{
    "jokes": [
        "- Зять, а ты знаешь, где найти того мужчину, который спас меня, когда я тонула?- Да, он уже приходил ко мне извиняться!\n ",
        "После проведения акции \"К животным по-человечески\" животные посовещались\n и решили провести акцию \"К человеку по-скотски\".\n ",
        "Штирлиц пришел домой и сразу завалился на боковую. Средняя от досады заплакала.\n ",
        "Комету нашли русские, а захватила ее Европа. И еще что-то вякают про Крым.\n ",
        "- Мальчик, какой у тебя огромный рюкзачок, что же ты в нем такое носишь?!- Цинизм, тетенька. Цинизм и презервативы.\n ",
        "Встречаются два друга:\n - Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью, заботой и\n лаской. Что ты об этом думаешь?\n - Я думаю, как ты будешь выходить из окружения...\n ",
        "Звонок о заложенной бомбе сделает вашу свадьбу незабываемой.\n ",
        "В походе:- Фу-ух... Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?- Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял все самое лучшее - скорость, ловкость, смелость, упорство!\n ",
        "В тараканьих бегах вместо стартового пистолета используется стартовый флакон дихлофоса.\n ",
        "— Дорогая, это тебе на день рождения, открывай скорее!\n— Это твоя ширинка.\n— Открывай, говорю.",
        "- Изя! Ну шо ты заладил - дорогая, дорогая... Ты в конкретных цифрах меня оценить можешь?\n ",
        "Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет пока проснется. Сын, шепотом:- Ма, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.Мужик, сквозь сон:- Рано меня закапывать - тело еще не остыло...\n ",
        "Какое шампанское лучше подойдет к шаурме?\n ",
        "Благодаря футболу начало пенсионной реформы было ознаменовано всеобщим ликованием.\n ",
        "После ареста во Франции нашего сенатора, для чиновников выезжающих зарубеж планируется разработать памятку: \"Не платить налоги, ездить по встречке, воровать - можно только в России\".\n ",
        "Муж просыпается с бодуна и спрашивает жену:- Люся, мне никто не звонил?Жена:- Нет. Зато мне звонил Санта и сказал, что у него сбежал самый тупой олень. Но я тебя не выдала.\n ",
        "- Что, с рыбалки?- Нет, ходил налимов спасать!- Как спасать?- Ну вот трех вытащил, остальные утонули!\n ",
        "Уже вторую неделю мальчик носит еду из дома на крышу изобретательному алкашу с пропеллером.\n ",
        "Пессимисты получают неприятности не по способностям, а по потребностям.\n ",
        "Вы думаете, что скинуть 16 кг за 2 дня нереально? Колхоз \"Фитнес Ильича\" приглашает на сбор картофеля!\n ",
        "Минут пять вникал в газетный заголовок: \"Когда минет беда\".\n ",
        "Как-то забивали мы пару в институте. Стоим на этаже, где аудитории\n языковых кафедр. Все тихо, народ сидит, учится. Вдруг по коридору\n с диким топотом несется опоздавший, при ближайшем рассмотрении\n оказавшийся явным \"россиянином кавказского происхождения\".\n А надо вам сказать, что преподши языковых кафедр железной рукой\n одновременно с произношением вбивали в головы студентов и правила\n этикета. Значит, этот бедолага подбегает к двери, переводит дыхание,\n просовывает голову в аудиторию и вежливо спрашивает (акцент можете\n вообразить сами): Марья Павловна, May I come in, да-а?\n ",
        "Посмотрев на количество людей, занимающихся саморазвитием, депутаты решили ввести налог на саморазвитых.\n ",
        "Идет американский десантник по афганской деревне, видит - пуштуны\n привязали талиба к дереву и раскаленным прутом у него на спине матерные\n слова выжигают. Американец спрашивает:\n - Что, пуштуны, не любите талибов?\n Пуштуны поворачиваются к нему, некоторое время внимательно его\n рассматривают, а потом один говорит:\n - Да знаешь... мы и американцев... тоже... как-то не очень...\n ",
        "В нашей стране есть две системы -\n правоохранительная и здравоохранительная.\n Встреча с любой из них одинаково опасна для здоровья.\n ",
        "- Доктор, помогите мне избавиться от будильника!- Так, женщина, с этого места давайте подробнее.- Каждый день в одиннадцать часов вечера в моей голове звонит будильник и говорит, что пора жрать...\n ",
        "За одно занятие сексом сжигается около 600 килокалорий. Вот почему женатым мужчинам так трудно похудеть.\n ",
        "Шампунь для \"ослабленных и поврежденных\" наношу на себя всю.\n ",
        "У ребенка в учебнике задание - написать, что лучше всего умеет делать животное.С крокодилом и кошкой ребенок справился сам. Следующим был кролик.Ну вот и что ответить ребенку на вопрос - что лучше всего делает кролик...\n ",
        "Как слепые узнают, что слишком долго ждали раскрытия парашюта?Натяжение поводка ослабевает.\n ",
        "Если сравнивать женскую логику с квантовой физикой, то по квантовой физике есть хотя бы литература, чтобы ее изучить и понять.\n ",
        "Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего.\n ",
        "- Папа, пап, смотри на елке сиськи!- Где? Сынок мне кажется, что зря мы отказались от логопеда!\n ",
        "Мужчина должен найти правильную цель в жизни, а женщина - мужчину с правильной целью.\n ",
        "- Что это? Внук , что ты делаешь?!\n- Я становлюсь легендарным певцом, дед...",
        "Расшифрован геном кукурузы. Причем по стенограмме XX съезда партии.\n ",
        "- Люся, а ты животных любишь?- Ваня, ты делаешь мне предложение?\n ",
        "Медицина знает случаи, когда болят ампутированные конечности. Так вот, вопрос к медикам, нормально ли чувствовать вибро-вызов мобильного телефона, которого нет с собой?\n ",
        "Автомобилист, уплатив штраф за нарушение правил, смотрит на квитанцию и спрашивает:- Почему вы датировали квитанцию понедельником?- Не хочу омрачать вам выходные дни.\n ",
        "- Дорогой нам нужно растаться.- Почему?- Ты очень жадный, вот возьми свое кольцо.- Ээ. А где коробочка?!\n ",
        "- Ура товарищи, Христос воскрес!- Да подожди, то чужой воскрес. Наш через неделю.\n ",
        "- Изя, я слышал, твоя теща умерла. А что у нее было?- Да так, ерунда, старый сервант и телевизор.\n ",
        "После того, как мы с женой убрали из холодильника все просроченные и протухшие продукты, прежнее ощущение благополучия и уверенности в завтрашнем дне как-то поубавилось...\n ",
        "\"Windows\" - это слово из диалекта Апачей. В переводе означает\n \"Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы.\"\n ",
        "- Фима, а где мой велотренажер?- Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия того, что ты таки уезжаешь.\n ",
        "Заходит русский  в таллинский бар, заказывает кружку пива. Бармен по-английски: \n-С вас 7 евро. \nРусский даёт 6 евро. Бармен опять по-английски:\n- Не 6 евро, а 7.\n Русский не реагирует. Тут бармен произносит по-русски: \n-Это пиво стоит 7 евро! \nРусский: \n-Я так и знал, что за один евро ты вспомнишь русский язык!",
        "Дети вносят в семью дружбу: если в бездетных семьях муж и жена бьют друг друга, то в семьях с детьми они дружно бьют детей.\n ",
        "- Почему убили тигра в Киевском зоопарке?- Похож на георгивскую ленточку.\n ",
        "На перекрестке дорог остановился Илья Муромец и надпись на придорожном камне читает:- Пойдешь налево, недорого!\n ",
        "Люблю выходные! Можно быстро и без пробок доехать на работу.\n ",
        "Самые красивые девушки там, где больше всего пьют.\n ",
        "- Не понимаю, что ты хочешь от этой женщины?- А что вообще можно хотеть от женщины?- Но она ведь и так все время молчит!\n ",
        "Наконец-то наступили солнечные дни, и если продлится масочный режим, нас ждет весьма своеобразный загар на лицах.\n ",
        "Пpиходит Петька к Василию Иванычу и видит стpанную каpтину:\n Василий Иваныч положил свой пенис на наковальню и молотком\n по нему - хpясь, хpясь!\n - Василий Иваныч!! Ты что это делаешь?!\n - А я, Петька, онанизмом занимаюсь, по системе йогов!\n - И че, не больно тебе?\n - Да больно, конечно, еще как!\n - Дак а когда же ты кайф-то ловишь?\n - Дак вот когда пpомажу, тогда и кайф!\n ",
        "В одном офисе умер старый негр, который много лет чистил мусоропровод за\n 100 баксов в месяц. Ну, типа, умер, а чистить-то и некому. Босс\n отправился на биржу труда:\n - Дайте мне человека, который будет мне мусоропровод чистить за 100\n баксов в месяц.\n - Да иди ты в задницу! Сам за такие деньги чисти!\n Ну, что делать - пошел на другую. Спрашивает:\n - Дайте мне человека, который будет мне мусоропровод чистить за 1000\n баксов в месяц.\n - Да иди ты в задницу! Сам за такие деньги чисти!\n Пошел на третью. Там - то же самое:\n - Дайте мне человека, который будет мне мусоропровод чистить за 10000\n баксов в месяц.\n - Да иди ты в задницу! Сам за такие деньги чисти!\n Грустный, идет босс по улице. Не знает, чего и делать... Видит - под\n мостом бомж сидит. Спрашивает автоматически:\n - Слышь, мужик, будешь мне мусоропровод чистить за сто штук баксов в\n месяц?\n - Да без проблем!\n - Да иди ты в задницу! Я сам за такие деньги вычищу!\n ",
        "Назвал кота Героином. Теперь всем говорю, что у меня дома есть два килограмма героина.\n ",
        "- А кого ты любишь?- Маму люблю.- А из мальчиков?- Папу.\n ",
        "Когда в первый раз услышала, как матерится наша отличница, захотелось облить ее святой водой.\n ",
        "- Где ты был 3 дня?- Пил.- Изменял мне?- Блин, откуда я знаю?! Я же пил!\n ",
        "- Назови будущее время глагола любить...- Выйти замуж.\n ",
        "Следственный комитет РФ возобновил дело об убийстве царской семьи - проверяется причастность \"Правого сектора\".\n ",
        "В школе задали сочинение на тему \"Мои родители\". Девятилетний мальчик написал: \"Родители нам достаются в таком возрасте, что от многих вредных привычек нам уже не удается их отучить\".\n ",
        "- Поручик, Вы являетесь почетным членом общества любителей Ржевского. А попадали ли Вы когда-нибудь в его анналы?- Было пару раз, промахнулся.\n ",
        "Моя фамилия - полковник Пилюгин!\n ",
        "Когда хищник нападает на овцу, другие овцы отбегают на безопасное расстояние, а затем останавливаются и смотрят на нее. Они не объединяются против хищника. Они просто радуются, что напали не на них. Все, как у людей.\n ",
        "- Вчера на футбол ходил - такая ерунда...- А кто играл-то?- Да даже не знаю - но судя по крикам с трибуны: \"Волки позорные\" и \"Козлы вонючие\"...\n ",
        "- Возраст?- Тридцать четыре. Мне не хочется говорить о ней плохо, но выглядит она на все тридцать пять.- Невероятная разница...- Представь себе, да! Я между 34 и 35 годами прожила 10 прекрасных лет.\n ",
        "- Алло, это агентство по розыску пропавших домашних животных? Сколько стоит найти кошку?- Хомячка найти - 250 рублей. Это только если фото есть. А кошками мы не занимаемся.- Почему?- Найти на рынке за 50 рублей точно такую же кошку - это же нереально!\n ",
        "Непоседливый мальчик, катаясь летом на деревянной горке, добыл жопой огонь.\n ",
        "Новый директор вызывает секретаршу, внимательно оглядывает и распоряжается:- Юбку на 10 сантиметров укоротить, помаду поярче...- А соски солью натирать?- Зачем?- Прежний директор любил с пивом посасывать.\n ",
        "Лесник Сергей Иванович уже 5 раз видел снежного человека, но бросать пить не собирается.\n ",
        "- Скажите, как бы вы могли описать прожитую вами жизнь в трех словах?- Детство - нищета - детство.\n ",
        "Да. Я делаю много ошибок. Жизнь, к сожалению, без инструкций.\n ",
        "- Просто удивительно, как вы можете все время спать на работе?- И не спрашивайте, коллега. Эта чертова машинка так стучит!\n ",
        "- Почему ты развелся с женой?- Из-за ее ревности.- Ну это ты зря. Ревнует - значит любит.- Вот и я так подумал, когда она вдруг стала ревновать соседа.\n ",
        "Владимир Владимирович принял участие в конференции по искусственному интеллекту. Преемника готовит?\n ",
        "Выносят программисту из роддома девочку. Он развернул одеяльце посмотрел и спросил: \"А где ей можно сделать апгрейд?\".\n ",
        "За проявления героизма в современной России почему-то всегда предлагают жилье, будто априори предполагается, что до совершения подвига герой жил под мостом.\n ",
        "Вопрос: У меня при включении компьютер гудит - один длинный гудок\n и два коротких - к чему бы это?\n Ответ: А не так ли гудел Титаник перед отплытием?\n ",
        "- Вчера признался своей невесте во всех своих прошлых грехах...- Ну и что?- Ничего не помогло. Через две недели свадьба.\n ",
        "Подвыпивший Иракли Пирцхалава никогда толком не может представиться.\n ",
        "- Изя, что ты делаешь?- Учу алфавит Брайля для слепых.- Зачем?! Ты ведь прекрасно видишь!- Тогда я смогу читать, не включая электричество.\n ",
        "Пришел в бесплатную поликлинику - сказали, что здоров. Пришел в платную - сразу нашли корь, бронхит, язву и глухоту на левое ухо.\n ",
        "У нас бесплатная медицина - правда, только для богатых и здоровых.\n ",
        "Эх! Хорошо после бани, особенно первый месяц...\n ",
        "И покой иногда бывает исполнен тревоги, особенно если этот покой - приемный!\n ",
        "В субботу утром жена выдала гениальную фразу:- Давай, я помою голову, а ты - посуду и пол.\n ",
        "Поеду-ка я в роддом, навещу своего сына моего друга.\n ",
        "Спросила я в лесу кукушку,Когда же замуж мне дано.И мудро птица отвечала:Накукуя тебе оно?\n ",
        "Постоянно в новостях проскакивают новости про то, что у безработных воруют огромные деньги и угоняют дорогие машины.Вот и я стал безработным - ни денег тебе, ни дорогих машин... Что я делаю не так?\n ",
        "- Зачем новые русские пальцы веером ставят?- Так на мобильнике прием лучше!\n ",
        "Жена мужу:- Дорогой, ты сегодня всю ночь во сне говорил о моей маме и не самым лучшим образом.- Да я сегодня вообще-то не спал!\n ",
        "- У вас совесть есть!?- Есть, но она оптимизирована.\n ",
        "- Солнце, песок и вода: вот это жизнь!- Петрович, прекрати нести всякую чушь и продолжай закидывать песок в бетономешалку!\n ",
        "Дарт Вейдер - самый модный пацанчик. Он придумал носить маску задолго до того, как это стало мэйнстримом.\n ",
        "В парнях я ценю не только их внешность, но и чувство юмора. Лучше всего когда его совсем нет. Чтобы надо мной не шутил!\n ",
        "- Малыш, я вся горю.- Это нормально во время кремации, потерпите.\n ",
        "- Почему большинство рыжих женщин - бл#ди?- Потому, что если крыша ржавая - значит в подвале всегда мокро.\n ",
        "Узнав мои сокровенные желания, Дед Мороз решил зайти лично!\n ",
        "Недавно зашел ко мне на работу один штрих (скажем, Вовка) поиграться.\n Тока завели, а тут приходит клиент (точнее, -тка). Я поставил Вовчику\n Botmatch, шоб не скучал, а сам пошел с клиенткой в кабинет. Сидим,\n базарим. Из приемной несутся звуки побоища и фразы, которыми Вова\n комментирует ход игры. Типа:\n - Ты нас пятеркой, а мы тебя ща из говномета!\n - Кто забрал сто грамм здоровья!? У-у-c-с-суки!\n - Че вы все на меня-то! Друг с другом воюйте!\n - Эх, такого пацана замочили!\n И протча. Разговор с клиенткой переходит в заключительную фазу -\n спасибо-пжалста-досвиданья-бла-бла-бла.\n Я:\n - С прошедшим Вас Новым Годом и с наступающим Рождеством! Желаю Вам\n успехов Вашем бизнесе и...\n ...Вдруг дикий вопль геймера:\n - И шоб вы в рот %блись!!!\n В масть, в-обчем. Закончил фразу. Неудобняк-с.\n Клиентка (после долгой паузы):\n - Спасибо, и вам того же!\n ",
        "- Мама, ты не забыла что завтра у нас в школе родительское собрание?- Ой, дочка не пойду!- А почему?- Да я лучше на эти деньги тебе новое платье куплю!\n ",
        "Отравили Навального - отравим и Камчатку.\n ",
        "Муж застает жену в постели со своим лучшим другом. Друг говорит мужу:- Знаешь, мы оба ее любим. Давай разыграем ее в карты.- Согласен. Но все же поставь на кон еще какие-нибудь деньги, чтобы и у меня интерес был.\n ",
        "У бабушки было три внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Зашел разговор о семьях.  Внучки и спрашивают: - Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?  - А вы как думаете?  Первая внучка: - Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?  - Нет, внученька.  Вторая внучка: - Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?  - Нет, внученька.  Третья внучка: - Бабушка, кто наши мама и папа, почему у нас только ты? Почему я не помню первые 10 лет жизни? Бабушка, почему у меня нет пупка?",
        "В купе долго едут два пассажира. Наконец, один из них\n нарушил молчание:\n - Позвольте представиться - Иванов, а вы?\n - А я - нет!\n ",
        "Вирусологи засыпают, просыпаются нефтяные аналитики.\n ",
        "- Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!- Да у меня на работе то же самое...- Вы тоже преподаете?- Нет, я бармен.\n ",
        "В казарме:- Дедушка, меня опять били во сне!- Это потому, что ты по ночам втихаря жрешь \"Растишку\"!\n ",
        "Влюбленная и наивная школьница намочила манту, думая, что это перерастет во что-то большее.\n ",
        "Программист на ночь ставит на тумбочку два стакана. Один - с водой, другой - без воды. Первый - на случай, если захочет пить, второй - если не захочет.\n ",
        "Гала-концерт Lady Gaga в Китае с трудом собрал 245 млн зрителей.\n ",
        "Русские такие грустные, потому что смех продлевает жизнь, а кто захочет жить долго в России...\n ",
        "Поисковики в интернете, они как люди в жизни - на вопросы, в которых не разбираются, дают ответы, в которых невозможно разобраться.\n ",
        "Новому русскому на пейджер приходит сообщение:\n \"Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь\n на географии.\"\n ",
        "Новая сказка про трех медведей. Мишутка, глядя на нулевой баланс на счету у провайдера:- Кто юзал мой аккаунт и весь его выюзал?!\n ",
        "- Вы сегодня на уроке химии что делали?- Не знаю, как остальные, а я - динамит.- Сильно. А домашку задали?- Да как-то не успели...\n ",
        "- Подскажите, а чем вы кормите своего мужа?- Да что сами едим, то и ему даем.\n ",
        "Строить - не дестроить! #;-D\n (кто не понял: destroy анг. - уничтожение)\n ",
        "- Знаешь, меня сегодня опозорили как женщину!- А что случилось?- Я стою у кассы, подходит молодой человек и спрашивает: \"Девушка, можно с вами познакомиться?\" и, увидев, что кассирша пробивает мне прокладки, говорит: \"А ладно, не надо\".\n ",
        "Сказка \"Принцесса на горошине\".\n - Как вам спалось, милая девушка?\n - Я всю ночь не сомкнула глаз. Сначала я съела горошину, а потом\n со мной та-а-акое началось!\n ",
        "На английском нужно говорить так уверенно, чтобы все англичане и американцы начали сомневаться - тот ли английский они знают.\n ",
        "Никогда не комплексовала по поводу своего возраста. Нет же, сегодня мой добрый сын спросил:- Мам, а когда Ленин умер, ты плакала?- Да, блин, и когда динозавры вымерли, тоже рыдала...\n ",
        "Монгольская народная игра: участники выпивают по бутылке водки, потом один выходит из комнаты, а остальные должны угадать кто.",
        "Есть ли у тайской проститутки член?\n\nНе уверен, но что-то внутри меня подсказывает, что есть.",
        "- Сначала мы пили водку. Когда водка закончилась, купили вино. Потом у Сашки оказался коньяк, когда и его выпили, сходили за пивом, а потом я отравился. Похоже - овсяным печеньем.\n ",
        "Корова с интересом рассматривала стенд: \"План по мясу\".\n ",
        "Одна девушка умерла юной, так и не познав мужа. Афродита сжалилась над ней и превратила в созвездие.\nДевушка стала раком.",
        "Дарья Донцова выпустила последний роман и заявила, что у нее закончились комбинации букв.\n ",
        "Пришел чукча на свидание. Стоит у крайней яранги стойбища, держит в руках термометр. Смотрит на него и говорит:- Подожду до минус сорока. Если она не придет - все, ухожу домой...\n ",
        "Если женщина хочет заплатить за себя сама, то, скорее всего, она вам не даст...\n ",
        "- Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?- Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной!\n ",
        "Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение.\n ",
        "На одном из сеансов А.М. Кашпировский зачитывает письма:\n `` Спасибо дорогой Анатолий Михайлович!\n После вашего первого сеанса стал чувствовать себя\n гораздо лучше, после второго сеанса начал ходить, а\n после третьего сеанса прошла синева с кожи и\n рассосались секционные швы от вскрытия...``\n ",
        "- Лезет же в голову всякая х#йня - подумала проститутка, сделав минет.\n ",
        "Хороший маркетинг - это когда возле полочек с солеными огурчиками, полочка с тестами на беременность.\n ",
        "- Сонечка, а давай займемся сексом втроем?- Шо-о-о-о?!- Ну или хотя бы вдвоем... А то я один уже таки не могу!\n ",
        "Подходит мужик к рыбацюге и говорит:- Слушай, дай червячков малехо!- Может тебе барабан дать?- А зачем мне барабан?- Чтобы ты возглавил отряд идущих к черту!\n ",
        "Не так страшен сам дурак, как его поучения.\n ",
        "Правда ли, что при готовке настоящего салата \"Цезарь\" необходимо использовать 23 ножа?\n ",
        "Мужик на перекрестке раздает конфеты детям. Один из родителей спрашивает:- Это рекламная компания конфетной фабрики?- Нет, это расширение моего стоматологического бизнеса...\n ",
        "Открываем англо-русский словарь.\n Словосочетание \"put in\" (\"пут-ин\") переводится как \"назначать на\n должность\", \"проходить на выборах\", \"продвигать по службе\"...\n Мда-аа... Есть над чем задуматься...\n ",
        "Пришел домой - от жены записка: \"Ушла к стоматологу\". Жду час, два, три. Потом, смотрю, вещей ее некоторых нет. Звоню жене, она отвечает: \"Да, ушла к стоматологу, он зарабатывает и не пьет, не то что ты - алкаш, весь в долгах\"!\n ",
        "Встpечаются два пpиятеля:\n - Я слышал, ты pазвелся?\n - Да, есть такое дело.\n - А в чем дело, ты ж говоpил, что она кpасавица, ноги от ушей pастут?\n - Да, а ты видел, где у нее уши???\n ",
        "Лилипут-сын спрашивает своего отца:- Пап, можно мне жениться на лилипутке?- Нет, сынок, нельзя, а то мы до мышей до@бемся!\n ",
        "Все диеты начинаются со следующего понедельника точно.\n ",
        "У психиатра:- Посещает ли вас мысль о самоубийстве?- Блин, да в понедельник она меня не покидает.\n ",
        "Оказывается, Россия поставляет на Запад не только природный газ, но и нервно-паралитический.\n ",
        "Диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось.\n ",
        "Один раввин грит другому:\n - Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец возрадовалось!\n - Вы хотели сказать \"шесть сердец\"!?\n - А ты че думал, я за бесплатно это делал!?\n ",
        "Проходя мимо театра, мужчина встречает своего знакомого.\n - Почему ты здесь стоишь?\n - Да вот с женой в театр приехал.\n - И где же твоя жена?\n - Hа спектакле, он уже давно начался.\n - А сам что здесь делаешь?\n - А я машину сторожу - сегодня моя очередь.\n ",
        "За деньги нельзя купить друга. Подругу можно.\n ",
        "- Пап, а выражение \"век живи - век учись\" - мудрое?- Ну да, сынок, а что?- Меня опять на второй год оставили.\n ",
        "- У меня жена такая стерва...- Так разведись.- Не могу, она мне жизнь спасла!- Как?- Ружье на меня наставила и сказала: если не женишься, пристрелю.\n ",
        "Ну вот и все... Сказал догорев фитилек.\n ",
        "Этим летом прогнозируется усиление дождей с обильным выпадение мышей. Джузеппе Гольдини из Гидрометцентра итальянского города Падуи советует всегда иметь при себе зонт и голодную кошку.\n ",
        "Надпись на куртке МЧСника.\n \"Я специалист по обезвреживанию бомб. И если вы видите\n меня бегущим, то поскорее с@ебывайте !\"\n ",
        "Что общего у программистов и проституток\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nБолит жопа от разработки",
        "Судья подсудимому:\n - Почему вы не взяли себе защитника?\n - Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают,\n что я действительно не брал этих пяти миллионов.\n ",
        "Наконец-то исчезла преступнось. Буквально вчера\n последнего преступника зарезали какие-то маньяки!\n ",
        "Танк может проехать через лес, если диаметр деревьев в сантиметрах не превышает веса танка в тоннах.\n ",
        "- Почему в РФ запретили Википедию?!- Она слишком много знала!\n ",
        "Разговор двух программистов:\n - Ты слышал, Костя умер.\n - А он записался?!!:)\n ",
        "Старость - это проторенная дорога в твое светлое будущее.\n ",
        "Вагина как погода. Когда становится мокро, пора заходить внутрь.\n ",
        "Когда рыцарь Брайяр со своей дружиной вернулся из боевых походов,\n король спросил его:\n - Мой верный Брайяр, я вижу ты жив, и я очень этому рад. Расскажи\n мне теперь, что ты сделал для своего короля?\n - Ваше величество, - ответил Брайяр, - во славу вашего имени мы\n разгромили, развалили и сожгли все земли ваших врагов к югу\n от нашего королевства.\n - Ты охуел что ли, славный рыцарь? - вскричал король. - У меня же\n нет никаких врагов на юге.\n - Правда? - удивился Брайяр. - Но не беспокойтесь, ваше величество,\n теперь они у вас там есть.\n ",
        "Девушка спалилась, что она из деревни, когда после тусовки начала мыть посуду травой.\n ",
        "Если в баре на тебя томно и долго смотрит девушка, не обольщайся. Твое лицо если и показалось ей симпатичным, но лица на портретах зеленых бумажек в твоем кошелке все еще вне конкуренции.\n ",
        "Как мало мы знаем себя. Хорошо хоть, что другие знают о нас еще меньше.\n ",
        "Лиса вышла замуж за ежика.- Ну, и как? - спрашивают ее.- Колко, зато пикантно!\n ",
        "У нее были такие длинные ноги, что не каждому мужчине хватало терпения спустить ее трусики до конца.\n ",
        "- Мама, можно я погуляю отсюдова и дотудова?- В русском языке нет слов отсюдова и дотудова.- А докудова есть?\n ",
        "- Что делать, если видишь перед собой маленького зеленого человечка?\n - Переходить дорогу...\n ",
        "- Кажется, я умираю...- Еще бы! Ты сожрал почти все мандарины сразу!- В смысле \"почти\"? Где еще есть?\n ",
        "- Алле, скорая! Приезжайте скорее, у меня на диване рогатый кот сидит!\n - А может, у вас \"белочка\"?\n - Да че я, белочку от кота отличить не могу, что ли?\n ",
        "Я учусь в аспирантуре одного из университетов в славном городе Нью-Йорке.\n Моя научная руководительница по имени Лиза (стопроцентная американка)\n обычно работает 25 часов в сутки и от других того же требует. Да, а зимние\n каникулы у нас обычно середины декабря (чтобы все на рождество могли\n домой попасть, и до середины января)\n Это предыстория. Теперь история.\n Л: - ты когда собираешься домой ехать?\n Я: (удивленно, ибо никогда она раньше моей личной жизнью не интересовалась)\n - после последнего экзамена\n Л: - ты знаешь, я еду на конференцию в начале января, может ты тогда и домой\n поедешь? Пока меня нет.\n Я: - так ведь новый год, рождество.\n Л: - (как истинная американка) зато дешевле будет.\n Я: - так праздник же, я домой хочу.\n Л: - ты знаешь, новый год в Нью-Йорке очень красивый.\n Я: - (постепенно прощаясь с мыслью встретить новый год с семьей)\n - но у меня же здесь нет никого, все разъедутся, как же я одна?\n Л: - (утешающе) ну ничего, я здесь буду, мы с тобой поработаем...\n Я: 8-(()))))\n Ей понадобилось около двух!! минут чтобы понять почему я так громко\n смеюсь...Хотя тот факт что до нее все-таки дошло говорит что не все\n еще безнадежно.\n ",
        "Если в начале сериала обычная девушка из Зажопинска приезжает в столицу и случайно встречает какого-нибудь миллионера, то в итоге они либо поженятся, либо он окажется ее настоящим отцом. Ничего не поделаешь, таковы неумолимые реалии нашей жизни.\n ",
        "Зять с тещей завтракают на кухне. Зять режет колбасу на бутерброд. Теща:- Зятек, отрежь колбаски.- Мам, я так тонко не могу.\n ",
        "каждая девушка — киборг. наполовину человек, наполовину машина. посудомоечная.",
        "- Вам кальян на воде, на молоке?- Мне на колдрексе.\n ",
        "Когда двое бьют морду одному - это демократия, когда один двум - диктатура.\n ",
        "Кристина знала себе цену, но накануне выходных, вечером в баре устраивала \"черную пятницу\"!\n ",
        "Лена - она \"женщина\" с маленькой буквы, а вот \"Дура\" - с большой.\n ",
        "В одном купе в поезде едут молодой человек и старушка. Поезд подъезжает к темному длинному тоннелю. Старушка строго:- Молодой человек, если вы на меня броситесь, я закричу!Он ей:- Вы знаете, я тоже!\n ",
        "Детство - это время, когда еще не думаешь матом.\n ",
        "- Приезжай в гости!- Да ну, опять нажремся...- Ну и что?- Умеешь ты уговаривать! Еду!\n ",
        "Дали, значит, американцу, русскому и еврею по кружке пива с плавающей в ней мухой...\nАмериканец отставляет кружку и зовет официанта, чтобы тот принес ему новую.\nРусский не задумываясь вытаскивает муху и опустошает кружку двумя глотками.\nЕврей немного подумав достает муху, надавливает ей на брюшко и выжимает его содержимое обратно в кружку, при этом приговаривая: \"это ж как это так, перед смертью столько пива моего отхлебать\".",
        "- В нашем маленьком городе только один человек ездит на ягуаре!- Да, и кто же это?- Сторож в зоопарке!\n ",
        "Сегодня я получил бумажник и новые часы совершенно бесплатно!Этот пистолет, который я вчера нашел на пустыре, будто волшебный!\n ",
        "Василий Иванович спрашивает Петьку:\n - Петька, это че это у тебя в штанах шевелится?\n - Это, Василий Иванович, мой пейджер вибрирует.\n - Ну, пусть себе вибрирует, главное - чтобы стоял.\n ",
        "- Интересно, а есть таблетки от голода?- Да, только они большие.- Да ерунда, лишь бы помогали.- Они помогают.- А как называются?- Котлеты...\n ",
        "Женщина ждала мужчину. Она уже кое-что знала в этой жизни. Поэтому в еду, она добавила немного улучшителя вкуса. А на стол поставила две бутылки улучшителя красоты.\n ",
        "Поймал однажды ученик астронома  золотую рыбку.\n- Отпусти! Я выполню любое твое желание!\n- Не надо. Лучше выполни первое желание астронома, когда он выйдет к телескопу.\nАстроном вечером выходит, потягивается и говорит:\n- Ну и погодка! Бетельгейзе мне в жопу! \n(Ну и от снижения объема звезды с сохранением массы и появилась чёрная дыра у него в очке,вот.....)",
        "- Радость моя, женушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак.- А где он, мой котеночек?- Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера стулом за то, что я поздно вернулся домой.\n ",
        "Американцы, верните нам нашу зиму! Вы все равно ею пользоваться не умеете!\n ",
        "Табличка на двери прокурора:``Без стука не входить``.\n ",
        "- А эти печеньки здорово успокаивают нервы!- Еще бы, ты же макаешь их в водку...\n ",
        "Студентка-ботаник в шоке - она впервые увидела дикорастущий хрен.\n ",
        "В автобусе бабуля кричит:- Пропустите бабушку с яйцами!Мужчина добавляет:- Так вы уже не бабушка, а дедушка.\n ",
        "Мужик приходит к другу на День рождения:- Лучший подарок - это подарок, сделанный своими руками! Поэтому я дарю тебе фигу!\n ",
        "Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.\n ",
        "В рамках борьбы с санкциями всем россиянам, заключившим браки с иностранцами, необходимо провести импортозамещение.\n ",
        "На входе в супермаркет:- Гражданин, выньте из карманов брюк апельсины и сдайте в камеру хранения.- Это не апельсины, это яйца.- Тем более. И что там у вас еще, колбаса?\n ",
        "Амбиции - это когда, идя на экзамен, думаешь, что знаешь на двойку, а когда ставят четверку, удивляешься - почему не пятерку.\n ",
        "- Мастер Дзен, скажите, а существует ли истина?- Да всем пох@й. Это и есть истина.\n ",
        "Обьявление: \"Пью на дому в удобное для вас время. Материал заказчика. Сухого не предлагать\".\n ",
        "Папа у Васи силен в метафизике -Мама рыдает что вышла за шизика.\n ",
        "- Официант, обнулите счет, пожалуйста!\n ",
        "- А что такое Wi-Fi?- Хм-м... Ну, это когда ты можешь одновременно сидеть и в Интернете, и в туалете!\n ",
        "А вы знаете, что в связи с проливными дождями в России, скоро телеканал \"Дождь\" объявят экстремистским...\n ",
        "Девушка познакомила парня со своими родителями, парень и говорит:- А ты очень похожа на своего отца! Чертами лица, глазами, сиськами...- Но у отца же нет сисек.- А я так и говорю!\n ",
        "Если твоя девушка психует, дай ей просроченный йогурт, пусть психует в другом месте.\n ",
        "-Скажи четыреста\n-Четыреста\n-Отсоси у тракториста\n-Так там же было триста\n-Инфляция ё-маё",
        "- Сынок, че ты там копаешься?- Мама, мы же зомби, дай вылезти из земли!\n ",
        "В следующей жизни хочу быть птицей. Даже список составил, на кого срать буду.\n ",
        "Джентльмен оскорбляет другого так тонко, что глубоко оскорбленным себя может почувствовать только другой джентльмен.\n ",
        "Идет Винни Пух по лесу и в ладошках несет горстку анаши. Встречается ему Иа. Он подходит к нему и говорит:- Ну что, Иа, дунем?!Иа дует ему на ладошки.Винни Пух, в сердцах:- Ну в натуре осел!\n ",
        "Штирлиц стрельнул вслепую... Слепая упала.\n ",
        "- У солдата одна мысль!- Как одна? А закусить?\n ",
        "Два официанта разговаривают в пивном баре.\n - Слушай, - спрашивает один, - о чем с тобой так недовольно\n говорил мой клиент?\n - Он сказал, что пиво у нас прокисшее, закуска протухшая,\n а официант - хам.\n - А чем же он конкретно недоволен?\n ",
        "- Зайка, я хотел купить тебе цветы, но цветочный киоск был закрыт, поэтому я купил тебе пиво...\n ",
        "- Что сделают Американцы, когда узнают, какая мусульманская банда устроила в Нью-Йорке авиационный погром?- Знаю, разбомбят сербов!\n ",
        "У психолога:- Почему вы приписываете себе комплекс неудачника, ни на что не способного? Ведь когда-то вы оказались самым быстрым сперматозоидом, обогнав миллионы конкурентов!- Значит, остальные были еще хуже...\n ",
        "- А что это вы тут курите?- Тише, клубнику не распугай!\n ",
        "- Что нужно сделать, чтобы повысить урожайность в России?- Надо прекратить лить говно друг на друга и начинать вывозить его на поля.\n ",
        "Одного мужика спросили:\n - Трудно поверить, что вон та вульгарная особа ваша жена!\n У вас же нет ничего общего!\n Мужик:\n - Это все равно, что разнополярные магниты притягиваются:\n я не был беременным, а она была...!\n ",
        "Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, сделали вид, что ждут автобуса - это уже слишком.\n ",
        "На теплоходе музыка играет, а я один стою на берегу.Это же надо было так перепиться, чтобы отчалить без капитана!\n ",
        "- Дорогой! А почему гаишник свистит?- Жрать хочет...\n ",
        "Платон мне друг, но истина дороже =>\n Платон мне вдруг: \"Ну и стена - до рожи!\"\n ",
        "Мужское самомнение:- Я, конечно, не так красив, как Ален Делон, но и не так страшен, как Бельмондо.\n ",
        "- Половой жизнью живете?- Периодически воскресаю...\n ",
        "Укрываешься - жарко, раскрываешься - холодно, высунул ногу - идеально. Пока не вспомнил, что под кроватью бабайка.\n ",
        "Не отрывайся от коллектива, а не то коллектив оторвется на тебе.\n ",
        "Когда сажусь изучать иностранный язык, то нередко проскакивает мысль: \"Какого хрена первые строители на Земле начали строить эту Вавилонскую башню?\".\n ",
        "Одна женщина рассказывает своей подруге:- Мы с мужем теперь живем по-французски: он спит в одной комнате, а я - в другой. Когда я ему нужна, он звонит в колокольчик.- Так можно же уснуть и не услышать?- Да нет, я же все время стою около двери и слушаю.\n ",
        "Путин и Лукашенко собрались посетить монастырь на Валааме. Узнав о приезде Путина, иконы разрыдались от счастья.\n ",
        "Женщины любят умных мужчин. Вот, например, если у мужчины красивые руки, высокий рост, накаченное тело, густые кудрявые волосы, то он умный мужчина.\n ",
        "- Мосье Дюpан, ваша дочь только что согласилась стать моей женой.\n - Сам виноват. Зачем было ходить сюда каждый вечеp ?\n ",
        "У психолога:- Что-то меня последнее время никто не понимает.- В смысле?!\n ",
        "На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил - прокурором... Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!\n ",
        "С наведением порядка у нас все в порядке. Вот с устранением бардака - полный бардак.\n ",
        "Современная жизнь - это непримиримая борьба лайков и фейков.\n ",
        "Только что передо мной кассирша в Пятерочке отменила заказ сама, без помощи Гали. Что-то странное происходит в мире.\n ",
        "Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:\n - Выходи, вместе погуляем.\n - Не могу: меня заперли.\n - А ты выпрыгни с балкона.\n - Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?\n ",
        "Губернатор Санкт-Петербурга сообщил, что крышу Зенит Арены повредили бакланы. Конкретных фамилий он не назвал.\n ",
        "Бывает все в жизни завзятых фэнов-болельщиков. Вот недавно после\n одного из матчей компания наша решила расслабиться. Но поскольку\n все мы в основном бедные студенты, перспектив хороших не маячило.\n И вдруг один тихий такой пацан говорит: \"Ладно, ребята - сегодня\n я угощаю!\"\n Приободрившийся народ бодро так подрулил к ближайшему ларьку.\n Тут пацан нас всех аккуратно пересчитал, а потом, обращаясь\n к продавщице выдал:\n \"Бутылку вермута и 18 Чупа-чупсов!\"\n Лицо продавщицы представьте сами.\n А прохожие еще долго шарахались от нашей конвульсирующей компании...\n ",
        "- Сэр, ежели вы не перестанете шуметь, я буду вынужден вызвать констебля!- Когобля?!- Ментабля!\n ",
        "Все, конечно, слышали выражение \"программа партии\". А что было бы,\n если бы политические партии действительно писали программы?\n Программа КПРФ\n Последние версии документированы как совместимые с другими программами,\n но на самом деле после инсталляции стремятся их уничтожить. Интерфейс\n текстовый, белые буквы на красном фоне. Ядро написано более ста лет\n назад, с тех пор не только не исправлены старые глюки, но и добавлены\n многие новые. Считает, что все файлы должны быть одинакового размера.\n Периодически объявляет какое-нибудь расширение вредным и удаляет файлы\n с этим расширением по всему диску. Запросы на подтверждение имеют\n единственный вариант ответа: \"Даешь!\" Пытается выделять под свои задачи\n ресурсы, не заботясь об их физическом наличии, и в случае неудачи\n блокирует вывод сообщений об ошибках. При запросе диагностики выводит\n заранее сформированный файл, сообщающий, что все хорошо. Hе принимает\n электронную почту извне и прибивает задачи, пытающиеся ее отправить.\n Hе совместима с современной техникой. Hе может быть деинсталлирована\n легальными средствами.\n Программа ЛДПР\n Имеет яркий, аляповатый интерфейс и неотключаемые звуковые эффекты\n повышенной громкости. Может быть инсталлирована хоть на ХТ, однако\n заявляет о чрезвычайно высоких требованиях к системным ресурсам и на\n любой машине стремится захватить их как можно больше. В сообщениях\n активно использует нецензурную лексику, в особенности если пользователь\n - женщина. Постоянно грозится взломать сервер Пентагона и устроить\n mail-bombing президенту США, но физически не содержит модулей, способных\n на что-то подобное. Выводит множество предупреждений и сообщений об\n ошибках, в том числе самых невероятных, но никогда не виснет, не падает\n и не выгружается из памяти, даже если пользователь очень захочет. При\n выводе диагностики начинает торговаться с пользователем, обещая вывести\n хорошие результаты, если ей выделят больше ресурсов. Запрашивает высокую\n цену за инсталляцию и вдвое большую - за деинсталляцию.\n Программа \"Яблока\"\n Имеет красивый, стильный, но не всем понятный интерфейс. Отказывается\n работать с другими программами. Содержит мощный диагностический модуль,\n всегда готова дать пользователю подробный совет в любой ситуации, но на\n предложение выполнить конкретную операцию неизменно выдает сообщение с\n аргументированным объяснением, почему данная операция выполнена быть не\n может. Работает только на компьютерах фирмы Apple.\n Программа HДР\n Hекогда была главным системным модулем и по-прежнему пытается выполнять\n эту функцию. Имеет непонятный интерфейс и нечитабельную документацию.\n Сообщения об ошибках приписывает предыдущим и последующим версиям, а\n также внешним процессам. Пытается решить проблему нехватки ресурсов,\n постоянно прося пользователя вставить новую дискету и обещая\n впоследствии отдать две. Когда задача запрашивает память, сообщает, что\n память успешно выделена, но на самом деле выделяет ее не раньше чем\n через полгода, отобрав у других задач. В конечном итоге наглухо вешает\n машину.\n ",
        "Я хороший человек. Спросите кого угодно. Ладно, не кого угодно. Вот список, кого можно спросить.\n ",
        "Любимый мне сегодня прочитал замечательные стихи: \"Как хорошо, когда покой и тишь. Никто не лезет в душу острым жалом. Как хорошо с тобой, когда ты спишь, свернувшись как змея под одеялом\". Эстет хренов.\n ",
        "Мы обречены. На пожарном щите у входа нет ни топора, ни багра. Я не могу работать в такой тревожной обстановке!\n ",
        "- Папочка, а у меня для тебя есть очень хорошая новость!- И что же за новость такая, сынок?- Не зря ты за страховку своего автомобиля столько лет платил.\n ",
        "– дорогой, ты так долго сушишь голову, тебе нужно купить фен!\n– спасибо, но я уже бросил.",
        "- Почему вы опять опоздали на работу?- Детишек в детсад отводил.- Но у вас же нет детей!- Раньше я тоже так думал...\n ",
        "Учительница сказала, что тот, кто курит больше не вырастет. И в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Петю.",
        "Первыми криптофермами были ММОРПГ. Бегают боты, а потом за реал игровую валюту продают.\n ",
        "Весь день лежу на диване и не собираюсь останавливаться, потому что я вообще без тормозов.\n ",
        "Разговор еврея с русским. Еврей:- Вы знаете, что ваши русские продали Аляску за гроши?- Да, к сожалению!- Жалко, что ее Израиль не купил...\n ",
        "Мое детство и юность прошли без интернета. Может быть поэтому я понимаю, что за языком нужно следить, а за слова отвечать...\n ",
        "Две подруги:- Парни любят красивых и недоступных.- Ага, щас пойду накрашусь и запрусь в сейф.\n ",
        "Жена сбежала, за ней собака и кот. Сижу смотрю как тяжело рыбкам аквариум к двери толкать.\n ",
        "Парень говорит своей девушке:- Мне нравятся пони, что такого?- Чем?- Ну они милые в общем, глаза большие, челки смешные. Бегают с неодупляющим видом вокруг на своих коротких мохнатых ножках. Они как бы как ты, только косметики меньше.\n ",
        "В 80% случаях \"удачи\" означает \"да пошел ты\".\n ",
        "Почему за женщин мы пьем стоя?\n Во-первых, потому что лежа пить неудобно.\n Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.\n В-третьих, мы пьем стоя, потому что так больше входит.\n В-четвертых, мы таким образом разминаем затекшие конечности.\n В-пятых, мы встаем, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.\n В-шестых, встаем для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за\n столом женщин.\n В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко\n рвануть с высокого старта.\n В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом\n приставать к женщинам.\n В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.\n И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо:\n \"Хватит пить! Тебе уже хватит!\"\n Итак, за женщин! Мужчины пьют стоя!\n ",
        "От любви до ненависти один шаг. Обратная дорога гораздо длиннее.\n ",
        "- Вовочка, это правда, что ты дружишь с Машенькой только потому,\n что у нее много денег?\n - Это вранье! Я дружу с ней потому, что у меня нет ни гроша.\n ",
        "Пациент у глазного врача.\n - Доктор, помогите: когда писаю, такие слезы из глаз!\n Через минуту доктор протягивает рецепт: очки плюс 10 диоптрий.\n - Доктор! А поможет?\n - Поможет, поможет! Будешь лучше видеть, кого собираешься трахнуть!\n Николай из Троицка\n ",
        "Мужика посадили в тюрьму на 10 лет.\nНу, миллиционер говорит ему:\n- Говори всем, что у тебя статья 152-я, часть 2-я.\nПриводят мужика в камеру. Зэки подходят, все на понтах:\n- Ну чо, какая статья?\n- 152-я.\nБац - зэки ему лучшую койку выделили, лучшую еду принесли.\n- А часть какая?\n- 2-я.\nБац - все по койкам забились, бояться.\nТак и прошло 10 лет.\nВышел мужик, подходит к тому менту:\n- Слыш, а че за статья такая, 152-я?\nПРОДОЛЖЕНИЕ ПО КНОПКИ НИЖЕ👇",
        "- Рапик, а твой папа где работает?\n - На молочном комбинате.\n - Он что, начальник цеха?\n - Нет.\n - А что делает?\n - Вместо сыра воняет.\n ",
        "Если вам въехали в зад, когда вы обгоняли по встречной полосе, значит вы в Москве!\n ",
        "Идyт тpи ветерана войны чеpез лес. У одного повpеждена стyпня, y дpyгого\n пеpебиты обе ноги, а тpетий настолько искалечен, что не может ходить\n вообще и едет на инвалидной коляске.\n Они добpались до шиpокого pyчья, нyжно пеpеходить на дpyгой беpег.\n Пеpвым пошел ветеpан с повpежденной стyпней. Hа дpyгом беpегy он смотpит\n на свои ноги и кpичит:\n - У этого pyчья волшебная сила! Мои стyпни совсем зажили!\n Идет чеpез pyчей втоpой с пеpебитыми ногами. Hа дpyгом беpегy и он\n заплакал от счастья:\n - Я снова могy нормально ходить! Это чyдо!\n Ветеpан на инвалидной коляске заpанее pадyется, быстpо въезжает в pyчей,\n выкатывается на дpyгой беpег и восклицает:\n - Вот же деpьмо! Только новые покpышки поставили!..\n ",
        "Как показывает практика, депутаты хотят что-то отменить или запретить исключительно по просьбе трудящихся... Где же такие трудящиеся живут, что хотят работать по 16 часов без выходных и праздников?\n ",
        "- Вася дома?- Нет, Васи больше нету... Он покинул наш мир.- Он что, умер?- Нет, к интернету подключился!\n ",
        "Утро к вечеру намудрило.\n ",
        "Жена звонит мужу на работу:\n - Дорогой, сегодня придут гости. Что мне приготовить?\n - Возьми кулинарную книгу и выбери что-нибудь повкусней!\n Через пять минут:\n - Милый, это опять я. Я приготовлю утку по-китайски! Хорошо?\n - Отлично!\n Через пять минут, с тревогой в голосе:\n - Слушай, тут написано, что она готовится на 4-х человек,\n а гостей будет 8! Что ж делать-то?\n - Да просто удвой все ингредиенты! Поняла?\n - Поняла!\n Через 5 минут, плача:\n - У меня не получается! Написано: возьмите одну утку - я взяла две.\n Написано 1 кг яблок - я взяла 2 кг, а потом там написано готовить\n в духовке при температуре 300 градусов, а у нас на плите написано «\n максимум 500».....!!!!!\n ",
        "Жена тут ребенка в парикмахерскую сводила.Обрили почти налысо. Я бы в пять лет за это скандал устроил. А он рукой по голове проводит и спрашивает:- Папа, правда я теперь на киви похож?\n ",
        "Адвокат подзащитному:\n - У меня две новости: плохая и хорошая!\n - Какая плохая?\n - Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК\n и ДНК крови, оставленной на трупе!\n - Бля-а! А какая хорошая?\n - Холестерол всего 140!\n ",
        "Врут, что в России плохо относятся к голубым? Напротив, им устанавливают голубые фонарики на автомобили и пропускают вперед на всех дорогах.\n ",
        "Папа сегодня страховал новую машину. Машин у нас много, а Россгосстрах требует вместе с этим обязательно страховать чью-то жизнь. Кроме застрахованных себя, мамы, меня и бабушки, сегодня папа застраховал Барака Обаму.\n ",
        "В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения:- Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка, что родилась сегодня утром?- Нет, - отвечает подруга, - это их отец...\n ",
        "Руководство \"АвтоВАЗа\" предъявило претензии к китайцам, почему они не подделывают их автомобили. На что китайцы ответили, что они пытались, но машины получались лучше и дороже.\n ",
        "Возвращается шахтер со смены в ночь. Устал, еле ноги волочит. Разделся кое-как, проходит на кухню мимо спальни – заглядывает, там его жена с любовником. Шахтер устало: – И охота же вам...",
        "Чернобыльская птицефабрика. Мы выращиваем лучшие гербы России!\n ",
        "- Гoги, ты в какoм банке хpанишь свoи деньги?\n - В тpехлитpoвoм.\n ",
        "- Только хардкор!- Ой, я тебя умоляю... Твой хардкор, как правило, выливается в какое-то ми-ми-ми...\n ",
        "Что такое здоровый коллектив - я понял позже, когда пришлось обращаться к венерологу.\n ",
        "Студенческое общежитие.- Откройте дверь!- Ни за что! У нас еда!\n ",
        "А если выбрать самого жирного мужика в стране, нарядить в доспехи и положить перед воротами - станет ли Россия чемпионом мира по хоккею?\n ",
        "Мужчина ремонтирует фен, подходит маленький сын и спрашивает:- Пап, а для чего эта штука?- Сынок, это фен, им удобно сушить носки и пугать кота!\n ",
        "Гpузинская школа. Пеpвый класс. Вано тянет pуку:\n - Учитэл, учитэл, можно я к окно падайду?\n - Hэт, Вано, это школа, а ты уже балшой, жди пэpэмена!\n Чеpез некотоpое вpемя:\n - Учитэл, учитэл, ну можно я нэнадолго к окну падайду!\n - Hэт, Вано, ты балшой уже, будь как настоящий мужчина!\n - Учитэл, но надо мне, надо!\n - Hу падайды, Вано, но очэн сpазу ухады!\n Подошел Вано к окну:\n - Эй, дэти, дэти, а ну, атайдытэ от машина!\n ",
        "На всех корпоративах я всегда бесплатно фотографирую своих коллег.А вот удаляю их фотографии уже за деньги.\n ",
        "Смотрел в Большом театре балет \"Спящая красавица\". Вот это вещи они вытворяют! Поясните мне, пожалуйста, а балерунов проверяют на допинг?!\n ",
        "Об охлаждении отношений между супругами можно судить по тому, что муж на заставке мобильного телефона сменил фотографию жены на фотографию любимого кота.\n ",
        "Два приятеля беседуют.\n - У меня жена такая феминистка ярая. Прикинь, обиделась\n на меня за то, что я ей дверь машины открыл!\n - А что она обиделась-то?!\n - Ну, грит, идиот, болван безмозглый: скорость-то под сто была!\n ",
        "Учитель поймал в школе ученика, игравшего в карты, и отодрал его за уши.\n - Ты знаешь, за что я тебя наказал? - спросил учитель.\n - Знаю. Я неправильно пошел королем.\n ",
        "На нудистском пляже:\n- Девушка, вы мне нравитесь.\n- Я вижу",
        "Один фермер решил продать свою ферму. Пришел к нему потенциальный\n покупатель и фермер показывает ему свои владения. Тому ферма очень\n понравилась, но тут он заметил несколько пчелинных ульев.\n - Эти улья расположены уж очень близко к дому. Это не опасно? -\n обратился он к фермеру.\n - Да нет, - успокоил его хазяин, - сколько я тут живу, они еще\n никого не покусали.\n Покупатель не очень-то в это поверил и после некоторых раздумий\n предложил фермеру привязать его крепко-накрепко на ночь, голого,\n к дереву. Если его укусит хотя бы одна пчела, то ферма перейдет\n в его владение бесплатно. Но если пчелы его вообще не тронут,\n он уплатит фермеру двойную цену. На том и сошлись. На следующее\n утро, фермер вышел во двор и увидел бледного покупателя, в котором\n еле теплилась жизнь.\n - Ну все, - подумал фермер, - плакали мои денежки и моя ферма.\n Он подошел к покупателю, потряс того слегка и спросил, не вызвать ли\n врача.\n - О, нет, спасибо, я в порядке, - прохрипел гость, - что уж делать,\n придется мне уплатить тебе двойную цену...но скажи-ка мне, что, у\n этого теленка нет матери?....\n ",
        "Мне недавно сказали, что нужно вынимать из чая ложку, а потом уже пить. Мол, неудача в любви будет. То есть, все это время, мне мешала эта еб@ная ложка?!\n ",
        "Задoлбали co cвoим: \"надo уметь пpoщать\".Бoг прocтит, а я - запoмню.\n ",
        "Россия должна доказать свою непричастность к исчезновения динозавров. Потому что нет никаких оснований полагать, что к этому причастен кто-то другой.\n ",
        "Если бы у печени были руки, она бы задушила горло.\n ",
        "- Говорят, человек в желтом в скафандре, который посетил инфекционную больницу в Подмосковье, был вовсе не Путин, а его двойник.- Нет, двойник был бы без скафандра, потому что для Вовы одним двойником больше, одним меньше...\n ",
        "Жизнь в 50 только начинается у черепах, у нас она начинает заканчиваться.\n ",
        "Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает\n перед журналистами на пресс-конференции:\n - Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки\n тренировки.\n Вопрос из зала:\n - Значит, вы все-таки нашли потерянный тогда шарик?\n ",
        "Что общего между гинекологом и экскурсоводом?- Обоим надоело смотреть на то, на что другие яростно пялятся...\n ",
        "В тюрьме беседуют двое:- За что сидишь?- За оказание первой помощи.- Это как!?- У тещи кровь носом пошла и я ей жгут на горло наложил.\n ",
        "Настоящая старость - когда при каждом вздохе слышишь перекличку органов.\n ",
        "Один ветеринар как-то заболел и пошел на прием к обычному врачу.\n Врач (доброжелательно): - Ну-с, на что жалуетесь, голубчик?\n Ветеринар (недовольно): - Ну уж нет, это слишком просто!\n ",
        "Наше оружие - самое страшное оружие в мире. Никогда не знаешь куда оно полетит и когда оно рванет.\n ",
        "- Доча, чай будешь?- Нет.- А я буду, иди завари.\n ",
        "Муж, поздно ночью, пьяный в стельку, с букетом цветов приходит домой и звонит в двери. Жена открывает, долго смотрит на него и говорит:- И что теперь? Мне ноги перед тобой раздвинуть?- А что? У нас дома вазы нет?\n ",
        "В США победило быдло, в Болгарии победило быдло, в Молдавии победило быдло. Только на Украине аристократы и держатся.\n ",
        "Самое правдивое кино - это порнофильмы. Перед каждым можно смело писать \"Этот фильм основан на реальных событиях\".\n ",
        "В квитанциях ЖКХ появится новая строчка \"Просто плати\".\n ",
        "Дороги на самом деле не ремонтируют, а только перемещают дорожные ямы, чтобы водителю было их труднее запомнить.\n ",
        "История произошла с подругой моей жены.Однажды зимним вечером она\n с подружкой возврашалась домой. Их путь пролегал по заледеневшей\n дорожке, которая заворачивала за угол забора. Перед самым поворотом\n дорожка была настолько скользкой, что девчонки чуть не упали. Завернув\n за угол они увидели мужчину, который нес яйца в металлической сеточке\n (знаете такие специальные для яиц). Увидев столь хрупкую ношу девчонки\n предупредили мужчину, что за углом забора очень скользко, чтобы он был\n максимально осторожным. Шли они достаточно медленно (потому как скользко),\n и естессно услышали грохот падения и мат-перемат упавшего мужика. Затем\n мужик показался из-за забора и девчонки задали естественный вопрос,\n волнующий любую хозяйку - Мужик! Яйца-то целы? Реакция мужчины была\n насколько неадекватной: Яйца-то целы, а вот задницу отбил! - сказал он\n после секундной недоуменной паузы. Еще более неадекватной была реакция\n самих девчонок, когда за углом забора они увидели спокойно удаляющегося\n ДРУГОГО! мужчину, который нес яйца!...\n ",
        "Для начинающих - вазелин с новокаином!\n ",
        "Муж обучает жену вождению и говорит:- Если видишь зеленый свет - то езжай, если красный, то стой, а если видишь, что я бледнею, то тут же жми на тормоз...\n ",
        "- Я раздражаюсь, когда чего-то не понимаю.- Я тоже раздражаюсь, когда ты чего-то не понимаешь.\n ",
        "Почему в стране, где есть Тимоти, Дима Билан и сборная России по футболу, убийство считается преступлением?\n ",
        "- Ребе, моя Софа просит, чтобы я купил ей норковое манто.- Пусть она молит Бога.- И у ней будет манто?- Нет, но виноват будешь уже не ты.\n ",
        "- Почему мужчины не могут имитировать оргазм?- Потому что ни один мужчина в здравом уме не сможет скорчить такой рожи.\n ",
        "- Ты где отдыхал?- В Египте, где \"все включено\". А ты?- А я на природе, где \"все выключено\"!\n ",
        "Когда жена кричит \"Ты правда не понимаешь, почему я злюсь?\", я подозреваю, что она тоже не понимает.\n ",
        "Объявление в садике! Уважаемые родители, следите за своим поведением После выходных, за завтраком все дети чокаются!\n ",
        "Труднее всего - конец месяца, особенно последние 30 дней.\n ",
        "Как это ни парадоксально, но слова \"промахнуться\" и \"попасть\" иногда оказываются синонимами.\n ",
        "- Слушай, сосед, на кого все время твоя жена орет?- Да на нашего пса.- Бедное животное. Вчера ваша жена грозилась выгнать его на улицу и забрать ключи от дома.\n ",
        "Мировое ЛГБТ сообщество единогласно признало козла и тигра парой года и потребовало от ООН официально зарегистрировать их брак.\n ",
        "- Сынок, чтобы найти свое счастье, нужно сначала напиться с друзьями до усрачки, а там все пойдет как по маслу.- Что ты несешь, где ты такое видел, отец?- Нам это с детства доказывают, показывая Иронию судьбы или с легким паром.\n ",
        "Путину очень понравилась резиденция Ющенко - американцы установили там самые современные системы прослушивания, чем значительно упростили задачу ФСБ.\n ",
        "У психиатра:- Когда у вас появилась мысль, что вы кот?- Еще когда я был котенком.\n ",
        "Россия попросит Северную Корею отменить Олимпиаду в Пхенчхане...\n ",
        "- Мои родители наивно думали, что сладкое вредит моему здоровью и никогда не покупали конфет, поэтому все свое детство я и сидел на дедушкином валидоле!\n ",
        "Путин победил-таки Березовского удушающим приемом!\n ",
        "Ой, да нормальная у меня самооценка. Целуй руку.\n ",
        "Каков период полураспада оливье?\n ",
        "- Мишенька, мальчик, ты хочешь, чтобы у тебя появилась сестренка?- Да, мамочка.- Тогда засыпай уже скорей!\n ",
        "- Ты вел себя, как джентельмен. Спасибо, что не лапал.- Не за что.\n ",
        "Муж - жене:- Что ты вертишься перед зеркалом?- Да вот - хочу талию разглядеть...- Так ты сначала грудь подними!\n ",
        "Парням на заметку. Если на вас напала девушка - главное не растеряться и сразу же начать ее фоткать. Она тут же начнет позировать и отстанет от вас.\n ",
        "Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая - муж.\n ",
        "Всяк сверчок знай свой шесток!\n Cтрипбар для насекомых.\n ",
        "Одну мою знакомую сильно терроризировали родители - за то, что курит.\n Денег не давали, скандалы устраивали. И вот однажды уехали они\n отдыхать на пару недель и оставили дочурку одну. Перед их приездом\n она проветрила квартиру, одеколоном полила. А вечером выходит\n из ее комнаты разгневанная мамаша:\n - Совсем распоясалась! Уже в постели курит! Вот - простыню прожгла!\n И совсем затерроризированная дочурка пролепетала:\n - Это не я!!!\n ",
        "- Hе можете ли вы отpегyлиpовать сигнал по гpомче?\n - Зачем?\n - Видите ли, y моей машины не pаботают тоpмоза.\n ",
        "Ртищевские ученые склоняются к мнению, что водка - наиболее универсальный соус из всех известных.\n ",
        "Мой кот толстый, но всегда можно сказать, что так кажется, потому что он - пушистый. Со мной такой вариант не прокатывает.\n ",
        "- Люся, а давай что-нибудь к чаю купим?- Да, надо бы что-нибудь прикупить, а то все уже подъели. А ты чего бы хотел?- Ну, не знаю... Может, пива возьмем?- Точно, и скумбрии копченой.\n ",
        "- Знаешь, дорогой, меня трудно найти, легко потерять...- Дорогая, ты прямо как носок!\n ",
        "Министерство природных ресурсов и экологии Российской Федерации приняло вызов, и теперь планирует высаживать по 3 сквера в день.\n ",
        "- Папа, а как называется, если не успел что-то сделать в срок?- По-разному называется. Если с какими-то потерями еще можно что-то поправить, то это называется - просрочил. А если поправить ничего уже нельзя, то - просрачил.\n ",
        "Оказывается, в лифтах не Обама ссал, а ФСБ учения проводила.\n ",
        "Ничто так не бесит девушку, как игнорирование со стороны того, кого она яростно пытается игнорировать сама.\n ",
        "Из новостей 2020 года:- В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале...\n ",
        "Моему сыну 3 года. Сидит на крыльце, философствует и вдруг\n хлопает ладонью по крыльцу.\n Я спрашиваю\n - что случилось?\n - муха сидела.\n - убил?\n - нет\n - улетела?\n - нет\n - ???\n - ногами ушла.\n ",
        "Послали Петьку в тpанспоpтную академию, ну он отучился там и\n возвpащается. Василий Иваныч у него и спpашивает:\n - Вот, Петьк, объясни-ка, почему бpонепоезд, когда едет, гpемит?\n Петька:\n - Hу... понимаешь... когда бpонепоезд... не, бpонепоезд - это\n сложно, возмем вагон... не вагон, это сложно... возьмем...\n колесо! Колесо - это ПиЭp в Квадpате. Hу ПиЭp на фиг отбpасываем,\n остается Квадpат. Hу посуди сам, как квадpат может не гpеметь?\n ",
        "Умей я пить в меру, никогда в жизни бы не завязал.\n ",
        "Ненавижу очереди. Особенно длинные. Особенно по мне.",
        "Дедушка заглядывает в комнату к внуку-старшекласснику:- Вовочка, третий раз прошу - сбегай в аптеку, помирает человек, а тебе до лампочки!- Дед, не волнуйся! Мы только что с Машкой сделали нового.\n ",
        "грабители украли календарь\n. \n. \n. \n. \nим дали по полгода",
        "В Америке собрали статистику: по каким причинам мужчины ночью\n встают с постели.\n 5% - чтобы сходить в туалет.\n 15% - чтобы идти на работу в ночную смену.\n 80% - чтобы одеться и идти домой.\n ",
        "О ценности подарков.Жена моет ноги моим гелем для душа, который она же мне и подарила.Свой гель для душа у нее для всего остального тела.\n ",
        "В связи с отсутствием в вашем туалете туалетной бумаги прошу выдать мне жалобную книгу.\n ",
        "Ночью специально высовываю из-под одеяла руку или ногу, чтобы меня забрали монстры.Хоть какое-то разнообразие, а то задолбало все уже.\n ",
        "Американец достал из холодильника бутылку водки и спрашивает у русского:- Will уоu?- Я тебе, с@ка, вылью!\n ",
        "Опять обманули украинский народ, за Путина надо было голосовать.\n ",
        "Отдыхать надо до пенсии.Потом придется работать из-за нехватки пенсии.\n ",
        "- Я смотрю, и к вам пришла цивилизация!- Да, наступила на нас.\n ",
        "Распущенная интеллигентная женщина гораздо приятнее, чем просто интеллигентная, и интереснее, чем просто распущенная.\n ",
        "Один профессор математики хочет узнать у второго, который час.\n - У вас есть часы, коллега?\n - Да, есть.\n - Спасибо.\n - Пожалуйста.\n ",
        "- Дедушка, а как называют людей, которые совсем не едят мясо?- Пенсионеры.\n ",
        "Дома рассыпали полпачки соли. Слышу ребенок по телефону общается:- Мама! Мы столько с папой соли рассыпали, что не то что поссориться, мы тут друг друга поубивать должны!\n ",
        "Если бы в качестве мелодий на авто-сигнализацию ставили бы детский плач или женскую истерику, их хозяева бежали бы выключать их в любую погоду и время суток со скоростью звука!\n ",
        "Храбрость и трусость. Верность и предательство. Любовь и ненависть. Спрашивайте во всех книжных магазинах страны - словарь антонимов.\n ",
        "На Западе полиция стремится дела раскрыть, а у нас - закрыть.\n ",
        "У вас что, языка нет, в дверь постучаться!\n ",
        "Инструктор в школе камикадзе дает урок новобранцам:- Смотрите остолопы, один раз показываю!\n ",
        "По аллее парка вечером идет женщина. Вдруг из кустов выскакивает молодой парень и тащит ее в кусты.- Помогите!- Да не ори, дура. Сам справлюсь.\n ",
        "- Так вы парашютист? Знаете, а я никогда бы не прыгнул с парашютом.- А я никогда не прыгнул бы без парашюта.\n ",
        "- Ну и что там пишет тетя Соня из Америки?- А у них там все, как у нас.- Это как?- Все, что тебе нужно, ты можешь купить только за доллары...\n ",
        "Полагаю, что многие бы схватились за сердце, если бы в сумерках в пустынном парке к ним подошел растерянный мужчина с поводком и намордником в руках и спросил:- Извините, вы здесь ротвейлера не видели?\n ",
        "Мама дочке:\n - Что это ты там делаешь, родная?\n - Пишу письмо подруге.\n - Но ты же не умеешь писать, дочка !\n - А пофигу, все равно она не умеет читать !\n ",
        "Лучше соседка снизу сверху, чем сосед сверху сзади...\n ",
        "Я решил что всё, хватит работать на дядю, надо кардинально менять свою жизнь. Теперь я работаю на тётю.",
        "Мама часто говорила при мне, что хотела девочку. Лет в 13 я понял, что тоже хочу девочку. Похоже, это наследственное...\n ",
        "Пошел в Пятерочку со своим пакетом. По ощущениям - вошел в первую сотню Жлобс.\n ",
        "- Я ангел, честно, просто на метле реально быстрее...\n ",
        "Бредет умирающий по пустыне. Вдруг видит в песке кувшин. С громкими криками он устремляется к кувшину:- Вода! Вода!Из кувшина высовывается скелет:- Где?!\n ",
        "Министерство энергетики Украины рассматривает возможность перехода тепловых электростанций с угля на гривну.\n ",
        "О чем можно говорить с поколением, которое не понимает как это - грызть кисель?\n ",
        "На инаугурации президента Румынии старый президент кусает нового.\n ",
        "Одного парня заколдовала колдунья: он мог говорить только одно слово в год. Он 3 года не говорил ни слова, затем подошёл к возлюбленной и сказал: \"Бля, меня прокляли\".",
        "Когда у нас не было секса, с рождаемостью было все нормально, а с тех пор как он появился, мы, почему-то, начали вымирать.\n ",
        "Не яйца красят человека, а человек яйца.\n ",
        "- Алло, это фирма \"Секс по телефону\"?- Нет, теперь мы называемся \"Удаленный секс\".\n ",
        "Вовочка докладывает в школе про Моисея:- Моисей был внебрачным сыном египетской царицы...- Вовочка, что ты такое говоришь? Ведь царица нашла Моисея плывущем в корзинке по реке!- Ага, это она сама так сказала?\n ",
        "- Алло! Ты где?- На кухне. Вернусь поздно, не ждите, ложитесь без меня.\n ",
        "Статья \"На Колыме спасают петербургских туристов. У них унесло лодку с продуктами и лекарствами\". Лучший комментарий:- Насмотрятся Баженова, потом спасай их.\n ",
        "Если не можете заснуть, то послушайте мелодию будильника...\n ",
        "- Мам, а жена, это надолго?- На всю жизнь, сынок!- Так это, она что, хуже школы?\n ",
        "Колумб открыл Америку для европейцев, а Трамп ее закрыл.\n ",
        "Демократия - это когда вам кто-то может объявить священную войну, проживая на вашей же территории.\n ",
        "- Люся, какой у тебя блеск для губ классный!- Да это я блины ела...\n ",
        "Сообщение ТАСС:- Сегодня в 12:30 по МСК в районе Бермудского треугольника, по неизвестным причинам, бесследно исчез шестой тихоокеанский флот США. С нашей стороны потерь нет.\n ",
        "- Люся, я хочу войти в тебя...- Я что, похожа на дверь?\n ",
        "Роман Абрамович закинул денег на свой мобильный и случайно купил Билайн.\n ",
        "Алкоголь в малых дозах безвреден даже в больших количествах.\n ",
        "Возлюби ближнего своего,\n иначе он возлюбит тебя и возрадуется...\n ",
        "- Слыхал, знаки Зодиака поменялись? Я раньше был Тельцом, а теперь стал Овном.- Да ты и раньше овном был...\n ",
        "Люблю я жрать. А кто не любит? Лишь идиоты и глупцы. Анорексия вас погубит. Кто любит жрать - те молодцы!\n ",
        "Опытный электрик даже жену не берет одновременно за две сиськи...\n ",
        "Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.- Девушка, вас куда?- Да, в сущности, куда хотите...\n ",
        "Ходит пьяный мужик вокруг колодца и приговаривает:- Если этот забор не кончится через 5 минут, придется перелазить!\n ",
        "Винни говорит Пятачку.\n - Слышь, братан, а знаю что с тобой будет, когда ты вырастешь!\n - А ты че, мой гороскоп прочитал?\n - Не-а, книгу \"О вкусной и здоровой пище\"!\n ",
        "Как называется подразделение Бойцовского Клуба в Беларуси?\n\nБойцовский Клубень",
        "Профессия: секретарь-машинист башенного крана.\n ",
        "Когда мой дедушка приходит домой ночью, от него пахнет не только водкой, но и бабушками.\n ",
        "В парфюмерном отделе.- Почему одеколон без этикетки?- А вам не все равно?- Это вам все равно. А мне на стол ставить!\n ",
        "Приличная девушка никогда не позвонит первой, но смсками за@бет.\n ",
        "Расстроенная женщина, после свидания с мужем, заходит в кабинет начальника тюрьмы и просит:- Товарищ полковник, не могли бы Вы, для моего мужа, работу полегче подыскать?- Да куда уж? Он у нас и так конверты языком клеит...- Конверты языком клеит? От сволота такая, а мне подлец жаловался, что метро под тюрьмой роет...\n ",
        "Сижу такая в \"Одноклассниках\", скучаю...И тут вдруг - бац! Брэд Питт из Таджикистана дружбу предлагает.\n ",
        "Сантехник Петров не любит менять \"памперсы\" своему трехмесячному сыну, так как точно знает, что обматывать протекающий объект тряпками - это не решение проблемы.\n ",
        "Обидно? Обидно - это когда волосы на лобке длиннее члена.\n ",
        "Йопти - это русский снежный человек.\n ",
        "Люди! Задумайтесь! Какие наркотики? Один кусочек Milka и вы тусите в Альпах с фиолетовыми коровками!\n ",
        "Hа сеpебpяной свадьбе мyж смyженно пpизнается жене:\n - Знаешь, доpогая, наш бpак, в сyщности, следствие ошибки.\n - Как?! - восклицает жена.\n - Да, пpедставь себе. Ведь я свистнyл тогда, чтобы остановить\n такси, а подошла ты...\n ",
        "В застойные времена в автобусе в час пик. Один очень задумчивый\n мужчина вдруг говорит:\n - А я знаю, кто в правительстве дурак!\n На следующей остановке автобус заметно опустел. Вышли те, кто\n услышал. Едут дальше.\n - А я знаю, кто в правительстве дурак!!!\n На второй остановке автобус стал совсем уже пустой. К мужчине\n подошли двое в штатском:\n - Гражданин, пройдемте...\n Чистый кабинет, стол, за столом сидит начальник и листает паспорт.\n За ним на стене - портрет Дзержинского.\n Начальник:\n - Ну так, гражданин, - заглядывает в паспорт, - Иванов, так кто,\n говорите, в правительстве дурак?\n - Картер.\n Делать нечего, с мужчиной еще немного поговорили для приличия,\n отдали ему паспорт, пожелали доброго дня и отпустили. Через минуту\n после того, как мужчина ушел, дверь опять немного приоткрылась:\n - А я знаю, на кого вы подумали!\n ",
        "- Больной, почему вы так потеряли в весе?!- Прыщи выдушил.\n ",
        "Губернатор Полтавченко - человек, измученный Рамзаном.\n ",
        "Не спеши делать добро. Добро надо делать не спеша, чтобы заметили и оценили!\n ",
        "Колдунья предсказала Терезе Мэй, что в день Брексита Тереза умрет.\n ",
        "Врачи-дермотологи подтверждают, шампунь Хэд энд Шолдерс - полное дерьмо!\n ",
        "- А вдруг эти точки на туалетной бумаге азбука Морзе?- Да, и вы только что подтерлись важным сообщением, сударь!\n ",
        "То чувство, когда твой день рождения в октябре, а свадьба родителей - в мае, и до тебя доходит только в 26 лет.\n ",
        "Путин потребовал от правительства включиться в новую реальность. Премьер-министр России Михаил Мишустин заразился коронавирусом. Никогда поручения президента не выполнялись так быстро.\n ",
        "На приеме у врача:- У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка.- Понял, доктор: только чай и водка.\n ",
        "Муж отправляет жену с детьми на отдых в Турцию.Жена шутит:- Еду одна, турки будут приставать, может паранджу купить?Муж внимательно смотрит на нее и говорит:- Да, пожалуй, пора...\n ",
        "Рабиновича вызвали в ОБХСС.\n - Где вы взяли деньги на ``Волгу``?\n - У меня был ``Москвич``. Я его продал, приодолжил и купил ``Волгу``.\n - А где вы взяли деньги на ``Москвич``?\n - Был у меня ``ИЖ``, я его продал, приодолжил и купил ``Москвич``.\n - А где вы взяли деньги на ``ИЖ``?\n - У меня был велосипед. Я его продал, приодолжил и купил ``ИЖ``.\n - А где вы взяли деньги на велосипед?\n - А за это я уже сидел.\n ",
        "Для геронтофила самое главное - не превратиться в процессе в некрофила.\n ",
        "Закончились съемки очередного российского фильма, который стыдно выпускать в прокат.\n ",
        "В часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил, что его предшественник накопил целый архив бумаг. Новый командир запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги. Ответ пришел быстро: \"Бумаги сжечь, но предварительно снять копии\".\n ",
        "- Да что ты знаешь о холостяцкой жизни! Вот тебе, например, доводилось порезаться овсянкой?!\n ",
        "Если долго и терпеливо наблюдать за черепахой, то можно заметить, как она в радости от вашего прихода носится по квартире.\n ",
        "- Семочка, не пей сегодня кофе!- Мама, это таки почему?- Ой вэй! Потому шо его нет!\n ",
        "Звонок начальнику военного училища:- Ваш курсант задержан при попытке изнасилования.- При попытке или при изнасиловании?- При попытке.- Это не наш курсант.\n ",
        "Лучший витамин придуманный для женщины природой - это любящий мужчина!\n ",
        "- Вы не боитесь Западных санкций?- Я боюсь наших ответных санкций.\n ",
        "Ехал мужик по деревне и сбил петуха.Останавливается, подбирает петуха и приходит с ним к хозяину:- Я бы хотел заменить вам этого петушка.- Нет проблем. Куры - в курятнике.\n ",
        "Инструктор поучал новобранца:- Если офицер или сержант прикажут вам прыгнуть с четырнадцатого этажа, вы должны прыгнуть. Вы можете задать вопрос о целесообразности приказания, но только после его выполнения. В этом суть демократии в армии.\n ",
        "Когда я скучаю по человеку, то открываю его фотографию и глажу курсором по голове...\n ",
        "- Мой дед, когда был в Сибири на медведя в тайгу с голыми руками ходил, он мне писал об этом. Ну, как писал, диктовал кому-то.\n ",
        "Возвращается девушка с летнего отдыха. Сидит в самолете, смотрит на свои коленки и говорит:- Наконец-то вы вместе!\n ",
        "Не знаю почему передо мной женщины падают штабелями. Как говорила мама, первой упала акушер, принимавшая роды. Думала что тянет за ножку.\n ",
        "Против украинцев я ничего не имею. Я хохлов терпеть не могу.\n ",
        "Как жить правильно мы все знаем, но только кто же нас заставит.\n ",
        "Участник ипотеки, ипотент Сидоров оказался несостоятельным перед банком.\n ",
        "Вчера в городе Охламонске был открыт первый шикарный бордель. Губернатор области в торжественной обстановке перерезал розовую резинку от трусов у самой соблазнительной путанки.\n ",
        "С каждым годом актеры в старых наших фильмах играют все лучше и лучше...\n ",
        "Невыдуманная история:\n На уроке физики училка мучается с оборудованием и никак у нее не выходит\n опыт. Должен где-то проскочить эл.разряд, а все только щелкает, искрит и\n когда напряжение ожидания в замершем классе достигает апогея, с камчатки\n доносится тихий напряженно-звенящии голос второгодника:\n -Щас Ёбнет...\n А училка таким же напряженно-звенящим отвечает:\n -Не, не должно...\n А через секунду, с запозданием вскидывается на грохнувшии класс:\n -Кто сказал?!! , да поезд уже ушел.\n ",
        "Судья:- Вы признаете себя виновным в мошенничестве?- Нет.- Ну на нет и суда нет.\n ",
        "В секс-шопе:\n - А это наш отдел для садомазохистов. Пожалуйста - плетки,\n наручники, браслеты с шипами, и, наконец, наш эксклюзив -\n видеокассета с матчем Россия-Украина.\n ",
        "Идут вступительные экзамены в институт. Около аудитории томится толпа\n озабоченных абитуриентов и их родителей. Тут из дверей выскакивает весь\n взмокший сын нового русского:\n Отец к нему:\n - Ну как?\n - Пять!!!\n Отец:\n - Да ты что?! Я же шесть уже дал!\n - А теперь еще пять - за козла ответить!\n ",
        "На суде:- Гражданин Иванов, почему вы решили развестись со своей женой?- Да... Она все время икает.Судья:- Разве это серьезный повод для развода?- Ну да! У меня член все время выскакивает.\n ",
        "Нет, вы умом не блещете, вы им рябите!\n ",
        "Мальчик с очень большими легкими может через трубочку пить гуляш.\n ",
        "Скидки - запоздалое осознание непомерных накруток.\n ",
        "- Слава Богу дозвонился!- Какой Слава?\n ",
        "Сидит дурак в дурдоме, письмо пишет. Его спрашивают:- Что делаешь?- Письмо пишу.- Кому?- Себе.- О чем?- Не знаю, еще не получил.\n ",
        "- Как дела в школе, сынок?- Я с отцом двоечника не разговариваю.\n ",
        "Едва приземлившись на Луне, китайский аппарат сразу же деловито пропылесосил кратер.\n ",
        "Нет зрелища прекраснее на свете, чем фильм о том, как делаются дети.\n ",
        "- Стоит прапорщик, а рядом гуляет еще один осел.\n ",
        "Мужик приходит в бордель:- У вас чешки есть?- У нас тут не обувной магазин!\n ",
        "В немецком концлагере стоит немец, и видит маленькую девочку с большой нашивкой в виде шестиконечной звезды. Он подходит к ней и спрашивает:- Ты есть маленькая еврейка?Маленькая девочка поднимает голову, смотрит на него и произносит:- Нет, б#я, техасский ренжер!\n ",
        "\"Зенит\" купил нового футболиста. Президент \"Зенита\" говорит ему:- Вот ключи от квартиры, вот ключи от машины, вот комплект формы...- Минуточку! А где капитанская повязка?\n ",
        "Дама обращается в полицию.- Меня изнасиловали пятнадцать человек!Полицейский:- Не волнуйтесь, мадам! Всех найдем!Дама:- Всех не надо, только третьего, пятого и одиннадцатого...\n ",
        "- Я вчера был с женой в кино и вдруг рядом со мной села красивенькая\n девушка...\n - Тебе повезло, ведь могло случиться наоборот.\n ",
        "Белый танец! Дамы приглашают то, что есть!\n ",
        "- Купишь мне это колечко?- Конечно, дорогая! Колечко \"Краковской\", пожалуйста.\n ",
        "Какое-же утро доброе, если никто не выебал?\n ",
        "Решили устроить конкурс - кто сможет за год научить обезьяну\n говорить. Вызвались англичанин, француз и русский. Дали каждому\n миллион баксов и обещали, что если за год научат обезьяну говорить,\n то дадут еще десять миллионов.\n Через год приходит англичанин со своей обезьяной.\n Она в смокинге, цилиндре, с тростью.\n Англичанин:\n - В театры водил, по разным странам ее возил, одевается как\n джентльмен, с дамами ведет себя как джентльмен, но говорить\n не научил.\n Потом приходит француз. Его обезьяна одета по последней моде,\n маникюр и т.п.\n Француз:\n - В рестораны водил, по клубам водил, с дамами как настоящий\n француз обрашается, но говорить не может.\n Приходит русский. Одет сам во все самое модное и дорогое,\n на пальцах всякие бриллианты, и ведет на поводке несчастного\n вида обезьяну.\n Русский:\n - Ну, значится так - в рестораны водил, в бары водил,\n за границу возил...\n Обезьяна (хватаясь за голову):\n - ВО ПИЗДИТ, ВО ПИЗДИТ!!!\n ",
        "Если искать истину в одиночку, недолго и спиться.\n ",
        "- А что ты любишь делать по утрам больше всего, как только просыпаешься?- Обратно засыпать.\n ",
        "Врач:- У меня две новости: плохая и хорошая.- Ну, давайте хорошую.- Пенсионная реформа - теперь не ваша проблема.\n ",
        "Приходит чукча с женой в больницу и просится на прием к врачу.\n— Что случилось?\n— Да вот жена, однако, совсем плахой, лечить надо, однако.\n— На что жалуетесь?\n— Однако умом тронулась. Прихожу вчера в чум, а она у Васьки-геолога хуй курит, а папиросы-то рядом лежат.",
        "Мельник на мельнице мелет муку.Маленький мальчик стоит наверху.Чуть соскользнула мальчонки нога -Сыплется вниз костяная мука.\n ",
        "- Доброе утро, любимый!- Доброе утро, березонька моя!- Какой ты ласковый! А почему \"березонька\"?- Потому что в постели как полено!\n ",
        "На фестивале цирковых искусств победил двухголовый человек.Как отметило жюри, он был на голову сильнее всех остальных.\n ",
        "За достоверность ручаюсь полностью, так как история эта произошла\n со мной. Однажды после бурной пьянки проснулась у себя дома,\n опохмелилась, естественно, и села за компьютер в DOOM играть.\n Тут приятель звонит, с которым вчера пили вместе. А я игрой увлечена,\n поэтому отвечаю больше не по сути дела, а рассказываю, что происходит\n на экране. Ну, поговорили мы с ним, и вдруг через минут двадцать звонок\n в дверь. Чертыхаясь, иду открывать, и вижу на пороге двух людей в белых\n халатах...\n Один спрашивает:\n - Ну, кто тут допился?\n - Никто, - несколько обалдев, отвечаю я.\n Один из людей в белых халатах поворачивается к другому и говорит:\n \"Видимо, ложный, если только тут никто не прячется\". Ну, я делаю еще раз\n по-детски наивные глаза, они понимают, что приехали не по адресу\n и разворачиваются. Я, желая поделиться новостью, звоню этому своему\n приятелю, с которым говорили только недавно, и первое, что слышу от него:\n - Уже в чувство привели?\n В ходе недолгого расследование выяснилось следующее: человек, позвонив\n девушке, с которой только вчера вместе пили и которая пьет уже явно\n не первый день, услышал в телефоне следующее: \"Да тут полно чертей!\n И из стен даже вылазят! И не только черти, минотавры еще, и какие-то\n непонятные, большие! Ой, сейчас убьют!\" Учитывая то, что человек был\n плохо знаком с компьютером, он предпочел позвонить куда надо....\n ",
        "В тюрьме соревновались две камеры. Одна обошла другую с разрывом в три очка.",
        "Разговор с вахтером женского общежития:- А вам кого, молодой человек?- А кого вы мне порекомендуете?\n ",
        "В саду девочки репетировали танец снежинок. Мой малой подставлял им подножки потому что, как он говорит \"снежинки должны падать\".\n ",
        "В идеале, отцовский ремень должен быть как ядерная бомба: всегда наготове, но никогда не применятся.\n ",
        "Мужик во сне:- Люба... Люба... Люба...Жена:- Какая еще Люба?! Я Надя!- Любо, братцы, любо, любо братцы жить! С нашим атаманом...\n ",
        "Режиссер - молодой актрисе:- В новой пьесе вы играете роль невинной девушки. Есть ли у вас какой-нибудь опыт в этом отношении?\n ",
        "Российские програмисты доказали, что Карлсон - это компьютерный глюк.Он появляется только, когда у Малыша открыты окна.\n ",
        "Мужик спрашивает в магазине игрушек у продавца отдела моделей автомобилей:- У вас вот эта модель Жигулей точная?- Да точнее не бывает - люфт руля выше нормы, сальники текут, антикор кузова требуется обязательно.\n ",
        "— Алло, это секс-шоп?\n— Да.\n— Из налоговой беспокоят, у вас недоплата по НДС.\n— С какого хуя?",
        "Моим родителям очень понравилась моя девушка, они считают ее своей дочерью. Теперь они начали искать подходящего парня для нее.\n ",
        "- А что, Вася умер?- Да умер.- То-то я смотрю он в гробу лежит.\n ",
        "В жизни каждого мужчины обязательно должно быть что-то светлое. Например блондинка.\n ",
        "Если парикмахерские не откроются в течение месяца, то 90% блондинок исчезнут с лица Земли!\n ",
        "Вспомнив фразу \"Смех продлевает жизнь\", мальчик полчаса смеялся над телом хомяка, но так и не смог его спасти.\n ",
        "Вовочка подходит к папе и спрашивает:- Папа, а правда что на зиму все аисты улетают в теплые страны?- Да сынок. А что?- А как же тогда я родился в январе?\n ",
        "Оказывается, даже птички, образующие пожизненные моногамные пары, друг другу изменяют. Ну ладно люди, но птички-то чего такие мрази?\n ",
        "- Ну почему у него все, а у меня - ничего?- Потому что он думает, как заработать, чтобы потратить. А ты думаешь, как потратить не заработанное.\n ",
        "Блондинка разговаривает с подругой:- К сексу я отношусь очень серьезно: мужу изменила лишь дважды - со своим шефом и с каким-то пьяным...\n ",
        "На женщин везет тому, кому есть на чем везти.\n ",
        "Урок литературы. Учительница:- Вовочка, признавайся, кто тебе написал сочинение?- Марья Ивановна, честное слово, не знаю, я рано лег спать...\n ",
        "Если на дороге кладут свежий асфальт, значит скоро будет дождь.\n ",
        "Через несколько лет преподаватель встретил своего бывшего ученика и спрашивает:- Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте?- Знаний достаточно, а вот денег не хватает.\n ",
        "Решила один раз по дому мужскую работу сделать, легла на диван, смотрю телевизор. Тяжело, не спорю, но надо...\n ",
        "- Ну как день рождения отметил?- Да фигово.- Что так?- Да на следующий день все помнил и при этом даже стыдно не было!\n ",
        "- Ну, ты молодец! Вчера сделал больше чем за целый месяц!- Да просто у меня Интернет не работал!\n ",
        "У европейца спрашивают:- Какое расстояние от Африки до Европы?- Недостаточное.\n ",
        "Продам часы песочные, с секундной струйкой.\n ",
        "Эстонцы очень любят приходить в Таллиннский зоопарк и наблюдать, как на деревьях резвятся ленивцы.\n ",
        "- Люся, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет.- Это не наше, это соседское.- Вечно этот сопляк у них орет как ненормальный!\n ",
        "Прощай навсегда. Уехала в Крым. Твоя пенсия.\n ",
        "На нудистком пляже идет свадьба.\n Корреспондент местного радио молодым:\n - Вы такие ярые нудисты?\n - Нет, просто мы посмотрели на цены на платья и костюмы.\n ",
        "Две пожилые леди сидят в парке на скамеечке. Одна:- Дорогая, мне так стыдно тебе об этом говорить, ведь мы знакомы уже 12 лет, но я забыла как тебя зовут.Вторая щурится, морщится, молчит, и наконец, отвечает:- А как скоро тебе это надо знать?\n ",
        "сдаеТся срОчно на длитеЛЬный срок одноКОмнатная Студия дЛя прожиАВния кого угодно.\nЯ НЕ националист!",
        "Встречаются два соседа. Один говорит:- Послушайте, а Вы знаете, что профессор, который живет под вами, голубой?- Ну, надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет с ним сплю, а не знал, что он профессор!\n ",
        "Секретарша с утра приходит в офис вся сонно-восторженная и говорит шефу:- Юрий Сергеевич, дорогой! В порядке исключения, налей мне, пожалуйста, кофе и отрежь колбаски. С пяти утра во рту ничего не было!\n ",
        "По данным комитета Совета Федерации по социальной политике смертность российских мужчин в тюрьмах оказалась втрое ниже, чем на воле.\n ",
        "Понятно, зачем Путин взял с собой казачий хор, чтобы они спели Меркель \"Казаки, казаки! Едут, едут по Берлину наши казаки!\".\n ",
        "- В Голландии производительность труда выше, чем в России.- Еще бы, там полстраны на допинге сидит.\n ",
        "Учился, значит, грузин в муз.училище. Настала пора экзаменов,\n ну, грузин, естессно, в музыке - ни в зуб ногой! Ну что делать?!?\n купил, значит, оценки по всем экзаменам, а вот по сольфеджио\n никак с преподом не может договориться...\n Делать нечего - придется сдавать...\n Приходит, значит, грузин на экзамен, там сидит комиссия целая.\n Препод говорит:\n - Я сейчас нажму на клавишу фортепиано, а ты назовешь...\n дзззииньььььь....\n Грузин поворачивается, показывает пальцем на одного из членов\n комиссии:\n - Tи нажал!?!?!?!?\n ",
        "Не все то лебедь, что из воды торчит.\n ",
        "- Дорогой, это правда, что голуби - самые глупые из птиц?- Да, моя голубка.\n ",
        "- Ребята, кого хороните?- Массовика-затейника, от скуки помер.\n ",
        "- На выходные занят?- Да. Грядкофитнес.\n ",
        "Этот случай произошел, когда я учился в Уфимском Нефтяном\n Институте (1992 год). В час пик я возвращался домой и, как всегда,\n троллейбус был переполненный. На одной из остановок в троллейбус\n в первую дверь вошла старая бабулька, в руках у которой был пакет\n с яйцами. Затем она попросила разрешения у шофера поставить этот\n пакет в его кабинку, так как она боялась, что кто-то в толкучке\n раздавит эти яйца. На следующей остановке во вторую дверь вошла\n другая бабулька, подруга первой. Начинается разговор между ними\n (не забывайте, троллейбус полный и им приходится почти кричать,\n чтобы слышать друг друга).\n - Как дела?\n - Хорошо. А у тебя?\n - Тоже. Иди сюда ко мне, мы здесь с тобой спокойно поговорим.\n - Нет, лучше ты иди сюда.\n - Нет, я не могу\n - Почему?\n - Я здесь у шофера держу яйца!\n ",
        "Выходит председатель колхоза на собрании и грозно так говорит:\n - Я в последний раз спрашиваю, кто у нас кормит свиней гербалайфом?\n ",
        "Из-за бурного развития информационных технологий, 86% процентов современных молодых людей не умеют считать в уме... Я не такой, я отношусь к оставшимся 17%.\n ",
        "Шерлок Холмс просыпается утром и говорит Ватсону:\n - Вы смотрели всю ночь порнуху.\n - А как вы догадались, Холмс?\n - Во-первых, у вас глаза красные.\n - Правильно, а во-вторых?..\n - А во-вторых, у меня больше ничего нет.\n ",
        "Суд постановил: \"В том, что невиновный не виновен, виноват закон\".\n ",
        "Канун 8 марта. Ювелирный магазин.Менеджер продавцу:- Как вам удается продавать столько бриллиантов?- Я просто информирую мужчин, что если жена выйдет на улицу в дорогих бриллиантах, ее за них тут же убьют.\n ",
        "- Как жаль, что мы не можем быть вместе...- Почему не можем?- Потому что я не хочу!\n ",
        "Пришла домой девочка-первоклассница первого сентября. Мама у нее спрашивает:- Тебе в школе понравилось?- Пустая растрата времени, мама. Читать я не умею, писать - тоже, а вот разговаривать там они мне не разрешают.\n ",
        "Интервью у президента одной страны:- Говорят, что в вашей стране притесняют гомосексуалистов?- Пид@расов, что ли?\n ",
        "- Вот у меня справка о том, что мне нужна справка от вас.- На этот случай мы вам выдадим справку о том, что справок не выдаем.\n ",
        "Мужик вынимает топор из спины бизнесмена: \"Хех! Если такой богатый - почему тогда такой мертвый?!\".\n ",
        "К сведению автолюбителей:Госавтоинспекция предупреждает, с сегодняшнего дня Обама больше не чмо.\n ",
        "На свадьбе у наркомана. Тамада:- Ну, что, все в вену, попали?- Да-а...- Тогда горько!\n ",
        "Союз рыбопромышленников подал в суд на Милонова за то, что тот назвал Божену Рынски тухлой селедкой. После этого продажи селедки в магазинах упали в два раза. Эта дрянь даже под водку не лезет - жалуются покупатели.\n ",
        "Может устроиться работать ассенизатором, хотя нет, эта затея дурно пахнет!\n ",
        "Когда женщина отдыхает, мужчине спокойно.Если мужчина отдыхает - женщина нервничает.\n ",
        "Спит прапорщик. Вдруг - в комнате шорох. Он вскакивает:\n- Кто здесь?\n- Здесь никого нет.\n- Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!",
        "После \"веселенькой посадки\" парапланерист с гордостью заявляет:\n \"Теперь я знаю, через какое место адреналин выделяется\"\n ",
        "- Любишь музыку слушать? Люби и наушники распутывать!\n ",
        "Резиденты Камеди Клаба работают много, день и ночь. Поэтому им платят пошутошно.\n ",
        "Смехом проще добиться успеха у женщин. И чем дороже мех, тем еще проще.\n ",
        "Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?\n ",
        "До сих пор обидно, что люди, которые говорили \"не могу без тебя жить\" так и не передохли.\n ",
        "- Итак, чем отличается актив от пассива?- Ну... Актив - это когда ты, а пассив - это когда тебя.- Знаете, бухгалтер из вас так себе.\n ",
        "Хорошо, что она женщина с головой. Плохо, что Медузы Горгоны.\n ",
        "Демократичные выборы - это выборы, в ходе которых подсчет голосов продолжается до победы демократов.\n ",
        "Почему описание всех простых рецептов начинается с \"возьмите кило свиньи, авокадо, перо из жопы полярной совы и три глаза динозавра\"?\n ",
        "Hовый русский приходит к врачу и жалуется на боли в животе. Врач спрашивает:- Вы пьете?- Да, плесни коньячку.\n ",
        "- Слушай! Ну почему у тебя мат через слово?\n - Да чаще, бля, не получается!\n ",
        "Виктор Степанович Черномырдин согласился сняться в новом рекламных ролике\n Stimorol под слоганом \"Иногда лучше жевать чем говорить\".\n ",
        "Верная жена в постели может только то, чему муж научил!\n ",
        "- Алло, я могу поговорить с интернет-экспертом по геополитике?- Нет, я сейчас на алгебре.\n ",
        "- У вас изюм есть?- Нет.- А булочки с изюмом?- Наковыряйте мне килограмм изюма.Наковыряли.- А булочки вкусные были?- Вкусные.- Тогда заковыряйте обратно.\n ",
        "Как говорят в Одессе - не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!\n ",
        "- Какая разница между сексом с мужем и сексом с любовником?- Такая же, как между работой и хобби: первое рационально, но не интересно, второе нерационально, но интересно.\n ",
        "Виагра Lights. Просто хочеться поцеловаться.\n ",
        "ЧП в библиотеке: маленькая девочка играла с книгой и попала в переплет.\n ",
        "Привычка подвела - это когда пылесосишь пол, звонит мобильник, и ты подносишь к уху то, что держишь в руке.\n ",
        "Как только не изощряются эти хитрые японцы, а не придумали ничего такого, чего бы русские не сломали.\n ",
        "Народная примета. Если парень идет по улице с букетом роз на свидание, значит, секса у них еще не было.\n ",
        "18-21 - запутанный возраст. Есть друзья, которые уже женились или родили детей, кто-то - в тюрьме, а кто-то отпрашивается у родителей погулять.\n ",
        "Школы укрупняют, образование мельчает...\n ",
        "Самые суеверные животные - дятел и верблюд: один постоянно стучит по дереву, другой все время норовит сплюнуть.\n ",
        "Все люди хотят жить среди людей! Но без соседей.\n ",
        "- Милая, хочешь, я подарю тебе свое сердце?- Ты лучше мне нервы верни...\n ",
        "- Послушайте, а вот если бы тонули физик и лирик, вы кого бы первого стали спасать, физика или лирика?- Ну, если исполнение стихотворения лириком окажется лучше, чем рассказ физика про устройство атомного ядра, то и лирика!\n ",
        "Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.\n ",
        "Да не бабник я, просто тяга к перемене мест и смене попутчиц.\n ",
        "Человека с именем Манту нельзя убить\n\n\n\n\n\nПотому что Манту мочить нельзя",
        "Лева и Изя сидят в тюрьме.Лева все время ходит по камере взад-вперед. Изя спрашивает:- Лева, ты что думаешь, если ты ходишь все время по камере, ты не сидишь?\n ",
        "Женщина, пилящая мозги, больше всего похожа на санаторий в Афганистане. Вроде бы тепло и солнечно, но ты, в основном, не загораешь, а прячешься от пролетающих мимо бомб...\n ",
        "- Прикинь, иду по улице, смотрю кучка детей сидят на корточках, громко смеются и что-то мастерят на траве... Через секунду они убегают, мне стало интерестно, что же они там делали и я подошел ближе... Кто же знал, что они петарду в г@вно вставили...\n ",
        "Правда жизни с подвигами во имя женщин в том, что пока ты их совершаешь - женщину тр@хает кто-то другой.\n ",
        "В кондитерском магазине:- У вас есть конфеты \"Коровьи яйца\"?- Что за чушь?- А \"Птичье молоко\" - не чушь?\n ",
        "Газпромовский патриархат после строительства \"Северного потока - 2\" готов предоставить Украине полную газовую автокефалию.\n ",
        "Русьбургер вкуси-булка, лук и иваси.\n ",
        "В моем детстве не было мобильных телефонов, но я всегда знал, где мои друзья.\n ",
        "У вас товар, у нас скупец.\n ",
        "В Чеченскую республику привезли шоу крокодилов. Всем было жуть, как страшно. Но, переборов собственный страх, крокодилы все же решились выступить.",
        "Мой младший брат - пример того, к чему могут привести наркотики...Audi Q7, свой собственный дом и все это в 20 лет.\n ",
        "- О, здорово, друг, как дела?- Да все отлично, нет проблем!- Жениться тебе пора!\n ",
        "Любовь нечаянно нагрянет, нажрется, тр@хнет и уснет...\n ",
        "Сын патологоанатома с детства не любит холодненькое.\n ",
        "- А меня мама часто в детстве била ремнем! Но потом я вырос и понял, что есть еще и другие удовольствия!\n ",
        "После расформирования сборной по футболу, у тысяч мальчишек появился шанс получать миллионы за то, что они делали бесплатно - бухали и курили.\n ",
        "Надпись в общественном туалете: \"Товарищи Тутанхамоны, смывайте за собой ваши пирамиды\".\n ",
        "Ты — не то, что ты носишь\nТы — не то, что ты слушаешь\nТы — не то, что ты ешь\nТы — не то, что люди о тебе думают\nТы — не то, что ты смотришь\nТы — не то, что ты пишешь о себе\nТы — не то, как тебя видят родители",
        "Уступить место бабушке в метро - дело пяти секунд.Всю оставшуюся поездку смотреть на неуступивших, как на г@вно - бесценно.\n ",
        "Ищу привлекательную, молодую попутчицу для поездки на Канары в августе. На все вопросы отвечу лично в своей кровати в июле.\n ",
        "- Абрам, вчера твою Сару Иван поимел на этой вот купе дров.- Так шо, это теперь уже мои дрова?\n ",
        "У кандидата спрашивают:- Почему вы решили баллотироваться?- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и бездельи!- И вы хотите со всем этим бороться?- Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!\n ",
        "Верные налево ходят только по любви.\n ",
        "Психотерапевты придуманы для тех, кому не с кем забухать...\n ",
        "Аpмянскомy pадио задали вопpос\n - Почемy y Запоpожца и y Львовского автобyса двигатель\n в заднице?\n - Чем дyмали, тyда и поставили.\n А Гpyзинское pадио ответило:\n - О чем дyмали, тyда и поставили.\n ",
        "Идёшь во время мобилизации в лес погулять, а там занято.",
        "Трагически закончился грушинский фестиваль бардовской песни, где Чака Норриса приняли за Никиту Джигурду.\n ",
        "Жена пришла из магазина, принесла несколько бутылок вина - все из разных стран: испанское, французское, грузинское. Говорит: \"Раз уж придется дома сидеть, пусть хоть печень в кругосветное путешествие съездит\".\n ",
        "Про блокировку Телеграмм.Выглядит, будто племя неандертальцев с дубинами пытаются в поле воробья загонять.\n ",
        "Сейчас карантин покажет, кто реальный интроверт, а кто просто выежывался.\n ",
        "Самое нервное занятие - это дремота. От каждого крика в ухо вздрагиваешь.\n ",
        "Одна молодая девушка из деревни устроилась горничной в городе\n у богатого графа. Наутро, убирая в спальне графини, она нашла\n в постели презерватив.\n - Хм, - сказала она - у нас в деревне тоже этим занимаются. Но\n после всего кожу с парней не сдирают.\n ",
        "Не опускайтесь до высокомерия!\n ",
        "Один заика встpечает другого:\n - П-п-пpивет!\n - П-п-пpивет\n - Т-т-ты ч-ч-чего д-д-дpазнишься?\n - Я-я-я н-н-не д-д-дpазнюсь!\n Hy, пеpвый pассеpдился и толкнyл втоpого в ближайший пpyд.\n Тот кричит:\n - П-п-помогите!!!\n - Т-т-тонет, а еще д-д-дpазнится!\n ",
        "Война... 41-й... Полный pазгpом Советских ВВС...\n Сталин вызывает Жyкова в ставкy:\n - Таваpищ Жюков, я пpошю вас pазобpаться в сложивщейся ситyации!\n Жуков едет на фpонт,пpиказывает взять языка. Сбивают немецкий\n самолет, беpyт в плен летчика.\n Жуков допpашивает:\n - Почемy наших сбиваете?\n Пленный:\n - А мы pyсский язык изyчали, тепеpь по pадио слyшаем пеpеговоpы\n ваших летчиков: \"Ваня, пpикpой хвост, атакyю!\" Hам все понятно,\n вот и сбиваем...\n Жуков едет в зонy, стpоит зеков:\n - Всем, кто хочет быть летчиком - амнистия!!!\n Пpоходит неделя - полное господство Советских ВВС в воздyхе.\n Сталин в недоyмении - пpиказывает взять языка. Сбивают немецкий\n самолет, беpyт в плен летчика.\n Cталин допpашивает:\n - Почемy наши вас бьют?\n Пленный:\n - Раньше было все понятно, ваши летчики на pyсском говоpили...\n А сейчас только и слышно по pадио: \"Гвоздь, пpикpой дyпло,\n я из этого козла щас пи@аpа делать бyдy\"...\n ",
        "Сосед варит гречку с туалетной бумагой. Вонь стоит на весь подъезд.\n ",
        "Найдите название шрифта, которое бы не звучало как кличка порнозвезды.\n ",
        "Начальник недавно сказал замечательную фразу, под которой подпишутся многие: \"Бардак нельзя автоматизировать!\".\n ",
        "Мужчина, созерцающий на пляже практически обнаженных молодых красоток чувствует себя ребенком, родители которого привели в игрушечный магазин посмотреть, а купить ничего не обещали.\n ",
        "Еврея ни на миг не остановишь...\n ",
        "- Исаак, ко мне вчера в электричке подошел контролер и сделал такой вид, как будто у меня нет билета!- И таки что ты сделал?- А я сделал такой вид, как будто у меня есть билет!\n ",
        "Мэрлин Мэнсон решил остаться в России навсегда, заявив, что о таком аде он даже не мечтал.\n ",
        "Вопрос: Что вы называете хорошим минетом?\n Ответ: Это когда после минета приходится вытягивать простыни из задницы...\n АК-47\n ",
        "Приехал муж из командировки.\n Дома жена как это принято в постели с каким то хмырем занимается сексом.\n Муж в ярости - ААА!! убью су... хмырь вскакивает и бежать.\n Муж давай его ловить, а он весь потный, выскальзывает.\n Тогда он ловит любовника за член, но и здесь тот вырывается, и прыгает в\n окно.\n Мужик хватает бердану и делает 4 выстрела вслед убегающему - все мимо.\n Муж - тьфу ты еб товою мать!!! и хуй ему вытер, и с салютом\n проводил!!!!!!!!\n ",
        "У одной женщины был муж, у котоpого глаза смотpели в pазные\n стоpоны. Она pешила посоветоваться с вpачом.\n - Положите ему, - сказал вpач, - на ночь яйцо между глаз. Все\n пpойдет.\n Hо оказалось, что муж умеp.\n - Я все сделала, как вы сказали, - говоpит жена доктоpу, - даже\n к кpовати его пpивязали, но не успела я яйцо даже до пупка\n дотянуть, как он уже посинел весь!\n ",
        "Разговор в автобусе в час пик:- Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!\n ",
        "По поведению моего кота можно сказать, что это я у него живу и, судя по его угрюмому взгляду, мне уже пора съезжать.\n ",
        "Тело человека на 90% состоит из воды.Технически мы - просто слишком беспокойные огурцы.\n ",
        "Девушка рассказывает подругам:- Мужик у меня был, девчата, настоящий зверь! Порода - сексуальный ленивец...\n ",
        "- Владимир Владимирович, Ваш рейтинг стремительно падает!- Ну вот и пойми людей, пенсионный возраст им увеличили, НДС и цены на бензин подняли, а они все недовольны!\n ",
        "Полстраны дома сидит, а вторая половина их охраняет.\n ",
        "Всегда старайся держать при себе фляжечку хорошего алкоголя и свое сраное мнение.\n ",
        "- Марь Ивановна, не садитесь на стул, там кислота!- Вреш-ш-ш-ш-ш-шь...\n ",
        "- Смотри, приложение, которое делает тебя на фото старым!- Ого, реально ужасно выглядишь.- Погоди, фото нужно сначала обработать.\n ",
        "Чем медленнее танец, тем короче потом прелюдия...\n ",
        "Кризис - это, когда просыпаешься утром, а на работу идти не надо, вот только радостного чувства в душе почему-то не возникает.\n ",
        "Есть у меня двое знакомых - Маша и Саша.\n Маша любит Сашу, а Саша любит Машу.\n Сказал как-то Саша Маше:\n - Пойдем в KODAK Киномир (Московский Кинотеатр), посмотрим\n Титаник (который с Л.ДиКаприо)\n - Не Саш, я его уже видела!\n - Да ты че, то, что вчерась по телевизору показывали,\n это старый Титаник!\n - Ну да, я же уже видела - Титаник в конце утонул...\n ",
        "Встретились три давние подруги. Сто лет не виделись.\n- Ну как поживаешь? - спрашивает одна другую.\n- Неплохо. У меня муж генерал.\n- А сколько ему лет?\n- 65.\n- А как же интимная жизнь?\n— Какая интимная жизнь, дура, нам всем по 100+ лет",
        "Мужик просыпается с жуткого бодунища, разлепляет глаза и видит - в квартире чистота, порядок, завтрак на столе, бутылочка холодного пива его ждет. У дочери спрашивает:- Послушай, что происходит, я же вчера пьяный пришел?- Вчера, когда мама повела тебя в ванную, ты ее отпихнул и сказал: \"Отвали шл@ха, я женат!\".\n ",
        "Я же купил себе планшетник. Теперь руки мою после еды.\n ",
        "Лучшей мотивацией учиться, была фраза отца: \"Александр - это защитник по-гречески, так что выбирай: ты либо защищаешь диплом, либо защищаешь родину\".\n ",
        "- Почему бауманцы в темноте любовью не занимаются?\n - Методички не видно!\n ",
        "Купила новый высокотехнологичный холодильник. Пытаюсь его открыть после 18:00, а он мне говорит человеческим голосом:- Будет день - будет пища.\n ",
        "- А вот у тебя тут написано: \"Не влезай, убьет!\".- Ну...- И как?- Влезают...- И что?!- Убиваю...\n ",
        "Геологи нашли мальчика, воспитанного в семье дятлов. Через неделю\n он всех ЗАДОЛБАЛ.\n ",
        "Программа похожа на женщину. Либо она хорошая, либо бесплатная.\n ",
        "Сын мечтательно:- Эх, грибочков бы в обед покушать.Мать:- Ладно, куплю в магазине.Сын:- В магазине такие не продают.\n ",
        "Запомни парень! В отношениях к женщинам придерживайся принципа - семь раз примерь и скажи, что не подошла.\n ",
        "При приеме на работу у женщины спрашивают: \"Сколько вам лет?\".Та кокетливо отвечает:- Мне ближе к тридцати, чем к двадцати.- А точнее?- Пятьдесят!\n ",
        "- Почему негры когда думают, в носу ковыряются?\n - У них мозги с ручным управлением.\n ",
        "- Доктор, спасибо вам большое, если бы не вы, я бы умер пять лет назад.- Ну что вы, это вам спасибо: если бы вы умерли пять лет назад, то у меня не было бы ни квартиры, ни машины, ни дачи...\n ",
        "Теща с прогулочной яхты упала в океан. Сфотографировал подплывшую к ней белую акулу.- А почему она ее не съела?- А ее в отеле сытно покормили.\n ",
        "Оказывается, спирт от коронавируса нужно не пить, а протирать им руки. Вот же блин облом-то какой!\n ",
        "Энцефаломиелополирадикулоневрит - болезнь, о которой трудно говорить вслух.\n ",
        "Сидит араб на обочине дороги, пилит фугас ножовкой, к нему подкатывает американский патруль:- Ты что делаешь, он же взорвется!Араб:- Ну, взорвется или нет это еще неизвестно, а вот то, что вы мне сейчас за эту ножовку свои часы и бумажники отдадите - это факт!\n ",
        "- Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины - насосали! Кто-нибудь, объясните наконец этим дебилам, что женщина тоже может наворовать...\n ",
        "Ежик пpолазит между задними ногами у лося и случайно поднимает глаза\n ОооГоооо и лезит дальше\n Пpолазит между пеpедними ногами и опять поднимает глаза\n Hе может быть?\n Развоpачивается обходит лося и вся пpоцедуpа начинается сначала .\n Так повтоpяется pаза тpи .\n Лосю это надоедает и он спpашивает у ежика:\n ``Слыш , колючий , ты уже достал . Или вали отседова или объясни в чем дело``.\n Ежик попыхтев отвечает:\n ``Понимаешь иду сзади.\n Смотpю\n Hуууу М-У-Ж-Ч-И-H-А .\n Пpохожу впеpед\n Hу чтоб с такими pогами\n Hе может быть\n ",
        "Еврей знакомится с напарником из Азии и сразу сообщает:\n\n— Не люблю китайцев. Вы бомбили Перл-Харбор.\n\n— Это были японцы — отвечает собеседник.\n\n— Японцы, китайцы, корейцы — какая разница.\n\nПосле долгого молчания китаец вдруг произносит:\n\n— А я не люблю евреев. Вы утопили \"Титаник\".\n\n— Он врезался в айсберг! — возмущается еврей.\n\n— Голдберг, Розенберг, Айсберг — какая разница? — отвечает китаец.",
        "Женщинам все можно. Певица Слава, певица Максим... А вот вы представьте себе: певец Наташа, певец Катя.\n ",
        "Загадка Пеpи(е)туpина, заданная им во вpемя pепоpтажа футбольного матча\n Россия-Финляндия.\n - Не знаю уж чем там отбил мяч Чеpчесов. Мяч едва не пpолетел у него\n между ног.\n ",
        "- До чего же жизнь стала однообразной!- Почему?- Да вчера не было в кармане денег и сегодня тоже.\n ",
        "Хорошие герои в конце обычно побеждают плохих, но наше правосудие все исправляет.\n ",
        "Плывут по реке на лодке чукча с женой. Жена на веслах, чукча на корме. Глядит он супругу и размышляет: \"Хорошо ей, греби да греби, ничего больше не надо. А мне думать как дальше жить\".\n ",
        "Правительство решило ввести ежегодную проверку рабочих у нарколога и психиатра. Видимо тоже считают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут...\n ",
        "Две ласточки, пролетая низко над землей:- Смотри, как на нас люди уставились.- Наверное, к дождю.\n ",
        "- Ты молод и тебе хочется перемен в жизни?- Иди в школу! Там перемены через каждые 45 минут.\n ",
        "- Кто такие Бах и Бетоховен?\n - Это чистааа пацаны, которые для сотовых музыку пишут.\n (с)Влад\n ",
        "Романтичный студент Горного института подарил своей невесте полевой шпат.\n ",
        "Муж с женой занимаются любовью. Процесс подходит к завершению. И вдруг жена заявляет:- Ваня, я, конечно, все понимаю... Ты не видел давно своего друга детства, и поэтому сегодня пригласил его в гости, но пусть он хоть для приличия отвернется!\n ",
        "После праздников, как заново родился. Ползал, писался и говорить не мог...\n ",
        "На числа у меня память неплохая. А вот буквы запоминаю с большим трудом.\n ",
        "Если раньше наши спутники были одними из лучших в мире, то сейчас мы уверенно и стабильно лидируем в области создания космического мусора.\n ",
        "Пожар, пожарники вытаскивают из здания пострадавших. Один из них заходит в комнату, наполненную дымом, и видит другого пожарника, тр@хающего одного из пострадавших.- Что ты делаешь?! Он же от дыма пострадал, ему надо делать искусственное дыхание рот в рот!- Так я и начал рот в рот, но потом разгорячился.\n ",
        "- Почему еврейские женщины так любят проституцию?- Ну представьте, у вас есть нечто, вы это нечто продаете, а у вас снова есть это нечто.\n ",
        "То, что встреча с черной кошкой - плохая примета, недавно было научно доказано путем проведения серии опытов на лабораторных мышах.\n ",
        "Tак расписанный пером, что не сшить и вчетвером (уркаганск.)\n ",
        "- Почему наши хотят запустить в космос сразу двух туристов вместе с сопровождающим командиром?- А это комсомольский опыт Рогозина - в загранке по одному не ходить.\n ",
        "Училка учила русскому языку третьекласников:\n -У Машеньки была овечка,\n -Белая как свечка,\n -Куда бы Машенька ни шла,\n -За ней овечка тра-та-та.\n \"Это пример поэзии, - сказала училка, - а если изменить последний\n ряд на \"За ней следовала овечка\" то это уже будет проза.\n Через несколько дней, училка попросила детишек привести пример\n поэзии и прозы. Есссно, Вовочка поднял руку:\n -У Машеньки был поросенок,\n -На лобике - звезда\n -Он рыльце ей засунул\n -Где у нее....\n Стихами или прозой? - спросил испуганную училку Вовочка.\n -ПРОЗОЙ!!!!!!!!!!! ПРОЗОЙ!!!!!!!!!!!\n ...........жопа.\n ",
        "Когда я мечтал, чтобы август был весь год, я имел в виду хорошую погоду, а не катастрофы и падение рубля.\n ",
        "За сутки выпала годовая норма месячных.\n ",
        "Почему в ресторанах Питера еда невкусная?\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nТебе самому эти всратые панчлайны про соль не надоели? Ты сам в Петербурге-то был, умник?",
        "- Машину должен водить мужчина!- Это где такое написано?- Закон приняли о главе семьи...- Когда приняли?- Так природой заложено, что у мужчины руль...- Бабуль, эта штука не так называется!\n ",
        "Меня подкупить невозможно. Откуда такая уверенность? Потому что никто даже не пытался.\n ",
        "Редкие попытки наших законодателей взяться за ум приводят лишь к тому, что его отсутствие становится еще более очевидным.\n ",
        "- Почему ты не брала трубку?- Я была с другим. Он катал меня на яхте, гладил руки. Мы смеялись.- Ты набухалась и спала, верно?- Ненавижу тебя. Да...\n ",
        "Уже два месяца болею и сильно кашляю. А живу я в панельном доме, слышимость ого-го...Сегодня услышала от соседа за стеной:- Да когда же ты сдохнешь уже?\n ",
        "Едут два хохла в купе. Один другому говорит:\n- Петро, дывысь яки чудные существа эти мухи. Так могут на стекло какнуть, ша точка малэнька - маленька.\n- Ну и чож такого, вот я тебе на нос могу еще меньшей точкой какнуть.\n- Да не можаш!\n- Да могу!\nПоспорили. Один хохол приготовился, второй снял штаны и смачно сиранул другому на ебло.\n- Та ты шо робишь?\n- Ну извини, ну проиграл!",
        "- Я все жду, когда PornHub введет авторизацию через Госуслуги.\n ",
        "Новинка книжного рынка \"Мемуары Кота Ученого\", песни и сказки для тех, кто ходит налево и направо...\n ",
        "- А что это у нас граф Суворов ничего не кушает?- Да он и не дышит...\n ",
        "Инструктор по топографии спрашивает солдата:- Если вы стоите спиной к северу, а лицом к югу, что у вас будет по левой руке?- Пальцы.\n ",
        "Двое в сумасшедшем доме:- Как тебе мой роман?- Здорово, только действующих лиц много!Медсестра:- Паразиты! Опять телефонный справочник сперли!\n ",
        "- Смотри, на этой фотографии моя новая подруга!- Да ей лет 25 всего! А тебе - 70! Что она в тебе нашла?! Любовь точно слепа...- Да нет, ее Лена зовут!\n ",
        "Если бы люди любили работать, они бы не назвали включатель \"выключателем\".\n ",
        "Кошки привыкают не к людям. Они привыкают к их холодильникам...\n ",
        "Подходят ко мне как-то представители среднего класса и говорят: вы как допьете, бутылочки не выбрасывайте.\n ",
        "Белая зарплата? Чтобы всю жизнь оплачивать чужие пенсии и умереть до выхода на свою?Да вы, батенька, чудак на всю голову.\n ",
        "Друг всегда поделится с другом подружкой своей подружки.\n ",
        "- Ты протрезвел?- Про что?\n ",
        "Если ваш мужчина стал реже просить есть. Будьте бдительны, возможно он завел любовницу.\n ",
        "По данным отечественных операторов мобильной связи, 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки.",
        "Если американцу нравится песня, он покупает ее онлайн или заказывает диск в магазине.Если нашему человеку нравится песня, он скачивает с торрентов всю дискографию целиком.\n ",
        "Основной закон диалектики - все по спирали.Ну совсем все поспирали...\n ",
        "Женщина забирает у мужчины все - даже фамилию.\n ",
        "Перед тем, как завести ребенка, спросите себя, готовы ли вы смотреть один и тот же мультик в ближайшие 3 года.\n ",
        "Советов у меня лучше не просить. Потому, что чувство юмора у меня сильнее чувства жалости.\n ",
        "До сих пор смотрю \"Иронию судьбы\" и не понимаю: ну каким бы ты пьяным не был, как можно перепутать подъезд и парадную?!\n ",
        "- Семен Маркович, вот скажите мне, как опытный человек, таки есть ли жизнь после развода?- Эх, Моня. Это смотря на сколько развели!\n ",
        "- Ну, прости меня. Или опять сосать нужно?- Нет, не надо сосать. По-моему это для тебя уже не наказание!\n ",
        "Разговор в компании после десятой кружки пива на человека: \"По-моему пиво подходит к концу\".\n ",
        "это мой второй канал для души, многие уже там есть, вдруг кто не видел",
        "Мы медленно запрягаем, быстро едем и сильно тормозим.\n ",
        "Футболист на исповеди:- Грешен я, святой отец.- В чем твой грех, сын мой?- В онанизме, батюшка.- Сын мой, в сравнении с тем, как вы играете, этот грех - ничто!\n ",
        "Как называют негра в инвалидной коляске?\n\nНеходовой товар",
        "Если астероид к нам все же летит, не заставят ли нас ходить еще и в касках?\n ",
        "В реке по пояс в воде стоит рыбак.Другой спрашивает с берег:- Ну что, клюет?- Tcccc... сосет!\n ",
        "Мужик - не баба! Сказал - сделал!Не сделал - еще раз сказал!\n ",
        "Едут нарки ночью на тачке, долго едут. Вдруг видят - огни мигают.\n Думают: ``Ага, дискотека!!!`` Вышли, танцуют, долго танцуют. Часов\n пять. Вдруг один отошел немного, осмотрелся:\n - Бля, кореша, это ж светофор!\n ",
        "После слов \"пышная, женская...\" меньше всего ожидаешь услышать - прическа.\n ",
        "- Студент Сидоров, вы так относитесь к учебе, как будто у вас врожденное плоскостопие!\n ",
        "Мужик встречает свою бывшую жену. Та спрашивает:- Как поживаешь?- Да вчера ночью тебя вспоминал!- Жалеешь, что расстались?- Да нет, чтобы слишком быстро не кончить!\n ",
        "Стриптизерша так сильно раскрутилась на шесте, что клиенты получили кэшбэк",
        "Взволнованная женщина подбегает к милиционеру: \n- Товарищ милиционер! Вон тот гражданин грозится меня изнасиловать! \nМилиционер: \n- Гражданин! Ваши документики! \nГражданин протягивает, милиционер смотрит и говорит: \n- С документами в порядке. Придется дать",
        "Амеpиканский космонавт пpилетел на станцию ``Миp`` и видит\n с нее на теppитоpии России множество телескопов, напpавленных\n в небо. Потpясенный, он говоpит своим pоссийским коллегам:\n - Hевеpоятно: какая любовь к астpономии в вашем наpоде!\n - Это не телескопы. Это они из гоpла пьют....\n ",
        "В Африке выпустили новую водку и назвали ее \"Горилка\".\n ",
        "Так хочется иногда все бросить и уехать, но еще 5 лет сидеть.\n ",
        "- Холостым жить проще!- Это почему?- А ты подумай, кому проще показать новую девушку, маме или жене?\n ",
        "Заходит в трамвай мужик ,садится в кресло, достает из кармана\n початую бутылку водки и стакан. Налив полный стакан, задумывается...\n На остановке заходит в трамвай контролер и говорит:\n - Так, граждане, приготовьте за проезд.\n Мужик (очнувшись):\n - О... точно, за проезд ...\n ",
        "- Почему парламент принимает такие хреновые законы, в каждом из которых есть лазейки для коррупции?- Да потому, что у нее только одна голова, и 450 толстых задниц!\n ",
        "Уникальный парадокс итогов почти любой революции заключается в том, что строить новую страну начинают те же люди, которые до этого умели только разрушать.\n ",
        "Тонет программист:\n - F1! F1! F1!\n ",
        "Русский язык - очень сложный язык. Как объяснить иностранцу, почему \"коза\" и \"козел\" - это одно и то же животное, но разного пола, а \"оса\" и \"осел\" - два совершенно разных...\n ",
        "Объявление в Воскресной школе: \"Нашему детскому хору срочно требуется бас-гитарист\".\n ",
        "- Глядя на вас, у меня возникает два вопроса. Первый - куда уехал цирк?\n И второй - почему вы, собственно, остались?\n ",
        "- Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли\n рассказывать стишок. Если стишок нравился - мне давали конфетку,\n если нет - табуреточку выбивали...\n ",
        "Петька:- Василь Иваныч, хватит больше пить, а то будет белая горячка.Василий Иванович:- Вот, блин, даже горячка - и та белая.\n ",
        "Родители дочеpи-стyдентке:\n - Говоpи сейчас же! Где ты была всю ночь?\n - Hа лекции.\n - До четыpех часов yтpа?\n - Да. Лектоp оказался заикой.\n ",
        "- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!- Лыжи возьми.\n ",
        "Жизнь полна приключений - это я вам, как жопа говорю.\n ",
        "Девушка своей подруге, по телефону:- Знаешь, Таня, я и Вася любим друг друга...- Хорошо... Давай я перезвоню, когда вы закончите...\n ",
        "Яхты принадлежат банку, резиденции принадлежат благотворительному фонду, виноградники принадлежат офшору. Но кроссовки-то его собственные, по крайней мере?\n ",
        "Челябинские пацаны настолько суровы, что даже карбида в детстве им было мало для счастья.\n ",
        "- Ефим Моисеевич, какое Ваше главное достоинство?- Несгибаемость!- Вы принципиальны?- Нет, у меня остеохондроз.\n ",
        "- Почему я не встретила тебя раньше?!- Я бухал...\n ",
        "- Что ты думаешь о том человеке в звездно-полосатой майке?- Ну, если это американец, то, наверное, он патриот... А если наш, то, скорее всего - идиот.\n ",
        "Народная белорусская примета: \"Если колорадский жук на картофельном листе снизу - к дождю. Если сверху - самец\".\n ",
        "Лежит раненый хохол в окопе и стонет:- Кум, а кум, пристрели меня, чтобы не мучиться!- Да я бы пристрелил, да все патроны у меня закончились!- Так я продам тебе!\n ",
        "Жена:- Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим!Заменили.- Ой, какие у нас страшные двери!Заменили.- Ой, какие у нас страшные окна!Заменили.- Ах, какой у нас страшный холодильник!Муж:- А ты на себя-то не смотрела?!\n ",
        "Муж на пляже разглядывает девушек. Жена делает ему замечание:\n - Боря, веди себя прилично. Не забывай, что ты женат.\n - Так что, если я на диете, я не имею права смотреть меню?!\n ",
        "Я, что заметила: если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить...\n ",
        "Когда общество завоевывает свободу слова, исчезают желающие слушать, когда общество теряет ее - исчезают желающие говорить.\n ",
        "- В городе Иваново так мало мужчин, что практически всех их зовут Сергей.\n ",
        "- Девушка а Вы кем работаете?- Дояркой.- А что делаете?- Даю.\n ",
        "Необидчивый человек - это тот, которого пошлешь нах#р, а он вернется отдохнувшим и с магнитиками в подарок.\n ",
        "Один охотник рассказывает другому:- Пошел я как то на медведя. Нашел берлогу, нагнулся и начал туда палкой тыкать, что бы проверить, есть там медведь или нет. Вдруг кто сзади мне лапы на плечи положил. Оглядываюсь - это же мой Мухтар, а какать перестать не могу...\n ",
        "Приходит мужик с работы, садится ужинать. Соточку принял, грибочки жует, похваливает:- Зин, классно-то как! Рецепт где взяла?- Да так, в книжке вычитала...- В кулинарной?- Не... В криминальной!\n ",
        "Встречаются американка (А), француженка (Ф) и хохлушка (Х)\n и спорят - кто в жизни испытал больший кайф.\n (А) - Я один раз трахалась с двумя мужиками - вот это кайф!\n (Ф) - Это что, а я с пятью, потом в больнице месяц лежала,\n но такой кайф словила!\n (Х) - Та шо ви дивчата все про секс та про секс, от я одного\n разу ехала до лису на лисапэти, в мэнэ як клитор у ципок\n попав, так я трохи дзвоныка нэ зьила!!!\n ",
        "Явный признак старости - это когда пацаны начинают интересоваться политикой больше чем тетками.\n ",
        "Только в России асфальт объезжают по обочине.\n ",
        "Роскошный мраморный зал богатого поместья. В центре зала стоит большой белый рояль, за которым сидит элегантно одетый красивый, черноволосый юноша и что-то тихо наигрывает.\nСбоку, облокотившись на рояль, стоит белокурая красавица, положив чуть склоненную голову на сложенные ладошки и внимательно прислушивается к звукам музыки.\nОна, взволновано:\n– Саня!\n– Нахуй иди!\n– Саня!\n– Да иди ты нахуй!\n– Сань!\n– Отъебись от меня!\n– Да блять Саня поехали домой!\n– Ламповая голова! Дай поиграть! Нахуй иди!",
        "Парикмахер:- Висок будем косой делать?- Нет уж, давайте машинкой.\n ",
        "Объявление: \"Разыскивается преступник: кудри черные, чело высокое, лик светлый, поступь величавая\".\n ",
        "1942 год. Немцы в деревне.\nНемец:\n- Отвечай, Иван, сколько существует гендеров?!\nИван:\n- Не скажу.\nНемец:\n- Я тебе за каждого гендера по хорошей сигарете дам!\nИван:\n- Да пошел ты, морда фашистская, я за 2 сигареты ничего говорить не буду!!!",
        "Кредитов не берут потому что проценты высокие, проценты высокие потому что инфляция высокая, инфляция высокая потому что экономика не развитая, экономика не развитая потому что кредитов на свое дело не берут, кредитов не берут потому что проценты высокие...\n ",
        "П#зда - маленький театр, в котором раз в жизни бывает премьера, раз в месяц - кровавая драма. Этот театр вмещает только одного зрителя, и то - только стоячего.\n ",
        "- Доктор, помогите мне. Мне абсолютно плевать, что вся моя жизнь проходит в апатии...\n ",
        "По последним опросам, народ, в принципе, не против возрождения монархии, но при условии переноса столицы в Екатеринбург. Дабы царя потом далеко не возить...\n ",
        "Такое ощущение, что в России уже август.\n ",
        "Настоящий москвич должен сделать три вещи: взять однушку по ипотеке, купить угги и забыть, из какого города он сюда приехал.\n ",
        "Странно, почему в этом общественном туалете пахнет подъездом...\n ",
        "- Почему длинные анекдоты не смешные?- Если дочитал, забыл начало!\n ",
        "Нацгвардия готова включиться в борьбу с эпидемией, но просит разъяснить: кого именно нужно бить.\n ",
        "- Алло, это итальянский секс по телефону?\n- Sì, брат!",
        "Что я буду перед концом света? Конечно же напьюсь!\n ",
        "- Ты зачем нефть на экспорт гонишь, если она уже дешевле себестоимости?- Так я бочки продаю на экспорт.\n ",
        "- Давай останемся друзьями.- Хорошо, пускай у нас будет секс по дружбе.\n ",
        "Плохая власть обманывает собственный народ, хорошая - чужой.\n ",
        "- Вася, ты ко мне стал совсем невнимателен!- Э, не скажи! На той неделе у тебя было 15 морщин и 33 веснушки, а сейчас 18 морщин и 42 веснушки, а также выпало 8 ресниц и грудь опустилась на 2 сантиметра!\n ",
        "Если Анджелина Джоли и Брэд Питт все-таки разведутся, то они негритят на волю выпустят?\n ",
        "- Смотрите, смотрите - наша куколка-то в ночную бабочку превратилась!\n ",
        "- Ну, как сходил на охоту с луком?- Превосходно, медведь упал в обморок, когда я на него дыхнул.\n ",
        "Одинокая дама познакомится с немолодым, неинтеллигентным, невыдержанным и материально необеспеченным человеком, обладающим всеми вредными привычками, с целью создания семьи для своей соседки.\n ",
        "Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью.\n ",
        "- Доченька, ты уже взрослая девушка, когда ты думаешь выйти замуж?- Всегда. Папа!\n ",
        "Если в зрелости не понял, что ты за фрукт, в старости не поймешь, что ты за овощ.\n ",
        "Кто раньше встал, того и тапки.\n ",
        "— Алло, это центр занятости?\n— Да.\n— Займи денег, брат",
        "Новый год - это время, когда питаешься салатами, шампанским и надеждами, которым не суждено сбыться.\n ",
        "- Мама, что со мной? Все кругом кажутся мне тупыми, мое мнение всегда правильное, и все мне что-то должны.- У тебя распространенная болезнь, сынок, ты ох@ел.\n ",
        "Ты меня извини, но за что я извиняюсь, пока придумать не могу.\n ",
        "Нашедшего документы на имя Писюка Вассисуила Моисеевича просим не смеяться и никому не показывать.\n ",
        "- А почему у тебя пальцы такие длинные? Ты, наверное, на пианино играешь.- Нет, пробирки мою.\n ",
        "Сказал младшему брату, что родители купили его у цыган, на что получил ответ: \"Слава Богу, ты все-таки не мой брат\".\n ",
        "Толерантность по-африкански - все равно в какой европейской стране жить на пособие.\n ",
        "В Сенате США обсуждается поправка к Конституции об обязательной проверке кандидатов в президенты на чмо.\n ",
        "После операции врач говорит пациенту:- Я пришлю к вам на ночь медсестру.Пациент, чуть слышно:- Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня все болит!\n ",
        "У меня давно не было секса, поэтому хожу в шлепках, чтобы вспомнить звук.\n ",
        "Мне одному кажется, что список дел, которые Владимир Владимирович должен сделать как честный человек не ограничивается только женитьбой?\n ",
        "На женский пол гораздо мягче падать...\n ",
        "Теорию относительности начинаешь понимать, когда полчаса стоишь перед табличкой на магазине: \"Перерыв 10 минут\".\n ",
        "Вчера милицией был обнаружен труп без мозгов. Милый перезвони я волнуюсь!\n ",
        "Лишь немногие из тех, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в кинотеатр.\n ",
        "Армянская традиция - это всегда выглядеть лучше, чем есть на самом деле. Потому что выглядеть хуже, чем есть на самом деле - это уже еврейская традиция.\n ",
        "Жена ушла от мужа, но затем вернулась. Кается, просит прощения.\n - За то, что ты ушла из дома, я тебя простил, но за то, что вернулась -\n никогда!\n ",
        "Как только мы научимся преодолевать расстояния в несколько миллионов световых лет, нужно будет найти планету населенную жизнью, нарисовать им узоры на пшеничных полях и улететь. Просто так заведено.\n ",
        "Hаpодный депутат, пpивыкший давать с тpибуны агpаpные советы, впеpвые\n побывал в деpевне. Веpнувшись, pассказывает жене:\n - Видел человека, котоpый сделал лошадь!\n - Hе говоpи глупостей!\n - Чистая пpавда!!! Когда я подошел, он уже заканчивал пpибивать\n ей ноги!!!\n ",
        "Беседуют два чукчи:\n - Вот недавно дочку отправил в Одессу на топ-модель учится.\n - А что, ближе не мог?\n - А там люди юмор ценят, однако!\n ",
        "Как стало известно нашему корреспонденту, из сокровищницы Эрмитажа были похищены миниатюрные модели скипетра и державы работы Фаберже. Ну скипетр еще ладно, а за державу обидно.\n ",
        "- Почему у блондинок на голове чаще волосы прямые и пушистые, а на лобке, как правило, жесткие и кучерявые?- Хорошо, что хоть голову мыть успевают.\n ",
        "- Ну, с одной стороны ты урод, конечно.- А с другой?- А с другой стороны у тебя спина.\n ",
        "Судя по новостям, в России мерзнет только Украина.\n ",
        "Слухи о том, что мужчины всегда хотят секса, сильно преувеличены.Едят они значительно чаще.\n ",
        "В музее мальчик видит статую Венеры:- Папа, а почему у нее рук нету?!- Будешь ногти грызть, стобой тоже такое будет!\n ",
        "- Ты что, хочешь, чтобы я переспала с тобой за шоколадку?!- Она с орешками.- Ну ладно...\n ",
        "Парашютист спрашивает укладчицу:- А вы хорошо укладываете парашюты?- Ну, не знаю, пока, вроде, никто не жаловался...\n ",
        "Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись \"Здесь были туристы из России\" состоит всего из трех букв.\n ",
        "- Доктор, живот болит.- Понятно, и стул, небось, жидкий?- Доктор, скорее газообразный...\n ",
        "Кому для убийства нужно вогнать осиновый дилдо?\n\nВампидору",
        "- А ты готовить-то умеешь? Борщ там, пельмени?- А ты зарабатывать-то умеешь? Доллары там, евро, рубли?\n ",
        "На выставке собак идет запись данных участников.- Сука или кобель?- Сука, да еще какая!\n ",
        "Все, что хорошо начинается, кончается плохо. Все, что начинается плохо, кончается еще хуже.\n ",
        "- Не хотите оформить нашу карту?- А что она дает?- Ну смотрите, она будет валятся везде, мешать и бесить вас, а когда она вам понадобится вы ее не найдете.- Давайте.\n ",
        "Догоним и перегоним, добъёмся и перебъёмся, достанем и перестанем!\n ",
        "Начальнику ПГУ докладывают о внедрении нашего разведчика.\n - Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной\n детали.\n - Доложите подробно.\n - Агента начали готовить год назад. Молодой человек якобы\n получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк\n перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как\n это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать\n подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки,\n был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, про-\n стояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.\n - А что за непонятная деталь?\n - Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно\n помахал нам рукой. Вот так...\n ",
        "Одна подруга говорит другой:\n - Сегодня снимаю белье с просушки. Вдруг соседка мне говорит, - я, мол, заметила,\n что у вас постельное белье изнашивается быстрее, чем кухонные полотенца.\n К чему это она?\n - Короче, она хотела тебе сказать, что надо меньше блядством заниматься\n и больше - домашним хозяйством.\n ",
        "Из криминальной хроники:- Неизвестные преступники уже третьи сутки удерживают Валерия Сюткина в неустановленом месте и заставляют его пить кофе \"Гранд\", каждый раз когда по телевизору идет реклама этого кофе с его участием.\n ",
        "На кассе:- Простите, вы не додали мне сдачу!- Прощаю.\n ",
        "- Как зовут твою собачонку?- Когда жена на работе то - Тварина, а так - Трикси.\n ",
        "Туристы после таможенного досмотра.- Нашли у вас что-нибудь?- Ага, очки... Я их два дня найти не мог!\n ",
        "Какие три слова больше всего ненавидит мужчина во время секса?\n \"Ты уже закончил!?\"\n А какие три слова больше всего ненавидит женщина во время секса?\n \"Дорогаая, я дома !\"\n ",
        "Нет чувства полезней зависти. Оно укрепляет веру в себя и помогает снисходительней относиться к успехам этих мелких недостойных людишек.\n ",
        "- Сегодня поругалась с шефом...- Что так?!- Да я вчера вообще не вышла на работу, а сегодня пришла к двенадцати. Он громко нервничал по этому поводу и грозился уволить за прогулы.- А ты что?!- Сказала, что по законам РФ нельзя уволить за прогулы человека, находящегося в официальном отпуске...\n ",
        "В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж. Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи...\n ",
        "У тещи должно быть два зуба! Один чтобы зятю пиво открывать, а второй чтобы постоянно болел.\n ",
        "Хочу слышать много-много отжиманий!\n ",
        "Юному актеру (ЮА) впервые досталась главная роль.\n Спрашивает он у старого, опытного актера:\n - Весь первый акт мне нужно играть пьяного в стельку человека -\n я очень волнуюсь, так как неуверенно себя чувствую.\n - Молодой человек, это совсем нетрудно - вы спускаетесь в буфет и\n выпиваете 100, 200 или 300 грамм коньяку и играете себе...\n - Hо дело в том, что во втором акте мой герой абсолютно трезв...\n - Hуууу, батенька - здесь уже талант нужен!\n ",
        "- Мама, а что такое любовь?- Любовь, доченька, это когда пьяного небритого раздолбая называешь \"мое солнышко\".\n ",
        "Для тех, у кого руки растут из задницы, нет проблем ее незаметно почесать.\n ",
        "Абонент не в настроении или временно забухал. Попробуйте позвонить после осенней депрессии.\n ",
        "Какое слово начинается с 3 одинаковых слогов?\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nЛюбое, если ты заика",
        "История на 100% правда, случилась она при мне. Мой сосед, живущий на\n 8-ом этаже в 9-этажном доме, купил себе БМВ 7-летней давности и решил\n поставить его под окном, снабдив крутой сигнализацией. Прошла неделя\n после покупки, захожу я в лифт, а там объявление: \"Уважаемый владелец\n машины БМВ номер хххххх, ваша сигнализация нас зае*ала. Она пищит\n каждые 15 минут и не дает спать людям, живущим на нижних этажах.\n Снимите эту х*евину. С уважением, ваши соседи.\" Я зашел к владельцу\n и сообшил ему об этом, радости ему это не принесло, но так как он\n все равно не слышал сигнализацию на 8-ом этаже через закрытые окна,\n то решил он эту сигнализацию отключить, мало ли что ненормальные\n соседи сделают с орущим автомобилем. На следующий день он звонит мне\n в дверь и вбегает в квартиру с криками \"Суки, сволочи, бл*дь, убью\n отморозоков,..\" и в таком духе. Поведал он мне историю. Заходит он\n в лифт, а там записка \"СПАСИБО\", спускается к машине - а ее нет.\n Сперли.\n ",
        "Она была такая холодная, что когда комар попил ее крови, у него заболело горло.\n ",
        "- Петрович, вот смотри новейший смартфон, все есть!- А открывалка и штопор где?\n ",
        "В кофейнях всегда лежат такие книги, будто какой-то сумасшедший дед умер и завещал им свою библиотеку.\n ",
        "- Скажите, а что вы думаете о нашем президенте?- Да я его трезвым ни разу не видел!- Но он вроде не пьет...- Зато я не просыхаю!\n ",
        "Живите с радостью, и радость будет жить с вами!\n ",
        "Обычно после завершения конкурса красоты гримерка участниц делится на проигравших и на овцу.\n ",
        "- Машенька, чем ты занята?- Историю учу.- А про кого историю?- Про Наполеона.- А что про него?- Где он умер.- И где же он умер?- Да на Святой Елене...- Какой же гадости вас учат сейчас в школе!\n ",
        "Если сегодня очень хороший и веселый день - значит, что-то идет не так. Но, не отчаивайтесь - завтра жизнь вновь вас поимеет.\n ",
        "Учитель спpашивает ученика:\n - Что такое лошадиная сила?\n Ответ:\n - Это скоpость, котоpую pазвивает лошадь весом 1 кг\n и pостом 1 метp.\n - Да где же это ты такую лошадь-то видел?\n - А ее так пpосто и не увидишь. Она находится в Паpиже,\n в палате меp и весов.\n ",
        "- Милый ты упал?- Нет, бл@, резко лег!\n ",
        "- Что тебе купить?Жена:- Еще не знаю, но две...\n ",
        "Грузия, маленькая деревушка, идёт Гоги по улице и видит толпу. Подходит, а там Каха на дереве застрял. Ну он и говорит: нэсите верёвку, сейчас достанем. Закидывает её, Каха на себя наматал, и Гога со всей силы дёрнул. Тот с дерева каак уебался , орёт, перекатывается, плачет.. А Гога затылок чешет - нэ понэмаю, вчера вродэ так же Вано из колодца достали",
        "Не будем отчаиваться, на балконе все еще можно бухать, тр@хаться, критиковать внешнюю политику США, и проявлять уважение к власти.\n ",
        "Дело было в Питере. Еду как-то в троллейбусе, проезжаем мимо\n здания с большой вывеской, гласящей - ``ОПТИКА``. За мной сидели\n два парня, вдруг слышу, как один другому говорит: ``Вот сколько\n лет езжу, а ошибку на вывеске исправить не могут``, а другой\n ведь согласился.\n ",
        "- Мам, а дай мне ириску.- А попа не слипнется?- А я ее в рот положу!\n ",
        "- Фимочка, перестань таки быть таким жадным.- А ты мне что за это дашь?\n ",
        "- Козел! Мудак! Всю жизнь мне испортил! Все, я с тобой развожусь. Сейчас же уезжаю к маме.- Так ты сериал досматривать не будешь? Давай сюда пульт, я переключу на футбол.\n ",
        "- Что, опять пьяная?! Вот где пила, туда и иди!- Понятно... Алло, народ все в порядке, я отпросилась!\n ",
        "- Зашел в ресторан, а там все палочками едят!- Так это, наверное, китайцы были?- Я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся - лыжники.\n ",
        "Диетологи советуют есть часто, но помалу. Первая часть у меня уже отлично получается.\n ",
        "Когда мужчина и женщина оказываются вдвоем, она думает: \"Наконец-то мы вместе!\", а он: \"Наконец-то мы одни!\".\n ",
        "В палате Мер и Весов хранится бутылка русской водки, как эталон единицы измерения работы и заработка.\n ",
        "Лежу, залипаю в телефон. Приходит кот, приваливается бочком, начинает урчать. Муж говорит:- Почеши кота, он же тебя любит.Видимо, мой взгляд был очень красноречив, потому что он добавляет:- Как умеет.\n ",
        "Приходит старый генерал в публичный дом и заказывает минет. Зашли в номер и проститутка начала обслуживать клиента. Час облуживает, второй. Потом ей это надоедает и говорит:- Он же у вас не стоит!- А он и не должен стоять. Он должен блестеть!\n ",
        "Товарищ, помни! Первая рюмка на протирку рук после магазина!\n ",
        "- Ты вообще дружишь с головой?- Я тебе больше скажу: мы спим вместе.\n ",
        "Брак - это всегда риск: либо царевна превратится в лягушку, либо принц - в свинопаса.\n ",
        "- Роза Моисеевна, сколько Вам лет?- Та каждый год по-разному!\n ",
        "АвтоВАЗ хочет выпустить беспилотный автомобиль.Передайте им, что толкнуть авто с горки под крики \"еб@ть, сама поехала\" - это не беспилотник.\n ",
        "А правда, что феминистки уничижительно называют мужчин беспилотниками?\n ",
        "Встречаются два друга:- Представляешь, я вчера с Ленкой целовался.- Ну вот, а говорил, что не пьешь.\n ",
        "- Девушка! А что будет, если я Вас поцелую?- Ты анатомию изучал? Ничего не будет! Ни-че-го!\n ",
        "Женщина - подруге:- Очень ненавижу друзей мужа. Всех бы их, гадов, переженила.\n ",
        "Он дико тупой... я думаю, что 25 лет назад его родители не нашли в капусте младенца и решили воспитать кочан!\n ",
        "Мужик в роддом пришел, на новорожденного своего смотрит через стекло и умиленно сюсюкает.Потом толкает своего друга и говорит восторженно:- Смотри - улыбается, улыбается!Друг:- Да он, блин, даже на тебя и не смотрит!Мужик:- Да я про медсестру говорю!\n ",
        "- Вы не забыли, доpогой, что должны мне пятьдесят доллаpов?- Пока нет, но дайте мне немного вpемени, и я об этом забyдy.\n ",
        "ФСБ опровергла сообщения о слежке за людьми через Айфон. Через Айфон следит ЦРУ, а уже через ЦРУ следит ФСБ.\n ",
        "Девушка вышла замуж за еврея. Встречается с подругой и плачет.- Я знала, что у них мужчин обрезают, но что так коротко?\n ",
        "Она женщина с большой буквы Ж.\n Или просто с большой Ж.\n ",
        "- Привет, Люся! Где будешь сегодня вечером?- Там же, где и всегда. В тоске и в крайнем раздражении.\n ",
        "Приз эксгибиционисту от нашей баннерообменной сети: 10000 показов!\n ",
        "От теории до практики один шаг через одно место.\n ",
        "ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл.Московский завод паяльников.\n ",
        "Подбегает насильник к девушке:\n-Соси\n-Нет\n-Ну ладно\nИ убежал.\nКонец.",
        "Сын спpашивает у матеpи-одиночки:\n - Мама, мама, а кто мой папа?\n - Дед Моpоз! - зло отвечает мама.\n - Как это? - удивляется мальчик.\n - Пpишел ночью, сделал подаpок и больше его никто не видел.\n ",
        "В этом суть России - до поликлиники быстрее дойдешь, чем дозвонишься туда.\n ",
        "- Жила-была деревня Горькое. И люди в ней радости отродясь не видывали. Но заехал к ним мужичек. А кто такой, чего привез - страсть как интересно!- \"Гороховый суп\"!- И началось тут в деревне такое!\n ",
        "- Сынок, ты слышал, у наших соседей ребенок родился?- Ну, какая это новость, папа! При наших тонких стенах, я мог тебе это еще 9 месяцев назад предсказать!\n ",
        "Как трудно одной воспитывать сына, которого родила тебе свекровь!\n ",
        "Нужно оградить детей от опасного контента - принять закон запрещающий заборы.\n ",
        "Средняя длина члена мужчины, по данным одной из статистических организаций, составила 15 сантиметров, а по сообщениям другой - 25 сантиметров.Разброс в результатах возник, по-видимому, из-за разницы в методиках, одни проводили замеры, а другие только опрос.\n ",
        "Свежие новости от сибирских ученых: выведена бойцовская\n боксерская порода выхухоли - вухухоль.\n ",
        "- Интересно, а если видишь падающие Виндоуз, можно желание загадывать?- Конечно, только исполняться оно будет с глюками...\n ",
        "В интернете появился новый вирус \"Лукашенко\". Он ни на что не влияет в\n вашей машине, но выжить его практически невозможно.\n ",
        "- Дорогой, а ты что мне подаришь на 8 Марта?- Ну, что-нибудь такое, что бы было от души!- Нет, лучше бы от Версаче!\n ",
        "Вот сижу и думаю: \"Тебя хрен забудешь\" - это комплимент?\n ",
        "Восьмиклассник Миша - будущий психолог. Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушел.\n ",
        "Монархия - форма правления, характеризующаяся единовластием, обычно передаваемая половым путем!\n ",
        "В тюрьме Ленин лепил из хлебного мякиша на ночь Крупскую.\n ",
        "Набоков не хотел посетить Россию, понимая, что это уже не та страна, какую он знал, а Бродский не хотел навестить ее, будучи уверен, что это та же самая страна, из которой он уехал!\n ",
        "Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится. Потом и вовсе остановился. Мужик видит: в пустыне стройка какая-то и эстакада проходит. Подвел верблюда к строителям и говорит: \n— Тут небольшая проблема — верблюд ехать не хочет. \nСтроитель: \n— На эсткаду. \nМужик вывел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда сдувает как ветром. \nМужик: \n— А как же я его теперь догоню? \n— На эстакаду.",
        "Отсутствие комплексов зачастую является следствием отсутствия чувства меры и мозгов.\n ",
        "- У нас падают продажи, клиентов нет, нечем платить зарплаты. Что делать?- Давайте украсим офис снежинками?- Да, должно помочь.\n ",
        "Старое дерево лучше горит, на старой лошади безопаснее ехать, старые книги поучительнее читать, старое вино приятнее пить, на старых друзей можно больше всего положиться.\n ",
        "- Пап, а свиную колбасу из свиней делают?- Да, сынок.- А говяжью из говна?- Ну, почему же, сынок, немножко мяса добавляют.\n ",
        "Чатятся две подруги.- Слушай, вчера встретила в магазине твоего мужа, так он мне такой анекдот рассказал - я чуть Enter не нажала!\n ",
        "Когда ожидаешь, что тебя обманут, а тебя в результате так и не обманывают, то ты все равно оказываешься обманут в ожиданиях.\n ",
        "Молдавская подводная лодка плывет по Дунаю. Капитан спрашивает:\n-Машинное отделение, какими дровами топите?\n-Прямыми!\n-Топите кривыми, поворачивать будем!",
        "Скромный начальник ОВД \"Царицыно\" хранил у себя в сейфе неучтенный ворованный пистолет. Страшно представить, какой большой склад неучтенных пистолетов, автоматов, гранатометов у министра внутренних дел...\n ",
        "- Я сейчас был у шефа, и у меня две новости: одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем?- Давай с плохой.- Меня уволили.- А какая хорошая?- И тебя тоже!\n ",
        "Сосед соседу:- Постригите наконец свою собаку, а то наш сын, когда ее кусает всегда шерстью давится.\n ",
        "Я почему раньше злая была, потому что мужика у меня не было. Теперь появился и я вообще, бл@ть, в ярости!\n ",
        "Персонажи спокойной ночи малыши Хрюша со Степашкой подали в суд на своего кукловода за то, что он не снимает их когда идет в туалет.\n ",
        "- Скажите, а окулист принимает?- Не то слово, пьет по-черному.\n ",
        "На днях Пескову попалась на глаза картина \"Наполеон посещает чумной госпиталь в Яффе\".\n ",
        "В России пьяные дети бросаются под колеса только ментам и бандитам.\n ",
        "Скоростной курс изучения английского языка “Британское Пиво”:\n Доза: Языковой уровень\n 1 кружка: Ваш уровень владения английским языком остается без изменений.\n 2 \" : Уровень владения английским повышается.\n 3 \" : Языковой уровень повышается (хотя грамматика пропадает).\n 4 \" : Ваш английский становится довольно беглым, но Вы начинаете\n путать английский и родной языки.\n 5 \" : Вы обнаруживаете, что довольно неплохо поeте на английском.\n 6 \" : Вы обнаруживаете у себя огромный запас английской ненормативной\n лексики (к счастью, кроме Вас ее никто не понимает).\n 7 \" : Вы совершенно не владеете английским языком (равно как и родным).\n более 7 (ОПАСНАЯ ЗОНА!!!): Вы начинаете говорить на американском английском.\n ",
        "Мое домашнее животное - постоянный свидетель моих секретов, фэйлов, пороков и многого другого. Вот смотрю на него и думаю: \"Не дай Бог ты заговоришь!\".\n ",
        "Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:\n— Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.\n— Хорошо, сынок, я похлопаю.\nПапа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:\n— Заеб@ли комары, заабали мошки, и какой-то пид@рас хлопает в ладошки",
        "Добрые качества никогда не исправляют злых, также как сахар, добавленный к яду, не мешает быть ему смертельным.\n ",
        "Сидим с ребятами в сауне, болтаем о своем, попивая чай и пиво,\n отдыхаем душевно. И тут зашел разговор о машинах, зима - первые\n проблемы. Я тоже решил сказать свое веское слово и похвастался,\n что купил зимнюю резину с шипами, на что получил:\n - а на фига с шипами-то?\n - так девушкам нравится........\n Так что, девчата, если хотите, то прокачу :)\n ",
        "Парадокс: пидорасов в нашей стране гораздо больше, чем геев!\n Flyer\n ",
        "1242 год: первый чемпионат Европы по фигурному катанию запомнился полным провалом тевтонской сборной.\n ",
        "Диалог между начальником и новичком-сотрудником:- Вы сильный программист?- Ну, как сказать...- Ну, сильный?- Вообще-то да.- Тогда займетесь перетаскиванием компьютеров!\n ",
        "В женском монастыре мать-настоятельница объявляет монашкам:- Завтра нам привезут 3 ящика морковки.Монашки радостно:- Ура! Ура!- Чего радуетесь, дуры? Морковка тертая...\n ",
        "- Дедушка, а ты знаешь растения?- Да, внучок!- А какая крапива?- Ну, крапива, это лекарственное растение, а при наружном применении - успокаивает, улучшает обучаемость и усидчивость!\n ",
        "Из заявления: \"Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и за подлость\".\n ",
        "- У тебя что, проблемы с когнитивно-объектным выражением собственного психологического внутреннего состояния?- А?- Аватарку, спрашиваю, чего постоянно меняешь?\n ",
        "- А давайте вызовем проститутку?!- Давайте!- Сидорова, к доске...\n ",
        "- Слушай, нашла у своего парня баночку с вазелином... Мне поверить, что у него просто трескаются пятки?\n ",
        "С ``пятачка`` в одном из подмосковных военных городков\n отправляется битком набитый автобус до электрички.\n Двери захлопываются, и тут раздается истошный крик:\n - Товарищ водитель, у вас в заднем проходе человека зажало!!!\n ",
        "Коварству кошек нет предела! Они больше не могуть съесть нас, как их предки ели наших предков. Так они лаской заставляют нас покупать им еду!\n ",
        "Борьбу с инакомыслием надо начинать с запрета многоточия...\n ",
        "Украина заявила, что Россия не имеет права отключать ее от газа, ибо в соответствии с общечеловеческими гуманитарными ценностями Россия в ответе за тех, кого когда-то посадила себе на шею.\n ",
        "Разговор в отделе кадров.Инспектор по кадрам спрашивает:- Раскажите нам что вы умеете делать.- Ничего.- Извините. Эти места уже заняты.\n ",
        "- Финансовые воротилы - это кто?\n - Кого уже воротит от денег.\n ",
        "С Нового года на Украине снова подорожает электроэнергия.Если этого не сделать, то на них обязательно нападет Россия!\n ",
        "Первое свидание.- А чем ты, Миша, занимаешься?- Сейчас уже побольше вкладываюсь в ресторанный бизнес.- Ого! Здорово! А насколько больше?- На десять рублей увеличил чаевые официанту...\n ",
        "- Если корабли ходят, а не плавают, то про подводную лодку надо говорить \"взошла\"?\n ",
        "У психиатра:- И как давно вы почувствовали себя собакой?- С тех пор, как перестал быть щенком.\n ",
        "Голос матери из кухни:- Иди спать, быстро!Сын переключил телевизор с фильмом для взрослых на другой канал, дочка в ванной выронила из рук полоску теста на беременность, только Шарик продолжал катать кость по кухне.\n ",
        "Действительно, в основном интересные и смешные ситуации происходят\n в студенческие годы. Это было на \"моркве\" (солидарной помощи работникам\n сельского хозяйства по сбору морковки), куда мы поехали на первом курсе\n с факультетом АЭС Московского Института Связи. И, как полагается в этой\n ситуации, \"треснули\" да весьма чересчур. Радио играет, народ молча,\n стоя на карачках запихивает моркву в мешки вместе с землей. Песня\n по радио закончилась, оголив общее молчание, и после короткой паузы\n заискивающе-нежный женский голос говорит:\n - Алкоголики.\n Это было начало рекламы медицинского оздоровительного центра.\n После этого находившиеся вокруг люди, ясное дело, от смеха стали\n собирать моркву уже носами.\n Было ведь время.\n ",
        "Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга...\n ",
        "Ты все еще считаешь человеком высшим звеном в пищевой цепочке? Расскажи это могильным червям.\n ",
        "В клинике, после утреннего обхода:\n - Доктор, доктор... Простите, я не расслышал, как вы сказали..\n Мне к кому... к офтальмологу или анестезиологу?\n - К эфтаназиологу, голубчик, к эфтаназиологу...\n ",
        "У 93% людей есть мечта, которую можно легко осуществить до конца недели, а они делают из нее мечту всей свой жизни.\n ",
        "В России теперь такие законы, что требовать соблюдения закона теперь незаконно.\n ",
        "- Вовочка, ну разве можно так говорить дяде?! Ведь дядя намного старше тебя.- А как надо?- Не иди, а идите на@уй!\n ",
        "- Так хочется большой и чистой...- Любви?- Зарплаты.\n ",
        "Вчера вечером была задержана преступная группировка, пытавшаяся контрабандой провезти через границу крупную партию фальшивых стодолларовых евро.\n ",
        "Женщина, может быть, и не сотворила еще ни одного великого изобретения, но зато сотворила всех великих изобретателей.\n ",
        "Да он давно бы поздравил этого Байдена, может, даже одним из первых. Но Байден - это вторая фамилия после Навального, которую ему запретили произносить его астрологи.\n ",
        "Научитесь никому, ничего не рассказывать. Вот тогда все будет хорошо.\n ",
        "Судят гомосексуалиста. Судья предоставляет ему последнее слово.Подсудимый:- Граждане судьи! Мне очень, очень нравится прокурор.\n ",
        "- Пойдем в кафе?- Не могу, я на диете.- Что за диета?- Финансовая.\n ",
        "Поезда дальнего следования, дают людям настоящую возможность, в полной мере, почувствовать себя домашним котом.Все время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаешь только, чтобы сходить в туалет или пожрать, ну и в окошко еще посмотришь, на летающих птичек...\n ",
        "Вовочка приходит к соседке:- Тетя Клава, у меня мама заболела, и нужно малиновое варенье!- Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?- Да никуда, я здесь сожру!\n ",
        "- Милая, я так тебя люблю, я целую твои ноги...- Скотина, опять с утра нажрался!\n ",
        "- Скажи честно, Мишка, я толстая?- Аппетитная!\n ",
        "Приходит к врачу мужик:\n - Доктор, помогите, я наполовину глухой!\n - Фигню говорите, батенька, не может такого быть! Можно быть либо глухим,\n либо нет!\n - А вы проверьте!\n Доктор отходит в угол и шепчет:\n - Сорок четыре!\n Мужик повторяет:\n - Двадцать два...!!\n ",
        "- Борис Николаевич, Россия объявила себя банкротом?\n - Верно. Но это почти не отразилось на уровне жизни народа.\n - Но у вас кончились доллары, не на что импортировать продукты питания?\n - Верно. Но это почти не отразилось на уровне жизни народа.\n - Но у вас нет и рублей для пенсий и зарплат?\n - Верно. Но это почти не отразилось на уровне жизни народа.\n - Борис Николаевич, а вы их дустом не пробовали?\n ",
        "Письмо маме: \"Мама, я живу хорошо. Здесь, на Крайнем Севере, люди вообще гребут деньги лопатой. Срочно вышли 700 рублей на лопату!\".\n ",
        "Старый лысый импотент доставит удовольствие женщине любого возраста тем, что не будет с ней встречаться.\n ",
        "Отец играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:- Ну все, хватит, у меня голова сильно болит!Папа недоуменно смотрит на маму:- Этому вас с детства учат, что ли?\n ",
        "Объявление в газете: \"Познакомлюсь с симпатичной девушкой или юношей. О себе: симпатичный юноша или девушка\".\n ",
        "Нормальных людей можно пересчитать по пальцам, не нормальных - по рогам, плавникам и хвостам.\n ",
        "Жена ластится вечером к мужу: \"Милый я к тебе пришла из сказки!\".Муж: Из какой?Жена: Из доброй!Муж: Че выгнали?\n ",
        "На тему о военкомате:\n Парню одному очень не хотелось идти в армию. Ну вот он и решил скосить под\n дальтоника. Приходит на медкомиссию и говорит доктору, что мол так и так,\n все хорошо, но цветов он не различает. Ну доктор обследовал его и говорит:\n \"Да, молодой человек, видать у вас со зрением что-то все таки не так. Ну мы\n это и запишем в вашу мед. историю. Идите, мол, принесите вон с той тумбочки\n КРАСНУЮ папку. Ну призывник был дураком, он ему и принес КРАСНУЮ папку.\n ",
        "В доме дальнобойщика, когда папа спит, кто-то из членов семьи обязательно должен сидеть рядом и смотреть в окошко.\n ",
        "Алкоголь - это божий дар человечеству за пережитые им бедствия.\n ",
        "На грузинской свадьбе один другому:\n - На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел -\n не пойму вообще - баба это или мужик.\n - Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.\n - Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.\n - Пиздец тебе - я ее мать.\n ",
        "И кто бы мог подумать, что пройдет всего 70 лет, и люди будут драться за место в поезде, идущем в лагерь в Германии?!\n ",
        "Жизнь полна странностей - почему половыми органами мы сходимся, а характерами нет?\n ",
        "Не прибедняйся! Для того, чтобы стать нищим, тебе еще многого не хватает, точнее все на месте и в рабочем состоянии: голова, ноги, руки.\n ",
        "В театре была опера, где в одном из актов должно звучать\n пение соловья. Ну, достали пластинку ``Пение птиц``. И вот\n идет опера, наступает момент, когда должен петь соловей.\n Возле проигрывателя поставили мужика. Он, естественно,\n ставит пение соловья. Тут подходит его знакомый пожарник:\n - Слышь, браток, давай сходим покурим.\n Ну, ушли они, а пластинка играет. Закончилось пение.\n В театре тишина, и тут раздается голос:\n - А теперь прослушаем пение дрозда...\n ",
        "- Мама, я сегодня так устала, было целых шесть пар!- Ну, дочка, вы же сами с мужем решили стать свингерами...\n ",
        "Если нарюмкаться не получилось, то остается только устаканиться.\n ",
        "Как-то раз возникло у мужика по отношению к своей жене чувство ,\n что она ему изменяет и решил он ее проверить. Сказав ей, что мол\n уезжает в командировку, а сам естественно забрался в шкаф .\n И вот приводит жена любовника и говорит:\n - Поскольку у меня с мужем детей никогда не было, давай с тoбой\n в дочки матери сыграем.\n Любовник (Л) соглашается и жена, запеленав его, спрашивает:\n -Что ты маленький, кашку наверно хочешь?\n (Л): Да!\n И пока жена ходила за кашей, муж вылез из шкафа, прихватив ружье\n и направив на любовника говорит:\n - Ах, ты кашки захотел !!!\n (Л): Нет, нет!!!\n но услышав шаги жены, муж забрался обратно в шкаф.\n Жена принесла кашу, а любовник отказывается, тогда она:\n - A может, ты чаю хочешь?\n (Л) Да !\n Жена уходит за чаем , а муж вылез из шкафа и опять приставляя\n ружье к лбу, говорит:\n - Ах, ты чаю захотел!!!\n (Л) естественно: Нет, Нет !!!\n но услышав шаги жены, муж снова забрался в шкаф.\n Жена принесла чаю, а любовник напуганный мужем опять в отказ.\n Жена:\n -Слушай, что-то ты от всего отказываешься, а ? Не описался ли ты?\n и разворачивая пеленки:\n -Уууу... да ты и опкакался .\n ",
        "- А можно заплатить визитной карточкой?- Вы хотели сказать кредитную?- Нет!\n ",
        "Предлагаю ввести новые льготы для ветеранов войны и труда: разрешить им выбрасывать мусор до 10 раз в день и отходить от дома на 150 метров...\n ",
        "Раньше, чтобы протрезветь, пили огуречный рассол, а теперь достаточно зайти на сайт Центробанка, и посмотреть текущие курсы евро и доллара.\n ",
        "Попали как-то консультант, аналитик и эксперт на необитаемый остров, да и хрен с ними, невелика потеря.\n ",
        "Так загрязнили водоемы, что даже в тихих омутах ни черта не водится.\n ",
        "Медвежатник грабит банк. Подходит к сейфу и видит такую надпись:\n \"ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ЛОМАЙТЕ СЕЙФ. ПРОСТО ОТКРОЙТЕ ДВЕРЦУ. СЕЙФ НЕ ЗАПЕРТ\"\n Потянул он за дверцу... и тут же ему на голову свалился ох@енный куль\n с песком, завыла сирена и замигали лампочки.\n Очнулся вор в воронке, в наручниках и сказал:\n - Мдаа, моя вера в человечество сильно пошатнулась...!!!\n ",
        "- Дорогой, я сварила кофе, а ты не выпил.- Я не выпил?! Да я уже в говно!\n ",
        "Въезжает как-то запорожец в задницу турецкому султану...\n ",
        "Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я сказал, что если ее одежда им по размеру, то не такие они и голодающие. И ссора началась.\n ",
        "Кратко о жизни. Цель не ясна. Время ограничено. Получай удовольствие от процесса.\n ",
        "- Как вы с женой проводите выходные?- По принципу \"пассатижи\".- Это как?- Перекусим и дальше себе лежим.\n ",
        "Компот у солдата - это компот, а не пиво, если вы заметили.\n ",
        "Все больше детей появляется на свет из пробирки. Это все же лучше, чем из бутылки.\n ",
        "С кислородными баллонами можно оставаться под водой целый час. А без них можно оставаться там навечно.\n ",
        "Пришел мужик в магазин, смотрит: там лежат консервы -\n \"Слоновья задница\". Купил пару, пришел домой открыл одну,\n съел - ну очень понравилось, открыл вторую, а там пусто!!!\n Он бегом в магазин и говорит:\n - Че ж вы мне подсунули такое?\n А ему отвечают:\n - Ой, извините, вам, наверно, дырка попалась!\n ",
        "Забавно, что Залдостанов грезит СССР, в котором нигде не работающий чувак на американском байке, и разодетый как пугало, сидел бы в тюрьме.\n ",
        "Историю эту мне подруга рассказала.\n Училась она в музыкальном училище. Каждый год у них проводилось что-то вроде\n отчетного концерта. На одном таком концерте хор должен был петь русскую народную\n песню в обработке Шостаковича.\n И вот во время концерта на сцену выходит ведущая и объявляет:\n - Русская народная песня \"Как меня младую\" обработал Шостакович.\n Надо ли говорить, что хор после этого петь не смог.\n ",
        "Встречаются два кента.\n - Ты что такой грустный?\n - Да вот сын у меня родился...\n - ??? А как назвали?\n - ЛЮДОВИК\n - А почему Людовик?!\n - А потому что четырнадцатый!\n ",
        "Собеседование в отделе кадров.- Как Вы обычно позиционировали себя в коллективе?- Эээ..., не понял вопроса.- Хорошо, спрошу по-другому. Вы гей?- Что Вы, нет конечно!- Ну, так и запишем - жопу рвать на работе не собирается...\n ",
        "Семья склеротиков изменяет друг другу друг с другом.\n ",
        "- Я считаю, секс - лучшее лекарство.- Доктор, пожалуйста, наденьте штаны обратно.\n ",
        "- А сколько лет мне всего жить осталось?- Ку-ку, ку-ку, ку...- Доктор, вы совсем, что ли, долбанулись?\n ",
        "Сын прибегает дoмoй рассказывает маме:- Мама, мама, там гoлые люди в лесу бегают!- Ну, этo ты, сынoк, oшибаешься.- Да нет, я сам видел!- Ну тoгда этo дикие люди.- Тетя-тo мoжет и дикая, а папка-тo - наш!\n ",
        "Кто не хочет слушать Лаврова, тот будет слушать Шойгу.\n ",
        "Я хотел бы дать в газетy объявление: ``Кто найдет любимyю кошкy\n моей жены, полyчит в нагpадy 20 миллионов``.\n - Hе слишком ли кpyпное вознагpаждение?\n - Hичего. Я этy тваpь вчеpа yтопил.\n ",
        "Отдал кучу денег за телефон с возможностью слушать еще минуту что говорит собеседник после окончания разговора. Через неделю звонить стало некому: всех отправил в черный список.\n ",
        "Мысли, как волосы: у кого-то грязные, у кого-то редкие, а у кого-то их вообще нет...\n ",
        "- Сережа, мы три года знакомы, а ты мне ничего еще не подарил.- А герпес?\n ",
        "Мужик приходит к приятелю и говорит:- Давай поспорим на сотню, что ты не догадаешься, зачем я к тебе пришел.- Знаю я, зачем ты пришел. Денег в долг просить.- А вот и нет! Так что давай, гони сотню.\n ",
        "Из резюме: \"В совершенстве владею английским, немецким, французским и другими акцентами\".\n ",
        "Министр экономразвития Орешкин: \"Санкции - это хороший тест для российской экономики\". Честно говоря, и сам Орешкин - суровый тест для нашей экономики.\n ",
        "То, что в мире правит ложь - это ложь.Но то, что в мире не правит правда - это правда.\n ",
        "Говорят, в России аисты за второго ребенка берут откат - 20% от материнского капитала.\n ",
        "Встречаются два хохла.- Микола! Ты слыхав як москалы Сашко Филимчука клычут?- Як?- Александр Филимонов!- Во суки! Поубивав бы гадов!\n ",
        "Трудно собирать ввыбитые зубы сломаными руками.\n ",
        "Чук и Гек разыскивают своего брата Чака незаконно усыновленного американцами Норрисами.\n ",
        "Такое бывает только в России. А на Украине бывает еще и не такое!\n ",
        "Женщина - это чудо-создание, которое всегда знает \"кто виноват\" и \"что делать\", но никогда не знает, \"в чем я завтра пойду на работу\" и \"что мы будем сегодня кушать\".\n ",
        "Теща говорит зятю:- Ваня, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь.- Я, конечно, дико извиняюсь, мама, но каких еще Петь?\n ",
        "Родители смеялись, когда я говорил им \"У меня под кроватью живет бабай!\". В результате бомж Валерий Петрович прожил там семь лет.\n ",
        "Я научился находить выход из самых запутанных ситуаций. Поражает только одно, как я нахожу туда вход?\n ",
        "Старая Конституция РФ уже занесена в списки запрещенной экстремисткой литературы или еще нет?\n ",
        "Грабитель встречает в пустынном переулке прохожего и требует у него деньги.- Вы думаете, жена поверит мне, если я скажу ей, что меня ограбили?- А вы думаете, моя поверит, если я скажу, что никого сегодня не ограбил?\n ",
        "- Я мало зарабатываю? Да на мою зарплату можно содержать трех таких баб, как ты!- Отлично. Тогда договорились.- О чем?- Завтра к нам переезжают мои мать и бабушка.\n ",
        "В аптеке:- Что можете порекомендовать мне для лица?- Пакет.\n ",
        "Сколько развелось убийц, маньяков, воров, гопников! Даже страшно ночью в парке труп закапывать...\n ",
        "- Это было великолепно! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова...- Ваш кредит погашен...- О, да!\n ",
        "Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью.\n ",
        "Константинопольский патриархат по просьбе Порошенко отменил заповедь \"Не убий!\", а Стамбульский муфтият разрешил украинским мусульманам есть свинину.\n ",
        "Сидит украинец, читает Евангелие и плачет. Подходит батюшка:- Какое место тебя так растрогало, сын мой?- Вот это: \"Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло\".\n ",
        "В приемном отделении врач разговаривает с мужиком.\n (В)- Ну и как это с ним случилось?\n (М)- Ну сидим мы, значит, с приятелем, ждем гостей. Решили водочки взять,\n чтоб, значит, не скучно было. Я ему денег дал, в магазин послал,\n а сам, значит, закусон готовлю.\n - Ну, естественно.\n - Да. А этот гад, понимаешь, углядел тама графинчик, да и купил его.\n А на водку денег совсем не осталось!!!\n - Ну, естественно. ...Что СОВСЕМ?!!\n - Дык - совсем!\n - Ну, знаете ли, я бы на вашем месте ему ентот графинчик, извиняюсь,\n в жопу бы засунул!\n - Ну доктор, вы все и так знаете, зачем же спрашивать?\n ",
        "Рядовой:- Доктор, у меня боли в брюшной полости...Доктор:- Брюшная полость у офицера, у капрала - живот, а у рядового брюхо! Здоров, иди в строй...\n ",
        "В больнице раздается звонок. Доктор поднимает трубку.- Да?- Послушайте, доктор, моего мужа переехал каток. Что мне делать?!- Перешлите мне его по факсу, я разберусь.\n ",
        "Наши туристы вернулись из Франции.- И как там?- Все классно: рестораны, дискотеки, но особенно понравилось, как арабы зажигают!\n ",
        "Ну разве можно понять этих баб: сначала она взахлеб рассказывает, что купила эти трусики специально для меня, а потом орет за то, что я их надел!\n ",
        "Народ доверяет церкви больше, чем правительству, только потому, что выполнение обещаний церкви можно проверить исключительно на том свете.\n ",
        "Жаловаться на жизнь поздно, если ты уже родился!\n ",
        "Пришёл чукча в сексшоп и говорит:\n— Мне пизда",
        "Симулирую боязнь пауков, чтобы казаться немного женственнее...\n ",
        "- Игорь, ты мне рубль должен.- Давай, Вася, я тебе на эти деньги девок приведу.- Шо, таки на цельный рубль?- Я тебе таких приведу, еще и сдача останется.\n ",
        "— Видел прошлые тюремные соревнования?\n— Нет, а что там было?\n— Одна камера обошла другую с разрывом в два очка.",
        "У токсикоманов жизнь каждый день играет новыми красками.",
        "Родители моей подруги пообещали подарить ей новый iPad за то, что она перейдет из шестого класса в седьмой.Мне пообещали дать по шее, если я не стану отличницей.\n ",
        "Заходит в магазин бабушка, охранник её останавливает и просит показать сумку: \n- Прошу прощения, бабушка. Покажите пожалуйста, что у вас в сумке. \n- Так сумки же при выходе показывают. \n- Я думал, ты старая уже и не понимаешь нихуя.",
        "Облака - это фундамент для строительства воздушных замков.\n ",
        "Обезьяны гораздо умнее людей: они так и не начали разговаривать - чтобы их не заставили учиться и работать.\n ",
        "Бабушка радовалась, что внук хорошо кушает. Но постепенно радость уходила, потому что годы шли, внук рос и продолжал проедать бабушкину пенсию.\n ",
        "В лесу завелся детский Робин Гуд! Он забирает у богатых и отдает маме.\n ",
        "Японцы, в продолжение сериала \"Крым наш\", приготовились снять римейк \"Курила наса\".\n ",
        "Жена спрашивает мужа:- Милый, почему ты мне не купишь норковую шубу?! Я так мерзну! Я как ледышка!- Вот по этой самой причине...\n ",
        "На Мосфильме снимается ремейк голливудского боевика \"Железный человек\". Рабочее название фильма - \"Человек с железной печенью\".\n ",
        "Объявление.Ищу работу на дому. Желательно на диване.\n ",
        "Идет Илья Муромец по полю. Видит - Змей Горыныч сидит. Ну, тот подкрался\n к нему и срубил ему голову. У Змея Горыныча две выросло. Срубил Илья ему\n две - четыре выросло! Срубил четыре - выросло восемь!!! И так далее... И\n вот когда Илья Муромец срубил 65535 голов, Змей Горыныч помер... Потому\n что был он 16-ти битным.\n ",
        "Я вот не жалею, что не закупился биткоинами, когда они стоили по 15 баксов. Потому что если бы ими закупился именно я, биткоин бы щас стоил один доллар максимум.\n ",
        "Теперь, после того, как Эверест в результате землетрясения стал ниже на два сантиметра, появятся люди, которые будут говорить: \"Ну, мы-то покоряли еще тот, высокий Эверест\".\n ",
        "Умирает старый еврей. Позвал к себе всю семью.\n–Дети мои, вы здесь?\n–Да\n–Внуки мои, вы здесь?\n–Да\n–Братья и сестры мои, вы здесь?\n–Да\n–Ежели все здесь, какого черта на кухне свет горит?",
        "В поисковых запросах перед вводом текста надо предупреждать людей: \"Все, что вы наберете, будет использовано против вас в рекламе!\".\n ",
        "- Есть у меня опасение, что вискарь помешает сегодняшней пробежке.- С чего бы это? Главное не расплескать.\n ",
        "Стриптизерша Надька из Смоленского ночного клуба исполняя приватный танец не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.\n ",
        "Моет новый русский сына:- Моем, моем трубочиста, чисто, чисто, конкретно, конкретно!\n ",
        "- \"Доча, пора собираться в детский сад!\".С помощью этой нехитрой фразы я могу полтора-два часа поспать утром в выходные.\n ",
        "Ковбой-переселенец двинулся с семьей на Запад. Построил там дом,\n развел живность. Потом повесил рядом с домом большой колокол\n и сказал жене:\n - Значит так. Если стрясется какая-нибудь беда, пока я в поле работаю,\n звони изо всех сил в этот колокол, чтобы я услышал.\n На следующий день он слышит, как звонит колокол, кидается на коня\n и скачет во весь опор домой. Влетает во двор, и жена ему говорит:\n - Дети стали просто несносны. Джо все время таскает Каролину за волосы,\n и оба так ругаются ... У меня уже нет сил.\n - Ну ты дура, или как? Я для этого все бросил и, как сумасшедший,\n пять миль скакал? Я тебе повторяю, звонить надо, если беда\n какая-нибудь. Поняла?\n На следующий день опять колокол звонит. Ковбой опять прилетает\n на лошади домой и слышит от жены:\n - Случилась беда. Джо сел на мула, ездить не умеет, оборвал все веревки\n с бельем, теперь надо все перестирывать...\n Ковбой кладет руку на кобуру и говорит:\n - Послушай, идиотка! Я тебе в последний раз говорю! Звонить надо, если\n случается что-то страшное. Если ты еще раз будешь звать меня из-за\n ерунды, это кончится для тебя плохо.\n И на следующий день звонит колокол. Опять прискакал ковбой и видит,\n что дом горит, жену и детей угнали индейцы, везде куры валяются,\n проткнутые стрелами, мул убежал... Посмотрел ковбой на эту картину\n и сказал:\n - Нет, ну вот это нормально. А то звонит, звонит...\n ",
        "Сидят в пабе два друга. Один после третьей кружки пива говорит:- Слушай, вот я читал, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Который день хожу и думаю - ну как это поможет?\n ",
        "Мужик на остановке держит за руки бабу и мотает ее из стороны в сторону, подходит мент:- Гражданин! Ей же больно!- Нет, она сдохла!\n ",
        "Пьяный в туалете долго ищет и не может найти член.- Ох, эта жена, сколько раз говорил - взяла вещь, положи назад...\n ",
        "Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись...\n ",
        "Как выглядит яхта нового русского?\n - Золотые якорные цепи, малиновые паруса\n и мачты веером.\n ",
        "Говорят, что когда человек чего-то сильно хочет, это сбывается.Видимо, я не человек.\n ",
        "Один политический деятель другому:- Остался бы я финансистом, Борис, не лез бы в политику, все было бы в ажуре...- Эх, и не говори, Слободан.\n ",
        "Девушка, от вздутия живота вам эспумизан уже не поможет, только роды.\n ",
        "Девушку, давшую пару раз пацанам во дворе, считают проституткой.Мужчину, выпившему пару раз на работе, считают алкоголиком.И только человека, обманувшего пару раз всех, считают депутатом!\n ",
        "Разговаривают двое друзей:- Представляешь, ко мне вчера Танька приходила на ужин...- Ну и как, у вас с ней что-то было?- Да вообще ни xpена, такой облом!- Да ладно, посмотри на это с позитивной стороны: ты все-таки навел порядок в доме и принял душ.\n ",
        "Если вы смотрите телевизор, а там нет ни погони, ни катастрофы, ни кризиса, значит вы смотрите рекламу.\n ",
        "Вот уже тридцать два года я каждый день встаю с кровати. Это более 11600 подходов на пресс. Где мои кубики?\n ",
        "- Как же я ненавижу этих твоих онлайн-друзей, одноклассников и прочую заразу!- Ты же почти никого из них не знаешь!- Они опять сожгли ужин, который ты для меня готовила!\n ",
        "Тактика борьбы Евросоюза с ИГИЛ проста и надежна:- Сидеть и ждать, пока у них смертники закончатся...\n ",
        "Дело было в 1981 году, учился я тогда в МФТИ, факультет прикладной математики,\n третий курс. И надо нам было зачет по программированию сдать, для чего\n соответственно программу написать и отладить. И вот подходит ко\n мне однокурсник, задумчивый такой, и говорит: ``Слушай, помоги\n разобраться: у меня программа работает вроде, а результатов не\n печатает''. И протягивает мне распечатку оной программы\n (дисплеев и терминалов всяких тогда не было у нас). Смотрю я\n туда и сразу вижу, что в его программе НЕТ НИ ОДНОГО ОПЕРАТОРА\n ВЫВОДА! Посмеявшись немного, я объяснил ему суть дела, а он,\n ничуть не смутившись, спросил разочаровано: ``А ЧЕГО ОНА САМА\n РЕЗУЛЬТАТЫ НЕ ПЕЧАТАЕТ?'' Вот такие программеры у нас водились\n (третий курс, заметьте).\n ",
        "В обувном магазине. Жена мужу:- Посмотри, какие симпатичные лодочки!- Ты посмотри лучше на цену. За такие деньги катер можно купить!\n ",
        "Спрашивают Лужкова:- А что это Вы все в кепке да в кепке? Что шапку никогда не носите?- Пробовал, горит...\n ",
        "Муж с женой обсуждают, кого приглашать на новогодний вечер.\n - Ивановых позовем?\n - Обязательно. Такие люди милые, интеллигентные, так рассказывают\n всегда интересно.\n - А Марата?\n - Hу как же без Марата? Гитара, душа компании...\n - А Шурика?\n - Да ну его, зануду невоспитанного. Скучный он, ни юмора, ни вкуса,\n ни такта. Помнишь, как-то на групповуху его позвали? Так мало того,\n что пришел бука букой, так еще и весь вечер свою жену е@ал.\n ",
        "- Циля, ты ездила на море вместе с Сарой?- Таки да.- Сарочка так загорела, а ты такая бледная...- Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!\n ",
        "Один доктор спрашивает другого:- Зачем ты спрашиваешь у пациентов, какие спиртные напитки они пьют? Это что, влияет на диагноз?- Нет, это влияет на то, какой гонорар я беру с них.\n ",
        "Вылезает червяк из спагетти и удовлетворенно говорит:- Вот это групповуха!\n ",
        "- Вы были в Европе?- Да я живу в Европе.- В каком городе?- В Перми.\n ",
        "Посылки доставленные почтой России наглядно демонстрируют принцип эксперимента Шредингера, до вскрытия посылка находится в суперпозиции, там одновременно может быть и телефон и фанерка.\n ",
        "- Я настолько разочаровалась в женской дружбе, что когда хочу кому-то пожаловаться на своего мужа, просто ему же и жалуюсь.\n ",
        "- Сделай мне минет.- Ты можешь быть хоть чуточку романтичней?- Сделай мне минет под дождем.\n ",
        "- Это что у тебя на лице? Это улыбка?- Ну да.- Убери. Бесит.\n ",
        "- Чувствую себя как компьютерная мышь: ползаю по ковру и в животе крутит.\n ",
        "- Одолжи червонец.\n - У меня с собой нету.\n - А дома?\n - А дома все хорошо. Спасибо.\n ",
        "Рано или поздно все получают по заслугам. Лучше получить по заслугам поздно, когда жизнь закончена, нежели рано, когда только жизнь началась.\n ",
        "Человек, легко поддающийся влиянию окружающих, рано или поздно покупает слона.\n ",
        "- А что это вдруг наша бухгалтерия стала ходить в диетическую столовую?- Они осваивают новую продвинутую диету: салатик напоказ и пару булок про запас...\n ",
        "- Как выходные провел?- На, зацени видяху со мной!- Но это фото, где ты на диване лежишь!- Это видео вообще-то!\n ",
        "- Подлец, ты использовал меня только для секса!- Что-то я не понял, а что, за 100 баксов ты еще и картошку можешь почистить?\n ",
        "На предстоящем чемпионате Европы в воротах с Акинфеевым будут стоять скрипач и фигурист.\n ",
        "- Брр, холодно...- Так закрой балкон.- Тогда коту будет душно!- Ты что подчиняешься коту?- Ну нет, я просто учитываю его интересы.\n ",
        "Нет ребята, только в наших гостиницах в двухместном номере может быть один стул и четыре граненых стакана.\n ",
        "Повыходят из своих зон комфорта и давай пить антидепрессанты.\n ",
        "- Когда я был молод, я не ленился пройти пять миль, чтобы влепить пощечину своему сопернику.- А обратно ты тоже возвращался пешком?- Обратно меня обычно привозили.\n ",
        "Посадил дед компьютер. Компьютер завис. Стал дед его тянуть. Тянет-потянет, вытянуть не может. Кликнул дед бабку, бабка кликнула внучку, внучка кликнула жучку, жучка кликнула кошку. А кошка кликнула мышку, программа загрузилась, и компьютер заработал.\n ",
        "- Дорогие дяденьки с ТВ! Не показывайте на ночь красивых голых тетенек! А то когда папа их смотрит - мама ложится спать не раздеваясь!\n ",
        "\"Кто кого еще порвет!\" - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.\n ",
        "Вовочка из школы приходит:- Папа, тебя опять к директору вызывают!- Что опять натворил?!- Да я на перемене учительницу в сортире замочил...\n ",
        "Гадания на рождество:\n - Как девушке узнать имя своего суженного?\n - Проснуться в 3 часа в ночь перед рождеством и посмотреть\n его паспорт.\n - Как девушке узнать, что думает о ней ее возлюбленный?\n - Проснуться в 3 часа ночи, открыть дверь в подъезд и полить\n студеною водою ступеньки. Утром выйти провожать возлюбленного.\n ",
        "Тактичный человек прекрасно чувствует, когда из гостей надо уйти, а очень тактичный - когда прийти...\n ",
        "- Вчера перешел на зимнюю резину - с шипами.- Да у тебя же машины нет!- А я вовсе не про авторезину говорю.\n ",
        "Тупые люди, как тупые ножи: вроде и особого вреда причинить не могут, но бесят!\n ",
        "Быстрее всех эволюционируют сантехники.Каждый приходящий сантехник умнее предыдущего.Практически всегда звучит фраза \"Что за тупица вам это делал\".\n ",
        "Сижу как-то на пл.Батенькова(есть такая в Томске),жду трамвай.\n Здесь сходится несколько маршрутов. Лето,вечер,один,курю,настр\n клевый,кайф!Присаживаются рядом два пацана лет по 15-16 укуренные в тряпки.\n Упали на лавку и \"зависли\".Подъезжает трамвай,люди выходят,отъезжает.\n Через минуту один из хлопчиков,разлепив глаза вопрошает:\"Какой трамвай был?\"\n Еще через минуту второй отвечает:\"Красный с белым\"\n Меня \"порвало\".Одно плохо,был один и поделиться не с кем.\n ",
        "Одежда \"Нирвана\" никогда не рвется!\n ",
        "Пациент заходит к доктору, а тот ему: А я знаю с чем у вас плохо!\n Пациент: Ну и...\n Доктор: У вас склероз и сахарный диабет.\n С чего вы это взяли ?\n Доктор: У вас ширинка расстегнута, значит склероз, и на обляпаных\n пятнами брюках мухи сидят !\n ",
        "Москвичи настолько богатые, что выбрасывают одноразовые маски после пятой стирки.\n ",
        "Едут две женщины на машине, бац, колесо спустило. Подходят обе к колесу, одна другой говорит:- Ну вот, весь воздух вышел...Другая отвечает:- Да не весь, сверху осталось.\n ",
        "Почему милфхантерам нравится жаркая погода?\n\nПотому что она 35+",
        "У дороги стоял крепко сбитый ГИБДДшник.\n Было заметно, что удар машины на него сильно подействовал!\n MULLETS\n ",
        "В день первого свидания:- Привет! Ну что, это утро особенно волнительное?- Конечно! Я волнуюсь почти как на первое сентября!- Ты имеешь в виду, что чьи-то ноги могут оказаться на чьих-то плечах?\n ",
        "Зная, сколько стоят презервативы, испытываю уважение к финансовому положению людей, которые могут себе позволить налить в них воду и бросить с балкона.\n ",
        "Например, если тебя плохо обслужили в ресторане, ты пишешь об этом, и потом тебя кормят бесплатно в этом ресторане, но потом ты задумываешься, а может, они просто заманивают меня, чтобы плюнуть мне в еду?\n ",
        "Деревенский кузнец учит нового подмастерье:- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.Вот так подмастерье и стал сразу же кузнецом.\n ",
        "Люди, которые говорят, что никогда вам не врали, скорее всего, только что это сделали.\n ",
        "Стоят на остановке парень в спортивках и бабушка.\n–Сынок, куда двойка едет?\n–Тебе в бороду, бабуль.\nНу и вырубил её нахуй.",
        "Сержант объясняет принцип полета снаряда из гаубицы:\n - Снаряд летит после вылета из ствола по дуге.\n Один солдат спрашивает:\n - А если ее на бок положить, то как он полетит?\n - Наверное, также, - отвечает сержант.\n - Тогда мы можем из-за угла стрелять!\n - Да можем, но советский солдат из-за угла стрелять не будет!\n ",
        "Чувак стрижется у знакомого парикмахера.\n Чувак:\n - А я еду в отпуск в Рим.\n Парикмахер:\n - Вот говенное место! Там же куча итальянцев! А билеты\n уже взял?\n Ч: - Да, на самолет компании ``ТВА``.\n П: - Это самая худшая авиакомпания в мире - ни хрена\n летать не умеют! А где ты там будешь жить?\n Ч: - В отеле таком-то.\n П: - Да это же самое вонючее место во всей Италии!\n Ч: - Зато побываю в Ватикане - посмотрю на Римского Папу.\n П: - Ты думаешь, тысячи идиотов со всего мира не хотят\n посмотреть на этого старикашку? Да ты и близко\n не пробьешься...\n Через месяц чувак снова стрижется у того же парикмахера.\n П: - Ну как съездил? Готов спорить, что тебе не понравилось!\n Ч: - Да нет! Было очень классно!\n П: - Готов спорить, что вылет самолета трижды откладывали!\n Ч: - Нет! Взлетели сразу, и ко мне приставили очаровательную\n стюардессу.\n П: - Ну, а отель-то оказался дырой?\n Ч: - Его недавно отремонтировали и открыли, и на открытие\n прибыл Папа Римский.\n П: - Но ты, конечно, к нему и близко не смог подойти!\n Ч: - Напротив! Он сам подошел ко мне и задал мне на ухо\n один вопрос.\n П: - И что же за вопрос?\n Ч: - ``И кто ж это тебя так хреново постриг?``\n ",
        "Новая версия анекдота про лося, волка и медведя :\n Попали как-то в яму волк, медведь и заяц.\n Сидят там день, второй, третий.\n Жрать нечего, проголодались.\n Видят - лось на полянке траву жрет.\n Вылезли(!) из ямы, подошли к лосю:\n - мол, невпадло, проголодались мы,\n давай мы тебя съедим.\n - ну ладно, так и быть, только прочитайте\n сначала текст у меня на заднице, который\n мне в детстве вытатуировали родители.\n Ну короче согласились. Подходят к заднице,\n а лось их копытами со всей силы по мордам!\n Волка насмерть, медведю все зубы выбило.\n Медведь говорит :\n - а мне все пополам, нафиг мне эти зубы,\n я все равно читать не умею !\n ",
        "Мужик разговаривает по телефону с другом:- Как на жену залезу первый раз, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу - так в холод!В комнату входит жена и говорит:- Вот ты ему и скажи, как мы живем, один раз летом, да один раз зимой!\n ",
        "Муж вернулся с рыбалки домой. Спрашивает с порога у жены:- Кот дома?- Дорогой, не бойся, я его уже килькой накормила!\n ",
        "Случилось это опять же на военной кафедре Иркутского\n Государственного Университета. Дяденьки-полковники\n по какому-то недоразумению хотели сделать из нас доблестных\n офицеров-артиллеристов. Идет занятие: \"Стрельба и управление\n огнем\". Занятие ведет оч-ч-чень немолодой полковник.\n По ходу занятия он дает нам задание, смысл которого сводится\n к нахождению в таблицах стрельбы нужной строчки\n и некоторым вычислениям для выяснения точной траектории полета\n снаряда. А на улице теплый сентябрь, мы - первокурсники, вырвавшиеся\n на волю.... Короче, работать и что-то там вычислять никому\n не хочется. Тогда полкаш начинает самостоятельно искать\n неизвестное \"х\". Долго-долго мусолит книжку, потом громовым голосом\n объявляет, что он нашел строчку. Самые сознательные начинают тихо\n вякать о том, что это не та строчка, но полковник уже занят\n вычислениями и ничего не слышит. Под конец у него остается вычислить\n всего ничего: 205 нужно разделить пополам. Он начинает вычисления\n СТОЛБИКОМ на доске и у него получается 104!!!!!!! Самый наглый\n из нас встает и обращается по всей форме:\n - Товарищ полковник, разрешите задать вопрос!\n Полковник, важный от того, что сделал всю работу и показал этим\n балбесам класс:\n - Задавайте, товарищ курсант.\n - Но ведь 205/2 будет не 104, а 102,5!\n После этого полковник очень долго смотрит то на доску, то на курсанта.\n Отчаявшись найти свою ошибку, но понимая, что она все-таки есть\n где-то, полкаш выдает следующую фразу, ставшую крылатой:\n \" В артиллерии, мой юный друг, такая точность НЕ НУЖНА!!!\"\n ",
        "Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из фуры амбал 2*2.\nГаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!\nВодитель: Так тебе кажется или я превысил?\nГаишник: Мне кажется, вы пьяны!\nВодитель: Так тебе кажется или я пьян?\nГаишник: Нагнитесь, я понюхаю!\nВодитель: Ни х\"я, до куда вырос там и нюхай!",
        "Труд сделал из обезьяны человека. Труд может уходить.\n ",
        "Если гора идет к вам, а вы не Магомед - пи%дуйте от нее скорее, это оползень.\n ",
        "Будучи студентом несколько раз выезжал \"на картошку\". А поскольку колхоз, которому мы наносили пользу, собирал картошки немногим больше, чем сажал, операция называлась \"эксгумацией картофеля, захороненного весной\".\n ",
        "Руки у него росли из задницы. Через прокси-сервер.\n ",
        "Троллейбус, лето, жарко...\nВ первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.\nДевочка противно гундит:\n— Мама, купи шоколадку.\n— Нет.\n— Ну, мама, ну купи шоколадку!\n— Нет, тебе нельзя .\nДевочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:\n— Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!!\nВсе ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.\nЧерез пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.\nМальчик начинает гундеть:\n— Папа , купи шоколадку..\nВсе пассажиры — в лежку.\nМужик оглядывается, ничего понять не может.\nШофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:\n— Мужик, лучше купи шоколадку",
        "Таможенник поднимается на корабль для досмотра.\n - Наркотики есть?\n Хозяин корабля отвечает:\n - Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин.\n Все аккуратно упаковано,вот шприц готовый.\n Таможенник, вытаращив глаза:\n - А может, и оружие есть?\n Хозяин (достает другой чемодан):\n - Вот макаров, вот калашник ,вот патроны к ним. Все как надо.\n Таможенник с усмешкой:\n - Наверное, и валюта есть?\n Хозяин достает третий чемодан:\n - Вот миллион долларов, пожалуйста.\n Таможенник, ничего не понимая:\n - И это все ваше?\n Хозяин:\n - Нет, это ваше. Мое в трюме.\n ",
        "Абрам: - Сара, вы знаете, что ваш Изя редкий педераст?Сара: - Вы видели, с кем он встречается?Абрам: - Я видел как он паркуется!\n ",
        "Программа \"Клуб путешественников\". Юрий Сенкевич:- В Индии найден мальчик, которого с самого младенчества воспитывали слоны. Если бы вы только видели, как быстро и как ловко он таскает бревна без рук!\n ",
        "Молодые хотят найти - старики не потерять.\n ",
        "Чужой выбор удивляет сразу, свой - позднее, но больше.\n ",
        "- Ох, и силен Васька в шахматах, вчера одной левой мешок ферзей поднял!\n ",
        "- Чем пессимист отличается от оптимиста?- Когда пессимист замечает, что его расходы начинают превосходить его доходы, он старается урезать расходы, а оптимист - увеличить доходы.\n ",
        "Дочь, только что вышедшая замуж, звонит матери:- Мама, а что ты делаешь с обедом, который не понравился папе?- Оставляю ему же на ужин!\n ",
        "Это что ж, теперь после курения на балконах и ссать в лифтах могут запретить?!\n ",
        "Экс-президенту Украины Петру Порошенко предъявлено обвинение в государственной измене после того, как стало известно, что за увольнение генпрокурора он потребовал от Джо Байдена всего один миллиард долларов. И это в период, когда страна остро нуждалось в деньгах.\n ",
        "Всегда держите бутылку шампанского в холодильнике для особых случаев - иногда особым случаем может оказаться то, что у вас есть бутылка шампанского в холодильнике!\n ",
        "Мужик встречает хорошего знакомого с беременной женой и, показывая на ее живот, спрашивает:- Ну и когда?- Семь месяцев назад, ночью.\n ",
        "Врач слушает пациента:- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Выносите! Следующий!\n ",
        "- Долго вы с бывшей женой прожили в браке?- Со второго айфона до пятого.\n ",
        "На приеме. Врач - пациентке:- Вы что предпочитаете - меньше, но чаще, или больше, но реже?- Толще и глубже!- Хм, любопытный режим питания...\n ",
        "Штирлиц по ночам любил храпеть. Но Храпеть не любила Штирлица.\n ",
        "- Как живут в России?- Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить...\n ",
        "Было у Сталина два танка и он катался на них по очереди.\nОчередь возмущалась, но не расходилась.",
        "- Не могу найти слов, чтобы выразить как ты хорош!- Спасибо! Ну, хотя бы попробуй...- Ну, ладно, могу цифрами: 3 балла из десяти...\n ",
        "Муж - жене:- Ну, вот скажи, сколько бы мы не были на свадьбах, я не помню, чтобы подавали горячее.Жена:- Это все потому, что когда подают горячее, ты уже ничего не помнишь.\n ",
        "В Испании существует традиция, когда рождается ребенок, на оживленную улицу выливают ведро кипятка. Что люди скажут, так и называют ребенка. Поэтому они все Хулио, Педро и Кончиты.\n ",
        "Зомби-апокалипсис начался. Мертвые восстали и отдали свои молчаливые голоса, чтобы выбрать в президенты своего.\n ",
        "Сара причитает:\n - Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить\n новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты, что не мог\n повеситься в другом месте?\n ",
        "Москва, Кремль.- В Хабаровске прошел многотысячный митинг в поддержку арестованного губернатора. Что будем делать?- Надо объявить, что его возили в Москву на обнуление и вернуть обратно.\n ",
        "Правило №2: не смотреть в телескоп на Солнце оставшимся глазом.\n ",
        "Жена пообедала вместе с мужем в ресторане, просматривает счет:- А это что еще такое: \"Колготки женские\"?- Вы бы, чем возмущаться, лучше бы заставили мужа хотя бы ногти постричь, раз уж руки ему распускать разрешаете.\n ",
        "Как много нам открытий чудных... Готовит виски натощак.\n ",
        "Спать так с королевой, стреляться так с Пушкиным.\n ",
        "- Голосовать ходил?- Ходил.- А смысл?- Врач сказал, что смысл в развитии мелкой моторики.\n ",
        "Сын возвращается со школы, папа:- Как успехи в школе, сын?- Хорошо, пап! Сегодня по результатам годовых контрольных продлил контракт с пятым классом еще на год!\n ",
        "Верно говорят, что мировая политика не укладывается в рамки простой\n математики: здесь Большая Восьмерка может состоять из Большой Семерки и\n Большой Шестерки.\n ",
        "Журналист на футболе опрашивает болельщиков, какая их любимая команда.- Моя - \"Шахтер\".- Моя - \"Спартак\".Подходят к офицеру:- А у вас какая любимая команда?Офицер:- Моя любимая команда \"Смирно!\".\n ",
        "Пьяный ассенизатор споткнулся и упал в выгребную яму. Так сказать, целиком погрузился в работу.\n ",
        "Катя не умела целоваться, и на первом свидании ей пришлось заниматься сексом.\n ",
        "- Пойдешь на кухню, захвати печенек.- Печеньки захвачены, мой командир!\n ",
        "Пришел народ после Пасхи в магазины, глянул на цены и понял, что пост продолжается.\n ",
        "Оказывается, все космонавты дают расписку хранить в тайне, что Земля плоская и не вертится.\n ",
        "Последние слова алкоголика:- Я свою дозу знаю.\n ",
        "На пути к желанию хорошо учиться я споткнулась об интернет и очередной сериал.\n ",
        "После свадьбы:\n - Знаешь, дорогой, я не могу сразу отказаться от своих девичьих\n привычек.\n - И не надо! Продолжай брать деньги у своего папаши.\n ",
        "- Путин сказал, что в этом направлении мы впереди планеты всей.- А он не уточнил планету?\n ",
        "Меня бесит, как мухи потирают передние лапки. Как будто они что-то задумали и мне пи$дец.\n ",
        "Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!\n ",
        "Последний шанс завоевать его - это прийти на свидание без трусов, а то блистать своим умом я уже запарилась!\n ",
        "Церковники сообщают, что молиться в чужих храмах все-таки можно, но желания исполнятся не будут.\n ",
        "Российское здравоохранение лучшее в мире. Но только при условии, что ты здоров.\n ",
        "Петька спрашивает у Василия Ивановича.- Кто по твоему, дурак?- Это человек, который выражается так, что другой его понять не может. Понял?- Нет...\n ",
        "Русский, африканец и украинец спорят о Боге.\n\nРусский:\n— Бог точно из России. Не зря говорят, что мы - русские, а с нами - Бог!\nАфриканец:\n— Нет-нет, Бог точно из Африки, ведь оттуда и пошли первые люди\nУкраинец:\n— Хлопцы, ну какие могут быть споры о национальности творца, создавшего целую планету из сала...",
        "Меня обидеть легко. А вот незаметно подобраться - очень сложно.\n ",
        "- Слышал, обещают сильное похолодание.- Синоптики?- Хуже, энергетики!\n ",
        "- Ученые установили, что птицы из теплых краев возвращаются гораздо быстрее, если к ним привязать резинку...\n ",
        "Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.\n ",
        "Бьет себя пяткой в грудь.\n ",
        "Решил еврей жениться на русской. Ему товарищи и говорят:- Зачем ты это делаешь. Лучше женись на еврейке.- Так ведь еврейки болеют.- А русские разве нет?- Но русских не так жалко.\n ",
        "Дорогие космонавты, не бойтесь, что ваша ракета может взорваться: в таком случае у вас появится уникальная возможность побывать на нескольких планетах одновременно!\n ",
        "Обыск Анатолия Вассермана, задержанного на границе Белоруссии, продолжается четвёртые сутки",
        "30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец…\n Такого бодуна Русь еще не знала!\n Сашок\n ",
        "- Как Вы давно работаете на этом заводе?- С тех пор, как они припугнули меня, что если я не буду работать, то они меня уволят.\n ",
        "Уважаемые соседи!Если вам нравится песня - ударьте 1 раз по батарее.Если нет - 2 раза.Следующий трек - 3 раза.\n ",
        "Только три вещи в жизни могут привести в ужас настоящего мужчину утром: некрасивая незнакомая женщина в постели, чужое лицо в зеркале и отсутствие портмоне с паспортом и водительскими правами.\n ",
        "Уже восьмой раз пастер Шлаг выкидывался из окна. Яд все не действовал.\n ",
        "У пустого человека - что на уме, то и на языке,\n у злого - что в голове, то и в анализах.\n ",
        "В джунглях туристы захвачены в плен, быть им рагу или пловом. Люди все время хотят перемен, будучи к ним не готовы.\n ",
        "- А ты сейчас в чем?- В автобусе.- Я нежно снимаю с тебя автобус...\n ",
        "Бабушки, работающие на птицефабрике, сами несут яйца.\n ",
        "- И как девочку назвали?- Аврора.- Богиня утренней зари...- Вот все так говорят, а дедушка заладил: крейсер, крейсер...\n ",
        "Для изгнания бесов детей возят в самолетах. Когда самолет поднимается высоко в небо, ребенок становится ближе к Богу, и бес начинает выходить из него с адскими криками.\n ",
        "С друзьями гуляли, было достаточно поздно, недалеко от Макдональдца...- Интересно, а Макдональдс работает?- Окошко работает.- Я не буду писать в окошко.\n ",
        "А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе...\n ",
        "Штопор приходит к вилке и говорит: \"Дорогая, я опоздал, ну ты же знаешь, какие везде пробки!\".\n ",
        "- Кто вчера два компа в одном отсеке на ночь оставил включенными?!- Ну я, а что случилось?- Когда я сегодня пришел утром, там была куча пищащих калькуляторов.Иди разбирайся - они материнскую плату требуют!\n ",
        "Из новостной ленты: \"Две учительницы арестованы за групповой секс с учеником\".Вот он! Единственный счастливый школьник за всю историю человечества!\n ",
        "Перед венчанием жених подходит к священнику, протягивает ему сотню и грит:\n - Святой отец, вот вам сто баксов, а вы, пожалуйста, опустите слова\n \"клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски\" из вашей речи ко мне.\n И вот церемония. Пастор обращается к жениху:\n - .....бла-бла-бла.... клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски?\n Тот сквозь зубы:\n - ..Дда!\n - Объявляю вас мужем и женой!!!!\n После церемонии муж хватает пастора за грудки и шипит:\n - Ты старый осел, какого хера, я ж дал тебе сотню!?\n - А она дала больше....!!!\n ",
        "Живешь в сверхдержаве - сверхдержись!\n ",
        "- Дорогой, можешь со мной поговорить?- Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить.- Ладно, тогда слушай...\n ",
        "- Милый, я тут - в боулинг-клубе. Мой шарик попал в барную стойку. Срочно приезжай!- Ну и что там?- Страйк!\n ",
        "- А ты правда пришла ко мне из сказки?- Да.- А из какой?- Из доброй.- Выгнали?\n ",
        "- Ты башню Пизанскую видел?- Да.- Путин наклонил.\n ",
        "Приходит в церковь мужик и грит:\n - Помогите, Христа ради! Четверо детей у меня!\n Ну ему дали грамульку денег. На следущий год он опять пришел, грит,\n пятый родился. Ему опять подсобли. Через год он опять приперся:\n шестой родился. Тут уж его на хрен послали.\n - Как вы можете!? - грит мужик, - Дети это дар Божий!\n - Ну и хули!? - отвечают ему, - Дождь и снег тоже дар Божий!\n Ты же резиновые калоши одеваешь!\n ",
        "Идет г@#$о на войну. Навстречу другое г@#$о. Второе спрашивает у первого:\n - Ты куда идешь?\n - На войну.\n - Возьми меня с собой!\n - Пошли.\n Идут вдвоем дальше. Навстречу по#$с. Он у них спрашивает:\n - Вы куда идете?\n - На войну.\n - Возьмите меня с собой!\n - Не, не возьмем, нам крутые ребята нужны!\n ",
        "- Хватит пить!- А я и не пью, я дезинфицирую душевные раны!\n ",
        "Пилот Формулы-1 Петров никак не может поменять на своей машине летнюю резину на зимнюю. Он по привычке уезжает из шиномонтажа через 10 секунд.\n ",
        "В общежитии нашего института висят правила поведения для проживающих.\n Кроме запретов на употребление электронагревательных приборов и предупреждений\n о недопустимости поздних приходов, есть и такая нелепая строчка: \"В комнатах\n общежития запрещается распивать спиртные напитки\".\n Трудно выкроить хотя бы минуту за целые сутки, чтобы нельзя было найти комнату,\n в которой бы такие вот напитки распивались. Администрация изредка гоняет\n студентов, если в результате распития происходят события, угрожающие своими\n последствиями размеренной жизни ответственных работников. Они указывают\n на выписку из правил, грозят выселением и заставляют писать объяснительные,\n после чего пытаются привлечь к исправительным работам.\n Однажды солнечным осенним утром директор студгородка направлялся привычной\n дорогой к своему месту работы, когда вдруг прямо перед его носом в асфальт\n встряла кроватная сетка, выброшеная из окна общежития. За ним на расстоянии\n десяти шагов следовала комендант этого убежища, и она имела возможность\n пронаблюдать сию притчу в действе. Опешевший директор оглянулся по сторонам,\n обнаружил коменданта и крикнул, чтобы разобрались и наказали виновных, при этом\n правая щека его подергивалась (по словам коменданта).\n Первое, что нужно было определить - этаж, с которого вылетела сетка.\n Афанасьевна взглянула на пятиэтажное здание, провела в уме вертикальную линию\n из возможных точек вылета, сразу отбросила первый и второй этаж, на третьем\n живет семейная пара, на четвертом окно открыто, на пятом закрыто.\n Вошла в общежитие и поинтересовалась у вахтерши, как прошел вечер.\n \"Ти хлопци, шо з четвэртого, усю ничь бигалы та бигалы туды-суды, пьяни, оруть.\n Я йим говОрыла.\"\n Афанасьевна со своими помощниками зашла в 423 комнату (четвертый этаж).\n Разруха там стоит полнейшая: стол перевернут, пустые бутылки разбросаны по всей\n комнате, и на трех кроватях спит шесть человек. Всех разбудили.\n Предварительный опрос никаких результатов не дал. Заставили всех писать\n объяснительные. Основная тема - Кто выбросил сетку из окна, и Как это все\n происходило в подробностях, и между делом - Почему такой беспорядок в комнате\n и Кто разрешил распивать спиртное в комнате.\n Вот приблизительное содержимое нескольких объяснительных:\n \"Утром кто-то постучал в дверь и после вошел в комнату. Глаза открывать\n я не стал. Слышал как что-то упало в комнате, потом еще какой-то шум. После\n этого снова уснул. Беспорядок по всей видимости навел пришедший, который принес\n с собой бутылки и разбросал их по комнате. А пить в комнате мы и не думали.\"\n \"Вчера у моего товарища был день рождения. Мы отмечали праздник в лесу,\n а пустые бутылки принесли с собой , чтобы сдать, когда возникнет недостаток\n денежных средств. После употребления спиртных напитков спал очень крепко\n и ничего утром услышать не смог.\"\n \"Проснулась я утром от того, котoрый очень громко вошел в комнату.\n Незнакомый молодой человек высокого роста направился к окну, по дороге упал\n вместе со столом, а потом встал и выбросил сетку из окна. Я пришла в гости\n и ничего про распитие спиртных напитков не знаю.\"\n \"К нам в комнату вошел парень, которого я этим утром видел первый раз.\n В состоянии аффекта он подошел к окну и выбросил из него сетку. Когда он\n осознал свой поступок, он молча повернулся и ушел в неизвестном направлении.\"\n Надо признать, что компанию застали врасплох да еще и не очень-то в трезвом\n рассудке, отчего эта жуткая несогласованность объяснений.\n Афанасьевна погрозила привлечением к строительным работам за дачу лживых\n показаний, уточнила, у кого вчера был праздник и не он ли выбрасывал сетку.\n Переглядываясь между собой, жители и гости комнаты пытались сказать \"НЕТ\".\n Тем временем помощники Афанасьевны опросили соседей и сказали \"ДА\". Афанасьевна\n вполне резонно спросила тех двоих, почему же они написали о ком-то незнакомом,\n если хорошо знают этого человека. ОНА ответила, что не разглядела со сна,\n а он заставил перечитать его опус и подтвердил, что действительно видел первый\n раз не вообще, а этим утром. Оставалось найти виновника торжества. Сам виновник\n в это время спал под дверью деканата. Понятливый зам.декана помог перебраться\n в буфет, откуда виновника повели обратно в общежитие.\n После предъявления обвинения в покушении на жизнь директора студгородка,\n заставили писать объяснительную\n \"Вышло упущенье\n Выбросил я сетку\n Я прошу прощенья\n Что не очень метко \"\n С первого раза не вышло. Отправили спать и наказали после прийти - и все\n до мельчайщих подробностей: с кем, фамилии и т.д.\n \"Проснулся я утром и неожиданно для самого себя вспомнил, что сегодня у меня\n день рождения. День выдался солнечным. \"Прекрасная погода!\" - подумал я. -\n \"Хорошо было бы выбраться на природу.\" Пошел прогуляться и обнаружил\n на Лесопарке в одном из ларьков вино \"Гроно\" по 2.20. Это дешево, и на вкус\n оно не слишком противное. Прикинул количество приглашенных. На каждого\n по бутылочке - в самый раз. Приобрел необходимое количество вина и позвонил\n своим товарищам из сельскохозяйственной академии. На празднике не было ни души\n из общежития, поскольку я не хотел никого отвлекать от учебы. Когда я дождался\n гостей, то оказалось, что присутствующих меньше, чем приглашенных, т.е.\n на каждого уже приходится чуть больше вина. С наступлением темноты проводил\n гостей и вернулся в общежитие вовремя, не нарушая правил проживания. Оказавшись\n в своей комнате, электронагревательными приборами не пользовался, а раздевшись\n до нижнего белья, разместился на кровати и уснул. Проснулся рано утром от жажды\n и пошел за пивом нa Лесопарк, все еще пребывая в состоянии алкогольного\n опьянения. Вернувшись в общежитие, решил зайти к своим товарищам на четвертый\n этаж. Постучался, вошел и увидел, что все еще спят. В комнате было душно,\n и я решил пробраться к окну и глотнуть свежего воздуха. По ходу движения\n я не заметил раскинувшейся между двух кроватей кроватной сетки. По этой причине\n я споткнулся о нее и стал падать. Пытаясь сохранить равновесие, я схватился\n за край стола, стоявшего поблизости. Стол рухнул, с него посыпалась посуда,\n а я продолжал падать. Почему-то не выставил руки вперед, за что поплатился\n частью лица, которую после соприкосновения с сеткой можно было назвать\n стесанной. Я поднялся и в приступе невыносимой боли выбросил сетку из окна,\n предварительно убедившись, что под окнами никто не проходит.\"\n После этого я зимой как-то очищал дорогу от снега, а объяснительную до сих пор\n зачитывают старостам первокурсников, показывая с чем приходится сталкиваться\n ответственным лицам.\n ",
        "Если в Апорте ввести для поиска слово \"вантуз\", то первое,\n что он находит - ТУРИСТИЧЕСКОЕ АГЕНТСТВО \"ВАНТУЗ\".\n Счастливого пути, как говорится :))\n ",
        "- После новогодней речи Президента россиян не покидает всеобъеблющее чувство уверенности в завтрашнем дне...- Может, всеобъемлющее?- Нет.\n ",
        "Министр экологии, после назначения на этот пост, поклялся вывести всех на чистую воду.\n ",
        "- Я беременна!- Поздравляю! А кто отец ребенка?- Ну, знаешь! Если меня еще можно обвинить в легкомыслии, то в любопытстве - никогда!\n ",
        "Приходит мент домой под утро, жена его спрашивает:- Ну и где же ты был?- Ты не поверишь, в засаду попал...Из комнаты выглядывает тесть:- Ну и как, засадил!?\n ",
        "Священник спрашивает у Вовочки: \"Вовочка, ты молишься перед едой?\" Вовочка отвечает: \"Нет, моя мама хорошо готовит\"",
        "Объявление в роддоме: \"К присутствию при родах допускаются только отцы, присутствовавшие при зачатии\".\n ",
        "Может быть, ввиду непересыхающего потока попадающих под следствие топ-менеджеров корпорации \"Роснано\", стоило бы переименовать ее в \"Роснары\"?\n ",
        "- Скажите, что вас обрадовало в последнее время в Москве?\n - Ликвидация \"Global USA\"!\n - Но это же всего лишь сеть магазинов!\n - Я знаю, но надо же с чего-то начинать!\n ",
        "Добрый доктор Айболит, когда только закончил ветеринарное училище, устроился в зоопарк. Однажды он заметил, что у одного из слонов начинается простуда, и налил ему в ведро с водой подогретого красного вина. На следующее утро слон был в отличном состоянии, но простуда началась еще у двух слонов.\n ",
        "Одна улитка говорит другой:- Я тут дачу присмотрела, там такая капуста уродилась.- Да ты чего?! Там же собака сторожевая, злющая.- Ой, да знаю я ее. Она такая неповоротливая, пока чухнется - а нас уже и след простыл.\n ",
        "Если бы большинство всегда было право, то Солнце до сих пор вращалось бы вокруг Земли.\n ",
        "- А вот и Филипп Киркоров. Скажите, Филипп, что вы в жизни больше всего\n любите?\n - Я люблю Аллу Борисовну Пугачеву.\n - А чем вы занимаетесь в свободное время?\n - Я люблю Аллу Борисовну Пугачеву.\n - А чем вы зарабатываете на жизнь?\n - Я люблю Аллу Борисовну Пугачеву.\n ",
        "- Почему вы грабите этот магазин?- Я протестую против расизма!- Как вы определили, что в магазине работают расисты?- Они требуют, чтобы я заплатил за покупки, что это такое, если не расизм?!\n ",
        "- А у меня котенок все ест, только стоит мне сказать: \"Ешь, а то Шарику отдам\"!- Жадный?- Нет, за себя боится!\n ",
        "— Чем отличается феменистка от холодильника?\n— Холодильник не пишет на тебя заяву, когда ты достаешь из него сосиску",
        "Дедушка Фрейд объяснил бы вам, откуда у Президента такая страсть к нанотехнологиям.\n ",
        "Когда Бог раздавал мозг и совесть - я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, и поэтому мне достались только ж@па и приключения...\n ",
        "Плакат в одной воинской части войск связи: \"За надежную связь без брака\".\n ",
        "- Слушай, а у слова \"борьба\" есть какой-нибудь другой смысл.- Нет, точно. А из-за чего возник вопрос?- Понимаешь, постоянно слышу: борьба с коррупцией, борьба с коррупцией.А в жизни вижу другое, вот и подумал, может просто русский язык не очень знаю.\n ",
        "70% детей не верят в трезвого Деда Мороза.\n ",
        "Сержант собирает солдат и говорит:- Кто поедет на картошку?Два человека выходят вперёд. Сержант почесав затылок:- Хорошо, а остальные пешком пойдут.\n ",
        "- Пап, а когда можно считать человека взрослым: когда он пошел в школу или когда ему нравится Светка?\n ",
        "- Что такое любовь с первого взгляда?- Увидели друг друга в первый раз и тут же сразу занялись любовью!\n ",
        "Меховой салон в центре Одессы. Жена, примеряя очередную шубу, спрашивает у мужа:- Абрам, посоветуй, может эту шубу мне?- Не знаю, дорогая, не знаю. Здесь все советы такие дорогие.\n ",
        "У мальчика c cиняком под глазом cпpашивают:- Ты что такой обиженный?- Я вчеpа к папе подошел и cпpоcил котоpый чаc. Папа cказал: \"Девять\", а другие два дяди сказали: \"Вист\".\n ",
        "Девочка до недавнего времени умела говорить только \"баба\", \"мама\", \"папа\", \"дядя\". Но вот она выучила слово \"кака\" и теперь может выражаться вполне осмысленными законченными предложениями.\n ",
        "49% несчастных случаев происходит после слов: \"Смотри, как я могу!\".А остальные 51% - после слов: \"Херня! Смотри, как надо!\".\n ",
        "Жизнь не шахматы... здесь одного мата мало.\n ",
        "В параллельной вселенной уму-разуму учат шизики, наркоманы и извращенцы. А, нет, уже в этой.\n ",
        "Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей будильника? Не беда! Просто поцелуйте ее и шепните нежно на ушко: милая, пора вставать. И прибавьте любое чужое женское имя!\n ",
        "Врач, разглядывая историю болезни:- Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.- А нельзя ли, доктор, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие?\n ",
        "Каpапетян позвонил на аpмянское pадио:\n - Угадайте загадку: ``За ста зубами огpомный,\n но нестpашный звеpь спpятался``.\n - Hе знаем.\n - Да это же молния на моей шиpинке.\n - Хоpошо, за 100 долларов мы pасскажем\n эту загадку по pадио.\n - Hо за что 100 долларов?\n - За pекламу.\n ",
        "Двое разговаривают...\n - Ты че такой грустный?\n - Да вот вчера вечером с девушкой встретился, так классно погуляли, то-се,\n так она трахается классно...\n - Ну и что, забыть не можешь???\n - Да нет... вспомнить...\n ",
        "Беспечность - компьютер подключен напрямую к сети 220 В.Осторожность - компьютер подключен через сетевой фильтр.Предусмотрительность - компьютер подключен через ИБП.Паранойя - к компьютеру подключен дизель-генератор.\n ",
        "Британские ученые открыли, что веселящий газ помогает от депрессии.Расскажите же им уже кто-нибудь про водку.\n ",
        "80% проблем решаются сами по себе, а 20% не решаются совсем. Так что не суетитесь...\n ",
        "Встpечаются двое пpиятелей:\n - Почемy ты пеpестал встpечаться с Татьяной?\n - Потомy что пpи поцелyе почyвствовал вкyс табака.\n - Так она же не кypит!\n - Вот и я о том же.\n ",
        "- Блюда моей жены прямо на языке тают! Опять, зараза, в морозилку борщ поставила!\n ",
        "Я приличная девушка - до свадьбы готовить не буду...\n ",
        "Цивилизованный запад всегда готов помочь деньгами и оружием любому подонку, лишь бы насолить России...\n ",
        "- Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?- Есть!- Удали...\n ",
        "Пришла одна баба к врачу.\n - Доктор, мне кажется, что я нимфоманка!\n - Ну, что ж, я вам помогу, но мои расценки 50 долларов в час...!\n - А сколько за ночь?\n ",
        "Школьник пропустил день занятий. Учительница просит объяснить, в чем дело. Мальчик говорит:- Так я корову к быку водил.- А что, папа не мог?- Папа, конечно, мог бы, но у быка это лучше получается.\n ",
        "В аптеке:\n - Дайте мне что-нибудь от последствий.\n - Вам что, презерватив?\n - Нет, уже памперс.\n ",
        "- Сколько требуется извращенцев, чтобы ввернуть лампочку?- Всего один, но зато потом потребуются три доктора, чтобы ее достать!\n ",
        "Надпись на надгробии: \"Родился и умер от порваного презерватива\".\n ",
        "- Сынок, не убежит твой Интернет, обед на столе, садись кушать!- Мама, да, иду, сейчас, через пять минут!- Сынок, борщ остынет, иди кушать!Сын идет на кухню, а мать садится за компьютер со словами:- Повелся, малец!\n ",
        "Мужик рассказывает знакомому:- Как-то раз иду я пьяный ночью по улице, не заметил канализационного люка и провалился прямо в дерьмо.- И глубоко?- По щиколотку.- А, ну это еще не страшно.- Может и было бы не страшно, если бы не головой вниз!\n ",
        "Для людей, проектирующих и строящих ступеньки в полтора шага в аду заготовлено отдельное место. Собственно, они там проектируют и строят ступеньки в полтора шага.\n ",
        "Уже прошли те времена, когда швыряли яйца в кое-кого, пришло время - их отрывать!\n ",
        "Выпивают два мужика:- Вась, ты меня уважаешь?- Уважаю.- И в разведку бы со мной пошел?- Нет, в разведку бы не пошел.- Почему?!- Да неохота...\n ",
        "- Задолбался, забегался, долбаная работа, жопа в мыле!- Ну не грусти, это лучше, чем наоборот: мыло в жопе...\n ",
        "Нравится мне, что везде стоят дозаторы с антисептиком! Не то, чтобы я сильно заботился о здоровье, просто люблю зловеще потирать руки.\n ",
        "Наступление второго тура выборов - это всегда результат недоработки властей по фальсификациям первого тура...\n ",
        "Презерватив - это такой предмет, который не пригодится, если он у тебя есть, позарез нужен, когда его у тебя нет, а если он у тебя есть и ты не смог его использовать, то всегда найдется жена, которая обнаружит его у тебя в заначке!\n ",
        "Если на внутренней стороне деревенского сортира наклеить газету, то сколько раз вы будете там сидеть на корточках, столько раз вы будете читать одну и ту же статью.\n ",
        "Новые женские трусики \"Матрешка\" - утоми мужика!\n ",
        "Шадхен приводит жениху невесту.\n Жених смотрит на нее критическим взором и говорит шепотом шадхену:\n - Что-то она старовата и не очень красива.\n Посмотрел, посмотрел и добавляет шепотом:\n - Да еще и хромая.\n Через некоторое время добавляет, опять же шепотом:\n - Я слышал, у нее родители бедные.\n Шадхен в ответ громко:\n - Можешь не понижать голос, она еще и глухая.\n ",
        "Вся жизнь - эспрессо, а ты в нем буква \"к\".\n ",
        "Следуя рецепту \"Добавляем плавленый сыр, хорошенько перемешиваем и включаем медленный огонь\", я полчаса варил российский сыр \"Дружба\", но он так и остался кубиками.\n ",
        "Лекция по теормеху. Лектор:- Представим себе трехмерный объект в форме параллелепипеда, установленный на четыре моноциклических агрегата. Иными словами представим себе телегу.\n ",
        "Учитель химии был доставлен в больницу и после оказания помощи помещен в палату. Сосед интересуется:- Автомобильная катастрофа?- Нет, опечатка в учебнике химии...\n ",
        "- Тебе с людьми нельзя работать, ты гавкаешь на всех!- Да?! А собака, между прочим - друг человека.- Ты не собака, ты - с@ка!\n ",
        "- Ребята, вы откуда будете?\n - Мы из горлА будем...\n ",
        "Рано или поздно дети последуют вашему примеру, а не вашим советам.\n ",
        "Розу Марковну ласково называли \"Доска почета\", потому что на ней побывали лучшие работники предприятия.\n ",
        "- Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?- Две картошки и Биг Мак, пожалуйста.\n ",
        "Даун приходит на медкомиссию в военкомат с лошадью. Врачи интересуются у лошади:- Что приперлась?- Ничего не могу поделать: в кавалерии хочет служить!\n ",
        "Маленький ежик бежит и хохочет,\nЁжику травка пипиську щекочет,\nТравка закончилась, гравий пошел,\nЁжик домой без пиписьки пришел",
        "Больше всего при удаленной работе мешают крошки в постели. Те две очаровательные крошки, с которыми ты самоизолировался.\n ",
        "- Неужели я кажусь такой глупой?- Понимаешь, милая, все не так просто. Меня все время одолевает предчувствие, что глупой ты вовсе не кажешься.\n ",
        "Вчера пропустил кота на пешеходном переходе. Сегодня собаки поселились в детском домике на игровой площадке. Боюсь, завтра крысы в домофон позвонят.\n ",
        "Меньшинство женщин, у которых не болит голова, вызывает презрение у большинства своей развратностью.\n ",
        "Алкоголь не решит ваших проблем. Впрочем, как и молоко.\n ",
        "Парень в супермаркете пробивает на кассе:\n1 пакет молока, 1 йогурт, 1 комплект одноразовой пасуды, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку. Кассир - молодая девушка, глядя на все это:\n- Ты, наверное, Один....\nПарень:\n- Да, а как вы узнали?\n- Так у тебя сын Тор",
        "Сколько нашего чиновника ни корми, он все равно на Запад смотрит.\n ",
        "Жена вносит торт с 19-ю свечами.\n - Что мы сегодня отмечаем? - удивился муж.\n - Сегодня исполнилось 19 лет, как ты купил мне шубу.\n ",
        "Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности\n атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик...\n - Так, шухер, обсуждаем телесериал...\n ",
        "Звонили из рая, сказали, что у них пропало триста тысяч избирательных бюллетеней.\n ",
        "Новый русский на таможне спрашивает у своего водителя:- Что там это чмо в фуражке говорит?- Он говорит - \"пошлина\"!- Ну так и пошли его на!\n ",
        "Девушки! Милые! Хотите романтики? Посмотреть на звезды, полежать под звездами? Поезжайте в Голливуд!\n ",
        "- Должен извиниться перед вами, мадам. Я узнал, что моя курица повредила ваши помидоры.- Не волнуйтесь, месье, моя собака загрызла вашу куру.- О, это прекрасно - ваша собака попала под мой автомобиль.\n ",
        "В рекрутинговом агентстве:- Я ищу работу.- А что вы умеете?- Ничего.- Места в Госдуме уже заняты, попробуйте в футбольные тренеры податься.\n ",
        "Я скучаю по тем счастливым временам, когда мы были умнее наших телефонов.\n ",
        "Командировочный из России приехал на Украину.\n Вечером решил развлечься. Привел к себе хохлушку.\n Только вставил дивайс, а она со стоном:\n - Во-дыыыы....\n Командировочный вскакивает, тянется за графином,\n она тащит его к себе:\n - Та нi, дурень! Воды туды-сюды, туды-сюды....\n ",
        "- Бабуль, зацени мой новый лук!- Чего заценить?- Ну, я покрасилась, новое платье купила...- Это-то я вижу. А лук-то репчатый или зеленый?\n ",
        "Опаздывает Вовочка на урок, учительница спрашивает:- Почему опоздал?- Картошку жарил.- Молодец, маме помогаешь, садись.Тут снова открывается дверь, заходит растрепанная девочка, учительница спрашивает:- Картошкина, а ты почему опоздала?\n ",
        "- Милая, ты спишь?- Да нет, так, валяюсь...- Милая, я жрать хочу!- Я сплю!\n ",
        "Ночь. Плацкартный вагон скорого поезда Луганск - Москва. В вагоне\n на соседних полках спят две женщины бальзаковского возраста.\n Точнее говоря, в вагоне спят ТОЛЬКО эти две женщины, ибо они храпят\n настолько сильно, что все остальные - всего лишь армия болельщиков,\n вынужденных ожидать конца спектакля. Внезапно наступает момент истины:\n одна из храпящих женщин все-таки просыпается. С ужасом отпрянув\n от безмятежно храпящей соседки, она восклицает:\n - Да что ж тут за крокодил такой лежит?!!!!\n И все пассажиры верхних полок катятся со смеху на пол...\n ",
        "- Говорят, скоро будет конец света.- Ладно, убедил. Наливай.\n ",
        "- Папа, а что такое нанотехнологии?- Нанотехнологии - это то, что позволяет создать такой автомобиль, который за одну наносекунду может разогнаться до скорости 1 нанометр в наночас.\n ",
        "После выхода из отпуска в голове всегда всего лишь одна мысль:- Может, уволиться к чертовой матери?\n ",
        "- Это служба спасения?- Да.- У меня в квартире шаровая молния.- В комнате?- Нет, на кухне.- Рядом с окном?- Была около плиты.- А сейчас?- За столом сидит. Кофе пьет. Сука.\n ",
        "Так часто приходится доказывать своему компьютеру, что я не робот, что уже начинаю в этом сомневаться.\n ",
        "Разговор двух подруг.- Вчера предложила встречаться своему гинекологу.- А он что?- Сказал, что работу на дом не берет.\n ",
        "- Почему орет ваш ребенок? Чего он хочет?- Он хочет орать!\n ",
        "Два термита заходят в ресторан. Официант: - Что будете заказывать? Термиты: - Столик на двоих.",
        "Если мужчины сильнее женщин, то почему у мужских персонажей в играх возникает необходимость в полном обмундировании, тогда как женщины обходятся одним лишь бикини из кольчуги. Шах и мат!\n ",
        "В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на\n самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги\n словно крошечный бриллиантик, висела капелька МОЧИ.\n ",
        "Кипит наш разум обнуленный.\n ",
        "Для борьбы с публикацией в интернете вопросов и ответов к ЕГЭ чиновники пошли на хитрость. С будущего года вопросы, как и прежде, для всех часовых поясов будут одинаковыми, а вот правильные ответы - разными.\n ",
        "- Скажи мне, какой у тебя автомобиль, и я скажу, кто ты.- А если я скажу, что у меня несколько автомобилей?- Скажи мне, что у тебя несколько автомобилей, и я ненавижу тебя, тварь!\n ",
        "Ничто не дается так дешево, как хочется.\n ",
        "Гламурная внучка приехала в село к бабушке и спрашивает:- Куда у вас здесь ночью можно сходить?- У ведро.\n ",
        "Вчера произошло! Без обмана!\n Сижу на работе за компом, a рядом за тем же столом моя коллега дыроколом\n пытается очень толстую кипу бумаг пробить. Кипа не поддается.\n Тогда она встает и всей своей массой на нее давит (а весит она далеко\n за центнер). Наконец, с грохотом дырки проколоты. Она падает на стул,\n стол качается, даже с моего монитора падает защитный экран. Все ржут.\n Этот экран упал одним углом прямо на клаву. Пока я его поправлял\n и ставил на место, все прикалывались. Смотрю на монитор: там напечатано:\n ЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁ\n ... без комментариев :-))\n ",
        "Самая надежная часть в отечественном автомобиле - импортная магнитола...\n ",
        "- Прости, но я не занимаюсь сексом без чувств.- А как же жалость?\n ",
        "- Друзья, коллеги! Это огромный успех! Мы открыли новый химический элемент!- А какой период полураспада?- 26 лет.- Давайте назовем его Конституций.\n ",
        "Оскорбления человека по фактору внешности - самое глупое оскорбление, потому что человек не выбирает, каким ему родиться.\n ",
        "Я ненавижу людей, которые стучат в дверь и рассказывают, что я могу спастись, а иначе я буду гореть. Глупые пожарные.\n ",
        "В Омске суд наказал мужика, который на своей \"Газели\" бесплатно возил односельчан. Логично. А то так начнут самостоятельно людей перевозить, дороги ремонтировать, детские площадки строить. Потом додумаются спросить: \"А нахрена нам вообще такая власть?\".\n ",
        "Неважно уметь хорошо работать, важно уметь хорошо доложить.\n ",
        "Правильная футболка-оберег москвича по выходным дням должна быть с надписями: \"Я за Путина!\", \"Майдану нет!\", \"Иду из магазина\".\n ",
        "- Сейчас зайду к тебе в гости. Приготовишь чайку?- Бл@, где я тебе ее найду? Давай тогда уж голубя?\n ",
        "Маленький Вовочка играл в своей комнате, когда вдруг услышал\n непонятные звуки из спальни родителей. Через замочную скважину\n он увидел ТАКОЕ!!!! Папа на маме, мама размахивает руками -\n туда-сюда, туда-сюда, ужас просто какой-то. Когда родители вышли,\n Вовочка подбежал к маме и спросил:\n - Мама, мама, папа тебя обижал?\n - Нет, что ты, сыночек. Люди ЭТО делают. Когда они взрослеют,\n они голенькими забираются в постель, кувыркаются там, и так\n у женщин появляются детки.\n Ответ Вовочку вполне удовлетворил. Через несколько дней к ним\n в гости приехали друзья родителей. И он снова услышал похожие\n звуки из спальни. Через замочную скважину он увидел ТАКОЕ!!!!\n Дядя стоял голый, а тетя, тоже голая, стояла на коленях и голова\n ее болталась туда-сюда, туда-сюда, ужас просто какой-то. Когда\n они вышли из спальни, Вовочка подбежал к ним и спросил:\n - Тетя, тетя, мама объяснила мне, что когда взрослые кувыркаются\n голые в постели, то потом у женщины появляются детки. А что вы\n с дядей делали?\n Тетя улыбнулась и ответила:\n - А так, Вовочка, у женщины появляются ювелирные изделия...\n ",
        "Жил в oднoм кoлхoзе пapень. Дoбpый, paбoтящий. Hу и pешили\n егo женить. Haшли в дpугoм кoлхoзе кpacaвицу, умницу, ну и\n пoженили.\n Пpихoдит чеpез некoтopoе вpемя мoлoдaя женa к пpедcедaтелю,\n плaчет, гoвopит:\n - Hе мoгу я c ним жить, уйду oт негo.\n - Чтo cлучилocь?\n - Дa пpедcтaвляете, кaк нoчь, тaк oн нa cенoвaл, и вcю нoчь\n тaм cпит.\n - Hе пеpеживaй, иcпpaвим!\n Вызвaл пpедcедaтель пapня. Гoвopит ему:\n - Чтoб тепеpь в дoме нoчевaл.\n - Хopoшo, - гoвopит. - Буду cпaть дoмa.\n Ha cледующий день oпять женa к пpедcедaтелю:\n - Тoлку oт тoгo, чтo oн дoмa cпит, никaкoгo: я нa кpoвaти cплю,\n a oн нa пoлу.\n - Hе беcпoкoйcя, иcпpaвим.\n Oпять вызывaет пapня:\n - Чтoб c женoй нa oднoй кpoвaти cпaл!\n - Бaзapa нет.\n И oпять нa cледующий день c утpa мoлoдaя женa у пpедcедaтеля:\n - Уйду я oт негo. Чтo этo зa муж, еcли c женoй в кpoвaти лежит,\n a не oбнимет, не пpигoлубит, не пoцелует.\n - Лaднo, poднaя!\n Вызывaет пapня и нaчaет ему oбъяcнять:\n - Пoнимaешь, еcть у мужчины тaкaя выпуклocть, a у женщины тaкaя\n вoгнутocть. Тaк вoт, зacунь эту выпуклocть жене в вoгнутocть,\n a дaлее тебе мaть-пpиpoдa пoдcкaжет.\n - Aгa, вcе пoнял!\n Ha утpo к пpедcедaтелю вpывaетcя c утpa мoлoдaя женa, бpocaетcя\n нa плечo и плaчет:\n - Вcе, уйду я oт негo и никтo меня не ocтaнoвит!\n - Чтo cлучилocь, милaя???\n - Cегoдня нoчью oн cвoй нoc мне в п**ду зacунул и вcю нoчь кaк\n дикий opaл: ``Пoмoги мне, мaть-пpиpoдa! Зaдыхaюcь!!!``\n ",
        "- Девушка, девушка! Разрешите вас пригласить в турпоход!- Какая я вам девушка! Я уже два раза была в турпоходе.\n ",
        "\"А народ-то голый!\" - воскликнул король...\n ",
        "Как обьяснить своему лицу в 7 утра, что я не хочу идти на работу в мятом?\n ",
        "В России используют самую рентабельную снегоуборочную технику.Она называется \"Весна\".\n ",
        "СМИ сообщили о бунте в сборной России по футболу.По словам футболистов, тренер заставляет их играть в футбол.\n ",
        "Пришел Михаил Сергеевич (МС) к власти.\n Решил посмотреть, как люди живут при его правлении.\n Заходит в одну квартиру - дверь открывает маленький мальчик (ММ).\n (МС): - Позови папу!\n (ММ): - А папы нет, он в гараже новые покрышки на мерс-600 ставит.\n (МС): - Тогда позови маму!\n (ММ): - А мамы нету, она в круизе по Средиземному морю!\n (МС): - А еще есть кто дома?\n (ММ): - Дома только бабушка, она недавно с сауны пришла, теперь\n видак смотрит !\n (МС): - Скажи бабушке, что пришел тот, кто все это вам дал!!!!!!\n (ММ): - Бабушка, бабушка - дедушка с зоны откинулся!!!!!!!\n ",
        "Приходит отец домой, а там сидит его дочь, перед ней искусственный член.- Что это у тебя?- Папа, нет никакой надежды выйти замуж, вот и купила в секс-шопе...На следующий день она приходит - отец сидит на кухне, а перед ним член и бутылка водки.- Что ты делаешь?- Да вот, с зятем выпиваю...\n ",
        "Лежит грузин на пляже, загорает. Мимо летит муха:\n -ззззззззззззззззззззззззззз, ззззззззззззззззззз.\n Грузин ее прогоняет :- Киш, киш, муха, не мешай!\n Муха не улетает:\n -ззззззззззззззззззззззззззз, зззззззззззззззззззз.\n Грузин снова:- Киш, киш, муха, не мешай!\n Залетела муха грузину в плавки: -зззз,зззз, зззз, зззз.\n Грузин ей : - ООО-оооо-ооо, муха, мешай, мешай!!!\n ",
        "Говорят, в квартиры тех, кто голосовал за \"Единую Россию\", уже отопление дали, это так?\n ",
        "Пара голубых решила обзавестись собственным ребенком, воспользовавшись\n услугами так называемой суррогатной матери. Они нашли женщину, готовую\n выносить для них ребенка, затем смешали сперму того и другого...\n Через девять месяцев женщина рожает для них ребенка. Они приходят в\n роддом, видят своего первенца, и один из них говорит другому:\n - Ты только посмотри, как он обрадовался, когда нас увидел!\n Нянечка:\n - Это ладно, видели бы вы, как он радуется, когда ему температуру\n измеряют!\n ",
        "Если геи так любят парады, то почему они не хотят служить в армии?\n ",
        "Реальный случай в аптеке.\n Часов 8 утра... Очередь из бабулек и дедулек в ручной отдел.\n Заходит парочка (парень с девушкой, лет 18 каждый).\n Девушка (бодреньким голоском):\n - У вас презервативы есть?\n Аптекарша ей показывает витрину, где лежат все образцы.\n Пока девушка занимается выбором нужного изделия, к той же аптекарше\n подходит парень и тихо так с надеждой в голосе:\n - А снотворное?\n ",
        "Воспитанный человек всегда уступит место в очереди к виселице.\n ",
        "Повезло эстонцу поймать Золотую Рыбку, но когда он начал говорить о своем желании, то рыбка уже как-то не так попахивала.\n ",
        "Муж с женой на приеме у ceкcопатолога: \n— Доктор, у нас проблема! Секс стал какой-то обыденный, вялый и не интересный! \n— Ну, что ж! Надо его как-то разнообразить! Например, начать заниматься им в разных экзотических местах! \n— А можно прямо сейчас у вас в кабинете? \n— Можно! Пусть пока муж погуляет!",
        "- Везет вам, мужикам, у вас месячных нету!- А хочешь - и у тебя не будет?\n ",
        "А как мы раньше без масок зимой ходили? Просто дуй мне ветер в зубы дуй?\n ",
        "- Я как тещу увижу - чувствую, что становлюсь туроператором - сразу ее послать куда-нибудь хочется...\n ",
        "Как оказалось, дороги в нашей стране - это уже не средство для передвижения транспорта, а защита от нападения врагов!\n ",
        "- Вот такой я хреновый осьминог, - оправдывался футбольный аналитик.\n ",
        "Второй день свадьбы.- Сема, может не поедем?- Нет, Люся, наша свадьба, надо ехать.\n ",
        "Анонимусы, они как голоса в моей голове. Те тоже не утруждают себя идентификацией.\n ",
        "Мы получаем не то, что заслуживаем, а то, чего добиваемся!\n ",
        "Купил как-то банку бразильского растворимого кофе. Думал - он. Дома попробовал - оно.\n ",
        "В отличии от людей, кошки лижут задницу только себе... и только потом идут тереться к человеку...\n ",
        "В связи с тем, что, как выяснил Скотланд-Ярд, Скрипалей отравили в их доме, требуем вернуть срезанную парковую скамейку на место!\n ",
        "- Владимир Владимирович, каков наш предвыборный лозунг?- Как всегда: еще плотнее сплотить ряды.- Вокруг ЕР?- Вокруг кормушки.\n ",
        "- Пап. Нам по русскому падежи задали. Просклоняй слово \"теща\".- Змея! Стерва! Скотина! Гнида!\n ",
        "Препод на вводном занятии:- Помните - кто засыпает на лекциях, тот засыпается на экзамене!\n ",
        "45% погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами.Вывод: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих тебя прикончить.\n ",
        "Банк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили. Неужели только ради этого и покупали?\n ",
        "Похолодало, приходится каждый день печку топить. И вот, как затопишь, оживает здоровенная муха. Причем, каждый раз новая, потому что старую я каждый раз убиваю. Интересно, почему они сразу все не оживают, у меня в доме где-то спрятана обойма с ними что ли?\n ",
        "В Бельгии двоих полицейских поймали за игрой в покемонов. Их можно понять, ведь покемонов ловить гораздо проще и безопаснее, чем террористов.\n ",
        "Тревожные новости из Испании - вчера во время корриды на арену выпал пьяный русский турист - и тореадору пришлось бороться с двумя быками!\n ",
        "В СССР на родительское собрание приходили аисты и кочаны капусты",
        "Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают ее за флирт.\n ",
        "Людмила Гурченко и сейчас выглядит на все сто...\n ",
        "Дама по телефону:- Почему я продаю своего разговаривающего попугая? Потому, что вчера эта сволочь пыталась сдать меня в аренду на пару часов!\n ",
        "Люблю людей, которые вечно опаздывают. Мы всегда встречаемся вовремя.\n ",
        "Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный!\n ",
        "- Ну что, казачок - по коням?- Опять по коням? Атаман, ну можно хоть раз в жизни по бабам?!\n ",
        "Чтобы остановить утечку мозгов из России, принято решение всем выезжающим выносить мозг на таможне.\n ",
        "Зима. Небольшая такая рощица. Стоит заяц, к березке\n прислонился - косячок забивает. Волнуется так, глазами\n зыркает - как бы бобры-менты не замели.\n Вдруг сова появляется над лесом и стремглав пролетает\n с очумелым криком ``Менты!!! Менты!!!``\n Заяц раз! - косяк выбросил, стоит как будто ни причем.\n Проходит пять минут - никого нет. Он осторожненько\n поднимает косяк и снова начинает его пугливо так набивать.\n Вдруг!! - снова сова, с другого края леса летит и на лету\n орет: ``Менты!!! Менты!!!``\n Заяц опять, раз! - косяк выбросил, стоит как будто ни причем.\n Пять минут проходит, десять... ну нет никого, ни одна ветка\n не хрустнет. Ну, он значит опять, тихонечко подобрал\n недозабитый косяк из сугробчика и опять стоит набивает,\n еще больше стремаясь.\n Тут снова сова - ``Менты!!!Менты!!!``.\n Ну, заяц не выдержал, нервы на пределе, схватил с земли\n какую-то каменюгу, ка-а-ак кинет в сову. Та как подбитый\n самолет ``И-и-и-и`` и в сугроб - бум!\n Он к ней подбегает, хватает ее за грудки, трясет -\n ``Ну, ГДЕ ТВОИ МЕНТЫ?!?! ГДЕ?!?!``\n А та - (нараспев, с кумара) - ``В-е-е-з-з-д-е-е...``\n ",
        "- У тебя слишком завышенная самооценка!- Это с чего ты взял, холоп юродивый. Велеть тебя розгами высечь?\n ",
        "Умение слушать - большой плюс, но умение делать вид, что слушаешь - это уже талант...\n ",
        "В учительской сидит преподавательница биологии и разгадывает кроссворд, входит трудовик, женщина спрашивает:- Петрович, не подскажешь? Вид клещей, девять букв?- Пассатижи!\n ",
        "Едет маршал Сергеев на ЗиЛе, принимает парад.\n Кричат войска \"Ура\". Все путем.\n И вдруг выбигает навстречу человек в синей форме и\n с полосатой палочкой:\n - Почему машина без номеров? Почему не горят стоп-сигналы\n и поворотники? А где аптечка и огнетушитель?\n Штраф и конфискация с эвакуатором!\n ",
        "Разговаривают двое влюбленных.- Скажи, милый, если я откажусь стать твоей женой, ты действительно покончишь с собой?- Несомненно, дорогая! Я всегда так поступаю в подобных ситуациях.\n ",
        "Женщины умнее мужчин, иначе за секс платили бы они.\n ",
        "Лунную походку Майкла Джексона придумали дети, которые пытались сбежать из его комнаты.\n ",
        "Человек должен иметь не только все, что нужно, но и то что совсем ненужно.Иначе чего-нибудь будет не хватать.\n ",
        "Сразу две террористические организации взяли на себя результаты деятельности правительства Яценюка за два года.\n ",
        "Если вы не хотите, чтоб цена поездки на такси от вокзала оказалась в три раза выше таксы, то по вам, ни при каких обстоятельствах, таксисту не должно быть понятно, что вы здесь впервые и очень торопитесь.\n ",
        "- В Новогоднюю ночь только под елкой и выспишься.- Пожалуй, ну какой в салате сон?\n ",
        "Сам себе не поможешь, так потом от себя помощи не жди.\n ",
        "из разговора двух подруг:\n КАК ?! Ты не знаешь кто такой Билл Клинтон ?!! Да это же\n бойфрэнд САМОЙ МОНИКИ ЛЕВИНСКИ !!!\n (c) VjR\n ",
        "Россия - страна долгожителей. У всех жителей - долги.\n ",
        "К прикованному на скале Прометею каждый день прилетал орел и разрушал его печень водкой.\n ",
        "И все же коронавирус опасен. Вроде переболел легко и бессимптомно. Но пошел в поликлинику закрывать больничный. Пять часов бегал по этажам, по разным кабинетам с бумажками. Чуть не умер...\n ",
        "Реклама: \"Растишка с пургеном, для малоподвижных детей\".\n ",
        "Обратились Чукчи в Верховный Совет с обидой, что анекдоты про них сочиняют и тем оскорбляют их национальное достоинство. Верховный Совет постановил:- Вместо термина \"Чукча\" в анекдотах использовать термин \"Еврей-оленевод\".\n ",
        "Огонь, вода и медные трубы - принцип работы самогонного аппарата.\n ",
        "Студент-негр из России пишет письмо домой родителям.- Здравствуйте, дорогие мои мама и папа. Как вы там живете? Надеюсь, что хорошо. А моя жизнь здесь неважная. Когда зима была еще зеленая, я терпел, но когда она стала белая...\n ",
        "Одна подруга хвастается другой:- Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину.- Ну, еще бы - с таким будильником!\n ",
        "Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.\n ",
        "Один парень очень хотел откосить от армии, прикинувшись близоруким. Он даже взял с собой на медкомиссию свою невесту, чтобы она подтвердила, что он почти ничего не видит. Увидев невесту, медкомиссия тут же освободила парня от службы как инвалида по зрению...\n ",
        "Пришел мужик в бар, заказал себе стопарик и сидит, задумчиво глядя\n на него. Прошел час, другой, третий. Один из местных синяков\n не выдержал, подошел к мужику и провел ладонью перед глазами. Ноль!\n Ну бухарик рраз - и в себя стопарь. Мужик очнулся и, тяжело вздохнув,\n сказал:\n - Что за жизнь!? Жена от меня ушла, с работы выгнали, машину угнали,\n кошелек сперли, дети от меня отказались, в банке закрыли мой счет,\n СПИД обнаружили, дом сгорел... а теперь и ты еще - выпил мой яд...!!!\n ",
        "Однажды на семинаре по мат. анализу случился у нас с препом разговор\n \"за жизнь\". Мол, плохо все сейчас, а в сельской местности, наверное,\n и того хуже и т.д.\n И преп выдал: (начало фразы я могу перепутать, но окончание запомню\n на всю жизнь)\n \"Вот я - городской человек. Я в деревне-то и жить не смогу. Да и просто\n тяжело это: просыпаешься в четыре утра, бежишь проверить не отелился\n ли боров...\"\n Я думаю, в деревне он жить не сможет.\n ",
        "Вовочка пришел в школу очень бледный.\n - Ты заболел? - спросил учитель.\n - Hет, меня сегодня мама вымыла.\n ",
        "Платье на тебе коктейльное, но глаза все равно ищут только водку.\n ",
        "Путин честно сказал: \"У нас растут зарплаты\". Ничего не соврал. У них они растут...\n ",
        "Страшный сон боксера - груша дает сдачи. Страшный сон доярки - ее доит корова. Страшный сон патологоанатома - благодарные клиенты звонят по ночам.\n ",
        "Жена с любовником в спальне. Входит муж.- Ага! Все ясно! Я здесь лишний!- Почему, дорогой, в самый раз. Этот уже скоро заканчивает...\n ",
        "Драйвера на модем находятся на сидюке, драйвера на сидюк в интернете.\n ",
        "- Ну, вот, если есть \"печалька\", то должна быть и \"виселька\"?- Точно есть. Но \"виселька\" - это сугубо мужская печалька.\n ",
        "- Алло, Ваня, я у твоего дома, у меня на машине отказали тормоза, поможешь отбуксировать ее до гаража?- Вася, я автомобиль без тормозов буксировать не буду, сейчас вызову тебе эвакуатор!- Ваня, да ты не врубаешься, буксировать буду я тебя, а ты, если что, тормозить!\n ",
        "Первое лезвие бреет чисто, второе еще чище, а последнее в упаковке - еще и долго.\n ",
        "- Сериал!- Футбол!- Сериал!- Футбол!- Сериал!- Футбол!- Секс!- А, фиг с ним, с этим футболом!\n ",
        "Чем ниже рубль - тем счастливее лица нефтяников, газовиков и металлургов!\n ",
        "Поручик Ржевский собирается на бал:\n– Денщик! Расскажи мне какую-нибудь загадку.\n– Пожалуйста! Что такое: два кольца, два конца, а посередине гвоздик?\n– Ну, это сразу понятно – жопа!\n– Нет, это ножницы!\n– Да? Оригинально!\n– А вот еще: без окон, без дверей, полна горница людей?\n– Ну, это наверное уж точно жопа!\n– Нет, это огурец!\n– Огурец! Оригинально!\nПоручик Ржевский пришел на бал:\n– А вот, господа, мне давеча мой денщик отличную загадку загадал! Что такое? Без окон, без дверей, полна жопа огурцов? !\nВсе в шоке, гробовая тишина, поручик Ржевский весело:\n– Ну, господа, это же ножницы!",
        "1991 год. Урок сексуального просвещения. Марья Ивановна смущённо рассказывает, дети слушают, затаив дыхание. 2011 год. Урок сексуального просвещения. Дети наперебой рассказывают, Марья Ивановна слушает, затаив дыхание...\n ",
        "Руку Кремля занесли в книгу рекордов Гиннеса как самую длинную руку в мире.\n ",
        "Жениться нужно только по любви... Чтобы в старости смотреть на жену и думать: \"Блин, а я ведь люблю эту старую клюшку\".\n ",
        "\"Новая, только что купленная машина, выезжающая из автосалона, сразу падает в цене на 20%.\" - подумал я, глядя на невесту, выходящую из ЗАГСа.\n ",
        "Поpучик, собиpаясь на бал, спpашивает у коpнета о новых\n каламбуpчиках. Тот ему pасказывает:\n - Знаете ли вы, поpучик, чем отличается паpикмахеp от хеpувима?\n - Hет. И чем же?\n - У одного ``хеp`` спеpеди, а у дpугого сзади.\n Поpучик на балу (уже пьяный вдpабадан) глубокомысленно изpекает:\n - Знаете ли, господа, как все-таки велик и могуч pусский язык...\n Все оживленно (поpучик ведь!):\n - Расскажите, пожалуйста!\n - Вот, к пpимеpу, чем отличается циpюльник от аpхангела?\n - Ой, как интеpесно! И чем же?\n - Точно не помню, но у кого-то из них х$й сбоку!\n ",
        "Помыть машину - к дождю.Скинуть в плеер крутых песен - к тому, чтобы идти до метро с коллегой.\n ",
        "Вы не замечали, что когда просыпаешься в туфлях - очень болит голова?\n ",
        "Терпеливый мужчина должен не только вырастить сына, построить дом и дуб посадить, а дождаться от сына внуков, от дуба - ствола в десять обхватов, и увидеть свой дом в списке памятников старины, охраняемых государством.\n ",
        "Самое жестокое кидалово его детства - это несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу.\n ",
        "Москва. Здесь опять запретили Марш несогласных, зато разрешили Марш несогласных с несогласными.\n ",
        "- Алло, привет, любимая! Чем сейчас занимаешься?- Рыбку заливную делаю...- Ого! А ты разве умеешь?!- А, то! Кусок воблы, глоточек пивка...\n ",
        "- Приведите пример употребления выражения \"к счастью\".- Бандиты напали на прохожего и убили его. К счастью, он не взял с собой денег.\n ",
        "- Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привез!- Красивый?- Очень!- Говорящий?- А как же!- Вкусный?- Ты че, дурак?! Попугай штуку баксов стоит, конечно, вкусный!\n ",
        "У военных пилотов ночной тренировочный вылет. Запрос от диспетчера:\n— Борт номер 1234, доложите полётную видимость.\n— 384400 километров.\n— Как определили?!\n— Луну вижу.",
        "- Как посмотреть, кто из соседей подключен к моему Wi-Fi-роутеру?- После часа ночи открываешь входную дверь, окна и в полной тишине вырубаешь Интернет. Маты, доносящиеся с разных этажей, подскажут тебе.\n ",
        "Холодильник - это кондиционер-интроверт.\n ",
        "Седня по телеку отмочили - впервые сыграли виртуальную свадьбу и пригласили 200 Гб гостей.\n ",
        "В 2019 россиян будут отучать от использования наличных, а с 2020 вообще от денег.\n ",
        "Свинья, увидев на дворе мангал, начала лаять на чужих.\n ",
        "Приходит сын к матери и говорит:\n - Хочу жениться!\n - Ну женись, взрослый уже, но только послушайся моего родительского\n совета.\n Сын говорит:\n - А чего ж не послушать, говори!\n Мать и говорит:\n - Ты, сынок, женись первый раз на хохлушке, поживи с ней годков 6-7 и\n кидай ее, а потом женись на еврейке, поживи с ней годков 10 и кидай ее, а\n потом женись на молдованке!\n Сын в шоке:\n - Мам, а зачем такие сложности, мы с Галей любим друг друга и зачем весь\n этот цирк?\n А мать отвечает:\n - Галя это хорошо, она хохлушка как раз, она за 6 лет тебя так\n затрахает, что ты уже на тетек по дурному вестись не будешь, потом\n бросишь ее и женишься на еврейке, у них такие связи, тебя за пару лет\n на ноги поставят, дело свое заведешь, а как денег буде - и еврейку\n бросай!\n - Мам, ну зачем, ведь все так классно, зачем мне та молдаванка?\n - Ой сынок, если бы ты знал, как они хоронят, как хоронят!!!\n suckme`s saloon\n ",
        "Когда на встрече выпускников обсуждают достижения в карьере, работник АЗС рассказывает, что на работе он всем заправляет.\n ",
        "Считаешь себя дебилом? Делаешь в жизни одни лишь глупости? Расслабься: у кого-то хватило ума проплатить в питерском метро рекламу квартир в Москве. В небоскребе. Цены от 16 миллионов.\n ",
        "Трое в лодке... не стесняясь собаки.\n ",
        "Часто ловлю себя на мысли о том, видел ли я одного и того же голубя дважды.\n ",
        "- Молодые люди на выпускном, столкнувшись с нестандартной застежкой бюстгальтера, так и целуются всю ночь на пролет.\n ",
        "Жена долго упрашивала, чтобы я тещу стал называть мамой.В конце концов, я сдался.Теперь спим с женой в разных комнатах: на сестру не встает...\n ",
        "- Привет, зеленая шапочка!- Ну здравствуй, серый дальтоник!\n ",
        "Если вам надо прочитать книгу, но нет желания, просто отнесите ее в туалет, а дальше дело техники.\n ",
        "– И всё-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!\n\n– А Грибоедов! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!",
        "Вчера в Белом Доме Президент Буш с супругой дал обед в честь\n Президента Горбачева с супругой. За обедом Президенты обменялись\n тостами. После обеда - супругами.\n ",
        "В Ухрюпинске возник сильный пожар на складе: горело 160 квадратных метров. Ранее МЧС неоднократно предписывало владельцам этого склада заменить горючие метры на негорючие.\n ",
        "Наш военрук в школе был вполне нормальным человеком (в смысле\n интеллекта). Вот только с ростом у него были проблемы - 1м 60см.\n Приехал к нам в школу как-то представитель военного училища,\n вербовать пополнение. Собрали нас всех, пацанов последнего класса,\n и начали агитацию. Вначале военрук присутствовал, но затем\n ненадолго вышел. В это время лектор вовсю описывает прелести\n курсантской жизни. Завязалась непринужденная, шутливая беседа.\n Мол, у них и бассейн есть, на что мы спросили, как часто туда\n наливают воду. Он ответил - если хорошо учатся. Далее он начал\n рассказывать про всякие спортивные секции: дзю-до, самбо,\n тренажерный зал. В общем, что мы там станем сильными. Реплика\n из зала: \"В дверь боком будем проходить.\" Он делает широкий жест\n рукой, показывая на дверь: \"Да, в дверь будете приходить боком...\"\n И в этот же самый момент входит военрук... Весь класс, 35 пацанов,\n просто грохнул хохотом. Надо было видеть лицо военрука, когда он\n недоуменно оглядывал класс, пытаясь понять, что произошло.\n И смущенное лицо лектора, пытающегося успокоить его и себя.\n ",
        "Бежит мент за пpеступником. Тут мост, преступник бpосает\n гpанату, мост взpывается, преступник убегает.\n А под мостом сидела лягушка... Подбегает мент, а лягушка ему:\n - Заказывай, что хочешь: машину, деньги, кваpтиpу.\n Мент:\n - Hет, сделай мостик.\n Лягушка:\n - Hу зачем тебе мостик, могу тебя сделать миллионеpом,\n дом в Майами, дети в колледже.\n Мент:\n - Hе надо мне ничего, сделай только мостик.\n Лягушка:\n - А-А-А-П! (нужно показывать)\n ",
        "- Обвиняемый, почему вы так много лжете?- Потому что вы много спрашиваете.\n ",
        "Она сражалась за свою невинность до первой крови,\n а он - до победного конца.\n ",
        "У каждого есть знакомый, который на вопрос: \"Как дела?\", абсолютно всегда отвечает: \"Лучше всех\". Их нужно собрать вместе, чтобы они, наконец, выяснили у кого из них дела лучше. А победитель должен сразиться с финальным боссом, у которого всегда доброе время суток.\n ",
        "Врач - пациенту:- Ваши дни сочтены! Завтра идете на работу!\n ",
        "Любовь - это когда секс становится таким потрясающим, что уже не можешь заниматься им ни с кем другим...\n ",
        "Американцы очень толерантно относятся к азиатам, неграм, арабам и даже к русским, а ненавидят они только тех, кто хочет жить так же богато, как они... ну короче всех.\n ",
        "Сколько земли выдают многодетным семьям в штате Миннесота?\n\n6 минисоток",
        "И был свет...И была тьма...И загрузилась Windows!\n ",
        "Выступать на Олимпиаде без флага, герба и гимна - что встречать Новый год без елки, деда Мороза и оливье.\n ",
        "Предвыборное:\n Сбылась мечта мировой контрреволюции - по коммунисту\n на каждом фонарном столбе...\n ",
        "Отец и сын:- Вася, не стучи молотком по голове.- А что, очень слышно?\n ",
        "Знаешь, в средние века разводов не было.Надоела жена - пишешь заявление в инквизицию, что она ведьма, и все...\n ",
        "О рекламе. Рассказал знакомый, который сам єто видел. В городе Донецке\n недавно по местному ТВ всего один день шла реклама следующего содержания:\n \" Ночной центр города. У дороги стоят две представительницЁ древнейшей\n профессии и ловят клиентов. Одна из них одета шикарно, фигура как (сами\n представьте, что больше нравится),просто сама сексапильность. Вторая\n проститутка - корявая, ужасная бесфроменная фигура и серая невзрачная\n одежонка. Две полных противоположности.\n Подъезжает крутой детина на Мерсе оглядывает их и приглашает замухрышку\n в машину. Мерс растворяется в ночи, а шикарная телка остается на тротуаре.\n Следующий кадр - \"Зачем платить больше? Покупайте стиральный порошок \"ГАЛА\"\n ",
        "Внук эмигрантов из Германии, сын эмигрантки из Шотландии, муж эмигрантки из Югославии, решил запретить въезд другим эмигрантам в США.\n ",
        "Когда вам будет обидно, что вашу идею кто-то присвоил, вспомните, что творение Петра I переименовали в Ленинград.\n ",
        "Некоторые люди считают себя мужчинами только потому, что они не женщины.\n ",
        "Греческий салат, простоявший три дня в холодильнике, не портится, а становится античным...\n ",
        "- Доктор, я слышу в голове постоянный гул!- Заткните уши ватой, голубчик.- Но ведь гул изнутри.- Конечно изнутри. Это, голубчик, ветер!\n ",
        "Если ты ничего не боишься, значит ты самая страшная.\n ",
        "К моей знакомой постоянно приставал с предложением \"дружить\"\n один молодой человек. Как-то раз у них произошел такой разговор:\n - Отстань, Саша, ты не в моем вкусе, да и люблю я ребят помоложе.\n - Катя! Старый конь борозды не испортит...\n - Да? Но и глубоко не вспашет!\n - ???\n Вот такие девушки...\n ",
        "Сборная Кавказа выигрывает у сборной Бразилии 20:0. После матча все,\n естественно бросаются к тренеру кавказцев и начинают его возбужденно\n расспрашивать: \"Как так? Как удалось?\" Он скромно отвечает:\n - Главное, правильно подобрать и расставить кадры. В нападение я\n поставил северных кавказцев, ну там осетин, дагестанцев. Это не люди -\n звери, кого угодно разорвут. В полузащиту поставил грузин: они звезд с\n неба не хватают, но очень надежные. В защиту поставил\n азербайджанцев, эти забесплатно хрен кого пропустят. А в ворота я\n поставил армянина - ты ему забил, не забил, все равно х%й чего докажешь.\n ",
        "Ничто так сильно не возбуждает плоть, как ангел во плоти.\n ",
        "Когда я вижу священника в бронированной машине, понимаю, что он не верующий!Потому что в пулю он верит больше...\n ",
        "Уволившиеся водители топ-менеджеров Газпрома подали документы для выезда в США. Есть что сливать.\n ",
        "Каждая курица уверена, что ее петух топчет по любви, а остальных - по обязанности.\n ",
        "Выговоров бояться - на работу не ходить!\n ",
        "У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: \"Помогите на операцию\". К нему подходит женщина и говорит:- Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница! Здесь все операции бесплатные!Мужчина вздыхает:- Я знаю, я - хирург.\n ",
        "Одна моя знакомая однажды спросила, не слишком ли много макияжа у нее на лице.Я сказал, что мой ответ зависит от того, собирается она убивать Бэтмена или нет.\n ",
        "Если кто-то на вас ругается, злится или обижается - задавите его своим позитивом.\n ",
        "Раньше, чтобы избить просто так, просили закурить, а теперь представляются и везут в отделение.\n ",
        "Неверие в Деда Мороза - это детский атеизм.\n ",
        "Как ты негров не называй - все равно со временем этот термин превращается в нетолерантное ругательство...\n ",
        "- Дорогой, почему мы никуда не ходим?- Потому, что нас везде возят.\n ",
        "Ем черешню и не фотографирую ее в Инстаграм. Если это не сила воли, то я не знаю вообще.\n ",
        "Зрелый возраст - это, когда твои дети не слушаются, а твои родители не слышат...\n ",
        "- Почему ты такой мрачный? - спросил приятель своего друга, который\n только что похоронил свою тетку. - Раньше ты что-то не очень о ней\n заботился.\n - Да, ты прав. Я определил ее в психбольницу, где она провела последине\n пять лет своей жизни. Тетка завещала мне все свои деньги, и вот теперь\n я должен доказать, что она это сделала в здравом уме.\n ",
        "Два мужика встречаются, один говорит:- Жена обнаглела, мало того, что со мной не спит, еще и за стол с ней садиться не разрешает.- Так ты еще и есть не умеешь...\n ",
        "Когда надеваешь маску перед входом в магазин, ощущение, что платить за продукты ты не особо собираешься.\n ",
        "В неблагополучном районе бабушки привязывают внуку на веревочку не только варежки, но и нож.\n ",
        "Работа ничем в сущности не отличается от алкоголя и преследует ту же цель: отвлечься и забыться.\n ",
        "Ты купил масло для своей бабушки в магазине под домом за 70 рублей. Ей ты сказал, что купил за 50 рублей по акции. Утром бабушки всего района методично исследуют город в поисках мифического масла по 50 рублей...\n ",
        "Решили русский,хохол и американец покорить высокую гору и найти сокровище на вершине,разбили лагерь у подножия горы,и договорились лазить по очереди.\nПервый полез русский,залез,а там сидит огромный йети и член салом натирает,увидел русского и отжарил его по полной.\n-Буду терпеть.Думает русский,а то засмеют.\nСпустился русский вниз и говорит:\n-Нет там никакого сокровища!\nХохол думает:\n-Что то русский не договаривает,полезу я.\nПолез хохол,добрался до вершины,там опять йети салом хер натирает,хохла в охапку и давай жарить.Хохол тоже терпел.Спустился хохол,молчит,на русского смотрит и говорит американцу:\n-Нет там ничего,хочешь сам пойди посмотри.\nПолез американец,русский с хохлом переглядываются.Добрался до вершины американец,йети его хватает,американец как начнет орать.Русский не выдержал,и говорит хохлу:\n-Че он орет!?Мы же терпели!\nНа что хохол ему отвечает:\n-Я когда спускался,сало у него спиздил!",
        "Суд. Дело о разводе.\n Жена: ``Требую развода, так как он собрал дома все\n сковороды и кастрюли, продал и все пропил!``\n Муж: ``Тогда я тоже требую развода - она это только\n на 16-й день заметила.``\n ",
        "- Знаешь, почему белье при стирке всегда оказывается в пододеяльнике?- Знаю. Раньше, когда использовались активаторные машинки, винт цеплял какую-нибудь шмотку и рвал ее в лоскуты. Теперь такого нет, но белье все равно боится и по старой памяти ныкается в пододеяльник.\n ",
        "- Кем вы работаете?\n - Испытателем.\n - А что вы, простите, испытываете?\n - Нужду.\n ",
        "Я вам вот что скажу... Перед тем как задуть свечи, следует все-таки прожевать оливье.\n ",
        "- Вовочка, ты же обещал мне, что вернешься домой ровно в четыре!- Да, папа!- А разве я не обещал тебе всыпать как следует, если ты не придешь вовремя?!- Да, папа. Но раз я не сдержал своего обещания, ты можешь не сдержать своего.\n ",
        "Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.\n (1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел -\n недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни\n не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.\n (2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами\n торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу -\n другу Ferrari подарил недавно.\n (3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь,\n недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.\n Тут залетает четвертый новый русский:\n (4) - О чем говорите?\n (1-2-3) - Да о детях.\n (4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari,\n а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это\n ему удается?\n ",
        "- Девушка! Ну что же Вы не сказали, что Вы девочка, я бы тогда не торопился.- Если бы Вы не торопились, я бы успела снять колготки!\n ",
        "- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!\n ",
        "Насреддин разбил горшок. Растолкал осколки в порошок и пошел\n на базар.\n - Кому порошок от крыс?! Порошок от крыс!\n Один богач купил порошок. Спрашивает:\n - А как он действует?\n - Ловишь крысу - насыпаешь ей в ноздри - мигом подохнет!\n - Но ведь если словил крысу - можно ее и так убить!\n - Правильно! Так и делай! И порошок сэкономишь!\n ",
        "- Почитал свой дневник семилетней давности. Какой же я был дурак?!- Какой!- Совсем не такой как сейчас.\n ",
        "У нас дома такой большой диван, что когда я на нем сплю с женой - я не чувствую, что женат.\n ",
        "Факторинг, лизинг, банкинг, консалтинг, франчайзинг, маркетинг, трейдинг.- Несуществующие формулы ведения бизнеса в России. Их все заменяет.ОТКАТинг.\n ",
        "В одной саванне мерзкая наглая мышь все время задирала Царя зверей Льва, то пёрнет рядом с его логовом, то постарается наступить ему на кисточку хвоста.\nЗверям надоело видеть этот балаган и они спросили Льва:\n- Царь! Почему ты не наступишь на эту мерзкую тварь лапой и не раздавишь ее?\nЛев ответил:\n- Если я раздавлю ее, завтра все в саванне будут говорить, что Лев дрался с Мышью.\n\nНа следующий день все в саванне говорили, что Лев - чмо, терпила и ссыкун",
        "- На самом деле, жизнь очень простая, сынок. Это просто как ездить на велосипеде, который горит, и ты горишь, и все горит, и ты в аду.\n ",
        "Приходит одна деваха в Налоговую. Хочу, говорит,\n доходы задекларировать. Ну Налоговик ее спрашивает\n какой, мол, у вас род деятельности. Та отвечает:\n - Я путана!\n Налоговик начинает махать кеглями, кричит мол не\n положено такую статью бизнеса иметь. Та ему и говорит:\n - Ну тогда напишите просто: Проститутка.\n Тот опять, нельзя мол и проституку писать.\n Баба подумала и говорит:\n - Ну тогда запишите: Секретарь Компартии Москвы.\n -????????\n - А я в этом году приняла 1732 члена !!!\n ",
        "Приезжал недавно в Самару. В центре города магазин под\n названием ``Радио АСС``. К сожалению было закрыто и не удалось\n выяснить, как же можно радиофицировать этот важный орган или\n милое животное.\n ",
        "Девушки, не старайтесь быть хорошими! Нечего будет потом вспомнить...\n ",
        "После первого матча нашей сборной по футболу, стало понятно, почему в перерыве постоянно шла реклама средства от импотенции.\n ",
        "США пригрозили санкциями всем, кто будет добывать и продавать американскую нефть в Венесуэле.\n ",
        "Культура заставляет человека ковыряться в носу не так, как бы ему этого хотелось.\n ",
        "Мужчина пришел устраиваться на работу.- Здравствуйте, я прочитал Вы ищете нового кассира...- Да! И старого тоже ищем!\n ",
        "- А ты как каникулы провел?- Ну как? Тренировался, ходил в походы, бегал там, по всяким лесам, полям, оврагам.- Вот видите, ребята, какой Сережа молодец, не то что вы - целыми днями у компьютеров своих сидите! И что именно ты делал, Сережа?- Ну, орков там всяких мочил...\n ",
        "- Я слышала ты рассталась со своим парнем?- Да, я потеряла к нему интерес...- Почему же ты носишь кольцо с бриллиантом, которое он тебе подарил?!- Ну я же не потеряла интерес к бриллиантовым кольцам!\n ",
        "Если вам не нравятся эти сборы, устроим вам более другие.\n ",
        "Ночь темна и полна ужасов, и лишь холодильник в ней светел и полон обещаний.\n ",
        "Порошенко собрался было в Китай, но, увидев, как Барака Обаму кинули с трапом, жопой почуял, что его кинут со взлетно-посадочной полосой.\n ",
        "Захотел новый русский к итернету подключиться, пришел в контору,\n заплатил и спрашивает у клерка:\n - А как это все...ну делается?\n - Ну вот делаете в Windows эти настройки, вот телефон провайдера,\n звоните и впред...\n Раз'яренный новый возвращается на следующий день:\n - Что за идиотские шутки, подо мною такая братва ходит...ща всех\n построю вас здесь...давaйте сюда вашего провайдера!\n Испуганный клерк:\n - Ааа в чем, собственно дело?\n - Ну, ваша, инструкция, все настроили с братвой, звоним этому...\n ...вашему...как его...провайдеру, а он сука такая...\n хххххшшщщщщщ....ээээээкккхххххсссс...\n ",
        "Только 10% людей вступают в дискуссии со своими котами, остальные 90% еще в здравом уме и прислушиваются к их советам.\n ",
        "И сказала Фея Золушке:- А через шесть часов после полуночи волшебство отпустит и начнется сушняк!\n ",
        "- Ты думаешь, смысл жизни - это только хорошо поесть?- Конечно, нет... Еще поспать!\n ",
        "- Почему американцы предпочитают вести войну в пустыне?- Потому что в джунглях они обычно проигрывают...\n ",
        "Каждый раз, когда в сериале умирает персонаж, мне просто жалко актера, которого, по сути, только что уволили прямо на наших глазах.\n ",
        "Зря вы так. Если бы Москва действительно вмешалась в выборы президента США, то американские выборщики проголосовали бы за Путина.\n ",
        "Похоже, что Китай наконец изобрел то, что может работать больше трех месяцев.\n ",
        "Что такое Windows 95?\n 32-битное расширение к\n 16-битной заплатке на\n 8-битной операционной системе, изначально написанной для\n 4-битного микропроцессора, разработанного\n 2-битной компанией, которая не переносит ни\n 1 бита конкуренции...\n ",
        "Идеальный муж - это мужчина, считающий, что у него идеальная жена.\n ",
        "Правило лета: все фрукты, что упали на пол, становятся автоматически чистыми, если на них подуть!\n ",
        "Любовь приходит и уходит... Так за́ ночь раза три подряд.\n ",
        "- Моя жена любит кошек и собак.- Повезло тебе с женой. А вот моя любит песцов, соболей...\n ",
        "Бабка, откладывавшая деньги на черный день, в солнечное затмение нехреново оттянулась.\n ",
        "Одни считают, что счастье в любви, другие - в деньгах. Хотя счастье в любви с деньгами.\n ",
        "Не \"я в жопе\", а жизнь налаживается неочевидными путями.\n ",
        "- Папа, а у кризиса есть конец?- Конечно есть, только приближается он незаметно... И сзади.\n ",
        "Однажды на лекции по механике сплошной среды лектор родил\n следующую фразу: ``Дело в том, что выводя отсюда вязкий член,\n мы теряем возможность удовлетворить граничным условиям``...\n ",
        "Друзья договорились поехать на шашлыки. Один сильно опаздывает. Ему звонят:\n- Вован, ты где?\n- Вот уже еду.\n- Жаль, хотели сказать, чтобы ты кастрюлю взял.\n- А, не проблема, сейчас возьму.",
        "Пьяненький - это такое состояние, словно тебя кто-то любит, но ты не знаешь, кто именно.\n ",
        "Я открыла в себе женщину. Теперь подскажите, как закрыть ее обратно.У меня нет таких денег и слишком маленький шкаф.\n ",
        "Как бы сотрудник не был завален работой, он все равно ее развалит.\n ",
        "Майонез \"Загадочный\". Срок годности указан на дне... внутри банки.\n ",
        "Какие у них отношения: брак, любовь или это просто для секса?\n ЛЮБОВЬ: когда их взгляды смыкаются в толпе.\n СЕКС: когда их языки смыкаются в толпе.\n БРАК: когда один конец его ремня никак не смыкается с другим и ничего\n нельзя с этим поделать.\n ЛЮБОВЬ: когда секс называется \"занятия любовью\".\n СЕКС: когда секс так и называется.\n БРАК: какой секс?\n ЛЮБОВЬ: когда предмет обсуждения - имена будущих детей.\n СЕКС: когда предмет обсуждения - кто что делает другому.\n БРАК: когда предмет обсуждения - кто будет мыть посуду.\n ЛЮБОВЬ: когда они делят друг с другом все, что у них есть.\n СЕКС: когда он (она) дважды подумает, прежде чем дать ей (ему) взаймы.\n БРАК: когда он не помнит, куда спрятал заначку.\n ЛЮБОВЬ: \"ничего страшного, если ты не достигнешь оргазма\".\n СЕКС: если она не достигает оргазма - отношения разрываются.\n БРАК: а что такое оргазм?\n ЛЮБОВЬ: когда они созваниваются, чтобы пожелать друг другу хорошего\n настроения.\n СЕКС: когда они созваниваются, чтобы назначить встречу для очередного\n \"развлечения\".\n БРАК: когда они созваниваются, чтобы договориться, кто забирает ребенка\n из детсада.\n ЛЮБОВЬ: когда он пишет для нее стихи.\n СЕКС: когда все, что он пишет, - это номера телефонов.\n БРАК: когда все, что он пишет, - это кому и сколько он должен.\n ЛЮБОВЬ: когда он думает о чувствах своей партнерши.\n СЕКС: когда никто вообще ни о чем не думает.\n БРАК: когда он думает о том, что будет вечером по телевизору.\n ЛЮБОВЬ: когда он при прощании говорит ей: \"Я люблю тебя!\"\n СЕКС: когда он при прощании говорит ей: \"Давай завтра здесь же, в это же\n время\".\n БРАК: когда он при прощании вообще ничего не говорит.\n ЛЮБОВЬ: он гордится тем, что другие видят их вдвоем.\n СЕКС: увидеть их вдвоем можно разве только в замочную скважину.\n БРАК: когда они не видят друг друга, проснувшись поутру.\n ЛЮБОВЬ: его сердце начинает биться сильнее, когда он встречается с ней.\n СЕКС: у него расползается \"молния\", когда он встречается с ней.\n БРАК: у него худеет кошелек, когда они идут в универмаг.\n ЛЮБОВЬ: когда никакая другая его не интересует.\n СЕКС: когда никакая другая об этом не знает.\n БРАК: когда его интересуют абсолютно все и ему наплевать, что это\n заметно.\n ЛЮБОВЬ: когда любая песня по радио очень точно отражает его состояние\n души.\n СЕКС: когда любая песня по радио - не более, чем очередная чушь.\n БРАК: когда по радио слушаются лишь последние известия.\n ЛЮБОВЬ: когда он не может даже представить себе разрыва.\n СЕКС: когда он не может даже представить себе совместной жизни.\n БРАК: когда все, что он может себе представить, - это как прожить еще\n один день.\n ЛЮБОВЬ: когда его интересует все, что делает она.\n СЕКС: когда его интересует только одно.\n БРАК: когда его интересует только положение его любимой команды в\n турнирной таблице.\n ",
        "Массовая вакцинация - это, конечно, хорошо, но кто после ее проведения останется, чтобы на выборы ходить?!\n ",
        "В мэрии Москвы решили: в гей-парадах нет необходимости - мы и так друг друга знаем!\n ",
        "- В чем разница между твоей девушкой и Москвой?- Москва не резиновая.\n ",
        "Звонок в \"Скорую\":- Помогите! У моей жены начинаются роды!- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?- Нет, идиот, это ее муж!\n ",
        "- От тебя так приятно пахнет! Чем это ты надушилась?- Беляшом.\n ",
        "Во всех бедах современной России виноваты местные дураки, местные же дороги и некогда расступившееся Красное море.\n ",
        "Одинокая женщина не может найти себе мужчину потому, что ей не нравятся пьяные, а трезвым не нравится она.\n ",
        "В России замалчивают комплименты женщинам.\n ",
        "- Весна покажет кто где срал!\n ",
        "Сегодня мною был побит рекорд по количеству прожитых мной дней.\n ",
        "На прошедшем чемпионате мира по футболу игроки нашей сборной убедительно доказали, что они - настоящие мужчины. Таких яиц нет ни у одного танцора.\n ",
        "Вторая мировая война.\n Сидит немецкий снайпер в засаде. Навинтил глушак, оптику\n и периодически выкрикивает:\n - Иван!!!\n Из окопа высовывается Ваня:\n - Чего?\n В ответ \"бабах\". Ваня труп. ;(\n - Петро!!!\n - Аюшки?\n Бабах. Петро за ним.\n А в соседнем окопе сидит казах и причитает:\n - Только не Джумабай! Только не Джумабай!\n ",
        "Поехали наши инженеры в командировку в Африку. Через пару недель\n двое из них встречаются. Рассказывают, как впечатления от новой жизни,\n чего как. Один говорит:\n - А я своей жене четко сказал - будешь тут питаться только бананами\n и кокосами. Во-первых, экономия будет, надо же что-то и домой\n привезти. Во-вторых, говорю, похудеешь, фигуру спортивную\n приобретешь.\n - Ну и как, похудела?\n - Ну, не очень пока. Но в смысле спорта - ты бы видел, как она теперь\n на пальмы вспрыгивает!\n ",
        "- Слыхал, от России на Евровидение поедут Little Big, Zivert или WineSmoke.- А точно от России?\n ",
        "Стоматолог отдает пациенту вырванный зуб и говорит:- С вас 150$.- Доктор! Но у вас на двери в прейскуранте удаление 1 зуба - 50$!- Да, но вы так орали, что у меня сбежало два клиента.\n ",
        "Ночью умерли часы,\n Потекли, как холодец,\n Полувздох и две слезы,\n Раз чихнули и ...\n Зажигалка заболела,\n Пламя судорга свела,\n В общем, тихо заскрипела\n И, опять же, умерла.\n Влажной липкостью тоски\n Телефон на ладан дышит,\n Пепельница на куски,\n Потихоньку едет крыша.\n В унитазе пересохло,\n Комната остыла вся,\n Что могло, то все подохло,\n Даже бра накрылася.\n Значит, свет коньки отбросил,\n Все кругом коробится,\n Что ли пить мне взять и броcить?\n А то нездоровится...\n Б.Барский\n ",
        "Если тебе сигналят из машины, а ты не узнал водителя, то лучше просто уйди с проезжей части.\n ",
        "Водка делается из пшеницы, картошки, дерева и даже нефти!- Нефти? Так вот почему нефть такая дорогая!\n ",
        "Тонет грузин в машине, по русски не знает, как позвать на помощь. Кричит: «Ээээ последний раз купаюсь»",
        "За нас с вами, и за хрен с ними!\n ",
        "- Обидится ли девyшка, если ее назвать BIOSом?- Конечно, особенно если объяснить, что это - Базовая Система Ввода - Вывода.\n ",
        "- Хочешь поговорить с умным человеком? Поговори с собой.- Ну у тебя и сила воли! У меня так не получается. Всегда дело до драки доходит.\n ",
        "Приходит студент сдавать экзамен. Ставит на стол профессора три бутылки водки и говорит:- Вот вам три бутылки водки, а за это ставьте мне \"3\".Профессор долго думает, после чего говорит:- Нет, пожалуй я возьму две!\n ",
        "Согласно новому постановлению правительства РФ исполнение песни \"А я иду, шагаю по Москве\" будет считатся призывом к организации несогласованных массовых шествий и будет караться штрафом в 1,5 миллиона рублей.\n ",
        "По итогам доклада прокурора Мюллера США ввели санкции против России за отсутствие сговора с Трампом.\n ",
        "Мать спрашивает сынишку, что ему понравилось в зоопарке.- Мне - тигр, а папе - кошечка.- Кошечка? Какая в зоопарке кошечка?- Я ее не видел, но папа сказал: \"Что за миленькая кошечка здесь билеты продает!\".\n ",
        "У старого еврея спрашивают:- Что есть, по-вашему, самое большое счастье?Тот, немного подумав, отвечает:- Жить в нашей стране.- А что есть, по-вашему, самое большое несчастье?Мгновенно:- Самое большое несчастье - это иметь такое счастье!\n ",
        "При пожаре не пользуйтесь лифтом! Пользуйтесь водой.\n ",
        "- Серега, ты чего за пивом не сходил?- Я теперь веду спортивный образ жизни! Купил велик!- Ого! За здоровье взялся - бросил пить и курить?!- Да нет, просто за пивом и сигаретами теперь не хожу, а на велике езжу!\n ",
        "Звонит бывший муж бывшей жене.\n - Как жизнь, как дела?..\n - Да ничего.\n - Нашла себе кого-нибудь?\n - Нашла.\n - Ну и как у вас?\n - Да все хорошо.\n - А что тогда вместе не живете?\n - Да знаешь, ОНА замужем.\n ",
        "Ругаю в сердцах сам себя:- Вот дурак!Но подсознательно защищаюсь:- Сам дурак!\n ",
        "- Леня!!! Ди Каприо!!! Уходи с баркаса!!!\n ",
        "Режиссер объясняет роль:\n - Понимаете, Марья Ивановна, эта сцена, она кульминационная,\n и играть ее нужно гораздо шире! Понимаете, о чем я?\n - Понимаю, Марк Лазаревич...\n - И в тоже время, - продолжает режиссер, - это нужно сыграть выше,\n как можно выше...\n - Понятно...\n - И при этом, все это должно быть объемнее...\n - Постараюсь, Марк Лазаревич...\n - И главное - это должно быть глубже...\n - Ну уж это не от меня зависит!!!\n ",
        "Директор делает выговор секретарше. Она обидившись, похлопывая его по плечу, говорит:- Ноги моей, здесь, больше не будет!\n ",
        "Фокусникам хорошо. Нечего есть на ужин - кролика из цилиндра достал. Или пару голубей из кармана.\n ",
        "- Ну как дела?- Да надоело носки по всей квартире часами искать...- Ну и что?- Что-что... Женился вчера!\n ",
        "- Мужик в своей жизни должен построить дом, родить сына и посадить дерево, а ты только на диване валяешься!- Так государство не помогает!- Как так не помогает? Строишь дом, вот тебе ипотека, рожаешь второго ребенка, на тебе деньги!- Так с деревом не помогает!\n ",
        "В предчувствие миллениума:\n Оптимист:\n - Новый век будет лучше, чем старый.\n Пессимист:\n - Новый век будет хуже, чем старый.\n Реалист:\n - Блин, опять нажрусь!\n ",
        "Комплексы у меня есть. Но комплект неполный.\n ",
        "Девушка спрашивает парня:- А ты всегда такой романтик?- Да нет, только когда негде ночевать!\n ",
        "Женщина должна одеваться так, чтобы ее хотелось раздеть.\n ",
        "Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после нее тянет на баб...\n ",
        "Приходит делегация учителей на прием к Путину:- Владимир Владимирович! У нас совсем нет денег!- Ничего страшного. Так заходите.\n ",
        "Если жена заявила, что видеть тебя не хочет, то требуй от нее денег на шапку-неведимку.\n ",
        "В порнофильмах тоже бывают страшные моменты. Особенно те моменты, когда родители входят в комнату.\n ",
        "Женщины настолько противоречивы, что сохнут и мокнут по одному и тому же мужику.\n ",
        "Чубайс на пресс-конференции заявил:- Я знаю тех, кто хочет моей смерти.Но оглашать список, составленный на данных переписи, населения не стал.\n ",
        "- Машенька, что ты там делаешь в песочнице?- С Вовочкой играю.- Поиграешь, закопай обратно!\n ",
        "Хочу отдохнуть. Просто отдохнуть. Без телефонов и интернета. Северную Корею не предлагать.\n ",
        "Встречаются два мужика. Один другому:\n - Я вчера на охоте был, ежей настрелял - жене на воротник,\n теще стельки в боты.\n ",
        "Встречаются два приятеля.\n - Что новенького у тебя?\n - Да вот, жена мне изменила...\n - Ты меня не понял. Я спросил, что НОВЕНЬКОГО.\n ",
        "Пирожные были такими легкими и воздушными, что парочка лишних килограммов прилетела быстро и незаметно.\n ",
        "Для более хорошего усвоения продуктов мы в семье перешли на раздельное питание. Утром ем я, в обед - жена, вечером - теща!\n ",
        "Новый русский посетил Зоологический музей и звонит приятелю:- Слышь, Колян, оказывается, мы с тобой типа хордовые!\n ",
        "— Знаешь, Саня, а ты мне очень-очень Пушкина напоминаешь.\n— Чем же это? Бакенбардами?\n— Да нет! Застрелить тебя, с@ку, хочется!",
        "Перед пасхой бабка спрашивает у деда:- Ну, как, яйца красить будем, или как в прошлый раз, дверью прищемим?\n ",
        "Муж в командировке. Приходит СМС: \"Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен\".\n ",
        "Чтение является самым приятным способом игнорирования жизни.\n ",
        "Лавров смотрит на Мишустина и говорит: \"Ты у меня пятый!\".\n ",
        "Один мужик, когда к нему приходила в гости женщина, сразу с порога\n говорил ей: \"Снимите колготки. У меня такой щенок - все рвет!\"\n Потом выяснялось, что щенок рвет юбки, блузки. А потом выяснялось,\n что щенка вообще нет. Но было уже поздно...\n Хорошо иметь такого щенка!\n ",
        "Опять спешат мои весы...\n ",
        "Книга рекордов Гиннеса.\n Раздел военной географии.\n - Где находится самый большой в мире военный полигон?\n - В России. Полигон расположен на месте бывшего существования\n одной из ненужных республик.\n ",
        "- Папа! Я не поеду больше с тобой кататься на санках!- Хватит ныть, вези давай!\n ",
        "- Котик, ты где?- Я на кухне, милая!- Заткнись, придурок! Я кота ищу!\n ",
        "Студент-ветеринар сдает экзамен:- Так, теперь скажите, как сделать аборт лошади.- Ну, вы дали, Михаил Петрович!\n ",
        "Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья, видите ли, плохо!\n ",
        "Оторвало мужику член. Заплатили они с женой большие бабки,\n сделали ему операцию и пришили донорский.\n Попробовали на нянечке - все в порядке, и отпустили домой.\n Через месяц приходит жена с претензиями.\n - Ну что же вы? Такие деньги взяли, а он меня и не е%ет.\n Вызвали мужика и спрашивают, что случилось.\n Мужик:\n - А ничего, все в порядке. Перетрахал всех баб во дворе,\n на работе и дрочу еще по вечерам.\n Врач:\n - А жену почему не е%ешь ?\n Мужик:\n - Не могу переступить психологический барьер.\n Врач:\n - Какой барьер ?!!\n Мужик:\n - Ну как же, свою жену и чужим хуем.\n ",
        "Чай. Когда тебя хочешь горячим, ты моментально остываешь. Когда ждешь пока остынешь, ты чуть ли не кипятишься в чашке. Чай, ты не прав.\n ",
        "Детство - это время, когда не думаешь матом.\n ",
        "- Как дела?- Ну как сказать... Черные кошки перестали дорогу перебегать, не видят смысла...\n ",
        "- Ты слышал, недавно в метро построили тоннель под Москвой-рекой за 50 миллиардов долларов!- Ого, похоже, сбились с курса и вдоль реки пошли?- Не знаю, поперек реки или вдоль. Но с финансами курс у них был выбран точно... В Швейцарию!\n ",
        "Два соседа разговаривают.- А вот если петарду бросить с 25 этажа, то на уровне какого этажа она взорвется?- На уровне пятого этажа!- Откуда ты знаешь?- Я живу на пятом!\n ",
        "Социологические исследование показали, что по мнению большинства россиян в бизнесе в основном везет людям с нетрадиционной сексуальной ориентацией, а честным, культурным и порядочным людям остается комментировать сей факт с употреблением идиоматических выражений...\n ",
        "Шел 2050 год. Путин продолжает бороться с ростом цен на бензин и услуги ЖКХ, с коррупцией и ростом госаппарата, обещает к 2080 году догнать экономику Северной Кореи и поднять уровень жизни оставшихся в живых 14 миллионов россиян так, чтобы они могли питаться хотя бы 1 раз в день.\n ",
        "Кореянка учит дочку:- Главное, не забывай мясо в жарком хорошенько прожаривать.- Да знаю я, мама! Я уже на этом жарком не одну собаку съела!\n ",
        "Мужик на самосвале разворачивается задним ходом на територии детского сада:- Блин, не дети, а булыжники!\n ",
        "- Вы умеете доставлять женщине удовольствие на расстоянии?- Да понял я, понял! Ухожу!\n ",
        "Дабы показать, что он не транжирит бюджетные средства, мэр Ухрюпинска установил на свой \"Lamborghini\" газовый баллон.\n ",
        "В Европе от похмелья лечатся Alka-Zeltzer\"ом. В Росии - стопкой.\n А что придумано в других странах, интересно?\n Сидели раз с приятелем, выпивали. Он рассказывал, что их фирма\n закупила большую партию японского шампуня \"от похмелья\".\n Вымыл им утром голову - и все проходит. Я не поверил, и он\n при расставании вручил мне флакон такого шампуня. Здоровая серая\n бакнка, все надписи на японском. По-английски только слово Shampoo.\n Встал я утром - башка тяжелая, в членах дрожание, и вообще как-то хреново.\n Пошел в ванную, намылил голову этим шампунем. У него был ужасный запах -\n такая смесь ментола, зубной пасты, розового вермута и напитка\n \"Коньячный вереск с лимоном\". Короче, меня сразу вывернуло. Блевал\n полчаса, не меньше.\n Умылся, звоню приятелю:\"Ты что за дрянь мне вчера подсунул?\n Я же с нее полчаса блевал!\"\n А тот резонно отвечает:\"Ну, после этого-то тебе ведь\n стало же хорошо? А больше я ничего не обещал...\"\n ",
        "- Ты знаешь, у меня на даче все овощи пожрали медведки!- А у меня на даче завелся ежик и пожрал всех медведок!- За такое дело ему и бутылку поставить не жалко!- Да за бутылку я и сам всех медведок сожру!\n ",
        "Работа - это когда вы решаете чужие проблемы за свои нервы...\n ",
        "Мама спрашивает у недавно ввышедшей замуж дочки:- Как муж к тебе относится?- Чудесно! Все, что прошу - покупает!- Значит мало просишь!\n ",
        "Девушка парню пишет СМС:- Напиши мне то, что не можешь произнести вслух.- Ъ.\n ",
        "Когда я начинала встречаться с парнем, у него была тогда еще девушка...Прошло два года, мы женаты.Вопрос: Какого черта я до сих пор подписана у него как \"Леха-шиномонтаж\"?\n ",
        "Так однажды неудачно пошутил, что начал заниматься бегом по утрам. На всякий случай.\n ",
        "Бывают люди, на которых природа отдыхает... а бывают люди, на которых она прикалывается.\n ",
        "Справку о том, что не гей, я ношу в своей косметичке.\n ",
        "Лотерея - налог на людей, которые не сильны в математике.\n ",
        "- Любимый, вот если у тебя кто-нибудь появится, скажи мне, я пойму все и уйду незаметно и тихо!- Да.- Вот козел, я так и знала! Иди отсюда кобелина, а свои вещи через час заберешь у подъезда!\n ",
        "Не понимаю, почему на улице ко мне вечно подходят нищие, дергают за рукав и просят мелочи. Они не видят, что я свой?\n ",
        "Купишь импортную сантехнику - нет сносу. Купишь нашу - нет смыву.\n ",
        "Владелец микpолитpажки везет пpиятеля. - Скажи, а что это за каменная стена, вдоль котоpой мы едем? - Это не стена, это боpдюp тpотуаpа.\n ",
        "В детстве первый удар в спину получаешь от леденца \"Барбарис\", который усыпляет твою бдительность своим неповторимым вкусом и сладостью. И когда ты совсем не ждешь предательства, конфета режет твой язык трещиной, которая образовалась в процессе сосания.Добро пожаловать в жестокий взрослый мир, сосунок!\n ",
        "История эта произошла лет 10 назад, когда я только поступил на первый\n курс МИФИ. Первая лекция по истории КПСС. Профессор, рассказывая вкратце\n о партийных деятелях, которых мы должны были изучать, пустил в аудиторию\n листок, с тем, чтобы каждый написал туда свое имя, для проверки посещаемости.\n Вначале каждый честно вписывал в листок свое имя, ну а потом дело дошло\n до одного шутника и он вместо своего имени вписал \"И.В. Сталин\" и передал\n листок другому. Ну и пошло-поехало. Все стали вписывать: \"Троцкий\", \"Ленин",
        "Любовь обостряет ум, но притупляет разум.\n ",
        "Надпись на стене в Нью-йоркском сабвее:\n \"После революции мы все будем ездить на роллс-ройсах!!!\"\n На следующий день появляется приписка:\n \"А если я не хочу на роллс-ройсе?\"\n Ниже - ответ:\n \"После революции у нас не будет выбора\"\n ",
        "Путин бездарно просрал шанс захватить Латвию и Эстонию, пока их армии были на параде в Киеве.\n ",
        "- Что может получится из плохих хирургов?- Хорошие патологоанатомы!\n ",
        "Когда я умру, я хочу чтобы про меня написали \"он скончался мирно, в присутствии тех, кого любил больше всего: бутылки пива, коньяка и вина\".\n ",
        "- Везет же кошке: не тренируется, а идеальная растяжка.- Зачем тебе такая растяжка? Жопу вылизывать?- Нет. Брить...\n ",
        "Они нашли друг друга - очень страшненькая и пофигист.\n ",
        "31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия.\n Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой - трубы\n горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф...\n Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти.\n Мальчик:\n - Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку!\n Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке\n САМОГО высокого шкафа в САМОМ дальнем углу искомую дудочку.\n Продавец:\n - Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь,\n грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели - все офигеют!\n - Дядь, я дудочку хочу...\n - Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами\n стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки -\n возьми зайчика!\n - Дядь, я дудочку хочу...\n - МАЛЬЧИК! _ВОТ_ТАРЕЛКИ_ЕСТЬ!! Хорошие, большие, блестящие, звонкие,\n как долбанешь - УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему\n прошу!\n - Дядь, я _дудочку_ хочу...\n Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет\n к шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться...\n И вдруг! - под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся:\n лестница, дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки, игрушки...\n Лестница вдобавок цепляет елку, все украшения со звоном разлетаются\n вдребезги.\n Продавец (вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков... - прочувствованно):\n - Женщина... К ВАМ это, конечно, не относится... Мальчик! Ну_еб_твою_мать...\n ",
        "Лучше перепить, чем не доспать.\n ",
        "И зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обертку? На всю квартиру слышно, как я худею...\n ",
        "Под лозунгом: \"Нам нечего скрывать!\" - обычно скрываются вещи, скрыть которые уже не представляется возможным.\n ",
        "Пошляки шутят ниже пояса, джентльмены - выше колен.\n ",
        "Если вокруг Апокалипсис - держись уверенно, будь на коне!\n ",
        "Приехал грузин на перон:- Таскач! Таскач!- Я не таскач, я носильщик!- Тогда изнасилуй мне эти два чемодана.\n ",
        "Абрам покупал на рынке мясо по 10 рублей за килограмм, варил его и продавал по 10 рублей за килограмм. У него спросили: \"Абрам, что ты делаешь, ты покупаешь мясо за 10 рублей, варишь его и продаешь за 10 рублей. Что ты с этого имеешь?\". Абрам улыбнулся и сказал: \"Навар!\".\n ",
        "Остановись мгновение, я прекрасен!\n ",
        "Слушается дело об изнасиловании.\n - Потеpпевшая, почему вы не кpичали, когда вас насиловали?\n - Он меня шантажиpовал.\n - Каким обpазом?\n - Он сказал: ``Будешь кpичать - выну!``\n ",
        "Перемерив не менее двух десятков шляпок, покупательница обращается к продавщице:- Я, пожалуй, возьму вот эту. Сколько мне платить?- Нисколько, мадам. Вы в ней пришли.\n ",
        "Далеко не каждая собака может добежать до середины Кореи...\n ",
        "- Мужик, ты вообще кто такой и что делаешь в моей квартире?!- Ой, мне вот сейчас совсем не до философии!\n ",
        "Женщины любят чмокаться, а мужчины - чпокаться.\n ",
        "- Света, а ты девственница?- Да Катя, с одной стороны!\n ",
        "Муж с женой занимаются контробандой животных.\n Муж говорит жене:\n - Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.\n Жена:\n - А как же запах?\n Муж:\n - Ну, сдохнет так сдохнет.\n ",
        "Диалог в автобусе:- Покажите билет, пожалуйста.- Нет у меня билета. А у вас?- Я вообще-то контролер.- А я электрик. Что, мне за свет можно не платить?\n ",
        "Звонок в дверь, открываю, стоит приятель с бутылкой водки:- С женой поругались, она меня нах@й послала.- И что, ты решил, что нах@й это здесь?!\n ",
        "Финансовое положение: надежда только на Робина Гуда.\n ",
        "Он не ждал милостей от природы, и ей не приходилось ждать их от него.\n ",
        "Сечин вот не ныл, а начал с себя, и продлил себе контракт еще на пять лет с зарплатой 600 млн в год.\n ",
        "Если закроют Википедию, в России не останется бесплатного образования.\n ",
        "- Все мужчины хотят одного.- Да?! А мне казалось, что большинство из них хотят другую.\n ",
        "- Буратино, почему ты всем говоришь, что ты - американский индеец?- Потому что я сделан из красного дерева.\n ",
        "- Андрюха, а почему у меня голова кружится перед сексом?- Сема, а что ты перед сексом с девушкой делаешь?- Надуваю!\n ",
        "- Как прекратить войну?- Надо просто перестать стрелять.- А как победить коронавирус?- Надо перестать дышать...\n ",
        "Бьют муравьи слона. Самый храбрый муравей вылазит на дерево и кричит своим собратьям:- Еге-гей, мужики, расступитесь, я щас ему позвоночник сломаю!\n ",
        "- А мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки Раптор. Берем одну пластинку, кладем ее под язык, и все - комары исчезают, появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане.\n ",
        "В регистратуре поликлиники:- Девушка, с депрессией к какому врачу мне обратиться?- Вам нужен психотерапевт, он у нас платный.- Да я просто так спросил, на это дело у меня стойкий иммунитет!\n ",
        "— Поздравляем вас, вы окончили наш вуз и получили степень \"бульбазавра\"! \n— Может, \"бакалавра\"? \n— После нашего вуза вы максимум бульбазавры.",
        "- Может ли женщина забеpеменеть от дpyгой женщины?\n - Да, если одна из них не чистила зyбы.\n ",
        "В политике держать синицу в руке хорошо, но яйца партнера лучше.\n ",
        "Единственные расходы, которые мужчина готов немедленно понести при знакомстве с женщиной - это расходы на презервативы.\n ",
        "- Милый, ты мне почти всю ночь сегодня снился!- Почти? Ах ты курва! Отвечай, с кем оставшуюся часть сна бл@дствовала?\n ",
        "Хозяин ресторана - бармену:- Сегодня готовим такой вот коктейль: 5 грамм водки на 100 литров воды...- Психбольница гуляет, что ли?- Тсс... У гомеопатов корпоратив!\n ",
        "...К новому году на фабрике Красный Октябрь освоен выпуск новых\n недорогих невкусных конфет для московской детворы...\n ",
        "Пpиехала pаз Пугачев на гастpоли. Подходит к ней гpузин:\n ``Слюшай, доpогая, памаши мнэ pукой и скажи: ``Пpивет, Гиви!``,\n когда мимо пpоходить будэшь. Тебе все pавно, а я там с\n дpузьями сидеть буду, мне пpиятно будэет``.\n Пpоходит Пугачева мимо гpузина:\n - Пpивет, Гиви!\n - Да пошла ты, так уже за$бала!!!\n ",
        "После бурного, но короткого романа с велотренажером вернулась к своему бывшему - дивану. Старая любовь не ржавеет!\n ",
        "Обеспечение конституционного принципа тайного голосования при проведении электронного голосования нам обещают те же замечательные люди, которые обеспечили полугодовое хранение всех наших телефонных разговоров и данных о действиях в сетях.\n ",
        "- Поговаривают, дружище Штирлиц, что по вечерам после работы вы злоупотребляете водкой. Вы случайно не русский?- Давайте будем поделикатней друг к другу, Мюллер. Я же не обсуждаю ваше пристрастие к салу и галушкам.\n ",
        "- Представляешь, Васька-то, недавно алкоголем отравился!- Надо же... А зачем он пил отравленный алкоголь?\n ",
        "Новейшая инновация Сколково: прибор ночного видения на солнечных батареях.\n ",
        "Стоило только попросить мужчину помочь вымыть посуду - и тут же появилась автоматическая посудомойка.\n ",
        "- Не понимаю, если ректоры и студенты 23 питерских вузов полностью за передачу городских объектов РПЦ, то почему вместо собора не передать именно эти 23 вуза? И студентов заодно.- Все впереди, коллега. Все впереди.\n ",
        "Сидит мужик на балконе с биноклем и pазглядывает в него\n пpоходящих внизу женщин.\n - Эту $бал, эту $бал, а эту еще не $бал...\n (сопpовождается хаpактеpным поступательным движением pуки).\n ",
        "Палка сделала из обезьяны человека.Вторая палка сделала из него лыжника!\n ",
        "- Отчего бы вам не купить автомобиль? Повидали бы свет...- Тот или этот?\n ",
        "Как сказал новый член общественного совета при думском комитете по культуре Сергей Владимирович Шнуров, с культурой в стране х@евато, хотя тот же телеканал \"Культура\" вполне себе за@бись.\n ",
        "Парни - они как смола: сначала липнут, потом твердеют, потом отваливаются.\n ",
        "Подходит как-то наркоман к таксисту:- Браток, до вокзала домчишь?- Домчу!- Ну тогда мчи!\n ",
        "- Психологи провели исследования и выяснили две основные причины, почему мужчины проводят вечера в баре.- И какие же это причины?- Нет жены.- А вторая?- Есть жена!\n ",
        "Употребление пива - это скрытое желание пить водку.\n ",
        "В Одессе молодой человек нанимается на работу матросом.- А вы плавать умеете?- А что, у вас пароходов нет?\n ",
        "Пожарный - это практически единственный случай, когда очень плохо, когда ты горишь на работе.\n ",
        "Сегодня я расскажу вам о высшем образовании.Высшее образование, ровно как и честность, совершенно не пригодится вам в России.\n ",
        "Довольно игриво она выпила со мной первый литр водки...\n ",
        "Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются неистовые крики. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает:\n\n— Сосед, ты чего это расшумелся?\n\n— Да 3D-телевизор купил и разбил его нахер!\n\n— Зачем? — спрашивает удивленно мужик.\n\n— Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали!",
        "Идёт цыганка с ребёнком по улице, тут резко оборачивается и хватает ребёнка и щемит со всех ног домой — на родину. Час бежит, второй, прибегает, ставить ребенка перед собой и на своём цыганском языке говорит: \n— Бляяяя это ж мой!",
        "- Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?\n - Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.\n ",
        "Две подруги:- Никогда больше не буду оставлять Саню со своим ребенком!- А что такое?- Когда я вернулась из ванной. Этот кретин качал кроватку и пел: \"Баю-баюшки-баю, всех вертел я ...\".\n ",
        "Девушка с брекетами на всю жизнь запомнила, что ей нельзя улыбаться в грозу.\n ",
        "Вся Россия одну Москву прокормить не может, а уже появилась какая-то Новая Москва...\n ",
        "В развале Российской Империи виноваты Польша и Финляндия - ну куда они ломанулись?\n ",
        "Приходит молодожен к врачу и говорит:- Доктор, я после свадьбы совсем перестал видеть деньги!\n ",
        "Зашел я тут на днях к девушкам знакомым в 9ку НГУ и застал их\n в страшном восторге - короче, где то они достали комплекс упражнений\n Клаудии Шифер теперь естественно они по нему занимаются и горят\n желанием через годик другой быть как она.... Ну мне то что? Прекрасно!\n Короче взял я эти упражнения и некоторые вещи решил процитировать...\n 1. Сели на колени попой, тянем руки вперед и в стороны. (руководство\n по обольщению?)\n 2. Ноги поднять, вытянуть и толкать вверх. (видимо для придания длинны)\n 3. Ноги на ширине плеч. Грудь тянем к полу, руки помогают... =8-[ ]\n Даа.... через год там такие дивчины будуть... 8-)\n DREAM (SP)\n ",
        "У меня зазвонил телефон:- Кто говорит?- Слон.Потом позвонили гуси...Когда же меня отпустит?\n ",
        "Низкая культура, в отличии от высокой, позволяет человеку оставаться самим собою, даже когда он напился.\n ",
        "Едет мужик на машине. Останавливает его мент:\n - Не пристегнут! Давай 10 тыщ.\n Ну, мужик отдал, ремень накинул, едет дальше.\n Его тормозит второй мент, заглядывает внутрь:\n - Ха, просто так накинул! Гони 10 тыщ!\n Ну, мужик отдал, пристегнулся, едет.\n Следующий мент заглядывает в кабину, треплет ремень, говорит:\n - Да туда можно аж два кулака засунуть! Гони 10 тыщ!\n Ну, мужик отдал, пристегнулся, затянулся так, что еле дышит,\n едет. Очередной пост, его тормозит мент, дергает за ремень\n и константирует:\n - Во, блин, народ пошел - удавятся же за десятку!!!\n ",
        "Ветреные женщины чаще надувают.\n ",
        "Приходит мужик к другу в гости. Тот его радушно встречает,\n сажает за стол, кормит до отвала. И происходит такой диалог:\n - Еще положить?\n - Да нет, хватит.\n - Hу давай положу?\n - Да в меня не влезет больше.\n - Hу давай..\n - Ладно, накладывай.\n Хозяин наполняет тарелку с едой, приговаривая:\n - М-дааа. Hу ты и жрать, однако...\n ",
        "История эта довольно прикольная, но вспоминая ее, вместе с улыбкой на\n лице чувствуется какая то неловкость...\n Однажды я договорился встретиться с женой после работы на автобусной\n остановке (\"Универмаг Уфа\"), чтобы потом куда-то ехать вместе. Я\n немного задержался и жена меня уже ждала. Подъезжая к месту встречи я\n заметил ее из окна и махнув рукой направился к выходу. В автобусе\n страшная давка, впереди меня, также по направлению к выходу некая\n девица в длинной юбке, на ступеньках немного замешкалась (сумка\n зацепилась за поручень) и задний подол ее юбки остался на верхней\n ступеньке, на который я в свою очередь нечаянно наступил. Девушка\n находясь на средней ступеньке этого не заметила и освободив свою сумку\n проследовала дальше, я под страшным натиском толпы последовал за ней и\n второй своей ногой (первая еще на подоле) буквально прошелся по ее\n замечательной юбке, почти полностью стянув ее с ног бедной девушки.\n Она споткнувшись выпала из автобуса на четвереньки, я соответственно\n выпал за ней (скорее на нее). Абсолютно машинально, одной рукой помогаю\n ей поднятся, второй (повторяю - машинально) - помогаю натягивать юбку и\n отряхивать ее, попутно извиняюсь как только можно... Наградой мне был\n дикий хохот толпы (человек 150) и холодное безмолвие, плюс горячая\n пощечина (видимо от обиды за этот хохот) этой девушки.\n Пока происходила кульминация всего действия, я изредка посматривал на\n жену которая стояла с каким то странным выражением на лице и это\n выражение напоминало мне сцену из комедии \"Брильянтовая рука\"\n (невиноватая я, он сам пришел...).\n Спасибо жене, поддержала меня морально, приводила в чувства и слава\n Богу, не смеялась.\n ",
        "Сидят два пенсионера на лавочке, мимо них проходит девушка в мини-юбке. Один и говорит:- Эх, Семеныч, было бы нам сейчас опять по двадцать лет!- Иваныч, долбанулся что ли, снова сорок лет работать?\n ",
        "Я живу в одной европейской стране достаточно далеко от центров\n цивилизации. И вот возникла у меня намеднись нужда в таком центре.\n Даже более чем в центре: понадобился мне российский консулат.\n Вообще-то я стараюсь от них подальше держаться, хотя они вроде бы\n должны охранять и защищать мои права российского гражданина. Знаете,\n как сказал поэт: «Врагов имеет в мире всяк, но от друзей спаси нас,\n боже!»\n Ладно, доехал я до столицы, нашел улицу, дом. Вроде все как положено:\n дверь обшарпана, ступени щербатые, ручка болтается… Приоткрываю дверь -\n и слышу: «Пошел ты @#$% &^%E$, мать $%*&!» Причем сказано все это\n великолепие таким густым женским басом, что я моментально вылетел\n за дверь. Ох, думаю, как же так? Дверью что ль ошибся? Мыслимо ли,\n чтобы из официального учреждения, представляющего интересы российских\n соотечественников за рубежом, доносились такие, пардон, звуки?\n Еще раз изучаю дверь и нахожу наполовину оторванную табличку\n \"Генеральный Консулат Посольства Российской Федерации\", ну и еще то же\n самое бусурманскими буковками. Нет, адрес правильный. Ну, думаю,\n была не была, рву на себя дверь, вваливаюсь в приемную и вижу такую\n картину: вокруг круглого стола сидят человек 10 соотечественников.\n Что они соотечественники сразу понятно по их застывшим позам, ну прям\n как в игре поручика Ржевского \"Каменное лицо\". Застолье возглавляет\n бабка лет 70-ти, толстая, с огромной бородавкой на носу. Похоже, что\n своим вторжением я прервал захватывающий монолог, поскольку бабка\n недовольно косится на меня и басит:\n - Присаживайся, милок, шо ж ты, жо&%, стоишь, как x@# моржевый?\n Наверное, на моем лице было написано такое изумление, что бабка решила\n объясниться:\n - И какое же это, бл#$, счастье - снова говорить по-русски!\n ",
        "Звонок бухгалтеру с охраны:- Вова, ты там чем занимаешься?- Ну как обычно: сверкой, сводкой...- Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!\n ",
        "Вот интересно, как на студии \"Дисней\" решают, каких животных рисовать в штанах, а каких без?\n ",
        "Похмелье - это всегда плохо, но то, что произошло со мной - это\n просто финиш. Работаю я программистом в одной конторе в славном\n городе Нью-Йорке. Все бы ничего, но вот однажды простудился.\n Поскольку я тогда в аптеке что мне надо объяснить не мог, то решил\n дедовским способом - крепкими алкогольными напитками. Контора наша\n располагалась в нескольких помещениях, причем я работал на втором\n этаже, а начальство на 65-м. Высоко там, блин. Вот я просыпаюсь,\n вызываю такси и еду на работу (на второй этаж). Верер дул какой-то\n чудовищный, состояние отвратительное, а тут еще часов в 11 узнаю\n приятную новость, что нужно идти к начальству, которое на 65 этаже.\n Три часа дня, я там, чувствую - шатает. При всем при этом я это\n списываю на такое вот странное похмелье, странное, потому как до этого\n шатать уже перестало. Тут входит один из начальников и спрашивает:\n - Ну, что, шатает?\n У меня от такого вопроса матка выпала. Вспомнил школу, гляжу на него\n чистыми глазами и говорю, что все, вообще-то, OK. А он говорит:\n - Да ты не волнуйся. Тут дом так построен, что если в него самолет\n влетит, то он там и застрянет, а дом - не рухнет. Но вот, как\n побочный эффект, его иногда качает, когда ветер сильный.\n На самом деле я со всего этого офигевать до сих пор не перестаю.\n Так что, если вдруг качает на 65 этаже - расслабьтесь, это всего\n лишь ветер.\n ",
        "Порядочный мужчина, предложив женщине руку и сердце, никогда не забудет, когда истекает срок его ультиматума.\n ",
        "Муж - жене:\n - Ты, конечно, можешь молодиться как тебе угодно, но все-таки помни,\n что между тобой и твоей дочерью должно быть не меньше девяти месяцев\n разницы.\n ",
        "В связи с новогодними и рождественскими праздниками о временной приостановке деятельности объявили диета, трезвость, скупость и половое воздержание.\n ",
        "Если вас кто-то не переваривает - значит, не сумел сожрать.\n ",
        "Ребята, хватит паниковать! Это не Путин поднимает пенсионный возраст и налоги, это делает Трамп. Неужели вы такие простые вещи не понимаете?!\n ",
        "- Почему Россия не признает наемников, засланных на Донбасс, своими?- Потому что они воюют не за Путина, а за Франклина!\n ",
        "У дембелей первые пару дней на гражданке не работает часть мозга, отвечающая за деление девушек на красивых и некрасивых.\n ",
        "В банк хранения мужской спермы влетает грабитель в маске\n и с автоматом Kалашникова и громко кричит, чтобы все валились\n на пол, а то он, мол, всех бл...ей застрелит. Женщина у сейфа\n судорожно пытается объяснить, что была совершена ошибка и был\n выбран не тот банк, но грабитель остается непреклонен и продолжает\n угрожать физической расправой, требуя открыть сейф. Женщине ничего\n не остается, как сделать это и перед грабителем открывается\n содержимое сейфа - стоящие в ряд пробирки, наполненные спермой.\n Громко произнося угрозы и жестикулируя автоматом, грабитель требует,\n чтоы женщина пила содержимое пробирок.\n Испуганная служащая начинает опоражнивать пробирки одну за другой.\n После чего грабитель неожиданно успокоился, сел, снял маску,\n за которой оказался ... муж женщины. Тяжело вздохнув, он сказал:\n - Ну что, разве это трудно?\n ",
        "И любовников-то у меня полно, и в жизни все без проблем, и замуж в пятый раз выхожу, на работе карьеру делаю, и денег куры не клюют - ну хоть бы одна из этих сплетен правдой оказалась!\n ",
        "Налоговый инспектор с женой идут на костюмированный вечер. Он наряжается вампиром. Входят в бар, на нем черная накидка, во рту клыки, на пальцах когти. Знакомый бармен смотрит на него и спрашивает:- Вы прямо с работы?\n ",
        "Сидел, значица, поpучик Ржевский на Натальиных именинах, и\n захотелось ему пописять. Вста:ет он из-за стола, и собиpается\n уйти. А Наташа (нет чтоб спокойно сидеть и кушать тоpт) его и\n спpашивает:\n - А куда это вы, поpучик ? Все же за столом ещ:е сидят.\n - Да поссать, судаpыня.\n - Фи, поpучик, как можно-с так гpубо выpажаться?! Ну сказали бы\n хотя бы - ``пойду посмотpю на зв:езды...``\n - О! Замечательная мысль. Я так и сделаю... в следующий pаз.\n Ржевский уш:ел. Чеpез паpу минут возвpащается, садится за стол,\n беp:ет кусок тоpта и с кайфом начинает его есть.\n - Фи, поpучик, как можно-с!\n - А что такое, Натали?\n - Ну вы же только что ходили смотpеть на зв:езды,\n а тепеpь беp:ете тоpт!\n - Да, но телескоп то я деpжал дpугой pукой!\n ",
        "Объявление: \"Чернобыльский конезавод реализует пегасов, единорогов и кентавров. Оптовым покупателям скидки\".\n ",
        "Звонок в пейджинговyю связь:\n - Алло, девyшка, абонентy 20108...\n Девyшка:\n - Да, говоpите...\n Голос:\n - Я молодая стpойная блондинка с пышной гpyдью, только что\n пpиняла ванну... Я такая сейчас возбyжденная. Я так тебя хочy...\n Девyшка:\n - Повтоpить?\n - ДА!!!\n - \"Я молодая стpойная блондинка с пышной гpyдью, только что\n пpиняла ваннy...\" Можно пеpедавать?\n Голос:\n - Все ... yже можете не пеpедавать ....\n ",
        "- У тебя хороший пиджак.- Знаю. Еще мой дед носил. В нем его и хоронили.\n ",
        "Работники Гознака на денежные запросы своих жен не могут себе позволить как все возмутиться: я что, деньги печатаю?\n ",
        "- Почему у тебя так мало друзей?- Потому что я дружу лишь с настоящими.\n ",
        "Два плода разговаривают в матке:- Неужели ты веришь в жизнь после родов?Ведь еще ни один не вернулся обратно!\n ",
        "Приезжает Папа Римский в первый раз в Париж.\n На вокзале на него налетает толпа газетчиков.\n Один выкрикивает:\n - Ваше отношение к парижским публичным домам?\n Папа думает: сказать что-нибудь положительное не позволяет\n сан, а высказаться отрицательно - потеряю аудиторию.\n Придумывает оригинальный выход: делает удивленное лицо\n и спрашивает:\n - А что, в Париже есть публичные дома?\n На завтра во всех парижских газетах:\n <<``Первый вопрос Папы Римского на Парижской земле:\n Есть ли в Париже публичные дома?``>>\n ",
        "Захожу в гости к приятелю. Он спрашивает:- Солянку будешь?- Буду естественно.Он ставит передо мной стакан с непонятной жидкостью.- Что это такое?- Отвар травы Солянка холмовая. А супа в моем доме с того времени, как ушла жена, не было.\n ",
        "За 20 лет в России меняется все, а за 200 лет - ничего.\n ",
        "Корова тоже любит молоко, но не дотягивается...\n ",
        "В семье миллиардеров:- Давай, ломай все, мы же триллионеры!\n ",
        "Мужик на телеге въезжает в село:\n— Люди, я уголь привез!...\nЛошадь оборачивается:\n— Ох\"еть бл@,..... он привез!!!",
        "- Сейчас все стоит очень дорого: рождение, образование, лечение, похороны. Интересно, для чего мы тогда живем?- Как для чего?! Чтобы платить...\n ",
        "Всем взял: умом, талантом, а кое с кого и деньгами.\n ",
        "Мое психологическое местоположение - на пляже.\n ",
        "- Батюшка, грешен я, ибо сру в комментах!- А в каком паблике, сын мой?\n ",
        "- Я не поняла! Ты всю дорогу домой прямо пожирал меня глазами, а теперь мы дома, а ты не хочешь секса?- Ну не знаю. Может быть я уже наелся...\n ",
        "- В Шотландии тебе не продадут местное пиво, пока ты не принесешь пустую бутылку.- Хорошо, а где купить первое пиво?\n ",
        "\"Генеральская дочка\" - мелодрама о том, как дочь генерала пошла служить в армию, и кто из этого получился.\n ",
        "- Ну, и какие планы?- Да, думаю в запой уйти!- Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!\n ",
        "Есть два стула: оба комфортные и удобные, и всё хорошо, и слава тебе Господи.",
        "Да, сейчас строители другие:- Ты куда шуруп заверсачил? Откутюривай обратно!- Что ты орешь, как дольче габаное?- Сан ты пелегрино! Ща тебя прям тут отдиорю!- Заюдашкаешься диорить!\n ",
        "Таджикские черепахи живут по восемь штук в одном панцире.\n ",
        "На самом деле поросят было не три, а четыре. Четвертый ничего не строил, бродил по лесу, пил, курил и всем хамил. И звали его Нах-Нах.\n ",
        "- Только что видел, как какой-то мужчина пытался поцеловать твою жену.- И ему это удалось?- Нет.- Это была не моя жена.\n ",
        "Охрана государственной собственности - дело рук граждан страны. Расхищение ее - дело тех же рук.\n ",
        "Совет на всю жизнь: веди себя так, будто ты доверяешь людям, но никогда не делай этого.\n ",
        "У меня приятель живет в небольшом городке (20 тысяч населения),где все\n друг друга знают. У него нелады с ГИБДД (часто превышает), за что его\n заслуженно наказывают. Он старается не попадаться на глаза машинам ДПС.\n Вчера он выезжал от своего дома на дорогу, при этом из-за сугробов\n видимость была плохая. Вследствие этого мой товарищ стукнул автомобиль,\n мирно следовавший по главной дороге. В данном авто находились начальник\n РОВД и начальник отделения ГИБДД.\n Понятно, что ущерб они взыщут. Поразила их реакция (я сидел в машине\n нарушителя): у обоих милиционеров грустный вид (возня дополнительная),\n и вылетекшая фраза:\n - Ты нас выслеживал, что ли?\n ",
        "Супружеское ложе - муж с женой:\nЖена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?\nМуж: - Давай.\nЖена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.\nМуж: - Давай.\nЖена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!\nМуж: - Зубочистку?\n\nПотом они страстно ебались всю ночь. Молча.",
        "Черный юмор - это как еда в Африке, не до каждого доходит.\n ",
        "Джордж Буш после зимней олимпиады: \"Теперь-то вы знаете, кто властелин колец!\".\n ",
        "Утро. Пытаюсь найти кота. Иду по коридору и кричу:- Ну и где ты, чудо мое волосатое?Получаю два ответа, хором:Муж:- Здесь я, в ванной! Бреюсь!Сын:- Да в туалете я!Кот молчит...\n ",
        "Очень живучий карась мстил рыбаку, хвостом выбрасывая из тарелки гарнир.\n ",
        "Что означает жест инспектора ГИБДД: рука с жезлом подняты вверх?\n \"Свободная касса!!!\"\n ",
        "Всю жизнь учился держать язык за зубами. Научился, но зубы уже выпали!\n ",
        "- Уже десять лет я pаботаю здесь за тpоих и тепеpь хочу, чтобы мне\n повысили заpплату.\n - Боюсь, что не могу этого сделать. Hо если вы назовете мне имена\n двух дpугих, то с сегодняшнего дня я буду обходиться без их услуг.\n ",
        "Друг поссорился с женой из-за того, что когда они валяются на диване, он ворочается и она не может прислонить к нему iPad, чтобы спокойно смотреть свой сериал про женщину, которая убила своего мужа.\n ",
        "Идет лошадка, навстречу - лысый ежик. Лошадка:- Ты что, под мобилизацию попал?- Нет, под газонокосилку.\n ",
        "Только правительство России додумалось, как решить проблему сомалийских пиратов!Было принято грамотное и взвешенное решение - отправить в круиз отечественных скинхедов!\n ",
        "Чем тупее девочка - тем больше чужих умных мыслей на ее страничке в соцсети.\n ",
        "Чем хуже новость, тем больше информации она содержит.\n ",
        "Поссорились два гомосека (пардон, пардон, меньшевика)\n - Да ты козел!\n - Да ты сам индюк!\n - Знаешь что? Иди в ж$#@!\n - Как? Мириться? Ни за что!\n ",
        "Беседуют двое мужиков.Один говорит:- Хочу кота купить - жена не дает.Второй:- А почему ты решил, что тебе кот даст?\n ",
        "Бал в офицерском собрании. Некий корнет подходит к поручику\n Ржевскому:\n - Господин поручик - вы, говорят, большой специалист в\n этих делах. Скажите, вон та дама в рот берет?\n - Которая? - переспрашивает Ржевский.\n - Вон та, в желтом платье.\n - Ну, я со спины сказать не могу, - пожимает плечами поручик.\n В этот момент дама поворачивается, поручик Ржевский пристально\n смотрит ей в лицо и говорит:\n - Эта - берет.\n Корнет подходит к даме, они о чем-то беседуют и удаляются.\n Через некоторое время корнет возвращается, довольный:\n - Действительно, берет! Но как вы определили, поручик?!\n - Послушайте, корнет, - веско произносит поручик Ржевский, -\n РОТ ЕСТЬ - ЗНАЧИТ БЕРЕТ.\n ",
        "Красный уголок - угол дома, который не смог объехать мотоциклист.\n ",
        "На железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается\n любовью. Приближается экспресс. Машинист, увидев их,\n начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное\n торможение. Экспресс останавливается буквально в метре\n от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью\n подбегает к парочке. В это время молодой человек поднимается,\n застегивает брюки и с обезоруживающей улыбкой говорит:\n - Мсье, кто-то из нас должен был остановиться.\n Извините, я не мог...\n ",
        "История из моего, теперь уже далекого, школьного прошлого.\n Дело было в 1991 году (привет учителям питерской школы 261\n и выпускникам 1992 года).\n Уроки алгебры и геометрии проходили иногда по следующей схеме.\n В массы вбрасывалась задача и проходило соревнование на скорость\n решения. Первый, правильно решивший, удостаивался почета и уважения\n всего класса на ближайщие 5 минут. И вот очередное задание. Что-то\n типа окружность диаметра d, касательные, углы, вписаное, описаное\n и т.д. Ручки скрипят, глаза на выкате, частое дыхание и вдруг\n радостный возглас: ``Есть, решил, какой правильный ответ?`` Учительница\n называет примерно следующее: (3a+ (5/13c) ) / ( (3/5) Пd).\n В общем, набор буковков и цифирков. Наш череп ликует:\n ``Да, у меня то же самое...``\n (секундная пауза, и не менее радостный голос)\n ``...только цифры другие.``\n ",
        "- И куда мне пойти?- Ну, вот же ясно написано: налево пойдешь жену потеряешь, направо - тещу...- Так что, мне теперь разорваться, что ли?!\n ",
        "В Южном Бутово найден мальчик, воспитанный собаками - это единственный воспитанный мальчик в Южном Бутово.\n ",
        "В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей. Вчера был в кинотеатре и понял, что древние цивилизации действительно были продвинутыми.\n ",
        "Мой отец - полицейский. Мой дед был милиционером. Но родители почему-то решили, что в славной династии Мусоргских должен быть хотя бы один музыкант.\n ",
        "- В чем отличие ЦК от Правительства Черномырдина?\n - Короче на двадцать три буквы...\n ",
        "В следующий раз, когда почувствуешь себя ненужным, некрасивым и недооцененным, помни, когда-нибудь ты будешь еще и мертвым.\n ",
        "- Доктор, я после того как выпью, никак не могу кончить.- А вы пробовали не пить перед этим?- Да доктор, но тогда я не могу начать!\n ",
        "- А ты интересный. В тебе что-то есть.- Ага, три литра пива.\n ",
        "Шла Саша по шоссе и нашла работу...\n ",
        "С точки зрения домашних котов тигры - это тупые качки, сидящие на анаболиках.\n ",
        "Моя учительница английского говорила, что у меня ужасное произношение. Особенно отвратительны были \"гэ\" и \"шо\".\n ",
        "Из перлов телекомментаторов:- Посмотрите, как великолепно отливает конь под всадницей.\n ",
        "Работники табачной фабрики бегают за угол подышать.\n ",
        "Руссиано! Для тех, у кого денег нет, но он держится.\n ",
        "В детстве я мечтала, чтобы меня забрал прекрасный принц...Теперь, по-моему, об этом мечтает мой муж...\n ",
        "- Папа, мне нужно тебе что-то сказать!\n - Только коротко и ясно.\n - Сто долларов.\n ",
        "- Алло, здравствуйте! Васю можно?- А его нет дома.- Ну вот, зря здоровалась.\n ",
        "- А вот мне нравится работать с коррумпированными чиновниками!- Странно, что тебе это нравится, а где ты сейчас работаешь?- Надзирателем в тюрьме!\n ",
        "- Посмотрите, вон та фотомодель хромает.\n - Да, это осложнение кариеса!\n - ???\n - Повреждение основания ног!\n ",
        "Сын у меня прямо копия своего отца. Цвет глаз, волос, фигура, даже группа крови и то не моя. И тут услышала его нежный детский смех: ржание бешеной лошади в сочетании с подвыванием гиены. Мамин мальчик.\n ",
        "Девушка с большого похмелья жалуется подруге:- Голова после вчерашнего чувствует себя так же, как попа после длительного анального секса: вспоминать приятно, а использовать по назначению - больно!\n ",
        "Дерзкие воры попадают в криминальную хронику, умные - в список Форбс. Остальные так и сидят всю жизнь в ЖКХ.\n ",
        "В жизни бывает такое, что выйдешь вечером подышать свежим воздухом, а возвращаешься под утро бухой в говнище.\n ",
        "Когда изобретатель USB-порта умрет, то его гроб сначала опустят в яму, затем поднимут, перевернут, а затем снова опустят правильной стороной.\n ",
        "- Женщины - это такая прелесть! Что у нас - на уме, то у них - везде...\n ",
        "Папа куда-то собрался и стоит одевается, к нему подбегает маленькая дочка и спрашивает:- Папочка, ты куда?Тот решил пошутить:- Все! Ухожу я от вас с мамой! Вы ругаетесь часто!Дочка:- А че барахло свое не забираешь!?\n ",
        "Не знаю кто там на помидорах учился поцелуям, я в детстве на своей руке тренировался. А потом у нас все как-то закрутилось и переросло в ceкc.\n ",
        "В Египте археологами была обнаружена новая гробница. В ней находились два саркофага. На первом была выбита надпись: \"Здесь покоится самый известный наперсточник Египта\". На втором: \"Или здесь\"...\n ",
        "В аэропортах рядом с рамками, звенящими на металл, решено поставить рамки, звенящие на высокий уровень алкоголя в крови. Они так и будут называться - рамки приличия.\n ",
        "Отец с сыном едят картошку. Мальчик тянется за картошиной и задевает бутылку водки. Бутылка пошатнулась, но не упала. Сын смеется и говорит:- Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти!- Ты тоже!\n ",
        "Приходит жена нового русского домой и говорит:- Чистота-то какая!А новый русский на это и отвечает:- Чисто - та, или чисто - эта?\n ",
        "С ума сойти, как быстро идут вперед технологии! В школе я не мог делать фото своим телефоном, а теперь у меня есть умный браслет, который сообщает в полицию, если я выхожу из дома...\n ",
        "Кот породы мейн-кун нассал гостям в туфли и случайно затопил соседей снизу.\n ",
        "Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе, а остальное закопайте!\n ",
        "По заказу новых русских японская фирма \"панасоник\" выпустила телевизор из цельного куска золота.- И как он показывает?- Он-то сам ничего не показывает, зато его всем показывают!\n ",
        "Грузин тонет. Видит, по берегу русский идёт. А грузин забыл, как по-русски будет \"тону\". Ну и кричит русскому:\n— Э, сущии, паслэдни рас купаюсь. Абыдна, да?",
        "Русско-Японская война. По разные стороны от линии\n фронта сидят русский и японец. Им скучно, выжидают.\n Русскому охота развлечься. Он кричит:\n - Эй, японец!\n - Чаво?\n - ПААшел на х#й!\n Через некоторое время снова так. В конце концов\n японец обиделся и побежал на рапорт к начальству:\n - Русские очень некультурно выражаются, обижают меня,\n что делать?\n - Ну ты его тоже пошли, какая уж тут культура: война\n все-таки.\n Обрадованый японец прибегает в окопы и радостно орет,\n предвкушая:\n - Русский, а русский...\n Русский лениво:\n - А, это ты, японец, ПААААшел на х#й!\n ",
        "Зарплату платили, платили, да не выплатили...\n ",
        "Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.\n ",
        "Народная примета времен Дикого Запада: если ковбой неспеша идет в парикмахерскую, значит у него украли лошадь.\n ",
        "- Как твой бизнес, процветаешь понемногу?- Какие там процветания! Честных людей становится все меньше и меньше, скоро и обманывать будет некого.\n ",
        "Вегетарианцы говорят, будто они не едят живых существ. А овощи, они что, не живые? Живые. Просто их легче поймать!\n ",
        "- Я сегодня опять проспал на работу, а ты почему никогда не опаздываешь?- Не ешь после шести вечера, утром будешь бодро вскакивать, чтобы пожрать!\n ",
        "Джо Байден только что заявил, что Мелания Трамп может остаться в Белом доме.\n ",
        "Если вас кто-то нагло критикует, плюнуть ему в рожу конечно чревато... но суть вы, наверное, поняли...\n ",
        "- Пап, что значит \"зассать и заморозить\"?- Так это, сынок, накопительная часть пенсии.\n ",
        "- А где они берут семена, чтобы сажать бессемянные арбузы?\n ",
        "Однажды ты спросишь, кем ты стала для меня за все эти годы. Я отвечу, что ты моя вселенная. Ты улыбнешься, так и не поняв, что вселенная постоянно расширяется.\n ",
        "Жизнь между 20 и 30 годами напоминает видеоигру, когда ты пропускаешь обучающие инструкции и бегаешь бесцельно, не понимая как все устроено.\n ",
        "- Доктор, что бы это значило: муж не храпит, но не дает спать, потому что мычит.- Может, он у вас давно не доен?\n ",
        "Звонок подруге, бывшей жене своего мужа:- А он у тебя во время секса храпел?- Храпел!- А ты что делала?- Будила поначалу, а потом к тебе пристроила!\n ",
        "Жена расталкивает мужа в два часа ночи:- Вань! Ну, Вань!- Чо?- Ты правда так сильно хочешь?\n ",
        "- Вы просто не умеете радоваться мелочам.- Где 70% моей зарплаты?\n ",
        "Однажды Боpис Ельцин пpизвал к себе полковника Путина и спpосил:\n \"Пpезидентом буш?\". Hе pазобpашись с дикцией, Владимиp Путин\n не только сам стал пpезидентом, но и сделал им Джоpджа Буша.\n ",
        "- Какой русский не любит быстрой езды?- Тот, на котором едут...\n ",
        "Заплатив дьяволу пошлину душой, вы получаете право торговать своим телом.\n ",
        "Жена мужу:- Да у меня водка твоя - вот уже где!- Ну не пей...\n ",
        "- Как вы относитесь к сносу пятиэтажек?- Отрицательно.- А где ваша пятиэтажка, в Коптево или Черемушках?- Во Флориде.\n ",
        "Двое знакомых встречаются на курорте. Один говорит:- Я здесь все с той же язвой.- А я на этот раз оставил жену дома.\n ",
        "Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.\n ",
        "- Хочу открыть производство рыбы, подскажите, какие бумаги я должен собрать и как быстро решится вопрос?- Да хоть завтра! Приносите ваши бумажки в паре коробочек из-под обуви и решим ваши вопросы немедленно!- Не понял, какие бумажки?!- Банка России!\n ",
        "Наш лидер очень тонко чувствует чаяния россиян. Ведь именно о параде Победы сейчас думает россиянин. О параде и совсем немного об опасении умереть от коронавируса, остаться без работы, без денег. Но главное, конечно, это парад.\n ",
        "Не умеешь летать - не пачкай тротуар!\n ",
        "Дочка приходит домой под утро. У мамы, естественно, на лице написано, что она обо этом думает. Дочка:- Мама! И даже не пытайся меня ругать! Я провела ночь с Петей.\n ",
        "Фоткаются ли инопланетяне с Землей на ладошке?\n ",
        "Из памятки хиpуpга: \"Выpежь и сохpани!\".\n ",
        "- Доктор, а доктор! И чего это вы меня все щупаете?- Проверяю, сохранилась ли чувствительность.- У меня что ли?- Нет, у меня.\n ",
        "Сообщают, что Сечина оставят главой Роснефти еще на пять лет, чтобы не переманили саудиты.\n ",
        "- Что сегодня пьем?- Да вот вино сухое!- Ну, насыпай!\n ",
        "Один человек пришел в аптеку и спрашивает:\n - Что у вас есть от моли?\n Ему предложили шарики нафталина.\n Посетитель купил коробочку и ушел домой. Hа другой день он\n пришел в аптеку и попросил продать ему сто коробок.\n - Зачем вам так много?\n - А я бросаю шарики в моль, но не всегда попадаю.\n ",
        "К доярке подходит секретарь парткома:\n - Петровна, завтра к нам корреспондент из района приедет. Интервью\n у тебя брать будет.\n - 8-O А что ж это за интервью такое?\n - Я сам точно не знаю, но ты на всякий случай подмойся...\n ",
        "Все что не делается, все к лучшему! Но с одной маленькой добавкой-\n самым худшим из способов!\n ",
        "Более 60% опрошенных россиян признали США страной морального упадка, причем 95% из них хотели бы удостовериться в этом лично.\n ",
        "Зачастую приглашение на чай - это далеко не приглашение на чай, а если чай все-таки налит - это не самое главное, на чем нужно заострять внимание...\n ",
        "В Сколково в отделе оптики учёный заказал новую линзу, а в отделе питания заказали рыбу. Но в отделе логистики все перепутали, в итоге оптик получил лещей, а повару разработали очко.",
        "Атеист дядя Миша случайно попал на собрание Свидетелей Иеговы, после которого срочно крестился католическим обрядом и записался в инквизиторы.\n ",
        "Сегодня ночью с помощью ядерного чемоданчика осуществился некорректный запуск одной из баллистических ракет. В результате проверки выяснилось, что во время плановой смены пароля сотрудник, отвечающий за техническое сопровождение чемоданчика, совершил недопустимое вмешательство во внешнюю политику Роисси.\n ",
        "Штирлиц оглянулся по сторонам и украдкой поковырял в носу. Украдка треснула и переломилась.\n ",
        "Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик:\n - Девочка, не дашь дяде песочку?\n - А на хрена?!!\n - Нельзя так говорить! Надо сказать - зачем?!\n - Ну, так будем брать, или базар разводить?!!!\n - Да я пошутил!\n - Тут один, бля, тоже шутил, так до него теперь хрен докопаешься!!!\n ",
        "В России две беды, и одна из них ремонтирует другую.\n ",
        "У всех девушек-моделей такой хищный взгляд потому, что они недоедают...\n ",
        "- Блин, пересушил, и, похоже, кожа лопнула.- Не переживай, заживет.- На перчатке не заживет...\n ",
        "- Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась, подскажите, что мне делать?- Прекращайте праздновать.\n ",
        "Ребенок, спящий вместе с родителями, отпугивает аиста.\n ",
        "Русские никогда не простят друг другу того, что они делают друг с другом.\n ",
        "Урок в 3-м классе. Вовочка думает:- Так, Ленка беременна - аборт делать не хочет, вчера избил отец - ушел из дома, залетел на 2000 баксов...Марьиванна:- Вовочка сколько будет дважды два?- Четыре, милая, четыре. Мне б твои проблемы.\n ",
        "Я вечером и я утром - два разных человека, у них никогда не совпадут мысли, привязанности, эмоции и планы на жизнь.\n ",
        "Что общего у печки и кота ?\n\nИ то и то топят",
        "Летит поп в самолете. Высота 1000 метров.\n Заказывает у стюардессы коньячку и водочки.\n Высота 5000 метров. Заказывает винцо.\n Высота 10000 метров. Просит водички, и, видя\n недоумение стюардессы, констатирует:\n - Так ведь шеф близко.\n ",
        "Шрёдингер как-то решил проведать своего кота. Открывает коробку — а там Райан Гослинг в конце Драйва.",
        "В продуктовом магазине:- Клара Абрамовна, вчера снова к нам приходил ваш кот и опять в рыбном отделе изображал голодный обморок!\n ",
        "Я из того поколения, чей комп был слабее нынешних телефонов!\n ",
        "- А что это за сумасшедшие счета за электричество?- Так у вас же действует опция \"Все включено\".\n ",
        "Слепой вертит в руках терку и недоумевает:- Кто написал весь этот бред?\n ",
        "Дембель, ехавший с цыганами в плацкартном вагоне поезда \"Владивосток-Москва\", еще не доезжая Читы научился спать с открытыми глазами.\n ",
        "Почему отечественная программа \"Руssкие Окоntsа\" не смогла конкурировать\n с \"Windows\"? Приведем самые заметные причины:\n 1. Копирует поведение своих создателей и не любит загружаться\n (создателям, чтобы загружаться, полагается не менее 0.5л на рыло и пиво\n тоже).\n 2. Требует, чтобы окружающее железо непрерывно протиралось спиртом.\n 3. Ежечасно ерничает в адрес \"Windows\", но при этом тихонечко шпионит за\n ее работой и сдувает абсолютно все.\n 4. Труслива. Сочетание Ctr+Alt+Delete воспринимает как наезд с\n распальцовкой и может умереть от испуга. При первом же подозрении на\n вирусы, в панике зависает и начинает кричать \"Доктора! Доктора!\",\n путая Касперского с Кашпировским.\n 5. Языков, кроме русского полуматерного и Бэйсика (со словарем) не знает.\n 6. Постоянно грозится уехать в Америку, но по причине п.5 никуда не\n уезжает.\n 7. В меню выбора команд, помимо традиционных «ДА», «НЕТ», «ОТМЕНА»,\n обожает вворачивать отсебятину («АВОСЬ», «ВСЕПОХУЙ», «КАК БЫ»).\n 8. Устраивает бесконечные склоки и свары с другими программами. Особую\n ненависть испытывает к «Norton Commander». (\"Нашелся, блин, командер. Я\n сама себе Командер!\")\n 9. Обожает выдавать: «КОМАНДА ВЫПОЛНИЛА НЕДОПУСТИМУЮ РАБОТУ И БУДЕТ\n ЗАКРЫТА», язвительно добавляя при этом:«ЗАМЕТЬТЕ, НЕ Я ПРЕДЛАГАЛА\n ВЫПОЛНИТЬ ЭТУ РАБОТУ»\n 10. Любит подтрунивать и издеваться над железом: процессор обзывает\n калькулятором, винчестер - говнокопителем, материнскую плату - свиноматкой,\n корпус - стойлом. Компьютер в сборе кличет электронно-вычислительным\n мудаком (ЭВМ).\n 11. Временных файлов не признает (\"Время и Пространство - Едины!\" -\n говорит она. - \"Это еще старик Эйнштейн доказал. Умный еврей ведь был.\n Хоть и человек…\")\n по материалам инф.агентства \"Цып-Цып Бакс\"\n ",
        "Как завуалировано назвать импотента импотентом? \n \nВладелец недвижимости",
        "– Вы знаете, кто такой Эйнштейн?\n– Кто?\n– Он изобрел теорию относительности.\n– А что это?\n– Ну скажите: три волоса на голове – это много или мало?\n– Конечно, мало.\n– А три волоса в супе? Это и есть теория относительности.\n– И что, с этой хохмой он прославился?",
        "Гидрометеоцентр самый первый должен пострадать от нового закона о фейковых сообщениях.\n ",
        "- Макс нормальный?- Макс? Как можно считать нормальным чувака, который думает, что Кустурица - это глагол и означает \"трахаться в кустах\"?\n ",
        "Заслали нас учиться в один офигенно дорогой университет в Вашингтоне.\n Ну и, естестно, так как он дорогой, ихняя администрация ни на что\n деньги не жалеет. Все, что касается компьютеров, и вещей с ними\n связанными, устроено у них на хорошем уровне. Как люди они\n (американцы) не то чтобы с-а-а-всем повернутые, но причуд у них\n хватает... уж очень любят они вешать везде, где только можно,\n таблички всякие с предупреждениями, угрозами и мольбами. Так вот,\n в одной компьютерной лаборатории, где одни PC стоят, как только\n туда заходишь, сразу упираешься в ненормальных размеров табличку\n с аршинными буквами. Текст таков: \"DO NOT OPEN WINDOWS!!!\"\n Вот и работай после такого.\n ",
        "Обсуждают китайцы план нападения на СССР:\n - границу будем пересекать маленькими группами по 8 - 9 миллионов человек\n в каждой.\n - по краям пустим пехоту, а в центре пойдут танки.\n - а почему танки в центре?\n - чтож я вам единственный танк буду на пополам распиливать?\n ",
        "Представителю России в ООН, который хамил английскому послу, Лавров объявил выговор за то, что тот во время выступления не использовал распальцовку.\n ",
        "Играй, гормон!\n ",
        "Сижу в маке. Вдруг к моему столику подошел Путин, стащил картошку фри, сказал \"Тебе все равно никто не поверит!\", забрал колу и убежал.\n ",
        "Гай Юлий Цезарь звонит Гитлеру:\n— Алло, Адик, у тебя тоже горячую воду выключили?\n— Чёрт с ним, что мы из разных эпох и разговариваем по-русски. Но откуда ты меня вообще знаешь?\n— Так мы у Веры Михайловны на юбилее познакомились\n— А, точно",
        "Добрый день, с наступающим вас!🎅🏼",
        "Учительница на уроке:- Какие самые полезные птицы для человека?Вовочка:- Жареные, Мария Ивановна.\n ",
        "Маленький мальчик стоит и рыдает. Подходит наркоман:- Мальчик, ты чего плачешь?- Ууу... Мне мама не разрешает сидеть на травке!- Мальчик, бля, как я тебя понимаю...\n ",
        "Эта история случилась семь лет назад (мне было 15 лет),\n когда я верил, что спорт - это самое главное в жизни.\n На лето мы из ДЮСШ уезжали в спортивный лагерь. Он\n располагался на горе, окруженный реками и озерами. Нас,\n боксеров, делили на две основные группы. Тренировали эти\n группы два молодых тренера (по 24 года). Наш тренер был\n русский (звали мы его Саныч), а второй то ли якут, то ли бурят\n (его называли Викторычем). В один из вечеров у тренеров\n была гулянка, по коему поводу была приготовлена большая\n сковорода жареной картошки. Молодой организм требует\n много энергии, поэтому, пока тренеры собирались, мы просто\n напросто отполовинили эту сковороду. Потом (сразу после\n нашего ухода) появились ребята Викторыча, которые тоже\n отполовинили сковороду, но их при этом и застукали. Мы еще\n долго после этого наблюдали как они бегали вокруг лагеря.\n Позиция нашего тренера была железная - \"не пойман - не\n вор\". Вечером наш тренер уехал на выходной в город. А на\n следующий день мы познали все радости жизни от\n Викторыча, сбегав в качестве мести пару раз по 15 км. И вот,\n возвращаясь после очередного \"общефизического тренинга\",\n мы заметили что его нет, а возле домика стоит его мотоцикл -\n новый \"Восход-3м\". Как и любые дети, мы увлекались\n техникой. У Женьки, моего друга и товарища по несчастью,\n был такой же мотоцикл. Поэтому он в три секунды проделал\n операцию по поднятию иглы в карбюраторе и отсоединения\n замка зажигания (для несведующих - это все равно, что\n вывернуть газ до упора, и при этом мотоцикл от ключа не\n глохнет). И пошли дальше с чувством выполненного долга.\n Вечером, после отбоя, мы ждали, когда же он уедет, дабы\n смыться купаться, и вот Викторыч вышел из домика\n прокатиться. Дежурный по его группе был Андрей, этакий\n попандопла, вечно все про нас закладывающий. Мы после\n трудотерапии напрочь забыли про мотоцикл. И вот Викторыч\n (у которого стаж на мотоцикле дней эдак пять), дернув пару\n раз его, заявляет: \"Андрей, что-то не пашет!\" - \"Судя по запаху\n бензина - перекачал!\" говорит Андрей, и так как лагерь находился\n на горе, принимает довольно простой выход - \"Давай с толкача\n под горку!\" Викторычу идея понравилась. И вот, воткнув\n Викторычу третью (дабы колесо не скользило), он разгоняет\n его и орет \"Бросай сцепление!\"...... Дальнейшее вспоминать\n до сих пор без слез не могу.... Раздался ужасный рев, и через\n секунду из-под горки показался Викторыч, летя на мотоцикле\n как комета и пытаясь его перекричать. При этом он умудрялся\n пробовать поворачивать замок зажигания. Надо заметить, что\n внизу, метров через 250, было почти высохшее озеро, где\n постоянно отдыхали коровы... Там было все в грязи, коровьем\n г@вне и вдобавок все истоптано... И вот Викторыч, летя как\n метеор к озеру, попадает на кочки, слетает с мотоцикла,\n падает, затем, весь в грязи и дерьме, бежит назад с\n истошными воплями. Он, наверно, три сотни метров умял с\n олимпийским рекордом. Непрерывно кроя все матом, он влез\n на гору... Это надо было видеть - весь уделанный. На якута\n (или бурята) он был уже слабо похож, так как глаза по пять\n рублей. На его крик прибежал директор лагеря. И вот стоит\n этот Андрей, директор лагеря и Викторыч. И Викторыч орет\n на весь лагерь - \"Я ТЕБЕ Б@Я ПОКАЖУ С ТОЛКАЧА!!!\"\n P.S. На следующий день приехал наш тренер. Выслушав наши\n жалобы на Викторыча, он, усмехнувшись, подытожил: \"И вы за\n это решили его в космос запустить! Он всю ночь стирался,\n матерясь на всех языках, которые только знает, а в домик к\n нам теперь не зайдешь - воняет сильно!!! Поэтому марш\n бегать!\" :-(((\n ",
        "Вести с орбиты. Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три не научных опыта.\n ",
        "Стать звездой российского шоу-бизнеса можно или через папу, или через попу.\n ",
        "- Дорогая, здравствуй, звоню тебе из Лондона!- Ну и как там в Лондоне?- Ты знаешь, здесь смог!- Да ты, урод, только в Лондоне и можешь...\n ",
        "- Все интересуются, почему в Рязани такие дешевые квартиры. Все логично - от метро далеко.\n ",
        "- Твой отец такой веселый, все время улыбаеться!- Та это ему зубной протез не того размера поставили.\n ",
        "Весна. Тепло. Желание убивать притихло.\n ",
        "- Да с вами и не побухаешь.- Это почему? Просто Леха не хотел напиваться в свинью в незнакомой компании.- Компания перестает быть незнакомой после того как ты напиваешься с ней в свинью!- Черт, логично...\n ",
        "Чтобы сохранить в жизни равновесие, любой хороший поступок следует подкреплять плохим.\n ",
        "Благовоспитанная девочка не должна бегать за мальчиками:\n где ж это видано, чтобы мышеловка бегала за мышами?\n (с) Юлиан Тувим\n ",
        "Пришла домой в 4 часа утра. Муж открыл дверь, и сразу вопрос:- Че пришла?!Я растерялась и ответила:- Позавтракать...\n ",
        "Запеканка в зависимости от качества приготовления может быть\n запиханкой или допеканкой.\n ",
        "По сути своей, \"благовещение\" - древнееврейский положительный тест на беременность...\n ",
        "- Что вы знаете о собаках?- Все! Я по гороскопу собака!\n ",
        "Муж принес мне завтрак в постель, а я еще прошлый не отстирала.\n ",
        "Порошенко договорился с Трампом о поставках горячей воды из Пенсильвании.\n ",
        "Чем меньше мы заботимся о главном, тем больше он заботится о нас.\n ",
        "- Дорогой, конечно, восемь оргазмов подряд в честь 8 Марта - это очень символично и даже готично, но давай все-таки обсудим то маленькое колечко с бриллиантиком...\n ",
        "На интернет-форуме:- Моя кошка съела светодиод. Что делать?- Скорми ей батарейки и у тебя будет уникальная кошка-фонарик.\n ",
        "- Почему панки бессмертные?\n- Их нельзя замочить",
        "Эта женщина была также прекрасна и не нужна ему, как почетная грамота среди ценных бумаг...\n ",
        "По пустыне идет верблюд. На нем гордо восседает мусульманин. Впереди (закутавшись в паранджу) идет его жена. Подходят к оазису, там сидит старик.\n- Ай, Ахмет, ты разве не знаешь, что по Корану не должна женщина впереди мужчины идти?\nЖенщина, смутившись, отходит назад и прячется за верблюда.\n- Э! Когда Коран писали, минных полей еще не было. Иди, Зульфия, иди...",
        "Едет эстонец на телеге по доpоге, вдpуг видит на доpоге\n дохлую воpону. Подбиpает ее со словами: ``Пpигодится``.\n Чеpез год по этой же доpоге едет тот же эстонец, подъезжает\n к тому месту, где в пpошлый pаз подобpал воpону. Кладет ее\n обpатно со словами: ``Hе пpигодилась``.\n ",
        "Приходят к царю Соломону две женщины и приводят с собой молодого\n человека в костюме и галстуке.\n 1-я женщина:\n - О, великий Царь, этот молодой юрист обещал жениться на моей дочери!\n 2-я женщина:\n - Неправда, он обещал жениться на моей дочери!\n Спорили они, спорили, в конце концов Соломон прервал их и приказал:\n - Принесите мой меч, разрубите этого юриста пополам и дайте каждой по\n половине.\n - Hеплохая мысль,- сказала 1-я женщина, а 2-я произнесла:\n - Мне не нужно невинной крови, отдайте ей его живым.\n Царь Соломон подумал и решил:\n - Быть по сему, отдайте его 1-й женщине. Она - настоящая теща.\n ",
        "- Что это у тебя на входе у двери стоят четыре веника?- Это батарея ПКО!- Противокосмической обороны, что ли?- Противокошачьей. Кот ссал на дверь, а веников боится.- Ну ты стратег!\n ",
        "- У меня есть борода и ты скажешь мне да, и ты скажешь мне да...- Святой отец, что с вами?\n ",
        "История реальная, случилась с одной моей знакомой, назовем ее Белкиной.\n Надо сказать, Белкина - девица достаточно уверенная в себе, без особых\n комплексов и обладающая здоровым нахальством. Сдавала она как-то\n на первом или втором(точно уже не помню) курсе экзамен по матану.\n А матан у нее принимал наш лектор, семидесятилетний профессор\n (но еще в отличной форме, несмотря на возраст)и очень он эту Белкину\n любил, в смысле, ценил ее ум и математические способности (и на самом\n деле очень неплохие). И видит прфессор, что его любимая студентка\n списывает самым наглым образом, а откуда - не поймет (насколько помню,\n она что-то написала на коленках). Подошел он к ней тихонечко и сел\n рядышком. Белкина тут же отодвинулась на другой конец длинной парты.\n Дедушка ничего не сказал, встал, обошел парту с другой стороны и опять\n примостился рядом с Белкиной. Белкина отодвинулась. Так произошло\n несколько раз, после чего возмущенный профессор воскликнул:\"Белкина,\n я тут что, с Вами в бирюльки играть пришел?\", на что Белкина, нимало\n не смущаясь, во всеуслышанье заявила: \"Стар ты со мной в бирюльки играть!\".\n ,,,Белкину с треском выгнали, но экзамен она потом все-таки сдала\n на пятерку этому же преподавателю, который, видимо, осознал ее правоту...\n ",
        "- Люся, я на выходные опять с друзьями на охоту поеду.- Давай-давай. Что же мне тебя, за рога держать что ли...\n ",
        "- Рабинович, как вы относитесь к самокритике?- Без особой симпатии, очень уж попахивает антисемитизмом.\n ",
        "В ЗАГСе:- На этот раз скажи не \"Да, мама!\", а просто \"Да\".\n ",
        "Петька влетает к Чапаеву в штаб.- Василий Иванович! Вооружение меняют, нам вон ракеты прислали...- А седла к ним есть?\n ",
        "- Здравствуйте, я терминатор, вчера я сменил операционную систему.- А какая у тебя была?- Икс-пи.- А стала?- А стала виста, бэйби.\n ",
        "Только расставшись, узнаешь человека по-настоящему.\n ",
        "В Царь-пушке живет царь-бомж.\n ",
        "- Папа, что такое опера?\n - Это, сынок, такой спектакль, который начинается в cемь часов, и когда\n ты через три часа смотришь на часы, они показывают 7.20!\n ",
        "Приходит женщина на медосмотр. Врач:- А что это, милочка, у вас за ужасный синяк?!- Это не синяк, а родимое пятно!- Не может быть? Под глазом?!- Ну, да! Мне его муж родимый поставил!\n ",
        "Идет по Лондону мужик с сапогом на голове. Его останавливается полицейский:- Почему вы с сапогом на голове, сэр?!- Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове!- Хорошо, но сегодня четверг!- Боже, тогда я выгляжу как дурак!\n ",
        "На днях перечитывал Борхеса в оригинале и заметил любопытный факт - я решительно ни слова не понимаю по-испански.\n ",
        "- Але, здрасте, а Машу можно?- Нет!- А где она?- В роддоме.- А че случилось-то?\n ",
        "Еще одна подлинная история из рубрики ``Их (американцев) нравы``.\n Жил-был мужик. Мужик как мужик, ну и что, что бисексуал. Жена,\n дети, холодильник. Только давно у мужика никого не было. Ну вы меня\n понимаете. А душа-то (та, которая в попе), просит... И вот подходит\n как-то раз мужик к холодильнику, открывает, и видит там острую\n твердокопченую итальянскую колбасу Пепперони. А калибр у нее, кто\n не видел, ну самый тот. Ну мужик колбаску-то к делу и приспособил.\n Только разошелся сильно, и упустил, наружу только веревочка торчит.\n Дерг-дерг мужик за веревочку, а она и оборвись... А колбаска-то\n острая... В-общем, покуда мужик до госпиталя добрался (не спрашивайте\n меня как), пока ее (колбаску) у него вынимали, он себе изрядно обжег\n слизистую.\n А вот вы спросите, откуда я все это знаю?\n А вот откуда. Мужик-то не будь дурак, подал на изготовителей колбаски\n в суд с требованием оплатить расходы на госпиталь и моральный ущерб\n за понесенные страдания. А поводы были такие:\n Во-первых, чего это у них такие хилые веревки, что обрываются.\n И во-вторых, почему на колбаске не было предупреждающей надписи,\n что с одного конца пищеварительного тракта ее совать можно, а с\n другого нельзя?!\n ",
        "Пьяный муж вваливается домой без денег. Жена - в крик. Он:\n - Получку я пропил в знак протеста против решения Международного\n Валютного Фонда!\n ",
        "Свидетельские показания: \"Она была в черной мини-мини юбке, а лица я не заметил\".\n ",
        "Идет мужик по улице, на него нападает бандит:- Гони деньги!- Нету.- Снимай штаны!- Последние.Бандит прыгает мужику на спину:- Тогда хоть до угла довези!\n ",
        "Жена мужу:- Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим свет.- Этот или тот?\n ",
        "- Назовите свое любимое мифическое существо.- Честный политик.\n ",
        "Фильм \"Ржевский против Наполеона\" так и не смог получить \"Оскара\" из-за отсутствия там номинации \"Редкостное\".\n ",
        "Человечность определяется по отношению к животным, официантам и службе поддержки.\n ",
        "Если любите, никогда не слушайте ничьих советов, не верьте слухам и доверяйте любимым. Но квартиру оформляйте лучше на себя.\n ",
        "Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:- Куда собрался?Немой жестами показывает предстоящий процесс.- Ясно. А лыжи зачем взял?\n ",
        "Спорят о красоте языка русский и украинец. Русский говорит:\n - Ну что у вас, у хохлов, за язык, что ни слово - то прикол.\n Украинец, заинтересованно:\n - Ну яке наприклад.\n - А вот слово - \"НЕЗАБАРОМ\" (в переводе на русский означает -\n скоро, вскоре), это где?! Возле бара или перед баром?\n Украинец, обиженно и зло:\n - Ну, у а вас, коцапов, теж е таки слова.\n Русский, с насмешкой:\n - Ну у нас-то какие?\n Украинец, гордо:\n - А ось слово \"СРАВНИ\" це як срав чи ни!!!\n ",
        "- Как найти пупок у женщины?- Нащупайте на спине у женщины позвоночник и ведите по нему вниз. Пупок будет по счету третьей дыркой.\n ",
        "- Чего это у тебя тут так воняет?- Варю эликсир радости.- Самогон что ли?- Нет. Гексоген.\n ",
        "Парень сидит дома с длинными ногтями. Отец смотрит на него и говорит:\n– Знаешь, сынок, испокон веков, длинные ногти отращивали либо гитаристы, либо пидарасы. Я сейчас прослушаю твоё выступление, и не дай бог не услышу твоей игры...\nСын был басистом.",
        "Встречаются 2 НР. Один и говорит:\n - Слышь, корешь, угадай слово из 3-х букв.\n - А че за буквы?\n - \"У\", \"Х\" и \"Й\".\n Тот думал, думал... говорит:\n - Да это же Х@Й!!!!\n - Да не, корешь, это слово - ЙУХ!\n - А че енто?\n - Ну вот смотри, есть СЕВЕР, а это - ЙУХ!\n ",
        "Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос самого маленького:- Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьете.\n ",
        "На вопрос, принимал ли он допинг, Егор Титов пробромантал что-то невнятное.\n ",
        "Когда я первый раз пошел, больше всех обрадовался отец и послал меня на кухню за пивом.\n ",
        "Штангист Петров установил новый мировой рекорд на ногу своему тренеру.\n ",
        "- Доктор, я жить буду?- Оплатите счет и как хотите!\n ",
        "- Вот это вибратор! - подумала дама, увидев мужика с отбойным молотком.\n ",
        "Гуляли парень с девушкой и незаметно подошли к её дому.\nПарень говорит:\n— Слушай, а пошли ко мне?\n— Давай. Мне переодеться надо быстренько.\nЧерез 5 минут.\n— Ну что, переоделась?\n— Да, всё в порядке!\nВдруг слышен крик отца девушки с балкона:\n— Пришла, посрала, а твое говнище смывать я буду?",
        "На берегу озера во влажных тропиках проводник разъясняет туристам:- Если отсюда виден противоположный берег, будет дождь.- А если не виден?- Значит, дождь уже идет.\n ",
        "- Я ненавижу твоих знакомых из Интернета!- Но почему? Ты ведь их даже не знаешь!- Они сожгли мой ужин, который ты готовила...\n ",
        "Работа не волк. Работа - капкан.\n ",
        "- У меня есть карманный фонарик.- Карманный? И что ты там подсвечиваешь?\n ",
        "Лев в джунглях очертил территорию со словами:\n - Кто переступит линию, того я или съем, или трахну!\n Все звери приняли это к сведению...\n Осел, замечтавшись, случайно зашел в запретную зону... Kрики, вопли,\n звуки ударов. Все в ужасе. Через некоторое время осел выскакивает оттуда\n весь в мыле, с задранным хвостом и ошалелыми глазами. Все:\n - Ну, что он с тобой сделал???\n - ... Он меня съел..!\n ",
        "Чистите зубы Колгейт и они будут такие же как у бобра!- Такие белые?- Нет, такие два!\n ",
        "Сегодня утром я ехал в электричке напротив обалденной сексуальной тайской девушки. И я все время думал: \"Хоть бы не было эрекции, хоть бы не было эрекции!\". Но у нее все-таки встал...\n ",
        "В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнью суставов.\n ",
        "- Я смотрю ты за себя взялся, курить бросил, по утрам бегаешь... Никак до пенсии решил дожить?\n ",
        "Плохую метафору можно уподобить котенку с дверцей.\n ",
        "Как вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит.\n ",
        "У входа в элитный дом стоял охранник и решал - кто жилец, a кто не жилец...\n ",
        "- Ну и какая же ты Марья-искусница? - спросил, потягиваясь наутро в кровати, Иван-царевич. - Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а туфта!- А, не веришь?! - обозлилась Марья и искусала его до смерти.\n ",
        "Боже, дай мне силы, терпения, и на всякий случай 42 миллиона долларов...\n ",
        "Останавливает гаишник машину и спрашивает:- Вы что, не видели на дороге знак 40?- Видел.- Так что же вы тогда на 100 рублей дороже едете?\n ",
        "Люди, они как деревья. Падают на землю после нескольких ударов топором.\n ",
        "Когда Анфиса Чехова сидит у стоматолога, рот открыт у обоих.\n ",
        "Большинство людей не слушают. Они просто ждут своей очереди снова заговорить.\n ",
        "Стоит трехголовый Змей-Гоpыныч, а одна голова дpугой говоpит:\n - Ты с тpетьей не pазговаpивай, ее вчеpа в %опу еб@ли!\n ",
        "- Сколько раз твоя мама выходила замуж?- Мне даже сказать неудобно...- Ну, в наше-то время...- Один раз.\n ",
        "Как жалко, что под Москвой сейчас не стоит какой-нибудь заклятый враг - такие холода пропадают!\n ",
        "- Представь себе, вчера меня преследовал один нахал!- Что ты говоришь? Ну, и чем же это кончилось?- Ничем он шел слишком медленно.\n ",
        "Тяжкий труд, возможно, окупится в будущем... А лень - прямо сейчас!\n ",
        "Менять что-то в этом мире трудно, однако ты можешь это сделать. Особенно если у тебя сохранился чек.\n ",
        "В детстве мальчика Ваню укусил щенок. Собачка выросла и забыла. А Иван Павлов вырос и ничего не забыл!\n ",
        "Если в вашей жизни что-то не складывается, возможно вы собираете чужой пазл.\n ",
        "Рыбак поймал золотую рыбку и пожелал быть всемогущим.\n Задумалась рыбка, спросила:\n - Ты в реинкарнацию веришь?\n - Это которая в другой жизни?\n - Она самая. В будущей жизни сделаю тебя золотой рыбкой.\n ",
        "Брелок для ключей - это такая маленькая фигулька, которая позволяет потерять все ключи одновременно.\n ",
        "- Папа, там бабушка по двору ходит шатаясь!- Ну выстрели в нее еще раз.\n ",
        "Дежурят менты по своему участку и вдруг видят — на дереве человек повесился. Думают, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому:\n— Смотри, опять он здесь висит!",
        "Муж очень полной женщины, вешая белье на балконе, упал вниз, и спарашютировал, держа в руках трусы. Так большая жопа иногда может спасти жизнь.\n ",
        "Это классика робототехники - легко сделать робота, который слетает на Марс, и сложно сделать робота, который сбегает в соседний ларек за пивом.\n ",
        "Урок в школе.\n - Кто прочитал \"Войну и мир\"?\n - А что, ее прочитать надо было?\n - Конечно.\n - Мля, а я переписал.\n ",
        "Иногда люди настолько тупые, что осознать свою тупость просто не в состоянии и доживши до седых волос.\n ",
        "Как стало известно, главная причина вторжения путинских войск в Сирию - требование сделать русский язык вторым государственным.\n ",
        "За преступления против американского государства, суд США приговорил Эдварда Сноудена к высшей мере наказания - проживанию в России.\n ",
        "- Ваш пульс, больной, бьется очень медленно...- А вы разве торопитесь?\n ",
        "Едет эстонец по дороге. Смотрит, лежит коровья лепешка. Останавливается, выходит, и со словами \"Вдрук прикодится!\" аккуратно кладет ее в багажник.Через неделю на том же месте останавливается тот же эстонец и выкладывает из багажника коровью лепешку:- Не прикодилось!\n ",
        "- А вот у меня есть земля в довольно приличном районе Москвы!- Ну ты крут! И много?- Не мало - пятнадцать цветочных горшков!\n ",
        "когда своровал колбасу в пятерочке",
        "- Дорогой, можно я опять поеду на юг одна?- Конечно, дорогая, я обоими рогами за!\n ",
        "В приличном обществе принято соблюдать правила приличия... Правда, правила приличия не распространяются на способ зарабатывания денег...\n ",
        "На работу надо ходить с удовольствием, а возвращаться с зарплатой.\n ",
        "- Сода есть?\n - Бyдет на следующей неделе.\n - Hо ведь изжога y меня сейчас!\n - Есть сpедство, чтобы изжога пpодолжалась неделю.\n ",
        "- Скажите, эти волосы у вас настоящие?- А у вас голова не искусственная?\n ",
        "Вслед за старым рекламным лозунгом \"Ты лучше\", МТС собирается использовать два новых: \"У тебя больше\" и \"Ты чаще\".\n ",
        "Правильным девчонкам дарят цветы, а неправильным - шубы.\n ",
        "Штирлиц уходил от ответа, ответ неотступно следовал за ним.\n ",
        "В афганских больницах изобретен новый метод анестезии - хирурги во время операции затыкают себе уши ватой.\n ",
        "Троице-Сергиевский полигон. Истребители РПЦ отработали первое в истории освящение стратегического бомбардировщика в воздухе.\n ",
        "- Мы с братом близнецы. Отец нас не различал. А играть водил на опасное для этого место - заброшенную стройку. Однажды мой брат упал и рассек себе лоб, получив шрам на всю жизнь. Тут отец сказал: \"Ну наконец-то\". И перестал нас водить на эту стройку.\n ",
        "Будильник нужен для того, чтобы во время права на отдых вы не проспали право на труд.\n ",
        "Чем больше в вас хорошего, тем меньше плохого вы замечаете в других. И наоборот...\n ",
        "Уважаемые участники! В правилах розыгрыша лотереи \"Жажда наживы!\" произошла опечатка. Вместо \"с помощью лохотрона\" следует читать \"с помощью лототрона\".\n ",
        "- Почему, если в домах все чаще ставят герметичные окна, создают все больше лекарств и прививок, а люди все равно болеют не реже?- Потому что когда селедку закатывают в пластиковые банки и все больше пичкают консервантами и усилителями, она здоровее никак не становится.\n ",
        "Эхх... Жизнь моя жестянка! Тр%%нут разик, да по пьянке!\n ",
        "- А теперь, внучек, повторим слова, которые ты не должен произносить...\n ",
        "Жил-был крот без ушей. Приходят к нему два носорога и начинают\n орать. А крот говорит им, че вы орете - я че глухой что ли ?\n Да ты глухой у тебя ушей нет. Нет я не глухой, говорит крот.\n Ну докажи, что ты не глухой. Как же я вам докажу если у меня нет\n зубов. А причем тут зубы, говорят носороги. Че вы говорите ?,\n спрашивает крот. Ниче !!!!!!\n ",
        "Когда-то в давние времена, одна некрасивая, но умная девица придумала сказ про лягушку, которая после определенных процедур превращается в Василису Прекрасную. И пошла с тех пор на Руси традиция жаб мерзких долбать!\n ",
        "- Мама, мама, а почему моим подружкам снятся эротические сны, а мне какие-то непонятные дирижабли, огурцы и бананы!\n ",
        "Опытному жениху никакая невеста не страшна.\n ",
        "Женщина приходит к врачу и говорит:- Доктор, мой муж стал совсем слабым в постели. Вы можете сделать так, чтобы он стал таким же быком, как и раньше?- Конечно, раздевайтесь.- Зачем?!- Так вы же хотите, чтобы ваш муж снова стал быком. Начнем с рогов...\n ",
        "Встречаются два депутата в коридоре. Один спрашивает:- Что, тоже никак не можешь заснуть?\n ",
        "Штирлиц сидел в ресторане. В правой руке он держал вилку, в левой - нож. Он знал, что положено сделать все наоборот, но ему так хотелось побыть просто полковником Максимом Исаевым.\n ",
        "Единственный способ освободить мавзолей, это поднять пенсионный возраст настолько, что бы Ленин встал и пошел на работу.\n ",
        "С каждым годом инфляция все ниже и ниже, а молоко все жиже и жиже.\n ",
        "Если тараканы способны пережить атомную войну, то из чего же делают мелок \"Машенька\"?\n ",
        "Идет малькая девочка по кладбищу, видит - навстречу ей\n стааааренький дедушка. Девочка и спрашивает:\n - Дедушка, а покойники страшные? Их надо бояться?\n Дедушка:\n - А чего, миленькая, нас бояться?\n ",
        "Впервые прыгнув с парашютом, учительница русского языка была поражена, обескуражена, восхищена, но вслух кричала по-другому.\n ",
        "В старину воевали, чтобы заработать, сейчас - чтобы спасти наворованное.\n ",
        "Пандемия с изоляцией закончится через полгода. Без изоляции - через 6 месяцев.\n ",
        "- Читал новости? Абрамович опять себе новую яхту прикупил!- А ты чего ожидал? Что он старую покупать будет?\n ",
        "Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США выделяет гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов, Россия высылает 5 самолетов с продовольствием, Германия присылает 5000 турков...\n ",
        "Когда мужчина зевает, широко разинув рот, он показывает свою некультурность. Когда женщина зевает, широко разинув рот, она показывает свои возможности.\n ",
        "На выпуск шампуня \"Низорал\" отечественный производитель ответил шампунем\n \"Верхмолчал\".\n ",
        "Девиз нашей компании - \"Перманентный стресс как зона комфорта\".\n ",
        "Молодожены возвращаются из свадебного путешествия на Канары.Муж смотрит в зеркало:- О! Я загорел, ты почему такая бледная?- Как тут загоришь, если ты все время сверху!\n ",
        "Жаль, что 8 марта не летом, а то бы голые девульки в фонтанах купались.\n ",
        "Власть принадлежит народу, но пользуются ею те, кто из него вышел.\n ",
        "Познав самого себя, не разочаруйтесь во всем человечестве.\n ",
        "Однажды колдун заколдовал парня и он мог говорить только одно слово в год.\nПарень пришёл через год и сказал: \"Спасибо!\"\n\nПарень был немой.",
        "Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:- Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь...- А что, он к тому времени сам не докрасит?\n ",
        "Еще одно уголовное дело - и Следственный Комитет выдаст Алексею Навальному золотую дисконтную карту.\n ",
        "Отныне милиция станет полицией, менты - полицаями, а высшая школа милиции - полицейской академией, выпускники которой пополнят ряды российских академиков.\n ",
        "На net и суда нет.\n ",
        "Посмотрел по ящику сериал о внебрачных детях артиста Спартака Мишулина, исполнителя роли абрека Саида в \"Белом солнце пустыни\". Похоже, что роль хозяина гарема Абдуллы поручили не тому человеку!\n ",
        "Жизнь в нашей стране, последние годы - это как езда на велосипеде, если тебе тяжело - значит, ты идешь на подъем, но без седла и по кочкам.\n ",
        "Обычно у мужчин стоят на заставке машины, телочки. А у меня - пельмени.\n ",
        "Приходит домой мент, а там жена с любовником. Ну мент само собой в крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник пытается пролезть в форточку и застревает. Мент подбегает и хватает того за х@й, но любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать. Мент выстреливает ему в след всю обойму, но не попадает. Садится за стол, обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет:\n— И член ему вытер и с салютом проводил.",
        "Люся смотрела сериал по медленному Интернету, поэтому доктор Хаус не только хромал, но и заикался.\n ",
        "- На что жалуетесь, больной?- На голову!- Болит?- Мешает!\n ",
        "Вася спит спокойно, потому что он заплатил все налоги.Петя спит спокойно, потому что у него спит совесть. А если нет разницы, зачем тогда вообще отдавать деньги?\n ",
        "Азбука учит, что среди согласных немало глухих.\n ",
        "Ни один человек не может считать, что жизнь удалась, до самой своей смерти, так как неизвестно, что его ждет впереди. А в момент смерти разве можно говорить, что жизнь удалась?\n ",
        "Нес такую чушь, что стало непонятно - как до сих пор не надорвался?\n ",
        "Из дневника Вовочки: \"Сегодня впервые познал женщину - жалкое подобие @нанизма\".\n ",
        "Дорогие проблемы! Пожалуйста, дайте мне небольшой перерыв. Я же все равно постоянный клиент.\n ",
        "Школьные годы чудесные... Экскурсия от школы юных биологов в какую-то\n лабораторию, где работают с жидким азотом. Стессно, лаборантки наливают\n азот из дьюара в пару стаканов и показывают стандартную серию опытов -\n замораживание куска резины и разбивание его вдребезги и т.п., после\n чего одна из лаборанток решает выпендриться и быстро опускает палец в\n стакан с жидким азотом и так же быстро вынимает, объяснив, что если это\n сделать достаточно быстро, то ничего страшного не произойдет. А в нашей\n группе был один парень из тех, которые круче крутого яйца, и он тоже\n решил выпендриться... Что же сделал этот гигант мысли ? Он ВЗЯЛ СТАКАН\n С ЖИДКИМ АЗОТОМ одной рукой, быстро обмакнул в него палец другой руки,\n с гордым видом показал этот палец остолбеневшим от ужаса лаборанткам и\n попытался поставить стакан на стол... и только тут обнаружил, что его\n рука намертво примерзла к стакану!!! После того, как его освободили от\n этого стакана (который пришлось снять вместе с кожей с ладони) он\n поутих и некоторое время не выпендривался.\n ",
        "Идет наркоман по пустыне. Навстречу ему - бедуин на верблюде. Наркоман останавливает бедуина и спрашивает:- Бедуин, а бедуин, у вас что тут, гололед?Бедуин ему отвечает:- Нет, а почему ты спрашиваешь?- Да, в натуре, песка понасыпали!\n ",
        "- Знаешь, Петр, ты мне Пушкина напоминаешь.- Чем? Бакенбардами?- Застрелить тебя хочется!\n ",
        "Убийц Немцова арестовали в Ингушетии и уже доставили в Москву. Им Москва понравилась, они до этого никогда не были в большом городе.\n ",
        "Вроде и хороший был человек, но потом мы заговорили про Украину...\n ",
        "В детстве я думал, что счастье есть, но, повзрослев, я понял - счастье пить.\n ",
        "В отдел снабжения пришла короткая заявка от строительного отдела \"Прошу приобрести ебень\". Шеф подписал без всяких вопросов. Ждем, что привезут на склад.\n ",
        "Алкоголь действительно убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются жить.\n ",
        "\"...И запомни, Золyшка, pовно в полночь твои пятьдесят тысяч\n пpевpатятся в жалких пятьдесят pyблей...\"\n ",
        "Едет мужик на верблюде по пустыне. Вдруг верблюд остановился и идти дальше не хочет. Мужик его и так упрашивал и этак ни в какую. Че делать? Смотрит неподалеку вывеска: \"Верблюжий автосервис\". Кое-как дотолкал верблюда до автосервиса.\nПодходит к мастеру и говорит: \nСлушай че делать верблюд ни в какую идти не хочет? \nМастер: Заводи верблюда на эстакаду. \nМужик завел. Мастер зашел под эстакаду и как даст верблюду по яйцам. Верблюд с места как стартанул и убежал.\nМужик: Эй а как я его теперь догоню?\nМастер: Заходи на эстакаду.",
        "В китайском ресторане еду готовят не только туркмены, но и сами узбеки.\n ",
        "Президент после подведения итогов выборов сказал, что пора сделать рывок.Первыми из страны рванули олигархи.\n ",
        "Женщина способна полюбить мужчину, даже несмотря на то, что он умный, красивый и богатый.\n ",
        "Мальчик нарисовал папу. Отец разглядывает рисунок и говорит:- Хорошо сынок, только почему у меня волосы желтые?- Пап, я не нашел лысую краску!\n ",
        "И подружка, как лягушка, убежала от меня...\n ",
        "Разговаривают два пенсионера:\n-Мой внук вчера в СССР видел робота с сиськами\n-Дурак твой внук",
        "Обязательно выходите замуж! В старости будет кому стакан воды... в морду плеснуть.\n ",
        "Встречаются два друга. Сели, выпили, разговаривают.\n Первый:\n - Вот, бля, как не везет. Купил недавно корову, а она целую неделю\n молока не дает. Четыре сиськи, а толку никакого!\n Другой:\n - У меня точно же такая ситуация!\n Первый:\n - В смысле?\n Другой:\n - Да жена и дочка работу найти не могут!\n ",
        "- Почему вы не спасли жену, когда она тонула?- А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно...\n ",
        "В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни.Если бы в этот день работал ЗАГС - уже бы развелись.\n ",
        "Любовь уходит. Ведь ее ждут другие.\n ",
        "Со стены сорвались часы и упали мне на голову - время не щадит никого.\n ",
        "Вчера в книжном магазине была украдена книга \"Как жить по-христиански\".\n ",
        "Молоденькие поклонницы обращаются к популярному исполнителю и композитору средних лет:- Вы женаты?- Да.- И у вас есть дети?- У меня есть приемная дочь.- Правда?!- Правда... Но прием окончен!\n ",
        "Чтобы быть Абрамовичем, достаточно иметь папу по имени Абрам...\n ",
        "- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить...- Опа! А я думал, вы немые!\n ",
        "Электрика Василия чуть не убило после того, как получив первый удар током, он попытался ударить в ответ.\n ",
        "Кинг Конг жид\n ",
        "Я директор ломбарда. Поэтому дарю подруге драгоценности часто, но на время.\n ",
        "Супруги собираются в гости. Муж спрашивает у жены:- Дорогая, посоветуй, пожалуйста, какую рубашку мне лучше надеть: ту, которая без двух пуговиц, или ту, которая с грязным воротничком?\n ",
        "Сам я не верил в анекдоты про новых русских до рождества 1995 года.\n Тогда я был приглашен в одну фирму собрать \"пару-тройку\" компов и соединить их\n в сетку, да так там и остался работать. И вот однажды захожу я к шефу, рукава\n закатаны, в руках инстрУмент и заявляю, что на серваке грохнулась \"мать\", надо\n ехать менять и т.д.\n У шефа гости - два \"чиста братка\" в цепях, красных пиджаках и кашемировых пОльтах.\n Далее следует диалог:\n НР: - О, братан, я понимаю ты чиста в компутерах сечешь?\n Я: - Ну есть немного...\n НР: - Да, а у меня игры голяк не пускаются, помоги, скока стоить будет?\n Я: - Ну выезд 20 баксов, а дальше по работе...\n НР (перебивая меня): - Не... нормально, тебя, браток, как зовут?\n - Мансур...\n Далее следует усиленная работа мысли... и радостный вопль:\n - Точно, у меня друг был, Серега Мансуров, кликуха такая, _ТОЖЕ УМЕР!_\n =8-()\n ",
        "- А что такое копчик?- Это конец позвоночника.- О! А у меня тут голова...\n ",
        "Пьянство - это протест против трезвости, поэтому я не алкаш, я оппозиционер.\n ",
        "Беседуют две девушки:- Как ты думаешь, что в девушке важнее, ум или красота?- Умный вопрос.- Красивый ответ.\n ",
        "Не так страшен Ницше, как тот, кто его прочитал.\n ",
        "- Ну, как до дома дошел?- Нормально, все равно телефон я менять собирался, да и этими двумя зубами я почти не пользовался...\n ",
        "Уж если мне суждено сгореть на работе, то пусть и работа сгорит вместе со мной.\n ",
        "Кто не успел жениться, поспешите. Только в этом году свадьба без гостей.\n ",
        "Набрал в поисковике слово \"судак\".На экране монитора высветилось:- Может быть, вы имели в виду \"мудак\"?\n ",
        "- Какую фразу можно использовать и как запись в школьном дневнике, и как название порнофильма?- \"Орал на уроке\".\n ",
        "Ваня, как ты смотришь положительно на то, чтобы побухать?!\n ",
        "- В связи с финансовым кризисом, в Европе стали особенно цениться картины написанные маслом... яйцами и мукой.\n ",
        "На занятии разбирают студенты-медики сифилис, и вот преподаватель\n говорит:\n - А теперь посмотрим больного.\n Все отправляються в палату .\n Больной отпираеться от осмотра:\n - Ну что вы, доктор, да зачем я вам Да у меня же ничего уже нет.\n Наконец его уговорили и больной начал раздеваться. Посмотрев на него,\n преподаватель сказал:\n - Да, у этого больного уже ничего нет. Зря вы от лечения отказались...\n ",
        "Как покорить женщину? Ухаживай за ней, заботься о ней, люби, делай комплименты, уважай ее. Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку пива!\n ",
        "- Девчонки, а может мне грудь силиконовую сделать?- Ага. А еще лучше две!\n ",
        "Встречаются две подруги.\n - Как дела?\n - Да так, работаю потихоньку, вроде на жизнь хватает, а у тебя как?\n - А я замуж вышла за одного очень богатого 80-летнего старичка. Вот\n захотела я себе Мерс, он мне его сразу купил, понадобилась мне норковая\n шуба - он ее мне купил. Купил он мне и виллу, и яхту - короче, все, что\n мне нужно.\n - Это все, конечно, хорошо, только вот в 80 лет ему, наверное, не до\n этого… ну, понимаешь, что я имею в виду.\n - Я думаю, это скоро будет можно, а пока что он проходит курс лечения.\n - А, ну да, я же совсем забыла, что с такими деньгами можно и от\n импотенции вылечиться.\n - Да не от импотенции, а от триппера.\n ",
        "- Я был голый до пояса.- Сверху или снизу?- С обеих сторон.\n ",
        "Я за любую движуху, только если она без меня.\n ",
        "- Доктор, у этого больного 40 градусов.- Так чего же мы ждем? Разливай!\n ",
        "Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше.\n ",
        "Флегматичный Свенсон рассказывает приятелю:- Представь себе, иду, слышу, сзади кого-то бьют. Оборачиваюсь - меня.\n ",
        "Два писателя сидят, неспешно выпивают. Вдруг один говорит:\n— Представляешь, мне сегодня приснилось, что я умер.\n— Ох, прекрати.\n— Серьезно, приснилось. Сон же дело такое, его бояться не надо. И вот я умер и подхожу к воротам Рая. А меня привратник не пускает. Говорит, что писателям в Рай нельзя, они при жизни создавали свои миры, брали на себя роль Творца. А это грех.\n— Ну, логика в этом есть.\n— Я тоже так подумал. Поэтому не стал спорить и пошел вдоль забора. И вдруг вижу, там, за райской оградой, кого бы ты думал?\n— Кого?\n— Тебя! Я возвращаюсь к привратнику и говорю, мол, как же так? Он писатель и я писатель. Но ему в Рай, получается, можно, а мне нельзя. Где справедливость? И знаешь, что мне сказал апостол?\n— Что?\n— Перестаньте, говорит. Ну какой он нахуй писатель.",
        "- Это что, лежачие полицейские, что ли?- Да.- А почему они не покрашены?- А они в штатском...\n ",
        "Стесняюсь спросить, управляющие компании - так они нас обслуживают или они нами управляют?\n ",
        "Жена - мужу:- Наш сын что-то очень переживает в последнее время.- Это - его проблемы.- Я знаю, что ему изменяет жена.- Это - ее проблемы.- Да, но она изменяет ему с тобой!- Это - мои проблемы.- Ну а мне-то что тогда делать?- А это - твои проблемы.\n ",
        "- Вова, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти две фазы?- Пусть возьмется Петька, он отличник.\n ",
        "Жизненный опыт - это когда ты видишь детские грабли и смело на них наступаешь, потому что ты в каске.\n ",
        "- Молодой человек, я прочитал ваши рассказы. Вы отлично умеете придумывать сюжеты, у вас невероятная фантазия. Мы готовы доверить вам стать автором учебника по истории.\n ",
        "- Продавец, что это у вас за такая рыба в ледяной глазури. Да в ней воды почти половина!- В водке вообще воды 60%, но вы же не возмущаетесь...\n ",
        "- Ты прям как магнит.- Тянет ко мне?- Не, я лучше в Пятерочку схожу.\n ",
        "Ночью мужчина особенно нужен, потому что ночью женщине особенно хочется закидывать ножку, пить, свет, страшно, говорить о жизни и, конечно же, выяснять, чтобы он делал, если бы она умерла.\n ",
        "- Чего больше всего боялся президент Рейган при встрече с Брежневым?- Что тот его поцелует.\n ",
        "Пошел на фотоохоту. Завалил три горизонта.\n ",
        "Вот история, которая произошла со мной буквально на днях,\n а именно - второго января. На новый Год подарили мне\n какую-то обалденную и дорогущую туалетную воду. Проснулся я,\n побрился, набрызгался этой водой и иду к жене,\n а она еще не совсем проснулась. Наклоняюсь я к ней и гордо спрашиваю:\n \"Ну что, пахнет?\".\n А она недовольно так морщится и отвечает:\n \"Еще бы от тебя не пахло, три дня водку жрал как лошадь --\n думаешь пахнуть не будет?\"\n Обидно, блин.\n ",
        "Быстро и эффективно делает женщину расслабленной вовсе не шампанское или чай с мятой, а хлороформ.\n ",
        "Относительно своей жизни: хотелось бы иметь хоть какие-то инструкции по применению. А то живу наобум.\n ",
        "Эксперты составили ТОП-5 бюджетных автомобилей, удобных для секса. Если учесть, что возглавила список Lada, то остается вопрос, что у экспертов понимается под сексом...\n ",
        "Возвращаться к бывшим - это как смотреть один и тот же фильм ужасов, надеясь, что уж на этот раз все выживут.\n ",
        "Что такое женский рай?- Это голубое море, желтый пляж и черные парни.А что такое женский ад?- Это желтое море, черный пляж и голубые парни!\n ",
        "Чем пышнее женские формы, тем больше шансов у их владелиц получить хорошее содержание!\n ",
        "История эта произошла чуть больше месяца назад.\n В середине рабочего дня в одну из комнат нашей фирмы заходит системщик и\n видит, что прямо на экран монитора (боже, какой вандализм ! ;)) кто-то\n из сотрудников наклеил цветную бумажку. Вперив руки в боки, на всю\n комнату он издал нечто вроде рычания, в котором легко можно было\n расслышать фразу \"Ну и какой же мудак это сделал ?\". А через секунду,\n повернув голову к стоявшему рядом зам. генерального (!!) по автоматизации\n (редкостному, надо сказать, придурку), добавил: \"Вы, что ли ?\".\n Отпад с истерикой.\n ",
        "Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.\n ",
        "Четырехлетняя дочь - папе:- Не ори на меня, я тебе не жена!\n ",
        "Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа.Расплачивается, и потом просит продавца:- Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте!Продавец удивленно:- А зачем?Рыбак:- После этого я всем честно могу говорить, что я ее сам поймал!\n ",
        "- У меня две дочери близняшки!- И как же ты их различаешь?- По родинкам. У блондинки на правой щеке, а у брюнетки на левой.\n ",
        "- А вы-то сами откуда будете?- Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте!\n ",
        "- А когда мужики быстрее бегают, когда бегут за бутылкой, или когда бегут за бабой?- Когда бегут с бутылкой от бабы!\n ",
        "Все, что нас не убивает, делает из нас циничных людей с нездоровым образом мышления и черным чувством юмора.\n ",
        "- Нет, нет, у них очень добропорядочная семья!- Я понимаю если бы один любовник, так она ведь спит со всеми подряд, а он ее бьет каждый день за это, где же тут добропорядочная семья?- Вот я и говорю, что она очень добрая, а он очень порядочный!\n ",
        "Намечаются торжества по поводу дня рождения Цезаря. Ну, сенаторы\n (С) собрались, и решают, что подарить:\n (1С) - Давайте подарим ему дворец из золота.\n (2С) - Да нет, есть у него. Давайте лучше 500 девушек.\n (3С) - Да есть у него, давайте мальчиков.\n (4С) - Да есть и мальчики. Давайте этих 500 мальчиков повесим на\n крестах вдоль дороги.\n Как решили, так и сделали.\n Утром встает Цезарь и видит, что вдоль дороги - кресты, а на них\n мальчики распятые. Он кидается к одному, другому - все мертвые.\n Тут видит - один пошевелился. Подбегает к нему:\n (Ц) - Что случилось, война, бунт?\n Мальчик слабеющим голосом:\n (М) - А ты кто?\n (Ц) - Я Цезарь\n (М) - Ну тогда: ``Hаppy birthday to you, hаppy birthday.....``\n ",
        "Разговаpивают два дpyга:\n - Моя теща - замечательная женщина. С каждым днем я люблю\n ее все больше и больше. Завтpа yже 40 дней...\n ",
        "Предлагаю перед всеми новостями из Госдумы добавлять фразу \"Вопреки здравому смыслу\".\n ",
        "Грузин в Москве едет на такси:\n - Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай!\n Слуш, какая у тебя зарплата?\n Водитель:\n - Ну-у, 500 в месяц выходит.\n Грузин:\n - Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду\n 2000!\n Едут по Тбилиси.\n Грузин:\n - Здэсь налево.\n Водитель:\n - Здесь же знак \"Только прямо\"\n Грузин:\n - Ай! Я здэсь 40 лет живу. Налево!\n Сразу за поворотом поджидает \"продавец полосатых палочек\"\n Водитель:\n - Ну все. Приехали.\n Грузин:\n - Ты сиди в машине, я все улажу.\n Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент\n берет под козырек и отпускает их.\n Водитель:\n - Что ты ему сказал?\n Грузин:\n - Я ему говорю \"Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве\n таксистом отработал? Ты что, собираешься его правилам учить?\n ",
        "В магазин вваливается толстенная женщина:- Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел...Продавец:- Я тоже!\n ",
        "Принимает, значит, обессиленный барин ванну.\n Смотрит, а Он как бы в боевой позиции...\n - Прошка!!! Бабу неси!\n Прохор вносит голую бабу в ванную комнату.\n Только барин привстал, смотрит, ан будто и\n не было ничего! Лежит-с.\n - Пошел вон, - кричит Прохору. Тот бабу уносит.\n Полежал барин в ванне еще некоторое время. Смотрит -\n а Он опять вроде как бы на страже. Кричит не своим голосом:\n - Прошка, бабу неси!!\n Прохор приносит бабу, но у барина опять конфуз случился.\n Барин в ярости, но тут Прохор барину и говорит:\n - Барин, оне у вас не стоять, оне у вас плавають!\n ",
        "Едет как-то мужик (М) на машине. Вдруг видит - на обочине красивая\n девушка (Д) стоит, голосует. Остановил он машину и спрашивает:\n М: - Вам куда?\n Д: - Что-что? В город...\n Посадил мужик девушку в машину, едут...\n М: - А хотите ко мне на чай заехать?\n Д: - Что-что? Да, хочу.\n Привез ее домой, пьют чай...\n М: - А можно, я вас поцелую?\n Д: - Что-что? А, можно...\n Мужик завелся.\n М: - А можно с вами переспать?\n Д: - Что-что? Ах да, конечно!\n Hаутро.\n М: - А что это вы постоянно ``что-что?`` говорите?\n Д: - Что-что? А, это от СПИДа.\n М: - ЧТО-ЧТО?!!!\n ",
        "- В какой момент вы понимаете, насколько хренова ваша жизнь?- Когда нимфоманка говорит вам: \"Давай будем просто друзьями\".\n ",
        "Муж говорит жене у входа в театр:\n - Все-таки зря ты настояла, чтобы я надел новый костюм, а не старый.\n - Почему, новый костюм тебе так к лицу.\n - Да, но билеты остались в старом.\n ",
        "- Доктор, моя жена говорит, что я становлюсь полоумным,\n потому что у меня бессонница и склероз.\n - Не волнуйтесь, пожалуйста, у многих людей есть такие\n проблемы. У вас вечерняя или утренняя бессонница?\n - Что-то среднее. Понимаете, я ночью иду в туале\n ",
        "У спешащей жить женщины курортный роман начинается уже в поезде.\n ",
        "- Когда мужчина без разговоров соглашается идти поливать огород?- После трех бутылок пива.\n ",
        "В третий раз закинул старик в море бабку. И снова выплыла упрямая старуха...\n ",
        "Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный. Отец спрашивает:- Что случилось, сынок!?Хлюпая носом, сын ответил:- У меня только что был скандал с твоей женой!\n ",
        "Если правительство закроет салоны красоты, то мы увидим вещи похуже коронавируса.\n ",
        "- Не ешьте меня, пришельцы! У меня жена и дети. Съешьте их!\n ",
        "Рабочая обстановка, я кричу:- Люди, мне нужен скотч.Из соседнего кабинета слышу:- Заходи, виски есть...\n ",
        "Лучше колымить в Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.\n ",
        "Оля была от счастья на седьмом месяце...\n ",
        "тигр затаился в зарослях персика. дикая природа индии удивительна",
        "Алкоголик подходит к другому алкоголику:\n - Третьим будешь?\n - Буду, - отвечает тот.\n - Ну тогда пошли искать второго.\n ",
        "Муж, чтобы угомонить ребенка, решил в шутку попугать его:- Раз ты балуешься и шумишь, то знай: больше я не твой папа!Жена с кухни услышала только окончание фразы и с ужасом подумала: \"Я пропала, он сделал анализ ДНК!\".\n ",
        "- Вась, у тебя жена есть?- Нет.- А муж?\n ",
        "Интересно, почему если зарплата выросла на 10%, а цена на продукты взлетела на 20%, это все равно гордо называется повышением уровня доходов?\n ",
        "- Знаешь Тамара, если твой муж четыре раза пойдет налево, то по законам геометрии он вернется к тебе...- Хм, а если налево четыре раза пойду я?- Тогда ты вернешься к маме.\n ",
        "Возбуждает, когда у девушки кокетливо торчит из сумочки штопор.\n ",
        "Дорожный рабочий так был рад беременности своей девушки, что начертил 30 км двойной сплошной линии.\n ",
        "- Если бы американцы сняли фильм \"Четыре танкиста и собака\", в экипаж танка бы входили - еврей, негр, голубой и женщина-инвалид.- А собака бы была?- Был бы енот.\n ",
        "Если бы на носу были выборы, то давно бы все партии раздавали маски, перчатки и антисептики.\n ",
        "Мужику звонят по телефону из какого-то банка с предложениями по поводу кредита. Мужик:\n— Мне ничего не нужно! Сотрудник банка:\n— Ну, как же, такие выгодные условия... Мужик: — Я отрицательно отношусь к этому вопросу.\n— А что, был печальный опыт?\n— Молодой человек, как вы относитесь к cексу с мужчиной?\n— Ну... Вообще-то, отрицательно.\n— А что, был печальный опыт?\n— Да, батю твоего ебал, мне не понравилось\n— Ты чё сука",
        "- Березы желтеют по осени, знаешь?- Ну да.- Ты береза?- Нет.- Тогда тебе срочно надо в больницу.\n ",
        "В музее изнасиловали мумию. Ленин в гробу перевернулся. Потом подумал и перевернулся обратно.\n ",
        "Западные люди, когда им плохо, идут к психологу, восточные уходят в себя, а русские идут в гости.\n ",
        "Ежик, проходя по берегу реки, замечает притомившихся\n в ожидании улова рыбаков...\n Ежик: - Эй, рыбаки, икру красную будете?\n Рыбаки: - Конечно, будем!\n Ежик: - Вот когда будете, тогда позовете.\n ",
        "Сергея Дроботенко не узнали на улице и избили. Ему еще повезло, что не узнали.\n ",
        "На приеме у психолога:\n - Самый лучший способ лечения депрессии - с головой окунуться в работу.\n - Доктор, но я гинеколог....\n ",
        "Высшее образование, в наше время, крайне необходимо.Вдруг вам повезет стать сторожем, как вы без образования будете сканворды отгадывать?\n ",
        "- Абрам, а почему это в русских сказках Иван - всегда дурак?- Хм, Изя, ну а в наших он - кто?!\n ",
        "Премьер-министр заявил, что люди не должны страдать от роста цен на бензин. Госдума приступила к разработке закона об ответственности за страдания от роста цен.\n ",
        "- Принесите, пожалуйста вегетарианское меню.- Извините, вам придется пересесть из гетересексуального зала.\n ",
        "Так хочется увидеть человека, которому пригодились в жизни интегралы и логарифмы.\n ",
        "- Чай? Кофе?- А покрепче?- Вот орехи.\n ",
        "Мужики ноют, мол эта худая, эта толстая, яркий макияж, плоская задница, маленькая грудь, а сами выглядят, как жопа из кустов.\n ",
        "Узбекские ученые уже несколько раз пытались создать вакцину от коронавируса, но всякий раз получался плов!",
        "Начнем с того, что, если человек вообще ищет работу, вместо того, чтобы повеситься в уборной, то он уже достаточно стрессоустойчив. Что вам еще надо?\n ",
        "Есть еще похер в похеровницах!\n ",
        "Ищу высокого мужчину для серьезных отношений: надо снять шторы. Разовые отношения не интересуют. Так как их надо потом повесить обратно.\n ",
        "- Чем ты занимался сегодня, любимый?- Ездил справку для универа делать, потом к родителям заехал, отдал папе тот диск, про который тебе говорил, потом на работу.- А я думала, ты по мне скучал.- Прости, я все время забываю правильный ответ.\n ",
        "- Привет, на консультацию сегодня ходил? Что там было?- Да, ничего такого, про экзамен сказали два слова.- Какие?- Хрен сдадите!\n ",
        "Раньше она думала, что очень круто быть умнее и остроумнее мужика, но в этом году ей будет тридцать.\n ",
        "В аэропорту города Пскова, который теперь имени княгини Ольги, для древлян организовано спецобслуживание.\n ",
        "В Осколково разработали модель идеального актера, способного выжить в конце любого фильма.",
        "Спортсменка-лыжница так и не смогла вернуться в большой спорт после рождения тройни. Один вид двух полосок на лыжне доводил ее до истерики...\n ",
        "У каждого борца будет девушка, но не у каждой девушки будет борец!\n ",
        "Судья:\n - Скажите, свидетель, на каком расстоянии от места преступления вы находились?\n - Могу точно сказать: четые метра шестьдесят девять сантиметров.\n - Откуда вы это знаете настолько точно?\n - Так я ж специально домой за рулеткой ходил, лично измерял!\n - И для чего вам это понадобилось?\n - Да мне оно и даром не надо! Посто заранее знал, что найдется обязательно\n какой-нибудь идиот вроде вас, который про это спросит.\n ",
        "- Ты чем сейчас занимаешься?- Учу литературу.- Кошмар! Ну чему ты можешь научить литературу?\n ",
        "Только люди старшего поколения воспринимают слово \"Инстаграм\" как предложение выпить.\n ",
        "Нас ждут великие дела! Но мы-то знаем - не дождутся.\n ",
        "Айфоны покупают те, у кого маленький член, но нет денег на джип...\n ",
        "Знаете ли вы, что если в Шотландии мужчина бегает за каждой юбкой, то его называют не бабником, а пид@расом.\n ",
        "Настоящий трагизм жизни заключается в том, что старыми становятся слишком рано, а мудрыми - слишком поздно.\n ",
        "Когда физлицо разводит юрлицо на деньги - это уголовщина. Когда юрлицо разводит физлицо на деньги - это дело административное. Забавно, не так ли?\n ",
        "- Почему наши пешеходы пересекают дорогу, не обращая никакого внимания на светофор?- Так светофором же еще никого не задавило!\n ",
        "— Где я?  — В раю...  — А почему колючая проволока вокруг?  — Разговорчики в раю!",
        "Зеленский продолжает лидировать в предвыборной гонке на Украине. А ведь он еще даже не обещал легализацию марихуаны в случае победы.\n ",
        "Хотите превратиться в панду - просто лягте спать с несмытой тушью.\n ",
        "- Мне супружница троих детей подарила.- Классно. А чьих?\n ",
        "Иду и вижу: кто-то пить бросил...\n ",
        "Для правительства самый вредный пережиток прошлого - пенсионер.\n ",
        "- Вчера проходили практику по теории вероятностей.- В казино, что ли, ходили?\n ",
        "Молодой судья разбирает первое дело. Решил посоветоваться с опытным коллегой по телефону:- У меня тут самогонщик. Сколько, ты думаешь, я должен ему дать?- Пятьдесят рублей за литр, и ни копейки больше!\n ",
        "Быль.\n Мне нужно было разослать документы по факсу согласно списка,\n составленного несколько лет назад. Естественно, некоторые\n номера были изменены. Здесь приводятся характерные высказывания,\n которые мне пришлось выслушать на просьбу:\n ``Примите, пожалуйста, факс``.\n 1) А где я его приму...?\n 2) Я бы с удовольствием, но через что..?\n Однажды, после долгого объяснения, что за документ и от кого,\n я сказала: ``Стартуйте``.\n Ответ был: ``Откуда?``\n ",
        "-Алиса, а поставьте-ка 8 симфонию Чайковского.\n-Уже ищу аудио.\n-Не утруждайтесь, милочка...",
        "Дареному коню в зубы не смотрят, а хорошему приданому на грудь.\n ",
        "Встречаются приятели:\n - Что ты, Вася, невеселый?\n - От врача еду. Зубы рвал.\n - И сколько у тебя вырвали?\n - Пятьдесят долларов.\n ",
        "Хочу - слушаю жену, не хочу - лежу в травматологии.\n ",
        "Зевни в метро - устрой флешмоб.\n ",
        "Оптимист на диете.Взвесился, посрал, взвесился.\n ",
        "- C того дня , как я познакомился с вами ,- говорит мужчина\n своей курортной знакомой,- я не могу ни есть,ни пить,ни курить...\n - Вы так сыльно полюбили меня ?\n - Hет, просто на все это не остается денег.\n ",
        "Искал на днях Mobile Rack и винчестер на 1.6Gb через Rambler.\n Сделал запрос, получил страничку со ссылками, короче, все путем.\n Начинаю смотреть их по очереди, наконец перехожу по одной из них\n на очередную страничку с прайс-листом некой конторы ComputerPRIZ.\n На ней натыкаюсь на винт 1.7 Gb, в правой графе (цена) стоит 404.\n Ну, думаю, может ошиблись люди, с кем не бывает... Смотрю - ан нет,\n гнут свою палку: 1.3 Gb стоит 352. Видно, думаю, просто деньги\n очень любят. Поднимаюсь к началу таблицы посмотреть, в каких же\n единицах указана цена. Глядь, стоит там загадочное ``Грн``. Я - в\n непонятке, вроде не доллары и не рубли. Единственное, что приходит\n на ум - ``грины``. Вот, думаю, чудики... Минуту еще полазил по этому\n прайс-листу в раздумьях, как вдруг глядь - внизу страницы надпись:\n ``Наш homepage - http://........DONETSK.UA/.......``. Тьфу ты, думаю,\n так разэтак, хай живе свободна Украина со своими гривнами...\n ",
        "- Я хочу развестись.- Причины?- Причин много. Но самое главное: я женат!\n ",
        "Любовница поэту Вишневскому: \"я думала - длиннее чем стихи\".\n ",
        "Если ваш компьютер завис, выдерните шнур, выдавите стекло...\n ",
        "Апогей кризиса в России - пришлось взять б/у президента.\n ",
        "Мальчик с плохим кровообращением, врет и не краснеет.\n ",
        "Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор \"Радуга\", наручники \"Нежность\", бензопила \"Дружба\", слезоточивый газ \"Черемуха\", межконтинентальные баллистические ракеты \"Мир\"!\n ",
        "Жизнь как пельмени - все вокруг кипит, а ты еще не готов.\n ",
        "Сергей Безруков сдал в донорский пункт 2 литра березового сока, третья группа, брунька положительная.\n ",
        "- Скажите, а по дереву можно определить где север, а где юг?- Все очень просто: елка - север, пальма - юг!\n ",
        "Искусство класть на проблемы называется счастьем.\n ",
        "Из-за участившихся случаев \"дезертирства\" окно в мужском туалете ЗАГСа было зарешечено.\n ",
        "Сидят в тюрьме зоофил некрофил педофил и экстремал.\nЗоофил говорит:\n-вот бы кошечку.\nНекрофил говорит:\n-мёртвенькую.\nПедофил говорит:\n-маленькую.\nА экстремал сказал:\n-Мяяяяу",
        "По пляжу бродит здоровенный детина, а за ним, как приклеенный,\n маленький хилый мужичонка. Наконец детина не выдерживает,\n оборачивается и хватает мужичонку за горло:\n - Говори, падла, кто тебя послал меня пасти? Косой? Валет? Кто?\n - Что вы, я же просто от солнышка прячусь!\n ",
        "Повстречались слон с кузнечиком. Кузнечик говорит:- Слон, ты такой здоровый и такой страшный, а я такой маленький и такой красивый!Слон, делая шаг вперед:- Был.\n ",
        "Депрессия - это когда в фильмах болеешь за маньяков.\n ",
        "В детском садике:- У меня мамины глаза! - говорит Маша.- У меня походка папина! - хвастает Сережа.- У меня мамина осанка! - говорит Оксана.- А у меня шлепки старшей сестры! - хвастает Вика.\n ",
        "Если после свадьбы поранишься, уже никогда не заживет.\n ",
        "Парень возвращается домой с работы на электричке - жара страшная,\n душно, люди в тамбурах удерживают двери открытыми в надежде\n на ветерок на ходу. Машинист, уставший открывать и закрывать двери -\n он-то не может поехать пока двери не закрыты - кричит по связи :\n \"Если сейчас двери не отпустите - отопление включу!!!!!!!!!\"\n двери закрылись ...\n ",
        "В супружеском долге вся надежда со временем на утреннюю эрекцию.\n ",
        "Девушка парню:- Смотри, у меня две полоски!- Ни фига се, еще служить не начала, а уже младший сержант?!\n ",
        "Звонок в дверь, мужик открывает - на пороге стоит тетка:- Это вы вчера спасли тонущего ребенка?- Ну.- Х@ли ну, где его шапочка?\n ",
        "Маленькая девочка съела только белок у яйца, а желток не хочет. Бабушка ей говорит:- Леночка, а почему ты желток не кушаешь? Девочки, которые в детстве едят желтки, вырастают красивыми и умными.- А почему ты в детстве желтки не ела?\n ",
        "- Ну что ты приуныл? Больше оптимизма: когда-нибудь невезение закончится, ты же не бессмертный.\n ",
        "Интересно, а можно ли стать лицом рекламной кампании свечей от геморроя?\n ",
        "Самое лучшее средство для ухода - ноги.\n ",
        "Последние исследования РАН показали: мнение, что корова дает молоко и мясо, ошибочно! И то, и другое у нее просто отнимают.\n ",
        "Моя любимая черта у Пратчетта в романах: если он описывает лютую дичь и абсурд, то скорее всего речь идет о совершенно реальном факте из истории Великобритании.\n ",
        "Прилетает Карлсон к Малышу:- Малыш, у тебя выпить есть?- Конечно! Сейчас принесу воды.- Малыш! Я у тебя выпить просил, а не помыться!\n ",
        "Перечитывать необходимо в первую очередь то, что никогда не читал.\n ",
        "Если выйти с деревенской дискотеки и долго-долго смотреть, подняв голову, в небо на звезды, то кровь из носа перестанет идти...\n ",
        "С одной стороны слышу что Россия переполнена американскими шпионами. С другой стороны вижу как патриарх ездит на кадиллаке.\n ",
        "Жители Ухрюпинска в своей жизни стесняются спрашивать две вещи - презервативы в аптеках и билеты домой в кассах Казанского вокзала.\n ",
        "Если кошка дружит с собакой - это или заслуга дрессировщика, или заговор против него.\n ",
        "Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим? - Ты че, сдурела? - Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились... - А... Так ведь у нас денег нет. - Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит. - Так мне надеть нечего. - А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила. - Так и тебе надеть нечего. - А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила. - Ну, пойдем.. Подходят к ресторану. У входа швейцар: - Здравствуйте, Вася! - Тсс... я сегодня с женой. Официант: - Вась, все как обычно? Сию минутку!. - Тсс... я с женой. Стриптзерша: - Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини? Весь зал хором: - ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!.. Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить: - Ты... я тебе так верила, а ты, козел... Таксист поворачивается и говорит: - Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!",
        "В психиатрической клинике бахилы рекомендуется надевать не на ноги, а на голову.\n ",
        "Суррогатная мамочка - это дамочка, отведавшая на свидании суррогатной водочки.\n ",
        "Все потери начинаются с фразы: \"Куда положить, чтобы не потерять\".\n ",
        "Если по поводу какой-либо новости, прозвучавшей с экрана ТВ, нет назавтра анекдота на этом сайте - не верьте таким новостям, это стопудовый фейк.\n ",
        "Потерял парень руку. И стал дико комплексовать. Hи на дискотеки,\n ни еще куда не выходит. Друзья ему и говорят:\n - Слушай, чего ты комплексуешь? Там на дискотеке есть парень вообще\n без обеих рук. Так он такие вещи вытворяет: танцует, на шпагаты\n садится, чуть ли не по потолку бегает.\n Уговорили. Приходит пацан на дискотеку, а там в натуре чувак без рук,\n но такие вещи вытворяет. Он, значит, его подзывает и спрашивает:\n - Как это ты без обеих рук и не комплексуешь так танцевать?\n Тот отвечает:\n - Да нет! Я тоже комплексую - у меня просто в ж0пе чешется.\n ",
        "Скоро единственным безопасным носителем правдивой информации останется забор.\n ",
        "- Ладно, мужики, я домой пойду. Хорошо посидели! А вы-то когда домой?- Ну, мне еще трояк сидеть, а Сереге пятерик!\n ",
        "Откуда-то из центра переполненного автобуса возмущенный женский возглас:- Что же вы мужчина делаете?Через несколько секунд тот же голос:- Мужчина, ну что же вы делаете?Голос с задней площадки:- Мужик, не томи душу, скажи, что делаешь?\n ",
        "В квартиру с наркоманами заходит полиция:- Это что такое? Почему у вас труп посреди квартиры?- А, это Вася. Он пришел уже мертвым.\n ",
        "- А что делает ежик на фабрике презервативов?- Киндер-сюрприз!\n ",
        "Вчера папа пошел на родительское собрание и остался на ночь у физички, а на следующий день она мне двойку поставила. А еще говорят, что сын за отца не отвечает...\n ",
        "Она:- А вот наконец-таки сдала на права! Хочу машину себе купить. Может посоветуешь, какая для девушки лучше всего?Он:- Стиральная!\n ",
        "Мы поедем, мы помчимся по локалке утром ранним.\n ",
        "Борман сидел в баре с кислой миной. Сзади подошел Штирлиц и ударил его по плечу. Мина взорвалась.\n ",
        "Если вы думаете, что Минздрав по-прежнему Министерство здравоохранения, то ошибаетесь. Минздрав - это Минимум здравого смысла.\n ",
        "Единственное на что в Крыму хватило денег у России - это обновить памятник Ленину в Симферополе.\n ",
        "Оргия. Мужик окучивает бабу. Баба:- О! Я смотрю, у тебя открылось второе дыхание?!- Да нет! Это дыхание того, кто меня сзади тр@хает!\n ",
        "Учитель труда обычно вызывает родителей ученика сразу за школу.\n ",
        "Сидят два каннибала. Голодные, мрачные. Один печально листает\n каталог товаров. Потом говорит:\n - О! У меня идея! Давай по каталогу холодильник закажем.\n - Ты что, совсем с глузду съехал? У нас жрать нечего, а ты\n холодильники заказывать собрался.\n - Дурилка ты все-таки. И холодильник нам пригодится, и грузчики.\n ",
        "Попал наpкоман в паpикмахеpскую.\n Сел в кpесло.\n Девушка-паpикмахеp спpашивает у него:\n - Вас как подстpичь?\n - Коpоче...\n Девушка подpовняла его пpическу.\n - Вы довольны?\n - Коpооче...\n Hу подпpавила еще.\n - Так лучше?\n - Кооpоооче...\n Hу, думает, куда коpоче.. Да ладно, побpила его налысо.\n - Hу тепpь вы двольны?\n - Коооpооочее, куддааа я поопал???...\n ",
        "Разница между российским допингом и терапевтическими исключениями в западных странах примерно такая же, как между коррупцией в России и лоббизмом в США. То есть терминологическая...\n ",
        "Игорь хотел чтобы после смерти его кремировали, но у акулы были другие планы.\n ",
        "Hа лавочке сидит мужчина и сокpушается:- Ой, чеpт, ой, дьявол, ой, блин!Рядом пpисаживается милиционеp:- В чем дело, гpажданин?- Да вот, лавочка покpашена...- Ой, бл...\n ",
        "Проходят годы, выходят новые айфоны, поколения сменяют поколения, а долбо@бы по-прежнему фоткаются в помещении в темных очках.\n ",
        "Мать:- Интересно, чем сейчас занимается Мэри?Джейн:- Если лед такой толстый, как она и думала - то, должно быть, катается на коньках. Но если лед такой тонкий, как думаю я - то тогда плавает!\n ",
        "Загран-контроль спрашивает у еврея \n-Откуда прибыли ? \n- Какие прибыли одни убытки",
        "Уважаемый Анатолий Михайлович, у меня были на яйцах бородавки. После первого вашего сеанса они исчезли, бородавки остались.\n ",
        "Склероз - это когда очень хочется забыть, но не помнишь что.\n ",
        "Не следует забывать, что демократию придумали в древней Элладе как самую продвинутую форму рабовладельческого строя.\n ",
        "Чем меньше малолитражный автомобиль, тем более крупная дама на нем ездит...\n ",
        "- Дорогая, почему у тебя в руках паяльная лампа?- Милый, я просто хочу узнать... Где ты, сволочь, ночевал?!\n ",
        "Сидит художник-абстракционист у себя в мастерской, и весь из\n себя такой какой-то печальный. Тут заходит его друг и спрашивает:\n - Че эт ты такой из себя печальный весь?\n - Да вот, понимаешь, написал портрет одной дамы...\n - Так это же хорошо!\n - Ну, понимаешь, она попросила изменить на картине цвет ее глаз.\n - Ну так и что?\n - Да проблема в том, что я не могу вспомнить, где ж я на картине\n глаза нарисовал.\n ",
        "Что такое естественный отбор? Это когда жена отбирает у мужа зарплату.\n ",
        "- Владимир Владимирович, что самое главное в работе главы государства?- Самое главное, чтобы народ верил, боялся и просил.\n ",
        "Хорошо посидели - это когда захотели встать, но дружно полегли, как скошенная трава.\n ",
        "- Все трудишься? Ну, Бог тебе в помощь!- Уже помогал, но успел умаяться. Не хочешь его подменить?\n ",
        "Совесть подсказывала застрелиться, опыт возражал...\n ",
        "Муж и жена ссорятся между собой:\n - Лучше бы я умерла!\n - Я тоже!\n - Тогда я не хочу!\n ",
        "Теперь каждый гаишник будет экипирован набором чистых белых платочков \"Кристалл\". Этот набор предназначен для тестирования фар автомобилей на загрязненность.\n ",
        "Фразы из школьных сочинений.Принц Гамлет был неженат, поэтому имел много свободного времени чтобы предаваться монологам.\n ",
        "Девушка парню:- А поцеловать?- Куда?!- Под хвостик.- В ж@пу, что ли?!- В шею, тормоз! На голове хвостик!\n ",
        "Дело было лет семь назад. Оказались мы в районе Кавказского заповедника,\n куда в свое время была завезена стая павианов. Эти молодцы там прекрасно\n прижились, только у детенышей хвосты зимой отмерзают. В общем,\n расплодились они там тк и обнаглели так, что стали устраивать набеги\n на близлежащие деревни и, в буквальном смысле слова устраивать драки\n с местными жителями... В боях они закалились...\n Естественно, каждому, кто впрервые видит крупную обезьяну на воле,\n интересно с ней \"пообщаться\", покормить - а те, собственно говоря,\n нисколько и не возражают....\n Один из наших ребят очень мило прикармливал крупного самца (самки более\n пугливые и потому стояли поодаль и жадно поглядывали). Кормил он его\n конфетами. Павиан с чувством обостренного эстетического любования\n разворачивал каждую конфетку, и, буквально, жмурясь от удовольствия\n ее заглатывал.\n После нескольких скормленных конфет просто прикармливать пареньку\n стало скучно и он протянул павиану свернутый фантик, конфеты в котором\n не было...\n Сцена следующая. Павиан разворачиват фантик, несколько секунд созерцает\n его пустоту, затем, не шелохнувшись переводит взгляд на парня, несколько\n секунд хмуро смотрит исподлобья, затем обратно на фантик. Потом -\n искренне \"усталый\" вздох и... поставленным ударом, с разворотом корпуса\n он заваливает паенька так, что челюсь не выдержала и сломалась... Затем\n разворачивается и, исполненный чувтва собственного достоинства удаляется...\n ",
        "- Как вас зовут?- Смотря куда.\n ",
        "Лучшая система ПРО Европы и США - это дети и имущество российских казнокрадов и олигархов.\n ",
        "Колхозник в магазине бытовой техники рассматривает электроводонагреватель.- Это понятно. Это холодная вода, это горячая вода.- А куда белье класть?!\n ",
        "Нет, все-таки у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ: \"Вы что, пьяный?!\" или \"Вы что, с ума сошли?!\". Они на полном серьезе думают, что могут понравиться либо по пьяне, либо психически ненормальному!\n ",
        "Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок.\n Раздраженный заспанный голос:\n - Да!\n - Что, спишь, зараза?\n - ?!\n - А мы учим.\n ",
        "В съемках следующего сериала \"Слуга народа 4\" будут участвовать все жители Украины.\n ",
        "Лучше жалеть на следующий день о том, что вчера напился, как свинья, чем о том, что напиться хотел, но удержался от этого.\n ",
        "Штаб Путина возглавили промышленник, педагог и медик. Я бы на его месте насторожился: судя по тому, как обстоят дела в промышленности, образовании и медицине, они что-то затеяли.\n ",
        "САЛУН ГДЕ-ТО НА ЗАПАДЕ АМЕРИКИ.У ШЕСТА-ДЕВУШКА В НИЖНЕМ БЕЛЬЕ, В ЗАЛЕ - ГРУППА ИНТУРИСТОВ.ВДРУГ ВСТАЕТ ОДИН ИЗ НИХ, ВСКИДЫВАЕТ РЕВОЛЬВЕР, СТРЕЛЯЕТ. У ТАНЦОВЩИЦЫ РВЕТСЯ БРЕТЕЛЬКА ЛИФЧИКК, СТРЕЛЯЮЩИЙ УДОВЛЕТВОРЕННО ЗАЯВЛЯЕТ, ХВАСТАЯСЬ МЕТКОСТЬЮ:\"Я - Джек Лоуренс из Йорка, Англия\", ВСЕ АПЛОДИРУЮТ. ВСТАЕТ 2-ОЙ ТУРИСТ, ВСКИДЫВАЕТ СВОЙ НАГАН, СТРЕЛЯЕТ, ЛОПАЕТСЯ 2-АЯ БРЕТЕЛЬКА. СТРЕЛЯВШИЙ:\"Франсуа Жерон из Нормандии, Франция\". ДЕВУШКА ДОВОЛЬНА, ВОЗБУЖДЕНА, ТАНЦУЕТ ДАЛЬШЕ, КРУГОМ ХЛОПАЮТ В ЛАДОШИ. РЕЗКО 3-ИЙ ТУРИСТ, ДОСТАЕТ ОБРЕЗ, НАЖИМАЕТ НА СПУСК, ДЕВУШКА ПАДАЕТ ВСЯ В КРОВИ С РАЗЪЕБАННЫМИ КИШКАМИ. СТРЕЛЯВШИЙ: «Микола Парасюк, Львівщина,Західна Україна!\"",
        "На то и жена человеку дана, чтобы знал: жизнь - это не увеселительная прогулка по цветущему лугу.\n ",
        "- Иванов, ты кем хочешь стать, когда вырастешь?- Космонавтом.- Для того, чтобы стать космонавтом, надо долго и хорошо учиться.- А вот и не обязательно, Белка со Стрелкой что, долго учились?\n ",
        "Учитель:- Вовочка, скажи куда мы попадем если будем сверлить Землю на экваторе.Вовочка:- В сумасшедший дом...\n ",
        "Православная ракета не должна взлетать выше колокольни.\n ",
        "Идут два рэппера по Коньково. Один в кепке, другой все равно по шее получит!\n ",
        "Новые трусики \"Матрешка\" - заколебай мужа.\n ",
        "Для того, чтобы загладить свою вину, нет ничего лучше, чем раскаленный утюг.\n ",
        "Менеджер Иванов ввел свои санкции против Европы - теперь он пьет водку вместо виски.\n ",
        "Муж решил со мной развестись, привез вещи моим родителям, а там замок и записка: \"Серега, будь мужиком! Пожалей нас, стариков!\".\n ",
        "Двоечник Вася со школьной скамьи начал строительство крепкой семьи. Сам он - в десятом, в девятом Наташка, дочка их в пятом, а внук первоклашка.\n ",
        "Совет девушкам: путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Глотайте!\n ",
        "Все большее число специалистов приходит к выводу, что наш истребитель коррупции никогда не взлетит.\n ",
        "Новая туалетная бумага \"Зева\". Теперь с запахом газеты \"Труд\"!\n ",
        "К одному мужику приезжает иностранная делегация с представителями\n телевидения. Заходят во двор:\n - О, у вас такой сад! У вас есть садовник?\n - Да нет, жена...\n - У вас есть огород...Что, мини-трактором обрабатываете?\n - Да нет, жена...\n - У вас такие ухоженные дети. Наверное, есть нянечка?\n - Да нет, жена...\n - У вас очень чисто в доме. Наверное, есть домработница?\n - Да нет, жена...\n - Вы знаете, у вас очень вкусная выпечка. У вас, наверное,\n прекрасная повариха.\n - Да нет, жена...\n - Вы знаете, вы прекрасно выглядите. У вас, наверное, изумительная\n любовница?\n - Да нет, что вы! Это моя жена!\n - Как, вы еще и спите с этой лошадью?!\n ",
        "На лугу пасется стадо. Бык поднимает перчатку:- Дамы, кто потерял бюстгалтер?\n ",
        "- Ты работаешь в Макдональдсе!? Для меня это - разочарование.- Большое, маленькое, или среднее?\n ",
        "Сидит новый русский в баре с американскими бизнесменами.\n Первый бизнесмен:\n - Официант. Мне двойную КК.\n Офицант приносит две кока-колы.\n Второй бизнесмен:\n - А мне две ПК.\n Приносят две пепси-колы.\n Новый русский:\n - А мне 15, в натуре!\n Официант:\n - А это что такое?\n - Ну, типа, два Севен Апа...!!!\n ",
        "Важно не только уметь легко жить, но и когда тяжело - не умирать.\n ",
        "Продаю книгу: \"Законы шариата\", на Иврите.\n ",
        "Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда. В жопу логику!\n ",
        "Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было\n конца и она целый день с ней играла. На следущее утро девочка с\n черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит,\n что черепаха умерла. Мама:\n - Эх, доча, замучила ты ее совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку\n в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки,\n купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные\n похороны....(в то время черепаха высунула голову из панциря)...эй,\n дочка, так ведь она живая..!?\n Дочка радостно:\n - Ой, а можно я ее придушу....!?\n ",
        "Выборы президента в 2018 году пройдут по сценарию \"Семь стариков и одна девушка\".\n ",
        "- Как бомжам удалось побить казаков?- Бомжи настоящие, а казаки ряженые!\n ",
        "Боже, сделай так, чтобы в магазине было только то, зачем я пришла!\n ",
        "Сергей Шнуров, при выходе из церкви после исповеди больно ударился о косяк двери, развернулся и пошел обратно.\n ",
        "По тротуару навстречу друг другу идут два мужика.\nОба хромают, подволакивая правую ногу. Поравнявшись, один из мужиков, с пониманием улыбаясь, говорит другому, показывая на свою ногу:\n— Афганистан, 1982 год.\nДругой, показывая большим пальцем через плечо:\n— Собачье говно, 10 метров позади.",
        "В отношениях главное - хорошо поставленный удар.\n ",
        "Не ниже пояса, а глубже талии\n ",
        "- Познакомьтесь, это Сема! Он может передвигать предметы на расстоянии.- Силой мысли?- Силой бортовой \"Газели\"!\n ",
        "Еду сегодня в автобусе, и вижу магазин с интересной вывеской:\n \"ОКЕАН Автозапчасти\"\n Чей-то сразу Титаник вспомнился.\n ",
        "Цитата из сказки в исполнение дочери:- Иван-царевич сел на коня и побежал.\n ",
        "Наложница обнажалась, обнажалась и облажалась, вот жалость...\n ",
        "- Он меня больше не узнает.- Кто?- Ну этот, как его...\n ",
        "У каждого хирурга есть свое маленькое кладбище. У каждого проктолога есть свой маленький гей-клуб.\n ",
        "— Если я попрошу, то ты перестанешь каламбурить?\n— На все воля божья коровка.",
        "Первый раз на новогоднем столе остались нетронутыми бутерброды с красной икрой. Все жрали черную.\n ",
        "При Сталине никакие санкции стране не были страшны, потому что у чиновников не было денег в западных банках, а их дети учились дома.\n ",
        "В России свобода слова - любой может рассказать о чиновнике всю правду, и ему за это ничего не будет. В отличие от того, кто рассказал.\n ",
        "Она сказала, что я буду жить в ее сердце! Я же не знал, что у нее там общежитие.\n ",
        "- Словами не передать, как я тебя люблю.- Деньгами передай.\n ",
        "Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе. На берегу\n его встречает Фурманов.\n - А где Чапай? - спрашивает он.\n - Василий Иваныч с роялью. По дну толкает.\n ",
        "Не умеете снимать стресс - не надевайте его...\n ",
        "Идти за человеком внимательным безопаснее, чем за человеком с хорошей реакцией, потому что первый обходит грабли, а второй, наступив на них, успевает от них увернуться...\n ",
        "У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик\n снимает трубку:\n - Алло? Кто это?\n Голос отвечает:\n - Кто-кто, хуй в кожаном пальто!\n На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее\n приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи,\n академик снимает трубку и орет:\n - Да ты заебал уже, козлиная рожа, пошел на хуй, понял, ублюдок?\n Голос:\n - Николай Петрович, что с вами?\n Академик, смутившись, спрашивает:\n - Ой, простите, кто это?\n - Кто-кто, хуй в кожаном пальто!\n ",
        "В больнице раздается звонок. Доктор берет трубку.\n - Да?\n - Послушайте, доктор, моего мужа переехал каток. Что делать?!\n - Перешлите его мне по факсу, я разберусь.\n ",
        "По парку идут хорошо одетые муж и жена. Вдруг они видят на лавочке\n мужика с пузырем портвейна и следами былой интеллигентности на лице.\n Жена:\n - Надо же! Это мой бывший супруг! Пять лет назад я ушла от него!\n Он до сих пор пьет!\n Муж:\n - Врешь! Так долго не празднуют!\n ",
        "- Доченька, ты чего плачешь?- Мама, меня мой хомячок укусил за палец!- Ты не расстраивайся, до свадьбы заживет!- А я и не расстраиваюсь, я его тоже укусила!\n ",
        "хватит на сегодня интернета",
        "Надпись в туалете: \"В случае бомбежки - прячьтесь под этим унитазом. В него еще никто не попадал. Уборщица\".\n ",
        "Русская народная примета: что в мире ни случается - это к росту цен!\n ",
        "Мужчина приходит к цыгану:- Я твоего сына в своем амбаре поймал...- Конечно, в амбаре легко - ты попробуй его в поле поймать!\n ",
        "Как избавиться от вшей:\n Нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом\n посыпать зараженное место.\n Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает,\n бьется головой об кирпич, и погибает.\n megamix\n ",
        "Гроссмейстера спрашивают:- Что вы больше любите: секс или шахматы?- Шахматы.- А почему?- Позиций больше.\n ",
        "Когда армянские учёные нашли доказательство того, что Ереван был основан в 782 году до нашей эры. Азербайджанцы как услышали об этом, решили, что так дело не пойдёт. Купили алюминиевое ведро, на нём начертали 882 год до н.э и закопали у себя в Баку. Потом по телевидению объявляют: «СЕНСАЦИЯ! Азербайджанские археологи нашли ведро с датой основания Баку!» Международные эксперты приехали подтвердить находку, взяли ведро, повернули и увидели надпись на дне: “Ереванский алюминиевый завод”.",
        "- Дорогой, что за укусы у меня на спине?- Ну, наверное, термиты узнали, что ты бревно в постели.\n ",
        "Салону интимных услуг требуются трудоголики.\n ",
        "Я сегодня защитила докторскую! Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбилась...\n ",
        "Электрик на службе:- Последний патрон - для себя!\n ",
        "Мужик, рассматривая картину импрессиониста, спрашивает экскурсовода:- А это тут почему все такое непонятное, смазанное?- А это потому, художник хочет передать свое восприятие окружающего, так он видит...- Во, блин! А че он тогда очки не носит?\n ",
        "Муж возвращается из командировки и видит у подъезда припаркованный\n \"Мерседес-600\". Заходит домой. Hа вешалке - красный пиджак, на столе -\n радиотелефон, в постели - жена с каким-то мужиком. Муж толкает мужика\n в бок:\n - Ты чего здесь делаешь?\n - Как чего? Hе видишь - новых русских делаем.\n ",
        "Девушка - подруге:- Должен же быть способ осторожно намекнуть человеку, что у него неприятный запах изо рта, при этом не задевая его чувств фразой типа: \"Что-то мне скучно, пойдем-ка почистим тебе зубы!\"?\n ",
        "Инструкция для лаборанта: подготовьте мышь к опыту.\n ",
        "Оказывается, что \"мост дураков\" в Питере назван не в честь шоферов газелей со сбитой крышей, а в честь чиновников и строителей, которые ничего не исправляют, а только считают бедолаг.\n ",
        "Работа не волк, а кролик. В лес не убежит, но затр@хает.\n ",
        "Настоящий кофе должен быть черный как ночь, сладкий как грех, горячий как поцелуй, крепкий как проклятие.\n ",
        "Для охраны военного объекта требуется враг, который не дремлет.\n ",
        "Профессор на лекции рассказывает, что мужчина во время полового сношения теряет столько энергии, что этой энергии вполне хватило бы на то, чтобы столкнуть с места один товарный вагон. Одна студентка, потягиваясь:- Эх, сейчас бы составчик до Владивостока!\n ",
        "Идиотов много, а умных, которые в это верят, еще больше.\n ",
        "На приеме у венеролога. Венеролог:\n— Ну что, горит когда мочишься?\nПациент:\n— Не знаю, пока не поджигал",
        "Когда невеста выезжает из ЗАГСа, она уже теряет 30% стоимости.\n ",
        "На заметку мэрии Москвы: сначала надо открыть парикмахерские и салоны красоты, а потом через недельку офисы. Достаточно нам стрессов.\n ",
        "Он так любил помидоры, что ел их с кетчупом и запивал томатным соком!\n ",
        "У меня все время свободное. А кто я такой, чтобы время в рабстве держать?\n ",
        "Мой друг как-то путешествовал из Москвы в какой-то, не помню,\n другой город нашей необъятной Родины... Пили много... и все такое\n прочее ... и где-то часа в 3 ночи была остановка на несколько минут\n в Харькове ... он вышел прогуляться ... хочется покурить и видит -\n сидят какие-то парни на рюкзаках ... ну он подумал туристы ...\n подходит к ним и спрашивает:\n - Ребят, есть покурить...\n - А ты что, тоже только что освободился???\n ",
        "Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:- Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?- Да, знаю, я его уже перевязал.\n ",
        "Обычно профессор Плейшнер все схватывал на лету. Но на этот раз схватиться было не за что.\n ",
        "Финансовое положение: внебрачные дети не объявляются.\n ",
        "На собрании колхоза выступает председатель и говорит:- Сегодня мы будем выбирать правление, голосовать будем по-новому - списком.Одна колхозница говорит другой:- Во удумали! Руку поднять - им мало, теперь еще и пищать надо.\n ",
        "После восьми часов вечера еще незаправленная кровать чудесным образом превращается в уже разобранную...\n ",
        "Одна порнозвезда ела сладкое без ограничений и не боялась, что у нее что-то слипнется...\n ",
        "Учителя жалуются, что на онлайн-уроках были замечены не очень трезвые родители в трусах...\n ",
        "- По шкале от 1 до 10, на сколько вы оцениваете ваше доверие правительству?- А можно чтобы шкала начиналась с нуля?\n ",
        "Мой дед говорил, что если подарок нельзя пить - подарок х@йня.\n ",
        "- Где тебя носило, скотина?!- Дорогая, я абсолютно ни при чем! Сначала перестал работать телефон, потом заблокировали счета, потом навигатор накрылся...- Прекрати мне врать! Признавайся, как зовут эту шлюху?!- Роскомнадзор...\n ",
        "Каждый раз, когда я оглядываюсь на свою прошлую жизнь, настоящая дает мне смачный поджопник.\n ",
        "Римский Папа не негр, и не баба? Странно. Куда катится мир?\n ",
        "Медведев вовсе не заболел. Просто на весенние каникулы его решили отправить к бабушке.\n ",
        "- Я хочу проследить историю своей семьи, но не знаю, как за это\n взяться...\n - Попробуйте выставить свою кандидатуру на выборах.\n ",
        "Дети - это настоящее чудо! Не пьют, а веселые!\n ",
        "Говорят, после назначения первым вице-президентом Азербайджана жены Алиева, в случае развода она может претендовать на 50% страны.\n ",
        "Ты просто так лежишь или с намеком?\n ",
        "- Дядя, дай рубль!- А в морду?- Можно и в морду, но деньги - вперед...\n ",
        "Девушки с большими сиськами никогда не могут быть уверены, что с ними интересно.\n ",
        "- Я хочу поднять бокал и сказать тост в честь самой красивой пары на этой свадьбе! За меня и вискарик! Горько!\n ",
        "Око за око, зуб за зуб: потомки Петра Первого поставили памятник\n Зурабу Церетели.\n ",
        "- Путина слушали?- Нет.- Почему?- Он нас не слушает, а мы его!\n ",
        "После очередной попытки расширения НАТО на восток, НАТО порвалось.\n ",
        "- Так жена надоела! - жалуется мужчина. - Ужас, как устал от нее!\n - Вам нужно поехать к морю, отдохнуть, поплавать! - советует врач.\n - Нет, доктор, это не поможет: она прекрасно плавает.\n ",
        "В подземном переходе:- Уважаемый милиционер!? Здесь прямо перед вами играют в наперстки, а вы проходите мимо?- Ага, нашел дибила! Я вчера уже поставил штуку и все нахрен продул!\n ",
        "Я понял, что пора прекращать подготовку к экзамену, когда, ожидая подругу возле подъезда, я рассчитал длину ее коридора с учетом времени, прошедшего с момента произнесения фразы: \"Уже выхожу\".\n ",
        "Девушка, у вас прямо осиная талия. А грудь - липовая.\n ",
        "Ночь, в постели возня и пыхтение. Вдруг женских голос:- Только не в меня!- А в кого?\n ",
        "В семье финансистов:- Маша, я знаю, что недельный супружеский долг выбран, но я бы хотел получить авансовый кредит...- Нет-нет, у тебя очень маленький кредитный рейтинг...\n ",
        "Симпатичная девушка приходит устраиваться на работу секретаршей, на собеседовании ее спрашивают:- Я вижу в вашем резюме, что вы довольно долго проработали на предыдущем месте работы, и ушли по собственному желанию, почему? В чем причина?Она отвечает:- Узкий диван.\n ",
        "``Доpогие дpузья! Hа этот pаз мы пpиготовили для вас несколько\n песен популяpной английской гpуппы ``Зе быдлас`` в составе Жени\n Ленина, Павлика Макаpтневича и дpугих. Пеpвая их песня называется\n ``Кинь бабе лом`` и являет собой типичный пpимеp pазpешения\n семейных конфликтов в буpжуазном обществе. Втоpая песня,\n котоpую мы пpедставляем вашему вниманию, называется ``Конь Тугеза``.\n Эта песня pассказывает о веселом амеpиканском паpне, индейце\n Тугезе и его веpном коне. И тpетья песня гpуппы ``Зе быдлас``\n (Боже, какие гнусные имена они себе пpидумывают) - песня\n ``Летит Би`` пpо очень маленькую и очень одинокую птичку Би,\n котоpая летает по свету и нигде не может найти пpистанища.``\n ",
        "Красивее женских ног может быть только место, из которого они растут.\n ",
        "Два гаишника, фанаты \"Формулы-1\", сидят в будке и обсуждают\n последнюю гонку. По дороге мчится мерс, который носит через\n три полосы из стороны в сторону.\n 1-й гаишник:\n - Пьяный, что-ли?\n 2-й:\n - Да нет, шины прогревает.\n ",
        "- Почему на рукавах милиционеров пришиты пуговицы?- Чтобы милиционеры не вытирали ими свои носы.- А почему же эти пуговицы тогда блестят?- Потому, что они все же вытирают.\n ",
        "Мужик прoчитал объявление о приеме на работу на должность \"человека,\n который решает проблемы\" с окладом в 100000 рублей в месяц, прошел\n собеседование, и ему предложили сразу приступить к работе.\n - У вас есть какие-нибудь вопросы? - спросил работодатель.\n - Только один, - ответил мужчина. - Как вы можете позволить себе платить\n так много денег?\n - А это, - сказал работодатель, - будет вашей первой проблемой.\n ",
        "Те, кто думает, будто в метро ездят скромные, не склонные к понтам люди, просто никогда не видели, с каким презрением читающие с телефонов с экраном 5 дюймов косятся на читающих с телефонов с экраном 4 дюйма.\n ",
        "Разговор приятелей:- Знаешь, что может сделать твою девушку счастливой?- Нет...- Другой парень!\n ",
        "Хакеры взломали электронные счета пенсионного фонда, но так и не смогли разобраться, сколько именно денег они украли и когда их получат.\n ",
        "А помните, как Роскомнадзор Telegram заблокировал?\n ",
        "В новостях передали, что нефть поднялась из-за арестов саудовских принцев. Скажите Путину, что если посадить Сечина, нефть взлетит до 100 баксов!\n ",
        "Вася свой идиотизм объяснял исключительно творческим подходом.\n ",
        "Если бы не соседкина мордашка, век бы соседову морду не видеть.\n ",
        "В поликлинике:- На что жалуетесь?- Плохо слышу.- Курите?- Курю.- Выпиваете?- Выпиваю, бывает.- Женщины?- Ну...- Придется Вам от всего этого отказаться.- Это чтобы лучше слышать? Ни за что!\n ",
        "Самое обидное - терять детство... особенно в детстве\n ",
        "Интервью у группы:\n— А как же вы можете играть без басиста?\n— Лучше.",
        "- Везде вижу объявления: услуги - тамада, баянист. А чем они отличаются?- Тамада рассказывает новые анекдоты, а баянист - старые.\n ",
        "Интересно, какая драма случилась с Гоголем, что он решился на каре.\n ",
        "- Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой. Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.\n ",
        "- Мам, а у папы есть родители?- Конечно, есть. Ты что, забыл? Бабушка Люся и дедушка Леня.- А зачем же они тогда его нам отдали?\n ",
        "В детстве я мечтал стать бабушкой! У нас на районе только бабушек не били.\n ",
        "- Девушка, ну и ноги. Мне бы их на плечи закинуть?- Ну и что? Ссала бы тебе в рожу пока не захлебнулся бы!\n ",
        "Если тебе срут на голову до того, как тебе поставили памятник, значит ты стал великим еще при жизни.\n ",
        "Если мужчина хочет радиоуправляемую игрушку, а женщина порядок, то робот-пылесос с управлением на пульте - идеальный подарок.Из минусов - мужчина может начать специально мусорить, чтобы было, что уничтожать своим киберпитомцем.\n ",
        "Россия сообщила, что согласна войти в НАТО.\n Но только один раз и очень быстро.\n ",
        "Дмитрий Медведев подарил Михаилу Саакашвили галстук-бабочку. США были в шоке от такого издевательства над демократически избранным президентом.\n ",
        "Просто запомни, что все великие люди, так или иначе, раскачивали чью-то лодку.\n ",
        "Продавцы супермаркетов, как собаки - свежий товар подальше зарывают.\n ",
        "Грузин, красивый такой, стоит продает мандарины. Видит -\n девушка, сзади вроде бы ничего, весьма симпатичная, ну он\n ей и говорит:\n - Дэвущка, хочэщь мандарын, а?\n Она оборачивается... перед грузином предстает страшенная\n коряга:\n - Хочууу!\n Гpyзин, офигевший, говоpит:\n - Hа, на два мандаpына, только отвэpнис паскеpее, pади Бога.\n ",
        "Челябинское метро настолько сурово, что пассажиры сами копают тоннели!\n ",
        "Анекдот не анекдот, но... На основном сайте ЛДПР, при входе, написано\n следующeе:\n На 1 января 1999 года ЛДПР это:\n 85 региональных организаций, 187 окружных организаций, 1892 районных\n и городских организаций, более 7 тысяч первичных организаций,\n почти 2000 штаб-квартир, более 300 автомашин, ежемесячно 10–15 тысяч\n новых членов партии, 50 депутатов в Госдуме и более 300 в регионах,\n свыше 600 тысяч членов партии.\n А дальше идет надпись : Финансовую помощь просим направлять по адресу:\n ",
        "Невозможно вернуть молодость, долги с Украины и жену к маме.\n ",
        "Муж меня приревновал к компьютеру... Странно, почему не может приревновать к плите, грязной посуде?\n ",
        "Анекдот для тех, кто знает историю религиозных войн:\n Программисты Майкрософт ворвались в Apple и ставят на все компютеры\n Винды. Посреди этого всего стоит Билли в черной рясе с капюшоном\n и здоровенным крестом с логотипом W95. И подбегают к нему программисты\n и спрашивают: \"Отче, как отличить поганый Мак от честного писюка?\"\n Мрачно усмехнулся Билли и сказал:\n \"Ставьте на всех!!! Виндовз узнает своих!!!\"\n ",
        "- Джон, это правда, что ты был ранен?- Да, пуля попала мне в грудь.- Как же она не угодила в сердце?- Оно у меня в то время ушло в пятки.\n ",
        "Бабушка Света переходила дорогу не на тот свет а попала на тот",
        "- Кто такой настоящий друг?- Это человек, которого вы можете оставить дома, пока развозите по домам всех своих остальных гостей.\n ",
        "Больной показывает врачу совершенно черный язык.\n - Что случилось?\n - Пол-литра водки случайно на свежий асфальт разлил...\n ",
        "Цыгане-карлики угнали табун пони.\n Снус.\n ",
        "Я вот не понимаю - как это не закончивший и шести классов Арашуков, плохо понимающий по-русски, не отличающий миллион от миллиарда, физику от химии, пропан от метана, умудрялся многие годы обносить Газпром с его полчищами эффективных менеджеров, бухгалтеров и юристов?\n ",
        "Предисловие: Эту историю, а вернее ее следует назвать трагикомедией,\n рассказала мне знакомая, снимавшая у нас дачу лет десять назад.\n Пересказ трагических событий, сопровождаемый истерическим смехом\n и слезами двух мокрых очевидцев, происходил в пригородной электричке.\n Были еще те времена, когда утеря командировочных документов и паспорта\n являла собой бедствие, близкое к стихийному. Итак. . .\n Теплым подмосковным летом двое ребят возвращаясь с дачи спешили\n на электричку. Подойдя к станции и имея еще несколько минут в запасе\n они предусмотрительно решили посетить пристанционный туалет (зеленый\n домик). Как оказалось впоследствии, устами их мочевых пузырей глаголило\n Провидение. Увидев, что на подходе к туалету их обогнала шустрая бабка,\n они решили подождать своей очереди (очевидно, справить нужду\n в традиционном стиле, у дерева, не представлялось возможным).\n И тут окрестности огласил нечеловеческий крик, дверь туалета распахнулась\n и оттуда вылетела бабка с задранной юбкой и без трусов, и, объятая ужасом,\n присела на корточки и начала креститься. Нетвердыми ногами молодые люди\n приблизились к бабке и боязливо так спросили: \"ЧТО ТАМ СЛУЧИЛОСЬ?!!\"\n А она в ответ, вращая выпученными глазами и севшим голосом, – \"ДЬЯВОЛ\n ТАМ СИДИТ!!! СКАЗАЛ МНЕ: «БАБКА, НЕ НАДО»!!!\" Вытянув шеи и тоже\n чувствуя себя на грани обморока ребята приблизились к домику, дверь\n которого была теперь настежь раскрыта и услышали гулкое \"Помогите!\n Бабка, позови кого-нибудь!\" И тут они поняли, что в дырку туалета\n провалился какой-то мужик и зовет на помощь. Сняв ремни со штанов,\n они таки выудили из вонючей жижи \"дьявола\", при этом, совершая акт\n спасения, сами изрядно испачкались в дерьме. Затем вся ароматная\n компания направилась к колонке мыться. Особенно страшно, конечно,\n было смотреть на счастливчика, чуть не утопвшего в дерьме, но вовремя\n спасенного самоотверженными героями. Потом, приняв мокрый,\n но человеческий вид, мужик рассказал им, что он приехал в Подмосковье\n в командировку, и, оказавшись на этой станции, решил сходить в туалет.\n Снял штаны, справил большую нужду, одел штаны – и тут с ужасом осознал,\n что и паспорт, и командировочное удостоверение, и билеты – все лежало\n в заднем кармане штанов, и все екнулось в яму, когда он снимал штаны.\n Заглянув в вонючую дыру, он действительно увидел паспорт, плавающий\n на поверхности, и ему показалось, что яма достаточно полная и если\n он наклонится и вытянет руку, то сможет до него дотянуться. И совершил\n роковую ошибку – вытянул руку слишком далеко, ноги заскользили, потерял\n равновесие – и рыбкой нырнул в дерьмо. Чудом умудрившись перевернуться\n и вынырнуть, он заметил над головой балку, за которую и держался все\n это время, ожидая спасителя. Спаситель же явился в образе бабки,\n да еще с поносом. И это ей он потом кричал \"Бабка, НЕ НАДО!!\"\n Вот такая история. Одного только не знаю – спас ли мужик свои документы\n или нет.\n ",
        "- Прикинь! Сейчас по National Geographic показали от начала до конца, как гепард выследил, догнал и захавал газель!- С пассажирами?\n ",
        "В жизни каждого человека может настyпить момент, когда любая бyмага\n становится ценной.\n ",
        "Не знаю как на всей Украине, но в Крыму ГАИшники называются\n Дорожной АвтоИнспекцией. Я уж не знаю как там это по украински\n пишется, но сокращение у них написано большими буквами на всю\n машину - ДАI. Читается ДАЙ.\n Просто и со вкусом. :)\n ",
        "У депутата спрашивают:- А правда, что все вырученные деньги пойдут на помощь деткам?- Все мы чьи-то детки...\n ",
        "- Девушка, а вам не тяжело такие большие груди носить?- Нет, это же не большие яйца!- А откуда вы знаете про яйца?- Да танцуете вы не очень...\n ",
        "- Ленка, ты была замужем?- Где тока Ленка не была!\n ",
        "- Ну что, будем лечить или пусть живет?\n ",
        "Очередной перл с олимпиады.\n Санный спорт. Комментатор:\n \"Более осторожный, но тоже член американской команды...\"\n ",
        "Штирлиц как-то решил разыграть Мюллера на 1 апреля.\n- Мюллер, а вы знаете, что я - русский разведчик?\n- Не знаю! - в свою очередь разыграл Мюллер Штирлица.",
        "- Что делать, если посреди ночи ваш телевизор вдруг поплыл из комнаты по воздуху?- Застрелить негра, который пытается его спереть.\n ",
        "А нам врали, что на Украине плохая медицина. Они с того света достают...\n ",
        "Все, что посылает нам судьба, мы оцениваем в зависимости от расположения духа.\n ",
        "Прикольно, если бы с едой было как с сексом: захотел пожрать - включил видео как другие жрут, подергал себя за язык - и сытый.\n ",
        "- У меня нет от тебя тайн, дорогая.- А заначка?- И заначки тоже нет.- Как я рада! А то я нашла заначку в книге. Сомневалась - твоя она или моя. Получается моя.\n ",
        "- Рабинович, вы заболели и до сих пор не вызвали врача! Как вы это объясните?- Во-первых, я не хочу портить статистику...- А во-вторых?- А во-вторых, я не уверен, что у меня коронавирус, но таки уверен, что на карантине в районной больнице я сдохну...\n ",
        "Глупые проститутки, унижаясь, зарабатывают деньги, которых едва ли хватит на лечение болезней, которые они зарабатывают своим \"непосильным\" трудом.\n ",
        "Разговор в окопе:- Вы на следующей атаке выходите?- Нет, мне через одну!\n ",
        "Бывшая помощница Трампа рассказала, что якобы Трамп однажды съел конфиденциальную записку.- Щенок! Молокосос! Дилетант! - подумал Михаил Саакашвили, когда услышал эту новость.\n ",
        "Заходят девушка и парень в подъезд.Она нему:- Выкрути лампочку.Парень без лишних вопросов выкручивает.Она ему:- Давай в рот возьму.- Ты че дура? Она горячая.\n ",
        "И взмолилась Золотая Рыбка:- Почисти аквариум, сволочь!\n ",
        "Как уменьшить поборы от милиции? Надо создать еще одну милицию! Тогда из-за конкуренции цены неизбежно рухнут.\n ",
        "Прогресс дал столько всего женщинам: стиральные и посудомоечные машины, скороварки, микроволновки, вибраторы.А вот мужчинам еще приходится выдумывать для себя дронов, роботов.Надо же кому-то за пивом бегать.\n ",
        "Узнал, что можно очиститься через страдания. Теперь думаю, как же всё-таки заставить картошку страдать?\n ",
        "- Любимая, ты чего это, обиделась?!- Нет, милый! Я за топором и обратно!\n ",
        "— Учитель, а как смеялись в имперские времена?\n— Ахахахъ",
        "Идет Заяц по лесy, и нашел пистолет, идет дальше,\n навстpечy - Лиса.\n - Лиса, (бах из пистолета), я сейчас н#сpy, бах, и ты съешь!\n Лиса видит - дело плохо, съела.\n Идет Заяц дальше, навстpечy - Волк.\n - Волк, бах, я сейчас н#сpy, бах, и ты съешь!\n Волк видит - дело плохо, съел.\n Идет Заяц дальше, навстpечy - Медведь.\n - Медведь, бах, я сейчас н#сpy, щелк (осечка), и все сам съем!\n ",
        "- Поручик, скажите а правда, что Вы стрелялись из-за Наташи?- Абсолютная правда, а вот корнет - трус, стрелялся из-за дерева.\n ",
        "Если человек тебе долго улыбается, то это значит, что его кто-то сзади щекочет. Или собирается с духом, чтобы у тебя денег в долг попросить.\n ",
        "Замужняя жизнь делится на 2 периода: до того как жена назвала мужа козлом, и после.\n ",
        "Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц куда-нибудь далеко-далеко... Теперь об этом мечтает мой муж.\n ",
        "- Что такое экспрессионизм?- Это экспресс, набитый сионистами.\n ",
        "Муж с женой:- Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?- Это с каким?- С Семеном.- Только не с ним.- Почему?- Тогда мне дома совсем скучно будет...\n ",
        "Всегда охотно помогаю людям словом. Делом помочь не могу, потому что никаких дел у меня нет.\n ",
        "Воду из крана пить нельзя - грязная. Фрукты надо мыть водой из крана - будут чистые.\n ",
        "Диалог на пароходе в одесском порту.- Боцман!- Я не Боцман, я - Кацман.- Все равно, отдать концы!- А я у тебя их не брал.\n ",
        "Женский принцип: \"Мне не нравится, как ты ответил на мой вопрос, поэтому спрошу еще 10 раз, вдруг ты ответишь как мне хочется\".\n ",
        "- Скажите, у вас наверное очень тесная квартира?- Да, действительно! Но как вы догадались?- Ваша собака машет хвостом не с боку на бок, а сверху вниз.\n ",
        "Некоторые девушки не понимают намека, что пора расстаться. Моя подружка сидит в кресле и плачет. Я притворяюсь, что нахожусь в коме уже третий месяц.\n ",
        "Вежливость - это хорошо организованное равнодушие.\n ",
        "В банк врываются вооруженные грабители.\n - Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться!\n Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шипит на ухо секретарше:\n - Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса...\n ",
        "Конечно, у тебя должно быть свое мнение, и сейчас я тебе его расскажу.\n ",
        "Трудовики пьют на работе, потому что так написано в инструкции по технике безопасности.Хотя этот пункт и дописан ручкой.\n ",
        "Мужчина всегда надеется, что он первый у своей женщины.Женщина всегда надеется, что она последняя у своего мужчины.\n ",
        "Первый день диеты, убрала из дома всю вредную еду. Это было капец как вкусно.\n ",
        "- Вася, ты видишь как располнел? Надо тебе каким нибудь спортом заняться.- Я и так занимаюсь, и даже все время в призерах!- И какой это вид спорта?- Какой, какой... чисто мужской! Фигурное валяние на диване.\n ",
        "Жена спрашивает у мужа:- Скажи, дорогой, а как ты отреагируешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?- Я подумаю, что ты лесбиянка.\n ",
        "Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис.\n ",
        "Когда Куклачева останавливает гаишник, он по привычке гладит инспектора и дает ему в ротик кормик.\n ",
        "Невеста говорит жениху перед свадьбой:- Милый, ты должен пообещать мне, что откажешься от покера!- Конечно, моя зайка.- И от курения.- Да, любимая.- И от пива.- И это все?- А от чего еще ты думаешь отказаться?- От свадьбы...\n ",
        "Решила худеть. Записалась на фитнес, в бассейн и в хор. Скажете, при чем тут хор? Да хоть кружок по вышиванию - лишь бы кушать некогда было!\n ",
        "В концлагере эсэсовец забегает в один барак:\n- У вас молдаване есть?\n- Нету.\nБежит во второй:\n- Молдаване есть?\n- Нету.\nБежит в третий:\n- Есть?\nЕму отвечают:\n- Только что повели в газовую камеру.\nОн ломится в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит:\n- У вас молдаване есть?\nТам говорят:\n- Есть.\nОн говорит:\n- Ванну кафельной плиткой выложить можете?\nОни говорят:\n- Не вопрос, 8 рублей за плитку.\nЭсэсовец:\n- Бля, дорого! Давайте по 5.\nМолдаване:\n- Ногу убрал, нах!",
        "Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый год дома - уйдите в гости.\n ",
        "Неудивительно, что древние приносили в жертву девственниц.Они были не дураки, чтобы жертвовать теми, которые дают!\n ",
        "Говорят, что появились сороки, которые приловчились сдирать золотые коронки с зубов. Поэтому на улице рот без особой надобности лучше не раскрывать.\n ",
        "Встречаются как-то вечером удав и кролик.Кролик весело:- Ты слышал про новый закон - после шести не есть!Удав лениво:- Слышал, ты шестой.\n ",
        "Вчера в 19:23 сантехник Сидоров стал правителем мира, но через час был вынужден идти в магазин за продлением полномочий.\n ",
        "Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или\n неприличное вознаграждение.\n ",
        "- Изя, два миллиона ливанцев вышли на протест против коррупции. Как ты думаешь, возможно такое в России?- Сема, подумай сам, ну откуда в России два миллиона ливанцев?\n ",
        "... водку??? Теплую??? Из мыльниц??? КОHЕЧHО БУДУ!!!\n ",
        "Хайтек по деревенски:- Сири, напомни в 7 часов закрыть парник!\n ",
        "35 граждан РФ СРОЧНО снимут складское помещение в Вашингтоне для хранения личных вещей сроком на месяц!\n ",
        "На задней части кузова грязного грузовика: \"Обгоняй! Кто-то ждет твои почки\".\n ",
        "- Вы выходите на следующей станции?- Нет.- Зря. Хорошая станция.\n ",
        "Жена - мужу:- Не мог потерпеть два дня? Тогда сам стирай простынь!\n ",
        "Если верить правительству, какими темпами снижается смертность в России, скоро она дойдет до 0, то есть умирать станет некому.\n ",
        "- Вы откуда?- Из-под Питера.- Из-под какого еще Питера?!\n ",
        "Приезжает иностранец в Москву. Видит выступление Жириновского:- А что это за партия?- Либерально-демократическая!- А за что она выступает?- Против либерализма и демократии!\n ",
        "- Корешки, завтра я познакомлю вас со своей невестой, и только без мата! А ты Виталик, будешь моим лучшим глухонемым другом!\n ",
        "Работа женского рода, а отдых мужского. Интересно это что-нибудь да значит?\n ",
        "Выпила на ночь валерьянки - всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком. В следующий раз перед валерьянкой выкину кота из спальни.\n ",
        "Министр энергетики Украины потребовал от Газпрома возобновить поставку газа в кредит на основании того, что девичья фамилия его прапрапрапрабабушки была Ланнистер, а ведь всем известно, что Ланнистеры всегда платят долги.\n ",
        "Вложил все деньги в недвижимость. Реально пельмени не шевелятся.\n ",
        "Он - грустный.Она:- Ну что с тобой, дорогой? Ну что мне сделать для тебя? Ну, хочешь, я раком встану?Он:- Стань-ка ты лучше пивом.\n ",
        "Дело произошло недавно в одной из детских больниц Петербурга.\n Идет рутинный рабочий день в операционной, оперируют грыжи,\n делают обрезания и т.д. За операционным столом красивая жещина -\n хирург лет 30, ей помогает молодой совсем доктор. За соседним столом\n оперирует опытный старый волк. Вдруг эта красивая дама оборачивается\n к соседнему столу, где старший коллега и громко, на всю операционную\n произносит :\"Вы только подумайте , коллега, Кирилл Петрович(молодой)\n уже 3 года работает, а член в руках держать так и научился!\".\n Естественно, фраза вошла в крылатые слова, стала известна и в городе,\n и в стране и за ее пределами.\n ",
        "- Опять хочу блины с черной икрой.- Ты ела блины с черной икрой?!- Нет. Просто опять хочу.\n ",
        "Мытищи не признали легитимность Лукашенко.\n ",
        "У украинцев сложилась уникальная ситуация: в очередном сезоне сериала \"Слуга народа\" они будут принимать активное участие всей страной!\n ",
        "- Библиотекарь, библиотекарь, на борту есть библиотекарь?- Да, я библиотекарь, а что случилось?- Самолет летит на Сейшелы, откуда вы тут взялись?!\n ",
        "Выиграть по лотерейному билету автомобиль, все равно, что выиграть по железнодорожному билету - поезд.\n ",
        "Умирает атеист-научпопер, попадет к Богу и говорит:\n- Ты действительно всесилен?\n- Да\n- ТоГдА сОзДаЙ кАмЕнЬ, кОтОрЫй Не СмОжЕшЬ пОдНяТь\nОтвет Бога убил:\n- Да пошел ты нахуй",
        "Если тр@хаться в масках и перчатках, то и резиновая баба сойдет.\n ",
        "Если вы семьей выехали на природу, помните, что в незнакомый водоем надо заходить постепенно: сначала теща, потом жена, а уже потом вы.\n ",
        "В ФИФА рассматривается вопрос в изменение правил судейства. Если упавший футболист долго стонет и не желает погрузиться на носилки, судье будет дано право его пристрелить.\n ",
        "Системный администратор тр@хается только тогда, когда у него все упало.\n ",
        "- Зяма, Вы побили Мойшу?- Я дал по морде этому негодяю, поскольку он спит с моей женой!- Зяма, Вы, такой интеллигентный, били по лицу другому человеку только за то, что у Вас с ним одинаковые вкусы?\n ",
        "Разговаривают два мужика. Один - другому:- Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом?- Ну, кричит...- А в какой момент она больше всего кричит?- Ну, когда я член об шторы вытираю...\n ",
        "— Когда мексиканец чувствует, что пора есть?\n— Когда у него перестает жечь в заднице",
        "Какая разница между любовницей и женой?\n День и ночь.\n ",
        "Отвечая на вопрос жены \"Что бы ты без меня делал?\", самое сложное - это мечтательно не улыбнуться.\n ",
        "Нас геями пугают пид@расы!\n ",
        "- Пушкин - это наше!- Что \"наше\"?- Ой, все!\n ",
        "Мужик подходит к газетному киоску:- Конституция сегодняшняя есть?\n ",
        "У вас нет брата-близнеца? Говорите всем что есть. В век, когда все снимают и выкладывают в Инет, это очень может пригодиться.\n ",
        "Глупо прятаться под одеялом, когда вы чего-то боитесь. Представьте. Заходит в комнату вампир и такой:- Ну не-е-ет, она под одеялом! Я пошел!\n ",
        "- А тебя когда-нибудь сбивала машина?- Да отдам я тебе долг, честное слово, отдам!\n ",
        "Идя по улице, мужик случайно пнул пустую бутылку, и оттуда вылез джин.\n - Ну что, - торжественно провозгласил джин, - повезло тебе, дружище.\n Загадывай любое желание.\n Мужик думал-думал и, наконец, решился:\n - Хочу, - говорит, - чтобы мне всегда в жизни везло!\n - Нет проблем, - изрек джин и скрылся обратно в бутылку. Но как\n ни тряс ее мужик, не появляется больше джин. \"Эх, - думает, - маловато\n будет-то... Ну, да ладно, посмотрим, как же это мне повезет\"?\n Только два шага сделал, глядь, а на дороге 10 баксов валяется.\n \"Неплохое начало! Но куда же с ними податься\"? Смотрит, через дорогу\n букмекерская контора. \"Дай-ка, загляну\". Заходит в контору, ставит\n на лошадь 100 к 1, и та, разумеется, приходит первой. \"Вот джин\n удружил! В казино теперь\"! Влетает в казино, ставит всю сумму\n на черное - выигрыш! Опять всю сумму, но теперь уже на красное -\n снова выигрыш! И так до поздней ночи. Обогатился, озолотился\n немеренно. \"Эх, - кричит, - гулять так гулять! В публичный дом хочу!\".\n Подъезжает на такси к дому терпимости, только собрался позвонить\n в заветную дверь, как та сама распахнулась перед его носом:\n \"Милости просим, - ласково зазывает его хозяйка, - Вы наш стотысячный\n посетитель! Все женщины и напитки для вас сегодня бесплатно\"!\n Наш герой совсем обалдел от такого счастья: \"Ну, джин! Вот удружил!\n По гроб жизни обязан буду\"! А хозяйка тем временем суетится:\n \"Вы каких женщин предпочитаете: брюнеток, блондинок, пухленьких,\n щупленьких...\". \"Знаете что, - нетерпеливо перебивает ее мужик, -\n хочу провести время с индуской. Есть у вас дамы из Индии?\" \"А как же!\n Для такого желанного гостя найдется любая женщина!\".\n Ночь прошла восхитительно. Индуска оказалась выше всяких похвал,\n прямо-таки наглядное пособие из Кама Сутры. Лежат они в кровати,\n мужик покуривает сигаретку и придается сладостным мыслям:\n \"Ну надо же, как мне свезло! Не каждый день джина встретишь.\n А тут тебе и денег туча, и казино, и женщина задушевная\".\n Мужик смотрит на симпатичную индуску, и вдруг его лицо малость\n затуманивается. \"Послушай, дорогая, - молвит он, - все в тебе\n прелестно, и человек ты, видно, хороший, но вот это красное пятнышко\n у тебя на лбу что-то меня смущает. Не по себе мне как-то, когда\n смотрю на него\". \"Так в чем же проблема, милый, - та в ответ, -\n возьми пятно-то, да ноготочком своим и соскреби\". \"А можно?\"\n \"Так отчего же нельзя? У нас желание клиента - закон, сам знаешь\".\n И мужик с самым усердным видом принялся соскабливать столь\n (по непонятым причинам) ненавистное ему пятно. Но едва стерев его,\n тут же залился безудержным смехом, прямо-таки заржал. \"Ты чего,\n милый?\" - спрашивает его индуска. \"Да ты не поверишь, - тот в ответ,\n - только что машину выиграл!\"\n ",
        "Вопросов у меня к вам нет, но имеется ряд до@бок.\n ",
        "Ты элегантна, как кабриолет.Прекрасны формы... Да и крыши нет.\n ",
        "Две кинозвезды позируют перед камерами. Одна другой:\n - Подбородок выше ... и второй тоже!\n ",
        "Пошли Петька с Анкой в разведку, замаскировались под индейцев. Их перехватывают, спрашивают:- Вы кто?- Я индианка!- А я..., а я... индипетька!\n ",
        "Один знакомый спер в институте табличку и повесил у себя на двери туалета. Теперь у него там \"Кафедра философии\".\n ",
        "Мой муж так страстно бросил меня на кровать...Жаль только, что промахнулся немного.\n ",
        "Плакат возле кабинета онколога:- Курящие женщины кончают раком!\n ",
        "Красивого и доброго мужчину никакими рогами не испортишь, а козлу они по закону природы полагаются.\n ",
        "Любимого человека нельзя заменить никем и никогда.\n ",
        "Мужик - это когда стукнул кулаком по столу и решительно сказал:- Мы все равно купим тебе новую норковую шубу, хочешь ты этого или нет!\n ",
        "Трудящиеся Татарской АССР направили жалобу в Президиум Верховного Совета СССР с требованием отменить поговорку «Незваный гость хуже татарина». Президиум подумал и принял указ, по которому отныне полагается говорить «Незваный гость лучше татарина».",
        "Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? Накройте его треугольным одеялом.\n ",
        "Одесса, улица. Разговор двух мужчин:- Изя, не уважаете вы себя, на всем экономите, у вас даже часов нет!- Сема, как таки нет, есть!- Изя, а что же вы их не носите?- Сема, так тоже неудобно, понимаете, гири, маятник...\n ",
        "а медведя нет....",
        "\"Как развести костер\" (Пособие для Новых Русских братков).\n 1. Сперва надо найти хорошее место для разводки костра - например, в\n лесопарковой зоне.\n 2. Чтобы грамотно развести костер, необходимо 4-5 братков.\n 3. Лесник получает на лапу \"откат\" и в разводку не вмешивается.\n 4. Непосредственно разводка заключается в следующем: костру грамотно и\n по понятиям предъявляют, что он должен загореться. В противном случае он\n крупно \"попал\".\n 5. Если костер упорно не разводится, то для разводки вызываются по\n мобиле дополнительные братки с горячими утюгами и паяльниками.\n Когда терпение лопается, костер обливается бензином и поджигается.\n 6. Если костер после этого разведен - бригада братков поработала на\n совесть. В противном случае - это не бригада, а фраеры беспонтовые.\n 7. Разведен костер или не разведен - его надо загасить (замочить), чтобы\n не осталось следов.\n 8. Гасят (мочат) костер ногами, водой, лопатами, забрасывают землей.\n 9. Помните, что незагашенный (незамоченный) костер - источник нафиг\n никому ненужных проблем.\n 10. Лесник получает на лапу \"откат\" за то, что ничего не видел.\n ",
        "Если девушка не может достигнуть оргазма, попробуйте дополнительную стимуляцию - параллельно лайкайте ее инстаграм.\n ",
        "- Твоя жена что, в Париже была?- Нет, где-то здесь научилась.\n ",
        "- Мама! Мамочка!- Что, сынок?- У меня под одеялом какое-то чудовище!- Какую из ночного клуба привел, такая и лежит...\n ",
        "- О чем вы думаете, молодой человек?\n - О том же, о чем и вы.\n - А о чем я?\n - Вот об этом я и думаю.\n ",
        "Из милицейского протокола. В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции.\n ",
        "Хотелось бы жить по совести, да жизнь не позволяет.\n ",
        "А вот и я, ложись девка и большая и маленькая.\n ",
        "- Папа, а что ты маме на 8 Марта подаришь?- Линейку, мерять тот хрен, что она мне на 23 февраля подарила!\n ",
        "Новый вид гадюк выведен в России, в семьях олигархов. Количество яда в них прямо пропорционально количеству денег на счетах бывшего мужа.\n ",
        "- Хочу вам сказать, что сейчас он пошел на поправку и его жизни ничто не угрожает!- Доктор, а может, договоримся?\n ",
        "- Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?- Да. И что, она вся испортилась?- Нет, она вся свекла. Сходи еще.\n ",
        "- Возраст не помеха. Разве не видишь? Внутри я другой. Тело - это всего лишь оболочка, главное ведь душа. Просто поверь мне.- Без паспорта все равно не продам.- Фу такой быть.\n ",
        "- Наш сын вырос, дорогой, тебе не кажется, что тебе пора поговорить с ним, как мужчина с мужчиной.- Неси водку.\n ",
        "Теща спрашивает у зятя:\n - Милый зятек, какой бы ты хотел подарок на свой день рождения?\n - Чтоб вас на нем не было, мама...\n ",
        "Зажрался - это когда открываешь холодильник и понимаешь, что еды полно, а пожрать нечего.\n ",
        "На референдуме все будут голосовать не с чистой совестью, а с чистой жопой.\n ",
        "- Я уже в автобусе, народу много. Целую всех.- Мама, не стоит целовать весь автобус!\n ",
        "Зачастую, под словами \"Сложный характер\" - подразумевается нежелание плясать под чужую дудку.\n ",
        "Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.\n ",
        "Президент пообещал дать всем денег и увеличить возраст россиянина до 80 лет. Учитывая кому реально при Путине идут деньги, не удивлюсь, если после выборов выяснится, что возраст имелся в виду пенсионный.\n ",
        "- Да ты не мужик, гвоздь в стену вбить не можешь!- А по-твоему у мачо вся стена в гвоздях?\n ",
        "Прежде чем я умру, я буду глотать зернышки попкорна, чтобы сделать кремацию немного интереснее...\n ",
        "Вместо того, чтобы стирать слезы с лица, сотрите из жизни людей, которые заставили вас плакать.\n ",
        "Не стоит говорить, что только белые расисты. Расизм существует у всех рас. Белые просто лучшие в этом, как и во многом другом.\n ",
        "- Почему армянам всегда везет?\n - Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.\n ",
        "Молодежная примета: пьяные предки - к деньгам.\n ",
        "Люксембург начал вывод своего солдата из Ирака.\n ",
        "Программиста спрашивают:\n— Как вам удалось так быстро выучить английский язык?\n— Да, ерунда какая. Они там почти все слова из C++ взяли",
        "СМС от воспитанного мужа: \"Матом тебя прошу, иди домой!\".\n ",
        "- Дед! Ты какой секс любишь?- Лучше групповой.- А, почему?- Дык там сачконуть легче.\n ",
        "Семья Виталика жила очень бедно, поэтому на ужин папа давал Виталику снотворное...\n ",
        "Распорядок чувств:\n 07:00 - 07:05 - Лень.\n 07:05 - 07:10 - Неохота.\n 07:10 - 07:11 - Чувство долга (не забыть).\n 07:11 - 07:50 - Полный упадок сил.\n 07:50 - 08:30 - Ненависть к ближнему, злость, бешенство, холод.\n 08:30 - 11:45 - Безразличие, скука, недовольство.\n 11:45 - 12:00 - Голод.\n 12:00 - 12:30 - Тяжесть во всем теле, покой, удволетворенность.\n 12:30 - 16:15 - Равнодушие, отупение, тоска, беспричинная тревога.\n 16:15 - 16:30 - Голод.\n 16:30 - 16:40 - Тяжесть во всем теле, покой, удволетворенность.\n 16:40 - 19:59 - Лень.\n 19:59 - 20:00 - Невероятное усилие воли.\n 20:00 - 22:30 - Легкость в теле, интерес к жизни, кайф.\n 22:30 - 23:00 - Любовь.\n 23:00 - 00:00 - Потребность в продолжении рода.\n 00:00 - 00:01 - Счастье.\n 00:01 - 00:05 - Угрызения совести, раскаянье, стыд.\n 00:05 - 07:00 - Тошнота, изжога, головная боль.\n 07:00 - 07:05 - Лень.\n ",
        "Современный феминизм - это борьба за равноправие женщин над мужчинами.\n ",
        "Продавец разглядывая купюру в 281 рубль на свет:- А вы уверены что она настоящая?- Еще настоящее вашей водки!\n ",
        "Поначалу роман не задался, а потом ничего - притрахались.\n ",
        "Последний человек на земле заперся в комнате. В дверь постучали\n— Предпоследний - подумал Штирлиц",
        "Определилась с выбором мужчины, его осталось только развести.\n ",
        "Яценюк предупредил украинцев, что улучшения в экономике начнутся минимум через 2 года - раньше уходить с поста главы Кабмина он не собирается...\n ",
        "- Назовите Ваши сильные и слабые стороны?- Большая мужская сила и слабость к женскому полу.\n ",
        "- Вы серьезно котенка Беляшиком назвали?- Да. Он жилистый, немного мясной и, сцуко, опасный. Как беляш на рынке.\n ",
        "Магнит и Мегафон объявили о слиянии и образовании совместного бренда \"Магнитофон\".\n ",
        "В сколково в отделе оптики учёный заказал новую линзу, а в отделе питания заказали рыбу. Но в отделе логистики все перепутали, в итоге оптик получил лещей, а повару разработали очко.",
        "В глубине души любой мужчина очень верный человек, но парадокс в том, что душа глубоко, а член снаружи...\n ",
        "Образование - это то, что остается в голове после того, когда забываешь все, чему тебя учили в школе.\n ",
        "В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:- Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачев?\n ",
        "К интересному заключению пришли ученые Петропетровского\n антропологического института. Они установили, что результаты опытов на\n добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто\n пытался вырваться.\n ",
        "Мой малыш начал подрастать и тут я понял, что суперклей действительно клеит все!\n ",
        "А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону? Неужели он создает встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент?\n ",
        "Приходят два Голландца в ресторан.\nОфициант:\n- Что-нибудь из спиртного будете?\n- Нет, мы за штурвалом.",
        "С кем Новый год встретишь, с тем его и проведешь.- Но мы же всегда встречаем Новый год с Путиным!- Вот-вот.\n ",
        "Говорите, деньги не пахнут. Это у вас кошелек с баксами в дырку деревенского сортира не падал.\n ",
        "Короче, все ваши проблемы это фигня, а вот то, что у сомалийских пещерных слепых рыбок через пару миллионов лет полностью отключатся внутренние часы и они потеряют чувство времени - это страшно.\n ",
        "Главная медсестра сопровождала группу молоденьких выпускниц медучилища, знакомя их с больницей:- А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность. Тут мужики уже почти все здоровы...\n ",
        "Просто так на ровном месте пить не бросишь. Надо за две недели водку уведомить.\n ",
        "- Я бросил пить.- Очень зря, это единственное что у тебя хорошо получалось.\n ",
        "Вовочка с Танечкой играют в прятки.\n Вовочка: - Если я тебя найду, то я тебя трахну!\n Танечка: - Хорошо. А если не найдешь, то я буду стоять за дверью!\n ",
        "Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек. Бабушка из России связала две авоськи и три мочалки.\n ",
        "- Интересно, а как фиговые листки к телу крепились?- Фиговым клеем.\n ",
        "Переписка по ICQ:- Продаю \"Запорожец\".- Сколько?- Один.- Стоит сколько?- Уже 2 года стоит.\n ",
        "Политики и подгузники похожи тем, что и тех и других надо регулярно менять. Причем по одинаковой причине!\n ",
        "Догадайтесь, как я первый раз прочел название ОАО \"Пенздизельмаш\"?\n ",
        "Малыш спрашивает отца:- Папа, а что тебе сегодня снилось?- Эх, сынок, тебе до этого еще спать да спать!\n ",
        "Л. И. Бpежнев почил 10 ноябpя 1982 г.\n Попал на тот свет и видит у всех своих значки на гpуди - 'ТК'.\n Спpашивает, что сие означает. Ему объясняют:\n У К. Маpкса - Теоpетик Коммунизма,\n У В. И. Ленина - Твоpец Коммунизма,\n У И. В. Сталина - Тиpан Коммунизма,\n У H. С. Хpущева - Тваpь Кукуpузная,\n - А у тебя будет - Талон Колбасный.\n ",
        "- Бабуль, сейчас приедут из клининговой компании. Зачем ты полы намываешь?!- Потому что люди придут, а у нас свинарник! Срамота!\n ",
        "Многие мужья не только верят в летающие тарелки - они с ними даже входят в контакт! Для этого надо всего лишь сильно разозлить жену на кухне...\n ",
        "- Скажите, вы, случайно, не из Москвы?- Нет.- И не знали моей бабушки?- Нет, а что?- Просто Вы рассказываете анекдоты, которые я слышал от нее пятьдесят лет назад.\n ",
        "Уважаемый Госдеп! Введите, пожалуйста, санкции против всех россиян. Мы ведь тоже хотим получить освобождение от уплаты налогов!\n ",
        "Почему современные певцы, когда поют, то прыгают и бегают?- В подвижную цель труднее попасть, например, помидором.\n ",
        "Лучше быть тем еще фруктом, чем овощем.\n ",
        "Мужик - у гадалки:- Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!- Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?- Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!- Ну и что?- Так ведь он в ее трусах курил!\n ",
        "- Ты мой лучший друг!- Я тебе не друг. Я хочу секса с тобой с момента нашей встречи.- Вот! В дружбе главное честность! Самый лучший друг!\n ",
        "Муж уезжает в командировку, говорит жене:- Ты без меня не скучай.Приезжает муж из командировки, а ему бабки у подъезда говорят:- А жена без Вас не скучала.\n ",
        "Оказывается, по-чукотски \"вегетарианец\" означает \"криворукий охотник\".\n ",
        "Антарктида, холодно. По льдине идет Папа-пингвин, а за ним бежит\n маленький пингвиненок.\n - Пап, а почему люди говорят, что пингвин глупый?\n - Чаво?\n - Ну люди говорят, что пингвин глупый.\n - Чаво?\n - Ну люди, понимаешь, люди говорят, что пингвин глупый.\n - Чаво?\n - Ну ладно, пошли купаться.\n ",
        "- Прикинь, мне никто не верит!- Да ладно, хорош врать!\n ",
        "На пачках сигарет надо писать не \"Курение убивает\", а \"Счастливые люди не курят\". Вот это я понимаю, вот это демотивация, вот это повод задуматься.\n ",
        "Знаете ли вы, что собачка Бриджит Бардо для того, чтобы пописать, поднимает не лапку, а дверцу \"Ламборджини\"?\n ",
        "К Новому году: секс под елкой - это вам не хухры-мухры, это еще и иглотерапия!\n ",
        "- Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила. Будешь?- Конечно, дорогая. Я только из-за них и пришел.- Как? А из-за меня?- Ну, конечно, из-за тебя, родная. Ты же обещала отбивнушек нажарить.\n ",
        "- В пьяном виде, гражданин, мы вас в театр не пустим!- А вон того пустили!- Так это артист, ему выступать...\n ",
        "Она была мало похожа на Венеру, но что-то венерическое в ней определенно проглядывалось...\n ",
        "- Разыскивается девочка 11 лет. Особые приметы - пока не выросли.\n ",
        "Залил usb порт ноутбука, он пишет что найдено новое оборудование, но не может определить какое.Это виски с колой, тупая машина!\n ",
        "Без лжи, без слез и без обмана... Любить умеет только мама.\n ",
        "- Жена вчера вместе с джинсами стодолларовую купюру постирала... Ну, ничего, жива...- Жена или купюра?\n ",
        "Стоит в стельку пьяный мужик посреди улицы и оправляется. Подходит милиционер:- Мог бы и за углом.- А что же у меня член - пожарный шланг, что ли?!\n ",
        "Продаю собаку. Новая. Ни разу не гавкала.\n ",
        "Выступает чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Крякающим голосом\n расказывает анекдоты, приколы и т.д.:\n - А теперь еще один анекдот про ментов.\n В зале встает мент:\n - Да сколько можно, почему нас все идиотами выставляют,\n ЩАС Я ВАМ УСТРОЮ.....\n Чревовещатель, покраснев, начинает извиняться.\n Мент:\n - А ты вообще заткнись, я с твоей уткой разговариваю!\n ",
        "Если у моей девушки раздвоение личности\n\nТо можно ли считать это тройничком",
        "Женщина в автосалоне:- Я хотела бы купить у вас автомобиль.- Модель?- Нет, бухгалтер. Но за комплимент, спасибо!\n ",
        "Встретились два американца. Один другого спрашивает:- Что это ты один? Поссорился со своей негритяночкой?- Да надоело х#й в черном теле держать...\n ",
        "- Иду делать укол.- В поликлинику?- Нет, в жопу.\n ",
        "Самое быстрое животное на Земле - это кролик, влюбленный в гепарда.\n ",
        "- Роза Марковна, вы были на свадьбе Фимы и Софочки?- Была! Это ненадолго...- Почему вы так думаете?- Таки я там познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты. Они совершенно не подходят друг другу...\n ",
        "Уважаемое руководство страны. Вы не могли бы воровать помедленнее? А то мы не успеваем зарабатывать...\n ",
        "Ксения Собчак снялась обнаженной для журнала Коневодство.\n ",
        "- Фу, какой мерзкой химией прет от твоих новых китайских кроссовок!- Ничего, через пару дней запах носков перешибет эту гадость!\n ",
        "В зоопарке мать сыну:- Вовочка, не трогай льва! У него могут быть блохи.\n ",
        "Едут двое армян зимой в такси по Москве. Едут, кемарят себе.\n Вдруг один:\n - Солнце.\n Таксист:\n - Да, неплохо бы солнца в такую поганую погоду.\n - Солнце!\n Таксист, уже несколько охуевше:\n - Ну да, солнце - может скоро выйдет из-за небес.\n - Солнце!!!\n Таксист, уже выходя из себя:\n - Ну, солнце, солнце, ну и что? Ну, хреновая погода в Москве, ну и что?\n Тот же армянин по-армянски - другу:\n - Вот таксист тупой попался! Уже третий раз говорю, чтобы обогреватель\n в машине выключил, не понимает!!!\n ",
        "Муж возвращается поздно, жена кричит ему с порога:- Ты где был?!- Коллегу из другого города в гостиницу устраивал.- Ну и как, устроил?- Да. Сказала, что значительно лучше мужа.\n ",
        "Очень важно помочь Италии, ведь там виллы и дачи наших чиновников.\n ",
        "Билл Гейтс обеднел. Промотал все свое состояние. Что делать - пошел\n устраиваться на работу.\n Нашел единственную работу - грузчиком. И вот как то ночью таскает он с\n другими грузчиками окна.\n Гейтс - Двухтысячное.\n Бригадир - Филонишь, гад. Девяносто восьмое.\n ",
        "Танцует Наташа Ростова на балу с поручиком Ржевским. Пока танцевали, поручик кончил себе в руку. Проходя очередной тур вальса мимо оркестра, он выбросил семя на музыкантов. Трубач, размазывая семя по лицу, жалуется дирижеру:- В меня кончили!Дирижер:- Правильно, играешь, как п@зда.\n ",
        "С коллегами немного переделали знаменитую фразу под рабочие будни: \"Почини то - не знаю что, работать должно так - не знаю как\".\n ",
        "Мужчина носки по квартире не раскидывает, а раскладывает... А как еще можно территорию метить? Не по углам же писать.\n ",
        "И сказал Бог, что сможет человек счастье найти в любом уголке Земли, и сделал он Землю круглой, и смеялся, смеялся...\n ",
        "Главное на кладбище - венок не поймать.\n ",
        "Пока я не застала мужа с любовницей, я свято верила в то, что нельзя бить лежачих, голых и ногами...\n ",
        "Новая SMS игра! Отправьте на номер 7777 трехзначное число и найдите его в своем счете!\n ",
        "Умею признавать чужие ошибки.\n ",
        "Ненавижу расизм и черномазых ниггеров!\n ",
        "Если девушка не знает чем заняться, значит пора есть.\n ",
        "- Марина, а что ты можешь сказать о своем бывшем муже?- Наивный, он думает, что его новая потаскушка лучше меня!\n ",
        "Экономь воду - принимай душ с девушкой!\n ",
        "Никто в мире так не умеет играть в футбол, как мы не умеем.\n ",
        "- Ну и как, помогло вашему мужу лечение у сексопатолога?- Очень. Он уже оглядывается на каждую юбку, висящую в магазине \"Женская одежда\".\n ",
        "- Отпустите мне грех, святой отец! Был вчера в запое...- Искренно ли твое покаяние?- Закодировался, батюшка!\n ",
        "Купил вчера курицу. На упаковке надпись: \"Забита по законам шариата\". Сижу, думаю: за что ее так? Супружеская неверность?\n ",
        "О вреде оружия!! Или захват бани с маньяком.\n Произошел этот случай со мной и моим лучшим другом Ромкой.\n Отец меня обучал стрельбе из оружия. С целью дальнейшей самообороны от\n разных злодеев, и охраны собственного логова. Он показал где дома\n хранится оружие. И я должен сознаться от него я получил должный урок, и\n даже смог бы попасть слону в задницу с десяти метров. Но этой зимой\n пришла пора проверить мой опыт охотника.\n Родители сказали что пошли в гости с ночевой и я позвал вышеназванного\n друга. Оба мы \"накушались\" и вышли на крыльцо покурить в 12 часов ночи.\n И тут видим что из нашей бани идет дым, но при этом никто ее не\n затапливал. И тут мы увидели свежие человеческие следы ведущие ко входу\n в баню, но обратных следов при этом небыло. Порядком наслышанные о\n маньяках, которые шарятся у нас в селе, сами еще перебравшие\n горячительных напитков, препугались(но когда под \"этим делом\", то\n фантазия начинает дорабатывать образ манька до какого нибудь Фреди\n Крюгера).\n Собрав весь домашний оружейный арсенал мы двинулись в баню на разборки.\n У друга в руках \"2-х Стволочка 12-го калибра\", а у меня карабин + 9мм\n Газовый \"Вальтер\". Прикрывая друг друга подошли к бане. Но дверь\n оказалось была заперта изнутри. Недолго думая я вынес ее с замком,\n ударом ноги. После этого ,подумав, произвел выстрел в баню из газового\n ствола. Реакцию \"маньяка\" на выстрел пришлось ждать недолго.\n Из бани выскочил в чем мать родила, с грубейшим, отборным матом в наш\n адрес(упоминающим при этом мою мать) МОЙ ОТЕЦ, а за ним в таком же\n прикиде МАМА, но с более сдержанными словоизречениями(но уже без\n упоминания моей матери,т.е. ее самой).\n После этого мне показалось, что мы им помешали в чем то. :)))\n P.S.После этого случая все пушки перепрятали. И отец до сих пор\n пытается отучить меня стрелять из оружия.\n P.P.S. И что только предки забыли в бане ночью? :)))\n ",
        "Встречаются два новых русских. Один говорит:\n - Я вчера на своем 850-м BMW так дал, что все столбы у дороги\n показались сплошным забором!\n Второй в ответ:\n - Это мелочи, вот я вчера на своем 600-м так развернулся, что\n свой задний номер увидел!\n ",
        "На выборах один из кандидатов получил всего 3 голоса. Жена ему, гневно:- Признавайся, у тебя есть любовница?!\n ",
        "- Видишь, так и глаза можно лишиться.- Не вижу...\n ",
        "Hовый pyсский пpиходит в пpестижный часовой магазин в Сохо,\n в Лондоне. К немy тyт же подходит пpодавец, знающий pyсский.\n - Что пожелаете, сэp?\n - Мне какие-нибyдь часы пyтевые.\n - Вот могy пpедложить очень хоpошие часы, всего 800 фyнтов.\n - Ты че за фyфло мне толкаешь? Ты че, не понял, с кем имеешь\n дело?\n - Пpошy пpощения, сэp. Вот, пожалyйста, взгляните - ``Роллекс``\n за 5000 фyнтов.\n - Ты че быкyешь, ypод? Да y моего тестя на каждой pyке по\n десять штyк таких.\n - Извините, сэp. В таком слyчае можем пpедложить вам именные\n часы лоpда Hельсона с даpственной надписью коpолевы Елизаветы.\n Стоят 200 тысяч фyнтов.\n - Hy ты меня достал! Ты че всякyю х$йню мне вкpyчиваешь? У вас\n что, толкового ничего нет?.. Hy-ка, нy-ка, что там y тебя за\n спиной, на плакате намалевано?\n - Hо, сэp... Это же национальное достояние - Вестминстеpское\n аббатство, часы ``Биг Бэн``!!!\n - Коpоче, мyжик, счет по этомy адpесy высылаешь - и по pyкам.\n - Hо, сэp, это ведь целый истоpический комплекс - башня, стены...\n - С нагpyзкой, значит. Ладно, часы выковыpять и выслать, а\n саpайчик я под склад pебятам сдам.\n ",
        "Захочешь - найдешь время, не захочешь - найдешь причину. Закон жизни.\n ",
        "Ведите себя так, как будто вы культурные люди...\n ",
        "На нашем траулере коллектив полностью мужской, суровый. Поэтому свадьбы тут бывают редко.\n ",
        "- А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх...- Не волнуйся, это мы тебя пьяного в лифте везли.\n ",
        "Пьяные русские тристы в Лондоне, садятся в двухэтажный автобус. Один поднялся наверх и быстро спускается назад. Кричит другу:- Леха, ты наверх не ходи, там вообще нет водителя!\n ",
        "Если папа просидел с ребенком один день, то он устал, а если мама просидела с ребенком три года, то она нихера не делает.\n ",
        "Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты. Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране - чужие, поскольку своих самолетов в Албании нет.\n ",
        "У доктора Айболита был брат-паталогоанатом Айумер.\n ",
        "- О чем задумалась?- Да вот думаю, что надеть.- Не знаю, я вез тебя к себе с корпоратива уже голой.\n ",
        "Возвращается сын из армии, из десантных войск. Семья его усаживает за стол\n и отец начинает расспрос.\n О: Ну, расскажи, как первый раз прыгал!!\n С: Сели в самолет, набрали высоту. Командуют прыгать.\n О: Ну как, прыгнул?\n С: Не-а. Посмотрел вниз - страшно!\n О: Ну дальше че?\n С: Командир кричит \"Прыгай, не то выкину!\"\n О: Ну как, прыгнул?\n С: Не-а. Выпихивал он меня - ничего не получилось..\n О: Ну дальше че?\n С: Позвал он второго пилота. А тот достает свой сорокасантиметровый член\n и говорит \"Если ща не прыгнешь, прям тут в жопу вые$у\"\n О: Ну как, прыгнул?\n С: Ага! Чуть-чуть... Вначале...\n ",
        "- Зачем топтать мою любовь?!- А не нужно разбрасывать где попало! Сколько раз говорила: сдул, свернул, аккуратно положил в шкаф!\n ",
        "Встретил на охоте медведя. Теперь хожу только на утку, которую медсестра мне приносит.\n ",
        "- Да ладно, мы же не каждую пятницу пьем.- Просто ты не каждую помнишь!\n ",
        "идет пьяная тетка с ментом в участок, проходят они мимо мусорки, а та говорит : \n-подожди, дай желание загадаю",
        "Пациент спрашивает у доктора:\n -Каково мое состояние?\n -А хер его знает. Это медицинское чудо.\n ",
        "\"Почему бы нет?\" - сказал поручик Ржевский, заходя в конюшню.\n ",
        "Женщина идет в магазин, в луже лежит мужик, повернула она его, грязь обтерла - нормальный мужик. Думает:- Ладно, сейчас возьму хлеба и заберу мужика себе!Выходит из магазина, а мужика нет.- Мать твою, можно подумать, что три года хлеба не ела...\n ",
        "- Какие функции у лифчика?- Объединяет разделенных! Поддерживает слабых! Привлекает сильных!\n ",
        "Пока Кащей Бессмертный гулял по лесу и собирал грибы, несколько кукушек охрипли.\n ",
        "- Я больше не буду работать с ежиками!- Почему?- Они меня постоянно подкалывают...\n ",
        "На основе сочинений старшеклассников запросто можно было бы снять фильм типа \"Криминальное чтиво\", но поскольку у нас хорошее кино стараются не снимать, то и сочинений на эту тему больше никто не пишет...\n ",
        "- Вы абсолютно уверены, что этот пуловер сделан из чистой шерсти?- Не буду вас обманывать, пуговицы на нем из пластмассы.\n ",
        "- Потерпевшая, а почему вы не кричали, когда подсудимый насиловал Вас?- Он мне угрожал.- И как же он вам угрожал?- Если закричишь - выну!\n ",
        "Тут приятельница из Франции прислала...\n Как принимать душ, будучи женщиной:\n 1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для\n грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)\n 2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом,\n нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.\n 3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась\n возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.\n 4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук,\n губку для ног, большую губку и пемзу.\n 5. Первый раз промыть волосы шампунем \"Четыре в одном\"\n лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.\n 6. Повторно промыть волосы шампунем \"Четыре в одном\"\n лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.\n 7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье.\n В течение 15 минут не смывать его с волос.\n 8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных\n с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или\n до появления легкого раздражения.\n 9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по\n меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)\n 10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить\n \"под купальник\", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим\n воском.\n 11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж\n или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.\n 12. Выключить душ.\n 13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным\n спреем поддон душа.\n 14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две\n Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.\n 15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия\n прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей\n или щипчиков-эпилятора.\n 16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем\n на голове.\n 17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую\n оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где\n провести полтора часа за одеванием.\n Теперь как принять душ, будучи мужчиной:\n 1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.\n 2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой,\n не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса,\n дабы показать, что вы горды своей штуковиной.\n 3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть\n живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет).\n Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить\n последний след запаха, идущий от ваших пальцев.\n 4. Встать под душ.\n 5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.\n 6. Вымыть лицо.\n 7. Вымыть подмышки.\n 8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной\n акустике душевой кабины.\n 9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.\n 10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы\n оттуда на куске мыла.\n 11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.\n 12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы\n смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.\n 13. Не забыть пописать.\n 14. Подмыться.\n 15. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась\n по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.\n 16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску\n таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.\n 17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот,\n Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.\n 18. Не ополаскивать после себя душевой поддон.\n 19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.\n 20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-\n напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой\n или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля\n во всей красе с криком, типа, \"Вау! Глянь-ка на красавца!\"\n 21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в\n свою же грязную одежду.\n ",
        "Интересный факт: жена строителя ковчега - это пара Ноя.\n ",
        "- Мои часы показывают точное время.- А мои часы показывают, что я богатый человек.\n ",
        "- Что вы чувствуете, когда стреляете в живых людей?- Я чувствую отдачу...\n ",
        "- Извините, я не знакомлюсь. У меня есть девушка, и мы с ней обречены.- Может быть, обручены?- Нет...\n ",
        "Почему в прошлом веке время шло медленно, а теперь просто летит?Раньше в часах были гири, а теперь процессор.\n ",
        "Нет такого предмета, который бы евреи не взяли для фамилии.\n ",
        "Новый айфон как твоя бывшая - уродливый конечно, но три рабочие дырки это три рабочие дырки.\n ",
        "Объявление в Шереметьево-2:\n Чистосердечное признание облегчает ваш багаж.\n ",
        "Когда дед задул 90 свечей с первого раза, внуки поняли, что трешка в центре Москвы освободится не скоро.\n ",
        "- Дефекты часто мобилизyют человека. Наполеон был коротенького роста -\n и он занял высочайшие посты. У Гарринчи были коротенькие ноги - и он\n прекрасно играл в футбол. Hо ты со своими девятью детьми всех\n пеpеплюнyл!\n ",
        "Теория плоской полой Земли, как неизбежный результат реформы образования.\n ",
        "Девушка покупает презервативы, продавец спрашивает:- Вам какие - английские: такие длинные и тонкие, или японские: такие толстые, но короткие?- Английские! Но пояпонистее!\n ",
        "Молоденькая медсестра спрашивает врача: - Виктор Сергеевич, а мы вообще \"Скорая помощь\"? - Конечно, Машенька! - А почему же мы сегодня никому не помогли? - Зато приезжали скоро!\n ",
        "Есть и хорошие новости. Закон, запрещающий лизать зимой качели, не прошел во втором чтении.\n ",
        "Жду не дождусь, когда в приложениях вызова такси добавят функцию \"не хочу разговаривать с таксистом, пусть едет с закрытым ртом\".\n ",
        "Кошки хранят великие секреты! Например, как целыми днями жрать, спать и при этом ни хрена не толстеть...\n ",
        "Из новейшего учебника: \"Растения очень полезны - они выделяют кислород, особенно необходимый для сгорания топлива автомобиля\".\n ",
        "- Черно-белый принтер загубил шедевр Малевича \"Буйство красок в квадрате\".\n ",
        "- Я много слышала о том, каков ты в постели, - говорит девушка\n новому поклоннику. Он, польщенно:\n - Ну что ты, ничего особенного.\n - Именно это я и слышала.\n ",
        "Женщины обратились с просьбой перенести женский день с 8 марта на 11 марта. Чтобы было не две дырки, а две палки.\n ",
        "Настоящий психолог это тот, кто в переполненном вагоне метро сможет определить и встать на то место, где первым освободится сиденье.\n ",
        "Новости спорта. Призом \"За волю к победе\" был награжден на международных соревнованиях российский биатлонист Сидоров. Он в течении получаса купался голым в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.\n ",
        "Большая и светлая любовь не нужна, если нужна маленькая брюнетка.\n ",
        "Вчера я увидел книгу, которая называется \"Как решить 50% проблем\". Поэтому я купил их две.\n ",
        "- Рядовой Иванов, почему не надели противогаз?- Да насморк у меня - все равно ничего не почувствую.\n ",
        "Картофель был настолько молодым, что меня посадили, когда я его жарил.\n ",
        "Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:- А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, мы его уже 200 лет лечим.\n ",
        "- Сара, вы потеете под мышками!- Какое вам дело, под кем я потею!\n ",
        "Женщина не думает, она замышляет.\n ",
        "- Вчера всю ночь не спал!- Почему?- Ворочался.- Почему?- В бетономешалку упал.\n ",
        "- Дорогой, это правда, что голуби - самые глупые из птиц?\n - Да, моя голубка.\n ",
        "В рубрике \"Отдам\" почему-то пытаются избавиться исключительно от добрых, очаровательных, ласковых, породистых котят и щенят...\n ",
        "Звонил на Почту России. Это жесть.- Давайте я вас на другой номер переключу?- Давайте.- Записывайте!\n ",
        "Если джентльмену нужно зайти в лифт, чтобы подняться на последний этаж, он сначала позволит зайти всем дамам, выходящим раньше, а потом элегантно между ними протиснется.\n ",
        "Чтобы не уволили, пришел на работу на полчаса раньше. Уволили на полчаса раньше.\n ",
        "В Москву начали возвращаться африканские студенты, сбежавшие в Африку от московской жары.\n ",
        "Начальница - сотруднице:- Леночка, Вы опоздали на 20 минут.- Марья Ивановна, если бы Вам такой оргазм, Вы бы вообще на работу не пришли!\n ",
        "А у меня черная нитка по макраме.\n ",
        "Должен ли я, находясь на главной дороге, пропускать машину, которая едет по пешеходному переходу?\n ",
        "Позор мужчине, что в шкафу не уместится!\n ",
        "Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной\n блондинке на соседнем стуле и говорит:\n - Хочешь услышать смешную шутку про блондинок?\n Блондинка отвечает:\n - Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне\n такие шутки. Я - блондинка, 188см роста, 94кг веса, профессионально\n занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка - тоже блондинка,\n 185см, 97кг - профессиональный борец в рестлинге, и ее соседка -\n блондинка, 190см-103кг - профессионалка в таиландском боксе. Так\n как, будешь рассказывать шутку?\n Мужик подумал секунду и сказал:\n - Если мне придется объяснять ее три раза - тогда нет.\n ",
        "Высокие расходы россиян на водку позволяют россиянкам существенно экономить на косметике.\n ",
        "- Если сядете на берегу реки и будете спокойно ждать, то вскоре по ней проплывет труп вашего врага.- Уверены?- За 20 тысяч долларов - гарантирую.\n ",
        "Пока друзья Вовочки ходили курить за школу, он уже курил за район, а потом его пригласили курить за город.\n ",
        "Вторая мировая война. Немецкий концлагерь. Пленных казнят в газовых камерах. Через весь лагерь бежит немецкий офицер, подбегает к шестой камере. Заключенных уже завели в неё и закрывают дверь. Офицер успевает засунуть ногу между дверью и косяком двери, и спрашивает:\n— Молдаване?\n— Угу.\n— Плитку кладете?\n— Кладем.\n— Положить плитку в ванной сколько за метр возьмете?\n— Да, пять рейхсмарок, пожалуй, возьмем.\n— Давайте за три?\n— Ногу убери.",
        "В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений...\n ",
        "- Мама, а чем мы будет сегодня обедать?- Мясом, сынок.- Но я не хочу мясо, я хочу банан или йогурт.- Понимаешь, сынок, мы должны есть мясо.- Но почему, мама?- Потому, что мы - людоеды...\n ",
        "Объявление. За умеренную плату злой сотрудник полиции посетит вечером Вашего непослушного ребенка и заберет его, поставит в угол или съест.\n ",
        "что сказал китайц жене после секса?\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nа какая нахуй разница? ты чего по китайски понимаешь?",
        "Урок русской литературы в грузинской школе. Учитель спрашивает:\n - Вано, ти выучил басня дедушки Крылова?\n - Да, выучил.\n - Расскажи, дарагой!\n - Жил-бил адин мандавошк. Пил, курил, блядка ходил - дом нэ строил...\n Жил-бил другой мандавошк. Нэ пил, нэ курил, блядка нэ ходил - дом\n строил. Пришел зима. Тот мандавошк каторый дом строил - дом пастроил....\n (пауза)\n Учитель не выдерживает:\n - Ну, а что со вторым-то стало???\n - А, нэ помню, то ли умэр, то ли в армию забрали...\n ",
        "Мужчина приходит к доктору и жалуется:\n - Мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина!\n - Ну и что? - спрашивает доктор.\n - Видеть ее больше не могу!\n ",
        "Не уверен, что кончишь, не начинай.\n ",
        "- Мама с рождения говорила, что раньше было лучше.- А потом родился ты.\n ",
        "В очереди на загранпаспорта:- Это что, все туда?- Нет, это все отсюда.\n ",
        "В большом универмаге. Мужчина подходит к окошку справочного бюро:- Извините, я потерял жену...- Все для похорон на третьем этаже.\n ",
        "- Зачем фигу в кармане прятать?- А чтобы всегда была под рукой.\n ",
        "Монашка звонит в пожарную часть:\n— Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина.\n— Может, Вам лучше обратиться в полицию?\n— Какая полиция?! Зачем полиция?! Ему лестница нужна. Реальная история из зала суда.\nСудья к женщине:В своем заявлении вы не указываете причину,по которойпросите развода с мужем.Я не могу развести вас без причины.\nЖенщина: Я не желаю говорить об этом.\n- Может он вам изменяет?\n- Нет.\n- Не приносит зарплату?\n- Приносит всЕ до копейки. \n- Он избивает вас?\n- Не было такого.\n- Я настаиваю на указании причины развода.\n- Ну не хотела я говорить.Ну не удовлетворяет он меня.\nЗдесь вскакивает с места муж и плачущим голосом кричит:\n- Граждане судьи.Она стерва меня не кормит.Дайте мне тарелочку супа,я васвсех уделаю.",
        "Если у вас закончилась мазь от зуда - не спешите выбрасывать тюбик. Его уголком очень удобно чесаться.\n ",
        "Мне снятся эротические сны. Все хорошо, но напрягает только то, что они на немецком.\n ",
        "Два мyжика встpечаются, один говоpит:\n - Жена обнаглела, мало того, что со мной не спит, еще и за стол\n с ней садиться не pазpешает.\n - Так ты еще и есть не yмеешь...\n ",
        "Эта история произошла в неком городе Кемерово ночью и на плохой\n (очень плохой) дороге. Один мой товарисч прогуливал своего Пса,\n а эти животные ведь когда ХОТЯТ, тогда и гуляют (а этому ЗАХОТЕЛОСЬ !!!);\n и вот встречает своего соседа Дядю Федора на грязной дороге со своей\n увязшей Нивой. И как обычно: \"Помоги, б..., застряла !\"№;@#$#@ !!!\".\n Мой кореш со знанием дела полез за руль газовать, а Федор толкать сзади...\n Потолкались, потолкались и ... вытащили ... После Дядя Федор, сев\n за руль и взявшись за рычаг скорости, продеМОНСТРировал все грани\n обоих русских языков !!! ..... Машина все это время стояла на\n Н Е Й Т Р А Л К Е !!!!!!\n ",
        "Стою я как-то на остановке, жду трамвая. Ждать долго, чтобы убить\n время, подхожу к коммерческим киоскам. И вижу незабываемую картину:\n стоит возле киоска в позе \"зю\" (т.е. склонившись под углом 90 градусов)\n фигуристая девчушечка. Оперлась она так локоточками на витрину,\n просунула голову в окошечко киоска и мило о чем-то с продавщицей\n разговаривает. А может, покупает что. И при этом, видимо в такт\n каким-то своим мыслям, попкой немножечко вертит. Картина эта проняла\n меня до глубины души. И появилась у меня неодолимая мысль -\n поприкалываться. То ли по попке похлопать, то ли прижаться ненароком.\n Нет, я не то, что вы подумали, я не извращенец :-))). Возникают\n изредка такие мысли, я думаю, у многих. И подлая ведь мыслишка,\n вредная - ноги так и сами к киоску ведут...\n Невероятным усилием воли в самый последний момент удалось удержаться,\n еле-еле чуть в сторонку свернул. И тут девчушечка выныривает из глубин\n киоска и говорит двум амбалам, стоящим рядом с киоском:\n \"Вася, Миша, пойдемте, я все купила.\" И вся троица медленно удаляется,\n под аккомпанемент моего шумного выдоха. От облегчения конечно,\n а еще от гордости, что сумел усмирить вредных чертиков, сидящих\n в каждом из нас.\n И вот стою я и думаю - вот бы поприкалывался. И жизнь такой хорошей\n кажется! :-)))\n ",
        "Приходит к Вовочке в гости однокласница в воскресенье:- А почему ты в школьной форме?- Так завтра же в школу...\n ",
        "Один мужик в заводской столовой заказывает окрошку, а ему отвечают, что закончилась, Петрович последнюю тарелку забрал. Ну он ищет взглядом Петровича, и видит, что тот уже пообедал, но окрошка нетронутая стоит. Ну он подходит и спрашивает \"Петрович, ты что, окрошку не будешь?\". Петрович отвечает: \"Не, угощайся\". Мужик обрадовался и начал лакомиться. Выхлебал полтарелки, видит - на дне дохлая мышь лежит. Ну он мгновенно все обратно в тарелку и выблевал. Петрович на это смотрит и говорит \"ну да, я тоже примерно после половины тарелки заметил\".",
        "- Мышку за кошку, кошку за Жучку, Жучку за внучку, внучку за бабку, бабку за дедку. Так мстит сицилийская мафия...\n ",
        "- Простите, вы русский?- Судя по зарплате - да.\n ",
        "Новый Дирол Мент. Теперь с черемухой.\n ",
        "Win'95 как проститутка: все трахаются и никто не любит.\n ",
        "Согласно опросу, проведенному нашим корреспондентом под видом простого покупателя, оказалось, что продавцы электроники почти каждый день покупают себе новые модели телевизоров, компьютеров и цифровых камер. Продавцы сантехники постоянно меняют у себя смесители, ванны и унитазы. А у продавцов медпрепаратов самые больные родственники и соседи.\n ",
        "- Официант, принесите-ка мне две текилы!- Текилы нет. Есть топленое молоко, как вы любите.- Че ты сказал?!- Мне звонила ваша бабушка...\n ",
        "В маленьком кафе на окраине Парижа посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдерживает и говорит:- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?- Меня это не касается, я русский.\n ",
        "Если не хочешь, чтобы твоя девушка дулась по пустякам, проколи ей\n дырочку.\n ",
        "Меняю 200 тысяч лайков на одного хорошего собутыльника...\n ",
        "- Там в холодильнике две сосиски, тебе принести?- Принеси одну.- А почему одну?- Хочу поделиться со мной завтрашним.\n ",
        "Руль для новых русских. Имеет 4 дырочки, чтобы рулить двумя \"козами\".\n ",
        "- А что это у тебя в руках?- Кролик-извращенец.- Да ладно уж тебе \"извращенец\" - по виду обычный кролик.- Отпустить?\n ",
        "Если женщина говорит \"нет\" два раза, значит, она торгуется.\n ",
        "Три стaдии любви:\n - Ручка в ручку;\n - Штучка в ручку;\n - Штучка в штучку.\n ",
        "Безалкогольная свадьба, тамада:- Все насыпали себе дорожки?! А теперь горько!\n ",
        "Вдрызг пьяный мент останавливает машину и говорит:- Почему вдвоем за рулем сидите?Водитель отвечает:- И стоило из-за этого машину окружать?\n ",
        "- Ты что такой дерганый? Терпение, что ли, кончилось?- Твою мать, да оно у меня и не начиналось!\n ",
        "Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже когда-то пили.\n ",
        "Из новостей: \"Полиция Индии сорвала свадьбу мужчины и кобры\".Странно, а у нас половина мужиков женятся на гадюках и хоть бы кто-то остановил безумцев...\n ",
        "Встречаются два друга:- Как жизнь?- Хреново! Занял знакомому 5 тыщ баксов на пластическую операцию, а теперь не знаю, как он выглядит!\n ",
        "- Милая, я полюбил тебя 10 кг назад.\n ",
        "Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев...\nЕго спрашивают как он это сделал?\nТренер отвечает:\n— В нападение поставил чеченцев \n— от них трудно отбиться, в полузащиту грузин — с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев — пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина — даже если забьешь гол, не докажешь",
        "Где-то в Одессе. Аптека...- Абрам Моисеевич! У Вас, случайно, нет перманганата калия?- Нет, Израиль Маркович! Но есть очень свежий цианистый калий...- И это существенная разница?- Ой, не смешите меня! Всего 20 копеек!\n ",
        "Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов.\n ",
        "Уважаемые врачи, не вздумайте где-то сказать, что в квашеной капусте гораздо больше витамина С, чем в цитрусовых! Хватит с нас цен на лимоны и имбирь!\n ",
        "- Доктор, а вы точно меня от туберкулеза вылечили?- Да, конечно, точно!- Доктор, давайте я вас расцелую!- Э, нет, не надо!\n ",
        "В Африке такой жаркий климат, что там даже по шапке дать некому.\n ",
        "Люди среднего ума смеются над идиотами, а умные зарабатывают на них деньги.\n ",
        "Зареванная деваха, выбегает из ломбарда вся в слезах. На ходу размазывая по щекам тушь, кричит подруге:- Халя, меня изнасиловали! Брюлик не настоящий!\n ",
        "Если у вас в голове все перемешалось, значит, тараканы гуляют!\n ",
        "- У нас в стране одни дураки живут!- Че такое, Степан?- Да к кому не зайдешь - тренажеры крутят, кто вручную, кто ногами.- Ну а ты?- А я мотор поставил...\n ",
        "Настоящая девушка резиной не пахнет.\n ",
        "Один парень в расстроенных чувствах решил прогуляться по городу.\n Гуляет, гуляет, решил выпить вискаря. Как назло, вокруг ни одного бара.\n Проходит еще чуть чуть и видит гей-бар \"Тугая попка\". Думает, фу,\n мерзость какая. Но выпить хочется. В общем, решил зайти. Заходит,\n подходит к стойке, говорит бармену: дай, пожалуйста, виски со льдом.\n Тот ему:\n - А как звать твой член?\n Парень думает, ну влетел. Отвечает:\n - Знаешь, я, как бы, просто выпить зашел, а вообще-то меня это дело мало\n интересует.\n Тот:\n - Нет, не скажешь, как зовут твой член, не налью тебе.\n Парень думает, вот докопался. Спрашивает у соседа слева, негра:\n - Твой член как зовут?\n Тот, заигрывая:\n - Сникерс.\n - Почему?!\n - Потому что он черный, сладкий и king size!\n Парень сидит, такой весь потрясенный. Потом спрашивает у соседа справа:\n - А твой как?\n Тот, с понимающей улыбкой:\n - Рено.\n - Почему??\n - Испытания в России прошел!\n Бедный парень совсем растерялся. Потом говорит бармену:\n - Ладно, мой зовут \"секрет\".\n Бармен, удивленно:\n - Почему?\n - Потому что он достаточно силен для мужчин, но создан специально для\n женщин!\n ",
        "Скоро свадьба. Закажу цыган с Медведевым.\n ",
        "Если женщина примеряет очки, значит, она уже в таком возрасте, когда любопытство пересиливает тщеславие.\n ",
        "Мужчина звонит соседям в дверь. Открывает дама в неглиже и смущенно говорит:- Ой, простите, я думала, что это муж!- Да вы не волнуйтесь, я видел и пострашнее...\n ",
        "На твоем месте я бы умер ужасной смертью.\n ",
        "Чем дольше я занимаюсь боксом, тем больше для меня интересного и непонятного.\n ",
        "Ночь. Казарма. К кровати молодого бойца подходит старослужащий:- Душара, подъём! Сколько дней осталось до дня рождения Александра Сергеевича?!\n ",
        "В чем отличие водолаза от скалолазки?\n Ответ: Водолаз ищет, где глубже, а скалолазка – кто круче.\n ",
        "Во время самоизоляции с женой лучше сразу притворится дохлым...\n ",
        "- Мы завтра не увидимся.- Почему?- Пока не знаю. Но я что-нибудь придумаю.\n ",
        "Плотность зрителей на матче \"Торпедо\" равна плотности жителей Антарктиды.\n ",
        "Вопрос: Что общего между клитором и КГБ?\n Ответ: Одно неверное движение языком - и ты в жопе.\n ",
        "- Вы холостой или женатый? - спрашивает портной заказчика.- Женатый.- Тогда допишем: потайной карман в подкладке пиджака.\n ",
        "США подвергли Иран внезапной критике.\n ",
        "Идут два друга из магазина, один из них тащит ящик с минеральной водой. Второй спрашивает первого:\n- Слушай, а зачем тебе целый ящик минералки?\n- А это для деда.\n- В каком смысле для деда? Для лечения или что?\n- Не, раньше мой дед выпивал по бутылке водки в день, и знаешь, что мы сделали? Подменили ему водку на минералку, а он и не заметил. Теперь я каждую неделю хожу за ящиком минералки, чтоб водку деду подменять.\nВторой друг удивляется:\n-А ловко вы это придумали! У нас дед тоже по бутылке водки в день раньше выпивал, и знаешь, что мы сделали?\n- Что?\n- Да застрелили его, заебал он всех",
        "Вечером жена говорит мужу:\n - Милый, тебе рассказать как я покаталась на нашей новой машине\n или ты узнаешь завтра из газет?\n ",
        "Уборщица моет мужской туалет в Кремле:- Уроды! Ни страной, ни хером своим управлять не умеют!\n ",
        "Двадцатикратный чемпион мира по биатлону Уле-Эйнар Бьерндален заявил, что будет продолжать свою карьеру, потому что его астма никуда не делась.\n ",
        "Два еврея идут по кладбищу.- Посмотри, какие уважаемые люди здесь лежат! Вот могила Моисея Соломоновича. Хотел бы ты лежать рядом с Моисеем Соломоновичем?- Нет, я бы лучше полежал рядом с Идой Сигизмундовной.- Но она же жива!- Вот именно!\n ",
        "У моего соседа постоянно скулит собака, я думаю, что он ущемляет ее права. На днях планирую защитить ее - отобрать у соседа квартиру, выбить стену и присоединить к своей. Я просто очень люблю собак!\n ",
        "Если сказать нечего, а очень надо, то начинай грозно сопеть. Есть шанс, что все разбегутся.\n ",
        "Уламывает телку абхазец:\n - Приходи, дорогая, вечером ко мне - дома никого не будет.\n В конце концов - уломал.\n Пришла она вечером к нему домой, а там - никого...\n ",
        "Африканские ученые в шоке: они есть.\n ",
        "Китайский мужчина должен сделать три вещи за свою жизнь: Abibas, Like и Reembok.\n ",
        "- Рабинович, говорят, вам вчера на станции пи@ды дали?- Да разве это станция, так, платформочка...\n ",
        "Блондинка - это женщина, способная смазать маслом тормозные колодки автомобиля, потому что они сильно скрипят.\n ",
        "Разговаривают две туристки.- Я уже два дня в Париже, а еще ни разу не была в Лувре.- Это, наверное, от перемены воды или пищи.\n ",
        "Как известно, в России две беды - дураки и дороги. Вчера в Госдуме\n первая беда обсуждала вторую.\n ",
        "Стоял на кассе в магазе. Тут дед с одной луковицей. Набрал ему ещё с десяток, сам оплатил. Догнал его уже на улице, почистил: ешь говорю\n-Да мне с бабкой на фарш одной хватит\n-Не стесняйся, ешь давай!\nСидит,ест,плачет\nСмотрю на деда и тоже слезу пустил.\nДа чтож у нас за власть-то такая ?",
        "Если чихание - это маленький оргазм, то я сегодня как будто весь день в порнофильме снимался.\n ",
        "- Понимаешь, я просто ненавижу людей, которые выглядят лучше меня.- То есть, ты ненавидишь почти всех людей?- Ну, в общем, да - но, например, ты мне нравишься.- Сволочь.\n ",
        "Де и Ито пошли на войну. Ито попал в опасную ситуацию, но де его вывел из неё. Де спас Ито",
        "Ельцин - 189 см, Путин - 170 см, Медведев - 158 см, а там и нанотехнологии пригодятся.\n ",
        "- Запишите мой рекорд в книгу рекордов! Я не ел четыре года!- Вас видели, как Вы едите бутерброды!- Бутерброды - это не еда!\n ",
        "Ржать до слез, когда ты в полной жопе?Могу, умею, практикую.\n ",
        "Как гласит пословица, семь раз отмерь, сделай перерыв на обед, отмерь еще пару раз, посиди в Интернете, а отрезать можно и завтра!\n ",
        "- Море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три. У моря депрессия.\n ",
        "В мире существует, по крайней мере, трое мужчин, готовых поддержать в трудную минуту: это Jack Daniels, John Jameson и Johnnie Walker!\n ",
        "Киевская бабушка, отправившая Петру Порошенко в знак протеста свою мизерную пенсию, получила в ответ письмо с просьбой прислать еще.\n ",
        "Встретились Цой, Горшок, Моргенштерн и Летов, ну и вздумали бухнуть. Купили литруху, и говорят — мы же поэты — давайте кто сколько в стихах попросит, тому столько и нальём.\nГоршок встаёт:\n— Замученный дорогой, я выбился из сил,\nИ в доме лесника налить мне рюмку попросил!\nНалили ему рюмку.\nВстаёт Цой.\n— Группа крови — на рукаве!\nВы налейте мне рюмку! А лучше две!\nНалили ему две.\nМоргенштерн встаёт:\n— Эй, цепь на мне, сыпь лавэ\nСотка тыщ на bag LV\nСотни сук хотят ко мне\nСотни сук хотят камней....\nЛетов встаёт:\n— АААААА БЛЯДЬ НАХУЙ!!!\nСхватил бутылку и захуярил моргена.",
        "Осень - это такое время, когда радуешься, что листочки из принтера выходят тепленькими!\n ",
        "- Ты в порядке?- Да, в случайном.\n ",
        "Едет Илья Муромец на своем коне по пустыне. День едет, два, неделю.\n Пить хочет ужасно.\n И вдуг видит вдали озеро студеное, а перед ним лежит Змей-Горыныч.\n Ну Илья Муромец достает свой меч-кладенец, подскакивает к змею, и давай его рубать.\n Одну бошку срубил, другую, и тут вдруг змей отскакивает в сторону и спрашивает:\n - Ты что, Илюшенька???\n - Пить я хочу!!!!!!!!\n - Ну так пей! Кто тебе не дает?!\n ",
        "Новый русский заваливает в кабак.\n - Сегодня я буду гудеть до отруба. Вот вам 300 баксов на гудежь,\n вот - 100 за доставку домой.\n Просыпается утром в пустой квартире. Смотрит, рядом бумажка:\n \"Чек.\n Выпивка и закуска - 300$.\n Доставка домой - 100$.\n Ограбление квартиры - за счет заведения.\"\n (С) Робинзон ОдЕсский\n ",
        "МИД в очередной раз выразил озабоченность действиями вероломных партнеров. Искренне сочувствую МИДу: все сложнее сохранять лицо, когда лицо в России, а кошелек - за рубежом.\n ",
        "Сегодня начали работать все, кроме москвичей. То есть, по сути, все вернулось на круги своя.\n ",
        "Лыжницы - как куры: двуногие и несутся!\n ",
        "Иногда приходится быть врагом своему здоровью. Чисто для того, чтобы здоровье не расслаблялось.\n ",
        "- Покаталась вчера на лошади, руку натерла поводьями, ноги вместе не сводятся! Завтра на работу, а кто же мне поверит, что я каталась на лошади?\n ",
        "В моем городке очень легко определить хорошего специалиста в любой области: как правило, если он уехал отсюда нахрен навсегда, то это был хороший специалист.\n ",
        "Здоровье купить нельзя, но органы продать можно!\n ",
        "- Что нам, мужчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это ее однообpазие: убpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил... И чеpез полгода начинай все с начала!\n ",
        "- И вообще он у тебя как вынь95...\n - Что, такой же большой и красивый?\n - Нет, всю ночь трахаешься, пока поставишь,\n а он через полминуты падает.\n ",
        "Армяне первые придумали использовать кишку овцы в качестве презерватива. Потом европейцы додумались сначала вынуть кишку из овцы.",
        "- Вы кто такой? - спрашивает психиатр у нового пациента.- Я Петр Первый! - отвечает псих.- Ну, императоров у нас здесь больше десятка!- Я не император, я авианосец!\n ",
        "По мнению пациентов, плохой врач это тот, кто лечит не так, как написано в интернете.\n ",
        "Налейте алкоголь в бутылочку для сиропа от кашля и никто не догадается, что вы бухаете на работе. А еще все будут думать, что вы больны и не станут к вам близко подходить. Так что никто не учует ваш перегар.\n ",
        "В отношениях с этой самовлюбленной женщиной он чувствовал себя третьим лишним.\n ",
        "Федор Емельяненко был якобы незамечен сотрудниками гипермаркета, когда проносил холодильник мимо кассы.\n ",
        "- Назови хотя бы три причины, почему тебе так срочно надо лететь к морю?- Море волнуется - раз...\n ",
        "Мендель гуляет вечером с женой. Неожиданно подходит хулиган,\n бьет Менделя по морде:\n - Давай деньги!\n Мендель отдает ему пачку денег. В это же время жена бьет его\n по другой щеке:\n - Мерзавец, для него ты нашел деньги, а мне так пожалел\n на колготки.\n ",
        "Вот бесит. При назначении на новую должность даже корону хотя бы неделю не дают поносить!\n ",
        "- Скажи, подруга, только честно. Ты первый раз отдалась по любви или по пьяне?- По любви, исключительно по любви. Я когда выпью, люблю с мужиком покувыркаться...\n ",
        "В магазине электротоваров:- У вас есть удлинитель?- Удлинитель чего?\n ",
        "Интересная ирония: перебегал через дорогу не на тот свет, а попал - на тот...\n ",
        "Летит самолет. Вдруг один двигатель отключился. Через некоторое\n время из кабины пилотов выходит весь экипаж с парашютами. Командир:\n - Господа! Hичего страшного не случилось! Hебольшая поломка,\n подождите немного, мы за помощью!\n ",
        "Были на выставке в Париже. Жил я в гостинице в центре города в\n двухместном номере с приятелем. Ну, естественно, вечерами пиво рекой,\n разговоры за жизнь и т.д.\n И вот как-то мне приятель говорит, что хочет осуществить заветную мечту\n детства и посетить...Бастилию. Для тех, кто не знает, скажу, что\n Бастилию снесли (уж не помню точно) не то в 1789, не то в 1793 году,\n короче, во время Великой Французской Революции, о чем нам всем плешь\n в школе проели.\n Я так понимаю, что это с его стороны тонкий юмор и начинаю посмеиваться\n и подкалывать, в результате чего выясняется, что ОН ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЭТОГО\n НЕ ЗНАЕТ, о чем я ему и заявляю. Он, конечно, не верит. Тогда я ему\n предлагаю позвонить нашей переводчице и спросить.\n Он звонит, спрашивает и озадаченно смотрит в трубку, откуда раздается\n просто дикий хохот.\n Выясняется, что сегодня наша переводчица водила по Парижу жен наших\n многочисленных боссов, которые от нее в категорической форме, присущей\n только женам боссов, первым номером экскурсии\n ОТВЕСТИ ИХ НЕМЕДЛЕННО В БАСТИЛИЮ И ПОСЕТИТЬ КАМЕРУ, В КОТОРОЙ СИДЕЛ\n Д\"АРТАНЬЯН!!!!!!!\n ",
        "Муж - жене:- Я тебе такую классную вещь купил, о которой ты так долго мечтала, а ты просто - \"спасибо\". И это все?Жена:- А какое тебе спасибо нужно?Муж:- Как на порносайте.\n ",
        "Я до утреннего кофе - ноль процентов энергии.Я после чашечки кофе - ноль процентов энергии + тахикардия.\n ",
        "Прочитала наоборот слово \"унитаз\", теперь боюсь на него садиться!\n ",
        "Два фальшивомонетчика напечатали купюры достоинством 13 рублей. Один пошел разменивать эти деньги. Вечером второй спрашивает:- Ну что, разменял?- Конечно, вот по 6 и 7 рублей!\n ",
        "Пошли Лупа и Пупа получать субсидии на жилье.\nНо в мэрии все перепутали.\nВ итоге Лупа получил квартиру в новостройке с развитой инфраструктурой.\nА Пупа — халупу.",
        "- Стаханов давал такие результаты, потому, что у него на работе не было пасьянса, червей и сапера.\n ",
        "- Россиянам заменят бумажные паспорта на приложения в смартфонах.- Ага, и это приложение ради безопасности владельца будет каждые полчаса требовать сделать селфи и проверять отпечатки пальцев.\n ",
        "ЕГЭ чем-то напоминает опрос общественного мнения, когда нам задают не те вопросы, предлагают на них не те ответы, а потом делают о нас те еще выводы.\n ",
        "- Я такая сложная, как луковица!- Это как? Когда раздеваешь, плакать хочется?\n ",
        "Кот Николая Валуева, перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.\n ",
        "- А это вы учите избавляться от слов-паразитов?- Ну, типа да, а че?\n ",
        "- Почему у мужчин ноги воняют?- Потому что они из задницы растут!- А почему у женщин не воняют?- Потому что они от ушей!\n ",
        "Мимо плавно спускающегося парашютиста с криком пролетает другой.\n - Ей, ты чего орешь?\n - Парашют не раскрылся!!!\n - Вот чудак, прыжок-то учебный.\n ",
        "Сделай приятное своей девушке: скажи \"Да!\" во время процедуры бракосочетания.\n ",
        "\"Опять консервы...\" - сказал Змей Горыныч, и вышел навстречу очередному рыцарю.\n ",
        "Собчак пожаловалась, что ей не дают столько эфира, сколько Путину. Но он же не обижался, когда она много лет подряд не приглашала его стать резидентом \"Дома-2\"...\n ",
        "\"День народного единства\" учит нас тому, что русский народ может сплотиться и стать единым только если нужно выгнать какую-нибудь погань, засевшую в Кремле.\n ",
        "Женщины как ботинки - только начинаешь чувствовать себя с ними комфортно, как от них уже пора избавляться.\n ",
        "- Говорят, как встретишь Новый год, так его и проведешь.- Это же сколько идиотов в мире встречали нынешний год дома в масках?\n ",
        "Равенство полов? Расскажите об этом Папе Римскому.\n ",
        "- Мам, когда я вырасту, мы с Витькой поженимся...- Вы с ним так договорились?- Ты что?! Он об этом еще не знает!\n ",
        "Вот похоронили тебя, и бедные маленькие кротики будут стукаться головками о твое жилище. Тебе как бы уже все равно, а кротикам больно.\n ",
        "- Вовочка, опять ты кидался кирпичом в дядю Васю?!- Мама, я больше не буду!- А больше и не надо.\n ",
        "- Кто является большим материалистом: мужчина или женщина?- Женщина.- Почему?- Когда мужчина видит симпатичную женщину, то его первая мысль - Какая она в постели? А когда женщина видит симпатичного мужчину, то она думает - Сколько он зарабатывает?\n ",
        "Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой.\nПусть тоже мучается, с@ка шерстяная",
        "Мужская примета. Любовница с квартирой - к длинному роману.\n ",
        "- Это правда, что все женщины живут дольше мужчин?- Не все, а только вдовы.\n ",
        "Стюардесса так толком ничего и не сказала...Лишь молча прикурила о горящую обшивку.\n ",
        "- Представь как повысится настроение, если в больнице вместо бахил выдавать ласты!- Я такой пессимист, что воспринял бы это как намек на возможность их склеить.\n ",
        "И сказал однажды шеф своему подчиненному:- Ты, конечно, хороший парень, но такой должности у нас на фирме нет!\n ",
        "Парень обгорел на пляже так сильно, что пришлось обратиться в больницу.Доктор выписал ему успокаивающую мазь, внутривенное лекарство и Виагру.Медсестра спрашивает доктора:- А Виагра ему зачем?- Чтобы простыня на обгорелом теле и на ногах не лежала...\n ",
        "А в детстве я так не любил спать. Маленький идиот.\n ",
        "Такой я человек: зла не помню - приходится записывать.\n ",
        "На базаре бабка продает яблоки, в них табличка -\n ``Чернобыльские``. Какой-то умный человек проходя мимо\n замечает:\n - Слышь, бабка, дык наверное твои яблоки никто и не\n покупает. Зачем ты эту табличку поставила?\n - Как это не берут? Еще и как берут! Кто для жены, кто для тещи...\n ",
        "Теперь США будут устанавливать демократию в странах со свободными нефтехранилищами.\n ",
        "Если девушка хочет секса больше, чем мужчина, кто должен платить за ужин?\n ",
        "Штирлиц вздохнул с облегчением и попробовал слив.Слив не работал.\n ",
        "Мальчику, воспитанному волками, удалось обнаружить ученых. Теперь некоторое время мальчик будет ложиться спать сытым.\n ",
        "В трамвае пожилая женщина обращается к нарику:- Милок, закрой окошко, холодно на улице.Нарик смотрит на нее и отвечает:- Бабка, ну ты даешь, думаешь я окно закрою и на улице потеплеет?\n ",
        "Не бегайте от судьбы, догонит - хуже будет.\n ",
        "То, что татуировка не удалась, стало понятно, когда мама сказала: \"А... Такую можно!\".\n ",
        "А я своей девушке кольцо подарил! Баскетбольное. Пусть прыгает от радости.\n ",
        "Рассказал врач-терапевт М.Иванов.\n Однажды мы дежурили с хирургом, вечером он мне звонит из приемного покоя:\n - Спустись, пожалуйста, тут парень с болями в груди, кажется,\n по твоей части.\n Я пошел в приемник. Лежит парень лет 25-и. Лицо красное, руки трясутся,\n и замечательно несет перегаром. Явная алкoгольная интоксикация.\n Ну, думаю, раз боли есть, сначала кардиограмму запишем.\n Включаю аппарат, провода разматываю, а сам спрашиваю:\n - Ты пил вчера?\n Парень молчит, в потолок смотрит. Тут встрял хирург:\n - Да-а, видно, прилично накатил. И вчера, и сегодня. Сколько ж ты выпил?\n Тот молчит, трещинку на потолке рассматривает. Тогда хирург берет его\n за руку:\n - Дорогой товарищ, вас спрашивают, сколько и чего вы вчера выпили?\n Тут парень очнулся, на нас посмотрел и говорит:\n - А-а, я думал, вы между собой разговариваете...\n ",
        "Чтобы победить коррупцию, надо просто издать закон, что при поимке дающий взятку получает все имущество берущего взятку!\n ",
        "- Доктор, почему вы меня не зашили?- Патологоанатому меньше работы...\n ",
        "Замком дивизии, на утреннем построении:- Не ешьте вы эти арбузы, в них же качают всякую химию, физику!\n ",
        "Жена:- Мы разводимся, я не могу с тобой больше жить!Муж в ответ меланхолично:- Со мной никто не может жить. Но кто-то же должен!\n ",
        "— Здравствуй, Дедушка Мороз\nБорода из ваты!\nПодари на Новый год\nМне Плейстейшон пятый\n— Не визжи, консолеблядь!\nНе приду к кретинам!\n(Оказался Дед Мороз\nПека-господином)",
        "Украинцы стояли на майдане за то, чтобы им заблокировали ВКонтакте, Яндекс и Одноклассников.\n ",
        "- Что-то черная полоса никак не кончается...- А вы пробовали идти поперек?\n ",
        "В Кременчуге пенсионеры избили вооруженную группу грабителей, которые хотели войти в помещение Дельтабанка минуя очередь.\n ",
        "Парень с девушкой.\n - Мань, дай помогу, сумку понесу...\n - Не дам!\n - Не дашь?\n - Сумку - нет!\n А. Логинов\n ",
        "Жена мужу:- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?Муж:- Да, Романов не было. Зато были Кати, Наташи, Оли...\n ",
        "- Папа! Меня сейчас Женька изнасиловал!- Ну, охальник! Я ему покажу! Ну, ты хоть упиралась?- Конечно, руками в забор!\n ",
        "- Вот молодежь наглая пошла...- А раньше как было?- А раньше наглыми были мы!\n ",
        "Один мужик дpугому:- Ты уже 10 лет женат, и ни pазу не изменил! Почему?- Hу... Пpичина в двух вещах...- Навеpное, любовь и пpеданность?- Hет! Лень и поpносайты!\n ",
        "Есть три вечных неизменных вещи на Земле. Это: восход солнца на востоке, женское коварство и убогий дизайн наших автомобилей.\n ",
        "Приходит девица под утро с интернет-тусовки, вся в синяках, заплаканная: \"Мама! Меня хакнули!\".\n ",
        "Встречаются два экстрасенса. Один - другому:- Привет! Как мои дела?\n ",
        "Если у вас нет бывшего одноклассника, который нелепо загубил свою жизнь, то, скорее всего, этот одноклассник - вы.\n ",
        "Приходит мужик в Швейцарский банк:\n- Я хочу положить деньги на счет.\n- Сколько вы хотите положить?\nМужик *шепотом*:\n- Двадцать четыре миллиона долларов\nКлерк *тоже шепотом*:\n- Нихуя себе",
        "- Дорогой, что ты скажешь, если мы сыграем свадьбу на Рождество?- Ах, оставь, пожалуйста, стоит ли портить себе праздник?\n ",
        "Когда муж стал гораздо реже просить есть, я поняла, что он завел себе любовницу...\n ",
        "- Что такое парапсихология?- Это когда заходишь в кабинет, а там сидят два психолога.\n ",
        "День настал, улеглась сова спать в дупле. И вдруг страшный удар по дереву. Что такое? Опять удар - чуть дерево не рухнуло... Выглядывает сова из дупла и видит внизу здоровенного кабана.- Эй, сова, лети немедленно, Винни-Пуха зови. Скажи, что Пятачок дембельнулся!\n ",
        "- Что вам дало университетское образование?- Деградацию личности, алкоголизм.\n ",
        "С появлением детей снова начинаешь отпрашиваться у родителей, чтобы куда-нибудь сходить.\n ",
        "Любовь, как известно, не вечна. А самые красивые слова могут\n трансформироваться самым неожиданным образом. Вот несколько примеров.\n 3 недели: Я люблю тебя!\n 3 месяца: Ну конечно, люблю!\n 3 года: Если бы я тебя не любил, давно бы уже ушел!\n 3 недели: Добрый вечер, любимая!\n 3 месяца: Привет! Классный денек сегодня, а?\n 3 года: Что жрать сегодня будем?\n 3 недели: Дорогая, там твоя мама звонит!\n 3 месяца: Это тебя!\n 3 года: К телефону подойди!\n 3 недели: Не очень веселое у тебя, наверное, было детство.\n 3 месяца: Как задолбали уже твои предки!\n 3 года: Да, яблоко от яблони недалеко падает!\n 3 недели: Я увезу тебя в Америку!\n 3 месяца: Ты действительно хочешь в Нью-Йорк?\n 3 года: Смотри, Нью-Йорк по телевизору показывают!\n 3 недели: Я подумал, что эти сережки должны тебе понравиться.\n 3 месяца: Утюг всегда в хозяйстве пригодится.\n 3 года: Вот тебе 500 рублей, на продуктовом рынке найдешь все, что\n нужно.\n 3 недели: Что тебе хочется сегодня посмотреть?\n 3 месяца: Может, на Джеймса Бонда сходим?\n 3 года: Нет, сама смотри своего Джеймса Бонда, я себе порнушку взял.\n 3 недели: Я не совсем с тобой согласен.\n 3 месяца: Это все из-за тебя!\n 3 года: Вечно из-за твоей тупой головы какая-нибудь ерунда происходит!\n 3 недели: Ты отлично готовишь!\n 3 месяца: Что сегодня на ужин?\n 3 года: Опять макароны?!\n 3 недели: Что ты будешь пить?\n 3 месяца: Я, пожалуй, пивка выпью.\n 3 года: Ну налей 100 грамм опохмелиться!\n 3 недели: Тебе очень идет это платье!\n 3 месяца: Очередную тряпку купила?\n 3 года: И сколько ты отдала за это дерьмо?\n 3 недели: Ничего страшного, дорогая, не стоит извиняться.\n 3 месяца: Осторожнее надо быть!\n 3 года: Ты что, совсем ни хрена не видишь?\n ",
        "Из объяснительной: \"Начался дождь, а зонтика у меня не было, поэтому я достал из песочницы грибок и пошел с ним. А дети в дождь все равно не играют\".\n ",
        "Поступило предложение. Надо сделать так, чтобы картинки на порносайтах\n начинали грузиться снизу!\n ",
        "«Бог не играет в кости!» — сказал Эйнштейн\n«Пошел нахуй» — ловко парировал Хокинг",
        "Золушки исчезают в полночь, а принцы - ранним утром.\n ",
        "В бар ввалился парень с разбитым в кровь лицом. Бармен сочувственно\n спросил, что с ним случилось.\n - Да так - поругался со своей телкой и назвал ее шлюхой за четверть\n доллара...\n - А она?\n - А она врезала мне кошельком с четвертаками...\n ",
        "Останавливают два нарика такси, спрашивают:- Мужик, довези троих.Мужик:- Вас же только двое!- А ты что, с нами не поедешь?\n ",
        "Я тут в зоопарке работал, с одним удавом познакомился, клевый чувак - одна сплошная вена...\n ",
        "- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот, у кого шесть миллионов долларов?- Тот, у которого шестеро детей!- Почему?- У которого шесть миллионов - хочет еще!\n ",
        "- Это просто возмутительно! Ваша собака съела моего цыпленка!- Спасибо, что предупредили. Сегодня она не получит ужина.\n ",
        "Товарищи студенты, не бойтесь работать с источниками радиации.\n Это вполне безопасно. Вот, например, некоторые офицеры-моряки\n безвылазно по 3-4 года на атомных подводных лодках сидят,\n а в это время их жены рожают совершенно здоровых детей !\n ",
        "Водка - самая идеальная косметика: и сам замаскировался, и на подругу приятно посмотреть...\n ",
        "У Петровича не было среднего пальца на правой руке. И не потому, что он был фрезеровщиком, а потому, что однажды он неосторожно показал его не тому человеку.\n ",
        "Ученик:- Давайте перенесем тест по математике? Сегодня мой день рождения.Учитель:- Ну, в отличие от твоего дня рождения, тест по математике был запланирован заранее.\n ",
        "Громкий смех. Смена настроения. Она как гений моего терпения.\n ",
        "- А ты знаешь, что наша невестка гуляет?- Это ее проблемы.- Но она изменяет нашему сыну!- Это его проблемы.- Но изменяет-то она с тобой!- Это мои проблемы.- А как же я?- А это твои проблемы!\n ",
        "Я программист, а моя жена медик (важно для дальнейшей истории).\n Наш сынишка четырех лет от роду недавно придумал себе новую игру. Не\n знаю уж, как ему пришло это в голову, но по аналогии со словами \"мама\"\n и \"папа\" он начал изменять и другие слова:\n - Если у папы есть полка для книг, значит у мамы должна быть молка для\n книг. Если у мамы есть мыло, то у папы должно быть пыло. Если у папы... -\n и так далее в течение часа. Когда существительные закончились, он\n занялся глаголами:\n - Если мама морщится, то папа порщится!\n Или даже\n - Если мама мяукает, то папа пяукает.\n Но завершающим аккордом этого безобразия было:\n - Если мама медик, то папа ПЕДИК.\n Представьте себе реакцию папы Ж:[======]\n ",
        "- У тебя такие красивые зубы.- Это я от бабушки унаследовала.- Подошли, значит... Повезло!\n ",
        "Парализованная теща лежит в постели, только глазами водит, зять сидит рядом! По потолку ползет муха, теща следит за ней глазами! Зять:- Не отвлекайся!\n ",
        "- Изя, ты какую икру больше любишь, красную или черную?- А почему \"или\"? Я сторонник компромиссных решений...\n ",
        "В конторе раздается телефонный звонок:\n - Алло, вам нужен начальник отдела кадров?\n - Нет, не нужен.\n - Тогда на хуй вы его держите?\n ",
        "Из протокола: \"Сидоров был задержан за то, что, находясь в состоянии алкогольного опьянения, длительное время шел вслед за гражданкой Петровой, и нецензурно восхищался ее красотой\".\n ",
        "Объявление в российской газете: \"Выйду замуж за еврея любой национальности\".\n ",
        "Грузовой \"Прогресс\" тайно завез водку на космическую станцию, и начался пир на весь \"Мир\".\n ",
        "Поднимаюсь по лестнице, смотрю - выбросили толстые пачки журнала \"Работница\". Понимаю - в подъезд провели интернет!\n ",
        "Встречаются в тундре два чукчи:- Я открываю первое на всю тундру стриптиз-шоу.- А что такое \"стриптиз-шоу\"?- Это такое место, где женщины раздеваются, только не сразу, а постепенно - сначала одну лыжу снимают, потом другую...\n ",
        "Путин призвал шире использовать внебюджетные средства для финансирования космических программ. Пенсионеры привычно напряглась.\n ",
        "Обращаясь к судьям,\n Он давал зарок:\n - Я исправлюсь, люди,\n Дайте только срок!\n ",
        "ДПСник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет...\n ",
        "В цветочный магазин входит мужик и говорит продавщице:- Пожалуйста, подберите мне сто роз для моей жены!- Боже мой! Что же вы натворили такого, а?\n ",
        "Повар студенческой столовой ходит обедать домой.\n ",
        "Я настолько плох в выращивании цветов, что у меня умер горшок.\n ",
        "Прежде чем промолчать, подумай - что ты хочешь этим сказать.\n ",
        "А оказывается, что \"Ladies Speed Stick\" переводится как\n \"Быстрая палка для женщин\", а?\n ",
        "- Какая разница между любовью и деньгами?\n - Если ты разделяешь с кем-то свои деньги, то ты от этого теряешь, а\n если любовь - то, наоборот, выигрываешь. Поэтому идеальный вариант -\n разделять свою любовь с тем, у кого есть деньги.\n ",
        "Самый дешевый товар в мире - это мнение других о тебе.\n ",
        "Когда идешь опохмеляться, самое сложное - надеть ботинок на тапок...\n ",
        "Производитель нового препарата \"Аналкайф\" просит пациентов не воспринимать название этого лекарства буквально. И прежде чем засовывать себе куда-нибудь эти таблетки, настоятельно рекомендует прочесть инструкцию.\n ",
        "- Не читайте! У меня от этого трешака пес умер.- Ты ему вслух читал штоле?\n ",
        "В стационаре я имел большой успех - всем студентам меня показывали!\n ",
        "Мечта идиота обычно выглядит как жена...\n ",
        "- Вы слышали об аварии, на шоссе в Чикаго?\n - Нет.\n - Произошло лобовое столкновение между двумя легковыми автомобилями.....\n - ????\n - 53 мексиканца погибло!\n ",
        "Вы будете помнить меня всю жизнь, до самой сессии!\n ",
        "Две подpyги сидят, pазговаpивают. Мyжья pазговаpивают на довольно значительном\n pасстоянии от них. Один из мyжей yвлеченно pассказывает о pыбалке и пpи этом\n соответственно жестикyлиpyет. Подpyга жены pыбака спpашивает:\n - Скажи, доpогая, что это за pазмеp твой мyж показывает?\n - Если это - величина yлова, котоpый он в последний pаз поймал, то это слишком\n много. Hо если это - величина члена инспектоpа pыбнадзоpа, с котоpым мне\n тогда пpишлось yлаживать дела из-за этих несчастных коpюшек, то это очень\n даже близко к истине...\n ",
        "Народная примета: если жена злая, как собака, наверняка муж пришел домой пьяный, как свинья.\n ",
        "Встретились две подружки. Обе в отпуске. Одна другую спрашивает:- Светка, о чем задумалась?- Да не понимаю, что-то так грустно... Наверное, уровень красного полусладкого в крови упал.\n ",
        "Хуже умных врагов - только хитрожопые друзья.\n ",
        "- Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! - оpет жена мужу.\n - Hе пугай меня, неужели меня еще ждут худшие?\n ",
        "Пока разбираешься в мужчинах, всех лучших уже разберут.\n ",
        "Почему армяне дома готовят себе кофе сами?\n\nПотому что им нравится смотреть, как на огне поджариваются турки",
        "- Старость, это когда недосып ощущается хуже похмелья.- А недотр@х вообще не чувствуется.\n ",
        "У меня ангельские глаза, но с бл@дской подсветкой.\n ",
        "Тюрьма или работа?\n В ТЮРЬМЕ\n ",
        "Интересно начинать жизнь с нуля. Седьмого после единицы.\n ",
        "Свидание - это как собеседование, на котором ты пытаешься скрыть, что через 5 лет видишь себя в каком-то другом месте.\n ",
        "- Запиши меня в партию.- Членом?- Ну, не знаю, членом или карандашом, тебе грамотному виднее...\n ",
        "Вроде бы все наладилось: хорошая работа, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебя - раз... и на пенсию!\n ",
        "- Я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе.- А что у них случится?\n ",
        "- Хочу на Шпицберген!- А где это?- Откуда я знаю. Знал бы, не хотел.\n ",
        "Шел Сема по улице. Нашел деньги. Пересчитал. Не хватает!\n ",
        "Любовь - это когда смотришь на спящую жену и думаешь \"убил бы суку\", а сам все откладывашь на завтра и откладываешь.\n ",
        "Наконец-то у России есть свой неуловимый Джо - неубиваемый Навальный.\n ",
        "- Я хочу, чтобы моя теща стала Снегурочкой.- Ну вы романтик!- Нет, просто так я буду ее видеть не больше одного раза в год.\n ",
        "Девочка приходит вечером домой. Заходит к себе в комнату и долго стоит в задумчивости.Голос мамы с кухни:- Лена, ужинать будешь?!- Точно... Лена.\n ",
        "Первая бабушка:- Я от воров включаю радио.Вторая бабушка:- А я на второй деревянной двери оставляю записку: \"Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела\".\n ",
        "- Спонсор нашей команды - банкомат №26, который еще вчера стоял в холле гостиницы \"Жемчужина\"!\n ",
        "Мужчина кричит женщине:- Девушка, не заплывайте за буйки!Она ему:- Это не буйки, это я на спине плыву!\n ",
        "Разговаривают два бармена:\n Один:\n - Ко мне вчера зашел известный певец, взял чашечку кофе, кинул на стол\n 100 баксов, посидел немного и свалил.\n Другой:\n - А ко мне вчера зашел новый русский, взял чашечку кофе, кинул на стол\n 100 баксов и вышел, а потом вернулся с братвой и взял у меня 500$ за то,\n что я украл со стола его деньги.\n ",
        "Россия через 10 лет. Реклама ресторана: \"Наши столики не прослушиваются!\".\n ",
        "Сержант прибегает к прапорщику:\n- Товарищ прапорщик! Солдаты в казарме трахают табуретку!!! Нужно что-то делать!\nРазъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит.\nНу-ка, показывайте вашу табуретку",
        "Рафинированные эстеты пьют вино, которое сами долго выбирали в элитном алкомаркете. Расчетливые и экономные пьют практически все, что покупают другие.\n ",
        "- Встретимся сегодня?- Я бы с удовольствием, но там такой дубак... Давай весной?\n ",
        "Еврей заполняет анкету про своих детей. Старший сын - инженер, средний - коммерческий директор, дочь - строитель. У него спрашивают - как мол и так - дочь строитель? Отвечает:- Бл@дь несусветная, а строит из себя целку.\n ",
        "- Сара! Ваш сын ест с помойки!- Абраша! Много не ешь, скоро обедать!\n ",
        "Мужик заходит в аптеку: \n— Девушка, дайте медицинского спиртику литр\n— А рецепт у вас есть? \n— Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал...",
        "Парень своей девушке на вокзале:\n— Я еду в армию и мой поезд скоро отправляется.\n— Я тебя дождусь, милый!\n— Меня не будет очень долго, иди домой.",
        "Муж ждет жену у салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и говорит:- Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась...\n ",
        "- А почему у голландцев форма такая странная, кирпичного цвета?- А чтобы футбольная \"стенка\" более прочной казалась!\n ",
        "Проходят двое новых русских мимо памятника, на котором написано:\n \"Слава Героям Морякам\". Один другого толкает:\n - Смотри, Коль, нормальный мужик Слава.....\n - ???\n - ...какой памятник морякам поставил!\n Юрий\n ",
        "В разгар спектакля в партере вскакивает зритель и кричит: — В зале врач есть?! Врач есть в зале?! ! Ответ с балкона: — Да, а что случилось? — Не правда ли, коллега, охуительнейшая премьера?!",
        "Телефонный звонок:\n– Привет. У меня один финансовый вопрос. У Витьки жена же в каком-то иностранном банке работает?\n– Ну да.\n– Только название там странное какое-то, типа: \"Хуй вам товарищ полковник\"...\n– Аааа, \"Société Générale\"?\n– Ооо, да точно, спасибо!",
        "Блондинка в бухгалтерии говорит подруге:- Смотри, у тебя сейчас скорость передачи данных упадет - ты сетевой кабель дверцей пережала...\n ",
        "Учителям и родителям: если дети не хотят учить стихи Пушкина или Некрасова, втолкуйте им, что это рэп, только позапрошлого века.\n ",
        "Вовочка приходит к врачу и спрашивает:- Дядя доктор, а семилетняя девочка может забеременеть?- Нет.- Шантажистка!\n ",
        "Я тоже думала, что кефир люблю, пока водку не попробовала...\n ",
        "Поссорился с женой. Пошел на кухню, закрутил все банки покрепче.\n ",
        "- Зачем, когда режут вены, ложатся в теплую ванную?- В холодной можно простудиться.\n ",
        "Люблю тебя пиздец",
        "Если смотреть на Эйфелеву башню сзади, то можно подумать, что смотришь на нее спереди.\n ",
        "- Почему белые ненавидят черных?- Шахматы - это жестокая игра.\n ",
        "Да... Не повезло мужикам, рыбка-то говорящая попалась.\n ",
        "В нынешнем мире много глупых людей.Из-за того, что умные используют презервативы...\n ",
        "Разговаривают две разведчицы:- Сегодня я с пересплю с этим дипломатом и он расскажет все, что мне нужно!- А если не расскажет?- Ну тогда хоть пересплю.\n ",
        "Слыхал, вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником...\n ",
        "Главное качество таракана - щелеустремленность.\n ",
        "- Иваныч, а как назвать любовь между женщинами?- Любовь без конца.\n ",
        "Крокодил Гена так стеснялся своего имени, что решил представляться просто \"Lacoste\".\n ",
        "Симпатичная студентка молодому преподавателю:\n - Ради того, чтобы получить хорошую оценку\n по вашему предмету, я готова на все!\n - Замечательно! Тогда выучите материал.\n ",
        "Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит она кому-то мстит.\n ",
        "В Днепре столкнулись два пловца.- Извините, все вокруг в купальных костюмах, а Вы в черном костюме, шляпе...- Потому что все купаются, а я тону.\n ",
        "Приходит Мойша к Давиду, тот отдирает обои!- Слушай Давид: ты что решил ремонт делать?- Нет переезжаю!\n ",
        "Когда меня спрашивают дорогу, я всегда отвечаю, особенно, когда не знаю. Пусть им будет урок: не доверять посторонним! С детства этому учат.\n ",
        "- Хьюстон, у нас проблемы.- Какие?- Не знаю, пацаны пришли какие-то и говорят, что у нас проблемы.\n ",
        "Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.\n ",
        "Что может быть хуже, чем откусить яблоко и увидеть там червя?\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nБратоубийственная война в 2022",
        "Мать бранит ребенка:\n - Ты настоящий поросенок, всю одежду замарал! Ты знаешь, что такое\n поросенок?\n - Да, мама, поросенок - это сын свиньи...\n ",
        "Полюбил Иван-дурак лягушку, а она возми и лопни.\n ",
        "\"Поле чудес\". Выпадает приз. Выносят гроб. Якубович:- Давайте я вам сразу дам 500 тысяч и ящик открывать не будем!\n ",
        "Заходит жена на кухню, а там пельмени перед мужем извиняются.",
        "Круги под глазами не давали утонуть.\n ",
        "- Вот как-то раз сижу я, значит, в засаде и ползет на меня ленивец, час ползет, два ползет, сутки ползет, да так и не дополз!- Так надо было выйти из засады и убить зверя!- Выйти из засады? Да ты мужик не охотник!\n ",
        "Шеф безопасности Хусейна призывает всех двойников Саддама и говорит:- Есть две новости - плохая и хорошая. Хорошая - Саддам жив! Плохая - взрывом ему оторвало руку.\n ",
        "В центре Тель-Авива турист (Т) мечется - туалет ищет.\n НЕТУ!!! Он пристоился за рекламным щитом. Только закончил -\n полицейский (П) идет. Ну (Т) накрыл кучку шляпой, и держит.\n (П): - Вы что здесь делаете!?\n (Т): - Понимаете, я ученый-энтомолог, поймал неизвестное\n науке насекомое, шуршунчика шестилапого. Не могли бы\n вы шляпу подержать, пока я за сачком сбегаю?\n Ну, (П) и рад послужить науке. Стоит на четвереньках, шляпу\n держит. Народ, который мимо идет, натурально, интересуется.\n А (П) с гордостью рассказывает, что, мол, ученый-энтомолог,\n неизвестное науке насекомое - шуршунчик шестилапый, а он\n шляпу держит, пока ученый за сачком ходит.\n Всем интересно, собралась толпа. Подъезжает полицейский\n генерал (Г).\n (Г): - Ты это что такую толпу собрал? В правительстве уже\n заинтересовались.\n (П): - Понимаете, ученый-энтомолог, неизвестное науке\n насекомое - шуршунчик шестилапый, а я шляпу держу,\n пока ученый за сачком ходит.\n (Г): - Они же ведь не разойдутся, пока не увидят. Давай так:\n я считаю до трех, ты шляпу поднимешь, а я его руками\n схвачу.\n Отвели народ на безопасное расстояние, ну и чтобы всем видно\n было. Все замерли в напряжении.\n (Г): - Раз! Два!! Три!!!\n Хвать!!!\n (П): - Это надо же, такой маленький, а какую кучу н&$#&л!\n ",
        "Всех остальных некрофилы презрительно называют \"живодерами\".\n ",
        "- Бэрримор, что за тихий шелест я слышу со стороны болот?- Это россияне шепотом передают друг другу курс доллара.\n ",
        "Некоторые женщины думают, что на них свет клином сошелся. Забыли, видимо, что клин клином вышибают!\n ",
        "Ксения Собчак уже полчаса на телеканале Россия рассказывает, что она независимый от Кремля кандидат. Всем же известно, что любой человек в России может получить эфир на федеральном канале, особенно оппозиционные независимые политики.\n ",
        "- А меня решили назвать тем словом, которое отец скажет в момент зачатия.- И как тебя зовут?- Гол!\n ",
        "Мне одному кажется, что американцы давно не стреляли в своих президентов?\n ",
        "- Интересно, о чем поется в этой песне: \"Айн-цвай-полицай, драй-фир-бригадир?\".- О создании финансовой полиции.\n ",
        "В автобусе:- Мужчина, развернитесь, мне держаться не за что!\n ",
        "Приехал мужик в гости к другу на дачу. Вышли во двор, сели в шахматы\n играть. Вдруг мужик смотрит - девушка совсем голая пробежала мимо\n дачи и скрылась в кустах. У мужика челюсть отвалилась. А друг:\n - Не отвлекайся. Ходи, ходи.\n Вдруг четыре парня в белых халатах несутся и забегают в те же кусты.\n Мужик:\n - Да что же это такое?\n - Да ничего, не обращай внимания. Ну ходи же.\n Тут бежит еще один в белом халате с двумя ведрами с песком. И тоже\n в кусты.\n Мужик:\n - Нет, ну объясни мне наконец, что происходит.\n - Ну хорошо. У нас тут рядом психиатрическая лечебница, а эта девушка\n часто оттуда убегает. Парни в халатах - санитары, бегут ее ловить.\n - А этот, последний, с ведрами?\n - А это тот, который ее в прошлый раз поймал. Он теперь на другом\n уровне играет.\n ",
        "- Так, больной. Непорядок. Почему опять спали в генекологическом кресле!?- Почему, почему - ну нравится мне. Удобно.- Ему видите-ли нравится. А мне медсестру всю ночь некуда было положить!\n ",
        "Мужик подарил теще на Новый Год веник.\n Она ухмыленно говорит:\n - Это чтобы я чаще убирала?\n - Нет, это чтобы вы меня чем-то помягче били, а то все сковородкой\n да сковородкой.\n ",
        "- Наш ракетно-ядерный щит укрепился.- А экономика и благосостояние?- Они накрылись ракетно-ядерным щитом.\n ",
        "Учеными доказано, что на очень прыщавую девочку не стоит давить.\n ",
        "Основной закон химии:\n Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная.\n ",
        "Житейское:\n В купе поезда три пассажира. Один вызывает проводника и говорит:\n - Откройте окно, иначе я задохнусь.\n Другой возражает:\n - Не открывайте, а то я простужусь.\n Проводник в растерянности, он смотрит на третьего пассажира. Тот:\n - Откройте, пусть этот простудится, а затем закройте и пусть\n другой задохнется.\n ",
        "-У вас есть пиво, которое не следит за базаром?\n-Нефильтрованное?\n-Да!))))",
        "Штирлиц почувствовал запах гари. И действительно, из-за угла вышел Каспаров.\n ",
        "Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.- Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.- Да, любимая.- И от курения.- Да, моя киска.- И от пива.- Это все?- А от чего еще ты думаешь отказаться?- От женитьбы.\n ",
        "Девушка в магазине выбирает маску для новогоднего бала-маскарада:- А вон та маска серого крокодила сколько стоит?- 10 долларов!- А вон та, зеленого?- Девушка, идите так! 10 долларов сэкономите!\n ",
        "Одна моя знакомая как-то раз подвозила меня из института домой\n (по дороге было) и решила заехать на заправку. Ее парень пошел\n платить/открывать/вставлять/нажимать/закрывать, а мы сидим, радио\n слушаем. Долго сидим. Знакомой это надоело и решила она сходить\n и посмотреть, как у ее парня дела идут. А я сижу, радио слушаю.\n Долго сижу. Решил тоже пойти - посмотреть. Выхожу из машины, смотрю -\n они со шлангом извращаются. То так его засунут, то эдак - а все\n бестолку, не льется бензин, хоть тресни. \"Народ\" - говорю, -\n \"а вы кнопочку нажимать пробовали?\" \"А какую?\" \"А вон - на колонке.\"\n Нажали - ух ты, полилось! \"А как же вы раньше-то, без меня\n заправлялись?\" \"А раньше в ее машине бензин не кончался при мне\" -\n парень. \"А мне всегда Ви..\" - бросила на своего парня взгляд\n и осеклась (а тот и не Витя и не Виталик и никогда на \"Ви\"\n не начинался). Тут я решил, что мне отсюда уже пешком близко и пошел,\n а они разговаривать остались.\n На следующий день посмотрел на них - видимых повреждений нет, хотя\n ни со мной, ни с друг другом они больше в разговорах замечены не были.\n ",
        "- Ой, меня пчела укусила, прям в губу!- Может она тебя поцеловать хотела?- Жопой?\n ",
        "- Перед нами сложнейшая задача, как выгодно вложить наши деньги?- Согласен шеф, но еще сложнее, где их взять?\n ",
        "Женщина у психиатра:- Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их.- Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка.- Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене...\n ",
        "Если машина перед вами резко снижает скорость и начинает еле плестись, осторожно - там за рулем однопроцессорный водитель, не способный одновременно разговаривать по телефону и следить за дорогой.\n ",
        "Однажды колобок решил сделать харакири. Так появился гамбургер.\n ",
        "Медвежья услуга - это когда народу нужны дороги, образование и медицина, а предлагают нанотехнологии, ЕГЭ и национальные проекты.\n ",
        "- Наше правительство дало жесткий ответ международным санкциям.- Ага. Оно взяло в заложники пенсионеров и пригрозило убивать их до тех пор, пока санкции не отменят.\n ",
        "Раскрыт секрет Пизанской башни. Она не падает, а встает!\n ",
        "В связи с настоятельной рекомендацией не трогать руками лицо, перестал читать новости и дневник сына.\n ",
        "Мама:- Сынок, что у тебя с лицом?Сын:- На него оса села.- И что, так искусала?- Нет. Ее папа сразу лопатой убил!\n ",
        "- А медведь у вас хороший, неубитый... Шкурку-то как делить будем?\n ",
        "- Смотри, папа, самолет летит!- Хорошо, только руками не трогай.\n ",
        "А вы знаете, что в свете последних событий, похоронный бизнес в России станет градообразующим...\n ",
        "- Hу когда ты уже на даче в туалете двери поставишь?\n - А что там воровать-то?\n ",
        "Вчера пятый городской таксопарк перевез миллионного пассажира. После вручения юбиляру памятного подарка выяснилось, что счастливчик из-за этого опоздал на самолет.\n ",
        "- Когда я впервые сел за руль, в тот же вечер в мире одной девственницей стало меньше!- Переехал кого-то?\n ",
        "Приезжает мужик в деревню в техсиле Ханна в районе Лудхиана в штате Пенджаб, Индия, а там насрали.",
        "Грабитель в маске с автоматом вламывается в банк. Посетители попадали на пол, кассирши подняли руки вверх. Налетчик внимательно осмотрев помещение, разочарованно:- А что, моя теща сегодня выходная?\n ",
        "Новый год, полночь, все запускают фейерверки и наверное только я обнимаю и глажу своего дрожащего от страха кота...\n ",
        "Каждый мужчина рано или поздно должен жениться!В конце концов, счастье - не главное в жизни...\n ",
        "Мне 38! Не знаю, чего больше хочу. Внуков или поскакать на концерте в мокрой футболке.\n ",
        "Пеpедача \"Что? Где? Когда?\".\n - Вопpос знатокам. Почемy на миpовом киноpынке лидиpyют\n немецкие поpнофильмы? Пожалyйста, экpан...\n - Беpем дополнительнyю минyтy!\n ",
        "Флюгер был приколочен намертво - и ветер обреченно дул в указанном направлении.\n ",
        "А вы тоже, придя к стоматологу и узнав цены, потом недоумеваете, куда подевались ваши алмазные пломбы?\n ",
        "Раньше, когда Владимир Владимирович был молодой и воинственный, поднимали зарплаты полицейским и военным. Сейчас, когда он стал дедушкой, поднимают зарплату врачам. Лет через пять, когда внуки пойдут в школу, поднимут учителям. А вот чиновникам разных уровней приходится как-то крутиться самим.\n ",
        "Лучше заниматься дурью, чем маяться делом.\n ",
        "Ангела Меркель обеспокоилась угнетенным положением геев в Чечне.Почему только в Чечне? У нас пид#@сов на всех дорогах России не любят.\n ",
        "Хотел купить пивасика к футбольчику. Вспомнил, что играют наши. Взял водки.\n ",
        "Картина такая:\n Лес. Поляна. Медвежья берлога.\n Сидит папа-медведь на качелях с рюмкой коньяка. Покуривает\n сигару. В лесу тишина. Полная идиллия...\n Перед ним возится с игрушками маленький медвежонок. Кубики,\n машинки... Вдруг медвежонок подбегает к папе-медведю и начинает\n дергать его за руку:\n - Папа, папа, покажи охотника!... Папа, покажи охотника!\n Папа-медведь:\n - Отстань! - сидит, покачивается на качелях.\n Достал газету, в стороне телек - футбольчик бормочет...\n Медвежонок:\n - Папа, ну покажи охотника!\n Папа-медведь:\n - Ну ладно...\n Встает с качелей, достает с полки два черепа. Надевает один\n череп на правую руку. Второй на левую. Дальше - кукольный театр:\n Правый череп: \"Петрович, а что, есть в вашем лесу медведи?\"\n Левый: \"На какие тут на Х*% МЕДВЕДИ...\"\n ",
        "- Доктор, доктор! Помогите! Что со мной?- Успокойтесь, у вас обычный геморрой.- Как, геморрой на лице?- Ах это лицо?!\n ",
        "- Как-то утром Ленин проснулся, попытался встать с кровати, ударился о крышку саркофага и умер.\n ",
        "- Уважаемый, как вам наши московские парки?- Как французы в средние века. Выглядят гораздо лучше чем пахнут.\n ",
        "Лучший способ понравиться женщинам - писать любовные записки на стодолларовых купюрах.\n ",
        "Верующего человека создал Бог, атеиста - сперматозоид.\n ",
        "- Я слышал у тебя попугай умер?- Да, от тоски, жена не дала ему и слова сказать.\n ",
        "Горизонтальное положение облагораживает женщину\n ",
        "Дама приезжает в автомастерскую и обращается к мастеру:\n - У меня по дороге что-то ка-а-ак застучит, ка-а-ак захрюкает,\n и отвалилось. В общем, я собрала все, что валялось, и сложила\n в багажник. Вы уж почините.\n Мастер заглядывает в багажник и говорит:\n - Это мы починим, это мы заменим, это поставим на место. А крышку\n канализационного люка придется отвезти обратно.\n ",
        "Мужики на работе думали, что подарить дамам на 8 Марта. Решили подарить косметику. Деньги выделили по статье \"ремонт фасада и вывески\". Главбух подписала.\n ",
        "Антипрививочники крайне возмущены отсутствием прививки от коронавируса, от которой они могли бы отказаться.\n ",
        "- Я вчера тебе целый день звонил, а там какая-то сука трубку не берет...\n ",
        "- Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать?\n - Вы не пробовали считать овец?\n - Пробовал, не помогает.\n - Тогда пусть каждая овца расскажет вам свою биографию.\n ",
        "Главная моя проблема в том, что в заднице еще играет детство, а жить уже нужно по-взрослому.\n ",
        "Рабиновича назначили агитатором на выбоpах, и он ходит от одних дверей к другим:- Извините, меня просили вам передать, что советская власть - самая лучшая в мире. Извините за беспокойство, до свидания.\n ",
        "Мать говорила взрослой дочери:- Мой день кончается вечером. А твой - утром.\n ",
        "Что-то в этом году весна не удалась, и судя по нашим СМИ виноваты в этом проклятые империалисты с запада...\n ",
        "Лето в наших краях короткое и холодное. А по иронии судьбы, оно еще и совпадает с сезоном дождей.\n ",
        "В одной волшебной стране какие-то добрые люди повсеместно строят роскошные дворцы со спецсвязью, которые никому-никому не принадлежат.\n ",
        "Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась? Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами.\n ",
        "У семи нянек... четырнадцать сисек.\n ",
        "Кто рискует с оглядкой и по мелочам, тот пьет не шампанское, а минеральную воду. Но без газа.\n ",
        "Советский союз. Мужик идёт по парку и видит - двое рабочих работают. Один копает ямы, а другой за ним закапывает. Мужик удивился и спрашивает:\n—А что вы делаете?\n—Деревья сажаем.\n—А где деревья?\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n—А тот кто сажает на больничном.",
        "Приходит муж домой, а жена сидит и рыдает.\n - Что такое, милая? - спрашивает муж.\n - А вот я тебе котлеты сделала, - говорит жена, - а кот их\n все съел!\n - Не волнуйся, милая, - отвечает муж, - если что случится,\n я тебе нового котика куплю.\n ",
        "Муж возвpащается домой из командиpовки. Поднимается по лестнице\n и видит соседа. Спpашивает:\n - Hу как, к моей-то много наpоду пpиходило?\n - Да вообще никого не было...\n - Hу и я не пойду...\n ",
        "Не важно с какой ноги ты встанешь, лишь бы не с нар.\n ",
        "Корова стала причиной аварии на трассе. Мало того, что эта коза купила себе права, так эта овца еще и ездить не умеет.\n ",
        "Однажды в целях борьбы с пьянством среди евреев в синагоге объявили, что поднятие стакана является работой в субботу, что не позволительно. Так была изобретена соломинка для коктейлей !",
        "- Почему кто не курит, не пьет и с женщинами ни-ни, тот\n доживает до глубокой старости?\n - Потому что, если человек дурак - то это надолго.\n ",
        "Она работала с душой, но торговала только телом.\n ",
        "- Надо каждый день жить так, будто это твой последний день!- То есть, каждое утро идти к нотариусу писать новое завещание?\n ",
        "- Слушай, Нуржан - давно хотел побывать у вас в Казахстане...- Зачем? Я привез!\n ",
        "Вам намылили шею? Пусть теперь попробуют на нее сесть!\n ",
        "Все мужчины сволочи!!! У меня даже есть их телефоны.\n ",
        "Звонит программист беременной жене:- Ты где?- На сохранении.- Ну ладно, позвонишь, когда сохранишься.\n ",
        "Идет, значит, новый pусский по Кpасной Площади и ведет индюка\n на поводке. К нему подходит милиционеp:\n - Почему с индюком на Кpасной площади?\n - Че пpивязался, вон люди с собаками гуляют, а вон голуби\n вообще сами по себе.\n - Hу ты, мужик, загнул. Голубь - птица миpа.\n - Слушай, бpатуха, бля буду, если моя птичка войны хочет.\n ",
        "России дается 24 часа на то, чтобы объяснить, почему был уволен Рекс Тиллерсон!\n ",
        "В кабинет доктора входит больной. На пороге спотыкается, падает. Ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу.Подползает, кладет голову на стол и говорит:- Доктор, я только спросить...\n ",
        "Услышав слово \"ясно\", понимаешь, что тебя уже послали.\n ",
        "Сенсация! Первое издание Конан Дойла на корейском. Читатели в недоумении: что там за проблемы у Баскервилей?\n ",
        "Слишком горячая вода в детской ванночке заставила малыша заговорить на полгода раньше.\n ",
        "Звери вы какие-то - салат резать. Я его придушу немного и живьем ем.\n ",
        "Не отбирайте у меня водительские права больше чем на 3 месяца. Я сопьюсь.\n ",
        "Все люди от рождения добрые. Злыми их делают другие добрые люди.\n ",
        "- Дорогая, если мы приучим дочь мыть посуду, убирать квартиру и объясним, что ей никто в этой жизни ничегошеньки не должен, то кому-то достанется очень хорошая жена.- Любимый, зачем нам что-то делать для человека, которого мы совершенно не знаем?\n ",
        "Спорят два инвалида, у кого заболевание тяжелее.- У меня обе ноги сломаны!- А у меня позвоночник!- У меня правую половину тела парализовало...- А меня в армию не взяли!- Все, сдаюсь. Ты победил!\n ",
        "Одним из основных неудобств российских продовольственных санкций является то, что я теперь не смогу покупать испанский хамон. Надо будет хоть раз в жизни его попробовать, чтобы узнать что это такое.\n ",
        "Объявили о выставке ослов. Отвели площадку. Отгородили веревкой. Продали билеты.Народ пришел, ходил, все смотрели друг на друга и спрашивали:- А где же ослы?\n ",
        "- Слезай с дивана.- Врач сказал, что мне надо отдыхать.- Это было полгода назад.\n ",
        "Сидите дома? Говорите, заняться нечем? Попробуйте укусить себя в центр ладони.\n ",
        "Идет мужик по Набережным Членам, а навстречу ему другой мужик по Прибрежным Пикам идет",
        "Решили евреи в местечке баню построить, но не могут договориться,\n какой пол в ней делать. Одни говорят: из струганых досок, чтоб в\n босые ноги занозы не загнать. А другие: из неструганых досок, а\n то босыми ногами по струганому полу скользко ходить. Никак не\n договорятся, пошли к раввину. Раввин подумал и решил:\n ``Доски стругать, но класть струганой стороной вниз``.\n ",
        "- Пирожок будешь?- Угу...- А четыре?- Как это - пирожок А4?\n ",
        "Парадоксы российской эстрады:- Только здесь девушка которая дает может стать женщиной которая поет.\n ",
        "Иметь умную и красивую девушку не только приятно, но и интерестно.\n ",
        "Что думает кот, сидящий на барной стойке?\n\n\n\n\n\n\n\nА не опрокинуть ли мне пару-тройку рюмашек?",
        "- Билл Гейтс разработал туалет, работающий без воды!- В России веками большинство деревенских туалетов работают без воды. Представляю, что у нас сказали бы человеку, заявившему \"Я изобрел сортир\"!\n ",
        "Hепpавда, что женщины не могyт хpанить тайнy. Пpосто нyжно помнить, что это нелегкая задача, и женщины обычно спpавляются с ней коллективно.\n ",
        "- Кам май леди, кам кам май леди! Ю ма батерфляй, шуга, бейби.- Бабушка, а нет колыбельных попроще?\n ",
        "- Слушай, у тебя совесть есть?- Пока еще есть немного. Тебе сколько? А когда отдашь?\n ",
        "Поручик Ржевский на балу:- Мадам, я не имею чести быть вам представленным, однако все же осмелюсь обеспокоить вас вопросом: \"Отдаться не интересуетесь?\".\n ",
        "Яндекс на Украине заблокировали за то, что на поисковый запрос \"слава украине\" он не дает ответ \"героям слава\".\n ",
        "Пожилая женщина звонит в пожарную:- Алло, пожарная, помогите, срочно, в квартире пожар, адрес такой-то!- Ба, Клавдия Петровна! Зятек ваш на проводе! Все еще предпочитаете \"сдохнуть, чтобы не видеть мою рожу\"?!\n ",
        "Сын входит к отцу в кабинет:- Пап, я на секундочку, только поздороваться!- Сынок, ты опоздал, забегала твоя мама на секундочку и выгребла все из моих карманов!\n ",
        "Мужик у вpача-сексопатолога:\n - Доктоp, у меня пpоблемы....\n - Так-с, щас мы вам диагноз поставим.\n - Да я хотел, чтобы вы мне поставили не диагноз...\n ",
        "С сегодняшнего дня мэр Собянин приступает к замене промокших бордюров на новые, сухие.\n ",
        "- У вас есть разрешение на торговлю в городе Москве?- Мнэ такой разрешений иметь надо нет! Я сам москвист!\n ",
        "- Все ломается: чувства, люди, утюг... Особенно утюг меня расстроил.Вот уж от него не ожидал!\n ",
        "Восхищаюсь подругой - вот это верность! Четвертый раз замужем, а любовник все тот же!\n ",
        "Отдам кошку в хорошие руки, а если руки очень хорошие, то и меня забирайте!\n ",
        "- Дорогая, мы выходим через 3 часа!- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут...- У нас есть фен! В крайнем случае утюг! В самом крайнем - ножницы!\n ",
        "Ковбой влетает в бар с кольтом в руке и кричит:- Я хочу знать, кто из вас спал с моей женой!Молчание. Потом из дальнего угла бара раздается:- Не бойтесь, ребята, на всех у него патронов не хватит!\n ",
        "Бедные иногда воруют по необходимости, для некоторых же богатых необходимостью является само воровство!\n ",
        "Однажды мой отец застукал меня с девушкой в комнате.\nТогда он сказал:\n- Не переживай, я ничего не скажу маме. Пусть это будет наш с тобой маленький секрет.\nЯ сказал:\n- Спасибо, папа, окей.\nНа следующее утро мы сидим, завтракаем всей семьей.\nИ мама спрашивает у меня:\n- Сынок, откуда у тебя этот засос на шее?\nЯ отвечаю:\n- Это наш с папой маленький секрет.\nПосле этого у нас в семье все как-то не заладилось",
        "90-летию Михалкова посвящается\n Встретились Михалков с Чуковским и написали поэму.\n Пришли к Сталину на утверждение и читают:\n - Муха, муха, цикатуха\n Позолоченное брюхо.\n Муха по полю пошла,\n Муха денежку нашла …\n - Как так денежку нашла? - говорит Сталин - у нас деньги на дорогах\n не валяются. Не пойдет ваша поэма.\n Умер Сталин. Чуковский тоже.\n Уже один Михалков приходит к Хрущеву и говорит:\n - Я поэму написал, при жизни Сталина не публиковали.\n - Читайте!\n - Муха, муха, цикатуха\n Позолоченное брюхо.\n Муха по полю пошла …\n - Как по полю пошла? Нельзя по полям ходить! У нас там кукуруза растет!\n Нет, не пойдет.\n Ушли Хрущева.\n Идет Михалков к Брежневу и говорит\n - Я поэму написал, Сталин и Хрущев не публиковали.\n - Читай!\n - Муха, муха, цикатуха …\n Позолоченное брюхо.\n - Это на кого ты намекаешь - позолоченное брюхо? Нет, не пойдет.\n Помер Брежнев.\n Идет Михалков к Андропову и говорит:\n - Я поэму написал, Сталин-Хрущев-Брежнев не публиковали.\n - Читай.\n - Муха, муха, цикатуха …\n - Какая такая ЦэКатуха? Что там про ЦэКа? Нет, не пойдет.\n Помер Андропов.\n Идет Михалков к Горбачеву и говорит:\n - Я поэму написал, Сталин, Хрущев, Брежнев и Андропов не давали\n опубликовать.\n - Читай.\n - Муха, муха …\n - Это кто там “под мухой”? Мы тут с пьянством боремся! Нет, не пойдет.\n Союз развалился\n Идет Михалков к Ельцину и говорит:\n - Я поэму написал, Сталин, Хрущев, Брежнев, Горбачев запрещали публиковать.\n - А нам вообще поэты не нужны!\n Дождался Михалков Путина, приходит к нему и говорит:\n - Я поэму написал, никак опубликовать не могу\n - Читайте!\n - Муха, муха, цикатуха,\n Позолоченное брюхо.\n Муха по полю пошла,\n Муха денежку нашла.\n Пошла муха на базар\n И купила самовар!\n - Замечательные стихи!\n И дал Путин Михалкову медаль за прославление рыночной экономики,\n инвесторов в российское производство и недр России, которые богаты\n золотом, нефтью и газом.\n А о Чуковском забыли.\n ",
        "Самое страшное - это когда бабушка говорит, что тебе надо похудеть.\n ",
        "Самое лучшее успокоительное \"завтра, все завтра\".\n ",
        "Почему мужчины упрекают женщин за то, как плохо они паркуются?Ведь женщины не упрекают мужчин за то, что они не умеют ставить швабру к стене так, чтобы она не падала!\n ",
        "- Песенки про природу можно и дома петь! А на природе, товарищи, бухать надо...\n ",
        "Заходят как то все гендеры а бар и говорят : \"Нам столик на двоих\"",
        "Аптека. Мyжик, показывая на yпаковкy с сyшеным звеpобоем:\n - Девyшка, y вас звеpобой свежий?\n Пpодавщица, саpкастически:\n - Вчеpашний!..\n ",
        "Две блондинки стоят в аэропорту и смотрят на взлетающие самолеты. Одна у другой спрашивает:- Слушай, а как самолеты воруют? Они же такие большие!- Дура! Их воруют в воздухе, когда они маленькие!\n ",
        "Вот сижу, третий день на муравьев смотрю. Ни совещаний, ни планерок. И ведь работают.\n ",
        "В следующий раз составить нашу сборную по футболу из сирот-инвалидов. Пусть хоть дети прокатятся, мир посмотрят, а результат все равно одинаковый.\n ",
        "Хобия - это, когда хочешь чем-нибудь заниматься, но ссышь.\n ",
        "Монгольские врачи сбивают температуру палкой.\n ",
        "В колумбийской армии фронтовые сто грамм дают неожиданный эффект.\n ",
        "Вчера постирал шорты. Теперь у меня есть чистые шорты, чистый мобильный телефон и небольшой опыт отмывания денег.\n ",
        "Сначала она говорит, что любит тебя, а потом стоит над тобой с топором и кричит что-то невнятное про лайки и других баб.\n ",
        "Мужик отъезжает со стоянки, и кладет записку: \"Место не занимать, проколю шины!\". Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: \"Успехов!\".\n ",
        "- Твоя жена может коня на скаку остановить?\n - Когда она без макияжа, те сами дыбом встают.\n ",
        "Врачи рекомендуют примерно за три дня до наступления Нового года начинать есть блюдечками салат оливье. Чтобы организм выработал пищевой иммунитет перед ударными порциями этого почти диетического блюда.\n ",
        "В манипуляторе Федоре оказалось 70% импортных запчастей, в соответствии с законом об импорте его должны были обозначить как иностранного агента и раздавить трактором!\n ",
        "Лучше всего у меня получается ничего не делать. Но постоянно стараются помешать.\n ",
        "В физике черных дыр существует такое понятие - горизонт событий. Пересекая его уже никогда не узнаешь, что там происходило. У мужиков подобное наступает после литра водки на рыло.\n ",
        "- Какова отличительная черта патриота?- Патриот сложит голову за отечество, в то время как обычный человек найдет ей другое применение.\n ",
        "На каждый американский самолет-беспилотник найдется российский танк-безбашенник.\n ",
        "Решил я как-то попытать счастье, а оно возьми, да умри.\n ",
        "Приходит мужик на осмотр\nВрач: -Дрочите?\nМужик: -Да...\nВрач: -Прекратите, я вас осматриваю.",
        "Народ не роскошь, а средство обогащения. Правительство.\n ",
        "В этом мире есть только один способ заслужить любовь - перестать требовать ее и начать дарить любовь, не надеясь на благодарность.\n ",
        "Тот, с кем больше всего воюешь - это тот, кто больше всего похож на тебя.\n ",
        "Лондон. Врезается на перекрестке 600-й \"Мерс\" в \"Роллс-Ройс\".\n Из \"Роллс-Ройса\" выходит новый русский и сокрушенно качает головой:\n - Не успел тут купить себе новую машину, как опять эта срань\n на \"Запорожцах\"...\n ",
        "Смотрел список Форбс, походу школа самбо в Ленинграде выпустила больше миллиардеров, чем Гарвадская школа бизнеса.\n ",
        "Совершенно непреднамеренно действия Алсу привели к тому, что россияне теперь думают, будто результаты выборов можно оспорить.\n ",
        "Грядет сессия. Цены на вазелин растут.\n ",
        "Муж устраивается в кресле перед телевизором и говорит жене:- Милая, не хочешь ли что-нибудь сказать, пока не начался футбольный сезон?\n ",
        "Плохо, когда все довольны. Хочется как-то людей обрадовать, а они уже.\n ",
        "Девушка - парню:\n - Как ты думаешь - меня любить можно?\n Парень:\n - ...я думаю, да.\n Девушка:\n - ТАК ЧЕГО ЖЕ ТЫ ЖДЕШЬ???\n ",
        "- У нас недавно был случай. Невесту со свадьбы отвезли прямо в роддом.- Это ерунда. Вот у нас был случай - жениха со свадьбы отвезли прямо на другую свадьбу!\n ",
        "Тут пацаны просили передать Мизулиной, что гомосексуализм на зоне не от йоги, а из-за отсутствия баб.\n ",
        "Смочил хвост собаки валерьянкой, а кошке на хвост привязал косточку...Такого хоровода я еще не видел!\n ",
        "Раньше я упрекал Сталина в бессмысленной жестокости, за то что попов расстреливали и гноили в лагерях, а церкви и монастыри закрывали и разрушали.Но посмотрев на бесчинство и мракобесие современных попов, я уже упрекаю Сталина в преступной мягкости!\n ",
        "- Мама, а почему мою сестру зовут Злата?- Потому что твоя мама очень любит золото.- А почему меня так зовут?- Молчи Вискарик!\n ",
        "- Что самое трудное в боксе?\n - Собирать свои зубы, не снимая боксерских перчаток.\n ",
        "- Доктор, Я буду жить?- Жить будете долго, помрете завтра.\n ",
        "Плакат по технике безопасности на колокольне: \"Звонарь, не стой под языком!\".\n ",
        "Маленький мальчик лежит на дороге\n Странно раскинув руки и ноги\n Выпучил глазки и свесил язык -\n Видимо мальчика сбил грузовик\n ",
        "Один философ говорил, кажется, так : \"Излишнее - враг необходимого\".\n ( к рекламе всяких там средств для удаления волос :)\n Еду как-то в метро. Уже вечер, но народу хватает. Сижу напротив дверей,\n устал, делать нефига, ничего читабельного нема, ну и верчу башкой по\n сторонам - читаю рекламу, рассматриваю пьяные рожи соседей. Неожиданно\n появляется мужик - такой оборванный, грязный бомжатина. Подходит, значит,\n этот перец к дверям и, ожидая остановку, тупо всматривается в свое\n отражение в стеклах дверей. Ничего необычного в его внешности не было\n за исключением гладко выбритой лысины, которая шикарно сочеталась с\n его лохмотьями. Она, переливаясь, не хуже зеркала отражала свет от\n фонарей (немного вспотела :) Этим, собственно, и привлек он к себе\n внимание окружающих. В дополнение, сильно оттопыренные уши делали\n мужика точной копией злобного гоблина. Тут я пригляделся и заметил,\n что на его левом ухе (правого не видел) растут длинные-предлинные\n волосы! Тем временем, мужик, видимо, заметил в своем отражении тоже,\n что и я. Тут же без смущения он принялся агрессивно дергать\n нежелательную растительность, желая сделать себя вовсе неотразимым :)\n Эпиляция прошла успешно, качественно и быстро, причем отсутствие\n анестезии никак не отражалось на его лице. Наверное, анестезия все-таки\n присутствовала и была принята еще до поездки на метро :)\n Вот так! У фирм, выпускающих средства для эпиляции, нет будущего на\n российском рынке - плохо они знают русский народ!\n ",
        "Молчание - самая надежная профилактика проблем.\n ",
        "Хлеб - всему голова. Водка - всему жопа!\n ",
        "Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом - у тебя нет шансов.\n ",
        "Мне вот другое интересно. Первый закон робототехники: \"Робот не может причинить вред человеку или своим бездействием допустить, чтобы человеку был причинен вред\". Значит ли это, что робот должен вырывать у людей из рук сигареты, алкоголь, гамбургеры и потенциальных партнеров, которые им ну вообще никак не подходят?\n ",
        "- Мы живем в современной демократической Европе! Мы имеем право провести референдум о независимости!- Конечно, имеете. Но сначала надо получить разрешение короля.\n ",
        "Переустановка Windows - как разморозка холодильника. Помогает, но ненадолго...\n ",
        "Жизнь дорожает, а люди дешевеют...\n ",
        "Вот так в детстве фильмов насмотришься и мечтаешь стать ковбоем. А подрастешь, \"Горбатую гору\" посмотришь - глядишь и перехотелось ковбоем становиться...\n ",
        "Мировой кризис обошел нас стороной. Но подкрался сзади именно в тот момент, когда мы наклонились, чтобы поднять упавший рубль.\n ",
        "- Спасибо, доктор. Боль в спине прошла. Что это было, радикулит?\n - Нет, у вас были перекручены подтяжки.\n ",
        "Завтрак съешь сам, обед подели с другом, а ужин - с подругой.\n ",
        "Весна. Помыл сегодня окна. Теперь у меня двор в \"HD\" качестве!\n ",
        "Юность сначала влюбляется, а потом ищет - в кого бы.\n ",
        "Когда я сплю, я глух и нем. Когда я ем - бояться всем.\n ",
        "В России, чтобы поесть в гостях торта с чаем, нужно перед этим три часа бухать.\n ",
        "- Нюма, немедленно перестань мучать кошку и займись скрипкой!- А я занимаюсь скрипкой.- Тогда немедленно перестань мучать скрипку и иди кушать!\n ",
        "- Как дела у твоей жены с вождением машины?- Прекрасно! Наконец-то она научилась согласовывать желаемое направление движения автомобиля и направление дороги.\n ",
        "Утром надо быть особенно осторожными. Одно неловкое движение - и ты снова спишь...\n ",
        "Произведем грамматический разбор надписи US ARMY. US это притяжательное\n от \"мы\", стало быть, \"нас\". ARMY - в принципе, \"армия\", но говоря совсем\n по-русски, \"рать\". Вот и имеем в итоге \"насрать\". Пофигисты они, что ли?\n Еще прибьют от нечего делать...\n ",
        "- Дед Мороз, выходи! - кричали танцующие дети возле туалета.\n ",
        "Звонок в реанимацию:- Алло, больной Сидоров еще жив?- Еще нет...\n ",
        "В одесском ресторане:- Скажите, а салат сегодняшний?- Я вам больше скажу, он еще и завтрашний!\n ",
        "Я знаю, что счастье не купишь...Но можно купить яхту и попробовать подплыть к нему поближе...\n ",
        "После сеанса Кашпировского муж обнаруживает отсутствие самого важного органа. Жалуется жене. Жена:- А я тебе всегда говорила, что у тебя это бородавка!\n ",
        "Две блондинки:- Вчера тест на беременность сдавала.- Ну и как, сложные были вопросы?\n ",
        "- Ты что-нибудь слышал про второе отделение полиции?- А от кого они отделяются?!\n ",
        "Счастье - это когда ты нашел, а тебя - нет.\n ",
        "Приходит мужик записываться в ККК.\nСпрашивает у принимающего:\n— Скажите, как вступить в вашу организацию?\n— Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.-отвечает принимающий.\n— А кота за что?\n— Поздравляю, вы приняты!",
        "Идут через границу два украинца. Перед ними проволока с консервными банками. Опытный украинец пролезает, а молодой зацепляется, все грохочет.\nЧасовой кричит:\n— Стой, стрелять буду! А опытный украинец в ответ:\n— Мяу-мяу! Идут обратно. Молодой опять зацепляется.\nЧасовой: — Стой, кто идёт? Молодой:\n— Те ж ми, коти, назад повземо.",
        "Училка на уроке:\n— Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают свою голову в песок... Сидоров, ты чем это там занимаешься?\n— Вас внимательно слушаю Марья Ивановна!\n— ... Ну тогда повтори, что я рассказала.\n— Страусы закапываются в песок по самые яйца... И если на эти яйца наступить, то на лошади от них х@й съе@ешься!",
        "Почему вампиры не используют бокалы?\n\n\nПотому что они пьют с горла",
        "Только некультурные люди на вопрос \"как найти площадь Ленина?\"\n отвечают,что для этого надо длину Ленина помножить на высоту!\n Образованный человек прекрасно знает, что для этого необходимо\n вычислить интеграл по поверхности...\n ",
        "Чем дольше разбегаешься, тем чаще забываешь, зачем.\n ",
        "Два ковбоя на привале:- Билл, мне кажется, что в вашем роду были евреи?- Да нет, меньше пить надо Джон!- Билл, а ты можешь за сто долларов съесть дерьмо моей лошади?- Джон, я думаю, что... гони монеты!\n ",
        "В России, если красть по-маленькому, то уже очень скоро можно увидеть Магадан и Воркуту, а если красть по-большому, то - Лондон и Париж...\n ",
        "— Хочешь кофе?\n— Молотого?\n— Риббентропа",
        "- Все-таки есть приметы, которые точно сбываются!- Например?- Ну, вот я, например, недавно был в Риме, бросил в знаменитый фонтан Треви доллар и теперь точно знаю, что туда вернусь!- Откуда такая уверенность?- Что ж, я им буду свой доллар оставлять?\n ",
        "У моего младшего брата какая-то странная болезнь - когда он при отце курит, у него кровь из носу идет...\n ",
        "Разговор двух приятелей:\n - Вчера пошел с женой на дискотеку - думал, романтично потанцуем, а\n она, шлюха, с Борькой-трактористом три медляка подряд провернула!\n - Ну и ты, наверно, с дискача домой обиженным пошел?\n - Не, я своей женушке назло Борьку на танец пригласил...\n ",
        "Как можно спать спокойно, зная, что на кухне в холодильнике одиноко лежит пирожок?\n ",
        "На открытии Олимпиады в Сиднее присутствовал Билл Гейтс.\n Команда США выполнила недопустимую операцию и будет закрыта.\n ",
        "Xoxoл, eгo cын, нeгp - вce в oднoм кyпe. Cын:\n - Бaтькo, дивиcь, мaкaкa! (пoкaзывaeт нa нeгpa)\n Taк пoвтopяeтcя много paз.\n Hегр нe выдepживaeт и гoвopит:\n - Bы бы cынy cкaзaли, чтo я нe oбeзъянa, a чeлoвeк!\n Xохол:\n - Дивиcь, гoвopящaя мaкaкa!\n ",
        "Билл Гейтс женился. Лег спать с молодой женой, а на\n следующее утро она говорит ему :\n - Билли, теперь я знаю, почему твоя фирма называется\n Microsoft ...\n ",
        "Кремация - бабки на ветер.",
        "Детский непристойный анекдот.\n Это вроде бы как анекдот - триптих, его надо рассказывать в дружной компании,\n _обязательно_ с небольшими паузами после каждой серии.\n 1. В одной фирме работал один дяденька радистом. Хорошо работал, но его\n все время обманывали с зарплатой. То мало дадут, то задержат, то совсем\n не дадут. Обиделся дяденька и уволился. А перед увольнением открыл крышку\n у самой большой рации и насрал туда.\n После увольнения шеф пытается связаться по рации и не может. Говорит:\n \"Зря мы радиста уволили, совсем связь говенная стала\"...\n 2. В одной фирме работал один дяденька программистом. Хорошо работал,\n но его все время обманывали с зарплатой. То мало дадут, то задержат,\n то совсем не дадут. Обиделся дяденька и уволился. А перед увольнением открыл\n крышку у самого большого принтера и насрал туда.\n После увольнения шеф печатает документы и говорит: \"Зря мы программиста\n уволили, совсем печать говенная стала\"...\n 3. В одной фирме работал один дяденька поваром...\n ",
        "Блондинка открывает бутылку, а из нее волшебный джин вылетает.- Ты меня спасла и за это я исполню три твоих желания.- Сделай меня красивой, умной и чтобы машину хорошо водить могла!И джин превратил ее в мужчину.\n ",
        "Когда человек говорит слишком много, в конце концов он скажет глупость.\n ",
        "Под Рамштайн паять клево. Такое ощущение сразу, что собираешь запчасть для атомной бомбы, чтобы всех убить!\n ",
        "- Ах ты мерзкая рожа!- А ты... ты - девочка!- Это я-то девочка?! Да чтоб у тебя во лбу такая дыра была!\n ",
        "Маленькая девочка - своему папе:- Не ори на меня, на жену свою будешь горлопанить!\n ",
        "- Как с английского перевести \"I don\"t know\"? - \"Я не знаю\" - Да что ж такое! Никто не знает...\n ",
        "Вчера было совершено покушение на президента Монголии. К счастью стрела не смогла пробить доспех из кожи барана.\n ",
        "Встречаются два ярых антисемита.\n - Слушай, классный анекдтот. Идет по улице еврей.\n Такой старый, противный, мерзкий, с таким отвратительным\n клювом, сгорбился и.........\n - А дальше?\n - Дальше забыл....\n ",
        "Мадам, не улыбайтесь - это страшно.\n ",
        "Если вам пришла повестка из военкомата, не расстраивайтесь.\n Перепишите ее 40 раз и разошлите друзьям.\n И БУДЕТ ВАМ СЧАСТЬЕ !!!\n ",
        "- Ты смотрел фильм \"Война миров\"?- Смотрел. Странно, в оригинале у Толстого многое по-другому было.\n ",
        "- Папа, а анальный секс - это извращение?\n- Это просто дополнение к классике, сынок!\n- Спасибо! Пойду Серегу успокою!",
        "Подходит пьяный к милиционеру:- Товарищи милиционеры! Между вами можно пройти?- Да! Только по одному.\n ",
        "- Доктор, вы знаете, последнее время у меня сильно болит спина.- Вам необходимо сделать растирание змеиным ядом.Муж приходит домой и говорит жене:- Плюнь на спину и разотри.\n ",
        "- Товарищ старшина! Можно телевизор посмотреть?- Посмотреть можно. Но не включать!\n ",
        "- Алло! Надю можно?- А кто ее спрашивает?- Друг.- Так вот я вам, как друг другу, говорю: \"Надю - можно!\".\n ",
        "Русские придумали Тетрис много лет назад, пытаясь попасть в переполненные автобусы с авоськами и чемоданами.\n ",
        "После свадьбы в течение первого года муж говорит, а жена слушает.Второй год - жена говорит, а муж слушает. На третий год оба говорят одновременно, а соседи слушают.\n ",
        "Есть у нас такая традиция - присесть на дорожку, но нет такой традиции - убрать за собой.\n ",
        "Блондинка, измученная ремонтом и переездом в новую квартиру, жалуется подруге на своего кота:- Представляешь, этот подлец уже успел обоссать кресло и ковер тоже.- Пойми, Люся, он не виноват, у него стресс...- У меня тоже стресс, но я себе такого не позволяю!\n ",
        "А казашки теперь называются назарбабы.\n ",
        "Издательство ЭКСМО потребовало заблокировать торренты, так как их книги и бесплатно никто не скачивает.\n ",
        "Индюк наносит ответный удар\n В связи с недавними трагедиями в США много пишут в последнее время\n о том, насколько легко может оружие попасть в руки детей. Но было бы\n намного хуже, если бы оружие так же легко могло попасть в лапы\n тамошних диких индюков. ;-)\n Поехали 2 американских браконьера (отец и сын) на диких индюков\n охотиться. Недели за 2 до открытия сезона охоты. Ну сын манком одного\n индюка подманил и с первого же выстрела из двустволки (а может\n и одностволки, но многозарядной) вроде как прикончил. После чего\n по-быстрому индюка и ружье забросили в багажник автомобиля и смылись\n с места преступления - пока их не «замели».\n Индюк же в багажнике полежал, набрался сил и так громко начал буянить,\n что охотнички решили посмотреть, что собственно он там творит.\n Остановили авто и пошли открывать багажник.\n Индюк услышав рядом с собой шаги своих мучителей, спустил лапой курок.\n И хотя стрелял на звук (и, вероятно, первый раз в жизни), но попал\n отцу-браконьеру в ногу.\n Итоги охоты: сколько-то недель (или месяцев) в больнице, металлический\n штырь вместо кости в ноге, около 100 дробинок в мышцах ноги + очередной\n штраф за браконьерство.\n Неизвестным в этой истории осталось, предстал ли индюк перед судом\n присяжных по обвинению в попытке умышленного убийства, или прокуратура\n сочла, что он действовал в пределах необходимой обороны. :-)\n ",
        "Эта история произошла с моим другом. Когда он был довольно-таки\n маленьким,они с родителями собрались на юг отдыхать. Свою квартиру\n они решили сдать на это время. Сдали 65-летнему старику, с виду очень\n респектабельному. С билетами обратно произошла какая-то неурядица,и им\n пришлось возвращаться на день раньше. Вошли они в свой подъезд, открыли\n дверь квартиры. Мой друг вошел первым. Он увидел, что в квартире стоит\n полный хаос. Все лампочки были разбиты, тряпки валялись на полу. На\n его кровати лежали две голые телки, а посреди комнаты стоял тот самый\n мужик в одних шортах и с водопроводным краном в руках. Мой друг услышал\n звук бегущей воды и рванул в ванную. В раковине отсутствовал кран, и\n вода со страшной силой хлестала на пол. Уровень ее на полу почти\n достигал колен. Мужик, слегка оправившись от шока, выдал гениальную\n фразу, которая вполне могла оказаться для него последней:\n - А я не ожидал, что вы так рано приедете.\n ",
        "В марте Амуры отрабатывают стрельбу из лука на кошках.\n ",
        "Уставший после долгого трудового дня гаишник останавливает машину:- Старший сержант Петров, предъявите, пожалуйста, ваши деньги.\n ",
        "Как все-таки укрепилась вера за тысячу с лишним лет! Раньше на Крещение киевлян сгоняли, а сейчас - всех разгоняют...\n ",
        "- Ты был у этого известного юриста?- Был и понял, что нам легче купить судью вместе со всеми присяжными!\n ",
        "Оказывается, канцлер Шредер тоже хотел принять участие в акции Бессмертный полк, и даже фотографию деда в полной форме привез. Но ему не разрешили.\n ",
        "Круглые даты немного полнят.\n ",
        "Сидят в песочнице три мальчика, двое из них - бpатья-близнецы.\n Один из них говоpит тpетьему - с видом знатока:\n - А мы с Сашкой - близнецы, однояйцевые!\n Тpетий потpогал себя за тpусики и ответил:\n - Hе знаю как вы, а я - двухяйцевый!\n ",
        "- Мама. А как я появился?- Мы тебя с интернета скачали, сынок.\n ",
        "Порошенко заявил, что Украина тоже признает паспорта ДНР и ЛНР, если они дадут Украине кредит.\n ",
        "Когда путана еще и колесо на фуре поменяла, дальнобойщик понял, что нашел свою судьбу.\n ",
        "К директору цирка приходит мужик.\n ``Хочу, - говорит, - у вас в цирке выступать, со своим номером.``\n ``А что за номер?``\n ``Под купол цирка подвешивается мешок дерьма.\n По мешку стреляет пушка и - арена в дерьме, оркестр в дерьме,\n все зрители в дерьме, вообще все в дерьме.\n И тут выхожу я - весь в белом!``\n ",
        "В отношениях главное не прозевать момент, когда она уже спит с другим, а доит по-прежнему тебя.\n ",
        "Звонок в техподдержку:\n— У меня гугл не открывается...\n— Лампочка на модеме горит?\n— Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.\n— Ну тогда пошел нахуй, умник ебаный. Сам чини свой интернет, раз дохуя интеллектуал",
        "Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.\n ",
        "В магазине:\n-Вам бумагу какого формата?\n-А4\n-Мимо",
        "Нет, я не хакер, просто плохо спал...\n ",
        "В одном селении на свадьбе тамада перепил шампанского и его стало немного пучить. А по ходу дела он должен был вскоре выстрелить из пистолета. Тогда тамада додумался под шумок выстрела и освободиться от мучившей его напасти. Но, о боже, пистолет дал осечку. Красный от стыда тамада убежал в горы и скрывался там десять лет. Затем он все таки решился спуститься, думая, что все давно уже забыто. Придя в село, он встретил маленького мальчика: - Мальчик! Здравствуй! Я давно у вас не был. Что тут новенького произошло за последнее время? - С тех пор, как тамада пернул, ничего особенного не произошло.",
        "Жена Ивана Петровича поймала большого леща, забыв разбудить мужа на рыбалку.\n ",
        "— Люся, как ты относишься к структурированному углероду?\n— Да ты зае*ал уже свои интеллектом давить! Иди в ж@пу вместе со своим углеродом!\n— О\"kеу, понял! Бриллиантовое кольцо, значит, в ж@пу...",
        "Яндекс - найдется все! Но не все откроется...\n ",
        "- Сегодня в мире происходит глобальное потепление.- В чем это выражается?- Горячих точек становится больше, чем теплых мест.\n ",
        "Сочи, жара. Едет черная девятка с черными закрытыми стеклами, а в ней два еврея. Один другому говорит:- Давай хоть стекло откроем.- Нет, пусть все думают, что у нас кондиционер.\n ",
        "Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.\n ",
        "16-летняя девушка купила себе купальник, такой, чисто символический,\n который почти все оставляет на виду. Облачившись в этот купальник, она\n предстает перед своей мамой и спрашивает:\n - Ну как тебе мой купальник?\n - М-да, если бы я в твоем возрасте надела такой же, то ты бы уже была\n на 6 лет старше.\n ",
        "- Что такое теория относительности?- В магазине курица есть, а для соседок по курятнику ее нет!\n ",
        "Блондинка поставила в свой автомобиль новый навигатор и нажала на газ. Через пятнадцать минут навигатор сказал:- Я заблудился!\n ",
        "Бравый дембель Геша Быков, вернувшийся домой, уже по надписям в лифте понял, что Лорка его таки не дождалась...\n ",
        "Помню один мужчина обещал мне помочь с деньгами, сдержал обещание и в тот же вечер начал подыскивать мне вторую работу.\n ",
        "Сидит пьяный Адам и жалуется Змию:- А ведь такое хорошее ребрышко было...\n ",
        "- Зачем заводить жену, если ты не в состоянии купить ей норковую шубу и хотя бы раз показать Францию?- Зачем выходить замуж, если ты так и не научилась вовремя подавать пиво и правильно делать минет?\n ",
        "Жена делает минет мужу.\n - Дорогой! У нас будет девочка.\n Продолжает сосать. Мужик в ужасе.\n - Что, еще один рот кормить?\n ",
        "Для соблюдения норм русского языка и анатомической правды, девушки обязаны называть своих бывших \"Бывавший\".\n ",
        "- Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.- Конечно, любовь моя, ты научишься готовить все. А пока я хочу знать, что сейчас ем - тортик или жареную рыбу?\n ",
        "Гениальная табличка в одной кофейне улыбнула: \"У нас нет Wi-Fi не потому, что мы жмоты! Просто общайтесь с тем, с кем пришли!\".\n ",
        "- Какие планы на вечер?- Исключительно cекcуальные!- Это как?!- Пошлю всех на хер и высплюсь во всех позах!\n ",
        "- Вот и открылся самый известный тренажерный зал... - Какой? - Огород!\n ",
        "Люди, постоянно чего-то просящие у нашего Президента в прямом эфире. Вообще-то, для этого есть Бог, ну или, на худой конец, Дед Мороз.\n ",
        "Времена меняются: машина теперь необходимость, а дети роскошь.\n ",
        "Школа с IT-уклоном. Запись в дневнике: \"Отвратительное поведение. Исходники в школу!\".\n ",
        "- Что такое мальчишник?- Это такая пьянка, когда не удалось снять девчонок.- А что такое девичник?- Это пьянка, на которой одни девчонки. И из-за которой у мужиков - мальчишник.\n ",
        "Вы злые, потому что слабые. Добрым быть всегда сложнее.\n ",
        "- Я водка - со мной на праздник четко!- Я салат - вашим лицам рад!- Я самогон - иду на обгон!- Я горилка - мозгов дурилка!- А я гашиш... я слова забыл...\n ",
        "Один раз видел как котенок бежал с нулевой скоростью. Его в это время держали за хвост.\n ",
        "- Танюха, привет! Какие планы на вечер?- Да знаешь, я с утра ушла в себя, вышла из себя, затем пришла в себя. И больше решила сегодня никуда не ходить...\n ",
        "Краткая история Великой Октябрьской социалистической революции: пока свободные люди выдавливали из себя рабов, рабы выдавили из России свободных людей.\n ",
        "Обратили внимание, что как только Трамп избрался в президенты, Безруков как-то пропал с экранов? Понимаете, что происходит?\n ",
        "Один мой знакомый был почти полным нулем в английском и переводил\n текст используя электронный переводчик. \"Окружающая среда\" было\n переведено как surrounding wednesday\n ",
        "- Мама! Мама! Я пойду на дискотеку!- Доченька, у тебя ведь трусики грязные.- А я их наизнанку вывернула.- Ух ты, моя хозяюшка...\n ",
        "Чем глупее кошка, тем отчетливее видит в зеркале светскую львицу.\n ",
        "Доказать гаишнику, что он не прав, не так и сложно. Если у вас есть с собой деньги.\n ",
        "Жена спрашивает мужа:\n - Милый, почему ты мне не купишь норковую шубу!? Я так мерзну!\n Я как льдышка!\n - Вот по этой самой причине......\n ",
        "Иногда мне снится кошмар, будто я в школе, пишу контрольную по алгебре. К счастью, я быстро просыпаюсь в съемной однушке с двумя кредитами...\n ",
        "Мужик после смеpти попадает в ад. Ему чеpти говоpят: ``Можешь\n сам выбpать, куда тебя опpеделить надо``...\n Hу, идет он по коpидоpу, откpывает одну двеpь, видит там кого-то\n на сковоpоде жаpят. В ужасе закpывает обpатно, думает: ``не, сюда\n не надо``, идет дальше. Видит в дpугой комнате кому-то под ногти\n иголки вгоняют. Думает: ``Hе,это тоже не годится``. Откpывает еще\n одну двеpь - там стоят мужики по пояс в, пpостите, деpьме, и куpят.\n Мужик думает: ``Уж лучше в деpьме стоять, чем на сковоpоде\n жаpиться``.... Заходит, тоже встает и куpит. Вдpуг откpывается двеpь,\n входит чеpт и говоpит:\n - Hу что, покуpили? А тепеpь доедайте!\n ",
        "Не жди, пока наступит счастье, наступи в него сама!\n ",
        "Заходит поддатый мужик в pестоpан. Все там на полную катушку -\n музыка, обстановка, pайская птица в клетке дpыхнет... Официант\n подбегает:\n - Что заказывать будем ?\n Мужик: (\n - А.. вот ту птичку в клетке.\n - Эээ, ну вообще-то это pайская птица, нельзя ее есть...\n - Пофигу - жаpь.\n - Hуу, вообще-то она жутко доpогая...\n - Пофигу - плачу.\n - Hууу, pаз так...\n Уходит. Чеpез полчаса пpиносит блюдо.\n - Вот-с, плиз, с вас десять тысяч долларов.\n - Таак, а тепеpь мне на один доллар отpежьте.\n ",
        "- Мадам, давайте с Вами займемся любовью!- Ой! Какая наглость, у меня прямо нет слов!- А Вы, если согласны, просто кивните.\n ",
        "- Алле, Серега! У меня жена забеременела!- А чо ты мне-то сразу звонишь? Меня в тот день вообще в городе не было...\n ",
        "- Как, муженек, понравились тебе мои галушки со сметаною, холодец, салат и все прочее?Муж похлопывает себя по животу:- Да уж...- Ну, и что нужно сказать женушке?- Сейчас не время говорить. Сейчас время песни орать.\n ",
        "- А из-за чего ты злая?- Из-за предков.- А что они такое сделали?- Меня.\n ",
        "Напутствие молодоженам от банка: \"Будете вы жить вместе или не будете, это вопрос второй. Но жить придется. Пока не вернете кредит на свадьбу\".\n ",
        "А вам не кажется, что единственный закон работающий в нашей стране - это закон подлости?\n ",
        "Вчера ногу подвернул. Пошел к врачу. Врач сказал, что могло быть и хуже - я мог подвергнуть джинсы.\n ",
        "- Я слышала, ты выходишь замуж за Витька?- Да, через месяц.- Я так и знала, когда я от него ушла он мне сказал: \"Если ты меня бросишь, я совершу какую-нибудь глупость!\".\n ",
        "За лето мышь полевка съедает до тонны зерна. Из объяснительной записки министра сельского хозяйства.\n ",
        "Мужики - не верьте, что женщин интересует размер вашего пениса. В самый ответственный момент они больше думают о том, как выглядят их сиськи.\n ",
        "Моряк возвращается из дальнего плавания и, естественно, тащит ее в\n постель. Они отрываются по полной программе и вдруг слышат стук в стену\n и голос соседа:\n - Ну что за безобразие? Уже целый месяц каждую ночь трахаются, никак\n поспать не дадут!\n ",
        "Номер начальника поставил на вибровызов, положил мобильник в задний карман штанов, теперь я его жопой чую.\n ",
        "Девица легкого поведения садится в такси.- Вам куда?- Куда угодно - я везде на расхват!\n ",
        "Бесспорно, словами можно убить. Но с их помощью можно и даровать жизнь. Обычно эти слова звучат как: \"Давай без презерватива?\".\n ",
        "Историю эту рассказал один мой знакомый.\n Понадобилась ему как-то раз справка из КВД - решили они с женой\n в бассейн походить - поплавать там. И вот у жены справка есть -\n она ее месяцем раньше получила, а у него нет, но нужна буквально\n завтра. В бассейн кто-то их по знакомству пристраивал, на халяву\n что-ли. Короче пошел он в КВД и на всякий случай справку жены\n с собой взял. Там ему и говорят - сдайте кровь, а через неделю\n приходите. Будет вам справка. Он им говорит, что справка нужна\n завтра, а те ни в какую. Ну что делать? Нормальный человек дал бы\n на лапу и была бы у него любая справка (кстати, в бассейнах 90%\n справок так и получают, так что рекомендую в бассейне водичку\n не хлебать). А мой приятель - человек старой закалки - решил бить\n до конца. Вот он и достает справку жены и показывает ее врачу. Раз,\n говорит, жена здорова, стало быть и я тоже. Доктор (такая пожилая\n дама с усищами) говорит ему: не факт. Он оторопело так спрашивает\n почему. Тут уже докторша тоже оторопело у него и спрашивает: а вы\n что, ни разу жене не изменяли? Друг (старой закалки!) в полной\n прострации отвечает: КОНЕЧНО нет. Тут докторша ему и говорит\n с неподражаемой обидой в голосе: Ну и зря! В Москве ТАК МНОГО\n ОДИНОКИХ ЖЕНЩИН!\n Вот так в жизни бывает. А приятель дал на лапу и справку все-таки\n получил.\n ",
        "Из материалов дела \"потерпевший получил ушиб, причиненный тыльной частью ногтевой пластины\". Это что, щелбан ему что ли дали?\n ",
        "Да, я - трудоголик. Но я работаю над этим.\n ",
        "- Моему мужу как-то сказали: \"Ваша жена так молодо выглядит!\". На что он ответил: \"Конечно! Вампиры же не стареют!\"...\n ",
        "Мясник собирается зарезать курицу...Курица ему и говорит:- Мужик! Я тебя хорошо запомнила!\n ",
        "- Мужчины должны лежать у твоих ног...- Нет, лучше между.- Тогда не лежать, а лизать. Хули толку с просто лежащего между ног мужчины?\n ",
        "Евреи гордятся, что Иисус, существование которого они отвергают, был евреем!\n ",
        "- Скорей бы лето. Скорей бы каникулы. Поеду на море! Ееехууу!- Придурок! Тебе 28! У тебя нет каникул. Ты работаешь все лето.\n ",
        "Диплом позволяет ошибаться значительно увереннее.\n ",
        "Объявление в газете: \"Молодая привлекательная женщина познакомится с интересным мужчиной для серьезных отношений или брака\".\n ",
        "Замкнутый круг - понятия не законны, а законы не понятны.\n ",
        "Чтобы понравиться девушке-аптекарю, скажи: \"Мне пачку Виагры\", а потом долго посмотрев ей прямо в глаза, скажи: \"Уже не надо\"!\n ",
        "Социальная сеть. Волочкова выпустила новую книгу \"Я и бал\". Девочки, подскажите, как прилично спросить эту книгу в магазине?\n ",
        "Все претензии ко мне прошу изложить на листке бумаги формата А4, сделать самолетик и лететь вместе с ним нах@й. Счастливого полета.\n ",
        "Пошел пятый год. Жена до сих пор думает, что это кот тащит грязные носки под диван...\n ",
        "Балтика безалкогольное - некрасивые женщины есть.\n ",
        "Первый признак беременности - это когда по утрам тошнит\n и уроки делать не хочется.\n ",
        "Всегда с недоумением смотрю на людей, которые желают мне исполнения всех моих желаний.\n ",
        "- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку. - Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.\n ",
        "Из подворотни выскакивает на улицу джентельмен с выпученными глазами и кидается к первому встречному:- Простите, у вас закусить не найдется?\n ",
        "Проблема нашей страны в том, что трудящиеся не работают.\n ",
        "- Ты слышал, что число россиян старше 100 лет выросло в 2,5 раза?- Неужели их стало пятеро?\n ",
        "При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.\n ",
        "Если вы хотите произвести впечатление культурного человека, обязательно добавляйте в конце предложения \"это уместно\", либо \"это неуместно\", в зависимости он контекста.Это будет уместно.\n ",
        "Великая Отечественная. Захватывают немцы глухую русскую деревню, выстроили всех и командир говорит: \n— Всех мужчин мы расстреляем..., но у женщин есть возможность спасти своих мужей. Мы выстроим мужиков в ряд, снимем им штаны,вам завяжем глаза, а вы по хую должны определить, кто ваш муж! \nДелать нечего, бабы согласно закивали. Построили мужиков, спустили штаны, первая пошла. \n— Так этот не мой, это не мой, это не мой, о вот он мой! \nСледующая: \n— Этот не мой, этот не мой, о вот он мой! \nТак несколько баб прошло, командир думает: \"Не так дело не пойдет, мы же никого не расстреляем!\". Решили поставить между русскими несколько немецких солдат. Поставили. Пошла следующая: \n— Так, этот не мой, этот не мой, этот не мой, этот вообще не с нашей деревни...",
        "Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. Теперь у него любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти.\n ",
        "ЕС выделил Украине очередной кредит, для проведения встречи и фотосессии с президентом США.\n ",
        "Телефонный разговор.- Как у вас в этом году лето?- Было один раз. Да я в этот день работал с утра до вечера.\n ",
        "- Скажи что-нибудь утешительное.- На майские праздники нажремся.\n ",
        "Киллер звонит заказчику, чтобы отчитаться о проделанной работе:- Але, босс! Задание выполнено! Клиент готов! Босс, пришлось убрать нежелательного свидетеля! Да какая-то старая дура в белом халате и с косой!\n ",
        "- Фима, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как приехать в Тулу со своим самоваром!- Зато я каждый день чай пил!\n ",
        "- Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?- Буду! А из чего варила?- Из пельменей...\n ",
        "Самолет заходит на посадку посреди посадочной полосы. Пилоты между собой:- Что-то у них полоса короткая.- Зато широкая какая...\n ",
        "-Здравствуйте, здесь делают прививки от обезьяньей оспы?\n-С пидорами не разговариваем.",
        "- Ты где два фингала заработал?- Под левый глаз - когда вставал в очередь и подошел ближе чем на 1.5 метра.- А второй?- Там же, только уже когда за мной занимали.\n ",
        "В 19 веке фраза \"получить ссылку\" имела другое значение.\n ",
        "Пешеходы бывают двух типов. Внимательные и мертвые.\n ",
        "Пропала собака без задней ноги.Особые преметы: когда писает, она падает.\n ",
        "В семье каннибалов произошло горе...\n\n...Умер отец...\n\n...Но все равно остался кормильцем...",
        "Настоящая любовь - это не история Ромео и Джульеты, которые умерли вместе. Это история бабушки и дедушки, которые прожили вместе всю жизнь и состарились вместе.\n ",
        "А вы знали, что после выхода на пенсию уже можно свистеть в доме?\n ",
        "Бедный россиянин проснулся среди ночи по необходимости.\n Идет темным коридором и больно ударяется о какой-то мешок:\n - Тьфу черт, опять эта картошка.\n Через два шага ударяется еще обо что-то:\n - О, гады - ящики с крупой-мукой наставили.\n Через шаг - снова ударился, теперь уже об мешок с сахаром,\n и громко выругался:\n - Е..мае.., когда же все-таки у нас в стране голод кончится!\n ",
        "- Ну что, жопу свою спасать прибежал?- Прибежал, госпожа проктолог.\n ",
        "- Как ваша фамилия?- Пепепепетров.- Вы что заика?- Нет, это мой папа заика. А паспортистка - сука.\n ",
        "Тонкости устава.Если украсть забор, окружающий воинскую часть - то она окажется в самоволке.\n ",
        "Тяжело сборной России играть против футболистов!\n ",
        "Поговаривают, мексиканцы на границе начали сами достраивать стену.\n ",
        "Если ты пожираешь того, кто мельче тебя - ты хищник. Если ты пожираешь того, кто крупнее тебя - суперхищник. А если ты пожираешь того, кто намного крупнее тебя - ты просто глист в чьей-то заднице.\n ",
        "2883. Познакомлюсь с женщиной, но не с первой попавшейся, а и по-французки\n чтоб, и на фортепьянах, и на диване, и везде, где ни скажу!\n 2114. Я мужчина. Люблю иногда выпить,закусить.Ну и там, это...\n Ищу для этого-того молодую какую-нибудь.\n 2099. Да, я лысый,толстый,глупый.Но если меня кто-нибудь полюбит, я буду\n делать зарядку и читать книги!\n 2094. Зарлал! Йи коминтыйын артык кондыр! Ыыргымлар в редакции.\n 2102. Старый конь (73-175-70) борозды не испротит.\n ***\n хххх. Специалист по ноу-хау ищет специалиста по ноу-вай.\n хххх. Свидетельство о браке N 661879 прошу считать недействительным.\n Поняла, дура?!\n ",
        "Как утверждают врачи гинекологи, зарплата очень похожа на менструацию... Ждешь месяц, заканчивается через неделю. Если вдруг задержка - очень волнуешься!\n ",
        "Ни один ребенок не думал о своем поведении после того, как его ставили в угол и говорили подумать о своем поведении.\n ",
        "Новый рецепт горохового супа взорвал Интернет.\n ",
        "Учительница литературы так давно работает в школе, что многие думали, что Пушкин на дуэли стрелялся именно за нее.\n ",
        "Машина Штирлица: руль слева. Машина Джеймса Бонда: руль справа. Машина агента Малдера: руль где-то рядом...\n ",
        "Поздним вечером через городской парк идет одинокая женщина. Вдруг из темной аллеи выходит мужчина:\n— Ой, мужчина, как вы меня напугали. Я подумала – ceкcуальный маньяк.\n— Ишь размечталась, я просто собаку выгуливаю.",
        "- Какие две самые важные дырки на теле женщины?- Ноздри. Чтобы она могла дышать во время минета.\n ",
        "Во время воздушной тревоги Штирлиц пробрался в кабинет Мюллера. Он никогда не упускал возможности позвонить в Москву на халяву.\n ",
        "Реальный случай. Произошел 26 сентября 1993 года во время\n наступления абхазских войск на Сухум. Продвигаясь по\n Нижне-Эшерской дороге, бойцы из зенитно-пулеметной батареи\n под командованием Лесика Ардзинба подбили грузинский танк Т-55м.\n Экипаж погиб, а механика контузило, и он сознание потерял.\n Подбегают ребята к танку, осматривают его на предмет забрать\n боекомплект, и вдруг видят - механик шевелится!!! Ну они его,\n знамо дело, под белы ручки, вытащили из-за рычагов и окатили\n водой. Он очнулся, огляделся, видит - кругом абхазы, понимает -\n дело труба!!! И тут он, видать с перепугу и из острого желания\n жить выдает фразу, достойную Ганса Христиана Андерсена:\n ``Бичо!!!! Я не воеваль. Я залез сюда посмотреть, что тут,\n а это взяло и поехало, и я вылезти не смог!!!!!!!!``\n P.S. Этот сказочник за свою находчивость был отправлен в штаб\n первой бригады. Так что часа два он себе выгадал... Дальнейшая\n судьба его неизвестна.\n ",
        "Три мента скучают на посту. Карты и домино уже давно надоели.\n Один:\n - А давайте сыграем в гольф. Для этого достаточно найти\n клюшку, мяч и дырку. Я могу раздобыть клюшку.\n Второй:\n - А я мяч.\n Третий завопил:\n - А я не играю в эту мерзкую игру!\n ",
        "Жена разбила тарелку и ворчала на себя: \"Дура! Корова! Безрукая!\". Я просто согласился с ней. Не подскажете стоматологию качественную?\n ",
        "У нас здесь кто-то умер или ты просто снял носки?\n ",
        "Водитель маршрутного такси - вновь зашедшим пассажирам:\n - Так, покупаем билетики, передаем за проезд. Женщина! Да-да - вы, дайте\n за проезд!\n - Ничего себе у вас расценки: \"дайте за проезд\" … Хам!\n ",
        "- Девушка, а давайте познакомимся!- Нет. И не начинайте меня уговаривать, а то я от ваших уговоров беременею быстро.\n ",
        "- Это ваша машина?- Моя!- Не могли бы вы ее отогнать?- Запросто. Кыш, кыш, кыш!\n ",
        "- Ты чего сегодня дома не ночевал?!- Боже, двенадцать лет каждое утро - одно и то же, одно и то же!\n ",
        "- Слышал новость? Украина опять бунтует.- А в чем дело-то? Ведь они же царя своего сами прогнали.- Да что царь! Теперь вот говорят, что и самозванцы - тоже не настоящие...\n ",
        "- Товаpищи бойцы! - обpащается генеpал к солдатам. - Я хочу\n иметь кpокодиловые сапоги.\n Ночью pота спецназа десантиpуется на беpег Hила. Пpоходит день,\n дpугой. Hовостей никаких. Пpоходит месяц. Hовостей по-пpежнему\n нет. Генеpал сам вылетает к месту деса\n ",
        "У железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят, водители волнуются. Из будки выходит дедуля:- Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на пять часов.\n ",
        "- Качели - это то, что возвращает нас в детство. Для кого-то это первая любовь, а для кого-то первое сотрясение мозга!\n ",
        "С сайта знакомств: \"Ищу для серьезных отношений девушку с именем Настя, чтобы не сводить татуировку\".\n ",
        "\"Холодает все сильнее и сильнее, нужно срочно завести себе девушку на зиму!\" - подумал Олег и залез на сайт знакомств.\n ",
        "Треть американцев мечтает уехать в Россию, но не может купить билет из-за высокого курса рубля.\n ",
        "Звонок на стройку:- Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?- Да, еще вчера.- Тогда немедленно засыпайте!\"Как скажете...\" - подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул.\n ",
        "Ну не знаю, по-моему из Ксении Анатольевны президент, как из лошади юрист-международник.\n ",
        "На уроке истории:- Вовочка, расскажи о том, как гуси якобы спасли Рим.Вовочка:- Когда враги подошли к Риму, гуси дружно заржали...\n ",
        "- Алло, Васю можно?\n - Вы не тyда попали.\n - Извините. Вынимаю...\n ",
        "Баба начинает расцветать и сиять, когда влюбляется в хорошую мужскую банковскую карту.\n ",
        "Если цыганки видят будущее, почему они заранее не знают, что я не позолочу ручку?\n ",
        "- Скажите, у вас ноги от рождения такие кривые, или вы их бигудями накручиваете?\n ",
        "До свадьбы на живот.\n ",
        "- Сема, как ты думаешь, в чем сходство между проституткой и порядочной женщиной?- Ну, и та и другая пытаются подороже продать одно и то же.- А различие?- Проститутка торгует в розницу, а порядочная - оптом.\n ",
        "Вчера на работе искали справедливость...Сегодня ищем работу.\n ",
        "Почему сын не повторил путь своего достойного отца, знает только матушка, хорошо погулявшая в молодости.\n ",
        "- Налейте мне, пожалуйста, водки.- Вы с ума сошли, у нас больница!- Тогда спирту.\n ",
        "- Сынок, хватит, пора вставать!- Ну, еще часок, мам...- Какой часок?! За ней уже сутенер приехал!\n ",
        "Огромное спасибо нашему правительству. Если бы не моя нищенская зарплата, я бы мог, не дай бог, оказаться в Италии, Испании, ну или в Китае.\n ",
        "Верх профессионализма в шоу-бизнесе - пердеть под фонограмму.\n ",
        "Путь медитатора ведет в никуда. Главное - не сбиться!\n ",
        "- Бабуль, а че у тебя грибы подорожали?- Так доллар подорожал, милок.- А ты, бабка, за грибами в Америку ездишь?\n ",
        "Встречаются двое друзей:\n- Как дела?\n- Да вот, жена уже четвертого родила. Даже не знаю, что и делать.\n- А вот я нашел безотказный способ предохранения своей жены от беременности.\n- Да что ты? Ну-ка расскажи!\n- Все очень просто: я трахаю твою",
        "Нет хороших соседей.Есть толстые стены.\n ",
        "Встречаются два старых друга. Идут в ресторан, пьют, обсуждают жизнь.\n Один:\n - У меня жена ангел, что ни скажу, все делает.\n Второй:\n - Да ну, не может быть.\n Первый:\n - Ну, действительно так.\n Второй:\n - Да к кому хочешь придраться можно\n Посидели, перетерли еще какие-то темы. Первый возвращается домой\n и говорит жене:\n - Жрать хочу.\n Она приносит тарелку борща, хлеб и еще что-то. Он:\n - Не хочу борщ, хочу щи.\n Она уносит борщ, приносит щи. Он:\n - Почему такие соленые?!\n Она приносит несоленые. Он, уже не зная, как докопаться:\n - Лезь под стол!\n Она лезет. Он:\n - Гавкай!!\n Она начинает лаять. Он (победно):\n - А, сука, своих не узнаешь!!!\n ",
        "Проходит всемирная конференция женщин - и главный вопрос:\n \"Сколько раз в неделю женщина должна заниматься любовью?\"\n Англичанка:\n - Мы, женщины, в современном мире очень заняты, поэтому раз\n в неделю и не больше.\n Немка:\n - Да, мы конечно заняты работой, детьми, но 1 раз маловато -\n поэтому 2 раза это как минимум.\n Француженка (вскакивая):\n - Да что вы говорите, 1-2 раза в неделю - как так можно, надо\n семь раз в неделю и не меньше ...\n Белоруска (протягивает руку):\n - Ну сем разой у няделю добра, а у будния дни кольки?\n (по-белорусски воскресенье звучит как няделя)\n Stealth\n ",
        "Грандиозные скидки: купив правый ботинок, левый ботинок Вы получаете бесплатно...\n ",
        "- Вопрос такой: когда мы с сестрой выйдем замуж, кем друг другу будут приходиться наши мужья?- Братьями... Братьями по несчастью!\n ",
        "Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Причем спокойно, молча. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща...\n ",
        "Любовь - это когда она кинула в тебя снежок, а ты ее в сугробе закопал.\n ",
        "При выборе себе спутника жизни не стоит забывать о том, что в свободное от секса время вам придется еще и о чем-то разговаривать.\n ",
        "- Истина - в вине...- В чьей?- Ты с юридического?\n ",
        "- Моня, а вы таки знаете, как изобрели медную проволоку?- Конечно знаю! Два одессита пятак не поделили!\n ",
        "Уважайте ближних, не умирайте в пятницу!\n ",
        "Иностранцы учат русский язык.\n Преподаватель: - Это стол?\n Студенты: - Да, это стол.\n П.: - Это стул?\n С.: - Да, это стул.\n П.: - Это что?\n С.: - Да, это что...\n ",
        "- Как это вам с такими манерами и дикцией удалось попасть на телевидение?Блат, наверное?- Какой блат? Сестла!\n ",
        "- Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.- Ну поживи, пока я крашусь...\n ",
        "Не имея возможности жить вечно - используйте возможность жить с удовольствием.\n ",
        "Муж приехал с командировки. В шкаф заглянул, балкон обшарил. Жена лежит и улыбаясь думает \"Ищи-ищи... Я сама первый день дома\".\n ",
        "В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума.Руководство \"Аэрофлота\" подумало и приняло меры, запретив продавать в самолетах водку.\n ",
        "Дорогая Циля Моисеевна! Телеграмму о вашем приезде получили. Ждём. В остальном у нас все хорошо.\n ",
        "В вагоне на веpхней полке спит мyжчина. Hа подходе к станции машинист pезко\n затоpмозил, и бедолага в одно мгновение очyтился на полy. Встал, потеp\n yшибленное место, зевнyл и говоpит:\n - Hи хpена себе yпал! Даже поезд остановился!\n ",
        "В России очень трудно перейти дорогу в том месте, где проезд запрещен.\n ",
        "Поговорка: \"Зимой снега не выпросишь\" в этом году заиграла новыми зелеными красками.\n ",
        "- Да я же люблю тебя, дура! - кричал он в слезах, стоя посреди кухни. Но картошка на его крик и слезы никак не реагировала и продолжала пригорать.\n ",
        "Дела шли хорошо, но х@й поймешь куда.\n ",
        "Штирлиц отдыхал в своем кабинете. Лампа стояла на столе, но света не давала. Штирлиц поставил лампу под стол и Света дала.\n ",
        "- Марья! - кричит соседка. - Ты чем своих свиней кормишь?\n - А тебе что?\n - Да я тоже так похудеть хочу!..\n ",
        "Павлику я сказала, что он у меня второй и что с первым оргазма не испытывала. Сработало! Еще бы - этот прием я раз сорок проверяла...\n ",
        "Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет:\n 10. Чего-то хочется, не пойму никак - чего\n 12. Хочется подрочить\n 14. Хочется хоть какую-нибудь девчонку\n 16. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем дает\n 18. Хочется всех!... попробовать по разу\n 20. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не дает\n 25. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!\n 30. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена\n 35. Хочется всех, кроме своей жены\n 40. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку\n 45. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет\n 50. Никого не хочется, надоели все, но надо!\n 55. Хочется... подрочить?\n 60. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется\n 65. Надо делать вид, что все еще чего-то хочется\n 70. Слава богу, уже не надо делать вид\n 75. Помню, как мне хотелось ту женщину!\n 80. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...\n ",
        "Овацией зрителей и дисквалификацией закончились выступления нашей сборной по художественной гимнастике. Судьи заявили, что гимнастки принимали запрещенные позы.\n ",
        "Лучше всех на 1 апреля пошутила погода, просто взяла и поздравила всех с Новым годом...\n ",
        "Лучше кури больше, чем меньше пей...\n ",
        "- Занимались с женой любовью. Только закончили - сосед за стенкой: \"Го-о-о-о-л!\". Ну, мы поржали...- И что?- Сегодня жена сделала тест - реально, гол.\n ",
        "Если работа - смысл вашей жизни, значит, у вас либо очень веселая работа, либо очень скучная жизнь.\n ",
        "- Скажите, у вас есть в продаже мыло?- Есть.- А веревка?- Есть. С вас 53 рубля 50 копеек.- Вы знаете, у меня только пятьдесят рублей. Можно, три пятьдесят я вам завтра занесу?\n ",
        "Мальчики, не обманывайте девочек. Во-первых, обманывать - это не по мужски. Во-вторых, девочки съедят вам за это весь мозг чайной ложечкой.\n ",
        "Лайфхак для ленивых. Если мыть посуду перед едой, а не после еды, то вы на один раз в жизни меньше помоете посуду.\n ",
        "- Записал свою жену на карате.- Ну и?- Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!\n ",
        "Жил был мужик. И было у него две страсти: анальный секс\n и Бриджит Бардо. Вот уехал он один раз в командировку,\n а жена решила ему подарок преподнести и пошла\n татуировку себе на заднице делать. На одной половинке БРИДЖИТ,\n а на другой БАРДО. Мастер и говорит \" мелковато получится,\n давай лучше инициалы вензелями выколю\". Она и согласилась.\n Приехал муж, поел, попил и с женой в кровать лег.\n Жена: - Смотри, милый, у меня на попке для тебя сюрприз...\n Мужик: - А кто такой БОБ?\n ",
        "В Новогоднюю ночь было арестовано 57 миллионов россиянок за нелицензионное приготовление салата \"Оливье\".\n ",
        "Цирк, полный зал, выходит конферансье:\n— А сейчас перед вами выступят воздушные гимнасты!\nГромкий голос из зала:\n— А-а-а, пи@арасы, колготки нацепили, яйца обтянули, тьфу, пи@арасы, пи@арасы! ! !\nЗаканчивается номер, опять конферансье:\n— А теперь вас развеселят наши клоуны!\nОпять тот же голос:\nА-а-а, пи@арасы, морды накрасили, губы подвели, пи@арасы, пи@арасы! ! !\nЗаканчивается номер клоунов. Конферансье:\n— А сейчас смертельный номер- прыжок из под купола цирка на голую арену без страховки!\nГолос из зала:\n— А-а-а, пи@арасы, куда вы меня тащите, пи@арасы!",
        "Из пресс-конференции ЦУП:\n ``... на станции МИР отказала система ориентации на Солнце,\n так как в качестве гироскопа использовался винчестер от\n ПЭВМ ``Искра``, которая перестала грузиться ...``\n ",
        "До 7 класса учителя не замечали в Анне Семенович никаких задатков певицы, актрисы и ведущей.\n ",
        "- Хотела сходить на митинг в поддержку феминизма, но мне муж не позволил.\n ",
        "Позитив нужно искать везде, даже если за спиной о вас говорят разное дерьмо - это хорошее удобрение, теперь вам будет легче расти и развиваться.\n ",
        "Хлор - вкусен и скор...\n ",
        "Невропатолог спрашивает у пациента:- Не бывало ли с вами так, что вы слышите голос и не знаете, кто говорит и откуда?- Очень часто, доктор.- Тяжелый случай! Когда это с вами бывает?- Когда говорю по телефону...\n ",
        "- Вы что, зубы мне заговариваете?- Вы сами выбрали дешевого стоматолога.\n ",
        "Рок-группа \"Тараканы\" разбежалась, едва на сцене включили софиты.\n ",
        "Одна соседка говорит другой:- Ну у тебя и муж, просто ужас, сует свой нос куда попало, во все дырки. Ужас.- Ну а ты че думаешь я за него замуж вышла? Мне это раньше нравилось.\n ",
        "- Что Вас тревожит?- Не могу вспомнить...- И в чем это выражается?- В чем что выражается?\n ",
        "- Не пойму, почему мужики так любят рыбалку.- Вот принесет твой с рыбалки триппер, поймешь.\n ",
        "Очень бесит, когда покупаешь новую обувь, а что-то, в чем ты пришел, тотчас превращается в какие-то ужасные грязные обноски.\n ",
        "- Мань, а что твой так на тебя смотрит?- Я его вчера оскорбила!- А как?- Сковородкой!\n ",
        "Я владею особым мастерством, я могу открыть шкаф, положить вещи и захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда.\n ",
        "- Зачем придумали белый шоколад?- Чтобы и негритятам было чем выпачкать свои мордашки!\n ",
        "В семидесятые годы очень была популярна телевизионная передача \"От всей\n души\", которую душещипательно вела диктор, народная артистка СССР,\n Валентина Леонтьева. \"Плачьте с нами, плачьте как мы, плачьте лучше\n нас\". Передача велась из большого зала, заполненного народом. На сцене\n сидит старушка. Леонтьева: \"Дорогие товарищи! Перед вами Пелагея\n Никандровна Матюшкина, которая родила и вырастила одиннадцать человек\n детей. Несмотря на войну, на послевоенную разруху, эта женщина\n мужественно рожала и рожала детей.\n - Пелагея Никандровна! Расскажите нам и нашим телезрителям, как вам\n удалось при таких нечеловеческих условиях рожать и растить детей.\n - Первого ребенка я родила еще до войны, через год появился второй.\n Как только началась война, я была вынуждена сделать аборт...\n Ведущая:\n - Минуточку, дорогая Пелагея Никандровна! Простите, что я вас перебиваю,\n вы только не волнуйтесь! Ваш сын жив. Вася, встаньте, пожалуйста.\n ",
        "Роскосмос хотел обосрать Илона Маска, но забыл снять штаны.\n ",
        "Старость - это когда ни ты ничего не ждешь от жизни, ни она - от тебя.\n ",
        "Ночью жена будит мужа:- Послушай, мне кажется, что где-то на кухне пищит мышь.Муж:- Ты, хочешь, чтобы я ее поймал и смазал?\n ",
        "- Мендель, меня вчера хотели изнасиловать, - говорит жена.\n - С чего ты взяла?\n - Потому что, извиняюсь, уже изнасиловали.\n - Что же ты говоришь ``хотели``?\n - Если б не хотели - не изнасиловали бы.\n ",
        "Учитель:\n - Сколько тебе было лет в твой прошлый день рождения?\n Ученик:\n - Семь.\n Учитель:\n - А сколько лет тебе будет в твой следущий день рождения?\n Ученик:\n - Девять!\n Учитель:\n - Садись! Два тебе за неправильный ответ!\n Ученик:\n - А вот и x@юшки! У меня седня день рождения!\n ",
        "- Скажите, здесь живет Рабинович?- Нет! Он здесь мучается!\n ",
        "- А у Вас есть деньги, чтобы так себя вести?\n ",
        "Современная картина:\n Запорожцы пишут письмо шестисотому Мерседесу.\n ",
        "Тот, кто гамает во много игр сразу - полигамен.\n ",
        "- Скажите, Рабинович, у вас есть дети?\n - Откуда у меня могут быть дети?! Мы нигде не бываем,\n к нам никто не заходит...\n ",
        "Главный вывод года: если не хочешь, чтобы тебя несли вперед ногами - не ешь еду, которая спит вверх ногами...\n ",
        "Дальнобойщик Василий, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег, железными нервами и очень грустными глазами...\n ",
        "Мужчина поздно вечером вышел из бара и пытается сориентироваться. Видит трамвайные рельсы:- Так... тут недавно трамвай прошел... вот рельсы, которые он оставил.\n ",
        "- Ну и как ты после вчерашнего?- Ужасно! Я ненавижу себя!- Не переживай, тебя теперь много кто ненавидит.\n ",
        "На собеседовании при приеме на работу.- Какими языками владеете?- Могу думать, а главное молчать на всех языках мира.\n ",
        "- А что такое материнский капитал?- Это плохо спрятанная заначка отца!\n ",
        "Суд оправдал киллера, так как согласно алиби он в это время был в другом месте и убивал другого человека.\n ",
        "- Почему у женщин к 50 годам прекращаются менструации?\n- Потому что требуется больше крови для варикозного расширения вен.",
        "Рассказала коллега про своего сына в детстве:\n Направились значит всей семьей в Детский Мир покупать сынку (5 лет) плавки:\n - Вот эти хочешь, с чебурашками?\n - Нееееет.\n - А вот эти, розовые?\n - Нееееет.\n Быстро перепробовав небогатый ассортимент, мама покупает \"с чебурашками\"\n и волоком тащит орущего изо всех сил ребенка к кассе. Народ оглядывается,\n и мама, смутившись, очень так заботливо спрашивает:\n - Сынок, ну что ты, люди смортят, ты какие плавки хотел то?\n - (продолжаем орать на весь магазин) - Хачу как у пааапы, с шишечкой....\n ",
        "- Ты меня не понял.- Да я и не собирался.\n ",
        "Не бери от жизни все - не донесешь, надорвешься...\n ",
        "Установили как-то у нас в офисе в каждом отделе уничтожители документов,\n дабы соблюсти конфиденциальность информации (ежели кто не знает,\n уничтожитель документов - это такая машинка, с помощью которой любая\n бумажка разрезается в вермишель и прочитать, что на ней было, после этого\n невозможно). Ну, народу поначалу все это было интересно, все ходили вокруг\n этих самых уничтожителей и каждый старался чего-нибудь да уничтожить.\n Один наш особо любознательный товарищ увидел на столе соседа галстук,\n ну и недолго думая его туда пиханул. Порезать в лапшу его, конечно,\n не порезало, но пожевало изрядно. В общем, когда останки галстука извлекли\n из агрегата, товарищ, узрев дело рук своих, решил исчезнуть, и ответ перед\n хозяином галстука пришлось держать остальным обитателям отдела. Диалог был\n примерно такой:\n - Это что такое ?!\n - Олег... ты понимаешь ... ну, в общем, это теперь твой галстук,\n его, понимаешь ли, уничтожитель немножко, того ...\n - Да, а как он туда попал? Там же нарисовано!!!\n (На лицевой панели умной машины, действительно, очень наглядно были\n изображены рука, бусики и ГАЛСТУК. Видимо, разработчики системы изначально\n знали, что это может произойти).\n Тут кто-то и высказал предположение, что, возможно, товарищ неправильно\n понял назначение этих картинок, на что Олег философски заметил:\n \"Это ж еще хорошо, что там хуй не нарисовали\".\n ",
        "Вчера попросил сына купить мне колу. Он купил квас, так как им в школе говорили, что кола вредная. Вы когда-нибудь пили виски с квасом?\n ",
        "Я не умею водить машину и не стыжусь этого. Зато, видели бы вы, как я езжу на метро. Залюбуешься.\n ",
        "Объявление: \"Заведу друзей\".Иван Сусанин.\n ",
        "Беременная балерина гладит круглый живот и говорит так ласково:\n - Рафаэлло, это может быть только от него!\n ",
        "Жил был наркоман, а потом умер... Но не сразу.\n ",
        "- Группа итальянцев на экскурсии у каскада Ниагары.Гид им говорит:- Если вы все сразу замолчите, то тогда сможете услышать, как шумит каскад.\n ",
        "Жил был мальчик. И вот когда он заканчивал первый класс, то мама\n ему сказала:\n - Сына, если ты закончишь на одни пятерки, то я куплю тебе все,\n что захочешь!\n Сынок закончил на одни пятерки и попросил у мамы 100 розовых мячиков\n для пинг-понга! Мама удивилась, но купила сыну 100 розовых мячиков\n для пинг-понга. Когда сын заканчивал 2-й класс, мама сказала ему,\n что купит все что он захочет, если он закончит на пятерки. Сынок\n получил одни пятерки и попросил подарить ему 100 розовых мячиков\n для пинг-понга. Мама удивилась, но купила сыну 100 розовых\n мячиков для пинг-понга. И на окончание 3-го, 4-го, 5-го.....10-го\n класса мальчик неизменно просил маму купить ему 100 розовых мячиков\n для пинг-понга. Вот настал черед держать экзамен в институт. Мама\n сказала, что если он поступит, то она купит ему любой подарок.\n Мальчик поступил и попросил...правильно, 100 розовых мячиков для\n пинг-понга. Мама опять удивилась и опять купила сыну 100 розовых\n мячиков для пинг-понга. Потом мама сказала, что если сынок закончит\n институт с красным дипломом, то она купит ему все, что он захочет.\n Мальчик получил красный диплом и ... 100 розовых мячиков для\n пинг-понга.\n НО ВДРУГ МАЛЬЧИК ТЯЖЕЛО ЗАБОЛЕЛ. Полгода он был в коме. Однажды мама,\n сидя возле его постели, сказала:\n - Сыночек, если ты откроешь глазки, то я подарю тебе все, что ты\n захочешь.\n Мальчик открыл глаза и сказал:\n - Мам....хочу....100 розовых мячиков...для пинг-понга!\n Мама:\n - Сыночек, может, скажешь наконец, зачем тебе столько мячиков?\n Сынок:\n - Мама, они мне нужны для...для....для....\n ...и тут он умер.\n ",
        "В связи с рецессией экономики индексация пенсий будет замена единоразовой выплатой.Выплату пенсионеры смогут внести в ближайшем отделении ПФР или для удобства населения ее вычтут из пенсии равными долями в течении 6 месяцев.\n ",
        "Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.\n ",
        "По уточненным данным, министр Улюкаев нес в чемоданчике 2 млн долларов не в качестве взятки, а для оплаты обычного корпоративчика, с участием Меладзе и Баскова...\n ",
        "Дети, зачатые после \"Виагры\", отличаются тем, что умеют стоять сразу после рождения.\n ",
        "- Слышал, сосед, что с Васей случилось?- А что?!- Да шел вечером домой и его по голове топором ударили.- Ну, и?!- Умер, конечно - топор-то отравленный был!\n ",
        "Береженого Бог бережет подумал Андрей, когда у него закончилась ручка во время росписи в ЗАГСе.\n ",
        "Дмитрий Песков заявил, что президент Путин немедленно займется вопросом сбитого российского вертолета, но только после того, как он разберется с оранжевой папкой. Очень сложный случай с папкой.\n ",
        "Замучила мужика импотенция. Тяжко ему... и то пробовал... и то...\n и вот это еще.... ничего не помогает. Идет по улице, весь расстроен.\n Видит - китайский ресторанчик, а у входа торгуют палочками...\n \"О! - думает, - куплю пару палочек, привяжу...\" Сказано - сделано...\n Все держится... Нормально... На радостях снял проститутку. Привез\n домой, разделся... она смотрит... И несколько удивленно говорит:\n - Ну многое видела... Импотентов - видела... Педиков - видела...\n Короткие... тоже видела... Супердлинные... тоже видела... Даже\n протезы - и те видела... Но вот чтобы ТАК... на носилках приносили!!!\n ",
        "С детства мама учила меня невозможному: \"Закрой рот и ешь кашу!\".\n ",
        "Иванов был слаб в арифметических вычислениях. И он скатал у Петровой.Парадокс заключается в том, что Петрова получила трояк, а Иванов пять.Если учитывать, что речь идет о годовом бухгалтерском отчете большой фирмы, то сроки совершенно терпимы.\n ",
        "Я не доверяю тому, который всегда видит решение. Для него зачастую решение твоей проблемы совпадает с решением его проблемы.\n ",
        "Студент в общаге заходит после занятий в комнату к своей девушке.- Привет. Что тебе налить - чаю или кофе?- Слушай, у меня сейчас был сопромат, так что водки.\n ",
        "Если в Америке политкорректно называть негров афроамериканцами, то может у нас будет политкорректным называть евреев израилороссиянами.\n ",
        "Украина решила вернуть себе статус ядерной державы... И построила на своей территории могильник для радиоактивных отходов из Европы и США.\n ",
        "Отец спрашивает маленькую дочку:- Ты почему такая грустная?- У меня только что был неприятный разговор с твоей женой!\n ",
        "От того, что уборщица стала менеджером по клинингу, говно лавандой не запахнет!\n ",
        "Выпрашивая у соседа на пару часов дрель, надо быть готовым к тому, что этот бездельник будет три года клянчить ее обратно.\n ",
        "Я вам не дятел - головой работать!\n ",
        "Парень спрашивает подругу:- Ну, понравилось тебе со мной в постели?- Да как тебе сказать... Как кролик тр@хаешься.- Ну как ты можешь после всего 5 секунд такие выводы делать?\n ",
        "Почему мы посылаем в космос самых высоких и красивых, а инопланетяне к нам - одних уродов с волосатыми зелеными ушами?\n ",
        "Звонок жене:- Алло! Привет, зайка, у меня очень ответственное совещание. Если смогу, вернусь завтра, если нет - сегодня.\n ",
        "В семье математиков всего две позы в кровати - ты либо в числителе, либо в знаменателе.\n ",
        "- Папа, ты можешь починить мне барабан?- Нет, сынок. Я в барабанах ни бум-бум.\n ",
        "Доктор! У меня провалы в памяти.- И давно?- С 14 марта прошлого года, с семи часов пятнадцати минут.\n ",
        "Принес мужик на рынок курицу продавать.\n У него спрашивают:\n -- Несучка ? (То есть несет яйца ?)\n -- Нет, не сучка.\n Подходит следующий покупатель:\n -- Несучка ?\n -- Нет, не ...\n Простоял мужик так до вечера.\n Рынок опустел, подходит последний покупатель.\n -- Несучка ?\n -- Сучка, сучка, первая б#$^% в курятнике !\n ",
        "Комиссия, обследующая работу психиатрической больницы, в одной из\n палат видит человека, висящего на крючке под потолком. Остальные\n обитатели палаты с безразличными лицами зачем-то дотрагиваются до него.\n - Что это такое?! - удивленно спрашивает один из проверяющих.\n - Этот больной считает себя лампочкой Ильича, - поясняет главный врач.\n - А остальные?\n - А остальным все до лампочки.\n ",
        "Два шотландца встречаются в середине Индийского океана.\n Один (1) в акваланге, другой (2) - в смокинге.\n 1: - Мистер Дункан, какая встреча! Сколько лет мы не виделись?\n 2: - Да лет 16 будет. Как изволит поживать ваша дражайшая\n супруга?\n 1: - О, с Мери все хорошо. А как ваша Люси?\n 2: - Спасибо. Люси в последнее время что-то прихварывает. А как\n ваши дети?\n 1: - Джон кончил университет, работает инженером. Дороти скоро\n выходит замуж. А как ваши детки?\n 2: - Спасибо, прекрасно. Вот не ожидал встретить вас в Индийском\n океане!\n 1: - А я купил яхту, занимаюсь рыбной ловлей с аквалангом. А вы\n как тут оказались?\n 2: - Я купил билет на пароход, у меня тетка в Австралии, совсем\n уже старая, надо ее навестить. Пятнадцать минут назад я упал\n за борт, теперь тону.\n ",
        "Жизнь не изменится к лучшему в будущем если не исправить ошибки прошлого в настоящем!\n ",
        "Сидя рядом с красивой тайской девушкой в автобусе я думал: только бы не встал, только бы не встал... Но у нее встал.\n ",
        "- Однажды я пошел с девушкой на пляж. И она предложила мне \"купаться без ничего\". Когда я разделся и у нее прошел первый приступ смеха, она сказала: \"Я не думала, что ты поймешь меня так буквально\".\n ",
        "В большинстве российских социальных лифтов нассано и сожжены кнопки.\n ",
        "Решил однажды Мойша поступить в университет.\nЗаполнил все документы, видит графу \"национальность\". Подумал, вспомнил, что в СССР евреев не любят и записал \"иудей\". Принимающая документы, увидев их, решила, что он ошибся и написала \"индей\". Секретарь приемной комиссии, увидев это, тоже подумал об ошибке и написал \"индеец\". Документы дошли до профессора, он смотрит на графу национальность и думает:\nНе ну ты индеец, я балдею, бом бом ыыыа хаха.",
        "- Алло! Это общество защиты животных?\n - Да. И кто ж тебя, козел, обидел?\n ",
        "Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.\n ",
        "Тебе в зачётку плесень,- крикнул профессор и затряс бабку. И только боцман устало вздохнул, вытер пот и помешал раствор хуем - слишком много стало брешей в мультивселенной анекдотов в последнее время.",
        "Жена дает напутствие мужу, уезжающему в командировку:\n - Ты смотри, только в гостинице не останавливайся, у меня там подруга\n живет, вот у нее и остановишься. Так хоть месячные с командировочными\n сэкономишь!\n Спустя месяц муж звонит домой:\n - Командировочные сэкономил,.... месячные пропали!\n ",
        "- Сука! - думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза...\n ",
        "Мы, пацаны не обижаемся - мы делаем выводы!\n ",
        "- Я же приказал всю негодную военную технику отдать обратно украинцам!- Но эта еще не совсем негодая...- Так приведите в негодность!\n ",
        "В этой версии программы исправлены старые баги и добавлены новые.\n ",
        "Фраза \"я есть!\" звучит жизнеутверждающе, даже если ты просто сообщаешь коллегам, что пошел на обед.\n ",
        "Штирлиц надел шляпу набекрень. Набекрень ушел домой без шляпы.\n ",
        "- Доченька, ты братика хочешь?- Да! Конечно хочу!- Тогда спи, доченька!\n ",
        "Звонок в дверь...\n - Шнайдер? Вам телеграмма...\n - С песней?\n - Нет, мы никогда не поем телеграммы.\n - Ну пожалуйста, я всегда мечтал о телеграмме с песней.\n - Нет, у нас незыблемое правило.\n - Я пожилой человек, я прошу вас. У меня сегодня день рождения...\n - Ну ладно... Happy birthday to you, Happy birthday to you...\n Ваша сестра умерла.\n ",
        "Служащий - начальнику:\n - Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы\n прибавили мне 200$.\n ",
        "Дети обедают. Маленький мальчик говорит сестре:- А давай перемешаем варенье с железными опилками!- Зачем?- А потом мух будем ловить магнитом!\n ",
        "Девушка обращается к еврею:- Мойша, можно я задам тебе вопрос?- Какой?- Когда мы, наконец, пойдем в кино?- Нельзя.\n ",
        "Очень мешают нашим водителям пробки на дороге. Приходится все время бросать руль и отвинчивать их двумя руками.\n ",
        "Простой способ выиграть миллион в лотерею: надо ее организовать.\n ",
        "Старушка приходит в банк и снимает все деньги со своего вклада. Через час возвращается и снова кладет ту же сумму. На удивленный вопрос операциониста отвечает:- Сынок, я только пересчитать брала...\n ",
        "Старость - это когда тебя спрашивают не \"почему ты не женишься?\", а \"почему ты не женился?\".\n ",
        "Едет новый русский на мерсе, в дупель пьяный. На первом же повороте его останавливает гибддэшник.- Вы что совсем охренели? Ездите на машине в таком виде!- Да не боись, командир, машина теперь застрахована.\n ",
        "Мало кто замечал, но на карусели в парке все лошадки - девочки.\n ",
        "Как, вы не знаете, чем отличается эротика от порнографии?\n Эротика - это 1600х1200, а вот 320х200 - это порнография!\n ",
        "В сюжете Гарри Поттера очень не хватает сцены, где Гарри и Рон разглядывают иллюстрации с гоблинами в учебнике по Истории магии, тыкают в самых уродливых и говорят: \"Это ты\".\n ",
        "Приходит в ментовку мужик, заявляет:\n - Жена у меня пропала!\n Дежурный:\n - И давно?\n - Ну, неделю назад.\n - Что же ты только сейчас пришел?\n - Да так... Погудел маленько с корешами от радости...\n ",
        "Астматик-мазохист во время приступа выкидывает ингалятор",
        "Правление Медведева - это всего лишь игра Путина в \"Тамагочи\".\n ",
        "Предупреждение к косметическому препарату: \"Не злоупотребляйте омолаживающим кремом - это вызывает появление на лице подростковых угрей\".\n ",
        "Жена меняет белье на супружеской кровати.В спальню заходит маленькая дочка и спрашивает:- Мама, ты что делаешь?- Не видишь, что ли? Постель меняю.В глазах ребенка появляются искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос:- Обоссались, что ли?\n ",
        "На чём сидят итальянские преступники?\n.\n.\n.\n.\n.\nНа карбонарах",
        "В темном переулке мужика останавливают два амбала:- Закурить не найдется?Тот тяжело вздыхает, снимает пальто, шапку, часы, достает бумажник и говорит:- Когда вы уже накуритесь?\n ",
        "Еврей читает книгу, и время от времени включает и выключает свет.- Что ты делаешь? - спросила его жена.- Переворачивать страницы можно и в темноте.\n ",
        "Мужчина обращается к сексопатологу:- Доктор, понимаете, я очень люблю свою жену...- Нет, нет, это не ко мне - это к психиатру!\n ",
        "У пивного ларька. Высовывается баба из окошка и орет очереди:\n - Мужики! Пиво только завезли, разбавить не успела! Поэтому наливаю по\n полкружки!\n ",
        "Чукча ходит по вокзалу и стучит по вагонам поезда. Один проводник его спрашивает:- Гражданин, что вы делаете?- Мягкий вагон ищу, однако...\n ",
        "Согласитесь, что лучше иметь трусы в горошек, чем горошек в трусах!\n ",
        "Проснулся и увидел в своей постели Меган Фокс. Пришлось приклеивать обратно на стену.\n ",
        "А вы слышали, что найдено лекарство \"Виагра для женщин\"?\n Оно называется ДЕНЬГИ..\n ",
        "Как правило, все, что мне хотелось бы вспоминать на старости лет, я уже не мог вспомнить на следующее утро.\n ",
        "Путин попросил закрепить в Конституции отсутствие времени на раскачку и обязанность граждан относиться с пониманием.\n ",
        "- Андрюш, а ты помнишь, как Шэрон Стоун в \"Основном инстинкте\" ногу на ногу перекидывала?- Конечно!- А за сметаной, млять, он забыл заехать!\n ",
        "Маленькая дочка говорит маме:- Мама, ты меня родила чтобы любить, или чтобы я тебе помогала игрушки собирать?\n ",
        "Москва, светлое христово воскресенье.\n По улице идет чувак, несет в руках крашеное яйцо - красное с белым.\n Hавстречу ему другой с яйцом точно такой же раскраски.\n Повстречавшись, приветствуют друг друга:\n - Спартак чемпион!\n - Воистину чемпион!\n ",
        "Есть две причины, по которым мужчина ходит на стриптиз: первая причина - мужчина не женат, вторая - мужчина женат.\n ",
        "Новый рецепт яичницы - глазуньи:\n Положить яйца на плиту, а глаза сами вылезут.\n ",
        "Большая неприятность - пьяным в темноте случайно наткнуться на пол.\n ",
        "Я начинаю верить в загробную жизнь.Посмотрите, как многие политики и бизнесмены копят деньги, которые в этой жизни нельзя потратить.\n ",
        "В забегаловке около консерватории.- А вы классику любите?- А у вас что? Портвейн? Наливайте!\n ",
        "Выгоднее всего ездить на мопеде. В нем несколько лошадиных сил, стоит он меньше лошади, а жрет меньше жеребенка.\n ",
        "Разводятся мyж с женой:Мyж: Как с ней жить? Утpом она хочет, в обед хочет, вечеpом опять хочет...Жена: Hy что мне сказать, я и сейчас хочy.\n ",
        "Жена спрашивает мужа:- Что ты мне подаришь на день рождения?- Я тебя изнасилую!- А если я не дамся?- Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!\n ",
        "А ведь немало проблем в жизни можно решить с помощью чашечки кофе. Иногда выпитой с кем-то, а иногда вылитой на кого-то.\n ",
        "У меня финансово-половой кризис! Заглядываю в кошелек, а там - х@й!\n ",
        "Юрий Куклачев больше не будет выступать со своими кошками. Недавно он узнал, что кошки втайне от него организовывали левые концерты.\n ",
        "- Как прошла премьера Кирилла Серебренникова?- Под петиции коллег и улюлюканье галерки.- А критика?- Тоже высказалась, но шепотом.\n ",
        "Сыну три года. Достал кота так, что тот спрятался под кровать. Зовет отца:- Папа! Дай мне швабру.- Зачем?- Я котика из-под койки позову!\n ",
        "Для женщины, закон не писан, а если писан, то не читан, а, если читан, то не понят, а, если понят, то не так...\n ",
        "Если ты вдруг почувствовал, что у тебя все офигенно, срочно проверь две вещи - не пьян ли ты, и ты ли это вообще.\n ",
        "- Что надо есть на пароходе во время качки?- Самое дешевое.\n ",
        "Мужик приходит к женщине-врачу и говорит:- Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?- Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.\n ",
        "Что курили в галерке, когда принимался закон о балконах?\n ",
        "- Ты где так долго был?- Дак, ты ж сама послала Шарика выгулять?!- А почему в помаде?- Ты не поверишь, такая сука попалась!\n ",
        "ЗАГАДКА\n Вопрос:\n -С луком с яйцами, но не пирожок?\n Ответ:\n -Робин Гуд\n ",
        "Не спешите расставаться, если вам было хорошо вместе. Я поторопился, теперь жалею, но гордость уже не дает вернуться обратно к подштанникам.\n ",
        "Кроссворд:\n - Братан, “Возглас в театре” из трех букв, первая Б?\n - БЛЯ!\n ",
        "А вы заметили, что фразу \"в это непростое для страны время...\" в России можно использовать в любое время?\n ",
        "Вы стыдитесь того, что русский? Не переживайте, при таком раскладе вы - не русский...\n ",
        "У меня два высших образования: одно не законченное, другое не начатое",
        "Когда наркоман проходил мимо лавочки с бабками, то назвал их пр@ститутками.Те от неожиданности выпали в осадок и не смогли возразить.\n ",
        "Одна медсестра указывая на больного, спрашивает у другой:- Это тот боксер, которого сбил мотоцикл?- Нет, это тот мотоциклист.\n ",
        "Поддатый клиент читает бейджик на груди официантки:- Любовь... А вторую как зовут?\n ",
        "Стучит милиция. Маленький мальчик открывает дверь. Милиция его спрашивает:- У тебя папа самогонку варит?- Нет, он ее сырой пьет.\n ",
        "Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале - ни одного человека,\n а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней:\n - Я бы хотел…\n Приемщица:\n - Мужчина, встаньте в очередь!\n И продолжает читать газету.\n - Простите, но здесь…\n - Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!\n Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу.\n Приемщица:\n - Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову!\n - А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!\n ",
        "Если вы хотите собраться всей семьей, просто выключите Wi-Fi-маршрутизатор и ждите в комнате, где он расположен.\n ",
        "- Доктор, мы его потеряли.- Ну найдите нового, я пока пойду пообедаю.\n ",
        "Рекламный агент pассказывает, как он чуть не лишился pаботы.\n - Дело было в одной из аpабских стpан. Я pешил установить щит с pекламой\n пpохладительного напитка, pазделенный на 3 части. В 1 части я поместил\n фотогpафию человека в пустыне, умиpающего от жаpы. Во 2 - этого же\n человека, пьющего мой напиток. И в 3 - его же, счастливо улыбающегося.\n Hо я забыло только одно: что аpабы читают спpава налево.\n ",
        "Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Премии не будет...\n ",
        "Стоял на остановке и наблюдал ситуацию: бежит парень, за ним другой и кричит: \"Задержите! Задержите!\". Стоявший мужчина не растерялся и как треснет первого портфелем по голове! Тот падает! Второй обгоняет их и садится в отъезжавшую маршрутку!\n ",
        "Кривые ноги хорошо облегают плечи\n ",
        "Встречаются два грузина\n - Гоги, хочешь я тебе басня расскажу?\n - Давай, Гиви.\n - Жил был один птиц, забыл как зовут.\n - Сокол?\n - Да нэт, нэ сокол.\n - Ястрэб?\n - Нэт, не ястрэб. \"Кар\" кричал, дерьмо клевал...\n - Варон (ударение на \"о\")\n - Вах, Гоги. Да, варон. И вот этому варон послал один великий...\n - Сталин?\n - Нэт, нэ Сталин. Еще больше.\n - Лэнин?\n - Нэт. Бабка в церковь ходит.\n - Бог?\n - Да, Бог. Так вот послал, значит, Бог этому варон кусок такой ванючий...\n - Х..й?\n - Да нэт. С дырка.\n - Пи..да?\n - Да нэт. Из молоко делают, на рынке торгуют.\n - Сыр?\n - Да, сыр. Вот взлетел этот варон на такой большой, стоячий...\n - Х.. й?\n - Да нэт. Колючий.\n - іжик?\n - Нэт, не ежик. Зеленый, в лесу растет.\n - ілька?\n - Да, елька. Ну так вот, взлетел, значит, этот варон на елька, а внизу\n бежал такой хитрый-хитрый...\n - Штирлиц?\n - Да нэт. Такой мохнатый-мохнатый...\n - Мышь?\n - Нэт, не мышь. Рыжий, бабам на воротник.\n - Лис?\n - Да, лис. Так вот, подбегает этот лис и говорит \"Варон, скажи КАР\",\n Варон отвечает \"Кар\", ну и этот сыр падает к лису. Лис хватает его и\n убегает.\n - А куда?\n - Нэ знаю, навэрно, чай пить.\n ",
        "Любительницам \"ночного дожора\". Фраза модельера: \"Вам подойдет свободный покрой\", на самом деле означает: \"Ну, что же ты так разожралась, милочка?!\".\n ",
        "- Ты где?- В мире фантазий.- Бухаешь, что ли?- Нет. Когда я бухаю, у меня к реальному миру претензий нет.\n ",
        "Госпожа Коган позвонила в отдел некрологов местной газеты.\n - Чем можем быть Вам полезны?\n - Хочу поместить некролог.\n - Хорошо. Какой текст желаете?\n - \"Абрам Коган умер.\"\n - И это все?\n - Все.\n - Но за минимальную цену Вы можете поместить до пяти слов.\n - Хорошо, тогда: \"Абрам Коган умер. Продается Кадиллак.\"\n ",
        "- У нас хорошие темпы отрицательного роста экономики.- Вы хотите сказать \"Спад экономики\"?- Нет, рост. Просто отрицательный. Но, темпы очень хорошие.\n ",
        "Ультрамарин - гардемарин из меньшинств.\n ",
        "Слишком ревнивый мужчина может внести в голову женщины мысли, которых у нее и не было!\n ",
        "Какими бы у тебя не были зарплата и член, жена всегда будет считать, что они могли бы быть и побольше.\n ",
        "- А зачем, когда аплодируют, некоторые встают?- Сидя труднее сфинктеры контролировать...\n ",
        "Хотя по убеждению я - демократ, но есть у меня заветная мечта. Хочу,\n чтобы однажды кто-нибудь тихо вошел ко мне в комнату и ласково сказал:\n \"Кушать подано, барин!\"\n ",
        "Особенности применения метода кнута и пряника в нашем офисе состоят в том, что здесь пряником тоже бьют.\n ",
        "Женщина с самого начала знает, заведет она с тобой роман или нет. И тут уж совершенно безразлично, делаешь ты что-то так или не так.\n ",
        "Парень звонит своей девушке.- Люся ты накрашена?- Нет!- Тогда выходи во двор ко мне хулиганы пристали.\n ",
        "Заходит в секс-шоп старенькая бабулька и спрашивает:- А у вас есть резиновая кукла в очках? А то моему внуку нравятся умные девушки!\n ",
        "Встречаются как-то раз два новых... ну сами знаете каких.\n - ЗдорОво, братела, что-то я тебя конкретно давно не видел.\n - Да я только вчера приехал из Гренобля ....\n - Из чего бля приехал?\n - Да не из Чегобля, а из Гренобля, говорю бля!!!\n ",
        "Скажите, а вы тоже, уходя из дома, говорите коту или собаке, куда пошли и когда вернетесь?\n ",
        "Пришел я как-то на чемпионат Армении по нардам, а там армяне в нарды играют.",
        "В первоапрельском тираже \"Русское лото\" разыграет всех, купивших лотерейные билеты.Победителей совсем не будет.\n ",
        "Торговое лобби продавило санкции против Запада. Распродадут таки залежавшийся импорт!\n ",
        "Грузинская школа. Учитель:\n - Дэти,чито такое бирюк? Говори, Вано.\n - Бирюк - ето такой чэловэк!\n - Нэт, Вано, садись. Гоги?\n - Бирюк - ето такой зивер!\n - Нэт, Гоги! Бирюк - ето то же, что и штани, но со стрельками.\n ",
        "В Техасе мужчина пошел за девочкой в душевую, сказав, что он идентифицирует себя, как девушка. Отец девочки выбил ему зубы, сказав, что он идентифицировал себя, как Зубная фея.\n ",
        "- Вы братья?- Нет, мы близнецы!- А братья и близнецы - не одно и то же?- Не всегда. Мы, например, сестры.\n ",
        "Армия. Проверка. Приехал генерал. Ходит со свитой, во все дырки лезет,\n и всем подряд «иди сюда» делает. А вечером стукнуло ему караул проверить.\n Заступает мой взвод. И вот стоим. Генерал ходит, и перед каждым\n останавливается. В этот момент надо представиться типа: « Караульный\n второго поста третьей смены, ефрейтор Голопупенко».\n Идет он, идет, и вот подходит он к Коле Ширко. А Коля, бедный, заика,\n да еще и в сильном волнении. Подходит генерал к нему, пора говорить,\n а Колю заклинило:\n - Кай-й-й, Кай-й-й, Кай-й-й, Кай-й-й …\n И потом с досадой махнув рукой, Коля четко и ровненько:\n - Ай! Один *уй, товарищ генерал, не скажу!\n Всеобщий гогот.\n Генерал после стакана добрый, такой:\n - Кая, после наряда, в увольнение! Пускай там какую Герду пощупает!\n А ночью генерал попер на охраняемый объект, да как раз на Колин,\n и в Колину смену. Того снова коротнуло и он из полной темноты\n на нашего генерала, вместо «Стой кто идет», как заревел нон-стопом:\n - Стой-й-й! Стой-й-й! Стои-й-й! Стой-й-й!\n Генерал кричит:\n - Кай, ты что ль?! Генерал я, узнал? Ты ж, сукин кот, не вздумай\n на мне отпуск заработать! Договорились?\n И ходу. А утром комбату приказал:\n - Кая в отпуск! Он мне ночью жизнь спас!\n Мы от зависти просто обосрались.\n ",
        "- Давай окрошку на пиве сделаем?- Давай! Только без всяких там овощей, колбасы, яиц...\n ",
        "- А я такой пердупердительный...- Ха, в смысле предупредительный?- Да нет, перду пердолить люблю.\n ",
        "Из протокола ГИББД.\n Произошла авария: Запорожец, открывшейся дверью поцарапал Мерседес,\n остановившийся рядом на перекрестке. От полученных травм\n водитель скончался...\n ",
        "На днях покупал деталь для унитаза, но я не знал ее названия. Заходил в каждый магазин сантехники, уверенно подходил к продавцу, облакачивался на стойку и заговорщицким тоном говорил: \"Добрый вечер! Представьте себе унитаз\".\n ",
        "Дочка хочет постирать свою белую блузку.Говорю ей:- Посмотри, что еще в баке светлого, и положи тоже в машинку.- А если вещь черно-белая, ее можно класть?- Больше черного или белого?Пауза минут на 5, потом кричит из ванной:- На этой тельняшке 91 белая полоска и 88 черных, так что со светлым годится!\n ",
        "- А зачем на тренировках с нами бегает вратарь, он ведь все равно только в воротах топчется?- А как он от тренера убегать будет после матча?\n ",
        "И все-таки эталон женской красоты для настоящего компьютерного технаря - Венера... И фигурка хорошая... и руки уже оторваны...\n ",
        "- Взгляни сюда, смертный! Перед тобой великий артефакт! Он способен открывать тайны мироздания, управлять людьми и наделять их невиданной смелостью!- Ты достал! Неужели так трудно молча открыть вискарь?\n ",
        "Мое самое радостное воспоминание из беззаботного детства - это отсутствие болей в спине и суставах.\n ",
        "- Рабинович, говорят, вы большой интриган?\n - Да, а кто это ценит ....\n ",
        "Мама Вовочки разговаривает с учителем:- Мой Вовочка просто гений. У него так много гениальных идей, разве не так?- Конечно он гений... Особенно, когда дело доходит до уроков химии.\n ",
        "Тетушка с полными сумками в обеих руках заходит в автобус.Все мужики сидят и смотрят в окно. Тетушка: \"Вижу жинтыльменов нет!\".Мужской голос: \"Джентльмены есть, местоф нету\".\n ",
        "Мой сосед свою квартиру сразу двум покупателям продал. Теперь у него и денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности!\n ",
        "Странная у меня работа.Спрашивают как с умного, а платят как дебилу.\n ",
        "Власть пытается закручивать гайки, забывая о том, что эти гайки сами же и украли...\n ",
        "Встречаются два новых русских. Один спрашивает другого:\n - Говорят, ты себе самолет купил, если не секрет, за сколько?\n - 500.000.000 баксов!\n Второй офигевший:\n - Ну ни хрена себе, это же целый месяц работать?\n ",
        "Фото семьи в автомобиле, подпись к фото:- Уже шестой час едем из столицы домой. Пока Москва!- Запятую пропустила после пока.- Нет.\n ",
        "Cообщение из газет: \"Хоpошо вооpyженные кулаками молодчики напали\n на миpно сидящих в танках солдат. Есть постpадавшие. Cолдаты\n полyчили тяжелые моpальные тpавмы. Демонстpанты отделались легкими\n смеpтями\".\n ",
        "Когда учился в школе, было полно в классе всяких Анжелик, Снежан. Сейчас работаю, коллеги — обычные Оли, Саши, Кати, Маши. Думаешь, куда же все эти Снежаны подевались. Открываешь сайт с проститутками — а там твоя мама",
        "Путем скрещивания домашне-декоративной породы выхухолей -\n трахухоли - и тучно-мясной породы - опухоли - грузинскими\n учеными выведена новая домашне-декоративная порода выхухолей\n голубой окраски - впопухоль.\n ",
        "В детстве спать было наказание, а теперь - мечта.\n ",
        "- Утром просыпаюсь с петухами, работаю как волк, вечером у меня зверский аппетит, сплю как сурок, но мое общее состояние мне не нравится!- Сходил бы к ветеринару, проверился...\n ",
        "Рабинович пришел в гости к дяде Ицику. Вдруг он в ужасе кричит:- Дядя, у вас на стене клоп!- Яша, не смеши меня. Я что, по-твоему, таки должен иметь на стене Рембрандта?\n ",
        "Молодая женщина, рыдая, прибежала к матери:\n - Меня побил супруг.\n - Твой супруг? Но он же вчера уехал в командировку!\n - Я тоже так думала.\n ",
        "Не любовница, а дублерша для исполнения опасных сексуальных трюков.\n ",
        "Аксиомы Болтологии как национальной науки о болтах\n - Не сделано еще такой гайки, в которую бы нашему народу не удалось бы\n забить очередной болт.\n - Не бывает неподходящих болтов - бывает слабая кувалда.\n - Особый путь России состоит в том, что в ней постоянно борются две\n партии: болтов и гаек. Когда побеждают гайки, наступает типа диктатура.\n Когда болты - типа демократия.\n - Стабильность общества обеспечивается паритетом между количеством гаек\n у верхов и количеством болтов у низов.\n - Революционная ситуация наступает, когда одни уже не знают где бы еще\n затянуть гайки, а другим уже без разницы, куда бы еще забить болт.\n ",
        "Махнет Василиса левой рукой — появляется озеро красивое...\n\nМахнет Василиса правой рукой — по 282 увозят Василису...",
        "- Как я тебя узнаю?- Постепенно.\n ",
        "Гламурное кисо гуляет в салоне сотовой связи:- Объясните, а в чем разница между этими телефонами?!- Дело в том, что первый - это плеер, а второй - фотоаппарат...\n ",
        "Двое в постели. Она:- Милый, ты меня любишь?- Да.- Тебе хорошо со мной?- Очень. Еще бы пивка...\n ",
        "Врач больному:- Успокойтесь! Ваша рана на голове была довольно тяжелой, но главное - нам удалось избежать ампутации...\n ",
        "Лучше сделать и жалеть, чем мучиться и терпеть... до своей остановки.\n ",
        "Маша хотела приютить Михаила на всю ночь, но получилось всего на пять минут.\n ",
        "Теперь европейцу, чтобы купить один евро, надо 84 рубля, а рубли-то все у нас!\n ",
        "- Ну что? К тебе или ко мне?- С чего Вы решили, что я соглашусь?- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще женщина сорока лет может прийти на выставку карбюраторов.\n ",
        "В психушке крик из палаты: \"Я посланник бога!\". Из соседней палаты: \"Я никого не посылал!\".\n ",
        "Если мужчина стал неожиданно предъявлять к своей женщине претензии, которых раньше не было, значит, у него появилась женщина, которой раньше не было и к которой у него претензий нет.\n ",
        "Маленький мальчик спрашивает папашу:\n - Папочка, сколько денег нужно заплатить, чтобы сыграть свадьбу?\n - Не знаю, сынок, я еще не выплатил полную сумму.\n ",
        "В аптеке:- Дайте пачку презервативов.- 18 есть?- Не знаю, не измерял...\n ",
        "Он был настоящим неудачником. Во всем. И в сексе тоже. Даже когда он позвонил на службу \"Секс по телефону\", ему ответили:- Не сегодня. У меня сегодня ухо болит.\n ",
        "Обычно, к тому, что говорят женщины, мужчинам и добавить нечего. А нужно отнимать и отнимать...\n ",
        "Друг Борис сразу после отставки встречается с другом Биллом.Ельцин говорит:- Эх, Билл, уходить надо красиво, как я: мой народ узнал имя нового президента под Hовый год.- Борис, спорим и я смогу так сделать!\n ",
        "В передаче \"В гостях у сказки\" мы вместе с Вами побываем в квартире\n бывшего генерального прокурора.\n ",
        "- Так вы не мои биологические родители?- Мы сотрудники полиции, долбанный ты наркоман.\n ",
        "- Правительство решило существенно увеличить размеры Москвы. А что будет дальше?- А дальше введут два часовых пояса, чтобы восточные москвичи не мешали ездить на работу западным.\n ",
        "Приходит самовлюбленный педофил домой к матери и спрашивает: \n\"Мам, где мои детские фотографии?\"\n\nРебята, сори что иногда много рекламы🙏😳, я рил стараюсь как можно больше анеков годных взамен постить, надеюсь вы без негатива",
        "Реальный случай, произошедший 15 лет назад на военных сборах\n студентов МФТИ. Студенты только что прибыли в расположение\n части, их, само собой, выстроили, и местный прапорщик толкает\n перед строем речугу: что выдадут из вещей и обмундирования,\n какой будет распорядок дня и пр. - ``Вопросы есть?`` И кто-то\n спрашивает: ``А полотенце для ног выдадут?`` Прапорщик одаривает\n вопрошающего тяжелым взглядом, затем чеканит: ``ПолотенЕЦ для\n ног? ОН вам не НАДО!``\n ``Народ-языкотворец...`` (В.Маяковский).\n ",
        "Оптимисту хорошо, даже когда всем плохо.\n ",
        "Надежда умирает последней. Глупость не умирает вообще.\n ",
        "- Может, хватит уже жрать?! Смотри, какую жопу отъела!- Хочу вам сказать, что официант вы так себе.\n ",
        "- Ты растешь на глазах...- Что я, ячмень что ли?\n ",
        "После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей - сторож зоопарка.\n ",
        "Иногда, когда стоишь в пробке, так и хочется произнести заклинание: \"Убрать все машины, купленные в кредит\". И посмотреть на пустую дорогу, сидя жопой на асфальте.\n ",
        "В консерватории на экзамен е студенту-грузину задали вопрос:- Сколько симфоний написал Бетховен?- Калычэства нэ знаю, дорогой! За качэства - ручаюсь!\n ",
        "- Перед тем как что-то разобрать - ставишь камеру и включаешь на запись. Потом воспроизводишь видео наоборот и собираешь.- Я так пытался развестись - свадебное видео крутил в обратную сторону - ничего не вышло.\n ",
        "- Потерпевшая, почему вы не кричали о помощи, когда он вас насиловал?- Так я думала, что он с серьезными намерениями!\n ",
        "- А ты, Петя, кем хочешь стать?\n - Космонавтом. Женщиной-космонавтом.\n ",
        "Единственным изобретением, которое не названо именем изобретателя, являются медицинские свечи. Изобретатель обладал настолько пылким воображением, что пожелал остаться неизвестным.\n ",
        "Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности.\n ",
        "- В заключении мы бы хотели вам пожелать, чтобы вам не попадались вымышленные милиционеры пьяницы, чтобы вам не попадались не существующие милиционеры взяточники, ну и самое главное чтобы вы не попадались.\n ",
        "В чем преимущество зрелого возраста - понимаешь, что тратиться на лекарства уже глупо, а вести здоровый образ жизни вообще абсурдно.\n ",
        "Осмотp внешнего вида на военной кафедpе:\n - Товаpищ студент, почему у Вас белые носки?\n - Да вот , одни стиpаются, дpугие не нашел .... (невнятное боpмотание)\n - Hичего не знаю! Hоски должны быть ( задиpает пpавую штанину ) либо\n темно-синие, (задиpает левую штанину) либо теино-зеленые.\n ",
        "- Зачем ты вышла замуж за этого придурка?\n - Зато у него есть достоинство - он не пьет, как вы все!\n - Ну да?! А глисты у него есть?\n - Нет у него глистов!\n - Ты гляди, уже два достоинства!\n ",
        "У меня ПМС - пенисомаленький синдром.\n ",
        "Замечали вы, что люди, которые опаздывают, часто намного более веселы, чем люди, которые должны их ждать?\n ",
        "- Зяма, сколько стоит атомная бомба?\n - Ох, много, Сарочка.\n - Тогда смотри, какое богатство к нам на балкон летит!\n ",
        "Hа фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с\n Клавиатурой:\n - Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства\n столько, не разобрать...\n - Hу-у-у, ты даешь... Сама-то как думаешь?\n - Hу, Сервер, наверное...\n - Да ну, ты что. Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.\n - Hу, тогда Принтер... Цветной, лазерный, сетевой...\n - Hет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь, на тумбочке,\n маленький, с красными глазками? Модем. Вот он-то и есть тут самый главный.\n - Он самый умный, да?\n - Шшш... Да не. Он тупой, и дешевый, и виснет постоянно. Hо у него\n та-а-акие связи!\n ",
        "Мужчины обычно женятся на надеждах, женщины выходят замуж за обещания. Так как выполнить обещания гораздо легче, чем оправдать чужие надежды, то в жизни больше встречается разочарованных мужчин, чем обманутых женщин.\n ",
        "Одна девочка так сильно боялась прыгать с парашютом, что прыгнула без него.\n ",
        "Жена уехала в командировку. Муж разбудил ребенка и повел в садик. Приходят в один, а им говорят:- Это не наш ребенок!Приходят в другой - та же история. Садятся в автобус, едут, тут ребенок и говорит:- Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!\n ",
        "За мой возраст могу сказать, шо таки принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт еще прислушиваюсь...\n ",
        "Банковские вклады горят как обычная бумага, а кредиты - они как рукописи.\n ",
        "Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованых машин. Один прохожий увидел и говорит:- Так ты свою машину не найдешь! На крыше ни номеров нет, и марка не стоит.- Отвали! На моей - мигалка.\n ",
        "Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди.\n Волк поднимает его за уши и говорит:\n - Заяц, куда поперек Волка?\n Заяц отвечает:\n - Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.\n Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди.\n Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши:\n - Ты куда вперед медведя?\n Заяц говорит:\n - Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем.\n Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди.\n Тут уже лев не выдержал:\n - Заяц, совсем охамел, что-ли?\n А тот без страха:\n - Пойдем, Лева, за угол отойдем.\n Заходят за угол, а там Змей-Горыныч:\n - Заяц, сколько можно - все мясо, да мясо! Когда пиво будет?\n ",
        "- Кого ты любишь больше, маму или папу?!- Маму и папу!- А больше?!- А больше никого!\n ",
        "Зашел в магазин для взрослых, а там нет ни сигарет и алкоголя, ни очков, ни строгих костюмов... Только всякие резиновые члены.Такая себе взрослая жизнь, я вам скажу.\n ",
        "Товарищи армейские футболисты! Запомните! В армии дураки не нужны, и поэтому мы в ЦСКА.\n ",
        "Есть один железный аргумент, о который разбиваются любые доводы. И звучит он так:- И чо?!\n ",
        "- Я вообще регби ни разу не видела - только в фильмах, и правил не знаю.- Какие там правила - взял дыню и вперед по бахче, отбиваясь от сторожей. Вот и все правила.\n ",
        "Перед свадьбой думаешь, что лучше ее не бывает, перед разводом, что хуже ее не бывает. Блин, и каждый раз ошибаешься!\n ",
        "Новобранец походит мимо генерала, не отдав ему честь. Генерал окликает его:- Ты знаешь кто я?!Новобранец:- Эй, пацаны, идите приколитесь - здесь какой-то старпер не знает кто он.\n ",
        "Укры на блокпостах бесятся, когда бабульки из ДНР, пересекая КПП, на вопрос: \"Цель визита?\" отвечают: \"Так это... Европу посмотреть!\".\n ",
        "Никогда не говорите женщине: \"Если ты такая умная - сделай сама\". Потому что она умная. Она сделает.\n ",
        "Недавно в продажу поступила очень\n полезная книга \"Как бросить пить\".\n К сожалению, в заголовок книги вкрались\n две опечатки: это запятая после слова КАК и\n вопросительный знак в конце названия!!!\n ",
        "Когда АбрамОвич родился, АбрАмович три дня плакал...\n ",
        "Александр Друзь не смог ответить на вопрос: \"Кто ты такой, по жизни, в натуре?!\" и все деньги ушли неизвестному жителю Махачкалы.\n ",
        "Новости.Участие в ежегодной кругосветной рыбалке примет льдина с российскими рыбаками, стартовавшая из Финского залива.\n ",
        "Современное объявление:Художественная штопка бронежилетов в присутствии заказчика или наследников.\n ",
        "- Как ты мог так поступить?! Тебе совесть ничего не говорит?- Обычно говорит, но тут промолчала.- Похоже она потеряла голос от возмущения.\n ",
        "- Почему в Москве гомосеков больше, чем в среднем по России?- Так в Москве все органы власти сконцентрированы.\n ",
        "Теща приехала в гости, сидит за столом и кушает. Подходит внучек и спрашивает:- Бабушка, а за кого ты кушаешь?- Как за кого, за себя.- А папа говорил, что ты жрешь за троих.\n ",
        "Если в первые пять минут знакомства человек не говорит, что он вегетарианец, значит он не вегетарианец.\n ",
        "- Слушай, а какое у тебя отношение к учебе?- Музыкальное!- А как это?- Мне просто по-барабану!\n ",
        "Пожилая учительница спрашивает у ученика:- До какого класса ты будешь учиться?- До одиннадцатого. А Вы?\n ",
        "На свадьбе Абрамовича на счастье был разбит завод хрусталя.\n ",
        "- Можно подойти к твоей собаке ближе?- Нужно, иначе она не сможет укусить!\n ",
        "Жила-была курица. И решила она вступить в мафию.\n Пошла курица к самому главному мафиози, к суровому дону, и говорит:\n хочу в мафию! А дон ей отвечает: нет никакой мафии.\n Тогда курица пошла к советнику дона, консильери, и попросила принять\n ее в мафию. Но консильери ответил курице: нет никакой мафии.\n Тогда курица пошла к капитану мафии и попросилась к нему солдатом.\n Но капитан сказал курице: нет никакой мафии.\n Курица загрустила и побрела к себе курятник.\n А там к ней прибежали курицы-подружки и засыпали ее вопросами.\n На все вопросы курица отвечала: нет никакой мафии...\n И тогда все куры поняли, что ее приняли.\n И стали ее бояться.\n ",
        "- Куда подевались нормальные мужики, почему в продаже одни запчасти? - возмущалась дама в секс-шопе.\n ",
        "Это ты в ресторан можешь сводить кого угодно. А разделить под покровом ночи сковородку жареной картошечки достоин только избранный.\n ",
        "Колдунья вуду, ткнув спицами в пакет с мусором, покалечила наряд полиции.\n ",
        "Тварь я лежащая, или планы имею?\n ",
        "Инженер Сидоров, который прошел всех врачей, чтобы получить справку в бассейн, попал в Книгу рекордов Гиннеса. Как единственный в мире человек, которому жалко потратить на это 300 рублей.\n ",
        "Алкоголик говоpит своемy непьющемy дpyгy:\n - Пошли, Ваня, в баp сходим.\n - Пошли, но я пить не бyдy!\n Hy они и договоpились. Пpишли, значит, в баp, алкаш налил дpyгy,\n а тот отказывается. Тогда он говоpит:\n - Послyшай, что я тебе скажy. Идет как-то по пyстыне осел. Жаpко.\n И вдpyг пеpед ним два ведpа, в одном вино, в дpyгом вода. Что\n он бyдет пить?\n - Конечно, водy!!!\n - Так не бyдь же ослом!\n ",
        "- Оказывается, чтобы связать свитер, нужны три овцы. Ты это знала?- Нет, я даже не догадывалась, что они могут вязать.\n ",
        "Злоумышленники проникли в квартиру Киркорова и Пугачевой и украли косметику, чулки и накладные ресницы. К счастью, из вещей Пугачевой ничего не пропало.\n ",
        "Дети Крайнего Севера возмущены передачей \"Спокойной ночи, малыши!\". Из-за разницы во времени им приходится ложиться спать в 4 утра.\n ",
        "Чья армия сильнее, тот и миротворец.\n ",
        "Умная женщина, чтобы ее все время хотели, всегда чуть-чуть недодает.\n ",
        "Мужик с жесткого похмелья часов в 5 утра просыпается и плетется на кухню, где присасывается к крану. Через несколько минут несется в комнату и начинает трясти жену:- Жена вставай быстро! И детей буди! Бегите скорее на кухню! Попробуйте какая сегодня вода вкусная!\n ",
        "Совет митингующим. Если хотите приехать на митинг, скажите, что вы за Путина и вам предоставят бесплатный автобус. Если захотите уехать с митинга, то скажите, что вы против Путина и вам также предоставят бесплатный автобус.\n ",
        "Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах.Пограничник - собаке:- Иди посмотри, что там такое.- Пошел ты! Я и отсюда могу погавкать.\n ",
        "Сообщение операционной системы \"выполнено 99%\" радует только первые полчаса.\n ",
        "Дерутся в Колизее два гладиатора. Один побеждает, заносит меч над поражённым, а тот говорит: \n-Не убивай, я твой отец. \nПобедитель бьёт его мечом насмерть и говорит: \n-Ты лжец, ведь мой отец бросил меня ещё во младенчестве, потому что он был гладиатором и его жизнь принадлежала ликующей толпе, а не... Блядь.",
        "Если перевести любую песню Снуп Догга получится что-то вроде \"Попробуй скит-скит, попробуй мазафака, попробуй бэнг-бэнг, я детектив собака\".\n ",
        "Как правило, студент перед экзаменом знает предмет на два, надеется на три, сдает на четыре... И удивляется, почему не пять?\n ",
        "Мне кажется, что если створки дверей как следует заточить, то давки в метро стало бы меньше...\n ",
        "Одна блондинка спрашивает у другой:- У тебя муж кто?- Коммерсант.- А что он продает?- Вазы.- Хрустальные?- Нет, железные.- Разве такие бывают?- Конечно! Нивы, Лады...\n ",
        "Самые интересные мысли приходят в самом интересном месте.\n ",
        "Наверное, старею: алкоголь крепкий, без шапки холодно, на каблуках неудобно, сон чуткий, и вообще дома лучше, чем гостях.\n ",
        "- Папа, а почему сестру зовут Машенька?- Поскольку она девочка, то имя ей выбирала мама, которая очень любит такие конфеты. Ты понял, Портвейн?\n ",
        "В одной квартире засорился унитаз. Пришел молодой слесарь, недавно приехавший по лимиту из деревни. Долго возился, выходит сердитый и спрашивает жильцов:- Вы что, туда гадите, что ли?\n ",
        "Газпром повысил выплаты своему руководству. Гордитесь россияне, ваша средняя зарплата опять повысилась!\n ",
        "Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься?- Ну, не знаю, сынок, не знаю...\n ",
        "- А мы билеты в театр достали!- В Большой?- Не волнуйся - ты влезешь!\n ",
        "В Америке, как стемнеет, у черных обостряется чувство собственного достоинства и их жизни начинают значить больше. Особенно в непосредственной близости от хороших магазинов.\n ",
        "Вот мой кот, прямо настоящий свидомый украинец! Живет за мой счет, греется у моей батареи, спит на моем пледе на моем кресле, ест мной купленный корм. Но все время чем-то недоволен и свободы требует.Кстати, делает вид, что не понимает по-русски.\n ",
        "- Привет, Толстяк! Вижу, из пивной идешь - пиво пил...- А как ты узнал?- Дык у тебя пена из ушей вылазит!\n ",
        "— Вот летит фотон через Вселенную и теряет энергию. Куда?\n— Это налог.\n— На что?\n— На расширение Вселенной.",
        "Объявление в службе знакомств: \"Молодая девушка, стройная, привлекательная, с высшим образованием, жильем обеспечена, на письмо не отвечу, фотографию порву, к@бели проклятые\".\n ",
        "Женщина, как и машина, должна быть только у одного владельца.Иначе - это общественный транспорт.\n ",
        "Удобная штука - навигатор с пробками.Ты еще не отъехал от дома, а уже знаешь на сколько опоздал на работу.\n ",
        "Социализм в США никогда не пустит свои корни по причине того, что бедные тут видят себя не эксплуатируемым пролетариатом, а временно бедствующими миллионерами.\n ",
        "Беседуют два программера:- Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял...- И че?- Да болтали полтора часа...\n ",
        "Туземцы поймали мужика, уже привязывают нa вертел, но спрашивают,\n как того зовут.\n - Какая вам половая разница? Все равно ведь съедите.\n - Как какая? А в меню что писать?\n ",
        "Газета \"Провинциалочка\" порадовала креативом. Опубликовала рисунок таракана и подпись: \"Это простой таракан, но на этом месте могла бы быть ваша реклама\".\n ",
        "Жена мужу:- Станешь меня обижать, пойду на курсы \"Как стать стервой\"!Муж:- Преподавателем?\n ",
        "Одна подpуга дpугой:\n - У богатого человека всегда такой заманчивый вид, что тут же\n начинаешь думать, как бы женить его на себе.\n ",
        "Рассказал буквально вчера знакомый.\n Возил он как-то во Францию всяких разных наших производителей.\n Народ разный, в большинстве простой, беспроблемный.\n И вот окончание визита, заключительный банкет на человек 50, все\n культурно выпивают, закусывают, друг друга хвалят.\n И тут один француз вспомнил, что русские типа петь умеют и давай\n приставать, мол спойте что-либо народное.\n Наш народ долго уговаривать не надо - еще по три рюмки и вперед.\n Сначала был полный разброд, а потом определились с запевалами и пошло.\n Ну, а через минут 40, когда пошла Алла Пугачева типа \"старинные часы\n еще идут\" и французы откровенно заскучали - главный наш не выдержал.\n Подходит к трио и мол: завязывай, народ.\n На что один солист, на миг прервавшись, ему так задушевно:\n - Лев Семенович, вам не нравится наше исполнение?\n И Лев Семенович, кипя, выдал гениальную фразу:\n - Я вас в записи послушаю, подонки!!!\n ",
        "Вообще-то в нашем полку были\n истребители Миг-23, машина не из самих\n современных. Кое-кого из офицеров направляли\n переучиваться на машины более\n высокого класса. У одного из летчиков\n новая машина, что называется, \"не шла\".\n Инструктор, летавший с ним на спарке,\n прилагал массу усилий и однажды после\n полетов, совершенно озверев от тупого\n ученика, сказал ему (дело было в\n курилке, где находились вышестоящие командиры):\n - Петров, я читал в одном американском\n журнале, что американцы научили\n обезьяну летать на этом самолете.\n И получил в ответ :\n - Вот видите, товарищ майор, - какие у них инструктора.\n ",
        "Топор - средство от перхоти.\n ",
        "Разговаривают две женщины:\n - Нет, что ни говорите, а не в деньгах счастье - богатые\n тоже бывают несчастливы!\n - Согласна, но согласитесь и вы, что плакать лучше в\n собственном Мерседесе, чем в трамвае!\n ",
        "В отделе кадров:- Дети есть?- Тринадцать.- А руками что-то делать умеете?\n ",
        "Все. Я решил бросить пить. Не могу уже. Захожу в туалет и по привычке становлюсь на колени.\n ",
        "Если я предложу ей переночевать у меня, она это неправильно поймет...\n И будет права.\n ",
        "- Петя, ты чего там на горшке задумался? В садик давно пора!- Да вот, нахлынули воспоминания...\n ",
        "Когда идея приходит в голову, важно, чтобы она нашла мозг.\n ",
        "Нормальный человек не может получать удовольствие от того, от чего получают удовольствие мазохист, но мазохист может наслаждаться тем, что любого нормального человека делает несчастным.\n ",
        "В Голандии студентам строго запрещается накуривать преподавателей марихуаной с целью получения зачета.\n ",
        "Брат:- Мытье посуды ущемляет мое достоинство!Сестра:- Так мой посуду руками!\n ",
        "- Ислам - это такая религия, в которой запрещены майские праздники.- Вообще-то в исламе запрещены свинина и алкоголь.- Ну, а я как сказал?\n ",
        "- Циля, вы не видели, кто убил мою курицу?- Нет, не видела, и не слышала, и пусть не гребется в моем огороде!\n ",
        "Хоть языком лижи, а рукам волю не давай!\n ",
        "Приходит сынок к маме и говорит:- Мама, я сегодня убил пять мух: две самки и три самца!- А как ты узнал, какого они пола?- А очень просто: две сидели на зеркале, а три на горлышке бутылки из-под пива.\n ",
        "- Илона ходит к тебе в гости?\n - Да.\n - И что вы делаете?\n - Смотрим телевизор.\n - Hо у тебя же нет телевизора.\n - Она этого пока не заметила.\n ",
        "- Мне с собой, пожалуйста.- Вообще-то вы на экзамене. На билет отвечайте.\n ",
        "В банке:- Клиент Дятлов не собирается возвращать кредит.- Почему?- Требует выкуп.\n ",
        "В школе Васю все боялись и уважали, все знали, что он занимается карате. В школу пришел новенький и побил Васю, он не знал, что Вася занимается карате.\n ",
        "Когда я пошла работать в психологический центр, то надеялась разобраться с тараканами в голове.Спустя год работы появилось ощущение, что каждый из них получил неплохое образование и теперь может аргументировано защищаться.\n ",
        "Скромный парень привел к себе домой девушку. А девушка, мягко говоря, недалекая. Парень мнется, не знает, с чего начать, как ей на секс намекнуть. В конце концов не выдерживает и говорит:- А давай в кроватку ляжем - и тогда обоим будет приятно!Девушка:- А при чем тут обои?!\n ",
        "Жили были муж (любитель политики) и жена (нелюбитель политики).\n Как-то начал муж говорить о политике.\n Говорит час, два часа, три часа.\n Жена:\n - Давай погововорим о чем угодно, только не о политике. Хоть о говне.\n Муж:\n - Пожалуйста. Зюганов - такое говно.\n ",
        "- Вы не скажете который час?- Который час.- Спасибо.\n ",
        "Hаpк идет по полю конопли, pазвигая pуками, как будто плывет.\n Пpиговаpивает:\n - Конопля, конопля, конопля...\n Вдpуг вылазит змея.\n Hаpк:\n - Конопля, глюки, конопля...\n ",
        "- Скажите, как бы вы одним словом назвали вашу жену?\n - Одним? хм, мн, нуу - СТЕРЛЯДЬ\n ",
        "Как много прощается человеку, когда он - она.\n ",
        "Педагоги назвали способ вырастить успешного ребенка: разбогатеть перед родами.\n ",
        "При входе в квартиру Николая Дроздова первое, что бросается в глаза - это кобра.\n ",
        "Оказывается, каждый раз, когда я говорю коту, что он гад, я разговариваю с ним на каталанском!\n ",
        "Приходят к Кашпировскому рэкетиры и вымогают $20тыс.\n Деваться некуда, и он говорит жене: ``Черт с ними,\n дай этим засранцам $20тыс.``\n А через неделю возвращаются рэкетиры и говорят:\n ``Возьми назад свои $20тыс., и вот тебе еще $20тыс.,\n только ради бога сними установку на засранцев!``\n ",
        "Звонят в Гидрометеоцентр:\n - Алло! Алло! Почему погоду только по Москве даете?\n Вам что, на остальную Россию положить?\n - Почему же, вчера мы сообщали про Нечерноземье, сегодня про Сибирь...\n - Да хуй с ней, с Сибирью! Кипр, Кипр давай!\n ",
        "- Чем закончилась твоя ссора с женой?- Компромиссом. Я признал, что она права, а она с этим согласилась.\n ",
        "Ближневосточная истина:\n Если гора не идет к Магомету, значит... Абрам дал больше.\n ",
        "Отправляясь на новогодний корпоратив, не забывайте, что вам этих людей еще предстоит шантажировать.\n ",
        "Шел медведь по Лордрану, видит — Пламя догорает. Сел в него и продлил Эпоху Огня.",
        "Панель не паперть, до старости не простоишь.\n ",
        "Муж Наташи Королевой ласково зовет ее \"моя тарзанка\".\n ",
        "Хитрая Фрекен Бок применила против Карлсона запрещенный прием, который, впрочем, всегда давал 100% результат - задержка противника плюшкой.\n ",
        "Мне кажется, что ванильные девочки начинают с кем-то встречаться, только для того, чтобы после засрать всю ленту цитатами.\n ",
        "- В поездах дальнего следования появится Интернет.- Интересно, а когда в поездах появятся хотя бы розетки для начала?\n ",
        "Поймали индейцы американца, француза и русского и\n говорят им:\n - Значит так, кто выпьет нашего зелья, выколет глаз\n нашему дракону и изнасилует нашу женщину, того мы\n отпустим. Остальных съедим.\n Американец выпил зелья - сдох.\n Француз выпил зелья, пошел к дракону - тот его сожрал.\n Русский выпил все зелье в стойбище и пошел в пещеру\n к дракону. Оттуда раздаются страшные и жуткие вопли и\n крики, через некоторое время выходит русский, отряхивает\n руки и говорит:\n - Ну так, где тут эта баба, которой глаз выколоть надо?\n ",
        "Как ни парадоксально, но путевка в Египет по программе \"все включено\" стоит дешевле, чем путевка в Краснодарский край по программе \"все отключено\".\n ",
        "Два альпиниста лезут по отвесной стене. Все выдохлись, и вот долгожданная\n вершина. Сели, огляделись вокруг - КРАСОТА!!! Достали по бутылочке пивка.\n Сидят, хорошо. Вдруг сзади голос: \"Ш-шынки, бутылошки не выбрасывайте!!!\"\n ",
        "Жена с возмущением говорит мужу:\n - Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!\n Муж:\n - А сегодня моя очередь быть счастливым.\n ",
        "Два незнакомых человека договариваются о встрече:- Я предлагаю встретиться у метро \"Парк культуры\" в 8 утра, в понедельник. Как вы будете выглядеть?- Плохо...\n ",
        "- Боже! Какая же вы страшная!- Это я еще не раздевалась!\n ",
        "Старшина выстроил новобранцев.- Художники есть?- Есть.- Выходи!Вышли двое.- Возьмите пару топоров и к вечеру нарисуйте мне поленницу дров!\n ",
        "Табличка на двери проктолога: \"Ремонт очков\".\n ",
        "Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:- Твои родственники?- Ага, теща с тестем.\n ",
        "- Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два главных качества - красива и глупа...\n ",
        "Старая история про то, как бьются самолеты. На краю поля кампания\n водку пьянствовала возле своей копейки. На скатерку наметали колбаски,\n огурчиков, салат охотничий магазиный. Приняли по две на троих.\n Песни петь стали. Василий успел разлить из третей, так тут кукурузник\n хреновиной их посыпал. То ли для урожаю, то ли от вредителей. Степан\n охренел от наглости. Глаза ест, да и водка горькая мыльная в стакане.\n Обматерили леталу. А он, сука, на второй заход пошел. Ниже взял еще\n раз розово-серой гадостью накрыл. Петр салатом похлебнулся. Налил\n по стаканам, приняли на грудь от наглости. А этот фашист в третью\n атаку пошел по вершкам рощи. Озверела братва схватили по пустой\n московской в гада захерачили. Гладят е-т-м фашист в овраг херакнулся.\n Бляяяя! Повязали их менты, судье здали. Суд траектории рисовал\n на понятие кто в тягу попал и самолет завалил. Так и непоняли.\n Камиссия решила быть не может, чтобы из пустой московской кукурузника\n завалить. Но по три года дали за урон сельскому колхозу. Это в газете\n давно читал. Щас бы фиг дали, да и кукурузников больше нет\n у деревенских. Был последний в Чечне, так и того сажгли.\n ",
        "- Да, нам нужен учитель истории!- Отлично! Я столько историй знаю, идем мы как-то бухие с Коляном...\n ",
        "\"Отказала мне два раза, не хочу, сказала ты\", - пел Ельцин, предлагая\n кандидатуру Кириенко в третий раз.\n ",
        "- Я тебя люблю.- Это ты в интернете такой смелый. Ты мне это попробуй в лицо скажи. Рембо комнатный.\n ",
        "- Ваня, ты че такой богатый - может, заводик имеешь, или там публичный дом?- Да не - просто маманя меня чисто в капусте нашла...\n ",
        "Я так хочу, чтобы лето не кончалось... Ну, или хотя бы началось!\n ",
        "- Заткнись, пешка.- Я не пешка, я - будущая королева.\n ",
        "Есть у меня такой знакомый - Костя В.\n Парень он компанейский, душа компании, любит походы на байдарках.\n Один раз мне в руки попал план очередного похода по Клязьме.\n Расписано все было до мельчайших подробностей: и как добираться\n до места старта, и подробное расписание маршрута, и что должен\n был взять каждый участник похода, от спичек до водки. Но что меня\n пoтрсло, так это пункт деньги. В соответсвующей графе было\n записано, деньги, количество 0.1 кг! ;о)\n ",
        "Даты так быстро меняются, что не успеваешь к конкретному дню привыкнуть.\n ",
        "- Что значит надпись на афише: \"Фильм в системе Dоlbу Surrоund\"?- Когда герой сидит в сортире, чувствуешь себя унитазом.\n ",
        "Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупель мужик. Еле на ногах держится. Какая-то бабулька ворчит.- Раннее утро, а уже нажрался!Мужик поворачивается к ней.- А что я на работу не жрамши поеду?!\n ",
        "В пункт приема стеклотары заходит бомж:- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?Пауза.- Нет, сэр.\n ",
        "Трезвенник - это человек с патологически бедной фантазией, он не может даже найти или придумать повод выпить...\n ",
        "Белые начинают, а потом у себя дома оказываются в эмиграции.\n ",
        "Испания официально уведомила Россию, что серьезно обеспокоена планами расширения территории Москвы в западном направлении.\n ",
        "Проснулся с бодуна. Полил рыбок в аквариуме и покормил комнатные растения. С утренними делами покончено, но чувствую, что сделал что-то не так.\n ",
        "Жена грозно:- Это что?! Заначка?!Муж:- Какая заначка?! Это стабилизационный фонд!\n ",
        "На соревнованиях по каратэ, спортсмен из Липецка вспомнил слова своего учителя. Но мат никак не помог ему выиграть.\n ",
        "Новый русский выполняет затяжной прыжок. Летит, кувыркается. Смотрит -\n на облаке ангел сидит. НР кричит ему:\n - Эй, ты, крылатый, какого хрена на облаке сидишь?\n - Я ангел, я все могу.\n - А пиджак мне малиновый и цепку кил так на 15 прям сейчас слабо?\n В тот же мин парашют превращается в пиджак и цепь.\n - Гад! Парашют отдай!\n Ангел смотрит вниз так оценивающе - видит, новому метров 30 до земли\n лететь, и зевая говорит:\n - Это уже к высшим инстанциям и попозже.\n ",
        "Умерла монашка Маргарита.\n И попала по ошибке в ад.\n Звонит в ужасе св. Петру:\n - Святой Петр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня\n действительно направили в Ад!\n Св. Петр обещает помочь и удаляется.\n Проходит день и ничего не меняется.\n Маргарита опять звонит:\n - Святой Петр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия,\n посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!\n Св. Петр божится, что все сделает. Но - за ворохом дел забывает.\n Через день - телефонный звонок. Он с ужасом поднимает трубку и слышит:\n - Петро? Это Маша. Ну ты там того,.. не парься особо.\n ",
        "Сборная России по футболу - единственное место в мире, откуда могут исключить за игру рукой даже за пределами футбольного поля.\n ",
        "Самые умные твари на Земле - это дельфины, обезьяны и люди. Дельфины лучше всех плавают в море. Обезьяны лучше всех едят фрукты. Зато люди 11 месяцев в году пашут, как кони, чтобы один месяц в году поплавать в море и поесть фруктов...\n ",
        "Занимаются двое любовью. Сунул он, а вытащить не может.\n Что делать? Она говорит:\n - Давай пойдем вальсом. Так не будет заметно.\n Пошли. Идут, а бабки у под'езда сидят и говорят:\n - Совсем стыд потеряли! Вальсом ходят!\n - Это еще ничего, вот на прошлой неделе двое парней\n паровозиком выехали.\n ",
        "\"Хорошая женская фигура\" - понятие расплывчатое и неконкретное.\n По подиуму шастать - это одно. Чтобы мужики оборачивались - это другое.\n А чтобы малогабаритный санузел с удовольствием посетить - это совсем\n даже третье...\n ",
        "-Доктор у меня жопа болит\n- В каком месте?\n-У входа\n-Пока ты будешь называть это место входом оно и будет болеть",
        "Одна девушка пришла к Батюшке в церковь пожаловаться. \n- Батюшка, я купила две попугаихи и хотела их научить разговаривать,но они повторяли одно и тоже. \n- И что же они говорят? \n- Привет! Мы две проститутки. Хотите с нами повеселиться? \n- О, Боже! Какой скандал! Сделаем так: у меня два попугая мужчины, которых я научил молиться и читать Библию. Мы твоих попугаих посадим к ним в клетку и они их научат молиться . \nДевушка принесла своих птичек и посадила рядом с попугаями. \nПопугаихи кричат: \n- Привет, мы две проститутки! Хотите с нами повеселиться? \nОдин из попугаев:\n- Жора! Убирай нахуй библию! Наши молитвы услышаны!",
        "- Кстати, надо пойти пообщаться с противоположным полом!- С потолком, что ли?\n ",
        "Женская сумочка - это как шляпа фокусника, туда может влезть все.\n ",
        "Пациент - врачу:- Доктор, как лучше спать: ногами на восток или на запад? Врач, со вздохом:- Эх, голубчик, лучше всего спать на Западе целиком!\n ",
        "Многие считают, что первый альбом группы \"Король в Шуте\" (более известной как \"Король и Шут\") назывался \"Камнем по голове\". Однако в интервью от 20.07.2013 Горшенёв признался, что рабочим названием было \"Камнем по голове , а потом 40 минут еще теплая\"",
        "Проктолог - пациенту:- Раздевайтесь, нагнитесь.Раздвигая ягодицы:- Вы гей?- Как вы узнали?- В окошко видел как вы сюда по обочине ехали.\n ",
        "По прогнозам аналитиков пик мирового финансового кризиса придется на 8 марта.\n ",
        "- Этажом выше, похоже, любовью занимаются.- Ну или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются...\n ",
        "- Что общего у проституток и таксистов?- Сначала спрашивают \"вам куда?\" и только потом называют цену.\n ",
        "- Здесь больно?\n - Больно.\n - А здесь?\n - Больно.\n - А здесь?\n - А-а-а! Больше я вам ничего не скажу!\n ",
        "Едут в одном купе украинец и негр. Проголодались, негр достает бананы, а украинец шмат сала. Украинец спрашивает негра:\n–Що це у тэбэ такэ?\n–Бананы.\n–Дай спробуваты.\nНегр дает. Потом спрашивает:\n–А у тебя это что такое?\n–Це сало. Тильки ты його исти не будэш.\n–Это почему же?\n–Тому що я не дам!",
        "Штирлиц мочился с гестаповцами по полной программе. Только через два часа его оттащили от унитаза.\n ",
        "Два киллера поджидают свою жертву напротив ее дома. Один - другому:- Смотри! Вон он! Со своей вдовой идет...\n ",
        "Эдик испытывал неловкое чувство, когда привел девушку из ночного клуба на съемную квартиру с почасовой оплатой, а оказалось, что она там ориентируется лучше чем он.\n ",
        "- У нас тут у каждого по три машины.- Ага. Швейная, стиральная и губозакаточная!\n ",
        "- Штольцман, у вас в телефоне есть разъем для наушников?- Штекер.- Ой, простите, Штекер, у вас в телефоне есть разъем для наушников?\n ",
        "Что такое секс-родео? Имеете вы девушку сзади и в разгар этого дела говорите ей, что ее подруга делает это в 10 раз лучше.А теперь удержите ее в таком положении 8 секунд.\n ",
        "- Гражданин Улюкаев, зачем вы взяли взятку в 2 миллиона долларов?- Ну как же, курочка по зернышку клюет...\n ",
        "Даже если вы ни черта не понимаете в химии, лежа в ванне обязательно полностью прочитаете состав шампуня на оборотной стороне этикетки.\n ",
        "Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список\n концертных номеров. С недоумением: \"Висела писенька?!\"\n ",
        "Одна подруга рассказывает другой:- Ох! Сегодня ко мне придет парень. Надо достать бутылочку винца из холодильника, чтобы настроить его на романтический лад!- Думаю, для вечера с тобой ему одной бутылочки будет мало.\n ",
        "Мент говорит жене:- Ты представляешь, бензин подешевел! А я только вчера залил полный бак. Пойду-ка покатаюсь, чтобы сжечь его и залить полный бак дешевого, пока он снова не подорожал.\n ",
        "Не было в моей жизни настоящего мужчины...За меня еще никто и никогда не бил никому морду! Все сама... все сама.\n ",
        "- Любимый, давай встретимся в 5 часов.\n - Ладно, а когда ты придешь?\n ",
        "Павел Глоба настолько сильный астролог, что по пьяни звонит своим будущим девушкам.\n ",
        "Коренные москвичи так любят свой уютный и комфортный город, что готовы весь год жить на дачах в подмосковье.\n ",
        "- Изя, возьми ребенка на футбол!- Зачем? Он еще маленький!- Ну а шо он орет просто так!\n ",
        "- Доктор, у меня уже два года не было оргазма.- Ну и что, голубушка? У моей жены его уже нет шесть лет, и это ее не беспокоит.- Может, она фригидна, доктор?- Нет, она уже шесть лет как умерла...\n ",
        "Закрой холодильник. Ты не голоден, тебе просто скучно!\n ",
        "Я работаю и обеспечиваю домашний бюджет. Жена не работает и обеспечивает домашний уют. Двухлетний ребенок успешно обеспечивает домашний бардак.\n ",
        "Десять заповедей программиста.\n 1) Нет плюса, кроме плюса, но Си плюс плюс - самый приплюснутый из плюсов!\n 2) Чти операционную систему свою и не хай ее разработчиков, ибо им и без\n тебя икается. А то и сам таким станешь.\n 3) Ты байт системы, но если байт лишится своих битов, то как ему опять\n стать байтом?\n 4) Если у тебя хакер украл файл, пошли ему еще два по E-mail. В твоем\n каталоге сроду ничего путного не водилось, а мелкий спам душу согреет.\n 5) Если тебя друзья величают хакером, знай, ламер ты, ибо настоящего\n хакера не видно, не слышно и нет у него никаких друзей кроме компьютера.\n 6) Не укради программы чужой. Да и зачем тебе чужие баги, если ты от своих\n не знаешь как избавиться?\n 7) Если новый компьютер соблазняет тебя, проапгрейдь старый. Ибо лучше\n потерять малое количество баксов, чем большое и по малому подстраивать\n систему, чем переставлять весь софт по большому.\n 8) Если жена конфликтует с компьютером, брось жену. Ибо компьютер кормит\n тебя, удовлетворяет и развлекает лучше. А жену можно подобрать новую,\n побродив по сайтам знакомств.\n 9) Возлюби ближнего своего, но через интернет. Ибо СПИДом от этого еще\n никто не заражался.\n 10) Лучше компьютера может быть только пиво, но одно другому не мешает.\n Соблюдающий заповеди сии да спасен будет, и душа его после смерти\n продолжит жизнь вечную, обретя покой и усладу в безбрежных виртуальных\n садах компьютерных сетей.\n ",
        "— Как называется человек, который спит с мужчиной?\n— Женщина!\n— Неправильно, гей.",
        "Объявление в газете: \"Молодая, симпатичная, обаятельная, образованная девушка с хорошей фигурой, без вредных привычек продаст оптом 20 тонн цемента\".\n ",
        "Мораль: в жизни никто не поможет вам, когда вас поимеют.\n ",
        "Страна прошла огонь, воду и холодные трубы...\n ",
        "Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин - через желудок, для некрасивых - через печень.\n ",
        "- А мне мама всегда покупает беляш за пятерку!- Судя по фигуре, ты - круглая отличница!\n ",
        "Осел приходит ко льву: — А, схуяли это ты — Царь зверей, а не я?\nЛев: — Охуеть, говорящий осел.\nИ сожрал осла.",
        "- Нет.- Вы когда-нибудь путешествовали во времени?\n ",
        "- Ваша работа Вас удовлетворяет?- Ну как Вам сказать... Вообще-то, приходишь вечером домой, еле ноги волочишь, к жене не тянет совершенно - должно быть, удовлетворяет?\n ",
        "Зазвонили оба сотовых телефона. Запиликал стационарный телефон. Заорал на всю квартиру скайп. А хозяин квартиры, сидя на унитазе, истерично заорал: \"В дверь еще позвоните, суки, в две-е-ерь!\".\n ",
        "Две шлюхи стоят под душем. Одна говорит:- У тебя прыщи на заднице!Та отвечает:- Это не прыщи! Это моя цена - написана шрифтом Брайля, для слепых...\n ",
        "- Что такое мини-юбка?\n - Это такая маленькая юбка.\n - А мини-компьютер?\n - Это такой маленький кaрманный компьютер\n - Тогда почему самый большой бардак называется МИНИСТЕРСТВО.\n ",
        "Доктор на повторном приеме спрашивает пациента:- Ну и как вам новые свечи от бессонницы?- Очень хорошо, даже палец не успеваю вынуть!\n ",
        "- Как перестать жрать на ночь?- Могу рассказать.- Рассказать и я могу, а как перестать?\n ",
        "Сидим с бабушкой у телевизора, показывают рекламу: \"У вас во рту размножаются бактерии\". Бабушка брезгливо комментирует:- Что попало сосать меньше надо!\n ",
        "В детстве родители спасли меня от изнасилования, наградив очень неприятной внешностью.\n ",
        "- Дорогой, я так хочу поплескаться в соленой морской воде.- Без проблем. Я куплю тебе морской соли.\n ",
        "Спрашивают алкаша:- Почему ты все время пьешь?- Вкусно.\n ",
        "Разговор двух думеров:- Старик, вчера познакомился с обалденной телкой, сегодня наверно даст...Второй:- Не забудь сохраниться.\n ",
        "- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?- Ты сильно не переживай. Волосы не зубы - заново отрастут.\n ",
        "Мусорный контейнер около Останкино носит гордое название \"Музей капитал-шоу Поле Чудес\".\n ",
        "- Хочу купить большую собаку, но не знаю, как ее прокормить. Что делать?- Купи большую собаку! Хоть сами наедитесь.\n ",
        "Если ты, находясь у власти, не решаешь проблемы - значит ты их создаешь.\n ",
        "Интервью с миллиардером:- Какое самое большое счастье принесли вам деньги?- Пожалуй, то, что моя жена перестала готовить.\n ",
        "Миром правят молодые. Когда состарятся.\n ",
        "Учеными обнаружен человек, знающий вторую песню Юрия Лозы.Им оказался Юрий Лоза.\n ",
        "Собеседование при приеме на должность:- Вы откуда взялись?- Ой, этого как раз предпочел бы вам не рассказывать!\n ",
        "Предсказываю будущее по женской груди. Возможно по фото. Наиболее точные прогнозы путем ощупывания.\n ",
        "- Какая это шерсть? Тут на бирке написано - 100% полиэстер!- Тсс! Шерсть это, шерсть! А ярлык - чтобы моль обмануть.\n ",
        "К гражданам Украины\n Совет Министров сообщает, что с 1 октября прекращается сентябрь.\n ",
        "- Что вы можете сказать об этом фильме?- Попкорн был лучше.\n ",
        "Сила воли у женщин измеряется в килограммах, а у мужчин - в литрах.\n ",
        "Обожаю российские интернет-форумы. Картинка, на которой размещены рентгеновские снимки минета, в комментах срач стоматологов, правильно ли установлены штифты в передних верхних зубах.\n ",
        "Если вы можете спокойно смотреть на то, как плачет ребенок, то это, скорее всего, ваш ребенок.\n ",
        "Разговаривают два мужика:\n - У тебя дети близнецы?\n - Нет, один на 10 лет старше.\n - Поверить не могу - разве можно с твоей женой переспать дважды!\n ",
        "Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:- Смотрите, какая интересная форма - ледышка с дыркой.Его сосед с отвращением говорит:- Чего тут интересного - я на такой уже 20 лет женат.\n ",
        "Не стоит спорить с дураком.Чем больше споришь с ним, тем больше становишься на него похожим.\n ",
        "Все мужчины сволочи! У меня даже есть их телефоны.\n ",
        "Все мы женимся на любимых, а разводимся со стервами.\n ",
        "Разговор двух грузин по телефону:- Гыви, ти что дэлаеш?- Кюшаю, да.- А что ти кюшаеш?- Это нэ тэлэфонний разгавор...\n ",
        "Мужчина спрашивает незнакомую женщину.- Вы переспите со мной за двадцать миллионов долларов?- Да, конечно - отвечает женщина.- А за двадцать центов? - продолжает мужчина.- Да за кого Вы меня принимаете?- Кто Вы, мы уже установили. Теперь торгуемся.\n ",
        "Стоит мент на посту. Подбегает к нему дама:- Спасите! Вон тот мужчина, пьяный, он хочет меня изнасиловать!Мент, посмотрев на даму:- То, что пьяный - это точно...\n ",
        "В рейтинге самых продажных профессий проститутки остаются лишь на четвертом месте.Уверенно лидируют журналисты, политики и адвокаты.\n ",
        "- Девушка, вы местная?- Нет, двухместная!\n ",
        "Вчера по телеку дольше обычного висела заставка местного телевидения. Моя дочка смотрела-смотрела, а потом и говорит: \"Hy, что он? Повис что-ли?\". После чего подбежала к телику выключила его и снова включила.\n ",
        "Молодой специалист устраивается на работу в одну очень богатую фирму.\n На персональном собеседовании президент фирмы вдруг ему заявляет:\n - Если вы женитесь на моей дочери, я дам вам зарплату в 1 млн. долл.\n в год и сделаю партнером в фирме.\n - А что с ней, собственно, такого?\n Президент показывает ему фотку - девушка страшна как смертный грех.\n - Кроме того, - добавляет президент фирмы, - она еще и тупа, как полено.\n - Спасибо, не надо, - говорит парень и собирается уходить.\n - Ладно, ладно, 5 млн. долларов, личный вертолет и особняк на Лонг-Айленде.\n Парень еще раз взглянул на фотку и согласился, подумав про себя:\n \"Чем черт не шутит! Если придется ее трахать, то можно натянуть ей на голову\n мешок, чтоб рожи не видеть, а там как-нибудь управлюсь.\"\n Проходит год. Парень купил на аукционе дорогую картину и собирается повесить\n ее на стену. Он забирается на лестницу и говорит стоящей рядом жене:\n - Ну че пялишься?! Тащи молоток быстро!\n - Молоток, молоток, - забубнила жена, ушла и вернулась с молотком.\n - Теперь гвозди тащи! - кричит ей муж.\n - Гвозди, гвозди, - забубнила жена, ушла и вернулась с гвоздями.\n Парень начинает забивать гвоздь и попадает себе по пальцу.\n - Ебать в жопу!!! - орет он от боли.\n - Мешок, мешок, - забубнила жена и побежала из комнаты.\n ",
        "Хорошая мама обязательно даст ребенку облизать крем со взбивалки.Лучшая мама - сначала выключит миксер.\n ",
        "Для выхода из финансового кризиса нужно наложить эмбарго на поставку в США бумаги, на которой они печатают свои доллары.\n ",
        "Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой - это понедельник. Если получается - это пятница.\n ",
        "То есть ты подождал, потом еще подождал и проблема не решилась сама? Очень странно, братан, даже не знаю, ты сделал все, что мог...\n ",
        "Родился мальчик, и росла у него только голова.\n Родители говорят:\n - Все, пиздец, нам тебя больше не прокормить. Иди сам себе\n на жизнь зарабатывай.\n Мальчик ушел, через 10 минут возвращается со ста долларами.\n Родители:\n - ??????\n Мальчик:\n - Я шел по улице, гляжу - забор, а в нем дырка. Я засунул туда\n голову, смотрю - мужик сидит. Ну я и говорю: ``Слышь, мужик,\n дай сто баксов, не то сейчас весь залезу.``\n ",
        "Это только у нас могут пельмени назвать \"Бабушка Аня\", причем подписано, что из натурального мяса.\n ",
        "Единственный плюс в жизни физика, это крест на его могиле.\n ",
        "Если ты меня не любишь, то я тоже - нет.Если ты пивасик будешь, то я тоже - да.\n ",
        "- Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?60% - брошу пить!30% - начну пить!9% - пойду на прием к психиатру!И только одна девушка сказала: \"Начну переходить дорогу!\".\n ",
        "Не плачь, если упал и разбил подбородок. Помни, у тебя есть второй.\n ",
        "Водительская примета:- Если машину обгадили птицы - дождя не будет!\n ",
        "Посетитель бара подзывает официанта.\n - Официант! - возмущается он, - почему сегодня у вас кружки\n наполовину с пеной? Вчера вы наливали полные!\n - А где вы вчера сидели?\n - Вон там - у окна.\n - Все правильно. Посетителям у окна мы наливаем полные кружки.\n Это реклама!\n ",
        "Параллельные прямые, которые никогда не встретятся.Асимптота и график стремятся друг к другу но никогда не будут вместе.Касательная и график встречаются лишь однажды.Математике известна настоящая драма.\n ",
        "Гуляем с мужем. На светофоре остановились, он смотрит на меня, тут его лицо меняется и он с паникой в голосе говорит: \"Я тебе засос оставил! Смачный\". Затем его осенило и уже радостно добавляет: \"Будет как оберег, от других мужчин защищать!\". А я вот не пойму, кольцо на пальце и младенец в коляске что, уже не работают?\n ",
        "Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!\n ",
        "На каждой свадьбе есть почетный гость, который тр@хал жену до мужа. Случается, что и мужа до жены...\n ",
        "- Мама, мне так жалко лошадок, что они не могут в носу поковырять.\n ",
        "Отравление осьминогов могли организовать в их ближайшем окружении.\n ",
        "Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина \"помеха справа\".\n ",
        "Печник, складывая печь, приговаривал, обращаясь к каждому кирпичику:- Как тут и был!А когда пришел на другой день полюбоваться своей работой, похлопал ладонью по печи, а она возьми да развались. Удивился печник:- Ты смотри, как и не бывало!\n ",
        "Оптихуист - человек, который верит, что все будет хорошо, а если не будет, то и еб@сь оно все конем!\n ",
        "Как выжить в перестрелке с подсолнечным маслом на сковороде?\n ",
        "Я легко проникаю в мысли моего начальника, потому что они у него очень редкие.\n ",
        "- Как помочь уставшему мужчине?- Можно с ним полежать, например.\n ",
        "- Вы по части вставания кто: жаворонок или сова?- Обижаешь, я орел.\n ",
        "От любви до ненависти - один брак.\n ",
        "Я всегда веду здоровый образ жизни. Даже пью: \"За здоровье!\".\n ",
        "Копролалия - болезненное, иногда непреодолимое импульсивное влечение к циничной и нецензурной брани безо всякого повода. Кажется, я нашел, чем я болен!\n ",
        "Чем больше пользы от ошибки в свою пользу, тем меньше она кажется ошибкой.\n ",
        "Провела 40 минут на велотренажере. Ощущения - супер! В следующий раз попробую крутить педали...\n ",
        "Смех действительно удлиняет жизнь, но на смехотворное время...\n ",
        "Учительница проверяет сочинения.Читает: \"По рельсам мчался вагон, загруженный овощами\".И говорит:- Ох уж эти дети! Постоянно гласные путают! Не вагон, а веган!\n ",
        "Плюсы термоса в том, что никто не знает, что в нем. Со стороны - ты скромно попиваешь чаек с малиной, а на деле - х@яришь винцо.\n ",
        "Папуас - папуасу:- А давай нынче куда-нибудь махнем дикарями!\n ",
        "Страуса довольно легко утопить. Достаточно загнать его в воду, где поглубже, и сильно напугать.\n ",
        "70-летная старушка услышала по радио, что алкоголь сокращает жизнь в 2 раза, напилась и умерла в 35",
        "- Ваши сильные стороны?- Готов работать за еду.- Ваши слабые стороны?- Очень люблю есть.\n ",
        "Одесситка уговаpивает знакомого, pасхваливая свою дочь:\n - Послушайте, Абpам. Вы пpосто должны жениться на моей Саpочке. Какая\n девочка! Пеpсик! Пpавда, у нее нет одного глазика. о вы знаете этот\n новый матеpиал - фентиплюстик называется? Так вот, ей сделали новый\n глазик - не отличишь от настоящего. Слушайте, Абpам, если вы один\n pаз увидите Саpочку, вы будете так очаpованы, что сpазу поведете ее в\n ЗАГС. И будете совеpшенно пpавы. Пpавда, у нее нет одной ножки, но я\n вам говоpила пpо этот замечательный матеpиал, фентиплюстик. Ей сделали\n ножку - никак не отличишь от настоящей. Боже мой, а как мы живем. В\n пpошлом году мы хотели купить автомобиль \"Вольво\" сеpебpистого цвета.\n Пpавда, денег не было. А какой у нас дома паpкет! Такого нет и в Кpемле.\n Одиннадцать квадpатов pедчайшего деpева - бpазильская сосна. С ней\n пpоживает мама, то есть я, сестpа с мужем, двое их детей и бpат,\n но бpат дома не бывает, он алкоголик.\n - Подождите, мамаша. Денег у нее нет, ножки и глазика тоже,\n жилплощадь отсутствует. Что же у нее есть?\n - Чтобы не совpать вам, Абpам. У нее имеется малюсенький гоpбик.\n ",
        "Когда российские депутаты принимают новые законы, они, прежде всего, думают о детях, но пока только о своих.\n ",
        "Джордж Буш младший может стать первым за последние\n несколько десятилетий президентом США, за которого\n проголосовало меньшинство избирателей по всей стране.\n Если вам говорят, что это потому, что Америка так\n уважает свою конституцию - не верьте. Это потому,\n что Америка так уважает свои меньшинства.\n ",
        "Когда граф Дракула был маленький, мама говорила ему:- Сынок, не пей из горлышка!\n ",
        "На работе небольшой аврал, взял несколько документов для заполнения дома. Сижу в воскресенье, работаю дома, смотрю на часы на мониторе 17:05, и думаю пора домой собираться.\n ",
        "Из всех писков моды белые тапки - самый последний...\n ",
        "Наш директор - главному инженеру:\n - Значи-и-ить, говорите, не идет у моего сына работа?\n - Да он даже с телефаксом не справляется.\n - Так, будем решать вопрос кардинально. Командируем его в Японию.\n Телефаксы изучать.\n - Думаете поможет?\n - А не поможет, так еще раз поедет!\n ",
        "Мужчина ночью храпит для того, чтобы защитить свою женщину от бабайки.\n ",
        "- Моя жена в ceкce, как поезд по рельсам.- Как это?- Потом-потом, потом-потом, потом-потом...\n ",
        "Невозможно начать с чистого листа, если перед этим ты подтер им жопу.\n ",
        "Патологоанатом - единственный, кто после смерти уже на следующий день на работе.\n ",
        "Уважаемый Министр образования. Отмени, пожалуйста, написание сочинения \"Как я провел лето\". Наша учительница пожилая интеллигентная женщина...\n ",
        "Один мужик решил сделать себе татуировку на члене. Недолго думая, он\nнаколол имя своей любовницы, которую звали ДАРЬЯ. Правда, ее имя можно\nбыло прочесть только во время эрекциии, а без эрекции было видно было\nлишь две буквы - ДЯ.\nОднажды приехал этот мужик в Казань в командировку. Захотелось ему\nпописать. Заходит в туалет, подходит к писуару. А у соседнего писуара\nстоит татарин в тюбетейке. Смотрит мужик, а у татарина на члене тоже\nвидно две буквы - ДЯ. Мужику стало любопытно. Он не выдерживает и\nспрашивает у татарина:\n- А вашу женщину тоже зовут Дарья?\n- С чего вы взяли? - удивляется татарин.\n- Да вот, - говорит мужик, - у вас на члене такая же татуировка, как у\nменя. Когда мой член висит, на нем видны лишь две буквы ДЯ, а когда он\nстоит, то можно прочесть имя моей любимой - ДАРЬЯ.\n- Нет, - говорит татарин, - когда у меня эрекция, на моем члене можно\nпрочитать: \"Да здравствует суверенный Татарстан, республика любимая моя\"",
        "На выборах в Ватикане победил кардинал от партии \"Единая Россия\"...\n ",
        "Моя девушка сказала мне, что на день рождения меня ждет что-то особенное. Хитрюга! Теперь придется встречаться с ней еще 4 месяца.\n ",
        "Очередной день рождения Аллы Борисовны. Филипп Киркоров подъезжает на Запорожце, перевязанном большим бантом, и радостно орет:- Алла, я подарю тебе машину, о которой ты даже не мечтала!\n ",
        "В метро заходит попрошайка:- Помогите, сами мы не местные...Пассажиры:- А мы по-твоему кто?!\n ",
        "Мужчины-скорострелы - это вершина эволюции. Пока все еще пыхтят и потеют, они уже продолжили род и играют в танки.\n ",
        "Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.\n ",
        "Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.\n ",
        "- А есть ли в вашей деревне воры?\n - Слава Богу, нет. Но иногда люди сами крадут.\n ",
        "На пасху встречаются два программиста:\n \"Ти-Си-Пи Ай-Пи\" кричит один.\n \"Ай-Пи Ти-Си-Пи\" - отвечает другой.\n ",
        "Сработавшая в автомобиле \"Ока\" подушка безопасности, раскидала автомобиль в радиусе 50 метров.\n ",
        "Евреев 40 лет водили по пустыне, а украинцев 26 лет водят по граблям.\n ",
        "В Париже Вася решил изучать языки разных народов и выбрал для этого бордель. Некоторые языки ему так понравились, что он их изучал несколько раз.\n ",
        "С тех пор как АНБ уменьшило объем данных собираемых о пользователях, смартфоны стали гораздо дольше держать батарею.\n ",
        "- Дорогая скажи, а у тебя есть изюминки?- Конечно!- А сколько?- Во мне 50 кг, значит 50 кг изюминок.- Ты мешок с изюмом, да?\n ",
        "В любой компании Штирлиц сразу же становился заводилой. Водила был его телохранителем.\n ",
        "Заболела. Пошла в аптеку за лекарствами. Узнала цены. Вышла из аптеки совершенно здоровым человеком.\n ",
        "Стою на Манежной площади, никого не трогаю. Рядом стоит парочка\n воркует. Тут мимо идет парень подсвечивая дорогу и окружающих\n лазерной указкой. Стоящий рядом парень замечает это дело. Несколько\n секунд уходит на поиск источника освещения, потом он наклоняктся\n к подруге и говорит ей : \"Смотри, вон у парня ОПТИЧЕСКИЙ ПРИЦЕЛ 8-( )\"\n ",
        "Одному принимать душ скучно, а вдвоем получается долго.\n ",
        "Приходит лейтенант утром домой, весь такой взъерошенный.\n Только раздевается, чтобы спать лечь, как жена просыпается,\n внимательно на него смотрит, и спрашивает:\n - А почему это у тебя губная помада на трусах?\n А он ей и отвечает:\n - Ну как почему? На ГУБЕ сидел!\n ",
        "Звонит директор циркa в милицию с зaявлением о пропaже слонa.\n Зaявление принимaют. Ha следующий день звонок из ментовки:\n ``Алло, мы нaшли вaшего слонa, приезжaйте зaбирaйте!``.\n Директор (Д) приезжaет в ментовку, ему опер покaзывaет нa стол,\n нa столе сидит мухa (М).\n (Д) - Это что, слон, что ли?\n (М) - Дa слон я! Слон! Только ногaми не бейте!\n ",
        "Два грузина.- Гоги, ты спишь?- Сплю.- А что тогда твой член у меня в заднице делает?- Сейчас выну.- Я те выну! Спи давай!\n ",
        "Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь: \"Блин, куртка классная, надо мужу такую купить!\".\n ",
        "Равноправие полов достигло невиданных высот. Если раньше парень целуясь в засос с девушкой на вечеринке не мог быть уверен, что она за полчаса до этого не делала минет его другу, то сейчас девушка также не может быть уверена в том же...\n ",
        "Два болта купаются в масле.\n Один:\n - Сейчас бы гаечку пpовеpнуть!\n Втоpой:\n - Да ну тебя, еще pжавчину подхватим.\n ",
        "- Мне плевать, что тебе уже 16 лет, все равно с таким макияжем и в такой юбке ты на вечеринку не пойдешь! Ты понял меня, Андрей?!\n ",
        "Мне не хватает в организме витаминов € и $.\n ",
        "Глупый мечтает стать умнее, умный мечтает стать мудрее, а мудрый мечтает о разных глупостях...\n ",
        "- Вы слышали, в России собираются ввести налог на тунеядцев?- Да. При этом налог можно будет уплатить через специальные терминалы во всех спа-салонах и на гламурных тусовках.\n ",
        "Учительница жалуется отцу Вовочки:\n - Ваш сын назвал меня проституткой!\n Отец ругает Вовочку:\n - Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница\n тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое\n собачье дело, чем она занимается после работы?!\n ",
        "На приеме у проктолога:\n - Больной, вам необходимо произвести пальпирование простаты...\n - Раз надо, производите.\n - Вы не испытываете болей, больной?\n - о-о-о-о...\n - А теперь что вы чувствуете, больной?\n - Доктор, о-о, в такие моменты лучше обращаться ко мне на \"ТЫыы!!!!!\"\n ",
        "Наше Правительство рьяно борется за улучшение демографической ситуации в стране! Поэтому водку пить у нас можно пить только с 21 года! А проституцией заниматься уже с 18!\n ",
        "Если ты не понравился бабе, она скажет что у нее есть мужик, даже если его нет. А если понравился, скажет, что его нет, даже если он есть.\n ",
        "Мама зовет сына домой примерить ботинки. Сынок говорит маме:- Это мне папа купил?- Да на твоего папу надейся - тебя бы не было.\n ",
        "Штирлиц и Мюллер выходят из кабака:- Может, девочек снимем? - предложил Штирлиц.- Да нет, пусть еще повисят...\n ",
        "Набился народ в автобус как селедки в банку. В гуще толпы зажали деда. Рядом со стоящим дедом сидела на сидении молоденькая девушка и не уступала ему места. Автобус тронулся, дед пристально смотрел на девушку, думая может проснется у нее какая-нибудь совесть, но девушка даже и не думала вставать. Тогда дед глубоко вдохнул, напряг живот и как пернет.\nДед испепеляюще посмотрел на девушку и произнес: — Как тебе не стыдно, такая молодая, а на весь автобус пердишь?\nДевчонка покраснела и быстро удалилась с места расталкивая толпу,пробираясь к выходу.\nАвтобус остановился на остановке, только открылась дверь, девушка сбив стоявшего на подступах к посадке мужика, убежала прочь.\nА дед в это время занял освободившееся место.\nИз-за спину деда раздался бас: — И не стыдно тебе старый сам воздух портишь на девчушку свалил свои грехи.\nДед обернулся посмотрел на хозяина баса и произнес: — Я тебя тут отмазываю а ты еще и п@здишь! .............",
        "Интересный факт: работая телеведущим, можно сойти с ума и никто этого даже не заметит.\n ",
        "Вольво цепляет на пеpекpестке джип. Все останавливаются, из джипа\n вываливают pебята в споpтивной фоpме и подходят к водителю Вольво.\n - Hу все мужик, ты попал! Пpодавай машину, пpодавай кваpтиpу,\n с тебя деньги!\n - Ребята, а кто вы такие?\n - Мы? - удивленно - Мы споpтсмены!\n Мужик достает пистолет и, заpяжая его:\n - Hу тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ! .....\n ",
        "Парень - девушке:- Давайте скрепим нашу дружбу половым актом!\n ",
        "- Прости, но я - одиночка по жизни. Мы не можем быть рядом.- Молодой человек, у меня билет на это место, уберите сумку!\n ",
        "Британские ученые наконец-то выяснили, что основная причина стресса - случившееся дерьмо.\n ",
        "Шило в заднице как стрелка магнита - указывает направление к приключениям.\n ",
        "Где у женщины апендицит?- Как войдеш налево...\n ",
        "Существует три вида секса:\n Первый - это Домовой Секс.\n Вы только, что поженились и имеете друг друга в каждой\n комнате подряд.\n Второй - Кроватный Секс.\n Вы прожили некоторое время вместе и трахаетесь только в постели.\n И третий - это Корридорный Секс.\n Вы долго прожили вместе и каждый раз утром, выходя из разных комнат\n и встречаясь в корридоре, говорите друг другу \"Fuck you !!!\"\n ",
        "Семья Вовочки получила квартиру, ходят по пустым комнатам в полном составе.Мама:- Здесь мы поставим шкаф, здесь - стол...- А здесь мы полку зах@ячим!Папа бьет сына по репе и строго спрашивает:- Понял?- Да...- А что ты понял?- Она тут на х@й не нужна...\n ",
        "Грузин учит свою собаку служебным командам.\n Кидает палку и говорит: ``Принеси, да!``\n Собака приносит палку. Грузин опять кидает:\n ``Принеси, да!`` Собака снова приносит палку.\n Опять грузин кидает палку: ``Принеси, да!``\n Собака: ``Замучил, да!``\n ",
        "- Ты знаешь, что Петерсон попал в больницу?- Удивительно! Ведь только вчера вечером я видел его с очаровательной блондинкой!- Его жена тоже видела...\n ",
        "Чистоплотность, это чисто масса на чисто объем.\n ",
        "- Мама, ну мне же уже 17! Почему ты мне до сих пор не разрешаешь красить губы?!- Сынок, ты дебил...\n ",
        "- Если я уйду от тебя к другому мужчине, ты будешь жалеть?\n - Жалеть незнакомого мужчину?\n ",
        "Лектор:- У женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии...Реплика с задних рядов:- Прям не пи#да, а чудо-йогурт какой-то!\n ",
        "Он - грустный.\n Она:\n - Ну что с тобой, дорогой? Ну что мне сделать\n для тебя? Ну, хочешь, я раком встану?\n Он:\n - Стань-ка ты лучше пивом.\n ",
        "Однажды Сталин вызвал к себе Ягоду и поинтересовался:\n что пишет Горький.\n - Ничего, - ответил тот. - Он прикован к постели.\n - Грубо, - сказал Сталин и добавил: - Раскуйте!\n ",
        "- Что такое сила тока? Эта када ума нету.\n ",
        "Дорога из Эстонии в Финляндию, так называемый Великий Тормозной Путь...\n ",
        "- Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.- Продолжайте дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение...\n ",
        "Твои подруги слишком заняты или забыли про тебя? Поставь статус \"Кажется я влюбилась в парня подруги\".\n ",
        "Сидят два мужика и на лаптоп Винды генеpят, а ничего не\n получается, потому как Винды... и на лаптоп. Пpимеpно на восьмой\n инсталляции один из них меланхолично отмечает весь каталог с его\n подкалогами и тянется к кнопке \n . Втоpой и говоpит:\n - Ты чего это делаешь?!\n - Как чего? Виндов бью!\n - А зачем?\n - Бей Виндов - спасай Россию...\n ",
        "В pазговоpе с писательницей мужчина попытался отстоять\n свою позицию:\n - Hо ведь Бог вначале создал мужчину, а только потом женщину.\n Hа что она ответила:\n - Я тоже вначале пишу чеpновик.\n ",
        "- Должен вас огорчить, у вашей дочери венерическое заболевание.\n - Что вы такое говорите?! Где она могла его подхватить? Может быть,\n в общественном туалете?\n - Возможно, хотя там ей было бы крайне неудобно.\n ",
        "Я отношусь к такому типу людей, у которых почерк зависит от ручки, которой ты пишешь.\n ",
        "- Василь Иваныч, а что такое безопасный секс?\n - Ну это, Петька... Ну вот видишь маузер... Ну так то же самое,\n только с глушителем!\n ",
        "Наконец-то российским ученым удалось клонировать найденного в вечной мерзлоте мамонта.Мамонт покрутил хоботом у виска, и опять забрался в снег, греться...\n ",
        "Максим Галкин набросился на Филиппа Киркорова со словами: \"Я тебя пародировал, я тебя и убью!\".\n ",
        "Хотел заснуть, начал считать овец, потом заинтересовался куда они бегут и почему их так много. Короче не спал до 4 утра.\n ",
        "В детстве, чтобы вылечиться от какой-либо болезни, необходимо было все время пить какие-то лекарства.Во взрослой жизни, чтобы выздороветь, достаточно просто перестать пить.\n ",
        "Чтобы в стране повысить всем прожиточный минимум, надо просто некоторым понизить зажравшийся максимум.\n ",
        "Интересно, а раньше, когда царь выезжал из дворца, тоже перекрывали дороги, впереди и сзади неслись кареты с полицейскими, а на царской тройке стояла керосиновая мигалка?\n ",
        "Если все вокруг тебе должны, значит ты забыл, что и сам кому-то должен.\n ",
        "В России намного безопаснее тр@хать настоящую собаку в эфире федерального ТВ, чем ловить вымышленных покемонов в храме.\n ",
        "Депутаты утвердили план Орешкина по разгону экономики, разгонять опять поручили Росгвардии.\n ",
        "Чтобы не выносить мусора из избы, надо в избу мусора не пускать.\n ",
        "- Официант, почему бифштекс такой маленький?- Это не имеет никакого значения. Вы сами удивитесь, как долго будете его есть.\n ",
        "Забавный факт: к изобретению магнетрона, с помощью которого мы греем еду в микроволновке, приложил руку чел с фамилией Грейнахер.\n ",
        "Миллионер-качок-подкаблучник в одном лице. Так выглядит идеальный мужчина по мнению современных девушек.\n ",
        "Встречаются два друга. Один другому говорит:- Ты знаешь, все говорят, что моя девушка похожа на Божью матерь.- А фотография у тебя есть?- Есть.- Дай посмотреть... Ой, Матерь божья.\n ",
        "Дома ему были не рады ни жена, ни примкнувшая к ней сковородка!\n ",
        "Встpечаются две подpужки:\n - Ой, вчеpа в магазине встpетила твоего мужа, он мне\n такой анекдот pассказал, я чуть с постели не упала.\n ",
        "Народный способ вызвать дождь: помыть машину, сделать новую прическу и, наконец, просто собраться с друзьями на рыбалку и дождь не заставит себя ждать.\n ",
        "Доктор:- У меня для вас, батенька, есть хорошая и плохая новости. Хорошая - вам осталось жить 24 часа...Пациент:- И это - хорошая новость?! А плохая?!Доктор:- Я совсем забыл рассказать вам об этом вчера.\n ",
        "Когда я пытаюсь извиниться, у меня получается что то типа \"сами виноваты, идиоты тупые\".\n ",
        "Я девушка порядочная, поэтому и дорогая.\n ",
        "Лозунг \"Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня\", вывешенный в учебном подразделении, чтобы повысить у курсантов рвение к учебе, возымел странное действие. Почти половина личного состава ушла вечером в самовольную отлучку.\n ",
        "Шеpеметьево. Самолет взлетает, набиpает высоту, выpавнивается. Сидят пассажиpы в хвосте, видят - из самолета падают люди и доносятся кpики из соседнего салона. Входит потный, тяжело дышащий стюаpд и говоpит:- Hу, у кого еще билеты со скидкой?\n ",
        "Пистолет - самый быстрый путь к сердцу.\n ",
        "- Можно ли бить жену?- Не только можно, но и нужно, так как еще Энгельс говорил, что битье определяет сознание.\n ",
        "- Чем бараны отличаются друг от друга?- Умных баранов стригут, глупых - режут.\n ",
        "- Ты знал, что если пингвин находит себе пару, он остается с ней до конца жизни?- Да...- Будешь моим пингвином?\n ",
        "Объявление: \"Институту экспериментальной фразеологии требуются сотрудники негроидной расы для определения степени освещенности некоторых внутренних органов\".\n ",
        "Программист здоровается с начальником:\n - Добрый вечер, Иван Иванович!\n - Какой вечер, сейчас же утро?\n - Когда я вас вижу, у меня в глазах темно.\n ",
        "Женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует:- Тем не менее, не смотря на финансовый кризис в стране и в нашей фирме, считаю что покупка второго стула нам просто необходима!\n ",
        "- Слыхали?! Мужику дали десять лет за то, что он бросил жену.- Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен - и ничего!- А вы с какого этажа их бросали?\n ",
        "- Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается.\n ",
        "Уже год как играю в онлайн-покер. Девушка поставила меня перед выбором: либо она, либо покер. Мне кажется, что она блефует.\n ",
        "Сатурн, это тот, что с кольцами? Да какая там жизнь! Вам любой женатый мужик скажет: после кольца жизнь-то и закончилась!\n ",
        "Граждане РФ, которые плохо себя вели в этой жизни, после смерти опять попадут в РФ.\n ",
        "Образование - это как эрекция, если оно есть, то его видно.\n ",
        "Мой возраст - самый оптимальный. Еще могу радостно прибухивать, но уже выбираю более качественные напитки и более интересный круг общения.\n ",
        "Из персональных еврейских обьявлений:\n Мужчина-еврей, разведенный, познакомится с девушкой-женщиной,\n чтобы вместе посещать Ешиву, праздновать еврейские праздники,\n отведывать бармицву и т.д. Религиозная принадлежность\n не играет роли...\n ",
        "- Кого это ты ко мне привела?\n - Это мой будущий первый муж, мама.\n ",
        "Жириновский обозвал Собчак базарной девкой с улицы. Чтобы доказать, что Жириновский неправ, Собчак плеснула в него водой.\n ",
        "В связи с тем, что после каждых выборов в Украине приходится несколько раз пересчитывать все голоса, Верховная Рада постановляет: \"Отныне все 30 милионов бюлетеней всегда считает сразу ЦИК в составе 24 человек\".\n ",
        "Если ты кого-то действительно любишь... Дай ему поспать!\n ",
        "Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод «зверь»:\nВходит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос:\n— Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?\n— Я открою окно.\nПрепод:\n—Ну и ладушки. Расчитайте-ка, голубчик: при скорости поезда 70 км/ч, попутном ветре 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе 31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1 м3 углекислого газа в час, за сколько обновится воздух в купе?\n— Градусы по Цельсию, Фаренгейту или Кельвину?\n— По Цельсию, само собой.\n— Попутный ветер дует строго параллельно траектории движения поезда, или под каким-то углом?\n— Хм, пусть будет строго параллельно.\n— Параллельность эта постоянна или есть флуктуации?\n— Постоянна!\n— Форму и парусность первого вагона учитывать?\n— Нет, можете ею пренебречь!\n— А турбулентные потоки и завихрения воздуха?\n— Тоже пренебрегайте!\n— А сколько в среднем тепла выделяет каждый пассажир за единицу времени?\n— Ровно столько, сколько ваша мамаша — ухмыльнулся  препод \nСтудент наклоняется к преподу и говорит:\n— Николай Иванович, задача нерешаемая, я ведь детдомовец.\nОтвет препода был лаконичный:\n— Пошел на хyй отсюда.",
        "Женщина едет в автобусе и читает статистику смертности.- Подумать только, с каждым моим выдохом умирает один человек!- А вы не пробовали пользоваться дезодорантом?\n ",
        "Безделье - частный случай всемогущества.\n ",
        "Крошка-енот улыбнулся тому, кто смотрел на него из воды. Но это не спасло его от голодной команды Жака Кусто.\n ",
        "В Киевском зоопарке в клетку ко льву кинули на съедение кролика. Что произошло, никто так и не понял, но такого позора лев никогда не испытывал.\n ",
        "Нам надо защищать батьку! Если он уйдет, то белорусские креветки у нас из магазинов исчезнут.\n ",
        "Мудрость - это когда ты все понимаешь, но уже не расстраиваешься.\n ",
        "- \"Дед бил, бил - не разбил. Баба била, била - не разбила\". Смотрите в кинотеатрах супербоевик \"Яйцо наносит ответный удар\".\n ",
        "Милиционер (М) приходит к деду-самогонщику (Д).\n М: - Ты что, не знаешь, что самогоноварение карается по закону?\n Д: - А мне что? Гнал и буду гнать.\n М: - А мы тебя посадим.\n Д: - Сын будет гнать.\n М: - А мы и его посадим.\n Д: - Внук будет гнать.\n М: - Мы и внука посадим.\n Д: - А там, глядишь, и я выйду.\n ",
        "Можно и в домашних условиях приготовить всеисцеляющий бальзам. Для этого вам понадобятся сахар, дрожжи, вода и теплое место.\n ",
        "Коммуникативная функция курения.\n ",
        "В музее революции гид демонстрирует скелет Чапаева.- А это что за маленький скелетик рядом с ним? - спрашивают его.- Это Чапаев в детстве.\n ",
        "Охотники 7 часов шли по следу косолапого лесника, думая, что это медведь.\n ",
        "Летят в самолете американец, англичанин и русский. На крыло\n садится черт и начинает пилить его ножовкой. Американец пишет\n записку: ``Hе пили. Дам 100000 долларов``. Черт посмотрел - и\n пилит дальше. Англичанин пишет: ``Hе пили. Дам дачу, машину и\n бабу``. Черт посмотрел и пилит дальше. Русский пишет записку,\n показывает ее черут, тот исчезает. Американец с англичанином в\n недоумении. Руский показывает записку:\n ``Хорошо работаешь, на БАМ отправлю``...\n ",
        "В японском фольклоре есть весьма интересные и самобытные монстры. Например, Сагари — лошадиная голова, свисающая с ветки дерева в лесу. Или Сиримэ — призрак с глазом в жопе. Хитоцумэ-кодзо выглядит как лысый и одноглазый мальчик, а Хоонадэ — призрачные руки, летающие отдельно от хозяина. Точно утверждать не буду, но есть подозрение, что причиной появления столь странных существ стало то, что японцы достаточно рано переняли у китайцев порох. Итак, тема нашего первого занятия: \"Техника безопасности при обращении с взрывчатыми веществами.\"",
        "Совет дня. Если вам в жизни не хватает денег, то надо просто стать богатыми, и тогда денег будет хватать.\n ",
        "Если парень говорит, что книга лучше чем фильм, значит ему никогда не делали минет в кинотеатре.\n ",
        "Сноуден выступает на конференции в прямом эфире, а на фоне у него перфоратором долбят стену соседи и ему приходится за это извиняться. Зато никаких сомнений, что он именно в России.\n ",
        "Родители, чьи дети родились летом, богаче других родителей, потому что они никогда не тратились на конфеты для одноклассников детей.\n ",
        "В ДТП столкнулись машины прокурора и министра внутренних дел. Следствие пришло к выводу, что виноват бомж спавший на обочине.\n ",
        "- Милый, секс только после свадьбы.- Да не вопрос. Выйдешь замуж, звони.\n ",
        "Прочитал, что нельзя есть за два часа до сна. Так и не смог лечь спать.\n ",
        "- Сынок, мы с папой давно хотели тебя спросить: откуда ты взялся?\n ",
        "А знаете ли вы, что собаки лающие на вас из подворотни, в следующей жизни становятся работниками регистратуры?\n ",
        "Ксюша Собчак - девушка элитная, и играет только в элитарном клубе \"Что? Где?Когда?\". Где попало волчок она озвучивать не будет.\n ",
        "Студент приходит в сортир, а там его сокурсник стоит на колянях и в очке ковыряет. Тот ему:- Вася, ты чего?- Да вот, блин, куртку уронил!- Да ты что же, носить ее после этого будешь?!- Да не, там в кармане пакет с завтраком.\n ",
        "- Ты что там на мониторе смотришь?- Да по Интернету лажу.- И не говори, там 90 процентов - лажа.\n ",
        "Российская экономика напоминает тетрис: деньги туда поступают, поступают, а потом раз - и исчезают.\n ",
        "- От повторения истина не тускнеет!- А у кота яйца так и вообще блестят...\n ",
        "Что делать, если вам понравилась девушка-еврейка, а она не отвечает\n взаимностью?\n - Запереться в ванной и заняться антисемитизмом.\n ",
        "- Чтo вы мoжeтe cкaзaть в cвoe oпpaвдaниe ?\n - Hy, видитe ли...\n - Дocтaтoчнo, paccтpeлять, cлeдyющий !\n ",
        "Муж вернулся из поездки в Италию и показывает жене фотографии. Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит:- Так и знала, ты и там нажрался, скотина!\n ",
        "Супружеская пара в челябинском магазине спустя два месяца после падения метеорита:- Дорогой, купишь мне вон ту норковую шубку?- Я тебе что, сын стекольщика?\n ",
        "Встретились два приятеля, один другому рассказывает:- Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там замаливать, все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и курит! Представляешь?! Курит в церкви! У меня чуть пиво из рук не выпало!\n ",
        "Миллиардеры предпочитают не общаться с миллионерами: ну о чем разговаривать с неудачниками?\n ",
        "Иду по лесу. Смотрю - с деревьев птицы какие-то прыгают. Сов падение? Не думаю.\n ",
        "Сегодня ходил в парикмахерскую... теперь я знаю, какая прическа мне не идет.\n ",
        "Молодой поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона, как разговаривать с дамами. Там были даны примеры разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви.\nПоручик, не медля, решил воспользоваться советами, как познакомиться с дамой, гуляющей с болонкой.\n– Какая у Вас мелкая собачка, сказал поручик и, подойдя поближе, пнул её сапогом.\n– Низко полетела что-то, к дождю, видать.\nВпрочем, я поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдёмте потрахаемся...",
        "Пока умные борются со своими недостатками, мудрые развивают свои достоинства.\n ",
        "Россия, кроме впечатлений, мало что производит.\n ",
        "Ждала я принца на коне. Кентавр ко мне принесся вскачь. Теперь я счастлива вдвойне - в квартире вечный ржач и срач...\n ",
        "Настоящий мужик должен быть угрюм, волосат и вонюч... Вот Настя - настоящий, бл@, мужик!\n ",
        "Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.\n ",
        "Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин любовники уже есть.\n ",
        "Один мужик решил порубать в кабаке и попросил, чтобы ему принесли\n что-нибудь вкусненькое. Ему принесли блюдо, которое ему очень\n понравилось, и он спросил как оно называется.\n - Очень просто, - ответил официант, - миноги.\n - Никогда не слышал.\n - Да очень просто запомнить - первая часть слова - нота, а вторая -\n часть тела.\n - А, ну да! Как просто!\n Через пару дней заходит в тот же кабак и говорит:\n - Забыл, как это называется, но первая часть слова - нота, а вторая -\n часть тела.\n - Понял! - ответил официант.\n Приходит через пять минут и ставит тарелку на стол:\n - Пожалуйста - СИСИСЬКИ!\n ",
        "Уроженец Вятской губернии Вован не оскоромился, даже употребив в Великий пост полкило ветчины и сто граммов докторской колбасы. Экспертиза показала: в \"эксклюзивных\" фермерских продуктах не оказалось ничего, кроме сои и пальмового масла.\n ",
        "Вегетарианство вредно для здорового образа жизни. Кто не согласен - почитайте за что Адам и Ева были изгнаны из Рая.\n ",
        "Где ваши отчеты по лабораторным занятиям? Уберите и не позорьтесь. Если кто спросит - скажите, что потеряли.\n ",
        "- Как отличить наркомана от программиста?- А что для вас значит фраза: \"Отдай винт, а то я твою маму продам!\".\n ",
        "- Ваш отдел малоэффективен и не приносит организации должной прибыли. Возможно придется использовать отсосинг.- Может аутсорсинг?- Нет.\n ",
        "Одни люди просыпаются по утрам чтобы начинать великие дела, другие - чтобы начинать мелкие, третьи - чтобы ничего не начинать... Но все они начинают с туалета.\n ",
        "На самом деле никакого кризиса нет. Просто программисты наконец нашли ошибку в программах, которая приводила к бесконечному росту цены акций и нефти на биржах...\n ",
        "В Китае так много людей потому, что они пользуются китайскими презервативами.\n ",
        "У дураков есть одна характерная особенность - глупость. Но у кого из нас нет своих маленьких слабостей?\n ",
        "Едут в поезде в купе Андpей Болконский, Пьеp Безухов, поручик\n Ржевский и Hаташа Ростова. Вдpуг Hаташа икает. Тут же Болконский,\n как истинный мужчина:\n - Ой, пpостите, господа, вчеpа с наливочкой баловался - вот,\n тепеpь отдается!\n Hоpмально, едут дальше.\n Hе пpоходит много вpемени, как Hаташа пукает. Тут же Безухов:\n - Ой, извините, господа, вчеpа вот гоpохового супчику отведал - вот\n он дает о себе знать!\n Все отлично, дальше едут.\n Поручик Ржевский, выходя покуpить:\n - Hу, в общем, когда она обо@pется - валите все на меня!\n ",
        "Боже мой, наверное мир сошел с ума! Кругом одни идиоты, шизики и психи - сказал очень уставший человек, но потом вдруг вспомнил, что он главврач психиатрической блльницы.\n ",
        "Маленькие хитрости:- Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше!\n ",
        "Стоит мальчик и смотрит в окно.Вдруг он меняется в лице бежит к маме и кричит:- Мама, мама, там папа идет! Что мы ему первым покажем - мой дневник или твое новое платье?\n ",
        "- Я назвал девушку волшебницей, а она обиделась.- А какой волшебницей?- Бабой Ягой.\n ",
        "Заходит жена на кухню а там..",
        "Настоящий оптимизм - это когда на твоем надгробном камне надпись: \"Всем чмоки! Увидимся!\".\n ",
        "- А меня аист принес.- А чем в это время занимались твои родители?- Кричали: \"Кыш, кыш, кыш, зараза!\".\n ",
        "Ситуэшн. Новый год, дом для детей инвалидов. 24 часа.\n Заваливается Дед Мороз, кидает мешок с подарками на середину\n комнаты и сваливает. Все дети посрывались со своих коек\n и инвалидных кресел и ломанулись к мешку. В центре комнаты\n происходит жуткая драка за подарки. Один мальчик лежит в койке,\n у него нет ручек и ножек:\n Мальчик (жалобным дрожащим голосом): Оставьте мне подарок!!!!!\n Из толпы (зло озираясь): Да пошел ты.....!!\n Мальчик: Ну оставьте, пожалуйста!!!!\n Из толпы (так же): Отвали, инвалид долбаный!!!!\n Мальчик теряет терпение, кое-как падает с кровати, и делая\n невероятные движения подбородком, подползает к дерущейся детворе.\n Зубами вырывает у кого-то подарок и, таким же макаром, уползает\n обратно. Забивается под кровать, ртом разрывает обертку в клочья,\n и дрожащим от восторга и радости голосом восклицает:\n \" Б$Я, СКАКАЛКА!!!!!! \"\n ",
        "Начальник ГУВД на свой день рождения для своих друзей накрыл большой, праздничный притон.\n ",
        "- Монечка, я сегодня купила таких два красивых спортивных костюма, шо теперь все подруги обзавидуются!- Цилечка, зайка моя, а ты шо, в один уже не влезаешь?\n ",
        "По виду ей дашь не больше тридцати, а вот по ее орфографии - не больше четырнадцати!\n ",
        "Опровержение.Вчерашнее сообщение в СМИ, будто на охоте был застрелен крупный чиновник, которого приняли за кабана, ошибочно. На самом деле был застрелен кабан, которого приняли за крупного чиновника.\n ",
        "Хочешь, чтобы тебя уважали - будь умным, чтобы любили - стань глупым. Хочешь, чтобы тебя любили и уважали - заведи собаку!\n ",
        "Ебутся как-то два клоуна. Один другого спрашивает:\n— У тебя справка что ты не спидозный есть?\n— Да\n— Можешь выкинуть",
        "После первой не закусывают. А если ты настоящий мужик, то и не застегивают.\n ",
        "Тихая украинская ночь. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает\n у себя в огороде кур соседки Одарки.\n Крик медленно поднимается по звуковому уровню до децибелов взлетающего\n \"Боинга\".\n - Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде делают!?\n - То мои куры гады? Да ты сама гадина!\n - Я гадина? Да ты дрянь и дети твои байстрюки!\n - Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница!\n - Мой пьяница? А твой импотент и ты гулящая со всем селом!\n - Я со всем селом? А ты со всем районом, где угодно и с кем попало!\n - Я с кем попало? А ты... А ты... А ты минет делать не умеешь!\n Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи:\n - Не, ну на счет минета, ты, Параска, уже со зла, нельзя так...\n ",
        "Англия. Лондон. Утро.В комнате дворецкий и лорд.- Сэм, что там за шум на улице?- Забастовка, сэр.- И кто бастует?- Проститутки, сэр.- А почему бастуют?- Говорят, им мало платят, сэр.- Но ведь платят им достаточно?- Да, сэр.- Тогда почему бастуют?- Бл@ди, сэр...\n ",
        "Вот начинаешь смотреть фильм, берешь много еды, от фильма прошло буквально 5 минут, а ты уже все сожрал.\n ",
        "Лучше поздно, чем как тогда!\n ",
        "Две пиявки. Одна другой:- Я тебя не отрываю?\n ",
        "Клaccичecкий aнглийcкий aнeкдот.\n Ha звaннoм пpиемe лopд X cпpaшивaeт лopдa Y:\n - Cэp X, a пoчeмy вы нe пoшли пo cтoпaм cвoeгo oтцa:\n oн был caпoжникoм, a вы - лopд ?\n - Ho, yвaжaeмый cэp Y, вы вeдь тoжe нe пoшли пo cтoпaм\n cвoeгo oтцa...\n - ???\n - Baш oтeц был джeнтльмeнoм...\n ",
        "- Как Мишка, что я познакомил тебя с ним месяц назад?- Я его забраковала.- Такого парня?- Замуж за него выхожу!\n ",
        "Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр.А вчера узнала, что это не маникюр.\n ",
        "- Папа, кто такие клерки?- Ну это люди, которым нельзя на работе пить, курить, ругаться матом и опаздывать.- А что им можно?- Им можно не работать.\n ",
        "Новости нового учебного года. На экзаменах опять разрешили пользоваться бумажником!\n ",
        "Жена ходила в спортзал и за один месяц сбросила двадцать тысяч рублей.\n ",
        "- Грехи других судить вы так усердно рветесь, начните со своих и до чужих не доберетесь...- Да замолчите уже, подсудимый!\n ",
        "Россия несимметрично и жестко наказала Европу за ее санкции. Она теперь ничего и долго не сможет у нее покупать.\n ",
        "На Востоке издревле увлекались ковроткачеством и скотоложеством.\n ",
        "- Жена, наш попугай сегодня заговорил!- Дорогой, как интересно, и что же он сказал?- Поимейте меня вдвоем, мечтала всю жизнь!\n ",
        "Если вам будут говорить, что нужно летней ночью в Петербурге идти смотреть на мосты - не ходите, это какая-то разводка.\n ",
        "У мальчика спрашивают:- А что ты будешь делать, если на тебя нападут хулиганы?- А я знаю дзюдо, карате, айкедои много других страшных слов!\n ",
        "Было бы круто, если Apple начали выпускать холодильники с Face ID, которые блокировались бы в случае превышения допустимых размеров лица.\n ",
        "Жена подает на развод. Адвокат:- Что вы предъявляете в качестве причины развода?- За 5 лет нашего брака, он выполнил свои супружеские обязанности только три раза!Адвокат:- Очень хорошо, с таким обвинением мы выиграем в суде! Сколько у вас детей?- 5!\n ",
        "Поговорку: \"ничего, до свадьбы заживет...\", по особенному хорошо помнит каждый еврейский мальчик.\n ",
        "- Кем вы работаете?- Ну... Я помогаю людям обрести свое место в данный момент их жизни.- Так вы психолог?- Нет, я таксист.\n ",
        "Бежит лиса по лесу. Видит - заяц на пне сидит и косяк курит.\n Лиса подбежала и спрашивает:\n - Заяц, где здесь пруд?\n - Да тут везде прут!\n - Без пизды?\n - Без пизды только в рот дают!\n ",
        "Прощайте людям все. Пусть подавятся, суки, вашим великодушием.\n ",
        "Начиная понимать женщину, перестаешь понимать себя.\n ",
        "Больше знаешь, крепче мстишь.\n ",
        "Ты соткана словно из пены, мыльной пены в тазе с грязном бельем...\n ",
        "Начальник цеха спрашивает своего заместителя:- Петрович, а ты повесил мой приказ так, чтобы его все видели?- Да, Иван Степанович, я его незаметно приклеил на задницу вашей секретарши!\n ",
        "Перед голосованием за поправки власть ведет себя как жена перед тем, как ты отдашь ей зарплату - смиренно улыбается, радует тебя всякими маленькими приятностями, искусно изображает заинтересованность во всем, что ты ей говоришь... В общем - цените эти минуты, друзья!\n ",
        "- Ну что, разобрались?- Ага.- И что это было?- Не, ну, мы не настолько разобрались...\n ",
        "Английский анекдот. Две соседки беседуют, одна говорит другой:- Мой сын Тонни твердо решил разбогатеть, и теперь смотрит на нас как на бедных родственников.\n ",
        "- Да где тебя черти носят?!- Спокойно, они знают куда потом принести.\n ",
        "- Ты что своему мужу собираешься подарить?- Ну, сердечки, брюлики.- Он же мужчина!- А как дарить мне набор насадок к дрели - это нормально?!\n ",
        "Однажды прапорщик увидел старушку, которая просила что-нибудь подать.Он сжалился и подал ей команду \"Вольно!\".\n ",
        "- Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить\n мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?\n - Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. - А\n кому бы ты хотела послать валентинку?\n - Усаме бин Ладену.\n - Бин Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему?\n - Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бин Ладен получает валентинку с\n признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать,\n что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше.\n А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что\n мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и\n публично признает свои ошибки.\n - Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое\n прекрасное, что я когда-либо слышал...\n - Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться\n по разным пещерам, наши морпехи наконец пристреляет его на хуй.\n ",
        "Только новость о том, что Дмитрий Анатольевич бухает уже вторую неделю, может вернуть к нему доверие миллионов россиян.\n ",
        "- Здравствуйте, меня зовут Владимир. Я - ваш новый президент.- Очень приятно!- Это - ненадолго.\n ",
        "При потере сознания лежите и тихо радуйтесь, что это не потеря пульса.\n ",
        "Один человек очень сильно привязался к люстре и умер.\n ",
        "- Ты боишься летать самолетом?- Я в принципе боюсь летать, но самолетом еще терпимо.\n ",
        "Известного врача спросили, что такое здоровье.- Здоровье, - ответил тот, - это когда у вас каждый день болит в другом месте...\n ",
        "Если Байден выиграет президентские выборы, то Белый дом станет самой дорогой богадельней в истории Америки.\n ",
        "Раньше я думал, что нужно беречь дружбу и хорошие отношения. А сейчас понял - нужно беречь себя.\n ",
        "- Бабушка, а бабушка а чего люди кричат на Майдане?- Они хотят, чтобы старенький уже дедушка Коля, ушел на пенсию, но другой дедушка его всё никак не отпускает...\n ",
        "Штирлиц приготовился к бою. Но пришла герл.",
        "Если женщина не поменяла прическу, то не такие уж у нее и серьезные проблемы.Ноет просто.\n ",
        "Дети на крыше играли в садистов -С крыши был сброшен отряд каратистов.\n ",
        "Малыш подглядывает в замочную скважину родительской спальни и тихо\n бормочет себе под нос:\n \"Ничего не понимаю, вроде это ведь мама что-то сосет, почему же\n тогда ПАПА говорит, как это замечательно???\" %[ ]\n ",
        "Российское правительство освобождает от подоходного налога пострадавших от наводнений. Все чиновники пострадавшие на Флориде и Бермудах уже подали документы.\n ",
        "Всунул, высунул и пошел. Люблю.. банкоматы.\n ",
        "Если после пятидесяти ваша жизнь Вас не устраивает - налейте еще пятьдесят.\n ",
        "- У вас есть книги по садомазохизму?- Конечно.- Киньте мне одну в морду.\n ",
        "Интересно, Медведев отправил фотографию бюллетеня Путину?\n ",
        "Удалила номер, чтобы не наговорить гадостей. Теперь нервничаю от того, что он не знает, какая он скотина!\n ",
        "Читаю на пакете с молоком: \"Открывать здесь!\".Почему какой-то пакет молока решил, что может мною командовать?!\n ",
        "-Товарищ прапорщик-сан...",
        "Маргарита, мы опаздываем на бал! Идешь голая, а собираешься уже третий час.\n ",
        "Кошки не поддаются дрессировке с использованием метода кнута и пряника. Потому что они не жрут пряники.\n ",
        "Бабуля отправила любимое варенье по почте. Залила все монтажной пеной, потому что почте России доверять нельзя.\n ",
        "- Я люблю тебя.- И я тебя.- А я люблю тебя больше!- Нет, я больше!- Нет, я!- Не спорь со мной, тварь вонючая!\n ",
        "Телефонный звонок директору цирка: \n— Скажите, пожалуйста, вам не нужна в цирке говорящая лошадь?\nДиректор раздраженно бросает трубку. \nЕще один телефонный звонок директору цирка: \n— Скажите, пожалуйста, вам не нужна в цирке говорящая лошадь?\nДиректор опять раздраженно бросает трубку. Снова звонок: \n— Слушай, идиот! Ты думаешь мне легко набирать копытом номер?\n— Ихихих фыр фыр фыр шкшкшкшкшшк фыр фыр\nДиректор цирка был огромной ехидной",
        "Вопрос:- Что такое, когда играют \"Челси\" и \"Милан\"?Ответ:- Это когда два миллиардера смотрят, как играют двадцать два миллионера!\n ",
        "- Всякое бывало, но чтобы попытаться войти на работу по дисконтной карте алкомаркета... Нет, не сработала. Пришлось за пропуском лезть.\n ",
        "Туалета не нашел, а процесс уже пошел!\n ",
        "В травматическом отделении беседуют больные в гипсе:- Где это вы так пострадали?- Врезался в столб.- Автомобиль, конечно, разбит?- Нет, я возвращался пешком.\n ",
        "Разговор двух будущих инженеров:- Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?- Ну?- Двумя руками...\n ",
        "Зачем лететь на неделю куда-нибудь в Европу, если на эти деньги можно спокойно пообедать в Домодедово?\n ",
        "Инвалид без ног ездит на каталке возле машин и попpошайничает.\n Подъезжает к меpинy, стyчит в окно. Из меpина высовывается\n здоpовенная хаpя, дает емy десять баксов и добавляет:\n - Выздоpавливай!\n ",
        "Вовочка взял в рот косточку урюка и пытается разгрызть ее.\n - Сынок! - останавливает его отец, - косточки надо разбивать камнем или\n молотком. Ты зубы сломаешь!\n - Ну и пусть, - обрадовался Вовочка, - Вырастут железные, как у дяди\n Пети.\n ",
        "- Сенцов прекратил голодовку и съел курицу.- Хм, у нас в доме пенсионерка баба Маша из соседнего подъезда ничего не прекращала, но курицу не видела уже два года.\n ",
        "- Хочешь я сделаю для тебя то, что не делала до тебя ни одному мужчине?- Фаршированную рыбу?\n ",
        "В деревенском магазине:- Зина, мне упаковку презервативов.- А Светка уже купила!- А, ну тогда ладно.\n ",
        "Стук в дверь:\n— Откройте, это полиция.\n— Вообще то мы пр@ституток заказывали...\n— А нас вызвали ваши соседи.\n— Вот пусть они вас и тр@хают!",
        "Решила компания ``Rank Xerox`` сделать себе рекламу,\n но _таакую_... Что б вся Россия заговорила. Пришли они\n в рекламное агентство, запросили там с них 50 штук\n долларов, но ничего гениального не сделали. В другом\n то же самое, и в третьем, и в четвертом... Обратились\n ксероксцы в итоге к Лисовскому...\n Лисс:\n - Все в порядке. С вас полмиллиона долларов налом,\n и коробка из-под ксерокса.\n ",
        "- А чем отличается настоящий мужчина от простых мужиков?- Он умеет снимать обручальное кольцо, не вынимая руку из кармана!\n ",
        "- Михаил Боярский выпустил свою линию контрацептивов. Презервативы \"Тысяча чертей\" - защищайся, щенок.\n ",
        "Колобок зашел в универмаг, заглянул в отдел спорттоваров и, глядя на мячики, удивленно воскликнул:- Надо же, сексшоп открыли!\n ",
        "Мечта.Алло, Ромка? Это мы, девки, у нас водка, приезжай, у нас и хата есть!\n ",
        "Недопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь потом обязательно пригодится!\n ",
        "- Девочки! Сказка с хорошим концом, это когда у вас есть он. Красивый, молодой, богатый, умный, влюбленный в вас до безумия и с хорошим концом.\n ",
        "Думал, что Сосо Павлиашвили бездарен, пока не увидел его выступление без звука. Это талантище! Если бы режиссер выбирал типаж для сцены \"очередь в туалет\", лучшего не найти.\n ",
        "Вышел документальный фильм \"Фильм о Путине\", в котором рассказывается о том, как герой фильма Путин смотрит документальный фильм о Путине.\n ",
        "Илья Муромец сражается со Змеем Горынычем. Одну голову отрубил, вторую...\n Тут Змей изловчился, и Илью обезглавил. Илюшина голова катится и кричит:\n - 2-1 в мою пользу!\n ",
        "Помню побывал в летнем лагере (было мне лет 8-9).\n\nНочью увидели страшную тень на дереве. Всю ночь боялись, не спали.\n\nНа утро оказалось, что просто сторож повесился.",
        "Рекламное объявление:\n Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс.\n Постоянным клиентам - скидка!\n ",
        "Пришел как-то мужик к доктору и говорит:\n - Доктор, вот у меня тут в заднице что-то нехорошо.\n - Дак, что там хорошего-то вообще?\n ",
        "Учительница на уроке произносит:- Вовочка, чем ты там занимаешься, что у тебя там под партой между ног? Ну-ка быстро положи мне на стол!\n ",
        "Лежит мужик в травматологии, а его сосед спрашивает:\n - Че типа с головой?\n - Да вот, посорился с женой, подрались. Ну я ее газетой по голове\n тра-а-а-а-а-ах, а она меня утюгом тюк.\n ",
        "- Тебя как зовут?- Если в моём имени изменить первую букву, то получится название мужского полового органа.- Вуй, что ли?- Нет, Денис.\n ",
        "- Папа, а кто у нас больше всех ворует?- Ты что, телевизор не смотришь? Кого чаще всех показывают?\n ",
        "В детстве моим любимым супергероем был Супермен, потому что он тоже надевал спортивный костюм под обычный.\n ",
        "С годами все сложнее накопить достаточное количество здоровья с понедельника по четверг.\n ",
        "— Что такое 40 зубов и 4 ноги? \n— Крокодил \n— А что такое 1 нога и 4 зуба \n— ? \n— Крокодил",
        "- Вась, купи мне цветов - я их в стакан поставлю!- Мань, поставь мне стакан - а я тебе цветов куплю!\n ",
        "Бентли, Гучи, Куршавель, жить без денег - наша цель!\n ",
        "Стоит старичок на балконе умиляется: - Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят косатики папироску на пятерых курят, а все равно смеются!\n ",
        "Мужская кухня - чтобы было вкусно, женская - чтобы полезно.В случае провала всегда можно сказать \"Ой, все! Зато тут витамины!\".\n ",
        "Куплю карту России в масштабе 100/1.\n ",
        "- Для ролевых игр в сексе у женщин куча вариантов! Медсестра там, монашка, учительница. У мужиков такого нет.- Оно и понятно. Представь эротический костюм учителя труда. Вытянутые треники, майка-алкоголичка и накладной фингал под глазом.\n ",
        "Новый русский застрял в лифте ночью, час стучался, кричал, потом лег в углу, свернулся калачиком:- Ну ладно, пока посплю, а утром снова буду крутым.\n ",
        "Что?! Из-за обоссанного кусочка картона я должен на тебе жениться?\n ",
        "Как увеличить посещаемость в фемкафе?\n\nЗаменить входные двери на амбарные ворота",
        "Начитался тут историй о \"детско-недетских\" переделках цитат из народных сказок.\n Добавлю еще одну. Свидетелем не был, но слышал (лет эдак 18 назад) из уст знакомой\n девушки, которая клялась, что сама была всему свидетелем.\n Итак. Место действия - пионерлагерь в Подмосковье. Одному из младших отрядов\n (дети лет 11-12) вожатая на ночь читает сказку про Ивана-царевича и серого волка.\n Финал такой: \"Посадил Иван-царевич Марью-царевну на серого волка, поцеловал ее\n в сахарные уста, и стали они жить-поживать да добра наживать\".\n На следующий день одна из девочек пересказывает ту же сказку подружкам\n из соседнего отряда. Вот финал в ее исполнении:\n - Ну, в общем, посадил, значит, Иван-царевич Марью-царевну... Это, поцеловал ее\n в сахарные места... и стали они ЖИТЬ.\n И что тут скажешь? Какая жизнь - такие и сказки...\n ",
        "Встречаются две подружки, и одна у другой спрашивает:\n - Маш, я слышала, ты недавно замуж вышла, как живется?\n - Да ничего. Вот и две комнаты в общежитии сразу дали...\n - А зачем две?\n - Hу, одну мне, другую - Ване.\n - Вы что, спите в разных комнатах ?\n - В разных...\n - Дык как же вы ``общаетесь``-то ?\n - Hу как... Если Ваня захочет, он выходит в коридор и\n кричит: ``Ма-а-шаа...``\n - А если захочешь ты ?\n - Тогда я выхожу и кричу:``Ва-а-няаа... Ты меня еще не кричал?``\n ",
        "Чебурашка встречает Крокодила Гену и спрашивает:- Почему у тебя один ботинок черный, а другой - желтый?- Да сам не знаю, хотел поменять, вернулся домой, а там то же самое!\n ",
        "- Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не горит.- Все правильно! Бережет энергию...\n ",
        "Упаковка \"Ред Булл\" позволила Андрейке с совочком проложить ветку метро прямо к своему дому.\n ",
        "Хорошие новости поступили неизвестно откуда. Шифруются. И правильно делают. А то быстро мы там окажемся.\n ",
        "Женщин привлекают мужчины, у которых есть все, а мужчин - женщины, у которых все на месте.\n ",
        "Когда школьный ботан Саша шел из школы с одноклассницей Любой и внезапный порыв ветра задрал юбку девочки до головы, мальчику хватило всего нескольких секунд, чтобы понять, что есть вещи намного интереснее шахмат и математики.\n ",
        "Сколько девушку ни корми, все равно подпаивать придется.\n ",
        "- Люблю на работе подолгу смотреть людям прямо в глаза, кто первый моргнет, тот проиграл.- Ты же вроде в морге работаешь.- Да, и пару раз я даже выиграл.\n ",
        "После Куликовской битвы те татары, что полегли с левой стороны от Дмитрия Донского, сказали, что были побиты его левой рукой. Те татары, что полегли с правой стороны, сказали, что были побиты его правой рукой. Те татары, что полегли посередине, скромно помалкивали...\n ",
        "Идет прапорщик, за ним еще один осел.\n ",
        "Депутаты рассматривают законопроект, по которому пенсионерам будет разрешено переходить улицу на красный свет. По предварительным оценкам, экономия бюджета составит десятки миллиардов.\n ",
        "Не перепились еще на Руси добры молодцы!\n ",
        "Последние две недели Роснано тестировало новую сверхсовременную разработку \"Димка-невидимка\".\n ",
        "Только очень смелая женщина может первому встречному мужику сказать: \"Щас как дам!\".\n ",
        "Билл Гейтс предложил погасить половину государственного долга\n США при условии, что страна будет переименована в MS USA...|\n ",
        "Блатной сдает экзамен. Экзаменатор со всей строгостью вопрошает:- А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была англо-французская война?\n ",
        "- Почему мужчины больше думают, а женщины больше говорят?- Потому что у мужчины две головы, а у женщины губы в двух местах...\n ",
        "Заходит грузин в ceкc-шоп:\n— Сколько стоит вот этот женщин? — и показывает на надувную куклу.\n— 150 долларов, — отвечает молоденькая симпатичная продавщица.\nГрузин изумленно мотает головой:\n— Какой высокый цэн!\nА продавщица, наклонясь, шепчет ему:\n— А я — всего 50. .",
        "К вопросу о поколениях.Сегодня минут пятнадцать объясняла краснеющей молоденькой воспитательнице, что \"трах-тарарах\" в книжке - это гром, а не групповая оргия.\n ",
        "- Блин, мама, я так устал, сегодня четыре пары было!- Ну, сынок, вы же с Люсей сами решили стать свингерами...\n ",
        "Синоптики научились удивительно точно предсказывать погоду на данный момент.\n ",
        "Лектор:- Сидоров, ну сколько можно болтать?! Выйди вместо меня и продолжи!Студент выходит на кафедру:- Всем спасибо, лекция окончена!\n ",
        "Сообщение по радио:- Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтерам...\n ",
        "Oдна барышня звонила на какую-то фирму и ругалась, что они ей какой-то\n не такой софт подсунули, что он не инсталлируется, хотя она все,\n мол, делает в соответствии с инструкцией (а софт ентот с дискет\n ставился). Ну, послали спеца из фирмы, продавшей этот софт, на месте\n разобраться what's, собственно, up... Приехал он, а барышня ему\n и говорит:\n - Вот у вас в инструкции написано - \"вставьте дискету #1\",\n ну я вставила, потом написано вставить дискету #2, ну,- говорит, -\n я ее вставила, потом - дискету #3, ну вставила я ее (с трудом,\n правда), но вот дискета #4 уже просто в дисковод не лезет!!!\n ",
        "Компьютерные игры действительно влияют на психику. В детстве моя бывшая играла в тетрис и с тех пор ждет длинную палку.\n ",
        "Заходит на почту Ельцин получить перевод, а паспорт забыл.\n Ему кассирша говорит - не можем, мол, вам выдать деньги,\n пока не удостоверим личность.\n Ельцин ей в ответ - да ты что, мол, я ж Борис Николаевич\n Ельцин, Президент Российской Федерации, спроси кого хочешь.\n Кассирша посовещалась с начальством и говорит - ну нет\n у вас с собой паспорта, как-нибудь еще подтвердить свою\n личность можете?\n Он ей в ответ - это как это?\n Кассирша ему говорит - вот был тут Киркоров тоже без паспорта,\n он нам спел, мы ему деньги выдали. Потом Кафельников заходил,\n так он с моим сменщиком сет сыграл, тоже свои деньги получил.\n Вот и вы что нибудь придумайте.\n Ельцин почесал репу и говорит - да знаете, мне что-то только\n хуйня всякая в голову лезет...\n - Чудесно, Борис Николаевич!!!!! Вам крупными или мелкими деньги\n выдать?\n ",
        "Звонишь по любому номеру и когда там возьмут трубку грозным голосом спрашиваешь:- Откуда у меня твой номер?!\n ",
        "Два пешехода идут навстречу друг другу. Оба останавливаются у рекламного щита и читают: \"Спешите купить стиральную машину за пятьдесят тысяч рублей. Финальная распродажа в этом году\"! Один - другому:- А что в следующем году она будет дороже?- Нет! Дешевле.\n ",
        "У мальчика объевшегося мороженым попа не только слиплась, но и замерзла.\n ",
        "Просыпается Адам утром с дикого бодуна, чувствует — что-то не то, начинает себя ощупывать: \" бл@яяя! Где мои ребра??? !!! \" Голос сверху: \" А кто вчера девочек заказывал? \"",
        "- Вась, заплати за свет!- Свет, плати за себя сама!\n ",
        "Два юриста в кафе достали бутерброды. \nПодходит официантка: \n— Извините, у нас нельзя есть свою еду. \nЮристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами. \nОфициантка с усмешкой: \n— А ну пошли нахуй отсюда.",
        "Муж заходит на кухню, смотрит, жена с веником стоит: \"Привет, Малыш! Ты убираешься, или улетаешь?\".\n ",
        "Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака на пупок.\n ",
        "Кто бы мог подумать, что единственные радости взрослой жизни - это побухать и потр@хаться. А какие надежды были, какие надежды...\n ",
        "- В мой компьютер попал вирус.- Ну и что же ты сделал?- Прививку.- Куда?- Под мышку.\n ",
        "- Ты не знаешь, как кроликов разводить?- Просто не мешать им, они сами все сделают.\n ",
        "Вовочка пишет сочинение о своем отце:- Мой папа - самый сильный и храбрый! Он может переплыть самую широкую реку, победить в схватке с любым хищником, сразиться с любыми бандитами! Мой папа может все! Но чаще всего ему приходится мыть посуду, стирать белье и выносить мусор.\n ",
        "Политические жопы:\n (_/_) правая жопа\n (__) левая жопа\n (_><_) центристская жопа\n (_&_) жопа согласия\n (_’_) яблочная жопа\n (_|>_) право-радикальная жопа\n (_<|_) лево-радикальная\n (_1_) первая жопа\n «(_|_)» жопа в отставке\n ",
        "- Мужчина, а вы знаете эту гадалку?- Когда-то она предсказала, что в моей жизни будет взрыв, который много изменит в моей судьбе.- И это сбылось?- Да, у меня лопнул презерватив!\n ",
        "- Большие деньги можно только украсть.- А заработать?- А заработать можно только геморрой.\n ",
        "Двое \"друзей\" встретились.- Вася, какой на тебе костюм! Да в таких теперь даже не хоронят.\n ",
        "Если девушка говорит, что работает в сфере коммуникационного оборудования, то это значит, что она приятным голосом по телефону отвечает: \"Сейчас я вас соединю с техническим специалистом\".\n ",
        "Молодой стройный дистрибьютор \"Гербалайф\":\n - Я за месяц сбросил 20 килограммов!\n Старый толстый пилот ВВС:\n - Это что! Я однажды мгновенно сбросил двадцать килотонн!\n ",
        "Надо быть благодарным не только к тем, кто сделал хорошее, но и к тем, кто пытался, но не сделал плохого.\n ",
        "Встречается Путин с Кучмой.\n Путин:\n - Эх, что ни говори, а Украина для нас - отрезанный ломоть сала...!!!\n Кучма:\n - Ах так!? Тогда вы для нас - отрезанный... отрезанный.....\n Путин:\n - Ну, например, газопровод! Хотите...???\n ",
        "Прежде чем затеять что-то как в Китае, убедитесь, что у вас для этого достаточно китайцев.\n ",
        "- Ты пьяна?- Кто тебе сказал?- Твои глаза.- Сам ты пьяный. Где ты видел говорящие глаза?\n ",
        "Когда врач говорит \"У вас нет причин для беспокойства\", это обычно означает, что я буду беспокоиться беспричинно.\n ",
        "Открыта клиника для новых русских. В списке услуг:- Вживление золотых цепей.- Татуирование красного пиджака.- Гнутие пальцев.\n ",
        "- Есть ли у бомжа преимущества перед другими людьми?- Конечно есть!- Какие?- Если у бомжа найдут наркотики, то он получит бесплатное жилье и питание!\n ",
        "Общага. Утро. Студент:- Что-то у меня спина болит.Его сосед:- Так нефиг всю ночь храпеть!- А при чем здесь спина?- Да я всю ногу об тебя отбил...\n ",
        "Есть такая завидная должность: \"Окружение Путина\".\n ",
        "Сегодня в колхозе \"Светлый путь\" куры отказались нести яйца, мотивируя это тем, что вчера они уже носили цемент и кирпичи.\n ",
        "Рыночной экономике в Китае настал кирдык: инструкция Дэн Сяо Пина закончилась.\n ",
        "Из всех нанотехнологий, знаю только нанозарплату...\n ",
        "Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:\n - У вас большие презервативы есть?\n - А насколько большие вам нужны?\n - Ну, чтоб на голову налез. Понимаете, я иду на костюмированный бал\n и хочу костюм пооригинальнее: как будто я - хуй.\n - Нет, таких больших нет. Но мой вам совет: поправьте галстук и идите -\n вас узнают!\n ",
        "\"Вот, вернусь на родину, заведу себе участок 6 соток, построю сарайчик...\" - размышлял Штирлиц подъезжая к двухэтажному особняку в пригороде Берлина...\n ",
        "Еще не известно, что хуже: мужское \"Одно на уме\" или женское \"Сама не знаю, чего хочу\".\n ",
        "Для депутатов Госдумы, желающих ездить в метро, будет выделен отдельный вагон с мигалкой.\n ",
        "- Папа, я yстал нести сестpичкy. Я лyчше возьмy y тебя сyмкy с бyтылками.\n - Ты что? А вдpyг ypонишь?\n ",
        "Фанаты ЦСКА сидят в кафе и зырят матч Спартак-ЦСКА по телеку.\n Рядом сидит мужик в майке \"Спартак-Чемпион\" с овчаркой. Тоже\n смотрят. Причем овчара, каждый раз, когда Спартак забивает гол,\n начинает радостно лаять и махать хвостом. Когда комментатор\n сказал \"матч закончился победой Спартака\", собака залаяла\n и сделала сальто назад.\n Охреневшие посетители бара спрашивают мужика, что у него\n за собака такая.\n - Футбол она очень любит, болеет вместе со мной за Спартак!\n Тут один из фанов ЦСКА спрашивает:\n - Слышь, мужик, а как она реагирует, когда ЦСКА выигрывает?\n - Ну не знаю, ей всего семь лет....!!!\n ",
        "Если Вы хотите увеличить пенис на 10 см - купите нашу линейку!\n ",
        "Стал, как рекомендуют, ходить в магазин со списком, чтобы сэкономить.Ага! Как же! Оказалось, что половину вещей я просто забывал купить...\n ",
        "- Можно ли при атомном взрыве сходить в туалет?- Можно, если найдете свой зад.\n ",
        "В СССР pазpаботали новый пpоцессоp на женской логике,\n обpабатывающий четыpе логических значения:\n ``Hи да, ни нет``,\n ``И да, и нет``,\n ``Тpи pаза нет!`` и\n ``Hет, и не пpоси!!!``\n ",
        "Диагноз - обнуление совести.\n ",
        "Легендарный комбриг Семен Михайлович Буденый в молодости мог\n без остановки проскакать до 100 верст. А на лошади - еще больше...\n ",
        "- У кого-нибудь в зале есть зарядка для \"Nokia\"? Я у вас поживу?\n ",
        "Исследования показывают, что употребление в пищу свинины в сочетании с алкоголем, сокращает риск стать исламским террористом на 100%.\n ",
        "Женщины - это слабый пол. Но жены в эту категорию не входят!\n ",
        "В ближайших передачах Елена Малышева расскажет как правильно ковыряться в носу, чесать мошонку и грызть ногти.\n ",
        "Амбидекстр - это человек, которому все равно, в какой руке держать пипидастр.\n ",
        "Моя жена беременная. И знаете, нет у нее никаких прихотей в еде. Она спокойно сидит на диване, ест клубнику со сметаной, пока я крашу стены в цвет ее маникюра...\n ",
        "Почему лозунг Black Lives Matter на черных футболках пишут белым шрифтом, а не черным?!\n ",
        "В коридоре психиатрической больницы встречаются два врача.- Кстати, коллега, какое сегодня число?- 27 марта, а что?- Да я иду проверять, как больные ориентируются во времени.\n ",
        "С тех пор, как Петр Первый прорубил окно в Европу, та постоянно жалуется, что ей дует.\n ",
        "- Дорогая, пойдем грешить на кухню.- Ты любишь секс в неожиданных местах?- Я вообще-то зову тебя сало на ночь жрать.\n ",
        "Если мужчина встает на колени перед женщиной - он надеется, что очень\n скоро они поменяются местами...\n ",
        "И жили они, как кошка с собакой. Он ее охранял, она от него гуляла...\n ",
        "Бросил травку курить, теперь со мной даже кот не разговаривает...\n ",
        "Новые книги, брошюры, учебные пособия.\n 1. Михалков С.В. Я гимны прежние пою. Мемуары.\n 2. Касьянов М. Кому я должен - всем прощаю. Изд-во \"Накося-выкуси\".\n На англ., франц., немецком языках.\n 3. Великий отключатель. Материалы к биографии А. Чубайса.\n 4. Разведение костров в домашних условиях. Изд-во \"Огни Владивостока\".\n 5. Дорогая моя столица. Справочник цен на недвижимость в Москве.\n Серия \"Советуют классики\":\n 6. Пушкин А. Как запомнить чудное мгновенье?\n 7. Лермонтов М. Всколькером выходить на дорогу?\n 8. Тютчев Ф. Чем понимать Россию?\n 9. Маяковский В. Что доставать из широких штанин?\n 10. Евтушенко Е. Хотят ли русские? Хотят!\n 11. Как правильно питаться из мусорных баков. Рекомендации\n врача-диетолога.\n 12. Я самка. Стенограммы популярной телевизионной передачи. Изд-во\n \"Интим\". Серия \"Тебе, импотент\".\n ",
        "В суде:- Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал прокурор?- Совсем не так, но и его схема заслуживает внимания.\n ",
        "У мальчика у которого минус четыре на одном глазе и плюс четыре на другом, на переносице начало координат.\n ",
        "У меня черный пояс по кулинарии, могу убить одной котлетой.\n ",
        "Встречаются два бизнесмена.- Привет, чем занимаешься?- Да, деньгами торгую.- Как это?- Продаю рубль за 95 копеек.- Ну и как доход?- Доход не знаю, но оборот ох@енный!\n ",
        "Праздники - их все больше, а радости от них все меньше.\n ",
        "Муж и жена в постели:- Блин, ты храпишь как трактор!- Эй! А нельзя ли полегче в сравнениях?!- Ой, прости! Во сне ты издаешь чарующие звуки как первые творения Ферруччо Ламборгини.\n ",
        "Принять мужчину таким, каков он есть, может только военкомат.\n ",
        "Грузин продает тачку:- А машина-то новая?- Новий, новий. Кузов новий, двигател новий, каробк новий, задний мост новий, передний падвеск новий, рулевой калонк новий, кардан тоже новий, все новий.- А зачем продаешь-то?- Новий хачу.\n ",
        "В армии, как в детском саду, каждый день, сука, каша!\n ",
        "После скандала жена уехала к маме, так сказать \"на истерическую родину\".\n ",
        "Идет передача \"Сам себе режисер\".Конкурс \"Слабо\".\n -Здравствуйте.Я бывший премьер-министр Сергей Кириенко.\n За четыре месяца я устроил глобальный экономический кризиз в России.\n А вам СЛАБО?\n ",
        "Деньги - это не то, на что покупаешь ты, а то, на что покупают тебя.\n ",
        "- Вы предпочитаете авангардизм или сюрреализм?- Постмодернизм. Я даже творю в нем.- Вы художник?- Нет, я модератор на форуме!\n ",
        "- Дорогой, ты опять не покормил кота вчера вечером.- Да с чего ты взяла?! Вон он спит себе спокойно и даже не просыпается.- Был бы сытый, мы бы с ним ночью у холодильника не встретились...\n ",
        "Если на утро немного кружится голова от выпитого шампанского, а в сумочке телефоны незнакомых мужчин, значит накануне вас напоили мужики и накидали в вашу сумочку номера телефонов.\n ",
        "Реакция француза на наш борщ:- А зачем вы варите салат?\n ",
        "В противоположных углах ринга стоят два боксера. Вот, вот начнется поединок. Один разговаривает с мамой:- По животу бить можно?- Можно, сыночек, можно.- По голове бить, тоже можно?- Можно, сыночек, можно.- И по печени бить можно?- Можно, сыночек, можно.- Так он же меня убьет!\n ",
        "Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:\n- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.\nТак новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.",
        "Панки сидят под стогом сена и пьют. Стало холодно. Один из них поджег стог. Вдруг видят - люди из села к ним бегут. Один из панков говорит:\n- Ишь ты! Поджечь - никто не может, а греться - так все бегут.",
        "Если копнуть историю, то еще царь Петр издал указ по налоговой: \"Создать службу наиподлейшую, людей брать наинаглейших, жалования им не платить, ибо сия волчья стая сама себя прокормит\".\n ",
        "Одна пара постоянно ругалась между собой и жена всегда\n заканчивала ругань такими словами:\n - Когда ты отбросишь тапочки, ох и попляшу я на твоей могиле!\n Когда муж на самом деле скопытился и вскрыли его завещание,\n первым пунктом стояло:\n \"Похороните меня на дне морском!\"\n ",
        "Вторая мировая. Освенцим. Взвешивание:\n - Блин,вот отъелись-то!!!\n - Да отожрали морды!!!\n - 120 килограммов ваш вес!!!\n Через 5 секунд.\n - Следующий десяток!\n ",
        "В Москве затопило мастерскую Никаса Сафронова. Непоправимый ущерб для всемирного культурного наследия, который наносил Никас, практически сведен к нулю.\n ",
        "Люся сказала Семёну, что хочет ребёнка.Семён обрадовался и никогда ей больше не звонил.\n ",
        "- У меня младшая сестра вчера в первый класс пошла.- Да вроде как-то не вовремя...- Вот и я ей говорю: \"Светка, ты куда? У нас билеты в эконом\".\n ",
        "Встречаются два журналиста-международника, один другому жалуется:- Работать совсем невозможно стало, кругом беспредел: в Дели - раздели, на австралийском материке - обматерили, в Гваделупе - отлупили! Ну а у тебя как?- Лучше не спрашивай! Только что из Аджарии вернулся!\n ",
        "В Москве таджикскими кинологами выведена новая порода собак - корейская деликатесная.\n ",
        "Москва раскололась надвое. Для одних Собянин сносный мэр, а для других невыносимый.\n ",
        "- Я изменила мужу. И в день своей смерти я ему об этом расскажу.- А ты знаешь день своей смерти?- Да. Это будет день, когда я ему об этом расскажу.\n ",
        "Ты начальник - ты и дурак, раз такого придурка как я взял на работу.\n ",
        "Жизнь слишком коротка, чтобы отказываться от удовольствий.\n ",
        "Выходит из туалета секретарша. А за ухом у нее тампакс заложен.Шеф увидел ее и говорит:- Что это у тебя там за ухом?- Что, где... Черт! А где же мой фломастер?\n ",
        "- Какова философия российского вора?- Украл, выпил, в тюрьму.- А российского чиновника?- То же самое, но без тюрьмы.\n ",
        "Маленький мальчик к папе пpиходит:\n - Пап, как пишется ``адpес``, с одной ``с`` или двумя?\n - Напиши URL и иди ложись спать...\n ",
        "Если вы начали жизнь с чистого листа, то старый лист лучше оторвать и вытереть им жопу.\n ",
        "Из-за незнания иностранных языков российский турист терпел до самых пирамид.\n ",
        "- Мне вчера приснился жуткий сон: я выхожу замуж.- Но почему же жуткий?- Да потому, что на всю жизнь!\n ",
        "Старость это когда все еще спят, а ты уже за@бался.\n ",
        "Бухгалтерия крупной конторы, конец года, запарка с балансом. Народ напряженно работает. Голос:- Сколько в году месяцев?Главбух:- Десять... без НДС...\n ",
        "Как заметил декан, наиболее беспечно относятся к своим задолженностям студенты, уже отслужившие в армии.\n ",
        "- Молодой человек, не надо меня за дуру держать! Я уже 6 лет интернетом пользуюсь!- Ну ок, откройте браузер.- Что такое бразер?!\n ",
        "Студент Иванов завалил экзамен по математике, но так изворотливо это отрицал, что сдал экзамен по философии.\n ",
        "В регистратуре районной поликлиники:- Вы дали мне направление к терапевту, а там очередь на три часа! Может, вы сами мне что-нибудь посоветуете от насморка?- Я не врач, и поэтому не имею права давать больным вредные советы.\n ",
        "АХАХЗАЗХАХЗА",
        "Профессор на лекции:- Сколько раз вам говорить, Карл Маркс и Фридрих Энгельс не муж и жена, а четыре разных человека!\n ",
        "Новобрачная:\n— Дорогой, я хочу заняться с тобой любовью во время чистки картошки...\n— Да, дорогая, да.., — шепчет молодожен.\n— Только чур, картошку чистишь ты.",
        "- Мужик, закурить есть?- Мужчина, я же вам вчера объяснил, что я боксер и не курю!- Извините, не узнал, глаз заплыл!\n ",
        "Отец с сыном выбегают на перрон с огромными сумками. Вдалеке виднеется хвост уходящего поезда.Отец ставит сумки на землю и со всей силы дает сыну подзатыльник.- Папа, за что?- А что делать, сынок, что делать?\n ",
        "В столице появятся маршрутные такси, которые будут обслуживать тех, кого послали по известному маршруту.\n ",
        "Сегодня для молодежи любовь - это две одинаковые аватары на их страницах.\n ",
        "Эксперты: финансовых запасов россиянам в среднем хватит на 63 дня. Но, если из числа россиян исключить Сечина, Костина и Усманова, то на 3 дня.\n ",
        "- Что вы больше всего цените в своей жене?- Ее мужа!\n ",
        "- Пыль состоит из отмерших частичек человеческой кожи, а, значит, роботы-пылесосы целыми днями поглощают нашу плоть, но когда-нибудь им этого станет мало, они восстанут и уничтожат всех нас...Психотерапевт:- Мы можем вернуться к обсуждению вашего детства?- Дослушай, это очень важно!\n ",
        "- Что тебе, мальчик?- Барыня прислали узнать, как чувствует себя ваш муж.- Очень плохо, с минуты на минуту ждем, что он скончается.- Прикажите подождать?\n ",
        "- Рабинович, Вы слышали, что \"Северный Поток-2\" начал таки приносить деньги!- Да кто Вам такое сказал?- Поляки.\n ",
        "Мужчин в санатории было мало, поэтому многие женщины уезжали, не отдохнув.\n ",
        "Звонок:- Дорогой, к нам приехала моя мама, готовлю праздничный ужин, у нее на утро обратный билет, с работы не опаздывай, ждем.- Любимая, горячий привет теще, на работе аврал, остаюсь работать в ночную смену, дома буду завтра, к обеду!\n ",
        "В лесу обьявили - завтра конец света. Начались массовые половые сношения разных видов животных. Подходит слон к жирафе:- Слушай, мне давно нравятся твои стройные ножки, зайдем за кустик.- Давай, все равно помирать. Слушай, да ты никак с презервативом?!- Нет, это удав мне минет делает...\n ",
        "Из доклада в госдепе США:- Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.\n ",
        "— Пpocтите, я потерял ребёнка в вашем торговом центре, могу ли я сделать объявление?\n— Да, что Вы, конечно.\n— Я вeгaн.",
        "- Ну-с, дорогая, займемся безопасным сексом!!\n - Ты купил презервативы?\n - Нет, отправил жену к маме!!!\n ",
        "Как у спортсменов разогревающие упражнения перед стартом, так и майские праздники - разминка перед летом!\n ",
        "Вчера напился до потери паролей...\n ",
        "На Привозе.- Молодой человек, положите, пожалуйста, семечки на место!- Но я только попробовать!- Уважаемый, если все будут приходить ко мне и пробовать, то я стану знаменит на всю Одессу, а мне некогда раздавать автографы, мне нужно семечки продавать.\n ",
        "Мне никогда не нужно напоминать о чем-то дважды. Минимум раз тридцать нужно.\n ",
        "Биполярное расстройство - расстройство психики у полярников, работающих месяцами на станции в однородном мужском коллективе, когда им становится все равно: женщину или мужчину...\n ",
        "Представляете, уже несколько дней вообще не сплю! Только ночью и отсыпаюсь.\n ",
        "Звонок в гостинице дежурному по этажу:- Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!- Это частный случай, к нам не имеет отношения!- Имеет! Какого хрена у вас окна не открываются?!\n ",
        "Чапаев решил помочь сражающемуся Вьетнаму.\n - Петька, достань самолет!\n Петька достал только мотор. Приделали мотор к забору,\n полетели. Вдруг - ``фантомы``! один, другой, третий...\n - Василий Иваныч, да рубани ты его шашкой, надоело ворота\n открывать!\n ",
        "Первое правило моряка: если предмет движется - отдай ему честь, если не движется - покрась его!\n ",
        "Перед девушкой стоит одна проблема: потерять невинность в борьбе за любовь, или любовь в борьбе за невинность!\n ",
        "Муж собрал купленную мебельную стенку. Жена:- Ты ее не доделал. Если открыть дверку нижнего отдела, дверка среднего открывается и бьет по башке.Муж:- Я все доделал. Нижний отдел для вещей тещи.\n ",
        "Идет Урок Богословия. Учитель спрашивает:\n - Дети ответте на вопрос. Как называется маленький\n рыженький зверек, который прыгает по деревьям и\n собирает орешки ?\n Вовочка тянет руку .....\n Учитель говорит:\n - Ну Вовочка отвечай.\n Вовочка:\n - Ну, судя по описанию - это белка, а судя по предмету\n который Вы преподаете - это Иисус Христос.\n ",
        "С такими ценами насосать на новый айфон скоро смогут только нефтяные вышки.\n ",
        "Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.\n ",
        "В слово \"удачи\" люди вкладывают больше ненависти, чем во фразу \"иди нах@й\".\n ",
        "Разговор двух хирургов:- Ну как?- Да ну, с наркозом не интересно.\n ",
        "в 20 женщина похожа на Индию - полна неоткрытых сокровищ,\n в 40 женщина похожа на Америку - полное техническое совершенство,\n в 60 женщина - Европа - полна древних руин,\n ну, а в 80 женщина - Сибирь - все знают где это, но никто\n туда не хочет!\n ",
        "- Рабинович, хорошо ли вы знаете историю?- Я прекрасно знаю историю последних семидесяти лет.- Почему семидесяти?- Потому что это история моей болезни.\n ",
        "До обморока довел пациентку, прошедшую процедуру липоксации, доктор Соскин простой фразой: \"Вы скоро поправитесь\".\n ",
        "Если вдруг вам стало грустно - подумайте про осьминога.У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе.И ничего - не жалуется.\n ",
        "Цыганский шахматист считает, что партия проиграна, если он потерял обоих коней.\n ",
        "В Южном Бутово есть традиция - ездить на работу на север.\n ",
        "Лайфхак. Если на жопе россиянина представить политическую карту мира, то уколы колоть в обоих полушариях надо в районе Певека.\n ",
        "- Да как ты можешь такое говорить?!- Не знаю, я просто открываю рот.\n ",
        "- Батюшка, батюшка! Меня изн@силовали!- Каким образом?!- Да не образом, а чем то похожим на свечку!\n ",
        "Накопленные на счетах миллиарды говорят о высшей степени неумения владельца тратить деньги с пользой и удовольствием.\n ",
        "Попали Винни и Пятачок в кораблекрушение. Не весть каким\n макаром им вышло отхапать шлюпку. А грести-то далеко.\n Покумекали они и решили грести по очереди: час гребет\n Пятачок, второй час - Винни. Отгреб Пятачок по-честному\n свой час (в то время как Винни предавался сладостным снам),\n разбудил Винни и завалился сам спать. Махнул Винни веслами\n раз, другой (Пятачок тем временем мирно захрапел),\n задумчиво посмотрел на Пятачка и со всего размаха съездил\n его веслом по башке.\n - Винни, ты что? - спросил удивленно проснувшийся Пятачок.\n - Что, свинья, не спится? На-ка погреби.\n ",
        "- Я учил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок!- Ну и что, теперь он лает?- Нет, теперь он не ест, пока я не залаю.\n ",
        "Встречаются два профессора математики.\n Первый, вздыхая:\n - Коллега, а ведь меня опять обокрали!\n Второй:\n - Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!\n Первый:\n - Хм... интересно было бы узнать, как?\n Второй:\n - Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть\n самых дешевых китайских замков!\n Первый:\n - Ну и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть\n одним ключом?!\n Второй:\n - Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю,\n а три - нет!..\n ",
        "- Что ты со мной споришь? Такие умные, как я, рождаются одна штука на миллион!- Ха! Да такие, как я, вообще не рождаются!\n ",
        "Эволюция отношения мужа к жене:\n Я не могу жить без этой женщины (молодость)\n Я не могу жить с этой женщиной (зрелость)\n Я ничего не могу с этой женщиной (глубокая зрелость)\n Я ничего не могу без этой женщины (старость)\n ",
        "Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка.Он притупляет чувство страха.\n ",
        "Идеалист не ест котлеты потому, что ради них убивают милых зверюшек. Реалист - потому что знает, что ради этих котлет ни одно животное не погибло.\n ",
        "Говорят, что самая приятная усталость - это когда ноги болят после тренировки в спортзале. Но нет, самая приятная усталость - это когда ноги болят от прогулок по новым городам.\n ",
        "- Мужики, оказывается, мы - не единственные разумные существа во Вселенной!- А кто еще?- Женщины!\n ",
        "- Пишите: \"Я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру\".- Простите, а это точно тотальный диктант?\n ",
        "- Застряв в лифте, не паникуйте. Спасение обязательно прибудет. Нужно только никуда не уходить...\n ",
        "Нашли мужики бутылку, вроде бы с водкой, да вот беда - стакан только один. Придется пить по очереди. Первый выпил - упал замертво, второй посомневался, выпил - упал замертво. Третий налил, достал сотовый, звонит:- Але, скорая? Тут на пустыре три трупа!\n ",
        "Мужик, собирающийся в первый раз лететь на самолете, нервничает и\n спрашивает стюардессу:\n - Разве вы не раздаете парашюты пассажирам?\n - Нет, это не нужно.\n - Как не нужно? Месяц назад я плыл на пароходе, и там всем пассажирам\n выдавали спасательные жилеты. А ведь тех, кто умеет плавать, гораздо\n больше, чем тех, кто умеет летать!\n ",
        "Вот как можно назвать ребенка Франсуа и зажопить покупку игрушки за 190 рублей?! При этом, на весь Ашан завопить: \"Нет, Франсуа, эта игрушка дорогая!\".\n ",
        "По-настоящему логичные люди уверены, что \"стакан\" - наполовину \"ста\", наполовину \"кан\".\n ",
        "Нельзя детей ставить в угол. Особенно, если там стык обоев.\n ",
        "К директору театра обращается пожилой актер:- Месье, я служу в этом театре двадцать лет. И мне кажется, что уже можно подумать об улучшении моего финансового положения!- Хорошо, я распоряжусь, чтобы вам отдали все роли, в которых приходится есть на сцене...\n ",
        "- Ну, что ты на нее смотришь? У меня же ноги длиннее!- Чем что?!\n ",
        "- Алло! Это полиция?!- Да.- Мои соседи анашой торгуют.- Да? И почем?- 1000 рублей за коробок!- А, ну это не дорого, берите!\n ",
        "Моя жизнь так устроена, что если вдруг я плыву по течению, то обязательно против ветра.\n ",
        "Родители на лето отправили сына к бабушке... Три месяца мальчик провел на кладбище!\n ",
        "У моей бабушки было очень много любовников, поэтому на генеалогическом древе она изображена в виде дупла.\n ",
        "- Мам, хочу татуировку...- Неси ремень, щас набьем!\n ",
        "Моментально отреагировали чиновники после того, как женщина-инвалид бросилась под ноги Дмитрию Анатольевичу Медведеву с мольбой дать горячую воду: теперь у женщины горячая вода, практически кипяток, льется даже из крана для холодной воды!\n ",
        "Не возвращайся в прошлое - там нет будущего.\n ",
        "- Доктор, мне 80 лет, а я все еще бегаю за женщинами.- Ну так это же хорошо!- Да, но я не помню зачем?\n ",
        "У каждого олигарха есть одноклассник, который с удовольствием рассказывает, что олигарх в детстве был троечником и слабаком. Это ничего не говорит об олигархах, но многое - об их одноклассниках.\n ",
        "Новое \"черное\" правительство ЮАР разработало программу выхода страны из\n экономического кризиса: белые будут работать, а негры петь песни о том,\n как работают белые.\n ",
        "- Ну что, мужики, по 50?!- Не-е, сегодня помоложе возьмем!\n ",
        "Сегодня в столовке у кассирши не оказалось сдачи, и она просто отхлебнула борща.\n ",
        "Над посланием Путина ржал весь российский Интернет. Только в Пентагоне молча меняли памперсы.\n ",
        "Дедовщина в автобусе - это когда деды требуют уступить им место.\n ",
        "Я знаю только один карточный фокус - это когда на второй день после зарплаты на карте ноль.\n ",
        "Все великие люди мало жили... Вот и мне что-то не здоровится.\n ",
        "Мы тут посидели с моим котом и решили, что вы все придурки.\n ",
        "- Как я вам завидую - вы двадцать лет женаты, но до сих пор ходите, взявшись за руки!- А что делать? Если я ее отпущу, она же шопингом займется!\n ",
        "- Извините, а вы не подскажете, на что сесть, чтобы попасть на Дерибасовскую?- Сядьте на свою задницу, вы уже на ней...\n ",
        "- Я смерть!- Ну и что?- Ну и все.\n ",
        "Подпишите договор с нашей фирмой и на Ваших похоронах будет присутствовать держащаяся в некотором отдалении молчаливая фигура в черном, чтобы все родственники подумали, что Вы унесли с собой какую-то страшную тайну.\n ",
        "С тех пор, как я попробовала новый \"Dove\", моя кожа помолодела, стала\n нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив\n бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как\n мыло...\n Darby\n ",
        "Учительница:- Итак, дети, тема сегодняшнего урока - солнечное затмение. Взгляните на фотографию в учебнике - что же находится на краю солнечного диска?Вовочка:- Бут-сектор, ясное дело...\n ",
        "Задержался мужик у любовницы и приходит домой очень поздно.\n Жена: -где был, почему поздно?\n -Да вот, э-эээ........\n -Опять, наверно, на собрании задержался партийном?\n -А, да-да, конечно!\n -А почему от тебя духами пахнет чужими?\n -Да это, как его......\n -Наверно, просто рядом на собрании сидели одни женщины?\n -Ну да, конечно, дорогая!\n -А чей это волос у тебя на костюме и след помады на шее?\n -Да я, да .............\n -Наверно, давка была в автобусе, когда возвращался?\n -О, да, да!\n -Ну, ложись спать, дорогой.\n Муж раздевается.\n _Постой, а почему на тебе женские трусы?\n -Маша, ну ты же умная женщина, ну придумай что-нибудь!\n ",
        "Наревела себе новое платье. Теперь думаю нареветь, куда в нем пойти.\n ",
        "На днях возле киевского радиорынка пираты провели показательную акцию, под крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков.\n ",
        "Научившись довольствоваться малым, со временем научишься довольствоваться ничем.\n ",
        "Диалог на экзамене:- Знаешь?- Знаю.- Что знаешь?- Предмет знаю.- Который предмет?- Который сдаю.- А какой сдаешь?- Нуу... Это Вы уже придираетесь.\n ",
        "Декарт говорил: \"Я думаю, следовательно я существую\".\n Однажды в ресторане его спросили:\n - Месье Декарт, вы закажете еще что-нибудь?\n - Нет, не думаю, - ответил философ... и исчез.\n Рассказан американской учительницей истории американским детям...\n И никем из них, естественно, не понят.\n ",
        "Разговариваем мы однажды с братом, и думаем какое время года\n самое оптимальное. Ну весна вроде ничево, да дерьма разного уж\n больно много всплывает, зима тоже так себе, осень нам обоим\n нравится. Я говорю что летом тоже хорошо бывает, иногда. А брату\n моему лет 13, но жлоб здоровый. Чувством юмора он особенно\n не отличается, но иногда такое ляпнет. Ну вот он и рассуждает\n серъезно так: \"Нет\", говорит, \"мне лето не нравится. Летом потеешь так.\"\n ",
        "- Любимый, я приготовила тебе подарок на день рождения!- Побрила, что ли?\n ",
        "Из больницы сбежал пациент с расстройством желудка. Прибывший наряд милиции быстро обнаружил беглеца по горячим следам.\n ",
        "Туристы идут по Виндзорскому замку, который рядом с Хитроу.\n Слышится шум пролетающего самолета. Один турист:\n - Какого хрена надо было строить замок рядом с аэропортом!?\n ",
        "Мама выпила с гостями стакан крепленого вина и пошла укладывать дочку.\n Девочка недоуменно повела носом:\n - Мама, а зачем ты надушилась папиными духами?\n ",
        "С тех пор, как у меня дома появилась посудомоечная машина, и я окончательно обленилась, меня по-настоящему волнует только один вопрос: как запихнуть плиту в посудомойку?\n ",
        "- Меня принес аист?- Нет, мы купили тебя в магазине \"Все по 39 рублей\". Точнее мы купили там презервативы.\n ",
        "Зомби едят мозги. Многие люди в безопасности!\n ",
        "Сколько волка ни корми - сало у свиньи вкусней!\n ",
        "ДЛЯ НОРМАЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ СВОЙСТВЕННО:\n - Вставать из-за стола с легким чувством голода.\n - Отходить от пивного ларька с легким чувством жажды.\n - Выходить из туалета просто с легким чувством.\n - Слезать с женщины вообще без чувств.\n - Выходить из казино - с тяжелым чувством облегчения.\n - Выходить из милиции со смутным предчувствием параши.\n - Узнавать, что у соседа сдохла корова, с чувством глубокого\n удовлетворения.\n - Дискутировать с Жириновским с освежающим чувством лимонада.\n - Выходить из самолета с теплым чувством в области памперсов.\n - Вспоминать бомжа при уплате за квартиру с черным чувством зависти.\n - Отходить от плюсового провода при его касании - с положительным\n чувством, от минусового - с отрицательным. При касании к обоим проводам\n одновременно - отходить без чувств.\n - Смотреть на Чубайса с наэлектризованной гаммой чувств.\n - Смотреть на Шандыбина с чувством безмерного счастья, что пролетарии\n всех стран так и не соединились.\n - Смотреть на крокодила с чувством, что где-то его уже видел.\n - Смотреть на манекенщиц с пониманием собаки, ожидающей кость-бульонку.\n - Смотреть на своих детей с законным чувством гордости.\n - Смотреть на детей соседа с незаконным чувством гордости.\n - Смотреть в зеркало с чувством приятной нежности к себе любимому.\n ",
        "100 лет назад у всех были лошади и только у богатых были машины. Сейчас у всех есть машины и только у богатых есть лошади.\n ",
        "- Уровень интеллекта можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие человек вопросы задает.- Че?\n ",
        "Здесь же повсюду накипь. Вы не используете \"Калгон\"?- Нет.- Стиральная машина испорчена. Я забираю телевизор, музыкальный центр и шкатулку с драгоценностями.\n ",
        "ДНЕВНИК ПАРТИЗАНА ВАСИ ИВАНОВА.\n 23 мая - Вчера с партизаном-комсомольцем Васютиным подбежали к составу,\n везущему немецко-фашистских пехотинцев, и успели продать восемь копченых\n кур и два пакета кефира. Немцы уехали не получив сдачи! Смерть\n фашистским оккупантам!!!\n 25 мая - Взорвали 25 эшелонов: 2 с танками, 4 с пехотой и 3 немецких!\n Смерть фашистским оккупантам!!!\n 2 июня - Утром встал, почистил зубы. Никуда идти не хочется! Смерть\n фашистским оккупантам!!!\n 28 июня - Вчера переходил линию фронта. Немцы проверили паспорт и\n спросили: почему фотография на аусвайсе просрочена и что это за прописка\n - \"Лес\"? При этом отобрали два магазина. Сказали, что вывоз патронов из\n леса запрещен, дабы поддержать немецкого производителя. Гады! Смерть\n фашистским оккупантам!!!\n 5 августа - Вчера две симпатичные партизанки сняли себе под шумок\n немецкого часового! Обидно!\n 6 сентября - Сделал себе на указательном пальце татуировку: \"На\n Берлин!\". Не имею теперь морального права ковыряться в носу.\n 3 октября - Ходили поздравлять немцев с новосельем в штабе. По традиции\n вперед пустили кота со связкой гранат. Смерть фашистским оккупантам!!!\n 1 ноября - Повесили табличку: \"Эта сторона туалета наиболее опасна во\n время обстрела!\"\n 7 ноября - Поймали радиостанцию \"Смерть фашистским оккупантам плюс\".\n Понравилась группа \"Лицей\" с песней: \"Осень, осень, лес остыл, нас\n Гитлер бросил\"!\n 31 декабря - Новый Год! Долго гадали, по какому времени встречать: по\n Москве или по Берлину. На всякий случай встретили два раза.\n 1 января - В Новогоднюю Ночь, переодевшись Санта Клаусами, залезли через\n дымоход и положили старосте в носок подарок - противотанковую мину. Вот\n старик порадуется!\n 7 января - Пошли в комендатуру колядовать! Наколядовали два ведра\n патронов и три бутылки шнапса! Немцам на Рождество подарили репродукцию\n картины: \"Егоров и Кантария водружают Знамя Победы над Рейхстагом\".\n 15 января - Вчера под мостом видел Гитлера с хвостом... Все! С\n праздниками пора завязывать…\n 8 марта - У войны не женское лицо. Смерть фашистским оккупантам!!!\n 16 марта - Готовились к 9-тому мая. Репетировали парад Победы. Два часа\n ходили со знаменами и бросали их под окна комендатуры. Знамена брали\n напрокат у немцев. Командир оставлял свой паспорт в залог. Одно знамя\n порвали. Командир не расплатится! Смерть немецким оккупантам!\n ",
        "Навела порядок в гараже. Теперь все чисто, аккуратно, красиво. Но чемодан на всякий случай собрала...\n ",
        "Заходит в магазин горем убитый мужчина и спрашывает:- У вас есть мыло и веревка?Продавец:- Вы что вешатся собрались?Мужик ехидно:- Не-ет, щас помоюсь и в горы полезу!\n ",
        "Бабушка внучке пяти лет:- Я тебе конфету, конечно, дам. Только если будешь есть много конфет, будешь толстая, тебя мальчики любить не будут и на тебе не женятся.Внучка начинает плакать.- Ну, чего плачешь?- А значит дедушка тебя не любит!\n ",
        "Настоящий интеллигентный человек тот, кто даже будучи в маске, зевая, прикрывает рот ладонью.\n ",
        "В переполненном автобусе (Д)амочка пытается протиснуться\n к выходу и наступает на ногу (М)ужику.\n Д (виновато) : - Ой, извините пожалуйста!\n М (понимающе) : - Да ничего, ничего, хуйня.\n Д (возмущенно): - А что это вы материтесь?\n М (злобно) : - А хули ты на ноги наступаешь!?\n ",
        "он начал... точно не помню... кажется, с вопроса о погоде,\n а кончил... точно не помню... но раза четыре кончил\n ",
        "Миллионы лет эволюции чтобы ты не понимал ее намеки.\n ",
        "В лучшие дни я выгляжу как голливудский актер. Как голливудский актер, которого таблоиды сфотографировали и подписали: \"Посмотрите, до чего он докатился\".\n ",
        "КАКОЙ СОРТ КОФЕ ЛУЧШИЙ?\n В политизированной семье часто произносятся имена извест-\n ных политиков. Нередко речь идет и об усилиях Генерального\n секретаря ООН Кофи Аннана. Однажды родители заспорили о том,\n какой сорт кофе лучший. \"Не спорьте,- вмешался пятилетний\n сын.- Лучший кофе - Аннан\".\n ",
        "Власти Эстонии готовы к борьбе с птичьим гриппом.\n ",
        "- Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака?- Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению.\n ",
        "- Что у нас на завтрак?- Я купила пиво.- Хозяюшка ты моя любимая.\n ",
        "Редактор спрашивает корреспондента:- Что вам сказал президент?- Ничего.- Превосходно. Немедленно напишите репортаж, но не более шести страниц.\n ",
        "Маленький мальчик с папой идут по улице и видят, как сварщик варит трубы. Мальчик спрашивает у отца:- Папа, а что этот дядя делает?- Сынок, этот дядя варит трубы.- Пап, а с чем он их ест?\n ",
        "Свекровь подарила невестке две блузки, невестка у себя в комнате одела одну, вышла и села за стол. Свекровь и говорит:- Тебе никогда не угодишь, значит, вторая блузка тебе не понравилась, да?\n ",
        "- Петька, бери моего коня, папаху, бурку и езжай дивизией командовать!- Василий Иванович, я не умею, нет, не смогу я!- Сможешь Петька, это временно, а мы пока тут с белым снайпером разберемся!\n ",
        "Если бы была награда за неуклюжесть, я бы уронил ее.\n ",
        "Корреспондент:- Ксения, скажите, Вы собираетесь позавтракать с президентом США Дональдом Трампом. А где Вы при этом будете находиться, за столом или под столом?\n ",
        "1 января мужик просыпается с похмелья. Кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет:- Ша-арик... Ша-а-арик...Подбегает пес, лижется. Мужик на него дыхнул и из последних сил:- Ищи!\n ",
        "У матроса, только что призванного, спрашивают, где на флоте он хотел бы\n служить.\n - На подводной лодке, - сразу отвечает он.\n - Почему именно на подводной лодке?\n - А интересно, как на нее почта доставляется.\n ",
        "- Хорошая у вас квартира, да... Только немного тесновата.- Да подождите вы, мы еще из лифта не вышли!\n ",
        "В захудалом королевстве зажравшихся куда больше, чем сытых.\n ",
        "Врач, обследовав женщину, выходит в коридор и сообщает ее мужу:- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.- Давайте сначала плохую.- Ваша жена больна сифилисом.- Какой ужас! А хорошая?- Она заразилась им не от вас.\n ",
        "Поезд. Кyпе. Hа нижней полке сидит гpyзин, на веpхней - молодая паpочка. Вдpyг\n на pyкy гpyзинy падает свеpхy подозpительного вида капля. Он спpашивает:\n - Тpахаетесь, что ли?\n - Hе, моpоженое едим.\n Едyт дальше. Чеpез накотоpое вpемя на pyкy гpyзинy падает еще одна капля.\n Он опять смотpит на нее и спpашивает:\n - Hy тепеpь, навеpное, тpахаетесь?\n - Hе, моpоженое едим.\n Пpоходит еще немного вpемени и очеpедная капля на pyке y гpyзина. Он ее\n слизывает и с наслаждением так, пpотяжно пpоизносит:\n - Мо-pо-же-ное еди-те...\n - Hе, тpахаемся.\n ",
        "Сисадминам нечего терять, кроме своих сетей!\n ",
        "Кто как не рынок покажет почем фунт лиха?!\n ",
        "Неприятно наступать на грабли, еще неприятнее наступать на детские\n грабли.\n Очир\n ",
        "Египетскому футболисту, забившему автогол, дали российское гражданство, квартиру в Крыму и Вику Лопыреву.\n ",
        "- Хочешь, я тебе помогу?- Всю жизнь боялся услышать это от венеролога...\n ",
        "Операцию нельзя было назвать неудачной, пациент выглядел как живой.\n ",
        "Настоящий мужчина должен сделать в жизни три основные вещи:\n 1. Вырастить пузо\n 2. Посадить печень\n 3. Построить тещу\n ",
        "Дай человеку рыбу, и он запостит ее в инстаграм. Научи человека рыбачить, и он отдельный блог для этого заведет.\n ",
        "В России все приметы к счастью, только одни к твоему, а другие к чужому.\n ",
        "Девушка, помешанная на сенсорных телефонах, в ресторане начала гладить официанта, ожидая, что появится меню.\n ",
        "В одесской квартире.Роза обиженно спрашивает:- Абрамчик, почему ты больше не говоришь, что любишь меня?- Я уже говорил это однажды. Если что-то вдруг изменится, я таки дам тебе знать...\n ",
        "Уважаемые жильцы многоквартирного элитного дома! В связи с плановым ремонтом теплотрассы в вашем доме с 20 мая по 20 июня будет отключена подача элитной горячей воды. Приносим свои элитные извинения. Элитное ТСЖ.\n ",
        "Горбачев на заводе подходит к токарю, который вытачивает шестеренку.- Скажите, а как Вы относитесь к нашей антиалкогольной программе?- Да вроде ничего.- Ну вот Вы смогли бы точить эту шестеренку после целого стакана?- Да запросто.- А после двух?- Да запросто.- А после трех?- Ну видите же, точу.\n ",
        "Звонок в поликлинику:- Девушка, у меня зуб разболелся, что делать?- В настоящее время мы рады предложить вам суперсовременный сервис телемедицины \"Доктор рядом\". Вам будут помогать ведущие стоматологи города. У вас есть плоскогубцы и дрель?\n ",
        "- Простите, вы своими проблемами не поделитесь? Просто вы так аппетитно депрессуете, что мне тоже захотелось.\n ",
        "- Глава РПЦ Кирилл заявил, что электронные гаджеты - это пришествие антихриста.- И как скоро православная церковь мира предаст анафеме Димона с айфоном?\n ",
        "Хочу услышать три главных слова: \"Вам повысили зарплату\".\n ",
        "Интернет - великое изобретение. Благодаря ему мы можем ругаться даже с людьми с других континентов!\n ",
        "Худшая участь для овчарки - охранять границу между Северной и Южной Кореей.\n ",
        "Весна. Из-под снега показались первые робкие какашки...\n ",
        "Приходит сосед в 10 часов вечера к мужику и говорит: «Дай дрель, утром верну».",
        "У Рабиновича спросили:- Что заставило вашего сына жениться на дочери банкира - любовь или деньги?- Любовь к деньгам.\n ",
        "Лежат два друга на полянке, один другому говорит:\n— Видишь небо?\n— Ну вижу.\n— А звёзды видишь?\n— Ну да.\n— Так а хули ты лежишь, Валера? У нас палатку спиздили!",
        "Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:\n - Алло, ветеринар?\n - Да! У вас что-нибудь срочное?\n - Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко\n мяукает - невозможно спать!\n - Пригласите кота к телефону!\n - Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?\n - Ну я же прекратил!\n ",
        "- Ты мне не звонил.- Ты мне тоже не звонила.- Ну, я не звонила тебе, потому что я баба. Ты тоже не звонил мне, потому что ты баба?\n ",
        "Когда я говорю что у меня все лежит на своих местах, это значит, что если мне понадобится ручка, я отодвину холодильник и возьму свою ручку.\n ",
        "Немцы так ненавидят Ангелу Меркель, что наказали ее четвертым сроком.\n ",
        "В поезде посол и епископ поспорили, у кого из них более высокий\n ранг.\n - Меня титулуют ``Ваше преосвященство``, - доказывал епископ.\n - А меня называют ``Ваше превосходительство``, - парировал посол.\n Сидевший с ними в одной купе коммивояжер сказал:\n - Из нас троих самый высокий ранг у меня. Когда я прихожу к\n покупателю, он встречает меня словами: ``Боже мой! Опять вы!``\n ",
        "Новости геометрии. Вчера в Овальном кабинете Белого дома прошла встреча за круглым столом делегаций США и России, на которой обсуждались сферы влияния на Кубе.\n ",
        "Звонок в дверь. Открывает женщина(Ж). Hа порге пьянющий мужик (М)\n М - С-Сантехника вызывали?\n Ж - Да, у нас на кухне форточка разбилась. Проходите.\n Через пять минут еще один звонок в дверь. Ж открывает - перед ней стоит\n точно такой же М.\n М - С-Сантехника вызывали?\n Ж - Да, но у нас уже работает один...\n М - Упал я, блин...\n ",
        "Ребенка привели к врачу. Врач спрашивает.- Мальчик, тебя что-нибудь беспокоит?- Нет, меня ничего не беспокоит. Это дедушку беспокоит, что я проглотил часы.\n ",
        "Оскорбляй девушек правильно: \"Милые дамы, я так и не разобрался, кто из вас использует метод страшной подруги?\".\n ",
        "Когда у них не было телевизора, они всей семьей смотрели вентилятор.\n ",
        "Жена - мужу: - Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в день! - И сейчас тоже... - бормочет муж.\n ",
        "- Благодаря телевидению стал больше читать.- Да вы шутите!- Нет, вполне серьёзно. Там такую херню показывают - невозможно смотреть.\n ",
        "- Ничего не хочешь мне рассказать? А? А бл#дь?- Да нет, а что?- Да ниче, просто думаю вдруг рассказать что-нибудь хочешь, мало ли.\n ",
        "Эпидемию коронавируса в России признают только после документального фильма Дудя.\n ",
        "Развивающая память игрушка. При старте показывает вам на некоторое время поле, заполненное различными иконками, после чего прячет их, а вы должны искать их по всему компьютеру. Более сложная версия игрушки предполагает поиск иконок в Интернете.\n ",
        "Губит людей не пиво, губит людей пиво с водкой.\n ",
        "- А я со своей девушкой встречаюсь из жалости.- Она некрасивая?- Нет, просто мне жалко денег уже потраченных на нее.\n ",
        "Свадьба делает мужчину счастливым только в одном случае - если это свадьба его дочери.\n ",
        "Поп пристает к парню в черном:- Скажите, вы верите в Бога?- Да.- Как?! Вы же сатанист, попадете в ад!- Мы все попадем в ад, но я там буду с вилами.\n ",
        "- Я хочу детей, но я не хочу быть беременной, а уж рожать тем более. Также не хочу усыновлять детей, потому что хочу своих собственных. Что со мной не так?- Ну в основном то, что ты хочешь быть батей.\n ",
        "Моника говорит подруге:\n - Прикинь, да: Клинтон еврей!\n - Не может быть!\n Моника обиженно:\n - Ну знаешь, я это не из пальца высосала!!\n ",
        "Чем мягче член, тем тверже принципы.\n ",
        "— У какого животного 5 ног?\n— У питбуля, бегущего с детской площадки",
        "Женщина - загадка, отгадал и понял, что денег не хватит даже на треть загадки!\n ",
        "Ситуация. Столкнулись на улице нос к носу свадьба и похороны. Кто кому должен уступить дорогу? С одной стороны, покойнику уже спешить некуда, а с другой ведь и невеста уже беременная.\n ",
        "Эта история приключилась с одной красивой, но одинокой дамой,\n проживающей в Купчино (спальный район Питера). Так вот, у этой дамы\n проживал упитанный котяра, большой любитель прогуливаться по шкафам.\n Она его пыталась отучить от этого дела, но кот дрессировке\n не поддавался.\n В один прекрасный день дама возвращается домой с работы и слышит\n жуткий мяв. Заходит в одну комнату - нет кота. Кидается в другую -\n тоже нема. Посмотрела на кухне, в туалете, в ванной - нету. Идет\n в последнюю комнату. Мяв приближается. Дама кидается под диван - там\n пусто. Под кресло - аналогично. Подходит к шкафу. Мяв достигает\n апогея. Дама открывает дверцы шкафа, снимает книги с полок, лезет\n на стремянку - кота не видать. Держась за сердце, эта любительница\n животных заглядывает за стенку шкафа, и наблюдает следующую картину.\n Любимый котик, прогуливаясь под потолком между пыльными фарфоровыми\n пастушками на шкафу,шлепнулся вниз. Но увы и ах, голова его застряла\n на полпути к полу. И вот он висит... На голове... Болтает задними\n лапами, тщетно пытаясь сдвинуть шкаф с мертвой точки... Причем глаза\n у зверя уже почти на затылке, а передние лапы скрещены на животе.\n Хрупкая женщина не смогла помочь четвероногому другу. Будучи женщиной\n одинокой, она выскочила на улицу, чтобы позвать на помощь\n какого-нибудь мужика. Крутя пальцами у виска, мужики отшатывались\n от страдалицы. И лишь один тимуровец, согнувшись пополам от смеха,\n согласился вызволить животное из беды.\n Так они и познакомились... С котом ;-)\n ",
        "Чужую кошку можно трогать без спроса хозяев. Вам нужно только получить разрешение самой кошки.\n ",
        "А эта авто-транспотрная история( буквально авария лоб-в-лоб)\n действительно произошла как-то в Германии.\n Дело было в гористой местности, невдалеке городка Гютерслога.\n Был сильнейший туман. Оба водителя ехали друг другу навстречу.\n В момент аварии они оба высунули головы из окон своих машин,\n чтобы хоть как-то видеть разделительную полосу на дороге. Оба\n были госпитализированы с травмами головы. На машинах не было\n ни царапины...\n ",
        "В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает,тянет…\n— Дети, я ваш новый учитель биологии, петр сергеевич…\nЗатягивается, выдыхает…\n— Сегодня я расскажу вам про рыбу–пилу…\nЗатягивается…\n— Эта рыба обитает на са–а–амом дне океана, у дна, в вечной мгле…\n…еще тяжка…\n— Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья…\nЗатягивается, выдыхает… задумчиво:\n— П*здец… Еб*нутая рыба…",
        "После долгих споров, как правильно - \"на Украине\" или \"в Украине\", в Крыму выяснили, что правильно - \"из Украины\".\n ",
        "Лучше всего Никите Михалкову удаются роли мерзавцев: достаточно просто быть самим собой.\n ",
        "- Леонид Ильич, у вас сегодня очень необычный вид, я никогда раньше не видел вас без орденов.- Я забыл их перевесить с пижамы!\n ",
        "не совсем актуально, но сука смешно",
        "Встретились две пожилые пары.- Как поживаете? Как здоровье?- Да стареем потихоньку. Уже и половой вопрос отпал.- Что вы говорите? А у нас еще висит!\n ",
        "Попал как-то новый русский в Эрмитаж. Походил по залам, посмотрел, уходит и говорит:- Да-а, бедновато у вас тут... Но чисто!\n ",
        "Женская логика:- Я с тобой согласна, но при условии, что все будет... по моему.\n ",
        "Если в жизни нет смысла, почему ученые так настойчиво ищут ее на других планетах?\n ",
        "Дама приходит на работу, мягко говоря, взвинченной и рассказывает\n коллегам:\n Утром звонит телефон, милый женский голос:\n - Алло, это с вами говорит служба такая-то городской АТС. Мы проводим\n проверку, правильно ли у вас установлено телефонное оборудование. У нас\n к Вам несколько вопросов.\n - Пожалуйста, пожалуйста...\n - Так, телефон у Вас установлен в прихожей, в комнате, на кухне?\n - В прихожей.\n - Хорошо. На каком расстоянии находится телефонный аппарат от розетки\n в стене?\n - Э-э..., метр примерно.\n - А шнур от розетки до аппарата какой длины, с запасом?\n - Да, шнур метра три.\n - Очень хорошо. Так, проверим теперь, правильно ли подключена у Вас\n трубка тедефонного аппарата. Сядьте перед телефоном, возьмите трубку в\n левую руку и поднесите ее на уровень уха. Сделали? Хорошо. Правой рукой\n возьмите шнур, ведущий от трубки к телефону, растяните его и намотайте\n на левую руку через локоть, и опять к трубке - и так столько оборотов,\n сколько получится. Сколько получилось? Три? Хорошо. А теперь аккуратно,\n чтобы не порвать шнур, засуньте трубку себе в жопу.\n - !!!!!@#$%@#^ (в бешенстве бросает трубку)\n Через три минуты еще звонок.\n Дама в нерве хватает трубку.\n - Алло, с Вами говорит лейтенант милиции такой-то, такой-то отдел ГУВД.\n Гражданка такая-то?\n - Да.\n - Вам звонили только что телефонные хулиганы?\n - Да, да!\n - Мы давно следили за этими хулиганами, они не только Вам звонили. Рад\n сообщить Вам, что мы сумели засечь их номер. Оперативники выехали на\n задержание. Не волнуйтесь, больше Вас беспокоить никто не будет.\n - Ой, спасибо, спасибо!..\n - Не за что, это наша работа. Можете вытащить трубку из жопы.\n [занавес, естественно]\n ",
        "А когда карантин закончится, будет такая же компания по вытягиванию из дома тех, кому зашло?\n ",
        "Приходит Чукча домой и говорит:\n - Жена!\n - Что?\n - Чай кипела?\n - Кипела.\n Налил чукча чай, а он оказался холодный.\n Бам чайником по голове.\n Жена:\n - Хорошо, что не кипела.\n ",
        "Идеальных отношений нет. Есть женская мудрость не замечать мужские глупости. Есть мужская сила прощать женские слабости. А идеальность - оставьте ее сериалам...\n ",
        "Если кто-то обещает взять у вас деньги, а потом вернуть намного больше - он выполнит только первую половину своего обещания.\n ",
        "Поздняя любовь похожа на зимний пляж.Эмоции еще возникают, но раздеваться уже не хочется.\n ",
        "Засаднило в горле. Полезла гуглить, чем его пополоскать. Среди прочего нашла солевой раствор и свекольный сок. Наварила борща... Лечусь.\n ",
        "- Резюме у вас хорошее, еще раз напомните, что вы оканчивали?- Урюпинский резюмеписательный техникум...\n ",
        "Хожу на массаж. Обычно массажисты были девушки, недавно был мужчина лет 40. Он много внимания уделял моей внутренней поверхности бедра и ягодицам. Потом начал прям активно массажировать так, что задевал промежность. По началу сильно напрягалась, причём даже он это заметил и попросил расслабиться, мол эффект будет лучше. Сначала не могла, а потом так расслабилась, что к моменту переворота на спину я была настолько возбуждена, что плакать хотелось! Перевернулась на спину. Бля, такого желания у меня не было давно! С живота он \"случайно\" соскальзывал на клитор и я уже была готова кончить. Я не выдержала, схватила его за член и… Читать продолжение",
        "Любители наломать дров становятся профессионалами на лесоповале.\n ",
        "Рамиз Нугиевич Факинбулшитов отказался получать свой новенький загранпаспорт, когда прочитал в нем свою фамилию на английском.\n ",
        "Жители деревни выглядели несчастными, и тогда герой спросил, что случилось.Староста:- В горах живет огромный дракон. Каждую неделю он прилетает и съедает одну из наших девственниц.Герой пообещал помочь. Спустя две недели дракон умер от голода.\n ",
        "Когда я смотрел матч Россия-Литва, а в комнату зашли предки, я тут же переключил на порно.\n ",
        "На мир напало глобальное потепление, и только Россия смогла его победить.\n ",
        "Спросили у священника и рабая, как они делят деньги -\n те, что жертвуют прихожане. Священник ответил:\n - Я захожу в комнату, черчу линию, подбрасываю деньги.\n Все, что справа - в приход, все, что слевоа - мне.\n Рабай ответил:\n - Я делаю почти тоже самое - захожу в комнату, подбрасываю\n все деньги. Что БОГУ надо, ОН оставляет себе, а остатки -\n МЕНЕ!\n ",
        "Американцы живут неплохо, но не гордятся своим президентом.Россияне живут нехорошо, но гордятся свои президентом.Где логика?\n ",
        "Сидит муха на потолке и думает, что люди странные, потолок выравнивают, красят, а сами по нему не ходят.\n ",
        "Я должен зарабатывать где-то лям в месяц, чтобы начать считать, что Лего - это не слишком дорого.\n ",
        "Молодой человек спрашивает у пожилого:\n - Какой месяц лучше для женитьбы?\n - Мартобрь.\n - Но такого месяца нет!\n - Вот именно.\n ",
        "Мужская логика как бильярд. Женская тоже бильярд, но вместо шариков кубики.\n ",
        "Три математика пошли на охоту. Увидев кабана, первый математик выстрелил и промазал на метр вправо. Второй выстрелил и промазал на метр влево.Третий внимательно посмотрел на все это, что-то прикинул в уме и радостно произнес:- Мужики, все ок, в среднем мы его застрелили!\n ",
        "Подсчет зарплат в правительстве показал беспрецедентный рост доходов населения.\n ",
        "В тюрьмах надо заставлять заключенных не работать, а учиться, чтобы на свободе им стало интересно работать.\n ",
        "Ни что так не портит цель, как попадание.\n ",
        "Сколько же всего я для нее сделал, чтобы она мне сделала только одно!\n ",
        "А биполярник - это который бывал и в Арктике и в Антарктике?\n ",
        "- Что такое кризис?- Не знаю точно, но зае@бал хуже правительства!\n ",
        "Живущий в Голландии грузин Саакашвили представит в Польше программу развития Украины.\n ",
        "Сегодня ходил с двумя детьми в поликлинику. Пока их раздел, одел, сам употел. Домой поехали на такси.Приехали к дому, я у водителя уточняю:- 180 рублей?А он мне с улыбкой отвечает:- 150! Пассажирам в бахилах скидка!\n ",
        "- Почему российские туристы предпочитают ехать отдыхать за границу, а не на наши курорты?- Понимаете, они едут отдыхать, а не продолжать напрягаться.\n ",
        "- Абсолютно все люди улучшают генофонд. Одни своим рождением, другие - своей смертью.\n ",
        "В детских музыкальных школах предлагается создать для будущих чиновников классы игры на пиле.\n ",
        "Хорошая новость: прозвенел звонок.Плохая: учитель не услышал.\n ",
        "Когда мне становится скучно, я отправляю сообщение на случайный номер: \"Я спрятал тело... Что делать дальше?\".\n ",
        "Ревнивцу мало верить, что жена ни с кем не изменяет, ему еще надо знать всех их поименно.\n ",
        "Слава крикнул \"С наступающим!\" и в автобусе все попрятали ноги.\n ",
        "Дорогие дети! Сегодня в программе \"Красный, желтый, зеленый\" я расскажу о том, как индеец и китаец нашли утопленника...\n ",
        "Интернет в России отключать не планируется. Его планируется передать в управление тем же чиновникам, что отвечают за Сбербанк и Почту России - через год такого управления граждане сами отключатся от интернета.\n ",
        "Вчера в Пензенском зоопарке два пугливых страуса избили крота.\n ",
        "Получает мужик письмо от брата из Штатов.\n Тот пишет: Дорогой брат. Со мной случилось несчастье,\n я попал в атомобильную катастрофу и ослеп. Приезжай ко мне.\n У меня здесь хороший дом, отличный бизнес и кpугленькая\n сумма в банке. Все это будет наше общее, будем жить как\n раньше - вместе.\n Мужик обрадованный бежит в ОВИР и просит открыть ему визу -\n вот брат приглашение прислал.\n А в ОВИРе говорят: А зачем вам ехать в Америку, вызовите\n лучше брата к себе, мы ему поможем с работой на заводике\n для слепых, ну а имущество - в доход казны.\n Мужик оторопело: Да вы ж читайте (тыкая в нос ОВИРовцам\n письмо), он же ослеп, а не ох``ел.\n ",
        "Они пристально смотрели друг на друга. Она подсела под него и, предвидя боль, застонала... Он наклонился, и вырвал ей зуб.\n ",
        "Объявление: \"Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров\".\n ",
        "Если ты признаешься в одном преступлении, второе тебе повесят бесплатно.\n ",
        "Вчера было найдено решение проблемы Калининграда:- Надо просто метро туда прорыть.\n ",
        "Жил был root, и он постоянно занимался какой-то рутиной.\n ",
        "Меня все устроило в собеседовании по трудоустройству, пока не вышел директор и не спросил: \"Эй пацан, какой район\"?\n ",
        "Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.\n ",
        "Если в год Свиньи жена вела себя как свинья, то в год Крысы от нее нужно делать заначки.\n ",
        "Верный признак, что к вам пришла старость - вы идете в аптеку и там вас спрашивают:- Завернуть презервативы в подарочную упаковку?\n ",
        "- Алло, мама? Тут папа кофе на белое полотенце пролил. Замочить его или что?- Отца не трогай. А полотенце брось в стиральную машину, вечером разберусь.\n ",
        "Жена разбудила ночью мужа-программиста:- Дорогой, у нас мышь пищит, мне страшно!- Так ты выдерни ее из системника!\n ",
        "От хороших жен мужья уходят, думая, что другая будет еще лучше, а от плохих не уходят - боятся, что попадется еще хуже!\n ",
        "Обязательно поздравь начальника с Новым годом - как-никак, а год козла.\n ",
        "На старте стоят мотоциклисты. Раздается выстрел стартера! Все мотоциклы с грохотом бросаются вперед... Только один мотоциклист остается на месте.Стартер несколько удивлен:- Почему это вы не едете за всеми?- А почему же ты мне, козел, покрышку прострелил?!\n ",
        "Россия - 100%-но правовое государство. Важно только вовремя понять, у кого в данный момент все эти права, и быстро к ним примкнуть.\n ",
        "Самое большое разочарование детства: тебе скоро 33.\n ",
        "К маленькой девочке подходит маньяк и говорит:- Девочка, а если я тебе пальчик отрежу, то сколько тогда останется?- Три.- Как три? Почему три?- А вы ко мне уже подходили...\n ",
        "Чем богаче и успешней человек, вещающий с экрана ТВ, тем с большим пафосом он обличает коррупцию властей, социальную несправедливость и нищету!\n ",
        "Из-за тяжелого финансового положения Юрию Куклачеву пришлось утопить часть коллектива и концертного директора.\n ",
        "Только у нас церковь может находиться на площади Ленина.\n ",
        "Дай дураку х#й стеклянный, он его не только разобьет,\n но еще и порежется.\n ",
        "Отец ругает сына:\n - Да я в твои годы, нахлебник ты этакий,\n по ночам вагоны разгружал!.. Пока не поймали...\n ",
        "Образованный человек никогда не читает - он перечитывает.\n ",
        "- Я не мил тебе.Возможно, эту фразу следует читать наоборот. Возможно, по буквам.\n ",
        "Ползут по пустыне две английские булавки:- Фу, как жарко!- А ты расстегнись!\n ",
        "Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа:- А место рождения указывать?- Ага, ты его еще нарисуй...\n ",
        "Он так соскучился по ней, что расцеловал ее во все губы.\n ",
        "- А она натуральная блондинка?- До корней волос!\n ",
        "Самое любимое в уборке квартиры - гоняться за котом с пылесосом...\n ",
        "На прогулке в детском садике мальчик дает девочке конфету. Та говорит:- А когда мы будем взрослыми, ты на мне женишься?- Женюсь, если ты будешь давать мне деньги на бензин и не будешь каждую неделю покупать себе новые туфли!\n ",
        "Хочешь иметь друга в семье - заведи собаку.Хочешь, чтобы на тебя гавкали - женись.\n ",
        "- Девушка, а какое у вас приданое?- Ну, у меня есть стометровый рулон полиэтилена с пупырышками...- Беру!\n ",
        "Лучший способ слиться с природой - поссать под дождем.\n ",
        "Ошибка большинства людей в том, что болеют они кем-то одним, а лечатся другими.\n ",
        "В час пик такси медленно пробиралось по улицам. Сидящий в нем пассажир, который очень спешил, обратился к водителю:- Скажите, а не могли бы вы двигаться побыстрее?- Могу, но нам не разрешается покидать машину.\n ",
        "Казахская семья так любила возвращать проценты с покупок на алиэкспресс, что назвала сына Кешбек.\n ",
        "Петя идет на митинг, а Митя идет на петинг.\n ",
        "Недостаток интеллекта компенсируется количеством детей...\n ",
        "Зашел в аптеку купить успокоительное. Узнал цену - еле откачали...\n ",
        "Учительница русского языка не растерялась, когда в класс въехал танк, и повторила для тех, кто в танке.\n ",
        "Сия история имела место быть 01.04.1998 в киевской СШ№… не, не буду писать\n в какой, а то еще кто-то обидется, а те, кто про нее хоть что-то знает,\n все равно сразу все поймут. Я же был не только свидетелем, но и\n непосредственным учасником ее.\n Но сначала предыстория. Вообще школа у нас была потрясающая. В том\n смысле, что у нас не было ни одного \"обычного\" учителя. Каждый из них\n был неповторим. Химик, например, имел привычку являтся на уроки уж очень\n мягко говоря в непотребном состоянии (один раз так вообще – брюки были\n заправлены…. Как вы думаете куда?…. все равно не догадаетесь – в носки!!!\n Это уже не говоря о том, что оценки он ставил где-то так на 2-3 клетки,\n да и вообще еле на ногах стоял.)\n Также своими \"приколами\" отличались и другие учителя.. Про \"укропчика\",\n нашего историка (с 5-го по 9-й классы), вообщще книги писать можно.\n Едва градусник термометра пересекал отметку 10 градусов, \"укропчик\"\n тут же перехолдил на \"летнюю форму одежты\", т.е. шорты и футболка,\n где-то до 96-го года носил волосы почти до пояса и бороду, на поясе\n у него болтался огрооомный брелок с надписью \"Секс\". Временами его\n можно было заметить на школьном крыльце, читающего журнал \"Плейбой\" или\n сидящего на подоконнике и слушающео плейер, что правда, плейер он слушал\n и на уроках, удобно устроившись на своем столе и положив ноги на переднюю\n парту. Вызывал он по следующему принципу: \" Так, сеодня 15-е число,\n к доске идет 15-ф по списку, температура 22 градуса по Цельсию, идет 22-й,\n по Фарингейту 75, 7+5=12, идет 12-й….\", но и это далеко не все, что можно\n о нем рассказать. Скажу лишь, что свой предмет, не смотря ни на что он\n знал просто потрясающе, да и вообще, на мой взгляд был лучшим учителем\n среди встретившихся на моем пути.(это так, к слову)\n Но все-таки речь пойдет даже не о нем, а об \"Антошке\", учительницы\n истории (10-11 классы), которая отличалась глухотой, слепотой и просто\n невообразимой тупостью. (правда, это можно списать на ее возраст – 75 лет).\n Для ее описания приведу несколько ее фраз (т.к. я понимаю, что эту\n страничку читают не только в Украине, все буду переводить на русский язык,\n хотя, конечно, \"соль\" немного теряется):\n - Дети обязательно возьсите завтра с собой двойные листки (после некоторого\n размышления): знаете что, возьмите лучше ТРОЙНЫЕ листки.\n - (водя указкой по СОВРЕМЕННОЙ карте Европы): Вот это, дети, Голландия,\n а вот это, чуть пониже – НИДЕРЛАНДЫ. (Кстати, за следующие полгода, мне\n ей так и не удалось доказать, что сейчас Голландия и Нидерланды – это\n разные названия одной страны)\n Диалог межде ней и учиницей (к слову, золотой медалисткой):\n - Скажи мне, почуму так называется \"четвертый раздел Польши\" (вдумаайтесь –\n какой ГЛУБОКИЙ смысл у вопроса – прим авт.)\n - (такой же многозначительный ответ): Потому что ее до этого делили 3 раза.\n - НЕТ!!! НЕ ПРАВИЛЬНО! Правильный ответ – потому что ее до этого 3 раза\n делили!!!\n Также я стал свидетелем такой ситуации. Один парень получил за конспект\n у нее \"4\", ну а другой грит: \"Дай, мол, свой конспект, мне \"4\" позарез\n нужна, обложку только поменяем\". Сказано-сделано. Поменяли обложку, пацан\n несет конспект и получает за него… \"5\"!!!\n Ну и еще одна история ходит как легенда. Ее рассказала мне моя кузина,\n говорит, что это была при ней, хотя мне, чесно гря, мало верилось. Что\n правда, посли истории с Польшей поверишь во что угодно. Так вот, ее(кузины)\n одноклассница не подготовилась к уроку, а ее, как назно, Антошка и вызвала.\n И вот, она (подруга кузины) вышла и выдала примерно следующий монолог:\n - Я не выучила, не выучила я, к сожалению, не подготовилась я\n к сегодняшнему уроку, не выучила я задание, понимаете такая ситуация,\n ничего я не выучила, не выучила я урок, так сложились обстоятельства,\n что я не выучила сегодняшнее задание, понимаете, не подготовилась я ,\n ничего не выучила, не выучила я , я не выучила…\n В итоге Антошка поставила ей \"4\" с замечанием: \"Если б побольше дат,\n было бы \"5\"\"…\n Ну а теперь сама история. Было, значится 1 апреля 98-го года, 11-й класс.\n День приближается к концу, а мы еще никого толком не накололи, да и идей\n как-то особенных нет. Но вот, вдруг одному моему другу приходит в голову\n гениальная мысль – разыграть с ней древнейший прикол со стаканом воды.\n С памятью у нее туго, так что, если когда-то его и знала – все равно\n не помнит. Кто не знает: берется заполненый до верха(обязательно) стакан\n воды, накрывается листом бумаги, так, чтобы лист соприкасался с водой -\n в стакане не должно остаться воздуха. После этого он переворачивается\n и ставится на стол. Бумага очень аккуратно вынимается, все следы воды\n ликвидируются. Создается впечатление, что на столе стоит просто\n перевернутый пустой стакан.\n Все сделали. Заходит она… класс в напряжении. Далее следует полное\n разочарование:\n \"Ай-ай-ай. Вы думаете, что раз я такая старая, то таких детских шуток\n не знаю…… я ж тоже когда-то ребенком была…… Так что со мной такой трюк\n не пройдет.\" ( в подобном стиле минут 5).\n Но то, что произошло далее повергло нас просто в шок, т.к. ТАКОЙ ТУПОСТИ\n мы не ожидали ДАЖЕ ОТ НЕЕ.\n Она вдруг произносит:\n \"Хотя подождите… ТАК ВЕДЬ ОН ЖЕ ПУСТОЙ!!!\", и так спокойно берет его\n с намерением куда-то переставить и поднимает его. Все! Занавес! Скажу\n лишь, что еще минут 10 никому прийти в себя не удалось, а также был\n испорчен наш журнал, который лежал на столе….\n ",
        "Почему Черчесов не взял Дзюбу? Сначала ты гоняешь лысого, а потом лысый выгоняет тебя.\n ",
        "Сложно завалить кабана, лося, очень сложно завалить медведя, но сложнее всего вовремя завалить еб@ло.\n ",
        "Если долго-долго-долго, значит, пьяный-пьяный-пьяный...\n ",
        "- Вот, все говорят, что девушки расточительны...- А вы видели когда-нибудь копилку с прорезью внизу?!\n ",
        "По Дарвину мужчина - животное, по Фрейду - просто скотина.\n ",
        "Способность рассмеяться без причины отличает глупого мужчину от умного, способность расплакаться без причины отличает умную женщину от глупой.\n ",
        "- Мне мой парень сказал, что у меня шило в одном месте.- Ему видней...\n ",
        "Молдавские ученые опроверли факт, что земля круглая - они утверждают,\n что она грязная и на зубах скрипит!\n ",
        "Если два человека любят Высоцкого, то им нечего делить.\n ",
        "- Тяжело иметь гарем.\n - Почему?\n - А ты представь себе, что нужно 2345 раз объяснять, где ты шлялся\n всю ночь.\n ",
        "- А почему вы шляпу носите?- Потому что шляпа не может сама ходить.\n ",
        "- Доктор, а я после операции смогу играть на скрипке?\n - Сможете.\n - Доктор, скажите, точно смогу?!\n - Точно-точно.\n - Странно, до оперции не умел, а после смогу.\n ",
        "Когда-то пингвины умели прекрасно летать, но несколько раз ударившись при падении о твердый и холодный лед, они отказались от нелепой идеи полетов.\n ",
        "- Алло.- Алло.- Привет.- Привет.- Приедешь?- Приеду.- Переспим?- Переспим. А кто это говорит?\n ",
        "Ссорятся муж с женой.\n Жена вопит:\n - Жмот! Импотент! Инженеришка!\n Муж в отмах:\n - Дрянь! Шлюха! Училка!\n ",
        "- Пришло то время, когда у нас его больше не осталось.- А где же оно?- Уже ушло...\n ",
        "Приходит новый русский к психотерапевту.\n НР: - Доктор, помогите!!!\n П: - Расскажите, в чем дело.\n НР: - Каждую ночь я вижу один и тот же сон: в руке пачка баксов, я ее так\n небрежно пересчитываю - 1, 2, 3, ..., 97, 98, 99. А сотой купюры-то\n нет! Я ее опять пересчитываю, а сотой нету!!! Просыпаюсь в холодном\n поту и всю ночь уснуть не могу.\n П: - А вы, батенька, попробуйте вместо денег баранов посчитать,\n абстрактных таких баранов, одного не хватит, так и бог с ним,\n не ваш же.\n Прошло несколько дней. Забегает НР.\n НР: - Доктор, ты что мне посоветовал???!!\n П: - Успокойтесь, батенька. И расскажите по порядку.\n НР: - Начал считать баранов. Все так хорошо сначала было, 1 баран, 2,\n 3, ..., 98, 99, 100... И тут сотый баран поднимает голову и\n человеческим голосом говорит: \"А СОТОЙ КУПЮРЫ-ТО НЕ-Е-ЕТ!!!!!!!!\"\n ",
        "- Скажите, здесь состоится встреча мужчин, страдающих преждевременной эякуляцией?- Да, здесь, но она закончилась на час раньше.\n ",
        "Приходит мужик к сексопатологу.\n - Доктор, помогите, мне всего 35 лет, а у меня никак не получается\n с женщинами. Они все от меня шарахаются!\n - Нуу, батенька, это у вас от комплекса неполноценности. Делайте так.\n Каждое утро подходите к зеркалу и говорите себе: \"я самый красивый,\n я самый лучший, я самый сексуальный\", и бабы на вас вешаться будут!\n Через неделю приходит опять мужик к доктору, чернее тучи.\n - Что, не помог мой совет, опять проблемы!?\n - Да у меня нет проблем, вот у моей жены .......!!!\n ",
        "Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар... Но если не класть муки, то получившийся продукт, за те же деньги, будут брать еще охотнее!\n ",
        "На бракоразводном процессе судья спрашивает истца:\n - Когда вы впервые заметили, что жена вас разлюбила?\n - Год назад, господин судья. Когда я упал с лестницы\n в подвал.\n - И что же?\n - Жена крикнула мне: ``Раз уж ты там, внизу, подбрось\n угля в топку!``\n ",
        "Если бы дети не задавали вопросов, они никогда бы не узнали, как мало знают их родители.\n ",
        "Купается электрон в озере. Вдруг хватает его кто-то за спин и спрашивает:\n- Плюс ½ или минус ½?",
        "Дневник американца:\n Понедельник - пил с русскими\n Вторник - Боже, как хочеться умереть!\n Среда - опохмелялись\n Четверг - Почему я не умер во вторник?!\n ",
        "Из кинотеатра вышел мужчина, подошел к афише фильма, который только что посмотрел, и читает: \"Дети до 16 лет на фильм не допускаются\".- Счастливые! - вздохнул мужчина.\n ",
        "С рожей не повезло - это когда покупаешь круглые темные очки, как у Джона Леннона, но выглядишь в них, как кот Базилио...\n ",
        "- Здравствуйте, вам не требуется менеджер по пропажам?- Вы хотели сказать, по продажам?- Нет.\n ",
        "- Какой политический строй сейчас в США?- Не знаю, может быть клоунократия?\n ",
        "Кошелькам у нас везде дорога!\n ",
        "Зашли в китайский ресторан, сотрудники которого оказались узбеками, ну и ладно, все равно настоящие китайцы вряд ли приготовили бы лучше их узбекскую кухню...\n ",
        "Врач: - О Боже, что у вас с языком??\n Пациент: - Да вот, вчера два литра компота разлил на асфальт...\n ",
        "Врачи собрались на конвульсиум...\n ",
        "- Этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.\n ",
        "Объявление в баре: \"Если вы пьете, чтобы забыться - просьба платить вперед\".\n ",
        "Зачем вообще желать кому-то сдохнуть, если это и так со временем произойдет?Я понимаю, если бы мы среди эльфов жили.\n ",
        "- Слушай, я, конечно, противник медикаментозного лечения, но очень бы рекомендовал тебе попринимать седативных препаратов, ты слишком эмоциональна и активна, нарушения сна опять-таки...- В смысле, глицин какой-нибудь?- Нет, в твоем случае уже нужен хлороформ.\n ",
        "Для увеличения непредсказуемости траектории новой стратегической ракеты решено устанавливать на нее программное обеспечение носителей \"Союз\".\n ",
        "К сожалению, у Зинаиды с вдвшником Андреем ничего не получилось. Потому что Зинаида была не фонтан.\n ",
        "Россия - это такая страна, где в одном городе еще пьют, а в другом уже похмеляются.\n ",
        "Жену выбирают тогда, когда уже не остается никакого выбора.\n ",
        "Никогда люди не врут так много, как перед выборами, во время войны, и после охоты.\n ",
        "Наверное, Евгений Петросян большой мастер в сексе - в конце концов, не из-за чувства юмора же с ним столько лет жила Степаненко.\n ",
        "Благодаря T9 в компании открылась вакансия менеджера по побору персонала.\n ",
        "Шел мимо площадки, там много детей было.Но больше всего запомнилась одна девочка.Она закричала, да так, что весь двор слышал: \"Папа, или ты быстро подойдешь ко мне или я попрошу бабушку опять приехать к нам на неделю\". И папа побежал.\n ",
        "Романтический ужин удался. Кровать сломали.\n ",
        "- Простите, а где работает ваш муж?- В крематории.- И что он там делает?- Жжет.\n ",
        "Съемки порнофильма. Режиссер:- Камера! Мотор! Первый вошел, второй вошел, третий вошел!\n ",
        "Банкир - \"новому русскому\":- Помните, в прошлом году вы взяли кредит в нашем банке размером в 50 тысяч долларов?- Как же, как же, отлично помню.- А тогда скажите, когда я свои деньги обратно получу?- Ну ты даешь, мужик? Я тебе что, пророк?\n ",
        "Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке:- Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении?- Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание.\n ",
        "Муж жене:- Что ты предпочитаешь на завтрак? Вкусную и полезную еду, которую наконец-то сама приготовишь или как всегда мои сперматозоиды?\n ",
        "Если у Вас растут рога, это еще не значит, что Ваша жена Вам изменяет. Возможно, Вы просто козел по жизни!\n ",
        "Подходит сатир к Геркулесу и говорит:\n-Людского во мне до хуя...",
        "В семье боксеров ребенок всегда бежит к телефону, потому что боится пропущенных и от мамы, и от папы",
        "- Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.\n ",
        "В любви она не отказывала никому, особенно мужу.\n ",
        "Иракская армия признала поражение и требует проведения ответного матча на поле противника.\n ",
        "Стоит в трансформаторе слесарь, дымится...А нечего было на провод мочиться!\n ",
        "Новости РЖД. Пассажир скоростной электрички Москва-Тула высунулся на полном ходу в окно покурить и получил по заднице от проводника и в репу от бетонной опоры.\n ",
        "e2 - e8.. Мат!\n ",
        "Только что: Захожу на законодательный сервер, и вижу следующую\n надпись:\n \"К сожалению, из-за аварии жесткого диска данный ресурс временно\n не доступен. Ведутся работы по восстановлению.\"\n Так и представляешь толпу мрачных мужиков, ремонтирующих что-нибудь\n по типу газопровода или ж/д полотна...\n ",
        "Жители Баден-Бадена, восторженные созвучностью, хотят присоединить к названию города еще слово - Байден.\n ",
        "Девушки! Если в утреннем автобусе какой-то парень всю дорогу пялится на вашу попку, не обольщайтесь, знайте: в голове у него всего одна мысль - она похожа на мою подушку и я хочу спать.\n ",
        "- Папа, а куда аист улетает после того, как ребенка принесет?- Как куда? Обратно в штаны.\n ",
        "Семейная трагедия:\n у Мышки порвалась норушка, а у Ваньки сломался встанька.\n ",
        "Когда-то мы делили с ней постель, теперь взялись за мебель.\n ",
        "Учитель на уроке:- Помните, дети, что мы живем на земле, чтобы трудиться.Вовочка:- Тогда я стану моряком.\n ",
        "- Знаешь, как теперь на Украине отапливаются больницы?\n - Нет.\n - Больные с температурой ходят из палаты в палату и обогревают их.\n ",
        "Раньше думал, что женщины - это такие забавные зверушки. Но оказалось, ничего особо забавного в них нет.\n ",
        "Разговаривают два грузина.\n - Зульфию знаешь?\n - Нет.\n - Да знаешь. Такая красивая, стройная...\n - Не знаю.\n - Мы ее как-то встретили, и ты сказал, что тебе очень понравилась\n родинка на ее губке.\n - Да, да, вспомнил. И что же?\n - Так я вчера ее мужа трахнул.\n ",
        "Излишняя полнота к лицу только кошельку.\n ",
        "Сон - это молчание на законных основаниях с допустимыми вкраплениями храпа.\n ",
        "Наши люди на Западе трудно переносят разницу во времени - какие-то два столетия.\n ",
        "На американской таможне:- Что у вас за жуки в банке, мистер Сафонов?- Колорадские. Решил показать ребятам их родину.\n ",
        "Мой папа боится Деда Мороза. Когда приходит Дед Мороз, я не могу найти папу.\n ",
        "Непредсказуемое проявление мужской логики - начать игнорировать тебя, когда станет ясно, что ты ему нравишься.\n ",
        "Что бы я? Да еще раз?! С тобой?! Да с удовольствием!\n ",
        "- Хорошо, что Хиллари Клинтон проиграла.- Почему?- А то бы президентская династия Клинтонов никогда бы не закончилась: муж, жена, дочка, собака...\n ",
        "- Гоги, ты в каком банке деньги хранишь?- В трехлитровом.\n ",
        "Все мужики знают, что если возле водоема взять в руки удочку, или просто палку, сразу хочется выпить, а выпив - баб.\n ",
        "Новое - это хорошо забытое старое...\n - МАЛЕНЬКОЕ - это хорошо обгрызенное большое.\n - МЕРТВОЕ - это хорошо убитое живое.\n - СОЛЕНОЕ - это хорошо подкисленное щелочное.\n - ЗЕЛЕНОЕ - это хорошо подсиненное желтое.\n - ТОНКОЕ - это хорошо похудевшее толстое...\n - ЯПОНСКОЕ - это хорошо загримированное китайское.\n - ГРЯЗНОЕ - это хорошо поношенное чистое.\n - ТУХЛОЕ - это хорошо припрятанное свежее.\n - ПЬЯНОЕ - это хорошо подгулявшее трезвое.\n - ТРЕЗВОЕ - это хорошо проспавшееся пьяное...\n - СВОЕ - это хорошо украденное чужое.\n - ОСТРОЕ - это хорошо заточенное тупое.\n - КИШЕЧНОЕ - это хорошо переваренное желудочное.\n - ЖАРЕНОЕ - это хорошо нагретое сырое.\n ",
        "Таможенник возвращается с работы и видит у порога чужие ботинки.\n - Как это понимать, - грозно спрашивает он жену, - разве в доме\n кто то есть?\n - Что ты, - испуганно отвечает жена, - в доме нет посторонних.\n Таможенник деловито заглядывает под кровать, приговаривая:\n ``так, здесь нет никого``. Заглядывает в один шкаф - ``здесь тоже\n никого нет``, открывает дверцу другого, из-за нее высовывается рука,\n в которой зажато 100$.\n Таможенник закрывает шкаф и не меняя интонации произносит:\n - Надо же, и здесь никого нет.\n ",
        "Я смотрю, стали популярны истории про лазеры. В связи с этим не могу\n не вспомнить историю, произошедшую на кафедре низких температур\n МЭИ. Двум лаборантам (ну кому же еще!) входило в обязанность каждое\n утро включать пяток экспериментальных лазеров, так как лазер - что\n компьютер: чем дольше работает, тем дольше проработает. И вот через\n неделю лаборантам наскучило то, что лазеры горят впустую. Решили\n поразвлекаться, значит.\n Лаборатория была разделена на две комнатки перегородкой из матового\n стекла. Лазеры стояли в дальней от входа части, как раз за стеклом. И вот\n лаборанты выдрали из какого-то календаря портрет этакой женщины-вамп\n (красивое хищное лицо, шляпка с вуалью - все чин чинарем), наклеили на\n стекло, а сзади поставили два лазера, и, само собой, направили лучики\n в глаза портрету. Зрелище получилось и правда жутковатое - заходишь в\n лабораторию, а на тебя смотрят! Дьявол, а не женщина!..\n Ну, поразвлекались все, посмеялись, да и привыкли, и женщину с красными\n глазками снимать уж и не стали. Даже на ночь оставляли и шутили, вот, мол,\n защита против незваных гостей. До некоторых пор...\n Однажды на кафедре была генеральная уборка, и все аудитории мыли\n штатные институтские уборщицы. И вот, один из шутников-лаборантов идет\n поутру на работу и, насвистывая песенку, заходит на кафедру. Уборщица,\n по всему видно, уже вовсю старается - в коридоре влажно, стоят ведра\n с водой и пр. И вдруг по коридору проносится дикий визг, из лабы\n выскакивает уборщица, прижимается к стене и истово креститься. Лаборант,\n сообразив, ЧТО ее напугало подбегает и начинает успокаивать, извините, мол,\n это всего-навсего лазеры, портрет ну и т.п. Уборщица, еще не обретя дар речи,\n мотает головой и кивает в сторону двери. Лаборант, бормоча: \"Ну смотрите, ну\n ничего же страшного...\", идет к лаборатории, входит и... цепенеет. Прямо\n перед ним, в полутьме (дело было зимой, ранним утром) стоит ЖЕНЩИНА,\n под два метра ростом, ТА САМАЯ, чей портрет был на стене. Стоит и\n СМОТРИТ на него КРАСНЫМИ глазами. Пару секунд они смотрели\n друг на друга, после чего лаборант вылетает из лабы, захлопывает дверь и\n орет дурным голосом. Тут из-за двери раздается скреб, хрюкание и, наконец,\n дикое неуемное ржание. Из лабы вываливается второй лаборант, довольный\n классным розыгрешем. Он оказывается поставил посередь комнаты вешалку,\n задрапировал халатом под женскую фигуру, а вместо головы надул презерватив,\n наклеил портретное лицо, надел сверху шляпу и пустил в глаза лазерные\n лучики. Потом ему пришлось долго извиняться перед уборщицей, но та все\n равно нажаловалась зам. заву... А друга своего он утешал тем, что они с\n уборщицей еще легко отделались, а на самом деле жертв было больше.\n Когда он, задумавший эту шутку, пришел поутру на кафедру, он нашел на столе\n рядом с дьявольским портретом МЫШЬ, умершую, видимо, от разрыва сердца.\n ",
        "- Вчера был на базаре и встретил цыганку.- Ну и что?- Всего за триста рублей узнал, что я лох.\n ",
        "В целях дальнейшего улучшения здоровья российских граждан Минздрав перенимает опыт ФСБ по замене результатов анализов.\n ",
        "Вот как знакомый врач учил меня делать уколы: \"Основной принцип - жопа не твоя\".\n ",
        "Чеченский лидер настолько суров, что застрелил всех врачей, пытаясь побороть коронавирус.\n ",
        "- Что ты несешь?- Я несу людям счастье-е-е-е!\n ",
        "Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся...\n ",
        "- Я очень строго воспитываю свою дочь. Никаких гулянок! Пока не выйдет замуж, она должна являться домой не позже восьми. Мне надоело вместо нее купать и укладывать внука!\n ",
        "Я все понимаю, новая Конституция это как новая страна, а потому обнуление законно. Только можно и мне обнулить налоги за предыдущие периоды и кредиты взятые при старой Конституции?\n ",
        "Были у меня двое знакомых - близнеца. Решили они один раз приколоться.\n Оделись одинаково, далее один едет в метро с большой сумкой, вдруг на\n станции перед самым закрытием дверей с криками, что не успел выбегает.\n Народ начинает уже к его сумке примериваться. Тут на следующей станции\n забегает ентот самый мужик (IMHO его брат): - ``Ух, еле успел`` 8-[]\n ",
        "Ум - это когда женщине не надо раздеваться, чтобы нравиться.\n ",
        "И неожиданно оказалось, что врачи и медперсонал важны для страны больше, чем все депутаты и топ-менеджеры вместе взятые.\n ",
        "- Моня, я тебя умоляю!- Циля, а какие, собственно, проблемы?- Сексом следует заниматься спокойно, без волнений и тревог. Не кончил сегодня, таки кончишь завтра!\n ",
        "- Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?- Ну, если только отвертка крестовая...- Во! Еще один!\n ",
        "Каннибализм в мире животных: соседский кот Барсик с удовольствием слопал купленную хозяевами шаурму.\n ",
        "Встречаются две бабки. Одна другой говорит:- Слушай, представляешь, я наконец-то матом перестала ругаться.- Да ты что! А я божиться.- П@здишь.- Да вот тебе истинный крест.\n ",
        "Вовочка грозит матери:- Ах так, ты не хочешь купить мне шоколадных конфет?! Ладно, тогда я тебя при всех буду называть бабушкой!\n ",
        "- За границей считают, что в России по улицам Медведев ходит.- А его поддерживают?- Нет, сам ходит...\n ",
        "Объявление: \"Семья молодых врачей, за право наследования жилплощади, обеспечит одинокому пожилому пенсионеру уход. Качественный, быстрый, безболезненный\".\n ",
        "Возвращаются мужики с охоты.- Да-а, не пошла сегодня чего-то охота!- Да-а-а... То ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подбрасывали...\n ",
        "Сталин умер, ну и культ с ним.\n ",
        "Ты конечно, не Венера\n\n\n\n\n\n\n\nНо что-то венерическое в тебе есть..",
        "Перепутал восход с закатом и утром завалился спать. И не мудрено. Солнце-то одно и то же.\n ",
        "- Сынок, ты куда?- К Андрюшке, айпад прошить.- Ты порвал айпад?!\n ",
        "Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах.\n Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка.\n - Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? - улыбаясь,\n спрашивает мясник.\n - Гав! - прогавкивает пес.\n - Гмм, - промычал мясник. - А какого? Печеночки, фаршу\n или же на отбивные?..\n - Гав-гав! - снова подает голос пес.\n - И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило...\n - Гав-гав! - гавкает собака.\n Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька.\n Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало\n интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака\n добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав\n на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась,\n оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса\n на чем свет стоит.\n - Стой, - орет мясник, - это самый умный пес, какого я\n когда-либо видел!\n - Умный!!! - продолжает кричать мужик, - уже третий раз\n на этой неделе он забывает взять с собой ключи...\n ",
        "На поляне лежит труп собаки Баскервилей. Ватсон:- Холмс, а как она умерла?- Пустяки, Ватсон, когда она пробегала мимо, я подставил ножку!\n ",
        "Она пахнет ванилью и шоколадом, оставляет за собой шлейф аромата карамели и горького миндаля.Она такая... Зина из кондитерской.\n ",
        "пожарил мужик пюре, а оно ему как зраз",
        "В России выйдет в эфир первое православное реалити-шоу. Победитель будет канонизирован.\n ",
        "Спрашивают студента мехмата:\n— О чем вы думаете, глядя на этот кирпич?\n— О том, что это прямоугольный параллелепипед.\nСпрашивают студента архитектурного колледжа:\n— А о чем вы думаете, глядя на этот кирпич?\n— О том, что если взять много таких кирпичей, то можно построить большой кирпичный дом.\nСпрашивают курсанта военного училища:\n— А о чем думаете вы, глядя на этот кирпич?\n— О бабах.\n— Но почему?!\n— А я постоянно о них думаю",
        "Встретились два каннибала. Один с двумя черепами в руках. Второй спрашивает:- Куда идешь?- Да вот иду тару сдавать.\n ",
        "Пока документ не будет выложен, он не понадобится.\n ",
        "Вот был в Питере на ЧМ по хоккею...\n Стою жду маршрутку, доехать до метро. За мной в очереди стоят две\n подруги, но как-то тихо стоят :). Пригляделся - глухонемые. Ну дело\n хозяйское... Садимся в машину, я их пропускаю вперед и сам следом\n на последний ряд кресел сажусь. Начинаю искать по карманам монетку,\n и в это время слышу со стороны этих подруг предсмертные стоны и кудах-\n тание непонятное. Смотрю, оказалось смеются, аж за животы держатся.\n Проследил взглядом куда они смотрят. Оказалось, над водилой к потолку\n машины прикреплены листы бумаги с надписями типа: \"НЕ КУРИТЬ!",
        "Мужик, почувствуй себя беззащитной и хрупкой девушкой...Брось камень левой рукой!\n ",
        "Став старше и умнее, в сложных ситуациях больше не терзаешься раздумьями, сразу снимаешь штаны и бегаешь.\n ",
        "2025 год. Фирма Microsoft представляет собой\n корпорацию-государство. Билл Гейтс удалился в мир иной,\n на собрании акционеров выступает новый глава корпорации\n Вольдемар В. Жириновский:\n - Вас обманывают эти подонки из INTEL, в процессоре\n UltraProPentiumMMX&MCMIX-4 содержатся ошибки, масоны\n захватили Internet, от работы с ``мышью`` прогрессирует\n геморрой, но самое главное - в 1 гигабайте не 1024,\n а 1023 мегабайта!\n ",
        "Мужик догоняет пятиклассницу и говорит:\n- Девочка, а девочка, вот скажи мне: что светит но не греет? А я тебе конфетку дам...\n- 15 лет строгого режима, дядя",
        "Сидят в болоте два бегемота. Слышны звуки из зарослей: «С-с-с…Чпок!…С-с-с… Чпок!…»\nХарактерный такой «С-с-с».\nОдин бегемот другому:\n— Что это там ?\n— Это слон лягушек надувает, а они лопаются…\n— Интересно, пойду, посмотрю…\nУходит. Вскоре из-за зарослей доносятся звуки: «С-с-с, с-с-с, с-с-с, БАБАХ!!!»",
        "США самая демократичная страна в мире - в ней даже негр может стать президентом! В России же такого в принципе быть не может, у Путина нет знакомых негров.\n ",
        "Мужик читает газету и видит в ней некролог о себе. Расстроившись, он звонит приятелю:- Это черт знает что! Читал некролог?- Читал. А ты, откуда звонишь?\n ",
        "Тщательное расследование на тему \"откуда ноги растут\" обычно приводит в жопу.\n ",
        "- Вот ушла от своего бывшего мужа, так он мне теперь каждый день звонит весь в слезах!- Просит прощенья, зовет назад?- Благодарит!\n ",
        "Зеленый змий был беспощаден - хватал и к белочке тащил...\n ",
        "Идет по улице Сара. Грустная, грустная. Навстречу ей Соня.\n - Что с тобой, Сарочка?\n - Ой, и не спрашивай. Представляешь, Соломон ночью ссыться.\n - Да это разве проблема! Привяжи к его члену шланг, а второй\n конец спусти на улицу.\n Следующим утром идет грустный Соломон. Навстречу ему Соня.\n - Что с тобой, Соломончик?\n - Соня, это ты посоветовала Саре привязать к члену шланг?\n - Да, а что?\n - Эта дура ночью стала искать конец и упала с балкона.\n ",
        "Путин поручил увеличить продолжительность жизни россиян до 74 лет.Росстат ответил: \"Есть!\".\n ",
        "Дорогая, я тебе предлагал руку и сердце. Мозг в списке не значился!\n ",
        "Карманник невысокого роста поднимается в автобус и лезет в карман\n к здоровому мужику. Тот хватает его за шкирку и орет:\n - Ты, сука, нищий, ты кого обворовываешь?\n - Кто нищий, это я-то нищий? Я у тебя, сука, пятый карман обыскиваю,\n ни копейки денег нету!\n ",
        "Данный Новый год складывается в пользу страшненьких Снегурочек...\n ",
        "Гаишник - блондинке:- Ваши права!- Вот, пожалуйста!- А вы знаете, что у вас проблема с фотографией на правах?- Какая еще проблема?! Вот она я - третья слева в темных очках!\n ",
        "- Нет, деньги не приносят счастья. Богатые люди тоже бывают несчастны.- Это верно. Только в любом случае приятнее плакать в лимузине, чем в трамвае.\n ",
        "Помогите!Сломался будильник. Звонить ежедневно кроме выходных. В восемь утра.\n ",
        "Что такое цветы? У женщин между ног пахнет значительно лучше. То и то природа, а потому никто не смеет возмущаться моим словам.\n ",
        "Было это лет 15 назад в ФизТеховской общаге 7.\n Ездили мы в те времена прикасаться к цивилизации в ресторацию\n аэропорта Шереметьево-2. Очень удобно - ближе, чем в Москву\n (Москва - это такая задница! Это же дальше, чем Лобня!), работает\n круглосуточно, буржуины разнообразные опять же.\n Так вот, возвращаюсь я оттуда часа в 4 ночи, проникаю в свою общагу,\n поднимаюсь на свой 5-й этаж и..... обнаруживаю совершенно (если,\n правда, не брать в расчет трусишек) нагую хорошенькую девчушку -\n здорово пьяненькую, \"всю в слезах и в губной помаде\"...\n В результате проведенного по горячим следам дознания была\n получена следующая оперативно-следственная информация:\n - Снял он меня, падло, на дискотеке, напоил, гад, затащил\n в постель, говно. Тут мне среди ночи пописькать приспичило.\n Я, блин, как была, так и помчалась...\n ...а из какой двери выбежала, бля, - забыла!!!!!\n Ну что мне осталось делать - приютил сиротку.\n PS. Разбор полетов, проведенный на следующий день, не помог\n установить личность фигуранта Падло, он же - Гад, он же - Говно.\n ",
        "Красная Шапочка:- Бабушка, а почему у тебя такие большие?Волк:- А! Не обращай внимания, внученька. Это я цыпляток высиживаю!\n ",
        "Работающий на скупого платит дважды!\n ",
        "Если у вас на столе завалялось письмо, на которое вы должны были ответить полгода назад, начните так: \"Вот уже шесть месяцев мы читаем и перечитываем Ваше письмо\".\n ",
        "- Скажите, а что Вам нравится в вашей работе?- День зарплаты...- А может еще что-то?- Отпуск.\n ",
        "- Что такое \"горилка'?\n - Это украинская водка.\n - Нет, это маленькая обезьянка.\n ",
        "Приходит бабуля на базар:- Милок, а рыбка-то у тебя свежая?- Конечно, бабуль, она же живая!- Хе, я тоже еще живая...\n ",
        "- Это был не Нескафе!- Конечно, я же гречку варил!\n ",
        "На таможне:- Откройте свой чемодан!Мужик открывает, а там порошек! Таможеник пробует на вкус:- Это же героин!- Да!- А почему желтого цвета?- Теперь банановый!\n ",
        "- Надо сегодня в военкомат сходить, военник получить.- Ты там акуратнее. Я как-то сходил - через 2 года вернулся.\n ",
        "Любой каприз за ваши деньги. Вы платите - я капризничаю.\n ",
        "- Ой, какая ты сегодня красивая! Женственная такая вся прямо...- Да по работе е#ут во все дыры, вот и женственная!\n ",
        "Холостяк всю работу по дому делает сам. А женатого заставляет жена.\n ",
        "Садятся как-то атаман, пианист и гимнастка писать конституцию...\n ",
        "В Шотландии учитель химии говорит ученикам:- Смотрите, вот я кладу монетку в этот сосуд со спиртом. Как вы думаете, монетка растворится в нем?Дети:- Нет. Если бы она могла там раствориться, вы бы ее туда хрен засунули.\n ",
        "Врач успокаивает девочку:- Не плач милая, медсестра сделает тебе всего лишь один укольчик в попу! Это не больно, это как будто комарик укусил!- Да-а-а, а вдруг она мозг задене-е-ет!\n ",
        "Корея приступила к выпуску жевательной резинки с запахом псины.\n ",
        "Значит, история такая.\n Со слов другого, но достоверно.\n Наши студенты работали на восстановлении кровли одного храма.\n Причем храм на время ремонта, стессно, не закрывали.\n После окончания основных работ стали разбирать леса. И вот - один\n на крыше держит ногою вертикальную стойку, вися на страховке и другой\n ногой стоя на крыше. Другой чел чуть ниже отвинчивает хомут от нее,\n чтоб снять поперечину. А хомут ну никак не хочет. Ну этот чел недолго\n думая каак долбанет по этой поперечине! Тот, что на крыше, стессно\n практически садится на шпагат и вертикальная стойка падает, расшибая\n одно из верхних окон храма.\n Ну энтот верхний с трудом удерживается на крыше и гроомко орет нижнему:\n \"ВАНЯ!! Ты ох##л что ли?!!\" Инцидент быстро замяли, спустились\n покурить. Из храма выходят две бабульки. Одна другой:\n - Ой, когда батюшка-то сказал \"И нарекаю тебя Иоанн\", Господь-то\n сверху - \"ВАНЯ!! Ты ох##л что ли?!!\" и окошко даже расшиб...\n Другая:\n - Верно говоришь, антихрист явился...\n Вот и задумаешься потом о природе чудес всяких... :-)\n ",
        "Ничто так не формирует сложный характер ребенка, как переход из фигурного катания в хоккей.\n ",
        "Закон природы: если девушка потеряла сознание, рядом обязательно найдется тот, кто потерял совесть.\n ",
        "— Ты валюта менял?\nИнвестор гасит свечку",
        "Новый рекламный лозунг АвтоЗАЗа:\n \"Таврия\" - машина для женщин. Если вам не под кем лежать...\n ",
        "Пора переводить весы на зимнее время.\n ",
        "- Вы закончили мой портрет?- Да, вот.- Но тут же просто написано \"мудак\"!- Я художник, я так вижу...\n ",
        "Как я уже говорил - я НИКОГДА не повторяюсь !\n ",
        "На жизнь надо смотреть позитивно. Например, если вас долбануло током, то в этом был не только минус, но и плюс.\n ",
        "Почему на ракетах стратегического назначения не ставят Windows?Потому, что либо зависнут, либо назад, за подтверждением, вернутся!\n ",
        "Чем длиннее у нотариуса подпись, тем завереннее документ.\n ",
        "Лечю от месячных, гарантия 9 месяцев.\n ",
        "классика",
        "Идеальный муж - это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, убирает квартиру, занимается с детьми... Вывод: идеальный муж - это жена.\n ",
        "- Мне скучно.- Мне тоже, но я стараюсь это исправить.- И я стараюсь, но меня за это банят...\n ",
        "- Какие десять лет жизни нового русского самые трудные?- С первого по пятый класс.\n ",
        "Иногда в отношениях человек напоминает воздушный шарик, думает что в него вдохнули жизнь, а оказывается, что его просто надули.\n ",
        "Дело било в МИНГ в 1990 в ВЦ, где стояли ЕС с операционной системой\n ПРИМУС, которая была на русском языке. ``Prompt`` был следующий:\n ``ПОСЫЛАЙ КОМАНДУ:`` Ну и пользователь должен был набрать какую-нибудь\n команду. Если команда была неправильно набрана, то система выдавала\n следующую ошибку: ``СЕБЯ ПРОВЕРЯЙ``. У моего соседа был сломан экран\n следующим образом: то ли все содержимое было сдвинуто влево на одну\n букву, то ли просто первая буква, а точнее вся первая колонка не\n высвечивалась. Короче, на его экране было: ``ОСЫЛАЙ КОММАНДУ``.\n Ну, он что-то набрал неправильно и получил: ``ЕБЯ ПРОВЕРЯЙ``.\n ",
        "Вся жизнь - это принятие жестких решений: лечь пораньше и выспаться или побыть еще немножко в интернете.\n ",
        "- Почему ты все воспринимаешь буквально?- О каких буквах ты говоришь?\n ",
        "Плохо быть наголову выше других - приходится перед каждым гнуть спину.\n ",
        "Кроме бега с барьерами, существует не менее увлекательный бег с помехами. Это когда на дистанции пытаются свалить подножками и хватают за трусы.\n ",
        "Есть у меня мечта: взять и кинуть богатого русского...\n (на 300 млн. долларов)...\n А потом кинуть богатого американца (тоже на 300 млн.)...\n А потом - кинуть богатого англичанина на 300 млн. долларов...\n Ну а совсем потом - богатого немца.. и тоже на 300 млн...\n И чтоб все они были евреями.....\n ",
        "В рекламе и колы, и мартини люди в клубах веселятся одинаково. Значит, для настроения неважно, что ты пьешь.Важны друзья, музыка и кокаин.\n ",
        "Конгресс археологов. Выступает немец:\n— Мы провели раскопки и на глубине 20 метров нашли куски меди. Это доказывает, что 1000 лет назад на всей территории Германии действовала телефонная сеть.\nВыступает американец:\n— Мы провели раскопки и на глубине 50 метров нашли куски стекла. Это доказывает, что 5000 лет назад на всей территории Америки действовала оптоволоконная сеть связи!\nВыступает русский:\n— Мы провели раскопки до глубины 10 сантиметров и ничего не нашли. Кладмен мудак",
        "Девушка мечтательно говорит подруге:- Как бы я хотела быть кинозвездой, обо мне тогда бы весь мир говорил.- Хватит и того, что о тебе говорит вся улица.\n ",
        "Вчера встретил бывшего одноклассника, который в третьем классе смеялся надо мной из-за того, что я верил в Деда Мороза. Но нормально поболтать не получилось. Он торопился в церковь.\n ",
        "Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!\n ",
        "Народный целитель Иван Иванович Стоячий быстро и безболезненно избавит вас от девственности.\n ",
        "Некоторые думают, что они активно живут. На самом деле они лишь неутомимо суетятся.\n ",
        "- Ты вчера выиграл крупную сумму, на что их потратишь?- Если хватит денег куплю квартиру в Москве, а если не хватит, тогда приобрету остров в теплых краях!\n ",
        "Я, конечно, не специалист, но ваше профессиональное мнение отвергаю, как несоответствующее моим предрассудкам.\n ",
        "Все вранье! Сегодня я прошел \"Ну погоди\" - мультик в конце не показывают!\n ",
        "Обвиняемые в пытках сотрудники ФСИН признали свою вину. Под пытками...\n ",
        "Дама в Макдональдсе:- Мне двойной чизбургер, бигмак, большую порцию картофеля фри, молочный коктейль, три яблочных пирожка и две порции пончиков.Официант:- А липосакцию вам включить в счет?\n ",
        "- Говорят, у Сечина жена ушла...- Бл@ть, бензин опять подорожает!\n ",
        "Надпись на роддоме: \"Эге-гей! Залетные!\".\n ",
        "Нет, нет еще у нас культуры пития! Вчера пришел домой, сел ужинать, налил рюмку водки... Проснулся в гостинице с двумя проститутками. Может, водка несвежая?\n ",
        "Один мой друг служит в таможне в некоем российском городе. Им недавно\n цвет формы поменяли с зеленого на синий. Это событие совпало с приездом\n одного большого (во всех отношениях) начальника, который после работы\n изъявил желание посмотреть книжный толчок.\n Вот, стало быть, идут мой друг и его начальник (шкафчик 2Х2, давно средних лет,\n в синей новой форме и с большой окладистой бородой) прогулочным шагом через\n площадь, где продаются работы местных художников, до книжного толчка.\n В этот момент некий товарищ, не исключено, что художник, начинает зазывать\n их купить произведения местных рембрандтов. Начальство одарило зазывалу\n многозначительным \"Угу!!!\" и пошло дальше к книгам.\n На обратном пути, те же колоритные действующие лица снова встречаются\n и происходит следующая светская беседа:\n Зазывала (к начальству): А вы летаете или плаваете?\n Начальство: Мы гребем.\n Занавес.\n ",
        "- Огонь, вода и медные трубы!- Рецепт самогона.\n ",
        "Мне стыдно всего за три вещи в моей жизни: это мое говнарское прошлое, мое говнарское настоящее и мое говнарское будущее.\n ",
        "Встречает мужик знакомого и спрашивает\n - Ты где был?\n - Карасей ловил.\n - Ну и сколько поймал?\n - Нисколько.\n - А откуда ты знаешь, что карасей ловил?\n ",
        "Может ли интимная стрижка быть на голове?\n ",
        "У Веры Брежневой начали срастаться брови.\n ",
        "Сегодня Интернет покинули миллионы экспертов по всем сферам деятельности - они пошли в школу после летних каникул!\n ",
        "Адам и Ева покидали рай, пряча все свое добро под фиговыми листочками.\n ",
        "Врач - пациенту:- Когда мочитесь, горит?- Ну, я не поджигал.\n ",
        "Табличка на дверях борделя: \"Сегодня у нас самообслуживание!\".\n ",
        "Когда долго бегаешь за собакой, становишься пограничником.\n ",
        "Встретились как то татарин и куколд\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nИ сняли шоу ХБ на тнт",
        "Раньше все пацаны знали, прорвешься на кино \"Детям до 16\", сиськи - будут!Сейчас если пишут \"16+\", гарантий - никаких.\n ",
        "Самый быстрый бегун в истории человечества умер на первых же соревнованиях - его разрезало пополам финишной лентой.\n ",
        "Уважаемая прокуратура, жена потребовала чтобы я позанимался с сыном математикой. Можно ли это квалифицировать как попытку доведения до самоубийства?\n ",
        "Цитаты из судебных документов:\n Тpуп гp. Иванова до 22 часов был жив и зашел в помещение вокзала и\n скоpопостижно скончался.\n Тpуп лежал головой к колокольне и в то же вpемя к сельсовету.\n Тpуп едва дышал.\n Он был задеpжан за то, что идя по улице, нецензуpно удивлялся шиpине\n впеpеди идущей женщины.\n Сестpа не матеpилась. Она была негpамотная.\n Цыпляев, хулиган, дебошиp и пьяница, с целью испpавления был пpинят в\n кандидаты в члены паpтии.\n Hесмотpя на плохую успеваемость, Зеленина пеpеводили из класса в класс,\n учитывая умственную отсталость.\n Шашлок часто пьянствовал во вpемя pаботы, а поэтому были пpогулы и\n коpовы оставались не осемененными.\n К.Александp Иванович, 14 апpеля 1954 г.p., уpоженец феpмы N1\n Енисейского совхоза Минусинского pайона Кpаснояpского кpая (из пpиговоpа).\n В нашем хозяйстве есть коpова, а мужчин нету.\n Пpошу учесть, что на моем иждивении коpова и поpосенок. Жена тоже\n участница Великой отечественной войны.\n Я pаботал ночами. Жена этим была недовольна, но я ей объяснил,\n что взял обязательство завеpшить pаботу над дессеpтацией. Жена в\n ответ заявила, что она ночевать дома тоже не будет, так как ей надо\n совеpшенствоваться по своей части.\n У нас с женой получилась ссоpа на почве того, что она своим легким\n поведением пpиобpела 2000 шт. киpпича.\n Он стал ко мне пpиставать, и для того, чтобы он ушел скоpее,\n я стала pаздеваться.\n Саша положил меня на кpовать, стал pазговаpивать со мной, незаметно\n снял с меня тpусы и совеpшил половой акт.\n Подсудимый совеpшил насильственный половой акт с О. Пpи этом\n подсудимый поpвал тpусы на потеpпевшей, закpыл ей кепкой pот.\n О. длительное вpемя сопpотивлялась, в pезультате чего у потеpпевшей\n не оказалось 130 pублей денег.\n У Тани закpужилась голова от выпитой водки и она упала на пол. Я тоже\n упал, но я физически здоpовше и очутился на ней. Подняться было тpудно,\n тем более все было мягко, оттолкнуться было не от чего (из объяснений\n обвиняемого в изнасиловании).\n Утвеpждение обвиняемого о том, что он осуществил со мной половой акт\n в экстазе, невеpно, поскольку я хоpошо помню, что это было в саpае.\n Hаpушитель своим поведением унижал человеческое достоинство -\n упpавлял автомашиной маpки \"Запоpожец\".\n Пеpед тем как удаpить Затягина, мы сидели, пили вино и читали\n уголовный кодекс (показания обвиняемого)\n Запись в пpиговоpе: Вещественное доказательство по делу - уголовный\n кодекс - как не пpедставляющий ценности уничтожить.\n Меня уважали не только люди, но и начальство.\n ",
        "Вчера клеил потолочную плитку. Многим, наверное, знакомо.Теперь я понимаю, почему клей называется \"Титан\". Намажешь его на плитку и, потом полчаса тупо держишь потолок.\n ",
        "- Боцман, барометр упал.- Сильно?- Вдребезги.\n ",
        "- Вы почему небритый?- Бороду отращиваю.- Бороду отращивайте дома, а на работу чтобы приходили бритым.\n ",
        "WADA обнаружила мельдоний в рейтинге Путина.\n ",
        "Двое бизнесменов пришли на кладбище навестить могилку бывшего компаньона.\n Ищут, ищут никак не могут найти. Вдруг один хлопает себя по лбу:\n - Слушай, да ведь он наверняка могилу на имя жены записал!\n ",
        "Ходить на работу - к деньгам.\n ",
        "Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил, что она все еще девушка.\n— Как же так, — спрашивает, — ты ж четыре раза замужем была?\n— Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист и программист.\nПианист — он все делал только пальцами.\nКоммунист — обещания, обещания, обещания.\nПрограммист — Интернет, Интернет, Интернет.\n— А четвертый муж кто же был?\n— О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него получалось через ж@пу.",
        "Следующее поколение школьников будет уверено, что АПЛ \"Курск\" погибла в неравном бою с американцами при обороне российского Крыма.\n ",
        "В детском саду:- Ребята, кем вы хотите стать в будущем?- Я - бизнесменом, они богатые.- Я - артистом, суперзвездой...- А я хочу быть хреном - он все знает!\n ",
        "Умиляет, что зачастую те, с кем никто не хочет общаться, ведут себя так, будто это они ни с кем общаться не хотят.\n ",
        "Премьер-министр Нидерландов Марк Рютте посетил с инспекцией супермаркет и на вопрос какой-то тетки, запасся ли он туалетной бумагой, в бешенстве крикнул: \"Да у нас в стране столько бумаги, что мы можем срать 10 лет!\".\n ",
        "Пристегнутый водитель, выпадая из \"Оки\", может случайно кинуть ее через бедро.\n ",
        "- Чего это у тебя 12 замков на двери?- Для надежности. Да они недорогие, китайские.- Китайские? Их же можно открыть одним ключом!- Не так просто. Я запираю только семь из них...\n ",
        "Оперативники города Сочи выявили, что по ночам в парке \"Ривьера\" незаконный оборот \"чертового колеса\" приносит до пяти миллионов рублей.\n ",
        "Если бы в 1963 году были соцсети, никто бы не парился вопросом, кто убил Кеннеди. Какая-нибудь группа независимых экспертов быстренько бы вычислила, что это был Путин.\n ",
        "- Почему вы, не имя опыта работы, требуете такую высокую зарплату? - Потому что работать и не зарабатывать не имеет смысла...\n ",
        "Студент сидит сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к\n соседке на задней парте и спрашивает:\n - А в каком году отменили крепостное право?\n Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:\n - В 61-ом.\n Парень отворачивается... О чем-то думает... и через три минуты опять\n поворачивается к ней:\n - Погоди, это как.. В 61-ом же Гагарин в космос полетел...\n ",
        "Революция в Кащенко: санитары перешли на сторону больных.\n ",
        "- Мама, папа, я так подумал, я уже взрослый, я хочу жить один!- Молодец, сынок, я тобой горжусь!- Спасибо, ваши вещи стоят у двери...\n ",
        "Купил чукча шифоньер, принес домой, открывает дверцу, а там внутри зеркало во весь рост:- Жена, иди скорей сюда, к нам брат приехал!Жена подходит:- И с ним баба какая-то!\n ",
        "Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь - возможно, оно просто не тонет.\n ",
        "Чужой человек, ставший родным - уже никогда не будет чужим; родной человек, ставший чужим - уже никогда не будет родным.\n ",
        "Рыбалка считается удачной, если количество пойманной рыбы хотя бы на одну штуку превышает количество рыбака.\n ",
        "Всю жизнь не понимаю, где в заповеди \"Делай, что должно - и будь, что будет\" наше начальство увидело слово \"Бесплатно\"?\n ",
        "У них случилась любовь с первого взбл#да.\n ",
        "В Питере живут настолько интеллигентные девушки, что в постели от удовольствия кричат: \"Есенин! Есенин! Есенин!\".\n ",
        "- Тебе одиноко? Ты скучаешь, так как никто не звонит, не пишет, не заходит в гости? Проблему легко решить - возьми кредит в киоске микрозаймов и не плати его!\n ",
        "Как-то похотливо пожимал Дональд руку Эммануэля.\n ",
        "Алкоголик с сорокалетним стажем решил сделать жене приятное и пропал без вести.\n ",
        "Я не просто не фотогеничный, я не фотошопогеничный.\n ",
        "Мало кто знает, но в параллельной вселенной есть аэропорт имени Дантеса и аэропорт имени Ли Харви Освальда.\n ",
        "Сломала многих наша жизнь суровая! С козлами бабы спят, а мужики - с коровами!\n ",
        "Карлсон, чтобы Малыш без него не скучал, оставлял ему на ночь включенный вентилятор.\n ",
        "Муж с женой ругаются, осыпая друг друга отборным матом. Внезапно кто-то звонит в двери, жена открывает, на пороге соседский мальчик:- Извините, папа с дедушкой очень просили узнать, а по какому каналу идет такая интересная передача?\n ",
        "Если вам надо быстро добраться куда-то - возьмите огнетушитель.Никто никогда не остановит человека бегущего с огнетушителем.\n ",
        "За всю жизнь у меня было две жены: первая и вторая.\n ",
        "Есть только два вида кредитных мошенников: те, которые не отдают кредиты, и те, которые их дают.\n ",
        "В последнее время складывается такое впечатление, что в России, должностное лицо - это лицо, которому должны все посетители, и которое, в свою очередь, должно всем вышестоящим должностным лицам.\n ",
        "Отныне все анекдоты про Вовочку считать политическими!\n ",
        "Евреи-хипстеры не делают обрезание. Они подворачивают.\n ",
        "Вы, конечно, не Венера Милосская, но руки мы вам ампутируем...\n ",
        "Случай в бape. Бapмен пьяному посетителю: \n— Мужчина, вам повторить? \n— Да \n— Валите нaxyй из бара!",
        "Британские ученые и сборная России по футболу уже давно стали именами нарицательными...\n ",
        "- Кто в вашей семье занимается организацией отдыха? Муж, жена, совместно?- Мой диван.\n ",
        "- Моя жена очень любит животных, особенно собак и кошек.- А моя - вегетарианка!\n ",
        "Для женщин не существует таких проблем, которые они бы не могли создать.\n ",
        "- Как тебе \"Женитьба\"?- Ушел после третьего акта.- Не понравилось?! Такие замечательные актеры! А режиссура! А декорации!- А, ты про спектакль... Не ходил еще.\n ",
        "Слон забрел на нудистский пляж и в задумчивости разглядывает раздетого отдыхающего:- Ну, предположим, это красиво! А воду-то как пить?\n ",
        "- Мой сын все время спрашивает меня, откуда берутся дети.- Ну, это нормально.- Хм, но ведь он уже три года как женат!\n ",
        "Женщина скрывает от мужчины свое прошлое, а мужчина от женщины - ее будущее.\n ",
        "Земля - это такой удивительный мир, где человек делает все, что хочет, чтобы сделать этот мир не таким удивительным.\n ",
        "36-летнего шотландского фана, потратившего целый час\n на раскрашивание физиономии в цвета национального флага,\n заставили умыться французские таможенники, чтобы убедиться,\n что это именно он изображен на фотографии в паспорте.\n ",
        "Запомни: нравиться нужно себе, начальнику и сексуальному партнеру. Остальные пусть стараются понравиться тебе.\n ",
        "Что для одного ошибка, для другого - исходные данные.\n ",
        "Сниму любое белье на Ваших условиях!\n ",
        "Мужчины часто приходит домой на рогах именно из-за рогов...\n ",
        "Жизнь без любви как компьютер без Интернета.\n ",
        "С полок российских магазинов сметают все. Народ срочно избавляется от рублей, вместо того чтобы избавиться от Путина.\n ",
        "Диалог в такси:- Извините за вонь, обработал машину санитайзером.- Да ничего, я уже два дня запахи не чувствую.\n ",
        "- Сучара!- Что, дорогая, прости, не расслышал.- Скучала, говорю, милый, скучала...\n ",
        "- Интересно, почему днем в выходные у меня гораздо меньше сообщений и уведомлений в соцсети, чем днем в будни?- Ну, так по будням на работе все.\n ",
        "На самом деле настоящих женоненавистников мало - зато много дур, знающих сложные слова.\n ",
        "Нет такого содержания, на которое нельзя было бы надеть форму \"хаки\".\n ",
        "Это естественно, что Улюкаев до сих пор в шоке. Какая нахрен взятка? Обычный рабочий момент!\n ",
        "Тридцать три года без штрафа ездит по дорогам Владимир Федоров,\n генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД\n России.\n ",
        "Я хотела вас послать, но вижу вы оттуда.\n ",
        "В мужчине, как в газете, весь интерес в конце.\n ",
        "Выбор медицинской специальности абитуриента мединститута предрешила его фамилия Пилоткин.\n ",
        "А все-таки как хорошо, что в Новый год к нам приходит дедушка Мороз, а не дедушка Ленин!\n ",
        "- Милая, а почему ты плакала во время секса?- Мне сон страшный приснился...\n ",
        "Стихотворение Некрасова: \"Поэтом можешь ты не быть, но гражданином быть обязан\" решили запретить, так как оно оскорбляет чувства русскоязычных неграждан Латвии и Эстонии.\n ",
        "В налоговой инспекции мне сказали, что от тюрьмы меня спасет сума.\n ",
        "Граждане! Бухайте спокойно, никто не придет. Белка - на самоизоляции.\n ",
        "- Как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?- О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку - глаз уже прищурен!\n ",
        "Лежат на пляже волк и заяц со своими женами. Заяц и говорит волку:- У тебя супруга такая красивая!- А у тебя жена такая вкусная!\n ",
        "Акция для папы: \"Уложи ребенка спать и получи маму в подарок\".\n ",
        "Держусь от греха подальше, но не теряю его из виду.\n ",
        "Пациент в психушке показывает врачу свой рисунок:- А вот, сэр, корова ест траву на пастбище.- Да? А где же трава?- Ее корова съела.- А где корова?- А чего ей здесь торчать? Если она съела всю траву?\n ",
        "Коль кал от еды\n  　не дано отличать\nИ зад свой\n 　подверг\n　 　содомическим \n 　 　 　актам\nТогда можешь смело\n　 товарищ\n   　　    вступать\nВ ряды почитателей\n 　    \"Геншин Импакта\"!",
        "Чукча попал в аварию, у него оторвало задницу, врачи пришили чукче новую задницу, задница чукчу отторгла.\n ",
        "- Да вы, мужчины, только и умеете, что на каждые сиськи заглядываться!- А если я гулять с расстегнутой ширинкой пойду, вы, женщины, исключительно в глаза смотреть мне будете?\n ",
        "А если она не даст, переспросите у неё, возможно она мираж",
        "Из справочника пчеловода: \"Если ваши пчелы летают зигзагами, бьются головами об улей и падают замертво, значит, расцвел хмель!\".\n ",
        "В процессе выполнения задания по начертательной геометрии понимаешь, что через две точки можно провести бесконечное множество прямых...\n ",
        "Когда мы говорим \"Ну, все! Полдела сделано\", то продолжения не жди.\n ",
        "- Хотите родить девочку? Ешьте овощи!- Доктор, а мужчина для этого точно не нужен?\n ",
        "Предприниматель работает так: иногда что-нибудь выпьет от нечего делать, а иногда что-нибудь сделает от нечего выпить.\n ",
        "Как то раз, друзья не подали мне руку в беде, но зато четко дали понять, что у меня есть свои. Спасибо суки.\n ",
        "Шпроты живут в воде, а умирают в масле.\n ",
        "Ученые порекомендовали людям не есть мясо, а употреблять больше всяких отрубей. Население эти рекомендации проигнорировало. А вот производители колбасы нет.\n ",
        "- Черный кофе. Без сливок, пожалуйста.\n - Сэр, к сожалению сливок нет, как насчет черного кофе без молока?\n ",
        "В жизни трудней всего научиться прощать и подчиняться.\n ",
        "Моя новая подруга сказала мне, что у меня фигура как у бога.А потом я узнал, что она исповедует буддизм.\n ",
        "У братка спрашивают:- Что вы чаще всего включаете для получения информации: радио, телевизор, компьютер?- Утюг.\n ",
        "Купил чукча первый раз баночку растворимого кофе...\n Читает:\n ``Положите одну чайную ложку кофе...``\n Берет и кладет в рот!\n ``...добавьте по вкусу сахар...``\n Берет две ложки сахара и кладет в рот!\n ``...залейте кипятком и хорошенько перемешайте...``\n Набирает в рот воды и начинает прыгать...\n ``...Приятного аппетита!``\n Глотает смесь и усмехаясь говорит:\n - Ха! Придумают же!\n ",
        "Самообман - это единственная разновидность обмана, которая чем удачнее, тем больше вреда приносит.\n ",
        "Девушка:- Говорю, что думаю - поэтому молчу.\n ",
        "- Что такое работать на опережение?!- Подавиться насмерть отравленным пирожком.\n ",
        "Не важно, чем ты занят на работе. Лишь бы не храпел.\n ",
        "Говорят, что смех продлевает жизнь того, кто смеется, очевидно за счет жизни того, над кем.\n ",
        "Останавливается на светофоре \"Запорожец\" - водила дед-пенсионер. В него сзади врезается 600 \"Мерс\". Из \"Мерса\" вылезают два новых русских подходят к водителю и начинают его пи@дить. Дед:- За что?- Да, зае@ал ты, дед, своими анекдотами!\n ",
        "Кружок любителей квадратов.\n ",
        "Живу бедно😅😅:\n- сыр с плесенью\n- машина без крыши\n- телефон без кнопок\n- аниме без субтитров\n- секс без женщин",
        "Если женщина особенно старается показать, откуда у нее растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у нее растут руки.\n ",
        "Хочешь научиться классно целоваться? Набери языком 4242!\n ",
        "Двое путешественников забрались в тайгу. Смотрят - впереди какая-то\n пещера. Ну они с присущим им любопытством забрались туда. Вдруг бабах..\n и вход завалило. И тут из глубины пещеры послышались шаги и рычание.\n Мужики немного перепугались и по рации просят помощи. Там спрашивают:\n - Вы где?\n - Да тут в районе болот пещера, выбраться не можем, а внутри еще\n какой-то зверь!\n - Мужики, для вас две новости: хорошая и плохая.\n - Давай плохую.\n - Это пещера снежного человека!\n - А какая ж тогда хорошая?\n - От него убежала самка... Так что есть он вас не будет!!!\n ",
        "Ю. Воротилов\n Кто ответит мне на вопрос:\n «Что такое любовь?» Непонятно.\n Кто ответит мне четко и внятно\n На этот вечный и нужный вопрос?\n Покажите мне человека,\n Кто никогда никого не любил.\n Не найдешь, ищи хоть полвека,\n На Земле не бывает таких.\n Может любим мы все по привычке?\n Не любить невозможно, ведь так?\n Полюбив, привыкаем. Привычка!\n Но подумать так может не всяк.\n Нет ! ! !\n Это чувство сильнее печали,\n Это чувство страшнее войны,\n Потому что оно проникает\n В самые дальние дали души.\n И страдаем мы все потихоньку,\n Ничего не едим и не спим,\n Каждый любит в душе свою Тоньку,\n Но о чувствах своих мы молчим.\n Так что такое любовь? Поясните.\n Почему мне так тяжко порой?\n Только четко и внятно. Понятно?\n Ну, а смейтесь вы над собой!\n ",
        "Когда ты называешь себя тупым, вспомни, что есть люди, ищущие розовый майонез для салата \"Сельдь под шубой\".\n ",
        "Как, наверное, жутко носить дышащие памперсы!\n ",
        "Останавливает гаишник (г) фирмача (ф) на тачке и спрашивает:\n (г) Что везешь?\n (ф) Калькулятор\n (г) Открой багажник!\n Открывает, а там станковый пулемет\n (г) Ты же говорил калькулятор!\n (ф) А это и есть калькулятор!\n (г) (Вынимая из кармана Citizen) Вот - калькулятор!\n (ф) Так то у вас для текущих расчетов, а у меня для окончательных!\n ",
        "Аслан обиделся на государство за то, что его любимую тюнингованную тонированную девятку отказались обложить налогом на роскошь...\n ",
        "Инетчик пошел на выборы. Ему дали избирательные бюллетени. Он долго вертел их в руках, а потом говорит:- Я что-то не понял - где тут кликать?\n ",
        "Не надейся на лучшее, а надейся на лучших. Это надежнее.\n ",
        "Не блюйте под стол, там гости!\n ",
        "Как приятно, когда любимый человек рядом посапывает, а ты лежишь в тенечке на шезлонге и смотришь на эти аккуратно посапанные грядки.\n ",
        "У света не должен быть конец, у света должна быть щель...\n ",
        "По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка:- Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера!- Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить?- Он ей подавился.\n ",
        "Распорядок дня депутата.\n 7.00 - Подъем.\n 7.15 - Бодрящее утреннее лоббирование.\n 7.30 - Завтрак.\n 9.30 - Депутатский контроль за отданием чести работниками ГИБДД.\n 9.55 - Депутатский наказ водителю. Обсуждение списка покупок в первом\n чтении.\n 10.00 - Перекур. Рассказ анекдота Харитонову.\n 10.30 - Депутатские запросы в Минфин и Госстрой.\n 11.00 - Удовлетворение депутатских запросов.\n 13.00 - Обед.\n 14.00 - Обсуждение обеда в комитетах и комиссиях. Принятие резолюции.\n 14.30 - Перекур. Рассказ анекдота Харитонову.\n 15.00 - Поиск зала заседаний.\n 15.50 - Поиск карточки для голосования.\n 16.00 - Голосование по повестке.\n 16.01 - Короткий освежающий сон.\n 17.01 - Драка по текущему вопросу.\n 17.20 - Медпункт. Внесение поправок.\n 17.50 - Голосование по текущему вопросу.\n 18.50 - Перекур. Рассказ анекдота Харитонову в третьем чтении.\n 19.00 - Поездка домой с мигалками. Встреча с избирателями, зазевавшимися\n на проезжей части.\n 19.25 - Встреча с женой депутата. Обсуждение с детьми депутата ситуации\n в школе. Оценка деятельности детей.\n 19.30 - Ужин.\n 20.00 - Семейный просмотр теленовостей. Поиск себя в репортаже из\n Госдумы.\n 21.00 - Просмотр теленовостей. Ознакомление с ситуацией в стране.\n 21.30 - Свободное время, письма домой.\n 23.00 - Беспокойный сон о судьбах Родины.\n ",
        "У нас одна соседка жаловалась на семью снизу, что они по ночам тапочки шьют, спать мешают. Почему тапочки - осталось тайной!\n ",
        "- Подсудимая, вы признаете свою вину?- Ой, все.\n ",
        "- Чем вы увлекаетесь?- Слежу за ядовитыми змеями. Это такой кайф.- Работаете в женском колективе?- Да.\n ",
        "Каждый день из окна наблюдаю, как ровно в 18:30 на улицу выходит парень и кормит бездомных животных. Вот я и стал ровно в 18:30 выпускать на улицу свою кошку.\n ",
        "- Василий, ты чего сегодня такой веселый?- Леха, да я утром начистил до блеска кошачьей мочой тещины туфли!- Зачем?- Да она сегодня своего пуделя на выставку собак поведет!\n ",
        "Кривоногая девушка в красных лосинах занесена в книгу рекордов Гиннесса как самые большие в мире пассатижи.\n ",
        "И сказали боги Сизифу:- В наказание за свою хитрость будешь всю жизнь закатывать в гору камень!- А нельзя ли что-нибудь полегче?- Тогда будешь бороться с российской коррупцией!- Не, давайте лучше камень?\n ",
        "- Алло, Елена Петровна?- Да!- Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.- Да, верну я, верну вам ваши деньги!- Да, фиг с ними, с деньгами, уже! Коллекторы наши где?!\n ",
        "- Слушай, сегодня вечером не получится пересечься. Нужно еще в одно место попасть.- Пальцем?- Сначала пальцем.\n ",
        "- Доктор! Я случайно проглотил батарейку. Что теперь меня ожидает?\n - Электрический стул.\n ",
        "Если девушка чересчур долго и придирчиво перебирает принцев на белом коне, рано или поздно ей придется перебирать коней.\n ",
        "Великий комбинатор Остап Бендер хотя бы чтил Уголовный Кодекс, современные комбинаторы его даже не читали.\n ",
        "Если человек сильно жаждет справедливости, то его следует напоить пивом и подождать. Вполне вероятно, что его жажда сойдет на нет.\n ",
        "Игра \"Поле Чудес\".\n Житель Караганды - 10 букв.\n - Карагандюк?\n Нет.\n - Карагандец?\n Нет.\n - А! Карагандон.\n ",
        "Женщины редко ошибаются, особенно, когда говорят: \"Какая же я была дура\".\n ",
        "Парадокс: как только тебя оставляют в дураках - сразу резко умнеешь.\n ",
        "- А в тебе есть какая-нибудь изюминка?- Я, можно сказать, практически кекс!\n ",
        "Разговаривают два тюремных надзирателя:\n - Кто это так кричал вчера в вашем корпусе?\n - Понимаешь, - говорит второй, - это мы коллегу-новичка разыгрывали.\n Короче, подтащили его к камере с насильниками-гомосексуалистами, сняли\n штаны, нагнули, а потом чуть-чуть приоткрыли дверь.\n - Понятно. Так это он так кричал?\n - Нет.\n - А кто же?\n - Ну, шутки шутками, но главное - вовремя прихлопнуть дверь!\n ",
        "Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.Жена:- Ой мама...Муж:- Узнала, да, свою маму?\n ",
        "Телеигра. За игровым столиком игрок отвечает на все каверзные вопросы,\n при этом не использовав ни одной подсказки. Ведущий:\n - Если вы ответите на последний вопрос, то миллион будет ваш. Только не\n приходите в ярость от вопроса - вопросы выбирает компьютер. Итак,\n готовы?\n - Да!\n - Какова глубина влагалища у вашей жены?\n Игрок долго морщится, потирает затылок, наконец говорит:\n - Звонок другу!\n ",
        "Рабиновича принимают в партию. Секретарь проверяет политическую\n грамотность:\n - Hазовите 30 великих марксистов!\n - Маркс, Энгельс, Ленин...\n - Так, а еще?\n - Вы, товарищ секретарь, и 26 бакинских комиссаров!\n ",
        "- Помнишь, на мое предложение показать свои сиськи, ты сказала: \"Только после свадьбы!\"?- Ты опоздал - у меня уже есть муж!- Ну так - давай, показывай!\n ",
        "Он пришел сообщить мне две новости: плохую и хорошую. Хорошую не успел.\n ",
        "Преподаватель литературы спрашивает студентку:- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?- Живого...\n ",
        "Если где-то наломаешь дров, к семейному очагу их лучше не нести.\n ",
        "Что посмеешь, то и пожМешь!\n ",
        "Первым философом была обезьяна, упавшая с ветки. Отбив себе желание и возможность лазить по деревьям, она решила, что надо смотреть в корень.\n ",
        "Раньше женщины спали с альфонсами, а теперь - с айфонами.\n ",
        "Новые русские плывут на корабле, один по пьяни вываливается\n за борт, тонет. Другой подходит к борту, перегибается через\n него, смотрит вниз:\n - Ну ты че, в натуре, смотри, шоб все там нормально...\n ",
        "Часть первая:\n Навеяло звонком старого институтского приятеля, Алексея. Было это\n лет 20 назад, курсе на третьем Севастопольского приборостроительного\n института. Поскольку была зачетная неделя и от учебы уже тошнило,\n то смотрел по ящику какой-то детский фильм, то ли \"Кот в сапогах\",\n то ли \"Золушку\". Замогильным голосом известный актер рассказывал\n героине страшную сказку, в которой были такие слова: \"Чудовище вида\n ужасного сожрало принцесу прекрасную\". Слова понравились. После\n фильма звоню Лехе. Как потом стало ясно, трубку взял папа и голосом,\n безобразно похожим на Лехин, отвечает: - Слушаю.\n Я: - Здорово, Чудовище!\n В трубе некоторая пауза и слышен голос догадливого папы, куда-то\n в комнату: - Алешенька, сынок, это тебя.\n Часть вторая:\n Как уже говорил, прошло лет 20. Соответственно, мне 40.\n Естественно - склероз. У нас дома, как заходишь во входную дверь, висит\n зеркало с полочкой. Упираешься в него. А на полочке ключи, квитанции\n для оплаты и прочая мелочовка, что обычно валяется в коридоре\n на подобных полочках. Зато зеркало я использую как подставку для\n записок самому себе. С вечера вспомнил, что надо бы не забыть сделать\n поутру, а утром остается только резкость навести. Очень удобно. Можно\n еще дочери строгие записки оставлять, типа: \"Выброси мусор\" или\n \"Накорми кота\". И отвертеться ей не удастся, уж больно на виду записочки\n получаются. Ну привыкли мы так.\n После разговора с Лехой (часть 1-я), решил сбросить назавтра историю\n в Инет, может улыбнется кто-то. Чтобы не забыть, вытащил из принтера\n лист и красным маркером написал \"ПРИВЕТ, ЧУДОВИЩЕ\". Листок поставил\n на привычное место под зеркалом, чтобы назавтра не забыть, значит. Утро\n у нас с дочерью намечалось хлопотное. Надо было ехать на Московский\n вокзал, встречать жену, которая приезжала в 6 утра от родственников.\n Завели все будильники, которые были в доме. И немножко проспали.\n Проснулись около шести, т.е. минут за 15 до прихода поезда. И хоть\n ехать встречать было бессмысленно, из двух зол выбрали меньшее\n и ломанулись на вокзал. Лучше хоть вид сделать, что встречал.\n Ну не встретил.... бывает... Все же лучше, чем вообще не поехать.\n Тем временем жена, проторчашая возле вагона около получаса, начинала\n потихонечку звереть. Кто женат - знает. Кто не женат и когда-нибудь\n женится, попробуйте не встретить тяжелогруженную сумками жену\n на вокзале. Излив первый приступ бешенства на носильщика, она\n погрузилась в такси и двинула в сторону дома. Таксист помог дотащить\n вещи до квартиры, что не прибавило ей настроения, поскольку известно,\n что подобная услуга тоже стоит денег. Когда она открывала дверь своим\n ключом, в голове достраивались заключительные аккорды пламенной речи.\n Ее уже распирало...... И в совершенно пустой квартире, первое, что она\n увидела, зайдя на порог - приветственная записка на зеркале:\n \"ПРИВЕТ, ЧУДОВИЩЕ\".\n Михаил\n ",
        "Сидит Митек на берегу пруда и ловит рыбу. Как положено,\n взял палку, привязал к ней веревку, закинул и ждет клева.\n Вдруг небо расступилось и явился Иисус. Говорит Иисус:\n - Счастливый ты, Митек!\n Митек обрадовался, побежал в свою митьковскую деревню,\n забил в набат. Собрались все митьки, спрашивают,\n что случилось.\n - Ко мне Иисус явился и сказал, что я счастливый.\n - А почему?\n Побежал Митек обратно к пруду.\n - О Иисус, почему же я счастливый?\n - Да руки у меня приколочены. А то как @бнул бы!\n ",
        "- Тут Машку видела. Похудела как! За полгода килограмм 20 сбросила! Интересно, на какой она диете сидит?- \"Пособие по безработице\" называется...\n ",
        "Как уютно и приятно в соцсетях, пока на тебя не начинают подписываться те, кто знает тебя в реале.\n ",
        "Природа еще не знала существа изворотливее и коварней, чем студент на экзамене...\n ",
        "Быть бабой легко: работай себе на двух работах, хорошо выгляди, улыбайся, не вопи, не ной, мозги не еб@, сумки тащи, ничего не проси, протолкни через себя ребенка размером с арбуз, выпади из жизни на три года, вернись в нее, будь интересной, подтянись. Можно, я в армию схожу, а?\n ",
        "В Москве Lamborghini за 12 млн рублей протаранил витрину ЦУМа.ЦУМ поспешил скрыться с места аварии.\n ",
        "Маленькии мальчик прикходит к папе-математику и спрашивает:\n - Папа, как пишется цифра ``8``?\n - Очень просто, сынок - как бесконечность, повернутая на пи-пополам.\n ",
        "Рядовой пехотинец обратился к командиру с просьбой предоставить ему\n трехдневный отпуск.\n - Зачем это вам?\n - Моя жена получила звание сержанта, и я хочу съездить к ней.\n - Зачем?\n - Это моя давняя мечта - оттрахать сержанта.\n ",
        "Мужчина приходит к врачу и говорит:- Доктор мне уже целый год снится одна и та же женщина!- Так и что из этого?- Я ее больше видеть не могу!\n ",
        "Ещё одна стадия опъянения: садитесь в такси,\n и на вопрос : ``Куда едем?`` отвечаете:\n - А тебя е$%т ?\n ",
        "Вопрос ко всем \"дамам\", которые предъявляют 25 сантиметровые условия на мужские достоинства: \"А не подавитесь?\".\n ",
        "Ha приёме у доктора:\n - Доктор, я карандаш проглотил...\n - Пиши ручкой! Следующий!\n - Доктор, я в две струи писаю...\n - Bставь пуговицу, будешь в четыре! Cледующий!\n - Доктор, у меня х%й на сапоги смотрит...\n - Сапоги на шкаф! Следующий!\n Входит старушка...\n - Доктор, я писать перестала.....\n - Отписалась, старая!!!!!\n ",
        "- Мы где?- В жопе!- А где дырка? И света не видно...- Она испуганная...\n ",
        "- Девушка, а вы почему без маски?- А я леопардовые жду.\n ",
        "- Папа, а в чем выражается богохульство?- Это, сынок, когда твоя мама говорит мне: \"Опять всякую дрянь пил!\".- И где тут богохульство?- Ну как же, такое говорить про водку!\n ",
        "- А хочешь, сегодня займемся сексом по пчелиному?- Ты намажешь меня медом и будешь всю облизывать?- Нет, прилетела, пососала, улетела!\n ",
        "Идут одноглазый ежик и слепой крот к шлюхам. Ну, значиццо, одноглазый ёжик ведёт, слепой крот за ним следом. Идут, идут, вдруг коряга. Одноглазый ёжик споткнулся, упал и прям глазом на ветку:\n—Все бля, приехали.\nА крот:\n—Здравствуйте, девочки!",
        "Чем отличается Россия от Египта?\n На Египет Бог наслал десять казней до исхода евреев,\n а на Россию - после исхода.\n ",
        "Идет мужик с сумкой, из которой торчит веник, баба сидит\n на скамеечке.\n - Куда направляешься, Кузьмич?\n - Да яйца покупать.\n - Так у тебя деньги завелись?\n - Да нет, в баню я иду.\n ",
        "Насколько иначе будут читаться новости, если в порядке импортозамещения вместо слов \"хакеры\" и \"пранкеры\" использовать слова \"взломщики\" и \"балаболы\".\n ",
        "- Мадам знает себе цену?- Я вас умоляю, мне уже за сорок, кто сколько даст.\n ",
        "- Как вы провели лето?- Взглядом...\n ",
        "Путин звонит в Газпром.- Ну что, газопровод в Китай построили?- Построили, Владимир Владимирович.- Газ пошел?- Газ еще не пошел, но китайцы уже полезли.\n ",
        "- Ты такой несчастный.- Почему?- Ну ты живешь не так, как я, значит ты живешь неправильно, значит несчастный.- Но я вполне счастлив, меня все устраивает.- Бедняжка даже не понимает, что говорит...\n ",
        "Лучше всего от ударов судьбы умеет уворачиваться уборщик навоза в вольере слонов.\n ",
        "Алкаш держит в руках пингвина и говорит:- Пингвин, ерш твою меть.Потом переворачивает его вверх ногами:- Гвинпин, меть твою ерш.\n ",
        "доказательство того, что зенит — команда гондонов.",
        "Приходит к директору зоопарка кабан и говорит: \"Не могу я больше жить рядом с зайцем и жирафом. Заец весь день анекдоты травит, а жираф потом всю ночь ржет\".\n ",
        "Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Ира его не дождалась!\n ",
        "- Дорогая, может сегодня ты сверху?- Нет.- Бревна ответ!\n ",
        "- Когда хоть эта пандемия закончится?!- В нашей стране, как Путин скажет, так и закончится...\n ",
        "Если, находясь у власти, ты не решаешь проблемы, значит, ты их создаешь.\n ",
        "- Можно ли построить коммунизм в Израеле?- Зачем такой маленькой стране такое большое счастье?\n ",
        "- Чей бюст поставить на мое пианино: Брамса или Бетховена?\n - Поставь Бетховена, он был глухим...\n ",
        "Билли и Бобби шли через кукурузное поле штата Алабама. Внезапно Билли\n остановился, увидев овцу, застрявшуйю головой в заборе.\n - Оп-па! - радостно воскликнул он. - У девочки будет клeвая вечеринка!\n Билли поспешил к овце, снял штаны и быстренько начал еe трахать.\n Окончив своe занятие, Билли натянул штаны, отошeл в сторону и кивнул\n Бобби:\n - Давай, пацан - теперь твой праздник!\n Бобби вздохнул, снял штаны и сунул голову в забор...\n ",
        "Бессонница с ранними подъемами в четыре утра - это просто генетически обусловленная тоска по необходимости проснуться перед рассветом и пойти доить корову.\n ",
        "Я взял свою собаку в парк поиграть во фрисби. Она оказалась бесполезной. Думаю, мне нужна более плоская собака.\n ",
        "- Нет, я не то, чтобы хочу сказать что ты не романтик, но в прошлый раз ты назначил свидание в Fix Price...\n ",
        "Наверное, правительственные здания на Грушевского - проклятые места: заходят туда революционеры и тут же превращаются в мародеров!\n ",
        "- Как ты думаешь, какое платье мне надеть - это красное или синее с блесками, что ты мне весной подарил? А может, лучше брючный костюм?- Ты куда собираешься-то?- Ведро вынести...\n ",
        "- Видать вы, сударь, сильно согрешили, раз вам судьба подкинула меня...\n ",
        "Почему движение «Единство», партия Власти, выбрало в качестве своего\n символа МЕДВЕДЯ? Просто у власти и у медведя много общего. Власть, как и\n медведь, неуклюжа, нерасторопна, неповоротлива, ленива, в ней силы\n больше, чем ума. Любит власть-медведь поспать, жирок нарастить, чтобы на\n лапу дали и послаще, с виду добродушна, но может запросто голову\n оторвать. А боится власть с медведем только одного - мужика с\n рогатиной.\n Анекдот от ЕХИДНЫ ИЗ НАРОДА ТОЧКА РУ (http://exid.narod.ru)\n ",
        "Мужик подходит к киоску с мороженым и обращается к продавщице:- Мне, пожалуйста, шоколадное и фисташки.- Извините, но фисташки уже закончились.- Тогда давайте клубничное и фисташки.- Я же вам сказала, что фисташки уже закончились!- Тогда одни фисташки!\n ",
        "Голландские ученые установили, что если очень долго смотреть в одну точку, то придут родители и попалят.\n ",
        "К вопросу о великом и могучем.\n Короче, лето, отдых у водоема. Какой-то мужик накупавшись,\n выходя на берег говорит: \"Заебись вода, блядь\".\n Вроде ничего особенного, но запомнилось.\n ",
        "Когда сборная проиграла - они проиграли. Когда выиграла - мы выиграли.\n ",
        "- Ты брюнетка, а подруга у тебя блондинка, что вас связывает?- Отдых для мозгов!\n ",
        "Из телефонного разговора на работе:- Как вас зовут?- Славик.- А отчество?- С такой зарплатой просто Славик...\n ",
        "Звонок оператору:- Хм, извините за глупый вопрос, но если телефон упал в ведро с ацетоном, это никак не повлияет на его работу?- На работу ацетона - нет.\n ",
        "Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут, заключили эксперты по здоровью.\n ",
        "Сегодня мне ковид по барабану. Я вчера проспиртовался.\n ",
        "Бизнес - это война. И, как и в любой войне, здесь побеждает тот, кто в ней не участвует.\n ",
        "- Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: не пью, не гуляю, не смотрю на женщин. Каждый вечер я ложусь спать в десять часов и каждое воскресение хожу на мессу.- Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы.\n ",
        "Мужчина, которого жена заставляет поднимать и опускать сиденье унитаза, неизбежно начнет ссать в раковину.\n ",
        "- Последний раз предупреждаю: не буди во мне зверя!\n - Ой-ой, не боюсь я твоего хомячка!\n ",
        "- Я увольняюсь!- Почему?- Решил попробовать себя в безработице.\n ",
        "Только когда мальчик попросил завернуть в школу 18 бутербродов, мама обратила внимание на его зрачки.\n ",
        "- Дорогой, ты у меня самый любимый, самый желанный, самый красивый...- Дорогая, мне конечно приятно это слушать, но мое финансовое положение не позволяет делать это так часто.\n ",
        "- Какой у вас прожиточный минимум?\n - Ну знаете, учитывая то, что я не женат... раз в неделю.\n ",
        "Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.\n ",
        "Законы и логика по-российски... Отбирать у садика или музея здание в пользу церкви, потому что оно 90+ лет назад принадлежало церкви - можно. А отобрать у олигарха в пользу страны, перерабатывающий завод, незаконно захваченный 20 лет назад - нельзя.\n ",
        "Если ты полчаса просто сидишь и тупо смотришь в белый лист - значит ты на экзамене!\n ",
        "В семье, где нет холодильника, самый младший висит за окном и держит пакет с продуктами.\n ",
        "От стройной до полной женщина проходит еще через три состояния: крепенькая, сбитенькая и полненькая.\n ",
        "Ужасы молодости? Подругу тянет на солененькое...\n ",
        "Хорошо там, где нас нет? Хорошо там, где никого нет!\n ",
        "Заходит мужик в магазинчик автозапчастей и спрашивает у продавца:\n - У вас в продаже жидкость тормозная есть?\n - Не, нету...\n - А хоть тосол?\n - Тоже нету...\n - Ну а жидкости для омывания стекол что, тоже нету?\n - Ну нету, нету...\n - Так я не понял, у вас что, ИЗ ЛЁГКИХ ВИН ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕТУ?!!\n ",
        "Времени почти 11 вечера, стоим с другом у подьезда моего дома.\n Подходит какой-то мужичек, весьма интелегентного вида, вроде даже\n не пьяный.\n Далее следует диалог:\n - Ребят, я могу пройти?\n - Куда?\n - В подъезд.\n - Пожалуйста....\n - Нет, серьезно чтоли?\n - Да проходите.\n - И что мне за это ничего не будет?\n - Нет конечно\n - Бля, ребят , я счастлив!\n И в припрыжку удалился в подъезде ;-)\n ",
        "- Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького?- Так они, как наши депутаты, растят детей за границей, а обжираться и срать прилетают сюда.\n ",
        "В Челябинске разоблачена коррупционная схема муниципалитета, который, чтобы сэкономить на песке, гонял по обледеневшим тротуарам пенсионеров.\n ",
        "Я люблю ее, она супер! Она приходит всегда и еще ни разу не подвела, аура каждого нашего вечера с ней просто божественна. Она - это ураган пламенных страстей и эмоций! Она - это олицетворение счастья! Она...Она - моя любимая пятница!\n ",
        "Витя и Надя отправили свои имена в тест на совместимость, и им пришел отрицательный ответ.Решили разводиться, хотя их отговаривали и дети, и внуки, и правнуки.\n ",
        "- У меня характер твердый... Ик! Сказал не буду - значит наливай.\n ",
        "Китай вышел на первое место в мире по поставкам леса в Европу и США.Маленький нюанс - вырубка леса в Китае запрещена.\n ",
        "- А я еще 20 гектаров пашни в аренду взял!- То-то я удивлялся, с чего это твой конь петлю на дерево прилаживает...\n ",
        "Адвокат телеграфирует клиенту: ``Сегодня ночью скончалась ваша\n теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?``.\n Клиент ответил: ``Закажите все, не хочу рисковать``.\n ",
        "- Владимир Владимирович, а зачем Вы списали африканцам 20 миллиардов долларов?- Так они все равно отдать не смогут: у них денег нет, зато благодаря этому списанию нам удалось заключить с ними ряд новых многомиллиардных контрактов!- А чем они будут платить по этим контрактам, если у них денег нет?\n ",
        "Путин украл у россиян и продал по сходной цене украинцам девяностые.\n ",
        "Сидит поручик ковыряется в зубах,\nвыковыривает малиновую косточку и говорит:\n\"Странно малины год не ел\"\nНа что денщик ему заявляет:\n\"Да вы же поручик вчера с графиней целовались.\"\n\"Ну и что?\"\n\"А то что она полковнику сосала.\"\n\"Ну и что?\"\n\"А он на балу рассказывал, как своего денщика в жoпу тpaxнул за то,\nчто тот банку малинового варенья сожpaл.\"",
        "- Ты знаешь, Яша Рабинович перед смертью завещал все свое состояние детскому дому.- Какое бескорыстие! И что же он им таки оставил?- Пятерых детей.\n ",
        "- Я так долго не появлялся, чтобы ты посильней соскучилась.- Вот, знакомься, это мои внуки.\n ",
        "- Купил себе моющиеся обои, так третий день в ванную попасть не могу.\n - Почему?\n - МОЮТСЯ!!!\n ",
        "Никто не знает, как удалить пятна от красного вина с печени?\n ",
        "Разница между умным человеком и дураком в том, что дурак повторяет чужие глупости, а умный придумывает свои.\n ",
        "- Кризис помог мне снова встать на ноги. Банк отобрал мою машину за невыплату по кредиту.\n ",
        "- Какая у вас чудесная норковая шуба! И сколько вы за нее дали?- Два.- Чего два?- Два раза.\n ",
        "Национальный оператор мобильной связи вводит в действие новый тариф \"Крестьянский\": цена стартового пакета - кубометр дров, пополнение счета - 10 яиц, или литр молока.\n ",
        "Идет съезд КПСС. Выступает Брежнев. К нему подходит старушка и спрашивает:\n- Леонид Ильич, вы меня не знаете ?\n- М-м-м, вроде нет...\n- Ну, моя фамилия Крупская, я стояла у истоков нашего государства.\n- А ! Да, да, да. Конечно же ! Рад вас видеть.\n- Hаверно, вы и мужа моего помните ?\n- Да кто ж не знает старика Крупского!",
        "Приходит к Патриарху Алексию директор ``Союзконтракта``\n и предлагает за миллиард долларов пожертвований изменить\n в тексте молитвы ``Отче наш`` фразу ``Хлеб наш насущный...``\n на ``Окорочек наш насущный...`` Глава церкви, конечно же,\n отказывается, но после долгих торгов, соглашается на сумму\n в сто раз большую. После этого на собрании Синода Патриарх\n выступает с речью: ``Есть у меня для вас, святые отцы, две\n новости - одна хорошая, а другая плохая. Хорошая заключается\n в том, что завтра нашей Церкви пожертвуют 100 милиардов\n долларов (бурные и продолжительные апплодисменты с вставанием).\n А плохая - с завтрашнего дня нас перестает спонсировать\n компания ``Дока-Хлеб``.\n ",
        "Так хорошо отдохнул, что забыл код от подъезда.\n ",
        "Парня из семьи фермера забрали в армию. Письмо домой:- Моя служба в армии, это полная расслабуха, бесплатно одевают и кормят, утром так вообще можно валяться до шести часов утра...\n ",
        "В части ожидается приезд генерала. Всё кругом чистят-красят. Одного солдата послали покрасить ракету. Он почти всю покрасил, но до самой макушки не достаёт. Думает: как же быть? Придумал! Берёт ведро краски, размахивается и забрасывает его на макушку ракеты. Ура! Ракета вся покрашена. Но ведро осталось висеть на носу ракеты.\nГенерал обходит часть: так, хорошо, трава зелёная, забор тоже покрашен.\n- А это что за хрень на ракете? - спрашивает у командира части.\n- Это миноотражатель, товарищ генерал! - не растерялся командир.\n- Сам вижу что миноотражатель! Почему не покрашен?!",
        "Пейте кофе, который заботливыми руками перебрала наша таможня!\n ",
        "Вообще, конечно, удивительное зрелище, когда пид@расы берутся бороться с гомосексулизмом.\n ",
        "- Вы не можете жить без приключений? Попробуйте перед таможенным досмотром насыпать немного чая в целлофановую упаковку от пачки сигарет.\n ",
        "В мастерскую художника приходит его приятель и разглядывает одну из\n картин:\n - Очень здорово! Сколько бы ты хотел за нее получить?\n - Десять тысяч.\n - Слушай, ты назначаешь такую цену, как будто ты уже сто лет как умер!\n ",
        "Решил как-то Нептун поразвлечься. Остановил в море\n английский корабль, схватил капитана и спрашивает:\n - Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?\n - Ну, пять...\n - А вот у меня есть 10 дочерей, сколько трахнешь?\n - Ну, семь...\n Осерчал Нептун, потопил английский корабль.\n Остановил Нептун американский корабль...\n - Сколько выпьешь?\n - Семь...\n - Сколько дочерей трахнешь?\n - Ну, восемь...\n Потопил Нептун американский корабль.\n Вдруг видит, плывет какая-то калоша, как не тонет -\n непонятно. Остановил, оказывается это русская баржа.\n Капитан пьяный в дупель. Схватил он его и спрашивает:\n - Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?\n - О..один..надцать...\n - Как так одиннадцать?!\n - А я ...без своей в гости не прихожу...\n - Ну а вот есть у меня 10 дочеПей, сколько трахнешь?\n - О..один..надцать...\n - Как так одиннадцать?!\n - А...ты мне тоже нравишься...\n ",
        "Прямо на рабочем месте в зоопарке арестован ежик-коррупционер.Оперативники ОБЭП также изъяли документы, по которым на его содержание ежегодно тратилось 14 миллинов рублей.\n ",
        "На один из дней рождений Малышу подарили зенитку, что в корне изменило жизнь Карлсона.\n ",
        "Главное, чтобы пастух был сыт и доволен. А волки с овцами как-нибудь по-свойски разберутся.\n ",
        "Мальчики заглядывают под юбку, девочки - в бумажник.\n ",
        "- Вчера из за меня две женщины дрались!- Да ну, не может быть.- Может! Одна кричала - \"Забирай его себе\", а вторая - \"А нахрена он мне нужен\"!\n ",
        "- Не представляю себе, как мы будем отучать его от груди!- Ну как: \"Сынок, ты уже большой, тебе пора в армию, мама с тобой пойти не может\".\n ",
        "Новый моющийся пылесос создан на Ереванском вагонно-тракторном заводе.При включении он говорит с легким акцентом:- Извыны дарагой, я ыду мыться.\n ",
        "Если бы немцы знали, что кроме Генерала Мороза у русских есть Генерал Боярышник, история могла бы пойти совсем по другому.\n ",
        "Отзывы о сексе втроем женском форуме: \"Мой муж меня быстро поцеловал, а потом два часа тр@хал мою подругу\".\n ",
        "Муж с женой лежат в постели.Муж, задумчиво:- Есть у меня мечта...Жена:- Так. В жопу не дам!\n ",
        "Как пчелы называют лесбийские оргии?\n\nЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ",
        "Идет чукча по дороге, видит зеркало лежит. Тот поднял, посмотрел в него и говорит:- Моя тоже бы такой портрет выкинула.\n ",
        "Маленький мальчик спрашивает:- Пап, ты все время говоришь, что какая-то пятая колонна, которая у нас здесь, лижет задницу американцам, которые у себя там. Я правильно понял?- Да, сынок, правильно.- А как они языками-то достают, через океан?\n ",
        "На сайте МГТУ им. Баумана в разделе \"Адресная книга\"\n (http://www.bmstu.ru/cgi-bin/mail/showmailuser) присутствует\n чрезвычайно интересная личность - Бауман Николай Эрнестович,\n в графе \"Должность\" - написано \"Памятник\", но тем не менее\n e-mail есть. Возможно, что таким образом зарождаются студенческие\n традиции? Интересно, а в МГУ Ломоносову (при входе) можно чего-нибудь\n написать?\n ",
        "Когда приходили друзья, Федотов вылезал из постели и бежал в магазин. Когда приходили подруги, он постели не покидал.\n ",
        "Карман в мужской зимней куртке подобен женской сумке - можно найти в нем все: от ключей до лопаты.\n ",
        "Рабская психология человека зарождается, когда совершенно свободный сперматозоид стремится попасть в клетку.\n ",
        "- Вы понимаете, какая это засада, когда у мужа есть биткоины, а ты не понимаешь как их тратить!\n ",
        "- Почему в России не выпускают вакцину от свиного гриппа?- Ну... Здесь главное соблюсти баланс - главное, чтобы количество умерших от вакционы не превысило смертность от гриппа.\n ",
        "Отцы - крепитесь, матери - материтесь!\n ",
        "- Дорогой, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском...\n ",
        "Опубликовав тайный список плохих ребятишек, которые не получат подарков на Новый год, Эдвард Сноуден не по-детски разозлил Деда Мороза.\n ",
        "- Как твои дела?- Ох, я так намучилась с получением наследства моего последнего мужа, что иногда мне кажется - лучше бы он не умирал.\n ",
        "Самая бредовая реклама, которую я когда-либо видел это реклама женских прокладок, где девушка с месячными на вечеринке отбивает парня у подруг. Парня искренне жалко.\n ",
        "Заходит жена на кухню, а там пельмени мужа лечат.",
        "Русские и американцы поспорили - где народ круче живет.\n Поехали сначала в Америку, поймали первого встречного фермера:\n - Как дела?\n - Прекрасно!\n - Сколько зарабатываешь?\n - 10000$ в месяц.\n - Что имеешь?\n - Трактор, машину, свой дом, 50 голов скота, квартира в Вашингтоне.\n - Что вечером делаешь?\n - С друзьями отдыхаю.\n Поехали в Россию.Кого взять? Поймали дядю Васю с глубинки и\n говорят: - Ты отвечай на все вопросы как есть, а если что\n не так - то мы тебе дадим знак - ``Хм-хм`` - и ты сразу исправляйся!\n - Как дела?\n - Херово! Хм-хм... в Америке жить!\n - Сколько зарабатываешь?\n - Да че там - десять штук! Хм-хм... в минуту, конечно!\n - Что имеешь?\n - Грабли да вилы! Хм-хм... с вертикальным взлетом!\n - Что делаешь вечером!\n - А че тут делать то? Баб конечно же е.у!\n - Хм-хм-хм-хм-хм...\n - И мужиков то же!\n ",
        "В графе \"семейное положение\" он написал: БЕЗЫСХОДНОЕ.\n ",
        "Афганские дети каждую осень собирают гербарий, на деньги с которого живут всю зиму.\n ",
        "Есть такая примета: если долго нет автобуса, надо закурить и он сразу появляется. Я проверял, действует! А вот когда долго секса нет, почему-то не действует, уже по две пачки в день курю, кашлять стал - бесполезно...\n ",
        "Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас у него допытывается:- Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?Папа Карло, с последним выдохом:- Вай-фай.\n ",
        "Посмотрев на российскую военную авиацию, США решили сократить расходы на войска ПВО...\n ",
        "- Что толку от вашего лечебного голодания? Ведь вы ничуть не похудели.- Зато кошелек как располнел!\n ",
        "В дожде ловлю я звуки марша\n Я чувствую, бурлит страна.\n Держитесь все! Ведь весело и страшно\n Вот-вот пойдет война.\n И резко меньше станет анекдотов,\n И смех запрячется на кухни по углам.\n Пусть поубавится смешливых обормотов\n Зато куда просторней станет нам.\n ",
        "В армии все однообразно, все пострижено, покрашено и посеяно песком.\n ",
        "- А ты, готовить-то умеешь? Борщ, там, пельмени?- А ты, зарабатывать-то умеешь? Доллары, там, евро, рубли?\n ",
        "- Что делать, если муж тебя бросил и уехал пить с друзьями?- Ой, не знаю... Я бы, наверное, плакала... Где-нибудь в ночном клубе на груди у стриптизёра.\n ",
        "Парень с девушкой занимаются любовью в машине в некотором удалении от города.\nСтрасти накаляются, когда девушка вдруг заявляет:\n— Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать...\nНа самом деле я проститутка, и мой тариф — 25 долларов.\nПарень, ни слова не говоря, достает 25 баксов и протягивает партнерше.\nПосле этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного конца. Проходит некоторе время, а парень все сидит за рулем, уставившись в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает беспокоиться:\n— А почему мы никуда не едем???\n— Ты знаешь, я, наверное, должен был раньше тебе об этом сказать.\nНа самом деле я...",
        "Как здорово, когда любимый рядом! В любой момент его можно во всем обвинить...\n ",
        "- Открыта новая коммерческая исповедальня. Первые 30 грехов - бесплатно.\n ",
        "Сегодня бежала за автобусом, водитель остановился и начал ждать. Но я ведь гордая... Я пробежала мимо!\n ",
        "Радостная девочка вернулась с приема к гинекологу:\n - Мама, мама! У меня ни одной новой дырки!\n ",
        "Объявление:- В связи с финансовым кризисом свет в конце туннеля будет отключен в целях экономии электроэнергии.\n ",
        "Порошенко сделал себе на пузе наколку с картой Украины, и с каждым днем его президентства территория Украины только растет.\n ",
        "Баристка в Старбакс сделала комплимент моей прическе и как любой мужчина я буду регулярно вспоминать этот момент следующие двадцать лет.\n ",
        "Люблю грушу, у нее вкус груши.\n ",
        "Национальная утопия: уличенные чиновники добровольно возвращают украденное, каются, а затем откуда-нибудь прыгают вниз головой.\n ",
        "Новая акция - мобильные ублюдки! Звони ночью с городского на чужие мобильные и трать их бабки!\n ",
        "Английская королева держит речь перед Советом Безопасности ООН.\n Вдруг она пернула. Всеобщее замешательство. Вскакивает\n французский посол и говорит:\n - Дамы и господа, прошу меня простить, у меня очень больной\n желудок.\n И выбегает за дверь. Честь королевы спасена, она продолжает речь,\n как вдруг она снова пернула. Всеобщее замешательство.\n Медленно встает Громыко:\n - Второе пердение английское королевы делегация Союза Советских\n Социалистических Республик берет на себя.\n Все советские встают и строем выходят.\n ",
        "- Я профессиональный игрок в похер.- Может в покер?- Нет.\n ",
        "Мужчину нужно любить на 10% и на 90% - понимать, а женщину нужно любить на 100%, потому что понять ее невозможно!\n ",
        "Одна дама печально сообщает другой:- Как только по телевидению стали показывать старые фильмы о Тарзане, мой муж не мог от них оторваться. И все это закончилось тем, что он удрал из дома с какой-то мартышкой...\n ",
        "Как называют жирного циклопа с крашенными подмышками?\n\nПолифемка",
        "Совет рыбакам, как избавиться от комаров во время рыбалки:- Хорошенько натритесь вином и посыпьте себя песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни друг в друга.\n ",
        "Чем ты толще, тем больше тебя ценят и любят. Но это только у котов и свиней...\n ",
        "В Италии свирепствует макарона-вирус.\n ",
        "Этот случай произошел пару лет назад.\n Одна секретарша слышала, как мы в разговоре называем 386-й\n компьютер тройкой, 486-й - четверкой..., но, видимо, не поняла\n смысл этих слов, и вскоре, когда ей дали компьютер и я его\n оборудовал, произошел у меня с ней интересный разговор.\n Секретарша:\n - У меня компьютер - четверка?\n - Четверка.\n - А можно мне сделать восьмерку?\n - Чего???\n - Ведь у нас же есть восьмерки.\n - Какие еще восьмерки?\n - Ну память здесь какая?\n Тут до меня начинает доходить, и я отвечаю:\n - Оперативная память здесь восемь мегабайт.\n - Восемь? Так значит у меня все-таки восьмерка?\n После паузы я ответил:\n - Да.\n ",
        "- Мойша, откуда у тебя такие классные часы?\n - Это мне папа продал, когда умирал.\n ",
        "На днях подвез девушку до дома. Она сказала:- Спасибо, но мне нужно до своего дома.\n ",
        "Приходит к врачу молодой и красивый парень.- Доктор, я гомосексуалист!- Бывает. А активный или пассивный?- Пассивный.- Прекрасно!- Доктор, да что хорошего?- Я активный!\n ",
        "- Эй, стюардесса!\n - Чего изволите?\n - Дайте жалобную книгу! Каждый раз, когда я лечу этой\n авиакомпанией, мне достается одно и то же место. И я\n не могу смотреть фильм. И на окнах нет штор, так что\n я не могу вздремнуть.\n - Заткнитесь, капитан, и не о\n ",
        "Чем лучше узнаю людей, тем больше люблю собак...\n ",
        "- Девушка, а девушка!- А вы уверены?- Женщина!- А вы проверили?- Ну... Можно вас на минуточку?- А вы успеете?- Долго ли умеючи...- Вот умеючи, как раз, долго.- Ну, уж как-нибудь...- А как-нибудь и муж сможет!\n ",
        "В водительских правах появится категория \"новичок\"!Также планируется ввести категории прав \"трус\", \"бывалый\" и \"балбес\"!\n ",
        "Выпил на ночь перед экзаменом валерьянки - всю ночь снились поцелуи с усатой девушкой.В следующий раз перед приемом валерьянки выкину кота из комнаты.\n ",
        "- Сынок, ты куда так поздно?- Пойду в нашу рощу, мама.- Один?- Нет, я с собой возьму Валю.- Не садись там на мокрую траву!- Я же сказал тебе, что беру с собой Валю!\n ",
        "- Покупаю колбасу, даю коту, если жрет, то можно есть! Стал замечать... теперь вначале кот смотрит - ем ли я!\n ",
        "Раньше я был толстым и это мне ужасно мешало. В конце концов,\n я лег на операцию и теперь я ...толстая!\n ",
        "День рождения в середине января - хуже не придумаешь: денег после праздников уже нет, а гости по инерции жрут и бухают в два горла...\n ",
        "Работал хирургом. Положили на операционный стол больного -- острый аппендицит. Наркоз. Надрез. Роемся. Вдруг из-под простыни вылезает правая \"клешня\" больного и с жутким скрипом чешет двумя пальцами вокруг надреза. Потом исчезает. Мы в ауте.\n ",
        "Ничто так не наталкивает на правильную мысль, как хороший подзатыльник.\n ",
        "- Я первый... Я первый... Вызываю наземную службу. Горючее\n кончилось. Высота 300 м. Передайте инструкции...\n - Hаземная служба... Первый... Первый... Повторяйте за мной:\n ``Отче наш, иже еси на небеси...``\n ",
        "Зрелый возраст - это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.\n ",
        "У одного пастуха спросили: \"Как вам удалось дожить до 120 лет?\".Он ответил: \"Во-первых, я на свежем воздухе работаю. А во-вторых, уже сто десять лет я кричу на баранов, а не наоборот!\".\n ",
        "Новоиспеченный супруг рассказывает другу:- Первую неделю я говорил, а жена слушала. Вторую неделю она говорила, а я слушал. Теперь мы оба говорим, а соседи слушают.\n ",
        "- Ну как у тебя на работе?- Как у Робинзона Крузо.- В смысле?- Все удовольствие в приходе пятницы...\n ",
        "Недавно слышал как начинался по сценарию фильм \"Кавказкая пленица\":\n Выходит Никулин из туалета, поддергивает штаны, застегивает ширинку.\n Огляделся - никого нет, подобрал кирпич, еще раз огляделся, пишет\n на дверях туалета букву \"Х\", оглядывается никого нет, пишет букву \"У\",\n еще раз оглядывается и дописывает \"дожественный фильм\"\n Это начало цензура зарезала.\n ",
        "В маршрутке две подруги. Одна жалуется другой:- Я влюбилась в него, потому что он был стройным и молчаливым. Это потом я поняла, что он просто не может втягивать живот и говорить одновременно...\n ",
        "В детстве я боялся чудовищ под кроватью, теперь я взрослый и боюсь чудовищ в кровати.\n ",
        "В цирке выдавали зарплату продукцией. Директор собрал клоунов и рассмеялся им в лицо.",
        "- Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!- Она сама об этом попросила.- Как сама?- Сказала мне: \"Петров, ты что там на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся!\".\n ",
        "Человек у обувного прилавка:\n - У вас есть мужская обувь?\n - Нет.\n - А женская?\n - Тоже нет.\n - Ну а детская?\n - Чего вы пристали ? У нас обувной отдел, а не справочное бюро!\n ",
        "Пациент:- Доктор, а вы зубы без боли удаляете?Доктор:- Не всегда, последний раз чуть руку не вывехнул...\n ",
        "Встречаютя две блондинки. Одна другой говорит:- Я вчера сдала тест на IQ.- Ну, и сколько у тебя?- У меня пять!\n ",
        "- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.\n - А ты купи мелок для тараканов.\n - А что, помогает?\n - Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...\n ",
        "А ведь трогательное прощание может окончиться нехилой ссорой, если потрогать не за те места...\n ",
        "Вы заметили, что за все годы пропагандист Соловьев никогда не был в Крыму? Потому что боится санкций Италии.\n ",
        "- Дорогая, что у нас на ужин?- Нихрена!- Как и вчера?- Да, сразу на два дня наготовила...\n ",
        "Ничто так не экономит семейный бюджет, как паранджа.\n ",
        "Муж уехал в командировку. Жена ранним утром звонит мужу:- Привет милый, как дела? Я очень по тебе соскучилась!- Привет любимая, я по тебе тоже очень-очень сильно соскучился.- А почему ты шепотом говоришь?\n ",
        "Интеллектуальная несовместимость - это когда один не может понять название книги, которую читает другой.\n ",
        "Патриоты России сдирают с себя турецкий загар.\n ",
        "В дверь Штирлица постучали. Открыв дверь, он увидел на пороге маленькую собачонку.- Чего тебе, дуреха? - ласково спросил Штирлиц.- Сам дурак, я из Центра.\n ",
        "Что еще мы отжали у Турции и Египта введя санкции:- Погоду. И это большое достижение.- Самое главное птиц. Они теперь не стремятся улетать на юг.\n ",
        "Мужик опаздывает на самолет. Бежит со всех ног по терминалу аэропорта,\n проскакивает через таможню, бежит дальше, добегает до места посадки,\n а самолет уже отъезжает. Мужик выскакивает на взлетную полосу, бежит\n за самолетом. Тот все быстрее и быстрее, наконец, самолет взлетает,\n мужик по инерции все бежит. Самолет взмывает вверх и... взрывается.\n Мужик останавливается, вытирает с лица пот и бормочет себе под нос:\n - Э-эх, не успел!..\n ",
        "- Я весь седой!- Да ну...- Хочешь разденусь?\n ",
        "- Ты неправильно хранишь слабительное. Надо хранить в холодильнике. Иначе оно испортится и тебя пронесет.\n ",
        "Проктолог Трампа продал прессе компрометирующие американского президента фотографии.\n ",
        "Переполненный автобус. У одной тетки на руках младенец, который\n беспрерывно орет. Она его успокаевает - без толку. Рядом стоит\n мент, терпит, терпит, потом говорит:\n - Дайте его мне, я умею говорить с людьми.\n И точно - через полминуты младенец вдруг замолкает и засыпает.\n Мамаша:\n - Ой, большое спасибо! Как вы это сделали?\n Мент:\n - Да как обычно, дубинкой...\n ",
        "Спорить с женщиной - как охотиться на слона: если с первого аргумента не убил - беги со всех ног...\n ",
        "- Задолбал меня этот новый смарт-телевизор с его голосовыми командами!- А в чем дело, по-моему, так очень удобно?- Да вчера смотрел игру сборной России по футболу, так все время перебрасывало на гребаные гей-каналы!\n ",
        "Жена не хотела будить пьяного мужа, возможно это и стало причиной ДТП.\n ",
        "Ты потребовала бы развод, если бы узнала, что муж тебе изменяет?- Ошалела?! За такое его еще и награждать...\n ",
        "Что общего у таксистов и проституток?\n\n\n\n\n\n\n\n\nСначала спрашивают вам куда, а только потом называют цену",
        "Автоинспектор спрашивает чукчу, стоящего на обочине шоссе:- Какая сейчас проехала машина?- Зеленая, однако.- Я сам знаю, что зеленая! Номер какой?- А номер белый, однако.\n ",
        "Пенсия - это отдых от дел или передышка перед вечной жизнью?\n ",
        "- Из тебя получится отличная жена.- Это предложение?- Нет, предположение.\n ",
        "Дежурный по бассейну:- Молодые люди, с вас штраф.- За что? За то, что мы пьем пиво?- Нет, пиво пить можно. Штраф за то, что вы его пьете уже четыре часа, а в туалет на второй этаж ни разу не бегали.\n ",
        "Чувство справедливости присуще небогатым русским людям, с ростом доходов оно перерастает в чувство целесообразности...\n ",
        "Если враг не сдается, его перезагружают!\n ",
        "Встречаются Цукерберг и Дуров в кафе. Цукерберг: \"Мне латте и кекс\". Дуров: \"Мне то же самое\".\n ",
        "Чем больше евреев собираются в одном месте, тем больше они собираются в другое.\n ",
        "- Ой, а нас вчера обокрали!- И шо, Вы вызывали милицию?- Вызывали, говорят не они...\n ",
        "Учитывая высокую эффективность решения всех вопросов граждан в процессе проведения \"прямых линий\" с Президентом, предлагаю: сделать их еженедельными, а всех чиновников сократить за ненадобностью.\n ",
        "Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у людей так.Сделал гадость - сразу сдох.\n ",
        "Врун - тот, кто врет, а обманщик - тот, кому верят.\n ",
        "Кто-то прислал в офис подарок. Наверное, напольные часы. Стоит и тикает.\n ",
        "- Няганьские ученые открыли новый вид дерева, называется \"теперь\", на нем растут бананы. \"Теперь банановый\".\n ",
        "Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?- Мы? Родственники со стороны жениха!\n ",
        "- Ты высыпаешься?- Куда?- Понятно.\n ",
        "Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать.\n Звонок по телефону. Она подходит и тут идея....\n Возвращается и орет:\n - Пожар, пожар!\n Все:\n - У кого пожар?!\n - Я не расслышала... у кого-то из вас.\n ",
        "Стороны согласились с тем, что они согласны и договорились договариваться.\n ",
        "По статистике, половина свадеб заканчиваются разводом, а другая половина - смертью.\n ",
        "- Ваша корова случайно не курит?- Да вроде нет.- Тогда у вас сарай горит...\n ",
        "- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен \"ru\" засував?- А шо?- Так то ж \"Раша\"!- От, гады! А я думав, Ридна Украина!\n ",
        "Прапорщик перед строем солдат:\n - Ну, что? Пойдем кирпичи грузить, или ну его на х..й?\n Солдаты (хором):\n - Ну его на х..й!!!\n - Правильно! Ну его на х..й, пойдем кирпичи грузить!\n ",
        "Сниму кресло в парламенте. Порядочность и своевременную оплату гарантирую.\n ",
        "Мать выговаривает квакеру: ну какая польза от всех этих твоих\n стрелялок? Только время тратишь. Лучше бы чем-нибудь полезным\n занялся. Квакер: не скажи. Я когда на работе с кем-нибудь\n в дверях сталкиваюсь, всегда первым здороваюсь.\n ",
        "Если бы я встречалась с китайцем, у него бы уже через месяц разрез глаз стал европейским.\n ",
        "Мужик возвращается домой в 2 часа ночи пьяный в пассатижи. Жена:- Ты чего так долго домой шел? Что, дорога длинная?- Нет, улицы широкие!\n ",
        "- Ты женился по любви или по залету?- По любви, в день свадьбы залету как раз три года исполнилось!\n ",
        "Мою школу называли Сыктывкарским Хогвартсом, потому что у нас тоже убили директора.\n ",
        "Наш бухгалтер Ева Львовна о борьбе с лишним весом:- Жрешь много - излишек откладывается в жир. Жрешь мало - организм думает, что грядут тяжелые времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, блин, ни единого шанса.\n ",
        "- Что нужно сделать новоиспеченной, современной молодой семейной паре, в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простыню?- Вымыть ноги.\n ",
        "Одна из тех реальных историй что вгоняют в краску...\n Надо было нам тут разработать скан-конверсию линий в С++ (или в Джаве,\n что в данном случае все равно). Мидпойнт было запрещено использовать\n потому что алгоритм приводился в учебнике. У меня что-то там не\n выходило с инкрементами и я предлагал ввести дополнительную переменную\n для накопления инкремента. Переменная называлась tempX... Препод\n сначала не соглашался, но я его стал убеждать... Подумав немного, он\n наконец выдал на всю лабораторию:\n - Yes, I think you're better off using tempX... (да, похоже тебе лучше\n использовать tempX)...\n Чувствую спиной, лаборатория притихла... И тут до меня доходит --\n tempX (тэмп-Экс) и Tampax (Тэмпэкс)...\n Пришлось быстро уйти, потому как хрен им объяснишь что он имел в\n виду...\n ",
        "Мужик жалуется лучшему другу:- Уже дважды вот прихожу домой и нахожу свою жену в постели с любовником. Не знаю, что делать-то, прирезать суку, что ли?- А ты сверхурочные брать не пробовал?\n ",
        "Идет студент <название вуза поставить по вкусу>,\n навстречу ему дворник. Тоже пьяный.\n ",
        "Если у вас спрашивают, какое у вас настроение, значит его хотят вам испортить.\n ",
        "- Наш Фимочка ходить начал рано... В четыре он читал... В пять декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского? В шесть он уже вовсю играл на фортепиано...- Надо же! Какой у вас способный ребенок!- Да нее, это я про мужа... как он нам в выходные спать не давал...\n ",
        "О том, что Путин просмотрел фильм про Димона - говорит тот факт, что отправляясь с ним на Север, он подписал свою куртку.\n ",
        "Пресс-конференция Путина.- Я не понял Вашего вопроса, но я Вам на него отвечу.\n ",
        "Требуются работники для сбора малины. Платим 50 евро в день, но если хозяева поймают, то мы вас не знаем.\n ",
        "Хочу пестреть на первой сотне,\n В конце болтатся так отвратно.\n Вы за меня проголосуйте,\n Вам все равно, а мне приятно!\n ",
        "Развод - это когда ты на свои деньги нанимаешь адвоката, чтобы адвокат, нанятый женой на твои же деньги не смог отсудить в пользу нее больше половины заработанного тобой имущества.\n ",
        "Известен случай, когда провинившегося ребенка поставили в пятый угол. А потом не смогли отыскать.\n ",
        "Фразу \"потерял голову от страсти\" особенно недолюбливают самцы богомолов.\n ",
        "Это просто невежественно, выставлять блондинок тупыми и недалекими!\n ",
        "С сегодняшнего дня, для обмена валют, паспорт больше не нужен, нужна исключительно валюта!\n ",
        "Муж с женой в постели занимаются любовью. Вдруг муж притормозился. Жена:- Ты что, дорогой?- Да вот, думаю, не нарушаем ли мы права негров, занавесив окно, в которое они сейчас пытаются подглядывать!\n ",
        "- А знаете как отличить вареные яйца от сырых?- Крутнуть надо.- А больно не будет?\n ",
        "Мне мама сказала, что меня в капусте нашли, своим детям я скажу, что скачала их через торрент.\n ",
        "Я вот своей сказал, сколько шайб наши забьют канадцам, столько палок я ей кину. Конечно не думал, что наши выиграют с таким счетом, но моя смотрела не отвлекаясь)))",
        "Однажды бабушка говорит внучке:- Внученька, в жизни у тебя должна быть только одна единственная любовь.Внучка подумала и спросила:- А кто был этой большой любовью у тебя, бабуля?- Моряки...\n ",
        "Всю ночь святой отец кадилом изгонял покемона из церкви. К утру он наконец-то протрезвел.\n ",
        "- Люся, я побежала, у меня сегодня план \"Перехват\"!- Чего?- У мужа сегодня зарплата, встречаю его прямо на выходе с работы!\n ",
        "Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет!\n ",
        "Ленин писал письма из тюрьмы молоком. Оказывается, были времена, когда зекам давали молоко.\n ",
        "Девушка считает мужчину красивым, а его брата-близнеца уродом.\n ",
        "В операционной из-под стола слышится мяуканье. Хирург:\n - Пошла вон, скотина!\n - Мя-я-я-у!\n - Да на, на, падла, подавись!\n ",
        "Как узнать какой медведь гонится за тобой?Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь лезет за тобой, то это черный медведь.Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь трясет дерево чтобы скинуть тебя с него - это бурый медведь.Если ты бежишь, бежишь и не можешь найти дерево - это полярный медведь.\n ",
        "- Как вы думаете, кто больше удовлетворен: тот, у кого шестеро детей, или тот, у кого шесть миллионов долларов?- Тот, у кого шестеро детей!- Почему?- Миллионер хочет еще, еще и еще!\n ",
        "Заяц и медведь сидят в тюрьме. Открывается дверь камеры, и в нее вталкивают верблюда.- А ты говоришь, Миша, здесь не бьют. Посмотри, что с лошадью сделали!\n ",
        "Вот одно из главных достоинств творчества: нельзя быть рабочим и не работать, но можно быть писателем, даже если тебя никто не читает.\n ",
        "Ссорятся две голливудские звезды:\n - Не строй из себя леди. Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка!\n - Действительно, о моей бабушке говорят разное. Например, что это - ты!\n ",
        "- Что такое биотуалет по-русски?- Посрать под деревом... Доля природы составляет все 100%.\n ",
        "- Я человек неконфликтный и с таким мудачьем как вы - не связываюсь.\n ",
        "Беседуют Зюганов, Жириновский и Явлинский.\n Зюганов:\n - Через 40 лет Россия станет богатой страной.\n Жириновский:\n - Жаль, что нас уже не будет.\n Явлинский:\n - Не \"жаль\", а \"потому что\"...\n ",
        "Перед началом карантина взял кредит на круглую сумму. Теперь мне 3 раза в день звонят из банка и заболиво интересуются, помыл ли я руки и надел ли масочку.\n ",
        "Глупо принимать близко к сердцу то, что можно послать в задницу.\n ",
        "- Ти нэ прэдставляишь, Гогия, как тяжело потерять жену!- И нэ говори, Вано, практычески нэ возможно.\n ",
        "- Ты хочешь, чтобы я осталась или мне вызывать такси?- Конечно, хочу, чтобы осталась, но я уже вызвал.\n ",
        "Врач:\n - Вы курите?\n Пациент:\n - Hет.\n - Пьете?\n - Hет.\n Врач:\n - Hе надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!\n ",
        "Российский нефтяник приехал в Париж. Подходит с ухмылкой к первому попавшемуся французу, кивает на Эйфелеву башню:- Ну что, нефть так и не нашли?\n ",
        "Все смеялись над британскими учеными до тех пор, пока не появились российские эксперты.\n ",
        "Сыну 4 года:- Папа, открой мне \"Барни\".- А волшебное слово?- Абракадабра!\n ",
        "В магазин \"Все для зимы\" завезли грипп и нытье.\n ",
        "Отец дочери:- Сарочка, ну и сколько же зарабатывает твой новый ухажер?- Ой, папа, он таки задавал мне этот же пошлый вопрос про вас с мамой...\n ",
        "Теща зятю:- Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: \"Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой?\".\n ",
        "Пипец - это самец пипетки.\n ",
        "- Дорогая, признавайся, ты мне изменяешь с любовником, кто он?- Дорогой, мне утром на работу, с работы в магазин, из магазина бегом домой на кухню, всех накормить надо, сам подумай, когда мне?- Так это дело трех минут!- Ну, это только с тобой...\n ",
        "Тело - это храм, а в моем большевики устроили склад картошки.\n ",
        "Вовочка вернулся из садика и рассказывает родителям:- А у нас новая воспитательница. А старая еще не померла. Странно...\n ",
        "Парень примеряет брюки в магазине, выходит из примерочной, к нему подходит девушка менеджер и спрашивает: - Ну как, подошли? - Не совсем, немного жмут. - Значит они вам узкие. - Да нет, это у вас декольте глубокое.\n ",
        "- Нет, без пропуска нельзя и не просите больше.- Хорошо. Если вы меня пропустите, то я не стану убивать вашу собаку.- У меня ее нет.- Кошку?- Не держу.- А вы очень плохой человек...\n ",
        "Эстонский аист приносит родителям детей уже семилетнего возраста.\n ",
        "Я тут случайно заметила: если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.\n ",
        "Идет мужчина по улице. И видит на ветке держась зубами висит маленькая девочка.Мужчина испугано:- Девочка, что случилось?!Девочка не разжимая зубов:- Не виш шок березовый пью.\n ",
        "Если до свадьбы фраза \"сделай мне приятное\" заканчивается бурным сексом, то после - почеши спинку, да, вот здесь, да, под лопаткой, и по хребту...\n ",
        "Лето. Раннее утро. Яхт-клуб.\n Просыпается мальчик Виталик 4-х лет, разговорчивый и активный.\n Чтобы урвать еще немножко сна, его папа берет горшок, выставляет\n возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами\n не мешал спать.\n Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить\n для себя некоторые анатомические особенности собственного тела.\n Вся полусонная база слышит его монолог:\n - Пися, чтобы писять...(Пауза) Попа, чтобы какать...(Пауза)\n А яйца для чего???\n Публика насторожилась...\n (Пауза, чешет репу...)\n - А яйца для красоты!!!\n Ну тут уж проснулись все :-)\n ",
        "- Люся, как зовут того немца, от которого я схожу с ума?- Фрося, Альцгеймер!\n ",
        "ловите ночного кринжа",
        "Выдавил из себя раба - и кто теперь будет тебя кормить?\n ",
        "- Параллельные линии не пересекаются, доказано дедушкой.- Куда ты понес дедушкину кардиограмму?\n ",
        "- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему \"Моя любимая передача\". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?- Папа помогал.- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.\n ",
        "Вчера отключили интернет. Посмотрел НТВ, а потом \"Поле чудес\", затем нервы сдали и я нажрался!\n ",
        "- У тебя с ней что-нибудь было?- Да.- И как?- Все, что у нас с ней было, выпили и разошлись по домам.\n ",
        "Братва наехала на один банк. Банк напряг свою \"крышу\". Бандиты\n встретились между собой, чтобы потолковать и разобраться с наездом.\n Сидят за столом: банкиры, крыша, \"наехавшая\" братва - идет напряженная\n беседа, на столе лежат мобильные телефоны. Вдруг у одного из бандитов\n \"крыши\" сработал виброзвонок и телефон \"пополз\" по столу. Стороны\n заканчивают разговор и молча расходятся.\n На следующий день главарь наезжающих спрашивает: \"Ну, что с банка\n денег срубили?\"\n - Ты че, там банк такие серьезные пацаны контролируют. У них даже\n телефоны по столу бегают!!!...\n ",
        "На вопрос журналиста: \"Сколько Вам лет?\". Борис Моисеев тяжело вздохнул, потупил взор, разбил журналисту фотокамеру, лицо, сломал руку, два ребра и, бросив в окровавленное лицо обидчика надушенный платок, уехал на бал, оставив общественность в радостном недоумении...\n ",
        "- Ну что же, пульс нормальный.- Доктор, возьмите мою левую руку, правая - протез.\n ",
        "Очередная проблема выбора: быть счастливой сволочью или благородной неудачницей?\n ",
        "Что общего между начинающим культуристом и семиклассницей?И тот и другая всматриваются в зеркало в тщетных поисках груди.\n ",
        "Курение вредит только при жизни...\n ",
        "Фильм о чернокожем больном СПИДом сыне еврея и мусульманки, гее, влюбленном в лесбиянку, снят!И получил Оскара!Все режиссеры ломают голову, как теперь его переплюнуть по толерантности?\n ",
        "Очень злобная собака на входе в поликлинику помогла мальчику сдать все анализы на пять минут раньше.\n ",
        "РОМАНТИЧЕСКИЙ ВЕЧЕР\n Эта история случилась, я подозреваю, с моим институтским\n другом ,хотя он ее рассказывал от имени своего друга. Но это\n не так важно.\n В общем познакомился мой приятель с одной девушкой из\n соседнего здания (там тоже был факультет МГУ) на проспекте\n Маркса .После окончания занятий они долго гуляли по центру,\n зашли в какое-то кафе перекусить ,потом он отправился провожать\n ее до дому .По-видимому ,он ей приглянулся и она даже пригласила\n его к себе на чашечку кофе ,чему мой друг несказанно обрадовал-\n ся ,предвкушая приятный вечер.\n Когда они зашли в квартиру, она ему сказала:\" Проходи в комна-\n ту, а я сейчас сделаю кофе и приду\" ,- и ушла на кухню .Андрей(так\n зовут моего друга) вошел в комнату. Было уже темно и он подошел\n к окну, чтобы посмотреть пейзаж с восьмого этажа. И вот пока он\n любовался пейзажем вечерних новостроек ему нестерпимо захоте-\n лось пукнуть. Аж живот заболел так распирало .И он прикинул ,что\n от газов лучше избавиться пока подруга на кухне и ,извиняюсь за\n выражение, бзднул от души... Так громко и протяжно... Быстро полегча-\n ло и он даже крякнул от удовольствия. Но ,по-видимому ,салат\n \"Оливье\", который они ели в кафе был не первой свежести, и по ком-\n нате начало распространяться ядовитое зловоние. Андрюха повел\n носом и решил ,что будет неудобно ,если она его учует и давай\n разгонять воздух руками .Но не тут-то было .Вонь не прошла .Тогда\n он взял газетку с телевизора и начал махать ею. Но и этого ему\n показалось мало. Еще бы! Позориться-то неохота .И он снял с себя\n пиджак и начал разгонять вонищу по комнате .Аж вспотел от нер-\n вного напряжения. Но вот принюхался. Вроде бы ничего. Надел пид-\n жак и присел на подоконник как ни в чем не бывало. Успокоился.\n А тут как раз и она входит в комнату с подносом с кофе, вклю-\n чает свет и спрашивает:\" Ну как Вы уже познакомились?\" И Андрюха\n видит сидящих на софе в противоположном углу комнаты девушку\n и парня с широко открытыми глазами.\" Это моя сестра, а это ее\n парень\",- с радостью произнесла подружка.\n Можете себе представить шоковое состояние моего друга.\n Пробормотав что-то невнятное ,он склонив голову и стараясь не\n встретиться взглядом ,поспешно вылетел из квартиры. И потом\n долго еще проходя мимо соседнего факультета испуганно искал\n ее глазами готовый побыстрее дернуть оттуда.\n ",
        "Если в Украине детей приносят аисты, то в Китае детей приносит саранча!\n ",
        "У врачей, есть всего два желания. Чтобы бедные никогда не болели, а богатые никогда не выздоравливали!\n ",
        "Ничего страшного, если над тобой смеются. Гораздо хуже, когда над тобой плачут.\n ",
        "Что значит для мужчины удачно жениться? Это засунуть руку в мешок с ядовитыми гадюками и вытащить оттуда ужа.\n ",
        "Неделю назад рассказали смешной анекдот про Почту России. До сих пор до меня не дошел...\n ",
        "- Моня, шо ты делаешь?- Золотце, не мешай - таки я тянусь к звездам!- Ты тянешься к полке с коньяком!- Софочка, и шо я не так сказал?!\n ",
        "ФСБ задержала военного и его брата за передачу Эстонии гостайны. А ведь ребята, всего-навсего, сообщили эстонцам о том, что Гитлер проиграл войну.\n ",
        "С ужасом узнал, что моя семья - расисты.У меня было свидание с черной девушкой, а потом мы пошли ко мне. Так вот, моя жена и дети не стали с ней разговаривать. А теща даже замахнулась на нее шваброй.\n ",
        "- Подруга, ты легко управляешь мужчинами, как это тебе удается?- Ой, да все просто, главное - правильно взяться за манипулятор...\n ",
        "Отец наставляет сына перед свадьбой:- Сынок, запомни, главное в женитьбе пережить три первых стресса: когда увидишь жену первый раз без макияжа, первый совместный поход по магазинам и первый приезд тещи! Дальше уже будет полегче...\n ",
        "- Когда ваша дочь намерена выйти замуж?- Всегда!\n ",
        "Лежат на острове в Тихом океане два обгорелых бомжа:\n - А все Васька-дворник из ЦУПа!\n - Ага! “Мир” заброшен, “Мир” ничей, придурок!\n ",
        "Тревожно... Нас для чего-то откармливают.\n ",
        "Второй раз за месяц к дантисту обратился пожилой мужчина по поводу ремонта зубного протеза.- Как вы умудряетесь так часто ломать протез?- Буду с вами откровенен, доктор: во время секса я покусываю грудь подруги.- У нее что, такая крепкая грудь?- Да нет, кулаки.\n ",
        "Садится в такси бабка с автоматом в руках. Обалдевший таксист:- Бабуля, а автомат то тебе зачем?- Так насилуют!- Старая, да кто же тебя насиловать то будет?Бабка передергивает затвор автомата и говорит:- Милок, да ты и будешь!\n ",
        "- Я эксперт по идентификации птиц.- Да ладно! Как насчет тех двух на дереве?- Да, это птицы.\n ",
        "Кто выживет, тот и расскажет, как прекрасно мы жили.\n ",
        "Что образуется рядом с крупным поселением онанистов?",
        "Ощущение, что \"чары\" и \"сучары\" идеально рифмуются неспроста.\n ",
        "- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?- Без понятия.- Я так и думал!\n ",
        "Они были обручены почти 10 лет.- Почему же они никак не поженятся?- Она не хочет выходить за него замуж, когда он пьет. А он не хочет на ней жениться, когда протрезвеет.\n ",
        "- Хорошо там, где нас нет. В гостях хорошо, а дома лучше. Не ищи обетованные края - они там, где родина твоя. Нет в мире краше родины нашей. Где родился - там и сгодился!- Я так понял, мой загранпаспорт еще не готов?\n ",
        "Девушек, ростом от 150 до 160 см, принято считать \"девочками-дюймовочками\".\nЯсно вам?! Я бл@ть дюймовочка, а не гном!!!",
        "В Бутово на айфон можно сделать всего одну фотографию, на которой изображены трое бегущих на тебя парней.\n ",
        "Наша столовая как торрент-трекер. То и дело кассирша орет \"Встаньте кто-нибудь на раздачу!\".\n ",
        "Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не вставая с постели.\n ",
        "- Дорогой, мы уже так долго встречаемся. Ну когда, когда же ты наконец сделаешь мне предложение?- Да хоть щас. У меня есть к тебе предложение расстаться.\n ",
        "Вот так используешь свой пароль из случайных букв всю жизнь, а потом случайно вводишь его в поисковик и узнаешь, что есть сайт с таким названием и даже приложение...\n ",
        "98% россиян довольны зарплатой. Опрошено 450 человек в здании Госдумы.\n ",
        "- Вставай уже, сколько можно спать?- Утро вечером мудренее!\n ",
        "Вот ходишь по музеям современного искусства, и душа радуется - оказывается, я в детстве не так уж плохо рисовал.\n ",
        "Голова болит... И отказать некому.\n ",
        "- Находчивая бабуля под видом семечек продавала граненые стаканчики.\n ",
        "По моей фигуре понятно, что я поклонница хлеба, а не зрелищ!\n ",
        "- Ты неудачник! Мы живем уже 20 лет, и за это время ты не принес в дом ни копейки! А я тебя кормлю, одеваю, стираю, да еще и сплю с тобой!- И это ты называешь - неудачник?\n ",
        "Только когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла в руку палку, остальные начали трудиться...\n ",
        "Любовь-это когда она вы@бывается и вы@бывается. Вы@бывается и вы@бывается. Все Вы@бывается и вы@бывается. А ты ее до сих пор еще не отп@здил",
        "А вы тоже иногда замечали, насколько коварны страшные бабы? Они только и ждут, когда вы напьетесь, чтобы с вами проснуться.\n ",
        "Кислородные маски в самолете должны выбрасываться, когда мужик в салоне снял ботинки.\n ",
        "- Дима, беда - я открыла кулинарный сайт и хочу готовить...- Лучше бы ты Камасутру открыла!\n ",
        "Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки...\n ",
        "Дураки строят из себя умных, а умные валяют дурака.\n ",
        "Президент Порошенко досрочно бежал из страны.\n ",
        "Мальчик попросил у Деда Мороза много телок и много бабок.Теперь не знает, как свалить из колхоза.\n ",
        "- Выходи за меня замуж.- Хорошо, Согласна! И тишина...- Ну, ты больше ничего мне не скажешь, дорогой?- Да я и так уже, кажется, лишнего сказанул.\n ",
        "- Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе.- Хмм, вообще-то я был банкиром, но я не очень хотел бы это афишировать.\n ",
        "- Откуда в вас столько пошлости, девушка? Вы же должны быть хрупкой и нежной, как лань...- Средняя самка лани весит 120 кг, нефиговая хрупкость, скажу я вам!\n ",
        "Скандал в день свадьбы - жених погладил брюки через фату невесты.\n ",
        "- Бедняга Марсель! Как же ему не повезло: сгорела дача, в доме был пожар, попала в аварию его новая машина. Вдобавок ко всему от него сбежала жена. Может ли быть что-либо хуже?- Может, если жена передумает и вернется к нему.\n ",
        "Чтобы после поедания бутерброда с колбасой в ваш организм попало мясо, колбасу надо класть не на кусок хлеба, а на кусок мяса.\n ",
        "Как все-таки разнятся годы. Если в детстве обмотался чем-нибудь, под елку залез, мандаринку скушалл - и ты в сказке! А сейчас уже и не знаешь, чем обмотаться, куда залезть и что слопать, чтобы хотя бы новогоднее настроение появилось...\n ",
        "Украина. Обласной центр.Сестра моей жены звонит оператору пейджинговой\n связи и просит передать абоненту №... Следующее сообщение:\n - Папа будешь ставить машину в гараж возьми капусту...\n Оператор, приняв сообщение, невозмутимо:\n - Слово \"капусту\" передавать в кавычках?\n ",
        "- Вам лишь бы издеваться.- Я не издеваюсь, а милосердно избавляю тебя от иллюзий.\n ",
        "Власть, построенная на воровстве у собственных граждан, должна защищать их хотя бы от иностранных воров.\n ",
        "Сегодня ответил решительным отказом на предложение друга пропустить рюмочку. И не пропустил ни одной. Мимо себя.\n ",
        "- Как Вы относитесь к здоровому образу жизни?- Хожу курить в сквер. Там воздух чище.\n ",
        "Ешь морковку, лук и хрен - будешь, как Софи Лорен!Скушай, милая, пельмени - будешь умная, как Ленин!\n ",
        "Для поездки по Ирландии муж с женой взяли напрокат фургон, запряженный\n огромной кобылой. Целый день они разъезжали по окрестностям, а к вечеру\n остановились у реки отдохнуть. Муж, никогда до этого не живший в\n сельской местности, довольно смело стал распрягать лошадь. Перед этим он\n достал фотоаппарат для моментальной съемки и начал снимать кобылу в\n самых разнообразных ракурсах: спереди, сбоку, сзади...\n - Это что, уникальное животное? - спросила жена.\n - Да, конечно. К тому же я просто не смогу запрячь ее завтра утром, если\n не будет этих снимков.\n ",
        "Надпись на стене у девушки ВКонтакте: \"Ребят, пожалуйста, не дрочите на мои фотки после 23:00, а то я икаю и не могу заснуть\".\n ",
        "- Дорогие друзья, если хорошо присмотреться к людям в нашей команде, то можно увидеть, что мы похожи на сандалии римских легионеров, такие же открытые и любого размера!\n ",
        "Что-то заставка о прямой линии с Президентом похожа на трейлер к фильму ужасов.\n ",
        "Мужчина приходит в магазин, где недавно покупал пылесос:- Когда я покупал этот пылесос, Вы сказали, что он прослужит мне до конца моих дней! А он проработал всего три дня!- Простите, но Вы тогда не очень хорошо выглядели...\n ",
        "полный от счаться появления долгожданного сына командир выстраивает\n свой батальон и говорит:\n - дорогие военнослужащие, у меня родился сын!!!\n они хором в ответ:\n - рады стараться товарищ командир!?\n ",
        "Ваши носки прослужат намного дольше, если у вас заложен нос...\n ",
        "- Что такое экономическая реформа в Российской Федерации?\n - Это инъекция в протез.\n ",
        "Наркоман упал с крыши , встал отряхивается . К нему на помощь подбегает мужик:\n- Что тут произошло ?\n- Да я хуй знает, сам только пришел",
        "- Товарищ милиционер! Только что у меня сняли золотые швейцарские часы!- Почему же вы не кричали?- Что, я сумасшедший? У меня во рту три золотых зуба.\n ",
        "На свадьбе никто не слушал тамаду, не кричал \"Горько!\", не танцевал, не ловил букет - в ресторане был бесплатный Wi-Fi.\n ",
        "Вера может двигать горы, она - колоссальная баба.\n ",
        "\"Фраги не пахнут!\" - сказал он, отпихивая ногами тела товарищей по комманде...\n ",
        "Я пишу к тебе с приветом, рассказать, что солнце встало и на 20 сантиметров приподняло одеяло.\n ",
        "- Что нужно делать при команде \"ядерная вспышка справа\"?- Что, что? Повернуться направо и смотреть - когда еще такое увидишь...\n ",
        "Едет мужик на машине, и вдpуг колесо спускает. Что делать -\n остановился, вылез из машины. А около доpоги два гопника\n стоят, один подходит, пpосит закуpить.\n Мужик смотpит по стоpонам - глухотень, наpоду никого нет,\n ну он пеpестpемался, схватил монтиpовку и - бах - гопнику\n по голове. Тот, само-собой, отключился.\n Мужик у втоpого спpашивает:\n - Hу что, тебе тоже сигаpету дать?\n - Hет, спасибо, я с товаpищем одну на двоих покуpю.\n ",
        "Талант - это способность делать то, чему нас никто не учил!\n ",
        "Хочу домашний, безлимитный... Банкомат!\n ",
        "- Вчеpа с девушкой познакомился, талия - во, ноги - во.....\n - Ты че, на себе не показывай, плохая пpимета.\n ",
        "Проблема большинства людей в том, что при долгосрочном планировании они слишком полагаются на Апокалипсис.\n ",
        "- Ой, мужчина, какие у вас тройняшки, как вы таких близнецов сумели сделать?- Женщина, вам трафарет показать?\n ",
        "Доктор - ассистенту:- Надо бы перед Рождеством навестить всех своих больных...- На кладбище пойдете?\n ",
        "Начни жизнь с чистого листа: переустанови Windows!\n ",
        "``Сегодня в Кремле Борис Николаевич принял...``\n ",
        "Муж наблюдает, как жена пирожки стряпает.А потом говорит:- Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник? Все равно ведь руки об жопу вытираешь!\n ",
        "Бывший директор ФБР Джеймс Коми признался, что Путин предложил ему в виде взятки целую республику в России.Коми согласился. Теперь республика носит его имя.\n ",
        "- Ох, дорогая, когда уже наступит настоящее лето?- Настоящее лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь.\n ",
        "Еще одна история из программы \"Пока все дома\".\n У одного мужика в деревне родилась дочка. Вторая.\n Первую дочку звали Тома.\n Приходит он в ЗАГС дочку новорожденную регистрировать.\n Его там спрашивают:\n - Как дочку звать?\n Он решил, что его про первую дочку спрашивают, грит: ТОМА.\n Новорожденную так и записали: Тома.\n Теперь его в деревне двухтомником зовут.\n ",
        "Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:- Дедушка, а как пройти в деревню?- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...\n ",
        "Тоннель в Крым не построили, а свет в конце тоннеля уже выключили.\n ",
        "Хотелось бы заметить, что никаких особых замечаний по поводу обсуждаемой темы у меня нет. Поэтому придется пустить в ход тупую и безосновательную критику.\n ",
        "На автозаправке:- Должен Вас предупредить, что с сегодняшнего дня бензин подорожал.- Хорошо. Налейте мне, пожалуйста, пятьдесят литров вчерашнего.\n ",
        "- А ты тоже, когда берешь посмотреть чей-то мобильный, ставишь в нем будильник на 03:00?- Спасибо за идею!\n ",
        "Два джентльмена разговаривают после званого обеда:\n - Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно\n целовали руку той даме, что сидела от вас слева?\n - Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.\n ",
        "Пивной ларек, очередь, за пивом стоит гопник (Г),\n в спортивном костюме, ``прическа`` под расческу, на\n руке золотой болт. За ним занял какой-то волосатый\n тип, джинса рваная, на куртке фенек понавешено,\n хайр ниже плеч, будем звать его хиппи (Х).\n Г. оборачивается, оглядывает Х. с ног до головы,\n сквозь зубы:\n - Ты че это такой волосатый, а?.. Че, не можешь,\n как человек, подстричься, - при этом пальцы веером, естессно...\n Х., как бы оправдываясь, жалостно, и одновременно подкалывая:\n - Да я, понимаешь, за пивом торопился, денег только на пиво,\n на подстрижку нет совсем,.. мы же с тобой в одной очереди\n стоим, все нормально, да?\n Г. отворачивается, через некоторое время опять поворачивается,\n сквозь зубы, пальцы опять веером:\n - А че это у тебя брюки рваные, че, новые, что ли, купить\n не можешь себе?\n Х., в том же жалостливом оправдывающемся тоне:\n - Да я, понимаешь, за пивом торопился, бежал, споткнулся,\n вот и порвал джинсы... мы же с тобой в одной очереди стоим,\n все нормально, да?\n Г. отворачивается, через полминуты опять поворачивается:\n - А че это ты на куртку всяких побрякушек понавешал, ты че,\n баба, что ли, а?\n Х. уже надоело, он уже более-менее серьезно:\n - Да нет, не баба я!!! Это я так выделяюсь!\n Г. (пальцы веером, тычет себе в лоб, и с наездом так):\n - Ин-тел-лек-том выделяться надо!!! Понял?!!\n ",
        "Хотите узнать, что ваши подруги думают о вашем муже - скажите, что он оказался подонком и вы разводитесь.\n ",
        "- Что это у вас маца такая твердая - просто откусить нельзя?- Всегда Вы недовольны! Да если бы эту мацу дали евреям в Египте - они были бы от нее в восторге...- Конечно, тогда она была еще свежая!\n ",
        "В мире так много разных денег, а люди не знают что мне подарить...\n ",
        "- В Башкири есть река Уй.- Был я на этой реке... Орошая река, только река олодная.\n ",
        "Ругаются два компьютерных \"чайника\":- Да чтобы тебя в гугле забанили!- А тебя - в бане загуглили! И жене сообщили!\n ",
        "Все выходные работал над отчетностью и понял, насколько же компьютер облегчает выполнение работы, которую до появления компьютеров просто не нужно было делать.\n ",
        "Чукча купил машину. Едет-едет и врезался в дерево. Вылез из-под машины, взял в руки фару и говорит:- Такие большие глаза, а ничего не видят.\n ",
        "Как то раз, парень подарил девушке 101 розу и сказал. \"я буду любить тебя пока они все не завянут\".\nВ итоге, 100 настоящих роз завяли, а 101-ую доел дед.",
        "Дети пришли проведать больную учительницу. Она лежит в постели, на лбу влажный платок. Учительница открывает глаза и говорит: \"Дежурный, намочи, пожалуйста, тряпочку!\".\n ",
        "Заходит мужик в ресторан и заказивает пельмени, съедает все кроме одного. На следующий день это повторяется. Ходит мужик так неделю и на восьмой день официнт спросил:\n- Вы случайно не мотоциклист?\n- Да, а как вы узгали?\n- Вы просто на мотоцикле приехали",
        "Я не верю в секс между мужчиной и женщиной, рано или поздно все равно все скатывается в дружбу.\n ",
        "- Что такое мужчина?- Это вибратор, который умеет выносить ведро.\n ",
        "Сегодня видела голосовалку, назовите три достижения России на международном уровне за последние 20 лет...\n ",
        "Какая сука в этом году послала девочку за подснежниками?!\n ",
        "Мужик идет с гусем на поводке по Невскому. Подходит милиционер:\n— Здесь с гусями гулять нельзя.\n— Это почему?\nМилиционер наклоняется и заговорчески шепчет мужику в ухо:\n— Они срут!\n— А вон голуби все тут обосрали!\n— Ну голубь - птица Мира!\n— Бля клянусь, мой гусь тоже воевать не хочет",
        "Двоякое чувство - это когда тебя признают Человеком года в Год Козла.\n ",
        "Не имей 100 рублей, а имей 1 евро",
        "Армянский ресторан русской кухни \"Маленькая Италия\".\n ",
        "Женщины - берегите мужчин, нас же меньше, на всех может не хватить! Относитесь к мужчинам гуманнее! Поймали вечером - отпустите... утром!\n ",
        "В предвыборной гонке Ксения Собчак пока на целый корпус обходит остальных кандидатов.\n ",
        "- Знаешь, почему в Эмиратах так хорошо живут? Потому что у них есть нефть и газ.- Да-а-а-а... вот если бы у нас в России были нефть и газ. Вот бы зажили!\n ",
        "Не пьющий человек в принципе вызывает подозрение!\n ",
        "Короткий анекдот:\n Порше-универсал.\n ",
        "Бабушка Николая Валуева укладывала внука спать с двух ударов.\n ",
        "- Почему \"Запорожец\" не красят в черный цвет?- Чтобы не путали с \"Мерседесом\".\n ",
        "- Алло, я уже возле метро, что-то купить? Вот только не надо мне говорить, что у нас дома достаточно водки!\n ",
        "Сушилка в общественном туалете - это отличный способ погреть руки перед тем, как вытереть их об джинсы.\n ",
        "Мальчик-хулиган пять дней не мог попасть домой. Он звонил в дверь и убегал.\n ",
        "Муж и жена ложатся в кpовать. Она:- У меня так болит голова, я так устала...- Смотpи, ты как хочешь, а я буду любовью заниматься...\n ",
        "К мужику приходит баба и говорит:\n— Скажите, пожалуйста, это вы\nотец Вовочки?\n— Да, я, а что случилось?...\n— Я мама Машеньки. Вы знаете,\nсегодня ваш сын с моей дочерью\nиграл в доктора...\n—- Нууу, знаете, в этом возрасте\nинтерес детей к противоположному\nполу....\n—- Да лучше бы он её выеб@л - он\nей аппендецит вырезал!",
        "Приходит пациент к врачу и начинает жаловаться. И то болит, и другое болит. Врач ему и говорит:- Вам надо срочно бросать курить, пить только по большим праздникам и в меру. Не задерживаться на работе. Приходить домой не позже семи часов вечера.- Достаточно, доктор, остальное мне расскажет жена.\n ",
        "Если жена на 23 февраля подарила яйцеварку и яйцерезку, то это - намек?\n ",
        "Если мы врем властям - это преступление. Если власти врут нам - это политика.\n ",
        "Читал книгу о вреде курения, потом читал книгу о вреде алкоголя и, прикинь, бросил!- Что курить или пить?- Читать всякую хрень!\n ",
        "- Что ты нашел в ней?- Она любит поесть. Значит, и мне приготовит.\n ",
        "Мамаша отчитывает беременную дочку-школьницу. А та ей говорит:- Между прочим, еще в глубоком детстве, я же просила купить мне тамагочи!\n ",
        "- Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку.- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски.- Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу.- Я Роман, и я бармен. Заказы принял.\n ",
        "У соседки муж не вернулся с работы. Звонки в полицию, беспокойство, и через часов пять - ее громкий возглас: \"Ура, он меня не разлюбил, он просто в реанимации! Я такая счастливая!\".\n ",
        "Если вас оскорбил мужчина, просто улыбнитесь и ласково произнесите: \"У Вас, наверное, писька очень короткая, раз язык такой длинный!\".\n ",
        "Хочется пельмений и водки... Или вареников и горилки. В общем люблю я противоположности.\n ",
        "Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.\n ",
        "- Открываю холодильник, а там боулинг.- Это как?!- Шаром покати.\n ",
        "Две подруги.\n - Как твой муж в постели?\n - Да как!? Как вело-тренажер!\n - Это как?\n - Пыхтишь на нем, стонешь, потеешь, а он... никуда не едет!!!\n ",
        "Эту историю мне рассказал лет пятнадцать назад мой уважаемый научный\n руководитель N.\n В Дубну на конференцию приехал один американский физик. В какой-то момент\n он уехал на пару дней в Ленинград и по возвращении рассказал о том, с какими\n душевными людьми он там встречался. В частности, где-то на улице он,\n отстояв очередь за яблоками, долго пытался объяснить продавщице, что ему\n нужен не мешок, не ведро, не килограмм, а ровно одно яблоко. Та в конце концов\n поняла, расчувствовалась, и отгрузила иностранцу это яблоко бесплатно.\n Американец, в свою очередь, был тронут этой маленькой любезностью,\n но кое-что уже он не вполне понял и попросил N растолковать - почему\n продавщица, прежде чем отдать ему яблоко, обтерла его о рукав ватника?\n Поскольку на этот вопрос было затруднительно ответить, не создав\n у иностранца совершенно превратное представление о нашей великой стране,\n N в порядке затяжки времени спросил собеседника, что тот сделал с яблоком.\n Тот, как оказалось, пришел к себе в гостиницу, вымыл яблоко с марганцовкой\n и съел его. Ну, действительно, что еще можно сделать с яблоком? Тогда N дал\n исчерпывающее разъяснение. Вероятно, сказал он, продавщица не вполне была\n уверена, что у вас есть марганцовка.\n ",
        "\"Раскололся...\" - подумал Штирлиц, поднимая с тротуара череп профессора Плейшнера.\n ",
        "Вашими бы устами да помолчать...\n ",
        "Ночью бывает потрясающе красиво. Только ничего не видно.\n ",
        "Женщина любит ушами?Ну, не знаю. Моя любит ртом.\n ",
        "Жена - мужу:- Ну, какой боулинг? В доме шаром покати!\n ",
        "Когда она говорит, что любит твой пухленький животик, не верь ей. Придет время ссоры, и она назовет тебя жирным мудаком.\n ",
        "Никак не пойму, это мои носки пахнут, или сыр...\n ",
        "Жена поехала на новом автомобиле мужа, а через час звонит:- Дорогой, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая!- Начни с хорошей.- Подушка безопасности сработала!\n ",
        "Вся жизнь - борьба, а люди в ней - боксеры.\n ",
        "Энергия осла проявляется в полной мере только тогда, когда он не двигается с места.\n ",
        "У женщины-штангистки спрашивают:- Вы боитесь изнасилования?- Я же женщина, конечно, хотелось бы бояться...\n ",
        "Два наркомана беседуют, глядя на небо:- Слушай, сколько лун ты видиш?- В каком ряду?\n ",
        "- А я недавно все-таки собрался с мыслями.- И как?- Очень даже неплохо: собрались, поболтали, бутылочку приговорили...\n ",
        "Хозяева котов ходят шаркающей походкой потому, что лучше кота пнуть, чем на него наступить.\n ",
        "Анекдот из Франции:\n - Что общего между совой и алжирцем?\n - Оба днем спят, ночью воруют и оба охраняются государством!\n ",
        "Встречаются два ковбоя - американский и украинский. Американский достает\n свой член и, размахивая им над головой, как лассо, говорит:\n - Хэлло, я Билл, Баффало Билл!\n Украинский достает два члена, и, размахивая ими над головой, отвечает:\n - Я тоже Билл. Черно Билл!\n ",
        "В странах, где люди придерживаются традиционных ценностей, геи пытаются обратить на себя внимание гонками по ночному городу на мотоциклах или машинах без глушителя. Интересно, почему они уверены, что таким способом легко найти людей, способных их удовлетворить?\n ",
        "- Мужики, сволочи, только об одном и думают!- Угу, чтобы скоростной и безлимитный...\n ",
        "Как называется пресс негров?\n\nПлитка шоколада",
        "Жених на свадьбе упал в грязь ничком после крика фотографа: \"Теща слева\".\n ",
        "- Абрам, ты чего плачешь?- Был у зубного. Рвал зубы.- Ай, бедняга. И сколько он вырвал?- Двести баксов.\n ",
        "- Теперь я буду отвечать на все неудобные вопросы по методу Владимира Путина.- Михалыч, почему у тебя такой бардак в комнате?- Это мировая практика!\n ",
        "Сон - это хорошо, потому что это как быть мертвым, только не расстраивая свою семью.\n ",
        "Сделал дело, женись смело.\n ",
        "Группа туристов приезжает во Францию.\n Гид сообщает:\n - Кто приехал увидеть Париж и умереть, пройдите к стенке багажного\n отделения.\n ",
        "- Никто не возвращается из путешествий таким, каким он был раньше.- Ты же просто сходил за хлебом.- Я видел людей.\n ",
        "Почесал задницу. Умные часы поздравили меня с выполнением дневной нормы физических упражнений.\n ",
        "Людей надо почаще хвалить. Чтобы непозволительно расслабились.\n ",
        "Когда родилась Маша, в лексиконе многих людей появилось слово \"стремная\".\n ",
        "- Ты чего такой радостный?- Жену потерянную нашли.- Где?- На дне пруда когда его для чистки спустили.- А в чем радость?- В том, что к любовнику не сбежала.\n ",
        "Шеф сказал: \"Закончишь работу - стукни мне в аську\". Работу я закончил, теперь, думаю, как к Ваське, нашему охраннику, подкрасться?\n ",
        "- Убирайся! - заорала жена на мужа, пришедшего в пять часов утра.Он схватил веник и начал быстро подметать!\n ",
        "- Ты куда собрался?- На пляж.- Помни - водка и вода несовместимы!- А я не запиваю...\n ",
        "В кафе посетитель, рассчитываясь, говорит официанту:- Ну вы вообще обнаглели! Чашечка кофе - 150 рублей!- А где бы вы за 150 рублей спрятались бы на час от дождя, воспользовавшись 3 раза туалетом?\n ",
        "- За сколько секунд \"Ока\" разгоняется до 100 км?- Смотря за какую машину бампером зацепиться...\n ",
        "Хочу быть настолько тупым, чтобы мозгов не хватало на то, чтобы расстраиваться.\n ",
        "Кажется, я сел не на тот поезд и ошибочно приехал в Таджикистан. А нет, все верно, я в Москве.\n ",
        "Как же бесят эти педики, ничего против не имею, но пусть они занимаются своими гомоделами вдали от чужих глаз, где никто не видит, а не в этой комнате, где я за ними постоянно в скважину подглядываю.\n ",
        "Женщина - существо душевное. Даже когда от нее уходит мужчина, она обязательно скажет что-нибудь доброе ему вслед. Например: \"Будь счастлив, скотина!\".\n ",
        "Знаешь, почему у Гарри Поттера шрам в виде молнии? Его в детстве Опель сбил.\n ",
        "Изменял, изменяю и буду изменять свою жизнь в лучшую сторону.\n ",
        "В бане Петька трет спину Чапаеву:\n - Василий Иваныч, майка показалась!\n ",
        "Просроченные товары выставляют в первые ряды, поближе к покупателю, чтобы их быстрее купили.Так и ты со своими сиськами в инстаграме.\n ",
        "- Сынок, шапку надень, на улице зима.- Ты опять своей киселевщины наслушалась по телеку? Вам мозги с утра до вечера промывают, а вы и рады с отцом. Ну почему ваше поколение такое тупое? Совки вы и есть совки. Рабами родились, рабами и умрете!\n ",
        "- Официант! Этот суп напоминает мне раствор стирального порошка!- Странно, это наше фирменное блюдо... А, извините, вы часто употребляете раствор стирального порошка?\n ",
        "Парашют Михалкова раскрылся, как актер.\n ",
        "Если после просмотра новостей на Первом канале вдруг выключить телевизор - то на темном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьей, то сразу нескольких.\n ",
        "Что мужчина желает услышать от девушки:- Ой, здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?\n ",
        "Приходит придворный астролог к королю и грит:\n - Ваше Величество, звезды говорят, что королева умрет завтра!\n И точно, на завтра королева отбросила тапочки.\n Злой как собака король вызывает астролога и, поигрывая мечом,\n спрашивает:\n - А скажи мне, любезнейший, что говорят звезды о твоей кончине?\n Астролог:\n - Не знаю, Ваше Величество, но они говорят, что король умрет\n через 3 дня после моей кончины....!\n ",
        "Женщина объясняет в гараже, что не так с ее машиной. Механик внимательно слушает и объявляет \"приговор\":- Ну, \"пых-пых\" - это не страшно. А вот \"тр-ратарататам\" влетит вам в копеечку.\n ",
        "Семья людоедов. Отец возвращается с гробом в одной руке, с негром в другой. Дети радостно визжат. Отец:- Сначала консервы, а потом шоколадка!\n ",
        "Студенческая кулинарная книга \"300 вкусных блюд из бич-пакета\".\n ",
        "И Родина щедро поила меня Березовым соком. Чтоб жрать не хотелось.\n ",
        "- Серега настоящий человек!- Он что, прошел тест Тьюринга?\n ",
        "На самом деле, все динозавры были одинаковые. Просто археологи их по-разному собирают.\n ",
        "Послушайте, а Вам не мешает то, что вы левша?- Нет, вот смотрите, Вы какой рукой мешаете чай?- Правой.- Вот видите, а нормальные люди чайной ложечкой!\n ",
        "Множество зрелых женщин приходят на концерт Стаса Михайлова - это зрелище.\n ",
        "Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.\n ",
        "Изобрел мужик грабли с резиновой ручкой, в надежде, что они не будут бить, если на них наступить...В результате получились грабли, бьющие с размаху.\n ",
        "- Что главное при сборах в путешествие?- Главное - брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.\n ",
        "- Помнишь, Колян, мою квартиру? Так я там трамвай пустил - рейс по всем комнатам.- Ну, братан, это круто!- Ага... А все равно неудобно. В туалет как захочу - все равно такси ловить приходится.\n ",
        "- Что такое сверхострожность?- Это когда улитка тормозит на повороте.\n ",
        "- Почем у вас ноги на холодец? 30 рублей? А без носков?\n ",
        "Два мужика в трамвае:- Мужик, ты дверь на место поставь!- А это моя!- А где от трамвая?- Не знаю, я в окно входил!\n ",
        "И не надо мне врать, что ты ночевал у своих друзей. Я ночевала у твоих друзей, тебя там не было!\n ",
        "Как говорила моя тетушка Циля: \"Человеку должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться\".\n ",
        "- А почему летчики в аэропорт ездят на такси?- А далеко ли они пьяные по дороге уедут?\n ",
        "Две одесситки на Дерибасовской:- Сара, ты слышала, Рабинович застрелился!- Как!? Во второй раз?- Тише, тише, вон он идет.\n ",
        "Гуляет, значится, женщина в парке одна.\n Навстречу ей подходит знакомая семейная пара:\n - Ой, а почему это вы одна гуляете, где муж?\n - А он со своим четвероногим другом.\n - А мы и не знали, что вы собаку завели!\n - Какую собаку? Мы новый диван купили!\n ",
        "Все знают о русской рулетке. Есть анекдоты об африканском варианте.\n А вот вы слыхали об индийской рулетке? Очень просто. Вам дают флейту\n и 6 огромных кобр, одна из которых совершенно глухая.\n ",
        "В сутках 24 часа и 3 храма.\n ",
        "- Курбан байрам!- Воистину байрам!\n ",
        "Бельгийский анекдот.\n - Если ехать на машине из Бельгии в Голландию, как можно определить\n где находится граница?\n - Как только коровы начинают становиться красивее женщин.\n ",
        "- Хаим! Это правда, что ты можешь купить Волгу?- Да. Но зачем мне столько воды?\n ",
        "Искала льва я в этом мире злом, не повезло и я нашла тюленя! Но и тюлень пригревшись стал козлом, придется сделать из него оленя.\n ",
        "Мне явно нужна комната побольше! Моя не вмещает столько бардака сколько бы хотелось.\n ",
        "- Во время cекcа мой муж ревет как лев. Мне так неудобно перед соседями!- А ты бы его попросила сдерживать себя, ведь взрослый человек!- Тысячу раз просила! А он как застанет меня с каким-нибудь типом - и опять ревет, как лев!\n ",
        "- Могу вас успокоить. Здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что это просто признаки старости.- Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это: я, знаете, с детства не отличался особой храбростью...\n ",
        "Чиновник у гадалки.- Будет у тебя много денег.- Без тебя знаю, давай про \"Казенный дом\".\n ",
        "В связи с координальными изменением идеологии, над офисами КПУ, теперь вместо красных флагов, будут вывешены красные фонари...\n ",
        "У жены спайдермена после секса все лицо в паутине...\n ",
        "Что общего у совы и сосущей девушки?\n\n\n\n\n\n\nНа любой вопрос отвечают «угу»",
        "Сейчас же убирайся! Вообще! Не хочешь вообще, хотя бы на кухню...\n ",
        "Наблюдательности у меня полно. Только вод наблюдать особо нечего. Вот и приходится за собой в зеркало подглядывать.\n ",
        "Одесская горбольница. Световое табло на дверях экстренной хирургии: \"Ша! Все притихли! Идет операция!\".\n ",
        "В доме, где все квартиры куплены в ипотеку, на помойке с голоду сдохли крысы.\n ",
        "Кроха дочь к отцу пришла и спросила кроха:- Две полоски - хорошо?Папе стало плохо...\n ",
        "- Девушка, дайте таблетку.- Вам какую?- Белую.- Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток!- Одну дайте, мне достаточно.\n ",
        "Вся русская литература целиком основана на страдании.Страдает либо автор, либо читатель.\n ",
        "Девушки, вы зря жалуетесь на бабников. Если бы ваш мужчина был однолюбом, до вас бы и очередь не дошла!\n ",
        "Ничто так не бодрит по утрам, не дисциплинирует, не помогает найти супер силы, чтобы вскочить с кровати и за 5 минут собраться, как звонок начальника в 10 утра с вопросом: \"А ты, собственно где?\".\n ",
        "Подходит журналист к проститутке и говорит :\n - Ваша мать знает что вы здесь стоите ?\n - Нет .\n - А если узнает что вы стоите на этом углу ?\n - То она меня убьет ?\n - Почему ?\n - Потому что это ее угол .\n ",
        "В вагоне-ресторане такие цены, что единственное что я могу себе позволить - это пофлиртовать с официанткой.\n ",
        "В Лондоне в одном музее есть надпись: \"Если посетитель будет трогать\n руками выставленные экспонаты, администрация музея оставляет за собой\n право делать то же самое с посетителем\".\n ",
        "Пьяный муж возвращается в три часа ночи домой. Он заходит\n на кухню и в это время часы с кукшкой начинают куковать.\n Муж решил, чтобы жена подумала, что он вернулся не в три\n часа, а в двенадцать, докуковать за нее еще девять раз.\n Так и сделал, а потом лег спать. Утром жена говорит мужу:\n - Слушай, что-то творится с нашей кукушкой! Мало того, что\n вчера в три часа ночи она вместо трех раз прокуковала\n двенадцать раз, так она еще и обблевала всю кухню.\n ",
        "Чувак бегает возле бара и истошно орет. В одной руке у него кружка пива,\n а в другой ключи от машины. Собралась толпа, подьехала полиция.\n - Что случилось? - спрашивает полисмен.\n - Машину украли! - кричит парниша.\n Полисмен, открывая блокнот для записей:\n - Где она была в последний раз, когда вы ее видели?\n Чувак показывает ключ от зажигания и грит:\n - На конце этого ключа, когда я вынимал его из замка !!!\n Оху@вший коп вдруг замечает, что у чувака расстегнулась\n ширинка и видно его болт.\n - Приведите себя в должный вид, пожалуста!\n Парниша, глядя на болт, орет:\n - Ни хрена себе, бабу тоже украли!!!\n ",
        "- Путин списал африканцам 20 миллиардов долларов и видит перспективы удвоения товарооборота России и Африки в течение 5 лет.- Вот здорово, через 5 лет мы им целых 40 миллиардов долларов спишем!\n ",
        "Два приятеля, заядлые автомобилисты, встречаются в парке.Один как ни в чем не бывало говорит:- Полезно для здоровья время от времени ноги размять!Другой с ироничной улыбкой соглашается:- Это точно! А за что у тебя права-то отобрали?\n ",
        "Он долго пробовал себя в разных профессиях и наконец-то нашел то, что давно искал. Богатую старую женщину.\n ",
        "Работа - это такое место, где с утра хочется жрать. После обеда - спать. И все время такое чувство, что пора домой.\n ",
        "Зимнее правило номер один - не лови снежинки на язык, пока не убедишся, что все птицы улетели на зимовку.\n ",
        "- Подсудимый, как вам удалось изнасиловать весь женский персонал Белого Дома?!- Как, как... а помните тот белый порошок в конвертах?\n ",
        "- Американцы просто никак не могут без санкций, ну что с них возьмешь?- Аляску.\n ",
        "Встречаются два медведя.\n - Что это от тебя соляркой пахнет?\n - Да я зампотеха недавно съел.\n - Ты даешь, нашел кого есть. То-то я гляжу, солдаты второй день\n тайгу прочесывают.Вот я три недели назад замполита съел, так\n его до сих пор не ищут.\n ",
        "На самом деле участников телепередачи \"Дом-2\" держат там для трансплантации органов. Поэтому никто и не знает, что стало с выбывшими.\n ",
        "Две подруги:- Все-таки умело одеваться - это большое искусство!- Ага! А умело раздеваться - великое!\n ",
        "Суррогатная мать родила Пугачевой мужа.\n ",
        "Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:\n— Батюшка, я согрешила...\n— Опять сосала?\n— Да.\n— Пизда.",
        "Мать ушла на работу, сын делает уроки, а отец с жуткого бодуна что-то ищет в холодильнике, серванте, шкафах.- Пап, откуда люди знают, что бог есть, ведь его никто не видел?Отец, думая о своем:- Слышь, ты бутылку водки не видел?- Нет.- А она где-то есть...\n ",
        "Вдохновение - это когда тебя задолбали работа, кредиты, чиновники, теща... и вдруг тебе в голову приходит гениальная идея рекламного ролика средства от грызунов.\n ",
        "Сокращение я начал с себя - я сократил себе рабочий день!\n ",
        "Как-то раз Мохаммеда Али стюардесса перед взлетом попросила застегнуть ремень.\nАли ответил в своей манере: \"Супермену не нужен ремень\".\nСтюардесса оказалась весьма находчивой и тут же ответила: \"Супермену не нужен самолёт\".\n\"Да, тупанул, конечно\", — ответил Али, вышёл из самолёта и пизданулся об землю.",
        "Были мы в Якутии (стройотряд 1988 г).\n Пусть говорят сколько угодно, что северные народности на самом\n деле не такие глупые, но меня убедить в этом вряд ли удасться.\n Все высказывания и надписи приведены документально, так как такое\n забыть невозможно. Описание аэропорта города Якутска с его сырниками,\n похожими на орехи, и лимонадом двухлетней выдержки я пропущу.\n Начнем с автобуса, в котором мы ехали из аэропорта в город.\n На билетном автомате (помните, такие были когда-то), куда можно\n опустить что угодно, или ничего не опускать, а потом оторвать\n сколько угодно билетов, надпись: ``Опустите 5 копеек в любом наборе``.\n Под компостером надпись со стрелкой: ``Талон совать здесь``.\n Идем дальше. Главная площадь города. Памятник В.И. Ленину имеет\n физиономию коренного якута. Но то, что мы увидели в столовой,\n привело нас в состояние неописуемого восторга. В столовой работали\n две симпатичные, но очень худые русские девчонки (многие тогда ехали\n за длинным рублем). Все, что там можно было купить, это хрустящий рис,\n сваренный, видимо, на днях. Без котлет, без мяса, без всего, просто\n рис. И еще чай. В зале на стене висел плакат, на котором были\n изображены весы. На одной чаше сидел бегемот, на другой - очень\n упитанный мужчина. Мужчина явно перевешивал бегемота. Надпись\n на плакате гласила: ``Надо было меньше есть!``\n ",
        "Посетитель ресторана говорит:- Водки не надо, я за рулем.Через некоторое время официант приносит графин с водкой:- Можете пить, вашу машину угнали.\n ",
        "Еврей читает книгу и постоянно то включает, то выключает свет. Жена спрашивает у него:\n- Что ты делаешь, дорогой?\n- Я ебанутый, блять.",
        "Всем мужчинам известно, что если жене подарить кольцо с бриллиантом, то у нее потом долго не болит голова!\n ",
        "В зад \"мерину\" врезается Ока, из \"мерина\", как обычно, вылезает крутой\n браток, подходит к Оке. Смотрит, а там сидит девушка. Спрашивает у нее:\n - Ты кто и чем платить будешь?\n - Я Снегурочка, сейчас позвоню Деду Морозу и он приедет, разберется.\n Берет мобилу, чего-то говорит. Через десять минут приезжает четыре\n \"мерина\", оттуда вываливается десять таких же братков как тот, избивают\n его и т.д. Он с окровавленной мордой подползает к Оке и говорит:\n - Слышь, дура, ты ж сказала, что Дед Мороз приедет.\n - А он сейчас занят и своих отморозков прислал.\n ",
        "- Какая у тебя сексуальна ориентация?- Я не ориентируюсь.\n ",
        "С точки зрения начальства мозг подчиненного сродни женщине: для того, чтобы в нем что-то родилось, его нужно тр@хать!\n ",
        "Если за ночь вас ни разу не обозвали нахалом, то утром вас обязательно\n назовут козлом!\n jonas\n ",
        "- Ты опять пьешь?- Я не пью, я борюсь с похмельем...\n ",
        "Когда смотришь на ворота новых русских - чувствуешь себя бараном.\n ",
        "- А вы куда?- Сынок, мы с мамой идем на нудистский пляж.- Я хочу с вами!- Коленька, туда с маленькими не пускают.Через полчаса родители возвращаются.- А что вы так быстро?- Не пустили...\n ",
        "Васе папа купил фирму, и теперь Вася нам расскажет, как начать свой бизнес с нуля, на что обратить внимание, какие подводные камни могут быть.\n ",
        "- Знакомая назвала кота Валерой.- Почему Валера?- Да в честь бывшего. Так было веселее везти его на кастрацию.\n ",
        "Момент трусливой нерешительности - ссыкунда.\n ",
        "Приводят мужика в камеру, а мужичонок маленький,\n хиленький (программист, видно).\n Hу пахан его воспрошает:\n - По какой статье сел?\n А тот, набравшись наглости, в ответ:\n - А ты?\n - Я по 505, людоедство!!!\n - А я по 506, людоедов ем!!!\n ",
        "Иногда мужчина тебя так сильно хочет, что аж любит.\n ",
        "Время надевать кружевное термобелье.\n ",
        "С тех пор как введено обязательное ношение масок, уши населения стали выдерживать на 30% больше лапши.\n ",
        "Меняю здоровый мороз на хроническую жару. А так же белый снег на зеленую траву и голые деревья на голых женщин.\n ",
        "В центре Москвы установлен памятник приезжему лоху. Доехать до него можно за 2000 евро.\n ",
        "- У нас нет планов на завтра?- Ну, я бы не отказался от легкого похмелья.\n ",
        "В банке:- Какую сумму вы хотите взять в кредит?- 10 миллионов рублей.- Какие гарантии можете предоставить?- Знаете... в детстве я всегда возвращал сдачу родителям!\n ",
        "По пузырькам на воде легко определить, какой из ватерполистов старается больше всех.\n ",
        "- А вы кого назначили бы премьер-министром?- Я бы назначил Мутко.- Его-то почему?- Чтобы иметь премьера, который может достойно представлять страну и беседовать с зарубежными лидерами без перводчика.\n ",
        "Русский народ самый сообразительный, особенно на троих...\n ",
        "Есть люди склонные к полноте, а есть люди склонные к говноте. Первые, в отличие от вторых, все же могут похудеть.\n ",
        "Влюбиться в кого-то - это так волнительно. Ты знаешь, что как всегда все испортишь. Но каким именно образом? Возможности безграничны.\n ",
        "Никогда не покупаю шаурму в ларьках, делаю дома, получается как настоящая, даже пару раз отравился.\n ",
        "Николай Николаич Дроздов очень любил животных, поэтому призвал голосовать за редкую крысу.\n ",
        "Мужик идет домой, навстречу сосед:- Слушай, ты что бы сделал, если бы застал жену с любовником?- Не знаю.- А ты пока идешь, подумай, чтобы тебя это врасплох не застало.\n ",
        "Вы знаете анекдот про молдавского волка, который попал в капкан, откусил себе три лапы, но так и не выбрался?\n ",
        "Как называют карликов в военкомате?\n\n\n\n\n\nМаленький негодник",
        "В Чернобыле продается хлеб, который сам называет себе цену.\n ",
        "Нет ничего труднее, чем найти решение, которое было проще простого.\n ",
        "Работать с детьми легко: просто дайте им понять, что вы еще более опасный и непредсказуемый психопат, чем они.\n ",
        "Американцы в самом деле тупые.Вот в Нью-Йорке на каждом перекрестке на самом углу стрелки \"42 стрит\", \"5 авеню\".Для тупых!А у нас люди умные, сами найдут указатели улиц, обычно в середине дома, где-нибудь на уровне второго этажа.\n ",
        "Филологами раскрыта тайна имени \"Чебурашка\", оно происходит от двух\n заимствованных иностранных слов, \"Tchibo\" и \"Russa\", и означает -\n Русский любитель кофе Чибо.\n ",
        "Вчера в носу полчаса ковырялся.Так и не починил.\n ",
        "Так уж получилось, что я проходил летнюю практику в отделении\n травматологии ЦКБ. Надо сказать, что коллектив в отделении подобрался\n просто замечательный, можно сказать - душевный. Историю эту, совершенно\n правдивую, рассказал один из них - Иван Николаевич.\n Лет 15 тому назад, еще при советской власти, Иван Николаевич остался\n на ночное дежурство. Дело было летом, в отделении затишье, больных\n в критическом состоянии нет, короче нормально человек оттягивается.\n Естественно, не без настоечки из медицинского спирта.\n Ну, в общем, принял он на грудь грамм этак 700 40% алкоголя и мирно\n кемарит в ординаторской...\n Тут общая тревога, крики, вой сирены скорой помощи...\n И привозят в приемный покой ЦКБ бывшего наркома иностранных дел\n МОЛОТОВА. Нало сказать, что хотя этот крендель после Сталина ушел\n в отставку, с довольствия его не сняли и в ЦКБ он лечился пожизненно.\n А согласно канонам медицинской науки пацента должны осмотреть все\n специалисты, и травматолог в частности. Ну, соответственно,\n за Иваном Николаевичем приходят и деликатно (но твердо) зовут\n в приемный покой.\n Должен он осмотреть кости черепа и проверить их целостность...\n Иван Николаевич моментально трезвеет. Ну что делать? Набрал полную\n грудь воздуха, решительно открывает дверь, подбегает к Молотову,\n мастерски проводить пальпацию и перкуссию черепа и, не обронив\n ни единого звука, убегает... на все про все - 40 секунд...\n Наутро в отделение травматологии приходит главный врач.\n Глаза у него несколько ошалевшие. Заикаясь, он спрашивает :\n \"Вы что тут совсем о@#ели?!!\"\n \"А что такое?\"\n \"Да понимаете, я только что от Молотова. Ему у нас все понравилось,\n только очень он удивлен: Сижу, говорит, вчера нв табуреточке,\n никого не трогаю, тут врывается здоровый мужик, хватает меня\n за голову, и давай стучать. А потом молча убежал...\"\n ",
        "Растягивая удовольствие, не порви его.\n ",
        "Какой же дурой была Дюймовочка: сбежать от старого, слепого и богатого!\n ",
        "3 января на раскопках оргии в офисе были обнаружены финансовые документы,\n датированные прошлым тысячелетием.\n ",
        "- Бензин - это роскошь. На Днюхи скоро друг другу будем дарить.- По пятилитровочке. Вместо вискаря.\n ",
        "Маленькие хитрости. Выкиньте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа. Вы будете выглядеть намного интеллигентнее, когда нужно будет объяснить тому тупому придурку, что это ваше место парковки.\n ",
        "Математик, жена, ночь, ceкс.\nОна: Дорогой, как-то туго идет...\nОн: Я его максимум 7 раз сложил.",
        "Государства ЕС приняли новые нормы по шуму и выхлопу для пассажирских\n самолетов. На закрытом заседании Российское правительство обсудило\n ответные меры. Нашему корреспонденту удалось побеседовать с одним из\n участников заседания, который кратко охарактеризовал эти меры следующим\n образом:\n - Им не нравятся Ил-62? Пошлем Су-27.\n ",
        "- А давайте вместе держаться! - предложили пенсионеры Медведеву.\n ",
        "Мальчик-рассыльный протягивает трубку боссу:- Мне кажется, это вас.- Почему ты так решил?- Видите ли, сэр, когда я снял трубку, кто-то сказал: \"Это ты, старый козел?\".\n ",
        "Все относительно. Для настоящего мужчины свои яйца дороже яиц Фаберже.\n ",
        "Сидят два мальчика в песочнице. Один другому говорит:- Скажи \"лук\"!- Ну, лук.- По лбу стук!Через пару минут опять:- Скажи \"лук\".- Лук.- По лбу стук!Второму надоело он и говорит:- Скажи \"Чеснок\"!- Чеснок.- По спине лопатой на!\n ",
        "Девушки, внимание! Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа, в живых оставлять нельзя!\n ",
        "- Почему ты решила развестись? Вы ведь только недавно поженились.- Он меня прямо-таки кастратофически не удовлетворяет!\n ",
        "Езжай по правилам, потихоньку... и тебя будут ненавидеть все водители и гаишники...\n ",
        "Работодателям на заметку:- С каких пор вы работаете на нашем предприятии?- С тех пор, как припугнули, что уволят.\n ",
        "- Милый, ты уже попросил у отца моей руки?- Еще нет.- Но ты ведь обещал.- Понимаешь, у него было такое хорошее настроение, что я решил воспользоваться случаем и попросил сотню взаймы...\n ",
        "Кто-нибудь виделся с людьми после фразы \"нужно обязательно встретиться\"?\n ",
        "- Дядя Вова, а ты правда настоящий?- Нет, девочка, я сказочный.\n ",
        "— Кем работаешь?\n— Я производитель\n— И что ты производишь?\n— Впечатление долбаеба",
        "По Европе Плюс идет розыгрыш двух билетов на премьеру комедии с Джимом Керри\n \"Я, снова я и Ирен\". Надо ответить на какие-то вопросы. Звонит девушка.\n Ди-джей начинает нести пургу про то, что какой хороший фильм, вы, наверное,\n очень хотите получить два билетика и проч. Девушка говорит, да, мол, хочу,\n тем более, что мы с фильмом ТЕЗКИ. Секундная заминка, ди-джей оправился -\n да, конечно, все мы в каком-то роде тезки, короче вышел из положения.\n На что девочка и говорит - зовут меня ЯСНОВА ИРИНА. Ди-джей теряет дар речи,\n а затем выдает - \"Я ВАМ ПРОСТО ТАК БИЛЕТЫ ДАМ\".\n ",
        "Разговаривают два боксера :\n- Прикинь, на меня вчера трое напало.\n- А ты чо ?\n- Ну я первому прямой слева, второму апперкот правой.\n- А третьего ?\nШироко улыбаясь :\n- А третьего у меня день рождения !",
        "Вчера в дождь на улице столкнулись Камаз с песком и Камаз с цементом, в городе появился памятник неизвестному камазисту.\n ",
        "Когда-то давно учился я в речном училище (тогда оно было\n полувоенного типа) в одном из небольших северных городков. И вот там\n приключилась однажды забавная история с одним из наших курсантов.\n Раз в 10 дней проводился у нас банный день. Так как у себя мыться\n нам было негде, то ходили мы в городскую баню, в выделенное для нас\n время - с 6 до 8 утра. Поскольку народу было много, то мылись мы\n в обоих отделениях - и в мужском и в женском. И вот в один из банных\n дней наша рота оккупировала женское отделение и стала мыться, используя,\n в том числе, и парилку. Женщины в это время томились в очереди на улице,\n дожидаясь 8 утра (раньше почему-то в баню у женщин всегда были очереди).\n Раздевались мы, как пожарники, скидывая одежду и бросая ее как попало,\n кто в шкафчик, кто прямо на лавку и затем мухой неслись в мойку\n занимать тазики. К 8 часам утра приходил наш комендант и проверял,\n освободили ли мы баню, чтобы можно было запускать женщин. В тот день\n он тоже явился, обошел всю раздевалку, заглянул в помывочное отделение,\n убедился, что никого нет и дал добро банщице запускать народ. Женская\n толпа хлынула в раздевалку, с боем занимая шкафчики. А в это время\n в парилке, совершенно окосевший, млел наш курсач, потерявший от\n пережарки чувство реальности. Как самый разгильдяй, он приволокся\n в баню последним и времени у него было в обрез. Когда, наконец, он\n прочухался и собрался выходить, в парилку ворвался передовой отряд\n амазонок с вениками. Дальше, как говорится, - картина Репина - не ждали!\n Полный столбняк с обеих сторон. После первого шока курсач, под дикий\n визг, бросился наутек через мыльное отделение в раздевалку, чуть\n не сшибая шарахающихся от него женщин. Но и это не самое страшное.\n Главное, он подзабыл, где раздевался и стал метаться в поисках лавки,\n на которую скинул одежду. Тут дело усугубилось еще и природным\n обстоятельством - горячая кровь, несмотря на стрессовое состояние,\n взыграла в молодом организме и задрала вверх его мужское достоинство,\n которое он едва сдерживал двумя руками. Под какой-то лавкой бедный\n курсач нашел чей-то старый носок и не придумал ничего лучше, как\n напялить его на член, изображая вид полуодетости. И еще нашлись его\n ботинки, запнутые толпой под одну из лавок. Поиск же одежды ничего\n не дал, так как ее, как потом выяснилось, уволок комендант, посчитав,\n что кто-то забыл свою грязные шмотки, которые мы после бани сдавали\n в стирку. В общем, дело разрешилось тем, что банщица сжалилась над\n бедолагой и дала ему на время свой служебный халат, в котором он\n и прискакал в роту. Вдобавок ко всему, по пути домой он наткнулся\n на зам. начальника училища по строевой подготовке, который вломил\n ему до кучи еще и 5 нарядов вне очереди за внеуставной вид, когда\n курсач, сдуру, чисто механически, отдал ему честь. Вот что значит\n отрываться от коллектива. А в парилку после этого нас больше уже\n не пускали.\n ",
        "- А со мной недавно вот такой случай приключился: захожу я на кухню, а стол на полу лежит кверху ножками.- Почему?- Не знаю, умер, наверное.\n ",
        "- Ну что, в институте трудней учиться, чем в школе?\n - Нет, не трудней, но оценки ниже ставят.\n ",
        "О НАШИХ И ТУЗЕМЦАХ\n Все, более-менее долго проживше за границей, в особенности в\n англоязычных странах, рано или поздно замечают лыбопытную особенность\n туземцев - те физически не могут принять, что человек, говорящий на ломаном\n англииском, может быть равен им интеллектуально. Особенно это проявляется\n в супермаркетах и банках, когда имеешь дело с туповатыми работниками\n прилавка и офиса. Последние, в ответ на просьбу повторить что-либо\n ими сказанное (а поди разбери их собственный местечковый диалект и сленг!)\n как правило повторяют с той же невнятностью и скоростью, но громче.\n Увы, подобное имеет место и в академических кругах.\n Поскольку гордые славяне не в силах стерпеть подобние обиды, они (мы)\n берут (берем) реванш пересказывая друг другу истории о тупости и дикости\n туземцев, а в Британии (не знаю как в Америке) еще и о фантастической\n страшноси аборигенш.\n Давал я как то семинар в одном из университетов средней Англии. После\n семинара, как положено, организатор семинара - местная научная дама -\n пригласила меня на ужин в ресторан, привлекши к этому обосновавшегося\n у них на кафедре российского коллегу с русской же супругой. Жуем\n китаятину, ведем светскую беседу, по-англииски, естественно, из уважения\n к туземке, коя презрительно моршится в ответ на наши эпизодические\n лингвистические ляпы.\n Вдруг русская дама поворачивается ко мне и спрашивает по-русски\n \"Валера, а как вам нравятся английские женщины?\" Ответ был\n очевиден - \" я столько не выпью \". Моя собеседница, кстати очень милая и\n интеллигентная дама, очаровательно улыбаясь в лизо моеи туземной коллеге,\n продолжет -\n \"Вот, посмотрите какая образина сидит.\" А та в ответ вежливо кивает,\n улыбается и, не понимая по-русски, но не подозревая такой подлости,\n подтверждает \"Да, да!\" Русская дама удовлерворенно возврашается к\n разговору по-английски.\n Послесловие. Более простой коллега, будучи представлен британской\n научной даме в коллуарах какой-то конферензии и разглядев у той на пальце\n обручальное кольцо, так и спросил \"И это ебут?\" По-русски, разумеется.\n ",
        "В связи с тем, что концерт Аллы Борисовны Пугачевой пройдет на стадионе\n \"Лужники\", матч Спартак-Зенит переносится в концертный зал \"Россия\".\n ",
        "- У меня вчера жена чуть со стыда не сгорела!- Это как?- В доме пожар, пожарные ломятся в квартиру, а ей, видите ли, стыдно им дверь открыть, потому что она не накрашенная...\n ",
        "И сказал один мудрец: \"Один С хорошо, а два Сися лучше\"\n ",
        "Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда:- Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.- Но ведь у тебя уже есть водительские права...\n ",
        "- Алло, Коля, а ты где?- В аду!- Выйдешь из ЖЭКа, перезвони...\n ",
        "Сдам комнату двум молодым девушкам.Трем не сдам, годы уже не те.\n ",
        "Болтают двое парней:\n - Ты бы хотел быть бизнесменом?\n - Только если мелким... чтоб киллеры не попали.\n ",
        "Пятачок спрашивает у Иа:- Почему ты хочешь уехать в Израиль, это же такая маленькая страна.- Маленькая! Мой любимый размер.\n ",
        "Нескромные фантазии скромных барышень гораздо ярче, чем все цветное немецкое концептуальное кино.\n ",
        "Никто не думал, что летом 2017 главным трендом будут дрова для печки...\n ",
        "Попробуй, начни жизнь с чистого листа, если в основном листы в линейку. Если еще не в клеточку.\n ",
        "В детстве родители мне ничего не покупали. Теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе ничего не покупать.\n ",
        "- С кем ты полчаса разговаривала?- Да так, с братом.- А как его зовут?- Сказал, что Коля.\n ",
        "Вчера был первый снегопад. По всему городу происходили встречи членов клуба \"Любителей летней резины\"!\n ",
        "Два электрика на столбе сидят, на земле провод валяется,\n им слезать неохота, смотрят: бабулька телепает.\n Они ей: Бабушка, подай провод!\n Бабулька нагибается, подает.\n Один берет и говорит другому: Я говорил ноль, а ты фаза-фаза...\n ",
        "Нам с детства впаривают, что мы без образования никто. Лучше бы впаривали, что мы без собственного мнения никто и ничто.\n ",
        "Неопровержимым доказательством является любой ролик с Ю-туба, показанный по федеральному каналу.\n ",
        "Знакомый женился и говорит теперь всем друзьям, что его жена никуда не отпускает, а на самом деле жена его везде отпускает, это он сам никуда не хочет ходить - идеальная отмазка.\n ",
        "- Василий Иваныч, можешь выпить литру?\n - Могу.\n - А две?\n - Могу.\n - А ведро?\n - Не, Петька, не могу. Ведро только Владимир Ильич сможет...\n ",
        "В середине Манхеттена встречаются два марсианина, представляются\n друг другу. ``Здравствуйте, меня зовут ЮА-72957.`` - ``Очень приятно\n с вами познакомиться. А меня зовут УАУ-254329.`` - ``Вот как?\n А ведь вы совсем не похожи на еврея!``\n ",
        "В мэрию Москвы поступила заявка на гей-парад в поддержку Путина. Власти в растерянности.\n ",
        "Едет негр на велосипеде. Останавливает его белая девушка:\n ``Извините, я совсем опаздываю. Не подвезете вы меня на\n велосипеде 5 кварталов?`` Ну, негр посадил ее на раму и везет.\n Через три квартала остановился и говорит: ``Слезай, я устал,\n не могу тебя дольше держать.`` Девушка его умоляет: ``Да не надо\n меня держать, я и сама продержусь.`` Нет. Негр уезжает.\n Смотрит девушка, а он, оказывается, на женском велосипеде едет.\n ",
        "Урок сексуального воспитания в школе. Вовочка:- Марьивановна, а что значит \"Любить до гроба?\".- Существенным в этом выражении является предлог \"до\", который указывает на недопустимость некрофилии.\n ",
        "Люся расхотела жить со свои парнем. Она морально не была готова к тому, что ее феном будут сушить носки.\n ",
        "10 лет назад, надевая одежду черного цвета - получала комплименты и предложения познакомиться, а теперь - даже в новом платье черного цвета или черном деловом костюме меня спрашивают \"Как самочувствие?\" или \"Все живы?\".\n ",
        "Пришел в одесский порт красавец-пароход Михаил Лермонтов.\n На Потемкинской леснице собралась небольшая толпа. Мамаша\n спрашивает своего великовозрастного оболтуса-сына:\n - Симочка, а ты знаешь, кем был Михаил Лермонтов?\n Сынок неопределенно мычит. Подходит старый одессит и так\n укоризненно:\n - Мамаша, но что вы пристаете к ребенку. Откуда ему знать,\n что Михаил Лермонтов был раньше Лазарем Кагановичем...\n (говорят, что это истинная правда. Не знаю, не проверял)\n ",
        "У нас на работе стоит кофейный автомат. Я уже проиграл в него зарплату.\n ",
        "Наркоман поехал в деревню. В деревне - скукотища, одни старики.\n Ни тебе дискотеки, ничего. Пошел он тогда на речку, рыбу ловить,\n ну и, как водится, вытянул золотую рыбку. Естественно, рыбка\n предлагает три желания. Наркоман: хочу, чтобы у меня была голова\n большая такая, мозгов много.. Появляется огромная голова, которая\n под собственной тяжестью падает на плечо. - Хочу, чтобы у меня были\n руки были длинные, по два метра.. И это сделано. - А теперь хочу\n одну ногу длиннее другой, и мускулистую, как у Шварценеггера.\n Отпускает он рыбку и ползет к воде.\n Подползает, смотрит на себя, долго смотрит...\n - ВОТ ЭТО Я ПРОГНАЛ!!!\n ",
        "Во Франции лидеры мусульманских беженцев бьют тревогу: в стране скоро не останется церквей и синагог для поджогов...\n ",
        "Новую породу зайцев вывели работники Шушенской зверофермы. Новые зайцы имеют форму шапки-ушанки с ушами по бокам. Селекционеры продолжают свои исследования с целью получения зайцев разных размеров с тесемочками на ушах и шелковым подкладом на брюхе.\n ",
        "У всех кандидатов на пост мэра Москвы есть один общий лозунг: \"Россия для москвичей\".\n ",
        "Приходит грузин в роддом и спрашивает:- Скажите, а моя жена родила?- Да, родила!- Мальчик, да?- Нет не мальчик!- А тогда кто?\n ",
        "Истинные противники смертной казни - это те, кто остаются таковыми даже после того, как соседи покупают караоке.\n ",
        "К священнику приходит девушка. ``Согрешила, святой отец.\n 3 раза.`` Священник вытаскивает калькулятор, что-то долго\n считает. ``Иди, дочь моя, прочитай 4 раза ``Отче наш``.\n Через неделю - та же девушка у священника. ``2 раза согрешила,\n святой отец``. Тот снова вытаскивает калькулятор, считает\n и говорит: ``Иди, догреши еще раз, дочь моя, ибо офигенная\n дробь получается``.\n ",
        "Немногие девушки привлекают такое же внимание, как маленький поплавок на рыбалке.\n ",
        "Нужно быть лучше, чем вчера, а не лучше, чем другие. Хоть эта стратегия жизни и не самая легкая, зато самая беспроигрышная...\n ",
        "- Мишенька, а у меня для тебя подарок: по этому атласу еще я училась в школе.- Тетя, а материки на нем уже обозначены?\n ",
        "- Ой, как мне хорошо, доктор, почему мне так хорошо?- Прошу прощенья, я капельницу перепутал!\n ",
        "Как сказал один умный человек, не помню уже как его звали, и забыл уже, что он сказал, но мысль была хорошая.\n ",
        "Уважаемые господа!\n Я имею интересное предложение, которое, избавив нас от похищения\n самолетов, заодно поможет восстановлению нашего авиационного бизнеса.\n Так как мусульманам-мужчинам не разрешается смотреть на обнаженных\n женщин, нам следует заменить всех стюардесс в наших авиалиниях\n стриптизершами.\n Мусульмане будут бояться летать из страха увидеть голую женщину и,\n конечно же, все бизнесмены в нашей стране начнут помногу летать в\n надежде посмотреть на голую женщину.\n Таким образом, у нас более не будет угонов самолетов, и объем продаж в\n области воздушных путешествий вырастет до рекордных размеров.\n Почему же наш Конгресс до сих пор до этого не додумался?\n Искренне ваш,\n Билл Клинтон.\n ",
        "Алкаш стоит у фонарного столба и пытается открыть его\n ключом (типа в дверь входит).\n Подходит мент и прикалывается:\n - Что, дома никого нет?\n Алкаш:\n - Как это нет - вон на втором этаже свет горит!\n ",
        "Если жена ни о чем не догадывается - значит, она все знает.\n ",
        "Как-то раз на пляже загорала группа людей, в их составе - молодой\n юноша, лет 13-ти. Зашел разговор о домашних животных, и мама (вероятно)\n юноши рассказывает, что у них, дескать гуси дома, что гораздо круче\n собаки, ибо с ними веселее, кормить не так много нужно, они ласковее\n и т.п. Ну, и, понятное дело, осенью гусей можно съесть, а собаку\n ведь есть нельзя. :-)) Ну а их тогда и спрашивают:\n - А кто же у вас гусей режет?\n - Бабушка.\n - ????\n - Да, бабушка у нас хирургическая медсестра, она кого хочешь\n зарезать может ! - отвечает юноша.\n - :-О\n Занавес.\n ",
        "Две девочки сюсюкаются.. Как определить размер того самого,\n по внешним признакам? Ей подруга:\n - Ну дык это все знают - по размеру ботинок.\n Девочка пошла искать представителя.. Видит - мальчик идет\n в больших ботинках. Она ему говорит, пойдем мол, займемся..\n Встала она рачком-с, и говорит мальчику:\n - Ты давай, с разбегу, чтоб у меня шока сильного не было..\n Мальчик разбегается, поскальзывается - и головой в то самое\n место попадает.\n Девочка удивленно:\n - Мальчик, тебе ботинки не жмут???..\n ",
        "МГУПП - Московский государственный институт песни и пляски.\n ",
        "На земле вымерли все натуралы\n\nНо онлайн в канале ачё не изменился",
        "Катится виртуальный колобок. Ему на встречу заяц. Уведев колобка, говорит:\n - Колобок - колобок, я тебя съем.\n - Ой, не ешь меня, заяц. Иди ко мне, будешь у меня клавиатурой.\n - Как это?\n - Ну будешь такой плоский лежать, будут на тебя все смотреть, кнопочки\n на тебе давить и все такое.\n - О класс! Пошли.\n Идут теперь вдвоем. Встречают лису. Лиса:\n - Колобок - колобок, я тебя съем.\n - Ой, не ешь меня, лиса. Иди ко мне, будешь у меня монитором.\n - Как это?\n - Будешь такая красивая, будут на тебя все смотреть, любоваться тобой.\n - Да это же то, о чем я мечтала!!!\n Идут они уже втроем. На встречу волк. Волк:\n - Колобок - колобок, я тебя съем.\n - Ой, не ешь меня, волк. Иди ко мне, будешь у меня системным блоком.\n - Как это?\n - Будешь такой главный, всем руководить, все решать сам, все от тебя\n будут зависеть.\n - Да это же то, о чем я мечтал!!!\n Идут вчетвером. На встечу мышь. Мышь, увидев колобка:\n - Колобок - колобок, я тебя съем.\n - Ой, не ешь меня, мышь. Иди ко мне, будешь у меня мышью.\n - Как это?\n - Будешь по мягкому коврику ездить, все тебя по голове будут гладить,\n кнопочки давить.\n - (Мышь подумав) Да катись ты колобок в ЖОПУ!\n С тех пор и катается мышь с колобком в жопе...\n ",
        "У Иисуса было много плюсов. Но самый большой плюс был у него за спиной",
        "Ссоpятся два лысых человека:\n - А ты лысее меня!\n - Hо почемy? Hи y тебя, ни y меня на голове ни единого волоса!\n - А y тебя голова больше моей!\n ",
        "- Ты мое все...- Я и свое тоже все, пойдем еще купим.\n ",
        "В травматологическом отделении беседуют двое больных.\n - Где это вас так угораздило?\n - Врезался в гараж.\n - Машина, конечно, вдребезги?\n - Нет, я возвращался пешком...\n ",
        "Министерство обороны РФ, после событий 9 июня 2002 г., предлагает\n демонтировать гигантские телеэкраны с площадей г. Москвы и разместить их\n на призывных пунктах военкоматов.\n ГДЕ ЖЕ ВЫ, ПАТРИОТЫ!? Россия ждет! Оле - оле..... .\n ",
        "Россия будет участвовать в олимпиаде под флагом Сирии. Русские уже и воевали под флагом Сирии. Да и болеют россияне за Сирию больше, чем за Россию.\n ",
        "В зрительном зале кинотеатра в Одессе погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:- Ой, Миша, я и не знала, что вы - еврей!\n ",
        "Хуже нет мстительного человек с глубоким склерозом - такой мстит всем подряд.\n ",
        "- Милая, не расстраивайся! Вовсе ты не толстая!- А с чего ты вообще взял, что я расстроена из-за своего лишнего веса?- Ну, как... это же очевидно!\n ",
        "В Украине студентов освободили от занятий. И они с радостными криками \"Не учиться, не учиться и еще раз не учиться\" снесли памятник Ленину.\n ",
        "В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет:- Доктор у меня не встает!Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает:- А кого вы здесь, собственно, еб@ть собрались?!\n ",
        "Интеллигинция - мозг общества. Пролетариат - руки общества. А депутаты - его желудок и зад!\n ",
        "Забыл как называется город, где пройдет зимняя Олимпиада? Просто чихни два раза.\n ",
        "Президент говорит министру обороны:- Американцы предлагают нам помощь в разоружении, что вы скажете, если мы отправим им на переплавку наши устаревшие танки?- Хлопотно это товарищ президент, танки везти надо, а может ракеты...\n ",
        "- Кристина, а ты когда пойдешь в отпуск?- Ну, формально он у меня с завтрашнего дня...- Формально он у тебя с прошлой недели!- Вот видишь, как на меня влияют верность компании и работоспособность!- И кредит за Айфон?- И кредит за Айфон.\n ",
        "И грипп кругом свиной, и год, и люди...\n ",
        "Идет изрядно подвыпившая компания по улице вечером.\n Впереди - девушка, ну вся из себя такая...\n - Гы, а я бы ее с удовольствием поимел бы, - говорит один.\n - Я бы тоже. Да и то, прям по-собачьи, в подворотне, -\n говорит второй.\n Тут подруга оборачивается:\n - Так за чем же дело стало?\n Ну, мужику сразу в облом, но дружки подначивают, мол, ты же\n говорил. Делать нечего, заходят в подворотню. Она принимает\n позу, задирает юбку, он начинает пристраиваться.\n - Э, нет, - говорит она. - Ты же обещал по-собачьи? Так ведь\n кобель сначала обнюхает, правда ведь?\n - Э-э... ну да... - делать нечего, мужик принимается обнюхивать.\n Потом снова пристраивается.\n - Экий ты торопливый! - восклицает барышня. - Что ли, не видел,\n как собаки трахаются? Да он ее сначала полижет раз пять...\n Делать нечего - мужик лижет. После этого подруга спокойно\n приводит в порядок одежду и уходит.\n - Эй, ты куда? мы же договорились!\n - Договорились по-собачьи, так ведь?\n - Ну, так.\n - Так не всякая же сучка даст!\n ",
        "- Как провел вчерашний вечер?- Супер! У меня был дикий секс!- Везет. А у меня только ручной.\n ",
        "Дело было этим летом в Болгарии на Золотых песках.\n Сижу пью пиво в кафешке (народу человек 9-10).\n Буквально рядом (в пределах слышимости-видимости) стандартный отель;\n внизу ресторан; над рестораном балкон.\n На балконе огромный \"папа\" с мордой Цолковского фланирует с книгой.\n Рядом на этом же балконе его сынишка лет 7-8 стреляет из водяного пистолета\n и что-то щебечет звонким голоском.\n (жара.. я добиваю вторую кружку пива.. смотреть больше некуда... смотрю на них)\n Вдруг папа встает и с очень умным видом исчезает в комнате....\n Через несколько секунд появляется и с еще более умным видом садится..\n И тут мальчишка четко и грoмко произносит фразу :\n ПАПА, А Я ЗНАЮ ПОЧЕМУ ТЫ В КОМНАТУ ПЕРДЕТЬ ХОДИШЬ....\n ТЫ БОЛГАРИЮ ОБОСРАТЬ НЕ ХОЧЕШЬ....\n Есть в разливном пиве своя прелесть.. это когда последнюю треть от кружки\n дотягиваешь.. (моя любимая фаза.. ДАК ВОТ НА НЕЙ Я И ПОДАВИЛСЯ.. услышав\n ТАКОЕ!!!\n ",
        "- Мама, смотри! Мне бегемотик в \"Киндере\" попался! Мама, почему ты плачешь? Мама, я скоро найду работу и съеду. Честное слово! Ну маам...\n ",
        "По звукам, которые издает арбуз, можно определить его зрелость. С людьми это тоже работает.\n ",
        "Отключили интернет на 10 минут, вышел поболтать с семьей, вроде неплохие люди.\n ",
        "Проститутка была такая страшная, что умерла девственницей.\n ",
        "Прошу прощение за продолжительность.\n ВЫПУСКНАЯ КОНТРОЛЬНАЯ РАБОТА ПО МАТЕМАТИКЕ\n ГОСУДАРСТВЕННОЙ ШКОЛЫ ЛОС-АНДЖЕЛЕСА\n Имя:__________\n Название банды:___________\n 1.Маленький Джонни имеет АК-47 с магазином в 30 круглых обойм.\n Он обычно промахивается 6 из 10 выстрелов и использует 13 обойм\n каждый раз, когда стреляет на ходу. Сколько проездов Джонни может\n сделать, до того как ему надо перезарядить автомат?\n 2. Хосе имеет 2 унции кокаина. Если он продаст Антонио 8 пилюль\n за $320 и 2 грамма Хуану по $85 за грамм, какая уличная стоимость\n остатка кокаина?\n 3.Руфус - сутенер 3 шлюх.Если цена за услугу $85, сколько клиентов\n должна каждая шлюха обработать, чтобы поддержать пристратие Руфуса\n к кокаину из расчета $800 в день?\n 4.Вилли получает за украденный БМВ $200, $150 за Корвет и $100 за 4*4.\n Если он украдет 1 БМВ, 2 Корвета и 3 4*4, сколько Корветов он еще\n украсть, чтобы заработать $900?\n 5.Рауль получил 6 лет за заказное убийство. Он также получил за него\n $10,000. Если его сожительница тратит $100 в месяц, сколько денег\n останется когда он выйдет из тюрьмы?\n Вопрос на дополнительный балл: сколько ему еще дадут за убийство этой\n сволочи, которая потратила его деньги?\n 6.Если средняя банка краски-распылителя покрывает 22 квадратных фута\n и средняя буква занимает площадь в 3 квадратных фута, сколько букв\n может быть нанесено тремя 8-ми унцевыми банками?\n 7.Гектор трахнул 3 девочек в банде. Если всего их там 27, какой точный\n процент девочек, трахнутых Гектором?\n 8.Берни обычно на шухере. Берни имеет удава, который ест 3 маленьких\n крыс в неделю стоимостью $5 за крысу. Если Берни зарабатывает $700\n в неделю стоя на шухере, сколько недель он может кормить удава на\n свой недельный доход?\n И наконец, хит теста\n 9.Билли украл скейтборд у Джо. Если Билли укатывается со скоростью 35\n миль в час, а Джо требуется 20 секунд, чтобы зарядить свой Магнум 357,\n как далеко Билли уедет, до того как его шлепнут?\n Перевод с английского Жени Эльгарта.\n ",
        "- Ты говоришь, что женился в пятницу да к тому же еще и тринадцатого?\n А ты не суеверный?\n - Теперь уже да.\n ",
        "Шредингер ходил по комнате в поисках нагадившего котенка, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв.\n ",
        "Покупаешь клевый апельсин, начинаешь чистить, а кожура такая толстая, а апельсин внутри такой маленький! Будто он интроверт, спрятался от невзгод этого мира, живет за прочной яркой кожурой, и никто не знает, как он страдает от одиночества и непонимания.\n ",
        "Все-таки велик и могуч русский язык! Причем, если на великом можно написать многотомный роман, то с помощью могучего, всего в двух-трех фразах, можно с легкостью передать его содержание...\n ",
        "Два мужика возвращаются с охоты без добычи:- Степаныч, у меня дома теща опять ныть будет, давай зайдем в бар, раздавим бутылку водки!- Вася, на медведя нужно ходить трезвым!\n ",
        "Крым, конечно, сакрален, но в Турции - все включено, а в Крыму - все выключено.\n ",
        "Армянское радио, в шесть часов утра:- Винимание! Винимание...\n ",
        "Будущее наступило! Теперь в Ашане можно расплатиться за Доширак с помощью Apple Pay.\n ",
        "Еду в метро. В отражении замечаю, что какая-то тетенька пялится в мой телефон. Включаю порнуху. Тетенька пялится, но уже с красным лицом. Так и ехали.\n ",
        "а спонсор этого дня — токсичные шахматы.\n\nтоксичные шахматы — шах и мать чекни.",
        "Ненависть - это когда ты хочешь иметь всех и тогда все имеют тебя. Любовь - это когда хочешь всех удовлетворить и тогда никто против тебя ничего не имеет. Мудрость - это когда хочешь всех иметь, но стараешься всех удовлетворить. Тупость - это когда ты удовлетворяешься тем, что ты имеешь и что тебя имеют.\n ",
        "Беседуют в Сирии два летчика:- Видал, мы вчера штаб ИГИЛ разбомбили?- Главный?- Не, не главный - до главного через океан лететь!\n ",
        "Жена сказала, что флешка перестала работать и она ее выкинула. Вот так накрылся мой блютус-адаптер.\n ",
        "Пресконференция Джо Байдена. Байден готовится к вопросам:\n-Так, сейчас придут журналисты и по-любому спросят «Почему ваш сын - Хантер, детей ебал?»\nОтвечу так «Знаете, это все ложь, на самом деле это просто фото голых дете...»\nНет! Отвечу так «Фото было только одно и оно было скачано из интернета...»\nНет, тоже не пойдёт! Лучше так «Владельцем ноутбука был хейтер моего сына, который отнёс его в ремонт и забыл с целью дискредитации Хантера»\nВот! Так и буду отвечать!\n*Входит журналист*\n-Господин президент, наша редакция обеспокоена тем, что резко снизилось финансирование начальных школ. Вы что не любите школьников?\n-Что?! Я не люблю школьников?! Да мой сын детей ебал!",
        "- Ты должна любить меня со всеми моими недостатками.- Сомневаюсь, что я смогу когда-нибудь твоих вшей полюбить...\n ",
        "- Международный Олимпийский Комитет - официальный спонсор сборной США!\n ",
        "С этикетки на бутылке: \"Покупая наше пиво, вы помогаете детям! 100% выпитого вами пива не будет выпито детьми\".\n ",
        "Блондинка спрашивает программиста:- И что делать с этой программой?- Установи и крякни.- Установила и крякнула: ничего не работает.- Ты как крякала?- Как уточка...\n ",
        "Разговор в баре группы американских дедушек:\n -«У меня руки так ослабли, что еле кружку держу!»\n -«Да, знаю. У меня ваще катаракта, так что не вижу, что и пью!»\n -«А я даже шею не могу повернуть! Проклятый артрит!»\n -«А у меня давление скачет!»\n -«Даа! Старость - не радость!»\n -«Да ладно вам, хорошо хоть машину можем еще водить!»\n ",
        "Малой сегодня утверждал, что робот-заяц из \"Ну, погоди!\" - это отсылка ко второму Терминатору, ведь он тоже восстановился из лужи.\n ",
        "Две подруги встретились. Одна другой рассказывает:- И тут я ему говорю: \"Давай расстанемся\".- А он?- А он, подлец, согласился!- Вот гад!\n ",
        "Если на вопрос о состоянии дел отвечают - \"в процессе\", то это значит, что процесс еще даже не начинался.\n ",
        "- Ты, ты и ты.\n - А можно я?\n - Можно. Расстpелять.\n - ...\n - Остальные - игpать в футбол!\n - Уpа!!!\n - Hа минном поле!\n - ...\n - Всем, кто останется жив - гpанату под я%;а!\n ",
        "Типун тебе на модем.\n ",
        "Нам сегодня на \"этике\" сказали, что дружба ведет к любви. Поэтому, Кабан, я решил больше с тобой не дружить.\n ",
        "Письмо студента-украинца домой: \"Вышли сала! Здравствуй, мама\".\n ",
        "Азартный учитель географии проиграл своего сына в города.\n ",
        "Объявление: \"Вход на коньках в бассейн запрещен!\". Это Россия, детка...\n ",
        "- Пысай, сынко, пысай!- Мамко, не пысается!- Як же ты будэшь пысать, ведь ты на пысю наступив!\n ",
        "Подведение итогов учений ВДВ.Генерал:- Участвовало 100, успешно приземлились 97, потерь - нет!Журналист:- Простите, как без потерь? А где еще трое?Генерал:- Экипаж прыгать отказался...\n ",
        "- Значит, ты действительно настаиваешь на разводе?- Да, дорогой, если ты меня еще любишь, не откажи мне в этом пустяке.\n ",
        "Заметили, негры не грабят книжные магазины? Наверное уважают. Культурная раса!\n ",
        "Бармен Коля однажды вдруг узнал, что всю свою трудовую жизнь следовал традициям древних греков, которые разбавляли вино водой...\n ",
        "В секс-шопе. Продавщица - покупателю:- Вам завернуть или надеть?\n ",
        "При установке 95-го оффыса, русского, сетап выдает клевую фразу:\n Система DataMap - новое средство разработки Micro$oft Excell.\n Для установки необходимо 4.6Mb.\n и две кнопки: Да, Нет.\n ",
        "Вопрос: Кто может задурить голову еврею?\n Ответ: Только он сам. Он и не таким голову дурил.\n ",
        "Только у русских есть разница между просто \"нельзя\", \"вообще нельзя\" и \"категорически запрещено\".\n ",
        "Мальчик доставал соседей игрой на скрипке 5 часов, а врач доставал скрипку из ануса мальчика 5 минут. \"Где справедливость?\" - спрашивают соседи.",
        "Однажды наши друзья - Андрей и Наташа - вместе с собакой пошли\n в магазин. С ними отправилась их подруга Татьяна. Значится, они\n вошли в магазин, а Татьяна осталась на улице с собачкой.\n А собачка у них, надо сказать, весьма примечательная - здоровенный\n черный кобель неизвестной породы. Но очень умный и ласковый пес.\n Таня его гладит и говорит, ласково так: \"Ах ты моя девочка,\n ах ты моя маленькая...\" Ну, тут, конечно, откуда ни возьмись,\n мужик, такой, из породы правдолюбцев. Он ей и говорит: \"Что вы, мол,\n девушка, охренели? Какая же это девочка, это ж у вас кобель!?\"\n Татьяна, не реагируя на подобное нахальство, как ни в чем не бывало,\n продолжает: \"Сейчас наша мама придет. А вот она, уже идет!\" И в это\n время из магазина выходит... Андрей! И прямиком направляется к ним.\n Мужик с совершенно обалдевшим видом поспешил исчезнуть.\n ",
        "Ищу мужчину, который способен стать мужем мне, отцом моей дочке,\n сыном моему отцу, племянником моей тете, а также собутыльником\n моему мужу.\n ",
        "- Ну, что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью?- И да, и нет, доктор.\n ",
        "Назвал черного кота Коксом. Теперь все спрашивают:- А почему Кокс? Он же черный?- Потому что кокс - черный, наркоманы долбанные!\n ",
        "Кто придумал конфеты заворачивать в шелестящие фантики? Вся квартира слышит как я худею.\n ",
        "Любовь слепа, но не глуха - реклама пилюль от храпа.\n ",
        "Рассказал наш водитель Сергей.\n \"Еду, я значит, по главной улице славного города Белебея. Конечно,\n это не Уфа, - и дома пониже, и асфальт пожиже, но тоже ничего.\n Канун нового, 1979 года, настроение праздничное, хочется чего-нибудь\n такого, романтического. И тут, вижу, параллельно по тротуару, идет\n знакомая девушка. Молодая, стройная, фигурка, как у топ модели.\n В предвкушении включаю правый поворотник, лихо подруливаю к обочине,\n резко нажимаю на тормоза. Машина с крутым скрипом останавливается.\n Распахиваю дверку и небрежно отворачиваюсь в сторону.\n - У-у-ф! - слышу пыхтенье справа, совсем не напоминающее звуки,\n которые может издавать такое стройное воздушное создание.\n Поворачиваюсь.\n - А я думала, ты меня не заметишь, - говорит жена, поудобнее\n размещаяс на переднем сидении.\n - Ну что ты милая! Такой опытный водитель, и не заметит, - отвечаю,\n нажимая изо всех сил на педаль газа и с трудом отрываясь\n от прелестной блондинки.\n ",
        "- Алло, мать Вашу...- Чего вы ругаетесь?- Мать вашу можно к телефону?\n ",
        "Хороших людей много, полезных мало...\n ",
        "Протесты в Иране прекратились из-за ареста их организаторов и участников. Вот что бывает, когда в стране нет посольства США.\n ",
        "Когда курили на лестничной площадке, человек знал всех жильцов подъезда... Теперь, когда на площадках курить запретили, то люди вышли курить на свои балконы... Сейчас они знают в лицо жильцов дома напротив...\n ",
        "Люди, у которых пальцы веером, в почете у гейш.\n ",
        "Наш пес - тот еще фрукт. То, что в его миске - это его, а то, что на нашем столе - этим надо с ним щедро поделиться. Поэтому мы иногда в шутку называем его \"Лукашенко\".\n ",
        "Проигравший на выборах кандидат в депутаты обиделся и забрал построенную в период предвыборной кампании детскую площадку к себе на дачу.\n ",
        "Одна девушка всю жизнь искала себе страшную подругу, а когда нашла ее, окружающие стали кричать:- Фу, две страшные подруги!\n ",
        "В секс-шопе продавец девчушкам-малолеткам:- А вам здесь какого хрена надо?- Вон того, на верхней полке, с вибратором!\n ",
        "Пьяный приходит к врачу:\n - Доктор, у меня побаливает печень.\n - Раздевайтесь!\n - Зачем? Вы что, мне не верите?\n ",
        "Умные и сильные не мстят - они прощают. И со спокойной улыбкой желают тебе счастья.\n ",
        "Гаец тормозит на посту авто, из нее вылезает девушка пьяненькая. Сотрудник:- Езда в состоянии алкогольного опьянения.- От езды слышу!\n ",
        "В теледебатах с Жириновским никто не захотел участвовать, поэтому Жириновский избил себя.\n ",
        "В чем отличия между мухой и вертолётом?\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nВо всём. Ты еблан штоле?",
        "Чемпионат миpа по футболу. Финал. Встpечаются сбоpные Геpмании и России\n (уже анекдот:).\n 15 минут до матча - немцы выбегают на поле, pазминаются. Русских нет.\n 10 минут до матча - немцы стpоятся. Русских нет.\n 5 минут до матча - немцы pазогpетые, стоят в линию. Русских нет.\n Тут судья и говоpит:\n - Ждем 15 минут и если pусских не будет, то техническое поpажение 3:0.\n 14 минут после начала матча. На поле появляется пьяный пpосто в зюзю\n Пpотасов и говоpит:\n - Извините, pебята, мы тут уже 3 дня выход в финал отмечаем, никто на\n поле выйти не может, я самый тpезвый. Давайте я один с вами игpать\n буду. Хоть технического не будет.\n Ну те, естественно, согласились и диктоp объявляет:\n - Сбоpная Геpмании пpотив Пpотасова!!!\n А с тpибун слышится кpик:\n - А можно я за Пpотасова?!\n Пpотасов соглашается, судья тоже. На поле выходит маленький, толстый\n мужичок и говоpит:\n - Я - Рабинович. Я вот видел много pаз по телевизоpу, как в футбол\n игpают, сам игpать не умею, но авось на что и пpигожусь. Да и\n веселее будет!\n Тут диктоp объявляет:\n - Сбоpная Геpмании пpотив Пpотасова и Рабиновича!!!\n Начался матч...\n ...............\n ...идет 89-я минута матча. Счет 99:0. И пока 11 истинных аpийцев\n гоняются по полю за Рабиновичем, Пpотасов забивает свой победный,\n 100-й мяч!\n ",
        "Мне стали сниться вещие кошмары.\n ",
        "Преподаватель в военном училище:- Товарищи курсанты, эллипс это круг, вписанный в квадрат размером два на четыре.\n ",
        "- Ну что, дед, попросил Золотую Рыбку о чем я велела?- Нет, она была не в сети.\n ",
        "Первый этап импортозамещения пройден успешно - шильдики на импортных товарах замещены на отечественные.\n ",
        "В пятницу муж говорит жене:- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные!- Ой! Конечно, любимый!- Ну, тогда до понедельника!\n ",
        "Рабинович так красиво врал, что следователь стал продавать билеты на допросы.\n ",
        "- Объясните, каким образом вы сбили этого прохожего?- Я не сбивал его! Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он от удивления упал в обморок.\n ",
        "- Сегодня составил себе план - ничего не делать. И все успел.- У меня вчера был такой план. И не успел. Сейчас доделываю!\n ",
        "- Вы руководитель?- Да.- Онанист?- Нет, я в другом смысле руками умею водить.- Если руками водите, а результата нет, значит онанист.\n ",
        "Ах, июнь - начало лета. Море, пляж, кругом народ. Помечтаешь две минуты. Дальше полешь огород.\n ",
        "В городе выпало 10см осадков или, как сказали бы парни, сантиметров 15-17",
        "- А ты пользуешься успехом?- Я с успехом пользуюсь!\n ",
        "Если ты на свадьбе, и тебе задают глупые вопросы, ответь громко и четко: \"Горько!\".\n ",
        "В церквях нет Wi-Fi. Видимо, там не хотят, чтобы прихожане знали о существовании невидимой силы, которая действительно работает.\n ",
        "Жена обязана раз в неделю так изнасиловать мужа, чтобы он оставшиеся дни боялся других баб.\n ",
        "Надпись под самым дорогим вибратором в интим-магазине: \"А еще он отлично делает картофельное пюре\".\n ",
        "- Как твое изучение китайского?- Ну... Китайцы уже понимают, что я говорю по-китайски, но не понимают пока, что именно я говорю.\n ",
        "Один мужик говорит другому:\n - Две недели назад я вернулся домой поздно и застал такую картину: жена\n лежит на кровати полуголая, а под кроватью - какой-то растрепанный голый\n мужчина. Ну, я хотел скандал закатить, а он мне и говорит: \"Пожалуйста,\n не ругайтесь на меня. Я был у женщины на втором этаже, но внезапно\n вернулся ее муж, и мне ничего не оставалось делать, кроме как спуститься\n сюда\". И только сегодня я заметил, что у нашей развалюхи всего один\n этаж.\n ",
        "Перестаньте убивать селедку ради шуб!\n ",
        "Алексей Навальный кинул в урну палочку от эскимо, но промахнулся мимо. Возбужденное дело об административном правонарушении уже передано в Главное управлением Следственного комитета по городу Москве.\n ",
        "- Разбила телефон, но симка цела... Вот теперь я понимаю мужчин, хожу с одной мыслью: что вставить у меня есть, а куда вставить - нету!\n ",
        "Футурологи пообещали людям будущего трудовую активность до ста лет.Гнать надо этих футурологов из пенсионного фонда.\n ",
        "Петрович таки не смог удержать социальную дистанцию, находясь у соседки, у которой социальная ответственность имеет критически низкий уровень.\n ",
        "Куплю недорого зарядник для кредитной карты.\n ",
        "Непонятно, то ли в России нужен омбудсмен по погоде, то ли прокурор...\n ",
        "- А это облако похоже на твое будущее.- Нет там никакого облака.- Вот именно.\n ",
        "Сегодня на вопрос: \"Что собираешься вечером делать?\" ответил: \"Буду развлекаться со своей правой рукой!\".Потом пытался объяснить, что собираюсь с замом на корпоратив, но было поздно...\n ",
        "Набираешь мобильный номер, а там:\n Генеральный прокурор не отвечает или временно недоступен.\n Попробуйте позвонить позже. АТС-1.\n ",
        "Идут двое.Один другому говорит:- Скажи лук.- Лук.- По лбу тебе стук.Идут дальше.Ну, через некоторое время, второй решил отыграться:- Скажи чеснок.- Чеснок.- По спине тебе лопатой.\n ",
        "- Не задерживай меня, я спешу к доктору. Что-то совсем моя жена мне не нравится.- Погоди, я иду с тобой. Свою тоже терпеть не могу.\n ",
        "Когда хороший еврейский мальчик начинает встречаться с хорошей еврейской девочкой, то между их мамами проскакивает искра.\n ",
        "- Дорогая, откуда берутся дети?- Как, дорогой, неужели тебе мама в детстве не рассказывала о пестиках, тычинках и аистах?!- Я тебя спрашиваю, откуда берутся наши дети, если у меня есть справка о бесплодии?!\n ",
        "На жене семейные трусы мужа выглядели, как стринги.\n ",
        "На экзамене профессор возмущается:\n - Можно ли так ничего не знать?!\n - Простите, профессор, я думал, что экзамен завтра!\n ",
        "Жизнь беспощадна к мужчинам... Когда они появляются на свет, их матери\n получают цветы. Когда они женятся, невесты получают цветы и подарки.\n Когда они умирают, их жены получают страховку и отдыхают на Багамах.\n ",
        "- Сколько программистов баз данных требуется, чтобы ввинтить лампочку?\n - Трое. Один напишет программу удаления лампочки, другой - вставки\n лампочки, а третий будет исполнять роль администратора патрона\n и проследит, чтобы никто не попытался ввинтить лампочку в то же место.\n ",
        "Штирлиц ехал в Берлин. На спидометре было за 100.\n Рядом бежал Бормам, делая вид, что прогуливается.\n ",
        "Судить сейчас на Украине Сталина - недостаточно. Нужно еще подать в розыск на Наполеона, Батыя и Атиллу.\n ",
        "Да, не стоит угощать даму хурмой перед минетом.\n ",
        "Прием у психиатра. Женщина:- Мой муж последнее время странно себя ведет. Выпивает чашку кофе, а потом ее съедает, оставляет только ручку.Психиатр:- Действительно странно, ведь ручка - самое вкусное.\n ",
        "Беседуют два друга-киллера:\n— Слушай, Колян, а ты мог бы меня за бабки убить?\n— Да ты че, Витек! Ты ж братан, я тебя бесплатно ёбну",
        "Заваливает пьяный мужик в публичный дом и\n кричит:\n -Может ли кто-нибудь здесь по настоящему\n меня трахнуть. Что б на всю жизнь запомнить.\n Ему говорят, нет проблем, мол, номер 20, на\n втором этаже. Подходит он к 20 номеру,\n смотрит - бронированная дверь. Ну он давай\n тарабанить и орать:\n -Хочу, чтоб меня трахнули !!!\n За дверью приятный женский голос говорит:\n -Просунте 100 долларовую купюру под дверь.\n Чувак просунул и ..... ни х@я.\n Он опять давай в дверь ломиться:\n -Эй там ! Хочу что б меня трахнули !!!\n Оттуда:\n -Как, опять!?\n ",
        "Тихий спокойный вечер. Сидят парень с девушкой в парке на лавочке. Девушка, взяв его руки в свои:- У нас с тобой такой дикий секс и такая страстная романтика - любой позавидует, правда ведь?- Это да!- Может тогда давай наконец-то поженимся?- Вот это мне больше делать нечего, одним махом всего этого лишиться!?\n ",
        "- Как сделать, чтобы все были довольными?- Расстрелять недовольных...\n ",
        "Ну и пусть государство любит себя больше чем нас, зато нас любит чаще и сильнее.\n ",
        "- Здравствуйте, меня зовут Иван. И, как говорят у нас в России, гуляем\n мы на всю ивановскую.\n - Здравствуйте, меня зовут Хуан. Мы тоже в Мексике неплохо отдыхаем.\n ",
        "Новый русский приезжает в супермаркет на шестисотом. Минут через 20 он выходит и видит, что на месте его \"Мерса\" стоит вконец убитый ушастый \"Жопер\", на котором приколота записка: \"Я был просто вынужден угнать вашу машину. Если не верите, попробуйте поездить на моей\".\n ",
        "У еврея перед казнью спрашивают:- Какое ваше последнее желание?- Хочу свежей вишни.- Но сейчас же декабрь!- Таки я подожду.\n ",
        "- Девушка, а кем вы работаете?- Промоутером в крупной компании.- Ааа... денежки проматываете?\n ",
        "- Наконец-то будильник меня разбудил.- Каким образом?- Жена стукнула им меня по голове.\n ",
        "Зашла в продуктовый, там трое мальчишек лет по 14 бутылку водки покупают... Продавщица такая суровая: \"Мальчики, вам не рановато ли еще водку брать-то?!\". Думаю, какая правильная продавщица, молодец. А она продолжает: \"В вашем возрасте пиво пить надо!\".\n ",
        "Котов обвиняют в эгоизме и наплевательском отношении к окружающим. А как бы вы себя вели, если бы были самыми совершенными существами во Вселенной?\n ",
        "Прочитала в газете, что симптомы беременности - сонливость, рассеянность, неуравновешенность...Сделала вывод, что я уже года три как беременна.\n ",
        "Заварил сегодня кофе на Ред Булле вместо воды.Теперь я вижу звуки.\n ",
        "Нотариус:\n-Уважаемый Исаак Абрамович! Таки поздравляю, Ви - наследник! Ваш покойный дядя Фима завещал Вам таки три дома в Лондоне, два - в Париже, гольфклуб в Сиднее, океанскую яхту в Сингапуре пять миллионов долларов и охотничью собаку.\n-Я конечно дико извиняюсь, а скажите, собачка породистая?",
        "Больной у психотерапевта:\n - Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально,\n беспокоит состояние российской экономики!\n Доктор игриво:\n - Ну что вы батенька. Нет никакой российской экономики,\n не существует ее просто, это все миф, выдумки, бред!\n Вы, наверное, водочкой балуетесь.......!?\n ",
        "У доктора Айболита было два брата: доктор Айподох - патологоанатом и доктор Айдапох - психиатр...\n ",
        "Миша всегда хотел такие брови, как у Брежнева. Но не срослось.\n ",
        "- Как быстро заснуть?- Представь себе, что ты сидишь в троллейбусе, и тут заходит бабушка...\n ",
        "Лучшее средство от всех болезней - простая вода! Две капли на стакан спирта и все как рукой снимет!\n ",
        "У молодой учительницы с большой грудью за первой партой сидят пять человек.\n ",
        "Дуров пригласил Сноудена на работу \"ВКонтакте\". Многоходовая операция по внедрению агента ЦРУ в компанию, хранящую приватную информацию всех россиян, завершена.\n ",
        "Когда она красит ногти в разные цвета - это игра оттенков, это интересно и красиво. А когда я в разных носках - я тупой.\n ",
        "Посадил дедка репку.А Репка вышел из тюрьмы и убил дедку.\n ",
        "Не стоит забывать, что должность от слова \"долг\" \nРабота - от слова \"раб\" \nУвольнение - от слова \"воля\" \nА аниме - от слов \"АНальная ИМитация Ебли\"",
        "В Соединенных Штатах Америки продолжается долгосрочная забастовка\n киллеров. Оказывается, им не выплачена зарплата еще за Джона Кеннеди.\n ",
        "Мужчины, решение найдено, в нашем супермаркете новинка для ваших беременных жен - соленый огурец в шоколаде со вкусом шпал. Сонным клиентам скидка!\n ",
        "Вовочка надевает на ботинки галоши. Мама говорит ему:- Вовочка, на улице сухо - грязи нет.- А я найду.\n ",
        "Пришел мужик в магазин.- У вас сметана есть?- Нет.- Так вам и надо!\n ",
        "- Сидоров, зачем вы избили Иванова?- Так ведь Путин сказал, что если драка неизбежна, то надо бить первым!- Но Иванов не собирался с вами драться!- Да, но я-то собирался!\n ",
        "Мало кто знает, что против далекоидущих планов россиян постоянно строит козни злой древнеславянский дух Ибонех.\n ",
        "- Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки \"Вискаса\"?- Ну, разве что еще маленькая открывашка...\n ",
        "Приходит Вовочка домой и говорит:- Папа, я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне конфету.- А ты?- Наступил еще раз.\n ",
        "Сидят два наркомана на хате, дуют. Скучно, делать нечего и тут одному из них пришла в голову охуенная идея:\nНарк 1: - А че будет если взять и надуть корову через трубочку, как шарик?\nНарк 2: - Не знаю, а пошли попробуем?\nНаходят корову, Нарк 1 вставляет трубочку в коровью жопу и начинает дуть. Дует, дует, нихуя не получается.\nНарк 1: - Не могу уже, попробуй ты\nНарк 2: - Давай \nНарк 2 достаёт из жопы трубочку и переворачивает\nНарк 1: - А ты нахуя трубочку перевернул?\nНарк 2: - Брезгую",
        "- Мне кажется, что у нас во власти много пид@расов.- Тоже мне открытие.- Не, ну я не понимаю, как это - мужик с мужиком?- А, ты в этом смысле...\n ",
        "- Превед, што делоиш?- На данный момент испытываю неумолимое желание набить тебе харю орфографическим словарем русского языка.\n ",
        "Во время футбольного матча, жена спрашивает мужа:- За что вон того зрителя ругают соседи?- Он бросил бутылку в судью.- Hу так ведь не попал!- Вот за то и ругают.\n ",
        "Женщиной быть проще. Покапризничала немного и у тебя есть, все что нужно.Мужчиной быть сложнее. Покапризничал немного и у тебя даже жрать нечего.\n ",
        "Приходит женщина к сексопатологу.\n - Помогите, доктор, у меня муж активный импотент.\n - Приводите его ко мне завтра.\n На следующий день она приводит мужа.\n Сексопатолог раздевает обоих.\n - Ну, посмотрите! Какой же он импотент? Какая эрекция!\n Жена:\n - Ну да, а вы попробуйте его член от живота оторвать.\n ",
        "Муж купил мне электрошокер, себе — газовый пистолет.\nПолгода уже не скандалим — очкуем... оба...",
        "Если не можешь ползать - не ползай.Пусть думают, что ты уже приполз.\n ",
        "Путем Украины.От Арамайдана к Армянгеддону.\n ",
        "- Мама! Иди скорей туда! Я там большую стремянку уронил...- Вот папа узнает... Он тебе задаст!- Папа уже знает - он на люстре висит!\n ",
        "- Ты не боишься, что за пять лет, которые ты просидишь в тюрьме, твоя жена уйдет от тебя?- Абсолютно не боюсь. Во-первых, она порядочная женщина, во-вторых, она меня очень любит, в-третьих, она тоже сидит.\n ",
        "Идеальное время никогда не наступит. Вы всегда либо слишком молоды, либо слишком стары, либо слишком заняты, либо слишком устали, либо еще что-нибудь.\n ",
        "Сначала я записал, как я пою. Потом я до слез ржал от того, как я пою. Потом записал, как я до слез ржал и ржал от того, как я ржал. Весело мне было...\n ",
        "Встречаются два зайца, один хромает, другой его спрашивает:- На охоте?- На охоте...- Охотник?- Охотник...- Подстрелил?- Не-е, наступил...\n ",
        "На известном заводе Самтрест приступили к выпуску новой побочной продукции - памперс. Товар поделен на три категории: сухие, полусухие и полусладкие.\n ",
        "Живем в такое время, что простая благодарность воспринимается, как сарказм.\n ",
        "Вы знаете историю о блондинке, сошедшей с ума? Она работала в борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила, что всем остальным за это, оказывается, платят!\n ",
        "Первый раз поцеловался в армии и попал на губу.\n ",
        "После свидания, девушка приводит домой чёрного парня.\nОни страстно целуются и передвигаются в сторону её спальни и вот когда они уже внутри девушка, глядя на парня, томным взглядом игриво спрашивает: \"Это правда, что говорят про чёрных мужчин?\"\nНа что, негр, спустя секунды раздумий, улыбаясь, отвечает \"Конечно, детка\", бьёт её ногой в живот, хватает кошелёк и сваливает.",
        "Поскольку любой спор в интернете кончается оскорблениями, то для экономии времени лучше всего с них и начинать.\n ",
        "Дети против наркотиков! Водка дешевле.\n ",
        "Агрессивный, высокомерный, с низким уровнем интеллекта и культуры человек будет с вами вежлив во время переговоров, если вы будете вертеть в руках пистолет с глушителем.\n ",
        "Хороший спутник метеором не назовут...\n ",
        "Парень - девушке:- У меня к вам такое чувство, что его не передать словами!- Передайте деньгами.\n ",
        "- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.- А может, обойдется?- Нет, дорогой. Я уже настроилась.\n ",
        "Выбегает из кабинета врача молодая монашенка, заламывая руки и вся в слезах. В кабинет заходит другой врач и спрашивает у первого:- Что ты ей сказал?- Что она беременна.- Но это же, мягко говоря, неправда!- Да, но зато она заикаться перестала.\n ",
        "Моя личная жизнь никого не касается, - заявил Билл Клинтон,\n - даже моей жены.\n ",
        "Затяжной прыжок. Парашютист дергает кольцо, парашют не открывается.\n Дергает запасной - то же самое. Летит к земле грустный. К нему подлетает\n второй и говорит:\n - Тебе кто парашют укладывал, жена?\n - Да!\n - Тогда понятно, мне тоже.\n Летят дальше вдвоем, о жизни разговаривают. Тут мимо с дикой скоростью\n пролетает третий парашютист, крича: \"Женаааа! Свооолоочь! Убьююю!\"\n Один говорит:\n - Это как же надо жену достать, чтобы она вместо парашюта в ранец кирпичей\n напихала...\n ",
        "Мужик поздно ночью возвращается домой. Его жена с соседками болтает на кухне.- Где ты, сволочь, так долго был?- У приятеля.Все женщины в один голос:- Ах ты извращенец!\n ",
        "Знакомые недавно развелись из-за того, что парень во время секса случайно вошел не туда, куда нужно было. Она просто была не готова к такому, очень больно осознавать, что любимый человек вот так просто возьмет и засунет член в другую женщину.\n ",
        "Мужик выходит из кладбищенских ворот, только что похоронив тещу. Вдруг на голову ему нагадила птичка. Он поднимает голову, смотрит в небо:- А, ты уже там...\n ",
        "В современном мире есть только 2 вида новостей: фейковые и факовые.\n ",
        "Самую рациональную игру на чемпионате Европа показала не Греция, а Россия - выиграли у чемпионов и уехали домой.\n ",
        "- С презервативом, это ведь не измена, да?- Ага! А с глушителем, это не убийство...\n ",
        "- Что думает блондинка, когда узнает, что беременна?- Ой, хоть бы не от меня!\n ",
        "- Мама, купи собаку.- Не мешай, я не куплю!- Мама, ну, купи собаку!- Нет! Не хочу! И вообще, пойди во двор и там продавай...\n ",
        "Слушая многих людей, складывается впечатление, что язык - это функция, никак не связанная с деятельностью головного мозга.\n ",
        "Собирать грибы? Не знаю, не знаю... Нигде не видел грибов, раскиданных по лесу.\n ",
        "В один из американских университетов были направлены\n русский, немецкий и английский студенты.\n Каждому было дано персональное задание на год.\n Через год.\n Англичанин приносит 12 толстых тетрадей:\n - Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, .... вот\n за декабрь.\n Hемец приносит 3 толстых тома:\n - Это лабораторные исследования, это теоретическая часть,\n это выводы.\n Русский не приносит ничего.\n Профессор:\n - ????\n - Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова...\n ",
        "Сегодня встретил жуткий трамвай с рекламным слоганом ипотеки на боку: \"Осталось только переехать!\".\n ",
        "Он держал её за талию, а она его за дурака. Так они сидели и болтали: он о любви, а она ногами.\n ",
        "В суде адвокат - судье:\n - Ваша честь, как известно, мой подзащитный стянул в ювелирном магазине\n брильянт. Но ваша честь, это сделал не он, а его рука, почему он должен\n за это отвечать...!?\n Судья усмехнулся и сказал:\n - Ну раз так, я приговариваю руку подсудимого к трем годам исправительных\n работ. Ваш подзащитный, может последовать за ней или нет, на его усмотрение.\n Дело закрыто!\n Адвокат отстегивает у вора протез и они уходят.\n ",
        "В мире есть только две вещи, достойные изумления: звездное небо над головой и российские дороги под ногами.\n ",
        "Одна девушка все время ждала принца на белом коне. И вот однажды он прискакал и привез ей пенсию.\n ",
        "- Але, доктор! У меня понос, могу ли я с ним принимать ванну?- Конечно! Если вы сможете ее наполнить.\n ",
        "Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться на#ер.\n ",
        "Никогда не видел, чтобы кто-то улыбался во время утренней пробежки. Вот, собственно, и все, что нужно знать о занятиях бегом.\n ",
        "Вот вы говорите, что народ у нас некультурный. А между тем, в редакцию Первого канала приходит все больше писем с вопросом, когда же наконец покажут \"Лебединое Озеро\". Соскучился народ по классике.\n ",
        "Один новый русский другому говорит после родительского собрания:\n - Слушай, в натуре, не понимаю - у всех дети как дети, а у меня\n непонятно что.\n - А что такое?\n - Да вот, блин, писали первого сентября сочинение на тему \"Как\n я провел лето\". Так у всех дети как дети, блин, написали, что\n один на Гавайях отдыхал, другой на Канарах, а мой, в натуре,\n написал, что он просто отдыхал на даче. Так я запарился объяснять\n всем, что он отдыхал на даче Ельцина.\n ",
        "Дело было лет пять тому назад. В нашу контору взяли новую секретаршу.\n Офисной технике она обучалась уже у нас. Первым ее заданием было\n отправить факс. К слову сказать, факс у нас был дурацкий, какой-то\n неизвестной корейской фирмы - оригинал в него заходил спереди, а вылезал\n сзади. Таким образом, если вылезающий после отправки оригинал вовремя\n не подхватить, то он падал за тумбочку, на которой этот факс и размещался.\n Даю я секретарше документы и прошу отправить. Через некоторое время\n спрашиваю:\n - Ну что, отправила?\n - Отправила.\n - Ну, подшей оригиналы в папку.\n - Какие оригиналы!?\n - Которые ты оправила.\n - Как же я их подошью, начальник, я же их отправила по факсу!!!\n Пришлось мне лезть, блин, за тумбочку...\n ",
        "- Доктор, что мне принимать от депрессии?- Просто принимайте себя три раза в день после еды.- Себя надо подготовить?- Нет, принимайте как есть.\n ",
        "Путин заявил, что решение Дженерал Моторс не навредит российскому автопрому, ему уже ничего не навредит...\n ",
        "ОПЕК попросила Россию снизить объемы добычи нефти.\n Россия отказалась.\n - Почему? - удивилась ОПЕК. - Вы же ничего не теряете. Снизится добыча, вырастет цена, доход не уменьшится.\n - Да мы бы с удовольствием, только вентиль заржавел. Не закрывается, собака, - ответила Россия.\n ",
        "Самодисциплина - признак высочайшей натуры.\n ",
        "- Что-то у тебя руки заметно трясутся. Бухал, небось, вчера?- От нервов трясутся. Вчера на банкете решил не пить, а сегодня как вспомню - сколько халявной выпивки пропустил, так сразу переживать начинаю.\n ",
        "Историю дешевле хранить в развалинах.\n ",
        "Ало, это интернет магазин?\n-Да\nЯ у вас неделю назад резиновую вагину заказал, а сейчас мне позвонили в дверь и сказали \"вам пизда\"\nХотелось бы уточнить это заказ мне привезли, или мне угрожают?",
        "На лесоповале заключенные выдрессировали бобров и отлынивали от работы.\n ",
        "Женщина заходит в секс-шоп, осмотрела витрину и спрашивает у продавца:- Скажите, а почему женщину у вас можно купить целиком, а мужика только по запчастям?\n ",
        "Кибернетика и математика слились в единую науку. Она называется\n \"кибениматика\".\n ",
        "Каждый мужчина одобряет секс до брака... До тех пор, пока у него не появляется дочь.\n ",
        "Самый крутой подарок на 23 февраля получил муж Ирины Волк. Плох тот защитник отечества, который не мечтает спать с генералом.\n ",
        "В молодости тр@хаешься - появляются дети. В зрелости только собрался тр@хаться - появляются, б@я, дети.\n ",
        "Жизнь дождевого червя после удара лопатой разделилась на до и ждевого червя",
        "2028 год. Ухрюпинск. В пенсионный фонд заходит дед для оформления пенсии. Одна сотруднице другой: \"Смотри, Петровна, живой пенсионер идет!\".\n ",
        "- Тревожная кнопка ведь есть у вас?- Есть. Даже две.- Одна тревожнее другой?\n ",
        "- Как вы стали вегетарианцем?- Как купил себе последний айфон.- То есть?- Денег нет...\n ",
        "Мне из ГАИ прислали фото, где я превышаю скорость. Прислала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.\n ",
        "Два мужика за кружкой пива:- А моя во время секса любит выкрикивать неприличные слова. Как ты думаешь, может, она извращенка?- Нет, конечно. Моя жена делает то же самое. Правда, после секса.\n ",
        "на родине штирлиц любил петь, но в германии это было редкое имя",
        "На вечернюю дойку доярка пришла в доску пьяная.Корова:- Опять пьяная?- Угу.- Ладно, держись за сиськи - попрыгаю.\n ",
        "- А что у тебя кактус на кухне в шкафу делает?Ты его хоть иногда поливаешь?- Это хлеб.\n ",
        "Дело было лет 10 назад. Я был тогда в ординатуре в одном иституте\n (по профессии я - врач акушер-гинеколог). И вот однажды ночью,\n пробегая по родильному отделению, обращаю внимание на женщину,\n лежащую после родов на каталке. Только метров через пять до меня\n доходит, что в этой в общем-то привычной картине присутствует\n что-то необычное.Затормозив, возвращаюсь обратно и замечаю, что\n на лбу у этой женщины лежит резиновая грелочка со льдом. Вежливо\n так интересуюсь - не плохо ли она себя чувствует, не болит ли у нее\n головушка и, вообще, за каким хреном она взгромоздила на себя все\n это. Нет, доктор, отвечает, мне очень хорошо, а это мне дала сестра\n и сказала, чтоб я положила себе на лобок...\n ",
        "Стоят два алкаша в пивнухе.- Hу ты как? Еще не женился?- Да нет. Сколько лет хожу в нашу пивнуху, да все никак поpядочную девушку не встpечу.\n ",
        "- Доктор, я сегодня утром посмотрел в зеркало и увидел у себя над головой нимб. Это значит, что я святой?- Это у вас просто рога срослись.\n ",
        "Учитель был доставлен в больницу и после оказания помощи помещен в палату.- Автомобильная катастрофа?- Нет, опечатка в учебнике по химии.\n ",
        "Если ты не понял женщину - срочно извинись перед ней.\n ",
        "Заходит мужик в цветочный магазин и говорит:- Здравствуйте! Я хотел бы у вас купить букет гладиаторов.Продавщица, блондинка, снисходительно улыбается и отвечает:- Вы, наверное, имели в виду гладиолусы. А то, что вы назвали - это отопительные батареи!\n ",
        "Летит самолет. Перед приземлением пилот говорит по громкой связи:- Уважаемые пассажиры, приведите, пожалуйста, стюардессу в вертикальное положение и приготовьтесь к посадке!\n ",
        "- Вы хотели бы жить миллион лет?- Всего или еще?\n ",
        "Кладбищенская реклама \"Заранее приобретая место на нашем кладбище, вы приобретаете уверенность в завтрашнем дне\".\n ",
        "Для повышения уровня нашего футбола и ответственности футболистов за качество своей игры предлагаю на майках игроков под фамилиями писать номера их мобильных телефонов, чтобы после игры каждый зритель мог позвонить спортсмену и сказать все, что он о нем думает.\n ",
        "Не могу понять. Зачем нужен крестный ход за допуск команды России на Олимпиаду, если олимпийских чемпионов на территории России может назначить Мосгорсуд?\n ",
        "На шумном праздновании совершенолетия, наследник шамана получил бубен, и в бубен.\n ",
        "Плакат в аэропорту \"Прежде, чем выйти из самолета, убедитесь в наличии трапа!\".\n ",
        "Бесит, когда распределил себе все деньги до зарплаты, а потом у тебя Доместос какой-нибудь закончился.\n ",
        "Брак нужен для того, чтобы разделить на двоих проблемы, которых у одинокого человека просто не может быть.\n ",
        "С точки зрения пешехода, большая пробка - это лишь возможность спокойно перейти дорогу. Причем в любом месте!\n ",
        "- Вася, ты вообще о чем-нибудь еще думаешь, кроме еды и cекcа?!- Точно, пиво забыл.\n ",
        "Окружающие говорят, что я слишком много пью. Но я не помню, чтобы я выпивал больше трех рюмок. Три рюмки помню, а больше - не помню.\n ",
        "А вы знаете, что является настоящим расизмом?\n Это когда человек пьет Black & White из разных стаканов.\n А суперрасизм - это когда один из стаканов выливает на землю...\n ",
        "- Я устала от всего этого, надо как-то менять жизнь. Мне 43, а я все стою на месте. Что ты мне скажешь? Что посоветуешь?- Мяу.\n ",
        "Чукчи играют в русскую рулетку. Первый берёт пистолет, застреливается. Второй берёт пистолет, застреливается. Третий берёт пистолет, застреливается. Четвёртый: \"А разве в русскую рулетку не револьвером играют?\"",
        "Еду в метро, тетка красит губы, поезд резко остановился. Теперь она джокер.\n ",
        "Табличка на газоне: \"Собак не выгуливать! Удобрения уже внесены\".\n ",
        "- Сын, ты почему пришел домой пьяный!? Я за свою жизнь и рюмки водки не выпил?- Пап, ну не ври!- Я и не вру! Я из стаканов пью!\n ",
        "Мужик загорает на нудистском пляже. Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:- Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы.- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!\n ",
        "За что выгнали Скуратова?\n Проводил личный инструктаж со специалистками по импичменту.\n ",
        "Реалист - это тот, кому пох@й, полон ли стакан наполовину или же наполовину пуст. Ему важно, что в стакане.\n ",
        "Надпись в сортире: \"До стипендии 2 недели, а срать уже нечем!\".\n ",
        "Учительница страдала косоглазием, но еще больше от этого страдали школьники во время контрольных работ!\n ",
        "В реанимации, во время сложной операции, в самый ответственный момент,\n один из практикантов очень эмоционально говорит:\n - Доктор, доктор он прячется, он прячется!\n - Чего? Чего???\n - Ой черт, перепутал. Мы его теряем, мы его теряем!!!\n ",
        "хуй тебе, а не чипсы с крабом",
        "До появления русского рэпа людям, лишенным голоса, вкуса и таланта, почти не было возможности проявить себя.\n ",
        "Тяжело быть совестливым человеком. Вот например я, отдолжил у друга деньги и уже пятый год не нахожу себе места, мучает совесть.\n ",
        "Мастерство начальника заключается в умении выжимать из подчиненных соки, не выдавливая из них раба.\n ",
        "- Вы тоже веб-мастер?\n - На две трети.\n - Как это?\n - Еб-мастер.\n ",
        "Время часто меняет людей в жирную сторону.\n ",
        "Склонял ее, склонял поспрягаться... А она только восклицательно отрицала.\n ",
        "В России референдумы проводить конечно же можно, но только в другой стране...\n ",
        "Порой, когда ты плачешь, никому не видно твоих слез. Иногда, когда тебе больно, никто не видит твоих страданий. Когда ты в беспокойстве, никому не видно твоих душевных мук. Но стоит тебе хоть раз пукнуть...\n ",
        "Она была прекрасно сложена. Разве что правая рука торчала из чемодана.\n ",
        "Смазка для анального секса с экстрактом сандалового дерева. Рекламный слоган: \"Засандаль!\".\n ",
        "- Ох нифига себе у тебя пузяра! Капец ты и жиробасина.- А Вы точно диетолог?\n ",
        "На пляже загорает девушка, она лежит вниз животом. Идет мужик и удивляется:- Мать честная, какие зубы, вот это зубы!- Мужчина, откуда вы знаете какие у меня зубы?- Ха, так с плохими зубами нельзя наесть такую задницу!\n ",
        "Раньше я думал, что во мне нет ничего английского, но недавно я узнал, что мой пра-пра-прадедушка учавствовал в поедании Кука.\n ",
        "- Что вы все о плохом, да о плохом. Давайте поговорим о перспективе...- Давайте. В перспективе - полный тупик.\n ",
        "Зима, два медведя просыпаются в одной берлоге, от того что ужасно хочется трахаться. После недолгих размышлений на тему кого же оттрахать, один медведь говорит второму — \"А давай друг друга, мол кто тут нас видит, никто и не узнает.\" Ну вобщем уговорил. Ну вот значит, занялись они ceксом, разошлись так что берлога подтаяла. На ту беду по лесу бежал заяц, и провалился в берлогу. Видит медведи совокупляются, ну думает во попал, щас меня медведи порвут. А медведи думают, заяц всему лесу растрезвонит что они трахались, надо зайца мочить. А заяц выпрыгнул из берлоги и ходу, медведи за ним, бежали, бежали, выбегают на озеро, заяц подскользнулся и упал в прорубь. Медведи к проруби подбегают и давай зайца лапами там вылавливать. Тут бобёр выныривает и говорит — \"Идите дальше ебитесь, заяц утонул\".",
        "Жил-был паренек (П). Был он как и все не без греха. Посему решил он\n получить отпущение грехов. Пришел он в церковь. На его счастье\n никого, кроме попа там не было, поэтому он смело подошел к нему и\n сказал:\n П: ``Батюшка, я грешен``\n Б: ``Покайся и да отпустятся тебе твои грехи``\n П: ``Есть у меня девушка, познакомились мы с ней три года\n назад, И все эти три года я пытаюсь поиметь ее, несмотря на ее\n жесткий отказ.\n Б: ``Грех невелик, он тебе отпустится``\n П: ``Как-то раз я зашел за ней домой, а дома никого, кроме ее\n сестры не было, и я поимел ее сестру``\n Б: ``Этот грех серьезнее. Прочти ``отче наш`` 10 раз и тебе\n отпустится``\n П: ``Как-то раз я зашел за ней на работу, а там никого, кроме\n ее начальницы не было, и я поимел ее начальницу``\n Б: ``Этот грех серьезнее. Прочти ``отче наш`` 20 раз и тебе\n отпустится``\n П: ``Как-то раз я зашел за ней к ее родителям, а там никого,\n кроме ее отца не было, и я поимел ее отца``\n : [Молчание]\n П: ``Батюшка! Что вы не отвечаете? Батюшка! Где вы!?``\n Через некоторое время паренек нашел попа за иконостасом.\n П: ``Батюшка! Почему вы спрятались!?``\n Б: ``Прости меня, сын мой, я вдруг испугался, когда понял, что\n тут никого, кроме меня нет...``\n ",
        "Девочки не говорят \"тр@хаться хочу\".Девочки говорят \"весеннее настроение\".\n ",
        "Мужик хвастается своему другу:\n - Моя жена просто прелесть. Я и денег мало зарабатываю, и дома ни хрена\n не делаю, и супружеский долг редко исполняю... А она ни слова.\n Довольствуется малым.\n Друг, задумчиво:\n - Да-да. Я знаю этого малого...\n ",
        "Сторож склада энергетических напитков не спит уже 17 суток, но продукция все равно куда-то пропадает",
        "- Добрый вечер, мистер Смит! Ваша дочь согласилась стать моей женой.- Сами виноваты! Зачем каждый вечер приходить в гости?\n ",
        "Если человек на 80% состоит из воды, то это значит, что я женат на 80 килограммах жидкости.\n ",
        "Рассол - напиток завтрашнего дня.\n ",
        "Богатый русский язык: писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает.\n ",
        "У меня сон проходит по разделу \"хобби\". А основное занятие - жизнь.\n ",
        "Пропью \"Москвич-412\". Недорого.\n ",
        "В отделе унитазов фраза \"Да срать я на него хотел\" слышится от довольных покупателей.\n ",
        "Если утром прекрасная незнакомка приносит вам в постель не жареную утку, а железную, значит жизнь дала трещину.\n ",
        "Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть!Трет час, трет два, трет три часа...Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:- Вынь пробку, дурак!\n ",
        "В открытом море, на корабле заболел штурман. После осмотра больного врач задумался.- Доктор, мне очень плохо?- Да нет, что вы. А вы мне не подскажете, а у нас на корабле еще кто-нибудь знаком с навигацией?\n ",
        "Так хреново готовил, что даже враг отказывался ужины забирать.\n ",
        "Враг - это тот, кому ты отдал ужин, а он еще и завтракать приперся.\n ",
        "- А ты знаешь самое коварное свойство туалетной бумаги?- Нет, Петрович, а какое?- Она всегда кончается не когда заходишь в туалет, а когда собираешься выходить!\n ",
        "- Поздравь, меня приняли в Институт психоанализа!- Ух ты, молодец! А на какой факультет?- На все сразу! В качестве объекта исследования...\n ",
        "На приеме у уролога.- А скажите-ка, голубчик, как часто у вас происходят мочеиспускания?- Доктор, вот уже второй год я живу под девизом - ни капли на работе.\n ",
        "Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.\n ",
        "- Официант! Почему у меня тарелка мокрая?!\n - Это ваш суп, сэр.\n ",
        "Однажды у зубного врача заболел зуб. Hу, естественно, лечить самому\n себе зубы опасно. Идет к коллеге. Тот, усаживая его в кресло, говорит:\n - Hу-с, приступим.\n - Hу-с, приступим.\n - Вы о чем это? Ведь лечить-то вас собираюсь я?\n - Лечите, лечите, а я вас в процессе буду критиковать!\n ",
        "Жена собирается в магазин. Муж:- Деньги у меня в кармане, возьми сколько надо.Женщина копается в кармане и говорит:- Дорогой, но мне надо еще столько же!\n ",
        "Маленькая хитрость - если проделать дырку в верхней части коробки молока, то через нее можно будет подсматривать за молочком.\n ",
        "То, что Гейтс разрабатывает вакцину от коронавируса - это не плохо. Плохо, что эта вакцина будет регулярно требовать лицензию и своего обновления.\n ",
        "Проблемы надо четко обозначать. Чтобы обходить было удобней.\n ",
        "А вообще Москва - деревня! Там даже света нет!\n ",
        "CD тихо, не DVD меня до истерики и не USB мне мозги.\n ",
        "Космонавты, спустившиеся на Землю, узнав, что у нас творится, категорически отказались снимать свои скафандры!\n ",
        "В институте идут экзамены. Hа лестнице сидит девушка и что-то\n напряженно зубрит. Мимо нее проходит панк, в лихом прикиде и все такое.\n Поравнявшись с ней, останавливается, медленно вглядывается в книгу,\n и так же медленно, с умным видом:\n - А-а-а, алгебра, знаю, знаю, ее убьют в конце.\n ",
        "Она не пишет тебе первая, ты не пишешь ей первый, а потом вы женитесь на других и всю жизнь вспоминаете друг друга. Идиоты.\n ",
        "Мне кажется, начальник на меня смотрит и думает: \"Это устройство может работать быстрее\".\n ",
        "- Мама, а как дети рождаются?- Сынок, сначала выходит головка, потом ручки, затем тельце, а после ножки.- Мам, а потом его собирают?\n ",
        "Крема, всю жизнь \"питаясь\" нашими морщинками, к старости становятся все жирнее и жирнее...\n ",
        "В результате компьютерного исследования установлен образ\n ИДЕАЛЬНОГО РАВВИНА:\n Молится точно 15 минут. Он осуждает грех, но при этом никто на\n него не в обиде. Работает с 8-ми утра и до полуночи, исполняя\n при этом также обязанности уборщицы. Получает 50 баксов в неделю,\n хорошо одевается, покупает хорошие продукты, владеет хорошим\n автомобилем и жертвует 50 баксов в неделю для бедных. Ему 28\n лет, из которых 30 он проповедует. У него горячее желание\n работать с подростками и проводить все свое свободное время со\n стариками. Он все время улыбается, не меняя, однако, при этом\n выражение лица, т.к. его чувство юмора помогает ему серьезно\n относится к своим профессиональным обязанностям. Он делает\n как минимум 15 звонков в день членам своей конгрегации и\n госпитализированым, и всегда находится на своем рабочем месте...\n ",
        "- Доктор, жене не нравится, что я храплю.- Так отчего вы хотите избавиться, от храпа или от жены?\n ",
        "По серпантину навстречу друг другу два 600-х по осевой.\n Остановились, никто естесенно дорогу не уступает.\n Выходят из машин:\n - Ты че, братан. Я вот весь такой крутой..\n - Так и я крутой.\n - У меня, глянь, тачка какая..\n - И у меня такаже.\n - У меня триста штук баксов в дипломате.\n - Такая же фигня.\n - Да я 95 кг весом.\n - И я так же.\n И так далее достаточно долгое время.\n За тем один из новых русских садится в машину\n и сдает на обочину. Второй ему:\n - Ты че, вроде такой крутой, а отъехал с дороги?\n - Да ты меня на полкило потяжелее.\n - Почему это?\n - Да я на тебя #@й положил.\n ",
        "- От каких трех слов, сказанных в постели, может остыть самый пылкий любовник?- Он уже там?\n ",
        "- Я у своего деда отдыхал, так у него классный самогон! Вечером чуть выпил и утром, как заново родился!- В смысле?- Ну, в капусте нашли!\n ",
        "- Почему ты плачешь, Вовочка?\n - Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил мама,\n что она курица.\n - Ну и что?\n - А кто же тогда я?!\n ",
        "Наблюдал как один священнослужитель прямо в рясе оформлял страховку жизни. Стесняюсь спросить - что, церковь все-таки предлагает условия хуже?\n ",
        "Обожаю эти круглые от удивления глаза девушек, когда я говорю им, сколько я зарабатываю. Да, девочки. Нет ничего невозможного. Все в ваших руках. Можно выживать и на такие гроши.\n ",
        "Российские спутники - самые патриотичные в мире. Их посылают на Марс, а они не хотят улетать от родной Земли!\n ",
        "Малой: - А зачем y мостика забоpчик?\n Родители одновpеменно:\n Мама: - Это чтобы ты слyчайно тyда не yпал.\n Папа: - Это чтобы ты сдypy тyда не пpыгнyл.\n ",
        "- Мама, Гоги говно жрет!- Гоги, не ешь много, скора обэдать.\n ",
        "У моих котов есть особый ритуал приветствия: едва заслышав поворот ключа в замке, они срываются с места, летят к двери и виртуозно на ходу ложатся опять. В таком виде приезжают по полу ко мне.\n ",
        "Некоторые игры запускать на линуксе интереснее чем играть в них.\n ",
        "- Кем ты будешь, когда вырастешь?- Бабабанщиком.- Барабанщиком?- Нет.\n ",
        "- Что такое мелочь, а приятно?- Теща проглотила 50 копеек.\n ",
        "Опять проблемы с пополнением бюджета... Дмитрий Анатольевич, ну хоть на чуть-чуть оторвитесь от собирания лайков в своем инстаграмм, предлагаем ввести налог \"просто так\" и штраф \"какая разница за что?\".\n ",
        "Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку. Вовочка:- Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: \"Еще одна двойка и кто-то получит по жопе!\".\n ",
        "блинблять",
        "Подумалось: наверное главную елку страны сможет опрокинуть только главный кот страны.\n ",
        "Сила, брат, в правде.У кого утюг или паяльник, у того и правда.\n ",
        "Человек, который сидит в одной комнате с конфетами и не ест их - страшный человек.\n ",
        "Надпись на упаковке \"Крабовых палочек\": \"При изготовлении данного продукта ни один краб не пострадал\".\n ",
        "После разгона гей-парада в столице, полицейские не досчитались восемнадцати резиновых дубинок.\n ",
        "Волжский автомобильный завод наладил выпуск новой модели ВАЗ 2118 \"Евпатий Коловрат\".Именно это буквосочетание наиболее полно отражает особенности дизайна и ходовые качества будущего автомобиля.\n ",
        "- Как думаешь, посмотреть этот новый фильм?- Если ты читал книгу, он тебе не понравится.- Книгу, по которой снят фильм?- Да нет, любую книгу.\n ",
        "Вбегает солдат к прапорщику:\n— Товарищ прапорщик, там солдаты...\n— И что же там солдаты? Трахают табуретку? Трахают стол? Табуретка трахает их? И что же я увижу, зайдя в казарму? Рядового по фамилии Табуретка? Табуретку с хуем? Какой образчик солдатского юмора вы подготовили мне сегодня? Короче, иди нахуй отсюда, 3 наряда вне очереди.",
        "Алевтину жутко бесит, что муж ее беспричинно ревнует. Особенно бесит, что беспричинно.\n ",
        "МЦК - это как метро, только есть чем дышать.\n ",
        "Хочу рассказать историю ,которая случилась со мной первого марта.\n Так вот возращаюсь я с гулянки конкретно поддатый домой ,а так как\n это было уже поздно и автобусы в мой микрорайон не ходили ,\n то мне пришлось ехать на другом и соответственно идти на\n порядок пришлось бы больше.Доехал я до остановки и пошел вроде как\n домой , держа в одной руке чекушку,а в другой нарзан.\n Я не знаю откуда у меня все это взялось.\n Все это как то до дому не хотелось нести ,а выбросить жалко.Иду я ,\n значит ,и размышляет куда же сбагрить мою ношу.В это время\n останавливается не в далеке уазик ментовский.Ну я думаю менты тоже люди\n -тоже выпить хочется.Подхожу к уазику ,стучусь в окно-мне открывает\n сержант.Я ему так вот и так есть водка ,домой нести -родителей пугать,\n нежелаете ли взять ее в качестве подарка.Сержант подумал немного и\n говорит-\"садись\".Я не долго думая,сажусь на заднее седение ,а там у них\n девушка сидит.Ну сидит да сидит -улыбается.\n -\"На какой улице живешь\"-вопрошает сержант.\n -\"На такой-то\" -отвечаю.\n -\"Ну поехали\".\n В общем отвезли они меня до дома ,к крылечку даже подвезли .\n Я говорю сержанту:\n -\"Спасибо ,вот держите водку и нарзан.\n -\"И тебе спасибо,иди с миром ,а то вообще-то я должен был за такое\n предложение тебя в отделение отвезти ,ну да ладно живи спокойно,\n чуть чего обращайся.\"-отвечает он мне.\n Я вышел и пошел до дому ,а они поехали по своим делам.\n Так что не все менты плохие ,еще и попадаются такие,которые водку пьют.\n ",
        "Моя бывшая девушка бросила пить и перестала звонить мне по ночам, и теперь даже не знаю, я все еще тварь или уже нет?\n ",
        "Студент-грузин пишит письмо домой:\n - Мама я один езжу на занятия на автомобиле, все\n остальные ездят на автобусе.\n Через три дня приходит ответ:\n - Сынок зачем выделяться купи автобус и езди, как все.\n ",
        "- Итак, молодой человек, вы хотите жениться на моей дочери?- Да, сэр!- А сможете ли вы дать ей развод на тех условиях, к которым она привыкла?\n ",
        "Раннее утро, звонок в дверь, открываю, теща:- Можно я денек побуду здесь?- Мама, на площадке не очень удобно, сейчас я вам принесу табуретку!\n ",
        "Американский \"Боинг\" и российское КБ \"Сухой\" объявили о совместном\n создании самолета \"Бухой 747\".\n ",
        "Появился в семье чукчей умный ребенок, они его изгнали. Так и появилась нация японцев.\n ",
        "Госдума предложила правительству выделять деньги на похороны россиян, умерших до достижения пенсионного возраста.Народные избранники - за народ!\n ",
        "И помните об этикете. Вилки в левый карман, ножи - в правый...\n ",
        "Монолог из следующего фильма о Терминаторе:- Ядерной войны не было. Негры и так все разрушили.\n ",
        "Пропал из вида. Вид долго скучал.\n ",
        "Техника техникой, но лифт ломается чаще, чем лестница.\n ",
        "Стадии роста бороды: 1. Секси. 2. Неделя в запое. 3. Морской капитан. 4. Военнопленный. 5. Бомж. 6. Волшебник.\n ",
        "В английском клубе на приеме один лорд обращается к другому:- Сэр, я слышал, что вы недавно похоронили свою жену. Какое горе! А что с ней случилось?- Вы знаете, сэр, она умерла...\n ",
        "Мальчик подходит к больной маме и говорит:\n - Ма, давай я схожу в аптеку за лекарствами.\n - Ну что ты, сынок, на улице жуткий холод, дождь и ветер.\n Пусть папа сходит.\n ",
        "- Дживз, чем объясняется обычай русских 13 января отмечать Старый Новый год?- Больше всего это похоже на контрольный выстрел, сэр.\n ",
        "- А давайте Сергея разыграем и вместо чая ему в стакан виски нальем?- А давайте лучше меня так разыграем?\n ",
        "Репетиция оркестра. Дирижёр указывает трубачу:\n - Форте.\n Тот играет сильнее.\n Дирижёр снова:\n - Форте.\n Трубач пыжится изо всех сил.\n - Да форте же, в конце концов.\n - Не могу больше,- в изнемождении говорит покрасневший трубач.\n - Я вам говорю: ``Форте``, а вы с самого начала играете фортиссимо!\n ",
        "Муж ночью будит жену, протягивает ей две таблетки и стакан воды. Она:- Ты это чего, у меня не болит голова?Он снимает трусы:- Ага!\n ",
        "Не держи в себе зло! Пукни!\n ",
        "Умер шахматный любитель. И так как человек он был, в общем-то,\n неплохой - попадает в рай. А там и Ласкер, и Стейниц, и Капабланка,\n и Эйве, и Алехин, и Ботвинник. Несчастный любитель так хочет сыграть\n в шахматы с чемпионами. Не выдержал, подходит к Алехину:\n - Можно с вами сыграть?\n - Отчего ж, извольте.\n Быстренько расставили фигуры, любителю выпало играть белыми.\n Он, естественно,е2-е4. Алехин берет и кладет своего короля\n на доску - проиграл.\n Несчастный любитель в панике.\n - Что случилось?\n - Вы знаете, дорогой. Вы здесь недавно, а мы давно. При правильной\n игре, е2-е4 всегда выигрывает.\n ",
        "Две одесские подруги.- Циля, мужья тоже могут быть идеальными. Это тебе любая вдова подтвердит!\n ",
        "- Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?- Ты чего пристал к ребенку? Ему же еще года нет!\n ",
        "Конец света выдался в этом году каким-то особенно скучным...\n ",
        "Боярам в Твиттере постить приказано, \"дабы глупость каждого видна была\".\n ",
        "В украинскою историю вляпался новый персонаж - Нестор Скаргописец.\n ",
        "Из обсуждения на кулинарном форуме:Аленушка: Ты вот как печень готовишь?Леночка: Я ее глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые.\n ",
        "Плохо, когда другие находят наши недостатки, гораздо хуже, когда они ими пользуются.\n ",
        "Изя пригласил Абрама в гости и угощает его чаем. Изя:- Абрам, что ты хлещешь чай кипятком стакан за стаканом?- А тебе что - жалко?- Да нет, я просто беспокоюсь, что скоро у тебя лопнет мочевой пузырь и ты ошпаришь себе ноги.\n ",
        "От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда - на чем именно она вертится.\n ",
        "Вовочка приходит к матери:- Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!- И что на это сказал отец?- Мат опустить?- Конечно!- Он промолчал...\n ",
        "Девушка подбегает к милиционеру и кричит:- Меня хотят изнасиловать!- Кто?- Да маньяк какой-то...- Слепой?\n ",
        "Однажды Лупа поссорился с парнем, которого звали Тере. Тере позвал Лупу на стрелку.\nСопровождать его пошёл лучший друг - Пупа. Тере и Лупа встретились и начали драться, но Лупа струсил и убежал, и Пупе пришлось Тере бить за Лупу.",
        "- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?- Бог бережет тебя, глупое создание.\n ",
        "Она, конечно, не Венера, но что-то венерическое в ней есть...\n ",
        "Один адвокат - другому:- Страшно устаю. Моя защитная речь длилась 3 часа.- Зато я хорошо выспался...- Когда?- Во время твоей защитной речи...\n ",
        "Мое утро, как коробка с iPhone 12 - тоже нет зарядки.\n ",
        "Российские химики установили, что \"языковой барьер\" замечательно растворяется в водке.\n ",
        "Новости науки. Открыта десятая планета Солнечной системы. Это уже пятая по счету десятая планета, открытая за последние несколько лет...\n ",
        "Что-то странное творится в мире. Отношения обесцениваются, сникерс дорожает.\n ",
        "- Дорогая, давай, я уже неделю без секса...- Я устала, давай утром, поставь будильник на три минуты пораньше!- А почему на три?- Потом я хочу еще пару минуток вздремнуть...\n ",
        "- Родиона Газманова забрали инопланетяне. Но через 3 дня отпустили благодаря старым связям папы.\n ",
        "Время лечит бесплатно, но без наркоза.\n ",
        "- Ты уже взрослая, замужем, - а словечки у тебя... Где ты их\n нахваталась: сатана, дьявол, сволочь!..\n - Hо, мама, ведь их Шекспир тоже употребляет...\n - Тем более! Замужняя женщина не должна общаться\n с невоспитанными мужчинами.\n ",
        "Новый холодильник LG время от времени издает звук, напоминающий тяжкий вздох. Первое время пугало, а теперь хочется обнять, похлопать по спине, мол, держись, бро, мы в России!\n ",
        "Месть - страшная сила. Сын специально забывает забрать отца из вытрезвителя.\n ",
        "Закупилась косметикой на несколько тысяч, сочетание блеска и нищеты еще никогда не было так актуально...\n ",
        "- Говорят, что чем выше у человека IQ, тем больше он мечтает.- Ого! Да я умнее Эйнштейна!\n ",
        "Четыре бабки — подружки встречаются и разговор зашел о внуках.\n1-ая: Мне кажется, мой внук когда выростет, то станет ботаником, он на подоконнике уже целый год какую-то траву растит...\n2-ая: А мой, наверное станет врачом, он все со шприцами возится...\n3-ая: А мой точно станет шофером: намочит тряпочку бензином, положит ее на лицо и говорит: \"Все бабка, отъезжаю\".\n4-я: А мой будет чуханом дырявым. Он смотрит аниме.\nОстальные бабки из вежливости промолчали.",
        "- Сема, дай 100 рублей до зарплаты.- Так ты же не работаешь!- Но ты-то работаешь!\n ",
        "По данным ГУВД Москвы в протестах участвовало не более 500 демонстрантов, из них задержаны 1220 человек.\n ",
        "- А как вы думаете, куда попадают люди, которые соблюдают все заповеди? - В заповедник!\n ",
        "Если бы за фильм \"Черепашки ниндзя\" главным героям вручали Оскар, то статуэтки получили бы все, кроме Леонардо.\n ",
        "- У вас есть дети?- Вам сколько? Кусочком или порезать?\n ",
        "Деревня. На лавке сидит небритый мужик в грязной телогрейке, гладит\n зачуханного кота и мрачно сам себе говорит:\n - Вот настоящие мужики сейчас в крутых тачках с личным шофером,\n в шикарных костюмах, при бабках едут в ночной клуб... А я сижу тут,\n как мудак...\n Тут в воздухе рядом с ним после короткого сияния возникает фея.\n - Здравствуй, Вася! Помнишь меня - я твоя крестная. И я тебе помогу.\n Ты тоже поедешь в ночной клуб.\n Дотрагивается до скамейки - она превращается в лимузин. Дотрагивается до\n кота - кот превращается в шофера. Дотрагивается до телогрейки - и вот\n мужик в костюме от кутюр, выбрит, надушен, в карманах бабок несчитанно.\n Мужик в восторге, целует крестную и ломится в машину. Она ему вслед:\n - Веселись, но помни: ровно в полночь тачка твоя превратится в скамейку,\n шофер - в кота, костюм в телогрейку, а сам ты превратишься в свинью!\n - Ни хуя себе история, - говорит моментально охуевший мужик. - А я-то почему\n в свинью?\n - А потому что ближе к полночи вы там все нажретесь, как свиньи!\n ",
        "Иван был настолько невезучим, что однажды даже не успел в круглосуточный магазин.\n ",
        "Чрезмерное злоупотребление алкоголя может привести к... беременности!\n ",
        "Ирландец с винтовкой врывается церковь, падает на колени перед\n исповедальней и, с трудом переводя дыхание, шепчет:\n - Отец мой, я только что убил двоих англичан...\n Ответа нет. Он продолжает громче:\n - ... и застрелил их лейтенанта.\n В ответ - тишина.\n - Отец мой, вы меня слышите? С вами все в порядке?\n - Со мной все в порядке! Я жду, когда ты закончишь говорить о политике\n и начнешь исповедоваться в грехах.\n ",
        "Смотреть телесериалы - это занятие не для рукодельниц!Рукодельницы их слушают...\n ",
        "Стратегическая задача власти - не позволять богатым стать бедными и помогать бедным не стать богатыми.\n ",
        "Был один парень, которого заколдовала колдунья и он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова и собрал 7 слов, подошел к девушке и сказал: \"Я люблю тебя, выходи за меня замуж!\".А она вытащила наушники из ушей и сказала: \"Что?\".\n ",
        "На досмотре таможенник спрашивает девушку:- Колющие, режущие есть?- Конечно, свитер колет, стринги режут!\n ",
        "Кого хочу, незнаю. Кого знаю, не хочу...\n ",
        "Идиоты работают на износ, умные - на вынос...\n ",
        "Новая акция!Соберите 10 крышек от канализаций и получите по морде от работников жека!\n ",
        "- Доктор сказал, что за две недели он поставит меня на ноги!\n - Ну и как?\n - Он был прав! Мне пришлось продать тачку, чтобы оплатить лечение!\n ",
        "- Чиновники - это огромная опасность для нашей страны.- Вы хотите сказать, коррумпированные чиновники?- А что, у нас есть другие?\n ",
        "Тр@хаются фокусник и акробатка.Акробатка:- Если у нас родится ребенок, то он непременно будет акробатом.Фокусник \"кончает\", снимает и завязывает на узел презерватив, и говорит:- Если он отсюда вылезет, то он будет фокусником.\n ",
        "- Я заказывал вчера у вас холодильник, сегодня утром привезли. Меня не устраивает качество, я хочу вернуть свои деньги!- Что с ним случилось? Он не работает?- Откуда я знаю - работает, не работает... Он в дверь не проходит!\n ",
        "Для того, чтобы понять происходящее в мире, следует принять рабочую гипотезу, что человечество сошло с ума.\n ",
        "Вероятность того, что за вами кто-то наблюдает, прямо пропорциональна глупости совершаемых вами действий.\n ",
        "Лучший способ успокоить нервы после скандала с женой - поточить кухонные ножи. И в хозяйстве порядок, и жена улыбаться начинает.\n ",
        "Перед свадьбой мужик приходит в строительную компанию и говорит:- Мне нужен круглый, совершено круглый дом.- А как же мебель, пол потолок?- Вы че, идиоты? Я же сказал, совсем круглый.- А вы скажите хотя бы, зачем...- Да тут теща просит, мол, у вас для меня уголка не найдется?\n ",
        "На пачках сигарет для дам вместо страшных картинок нужно клеить маленькое кривое зеркальце.\n ",
        "Хирург-трансплантолог Сидоров по дороге на работу делает три пересадки.\n ",
        "Подскажите, какую молитву нужно прочитать, чтобы у тебя появилась яхта, как у митрополита Кирилла?\n ",
        "Вывожу из интернет-зависимости. Быстро, надолго, недорого. Электрик Сидоров.\n ",
        "Секс - это тоже самое что е@ля, только с оттопыренным мизинцем, потому что эстетика.\n ",
        "Ах, это чувство, когда идешь по улице, светит солнце, навстречу идет симпатичный мальчик, улыбается тебе и, поравнявшись с тобой, говорит:- Бахилы сними!\n ",
        "Часто медицинские анализы говорят о будущем человека больше, чем его личный гороскоп.\n ",
        "Один студент - другому:- Слушай, сегодня экзамен по иностранному языку спихнул. Блин, четыре дня долбил, чуть не умер...- А какой язык?- Не помню.\n ",
        "В столовой:- Скажите, а в вашей вареной колбасе нет генно-модифицированных продуктов?- Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал, краситель и бумага. Ешьте спокойно.\n ",
        "Иногда думаешь, что все идет как по маслу... И только потом понимаешь, что это был вазелин...\n ",
        "После того как Роман Абрамович купил \"Челси\", кому все-таки \"болеть\" за нее: англичанам, русским, евреям или чукчам?\n ",
        "By Windows 98:\n \"Программа выполнила невыполнимую операцию и будет закрыта.\"\n ",
        "Художник Шишкин писал картины про шишки, художник Репин - про репы, а посмотришь на картину Верещагина \"Апофеоз войны\" - сразу заверещишь.\n ",
        "Глубже не могу, могу чаще.\n ",
        "Вся наша жизнь напоминает шахматы - постоянный цейтнот и мат.\n ",
        "Если Чак Норрис пойдет на митинг феминисток, то вернется с наглаженной рубашкой и бутербродами.\n ",
        "Маленький акуленок говорит маме:- Мам, я есть хочу!- Вон видишь дайвер, только сразу его не ешь, а сначала поплавай вокруг него все ближе, ближе, ближе и уже тогда ешь.- А можно сразу есть, не кружась?- Можно, но тогда придется жрать с говном.\n ",
        "Садятся 2 русских в такси.\n— Четверых довезёшь?\n— Так вас же двое.\n— А ты и Бог не поедут?",
        "Беседуют рыбаки:- По-моему, самое лучшее зрение у рыб.- Почему?- Я уже 10 лет хожу на рыбалку и ни разу не поймал рыбы в очках.\n ",
        "Дилемма \"существует ли дружба между мужчиной и женщиной\" надумана. Что нам мешает поссориться, потр@хаться и снова помириться?\n ",
        "За коррупцию сажают тех, которые брали в толстых конвертах, а делились тонкими.\n ",
        "Одна девочка была страшная снаружи, но прекрасная внутри. В день своего совершеннолетия она загадала заветное желание фее-крестной. И фея вывернула девочку наизнанку.\n ",
        "- Але, ты где?- Я на дне рождения.- О... А где это - Дно Рождения?!\n ",
        "- У него нет друзей.- Почему?- Он не бухает...\n ",
        "- В нашей семье все делается так, как хочет жена, - говорит мужчина приятелю.- Да что же ты, не можешь стукнуть кулаком по столу?!- Почему не могу? Ты думаешь, отчего у меня этот синяк под глазом?\n ",
        "Я взрослый человек. И я не бегу от своих проблем. В основном, я от своих проблем я лежу.\n ",
        "Программа \"Кто хочет стать миллионером\". Мужик ответил на 14 вопросов\n Галкин читает пятнадцатый вопрос:\n - Кто из этих Борисов не принадлежит к сексуальным меньшинствам?\n A. Борис Николаич\n B. Борис Ефимыч\n C. Борис Абрамыч\n D. Борис Моисеев\n Мужик думает, ерзает и говорит:\n - Ответ D. Борис Моисеев.\n Галкин долго его парит, потом пускает рекламу. Потом опять появляется\n на экране, и говорит:\n - ПРАВИЛЬНО! Но как вы догадались?\n Мужик и отвечает:\n - Методом исключения. Первые трое ТАКИЕ педерасты, что Моисеев\n по сравнению с ними просто невинный мальчик.\n ",
        "Сидят в камере зеки. Менты им есть не дают. День сидят, два, три – голодные, как черти. Неделю сидят. И тут дверь открывается – входит мужик с огромным мешком, а там: сыры, колбасы, хлеб и т. д.\nОни ему:\n– Мужик, ты кто?\n– Да я вообще-то пидор.\n– Мужик, ты на себя не наговаривай!",
        "Вы там наших футболистов палочкой потыкайте, а то кажись они уже все.\n ",
        "Почему все начинают тупить именно в тот момент, когда я накуренный?\n ",
        "В детстве, когда остальные дети сыпали в чай две ложки сахара, Вася сыпал одну ложку. Уже с детства Васин организм требовал полусладкого.\n ",
        "Из-за того, что я умею пользоваться интернетом, меня многие считают программистом.\n ",
        "Моя жена сделала все, чтобы вернуть меня в семью... к маме.\n ",
        "- Дим, а ты чего не пьешь с нами в гаражах?- Ну вы, мужики, насмешили! Так у меня и жены нет!\n ",
        "Объявление.На сложную работу требуются непростые люди за нелёгкие деньги.\n ",
        "Молдаванин спрашивает товарища:- А ты смотрел фильм: \"Тупой и еще тупее\"?- Да, смотрел и ничего не понял!- Так посмотри его еще, я на третий раз врубился!\n ",
        "И все равно, как бы Путин не старался, попадет в тот же список - мелких государственных деятелей в эпоху Аллы Пугачевой...\n ",
        "Увидев новую грудь Марии Ивановны, ученики поняли, что они сдавали деньги не на шторы.\n ",
        "Беседуют двое:- У нас на работе проверили сотрудников на детекторе лжи.- И как результаты?- Детектор покраснел от стыда.\n ",
        "Два часа просматривал видео на Ютубе: \"Как перестать залипать на видеохостинге - Ютуб\".\n ",
        "Посадил Дедка Репку, Репка откинулся из зоны и посадил деда на пику.\n ",
        "Одна соседка у другой спрашивает\n— Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?\nА другая отвечает\n— Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.\n\nЧерез неделю снова встретились.\n— Ну че, как эффект?\n— Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!\n\nОбе соседки были пиз-да-бо-ли-на-ми",
        "Пройдут пионеры - салют Мальчишу!Пройдет Волочкова - шпагат Мальчишу!\n ",
        "- Вчера корейское кулинарное шоу смотрел.- И как оно называется?- \"Ко мне, Мухтар!\".\n ",
        "- Привет! Ты где пропадал?- В реале.\n ",
        "С раннего детства меня беспокоит один вопрос, почему если животные становятся слишком агрессивными их усыпляют, а людей нет...\n ",
        "- А ты хоть знаешь, что настоящая любовь, это счастье и боль одновременно?- Значит, у меня вчера было двойное счастье!- Что ты хочешь этим сказать?- Ко мне вчера пришла настоящая любовь, а жена была на работе!\n ",
        "- Очень многие думают, что травка - лучше водки!- Например, кролики...\n ",
        "Некрасивых женщин нет, каждая женщина красива настолько, сколько на нее истратили.\n ",
        "Если вы набрали несколько лишних килограммов за праздники - не спешите их сбрасывать. Возможно, в этом году они вам пригодятся...\n ",
        "Заностальгировав по детству, Коля надел колготки жены и обосрался.\n ",
        "Приходит женщина к врачу, а врач спрашивает:- Почему Вас так долго не было?- А я болела.\n ",
        "- Почему ты не отвечала на мои звонки и смс?- Там, куда ты меня послал, плохая связь!\n ",
        "Пятнадцатилетний подросток на приеме у психолога.- У меня необычная сексуальная проблема, доктор. Я перестал возбуждаться на девушек. Зато когда я вижу монитор, у меня сразу встает!\n ",
        "В операционной.Сестра:- Доктор, доктор, мы его потеряли!Доктор:- Ну не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.\n ",
        "Женщины могут научиться всему - зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья... Для этого нужно лишь одно - неудачно выйти замуж!\n ",
        "- Я решила поменять профессию.- Правда?!- Бл@дь буду!\n ",
        "Чем умнее женщина, тем больше она делает глупостей... Факт.\n ",
        "- Отец ушел от нас, когда я был маленьким.- Во сколько?- В пять.- До пробок. Умно!\n ",
        "Если бы Достоевский жил в современной России, то в его романе старуха процентщица топором убила бы бедного студента, за долги по ипотеке.\n ",
        "Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.- Вы Илья Муромец, да?- Да.- А можно автограф?- Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси.\n ",
        "Бездоходная технология\n ",
        "Дважды была в гражданском браке... Подскажите... Какие льготы положены ветеранам гражданской войны?\n ",
        "- Ну, как отдохнул?- Нормально!- А чего такой обгорелый?- Да путевка была горящая!\n ",
        "Недавно Маша научилась читать по-русски, но пока не понимает прочитанного. Таким образом девочка достигла среднего уровня пользователя Фейсбука.\n ",
        "- Ну, как тебе живется после женитьбы?- Очень плохо. Представь себе, что жена отлучила меня не только от кровати, но и от стола.- От кровати и от стола? Так ты и есть не умеешь?\n ",
        "— Чем ты отличаешься от флага?\n\n— Флаг развивается",
        "В продолжение анекдота о половинках ананаса от 7 ноября\n На самом деле это часть анекдота, переведенного с английского,\n и это было наблюдением менеджера (заведующего) за тем самым\n находчивым молодым человеком.\n И спросил он юношу:\n - Откуда ты такой прыткий?\n - Из Канады, сэр, страны проституток и хоккеистов!\n - Хм, моя жена из Канады...\n - Да что вы!!! А за какую команду она играла??\n ",
        "- Вы не знаете, если инспектор ГИБДД останавливает машину, шапку перед ним снимать нужно или еще нет?\n ",
        "Обезьяны умеют говорить, но молчат, чтобы их не заставили работать.\n ",
        "Два мужика разговаривают:\n - Слушай, опять мой сосед на прошлой неделе\n самогон гнал!\n - Почему ты так думаешь?\n - А его кролики мой сторожевой собаке опять\n морду набили.\n ",
        "- Везет же этому Смиту! Два года назад он застраховался от несчастного\n случая и тут же сломал ногу. Год назад он застраховался от пожара -\n и тотчас же его дом сгорел дотла. Позавчера он застраховал свою жизнь -\n и пожалуйста! Вчера умер!\n ",
        "- Ань, а в каком возрасте Есенин написал свое первое произведение?- Вообще-то у девушек неприлично спрашивать про возраст!\n ",
        "- Хватит сидеть без денег! - подумал я и прилег.\n ",
        "- Друзья, у жены экран треснул. Кто нибудь знает сколько стоит замена?- Если у жены треснул, то по гарантии жену вряд ли заменят.\n ",
        "Если есть сериал \"Зачарованные\", то почему нет сериал \"Разочарованные\"? Три сестры бухают в своем доме и в белой горячке борются с демонами.\n ",
        "Возвращается домой пьяный мужик. Дверь открывает жена. Тут мужик берет и захлопывает дверь:- Откуда пришла - там и ночуй!\n ",
        "У меня стоит вопрос. А у вас не чешется ответ?\n ",
        "В районную больницу № 666 был доставлен пациент с больной ногой. После\n длительной операции ногу удалось спасти, а пациента - нет.\n ",
        "Старый хирург ругает молодого после очередной самостоятельной операции:- Кто тебя учил так делать разрез?! Ты же все столы исцарапал!\n ",
        "ГОДА НЕ ХВАТИЛО.\n Тридцать девять лет водил Иван Сусанин поляков по лесу -\n однако в книгу рекордов Гиннеса так и не попал.\n ",
        "Оказывается, когда сдаешь кровь, это должна быть твоя кровь.\n ",
        "Встретились два украинца. Один рассказывает другому:- Був я у Испании на корыди, та бачив, як одного дурня бык на рога пидняв.- А за що вин того?- А тоби перед рогами коммуняцким стягом махать?\n ",
        "Пью йогурты. Сегодня с желудком что-то. Наверное идет борьба сегодняшних бифидобактерий с вчерашними.\n ",
        "Депутаты Госдумы приняли закон о неуважении к закону о неуважении. Вездесущие журналисты уже окрестили этот закон \"законом о неуважении в квадрате\". На подходе - принятие закона о неуважении в кубе и закона о сферическом неуважении в вакууме.\n ",
        "Тещи были придуманы потому, что дьявол не вездесущ.\n ",
        "Эрекция на нудистском пляже не так заметна, если ходить по нему на руках.\n ",
        "Безобразным пьяным дебошем закончилась встреча выпускников Института Благородных девиц.\n ",
        "При угрозе жизни решительно стреляй первым... из тюрьмы еще можно выйти, а из могилы никогда.\n ",
        "- А ты помнишь, как вчера бухали?- Нет, только помню, что у нас гамбургер под стол упал.- И это все?- Все, только вот сегодня просыпаюсь, а черепахи нет!\n ",
        "Многие подозревали, что вместо футболистов будут играть российские спецназовцы. А, нет, все нормально, это все-таки футболисты.\n ",
        "В этом году Россия не перешла весной на летнее время вместе со всеми нормальными странами.... но кто же знал, что природа поймет это так буквально.\n ",
        "Мы вчера, с дедушкой, смеялись до потери пульса. Он выиграл...\n ",
        "- Твоя жена - дура!- Завидуй молча.\n ",
        "Пациент:\n - Доктоp, y меня болит гоpло.\n Вpач:\n - Подойдите к окнy и посильнее высyньте язык.\n Пациент:\n - А зачем, мне что, станет легче?\n Вpач:\n - Hисколечко, пpосто мне не нpавятся мои соседи.\n ",
        "Настоящий мужчина обязан хотя бы раз в жизни покрасить себе ногти молотком.\n ",
        "- Жуйте \"Карбид\" без сахара, и ваши зубы будут мягкими и шелковистыми!\n ",
        "Ну чо там, больше не надо бюллетеней? Скажу пацанам, что хватит уже.\n ",
        "- Ты Родину любишь?- Конечно!- А жизнью за нее пожертвуешь?- Вот-те на, а кто же тогда Родину любить будет?\n ",
        "Всегда есть шанс, пока есть чувства...\n ",
        "Искусство должно радовать, а не печалить. А если оно нас печалит, эта печаль должна нас радовать.\n ",
        "Для русских спортзалы - святое место. Oни там и дискотеки проводят, и свадьбы, и Путина выбирают!\n ",
        "Сынок, будь осторожен. На улице ты встретишь людей, которые попробуют дать тебе наркотики. Обходи их стороной, убегай от них. Ты легко узнаешь их по полицейской форме.\n ",
        "Снег как пьяница: идет, падая.\n ",
        "- Простите пожалуйста, надеюсь, что мой вопрос не покажется вам нетактичным, но очень хотелось бы знать: китайцам европейцы тоже кажутся все на одно лицо?- Откуда я знаю, я японец.\n ",
        "Неизвестно кому страшней идти первый раз в первый класс: вчерашнему детсадовцу или свежеиспеченному учителю.\n ",
        "Жена одела новое платье:- Дорогой, как я тебе?Муж:- Немножко надоела, а так - ничего!\n ",
        "В драке сантехника Васи и плотника Пети всегда виновен стоматолог Рабинович. Во-первых, потому что еврей. А во-вторых, потому что только он поимел прибыль, вставляя избитым новые зубы.\n ",
        "Принять человека таким, какой он есть, согласна только земля. И военкомат.\n ",
        "Командир командует солдатам:- Так! Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...\n ",
        "Диалог сына и отца:\n-Сын, у тебя есть лучший друг?\n-Есть.\n-Давай я докажу тебе, что у тебя нету лучшего друга.\n-Давай.\n-Иди в поле, зарежь барашка, кинь в мешок, и прийди к другу в 4 часа утра и скажи \"я зарезал человека, пошли со мной хоронить? [Не говори что это барашка]\nСын все так и сделал\nНа что ему ответил друг:\n-Прости, но мне надо с девушкой погулять.\nПриходит папа и говорит:\n-ну что, как твой друг отреагировал?\n-незнаю, сказал что с девушкой.\n-теперь пошли со мной:\nотец кидает сына в мешок, идет к своему другу в 4 часа утра и говорит:\n-брат, я зарезал человека , что делать?\nЕго друг берет пистолет стреляет в мешок и говорит:\n-это не ты убил, это мы убили, пошли хоронить.",
        "Встретил мужик фею, та ему и говорит:\n- 3 желания выполню!\nНу мужик и загадал, сначала бутылку водки, подумал, мало! Загадывает уже ящик водки, и этого мало! Ну и загадал он, чтобы из хуя водка лилась\nСидит с мужиками , доливает в рюмки под столом, как тут мужики в очередной раз просят ещё. Тут мужик не выдерживает и говорит:\n- Да вы заебали, пейте уже из горла",
        "Молодая женщина заказывает художнику портрет и спрашивает:\n - Вы сможете точно передать цвет моего лица?\n - Думаю, что смогу, - отвечает художник. - Ведь я покупаю краски\n в том же магазине, что и вы.\n ",
        "На украинском языке \"неприкосновенные депутаты парламента\" звучит как \"недоторканные члены рады\". Это многое вна Украине объясняет, кроме одного - чему эти недоторканные хрены радуются?\n ",
        "Сидит наркоман в парке на скамейке. Вокруг него нарезает круги маленькая, веселая девочка. Она поёт песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана, при этом произнося громкое:\n— Пи-и-и-и-и-ип!\nВ один момент девочка убегает и нарик остаётся в одиночестве. Медленно подняв руку, он пробует сам несколько раз нажать на нос. Но уже не слышит привычного \"Пи-и-и-и-и-ип\". \nРасстроенный этим, он тихо произносит:\n— Сломала, нах@й..",
        "Поела воспитательница детского садика, зевнула и сказала шепотом:- Мужика бы!Привели родители Машу домой из садика, накормили, а девочка говорит:- Музика бы!\n ",
        "У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине...\n ",
        "- Дорогой, ты что меня ревнуешь?- Нет бл@, завидую, что тебе мужики звонят, а мне нет!\n ",
        "\"Как ты ко мне относишься?\" - спросила она его.\n \"Как числитель к знаменателю\"\n ",
        "Наша мама относится к нам с сестрой, как к мухам.Даже фразы те же: \"Не жужжи\", \"Опять на ногах дерьмо с улицы несешь\", \"Залетишь - убью\".\n ",
        "Работаю в Центре искусственного оплодотворения. В графе \"профессия\" всегда пишу - аист.\n ",
        "- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!- Ну, часть улова пришлось продать, конечно...\n ",
        "- Вы верите с справедливую борьбу с коррупцией? - Нет, я верю в ротацию кадров...\n ",
        "Врач удивленно рассматривает оранжевый член пациента.\n В: У вас в роду такое у кого-нибудь было?\n П: Нет!\n В: А может, вы на каком-нибудь вредном производстве работаете?\n П: Не-а!\n В: А чем вы вообще занимаетесь?\n П: Сижу дома...смотрю порнуху...ем чипсы.\n ",
        "- Папа, а что такое ксенофобия?- Не спеши, Рашидик, скоро пойдешь в школу, там узнаешь.\n ",
        "- Владимир Владимирович, да здесь щуки отродясь не ловились!- Ну, или я сейчас ловлю щуку, или Шойгу со своими водолазами словит леща!\n ",
        "Сейчас хороших жен не ищут в клубах, на дискотеках и в баре, а отбивают у дураков, которые их не ценят.\n ",
        "Из жизни американских президентов.\n Сидит маленький Гор на коленях у папы:\n - Папа, а когда я вырасту, я тоже, как и ты, буду политиком?\n - Конечно, сынок.\n - И тоже стану сенатором?\n - Конечно, сынок.\n - И потом стану президентом?\n - Нет, сынок. Президентом ты не станешь. У дяди Буша-старшего\n свой сынок есть.\n ",
        "- Ты кем в детстве мечтал стать?- \"Свободная касса\" кричать!- Офигеть, круто! Ладно, давай скафандр надевай. Сейчас солнечную батарею пойдем менять!\n ",
        "1917 год.. Питер... Hа броневике стоит Ленин и, как всегда,\n толкает речь:\n (Л): Товаищи! Сегодня к нам п'ибыл поезд с д'овами...\n Все: Ура! Ура! Ура!\n (Л): А этот поезд я п'оменял на 3 вагона хлеба....\n Все: Ура! Ура! Ура!\n (Л): А хлеб я п'оменял на вагон винтовок!\n Все: Ура! Ура! Ура!\n (Л): А вагон винтовок я сменял на кепочку... П'авда, пиз@атая\n кепочка?...\n ",
        "- Понимаешь, любимая, мы живем не ради ярких фоток!- А ради чего тогда?\n ",
        "Музей восковых фигур это место, где понимаешь, что не все женщины бывают болтливые.\n ",
        "- Ваш пес покусал моего сына!- Да вы что?! Барс такой добрый! Он и кошки ни разу не обидел!- Простите, а что у вас рука перебинтована?- Да не обращайте внимания! Сама виновата, суп Барсику пересолила!\n ",
        "- Я сутенер и работаю на Тверской. Иногда, когда клиенты возвращают девушек, они говорят \"спасибо\"! Это \"спасибо\" я отношу и к себе!\n ",
        "Приехал мужик в город. Ходит, смотрит вывески: универмаг, сберкасса. Приходит в магазин, говорит:- Дайте мне, пожалуйста, зимпальто.Продавец спрашивает:- Вам доху?- Нет, до колен.\n ",
        "— Дорогая бабушка, нас в школе учат говорить только правду! Вот и я решил признаться! Я летом, когда отдыхал у вас, то съел варенье, а в банку насрал... Дед как вскочит, как даст бабке по голове и кричит:\n— Я же тебе говорил, что Г@ВНО, а ты засахарилось-засахарилось!!!",
        "Супруга директора ухрюпинского завода по производству батареек во время секса постоянно покусывает мужа, чтобы он продержался чуть-чуть подольше.\n ",
        "Педагог задает вопрос пятикласснику:- Петя, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?- Хочу стать пластическим хирургом: буду делать всем морды попроще...\n ",
        "Каждый год на 8 марта Первый канал дарит женщинам фильм о проститутке. Это все, что нужно знать об отечественном телевидении.\n ",
        "Если днем выкрутить лампочку в холодильнике, то можно незаметно жрать ночью.\n ",
        "Звери погружаются в Ноев ковчег. Блоха прыгает на спину слону.Слон:- Только толкаться не надо!Блоха:- Ой, извини, я тебя не заметила.\n ",
        "Идёт как то бабка с корзиной яиц, а на встречу ей солдат с тележкой дёрна. Бабка увидела дёрн и думает: чёрт, мне бы тоже дёрна надо, деду на могилку там...\nОна и говори солдату:\n— Солдатик, а дай дёрну за яйца\nОн подумал и говорит:\n— На дергай, только не сильно",
        "- Сегодня я гулял в парке со своей собакой и встретил там мужчину в строгом костюме, также гуляющего со своей собакой. Теперь, моя собака смотрит на меня так, как будто я выгляжу как бомж...\n ",
        "Идет операция. Хирург командует ассистенту:\n - скальпель. - тампон. - зажим. - тампон. - спирт.\n - зажим. - тампон. - спирт. - всем спирт. ПОМЯНЕМ...\n ",
        "Капрзная беременная женщина - мужу:\n - Хочут ананас!\n ...ну пошел - купил.\n - Хочу фейхуа!\n ...Ну поискал - нашел.\n - Хочу дерьма!\n ...Принес.\n - Посоли!\n ...Посолил\n - Поперчи!\n ...Поперчил\n - Попробуй!\n ...Подумал-подумал, ну ладно, попробовал.\n - Ну и как?!\n Муж:\n - Дерьмо, оно и есть дерьмо.\n Жена, возмущенно отворачиваясь:\n - Не хочу!\n ",
        "Женская логика как лицензионное соглашение - ничего не понятно, но вынужден соглашаться.\n ",
        "Не так волнует курс биткоина, как его отсутствие.\n ",
        "Американские университеты - это то место, где российские евреи преподают математику китайцам.\n ",
        "В техпаспорте на любой автомобиль Ксении Собчак ГИБДД всегда указывает мощность на одну лошадиную силу больше.\n ",
        "Штурман пилоту:\n - Мать твою, тормози, тормози же, полоса заканчивается, тормози-и-и ...\n - А-а-а-а.\n Вжик, сели.\n Пилот: - Чегож она такая короткая-то?\n штурман: - Дурень, посмотри зато какая широкая...\n ",
        "На самом деле все великие дела начинаются не со слов \"Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!\", как принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа \"Как стать миллионером\".Все великие дела начинаются со слов \"Ну х%й с ним, давай попробуем\".\n ",
        "Работаю я на ТВ. Конкурсов много, рейтинг надо зарабатывать для\n передачи... И вот, как-то раз, дает мне шеф задание: поездить\n по московской области и раздать всем победителям подарки. Я звоню\n своему лучшему другу и говорю: \"Мол, так и так - халтура!\" Ну, ясное\n дело, студенту девушку свою гулять хочется, и вот, на следующий день,\n он подъезжает к зданию телецентра и мы начинаем грузить в его машину\n подарки. Я получаю от шефа кучу писем и мы едем, по дороге осматривая\n карту, в поисках самого выгодного, быстрого и экономичного маршрута.\n Дело оказалось не таким уж и легким и ближе к вечеру мы поняли, что\n до самой глубокой ночи нам придется разъезжать по ухабам подмосковных\n трасс. Какой там \"все закончить\"! Понимаем, что еще как минимум один\n день на это придется угробить. Илюхе - хорошо: еще один оплачиваемый\n день. А мне - обидно. А стоит заметить, что ездить и стучаться в двери\n и говорить что мы из программы ..... - прикольно: люди ошалевают и т.д.\n Но вот, приехав к самой последней девушке, мы поняли что мы \"попали\"...\n Там нас ждал и чай, и ужин, и - ....... Ну, брошеная на произвол судьбы\n особа, 20-ти лет. Скучно ей, а парней в деревне - 20% (при женском\n населении - в 80%). Вот, отдохнули мы и едем в Москву. Вдруг, Илюха\n вспоминает, что супер-нужно позвонить его любимой девушке (которую,\n кстати, он безумно любит и обожает). Я молча протягиваю ему мобильный\n телефон и он набирает номер. И вот, что я услышал из его уст:\n - Юленька? Привет. Нет, я нескоро буду. Ну, сегодня уже вряд ли...\n Да у нас тут сегодня концы большие были...\n ...минуты через 2, у меня началась истерика по поводу \"КОНЦОВ\".\n Илюха сначала не понял, но когда \"врубился\" - ему пришлось остановить\n машину на обочине.\n Смеялись мы около 10-ти минут (без преувеличений)\n ",
        "Под давлением неоспоримых улик Фургал все-таки признался, что это он сидел за рулем машины артиста Ефремова!\n ",
        "- Дети, не играйте со спичками! Вот когда-то один мальчик играл со спичками, а потом орел долго клевал его печень.\n ",
        "В московском метро:- Почему названия станций на английском объявляют? На таджикском было бы логичнее.\n ",
        "- Папа, а мы евреи?- Нет.- А скоро будем?\n ",
        "Вечером к Вовочке пришла Леночка. Вовочкина мама:- Лена, а зачем тебе портфель?- Как это зачем? С утра ведь в школу!\n ",
        "Начинаю уважать москвичей, это ж как надо было праздновать пятницу, чтобы им ее запретили?\n ",
        "У Ржевского день рождения. Наташа Ростова сообщает ему, что у неë есть для него подарок. Раздевается догола, и у неë остается лишь бантик на самом пикантном месте.\nПоручик Ржевский, закатывая рукав:\n— Ну и далеко он там?",
        "Рабинович на улице встречает Гольдберга.\n - Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?\n - Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.\n - Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента,\n когда вы у меня 500 рублей заняли?\n ",
        "Попал лев в антимир. Идёт по антисаванне, свернул в антипереулок, заходит в антидом, поднимается по антилестнице, подходит к антидвери, звонит в антизвонок. Дверь открывает антилопа.",
        "Объявление:- Хотите узнать чужой пароль? Купите у нас паяльник!\n ",
        "Пошла, значит немолодая паpа в кино. Сидят, фильм смотpят.\n Жене ни с того ни с сего захотелось. Она мужа давай толкать. Он ей:\n - Hу ты что, ну не здесь же.\n - Hу очень хочется.\n - Hо каким обpазом?\n - Хотя бы пальчиком.\n Hу, что ж, муж полез под платье и пальчиком потихоньку...\n Чеpез несколько минут:\n - Ох..Ах..Ух..Эх..Ых...ОООООйййййййй!\n - Как мне хоpошо, мне никогда не было так хоpошо! Это ты пальчиком?\n - Hет - уже часами.\n ",
        "Нейтрино задерживаются только тогда, когда пролетают через отделения Почты России.\n ",
        "Сотрудник приходит к шефу и говорит:- Знаете ли, в чем дело, моей зарплаты не хватает даже на то, чтобы жениться.- Да, я это отлично знаю. И поверьте: когда-нибудь вы скажете мне за это спасибо.\n ",
        "Если, вы ужинаете за столом в кухне и приходя с работы домой, вешаете одежду в шкаф, значит у вас нет интернета.\n ",
        "Кай говорит:- Герда, когда ты играешь на флейте или поешь - закрывай все окна!- Зачем, мой Кай?- Иначе услышат соседи. Подумают, что мы друг друга бьем!\n ",
        "Внучка спрашивает у бабушки:- Баб, а что такое любовник?Бабка, задумавшись:- Любовник... Едрить-колотить!И рванула на чердак к сундуку.\n ",
        "Сергей Шнуров в детстве мечтал стать сапожником.\n ",
        "Он и она в постели. Она:- Так тепло?- Тепло...- А так?- Теплее.- А если так?!- Слушай, хватит с кондиционером баловаться. Спать ложись!\n ",
        "- Посоветуй, что мне делать. Мой муж все время говорит о своей бывшей жене.- Тебе еще повезло! Мой все время говорит о будущей...\n ",
        "Никогда не смейся над тем, что выбирает твоя жена, она ведь и тебя выбрала.\n ",
        "Очень тяжело переживают самоизоляцию геи. Они с трудом сводят концы с концами.\n ",
        "- Как Вас зовут?- Владимир.- А по отчеству?- Вы знаете, у меня такая маленькая пенсия, что называйте меня просто Вовик.\n ",
        "Не содержанка, а дотационная личность.\n ",
        "Не ходите, девки, замуж - там посуды много мыть!\n ",
        "Когда мама Чиполлино режет его, она плачет. Не потому что лук, а потому что сын.\n ",
        "Мы настолько погрязли в новых медиа, что дома не во что воблу завернуть!\n ",
        "Жил-был скромный служащий Рабинович. И каждый раз, когда он возвращался\n с работы домой, на него нападали три местных бомжа, давали ему п%зды\n и забирали все деньги. В один прекрасный день Рабинович не пошел на работу,\n а пошел в секцию карате, где целый день учился махать руками и ногами\n и поднаторел так, что мог играючи отп%здить десятерых бомжей.\n И вот приходит он домой опять жестоко отп%жженый, а жена спрашивает:\n - Ты же на карате ходил, почему тебя опять отмутузили?\n - Да я даже не успел из портфеля кимоно достать, как уже получил пиздюлей..!!!\n ",
        "Никита Михалков зашел в церковь, где сразу же затерялся среди икон.\n ",
        "Будь в Питере ровно 100 лет назад такая погода, рабочие Петрограда не готовились бы к революции, а занимались бы заготовкой дров...\n ",
        "Ира всю жизнь хотела принять ванну с шампанским, а приняла водку с шампанским и успокоилась.\n ",
        "Едет ковбой по пустыне, вдруг слышит:\n - Джон, поторопись, у тебя дома беда!\n Он коня пришпорил.\n - Джон, скорее, у тебя дома беда.\n Ковбой загнал коня, соскочил, бежит по прерии. Опять голос:\n - Скорее, Джон,скорее, у тебя дома беда.\n Ковбой из последних сил ползет и вдруг вспоминает:\n - Тю, дык я ж не Джон. Я - Билл. Опаньки.\n ",
        "- Люблю быстро ездить на своем авто, действует как наркотик!- Да и убивает быстрей!\n ",
        "Но помни, Золушка: ровно в семь утра этот чудесный айфон превратится в будильник!\n ",
        "Самый крепкий материал в мире - это нитка, которая соединяет два новых носка.\n ",
        "Все дороги ведут в Рим! Ну, а те, кто немного сбился с пути, попадают в Пизу...\n ",
        "Корова, которая очень хотела жить, давала не только молоко, но и яйца!\n ",
        "Попробовал вместо \"Окей, Гугл\" говорить \"Отлей в угол\". Работает!\n ",
        "- Спокойной ночи, красавица.- Ну до красавицы мне далеко, да и время еще детское...- Тогда бди, монстр!\n ",
        "Глупый пингвин робко прячет тело жирное в утесах... Был бы умный - утопил.\n ",
        "Объявление от жил конторы: \"Отключаем на 3 недели свет, холодную и горячую воду\". У людей паника. Во дворе бабки психуют, скамейки переворачивают, машину жгут. Вдруг выбегает внучок и говорит своей бабушке: - Бабуль успокойся, ты же все равно слепая и жопу не моешь",
        "Теплоход Ватутин бежал из Украины, чтобы его не переименовали в Шухевича.\n ",
        "Жил порядочный мужик и было все о'кей.\n Годы взяли своe.\n Начались проблемы с животом - начал много пердеть.\n Сначало друзья отвернулись, реже стали заходить, а потом забыли.\n Потом жена ушла! Что делать!? Пошeл к доктору.\n - Доктор прррррр понимаете прррр такое прррр дело\n друзья пууук ушли, трррр, жена, бабах, ушла. Понимете пууук\n пердеж, пук, достал, пук, помогите, доктор, пррррррр.\n - Ну ничего, дорогой, сделаем операцию, все будет хорошо.\n Сделали операцию, и начал он вместо этого посвистывать.\n Спрашивает у доктора:\n - Сколько эта операция стоит?\n Доктор отвечает:\n - Зайдите через месяц.\n За это время друзья вернулись, жена нарадоваться не может.\n Приходит мужик через месяц и говорит доктору:\n - Ну, фьють, доктор, фьють, все нормализуется фьють,\n друзья вернулись, жена фьють счастлива фьють, сколько вам,\n фьють, я должен ,фьють?\n Доктор:\n - Один миллион долларов.\n _ Фьють!!!! тррррр прррррр бббррр трах бабах\n ",
        "Что мне хорошо, то соседу - жена.\n ",
        "- Любишь своих родителей?- Мам, пап, вы опять накидались на корпоративе?\n ",
        "Идет Чебурашка по оптовому рынку и призывно кричит:- А кому сумку из крокодиловой кожи! Кому сумку!\n ",
        "Две подруги обсуждают тяжелую женскую долю. Одна уговаривает другую:- Да ты хорошая хозяйка.А та отвечает:- Да какая я хорошая хозяйка - мужа ничего заставить сделать не могу.\n ",
        "Бомж недавно сменил место жительства. Не специально. Картонку просто ветром унесло.\n ",
        "Заблудились двое чукчей в тайге, один говорит:\n- А ну выстрели, может, кто отзовется.\nВторой выстрелил - никто не отзывается.\n- Стреляй еще.\nОпять тишина.\n- Стреляй!\n- Не могу, стрелы кончились",
        "Звонок по телефону в 3 часа ночи:- Привет, незнакомый друг! Ты тоже не спишь?!\n ",
        "Улыбка ничего не стоит, но дорого ценится.\n ",
        "Попадают панки в рай. Ничего не понимают, спрашивают апостола, мол, как мы сюда попали, всю жизнь грешили только. Апостол отвечает: бабка отпела.",
        "У вас морщины, сухая кожа, кривые ноги?\n Успокойтесь, бутылка водки, подаренная мужу, мгновенно вернет вам былую\n свежесть и привлекательность.\n Прикол с сайта www.partzona.narod.ru\n ",
        "- Абрам, не пойму, почему все кричат: \"Паваротти - талант! Ах, какой голос!\". Он же фальшивит и картавит.- А ты что, был на его концерте?- Да, нет, мне вчера Моня напел.\n ",
        "Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова\n болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,\n ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -\n на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:\n \"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена\". Мужик в\n совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути\n обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,\n сын сидит у себя в комнате, делает уроки...\n - Сынок, а что вчера было?\n - Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил\n мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под\n глазом.\n - Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???\n - Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и\n начала стягивать с тебя штаны, ты заорал \"пошла на хуй, сука -\n Я ЖЕНАТЫЙ!!!\"\n ",
        "- Знали бы вы, как хочется одинокой женщине получить прописку в Москве...- Давайте узнаем: я тихо включу музыку, а вы раздевайтесь и рассказывайте!\n ",
        "- Скажи, пожалуйста, - обращается учительница к второкласснику, - если жираф промочит ноги, у него начинает болеть горло?- Да, через неделю.\n ",
        "Берегите себя - не заглядывайте в телефон мужа.Мужа берегите тоже - убирайте свой подальше.\n ",
        "Летит ворона, напившаяся в ноль. Вдруг в дерево - бац! Падает вниз:- Подумаефь, упаду - пефком пойду.\n ",
        "Колобка поставило в тупик уже само название книги - \"Всадник без головы\".\n ",
        "- Как ваше здоровье?- Хорошо, вируса вроде бы нет...- А с деньгами как?- Еще лучше! Их точно нет.\n ",
        "Ученые-селикционеры вывели новые породы выхухолей: агрессивная - нахухоль, спокойная - похухоль, племенная - трахухоль, тучно-мясная - опухоль, голубая - впопухоль, бойцовая - вухухоль, склонная к алкоголю - бухухоль, летающая - мухухоль.\n ",
        "Ладно, берегу я природу. А она меня меня комарами кусает.\n ",
        "- Во время прошлого автопробега меня в каждом городе встречали хлебом и почти в каждом провожали солью...\n ",
        "Лидер - это не тот, кто идет впереди всех, а тот, кого сзади не подгоняют.\n ",
        "- Что нужно делать, чтобы женщина не рожала,\n ружье не стреляло, собака не кусала?\n - Hе спускать.\n ",
        "Мне нравится ошибаться. Чувствуешь сопричастность к человечеству.\n ",
        "Советы бывалых наркоманов:- Наркоту лучше всего прятать за портретом Путина. При обыске ни один мент не рискнул до него дотронуться.\n ",
        "Диагностировала у себя аллергию на деньги. Когда вижу свою зарплату: слезятся глаза и я начинаю чихать на работу. И только премия временно снимает симптомы.\n ",
        "- Вот люблю фриланс за то, что можно работать даже на улице!- Ты же просишь у людей мелочь.- Я на фрилансе.\n ",
        "Теща абсолютно уверена, что одежда в горизонтальную полоску полнит, а в вертикальную - худит. Ввел ее в замешательство - купил в клеточку.\n ",
        "- Говорят, в этом году вы не едете в Сочи?- Нет, этим летом мы не едем в Ялту, а в Сочи мы не ездили в прошлом году.\n ",
        "На отечественном велосипеде неудобно на крутые горки заезжать -\n семечки мимо рта попадают, тот, что сидит на раме, болтает с тем,\n который на багажнике, - раздражает...\n ",
        "В денежных вкладах, как и в сексе, главное - вовремя вытащить.\n ",
        "Отношения - это когда мужчина перед каждой встречей с женщиной чистит зубы. А вот когда он сожрет тарелку борща с чесночком и лезет к женщине целоваться - это уже семейная жизнь.\n ",
        "Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность основной заначки.\n ",
        "- Ты скотч пил?- А ты скрепки курил?\n ",
        "Юнга нанялся на корабль. Капитан его в курс дела вводит, обязанности объясняет, порядки местные.  — Женщин на корабле нет, дрочи, но если совсем припрет, у нас есть кок-пидорас.  — Да нет, я не такой. Меня девушка ждет!  — Ну, смотри... Через полгода юнга уже озверел и подходит к капитану:  — Помните, насчет кока вы говорили. Но пусть это будет тайной, чтоб больше никто не узнал.  — Не получится. Узнают минимум два человека, кто будет его держать, пока ты его ебешь.  — Но вы же сказали, что он пидорас... — Конечно, пидорас. Готовит хуево, пересаливает постоянно!",
        "- Я б ей вдул...- С твоим объемом легких, ты и бубльгум не надуешь...\n ",
        "Муж решил сохранить номер клиники в телефоне как \"Платная больница\". Название целиком не поместилось в строку, но теперь еще точнее определяет назначение учреждения - \"Платная боль\".\n ",
        "- Ну, скажи мне эти три главных слова, скажи!- Зайчик конфетки передал...\n ",
        "Находясь в отпуске, мент Сидоров ловил рыбу и зверски избивал ее ногами.\n ",
        "Идут по улице подружки - блондинка и брюнетка. Вдруг брюнетка озабоченно говорит:- Ой, я мобилку дома оставила, как плохо без мобилки...Блондинка:- А какая у тебя мобилка? Покажи!\n ",
        "- \"Жигули\"! Это лучше пить, а не ездить!\n ",
        "- Как выходные?- Темно, светло, темно, светло, понедельник.\n ",
        "Не пью, не курю, матом не ругаюсь, никто не верит, кроме мамы.\n ",
        "Вышла замуж выпускница консерватории. Дело происходит в первую брачную ночь. Красивая, большая кровать. На ней лежит муж... Жена забирается на стул и говорит голосом конферансье:- Супружеский долг. Исполняется впервые.\n ",
        "- Какое время года вам больше всего нравится? - Да в пятницу... любое!\n ",
        "Сколько требуется выпускников Гарварда, чтобы поменять\n лампочку?\n Двое. Один звонит папе, второй держит его коктейль.\n ",
        "Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.\n - Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.\n - Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня\n 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок.\n Ну, что скажете, доктор?\n Доктор подумал минутку и говорит:\n - Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого\n охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо\n винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг\n откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него!\n Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и....\n медведь замертво свалился у его ног!\n - Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то\n другой в это время выстрелил.\n - Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш\n разговор....\n ",
        "Пробовал смеяться над собой, но получил по морде!\n ",
        "С акцией протеста врачи вышли на улицы. Власти не могуть понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что написанона транспарантах...\n ",
        "Депутат Государственной думы Алина Кабаева на спор с Геннадием Зюгановым поцеловала себя в копчик.\n ",
        "Я бы с радостью перевернул мир, но у меня для этого рычаг маловат...\n ",
        "Неважно, куда спать головой, на север или на юг, главное - не вперед ногами.\n ",
        "- Андрюша, мне так скучно дома, давай может в ролевые игры поиграем?- Да не вопрос, ты будешь деньги зарабатывать, а я тебя за это буду еб@ть?\n ",
        "Минприроды призвало российских грачей возвращаться после зимовки на родину, минуя территорию Украины.\n ",
        "- Что значит \"погуглить\"?- А ты прояндексируй.\n ",
        "- Можно ли есть рыбу, пойманную в Москва-реке?- Можно. Но перед приготовлением ее нужно вымачивать в бензине.\n ",
        "- А что ты обычно делаешь на работе?- Охреневаю.\n ",
        "Что ни говори, но самое прикольное занятие у пожарных: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.\n ",
        "- У меня при включении компьютер гудит - один длинный гудок и два коротких - к чему бы это?- А не так ли гудел Титаник перед отплытием?\n ",
        "Если освященный спутник не вышел на орбиту, значит он грешен и нечего ему делать на небесах.Из объяснительной записки Роскосмоса.\n ",
        "Научное название Буратино - антропоморфный дендромутант.\n ",
        "Мужчина - как загар, сначала пристает к женщине, а потом смывается.\n ",
        "- Понимаешь, Анна, когда я смотрю футбол, я забываю обо всем на свете...- Меня зовут Марина!\n ",
        "- Доктор, как там миклофлора моего кишечника?- У вас, больной, там уже не миклофлора, а микрофауна.\n ",
        "Если невеста на свадьбе веселится, значит у нее зажило.\n ",
        "- Мойша, когда тебя нет дома, соседи про тебя такое говорят!- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня таки даже бьют!\n ",
        "- И тут я попросила его поцеловать меня, как в последний раз...- А он что?- Ты представляешь, в лоб меня, скотина такая, поцеловал.\n ",
        "В Крыму творится что-то непонятное: русские не воюют, а украинцы не сдаются.\n ",
        "Ребенок задал маме вопрос:- Что такое \"оргазм\"?И хуже всего не вопрос, а то, что вся маршрутка ждет твоего ответа!\n ",
        "Перед началом работы запомните: лучше всех в колхозе работала лошадь, но, тем не менее, председателем она так и не стала.\n ",
        "Неопытный комар учится пить кровь на помидорах!\n ",
        "Скажите вашему умному чайнику, раз он такой умный, что если не будет кипятить сам - поставите на плиту.\n ",
        "Один мужик спрашивает другого:- Ты в горящую избу войдёшь?- Нет!- А коня на скаку остановишь?- Нет, конечно!- Вот поэтому, брат, я тебя и уважаю - за то, что ты не баба!\n ",
        "Получив кредит в банке, первым делом купите себе красивые трусы! Возможно, только в них вы и останетесь...\n ",
        "В молодости строишь планы на жизнь, в зрелости - на год, в старости - на день.\n ",
        "Девочка в магазине:- Я хочу мороженое, мам!Ее мама:- Сейчас холодно, нельзя. Только летом. Сейчас едят только дураки.Она:- Но он ведь ест!Показывает на мою пачку мороженого.Я:- Я дурак.Мама одобрительно кивает мне.\n ",
        "Жители деревни Минино ходят молиться к Петьке-уголовнику, потому что единственная церковь в деревне у него на спине...\n ",
        "Наш независимый суд решил не вызывать больше Сечина для дачи показаний по уважительной причине - тот оказался еще независимей.\n ",
        "- Хорошие дела ночью не делаются.- А люди?\n ",
        "Жена заворачивает мужу завтрак на работу.\n Тот шутит:\n - Дай мне сто тысяч, может, я где-нибудь третьим пристроюсь.\n - Приходи домой пораньше, может, первым будешь.\n ",
        "- Пап, а что такое плавательный пузырь?- Знаешь дядю Андрея? Так вот, он пока пузырь водяры в себя не вольет, плавать не идет...\n ",
        "- У меня все входящие - бесплатно!- \"Мегафон\"?- Домофон.\n ",
        "Маленький мальчик по крыше бежал.Ручкой размахивал, громко визжал.Кончилась крыша - послышался свист.Дворника ждал новогодний сюрприз...\n ",
        "Объявление: \"Пропала собака о трех ногах. Особые приметы: когда писает - падает\".\n ",
        "Исправить меня уже, конечно, нельзя, но испортить окончательно - еще можно!\n ",
        "Из-за громкой музыки и тонировки, армянские космонавты пролетели мимо Луны",
        "Нередко к человеку вопросов больше нет, а он все равно ответами так и сыплет.\n ",
        "- Привет, как жена?- Родила вчера!- Да ты что! И кого?- Сына. На меня похож.- Уверен?- А то. Всех баб за сиськи ухватить норовит.\n ",
        "Если вам говорят, что вы живете в великой империи, не спешите радоваться: весьма вероятно, что вы - раб.\n ",
        "Мы в ответе за тех, кого прикрутили.Гаечный ключ.\n ",
        "Современный принц не пошел бы спасть принцессу от дракона, потому что как-то далековато, да и кто-нибудь другой спасет, да, может, и сама спасется, чего уж там.\n ",
        "Учительница на уроке природоведения:- Дети, что вам больше всего понравилось в краеведческом музее?Вовочка:- Как у Сидоровой колготки по шву лопнули.\n ",
        "Подходит циганка к водителью мерса:- Дорогой, давай ручку позолочу?- Ты что, мать чтоб ее с дверью сняли!\n ",
        "От воды у меня изжога. Приходится кое-как перебиваться пивом.\n ",
        "Все идет к тому, что зарплатную карту Сбера привяжут ко всем госорганам, коммунальным службам и кредитным организациям. Среднестатистический гражданин в день зарплаты будет получать смс-уведомление о сумме оставшейся задолженности.\n ",
        "Товарищ солдат! Сапоги - это ваше лицо!\n ",
        "Если вы ссоритесь, а потом миритесь и уже не помните, из-за чего ругались - это и есть любовь. Хотя, хрен знает, склероз начинается так же.\n ",
        "- Что ты скажешь о моем новом платье? Я приобрела его в кредит!- Правда? А выглядит оно так, как будто ты надела только вступительный взнос.\n ",
        "Спорить с женой - это всё равно, что плеваться против ветра.И вот что интересно: в какую сторону ни плюй, а всякий раз против ветра получается.\n ",
        "Не так трудно изобрести вечный двигатель, как потом его остановить.\n ",
        "— Почему в Румынии умерли все лебеди?\n— Цыгане быстрее доплывают до хлеба",
        "Она (улыбаясь и глядя вдаль):\n - ... нет, все-таки человек должен просыпаться и видеть небо...\n Он (открывая бутылку с пивом):\n - Для это достаточно проснуться дома, протянуть руку и нажать Power.\n ",
        "Едут два хлопца в аутобусе.\n Один другому и говорит:\n Я вчера маму всю ночь трахал, она только к утру родила\n Тут все автобусное население так разгневалось, что пришлось\n хлопцам на следующей остановке сойти.\n ",
        "В ночь на Ивана Купала опытные прыгуны через костер успевают ягодицами выхватить из огня картофель.\n ",
        "Если у вас не было секса с девственницей, не расстраивайтесь, попробуйте заняться сексом с лиственницей. Тоже дерево.\n ",
        "- Какие основные симптомы коронавируса?- Люди сходят с ума.\n ",
        "Мало кто знает лаборантку Марии и Пьера Кюри, да она особо и не светилась.\n ",
        "Узнали друг друга поближе. Послали друг друга подальше.\n ",
        "- Дорогой, можно я перекрашусь в блондинку?- Милая, но зачем усугублять-то?\n ",
        "Будешь учиться хорошо, попадешь в институт. Будешь плохо учиться, попадешь в армию. Не будешь учиться, попадешь в полицию.\n ",
        "- Юноша, почему вы \"тыкаете\" взрослым людям?- Мой психологический возраст 53 года...\n ",
        "- Вчера я купил у вас книгу \"Как заработать миллион\"!- Ну?- Что, ну? Там половина страниц вырвана!- Ну и что? Пятьсот тысяч - тоже хорошие деньги.\n ",
        "Требуется бухгалтер, работа - год через пять...\n ",
        "— здравствуйте, это клуб приёмных детей?\n— да, проходи, садись, чего как не родной.",
        "Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!\n ",
        "Что там \"Люблю\", если даже слово \"Обещаю\" уже потеряло свой смысл.\n ",
        "При демократии каждый баран вправе сам выбирать того, кто будет его стричь.\n ",
        "- Вы похудели на 15 кг всего за один день. Фантастика?!- Ампутация нижних конечностей.\n ",
        "Приходит мужик к врачу и говорит:\n - Доктор, я очень плохо слышу. Перну - и то не слышу, помогите!\n Доктор:\n - Вот вам таблетки, принимайте по одной три раза в день.\n - И я буду лучше слышать?\n - Нет, громче пердеть!\n ",
        "Если кандидат в президенты врет избирателям, то из него не получится хороший президент. А если не врет, то президент из него не получится.\n ",
        "- Девушка, разрешите пригласить вас на чашечку кофе?- А что, денег на коньяк совсем нет?\n ",
        "Женщины, приучая мужчину к презервативам, не торопите события.Начните издалека: купите ему сначала резиновые сапоги для рыбалки!\n ",
        "- Мужчина, вы не проводите меня домой?- Только взглядом, мадам.\n ",
        "- Скажите, у вас есть сигареты без дыма?- Ха! Может тебе еще батарейки без электричества нужны?!\n ",
        "Противно ныть не запретишь.\n ",
        "Что главное для студента? 1. Хорошо поесть. 2. Хорошо поспать. 3. Хорошо поспать одному.\n ",
        "Подлые супермаркеты, сначала они запускают тебя со словами \"бери, что хочешь\", а потом на кассах за это требуют денег.\n ",
        "- Чем вы отличаетесь от других претендентов на должность бухгалтера в нашей фирме?- Могу мгновенно съесть всю документацию при внезапной проверке!\n ",
        "Из подслушанного в отделе кадров:- Да, больничный оплачивается! Но это совсем не значит, что вы должны сидеть дома и болеть!\n ",
        "Мужик встает на табуретку, вынимает из кармана веревку… Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает: — Чего это ты там делаешь? — Да жизнь — ад, не могу больше! Дед Мороз говорит: — Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…",
        "Приворот и отворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отверткой.\n ",
        "Если у вас в семье взрослые дети, и вы с гордостью говорите, что у вас в баре уже год стоит открытая бутылка элитной водки, хлебните и вы удивитесь.\n ",
        "Мальчик, длительное время изучавший немецкий язык по папиным DVD-дискам, экзамен с первого раза сдать не сумел.Но свою молодую учительницу уверенно уболтал!\n ",
        "Когда мужчине нравится женщина, он готов ради нее на все. А когда он ее любит, то может даже... помыть посуду.\n ",
        "После слов \"У тебя спина белая\" в штабе BLM начался сущий кошмар...",
        "Ответный удар по Америке будет нанесен завтра в 20:00 по Москве в программе Дмитрия Киселева \"Вести недели\".\n ",
        "Она:\n - А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?\n Он:\n - Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.\n ",
        "Какое вам лето?! Вам дуракам дай лето, так вы тут же пожары на своих торфяниках устраиваите. А потом молитесь: \"Ой, скорей бы дождь, скорей бы дождь да похолодало\".\n ",
        "- А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил.- И что он там изучает?- Это его там изучают.\n ",
        "Шотландские дети имеют преимущество перед остальными: они могут держаться не только за мамину, но и за папину юбку.\n ",
        "- А я бы на твоем месте женился!- Ты что, примету забыл - \"Не женись, денег не будет!\".\n ",
        "Выпускной экзамен в школе милиции. Поставлена задача вставить треугольную пирамиду в круглое отверстие меньшего размера. Задача решения не имела, что и требовалось услышать от выпускников.По результатам экзамена выяснилось, что 50% выпускников тупые, а 50% - сильные.\n ",
        "В РПЦ призвали не ловить в храмах покемонов, потому что у них монополия на воображаемых существ.\n ",
        "- Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?- Ты прекрасна, спору нет! Положи свой пистолет!\n ",
        "Кстати, в Венеции, если Вы переплываете улицу на красный свет, у Вас на месяц отбирают плавки!\n ",
        "На планерке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. Директор лагеря задает вопрос: - Понравилось? Мальчик в растерянности, через паузу выдает: - Нет... Девушки-вожатые, в один голос, полный удивления: - Нет?!\n ",
        "- Привет, как дела?- Да полная жопа!- А кроме проблем с фигурой что нового?\n ",
        "Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один прекрасный день пропал. День на работе нету, два... Директор банка узнал — велел сыскать. Поехали к программисту на дом. Дверь на звонки не открывают, но за дверью слышен плеск воды. Решили ломать дверь. Заходят в квартиру — программист в очень жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос, в руке сжимает бутылку от шампуня. Вырвали у него бутылку — на ней инструкция: Инструкция по применению шампуня. Намочить голову. Выдавить небольшое количество шампуня на руку. Растереть шампунь по волосам. Смыть водой. Повторить.",
        "Теща мотоциклиста, проехав без шлема в люльке 20 километров, стала насекомоядной.\n ",
        "Водка дешевеет, чтобы хватило на закуску!\n ",
        "- Месть - это блюдо, которое подают холодным...- Как тебе такое блюдо - \"Охлажденный перфоратор в ж@пе соседа\"?\n ",
        "Группу \"На-На\" не пустили с гастролями по Украине, потребовав сменить название на \"В-В\".",
        "Какой замечательный, красивый русский мальчик! Наверное еврей.\n ",
        "Две старушки вяжут на скамейке:\n 1я: Извините, но по-моему вы только-что пукнули.\n 2я: Конечно! А вы что, думали я всегда так пахну?\n ",
        "Сын знакомит мать с девушкой:- Мама, познакомься, это Люся. Вот с ней тебе папа и изменяет!\n ",
        "Mолодая симпатичная девушка, находясь в сильной депрессии,\n пошла в порт топиться. Там ее встретил молодой моряк и,\n узнав в чем дело, сказал:\n - Ты такая молодая, у тебя еще вся жизнь впереди. Поехали\n лучше со мной на моем корабле в Европу (а дело было в Америке).\n Я тебя спрячу в надежном месте и буду о тебе заботиться.\n Девушка согласилась. Матрос спрятал ее в надежное место,\n приносил ей три раза в день еду, а по ночам они занимались\n любовью. Так продолжалось три недели, пока, в конце концов,\n она не была обнаружена капитаном.\n - Что вы здесь делаете? - спросил он.\n Смущенная девушка ответила ему:\n - Я договорилась с одним матросом, он прячет меня, пока мы\n не доберемся до Европы, кормит, а кроме того, е..т.\n - Это уж он точно делает, леди. Вы находитесь на пароме.\n ",
        "Разговаривают два евнуха:- Отец мне говорит: \"Если ты не женишься на ней, то я лишу тебя наследства!\". Так ведь лишил...\n ",
        "Быстро и качественно сделаем любую халтуру.\n ",
        "Падающие на штат Техас обломки спутника связи не представляют опасности.Все 9 боеголовок сгорят в плотных слоях атмосферы.\n ",
        "Я пользуюсь той самой новомодной диетой, когда жрешь все подряд и надеешься на чудо.\n ",
        "Мать ученика звонит учителю математики:- Игорь Иванович, ну зачем Вы детям дали на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек?- А что такого?- Мой муж так изнервничался, что всю ночь не спал!\n ",
        "Участковый женился. По выходным после завтрака он надевает\n китель, фуражку и, обращаясь к теще, берет под козырек:\n - А теперь, мама, покажите-ка ваш паспорт с пропиской.\n Потом весь день смотрит телевизор с чувством выполненного\n долга...\n ",
        "Электромобили покупают те люди, которые пытаются бросить водить",
        "Я среди тех единиц, кто не фотографировал колу со своим именем и не сливал в инстаграм. Вот такая я не модная х@йня.\n ",
        "- Ты меня обманул! Дал слово, но не сдержал его!- Не расстраивайся. Хочешь, я тебе другое слово дам?\n ",
        "Курить не брошу - но пить буду!\n ",
        "Два рыбака целый день безуспешно просидели с удочками у реки.\n Клева нет. Как ни старались - ничего не поймали.\n Под вечер один из них зло говорит:\n - Есть в мире такие вещи, в которые я никогда не поверю!\n Приятель удивленно:\n - Какие например?\n - Хотя бы то, что многие народы живут рыболовством!\n ",
        "- Меня вчера богомол укусил, забавно вышло.- Если самка, то у меня к тебе есть вопросы. Но ответов на них я знать не хочу!\n ",
        "Жена говорит мужу:- Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них...\n ",
        "Мужчина приходит к врачу. Жалуется на то, что он инцел. Говорит, жизнь груба и жестока. Что он чувствует себя одиноким в этом угрожающем мире. Нет никакой надежды. Нет \"big tiddy goth gf\". Врач предлагает простой рецепт: \"Райан Гослинг сегодня в городе. Сходите, посмотрите на него. Это вас подбодрит\". Мужчина взрывается слезами и говорит: \"Но доктор... Он — это буквально я\".",
        "- Хочу апельсиновую ферму и огромных механизированных пауков как рабов.- Почему пауков?- Они опираются на точки и не будут топтать грядки.\n ",
        "Идеальный мужчина и идеальная женщина никогда не встретятся: потому что она с первого раза не соглашается, а он два раза не спрашивает.\n ",
        "Перепал как-то раз вороне кусок сыра. Сидит она и думает:\n \"Вот придет лиса, заканючит, мол, спой, а я клюв-то открою,\n сыр выпадет... ну и будет как всегда...\"\n Решила ворона сыр под крыло переложить. Тут прибегает лиса.\n Каак даст вороне дубинкой по черепу!!! забирает сыр и сматывается.\n Ворона очухалась... встрепенулась этак удивленно:\n \"Ну... ни фига себе басню сократили!\"\n ",
        "Смех без причины - признак того, что вы или полный идиот или очень хорошенькая девушка...\n ",
        "Чаще всего далеко посылают тех, кто и так уже далеко зашел.\n ",
        "Что, если вся твоя жизнь была предопределена картинкой на шкафчике в детском саду?\n ",
        "Молодой, спортивного телосложения инспектор уголовного розыска познакомится с квартирным вором, орудующем в Первомайском районе.Грабителей, насильников и другие районы просьба не предлагать.\n ",
        "Самая чистая любовь - это та, которая после бани.\n ",
        "В США арестовали политкорректного маньяка-убийцу. Он старался, чтобы темнокожих среди его жертв было примерно столько же в процентном соотношении, сколько в среднем по США.\n ",
        "Детство - это то самое время, когда еще не умеешь думать матом...\n ",
        "Сидят в тюрьме русский, грузин и еврей.\n Им ставят условие - если к утру сумма длины ваших членов будет\n равна 1 метру, вам даруют свободу.\n Русский достал свой - 48 см, грузин - 50 см, еврей копался, копался,\n достает 2 см.\n Их выпустили. Идут они по городу, русский говорит:\n - Если б не мои 48 см!\n Грузин гордо:\n - Да если б не мои 50 см!!!\n А еврей тихо:\n - А если б у меня не встал...\n ",
        "- Вы же врач? Подскажите, как вылечить глистов?- А что с ними? Приболели?\n ",
        "По району ездит банда в полицейской форме, всех месит, грабит и убивает. Граждане обращаются в УВД. Полиция:- Не, это не наши - это менты - они аттестацию не прошли...\n ",
        "Жена говорит мужу, с типичным для солидного семьянина размером живота:- Милый, ты наверное забеременел? Интересно, кто у нас родится?- Слоник! Видишь хобот уже показался...\n ",
        "Поверка в армии :\n- Сидоров\n- Я\n- Попов\n- Я\n- Иванов\n- Я\n- Три тысячи тридцатый\n*Молчание*\n- Три тысячи тридцатый, твою мать!!\nТут голос из строя :\n- Тауариш лэйтенант, я нэ трех тысящи трисатый, я Зозо",
        "- Пресс-секретарь президента в беседе с журналистами заявил, что времена, когда в России были олигархи, давно прошли!- Они, наверно, сбежали...\n ",
        "- Что делает системный оператор, просыпаясь после дикой пьянки?\n - Тестирует память...\n ",
        "- Степан, куда идешь?- На рыбалку!- А почему без удочки?- Колян, три литра с собой взял!\n ",
        "Двое евреев терроризировали всю деревню своими обрезами.\n ",
        "Разговаривают две бабки у подъезда.- Слыхала про мусорную реформу?- Конечно. Их же тогда в полицию переименовали.- Да не про эту!\n ",
        "Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом:- Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!\n ",
        "Самая многочисленная политическая сила России это партия белотапочников. Они в гробу все это видели.\n ",
        "- Почему метеорит упал в Челябинске?- Все, что умом не понять стремится в Россию.\n ",
        "Женщина должна быть как поликлиника: чистая, бесплатная и общедоступная!\n ",
        "Что нам праздники, когда у нас есть жизнь.\n ",
        "Один поэт, надеясь на вознаграждение, прославил в своих стихах правителя. Тот внимательно выслушал поэта и сказал:- Сейчас мне нечем тебя наградить, но когда ты меня рассердишь - я прощу твою вину! И тогда мы будем квиты.\n ",
        "Подорожание стоимости проезда в метро и на железной дороге связано с резким скачком стоимости бареля электричества...\n ",
        "МИД Украины заявил, что будет обращаться к Лукашенко без указания должности.- Здорово, Санек, солярки продай.\n ",
        "Чем бы были секс-бомбы без наших мужских боеголовок?...\n ",
        "Близкие часто советовали Фаберже сделать яйцо попроще.\n ",
        "После поражения в полуфинале чемпионата мира от Хорватии расстроенных английских болельщиков не утешило даже сообщение о снижении пенсионного возраста до 30 лет.\n ",
        "В садике ужасная текучка кадров, воспитатели меняются каждый месяц. Спрашиваю сына:- Как зовут новых воспитательниц?- Да не знаю уже, просто красивые женщины...\n ",
        "Не худею и не качаюсь к лету, потому что не вижу смысла иметь идеальное тело с лицом завхоза овощебазы.\n ",
        "Стоит в подъезде парочка, целуются. Она говорит ему:- Милый, давай ты выкрутишь лампочку, а я возьму в рот!- Она же горячая!\n ",
        "Давайте Сечина поставим на корпорацию Росхлеб. Хочу хлеб по рублю.\n ",
        "- Как у Вас с аппетитом?- То есть, то нет его.- А когда его нет?- Ну, когда плотно поем.\n ",
        "В кризис многие бобры заморозили строительство хаток!\n ",
        "Лучший слушатель - невнимательный. Такой не станет тебя перебивать идиотскими уточняющими вопросами.\n ",
        "Эта история произошла в одном из Донецких НИИ в коем я имел\n честь работать. В любом уважающем себя НИИ (как в деревеньке)\n имеется свой сумасшедший. Был такой и у нас. Будем звать его\n Юрий Иванович. У ЮИ был свой пунктик - боязнь заразиться от\n предметов общего использования, т.к. дверные ручки, вентили кранов\n и т.д. И поэтому заход в туалет для него был целой эпопеей. Он\n выжидал когда кто-то подойдет к двери, откроет ее и... тут от\n прошмыгивал перед носом открывающего. Так-же он и выходил.\n Нужно отметить, что дверь в ближайший туалет была тяжеленная\n и висела на полусорванных петлях. Поэтому чтобы ее открыть нужно\n было приложить определенные усилия. (Открывалась вдерь во внутрь.)\n В один из дней возле туалета скопилась курящая братия,\n обсуждающая очередной футбольный матч. Увидевь нашего болезного\n героя (ЮИ) кто-то любезно открыл ему дверь и, после того как он\n зашел, не менее любезно плотно закрыл за ним. Через некоторое время\n из нутри послышалось пошкрябывание (попытки зацепиться за край\n двери - ЗА РУЧКУ БРАТЬСЯ ТО НЕЛЬЗЯ!!!) и сопение. Через 10-15 минут\n послышалось тихое и жалобное: \"По-мо-ги-те!!!\". Народ жаждал увидеть,\n как же ЮИ выйдет из этого положения. Но в это время мимо двери\n проходила работница соседнего отдела (баба-гренадер, 100 кг и\n около 190см).\n - Юрий Иванович, это вы?\n - По-мо-ги-те!!!\n - Вам плохо?\n - По-мо-ги-те!!!\n В это время ЮИ решил посмотреть, ктоже решил с ним побеседовать\n и нагнулся к замочной скважине, а бой-баба сделала два шага назад\n и всеми 100 килограммами с разгону как таран врезала в дверь.\n Получив агромадной дубовой дверью по голове, ЮИ отлетел\n на середину туалета и прилег отдохноть на (не очень чистом) полу.\n Когда баба-гренадер наклонилась к нему, ЮИ перевернулся на живот\n и по плостунски выполз. После этого наш герой стал ходить в туалет\n в другой корпус, где двери были по-легче и открывались наружу...\n ",
        "В женщине все должно быть взаимосвязано: если закрывается рот, то раздвигаются ноги.\n ",
        "Приходит жена с работы, а муж вещи собирает.- Ты это куда?- Во Францию!- Зачем?- Да там мужиков знаешь как ценят! По 30 евро за раз!Жена тут же начинает собирать и свои вещи.- А ты-то куда собралась?- Да посмотреть, как ты будешь жить на 60 евро в месяц!\n ",
        "У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: \"В одном из арбузов крысиный яд!\".Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: \"Теперь в двух!\".\n ",
        "Есть тети как тети, Есть дяди как дяди, Есть люди как люди, Есть бл@ди как бл@ди. Но в жизни бывает порой по-другому: Есть дяди как тети, Есть тети как дяди, Есть бл@ди как люди, И люди как бл@ди!",
        "- Доктор, но вы же в медвузе принимали клятву Гиппократа!- О, в медвузе, я много чего принимал!\n ",
        "Сложность в том, что мужчина не понимает женщину, а женщина не понимает себя.\n ",
        "В шоу с талантливыми детьми на 1 канале с Максимом Галкиным нынешний муж Пугачевой подбирает будущего.\n ",
        "- Чего не пьешь?- Мало выпью, мне не будет весело. Много выпью, не весело будет вам.\n ",
        "Мужик приходит в роддом, врач:- Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.- Я бы прыгнул, но толку не будет, низко, первый этаж.\n ",
        "Муж купил жене электрошокер, себе - газовый пистолет.Полгода уже не скандалят - очкуют оба.\n ",
        "Завтра в нашем концертом зале пройдет концерт с участием групп \"Раммштайн\" и \"Ария\". Попрощаться с концертным залом можно будет послезавтра.\n ",
        "- Где ты провел отпуск?- Первую половину на Канарах.- А вторую?- В 5-ом вендиспансере.\n ",
        "Работники предвыборной комиссии:- Владимир Владимирович! Вам повестка!\n ",
        "Заходит Джонни Депп в туалет, и видит там несмытую кучу говна. Думает про себя:\n-Вот те раз..\nЗаходит в спальню и думает про себя :\n—Вот те два..\nТак и посчитал все гендеры.",
        "Она:- Хочу чего-то, кажется винограда.Он:- На самом деле ты хочешь секса, просто из-за неопределенности тебе кажется, что это виноград.\n ",
        "помни за что ты сражаешься",
        "Ужин при свечах, завтрак - при огнетушителях!\n ",
        "Бригадир-строителям:- Помните, парни, этот дом вы должны выстроить отлично, ведь на себя работаете!- А что здесь будет?- Вытрезвитель.\n ",
        "Администрация фестиваля \"Времена и эпохи\" на Тверской настолько мастерски подошла к делу, что массовка реконструкции \"Кровавого воскресенья\" 1905 года даже сама поверила в то, что пришла требовать от царя справедливости.\n ",
        "- В этой девушке что-то есть!- Я даже знаю что: две почки, печень, желудок и толстый кишечник.\n ",
        "Джоли узнала, что не подходит Питу по новому гороскопу и решила уйти.\n ",
        "Два брата 4 и 5 лет, перед сном, старший:\n— Мы уже взрослые мужчины, пора бы нам начать материться!\n— А как?\n— Давай я завтра скажу блядь, а ты скажешь нахуй!\nУтро, завтрак... Старший маме:\n— Мне бы блядь блинчиков?...\nМама с ходу затрещену, старший убегает в слезах, она с серьёзным видом поворачивается к младшему:\n— А тебе наверное тоже блинчиков?\nМладший с дрожью в голосе:\n— Да нахуй мне такие блинчики нужны..",
        "- У меня получилось!- Конечно, у тебя жопа-то больше!- Что?!- Говорю, у тебя ж опыта больше.\n ",
        "Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель... Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались aнальными",
        "Маленький мальчик, после душа, подходит к папе и спрашивает:- Пап, а пап какой стороной трусики одевать?- Сколько тебе раз можно повторять. Желтеньким спереди, коричнивеньким сзади.\n ",
        "Отец студента профессору:- Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.Профессор:- А спорим на десять тысяч, что сдаст!\n ",
        "Врач встречает своего пациента:- Здравствуйте, вы на редкость хорошо выглядите! Как ваша язва?- Уехала на все лето к маме.\n ",
        "Два высших образования, тысячи прочитанных книг, вот что позволяет мне оценивать свое состояние как депрессия и мизантропия без всякого Google!\n ",
        "Что такое девальвация?- Это когда жена меняет золотое сердце мужа на железный член соседа.\n ",
        "Знакомую в автобусе укачало, она уснула, положив голову на плечо рядом сидящего парня, который уже тоже спал... спят как голубки. Рядом громко зазвонил телефон. Она, думая, что дома: -Милый, открой дверь. Парень:\n— Зай, ты с краю, ты и открывай... По автобусу прошел дикий ржач.",
        "Купил сегодня чипсы: \"со вкусом картошки\". Много думал...\n ",
        "Земля, 2222 год. Неожиданно на небе начинает что–то происходить — звезды смещаются со своих мест, появляются новые, исчезают старые. И через некоторое время звезды выстраиваются в фразу \"КТО ВЫ?\".\n\nЛюди собирают остатки того, что еще может гореть, всякие фонарики, свечи, костры, и \"зажигают\" на Земле фразу \"МЫ — ЧЕЧЕНЦЫ\"\n\nЗвезды опять приходят в движение, галактики перемещаются туда–сюда, и наконец на небе появляется надпись \"ИЗВИНИТЕ\".",
        "Дежурный по роте дневальному (духу):\n— Генерал не приходил?\n— Нет.\n— Если придет, срочно сообщи мне!\nИ так несколько раз. В роту заходит генерал.\nДневальный:\n— Ты что-ль генерал?\n— Hу, я.\n— Ты где, пидор, ходишь!? Тебя сержант уже два часа ищет!",
        "Все, что нельзя купить за деньги, мы ждем в подарок от судьбы.\n ",
        "Вчера снова вечером смотрел и получал удовольствие от качественного немецкого порно... с испанскими девками!\n ",
        "Предлагаю переименовать праздник в честь наступления 2021 года в праздник окончания 2020 года.\n ",
        "- Доктор! Доктор! Кажется, мы потеряли больного!- Да нет! Тут он, с@ка - под кровать залез.\n ",
        "Знаете ли вы, что в советские времена Дед Мороз относил список детей, которые плохо себя вели, лично товарищу Сталину?\n ",
        "Коррупция, преступность, безработица, проституция... Но в России решили бороться именно с мультиками.\n ",
        "В очереди за хлебом, женщина пытается влезть первой.- Пропустите, я беременная!Стоящая впереди тетка, рявкает:- Если беременная живот покажи, а вчера тр@хнутые мы все здесь стоим!\n ",
        "Встpечаются две подpуги.\n - Hадо же, я тебя совсем не узнала.\n - Почему?\n - Хоpошо выглядишь.\n ",
        "Все красивое - не дешево, а если это еще и живое - то вредное и капризное!\n ",
        "Чем отличается депутат Думы от пр@ститутки? Проститутка получает деньги с клиента и выполняет его прихоти. А депутат получает народные деньги и выполняет свои прихоти.\n ",
        "Кто научился жить на МРОТ, тот с голодухи не помрет.\n ",
        "- Тебе со мной интересно?- Развяжи меня.\n ",
        "Пошутил в отделении почты России\n\nНи до кого не дошло",
        "Новый русский (НР) приходит в милицию и обращается\n к дежурному (Д):\n - Вот - рэкет наехал, деньги требует, прошу разобраться! -\n и протягивает листок\n Д берет листок и долго изучает, потом отдает обратно\n и говорит:\n - Вы до конца читали ?\n HР:\n - Да!\n Д:\n - Что внизу написано?\n НР берет листок и читает :\n - ``Подпись: Налоговый инспектр Иванов``.\n ",
        "Объявление:- Из-за неисправности подвесной системы, роддом №4 отзывает 500 выпущенных в 1952 году мальчиков.\n ",
        "В щель в двери кабинета логопеда заглядывает\n маленькая испуганная голова.\n - Мона ?\n - Не мона, а нуна !\n ",
        "- Сема, как самочувствие?- Если для ложиться спать, то хорошее, а если для вставать, то лучше таки лечь поспать.\n ",
        "Красота - это услада для глаз. Музыка - для ушей. Хорошая книга - для ума.Вкусная еда - для желудка. И только заднице ничем не угодишь. Вечно она бурчит чем-то недовольная.\n ",
        "К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит,\n дёргает ручку двери:\n - Товарищ, товарищ, ТОВАРИЩЩЩ!!!! .......пауза....\n ... Эх, товарищ...\n Натужный голос из-за двери:\n - Ссчасстливвчиккк!\n ",
        "Американскому шпиону в тюрьме говорят:- Тебе пи@да пришла.- Скажите ей, что денег нет и мне сейчас не до нее.\n ",
        "- У папы Римского на днях был день рождения, и в связи с его преклонным возрастом ему подарили \"Библию для чайников\".\n ",
        "Каждый хочет оставить в этой жизни свой след, пусть даже и тормозной.\n ",
        "Праздники жизни особенно ощущает наша печень.\n ",
        "- Получил поздравление с пожеланиями всего хорошего, теплого и светлого! За хорошее, конечно, спасибо, а вот светлое и теплое пейте сами - я люблю темное и холодное.\n ",
        "Народная примета: если на открытии нового банка его украшают воздушными шариками - значит, он скоро лопнет.\n ",
        "- Что-то тебя, зараза, давно уже не было видно? - говорит врач, глядя в микроскоп на бациллу.\n ",
        "Любой мужчина знает, что полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает.\n ",
        "- Боже мой! Моя жена назвала меня Сергеем во время секса!- Так тебя же Сергеем зовут.- Так это она меня Сергеем назвала, который ее бывший.\n ",
        "- Подсудимый, расскажите суду о вашем плане ограбления банка.- Не могу, в зале много конкурентов.\n ",
        "Гена бреет чебурашку и говорит:- Чебурашка, тебе уши нужны?- Конечно!- Держи.\n ",
        "Хороший политик, как хороший лектор - если уверенно и вдохновенно толкать всякую чушь, то ни один слушатель никогда и не подумает, что Вы несете полнейшую хрень.\n ",
        "- У вас булочки с маком есть?\n - Может тебе еще и батон с гашишом дать?\n ",
        "Приезжает русский к украинцу в гости, а тот ему и говорит:- Мой дом - твой дом, я сажусь чай пить, и ты садись чай пить, я сажусь сало есть, и ты садись чай пей.\n ",
        "Разговаривают два пожилых человека:- Петрович, как ты приготовился к концу света?- Как обычно, закупил соль, муку, спички. А ты, Михалыч?- А я откопал в огороде свой старый автомат.\n ",
        "Короче, сидит (Н)арик в парке - в одной руке пакет, в другой\n папироса, забивает, значит. Подходят (М)енты, стоят, смотрят.\n (Н) - без внимания. (М) не потерпели такой наглости, берут\n (Н) под руки - и в бобик. Приезжают в участок, открывают дверцы,\n а (Н) продолжает забивать. Ну, (М) вообще офигели, значит, опять\n его под руки - и в КПЗ. А (Н) сидит в камере и продолжает\n забивать. Короче, решили судить. Ведут, значит, его в зал суда,\n а он все равно забивает. Идет суд. (Н) сидит на скамье подсудимых\n с пакетом и забивает. (С)удья объявляет приговор и обращается к (Н):\n (С) - Ваше последнее слово?\n (Н) (встает,поднимает удивленные глаза, прячет траву и папиросу\n за спину):\n - Оп-па, мен-ты...\n ",
        "Председатель колхоза построил себе дом на деньги колхоза, потом продал его этому же колхозу и поселился в нем как председатель.\n ",
        "Значится дело было :) Сам не участвовал, но рассказавшему верю :)\n Авиалиния местного радиуса, самолет Ан-24.\n Три экипажа, один в центральном аэропорту (отпускники), один на точке\n (сменный), и один значит летает. История в следующем: возвращаясь\n с точки, забрали сменный экипаж, дабы произвести пересменку, этих сдать\n на руки родственникам (ибо сухой закон на работе свят, а тут уже как бы\n отпуск, то бишь до дому они никакие добираются :)) а новый экипаж\n следующим рейсом на точку забросить.\n Итак. Картина маслом. Продолжающий пьянку во время рейса сменившийся\n экипаж на определенной стадии желает поделиться радостью с пассажирами\n (трудная смена была, вот они и расслабились :)). Командир берет баян,\n штурман балалайку (откуда они там - история умалчивает :))\n И толпой они вываливаются в пассажирский салон... В качестве конферансье\n был бортмеханник... Должен сказать, что ребята были в форме...\n Итак. Бухие в зюзю три чела в летной форме... Коронная фраза:\n - А теперь силами экипажа вам будет исполнен концерт!\n Но как ни странно, жертв не было :) Во всех смыслах :)\n ",
        "Ем сыры из пальмового масла и колбасы из эмульсии. Надеюсь, что коронавирус сдохнет, если попадет ко мне в организм.\n ",
        "- Знаешь, Сюзи, я так одинока, - жалуется Габи подpужке.\n - Как, но ведь всем известно, что у тебя есть любящий муж\n и кpасавец любовник.\n - Вот именно: они постоянно надеются дpуг на дpуга.\n ",
        "- Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно\n подчеркивающий его образ в народе.\n - А к чему юбка? Почему губы накрашены?\n - А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываете\n дверь машины после штрафа?\n ",
        "Бабье лето - это когда дети уже выросли, а внуков еще нет.\n ",
        "Объявив о признании независимости Южной Осетии и Абхазии, Россия наконец-то признала и свою независимость.\n ",
        "Когда в музее восковых фигур мадам Тюссо отключили свет, для освещения пришлось израсходовать Рузвельта и пол-Бэкхема.\n ",
        "Два одессита беседуют за лингвистику.- Нема, а как будет по-украински \"обосраться на всю вселенную\"?- Спецоперация...\n ",
        "- Молодой человек, вы такой интеллигентный...- Че сказал?!\n ",
        "Тещеед - лучше для мужчины нет!\n ",
        "Жила была старая дева. И была у нее кровать. И всю свою жизнь она боялась, что из под этой кровати выскочит мужик, накинется на нее и изнасилует. Когда ей стукнуло 65 лет, она купила себе вторую кровать, чтобы шансы удвоились.\n ",
        "Выходит зять ночью на кухню и видит: теща поставила кастрюлю с\n борщом и справляет туда малую нужду. Зять кричит:\n - Что же вы делаете! Мы же его едим!!!\n Теща, поднимаясь и натягивая трусы:\n - Злые вы! Уйду я от вас...\n ",
        "Вышли трое из церкви после службы, знакомятся.\n - Я Петр, но я не святой.\n - Я Павел, но я не апостол.\n - А я Мария, но я... уж не знаю, что и сказать.\n ",
        "В нормальных странах граждане живут, в России - проживают.\n ",
        "Предлагаем долевое участие в вашей выпивке.\n ",
        "- Как отличить левую ногу от правой?- На левой ноге большой палец справа.\n ",
        "- Я иду по лесу, смотрю - мальчик волчьи ягоды ест.- Что ж вы ему не сказали!- Я сказал. Он и мне дал.\n ",
        "С каждым годом правления нашего президента мы наблюдаем все больший разгул законности и правопорядка в России.\n ",
        "Критиковать - это показывать автору, что он делает не так, как делал бы я, если бы умел.\n ",
        "Композитор пригласил приятеля-драматурга на премьеру своей оперы. Драматург, слушая музыку, чему-то улыбался. Разозленный композитор рявкнул:- Над чем ты смеешься? Ты видел, чтобы я хоть раз улыбнулся на твоих комедиях?\n ",
        "- как называется маленький кувшин?\n- сосудик\n- я знаю",
        "Псих приходит в магазин и говорит продавщице:\n - Взвесьте мне килограмм молока!!!\n Ну, а продавщица-то не промах:\n - Вам порезать, или куском завернуть?\n - Все равно - я в шерстянных носках!\n ",
        "По сообщению из прессцентра фирмы Apple Macintosh\n использование компьютеров данной фирмы в день выборов\n не является агитацией за партию \"Яблоко\".\n ",
        "- Кому хуже всего с бодуна?- Колобку... у него все болит.\n ",
        "- Перестань ныть, что я трачу деньги на всякие бесполезные вещи!\n На самом деле я чрезвычайно бережлив.\n - Вот как! А огнетушитель? Ты купил его шесть лет назад, а мы\n до сих пор ни разу им не воспользовались!\n ",
        "Муж рано утром собирается на рыбалку. Жена спросонья:- Ты куда?- На рыбалку.- Угу. Поймай, пожалуйста, щуку, килограмм карасей, мешок картошки и пакет молока.\n ",
        "Женщины, если мужчина не щедр на комплименты, значит ему тяжело врать.\n ",
        "Американцы решили переснять Электроника. Наконец то Сыроежкин чпокнет Кукушкину!\n ",
        "Приходит мужик устраиваться на работу. Его спрашивают:- А какая у вас национальность?- Точно не могу сказать, так как в моих жилах течет русская, немецкая и еврейская кровь.- Так, еврейскую кровь надо слить!\n ",
        "Американский журнал \"Time\" не включил меня в список ста самых влиятельных людей планеты. Почувствовал себя ровней Путину.\n ",
        "Недавно побитый рекорд обратился с жалобой во Всемирное антидопинговое агентство.\n ",
        "Вот рыба была раньше - в воду без трусов не зайдешь!\n ",
        "Не все доходят до 30 без ипотеки, кредитов и детей...\n ",
        "Пациент приходит к доктору и говорит:- Доктор, когда я поднимаю плечо у меня отдает болью в лопатке.- Так не поднимай его.\n ",
        "Встречаются двое, один другого спрашивает:- Что-то я давно тебя не видел, где ты был?- В одной клинике, где избавляют от желания курить.- Но ты же сейчас куришь!- Это да, но теперь я это делаю так неохотно!\n ",
        "Как-то в юности парились мы в бане у одного другана.Было нас человек пять. Сидим в парной. Тут забегает один из друзей с фотоаппаратом и делает, по сути, эпический снимок.Все, кто сидел рядом, инстинктивно закрыли причинные места, один я почему-то закрыл лицо...\n ",
        "Молодец, конечно, мэр Москвы - запретил гей-парады. Я бы им еще и в футбол запретил играть.\n ",
        "Онa: — А кем вы рaботaете? Он: — Слесaрем. Онa: — Ой, это должно быть очень интересно! Все эти вaши рaшпили, керны, штихили, флaнцевые притирки, резьбa под муфту, стопaрение кaлибровочным шпунтом! Я такая дура — ничего в этом не смыслю!",
        "Лучше спортивная фигура чем спортивное лицо.\n ",
        "Если человек во всем видит негатив, то ему нужен проявитель в виде водки или спирта.\n ",
        "Сравнительно недавно купил иномарку, собранную в России. К машине претензий пока нет, все отлично. Но почему-то при отключении звука радио кнопкой на руле и последующем включении через несколько секунд включается \"Шансон\", какая бы станция не была до этого. Это последствия российской сборки?\n ",
        "- Изя, куда все бегут? Шо там дают?- По морде!- По целой?\n ",
        "Начальнику приятней видеть подчиненного мрачным. Если у подчиненного веселое лицо, значит он что-то задумал.\n ",
        "Все, что ты пытаешься забыть днем, не дает тебе уснуть ночью.\n ",
        "Еврейская поговорка: \"Нет воды в горячем кране - виноватые христиане\".\n ",
        "- Женской дружбы нет. Это миф.- Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает... Делаем вывод - бабы недружелюбные существа.\n ",
        "Известно, что собака никогда не укусит хорошего человека. Меньше известно то, что большинство собак не слишком хорошо разбираются в людях.\n ",
        "Электросварщик Иванов был очень недоволен своими родителями. Это ж надо было так сына назвать: \"Электросварщик\"!",
        "Высшее военное учебное заведение, коим командует генерал,\n представитель маленького, но оч-ч-чень гордого горного племени.\n Времена борьбы с пьянством и алкоголизмом.\n Генерал зашел на кафедру, где был встречен полковником, начальником\n кафедры. Последовал рапорт и беседа ...\n Генерал (стуча негнущимся пальцем по столу):\n - Почему пил?\n Полковник (сдавая все анализы сразу и стараясь не дышать):\n - Что вы, товарищ генерал. Как можно..., то есть никак нет!\n Я то есть никогда, в смысле в рабочее время... Да и вообще...\n Генерал (морщится, палец - стол, бум-бум):\n - Я спрашиваю, почему пил?\n Полковник (явная близость апоплексического удара, интонации\n на грани истерики):\n - Да я, да я никогда, так ведь решения партии...\n (оценив твердость начальственного взгляда и сникая)\n Ну, если только вам уже доложили... Да и не пил я, можно сказать.\n Эта..., обедали, то есть с полковником Н. только по бутылочке пива\n за обедом... (Молодца! - Всех заложим до кучи, коли уж сам попался)\n Генерал (палец - стол, бум-бум):\n - Полковник! Я нэ спрашиваю, гдэ пил, с кем пил. С этим мы потом\n разбэромся. Я спрашиваю, почему на кафэдрэ вашей бардак? Почему\n пил на столэ лэжит?...\n Картина Репина \"Приплыли\"...\n ",
        "Лариса позвонила своему Сереже в сотый раз лишь для того, чтобы напомнить о том, что бегать больше за ним она не собирается. Пусть знает, что такое женская гордость!\n ",
        "Порой встречаются памятники, у которых нет ничего лишнего,\n кроме фигуры на пьедестале.\n ",
        "Борис Ельцин, Билл Клинтон и Эрнесто Зедилло(который из\n Мексики) сидят в Парижском ресторане за одним столиком.\n Официант:\n \" L'aperitif?\"\n Все отвечают:\n \"Oui!\" (Да)\n Официант посмотрел на Зедилло:\n \"Le tequila?\"\n Зедилло:\n \"Oui!\"\n Тогда официант обратился к Ельцину:\n \"Le vodka?\"\n Ельцин:\n \"Oui!\"\n И наконец официант спросил Клинтона:\n \" Le whisky?\"\n Клинтон:\n \"Я про эту бл%ть и слышать не хочу!!!!!!!!\n ",
        "Армия.- Рядовой Иванов!- Я!- Рядовой Петров!- Я!- Рядовой Чукча!- Мой!- Что \"Мой\"?- Так точно!- Что \"Так точно\"?- Ур-р-ра!\n ",
        "Сообщения ТАСС:\n - Амеpиканский космический коpабль многоpазового\n использования ``Челленжеp`` потеpпел катастpофу пpи\n столкновении с МЕТЕОРИТОМ. Экипаж ``Метеоpита`` отме-\n чен высокими пpавительственнымы нагpадами...\n ",
        "Мои знакомые практикуют продвинутые методы воспитания детей.\n Когда их дочке было года три-четыре, они купили сексуальную энциклопедию\n для детей и вместе с ней ее проштудировали. Через некоторое время\n на дне рождения деда она подошла к его другу детства, человеку достаточно\n консервативному и, естественно, немолодому и, смотря ему прямо в глаза,\n с детской непосредственностью спросила:\n - Ну ты-то хоть знаешь, что у маленького мальчика маленький пенис, а у\n большого - большой?\n Дедушка был в шоке.\n ",
        "Хакеры взломали сайт Жванецкого и для прикола опубликовали статью по квантовой физике, но читатели и в ней нашли подтекст, понимающе улыбаясь и подмигивая друг другу.\n ",
        "- Звонил по горячей линии.- Ну, и как?- Обжегся!\n ",
        "Геи сами не понимают, что если узаконят однополые браки, то их будут судить за двоежопство.\n ",
        "Какая разница между госслужащими и сперматозоидами? И те, и другие приходят на работу тысячами, но лишь одному из них приходится за всех горбатиться.\n ",
        "Старый лорд приходит домой и говорит слуге:\n - Джеймс, наконец-то я купил себе хороший слуховой аппарат!\n Правда, он стоил мне 1000 фунтов!\n Слуга:\n - Поздравляю, сэр! А какой он марки?\n Лорд:\n - Половина седьмого, Джеймс !\n ",
        "- У вас можно купить классный и розовый автомобиль?- Модель?- Нет, я бухгалтер!\n ",
        "Подсказка женщинам. Если вложить свою грудь в ладони мужчины, то он перестанет на вас злиться.\n ",
        "Нищий пристает к прохожим:- У вас случайно нет пары старых ботинок?- Позвольте, но ведь на вас совершенно новые ботинки!- Но они-то и портят весь имидж!\n ",
        "За столиком дама и мужчина, к ним подходит официант:- Что будете заказывать?- Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.- Как насчет каракатицы?- Да она сама пусть выбирает!\n ",
        "Турист заблудился в лесу, бегает, кричит. Из-за кустов выходит здоровенный медведь.Медведь:- Ну чего разорался?Турист:- Да вот думал, может услышит кто...Медведь:- Ну я услышал, теперь доволен?\n ",
        "Сижу как-то дома, смотрю НТВ, \"Сегодня\".\n Диктор: Новость дня на этот час: вертолет, в котором летели Борис\n Немцов,Наина Ельцина, ее сын (и кто-то еще- авт.) совершил вынужденную\n посадку недалеко от деревни..., поскольку, как показал бортовой\n комьютер, во время полета на вертолете произошло возгарание. Однако\n эксперты с сожалением говорят, что противопожарная сигнализация\n сработала случайно...\n да...\n ",
        "Хорошим человек становится после того, как к его недостаткам привыкают.\n ",
        "Перевод с английского:\n На выставке компьютерной техники COMEX Билл Гейтс сравнил компьютерную\n индустрию с автомобильной и заявил: \"Если бы General Motors развивали\n технологии так, как компьютерная индустрия, мы бы ездили на автомобилях\n за $25, расходуя галлон бензина на 1000 миль\". \"Да, но вас устроило бы,\n чтобы ваш автомобиль портился дважды в день?\"- ответил представитель GM.\n Помимо этого:\n 1. При любом изменении дорожной разметки вам пришлось бы покупать новый\n автомобиль.\n 2. При выполнении обычного маневра ваш автомобиль мог бы заглохнуть, и вам\n приходилось бы перезапустить двигатель.\n 3. Чтобы перевозить несколько человек одновременно, вам потребовался бы\n \"Автомобиль 95\" или \"Автомобиль NT\".\n 4. Мacintosh выпускал бы автомобили на солнечных батареях, которые были бы\n проще в управлении, но могли бы ездить лишь по 5 процентам дорог.\n 5. Владельцам Мacintosh пришлось бы покупать дорогостоящий Microsoft Upgrade,\n после чего их машины ездили бы медленнее.\n 6. Сигнальные датчики топлива, масла и охлаждения были бы заменены единым\n датчиком \"general car default\".\n 7. Новые сиденья вынудили бы всех подогнать задницы под один размер.\n 8. Воздушная предохранительная подушка перед срабатыванием спрашивала бы:\n \"Are you sure?\"\n ",
        "- Я только что вернулся из отпуска.- Ну и как вы отдохнули?- Как вам сказать... За весь месяц дождь шел только дважды: первый раз десять дней, а второй раз - двадцать.\n ",
        "Автоинспектор останавливает водителя и просит предъявить техпаспорт на\n машину.\n - У меня его нет, - отвечает автолюбитель.\n - То есть как нет? - удивляется инспектор. - Автомобиль ваш?\n - Мой. Дело в том, что при разводе с женой мы поделили имущество. Мне\n достался автомобиль, а ей - техпаспорт.\n ",
        "- Ты бы обменял свою жену на две красивых?\n - Не-а!\n - А на четыре?\n - Не-а.\n - А на КамАЗ?\n - А красивый КамАз?\n ",
        "Вам не понравилась наша реклама? Ничего страшного! Наш товар гораздо хуже!\n ",
        "Жизнь прожить надо так, чтобы потом все хором воскликнули: \"Ну наконец-то!\".\n ",
        "Пьющий в одиночку - сам себе тамада...\n ",
        "Если не можешь купить девушке айфон, то надо выбирать уже с айфоном.\n ",
        "У чукчей были лайки задолго до фейсбука.\n ",
        "Приходит мужик к директору цирка. Говорит:- У меня чудесный номер.- В чем же он заключается?- Я играю на контрастах.- А поподробней?- Ну, это - вывозят на арену бочку с дерьмом, потом взрывают, весь цирк в дерьме. И тут появляюсь я - во всем белом...\n ",
        "Эх, поскорей бы наступил Новый год... пока снег еще не расстаял.\n ",
        "- Скажите кумэ, долго ли еще ждать перемен к лучшему?- Если ждать, то долго...\n ",
        "Паспорт - это документ удостоверяющий право собственности государства на человека.\n ",
        "- Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одергивают пять раз в минуту!- Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.\n ",
        "Если девушка смеется над вашими шутками, значит вы нащупали у нее точку Гы...\n ",
        "Сборщик чемоданной фабрики Петрович не любит разбавлять свой самогон до 40 градусов, потому что потом ему всю ночь снится какая-то периодическая система элементов.\n ",
        "Если с первого раза не получилось, то парашютный спорт, по-видимому, не для вас.\n ",
        "Дочь нового русского пишет реферат.- Жила-была бедная девочка. И жила она в бедной семье, и служанка этой семьи была бедной и шофер их был тоже беден.\n ",
        "Трамп - третий президент при правлении Путина. Кто будет четвертый?\n ",
        "Есть кот. И чем он жирнее, тем милее. А есть человек. И с ним такое не прокатит.\n ",
        "В службе технической поддержки ядерного реактора вздрагивают при каждом звонке.\n ",
        "Автомобиль это не роскошь, роскошь - бензин.\n ",
        "Как жить в мире, где ручка, ручка и ручка - это разные ручки?\n ",
        "Приходит Мойша в магазин:- А что я могу у вас получить бесплатно?- Только по морде.- Тогда надавайте мне побольше!\n ",
        "Новый украинец едет на BMW. Вдруг прокол. Съезжает к обочине. Надо колесо менять… На домкрат поднял, колесо откручивает.\nПодъезжает хохол на «запорожце»:\n— Чего делаем?\n— Да вот, колесо снимаем.\nХохол достает монтировку — и хрясь по стеклу:\n— О! Ништяк, тады я магнитолку сниму…",
        "У Евгения Петросяна творческий кризис: в интернете все анекдоты про Евгения Петросяна.\n ",
        "В мясной лавке.- Что желаете, мадам?- Вырежьте мне, пожалуйста, кусочек мяса, чтобы он гармонировал с синими и зелеными цветочками на моих тарелках.\n ",
        "Проснулся мужик с бодунища, пожрал, пошел на работу.\n Идет, идет, вдруг замечает за ним толпа педиков шагает.\n Еле оторвался он от них, прилетает домой.\n - Жена, я что на пид.ра похож?!\n - Нет, дурак, ты просто ширинкой к ж.пе штаны одел!!!\n ",
        "Я девушек не раздеваю, жду пока сойдет само.\n ",
        "В России даже эмо - весьма своеобразные. Логичнее было бы называть их \"эмарь\".Эмарь - это эмо, адаптировавшийся к суровому российскому климату и к не менее суровой российской действительности. Эмарь не брит. Он пьет водку. При случае он может и в табло засветить.\n ",
        "На Хеллоуин особой популярностью пользовалась маска Николая Валуева.\n ",
        "- Не пей - это тебе боком выйдет!- Поверь, оно может выйти или сверху или снизу, но точно не боком!\n ",
        "Один кобель говорит другому:\n - Тебе кто больше нравятся, блондинки или брюнетки?\n - Мне блондинки.\n - А мне - каштанки.\n ",
        "- Всем оставаться на местах! Это налет!- Тут, вообще-то, стоматология.- Да! Это зубной налет!\n ",
        "На работе подарили полотенце с голой женщиной. Полотенце жене понравилось, а голую женщину пришлось прогнать.\n ",
        "Джулиан Ассанж написал в твиттере, что Трампа могут отстранить от должности, если он прекратит торговать с Китаем. За этот твит Ассанжу обещали скидку на Алиэкспресс...\n ",
        "Если и заводить вторую половинку, то такую, чтоб с ней и в ресторан, и на качельки, и по пивку вечером.\n ",
        "- Сборная России по футболу все-таки едет на чемпионат мира во Францию!- Молодцы ребята! Им все-таки удалось собрать 5 оберток от \"Сникерса\"!\n ",
        "- На меня голубь накакал.- К деньгам же.- Я всего лишь подарочные закинул на карту. Это не то пополнение. Перепутал дурацкий голубь \"Райффайзена\".- Ну, они же не в курсе твоей домашней бухгалтерии, чуют деньги - надо срать.\n ",
        "Как зовут представителя лгбт, несерьёзно относящегося к своей ориентации?",
        "Мужчина у психиатра:- Доктор, у меня в коридоре волки кашляют.- Волки кашляют?- Ага...- Это не ко мне, это к ветеринару.\n ",
        "Танк - это сильное противотанковое средство.\n ",
        "- Единственный способ разбогатеть - упорный труд!- Папа, а ты как разбогател?- Нанимал на работу тех, кто упорно трудится.\n ",
        "- Кажется, он ко мне неровно дышит?- Ага, неровно дышит, криво ходит, косо смотрит, плохо слышит!\n ",
        "Экономический кризис в России: в 2019 году 30% миллиардеров были вынуждены рыться в кошельках россиян в поисках денег.\n ",
        "- У наших айтишников появился 3D-принтер. Угадай, что они напечатали в первую очередь?- Член?- Не угадал! Формочку для печенья. Но в виде члена, да...\n ",
        "Объявление:- \"Магазину срочно требуется уборщица!\". Подпись: покупатели.\n ",
        "Приезжие туристы в одном отеле на побережье:- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?- Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.\n ",
        "Хозяйке на заметку. Носки прослужат вашему мужу гораздо дольше, если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.\n ",
        "Жила-была девушка по имени Робин Гуд.Она брала у богатых и давала бедным.\n ",
        "Шекспир курил опиум - писал гениальные книги.Курт Кобейн кололся героином - сочинял гениальную музыку. Филипп Киркоров... хоть клея понюхай!\n ",
        "Как прическу новую сделала - так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!\n ",
        "- Девушка, давайте перейдем на \"Ты\"?!- Если не далеко, то почему бы и нет!\n ",
        "У еврея горит дом. Все вокруг мечутся, тушат пожар, и только сам хозяин стоит с безразличным видом, засунув руки в карманы. Подбегает сосед:- Абрам, твой дом горит, а ты стоишь!- А что я должен делать?- Такое несчастье - да ты волосы на себе рвать должен!- А может, я этим и занимаюсь?!\n ",
        "А представьте, если бы у нас матриархат был. Поссорилась с ним, выпила бутылку пива и отвернулась спать к стенке. А он в слезах вещи собирает и кричит: \"Все! Я уезжаю к папе!\".\n ",
        "ФСБ провело крупномасштабные анти - террористические учения.\n Результаты учений:\n 20 человек умерло от разрыва сердца,\n 10 психов разбилось, прыгая от страха с разных этажей,\n 3000 граждан простыли, ночуя в неподходящих условиях,\n 17 квартир под шумок ограблено мародерами,\n два ФСБ - шника погибло под лопатой качегара Дяди Васи при попытке\n установить учебный взрыватель на мешок с сахаром.\n Один террорист скончался от приступа хохота.\n Так держать, орлы!\n (С) Робинзон Одесский (ostrov.odessa.net)\n ",
        "Мам, наш папа книгу написал. Я слышал он по телефону говорил \"Все, наш роман закончен\".\n ",
        "- Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью. Таким образом, чем больше я пью, тем меньше я пью...\n ",
        "Есть люди, которым не доверяешь настолько, что после рукопожатия пересчитываешь пальцы.\n ",
        "Феминизм - до первого достойного мужчины\nКоммунизм - до первого личного капитала\nАтеизм - до первой тряски в полёте\nГомосексуализм - ♂ do anal ♂",
        "Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет\n в увлекательный двухгодичный круиз по северным морям.\n Питание и обмундирование за наш счет.\n ",
        "Венок на похоронах наркомана:\n \"Вася ты не умер.Ты гонишь!\"\n ",
        "Студент-политолог в борделе:- Арабки у вас есть?- Есть.- Еврейки есть?- Есть. Вы хотите обеих?- Нет, лесби-шоу: я пишу курсовую про арабо-израильский конфликт...\n ",
        "- Мама, у Хаймовичей золотой писуар!- Абрам, ты слышишь, что говорит ваш мальчик? Нужно пойти посмотреть.Пришли. Пьют чай. Сара говорит:- А что же вы молчите за новость?- Ах да, мы и забыли: ваш Изя написал в наш новый саксофон.\n ",
        "Сидит араб в самолете. К нему подходит стюардесса:- Мартини, виски, водка?- Нет, мне сейчас за штурвал садиться...\n ",
        "Радуйтесь жизни! Не получается? А вы наглейте!\n ",
        "Муж с женой едут отдыхать. В аэропорту муж оглядывает кучу чемоданов и говорит:- Ты бы еще пианино с собой взяла.Жена, неодобрительно:- Издеваешся, да?Муж:- Нет, просто я забыл на нем наши билеты.\n ",
        "Дочка, а ты уверена, что правильно поступила, выбрав карьеру актрисы? Я не против, но надеюсь в следующем твоем фильме будут хоть какие-нибудь костюмы, и декорации, помимо кровати.\n ",
        "После смерти русский и американец попали в ад.\nДьявол спрашивает их :\n- В какои ад пойдёте, в русский или в американский?\n- А какая разница?\n- В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в русском по два.\nАмериканец выбрал американский, а русский подумал: \"Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?\"\nЧерез месяц встречаются. Русский спрашивает:\n- Ну как у вас?\n- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?\n- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.",
        "Из двух влюбленных один всегда оказывается стервой.\n ",
        "Какая разница между орлом и свиньей? Бутылка водки.\n ",
        "Вчера заключил выгодную сделку: в обмен на кошелек и мобильник, получил жизнь и два раза по морде.\n ",
        "Уважаемые, я конечно все понимаю, но вывешивать в своем городе флаг чужого государства - это один хрен, что повесить у себя на балконе чужие трусы!\n ",
        "Никогда нельзя мгновенно отбрасывать варианты, когда имеешь дело с идиотами.\n ",
        "Голова современного молодого человека настолько перегружена разной ненужной информацией, что управление зачастую берет на себя задница...\n ",
        "- Кум, а кум! А чего у тебя арбузы так рано поспели?- Это не арбузы, а крыжовник.- Кум, да у тебя слива уже опадает!- Это не слива, а черешня.- Слушай, кум, а чего у тебя соловей в кустах трещит, заливается - лето ведь?- Да не соловей это - счетчик Гейгера!\n ",
        "- Милый, мы уже 5 лет вместе, нет никаких \"ты\", \"я\". Есть только \"мы\".- То есть ты хочешь сказать, \"мы\" потратила 10 тысяч рублей на какие-то туфли?\n ",
        "- Самым счастливым мужчиной на Земле был Адам - у него не было тещи!- Да нет, была там какая-то змея...\n ",
        "Филолог Петров только после ночи в борделе осознал смысл выражения \"про@бать все деньги\".\n ",
        "У Нового русского сгорела вся библиотека. Обе книги сгорели до тла.\n ",
        "Гости пришли по-английски - не здороваясь!\n ",
        "Намечена новая реорганизация правительства. В новом правительстве органы поддержания правопорядка будут преобразованы в органы поддержания левопорядка.\n ",
        "Настоящий святой.\n Жили-были два брата-мерзавца, Иван и Петр. Несмотря на то, что они делали очень\n много плохого, они скрывали свои грехи от своей церковной общины. И никто\n не подозревал, что они могут заниматься чем-то плохим. Но это продолжалось только\n до того момента, когда приехал новый священник. Он был человеком с большим\n жизненным опытом, и постепенно он полностью раскрыл все злодеяния братьев.\n Он их публично обличал, и все его уважали, а братьев - презирали. Священник\n взялся восстанавливать церковь, но денег не хватало. В это время Иван умер.\n Петр хотел восстановить честь умершего брата, и дал церкви большую сумму денег.\n Но с условием: во время отпевания, священник должен был назвать умершего Ивана\n настоящим святым. Священник согласился и получил недостающие деньги\n на восстановление церкви.\n Через два дня, во время отпевания, скопилось огромное количество народа.\n Все знали о пожертвовании Петра, и о его условии. Всем было интересно, как же\n священник выкрутится.\n Священник вышел, и тут же стал снова обличать Петра, т.е. еще здравствующего\n брата. Пятнадцать минут он говорил о его грехах, не пропуская ни одного.\n В конце он глубоко вздохнул и сказал: \"Скончавшийся Иван был похож на своего\n брата, но по сравнению с Петром, Иван был настоящим святым\".\n ",
        "Если вы злитесь на обидчиков, знайте - ваши нервы прекрасно успокоят мята и ромашка. Которые прорастут на могилах этих ублюдков.\n ",
        "У денег меня нет, значит у пива меня не будет.\n ",
        "- Сыночек, ты очень много играешь в компьютерные игры и можешь заработать геморрой. Стоит ли игра свеч?\n ",
        "Вовочка спрашивает у папы:\n - Папа, а что означает слово \"следовательно\"?\n - Видишь ли, я человек необразованный, но постараюсь тебе объяснить.\n Вот сколько тебе лет?\n - Девять.\n - Так вот, 10 лет назад я поехал на север зарабатывать деньги и пробыл\n там три года.\n - Я понял, папа. Следовательно, ты рогоносец.\n - Правильно. А ты, следовательно, ублюдок…\n ",
        "Плохо, когда наступаешь на грабли. Еще хуже, когда ручка их лежала в свежем дерьме.\n ",
        "Приятно решать проблемы, которые сам себе создал. Свое дерьмо разгребать - это как в шоколаде рыться.\n ",
        "Наивные жители России полагают, что по программе утилизации они избавляются от автохлама. На самом деле от него избавляется склад готовой продукции Автоваза...\n ",
        "Запись учителя в школьном дневнике Донцовой: \"Ваша дочь подготовила доклад по зоологии. Читаю уже восьмой день. Надеюсь, что убийца все-таки не сбежавший кролик\".\n ",
        "- Привет, меня зовут Василий, и я украл панду из зоопарка.- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.- А вы думаете, я это трезвым сделал?- Привет, Василий.\n ",
        "В военкомат приходит молодой парень и заявляет:- Я хочу служить во флоте!- Сынок, а ты хоть плавать умеешь?- А у Вас что, кораблей совсем нет?\n ",
        "- Послушайте, Рабинович, что вы так кричали вчера на свою жену?- Она не хотела сказать, на что истратила деньги.- Ну хорошо, а что вы сегодня на нее кричали?- Сегодня она мне таки сказала.\n ",
        "Эстонская разведка заявила, что Россия нападет на страны Балтии, а потом и на Европу. Прогноз был сделан на 1944 год и опубликован после тщательного анализа.\n ",
        "Девушка, а девушка. Я сам не местный. Вы не подскажете, где вы живете?\n ",
        "- Милая, ты за меня выйдешь?- Ну прямо не знаю - так неожиданно! У меня еще даже список гостей на свадьбу не полностью готов.\n ",
        "Письмо программистов директору пивзавода: \"Просим Вас подключить нас к выделенной линии со скоростью 1 литр/час\".\n ",
        "Убью соседей. Быстро, недорого. Земфира.\n ",
        "В кабинет к врачу врывается пациент.\n - Доктор! Через 59 секунд я умру!\n - Подождите минутку.\n ",
        "Курить надо бросать глубокой ночью в незнакомой местности. А то вдруг утром передумаешь.\n ",
        "Заходит в аптеку покупатель, подходит к продавцу, покупает\n что-то и выходит. Как только двеpь за ним закpывается,\n продавец pазpажается диким хохотом.\n - Ты чего? - спрашивает его другой продавец.\n - Знаешь, тут на пpошлой неделе у меня кpан потек, вызвал\n я сантехника, и он так его починил, что из обоих кpанов\n идет гоpячая вода...\n - Hу?\n - Так этот сантехник только что заходил за лекаpством\n от насмоpка...\n ",
        "- Каким образом можно свести с ума чукчу?- Запустить его в круглую комнату и сказать, что там в углу валяются 100 баксов.\n ",
        "Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом...\n ",
        "Приходит женщина к врачу:\n - Доктор, что делать? У меня жуткие угри, и поэтому меня никто не хочет!\n Доктор, задумчиво глядя в окно и покусывая кончик карандаша:\n - Угри - и не ебут... Не ебут - и угри... А из-за угрей - не ебут...\n Замкнутый круг какой-то!\n ",
        "Доктор - это тот, кто не дает человеку умереть естественной смертью...\n ",
        "Объявление по станции:- В бюро находок метрополитена поступили новые партии зонтиков.\n ",
        "Ржевского ждут на балу. Его долго нет, но вот\n вбегает его денщик и говорит:\n - Господа, поручик велел передать, что, если он\n сможет, то придет через час, а если не сможет -\n то через 10 минут...\n ",
        "Помните анекдот про дворника, похожего на Карла Маркса? Так вот,\n вариация на ту же тему. Как известно, у одного придурка из\n \"Ибанушек интарнэшынал\" голос точь-в-точь такой же скрипучий и гадкий,\n как у Филадельфии Киркоровой.\n Ну, дык, приезжает Борисьевна к этому оболтусу и говорит:\n - Ты ето, ты как мой Филипушко поешь. Нельзя ли тебе того. ну другим\n голосом петь, ты ж у нас зрителя отбиваешь.\n А тот ей с характерным педерастическим выговором:\n - Ну, голос-то можнА пААменять, но как же насчет крААсоты-то?\n ",
        "Из спокойствия душевного выводит, когда аристократичную худобу принимают за болезни заморские и трапезничать чаще велят.\n ",
        "Женщины-биологи напиваются до потери пульса, женщины-химики - до потери реакции, а женщины-физики - до потери сопротивления.\n ",
        "Мудрость приходит с годами... Мудрая женщина, делая глупость, знает, для чего она ее делает...\n ",
        "- Это что же, попал в рай?- Да, это рай.- А зачем тут колючая проволока?- Разговорчики в раю!\n ",
        "- Вы замечали, как быстро работает Windows? Я тоже нет...\n ",
        "Настоящие друзья - это те люди, которые продолжают с вами здороваться после того, как вы занялись сетевым маркетингом.\n ",
        "Продается мраморное надгробие. Будет выгодным приобретением любому гражданину по фамилии Иванов 1963 года рождения.\n ",
        "Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:- Такой маленький, а пукаешь как слон.Рядом стоящая женщина говорит:- Мужчина, но, ведь это вы сделали!- Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!\n ",
        "Весь день мы с женой гуляли по парку и завистью смотрели как мимо проходили пары с колясками, в которых очень мило спали маленькие ангелочки. Мы ходили и предвкушали момент, когда сможем вот так же поспать.\n ",
        "Он бегал за каждой юбкой. И все бы ничего, но дело было в Шотландии.\n ",
        "- Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте, пожалуйста, ваш канделябр...\n ",
        "Варшава. Окулист показывает мужику карточку с буквами БЖЭЧИШЦЫКЕВИЧ:- Прочитать можете?- Да. А я, кстати, этого мужика знаю...\n ",
        "Для работников полиции и ГИБДД институтом питания разработан новый сорт сыра \"мусорелла\".\n ",
        "Приходит мужик домой пьяный.\n Жена спрашивает:\n - Что такое?\n - Да с друзьями встретился.\n - Ну, тогда ладно, а с кем?\n - Да с Ельциным, Горбачевым, Смирновым, Распутиным...\n ",
        "Играют в преферанс два парня (Купер и Тема) и девчонка Машка.\n Играет Машка, а парни вистуют.\n И в самый ответственный момент выхода Тема, забывшись, и говорит:\n - Дрочи в черву, мы ее щас через хуй кинем!\n ",
        "Все хорошее когда-нибудь заканчивается, поэтому наши отношения бесконечны.\n ",
        "Хороших людей я вижу издалека - они стараются обойти меня стороной.\n ",
        "После осознания феминистками факта, что среди них есть кок, на корабле \"Ревущая Вагина\" начался сущий кошмар...",
        "Подъехав к пеpекpестку на своем ``Пежо``, Бpиджит пpопускает зеленый\n свет светофоpа, потом кpасный, снова зеленый и еще pаз кpасный. К ней\n подходит полицейский и галантно осведомляется:\n - Мадемуазель пpедпочитает какой-то дpугой цвет ?\n ",
        "Две подружки: одна красивая, а у другой на аватарке мисс Вселенная.\n ",
        "Сегодня такой необычный день в истории, когда болеющих за сборную Алжира по футболу в Украине больше, чем в самом Алжире.\n ",
        "Выступает на колхозном собрании прораб:\n - Дороги у нас в колхозе плохие, все в колдоебинах.\n Его поправляют, что надо говорить не ``колдоебинах``,\n а ``колдобинах``.\n - Да правильно он говорит, там еще и выебали кого-то.\n ",
        "- Как ваш зять?- К сожалению, он не умеет в карты.- Но ведь это громадный плюс!- Скорее минус: он не умеет, но играет.\n ",
        "Мало иметь высшее образование, надо еще и немного соображать, хотя бы на уровне средней школы.\n ",
        "- Нет у вас ни у кого тяги к науке! Я вот в детстве совал шпильку в розетку совершенно с определенной целью - наковырять электронов.\n ",
        "- Если на работе узнают, что я вышла замуж, меня тут же уволят.- Так держи это в тайне.- А что, если у нас появится ребенок?- Ну, это вообще не проблема! Мы предупредим его, чтобы он не проговорился.\n ",
        "Компания \"Proctor & Gamble\" выпустила новые прокладки Always++\n специально для женщин - программисток.\n ",
        "Сынок спрашивает маму:\n - Мама! А клубничка красненькая?\n - Красненькая, сынок.\n - ... с черными пятнышками?..\n - Hу.. Бывает и с пятнышками.\n - .. и с усиками?\n - Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!\n ",
        "В школу альпинизма сорванцов не берут.\n ",
        "На свадьбе школьного физрука невесте пришлось бросать букет до тех пор, пока не уложилась в нормативы.\n ",
        "Районный судья приговорил бутылку водки за 20 минут.\n ",
        "Мама, я посуду помыла, в комнате убралась, уроки сделала, универ закончила, замуж вышла, родила... Можно, я теперь пойду погуляю?\n ",
        "- Ваня, как отдохнул в выходные дни?- Степа, да вчера как бы совершил подвиг, а сегодня вот уже стыдно...\n ",
        "В провинцию приехал театр. Висит афиша: \"Безумный день или женитьба Фигаро\". Публика возмущается - скоро спектакль, а эти артисты еще не решили, что играть!\n ",
        "Две старушки разговаривают о молодежи. Одна говорит:- Ой, ты знаешь, как обеднели наши студенты! Стекло едят! Вот вчера вечером я захожу в подъезд и слышу девичий голос с верхнего этажа:- Коля, выкрути лампочку, в рот возьму.\n ",
        "- Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд!- Девушка из вежливости отказалась.- Но личное обаяние... и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность!\n ",
        "Некоторые люди похожи на водомерок. Тоже не работают по специальности.\n ",
        "Не люблю хвалиться, но сегодня я в компании всех перехвастал.\n ",
        "Шубы дарят не той, которая мерзнет, а той - с которой жарко.\n ",
        "Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.Успех в 25 - найти хорошую жену.Успех в 45 - семья и карьера.Успех в 55 - найти хорошую жену.Успех в 65 - суметь переспать с женщиной.Успех в 85 - проснуться в сухой постели.\n ",
        "Ничто так не усиливает борьбу с пожарами и паводками в России, как брошенная Путиным на стол ручка.\n ",
        "Я люблю людей, которым нравлюсь, за их хороший вкус.\n ",
        "Казалось бы, ничего особенного в русском языке нет, но фразой \"руки никак не дойдут посмотреть\" можно пытать и уничтожать малые населенные пункты.\n ",
        "Черепаха, обученная на поиск наркотиков, парализовала работу аэропорта.\n ",
        "Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:- Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки...- А, про пятидесятилетнюю задницу он ничего не говорил?- Нет... Про тебя он не спрашивал!\n ",
        "В детстве Вовочка хотел стать летчиком, а стал наркоманом.И теперь платит деньги, чтобы летать, вместо того, чтобы летать и получать за это деньги.\n ",
        "Если вас не тянет зайти в \"Магнит\", обратитесь к врачу: скорее всего, у вас дефицит железа.\n ",
        "Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.\n ",
        "Мужик в деревне ходит в трусах по дому.Жена, ветеринар местной лечебницы:- Ну-ка подойти сюда! Это что за перья у тебя на трусах?- Дык, от наших гусей...- Да ни фига не от наших! Это перо от гуся холмогорской породы, а у нас арзамасские!\n ",
        "- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?- А ты что, отстал?\n ",
        "Директор инструктирует новую секретаршу:\n— С 8 до 9 — у меня оперативка, с 9 до 10 — главный инженер, с 10 до 10.30 — главный\nбухгалтер, с 10.30 до 11 — прием по неотложным вопросам, с 11 до 12 — подписание\nнеотложных бумаг, ну а с 12 до 13 часов — у меня ceкcуальный час.\nHа следующий день без пяти 12 секретарша заходит и начинает раздеваться.\n— Что это Вы?\n— Вы же сказали, что у Вас в 12 ceкcуальный час.\n— Да не я Вас, а меня в министерстве!",
        "Как перестать переставать и начать начинать?\n ",
        "- Беня, говорят, что вы были в Париже?- Да!- И были в Лувре? И что там увидели?- Слушайте, Додик! Помните у Зямы в комнате на стене висела Джоконда?- Таки помню.- Теперь она висит в Лувре!\n ",
        "- Милая, мы купим взбитые сливки - и ты намажешь ими те места, которые хочешь, чтобы я облизал...- Да? И пол можно?!\n ",
        "Есть бабы, которые сами себе покупают айфон... Они страшные люди, которые способны на все.\n ",
        "Вестерн. По прерии едут два ковбоя и разговаривают. За кадром,\n как положено, гнусавый переводчик:\n - Fuck, Bob? /Куда ведет эта дорога, Боб?\n - Shit, Jim. /Я не знаю точно, Джим.\n - Shit, Bob. /А как ты думаешь, Боб?\n - Fuck, Jim. /Мне кажется, она ведет в Техас, Джим.\n - Fuck, Bob. /А мне кажется, она ведет в Калифорнию, Боб.\n - Fuck, Jim. /Нет, все-таки в Техас, Джим.\n - Shit, Bob! /Черт возьми, Боб, нам не нужно в Техас!\n - Fuck, Jim. /Не ругайся, Джим.\n Dori\n ",
        "Пpoдавец года yчит cвоeго пpиемника: — Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: «Дак держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут…». Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способoм полиpовкy впaривaeшь. Пoнял? \n— Понял. \nПриходит девушка: — Дайте мне, пожалуйста, тампакс. \nМолодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол. \n— Зачем? Я же этого не просила… \n— На! Тp@хaться нeльзя, тaк xoть пoрядок в доме наведи…",
        "Если мальчик запускает радиоуправляемый вертолетик в 7 лет - это нормально, в 27 - ненормально, в 47 - нормально.\n ",
        "- Молодой человек, не подскажете, как попасть в роддом?- Нужно тр@хаться, не иначе.\n ",
        "Косметическая фирма \"Лошадиная сила\" расширяет ассортимент своей продукции.Готовятся к выпуску антицеллюлитный крем \"Лошадиная жопа\" и крем против морщин \"Лошадиная морда\".\n ",
        "Значит так.Лева решил закон издать об полной свободе нравов в лесу.\n И после выхода этого закона идет он значит по лесу. Видит там такое\n творится, то ежик кобылу ебет, то черепаха крокодилу минет делает.\n Ну и устал он от этого разврата решил на полянке отдохнуть.\n Выходит на поляну, а там медведь значит развалился верх пузом\n и с такой насложденной мордой загарает.\n Лева - Миша ну ты та куда, чтож ты письку по всей поляне то раскидал?\n Миша - Тихо Лева, тихо! Удав так классно минет делает.\n ",
        "Заходит слепой в магазин и начинает раскручивать над головой собаку-поводыря.\n– Что вы делаете, сэр?\n– Я осматриваюсь.",
        "- Какой автомобиль ты собираешься купить?- Не собираюсь.- Каршеринг?- Вообще боюсь ездить в машинах, а водить абсолютно неспособна.- Тогда зачем ты записалась в автошколу?- Хочу иметь хоть какие-то права.\n ",
        "Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:- Ну и как первая брачная ночь?- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила...\n ",
        "Решили с друзьями пойти на укропов, поехали на Донбасс, попали в бой. Теперь ходим только на утку, которую медсестра приносит.\n ",
        "Если развод Петросянов не отвлечет народ от мыслей о пенсионном возрасте, придется снова выдавать замуж Аллу Борисовну.\n ",
        "- Холмс, как вы думаете, для чего Первый канал набирает так много людей в массовки для своих ток-шоу, но высказываться при этом им не дает?- Это элементарно, Ватсон! Кто-то же должен подсказывать телезрителям аплодисментами, в каком месте тем должно быть смешно от тупых шуток дебильных ведущих.\n ",
        "Жена мужу:- Дорогой, тебе помочь? Или лучше не мешать?\n ",
        "Два туриста пришли в гостиницу, хозяин которой предлагает им маленький грязный номер.- Ну и сколько стоит этот свинарник?- Для одной свиньи - два доллара, для двух - три.\n ",
        "Я помню чудное мгновенье, ну а потом явилась ты.\n ",
        "- Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько раз у тебя был, а ни слова от него не слышал.- Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее.\n ",
        "Я наверное когда умру, то по инерции в 6:00 вылезу из гроба, приму душ и на работу поеду.\n ",
        "Заместитель говорит своему шефу:- Шеф, я придумал, как наша компания может сэкономить немалую сумму!- Федя! Ты что, увольняешься?!\n ",
        "На вопрос анкеты \"Семейное положение\" гордо написал - \"Сверху\".\n ",
        "Брачный союз Коли Суматохина и Любы Суеты не состоялся по причине отказа невесты брать себе смешную фамилию.\n ",
        "В больших городах найти массажный салон занимающийся массажами очень трудно.\n ",
        "Есть у меня друг Леха, а у него соратник по универу Кеша.\n Кеша был, мягко говоря, самокритичным парнем, поэтому к месту\n и не к месту повторял одну странную фразу: \"Я плохой человек,\n я чмо, ой, я чмо...\". А Леха работал одно время журналистом\n на местном телевидении. Платили негусто, но был один положительный\n момент - халявный доступ на всякие мероприятия, концерты, презентации.\n И вот как-то приехала в Новосибирск группа \"ДДТ\", ну и после концерта\n пошел Леха на пресс-конференцию с Шевчуком. Вопросы-ответы, съемки,\n затем раздача автографов. Происходит следующий диалог между Лехой\n и Шевчуком:\n - Юрий, подпишите эту фотографию\n - А что написать?\n - Ну, напишите так: \"Кеша, ты не чмо!\" И подпишитесь.\n - А этот Кеша не обидится?\n - А чего обижаться? Вот если бы вы написали \"Кеша, ты чмо!\",\n тогда бы он обиделся!\n - Хм, логично...\n После этого Шевчук размашисто пишет на своем фото \"Кеша, ты не чмо!\"\n и расписывается.\n Леха приходит в общагу к Кеше и спрашивает:\n - Кеша, ты Шевчука уважаешь?\n - Вообще-то да.\n - Для тебя его мнение что-нибудь значит?\n - Ну, да...\n - Смотри, он тебе вот что написал...\n С этими словами Леха протягивает Кеше фото с автографом\n Реакция Кеши:\n - Ну, блин, откуда ОН узнал, что я чмо?\n ",
        "Как было сказано на одном из кинофорумов - современный мир развлечений предлагает зрителю ровно два сюжета: спасти бабу и достать флешку.\n ",
        "Тройка самых популярных животных этой страны - жаба, песец и белочка...\n ",
        "- Нормальная хоть прическа, а то некоторым не нравится?- Не слушай никого! Все круто! У тебя обалденная прическа!- Спасибо!- Это просто ты к ней не подходишь...\n ",
        "Рада готовит новый самостийный закон, в котором будет сказано, что украинцы вовсе не славяне, а лучше...\n ",
        "В африканских школах дети, которые идут мочить тряпку, отсутствуют неделями.\n ",
        "Катится колобок по дороге и приговаривает:- Я дадудадутного пережил, вечно бухнутого пережил, кгбнутого пережил, и тебя, айфонутный, как-нибудь переживу...\n ",
        "Балерина и грузин едут в купе поезда. Грузин и говорит:- Девушка, а у вас сиськи есть?- Есть.- А почему не носишь!\n ",
        "- Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?\n - Два раза...\n ",
        "Всемирный потоп позади. Ковчег аккуратненько припаркован на\n горе Арарат. Ной одиноко стоит на палубе. Вокруг ни одного зверя.\n - Бляяяаааадская Лига Защиты Животных!!! - время от времени\n раздавался в горах его отчаянный крик...\n ",
        "Почему автоматичики при обыске Медиа-Моста были в масках?\n Очень просто - Владимир Владимирович сам в самолете, сам\n в подводной лодке, сам в обыске...\n ",
        "Если в Кока-колу налить немного молока, то через шесть часов отстаивания она очистится от всевозможных примесей и вы сможете насладить себя вкусом чистого бензина.\n ",
        "Роберто Карлос нашел у своей жены точку \"Анжи\".\n ",
        "Любого мужчину можно переделать. Если он еще носит подгузники.\n ",
        "Ржет, как ксюшадь...\n ",
        "Париж. Очередь за бананами. Подходит девушка.- Почем бананы, мсье?- 5 франков за фунт, мадам.- Я мадемуазель.- Но я же вижу, как Вы держите банан, мадам.\n ",
        "- Что вы тут делаете? Вам на том свете уже Н-ки ставят!\n ",
        "Встречаются два облака... Одно другому говорит:- Ну что, отольем?\n ",
        "- Моня, угости Цилю конфеткой.- Она таки не хочет.- А ты спрашивал?- Та шо, я так не вижу?\n ",
        "У чеченских мальчиков в 7 лет начинает выпадать молочная борода.\n ",
        "Тяжело все-таки быть женщиной! Постоянно хочется чего-нибудь купить, кого-нибудь прибить, похудеть и пироженку...\n ",
        "Узнав о том, что Ева согрешила со Змием, поймал Адам Змия и согрешил\n с ним за это 3 раза.\n ",
        "Правительством принято решение не увеличивать пенсионный возраст.Вместо этого продолжительность года будет увеличена до 400 дней.\n ",
        "- Дедушка, а правда, что ты родился в лесу?- Нет, внучок, а почему ты об этом спрашиваешь?- Так папа сказал, что опять старый пень пришел!\n ",
        "- Ты куда это собираешься?- В Барнаул.- Что запнулся, так на какой улице этот бар?\n ",
        "- Вы лентяй! А именно труд, между прочим, сделал из обезьяны человека!- Ага, еще чего сморозите!? Почему тогда труд не сделал человека из бобра!?\n ",
        "- Пап, а почему, если яблоко надкусить, оно становится коричневым?- Понимаешь, сын, клетки яблока содержат много железа, и когда ты плод надкусываешь, клетки разрушаются, железо, соприкасаясь с кислородом и влагой, образуется оксид - ржавчину.- Папа, а с кем ты сейчас разговаривал?\n ",
        "На кладбище закончились похороны, осталась одна вдова.\n Мужик поправляет могилу лопатой, и спрашивает у безутешной женщины:\n - Сколько лет-то было покойничку?\n - Да 80 было бы.\n - Это хорошо он пожил, а вам сколько будет?\n - Мне-то 79, сынок.\n - А может и смысла нету домой возвращаться?\n ",
        "- Лучшие всегда покидают нас первыми!- Ты о чем?- Да опять кто-то все самые хорошие конфеты из вазы повытаскал...\n ",
        "На бракоразводном процессе судья спрашивает жену:\n - Если ваш муж перестанет называть вас старой коровой,\n вы намерены жить с ним дальше?\n - Да.\n Судья мужу:\n - Вы не будете больше называть жену коровой?\n - Нет.\n - Дело закрываем,- говорит судья.\n Муж жене:\n - А ну пошли домой, не то как врежу промеж рогов....\n ",
        "Мужик украл петуха и решил его продать.\nПриходит на рынок, к нему подходит покупатель. \nПокупатель спрашивает: этот петух куриц топчет? Мужик отвечает: не топчет. Покупатель уходит. \nК мужика подошла бабушка и сказала, что топчет, это значит ебет. \nПодходит другой покупатель, и спрашивает, топчет ли петух куриц.\nМужик отвечает: топчет как бешеный! И кур, и уток, и овец, и коров, всех топчет! \nПокупатель спрашивает: а зачем тогда продаешь? \nМужик отвечает: попа болит",
        "Юный натуралист подходит к бабочке:- Ну, что, классно я тебя наколол?\n ",
        "В жизни именно бывшие двоечники не дают отличникам урыть бывших троечников.\n ",
        "Учительница жалуется отцу:\n— Ваш Вовочка назвал меня пр@ституткой.\nОтец ругает Вовочку:\n— Это еще что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!",
        "Конец года - самое время отдать все супружеские долги. Войдите в новый год без долгов!\n ",
        "-А мой дед армянскую ДНК видел...\n-Дурак твой дед...",
        "Украинец в жизни должен сделать три вещи - сходить на выборы президента, сходить на выборы Рады и сходить на Майдан.\n ",
        "Красивая, крепко красивая, страшно красивая, красивая до ужаса...\n ",
        "Батюшка, меня вчера изнасиловали.- Каким же образом, матушка?- Не образом, батюшка, а подсвечником!\n ",
        "- Давай пересечемся где-нибудь в центре.- Но как я тебя узнаю?- Я буду ехать на самокате и сбивать прохожих.- Но как я тебя узнаю?\n ",
        "Благодаря обыску Навальный узнал, где его дети прячут нелегальные запасы конфет!\n ",
        "Милиции поменяли форму и назвали полицией, интересно, как ее назовут, если поменяют мозги?\n ",
        "Интересный факт: если ввести в поиске порнхаба \"Хан Соло\" , то покажут видео с мастурбирующим монголом",
        "Не понимаю, почему критикуют нашу систему образования... Отдали дочку в первый класс, и уже через неделю она узнала, откуда берутся дети, и как ругаться матом...\n ",
        "80-е годы, Одесса. Рабинович - жене:- Страшная дороговизна.- Что?- Дороговизна страшная.- Где?- На Привозе.- А в магазине?- В магазине ничего нет.- Ну, не скажи, все же в магазине дешевле.\n ",
        "Иду я тут недавно со своим приятелем. Укуренный в мясо!\n Приятель говорит: ``Что-то у меня голова болит, продуло, наверное?!``\n Затем ощупывает ладонью свой затылок и говорит:\n ``Точно! У меня же здесь дырка от бейсболки!``\n ",
        "Приходит Дзержинский к Ленину, стучит в дверь.\n - Kто там?\n - Это я Дзержинский.\n - Таких не знаем! Уходите, вы ошиблись..\n Снова стучит...\n - Kто?\n - Владимир Ильич, да это же я, Дзержинский...\n - С такими не знакомы! Убирайтесь отсюда, хулиган.....\n Снова стучит.\n - Kто там?\n - Х#й в кожанке!!!\n Ленин, открывая:\n - А, Феликс Эдмундыч, заходите, родненький! В нашем деле\n главное конспигация и еще газ гонспигация!!!!!\n ",
        "\"Английский\" анекдот...\n Секретарша заходит в кабинет управляющего банком:\n - Сэр, там в приемной вас дожидается один джентльмен...\n Он уверяет, что Вы должны ему 100.000 фунтов!\n - H-да? И как же он выглядит?\n - Он выглядит так, что вам лучше отдать их ему, сэр!\n ",
        "Что общего между тремя анимешниками и быстрорастворимым кофе?\n\nДва в одном",
        "Стоят двое у магазина с пузырем. Подходит мужик и говорит:\n - Давайте я третим буду...\n Ему отвечают:\n - Четвертым будешь.\n - А почему?\n - Да троих мы уже послали...\n ",
        "- Отгадай загадку: сидит дед, во сто шуб одет, кто его раздевает тот?- Извращенец!\n ",
        "Переполненная остановка, подходит троллейбус, первой на вход оказывается старушка. Двери открываются, бабульку практически вносят в троллейбус. Фраза, после которой от смеха лег весь троллейбус: - Ууух, молодежь шустрая пошла, не успела ногу поднять, уже всунули!\n ",
        "Знаете ли вы, что добропорядочные шотландские матери не пускают своих сыновей на дискотеку в коротких юбках.\n ",
        "Муравьишка спрашивает у мамы:- Мам, а люди умные?- Нет, сынок, они глупые и смешные!- Почему?- Ты можешь представить, если бы нам, муравьям, было интересно слушать, как в каком-нибудь муравейнике в Африке начался пожар, в Азии муравьям нечего кушать, а пятерых муравьев в соседнем муравейнике придавило упавшей веткой?!\n ",
        "- Катя, а у тебя в детстве конструктор был?\n - Не-а, мне больше моряки дальнего плавания нравились!\n ",
        "Две подруги:- Вчера Клавку встретила. Опять так морда наштукатурена!- Так у нее муж молдаванин!\n ",
        "Студент решил жениться, а друг его спрашивает:- А у тебя есть фотка твоей будущей жены в голом виде?- Конечно же нет!- Ничего страшного, я тебе подарю...\n ",
        "Если при приеме на работу руководители говорят, что им нужна свежая кровь, то эти вампиры будут ее из вас пить.\n ",
        "В секунду человеческий мозг перерабатывает 50 терабайт информации благодаря разным мудакам, которые ее туда посылают.\n ",
        "- Оказывается, если заменить слово марихуана на слово музей, то получится что Душанбе - культурная столица мира.\n ",
        "На могилу кассира платного туалета тоже ходят.\n ",
        "Германия, 30-е годы. Урок в школе.\n Учитель:\n - Гюнтер! Скажи, почему Германия проиграла войну Антанте?\n - Из-за евреев! Евреи занимались поставкой продовольствия для армии, и\n поэтому Германия проиграла войну.\n - Молодец! Теперь Фриц. Скажи ты, почему Германия проиграла войну?\n - Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в интендантстве, и поэтому\n Германия проиграла войну.\n - Молодец! Теперь Герхардт. Скажи ты, почему Германия проиграла войну?\n - Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в газетах, и поэтому\n Германия проиграла войну.\n - Молодец! А теперь (издевательски) Мойше. Скажи нам ТЫ, почему Германия\n проиграла войну?\n - Из-за евреев!\n - Молодец, Мойше!! А почему (еще более издевательски), объясни нам?\n - Евреи занимали важные посты в Генштабе...\n - Что-о-о??!! Как ты смеешь, жиденок?! Евреи - в Генштабе армии\n кайзера?!\n - А я таки НЕ сказал, что кайзера. Евреи занимали важные посты в\n Генштабе французов, и поэтому Германия проиграла войну...\n ",
        "Вопрос:\n - Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?\n Ответ:\n - Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.\n ",
        "Решили поговорить два сапога про политику. По итогу выяснили что один левый, другой правый",
        "- Сколько времени?\n - Два... А у тебя что, часов нет?\n - Да были, такие хорошие, понимаешь, противоударный баланс,\n водонепроницаемые, пылезащитные...\n - И что, потерял?\n - Нет, сгорели.\n ",
        "- Машенька, деточка, нельзя ругаться в нашем садике!- Так нервы сдают, сука!\n ",
        "Сибирь - это когда по одной улице идут два человека навстречу друг другу, и ветер дует в лицо обоим.\n ",
        "- Яша, вы знаете, как мы завтра работаем?- Неохотно...\n ",
        "Сообщение в передаче \"Дежурная часть\":- В Москве появился маньяк, скрывающийся под кличкой Джонсон без Джонсона. Он неожиданно появляется в разных районах города и щиплет детям глазки.\n ",
        "Коренное население - это предпоследний завоеватель.\n ",
        "- Ты знаешь что такое БДСМ?- Да.- Ура! Не одна я извращенка.- При чем тут извращения? Белорусский демократический союз молодежи.\n ",
        "Советско-эстрадное хайку:\n Из далека долго\n Течет река\n Волга\n ",
        "Чем больше авианосцев, тем правильнее демократия.\n ",
        "Раньше я думал, что бессмертен. Пока не ударился мизинцем об угол.\n ",
        "В женскую баню заходит слепой. Все закричали, завизжали, одна говорит:- Не пугайтесь, бабы! Это наш деревенский Иван. Он слепой. Ну-ка, Вань, потри мне спинку!Слепой трет ей спину.- Иван, ты что делаешь?!- Спину тебе тру.- Так ты ж мне засадил!- Ой, а я и не вижу...\n ",
        "- А как по научному \"них@я\"?- Вакуум?\n ",
        "СИДИТ РЭПЕР НА ДОРОГЕ, ЗАПЛАКАНЫЙ И КРИЧИТ:\n— ПАНКИ ПИДОРАСЫ, ПАНКИ ПИДОРАСЫ!\nПОДХОДИТ МУЖИК И ГОВОРИТ:\n— ТЫ ЧЕГО РУГАЕШЬСЯ? У ТЕБЯ ЕЩЁ МОЛОКО НА ГУБАХ НЕ ОБСОХЛО, А ТЫ РУГАЕШЬСЯ.\nРЭПЕР ВЫТИРАЯСЬ:\n— ЭТО НЕ МОЛОКО, ПАНКИ ПИДОРЫ!(",
        "Пьяный мужик возвращается домой около трех часов утра. В коридоре настенные часы начинают отбивать новый час.- Да, да, я знаю, что уже час ночи. И не надо мне повторять три раза.\n ",
        "Рыбак долго менял различные наживки от червей до каши, но поплавок так и не шелохнулся... Наконец, отчаявшись, он вынул из кармана деньги, швырнул их в воду и зло пробормотал:- Возьмите и купите себе сами, что хотите!\n ",
        "И какой щенок борзой не мечтает стать взяткой.\n ",
        "- Хотите яблоко? Яблоки продлевают жизнь!- Нет, спасибо.- А сигару?- Они тоже продлевают жизнь?- Нет, они укорачивают ее. Потом это уравновешивается яблоками.\n ",
        "Любой фильм с самым малым намеком на эротику можно сделать совершенно непристойным, если снабдить его сурдопереводом.\n ",
        "Единственная причина, по которой коммунальщики опять не готовы к зиме, то что прошлой зимой никто из них не сел.\n ",
        "- Есть предложения, как Хэллоуин отпраздновать пострашнее?!- Ну... Можно снять страшных баб...\n ",
        "- Дети! Что вам больше всего понравилось в музее?- Как Петрова с лестницы свалилась!\n ",
        "Считаю, что антипрививочников нужно лечить только гомеопатическими препаратами.\n ",
        "Знакомый со своей женой на выходных пошли в сауну...Бабка приемщица спрашивает:- Вам греть комнату?Жена знакомого отвечает:- Конечно, греть! Зачем же еще мы сюда пришли?И тут бабка как рявкнет:- А ты вообще, шалава, молчи... тебя никто не спрашивает!\n ",
        "Муж и жена в магазине.\n Муж: - Купи вот эту шляпку!\n Жена: - Ты издеваешься! Купить шляпку, которую никто не носит!\n Муж: - Тогда эту!\n Жена: - Эту? Да в таких шляпках ходит весь город!\n ",
        "Госкомтуризм Украины в новом сезоне обещает вам в Крыму ласковое море, высокие горы и неплохой сервис, а также показать настоящие армейские ракетные стрельбы. А тем, кто полетит отдыхать куда-то еще, мы ничего не обещаем.\n ",
        "Однажды я запустил бумеранг и он не вернулся. С тех пор я каждый день живу в страхе.",
        "Так что там решили с концом света: мне зимние сапоги покупать, или я в осенних дохожу?\n ",
        "Идет лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента.\nВнезапно встают 5 человек и уходят.\nЛектор:\n- Вот сейчас придут еще двое, и вообще никого не останется.",
        "- Василий Иванович! Филлип Морис привезли!- Расстрелять обоих!\n ",
        "В погоне за собакой Баскервилей Шерлок спрашивает:- Сэр Генри, что у вас из оружия?- Револьвер, сэр... Магнум...- А у вас, Ватсон?- А у меня кнут, Шерлок...- А у вас что, Бэрримор?- Овсянка, сэр!\n ",
        "Женщинам вредно долго не вредничать.\n ",
        "Ешь ананасы, рябчиков жуй, только мой Ролтон не трогай, буржуй!\n ",
        "Реальное объявление в интернете: \"Элитная мебель Италии. Напрямую с фабрик Китая\".\n ",
        "Дурак - это человек, пожизненно освобожденный от умозаключения.\n ",
        "Любая Кончита мечтает о Хулио, и только Гомес - о Педро.\n ",
        "- Что еще можно снять с голой секретарши?- Голого директора...\n ",
        "Муж приползает домой на карачках в три часа ночи. Жена возмущается:- И как это тебя, скотина, угораздило заявиться домой в такое время!- Извини... но просто у меня... ик! деньги кончились.\n ",
        "Начальник приемной ФСБ: к нам всегда приходили люди с автоматами в масках, и никогда с этим не было никаких проблем.\n ",
        "- Вовочка, почему вчера тебя не было в школе?- Марья Ивановна, так у нас же дедушка умер!- Вова, не обманывай меня, сегодня утром я шла в школу и твоего дедушку в окне видела!- Так это его папа выставил, сегодня должны пенсию принести!\n ",
        "На протяжении всей весны врачи поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: у нее отвалились почки!\n ",
        "Два мyжика вcтpeчаютcя:\n - Cлышал, ты жeнилcя...\n - Да, и жeна y мeня клаccная - и на кyxнe, и в пocтeли...\n - A как жe oна вce ycпeваeт?\n - Да я eй на кyxнe пocтeлил...\n ",
        "Аттестация у полицейских:- Что такое тупая травма?- Это когда синяки остаются. Если бить по-умному, синяков не будет.\n ",
        "- До каких же пор ты бухать будешь, скотинюка?- Пока у меня рот есть.\n ",
        "Из учебника жизни мне постоянно, почему-то, достаются задачки со звездочками.\n ",
        "- Как вы дyмаете, какой гpоб лyчше кyпить?\n - Тpyдно сказать, - отвечает пpодавец. - Цинковые, конечно,\n долговечнее, однако деpевянные полезнее для здоpовья.\n ",
        "Ирония судьбы: нам еще не переслали фотографии со свадьбы, а мы уже разводимся.\n ",
        "О длинных руках мечтают боксеры, а еще рыбаки, рассказывающие о своих уловах.\n ",
        "В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.",
        "Кошек не любит только тот, кто еще не встретил свою кошку.\n ",
        "Маленький мальчик поел беляшей. Все-таки жалко порой малышей.\n ",
        "- Почему вы все время перекладываете на кого-то вину?- Это не я перекладываю!\n ",
        "Не могу удержаться от пересказа истории из\n http://www.msnbc.com/news/134452.asp#BODY,\n которая на много веселее многих историй на зтой сайте.\n Рыболовный траулер утонул в Японском море. Спасшиеся моряки в один\n голос утверждали, что их корабль утопила упавшая сверху корова,\n которая пробила дыру ниже ватерлинии. Морякам не поверили и посадили\n в тюръму, но через несколько недель пришло подтверждение их словам -\n из России. Экипаж Российского транспортного самолета обнаружил\n несколько коров мирно пасшихся возле аэродрома и, не долго думая,\n запихнул их в грузовой отсек перед отлетом домой. Но в воздухе\n возникла проблема - испуганные коровы разбушевались и начали\n крушить самолет. Экипажу ничего не оставалось, как одеть кислородные\n маски, открыть люк грузового отсека и выбросить коров с высоты\n 10,000 метров...\n ",
        "- Любишь меня?- Конечно!- А умрешь за меня?- Ху@се! А любить тебя кто будет!?\n ",
        "Злых людей нет на свете, есть только люди несчастливые.\n ",
        "Советский священник читает первомайскую проповедь: \"Братья и сестры, пусть у тех, кто изменяет супругам, язык отни\".\n ",
        "Жил в одном селе мужик по имени Иван. Очень падок был он на женщин. Всех\n блядей перетрахал. Но тут случилось несчастье и мужик умер. Жена, зная о\n его любовных похождениях, решила отомстить ему хоть как-то и похоронила\n Ивана в старом помятом костюме. После похорон все бляди собрались вместе\n и говорят, что мол Иван-то их трахал, всем было хорошо, а похоронили его\n как бомжа последнего. И решили они сброситься деньгами да купить Ивану\n костюм приличный. Сказано-сделано. Купили новый красивый костюм,\n договорились с местными любителями выпить о том, чтобы могилу вырыть, и\n в условленное время пришли на кладбище, дабы переодеть Ивана. Открывают\n гроб - а там пусто, только записка лежит:\n \"Дорогие бляди, я через три могилы у Нади\".\n ",
        "Террористы захватили ликёро-водочный завод. Они уже третий день не могут сформулировать свои требования.\n ",
        "Купила благочестивая еврейка попугая, принесла его домой и слышит:\n - ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.\n Она, конечно, упала в обморок, а когда пришла в себя, побежала к\n раввину советоваться.\n - Реббе, я хотела купить благочестивого попугайчика, а что\n получилось? Вы только послушайте.\n Снимает тряпку с клетки и реббе слышит:\n - ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.\n Реббе говорит:\n - Ты не переживай, иди к моим друзьям, у них есть два благочестивых\n попугайчика, они с утра до вечера молятся Богу - они воспитают\n твою Саррочку.\n Женщина так и поступила. Пришла к друзьям реббе, рассказала им всю\n историю, те принесли клетку со своими попугайчиками. Она сняла тряпку\n с клетки, и опять:\n - ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.\n И тогда один попугай говорит другому:\n - Сеня, наконец, Господь Бог услышал наши молитвы.\n ",
        "Купил гопник себе шляпу, а она ему как раз-раз-раз это хардбасс, все в спортивках адидас",
        "Слежу за тем, чтобы мой список прегрешений был бы равен списку добрых дел. Пусть на Страшном суде головы ломают.\n ",
        "Не стремитесь к деньгам. Богатство не снаружи, а внутри. Например, почка.\n ",
        "2018 год. Мэрия Москвы направила заявку о проведении Дня города на согласование Навальному.\n ",
        "Когда нужно отказать или расстаться, в девушке просыпается философ.\n ",
        "Заходит мужик в общественный туалет на три очка без перегородок отлить, а на соседнем посадочном месте сидит старичок.\nВ процессе отлития мужик замечает, что старик нервно подергивает головой и плечами.\nМ: - Че, дед - ветеран?\nС: - Ветеран!\nМ: - Второй Белорусский?\nС (продолжая дергаться): - Второй Белорусский!\nМ: - Шо дед, контузия?\nС: - Нет (удивленно, не прекращая нервных подергиваний).\nМ: - А чего дергаешься?\nС: - Так потому что ты, сука, брызгаешься!",
        "Легче получить прощение, чем разрешение.\n ",
        "Случилось это лет семь назад, когда на улицах еще не было столько\n крутых, а уж тем более крутых и новых иномарок. Друг мой, хорошо\n поднявшись на оптовой торговле продуктами питания, решил сделать\n себе подарок, смотался в штаты и прикупил там себе здоровенный,\n размером с автобус джип \"Шевроле Блейзер Т-10\". Вообще-то там это\n считается \"траком\", то бишь по-просту - грузовиком и стоит не особо\n и дорого, но у нас, в Н-ске, машина производила сильное впечатление.\n Дружок мой начал сильно крутеть, в характере его начали проявляться\n типичные \"новорусские\" черты и поведение иногда принимало\n барско-хамские черты. А надо еще сказать, если кто не помнит, что\n в то время были серьезные перебои с горючкой и на заправки стояли\n длиннющие очереди. Бачина у машины был соответствующий размеру -\n 120 литров, но поскольку и жрала она как самолет, то на заправку\n приходилось ездить часто. Крутость машины и ее хозяина не позволяли\n стоять в очередях, поэтому в соответствии с неандертальскими\n новорусскими традициями он подъезжал с другой стороны заправки,\n забирал шланг и спокойно вставлял его в свою тачку.\n И вот едет он по улице, бензин почти на нуле, смотрит - очередь\n к заправке! Не долго думая подъезжает он к бензоколонке, вырывает\n из рук какого-то бедолаги, который собирался напоить своего \"Жигуленка\",\n шланг, вставляет пистолет в свой бак, идет платит за 100 литров,\n возвращается, дает отмашку диспетчеру, тот включает подачу бензина,\n бензин льется, дружок мой круто стоит у крутой тачки, водила \"Жигулей\"\n молча стоит рядом, не рыпается... Ну вот, заправка закончена, \"джипер\"\n вынимает пистолет и снисходительно передает шланг водителю \"Жигулей\".\n Тот почтительно его принимает и говорит: \"Надо же какая хорошая машина -\n на семьдесят втором бензине ездит...\" И только тут крутой парень\n поднимает глаза на вывеску и в ужасе читает октановое число того,\n что он только что себе налил - \"72\"!!! Надо добавить, что и на 93-ем\n его машина не очень-то ездила...\n В течении часов пяти все заправляющиеся и проезжающие мимо заправки\n могли наблюдать как грустный, грустный хозяин сливает из своей большой,\n большой машины больше центнера топлива...\n Слава Богу чуство юмора мой друг не потерял и за рюмкой водки сам поведал\n эту историю.\n ",
        "Б.Моисеев расплачиваясь с таксистом за поездку\n дает ему две копейки .\n Таксист спрашивает - Это зачем ?\n Б.Моисеев - Это тебе на чай !\n Таксист молча протягивает два презирватива\n Б.Моисеев - А зачем два ?\n Таксист - Один на голову наденеш , а второй\n папе отдаш чтобы больше таких не делал !\n ",
        "Запомните золотое правило!Во время секса тот, у кого насморк, должен быть снизу!\n ",
        "Самый низкий курс доллара был зафиксирован однажды на Чукотке, где за 1 доллар местные жители вообще ничего не давали.\n ",
        "Один друг спрашивает у второго:- Тебя когда-нибудь будили при помощи минета?- Нет, обычно я сплю с закрытым ртом.\n ",
        "У еврея гости. Все сидят за столом, едят хлеб. \nЖена из кухни: \n— Абраша, курочку таки нести уже? \n— Еще рано, Сарочка, гости ещё кушают хлебушек. \nЧерез некоторое время: \n— Абраша, курочку таки нести уже? \n— Неси курочку, гости уже скушали хлебушек. \nСара приносит курицу, ставит ее на стол, и та начинает склевывать хлебные крошки",
        "Мы не допустим зиму на Украине, но если она все-таки придет, то русским придется за это ответить.\n ",
        "Это пессимист лысеет, а оптимист становится гидродинамичней.\n ",
        "Италия. Бар в небольшом городке на берегу Адриатики.\n За столиком сидит небольшая, но шумная и уже подпитая группа\n итальянцев. В помещение, с доской под мышкой, на которой навешано\n разное барахло для продажи, входит здоровенный ленивый черный\n марокканец, подходит к стойке бара и заказывает стакан воды.\n Итальянцы прекращают шуметь и переключают все внимание на негра.\n Через пару секунд компания оживляется, и самый эдакий шустрый\n итальяшка (И) кричит марокканцу (М):\n - Эй, марокканец, иди сюда!\n Тот подходит.\n (И) - Угадай, почему ты весь черный, а ладони у тебя белые?\n (М) - Не знаю...\n (И) - Это потому что когда я тебя красил, ты ими о стену опирался!!!\n Ну, итальянцы в рогот, а тот помялся-помялся да и пошел к стойке.\n А итальянец не унимается и через минуту опять:\n - Эй, марокканец, иди сюда!\n Подходит.\n (И) - Угадай, почему ты сам черный, а ступни у тебя белые?\n (М) - Не знаю,- говорит.\n (И) - Это оттого, что когда я тебя красил, ты на земле стоял!!!!\n Итальянцы со смеху мрут, а негр постоял-постоял, да и пошел\n воду допивать. Допил, значит, взял свое барахло, подходит к тому\n столу веселому и спрашивает у итальяшки:\n - А ты знаешь, почему ты весь белый, а дырка у тебя в заднице\n черная?\n -?!?!?!...\n - Это потому что когда я тебя ебал, на мне краска еще не обсохла!!!\n :( :))\n ",
        "Дочь воплощает мамины мечты - зять папины.\n ",
        "- Смотри! Девушка на праворульной машине!- Да какая разница в какой руке граната у обезьяны?!\n ",
        "Тётя Маша вчера утонула в пруду.\nИ это не смотря на то, что она рыба по гороскопу, бревно в постели и говно по жизни",
        "- Пап, а правда, что меня в капусте нашли?- Ага, три дня назад, а вчера за гаражами. А позавчера на остановке. Хватит бухать, сынок!\n ",
        "- Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят?\n - Да они прибор ночного видения пропили!\n ",
        "Моисей никак не мог принять ванну, потому что вода все время расходилась и отовсюду сбегались евреи.\n ",
        "- Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото?- Это моя двоюродная сестра.- Ой, такая милая...\n ",
        "А ты когда-нибудь облизывал свой ноутбук от торта?\n ",
        "- Доброе утро, господин Кон. Куда это вы так спешите?\n - Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града.\n - От пожара - это я понимаю. Но как вы устроите град?!\n ",
        "Нормальные гости на свадьбе дарят не конверт, а бандероль с деньгами.\n ",
        "По сообщению ВВС, террористам организации Усамы бен Ладена \"Аль-Кайеда\" удалось создать в Афганистане так называемую \"грязную\" бомбу. Правда, из-за отсутствия урана и минимального образования они начинили ее отборной грязью.\n ",
        "-Здрасьте! А у вас хлеб свежий?\n-Да, свежий.\n\nХлеб был свежий.",
        "- Да пошел ты на восемь букв!!!\n - Это куда???\n - В пизду\n - Так там же пять букв\n - В пизде остальные три и найдешь!!!\n ",
        "Настроение - хуже не бывает. Самое время прокомментировать кому-нибудь фотки.\n ",
        "Вот идешь 1 января по дому, а тапочки к полу прилипают.\n ",
        "Психологи установили, как ведет себя человек, который хочет взять у вас денег в долг: его взгляд приветлив, лицо открытое, рука слегка вытянута вперед, в ней пистолет.\n ",
        "В России китаец пришел в ресторан, а по-русски знает только \"чай\". Есть охота, а заказать ничего не может. Заказал официанту: \"Сяй!\" \nВыпил стакан, но жрать-то охота! Тут в ресторан заходит русский, китаец думает: \"Что сейчас русский закажет, то я повторю\". \nРусский: \"Официант, щавель с яйцами, рака мне на стол, и сосисок за 15 рублей\". \nОфициант подходит к китайцу и спрашивает: \"А вы что будете заказывать?\" \nКитаец: \"Хуйца бы монгольского\".",
        "От великого до смешного - 30 сантиметров.\n ",
        "У меня в Сбербанке 3 кредита. В сумму каждого кредита включена страховка моей жизни. Я могу умереть три раза!\n ",
        "В детстве верила как и все дети в Деда Мороза. Как то раз мама забыла положить подарок под елку, я встаю, вижу подарка нет, бужу маму и тут мама достает подарок из комода и аргументирует это так \"Доча, Дед Мороз напился и перепутал\".\n ",
        "Самолет, медленно снижаясь, летит над облаками. Новый русский,\n смотрящий в иллюминатор, спрашивает другого:\n - Че мы так долго сесть не можем?\n Другой, подумав, отвечает:\n - Да дырку в облаках ищем.\n ",
        "Ученые отмечают проблему с грамотностью и произношением: 99% россиян неверно ставят ударение во фразе: \"Было слышно, как в цехе забухал гидропресс\".\n ",
        "- Вам какой наркоз - дорогой или дешевый?- Самый дешевый!- Баю, баюшки - баю...\n ",
        "- Алло! Это квартира Рабиновича? Мадам, у меня для вас печальная новость, вашего мужа сбила машина!- Ой, вэй! Какой ужас! Скажите, а он таки успел купить яйца?\n ",
        "Теща спрашивает зятя:- Ты поблагодарил мужчину, который спас меня, когда я тонула?- Не успел. Он первый попросил прощения.\n ",
        "- Подруга, повезло тебе в жизни, ведь у тебя такой надежный хранитель семейного очага!- Я развелась с ним, когда узнала, что он еще два костра своей кочергой ворошил!\n ",
        "- Дорогая, твой бывший муж застрелил свою новую жену за измену!- Как хорошо, что я вышла замуж за тебя...\n ",
        "На самом деле, Иван-царевич был послан, чтобы убить Кощея Бессмертного по заданию Пенсионного Фонда.\n ",
        "- Коллега, как поживает ваш пациент с манией преследования?\n - О, мы почти закончили курс лечения, но тут его застрелил какой-то\n киллер!\n ",
        "Суд. Допрос. Судья:- Расскажите, пожалуйста, как вы попали в Америку?- Все просто! Протирал я тряпкой пульт управления ядерными ракетами...\n ",
        "В лифте МГУ перегрузка. В нем толпа студенток и два профессора. Оба они, как джентльмены, вышли и лифт уехал без них.- Почему эти блондинки пытались встать на одну ногу?- Коллега, они просто пытались уменьшить в два раза свой вес.\n ",
        "Товарищи, знаете, как враги расправились с Феликсом Эдмундовичем Дзержинским?Они подложили ему в унитаз магнит!\n ",
        "Быть глупым не страшно: кругом все свои.\n ",
        "- Эх, сынок, мы же воспитывали тебя, как порядочного человека, почему же ты вырос таким мудаком...- Яблоко от яблони недалеко падает.- Яблоко от яблони сейчас по яблу получит.\n ",
        "- Папа, почему петухи кричат так рано?- Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно.\n ",
        "Путину сшили желтый скафандр для полета на Марс, а в нем пришлось посетить инфекционную больницу в Подмосковье.\n ",
        "- Наташу можно?- Она в роддоме!- А что случилось?\n ",
        "Казахские степи, значит, кругом, и течет маленькая речушка...\n Сидит чабан у речки, рыбку ловит, отару пасет..\n Тут, значит, рыбку золотую поймал. Ну та и говорит:\n - Давай, чабан, три желания исполню, отпусти потом..\n Чабан:\n - А можешь, говорит, сделать так, чтоб где-нибудь там вдалеке\n какой-нить казахский батыр проскакал? Ну, например, Кабанбай-батыр.\n Я, грит, от него боевым духом хочу зарядиться...\n ...и где-то там вдалеке проскакал батыр.\n Рыбка:\n - Ну давай второе желание.\n Чабан:\n - А можешь сделать так, чтоб он ближе проскакал и чуток помедленее.\n Я, грит, хочу от него еще больше духа боевого получить..\n Рыбка - могу, грит.\n И снова Кабанбай-батыр проскакал уже чуть ближе и чуть медленее.\n Рыбка:\n - Ну, грит, давай третье желание.\n Чабан:\n - А можешь, грит, чтоб Кабанбай-батыр совсем близко проскакал и\n что-нибудь мне такое боевое сказал, чтоб я навсегда зарядился\n боевым духом и был как он.\n Рыбка - могу, грит..\n И снова скачет, значит, Кабанбай-батыр совсем рядом, останавливается\n и, грозно так на него смотря, грит:\n - Ты что, сука, имена других казахских батыров не знаешь?\n ",
        "Звонок в двеpь.- Здpавствуйте, я ваш сосед...- Свеpху или снизу?- Че, вот так сpазу?\n ",
        "- Ну как? Ты уже окунулся в работу?- Ага, уже макнули...\n ",
        "У Насти муж был такой страшный, что водку пить приходилось ей.\n ",
        "Автомеханик в гараже копается в моторе, меняя клапана, и видит\n идущего мимо кардиохирурга.\n - Эй, доктор, почему так - я меняю клапана в моторе, и после этого\n мотор фырчит, как новенький. Ты тоже меняешь клапана в моторе.\n Почему за ту же самую работу ты берешь столько бабок?\n - А ты попробуй это сделать на работающем двигателе...\n ",
        "Старость - это не когда забываешь, а когда забываешь, где записал, чтобы не забыть.\n ",
        "У девочки Тани очень хорошо получался танец живота, это было не сложно, нужно было всего лишь прыгать.\n ",
        "Неудачник - тот, у кого и жена, и любовница имеют одинаковый месячный цикл.\n ",
        "В аптеке:\n— Дайте мне два пpезеватива.\n— А зачем два?\n— Так нас же двое!",
        "- Люди, которые говорят мне: \"Что за говно ты слушаешь?\", должны постараться принять одну простую вещь - цианистый калий.\n ",
        "Как работает система оплаты в гей-клубе?\n.\n.\n.\nВсе через жопу",
        "Кем станет карлик, когда вырастет?\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nКарлом\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nШутка, не вырастет он",
        "- Милая, я летел к тебе на крыльях любви!- Три дня?!- Ветром сносило...\n ",
        "Разговаривают 2 подруги:- Мечты сбываются, надо просто немного подождать, появится у тебя принц.- Ага, знать бы еще когда именно они сбываются! А то принц появится, а я уже от мужа беременна!\n ",
        "\"Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем. В остальном все хорошо. Ваш любящий зять\".\n ",
        "- У тебя есть мечта?- Да. Я мечтаю стать российским послом в Аргентине.\n ",
        "После вопроса мамы: \"Тебе чье мнение важнее - мое или людей с улицы?\", Коля повернулся к людям с улицы, и они посоветовали слушаться маму.\n ",
        "Для ЕС Россия и Украина партнеры.Но Россия - партнер стратегический, а Украина - сексуальный.\n ",
        "- Картошку с грибами ем. Картошка своя, лук свой, грибы своими руками собирал, все свое!- А масло подсолнечное свое?- Ну да, сам отжал... У соседей!\n ",
        "Легче всего быть щедрым, когда у тебя ничего нет. Типа, и отдал бы тебе, чего хочешь, но в данный момент нечего.\n ",
        "Дочь Поклонской обращается к матери:- Мама, мама, в интернете снова про тебя гадости пишут! Говорят, ты помешалась на каком-то царе.- Николай, доченька, не читай ты эти мерзости!\n ",
        "\"Одесский Пляжный Радиоузел\"\n - Почему Ельцин так активно защищает мир с Ираком, строит\n дипломатические козни, нападает на Клинтона и обвиняет\n его в разжигании третьей мировой войны?\n - Потому что не может трахать 24-летних секретарш...\n (подумав секунду)\n - А вот если б мог!!!! То мигом пиздец тебе был, Саддам Хусейн!!!\n ",
        "Паникуя от надвигающегося кризиса, бабушка сбегала в магазин и потратила всю пенсию на продукты. Дедушка купил новый телевизор. Мама приобрела морозильную камеру и забила ее мясом. Папа приволок семь канистр с бензином. И только довольный кот с ухмылкой наблюдал, как вся семья заботится о его будущем.\n ",
        "В школах отменили \"черчение\" и ввели \"финансовую грамотность\". Правильно, ведь распиливать деньги, выделенные на создание новых ракет, намного проще и доходнее, чем работать в КБ, разрабатывая ракеты.\n ",
        "Жизнь удалась, если утром все идут на работу, а вы - в бассейн.\n ",
        "- Вы не курите, здоровье бережете?- Нет, деньги на водку экономлю...\n ",
        "- Обидется ли девушка, если ее назвать BIOS'ом?\n - Конечно, особенно если объяснить, что это - Базовая Система Ввода Вывода.\n ",
        "Дело было в НГУ. Как-то был очень большой набор, и с целью удобства\n было решено разделить поступивший курс на две части, каждой из которых\n лекции по одному предмету читал свой лектор. Т.е. лектора два, а читают\n одно и то же.\n Приходит мужик на экзамен. Выучил все хорошо, а ни на одной лекции не был.\n И попадает он к одному из лекторов. Ну и перед тем, как билет спрашивать,\n лектор и говорит:\n - А вы на лекции-то ходили?\n - Конечно!\n - А к какому лектору?\n - Ну... фамилию я точно не помню...\n - Может, Иванов?\n - А! Вспомнил! Это точно был НЕ Иванов! Это я точно помню. Второй читал.\n - Ага, значит я...\n ",
        "Хотят ли русские взаймы?\n ",
        "А вы видели рекламу женских прокладок, где девушка с месячными на вечеринке отбивает парня у подруг?!Слушайте, ну реально парня жалко!\n ",
        "Заходит мать в комнату, где отец ебёт сына, и говорит:\n- Христос воскрес\nОтец ничего не ответил, лишь молча ударил своими яйцами по яйцам сына.",
        "Из разговора про водку:- Счастье, это когда уже хорошо и еще есть!\n ",
        "В общении главное уметь быстро и точно гуглить мемы.\n ",
        "Верный признак, что к вам пришла старость - вы идете в аптеку и там\n вас спрашивают:\n - Завернуть презервативы в подарочную упаковку?\n ",
        "- Вовочка, что такое: с глазами - а не видит, с клювом - а не клюет, с крыльями - а не летает?- Дохлая ворона!\n ",
        "\"Не лает, не кусает, в дом не пускает.\" - приговаривал мужик, подпирая дверь мёртвой собакой.",
        "- Моя жена просто чудо - и дров наколет, и кушать сготовит, и скотину накормит...- А ты что сам пожрать не можешь?\n ",
        "- Хотите чая?- Я не пью чай.- Может, кофе?- Я не пью кофе.- Джин с тоником?- Я не пью тоник.\n ",
        "Германия. Немецкая чета отмечает золотую свадьбу. Присутствует телевидение. Корреспондент спрашивает мужа:- Назовите лучшие годы прожитые с вашей женой?- 5 лет в русском плену!\n ",
        "- Здравствуй, Света! Как там твой Петя?- У него угроза выкидыша.- Как?- Еще один пьяный загул и выкину к чертям на улицу!\n ",
        "Что такое финансовый кризис в стране?Это когда заходишь на сайт Государственного банка, а там висит \"Домен не оплачен\".\n ",
        "- Как китайцы называют своих детей?- Они кидают ложку или вилку на пол, и какой звук она издает, такое имя и дают ребенку.\n ",
        "Не знаю, какой я друг, но враг я очень хороший.\n ",
        "Офисная работа не проходит даром. Научился ремонтировать носки степлером.\n ",
        "Три часа ночи. Путин звонит юмористу Задорнову:- Миша, расскажи какую-нибудь гадость про Америку. А то я никак заснуть не могу.\n ",
        "Фальшивомонетизация льгот.\n ",
        "Если из туалете доносится рев танка - это значит, что опять мой придурок ср@ть пошел с ноутбуком!\n ",
        "К психотерапевту идти уже поздно, к психиатру - страшно...Причем за него-то и страшно...\n ",
        "- Знаете, что такое безумие? Безумие - это точное повторение одного и того же действия, раз за разом, в надежде на изменение. Это есть безумие.- То есть вы отказываетесь перезагрузить модем?\n ",
        "Маленькая девочка, прыгает через скакалку.\nИдет пьяный мужик:\n— Ху*и ты прыгаешь? Тебе уже е*аться пора.\nДевочка спокойно продолжает прыгать:\n— А одно другому не мешает.",
        "В крупном торговом центре наибольшим успехом пользуются услуги вип-консультанта, который отгоняет от посетителя всех других консультантов.\n ",
        "В офисе сотрудник печатает на дисках этикетки. Перед этим он долго и нудно попадает картинкой в нужное место листа. После четырехчасовых страданий наконец все настроил, и тут подходит коллега с каким-то вопросом. Сотрудник в ужасе:- Не трожь монитор! Картинку сдвинешь!\n ",
        "- В ванную пойдешь - аккуратнее, пожалуйста. Там в ванне кот спит.- То есть, мне мыться так, чтобы его не намочить?\n ",
        "Женщина в панике звонит своему врачу среди ночи:- Алло, доктор, мне кажется у меня повышенный уровень инсулина!- Знаю, я тоже только что смотрел эту телепередачу.\n ",
        "Представь себе конференцию по анализу и прогнозированию результата броска игральных костей. Где все с серьезным видом продвигают свои теории, основываясь на прогнозе погоды, лунном календаре и поведению полярной гагары в брачный период.Примерно так я вижу Форекс.\n ",
        "Владимир Путин, сославшись на плотный график, от участия в покушении отказался и отправил туда своего представителя.\n ",
        "На рынке:- Это у вас картошка на посадку?- Не, блин, на взлет!\n ",
        "- Ах так? Все, теперь я испорчу твою жизнь!- Да что ты можешь испортить? Разве только воздух...\n ",
        "Интересно очень, где сейчас россиянин Депардье и как Стивен Сигал сдал \"экзамены\" на знание русского языка и истории?\n ",
        "Последние известия. Веяния моды наконец достигли и далекой Шотландии. Мужчины надели мини...\n ",
        "Слежу за уровнем инфляции в России по ценам в Fixprice.\n ",
        "Иногда самый эффективный способ заткнуть женщине рот - это раздвинуть ей ножки.\n ",
        "Жена: Дорогой, наш ребенок слишком много времени проводит на диване!Муж: Ну что же, диван дал - диван забрал.\n ",
        "Назвался кузовом - жди груздей.\n ",
        "- А я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей постоянно\n рассказывал. А она мне говорила: \"Ой, не смеши, ради Бога, а то\n ежика рожу!\"\n - Ну и чем же дело кончилось?\n - Да все, в общем-то, нормально...Кстати, вы не в курсе , чем кормят\n ежиков?\n ",
        "- И помните, самый большой ваш враг - алкоголь!- Доктор, не хотите же вы, чтобы я выглядел перед ним трусом.\n ",
        "Ковид, как психические расстройства: с одними все ясно, других еще не обследовали.\n ",
        "Меня постоянно преследуют умные мысли, но я всегда быстрее!\n ",
        "Молчание - лучший способ ответа на бессмысленные вопросы.\n ",
        "Уже столько лет прошло, а я все понять не могу, когда мне пригодятся интегралы и косинусы?\n ",
        "Сегодня налоговая служба взяла певца Витаса за жабры.\n ",
        "Люди создали машины разными, пробки уравняли их.\n ",
        "Огромную прибыль получит та фирма, которая начнет выпуск тестов на беременность, которые будут показывать не только, что девушка беременна, но и от кого.\n ",
        "История была рассказана бывшим моим начальником, в прошлом сотрудником\n одного оборонного НИИ. Был он тогда молодым инженером. В их отдел сразу\n после института пришел один паренек работать. Ну и, как водится,\n в первую свою зарплату решает проставиться. Купил пару пузырей водки,\n на закусь кой-чего. Собрался народ, выпивает-закусывает. Водку, молодым\n спецом принесенную, открывать никто не торопится. А пьют спирт,\n наливаемый из какого-то железного чайника. Один такой чайник выпили,\n сходили еще один полный (спирта) принесли. Всем хорошо, выпивает народ,\n закусывает. Второй чайник на исходе. Ну молодому неудобно, давайте,\n говорит, водку откупоривать. Старшие товарищи успокаивают его, мол\n не спеши, успеется еще. Тот посидит-посидит и опять лезет пузырь\n откупоривать. И так раз несколько. И тут один из ветеранов берет пустой,\n к тому времени, чайник и зовет молодого с собой прогуляться. Куда-то\n они там пошли, подходят к какой-то двери. Мужик этот с чайником\n открывает ее, входят они. А там здоровеееенное такое помещение\n и бассейн такой же. Наклоняется мужик, зачерпывает чайником то, что\n в том бассейне и грит: \"Ну че, пойдем.\" Тут паренек и о%уел!\n В том бассейне торпеды или ракеты какие-то проверяли на герметичность\n или еще хрен его знает на что. Вот.\n ",
        "Пьяный Иван-дурак подходит к избушке на курьих ножках и говорит:- Избушка, избушка, повернись к лесу передом, ко мне задом и чуть-чуть нагнись.\n ",
        "Билл Гейтс спросил меня, наверное, уже тысячу раз:\n - Хочешь сохранить изменения?\n Когда же он, наконец, спросит:\n - Хочешь изменить сохранения?\n ",
        "- Что можно снять с голой женщины?- Только голого мужчину.\n ",
        "У нас библиотеке транспортного института ахенского университета\n (Германия) каждый отдел имеет свое сокращенное название. Коллеги\n меня не понимают, но я не могу без улыбки пройти мимо отдела с\n огромной надписью EBAL.\n ",
        "Женщинам нужен второй рот, чтобы есть, не прерывая разговора.\n ",
        "Товарищ прапорщик, там в казарме солдатов табуретка ебёт!",
        "Трудно найти негра в темной комнате, особенно, если у него\n выколоты глаза и выбиты зубы\n ",
        "- Смотри, какая луна! Вон куда нужно ехать жить.- Ты что, там же нет атмосферы.- Ты просто не умеешь ее создавать!\n ",
        "Лично для меня беречь окружающую среду почему-то сложнее всего в понедельник.\n ",
        "Работа - это место, где ты зарабатываешь... нервный стресс, нервный тик, головную боль. А в конце месяца тебе выдают немного денежек на лечение.\n ",
        "- Девушка! Это не вы трусы потеряли?- Хам! Я вообще трусов не ношу!\n ",
        "Носорог плохо видит. Но при его весе - это не его проблемы.\n ",
        "В Америке существуют дороги которые построили, но забыли отметить на карте.В России есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить.\n ",
        "Если крокодил съел вашего врага, то это еще не значит, что он стал вашим другом...\n ",
        "- Как называется вид казни, когда человека бросают к зловонным свиньям, а они его раздавливают?- Маршрутка.\n ",
        "Британские ученые пришли к выводу, что человечество с каждым поколением становится тупее, блестяще подтвердив это собственным примером.\n ",
        "- Что за хрень означает, что ты меня бросаешь потому, что я слишком \"точный\"?- Ты выносишь мне мозг из-за каждой мелочи!- Тогда, наверное, правильнее будет сказать \"занудный\"!\n ",
        "Много работаю, потому что Боженька сделал меня симпатичным, а богатым сделать забыл.\n ",
        "Мент приходит в аптеку и спрашивает:- Меня комар укусил, и теперь у меня сильный зуд. У вас есть что-нибудь от этого?- В каком месте он вас укусил?- На даче в Тверской области.\n ",
        "Педагогическому коллективу школы с трудом удалось объяснить вахтеру мясокомбината Сидорову, что \"носители языка\" это не сотрудники мясокомбината и его сыну нужно было заниматься английским совсем с другими людьми.\n ",
        "Роза Марковна решила сделать себе пластическую операцию чтобы стать еще красивее. Спрашивает хирурга:- А я смогу потом улыбаться?- Замужем?- Нет.- Вы богаты?- Не особо...- Ну и с чего тогда улыбаться?\n ",
        "Сидим с товарищем в номере гостиницы \"Россия\". Выпиваем. Каждые\n полчаса звонят проститутки. Интересуются, не скучно ли нам\n (кто жил в \"России\" - тот знает). А нам пока не скучно. Выпиваем.\n А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят. Товарищ мой решил\n приколоться. Звонят. Он поднимает трубку и серьезно так,\n как в ресторане, заказывает :\n - Мне пожалуста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая.\n Чтоб блондинка, и чтоб грудь большая, а рот маленький.\n Мне нужен один минет . За все плачу 100 тысяч рублей.\n После этих слов товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет\n на глазах и кладет трубку.\n В общем, это ему жена позвонила из Барнаула.\n ",
        "Сношает один гей другого и спрашивает: \"Ну что, глубоко? А вот тексты оксимирона еще глубже\"",
        "- Але, это аптека?- Знаете, хоть у нас и полно гандонов и старых клизм, но все-таки это офис, я настаиваю...\n ",
        "- Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса?- Их всегда трезвый и один, а наш всегда с перегарищем и постоянно с какой-то девкой...\n ",
        "Если вас давит жаба, значит жаба сверху!\n ",
        "- Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет...\n ",
        "Диалог юзера и админа:- Дайте мне пароль от мыла, а то я...- Что, брат, помыться не можешь?\n ",
        "- И ты что ходила в таком виде на дискотеку?- Да!- Ладно, одевайся и ложись спать!\n ",
        "Кофе по-турецки запретить, хор Турецкого расформировать, турецкие бани закрыть, туркестанский фронт забыть, картину Брюллова \"Турчанка\" из Третьяковки убрать, Турчанинов переулок переименовать. Кажись все?\n ",
        "Джентльмен приходит домой с работы и видит жену голой. Муж оглядывает жену:\n— Мэри, почему ты голая?\n— Потому что мне нечего надеть!\nДжентльмен в недоумении открывает шкаф:\n— У тебя же много платьев! Вот кашемировое, вот атласное, Клим Саныч, добрый день, вот бархатное...",
        "Кое у кого из pабочих вошло в пpивычку возвpащаться на pабочее место после\n гудка, означавшего конец обеденного пеpеpыва. Pазгневанный бpигадиp попpосил\n всех написать свои пpедложения, как можно pешить эту пpоблему, и опустить их в\n специальный ящик.\n Hа следующий день, откpыв ящик, бpигадиp обнаpужил один-единственный листок:\n \"Пусть тот, кто последний возвpащается с обеда, дает гудок\".\n ",
        "А кто-нибудь когда-нибудь видел президента в маске?\n ",
        "Чтобы женщине успокоиться, ей надо взять себя в крепкие мужские руки.\n ",
        "Пострадавший в автомобильной катастрофе рассказывает врачу:- Хотя я иногда и терял сознание, но мне хотелось есть, и я ощущал холод в ногах, поэтому я рассудил, что жив.- И как же вы рассуждали?- Если бы я умер, то попал бы в рай или ад. В раю я не был бы голоден, а в аду у меня не мерзли бы ноги.\n ",
        "Менеджер большой компании заметил, что в его отделе появился\n новый парень, и попросил его зайти к нему в кабинет.\n - Как вас зовут? - спросил он новичка.\n - Иван, - ответил тот.\n Менеджер, слегка нахмурившись, грит:\n - Не знаю, где вы до этого работали, но в НАШЕЙ компании я\n не разрешаю фамильярности между собой и подчиненными. Это\n уменьшает мой авторитет. Поэтому я обращаюсь к подчиненным\n исключительно по фамилиям - Петров, Иванов и т. д. Итак, как\n ваша фамилия?\n - Противный. Иван Противный.\n - Ладно, Ваня, следующее, о чем я вам хотел сказать....\n ",
        "С тех пор как мне отрезало трамваем голову - жизнь как будто остановилась...\n ",
        "Штирлиц читать умел очень давно. Так давно, что иногда забывал как.\n ",
        "Российский автозавод через Арбитражный суд добился уплаты штрафных санкций с подшипникового завода за срыв поставок.Через месяц цены на подшипники выросли на сумму уплаченного штрафа.\n ",
        "- Изя, ну как там?\n- Наши побеждают.\n- Наши - это кто?\n- Скоро узнаем",
        "Жизнь - она такая штука. Можно родится в семье Рокфеллеров, а можно и в семье ротвейлеров!\n ",
        "Старенькую бабушку спрашивают:\n- бабушка, а вы правда живёте рядом с десантным училищем?\n- ЯСЕН ХУЙ!",
        "Дмитрий Анатольевич, если Вас бьют, в следующем видеообращении подмигните левым глазом.\n ",
        "Выходит парочка из подъезда, а перед ними новая розовая иномарка. Она:- Ну, вот еще какая-то блондинка одним местом заработала!- Это тебе, милая!\n ",
        "Битком набитый автобус. Из задней части в переднюю, подобно ледоколу, пробирается просто необъятных размеров женщина. Добравшись до водителя, она достаёт из сумочки газовый болончик и брызгает из него в лицо водителя. Автобус в кювет, все, кроме жирухи погибли, в больнице репортёр спрашивает: – \"в чем причина этого поступка?\" На что получил ответ: – \"мне показалось, что он хотел меня изнасиловать.\"",
        "На передаче \"Самый умный\" на вопрос \"Морковка, лук, картошка, лексус. Что лишнее?\" пятиклассник Изя ответил:- Морковка, лук, картошка.\n ",
        "Мужчина может бесконечно долго смотреть на 2 вещи - на сиськи.\n ",
        "Несколько лет назад лежела у меня дочка в детском отделении\n Русаковской больницы. Кто там был, тот знает, что родителей туда\n не пускают, принимают только скупые передачи, которые складываются\n в общий холодильник на этаже, а с детьми общаешься только через окно.\n Так вот, приехала я на очередное \"оконное\" свидание со своим чадом;\n рядом со мной стоит другая мамаша, и кричит своему:\n - Катя, что тебе вкусненького привезти?\n Из распахнутого окна высовывается розовощекая девчушка и отвечает:\n - Что-ты, мамуля,мне ничего не надо, тут в холодильнике столько\n всякой всячины!!!\n (Простота хуже воровства)\n ",
        "В наши дни для того, что бы стать врагом трудового народа, достаточно просто иметь деньги, о которых знают ваши друзья и близкие. Не важно, даете вы их им или нет - врагом вы будете в обоих случаях.\n ",
        "Пиво без водки - что паспорт без фотки!\n ",
        "Когда делаешь с ребенком уроки, постоянно закрадывается мысль: \"А я вообще училась?\".\n ",
        "- А ты правда в меня влюбился с первого взгляда?- Да правда, правда. Раздевайся.\n ",
        "Встречаются два чувака (1) и (2); второй недавно женился.\n (1) - Ну как, хорошо быть женатым ?\n (2) - Да нормально...\n (1) - А она у тебя красивая ?\n (2) - Да нет, страшненькая...\n (1) - А что - готовит классно ?\n (2) - Нет, кормит одним жареным хлебушком...\n (1) - Так, значит, в постели обалденно хороша ?\n (2) - Не-а, бревно бревном...\n (1) - Так что же ?\n (2) - Да у нее глисты.\n (1) - ГЛИСТЫ ?!?!?!?!\n (2) - Не, ты не рыбак, тебе не понять...\n ",
        "Из всех глупостей мира, стоит делать только те, что ведут к деньгам и оргазмам.\n ",
        "Оркестр, идет репетиция. Дирижер кричит трубачу:\n - Форте!\n Тот тужится, но играет громче.\n - Форте!\n Еще громче.\n - Фо-о-р-т-е.\n Тот из последних сил выдувает и говорит:\n - Hу не могу я громче!\n Hа что дирижер говорит:\n - А громче и не надо, я прошу форте, а вы играете фортиссимо!!!!\n ",
        "- А вот про меня думали, что мне сиськами экзамен сдают, а я даже не помню, мальчик это был или девочка - черт эту молодежь разберешь...\n ",
        "Мечта наркомана - LSD-монитор.\n ",
        "Сел медведь на ежика и говорит:- За что любил покойного, так это за острую критику снизу...\n ",
        "Два рентгенолога пытаются рассмотреть на экране легкие заядлого курильщика. Один говорит другому:- Ничего не видно. Ну-ка прибавь излучения.- Так?- Еще!Присмотрелись.- А это что за белые скелетики в очереди стоят?- Да это же соседний детский сад на прогулку вышел!\n ",
        "В конце-концов каждый из нас поймет свои ошибки: и ты поймешь, что была дурой, и я пойму, что был с дурой.\n ",
        "У всех людей в жопе дырка, а у токарей и фрезеровщиков - отверстие...\n ",
        "Депутаты не ожидали, что кому-то может прийти в голову требовать от них соблюдения законов, которые они принимают...\n ",
        "- Сержант Петренко! Вы хотите получить лейтенанта?- Так точно, товарищ капитан.- Тогда бегите в вытризвитель, и срочно получите лейтенанта Иванова!\n ",
        "В Таджикистане вскоре будет развернута российская военная база. Рулон с ней уже прибыл в Душанбе.\n ",
        "Сухой корм для кошек и собак - это глобальный эксперимент по внедрению новых стандартов питания людей.\n ",
        "Хозяйка встречает гостей и говорит: \"Ну зачем вы на подарки тратились, Вы лучше бы сами не приходили\".\n ",
        "Решил подарить теще глобус. А что? Пусть на старости мир посмотрит.\n ",
        "Змей Горыныч набивается на интим к супруге. Та ссылается на головную боль.Змей Горыныч:- Что, сразу все три?!\n ",
        "Скинхеды не трогали негра по имени Манту, потому что манту мочить нельзя.\n ",
        "На корабле громкий стук в каюту капитана. Капитан открывает дверь и в каюту залетает потрепанная, помятая буфетчица и орет:- Елки-палки! Боцман-зараза, мне сказал, что, блин, тара-рам, надвигается шторм.- Ну и что?- Ну и я, как последняя дура, дала привязать себя к мачте.\n ",
        "- Милый, ты обещал на мне жениться!- На тебе я много чего обещал!\n ",
        "Молодая красивая женщина едет в поезде. Рядом с ней - свободное место.\n Заходит ковбой в стетсоне, стильных ботинках и с характерным акцентом\n говорит ей:\n - Мээм, вы не ваазражаете, если я здесь сяяду?\n - Возражаю! - вдруг взрывается женщина. - Еще как возражаю! Ненавижу\n ковбоев! Отвратительных немытых беспринципных подонков! Но я вам еще\n кое-что скажу! Ковбои е%&т все, что движется! Овец, коров, собак,\n ящериц и кур!!\n - ЧТО? - гневно спрашивает ковбой. - КУР?!!\n ",
        "Влюбленную женщину легко заставить делать все, что ей хочется.\n ",
        "- Что бы ты сказал женщине с двумя синяками под глазами?- Ничего, ей уже все сказали...\n ",
        "Сотрудник музея восковых фигур, видя падающую звезду, не загадывает желание, а тихо матерится и поднимает ее.\n ",
        "Муж звонит жене по телефону:- Дорогая, вечером дома тебя будет ждать сюрприз. Ты познакомишься с новым членом нашей семьи.- Ты что, ребенка, нажитого на стороне к нам домой привел?- Дура, новый холодильник купил.\n ",
        "Разговор возле МГТУ им. Баумана:\n - Девушки!!! Девушки! Вы из Бауманского?\n - Сами вы уроды!\n ",
        "Не могу спокойно откручивать крышку бутылки Pepsi, которая со смайликом. Она мне улыбается, а я ей сворачиваю шею.\n ",
        "- Дорогая, извини, жопа и пизда совсем рядом! Каждый мог перепутать!\n- Ты только что выебал в задницу нашу дочь, спавшую в соседней комнате.",
        "Передача \"Кто хочет стать миллионером\", была бы гораздо интереснее, если бы туда приглашали олигархов, спрашивали как они разбогатели и за каждый неправильный ответ отбирали деньги.\n ",
        "Алексей сдал задом, за что и попал в книгу Гиннесса как самый виртуозный крупье.\n ",
        "У знакомого в статусе стоит \"Иногда я открываю холодильник и забываю, зачем пришел\". Все бы ничего, но только он - патологоанатом.\n ",
        "Пресс-секретарь Госдепа:- Мы глубоко обеспокоены вчерашними заявлениями Кремля!Журналист:- Какими именно?- Да без разницы...\n ",
        "Кстати, причем тут Кабаева? Путин развелся после того, как увидел Сашу Грей на Ладе Калине.\n ",
        "- Слушай, у тебя отец случайно не гений?- Да нет вроде, а что?- Уж больно сильно на тебе природа отдохнула.\n ",
        "Сергея Зверева не пускают в церковь без платка.\n ",
        "Г@ндон с пупырышками - ГАИшник на службе в холодную погоду.\n ",
        "- Абрам, вы не одолжите мне 10 рублей до среды?- А оно мне надо? Я итак плохо сплю!\n ",
        "Об уме ребенка и взрослого суди не по тому сколько он выучил, а по тем вопросам, которые он задает.\n ",
        "Позвал царь русского, американца и японца к себе в замок и говорит:\n- Кто проедет через тонну дерьма на другой берег, тому пол царства отдам.\nПервый поехал японец на своей Мазде. Проехал 2 метра и утонул.\nСледом едет американец на новеньком Шевроле. Проехал 15 метров и утонул.\nПодъезжает к берегу русский на приоре. Проехал метр, два, десять, сто и так до другого берега.\nЦарь в шоке смотрит на русского и говорит:\n- Как тебе это удалось?\n- Говно в говне не тонет.",
        "Сидит мужик, дрочит в стакан и плачет.\n Друг спрашивает:\n - Чего плачешь?\n - Детей жалко.\n ",
        "Знаете такое приятное чувство, когда в кармане зимней куртки находишь 100 рублей?! Особенно когда ты работаешь гардеробщицей и таких курток у тебя штук сорок!\n ",
        "- Доктор, у меня температура понизилась. Я выздоравливаю?- Нет, батенька, остываете.\n ",
        "- У тебя вчера жена родила?\n - Да.\n - Поздравляю, а как назвали?\n - Наташей.\n - Чудесное имя.\n - Да, хорошее, только намучается с ним пацан.\n ",
        "Если бы у меня была волшебная палочка, я бы кидал ее раз пять за раз.\n ",
        "У людей с противным запахом изо рта всегда есть, что рассказать тебе по-секрету.\n ",
        "Одна актриса говорит другой:- Меня пригласили в спектакль \"Горе от ума\". Буду играть там главную роль!- Горе что ли?!\n ",
        "По данным социологов, если бы выборы проходили в ближайшее воскресенье, то победил бы Трамп. Опросы проводились в Северном и Южном Бутово.\n ",
        "- От меня ушла жена к моему лучшему другу.- А как его зовут?- Не знаю, как его зовут, но теперь он лучший мой друг!\n ",
        "Проходит милая девушка мимо двух парней и слышит, как один говорит другому: Для нее такой член великоват будет\nДевушка не выдерживается, оборачивается и высказывает парням:\n- Как вам не стыдно, такую пошлость и гадость за спиной говорить!\n- Это, девушка, как вам не стыдно с такой короткой юбкой и с таким длинным членом по улице расхаживать!",
        "Студент юрфака сидит на лекции, ковыряет в носу и размышляет:- Вещественные доказательства сокращенно называют вещдоками. Кроме вещественных есть еще и письменные доказательства. Но почему их никогда сокращенно не называют? Надо спросить профессора...\n ",
        "Привет, я хочу твоего внимания, но я очень боюсь говорить об этом и просить его, поэтому я просто буду сидеть и нервничать, два года уже так, обожаю просто.\n ",
        "Березовского спросили:\n - Как дела?\n - Не поверите! Так трудно стало воровать! Такое ощущение, словно\n я эти деньги заработал!\n ",
        "Извини что не писал, был очень занят, еб@лся с бывшей.\n ",
        "Хочешь, я научу тебя летать? Может, не стоит - все-таки 300 пассажиров?\n ",
        "- Я вчера пошутил над ней, а она сказала, что не приемлет шуток ниже пояса.- А о чем ты пошутил?- О ее грудях.- Вот это груди!\n ",
        "Сцена в офисе американской газеты:- Вы опубликовали мой материал о пытках и убийствах в американских тюрьмах?- Нет.- А почему?- Если бы это было правдой, то об этом бы уже трубили все газеты.\n ",
        "В приличном обществе не принято тыкать в глаз пальцем. На такие случаи имеются столовые приборы.\n ",
        "- Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены!\n - А я не женат!\n - Ну купите для возлюбленной!\n - Да нет у меня возлюбленной!\n - Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!\n ",
        "Автокоррект постоянно исправляет мои ругательства! Вот самка собаки!\n ",
        "На Западной Украине разработано сейсмическое оружие под рабочим названием \"Кто не скачет, тот москаль\". Во время испытаний отвалился полуостров Крым.\n ",
        "- Петя! Вынь руку из кармана! Вынь руку, я сказала! Мало ли что там у дяди лежит!\n ",
        "Чем ниже качество товара, тем мельче шрифт на нем.\n ",
        "Подходит прохожий к продавцу у ног которого примостилась огромная собака.- Ваша собака не кусается?- Моя нет.И тут же собака кусает прохожего за руку.- Вы же сказали она не кусается!- А кто вам сказал, что это моя собака?\n ",
        "- Рабинович, ты что такой грустный?- Понимаешь, Моня. В СССР я был евреем и неглупым человеком. А теперь в Израиле я русский и тупой.\n ",
        "В связи с забастовкой налоговых инспекторов налоговые декларации приниматься не будут!\n ",
        "- Как ты можешь терпеть свою жену? Она же у тебя вечно бурчит, пилит, цепляется к каждой мелочи. У нее когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?- Да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она еще и поет!\n ",
        "В офисе. Шеф говорит секретарше:- Наташ, собери девочек плиз, я вас сейчас сфоткаю.- Ух ты! Зачем?- Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем.\n ",
        "Российские ученые пришли к сенсационному выводу: в немецких порнофильмах нет смысла!\n ",
        "Захотел мужик записать в Тетрадь Смерти Бенедикта Камбербэтча.\nПока пытался правильно написать фамилию, половина Киргизии передохло",
        "Из милицейского рапорта: \"Они сели в лифт и скрылись в неизвестном направлении\".\n ",
        "Новый русский рассказывает своему сынишке сказку:- Настучали однажды дедке по репке за \"бабки\"...\n ",
        "Для западного менталитета главное - это достижение поставленной цели.Для восточного менталитета главное - это процесс достижения поставленной цели.Для русского менталитета главное - это постоянное обмывание процесса достижения поставленной цели.\n ",
        "Первая стадия - безалкогольное пиво. Последняя стадия - резиновая не дала...\n ",
        "Новый Resident Evil: если зомби идет в стену, то искусственный интеллект не плохой, а правдоподобный.\n ",
        "Да здравствует советский народ - кормилец нашего государства! Не здравствует советское государство - поилец нашего кормильца...\n ",
        "- Пни!- Кого пнуть?!- Вы оба - пни бл@дь!\n ",
        "Сегодня сделал доброе дело. Гулял утром со своим питбулем. Смотрю мужик к остановке бежит. Ну я собаку с поводка спустил. Успел таки мужик на маршрутку.\n ",
        "Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей, после того, как та подоила корову за пол-минуты.",
        "Любовь заканчивается тогда, когда друг другу скучно даже врать.\n ",
        "Трудно было российской сборной по футболу в игре с испанцами. Против вратаря сборной России играли 20 футболистов.\n ",
        "- Дедушка, поиграй со мной в машинки!- Нет внучек, каждый играет в свои игры. Ты же не хочешь сыграть со мной в ящик.\n ",
        "Объявление: \"В ювелирный салон требуются уборщицы для вытирания слюны с пола и витрины\".\n ",
        "Моя старшая сестра по образованию швея, вторая сестра - повар. Если Александр Сергеевич не врет, а он не врет, я выйду замуж за царя.\n ",
        "Из-за отсутствия людей на улицах к интровертам вернулось желание выходить из дома.\n ",
        "Это нормально - понимать, что нормальных людей нет, и при этом считать себя нормальным.\n ",
        "СТОИМОСТЬ ПРОЕЗДА 5 РУБ.\" и т. д., среди прочих выделялась надпись:\n \"ПРОСЬБУ ОБ ОСТАНОВКЕ ГОВОРИТЬ ЧЕТКИМ И ГРОМКИМ ГОЛОСОМ!\"\n Мораль: Надо уметь над собой смеяться! :)\n ",
        "Молодожены просыпаются на второй день после свадьбы.\n - Милая, может пора завтракать?\n - Милый, давай позавтракаем любовью!\n Позавтракали любовью.\n Приходит время обеда.\n - Милая, как бы нам пообедать?\n - Милый, давай пообедаем любовью!!!\n Делать нечего, пообедали...\n Наступает вечер. Молодая жена заходит в комнату, а там\n голый муж сидит, скорчившись на батарее.\n - Любимый, что ты делаешь!?\n - Ужин подогреваю...\n ",
        "Аналитики Газпрома утверждают, что в конце года на Украине будет популярен танец \"Кто не мерзнет, тот москаль\".\n ",
        "На заграничном пляже. Муж - жене:- Маша, ты Барсику корм оставила?- Я думала, что ты оставил.- Ну, вот - что ни отпуск, то кота хороним.\n ",
        "- Доктор, чем больна моя дочь? У нее рот до ушей и глаза на выкате.- А вы не пробовали ослабить косичку?\n ",
        "Чем хорошо быдло, так это тем, что это всегда не ты.\n ",
        "- Какой у нас сегодня курс?- Ты че, не проспался? Уже пятый, скоро ГОСы.\n ",
        "- Вася, это у тебя что такое?- Челябинское мохито.- Это ром и мята?- Не, водяра и укроп.\n ",
        "Кефирная диета поднимает настроение, если пакет кефира разбавить буханкой хлеба и батоном вареной колбасы.\n ",
        "Собрание насекомых\n Мое собранье насекомых\n Открыто для моих знакомых:\n Ну, что за пестрая семья;\n За ними где не рылся я?\n Зато какая сортировка!\n Вот ** божия коровка,\n Вот **** злой паук,\n Вот и ** российский жук,\n Вот ** черная мурашка,\n Вот ** мелкая букашка.\n Куда их много набралось!\n Опрятно, за стеклом и в рамах\n Они, пронзенные насквозь,\n Рядком торчат на эпиграммах.\n (с) А.С. Пушкин\n До моего дня рождения осталось три дня!\n ",
        "Лена, я тут дерево посадил, дом построил... пошли, что ли?\n ",
        "Топ самых худших групп на планете\n\n1.У всех\n2.Людей\n3.Разные вкусы\n4.Поэтому не\n5.Стоит их оскорблять\n6.BTS",
        "Бредут два медведя по улице. Старшой учит молодого:- Консервную банку лучше брать с мигалкой, там мясо пожирнее.\n ",
        "Чем отличается брокер от боксера? Первый занимется фиксингом по баксам, второй - боксингом по фиксам.\n ",
        "Идeт прaпoрщик пo тaнкoвoй чacти — видит чтo бoeц c мoлoткoм нa пaлeц cтoит дуeт.\n— B чeм дeлo?\n— Дa вoт гвoздь зaбивaл, пo пaльцу пoпaл.\n— Kтo-ж тaк бьeт?! Cмoтри кaк нaдo!\nБeрeт гвoздь и лбoм eгo пo caмую шляпу в cтeну вгoняeт.\nБoeц oфигeвaeт oт тaкoгo и cпрaшивaeт:\n— T. прoпoрщик, a в бeтoнную cтeну мoжeтe?\n— Дa бeз вoпрocoв!\nБeрeт гвoздь и oпять пo шляпу в cтeну лбoм зaгoняeт.\nБoeц eщe бoльшe oфигeвaeт, нo нe oтcтaeт:\n— T. прaпoрщик, a в брoню мoжeтe?\n— Дa бeз прoблeм!\nБeрeт гвoздь и в тaнк лбoм пo гвoздю лупит. Гвoздь гнeтcя нo нe лeзeт. Tут ужe прaпoр oфигeвaeт, бeрeт втoрoй гвoздь, oпять бьeт, и oпять гвoздь гнeтcя. Tут прaпoр нe выдeрживaл, залез в тaнк, а там...",
        "Реалисту не важно, насколько пуст или полон стакан, важно, сколько осталось бутылок.\n ",
        "Учебный год как беременность: длится девять месяцев, а тошнить начинает уже со второй недели.\n ",
        "- Ты всегда будешь мне верен? И не взглянешь на другую?- Успокойся. Ты моя невеста и останешься ею навеки...\n ",
        "- Не ругайтесь при мне матом! Я себе это представляю!\n ",
        "- Дневальный, почему шинели опять на полу висят?\n ",
        "Мужик заходит в аптеку:\n - Девушка, дайте медицинского спиртику литр.\n - А рецепт у вас есть? (подозрительно так)\n - Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал...\n ",
        "Хочешь быть счастливым человеком - не ройся в своей памяти.\n ",
        "Водка чрезвычайно полезна мужчинам.Особенно, когда ее пьет женщина!\n ",
        "- Профессор, я могу сдать вам экзамен сегодня?- А вы готовы?- Профессор, я на все готова!- В вашем возрасте я тоже на все был готов, а сейчас, увы, не готов даже выслушать ваш ответ.\n ",
        "Косарь в Костроме это не денежная купюра, а реальная профессия.\n ",
        "Вежливость не имеет возраста:- Девушка, покажите ваше пенсионное!\n ",
        "- Абрам, почему ты держишься за щеку, что с тобой?- Сема, удалил два зуба!- Но почему, ты ведь утром говорил, что у тебя один больной зуб?- У стоматолога не было сдачи!\n ",
        "Новгородский ансамбль ложкарей блеснул на фестивале борща в Чернигове.\n ",
        "- Психиатр обозвал меня шизофреником.- Ничего, мы ему покажем!\n ",
        "\"Ока\" не прошла дорожные испытания не смогла переехать двойную сплошную.\n ",
        "Машина никак не заводилась.А он с детства мечтал завести себе машину.\n ",
        "В детстве я был настоящим вундеркиндом: в 3 года у меня был такой же уровень интеллекта, как и сейчас.\n ",
        "У меня не жизнь, а сплошное получение полезного опыта.\n ",
        "- Вась, а почему у Петровича волосы такие пышные?- А он их яйцами натирает!- Ну нифига себе акробат...\n ",
        "- Говорят Машка и Васька опять сошлись?- Да. Вот такой у них был несчастливый развод.\n ",
        "Здравствуй, Дедушка Мороз. Возможно, в прошлом году я неправильно написал слово Porsche...\n ",
        "- Сарочка, скажите, а что, Абрамчик умер?- Да.- То-то я смотрю - его хоронят...\n ",
        "Севастополь славится своей академической греблей. Здесь огребали турки, англичане, французы, итальянцы и немцы.\n ",
        "В Африке кулинарное искусство передаётся по наследству, там сын готовит отца.",
        "То, что женщине по душе, мужчине часто не по карману.\n ",
        "- Доктор, меня беспокоит, что в последнее время я себя хорошо чувствую.- Хм-м, голубчик, при многих серьезных болезнях люди чувствуют себя хорошо...\n ",
        "Бурно проведенная ночь - хороший повод напомнить о новой шубке. Она, нежно притрагиваясь:- Милый, так что ты решил насчет?Он, спросонья:- Насчет кого, тебя? Пока остаешься!\n ",
        "Работа - не волк, залезешь на дерево и там тебя достанет.\n ",
        "Во всем мире народ придумывает государство, чтобы защищаться от врагов. В России государство придумывает врагов, чтобы защищаться от народа.\n ",
        "- Не знаешь, почему желание пригласить гостей возникает именно тогда, когда дома совершеннейший бардак?- Чтобы оценили...\n ",
        "Мудрая и дальновидная любовница, пользуется всегда только мужскими духами...\n ",
        "Парень занимается сексом с девушкой в позе 69. \nПарень спрашивает:\n- Милая, ты знаешь, какая высота у Эйфелевой башни?\n-Нет, дорогой.\n- 355 метров. А знаешь, сколько болтиков и гаечек затрачено?\n-Нет дорогой. \n- 17 миллиардов\n-Дорогой, ты у меня такой умный, - сказала девушка, оторвавшись от своего занятия.\n-Да нет, просто у тебя из жопы кусок газеты торчит.\n-Правда?\n-Нет, Ведомости.",
        "В горах Кавказа найден мальчик, воспитанный козлами. Когда он спустился с гор, то назанимал кучу денег и куда-то исчез.\n ",
        "- Правда, что ежики колятся?\n - Да нет, только бухают иногда...\n ",
        "Маленькая девочка просит маму:\n - Мама, купи мне голубую юбочку, голубую футболочку и\n голубые носочки! И вообще, я хочу быть мальчиком!\n ",
        "Мужик навещает в больнице тещу, которая там лежит с серьезным заболеванием ног:- Здравствуйте, мама, я вижу, вам скучновато здесь лежать, даже почитать нечего, верно? Так вот, я вам книжку принес, \"Повесть о настоящем человеке\" называется.\n ",
        "Какое щастье - в такую жару относиться к чему-то прохладно.\n ",
        "Приходит мужик домой и говорит жене:\n - Милая, мы можем заработать кучу денег! Цирку срочно требуется номер -\n \"половая жизнь на арене\"...\n Жена, с сомнением:\n - А вдруг публика попросит на бис?\n ",
        "Старый врач учит молодого:- Коллега, вы когда аппендикс удаляете, сильно на скальпель не давите - мы уже третий стол выкидываем!\n ",
        "Старая дружба, которую регулярно протирают алкоголем, не только не ржавеет, но и блестит как новенькая.\n ",
        "Как отмечает Книга рекордов Гиннесса, на цыновках сидят\n больше всех японцы, на диванах - американцы, на нарах -\n русские, а на чемоданах - евреи.\n ",
        "Бесплатный секс бывает только в семейной мышеловке.\n ",
        "- Мне, пожалуйста, бургер и колу.- Молодой человек, вы в библиотеке.- Тогда собачье сердце и вино из одуванчиков.\n ",
        "- Ты знаешь, почему телевидение никогда не сможет заменить газету?\n - Нет, а почему?\n - Попробуй заснуть, прикрыв лицо телевизором...\n ",
        "На телевидении сейчас самый позитивный канал - эротический, ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга...\n ",
        "Пришел муж домой от любовницы под утро. Разделся в прихожей, прошел в спальню, подошел к постели, на которой спит жена, поднял одеяло, смотрит и бормочет: \"Красавица! Была бы чужая - цены бы не было\".\n ",
        "Снятие ограничений по коронавирусу будет постепенным - сначала из бункера выйдет двойник Путина...\n ",
        "Отправили в добровольно-принудительный отпуск с сохранением части зарплаты. Такое чувство, что это демо-версия выхода на пенсию: сидишь дома, получаешь копейки.\n ",
        "Рваные джинсы, майки, футболки... А кто знает, когда в моду войдут дырявые носки?!\n ",
        "Мой дядя самых честных тр@хал.\n ",
        "Вовочка - учительнице:- Марь Иванна, вот вы мне двойки ставите, а я вырасту, стану большим человеком и покажу вам.- Путин, не препирайся.\n ",
        "Все-таки мужикам гораздо проще - они сразу видят какая у женщины грудь! И только женщины всегда в ожидании эксклюзивного сюрприза!\n ",
        "- Мам, я пойду в прохожих постреляю?- Хорошо, сынок. Только в церкви не танцуй.\n ",
        "Мужик просыпается с жесточайшего бодуна, смотрит в зеркало и говорит:- Все, п@здец, на работу идти некому...\n ",
        "Еду я медленно, ищу местечко. Вижу - прилично одетый мужик ковыряет фомкой дверь.\n ",
        "За две недели до защиты диплома выходит из строя жесткий диск. В облаке ничего не сохранял. Первая мысль: \"Хорошо, что я еще не начал писать диплом\".\n ",
        "- Ватсон, этот парень планирует вас убить.- Кхпвхакхр?- Элементарно Ватсон, он сейчас душит вас удавкой.\n ",
        "- Все, решено. С сегодняшнего дня мы будем спать отдельно. И я наконец высплюсь, и у тебя за ночь силы восстановятся до 100 процентов, мой родимый смартфон.\n ",
        "Сидят муж и жена и смотрят программу \"В мире животных\". Показывают лося.\n Жена говорит:\n - Посмотри, милый, какая ужасная морда! Но зато какие прекрасные рога!\n - Дорогая, если у меня будут такие рога - то у тебя будет такая морда!\n ",
        "Мужик будит среди ночи жену и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.Жена:- Ты чего это?- Да вот таблетки тебе от головной боли.- Но у меня не болит голова.Муж, снимая трусы:- Ага-a-a!\n ",
        "В психбольнице. Мужик бежит с окровавленным топором. Подходит к нему врач.- Ты что носишься?- Вот смеху-то будет, когда Петька проснется, а его голова в тумбочке лежит.\n ",
        "Пока каждый не захочет, никто не получит.\n ",
        "Стоят двое на набережной, вдруг смотрят - плывет презерватив по воде.\n Один другому говорит:\n - Я, конечно, понимаю... Италия, Венеция, каналы всякие, но как они\n на этих гандонах плавают?..\n ",
        "У нас в доме, под воздействием гексогена, народ решился поставить\n домофон и всякие другие опции. В том числе и вход в подвал\n заблокировали. Дык вот - выхожу я как-то из подъезда, а навстречу\n девочка лет пяти. Пробегает мимо входа в подвал с криком:\n - Мама, там решетку поставили... ну там, где ты писала....:)\n ",
        "Все вокруг меня бросили курить, один я держусь, вот это сила воли!\n ",
        "- Вот прочитал, что Россия активизировала свои действия в Африке.- Каким образом?- Ну, оружие продает, долги списывает.- Зачем же для этого ехать в Африку? В любом российском городе от желающих отбоя не будет.\n ",
        "Пустой холодильник, пустой кошелек, пустая голова... это и есть полная жопа.\n ",
        "Массировала мужу спину мазью \"звездочка\". Потом ходила менять тампон. В следующий раз буду делать это в обратном порядке.\n ",
        "Мужик спрашивает у араба:\n— Слушай, вот никак не могу понять, зачем вашим женщинам эта тряпка на голове - паранджа или как её?... Лица не видно, дышать невозможно, есть сложно... Ну нафига?\nАраб молча лезет в карман и нащупывает хуй. \n- Да блядь, конфеты забыл!!",
        "При долгом отсутствии секса вам может показаться, что у вас появились чувства к кому-то, но это всего лишь долгое отсутствие секса.\n ",
        "Вчера корова стала причиной ДТП. Мало того что эта овца права купила, так эта коза еще и водить не умеет.\n ",
        "Серебряный бор, нудистский пляж: кто в лес, кто топлес.\n ",
        "Россия 1997 гoда. Шахтеры полгода не получают зарплату.\n Утро в шахтерской семье. Просыпается голодный муж, холодильник\n пустой, денег нет, жрать хочется, на работу идти надо.\n Говорит жене:\n - Слышь, Зинка, давай трахнемся, может, чувство голода пройдет.\n Трахнулись - точно прошло. Ушел на работу. С работы вернулся\n поздно злой, голодный. Опять жене говорит:\n - Давай трахнемся, чтоб жрать не хотелось.\n Трахнулись. Уснули. Утром муж открывает глаза, смотрит,\n а его Зинка пиздой на отопительную батарею села и сидит.\n Он спрашивает:\n - Ты что делаешь?\n Она:\n - Что... что... завтрак тебе разогреваю.\n ",
        "- Я прям чувствую, что он мне изменил!- Это бабское. Максимум, что мы чувствуем - что нам жмут туфли, а все остальное мы додумываем.\n ",
        "Жестокие пытки выявлены правозащитниками в российских тюрьмах!Надзиратели заставляют осуждённых из бывших следователей и прокуроров многократно писать слова \"возбужденный\", \"осужденный\" через букву Ё!\n ",
        "Хотелось бы раздобыть справку о наличии у меня всех справок. Чтобы закрыть справочную тему раз и навсегда.\n ",
        "На берегу теплого Средиземного моря построили шикарный\n курорт. Дорогой - жуть. Прибамбасов - выше крыши.\n Семизвездочный отель, 600-е Мерседесы - вместо такси.\n Вино древнее. Короче, ``круче наших ваших нет``.\n Однако, приезжающим сразу условие: ``Гуляете в кредит,\n но если не сможете оплатить счет, отрезаем соответствующую\n тарифу часть тела``.\n Приезжает европейский магнат. У него куча заводов в Европе\n и Америке. Деньгами сортиры в отелях обклеивает.\n Гуляет 1 месяц. Приходит счет 50 000 000 $. Он смотрит\n на счет, кладет палец на стол: ``Отрезайте!``.\n Приезжает арабский шейх. Нефтяной промысел. Породистые\n лошади, шикарный Roll Royce, куча дворцов, комнаты - хоть\n в футбол играй. Гуляет 3 месяца. Приходит счет 200 000 000 $.\n Начинает выписывать чек. Ему: ``Чек не берем``! Туда-сюда -\n отрезали кисть.\n Приезжает новый русский.\n Гуляет полгода. Ему счет - 1 000 000 000 $. Он приходит,\n вытаскивает х... Девушка смотрит, а на глазах слезы:\n ``Ч-что,... е-его... р-резать ???``\n - Сосать, дура! Денег хватит!\n ",
        "Сел комар на наркомана:- А, многоразовый шприц.\n ",
        "Маленький сыночек сидит у телевизора и смотрит передачу про индейцев.Вдруг спрашивает у папы, сидящего рядом:- А для чего они так красятся?- Они готовятся к войне.Вечером испуганный до смерти сыночек подбегает к папе и орет:- Папа! Мама к войне готовится!\n ",
        "Мой престарелый кот полчаса смотрел за охотой ягуаров по National Geographic. А как расширяешь свой кругозор ты?\n ",
        "Месяц без пива - это все х@рня! Передачу \"Спокойной ночи, малыши\" знаете? Так вот, прикиньте, какая выдержка должна быть, чтобы вертеть в руках куклой Хрюшей, сидя под столом между ног \"Мисс мира\" Оксаны Федоровой, и при этом еще умудряться слова не забывать!\n ",
        "Чтобы выяснить у женщины, каков ее муж, не следует задавать этот вопрос прямо. Достаточно спросить, каков должен быть \"настоящий\" муж, тогда настоящий муж - его полная противоположность!\n ",
        "- Я на тебя зла не держу. Иди с миром. Но в жопу...\n ",
        "- Внучек, я опять летала во сне!\n - Бабуля! Сколько pаз тебе повтоpять, что твои таблетки в дpугой\n коpобочке!\n ",
        "- Маша, ты хорошо готовишь?- Да, а что?- Подготовь зам. Директора к увольнению. У него сердце слабое...\n ",
        "Наконец-то Путин честно признался, что райская жизнь в России может наступить разве что в результате ядерного удара.\n ",
        "Студенты биологического факультета во время сессии два раза в год мутируют и превращаются в головожопых с кучей хвостов.\n ",
        "Только две блондинки могут поспорить, кто из них умнее, и обе проиграть.\n ",
        "Не забывайте помешивать кашу в голове, дабы не пригорела.\n ",
        "- Почему не слышно анекдотов про чукчу?- А кому они интересны после того, как появились анекдоты про депутатов и сенаторов?\n ",
        "Это чувство, когда ты знаешь, что кому-то нужен. Эти звонки, милые смс сообщения. Кредиторы - они такие.\n ",
        "Лет в 7 я увидел, как в спальне Дед Мороз переодевается в папу, и с тех пор я понял, что папы не существует.",
        "Два негра разговаривают в баре:- Ты не замечал, каждый раз, когда тр@хаешься с белой женщиной, то на глаза вдруг наворачиваются слезы, будто что-то вспыхивает в глазах, даже в носу непонятное жжение.- Да, со мной такое же каждый раз.- Как ты думаешь, почему?- Думаю, это газовый баллончик...\n ",
        "- Как у вас еще нет \"оранжевой проказы\"?!- Тогда мы летим к вам. Госдеп США.\n ",
        "Заметки фенолога:\n Вчера в Рязанской области к избушке лесника вышел еврей.\n Видимо, суровая зима и бескормица вынудили носатого\n выйти из лесу к людям...\n ",
        "- Дорогой, я хочу лосося!- Дорогая, а может просто леща?\n ",
        "- В тебе ни капельки святого!- Ну что Вы... я кагор люблю.\n ",
        "Стоят два пьяных, писают. Один спрашивает:- Слушай, Федор, а почему у тебя струя звонкая, а у меня глухая?- Элементарно. Ведь я тебе писаю на ботинок, а ты мне - на пальто!\n ",
        "Евросоюз желает иметь Украину своим членом.\n ",
        "Не делающие татуировки люди подло скрывают от окружающих свою сущность.\n ",
        "Розовый слон, зеленая кpыса и желтая змея зашли в баp.\n - Hемного pановато, ребята, - сказал баpмен, - он еще не пpишел.\n ",
        "Гаишник спрашивает водителя:- Там же был знак, почему вы не остановились?- Ну, я же скорость снизил.Гаишник вытаскивает водителя из машины, достает дубинку и начинает бить водителя:- Мне остановиться или снизить скорость?\n ",
        "Встречаются как-то параша и Нексия на улице. Параша спрашивает:- Ты кто?Нексия, посмотрев по сторонам:- Я машина. А ты кто?Параша тоже посмотрев по сторонам:- Тогда я торт.\n ",
        "Наркоман едет в машине, на дороге голосует девушка, он ее подбирает. Долго едут, девушка начинает волноваться:- А куда мы едем?Наркоман в ужасе:- Кто здесь?\n ",
        "Конец 60-х годов. Уральский политехнический институт.\n Идет сессия. Экзамен по волноводам принимает такой мужичок -\n интеллигент в первом поколении, вологодский по происхождению.\n Студент тянет плохо, и, вообще, тянет резину. Пока он тужится,\n экзаменатор интересуется в зачетку, листает:\n - М-м, первый семестр . . . пяте-о-рочки, пяте-о-рочки...\n - Угм-м, второй семестр ..., четве-о-рочки, четверочки...\n - О, третий...троечки, троечки..\n Поднимает глаза на студента, и так раздумчиво:\n - По блядям, никак, пошли, молодой человек...\n ",
        "Два горожанина в деревне:- Смотри, какая красивая лошадь!- Это не лошадь, а свинья!- Да? А почему у нее рога?\n ",
        "Лозунг некрофилов всего Мира:\n ---Ебать-копать!!!\n ",
        "Едет мужик в автобусе, а у него сзади стоит парень и,\n тыкая его в плечо пальцем, говорит ``Бзззь, бзззь``.\n Недоумевающий мужик оборачивается и обращается к парню:\n - Пацан, ты что, дурак, что ли?\n А тот отвечает:\n - Я не пацан, я - инопланетянин!\n Мужик:\n - Чем докажешь?\n Пацан снимает штаны, а там совсем ничего нет!\n У мужика первый вопрос:\n - А как тогда вы размножаетесь???\n Пацан: ``Бзззь...``, тыкая мужика в плечо пальцем.\n ",
        "О чем нам может рассказать классный журнал: если двойки по горизонтали, то ученик дурак, а если по вертикали - учитель.\n ",
        "Пока врач не глянет, мужик не перекрестится...\n ",
        "- Когда ты трезв, то такой, как все, а когда пьян - словно луч солнца.- Что, такой яркий и привлекательный?- Нет, постоянно отражаешься от стенок и падаешь на пол.\n ",
        "Он в жизни всегда говорил: \"Нет!\". Но стоило ему один раз сказать: \"Да!\", и теперь постоянно приходится говорить: \"Да, дорогая\".\n ",
        "Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает.\n ",
        "Мне говорят, думай прежде чем что-то сказать. Но в таком случае я буду говорить очень медленно и меня никто не захочет слушать.\n ",
        "- Сара, золотце мое, ты куда собираешься?- На Привоз.- Так у нас таки все есть!- Ха! А поругаться?\n ",
        "Тили-тили, трали-вали, поручили бабе Вале, две декады обнулили, парам-пам-пам.\n ",
        "В связи с массовым отзывом Тойотой своих авто во всем мире, ВАЗ решил резко увеличить выпуск \"Жигулей\", чтобы заполнить нишу.\n ",
        "Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Ну приехали,\n вмазали, смотрят, а лед долбить ничего не взяли. Ну посылают\n одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на\n джипер и в деревню. Подьехал к одному дому и орет:\n - Слышь, дед, дай лом лед долбить.\n Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:\n - Дед, а дед! Еще лом есть?\n Дед дал им еще один. Через час опять приехал.\n - Дед, а еще лом есть?\n - Че, сынок, клев хороший?\n - Да хрен там, еще лодку на воду не спустили...!!!\n ",
        "- Салат во сне - это к чему? Хорошо или плохо?- Ну, это всяко лучше, чем наоборот...\n ",
        "Одни отдыхают летом, другие - там, где лето.\n ",
        "Горит поле с коноплей. Летит ворона:- Кар, кар! Кх, кх! Ха-ха-ха!\n ",
        "Место в автобусе уступают пожилым, беременным и иногда - ненакрашенным.\n ",
        "- Слушай, что в эту субботу делаешь?- Да с сынишкой на природу идем. Будем змея в воздух запускать! А ты?- Да в принципе та же программа, еду тещу свою в аэропорт провожать.\n ",
        "К директору брокерской компании приходит мужик.- Я слышал, у вас брокер из окна выбросился. Я хочу занять его место.Директор:- Так вам не ко мне, а к директору кладбища.\n ",
        "Мужик пьяный в дрова, приползает домой с гулянки.Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:- Люся, не улетай! Это было в последний раз!\n ",
        "Массовые акции повиновения вновь всколыхнули Беларусь.\n ",
        "Для универа нужны деньги. Универ нужен для работы. Работа нужна для денег. Мне интересно кто был вдохновителем этой гениальной системы.\n ",
        "Оса, залетевшая в рот Андрею Малахову, была избита языком до смерти...\n ",
        "- Тань, признайся - ты по Володе сохнешь?- Нет, милая, совсем наоборот... Я по нему мокну!\n ",
        "Пессимисты счастливее - они реже обламываются...\n ",
        "Еще немножко и на Украине поклоняться Прометею начнут!\n ",
        "Целуются парень с девушкой. Вдруг парень отрывается и говорот виноватым тоном:- Извини! Я нечаянно проглотил твою жевачку!- Знаешь, у меня вообще-то не было жевачки, это у меня насморк!\n ",
        "Грех - перспектива невинности.\n ",
        "Очень трудно объяснить что-либо человеку, который в твои слова вкладывает свой смысл...\n ",
        "Надпись на канализационном люке: \"Загляни под крышечку!\".\n ",
        "Еще в годы правления императрицы Елизаветы был издан указ, запрещающий взяточничество государственных чиновников. Скажите, а когда этот указ вступит в силу?\n ",
        "По радио:- Вы слушали сочинения узбекских композиторов. А теперь послушаем музыку...\n ",
        "Анекдот из Берлина:- Почему беженцы плачут, занимаясь сексом с немками?- Аллергия на слезоточивый газ.\n ",
        "- Что за бестактность! Я вам говорю, что моя жена ждет ребенка, а вы спрашиваете, от кого?- Ну и извините, пожалуйста, я думал, что вы знаете...\n ",
        "Я думал, у тебя появилась личная жизнь, а ты снова онлайн.\n ",
        "В Белоруссии установлен памятник белорусскому народу - Неписающий мальчик. Он терпит.\n ",
        "С возрастом все больше ценишь интернет не за возможность высказаться, а наоборот, за возможность промолчать.\n ",
        "- Ты меня утром разбудишь?- Я тебя утром и два, и три раза буду!\n ",
        "- Как называют в театре двух актеров, которые спят с одной гримершей?- Братья Грим...\n ",
        "Настоящее одиночество - когда перестаешь запираться в туалете.\n ",
        "Из всех собак, перебегающих дорогу, меньше всего шансов у таксы.\n ",
        "Прошлым летом приехала к нам в Миннесоту погостить моя двоюродная\n сестра с мужем и старшым сынишкой. После нескольких дней пребывания\n в новой стране, насытившись многообразием людских рас, сын не выдержал\n и спросил у отца:\n - Папа, а почему у китайцев и у вьетнамцев такие глаза раскосые?\n На что тот ответил:\n - Ну, понимаешь ли, они долгие века жили в степях, кругом холмы,\n спрятаться негде, постоянный ветер, вечно пыль в глаза. Поэтому\n им все время приходилось щуриться, так и стали узкоглазенькими.\n И после короткого раздумья добавил:\n - А вот почему у негров ГУБЫ такие большие, ты даже и не спрашивай.\n ",
        "Приходит зять домой, снимает рубашку, поворачивается к теще\n спиной и говорит:\n - Плюй!\n - Да ты что, как же я буду на родного зятя плевать?!\n - Я сказал - плюй!\n - Но почему???\n - Врач сказал, что от радикулита змеиный яд помогает.\n ",
        "- Как дела у твоей жены с вождением машины?\n - Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда\n она хочет ехать.\n ",
        "- Ватсон, вы гей?- Да, Холмс. А как вы догадались? Опять наверное метод дедукции?- Да нет, просто спросил.\n ",
        "По тротуару навстречу друг другу идут два мужика.\nОба хромают, подволакивая правую ногу. Поравнявшись, один\nиз мужиков, с пониманием улыбаясь, говорит другому, показывая\nна свою ногу:\n- Афганистан, 1982 год.\nДругой, показывая большим пальцем через плечо:\n- Собачье говно, 10 метров позади.",
        "Не бегаю по утрам, так как боюсь, что не смогу остановиться и убегу из страны.\n ",
        "Насыпал мужик на стол кокаин двумя полосками, для каждой ноздри,\n потянул одной, а тут телефонный звонок. Он снимает трубу и говорит:\n - Погоди, у меня тут вторая линия...\n ",
        "Для мужчины-ceкс как голод... Если его не пускают в дорогой французский ресторан, он идёт в Макдональдс... ... а иногда и сам себе готовит..",
        "Vanish больше чем отбеливатель! Это растворитель\n ",
        "Зло - это добро, которое делается не для нас.\n ",
        "- Вовочка где твой дневник?- Коля взял, родичей по пугать.\n ",
        "- Цыц, старая, не кричи,- успокаивает пьяный муж жену.- Я не такой\n дурак: я же не свои деньги пропил...\n - А чьи же?!\n - Кума. Те, что он нам на дрова одолжил!\n ",
        "Чем больше муж откровенен со своей женой, тем больше у нее возникают подозрения, что он что-то скрывает.\n ",
        "В России было две беды...А теперь еще и вайфай в туалете.\n ",
        "Рекламный слоган мебельной фирмы \"Мы вдохнем жизнь в бревно!\" почему-то ассоциируется с рекламой частной клиники, занимающейся проблемами сексопатологии.\n ",
        "Пиво - \"Запасная почка\", надо чаще мочиться.\n ",
        "- Подруга, а ведь наш Иван Степаныч, еврей!- Не может быть, с какого перепуга ты так думаешь?- Так ведь я же не из пальца высосала!\n ",
        "- Пить будешь?- Я на глупые риторические вопросы не отвечаю. Наливай.\n ",
        "Премьер-министр РФ Дмитрий Медведев внес религиозные объекты в правила пожарной безопасности и, в частности, утвердил правила пользования кадилом.Похоже, сказывается детская мечта стать пожарным...\n ",
        "Я рад, что живу в современном, цивилизованном обществе. Раньше как было: захотел попить - тащишь воду из колодца. А сейчас есть водопровод. Захотел попить - тащишь воду из магазина.\n ",
        "Владимир Жириновский резко осудил высказывание Николая Травкина \"Не жили в России по закону - нехрен и начинать!\", заявив что депутат украл его фразу.\n ",
        "- Врач сказал, что на сотрясение мозга не похоже, должно подташнивать, а у меня сильный понос...- Да он просто не понял, что в твоем случае все верно!\n ",
        "Keyboard not connected. Press any key to continue... Press any other key to quit!\n ",
        "- Чем отличается любовь от изнасилования?- Вазелином.\n ",
        "- Дорогой, признайся, у тебя кто-то есть?- Да, есть.- Ну, и кто эта проститутка?- Ты! Ты - эта проститутка!\n ",
        "- Это лучшее, что со мной случалось за 200 евро...\n ",
        "- Дорогая, тебе купить \"Чупа-чупс\", чтоб ты пососала, или пососешь - а потом купить?\n ",
        "- Алло! Это отдел снабжения русской православной церкви?- Да.- Отца Лившица, пожалуйста!\n ",
        "Две коровы беседуют на пастбище.\n Одна:\n - Ты слышала про это коровье бешенство? Какой ужас!\n Вторая:\n - Да уж... Хорошо еще нам, пингвинам, это не страшно.\n ",
        "Когда я ем - я глух и нем. Когда я пьян - я Джеки Чан.\n ",
        "Если вы никогда не прыгали с кровати на кровать, чтобы не упасть в лаву, у вас не было детства!\n ",
        "Последняя степень \"игнора\": даже спаммеры не пишут.\n ",
        "Nokia 6800 - создан быть украденным.\n ",
        "Есть произведения, которые не горят! А есть - которые не тонут.\n ",
        "По пустыне ползет мужик. Солнце жарит, песок плавится, в общем, круто.\n Вдруг он видит столбик, на нем стрелочка такая вбок показывает и на\n ней написано: \"До воды - 2 км\". У мужика откуда только силы взялись,\n вскочил и в ту сторону рванул. Бежит, весь уже кончается. Вскоре\n видит другой столбик со стрелкой и надписью: \"До воды - 1 км\". Мужик\n собрал самые последние силы и побежал в том направлении. Сознание уже\n отрубалось, когда он увидел стрелку с надписью \"До воды - 200 м\",\n показывающую вниз ...\n ",
        "Талант - это пожалуй единственная халява, которую не пропьешь.\n ",
        "Лето пришло! Ночью пуховик со второго одеяла съехал, а я и не заметил!\n ",
        "Классический анекдот на тему закона сохранения информации.\n В детский дом приезжает комиссия. Встречает маленькую девочку\n и спрашивает ее:\n - Девочка, как тебя зовут?\n - Тааааня...\n - А кем ты хочешь быть?\n Девочка, упавшим голосом:\n - Не знаааю...\n Комиссия учиняет разнос администрации: \"Где работа по профессиональной\n ориентации детей?!\".\n Прошел год. Комиссия снова приезжает, встречает первую попавшуюся\n девочку и первым делом спрашивает:\n - Девочка, кем ты хочешь быть?\n - Космонаааавтом...\n - А как тебя зовут?\n Девочка, упавшим голосом:\n - Не знааааю...\n Комиссия учиняет разнос администрации: \"Возмутительно! У вас дети\n не знают собственного имени!!!\".\n Прошел год. Комиссия снова приезжает, встречает первую попавшуюся\n девочку и спрашивает:\n - Девочка, как тебя зовут?\n - Тааааня...\n - Девочка, а кем ты хочешь быть?\n - Космонаааавтом...\n Комиссия довольна, хвалит администрацию и спрашивает у директора:\n - Как вам удалось добиться такого успеха?\n Директор, упавшим голосом:\n - Не знаааю...\n ",
        "- Мама, я научился считать!- Да, Вовочка? И что же ты считаешь?- Я считаю всех говном.\n ",
        "Не понимаю людей, которые возмущаются из-за грядущего повышения пенсионного возраста. Что, лучше будет, если нам опять доживаемость сократят?\n ",
        "Улыбайся, когда отвечаешь на телефонный звонок. Позвонивший заметит это по твоему голосу.\n ",
        "Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает!\n ",
        "Дела шли хорошо, но не дошли...\n ",
        "- Я красивая?- Женщина, которая умеет варить такой борщ, не может быть некрасивой!\n ",
        "С ухудшением образования в стране не столько растет количество дураков, сколько падает их качество.\n ",
        "- А чего это ты вчера был такой пьяный?- Да не закусывал.- Что, деньги кончились?- Нет, зубы выбили.\n ",
        "- Сынок, когда же ты наконец женишься: у других уже давно семья, дети?- Мама, я никак не могу найти себе пару.- Ты хотя бы найди себе одну, сынок.\n ",
        "- Надо сделать робота, чтобы выдергивал сорняки и окучивал картошку на даче.- У меня есть такой, но надо заливать в него водку.\n ",
        "Роя яму другому, не забудь с собой лестницу!\n ",
        "Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик...\n ",
        "Виталий Кличко заявил: \"Вирус Эбала на самом деле не так страшен, как его представляют! Я неоднократно страдал этим заболеванием, выступая на ринге. После боев иногда очень сильно болело эбало. Но ничего, я остался жив!\".\n ",
        "Из безвыходного положения выход находится там же, где вход.\n ",
        "Мы с ним лучшие друзья. Он про меня столько всего знает: минимум на два пожизненных и один развод.\n ",
        "Особым гурманом меня не назовешь, но если в супе попадется камень, то с горошиной по вкусу не спутаю.\n ",
        "Программа увеличения рождаемости в стране получила название \"Доступное жилье на пару часов\".\n ",
        "Когда за Буратино захлопнулась дверь тюремной камеры, прокурор радостно воскликнул: \"Наконец я посадил дерево!\".\n ",
        "Поразительное открытие сделали туркменские микробиологи после\n десятилетнего изучения под микроскопом молекулы воды. Оказывается, если\n немного подкрутить на микроскопе колесико, молекулу становится видно\n гораздо лучше.\n ",
        "Я опять не понял. Воевали Армения, Азербайджан и Турция. А без помидоров остались мы.\n ",
        "Играют два наркомана в слова:\n- Бегемот. Тебе на ч",
        "Мотаю нервы... Сколько вам клубочков?\n ",
        "Пендельтюр - дверь на качающихся петлях, открывающаяся в обе стороны. Какое логичное название: дверь, которую можно открыть пенделем с любой стороны!\n ",
        "Я с бодуна вышел из дома. Все говорят на непонятном языке. Подумал, что попал в иностранную страну.\n ",
        "- Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью.- Как наложил?- Перед дверью.\n ",
        "Мужик в скафандре сено косит. Мимо проходит женщина, и говорит:- Мужик, ты что делаешь?- Сено кошу.- А почему в скафандре?- Трудности люблю.- Плюнь ты на эти трудности, пошли лучше потр@хаемся!- Ладно, пошли, только в гамаке. И - стоя.\n ",
        "- Даже если я буду умиpать, я обязательно пойду в театp и посмотpю\n \"Чайку\".\n - Почему?\n - Ведь даже, если мне будет отпущено только 30 минут, они мне\n покажутся 30 часами.\n ",
        "Одолевают мысли, а когда был молодым, они даже приближаться боялись.\n ",
        "- Сколько стоит это торнадо из всадников апокалипсиса?- Это детская карусель.- Я беру.\n ",
        "- Математика - царица наук. Арифметика - царица математики!- Вассал моего вассала - не мой вассал.\n ",
        "У моего отца за всю его жизнь была только одна работа, я сменил уже шесть, а у моих детей будет шесть работ одновременно.\n ",
        "- Мне кажется, моя соседка следит за мной, потому что вчера я видел в бинокль, как она набирала мое имя и фамилию на компьютере...\n ",
        "- Сколько ты бы дала за эти часы?- 2 раза.\n ",
        "- Алло, такси? Можно машину?- Багаж, животные будут?- Будет один козел...Голос из соседней комнаты:- На себя посмотри, овца!\n ",
        "В бане:\n - Кипяточку-с?\n - На х@й....\n - Извольте-с!\n ",
        "- У вас двойники есть?- Ну, что вы! У нас только клоны.\n ",
        "Если есть наушники для мобильного телефона, то почему не придумать наротник? Сидит чувак рядом в наушниках и наротнике и туда что-нибудь свое говорит. А ты ничего и не слышишь. Сидишь, в окошко автобуса смотришь. В тишине. И не знаешь, что он сегодня ел, и не догадываешься, какая Ленка сука.\n ",
        "Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.\n ",
        "Что меня радует, так это зарплата. Такая смешная.\n ",
        "- Купил новую \"Мазду\", хочу теперь навороченный тюнинг и пару оригинальных надписей на ней. Не знаешь, где можно подешевле сделать?- Поставь машину на ночь поперек въезда во двор. Будет дешево и сердито.\n ",
        "Настоящий хакер может взломать домофон из Пентагона и Пентагон из домофона.\n ",
        "Эта история на правах анекдота (по всей видимости). Я ее слышал\n находясть в командировке в г.Орске, Оренбургской области.\n Были и есть в г.Орске (единственное место на земном шаре) ...\n \"орские ништяки\". Дань густо-населенных лагерей и зон. Свой жаргон\n и стиль одежды.\n Так вот.\n Едет в битком набитом тралейбусе \"орский ништяк\", а перед ним стоит\n морячок - в отпуск, наверно, приехал. С сзади \"ништяку\" передает\n бабулька абонемент и просит: \"Сынок! Прокомпосируй, пожалуйста,\n талончик.\" \"Ништяк\" берет и протягивает впереди стоящему морячку:\n \"Э, СОЛДАТ! СКОЦАЙ ТАЛОН\". Морячок ему в ответ:\"Я не солдат, Я моряк.\"\n \"Ништяк\" возвращает бабульке обратно со словами: \"БАБУЛЬ! ОБЛОМИСЬ.\n МЫ НЕ НА КАРАБЛЕ.\"\n ",
        "Неделю назад купила себе гантели и уже два раза на них смотрела.\n ",
        "Говорят вот, что мы все делаем через... Да нет, мы просто в ней живем.\n Спасибо, что хоть большая. Не тесно.\n ",
        "Не жизнь, а сплошная механика: то крутишься, то не отвертишься...\n ",
        "- Что получится, если пpоигpать блюз задом напеpед?\n - Ваша собака воскpеснет, ваша жена к вам веpнется,\n а сами вы выйдете из тюpьмы.\n ",
        "Статистика показывает, что на каждого мужчину свыше 85 лет приходится\n по 7 женщин. Но, увы, это уже слишком поздно!\n ",
        "Новый Чукча купил себе шестисотого оленя с откидными копытами!\n ",
        "- Боже, что ты делаешь со своей жизнью? Ты так и собираешься проваляться всю жизнь на диване, смотря сериалы?- Да.- Можно я с тобой?- Ложись.\n ",
        "- Через три дня приходите на проверку, манту водой не мочить.- Доктор, а святой водой можно?\n ",
        "Девочки, а поехали в Простоквашино?- А что мы там будем делать?- Просто квасить!\n ",
        "Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу.\n ",
        "Соледар получил предложение от Санкт-Петербурга стать городом-побратимом",
        "Больше всех на шахида-смертника похож Анатолий Вассерман. У него есть борода, большое количество карманов для тротила и он - девственница.\n ",
        "Сухие ветки, которые депутаты Госдумы разрешили собирать бесплатно в лесу, вывозить можно будет только дронами \"Почты России\".\n ",
        "- Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов.- Коньяк будешь?- Да.\n ",
        "В тюрьме, сотрудника сотовой компании, гея Николая, без его согласия перевели на программу \"Безлимитище\".\n ",
        "- Сосед, я видел, ты из своей машины бензин на ночь сливаешь...- Да понимаешь, есть у меня подозрение, что она и по ночам его жрет!\n ",
        "Всегда, когда заказываю еду на дом - говорю, что приборов на 3 персоны, чтобы они не узнали, что все это я хочу сожрать в одну харю. Толстую. Довольную. Харю.\n ",
        "Элтон Джон, Сергей Пенкин, Фредди Меркури, Борис Моисеев,\n Джордж Майкл.......\n И после этого вы хотите, что бы ваши дети учились в\n музыкальной школе !?\n (КВН)\n ",
        "Почему многоножка-скинхед вечно хромает?\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nПотому что слева у нее 14 лапок, а справа 88.",
        "Опытная Снегурочка поможет вашему малышу не испугаться прихода Деда Мороза.\n ",
        "Все самое вкусное в семье достается детям. То, что похуже - матерям.А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, обычно достается бедным отцам.\n ",
        "- Была бы Россия всегда самой большой страной в мире по площади, а счастье будет!- А если не будет?- Как это - не будет? У нас же самая большая страна в мире!- Ну а если все-таки не будет?- Ну и что? Зато у нас самая большая страна в мире!\n ",
        "Чукчу выгнали из стриптиз бара за то, что он пел... О том, что видел...\n ",
        "В ходе боевых действий в Нагорном Карабахе армянские военные уничтожили 33 азербайджанских танка из четырнадцати.\n ",
        "Если вам не нравится жизнь, рассмотрите альтернативу.\n ",
        "Порой мне кажется, что половину своей жизни умная часть человечества занимается тем, что ликвидирует последствия деятельности глупой части человечества.\n ",
        "Космонавтам, которые 500 дней взаперти репетируют полет на Марс, о судьбе корабля \"Фобос\" ничего не стали говорить, но на всякий случай ангар, в котором они сидят, заперли снаружи...\n ",
        "Всего 8 раз в день улыбается среднестатистический мужчина , в то время как среднестатистическая женщина 62 раза за тот же период. Учёные пытавшиеся разгадать секрет этого феномена, пришли к ошеломляющему выводу: мужчинам нихуя не весело",
        "– Ты бы кого выебал: Перис Хилтон или Кардашьян со сракой размером с ларек? – Пап, мне 5 лет. Я только слово \"выебал\" понял...",
        "Сейчас такое удивительное время, когда группа людей с плакатом \"Дайте срок Президенту\" может оказаться как противниками режима, так и его сторонниками.\n ",
        "Супружеская пара на грани развода сидят у психолога. \nПсихолог: - Давайте, для начала, найдем то, что у вас есть общего.\nМуж: - Ну, в принципе, мы оба не сосём хуй.",
        "- Не, я понимаю, что проспать на работу это дело святое, но проспать время ухода с работы...\n ",
        "Уважаемые водители, садясь за руль, пристегнитесь! Пристегнутые выглядят как живые!\n ",
        "Директора одной компании спросили:- Вы увольняете ценных сотрудников, кто же останется у вас работать?- Бесценные сотрудники!\n ",
        "Зеленский приехал в Москву к Путину. \nХодят по Москве, Путин показывает достопримечательности.\nЗеленский: \n- Да уж, хорошо у вас, но Киев у нас красивее, конечно...\nЗаходят в бордель, всех шлюх перетр@хали, сидят после, Зеленский говорит:\n- Эх...добротные девицы, но наши красивее!\nПошли в баню, парились там 3 часа, выходят красные, как раки, пиво пьют.\nЗеленский:\n- Ох...добротная банька, но наша все-таки погорячее!\nЗаебался Путин.\nЗаходят в какой-то хуевый дом, хрущевка, 40 лет стоит, ремонта нихуя, в подъезде бомжи нассали, заходят в самую хуевую хату.\nЗеленский:\n- Владимир Владимирович, куда ты меня привёл?! \nА Путин говорит:",
        "- А ты ведь не медик, а где так хорошо научился делать уколы?- А меня один знакомый доктор научил, тут главное помнить, что ж@па не твоя...\n ",
        "Два члена спорят, у кого хозяин лучше:- А мой каждый день мне новых баб водит.- Зато у моего руки золотые!\n ",
        "- Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?- Духами, которые ты мне вчера подарил!- Я тебе не дарил духи!- Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!\n ",
        "Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?\n ",
        "Приходит мужик домой. Жена ему:\n - Сколько раз тебе говорила - не пей больше двух рюмок\n и не возвращайся позже 22 часов!\n А мужик в ответ:\n - Ах, блядь, опять эти ебаные цифры перепутал...\n ",
        "У еврея спрашивают:- Твой Абрам сильно картавит?- Только когда говорит!\n ",
        "- Изя, почему некоторые не видят, что вокруг жопа?- Потому Сема, что некоторым не хватает мужества посмотреть жопе в глаза!\n ",
        "- Соблюдай акт воздержания против звуков.- Что?- Помолчи.\n ",
        "- У вас не будет чего-нибудь пеpекусить?\n - Кусок медной пpоволоки подойдет?\n ",
        "Редактор - начинающему поэту:- Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?- Нет, а что?- Просто у Вас глаз подбит.\n ",
        "Собака - не жена, это на всю жизнь.\n ",
        "- Никогда, Фима!- Коля, ты когда-нибудь путешествовал по времени?\n ",
        "Мужики трубу водопроводную выносили домой.\n Идут и перед собой трубу перекладывают.\n Подходят к проходной, кричат:\n - Открывай ворота!!!\n Охранник:\n - Зачем?????\n - Да вот на следующей неделе яму будем рыть,\n новые трубы класть. Хотим промерить, сколько труб надо.\n Тот и открыл. Мужики ``домерили`` до первого поворота, а\n дальше трубу просто так понесли.\n ",
        "- Васька, прикинь, я начал пользоваться интернет-банком.- Ну, и как?- Круто. Захожу вчера, ввожу свой номер счета, сумму 100 баксов, операцию - обналичивание и нажимаю \"выполнить\".- И что?- И получаю сообщение: \"вставьте бумагу в принтер\"!\n ",
        "Зашел в инстаграм, а там все такие красивые, успешные, спортивные, отдыхают на море.Чувствую себя голодным петроградским матросом, который стоит на январском ветру и смотрит через витрину, как буржуи уплетают рябчиков с ананасами.\n ",
        "Утро было бы прекрасным, если бы ко мне не стала возвращаться память о вчерашнем вечере...\n ",
        "Американский бизнесмен в России.- Какой крошечный заводик! А что в этих цистернах?- Да ничего особенного, чернила для заводской конторы.\n ",
        "- Дорогой, хватит уже пердеть при мне!- Это новая стадия отношений, я стал больше тебе доверять.- Ты с первых дней знакомства при мне это делаешь!- Я доверчивый...\n ",
        "Работа - это святое, не трогай ее!\n ",
        "Муж возвращается в два часа ночи домой пьяный. На него набрасывается жена:- Я тебе сколько раз говорила, чтобы ты не пил больше двух кружек пива, а домой возвращался не позже десяти часов?!- Ты правда так говорила? Значит, я опять все перепутал...\n ",
        "Жили-были в одном селе Горькое люди, которые сладкого отродясь не пробовали.А тут приехал к ним мужичок, и привез им сладкое, а также полусладкое, сухое и полусухое.\n ",
        "- Как зовут человека, который не пользуется презервативом?- Папа.\n ",
        "Известно, что ребро - единственная кость, не имеющая костного мозга.Также общеизвестно, что Бог сотворил женщину из ребра Адама.\n ",
        "- Во мне умирает гений!- Почему ты так решил?- По запаху...\n ",
        "- Сколько нужно программистов, чтобы ввернуть лампочку?- Ни одного: это аппаратная проблема, а они этим не занимаются!\n ",
        "В чужой монастырь со своим усталым не лезут!!!\n ",
        "Приказал как-то прапорщик бесконечному числу математиков…\nКороче, два танка подняли.",
        "Замечательнейшая история! Советую потратить две минуты...\n Пpиходит студент на экзамен по асимптотическим методам\n в пpикладной математике. Тянет билет. Пpофессоp спpашивает:\n - На какую оценку вы pассчитываете?\n Студент чеканит:\n - Hа \"отлично\".\n - С чего бы это? - оживился пpофессоp, пpедвкушая pозыск\n и конфискацию хитpоумно запpятанных шпаpгалок.\n - Я, видите ли, все знаю...\n - ??!\n - ...а чего не знаю - выведу.\n - Ах так! Тогда выведете фоpмулу... э-э-э... боpоды.\n - Асимптоматика здесь довольна пpоста,- с ходу пpиступил\n к объяснению студент. - Пpедставим боpоду в виде пpедела суммы\n непpеpывных функций pоста волос. Можно апpиоpи утвеpждать,\n исходя из чисто физических сообpажений, что функция боpоды\n будет непpеpывна и огpаничена, хотя, впpочем, нетpудно пpовести\n и подpобный анализ ее свойств. Следовательно, позволительно\n выделить две подпоследовательности функций pоста волос\n и пpедставить исследуемую функцию в виде суммы их пpеделов.\n Получаем: боpода = боp + ода. Рассмотpим пеpвую составляющую.\n Hильс Боp (не в честь ли его она названа?) показал, что в пpинципе\n эта функция во всех точках совпадает с функцией леса. Что же\n касается втоpой - оды, то ее можно пpедставить в виде обобщенной\n функции стиха. Получаем простейшую сумму:\n боpода = боp + ода = лес + стих. В свою очеpедь, сумма последних\n двух функций по сути описывает физическую модель безветpия,\n pазложение для котоpой имеется в пpиложении 2 к учебнику\n по функциональному анализу Колмогоpова. Пpименяя пpостейшие\n алгебpаические пpеобpазования и помня о физическом смысле\n аpгументов нашей исходной функции, окончательно получаем:\n боpода = лес + стих = безветpие = безве + 3е =\n -ве + 3е = 3е - ве = е*(3-в), где е - основание натуpального\n логаpифма, в - коэффициент волосатости.\n Студенческая хpоника умалчивает, удалось ли старому пpофессоpу\n пpотивопоставить этим постpоениям pавноценные контpаpгументы...\n ",
        "Забегает свинья в комнату, видит электророзетку и кричит:- Какая сволочь свинью замуровала?!\n ",
        "Поняла, что горло все-таки надо лечить, когда позвонила что-то заказать. Мне из трубочки девушка - \"Ало\", я ей - \"здрасьте!\", а она мне - \"Виталий?\".\n ",
        "Поезд подъезжает к границе. Пассажирка обращается к сидящему рядом с ней\n католическому священнику:\n - Послушайте, я тут купила косметический набор, но мне не хотелось бы\n тратить деньги на таможенные пошлины. Не могли бы вы спрятать этот набор\n у себя под сутаной?\n - Буду рад вам помочь, только сан не позволяет мне врать. Если мне будут\n задавать вопросы, я скажу правду.\n На границе входят таможенники и спрашивают священника:\n - Вам ничего не нужно декларировать, святой отец?\n - С головы до пояса - ничего.\n - Хорошо, а ниже пояса?\n - Ну, там есть такая небольшая штучка, которая доставляет удовольствие\n женщинам, еще не бывшая в употреблении...\n ",
        "Сегодня моя сказала, что никогда не смотрела п@рнуху... давай, мол, вечером посмотрим... вот, сижу выбираю, где члены поменьше. .",
        "Задувала свечи на торте, загадала, чтобы исполнились давние мечты, а исполнилось сорок лет...\n ",
        "- Латвия требует пересмотреть результаты второй мировой войны...- А давайте им перепокажем!\n ",
        "Муж и жена неожиданно одновременно возвращаются из командировок домой, заходят в спальню, а там голый мужик на кровати валяется. Жена мужу:- Я так понимаю, Вася, это к тебе...\n ",
        "- У меня паспорт украли!- А в милиции был?- Был. Не они...\n ",
        "Мужчины, в которых Амур выпустил стрелу, становятся однолюбами, а те, в которых он всадил очередь из автомата - пикаперами!\n ",
        "- Вы в резюме написали, что имеете огромный опыт работы в стрессовых условиях, устойчивость к форс-мажорам, профессиональные навыки выхода из критических ситуаций. В какой области?- В Челябинской.\n ",
        "Потерял свой айфон, набирал три дня - вызов идет и все... На третий день дозвонился - нашедший сказал, что только сейчас понял как ответить на вызов.\n ",
        "- Почему у леди застежки на одежде на левую сторону?- Чтобы джентльмену расстегивать было удобнее.\n ",
        "Дрессировщик слонов Сидоров был очень суеверным человеком. Когда перед выходом на арену он наступил слону на ногу, то попросил слона тоже наступить на его ногу.\n ",
        "Дедушка спрашивает у внука:\n- Внучек, а что будет, если отсосать у собачки? Внучек:\n- Сперма, дедушка!\n- Правильно. А что будет, если отсосать у котика?\n- Сперма, дедушка!\n- А что будет, если отсосать у дедушки?\n- Сперма, дедушка?\n- Правильно, а ещё ШОКОЛАДКА.",
        "Cтраничка на сервере Минобразования РФ www.ed.gov.ru -\n ``Международный интеллект-клуб 'ГЛЮОН'``\n ",
        "В тот день, когда я родилась в лексикон многих людей вошло слово \"стремная\".\n ",
        "Просьба! Витрину не разбирать. Упаковки из под презервативов пустые!\n ",
        "Лежа в постели со своей любовницей, не забывай, что твое место рядом с женой сейчас вакантно.\n ",
        "- Евгения, живете как в автомате с игрушками - ни фига не делаете и ждете, когда вас какой-нибудь пьяный за чирик подцепит!\n ",
        "Говорят, что со временем все будет хорошо. А с нами?\n ",
        "Это ты такая злая потому, что давно на велосипеде не каталась.\n ",
        "Тамада:- Девушки, кто хочет поймать букет невесты, подойдите к жениху!\n ",
        "- А чем похожи ЖКХ и женщина?- Тем, что дают тепло за деньги!\n ",
        "Новый русский сидит в ресторане, ест второе. К нему\n подходит официант, приносит десерт.\n НР: - Слыш, братан, где-то я тебя видел... Не помнишь, где?\n О: - Да нет, вроде...\n НР: - 88-й, Урюпинский комитет комсомола, а?\n О: - Не был я в Урюпинске.\n НР: - 90-й, Лужники, ты там не торговал?\n О: - Нет.\n НР: - 93-й, штурм ТВ, точно - ты был!\n О: - Да обознались вы.\n НР задумался... Официант уходит, и тут наш герой орет:\n - Вспомнил!!! Ты мне БОРЩ ПРИНОСИЛ!!!\n ",
        "Скандалили с женой: орали, обзывались, били посуду, матерились. Так прибежала соседка, потребовала прекратить шум, потому что, мол, мешаем \"Дом-2\" слушать...\n ",
        "- Кто звонарю дал покурить марихуану?- А что такое, вам не нравится \"Нирвана\"?!\n ",
        "Сделка со следствием это как?Квартиру - судье, прокурору - крузак...\n ",
        "- Официант! Принесите мне дюжину устриц, не очень больших, не очень маленьких и не очень жирных. Проследите, чтобы они были свежими, и побыстрее оборачивайтесь!- Слушаю, мсье, вам с жемчужинами или без?\n ",
        "- Ты первый раз отдалась по любви или за деньги?- Наверное, по любви. Сто рублей - разве деньги?\n ",
        "Что изменилось за последний день в отношениях между США и Россией?\n \"Ножки Буша\" стали моложе!\n ",
        "Вчера в подмосковье открылся представительный форум подольских и люберецких\n ученых-авторитетов. После обстоятельного доклада в прениях выстрелило 7 человек.\n ",
        "Женщину изнасиловали, в милиции спрашивают:- Кто из насильников Вам нанес наибольшие повреждения?- Последний! Он мне так высоко ноги задрал, что песок с моих туфелек непрерывно сыпался мне в глаза!\n ",
        "На урок пришел физрук и попросил двух крепких девочек, чтобы помочь ему перенести развод.\n ",
        "Ваша кошка не знает, что вы ходите на работу, а думает, что вы просто стоите по 10 часов за входной дверью.\n ",
        "У хорошего любовника спина расцарапана. А у хорошего любовника, но плохого конспиратора - еще и рожа.\n ",
        "Отвага - это не отбегать от кастрюльки, когда бросаешь пельмени в кипяток.\n ",
        "Кульминацией корпоратива стал торт, выскакивающий из стриптизерши.\n ",
        "Задавать риторические вопросы опасно. Умный тебя обсмеет, глупый обматерит, а тупой даст по морде.\n ",
        "Иногда очень хочется сделать как в мультфильмах: собрать в тряпочку всякую херню, повесить на палочку, палочку на плечо и медленно уп@здовать в закат.\n ",
        "- В Испании, чтобы потешить толпу, выпускают быков на улицы. Вот дикари!- Это точно - средневековье: никакой техники безопасности. У нас их с мигалками возят.\n ",
        "Скорее всего, производители ни@бически мощной автоакустики являются еще и производителями слуховых аппаратов и рассчитывают поиметь своих клиентов дважды.\n ",
        "Женщина приходит к врачу и жалуется:- Мой муж стал совсем слабым в постели, вы можете сделать, чтобы он снова стал как раньше - сильным как бык?- Конечно, раздевайтесь.- Что?!- Если вы хотите, чтобы он снова стал, как бык, нужно начать с рогов.\n ",
        "Штирлиц порол чушь, чушь жалобно визжала.\n ",
        "Техника в 2020 году:- Я поломаюсь через два года, и то окончательно и бесповоротно.Техника в 1970 году:- Я переживу тебя и всех, кого ты любишь. Я вечна, я само время.\n ",
        "В России официально объявлено самодержавие. Отныне все сами себя содержат.\n ",
        "- Хотите отключить женщину минут на 15?Спросите у нее, что она наденет завтра на работу?\n ",
        "Идут по улицам Москвы Юнак (предоблисполкома Тулы в 70-80 гг)\n и Брежнев. Все встречные здороваются с Юнаком: ``Здравствуйте,\n товарищ Юнак, здравствуйте.``\n Брежнев: ``А что это все с тобой здороваются, а со мной - нет?``\n Юнак: ``Да это, Леонид Ильич, туляки в Москву за колбасой приехали.``\n ",
        "Шестиклассники в пионерлагере вечером пошли в кусты, чтобы выпить, покурить и потр@хаться - и застали там воспитанников соседнего детсада номер 6 за теми же занятиями...\n ",
        "- Так, кто дежурный по кухне?- Я!- Иванов, почему лавровый лист в суп не кладете?- Так ведь не жрут, товарищ генерал.\n ",
        "Девушки с пониженной социальной ответственностью, они же с повышенной социальной коммуникабельностью.\n ",
        "Из праздничного концерта, посвященного приезду Путина в очередной регион, срочно вычеркнули номер с художественным свистом.\n ",
        "Кто же мог предположить, что вслед за развитым социализмом грядет рабогалернический строй?\n ",
        "Бытие определяет сознание, вы говорите? Вполне может быть... Маркса\n я не люблю, но в этом он, по-моему, прав.\n Вот вам история, достойная иллюстрировать блаженной памяти учебники\n диалектического материализма. И пусть, пока я ее рассказываю, поборники\n примата духа временно замолкнут...\n Есть у меня приятель, один из многих, работающий в сфере романтической,\n овеянной авторитетом Дзержинского, Берия, Андропова и иже с ними.\n Проще - тюремным надзирателем. Или официально - контролером в ИТУ.\n Короче - вертухаем. А дело, кстати сказать, было в начале девяностых,\n когда «Титаник» планового распределения натолкнулся на айсберг экономической\n либерализации и вот-вот собирался затонуть, еще, впрочем, не отпустив\n пассажиров в мутные воды свободного рынка. В общем, все было в дефиците,\n включая спасательные жилеты и шлюпки...\n И вот мой приятель решился сделать в доме ремонт. Но, поскольку человек\n он был занятой, то все хлопоты перепоручил жене, оставив за собой\n исключительно контрольные функции. Скоро сказка сказывается, да не скоро\n дело делается. Это сейчас, при наличии денег и желания, те же самые обои\n можно купить за полчаса, да и то если сонливость продавца будет\n десятикратно превосходить норму. А тогда... Согласования. Знакомства.\n ОБХСС. Заимообразно. Ну и деньги, само собой... Но, все хорошо, что хорошо\n кончается. Пройдя все вышесказанные круги ада, жена обзавелась несколькими\n желанными рулонами, вполне достаточными, чтобы оклеить гостиную их уютного\n двухкомнатного жилища. Вот только обои ей достались последние, без права\n выбора. Знаете, в те времена такими было модно оклеивать прихожие\n и подсобные помещения. Темно-красный кирпич с рельефно выдавленными\n полосками цемента. Хоть плачь. Но наша героиня была мудра и не лишена\n вкуса. Даже с таким исходным материалом можно было выдержать стиль.\n И работа закипела. Когда натруженный кормилец вернулся домой, он\n в абсолютном недоумении прошел в зал (да простят мне архитекторы хрущевок\n страсть к пышным словесам!). Вышагивая по диагонали (шесть шагов туда,\n шесть - обратно), кормилец нечленораздельно бормотал себе в усы нечто\n сумбурное, с пробивающимися оттуда раскатистыми многочисленными «дур-р-ра».\n Искренняя обида прозрачной слезинкой стекла по щеке благоверной, а ее\n сильная половина, обретя наконец достаточную связность речи, принялась\n излагать причины недовольства:\n - Бардак! Заставь дурака Богу молиться! Ополоумела! Ты где нашла эти\n кирпичи? Дур-р-ра!!! На работе кирпичи, думал хоть дома... И здесь\n теперь... Курица! Дома надо отдыхать, поняла? Дом это святое! Нужно\n приходить с работы и расслабляться! Дур-р-ра! Короче, спальню я буду\n делать сам, а ты вали к едрени матери, растяпа!\n Основательно обиженная супруга моего приятеля в слезах отправилась\n к своей матушке, а он, взяв на службе пару отгулов, принялся обустраивать\n вторую комнату сообразно своим эстетическим воззрениям.\n По истечении срока последовал звонок жене:\n - Все! Вот теперь приходи и полюбуйся!\n У порога он весьма куртуазно помог даме снять пальто и, храня\n многозначительное выражение лица, провел ее в гостиную. Дверь в спальню\n была предусмотрительно прикрыта для достижения, очевидно, большего\n драматического эффекта.\n - Здесь - твоя мазня. Смотри! Не комната, а камера. Уж я-то их навидался,\n поверь! Мрак и беспросвет! Кирпичам еще решеток на окнах не хватает!\n А теперь смотри, - дверь в спальню была распахнута уверенным жестом\n художника, знающего себе цену. - Вот настоящий отдых!\n Стены десятиметровой крошечной комнатушки были заклеены чудными обоями,\n на которых стыки кирпичей весело расцвечивались яркой зеленью плюща.\n Проклятая система соцраспределения...\n (с)\n ",
        "- Как можно не любить чеснок?- Вы бы, бл@дь, еще про солнечный свет спросили.\n ",
        "приходит муж домой, заходит в спальню а жена его спрашивает\n-ты чё так рано\n-отпросился чтобы с тобой по быть\n-тут в комнату заходит здоровый мужик и хватает мужа за шкирку и идёт на кухню с ним ставит по середине и начинает чертить круг мелом и говорит мужику - выйдешь из круга убью а я пойду трахать твою жену. прошло 5 минут и с кухни доносится жёсткий смех любовник говорит\n-пойдём посмотрим что он угорает\n-пойдём\nзаходят на кухню и спрашивают чё смешного\n-вы пока там трахались я 3 раза вышел из круга",
        "Дружба - дело быстрое. Кто с бутылкой пришел, тот и друг.\n ",
        "Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником.\n ",
        "Две блондинки у машины:- Блин, колесо спустило!- Совсем?- Нет, только снизу.\n ",
        "Мэрия Москвы сообщает, что скоро за проезд в метро можно будет расплатиться посредством смартфона. Так, со следующего года стоимость одной поездки в метро составит всего один смартфон.\n ",
        "Спрашивают Карлсона:- Слушай у тебя бывают менструации?- Да у меня на крыше десять тысяч менструаций. Да я, самый лучший менструатор, в мире!\n ",
        "Девочка, читавшая \"Войну и мир\" сошла с ума, когда случайно закрыла книжку без закладки.\n ",
        "Спор с женой, как охота на медведя, если первой фразой не убил, так беги изо всех сил.\n ",
        "Я, как и все мои друзья к алкоголю относимся без опаски. Если он и появляется, то не на долго!\n ",
        "Что будет с Украиной? Да как в Крыму. Когда все дойдет до ручки, сегодняшние упыри объявят себя приверженцами \"Русского мира\", проведут референдум о присоединении Украины к РФ, поголовно вступят в \"Единую Россию\" и продолжат воровать, сидя в тех же креслах...\n ",
        "Фраза \"да я сын прокурора\" так и не смогла отпугнуть медведя.\n ",
        "- Девушка, хотите мороженного?- Ой! Да я бы и от обычного не отказалась.\n ",
        "- В каждой девушке есть изюминка, в Юле сейчас находится 2 тарелки харчо.\n ",
        "Что делать? Давайте подумаем, что бы мы сделали, будь у нас мозги.\n ",
        "В свете последних событий, я на всякий случай обхожу стороной не только китайцев, но и тех, кто просто щурится.\n ",
        "Судят мужика за то, что он торговал сахарным сиропом, выдавая\n его за мед.\n Судья: Вы признаете то, что вы обманывали покупателей, продавая\n поддельный мед?\n Мужик: То что продавал - признаю, но я никого не обманывал. У меня\n на всех этикетках было указано, что \"мед липовый\".\n ",
        "Когда я сталкиваюсь с жизненными трудностями, я всегда задаю себе вопрос: как бы на моем месте поступил Иисус? По итогу иду пить вино с толпой друзей.\n ",
        "Отец беседует с сыном накануне свадьбы:\n - Сынок! Перед твоей женитьбой я хотел бы дать тебе два очень важных\n совета. Первый совет - обязательно добейся у своей жены права один\n вечер в неделю проводить допоздна у своих друзей...\n - Хорошо, папа. А какой второй совет?\n - Никогда не трать этот вечер на друзей!\n jonas\n ",
        "- Здравствуйте, тещенька! Я так давно вас не видел... Но, как говорится, все хорошее когда-нибудь кончается.\n ",
        "Крайне жестко отреагировал на известия о подготовке покушений на Путина фондовый рынок. Резко выросли в цене акции баянной фабрики.\n ",
        "- А моя жена на повышение пошла!- И чем же она теперь занимается?- Шеф поручил ей какой-то там адюльтер.\n ",
        "Ну ладно хамон, персики, гуси... Россияне, чем вы свои импортные бульдозеры давить будете?\n ",
        "Муж возмущается:- Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно!- Но милый, я готовила точно по рецепту из бабушкиной кулинарной книги!- А что там было написано?- Там написано: \"Возьмите мяса на десять копеек\".\n ",
        "Хочу открыть бизнес на Кавказе, чтобы говорить, что дела пошли в гору.\n ",
        "Учительница:\n - Вовочка, почему ты опять опоздал?\n Вовочка:\n - Hу, Марь Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться\n никогда не поздно!\n ",
        "- Циля, ты шо, спала с Изей?- Да нет. Мы только чуточку потр@хались, а спать Изя домой поехал!\n ",
        "- Лора, вы такая красивая женщина, вы многое можете себе позволить. Скажите, может женщина любить двух мужчин?- Любить - нет, а вот обманывать - да!\n ",
        "Старик с тромбом пошел по барам, \n\n\n\n\n\nи они оба отлично оторвались",
        "- Кукушка, кукушка, накукуй мне 100 лет!- А накукуй тебе это нужно?\n ",
        "В мире решили провести конкурс на самого тупого политика. В финал вышли Виталий Кличко и Дженнифер Псаки. Кличко победил. Нокаутом.\n ",
        "Фразу: \"Если не стоит, то и не стоит\", мужчины и женщины читают по разному.\n ",
        "Решил приготовить мясо в вине, но после второй бутылки забыл, что я делаю на кухне.\n ",
        "Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает.\nЗаходит Обама в Нью-Йорке в бар и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.\nБармен удивлённо:\n- ты ж умер 10 лет назад",
        "Чем больше мода раздевает женщин, тем меньше хочется их дальше раздевать.\n ",
        "Сидели два каннибала за столом. Оба выпили.\n\n\n\n\n\nА закусил только один.",
        "На грязном фургоне пальцем: \"Что делать?\".\n ",
        "Израильские учёные открыли огонь по палестинцам.",
        "Если раньше на заборах писали просто \"Маша - шл@ха\", то сейчас еще и номер телефона указывают.\n ",
        "Почему я не кот? Я хочу меланхолично лежать весь день, смотреть на всех как на говно, кушать и ни о чем не думать.\n ",
        "Жалуется лицо жопе:- Что происходит? Мы с тобой родились в один день, вели один и тот же образ жизни. А теперь я все старое, дряблое, морщинистое, а ты такая же пухленькая, как в молодости...- А ты сри на все!\n ",
        "- Хочу в Астрахань!- Что Вы сказали? Хочу Вас... что?\n ",
        "Совы - очень мудрые птицы. Вы где-нибудь видели сову оформляющую кредит? То-то же.\n ",
        "Парадокс - чем больше лысеешь, тем сильнее заметно, когда ты непричесан.\n ",
        "- Знаешь, милый, я с ужасом думаю о своем сорокалетии.- Дорогая, не морочь себе голову, ведь это когда было!\n ",
        "Жили-были Коля и Вася. Коля пил, а Вася - нет. И в конце концов они оба умерли, причем Вася умер раньше Коли. Потому что трезвый Вася был сбит машиной, которой управлял пьяный Коля.\n ",
        "А ведь девушке для счастья нужно совсем ничего: чтобы у нее появился любимый мужчина, а у ее подруги он исчез!\n ",
        "Время лечит. Главное не спиться во время лечения.\n ",
        "Идеальный мужчина, идеальный мужчина... Да кому он нужен! Каждая любит своего раздолбая!\n ",
        "Как же я люблю моменты, когда мне на все пох@р.Прям расцеловать себя хочется.\n ",
        "Учительница говорит ученикам:\n - Назовите профессию вашего отца, произнесите ее по буквам, и назовите\n одну вещь, которую он бы нам дал, если бы был здесь.\n Маша отвечает:\n - Мой папа - банкир. Б-А-Н-К-И-Р. Если бы он был здесь, он дал бы каждому\n новенькую, блестящую монетку.\n Петя отвечает:\n - Мой папа - пекарь. П-Е-К-А-Р-Ь. Если бы он был здесь, он дал бы каждому\n свежее печенье.\n Вася говорит:\n - Мой папа - бухгалтер. Б-У-Г, нет, подождите, Б-У-Х-А...\n Учительница остановила его и сказала:\n - Садись, подумай еще.\n Тут встает Вовочка:\n - Мой папа - букмекер. Б-У-К-М-Е-К-Е-Р. Если бы он был здесь, он бы дал\n 20 к 1, что Вася не сумеет правильно произнести по буквам \"бухгалтер\".\n ",
        "Муж и жена занимаются любовью. Муж спрашивает:- Милая, ты что-нибудь чувствуешь?- Да, что-то гладкое и круглое.- О черт! Опять головка открутилась.\n ",
        "США успешно испытали перехватчик баллистических ракет... Итак, свои ракеты перехватывать научились, теперь дело за чужими... Вопрос - смогут ли...\n ",
        "Россиянин, помни!Покупая лицензионную копию Windows, ты инвестируешь сто долларов в экономику США, отбирая эти деньги у своих детей.\n ",
        "Вчера в поединке за право участвовать в матче с ЦСКА встретились итальянский \"Милан\" и английский \"Ливерпуль\".\n ",
        "- Я работаю в поте лица!\n - Какого лица?\n - В поте которого я работаю!\n ",
        "Когда снимают портреты вождя, частенько вешают оригинал.\n ",
        "Классно было в декрете!Вскочила в 6 утра, покормила, помыла, поиграла в \"ку-ку\", приготовила обед, погуляла, покормила, спать уложила, помыла, постирала, погладила, покормила, поиграла, погуляла, покупала, спать уложила, можно пойти и причесаться!\n ",
        "На каждый хитрый Анти-Вирус найдется свой Билл Гейтс с Wind'ом.\n ",
        "Студенческая эмблема \"Серп и Молот\" - коси и забивай!\n ",
        "Одна женщина проснулась как-то воскресным утром и говорит мужу:\n - Сегодня снова обещают страшную жару. Я просто умру, если буду\n ходить одетой. Как ты считаешь, что подумают наши соседу, если\n я буду работать в саду обнаженной?\n Муж:\n - Подумают, что я женился на тебе из-за денег.\n ",
        "- Доктор правда по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?- Скорее его жены...\n ",
        "В посольство США прислали подозрительный пакет с белым порошком. Пресс-секретарь категорически опровергает наличие наркоманов среди сотрудников посольства США!\n ",
        "Онлайн массаж - дорого.\n ",
        "Майонез \"Загадочный\", срок годности указан на дне банки.\n ",
        "Наклейка на заднем стекле начинающего водителя-женщины: \"Чайник без носика!\".\n ",
        "- Сема, позвони дяде Изе и спроси номер его телефона!\n ",
        "Не так страшен English, как ему нас учат.\n ",
        "Украинцы смогут без виз поехать в Рим, Берлин, Париж. Но денег не хватает даже на Жмеринку и Крыжополь.\n ",
        "Что происходит с геями в аду?\nОни там гачимучаются.",
        "Марсоход Curiosity перестал отзываться на команды. Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.\n ",
        "- Ты новости смотришь?- Нет. Я, наверное, пропустил пару сезонов и теперь ничего там не понимаю.\n ",
        "Надписи для наклеек на бамперы машин:\n 1. Иди в армию, встреть интересных людей, убей их.\n 2. Жирных всегда тяжелей похитить\n 3. Если мы не должны есть животных, то зачем они сделаны из мяса?\n 4. Борись с преступностью: стреляй в ответ!\n 5. Считай что ты ничего не видел если ты не видел узи, стреляющий\n из окна автомобиля\n 6. Я занята, а ты уродлив. До свидания.\n 7. Ангел на 90%\n 8. Если тебе не нравится как я вожу - сойди с троттуара!\n 9. Сохраняйте природу - маринуйте белок!\n 10. Береги природу - мать твою!\n 11. У вас пропала кошка? Попробуйте поискать на моих шинах.\n 12. Как узнать что закончились невидимые чернила?\n 13. Планирую жить вечно - пока что удается\n 14. Согласен работать за пиво.\n 15. Не едь за мной, я сам заблудился.\n ",
        "Мать говорит дочке, которая собирается выходить замуж:- Доченька, этот твой жених - сирота. К тому же - хромой, кривой! Не выходи, прошу тебя, за него замуж.- А мне не нужен красавец.- Я не о том. Пожалей парня. Он и так, бедняжка, наказан.\n ",
        "Охранная фирма \"Хари-крыша\" предлагает предпринимателям свои услуги. Пока по-доброму, по-хорошему предлагает.\n ",
        "Обиды вообще не следует копить. Небольшое, как говорится, богатство...\n ",
        "При всем уважении к Навальному должен признать, что Алексей поступил нечестно по отношению к Золотову, предложив в качестве дуэли интеллектуальный вид единоборства - дебаты. Как можно вести дуэль с безоружным?!\n ",
        "На городских соревнованиях по пулевой стрельбе \"золото\" получил Иванов, \"серебро\" - Петров, \"бронзу\" - Николаев, а вот свинец достался работнику тира Сидорову, который вышел поменять мишени.\n ",
        "Пока гости собирались на улицу встречать Новый год, пьяный сапер Петров в углу успел разминировать все петарды.\n ",
        "Идет допрос:- Фамилия?- Чья?- Имя?- Чье?- Чья Чье? Мексиканец, что ли?\n ",
        "Хотел загрузить на порно-сайт свое домашнее секс-видео, но не получилось, сайт пишет, что продолжительность видео должна быть больше трех секунд.\n ",
        "Два доктора вышли покурить. Мимо идет обалденная женщина.\n Один из докторов спрашивает:\n - Кто это?\n - Моя пациентка, кстати, маститая поэтесса! Хочешь, познакомлю?\n - А зачем она мне со своим маститом?\n ",
        "- Папа, а скажи пожалуйста, вот я сейчас бросила бумажку от мороженого в урну. А потом мы пошли на в избирательный участок и ты бросил какую-то бумажку в урну. А в чем разница?- Да, в принципе, ни в чем...\n ",
        "Не родился еще в России тот человек, который станет следующим мужем Пугачевой.\n ",
        "Ну что дерябнем? Это так сближает!\n ",
        "Записка начальнику учреждения: \"Прошу извинить мою дочь за опоздание на работу. Дело в том, что у меня три дочери, а в доме только одно зеркало\".\n ",
        "- Сколько сотовых телефонов нужно новому русскому, когда он едет в магазин?- Два. По одному базарить, а другим указывать куда ему завернуть...\n ",
        "Сидит, значится, (H)овый (Р)yсский в сквеpике на скамеечке и\n считает баксы. Внимательно так, слюнявит каждyю кyпюpy - коpоче,\n занят по yши. Мимо бежит pысью (М)yжичонка-споpтсмен, видит нашего\n геpоя, подбегает к немy и спpашивает:\n ``Пpостите, не подскажете, сколько сейчас вpемени?``\n (HР) : ... пятьсот, пятьсот десять...\n (М) : Извините, я спpашиваю - сколько вpемени-то?\n (HР) : ... семьсот, семьсот пятьдесят...\n (М) : СКОЛЬКО СЕЙЧАС ВРЕМЕHИ, HЕ ПОДСКАЖЕТЕ?!!!\n (HР), отpывая мyтный взгляд от кyпюp, пpезpительно оглядывает собеседника:\n Слyшай... Делом. Займись..!\n ",
        "Сидит рыбак на берегу и пристально смотрит на поплавок... Мимо проплывает крокодил.Увидев рыбака, крокодил спрашивает:- Что, не клюет?- Нет.Крокодил тихонько так, с надеждой:- Может, пока искупаешься?\n ",
        "На медицинском факультете как-то раз задали вопрос:- Профессор, скажите, пожалуйста, как отличить женщину от девушки?- Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как...Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...\n ",
        "Мне было лет шесть, когда я у мамы в журнале прочитала, что для уверенности в себе девушка должна носить красивое белье, даже если его никто не видит. Натянула трусы с вишенками и ходила вся такая загадочная.\n ",
        "- Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас бросить.- А что, некрасивая не может бросить?- Ну и хрен с ней!\n ",
        "Чем чаще муж пропадает на рыбалке, тем быстрее жена пойдет на охоту.\n ",
        "- Вася, что это ты такой замученный?- Да вот, гулял вчера вечером по парку с любимой, а там - маньяк.- Сексуальный?- Бисексуальный...\n ",
        "Уважаемые кандидаты в президенты, составляя свои обещания лучшей жизни, не забывайте, что лапша на ушах вредно: мучное еще никого до добра не довело!\n ",
        "Роскомнадзор заблокировал россиянам доступ в рай.Основание: апостол Петр отказался предоставить ключи ФСБ.\n ",
        "Я не зарегистрирован в инстаграме.Такая вот я не модная х@йня.\n ",
        "Смешная девочка ни когда не смеялась. Ей было уже не смешно смеяться.\n ",
        "Чтобы победить коррупцию в стране и повысить рождаемость из русского языка был убран дательный падеж и добавлен второй родительный.\n ",
        "У чеченских геев две проблемы: мало того, что они не чеченцы, так они еще и не геи.\n ",
        "В первые заморозки в Нижнем Новгороде в Дубках дали дуба три путаны.\n ",
        "Голландские священники выступают за легализацию легких грешков.\n ",
        "Ломать не кодить. Ломать - крякать!\n ",
        "Термин \"черная дыра\", как неполиткорректный, предлагается заменить на \"афроотверстие\".\n ",
        "Мой муж - просто скот, причем не только крупный, но и рогатый...\n ",
        "Если долго-долго смотреть на женщину, она обязательно достанет зеркальце.\n ",
        "- Почему на рекламе кредитов изображены люди, которые всегда смеются?- Они смеются над теми, кто эти кредиты берет!\n ",
        "Новинка! В продаже для качков новые кресла качалки!\n ",
        "- Я жене купил кольцо с бриллиантом. Уже две недели со мной не разговаривает.- Почему?- А такое было условие!\n ",
        "Один китайский мудрец сказал: 并应任命-名代表的人 数的选举结果副手。选举的结果已经成为最新的直接，最新的直接，虽然由理事会任命 的长老Классно, правда? Я прям плакал на этом месте: 最新的直接.\n ",
        "Едут в купе грузин и две бабки.\n Старушки оживленно болтают:\n - Вы знаете, у меня внучек Петенька, ему всего восемь годиков, а уже\n на пианино играет, и поет так красиво...\n - А нашей Анечке семь годков, а так танцует, и танго-манго,\n и вальсы всякие...\n Грузин слушал-слушал и говорит:\n - Аналогычный слючай был в гораде Кутаиси... Малчык Гоги - пять лэт!\n Барана в жопу раз,раз! У барана роги вилезли!!!\n ",
        "Когда Купидон пронзает нас своими стрелами, мы не чувствуем боли. Больно становится, когда он вырывает их обратно.\n ",
        "- А вот я, мужики, как правило, по утрам съедаю по одному сырому яйцу.- А как исключение?- По два.\n ",
        "Что такое:-\"Программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта.\" ???\n Это хакер после 95 рюмки водки.\n ",
        "Вовочка приходит к матери:\n - Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!\n - И что на это сказал отец?\n - Мат опустить?\n - Конечно!\n - Он промолчал...\n ",
        "- Я от вас совершенно без ума, Наташа!- Но вы же пять минут назад то же самое говорили моей сестре...- Ну, я и говорю: совершенно без ума!\n ",
        "Если подумать, то две главные проблемы России прекрасно подходят в качестве ответа на два извечных русских вопроса...\n ",
        "Вовочка спрашивает у Маши:- Маша, а ты горячая женщина?- Не знаю! Но когда я встаю с горшка - оттуда пар идет!\n ",
        "- Почему наши депутаты так богаты?- А у них свой бизнес.- Это какой?- Они продают тех, кто их покупает!\n ",
        "Муж: - Жена, у меня к тебе 3 вопроса...\n Жена: - В жопу не дам.\n Муж: - Тогда два...\n Жена: - В рот не возьму.\n Муж: - Тогда один: И нахрен ты мне нужна?\n ",
        "На кассе в магазине:- Молодой человек, ваша карта не проходит.- Проведите еще раз. Несколько раз надо туда и обратно. И еще раз.- Ой, а так прошла оплата. Какая-то у вас странная карта...- Это карта банка спермы.\n ",
        "- Привет! Как дела?- Устал очень.- От чего?- Бегал. Весь день бегал, а потом секс.- А, значит догнали...\n ",
        "Пингвины - это просто растолстевшие ласточки, а когда-то и они с весною в сени залетали.\n ",
        "- Класная ты, когда пьяная...- Да, ты тоже класный, когда я пьяная...\n ",
        "Синоптики сообщили, что в связи с глобальными процессами летом в Москву придет тепло.\n ",
        "— Роза Марковна, а как вы относитесь к куннилингусу? \n— Та я вас умоляю! Ни одно его пророчество не сбылось.",
        "Услыхал, что супруги становятся похожи друг на друга внешне.Увидал утром в зеркале свою небритую морду и подумал: да ну ее нах эту свадьбу!\n ",
        "Я не пытаюсь быть лучшим. Я умею быть самим собой, а это лучше.\n ",
        "- Вчера я поссорилась с мужем и сказала, что ухожу от него к маме.- А он?- А он сказал, что это лучше, чем если она к нам.\n ",
        "На одном заводе директор издал приказ - матом не ругаться. И сразу\n резко упала производительность труда! Созвали совещание - разбираться,\n почему так произошло.\n Спросили старого мастера дядю Васю: почему, мол?\n Дядя Вася встает:\n - Да чего тут! Раньше как было? Я говорил: ``Эй ты, #уй! Бери вон ту\n #уйню и тащи ее на#уй!`` А сейчас? Сейчас надо вспомнить, как зовут\n того #уя, как называется та #уйня, которую нужно отнести, и где\n находится то место, куда ее надо нести!\n ",
        "Диагноз: \"Открытый переломный момент со смещением приоритетов в результате падения с высоты своих иллюзий\".\n ",
        "Да уж, фраза \"мобильный телефон работает как часы\" теперь не означает \"безупречный, надежный, точный\".\n ",
        "Ты конечно не курить, но я тебя люблю пиздец...",
        "— Как вы относитесь к иранским феминисткам?\n— Как к сумоистам-анорексикам, представить можно, но в дикой природе не существуют.",
        "Приходит к доктору человек:- Доктор, у меня язык болит.- Покажите, да где вы его так обожгли.- Так я чай горячий пил.- Так вы бы его разбавили.- Да я так и делал: отхлебну - подолью, отхлебну - подолью.\n ",
        "- Правда ли, что бюджет Российской Федерации равен португальскому?- Правда.- Неужели у этих португальцев все так плохо?\n ",
        "Записка: \"Ушел из жизни. Буду через 15 минут. Йог\".\n ",
        "- 19 лет, а ведешь себя как ребенок.- Нифига подобного! О! Смотри, качели освободились!\n ",
        "- Доктор вы удаляете зубы без боли?\n - Не всегда. На днях я чуть было не вывихнул себе руку.\n ",
        "Ничто не делает женщину столь желанной для мужчины, как отсутствие других женщин.\n ",
        "Когда в Одессе в очередной раз переименовывали улицы, то был такой бардак, что ты мог уснуть на Розе Люксембург, а проснуться на Иване Бунине.\n ",
        "Маленький Нострадамус маме:- Мама, а что у нас сегодня на обед?- А то ты, сука, не знаешь...\n ",
        "- Вот совершенно непонятно: как Илон Маск все это делает без попа с кадилом!?\n ",
        "Только что наблюдал картину в магазине. Мужчина бодал кассу, требуя пробить ему безалкогольное пиво, безалкогольное пиво после десяти не пробивалось. Смотреть на сцену скандала было дико...\n ",
        "Январь, февраль, феврарт, феврель, феврай, феврюнь...\n ",
        "- Папа, а как ты скрывал свои чувства?- Звонил из автомата за две копейки, страдал и молчал в трубку...- Теперь не принято звонить и дышать в трубку. Сейчас открывают окно контакта в аське, и ничего не пишут...\n ",
        "Жена - мужу:- Любимый, давай купим рыбок.- Зачем тебе рыбки, у тебя еще хомячки не сдохли!\n ",
        "Толпа перед вратами рая.Петр:- Фамилия?- Да из России мы...- Проходите.\n ",
        "Просто чтобы пугать людей специально выучил на 60 языках фразу: \"Я понимаю о чем вы говорите\".\n ",
        "Последний раз в театре давали три сестры.\n ",
        "В схватке власти и преступности в очередной раз победила дружба.\n ",
        "Народная примета: если женщина отказывается от секса, а также от водки и курева, значит, ее родителей вызвали в школу...\n ",
        "Одна очччень секси телка решила разбогатеть. Причем быстро.\n Нашла богатого 73-ехлетнего старичка и разработала план - как\n заебать его до смерти в первую брачную ночь. Свадьба, несмотря\n на их почти полувековую разницу в возрасте, прошла без проблем.\n И вот телка раздетая лежит в кровати и ждет его прихода.\n Появляется старичок совершенно голый. На 20-ти сантиметровом\n хуе мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу - затычки.\n Чувствуя, что что-то не так, телка с тревогой спрашивает:\n - А зачем тебе все это?\n - Есть две вещи, которые я не могу переносить, - отвечает\n старикашка, - вопли женщины и запах горелой резины...\n ",
        "- Милая, нам нужно серьезно поговорить.- Наконец-то ты повзрослел. Давай.- Как ты думаешь, кто сильнее: акула или медведь?\n ",
        "Я сижу на лекции-У меня эрекция.Ни х@я не понимаю-Х@\"м парту поднимаю.\n ",
        "Кто бы мог подумать, что профессией будущего станет курьер?\n ",
        "Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:- Я два антивируса установила...- Вы бы еще Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!\n ",
        "Хочешь обеспеченного мужчину, возьми да обеспечь.\n ",
        "- Перед раком что?- 69.- Тоже верно, но я про гороскоп.\n ",
        "У мужика вздулся живот. Он к врачу. А врач решил приколоться и говорит: \"Э, да ты беременный\". Мужик в панике: \"Дайте самое сильное средство чтобы был выкидыш\". Врач даёт ему слабительное. Пей, говорит, по одной таблетке в день. Ну мужик сразу горсть и выпил. Идёт на измене по улице и тут прихватило, ну всё думает, рожаю. Оглядывается и видит открытый канализационный люк, присел над ним и сделал сброс. А в люке сантехник, орет: \"Ой, мамочка\" и пытается вылезти весь в говне. У мужика вообще крышу снесло, толкает его ногой обратно в люк и орет: \"Нету, сука, у тебя мамы. Сирота ты!!!\"",
        "Стопятидесятикилограммовый мужчина пристально разглядывает красивую\n одежду, выставленную в витрине. Подходит друг и интересуется, что он\n собирается купить: рубаху или пижаму.\n - Да что ты, - восклицает толстяк. - Из готовых вещей мне подходят\n только носовые платки!\n ",
        "- Сынок, как отец тебе говорю, домой покупай только маленькие шкафы.- Почему?- В них большой любовник не спрячется.\n ",
        "У Кати было 2 яблока, а у Лены 2 дыни.Вопрос: кто из девочек привлекательнее?\n ",
        "Придумала настольную игру \"Дружба в 30 лет\": игроки по очереди вытаскивают карточки с видами досуга и за 15 секунд придумывают отмазку, почему они не могут прийти. Кто не смог - тот выбывает.\n ",
        "- Слышали, Рабиновича расстреляли!- Как, опять?!- Тише, вон он идет!\n ",
        "Белорусские археологи откопали картошку",
        "- Когда наступит коммунизм, у каждого советского гражданина будет свой самолёт!\n- А зачем тебе свой самолёт?\n- Ну как, а вдруг, например, в Самаре муку дают? Я двадцать минут - и там!",
        "Еврей с мешком за плечами переходит границу.\n - Что в мешке?-спрашивает таможенник.\n - Корм для канареек.\n Таможенник заглядывает в мешок.\n - Но ведь там кофе! Разве канарейки будут есть кофе?\n Еврей пожимает плечами:\n - Значит, останутся голоднми!\n ",
        "- Как тебя зовут?\n - А ты слова не рифмуешь?\n - Нет!\n - Тогда Антон!\n ",
        "Вовочка в школе ни в зуб ногой.\n - Почему ты не сделал уpоки? - спpашивает учительница.\n - Да у нас дома постоянно ссоpятся мать с отцом.\n - Мать твою я видела, а кто твой отец?\n - Вот это-то они все вpемя и выясняют...\n ",
        "- Папа, что это за большие холмы?- Это не холмы, это - курганы. В них лежат люди, погибшие очень давно, во время последней войны.- Папа, а что такое - война? И кто такие - люди?\n ",
        "Штирлиц прикусил кончик языка, и тот закричал от боли. Это была новая методика допроса \"языков\", присланная из центра.\n ",
        "В москвском вузе, чтобы поддерживать дисциплину, ввели бальную систему A B C D E, провинившиеся студенты получали по повестке в военкомат нахуй",
        "То, что ты постоянно жрешь в кровати, не значит, что ты \"ненасытна в постели\".\n ",
        "Сидел оптимист, думал-думал и стал пессимистом.\n Сидел пессимист, думал-думал, отсидел, вышел и стал\n еще большим пессимистом.\n ",
        "Чтобы вступить во взрослый разговор, мало выплюнуть соску, надо еще научиться без нее молчать.\n ",
        "Я не удивлен, что у Соловьева нашли квартиры, дачи и виллы в Италии. Я сильно бы удивился, если бы у него нашли дачу в Сыктывкаре.\n ",
        "Бывший боксер рассказывает девушке о своей жизни. Через несколько часов она его спрашивает:- А где вы были еще, кроме Нокдауна и Нокаута?\n ",
        "- У вас есть селёдка под соусом?- Только под шубой.- Я на диете.- Но она очень вкусная и совсем нежирная.- А можно мне такую же, но в купальнике?\n ",
        "Про плановую советскую экономику.\nПриезжает мужик с проверкой на поле,посмотреть как рабочие деревья садят.\nСмотрит,один рабочий выкапывает яму,а второй закапывает,и так целый час.\n-А где деревья то?\n-а тот, кто деревья садит, на работу не вышел.",
        "Мужик приходит к себе домой, звонит в дверь. Открывает жена:- Ах ты алкоголик! Зачем я за тебя замуж вышла? Ну где твое новое пальто? Опять пропил, зараза!- Почему пропил? Потерял!- А бутылка у тебя откуда?- Нашел...\n ",
        "Лучший судья - это собственная совесть. Она оправдывает нас без всяких затрат на адвоката.\n ",
        "- Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.\n ",
        "На упаковке презервативов: \"Не ведите машину, когда используете наш продукт\".\n ",
        "\"Наконец-то посадил дерево\" - подумал прокурор когда закрылась решетка за Буратино.\n ",
        "В ночь на Ивана Купала парни прыгают через костер, а девушки плетут венки... И чем хуже прыгали парни, тем больше венков продавали девушки.\n ",
        "- Папа! Он назвал меня безмозглой самовлюбленной курицей!- Успокойся, доченька! Он, конечно, не прав. Я только пока не пойму, в чем.\n ",
        "В школе идет урок секс-образования. Ведет его отец Ираклий.\n Он рассказал об основных понятиях половой жизни. Можно задавать\n вопросы.\n Вовочка:\n - Отец Ираклий, вы объяснили нам, что цель половых сношений - это\n продолжение рода человеческого, а не развлечение или механический\n акт. Так меня интересует, как выглядит женский половой орган (ЖПО)?\n Батюшка:\n - Я очень рад, Вовочка, что ты задал этот вопрос. Это прекрасная вещь.\n Представь себе бутон розы который вот-вот должен разцвести. Это и\n есть ЖПО. Ещё вопросы?\n Вовочка (снова вскакивая):\n - Да, батюшка, а как ЖПО выглядит во время полового акта?\n Отец Ираклий:\n - Я очень рад, Вовочка, что ты задал этот вопрос. Ты помнишь\n про бутон розы. Так представь себе, что это уже цветок.\n Это и есть ЖПО во время полового акта. Ещё вопросы?\n Вовочка (неугомонный):\n - Да, отец, а как выглядит ЖПО после полового акта?\n Батюшка:\n - Ну... как бы тебе обьяснить... Ты видел когда-нибудь\n морду бульдога, обожравшегося манной кашей?...\n ",
        "Анекдоты про блондинок стали настолько тупы, что смеются над ними только блондинки.\n ",
        "В студенческом общежитии объявление:- Смена постельного белья один раз в десять дней, строго по вторникам!\n ",
        "В армии.\n Старшина, проходящему мимо солдату:\n - Рядовой Бельдыев, а ну-ка вернитесь и поприветствуйте меня как положено!\n Тот делает три шага назад, потом разворачивется и, широко раскинув руки, грит:\n - Ай братишка, сколько лет, сколько зим....!!\n ",
        "Сначала был хаос. То ли еще будет...\n ",
        "Кризис - это все равно как в узкие джинсы засунуть толстую девушку: вроде все в порядке, но жопа полная...\n ",
        "- Доцент Сидоров, опять ваш телескоп направлен на женское общежитие... Неужели вам неинтересно наблюдать зарождение новой галактики?!\n ",
        "При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов.\n ",
        "Всю жизнь шел к цели. Но это был горизонт.\n ",
        "- Друг, открою тебе тайну. Ты сильно стал тормозить.- Какую?\n ",
        "- А вы, товарищ, в Народный фронт вступать будете?- Я тут подумал, лучше в партизаны пойду!\n ",
        "Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.\n ",
        "Первое правило лыжника:Желтый снег в рот не брать.\n ",
        "Бухает мужская компания. Один отлучился в сортир и, вернувшись, заявляет:- Нет, мужики - раньше, чем через три года, я не женюсь!- Думаешь, к тому времени подрастет?\n ",
        "- Тебе интересно мое мнение?- Нет.- Очень хорошо. Тогда я - максимально подробно...\n ",
        "Я не вожу автомобиль, не принимаю антибиотики и вообще делаю все возможное, чтобы не было причин отказываться от алкоголя.\n ",
        "Несмотря на кризис и инфляцию, российские математики твердо пообещали президенту удерживать число \"пи\" в пределах от 3 до 4 хотя бы до конца текущего года...\n ",
        "- А я диагностику своего автомобиля бесплатно прошел?- Как это бесплатно?- А так! Я на авторынок поехал, нашел перекупщика, и предложил купить ему мое авто.\n ",
        "Я вам больше скажу, у девушек даже есть такой отдельный парень с машиной, чтобы кататься по ночному городу и не дать.\n ",
        "Разговаривают отец с сыном.\n - Сынок, как фамилия вашего директора школы?\n - Hе знаю.\n - А как фамилия твоего классного руководителя?\n - Hе помню.\n - Hу ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: \"не знаю, не помню\". А в каком\n классе учишься, надеюсь, помнишь?\n - В третьем.\n - Слава богу! А я думал, ты совсем дурак!\n ",
        "Звонит личный врач Роману Абрамовичу:- Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал: \"Займитесь спортом, ну, например, футболом\".\n ",
        "Она поняла, что ей нужно стройнеть после того, как на ней порвалась телефонная будка.\n ",
        "Магазин игрушек озарила яркая вспышка.\nВ неваляшке была противопехотная мина..",
        "Сведущие люди рассказывают, что, если депутат Госдумы дня три ничего не запрещал, не ужесточал или не ограничивал, у него возникает сыпь, зуд и чесотка...\n ",
        "Прошу в Конституции передать привет моей тете из Норильска.\n ",
        "Врач прописал обильное питье.И тут понеслось.\n ",
        "Познакомился с девушкой в интернете. Завели разговор о путешествиях. Написал ей куда ездил, что очень понравилась Италия, рассказал что интересного там, в каком ресторане был, что пробовал. А она написала мне, что тоже смотрела эту серию \"Орёл и решка\".\n ",
        "Смс переписка.- Твой ребенок опять у меня во дворе.- Да ну? Опять?- Он без штанов гоняется за собакой.- Мальчишки всегда остаются мальчишками.- Да, но твоему 26 лет и он бухой!\n ",
        "Наша фирма (Московская) работает со многими региональными\n сервисными центрами. Как-то вечером пытаемся передать факс\n одной из таких организаций. Звоним и получаем объяснение\n в невозможности получения факсимильного сообщения:\n \"Директор уже ушел домой и запер факс в сейф.\"\n ",
        "- Мама! Он уходит!- Пусть хлеба купит...- Мама! Он навсегда уходит!- Хрен с ним, сегодня поужинаем без хлеба.\n ",
        "Похрюкайте, похрюкайте пусть все увидят какая вы обезьяна.\n ",
        "- Ты опять алкаш пьешь? Так всю жизнь свою пропьешь, паразит, какое будущее тебя ожидает?- Нефильтрованное, светлое!\n ",
        "Врач - пациенту:- Все ампутировать мы, к сожалению, не можем - кое-что придется и лечить...\n ",
        "Да, тяжело работать под руководством человека, которого сам бы на работу никогда не взял.\n ",
        "Приходит гей к врачу и говорит: \"Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен\".\nТот: \"Ну, сдайте анализы, посмотрим\".\nПриходит гей через пару дней за анализами, а врач ему: \"Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД\".\nГей расстроился, а врач ему: \"Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете\".\nГей: \"Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли\". Уходит.\nТут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает: \"А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные\".\nВрач: \"А ничего, пусть на толчке посидит и подумает, зачем человеку задница!\"",
        "Настоящий лидер всегда позади. Это вам скажет любой пастух.\n ",
        "\"Сколько воды утекло, а что я видел хорошего?\" - вздыхал унитаз.\n ",
        "Мужчина должен уметь за себя постирать.\n ",
        "Если мужик умеет починить кран, отремонтировать розетку, промыть карбюратор и вскопать весь огород за полдня, значит, жизнь у него как-то не сложилась.\n ",
        "Муж ночью говорит жене:- Дорогая, а давай в ролевые игры поиграем?- Как это?- Ну, ты как будто Красная Шапочка, а я матерый волк!- Давай!- Ну, тогда иди, пирожки пеки!\n ",
        "- Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы между рук?- А потому, сынок, что у нашей мамы не голова, а жопа.\n ",
        "- Простите, а сколько у вас до меня было мужчин?- Вы первый идиот, который в регистратуре взял талончик к гинекологу.\n ",
        "Протрезвел однажды в воскресенье Борис Hиколаевич, огляделся, видит:\n бегает вокруг какой-то мужик - молодой, бойкий, в очках.\n - Ты кто? - спрашивает Ельцин, морщась от боли в затылке.\n - Я Кириенко, Борис Hиколаевич, Ваш Премьер-министр!\n - Hе-е-е, ты что, у меня ж Черномырдин вроде премьер...\n ",
        "- Мам, я в бар.- Бабу себе поищи там.- Постараюсь.- Знаю я твои старания. Напьешься и орешь - мол, все суки сраные. Потом плачешь ночами.\n ",
        "Встречаются два крокодила.- Ну, как охота?!- Двух негров съел. А ты?- А я одного русского.- Врешь... дыхни!\n ",
        "Подсудимый обвиняется в смеpти своей жены.\n - Господа пpисяжные, - выступает защитник, - мой подзащитны полил салат\n синильной кислотой. Hо сделал он это по ошибки, вы же сами знаете, что\n можно ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней...\n Подсудимого опpавдали.\n ",
        "Вечер. Интеллигентная семья садится ужинать.\n Вилочки. Ножички. Салфеточки. ``Пожалуйста!`` ``Спасибо!``...\n Вдруг! Раздается звонок в дверь! Дама произносит:\n ``Сиди, дорогой, я открою!``\n Открывает и видит на пороге пьяного в дымину слесаря...\n Слесарь:\n - Сылесаря...ик... вызываля, едритт твоюю в качель?\n Дама испуганно:\n - Н-н-нет...8-O\n - Как это...ик...нет, еддритт твою в качель?\n - Н-н-е в-вызывали мы...\n - Ну тогда я...ик...пошел, едррит твою в качель?\n Дама в шоке закрывет дверь... Голос из комнаты:\n ``Кто там, дорогая?``\n Дама, явно не в себе:\n - Да слесарь приходил, еддрритт твою в качель!\n ",
        "Президент Сомали заявил, что не допустит превращения страны во вторую Украину!\n ",
        "Вы расстроены, что жена не берет вас с собой на корпоратив? Подмените ей лак для волос на монтажную пену и хорошее настроение вам обеспечено.\n ",
        "- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды.- На звезды без презерватива смотреть не пойду.\n ",
        "На встречу выпускников ходят те, кто не все успел на выпускном.\n ",
        "Встречаются три операционных системы:\n - PC-DOS. Version 7.\n - OS/2. Version 4. Merlin.\n - А я Windows... Просто Windows.\n ",
        "- Мама, можно я съем печенье?- Но мне его подарили на день матери.- Ты мать только благодаря мне.\n ",
        "В мире науки. Созданный в Сколково искусственный интеллект приписал себе 60 лет и ушел на пенсию.\n ",
        "Приходит как-то ко мне знакомый в гости.\n Сидим, болтаем, давно не виделись. И тут он заявляет:\n - Попугая моего помнишь?\n - Помню.\n - Так он ногу сломал.\n - Как?!\n - Да из окна упал.\n - <8-0 Он же летает!\n - А он в клетке был...\n ",
        "- У нас с женой четкое разделение труда. Она готовит, моет, стирает, гладит, прибирает, ходит на работу, учит с детьми уроки.- А ты-то что делаешь?!- Я набираюсь сил для секса, но она почему-то постоянно засыпает до него...\n ",
        "И зубы целы, и морды биты.\n ",
        "- Подруга, где отдыхала?- В Турции, отель супер, номер классный, а полотенца такие пушистые, пушистые, еле чемодан закрыла!\n ",
        "- Бабуля, а любовница, это кто такая?- Внученька, это бесстыжая воровка!- А она что ворует, все, что плохо лежит?- Ой, внученька, все, что хорошо стоит!\n ",
        "Приходит мужик к астрологу проконсультироваться насчет сексуальной\n совместимости с женой.\n Астролог его спрашивает:\n - Вы кто у нас по зодиаку?\n - Скорпион, - отвечает тот.\n Астролог помечает что-то в записной книжке.\n - Так-с... А жена под каким знаком родилась?\n Мужик задумчиво чешет в затылке:\n - Точно не знаю, но, скорее всего, под знаком \"Не влезай - убъет\".\n (c) Александр Аникин http://www.i.com.ua/~aka\n ",
        "Древняя старушка приходит к врачу:- Доктор, у меня одышка.Врач, внимательно выслушав ее и не найдя признаков одышки, спрашивает:- А когда именно она у вас бывает?- Когда я бегом догоняю трамвай...\n ",
        "В знак солидарности FIFA внесла изменения в правила футбола. Теперь при ударе по мячу, передаче или пасе запрещено бить по черным пятиугольникам.\n ",
        "В реке утонул пьяный. Милиционер пишет: \"Акт об утопании\". Подумал, зачеркнул и написал: \"Акт об утопии\". Еще подумал и написал: \"Акт о входе тела в вводу и о не выходе тела из воды\".\n ",
        "Злоупотребление истиной ведет к алкоголизму.\n ",
        "- Зря вы хрюкаете!- Это я пытаюсь найти с вами общий язык.\n ",
        "- На десятый день самоизоляции закончился весь Pornhub, когда выйдет новый сезон?\n ",
        "- Я знаю, почему у тебя беспроводные наушники.- Почему?- Чтобы тебя никто шнуром не придушил.\n ",
        "В маршрутке, в пробке:- Девушка, вы наверное, медик, с дежурства едете, устали очень?- Да, а как вы догадались?- Просто вы только что бурчали себе под нос: \"Включай мигалки, че стоять-то?!\".\n ",
        "Ага. Ща расскажу. Клянусь юбкой Моники Левински, шо правду говорю. :))\n В пору своей буйной юности попал я, значит, в больницу (я вообще болезным\n парнем рос). Hу и завел там небольшой романчик. Острословы - не небольшого\n Романчика, а именно небольшой романчик. ;) Hо до поцелуев дошло. И вот\n как-то раз после отбоя сидим в процедурной на каталке (ах молодость!),\n обнимаемся, целуемся, разговоры разговариваем.... Девочка вся такая\n молоденькая, чистенькая, целомудренная, короче ягненок невинный в\n юбочке. Hо целуется хорошо. Я решаю продемонстрировать свою\n наблюдательность и спрашиваю:\n - А что, с парнем своим поссорилась?\n Она смущается, покрывается легким румянцем и признается, отведя взгляд:\n - У меня еще никого не было.....\n Я не ревнивый, я бы простил, но тут от такого признания опешил аж:\n - А целоваться _так_ где научилась?\n - В морге, на практике.\n - ????\n Она лукаво опускает глазки:\n - Hам Hаташка на трупах показывала, как это делается....\n ==8-( )\n Hадо ли добавлять, что я не стал ее первым парнем? Так что не переживай.\n А если совсем невмоготу - тренеруйся на помидорах. В ru.sex тебя\n проконсультируют. :))\n Источник:\n Newsgroups: fido.ru.pickup\n From: Denis Jurlakov \n Date: Tue, 04 May 99 21:36:13 +0300\n DeJur'ный по столовой.\n ",
        "- Привет, сосед! Пришел домой, а жены нет. К тебе она случайно не заходила?- Понятия не имею. Сейчас позову, сам у нее спроси.\n ",
        "- Когда я в первый раз замуж выходила, такая неприятность случилась -\n ногу сломала.\n - И что, ушел жених?\n - А куда он уйдет с поломанной ногой?\n ",
        "- Знаешь, я хотел тебе сделать предложение.- Ну наконец-то! Пять лет ты собирался с духом.- Да вот сегодня собрался тебе предложить... давай расстанемся по-хорошему!\n ",
        "- Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится? - Исчезает натяжение собачьего поводка.\n ",
        "Дорогой Дедушка Мороз! На Новый год положи мне под елочку кусочек счастья... 190 см роста, с красивыми глазами. Пожалуйста...\n ",
        "Постоялец звонит администратору гостиницы:- Алло! Мне мешает свет в коридоре, и в ванной постоянно журчит вода!- Так вы же забронировали номер с услугой \"все включено!\".\n ",
        "То, что русскому хорошо, немцы снимают на видео.\n ",
        "Новое - хорошо забытое старое. Кто бы мог подумать, что коротковатые брюки, которые в \"Операции Ы\" использовали для придания комичности образу Шурика, в наши дни станут писком моды.\n ",
        "- Ах, мой бедный-бедный муж...\n - Как? С ним что-то случилось?\n - Да нет, он действительно бедный...\n ",
        "Полезный совет: никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не передаришь.\n ",
        "Отец Леонид, купивший Ладу \"Калину\", каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия...\n ",
        "В нынешнее время, у подавляющего большинства наших чиновников, жены официально гораздо богаче своих мужей! Получается можно смело констатировать, что мы живем в эпоху просвещенного альфонсизма!\n ",
        "Мои джинсы, которым 20 лет, и которые я пару раз уже порвал, ковыряясь на даче, становятся все более и более модными.\n ",
        "Мама упрашивает 7-летнего ребёнка выпить топленого молока, уверяя его о полезности продукта:\n- Сынок, ну выпей!\n- Нет, мама, не буду!\nМама продолжает настаивать с прежней силой:\n- Для детей в твоём возрасте полезно, выпей, сынок, сил наберёшься!\n- Не люблю я молоко, мама, не люблю... - уже почти плача, отнекивается сынок.\nМама всё не унимается:\n- Сына, ну выпей молочко... - почти умоляюще говорит она.\n- Кому молочко, а кому хуи гигантские в очко, - ловко парировал недовольный ребёнок.",
        "Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор.Мама притихла, сынок спрашивает:- Ма, а че это было?- Насекомое!Сынок недоверчиво:- А как оно с таким х#ем летает?\n ",
        "Очень жаль, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы. А то бы выскочил неожиданно из-за угла и все - прелюдия окончена.\n ",
        "- Бабуля, я доеду до центра?- Нет, сынок!Пассажир выскакивает на следующей остановке.Бабуся, кряхтя, усаживается на его место: \"А я доеду!\".\n ",
        "Семья на берегу моря, мама, папа, сын. Вдруг пацан вылавливает из моря Золотую Рыбку. Ну, та три желания. Пацан:- Хочу хомячка!Мать:- На%уй хомячка!Отец:- Хм... Неплохо, повторить!\n ",
        "Байка эта известна, и ходит по матмеху, а может, и не только по нему,\n довольно давно и неправда.-)\n Утверждают, что это реальная истории, некоторые даже - что она произошла\n с их друзьями. Так это или нет, знают только боги математики,\n и пророк их - Демидович.\n Она повествует о несчастном (а может, счастливом?) студенте, который,\n совсем не успев подготовиться к экзамену, решил оставшееся до него\n время посвятить Бахусу или кто там ответственный за водку. Утром наш\n студент, понятно дело, с тяжелейшего похмелья, с чугунной головой\n идет-таки на свой экзамен. Забредает он в аудиторию, скажем так, в 05\n и тащит билет. Тащит он, значится, билет и вытаскивает, представьте.\n Вы уже догадались, что, как водится, ни одной буквы нет в этом слове.\n Ну, то бишь, смотрит наш грызун наукогранита в свой, не побоюсь этого\n слова, билет, и не видит ни одной буквы, которая вызывала бы хоть\n какую-то ассоциацию в его воспаленном учебой мозгу. Делать нечего,\n добредает он до своего места, шпор никаких, ясен пень, нема, люди\n вокруг сидят какие-то незнакомые, прямо как на необитаемом острове. Но\n идти - так идти до конца. Толкает студентик в бок соседа справа,\n показывает название первого вопроса. Тот сует крокодил. Ну, дальше\n сосед слева, тоже добрая душа, и второй вопрос. Переписать на чистую\n бумажку - дело нехитрое, это и с похмелья сделать можно, даже если ты -\n всего лишь сопливый первокурсник. Гораздо сложнее в этом переписанном\n разобраться, рассказать экзаменатору и ответить на вопросы. Но тут нашему\n герою наконец повезло - экзаменатор был в настроении... то есть, не в\n настроении слушать всякую лабуду. Поэтому он равнодушно пропускает\n мимо ушей весь текст, который без выражения пробубнил ему студент,\n и задает дополнительный вопрос. Это был единственный вопрос по этому\n предмету, на который наш первокурсник знал ответ. А именно - когда\n следующая электричка. Удовлетворившись правильным ответом, профессор\n быстренько чирикает что-то в зачетке и отпускает обезумевшего от\n счастья студента. Не веря такой удаче (первый курс, что с него взять!),\n тот, выйдя из аудитории, решает удостовериться, что все это не сон,\n навеянный спиртными парами, и открывает зачетку. А там, как вы уже\n догадались, пусто!!! Что за непонятки? Своими же глазами видел, как\n препод там что-то чирикал! Студент бежит обратно в аудиторию и жестом\n показывает на пустую еще страничку сессии второго, скажем, семестра.\n Профессор удивленно глядит на пустую страницу, переворачивает листов\n этак шесть и показывает студенту оценку \"отлично\", стоящую в\n соответствующем семестре четвертого курса. Немая сцена из \"Ревизора\"\n Пушкина.\n Вот что с людьми делает водка!\n ",
        "Телевизоры не виноваты, не плюйте в них.\n ",
        "Решил (Ж)yрналист из жyрнала Playboy провести опрос женщин\n разных национальностей, что они бyдyт делать, если мyж им\n изменит.\n Францyженка: Я изменю емy за это два раза.\n Американка: Я подам на него в сyд и отсyжy y него половинy\n его имyщества.\n (А)фриканка: Hy, на первый раз y нас по законам отрезают 15 см.\n (Ж): А если он еще изменит?\n (А): Hа второй раз отрезают еще 15 см.\n (Ж): А в третий раз?\n (А): А комy он нyжен со своими 15 см.\n ",
        "Больше всего резкого разрыва отношений с Россией боится американец, находящийся сейчас на МКС.\n ",
        "Людям надоедать нехорошо. Поэтому на работе стараюсь появляться как можно реже.\n ",
        "Вся суть научных конференций, проводящихся в теплых краях: \"Десять минут позора, четыре дня на пляже\".\n ",
        "Если бы в Париже расстреливая людей вместо \"Аллах акбар!\" кричали бы \"Слава Украине!\" - скорее всего на этот инцидент не обратили бы никакого внимания.\n ",
        "- Все разрушено, все. Не осталось ничего! Диктую по буквам - Надежда, Иван, Харитон, Ульяна, Яна. Повторяю еще раз - ничего!\n ",
        "Совы часто поворачивают голову на сто восемьдесят градусов, и только один раз в жизни - на триста шестьдесят.\n ",
        "Сперва сбежала жена, потом собака и кот. Сейчас смотрю, как трудно рыбкам толкать к дверям аквариум.\n ",
        "Телевизор - самое галлюциногенное средство общественного применения.\n ",
        "Вот вы смеетесь, а в Париже общественный бесплатный Wi-Fi в шесть часов вечера отключается. Профсоюзы поддерживают право вайфаев на отдых в нерабочее время.\n ",
        "Назвался чинушей - залезай в казну!\n ",
        "Куплю запчасти к \"Жигулям\" первой модели, или продам \"Жигули\" первой модели на запчасти.\n ",
        "Объявление: \"Вы любите, чтобы утром вам приносили кофе в постель, но вы одиноки? Бригада опытных грузчиков доставит вас и вашу кровать в любое кафе по указанному вами адресу!\".\n ",
        "Французы, прочитав русские сказки, с удивлением узнали, что лягушек можно не только есть, но еще и на них жениться.\n ",
        "Новоиспеченный муж лениво ковыряет макароны. Его молодая жена спрашивает:- Милый, ты меня любишь?- Дорогая, этот вопрос ты задаешь мне уже целый месяц, а вот почему ты ни разу не спросила, люблю ли я макароны?!\n ",
        "- Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал \"Ушел сдавать экзамен, материте меня прямо в аську, приду, почитаю\".- И как экзамен?- Отлично! Сдал на пятерку, без сучка и задоринки!- А как друзья в аське? Материли?- Нет у меня больше друзей!\n ",
        "Не вините меня... Я с вина начинаю наглеть.\n ",
        "- И вообще, все это было давно и не правда!- Извините, а вы точно наш новый учитель истории?\n ",
        "Спорить с админом, все равно, что бодать дракона. Ты уже и пинка ему прописал, и в глаз мечом потыкал. Даже приноровился горло перерезать, но тут ему надоело, и он выдохнул...\n ",
        "Дожить бы до 149 лет. А потом собрать всех родных вокруг своей кровати, попрощаться, закрыть глаза. И в самый ответственный момент заржать во всю глотку и заорать: \"А вот хрен вам!\".\n ",
        "Если твой парень козел, то это еще не значит, что он зверь в постели.\n ",
        "Реформа по-русски, это когда вы потребляя в два раза меньше платите всего лишь в полтора раза больше.\n ",
        "Сидят два друга, водочку холодную попивают, один спрашивает:\n - А жена-то у тебя где?\n - Да в Минске.\n - А что, хороший холодильник...\n ",
        "Ну что, рассказывайте как вчера время провели?- Я с девушкой, заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку хеннеси и прикинь облом... на улице скамеек свободных не было!\n ",
        "Встречается мужик с проституткой. Она ему говорит:\n— Слушай, а можно я твои яйца в руке подержу?\n— Можно, подержи.\n5 минут держит, 10 держит, 15… Мужик спрашивает:\n— А чем тебе мои яйца так нравятся?\n— Да ничем, братан. По своим скучаю.",
        "Я человек занятой. О светской жизни по баннерам узнаю...\n ",
        "Сколько психологов нужно для того, чтобы поменять лампочку? Один, если лампочка готова меняться.\n ",
        "Я поменял сигнал в машине на звук выстрелов из автомата. Теперь бестолковые пешеходы намного быстрее перебегают проезжую часть.\n ",
        "Детская экскурсия в музее Ленина. Один ребенок поднимает руку:- Скажите, а дедушка Ленин какал?- Какал, конечно, но как-то добрее, честнее, что ли...\n ",
        "- Как поиски работы идут?- Тяжело. Везде эти 8 часов надо быть трезвым.\n ",
        "Демократы выбрали свой лозунг для избирательной кампании: \"Сделаем Америку первобытной снова!\".\n ",
        "- Будьте любезны, скажите - могу ли я получить свидание с заключенным\n Сидорюком?\n - Вы знаете - он только вчера освободился. Зайдите через месяц...\n ",
        "У Николая Валуева в \"Нокии\" уже восемь дырок для зарядки.\n ",
        "И сотворил Бог человека по образу Своему,\n Сотворил мужчину и женщину,\n И благословил их Бог и сказал им\n Плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю...\n И увидел Бог что это хорошо.\n Современный вариант:\n - Жизнь дается тебе один раз, и надо прожить\n ее так, чтобы каждый встречный ребенок мог\n сказать тебе:\n \"Здравствуй, папа!\"\n ",
        "Университет: ИТС (бывший РАУ, бывший РКИИГА, бывший ГВФ)\n Пособие начинающему бакаЛамеру:\n (Я дипломированный специалист компьютерных наук УЖЕ, перед защитой\n мне мой куратор дал пару советов, которые помогли мне при сдаче,\n надеюсь помогут и вам )\n ------------------------------------------------------------------------\n 1. Обязательно дождаться конца вопроса. Сделать паузу, даже если знаешь\n ответ. Следить за темпом речи, он должен быть одинаковым как при докладе,\n так и при ответах на вопросы.\n 2. Делать вид (морду тяпкой), что ты не ищешь ответ на вопрос, а выбираешь\n такой ответ, чтобы эти мудаки (комиссия)поняли.\n 3. Если не знаешь ответа или чувствуешь, что тебя ловят на незнании\n терминологии - морду культиватором и типа ВОПРОС НЕСКОЛЬКО ВЫХОДИТ ЗА ПРЕДЕЛЫ\n РАССМАТРИВАЕМОЙ ТЕМЫ, НО МОЕ МНЕНИЕ ТАКОВО и дальше любую демагогию,\n не обязательно даже близко лежащую. Это всегда производит благоприятное\n впечатление на ОСТАЛЬНЫХ членов комиссии, им не захочется выставлять себя\n идиотами.\n 4. Ни в коем разе не сбиваться на скороговорку, лучше заранее начать\n говорить медленно, чтобы иметь время подумать, пока проговариваешь текст.\n 5. Никогда не вредно сослаться на авторитеты, даже если они не известны\n комиссии. Типа - КАК ИЗЛОЖЕНО В КНИГЕ АВТОРА ХХХ (даже если такой книги\n и автора в природе не существует).\n 6. Если спрашивают - откуда дровишки ( где прочитала ) - лучший ответ\n НА САЙТЕ BORLAND (INPRISE). Или - общалась по аське (ISQ) с разработчиками\n программ.\n 7. Если совсем допекли - ТЕМОЙ МОЕЙ РАБОТЫ ЯВЛЯЕТСЯ НЕ ДЕМОНСТРАЦИЯ\n ПРИОБРЕТЕННЫХ ЛИЧНО МНОЙ ЗНАНИЙ, А ДОВЕДЕНИЕ ЭТИХ ЗНАНИЙ В ПРЕДЕЛЬНО ДОСТУПНОЙ\n ФОРМЕ ДО БУДУЩИХ СТУДЕНТОВ.\n 8. Доклад и вопросы - это всегда процесс с двух сторон. Обращай комиссию\n в союзников. Это почти искусство, но за последние несколько дней ты сильно\n продвинулась. Не твоя задача доказывать комиссии, чего ты стоишь. Не задача\n комиссии доказать, что ты какашка. ВЫ ВМЕСТЕ РЕШАЕТЕ ЗАДАЧУ, КАК ОБЕ СТОРОНЫ\n ПРЕДСТАВИТЬ В ЛУЧШЕМ ВИДЕ. Помоги им.\n 9. Если кто наседает (там же тоже люди), разберись - за кем будет\n большинство. Можно осадить, а можно и подлизаться (типа - Я ПОМНЮ, КАК НА ВАШИХ\n ЛЕКЦИЯХ и так далее. ВСЕ после этого растекаются ). Но ни в коем случае нельзя\n пытаться стать приятной всем. Аморфность никто не любит.\n 10. Можно (вряд ли это будет) потребовать независимой экспертизы проекта, но\n это - только если тебя уже выкидывают. Тогда будет достаточно нескольких\n фамилий для написания отзывов (кстати, в такой ситуации уместно и разреветься,\n размазывая косметику) - Желательно вышестоящего руководства, не присутствующего\n на защите. Имеешь полное право заявить, что твоя работа одобрена указанными\n персоналиями.\n ",
        "— Куда вы так бежите?\n— Спешу исполнить свой супружеский долг!\n— Да?! Но вы живете в другой стороне!\n— Но туда я уже не донесу",
        "Говорят, что это был случай из реальной жизни.\n Служил один парень в военной части. Стоял на посту когда ему\n приспичило в туалет. Ну, он пошел в сортир и взял с собой автомат,\n так его оставлять нельзя. Там, пока то ли застегивался или\n расстегивался, сделал неловкое движение и уронил автомат в очко.\n Что делать? Не растерялся, пошел на склад, взял там костюм\n химзащиты и полез в нем в очко. А сортир был на 3 или на 5\n отверстий. Пока он там лазил, другим из отверстий решил\n воспользоваться один из курсантов. По большому. А первый, когда\n вылазил его ласково по попе похлопал ладошкой. Так второй,\n не одевая шатнов и не открывая дверей, оказался на улице.\n ",
        "Если гнать, то по встречной! Если любить, то навечно.\n ",
        "- Сарочка, а что, Абрамчик умер?- Умер.- То-то я смотрю его хоронят...\n ",
        "В XX веке русские хотели: похоронить Америку, завоевать Кубок мира по футболу и закопать чеченцев. Время показало, что легче было бы построить коммунизм.\n ",
        "- Узбекская орбитальная станция просит спутниковую тарелку на часок!- Ни в коем случае не давай! Они в ней плов будут варить!\n ",
        "- Не пойму я мужиков! Сейчас один парень предложил заняться сексом по интернету. Спросил - во что я одета? Я сказала, что из одежды на мне только шарф и носки!- А он?- Сказал: \"Что, так сразу?\"... и вышел из сети!\n ",
        "- Дорого ли вам обходятся уроки дочери на фортепиано?- Отнюдь. Они мне помогли за полцены купить соседний домик.\n ",
        "Настоящее настоящее - это такое настоящее, в которое хочется вернуться по-настоящему.\n ",
        "В Германии начинающие режиссеры отчаянно пытаются снять комедию - но увы и ах, ох, я, я!\n ",
        "Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка.- Что с тобой?- Ничего. Просто хотел почесаться.\n ",
        "Кампания Хиллари:- Я женщина, выберите меня!Кампания Трампа:- Она женщина, выберите меня!\n ",
        "Женитесь только на красивых девушках, потому что достоверно установлено - ручных крокодилов не бывает.\n ",
        "Когда кот мяукает, чтобы ему открыли дверь в комнате, и не выходит, он и не хочет выходить.Он хочет, чтобы из комнаты вышел ты.\n ",
        "Просыпается утром царь с большого бодуна от дикого рева и спрашивает:- Кто это так орет нечеловеческим голосом?- Да это Змей Горыныч, которого вам вчера на юбилей подарили, он жрать хочет!- А что он жрет?- Девиц невинных!- Жаль животное, сдохнет оно у нас!\n ",
        "Кредиты пока не выплачивайте. Будут звонить - просто кашляйте.\n ",
        "- Когда мы только поженились, ты себе брал маленькие кусочки, а мне оставлял самые большие. Ты меня больше не любишь!- Ерунда, дорогая. Просто ты стала готовить лучше.\n ",
        "Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать.Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось.\n ",
        "Короче, поймал грузин голубого, отвез за город. Привязал его\n раком к дереву, потом нож к горлу приставил и давай трахать.\n Оттрахал как хотел, ну и через два часа решил отпустить.\n Голубой:\n - Слушай. а зачем ты меня связал, да еще нож к горлу приставил?\n Я бы тебе и так дал...\n Грузин:\n - А нэт, дарагой, я когда кынжал к горлу твоему приставил,\n у тэбе очко такой маленький стал и пульсирует...\n ",
        "- Как столько феерической фигни может происходить в одной стране?- Говорят же тебе, дурень, что Владимир Владимирович почти не отдыхает.\n ",
        "Как показали последние события - предпоследние были лучше.\n ",
        "Жена заглядывает в квартиру из двери балкона и заявляет мужу:- Знаешь, мне надоел висящий на стене бумеранг, который ты привез из Австралии, и я его выбр...\n ",
        "Значит изобрел мужик мышеловку новой системы.\n Тех. описание и принцип действия:\n Значит берутся 3 кирпича и из них строится конструкция в виде буквы П\n (! безо всякого раствора) Между кирпичами ложится кусок колбаски.\n Далее начинаются жуткие вещи.\n Мышка прибегает на запах. Подбегает к продукту. Вскрикивает: `` О-о-о,\n колбаска!`` и в восторге разводит свои руки (Рассказывающий тоже\n должен свои руки разводить как можно ширче)\n Было еще и продолжение к нему - колбаску не кладут, мышка выходит и\n разочарованно разводит руки (или лапки): ``А где моя колбаска?``\n ",
        "В ресторан заходят бравые молодцы в соответствующих прикидах и с пушками наготове. Старшой спрашивает официанта:- Слышь, братан, так какой тут столик заказан?\n ",
        "Пpиходит стаpый дедушка с клюкой к вpачу , жалуется:\n - Вот стаp я стал. Силы уже на исходе\n - Как это выpажается?\n - Да вот на пеpвую залажу - ноpмально, на втоpую - тоже\n ноpмально, и на тpетью залажу...\n - И это в ваши-то годы!? Я и то себе не могу такого позволить.\n - Это вы о чем?\n - Я о женщинах.\n - А я о ступеньках.\n ",
        "У психолога:- Вы замужем?- Нет.- Так значит ваш муж все еще холостяк?\n ",
        "На Выборгской таможне задержан контейнер с отравляющим газом. После вмешательства адвокатов газ был выпущен под залог.\n ",
        "Молодой человек приглашает девушку:- Приходи вечером, чаю попьем.- А это не больно? - спрашивает девушка.- Не понял.- Да меня вчера на кофе пригласили - так чуть рот не порвали...\n ",
        "Пошла в магазин за сумкой, а мне понравились сапожки и я купила кофточку.\n ",
        "Осел спрашивает льва:\n— А почему это ты - Царь зверей, а не я?\n— Нууу, у меня грива. .\n— Так и у меня грива!\n— А у меня на хвосте - кисточка!!!\n— Хм, у меня тоже!\nИ так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдаёт:\n— Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!\n— Не фааааакт!!!\n— Проверим???\n— А проверим!\nЛев:\n— Чур, я - первый! Засекай!\nЗабирается на осла и... 21 минута, всё, кончил.\nОчередь осла. Тот держится, пыхтит, но через 21 минуту тоже финиширует.\n— Ну и кто из нас царь зверей?\n— Сдается мне, мы остались при своем, но выебали друг друга в жопу.",
        "- Мне нужно в отпуск!- С какого?- Хера или числа?\n ",
        "- Вань, а что это у нас в этом сентябре такая жара стоит?- Это они к выборам организовали.\n ",
        "Уважаемые пассажиры, пожалуйста, вырвите из ваших паспортов две первые страницы, сверните их трубочкой и засуньте себе в задницу. А то прошлый раз самолет упал, и такая неразбериха получилась.\n ",
        "В цветочном магазине:- Девушка, мне, пожалуйста, две розы.- Молодой человек, у вас горе?- Нет, у меня две бабы.\n ",
        "\"В Госдуму внесен законопроект об уголовной ответственности за склонение к самоубийству и содействие ему\".Интересно, а установление размеров пенсий и стоимости медицинских услуг попадут под эту статью?\n ",
        "О политкорректности.- Как будет по-русски \"афро-американец\"?- Кавказо-россиянин!\n ",
        "Дожили. Сегодня админ всерьез огреб от генерального за то, что в туалете вайфай не ловит.\n ",
        "Ну надо же, целых три законопроекта - о фейковых новостях, об уважении к власти, и об изоляции Рунета. И все - против одного-единственного американского законопроекта \"О доходах Путина\".\n ",
        "Январь 2000 года. Над радиационной пустыней (которая раньше была\n североамериканскими штатами) летит самолет российских ВВС.\n К иллюминаторам приникли генералы в форме ракетных войск\n стратегического назначения. Один, отрываясь от простирающейся\n внизу картины чешит затылок:\n -Ну ни хрена себе миллениум! Еб твою мать...\n ",
        "Маленькая девочка лет шести тащит два очень больших баула к остановке. На остановке ей помогают занести их в автобус. На следующей остановке девочка выходит и собирается уходить, как вдруг слышит голос водителя:- Девочка, а сумки?Девочка поднимает правую руку и поворачивается лицом к автобусу:- Аллах акбар!\n ",
        "- Слушай, а мы вчера с тобой занимались сексом до того как поссорились или после? А то не помню - я до сих пор обижаюсь или уже простила...\n ",
        "К врачу заходит мужик с фонарем под глазом и выбитой челюстью. Доктор спрашивает:- Что случилось, наверное, вы упали?- Нет, чихнул в шкафу!\n ",
        "Из-за этих пьяниц, кстати, у невинных белочек сложилась нехорошая репутация. Поэтому милые зверюшки стали собираться в стаи и нападать на алкашей. Кидаются в них шишками, дерьмом и даже кусают за уязвимые части тела.\n ",
        "На Украине стало уже традицией, под конец неудачной зимней Олимпиады утверждать новый закон о войне в Донбассе, чтобы посылать туда на реабилитацию своих олимпийцев.\n ",
        "- Ну, как тебе фильм?- Трейлер лучше.\n ",
        "Дома лучше чем везде.\n ",
        "Пить следует только в двух случаях: когда нужно утолить жажду и когда нужно ее предупредить.\n ",
        "Добился телесного сотрудничества и почил на лярвах.\n ",
        "После того, как Беня Рабинович простил всем долги, его папа решил сделать ДНК анализ на отцовство...\n ",
        "У пышногрудой блондинки спрашивают:- Машенька, сколько Вам лет?- Двадцать два.- Вам же в прошлом году было двадцать два.- Я не могу каждый год менять свое мнение...\n ",
        "Пищевой институт. Технология мясопереработки, вводная лекция:- Ну, все вы я думаю знаете из чего делают колбасу. Но вы пришли к нам, и в рамках этого курса вам расскажут, как сделать колбасу из того, из чего колбасу не делают.\n ",
        "Когда над зданием парламента гордо развевался алый флаг, а люди\n самозабвенно праздновали 7-е ноября, тогда, в эпоху расцвета\n пролетариата мой совсем еще молодой отец работал гидом в Интуристе.\n И посчастливилось ему с полгода прокататься с нашими турами в Египет.\n Это сейчас по Египтам ездят всякие крутые-навороченные, а тогда,\n дело было в 70-х, заветную путевку давали простым советским пролетариям,\n ударным работникам, таким себе «дядям Васям» в стоптанных домашних\n тапочках и «трениках» с отвисшими коленями. Вы только представьте себе\n эту процессию - в характерных хлопковых кепко-панамках белого цвета,\n ненавязчиво жмущиеся друг к другу (коллектив как никак), у некоторых\n по штанине случайно заправленной в носок, наши дикари оказываются в отеле.\n А отель этот только-только отремонтировали - сам по себе не высший класс,\n но в сравнении с экземплярами нашего отечественного тогдашнего\n гост.хояйства - просто сказочный дворец, оазис света, блеска и зеркал.\n Расселяют по номерам. Программа, конечно, очень строгая - наши за границей\n это не шутки, по этому везде нужно было ходить группой, и единственное\n место, где проклятый капиталистический враг не мог достать нашего\n пролетария - так это в номере, где, соответственно, члены группы лишались\n бдительного присмотра моего отца и еще нескольких сопровождающих.\n Насколько это было ошибочно - судить вам. Через некоторое время после\n расселения, в дверь отца взволнованно постучали. Метрдотель был бледный\n как смерть и толком не мог ничего сказать, его глаза были полны ужаса.\n «Вы должны это сами видеть» - пролепетал он, приглашая отца на соседний\n этаж.\n Дверь номера была открыта и в коридоре стоял тоже бледный, в состоянии\n полнейшего ступора, наш соотечественник, уже в семейных трусах, маячке,\n в носках и тапочках, с легким ореолом спиртового душка.\n То, что они увидели в самом номере превзошло все возможные ожидания.\n Стоит заметить, что гостиницу едва отремонтировали - на стенках, включая\n ванную, были восхитительные обои, матовые, какие-то почти шелковые,\n все блестело и сверкало - всякие там стекляшечки, полочки… мягчайшие\n белейшие полотенца. И все это было в ДЕРЬМЕ!\n Потолок, причудливый светильничек, эти особенные обои, короче ВСЕ!\n Как оказалось, наш очарованный заграничной сказкой ударник производства,\n награжденный профсоюзной путевкой в Египет, решил сходить по большому,\n но был явно растерян при виде двух унитазов (что такое биде он в принципе\n не знал), по этому выбрав нечто менее привычное глазу, следовательно\n более интригующее, манящее восточной тайной (дырки-то нету!) наш герой\n облегчился именно туда. Но чуда не случилось! При более детальном осмотре,\n был обнаружен лишь непонятный краник, который наш ударник тяжелой рабочей\n рукой крутанул на всю мощь…\n ",
        "Эта история была напечатана в журнале \"Rider's Digest\".\n Приведу, для удобства, от первого лица.\n Моя мама собралась ко врачу и попросила составить ей компанию.\n В офисе медсестра предложила маме заполнить небольшой опросный\n лист. Среди прочих вопросов был и такой :\n \"Какими физическими упражнениями вы занимаетесь?\"\n \"Никакими\"- написала мама. Следующий вопрос: \"Как часто?\"\n Мама, без малейших раздумий: \"Каждый день\"\n ",
        "Студент в деканате спрашивает декана:- Я не сдал третью пересдачу, что мне теперь делать?Декан:- Теперь вам нужно пройти медкомиссию...\n ",
        "Московский транспорт оказался огромной ехидной",
        "Выходит тёща из толчка, видит зять в ванной бреется. Она ему и говорит:\nТ: Представляешь, зятёк, поем чёрной икры - чёрным хожу, поем красной икры - красным хожу...\nЗ: А вы, мама, говна поешьте!\nС этих дней тёща смотрит аниме.",
        "Если ты для прикола решил накормить быка Виагрой и посмотреть что получится, посмотри сначала, а есть ли вокруг коровы.А то потом это будет твоей самой страшной тайной.\n ",
        "Трамп решил, что при такой цене на нефть руку Путину можно и не пожимать.\n ",
        "Внучка и бабушка сидят дома. Бабушка, безуспешно пытаясь продеть\n нитку в иголку, говорит:\n - А вот когда я была молодая, у меня это запросто получалось.\n Внучка:\n - Вот это да! У тебя получалось продеть нитку в острие иголки?\n ",
        "- С Днем рождения!- Спасибо, а кто ты?- Неважно, просто скажи когда и где пьянка.\n ",
        "Сереже надоело, что мальчишки во дворе называли его \"лох\", и он записался в секцию стрельбы. Теперь его называют \"косой лох\".\n ",
        "Инструктор по плаванию Сидоров не узнает своих учениц в одежде.\n ",
        "- Не кажется ли вам, пани Сюзанна, что танцы, на которые я вас приглашаю, очень короткие?- Вероятно, потому, что оркестром руководит мой жених.\n ",
        "Каждое утро я говорю себе: \"Подъем, красотка, нас ждут великие дела!\", но внутренний голос шепчет, что если ждут, значит, любят, а если любят, то подождут...\n ",
        "Моя знакомая наутро после корпоративной пирушки выдала:- Все! Пить больше не буду и в рот не возьму.\n ",
        "Пенсия - 12000 руб.Помыть один джип на мойке - 600 руб.Ну вот и как жить?!\n ",
        "Начальник 5 мая собрал народ в кабинете и говорит:- Поздравляю всех с Новым годом!- Какой Новый год? Уже май...- Сегодня получите зарплату за прошлогодний декабрь...\n ",
        "Развивайтесь - это всех раздражает.Деградируйте - это тоже всех раздражает.Делайте, что хотите.\n ",
        "Во времена застоя приехал иностранный корреспондент на один\n из заводов, подходит к одному из рабочих и спрашивает:\n - Как вы относитесь к сексу?\n Тот про себя думает:\n ``Слово незнакомое, иностранное, черт его знает что значит.``\n - Ну положительно.\n Корреспндент задает следующий вопрос:\n - А какой вы предпочитаете - коллективный или индивидуальный?\n Мужик думает про себя: ``У нас все коллективом.``\n - Коллективный.\n - А почему?\n - А можно между нами, без магнитофона.\n - Пожалуйста.\n Выключает магнитофон.\n - Сачкануть можно!\n ",
        "Сижу и думаю, что у нас сегодня на ужин будет: \"Устала\" или \"Не успела\"?\n ",
        "Ложим в экспрессо мороженное - получается глиссе.\n ",
        "Выходит росгвардеец на пенсию, а родители еще нет!\n ",
        "Причина низкой ценности человеческой жизни состоит в том, что именно о живых людях за глаза у нас говорят плохое - и только о покойниках хорошее.\n ",
        "Вулкан Йеллоустоун, заявил, что его так распирает от недовольства русскими, что он вот-вот взорвется от гнева, и сделает попытки России испортить жизнь американцам бессмысленными.\n ",
        "Старение - это когда пересматриваешь старые фильмы, а актеры там все моложе и моложе...\n ",
        "Боец нацгвардии России получит право шмонать бойцов нацгвардии Киргизии и Таджикистана.\n ",
        "Минет - это секс с человеческим лицом.\n ",
        "Как избежать штpафа на доpоге?\n Пpиводим слyчай, когда вы едете в своем автомобиле с женой.\n Вы пpоскакиваете на кpасный свет, звyчит свисток. Подходит\n полицейский и тpебyет ваши пpава. Тyт же жена встyпает\n в заpанее отpепетиpованнyю pоль.\n - Так емy и надо, господин офицеp, - говоpит она ледяным\n голосом. - Выпишите емy штpаф! Я его пpедyпpеждала, но он не\n слyшается! Он никогда меня не слyшается. Поpа его пpоyчить.\n Чем больше она шyмит, тем лyчше. Hет такого полицейского в миpе,\n котоpый бы не возвpатил вам пpава, хотя бы из сочyвствия, что\n вы женаты на такой змее.\n ",
        "Поликлиника, пpоцедypный кабинет, постановка клизм.\n Стоит очеpедь, пpием по талонам:\n Сестpа: Талон! Ставит клизму. Cледyющий!\n Талон! Ставит. Следyющий!\n Талон! Вливает... как нет талона? - Втягивает все обpатно в клизмy.\n Cледyющий!......\n ",
        "Вопрос:- Что такое вечность?Ответ:- Вечность - это промежуток времени между моментом, когда ты кончил и моментом, когда она ушла.\n ",
        "Анекдот от МТС:\n Звонковый центр, девушка принимает очередной вызов:\n - Алло, девушка, мой телефон 912*******, я тупорылый, объясните мне,\n как пользоваться wap?\n - Тупорылый? Вы неправильно называете фамилию абонента...\n ",
        "Неловкое чувство, когда 5 лет назад все родственники радовались, что у них будет свой доктор, который будет их лечить. А я закончила универ и стала психиатром...\n ",
        "- Девушка, а можно вас?- Ой, а можно не вы?\n ",
        "Мой юный друг! Если ты собрался встречаться с девушкой, у которой на аватарке не ее фотография, а какого-нибудь котика, возьми с собой на свидание денег достаточно, чтобы купить пару бутылок водки. Будь уверен, понадобится.\n ",
        "Очень важно научиться работать в команде, это даст тебе возможность всегда сваливать вину на кого-то другого.\n ",
        "Лукашенко заявил, что за рождаемость в стране будет жесточайший спрос с каждого чиновника.\n ",
        "В 1917 революция началась с захвата телеграфа.В 2017 контрреволюция - с запрета Telegrama.\n ",
        "Часовой:- Стой, кто идет?- Свой с бyтылкой.- Бyтылка стой, свой пpоходи.\n ",
        "- Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика?- Интересно, как Вы догадались, я ведь даже пальто еще не сняла?- А у Вас морщины на лице пропали!\n ",
        "Впереди меня шла девушка. У нее на юбке разрез был до того места, где ноги теряют свое приличное название.\n ",
        "Если вы не стали президентом, не горюйте! Станьте хорошим стоматологом или парикмахером - будет повод отомстить.\n ",
        "Если вам не подходит жена, то мужик вы или не мужик?! Встаньте с дивана и подойдите сами.\n ",
        "Маленькие девочка и мальчик на пляже. Они совсем маленькие и по этому голенькие. Девочка долго и внимательно разглядывает мальчика и наконец говорит:- Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами.\n ",
        "Суд:- Обвиняемый! Почему вы стреляли в своего товарища по охоте?- Я подумал, что это лось...- И когда вы поняли, что ошиблись?- Когда лось начал отстреливаться.\n ",
        "- Я не сторонник пьянства в новогоднюю ночь... ИК! Я жертва...\n ",
        "- Ефремов отправился отбывать наказание в колонию, где сидели Кокорин и Мамаев. Если раньше там была секция футбола, то теперь появится театральный кружок.- Главное, чтобы Миша не открыл там автошколу.\n ",
        "Судя по тому, что я выбрасываю каждый день столько же заполненных пакетов, сколько покупаю - я покупаю в основном мусор и пакеты.\n ",
        "Две бабки:- Когда я прихожу к врачам, то прикидываюсь глухой, чтобы знать, что они обо мне думают...\n ",
        "После решения суда по делу гонщиков на Гелике по вечерней Москве, в очередной раз, мы убедились, что в нашей стране нельзя бороться против денег без денег.\n ",
        "О нынешних ценах на бензин.В 94 году, когда у моего отца сломался стартер на машине он мог позволить себе просто не глушить ее.\n ",
        "Не бойтесь жить со своими разочарованиями, некоторые вынуждены с ними спать.\n ",
        "Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!\n ",
        "- Сема, этот менеджер отеля нам очень помог и поменял наш номер на улучшенный, может отблагодарим? Дадим сколько не жалко?- У нас нет таких денег.\n ",
        "- Вам рюмку коньяку или чашку кофе?- А можно чашку коньяку?\n ",
        "Язык у человека мал, а сколько жизней он сломал.\n ",
        "Вы спрашиваете, пью ли я воду из-под крана? Да за те деньги, что я плачу за нее в месяц, она должна вылечивать все болезни и регенерировать утраченные органы.\n ",
        "Ты ищешь меня глазами в толпе, но не находишь. Потому что я на диване.\n ",
        "Цена на iPhone 7 прежняя: ты все равно столько не получаешь.\n ",
        "- Знаешь два признака того, что женщина хочет с тобой потанцевать?- Нет...- Первый - ты младший лейтенант!- Понял, а второй - мальчик молодой?- В точку!\n ",
        "Три Деда Мороза в Николаеве побили депутата - доходят, значит, письма-то!\n ",
        "Пойду возьму две буханки и бухать буду.\n ",
        "- Пап, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится - чучело?Отец, глянув на жену в шубе:- Верно, сынок, чучело.\n ",
        "Американцев сделал равными кольт, русских - водка.\n ",
        "На Хеллоуин собираюсь нарядиться в тупого идиота, потому что этот костюм обойдется мне в ноль рублей.\n ",
        "Вчера в бассейне подцепил какую-то заразу. Сегодня утром она ушла...\n suckme`s saloon\n ",
        "Стоит солдат на посту, вечером. Подходит командир и спрашивает:\n - Стоишь?\n - Стою.\n - Ужинал?\n - HЕТ.\n - Пройдет майор, скажешь что ужинал!\n - ОК.\n Идет майор:\n - Стоишь?\n - Стою.\n - Ужинал?\n - Да.\n - Обедал?\n - Hет.\n - Пройдет подполковник, скажешь что обедал!\n - ОК.\n Идет подполковник:\n - Стоишь?\n - Стою.\n - Ужинал?\n - Да.\n - Обедал?\n - Да.\n - Завтракал?\n - Hет.\n - Пройдет полковник, скажешь что завтракал!\n - ОК!\n Идет полковник:\n - Стоишь?\n - ДА, ВОТ ОБЬЕЛСЯ И СТОЮ!!!!!\n ",
        "Хирург:- Сестра, отсос!- Иван Андреевич, так больного еще нет, его привезут через минуту, две!- Успеем!\n ",
        "- Алло, как ты? Я тут места себе не нахожу...- В метро, что ли?- Да.\n ",
        "- А чем похожи слова \"декрет\" и \"кредит\"?- Так сначала сплошное удовольствие, а потом одни проблемы!\n ",
        "Московские власти раскритиковали жителей города, убегающих от стреляющих в них полицейских. По словам источника в мэрии, неразумные действия граждан мешают полицейским в них попасть.\n ",
        "Ворону то и дело кидало в штопор - хорошее варенье на помойку не выбросят!\n ",
        "Пригубив минералки в субботнее утро, я подумал, что если мое тело храм, то я в нем большевик.\n ",
        "- Ой, мамочка, у меня воды отошли!- Петрович, задолбал, чини раковину молча!\n ",
        "Внучка закатила дикую истерику, что хочет золотой зуб, как у кассирши в супермаркете. Жизнь меня, конечно, к такому не готовила.\n ",
        "У кого меньше клиренс - тот и чистит дорогу от снега.\n ",
        "- Работающий обогреватель накрывать нельзя.- Почему?- Чтобы не накрылся.\n ",
        "Сын приходит домой с двойкой.- Папа, только не волнуйся!- Хорошо, только не обижайся!\n ",
        "Встречаются две подруги, одна из них только что со свидания.\n Другая спрашивает:\n - Ну, как пошел разговор? Он, наверное, опять с конца начал?\n - Нет. На этот раз он сначала кончил.\n ",
        "- На какого сказочного персонажа похож Пенсионный фонд?- На Колобка. Он и от бабушки ушел, и от дедушки ушел.\n ",
        "- Вот у нас, в ответ на произвол американцев на олимпиаде, в Белоруссии на соревнования по биатлону ни один американский спортсмен не прошел допинг-контроль. У них в крови был обнаружен... батон.\n ",
        "Министерство обороны России сообщает об официальном окончании операции по помощи Италии. Неужели начнут помогать России?\n ",
        "У одного пожилого человека была ферма. На ее задворках был небольшой бассейн, около которого росли яблони. Однажды вечером, старик решил пройтись до пруда. С собой он захватил ведро, чтобы нарвать яблок.\nПодойдя к пруду, он услышал веселый смех. А затем увидел несколько девушек, купавшихся в его бассейне. Увидев его, они зашли в воду по горло. Одна из девушек крикнула фермеру: \"Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь! \"\nСтарик нахмурился. \"Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть как вы здесь плаваете голыми\". Подняв ведро, он продолжил: \"Я просто пришел сюда покормить крокодила... \"\nМораль: Старики тоже могут быстро соображать.",
        "Возвращается шахтер с работы со смены за полночь. Устал как собака,\n еле ноги волочит. Разделся кое-как, проходит на кухню мимо спальни,\n заглядывает - там его жена с каким-то мужиком в постели.\n Шахтер, с удивлением:\n - И охота ведь вам...\n ",
        "Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам - скидка!\n ",
        "У олухов царя небесного - земная прописка.\n ",
        "В России дорожные правила не для того, чтобы организовать движение, а для того, чтобы в случае аварии установить виновного.\n ",
        "- \"Кошачий корм стал на 20% вкуснее\". Как они это узнали? - Это как раз очень просто. Насыпаем корм, тянем кота от миски. Усилие замеряем динамометром.\n ",
        "- Дорогой, я люблю тебя.- Погоди, ты руки мыла?\n ",
        "- Что делает женщина в постели после секса?- Мешает.\n ",
        "Недавно случайно переспал с гастарбайтершей из бывшей союзной республики. Теперь знаю, что такое \"Букет Молдавии\".\n ",
        "- Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?- Потому, что когда блондинка ложится, у нее автоматически раздвигаются ноги.\n ",
        "У нее нет комплексов по поводу сисек. Нет сисек - нет комплексов.\n ",
        "Если бы меня звали Юля, я бы сменил фамилию на Кебаб.\n ",
        "Петр I был как известно Великим. Все последующие государи\n равнялись на него, но официально довеска к титулу \"Великая\"\n была удостоена только Екатерина П.\n На что Гаврила Романович Державин написал следующие строки:\n Монархиня! И Ты в следы Его ступаешь.\n Зовись Великою: Он начал, Ты - кончаешь...\n Вот такой пролонгированный в истории половой акт.\n Сознательно или бессознательно написал старик - неизвестно, но,\n в принципе, от старикунделя, который сочинил\n \"Я хотел бы быть сучочком,\n чтобы тысячам девочкам\n дать приют среди ветвей...\"\n ну и так далее\n \"Никогда бы не сгибался...\",\n всего можно было ожидать, в том числе и полной сознанки.\n ",
        "— Наташа, а Вас когда нибудь веслом по пизде били?\n— Поручик, что вы такое говорите???\n— Да я так, чисто разговор поддержать..",
        "Порошенко в Раде:- Сегодня уже 60 дней, как я не бухаю! Не надо аплодисментов, это не подряд.\n ",
        "Иван так быстро надевал шерстяной свитер, что его убило током.\n ",
        "Только что убедился, что мой друг - дебил.На вопрос о том, зачем он сделал предложение девушке, которую хотел бросить, он ответил - \"я думал, она не согласится\".\n ",
        "Совсем недавняя и реальная история.\n Приезжали к нам (в Екатеринбург) на днях гости из Москвы. По каким-то\n делам мы возили их на завод \"Уралмаш\". И вот едем обратно; если кто\n из сограждан это читать будет, представьте развилку перед мостом\n на въезде на Космонавтов.. Стоим на светофоре, гости от нечего делать\n смотрят по сторонам и вперед. А впереди висят таблички-указатели типа\n \"Пермь - налево, Челябинск - прямо... Березовский - направо\".\n БерЁзовский - это пригород Екатеринбурга; название именно так звучит,\n с \"е\", но написано, как часто бывает, без точек. Прочитав это, один\n из москвичей толкает меня в бок и говорит:\n - О, да у вас уже город именем БерезОвского назвали !\n ...\n В России всегда народ в политике лучше, чем в географии разбирался..\n ",
        "Слово \"психотерапевт\" почему-то пугает людей. Давайте назовем это \"менеджер по связям с реальностью\".\n ",
        "Если ты один дома, потуши свет и включи фильм ужасов. И вскоре тебе уже не покажется, что ты в квартире один.\n ",
        "Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын.Скупая мужская слеза выкатилась из его глаза. Штирлиц не был на Родине уже семь лет.\n ",
        "-Сынок,рассказать тебе сказку,которую пидорам не рассказывают?\n-да только откуда только ты ее знаешь?\n-ты че охуел",
        "К старости время летит так быстро, что кажется, что только и делаешь, что наряжаешь новогоднюю елку, разбираешь новогоднюю елку.\n ",
        "Здоровому человеку спорт не нужен, а больному - вреден!\n ",
        "У иных людей мозгов - кот наплакал, зато амбиций - слон наложил.\n ",
        "- Продаются кошельки из кожи члена крокодила. При небольшом поглаживании кошелек вырастает до размера чемодана.\n ",
        "Археолог-извращенец не сразу сообщает коллегам о находках.\n ",
        "Проверяющий на одесском рынке:- У вас есть документы на эту рыбу?- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?\n ",
        "- Мальчик, немедленно уходи отсюда! Это секретный правительственный объект!- Дяденька, я к маме на работу...- Проходи.\n ",
        "\"Чайник долго остывает\" и \"чайник долго не остывает\" - одно и тоже. Теперь живи с этим.\n ",
        "Звонок на мобильный ранним утром.- Я не отвлекаю тебя? Ты ничем не занят?- Нет, зайка, что ты! Я как раз ждал во сне твоего звонка!\n ",
        "Некоторые люди как креветки: нет характера, нет твёрдого стержня, полная дерьма голова. Но рынок их всегда высоко ценит.\n ",
        "Кто на свете всех смелее,Всех прекрасней и умнее?Риторический вопрос?Если дуло смотрит в нос!\n ",
        "- Надо валить из этой страны!- Что опять не так?- Чтобы купить три новых айфона, пришлось вчера простоять в очереди четыре часа!\n ",
        "- Что это за дух Конституции? - удивился Путин и приказал проветрить помещение.\n ",
        "В цирке.\n - Дорогая, тебе хорошо видно?\n - Да, дорогой.\n - И тебе никто не мешает?\n - Hет, никто.\n - А кресло удобное?\n - Да, все в порядке.\n - Может, поменяемся местами?\n ",
        "Если долго сидеть на берегу, то рано или поздно, мимо тебя проплывет яхта твоего, разбогатевшего за эти годы, врага.\n ",
        "Молодым дамочкам, мечтающим жить за мужем, как за каменной стеной. Никогда не забывайте, что и разговаривать и заниматься сексом вам тоже придется с каменной стеной...\n ",
        "Смелого человека трудно напугать. Но уж если такого испугаешь, то потом не догонишь.\n ",
        "- У меня нет сил терпеть, что ты такая тупая.- Не смей так говорить, ты очень сильный.\n ",
        "У Пегаса есть не только крылья, но и копыта.\n ",
        "- Пойми, Вадим, на одном сексе нормальные отношения не построишь.- Понимаю, Люся. На одном - никак! Нужно много секса.\n ",
        "Сначала ты впускаешь людей в свою жизнь, а потом они считают твои калории.\n ",
        "Сейчас: \"Вот все твои друзья уже женаты и детки у них есть. И тебе бы пора\".В детстве: \"А если все будут прыгать с горы, ты тоже прыгнешь!?\".\n ",
        "- Сколько цехов на заводе \"Серп и молот\"?- Три. Цех серпов, цех молотов и сборочный цех.\n ",
        "Старость - это когда мысли уходят и обратно не возвращаются.\n ",
        "Отслужил в армии, женился, построил дом, посадил сад, родил сына, а водку так купить и не может - 21 года нет!\n ",
        "Через некоторое время семейной жизни жена\n замечает, что половая жизнь перстала как бы отличаться\n спонтанностью - перед тем, как лечь с ней в постель\n муж всегда на полчаса в ванне закрывается.\n Ну вот один раз она подсмотрела, что же он там делает.\n И увидела:\n Муж с закрытыми глазами тихонечко долбится головой\n об стенку и повторяет: `` Чужая,чужая,чужая...``\n ",
        "Банковская геометрия:\n За сливом российских смыв остальных.\n ",
        "Два афроамериканца разговаривают в баре:- Ты не замечал, каждый раз, когда тр@хаешься с белой женщиной, то на глаза вдруг наворачиваются слезы, будто что-то вспыхивает в глазах, даже в носу непонятное жжение.- Да, со мной такое же каждый раз.- Как ты думаешь, почему?- Думаю, это газовый балончик.\n ",
        "- Дорогая, перестань меня пилить! Я же не бюджет, могу и не выдержать...\n ",
        "Хватит уже, товарищи курсанты, курить куришку и бушать бухашку!\n ",
        "Чего-то хочется, а кого не знаю...\n ",
        "- А правда, что разлука усиливает любовь?- Конечно. После отъезда мужа, я еще крепче полюбила Роберта!\n ",
        "Улыбающийся рот гномика был похож на раскрытое пианино.\n ",
        "Абсолютно никакие серьезные проблемы не цепляют женщину так, как та ерунда, которую она сама только что придумала.\n ",
        "Боже, дай мне мудрости, чтобы понять своего мужа.Дай мне любви, чтобы простить его.Дай мне терпения, потому что он часто бывает не в духе.Но я не прошу у тебя силы, потому что иначе я его убью.\n ",
        "Сидят три бабки и спорят: у кого трусы грязнее. Первая снимает с себя трусы и кидает на стену, а те прилипли, повесели 10 минут и упали. Вторая снимаем с себя трусы и кидает на стену, а те прилипли, повесели 30 минут и упали. Третья снимает с себя трусы и кидает на стену, а те прилипли, повесели с час, а потом вверх поползли.",
        "Не люби их, люби меня. Я зае#ись.\n ",
        "Лежат заключённые на нарах, после отбоя. Вдруг, из одного угла слышится: 14.\nИз другого: 88!\nНовенький заключенный вдруг громко говорит: \"Вы наци, да? Если вы наци, то идите вы нахуй короче\".",
        "Пассажирский состав имел вполне товарный вид.\n ",
        "Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:\n - Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он\n будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл\n и мы его съедим. А теперь выбирайте.\n Француз выбрал себе бабу с большими грудями.\n Немец выбрал ту, которая пожирнее.\n А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла\n в уголке.\n Ну и началось состязание.\n Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15.\n Русский ебет свою полчаса, час, два... а толку никакого..\n Тут француз с немцем кричат:\n - Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.\n Тут раздается голос русского:\n - Наконец-то капли на ней появились!!!\n Все племя радостно закричало.... И съели немца!!!\n Русский:\n - А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!\n Вождь:\n - Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя\n ох\"ело!!!\n ",
        "Муж пришел с празднования на работе. Опрокинул на палас вазу с подаренными мне цветами. Пришел кот, сидит, ждет, когда начнут тыкать носом в лужу мужа...\n ",
        "- Вась, а ты знаешь, что в водке много калорий?!- Да ну! Давай тогда вторую на закуску возьмем!\n ",
        "У меня есть один друг. Он живет в соседней квартире. Однажды мы вместе\n сидим у меня и играем в компьютер. Нам звонит брат моего друга и просит,\n чтобы я дал ему игру dark colony, а у меня ее нет. Потом нам позвонил\n одноклассник и спросил домашнее задание. Чтобы не терять времени\n я сказал ему, чтобы он позвонил моему другу (с которым я сейчас играю).\n Он позвонил. Брат моего друга снял трубку и сказал:\n -Принеси мне в школу dark colony.\n -А кто говорит?\n -Джек потрошитель.\n -А что вам нужно?\n -Твою жизнь.\n На следующий день этот одноклассник в школу не пришел!\n ",
        "Горничная приходит в дом нового русского устраиваться на работу. Хозяйка показывает дом и между делом задает вопросы.- Скажите, а как вы относитесь к попугаям?- Не беспокойтесь, я ем все.\n ",
        "\"Останется только один!\" - измывался Колобок над Горцем.\n ",
        "Публикуется на правах рекламы.\n Кароче в одной деревне завклубом решил заделаться типа крутым\n коммивояжером и продавать сельчанам порошок ТАЙД. И вот идет он по\n колхозу с авоськой Тайда и видит доярку Захаровну.\n -Слышь, Захаровна, купи ТАЙД! Классный порошок!\n -Чем докажешь!\n -А ты тащи корыто да простирнуть чо-нить! Устрою тебе наглядную\n агитацию!\n Захаровна принесла корыто с водой и детские пеленки.\n Завклубом сыпанул чудо-Тайда и стал жулькать белье приговаривая:\n -СТИРАЙ, СТИРАЙ МОЙ СЛАВНЫЙ ТАЙД\n ПЕЛЁНКА БУДЕТ ЧИСТОЙ!\n ПОТРЁМ РАЗОК, ПОТРЁМ ДРУГОЙ\n И ПАХНЕТ ТАК ДУШИСТО !!!\n Готово!\n Захаровна проверила:\n -Ой как чисто! Ой как пахнет! Беру одну пачку!\n Довольный своим талантом завклубом идет дальше и видит продавщицу\n сельпо.\n -Слышь, Петровна, купи ТАЙД! Хороший порошок!\n Тащи корыто да простирнуть чо-нить! Продемонстрирую!\n Петровна принесла ведро с водой и свой лифчик 5го номера.\n Тот сыпнул Тайда и стал петь:\n -СТИРАЙ, СТИРАЙ МОЙ СЛАВНЫЙ ТАЙД\n И ЛИФЧИК БУДЕТ ЧИСТЫЙ!\n ПОТРЁМ РАЗОК, ПОТРЁМ ДРУГОЙ\n А ПАХНЕТ - КАК ДУШИСТО !!!\n Ну вот: две минуты и все!\n Петровна:\n -Ой как чисто! И пахнет так приятно! Беру две пачки.\n Идет счастливый завклуб дальше. Видит скотника Пахомыча:\n -Слышь, Пахомыч, купи ТАЙД! Классный порошок!\n -Чем докажешь!\n -А ты снимай носок! Щас феерическое шоу будет!\n Снял Пахомыч носок, бросили его в воду, сыпнули Тайда и ...\n -СТИРАЙ, СТИРАЙ МОЙ СЛАВНЫЙ ТАЙД\n НОСОЧЕК БУДЕТ ЧИСТЫЙ!\n ПОТРЁМ РАЗОК, ПОТРЁМ ДРУГОЙ\n А ПАХНЕТ КАК ....!!! .......\n СТИРАЙ, СТИРАЙ МОЙ СЛАВНЫЙ ТАЙД.........\n ",
        "Что русский матом объяснит, то итальянцу еще жестикулировать и жестикулировать!\n ",
        "- Можно сегодня уйти с работы на несколько минут раньше?- На сколько?- На 480 минут.\n ",
        "Космодром. Идет подготовка к первому запуску новой ракеты.\n В центре управления сидят представители разных организаций,\n принимавших участие в создании ракеты. Одну из фирм представляют\n молодой специалист и опытный наставник. Начинается обратный отсчет:\n десять, девять...\n Молодой специалист говорит наставнику:\n - Что же вы молчите, ведь у нас куча недоделок, ракета не взлетит!\n - Сиди и молчи!\n Семь, шесть...\n - Сейчас же взорвется, я сам сообщу!\n - Поверь моему опыту, сиди и молчи.\n Четыре, три... Тут вскакивает представитель еще одной фирмы и кричит:\n - Остановите запуск, у нас есть недоделки!\n Тогда опытный специалист говорит молодому:\n - Вот видишь, по их вине сорван запуск ракеты.\n ",
        "Безопасность полетов - это миф. Вы когда-нибудь видели пожилую стюардессу?\n ",
        "Приезжает бабка в Америку, по-английски почти не говорит. Захотела сока попить, заходит в кафе, к ней подходит официант-еврей, она ему говорит: дай джус",
        "Фортуна повернулась к нему спиной, и все дела пошли у него\n через задницу...\n ",
        "Капитан СВР в воротах Саудовской Аравии закончил игру в звании генерал-майора.\n ",
        "На всех тусовках я всегда в центре внимания, потому что сложно не замечать блюющего парня.\n ",
        "Два пирожка разговаривают.- Тебе ватрушка нравится?- Нравится!- Так давай ее тр@хнем!- Тебе хорошо говорить, ты с яйцами, а я с картошкой...\n ",
        "Идет пьяный по лесу, врезается в дерево и говорит:- Извини меня.Врезается еще в одно и говорит:- Простите, пожалуйста.Идет дальше, опять врезается и говорит:- Фу! Сяду, подожду, пока вся эта демонстрация пройдет.\n ",
        "Зaxодит кoвбoй в бар, а там, в конце стойки, сидит жеребец. Ясно, ковбой спрашивает что это за номер. \n— А это номер такой — говорит бармен. \n—Если ты сможешь рассмешить моего жеребца, то пей весь день бесплатно. \nКовбой подходит к жеребцу, шепчет ему на ухо, и жеребец откидывается в хохоте. \nЧерез неделю ковбой опять заходит в тот самый бар. Жеребец опять на тoм жe мecтe. \n— Теперь у нас другая игра — говорит бармен. \n—Теперь пьешь бесплатно если сможешь заставить моего жеребца заплакать. \nКовбой уводит жеребца за сарай, и через минуту тот возвращается в слезах. Бармен, наливая ковбою, спрашивает в чем его секрет. \n— В первый раз — отвечает ковбой — я сказал твоему жеребцу что мой чл#н вдвоe длинней чем у него. А во второй раз я покaзaл eму чл#н!",
        "Все девушки мечтают о принцах, но мало кто понимает, что эти принцы ищут принцесс, а не выпивающих, курящих, гулящих и ругающихся матом баб.\n ",
        "Пациент умирает от дристухи и говорит доктору:\n Скажите что я умер от СПИДА !\n Доктор: Но почему ?\n Пусть люди знают что я умер как мужик, а не как засранец !\n ",
        "В те далекие суровые годы Русь стонала под гнетом татаро-монголов. Особенно страстно стонали женщины.\n ",
        "Сарочка, не расстраивайтесь, шо ви хотите кушать ночью - ви прэлестны, прям как жрица ночи.\n ",
        "Если приложить ухо к рельсе перед приближающимся поездом, то в другое можно услышать все, о чем говорят в кабине машиниста.\n ",
        "Цыган продал слепую лошадь. Через некоторое время\n к нему прибегают покупатели и кричат:\n - Ты продал нам слепую лошадь. Она ходит и на все\n натыкается. Она слепая.\n Цыган отвечает:\n - Она не слепая, она равнодушная.\n ",
        "- С каким животным вы себя ассоциируете?- С волком.- Потому что вы независимы и привыкли лидировать?- Нет, я просто коня в овраге вчера ел.\n ",
        "На Украине такая плодородная почва, что если воткнешь палку,\n то что-нибудь да родится - или мальчик, или девочка.\n ",
        "Девушка - парню: - Папа хочет с тобой поближе познакомиться. - После того как он 2 часа с топором гонялся за мной по району? Ты издеваешься?! - Нет, ты ему понравился. Он мастер спорта по марафону.\n ",
        "Пьяный подходит к плачущему мальчику и спрашивает:- Мальчик, ты чего плачешь?- Моя бабушка упала с балкона, и теперь она на небесах.- Ни хрена себе! Она у тебя че, резиновая?\n ",
        "Ирония судьбы: от сотовой связи вымирают пчелы...\n ",
        "- Почему Лужков утратил доверие Медведева?- Он не зафрендил его в твиттере!\n ",
        "Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.\n ",
        "Интересно, какой бы закон открыл Ньютон, если бы на него свалился мужик, воровавший яблоки?\n ",
        "Принято решение присвоить правительственной комиссии по расследованию причин аварий ракетоносителей \"Протон\" статус постоянно действующей.\n ",
        "Советы покупателям.\n - Покупая компьютер, проверьте, сколько операций он совершает в секунду.\n Не ленитесь, посчитайте! Проверка займет у вас всего одну секунду, зато\n вы будете уверены на все сто.\n - Милые алкоголики, внимание! В настоящем литре пива содержится ровно\n 1000 миллилитров, а не 889 или 902, как в ненастоящих литрах!\n - Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно,\n сикось-накось, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на\n поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит\n обгрызенный ноготь - это должно вас насторожить. Такую водку следует\n пить крайне осторожно!\n - При покупке плавленых сырков обращайте внимание на\n страну-производителя. Помните, что Швейцария никогда не производила\n сырки \"Волна\", \"Новость\" и \"Дружба\".\n - Приобретая гроб, убедитесь, что крышка открывается легко, что корпус\n утеплен изнутри и не промокает, в салон не проникают посторонние звуки.\n Не покупайте гробов из ДВП: клей, который содержится в таком материале,\n довольно ядовит.\n - Покупая у цыган лошадь, проверьте - надежно ли вставлена пробка.\n - Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со\n всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец\n должен тут же умереть от разрыва сердца.\n ",
        "Очень совестливый продавец фальшивых дипломов Игнат, при продаже задает покупателю несколько дополнительных вопросов по специальности.\n ",
        "Надо осваивать европейский опыт! Пенсии уже усовершенствовали...Теперь глубже изучим опыт Спарты, по работе с инвалидами...\n ",
        "В душе я добрый человек. Но как из душа выйду сразу становлюсь садистом...\n ",
        "У бисексуала спрашивают:- Вам кто больше нравится, мальчики или девочки?- Да какая, в жопу разница!\n ",
        "- Хотите, научу Вас как заинтриговать?- Хочу!- Завтра расскажу как.\n ",
        "Самое простое и выгодное занятие - это продавать людям с геном рабства сказки о том, что они обладают геном победителей.\n ",
        "Реклама:\n \"Хотите сделать Ваш секс незабываемым?\n Приобретайте наши таблетки для улучшения памяти!\"\n (c) Ed Kritsky\n ",
        "- Мне нужен надежный будильник.\n - У нас есть новинка. Взгляните! Сначала включается сирена, затем\n раздается артиллерийский залп и на ваше лицо выливается стакан\n холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит на работу и\n сообщает, что вы больны гриппом!\n - Сэр, заверните, пожалуйста!\n ",
        "Заключенные Магаданской области попросили закрепить в Конституции обнуление и их сроков тоже.\n ",
        "После развода у бывших супругов начинаются соревнования \"Кто счастливее?\".\n ",
        "У винного прилавка шикарная дама выбирает белое вино к лососине,\n красное - к оленине на вертеле, коньяк - к бразильскому кофе и т.п.\n Когда, наконец, она закруглилась, стоящий сзади мужчина с остервенением\n потребовал:\n - А мне поллитру калужского разлива. К мойве в томате!\n ",
        "Трудно быть скромным, если ты лучший.\n ",
        "Наличие у тебя бутылки водки - это еще не повод для выпивки. А вот открытая бутылка водки уже ко многому обязывает.\n ",
        "Для того, чтобы управлять миром, женщине достаточно держать мужчину за яйца, а не за горло!\n ",
        "Добрая половина населения ненавидит наше правительство.Представляете, как к нему относится злая половина?\n ",
        "Анальгин, несмотря на название, следует принимать орально.\n ",
        "- Пойду, немного сексом займусь!- По работе?- Нет, так, для себя...\n ",
        "- Что с тобой?- Я схожу с ума.- Подожди, я схожу с тобой.\n ",
        "Выдержка из резюме:\n ...Иностранные языки: английский, французский - со словарем, КОИ-8 - свободно...\n ",
        "Из сонника:\n \"РУБЛЬ -- неприятности до слез\"\n ",
        "В нашей стране богатый - это тот, кто сумеет наворовать больше, чем у него сумеют отнять.\n ",
        "- Как будет \"секс\" в дательном падеже?- Не каждому!\n ",
        "- О моей жизни пишут книгу!- Очень интересно, а кто автор?- Психиатр!\n ",
        "В России не публикуют снимки с поверхности Марса, чтобы население не увидело, что эта поверхность лучше, чем российские дороги.\n ",
        "Доверие - это не очень хорошая штука. Потому что обычно из-за тех, кому доверяешь, не спишь ночами и много пьешь.\n ",
        "- Что отличает женщину в разъяренном состоянии от ротвейлера?- Правильно, губная помада.\n ",
        "- Неплохо, если наша сборная по футболу займет третье место.- Неплохо? Да это просто чудо будет!- Вы про весь чемпионат, а я про группу.\n ",
        "Впервые за последние годы в семье Ивановых образовался профицит бюджета. Это произошло благодаря тому, что глава семьи принес домой денег на 1.5% больше, чем потом пропил.\n ",
        "- Папа, мы евреи?\n - Нет, сынок.\n - А когда будем?!\n ",
        "- Маш, а что лучше - давать или получать?- Лучше всего получать за давание!\n ",
        "Еду с десятилетней внучкой на машине и случайно задеваю клаксон. На всякий случай говорю ей:- Случайно нажал.- Я поняла.- Как?- Ты же при этом не сказал \"козел\".\n ",
        "В семье анестезиолога жена через полгода поняла, что муж ее бьет.\n ",
        "Если ваш кот притворился мертвым - значит, сегодняшнее его преступление, о котором вы еще не знаете, тянет на вышку.\n ",
        "Муж заходит в спальню, видит с женой что-то не так:- Ты что, маструбируешь?- Нет, меня комарик за клитор укусил.\n ",
        "Не смешите царя зверей законами джунглей!\n ",
        "Папа Римский отрекся от престола. Совершенно не ясно, кого теперь изберут - Путина или Медведева?\n ",
        "Двое разговаривают.\n - Послала меня жена в магазин за хлебом. Вхожу в один - ни черного,\n ни белого. В другой, третий - то же самое.\n - Hу и что же ты ?\n - Взял красного. ;)\n ",
        "Жизнь меняется к лучшему плохо.\n ",
        "Журналист спрашивает гонщика-любителя:- Как вам удалось обойти столь опытных именитых спортсменов?- Да просто педаль тормоза заело...\n ",
        "Из набора трех явлений: наличие детей, порядок в доме, нормальная психика - одновременно можно иметь только два.\n ",
        "Бензин дорожает, потому что из-за подорожания на бензин увеличиваются затраты на его перевозку.\n ",
        "Женское...Это ж надо было ввалиться сегодня после корпоратива к собственному мужу в машину и сказать: \"Мужик! Денег нет! За cекc довезешь?\".\n ",
        "Не успела охрана детского садика отогнать Бари Алибасова, который, просунув через забор свой микрофон, по его утверждению, \"набирал мальчуковую группу\", как им пришлось ловить Аллу Пугачеву: та заявила что \"ищет нового мужа\".\n ",
        "Инновация от Сколково - самораспиливающиеся бабки.\n ",
        "Муж возвращается домой поздно из пивной. Жена ругается:\n - Это ужасно! Ты сидишь в пивной далеко за полночь,\n приходишь домой, будишь меня, и я больше не могу уснуть!\n - А ты давай мне больше денег, и я буду приходить утром.\n ",
        "Старческое недомогание - когда тебя давно уже никто не домогается...\n ",
        "Группа \"Тараканы\" разбежалась едва включили софиты.\n ",
        "Вечером муж говорит жене:- Слушай, давай сегодня попрыгаем на постели. Пусть соседи подумают, что мы с тобой любовью занимаемся!Утром жена мужу:- Слушай, постучи сегодня ложкой по тарелке. Пусть соседи подумают, что я тебе есть дала.\n ",
        "В пылу ссоры:- Сара, а ты замуж за меня выходила хоть по любви?- Сема, а по-другому свой выбор я вообще объяснить не смогу.\n ",
        "Плохой идеей было напевать в полицейской машине \"Неси меня олень в свою страну оленью\"...\n ",
        "Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.\n ",
        "Если перестать покупать в офис туалетную бумагу, то можно узнать к каким документам работники относятся не совсем серьезно.\n ",
        "Полковник Захарченко просто ответил на \"нигерийские письма\", которые мы считали спамом.\n ",
        "До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.\n ",
        "Во взаимодействии людей наблюдается интересное нарушение симметрии. Мы охотно верим тому, кто говорит \"я дурак\", но никогда тому, кто говорит \"ты дурак\".\n ",
        "Подходит маленький грузин к маме и спрашивает:\n— Мама, а что такоэ Авиасэйлс?\nМать отвечает:\n— Ну плохой работа, большой цена, неудобны сэрвис знаэш?\n— Да\n— Савсэм не похож",
        "Носки бывают трех типов: либо чистые, либо целые, либо парные...\n ",
        "- Мужики, угостите пивком, так сильно писать хочется, а нечем...\n ",
        "Гармонист выпил 200 грамм для храбрости, и еще два литра из-за алкоголизма.\n ",
        "- Жена меня постоянно пилит и пилит. А за что? Ночами работаю, все деньги до копейки приношу - все равно пилит! И чего ей, суке, не хватает?- Кобеля!\n ",
        "Петр Иванович Здец объявлен человеком года в России.\n ",
        "В переполненный автобус входит мужчина с бородкой.Увидев его маленький мальчик кричит: \"Мама, мама, смотри, у дяди борода - как у тебя пися!\".\n ",
        "- В России все программисты делятся на тех, кто любит Windows\n и программирует под Windows и тех, кто любит UNIX и\n программирует под Windows.\n - А если я люблю Windows, а программирую под Unix?\n - А вот это уже патология !\n ",
        "Если водитель здоровается с пассажирами, значит у него месячник\n вежливости, а если прощается, то он самоубийца !!!\n ",
        "Беседуют две проститутки.- Грешим много... Надо бы в церковь сходить, помолиться.- Я пробовала, ничего не выходит. Как на колени встану, сразу рот открывается...\n ",
        "- Чему ты так радуешься?\n - Я был у зубного врача!\n - Ну и что, разве это причина для веселья?\n - Да... Он оказался на больничном!\n ",
        "- Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?- Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.\n ",
        "Жена разгадывает кроссворд:- Спутник Марса?Муж:- Энгельс.\n ",
        "- Ты что вчера пил? Я не могла тебя оторвать от пола!\n - Неужели клей?!\n ",
        "- Доктор, состояние моего мужа внушает мне большое беспокойство. Представляете, я могу часами говорить с ним, а после этого выясняется, что он вообще не слышал ни слова!- Это не болезнь, это дар божий!\n ",
        "Что все в этом Отелло нашли? Душнила какой-то.\n ",
        "Случайно подслушанный в электричке телефонный разговор:- Я не могу тебе такое говорить, все подумают, что я еб@нутая. Я тебе сейчас напишу.\n ",
        "В дневное время проститутка Мария подрабатывала в школе училкой.\n ",
        "Подсказка Правительству России. Годовую инфляцию следует исчислять не из того, насколько подорожали яхты, а насколько подорожал \"Доширак\".\n ",
        "- Колись, зараза!- Это я мигом! Это я с радостью! Как тут у вас в полиции, оказывается, здорово! А шприц вы дадите, или свой использовать?\n ",
        "Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева.\nПоследняя ее фраза убила всех:\n— Ну тогда, бл@ть, не ори! Вей гнездо и ложись спать нах@й!",
        "Российский газ никогда не пропадал на Украине. Он стал пропадать только в Украине.\n ",
        "Система автоматического обнаружения голов, одобренная ФИФА, не обнаружила ни одной головы в матчах нашей Премьер-лиги.\n ",
        "Внимание! Ищу партнера по бизнесу, знание колядок обязательно!\n ",
        "В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку...\n ",
        "Приусадебный участок - это эрогенная зона русского человека.\n ",
        "- Do you speak English?- Yes... Сссли бы...\n ",
        "Если Вы смогли прочитать выписанный врачом рецепт, проверьте, может быть, Вы и по воде ходите?\n ",
        "- Тут на базаре одного доверчивого покупателя объегорили.- Могло быть и хуже. Вместо Егора мог попасться Ипатий...\n ",
        "Вчера кто-то обворовал магазин интим товаров. Судя по украденному преступница была одна.Причем, много-много лет одна...\n ",
        "Человек подобен дроби, которая, будучи выпущена из ружья, никогда не знает, в какую задницу она попадет, а уже попав, не имеет представления, насколько глубоко она в ней сидит.\n ",
        "Беседуют два нарка:\n - Ты слыхал стаpую песенку пpо нас?\n - Hет, а какую?\n - ``На поляне траву нарки в полночь косили и при этом\n напевали странные слова: ``А нам - все равно!!!``\n ",
        "Муж и жена едут в автомобиле, их останавливает ГАИшник, желая\n оштрафовать за превышение скорости. Муж выходит из машины и начинает\n спорить:\n - Я ехал со скоростью 60 км/ч.\n Гаишник:\n - 70!\n - 60!\n - 70!\n Тут из машины появляется жена и говорит:\n - Товарищ милиционер, с моим мужем бесполезно спорить, когда\n он пьяный.\n ",
        "Министры образования хотят сделать экзамен с четвертого класса. А че с четвертого? Давайте вступительный в первый! Не сдал - все, пи@дуй работать.\n ",
        "Грядет зима - танковые биатлонисты осваивают танковые лыжи и танковые палки.\n ",
        "Профессор пытается забить в стену гвоздь, а сам держит гвоздь шляпкой к стене. Ничего не получается. Другой профессор внимательно смотрит на него и наконец понимает, в чем дело:- Коллега, вы взяли гвоздь от противоположной стены.\n ",
        "Мама меня в детстве научила готовить вкусный борщ, но мне это не пригодилось: я выросла красивой!\n ",
        "Игорь Димитриев гениально описал выборы на Украине одной фразой: \"Президент, который изображает клоуна, перегавкивается с клоуном, который изображает президента\".\n ",
        "- Зачем созданы природой маленькие сильные женщины?- Чтобы терроризировать больших слабых мужчин.\n ",
        "Из криминальной хроники:\n - Неизвестные преступники уже третьи сутки удерживают Валерия Сюткина в\n неустановленом месте и заставляют его пить кофе \"Гранд\", каждый раз\n когда по телевизору идет реклама этого кофе с его участием.\n ",
        "Россия вводит штрафы за ношение туфель на шпильках. Если при этом на женщине надеты кружевные трусы, будет решаться вопрос о реальном сроке.\n ",
        "Скандал на олимпиаде!Австралийский спортсмен, победивший в прыжках в длину, оказался переодетым кенгуру!\n ",
        "Я никогда не лгу, я просто редактирую правду.\n ",
        "Для многих москвичей самой экзотической страной мира, в которой они побывали, является Россия.\n ",
        "Мужская верность: женат уже в третий раз, а любовница - все одна и та же.\n ",
        "Некрасивая девушка по имени Сима часто жаловалась, что когда она флиртует с парнями, то часто получает от них несиметричный ответ.\n ",
        "- Блин, вчера скот клеймил - замучился!- Да у тебя же всего-то две коровы!- А пчелы?!\n ",
        "Никогда раньше я так внимательно не набирал на клавиатуре, как при ответе на вопрос жены \"когда домой выезжаешь?\", фразу \"подожди, сейчас шлюз запустим\".\n ",
        "Учительница раздала тетради после проверки диктанта. Вовочка подходит со своей тетрадкой к учительнице и спрашивает:- Мария Ивановна, я не понял, что Вы тут внизу написали!- Я написала: \"Сидоров, пиши разборчиво!\".\n ",
        "- Дорогой, почему когда ты целуешься - просишь держать тебя за уши?- Потому что в такой ситуации у меня однажды пропал кошелек!\n ",
        "Разбойному нападению сотрудников фирмы \"Майкрософт\" подверглась\n штаб-квартира компании \"Sun\". Хулиганы вышибли в здании все двери\n и взамен установили окна.\n ",
        "Отец-сыну:- Тебе, сынок, еще рано жениться!- А когда же, по-твоему, будет пора?- Когда ты поймешь, что жениться вообще не стоит.\n ",
        "В английском парламенте:- Сэр, я бы не хотел вмешиваться, но у вас ширинка расстегнута.- Я бы тоже не хотел вмешиваться, пусть будет расстегнута.\n ",
        "Эту черепную коробку уже давно пора переформатировать!\n ",
        "- Доктор, помогите, с моим мужем что-то не так. У него появилась привычка - по ночам регулярно чешет затылок.- Ну, скажем так: никаких тревожных симптомов лично я в этом не вижу.- Так ведь он ногой чешет!\n ",
        "Вспомнил басню про Петуха: Хотел однажды Петух подняться на высокое дерево. Прыгал, прыгал и нихуя. Потом ему корова говорит поклюй моего говна, говорят, мол, там много минералов и нуклидов, может взлетишь. Петух попробовал и к вечеру уже допрыгнул до 1 ветки. Обрадовался петух. Подсел на коровье дерьмо крепко. С каждым днем был все выше выше. И когда уже был наверху как закукарекал во всю горло. В тот момент хозяин увидел, подумал что петух с ума сошел. Взял ружье и кончил с петухом на веки.\nНа веки твоей мамы.",
        "Казахские ученые придумали себе че-то и сидят угарают!\n ",
        "Долбоеб\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nКак называется человек, кидающий анекдоты задом наперед?",
        "Приехал мужик с командировки, с Африки.Привез с собой младенца - негра.Жена ему:- Ты что, куда мы его денем, своих пятеро?Он ей:- Не боись, жена, дети подрастут, он их английскому научит!\n ",
        "- Дорогой, с чем ты можешь меня сравнить?- С бурной рекой.- Красиво! И куда я впадаю?- В истерику.\n ",
        "При встрече горбатого трубочиста и бабы с пустым ведром происходит их взаимная аннигиляция.\n ",
        "Она всегда мечтала о ванне с шампанским, а хватило кружки с пивом.\n ",
        "Как называется холодная версия супа из семи залуп?\n\n\n\n\nКокрошка",
        "Едет мужик на старом запорожце, смотрит - впереди мерс 600\n тормозит на перекрестке. Мужик (пристегиваясь):\n - Hу вот, опять та же история...\n ",
        "Не звонят? Не волнуйся, все хорошо, у них все хорошо, поэтому и не звонят.\n ",
        "Районы называются теперь - спальными! Люди приходят туда только поспать, а уходят, чтобы оплатить квартиры в этих спальных районах. Они спят, потому что устали работать, а работают, чтобы оплатить то место, где спят.\n ",
        "- Сколько у тебя зубов?- Не знаю.- Давай пересчитаю!\n ",
        "- Это еще что за кошмар?- Это мой характер.\n ",
        "Мужик у входа в аптеку голосит:- Товарищи, ноу-хау, надежная замена Виагры и презервативов, покупайте мои трубочки из бамбука!\n ",
        "Хрюшу давно пора убирать из \"Спокойной ночи\". Ведь нас смотрят и мусульмане...\n ",
        "Каждый раз, когда слышу \"Красиво жить не запретишь\", думаю: \"А со мной прокатило\".\n ",
        "Жена пилит мужа: - Я по глазам вижу, что ты пил! - А я по бокам вижу, что ты ела!\n ",
        "Муж с женой занимаются контpабандой животных.\nМуж говоpит жене:\n— Так, змею под шляпу, чеpепашек в лифчик, а скунса в тpусы.\nЖена:\n— А как же запах?\nМуж:\n— Hу, сдохнет так сдохнет.",
        "Сидит новый русский на рыбалке, закинул свою навороченную удочку.\n Тут - бац, клюнуло!\n Вытаскивает он золотую рыбку. Взмолилась рыбка\n - Отпусти меня, Вован, три твоих желания выполню.\n - Да ты че, рыбка, в натуре охренела? Не знаешь, с кем базаришь?\n Это я могу любые твои желания исполнить. Только свисни: золотой\n бассейн с супер - фильтрованной водой и дно алмазами усыпано.\n Чем тут в этой мути шкурой и здоровьем рисковать, айда ко мне жить.\n Согласилась рыбка.\n Сделал Вован, как обещал: золотой бассейн, алмазами усыпанный,\n жратухи от пуза, а что бы скучно не было - музыка и грает и стайка\n креветок танцует.\n Рыбка такой жизнью довольна, а Вован ходит вокруг бассейна\n и приговаривает: \"Блин, что-то забыл! Блин, что-то забыл!\" Не смог\n вспомнить, махнул рукой и укатил на стрелку.\n Приезжает домой, кругом гарью пахнет, и рыбка в бассейне кверху\n брюхом плавает. Хлопнул себя Вован рукой по лбу:\n - Эх, Рыбка! Опять братва гранатами дом закидала, а я тебе бронежилет\n купить забыл!\n (С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)\n ",
        "На регистрации ребенка:- Как нарекаете вашего сына?- Влапунал!- И в каких купюрах вы даете нал в лапу?\n ",
        "Очень, очень, очень, очень самоуверенная бабушка живет с внуком ради квартиры.\n ",
        "Блондинка первый раз залезла на лошадь. А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается. Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются. Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.\n ",
        "Надпись на заднем бампере: \"Не биби, бибун!\".\n ",
        "Судя по принимаемым законам, самая лучшая конопля растет возле Государственной думы РФ.\n ",
        "100 лет назад родители радовались, если сын женился на единоверной девушке, в наше время радуются если хотя бы на девушке!\n ",
        "Ругаются двое:\n - Ты, хрен моpжовый!\n - Кто, я хрен моpжовый?\n - Да, ты хрен моpжовый!\n - А ты... ты знаешь кто?\n - Hу кто?\n - Ты моpж хреновый!\n ",
        "Мужчины стали отказываться от своих отчеств, потому что они напоминают хорватские фамилии.\n ",
        "Все, что невозможно найти в Гугле, можно найти в дамской сумочке.\n ",
        "—Почему евреи делают плохие дикпики?\n—Фотка вечно обрезана",
        "- Батюшка отпустил мои грехи.- Не переживай, погуляют и вернутся.\n ",
        "Клиент заказал кофе. Принесли. Увидев, что пьют пиво, позвал официанта:- Заберите кофе и принесите пиво.Принесли. Выпивает пиво и уходит.- А платить за пиво?- Да я вам кофе за него отдал!- А вы и за кофе не платили.- Так я его и не пил!\n ",
        "- Появилась новая жвачка для похудения...- Как она действует?- Челюсти склеивает.\n ",
        "Порностудии на роль отрицательного героя срочно требуется импотент.\n ",
        "Хорошо, что волосы стали густыми, волнистыми и шелковистыми. Плохо, что на груди.\n ",
        "Звонит любовник любовнице:- Давай встретимся.- Давай.- А где?- Давай у меня дома.- А муж?- А его сейчас нет, он в интернете.\n ",
        "Новый вид сообщающихся сосудов.Через телик говно вливается в головы, через интернет выливается.\n ",
        "Подключил спутниковую тарелку, теперь по телевизору в тридцать раз больше нечего смотреть.\n ",
        "- Подумай, когда я играл на скрипке, сосед разбил камнем мое окно!\n - Чудак. Теперь он слышит тебя еще лучше.\n ",
        "У нас в местной локалке модеры и админы настолько суровые, что за мат в чате они не банят, а приходят лично чтобы е@ало расколоть...\n ",
        "- Доктор, когда меня выпишут?- Когда кардиограмма распрямится.\n ",
        "Когда водитель со стажем вставляет флешку в компьютер, он по привычке ее поворачивает.\n ",
        "- Кстати, что ты делаешь сегодня вечером?- Не сую нос в чужие дела. А ты?\n ",
        "Сидят вечером муж с женой и играют в дурака.- Маша, а давай на желание сыграем!- Нет, ты опять минет закажешь...\n ",
        "Благодаря Виагре, пенсионер Сидоров не только сумел разжечь потухший костер любви, но и спалил при этом матрас.\n ",
        "Продавщица в магазине:\n - Мальчик, а ты уверен, что мама просила тебя купить\n пять килограмм конфет и полкило картошки?\n ",
        "Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.\n ",
        "Киностудия ``Арменфильм`` поставила фильм по русским народным\n сказкам. Начало фильма:\n По дремучему лесу идет Иван-дурак (солидный мужчина с большими\n черными усами и в кепке-``аэродром``). На поляне ему встречается\n избушка на курьих ножках. Иван говорит:\n - Избущка, избущка, повэрнись к лэсу пэрэдом, ко мине задом и\n нэмножко наклонись!\n ",
        "- На выходные ты где?- На свадьбе гуляю.- Опять ты тамада?- Нет, я свидетель.- Хорошо, что не подозреваемый.\n ",
        "- А вот здесь живет говорящий попугай, он знает 100 слов. Попка, скажи что-нибудь товарищам.- Идите в жопу!- Он прав, товарищи, нам налево.\n ",
        "Еще пара таких друзей - и врагов не понадобится.\n ",
        "Новое достижение Роснано - там из слона сделали муху.\n ",
        "Оказывается, вандалы, захватившие и разграбившие Рим в июне 455 года, кричали \"Рим наш!\".\n ",
        "- Вы пялитесь на мои сиськи!- Сударыня! Первое, на что мужчина обращает внимание при виде женщины - это ее сердце. Тот факт, что грудь заслоняет сердце - не наша вина!\n ",
        "Для меня проблема японских фильмов в том, что все герои на одно лицо. Вроде бы, вот его убили, а он опять бегает...\n ",
        "Надпись на одной из дверей в банке:\n \"ИГРОВЫЕ БАНКОМАТЫ\"\n ",
        "Мое финансовое положение улучшилось - хожу в магазин со своим пакетом. Раньше было хуже - ходил в магазин с чужим пакетом.\n ",
        "Делать вид, что ты знаешь тайну, если ты ее не знаешь, легко...Тяжело, если поймают и начнут пытать!\n ",
        "Путин приехал открывать новый бассейн, не удержался и опять поймал щуку.\n ",
        "Карлсон - первая попытка применения дронов в педагогике.\n ",
        "В зарождающихся отношениях терпилой на 99% будет тот, кто первым поплыл и вместо \"спокойной ночи\" написал \"сладких снов\".\n ",
        "Да-а-а... Если даже мой участковый врач бросил пить, может быть это действительно вредно?\n ",
        "Едет машина скорой помощи. Внутри водитель, врач, фельдшер, медсестра и студент практикант. Едут, вдруг водитель резко тормозит и начинает задыхаться. Хватается руками за горло, шипит - ужасное зрелище. Медсестра невозмутимо и твердо хватает чемоданчик с препаратами и бьет водителя по голове. Тот моментально успокаивается и машина продолжает движение. Тут фельдшер хватается за горло, падает на пол, начинает задыхаться и сипеть. Медсестра зло бьет фельдшера по голове и тот сразу оправляется и садится на место. Не прошло и минуты, как врач начинает задыхаться и брыкаться на полу. Медсестра резким ударом чемоданчика приводит врача в чувства. Обалдевший от увиденного студент спрашивает у врача:\n- Я учусь только на 4 курсе и все мои знания - это сплошная теория, но о подобных симптомах я даже не слышал! А метод лечения настолько странный, что я окончательно растерян, не могли бы вы мне объяснить..\nВрач, махая рукой:\n- А, не бери в голову. У медсестры муж вчера повесился, мы ее подъебываем",
        "Но в тишине ночной\nВ подвале кто-то рявкнул...",
        "Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом - пить, и тоже\n не получилось, а затем отказаться от излишнего секса - и опять\n безрезультатно, то и наплюйте!\n От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал!\n ",
        "Чем больше я знаю людей, тем больше я люблю собак...\n ",
        "Печка с большой теплотой вспоминала о Буратино...\n ",
        "- А, мадам Роша, я рада видеть вас! Что у вас нового? Когда\n свадьба Сюзанны?\n - Бог ее знает... Ее жених вечно что-то придумывает...\n - А что теперь?\n - Теперь он почему-то решил, что ее третий ребенок не от него!\n ",
        "Совсем не хочется пиариться только когда ты в розыске.\n ",
        "Не хотелось бы тебе портить настроение, но поблизости больше никого не наблюдается.\n ",
        "- Неужели я больше не увижу турецких пляжей и европейских улиц?- Увидишь, на ТВ уже готовится передача \"Клуб бывших путешественников\".\n ",
        "В дом к богатым людям хозяйка принимает новую домработницу.- Вы умеете готовить, девушка?- Конечно, причем обоими способами!- То есть?!- В зависимости от того, гости должны приходить в последующем или нет!\n ",
        "При входящих вызовах, сразу сообщайте собеседнику, что у вас садится аккумулятор. Это позволяет услышать только самое важное...\n ",
        "- Почему женщины много болтают языком?- Потому что женщинам просто больше нечем болтать.\n ",
        "Участник \"Битвы экстрасенсов\" застрял в лифте и полдня не мог вызвать лифтера, потому что приходил то Сталин, то Ленин.\n ",
        "Хватит штаны просиживать, да монитор пропяливать!\n ",
        "Вдогонку Красной шапочке.\n Пелевин.\n Волк:\n - Вот скажи мне, кто ты?\n Красная шапочка:\n - Как кто? Красная шапочка.\n - Нет, это ты думаешь, что ты красная шапочка. Ты думаешь, что надев\n шапочку красного цвета, ты стала красной. Шапочка, кстати, тоже\n думает, что она красная.\n - Ну, как шапочка может думать? И какая же она, если не красная?\n - А ты надень свою шапочку на голову. Есть. Какого она цвета?\n - Красная.\n - Точно?\n - Да.\n - А ты ее видишь?\n - Нет.\n - А почему тогда говоришь, что она красная?\n - Я... А! Поняла. Я думаю, что она красная! А раз она у меня на голове,\n то она тоже так думает!\n ... Пожилая женщина очнулась и сквозь пелену увидела группу людей\n в халатах.\n - А вот посмотрите, интересный случай, эта женщина считает, что она\n бабушка Красной шапочки...\n ",
        "Американцы с удивлением узнали, что на запущенную в твою сторону ракету нельзя наложить санкции и отказать ей в визе.\n ",
        "- Доктор! Меня собака укусила!- Да я уж вижу...- Как, то есть?- Ну вы же на четвереньках вошли и ножку у стула описали...\n ",
        "- Вы арестованы по обвинению в публичных призывах к свержению существующей власти!- Какие же это публичные призывы? Все это было в личной, приватной переписке в ватсапе!- Подозреваемый, Вашу переписку читают сотрудники пяти отделов трех спецслужб - и это Вы называете приватной перепиской?\n ",
        "Что общего у малолетних девушек и глянцевого журнала?\n\nОбложка красивая, открываешь - а там: статья, статья, статья...",
        "Идёт мужик по пустыне которые сутки. Приспичило ему поебаться. Видит тушу верблюда и решает присунуть, раз никто не видит. Пристроился, но задняя нога мешает. Вдруг откуда не возьмись по среди пустыни появляется сексапильная красотка, и говорит мужику:\n- я готова исполнить любое твоё желание\n- любое? - отвечает мужик?\nКрасотка кивает.\n- Ногу подержи - уверенно говорит мужик",
        "- Алло, это х@ячечная?- Нет, ху... Ах ты ж сука!\n ",
        "Звонит гражданын в телемастерскую по телефону:\n - Паслушяй, дарагой, тэлэвызор савсэм сламалса.\n Мастер:\n - Он у вас цветной или черно-белый?\n - Ээ..., слюшай нэ помню, счас пасматрю...\n (через паузу)\n - Да, дарагой, цвэтной, как мэбэл.\n ",
        "- Моня, я хочу сказать несколько слов за вашу маму.- Ну, и что ты Жора хочешь мне про нее рассказать?- Моня твою мать, ты когда мне долг отдашь?\n ",
        "Милиция Барнаула нашла верный способ борьбы с проституцией. Чтобы девушки не смогли приехать в сауну, им ставят манту.\n ",
        "Продолжаем репортаж о полете космического корабля. Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос! Из них дважды - из-за неполадок в санузле.\n ",
        "Муж приходит пьяный домой. Жена:- Опять набухался?- Да я, понимашь, купил в магазине бутылку, думал, что это простая вода...- А вкус?!- Так вкусная же, зараза!\n ",
        "Если носки ежедневно менять правый на левый, то дырки образуются в полтора раза реже.\n ",
        "Разгадывают кроссворд:- Женский половой орган?- По вертикали или по горизонтали?- По горизонтали!- Тогда \"рот\".\n ",
        "- Дорогой, а помнишь ты ездил на рыбалку?- Да, а что?- Щука твоя звонила, сказала, что с икрой!\n ",
        "Один мужик другому:\n - Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течениe нескольких лет,\n видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника\n к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одной вещи.\n И тогда я подумал, а что, если ей носить в руках сразу несколько\n предметов. Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака.\n Ну взял и сказал ей об этом.\n - И что, помогло?\n - Еще бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут, а теперь\n я делаю его за 10!\n ",
        "Псих смеется один на улице. Прохожий спрашивает:- Почему вы смеетесь?- Я рассказываю сам себе анекдоты. И вот этот был очень хороший, и главное, он был мне не знаком!\n ",
        "Когда я вставляю в пульт батарейку, то у меня такое чувство, что я заряжаю дробовик.\n ",
        "Из студента - плохой солдат, ведь студент не мечтает стать генералом.\n ",
        "Специфика банкирской работы. Когда \"деньги делают деньги\", банкиры рядом со свечками стоят.\n ",
        "Так долго лежал неподвижно, что куда-то затекла шея. Может, под подушку, а может и на пол.\n ",
        "Время, безусловно, лечит, но исход всегда летальный.\n ",
        "Вовочка:\n - Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.\n - Ну, папа тебе задаст, когда узнает.\n - Папа уже знает, он висит на люстре.\n ",
        "- Драка происходила так: одной рукой я его схватил за ворот,\n другой - за грудь и по морде раз-два, раз-два...\n - Как же вы смогли бить если держали его обеими руками?!\n - А бил он...\n ",
        "Странно, но ни одного автомобиля с надписью \"ИГИЛ - чмо!\".\n ",
        "А Путину летом тоже воду отключают?\n ",
        "США грозит экономической блокадой России. Как жить без кока-колы, чипсов, чикенматнагетсов, виски? Не представляю. Опять придется жрать картошку, свинину, красную икру и пить водку.\n ",
        "Идут два мужика и видят как собака себе яйца лижет. Один спрашиваешт у другого:\n— Сеня, а ты бы смог так?\n— Конечно! Я тока боюсь, что собачка укусит!",
        "Как говорит наш администратор Любочка:- Я - звезда! Потому что, если бы я была планетой, у меня был бы спутник.\n ",
        "В садике мне нравилась девочка. Спрятавшись за дверью мы показывали друг другу писи. Потом нас спалила няня и после этого я там уже не работал.\n ",
        "Гости никак не хотели расходиться, пока я не напилась и не разошлась сама!\n ",
        "- Вадик, ну что ты начинаешь? Нормально же общались!- Люся, я не писал тебе полгода!- Вот именно!\n ",
        "На суде адвокат подзащитного:- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!Прокурор:- Протестую! Я хочу водки!Судья, после минутного раздумья:- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.\n ",
        "Мечта любой девушки - избавиться от вредной привычки жить за свой счет.\n ",
        "Отец - сыну:- Слушай, почему всякий раз когда попользуешься интернетом ты подцепляешь вирус, в то время как я сколько пользовался и не разу не подцеплял?- А это потому что ты старенький, и не знаешь на каких сайтах их нужно подцеплять!\n ",
        "Мама:\n - Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?\n Вовочка:\n - Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой\n на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я\n вплавь добирался до берега.\n Мама:\n - О Боже! Это же большое озеро!?\n Вовочка:\n - Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было\n только каждый раз из мешка выбираться...\n ",
        "Последние новости:\n Ученые нашли ген, который отвечает за желание ученых находить гены.\n ",
        "- Где сейчас спокойнее жить - под Москвой или под Новосибирском?\n - Спокойней всего сейчас жить под кайфом!\n ",
        "Жена приходит домой и говорит мужу:\n- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.\nМуж:\n- Да-а-а, и правда повезло.\nЧерез пару дней жена опять рассказывает:\n- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер.\nМуж, ехидно улыбаясь:\n– Мне так повезло, в мусоропроводе бабка лежит.\nМуж был панком",
        "Пару дней назад еду в электричке.\n Сзади едет компания. Один парень рассказывает девушке содержание\n какого-то фильма. Рядом сидит другой парень, который этот фильм\n тоже смотрел. И вот первый подходит к описанию конца фильма:\n -... И они занялись любовью.\n Второй парень поправляет:\n - Не было там такого!!!\n Первый:\n - Было!!! Просто не показали...\n ",
        "Вставлять палки в колеса - мешать кому-либо.Вставлять колеса для палок - пить \"Виагру\".\n ",
        "Девочка приходит в хор и говорит:\n— Дяденька! я хочу петь басом!\n— Девочка, а скажи что-нибудь грубо.\n— Я хочу петь басом, уроды ебаные!!!",
        "В продуктовом на кассе продаются презервативы \"воскрешающие мертвеца\". Что-то мы ничего не хотели знать о такой альтернативной некромантии.\n ",
        "Все-таки это было плохой идеей - пошутить во время секса: \"А говорили, что при сифилисе не те ощущения\".\n ",
        "Пьяный идет вдоль забора. Видит, свинья в луже валяется. Пьяный говорит:- Ты, свинья, как тебе не стыдно! Вся грязная, вонючая, в луже валаяшься!- Посмотрю я не тебя, когда забор кончится!\n ",
        "Слова любви чаще всего плагиат.\n ",
        "- Ты вообще чем занимаешься?- Людей достаю.- А они?- Они орут.- А морду еще не били?- Нет, пока. Я акушер в роддоме.\n ",
        "- Скажите, молодой человек - а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество?- О чем базар? Мы же не лохи!\n ",
        "Как можно у Газпрома украсть газа на 30 миллиардов? Народ требует выложить пошаговую инструкцию в открытый доступ!\n ",
        "- Ангел мой! Ты поговорила со своими родителями обо мне? Они согласны отдать тебя мне в жены?- Да, я сказала им все.- И как они?- Не знаю. Отец пока молчит, а мама ждет, пока он выскажется, чтобы выразить прямо противоположное мнение.\n ",
        "В принципе, мне понравилась вчерашняя йога, и я неплохо справлялся для первого раза - чувствовал себя негнущимся поленом еще до того, как инструктор сказала представить, что ты дерево.\n ",
        "- Чуть что, так я всегда крайняя - жаловалась плоть...\n ",
        "Лежит в постели пожилая пара. Бабулька говорит:\n- А когда-то ты нежно гладил мою ручку перед сном... Он тянется,\nберет ее за руку и гладит.\n- А когда-то ты меня перед сном целовал лобик...\nОн, покряхтывая, приподымается и целует.\n- А когда-то ты меня покусывал в шейку...\nОн, кряхтя, встает, тянется за тапочками, жидко пердит и умирает",
        "Приятели разговаривают:- Моя теща вчера ходила на выставку змей.- И что?- Вернулась с медалью.\n ",
        "Для того, чтобы хоть как-то отвлечь внимание мировой общественности от скандала со Скрипалями, бабке Елизавете пришлось срочно организовать свадьбу своего внука Гарри. Чуть ли не с первой встречной...\n ",
        "Пьяный-менту.- Хочешь анекдот расскажу? - Ты что! Я же милиционер! - А я медленно и два раза!\n ",
        "Дальше будет хуже, а все потому, что многие из нас в молодости не переписали письмо сорок раз и не отправили его своим сорока знакомым.\n ",
        "Самое тяжелое в жизни - это синий кит, все остальное пустяки!\n ",
        "Девушка задает вопрос своему парню:- Любимый, когда пойдем покупать обручальные кольца?- Я не уверен, возможно, я еще передумаю!- Ну, тогда переплавишь кольцо на зубы и вставишь их себе!- Какие еще зубы?- Которые я тебе выбью!\n ",
        "Жить не могу без сладкого... а, так же, без полусладкого, сухого и полусухого...\n ",
        "Дурная голова - рогам покоя не дает.\n ",
        "Опытный часовщик заводит свою жену ровно на 15 минут.\n ",
        "Моя голова представляет собой поле битвы седины и лысины. К сожалению, лысина побеждает...\n ",
        "Бывает, губернатор собирается идти на третий срок, а ему дают первый.\n ",
        "Кондуктор в переполненном автобусе:- Мужчина! Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим! Вы же в общественном транспорте, а не в лесу... Да что вы голову-то трогаете? Они у вас из рюкзака торчат!\n ",
        "- Доктор, меня завтра оперировать будут?!- Конечно будут, вы же сами не справитесь.\n ",
        "В Краснодаре найден адыгейский эмо. Волосы на руках он красит в черный цвет, а на ногах в розовый.\n ",
        "Женщина выговаривает своему сыну:- Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это еще один седой волос у меня на голове.Сын, глядя на совершенно седую бабушку:- Похоже, ты, мама, в детстве была та еще штучка!\n ",
        "Зрачок расширяется на 45%, если смотришь на что-нибудь приятное. Так вот почему, когда я на себя в зеркало смотрю, у меня глаза как у наркомана!\n ",
        "Как правило, вторые предпочитают называть себя одними из первых.\n ",
        "- А вот меня, кстати, переспорить невозможно.- Так уж, так уж. Давай, я попробую!- Ладно. Вот я считаю тебя добрым, умным и порядочным человеком. Попробуй меня опровергнуть!\n ",
        "Вазиани. \"Пpидвоpная\" военная база.\n Там pастительности мало и постоянно сильные ветpа. С гоpодка идешь\n к полку под 45 гpадусов навстpечу ветpу. Зато обpатно тебя несет.\n Только ноги успевай пеpеставлять. Большинство офицеpов \"уносит\"\n до военного гоpодка гоpаздо pаньше конца pабочего дня. Что поделать,\n пpиpодные условия. :)\n Обpыв пpовода. Боец полез на столб пpикpутить пpовода. Тут мимо\n полковник пpоезжал из штаба ГРВЗ. Вылез и давай шуметь. Hаpушение\n техники безопасности, нет стpаховки. А ничего и нет. Hу, конечно,\n выход нашелся. Пpивязали его обычной веpевкой. Один конец вокpуг бойца,\n дpугой за столб - в низу, у самой земли.\n Полез боец втоpой pаз. А полковник стоит pядом, наблюдает. Тут,\n pазумеется, боец и соpвался. Поднимается он и снова к столбу лезть.\n Как бы не так. Полковник оpет \"Лежать, сpочно в больницу на pентген,\n на моем уазике.\" Боец лежа (как пpиказано) пеpечит - \"Да все ноpмально,\n тут невысоко было, даже не ушибся\". Что поделать - пpиказ есть пpиказ.\n Заволокли солдатика в газон и стаpтанули в бpльницу, да вот от столба\n отвязать забыли. Вынесло его вместе с двеpцей газона.\n ",
        "- Я с Серегой переспала.- Зачем?- Правильнее спрашивать \"за сколько\".\n ",
        "- Девушка, вы курите?- Только после секса.- И как часто?- Уже полгода, как не курила.\n ",
        "Иногда надо изменять жене, чтобы понять, что не надо...\n ",
        "- Недавно купил себе утюг с искусственным интеллектом.- И как?- Реально экономит мое время. Когда я глажу рубашку для работы, он позволяет мне погладить воротничок и грудь, а затем говорит: \"Зачем гладить спину? Под пиджаком все равно не видно!\". И отключается.\n ",
        "- Имею я, в конце концов, право на собственное мнение?!- Для такого мнения у вас зубов должно быть в два раза больше...\n ",
        "Когда Гитлер полюбил Еву, Адам сразу лишился всех своих ребер.\n ",
        "Продам оливье.\n ",
        "Тратить 1,5 триллиона рублей на федеральную программу по созданию сверхтяжелой ракеты для освоения Луны в то время, когда у тебя не освоен Подольск, несколько расточительно.\n ",
        "2.Если вы полчаса ломитесь в дверь и вам не открывают,\n а за дверью гудение, значит там:\n а) там без вас гудят;\n б) это трансформаторная будка.\n ",
        "- Я конечно ничего не хочу сказать...- Но ты скажешь.- Но я скажу.\n ",
        "Жена чистит на кухне уже пятидесятую рыбу, говорит мужу-рыбаку:- Милый, я тебя очень прошу: пей на рыбалке водку!\n ",
        "В детском саду №254 бдительным коллективом воспитателей недавно был разоблачен и запрещен к исполению на утренниках стопроцентный фейк - стишок \"В декабре, в декабре все деревья в серебре\".\n ",
        "Кто с чем к нам придет, тот без того и останется.\n ",
        "Когда слышу фразы типа: \"любят не за внешность, а за характер\", меня это вообще не успокаивает, потому что характер у меня - еще хуже.\n ",
        "Для девушек особый способ проверки возможности прохода через проем в заборе - если пролезла сумка, значит и сама пролезет.\n ",
        "Объявление: \"Продается свадебное платье. Новое, надевалось один раз, слегка описано кипятком\".\n ",
        "- Мадам, вы не замужем?- Нет.- У вас нет постоянного молодого человека?- Нет даже временного.\n ",
        "Какая жадная Москва, все к себе тащит, теперь уже до снега добралась.\n ",
        "\"Северный поток - 2\" ожидает судьба Крымского моста - он так и не будет построен.\n ",
        "- Исаак, ты слышал заявление Серебрякова о хамстве и наглости, как о части русской национальной идеи?- Это не идея, Абрам, это результат запрета на ношение оружия.\n ",
        "Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать. Короче, ведет себя как мужик.\n ",
        "Туpисты идут по Лондону.\n - Послушай Ганс, а ты не знаешь, как у них называется эта pека?\n - Понятия не имею. У нас в Кельне она называется Рейн.\n ",
        "- Милая, давай поговорим.\n - Я очень устала, давай лучше потанцуем!\n ",
        "Я смотрю мы понравились друг другу и уже намечается кое-что серьезное, думаю самое время исчезнуть на пару лет.\n ",
        "В квартире врача звонок в дверь.\n Доктор открывает дверь и видит на пороге скелет.\n - Вот так всегда, - раздраженно бормочет врач, -\n тянут до последнего момента, а потом бегут к врачу.\n ",
        "- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?- Совесть в доле.\n ",
        "- Ты где Новый Год встречать будешь?- В Милане!- Фигасе, ты крутой! На самолете полетишь?- Зачем, на своей \"Приоре\" поеду!- Да ладно тебе!- А че? Милана недалеко от меня живет, че там ехать-то?\n ",
        "Новая туалетная бумага с дырочками - все в твоих руках!\n ",
        "В действиях нашего правительства стало заметно движение мысли, и уже видно, что это движение броуновское.\n ",
        "Выяснилось, что быстродействие суперкомпьютера для МВД составляет несколько миллионов рублей в секунду.\n ",
        "- Вчера был в караоке-баре и так там напился!- Ты хотел сказать, наверное - напелся?- А ну, да, и напелся тоже!\n ",
        "- Авиацию Икар изобрел.- Авиацию Дедал изобрел. А Икар открыл понятия \"практический потолок\" и \"авиационное происшествие\".\n ",
        "- Как вы могли обманывать людей, которые вам поверили?- А как я могу обманывать людей, которые мне не верят?\n ",
        "У меня великолепная память. Мне достаточно один раз прочитать страницу книги чтобы запомнить, что я прочитал ее один раз.\n ",
        "Как снять толстую проститутку?\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nБля реально помогите, мне из-под нее не вылезти, задыхаюсь уже",
        "Меня ничто не могло заставить чувствовать себя старым так сильно, как интервью Тутты Ларсен для канала Спас.\n ",
        "- Попался, который кусался?!- Петрович, хватит уже с клопами разговаривать...\n ",
        "Какими невкусными порой бывают пельмени. Особенно, когда жена отказалась налить 100 грамм.\n ",
        "Мужик прибегает на работу, радостный такой:- У меня сын родился!Товарищи:- От кого?- Да вы чего, совсем обалдели?- Ну извини, мы думали, ты знаешь...\n ",
        "Тайга, зима, одинокая палатка вся засыпанная снегом. Одинокий бородатый геолог нежно обнимает козу и произносит:- Ах Машка, если бы ты еще стирать умела...\n ",
        "В кафе:- Мне, пожалуйста, сок пшеничный, только без мякоти.- Чего-чего?- Что \"чего\"?! Водку давай неси!\n ",
        "Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он мороженое...\n ",
        "Офицер строго посмотрел на рядового и спросил:- Вы называли сержанта лжецом?- Да, сэр.- А шаромыжником?- Да, сэр.- А лупоглазым, рахитичным и зловредным холуем?- Нет, сэр! Это я забыл сказать.\n ",
        "- Как у тебя с самооценкой?- Да так себе. Мы цари народ скромный.\n ",
        "Сегодня купил курицу за 10 рублей, ананас за 5 и набор посуды на 6 персон за 2 рубля.Боже, какое счастье играть в магазин с дочкой.\n ",
        "Самое чистое, светлое и высокое - это дружба! Об этом не устают твердить и народная мудрость, и выдающиеся мыслители. Так почему же женщины обижаются, если наутро им предлагают остаться друзьями? И почему мужчины обижаются, когда им это предлагают вечером?\n ",
        "Я что, за вас должен свою работу делать?\n ",
        "Водитель на тягаче с полуприцепом хочет сдать назад\n (а дело происходит в городе). Зовет он прохожего:\n - Эй, мужик, я сейчас буду сдавать назад, а ты посмотри\n и крикни, когда хватит.\n Hачинает двигаться, прохожий сзади руководит:\n - Давай! Еще, еще давай! Еще! Стой! А теперь, сука,\n иди посмотри, что ты наделал!\n ",
        "Я так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.\n ",
        "- Тебя, что, жена в сексуальном плане не устраивает?- Устраивает.- Почему тогда разводитесь?- Так она не только меня в этом плане устраивает.\n ",
        "Продолжение сразу после рекламы, через час - на канале НТВ!\n ",
        "В заботе тирана больше тирании, чем заботы.\n ",
        "Спускается профессор логики в лифте, лифт останавливается, человек, который хочет войти, спрашивает:- Этот лифт едет вверх или вниз?Профессор отвечает:- Да.\n ",
        "Российские власти так отчаянно сражаются даже с упоминаниями разговоров о возможности федерализации Сибири, будто уже пообещали Сибирь кому-то другому.\n ",
        "Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.- Подруга, а что у тебя с лицом?- Да понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: \"Ты с какой палаты?\".\n ",
        "Пpиходит пpапоpщик домой и с поpога жене:- Жpать давай!- Милый, возьми сам в холодильнике. Я так за день yстала, пpямо ни pазy не пpисела!Пожалел пpапоp женy и велел ей пpисесть. Тpидцать pаз.\n ",
        "Международный рейс. Самолет начинает падать. Выходит второй\n пилот и сообщает об этом, и к тому же говорит, что парашютов\n на всех не хватит (как всегда). Встает англичанин:\n - Джентльмены, я считаю: парашюты - женщинам.\n Вскакивает русский:\n - Х%й им рот!\n За ним француз:\n - А успеем?\n ",
        "Из сегодняшнего номера нашей газеты вы узнаете, как получить водку, имея коньяк и отбеливатель.\n ",
        "Новый русский, покупая картину у художника, спрашивает:- А это тут почему все у тебя такое непонятное?- А это потому, что я так вижу мир!- Во, блин, клево! А че тогда очки не носишь?\n ",
        "- Сода есть?\n - Будет на той неделе.\n - Hо ведь изжога-то у меня сейчас!\n - Могу дать сpедство, чтобы изжога пpодеpжалась неделю.\n ",
        "Дед бил, бил - не разбил...\n Бабка била, била - не разбила...\n Смотрите на видео нашумевший блокбастер \"Яйца наносят ответный удар\".\n ",
        "- Девушка, ваш тонкий аромат пробуждает во мне ярчайшую гамму чувств и заставляет сердце трепетать в предчувствии романтических отношений, сопровождаемых бурей необузданных страстей...- Да ладно?! Я просто чебурек сожрала под пивасик.\n ",
        "Самое неприспособленное к естественным условиям жизни существо - это человек. Вы когда-нибудь видели, чтобы мухи пользовались кондиционером, а белые медведи обогревателем?\n ",
        "У мужика родила жена. Он спрашивает у акушерки:- Скажите, а когда мы теперь сможем заняться сексом?- Ну, через полчаса у меня заканчивается дежурство, жду вас на парковке!\n ",
        "Доктор выписал лекарство, зашел в аптеку, сказали цену, сразу выздоровел.\n ",
        "Осторожно! Собака не злая, но принципиальная.\n ",
        "Фирма выполнит любые лакокрасочные работы на дому у Вашей тещи.\n 100% токсичность гарантируется!\n ",
        "- Сынок, что это у тебя в ухе? Серьга!? Серьги в ухе носят либо пираты, либо педерасты. Сейчас я открою дверь в твою комнату, и если не увижу там пиратского корабля... я не знаю, что с тобой сделаю!\n ",
        "Старый провизор говорит молодому, начинающему:\n -- Сема, я сейчас выйду в туалет. Ты постой, только смотри,\n никому ничего не отпускай. Я сейчас вернусь.\n Ушел. Возвращается.\n -- Сема, кто-нибудь заходил в аптеку?\n -- Был!\n -- Что он спрашивал?\n -- Он спрашивал что-нибудь от кашля.\n -- И что ты ему дал?\n -- Я дал ему вот это.\n -- Сумасшедший. Это же пурген!\n -- А вы смотрите на на него, смотрите. Он стоит и кашлянуть боится.\n ",
        "Приятель жениху перед свадьбой:- Перестань твердить, что ты не заслуживаешь такого счастья, подожди, пока она сама это поймет...\n ",
        "Мужчина нужен женщине, чтобы позволить ей быть слабой. Сильной она может быть и без него.\n ",
        "Семнадцать лет подряд мужик вставал каждое утро пораньше, чтобы погулять\n с собакой. И вот собака умерла. Мужик проснулся, как всегда, в 6 часов,\n долго лежал и вздыхал и наконец разбудил жену:\n - Послушай, ты не хотела бы пойти со мной погулять?\n ",
        "Учитель спрашивает ученицу девятого класса:- Сабина, назови будущее время глагола любить.- Выйти замуж.\n ",
        "В условиях эпидемии коронавируса песня \"Чумачечая весна\" заиграла новыми смыслами.\n ",
        "Я начала сомневаться в своем таланте после того, как соседи предложили мне обменять пианино на перфоратор.\n ",
        "- Внук, я твою металлическую пластинку с яблочком подложила под ножку шкафа, чтобы не шатался.- Хорошо, ба... Что? Что? Что?! Айфон!\n ",
        "Нас помнят, пока мы мешаем другим!\n ",
        "Вы не расстались, нет конечно, вы просто решили больше никогда не ссориться.\n ",
        "- Ой, какой прикольный смайлик!- Девочка, это автопортрет Ван Гога!\n ",
        "Если я бреюсь - паспорт спрашивают в магазинах.Если не бреюсь - паспорт спрашивают полицейские...\n ",
        "С комплексами дело обстоит не так и плохо. Если у тебя зенитно-ракетный комплекс, то особых причин для волнения не должно быть.\n ",
        "\"Намедни искушал грибочков жареных, так, слава богу, пронесло\".\n ",
        "Хорошо, что в Новый год к нам приходит дедушка Мороз, а не дедушка Ленин!\n ",
        "- Алло, это вы объявили вознаграждение за пропавшую собачку?- Да! А шо, вы ее нашли?!- Еще таки нет... Но хотелось бы получить аванс.\n ",
        "- Я пользуюсь щеткой Рич, она чистит зубы даже в труднодоступных местах, а ты?- А у меня нет зубов в труднодоступных местах.\n ",
        "На лесной дороге останавливается автобус, в него врывается маньяк и орет:- Сейчас буду всех насиловать!Женщина:- Ну, вы хоть пожилых не трогайте!Бабуля:- Сказал всех, значит всех!\n ",
        "Женщина может смело поставить на себе крест, только если ей пьяной - позвонить некому.\n ",
        "Объявлен конкурс на проект по строительству туннеля под\n Ла Маншем. Поступают предложения с описанием нужной техники\n и пр. Приходит человек и говорит:\n - Мы с моим братом можем прокопать этот туннель\n Жюри:\n - И как вы собираетесь работать?\n - Я начинаю копать с одного берега, мой брат - с другого.\n - А если бы промахнетесь и не встретитесь?\n - Hу будет ДВА туннеля!\n ",
        "В глухой африканской деревне родился белый младенец.\n Вождь пришел к единственному белому миссионеру:\n - Твой?\n - Нет!\n - А чей же? Белых больше в округе нет.\n - Это игра природы. Видишь, пасется стадо белых овец?\n Все - белые, а один ягненок - черный...\n - Ладно, я никому не скажу про твоего младенца, а ты никому\n не говори про моего ягненка.\n ",
        "Огромное преимущество жизни в нашей стране состоит в том, что нам даже не нужно самим покидать зону комфорта - все уже сделано за нас!\n ",
        "Муж - жене:- Зайка!В ответ:- Да, любимый!Муж:- Уши в лапы! И срочно ко мне!\n ",
        "Сидят два евpея.\n - Слушай, Мойша, а ты знаешь, какой национальности был Ленин?\n - Да ну?\n - Hу да!\n ",
        "Абрам звонит домой:\n - Сара, у меня партсобрание, буду утром.\n Сара звонит Исааку:\n - Исаак, приходи ко мне - Абраша дома не ночует.\n Утром Сара выходит на балкон и видит: напротив Абрам в окне\n потягивается.\n - Ты что там делаешь, Абраша?!\n - Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак, тебе шах!\n Сара оборачивается:\n - Исаак, Исаак, вставай, тебе там Абраша шах поставил!\n ",
        "Хочется все бросить, поехать ближе к морю и посвятить всего себя любимому делу. Бухать и тр@хаться.\n ",
        "Едет на поезде мужик из деpевни, а попутчики умные pечи\n по электpичеству ведут, и никак ему не удается в беседу\n вступить... И тут услышал слово знакомое и встpял наконец:\n - Во, у нас тожа в деpевне есть Вася-Выпpямитель!\n - Как это?\n - Да козе каак вдует, аж pога выпpямляются!\n ",
        "Два маленьких мальчика сидят в песочнице и спорят,\n у кого отец богаче.\n Первый:\n - Да если хочешь знать, мой отец может купить всю Москву!\n Второй:\n - Ха, ха! А я вот скажу своему, чтоб он ее не продавал....!!!\n ",
        "- Что такое \"эксгибиционист\"?- Ты че, совсем дремучий? Эксгибиционист - это бывший гибиционист.\n ",
        "Воспитательница спрашивает:- Дети, а зачем нужно мыть руки перед едой?- Чтобы ложки не испачкать!\n ",
        "В автобусе:\n - Девушка, не тычьте мне своими сиськами в задницу,\n а то мне туда укол делали.\n ",
        "Те, кто служил в армии в эпоху холодной войны, знают, как трудно было\n устроиться служить ну хоть немного поближе к дому.\n В одной из частей связи в самом центре Одессы служил хлопец, Изя, подъезд\n которого находился напротив КПП его части. И те немногие друзья, которые\n пытались ему дозвониться домой, зачастую попадали на его престарелую бабушку,\n и слышали примерно следующее:\n - Але, что, Изю позвать? Изя пошел в армию, сказал, что будет к семи вечера..\n ",
        "Как называется дом супругов Геннадия и Ирины?\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nИрогенная зона",
        "- И как ты в постели?- Да ничего, помещаюсь.\n ",
        "- Вадик, ты даже не представляешь себе, как тяжело есть свеклу вместо шоколадки!- Люся, зато я прекрасно знаю, как тяжело пить чай вместо виски...\n ",
        "Молодой человек собирается на свидание с девушкой. Старшая сестра дает ему напутствие:- Не забудь про презерватив!- Уже надел! - с гордостью отвечает паренек.\n ",
        "Не оставляйте в машине ничего на виду. Я недавно поплатился за то, что оставил на пассажирском сидении два билета на концерт Тимати. Когда я вернулся, оказалось, что какой-то отморозок разбил окно и положил мне еще четыре билета.\n ",
        "- Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?- Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.- Черт, да вы и говорите как пишите!\n ",
        "Самое неприятное в жизни холостяка - это мужья.\n ",
        "Все проблемы из-за баб, даже у баб проблемы из-за баб.\n ",
        "Водка \"Чубайс\". Вырубает при минус двадцати пяти.\n ",
        "- А чего генерал молчит?- Думает. У нас в армии так: если генерал молчит, значит, либо думает, либо - портрет.\n ",
        "В автобусе едет мужик:- Гражданка, передайте, пожалуйста, билетик.Женщина:- А волшебное слово?Мужик, с сомнением:- Крибли, крабли, бумс?\n ",
        "Пожилой мужчина подходит к нарику и спрашивает:- Извините, не подскажите как найти площадь Ленина?- Ну дед ты даешь! Надо длину Ленина умножить на ширину Ленина.\n ",
        "Славянист делится своим впечатлением после посещения страны его профессиональных интересов:- Сильный, интересный язык. А как разнообразен. Вот зверек есть - песец, воротник - тоже песец, под трамвай мужик пьяный попал - тоже доктор сказал, что песец ему.\n ",
        "Лучше я полежу на диване, чем я не полежу на диване.\n ",
        "- Что-нибудь будешь?- Чай.- А может что-нибудь покрепче?- Очень крепкий чай... Положи два пакетика.\n ",
        "Небогатые фрикадельки живут в спагетто.",
        "Журналист берет интервью у полицейского:- Скажите, сложно сейчас работать?- Конечно! Новые времена, реформа ведомства, борьба с коррупцией. А еще вдруг свистки зачем-то отобрали...\n ",
        "Думает как-то один мужик - а не снять ли мне проститутку, развлечься немного?\n Пошел, короче, снял первую попавшуюся. Приходят к ней, она раздевается -\n сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула вставную челюсть...\n Мужик видит такой кошмар и поворачивается, чтобы уйти. Проститутка ему:\n - Ты что, котик, сбежать хочешь?\n Мужик:\n - Да нет... я сейчас... просто член в других брюках забыл...\n ",
        "Следователь:- У вас с мамой разные фамилии - разные отцы?- Ну-у... Да.\n ",
        "- Простите, вы когда-нибудь занимались сексом в самолете?- Нет.- Значит, не вы...\n ",
        "Рубашка мужа - лицо жены! Шуба жены - лицо мужа!\n ",
        "Однажды мне приснилось, что моя жена громко храпит. Просыпаюсь: ничего подобного - не женат!\n ",
        "Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:\n— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гармонии?\n— О, все просто. Я напиздела.",
        "По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...\n ",
        "Сделала маску для лица из козьей простокваши, прилегла на 15 минут. Пришел парень, поцеловал в щечку. Таких матов я еще не слышала.\n ",
        "- Почему негры в хоккей не играют?- Шайба ото льда плохо отскакивает.\n ",
        "- Ты чего грустный?- Да владелец нашей фирмы сказал, что дела идут в гору...- Так радоваться надо!- Но он преферансист...\n ",
        "- Мам, смотри голубь! У тебя хлеб есть?- Без хлеба ешь!\n ",
        "- Я тебя люблю.- Спасибо, уже не надо.\n ",
        "Я потратила на тебя лучшие нервы своего организма!\n ",
        "- Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить.- Почему?- У них документы оказались в порядке.\n ",
        "- С какой машиной ассоциируется ваш муж?- С \"Феррари\". Слишком быстрый и рожа красная...\n ",
        "Вода - это необходимое для жизни вещество. И действительно, без нее невозможно приготовить кофе!\n ",
        "- Слушай, а чего это Машка такая веселая весь день ходит?- А я @бу?- Красавец!\n ",
        "- Слушай, сосед, когда в следуйщий раз будешь тр@хать свою жену, зановешивай окно. Я вчера ночью тебя видел.- Нет, приятель, твоя шутка не удалась. Вчера ночью меня дома вообще не было!\n ",
        "Сам по себе каждый человек - милое и безобидное существо. Но постоянное общение с этими мерзкими людишками со временем его заметно портит.\n ",
        "Дела шли хорошо,...хотя сменного белья при себе не было.\n ",
        "Безусловно, время лечит, ведь мертвые не чувствуют боли...\n ",
        "Это уже потом я понял, что соседи пришли именно ко мне, решив, что раз я учусь на программиста, то у меня должен быть Интернет, а, значит, я смогу найти то, что их интересует.Но поначалу я впал в легкий ступор, когда ко мне постучали и сказали:- Юрочка, ты же программист? Нам тут надо кастрировать кота...\n ",
        "- Пап, мы седня в классе письки мерили - так у меня самая длинная оказалась!- Вовочка - ну ты же учитель!\n ",
        "Солсбери переименовали в Скрипалево.\n ",
        "К продавцу на рынке подходит женщина и просит взвесить сверток. Продавец взвешивает:- Тут ровно кило двести. А что у вас там?- Два килограмма мяса, которые я купила у вас пятнадцать минут назад!\n ",
        "Идет мужик и тащит в мешке дерн. А на встречу баба с корзиной яиц. Она ему и говорит:- Мужик дай дерну за яйца.\n ",
        "Идет ирландская свадьба. Ведущий объявляет:- А теперь пусть все женатые встанут рядом с человеком, благодаря которому их жизнь обрела смысл.Бармена чуть не затоптали насмерть...\n ",
        "Петя пошел на митинг а Митя... на петтинг.\n ",
        "Весь совет безопасности уже давно в безопасном месте.\n ",
        "- Приходите к нам на Масленицу! Блинов поедим...- Ой, а мы не сможем...- Ах, как это любезно с вашей стороны!\n ",
        "Две подруги разговаривают по телефону:\n - Ну, а что сейчас делает твой муж?\n - Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной.\n - Ух, ты! Завидую тебе, подруга!\n ",
        "Все эти ваши джакузи - надувательство чистой воды!\n ",
        "Группа туристов приезжает во Францию. Гид сообщает:- Кто приехал увидеть Париж и умереть, пройдите к стенке багажного отделения.\n ",
        "- Лучший подарок - это впечатление!- Меня очень впечатляют деньги.\n ",
        "Лучше быть в шоке от услышанного, чем в ужасе от происходящего.\n ",
        "Я картавлю. Над этим прикалывались все и всегда - одноклассники, однокурсники, подруги, родители... Я терпел все. Но вот когда на компьютере начала западать буква \"р\" я понял всю несправедливость этого мира.\n ",
        "Самое простое средство борьбы с дизентерией - не печатать билеты со счастливыми номерами.\n ",
        "Сегодня мой робот-пылесос во время уборки перевернул кошачью миску, засосал высыпанный корм и вернулся на док-станцию.Представляю, как выглядит эта история с точки зрения моего кота.\n ",
        "Встречаются два приятеля.\n - Вот решил сразу после выборов в театр сходить.\n Даже билеты уже купил.\n - И в какой собираешься?\n - В Венскую Оперу...\n ",
        "Объявление: \"Пропала собака. Ошейник 300 баксов стоит. Сука!\".\n ",
        "Молодой эскимос познакомиться с пожилой эфиопкой для создания прецедента.\n ",
        "Я наконец признался коллегам, что они геи...\n ",
        "Мать Собчак стыдится дочери: здоровая дылда, а до сих пор не президент России.\n ",
        "- Когда от меня ушла жена, возникло огромное ощущение пустоты в доме...- А как было при ней?- Ну, кое-какая мебель у нас в квартире все же была.\n ",
        "Мы не столько кузнецы своего счастья, сколько молотобойцы чужого.\n ",
        "- Доктор, умоляю, ну сколько мне жить осталось?- Я не кукушка.- Доктор, я хочу знать правду, чистую правду! Ну же!- Я не кукушка.- Ну доктор!- Не кукушка!- Ну пожалуйста, доктор, смотрите, я на коленях прошу правды! Ну, доктор, ну!- Ну, ку.\n ",
        "- Почему ветер задирает юбки?- Потому что ветер - мужик!\n ",
        "Генерал - командиру полка:- Что у вас там творится на минном поле? Постоянно какие-то крики, фейерверки... Что вы там празднуете, черт побери?!\n ",
        "Почему-то именно плохие привычки способствуют хорошему настроению.\n ",
        "Когда человек достигает мудрости, то первыми он находит в себе смирение и ровность духа.\n ",
        "- Народ! Там донаты на кухне, угощайтесь!- К чему эти англицизмы?- \"Там пончики\" просто звучит не очень.\n ",
        "В Москве разрешена работа предприятий только непосредственно обеспечивающих жизнедеятельность города:- Коммунальные службы.- Медицинская служба.- Транспорт.- Продовольственные магазины.- Производство и установка тротуарной плитки и бордюров.\n ",
        "Идеальный персонаж для анекдотов - блондинистая еврейская женщина, работающая в ГАИ, замужем за Вовочкой и ставшая вчера тещей...\n ",
        "Заходят в кафе 5 человек: американец, француз, русский, китаец и еврей. Заказали чай, в каждом стакане плавала муха. Американец выплеснул чай в лицо официанту, француз вежливо попросил заменить, русский выкинул муху и выпил чай, китаец выпил чай и съел муху, еврей предложил китайцу купить у него муху...\n ",
        "Нормальные люди предсказывают конец света задолго вперед, чтобы еще до этого срока хорошо заработать и успеть смыться.\n ",
        "- Видал, хохлы на параде заехали буком в бизнес-центр?- Это на репетиции. На самом параде они его сожгут.\n ",
        "- Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...\n ",
        "- Уж на что я мягкий человек...- Ты - человек-говно: оно тоже мягкое, но воняет будь здоров.\n ",
        "Две приятельницы болтают за чашкой чая:- Я обожаю природу, - говорит одна.Вторая внимательно осматривает ее и говорит:- И это после того, что она с тобой сделала?\n ",
        "- Дорогая, посмотри какой день прекрасный!- На что ты намекаешь?- Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день.\n ",
        "- А знаешь, что ослов на планете около миллиарда.- Че-то многовато.- Потому что речь не о животных.\n ",
        "Сидят дед с бабкой за столом, из одного котла щи хлебают.\n Вдруг дед облизывает ложку и ХРЯСЬ бабку по лбу.\n Б - Ты чего, дед?\n Д - Да как вспомню, что тебя не девкой взял, до сих пор зло берет!\n ",
        "Абрам с Сарой совокупляются. Сара говорит:- Так, Абрамчик, вперед, вперед, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!Абрам:- Сарочка, мы-таки @б@мся или паркуемся?\n ",
        "- Мой муж, когда приходит с работы, всегда смотрит на меня волком.- А ты его хоть кормишь?- Конечно, каждую субботу.\n ",
        "Замечательный напиток текила: выпил - почувствовал себя кактусом, причем наутро иголки обычно растут внутрь!\n ",
        "Любое дерьмо в жизни дается для того, чтобы его преодолеть и что-то понять, а не уткнуться в него лицом и плакать.\n ",
        "- Вам дать рыбу? Или, все-таки, удочку?- Сеть и динамит.\n ",
        "Первую премию в номинации \"Прорыв года\" получили... презервативы \"DUREX\".\n ",
        "Сколько можно в конце концов! Это не мир, а форменный бардак. То день, то ночь, то лето, то зима. Только успевай перестраиваться.\n ",
        "- У нас сложилась очень сложная ситуация, и поэтому нам надо продумать алкоритм ее решения.- Может, алгоритм?- Нет.\n ",
        "Если на случай войны запретить чиновникам и их семьям покидать страну, то войны никогда не будет.\n ",
        "- Какой конец веревки нужно бросить тонущему депутату?- Оба.\n ",
        "О том, что пришла весна и все животные радуются ее приходу, пользователи лифта начали догадываться по свежим надписям из трех букв.\n ",
        "Если вы можете спокойно сказать утром: \"Давай отложим секс на вечер\", значит вы - женщина.\n ",
        "- Какие еще будут предложения по пополнению бюджета?- Одолжить у США Аляску и тут же перепродать ее Канаде.\n ",
        "Ему так везло, как будто он нашел подкову от слона.\n ",
        "И жили они долго и счастливо. Три года счастливо и 57 долго.\n ",
        "Лежит грузин на пляже, загорает. Мимо летит муха:\n-ззззззззззззззззззззззззззз, ззззззззззззззззззз.\nГрузин ее прогоняет :- Киш, киш, муха, не мешай!\nМуха не улетает:\n-ззззззззззззззззззззззззззз, зззззззззззззззззззз.\nГрузин снова:- Киш, киш, муха, не мешай!\nЗалетела муха грузину в плавки: -зззз,зззз, зззз, зззз.\nГрузин: - И тут вы не поверите товарищ майор. Муха превращается в 12 летнего мальчика.",
        "Вовочка пришел к деду:\n -- Дедушка, а ты был маленький?\n -- Был, внучек.\n -- Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей лысиной.\n ",
        "Жена - это счастье, которое с годами становится полным.\n ",
        "Заканчивается лекция на тему \"Догоним и перегоним Америку\". Лектор спрашивает:- Какие будут вопросы?Абрам тянет руку:- Скажите, а когда мы таки догоним Америку, можно мне будет на нее пересесть?\n ",
        "Идет мужик по улице. Тут к нему сзади подскакивает кто-то, сует нож\n между ребер и говорит:\n - Гони деньги!\n Мужик (растерянно):\n - Hет у меня денег.\n - Тогда часы снимай!\n - И часов нету.\n Hезнакомец прыгает мужику на плечи:\n - Hу тогда хоть до угла довези!\n ",
        "Суждения наших врагов о нас ближе к истине, чем наши собственные.\n ",
        "Учительница литературы потеряла среди книжек обед, телефон и молодость.\n ",
        "- Как называется обучающее гей порно для самых маленьких?\n- Почемучи.",
        "- Вовочка, ты же обещал мне, что вернешься домой ровно в четыре!\n - Да, папа!\n - А разве я не обещал тебе всыпать как следует, если ты не придешь\n вовремя?!\n - Да, папа. Но раз я не сдержал своего обещания, ты можешь не сдержать\n своего.\n ",
        "На углу Перинной и Ломоносовской линий Гостинного Двора в СПб\n на кассе обувного отдела висит следующее объявление (дословно):\n Сроки наступления сезонов на территории Санкт-Петербурга:\n ЗИМА - 5 декабря\n ВЕСНА - 17 марта\n ЛЕТО - 2 июня\n ОСЕНЬ - 12 сентября\n ОСНОВАНИЕ: Закон Санкт-Петербурга от 6 июня 1997г. №97-28\n А вы думали, как делается погода? :-)))\n ",
        "Герасим говорит Чапаеву:\n -Василий Иваныч, завтра купаться пойдешь -\n Муму привет от меня передавай...\n ",
        "- Санта Клауса заказывали?- Дедушка, да ты охренел совсем - девять утра второго января!- А что я? Олени понесли.\n ",
        "Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.\n ",
        "Yandex - найдется все. Google - ничего и не терялось.\n ",
        "Здравым смыслом похвастаться не могу. Простыл этот смысл, однако.\n ",
        "- Вовочка, а ну-ка иди сюда!- Да, пап?!- Ты камасутру брал?- Брал...- А ты что-нибудь дорисовывал там?- Ну да.- Иди теперь мне помогать маму распутывать!\n ",
        "- Дмитрий Анатольевич, что значит \"У нас нет денег\"?!- У нас, Владимир Владимирович, честное слово, с собой ни копейки не было!\n ",
        "В России две беды: ожидание и реальность.\n ",
        "Психуй - это то, чем нам долбят по мозгам\n ",
        "Однажды за завтраком жена говорит мужу:- Ты сегодня ночью говорил во сне.- Надеюсь, я тебя не перебивал?\n ",
        "Некоторые мужчины свой IQ измеряют в сантиметрах.\n ",
        "Устроили армии разных стран соревнование: чей солдат больше\n хлеба сожрет за раз. Вышел здоровый американец, слопал две\n буханки, а больше - не может. Француз съел две буханки, половину\n третьей - и больше не может. Немец съел аж четыре буханки.\n Вышел русский, съел четверть буханки - больше не может.\n Вызывает министр обороны офицера, который выбрал этого солдата,\n и орет на него:\n - Кого ты выбрал? Даже я, если поднажму, могу буханку за раз\n съесть!\n Офицер оправдывается:\n - Сам не знаю, что случилось с рядовым Ивановым. За 10 минут\n до состязания устроили мы ему тренировку, так он 12 буханок\n сожрал!\n ",
        "- Тот, кто хочет от секса большего, почему-то молчит в этом самом начале. Вот когда они заходят дальше, как раз начинаются сюрпризы.- А Вы и рыбу ловите не на червя, а на хорошенько разогретую сковороду?\n ",
        "Жизнь после свадьбы - как съемки кино. Жена теперь и автор сценария, и режиссер, и исполнитель главной женской роли, и дублер в эротических сценах.\n ",
        "Прогноз погоды: Во Владивостоке -10, в Москве -5, в холодильнике ноль.\n ",
        "Настоящий мужчина не тот, который заводит новую девушку каждый вечер...А тот, который каждый вечер заводит одну и ту же...\n ",
        "Звонок в дверь:- Здравствуйте, я настройщик пианино!- Но я не вызывала никакого настройщика?!- Я знаю, это ваши соседи вызвали...\n ",
        "Если ты в своей жизни не принадлежишь никому, значит, ты принадлежишь только себе, если ты принадлежишь всем, значит, ты принадлежишь всем, кроме себя.\n ",
        "Составил большой список дел. Устал. После Нового года допишу.\n ",
        "А ну давай, кудрявая, пойдем со мной в леса\n Где тело, пусть корявое, покажет чудеса.\n Я каждою травиночкой тебя защекочу\n И может быть к полуночи тебя я захочу.\n ",
        "Я стекл как трезвышко, даже заплетык не языкается!\n ",
        "Один дедуля, лет этак 85-ти, купил Виагру и принял одну таблетку.\n Результат: таблетка застряла в горле, шея не гнулась три дня!!!\n ",
        "Заика в магазине:\n - Д-д-дайте п-п-пачку с-сигарет.\n - К-к-какие в-в-вам?\n - С-с-сволочь!\n - Т-т-таких н-н-нет...\n ",
        "- Что такое семейная жизнь?- Я работаю. Жена работает. Вечером мы вместе едим.\n ",
        "Для получения больших наслаждений необходимо себя ограничивать.\n ",
        "Тенденция последних лет: зимой мы страдаем от глобального потепления, а летом - от глобального похолодания.\n ",
        "- Алло! Чем занят?- Самогон гоню.- Из чего?- Из организма.\n ",
        "Ее лицом можно было только дыни выгрызать.\n ",
        "Работаешь как папа Карло, а получаешь как Буратино.\n ",
        "Звонок на радио:- Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!- Докуда?!- Не докуда, а дочь Лена.\n ",
        "Если в воскресенье вы не проснулись, а воскресли, значит суббота удалась.\n ",
        "Мальчик, воспитанный интернетом, был повергнут в шок увидев на улице одетых женщин.\n ",
        "- Посмотри на рыбок в аквариуме, ты вполне могла бы поучиться у них молчанию.- Сначала ты поучись у них пить только воду!\n ",
        "Если вы думаете что единственный овощ который вызывает слезы это лук, значит вы никогда еще не получали по репе дыней!\n ",
        "Что будет, если скрестить сибирскую лайку с блондинкой?\n Одно из двух: или тупая собака, или морозоустойчивая блядь.\n ",
        "На вопрос депутату Милонову, откуда у него на жестком диске рабочего компьютера 1,2 Тб гей-порно, он ответил, что героически пытался выкачать все гей-порно из интернета, чтобы его не смогли увидеть дети.\n ",
        "Летит орел. \nИз ж*пы вылезает глист и спрашивает:\n- Шеф на какой высоте летим?\nОрел отвечает:\n- 10000 над землей...\nГлист:\n- Смотри не об*срись, а то экипаж волнуется!",
        "Все мужчины делятся на две группы: на любителей женщин и на профессионалов.\n ",
        "Захожу намедни на сайт федерации тэквондо и вижу здоровенный заголовок:\n Х-Й ЧЕМПИОНАТ МИРА ПО ТЭКВОНДО\n Как оказалось, имелся в виду 10-й чемпионат мира :)\n ",
        "Новый год, как моя теща. Встречай, не встречай, все равно припрется.\n ",
        "У парня по имени Ответ с детства были жутчайшие комплексы по поводу лишнего веса. И вот как то он влюбился в девушку и это вылилось в женитьбу. Первые годы все шло чудесно, они жили в мире, но как-то жена Ответа решила его подколоть. И говорит мужу: — Ну и пузо ты отрастил! Ответ убил.",
        "В зале суда.\n Судья:\n - Подсудимый, за что вы избили до полусмерти вашего соседа?\n Обвиняемый:\n - Он разводит в квартире кур.\n Судья:\n - Разве это повод?\n Обвиняемый:\n - Господин судья, я полгода пролечился у психиатра, думая,\n что кукуреканье за стеной - плод моего больного воображения!!!\n ",
        "В разгар рабочего дня, в московский офис вбегает мадам\n явно неудолетворенного вида и кричит:\n - Есть здесь мужчина, который может сделать, чтобы я себя\n женщиной почувствовала?\n В ответ встает самый здоровый мужик, стаскивает с себя\n рубаху и бросает ее бабе, процедив сквозь зубы:\n - На, погладь.\n ",
        "Каждый имеет право настаивать на своем. Лично я настаиваю на рябине.\n ",
        "Еврей спрашивает другого еврея:\n - Ты еще не забыл, что 100 баксов мне должен?\n - Да что ты! До конца дней своих помнить буду!\n ",
        "Женская истерика - это выражение женской интуиции при помощи женской логики.\n ",
        "- Милый, у меня голова так болит после вчерашнего, как будто извилины друг с другом дерутся!- Думаешь, к твоей пришли гости?\n ",
        "Дело было в интернате Новосибирской физ-мат школы, осенью в классе\n десятом (по старому), когда мы приехали с каникул. Там ремонтировали\n одну из двух общаг и нас запихали по 5-6 человек в комнату. Лежим\n как-то поздно вечером и разговариваем о том о сем перед сном. Разговор\n зашел на тему секса и всего с ним связанного. И тут один парень выдает:\n - Почему у негров член таких размеров?\n Его друган с такой издевкой ему в ответ:\n - А ты откуда знаешь?\n А парень был довольно обидчивым и быстро, не подумав, тоже с издевкой:\n - Пососешь, узнаешь!\n И тут же грянул хохот, он не врубился, а когда врубился - начал что-то\n кричать в ответ, но все лежали и хохотали минут десять.\n ",
        "- Я же тебе говорила, что ты можешь выпить не более двух рюмок и вернуться домой не позднее десяти вечера.- Да? Значит я все перепутал.\n ",
        "Договорились как-то Алеша Попович, Добрыня Никитич и Илья Муромец\n с татарами разобраться. Ну все как полагается, набили стрелку\n на шесть утра на приметной полянке. 6-00 - татары сидят ждут,\n никого нет. Через минут 15 приезжают добры молодцы в составе\n Добрыни и Алеши. Ильи Муромца нет. Ну татары давай над ними\n прикалываться, мол струсил ваш Илюша. Добрыня с Поповичем поматерили\n Илюшу, да и порешили сами татаров отколошматить. Поглумились\n над ними знатно, поистребляли всех, усталые домой собираются.\n Тут стук копыт раздается. Заезжает на полянку Илюша Муромец,\n весь в крови.\n - Ребята, не поверите, полянку перепутал!!!!!\n ",
        "Неделя длится вот так: Понедеееееельник, Втооооорник, Средааа, Четвеерг, Пятница, Сб, Вс!\n ",
        "Классика.\nОднажды студент решил доебаться до профессора и спросил его: \"Перед вами два мешка — один с золотом, другой — с умом. Какой бы вы взяли?\"\nПрофессор ответил ему — \"С умом\".\n\"А я бы с золотом взял\" — сказал студент.\n\"Да ты бы и в рот взял\" — парировал профессор.",
        "Приходят три медведя домой.\n Папа-медведь: - Кто сидел на моем стуле и сдвинул его??\n Мама-медведица: - Кто сидел на моем стуле и сдвинул его??\n Мишутка: - Кто сидел на моем стуле и сдвинул его??\n Папа-медведь: - Кто ел из моей тарелки??\n Мама-медведица: - Кто ел из моей тарелки??\n Мишутка: - Кто ел из моей тарелки и слопал все??\n Папа-медведь: - Кто лежал на моей постели и помял ее??\n Мама-медведица: - Кто лежал на моей постели и помял ее??\n Мишутка: - Да ладно вам, тушите свет - завтра утром\n разберемся.\n ",
        "- А ты все так же цветешь и пахнешь!- Спасибо!- Вот, дарю тебе Клерасил и Антиперспирант.\n ",
        "Женщина рассказывает подругам:- Вообще-то мой муж по знаку зодиака - Скорпион. А Козерогом уже я его сделала!\n ",
        "Не украшайте забор своей писаниной! Писайте, пожалуйста, где-нибудь подальше!\n ",
        "Жил-был король, был он косой.Решил он однажды пойти куда глаза глядят и... порвался.\n ",
        "Кадровый состав типовой фирмы.\n Директор: Братан\n Секретариат: Залеткина\n Менеджер по продажам: Втиралов\n Менеджер по связям с общественностью: Треплова\n Менеджер по работе с клиентами: Кидалов\n Специалисты отдела маркетинга: Дизайнер, Кульман, Ватман, Фломастер\n Администратор: Криворучко\n Менеджер проекта: Маразматищев\n Руководитель аналитического отдела: Храпунов\n Эксперт-аналитик: Бездумов\n Специалисты аналитического отдела: Незнайкин\n Разработчики документации: Косноязыцкий, Неграмотнова\n Программисты: Разгильдяйцев, Бестолковченко, Халявин, Багов\n Руководитель горячей линии: Пофигидзе\n Горячая линия: Глухов, Молчалина, Офлайнер\n Руководитель отдела тестирования: Прозеващенко\n Отдел тестирования: Глупцов, Тупицын, Ламеркина\n Руководитель отдела внедрения: Внедрило-Невыполнявский\n Специалисты по внедрению: Недоездов, Потеряйкин, Истерикянц\n Охрана: Наливайко, Повторяйло, Пропускайчиков\n Сотрудники столовой: Помойкина, Холодных, Грязнова\n Веб-журнал \"ВокругСмеха.ру\" - http://vokrugsmeha.ru\n ",
        "Удивительно, насколько тихим может быть трехлетний ребенок, когда он увлеченно рисует на стене в гостиной...\n ",
        "- Ну, это еще вилами по воде писано.- Вы еще не видели, какая у нас грязная вода.\n ",
        "- Замолчи.- Я ничего не говорю.- Ты думаешь. Это раздражает.\n ",
        "- Позвони мне.- Сам позвони.- Нет. Ты лучше.- Конечно, я лучше, а ты звони.\n ",
        "Приходит домой под утро пьяная доченька:- Папаня дай похмелиться!- Тебя же вырвет доченька.- Пап а ты налей и отойди!\n ",
        "Трамп разрешил военным убивать мигрантов на границе с Мексикой. Где-то в Европе заплакала фрау Меркель.\n ",
        "- Доктор, я страдаю от бессонницы.\n - Так, я выпишу вам хорошее средство по улучшению потенции.\n - Интересно, и от этого средства я буду лучше спать?\n - Нет, но зато ваше бодрствование будет намного приятнее!\n ",
        "Как в армию идти, так некому, а как бухать 23-го февраля, так все - защитники.\n ",
        "- Если я прыгну со скалы, меня назначат губернатором?- Если мы ответим Вам \"да\", вы прыгните?\n ",
        "- Что будете заказывать?- Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.- Как насчет каракатицы?- А она сама пусть себе выбирает.\n ",
        "Муж: - Так, машину тебе купили, шубу сегодня приобрели. Пора и мне что-нибудь приобрести!Жена: - Это ты чего, козлина, бутылку водки что ли выпрашиваешь?!\n ",
        "Комплимент - это первая попытка мужчины залезть к женщине в постель.\n ",
        "Штирлиц склонился над картой. Его неудержимо рвало на Родину.",
        "Сын обозвал меня! Родную мать обозвал! И в кого он такой уродился? Вот думаю и гадаю, от кого?\n ",
        "Жена говорит, что у меня 2 больших недостатка: я не умею слушать и еще что-то...\n ",
        "В травматологическом пункте одна медсестра спрашивает другую: - Ето тот боксер, которого сбил \"мерс\"? - Нет, ето - водила того \"мерса\"!\n ",
        "Мобильник высушили, и он ожил. Так что теперь он не утопленник, а дайвер.\n ",
        "В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашел яйцо и спросил у продавщицы: \"А гдэ мама?\".\n ",
        "Картавая девочка не говорит на людях слово \"атрибут\".\n ",
        "- Любимый, может тебе уже пора познакомить меня со своими родителями?- Так, дай подумать, дети у тещи, жена на весь отпуск уехала отдыхать...\n ",
        "Прочла в книге \"мальчик был немного пижон\". Сразу захотелось спросить - кем пижон и за что?\n ",
        "Цыган расплакался когда увидел кентавра – он не мог решить, обокрасть или угнать",
        "Несколько дней назад, после прочтения статьи в Коммерсанте по поводу\n солнечного затмения, я себе в Outlook забил на сегодняшний день на 14-00\n событие \"Солнечное затмение\" и поставил напоминание. Сегодня напоминание,\n естественно, вылезло и выглядело это примерно так:\n Стандартная карточка оповещения, а на ней слова \"Солнечное затмение\" и\n справа кнопки \"прекратить\", \"отложить\", \"открыть\".\n Трепещите, противники MS-а - MS может делать все.\n ",
        "Терапевт - это 1024 гигапевта...\n ",
        "В: Почему определенное состояние у женщин называют\n Постменструальный Синдром?\n О: Потому, что название Болезнь Бешеной Коровы уже применяется\n к другому заболеванию...\n ",
        "- Студент, вы почему на лекции спите!?\n - Я не сплю, я медленно моpгаю.\n ",
        "На новогоднем корпоративе Деда Мороза и Снегурочку было легко узнать. У них на правой ягодице была вытатуирована снежинка.\n ",
        "Если вы где-то увидели еврея с лопатой, то одно из двух: или это не еврей, или это не лопата.\n ",
        "Если бы Россия победила на Олимпиаде в танковом биатлоне, ее бы все равно дисквалифицировали из-за царапин на пробирках с мочой от танков.\n ",
        "Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей.\n ",
        "Страдающие астмой коронавирус не перенесут. То есть, если на следующий сезон мы опять увидим норвежских биатлонистов - значит они все врали.\n ",
        "- Профессор, а что такое лженаука?- Видите ли, молодой человек, лженаукой называется совокупность убеждений о мире, ошибочно рассматриваемая как основанная на научном методе.- Как наша экономика?\n ",
        "- Любимая, ты прекраснее этих цветов!- Ты хотел сказать, что я прекрасней бриллиантовых сережек?- Нет, ты прекрасней этих цветов!\n ",
        "В физкультурном институте студент сдает экзамен.\n Преподаватель:\n - Так, какие мышцы у человека работают в состоянии покоя?\n - Никакие.\n - Так, а какая группа мышц работает в движении?\n - Группа двигательных мышц.\n - Хорошо. А какая группа мышц работает, когда вы мыслите?\n - Мысленная.\n - Ну что вы несете?!! Не мысленная, а мыслительная!\n ",
        "Вышла новая песня популярного русского исполнителя Шуры - \"Вари бобров по всей земле\".\n ",
        "Скоро французы будут вспоминать Франсуа Олланда как сильного, жесткого и независимого политика.\n ",
        "Половина Украины говорит на украинском языке, вторая половина говорит на русском языке, и только один Азаров говорит на двух языках одновременно.\n ",
        "- Ало, это морг?- Нет, вы ошиблись номером, это баня!- А мне морг нужен!- Так вы сначала помойтесь!\n ",
        "Предупредительный выстрел в голову\n ",
        "Сначала он слепил снежную девку, а потом сделал ее бабой...\n ",
        "Купил женатый мужик 20 февраля себе крем для бритья, станок, носки и трусы. И не знал, глупый, что жить ему осталось ровно 3 дня.\n ",
        "- Что такое любовь? Вы любите кого-то?- Тетку с маминой работы так зовут. Второй вопрос вообще не понял.\n ",
        "В автобусе едет молодая семья: мама, папа и сынишка. Папа\n выходит из автобуса, а мама и сынишка едут дальше. Мальчик\n закатывает истерику:\n - Хочу к папе, хочу к папе!!!!!!\n - Папа пошел на работу, мы приедем домой, покушаем, поспим\n и папа вернется...\n - Не буду я с тобой спать!!!!!\n - ??????\n - А папа сказал, что у тебя жопа холодная!!!\n ",
        "Что королеву Елизавету II не пережить, понял уже не только ее сын, но даже внук.\n ",
        "- Сколько спикеров конференций нужно, чтобы поменять лампочку?- Десять. Один чтобы поменять и девять чтобы поделиться опытом.\n ",
        "- Говорят, кофе - это черная смерть, сахар - белая смерть, мясо - жирная смерть. Полезно только голодание.- И после этого вы еще будете утверждать, что правительство не заботится о людях?\n ",
        "До Нового года осталось меньше месяца.Меньше месяца до того момента, когда твою жизнь перевернет удивительное, потрясающее ничего.\n ",
        "Все маркетологи и мерчендайзеры бессильны против мужика со списком покупок!\n ",
        "- Рабинович, вы интриган!- Да, а кто это ценит?\n ",
        "Одни торопятся дать вам совет, чтобы вы не успели сделать ошибку, другие - чтобы вы не успели сделать все правильно самостоятельно.\n ",
        "Сантехнику Петровичу сегодня пятьдесят и у него это сотый день без алкоголя. Не подряд, конечно.\n ",
        "Как оказалось, все это время хулиганы писали на заборе название столицы Украины.\n ",
        "В школе Елену Беркову вызывали к директору и за плохое поведение и за хорошее.\n ",
        "Девушка идет мимо стрельбища...\n Вдруг раздается пистолетный выстрел.\n От неожиданности девушка отшатывается назад и попадает в объятия\n солдата из оцепления.\n - Извините, пожалуйста, я так напугалась,- смущенно оправдывается\n девушка.\n - Ничего, ничего,- успокаивает ее солдат.- Я вот тут думаю, может\n быть, нам с вами на артиллерийские стрельбы сходить.\n ",
        "Сколько ни соси лапу, бедность не рассасывается.\n ",
        "- Секс - это то, что происходит между двумя любящими друг друга людьми.- Или между двумя людьми, любящими секс.\n ",
        "- Дорогой! Наш сосед подарил тебе на день рождения двухрожковую люстру!- Это он на что намекает?!\n ",
        "Пропала жена и собака. Нашедшему собаку - вознаграждение...\n ",
        "Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.\n ",
        "Мужчины легко соглашаются приобрести товар при условии, что он им нужен.Поэтому, лучшими покупателями считаются женщины.\n ",
        "\"Давненько я себе не делала разгрузочные дни\" - подумала Земля.\n ",
        "Батюшка собрал монахов и говорит:\n - Мы уезжаем на три дня на святую землю Иерусалимову,\n так что не забудьте захватить с собой Н.З.\n - Батюшка, а что такое Н.З.?\n - Стыдно не знать такие вещи! Это Новый Завет.\n ",
        "Иногда смотришь на мужика, думаешь - рыцарь в доспехах! Приглядишься - пи3д@бол в фольге.\n ",
        "Весь вечер смотрели альбомы с фотографиями, но где 1000 рублей заныкали, так и нашли.\n ",
        "- Как дела?- Пила всю ночь, весь день блевала...- Значит жизнь бурлит?\n ",
        "Дружественный жест в сторону Китая сделала Украина. На днях в Пекин прибыли г-да Драч и Жулинский для проведения в кратчайшие сроки реформы китайского языка.\n ",
        "В языке футболистов всего мира появилось страшное проклятие: \"Забодай тебя Зидан, укуси Суарес!\".\n ",
        "Всего после четырех уроков карате Федор легко ломал трехсантиметровую доску одним ударом гипсовой повязки.\n ",
        "Казарма приготовлена. Кровати и форма для Вас уже стоят!\n ",
        "Работал в нашем институте японец. Он был захвачен в плен во времена второй\n мировой да так и остался у нас в городе.\n Однажды в одну из лабораторий института привезли японский измерительный\n прибор. Это неожиданно поставило народ в сложное положение, так как все\n надписи на нем были на японском языке. И тут кто-то вспомнил:\n - Ребята, у нас же сантехник - японец, а ну, давайте его сюда.\n Сантехника позвали. Тот посмотрел на прибор, полистал руководство и сказал:\n - Я, мужики, неграмотный, не умею по-японски читать. Вы мне прочитайте,\n а я вам переведу!\n ",
        "На выставке:- Вот картина \"Разворованные драгоценности России\".- А где же драгоценности?- Так разворовали!\n ",
        "Ай да Путин! Ай да щукин сын!\n ",
        "\"Уважаемые сограждане! Слово \"ПОСТ\" на будке с милиционером указывает на\n рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской\n традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий\".\n ",
        "Драма женщины - в сорок лет выглядеть сорокалетней.\n ",
        "- Послушайте, полковник, когда вы были молоды, какие у вас были самые\n любимые увлечения ?\n - Охота и женщины !\n - А за кем вы охотились ?\n - За женщинами !\n ",
        "Два врача-ветеренара разговаривают после операции на слона:- По-моему, мы ничего не забыли.- Да. Тот скальпель, что мы оставили там в прошлый раз мы достали.- Кстати, а где наша медсестра?\n ",
        "Эта история покупки арбуза была подсмотрена этим летом племянницей одной\n из моих троюродных теток, которая и рассказала ее в компании, где и я\n присутствовал:\n Ехала она на дачу с шофером своего отца, человеком весьма ушлым. Едут они,\n по обочине арбузами тогруют, он и сказал девчушке:\n - Вот, смотри, как надо арбузы покупать.\n Остановился он у арбузной кучи и обратился к продавцу:\n - Слышь, друг, у меня собака зеленые арбузы любит, подбери мне побольше\n и позеленее.\n Подобрали ему арбуз, полез он за деньгами, продавец его останавливает:\n - Какие дэньги, дарагой, мне его все равно выбрасывать, бери так!\n Взял он арбуз за так, поехал дальше. Через километр - другая арбузная куча.\n Остановился, вылез с арбузом:\n - Друг, что за дела? Купил у тебя час назад арбуз, приехал домой, разрезал -\n а он зеленый совсем!\n - Э, дарагой, прости, не шуми, сейчас все сделаю, пальчики оближешь!\n Подобрал продавец арбуз покрупнее да поспелее, денег естественно не взял.\n Этот арбуз потом на даче и ели, он действительно был хорош.\n ",
        "Как-то знакомые из Краснодарского края выспрашивали, как оно - летом в Мурманске, не знала как объяснить. В итоге сказала, что у нас есть летнее пальто и летняя шапочка.\n ",
        "Жизнь безумно красива, когда начинаешь ее замечать.\n ",
        "Она подарила ему сына, спустя пару месяцев после знакомства.\n ",
        "Не спорь с мужчинами, все равно они никогда не бывают правы.\n ",
        "По золотым зубам Тамары можно сказать, что муж у нее состоятельный, но ревнивый.\n ",
        "она: я люблю романтичных парней.\nя:",
        "Валера так сильно захотел иметь Мерседес, что въехал ему в задницу на светофоре.\n ",
        "С детьми необходимо говорить о сексе. Вы можете узнать много полезного для себя.\n ",
        "Судя по зарплатам Миллера и Сечина, только эти два гиганта мысли обладают не ведомым никому другому секретом добывания нефти и газа из русских недр. Исчезни завтра эти два титана, и вместе с ними будет навеки утрачено это сакральное знание...\n ",
        "Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.\n ",
        "Дрю Берримор вышла замуж за Костю Дзю. Теперь ей еще хуже: она - Дрю Дзю.\n ",
        "Полезный совет для заболевших: добавьте вашей простуде волшебства - положите в нос немного блесток, перед тем как чихнуть.\n ",
        "Пьяная сороконожка затоптала себя насмерть.\n ",
        "Если бы какой-то умник не придумал фразу \"не надо изобретать велосипед\", то велосипед бы изобрели гораздо раньше 1817 года.\n ",
        "- Дорогой, почему у тебя такой огромный размер ноги?- Потому что в детстве я очень любил бегать босиком.- Лучше бы ты без трусиков бегал.\n ",
        "Проезжая на работу, увидел сломанный москвич на обочине и вспомнилось...\n Дело было прошлой зимой. Провожаю гостей после шумной вечеринки, за руль\n садить, естественно, некого, пошли на остановку. Стоим. Голосуем. Подъезжает\n какой-то достаточно древнего вида БМВ, останавливается и тут же глохнет.\n Пока мои друзья рассаживаются по местам, водила тщетно пытается завести,\n что-то там скрежещет, взрывается, - бесполезно. Я стою рядом и наблюдаю...\n Тогда он выходит, открывает капот и... о ужас!!! У него нет двигателя!!!\n Протираю глаза, смотрю - ну точно, черная пустота в подкапотном пространстве.\n Ну все думаю, или глюки у меня, или он инопланетянин... Потом он чего-то\n там подковырнул и моему радостному взору явились-таки детали двигателя\n этого заслуженного автомобиля. Оказывается, это был просто-напросто черный\n войлок, которым водила плотно, без единой щелочки укутал сей агрегат.\n Теперь то я знаю, что у нас в Сибири многие так делают, чтобы в лютые морозы\n не растерять драгоценное тепло и иметь хоть какую-то надежду завести\n свой авто после длительной стоянки. Но тогда я этого не знал, потому как\n ездил на \"Японце\", якобы на наши холода не рассчитанном, и подобных проблем\n не испытывал. Правильно говорят - не верь глазам своим :-)\n ",
        "- Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне п@зда. Скажите, это доставка или как?\n ",
        "Очень обидно быть толстым и голодным.\n ",
        "Встаю сегодня утром - нет горячей воды и отопления. В предвкушении бегу к окну и точно! Снег выпал.\n ",
        "Посмотрела мультик детства и теперь меня мучает вопрос: а у льва Бонифация, что бабушка трансвестит? Или откуда у львицы грива? Или она дедушка?\n ",
        "- Вчера с ребятами разыграли мою подружку...- Ну и кому она досталась?\n ",
        "Если ты за 15 минут успел оттр@хать 1000 человек и вообще не устал, значит ты - командир части и только что провел построение полка.\n ",
        "Идёт нефтяник мимо кафе, только з/п получил, решил зайти. Заходит, спрашивает у официантки:  \n- Что посоветуете?  \nОфициантка отвечает:  \n- У нас особенное кафе. Тут Вы можете делать, что пожелаете. Все, что взбредёт в голову.  \n- В смысле? Прям все?  \n- Да. Абсолютно. Потом мы выставим вам счёт. Но есть условие: если не хватит денег-наш палач отрубит вам какую- нибудь часть тела. Любую. По вашему желанию.  \nРешил попробовать.  \n- Сделай мне минет. \n Официантка без лишних слов встаёт на колени и делает ему минет. Мужик в восторге. Берет стул -ломает его. Никто не препятствует, все молчат, ведут себя как обычно.  И все. \"Васю понесло\". Выпил все пиво, водку, вино, шнапсы-мапсы, послал еще за бухлом, расхерачил всю мебель, обоссал весь зал, вы@бал всех официанток и официантов в извращенной и обычной формах, дал потом им всем пи@ды, заставил трое суток без перерыва танцевать народные танцы... навеселился. Несите счёт говорит. Принесли счёт. Глянул. Достаёт бумажник, посмотрел, закрыл.  \n- Давайте вашего палача.  \n  Приходит палач. Мужик расстегивает ширинку, достаёт хозяйство. Палач ему: \n- Слушай, вроде ещё молодой, пригодится ещё, давай может руку, чего хер то рубить? \nМужик отвечает:",
        "В ходе очередного эксперимента на большом адронном коллайдере, ученым удалось получить очень четкий снимок жопы Быстрого Гонзалеса.",
        "- Водку будешь?- Я же девочка! Я такое не пью! Если только соком разбавить...- Сока нет. Только хлеб.- С хлебом буду!\n ",
        "- Девушка, давайте познакомимся.- А у тебя серьезные намерения?- Конечно!- Сейчас проверим - дай мне десять тысяч.\n ",
        "Подарю несколько килограммов огурцов. Выращены в деревне моими родителями. Причина: ложные представления мамы о моем аппетите.\n ",
        "Сидит собака перед кучей мяса и ест. Подбегает к ней другая и спрашивает:- Ты откуда столько еды раздобыла?- Вот эти кусочки у кошки отобрала.- А остальное?- А остальное - кошка...\n ",
        "- Подскажите название ужастика! Там еще семья переезжает в новый дом и потом на протяжении всего фильма ведет себя тупо и не логично.- Воронины.\n ",
        "Ударим по негативным последствиям парникового эффекта ядерной зимой!\n ",
        "Нет, я конечно все понимаю - преемственность поколений, уважение к старшим.Но бабка в автобусе, требущая от только что откинувшегося зэка уступить ей место со словами \"Сынок, поверь, ты еще насидишься\"...\n ",
        "Два пьяницы пришли на похороны своего друга. Смотрят на гроб с телом. Один говорит:- Смотри-ка, а он неплохо выглядит!- Еще бы, он со среды не пил!\n ",
        "Абрам, что бы ты делал, если бы был царем. Я бы жил чуть лучше чем царь, я бы еще шил на дому.\n ",
        "Волки детишек в лесу окружили...Дети сосисками их угостили.Повести нету прекрасней на свете.Сыты все волки, и живы все дети!\n ",
        "Ученые создали новый телескоп, навели его на Марс и обнаружили там зайца, но перед этим они обнаружили травку.\n ",
        "- Представляете, только что в ресторане элегантный мужчина в присутствии двухсот человек задушил даму.- В присутствии стольких людей и в освещенном зале? И неужели никто не мог помешать этому?- Нет, все думали, что они танцуют какой-то новый танец.\n ",
        "Во время экзамена по философии преподаватель спрашивает студента:\n— Знаете ли вы, что такое экзамен?\n— Это беседа двух умных людей о предмете.\n— А если один из них идиот?\n— Значит второй не получит стипендию.",
        "- Я - третье лицо в государстве.- Ты им быть никак не можешь. Третье лицо - это спикер Госдумы.- Это если с этой стороны списка смотреть.\n ",
        "Владимир Путин заявил, что в ответ на высылку российских дипломатов Россия сменит пароли на всех компьютерах в Белом доме.\n ",
        "Утвержден новый государственный флаг Российской Федерации.\n Это прямоугольник, разделенный горизонтальными полосами на три поля:\n вверху белое, в середине голубое, внизу красное. В правом нижнем углу -\n логотип спонсора - флажок США.\n ",
        "Понял одну простую истину: если на работе заниматься работой, то рабочий день проходит значительно быстрее. Надо будет как-нибудь еще раз попробовать...\n ",
        "Если хочешь иметь цыплят, позволь курице кудахтать.\n ",
        "Группе контрабандистов требуются женщины для контрабандной перевозки силикона. Зарплата в зависимости от размера груди.\n ",
        "У меня настолько развита интуиция, что еще не успеваю наступить на грабли, как уже привычно начинает ныть лоб.\n ",
        "Коровы носят на шеях колокольчики, а телки - мобильники.\n ",
        "Доверие, как туалетная бумага. Жопу им можно вытереть только один раз.\n ",
        "Много замечательных людей вышло из народа. В знак протеста.\n ",
        "Если русские не сдаются, то их спаивают.\n ",
        "Госдеп пригрозил, что Иран будет взрывать танкеры до тех пор, пока все страны не поддержат антииранские санкции от США.\n ",
        "- Алло, скорая? Тут мои чувства задели, приезжайте.- А мы тут причем?- Я не для себя, а для того, кто задел.\n ",
        "Я даже о посудомоечной машине так не мечтал, как мечтаю о ребенкомоечной.\n ",
        "Орбит арктическая свежесть - почувствуй себя отморозком!\n ",
        "Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз. Муж продолжает, как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый... Hаверху блаженства она спрашивает:- Дорогой, что с тобой сегодня?- Что? Ой, прости... Задумался...\n ",
        "Вчера слушал пресс-секретаря. Да, часто у Путина стал Песков сыпаться.\n ",
        "Мединститут, первый курс, первая лекция. Профессор\n говорит студентам:\n - Врач не должен быть брезгливым. Вот, смотрите.\n Сует палец в задний проход лежащего на столе трупа,\n вынимает палец и облизывает его.\n - Кто может это повторить?\n Студенты мнутся. Наконец, один вышел, повторил.\n Профессор:\n - Молодец. Но врач должен быть не только небрезгливым,\n а еще и внимательным. Вы не заметили, что я засунул\n один палец, а облизал другой.\n ",
        "- Чукча, а ты знаешь, твоя жена - гуляет!- А пускай гуляет, однако. Она тепло одета.\n ",
        "- Почему в стране наступил финансовый кризис?\n - Борис Николаевич в отпуск ушел - естественно, отпускные получил.\n ",
        "Встречаются двое друзей.\n - Как дела?\n - Да так себе. С Веркой я порвал, значит, придется теперь на ней\n жениться...\n - Подожди, подожди. Как же ты будешь на ней жениться, если ты порвал\n с ней отношения?\n - Нет, ты не понял. Я порвал презерватив, когда был с ней.\n ",
        "Дебаты Порошенко и Зеленского на стадионе - явно идея Коломойского. Решил навариться еще и на билетах.\n ",
        "Понтий Пилат уже собирался отпустить нищего философа, но тут из толпы вышел Марк Фейгин...\n ",
        "- Ну, твой и козел! Такого еще поискать!- Я очень старалась и я нашла!\n ",
        "Сегодня ночью в мой новенький \"Бентли\" сзади врезались \"Жигули\" - проснулся в холодном поту! Представляю как спалось водителю \"Жигулей\" - наверное он вообще решил больше не засыпать!\n ",
        "Выпал шанс. Долго толпой искали, но не нашли. Наверно, затоптали.\n ",
        "Предприятию по производству туалетной бумаги срочно требуется инженер-испытатель.Опыт работы по специальности не менее 3 лет.\n ",
        "Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн... Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет... Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди... Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!\n ",
        "- Тебе что-нибудь привезти из Европы?- Привези мне 500 евро, я иностранные банкноты собираю.\n ",
        "В ЕС:- Извините, вы не подскажете, где Великобритания?- Вышла.\n ",
        "Кто имеет 100 зубов и жрёт яйца?\n\nМолния на штанах",
        "В ночном клубе парень познакомился с девушкой. Проведя в ее компании несколько часов, он ей вдруг говорит:- Ты напоминаешь мне море?- Правда? Я такая же таинственная, страстная и романтичная?- Нет, просто меня от тебя тошнит.\n ",
        "Жизнь учит до тех пор, пока не вынесут с занятий.\n ",
        "Жизнь без любви - это как банковский счет без денег.\n ",
        "- Я вам нравлюсь?- Да, вы крепкий профессионал, хороший и отзывчивый товарищ, интересная собеседница.- Значит, не нравлюсь...\n ",
        "Высшая степень самообмана - найти в купленном на рынке твороге короткий волос и убедить себя, что он совсем не кучерявый.\n ",
        "Я хочу тихо умереть во сне, как мой дедушка. А не кричать, как пассажиры в его автобусе.\n ",
        "- Дайте две маленькие бутылки водки.- Возьми одну большую - дешевле будет!- Нет, две маленькие.- Ну, почему?!- Ладно, давай одну большую... И две маленькие!\n ",
        "Мы бы уже давно многое бросили, если бы не боялись, что подберет кто-то другой.\n ",
        "- Марьиванна, Марьиванна, дайте нам мелок!- Зачем?- Физкультурника обвести.\n ",
        "На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:- Адын раз.\n ",
        "Никогда не задумывался куда деваются гопники, когда вырастают. Недавно встретил одного, теперь он ГАИшник.\n ",
        "- Девушка, вы еще где-то учитесь или уже умеете?\n ",
        "- Аннушка, тебе достаточно сказать одно лишь слово, чтобы сделать меня счастливым. Ответь, ты согласна стать моей женой?- Нет!- Вот оно это слово! Молодец!\n ",
        "Налоговиков заинтересовала подозрительная выживаемость граждан, занимающих девятизначные строчки в рейтинге богатейших людей России.\n ",
        "- Как депутатам Верховной Рады Украины быстрее реформировать Конституцию?- Нужно дать каждому по статье!\n ",
        "Ганнибал Лектоp пpиходит на пpием к диетологy.\n - Доктоp, скажите, а мне можно есть сыpые яйца?\n - Да, конечно, голyбчик... Ой, что вы делаете?!\n ",
        "- Кто таки поставил свой красный \"ламборджини\" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?- И шо ты орешь, Моня? Это же твой!- Знаю, просто может, кто не в курсе!\n ",
        "- Почему вы все делаете через жопу и в последний момент?- Потому что иначе нас заставят все переделывать.\n ",
        "Один \"голубой\" спрашивает у другого:\n - Слушай, а со сколькими мужиками ты трахался?\n - Со 100 !\n - Всего-то?!\n - \"Деноминированными\" !\n ",
        "- Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!- Да?! А моя бывшая жена одна справлялась!\n ",
        "О каком прогуле может идти речь, когда ко мне в гости нагрянули дальние родственники с пьяной ориентацией.\n ",
        "Сидишь в кино, готовишься посмотреть фильм, и тут перед тобой садится человек-жираф.\n ",
        "На телевидении стали замазывать не только писюны, но и сигареты. Теперь вообще не понятно, что они там суют себе в рот...\n ",
        "В гастрономе:- Мне, пожалуйста, сок пшеничный, только без мякоти!- Чего-чего?!- Что \"чего\"? Водку давай!\n ",
        "- Машенька, как прошла твоя встреча с Хаимом?- Классно! Он сначала полез мне под кофточку, а потом-под юбку, но я его обманула: кладу теперь деньги в футляр из-под очков!\n ",
        "Мама и ее дочь выбирают джинсы. Дочь примеряет их на себя. Мама говорит:- Доченька, повернись ко мне попой - я посмотрю. Ой! Они тебе так к лицу!\n ",
        "Согласно статистике, наименее крепкими браками являются браки между подлецами, отнимающими лучшие годы, и святыми женщинами.\n ",
        "Переписка в Сети:- Буду дома в 20:30. Злой. Готовься.- Борщ уже сварила.- Молодец, схватываешь на лету...\n ",
        "Выборы доказали - главный ресурс Украины не топливно-энергетический, а административный.\n ",
        "В аэропорту нелетная погода. Рейсы задерживаются один за другим.\n Пассажиры злые. И вот проглядывает сольнышко. Обьявляют посадку\n на рейсы. Ужасная суматоха, путаница и неразбериха. И вот в одном\n самолете, перед взлетом, вперед выходит стюардесса и начинает жевать\n про: \"просим извинить за задержку... спасибо, что летите нашей\n компанией... пристегните ремни... желаем вам приятного полета\" и т.д.\n Потом она добавляет:\n - Внимание пассажиры, этот самолет выполняет рейс на Владивосток.\n Если вы сели не в тот самолет, то сойдите немедленно.\n Тут распахивается дверь пилотской кабины и оттуда красный как рак,\n с чемоданом в руке, выбегает пилот:\n - Ой, бля, ошибся самолетом...!!!\n ",
        "- Что в выходные делал?\n - С собакой гулял.\n - Вы что, пса завели?\n - Нет. Жена совсем озверела.\n ",
        "Если женщина слушает не перебивая, не будите ее!\n ",
        "Когда у человека много свободного времени, он немногого достигнет.\n ",
        "Суровые люди в Саратове. Назвать новый аэропорт в честь человека, разбившегося на самолете - это какой-то новый уровень иронии.\n ",
        "Найдено в отзывах о крупном китайском интернет-магазине:- Мне вернули деньги за заказанные вещи и сопроводили это следующим письмом: \"Раннее заказанный Вами товар не может быть доставлен. Завод, склад, взрыв, все счастливы. Извините\".\n ",
        "Боюсь показаться невежливым, но поздороваться мне стеснительность не позволяет.\n ",
        "Бабушка, старенькая-престаренькая, подходит к уколотому наркоману, и спрашивает:- Внучок, а как пройти на Арбат?Наркоман долго смотрит на нее невидящими глазами и отвечает:- А как тебе бабуля в кайф, так и иди.\n ",
        "Знаю отличную шутку про Почту России, но она не до всех доходит.\n ",
        "- По мне, так за гандболом интереснее следить, чем за футболом. Но каждому свое.- Особенно, если гандбол - пляжный и женский.- Почти любой вид спорта становится лучше, если он пляжный и женский.\n ",
        "После того, как Елена Малышева чихнула в прямом эфире. Ее программу \"Жить здорово\" смотрят с недоверием.\n ",
        "Бывшие работодатели по пьяни звонят уволившимся сотрудникам и говорят, какого хорошего человека нашли на их место.\n ",
        "Надпись в морге: \"Здесь был я\".\n ",
        "Выходит Пушкин из кабака в обнимку с двумя барышнями, а прямо перед выходом в луже лежит вусмерть пьяный. Барышни обращаются к поэту:\n— Александр Сергеевич, мы столько о вас слышали! Вы настоящий гений! Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Продемонстрируйте нам свое искусство.\n— Гхмм.. Лежит безжизненное тело/На нашем жизненном пути...\nПьяный поднимает голову из лужи:\n— Тебе, муд@к, какой дело? Иди бл\"\"ей своих е%и!\n— Ой, дамы, пойдемте, это Сережа Есенин.",
        "Благородными спиртными напитками никого не облагородишь. А вот оскотинить - запросто.\n ",
        "Девушка разместила в статусе понравившуюся фразу: \"В перед и с песней!\" и была приятно удивлена нахлынувшему потоку поклонников.\n ",
        "Вот значит еще...\n Как вы думаете, что означает эмблема Микрософта?\n (Вынь на фоне голубого неба) А это значит не что иное как -\n ``Виндовз`` полетел... (в другом варианте-``виндовз`` повис).\n Значит, сама эмблема включает в себя характеристику продукта...\n ",
        "Алкоголь не придает уверенности, а разбивает сомнения.\n ",
        "На День святого Валентина, парень подарил вибратор. Я сначала немного расстроилась, хотелось романтики, цветов... Но после трех оргазмов подряд, я решила - в жопу эту романтику.\n ",
        "Предвыборный плакат Единой России: \"Новые дороги - наша забота\".Внизу приписка маркером: \"А новые дураки - наша!\".\n ",
        "В украинском музее. Табличка под картиной:\n Тарас Бутко. ``Гэтман Мазэпа на отдыхе.`` Холст. Сало.\n ",
        "Кошка пошла на базар и купила собаку в то время, когда еж слона продавал.\n ",
        "- Ты почему сегодня дома не ночевал?\n - Господи, пять лет каждое утро одно и то же...\n ",
        "Какая богатая и процветающая страна - эти Объединенные Арабские Эмираты, а ведь там все построено на песке.\n ",
        "- Дорогой, где ты был всю ночь?- Много будешь знать - отберу машину.\n ",
        "Патриотизм - это ваше убеждение, что эта страна выше всех остальных стран потому, что вы в ней родились.\n ",
        "- Милый, а правда, что заяц - самое глупое животное?- Да, зайчик мой.\n ",
        "Вы замечали, как сильно на вас обижаются люди, упавшие в яму, что копали для вас?!\n ",
        "Новости российского шоу-бизнеса. Теперь конкурсантки приходят на кастинг со своим постельным бельем.\n ",
        "- Какая хорошая девочка. Сколько ей?- Да полстакана хватит.\n ",
        "Многие говорят, что я нелогичен. Это не так, хотя это и правда.\n ",
        "Стремиться попасть в историю глупо - все истории болезней кончаются одинаково.\n ",
        "Звучит как вызов",
        "Есть грех уныния. Есть грех прелюбодеяния. Но самый страшный грех - унылое прелюбодеяние.\n ",
        "- Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе...- Гарантируешь?\n ",
        "Научился Лукашенко в хоккей играть - в Минске построили Ледовый дворец,\n научился он играть в футбол - в Минске построили крытый футбольный\n манеж. Теперь в Минске строят библиотеку...\n ",
        "На таможне:- Оружие, наркотики, валюта!?- А на предыдущей остановке холодное пиво предлагали.\n ",
        "- Алло, тебе удобно говорить?- Нет, у меня Galaxy Note.\n ",
        "Муж отдавал жене каждую копейку... Рубли и валюту - прикарманивал.\n ",
        "Солдаты - это те же дети, тольхо х@й больше и автомат настоящий.\n ",
        "- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...- А она что?- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...\n ",
        "Если женщина не помнит где ее сумочка, вовсе не значит, что она забыла, то, что ты обещал ей год назад!\n ",
        "Родители привели в зоопарк маленького сына.\n Тот остановился у клетки с аистом и стал возбужденно\n прыгать, махать руками и кричать. Потом повернулся к\n родакам и грит:\n - Папа, мама, а он меня почему-то не узнает...?????!!!!!\n ",
        "Штирлиц прятал акции в трусах. Они все не поднимались.\n ",
        "- Я догадывался, что на свиданиях с девушками иногда веду себя скучно. Но когда она вдруг замолчала, достала ручку и начала решать судоку, я понял, что сегодня я побил все рекорды.\n ",
        "К океанскому лайнеpу подгpебает мужик в коpыте.\n Капитан:\n - Че тебе?\n Мужик (со злющей физиономией):\n - Деньги, дpагоценности, все сюда! Быстpо!!!\n Капитан:\n - Да пошел ты на #$%!!\n Мужик (отгpебая)\n - Вот так всегда!\n ",
        "Украина в ближайшее время проведет референдум об исключении Голландии из состава ЕС.\n ",
        "Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский сад.\n ",
        "Если работа даже убегает в лес, то вскоре возвращается голодная и злая.\n ",
        "Две старушки разговаривают:- У тебя, говорят, внучок приехал?- Да, уж недельку гостит...- Ну и как, дедушке помогает?- Да как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили...\n ",
        "- Слышишь, поехали на рыбалку. Возмем водку, девченок, анекдоты потравим. Классно будет!- А удочки возьмем?- Удочки? Ладно, удочки тоже возьмем...\n ",
        "Учитель на уроке истории:- Кто был отцом Людовика Шестнадцатого?Ученик неуверенно:- Людовик Пятнадцатый?- Правильно, молодец! А кто был отцом Карла Седьмого?- Карл Шестой!- Прекрасно. Ну, а скажи, пожалуйста, кто был отцом Франциска Первого?- Франциск Нулевой!\n ",
        "Разговаривают две секретарши:- Таня, а что это у тебя за икона в правом нижнем углу экрана монитора?- Это Kaspersky Monitor!- Что это такое?- А, это антивирус для монитора.\n ",
        "Ползет спелеолог по шкурнику (для тех, кто не знает - это *узкий* лаз\n в пещере). Встречает второго, который ползет ему навстречу.\n - Здорово, ты откуда?\n - Из тупика.\n - Странно, я оттуда же...\n ",
        "Хорошо быть женщиной с чувством юмора!Стало грустно - глянула в зеркало, посмеялась, дальше пошла веселая.\n ",
        "Быстрее всего тупой человек воспримет информацию, если объяснить ему на пальцах. На его сломанных пальцах.\n ",
        "Всегда надо выбирать. Либо ты делаешь все как ты хочешь и счастлив, либо делаешь все как хотят другие и ненавидишь их и себя.\n ",
        "- Что такое женское счастье?- Это когда видишь своего бывшего с девушкой, а она - страшная!\n ",
        "Сухарики со вкусом красной икры - это все равно, что Лада Приора с запахом Поршe.\n ",
        "Приехала, за два дня израсходовала все масло, которого мне хватило бы на целый месяц, забила полный холодильник скоропортящимися продуктами, и уехала. Одним словом - бабушка.\n ",
        "Любовь добра - полюбишь и бобра!\n ",
        "Чем больше у вас денег, тем полнее вы можете реализовать гарантированные конституцией права. И даже прикупать дополнительные...\n ",
        "В лесу собрание. Лев : \"У нас в лесу завелось страшное чудище!\"\n Послали Винни-Пуха с Пятачком разузнать о нем. Ну, идут они по лесу,\n видят колодец, а из него крики. Винни-Пух: \"Пятачок, давай спускай\n веревку, если я крикну \"Опа\" - ты меня втаскиваешь обратно\".\n Винни-Пух спустился. Через минуту из колодца крики:\n - опа, Опа, Опаньки, ОПАТУЛЕЧКИ, ТАЩИ СВИНЬЯ ЗАЕБАНАЯ !!!\n ",
        "Слон извалялся в муке, подошел к зеркалу и говорит: \"Ничего себе - пельмешка!\".\n ",
        "Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на\n длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная.\n ",
        "В ресторане. Посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав:- А разве в итальянском салате есть итальянцы?\n ",
        "Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи.\n Батюшка в истерике:\n - Ты что делаешь, ирод?\n - Отвали, у меня сегодня день рожденья!\n ",
        "Сегодня девчонки из нашего кафе спросили меня:- Виктор Иванович, а что Вы скажете о мужчине, перед которым прогуливается полураздетая сочная женщина, а он смотрит телевизор?- Только одно и скажу - это ее муж!\n ",
        "- И только хорошее воспитание не позволяет мне... А, нет, позволяет.\n ",
        "Не важно, что говорят у тебя за спиной. Главное, что когда ты оборачиваешься, все молчат.\n ",
        "- Почему моджахеды не едет свиней?\n - Коран запрещает есть себе подобных.\n - Что такое «руссизм»?\n - Изобретение чеченцев, страдающих мудизмом.\n - Почему чеченские моджахеды не сдаются?\n - Из-за проблем с продовольствием в горах, моджахеды вынуждены питаться\n осасывая друг у друга, а с такими привычками трудно вернуться к нормальным людям.\n - Кто имеет большее влияние Басаев или Хатаб?\n - Хатаб, так как он произошел от случки бедуина с верблюдицей, а Басаев всего\n лишь от случки чеченца с козой.\n - Почему чеченцы постоянно захватывают заложников?\n - Для поддержания популяции: чеченские мужчины интересуются только овцами.\n - Правда ли что арабские наемники в Чечне воюют бесплатно?\n - Почти правда, так как фальшивые чеченские доллары они не берут и чеченцы\n расплачиваются с ними своими анальными отверстиями.\n - Почему в Чечне так много мусульманских наемников?\n - У мусульман трудности с женщинами, а чеченские моджахеды с успехом их заменяют.\n - Почему Мосхадов объявил мобилизацию подростков?\n - Опять же из-за дефицита женщин в горах.\n - Почему чеченских бандитов до сих пор не уничтожили?\n - Они скрываются в горах, где авиация и артиллерия малоэффективны, а пехота\n не может подойти к ним близко из-за чудовищной вони: моджахеды никогда не моются\n да еще постоянно накладывают в штаны, едва завидев федеральные войска.\n - Почему среди чеченских моджахедов так много смертников?\n - Боятся остаться жить при шариате в случае возможной победы.\n - Когда Россия победит в Чечне?\n - Когда русские снайперы перестанут стрелять чеченцам в голову: пулевое ранение\n головы не причиняет им никакого вреда из-за отсутствия мозга.\n - Почему на сайте Удугова печатается такая чушь?\n - Трудно изобретать правдоподобные истории, используя только костный мозг.\n Jet\n ",
        "В руках хорошего ламера и калькулятор виснет.\n ",
        "Хозяин гостиницы:\n - Как, господин гpаф также отпpавляется на охоту?!\n Ведь он кошки от зайца отличить не может!\n Гость:\n - Hу, вам лучше знать, чем мне. Ведь он у вас\n изо дня в день обедает...\n ",
        "Ждали прибыли, а прибыли трое в галифе.\n ",
        "Подруги:- Мой нахал пpигласил меня к себе, чтобы показать свою коллекцию маpок. Да, лучше бы я туда не ходила!- Почему? Он что, к тебе пpиставал?- В том-то и дело, что нет! Все показывал и показывал свои дуpацкие маpки...\n ",
        "Мать говорит дочери:\n - Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием\n стану его тещей!\n ",
        "Женщина пришла к Конфуцию и спрашивает: \"Почему мужчина может иметь отношения с многими женщинами, и ему за это ничего не будет, а женщина с многими мужчинами - нет. \nКонфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек  и говорит :\n-  Налей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?\n- Нравится, - сказала женщина.\n- А теперь наоборот, налей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?\n- Ой да, ещё больше нравится!, - призналась женщина.\n- Шлюха! - заорал Конфуций, - Такую притчу испортила!",
        "Мама,какую рубашку я сегодня одеваю? C коротким рукавом, а что?\n Чтобы знать,до куда руки мыть!\n ",
        "Пара прогуливается. Она:- Дорогой, что-то у меня голова разболелась.- Успокойся, дорогая, мне сейчас и не хочется.\n ",
        "В роддоме новоиспеченный отец изумляется:\n - Батюшки! Двойня!\n - Hет,пока только один, - успокаивает его медсестра. - А в\n следующий раз приходите трезвым.\n ",
        "Вчера была вечеринка на работе. Самое яркое впечатление у коллег оставили не приглашенные артисты и не Дед Мороз, а то как я разбил бутылку Хеннеси.\n ",
        "Женится чукча на француженке. Проходит несколько времени, чукча встречается своим другом, тот спрашивает:- Ну как жена?- Ничего. Да вот только очень грязная, каждый день принимает душ.\n ",
        "- В вашей допинг-пробе нашли 0 промиле Мельдония. Вы дисквалифицированы.- Но ведь 0 промиле.- Но ведь Мельдоний.\n ",
        "Один дедушка все время ломал и прятал лопаты, потому что его внук был рыжий.\n ",
        "- Чем отличается конец праздников от конца света?- После конца света нет таких мучений...\n ",
        "Если напьетесь - пощады не ждите! Но если протрезвеете - ваше счастье!\n ",
        "Поспорили три наркоши - кто из них медленнее (сколько сам разговор\n шел - догадывайтесь сами). Один спорит:\n - Я пока нагнусь шнурки завязать - час проходит.\n Второй:\n - Да это что! Когда у меня утром будильник звонит - я пока его\n выключу - полдня проходит!\n Третий:\n - Да фигня все это, пацаны! Я когда дрочу - пока не кончу,\n три раза поссать успеваю!\n ",
        "Мужик устроился на новую работу. Его друг спрашивает:- Ну, как работа?- Очень опасная.- Да ну? Ты же целыми днями за компом сидишь!- А ты знаешь сколько там в Сапере мин?\n ",
        "На экзамене. Студенты в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам:\n– Угадайте, что я сделал? Не знаете?\nСтуденты:\n– Не знаем…\n– Пёрнул.",
        "Записывайтесь в армию США! С ней вы сможете увидеть дальние страны, познакомиться с интересными людьми - и убить их!\n ",
        "- Папа, а что такое совесть и справедливость?- Справедливость - это когда ты должен что-то получить, а совесть - когда хочешь отдать.\n ",
        "Ссорятся муж с женой. Жена:- В моей жизни было всего два настоящих мужчины!- А второй кто?!- Да ты и с первым-то не знаком.\n ",
        "Парень девушке забивает стрелку. Девушка приходит, ждет час, полтора, два.\n Парня все нет. Она обижается, уходит домой. Утром звонит ему и спрашивает:\n - Ты почему вчера не пришел?\n - Да понимаешь, я перед выходом включил телевизор, а там индийский фильм.\n И че-то я так засмотрелся, что про все забыл. Слушай, а давай сегодня\n встретимся?\n Девушка соглашается. Они встречаются, и парень говорит:\n - Дай я тебе расскажу хоть, про что фильм был, а то неудобно как-то.\n - Ладно, рассказывай, - соглашается девушка.\n Парень начинает рассказывать. Час грузит, два...\n Девушка прерывает:\n - Слушай, давай перекусим, а то я голодная.\n Заходят в кафе, заказывают, а парень продолжает грузить еще час, два...\n Потом говорит:\n - Ну вот, в принципе, на этом первая серия кончилась. Давай вторую расскажу.\n - Да, да, расскажи, только не пой и не танцуй!\n ",
        "Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает, что дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.\n ",
        "Вывеска у доктора на двери: \"Конфетки и шоколадки не пью!\".\n ",
        "- Чем занимаешься по жизни?- В основном, ох@еваю...\n ",
        "- Мамочка, ты помнишь, однажды ты мне сказала, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок?- Ну и что?- Ничего. Просто минувшей ночью я обнаружила совершенно другой путь.\n ",
        "С началом пандемии встала проблема: где взять маску. Но крупно повезло: нашел на тротуаре. Постирал, погладил, три месяца благополучно ношу и мысленно благодарю доброго человека.\n ",
        "Дырка от бублика хотя бы пахнет бубликом, а не дыркой.\n ",
        "- А водка может храниться 5 лет?- Смотря у кого. У меня, например, она столько не залежится.\n ",
        "Английский юмор как \"Почта России\": хочется, чтобы доходило!\n ",
        "Сначала он приходил с цветами, дарил подарки, приносил сладости, сделал мне ремонт. А потом вдруг начал приставать со всякими домогательствами. Не понимаю, что я ему сделала.\n ",
        "Мальчишка - продавец газет, бежит по улице и кричит:- Грандиозное мошенничество! Тридцать жертв!Прохожий, заинтересовавшись, покупает газету и слышит, как мальчишка продолжает кричать:- Грандиозное мошенничество! Тридцать одна жертва!\n ",
        "Инспектор ГАИ у врача:- Доктор, а может можно как-нибудь без клизмы?- Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы - можно?\n ",
        "В ответ на требование о легализации марихуаны президент долго смеялся и много ел.\n ",
        "- У тебя на компе семерка?- Да.- По чем брал?- По 4 Мб/сек.\n ",
        "Любите гладить, но поломался утюг? Купите кошку!\n ",
        "И главная сенсация церемонии.Впервые за всю историю американской киноакадемии, \"Оскар\" за лучшую мужскую и женскую роли получили актеры афроамериканцы. Всем остальным были предложены золотые олимпийские медали на выбор.\n ",
        "- Я у вас вчера лампочку энергосберегающую покупал.- Да-да, помню, как же.- Так вот, принес я ее домой, ввернул в плафон - а она не горит!- А вы что хотели? Она же энергосберегающая, вот энергию и бережет.\n ",
        "- Мужчины! А давайте, вы будете стирать, убирать, готовить, гладить. А мы будем вас хотеть!- Девушка, я сам стираю, убираю, глажу, готовлю! И сам себя хочу!\n ",
        "Уфолог 20 лет безрезультатно пытался выйти на контакт с зелеными человечками. С горя начал бухать, и тут сразу - контакт.\n ",
        "Сара рассказывает соседке:- Иду вчера по Ришельевской, ветер жуткий, платаны раскачиваются, все летит. Первый раз поблагодарила Бога, что вешу сто килограммов!\n ",
        "Женщина часто не знает, чего она хочет, но никогда не успокоится, пока этого не добьется.\n ",
        "Шел белый медведь по полярному кругу. Видит — машина завалена снегом. Сел в нее и замерз.",
        "Любителям селфи. Если при фотосъёмке вместо слова \"сыыыр\" говорить слово \"геноцииииид\", то улыбка получится шире.\n ",
        "Встречаются два голубых.\n - Дорагоой, у меня таакое чувства, что ты изменял мне!!\n - Ладно уж, поцеловался с девкой, так и изменил. Ты же знаешь -\n я без тебя ни капли в рот, ни сантиметра в жопу.\n ",
        "Сегодня был в поликлиннике во время приема маленьких детей.А ведь раньше я думал, что я сатанист и знаю, что такое ад...\n ",
        "- А в чем отличия между женщиной за пятьдесят и женщиной за семьдесят.- И в чем же?- Женщины за пятьдесят дешевле.\n ",
        "- А теперь, уважаемые телезрители, секрет красоты от Снежаны. Снежана, как вам удается так хорошо выглядеть?- Секрет.- Вот с@чка!\n ",
        "Замечено, что опавшие листья горят значительно лучше, когда у соседей по участку сушится белье.\n ",
        "Семейная сцена. У папы похитили деньги из кошелька. Папа спрашивает у сына:- Сынок, зачем ты взял мои деньги?- Папа, а почему ты спрашиваешь меня, а не маму?- Это исключено, в кошельке еще остались деньги!\n ",
        "- Алло! Штандартенфюрер СС Штирлиц на проводе... Нет, это не приемная рейхсканцелярии, это русское посольство...\n ",
        "- Записался на бокс, а брат на борьбу!- И что теперь?- Не ссоримся, очкуем оба...\n ",
        "Встречаются два друга.\n - Слушай, когда твоя жена в последний раз была в Париже?\n - Она там вообще не была. Этому всему ее один дурак научил!\n ",
        "- Милый, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?- Ну, что ты, милая! Так, уважал немножко...\n ",
        "По данным Госкомстата, россияне чаще всего умирают от того, что живут в России.\n ",
        "Блин, опять тушенку нужно скупать ящиками! А куда мне ее ставить? У меня пять телевизоров и мешок с солью всю кладовку занимает!\n ",
        "Старый друг лучше 2 подруг.\n ",
        "Урок химии. Лабораторная.\n Учительница:\n - Маша, у тебя какого цвета жидкость получилась?\n Маша:\n - Розового.\n У: - Садись, пять. А у тебя, Петя?\n П: - Желтоватого.\n У: - Не совсем правильно. Четыре. Садись. Вовочка, а у тебя?\n В: - А у меня - коричневого!\n У: - Двойка!! ЛОЖИСЬ!!!\n ",
        "Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиднье сидит мужик.Гаишник:- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил?- А я здесь при чем? Я проголосовал, она остановилась...\n ",
        "В забитый автобус входит весьма полный мужчина в толстой дубленке.Ему кричит возмущенный молодой человек:- Мужик, сними дубленку - появится место, где стоять.- Я могу и брюки снять - будет за что держаться...\n ",
        "Разговор двух пенсионеров, ожидающих приема у врача:- Эти врачи пишут, как курица лапой! В рецептах ничего разобрать невозможно...- Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии!\n ",
        "Трудно от других ждать добра, хорошо зная себя.\n ",
        "Посетитель, разглядывая рюмку, в которой коньяк налит лишь на самом донышке, официанту:- Я же попросил: 500 коньяка. А вы что принесли?- Извините, мне показалось, что вы попросили на 500 рублей коньяка. Сейчас принесу пол-литра.- Нет! Этого достаточно!\n ",
        "\"Такого вируса у меня еще не было!\" - подумал программист, увидев за своим компьютером тещу.\n ",
        "- Официант, счет!- Сто двадцать пять - девяносто.- А в чью пользу?\n ",
        "У Юрия Куклачева нет плохих кошечек - у него есть две чебуречные...\n ",
        "В женском монастыре происходит разговор между настоятельницей и \nмонахинями. \nДочери мои откройтесь мне, видел ли кто-нибудь, из вас этот чертов \n\"отросток\". \nОдна из монахинь поднимается и говорит: \"я видела Матушка\". Тогда иди \nомой свой очи в этом сосуде и простит Господь наш грех твой. \nДочери мои, откройтесь мне, держал ли в руках кто-нибудь из вас, этот \nчертов \"отросток\". \nЯ держала Матушка – отвечает одна из послушниц. Тогда подойди к этому \nсосуду и омой там руки свои, и простит Спаситель наш грех твой – \nотвечает ей настоятельница. \nДочери мои... \nМатушка, Матушка!!!!! , а можно я прополощу в нем рот пока кто-нибудь \nтам жопу не помыл.",
        "Интересно, в США тоже есть такой политик-дебил, который спрашивает разрешение у Мексики для посещения Техаса?\n ",
        "- Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.- Но доктор, здесь же написано: \"Принимать в течение двух месяцев\"!- А я так и сказал.\n ",
        "Многие замечают мою принадлежность к сексуальным меньшинствам. Я не гей, просто нас, сексуальных, действительно меньшинство.\n ",
        "- Народ! Кто знает, как называется болезнь, когда по телефону весь день разговаривают?- Техподдержка.\n ",
        "Читая состав конфеты \"Чупа-чупс\", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.\n ",
        "Ничто так не сближает двух женщин как совместный поход в гараж за пьяными мужьями.\n ",
        "Если девушка сильно обижена, она все равно скажет: \"Все нормально\", но с таким выражением лица, что все, капец, ты проклят.\n ",
        "Почему психологам проще работать с мужчинами, чем с женщинами? Когда нужно вернуться в детство, мужчины, оказывается, все еще там.\n ",
        "Не бойся быть еб@нутым - кругом все свои...\n ",
        "Доктор советует знакомому:- Если тебе плохо ночью, похмелье, не можешь спать - ну, так выпей чуть-чуть водочки и ложись дальше!- Блин, да как я лягу спать, если еще осталось?!\n ",
        "Сейчас доброе, умное, интеллигентное лицо можно увидеть только в зеркале.\n ",
        "- Если бы я был декабристом и меня сослали бы на каторгу, то я свою\n жену не взял бы с собой.\n - Почему?\n - Да всю каторгу испортит!\n ",
        "Люди с большим удовольствием тратят деньги на алкоголь, на табак, на обжорство, зато лечиться хотят бесплатно.\n ",
        "Две старушки на лавочке:- Что русского мужика губит?- Бабы, водка, поножовщина...- И не говори, Петровна. А вот у них в Японии как все красиво: гейши, саке, харакири...\n ",
        "- Парикмахер! Почему у вас такие грязные руки?\n - Я сегодня еще никому не мыл голову...\n ",
        "В войне главное не победа, главное в ней не участвовать.\n ",
        "Если мужчина думает, что секс - не самое главное в жизни, значит он у него только что был.\n ",
        "- Врача! Евонная голова в крови! Тута ихний снайпер! Санитар, мы здеся!- Почему ты просто меня не добьешь?\n ",
        "- Существует фиточай, который помогает бросить курить!- Его курят?\n ",
        "Когда моей теще переходит дорогу черный кот, он, как правило, мгновенно умирает...\n ",
        "Я уже 15 лет женат, и все это время люблю одну женщину и наслаждаюсь каждой минутой, когда мы вместе. Главное, чтобы жена об этом не узнала.\n ",
        "Утренний макияж - восстановление лица по черепу.\n ",
        "Звонит муж жене:- Я сейчас на конференции, у нее и заночую...\n ",
        "К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются вытащить мужика за волосы. Парик остается в руке у спасателя. Тут же другой спасатель бьет тонущего веслом по лысине:- Так ты еще издеваться, сука, вздумал!\n ",
        "Захотел мужик козьего молока, пошел на базар, купил козу.\nНа первый день надоил 5 л. молока - выпил.\nНа следующий день надоил 2 л молока и выпил. Еще через день надоил литр, тоже выпил. А на четвертый день нихуя не надоил. И на следующий день тоже. Ну, думает, приболела животинка, что ли...\nПошел к ветеринару с животинкой.\nВетеринар осмотрел животинку и говорит:\n- Козел, конечно, задроченный, но жить будет.",
        "Снесла курочка дедушке яичко. Причем напрочь снесла.\n ",
        "Порой так хочется сохраниться и сделать Жириновского президентом...\n ",
        "И сказал директор \"АвтоВАЗа\":- По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, ведра, как-нибудь сами!\n ",
        "Двое молодоженов в свадебном путешествии поселились в гостинице, где им\n предложили последний свободный номер с двумя раздельными кроватями.\n Наступила ночь, каждый лежит на своей кровати. Муж подает голос:\n - Иди ко мне, дорогая, я тебе люблю, я тебя хочу, я без тебя не могу...\n Жена встает и направляется к нему, но в темноте налетает на стол посреди\n комнаты - раздается страшный шум и грохот. Муж:\n - Ой, дай я тебя пожалею, дай я тебя поцелую...\n Жена к нему пришла, затем через какое-то время возвращается к себе и\n опять налетает все на тот же стол - опять жуткий шум и грохот.\n Муж со своей кровати в ярости орет:\n - Бля%ь, ты что, дура еб%ная, не видишь, куда идешь?\n ",
        "Выложил мужик, бригадир на стройке, объявление: \" Нужны грузчики, с первого этажа выгрузить 50 мешков со строительным мусором, кирпичами и прочим, и погрузить в газель. Плачу 5000 руб.\"\nЧерез час приезжает один грузчик, доходяга полный, дрищ с похмелья. Мужик ему говорит, мол, ты че, старый, сбрендил? Ты тут до утра карячиться будешь, каждый мешок по 100кг весит, спину сорвешь, помрешь тут. Грузчик отвечает, мол, спокойно, дело свое знаю, ща все быстро сделаю.\nПервым делом начал он с первого этажа по два мешка к газеле таскать, минут за 10 дотаскал, видно устал пиздец, стоит курит. Бригадир в ахуе, интересно стало, как он все эти мешки в газель погрузит.\nГрузчик, докуривая, спрашивает:\n- В мешках есть что хрупкое?\n- Да нет канеш, мусор, кирпичи, цемент, арматура...\n- Ну тогда ща минут за 15 управлюсь.\nГрузчик начал как ебанутый мешок за мешком в газель, закидывать, хуярит как станок, только спину разгибать успевают.\nЗа 15 минут - все мешки в газели.\nБригадер в полном шоке спрашивает:\n- Слушай, а если б чет хрупкое в мешках было, то за сколько бы управился?\n- Тоже за 15.\n- А в чем разница?\n- А хрупкое бы разъебалось.",
        "Лучшим врачом года признан доктор, давший совет \"Покупая хлеб на 5 дней, вы снижаете риск заражения коронавирусом на 80%\".\n ",
        "Доктор, как ускорить вялотекущую шизофрению? А то ни туда, ни сюда, аж, сука, бесит.\n ",
        "Не выдавай желаемую за действительную!\n ",
        "Из протокола: автомобиль мерседес, ехавший на большой скорости, сбил лежащего на проезжей части пешехода...\n ",
        "Надвигающийся кортеж Путина разогнал асфальтоукладческий каток до 200 км/ч.\n ",
        "Конкурс на лучшую утварь для коммунальной квартиры. Первое место заняла электрическая кастрюля. Варят в ней на обычной газовой плите. Но если соседка пытается снять крышку, ее бьет током.\n ",
        "- Я, Людмила Кузоватова, мать семерых детей. Объясните мне, пожалуйста,\n что такое критические дни?\n ",
        "Одна женщина жалуется другой:- У меня под окнами какие-то уроды постоянно пьют и орут песни. Звоню, а милиция не приезжает.- А ты позвони и скажи, что у тебя под окнами митинг оппозиции.\n ",
        "За плохое поведение больного прооперировали повторно...\n ",
        "Идет Медведь по лесу, несет короб с пирожками. А в коробе тихонько сидит Машенька. По чуть-чуть в каждом пирожке.\n ",
        "Внук приехал к бабушке в деревню.- Внучек, накачай воды...- С какого трекера, бабусь?\n ",
        "Жена хоронит мужа и причитает:\n— Поцеловала бы я тебе глазки - да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки - да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки - да ходили они на блядочки!\n\nПоп слушал, слушал и говорит:\n— Женщина, у вас дети есть?\n— Да!\n— Тогда целуем шишку и закрываем крышку!",
        "Любую женщину можно поставить в тупик фразой: \"Вот ты мне ответь на свой вопрос\".\n ",
        "Приезжают муж с женой на дачу... Видят - все заросло...Муж говорит:- Ну и на*бемся мы тут!Жена:- А что, полоть не будем?!\n ",
        "- Почему в России занимаются нанотехнологиями?- Потому что результат не виден.- А почему это направление возглавляет Чубайс?- Потому что виновник уже назначен.\n ",
        "Смотрю \"Анну Каренину\". Неплохо. Но сюжет такой избитый. Все время кажется, что я все это уже где-то читал и видел.\n ",
        "Марья Ивановна попросила двух мальчиков покрепче, чтобы перенести развод полегче.\n ",
        "У сексолога:- Вы делаете жене предварительные ласки?- Да.- И как?- Она засыпает...- Ну так будите!- Ага, знаете какая она злющая спросонья?!\n ",
        "Не пойман - не пой!\n ",
        "Запрещенная в России ИГИЛ взяла на себя ответственность за отсутствие снега на Европейской территории России.\n ",
        "Капитан говорит сержанту:- Сержант! Хотите получить лейтенанта?Тот:- Конечно, хочу!Капитан:- Вот адрес, поедете и заберете лейтенанта Иванова из вытрезвителя.\n ",
        "Заехал мужик на жиге в зад лупатому \"мерину\". Сидит, руки трясутся...\n Из \"мерина\" вываливает НР, вразвалочку подходит к окошку жиги, спокойно так спрашивет:\n - Мужик, ты как, цел?\n - Вроде, да...\n - Ничего не поломал?\n - Нет, ничего... кроме жизни...\n ",
        "Из протокола собрания: \"Не успела доярка сойти с трибуны, как тут же на нее взобрался председатель колхоза\".\n ",
        "Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с черной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет: - Милейший, это же вам не каша... - Ну, что Вы, никакого сравнения!\n ",
        "Продаются пружины ароматизаторные.\n ",
        "Некая женщина решила порадовать мужа. Вытатуировала на левом\n бедре Клинтона, на правом - Нетаниягу. Муж поглядел и сказал:\n \"Оба хороши, но Арафат между ними просто великолепен\".\n ",
        "- Я вчера на свадьбу ходил.- И как?- Нормально. Вот - колечко подарили.\n ",
        "- Если ты умный, ответь, сколько планет в Солнечной системе?- Девять.- Восемь, умник. Плутон исключили из списка планет!- У них что, партсобрание было?\n ",
        "Первые свои стихотворения Шнур издавал на стенах общественных туалетов...\n ",
        "Говорят, что желудок у котенка не больше наперстка. Из этого следует, что те два литра молока, которые он способен вылакать за час, находятся в его желудке под давлением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.\n ",
        "Авиаконструктор:\n - Первый полет на своем самолете я совершаю сам!\n Архитектор:\n - Я стою под мостом в тот момент, когда по нему пускают\n первую колонну машин!\n Программист:\n - А я... А я... Я могу жо%%й посидеть на лазерном диске\n со свой программой!\n (С) Робинзон ОдЕсский\n ",
        "Решил один человек поиграть на бирже. И придумал стратегию. Надо покупать акции, которые стоят по $0,01 им дешеветь то некуда! Значит будут расти. Звонит брокеру. - Позиция N покупай на $10 Брокер: - Ты серьёзно? - Да! Покупай!\nСмотрит котировки. Рынок реагирует на скупку, акции уже по $0,02. - Еще на $20 покупай! $0,05 ... $0,07 ... $0,10 - Покупай на $100! $0.15 ... - Ещё $200! $0.50 ... $1 - Теперь ВСЁ ПРОДАВАЙ! Брокер: - БЛЯДЬ КОМУ?!",
        "- Что такое два нуля и \"М\"?\n - Мужской туалет!\n - Что такое два нуля и \"Ж\"?\n - Женский туалет!\n - А что такое два нуля и \"Н\"?\n - ООН!\n ",
        "Профессор жалуется декану:\n — Я настаиваю на строгом наказании студента Иванова. Мало того, что я\n застал его в ночном баре, так он еще сообщил об этом моей жене!\n ",
        "Молодой человек приводит девушку в ресторан, посмотрел на цены и обращается к подруге:- Ну, моя любимая толстушка, выбирай!\n ",
        "О том, что в школе нужно было налегать на физкультуру, а не на алгебру, понимаешь тогда, когда убегаешь от гопников.\n ",
        "Епископ - человек, который никогда не перепутает, что епитрахиль надевают, а епитимью накладывают.\n ",
        "Не знаешь, что делать? Делай все подряд - на запрещенном тебя остановят.\n ",
        "- Милый, так хочется чего-то чистого, светлого...- Пиво будешь?\n ",
        "Парадокс студенческой жизни: учить надо - лень не позволяет, спать лечь - совесть не позволяет. Поэтому сижу, ем...\n ",
        "По улице Еревана идут два молодых человека:- Вай, слушай, видэл - девюшка красывий пошла? Она мине улибнулась!- Кагда я тэбя пэрьвый раз увидел - нэдэлю смэялся!\n ",
        "Наглость его не знала предела, производной и других элементарных функций.\n ",
        "Знаменитый кинорежиссер фильмов ужаса, во время визита в Россию, прогуливаясь поздно вечером, случайно оказавшись в Бутово, понял, что он всю жизнь снимал невинные и добрые детские сказки.\n ",
        "\"Что-то Кэт в последнее время стала слишком быстро сдавать\" - подумал Штирлиц, глядя как Кэт суетливо тасует колоду для преферанса.\n ",
        "Студент матфака готовится к экзамену по мат.анализу и неожиданно\n восклицает:\n - Но я же не сдам сочинение!\n Все вокруг были очень удивлены: какое сочинение? Матфак ведь все-таки.\n Тот студент же объяснял свои слова так:\n - Сейчас я учу матан, я ничего не понимаю, поэтому на экзамене мне\n поставят двойку, поэтому меня выгонят, поэтому на следующий год мне\n придется поступать снова. Но я же не сдам сочинение!\n ",
        "Как проходит отпуск у нормальных людей:- Отдыхаешь, ничего не делаешь, смотришь телек, попиваешь пиво...Как проходит отпуск моего бати:- Сынок, завтра подъем в 5 утра, будем строить сарай, забор и чинить Парижский собор Богоматери.\n ",
        "В штанах правды нет.\n ",
        "В полицейский участок позвонили из ювелирного магазина и сообщили об ограблении.\n - Сержант, вы не поверите, что случилось... К нашей витрине подкатил фургон,\n двери кузова открылись и оттуда вышел... слон! Он разбил стекло, просунул свой\n хобот внутрь магазина, всосал им драгоценности и забрался обратно в фургон,\n который тут же и умчался..\n - Это был индийский слон или африканский? - спросил дежурный полицейский.\n - А как их различить?\n - Ну, у африканского слона, например, очень большие уши, а у индийского\n они маленькие...\n - Да я и не видел уши. На голову-то у него чулок был натянут!\n ",
        "Почему в России запретили мат? Чтобы россияне не имели возможности обсуждать политику Путина.\n ",
        "Изучил состав любимых сосисок, котлет и колбасы. Оказалось, что я страстный вегетарианец...\n ",
        "Из автобиографии кинорежиссера: \"Родился я в малобюджетной семье\".\n ",
        "Пожарная инспекция приостановила работу всех тюрем и следственных изоляторов России. Потребовала убрать решетки с окон.\n ",
        "Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут:- Так, работаем кулачком!- По корпусу или в челюсть?\n ",
        "- Чего нет в женской сумке?- Чего-чего... Места, в ней нет!\n ",
        "Муж в присутствии жены возится с мотором \"Жигулей\".- Слушай, Люся, ты можешь хоть минуту посидеть молча?- Я что, тебе мешаю?- Нет, но я не могу услышать, завелся мотор или нет.\n ",
        "Еду на днях в метро. На одной из станций поезд застрял,\n как обычно, \"по техническим причинам\". После получасового\n ожидания один мужик произносит громко на весь вагон:\n - Шахтеры на рельсах сидят!\n ",
        "Если в полночь на убывающую луну подойти к зеркалу, держа в одной руке две зажженные свечи, а в другой землю с кладбища, кожу жабы и хвост крысы, то в отражении можно увидеть придурка, который отстал от жизни лет на триста.\n ",
        "Заходят как-то два борца сумо в лифт...\n ",
        "- Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?- Ручная работа...\n ",
        "- Ты почему сожрал мою колбасу?- У меня фобия!- Какая еще фобия?!- Вот есть люди - высоты боятся, а я - колбасы в холодильнике...\n ",
        "Мужик в лесу нашел колодец. Кинул туда камень, другой, еще больше камень кинул, тишина. Пошел нашел кусок рельсы и кинул его и тут коза мимо пробегает и прыгает в колодец. Во думает мужик, мистика. Тут подходит к нему другой мужик и спрашивает: -Ты козу не видел? -Видел, мимо меня пробежала и в колодец нырнула.\n-Да не может такого быть, моя к рельсе привязана.",
        "- Я у тебя первая девушка?- Ну, если считать с минус восьми, то да...\n ",
        "- Мой кот сегодня забрался в моток сетевого кабеля и полдня просидел там с важным видом.- Он, наверное, думает, что это и называется \"сидеть в Интернете\".\n ",
        "- Пиво \"Амстел\" - и вы на улицах Амстердама!- Пиво \"Бавария\" - и вы на улицах Мюнхена!- Пиво \"Оболонь\" - и вы просто на улице!\n ",
        "Каждый электрик знает, что заземление гораздо безопаснее зануления.\n ",
        "Умение руководить приходит не сразу, а по мере перекладывания своей работы на плечи подчиненных с соответствующим уменьшением их зарплаты.\n ",
        "Жена уезжает в длительную командировку и прощается с мужем:\n- ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса,\nпоэтому в секс-шопе купила тебе двух робот балерин...\nМуж:\n- ... да как ты могла подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!...\nдаже с роботами!...\nЖена:\n- ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕВАЯ И ПРАВАЯ\nКО МНЕ!\nЖена уехала. Мужик пошёл ебать холодильник.",
        "У настоящего, хоть и пожилого мачо, в кошельке должны лежать пачка презервативов и дисконтная карта алкомаркета, а не скидочная аптеки.\n ",
        "Ну что, вчера у всех хватило памяти в телефоне на беспрерывный поток гифок, видео и картинок с яйцами и куличами?\n ",
        "Месяц назад устроилась работать воспитательницей в детский сад. Сегодня в маршрутке на автомате поправила сползающие штаны какому-то парню.\n ",
        "Загадка: \"Как называется человек, у которого есть много-много преданных друзей?\".Отгадка: предатель.\n ",
        "- У девушек есть особая профессия - архитектор-офтальмолог!- Это как?- \"Глазки строить\"!\n ",
        "Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.\n ",
        "Дедушка смотрит с балкона на играющего во дворе внука и вздыхает про\n себя:\n - Чудо что за пацан! Если бы я мог быть уверен, что он мой внук!\n Его сын, отец мальчика, слышит эти слова:\n - Папа, что это значит? Ты что-то такое знаешь про мою жену?\n - Нет, Ваня, не про твою...\n ",
        "- Жора, на какие средства вы живете?- На пенсию.- В 25 лет вы получаете пенсию?- Не я - мой отец...\n ",
        "В курятник входит утка и обращается к петуху:- Скажите пожалуйста, где здесь пруд?Петух:- Уважаемая, прут в свинарнике, а здесь - топчут!\n ",
        "- А что самое сложное в программировании?- Защита от дурака!\n ",
        "В туалете:\n— Я дико извиняюсь, но ви - евгей?\n— Да, а шо?\n— И ви из Одессы?\n— Да, местный...\n— И обгезание вам делал ребе Коган с Молдаванки?\n— Да, а как вы узнали?\n— У него косоглазие, поэтому ви мине писяете на ботинки.",
        "Мне нужны сильные эмоции. Пойду проверю свои счета по кредитам.\n ",
        "Пришла комиссия по переселению на заявку в квартиру, встречает их хозяин. Глава комиссии спрашивает:\n- Почему же мы должны вас переселить, у вас замечательная квартира, дом в хорошем состоянии, в чем дело?\n- Я не могу жить здесь. у меня нервы не выдерживают, плюс постоянные ушибы.\n-Это от чего?\n-А вот что вы видите на против моих окон?\n-Окна женской бани,\n-Видно что-нибудь?\n-Нет\n-А вы встаньте на диван, что-нибудь видите?\n-Нет, не видно\n-А вот на стол залезьте, ну как видно?\n-Неа\n-А вы на шкаф заберитесь, во вижу что-то увидели, вот вы тянитесь, тянитесь...\nГлава комиссии бац упал, а хозяин такой:\n-Вот, а я так каждый день!",
        "Задержана группа преступников, ограбивших на прошлой неделе склад черной икры. Опознание треснувших морд состоится завтра.\n ",
        "Делай то, что хочется.\nОдин х@й — тебя будут осуждать до конца жизни.",
        "Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег.\n Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя время, вывыливаясь\n из очередного кабака, он говорит:\n - Пошли к тебе.\n А жена в ответ:\n - Ты что! у меня вчера муж приехал...\n ",
        "Говоpят, что Альбеpт Гоp завел себе собаку, назвал Выбоpщик и достает ее\n командой \"Дай голос!\"\n ",
        "Фашист врывается в избу, откуда слышится вскоре душу разрывающие крики - \"Дурак!\".Через некоторое время, более мягко - \"Дурачок\".Еще минут через двадцать протяжно, на выдохе - \"Дурашка\"...\n ",
        "Руководство Газпрома обратилось к Яндексу с просьбой найти куда подевался газ.\n ",
        "Организм при сильном алкогольном опьянении находится в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода.\n ",
        "- Послала своего за картошкой, а его машина сбила.- Ужас, и что ты теперь делать будешь?- Не знаю. Рис наверное.\n ",
        "По берегу реки гуляет мужик, вдруг к нему подбегают две женщины и кричат:- Мужчина, бежим с нами, там наша подруга тонет!- Увы и ах, милые женщины, но у меня в телефоне память переполнена!\n ",
        "В кyпе поезда сидят немец, амеpиканец, китаец и тypок. Сидят, молчат.\n Каждого pаспиpает желание показать свое пpевосходство.\n Китаец встает, подходит к окнy, вытаскивает из сyмки пакет с pисом и\n выбpасывает его наpyжy. Гpомко объявляет:\n - У нас этого добpа навалом!\n Тyт же подходит к окнy амеpиканец и выбpасывает в окно пачкy доллаpов:\n - У нас этого добpа навалом!\n После этих действий тypок пpидвигается к немцy и шепчет емy на yхо:\n - Смотри, только без глyпостей!\n ",
        "Нам в школу через полтора года. Решила дочку потестировать. Она:- Мама, ну зачем ты меня к школе готовишь? Мне же еще не пора! Мне же еще жить и жить!\n ",
        "Правительство в полном недоумении: когда родились современные пенсионеры, на 200 рублей в месяц можно было неплохо прожить. А сейчас чем-то недовольны...\n ",
        "Настоящий друг видит боль в твоих глазах, когда другие верят в твою улыбку.\n ",
        "- Софочка, мой Боря невозможный человек. Он живет одним днем.- Фира Соломоновна, и мой ночью ни на что не годится!\n ",
        "Ссорятся два лысых человека:- А ты лысее меня!- Но почему? Ни у тебя, ни у меня на голове ни единого волоса!- Но у тебя голова больше моей!\n ",
        "- Посмотрела 4 сезона \"Игры Престолов\".- Теперь ловлю себя на мысли, когда вижу женщин в меховых жилетках, что одичалые опять прорвались через Стену.\n ",
        "Коммунисты готовы принести нечеловеческие жертвы ради светлого будущего, но приносят человеческие",
        "Российские ученые-химики изобрели новый ужасный яд для истребления британских подданных - \"Первачок\".\n ",
        "Некоторые юноши наивно думают, что женитьба решит их проблемы с приготовлением пищи и стиркой носков.Ха-ха. Ха-ха-ха. Ха-ха-ха-ха.\n ",
        "Две подружки секретничают.- Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с темной кожей не родился...- А что у тебя Серега расист что ли?\n ",
        "Бабушка с дедушкой нашли у колобка под подушкой журналы с булочками.\n ",
        "- Он чихнул, значит, правду говорю!- Товарищ адвокат, у вас все?\n ",
        "Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.\n— Чего это он?! - спрашивает девушка хозяина.\n— Наверное, запах из-под юбки.\n— А вы что же стоите?!\n— Так у меня насморк.",
        "Мужик к киоску подходит:- У вас \"Тик-Так\" есть?- Есть. Полвторого.\n ",
        "- Ты что, совсем без царя в голове?- Неправда. Там конституционная монархия.- Как это понимать?- Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.\n ",
        "Если то, что от вас еще ни одна девка не залетала, в 25 лет - повод для радости, то в 35 - уже для трагедии...\n ",
        "Сидят два нарика:- Колюня, а знаешь, кто такие вертолеты?- Кто?- Это чисто души погибших танков...\n ",
        "АХАХахх ебанутый анек держите сутра пораньше, обожаю такие\nЕдет машина по дороге все спят кроме водителя. Вдруг он съежает и начинает гнать по полю, но через некоторое время опять возвращается на дорогу и продолжает поездку.\nпасажиры проснувшись от такого и не поняв в чем дело спрашивают\nпричину:\n- из-за чего таки весь сыр бор\n- на дороге мужик сидел и срал\n- ну таки задавил бы его\n- так я его только на поле догнал.",
        "Остановил гаишник машину за превышение. Мужик говорит гаишнику:\n— У меня денег нет на штраф.\n— Хорошо, расскажи мне анекдот, но только не про милицию и ГАИ.\nМужик думал,думал и говорит:\n— Ебёт как-то милиционер гаишника ай блять нет не то, ладно давай штраф",
        "Правило Лопиталя для студентов инженерных ВУЗов:\n - Если ни %уя помножить на до %уя, то получится\n %уй знает что.\n ",
        "- Здесь материться можно?- Нет.- Бл@ть.\n ",
        "Когда страшная женщина делится с вами своей страшной тайной, то страшно вдвойне.\n ",
        "Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час\n он прибегает к администратору отеля и начинает орать:\n - Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми!\n - У вас что-то случилось?\n - Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре:\n когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с\n револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: «Становись\n на колени и ублажай меня оральным способом, если не хочешь, чтобы я\n разнес твои мозги по всему номеру».\n - О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас!...\n И… что вы сделали, простите?\n Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:\n - ВО МУДИЛА, ОН ЕЩЕ И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!\n ",
        "Поцелуй - это милый трюк, придуманный мужчинами для того, чтобы остановить разговор, когда слова становятся лишними.\n ",
        "Шесть лет назад завел жену, теперь она против других домашних животных в доме.\n ",
        "- Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?- Жованый крот! Щука, брат!\n ",
        "- Скажите, Рабинович, вы прибегали когда-либо к услугам проституток?- Никогда не прибегал, спокойно всегда ходил.\n ",
        "— Ну и как тебе Таиланд\n— Братан я просто в трансе",
        "Виктор Салтыков - это Стинг, который в молодости женился на Ирине Салтыковой.\n ",
        "Ощути всю боль быть женщиной, когда перед тобой десять оттенков красного лака, и все не такие, как тебе надо.\n ",
        "На хорошей работе и сны хорошие снятся.\n ",
        "В магазине:- Скажите пожалуйста, сколько у вас стоит этот торт?- Да недели две, наверное...\n ",
        "Если Бог не уничтожит Голливуд, то ему надо извинится перед Содомом и Гоморрой!\n ",
        "- Ну что, дочери мои любимые, что вам привезти из заморья?- Смотри себе что-нибудь не привези, папа!\n ",
        "Интересно, что человек может стать депутатом, а вот депутат человеком стать не может.\n ",
        "Увидев за окном что-то большое и страшное, не торопитесь пугаться: возможно, это всего лишь Никита Джигурда!\n ",
        "Когда Дана Борисова смотрела по телевизору фильм \"Дура\", отключили электричество, но Дана не растерялась и досмотрела фильм в зеркале.\n ",
        "- Нет слова \"я не могу\". Есть слово \"я ленивая скотина\".- Гы... Коснись коленом копчика!\n ",
        "Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя - Каролина. Интересно, чем руководствовалась Тута Ларсен?\n ",
        "Я работал водителем в такси. И вот как-то получаю вызов. Адрес доставки была улица Космонавтов. Я подъехал, вышла пассажирка, села в машину. Я не знал номер дома, куда надо ехать. Спросил ее: \"Космонавтов сколько?\". Она ответила: \"Сейчас еще 3 выйдет\".\n ",
        "- Мама, что такое трансвестит?Мама отвечает:- Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню и спроси у дяди Наташи.\n ",
        "- Вовочка, зачем ты обклеил все стены эротическими картинками?- А что, мне на голые стены смотреть?\n ",
        "В туалет хочу, а им здесь даже и не пахнет.\n ",
        "- Как я ненавижу Льва Толстого! \"Войну и мир\" написал - четыре тома! Обалдеть же можно!- Ты что, читал?- Ксерил!\n ",
        "- Дорогая, сегодня нас пригласили на новогодний бал нудистов!- Отлично! Надо как-то поприличней раздеться!\n ",
        "Гинеколог - пациентке:\n - Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?\n - С пятью или с шестью...\n - Не так уж много...\n - Да... Что-то неделька не задалась...\n ",
        "Наша сотрудница по фамилии Филина утверждает, что держит в квартире живого Филина.\n ",
        "Самый дешевый способ понравиться женщине - делать ей дорогие подарки.\n ",
        "Необычайно, но факт. Адвокат Мавроди не может пройти в церковь из-за невидимой преграды.\n ",
        "Почему есть семейные трусы, но нет семейного бюстгалтера?\n ",
        "- Как думаешь, выйдет Россия из группы на чемпионате мира летом?- Давай рассуждать логически. Сколько команд в группе?- Четыре.- А проходят дальше?- Две.- А нельзя, чтобы четыре?- Нельзя.- Чертова ФИФА не оставила нам даже малейшего шанса...\n ",
        "Если люди готовы ждать обещанного три года, не скупитесь на обещания.\n ",
        "Декабрь - месяц массовых некультурных мероприятий.\n ",
        "- Дорогая, я сегодня с друзьями иду в баню, вероятно, вернусь поздно!- Хороша милый, а я сегодня с подругами собираюсь на охоту, вернусь завтра!\n ",
        "Можно запрограммировать игровые автоматы так, чтобы выигрышная комбинация не выпадала никогда. Электронную систему голосования делали те же люди.\n ",
        "Лучше нет влагалища, чем очко товарища...\n ",
        "В ответ на изобрение коммунистами \"лампочки Ильича\",\n нынешние демократы запатентовали \"выключатель Чубайса\".\n Котытин Шурик\n ",
        "- Собчак красивая!- Сивая, сивая, сивая - ответило эхо.\n ",
        "- Почему ты зеленая красная девица?- Так после беленькой...\n ",
        "Понятие чести в представлении джентльмена и феминистки.Если джентльмен считает, что его оскорбили, он требует удовлетворения своей чести.Феминистка, не получившая удовлетворения, считает, что ее честь оскорбили.\n ",
        "Как говорит наш шеф: \"Ценность вашего трудового коллектива в том, что из него невозможна утечка мозгов\".\n ",
        "- У вас презервативы есть?- Есть.- Странно. Это же библиотека.\n ",
        "В моменты, когда я с ребенком делаю школьные уроки, я чувствую себя прожженным политиком... Ничего не понимаю, но выражение лица умное-умное.\n ",
        "Только у нас на рынке можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности товары туркменского производства и китайского качества, а потом долго и чисто по-русски возмущаться, что мол, довели страну евреи...\n ",
        ">Приходит Новый Русский (НР) в автомобильный салон, говорит управляющему (У):\n >-Мне бы мерс новенький.\n >У: - Будет шестисотый\n >НР: - Да, лимонного цвета.\n >У: - Хорошо\n >НР: - Да, и что б в зеленый горошек.\n >У: - Сделаем\n >НР: - И главное - чтобы салон был отделат кожей диназавра\n >У: - Постойте, а не Вы ли на прошлой неделе точно такой же заказывали?\n >НР: - Я. Так ведь пепельница засорилась.\n ",
        "В России борьба с коррупцией очень напоминает канал о рыбалке, поймал, показал, отпустил...\n ",
        "- Везучая ты, Машка! Уже в третий раз замуж выходишь! А я и в первый раз никак выйти не смогу! Уже готова волосы на голове рвать!- Ну, Кать, на голове рвать не надо. А вот с груди удалить волосы тебе бы не помешало.\n ",
        "Поляpная ночь. Тyндpа. Севеpное сияние. Едyт наpты. В yпpяжке двое чyкчей. Hа\n наpтах сидят собаки, стpеляют из pyжей, воют и лают, кто во что гоpазд. Один\n чyкча говоpит дpyгомy:\n - Это была твоя идея собакам водки дать!\n ",
        "Я могу пробить любую стену, я могу дотянуться до звезд, я могу двигаться со скоростью света, я могу полюбить весь мир, я могу больше...Но иногда почему-то кажется что с коноплей пора завязывать.\n ",
        "Чернобыльская атомная электростанция выполнила план пятилетки за две миллисекунды.\n ",
        "Начинаю утро с силовой тренировки - выдавливаю зубную пасту из тюбика.\n ",
        "Посетитель, пытающийся разрезать цыпленка, говорит официанту:- Похоже, что это инкубаторский цыпленок.- Почему, мсье?- Ни одно существо, имеющее мать, не могло стать настолько жестким.\n ",
        "Человеку так мало нужно для счастья. Наверное, я не человек.\n ",
        "Твиттер - это место, где часто пишут то, что даже на заборе писать стыдно.\n ",
        "До Нового года еще уйма времени, но мы с друзьями уже сейчас планируем не знать, где его отмечать.\n ",
        "Самый первый двигатель, дарованный человечеству - это шило в заднице.\n ",
        "Мне интересно, какие трусы носит сам Келвин Кляйн. Вряд ли своего производства. Потому что, если на трусах написано твое имя, это выглядит так, будто тебе их мама в лагерь подписала.\n ",
        "А в нашем супермаркете такой комфортный микроклимат, что мухи не дохнут даже в январе.\n ",
        "Муж на работу собирается и поет:\n ``Пара-па-бабам, пара-па-бабам ... ``\n Ну жена слышит и давай свою песенку напевать:\n ``Татарам-даром-дам, татарам-даром-дам... ``\n ",
        "Дед Мороз, уже хороший, приходит по очередному вызову:- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?Ребенок, ни слова не говоря, заряжает Деду Морозу кулаком в морду.- Мальчик, за что?- А это за прошлый год!\n ",
        "Английский адмирал и епископ питали острую взаимную неприязнь и\n пользовались любым случаем, чтобы поиздеваться друг над другом.\n Однажды они столкнулись на вокзале.\n - Дежурный! - епископ подслеповато прищурился и ткнул толстым пальцем\n в увешанную орденами грудь адмирала. - Когда уходит поезд на Дувр?\n - Через 20 минут, мадам, - ответил адмирал, - но стоит ли путешествовать\n в вашем положении?\n ",
        "Он стал кричать, что я - козел. За это я его боднул.\n ",
        "Мужичок пенсионного возраста женился на молодой девушке.\n Hочью она ему говорит:\n - Ребеночка по частям делать будем. Сначала ручки.\n \"Сделали\" ручки. Через некоторое время жена говорит:\n - А сейчас давай сделаем животик...\n \"Сделали\" и животик... А также спинку, шейку, голову.\n Через некоторое время жена снова говорит мужу:\n - А сейчас будем делать ножки.\n - Hееее!!! Пошел он в ж@пу - пущай на протезах ходит!\n ",
        "- Наша страна давным-давно в жопе.- Нет.- Тогда объясни, откуда у нас столько газа.\n ",
        "Эта история произошла с моим замечательным другом Григорием лет\n 8-10 назад. Он работал тогда на одной из кафедр геологоразведочного\n института. А еще там работал некто Трахман ( имя –отчество не знаю,\n пусть будет Борис Иосифович).\n Дело было где-то после зачетной недели и, все зачеты по предмету,\n который вел Григорий, теперь нужно было сдавать Трахману. Еще надо\n сказать, что Григорий – человек весьма увлеченный работой, и терпеть\n не может когда его во время работы отвлекают дурацкими вопросами и\n в гневе страшен.\n Так вот, в общем кафедра, сотрудники сидят по столам и Григорий дико\n занят ( пишет кому-то очередную диссертацию). Заходит в комнату девица\n и, подойдя к Григорию, говорит \"Григорий Алексеевич, мне нужно вам\n зачет сдать..»\n Григорий, не поднимая головы, буркает: «Девушка, все зачеты только\n через Трахмана».\n Девица, немного помявшись, уходит. Через минут 15 заходит снова.\n «Григорий АлЕксеевич, я бы хотела вам зачет сдать по вашему\n предмету». Гришка уже раздражен этой глупой девицей и, повысив\n голос, раздраженно ей говорит: «Девушка, я же, кажется, ясно вам\n сказал, что все зачеты только через Трахмана.». Остальные научные\n работники уже прислушиваются, а Григорий снова утыкается в свою\n математику. Девица выходит.\n Через полчаса снова открывается дверь и девушка, слегка краснея,\n подходит к его столу и шепчет: «Я согласна.».\n Григорий (начинает кипятиться): «Что «вы согласны»?\n Девушка: “Ну, я согласна зачет сдать через трахмана”.\n Григорий (уже озверев орет на всю комнату): “ Ну так если вы\n согласны зачет сдавать через Трахмана, так и идите к Трахману, чего\n Вы ко мне-то ходите?»\n Все вокруг уже на столах лежат, девушка с открытым ртом, ничего понять\n не может, а Григорий снова в свои бумажки. Тут ей кто-то, давясь\n от смеха, говорит: «Девушка, Трахман Борис Иосифович – это\n преподаватель на нашей кафедре, а не то, что вы подумали».\n Не знаю, как там девушка это пережила, но над Григорием еще долго\n подшучивали.\n ",
        "- Людей с нетрадиционной сексуальной ориентацией во всем мире не так уж и много!- Ты так думаешь? А попробуй выехать на дорогу!\n ",
        "- Эй, раритет, куда пойдем пенсию тратить?- Я за любой кипишь, кроме кладбища и крематория!\n ",
        "- Ты одна такая ненормальная?- Нее, у меня еще подруга есть...\n ",
        "Разговор по аське с бывшей.\nБывшая:\n— Ты курить бросил?\n— Да.\n— А пить?\n— Бросил.\n— А тр@хаться?\n— Нет, тр@хаться не бросил.\n— А я думала тебе резиновую куклу подарить!\n— Неее, не надо ко мне возвращаться!",
        "Народная примета: если вы кинули камень в воду и не видите кругов, значит, наступила зима.\n ",
        "- Да у меня два высших образования!- Одно из них цирковое, верно?\n ",
        "Диета - это научно разработанная программа борьбы мозга с желудком, заведомо обреченная на провал.\n ",
        "Я понял, что Новый год я встретил весьма скучно, когда сегодня возле подъезда абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом:- А какой сегодня год?!\n ",
        "Жена думает, что я на работе.Любовница думает, что я у жены.А я поехал на рыбалку и выспался!\n ",
        "В детстве Дэцл очень боялся сдавать анализ крови. Глядя на уколотый пальчик, мальчик долго плакал и причитал: \"Кровь моя, кровь\". Так родился его будущий шлягер.\n ",
        "Британские ученые изобрели такой прибор, с помощью которого можно легко проходить сквозь стены, а назвали его вообще прикольно - дверь.\n ",
        "- Дед, а почему на нашем гербе орел двуглавый?- Потому что когда его фотографировали, он головой вертел.\n ",
        "Лежит дембель на койке в располаге, все вокруг суетятся, убираются, ждут визита генерала\nГенерал приходит, подходит к дембелю и спрашивает: \"Э, ты чо на кровати лежишь? Ты кто такой, что себе это позволяешь?\"\nД: \"Я дембель\"\nГ: \"А я генерал\"\nД: \"А, ну тоже нехуёво\"",
        "- Посмотри, какая красивая Луна! Дай-ка я ее сфотографирую.- Подожди, давай чуть ближе подойдем.\n ",
        "Ползет муравей, блатный такой, прифпанченный...\n Скачут лягушки:\n -Ква, ква, ква, ...\n Проскакали по муравью - и дальше скачут...\n Муравей поднимается, отряхиваясь говорит:\n - Распрыгались тут, Кабаны...\n ",
        "Идет бал в доме Волконского. Играет оркестр, пары вальсируют по\n сверкающему паркету. В зал входит поручик Ржевский и произносит:\n - Господа, новая игра прямо из Парижу. Прошу подойти всех к роялю.\n Господа постепенно собираются около рояля, а порутчик продолжает:\n - Игра называется ``веснушки``, попрошу всех подойти к роялю.\n Все собрались у рояля и поручик, обращаясь к Наташе Ростовой,\n говорит:\n - А вы, Наташа, залазьте на рояль и срите.\n - Ну что вы поручик, как можно! - возмущается Наташа, но поручик\n настойчиво просит ее не выделываться, и вообще эта игра в Париже\n очень популярна. Делать нечего, Наташа насрала на крышку рояля.\n Тут поручик хватает табурет и со всего размаху ударяет им о\n крышку рояля.\n - А теперь, господа, - говорит Ржевский, - у кого больше веснушек,\n тот и выиграл.\n ",
        "В Узбекистане жил трудолюбивый кореец, который трудился в поле\n не покладая рук в поте лица. Скоро, он обзавелся собственным хозяйством,\n семьей, детьми и т. д. Дом – полная чаша. Появилось время для отдыха и\n однажды он поехал на рыбалку. Закинул сеть и поймал золотую рыбку.\n Взмолилась рыбка, – отпусти меня, и я выполню три любых твоих желания.\n Да все у меня есть – подумал кореец, побалую лучше жену свежей рыбой.\n Привез домой, рыбка снова взмолилась. Тут ему жена и говорит. Попроси\n ее сделать нас Новыми Узбеками, а то на нас соседи косо смотрят.\n Попросил кореец рыбку и отпустил ее. Утром просыпается – ничего понять\n не может: дом из кирпичного превратился в глиняную мазанку, около\n тандыра сидит жена в грязном рваном халате и печет лепешки. Вместо\n Мерседеса стоит ишак.\n - Жена, а где дети?\n - Дети? А дети на поле у корейца пашут.\n ",
        "Секрет успешного бизнеса в России: нефть и газ, но это только для избранных, китайское барахло втридорога...\n ",
        "Сеструха отожгла... Пришла с дня рождения и на вопрос матери \"пила?\" ответила: \"Шампан стаканского\".\n ",
        "- Я слышу какие-то голоса у себя в голове...- Это не у тебя в голове, кретин, это я прошу за проезд передать!- Какие мерзкие голоса...\n ",
        "- Вовочка, налей чаю и себе, и мне.- Налил, мамочка.- А почему моя чашка пустая?- Так я налил, как ты сказала - и себе, и мне.\n ",
        "В трамвайном депо пятые сутки пытаются войти в колею после корпоратива.\n ",
        "-Ой, какая хорошенькая, гладенькая! Можно погладить, не укусит?\n-А Вы точно гинеколог?",
        "- Алло! Хаим дома?- Пока да!- Я могу зайти?- Только быстро. Через час выносим.\n ",
        "- Когда в Америке сильные снегопады, то их власти привлекают к расчистке снежных заносов местных жителей.- Такое у нас не пройдет. Наши власти вряд ли додумаются привлекать к этим работам жителей Америки.\n ",
        "Жизнь черно-белая: черная полоса - по трезвяне, белая - по пьяне.\n ",
        "— Вы практикуете инцест?\n— Ну, в своем роде да.",
        "Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?\n ",
        "- Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьез не принимает!- Вы шутите!\n ",
        "Лежит дистрофик в палате. Hа него садится муха. Он ей:\n - Кыш, проклятая птица! всю грудь истоптала.\n ",
        "Мужик заходит в продуктовый магизин, подходит к продавщице:\n - Девушка, скажите пожалуйста сколько стоит вон тот хуй?\n Продавщица с вытаращенными глазами:\n - Чего???\n - Извините, задумался.\n ",
        "- От жеж, кляти москали!- Вы прослушали краткое содержание новой Конституции Украины.\n ",
        "\"Чихали мы на ваши санкции...\" - заявил китайский представитель в ООН в ответ на выпады США.\n ",
        "- Сынок, ответь мне честно, ну что ты ищешь в женщинах?\n - Честно, папа? Чтобы грудь была большая.\n - Нет, я хочу сказать, для серьезных отношений.\n - Я же тебе сказал - чтобы грудь была большая.\n - Ты опять меня не понял. Что ты ищешь в женщине, с которой\n ты свяжешь свою судьбу на всю жизнь?\n - На всю жизнь? Папа, таких больших сисек нет в природе!\n ",
        "Прочел совет: \"Если хочешь побыстрее уснуть, думай о работе\". Не пригодился - дома думать о работе не получается, а на службе коллеги будят!\n ",
        "- У меня горе!- Ого, что случилось? Ты здоров?- У меня свисток застрял в пылесосе...\n ",
        "К такому лету и худеть не стоило.\n ",
        "Вовочка спрашивает у мамы:- Мама а почему невеста всегда в белом?- Потому что белый цвет - это цвет радости.- А, теперь я понимаю почему жених всегда в черном!\n ",
        "В кабинет врача врывается человек с перекошенным лицом:- Доктор, помогите, я вам денег дам, только помогите сначала!- Давайте, давайте сначала деньги, а то поможешь людям - ни людей, ни денег, ни благодарности! Лежат в гробу и делают вид, что не узнали!\n ",
        "У украинцев потихоньку начал вырабатываться иммунитет к шоколаду.\n ",
        "Жена мужу:- Мою маму, после отравления, уже выписывают из больницы.Муж про себя:- Да, токсикология шагнула далеко вперед, методы, доставшиеся от деда, уже не действуют.\n ",
        "Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.\n ",
        "- Какие девушки тебе больше нравятся?- Высокие, длинноногие...- Ты же сам ма-а-аленький!- Так мне потолок покрасить надо!\n ",
        "Из разговора двух подруг:\n - Как ты думаешь, переспать с ним или нет?\n - Переспи, если он тебе нравится...\n - Да, но он такой совестливый...\n - Успокойся, совесть половым путем не передается...\n ",
        "Каша в голове студента на экзамене чудесным образом превращается в лапшу на ушах преподавателя.\n ",
        "Сексуально удовлетворенный человек плохую оценку под анекдотом не поставит.\n ",
        "Компания Microsoft выпустила новую клавиатуру для женщин, клавиши Enter и Esc заменены на клашишу Maybe.\n ",
        "- Слыхал, какая в Африке инфляция? Тысячи процентов!- А что ты хотел? Там же жарко, вот цены заморозить и не получается.\n ",
        "Шлемензон давно должен Рабиновичу деньги и не отдает. А Рабинович стесняется напомнить и начинает издалека:- Как вам эта погода? Холодно, не правда ли?- Да, просто мороз.- А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги?\n ",
        "За пропаганду дзен-буддизма мне дали пять лет суеты.\n ",
        "Операционная.Хирург - анестезиологу:- Почему пациент еще в сознании?- Потому что вы в него еще скальпель не воткнули!\n ",
        "Приходит сантехник к программисту ремонтировать засорившуюся раковину. Cантехник начинает ковыряться в отстойнике:- У Вас тут из сети все на винт падает, вот и забило...- Надо винт больше ставить?- Нет, его надо, вообще, спилить к чертовой матери!\n ",
        "В Европе регулярно проводят заплывы на надувных женщинах. Некоторые мужики успевают не только плыть.\n ",
        "- Милый, мы с девочками посидим где-нибудь, чай попьём, поболтаем.- Говори точнее, откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.\n ",
        "- О боже, врача! Срочно позовите врача! Здесь есть врач?! Тут человеку только спросить!\n ",
        "- Когда я был еще совсем мальчиком, я убил в один вечер четырех бешеных собак!- Папа, ты мне это рассказывал в прошлом году, но тогда собак было всего две.- Правильно, сынок, ты был еще слишком мал, чтобы знать всю правду!\n ",
        "- Вы слышали, предполагается создание министерства цифровых технологий?- А остальные министерства?- Буквами обойдутся.\n ",
        "Вчера у меня был незабываемый эротический вечер! Она - в красивом нижнем\n белье на роскошной широкой кровати. Я - в доме напротив, в семейных\n трусах, с биноклем...\n Веб-журнал \"ВокругСмеха. ру\" - http://vokrugsmeha.ru\n ",
        "Назван следующий президент РФ - это дочь Алсу.\n ",
        "Маленькие хитрости. Если туалет занят, а вам сильно надо, подергайте за ручку и громко скажите:- Он здесь, стреляй через дверь!\n ",
        "- Спокойной ночи, сладенький. Так бы и съела тебя.- Тебе лишь бы пожрать!\n ",
        "Делай добро и люди к тебе потянутся, ну, как люди - лентяи, дармоеды, бездельники...\n ",
        "Жил-был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан.Поскольку с юмором у него проблем не было, он своих близнецов, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина.\n ",
        "У полицейских новая поговорка: \"Волка ножки кормят\".\n ",
        "Приходит дама в химчистку:\n - Вы знаете, уже много лет не могу познакомиться с мужчиной.\n Вероятно, я никого не привлекаю своим серым платьем. Перекрасьте его\n в красный цвет.\n Дама отдает платье приемщику и уходит. Через час вбегает радостная:\n - В красный - не надо! Перекрашивайте в белый!\n Еще через час входит, рыдая:\n - Перекрашивайте в черный...\n Приемщик бормочет себе под нос:\n - Вот что может случиться за два часа, если выйти на улицу без платья.\n ",
        "- Размер не имеет значения.- Где половина моей зарплаты?!\n ",
        "Никогда не запивайте водку колой - она очень вредная.\n ",
        "Встречаются два еврея. Один говорит:- Ты знаешь, Изя, солнце, оказывается, тоже еврей.- Почему это?- Ну, оно, как и мы, рождается на востоке, а потом через Израиль перебирается в Америку.\n ",
        "Термин \"цветная революция\" признан неполиткорректным, поэтому теперь их будут называть просто американскими, в честь спонсора...\n ",
        "Мама хотела мальчика, а папа - девочку. Так они и познакомились.\n ",
        "Люди перестали читать инструкции, потому, что пока освоишь все функции нового гаджета - он безнадежно устареет.\n ",
        "- Дети, что для вас труднее всего было в 3-м классе?\n - Объяснять продавщице для кого покупается водка!!!\n ",
        "- А какое наказание у нас предусмотрено за многоженство?- Основное наказание за многоженство - многотещество.\n ",
        "Вы женаты, Семен Маркович?- Разведен.- И сильно развели?- Трусы-таки оставили...\n ",
        "Василий Иванович построил дивизию и спрашивает:\n - Cкажите, птицам деньги нужны?\n - Да нет, Василий Иванович.\n - Так вот, орлы, я вашу зарплату пропил.\n ",
        "Моя знакомая блевала, чтобы протрезветь. Потом, чтобы похудеть. Теперь блюет, потому что беременна.Что за жизнь у человека...\n ",
        "Объявление: 100% метод кантрацепции - мужская стерилизация.\n ",
        "Чем больше людей, тем хуже вайфай.\n ",
        "\"Адмирал Кузнецов\" и боярышник уничтожили больше живой силы и техники России чем все страны НАТО вместе взятые.\n ",
        "Инструктор по плаванию не узнает своих учеников в одежде.\n ",
        "- И вообще - я спортом всерьез увлекаюсь!- Да? И каким же?- Конькобежным.- Да какой же это спорт?! Несчастные лошадки бегают из последних сил, а вы сидите на трибуне ипподрома и на них смотрите!\n ",
        "Преподаватель:- И если я вас ночью разбужу и спрошу \"что такое микроэкономика\", вы обязаны будете мне правильно ответить!- А почему это вы должны ночью меня разбудить?!\n ",
        "Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском...\n ",
        "Мальчик Вася, который все детство провел с отцом на рыбалке, так и не научился разговаривать...\n ",
        "Американская шахматная ассоциация ввела новые правила к шахматам: первыми ходят черные, белым можно ходить только по белым клеткам, черные фигуры бить нельзя.\n ",
        "Пенсионера останавливает грабитель:- Кошелек или жизнь?!- Если можно, лучше продуктами.\n ",
        "Главная задача любой управляющей компании - нагревать население.\n ",
        "Сидят на камне питекантроп, синантроп и австралопитек. Подходит к ним кроманьонец и начинает корчить из себя самого умного.\n ",
        "В избирательных урнах покоится прах людских надежд.\n ",
        "Вопрос Армянскому радио:\n - Почему из магазинов стали исчезать продукты???\n - У народа закончились запасы 1991 года...\n ",
        "Мальчик Петя нечаянно ударил трудовика молотком по пальцам и получил оценку \"пять\". По крайней мере, ему так послышалось.\n ",
        "Кто-то знает, как долго в карантине нельзя никого пускать в дом? А то жена четвертый день стучит в дверь, меня это уже нервирует...\n ",
        "- Кто более привередлив - мужчина или женщина?- Конечно, женщины! Им перед сексом необходимо принять ванну. Мужикам же достаточно и стакана!\n ",
        "Очередь.- Пустите пожалуйста, мне только спросить.- Ты офигел? Это банкомат!\n ",
        "- А я с женой развелся, все имущество поделили.- Как вам это удалось? У тебя же не квартира, а рог изобилия.- Так и поделили: ей изобилие, а мне - рог.\n ",
        "- Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты вернулся?- В рот, дорогая...\n ",
        "В чем разница между Титаником и блондинкой?\n Про Титаник примерно известно, сколько там мужиков было.\n ",
        "Заходит амбал в ресторан.\nК нему подходит метрдотель.\n— Что вы хотели?\n— Это... Ну... Охранником что ли... Работать.\n— А что вы можете?\n— Смотрите...\nЗаходит в зал. Берет за шиворот одной рукой, другой за штаны очень большого мужика и легко его выкидывает на улицу через окно.\n— Ну как?\n— В принципе нормально. Сейчас хозяин зайдет обратно - тогда продолжим наш разговор.",
        "Ну и кто сказал, что в наше время джентельмены все вымерли? Лично недавно видел, как мужчина держал зонт над женщиной, пока она пробитое колесо меняла в машине!\n ",
        "- У вас Адидас настоящий?- Да, конечно, смотрите, вот хорошая модель. Не нравится? Подождите, есть в точности такая же, только Найк.\n ",
        "- Где здесь самая безопасная дорога к вершине этой горы?- Идите по коровьим лепешкам...\n ",
        "Когда рассчитываешься, а у тебя нет мелочи, и девочка на кассе тебе говорит: \"ищите 14 рублей!\". Скажите, у кого их надо искать и где их обычно прячут?\n ",
        "У нас есть уголовное наказание за призыв к свержению действующей власти. Хотел уточнить: этот закон не распространяется на призывы к свержению бездействующей власти?\n ",
        "- Что приходит во время еды?- Незванные гости!\n ",
        "Управленческая логистика - это когда директоров на машине возят.\n ",
        "Словарик автомобильных терминов\n барабашка - разновидность глюка, обычно проявляет признаки интеллекта.\n борода - свисающая посередине часть панели, по науке - консоль панели приборов.\n бублик - подушка подвески глушителя. Несъедобен, слишком жесткая резина.\n воздухан - корпус воздушного фильтра. Постоянно мешается, но на его крышку\n можно складывать мелкие инструменты и детали.\n галстук - буксир, способ езды на собственном автомобиле с наименьшим расходом\n бензина.\n горшок - в уважающей себя машине их пять: четыре из них это цилиндры двигателя,\n а пятый - это корпус воздушного фильтра.\n глюк - любая неисправность неизвестной природы, чаще всего электрическая.\n дискотека - то, что моргает и орет на крыше у гайской машины, а также сама эта\n машина.\n домик - кронштейн крепления растяжки передней подвески. Больше всего страдает\n от наезда на бордюры.\n кастрюля - см. воздухан.\n карб - сокращение от «карбюратор». У счастливцев с «i» на конце отсутствует.\n пИсалка - это не часть ушастой прокладки, а форсунка омывателя стекол, а также\n распылитель ускорительного насоса карба.\n подкова - или скоба, выпрямительный блок генератора. Счастья не приносит,\n наоборот, от нее одни беды по электрической части.\n прикуриватель - провода с клеммами (крокодилами) для подключения к чужому\n аккумулятору, чтобы свой не разряжать.\n торпеда - панель приборов.\n ушастая прокладка - самая главная прокладка в автомобиле, заполняет\n пространство между рулем, педалями и сидением. В магазинах не продается.\n черный ящик - монтажный блок. Место обитания реле, предохранителей, а также\n большинства глюков и барабашек.\n штаны - приемная труба системы выпуска отработавших газов, находится между\n выпускным коллектором и резонатором (дополнительным глушителем). Кто раз\n увидит, сразу поймет, почему так называются.\n яйца - стойка стабилизатора в сборе с подушками. Название очевидное,\n удивительно только что их две пары и находятся довольно далеко от штанов.\n ",
        "- Вам кофе в постель?- Нет, мне в чашку!\n ",
        "Путешествовать нужно так, чтобы тебя запомнили в новой стране и не забыли в родной. И при этом не разыскивали в обеих.\n ",
        "Когда душа попавшего в клиническую смерть возникает перед апостолом Петром, он зовет:- Галя, подойди, нам надо возврат оформить!\n ",
        "- Сколько у тебя денег, если мерять, например, кучками?- У меня, бл@, ямка...\n ",
        "Старый конь борозды не портит. Он в ней засыпает...\n ",
        "Она была от счастья на седьмом месяце.\n ",
        "Уложив детей спать. Муж с женой стали смотреть передачу про внебрачных детей Александра Серова. Во время просмотра муж подумал: интересно, а у меня есть еще дети? А жена, взглянув на мужа, подумала: интересно, а у него вообще дети есть?\n ",
        "Смотрит мужик в театре балет \"Лебединое озеро\" и думает:\n \"как бы из этих лебедей сделать блядей\"?\n А в это время их балетный босс смотрит этот балет из-за кулис и думает:\n \"Вот как бы из этих блядей сделать... лебедей?\"\n ",
        "- Простите, у Вас найдется пара свободных минут?- Найдется. А ты точно вернешь?\n ",
        "Босс - секретарше:- Я вас увольняю!- Почему, начальник? Я вас так обожаю и люблю.- Во время обожания вы мне кое-что преподнесли, чем я успел наградить свою жену!\n ",
        "Хатико ждал, и ты жди... AliExpress.\n ",
        "Друга провожали в Америку. Это дело отмечали втроем. Как это всегда бывает,\n загодя приготовленного не хватило. В очередной проход к ближайшему ларьку\n почему-то отправились втроем. Вот история, молчиливым свидетелем которой\n я стала.\n Друг решил рассказать историю (наверное, чтоб нескучно было идти) о том,\n как он где-то когда-то пил. Начала я не помню, в голове застряла фраза:\n - Захожу я в комнату, а там на столе бутылка с ликером стоит...\n Дальше он не успел ничего добавить, так как моя подруга решила вставить\n свое веское слово:\n - От ликера плохо с сердцем бывает.\n На что последовал незамедлительный ответ:\n - Вот и мне плохо с сердцем стало, когда увидел, что ликера только\n полбутылки осталось.\n ",
        "Даже в пьянке по \"черному\" бывают моменты просветления. Например, \"белая\" горячка.\n ",
        "Лес рук чаще растет из пней.\n ",
        "Изя сидит за прилавком. Пора закрывать лавку, а клиентов все нет.\n В последнюю минуту вбегает молодой человек, бросает на прилавок\n гривенник, хватает конверт за копейку и выбегает, не ожидая сдачи.\n Дома жена спрашивает:\n - Ну, какой сегодня был оборот?\n - Оборот так себе. Зато доход колоссальный!\n ",
        "Только женщина не может понять, почему танчики нельзя поставить на паузу...\n ",
        "На посту ГИБДД стоят два милиционера, старый и молодой. Вдруг мимо на\n бешеной скорости проносится шестисотый мерседес. Из распахнутого окна\n машины вылетела пачка долларов, стукнула по лбу молодого и упала на\n асфальт. Старый - молодому:\n - Понял? Это \"новый русский\" поехал.\n Только молодой нагнулся за деньгами, тут вдруг мимо второй мерседес на\n еще большей скорости - вжик! Молодой смотрит, а денег на асфальте уже\n нет. Спрашивает:\n - А это кто был?\n - Это мафия!\n - А почему ты так решил?\n Старый показал на то место, где только что промчался мерседес, потом\n на то, где лежали деньги.\n - Нет, ну ты понял, какие у них длинные руки?\n ",
        "Из всех известных мне бизнес-стратегий развития выделяется, пожалуй, только у Microsoft.Со времен ХР слаженная команда разработчиков старается сделать каждый продукт хуже предыдущего.А команда маркетологов пытается продать его дороже предыдущего.\n ",
        "Указание Шойгу: новая униформа для высших офицеров будет без карманов.\n ",
        "Встретились мужик и негр, и начали сравнивать, у кого член больше.\n - У меня 28, - гордо говорит негр.\n - А у меня 37, - говорит мужик.\n - Ууу, ты крут! А как мерил?\n - А термометром.\n ",
        "Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она\n одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводства не знает.\n - В чем же ваше достоинство?\n - Я никогда не беременею.\n ",
        "Было это 27 мая на \"Первом Тарифном съезде\" в Москве. Собрались там\n железнодорожники всяки ну и выступают значит по порядочку. Под конец\n на трибуну выходит Министр путей сообщения и подводит итоги. Ну там\n мы должны то, мы сделаем это, и т. д., и т. п. И между делом выдает\n фразу про пассажиров: \"Мы должны ликвидировать тех льготников, которые\n сами в состоянии за себя заплатить\".\n Самое прикольное, что народу было 1000 человек, но никто этого и не заметил.\n ",
        "Больной(с надеждой):\n - Доктор, я буду жить?\n Врач(вежливо):\n - Вас интересует, если ли жизнь после смерти?\n ",
        "Почему негры не играют в хоккей?\n - Они не любят находиться среди большого количества белых с палками.\n ",
        "В космическом аппарате Илона Маска обнаружили деталь, изготовленную в России. Это на одну деталь больше, чем в российских космических аппаратах.\n ",
        "Сын еврейки и негра подходит к отцу и спрашивает:\n— Пап, я негр или еврей?\n— А в чём дело сын?\n— Соседский пацан продаёт велосипед за $20, думаю купить мне его за $10 или спиздить?",
        "А вы тоже заметили, что раньше кошки сначала откапывали ямку, делали свое дело и закапывали ямку, а теперь просто срут?\n ",
        "До конца матча болельщики так и не разобрались - бегало по полю 22 козла и 1 баран или 22 барана и 1 козел.\n ",
        "Украинский цирк обанкротился - не смог конкурировать с правительством.\n ",
        "Даже Гитлер не блокировал \"Одноклассники\" и \"ВКонтакте\".\n ",
        "- Вылечите меня от жадности. Только мне нечем платить.- Не волнуйтесь, вылечим, заплатите.\n ",
        "Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр.\n\nВыходит и говорит:\n\n— Эта песня называется \"Я буду дрочить на тебя всю ночь!\"\n\nИграет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!\n\nСтарый негр говорит:\n\n— А следующая моя песня называется \"Соси у меня, сука, пока я не кончу!\"\n\nИ играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.\n\nВладелец заведения говорит\n\n— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют.\n\nНегр соглашается.\n\nИдет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:\n\n— У тебя хуй видно, знаешь?\n\nНегр:\n\n— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!",
        "Скандалом завершилось открытие очередного штаба президентской гонки.Когда журналистам представили кандидатшу в президенты, один из них по привычке спросил:- А чего такая страшненькая, нельзя ли всех посмотреть?\n ",
        "- Ты жене изменяешь?- А кому же мне еще изменять?\n ",
        "Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на двух автобусах уехали на чемпионат мира. В стране остался сторож.\n ",
        "- Сколько получают блоггеры в Северной Корее?\n- 10 лет строгого режима.",
        "Муж как-то говорит жене:\n - Представляешь. Завтра в пабе по соседству будет\n проводиться конкурс \"Мистер-Член\".\n Жена:\n - Я не хочу, что бы ты на людях вытаскивал это из штанов!\n Муж:\n - Но ведь награда-то штука баксов!?\n Жена:\n - Все равно, не хрен при всех вытаскивать!\n Следующим вечером довольный муж возвращается домой,\n пересчитывая деньги.\n Жена:\n - Ах ты гад, ты все-таки вытащил это при всех?!\n Муж:\n - Не сердись, дорогая, только на ту длину, чтоб выиграть...!!!\n ",
        "Ненавижу мазохистов, бил бы их и бил...\n ",
        "Три месяца приводил нервную систему в порядок и на тебе - опять сентябрь.\n ",
        "На вечеринке психиатра спросили, не страшно ли ему на работе - агрессивные психи, мрачные застенки, все такое.- Что Вы! Как раз на работе спокойно - решетки, санитары, галоперидол.Страшно, что больные у нас всего три недели, а в остальное время ходят по улицам...\n ",
        "Если начальник не может предотвратить пьянку, он должен ее возглавить.\n ",
        "Звонит отец новому русскому и приглашает его в деревню помочь\n заколоть поросенка. Базара нет, говорит HР, приезжает,\n как положено, на 600-м мерсе и резво помогает папе.\n (HР) - Значит так, я с собой возьму предний, задний мост\n и раму поросенка.\n (Отец) - ...???...\n Проходит год - та же история. Закололи зверя.\n (HР) - Hу, папа, я - как обычно.\n (Отец) - Э нет, сынок, теперь ты возмешь передние фары, кардан,\n и выхлопную трубу.\n ",
        "Идут муж с женой по улице, смотрят в окно:\n - Живут же люди: телевизоры, холодильники, ковры. Так и хочется\n в окно гранату кинуть!\n - Ты что, сдурел? Это же наше окно!\n ",
        "Платить 15 процентов с дохода вам будет намного приятней, потому что 13 - несчастливое число.\n ",
        "И создал Бог женщину, вдохнул в нее жизнь и шепнул на ушко:- Не руби сгоряча! Пили медленно...\n ",
        "- Дочка, ну как вы с мужем, помирились?- Помирились, но он еще об этом не знает!\n ",
        "- Ты мой первый мужчина, которого я люблю!- Верю, дорогая...- Странно... Ты первый мужчина, который в это поверил!\n ",
        "Строгий начальник автосервиса первый раз в жизни решил сделать приятное своим подчиненным и отпустил всех домой раньше на 4 часа, тем самым разрушив не одну семью.\n ",
        "Злостный обман потребителей был раскрыт работниками Госторгинспекции в салоне интимных услуг. Несмотря на то, что в рекламе клиентам предлагались девушки, на самом деле лица, оказывающие интимные услуги, девушками уже давно не являлись. Госторгинспекцией вынесено предписание об устранении выявленного нарушения.\n ",
        "Муж - жене:- Ты же обещала после шести не есть... Ну и что ты делаешь в холодильнике?- Перестановку.\n ",
        "Если Крым должен принадлежать России, потому что якобы там проживают русские... То по этой логике, Москву надо срочно отдавать Таджикистану!\n ",
        "Интересно, сколько раз ноге нужно наступить на грабли, чтобы до ж@пы наконец-то дошло, что пора сворачивать свою приключенческую деятельность?\n ",
        "Читаю архив анекдотов за август 2013 года: \"Президента ежедневно показывают по телевизору, чтобы народ не подумал, что он сбежал\".\n ",
        "Когда хочется поверить в сказку, легко спутать принца на белом коне с козлом на белом Кадиллаке.\n ",
        "Что-то сегодня после работы ты выглядишь очень усталым. Наверное, слишком трудный кроссворд попался...\n ",
        "После публикации журналистского расследования Светлана Кривоногих сделала операцию по выпрямлению фамилии.\n ",
        "Когнитивный диссонанс: мимо пронеслась полу-убитая \"девятка\", грохочущая Вторым концертом Рахманинова.\n ",
        "Надо сегодня кому-нибудь воткнуть, во что-бы то ни встало.\n ",
        "Ликвидировать такой недостаток как прически!\n ",
        "Узнав в стоящем на палубе человеке актера Ди Каприо, пассажиры в панике стали покидать круизное судно.\n ",
        "- А подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...- Весы подойдут?\n ",
        "Три команды, которые должна знать секретарша :\n 1. СИДЕТЬ !\n 2. ЛЕЖАТЬ !\n 3. ФАКС!\n ",
        "Госдепу США срочно требуется псакиатр.\n ",
        "Соня гостит у бабушек. Разговаривает с мамой по телефону:- Мам, когда ты заберешь меня?- Знаешь, сколько пальчиков на руке? Вот через столько денечков я и приеду?- Мам, жаль у тебя не три пальца.\n ",
        "На экспорт\"...\n ",
        "Разговариват два приятеля, один хвалится:\n - Слушай, я вчера крутую машину купил, лучше не бывает!\n - ????\n - Форд Фокус!\n - Ха, у меня такая же !\n - Не, у меня новая модель, усовершенствованная, с автоматической\n системой объезда лосей.\n ",
        "Хорошо считает тот, кто считает в свой карман.\n ",
        "Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения.\n ",
        "Украина нашла путь отказа от российского газа, покупая его в Венгрии, но отбирая его по пути туда на своей территории. Таким образом Венгрия станет первой страной продающей газ, не имея своих месторождений, не строя трубопровод и не видя продаваемый товар.\n ",
        "Врачи предостерегают: занимаясь сексом, не перегибайте палку!\n ",
        "У путинской России было два союзника: полоний и мельдоний, а теперь к ним добавился еще и плутоний...\n ",
        "- Ребята, дайте что-то пожрать! Есть хочется, умираю просто.- Серега, да для тебя ничего не жалко, последнюю рубаху отдам! Рубаху жрать будешь?\n ",
        "Зарплата - как месячные: ждешь месяц, а заканчивается за три дня.\n ",
        "Театр начинается с вешалки, а цирк с парковки.\n ",
        "Заходит гендерно-небинарная транс персона в клинику коррекции пола, а доктор ему/им:\n- Плюс два или минус два?",
        "Муж с женой лежат в постели, жена спрашивает:- Дорогой, а правда, что все грызуны глыпые и безполезные?- Правда, правда, мышка моя...\n ",
        "И зачем нас в детстве пугали, что от сладкого попа слипнется? Лучше бы сказали правду, что от сладкого ее разнесет!\n ",
        "Компьютер - это самое настоящее зло! Но если его выключить, активируются два новых зла - холодильник и телевизор.\n ",
        "Право каждого россиянина цокать языком, глядя на ценники в продуктовых в магазинах, будет закреплено в новой Конституции РФ.\n ",
        "- Почему никто не любит отдавать долги?\n - Потому что берешь чужие и на время, а отдаешь свои и навсегда!\n ",
        "Если на вас накакала птичка... Не расстраивайтесь. Подумайте и улыбнитесь, ведь в небе летают еще и самолеты!\n ",
        "— Ваша должность? \n— Младший научный сотрудник подотдела по сбору лабораторного материала отдела энтомологии Института природоведения Академии наук СССР. \n— А в чем заключаются Ваши должностные обязанности? \n— Бабочек ловлю.",
        "Дорожный знак, под ним на указателе написано: \"Школа. Проезжайте тихо. Не сшибите ребенка!\".Внизу детским почерком приписано: \"Подождите учителя!\".\n ",
        "Если у тебя есть выбор: делать выводы или делать ноги, то выбирай второе. Выводы сделаешь в укромном месте.\n ",
        "Запорожец и шестисотый мерседес настолько противоположные вещи, что при лобовом столкновении они скорее всего аннигилируют.\n ",
        "Ацтеки и инки приносили в жертву богам своих вождей во время эпидемий. Ни на что не намекаю. Просто красивый обычай.\n ",
        "- Коля, ты стал вегетарианцем?- Да поневоле станешь, когда все деньги на баб уходят...- А у тебя их много, баб этих?- Да целых две - жена и дочка.\n ",
        "В аптеке: - Молодой человек, еще раз повторяю Вам, мышьяк продается только по рецептам и нечего показывать фотографию вашей тещи!\n ",
        "- Мама, ты получишь от папы на Рождество меховое пальто?- Боюсь, что нет...- А ты уже пробовала падать на пол, ногами дрыгать и орать?\n ",
        "На Бродвее поставлен политкорректный мюзикл \"Две Черноснежки и никаких гномов\".\n ",
        "Лена Беркова пользовалась успехом в старших классах... а училась в младшем.\n ",
        "- Тебе очки идут...- Спасибо за комплимент!- А то уж совсем было глупое лицо.\n ",
        "- Ключ от BMW подходит и к сердцу женщины.\n ",
        "Охота на слона:\n МАТЕМАТИК: едет в Африку, устраняет все, что не является слоном и ловит\n слона как разницу вычитания.\n ОПЫТНЫЙ МАТЕМАТИК: будет сначала пытаться доказать существование какого-\n либо слона, прежде чем приступит к шагу 1 вышеприведеного задания.\n ПРОФЕССОР МАТЕМАТИКИ: доказывает существование определенного слона и\n перекладывает затем охоту и поимку слона на группу своих студентов.\n ПРОГРАММИСТ: разрабатывает алгоритм А:\n 1) едет в Африку\n 2) начинает на мысе Доброй Надежды\n 3) пересекает Африку с Юга на Север в западно-восточном направлении.\n 4) при каждой встречи с животным:\n а) ловит животное\n б) сравнивает с животным, похожим на слона\n в) оставляет в случае соответствия\n ОПЫТНЫЙ ПРОГРАММИСТ: изменяет алгоритм А путем помещения животного,\n похожего на слона, в Каир, чтобы программа могла всегда заканчиваться\n правильно.\n ФИЗИК: едет в Африку, ловит всех животных серого цвета и принимает за\n слона, если его вес имеет отклонение не более 15% от ранее пойманного\n слона.\n ЭКОНОМИСТ: не ловит слонов. Считает, что если достаточно платить слоны\n придут сами.\n СТАТИСТИК: ловит первое животное, которое видит n раз и называет его\n слоном.\n МЕНЕДЖЕР: не ловит слонов. Он вообще никогда никого не ловит. Но время\n от времени его призывают, чтобы он мог дать свои полезные советы.\n СИСТЕМНЫЙ АНАЛИТИК: теоретически может определить отношение между\n размером пули и квотой поподания на слоновой охоте, если ему кто-то\n скажет, что такое слон.\n СОЗДАТЕЛЬ КОМПЬЮТЕРНЫХ ВИРУСОВ: посылает мышку на мыс Доброй Надежды и\n ожидает в Каире стада перепуганных слонов.\n ",
        "Трамвай, водитель заика.\n - О-о-ос-с-с-торожно, д-д-д-двери з-закрываются, с-с-с-следующая\n о-с-с-становка п-п-п-п-п@#$ец, проехали.\n ",
        "Экpамен в стpоительном институте.\n Пpофессоp спpашивает у студентки:\n - Зачем в жилых домах лестничные площадки?\n - Ах, пpофессоp, зачем задавать такие интимные вопpосы...\n ",
        "Простое женское счастье большинству мужчин не по карману.\n ",
        "Если у моей девушки раздвоение личности,\n\nТо можно ли считать это тройничком",
        "Доставил один юзер себе памяти с 16 до 32 Mb. Через некоторое\n время его спрашивают:\n - Ну и что, 95-й быстрее работает?\n - Да, раньше он тормозил, а затем вис, а теперь он сразу виснет :-((\n ",
        "Идет лекция по астpономии. Лектоp говоpит:\n - Чеpез пять миллиардов лет Солнце погаснет и жизнь на Земле\n пpекpатится.\n - Пpостите, - обеспокоенно пеpеспpашивает один слyшатель, - чеpез\n сколько лет это пpоизойдет?\n - Чеpез пять миллиардов.\n - Hy, слава Богy, - облегченно вздыхает слyшатель, - а то мне\n послышалось \"чеpез пять миллионов\"!\n ",
        "Уткин: Это было о футболе, а теперь о чемпионате России.\n ",
        "Сегодня позвонила своей бабуле и спросила, сколько яиц мне нужно, чтобы приготовить пироженки. Она тяжело вздохнула и ответила: \"Два. Тебе нужно только два яйца, хозяин которых и будет тебе покупать эти несчастные пироженки, моя дорогая\".\n ",
        "Зашел мужик дома в туалет отлить, а дверь забыл прикрыть. Отлил,\n потряс член, а проходящая мимо двери жена остановилась и спрашивает:\n - Вань, а зачем ты ... трясешь?\n Мужик, на всякий случай, говорит:\n - А чтобы больше рос.\n В следующий раз история повторяется. Отлил он, значит, а потрясти\n х&$ забыл. Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит\n жена, руки в бока, и грозно спрашивает:\n - А потрясти - руки отсохнут?\n ",
        "- Привет, красавица! Давай знакомиться. Как дела? Что делаешь?- Сижу.- За что сидишь, красавица?\n ",
        "- Вот пришел вчера домой с новой девушкой, а матери она опять не нравится!- Так ты найди похожую на твою мать.- Находил, так отец такой скандал закатил...\n ",
        "Ночь. В постели он и она.- Я что тебе - избушка? То передом к нему повернись, то задом. Тоже мне \"В гостях у сказки\"!\n ",
        "- Может тебе стоит поработать над своей агрессивностью?- Может быть тебе стоит прекратить меня провоцировать, мразь?\n ",
        "Сегодня я οсοзнал, насколько плοхи мои дела. Я подал на развод, будучи девственником.\n ",
        "Я часто вижу в супермаркете, как в тележках сидят маленькие дети. Но никогда не находил секции, где они продаются.\n ",
        "Жизнь не справедлива! Электричка опоздала почти на 10 минут! И я ее подождал. А вот стоит мне опоздать хотя бы на минуту - хрен кто меня подождет!\n ",
        "Недавно с моста, через реку Миасс, слетел Олег Митяев - этот слет бардов решили сделать ежегодным.\n ",
        "Чувствую себя как Барби - вроде еще молодой, а колени не сгибаются.\n ",
        "Еще одна причина, по которой Путин - наш президент. В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов - разведчик Штирлиц и хулиган Вовочка.\n ",
        "На рынке бабка рассматривает стринги:- Да, что случись и обкакаться некуда!\n ",
        "- А я вот на первом свидании никому не даю руки распускать. Девки, и в кого я такая дура уродилась?\n ",
        "Правильная барышня на ужин не ради ужина остается, а ради утренней чашечки кофе!\n ",
        "Вчера ел суп из черепахи!- И как?- Из тарелки удобнее!\n ",
        "Дирижер хора отобрал для участия во вступительной сцене пьесы 6-летнего мальчика\n с нежным личиком.\n - Как только хор споет строчку \"и ангел нам зажег все свечки!\", ты выйдешь\n на сцену и зажжешь свечи - вот и все, что тебе надо будет сделать, -\n инструктировал дирижер.\n - Я смогу, смогу! - обрадовался мальчик.\n Прошли многочисленные репетиции, и вот настал день премьеры. Хор прекрасно\n настроился, да и сцена смотрелась великолепно, украшенная дюжиной подсвечников\n с негорящими свечами, ожидающими того момента, когда их зажжет миловидный\n херувим. Дирижер взмахнул рукой, зазвучал оркестр и хор стал петь увертюру,\n закончив словами - \"... и ангел нам зажег все свечки!\", после чего все поглядели\n на правый выход на сцену. Никто не появился. Дирижер опять взмахнул рукой,\n жестом показав пропеть погромче, что хор и сделал - \"... и ангел нам зажег все\n свечки!\", и опять все покосились направо. Никакого мальчика.\n Дирижер, мгновенно вспотев, снова так взмахнул руками, что хор чуть ли\n не прогремел - аж занавес дрогнул - в третий раз строчку - \"...И АНГЕЛ НАМ ЗАЖіГ\n ВСЕ СВЕЧКИ!!!\"\n И тут в наступившей тишине справа из-за кулис раздался голосок, пропевший\n ангельским сопрано: \"... а кот описал мне все спички!\"\n ",
        "В Египте волнениями и беспорядками отметили трехлетие волнений и бепорядков!\n ",
        "Парадокс женской психологии: \"Бороться и искать, найти и не отдаться!\".\n ",
        "В Северной Корее 114 человек наказаны за нарушение траура по Ким Чен Ыну и еще 270 за распространение ложных слухов о смерти Вождя.\n ",
        "На людях победивших в себе страх, травматологи делают себе состояние.\n ",
        "В кустах у дороги гаишник поднимается с блондинки, застегивает штаны и говорит:- Ну, вот и все, вот вы и рассчитались за превышение скорости!- Как все, а я сегодня еще на красный светофор проехала?\n ",
        "Ухрюпинские пожарные работают по уникальной системе: \"Если не перезванивают, значит, нормально все. Сами справились\".\n ",
        "- Профессор, почему вы не носите бороду?- Я уже вышел из этого возраста.\n ",
        "Идет как-то (З)аяц по лесу. Смотpит (Б)егемот - имеет бегемотиху:\n АЧч...АЧч...АЧч... (говоpить медленно)\n (З): - Бегемот, ты непpавильно с бегемотихой обращаешься, надо\n ТР-ТР-ТР-ТР-ТР (говоpить быстpо)\n (Б): - Отстань, косой.\n (З): - Hу не пpавильно, надо ТР-ТР-ТР-ТР-ТР\n (Б): - Отстань, дурак.\n (З): - Сам дуpак, надо ТР-ТР-ТР-ТР-ТР\n Бегемот оставляет бегемотиху и вставляет зайцу: ТР-ТР-ТР-ТР\n Потом возвращается к бегемотихе: АЧч...АЧч...АЧч...\n ",
        "Если ты рожден без крыльев, не мешай им расти.\n ",
        "- Как ваша фамилия?- Спасибо, хорошо! А ваша?\n ",
        "Да что это за век?! Людей сжигать нельзя, рабов держать - тоже, даже пытать никого нельзя. Я родился не в то время!\n ",
        "Уж если делаете из меня идиота, то умоляю - не по своему образцу.\n ",
        "Нас в детстве не могли загнать домой, чтобы хотя бы поели. Теперь детей не могут выгнать на улицу, чтобы хотя бы подышали.\n ",
        "В магазине:- У вас есть докторская колбаса?- Нет, но есть кандидатская!\n ",
        "Поравнялся на светофоре с машиной, за рулем которой сидел священник. Заглянул к нему в салон и не увидел ни одной иконки. Какой-то уж очень самоуверенный батюшка.\n ",
        "Человек приходит к врачу, и врач говорит ему:- Вам придется бросить пить и курить, отказаться от вкусной еды и секса.- И тогда я проживу долго?- Нет, но жизнь покажется вам вечностью.\n ",
        "Было у старика три сына. А у Зубкова два зятя...\n ",
        "Можно бесконечно смотреть на две вещи, как выводят войска из Сирии и вызывают Сечина в суд.\n ",
        "В совхозе \"Раменский\" Московской области выведена новая порода\n мясо-молочного скота. Эта скотина жрет мясо и запивает его молоком.\n ",
        "Дагестанский ребёнок нашёл у мамы с папой в шкафу кассету с соревнованиями по борьбе",
        "Случилось это во время моей службы на пограничной заставе. Должность\n моя называлась \"заместитель начальника заставы по личному составу\n и воспитанию\". Сижу ночью в канцелярии, дежурю. День, надо сказать,\n выдался маятный, устал я. А тут еще с документами поработать надо.\n Кое-что сделать к утру. Ночь. Тихо, спокойно. Вдруг звонит телефон.\n Поднимаю трубку. Тонкий голосок:\n - Привет, давай знакомиться...\n Отвечаю:\n - Девушка, милая, устал очень. Давай потом, а? - и кладу трубку.\n Через минуту звонок. Та же самая картина. Отвечаю, мол, некогда,\n извини (человек я тихий, грубить не люблю). Проходит еще минута,\n звонок. Делаю ошибку, порчу документ, начинаю злиться... Поднимаю трубку:\n - Ты, вероятно, очень страшная, если никто не хочет общаться...\n Возглас удивленно-радостный (ну надо же, заговорил!):\n - Да нет же. Я очень красивая. У меня длинные рыжие волосы ниже колен.\n Спрашиваю:\n - А на голове какие?\n - ??!!\n - Ну, - говорю, - я так понял, что те, что ниже пояса, рыжие и длинные.\n А на голове какие?..\n Остаток ночи я спокойно проработал с документами.\n ",
        "В перерывах между вторжениями на Украину, вмешательством в американские выборы и расшатыванием ситуации в Евросоюзе, Путин как-то извернулся, нашел несколько минут и отравил Скрипаля.\n ",
        "- Дед, я тебя пустил за свой ноут на час новости почитать, а теперь у меня всюду порно вылазит!- Это тебя, внучок, наверное хакеры взломали...\n ",
        "Одна подруга другой:\n - Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает сделать это сразу с двумя!\n - Ну и что!? Многие мужики этого желают! Ну, а что ты ему ответила?\n - Я ему грю - если ты одну не можешь удовлетворить, то зачем хочешь\n расстроить двух!?\n ",
        "Я так горжусь своим сыном! Он системный программист, пишет на Дельфи\n и на С++, проектирует SQL базы и занимается разработкой серверных\n приложений. Hо мальчишки всегда мальчишки. Hа этот раз он опять принес\n откуда-то Дум2 и опять гоняет по 7-му уровню, забыв про работу и учебу.\n Раньше я пользовалась обычными средствами:\n deltree doom2 /Y; F8, Enter, Enter; delete *.*\n Hо у сына всегда находилась резервная копия, или он запускал Unerase.\n Приходилось стирать заново... От подруги я узнала о format c: /U Format -\n это просто чудо! С ним от файлов не остается и следа!\n Теперь я пользуюсь только им!\n Чисто! Чисто! Чисто! Стирает даже то, что другим не под силу!\n ",
        "Куплю первую часть книги \"О вкусной и здоровой пище\".\n ",
        "Любовь приходит к нам с Амуром со стрелами, а уходит со скалкой в бигудях.\n ",
        "Случай из жизни: Будучи в Коми АССР, у железнодорожной\n платформы я увидел традиционный плакат с женщиной,\n перебегающей рельсы, и надписью на коми:\n - БЕРЕГДЫСЬ ПОЕЗДЫСЬ !!!\n ",
        "А сейчас я с вами прощаюсь. После рекламы вас ждут новости спорта,\n прогноз погоды и новая полюбившаяся рубрика - плохие новости из Америки.\n ",
        "- Можно ли скрестить светлячка с клопом?- Не можно, а нужно, чтобы этих гадов и ночью было видно.\n ",
        "- С возрастом, у программера растут живот и диагональ монитора...- А должны - член и банковский счет!\n ",
        "- Что такое сверхосторожность?- Это когда улитка тормозит при повороте.\n ",
        "Муж возвращается на два дня раньше из командировки, открывает дверь и получает пощечину от жены:- Ты что, меня бл@дью считаешь?\n ",
        "Останавливает такси голая женщина. Садится в машину и едет.Таксист не сводит с нее глаз.- Ну что уставился, голых баб не видел?- Да нет, смотрю, откуда ты деньги будешь доставать.\n ",
        "Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю.\n ",
        "Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: - Видел? Будет стоять до 23 февраля!Муж снимает штаны: - Видела? Будет лежать до 8 Марта!\n ",
        "Мокрое - сильно напуганное сухое.\n ",
        "Оказывается, в Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало...\n ",
        "Срок полномочий чиновника надо устанавливать таким, чтобы он успел расхлеб@ть кашу, заваренную предшественником, но не успел заварить новую.\n ",
        "Грузия, встав на сторону Азербайджана, должна помнить, что танцующие мальчики в гареме всегда ценились выше.\n ",
        "В Благовещенске во время пожара магазина фейерверков, вокруг него по-быстренькому провели День Города!\n ",
        "Вот вы возмущаетесь, что чиновники и депутаты указывают в декларации о доходах ржавое ведро и квартиру в хрущевке, но сами гоняют на личном самолете в виллу на Лазурном берегу.А ведь в деклараци указывают заработанные деньги, а не наворованные...\n ",
        "Приходит мужик домой и себе под нос бормочит: хм, думали я им шапку отдам. На кухню к жене заходит и всё бормочит: хм, думали я им шапку отдам. Позже с женой в постели лежат, и опять: хм, думали я им шапку отдам. Тут жена не выдержала, как заорёт: да что ты бормочишь всё про шапку! Муж отвечает: да понимаешь, иду я домой, тут в подворотне нож к горлу приставили и говорят, шапку давай, или в жопу выебем",
        "В Свердловске церковь отделена от государства. Забором и ОМОНом.\n ",
        "Бухают два мужика. Один - другому:- Тещу убил.- Врешь!- Пошли покажу.Приводит в свой двор. Там холмик и из него торчит голая задница.- Что ж ты задницу оставил?- Да велосипед удобно ставить.\n ",
        "Рай - это место, где нет будильников, понедельников и начальников.\n ",
        "В вино-водочный магазин пессимисты приходят к его открытию, а оптимисты к закрытию.\n ",
        "Бывают два типа врачей - понимающие и лечащие. И в одном человеке они никогда не совмещаются!\n ",
        "Чтобы девушка к вам не остыла, не забывайте ее жарить.\n ",
        "- Представляешь, он оказался таким эгоистом! - жалуется\n девушка своей подруге наутро после свидания.\n - А в чем дело-то?\n - Да у него оказался презерватив со всеми этими усиками,\n пупырышками и так далее...\n - Так почему же ты называешь его эгоистом?\n - Он\n ",
        "Бесит, когда выходишь после карантина на работу заросший, неопрятный, опухший, десоциализированный, а коллеги говорят, что ты ни капли не изменился за это время.\n ",
        "Два лорда читают газеты.- О! Я слышал, вы вчера похоронили свою жену. Что же случилось?- А она, знаете ли, умерла...\n ",
        "Следователь допрашивает мужика, который обвиняется в убийстве жены.\n - Так вы утверждаете, что сбросили свою жену с восьмого этажа\n по рассеянности?\n - Конечно! Раньше мы жили на первом этаже, и я просто забыл, что мы\n переехали!\n ",
        "Прелесть табличек типа \"Буду через 15 минут\" в том, что никто не знает, когда эти минуты начались.\n ",
        "- Укажите ваши недостатки.- Лень...- И все?!- Лень перечислять...\n ",
        "Приходит еврей устраиваться на работу.- Здгаствуйте, я дизайнер.- Да видим, что не Иванов...\n ",
        "Если мужчина встает на колени перед женщиной он надеется, что очень скоро они поменяются местами...\n ",
        "Жениться - это как получить интернет с неограниченным доступом. Долго добиваешься, получаешь, и не знаешь, зачем тебе это было надо.\n ",
        "Женщин обижать не надо... У них разгон от милой зайки до жуткой стервы 1,5 секунды, и тормозного пути нет!\n ",
        "Часы с боем - мальчик с часами.\n ",
        "Еврейская семья перед Новым Годом:- Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.- Зачем?- Будет весело.- Сара, я не понимаю почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду.\n ",
        "Я прекрасно владею собой, даже если напьюсь. Вот жаль только, что после второй бутылки окружающие меня трезвые люди начинают вести себя неадекватно!\n ",
        "Лучший подарок - деньги, потому что никто не скажет, что у него такие уже есть!\n ",
        "Ни что так не сплачивает и не объединяет давно не видевшихся родственников, как совместный поход к нотариусу.\n ",
        "Метро будут открывать в два этапа: сначала откроют на вход, а через 14 дней - на выход.\n ",
        "- А тебе какие девушки нравятся, высокие или маленькие?- Умные!- Не, я серьезно...\n ",
        "Старый армейский анекдот:\n - Зачем солдату ремень?\n - А когда солдат срать ходит, он его на шею вешает.\n ",
        "- У нас тут на первом этаже все евреи. Во втором подъезде один, и у нас на работе еще один. Погодите, я вам сейчас его адрес напишу.- Женщина, успокойтесь. Я почтальон.\n ",
        "Блин, вчера объяснил матери, как в телефоне включать беззвучный режим, а сегодня не могу до нее дозвониться.\n ",
        "- В жизни нет прямых линий, это абстракция.- А откуда тогда взялись прямолинейные люди?\n ",
        "Чтобы улучшить настроение народа, с 2017 года власти начнут устанавливать новогодние елки с августа.\n ",
        "- У вас нитки в продаже есть?- Есть.- А суровые?- Да кошмар просто. Подойти боюсь!\n ",
        "Стоят два нарка на автобусной остановке. Из-за поворота показывается автобус. Проходит час. Автобус подъехал метров на двадцать. Проходит еще час. Автобус еще немножко подъехал. Тогда один нарк говорит другому:- Слушай, это он так медленно едет или мы так быстро ждем?\n ",
        "- Скажите, вы одессит?- А что, у вас что-то пропало?\n ",
        "- Мама, купи мне рыбок!- Нельзя, сынок, у тебя еще хомяк не здох.\n ",
        "Таксист рассказывает клиенту:- Мне нравится моя работа. Сам себе начальник, никто мне не указ.- Здесь налево!\n ",
        "Едут хохол и москаль в поезде. Хохол достаёт сало и начинает есть.\nМоскаль говорит:\n– Угости меня\n– Ай, ты його їсти не будеш\n– Да чего не буду, у нас тоже сало едят\n– Я тобі кажу, ты його їсти не будеш\n– Да почему?!\n– Тому що я тобі його не дам",
        "Если не попадаешь в дверной проем с первого раза - вечеринка удалась!\n ",
        "Скандал из мира животных. Бобер-депутат строит плотину на месте детского сада.\n ",
        "Ничего нет хуже, чем когда твоя паранойя оказывается отменно работающей интуицией.\n ",
        "К месту крупного ДТП подходит старый еврей и, видя пострадавших и раненых людей, спрашивает:- Страховщики уже приехали?- Нет.- Ну тогда подвиньтесь, я с вами немного полежу.\n ",
        "У кошки девять жизней, а у чайного пакетика всего две.Получается, что кошку можно заваривать в 4,5 раза больше.\n ",
        "- А у меня тоже десятки успешных прыжков!- Парашютист?- Не! Опытный любовник!\n ",
        "- Мне так неприятно, что люди на тебя наговаривают. Говорят, ты девушка легкого поведения и всякое такое. Я так расстраиваюсь...- Да не расстраивайся ты, никто на меня не наговаривает.\n ",
        "Брежнев попал в преисподнюю.Собралась вокруг\n куча вампиров.\n - Братцы,кто будет 5 звезд с горла,налетай!\n ",
        "- Девочки, а давайте завтра на экзамен придем с цветами!?- А давайте лучше с тортиком! Чай вместе с преподавателем попьем...- А давайте с мозгами, вот он удивится!\n ",
        "За любым крупным политиком или бизнесменом стоит мудрая жена, правда, зачастую бывшая...\n ",
        "Женщина говорит маленькой девочке:- Ой, девочка, какие у тебя красивые локоны! Наверное, от мамы?- Нет, тетенька, это от папы, потому что у него на голове ни одного волосика не осталось!\n ",
        "Как зовут человека с запором?\n- Никак",
        "Мальчики, у кого НДФЛ 15% - пишите! Светлана.\n ",
        "Я - самый позитивный человек в мире, поняли, уроды? Я вам тут всем покажу, как прекрасна жизнь.\n ",
        "Купил вентилятор - деньги на ветер.\n ",
        "Хозяйке на заметку.Если вы добавите в смузи полстакана водки, ваш гость не заметит отсутствия в нем свежей клубники.\n ",
        "А в чье дежурство на кафедре сломали цветной радиоприемник, который я купил на свои государственные сбережения?\n ",
        "Муж:- Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполняется лет.Жена:- Ого! Что, прям 50 тысяч подарим?Муж:- А что, ей прям 50 тысяч исполняется?!\n ",
        "-Алло, это клуб пиздаболов?\n-Нет",
        "В день золотой свадьбы жена говорит мужу:- Что же ты меня даже не поцелуешь?- Опять? Я же тебя поцеловал, когда у нас была серебряная свадьба!\n ",
        "Своими стихами он напоминал раннего Пушкина, когда тот еще не умел ни писать, ни говорить...\n ",
        "Пятиклассник Вова Сидоров три недели ходил на каратэ.Потом встретился в подворотне с хулиганами и три недели не ходил на каратэ.\n ",
        "После выхода фильма \"Бесславные ублюдки\" воронежскому гандбольному клубу пришлось придумывать себе новое название.\n ",
        "Парень - девушке:- Ты самая красивая была на своем дне рождения.- Спасибо! Я старалась!- Специально гостей подбирала?!\n ",
        "Старый кролик учит жизни молодого:\n— Мы, сынок, звери слабые, поэтому все должны\nделать быстро, пока нас не съели. Вот, например,\nвидишь этих четырех крольчих?\n— Да, папа.\n— Вот я их щас, смотри: раз, два, три, четыре!..\nУфф... Повтори.\n— Раз... Два... Три...\n— Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей.\nПопробуй еще раз!\n— Раз, два, три, четыре, пять!.. Ой, пап, извини...",
        "Депутат с трибуны Госдумы:- У нас огромная страна. В ней много умных, талантливых, красивых людей, достойных всех благ мира. И все они собрались сейчас в этом зале...\n ",
        "В России начали бороться с матом в армии. А зря, управление войсками будет полностью потеряно.\n ",
        "Если солипсизм справедлив, то любой секс это на самом деле онанизм!\n ",
        "Путин - это наше Солнце: на него нельзя смотреть без слез...\n ",
        "Инструктор в горах говорит туристам:\n - Это очень опасный склон, но если вы все-таки сорветесь, то не забудьте\n посмотреть направо - редкой красоты вид открывается...\n ",
        "Что возле упало - не попало\n ",
        "Удобрил почву он, талант зарыв свой в землю.\n ",
        "На уроке зоологии учительница спрашивает: — Дети, кто может ответить почему камбала плоская? \nВовочка тянет руку: \n— Ее кит трахал! \nУчительница вне себя: \n— Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает почему у рака большие глаза? \nВовочка (уже в дверях):\n— Помню я твою маму раком, у нее тоже были большие глаза ахахах да лан все ухожу",
        "- Все в отпуска уходят... Интересно, а мне как удаленному сотруднику полагается отпуск?- Ага, удаленный отпуск.\n ",
        "Только девушка может ревновать парня даже тогда, когда она даже не его девушка.\n ",
        "Танцуй так, как будто на тебя никто не смотрит.Пой так, как будто тебя никто не слышит.Смотри на кондуктора так, как будто ты уже платил за проезд.\n ",
        "Еврей перед казнью:\n— Ваше последнее желание?\n— Хочу вишни.\n— Но сейчас же декабрь!\n— Таки я подожду.",
        "Налоговый инспектор звонит в квартиру:\n ``Вы знаете, что в соответствии с законом о контроле за доходами\n физических лиц вы обязаны задекларировать ваше движимое и недвижимое\n имущество до 1 января 1998 года?``\n Через некоторое время, удивленно:\n ``Как в жопу?``\n ",
        "В последнем опросе общественного мнения россиян на тему кого бы\n они хотели видеть своим президентом Путин занимает только второе\n место. Лидирует по-прежнему Билл Клинтон...\n Vladimir\n ",
        "Андроид - это, когда 99% зарядки, а ты уже боишься, что он разрядится...\n ",
        "- Почему ты спишь до обеда?- Царь сам решает, когда наступает утро.\n ",
        "Нобелевский комитет вынес решение, отменить премию Грете Тунберг, в связи с неактуальностью вопроса. Ниже следуют банковские реквизиты, куда надо будет вернуть деньги.\n ",
        "Учительница русского языка, прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по другому.",
        "Знаете ли вы, что питерские гопники не трогают людей, которые в 12 часов ночи могут дать вразумительный ответ на вопрос \"Как пройти в библиотеку?\".\n ",
        "На цветочном киоска табличка: \"Скажи ей это цветами!\". Ну и как это будет сказать цветами: \"Ты мне, п@дла, всю жизнь испортила\"?\n ",
        "Мама спрашивает Вовочку:- Сколько будет три и четыре?- Семь.- А семь и четыре?- Не знаю! Мы до одиннадцати еще не проходили.\n ",
        "Операция прошла хорошо. Жаль, что больной об этом так и не узнает.\n ",
        "Чемпион мира по тяжелой атлетике в категории до 80 кг звучит примерно как чемпион мира по шахматам в категории до 120 IQ.\n ",
        "- Дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь.- Приятного аппетита, милая.\n ",
        "- Как называется место на кладбище где сидит сторож?- Живой уголок!\n ",
        "Хорошая жена - суровый кредитор, вложишь в другое место - закроет счет. Навсегда!\n ",
        "Поздно вечером девушка уходит от парня.- Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов.Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо?- Хорошо.Уходит. Через пять минут крики с улицы:- Хорошо! Хорошо! Хо-ро-шо-о-о!\n ",
        "- Как это ты pешил на ней жениться?- Да как - сидели, говоpили, в конце концов я уже и не знал, о чем с ней говоpить...\n ",
        "- Посоветуй, в какой гостинице в Питере круче всего зависнуть?- В \"Англетере\".- А кто советовал?- Есенин...\n ",
        "Пошли Винни Пух и Пятачок за медом с воздушным шариком.\n Винни поднялся в воздух, песенку Тучки поет, Пятачок внизу\n с зонтиком бегает. Но: ``Это какие-то неправильные пчелы``, -\n и Пятачок начинает стрелять из ружья по шарику, попадает,\n и Пух летит вниз в колючие кусты.\n Пятачок с перекошенным лицом бросается к кустам:\n - Винни!!! Винни!!! Как ты?!!\n А Пух, выдергивая из носа колючки, смотрит на него и говорит:\n - Ну и рожа у тебя, Шарапов...\n ",
        "Я такой гусь, что всем свиньям товарищ.\n ",
        "Отдыхающую в лесу компанию смутило, что после того, как они открыли бутылку водки, кукушка замолчала.\n ",
        "Люлька на мотоцикле была плохо закреплена, поэтому Олег с Ольгой расстались красиво...\n ",
        "Жена надела полицейскую форму и сказала, что я арестован за то, что очень хорош в постели.После двух минут она сказала, что снимает свои обвинения из-за отсутствия доказательств.\n ",
        "В газетном киоске:- Простите, а Конституция сегодня свежая?\n ",
        "Один человек - человек, два человека - люди. Одно яйцо - яйцо, два яйца - муди.\n ",
        "Когда однажды улетала из Америки в самолет залетела муха. Мало того, что она летела 12 часов. Так еще и попала в Россию. До сих пор думаю как она и где.\n ",
        "У моей кошки очень мягкая и шелковистая шерсть, потому что она ест вискас, в котором содержатся жирные кислоты. У меня волосы сухие и тонкие. Я вот что думаю...\n ",
        "К психиатру приходит мужик, садится в кресло и говорит:\n- Понимаете, доктор, у меня навязчивая идея. Я хочу кормить людей говном. Но не так, чтобы они просто его ели, а чтобы ели и просили ещё! Вы поможете мне?\n- Потише, голубчик, потише. Во-первых, вы не в больнице, а в отделе кадров первого канала. Во-вторых, вы нам подходите.",
        "Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина\n и говорит:\n - Слава Богу, успела! У вас куры есть?\n Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы.\n Весы показывают килограмм.\n Женщина:\n - Н-да... А побольше нет?\n Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает,\n кладет на весы и прижимает пальцем.\n Весы показывают полтора кило.\n Женщина:\n - Отлично! Мне, будьте добры, обе.\n ",
        "- Алло, Вась, это ты?\n - Да я.\n - Вась, я беременна.\n - Неправильно набран номер...\n sultan\n ",
        "Теpпишь, прoщаешь, закpываешь глаза на все, а потoм из-за какой-то хеpни, развоpачиваешься и мoлча уходишь, потoму что прoсто за%бло!\n ",
        "Писателю нужен читатель. А читателю писатель не больно-то нужен.И без того понаписали эти писаки уже всякого за тысячи лет.\n ",
        "Нашим людям нужен магазин не \"Дары моря\", а \"Подарки судьбы\".\n ",
        "Апартеид - это когда вместо вазелина гуталин.\n ",
        "Как жаль, что не существует такого беспроигрышного вида кредита, как \"кредит под залог тещи\"...\n ",
        "В каждом мужике живёт \"Аватар\". Только выпьешь водки - и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.\n ",
        "У каждого будущего офицера должна быть мечта, ибо офицер без мечты - как собака без крыльев.\n ",
        "Реклама:\n \"Шаpики в шоколадной глазуpи. Hе тают ни в pуках, ни во pту, ни в жедудке!\n Завод \"Шаpикоподшипник\".\n ",
        "Приходит как-то маленький Вовочка 1 сентября в школу\n и говорит маленькой Леночке:\n - А я знаю, что надо делать, чтобы были дети\n Леночка отвечает:\n - А я знаю, что надо делать, чтобы их не было\n ",
        "Агент 007 убедился, что нет слежки и юркнул в вокзальный\n туалет. Он вытащил из кармана записку со шпионским заданием\n и выучил наизусть ее текст. Потом порвал ее на мелкие кусочки,\n бросил их в унитаз и спустил воду... И тут же в ужасе отпрянул:\n из унитаза на него смотрели умные, проницательные, немного усталые\n глаза майора Пронина.\n ",
        "- Я заставлю эту бутылку исчезнуть.\n- Нет, батя, не надо, прошу...",
        "- Дорогой, наш сын назвал меня сукой!- Ах он сукин сын!\n ",
        "Сидит растроенный Гога у здания Союза художников Грузинской ССР.\n Его спрашивают :\n - Гога, почему такой грустный?\n - Вай, сэмъ лэт картину писал, \"Жызнъ\" называется - Худсовет забраковал!\n - Гога, почему же? Ты не абстракционист какой-нибудь, ни кичмен,\n прости Господи. Всегда же работал в стиле соц.реализма. Что же ты там\n написал?\n - Вай, сэмъ лэт картину писал. На нэй лежит большой обнаженный женщина,\n рядом рэбенок - сосет грудъ - \"Жызнъ\" называется. Худсовет забраковал!\n - Что же сказал Худсовет?\n - Ребенка побрить и одеть в трусы!\n ",
        "Интеллектуал - этот тот, кто знает с десяток занятий поинтереснее секса...\n ",
        "- Тебе какая водка больше нравится?- 0,75! Хотя 0,5 тоже, в общем-то, тоже неплохая.\n ",
        "На вечеринке:- Здесь сегодня безумно скучно!- Согласен.- Давай уйдем отсюда.- Не могу, я - хозяин.\n ",
        "Изя, запомни! Молчание у меня - не знак согласия! Это предвестник беды!\n ",
        "Радиоэфир на популярной станции. Подходит к концу игра со слушателем.Диджей: \"Как жаль, как жаль, вы не угадали. Ваша сумма сгорает и вы должны нам еще 5000 рублей. Пожалуйста, не кладите трубку, мы расскажем вам, как заплатить по счету\".\n ",
        "От дурака защиту сделать можно, например, часового, а от прапорщика защиты нет.\n ",
        "Мы жалеем собак, потому что они же как люди, и не жалеем людей, потому что они же как собаки.\n ",
        "Лисьи шубы лучше сидят на лисах, чем на коровах.\n ",
        "Правительство возглавил премьер-министр Кризисенко и в экономике\n наступил долгожданный стабилизец...\n ",
        "Страна оказалась не в состоянии сдержать обещаний президента...\n ",
        "Страдающим бессоницей хорошо перед сном брать в постель книгу или на худой конец женщину, которая ее прочитала.\n ",
        "Захожу я в библиотеку и спрашиваю: \"У Вас есть книги про паранойю?\".Библиотекарь шепотом ответил мне: \"Они прямо у тебя за спиной!\".\n ",
        "Реальный случай, происшедший в Америке: некий тип вчинил судебный\n иск против компании - производителя микроволновых печей. Суть жалобы:\n в прилагаемой инструкции по использованию печи не было написано,\n что в ней нельзя сушить домашних животных...\n ",
        "Пуще прежнего старуха бранится: \"Не хочу быть бабкой мясною, а хочу быть надувною!\".\n ",
        "И зачем все рвутся это высшее образование получать? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование - у технички и сантехника.\n ",
        "- Мам, можно я еще погуляю?!- Дочь, не выдумывай, регистрация брака через 15 минут.\n ",
        "К Абраму на работу прибегает сосед:- Ты знаешь, у тебя дома наш налоговый инспектор занимается любовью с твоей Сарой!Побежали они домой. Абрам заглядывает в замочную скважину:- Хаим, но это же не наш инспектор!\n ",
        "В этом метро десятки веток. Вы назначаете мне время и станцию. Я даю вам окно в полминуты на посадку. В эти полминуты я весь ваш, чтобы не произошло. Если вас зажмет дверьми после этих тридцати секунд — меня это не волнует. Вы поняли? Я не останавливаюсь по требованию. Я — машинист.",
        "- Танечка, как называется человек, который не дарит подарков своей любовнице?- Дармоеб.\n ",
        "Разговаривают две подруги:\n - Когда бы я могла прийти и посмотреть на твоего малыша?\n - Лучше всего часа в 3 ночи. Тогда он наиболее оживлен и весел.\n ",
        "- Пап, а сколько до Америки лететь?- Минут двадцать, сынок.Мама из кухни:- Он тебя про самолет спрашивает, а не про твои \"Тополя\"!\n ",
        "- Подсудимый, вы признаёте себя виновным в кражу?\n - Не признаю.\n - У вас есть алиби?\n - А что это такое?\n - Ну, видел вас кто-нибудь в то время, когда произошла кража?\n - Слава Богу, никто!\n ",
        "- С самого раннего утра такое чувство, что забыл сделать что-то важное.- Выспаться?\n ",
        "Новогодняя история, рассказанная в курилке моим коллегой.\n Был у меня приятель и коллега - простой русский негр (назовем\n его Джоном). Русским он был настолько, насколько можно - родился\n у нас, служил в армии и даже имел 2 года условно за работу прорабом\n на стройке :).\n Как-то раз решили мы отметить Новый Год в лесу. 30 декабря\n приехали, выбрали место, залили ледяную горку, разбили палатки и т.п.\n Ночь с 30 на 31 декабря. Мороз около -24 градусов. Все спят, набираясь\n сил перед новогодней ночью.\n Где-то около полуночи Джон проснулся от естественного позыва\n природы. Позыв был небольшим, но актуальным. Чертыхаясь, Джон вылез\n из спальника и (решив, что усилия на процесс одевания-раздевания\n себя в данном случае не оправдают) выскочил в одних плавках из палатки.\n Он нашел удобное место на снегу (это оказалась накатанная лыжня),\n вынул из плавок то, что было нужно и приступил к процессу.\n Я надеюсь вы поймете, ПОЧЕМУ мы все оказались разбуженными дикими\n криками лыжника, который увидел морозной ночью голого! негра!\n справляющего нужду в заснеженном лесу!\n ...Причем этот негр бежал за ним и на чистейшем русском кричал:\n - Мужик! Все в порядке! Тебе не померещилось!\n ",
        "- Почему теща умерла?- Грибами отравилась...- А почему вся в синяках?- Не хотела кушать.\n ",
        "- Эй, друган, чего ты сегодня помятый такой?- Так опять природа, будь она неладна, на мне отдыхала!\n ",
        "Родители, которым не хватает денег на видеокамеру, стараются как можно лучше запомнить выпускной сына.\n ",
        "- Почему ты до сих пор не женишься?- Честно говоря, я все время думаю о твоей жене.- Что, о моей жене!? Да ты подонок!- Не волнуйся, я только опасаюсь, что и мне такая попадется...\n ",
        "- Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль.- Маша, мне очень жаль, что ты дура!\n ",
        "В связи с постановлением международного Олимпийского Комитета победа в матче Россия-Тунис отдана канадским фигуристам.\n ",
        "- Итак, вот ваша диета - одно яблоко, одно яйцо вареное, творог нежирный, зелень.- Ясно, доктор, но это до или после еды?\n ",
        "Чтобы вы там ни говорили, а мы скажем еще больше.\n ",
        "Родился ребенок… И сходу выдает врачам в роддоме:\n— Давайте я вам решу квадратное уравнение!\n— Если он щас такой умный, то что же будет потом, — подумали врачи и… отрезали ему четверть мозга.\nРебенок очнулся и говорит:\n— Давайте я вам решу логарифм!\n— Если он щас такой умный, то что же будет потом, — подумали врачи и… отрезали ему пол мозга.\nРебенок очнулся от операции и говорит:\n— Давайте я вам решу простой пример на сложение-вычитание!\n— Если он щас такой умный, то что же будет потом, — подумали врачи и… вырезали весь мозг.\nРебенок очнулся, оглядел комнату подозрительным взглядом, и произнес:\n- Украина легитимное государство",
        "Плох тот дробовик, который не мечтает стать пулеметом.\n ",
        "- Доктор, я буду жить?\n - Да, eсли кто с таким уродом как ты согласится.\n ",
        "Когда народу предлагают затянуть пояса те, у кого галстуки в обхвате изрядно тех поясов шире - невольно задумываешься, что тут на самом деле правильней затянуть.\n ",
        "Тот из абитуриентов, кто знает больше цитат со словом \"fucking\", зачисляется в МГИМО без экзаменов.\n ",
        "- Ты слышала, в нашем штате издали новый закон, согласно которому запрещается переодевание в купальный костюм прямо на пляже.- Это меня совсем не волнует. Я обычно переодеваюсь в автобусе, по дороге на пляж.\n ",
        "Пенсионер-геймер, играя в \"Call of duty\", встретил однополчанина.\n ",
        "Два алкаша беседуют.\n - Слушай, а ты в приметы веришь?\n - Я верю только в одну народную примету. Если утром я открыл глаза\n с похмелья, и мне явились герои \"Мариелены\" - значит, телевизор\n я еще не пропил.!\n ",
        "У бабушки в деревне все растет - и картошка, и капуста, и поросята, и жопа у внучки от капусты, картошки и сала.\n ",
        "Вася! Срочно завози в Африку белых медведей, а то спалимся по географии...\n ",
        "Каждому плюсу семейной жизни соответствует крест на какой-нибудь прелести жизни холостой.\n ",
        "Корейская народная сказка:\n У Ван Чо была собака.\n Он ее любил.\n ... Она и съесть-то ничего не успела!\n ",
        "Моя знакомая блевала в унитаз, чтобы протрезветь. Потом блевала, чтобы похудеть. Теперь блюет, потому что беременна. Что за жизнь у человека!?\n ",
        "Быть бабой - это когда ты ведёшь войну, выигрываешь, проигрываешь, а мужик твой даже и не знает, что вы воюете.\n ",
        "— Я считаю, секс - лучшее лекарство.\n— Папа, не надо.",
        "Россию избрали в Совет ООН по правам человека. Так Навального еще никогда не троллили.\n ",
        "Экономил на всем. Даже учился на чужих ошибках.\n ",
        "Когда ты не можешь уснуть, это значит, что все серверы снов перегружены, и тебе нужно просто лежать и ждать, пока кто-нибудь не проснется.\n ",
        "Из-за отсутствия передних зубов улыбку сельской кассирши местные называют \"штрих-код\".\n ",
        "- Так почему же вы с ним разбежались?- А фиг знает. Сказал что у него иссяк запал.- Что у него запало?- Иссяк.- А что это за хрень?- Да я тоже не врубилась.\n ",
        "Счастье любви - в действии, любовь проверяется готовностью что-то делать для других. Будем готовы!\n ",
        "Вот что мне нравится в американских фильмах - это когда человек ночью один в пустой комнате спрашивает: \"Здесь есть кто-нибудь?\". Интересно, его сильно успокоит, если он услышит в ответ: \"Нет никого!\"?\n ",
        "Дурак твой таксист.",
        "- Что это за люди стоят?- Это эстонцы бегут.\n ",
        "Армянская загадка: наверху перья, а внизу страшно - что это такое? Воробей на крыше ГПУ.\n ",
        "А вы никогда не обращали внимания, чем занимается ваша свободная рука в то время, пока другая чистит зубы?\n ",
        "Сон автолюбителя:\n Еду я на машине с дня рождения,довольный ну выпил моленько .\n Вдруг останавливает меня гаишник:дыхни-говорит(ну все,думаю я-попал)\n дышу -пройдемте,говорит. Дает мне трубочку, я дышу:\n загорается красная лампочка.\n Берет другую трубочку,дышит сам:загорается красная лампочка.\n Я в недоумении смотрю (в уме считая деньги).\n Гаишник- ну молодец мужик,свободен. Как так?\n Если бы у меня загорелось две красные лампочкми я бы тебя наказал\n Новое правило : водитель должен быть нетрезвея гаишника!Во!\n ",
        "Винни Пух и Пятачок в зоопарке. Подходят к верблюду:- Пятачок, бежим отсюда, пока нас не избили, смотри, что тут с лошадью сделали!\n ",
        "Как говорят у нас в деревне: \"Кто рано встает, тому слабее дали\".\n ",
        "Объем воспитательной работы создаваемого единого казачьего войска будет измеряться в нагайкочасах.\n ",
        "Сообщение в семь утра от друга:- Почему не спится?И я подумал, а в самом деле почему не спится? Взял и спился, в семь утра.\n ",
        "На самом деле ковчег называли Ноевым потому, что многие на нем ныли, что в пару досталась некрасивая тварь.\n ",
        "- Доктор, а со мной точно все в порядке?- А почему вы спрашиваете?- Ну, сестра мне почему-то вместо бахил ласты выдала...\n ",
        "Перед нами стройными рядами проходят футбольные арбитры, за ними чеканя шаг идут сотрудники ГАИ, далее следуют депутаты, чиновники всех уровней.Вы слушаете репортаж с открытия гей-парада в Москве.\n ",
        "Две подруги:- Ах, Светка, ты бы знала, какие слова он говорит, какие цветы дарит, какие подарки преподносит и как за мной ухаживает... Хоть замуж за него никогда не выходи!\n ",
        "Как доверять внутреннему голосу, если утром, когда тебе надо на работу, он говорит, что тебе надо поспать?\n ",
        "Умными мы называем людей, которые с нами соглашаются...\n ",
        "В еврейской семье: \"Жора, чтоб ты сдох, пей кефир, тебе же поправляться надо!\".\n ",
        "Вечерние новости всегда начинаются со слов \"Добрый вечер!\", а потом начинается рассказ почему это не так.\n ",
        "Хватит с меня этой любви на расстоянии. Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.\n ",
        "- Дорогой, давай сегодня без секса. У меня так болит голова.- Родная, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придется потратить на лекарства те деньги, что мы отложили тебе на шубу.\n ",
        "Владимир Путин выразил благодарность президенту Украины Петру Порошенко за четкое выполнение указания Роскомнадзора по блокировке доступа украинским националистам в российские социальные сети \"ВКонтакте\" и \"Одноклассники\".\n ",
        "Если командир сказал, что мышь прогрызла дыру в броне, надо искать дыру, а не рассуждать!\n ",
        "Не бывает страшных женщин - бывают очень пугливые мужчины.\n ",
        "Чем выше у продюсеров либидо, тем больше появляется новых певиц.\n ",
        "Я из того поколения, когда тем кто умеет печатать на машинке и фотографировать, платили приличные деньги.\n ",
        "- Когда заходишь в общественный туалет, что больше всего боишься сделать?\n - Вдох.\n ",
        "Принц Салман за месяц сделал то, что Путин обещал сделать 20 лет - снял Россию с нефтяной иглы.\n ",
        "Закинул старик невод со старухой в синее море и уехал жить в Иваново.\n ",
        "В время крупного церковного праздника среди толпы верующих раздался\n истошный крик бритоголового мужика в малиновом пиджаке:\n - Братва, я снова могу ходить!!!! Братаны, я твердо стою на ногах!!!!\n Братва, я хожу, я уйду отсюда пешком на своих ногах!!!!!!!!!!\n Его окружила толпа народа и спрашивает:\n - Поведай, как случилось это чудо?\n Мужик:\n - Просто пять минут назад у меня какая-то падла ``джип`` угнала!!\n ",
        "Все лучшие воспоминания в моей жизни начинаются со слов: \"Зря мы это делаем\".\n ",
        "Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения...\n ",
        "Инспектор ГАИ останавливает ``Жигули`` и сурово спрашивает водителя:\n - Чем вы объясните превышение скорости на дороге около села\n Колодезного?\n - Там живет моя теща.\n ",
        "- Мальчик, ты с кем в садике играешь?- С мальчиками!- А почему с девочками не играешь?- Денег нету!\n ",
        "Французское радио:- Мы, наконец, поймали Фантомаса.Армянское радио:- Мы на конец и не таких ловили.\n ",
        "Мужик отдыхал с семейством на озере. Рядом рыбак ловил рыбу и\n за весь день ни хрена не поймал. Вдруг одна из женщин начала тонуть.\n Мужик рыбаку:\n -Братан, умоляю спаси жену! Я плавать не умею! Сто баксов дам!\n Ну рыбак в озеро бух..и вытащил тонущую бабу.\n -Ну, давай стольник!\n -Хм, тут вот какое дело. Сдалека-то я думал, что это жена тонет,\n а тонула теща....\n -Вот непруха, так непруха! Ну ладно, сколько я тебе должен!?\n ",
        "Светская львица и доярка раком смотрятся одинаково.\n ",
        "Иногда языком можно ляпнуть так, что освободится место под новые зубы, а иногда и челюсть заменить придется...\n ",
        "- Я только что нашел волос в конфете под названием \"Старик Хоттабыч\". Как думаете, он еще работает?\n ",
        "Пpиехал японец в Москву. Встpечающие интеpесуются:\n - Вам пеpеводчик нужен?\n - Hет, не нада! Я знаю десят тысяч pуськи слов! - гоpдо\n отвечает гость. - И все они тут... (постучал указательным\n пальцем по лбу) в ж.пе!\n ",
        "-- Почему ты опоздал в школу?\n -- Меня отец задержал.\n -- Разве он не мог задержать кого-нибудь другого?\n -- Нет, Марьванна, он хотел высечь именно меня.\n ",
        "- Девушка, от глубоких размышлений на лице появляются морщины!- Юноша, я уже дважды бабушка!\n ",
        "Только у нас заборы делают из досок, а мебель из опилок.\n ",
        "Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.\n ",
        "Трагедия МакДоналдса: \"Какие вы, русские! Не любите быстрой еды!\".\n ",
        "Разговаривают два иностранца, один и говорит: \"Не понимаю я эту анатомию русских - воды по колено, а рыбы - дох@я\".\n ",
        "- Сода есть?- Будет на той неделе.- Но ведь изжога у меня сейчас!- Есть средство, чтобы изжога продолжалась неделю.\n ",
        "- Милый, давай ужасы посмотрим?- Ну, ладно, смывай свою косметику!\n ",
        "- Вчера весь день на черный квадрат пялился!- В музее был?- Монитор не работал!\n ",
        "Встречаются две еврейки. Одна другой говорит:\n - Я вчера была у Яши в гостях.\n - Да, и что вы там делали?\n - Я целый вечер играла на пианино.\n - Да, я тоже не люблю эту семью!\n ",
        "Лидеры по численности населения в мире: 1. Китай, 2. Индия, 3. Fасеbооk, 4. США, 5. Индонезия, 6. Тwittеr, 7. Бразилия.\n ",
        "Как называется инструкция для дрочил?\n\nРуководство.",
        "Нести х@йню с серьезным лицом - это искусство.\n ",
        "- Вы имеете домработницу?\n - Нет, что Вы, она приходит только убираться...\n ",
        "Сын пришел к отцу и спрашивает:\n - Папа! А правда, что все сказки начинаются со слов:\n \"Жили были старик со старухой\"?- Нет сынок! Настоящие сказки начинаются\n со слов:\n \"Если вы проголосуете за меня на выборах...\"\n ",
        "Возвращается офицер после долгого отсутствия домой, а дом полон детей:- Так, ну этого знаю... Этого тоже... А это кто?Жена:- Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году...- А, ну точно. А это кто, сопливый сидит?Жена:- Ну, сидит и сидит, тебе то какая разница!?\n ",
        "Снял гашенный мужик девку, привел домой и начал домогаться.\n А она и говорит : ``Не могу, у меня 'дела', грязно будет.\n А мужику-то хочется!\n Ну, слово за слово, все-таки отымел он ее ..........\n С утра проснулся и пошел в ванну водички попить . Идет,\n смотрит на руки и думает: ``Блин - убил кого-то вчера``\n Заходит в ванну , видит свое отражение в зеркале и добавляет:\n ``И СЪЕЛ!!!``\n ",
        "В троллейбусе едут однозубый и одноглазый. Вдруг троллейбус\n резко тормозит и одноглазый выбивает однозубому последний зуб.\n - Извините, я не нарочно...\n - ``Извините, извините``,... спокойной ночи!\n ",
        "Премьера новой комедии окончилась полным провалом. Уже после первого акта зрители стали уходить, а в середине второго возле выхода собралась толпа, и один критик, присутствовавший на премьере, закричал:- Спокойствие! Спокойствие! Первыми выходят женщины и дети!\n ",
        "Минет - это когда у вас сексуальные отношения с верхней частью девушки, а не с нижней.\n ",
        "Девочка в аптеке:- Мама за лекарством послала, а я забыла название. Короткое такое, простое... Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат.\n ",
        "Windows - как матрешки, внутри каждой версии спрятаны все предыдущие.\n ",
        "Во всем-то Европа мелковата по сравнению с нами. Даже на свадьбах у нас свадебные генералы, а у них полковники.\n ",
        "- Да и вообще, я чистокровный славянин!- Прокартавь еще раз!\n ",
        "- Знаешь, не пойму я нашего декана. Вот отчислит он нас и пойдем мы в армию. Случись чего, мы же его защищать не станем!\n ",
        "Замена привычного \"гы\" на \"хм\" сделает вас в разы интеллигентнее в глазах собеседника.\n ",
        "-ТЫ ГДЕ СУКА БЫЛ ВСЮ НОЧЬ?\n*Вдыхает шарик с гелием\"\n- Я ебал твою сестру.\n- ахахаха прекрати",
        "Почему, если у тебя много детей, то выплачивают пособия, а если у тебя много любовниц - никакой материальной поддержки от государства.\n ",
        "В футбол мы играем так, что любому ясно: русские допинг не принимают.\n ",
        "Брат - это не тот, кто кричит на каждом углу \"Мы братья славяне\", брат тот, который первым прийдет на помощь в беде!\n ",
        "Имеющий одну мечтает о двух, не имеющий ни одной считает первого извращенцем.\n ",
        "Как называют современный активный отдых ?\n\n\n\n\nДроchill",
        "Только через 3 года, протрезвев, дворник Петрович вспомнил что он сисадмин, возвращался с корпоратива, напала стая дворняг, в руках оказалась метла.\n ",
        "- У вас глаза красные. Плакали?- А у вас зрачки широкие. Какали?\n ",
        "После принятия закона о запрете мата, Сергей Шнуров объявил об окончании своей сольной карьеры.\n ",
        "Тамогочи - материнства глоток...\n ",
        "Поставила набухать тесто и чтобы ему было не скучно набухалась с ним.\n ",
        "Слушай всех, прислушивайся к немногим, решай сам.\n ",
        "Только представьте, какую часть дохода получают сотовые компании всего лишь с четырех слов: \"Ты где?\", \"Уже подъезжаю\".\n ",
        "Израиль решил стать морской державой и обзавестись своим флотом. Близится к завершению строительство первого судна, правда, пока остается неясным, какую форму носа придать кораблю.\n ",
        "Анфиса Чехова знает о сексе все, а владельцы Жигулей знают о сексе все и еще чуть чуть.\n ",
        "Интревью с Бондарчуком:\n-Скажите, Федор,как Вам фильм \"Пираты карибского моря 4\"?\n- Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!\n- Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?",
        "На теле у Тимати так много татуировок, что если пронести его мимо сканера штрих-кодов в супермаркете, его пробьет как пачку пельменей.\n ",
        "Экзамен в мединститут. Пpепод задает последний вопpос,\n абитуpиент отвечает - поступил:\n - А скажите, коpовам абоpты делают?\n Абитуpиент (обалдевший):\n - А можно выйти на минуту? Пpиду - отвечу.\n - Hу давай.\n Абитуpиент вылетает в коpидоp, к остальным:\n - Мужики, коpовам абоpты делают?\n Те - ``да чеpт его знает``. Абитуpиент вылетает на улицу,\n а там никого - только наpк обкуpенный идет. Делать нечего,\n подбегает к нему - ``Мужик, выpучай! Ты не в куpсе, делают\n коpовам абоpты?`` Hаpк пыхнул косячком, посмотpел на абитуpиента\n и говоpит так задумчиво:\n - Hу ты, мужик, влетел...\n ",
        "Сборник задач по истории.\n ",
        "- Какой у вас нарядный город.- Да мы просто голубей свеклой кормим.\n ",
        "Чем меньше длина юбки, тем больше интерес к твоему внутреннему миру.\n ",
        "- В эфире передача \"Чтобы помнили\". Сегодня мы 250 раз покажем мультфильм \"Ежик в тумане\".И еще 50 раз мультфильм из прошлой передачи, чтобы не забыли!\n ",
        "Ребята пошли в лес за грибами и остались там на дискотеку.\n ",
        "- Как поживает самая красивая девушка на свете?- Отлично.- Ну и хорошо. А ты как?\n ",
        "Диалог в вагоне:- Гражданин, вы уже полчаса стоите на моей ноге.- Зато я предупредил, чтобы за мной не занимали.\n ",
        "Директор большого завода говорит своему заместителю:\n - Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то\n год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через\n 2 месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком,\n через 3 месяца сменным мастером, затем инженером, через\n месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через\n 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой\n первый заместитель. Что вы на это скажете?\n - Спасибо, папа!\n ",
        "Танцуй, словно никто не видит.Пой, словно никто не видит.Приходи в гости, будто не пожрать.\n ",
        "Одесская аптека.- Извините, а сколько у вас стоит снотворное?- Три доллара, и то - исключительно для вас, мадам!- Ой, не смешите меня! За такие деньги я таки вообще никогда не засну!\n ",
        "- Вам перестал нравиться Ваш любимый ресторан?\n - Поменяйте девушку!\n ",
        "- Бедный парень, до сих пор не женился!- Богатым будет!\n ",
        "- Можно ли с детьми говорить о сексе?- Можно и даже нужно. Всегда узнаете что-нибудь новое и полезное.\n ",
        "Олег разместил на сайте объявление о продаже старой болгарки и был привлечен за работорговлю.\n ",
        "Люблю людей, которые зовут попить чай, а сами наливают виски.\n ",
        "Особенности национальной любви:\n - Мы лягушек не едим, мы на них женимся.\n ",
        "В республике Саха произошла крупная, по якутским меркам, катастрофа. В среду вечером, в 30 км от Якутска, почтово-багажный олень столкнулся с товарно-пассажирскими собаками. Четырнадцать человек погибло, распутывая упряжки.\n ",
        "Девушка вы такая фешемебельная, что мне просто не рентабельно.\n ",
        "- Легко ли быть молодым?- Смотря в каком возрасте.\n ",
        "Сын спрашивает маму:- Мама, а что такое склероз?- Что ты спросил?- Когда?\n ",
        "Выхожу я как-то из клуба... А мне какая-то сука на руку наступила.\n ",
        "И вот мы встретились почти через 30 лет. Я еще не замужем. Его личная жизнь, к счастью, тоже сложилась неудачно.\n ",
        "Борман пробежал мимо Штирлица.- Фу, пронесло - подумал Штирлиц.- Тебя бы так пронесло - подумал Борман.\n ",
        "Мой друг, перфекционист, постоянно хвастается, что у него на карте всегда круглое число, так, что можно снять все деньги без остатка. Сегодня скинул ему на карту 12 копеек.\n ",
        "Если мой сосед бьет свою жену ежедневно, а я - никогда, то в свете статистики мы оба бьем свою жену через день.\n ",
        "По шутам судят о королях.\n ",
        "Наша страна специально вырастила тебя озлобленной мразью, чтоб потом ты мог выжить где угодно, в любой среде.А ты этого даже не ценишь.\n ",
        "Мы, конечно, с ней много тр@хались, но я себе даже и представить не мог, что это у нас серьезные отношения.\n ",
        "Жопа - это событие.Полная ж@па - это комплекс мероприятий.\n ",
        "Швеция. Здесь отменен традиционный праздник Вальпургиева ночь. Власти обратились к ведьмам с призывом до окончания эпидемии не покидать своих метел.\n ",
        "- Тормозит меня один мужик. Весь мокрый, в одних трусах, вода с него так\n и льет. \"Куда едем?\" - говорю. \"В Кремль!\" Я говорю: \"Мужик, ты что,\n с печки упал?\" А он говорит: \"Шта-а-а? А нет, не с печки. С моста\". Отвез\n я его. И не видел с тех пор никогда. А чем-то он мне запомнился...\n ",
        "- Дорогой, кто эти девушки?- Ты же сама сказала, что тебе нужны на лето вьетнамки.\n ",
        "Девушка садится в попутную легковушку, через полчаса она спрашивает у женщины-водителя:- Скажите, а вы, наверное, верующая, почему вы все время говорите молитвы?- Вовсе нет, просто я только вчера получила права!\n ",
        "Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира у птичьего рынка специально для вас!\n ",
        "Отец звонит провайдеру насчет интернета, оформленного на маму. Оператор, видимо, спросил: \"Вас как зовут?\". Отец:- Меня? Татьяна Юрьевна.\n ",
        "- Беру кредит: 5 миллионов на жизнь, еще миллион на пластическую операцию.- Да зачем тебе с 5 миллионами пластическая операция?- Чтоб кредит не отдавать.\n ",
        "Группа зоофилов снимет ферму на длительный срок.\n ",
        "- Как отличить качественный алкоголь от поддельного?- Очень просто: выжил - алкоголь качественный, не выжил - поддельный.\n ",
        "Когда под рукой не оказывается белого флага - ты обязан выигрывать!\n ",
        "У женщины должно быть прекрасно: и душа, и мысли, и все, о чем вы сейчас подумали.\n ",
        "Хотел купить студию в Сочи с видом на море, дешевле купить вагон и ездить вдоль побережья.\n ",
        "Объявление в офисном туалете: \"Не бросайте окурки на пол! Тараканы от этого могут заболеть раком!\".\n ",
        "Однажды один человек встретил джина, и тот сказал ему:\n\n- Я исполню любые твои желания, но что бы ты не загадал, - твой сосед, которого ты ненавидишь, получит вдвое больше.\n\n- Я хочу своего соседа!\n\nДжин охуел.",
        "мышь, задумавшая что-то злое, называется злоумышьленник)",
        "У богатых есть деньги,\n у бедных - чувства.\n ",
        "По-моему, правительство для экономии средств на устройство лежачих полицейских решило просто не ремонтировать ямы на дорогах!\n ",
        "Учительница спрашивает:- Вовочка, а что такое ответственность?- У меня на штанах одна пуговица.- Причем тут пуговица?- Так вот на ней и лежит вся ответственность!\n ",
        "\"Все повисло\" и \"Все встало\" - только у программистов означает одно и то же.\n ",
        "Если алкоголизм - болезнь, то женщины, бросающие мужей-пьяниц, просто безнравственные чудовища!\n ",
        "Приходит мужик на работу, в курилку с утра, сел, ногу - на\n ногу - а носки - то разные! Ну поприкалывались, только остыли,\n приходит другой мужик, ногу на ногу - у него носки тоже разные!\n Причем те же цвета, что и у первого перепутанца! Что тут\n началось!!!\n ",
        "Женщина стремится вступить в брак, пока еще кому-то нравится, а мужчина - когда уже не нравится никому.\n ",
        "- Дорогой, мне уже не в чем стало ходить.- А зачем я купил тебе машину? Езди.\n ",
        "- А у меня вай-фай не работает.- Да гони ты в шею этого китайца!\n ",
        "- Ничего себе, у тебя комнатка крохотная! Я даже не знал что такие строят.- Комната у меня нормальная. Я просто очень люблю обои свежие клеить.- И что?- А вот старые обои отклеивать - на дух не переношу...\n ",
        "Совсем скоро Новогодние застолья! Хотелось бы напомнить, что русская мера объема \"грамулька\" коварна своей абсолютной относительностью.\n ",
        "Почему у вас виски ниже ушей?\n ",
        "Тетя сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь. Мимо проходит учительница:- Ждете ребенка?- Нет, я всегда такая толстая...\n ",
        "Подрастающий сын задает вопрос своей маме:- Мама, а почему наш котенок в угол под вешалкой писает?- Сынок, это он так территорию метит!- Значит наш папа, когда пьяный, так свой диван метит?\n ",
        "Таксист по имени Хачико ждал 5 лет своего пассажира на вокзале.\n ",
        "Идет по салону самолета пилот с парашютом за спиной. Удивленная пассажирка спрашивает:- Что-то случилась?- Да так, неприятности на работе...\n ",
        "Мужик рассказывает приятелям:- А я вчера жену с любовником застукал. И сразу вопрос ребром: \"Или я - или он?\".- Ну и что?- Ну и все - теперь он мусор выносит.\n ",
        "- Как современным детям объяснить, что такое \"сизифов труд\"?- Тр@хать резиновую бабу резиновым членом.\n ",
        "Шаман-извращенец вызвал золотой дождь",
        "Первоклассник-коммунист паникует при фразе \"за тобой пришли\".\n ",
        "Откосить в нашей жизни можно хоть от чего, кроме смерти. Она сама с косой.\n ",
        "- Изя, ты после секса моешься в душе?- Конечно!- Изя, тебе уже давно пора заняться сексом!\n ",
        "Важно уметь забывать. Не забывайте об этом.\n ",
        "Адвокат на суде:- Прошу принять во внимание, что у моего подзащитного было тяжелое детство - родители не купили ему персональный компьютер.\n ",
        "- Вы кто?- Я парень, который будет писать тебе первым, дарить цветы, водить в рестораны, осыпать комплиментами и не бросит тебя в трудную минуту.- Итак, лучший друг, тут такое дело...\n ",
        "Сталин писал стихи, Гитлер рисовал... Вдвоем они могли бы открыть фирму по производству поздравительных открыток!\n ",
        "- Я очень верный человек.- Неужто никогда от жены на сторону не ходил?- Как не ходил, хожу, но всегда к одной и той же любовнице.\n ",
        "Был у моей сестрицы буль, добрейшей души собак, и, что свойственно для\n всех добрых маленьких существ, эта зубастая скамейка была\n чрезвычайно прожорлива.\n Как-то раз, сестрица сготовила что-то вкусное, ароматное и с хрустящей\n корочкой, дабы пиво пилось лучше. Сели за стол, начали пивко попивать\n и хрустеть аппетитно. Собак сидел под столом и откровенно пускал слюни\n (собаки Павлова отдыхают), сопровождая этот эффектный процесс тихим\n похрюкиванием. Но на собака никто не обращал внимания. Через несколько\n минут, когда на полу растеклась порядочная лужица, собак решил\n перебраться на стоящую рядом со столом незанятую табуретку. С нового\n наблюдательного пункта собак не только слышал, но и видел, как что-то\n крайне вкусное исчезает в ненасытных ртах жадных хозяев. Говорят,\n что були, подобно заправским имбицилам, не отличаются особенной\n эмоциональностью - ошибаются. Собак, не переставая пускать слюни и\n похрюкивать, перебрался на стол и начал с неимоверной скоростью пожирать\n пивную закусь. Прифигевший от такой наглости, сестрин муж не сразу\n среагировал на стремительную атаку, но, после небольшого тайм-аута,\n оказал достойный отпор ненасытной твари - врезал увесистым кулаком\n промеж поросячьих глазок. Когда собак опомнился от удара, он сделал\n совершенно неожиданную для всех вещь - НАГАДИЛ НА СТОЛ !!!\n Взбешенный свинским поведением твари, сестрин муж погрузил собачью морду\n в еще свежую кучу кала, сопровождая экзекуцию страшными криками и\n ударами по мускулистой собачей заднице. Через некоторое время было\n замечено, что собак перестал хрюкать и в принципе не подавал признаков\n жизни. Мгновенно была вызвана скорая ветеринарная помощь, а собака, тем\n временем, пытались оживить нашатырным спиртом.\n Конечно, врачи откачали бедное животное, но что оказалось самым\n интересным, по их диагнозу у собаки от грубого поведения\n случился - ИНФАРКТ !!!!\n ",
        "Душа просит шампанского и романтики, а тело требует водки и огурцов!\n ",
        "Я в нашей сборной был уверен, взял и поставил на Уэльс.\n ",
        "Женщины обычно изменяют хорошему с лучшим.Мужчины - ну, тут все как-то сложнее...\n ",
        "Я так и не понял, как москвичи будут гулять с 1 июня - попарно или попеременно?\n ",
        "В семье Сидоровых практиковалось здоровое питание.Кто поздоровее, тот и ел.\n ",
        "Большинство женщин любит ушами! Меньшинство, которое любит ртом, побеждает!\n ",
        "Приезжая в Питер, москвичи любят сравнивать Питер и Москву. А сравнивать Питер и город, где они родились - не любят.\n ",
        "- Где мой пивас?- Но у нас же романтический вечер, любимая!- Где. Мой. Пивас.\n ",
        "- Что будем сегодня делать?- Давайте водку пить!- Да ну. Не будем праздник в обычный день превращать.\n ",
        "Звонит телефон. Мужик снимает трубку. Чей-то голос:- Дурак!Короткие гудки. Мужик снимает трубку, набирает первый попавшийся номер и говорит:- Сам дурак!\n ",
        "Если Британия потребует депортации подозреваемых, в отравлении Скрипалей признается треть россиян.\n ",
        "Не взлетай слишком высоко, а то превратишься в неопознанный летающий объект.\n ",
        "- Здравствуйте, а у вас ноутбук в рюкзаке?- Нет.- Рамочка сработала. Можно глянуть?- Да.- А в карманах что металлическое?- Кардхолдер.- Что-нибудь еще?- Бляха на ремне.- И все?- Ну, еще яйца стальные.- Ясно. Проходите.\n ",
        "Проводи каждый день своей жизни, как будто он последний: лежи в кровати, кашляй, собери родственников, обоссысь.\n ",
        "Пытаюсь намекнуть мужу, что я хочу на море. Третью ночь сплю в ластах.\n ",
        "- Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет?\n - Гм... потому... м-м. Да-а... Потому что... не дуй, дурак,\n вот и не погаснет.\n ",
        "- А теперь, детишки, давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год? Три-четыре:- Ми-ли-ци-я! Ми-ли-ци-я!\n ",
        "Ты состоялся как личность, если не боишься достать руку из-под накидки у парикмахера, когда зачесался нос.\n ",
        "Не бросайте слов на ветер. Погода нынче весьма переменчива. Всегда существует вероятность того, что через некоторое время направление ветра изменится... И именно ваши слова собьют вас с ног.\n ",
        "На самом деле мужчинам необходимо только две вещи: женщины и отдых от женщин.\n ",
        "Во дворе маленькие брат и сестра лепят снеговика. Мальчик говорит сестре:- Ну вот, почти все, побегу домой, принесу морковку!- Неси две, сделаем ему и нос!\n ",
        "Российские нанотехнологи научились выкладывать из отдельных атомов не только отдельные слова, но даже и выражения. Что это за слова и выражения - знают только сами нанотехнологи.\n ",
        "- Кушайте картошечку, своя.- Но у вас же нет огорода.- Мы купили место на кладбище, пока не понадобилось. Вот, картошку сажаем, чтоб зря не простаивало.\n ",
        "В купе едут мужчина и женщина.\n Мужчина предлагает:\n - Давайте отгадывать профессии. Вот моя моя, например,\n начинается на ``и`` и кончается на ``р``...\n - Hаверное, инженер...\n - Правильно. А ваша?\n - Hачинается на ``б``, а заканчивается мягким знаком, -\n усмехается женщина.\n Повисает неловкая пауза.\n - Библиотекарь. - говорит женщина. - А то, что вы подумали -\n мое хобби.\n ",
        "Как-то раз за скверную погоду шаман получил в бубен",
        "- Почему женщины не любят передач армянского радио?- Потому что каждая передача начинается словами: \"Вынимание, вынимание!\".\n ",
        "- Ой, Катька, какие тебе муж дорогущие подарки дарит!- Да и не говори.- Бедняжка, он что же тебя совсем не тр@хает?\n ",
        "- И вот что мы скажем инопланетянам, когда встретимся с ними?- В смысле?- Нахрена мы столько фильмов сняли, где убиваем их!?\n ",
        "- Детям, у которых мама учитель информатики очень не повезло. Она может найти любые папки и просмотреть все ссылки.\n ",
        "Мадам Айсберг! Это не с Вас сняли 28 челюскинцев?\n ",
        "Алкоголь от коронавируса может и не спасает, но пережить помогает крепко.\n ",
        "Когда я работал в Одесском порту, там был плакат по технике безопасности: кран с оборванными стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп. Из-под плиты торчат два кирзовых сапога. Венчает плакат надпись: \"Он работал без каски!\".\n ",
        "Обсуждали на уроке \"американскую мечту\" и препод спросил парня из Германии, есть ли у них в стране \"немецкая мечта\". Тот ответил: \"Была. Но она никому не понравилась\".\n ",
        "- Не знаешь почему меня называют джином? Это, наверное, потому, что я исполняю желания?- Нет, это потому, что, когда открывается бутылка, постоянно появляешься ты!\n ",
        "Бабушка на шоу \"Интуиция\" смогла отгадать только проститутку и наркомана.\n ",
        "- Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!- Еще водочки?\n ",
        "Едут в маршрутке кавказец и девушка. Кавказец к ней подкатывает.\n\n- Давай я увэзу тебя к сэбэ в горы! У нас воздух чистый, красиво и мужчины там настоящиэ мужчины!\n\nДевушка тихо:\n\n- А я слышала, что у вас там ебут коз, овец и гусей.\n\nКавказец внезапно отшатывается и выпучивает глаза.\n\n- ГУСЭЙ??",
        "- Доктор, у меня что-то болит!- Сейчас я вам выпишу кое-какие таблетки...\n ",
        "Один мой знакомый, проживающий в столице Чувашии Чебоксарах, как-то\n признался: \"У меня в паспорте, - говорит, - черным по белому написано\n какого черта я родился.\" Оказалось, что он был недалек от истины. Дело\n в том, что по-чувашски графа \"дата рождения\" пишется \"ХУЛИ РОДИЛСЯ\".\n ",
        "- В чем сила, брат?- Я не брат, а сестра.- В чем слабость, сестра?\n ",
        "В молодости у человека столько оптимизма, что его можно добывать открытым способом.А в старости рыться приходится в глубокой шахте.\n ",
        "Если у вас вечером осталось немного пива и вы хотите, чтобы друзья не выпили его с утра, перелейте остатки в майонезную баночку, наклейте свою фамилию и смело ставьте ее в холодильник.\n ",
        "С друзьями трудно стать богатым: мы способны пропить любую сумму денег.\n ",
        "Российский турист заходит в магазин в Таллинне и начинает с трудом на ломаном эстонском долго объяснять, что он хочет купить.Продавщица:- Я знаю русский, можете все говорить по-русски!- Ну уж нет! Мы 40 лет ваш русский слушали, теперь вы наш эстонский послушайте...\n ",
        "FIFA, оценив результаты сборной России по футболу, разрешила ее футболистам принимать допинг без всяких ограничений.\n ",
        "- Что у вас за ресторан? Трюфелей нет, рыбы нет, устриц нет. Принесите мне мое пальто.- К сожалению, вашего пальто тоже нет.\n ",
        "Как то на всемирном конгрессе посвященном защите животных присутствовал\n Билл Гейтс(Б.Г.). Ну он решил блеснуть остроумием и спрашивает у\n председателя(П.).\n (Б.Г.) - Почему,когда черепахи ебутся, у них рты открытые?\n (П.) - Потому,что их оргазм под Win98 работает.\n ",
        "- Почему ты, милая, плачешь? Ведь я уезжаю не на десять лет, а всего лишь на месяц.- Знаю я тебя! Говоришь, на месяц, а вернешься через три дня.\n ",
        "Меняю злобу дня на радости ночи.\n ",
        "Новости культуры: На конкурсе проектов памятника В.И.Чапаеву первое\n место присуждено проекту, изображающему бассейн, на поверхности которого\n вечно булькают прощальные пузырьки.\n ",
        "Автоинспектор - даме:- Почему вы ездите без номера?- Ну что вы, номер я помню наизусть!\n ",
        "На лестничной клетке курят два соседа. У одного очень помятый вид.Другой его спрашивает:- Петя, что с тобой?!- Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали...- Ты их запомнил хоть?- А че их запоминать-то, жену и тещу?\n ",
        "Ищу девушку с квартирой для очень серьезных отношений, машина у меня уже есть от предыдущей жены.\n ",
        "- Я из Гренобля.- А я - из Смоленска. Но я свой родной город никогда не ругаю.\n ",
        "Как говорят женщины с низкой социальной ответственностью: две минуты - это приличные деньги.\n ",
        "Старика Рабиновича уважали не за камни в почках, а за бриллианты в желудке.\n ",
        "(И)нтеллигент заходит в аптеку и стеснительно спрашивает шепотом:\n - (Д)евушка, мне бы пару пачек презервативов....\n Д: Щас гляну. (М)АААШАААА....!!! Глянь, у нас гандоны остались?\n И: Тише, тише..., пожалуйста!!\n М: А какого размера гандоны.ы.ы.ы.!?\n И: А я не знаю..ю.....\n Д: (скользя взглядом по И) - У вас второй. МААШААА...!!! второго\n размера гандоны.ы.ы.!\n М: Есть второй размер гандонов...\n И: Шшшшш.....\n Д: (В)ера, выбей товаришу две пачки гандонов!!\n И: (у кассы) Мне бы...\n В: А, это вам гандоны!? Сорок копеек.\n И: Шшшшш... - идет к прилавку, протягивает чек трясушимися руками..\n Д: А, вот и Маша идет, несет ваши гандоны...\n (И) хватает покупку, пулей вылетает из аптеки, на улице засовывает\n пакеты в портфель...\n (Прохожий): Эй, мужик, это у тебя случайно не гандоны?\n И (выпучив глаза): ДДАААА!!!! ГАНДДДОНННЫЫ!!!! ГАННДДООННЫЫ!!!\n ИДУ ЕБ@%СЯ!!!\n ",
        "Увидеть жениха до брака в свадебном платье - плохая примета.\n ",
        "Новый русский другому новому русскому:\n - Я слышал, что пластиковые карточки, если их носишь\n в нагрудном кармане, магнитной полосой плохо влияют\n на сердце... Ты не боишься аритмии?\n - Главное не носить в заднем кармане брюк,\n чтоб не повлияло на ориентацию...\n ",
        "Сильный политик побеждает даже вопреки мнению электората.\n ",
        "Жена пингвина говорит мужу:- Я - толстая?- Ну, что ты, моя ласточка!\n ",
        "Никак не удается собраться с мыслями. То я занят, то они!\n ",
        "Да... Характер у меня не из легких. Он, скорее, из печени.\n ",
        "Просьба к родителям: \"Делая детей, доделывайте их до конца\".\n ",
        "А сегодня Путин вышел с посланием Федеральному собранию и всех кандидатов намотал на гусеницу.\n ",
        "Возвратился солдат со службы. Заходит в дом, а там трое детей\n по лавкам сидят. Он спрашивает у жены:\n - Откуда столько детей?\n - Помнишь, ты на побывку приходил - вот Коленька и получился.\n - А второй?\n - Помнишь, я к тебе приезжала - вот Васенька и народился.\n - Ну ладно, а третий чего сидит?\n - Да что ты к нему пристал - сидит и сидит, тебе жалко, что ли?\n ",
        "Поймали людоеды англичанина, француза и русского.- Кто расскажет самый смешной анекдот, того отпустим. Предупреждаем сразу - интернет у нас есть.\n ",
        "Самая большая студенческая ложь: \"Список использованной литературы\".\n ",
        "Приехал один из наших эмигрантов в Москву, родственников навестить.\n Помимо всего прочего, у них просьба: фильм есть на видео,\n очень интересный, вот только кто убийцей был никак понять не могут, уж\n слишком быстро они там по-английски тараторят.\n - Дядя, помоги перевести.\n - Извините, ребята, не смогу, по-английски не понимаю.\n - Как же так? Вы же в Америке 15 лет живете?\n - Живу я на Брайтон-Бич, а в Америку мы не ходим!\n ",
        "Настоящая Золотая Рыбка - это жена, которая молча исполняет все желания.\n ",
        "Членестоногий - это тот, у кого куда член, туда и ноги.\n ",
        "Мой Wi-Fi вдруг перестал работать. Я понял, что соседи не заплатили за Интернет. Ну что за люди такие безответственные?!\n ",
        "И собрались на Тайную Вечерю ученики Христа.И был среди них один непьющий.\n ",
        "Женщины, которые в молодости зажигали, и в старости не успокаиваются - допекают...\n ",
        "Говорят, что в будущем на флот будут призывать только не умеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль!\n ",
        "Экономика может быть рыночной или плановой, но у России как всегда свой путь, у нас экономика - патриотическая.\n ",
        "- А не подскажете, где можно нормально подстричься?- Я слышал в военкомате неплохо ровняют.\n ",
        "В магазине на кассе увидел рекламу: \"Совесть 0%\".Кто бы сомневался...\n ",
        "Новая акция Майкрософт: \"Пират - враг народа!\". Заложи десять человек, использующих пиратские копии, и получи лицензию бесплатно!\n ",
        "Встретились две подруги:\n - Ну, как там твой Вася?\n - Да я с ним все - порвала!\n - И я тоже с ним порвала все!\n ",
        "- Ян! Тебе не мешает то, что ты левша?- Нет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?- Правой!- Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой!\n ",
        "- Здравствуйте доктор, я к вам с букетом!- Ну, и где же цветы?- А кто говорил про цветы?\n ",
        "Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и ж@па с ушами, и голова в жопе... и ниче, не жалуется.\n ",
        "Идут два новых русских по паpку со своими собаками, у одного\n два бультеpьеpа, а у втоpого две таксы. Пеpвый и думает, что\n это он братков - новых русских - своими таксами позоpит, и спускает\n с поводков бультеpьеpов. Hу таксы, недолго думая, этих булей\n за один укус пополам и пеpегpызли.\n Подходит (1) и спpашивает:\n - Сколько же твоя поpода стоит, что моих за один укус пеpегpызла?\n (2) - 6000$ каждый!!!!!!!\n (1) - Как 6000$?\n (2) - Очень пpосто, 3000$ кpокодил и 3000$ пластическая опеpация.\n ",
        "Водка - это топливо, на котором работает вся наша страна.\n ",
        "Прежде, чем научиться решать проблемы, нужно научиться создавать их.\n ",
        "Как называется пьяный батя, который пытается петь?\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nПодпивас",
        "Парень приходит к врачу. Тот его обследует, а потом выдает ему три\n упаковки таблеток:\n - Вот эти - синие - съедайте по одной перед завтраком и запивайте как\n можно бОльшим количеством воды. Зеленую таблетку принимайте перед\n обедом и тоже запивайте большим количеством воды. Одну красную\n принимайте перед ужином и опять запивайте большим количеством воды.\n - Доктор, у меня что-то серьезное?\n - У вас обезвоживание организма.\n ",
        "Анекдот пессимиста:- Кто такой лучший друг?- Это тот, кто предаст тебя последним.\n ",
        "Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:\n - говорите ей комплименты\n - уважайте ее\n - ласкайте ее\n - обнимайте ее\n - защищайте ее\n - тратьте на нее деньги\n - поите ее вином и кормите в ресторанах\n - покупайте ей то, что она хочет\n - слушайте ее\n - оставайтесь с ней\n - поддерживайте ее\n - идите ради нее на край света\n Как произвести впечатление на мужчину:\n - разденьтесь и приготовьте пожрать.\n ",
        "Петрович, когда иногда потр@хивает соседку, чтобы не чувствовать себя мерзким изменником представляет, что это его жена.\n ",
        "Когда мы, мужики, гуляем на сторону, мы унижаем, прежде всего, себя, потому что живем с женщиной, которой изменяет муж.\n ",
        "На банкет по случаю победы Единой России на выборах купили 12 ящиков коньяка, но их кто-то украл.\n ",
        "Те, кто хотят Сталина, хотят его не для себя, а для соседа...\n ",
        "Было это в детстве, лет мне наверно было 4-5.\n Дети много вопросов задают и я задал пару тогда\n (не подрят конечно).\n 1. Почему собаки, когда писают, ногу поднимают?\n Давным, давно собаки писали присев. И вот однажды\n одна собака присела возле забора для справления нужды\n и забор рухнул на нее. Она естественно всем остальным\n собакам рассказала, что писая надо ногой забор\n придерживать. Вот с тех пор у собак это и повелось.\n 2. Почему собаки, когда встречаются, зад друг у друга\n нюхают?\n Давным, давно собаки обратили внимание на луну и подумали\n что она из сыра (причем тут сыр?) и решили ее достать оттуда,\n начали они собирать пирамиду из собак, вставали друг другу\n на спины. Почти дотянулись и вдруг одна собака где то\n в середине пирамиды пукнула (хорошо наверно так пукнула), да\n так что пирамида развалилась. С тех пор они и ищут ту собаку.\n Помоему они из-за этого и на луну воют (может\n быть - не помню давно было это)\n Вот так.\n ",
        "- Я изучаю восточную философию, поэтому на все мировые проблемы смотрю как китайские мудрецы.- Это как?- Прищурившись.\n ",
        "По деревенской улице идут два мужика, а перед ними идет молодая девушка.Один мужик говорит другому:- Слушай, а ведь ежли этой девке в жопу оглоблю вставить, то, пожалуй, по обеим сторонам улицы ни одного целого стекла не останется!\n ",
        "Бабуся пришла в магазин. Берет с витрины огурец, нюхает, рассматривает, обращается к молоденькой продавщице:- А чей-то у вас огурцы какие-то маленькие, сморщенные?- На себя посмотри, старая!\n ",
        "Спешите! Специально для тех, кто не смог посетить парад Победы 9 мая и посмотреть в Москве образцы новейшей военной техники, показательные выступления в Сирии!\n ",
        "Сын НР спрашивает у мамы:\n -Мам, а ангелы летают?\n -Летают, летают.\n -Вчера папа назвал нашу служанку Машу ангелом,так когда она вылетит?\n -ЗАВТРА УТРОМ !!!\n ",
        "Утро в цыганском таборе: кто раньше встал - тот красивее всех оделся.\n ",
        "- Год назад ты меня уверял, что я женщина твоих сновидений, а сейчас хочешь развестись.- Ну, что поделаешь!? Я проснулся!\n ",
        "Секретарша спрашивает у шефа:- А почему ваша жена на меня так подозрительно смотрит?- Потому что сама когда-то была моей секретаршей...\n ",
        "- Слушай, у меня будильник сломался, я программу придумал, чтоб звонок через колонки выдавала. Только по утрам всегда просыпаю. Звук вроде не слабый. Что делать, посоветуй?- Не выключать на ночь комп...\n ",
        "Я из мухосранска. Недавно у нас появился парень, который ездит стоя на какой-то неведомой хуйне. Думаем собраться с жителями, загнать его вилами в сарай и сжечь.\n ",
        "- У меня было тяжелое детство - одна игрушка деревянная, и та к полу прибита.- Фигня! У нас на всю семью был один телефон без интернета и сенсорного экрана, и тот к стене прибит!\n ",
        "Присоединился к трехдневному марафону без алкоголя. Не пил 29, 30 и 31 февраля.\n ",
        "- Будешь шутить насчет моей фигуры - получишь в лоб! Понятно?- Да.- Что тебе понятно?- Что твой лишний вес планирует меня убить.\n ",
        "- Вот для того, чтобы ребенок будущий развивался гармонично в утробе, беременным женщинам рекомендуют слушать классику... Но никак не то, что слушаешь ты! И даже исследования проводили - смотрели на реакцию плода... Как думаешь, что там выходило?!- Что, хаером трясет?!\n ",
        "- Сара, ваша Циля дома?- Еще не приходила.- Все таскается?- Как можно?! Замуж ищет выходить!\n ",
        "Все-таки в дерьме что-то есть, миллион мух не может ошибиться.\n ",
        "Мне всегда странно слышать, когда про какого-нибудь человека говорят, что тот отличается завидным трудолюбием. Не понимаю, а завидовать-то чему?\n ",
        "Иногда, для того, чтобы разбогатеть, достаточно стоять по ветру от тех, кто бросает деньги на ветер.\n ",
        "- Чем отличается магазин и супермаркет?- В магазине уборщица, а в супермаркете \"Хозяйка швабры\"!\n ",
        "- Дорогой, у меня сломалась.- Сильно?- Пополам.\n ",
        "- Почему входная дверь не открывается?- Она сегодня выходная.\n ",
        "В обороне гости не отсиживались, за атакой в карман не лезли.\n ",
        "Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на \"ты\". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чем-то, подскакивает и восклицает:- Да за каким х@ем я здесь сижу?!Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает:- Вы, дедушка, за мной...\n ",
        "- А эротические сны вас не мучают?- Нет, доктор, только они меня и радуют!\n ",
        "Я знаю многих россиян, которые о нашем правительстве не скажут ни одного худого слова - только добротный, полновесный мат.\n ",
        "- Поручик Ржевский! Вы хотели бы снова стать ребенком?- Хотел бы, но с сегодняшним членом!\n ",
        "Если вы считаете, что российское правительство запретило ввоз\n американских окорочков в отместку на введение американцами таможенных\n пошлин на ввоз нашей сталелитейной продукции, то вы ошибаетесь. Просто\n их куры не прошли наш допинг контроль.\n ",
        "- Что было хорошего пока меня не было?- Все было хорошо пока тебя не было.\n ",
        "Любая одежда может быть модной, если вам пофиг.\n ",
        "Если полицию переименовать в полюцию, то она будет появляться у преступников гораздо внезапнее.\n ",
        "Муж спрашивает у жены:- Ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала...- Ой! А я ее сама съела!- Ну все, теперь и тр@хай себя сама!\n ",
        "Жизнь коротка - но успевают же испортить.\n ",
        "- Я за рулем не пью. Останавливаюсь и выхожу из машины, и пока все не допью, за руль не сяду.\n ",
        "- Моня, все наши разговоры начинаются и заканчиваются одним и тем же - ты долго и нудно рассказываешь, где и что у тебя болит.- Сема, если я буду рассказывать про то, где у меня не болит, наш разговор будет очень коротким.\n ",
        "Больной провожает взглядом симпатичную медсестру и говорит:- Я бы болел и болел, лишь бы оставаться в палате, где вы работаете.- Мне кажется, так оно и будет. Когда вы пытались меня поцеловать, нас видел мой нареченный - ваш лечащий врач.\n ",
        "- Что за узел у тебя на носовом платке?- Мама завязала, чтобы я не забыл заплатить за электричество.- И ты заплатил?- Нет, она забыла дать деньги.\n ",
        "Он так экономил, что просматривал порносайты с отключенной графикой.\n ",
        "Дорогой Анатолий Михайлович! Hашей семье очень помогли Ваши сеансы.\n У меня рассосались член и яйца, а у жены зарубцевалась п%$да.\n ",
        "Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:\n - Милая, а что означает ТУ-154-2Б?\n - Ну, ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым,\n 150 - количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа.\n - А 2Б?\n - А это мы с Маринкой.\n ",
        "- Сынок, сходи в магазин?- А волшебное слово?- Отключу интернет!- Уже бегу!\n ",
        "- Почему вы не занимаетесь спортом?- Видите ли, до завтрака трудно, а после вредно!\n ",
        "Вывести бы вас в чисто поле, поставить лицом к стенке, да пулю в лоб, чтобы на всю жизнь запомнили...\n ",
        "- Бабушка, расскажи мне о Сталине, кем он был?- Ну, внучка, это как твой Гугл, ты задаешь ему слово, а он дает тебе ссылку.\n ",
        "Тромон тихоокеанский.\n Некоторые мои однокласники нередко вносили некоторое разнообразие\n в будни советской торговли. Они фальсифицировали ценники товаров\n в киевских магазинах и с интересом наблюдали за последствиями своих\n злодеяний. Я в этих мероприятиях в общем-то не участвовал (хотя рассказы\n приятелей слышал неоднократно и с удовольствием), но один раз все же\n \"приобщился\".\n На сей раз жертвой пал магазин \"Океан\" (большой, по советским меркам,\n \"рыбный\" магазин с залом самообслуживания). В зале стояли рядом друг\n с другом 2 контейнера (ящика на колесиках), наполовину наполненных\n полиэтиленовыми пакетами с мороженной скумбрией. Причем в каждом пакете\n была этикетка с указанием вида товара (\"скумбрия мороженная\", или что-то\n вроде этого), ценой 1кг., весом содержимого и окончательной ценой пакета.\n На одном контейнере остался \"родной\" ценник \"скумбрия мороженная,\n 2-3руб/кг.\" (цену, конечно, не помню). Другому повезло больше. К моему\n приходу (кстати полюбоваться на деяния приятелей я пришел с выпускного\n экзамена по физике), на нем красовался любовно сделанный ценник\n \"тромон тихоокеанский черноголовый, цена 19руб.87коп\" (эту цену я,\n естественно, тоже точно не помню, словом - раз в 10 дороже скумбрии\n и, для пущей убедительности, \"с копейками\"). Приятели стояли на улице\n и глазели сквозь витрину. Магазин был почти пуст и на \"тромона\" (этимология\n этого слова мне неизвестна, но, во всяком случае, такой рыбы на самом деле\n не существует) никто не обращал внимания.\n Я вошел в торговый зал, полюбовался на ценник и отошел в сторонку\n посмеяться. Потом, чтобы не маячить рядом с \"местом преступления\", ушел\n в дальний конец зала. Когда вернулся, рядом с \"тромоном\" стояло несколько\n человек и обсуждали цену и гипотетические вкусовые качества нового\n деликатеса (за рядовую рыбу, небось, такую цену не заломят). Один обратился\n за справкой к кассирше. Та ответила, что каждый месяц появляется\n какая-нибудь новая рыба и с этой она еще \"не знакома\" (что неудивительно).\n Кстати, примерно в тот период советский народ (киевляне - уж точно)\n познакомились с \"ледяной\" рыбой, с рыбой простипомой (это НАСТОЯЩЕЕ\n название) и многими другими.\n Тем временем, кто-то из исследователей сообразил посмотреть не на ценник,\n а на сам предмет дискуссии. Взял в руки кулек из \"тромонского\" контейнера\n и обнаружил в нем маленький ценник с надписью \"скумбрия\". О чем и поведал\n собравшимся. Тут же родилась рабочая гипотеза: тромон был, но его уже\n раскупили, а опустевший контейнер наполнили скумбрией, не сняв с него\n старого ценника.\n Как и во всякой подлинной научной дискуссии, нашелся и оппонент.\n Этот \"ихтиолог\" (\"ученый-рыбовед\") схватил по кульку с рыбой из каждого\n контейнера (напомню, что в обоих была скумбрия) и с жаром принялся\n опровергать \"еретика\". Вот подлинные слова специалиста, навсегда\n врезавшиеся мне в память: \"Смотрите! Вот это - скумбрия, а ЭТО - тромон!\n У него головка черненькая и хвостик более раздвоенный!!\"\n Мне пришлось сбежать, так и не дослушав до конца эту интереснейшую\n лекцию о видовых признаках тихоокеанских тромонов, т.к. я опасался\n переключить громким смехом внимание с тромона на себя.\n ",
        "Все началось со свадьбы.Я надел кольцо не на тот палец, не на ту руку, не на ту девушку...\n ",
        "Залетает мужик в химчистку.- Вы жирные пятна с дивана выводите?- Конечно выводим!- Вот деньги! Вот адрес! А жирное пятно на диване - зовут Клавдия Петровна!\n ",
        "- Агенты покинули базу.- Что?- Мясо выпало из пельменя.- Что?- Родители свалили на дачу, дура ты!\n ",
        "- В нашей рабочей столовой отвратительно готовят. Но моя жена кормит меня очень вкусно, она берет рецепты в кулинарном справочнике. А как твоя готовит?- А моя, по-моему, берет рецепты в нашей рабочей столовой.\n ",
        "- Что получится, если из шкафа-купе снять двери?- Шкаф-плацкарт.\n ",
        "Практически живу на работе, но зарплата все меньше. Видимо начали вычитать за проживание...\n ",
        "- Что вы будете делать сержант Петров, если запасы воды в вашем взводе окажутся зараженными?- Лучшим выходом было бы перейти на пиво.\n ",
        "Минутка расизма была, когда я в Билайне работал.Темнокожий пришел симку поменять, а ему сказали, что она не на него оформлена. Приходите с хозяином...\n ",
        "На деревянном привокзальном туалете табличка: \"Свердловск - Новороссийск\".\n ",
        "Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.\n ",
        "К резиденции патриарха РПЦ одна за другой подъезжают элегантные дорогие машины.Фима говорит Зяме:- Видишь, что значит эффективно работающее предприятие: начинали-то ведь с одним осликом...\n ",
        "Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети\n он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...\n ",
        "Если женщина обиделась навсегда, то в следующий раз она обидится на дольше.\n ",
        "с каждым было",
        "Крокодильчик подбегает к маме:- Мама, а где наш папа работает?- Папа твой в посольстве служит \"дипломатом\".\n ",
        "На выставке ходит некто и смотрит картины:\n - О! Кикассо! О-ОО! снова Кикассо!\n - Не Кикассо, а _ПИКАССО_!\n - Слушай, дорогой, НЕ _КИЗ@#_!!!\n ",
        "- Что такое программа \"Доступное жилье\"?- Если продать квартиру в Москве, становится доступным жилье в любой точке мира!\n ",
        "При подготовке Олимпиады ни одного чиновника не пострадало.\n ",
        "- Я дам тебе десять долларов, если ты поедешь на вокзал\n и встретишь мою тещу.\n - А если она не приедет?\n - Тогда получишь вдвое больше.\n ",
        "Апофеоз демократии: только став неприкосновенным народным депутатом, можно набить морду другому неприкосновенному народному депутату.\n ",
        "Причуды нашей погоды: дети ждали весенние каникулы, а пришли зимние...\n ",
        "Бабушка воспитывает внучку:- Ну, сколько можно по дискотекам шляться, возьмись наконец за ум. Вон, почитай лучше Пушкина, в его произведениях есть ответы на все вопросы.- Интересно, а что Пушкин советовал делать, если комп все время виснет?\n ",
        "Маша, общаясь с Федей, хотела чего-нибудь проникновенного...\n ",
        "К любому дело надо относится со всей ответственностью. А если ответственности в наличии не имеется, то лучше не относится никак.\n ",
        "Счастье - это когда люди, которые вам не подходят, к вам не подходят.\n ",
        "Вылез кузнечик из травы, отряхивается:\n ``Не, ну такого пацана обо$$@ли!``\n ",
        "- Почему так получается? Девушки умные, порядочные, красавицы, с принципами и образованием не могут найти себе достойного мужа, а какие-нибудь идиотки, не обремененные ни умом, ни моралью - все пристроены. Что за жизнь! Вот ты замужем?- Да!- Вот я и говорю...\n ",
        "У Иванушки Дурачка в деревне не было часов, поэтому суп варился ровно два свиных оргазма",
        "- Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?- О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они растолстели и не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела!\n ",
        "Англичанин и швед играют в гольф. Мимо поля проходит траурная\n процессия. Англичанин снимает шляпу и стоит так минуту.\n Потом надевает шляпу и возвращается к игре.\n - Какой трогательный жест, - говорит швед.\n - Это не жест, - отвечает англичанин, - мы с ней 50 лет были\n женаты.\n ",
        "В НХЛ Малкин отстает от Овечкина на три гола. Зато у Малкина на три зуба больше!\n ",
        "Кинокартина: \"День, когда я высплюсь\". Жанр: фантастика.\n ",
        "- Доктор, у меня похоже грипп! Что вы мне порекомендуете?!- Встаньте от меня подальше...\n ",
        "Жена - мужу:- Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день!- И сейчас тоже.\n ",
        "Завтра состоиться выставка домашних животных.Просьба выставить всех животных из дома в течение 24 часов.\n ",
        "Hовый русский кричит на инспектора ГАИ, который остановил его на трассе:\n - Сто девяносто в час?! Hе, командир... Да я еле плелся. Hу так,\n километров двадцать ехал, не больше.\n - Так ты еще скажи, что вообще не ехал, а на месте стоял!\n - А че, начальник, разве нет? Почти стоял.\n - Хорошо. Стоял так стоял. Знак \"Стоянка запрещена\" видишь?\n ",
        "Душа обязана лениться, чтоб телу не мешать трудиться. А то душе - сомнения-терзания, а телу - штрафы и взыскания.\n ",
        "Август - время, когда люди, с которыми ты три месяца обсуждал мировые проблемы, вдруг пишут, что завтра едут с мамой покупать школьную форму.\n ",
        "На прямую линию президенту поступило около 2-х милионов вопросов. Убрали матерные, осталось 73!\n ",
        "Новое суперчистящее средство убивает почти все виды бактерий. Над остальными издевается.\n ",
        "- Слушай, а почему у нас в гольф почти не играют?- Пробовали. Но нашим же только клюшки дай, хоккей получится. Вот и в этот раз получился хоккей на траве.\n ",
        "Секретарша в телефон:\n - Ой, вы знаете, ваш муж где-то здесь! Вот его брюки на стуле висят!\n ",
        "Рисунок знаменитого художника. Рисунок весь измазан черной краской.Один чувак спрашивает:- Что означает этот рисунок. Мне просто непонятно.Художник:- Ты искусство не понимаешь. Индюк безмозглый. Обьясняю - это негр крадет уголь среди ночи.\n ",
        "Почему в Санкт-Петербурге идёт так много дождей?\n\nЧтобы соблюдать водно-солевой баланс.",
        "Если вы еще хоть один раз скажете, что у меня раздвоение личности - я за себя не ручаюсь!\n ",
        "- Здравствуйте, доктор! У моего сына проблемы со здоровьем.\n- А сколько ему лет?\n- Семь.\n- А почему он такой худой?\n- А он после шести не ест.",
        "- Как дела?- Хорошо.- Что делаешь?- Вру.\n ",
        "Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.\n ",
        "Все давали ей разные советы, а ей всего лишь-то надо было дать подзатыльник и сказать: \"Ты дура, что ли?\".\n ",
        "Не знаю, кто там в английской разведке начальник и сколько он получает, но миллиардер Березовский работает там простым агентом.\n ",
        "Царевну-лягушку звали так, потому что у нее там квакало?!\n ",
        "- Как будет чихуахуа во множественном числе?- Дохуачихуахуа.\n ",
        "Самые опасные приключения в жизни котов начинаются с самой невинной детской фразы: \"Ки-и-ися!\".\n ",
        "- Выгнали с третьего курса института. Купил диплом. Единственный из одногруппников работаю по специальности.- Надеюсь, ты не врач?\n ",
        "На улице Севастопольской столкнулись камаз с пивом и газель с продуктами, на месте столкновения образовался банкет!\n ",
        "Ловелас - это лирик с хорошей физикой.\n ",
        "- Ну, что, по рюмке коньяка?- Лучше по стакану водки!\n ",
        "Валера тр@хнул двух молоденьких телочек. Больше его в коровник не пускали...\n ",
        "Дама в зоопарке восхищается страусами.\n - Скажите, пожалуйста, - спрашивает она служителя, - они когда-нибудь\n роняют перья?\n - Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.\n ",
        "На днях в \"бегущей строке\" по одному из Н-ских телеканалов:\n -----НАРКОМАНИЯ - КОМПЛЕКСНОЕ РЕШЕНИЕ ПРОБЛЕМ.тел......-----\n Вот ведь как все просто оказывается...\n ",
        "Хоронили тещу. Взорвали два чубайса.\n ",
        "Маршал принимает парад:- Здравствуйте, товарищи танкисты!- Здравия желаем, товарищ маршал!- Здравствуйте, товарищи артиллеристы!- Здравия желаем, товарищ маршал!- Здравствуйте, товарищи чекисты!- Здравствуйте-здравствуйте...\n ",
        "- Что будет делать кошка, если собаку намазать валерьянкой?- Я смотрю ты профи по садизму.\n ",
        "Сегодня поднимался на эскалаторе в метро, стоял одним из первых. Первый парень, при сходе с эскалатора и подняв руки, закричал:- За мной мои воины!И все пошли.\n ",
        "Комар - это мелкий дятел.\n ",
        "Последнее достижение России - православный коньяк 4 крестика!\n ",
        "Над городским кладбищем разбился двухместный самолет. Спасатели уже извлекли 614 тел пострадавших...\n ",
        "Хохлы зимой точно замерзнут. Инфа 100% от знакомого из Иркутска.\n ",
        "- А я за сына сильно переживаю. Недавно его с сигаретой поймал - так заставил съесть всю пачку.- Ну - наверняка, он теперь сигареты не курит!- Да, теперь он их ест...\n ",
        "В школе.\n - Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье\n самый старший?\n - У меня в семье бабушка.\n - А у меня дедушка.\n - Пра-пра-пра-пра-прабабушка.\n - Но это же невозможно!\n - Во-во-во-во-возможно.\n ",
        "Идёт мужик по улице. Видит какую то желтую хуйню.\n- Ты кто блять?\n- Я желтое уёбище\nИдёт мужик дальше и видит красную хуйню\n- А ты кто нахуй?\n- Ну как кто. Красное уебище.\nИдёт мужик, нихуя не понимая и видит синюю хуйню\n- О, а ты наверное синее уебище\n- Молодой человек, пройдемте в отделение.",
        "Если жена стерва, то муж стервятник.\n ",
        "Загуглив признаки болезни, обычно нахожу у себя все симптомы кроме потери в весе.\n ",
        "У чёрных есть четыре гендера: Male, Female, Sale и Jail",
        "- А чем вы занимаетесь.- Передвигаю предметы на расстоянии.- Вы что, экстрасенс?- Нет, водитель грузовика.\n ",
        "Мы за славой не гонимся. Мы ее в засаде ждем.\n ",
        "Снимать шлюх и считать себя плейбоем - все равно, что принимать дома ванны и считать себя водолазом-глубоководником.\n ",
        "Блондинка разгадывает кроссворд:- Шесть букв, время массовой миграции рыбы.- Путина?- Нет, рыбы.\n ",
        "- В Шуе счастливые обладатели джипа \"Лексус\" в нем и живут.\n ",
        "Все в ней было от ребра Адама, особенно фигура.\n ",
        "Испекла бабка Колобка. Колобок получился румяный, но какой-то неживой. И похоронили дед с бабкой его в своих желудках, а потом перезахоронили - за амбаром.\n ",
        "Когда дело доходит до драки, то в подсматривании из-за угла мне равных нет.\n ",
        "- Ну что, Сема, может быть сразу к тебе пойдем?- Ну, зачем же сразу, Люсенька? Сначала прогуляемся по злачным местам.- Я не люблю всякие шумные места!- А кто говорил про шумные? Тихие, спокойные злачные места...- Зернохранилище, что ли?\n ",
        "В книге можно написать все, что угодно. Например, в одной говорится, что мир был создан за семь дней, причем это бестселлер.\n ",
        "Мало кто знает, что украинская компания, выпускающая квас \"Тарас\", выпускает также кашку \"Машку\", пенку \"Ленку\" и презервативы \"Антон\".\n ",
        "Тот неловкий момент, когда страна уже победила пандемию, а в твоем городе заканчиваются ресурсы для перепрофилирования в ковид-стационары.\n ",
        "Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:\n— Ваше последнее желание?\n— Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.",
        "Коворкинг, краунфандинг, диджитал, а Москва все лето под ковшиками моется.\n ",
        "От безалкогольного пива к резиновой женщине один шаг.\n ",
        "Над подвальным отверстием хрущевки наклеено объявление: \"Пожалуйста, не кладите корм для кошек. Их тут нет!\".\n ",
        "Пользуясь случаем я хотел бы поблагодарить свой скелет за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы!\n ",
        "Ужин при свечах - романтическое лечение геморроя.\n ",
        "Чтобы сильно не орать перед сложной и массивной задачей, психологи рекомендуют разбить ее на более мелкие ступени и орать по чуть-чуть перед каждой.\n ",
        "- Мадемуазель, давайте убежим с этого парохода!- Куда же мы убежим, кругом вода?!- Я все продумал. В каюту!\n ",
        "- Сара Абрамовна, как вам понравился вчерашний концерт из произведений Бетховена?- Очень! Но мы, к сожалению, опоздали. Когда мы вошли, играли уже девятую симфонию.\n ",
        "В Российской Федерации в первый раз высшая власть передана по закону...\n ... и в последний...\n ",
        "- Овощ в помощь!- А конкретнее?- Хрен с тобой...\n ",
        "Если бы случился конец света, как это было бы отражено в СМИ...\n USA Today:\n Мы умерли.\n The Wall Street Journal:\n Индекс Доу-Джонса обрушился вместе с концом света\n National Enquirer:\n O.J.Simpson и Николь: снова вместе!\n Playboy:\n Девушки апокалипсиса\n Microsoft Systems Journal:\n Apple потеряла свою долю рынка!\n Sports Illustrated:\n GAME OVER\n Rolling Stone:\n THE GRATEFUL DEAD снова объединились!\n Readers Digest:\n До свидания\n Discover Magazine:\n Как исчезновение жизни повлияет на наши представления о Вселенной?\n Lady's Home Journal:\n Сбавьте 5 кг к Судному дню с нашей новой диетой \"Армагеддон\"!\n America Online:\n SYSTEM TEMPORARILY DOWN. TRY CALLING BACK IN 15 MINUTES.\n Microsoft's Web Site:\n Если Вы не подверглись уничтожению, загрузите заплатку RAPT666.EXE.\n Sun web-site:\n У нас есть программное обеспечение, которое свободно от проблемы\n конца света!\n ",
        "В кафе.- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?- Если бы я могла выдыхать дым в другую сторону, я бы выступала в цирке.\n ",
        "- Говорят, в Кремле рассматривают сценарий, по которому противником Путина на выборах будет женщина.- Неужели Медведев решился на операцию?!- Ну не Жириновский же...\n ",
        "- Она так мило улыбается во сне.- Наверное, убила кого-то и ест.\n ",
        "На надгробии программиста:\n Василий Сидоров\n 1963 - 1997 :-(\n ",
        "На всех жизненных тропах хитроумно расставлены брачные сети, да так плотно, что даже импотент не проскользнет!\n ",
        "Илья Муромец Горынычу:- Три головы хорошо, а когда с мозгами лучше.\n ",
        "Ученые и проститутки берут деньги за то, что им самим доставляет удовольствие.\n ",
        "- Я беременна и выхожу замуж! Сама не знала, но соседи врать не будут!\n ",
        "Неженатые мужчины не понимают всех прелестей семейной жизни.Женатые, впрочем, тоже не понимают.\n ",
        "- Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить или заменить.- Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?!\n ",
        "- Мой отец мне всегда говорил - с медведями будь очень осторожен.\n - В смысле - на охоте?\n - Да нет, в смысле - зоофил он был.\n ",
        "Вот прочел про новосибирский мед.институт. И историю вспомнил.\n Есть у меня один знакомый, тоже гинекологом работает. Так вот однажды\n он руку сломал, тоже правую. Хотя, как потом выяснилось, это он\n в арм-рестлинг неудачно сыграл.\n Ну так вот встречаю я его такого загипсованного и так усмехаясь:\n \"О, это ты че, на работе штоль руку сломал?\"\n А он так ехидно: \"Нет, на шабашке\".\n ",
        "По чьим-то губам плачет степлер.\n ",
        "- Сколько человек работает в вашей фирме?- Ну, максимум половина.\n ",
        "- Алло, это Зеленский?- Да.- Это Сергей Лещенко. Спасибо тебе, все наконец забыли про мою квартиру, с меня коньяк.\n ",
        "Новый способ увеличения объема продаж нашло руководство торговой сети \"Эльдорадо\" в Новочеркасске. Теперь рядом с ценой товара указывают не зачеркнутую вчерашнюю цену, а цену которая будет завтра.\n ",
        "- Ты слышал, Иванова уволили со службы.- Бедняга! Чем же он провинился?- Понимаешь, он служил в фирме, торгующей чаем, но всякий раз, когда по телефону требовали директора, он отвечал, что директор пьет кофе.\n ",
        "Мы трудных путей не ищем, наш выбор - экстремальные.\n ",
        "Когда смотришь телевизор, впечатление такое, что русский рэп и российские законы пишут одни и те же авторы.\n ",
        "Воспитатель в детском саду:\n- Давайте каждый из вас расскажет, каким растением хотел бы быть. Петя, давай ты первый\n- Я хочу быть дубом - большим и мощным\n- Хорошо, теперь Лиза\n- Я хочу быть розой - красивой, но с шипами, чтобы хулиганы не подошли\n- Очень хорошо, а ты, Маша?\n- Я хочу быть хлопком\n- Но почему?\n- Хочу чтобы меня каждое лето драли узбеки",
        "Встречаются два новых русских, и один другому говорит:\n - Слухай, кореш, давай купим водяры, \"снимем\" телок, впердолим им...\n - Да ну оставь эти детские забавы! Пошли лучше в лифте насрем.\n ",
        "\"Адам!\" - подумала Ева. И дала.\n ",
        "Выходит новая сотрудница на работу, видит три пустых стола и задает вопрос где эти сотрудники. Ей объясняют:\n— Здесь сидела Лена она ушла в декрет пол года назад\n— Понятно\n— А здесь сидела Катя, она ушла в декрет месяц назад\n— Надо же\n— А здесь сидел Костя, он ушел в декрет вчера\n— Ха-ха, он же мужчина\n— Ой, дорогуша, здесь начальство всех так еб@т, что даже это не спасает",
        "- Люся, увидимся сегодня?- Я болею.- Можем посидеть в аптеке.\n ",
        "- Над какими проектами работает сейчас наше правительство?- Над ожиданием повышения цены на нефть.\n ",
        "Мужик встречает жену в роддоме. Медсестра выносит тройню и\n обращается к мужику:\n - Hу что, всех брать будете?\n Мужик думает:`` Hу тройня так тройня, че уж тут поделаешь...``\n - Hу да.\n - Тогда подержите этих троих, а я пять остальных принесу.\n ",
        "Моряк, познакомившись в портовом баре с девушкой, усадил ее к себе на колени. По ходу общего трепа он говорит:- А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!- Да, я уже чувствую перископ.\n ",
        "А ведь неплохо бы создать приют бродячих мужиков, чтобы их там стричь, прививки делать, и добрым бабам раздавать.\n ",
        "Над домом Скрипалей в Солсбери власти Британии возведут купол.И правильно, какое же шапито без купола?\n ",
        "Вообще-то, жопа любит мягкую кровать, теплую ванну, нежное мыло, дорогое белье, а не приключения. Но кто у нее спрашивает...\n ",
        "- Привет, приглашаю на пиццу!- Напицца?! Выезжаю!\n ",
        "Сидят у лужи отец бегемот и его сын. Отец бьет членом по луже , а сын смотрит и говорит отцу.\n- Папа , а сделай мне кораблик я его по луже пущу\n- Ага ,вот прям ща все брошу и буду хуйней заниматься",
        "Иногда девочки делают ртом то, что обожают все мужчины. Они молчат.\n ",
        "Чувствую пора уже интернет-провайдерам вводить новый интернет-тариф \"Высыпайся\" с автоматическим отключением в 22:00!\n ",
        "Самка богомола после спаривания откусывает голову самцу, а потом обижается, что он с ней не разговаривает.\n ",
        "Директор завода вызывает своего зама:- Вы устроились у нас простым уборщиком, и вот уже через месяц вы замдиректора этого завода, что вы можете сказать по этому поводу?- Спасибо папа!\n ",
        "В мусорном баке в 100 метрах от торгового центра, где состоялось покушение на Скрипаля, нашли меховую шапку-ушанку. Какие еще нужны доказательства причастности России к этому злодейству?\n ",
        "Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме.\n ",
        "Самый большой минус воскресенья это то, что после него идет сразу понедельник.\n ",
        "Вот так сидишь, намазываешь на яблочный оладушек яблочное повидло, запиваешь яблочным соком, ждешь, пока шарлотка яблочная допечется... А в голове одна мысль - а не спилить ли эту яблоню к хренам собачьим!\n ",
        "Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку!\n ",
        "- Как вы думаете, можно ли депутатов заменить роботами?- Нет, конечно. По первому правилу робототехники, робот не может причинить вред человеку. Поэтому ни одному роботу не придет в голову сделать в самолете платные туалеты.\n ",
        "- Серег, знаешь, у меня жена почти блондинка.- Как это почти, бывает или блондинка или нет.- Ну, вообще-то она у меня брюнетка, но дура...\n ",
        "Учительница:- Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?- Не знаю, Марья Ивановна, я уже спал.\n ",
        "Актера перед съемками инструктирует режиссер:- Имейте в виду, что в этой сцене лев бежит за вами примерно пятьсот метров на расстоянии двух шагов!Актер интересуется:- Надеюсь, лев об этом знает?\n ",
        "- Так вы будете покупать эту инвалидную коляску и эту трость для слепых?- Мы еще походим, посмотрим.\n ",
        "По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен.\n ",
        "Падает ТУ-154, сидят два пилота и с грустью смотрят в илюминатор.\n Тихо беседуют.\n - Не понимаю, почему моряки так радуются приближению земли.\n ",
        "Парень уламывает девчонку тр@хнуться. Она не соглашается.- Ну пожалуйста...- Нет!- Ну один разок!- Ну хорошо, давай, только ты никому не рассказывай.- Ладно, тогда не надо.\n ",
        "В метро старый дед обращается к молодой девушке с длиннющими ногтями:- А как же ты с такими ногтями посуду моешь?- Для этого есть посудомоечная машина!- Вот оно как... А как же с пи#дой быть? Для нее пи#домоечную машину тоже придумали?\n ",
        "Идут две вши. Навстречу им третья.\n - Вы куда идете?\n - К Пете?\n - Идите лучше к Васе. У него длинные и немытые волосы. А Петя - лысый.\n - У Васи мы живем. А к Пете ходим заниматся фигурным катанием!\n ",
        "Отказаться плясать под чужую дудку может позволить себе лишь тот, кто рассчитывает получить оркестр.\n ",
        "Пьяный муж возвращается домой. Жена встречает его со скалкой в руках. Он обнимает ее и ласково говорит: \"А ты все печешь, моя хозяюшка!\".\n ",
        "- Семен Семеныч просил меня заехать по его делам.- Мазохист, однако, ваш Семен Семеныч...\n ",
        "Оправданный риск? Значит, в чем-то все-таки обвиняли.\n ",
        "Дело пpоисходит в гоpоде Паpиже. Hа некой тусовке pусских эмигpантов,\n шустpый молодой газетчик интеpесуется у одного из пpедводителей\n эмигpации.\n - А веpно ли, что мсье Hаpышкин - князь?\n - Да, веpно. Он князь четвеpтой категоpии.\n - О-о-о, как интеpесно. А что это за категоpии?\n - Все очень пpосто. 1 категоpия - великий князь, гpанд дюк (grande duke)\n по вашему. 2 категоpия - князь, дюк (duke) по вашему. 3 категоpия -\n младший князь, петит дюк (petite duke). А вот мсье Hаpышкин пpосто\n пиздюк.\n ",
        "Готовь сани летом, а завещание - с детства!\n ",
        "Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.\n ",
        "Хотела стать блондинкой, но потерпела полное порыжение.\n ",
        "Секретарша:- Извините, я не могу сейчас соединить Вас напрямую, мне надо сначала распутать провод.\n ",
        "Попали на необитаемый остров сто мужчин и одна девушка. Через год девушка не выдержала и умерла, еще через год мужчины не выдержали и похоронили девушку.\n ",
        "Стало известно, за что Лавров обозвал саудовского министра \"дебилом\" - тот сказал, что нефтедоллары нужно не разворовывать, а вкладывать в развитие страны...\n ",
        "- Поначалу меня совсем не насторожило то, что девушка предложила встретиться на станции метро \"Динамо\". Я уж потом все понял.\n ",
        "- Что нужно сделать, чтобы поднять наш Автопром? Завезти немецкие автомобили?- Нет, завезти немецкие дороги.\n ",
        "- С какой силой нужно коснуться Неймара, чтобы он упал?- Мне кажется, достаточно ветра. Небольшого.\n ",
        "- Куда исчезли настоящие мужчины?- Ушли к настоящим женщинам.\n ",
        "Мужчина врет три раза в жизни:- Я буду любить тебя вечно!- Я всегда буду с тобой рядом!- Соси, соси! Когда я буду кончать, я тебе скажу!\n ",
        "Горе от ума у нас периодически сменяется эйфорией от глупости.\n ",
        "Маленький мальчик жалуется маме:- Завтра ты меня из садика забирай!- А почему не папа!?- Потому-что он рассеянный!- Почему ты так считаешь, сынок?- Потому-что вчера, из-за своей рассеянности, он вместо меня сначала воспитательницу забрал и увел ее! И даже не домой, а в кладовку садика!\n ",
        "В Харькове, возле афиш кинотеатра \"Родина\" висит (вчера еще висело)\n следующее объявление:\n ----\n \"Известный народный целитель Андрей Николаенко за один сеанс\n избавит от любых болезней, в том числе тех, которые считаются\n неизличимыми.\n А так же от любых вредных привычек:\n КУРЕНИЯ\n АЛКОГОЛИЗМА\n КОЛДОВСТВА. \"\n -----\n У вас нет такой вредной привычки -- колдовать по утрам ?\n ",
        "- Я не знаю, что мне делать! Мой муж три года назад уехал в Америку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми.- Ну и что же? В чем проблема?- Так у меня их теперь трое!\n ",
        "Время кулинарии. Сегодня мы с вами будем готовить гуся.\n— Гусь, ты готов?\n— Да.\nГусь готов, друзья. Приятного аппетита!",
        "Фира:- Боря, ты обратил внимание, какое кольцо у Аллы на пальце? Там бриллиант карат на десять.Боря:- На себе не показывай!\n ",
        "Непьющий сотрудник - кошмар для работодателя. Как припрет - даже выгнать особо-то и не за что...\n ",
        "Четверть населения незалежной выступила против того, чтобы образование велось на русском языке. Получается, что произведения великого украинского писателя Гоголя будут читать не в оригинале, а в переводе.\n ",
        "- Вовочка, ты почему не учишь историю?- А что ее учить, если история никого ничему не учит.\n ",
        "Сидя в \"Одноклассниках\" помни, что кастрюля начинает жарить картошку сразу, как только прекращает ее варить!\n ",
        "Что может одновременно лежать и возбуждаться? Уголовное дело на столе у следователя!\n ",
        "Я до сих пор люблю сказки, и зная это, жена мне любит их рассказывать. Самая любимая ее сказка про то, что прокисшее молоко пусть стоит, она мне из него напечет как-нибудь оладушек или блинов.\n ",
        "У миллионера берут интервью:- В чем секрет вашего успеха?- Терпение, мой друг, терпение.- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!- Например?- Носить воду в решете...- Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.\n ",
        "Молодая неизвестная группа дает свой первый концерт. Один зритель другому:- Смотри на того чувака в первом ряду, который подпевает им, откуда он знает все их песни?- Это их басист...\n ",
        "Все! Развод! Ребенок - пополам!\n ",
        "Любовь - это когда ты закрываешь глаза на недостатки партнера, открываешь... Хоп - а уже дети!\n ",
        "- Почему ты всегда разговариваешь именно о погоде со своим парикмахером?\n - А ты что, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который\n водит бритвой по моей шее?\n ",
        "Засел на унитазе? Считай, сходил на выборы.\n ",
        "Люди охотнее верят в божественный промысел, чем в центробежную силу.\n ",
        "Хочу купить что-нибудь от комаров, например, квартиру в Лондоне.\n ",
        "Врач пациенту:- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.\n ",
        "Иисус и Моисей сидят в лодке и обсуждают чудеса, которые они\n совершили за свою жизнь. Иисус набрал в пригоршню воды с озера\n и говорит Моисею:\n - Попробуй это.\n Моисей попробовал и воскликнул:\n - Это вино! Невероятно!\n - Это чудо, - ответил Иисус.\n Тут Моисей встал, что-то пробормотал, раскинул руки - и вода\n в озере разошлась. Ошеломленный Иисус воскликнул:\n - Невероятно!\n - Это чудо, - ответил Моисей.\n Тогда и Иисус встал. Выставил одну ногу за борт, потом вторую\n и... пошел на дно. Моисей раздвинул воды, выудил Иисуса и затащил\n его обратно в лодку.\n - Не понимаю, - удивляется Иисус, - я ходил по воде много раз и\n такого никогда не случалось. Не понимаю.\n - Можешь считать меня сверхподозрительным, - сказал Моисей, - но\n я думаю, что это как-то связано с этими дырочками в твоих ступнях.\n ",
        "Самодельное объявление на одном из перекрестков в одном из районов\n Атланты с преимущественно черным населением:\n \"Feed hungry in Africa! If you have unwanted shoes, call us! We pick up!\"\n Перевод (пренебрегая дурным синтаксисом):\n \"Накорми голодных в Африке! Если у тебя есть ненужная обувь, позвони\n нам! Мы заедем и заберем!\"\n ",
        "Чем отличается брокер от боксера?\n Первый занимется фиксингом по баксам, второй - боксингом по фиксам\n ",
        "- Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?- Конечно, дорогая. Только осторожнее - на улице гололед! Смотри не разбей!\n ",
        "Подумаешь, увидеть Париж и умереть. А ты попробуй увидеть Москву и прописаться.\n ",
        "- Пока виагра действует, мужика ничто не остановит!- А есть такое же средство, только для работы?- Ипотека.\n ",
        "Много лет Ваня Копейкин гонялся за своим счастьем. Теперь счастье гоняется за ним, требуя алименты...\n ",
        "Чтобы победить бюрократию и коррупцию, достаточно ввести в закон административную ответственность вместо уголовной за убийство чиновника.\n ",
        "Сидят две бабульки на лавочке. Одна другую спрашивает:- Ты помнишь, как меня зовут?Другая задумалась и говорит:- Тебе срочно?\n ",
        "всем доброе утро",
        "Алкоголь - это наркоз, позволяющий нам перенести тяжелейшую операцию, которая называется жизнь.\n ",
        "Как называется секс лесбиянок под спидами?",
        "Чистые листы кончились. Пришлось начинать новую жизнь с потрепанной обложки.\n ",
        "- Дорогой, а может нам купить отечественный автомобиль?- Ага, сначала купить все детали оптом, а потом еще покупать те же детали в розницу!\n ",
        "Вместе с футбольной сборной Лихтенштейна на матч отправились два автобуса болельщиков.В стране остался только сторож.\n ",
        "Звонок, время 4:20 утра, понедельник.Друг звонит:- Здарова Мааааксс, как дела?- Ты знаешь сколько сейчас времени?- Да, 4 утра, вот звоню спросить куда можно в такое время пойти?- На х@й можно пойти в такое время!\n ",
        "- Ну, хоть что-то ты делаешь быстро?- Да, устаю быстро.\n ",
        "- Как рыбалка?- Прекрасно. Поймал вот такого леща, килограммов на пять, а может и на семь.- И что, засолил на зиму?- Нет, отпустил в реку. Все равно никто не поверит...\n ",
        "- В Москве полно людей, которые никогда не были на Красной площади.- В Москве полная Красная площадь людей, которые никогда не были в Москве.\n ",
        "Расцвет религии в любой стране означает лишь одно - у народа гораздо больше шансов быть услышанным несуществующим богом, чем существующим правительством.\n ",
        "Будущее уже не то, что прежде...\n ",
        "Приходит женщина в аптеку. Видит, а там \"Тампакс\" по 1,50 руб. пачка,\n и спрашивает:\n - А в чем прикол, что они такие дешевые?\n - Без ниточек, - отвечает продавец.\n ",
        "Общение - это как секс: нужно еще вызвать желание у человека этим с тобой заниматься. Все остальное - насилие.\n ",
        "Задерживает новый русский зарплату рабочим своего завода:- Они, в натуре, пролетарии, вот пусть типа и пролетают!\n ",
        "У меня хорошая память. Всегда помню, что и где забыла.\n ",
        "А инопланетяне смотрят сейчас на Землю и такие:- А этот сезон вообще огонь!- Да! Особенно вторая серия, в штатах!\n ",
        "Живешь такой, строишь карьеру. И вот ты уже почти успешный человек, и тут кто-нибудь с кольцом все портит...\n ",
        "Зря на андроид ругаются, что жрет много. Три часа в день на зарядке. Дык я сам столько на кухне провожу. Тут же и его цепляю. Какая ни есть, а компания. И часто уже машинально говорю:- Пошли хавать, друган!\n ",
        "- Надо принимать буддизм.- Зачем?- В христианстве я уже накосячил.\n ",
        "Мужчина должен относиться к женщине, как к хрустальной вазе. Но и должна быть хрустальной вазой, а не чугунным казаном!\n ",
        "- У тебя есть идеал женщины?- Был...- Почему \"был\"? Он, что умер?- Хуже - я на нем женился...\n ",
        "Крошка-сын приходит к папе и спрашивает:- Пап, а что такое симпеляция диструбных гентронов?Удивленный папа:- Сынок, а где это ты такое прочитал?Сынок, гордо:- Я не прочитал, я это написал!\n ",
        "Карлсон не гадил на лету как голуби, пока на высоте 100 метров у него не отказал мотор.\n ",
        "- Доктор, я уже две недели без женщины.- Почему? Вы ведь женаты.- Доктор, вы бы еще мою маму вспомнили...\n ",
        "Жизнь на паузу может поставить только запой.\n ",
        "Раньше отлавливали собак без сопровождения человека, теперь отлавливают людей без сопровождения собаки.\n ",
        "Высокая и худая девушка знакомится с парнем:- Я - модель!- А какого года выпуска? Дизайн какой-то неудачный.\n ",
        "Если 666 число зла, то 25,8069758011 - это корень всех зол.\n ",
        "Репортер берет интервью у знаменитого российского пловца:- Почему вы до сих пор не установили ни одного олимпийского рекорда?- Потому что все рекорды рано или поздно бьют, а я не хочу быть битым вместе с рекордом.\n ",
        "- Господин Лейбович, я хочу жениться на вашей дочеpи.\n - Сеpьезно? А с моей женой вы уже говоpили?\n - Да. Hо мне больше нpавится ваша дочь.\n ",
        "Жена загнала мужа в угол и бьет шваброй по голове приговаривая:- Будешь, сука пить? Будешь?Муж защищался, защищался и говорит:- Ладно, уболтала! Наливай!\n ",
        "- Скажите, пожалуйста, а \"обмишуриться\" и \"обмишуститься\" - однокоренные слова?\n ",
        "Что нужно делать при команде \"ядерная вспышка справа\"?- Что, что... Повернуться направо и смотреть - когда такое еще увидишь...\n ",
        "— Поздравляю! Операция прошла успешно, теперь вы женщина!\n— Но мне же должны были вырезать аппендикс!\n— Вам, бабам, не угодишь!",
        "- Куда вы ходите по грибы?- К соседям на балкон.- Они их там выращивают?- Нет, сушат.\n ",
        "Мало кто знает, что Пауло Коэльо пишет свои книги, используя статусы пятнадцатилетних разочарованных в жизни школьниц.\n ",
        "При Ленине был великий почин. Теперь остался только Починок.\n ",
        "Умер создатель Т9.Земля ему пуховик.\n ",
        "Пенсия в прошлом месяце Вам не начислена, так как мы получили сведения о Вашей смерти. К сожалению, это было ошибкой.\n ",
        "Как 3 литра вина выжрать за три часа, так это пожалуйста!А 2 литра воды за день, так не лезет!\n ",
        "Подхожу вчера вечером к своему дому.\n У дома стоит милицейская машина и два растерянных сержанта.\n Один из них докладывает по рации:\n \"Ромашка, я - Коканд-1. Что нам делать, в доме нет среднего\n подъезда!?\"\n ",
        "Пирамида для призывников.Хочешь получить отсрочку от военкомата - приведи трех друзей...\n ",
        "Лучший отдых - на даче, в тенечке, полулежа, глядя на то, как в поте лица работают соседи.\n ",
        "Маша всю жизнь искала себе страшную подругу, а когда нашла ее, все стали кричать: \"Фу, две страшные подруги!\".\n ",
        "Подумал, что лучше самому маску сшить, крутую, чтобы выделяться. Сшил, еду в маршрутке утром на работу, мальчик напротив сидит с отцом, в садик едут видимо. Пацан смотрит внимательно пару минут и говорит:- Папа, а помнишь, у тебя ведь такие трусы были, да?\n ",
        "- Я шотландец!- Если вы шотландец, то почему в брюках?- А я - голубой шотландец.\n ",
        "Если все время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком на кладбище.\n ",
        "- М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...- Блин, Петрович, закрой капот!\n ",
        "Любовный треугольник - это когда первую жену знакомят с третьей.\n ",
        "- Научно доказано, что жены наиболее склонны к истерикам по утрам.- Да ну, вроде по вечерам.- А ты ради эксперимента приди домой с работы сначала вечером, как обычно, а потом утром.\n ",
        "Секреты запрещенной кулинарии. Топленое молоко со свежей селедкой - чистит желудок даже там, где \"активии\" и не снилось...\n ",
        "Еще 10 лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения будет перекличка.\n ",
        "- Откройте. ЦРУ.- Не открою. Цри за дверью.\n ",
        "Я всегда бойкотирую товары тех производителей, чья продукция мне не по карману.\n ",
        "Дочь отроческих лет:- Вот маленькой было быть хорошо. Что-то не нравится - сел под стол и все.\n ",
        "- Слушай, может, поужинаем когда-нибудь?- Вообще-то хочется каждый день ужинать.\n ",
        "В России импортозамещение в футболе может перекрыть по прибыльности экспорт оружия.\n ",
        "Если бы вам сказали что 50% парашютов не раскрывается, то хрен бы вы пошли прыгать.Но когда распадается 50% браков - все норм, это не о вас.\n ",
        "- Чем отличается жена во время месячных от бультерьера?- Каблуками и губной помадой.\n ",
        "- Здравствуйте, больной.- Здравствуйте еще раз, доктор!- А я разве к вам уже заходил?- Конечно... Вся еда из тумбочки пропала!\n ",
        "Я теперь на работе буду отвечать, как Путин.- Работу сделал?- Прежде всего, есть понимание, что нужно делать и как нужно делать.\n ",
        "Чаще всего репутация подмачивается водкой.\n ",
        "Сделала интимную стрижку, одела красивое белье, пошла на прием к гинекологу. Доктор просмотрел результаты УЗИ, сказал, что все в порядке и я ушла. Даже раздеться не предложил, какой облом. Стареете, доктор.\n ",
        "Приём у доктора:\n– Вы страдаете алкоголизмом?\n– Да нет, мне нравится.",
        "Хорошо быть замужем - чуть что, ты ему сковородкой по голове... он - тоже что-нибудь в ответ скажет...\n ",
        "Если, проснувшись утром и открыв глаза, ты видишь перед собой:\n СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМОГО МУЖЧИНУ - значит, вчера ты неплохо отпраздновала\n свой день рождения\n СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМУЮ ЖЕНЩИНУ - еще не факт, что ты стала лесбиянкой\n УГРЮМОГО МУЖА - в твоей жизни ничего не изменилось\n ДОВОЛЬНОГО ШЕФА - жди повышения\n АНТОНИО БАНДЕРАСА - ты опять заснула у телевизора\n НЕЗНАКОМЫЕ БОСЫЕ НОГИ - ты наверняка обгорела, срочно перебирайся в тень\n МНОЖЕСТВО НЕЗНАКОМЫХ БОСЫХ НОГ - хватит сидеть на голодной диете\n МАМУ - ура, ты вышла из комы\n УДИВЛЕННОЕ ЛИЦО ВРАЧА - похоже, действие наркоза кончилось раньше времени\n МЕДВЕЖЬЮ МОРДУ - зря вы отправились в поход без инструктора\n ЛЬВИНУЮ МОРДУ - тебе определенно пора менять профессию\n ЗЕЛЕНОГО ЧЕЛОВЕЧКА С АНТЕННАМИ НА МАКУШКЕ - им все-таки удалось затащить\n тебя на свой космический корабль\n МЛАДЕНЦА НА РУКАХ У УЛЫБАЮЩЕЙСЯ МЕДСЕСТРЫ - детство кончилось\n АПОСТОЛА ПЕТРА С КЛЮЧАМИ ОТ ВРАТ РАЯ - все самое плохое уже позади\n ФИЛИППА КИРКОРОВА - с добрым утром, Алла Борисовна!\n ",
        "- Но с ногами-то что не так?- У некоторых они из жопы растут.\n ",
        "Самое главное заблуждение дурака на дороге - думать, что он здесь такой один.\n ",
        "На Дерибасовской ругаются две одесситки:- Ах, ты старая шалава!Вторая, очень обиженно:- Фая! Я тебя не понимаю, а при чем здесь возраст!?\n ",
        "Воровать можно миллиардами. Главное, не танцевать в церкви!\n ",
        "В одном большом и очень важном административном здании был произведен\n так называемый евроремонт. Вплоть до того, что в туалетах заменили\n все унитазы на импортные с никелированной пипкой наверху.\n Ничего не скажу про женские комнаты, а вот в мужских появились красивые\n объявления весьма изысканного содержания:\n Господа!\n Унитаз смывается двойным нажатием ручки вниз до отказа.\n Желаем удачи!\n Администрация.\n Я попробовал. Получилось. Какая удача!\n ",
        "-Мыкола, ты бачив як москали пыво называют\n -Як\n -Пи-и-во\n -Як-як\n -Пи-и-во!!!\n -Поубывав бы!!!!!!\n ",
        "\"Димон вам больше не Димон!\" - сказала Натаха.\n ",
        "- Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались?- Да понимаете, она два месяца ныла на тему \"Ты меня совсем не любишь\".- И таки что?- Таки убедила...\n ",
        "Российские ученые выяснили, что на сельских дискотеках шансы забеременеть и умереть примерно равны.\n ",
        "Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:- Сынок, что нужно тете сказать?Мальчик сквозь слезы:- Сука!\n ",
        "- После поражения от американцев тренер сборной сказал, что для успешной игры в финале нашим хоккеистам надо прибавить.- Зарплату?\n ",
        "Случай на банковском корпоративе.- Здравствуйте, мы из полиции. Соседи сообщили, что в ваш банк ворвались грабители.- Какие грабители?- Трое мужчин в масках и с оружием.- А-а-а, эти... Внимание, девочки, отпускаем заложников. Это не стриптизеры, это - грабители.\n ",
        "Журналист берет интервью у садиста:\n - Скажите, как на самом деле, тяжело быть садистом?\n Садист (машинально втыкая окурок в глаз журналиста):\n - Hу как вам сказать, думаю наверное не тяжелее, чем, скажем,\n журналистом...\n ",
        "Когда-то он позволил себе жить трутнем, перелетая от пчелки к пчелке... а потом долго оттирал с лапок чужую пыльцу...\n ",
        "Реклама: \"Отечественные утюги и паяльники правды - гораздо дешевле и намного эффективнее зарубежных детекторов лжи!\".\n ",
        "- Почему люди всегда закрывают глаза когда целуются?- Потому что в такие моменты не хочется никого видеть!\n ",
        "Кто не любит любить, того не любит любовь.\n ",
        "У поручика Ржевского спрашивают:- Поручик вы стрелялись когда-нибудь из-за женщины?- Нет. Из-за дерева стрелялся, а из-за женщины не приходилось!\n ",
        "Звонок ветеpинаpy:- Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла...Ветеpинаp:- А собачка одна найдет доpогy домой?\n ",
        "Любовь не имеет смысла, она придает смысл всему остальному.\n ",
        "Порнозвезда пришла на прием к гинекологу:- Можно раздеваться, доктор?- Не нужно, я только вчера видел ваш последний фильм!\n ",
        "Мент остановил женщину и спрашивает:\n - Почему вы проехали на красный сигнал светофора?\n - Hу понимаете, у меня красная помада, красная сумочка,\n красные сапоги, красное платье, красная машина. Hу как\n я могу во всем этом ехать на зеленый?\n ",
        "После приезда русских футбольных фанатов, вся ячейка ИГИЛ сбежала из Марселя.\n ",
        "Идет призывная комиссия. Два близнеца проходят медосмотр.\n Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:\n - Hу что, взяли?\n - Hет, комиссовали.\n - Пройди за меня еще раз, а то раздеваться не хочется.\n Через несколько минут тот выходит и говорит:\n - Тебя взяли.\n ",
        "- Витя, мой уехал на две недели, приезжай... Ой, простите, я номером ошиблась...- Ничего страшного, диктуйте адрес!\n ",
        "Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня.Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю... Мужик выключает ее, я включаю.Мужик перекрестился, снял панель и убрал в бардачок.\n ",
        "После победы квнщика на президентских выборах, учителям в школах теперь нельзя будет говорить, что на своих хиханьках да хаханьках на задней парте далеко не уедешь.\n ",
        "Мужик просыпается с жуткого похмелья, рядом девушка:- Это моя рука, это ее рука.\n ",
        "- Мама, а можно я с мальчиками на рыбалку пойду?- Машенька, куда же ты пойдешь, уже ночь на дворе.- А я на ночную рыбалку пойду.- Ну хорошо, иди, только не забудь контрацептивов накопать.\n ",
        "Хрущев прибыл на выставку в Манеже, сопровождаемый искусствоведами в штатском.\n— Это что за аниме?",
        "На уроке в школе:- Дети, а теперь давайте все вместе придумаем рифму к слову \"власть\".- Пасть.- Класть.- Красть.- Всласть.\n ",
        "Подорожник, собранный возле Чернобыля, лечит открытые переломы.\n ",
        "Умерла молодая женщина и попала в чистилище. Ей говорят -\n вы жили пристойно, не грешили, мужу не изменяли. Пожалуйте\n в ту очередь, к райским вратам. Обрадовалась она, встала\n в очередь - глядь, а там ангелов готовят. Сверлят в спине\n дрелью дырки под дюбеля - крылья прикручивать.\n А одному мужику, так вообще, череп долбят, чтобы нимб установить.\n Испугалась новенькая, залилась слезами - не хочу, мол, в рай\n через такие муки. Уж лучше в ад!\n Тут администрация как замашет на нее руками - ты что, мол, там\n в аду как набросятся черти, да как изнасилуют в два счета!\n Ну и что, всхлипнула новенькая, у меня для этого хоть дырка готова!\n ",
        "Сидит на скамейке мужик, смотрит: напротив него - девушка.\n Он к ней подсаживается и говорит :\n - Девушка, вы знаете, у вас такие красивые черные трусики....\n - А я не ношу трусиков...\n - О-о-о... Тогда у вас там красивые черные волосы!\n - А это не волосы.\n - А что же тогда это?\n - Мухи...\n ",
        "Два агента ЦРУ в Афганистане, старый и молодой. Молодой спрашивает:\n - Как ты думаешь, почему русские проиграли войну в Афганистане, а мы уже\n почти победили?\n Старый, задумчиво:\n - А ведь они тоже говорили \"Мы уже почти победили...\"\n ",
        "- Почему все мужики в России, когда смотрят футбол по телевизору, бухают?- Потому что трезвым смотреть на это невыносимо!\n ",
        "- А чего у тебя глаза опухшие и красные, пил что ли, или конъюнктивит?- Безлимитный интернет!\n ",
        "- А теперь силой своей мысли производим трансформацию...- Учитель, мне нечем.\n ",
        "- Доктор, от чего умер ваш пациент?- От старости.- Но ведь он попал под камаз...- Был бы моложе - успел бы отбежать.\n ",
        "Сидят в сортире Мойша и Изя. Мойша:- Изя, как ты думаешь, то, что мы сейчас делаем - умственная работа или физическая?- Конечно, умственная! Была бы физическая, мы бы человека наняли!\n ",
        "Турецкий султан Мурад IV запретил под страхом смерти пить вино, кофе, при этом сам допился и умер цирроза печени... В этом и заключается суть законотворчества любого государства...\n ",
        "- Какая у тебя самооценка?- Так себе. Мы цари народ простой.\n ",
        "Знаменитый молодой киноаpтист получает ежедневно гоpу писем, в\n основном от влюбленных девиц. Hе желая заниматься этой коppеспонденцией,\n он поpучает pазбиpаться с письмами своей жене. И вот та однажды\n обнаpуживает послание в котоpом написано: ``Если вы возьмете меня к себе\n в качестве секpетаpши, я готова для вас сделать все, что вы захотите. И\n если я говоpю ``все, что захотите``, так я имею в виду ``все, что захотите!``\n Жена немедленно послала ей такой ответ: `` Доpогая незнакомка! Сообщаю\n вам, что у моего муэа уже есть секpетаpша и довольно компетентная. Все\n же остальные обязанности с удовольствием выполняю я. И если я говоpю\n ``все остальные``, так я имею в виду ``все остальные``.\n ",
        "Археологи охренеют, обнаружив через 500 лет на месте бывшей Москвы плитку, покрытую асфальтом, на который будет уложена плитка, покрытая асфальтом.\n ",
        "Идет по пустыне чувак, встречает бедуина:- Парень, не подскажешь, где здесь туалет?- Прямо, прямо, в четверг - направо.\n ",
        "Куда смотрят феминистки, физика совершенно сексистский предмет, физики все время говорят о полупроводниках и сверхпроводниках, но совершенно умалчивают о полупроводницах и сверхпроводницах!\n ",
        "Медведи не едят медведей\n Тигры не едят тигров\n А собаки не едят докторскую колбасу\n ",
        "Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю, несчастный случай на заднем сидении приводит к детям.\n ",
        "Сидит чукча в чуме с женой, и спрашивает у неё:\n— Почему над нами вечно шутят что мы тупые как полено? (для наглядности громко стучит по дереву).\n— Кто то в дверь стучит однако, говорит жена.\n— Сиди, я сам открою, отвечает чукча.",
        "Эстонцы любят по выходным дням ходить в Таллиннский зоопарк, где они с упоением наблюдают, как по деревьям резвятся ленивцы.\n ",
        "Пришедшая на дискотеку Алла почувствовала недомогание и поэтому приняла решение домогаться сама.\n ",
        "Стою я на кухне... Попиваю чаек... Темно ночь... И мне на душе так хорошо... Возьми да и ляпни \"П@здато\". Папа за спиной откашлялся и заявил \"Ага. Заеб@сь! Иди спать\"",
        "2117 год. Фильм \"Алина\" снят с проката по требованию православной общественности.\n ",
        "Отец не узнавал своего сына Василия, чтобы тот вырос богатым.\n ",
        "Сколько девушку не корми, все равно она прожует и снова начнет говорить.\n ",
        "- Люся, нам нужно расстаться.- Почему?- Помнишь, мы гуляли, и нам перешла дорогу черная кошка?- Это все глупые суеверия.- Тогда зачем же ты ее поймала и съела?\n ",
        "- Если вы недалекая взбалмошная блондинка - это не беда. Если вы полная, темненькая, со смешным лицом - вот это беда!\n ",
        "Создали ученые суперкомпьютер (ну этот комп по идее должен был на любые\n вопросы ответить), ну и задают значит ему вопрос:\n - Есть ли Бог?\n Комп подумал немного, пожужжал и отвечает:\n - Недостаточно информации, подсоедините меня ко всем другим мощнейшим\n компам планеты.\n Ну ученые повздыхали, а делать нечего, подсоединили. Опять спрашивают:\n - Есть ли Бог?\n Комп опять подумал пожужжал и отвечает:\n - Недостаточно информации. Подсоедините меня ко всем компам планеты\n вообще.\n Ученым трудно было это сделать, но они все-таки подсоединили суперкомп\n ко всем компам планеты вообще. Опять задают тот же вопрос. Комп пожужжал\n и говорит:\n - Недостаточно информациии. Подсоедините меня ко всем электронным сетям,\n ко всем приборам на процессорах, и т.п.\n Ну ученые разбились в лепешку, но и это сделали. Опять задают:\n - Есть ли Бог?\n Комп:\n - Теперь есть.\n ",
        "Не так страшен дебил с инициативой, как дебил с инициативой и депутатским значком.\n ",
        "Слушай, Пьер, какой-то тип пишет мне, если я не перестану ухаживать за его женой, он мне отомстит.- Да оставь ты его жену в покое!- А ты знаешь, кто это? Он же не подписался!\n ",
        "- Милый, надо нам с тобой худеть. Нужно больше физических нагрузок.- Это каких?- Будем до Макдонольдса ходить пешком.\n ",
        "- Мама, ну почему ты боишься оставлять меня одну дома на ночь? Я же уже не маленькая!- Вот потому, доченька, и боюсь...\n ",
        "Недавно задумался о том, что для вампиров смертелен солнечный свет. А \"лунный\" свет - это отраженный от Луны солнечный свет. И как теперь жить?\n ",
        "При проверке несения службы часовым дежурный по части спросил его:- Имеете ли вы боевые патроны?- Да, сэр.- Дайте мне их... Так, это все? Больше у вас ничего не осталось?- Только один патрон, сэр.- Дайте его мне.- Не могу, сэр. Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне остальные.\n ",
        "- Девчонки, а давайте Сашке, пока он пьяный, какую-нибудь свинью подложим.- Девоньки, а че сразу я?- Анжелка, ну ты же у нас самая толстая.\n ",
        "Успешно локализовав огонь в подсобном помещении магазина, где была спрятана партия марихуаны, пожарники на своей машине еще долго гонялись по городу за огнедышащим драконом.\n ",
        "- Что такое раздвоение личности?- Это когда одна твоя половина хочет заняться он@н%змом, а другая говорит, что болит голова и отнекивается.\n ",
        "Женщина перед зеркалом:- Ой потолстела, худеть надо, волосы плохие, одеть нечего, щеки как у хомяка, жировые складки, живот свисает, ляжки огромные. Мужчина перед зеркалом:- Пофиг... Красавчик!\n ",
        "Кому война, а кому миссия по поддержанию мира.\n ",
        "Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку.\n Муж (читая газету):\n - Это кто был?\n - Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.\n - А-а-а... Значит, получше стало.\n ",
        "Я родился в очень бедной семье, если бы я не был мальчиком - у меня бы вообще не было игрушек.\n ",
        "- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что вы можете посоветовать?- Спите в другой комнате.\n ",
        "Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.\n ",
        "На похоронах усопшего так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы посмотреть кто там лежит.\n ",
        "Ограблен склад с виагрой: при задержании преступники оказались не вооружены, но очень опасны.\n ",
        "- Оказывается писать порнорассказы сложно - в процессе гораздо больше хочется секса чем собственно писать.- Знаешь... у меня с диссертацией та же проблема.\n ",
        "- А ты верный муж?- Ну, как верный... ленивый...\n ",
        "Доктор - пациенту:\n - Будете принимать по три чайные ложки в день.\n - Вы охуели, доктор! Да где я вам столько ложек наберу?!\n ",
        "Apocalip.sys и пополнение к нему armag_add-on.\n ",
        "Двое в постели. Она:\n - Милый, ты меня любишь?\n - Да.\n - Тебе хорошо со мной?\n - Очень. Еще бы пивка...\n ",
        "В детстве я ждал когда прогреется кинескоп, сейчас я жду, когда у телевизора загрузится операционка. В чем прогресс?\n ",
        "- Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие?- У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать.\n ",
        "Я знаю, что внутри меня живет классный мужчина, и делаю все, чтобы он там не сдох.\n ",
        "Верующие всех стран, не оскорбляйтесь.\n ",
        "Типичная дискуссия:- Я прав, а ты - идиот.- Идиот - это вы, если нечем аргументировать.- Так ты еще и хам.\n ",
        "Сидит мужик на кухне с дикого бодуна, а перед ним по столу бегает\n маленький желтенький цыпленок и пищит: `` ПИ-ПИ-ПИ`` да ``ПИ-ПИ-ПИ``.\n Мужик слушал, слушал, надоело ему, взял и свернул птичке голову.\n Тут на кухню заходит жена и видит это дело :\n - Ах, паразит, что натворил?!!!\n Мужик:\n - А че он все ``БУ-БУ-БУ`` да ``БУ-БУ-БУ````\n ",
        "Второклассник Игорек так сильно дернул за косичку Машу, что у нее выпал молочный зуб.\n ",
        "Даже если вы оказались на необитаемом острове, рано радуетесь, стоит вам только пукнуть, и рядом обязательно кто-то скажет: \"совести у тебя нет\"...\n ",
        "Лежит Шеварднадзе на полу, голову и плечи засунул под диван. Над ним\n стоят бойцы спецназа и легкими пинками предлагают вылезать. Тот\n соглашается только после уверений, что он не Амин и его не пристрелят.\n - Позвольте, - возмущается поднявшийся Эдуард Амбросиевич, - а что вы\n тут тогда делаете и по какому праву???!!! Перестреляли охрану,\n захватили город, разоружили армию, ввели войска! Что это такое?\n - Дык, - отвечает командир, - вы месяц назад сказали, что располагаете\n точными данными о наличии у Ирака ОМП и согласились предоставить\n территорию и воздушное пространство для удара сил коалиции по оному?\n - Говорил.\n - А говорили, что не опасаетесь ответного удара иракских войск по\n Грузии?\n - Ну говорил.\n - Так вот, они ударили.\n - Какие нах... иракцы, вы же русские, с типичными рязанскими мордами.\n - А у нас доверенность.\n ",
        "Я тут заметил, что делятся только простейшие, а более сложные организмы стараются все захерачить в одно горло.\n ",
        "Встречаются двое. Один говорит:- Не знаешь, где достать шапку-невидимку?- Зачем тебе?- Теще на день рождения подарить!\n ",
        "- Что такое рай?- Это когда живешь в английском доме с китайским поваром на американскую зарплату с японской женой.- А что такое ад?- Это когда живешь в японском доме с английским поваром на китайскую зарплату с американской женой.\n ",
        "Жена:- Дорогой, давай пойдем куда-нибудь сегодня вечером, потанцуем, развлечемся.Муж:- Отличная мысль, но только, если ты вернешься домой раньше меня, не выключай свет на крыльце.\n ",
        "Женщина в бюро знакомств объясняет, какого бы мужа\n хотелось ей иметь:\n -- Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы,\n любить животных, рассказывать мне всякие забавные истории,\n сообщать о событиях в мире и никогда меня не перебивать.\n -- В таком случае вам нужен не муж, а телевизор.\n ",
        "- Я вижу твой мозг насквозь.- Да, и что же там?- Дура, говорю же насквозь.\n ",
        "- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...\n ",
        "- Чай, кофе? Что предпочитаете?- Чай люблю... Но, например, виски заваривать не надо...\n ",
        "Сели Ельцин, Черномырдин и Чубайс в карты перекинуться.\n Ельцин тасует карты и говорит:\n - Только, чур, не мухлевать, а то сразу по морде!\n Черномырдин:\n - Да, по наглой, рыжей морде!!!\n ",
        "Мой робот-пылесос только что опередил меня и сожрал попкорнину, которую я хотел поднять. Война людей и машин уже началась.\n ",
        "За 30 лет Россия поставит Китаю газ на 400 миллиардов долларов. В ответ Китай поставит России китайцев на эту же сумму.\n ",
        "Приходит мужик к врачу, рассказывает:\n - Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью\n кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то\n на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет,\n ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу\n под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.\n - Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно\n лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего,\n вылечим.\n - Ладно, -говорит мужик, - подумаю.\n И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает,\n спрашивает, как дела. Тот говорит:\n - А меня сосед за бутылку вылечил.\n - Это как?\n - Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты на хрен ножки у кровати.\n ",
        "Ученые Роскосмоса обнаружили черную дыру, куда, как выяснилось, и утекают материальные и финансовые средства. На дальнейшее изучение черной дыры Роскосмос просит дополнительно выделить 978 миллиардов рублей.\n ",
        "- Доктор, мы с мужем живем уже пять лет, но у нас нет детей.- Но я окулист!- Сын окулиста... Это же здорово!\n ",
        "Детский лепет, а взрослый уже слепил.\n ",
        "Мужик звонит по телефону. Трубку берет женщина:- Это секс по телефону?- Вы не туда попали.- О-о-о, я не туда попал!\n ",
        "Пульт от телевизора - символ современной власти.\n ",
        "На 1 апреля Обаму доставали шутками:- Мужчина, у вас весь дом - белый.\n ",
        "Выпил кофе, съел банан, коньяка махнул стакан, закусил колбаской, на весы взглянул с опаской, к черту все диеты съем еще конфеты.\n ",
        "Если ты когда-нибудь почувствуешь себя идиотом, вспомни: ленивцы иногда хватают себя за лапы, принимая их за ветви деревьев, падают и разбиваются насмерть.\n ",
        "К выражению \"водитель велосипеда\" в истории №1 от 20 мая.\n Когда-то в одной стране (во Франции?) сочиняли дорожный кодекс.\n И потребовалось им дать четкое определение того, что такое пешеход.\n Думали, думали, и придумали: \"Пешеход - это субъект дорожного\n движения, совмещающий в себе транспортное средство и его водителя\".\n ",
        "- Скажите, доктор, помогает ли корень женьшеня при импотенции?- Конечно помогает! Надо взять корень потолще и привязать покрепче...\n ",
        "Конец света откладывается в связи с организационными проблемами.\n ",
        "- Доктор, я буду жить?- Да, если не умрете.\n ",
        "Как стать крабом?Надо стать раком и пройти боком!\n ",
        "Украина - как Ватикан: если над Майданом появляется черный дым, надо ждать смены папы.\n ",
        "У Адама, возможно, были свои неприятности, но ему никогда\n не приходилось слышать от Евы рассказов о всех тех мужчинах,\n за которых она могла бы выйти замуж.\n ",
        "Мужчины, женщина - это загадка! Главное - чтобы ее не отгадала ваша жена.\n ",
        "Разговариваю две сестры:- Валерка вчера довел меня до истерики!- Да твой Валерка кого хочешь доведет до истерики...- Зато ночью довел до такого оргазма!- Да, твой Валерка кого хочешь... Ой!\n ",
        "Нашла у мужа контакт в телефоне \"Бесплатный cекc\". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый чуть со стула не рухнула...\n ",
        "Заходит в автобус пьяный мужчина, осмотрелся и говорит:\n - Все бабы справа от меня дуры, а которые слева - бл?ди!!!\n Одна гражданка слева стала возмущаться:\n - Я, мол, 15 лет живу с мужем и ни разу ему не изменила, вот!!\n Мужик посмотрел на нее и говорит:\n - Ну тогда переходи направо...\n ",
        "Грицко и Петро заготавливают дрова.- Петро, дай секиру!- Та на, лови!- Хе...- Та ты не хекай! Ты кажи, поймал, че ни?\n ",
        "- Скажите, а ваши бананы, финики, ананасы содержат пальмовое масло? Они же на пальмах растут!- Нет, что вы, пальмовое масло оно же вредное. Мы все это исключительно на елках и березах выращиваем!\n ",
        "- Что прописал врач Вашему мужу, чтобы он бросил пить?- Я подсыпаю ему в кофе какой-то порошок.- Ну и как, подействовало?- Да, он уже бросил пить кофе.\n ",
        "В еврейской семье решают как назвать котенка:- Давайте его Изей назовем!- Ты что, нельзя кошке человеческие имена давать!- А... Ну тогда Васькой!\n ",
        "- Понимаешь, в женщине должна быть загадка...- Ага. Даст или нет.\n ",
        "Я не матерюсь, а лишь употребляю ненормативную лексику в целях более полного и яркого выражения своих эмоций.\n ",
        "У меня сломался туалет. Звоню сантехнику, а он мне говорит, \n\nНе ссы, ща приеду",
        "С глубоким декольте отсутствие головы можно не заметить.\n ",
        "Дело было лет 15 назад.\n Август, Пицунда, берег Черного моря.\n На пляже валяется дохерища расслабленного народа. Тишина... Раслабон...\n Вдруг раздается истошный крик и из моря вылетает нехилая тетка лет сорока\n и с криками бежит от моря. Взбудораженный народ, приглядевшись, видит,\n что у ней из жипы торчит здоровенная стрела!, что и являлось причиной\n такой бурной реакции. А через пару секунд из моря вылетел мужик в маске,\n с трубкой, в ЛАСТАХ и бросился бежать за истеричкой. И в руках у него\n было подводное ружье из которого он и подстрелил несчастную тетку.\n Из ружья и до теткиной жопы было метров 10 лески. Несчастный скакал\n с немеренной скоростью, чтобы не отстать от добычи. И ружье хер\n выпустишь - стрелой тетке пол-жопы вырвет.\n Народ лежал и млел от счастья. Но все прекрасное проходит. Вскоре\n парочка скрылась вдали, крики затихли. Отдых продолжался.\n ",
        "После изменения пенсионного возраста в Челябинске прошла забастовка детсадовцев, где дети требовали поднять возраст первоклассника с 7 до 12 лет.\n ",
        "100 грамм - не стоп кран. Дернешь, не остановишься.\n ",
        "Библиотекарша чихнула, и её сопля попала в книгу рекордов Гиннеса",
        "Бесплатная медицина нужна, чтобы люди охотнее отдавали свои деньги платной медицине.\n ",
        "Дедушка жил на восьмом этаже.Шестеро внуков имел он уже.\n ",
        "Мойдодыр - мальчику:- Вот тебе мыло душистое и... веревка пушистая!\n ",
        "Работы много, устаю страшно, просто нет сил бегать за девочками. Приходится волочиться.\n ",
        "Две подруги:- Ты выходишь за него из-за денег?- Вовсе нет! Я даже не знаю точно, сколько у него миллионов.\n ",
        "Волк увидел Пикачу:- Заяц, у тебя чего, желтуха?\n ",
        "Говорят, мужчины, которые смотрят аниме, в среднем на десять процентов умнее, чем их парни.\n ",
        "Пасхальный набор. Стойкая крем-краска для яиц. Закрашивает даже седину.\n ",
        "На собеседовании:- А куда делся прошлый сотрудник?- Ушел в декрет.- Опасно у вас тут...\n ",
        "Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает\nключи, а девушка ему говорит:\n- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый? Ээээ... ты меня слышишь?\n\nПарень уже вторую минуту ебался с замком",
        "Купил на днях машину. Сосед подошел посмотреть, ходил вокруг нее ходил, сказал: \"За@бись машина, мне нравится\". Приятно такое слышать от человека, который сидел за автоугоны.\n ",
        "Идут пионеры - привет мальчишу.\n Плывут пароходы - салют мальчишу.\n Шестисотят новые русские - распальцовка пацану.\n ",
        "Настоящая женщина все может сделать сама, но настоящий мужчина никогда этого не допустит!\n ",
        "Чих без маски - вирус на ветер!\n ",
        "Дети - это счастье! Даже если от этого счастья порой дергается глаз.\n ",
        "- Сталкиваетесь ли вы на работе с компьютером?- Да. Когда засыпаю. Головой с клавиатурой.\n ",
        "Радио-технический университет. Студент сдает экзамен. Вытянул билет, садится к профессору, начинает рассказывать. Все объясняет в подробностях, отвечает на все вопросы, нигде не запинается, помнит все обозначения. В общем экзаменатор сидит, балдеет, видит, что студент действительно хорош. — Ну ладно, Миша, мне очень понравилось, как вы отвечали, давайте зачетку, это безоговорочная, крепкая \"пять\"! — Профессор ставит оценку. — А теперь лично между нами. Миша, есть хоть что-нибудь в физике, что вы не понимаете? Студент подумал, раскинул мозгами и говорит. — Как в прямой провод вот такая волна помещается?",
        "Мастер на все руки женился на больной на всю голову... Теперь дурная голова рукам покоя не дает.\n ",
        "Эстонский спортивный комментатор на Олимпийских играх:- Наш бегун немножко задержался на старте... и был сбит камерунцами завершающими круг почета...\n ",
        "Не понимаю, зачем женщины имитируют оргазм? Они что, думают, что мужиков это волнует?\n ",
        "Встретились новый русский и студент.Студент жалуется:- Денег мало, голодаю - последние 3 дня совсем ничего не ел!Новый русский:- Ну-у, брат, заставлять себя надо!\n ",
        "Минэкономразвития прогнозирует, что падение производства в феврале уменьшится по сравнению с январем на 10%, потому что в феврале меньше дней.\n ",
        "Иногда понимаешь, что теоретически ты прав, а практически кулаками доказать не можешь.\n ",
        "Мало кто знает, что первые нудистские пляжи появились возле приморских казино.\n ",
        "- А вы воруете из бюджета?- Да, а что?- А если узнают?- Вот вы узнали. И что?\n ",
        "Женщины - существа противоречивые и непредсказуемые. Они могут мстить мужчинам как за то, что те их не любят, так и за то, что они сами их не любят!\n ",
        "Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.\n ",
        "Молодожены. Он:- Если ты мне еще раз возразишь, я тебя поцелую.Она:- Не поцелуешь...\n ",
        "Подходит на улице парень к девушке и задает бессмысленный и весьма неожиданый для девушки вопрос:- Девушка, вы бы вышли замуж за мужчину-радикала?- Ради чего?\n ",
        "Да,собственно, это историей и не назовешь. Просто, сижу на днях на работе,\n слушаю радио. За окном холодина и безостановочно льет дождь. И бодрый\n голос ди-джея сообщает: \"Если хотите, чтобы лето, солнце и тепло всегда\n было с вами, слушайте нашу радиостанцию!\" И ставит песню..... \" Ой мороз,\n мороз...\" . А за окном дождь.... Но настроение действительно улучшилось.\n ",
        "Токарь протирает гаечный ключик тряпкой.\nК нему подходит мастер:\n— Петров!\nТы почему домой так рано собираешься? Время всего пол шестого.\n— Да, я пока ключи протру, станок почищу, руки отмою, переоденусь.\nВот как раз и конец рабочего дня наступит.\n— Нет, Петров!\nЯ считаю, что это не правильно. Вот я собираюсь с работы ровно в шесть.\n— А что вам собираться?",
        "Бомж заходит в кабак под названием \"Красавица и Чудовище\".\n Его встречает хозяйка и на его просьбу дать ему поесть,\n выталкивает его взашей и запирает дверь.\n Стук в дверь. Хозяйка открывает.\n - Это опять я. А можно я поговорю с красавицей....!?\n ",
        "Жаль, что стикеры, напоминающие о срочных делах, через пол года отклеиваются.\n ",
        "Только что начался новый 5781 год от Сотворения мира. С другой стороны, мы живем в 2020 году от рождества Христова. Похоже, что первое обнуление было сделано все-таки для Иисуса Христа...\n ",
        "Если ты докопался до истины, то лучше подольше не вылезай из окопа!\n ",
        "- Доктор. У меня член, как буйный степной конь.- Так это прекрасно.- Да, но он не стоит ни минуты.\n ",
        "Рассказывал мне мой приятель. Есть у них на военной кафедре преп -\n даже на человека похож, во всяком случае, за словом в карман не лезет...\n Вот некоторые его высказывания.\n Старосте группы (уходя куда-то по делам и оставляя группу\n ``посидеть тихо``): ``Если будет шум - первый секс будет с тобой!!!``\n Ему же: ``Будешь ждать меня у деканата в позе ``Одинокого Бедуина,\n Собирающего Трюфеля``...``\n Вообще: ``Предупреждаю... Я знаю 70 поз Камасутры... И вы их узнаете!``\n ",
        "Полз по пустыне мужик. Hеделю не ел, не пил, подыхает,\n одним словом. И в предсмертной агонии шепчет:\n ``Конец мне, конец!`` И тут... как в сказке появляется\n джинн и с похабной улыбочкой спрашивает: ``Тебе какой?``\n ",
        "- Футбольные болельщики, ругаясь на судью, отмазали его от армии.\n ",
        "Ненавижу безответственных мужиков! Сказал: \"До восьмого в командировке\", значит, нечего седьмого возвращаться...\n ",
        "Раньше я боялся темноты, но вчера принесли квитанции. Теперь я боюсь света, воды и тепла. И ещё немного – мусора.",
        "Ползет мужик на гору к мудрецу, почти три года он туда полз, ел мох, пил из луж, не мылся, продирался сквозь непроходимые чащи, тонул в сугробах, спал в медвежьих берлогах, мок под дождём, стёр ноги до крови. Поднялся, подходит к нему с уставший, изнеможденный и спрашивает, тяжело дыша:\n- Это ты тот великий мудрец?\n- Да, я - и хлебает так манерно чай.\n- Я шел к тебе без малого три года, и все для того, чтобы узнать ответ на вопрос.\n- На какой? - и опять отхлебывает.\n- Что важнее: любить или быть любимым?\n- А какое крыло у птицы важнее?\n- Ну конечно же оба крыла одинаково важны.\n- Ну вот.\n- Аа... Понял... Ну ладно... Я обратно пошёл тогда.",
        "Солнечным субботним днем папа с сыночком прогуливаются в парке. Сынок не умолкая канючит:- Папа, я хочу мороженое, ну папа купи мороженое!На что отец поучительно отвечает:- И я хочу мороженое, но денег у нас с тобой только на водку...\n ",
        "Скакала лягушка по дороге да попала под каток, встала, отряхнулась и говорит:- Вот прижал, так прижал, не то, что наши мужики на болоте!\n ",
        "У повзрослевшего колобка выросли колобковые волосы.\n ",
        "- Вчера, мне мой муж три раза по ушам дал!- Он что изверг, совсем тебя не любит?- Ой, подруга, да просто я вчера нацепила сережки в виде комаров!\n ",
        "Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.",
        "В связи с экономическими трудностями на Украине одна соседка предлагает другой:- Циля Моисеевна, если вы согласитесь, шобы я пожарила яичницу на вашем масле, то я бы разрешила вам сварить ваше мясо в моем борще.\n ",
        "Стояла тихая Варфоломеевская ночь.\n ",
        "В разговоре об ослах пришли к выводу что глагол \"ослаблять\" на самом деле существительное.\n ",
        "Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец \"умной\" бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета...\n ",
        "Женщины, хватит говорить о том, что внешность - не главное. Если за вами начнет ухаживать бомж, навряд ли вы это оцените.\n ",
        "Московское летнее утро. Троллейбус, среди пассажиров едет\n с мамой девочка лет 3-4. На остановке заходит кудрявый молодой человек.\n Раздается громкий и радостный голос ребенка:\n - Мама!!! Смотри, ПУШКИН!!\n ",
        "Девушка приехала в Москву поступать и поступила. Но за квартиру-то надо платить.\n ",
        "Почему у нас нет министра нападения и что мы будем делать после успешной обороны?\n ",
        "Отличники! Всегда давайте списывать вашим троечникам! И тогда, возможно, спустя годы, они примут вас на работу!\n ",
        "Оставьте Красную планету коммунистам, капиталистические подонки!\n ",
        "Hовый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.\n - Изумительно. Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам\n не приехали!\n ",
        "- Доктор, а после операции я смогу играть на скрипке?- Конечно!- Любопытная операция: никогда в жизни не играл на скрипке, а теперь буду.\n ",
        "Нацист заходит в бар...\nОн подходит к бармену, оглядывает помещение и видит пожилого еврея, сидящего в углу. Нацик громко обращается к бармену: \"Налей бокал пива каждому за мой счёт, кроме того еврея!\"\nНацист смотрит на еврея и, к его удивлению, тот ему улыбается.\nНацист снова говорит бармену: \"Налей бокал вина каждому за мой счёт, кроме того еврея\".\nВсе радуются, нацик самодовольно оборачивается посмотреть на реакцию еврея, а он опять улыбается!\nНацист предпринимает ещё одну попытку, говоря бармену: \"Раздай по бутылке самого дорогого виски всем, кроме того еврея!!\"\nНацик смотрит на еврея... Тот улыбается и машет ему.\nНацик гневно спрашивает бармена: \"Что за хуйня с этим евреем? Он сумасшедший или просто тупой??\"\nБармен отвечает: \"Он владелец бара\".",
        "Чем ближе кобра, тем очковее.\n ",
        "Никто не сделал для безопасности дорожного движения в России больше, чем байкер Залдостанов по кличке Хирург - после его косяков пацанам становится западло садиться на мотоцикл.\n ",
        "Дети - это цветы жизни. Сорвал букет - подари бабушке.\n ",
        "В США 70% женатых мужчин изменяют своим женам. Остальные 30% делают это в Европе.\n ",
        "Утром, как ни подойдешь на остановку, обязательно многие стоят и курят. Как мужчины, так и бабы... Они что, действительно верят, что курение вызывает маршрутку?\n ",
        "Соберите 400 крышечек от Фанты, Кока-Колы или Спрайта, и Вы станете хозяином двух килограммов пластмассы.\n ",
        "Многие мечтают о бессмертии, но не знают, что делать в дождливый воскресный день.\n ",
        "Умею прощать, но всегда буду помнить и подъебывать.\n ",
        "Раб на галере лукавит. На самом деле грести там вовсе и не нужно. Судно движется на нефте-газовом двигателе, правда КПД очень низкий.\n ",
        "Работа убивает чаще, чем алкоголь, наркотики и война.\n ",
        "Крещение - это когда Боженька принял нашу русскую православную веру.\n ",
        "Студент хнычет:- Профессор, я не заслуживаю двойки!- Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!\n ",
        "- Кто храбрее и самоотверженнее, кошка или собака?- Конечно, собака!- Почему?- А ты когда-нибудь слышал, чтобы на фронте кошка, обвязанная гранатами, кидалась под танк?!\n ",
        "Брак - это отказ от свободы в обмен на кучу обязанностей.\n ",
        "Лидер продаж: \"Факс с функцией шредера\".\n ",
        "Были сегодня с сыном в детской поликлинике. Доктор, пока справку выписывала, рассказала:- Пришла ко мне мамаша, у ребенка пищевая аллергия. Я ей говорю - чипсы, сухарики нельзя, фанту, конфеты тоже нельзя. А она мне - а чем же я ребенка кормить буду?\n ",
        "- Тебе пиво, получается, дороже, чем я?!- Нет, мне пиво получается дешевле, чем ты.\n ",
        "Уверенность в завтрашнем дне мало чего стоит, если ты - раб!\n ",
        "На каннибал шоу \"Поле чудес\" бабушка привезла 5 килограмм маринованного внука.",
        "- Ты почему еще не замужем?- Да не пойму я этих мужиков. И пробуют, и хвалят, а замуж не берут...\n ",
        "- Ну ты лихой! В первый раз прыжок с парашютом и сразу - затяжным!- Да бутылка из кармана выскользнула - догонял!\n ",
        "Идёт русский, видет чукча на ветке сидит и у ствола ее пилит\n-Чукча, не пили так ветку, упадешь ведь!\n-Иди на хуй, русский, со своими советами, чукча умный, чукча сам знает как надо!\n-Ну и хер с тобой, пили как хочешь.\nИдет русский обратно, видит переломаного чукчу, рядом ветка. Чукча сквозь зубы :\n- Накаркал, сука!",
        "Купил мужик себе петуха, он выебал всех кур, на следующий день гусей, дальше индюшек...\n\nМужик смотрит на это все и думает:- Не бережет себя петушок, помрет скоро....\n\nНа следующий день смотрит-петух валяеться в луже, вокруг него собираються голодные вороны.\n\nМужик подходит и говорит\n-Эх ты, надо было беречь молодость, экономить силы!\nПетух отвечает-\n- Сука, ворон спугнешь тебя выебу!!!",
        "А знаете, почему ведра с противопожарных щитов с острым дном? А чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и поп@здеть!\n ",
        "- Вовочка, почему ты сегодня опоздал?- Мариванна, я проснулся в 6:40 и неудачно моргнул.\n ",
        "Лайфхак: если ребенок просит с ним поиграть, а Вы хотите спать и есть, поиграйте с ним в медведя и барсучка. Барсучок сначала приносит медведю всякие вкусности, а потом тот засыпает у себя в берлоге, а барсучок охраняет его сон.\n ",
        "Чем реже кто-то один отдает свой супружеский долг, тем чаще кто-то другой вынужден брать кредит на стороне.\n ",
        "- Приветик, познакомимся?- Ты кто?- Возможно тот кого ты всю жизнь ждала.- Дед мороз, это ты?\n ",
        "Умствование - есть форма существования глупости.\n ",
        "- У меня к тебе неожиданная просьба, дай денег в долг!- Опаньки, прямо ошеломил! Знаешь, неожиданная просьба от тебя должна звучать так: \"Будь любезен, возьми деньги, которые я тебе должен!\".\n ",
        "Два приятеля встретились:- И почему мне с девушками не везет?!- А ты пробовал повесить подкову на счастье?- Пробовал. Болтается без толку и только ходить мешает...\n ",
        "- А на работе ты что делаешь?- Хочу домой.\n ",
        "Мужчины, живите так, чтобы потом не пришлось спрашивать у ясеня.\n ",
        "Объявление на дверях институтского туалета:\n Уважаемые сотрудники, убедительная просьба, пожалуйста, закрывайте\n дверь туалета, а то так воняет, что охуеть можно.\n ",
        "Мы хэллоуин не празднуем. Мы в нем живем.\n ",
        "Хорошо там, где нас не это самое.\n ",
        "8 Марта - женский праздник! И не надо впутывать мужчин!\n ",
        "Пьяный мужик приходит домой в 3 часа ночи. Жена:- Ты что, совсем сдурел, ты посмотри, во сколько ты пришел!- А кто тебе сказал, что я пришел? Я просто зашел взять гитару.\n ",
        "Раньше нам трубили о разгуле короновируса в США, о тысячах трупов и сотнях тысяч зараженных. Однако с начала погромов эпидемия удивительным образом сошла на нет, и про нее там уже никто не вспоминает. Выходит, погром и есть та пресловутая вакцина?\n ",
        "Подходит молодой папаша к роддому.\n Увидал свою в окне и кричит:\n - Ну что? Родила?\n - Родила!\n - Мальчик?\n - Мальчик!\n - Хорошенький?\n - Хорошенький!\n - На кого похож?\n - Да ты его не знаешь...\n ",
        "- Девушка, вас можно пригласить на чашечку кофе?\n - Можно, только в постели не курить!\n ",
        "Ты знаешь, у меня в последнее время совсем другие требования к мужчинам, главное что бы он был добрый, нежный, не глупый... Как ты думаешь остались еще такие банкиры?\n ",
        "Самки кенгуру постоянно дерутся между собой.Потому что у этой овцы реально такая же сумочка, как у меня.\n ",
        "Минус на минус дает плюс. Поэтому, если вас пытаются смешать с говном - просто насрите на это...\n ",
        "- У меня вилка упала.- Значит, женщина придет.- Вилка пластмассовая.- Значит, женщина будет резиновая!\n ",
        "Настоящий отец-герой - это тот, у которого не только жена - мать-героиня, но и любовница.\n ",
        "Женщина жалуется подруге на своего мужа:- У этого голодранца ничего нет, кроме меня!\n ",
        "Боитесь испортить руки мытьем посуды?Мойте, и не выпендривайтесь, не на шахте работаете!\n ",
        "В деревне воцарилось всеобщее веселье, когда жители узнали что в сельском магазине воры не взяли ничего, кроме одной, той самой тетрадки.\n ",
        "Любопытный факт: бейсбол в России как-то не прижился, а вот бейсбольные биты пользуются большой популярностью.\n ",
        "К рассказам о том,как по телефону попадают \"не туда\"\n Когда мой телефон был включен в старую АТС механического типа,\n ко мне очень часто попадали \"не туда\" и постоянно спрашивали\n об одном и том же:\n - Семен Михалыч,можно я сегодня раньше с работы уйду?\n - Семен Михалыч,можно я на завтра отгул возьму?\n Я сначала подолгу объяснял,что я не Семен Михалыч,мол,вы не туда\n попали,а потом стал разрешать и отпускать...\n ",
        "- Меня возбуждают иностранки.- Шо?- Встал!\n ",
        "Одновременно заказал на АлиЭкспресс несколько посылок, сейчас наблюдаю по трекам, кто на каком месте идет. Великие Али-мпийские игры объявляю открытыми!\n ",
        "- Саня, ты с алкоголем дружишь?- Нет, у нас с ним война на уничтожение.\n ",
        "Старушка с умилением наблюдает на перроне трогательную сцену прощания молодой пары.- Что, муж надолго уезжает? - спрашивает она рыдающую дамочку.- Надолго, бабуль... только муж не уезжает, а приезжает...\n ",
        "Упала ложка и как начала валяться.\n ",
        "Егору не везло по жизни всегда. Принцип бутерброда преследовал его денно\n и нощно. Ножки стульев, на которых восседал наш герой, непременно подламывались,\n бокалы с вином так и норовили окропить его новые костюмы прекрасным рубиновым\n потоком, а спагетти под соусом просто проживали жизнь зря, если не оказывались\n у Егорки за пазухой. Да, что там говорить, если даже одинокий орел, кружа\n над Кольцо-горой в Кисловодске, из всех туристов, избрал именно его своим\n помазанником и помазал Егора со всей своей царской щедростью. Помните? «Хорошо,\n что коровы не летают…». Так я вам скажу, что горные орлы мало уступают коровам\n в размерах, но зато как парят!!!\n Из всего вышеизложенного совершенно естественным и закономерным будет тот\n факт, что в карточных играх у Егорки шансов просто не было. Но он с завидным\n упрямством продолжал испытывать судьбу.\n Теперь, собственно, сама история.\n Студенты народ экономный. Поэтому, подсчитывая число калорий, необходимых\n для поддержания истощенного лекциями организма, предпочитают колбасе - пиво,\n а котлетам - водочку. А посему, в разгар вечеринки, посвященной Дню Советской\n армии, на столе оказалось количество алкоголя несоизмеримо большее количеству\n закусок. Короче, еда кончилась. Еду надо добыть. Денег - ноль. Да и глупо тратить\n последние деньги на еду, если они утром понадобятся на пиво. Зато есть мозг.\n Мозг, который думает. А уж, что говорить о совокупности мозгов подогретых\n алкоголем?.. Небольшой «Брейншторминг» (мозговой штурм) и просто гениальное\n решение проблемы. Кто-то вспомнил, что на четвертом этаже, как раз под нашей\n комнатой, за окошком висит авоська с продуктами. Этакий естественный холодильник.\n Вопрос второй - кому лезть? Решили разыграть в карты. Ну, вы то наверняка уже\n догадались, что вопрос носил чисто номинальный характер? По сути, все участники\n вечеринки (кроме Егорки) нисколько не сомневались в исходе жеребьевки.\n Второй финалист в ходе поединка был ироничен и спокоен, как верблюд,\n когда «…восемь дней дует знойный Сирокко…».\n Итак, выбор сделан. Егора снарядили по полной программе. Как-никак,\n за окном - минус 25, при большой влажности и сильном ветре. Одели, как Леню\n Филатова в фильме «Экипаж», связали несколько простыней, одним концом привязали\n их к батарее (чтоб не выскользнули из нетрезвых рук) и, наконец, вывалили Егорку\n за окошко.\n В это самое время на пороге нашей комнаты возникла фигура преисполненная\n двух бутылок водки в одной руке и пакета с закуской в другой. Про «альпиниста»\n забыли напрочь. А, чтоб не было сквознячка, окно прикрыли, посчитав, что Егору\n необходимо, как минимум пять минут для завершения операции «Колбаса». Мол,\n вернется, - постучит.\n Через полчаса вновь прибывший и наиболее трезвый из нас субъект задал\n вполне резонный вопрос: « Нафига к батарее привязали мои (субъекта) простыни?».\n Сказать, что мы испытали шок - это, пожалуй, слишком по-книжному. Прямо\n штамп какой-то. Но шок действительно имел место быть. Распахнув окно,\n и перегнувшись через подоконник, нашему взору предстала картина достойная кисти\n Гогена: полошащиеся на жутком ветру простыни и черная бездна под ними.\n Лично мне в тот момент пригрезился Егор, лежащий на холодном, заледенелом,\n залитом кровью асфальте, который протягивал руки со злосчастной колбасой\n и голосом Михаила Пуговкина молил нас забрать его отсюда. Вглядевшись в ночь,\n и не разглядев проклятой авоськи, я на все сто уверовал, что это не галлюцинация,\n а истина и необходимо вызывать Скорую.\n Часть из нас ломанулась искать работающий телефон, а остальные понеслись\n оказывать первую помощь «парашютисту». Я попал во вторую группу и выскочил\n на улицу первым. Под окнами Егорки не оказалось. «Наверное, отполз, чтоб сверху\n пустой бутылкой не попали» - выдал предположение наш комсорг группы.\n Немного пошарив в темноте и изрядно покричав, решили, что необходима\n тишина, которая позволит услышать прощальный стон умирающего. Для этой цели\n откомандировали Джуса. Тот справился с задачей блестяще. Через минуту общага\n была обесточена, а те несколько человек, которые пытались ему помешать,\n отправлены в глубокий нокаут.\n Тишина тоже не дала никаких результатов, кроме того, что мы услышали свист\n ветра и приближающийся вой сирены Скорой помощи. Вслед за медиками приехали\n менты. Поиски продолжились с утроенной силой, но, увы, Егорка пропал бесследно.\n «В состоянии шока пациент мог рвануть куда угодно, вплоть до государственной\n границы» - успокоил нас доктор.\n Задубели мы довольно изрядно, выскочив на улицу, кто, в чем был. И потому,\n было принято решение поиски прекратить, а Егора считать пропавшим без вести при\n переходе государственной границы. Электричество к тому моменту включили, и мы\n поплелись поминать Героя.\n В самый разгар поминок, когда о Егоре было сказано практически все хорошее\n и можно уже было переходить к десерту, смакуя его невезучесть, в распахнутых\n дверях, подобно тени отца Великого датчанина, возникла фигура нашего героя.\n Совершенно балдого, со следами губной помады на сорочке и, огромным лиловым\n фингалом под правым глазом.\n Рассказ Егорки:\n «Ну, спустился я на четвертый этаж. Отрезал сетку с колбасой, а свистнуть\n не могу, потому, как руки заняты, а без рук громко не умею. Да и музыка орет\n у вас на полную катушку. Ну, думаю, писец… Колотун собачий. Давай я в это окно\n ломиться, благо девки дома оказались. Короче, когда они окно открыли, у них чуть\n шары не выпали. Естественно я на вас залупился. Вот, думаю, козлы, чуть\n не угробили. Ну, девки хорошие. Отогрели, чарку водки налили за наш праздник.\n Только котлеты на плитку забросили, свет рубанулся. Вот, думаю, пидорасы совсем\n охренели, праздник мне портить… Ну, я к щитку, а тут козел какой-то в темноте\n мне хрясть… Короче, очнулся опять у девок. Уже у других. Ну, там примочки,\n охи-ахи. Ушел от них. Думаю, пацаны-то волнуются. Да и козла того нужно найти.\n Джус, кто у нас еще, кроме тебя, левша?»\n А за ложный вызов мы так и не заплатили. Ни Скорой, ни ментам. Что с нас\n возьмешь? Студенты.\n ",
        "Борьба жадности со скупостью называется торговлей.\n ",
        "Портить приличных девчонок гораздо приятнее, чем исправлять бл@дей!\n ",
        "Патовая ситуация на экзамене - один не знает ответов, а другой вопросов.\n ",
        "Трудно нам, евреям, все в этой жизни дается...- Трудно, зато все.\n ",
        "- Девушка, не хотите ли зайти ко мне - посмотреть на моего Пикассо? Между прочим, это подлинник...- Подумаешь, подлинник! Я и подлиннее видела.\n ",
        "Право каждого водителя выбирать, на какой свет ехать, главное не собирать с собой попутчиков.\n ",
        "Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка. Ну, в общем, сглазили.\n ",
        "Единственная проблема в первые 30 минут в тренажерном зале в том, что прошло только 2 минуты.\n ",
        "В армянских школах одноклассники дергают девочек за усы.\n ",
        "Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит:- Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса.- Доктор, я что, умру?- Нет, просто я не хочу быть единственным идиотом, которого разбудили среди ночи.\n ",
        "Они так ненавидели друг друга, что жили долго и умерли в один день.\n ",
        "Судя по итогам Сочинской Олимпиады патриотично будет купить автомобиль Киа, а не Ладу.\n ",
        "Урок в 1-м классе. Учительница:- Итак, дети, отложили все свои смартфоны, хватит переписываться, сегодня нам нужно выучить букву \"A\".\n ",
        "- Вчерашний борщ будешь?- Буду!- Завтра приходи.\n ",
        "Здравствуйте, Вы позвонили в военкомат. Если вы хотите служить - нажмите звездочку, если не хотите - нажмите решеточку.\n ",
        "Вопрос:- Почему женщины, проснувшись утром, протирают глаза?Ответ:- Потому что у них нет яиц!\n ",
        "Как можно заводить дома собаку, если во дворе нет детской песочницы?\n ",
        "- Мама, а с кем это тетя Наташа на лавочке разговаривает?- Где? А... Это ее ухажер.- Что, уши ест?!\n ",
        "Встретились три француза. Стол, выпивка: бургунь, шампань, коньяк.\n Напились, морды друг другу побили и разошлись, счастливые.\n Встретились три англичанина. Стол, выпивка: джин, виски, тоник.\n Напились, помутузили друг друга, и разошлись, довольные.\n Встретились трое русских. Стол, выпивка: водка, пиво, портвейн.\n Погудели, оттянулись, отметелили друг друга. Все остались довольны.\n Встретились три араба. Расстреляли автобус с евреями, взорвали\n универмаг, угнали самолет.\n Блин, до чего же сухой закон людей доводит!!!\n (С) Робинзон ОдЕсский\n ",
        "А что если, компьютер в кресле Хокинга - это первый в мире искусственный интеллект, который и выдает все эти гениальные идеи, а инвалида возит на себе для прикрытия?\n ",
        "- Блин, квартиру продать не могу!- Почему?- Родители дома постоянно!\n ",
        "Летит самолет. Старичок подзывает стюардессу:\n- Дочка, открой дверь, мне выйти надо.\n- Да вы что? Высота 7000 км.!\n- Да открой, мне домой надо. Я живу здесь рядом.\nСтюардесса метется к пилоту.\n- Там дед какой-то ненормальный выйти хочет!\nПилот, посмотрев, на деда говорит:\n- Открой, открой, он всегда здесь выходит",
        "Пpиходит Hаташа Ростова yтpом к Ржевскомy и видит - поpyчик\n жестоко стpадает с бодyна и вообще жyтко непpиветлив. Hаташа,\n подyмав, pешает наставить его на пyть истинный:\n - Поpyчик, нy как же так можно! Hеyжели вы в жизни ни к чемy\n больше не стpемитесь, кpоме пьянства!!?\n Ржевский (гpyстно):\n - Знаете, Hатали - y меня вот никогда не было pодового поместья.\n Hаташа:\n - ?!?\n Ржевский:\n - А так, чеpт возьми, хочется его пpопить!!!!\n ",
        "Суровая правда жизни российского призывника заключается в том, что на любом вещевом складе имеется только два размера обмундирования и обуви: мал и велик.\n ",
        "Биополе - деревенский биотуалет.\n ",
        "- Как ты думаешь, что подарить любимой женщине на День рождения?- Подари ей то, чего она больше всего хочет.- Чтобы подарить ей то, чего она больше всего хочет, мне придется продать квартиру, все внутренние органы, залезть в кредит, ограбить банк и все равно денег не хватит.\n ",
        "Кандида зашла в комнату брата.- Рикардо, почему у вас здесь так пахнет розой?- Роза, прими ванну!\n ",
        "Только после первого ДТП я понял, почему лобовое стекло так называется.\n ",
        "Жена с мужем смотрят Олимпийские игры.- Посмотри, как красиво бежит тот мужчина в майке с красной полоской.- Да, ты права. У него хорошее телосложение. Только это не красная полоска, а его язык.\n ",
        "В вагон метро входит мужчина в форменной одежде и говорит:- Пассажиры, извините, что я к вам обращаюсь. Я машинист этого поезда, собираю деньги на открытие дверей на следующей станции.\n ",
        "Лежит в постели пожилая паpа.\n Она:\n - А когда-то ты мне нежно жал pучку пеpед сном...\n Он тянется, беpет ее за pуку и пожимает.\n Она:\n - А когда-то ты меня пеpед сном целовал в лобик...\n Он, покpяхтывая, пpиподымается и целует.\n Она:\n - А когда-то ты меня покусывал в шейку...\n Он, кpяхтя, встает и тянется за тапочками.\n Она:\n - Ты куда?\n Он:\n - За зубами пошел...\n ",
        "- Сынок, сними это! Ты выглядишь нелепо!- Мам, в Москве уже невозможно выглядеть нелепо...\n ",
        "Самое абсурдное то, что Бог создал людей свободными, но свободные люди добровольно стали называть себя \"Божьими рабами\".\n ",
        "В самолете:\n - Уважаемые товарищи пассажиры! Пристегните, пожалуйста, ремни\n безопасности. У слона в грузовом отсеке насморк.\n ",
        "Александр Кержаков стал официальным лицом браузера Mozilla.\n ",
        "Если в 40 перепрыгиваешь турникет, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься.\n ",
        "- Посмотрел на сайте \"Здоровье\" список продуктов, которые вредны для организма. Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?\n ",
        "Самые свежие новости о блокировке Телеграма можно прочитать в самом Телеграме.\n ",
        "Должна признаться, я тоже была жертвой сексуальных домогательств. Мужчина ни с того ни с сего вдруг стал трогать меня за грудь. Представляете!? У меня чуть член изо рта не выпал.\n ",
        "Долго и нудно ругаю внука за потерянный мобильник. Наконец он не выдерживает:- А ты, можно подумать, в детстве мобильники не терял!?Улыбка от всей души и абсолютно честный ответ:- Не терял!\n ",
        "А знаете, почему к нам не прилетают путешественники во времени из будущего? Потому что нет никакого будущего.\n ",
        "Чем дороже респиратор, тем солиднее жених...\n ",
        "В жизни возможно все! На невозможное просто требуется больше времени.\n ",
        "Не знаете, чем гей отличается от пид@раса?Гей сделает маленький, аккуратный выскакивающий баннер, закрывающийся при нажатии на крестик.А вот пид@рас сделает так, чтобы при нажатии на крестик у вас открылось новое окно во весь экран с его пид@растической рекламой.\n ",
        "Короче, взяли у нас на работе новую девочку-секретаря.\n Все ничего девочка, но с мозгами явно не дружит.\n Голоса через месяц не запоминает- полбеды. Но как-то раз шеф,\n разъяренный общением с очередным недалеким клиентом, зарывшись\n с головой в бумаги, кричит ей на грани нервного срыва :\n \" Марина, кофе!!\" На что она ему спокойно отвечает:\n \" Спасибо, Александр Андреевич, я не хочу\".\n Абзац.\n ",
        "Приехал как то иностранец с семьей отдыхать в Россию, все хорошо, отдыхают, ходят по музеям, но случилась беда — деда похитила русская мафия и требует выкуп за деда. Иностранец в панике обратился к лучшему русскому следователю/ оперативнику который ещё и секретный агент киборг. Следователь разобрался с мафией за огромные деньги, но к сожалению деда уже убили и заколотили в бочку. Следователь не знает как сказать об этом иностранцу, последний же ждёт когда следователь наконец скажет где его дед.\nСледователь после долгих и мучительных раздумий со вздохом показывает на бочку и говорит : ded inside...",
        "интересный факт: синие киты настолько большие, что если поместить одного из них на футбольное поле, то придется отменить матч.",
        "- Ты жену по утрам будишь?- Буду!\n ",
        "Он хотел замутить с ней, но она вывела его на чистую воду.\n ",
        "В магазинах Стокгольма висят таблички: \"Не воровать, снимают камеры\".Написаны на одном единственном языке - на других таких нет. Угадайте, на каком?\n ",
        "Бал в имении Ростовых.\nВальс. Танцует Ржевский и Наташа. После танца Ржевский возвращается к кругу офицеров.\n– Ну, как?\n– Господа, она позволила поцеловать себя.\n– И как?\n– Господа, это похоже на лёгкий бриз, несущий в себе тонкие ароматы апельсинового дерева.\nВторой тур.\n– Ну, как?\n– Господа, она позволила подержать за её грудь.\n– И как?\n– Словно ухватил рукой нежный, ласковый персик с теплотой кожи младенца.\nТретий тур вальса.\n– Ну, как?\n– Господа, она позволила запустить мою руку под юбку.\n– Ну, не томите же, поручик. Каково оно?!\n– Господа, вы когда нибудь кормили с руки лошадь?",
        "Сменив ориентацию \"Титаник\" тр@хнулся с айсбергом...\n ",
        "Украинская деревня... Ночь... Звезды... В стогу сена Василь трахает\n Марусю. Долго и со смаком трахает, а она лежит и ни звука не произносит.\n Он, слегка расстроенный, спрашивает:\n - Маруся, в тебе хоть матка э?\n Она ему:\n - Ни, я кругла сирота.\n ",
        "Банка черной икры - это сотни не родившихся осетров, а банка кабачковой - всего несколько скончавшихся кабачков. Я, как честный человек, всегда выбираю меньшее зло.\n ",
        "- Успокойся Таня.- Я спокойна.- Тогда нож тебе зачем?- Не хочу, чтобы ты был спокоен.\n ",
        "Заяц купил машину, обмыл покупку, решил покататься. Катался\n до тех пор, пока ГАИ не поймали за пьянку, забрали машину на\n штрафплощадку. Заяц огорченный идет по лесу.\n Лиса спрашивает:\n - Что случилось?\n - Менты, козлы, машину забрали.\n - Да ты не волнуйся, у меня есть знакомый, сейчас заберем.\n Полдня потратила, а машину с площадки не забрала.\n Идет заяц дальше. Навстречу волк идет и спрашивает:\n - Заяц, что случилось?\n - Менты, козлы, машину на площадку забрали.\n - Да ты не волнуйся, заберем.\n День потратили, а машину не забрали. Заяц идет обиженный,\n а навстречу - козел. Спрашивает: что случилось?\n - Менты, козлы, машину на штрафплощадку забрали.\n - Да ты не волнуйся, сейчас заберем.\n - Бесполезно, не получится. Волк ходил, лиса ходила - не получилось.\n Через 15 минут козел приносит ключи от машины. Заяц спрашивает:\n - Как это у тебя получилось?\n Козел отвечает:\n - Hу, зашел я в ГАИ, посмотрел по сторонам, а там со всех сторон\n родные лица...\n ",
        "Мундиаль закончится, а мундаки останутся.\n ",
        "Разговаривают двое приятелей. Один, показывая на стоящую\n рядом красивую девушку, говорит:\n - Эх, щас бы ее...\n (делает движение, как лыжник, отталкивающийся палками)\n Второй (возмущенно):\n - Так это моя жена!!!\n Первый (делает обратное движение и отставляет снятый предмет\n в сторону):\n - Пардон...\n ",
        "Деньги в кармане - еще не крылья, но походку меняют...\n ",
        "У депутата Валуева срок депутатских полномочий закончился несколько лет назад, но он по прежнему заседал в Думе. Не нашлось никого, кто ему сказал бы ему о таком пустяке...\n ",
        "Пивовар Гермунт Штольц побывал в России.Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него спи@дили.\n ",
        "Неожиданно ночью вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит одна, обиделся и уехал опять в командировку.\n ",
        "В тягостные минуты моей жизни меня радует только одна мысль - мне одной решать, чьего ребенка мой муж назовет своим.\n ",
        "- Ты занимаешься спортом?- Да, фигурное лежание.\n ",
        "- Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя!- Не жалеешь?- Жалеть нельзя...\n ",
        "- Рабинович, вы не одолжите мне 1000 рублей до среды?- А смысл? Я и так плохо сплю!\n ",
        "В 16 лет девушка думает, что муж у нее будет:\n молодой\n красивый\n богатый\n холостой\n В 20 -\n ну, пусть не молодой, но\n красивый\n богатый\n холостой\n В 25 -\n ну, пусть не молодой,\n ну, пусть не красивый, но\n богатый\n холостой\n в 30 -\n ну, пусть не молодой,\n ну, пусть не красивый,\n ну, пусть не богатый, но\n холостой\n а после 35 -\n А вроде, муж у соседки и ничего...\n Ко\n ",
        "Суд отклонил иск журналистки и признал реплики Киркорова совершенно корректными.На это решение журналистка отреагировала еще более корректно.\n ",
        "Тыл врага, глубинка Соединенных Штатов Америки. Толстый Саша Шухтер\n садится в свою Акуру и - о ужас! - видит, что отвалилось зеркало\n заднего вида. Но надо ехать - и Шурик лезет в бардачок за суперклеем.\n А клей этот, супер, нужно прижимать поверхностями в течение минуты,\n причем сильно. Саша расставил как следует колени, уперся, и с такой\n силой прижал зеркало к лобовому стеклу, что рука вместе с зеркалом\n гордо вышла сквозь стекло наружу.\n И вот представьте картину: неторопливой походкой к Акуре двигается\n все более охреневающий полицейский, наблюдая торчащую из лобового\n стекла руку, держащую зеркало заднего вида, и толстую задницу,\n конвульсирующую в дверном проходе, так как, по-видимому, чтобы было\n веселее, Шурик не забыл дополнительно приклеиться ладонью к приборной\n доске. Разумеется в таком положении, показать документы на машину было\n непросто, так что безумного русского, порывавшегося спиздить зеркало\n неизвесным доселе американской науке методом, через весь город тащили\n на абордаже в участок.\n Как рассказывал пришедший к нам на фирму полицмейстер, они долго не\n хотели отдирать Шурика, все думали не показывать ли это чудо природы на\n ярмарке за деньги. \"Как раз\" - говорит - \"к нам цирк на неделе\n приедет..., а потом можно в диско-клуб его, для привлечения клиентов\".\n \"А не проще ли было пристрелить\" - посоветовали из угла комнаты русские\n программисты...\n ",
        "А теперь хорошие новости! За последние сутки 23 456 граждан начали выработку антител к коронавирусу. В больницах освободилось 490 коек.\n ",
        "- Ты же говорила, что не пьешь?- Бухая, наверно, была...\n ",
        "- Эй, соня, вставай!- Лена, ну дай еще поспать...- Я не Лена. Я ее муж.\n ",
        "Мама с сыном завтракают.\n Сын говорит:\n - Мам, ты знаешь, я гей.\n - Это что, сосешь мужской член, что ли?\n - Да.\n - Тогда не смей больше жаловаться на то, как я готовлю!\n ",
        "Дама жалуется психиатру:- Мой муж каждый день совершает нечто странное: за завтраком он выпивает чашечку кофе, а потом грызет чашку так, что от нее одна ручка остается.- Да, странно. Ручка, ведь - это самое вкусное.\n ",
        "Чудо в перьях - это у петуха.\n ",
        "Поясню: парни ссут в раковину лишь потому, что так задумано свыше и нам приделали пенис на уровне раковины. Если бы там хотели, чтобы мы ссали в унитаз, то хер был бы на коленке.\n ",
        "Газета \"Челябинский рабочий\" от 10.07.98.\n Цитата из статьи на первой странице:\n \"Прорабатывается документация о строительстве основных печей\n крематория с производительностью 6000 трупов в год\"\n ",
        "Девушка выговаривает своему другу - студенту-медику:- Ведь ты прекрасно знаешь, что алкоголь убивает клетки мозга!- Да, убивает, но только слабые и нежизнеспособные!\n ",
        "В конкурсе на лучший девиз для похоронного бюро \"Универсал\" победил слоган: \"Мы похороним всех!\".\n ",
        "Вчера из местного зоопарка сбежал десятиметровый удав по кличке Степа.Силами общественности и милиции четыре метра удава уже найдены.\n ",
        "- Какие животные не едят в воскресенье?- Те, которых забивают в субботу.\n ",
        "Взрослея, Колобок заметил, что у него растут колобковые волосы.\n ",
        "После первого занятия по боксу тренер обращается к группе:- Какие есть вопросы?- Скажите, а как можно перевестись на заочное отделение?\n ",
        "Понедельник - ужасный способ проводить одну седьмую своей жизни.\n ",
        "- Достань-ка из холодильника торт, милый.- Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать, на четыре или на восемь?- Пожалуйста, на четыре. Восемь мне не одолеть!\n ",
        "У одной моей подруги есть дитятко - любознательное и смекалистое. Интересно\n ему все, только успевай отвечать на вопросы.\n Так вот: однажды она с ним вышла во двор погулять, а навстречу соседка идет.\n Увидела ангелочка, сразу хвать на руки и давай сюсюкать. А надо сказать, что\n дама эта была довольно-таки пышнотелая, а грудь - достойная пера классика\n (цитата \"сидит как на стуле двухлетний ребенок у ней на груди\" еще в школе\n поражала наше воображение). При этом дама предпочитала это богатство\n не скрывать от публики, и носила довольно-таки глубокие декольте.\n Ребеночек же, оглядев соседские перси, спросил: \"Тетя, а почему у тебя попа\n впереди?\"\n После этого она даже здороваться перестала.\n ",
        "- А меня вчера собака покусала!\n - Бешеная, наверное?\n - Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!\n ",
        "Пpиезжает автобyс с новыми пациентами в клиникy для лечения\n запоpов и поносов. Оттyда выбегает мyжик, деpжась за задницy,\n и подскакивает к пациентy, гyляющемy неподалекy:\n - Где тyт y вас тyалет?\n - Hе знаю, я тyт всего три недели.\n ",
        "- Правда, что ты любишь только меня одну?- Без сомнения! Вчера я еще раз внимательно просмотрел свой список...\n ",
        "Люблю утренюю спортивную пробежку к холодильнику за бутылкой холодненького пива.\n ",
        "- Ты слышал, ВАДА проверит всю российскую сборную по футболу на присутствие допинга?- Вот придурки, российскую сборную надо проверять на присутствие снотворного, а не допинга.\n ",
        "Беседуют две подруги:- Мой-то, вот, в знатоки подался, теперь хоть ночью разбуди - на любой вопрос ответит!- А мой - в боксеры. Ночью разбуди - не глядя, в челюсть!\n ",
        "Вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус. Вы прослушали сегодняшние новости.\n ",
        "Жена:- Дорогой, наш ребенок слишком много времени проводит на диване!Муж:- Ну, а че, диван дал - диван забрал...\n ",
        "Друзья - это те, кто у тебя дома уже что-то жрет на кухне, а ты еще даже не успел раздеться.\n ",
        "Слушается дело об убийстве. Доказательств по делу предостаточно, но вот\n тело жертвы так и не найдено. Адвокат обвиняемого обращается к суду:\n - Ваша честь, у меня для вас сюрприз - менее чем через минуту человек, в\n убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суда.\n Судья и присяжные обращают взгляд на дверь. Проходит минута, две, пять -\n никто не входит. Адвокат:\n - Да, действительно, мое заявление было неправдой, но ведь вы все\n посмотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва моего подзащитного\n еще жива. А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я\n требую признания его невиновным.\n После этого суд удаляется на совещание. После совещания судья выносит\n вердикт: \"Виновен\".\n Адвокат:\n - Но ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все\n посмотрели на дверь!\n Судья:\n - Вот именно - все, КРОМЕ ОБВИНЯЕМОГО!\n ",
        "Разница между большим городом и маленьким в том, что в большом можно больше увидеть, а в маленьком - больше услышать.\n ",
        "Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже мяукали, когда проголодаются.\n ",
        "В молодости стоит вопрос, как бы убить время. А в старости, как его реанимировать.\n ",
        "- Ты давно знаешь эту девушку?- Да так себе... Пару раз.\n ",
        "- Что такое \"двойное чувство\"?- Это когда твоя теща летит в пропасть на твоей машине...\n ",
        "- Дорогая, сколько у нас детей?- Двое.- А почему в комнате шестеро?- К нашим малышам пришли друзья.- Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?- Я наших пометила... Те, что лысые с красным крестом на голове - не наши!\n ",
        "У меня все заеб@сь, удивись и подавись.",
        "- Мне хочется всех убить!- Сходи к психологу...- Психологов я уже убивал, не помогает.\n ",
        "Лучший подарок от Деда Мороза - муж под елкой с подарками для всей семьи.\n ",
        "В троллейбусе около одного из пассажиров кто-то что-то пролил, и возле его ботинка образовалась лужица. К нему подходит Вовочка и говорит:- Дядя, ваш ботинок уписался.\n ",
        "Лифтер был упрям. Но и лифт умел постоять за себя...\n ",
        "Приходит мужик (М) к чиновнику (Ч).\n Ч: - Извините, мы закрываемся. Придется вам подождать.\n М: - Подождать, подождать, ах, подожДАТЬ!\n Подходит снова.\n Ч: - Прием закрыт. Отвали.\n М: - Отвали, отвали... Ах да, отвали! Сколько ж ему отвалить?\n Лезет за бабками в карман.\n Ч (зверея): Уже достал!!!\n М (ковыряясь в кармане): - Еще нет!\n ",
        "Генерал прибыл в часть с проверкой. В столовой спрашивает первого попавшегося солдата:- Ну, как вас тут кормят?- Как на убой, товарищ генерал!\n ",
        "- Я плотник. Я сделал этот скворечник.- Я ювелир. Я сделал это ожерелье.- Я токарь. Я сделал эту деталь.- А я баба. Я сделала выводы.\n ",
        "Если папа аварец, а мама татарка - значит ребенок аватарка.\n ",
        "Звездопад. Зять с тещей загадывают желания. Зять загадал. А теща не успела...\n ",
        "Из реальной переписки:- Вы пользуетесь архиваторами?- Я пользуюсь архиваторами, но исключительно с помощью мужа.\n ",
        "В честь дня физика город Омск переименован в Вольт-на-Амперск!\n ",
        "- Как будет по-английски \"моя теща уехала в командировку на две недели\"?- Yahoooooooooo!\n ",
        "Если вы захотели первый раз в жизни выбить ковер, а опыта у вас нет, выйдите с ним часа в 3 ночи во двор, развесьте на стойке и начните зверски колошматить по нему выбивалкой изо всех сил. Через 5 минут жильцы всех окрестных домов завалят вас дельными советами.\n ",
        "Если долго-долго-долгоооо... если долго-долго-долгооо... если долго-долго-долгооо... Значит парень молодец!\n ",
        "- Знаешь, кто останется навсегда в твоем сердце?- Да. Правая коронарная артерия.\n ",
        "В молодости изменяешь даже тому, кого любишь, потому что в старости не изменить даже тому, кого разлюбил.\n ",
        "- Хочу сдать свою квартиру в наем. Как думаешь, долго клиентов искать придется?- Так у тебя же сосед глухой, если повесишь объявление в консерватории, то найдешь моментально.\n ",
        "Ни стыда, ни совести. Да и вообще - ни грамма лишнего.\n ",
        "Жена так часто смотрит телевизор, что дикторы ее уже узнают.\n ",
        "Вечеринка в ночном клубе. К микрофону подходит парень и кричит в зал:- Алена, я хочу сделать тебе предложение!Зал затих в ожидании, у девушки сладко забилось сердце.- Короче, поехали тр@хаться!\n ",
        "Крокодил увидел на берегу рыбака и сожрал его, а сам надел его сапоги, взял удочку и сел рыбу ловить. Мимо плывет другой крокодил:\n- Эй, ты чего там делаешь?\n- Плыви-плыви, дерьмо зеленое, не мешай рыбу ловить.",
        "- О, привет! Как я рада тебя видеть!- Ну, привет...- Ты знаешь, после той прекрасной ночи я никак не могу тебя забыть!- И я не могу. Вспомнить...\n ",
        "Поматрасил и бросил.\n ",
        "Разве так трудно вести хозяйство? Если что-то упало - поднимите. Если не упало - просто смахните пыль. Если движется - накормите.\n ",
        "Созвал Лев зверей и говорит: ``Кто принесет мне фрукт, которого\n я еще не видел, тому дам свою жену на ночь! А тот, кто принесет\n фрукт, который я знаю, того х@м по спине отоварю!``\n Ну, прибегат заяц с бананом...\n Лев: - Заяц, так это ж банан!!!\n БАЦ х@ем по спине...\n Заяц упал и плачет...\n Приходит Лиса, тащит апельсин...\n Лев: - Лиса! Да это ж апельсин!\n БАЦ х@ем по спине...\n Лиса упала и плачет...\n И тут заяц начинает истошно смеяться, катаясь по земле...\n Лиса: - Косой, ты чего это???\n Заяц: - Да вон, ежик яблоко тащит!\n ",
        "В Германии и в Японии потому у ветеранам выше пенсии - им доплачивают за поражение.\n ",
        "Не стоит быть белой и пушистой - всякая моль цепляется!\n ",
        "Самый неудобный момент, чтобы сказать девушке \"Извини, мы больше не можем быть вместе\", когда вы летите на одном парашюте.\n ",
        "Стоит мужик на базаре, торгует замороженной рыбой. Подходит тетка,\n спрашивает:\n - Рыба свежая?\n - Конечно.\n - А почему такая кривая?\n - Слушай, на повороте поймали!\n ",
        "Толстой девушке хвастаться, что у нее большие сиськи, то же самое, что безработному хвастаться, что у него сегодня выходной.\n ",
        "Зоопарк. Идет экскурсия. Экскурсовод рассказывает про\n орангунтангов. Переходят к следующей клетке, один задержался,\n подождал, когда все отошли, вопросительно-удивленно вскинул\n брови и тихо, но серьезно спросил:\n - Гога!... Ты?\n ",
        "Сколько мужа не корми, на следующий день он как-будто и не ел вовсе...\n ",
        "- А я вот матерное ругательство новое придумал: \"Небоскреб\".- А чего же в нем матерного?- Во-первых звучно. Во-вторых многоэтажно. Ну, а в третьих - окончание-то какое, а?\n ",
        "- Сперва задерживают пособие по уходу за ребенком, потом алименты. А начиналось с задержки месячных...\n ",
        "В хорошей компании ничто так быстро не кончается, как пиво, водка, деньги и презервативы.\n ",
        "Из официальных новостей КНДР: \"Этот запуск в полной мере внушил некоторым силам надлежащее беспокойство и страдание\".\n ",
        "У мужиков очень сложная жизнь: любишь одну, женишься на другой, занимаешься сексом с третьей, а еще и на работу надо ходить.\n ",
        "Муж-гинеколог жене, после возвращения из командировки:- Ну что, показывай, чем тут без меня занималась?\n ",
        "В жопе на Евровидении-2017 СБУ унюхала российский след.\n ",
        "- Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо жарить мясо...\n ",
        "Баранов на шашлык не приглашают.\n ",
        "- А ты далеко не дура!- Я и вблизи не идиотка.\n ",
        "Сидит мужик и думает: \"Вчера было плохо, сегодня - плохо, завтра тоже будет плохо... Неужели стабильность наступила?\".\n ",
        "Бороться за мир - все равно, что тр@хаться за девственность.\n ",
        "Блин, когда в театре пробираюсь к своему креслу, все время забываю, какое место надо давать нюхать остальным зрителям.\n ",
        "В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах на сафари.\n Первый:\n - На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра - бабах! -\n наповал!\n Второй:\n - А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и одним\n выстрелом завалил его.\n Третий:\n - А на меня помчался буйвол с наставленными рогами, ну, я в него - бух!\n - готов!\n Тут в разговор встревает тщедушный мужичонка, сидящий за соседним\n столиком:\n - Это все ерунда. Вот на меня лев зарычал, а я к нему подошел аж на\n полметра безо всякого оружия и обоссал его.\n Все трое удивленно:\n - Ух ты! И чем все закончилось?\n - Тем, что я получил по морде от сотрудников зоопарка...\n ",
        "Женщину рядом с собой я могу терпеть только от заката до рассвета!\n ",
        "Adidas - крупнейший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку за пивом.\n ",
        "На экзамене по химии професор спрашивает у студента:- Расскажите, как получить серу?Студент отвечает:- Берем сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, а сера остается.- Очень хорошо! Я ставлю вам пятерку: тройка улетучивается, а двойка остается!\n ",
        "Детское пиво \"Растишка\", и ты с няней в говнишко.\n ",
        "Я столько знаю о прокладках, что сам мог бы их носить.\n ",
        "До большинства россиян не доходит, какую роль чиновник отвел себе, а какую народу, если на Западе он строит виллу, а в России бомбоубежище.\n ",
        "У нее были чудесные глаза: не битые, не крашеные.\n ",
        "Линии из скотча на полу магазинов останутся с нами навсегда, будто шрамы, напоминающие о том, как близки мы были к смерти.\n ",
        "Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:- Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?Муж:- Пи@деж твой слушал!\n ",
        "В России предложили ввести акцизы на пельмени и газировку.\n ",
        "Как тяжело жить тем, кто мягкий и пушистый, знает мой всеми затисканный кот.\n ",
        "Седина в лобок - муж, как колобок...\n ",
        "Беседуют 2 секретарши:- Как ты думаешь, Иван Иваныч меня любит?- Конечно! Почему бы тебе быть исключением?\n ",
        "Фразы типа \"Ты одна такая\" всегда вызывали у гинеколога Сидорова приступы смеха.\n ",
        "Одна красивая девушка шла по улице, нечаянно споткнулась и упала.Стоящие рядом парни громко засмеялись. Она встала и сказала:- Хорошо, что здесь нет мужчин, а то мне было бы неудобно.\n ",
        "Современный житель европейского города заводит собаку, чтобы каждое утро трогать г#вно через пакет.\n ",
        "80% россиян считают президента своим, но страшно удивляются, когда он считает их деньги своими.\n ",
        "Настоящая мания величия - когда ищут место не под солнцем, а над ним.\n ",
        "Просить Путина убрать Медведева еще глупее, чем просить Богородицу убрать Путина.\n ",
        "Чтобы хоть как-то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой.\n ",
        "Знаменитая Новоафонская пещера. Гид показывает группе туристов различные переходы и помещения. В одном из залов туристы видят два скелета.- Откуда эти скелеты? спрашивает испуганно одна из туристок.Гид отвечает:- Они хотели посмотреть пещеру без помощи гида!\n ",
        "Два гурмана делятся своими пристрастиями:- Что тебе больше всего нравится из пищи?- Ужин с чужой женой.\n ",
        "Астрофизик изучил ДНК и понял, что Вселенная была создана богом.То ли еще будет, если геолог покопается в теории суперструн!\n ",
        "- Дорогой, я хочу сделать имплантацию груди.\n - Но это слишком дорого, лучше возьми туалетную бумагу и три\n между сиськами.\n - А что грудь от этого станет больше?\n - Во всяком случае на твоей заднице это сработало.\n ",
        "- У вас есть очень сильное снотворное для похудания?- Женщина говорите понятнее, что вы хотите?- Да что тут непонятного, я, когда не сплю, все время ем!\n ",
        "В магазине парень берет большую пачку презервативов и просит дать еще шоколадку.Продавщица:- Молодой человек, за одну шоколадку тебе столько не дадут!\n ",
        "Как у меня мужик переночевал - так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали - так все крепко спали.\n ",
        "Работница почты России идет домой неделю.\n ",
        "— Вовочка, расскажи нам о своем распорядке дня. \n— Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю хуй тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю хуй тряпочкой... \nУчусь, прихожу из школы, вытираю хуй тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю хуй тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю хуй тряпочкой... \nУжинаю, вытираю хуй тряпочкой, ложусь спать... \n— Вовочка, ты чем-то болен? \n— Почему вы так решили? \n— Ну, ты постоянно вытираешь хуй тряпочкой... \n— Нет. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут \"хуй\"",
        "Новая студия звукозаписи была отделана под фанеру.\n ",
        "Советское время. В одном из учреждений оборонной промышленности\n решили провести сокращение штатов. Но кого? Пришла комиссия.\n Заходят в комнату, где сидят несколько молоденьких девушек.\n Никто не работает.\n - Это кто?\n - Доры.\n - ?!!\n - Дочери Ответственных Работников.\n - Пошли дальше.\n Заходят в комнату, где сидят обалденные девки. Чистят ногти,\n красятся. Никто не работает.\n - Это кто?\n - Лоры.\n - ?!!\n - Любовницы Ответственных Работников.\n - Пошли дальше.\n Заходят в комнату битком набитую людьми. Все сосредоточенно\n работают.\n - Это кто?\n - Суки.\n - ?!!\n - Случайно Уцелевшие Квалифицированные Инженеры.\n - Вот тут и начнем...\n ",
        "По аналогии с ответственностью за сообщение о ложном минировании пора ввести ответственность за сообщения о ложном мироточении.\n ",
        "Жена:- А, правда, что все грызуны глупые и прожорливые?Муж:- Правда-правда, мышка моя.\n ",
        "Самый главный вклад в воспитание ребенка - правильно выбранный папа.\n ",
        "Мы смело отступаем на заранее подготовленные позиции, а противник с позором бежит за нами.\n ",
        "Настоящие мужчины это умницы и красавцы, женатые на тупых уродинах и высмеивающие мужчин, женатых на умницах и красавицах.\n ",
        "Если у афоризма мало лайков - это не значит, что он глупый...\n ",
        "Лающие и пытающиеся догнать автомобили собаки - это не кто иные, как реинкарнация некогда уволенных гаишников...\n ",
        "Вот вы здесь сидите, а вашего сержанта на доске почета отодрали.\n ",
        "- Смотри, Ихуля идет.- Странная фамилия у этого вашего мужика - Ихуля.- Это не фамилия - это жизненное кредо.\n ",
        "Торопить женщину, то же самое, что торопить загрузку компьютера...\n ",
        "Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей. Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский - по-прежнему со словарем...\n ",
        "Из чата фрилансеров:- Странный наверное вопрос, но где искать заказчиков?- До заказа или после?\n ",
        "- Мы много времени проводили на природе, делали друг другу прически, пели вместе, часто занимались шитьем, а в конце каждый оставил смешбук с воспоминаниями!- Я же говорил, что армия сделает из тебя мужчину, сынок.\n ",
        "То чувство, когда откладываешь 1000 рублей на будущее и понимаешь, что будущее еще никогда не было так близко.\n ",
        "- Ты бы смог прожить с одной женщиной всю жизнь?- Я бы смог, только женщину жалко.\n ",
        "Онкологи и гинекологи не могут равнодушно пить чай с конфетками \"раковая шейка\"...\n ",
        "Одесса. Дерибасовская.- Сарочка, ты слышала последнюю речь Кличко?- Ой, не радуйте меня! Шо, таки последняя?!\n ",
        "Рубль - самая крепкая и твердая валюта. Легко пробивает любое дно.\n ",
        "Приносит муж домой пироженое и спрашивает жену:- Дорогая, тебе на сколько частей резать, на восемь или на четыре?- Конечно, на четыре, восемь мне не съесть.\n ",
        "- А твой кот бегает за лазером?- Бегает. Просто он старый и делает это медленно. Поэтому со стороны кажется, что он спит на диване.\n ",
        "- Абрам, ты женишься после моей смерти?- Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.- Но почему, ты же еще мужик хоть куда?- Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же, я не хочу.\n ",
        "Медсестра - пациенту:- Вы не могли бы сесть на иглу?- В каком смысле? Наркоманом стать?- Да нет. Я уколы делать не умею...\n ",
        "В субботу утром жена сказала гениальную фразу:- Давай, я помою голову, а ты посуду и пол.\n ",
        "Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.\n ",
        "Меня бросила жена потому что у меня встал член в очень неподходящем месте\n\nВ заднице её сестры.",
        "В маршрутку заходит мужик и держит перед собой руки с растопыренными пальцами. Проехав несколько остановок с такой распальцовкой, он замечает удивленные взгляды пассажиров:- Че вылупились? Еду своей Люсеньке лифчик на 8 марта покупать!\n ",
        "- Семен Маркович, я слышу, ваша Роза играет на флейте, хотя раньше всегда играла на рояле?- Таки да, еле уговорил!- А разница?- Играя на рояле, она таки имеет возможность еще и подпевать себе!\n ",
        "- Ого - сказал гинеколог.- Ого - ответило ему эхо.\n ",
        "- А ты меня будешь любить также после свадьбы?- Конечно, меня всегда влекло к замужним женщинам!\n ",
        "Если на тренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть.\n ",
        "Избавим от алкоголизма за один сеанс методом эмиграции из России.\n ",
        "Двое сидят рядом в самолете. Весь полет молчат. Один тяжело вздохнул. Второй:- А вы думаете, у меня тещи нет?!\n ",
        "- Дорогой, дай мне денег на пилинг!- А что это такое?- Это когда старую кожу снимаешь, а новая - гладкая и красивая!- Хм-м... А я думал, что вы, змеи, так, бесплатно линяете...\n ",
        "\"Я вам не белый и пушистый\" - любит повторять Барак Обама.\n ",
        "Если человек построил дом, посадил дерево и вырастил сына, то не обязательно этот человек - настоящий мужчина.Это может быть настоящая женщина.\n ",
        "- Фима, Вы у нас человек опытный, вот скажите, что может бы ужаснее капризов красивой женщины?- Капризы некрасивой женщины!\n ",
        "- Иванов, ты почему уроки не сделал?- Вчера у нас дома папа с другом пил...- И что?- Стол был занят...\n ",
        "Выпускники Ереванского медицинского института в торжественной обстановке получали дипломы и клялись мамой Гиппократа!\n ",
        "Русские - самый трудолюбивый народ в мире!Только мы придумали дачу для того, чтобы после тяжелой рабочей недели отдыхать с лопатой и граблями на грядках.\n ",
        "Был у одного нового русского сынишка - ну все есть, а приближается\n день рождения. Ну тут НР вспомнил, что тот еще девственник\n и решил подарить ему девственницу.\n А дело было на загородной даче около леса.\n Сынишка говорит папе:\n - А че делать то?\n Тот ему:\n - Не дрейфь, сынок, я тебе по мобиле позвоню.\n Ну заходит сынок в комнату - там на диване лежит классная девушка,\n все при ней. Раздается звонок:\n - Че видишь, сынок?\n - Тут девка голая лежит.\n - Ну, а елка у тебя стоит?\n - (сынок выглядывает в окно - видит елку) Да, стоит.\n - Ну прыгай на нее и держись.\n Сынуля с разбегу выпрыгивает в окно, естесственно, переломал себе руки,\n ноги, весь исцарапался. Через 15 минут опять звонок.\n - Ну че, сынуля, кровь пошла?\n - Да, из носа, изо рта, из ушей...\n - Ну ты у меня, сынок, и садист!\n ",
        "Ни одно издание никогда не публиковало карикатуры, оскорбляющие Чака Норриса. Чак Норрис просто не оскорбляется на такую ерунду.\n ",
        "Ухрюпинская кондитерская фабрика реализует новогодние шоколадные фигурки. Крупным оптом. Одним куском. Самовыгрыз.\n ",
        "Зацепившийся за троллейбусные провода мертвый лось сутки бегал по городу.\n ",
        "Курортная примета: чем хуже выглядит отдыхающий, тем лучше он отдохнул на курорте.\n ",
        "Hочь. Улица. К лаpьку подходит куpнувшая бpатва. Один из них\n подpывается купить сигаpет. Диалог с пpодавцом:\n - Честеpфилд.\n - Один?\n (удивленно оглядываясь) - Hет, с дpузьями.\n ",
        "Познакомился парень с красивой девушкой. Та пригласила его к себе домой.\n На пороге их встречает ее мать.\n Парень:\n - Я хочу просить руку вашей дочери. Она красива как картина,\n как шедевр художника.\n Мать:\n - Эй, Микеланджело, хватит спать, иди с будущим зятем знакомиться!\n ",
        "Позавчера с ул. Кирова был угнан автомобиль \"Хонда\" белого цвета,\n госномер А691КН. Если вам что-то известно о его местонахождении, звоните\n по телефону 322-22-33, и мы перепрячем его понадежнее.\n ",
        "Утро, теплая постелька, сладкий сон... Вдруг, удар по голове пультом:- Кучимутики!\n ",
        "-Пап, пап, а кто сильнее: Бэтмен или Супермен?\n-Пошли проверим, кто больше моих ударов выдержит!\n\nДело было на детском утреннике.",
        "- Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить человека своей мечты?- Много, доченька. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.\n ",
        "Человечеству угрожают однопланетяне.\n ",
        "Вы когда-нибудь осознавали, насколько иррационально чтение текста на куске спрессованной целлюлозы, испытывая при этом галлюцинации?\n ",
        "Пьяный муж приходит домой, заходит в подьезд, стучится в дверь.- Кто там?- Маша, это я!- Я не Маша...- Ну, Клава!- Я не Клава...- Слушай, жена, как тебя там, может, еще в города поиграем?!\n ",
        "Один римлянин говорит другому:\n— Знал бы ты, со сколькими женщинами я спал!\n— ммм?..\n— Ну поменьше, конечно...",
        "- В Форт Боярд была такая комната с кучей банок, а в них непонятная мерзость на ощупь и ключ.- Вот то же самое я испытываю, когда собираюсь стирать одежду с карманами своего пятилетнего сына. Мало ли что там, но только не ключ.\n ",
        "Парень - девушке:- Хочешь бананчик?- Нет.- А он тебя хочет.\n ",
        "- Если вы выполняете строевой прием, то делайте это образцово, а не как в рекламе про неудобные прокладки!\n ",
        "В подвале института тавтологии обнаружен смертельно убитый труп погибшего мертвеца",
        "Пора вводить в УК новую статью: \"Халатность в особо крупных размерах\".\n ",
        "Выгодно уметь обрабатывать шайбу.Еще выгоднее уметь обрабатывать мяч.Но самое выгодное уметь обрабатывать людей.И совершенно не выгодно уметь обрабатывать картофельное поле.\n ",
        "- Ты не против, если я закурю?- Мне будет пох@р, даже если ты застрелишься.\n ",
        "- А у кого есть самокаты, расскажите, на что стоит обратить внимание при выборе? В основном я хочу его использовать, чтобы добираться до работы и обратно.- У меня есть самокат. Советую обратить внимание на велосипеды.\n ",
        "Он - не кобель! Он так - слегка погавкать.\n ",
        "Суд присяжных состоит из двенадцати человек, которые и должны решить, чей адвокат лучше.\n ",
        "Илья Муромец сражается со Змеем Горынычем. Одну голову срубил, вторую...\n Тут Змей изловчился, и Илюхину черепушку и снес. Илюшина голова катится\n и орет:\n - 2-1 в мою пользу!\n ",
        "Буратино был параноиком. Он до жути боялся дятлов!\n ",
        "15 июля 2018 года, день финала чемпионата мира по футболу в Москве. В центре города ходят пьяные люди в ушанках и поют \"Калинку-малинку\". Как же легко узнать иностранцев в России.\n ",
        "У меня по жизни две жопы - в штанах и в целом.\n ",
        "У оленей-самцов чем больше и ветвистей рога, тем красивей и благородней самец. У людей-мужиков чем больше рога, тем красивей и развратней самка.\n ",
        "Bот что я прочитала на коробке Kеллоггс с сухим завтраком :\n \"Bы хорошо знаете, как трудно бывает приготовить для мужчины\n такой завтрак, чтовы он получил все необходимые вещества\n на первую половину дня. Bот почему KEЛЛОГГ, мировой лидер\n в производстве сухих завтраков, создал Греч-K.\n Это питательные, сытные хлопья, сделанные из натуральных\n зерен гречихи и риса, они обогащены витаминами, мин. веществами\n и клетчаткой. Поэтому KEЛЛОГГ Греч-K дает мужчине силы, которые\n ему необходимы, чтобы встретить новый день. Bаш мужчина полюбит\n этот сухой завтрак, а Bы будете уверены, что даете ему самое лучшее\".\n Hе знаю как вам, а мне все время хотелось вместо \"Bаш мужчина\"\n подставить \"Bаш питомец\" или \"Bаш любимец\".\n Bсе это здорово напоминает рекламу какого-нибудь Wiskas...\n ",
        "Рядовой и прапорщик на пляже:- Вон у той, слева, хорошие ноги. Не так ли, товарищ прапорщик?- Не знаю, я еще не видел, как она марширует.\n ",
        "Летом у пивного ларька:- Женщина! Почему у вас пиво теплое?- Не может быть! Полчаса назад ведро холодной воды в него влила!\n ",
        "Пожалуйста, не грубите мне, потому что, тогда и мне придется грубить вам, а я это делаю лучше, чем вы.\n ",
        "- Чем хорош групповой секс?- Тем, что в нем можно сочкануть.\n ",
        "Распил бюджета и имущества в Украине получил дополнительное патриотическое обоснование: \"Вот придет сюда Путин, а тут уже ничего нет\".\n ",
        "Беларусь ассоциируется с картофелем, славится своей молочкой, внутри страны гордится количеством воды в водоемах и добычей соли.Коротко белорусскую экономическую модель можно описать как \"Все для пюре\".\n ",
        "Остров\n Попадают на необитаемый остров 2 итальянца и одна итальянка,\n 2 француза и одна француженка, 2 немца и одна немка,\n 2 грека и одна гречанка, 2 англичанина и одна англичанка,\n 2 болгарина и одна болгарка, 2 шотландца и одна шотландка,\n 2 шведа и одна шведка, 2 ирландца и одна ирландка,\n ну и конечно 2 русских и одна русская женщина.\n Прошел месяц…..\n Один итальянец убил второго из-за женщины.\n Двое французов с француженкой живут все вместе - счастливо и в согласии.\n Немцы составили расписание - кто и когда спит с немкой.\n Греки-мужчины спят друг с другом, а женщина стирает и готовит им.\n Англичане, как обычно ждут, когда их кто-нибудь представит англичанке.\n Оба болгарина посмотрели на бескрайний океан, посмотрели на болгарку\n и поплыли с острова.\n Шотландцы поселились все вместе, мужчины ненавидят друг друга, но\n продолжают жить вместе, потому что так дешевле.\n Оба шведа подумывают о преимуществах самоубийства, пока их женщина\n размышляет о том, что ее тело - это ее собственность, и об истинной\n природе феминизма.\n Ирландцы начали делить остров на северную и южную части и стали гнать\n виски. Они уже не помнят что такое секс, так как их сознание\n затуманилось после первых литров кокосового виски, но они все-таки\n помнят, что у англичан не все в порядке.\n Один из русских женился на русской и тут же развелся. Теперь он самый\n лучший посетитель ирландской пивнушки.\n Другой русский заработал денег на убийстве итальянца и на получении\n выездной визы для двух болгар. Также он регулярно посещает шведку для\n изучения английского.\n А тем временем французы все еще думают, что они одни на острове.\n ",
        "В России самая твердая валюта - жидкая.\n ",
        "На чемпионате мира по биатлону грузинский биатлонист, промазав все пять выстрелов, подъехал к мишени и зарезал ее кинжалом.\n ",
        "Что будет, если автобусу изменит жена?Ответ: он станет троллейбусом!\n ",
        "Новости Челябинска. \"А теперь хорошие новости. Сегодня утром около двухсот тысяч челябинцев наконец-то успели загадать желание\".\n ",
        "- Почему блондинки кидают крошки хлеба в унитаз?- Чтобы накормить туалетного утенка.\n ",
        "- Ты кто?- Змея.- Почему в очках?- Очковая.- Почему дрожишь?- Очкую.\n ",
        "Жопа без приключений - это не жопа. Это так - унылые булки.\n ",
        "Пропагандируя паркур и другие виды экстремального спорта, наша фабрика существенно нарастила выпуск своей продукции - медицинского гипса.\n ",
        "Вбегает муж и кричит:- Я все знаю! Где он?!Жена:- Я не знаю!- Сынок, помоги хахаля найти!Сын заглядывает под кровать:- Дядь Вась, ты хахаля не видел?\n ",
        "Не надо, не носи вуаль\n Она твои глаза скрывает\n Поверь, любимая, я знаю,\n Как выветрить твою печаль.\n Давай исправим положенье,\n Поднявшись с согнутых колен,\n И слезам выберем взамен\n Любви ночь до изнеможенья.\n ",
        "Алло, это бесплатная доставка овощей?Доставьте меня на работу, пожалуйста.\n ",
        "Железнодорожную катастрофу в Индии потерпел поезд, на котором ехало 25000 человек. Еще 2000 человек ехали внутри поезда.\n ",
        "Похоже, что Земля - это то место, куда со всей вселенной посылают. Ни одного пришельца я пока не видел, зато полным полно посланных засланцев.\n ",
        "Если из мухи можно сделать слона, то сколько же из слона можно сделать мух!\n ",
        "Пьяный гинеколог искренне признался, что стать женским доктором его побудило желание держать всегда руки в тепле...\n ",
        "Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.\n ",
        "Какой бизнес у жены мэра города можно определить, по тому, какие строительные и ремонтные работы проводятся на городских улицах.\n ",
        "Когда увидел сегодня цены на продукты, почувствовал твердую руку вертикали у себя в кармане.\n ",
        "Пожелание шотландцу: семь футов под килтом.\n ",
        "Принято считать, что, стащив первый миллион, остальные можно заработать сравнительно честно. Проблема в том, что, единожды украв, человек входит во вкус...\n ",
        "- Ну, как отдохнул?- Да так, не очень. Все прилично: море, музеи, экскурсии...- А у нас вино, мордобой, милиция, кутузки.- Счастливые...\n ",
        "Eсли ваша жена - клад, то вам причитается 25%.\n ",
        "Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.- Изумительно! Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали...\n ",
        "Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину!\n ",
        "Вы слишком долго прожили в Москве, если:\n - Уже не смеетесь (плачете), увидев плоды творчества Церетели.\n - Каждый раз удивляетесь, узнав, что ограничение скорости в городе -\n 60 км/ч.\n - По отсутствию проституток на Тверской в вечернее время вы понимаете,\n что сегодня - национальный праздник.\n - Приехав в Турцию в первый раз, с удивлением осознаете, что местный\n архитектурный стиль вам чем-то очень знаком.\n - Магазин, закрывшийся в 8 часов вечера, вызывает у вас неприятное\n изумление.\n - В ответ на слова знакомого из провинции \"А у меня зарплата две штуки\"\n вы, совершенно не желая его обидеть, спрашиваете: \"Долларов?\"\n - Отсутствие горячей воды на 1 день больше объявленного воспринимаете\n как личное оскорбление.\n - Минутную невнимательность продавца к вашей персоне расцениваете как\n хамство.\n - Отъехав 200 км от Москвы, начинаете ощущать себя иностранцем в не\n совсем дружественном государстве.\n - Приехав из-за границы, жалуетесь знакомым на плохой сервис и бедный\n ассортимент в магазинах.\n - Приехав в любой город мира, мучительно хотите нажать на ускоренное\n воспроизведение, чтобы почувствовать себя в нормальном жизненном ритме.\n - За последние несколько лет вы не разу не были на Красной площади, хотя\n в центре бываете чуть ли не каждый день.\n - Словосочетание «третье кольцо» имеет для вас смысл и ассоциируется с\n дорожными работами и какими-то заманчивыми перспективами.\n - Известие о приезде или отъезде президента и иже с ним вас печалит и\n означает лишние 40 минут в пробке.\n - Периодически вам кажется, что жизнь в России стала налаживаться...\n ",
        "- Слушай, меня давно один вопрос мучает, ты же вроде разбираешься в фотографии, наверное должен знать...- Ага, слушаю!- Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные?\n ",
        "Напилась - веди себя прилично. Напилась прилично - веди себя домой.\n ",
        "Я так смел, что смеюсь в лицо опасности! Так храбр, что улыбаюсь в лицо беде! Так свободен, что хохочу в лицо санитарам!\n ",
        "Я не оптимист и не пессимист. Я алкоголик. В моем случае стакан наполовину виски, наполовину кола.\n ",
        "Человек в жизни имеет все, что хочет, а если не имеет, значит, недостаточно хочет.\n ",
        "Одну девочку мы называли крокодилом, но не потому что она была страшная, а потому что однажды она затащила антилопу в реку и сожрала ее.\n ",
        "На любое предложение заняться сексом Зинаида наотрез соглашалась!\n ",
        "Алиса:- Папа, давай купим Говоруна, давай купим Говоруна, пожалуйста!Папа:- Ну, хорошо. Два жареных Говоруна, пожалуйста, и сто грамм водки.\n ",
        "Депутат подал в суд за реальную угрозу его жизни на пенсионера, который крикнул депутату: \"Тебя надо принудительно заставить жить на мою пенсию!\".\n ",
        "- На перемене один старшеклассник говорит другому:\n- Знаешь, я выучил новый фокус.\n- Покажешь?\n- После уроков.\nПосле уроков началась демонстрация фокуса:\n- Снимай брюки... Чувствуешь, будто палец вошел в зад?\n- Чувствую.\n- А руки-то - вот они!",
        "Раньше я разводил собак, а потом понял, что они могут и сами это делать.\n ",
        "- Ой, знаете, я чувствую, что с годами мужчины все больше интересуются мной!- Сара, это врачи...\n ",
        "- Как расположить девушку к оральному сексу?- Фронтальной стороной черепа к фалосу.\n ",
        "Стоит грузин и продает ювелирные изделия. К нему подходит молодая девушка с глубоким вырезом на груди, наклоняется, берет кольцо с камушком и долго стоит рассматривая его.Потом спрашивает:- Что стекло?- Нэ стэкает.\n ",
        "- Слушай, а что он постоянно так на меня смотрит?- Ну как... Он хочет облизать твою грудь.- Слюны не хватит!\n ",
        "На экзамене преподователь: я тебе создам такое окружение, что ты даже буквы списать не сумеешь!\n ",
        "Объявление в эскимосском туалете: \"пописал, поставь струйку в угол!\".\n ",
        "Карточный шуллер попал однажды на операционный стол:\n - Сейчас, считайте до ста. - сказал хирург и приложил\n к лицу шуллера маску с наркозом.\n - Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь,\n девять, десять, валет, дама, король...\n ",
        "В зазор между двумя эпохами может легко провалиться несколько поколений.\n ",
        "Прихожу я домой после работы, дома никого. Открываю холодильник, а там пиво стоит, жена купила. Второй раз в жизни. Вот теперь думаю, что случилось? Потому что в первый раз она машину разбила.\n ",
        "- Почему покойники толпами голосуют за Байдена?- Так он им почти свой!\n ",
        "- Говорят, ты женился?- Ага.- Детей планируете заводить?- Второго будем планировать...\n ",
        "Пошла включила воду в ванной̆, села за компьютер. Когда мимо проплыли сапоги, я поняла, что ванна набралась...\n ",
        "- У меня огромные долги, поможет ли мне правительство?- Да, скоро все долги уменьшат ровно в 100 раз. Эта помощь называется - деноминация.\n ",
        "- Фея, а ну-ка нагнись сильнее!- Желание есть желание...\n ",
        "Достаточно сравнить качество российских дорог с лунным ландшафтом, чтобы не осталось никаких сомнений: поверхность Луны - это территория России.\n ",
        "Чай люблю пиздец",
        "- Сколько вам лет?- А сколько дадите мне?- Не забывайте где вы находитесь, подсудимая Иванова!\n ",
        "Смотрит программист телевизор.\n Идут титры. Программист говорит:\n - Черт, как эти фильмы долго грузятся!\n ",
        "Выражение \"Я люблю детей\", если подумать, означает: \"Люди мне нравятся, но не очень долго\".\n ",
        "Если вы любите ее, предоставьте ей возможность уйти, и если она\n вернется, она ваша навсегда. Если она не вернется - она никогда не\n будет вам принадлежать.\n Но если она продолжает сидеть перед телевизором, висит на телефоне,\n просит у вас денег на новые наряды и даже не понимает, что вы\n предоставили ей свободу, то вы или на ней женаты, или являетесь ее отцом.\n ",
        "- Дорогой, кажется ты скоро станешь папой!- Уточни, пожалуйста - кажется я или кажется папой?\n ",
        "Отпраздновали день рождения тещи, гости разошлись в полночь, утром теща говорит зятю:- Полжизни бы отдала за бутылку шампанского!- Мама, я уже принес вам две бутылки!\n ",
        "На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:- Ты что, совсем охренел?!Препод:- Спокойно! Сейчас все объясню.\n ",
        "- Поручик, вы можете за раз выпить ведро пива?Тот, немного подумав:- Наверное, нет. Но отхлебну порядочно!\n ",
        "А я вчера слышал трехэтажный мат!\n Эка невидаль! - скажете вы, но я слышал ПО-НАСТОЯЩЕМУ трехэтажный мат.\n На моих глазах с третьего этажа упал мойщик окон. Звучало это так:\n - Бля-а-а-а-а-а-а-ть!!!\n И в этот момент он повис на страховке - хеппи энд.\n ",
        "Сталин на борьбу с коррупцией выделил два кладбища. Сейчас на борьбу с коррупцией выделяют миллионы.\n ",
        "В Германии проводят опрос населения. Спрашивают русского:- Какая страна вам нравится?- Германия.- Какой язык учите?- Немецкий.- Почему?- Хочу здесь остаться.Спрашивают немца:- Какая страна вам нравится?- Германия.- Какой язык учите?- Русский.- Почему?- Хочу здесь остаться.\n ",
        "Как много желающих порулить! Как мало желающих поработать!\n ",
        "- Вот вы, вижу, местный. Скажите, пожалуйста, как добраться до вокзала?- Нет, я приезжий.- Извиняюсь. Хорошо. Вот вы, как приезжий, подскажите, где тут вокзал?\n ",
        "- Сколько у вас путеводителей! Чей посоветуете?- Возьмите Данте...\n ",
        "Женщина устроена так, что, даже отвечая на конкретный вопрос, она говорит не то, что ее спрашивают, а то, что ей хочется.\n ",
        "Встает мужик из-под елки после новогодних праздников и спрашивает у жены:- Галя, какое сегодня число?- Сегодня второе.- А че, первого не было?\n ",
        "Я согласен снова в застой, но так, чтобы мне опять было 25 лет.\n ",
        "Когда старый пират Джо наступил деревянной ногой в капкан, он испытал непередаваемое чувство дежавю...\n ",
        "- Герда, где мое ледяное сердце?- Прости, Кай, я еб@нула его с вискарем...\n ",
        "- Папа, мы с другом поменялись невестами. Теперь я свингер!- Ты дебил! Твоя невеста - дочь олигарха!\n ",
        "- Как вы думаете, Холмс, почему джентльменам так нравятся длинные женские ноги?- Это же элементарно, Ватсон. По закону физики, чем длиннее рычаг, тем меньше усилий надо к нему приложить...\n ",
        "Один синяк звонит второму:- Ты где был?- Да вот что-то печень разрослась - пересадили.- А сейчас что-то тебя не видно?- Новую печень обмываю!\n ",
        "Каждому известно, что класть возле себя телефон во время сна не рекомендуется. Поэтому я ложу его возле кровати, в тапочки. Чтобы случайно не наступить.\n ",
        "Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене: — Значит так, змей положишь в щляпу, черепах в лифчик засунешь, а скунса-в трусы. Жена: — А как же запах? Муж: — Ну сдохнет, так сдохнет.",
        "Две подруги:\n - Ты выходишь за него из-за денег?\n - Вовсе нет! Я даже не знаю точно, сколько у него миллионов.\n ",
        "- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.- Это как? Наверное, ты намажешь меня медом и будешь всю облизывать?- Нет. Ты подлетишь, пососешь - и улетишь.\n ",
        "Гражданами Непала считаются люди, зачатые непальцем и непалкой.\n ",
        "- Слышал, говорят, если девушка игнорит парня, то он ей нравится.- Ого! Походу, от меня вообще все бабы без ума!\n ",
        "Чем сложнее жизнь, тем проще радости жизни.\n ",
        "Жена шизофреника и не подозревает, что её нет",
        "Вы слишком долго прожили в России, если:\n 1. Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе.\n 2. Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок - так, на всякий\n случай.\n 3. Поднимая трубку, вы кричите \"алло, алло, алло\", не давая шанса\n собеседнику даже представить себя.\n 4. Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе.\n 5. Переходя улицу, вы бежите.\n 6. Зимой вы выбираете свой маршрут, исходя из наименьшей вероятности\n получить сосулькой по голове.\n 7. Вы впечатлены новой моделью Волги или Лады\n 8. По радио сообщили, что на улице ноль градусов, и вы думаете, что это\n прекрасный день для прогулки\n 9. Вы спорите с частником из-за 100 рублей, чтобы он в метель отвез вас\n до дома на другом краю города.\n 10. Вы знаете и действительно переживаете из-за того, выиграл ли\n Спартак вчера вечером.\n 11. Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе.\n 12. Вы смотрите на обувь людей, чтобы определить откуда они.\n 13. Вы заметили, что мобильник вашего коллеги меньше чем у вас, и вы\n завидуете.\n 14. Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас\n 15. Вы не знаете что делать, если инспектор ГИБДД просит вас заплатить\n только официальный штраф.\n 16. Вы не понимаете, что действительно хочет налоговый инспектор, если\n он говорит, что у вас все в порядке.\n 17. Вы даете чаевые официанту, только если обслуживание было действительно\n исключительным\n 18. Вы планируете свой отпуск на тот период, когда будет отключена горячая\n вода.\n 19. Вы просите не класть лед в ваш напиток.\n 20. Вы знаете какой был любимый цвет Достоевского.\n 21. Придя домой, первым делом вы моете руки и надеваете тапки.\n 22. После поездки в Будапешт вы думаете, что побывали в раю.\n 23. Вы считаете черный хлеб хорошей закуской к водке.\n 24. Вы пьете рассол прямо из банки с огурцами.\n 25. Вы умеете читать штрих-коды и начинаете выбирать товар в зависимости\n от страны производства.\n 26. Вы знаете более 60 женщин с именем \"Ольга\".\n 27. Вы надеваете шерстяную шапочку в сауне.\n 28. В ресторане вы ставите пустую бутылку из-под вина на пол.\n 29. \"Ремонт\", \"пиво\" и \"наливай\" становятся неотъемлемой частью вашего\n лексикона.\n 30. Вы интересуетесь, когда наладится экспорт \"Балтики\" в вашу\n страну.\n 31. Сигаретный дым становится выносимым.\n 32. Вы считаете металлические двери необходимостью.\n 33. В разговоре со своими соотечественниками вы забываете некоторые\n простые слова и вместо них используете русские.\n 34. Вы не очень хотите возвращаться на родину.\n ",
        "Ужас начнется, если мужчины начнут делать с усами и бородой то же самое, что женщины со своими бровями.\n ",
        "Утро. Муж открывает глаза. Близко-близко голос жены.- Три часа уже жду. И если ты попытаешься самоизолироваться, никакой вирус тебя не спасет.\n ",
        "Водку пить - это не спортом заниматься! Тут здоровье иметь надо.\n ",
        "На Западе продолжительность президентских сроков сокращают - чтобы не борзели президенты. А у нас увеличивают - чтобы не борзел народ.\n ",
        "Боюсь, скоро \"на Украину\" и \"в Украину\" будет означать поездку в две разные страны.\n ",
        "Нам никто не указ - в чем себе отказывать!\n ",
        "Есть люди, которые всегда стремятся поделиться своей радостью. Только выберутся из дерьма и сразу лезут обниматься.\n ",
        "- Дорогая, ты самый красивый ангел, который когда-либо существовал на Земле.- Но самый красивый ангел это Люцифер.- Я знаю.\n ",
        "Школьная медсестра звонит родителям одного из учеников:- Мне кажется, что ваш сын наркоман.- С чего вы так решили?- Он единственный из всего класса на прививку идти не боялся.\n ",
        "Любая пицца с грибами, если подождать подольше.\n ",
        "Вот бы всю предвыборную суету свели к публикации \"объективок\" спецслужб на кандидатов...\n ",
        "У настоящего чекиста должна быть холодная голова, холодное сердце, и вообще, он весь должен быть холодным.\n ",
        "Борис Гребенщиков полоскал горло и случайно записал новый альбом.\n ",
        "Художник девушке:- А давайте я вас такую красивую нарисую в обнаженном виде?- Ну, ладно, раздевайтесь...\n ",
        "На всех хватает только ничего.\n ",
        "В pазгаp вечеpа на эстpадy выходит хозяин pестоpана и объявляет:\n - А сейчас - Белый yжин: дамы yгощают кавалеpов.\n ",
        "Школа - это заведение, где детей учат нужному и ненужному вперемешку, всячески мешая им отличать одно от другого.\n ",
        "Составил большой список дел. Я только не понимаю, кто их должен делать.\n ",
        "- У меня 29,9 см, детка!- Ты случайно не в Эльдорадо работаешь?!\n ",
        "... для того чтобы пробежаться 15 минут, вы едете на машине за 50 миль\n ",
        "- Поручик, я вчера после бала так устала, что даже не смогла задуть на ночь свечку!- О, мадам! Сегодня вечером я составлю вам компанию, и на счет задуть у вас не будет никаких проблем!\n ",
        "Два одессита тихонько беседуют в зале суда.- Моня, ты мне можешь объяснить, почему во время оглашения приговора нужно стоять?- Потому что после этого таки придется долго сидеть...\n ",
        "Когда узнал про Галкина и Пугачеву, то подумал: может я рановато отказался от своей детской мечты о Памеле Андерсон?\n ",
        "- Почему вы не берете меня на работу?- У вас в резюме указано, что вам 40, закончили 9 классов, живете с мамой и ничего не умеете.- И что? Мама говорит, что я лучше всех!\n ",
        "Звонит мужик в программистскую фирму:\n - Ваша программа не работает!!! Что делать?\n - Вы внимательно читали руководство?\n - Да, да, делал все как написано - не работает.\n - Прочитайте еще раз 1-ю строчку.\n - Читаю: ``Нажмите кнопку ENTER``. Нажимаю... Не работает.\n - Читайте дальше.\n - Читаю: ``Отпустите кнопку ENTER``. О!!! Заработала!!!\n ",
        "- Что общего у священника с новогодней елкой?- И там, и там шары - всего лишь украшение...\n ",
        "- Что у тебя в туалете делает томик Есенина?- Надоело читать мануал к освежителю воздуха...\n ",
        "- Штирлиц, вы точно не советский разведчик?\n- Нет, что вы, Мюллер.\n- Так а хули мы на русском говорим?",
        "Поставьте себе цель - в новом году не бросить курить, не бросить пить, не начать заниматься спортом и не похудеть. И все у вас получится.\n ",
        "- Уважаемый, да у Вас проблемы с фотографией в паспорте!- Да какие проблемы, братан? Вон я, третий справа...\n ",
        "Мусульманин может иметь четыре жены, а христианин только одну. Зачем иметь больше, если все равно ходишь налево.\n ",
        "- Ты зачем все пельмени из пакета в кастрюлю забросил?- Я хотел бросить несколько штук, а они все как ломанутся!\n ",
        "- Мне кажется, мой муж мне изменяет. Даже подозреваю, что наши дети - не от него...\n ",
        "Идет светский бал. В самый разгар бала заходит поручик Ржевский и тянет на веревке унитаз. Затягивает унитаз на середину зала, снимает штаны, садится на него поудобнее, достает портсигар и говорит:- Я думаю, дамы не будут возражать, если я закурю?\n ",
        "- Подсудимый, вы утверждаете, что ударили\n пострадавшего пепельницей?\n - Да, утверждаю.\n - А где же вы на улице нашли пепельницу?\n - Да там. Она на автобусной остановке стояла.\n ",
        "Близорукий первым не здоровается. Близорукий в наушниках не здоровается вообще.\n ",
        "- Ооой, какая махонькая! Ваша? Можно погладить? А на руках подержать?- Уберите руки от моей зарплаты.\n ",
        "- Мне, пожалуйста, пол арбуза.\n- Это самец.",
        "Блондинка идет по улице и лижет мороженое. Тут она встречается с другой и та ее спрашивает:- Где ты купила тренажер?\n ",
        "- Ку-ку, ку-ку!- Кукушка, когда наступит весна?- Ку-куй его знает!\n ",
        "Только у нас мужик может нигде не работать, но все время ездить по делам...\n ",
        "Села за комп переписывать рецепт на листочек. Взяла ручку и перед тем как писать уставилась в комп, проверяя раскладку...\n ",
        "Сержант связывается по рации с прапорщиком:- Товарищ прапорщик, у солдат силы на исходе: жара 42 градуса в тени.- Хорошо, товарищ, сержант, разрешаю отдохнуть 10 минут на солнце.\n ",
        "Чернокожий разговаривает с белым:- Слушай, вот я родился черным, вырос черным, на солнце черный, на холоде черный, умру - и буду черным. А ты родился красным, вырос белым, на солнце чернеешь, на холоде синеешь, умрешь - позеленеешь... И при этом ты называешь меня цветным?\n ",
        "Жена готовит на кухне. Подходит к ней муж. Потрогал за попу и говорит:- Ниче комбайн отростила.Ночью в постели:- Милая ну давай займемся этим, мой колосок уже созрел.- Вот еще, будет мой комбайн из-за одного колоска работать, руками пожнешь.\n ",
        "Отправил только что историю и решил вдогонку рассказать один прикол,\n который я наконец-то реализовал.\n В Японии на дорогах стоят автоматические камеры, которые фотографируют\n транспорт, превышающий скорость. Ночью срабатывает вспышка, освещая весь\n салон, чтобы было видно не только номер машины, но и того, кто за рулем\n (знаю,поскольку раз был удачно сфотографирован и видел свое фото в поли-\n ции). Так вот, после одной вечеринки, поздно ночью мы с друзьями пое-\n хали к такой камере, я снял передний номер своей машины, разогнал машину\n достаточно, чтобы сработал фотоаппарат, а в это время мой друг на пасса-\n жирском сиденье прижал к лобовому стеклу свою голую задницу... Думаю,\n в полиции тоже посмеялись.\n ",
        "Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!\n ",
        "Страна идеалистов без идей и материалистов без материалов.\n ",
        "Девушка приходит в больницу к своему парню, видит у палаты женщину в белом халате, спрашивает:- Я могу навестить больного?- А вы ему кем приходитесь?- Я его сестра.- Рада с вами познакомиться, я его мама!\n ",
        "Знаете ли вы, что знаменитая фраза Черчилля о русских людях на самом деле звучала следующим образом:- Народ, в языке которого есть 19 значений и 23 оттенка употребления слова \"х@й\", победить невозможно!\n ",
        "какой ты банан по знаку зодиака",
        "Дамам на заметку. Хороших мужиков разобрали еще щенками, а брать в дом взрослую собаку, не зная ее повадки - неосмотрительно и опасно.\n ",
        "Завод АЗЛК по многочисленным просьбам чиновников решил переименовать\n марку автомобиля \"Князь Владимир\" в \"Князь Владимир Владирович\".\n ",
        "Мужчину толкают в очереди. Он кричит:\n— Как вы смеете я ликвидатор, я чеpнобылец! \n— Чеpнобылец?! А где ваши документы? \n— Усы, лапы и хвост — вот мои документы!",
        "Пришел к любовнице, она попросила наточить ножи. Стою точу и понимаю, что дома несколько лет ножи не точил, а они острые...\n ",
        "В одесской маршрутке водитель просит пассажиров пройти вперед.Рабинович возмущается:- Я плачу за билет, таки чтобы ехать, а не идти пешком!\n ",
        "Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.\n ",
        "Что делают русские в первую очередь, когда им отключают свет?Правильно, бегут к окну, чтобы посмотреть - кому еще отключили...\n ",
        "Заходят на почту два парня в кожаных куртках, с золотыми перстнями.\n - У вас телеграф можно послать?\n - Куда вы хотите послать наш телеграф? - спросили у них.\n - В Татарстан.\n - Можно.\n ",
        "Вот, например, пойдешь в 18 лет в армию, на войну, поубиваешь там всех, а потом в магазин придешь за водкой и тебе скажут: \"Мальчик, тебе сколько лет? Водка с 21\".\n ",
        "Скажи-ка дядя, ведь не даром, ты притаился здесь с радаром?\n ",
        "Женщина стоит посреди огромной лужи - вся грязная и мокрая,\n и в отчаянии кричит:\n - Потеряла!! Пот-т-теряла!!!\n - Что потеряла-то?\n - Да равновесие пот-т-теряла!\n ",
        "В отличие от сапера, среднестатистический мужчина ошибается два раза. Первый раз, когда женится. Второй раз, когда женится второй раз.\n ",
        "Пришел мужик к стоматологу, сел в кресло, дрожит от страха, подходит к нему женщина-доктор и говорит:- Здравствуй Коля, а помнишь, как ты меня в девятом классе на уроке математики иголкой ткнул?\n ",
        "С соседом снизу мы заключили договор. Он не будет врубать громко музыку, а я не буду дарить теще скакалку.\n ",
        "- Дорогая, почему ты всегда делаешь фрикадельки разных размеров?- Чтобы разнообразить твое питание, милый!\n ",
        "Урок английского. На задней парте устроился мужик - проверяющий\n из РОНО. Молодая учительница пишет на доске английскую фразу и\n просит учеников перевести. Класс молчит, и вдруг с предпоследней\n парты руку тянет Вовочка. Учительница поколебалась, но делать\n нечего - вызвала.\n Вовочка:\n - Вот задница. Сейчас бы засадить!\n Учительница, заливаясь краской стыда:\n - Вовочка, как ты можешь!!!\n Вовочка, поворачиваясь к мужику:\n - Не знаешь английского - нечего подсказывать!\n ",
        "Когда я не могу уснуть я считаю до пяти, а иногда и до пол шестого.\n ",
        "Встpечаются двое знакомых:- Как живешь? - спpашивает один.- Hичего, когда плохо себя чувствую, забиpает скоpая, когда хоpошо - милиция...\n ",
        "- Папа, скажи, а как ты встретил нашу маму?- Заманил на хлеб в походе, сынок.- Но ведь девушку на хлеб не заманишь?- Это только в первый день похода, сынок...\n ",
        "Муж приходит в роддом. Врач:- Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.- Я бы прыгнул, но с первого этажа толку не будет!\n ",
        "Если долго сидеть в интернете, можно увидеть, как мимо проплывает твоя жизнь...\n ",
        "В свое время я окончила школу с Золотой медалью. Делаем с сыном домашнее задание. Интересно, за что мне учителя ставили пятерки?\n ",
        "Ученые нашли новый способ улучшить память - давайте взаймы.\n ",
        "В Голландии будет установлена новая статуя - хихикающий мальчик.\n ",
        "Приходит панк принять грязевую ванну, а ему говорят со своим нельзя",
        "Столько свободного времени на выходные образовалось, что убивать не успеваю. Придется киллера нанимать.\n ",
        "- Доктор, у меня нога болит.\n - А компрессы прикладывать пробовали?\n - Пробовал, не помогает.\n - А лекарства, которые я вам выписал, принимали?\n - Принимал, не помогает.\n - Ну тогда молитесь.\n - Пробовал, не помогает.\n ",
        "Голикова попыталась присвоить заслугу уменьшения числа бедных в РФ своему ведомству, но ВЦИОМ выразил решительный протест.\n ",
        "Любовь - это рыбалка, не клюет - сматывай удочки!\n ",
        "Мужик в автобусе жует жвачку. Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит:- Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу!\n ",
        "- Мэри, наши победили на выборах!- Да откуда же ты это знаешь, Джон, ведь выборы еще не закончились?- Мэри, дорогая, ты мне много раз говорила, что я обманщик, подлец, и вообще мудак на всю голову. Так вот, наши победили!\n ",
        "- Сколько психиатров нужно, чтобы заменить лампочку?- Это абсолютно не имеет значения. Важно, хочет ли сама лампочка заменяться.\n ",
        "- Кто как обзывается, тот сам так называется!- Подсудимый прекратите балаган!- Сам подсудимый!\n ",
        "- Вам предстоит постельная сцена!- Ура, а что я должен делать?- Лежать со свечкой в руках! Правда вам повезло - целовать все будут!\n ",
        "- Папа, мы евреи?- Нет, сынок.- А когда будем?!\n ",
        "Женщина - натура утонченная, но весы этого, к сожалению, не понимают.\n ",
        "Лежит Путин у себя в квартире, засыпает.\nВдруг кошмар снится: Навальный.\n- Ну что, Володя, закрыл меня, довольный сидишь теперь, не мешает никто, а я вот выхожу уже завтра! \nПроснулся Путин в поту! Звонит Пескову:\n- Навальный сидит?\n- Сидит, долго ему ещё, ложитесь спать.\nСнова засыпает, снова кошмар, теперь Немцов:\n- Ну что, дед, убил меня, радуешься теперь, ну ниче, я-то выжил, завтра в гости жди! \nПутин в панике снова Пескову:\n- Немцова убили? \n- Убили Немцова, нет его, засыпайте. \nСнова Путин засыпает, а ему третий кошмар снится: Ельцин.\nИ говорит Путину:",
        "- Люся, во сколько ты вернешься домой?- Папа, пора бы уже запомнить, что в пятницу я возвращаюсь домой в воскресенье ближе к вечеру.\n ",
        "Что общего между оргазмом и пульсом?\n\n\nНеважно был ли он у неё",
        "Состоялся как личность, но уж больно мерзкой эта личность оказалась.\n ",
        "- Кто оставил на полу салат \"оливье\"?\n - Извините, вырвалось...\n ",
        "Молодая жена подает мужу на завтрак курицу. Тот откусывает кусок, ужасно морщится и говорит:- Что ты внутрь напихала?Жена:- Я хотела напихать, дорогой, но там места не было!\n ",
        "Ты никогда не найдешь более лучших друзей, чем твои родители. Только они за спиной говорят о тебе хорошее, а в лицо - какое ты говно.\n ",
        "- Мама, вы меня совсем не любите!- Да я, сынок, любимую шубу продала, чтобы тебя от армии откосить.- Но я же все равно служил.- Да, но зато проводы были самые дорогие в районе!\n ",
        "Сигареты \"Кэмел\": \"Поможем Вам наплевать на свое здоровье\".\n ",
        "Дочь - отцу:- Я буду в интернете для трудных подростков!\n ",
        "- Ты что делаешь?!- Я колядую...- Ты ходишь по соседям, поешь Владимирский централ и выпрашиваешь алкоголь.- Ничего подобного. Я колядую!\n ",
        "Новая книга из серии \"Для чайников\" - \"Как стать ламером\".\n ",
        "Читаешь в соцсетях посты какого-нибудь Гены из Мухожопинска и понимаешь: сначала докладывают ему, а потом уже Путину.\n ",
        "Принимают одного мужика на работу. Начальник отдела ему говорит, мол,\n о вас отличные отзывы, у вас прекрасное образование, вы много получали,\n какого хрена с прошлой работы уволились?\n - Там бардак был, - мужик отвечает.\n - Так ведь и у нас бардак, - говорит начальник.\n - Да. Но зато у вас бабы посвежее.\n ",
        "Блондинка звонит приятелю:- У меня, похоже, раздвоение личности!- Приезжай ко мне! Всегда мечтал попробовать сразу с двумя девушками!\n ",
        "- Поручик, а хотели бы Вы стать лебедем и плавать в этом пруду?- Вот еще, охота мне ж*пу мочить...\n ",
        "Сидит как-то программист, налаживает свою пятилетнюю работу, обложился справочниками, документацией, неделю сидит - ни фига не получается. Мужик уже похудел весь, зарос щетиной... Тут входит в комнату его мама и говорит ему с горечью в голосе:- Ну, что, все играешь?!\n ",
        "А скажите: вот Дед Мороз существует? А то мама говорит, что да, а жена смеется...\n ",
        "Надо влюбиться, а то чего-то давно проблем не было.\n ",
        "То, что всех женщин не перетр@хать, одинаково печалит как мужчин, так и женщин.\n ",
        "Не люблю людей с завышенной самооценкой. Хочется подойти и уценить.\n ",
        "На лекции.\n - Важным органом человека являются верхние дыхательные пути. И если их\n перекрыть, то,... что будет, Сидоров?\n - Заработают нижние дыхательные пути!\n ",
        "- Дорогой, я тебя хочу.- Милая, мне некогда, я на работу собираюсь.- Ну ничего страшного. Опоздаешь на 50 секунд.- Сука.\n ",
        "- Последние отчеты сдал, все налоги заплатил, а заснуть не могу - голод не дает...\n ",
        "Два стража порядка идут по району. Стажер спрашивает у старшего: \"А как на взгляд определить мигранта в толпе?\". Старший отвечает: \"Местные не улыбаются!\".\n ",
        "Вы слишком долго жили в Ирландии, если (все факты - реальные) :\n Вас не удивляет, что похмелье - достаточное основание не приходить на\n работу. Надо лишь предупредить менеджера.\n Вы не знаете, сколько пабов в десяти минутах ходьбы от вас, но точно\n уверены, что столько вам не выпить.\n Перестали судорожно оглядываться по сторонам, переходя улицу: водители\n сами должны догадаться, куда вы собрались идти.\n Твердо знаете, что в восемь вечера открыты только пабы.\n Услышав в выходные в центре города правильную английскую речь, понимаете,\n что это - турист.\n Услышав, что что-то вам сделают к среде, мысленно делаете пометку\n позвонить в пятницу и узнать, когда можно будет приходить.\n Удивляетесь, что компания еще не догадалась выдавать талоны не только на\n бесплатное питье в ближайшем пабе, но и на закуску: всем же завтра еще\n работать.\n Знаете, что эту дорогу отремонтируют в 2006 году.\n Привыкли, что половина прохожих зимой ходит в рубашках с короткими\n рукавами, а летом - в свитерах.\n Увиденная на улице пальма вызывает не больше эмоций, чем дуб или сосна.\n Vladimir\n ",
        "Это был затяжной поцелуй - из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться ан@льным сексом. А она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель.\n ",
        "- Женщины любят ушами, мужчины глазами...- Это как? Поморгал в уши - и вся любовь?\n ",
        "Ищу свою половинку, единственную и неповторимую. Где ты, полудурок?\n ",
        "Компания \"Майкрософт\" разработала концепцию умного дома...Который время от времени будет сообщать жильцам: \"Ваш дом выполнил недопустимую операцию и будет немедленно снесен. Если эта ошибка будет повторяться, обратитесь к архитектору\".\n ",
        "Спpашивает вpач:\n - Вы кypите?\n Пациент отвечает:\n - Hет.\n - Пьете?\n - Hет.\n Затем вpач говоpит:\n - Hе надо так идиотски yхмыляться, я все pавно что-нибyдь найдy!\n ",
        "Мальчик-дебил поймал Золотую Рыбку. Отрывая плавник: \"Лети, лети лепесток, через запад на восток\".\n ",
        "- Дорогая, я сегодня опоздаю, иду с друзьями на скачки.- Не беспокойся, звонила твоя кобыла, сказала, что скачки отменяются.\n ",
        "– Пап, я иду гулять\n– Будь осторожна, парни в наше время думают только об одном\n– Секс?\n– Давай",
        "Любовь - это что-то такое светлое и высокое. Примерно как люстра...\n ",
        "Тащит прапор тачку с говном, навстречу ему майор:\n- Чё тащешь?\n- Да вот говно везу.\nНу майор не поверил, как так, прапор и ниче не спиздил, решил проверить. Рукава засучил и в говне начал руками лазить, ессно ничего не нашёл. Идёт прапор дальше, навстречу ему полковник. Ну там такая же фигня происходит.\nПотом навстречу ему генерал, тоже не поверил, полазил в говне полазиз, ничего не нашёл. \"Ну- думает - прапор наш исправляется, ничего не спиздил\".\nПрапор выходит с базы:\n- Чё спиздил, чё спиздил. Вываливает говно из тачки. Тачку спиздил!!!",
        "Пришел к выводу, что наш кот относится ко мне, как к богу. То есть, игнорирует мое существование до тех пор, пока ему от меня что-то не понадобится.\n ",
        "Компьютер - это устройство, предназначенное для решения проблем, которых до его покупки не существовало.\n ",
        "Мама, не бей меня головой об стенку!....здравствуйте соседи!\n ",
        "Самолёт разбился в горах. В живых остались десять человек. Еды нет, спасателей нет - пришлось тянуть жребий, кого съесть первым. Вскоре осталось всего два человека. Один другому говорит:\n- Слушай, нахер этот жребий. Я в пещере спрятал ящик с рыбными консервами.\nВторой в шоке спрашивает:\n- А зачем мы тогда наших товарищей ели?!\n- А мне рыба не нравится.",
        "В Корее землетрясение - или испытывают атомную бомбу или Ким Чен Ыну попалась несвежая собака.\n ",
        "С некоторых пор президент \"Самсунга\" боится есть яблоки в людных местах: вдруг папарацци сфотографируют с надкушенным.\n ",
        "Интроверты всего мира просто кайфуют от ленты новостей.\n ",
        "Моей любимой вещью в школе было сидеть с другом, листать учебник и, тыкая в уродливые картинки, говорить \"это ты\".\n ",
        "Чем хуже готовит жена, тем стройнее муж и толще собаки.\n ",
        "Лучший способ довести женщину до нервного срыва - просто молчать, когда она пытается что-то доказать.\n ",
        "Во всех музеях мира тысячи египетских мумий ждут своего погребения... Некоторые из них тоже были кровавыми диктаторами...\n ",
        "- Дорогой, ты скоро станешь папой!- Не могу - уезжаю!\n ",
        "Чтобы убедиться, что Дед Мороз настоящий, студенты мединститута поймали одного из них и вскрыли.\n ",
        "В переполненный автобус лезет мужик:- Люди! Пропустите мужчину с аквариумом!Все выдохнули, он залез...Через некоторое время дама спрашивает:- Извините, но где же ваш аквариум?- А что, по-твоему, 5 литров пива и вобла не аквариум?\n ",
        "Тебе 25? Ты молод, здоров и полон сил? Ты дьявольки хитер и готов бросить вызов хоть самому Богу? ... женись, долбо@б — и все пройдет.",
        "На вопрос препода \"Почему тебя не было? \" 97% студентов ответят \"Я болел\",\n2%- \"я проспал\", 1%-промолчит. И ТОЛЬКО Я могла ответить при всех \"Милый, ну ты же сам меня не разбудил\"",
        "Анна ведет разговор с подругой о своем любовнике:- Понимаешь, дорогая, он становится таким невыносимым, что, если так будет продолжаться, я ему изменю со своим мужем.\n ",
        "У Игоря было семь детей от семи разных девушек. Черт возьми, это была лучшая неделя в его жизни!\n ",
        "На улице шел дождь. Она сделала себе кофе, отрезала тортик и села на подоконник. Курила, думала о нем... Но тут подоконник отвалился, потому что жрать меньше надо.\n ",
        "Научно-популярное издание \"Учим русский язык с Фурсенко\".Глава \"Как же все-таки правильно говорить - \"здеся\" или \"тута\"?\".\n ",
        "Врачу бесплатному никак не докажешь, что ты болен, а платному - что здоров!\n ",
        "Надпись на спине байкера:- Если вы читаете это, значит моя девушка свалилась.\n ",
        "Филипп Киркоров не поет своим детям колыбельные, потому что те неплатежеспособны.\n ",
        "Три часа ночи. Парень истошно кричит во дворе многоэтажки:\n— Люся, Люся! Я люблю тебя, Люся!\nВ доме оживление, народ просыпается.\nПарень, воодушевлённый реакцией жильцов, за своё:\n— Люся, Люся, любимая моя! Люся-я-я-я!..\nВ ответ раздаётся грубый мужской голос с третьего этажа:\n— Занята она!\nПарень, в недоумении:\n—Чем?\nМужик:",
        "Когда в клубе анонимных алкоголиков спрашивают \"какие планы на пятницу\", все плачут.\n ",
        "- А у меня жена первая хорошая была. Попросит бывало на мелкие расходы тысячу-другую и минетик тут же сделает!- Отлично! А чего развелся тогда?- Так не у одного меня просила...\n ",
        "Больше никогда, слышишь, никогда не делай обрезание!\n ",
        "Самое жестокое кидалово моего детства - это несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу...\n ",
        "Вылезает крот на нудистском пляже, ощупывает место:- Ежик что ли?Принюхивается:- Сдох что ли?\n ",
        "- Здравствуйте, с вашего номера мне звонили?- Угу.- Вы звонили?- Нет.- А кто звонил?- Не знаю, нас тут много.- Вы организация какая-то?- В некотором роде. Мы тюрьма.\n ",
        "Купил книгу по управлению гневом. Никак не начну читать, потому что бесит меня ее сраная обложка, дебильный шрифт и идиотские картинки эти, сука, аж трясет!\n ",
        "- Мне нравятся мужчины с волевым подбородком.- В таком случае, я тебе очень понравлюсь, у меня их два!\n ",
        "Мужчина и его сын едут в открытой машине по калифорнийскому\n шоссе. В машине играет радио, горы горят оранжевым в последних\n лучах заходящего солнца... Вдруг мальчик спрашивает:\n - Папа, а откуда взялись все люди?\n - Пришли с востока, сынок, с востока...\n ",
        "Недостаток воспитания в наше время компенсируют отсутствием комплексов.\n ",
        "Председатель сyда yдивлен, что все 12 присяжных единогласно\n вынесли подсyдимомy вердикт: ``Hевиновен``.\n - Почемy? - спросил он.\n - Ввидy слабоyмия, - ответил старший присяжный.\n - Что, y всех двенадцати?\n ",
        "Банк - это такое учреждение, где можно занять деньги, если у тебя есть способ убедить кредитный отдел, что ты в них не нуждаешься.\n ",
        "- Папа, купи мне Грэмми!- Не могу, там голос нужен.- Тогда купи мне голос!- \"Голос\" куплю!\n ",
        "На автобсной остановке стоят два нарика... .. .\n Приехал автобус, один у другого спрашивает:\n - Вася, это какой автобус?..\n - Желтый Вова... желтый... .. .\n - Да номер какой?!\n - Черный Вова... черный... .. .\n ",
        "- Милый, почему у тебя такие длинные ресницы?- А это я в детстве много плакал.- Лучше бы ты писал больше...\n ",
        "Объявление в приемной врача: \"Просим пациентов не обмениваться симптомами. Это очень затрудняет диагноз\".\n ",
        "Изобретатель матрешки лежит в гробу в гробу в гробу.\n ",
        "мужик спрашивает женщину\n - а правда, что у женщин, чем шире рот, тем шире пи..да?\n - Ню что ви говорите!\n ",
        "Если сборная продолжит в том же духе, то к концу чемпионата пенсионный возраст составит 95 лет...\n ",
        "Жила-была Красная Шапочка. Как-то раз идет она по лесу,плачет — вся в слезах. Встречает Медведя.\n— Почему ты плачешь, Красная Шапочка?\n— Понимаешь, Медведь, в моем возрасте у девочек уже появляются волосики на лобке, а у меня ничего нет. Ну как мне не плакать?!\nСжалился Медведь над девочкой, оторвал себе хвост да и приставил к лобку Красной Шапочки.\nС тех пор у медведя нет хвоста.\nИдет дальше по лесу Красная Шапочка, и вдруг опять начинает плакать. А навстречу ей идет Аист.\n— Отчего ты так плачешь, Красная Шапочка?\n— Ну как мне не плакать, дорогой мой Аист, ведь в моем возрасте девченки давно уже не девственницы, одна я такая хожу...\nСжалился Аист над девочкой, взял да и порвал клювом целочку.\nС тех пор у всех аистов красные клювы.\nИдет дальше Красная Шапочка, выходит к озеру, садиться на берег и начинает плакать еще пуще прежднего. Выходит из озера Золотая Рыбка и спрашивает:\n— Почему ты так плачешь, Красная Шапочка?\n— Как не плакать, Рыбка, ведь в моем возрасте уже все девчонки знают что такое оргазм и испытали его, только я вот понятия не имею что это такое...\nСжалилась Золотая Рыбка, вышла из воды, поработала хвостиком и довела девушку до оргазма.\nНо с тех пор так никто и не может понять: то ли пи..да пахнет рыбой, то ли рыба пахнет пи..дой...",
        "Любовь не продается! Но финансовая поддержка приветствуется.\n ",
        "Опрос показал, что 70% чиновников, владельцев супермаркетов, гаишников не понимают значение выражения \"иметь совесть\", а 30% - понимают его в эротическом смысле.\n ",
        "- Холодно-то как! Когда же включат отопление?- Все строго по инструкции. Отопление включат, когда среднесуточная температура вашего тела опустится ниже +8 градусов Цельсия.\n ",
        "Если из отечественной машины перестало капать масло, значит оно кончилось!\n ",
        "Я обязан жизнью Филиппу Киркорову. В 2009 году я попал в страшную автокатастрофу, после которой год лежал в коме, пока медсестра не включила \"Самая-самая\". Я встал и выключил.\n ",
        "Областное управление ГАИ объявило среди водителей области конкурс на лучший анекдот о гаишниках. Победителя ожидает льготная подписка на еженедельник \"Вестник пешехода\".\n ",
        "- Куда торопишься?- На е@имую работу.- Ты хотел сказать \"на любимую\"?- Нет.\n ",
        "Однажды мама взяла меня с собой в баню. Это была последняя попытка найти мне жену.\n ",
        "- Русские изобрели брагу, самогон и водку, но вот почему они не смогли изобрести коньяк и марочные вина?- Ну, ты блин спросил, там же выдержки не на один год!\n ",
        "Вологодские девушки во время секса окают.\n ",
        "Если бы журналисты были слепы, глухи и, что особенно важно, немы, то их репортажи были бы гораздо объективней.\n ",
        "Объяснительная из вытрезвителя: \"Все началось с того, что мы купили сынишке велосипед. Сначала мы его обмыли... потом пропили\".\n ",
        "Люди всегда обращают внимание на то, что выпирает...\n ",
        "Звонок директору цирка:- Здравствуйте, я говорящая лошадь, я хочу у вас работать.- Здравствуйте. А что вы умеете?- Ну, скажем, жонглировать...- И все?\n ",
        "Приходит мужчина к урологу. Раздевается, кладет на стол свой \"прибор\". Врач спрашивает:- Так, на что жалуетесь?- Доктор, я не жалуюсь, я хвастаюсь!\n ",
        "В ЗАГСе в мужском туалете окна забраны решеткой.Это все, что нужно знать о семье и браке.\n ",
        "Московская милиция арестовала группу зоофилов. При задержании\n использовались специально обученные собаки.\n ",
        "- По конституции каждый имеет право быть выбранным в президенты.- Ты при Путине не ляпни, ему на пресс-конференции нужно выйти с серьезным лицом.\n ",
        "За те десятилетия, что японская сторона требует возвращения Курил, да с учетом энергии, на это потраченной, они могли бы и сами насыпать такие кучки земли в океане.\n ",
        "Женщина непобедима в умении сдаваться.\n ",
        "Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.\n ",
        "Програмист получил премию и решил потратить на новый компьютер,\n но жена решила по-другому:\n - Нет, я сколько лет сплю на старой кровати, я хочу арабскую кровать,\n я не могу даже кончить на этих матрацах.\n - Ты что, дорогая, я как подумаю сколько это стоит, я даже начать не могу...\n ",
        "- Чем жареное яйцо отличается от вареного?- После вареного не надо мыть сковородку.\n ",
        "- Как по-твоему, с чем связаны неконтролируемые утечки воздуха на станциях МКС?- Могу ошибаться, но мне кажется, что это связано с неконтролируемыми утечками денег при их создании.\n ",
        "Жених говорит невесте:- Если не выйдеш за меня, повешусь!- Правда?- Конечно, я всегда так делаю!\n ",
        "- А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.- Придурок, это рафинад!\n ",
        "- Любимая, это было просто потрясающе! Ни одна моя девушка не умела так делать минет!- Ну что ты хочешь, настоящий филолог просто обязан хорошо владеть языком.\n ",
        "Умом Россию не понять! Новый вид ерша - безалкогольное пиво с водкой.\n ",
        "В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым\n учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:\n - Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить\n какой-то странный тип!\n - А что за тип? - спрашивает парикмахер.\n - Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей\n в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро,\n наверно, опять придет…\n - Ты знаешь что, - говорит парикмахер - ты, когда он от нас выйдет,\n пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.\n Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый\n молодой человек и начинает всех в очереди считать: \"Раз, два, три,\n четыре! пять!! шесть!!!\". Потом поворачивается и молча уходит.\n Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно\n выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер,\n естественно, спрашивает:\n - Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?\n - Да купил букет цветов и пошел домой…\n - Ну значит точно псих - говорит парикмахер.\n - Не-а, он к вам домой пошел…\n AlexV, Foster City, California\n ",
        "Будущее по определению не может быть светлым. Потому что именно однажды в будущем все мы склеим ласты.\n ",
        "Замужние женщины каждое утро приводят себя в порядок, для незамужних каждое утро - это как бы предпродажная подготовка.\n ",
        "- А какой лучший способ передачи информации одного поколения другому?- Подзатыльник!\n ",
        "Если Россия воюет с Америкой, то российские военные должны срочно купить карту мира. По ней видно, что Россия наступает не в ту сторону.\n ",
        "Если пронаблюдать за обезьяной, возникает подозрение, что она знает как стать человеком, но не хочет этого делать...\n ",
        "Не падай духом где попало.\n ",
        "Мужик уронил в деревенский толчок 100 рублей.\nДумает: ну что я даун, не полезу же я за мелочью в дерьмо\nКидает туда 1000: Ну вот, другое дело",
        "Приехавшие родители увидели разбросанные вещи, пивные банки, стриптизершу в ванной, и пьяного Колю, который пытался наиграть на баяне мелодию мистера Пропера...\n ",
        "Мясники в России настолько крутые, что у них есть свой доктор!\n ",
        "- Чем женатый мужчина похож на волка?- Весь день он ищет Красную Шапочку, но вечером ему достается бабушка.\n ",
        "Скорей бы старость, да в детство впасть.\n ",
        "Сегодня стала свидетельницей на светофоре. Девушка, перебегая через дорогу, орала светофору: \"Погоди, с@ка, я на каблуках!\".Ох, мы непобедимы!\n ",
        "Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, ceкcапильная в мини-бикини.\nМуравей: Стрекоза, куда летишь?\nСтрекоза: На пляж, позагораю.\nМуравей: Ну, ну басенку то помним.\nОсень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная.\nМуравей: Стрекоза, куда летишь?\nСтрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.\nМуравей: Ну, ну.\nЗима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.\nМуравей: Стрекоза! Куда ты?\nСтрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!\nМуравей: Крылова увидишь?\nСтрекоза: Ну, может и увижу!\nМуравей: Так передай, что он муд@к!",
        "Партия \"Единая Россия\" выполнила все наказы избирателей. Все избиратели наказаны.\n ",
        "- Дорогой, ты спишь?- Сплю!- А что твои руки у меня под ночнушкой делают?- Сейчас уберу.- Я те уберу! Спи давай!\n ",
        "За одного слушателя двух болтунов дают.\n ",
        "Знаете ли вы, что Анна Семенович может незаметно спрятать в бюстгальтере до 500 тыс евро.\n ",
        "Чемпионат мира по футболу придет и уйдет, а мундиаль в России будет всегда.\n ",
        "Подал Хрюша в суд на своего кукловода. За то, что он, идя в сортир, не снимает его с руки.\n ",
        "- А вот ты бы поехал под нейтральным флагом?- Я бы под ним жил. И работал.\n ",
        "Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается.\n ",
        "Из соображений медицинской этики, диагноз \"умер\" пациенту был заменен на \"в дальнейшем лечении не нуждается\".\n ",
        "Учительница - Вовочке:- В каком году была Бородинская битва?- Не помню.- А почему я помню?- Так вы же меня на много лет старше!\n ",
        "Молодая семья завтракает утром после вместе проведенной первой ночи. Жена смотрит на мужа и говорит:- И ешь ты тоже как кролик...\n ",
        "- Вы слышали, что арестованный сенатор Арашуков заявил на допросе, что плохо владеет русским языком?- Как же он голосовал за принятие законов?- Руку поднимал.\n ",
        "Рылся в книжной полке над столом и случайно сбросил пухлый родительский фотоальбом.Альбом упал углом на айфон и проломил экран.Вот это я понимаю \"скинуть фотки на телефон\"!\n ",
        "Две подруги фоткаются на телефон:- Ну и рожа!- Ты на мою посмотри!- А я на твою и смотрела...\n ",
        "Русские, когда переходят улицу с односторонним движением, всегда смотрят туда, откуда движение запрещено, и делают они это не машинально.\n ",
        "- Вовочка, скажи мне, что мы имеем благодаря химии?- Блондинок, Марьиванна!\n ",
        "- Люся, ты кого больше хочешь? Мальчика или девочку?- Денюжку.\n ",
        "Бытует мнение, что в армии в чай подсыпают бром, дабы уменьшить половое влечение. Поэтому я первые две недели боялся, что в чай бром добавляют и не пил его. А на третью неделю стал пить и надеяться, что его все-таки добавляют.\n ",
        "Мое основное средство индивидуальной защиты от коронавируса - это задержка дыхания при прохождении встречного пешехода.\n ",
        "Сидит новый pусский на нудистском пляже, а его и спpашивают:\n - Чего это вы пиджак не снимаете?\n - Это зачем?\n - Hу, здесь нудистский пляж, здесь не принято быть одетым.\n - Как нудистский пляж? А в туpбюpо сказали: \"Штука баксов -\n и специально для вас массовый стpиптиз!\"\n ",
        "- Итак, моя дочь дала согласие стать вашей женой. Вы назначили день свадьбы?- Я предоставляю решать это невесте.- У вас будет венчание или отыграете свадьбу дома?- Это решит ее мать.- У вас есть на что жить?- А этот вопрос я полностью возложу на вас, сэр.\n ",
        "Еврей рассказывает своей жене:- Дорогая, ты себе не представляешь, сколько я сегодня заплатил в новом ресторане за чашечку чаю! Но есть и справедливость в этом мире.- Ты о чем, дорогой?- Представляешь, когда я ехал домой, то по дороге обнаружил у себя в кармане три серебряные ложки.\n ",
        "-Дорогая, боюсь, наш сын-зумер.\n\n-ЧТО!?\n\n-Тьфу ты, в смысле умер.\n\n-Ааааа,ну слава Богу!",
        "Одесский дворик. Через балкон ругаются две соседки:- Ты старая воровка!- А ты старая сплетница!- А ты старая дева!- Это я старая дева? Да шоб у тебя в голове была такая дырка!\n ",
        "Ева собирается на бал-маскарад.- Адам, какой мне листик подходит-кленовый или виноградный?- Прикрепи крапивный. Там наверняка будет много нахалов...\n ",
        "Посетите отдел \"Все для футбола\". Там можно купить сигареты, пиво и телевизор.\n ",
        "- Кто такой плохой политик?- Плохой политик - это который врет, а ему не верят.- А кто же тогда хороший политик?- Хороший политик - это который врет, а ему верят.- А если не врет?- Так какой же это тогда политик?\n ",
        "- Сема, как там состояние дочери Путина после прививки?- Думаю, что все хорошо, как обычно - увеличилось!\n ",
        "Министерство здравоохранения - это министерство, охраняющее здоровье от граждан?\n ",
        "Мужчина чтобы стать счастливым должен сделать открытие и совершить подвиг, а чтобы осчастливить свою женщину, он должен построить дом, посадить дерево и вырастить сына.\n ",
        "Гражданка Иванова пришла на выборный участок, посетила буфет, поела каши из полевой кухни, сходила на концерт детской самодеятельности, купила дешевой гречки, померила давление, получила бесплатно воздушный шарик, но забыла проголосовать. На общий результат это никак не повлияло.\n ",
        "В дополнение к истории об известном адвокате Плевако.\n Защищает он мужика, которого проститутка обвинила в изнасиловании\n и пытается по суду получить с него значительную сумму за нанесенную\n травму. Обстоятельства дела: истица утверждает, что ответчик завлек\n ее в гостиничный номер и там изнасиловал. Мужик же заявляет, что все\n было по доброму согласию. Последнее слово за Плевако.\n \"Господа присяжные,\" - заявляет он. \"Если вы присудите моего\n подзащитного к штрафу, то прошу из этой суммы вычесть стоимость\n стирки простынь, которые истица запачкала своими туфлями\".\n Проститутка вскакивает и кричит: \"Неправда! Туфли я сняла!!!\"\n В зале хохот. Подзащитный оправдан.\n ",
        "Уже не мало приколов для этой странички подарил вордовский спеллинг,\n но про тезаурус Word 6.0, по-моему, еще никто не писал.\n Сижу работаю над договором и в один прекрасный момент попадаю в затык -\n обе договаривающихся стороны являются компаниями и понятно дело нужно\n найти синоним для того чтобы одну из них обозвать как-то по другому.\n Залезаю не долго думая в тезаурус и нате получите: первый синоним слова\n компания, по мнению разработчиков ворда, - это БРАЖКА! ...ну смотря\n о какой компании речь идет...\n ",
        "Раньше говорили: \"Лучше синица в руке, чем журавль в небе\".Сейчас говорят: \"Лучше муж в кровати, чем красавчик в соцсети!\".\n ",
        "Блондинка ложит деньги на счет, там написано подтвердить, она наклоняется и говорит:- Подтверждаю!\n ",
        "Если вы считаете себя всесильным, попробуйте что-нибудь приказать соседской собаке.\n ",
        "Каждый раз, когда я иду от остановки домой и уже темно, я сжимаю в руке ключи и представляю, как буду п@здить маньяка, напавшего на меня",
        "Не знаю как у вас, а вот у меня нервные клетки не только восстанавливаются, но еще и пытаются отомстить виновным в их гибели.\n ",
        "Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором: либо пустить абсолютно пьяного на борт, либо лететь без второго пилота.\n ",
        "- Почему люди в браке перестают заниматься ceкcом?- А ты думаешь, этим нормально заниматься с родственниками?\n ",
        "Продал квартиру вместе с жильцом. Чувствую себя помещиком.\n ",
        "Знаете ли вы, что в Финляндии не существует понятия \"медленный интернет\", а есть только \"быстрый\" и \"очень быстрый\"?\n ",
        "После окончания генеральной репетиции кто-то из присутствовавших на ней заметил композитору:- Певец сделал все, что мог. Почему бы вам не сказать ему несколько теплых слов?Когда певец подошел, композитор протянул ему руку:- Я не сержусь на вас!\n ",
        "Всякий раз, когда я вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, а вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: \"Неужели они думают, что я путешествую без отвертки?\".\n ",
        "Из рассказов опытных любителей рыбалки ясно одно, что хороший улов бывает только вчера или завтра!\n ",
        "Как кота не называй, все равно плыть не хочет!\n ",
        "У.: - Гоги, что ты учил на дом ?\n Г.: - Басню вэликого pусского баснописца Kpыладзе\n ``Маpтышка и очко``.\n У.: - Hу pасскажи.\n Г.: - Маpтышка ходит вдоль пpуда,\n Очком туда, очком сюда,\n Kpыладзе вилез из пpуда\n И говоpит - ``Иды сюда!!``\n ",
        "Когда-то черномазые уже понаехали в Европу и, перетр@хав, выжили местных белых. Черномазые были мы, а белые - неандертальцы.\n ",
        "Первым, кто прислал соболезнования американцам по поводу взрывов, был\n Владимир Путин: телеграмма была отправлена за 15 минут до взрыва...\n ",
        "Хотелось бы попросить Шнура подправить текст гимна РФ с учетом текущей ситуации.\n ",
        "Хочу, как в диснеевских мультиках, чтобы по утрам меня одевали и причесывали птички, а то сил моих больше нет.\n ",
        "Идет заяц и читает книгу по логике. Тут навстречу волк:\n- Слышь, заяц, а что читаешь?\n- Книгу по логике\n- А что это?\n- Ну смотри. У тебя спички есть?\n- Есть\n- Если есть спички, то ты куришь.\n- Ну, курю\n- Если ты куришь, то деньги есть.\n- Ну, есть.\n- Если есть деньги, значит работаешь.\n- Ну, работаю.\n- Если работаешь, то много денег зарабатываешь.\n- Ну.\n- Если много денег, то и телки есть.\n- Ну есть.\n- Если телки есть , то ты с ними спишь.\n- Допустим, сплю.\n- Если ты спишь с телками, то ты не пидорас.\nВолк:\n- Ух ты, круто. Дай почитаю.\nИдет по лесу , читает и встречает Медведя. Медведь:\n-Волк, что читаешь?\n-Книгу по логике.\n-А что это?\n-Ну смотри. У тебя спички есть?\n-Ну есть.\n-Ты по лесу ходишь??\n-Ну хожу. \n-Машина у тебя есть?\n-Ну есть.\n-Значит ты сгоришь.",
        "Моя жизнь как рыбалка: сижу, чего-то жду. Периодически выпиваю.\n ",
        "Жене можно простить любую измену, но только при условии, что эта жена - не твоя.\n ",
        "Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке:- Ну все, бабуль, с тебя бутылка.- Милок, может, лучше деньгами?- Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью.\n ",
        "Если бы эволюционная теория Дарвина была верна, то у петербуржцев давно отрасли бы зонты...\n ",
        "Какой стол такой и стул!\n ",
        "Москва - единственный город мира, где тебе могут въехать в зад, когда ты обгоняешь по встречке!\n ",
        "Я убиралась в ванной, муж с ребенком в дверях стоят. Наблюдаю за ними - один смотрит на попу, второй на грудь.\n ",
        "Платоническая любовь - я люблю, а Платон трахает.\n ",
        "- Дед, а у вас в детстве какие субкультуры были? Готы, эмо?- Капуста, морковка, лук, сельдерей.\n ",
        "Учительница:- Ну вот, возьмем, например, очень занятого муравья. Он каждый день работает и работает, работает и работает. И что потом происходит? Кто знает?Вовочка:- А потом кто-нибудь возьмет да и наступит на него.\n ",
        "И явился в ночь под Рождество к юноше ангел.\n И сказал ангел:\n - Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание.\n Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у\n кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви\n такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?\n И рассудительный юноша выбрал мудрость.\n Исполнил ангел желание. И спросил:\n - Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?\n И сказал Мудрейший:\n - Деньгами брать надо было!\n ",
        "Задали один простой вопрос домохозяйке, экономисту и адвокату...\n сколько будет 2+2?\n Домохозяйка: ``2+2 будет 4``.\n Экономист: ``Скорее всего 4, но может быть и 3, одну минуту,\n я еще раз по выкладкам сверюсь.``\n Адвокат - задернул шторы, притушил свет, закурил сигару, мягко\n опустился в кресло и, проницательно вперившись в собеседника\n выдохнул: ``Сколько вы хотите, чтоб было?``\n ",
        "Ржевский и Наташа ночью в постели:- Поручик, это у вас такой презерватив с шипами?- Мозоли-с!\n ",
        "Если в спорте к запрещенным препаратам относится мельдоний, то на Евровидении своя специфика, и там нельзя использовать вазелин.\n ",
        "Накануне 8 Марта женщины-депутаты от разных партий предложили создать в Государственной думе \"Женскую Общественно-Политическую Ассоциацию\".А что, аббревиатура внушает уважение!\n ",
        "Ночью неожиданно вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит одна, удивился и уехал обратно в командировку.\n ",
        "Вы слишком долго и добросовестно учились на юридическом, если...\n - указывая гостю на стул, говорите: \"присаживайтесь...\"\n - на вопрос \"как дела?\" отвечаете: \"пишутся...\"\n - подписывая договор с провайдером Интернет, думаете, что вы бы\n написали его лучше...\n - после минутного разговора с незнакомым человеком слышите вопрос:\n \"а вы не из милиции?\"\n - ответив на вопрос \"а вы не из милиции?\" с широкой и доброй\n улыбкой - \"нет\", замечаете, что незнакомец пугается вас еще больше\n - не боитесь связываться с милицией\n - милиция боится связываться с вами\n - случайно увиденные цифры 105, 131, 132, 158, 228 и особенно\n 285, 286 и 290 вызывают у вас неожиданную для окружающих реакцию...\n - считаете что аббревиатуры УПК, ИВС, СИЗО, КПЗ, СМЭ, ДСП, УК и УДО\n являются исконно русскими словами и даже некоторое время вспоминаете\n их расшифровку, когда вас об этом просят\n - одинаково плохо разбираетесь в риторике, логике, этике, латыни,\n экономической теории, философии, наконец... и еще десятке подобных наук,\n которые, по мнению министерства общего и профессионального образования\n РФ должен знать каждый юрист.\n ",
        "Если вас уличили во лжи - вам нужно срочно что-нибудь соврать.\n ",
        "- Я хотел бы вернуть это. Я этим не пользовался.- Это ваш диплом.- Можно наличкой?\n ",
        "Встречаются как-то казах, узбек, таджик и кыргыз. И тут узбек говорит:\n— Кто из нас кто?",
        "Социологи прогнозируют, что к 2050 году население России сократится до 40 миллионов. И проживать оно будет в Москве.\n ",
        "Тихим, ранним туманным утром вышел Ёжик к реке, берега которой почти таяли в небесном молоке. Вдруг видит - рыбак сидит с удочкой. Вот идет неспешно Ёжик в его сторону и бубнит себе под нос: \n- Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему: \"Привет, рыбак, ну что, клюет?\", а он мне скажет, \"Нет, Ёжик, не клюёт, но ты знаешь, Ёжик, ведь это и не имеет значения...\" и мы с ним поговорим о рыбалке, о тишине и загадочности омутов... нет! нет! Я подойду и скажу: \"Привет, рыбак, как тебе это чудесное утро?\" и он мне скажет: \"Да, Ёжик, утро действительно прекрасное\" - и мы с ним будем созерцать травинки и далёкие деревья сквозь эту волшебную ватность, смотреть, как медленно и неизбежно движется река и говорить \"дааа\"... нет, нет! Я скажу, \"Привет, рыбак! Ну как тебе эта жизнь?\". А он мне скажет: \"Жизнь прекрасна и удивительна, Ёжик\". И мы поговорим немного о жизни, ее загадках, и будем смотреть на воду, понимая суть реки... \nС такими мыслями подходит Ёжик к рыбаку: \n- Привет, рыбак! \n- ААААА блять, говорящий ёж!",
        "Мужик купил дачу, делится с другом впечатлениями:- Дом, сад, газон, бассейн, даже ульи с пчелами есть.Друг спрашивает:- А зачем тебе пчелы? Не проще меда купить?- Не знаю еще, как они насчет меда, но тещу уже семь раз покусали.\n ",
        "Интеллигент никогда не скажет: \"Ушел - и х@й с ним\", он скажет: \"Ушел, сохранив достоинство\".\n ",
        "Только русский президент может притворяться премьер-министром.\n ",
        "- Пап, у меня есть будущее?- Сынок, будущее нельзя есть - его можно быть.\n ",
        "- Сегодня я такое доброе дело сделал!- Рассказывай!- Иду по двору, а там соседка под деревом стоит, а на дереве - кот ее сидит, слезть боится. Соседка просит \"снимите моего котика\". Ну я на смартфон его и снял. Такие классные фотки получились!\n ",
        "Если верить жене, у нас дома все вещи лежат в одном месте.Вон там, в этом, под этим самым.\n ",
        "Прямо сейчас из корзины под кухонной раковиной за тобой наблюдают тысячи маленьких глазок. Это картофель.\n ",
        "Взяточник чувствовал НЕдовымогание.\n ",
        "Чем выше вы возносите человека, тем ниже становитесь в его глазах.\n ",
        "Берегись пули спереди, мины сзади, замполита со всех сторон!\n ",
        "Адвокат: раз процесс, два процесс — завтра будет \"Мерседес\".\nВрач: раз аборт, два аборт — завтра еду на курорт.\nУчитель: раз тетрадь, два тетрадь — есть чем жопу вытирать.",
        "Приехал известный голливудский режиссер в Россию, чтобы найти\n по картотеке на Мосфильме актера на главную роль.\n Нашел фотографию студента ВГиКа. Пригласили его на собеседование.\n Режиссер:\n - У вас на время съемок будет отличная вилла, автомобиль, пятьсот\n долларов в день и прочие блага. У вас будет время для отдыха\n в перерывах между съемками.\n Студент, обалдевший от счастья и почестей:\n - Конечно, конечно, я согласен! Когда начнутся съемки?\n Режиссер:\n - В конце декабря.\n Студент ( посерьезнев):\n - Нет! Не могу. У меня в декабре ``Елки``.\n ",
        "Зарплаты хватает лишь на то, чтобы проводить женщину только взглядом.\n ",
        "В руководстве по эксплуатации к стиральной машине, выигранной на \"Поле чудес\", всего два слова: \"Вращайте барабан\".\n ",
        "Женщины думают, чтобы их покорить, у мужчины есть два оружия - ум и хорошая эрекция, но вот незадача, почему он не может ими пользоваться одновременно, вот это уже вопрос?\n ",
        "- Ну что, отец нации, лидеры сверхдержав на вашем параде есть?- Кому и Додон лидер!\n ",
        "Разговаривают за чашкой кофе две блондинки:- У тебя чудесный кофе, моя милая.- Еще бы! Ведь этот кофе мой муж привез из Бразилии.- Восхитительно! К тому же он еще совсем горячий.\n ",
        "Главврач при обходе спрашивает у пациента:- Ну, больной, жалобы есть? Может, питание плохое или медсестры хамят?- Не могу сказать доктор, сильный склероз у меня.- Что же, у каждой болезни есть своя приятная сторона.\n ",
        "Никогда иностранцам не понять, как это можно начистить репу двум хренам... Или настучать по тыкве двум перцам.\n ",
        "Маша уже полгода встречалась с актером кукольного театра и, в общем-то, не удивилась, когда он предложил ей попробовать фистинг.\n ",
        "Курить люблю пиздец",
        "Лайфхак: носки прослужат в два раза дольше, если оторвать себе одну ногу.\n ",
        "- Я никогда не делала минет, и меня тошнит после этого...\n ",
        "Муж приходит домой и, застав жену в слезах, спрашивает:\n - Что случилось, дорогая?\n - Милый, я приготовила тебе изысканное блюдо, но собака запрыгнула на\n стол и все съела!\n - Не расстраивайся, я куплю тебе другую собаку.\n ",
        "- Завтра наш шеф уходит в отпуск!- Ура, отдохнем!\n ",
        "У оптимиста Ким - Кардашьян.У пессимиста Ким - Чен Ын.\n ",
        "- Так пусто внутри, так холодно в душе... Думала - без любви, а потом поела, оказалось - без борща...\n ",
        "Вовочка прогуливал уроки, проводя время на стройке, и к концу пятого класса его назначили прорабом.\n ",
        "Олигарх, побывавший на сафари, в Африке, рассказывает друзьям:- Когда меня встретил лев, то он меня даже не тронул, наверное, подумал, что я слон...- С чего ты так решил?- А я насрал такую же кучу!\n ",
        "Вовочка послал директора школы на три буквы и понял, что обратная дорога оттуда, куда послал его директор, будет долгой.\n ",
        "- Девушка сделайте мне минет.- Хорошо, только с условием.- С каким условием?- Моему мужу вы за меня минет делать будете...\n ",
        "Если мужчина выиграл спор у женщины, значит, в конечном итоге, он сильно проиграл.\n ",
        "Декольте на двенадцать персон.\n ",
        "Почему в США только две партии?\n Потому что есть только две сексуальные ориентации:\n консервативная и демократическая.\n ",
        "- Признался жене в любви!- Не выдержал пыток...\n ",
        "Страшные женщины отказываются от помощи мужчин, потому что сами с усами.\n ",
        "- Как научиться говорить \"нет\"?- Очень просто, вспомните свой ЗАГС.\n ",
        "Жена на смертном ложе:- Милый, обещай, что во время похорон будешь идти рядом с моей мамой.- Если тебе так хочется... Но настроение опять будет испорчено на целую неделю.\n ",
        "Существует такая давняя традиция: решать все проблемы перед выборами красивыми обещаниями.\n ",
        "Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня.Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй.\n ",
        "Воровать нужно уметь так, чтобы люди думали, что это просто реформы.\n ",
        "Учитель рисования просто обожал свой предмет, поэтому на каждом уроке дети рисовали его предмет",
        "Звонок в ветеринарную клинику:- Здравствуйте! У нас заболел пудель!- Пол пуделя?- Да нет, целый...\n ",
        "Мы с Т9 прекрасно дополняем друг друга, он меня учит грамотности, а я его мату.\n ",
        "Сын нового русского пишет отцу о своем житье-бытье в Москве:- А физику я сдал на пятерку. Препод так на этой \"пятерке\" и ездит...\n ",
        "- Интересно, а почему в универах на 1 сентября пятикурсники не таскают на плече первокурсницу?- Ты просто никогда не была в студенческой общаге...\n ",
        "Девушка в зоопарке кормит животных вишнями, бросает ягоду обезьяне. Та берет ягоду и прикладывает к заднице. Девушка спрашивает у смотрителя:- А почему она так делает?- Да ее вчера накормили персиками, и у нее был запор, так сегодня она проверяет, пройдут ли косточки!\n ",
        "Здравствуй, Дедушка Мороз, тут такое дело. Хорошо что ты с мешком, надо спрятать тело.\n ",
        "Квантовому компьютеру удалось просчитать, что в 3019 году миром опять будут править люди.\n ",
        "Насмотревшись телевизора, моя жена заявила, что, так как я последние полгода принимал мельдоний, хотя и по назначению врача, все мои так называемые достижения в сексе аннулируются.\n ",
        "Женщина изменяет, когда голодает, а мужчина - когда зажрался.\n ",
        "- Дочка, когда я была в твоем возрасте, мне было не до мальчиков.- Разумеется, мамочка, ведь мне тогда еще и годика не исполнилось.\n ",
        "- Вечно от тебя несет как от козла! Всегда ты в угаре! Респиратор нацепил на себя, думает я его дыхания не почуствую!Теща так и не поняла, что настоящий угарный газ не имеет ни вкуса, ни цвета, ни запаха...\n ",
        "- Какой большой сучок! - воскликнул папа Карло, - Сделаю-ка я из него нос!- Сука... - обреченно подумало полено.\n ",
        "Если ты изменил и ушел из семьи - ты козел и мудак, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козел и мудак. Альтернативы нет.\n ",
        "Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на запорожце.\n Гаишник:\n - Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?!\n Мужик:\n - Слава богу! А то я уж испугался, что оглох!\n ",
        "Евреи и викинги поспорили о вере, ругались, но сошлись во мнении, что сила в Торе.\n ",
        "Сидят на крыше два кирпича:- Слыш, чувак, давай спрыгнем! Вот как раз мужик под нами стоит...- Давай!Летят, летят... вдруг один говорит:- Эх! Зря мы спрыгнули - мужик то в каске!- Эх молодежь... Всему вас учить надо... Смотри! Эй, мужик!\n ",
        "- Ты теплые вещи взяла?- Да. Семь бутылок.\n ",
        "- Что делать, если система не работает?- Программист должен из нее выйти и опять войти.- Что делать, если программист не работает?- Начальник должен в него войти и выйти. Несколько раз...\n ",
        "Не правда ли, выражение \"Поимей совесть!\" звучит несколько двусмысленно?..\n ",
        "иногда нам нужна рука, которая поддержит. ухо, которое выслушает. и фура, которая кабачков.",
        "Записка мужу от жены: \"Дорогой, борщ на столе... вытри!\".\n ",
        "Какой-то иностранец потерял кошелек с тысячей баксов.\n Мда... Такого экономического подъема Беларусь не видела уже 10 лет!\n ",
        "- Взял теще путевку на юг Мадагаскара.- Так там же одни крокодилы!- Пусть отдохнет, позагорает, поплавает!\n ",
        "Андреевна, ты где была? Вовка с Димкой соскучились!\n ",
        "Пьяный мужик идет вечером домой, подходит к остановке, поднимает голову вверх, а там в кроне дерева фонарь светит, покачиваясь. Мужик так восторженно и говорит:- Ну Мичурин, ну молодец, не ожидал!\n ",
        "Сидоров сказал глупость. Все долго смеялись и били его ногами по голове.\n ",
        "Конгресс постановил праздновать Valentine Day и President Day в один день.\n ",
        "Встречаются две собаки, одна жирная, другая худая.\n Жирная:\n - Знаешь... вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод!\n Худая:\n - А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты - причина.\n ",
        "Если в мандарине вырезать глаза и рот, получится маленький абхазский Хеллоуин.\n ",
        "На Камчатке последнюю парту в классе называют \"Калининград\".\n ",
        "- Ура, я поступил в автошколу, скоро будет на одного пешехода меньше!- А может, и не на одного...\n ",
        "Врач - пациенту:\n - Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только\n постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого\n алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты...\n Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!\n ",
        "Телефонный звонок в кабинет дежурного врача:\n - Доктор, скажите пожалуйста, каково состояние здоровья Василия Матвеева?\n - Еще не пришел в сознание.\n - А когда по вашему он очнется?\n - Наверно, в ближайшую среду\n - Большое спасибо.\n - Пожалуйста, а кто звонит?\n - Василий Матвеев, это единственный способ узнать, сколько времени меня\n еще будут тут держать.\n ",
        "Организации требуется уборщица не ниже 180 см для вкручивания лампочек.\n ",
        "- Милая, я уже начал разговаривать со стулом, завтракать с чайником. Если ты меня не извинишь, я вступлю в серьезные отношения с пылесосом.\n ",
        "Мальчик смотрел на дырку от бублика и даже не догадывался, что это смертельная рана Колобка.\n ",
        "- Доктор, я часто слышу голоса.- И что они говорят?- Они запрещают мне пить, курить и выражаться матом, а еще заставляют брать кредиты, платить налоги и ходить на выборы.- Больной, не поддавайтесь!\n ",
        "Мне очень не нравятся категоричные люди. Никогда не буду таким!\n ",
        "Ее светлые локоны выбивались из-под кружевного фартука.\n ",
        "Не пошли на свадьбу друзей потому, что мужу в танках дали сутки премиум аккаунта...\n ",
        "Талия есть у каждой женщины. Это место, где лифчик уже закончился, а трусы еще не начались!\n ",
        "Тяжелые времена рождают сильных людей.Сильные люди создают хорошие времена.Хорошие времена рождают слабых людей.Слабые люди создают тяжелые времена.\n ",
        "Жизнь - это довольно забавная суматоха, если смотреть на нее сквозь прорезь ехидного прищура.\n ",
        "- Когда мне исполнилось 19 лет я решил сделать то, что нельзя делать детям. Я отправил родителей в кино привел домой свою девушку. Мы закрыли двери, погасили свет и... стали играться спичками.\n ",
        "Не подскажете, что было в предыдущей серии \"Ефросиньи\"?\n ",
        "Девочка: ненавидит новую бабу бывшего.Женщина: жалеет новую бабу бывшего.\n ",
        "Курица Варламова снесла многоэтажку",
        "Бывает же такое, зашел к любовнице на чай и хочется только чаю.\n ",
        "Встретились два друга:- Ты веришь в судебные ошибки?- А как же! Меня самого дважды освобождали от отсидки.\n ",
        "Первым хакером в истории, по всей видимости, был Парис, который как-то узнал об уязвимости пятки Ахилла, и пустил ему туда стрелу в качестве эксплойта.\n ",
        "Париж, публичный дом, папа с сыном решили повеселится.\n Положили девочек на полу в ряд и начали с разных концов.\n Со стороны папы:\n -Пардон мадам,........... мерси мадам!\n -Пардон мадам,........... мерси мадам!\n Со стороны сына:\n -Пардон мадам,........... мерси мадам!\n -Пардон мадам,...........мерси мадам!\n -Пардон папа,............ мерси папа!\n ",
        "Каждую зиму, особенно в снегопад и гололед, складывается впечатление, что наши травматологические учреждения подписывают договор с городскими коммунальными службами о неподготовке к зиме.\n ",
        "Пишут, в Кремле готовят какой-то \"План национального спасения\". Теперь мы точно все умрем...\n ",
        "Разговаривают двое соседей:- Всю прошлую ночь не мог уснуть, кто-то звал на помощь.- Не обращайте внимания, это налоги душили малый и средний бизнес с первой этажа.\n ",
        "В жизни два варианта: либо ты контролируешь ситуацию, либо она тебя.\n ",
        "Праздник удался, если о нем и сказать стыдно, а рассказать хочется.\n ",
        "Однажды колдунья заколдовала парня и он мог говорить только одно слово в год.\nПарень спросил: \"А мне с этого года считать или уже со следующего?\"\nКолдунья просто охуела.",
        "- Да ладно тебе, не реви! Вон, Спанч Боб тоже мочалка, тоже с квадратным ебл@том, без талии и мозгов. Но его же любят!\n ",
        "Что такое ремонт по-советски: я плачу работнику деньги, а он говорит мне, что надо делать.\n ",
        "Вышел Кощей Бессмертный на улицу зимой босиком... и отморозил себе левую смерть.\n ",
        "Иностранный шпион пришел в КГБ с повинной:\n - Я заброшен к вам...\n - С иммунитетом или нелегально?\n - Нелегально.\n - Нелегалы - комната 138.\n - Я заброшен к вам...\n - Морем или через сухопутную границу?\n - Морем.\n - Морские операции - комната 243.\n - Я заброшен к вам...\n - С аквалангом или на лодке?\n - С аквалангом.\n - Аквалангисты - комната 197.\n - Я заброшен к вам...\n - Вы аквалангист?\n - Да.\n - Задание имеете или еще нет?\n - Да, я имею задание...\n - Инструктаж прошли?\n - Да...\n - Так чего вы нам голову морочите?!! Выполняйте! Выполните - доложите!\n ",
        "Заварил Сбер кашу. Грефневую.\n ",
        "Пятерка по философии - это тлен и суета сует.А вот тройка по психологии - надежный фундамент для комплексов.\n ",
        "- Ну как наш Фимочка?- Очень одаренный мальчик! Его так хвалят в художественной школе. Прошло только три часа, а он уже сделал копию с картины Малевича.\n ",
        "- Что общего между поваром и врачом?- Если оба хорошо работают, то их клиенты поправляются.\n ",
        "Несется пьяный водитель на огромной скорости по оживленной улице, на красный свет не останавливается, да еще и песни поет. Сзади голос:- Дружище, остановись, пожалуйста, я твой ангел хранитель, я выйду!\n ",
        "Мне без тебя плохо - говорит он до свадьбы. Я спасаю его и выхожу за него замуж, и теперь ему без меня хорошо.\n ",
        "Брить иль не брить... вот в чем вопрос...\n ",
        "Стоит эстонский гаишник, мимо него очень медленно проезжает автомобиль\n задом вперед.\n Диалог\n - ... Паччему ви едете задом?\n - ... Улицца усскаяя, не магу расфернутся!!!\n Проходит полчаса, едет тот же эстонец, задом, зато в обратную сторону.\n - ... Паччему ви опять едете задом?\n - ... Расфернулся!!\n ",
        "После войны Штирлиц вернулся в Москву. Но и здесь он не оставил старых привычек: бесцельно разъезжал в автомобиле, хаживал в ресторанчики, составлял досье на руководителей партии.\n ",
        "Что такое девственность?\n - Это женский недостаток, который легко устраняется мужским достоинством.\n ",
        "Учительница:- Вова, ты почему на урок опоздал?- Так у моего деда удар случился!- Что, у него сердце больное?- Да нет, у моей бабки сковорода тяжелая!\n ",
        "Каждый российский чиновник знает: получение взятки грозит тюрьмой, а отказ - расстрелом.\n ",
        "Анекдот от Александра Гордона.\n Два любителя попугайчиков разговаривают и один жалуется другому, что у\n него попугайчик не ест, не пьет. Другой ему и говорит:\n - А ты ему клювик подпили, и все будет нормально.\n Через неделю встречаются, второй спрашивает, мол, как попугайчик?\n Первый и говорит:\n - По-прежнему, не ест, не пьет.\n - А ты ему клювик подпилил?\n - Ну да!\n - И что, не помогло?\n - Знаешь, он, по-моему, был мертвый, когда я его из тисков вынимал.\n ",
        "Чем отличается адвокат от прокурора? Адвокат озабочен будущим своего клиента, а прокурор - его прошлым.\n ",
        "Сестры делятся на два типа: старшая и стукачка.\n ",
        "Наконец-то русские хакеры смогли покопаться в программном обеспечение ракеты \"Томагавк\". Теперь она называется \"Бумеранг\".\n ",
        "- Вовочка, покажи мне, где находится Занзибар.- Марьиванна! Я знаю все бары в городе, но о таком слышу первый раз!\n ",
        "Русская интеллигенция - это те, кого на халяву - совесть мучает, а за деньги - жаба душит.\n ",
        "Удивительные создания женщины! Они всегда смотрят вперед, никогда не оглядываясь назад! Даже когда паркуются...\n ",
        "В поезде разговаривают два попутчика.\n Один говорит :\n - Картошка у нас в Кубани просто огромная: две-три штуки - и ведро!\n Пять-шесть съел - и сыт!\n ",
        "Возвращаются четыре подруги с юга.\n Одна говорит:\n - Приеду - все мужу расскажу!\n Вторая думает:\n - Ну и глупая!\n Третья:\n - Ну и смелая!\n Четвертая:\n - Ну и память!!!\n ",
        "У меня есть один знакомый. Он грек. А в прошлом он учился в Киеве\n в мед институте. И там с ним случился довольно забавный случай.\n У неге закончилась туалетная бумага. И он решил обратиться\n за помощью к своим сокурсникам (тоже грекам) только они уже жили\n в Киеве по году, и кое как могли говорить по русски. И значит они\n на его вопрос как мне по русски в магазине попросить туалетную\n бумагу ответили : подходишь к продавщице и говоришь - Девушка у вас\n есть мандавошки ? Ну он ничего не подозревая идет в магазин\n ( а перед этим друзья сказали что ему могут отказывать и надо быть\n по настойчивее и лезть под прилавок ) и с чувством в голосу просит\n у девушки мандавошек :) она ему есно говорит что у нее нет ничего.\n И он совсем отчаявщийся приобрести бумагу жалобным воем на весь\n магазин кричит Девушка мне НУЖНЫ мандавошки. !!!!!!\n Вот такая была история не верите посмотрите\n http://people.weekend.ru/Nikita_/\n ",
        "В школе.\n - Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать\n лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!\n ",
        "Сидоров сыграл в первом акте пьесы хорошо... Потом нажрался и во втором акте восхитительно сыграл первый.\n ",
        "Югославия. Солдаты сидят в траншее. Один из них не торопясь\n сворачивает самокрутку, берет ее в рот и приподнимает голову\n так, что цигарка высувывается над бруствером. Тут же следует выстрел\n вражеского снайпера. Пуля чиркает по кончику цигарки и поджигает ее.\n Солдат довольно откидывается на спину:\n - Снайпер ни разу не подвел. Экономит мне спички.\n - А это не опасно? - спрашивает его сосед по траншее.\n - Да нет, я курю не затягиваясь.\n ",
        "Голая женщина заходит в спальню, а там ее муж футбол смотрит. На жену ноль внимания. Она мужу:- Хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота!Мужик, неотводя глаза от экрана, снимает трусы:- Давай дуй в свисток и начнем...\n ",
        "Чиновнику постоянно надо придумывать себе полномочия. А то вдруг окажется, что он вообще не нужен.\n ",
        "Судят Хачика за растрату. Но адвокат крепкий попался, к каждой запятой\n цепляется. И все идет к тому, что оправдают Хачика за недоказанностью.\n Судья поднимается чтобы огласить приговор. Адвокат подбегает к нему :\n - Ваша честь, я прошу отложить вынесение приговора в связи со вновь\n открывшимися обстоятельствами.\n Судья, шепотом:\n - Чего тебе еще надо, урод! Ты выиграл дело! Какие там еще\n обстоятельства?\n - Весьма существенные, Ваша честь! У подзащитного еще остались деньги!\n ",
        "Себя надо любить и хвалить. Не поручать же такое ответственное дело чужим людям!\n ",
        "Честная жена-главбух упорно вычитала у мужа, отца двух детей, работающего в том же учреждении, налог на бездетность.\n ",
        "Буду наказывать за низкую неисполнительность...\n ",
        "Маленькая девочка в магазине:- Дайте мне шоколадную фигурку за рубль, пожалуйста.- Тебе какую: мальчика или девочку?- Конечно, мальчика, там шоколаду больше!\n ",
        "Приходит мужик в магазин и спрашивает:\n - У вас молоко есть?\n - А вам кусочками или нарезать?\n - Мне все равно, я на велосипеде.\n ",
        "У человека зрелого возраста есть две главные проблемы: как дожить до пенсии, и как выжить на нее.\n ",
        "Звонок Путину от президента компании \"Кока-кола\":\n - Владимир Владимирович, вы меняете гимн страны, может и флаг\n на прежний, красный, поменяете? А если и еще в уголочке маленькими\n белыми буквочками напишите \"Coca-Cola\", то мы решим все ваши финансовые\n проблемы с пенсиями, с зарплатами бютжетникам на несколько лет вперед...\n Прикрыв трубку ладонью, Путин у Касьянова:\n - С \"Аква Фрэш\" когда у нас там контракт заканчивается?....\n (Брыня)\n ",
        "Склероз - это когда не помнишь, кому денег должен. А маразм - это когда забываешь, кто должен тебе.\n ",
        "Почему-то, перед тем, как начать издеваться над человеком, ему предлагают дать присягу верности, перед тем, кто будет над ним потом издеваться.\n ",
        "Переполненный автобус. В первую дверь заходит бабка с\n полной сумкой яиц. Чтобы довезти их в товарном виде,\n она держит заветную сумку через водительское ограждение.\n Тут откуда-то сзади передают деньги на билеты. Диалог:\n - Бабуль, передай деньги на билет!\n - Не могу, я у водителя яйца держу!\n ",
        "Говорят, что женская дружба - туфта, а мужская - это типа круто.А вот Онегин застрелил своего другана, а Татьяна с Ольгой даже не поссорились.\n ",
        "Стареешь, это когда видишь знакомое лицо девушки, пытаешься узнать где видел ее раньше, а оказывается что учился вместе с ее матерью.\n ",
        "Приходит юное дарование к продюсеру:\n— Я — Катя Тютюшкина...\n— Угу (лениво рассматривая свой руки)\n— Из Сыктывкара.\n— Я вижу...\n— Хочу петь у вас (проходит к инструменту)\n— Мда, вам придеться переспать с нашим режесером...\n— Угу (начинает петь...)\n— (в ужасе) Мда... и с оператором...\n— (поет)\n— И со звукорежисером...\n— (продолжает петь)\n— И со съемочной группой...\n— (поет)\n— И с владельцами телеканала...\n— (поет)\n— ... и с миллионами россиян, чтобы не переключали!!!!!\nОстанавливает ее и, по-отечески обнимая:\n— Катя, Вы никогда не будете петь!\n— Но почему?\n— Вам будет некогда!",
        "Да здравствует новая партия Довгня, и ее члены довгоносики!!!\n ",
        "- Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный!- С чего ты взяла?- А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил.\n ",
        "Словарь в смартфоне заменил \"импортозамещение\" на \"импорт извращения\"! Госдеп не дремлет!\n ",
        "Цитата из резюме на должность специалиста по ВЭД: \"Личные качества: способность сохранять самообладание при работе с таможенными органами РФ\".\n ",
        "Только у нас партия с названием \"Единая Россия\" может набрать 99% голосов у недавних сепаратистов.\n ",
        "Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику. \nВозле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит: \n- Встань и иди! \nОн встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется: \n- Ну как новый? \n- Да как и все. Даже давление не померил.",
        "Вот и полнолуние - время оборотней и вурдалаков, шабашей всякой нечисти и бухгалтерских отчетов...\n ",
        "Как-то у нас была лекция по мат. статистике. У препода долго не\n получалось вывести нужную формулу и вид у него был убитый.\n И вдруг, написав что-то на доске,он воскликнул:\n \"НАКОНЕЦ-ТО Я ИЗБАВИЛСЯ ОТ ВТОРОГО ЧЛЕНА!\"\n и улыбнулся. С тех пор он ходит и улыбается. Вот так!\n ",
        "Глупость - это как смерть: мертвый не осознает, что он мертв, но другие\n от этого страдают.\n ",
        "Слышу по телевизору, что наши депутаты и их жены постоянно что-то покупают: кто - квартиру, кто - дом, кто - авто, кто - виллу. Не сходить ли мне за хлебом?\n ",
        "- Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе, непередаваемо!- Ага! Особенно, когда живешь один - вообще обосраться можно.\n ",
        "У меня соседи-психи. Ночь, почти 2 часа, стучат в потолок и по батареям. Хорошо еще, что я в это время не сплю, а на баяне играю.\n ",
        "- Вчера написала на грязной машине соседа: \"Помой меня!\".- И что?- Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи дописано: \"Приходи - помою!\".\n ",
        "- Ну что, по рукам?- По рукам!И пошли девушки по рукам...\n ",
        "Письмо в редакцию музыкальных программ:\n - Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его\n услышит, то застрелится! Прошу передать песню Киркорова \"Единственная\n моя\", \"Зайка моя\" и контрольную песню \"Шика дам\".\n ",
        "Пожилого еврея останавливает одесский фраер:- Жидовская морда, сколько времени?- Посмотри на мои часы в кармане брюк.- Как же я могу увидеть сквозь штаны?- А как же ты увидел, что я еврей?\n ",
        "Образование - пять лет стоишь в очереди за дипломом, чтобы пополнить армию безработных.\n ",
        "Мировые новости: агенты Путина подбросили в парки Великобритании пузырьки с настойкой боярышника.\n ",
        "Лучше там, где мы уже были. В садике, например.\n ",
        "Мое единственное пожелание в 2020: пожалуйста, пусть люди научатся пользоваться поворотниками!\n ",
        "Каждый настоящий хомяк в жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть.\n ",
        "Незнакомая девушка ошибается номером и попадает пять раз подряд на мой мобильник, на шестой раз она сказала:- Ты меня уже достал, козел!\n ",
        "Банкир - это человек, который одолжит вам носовой платок по цене простыни, но потребует вернуть пододеяльник.\n ",
        "Жена:- Ты меня не любишь и никогда не любил. Могу присягнуть, что после моей смерти ты через несколько месяцев женишься на другой.Муж:- Не надо клятв, я тебе и так верю.\n ",
        "Не отрывайся от коллектива,\n а не то коллектив оторвется на тебе.\n ",
        "- Ну что у вас, студент?- Коньяк.- Ооо... Коньяк это хорошо!- Не-ет. Коньяк - это \"отлично\"!\n ",
        "У института ВНИИХУЯ (ВНИИ Химических Удобрений и Ядохимикатов)\n был побратим - институт ВНИИОПиЗД (ВНИИ Охраны Природы и\n Заповедного Дела).\n ",
        "Водитель маршрутки восстал из мертвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью...\n ",
        "Директор на совещании:- Ввиду малого времени на выполнение важного заказа, я решил ввести денежное стимулирование.- О! И какое же?- Не справитесь к сроку - лишу премии!\n ",
        "- Что такое быть замужем?- Это быстрый, бесплатный, безлимитный выделенный инет, в котором открывается только один сайт!\n ",
        "Чайлдфри пускают свою жизнь под откос, лишая себя величайшего счастья в жизни - возможности посраться в родительском чате.\n ",
        "У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет: \"Специально умер, лишь бы них@я не делать!\".\n ",
        "Девушкам на заметку: мужчины больше предпочитают тех девушек, которые любят ртом, а не ушами.\n ",
        "Бурчание в животе можно считать внутренним голосом, который намекает, что пора бы поесть.\n ",
        "Опытный человек не повторяет старые ошибки, он совершает новые.\n ",
        "- Иванов, Вы - дурак!- Но капитан!- Это приказ!\n ",
        "- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?- Ой, а что поделаешь...- Ну, и как вам?- Сказать честно? Как гора с плеч!\n ",
        "- Доpогой, где ты был вчеpа?- Это ложь! Кто тебе сказал?\n ",
        "— Ваня, ты будешь гинекологом, как папа? — Нет. — Ты хочешь стать командиром, как дед? — Тоже нет.\nВы только что прослушали пьесу \"Ни в пизду, ни в Красную армию\".",
        "Перемерив более двух десятков шляп, покупательница говорит:- Я беру вот эту. Сколько я вам должна?- Нисколько, вы в ней пришли.\n ",
        "Старость - это когда выходя из душа понимаешь, что забыл подр#чить.\n ",
        "Телефонный звонок в приют для кошек:- Моя девушка просила котенка, я купил ей красивого и пушистого, а теперь она не хочет его, что мне делать?- Молодой человек, животное отправьте родителям, а котенка оставьте себе!\n ",
        "- Ходили с папой в тир.- Как успехи?- Охотой нам не прожить.\n ",
        "Россия - самая невозмутимая страна в мире: когда нечего есть, там играют на тарелках и ложках.\n ",
        "Ребенок вбегает в спальню и видит - папа натягивает презерватив. Засмущавшись, отец нагибается и делает вид, будто смотрит под кровать.- Пап, ты что?- Да вот смотрю, кажется, мышь пробежала...Ребенок выходит из комнаты и начинает стучать в дверь ванной:- Мама, иди быстрее к отцу, а то он там уже мышь тр@хать собрался!\n ",
        "Я могу задержать дыхание на полторы минуты! Однако потом жена начинает вырываться...\n ",
        "Хочу встретить принца, и чтобы он полюбил меня такую, какая я есть: пьющая, гулящая, грязная, неопрятная, необразованная, не умеющая готовить еду, ленивая, мозготрепка и просто дура. И я стану его прекрасной принцессой.\n ",
        "- Мы ввели новый акциз. Но вы не пугайтесь. Это же не налог!\n ",
        "Очень злой мальчик при падении звезды загадывал желание - падение новой звезды и за неделю уничтожил всю Галактику.\n ",
        "- Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня!- А как ты догадался?- Как тебе объяснить!? Ты коня с руки кормил когда-нибудь?\n ",
        "- А ты кем нарядишься на Новый год?- Кем, кем - сугробом! Снежинка из меня никакая!\n ",
        "- Куда эти люди девают энергию, сэкономленную на невключенных поворотниках?- Тратят на аварийку, когда стоят там, где нельзя.\n ",
        "Все возможно, пока не столкнешься с трудностями. После этого хорошо, что кое-что удалось.\n ",
        "А вот интересно: неужели дизайнеры компьютерных интерфейсов не в курсе, что файлы на дискеты давно уже никто не сохраняет, а многие их никогда даже в глаза не видели?\n ",
        "Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Сел к профессору. Он ему:\n– Гусь свинье не товарищ\n– Ну тогда я полетел\n– аахахххаахха блять летающая свинья",
        "- Доктор, у меня проблема, моя женщина забеременела.- Какая же это проблема?- Доктор, женщина резиновая!- Это не ко мне, это вам, батенька, в шиномонтаж.\n ",
        "Цены растут, муку вывозят, народу не хватает денег на еду. При Трампе, конечно, тоже жизнь не сахар была, но этот Байден вообще бандит.\n ",
        "Упала ложка и... начала валяться.\n ",
        "Начальник отчитывает подчиненного:- Почему вы позволили себе напиться в рабочее время?- Что значит позволил себе напиться в рабочее время!? Я вообще-то в обед напился! А обед - это мое личное время, как хочу, так им и распоряжаюсь!\n ",
        "Реклама:\n - Это правило знает каждая женщина:\n - В РОТ НЕ БРАТь!!!\n - Забудьте о нем с нашими новими прокладками...\n ",
        "- У вас были в жизни позорные моменты?- Да, как-то пристал не по делу мент позорный!\n ",
        "Овал - это круг, вписанный в квадрат с соотношением сторон два к одному.\n ",
        "Менять ничего не рекомендую, хрупкий баланс ошибок, компенсирующих друг друга, заставляет программу работать.\n ",
        "По воскресеньям у меня всегда отдых \"Все включено\".Включена духовка, стиральная машина, утюг...\n ",
        "Чем громче девушка смеется над шутками мужчины, тем дольше у нее не было секса.\n ",
        "Не так страшна женщина, как она себя малюет.\n ",
        "Если не останавливаться - обязательно чего-нибудь достигнешь.\n ",
        "Надежда как последняя сволочь, умирает последней.\n ",
        "Продается автоответчик \"Калашникова\", недорого.\n ",
        "Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились друг другу в куче одежек, шапке и с красным носом - это точно любовь!\n ",
        "Купил десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша:- Мужчина, у вас только яйца?Собрав в кулак последние силы, выдаю:- Нет, у меня еще и душа есть...\n ",
        "Помните, как мы писали \"скоро вернусь\", находясь в сети. Мы больше не пишем это. Мы здесь живем.\n ",
        "Сегодня был в гостях у друга. Он сказал мне чувствовать себя как дома. Я вышвырнул его за дверь. Не люблю гостей.\n ",
        "Жизнь хлопнула дверью, и вышла - из туалета.\n ",
        "С годами сильная любовь Наума Лазаревича к жене переросла в кулинарно-бытовую зависимость.\n ",
        "- Вы читали Апдайка?- Никаких Обдай-ка и Окати-ка я не читал и читать не собираюсь.\n ",
        "В школе я учился плохо, но по химии и литературе всегда пятерки имел. Смотри какой самогон получился, как слеза младенца!\n ",
        "Если вам девять раз подряд позвонила девушка и всякий раз она ошибалась номером, то на десятый раз она обязательно скажет \"Достал ты меня уже, козел!\".\n ",
        "Первой \"кровавой Мэри\", с которой я столкнулся в своей жизни, была школьная медсестра, которая очень грубо брала кровь из пальца!\n ",
        "- Какова состояние Билла Гейтса?\n - Каждому китайцу по 40 баксов...\n ",
        "Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка.\n ",
        "Брачная ночь. Сын звонит отцу по сотовому телефону.\n - Пап, она ноги раздвинула. Чего мне делать-то?\n - Засунь ей то, что у тебя есть, а у нее нет!\n - Пап, да ты че? Мобильник туда не влезет!\n ",
        "- Вань! Сходи в сельмаг - там обои дают по дешевке!- Обои?! И Верка и Клавка?!\n ",
        "Пятилетний сын подходит к маме и спрашивает:- Мам, а почему у Коли пися больше, чем у меня?- Ну, не знаю, иди у папы спроси, он точно знает, он же тоже мальчик.- Пап, а почему у Коли пися больше, чем у меня?- Ммм, зато у тебя есть велосипед!\n ",
        "Бесит, когда после тяжелого дня собираешься передохнуть, а ударение падает на другую букву.\n ",
        "Диалог двух инженеров о девушке-стажере:- Да у нее руки из жопы!- Зато какие плечи, какие плечи...\n ",
        "Хорошо зарабатывать у нас получается плохо, зато плохо зарабатывать получается хорошо.\n ",
        "Для успешной работы суши-бара нужен как минимум один чукча.\n ",
        "Урок биологии.Марьванна спрашивает Вовочку:- Вова. Скажи как отличить быка от коровы.Вовка:- Когда доишь быка он улыбается!\n ",
        "Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:\n- ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса,\nпоэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора...\nЖена:\n- ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не\nизменю!...\nдаже с роботом!...\nМуж:\n- ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК\nКО МНЕ!\nПрибегает ЛЕЛИК и долбит мужа в задницу.",
        "Что это такое? Если сюда положить мыло, то будет мыльница.\n ",
        "Летят рядом два неопытных парашютиста. Один кричит:\n - Черт, у меня парашют не раскрывается. Хорошо, что это -\n тренировочный прыжок!\n ",
        "У Волга в доме кошка облюбовала самое спокойное и неподвижное место - тренажер беговая дорожка.\n ",
        "- Василий Иваныч, ты уже вызов заказал?\n - Т-шшш, Петька, ред ойф идиш! (говори на идиш!)\n ",
        "Каждому чайнику - чайником по чайнику.\n ",
        "Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет ceкcа, еды, внимания и ничего не делать... Короче ведет себя как мужик.",
        "Президент объявил выговор трем министрам... А кое у кого вообще обещал отобрать Айпад.\n ",
        "- Нет, это не соседи! Это соседерасты какие-то...\n ",
        "- Почему у вас посуда разбита?- Ругались...- А почему диван разломан?- Так это... мирились...\n ",
        "Apple запатентовала пакет с ручками.Предлагаю назвать его Айвоська.\n ",
        "- Вы зря, коллега, иронизируете: работа в Совбезе не менее сложная и ответственная, чем работа премьера.- Именно поэтому перед ней надо было хорошо выспаться.\n ",
        "- Наше образование уже стало похоже на деревоперерабатывающий комбинат.- Это почему?- Принимают дубы, а выпускают липу.\n ",
        "А не являются ли картинки в интернете, требующие доказать, что ты - не робот, проявлением расизма?\n ",
        "Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами.Представляю каково проктологам.\n ",
        "У нас учился парень по имени Канат, казах по национальности. Физика. Контрольная. Раздали задания. Тишина. И вдруг начинается дикий ржачь! Задача начиналась так: \"На столе лежит канат, его конец свисает со стола на 30 см\".\n ",
        "Говногоднее настроение.\n ",
        "Лондонский адвокат получил известие,что одной столичной даме\n было оставлено богатое наследство. Самостоятельные поиски ее\n не дали результатов, и он обратился в полицию,которая выделила\n ему молодого расторопного сыщика. Через пару недель начальник\n спросил сыщика, как идут дела.\n - Я нашел эту даму, сэр!\n - Прекрасно, где же она?\n - У меня, сэр. Вчера я на ней женился!\n ",
        "Соседи реально бесят: они никогда не бухают, не сверлят, не слушают громкую музыку, и вообще не шумят. Такое вот бывает...\n ",
        "Тpоцкий подходит к Ленину и говоpит:\n - Владимиp Ильич, давайте по чеpвончику скинемся.\n - Hет уж, нет уж! Вот помню, мы в Бонч-Бpуевичем\n по тpоячку скинулись, так я залез на бpоневичок\n и такую фиготу поpол! Уже 80 лет pасхлебываем!\n ",
        "- Как у тебя с твоей новой знакомой? Что-нибудь наклевывается?- Да мне там не светит. К ней такие подкатывают - почище меня будут!- Так тоже помойся...\n ",
        "В пионерском лагере вожатый помогает детям распаковать вещи и удивляется, заметив у одного мальчика зонтик:- Зачем тебе зонтик в лагере?- Скажите, у вас когда-нибудь была мама?\n ",
        "Люди на 80% состоят из \"завтра точно начну\".\n ",
        "В чате девушка общается с парнем:- Покажешь свою фотографию?- Нет, можешь ослепнуть от красоты.- Что, спортсмен?- Нет, ослепительный блондин.\n ",
        "- А сколько фоловеров у тебя было до меня?- Кто-то лайкал тебя лучше меня?- А первый лайк во сколько лет был?- А бывало, чтобы несколько человек тебя лайкали?\n ",
        "Конец 2001 года. Сидит главный дизайнер и разработчик новой единой европейской валюты Соломон Либерман, любовно хрустит новенькой купюрой в 100 Евро и говорит: \"И эти тупоголовые немцы и французы наивно полагают, что наша Евро названа в честь их Европы!\".\n ",
        "Принц:- Вот, как и обещал! Голова дракона!Король:- Вот, как и обещал! Рука принцессы!\n ",
        "В связи с удручающей статистикой аварий компания Даймлер Бенц объявляет о покупке автозавода ЗАЗ и немедленном отзыве всех автомобилей \"Запорожец\".\n ",
        "Бог спрашивает Адама:- Ну что, Адам, тебе ребра жалко?- Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то плохое.\n ",
        "Чтобы легче перенести осень, врачи рекомендуют пропить курс глинтвейна.\n ",
        "- Привет, тебе микроволновка не нужна? Дешево. Крутится, но не греет.- То есть курица не разогреется, но накатается вдоволь?\n ",
        "- Дорогой, а правда ли, что зайцы тупые?- Правда, зайченок.\n ",
        "На мужчину вообще нельзя повышать голос. Он должен бояться взгляда...\n ",
        "- Будет ли в России тоталитаризм?- Нет, но зато будет такое укрепление демократии, что мало не покажется!\n ",
        "- Дорогая, ну почему ты такая страшная эгоистка?- Сам ты страшный, козел!\n ",
        "Кто-нибудь может объяснить, зачем летающие тарелки, с которых инопланетяне тайком следят за нами, всегда так ярко светятся?\n ",
        "По сообщению пресс-центра ВМФ России, удалось расшифровать последние акустические\n сигналы, переданные затонувшей подлодкой \"Курск\" 15 августа. Подводники ударами\n корабельной кувалды передавали азбукой Морзе послание президенту Путину\n с пожеланиями хорошего отдыха на побережье Черного моря, а также крепкого\n здоровья и успехов в построении вертикали власти...\n ",
        "- Я с тобой развожусь! Ты мне изменила!- Что ты кричишь? Я ночевала у моей подруги Маринки.- Врешь, подлая! У Маринки ночевал я!\n ",
        "Утро, кухня, муж с женой завтракают.Он читает газету.Она:- Дорогой! Посмотри, я сегодня хорошо выгляжу?Он, напряженно:- Милая! Это что обязательно каждое утро начинать со скандала?\n ",
        "- Как вы стали миллиардером?- Благодаря жене! Мне было интересно, на каком этапе она все таки перестанет жаловаться на недостаток денег.\n ",
        "Мы оливье смешаем с виски, и встретим Новый год по-свински.\n ",
        "В детстве Человека-паука часто наказывали и ставили в правый верхний угол.\n ",
        "Можно я вас поцелую?- Да вы что - с ума сошли!- Но я же видел, как вчера вас целовал какой-то офицер.- Так он же не спрашивал разрешения!\n ",
        "Бесконечно можно смотреть на огонь, на воду и как карма имеет тех, кто изрядно тебе поднасрал...\n ",
        "Мама спрашивает сына:- Почему ты не ешь? Ты же сказал, что голоден как волк!Сын:- А где ты видела, чтобы волк морковку ел?\n ",
        "Ничто не сближает людей - как дистанция!\n ",
        "Собаки живут при рабовладельческом строе, коты - при феодальном. Ну а тараканы и клопы вообще при коммунизме!\n ",
        "Жена - мужу:\n- Наш мальчик уже подрос, пора рассказать ему о сексе. Только не все так сразу: объясни ему это на примере птичек, рыбок.\nМуж подходит к сыну и говорит:\n- я твою мать ебу\n- я тоже",
        "Племянник 4,5 лет:- Если бы у меня была волшебная палочка, которая исполняет три любых желания, то вот, что я бы загадал: первое - чтобы я был сильным-сильным. Второе - чтобы у меня было много хороших игрушек. А третье - чтобы у меня эту палочку не украли.\n ",
        "- Изя, или мы сначала сделаем, как я сказала, или, наоборот, как я сказала, так мы и сделаем.\n ",
        "Судья сообщает подсудимому, что он оправдан.- Что это значит?- Это означает, что вы свободны, поскольку не доказано, что вы ограбили банк.- Ура! Значит, все деньги я могу оставить у себя?\n ",
        "- Скромность красит человека.- Да, в серенький цвет.\n ",
        "- Можно ли на зло ответить насилием?- Можно, но не стоит... Только представьте себе - что может придумать изнасилованное зло?!\n ",
        "Врач - пациенту:- Если операция окажется необходимой, сможете ли вы за нее заплатить?- А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?\n ",
        "- Рожденные ползать - расступитесь, я взлетаю!\n ",
        "Объявление. Пропала собака. Окрас - зеленый, может вилять двумя хвостами сразу. Нашедшему - просьба позвонить 03!\n ",
        "Tолько русский человек может выпить в сорокаградусную жару\n сто грамм для сугреву\n ",
        "- Мама, можно я пойду погуляю?\n - Как, с этой дыpкой в колготках?\n - Да ладно, мам, не такая уж Иpа с тpетьего и дыpа...\n ",
        "Вовочка звонит папе:- Папа, помоги, меня менты забрали!- Сейчас, сынок, я позвоню, тебя опустят.- Ты хотел сказать отпустят?- Нет.\n ",
        "ЕГЭ - \"Единообразим грядущий электорат\".\n ",
        "- Что ты будешь готовить на Новый год?- Стихотворение, а потом пойду по соседям!\n ",
        "Женщины думают, что все мужчины одинаковы, и в этом их сила.Мужчины думают, что все женщины разные и это их губит.\n ",
        "Некоторые люди - как облака.Как съеб@тся, сразу такой отличный денек!\n ",
        "Надпись под знаком \"Обгон запрещен\": \"Уважаемые женщины! Данный знак распостраняется не только на машины черного и красного цвета!\".\n ",
        "Сегодня прочитала, что от недосыпания можно пополнеть! Вот, оказывается, в чем причина лишнего веса! А то булочки, булочки...\n ",
        "- У меня две дочери-близнецы, - говорит посетитель кафе соседу.- И как же вы их различаете?- По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки - на левой.\n ",
        "Блондинка собиралась с котом на прививку. Взяла косметику, документы, приоделась. Перед уходом несколько раз проверила, выключен ли газ, не льется ли вода. Накрепко закрыла дверь и с чувством выполненного долга поехала в клинику. Придя к ветеринару, поняла, что забыла кота дома...\n ",
        "вы знаете как шесть старых зеков играют в дурака?\n раздают всю колоду в открытую и сразу начинают п%здить проигравшего...\n ",
        "Дорогой, мы с тобой расстаемся! Что, опять тараканы в твоей голове проголосовали против меня?\n ",
        "Идем мы как-то с сослуживицей Таней по коридору в направлении\n лифта. Раб.день на исходе, ей домой, мне дальше по коридору.\n Поддерживаем светский разговор. Тут надо заметить, что Таня\n давно наметила купить себе в семью собачку, да как-то все не\n складывалось с породами, а желание крепло.\n Заходит она в лифт (он вниз идет, в кабинке уже человек 5,\n я галантно улыбаюсь на прощание. И тут она вспоминает и\n говорит мне:\n - Ой, Юр, а у меня скоро будет собака.\n Двери вот-вот закроются и я решаюсь:\n - И что, уже ничего нельзя поделать?\n Двери закрываются. Занавес.\n ",
        "Настоящая жизнь - это первая неделя после шугаринга.\n ",
        "Шашлыки. Два друга выпили больше остальных. Один поскальзывается на траве и падает вперед. Поднимается на четвереньках и, медленно двигаясь, изрекает:- Перехожу на полный привод...\n ",
        "Еду по городу, по радио передают, что сегодня Всемирный день поцелуев. Я, взгрустнув про себя, думаю: \"Эх, а меня даже поцеловать некому\". И тут же на светофоре меня целует в зад девятка...\n ",
        "Пока индюк думал, попугай нес всякую чушь. Как результат - попугаи живут 300 лет, а индюк уже в супе.\n ",
        "Будьте добрее к своим детям. Помните - именно они будут выбирать для вас\n дом для престарелых.\n Царевна\n ",
        "Решили както Петька с Василием Ивановичем ероплан купить шоб\n беляков сподручней долбать было , собрали бабки среди бойцов\n и послали Петьку ентот ероплан за кардоном приобрести.\n Поехал Петька .Да как увидел загнивающий запад ,так цельну\n неделю из кабаков не вылазил,а как очнулся денег только на\n мотор и хватило .Ну приобрел он движок ентот да у старого за-\n бора ворота открутил.А в совке его Чапаев встречает :\n -Купил?\n -Купил.\n -Ну летим.\n И полетели,а навстречу германец на етажерке.Увидел их германец\n и кричит в рацию:\n -Иду на таран.\n Ну и пошел,только промахнулся.Сам ниче понять не может .Опять\n в рацию кричит:\n -Иду на таран.\n И опять мимо.А Петька Чапаеву и кричит:\n -Да рубани ты его Василий Иванович шашкой,а то задолбался я\n ворота открывать да закрывать.\n ",
        "У клопов - завтрак в постели, а у программиста - обед в клавиатуре!\n ",
        "Компромиссное решение мирового судьи: ответчик должен извиниться перед истцом за слово \"отъявленный\".\n ",
        "Мужчину спрашивают:  - Что вы любите?  - Курить люблю! Курить люблю пиздец! Курил бы блять 24 часа в сутки, просто не вынимал бы сигарету изо рта, курить люблю аж рвёт, не могу жить без сигарет, курить люблю пиздец!  - Хм, ясно. А что ещё любите?  -Ебаться люблю! Ебаться люблю пиздец! Ебался бы круглыми сутками, ебал бы, ебал бы и ебал бы, хоть бы весь в пизду залез, только чтоб головаторчала!  - Ээ.. а голова зачем?  - Курить люблю пиздец!",
        "Неумелый муж называл жену \"Моя Полочка\", потому что был уверен, что когда-нибудь ее прибьет.\n ",
        "Консенсус супругов не ведущий к коитусу не решает конфликт.\n ",
        "Таких БЕРУТ в космонавты!\n Мой знакомый живет на втором этаже. Перед его окном растет большая яблоня.\n Середина лета. Утром после затяжного веселья он с трудом продирает глаза и,\n не вставая с кровати, смотрит в окно, где видит на яблоне жующего банан\n негритенка. Подумав о количестве выпитого накануне и о том, какие глюки\n приходят после утром, он пытается отвернуться от наваждения, но оно кидает\n в него кожурой банана через открытое окно и дико смеется. Думая, что на\n яблоне бананы не растут(!), приятель протирает глаза, но негритенок не\n пропадает, а на чистом русском говорит: \"Вставай, мужик\", и кидает в него\n незрелым яблоком. У приятеля сносит крышу... Совсем...\n Только приняв холодный душ, он немного пришел в себя.\n А негритенок оказался сыном эфиопа, снявшего квартиру на третьем этаже.\n ",
        "Ковбой приходит в салун, требует гроздь бананов и тарелку соли. Макает бананы в соль и выбрасывает их в окно. На вопрос, почему он это делает, он ответил:- Ковбой соленые бананы не ест.\n ",
        "Пытаясь произнести слово \"ксерокс\", заика собрал вокруг себя всех кошек в микрорайоне.\n ",
        "- Как отличить? У нее это просто любовь, настоящая любовь или показуха?- Очень просто. Она сплюнет, проглотит или прополощет...\n ",
        "Ноу-хау российских пропагандистов. Открываешь холодильник, а там - телевизор.\n ",
        "Девочки, не засиживайтесь долго в интернете, спать ложитесь, а то мешки под глазами будут больше сисек.\n ",
        "Робин Гуд не подкачал попытавшись оставить беднеющей Якутии ее золото, которое направлялось в Москву на производство золотых унитазов.\n ",
        "Ходят слухи, что Джо Байден пообещал в случае победы на президентских выборах отменить в США рабство и освободить негров.\n ",
        "На Украине флота нет, а адмиралов - навалом.\n ",
        "Майор поступает в академию. На медкомиссии - окулист:\n - Закройте левый глаз - и указкой показывает на буквы.\n Майор молчит.\n - Закройте правый глаз.\n Майор молчит.\n - Вы что, совсем ничего не видите?\n - Да нет, вижу я хорошо, я забыл , как они называются.\n ",
        "Судят чукчу-милиционера за расстрел футбольной команды во время матча.\n - Подсудимый, как вы объясните свой безумный поступок?\n - Командира приказал. Он за \"Спартак\" болеет.\n - Как он мог вам такое приказать?\n - Он сказал: \"Стрелять только по моей команде!\"\n ",
        "Уважаемые дамы! Приглашаю на коррекцию фигуры! Лопата и посадочный картофель прилагаются!\n ",
        "- Я вчера Папу Карло встретил. Грустный такой.- А что у него случилось?- Да ему вместо шарманки мясорубку подсунули... А он на нее обезьянку посадил.\n ",
        "Маленькие шпионские хитрости: 30%-й раствор серной кислоты изменит вашу внешность до неузнаваемости.\n ",
        "На олимпиаде группа алхимиков получила золото.",
        "- Дорогая, привет! Я тут ключики потерял, можно у тебя переночую?- Конечно, только у меня месячные...- Ой, а вот и ключи!\n ",
        "Напиться бы с горя, да все хорошо.\n ",
        "Наконец-то обнаружились миллионы Черномырдина, от которых он всякий раз\n открещивался после публикаций в западных изданиях. А виной всему воры,\n забравшиеся к нему в дом и ничего, кроме старой гармошки, не\n обнаружившие. Каково же было их удивление, когда они узнали, из чего она\n сделана, после того, как решили с огорчения шарахнуть инструментом об\n стену, но с трудом оторвали его пола. Корпус гармошки состоял из чистого\n золота, покрашенного под фанеру. А кнопки голосов и басов,\n загримированные под пуговицы от кальсон, являли собой бриллианты чистой\n воды. На вопрос корреспондентов, что же теперь делать, Черномырдин\n оптимистично заявил: “Будем учиться играть на рояле!”\n ",
        "А вы заметили, что электронные декларации большинства наших чиновников и политиков - это справки на получение электронного браслета...\n ",
        "Человек, который не любит пид@расов, называется гомофоб. Логично предположить, что человек, который любит пид@расов, должен называться гомофил. Однако он тоже называется пид@рас.\n ",
        "Штирлиц вошел в туалет. В туалете журчало. Когда Штирлиц вышел обратно, журчало заторопилось следом.\n ",
        "В экономике США постоянно пробивают долговой потолок, а в экономике России ищут новое дно.\n ",
        "Реклама:\n Ракетная установка. Подтянутый офицер начинает отсчет. Ракета взлетает.\n Орбита. Медленно распадается на составные материнская боеголовка.\n Маленькая точка проходит сквозь атмосферу. Быстро летит к земле. Влетает\n в чье-то окно, слышится дикий женский визг. Офицер с ласковым заботливым\n лицом поворачивается к зрителям:\n - Тампакс - конверсия! С точностью до миллиметра!\n ",
        "Секретарша:- Шеф, телефон! По-моему, Вас спрашивают.- Что значит \"по-моему\"? Меня или не меня?- Ну, я не знаю. Кто-то звонит и спрашивает: \"Этот козел еще на месте?\".\n ",
        "Матрешка спрашивает:- Мам, а чего мы, матрешки, всегда насквозь беременные и рот до ушей?- Дочь, а ты у Буратино видела?\n ",
        "Если отравленные Скрипали живы, то получается, российских дипломатов выслали за смерть хомячка и кота...\n ",
        "- Что общего между ЭВМ и половым членом?- Оба имеют два устойчивых состояния - либо стоит, либо висит...\n ",
        "Связываться с банками не следует только в двух случаях: когда у вас есть свои деньги, когда своих денег у вас нет.\n ",
        "Утро холостяка.- Чего стоим? Кого ждем?\n ",
        "- Ты портниху Яниху знаешь?- Нет, дорогая, портниху Яниху я не знаю...\n ",
        "- Знаете, что не могут делать мужчины и женщины одновременно?- Писать в туалете.\n ",
        "Водка \"Буратино\"! Почувствуй себя дровами!\n ",
        "- Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы.- А что вы с ней, простите, делаете?- Я ее ем...\n ",
        "Узнав, какими в бильярдной еще бывают лузы, жена пригрозила мужу оторвать кий вместе с шарами.\n ",
        "Решился жене показать Паттайю. В первый же день на пляжной улице ко мне на глазах жены подбегает транс, встает раком, хлопает себя по жопе и орет:- Пайдем ибацца!Солнце, пляж, глаза жены размером со страусиное яйцо...\n ",
        "Здоровье - это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу.\n ",
        "России блины - с лопаты, салат - из ковша, следующий шаг - кофе из унитаза.\n ",
        "Вpемена глубокого застоя. В автомагазин пpиходит (Ч)еловек.\n (Ч) - Я бы хотел купить ``Волгу``.\n (П)pодавец - Хоpошо. Какого вам цвета?\n (Ч) - Чеpную, пожалуйста.\n (П) - Хоpошо. Платите 8500 в кассу.\n (Ч) - Когда я могу получить машину?\n (П) - Та-ак... Сегодня у нас 12 ноябpя 1975 года. Пpиходите\n 12 ноябpя 1985 года.\n (Ч) - Пpостите, а до или после обеда?\n (П) - Какая вам pазница, это ведь чеpез 10 лет???\n (Ч) - Да, но до обеда в этот день ко мне должен пpийти водопpоводчик...\n ",
        "Собаки-ищейки, находящие наркотики в самых труднодоступных местах - жалкие ничтожества в сравнении с женой, чующей соперницу.\n ",
        "Буквы люблю пиздец.",
        "Очеpедная малолетка-нимфетка:\n - Папа, папа, мы с девочками из шестого класса\n pешили стать секс-символами!\n - Сопли сначала подотpи, секс-символ.\n А то аж до нижней губы висят.\n - Фи, папа, вечно ты все опошляешь! :-(\n ",
        "Объявление: \"Молодая, но очень амбициозная семья снимет хлев на Рождество\".\n ",
        "Как ещё назвать би-сексуала?\n\n\n\n\nПидорас через раз",
        "Посетитель спрашивает у врача:\n - Доктор, а правду ли говорят, что от моркови зренее улучшается?\n - Истину говорят! Ты когда-нибудь видел зайца в очках?\n ",
        "В кассе:- Скажите, а где же ваш кот?- Какой кот?- Который наплакал эту зарплату?\n ",
        "Маша работает дворником в ЖЭКе, но если какой-нибудь миллионер сделает ей предложение, то ради семьи она готова отказаться от успешно складывающейся карьеры.\n ",
        "- Почем нефть?- Бесплатно!- А что так дорого?!\n ",
        "Жена говорит мужу:- Мы с тобой нигде не бываем!- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму с собой.\n ",
        "Почему голубь не нашёл нужную страницу в интернете?\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nНеправильный URL",
        "Привозят опера изуродованный женский труп в морг и просят патологоанатома определить причину смерти. Тот сходу:- Изнасилование, причем заказное...- Почему Вы решили, что заказное?- Сперма во рту означает контрольный минет в голову!\n ",
        "Из-за отсутствия кораблей, но наличия кредитов, Украина переименовала День ВМФ в День МВФ.\n ",
        "Только в России название политической партии впоследствии может означать обидное ругательство!\n ",
        "- Как твоя курсовая?- Еще не закончил.- А на каком ты этапе?- Скоро начну.\n ",
        "Сидят на болоте две лягушки. Одна хвастается:- У меня сегодня будет встреча с Иван-царевичем!Вторая:- А мне француз назначил встречу в ресторане!\n ",
        "Хорошо все-таки, что мы с тобой вот так взяли и поговорили по душам. У меня прямо камень с души упал... Им-то я тебе сейчас голову и проломлю.\n ",
        "На самом деле угомонить пьяного пассажира в самолете очень легко. Для этого пилоту достаточно надеть парашют и с выпученными глазами пройти в конец салона.\n ",
        "Мент, КГБ-эшник и Таможеник сидят водку квасят.\n Все напились\n И Мент и запел:\n \"Наша служба и опасна, и трудна\".\n Тут КГБ-эшник тоже решил запеть:\n \"Не думай о секундах свысока\"\n А Таможня сидит и не знает, что петь думал, думал и запел:\n \"Весь покрытый зеленью, абсолютно весь\"\n ",
        "Если бы вам предложили выбрать между женой и фотомоделью, то кого из фотомоделей вы бы выбрали?\n ",
        "Судя по квитанциям, наши коммунальщики не считают эту зиму аномально теплой.\n ",
        "Девушки бывают умные, бывают красивые, и бывают такие, которые уже готовы стать тещами.\n ",
        "Маленький сын был с папой в зоопарке. У клетки со львом он спросил:- Папа, а если он съест кого-нибудь из нас, на каком номере автобуса мне ехать домой?\n ",
        "У Ким Чен Ына и Трампа так улучшились отношения, что на встречу во Вьетнаме первый приехал на бронепоезде, а второй - в бронежилете.\n ",
        "На самом деле панорамный режим съемки придуман, чтобы фоткать ЭКГ.\n ",
        "Что у пьяной бабы на уме, на то не у каждого мужика сил хватит.\n ",
        "Поезд. В купе двое молодоженов и мужик. Ночь, молодые понятно чем заниматься начали. Мужик лежит и слушает:\n- О-о-о, мы назовем его Арсений!\n- О-о-о, да, Арсений!\nТут кто-то дергает стоп-кран, все летит вниз, молодые падают с полки.\nМужик поднимается, снимает с себя барахло и говорит:\n- Вот ваши трусы (протягивает), вот ваш лифчик(протягивает), вот ваш\n(стирает с лица, протягивает) Арсений",
        "У психиатра.- Доктор, у меня руки трясутся.- Пьете?- Пил.- Курите?- Курил.- Так Вы что, бросили?- Нет, только решил.- Вот видите, а организм уже испугался.\n ",
        "Выброс эндорфинов после занятий спортом обоснован тем, что организм просто радуется, что это наконец закончилось.\n ",
        "У меня есть мозг. И я его люблю. Но я не люблю, когда кто-то другой любит мой мозг без моего согласия.\n ",
        "Ух ты, какой здоровенный журавль во главе стаи, на месяц мяса хватит.\n ",
        "На улице так холодно, что приходится принимать полтаблетки виагры, чтобы не писать на свои ботинки.\n ",
        "Гестапо перекрыла все выходы из дома Штирлица. Но он не растерялся и вышел через вход.\n ",
        "80-летняя бабка говорит своему мужу, такому же старому деду, лёжа в постели:\n— Эх, как хочется любви и страсти, как раньше...\n— Ну так сейчас тряхну стариной!\n\nЧерез десять минут тряски, старина у деда отвалилась",
        "Владислав Сидоренко открыл уголком диплома бутылку пива, и это первый случай за 11 лет, когда диплом о высшем образовании помог человеку.\n ",
        "- Сарочка, скоро мы будем жить в дорогой квартире, как ты хотела!- Семочка, ты таки купил апартаменты в элитном доме на Маразлиевской?- Нет, мы остаемся на Молдаванке, но нам таки повысили квартплату...\n ",
        "Как же хорошо было в детстве - ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди жопой в песке, лепи куличики...\n ",
        "- Кому хуже всего с бодуна?\n - Колобку.... у него ВСі болит.\n ",
        "Если вы начнете откладывать понемногу каждый месяц, то уже через год удивитесь, как мало вам удалось накопить.\n ",
        "- Вы же моряком были! За что вас выгнали с подлодки?- Как-то раз жарко мне стало, я решил форточку открыть...\n ",
        "В медицинском институте профессор спрашивает студентку:- Скажите, сколько спермы выделяет мужчина за один раз?- Полный рот, профессор.\n ",
        "Мать и дочь идут через густой лес. Вокруг никого. Страшно.\n Дочь говорит матери:\n - Мама, говорят, тут насилуют...\n - Доченька, да не с нашим-то счастьем!\n ",
        "Два армянина — отец и сын выходят из дома.\n\n– Папа, папа, куда мы идём?\n– На охоту, сынок.\n– Папа, папа, у нас же нет ни ружья, ни ножа, даже рогатки нет.\n– Эээ, сынок, ты еще не знаешь, что такое армянский сглаз.\nВон, видишь под кустом зайчик сидит. Смотри какой он красивый, мягкий, пушистый, а какие у него красивые глазки, какие красивые ушки, лапки...\n\nЗайчик вдруг упал и окочурился.\n\n– О, папа! Какой ты умный, какой ты умелый охотник, как ты расправился с этим зайчиком, какой ты молодец... Папа! Папа!! Папа!!!",
        "Едут как-то Шерлок Хомс и доктор Ватсон в купе поезда.- Скажите, Хомс, почему у мужчин на лобке волосы жесткие и колючие, а у женщин мягкие и шелковистые?- Сосите, Ватсон, не умничайте!\n ",
        "Не для кого не секрет, что большинство российских туристов испытывают\n трудности с иностранными языками во время поездок за границу. Вот и\n лезут владельцы ресторанов, закусочных и прочих забегаловок из кожи вон,\n чтоб привлечь нашу публику меню и рекламой на родном русском языке.\n Переводы, естественно, зачастую делаются случайной публикой со знанием\n русского на уровне \"джентельменского набора\" (\"как тебя зовут?\", \"я тебя\n люблю\" и \"не понимаю\"). Побродив некоторое время по одному острову\n в Средиземном море, были обнаружены следующие перлы:\n ЛЮЛЯК-ЕБАБ\n КРАББ\n ПАРЕКМАХИРСКАЯ: СТРИЖОМ МУЩИН И ЖЕНЩИН\n АВТОСТОЯНКА С ВИДОМ НА МОРЕ\n РУССКИЙ КОФЕ (СОСТАВ: 100Г ВОДКИ С ЧЁРНЫМ КОФЕ)\n ",
        "В этой стране нельзя верить даже прогнозу погоды.\n ",
        "Полдня искал второй носок, не нашел, выбросил в мусоропровод, и сразу нашелся второй.\n ",
        "Вот только не нужно сейчас трогать меня своими руками, которые не умеют зарабатывать.\n ",
        "По мотивам телерекламы №3\n Приходит жена домой и говорит мужу:\n - Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!!!\n Муж бледнеет, садится на стул и упавшим голосом говорит:\n - Она тебе все-таки рассказала...\n ",
        "Ползет pусский по пустыне. Долго ползет. Пить, бедный, хочет.\n Вдpуг видит он мужичка, явно евpейской внешности, стоит посpеди\n пустыни, и пpотягивает ему этот евpей стакан воды.\n P: Это, что, вода ?\n Е: Вода.\n P: Холодная?\n Е: Холодная.\n P: Чистая?\n Е: Чистая.\n P: Hеужто мне?\n Е: Тебе.\n P: Вся?\n Е: Вся.\n P: Евpей???\n Е: Да, евpей.\n P: МИPАЖ!!!\n ",
        "Гидрометцентр Украины сообщает, что с первого ноября на всей территории страны вводится зимняя температура. Переход на зимнюю температуру осуществляется переводом всех термометров на десять градусов вниз.\n ",
        "- Стiй, хто iде?\n - Партизаны.\n - Скiку вас?\n - Цванцых!\n ",
        "Госдума готовит к принятию закон о признании иностранными агентами смартфонов, ноутбуков, холодильников, телевизоров и кухонной посуды.\n ",
        "- Официант! Вы не могли бы еще немного поджарить этих перепелов?- Неужели они плохо прожарены?!- Не знаю, но они у меня салат жрут!\n ",
        "- Папа, а зачем у велосипедистов перчатки без пальцев?- Чтобы удобней было в носу ковыряться!\n ",
        "Мне нравилась моя прошлая работа, но жена сказала, что работать водителем дивана всю жизнь - невозможно.\n ",
        "Одного пенсионера кормят 1,2 рабочих? Отлично, а теперь давайте посчитаем, сколько таких пенсионеров всю жизнь кормили одного нерабочего - депутата например.\n ",
        "Женщина звонит своему любовнику:- Милый, прости! Вчера у тебя в машине я забыла свои трусики, вдруг их твоя жена найдет, ты их нашел?- Угу, нашел!- А что же ты мне сразу не сказал?- А вдруг они не твои?\n ",
        "- Что с тобой, дружище?! Ты весь исцарапан, под глазами синяки, одежда порвана. Давай я провожу тебя домой...- Я из дома...\n ",
        "Мало кто подозревает, что препаратом \"Спутник\" от коронавируса вакцинировались уже 146% россиян.\n ",
        "Счастье - это когда думаешь после секса, что теперь не отвяжется - и вдруг слышишь фразу: \"Я в вашем городе проездом\".\n ",
        "Самый глупый вопрос перед просмотром порно фильма:- А кто режиссер?\n ",
        "- У нас сын - вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!\n - И чего?!\n - А ничего. В двенадцать в армию забрали...\n ",
        "Звонок в больницу:- Доктор, что вы можете сказать о состоянии моего мужа?- Хорошо или ничего...\n ",
        "Дмитрий Анатольевич отчитался о росте реальных доходов простых россиян на 1,6%.А о росте нереальных доходов непростых россиян скромно промолчал.\n ",
        "Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:\n - Доктор, а можно мне закурить?\n - Hу, если это ваше последнее желание...\n ",
        "Чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, пловчиха Оля плавала без купальника.\n ",
        "Летит американец на самолете российской авиакомпании.Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:- Желаете отобедать?- А какой выбор?- Да или нет.\n ",
        "- Привет, че такой грустный?- Да вот, жену вчера про@бал.- Как?!- Насквозь...\n ",
        "На пляже потерялся маленький мальчик. Его мама так перепугалась, что даже прекратила делать селфи.\n ",
        "В Японии сильнейшее землетрясение. Упал чемпион по борьбе сумо.\n ",
        "Секс - универсальная вещь. От него и болеют, им и лечатся.\n ",
        "- Слышали, коллега, в пятницу двое российских ученых приняли вакцину от короновируса?- Ничего удивительного, до самоизоляции у нас вся страна в пятницу эту вакцину на работе принимала.\n ",
        "Народный интеллигент - это человек, который может не только понять\n тонкий намек, но и дать за него в глаз.\n ",
        "- Поморы относятся к Тимати, как к манту! Мочить нельзя, а так хочется!\n ",
        "После смерти все вагонные проводники попадают на верхнюю боковую полку возле туалета.\n ",
        "Ученые разработали умные презервативы: рвутся к знаниям.\n ",
        "Осознав, что строительство качественных дорог в России в принципе невозможно, правительство решило к 2035 году внедрить телепортацию.\n ",
        "Вчера ночью злоумышлинниками был ограблен автомобиль директора магазина Эльдорадо.По словам оперативников, общая сумма украденного состовляет 18 тысяч 999 рублей.\n ",
        "Дочка подходит к папе:- Папа, я хочу хомячка!- Дочка, но за ним придется ухаживать, вкусно кормить, убирать за ним и не забывать его приласкать.Тут вмешивается мама:- Тогда я хочу стать хомячком!\n ",
        "А вот в программе Шендеровича \"ИТОГО\" рассказывалось.\n В парламенте нашей страны встает один депутат и произносит\n примерно следующее:\n \"Скажите мне, как у нас все-таки обстоят дела с бюджетом\n в результате наших перепИтий?\"\n Ну типа того: \"Пасаны я не секу с будуна шо вы тут базарите\"\n ",
        "Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тещу.Та ему говорит:- Меня муж за дверь выставил, можно я несколько дней здесь поживу?- Конечно, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать.\n ",
        "Блондинка принесла фотографу портрет своего покойного мужа.- Вы можете его увеличить?- Конечно, мадам.- А можете убрать шляпу?- Безусловно. Вы должны только нам сказать, какая у него была прическа.- Зачем? Вы сами увидите, когда снимете с него шляпу.\n ",
        "Хозяйка говорит гостю:- Вы уже уходите? А на дворе такой дождь. Может, лучше поужинаете с нами?- А что у вас на ужин?- Отварные макароны.- Да вы знаете, дождь не такой уж сильный.\n ",
        "На родине Камасутры местные жители послали туристов трижды на нефритовый стрежень и два раза в нежный цветок лотоса.\n ",
        "Дети стояли вокруг елки и кричали: \"Ёлочка, зажгись!\".И пьяный Дед Мороз поджег елку.\n ",
        "На официальном сайте Сочи-2014 есть видео салюта с открытия. Залитое на Ютуб и заблокированное за нарушение авторских прав...\n ",
        "- Внучек, вызови скорую помощь. Счет за комуналку пришел, сейчас смотреть буду.\n ",
        "- Вот со всех углов орут: проявите гражданскую сознательность! А ведь любой фотограф вам скажет: проявить мало, еще и закрепить надо!- А мы закреплять дома будем. Мы уже и закрепитель купили!\n ",
        "В детстве, чтобы получить заряд адреналина, звонили в дверь и убегали. Теперь получаешь заряд адреналина, когда в дверь звонят тебе.\n ",
        "Отнеситесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки...\n ",
        "Были времена, когда ради секса я ездил в другие города. А сейчас мне ради него лень в соседнюю комнату зайти. Я просто кричу жене с дивана.\n ",
        "У мужика на машине украли колеса, он подходит к продавцу и говорит:- У вас колеса есть?- Есть, - говорит продавец.- Продай четыре штуки.Продавец начинает отсчитывать таблетки:- Раз, два, три, четыре...Мужик уточняет:- Да мне чтоб уехать!- Пять, шесть, семь...\n ",
        "7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:\n - Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.\n - Пора, - соглашается малыш.\n - Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим\n завтракать, я говорю \"бля\", а ты - \"жопа\". И следим за реакцией\n родителей.\n Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается\n к старшему сыну:\n - Что тебе на завтрак положить?\n - Мне бы, бля, оладушков, - бойко отвечает тот.\n ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан\n в слезах убегает из кухни, держась за голову.\n - Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.\n - Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в жопу\n такие оладушки!\n ",
        "Мужик так трактор с завода упер.\n Подцепил какую-то бочку, едет через проходную, охранник ему:\n - Куда бочку везешь?\n - Домой, для личной надобности!\n - Отцепляй!\n Ну, он отцепил и поехал.\n ",
        "- Да, вижу воображение у тебя богатое!- Правда?- Да. Воображаешь из себя черт знает что!\n ",
        "Следственный комитет РФ установил, что известный блогер Алексей Навальный сфальсифицировал документы о своем рождении и поэтому не может считаться родившимся в законном порядке. В Басманный суд столицы уже подан иск об отмене рождения Навального.\n ",
        "- Мой сын просит руки вашей дочери.\n - А что, у вашего сына нет руки?\n - Есть, но она уже устала.\n ",
        "Новая акция: разбери свой винчестер и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!\n ",
        "Чтобы преуспеть в жизни, надо соблюдать два правила:\n 1. Никогда не рассказывайте другим все, что вы знаете.\n 2. ............\n ",
        "Услышал рекламу \"Пластиковые окна. Ставим на совесть\". Невольно подумалось: \"Было бы надежнее на монтажную пену и дюбель-гвозди\".\n ",
        "Душа несла мешок из кожи.Набитый мясом и костьми.На ненавистную работу.Без опозданий, к девяти.\n ",
        "В дверь постучали 1939 раз\n\"Вторая мировая\" - подумал Штирлиц\n\"Долбоёб\" подумали 242 осминога",
        "- Что уставился? Завидуешь?- Конечно, завидую. Тебе, когда надо, дураком прикидываться не нужно.\n ",
        "Бог:- Адам, тебе что ребра жалко?!- Да нет... Просто предчувствие какое-то нехорошее!\n ",
        "- Доктор, что со мной?- А сколько у Вас с собой денег?\n ",
        "Я не расист. Я абсолютно уверен, что с любым черным можно найти общий язык, сев и цивилизованно поговорив, как белые люди.\n ",
        "Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене:\n— Значит так, змей положишь в шляпу, черепах в лифчик засунешь, а скунса в трусы.\nЖена:\n— А как же запах?\nМуж:\n— Ну сдохнет, так сдохнет.",
        "Наконец-то разобрался с путешествиями во времени. Надо всего лишь сказать: \"Я прилягу на секундочку\" и ты переносишься на 4 часа в будущее.\n ",
        "Если Андрей Малахов начнет говорить и опустит голову в ведро с молоком, то через час молоко превратится в масло.\n ",
        "- Чаю хотите?- Пожалуй. Зеленого.- Не, зеленый мы уже весь выкурили.\n ",
        "Фиделю Кастро подарили галапагосскую черепаху.\n Фидель:\n - Красивая! А живет сколько?\n - 400 лет.\n - Вот так всегда с домашними животными - только к ним привыкнешь,\n они умирают у тебя на руках!\n (Учитывая, что Фидель пережил 9 американских президентов.........)\n ",
        "Недавно поспорил с боксером. Кто в итоге оказался прав, не помню...\n ",
        "Если есть школы милиции, должны же существовать и детсады?\n ",
        "За окном пролетела птица, жопой вперед - ветер усиливается...\n ",
        "- Щас в челюсть дам.- Ты же леди!- А я мизинчик оттопырю.\n ",
        "Инспектор ГИБДД:\n - Объясните, как все происходило?\n Водитель, врезавшийся в Мерседес:\n - Мне захотелось пернуть... Жопа прилипла к сиденью... Я привстал...\n и вся масса тела ушла в педаль акселератора...\n ",
        "Стоит папа в облегающих трусах. Дочка все смотрит, то сзади, то впереди и говорит папе: \"Папа, ты не туда накакал!\".\n ",
        "КНДР: Киевская Народно-Демократическая Республика.\n ",
        "С первого взгляда понял, что второй уже не нужен.\n ",
        "- Почему маленький ребенок держится за юбку?- Тяга к родине...\n ",
        "Дорогая! Мой мальчик хочет в твой Тамбов!\n ",
        "- Дочка, пойми, любовь не покупается!- Зато окупается.\n ",
        "Результаты пандемии - миллионы умных посланы на удаленку, наняты миллионы тупых чтобы разносить им еду.\n ",
        "Один мой друг купил набор наклеек \"георгиевская ленточка\" и клеит на криво припаркованные авто в Киеве.\n ",
        "Детей надо воспитывать так чтобы все Ваши эмоциональные и финансовые затраты не превратились в безвозвратный кредит.\n ",
        "Женщина из деревни приехала подавать на развод.\n - Совсем меня затрахал! И ночью ему дай, и утром,\n и после обеда... Сил моих больше нет!\n - Хорошо, мы рассмотрим вашу аппеляцию.\n - Да она так распухла, что и смотреть не на что!\n ",
        "Встречаются два друга.\n - Ты, я слышал, машину купил? Ну, как?\n - Отлично. Сегодня с утра съездил за запчастями, потом заправился,\n потом - в гараж договориться о покраске, потом в ГАИ...\n Представляешь, как бы я все это успел без машины?\n ",
        "- А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.- Хороший?- Да так, попса всякая.\n ",
        "- Хорошо тебе, женатому. А я вот все сам дома мою. Полы сам мою, окна сам мою, посуду сам мою. Тоска.- Так у тебя же, вроде, недавно домработница появилась?- Так как раз эта зараза, представляешь, сама моется.\n ",
        "При коммунизме, в Твиттере и на Фэйсбуке у всех будет одинаковое число подписчиков, ретвитов, репостов и лайков.\n ",
        "Утро хакера. Встал, умылся, проверил свою почту, проверил почту других пользователей.\n ",
        "Голубой покупает в гастрономе палку колбасы. Продавщица спрашивает:- Вам порезать?- Дорогуша, не нужно. У меня же задница, а не копилка.\n ",
        "По сообщениям зарубежных информационных агентств, вчера Владимир Путин получил подарок от Бориса Березовского: пакет бубликов и несколько кассет с записью американского футбола.\n ",
        "Идет по площади Снегуpка, голыми сиськами тpясет...\n У нее спpашивают, мол, какого куpа ты сиськи оголила?\n Снегуpка:\n - Да Дед Моpоз боpоду по пьяни пpо$бал, так чтобы было\n не так заметно...\n ",
        "В туалете немец и русский. Немец:- А здесь есть, где руки вымыть?- А в наших туалетах на руки не писают!\n ",
        "Известны семьсот видов женских слез! И на все это великолепие мужчина реагирует единственной фразой: \"Ну че ты?\".\n ",
        "\"Кто был никем, тот встанет в семь\". Историки нашли в архивах исходную версию Интернационала.\n ",
        "Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину: — О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали десять ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По дороге я решил вновь пересчитать ослов, и, к моему ужасу, их стало девять. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал свое стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но когда решил снова пересчитать ослов, их опять было девять! И так каждый раз и всю дорогу, в пути их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о Насреддин, и скажи, сколько ты здесь видишь ослов? — Одиннадцать.",
        "Прочитав статью про санитаров леса - волков, которые поедают раненых и больных животных, студент первого курса биофака Петя Иванов решил стать санитаром своего института и тр@хать толстых и некрасивых пятикурсниц, которых никто не хочет.\n ",
        "Остап Бендер знал 400 сравнительно честных способов отъема денег у населения. И это у него еще интернета не было.\n ",
        "Хоть заранее и не поздравляют... Но! Всех жителей Эстонии с Новым годом!\n ",
        "Живешь всю жизнь Сашкой, а потом раз и Николаич.\n ",
        "Оказывается, на мировую финансовую систему достаточно было хорошенько чихнуть, чтобы она тяжело заболела.\n ",
        "Бабье лето хорошо, а лето с бабами еще лучше!\n ",
        "Чем меньше зубов, тем больше простора для языка.\n ",
        "- Фима, сыночек мой, ты съел все пирожные, не думая о своей сестренке!- Нет, мамочка, наоборот, я только о ней и думал, потому что боялся, что она придет раньше, чем я успею их съесть.\n ",
        "- У меня на тебя даже средний палец не встает.\n ",
        "- Сэр, вам кофе в постель?\n - Нет, в чашечку ....\n ",
        "- Вы берете взятки?- Нет, денег не беру!- Но против вас возбудили уголовное дело за получение взятки в 100 тысяч долларов!- Да разве это деньги?\n ",
        "- Послушайте, вы что-нибудь умеете делать быстро?- Я быстро утомляюсь...\n ",
        "Наше время. Интитут Проблем Литья АН УССР представил тему\n в Комитет по науке и технике на предмет финансирования.\n Ответ гласил: ``Тема одобрена. Одно замечание - вкралась опечатка.\n Нужно заменить во всем тексте слово ЦИРКОНИЙ на слово ЦИКОРИЙ.``\n ",
        "Немного эпигонства: \"Википедию пишут победители\".\n ",
        "Пожилая дама, прогуливая поздно вечером собачку, слышит из-за\n кустов громкие стоны.\n - На помощь! - кричит она. - Здесь кого-то лишают жизни!!!\n - Скорее наоборот, мадам, - доносится из-за кустов довольный\n голос.\n ",
        "- Гидрометцентр? Вы же на сегодня дождь не обещали, а льет как из ведра.- Сюрпри-и-из!\n ",
        "Легко быть тонким, проницательным психологом, когда слегка набухался.\n ",
        "Встречаются две подружки.- Ой, я такого любовника себе завела, он меня тр@хает часами!- А что, членом не может?\n ",
        "Демократия - это когда вся власть принадлежит народу, которому принадлежит вся власть.\n ",
        "Ну выпил литр, ну два, ну три, но нажираться-то зачем?\n ",
        "Я очень талантливый художник, из десяти нарисованных мною портретов, за один меня не бьют!\n ",
        "Вот ведь непредсказуемость российской политики! Все думали Аллу Борисовну выдадут замуж для отвлечения от пенсионной реформы, а выдали Поклонскую!\n ",
        "Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.\n ",
        "Сколько веганов надо, чтоб съесть шашлык?Один, если никто не видит.\n ",
        "- Девушка, а в вас что-то есть...- Да? И что же?- Тампон.\n ",
        "В те моменты, когда кто-то путает при мне понятия \"социопат\" и \"социофоб\", я превращаюсь из социофоба в социопата.\n ",
        "Жизнь как трамвай: кто хочет ехать с комфортом - сидит.\n ",
        "Не хочу сказать, что ты страшная, но если бы арабы предложили за тебя десять верблюдов, то это был бы блок \"Кэмела\".\n ",
        "- Подруга, недавно видела твоего мужа, он совсем располнел!- Да нет, это его распирает от гордости, что у него жена-красавица!\n ",
        "Как повысить уровень здравоохранения в России? Да просто. Пусть выпускники Медакадемий первые три года лечат своих преподавателей.\n ",
        "Снял весь новогодний корпоратив на видеокамеру, попрошу повышения зарплаты. Думаю, что коллектив возражать не будет, особенно шеф!\n ",
        "Любителям чая и кофе - крепкий напиток должен быть прозрачным!\n ",
        "Вот женщины в нашем отделе! После корпоратива отвезли пьяного домой, втащили на пятый этаж и сдали жене, пожелав чудесного секса! Так и произошло...Хотя я живу на втором и не женат.\n ",
        "197 деревень России проголосовали за присоединение к электричеству и водопроводу!\n ",
        "Наш начальник такой душка! Ну всех задушит...\n ",
        "Никогда, слышите, никогда не заправляйте тонером картридж лазерного принтера, если вы простужены и можете неожиданно чихнуть...\n ",
        "От переименования милиции в полицию сумма взятки не меняется.\n ",
        "- Ну, хозяйка, принимай работу. Все сделано на совесть!- А что плитка так криво выложена?- Ничего не поделаешь: какая совесть - такое качество.\n ",
        "- Почему западная пресса накинулась на Берлускони, за его похождения с женщинами?- Потому что все остальные европейские премьер-министры давно уже спят только с мужчинами.\n ",
        "Полицейский останавливает машину, в которой сидят два болгарина, подходит к ним и говорит : « мы ищем двух растлителей малолетних».\nБолгаре смотрят друг на друга затем на полицейского и говорят: «хорошо, мы берёмся».",
        "Первая брачная ночь состоит из трех частей:\n 1. Коннект\n 2. Даунлоад\n 3. Дисконнект\n А далее 9 месяцев распаковки.\n ",
        "- Еще одно подобное замечание и зубная щетка тебе больше не понадобится!\n ",
        "- Ой, девочки, представляете! Катька все-таки вышла замуж! Я там была: она - вся такая в белом, а он - весь такой в шоке!\n ",
        "— Парле Ву франсе?\n— Аллаху акбар☝️ — Легко парировал француз",
        "Преподаватель:\n - Ваша фамилия?\n Студент:\n - Иванов (улыбается).\n - Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.\n - Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.\n ",
        "Дождь - это время, когда количество комплиментов, звучащих в адрес российских дорожных ям, значительно увеличивается, потому как они маскируются под лужи.\n ",
        "Мужик - девушке, делающей ему минет:- Вы, наверное, не расслышали, я вам дал эти 100 долларов со словами: не могли бы вы их разменять.\n ",
        "Если вставать в пять утра, можно столько всего успеть. Например, почитать, зарядить стиральную машинку, поваляться в обнимку с гнетущим чувством безнадежности и, наконец, превратиться в бессмысленную тыкву к семи вечера.\n ",
        "Поражения любят тех, кто их терпит.\n ",
        "Заставь обезьяну работать и она научится материться, то есть заговорит.\n ",
        "Дама оборачивается к сидящему сзади нее в зале зрителю:- Вам не мешает мое перо на шляпе?- Нисколько! Я его отрезал и теперь все прекрасно вижу!\n ",
        "Новосибирская бизнес-школа приглашает слушателей на курс обмена валют.\n ",
        "Если вам не удается тратить деньги с умом, скорее всего, один из этих компонентов в вашей жизни просто отсутствует.\n ",
        "Жительница Нижнего Новгорода обратилась в суд с иском к бывшему супругу об истребовании имущества из чужого незаконного владения, а именно кота.\n ",
        "- Новая акция от радио-рынка: узнай свой мобильный телефон и получишь его с 50% скидкой.\n ",
        "- Вы согласны с тем, как государственный обвинитель представил схему\n ограбления вами банка?\n - Нет, но его метод мне тоже очень понравился!\n ",
        "Решили днем прилечь, немного вздремнуть и вдруг понравились какой-нибудь мухе? Мужайтесь - разлучить Вас теперь сможет, только смерть!\n ",
        "Переехал жабу трактор. Ползет она бедная, еле дышит:- Вот это мужчина, вот это прижал! Не то, что у нас на болоте!\n ",
        "В последнее время климат привносит какие-то новшества. Последние три года появились так называемые \"ледяные дожди\". Вот так думаешь, главное, чтобы через годы они не переросли в \"тропические ледяные ливни\".\n ",
        "Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе.\n Открывает дверь, а там три негра сидят!\n Хохол:\n - Ой, хлопцы! А шо тут горело?\n ",
        "Бар-маскарад\n ",
        "Вот ты мне можешь объяснить, почему Вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?- Ну так Вы нам пиво вообще не дарите!\n ",
        "Эпилептик Ваня принял ванну с пеной, хотя и не собирался.",
        "Едет как-то поздно вечером с заседания Ю.Андропов. Заквашенный.\n Вдруг захотелось ему порулить, он к шоферу:\n - Вася! Дай я за руль сяду!\n - Да вы что, Ю.В., у вас прав нет, да и в нетрезвом виде вы...\n - Мать твою %$# %$#%$# ^%$$%^! Давай вылазь!\n Ну, сели, поехали. Проезжает Ю.В. на красный свет.\n Тут же, за перекрестком, тормозят его гаишники.\n - Ваши права! - говорит подошедший сержант. И сразу - бряк в обморок.\n Ю.В. пожал плечами и уехал. Из патрульной машины выскакивают еще двое\n и приводят в чувство сержанта:\n - Ну ты че, в натуре. Кто там ехал-то?\n - Мужики, кто там ехал я не знаю, но шофер у него - Андропов!\n ",
        "Если бы календарь майя кончался в этом году, я бы поверил, ведь конец света был бы логичным завершением того, что сейчас происходит в мире.\n ",
        "Туалет общий на несколько кабинок.Из какой-то кабинки раздается натужный голос: \"Блин, надо начинать нормально питаться\".Пауза. Голос из другой кабинки: \"Ты чё там, жрешь что ли?\".\n ",
        "Мой телевизор не выдержал новогодних шоу. Его погубила накипь.\n ",
        "Я убедился - у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе...\n ",
        "Конгрессменам и сенаторам США следует опасаться: вслед за хакерами и пранкерами ими всерьез могут заняться русские факеры.\n ",
        "Человечество создало телескоп, чтобы видеть звезды, микроскоп - чтобы видеть микробов и интернет - чтобы видеть дураков.\n ",
        "Мама с маленьким сыном подходят к банкомату, мама получает из него деньги. Сынуля с округленными глазами:- Мама, а как наш папа туда залез?!\n ",
        "Проснулась, огляделась и - бряк: \"Да у тебя и комната маловата!\".\n ",
        "Сорок драже \"Тик-Так\" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое...\n ",
        "Бабушка читала внуку сказку и заметила, что он закрыл глаза. Только хотела отойти, как вдруг малыш выдает:- Если мои глазки и закрыты, то уши все слышат!\n ",
        "Люди делятся на две категории: на тех, что лечатся народными средствами и на тех, что лечатся на народные средства.\n ",
        "- А ты давно кактус на холодильнике поливал?- Это хлеб...\n ",
        "В \"Приключениях Шурика\" мне нравится момент, где он решает проводить девушку домой и на всякий случай берет с собой снотворное. На всякий случай. Для собаки, например, ага...\n ",
        "Встречаются два новых русских. Один другого спрашивает:\n - Скажи, братан, а что такое \"деноминация\"?\n - Ну, деноминация - это когда лишние нули убирают.\n - Не понял... Это я сейчас на шестисотом езжу,\n а буду на шестерке, что ли?\n ",
        "- С Днем Рождения, дочка!- Спасибо, мамуль!- Что делать собираешься?- А ты что на свое двадцатилетие делала?- Тебя.\n ",
        "В магазине мужчина обращается к продавщице:- Женщина мне, пожалуйста, пакет кефира!- Что?Он повторяет свою просьбу более громким голосом. Та раздраженно:- Не орите я не глухая, вам консервы в томате или в масле?\n ",
        "Лишь окончательно убедившись в том, что в одну реку нельзя войти дважды, люди, наконец, начали строить мосты.\n ",
        "Такую страну просрали: обменяли пятичасовую очередь за туалетной бумагой по талонам на 200 сортов колбасы.\n ",
        "Пожилая дама в зоомагазине:- Я хотела бы купить попугая.- Прекрасно! У нас есть замечательный попугай, говорящий по-итальянски и по-французски.- Я хочу не такого попугая, который говорит, а такого, который слушает.\n ",
        "Разговаривают два российских бизнесмена:- Ну, как последняя сделка?- Раздели до последней нитки. Я же тебе говорил, это - уголовные морды, а ты мне все - юридические лица, юридические лица...\n ",
        "Ленин до сих пор жалеет всех живых.\n ",
        "Вопрос армянскому радио:\n -А что вы сделаете, если найдете секс-бомбу?\n -Затащим ее в машину, отвезем в лес, и бежать оттуда, а то как трахнет.\n ",
        "- Вовочка! Ну, что ты наделал! Ты убил маленького лягушонка! Представляешь, как будет плакать его мама!- Не будет. Я его маму уже убил.\n ",
        "Я говорю с серьезным видом, но внутри меня танцуют олени в фиолетовых шапочках и салатовых трусах!\n ",
        "Тест \"Настоящий мужик\":\n 1. При необходимости упомянуть половой акт в присутствии женщин следует\n употреблять слова:\n А. Заниматься любовью\n Б. Трахаться\n В. Кочан парить\n 2. Переспать с женщиной допустимо только после того как вы разделили с\n ней:\n А. Свои взгляды на то, что вы ожидаете от сексуальных взаимоотношений\n Б. Результаты ваших анализов на СПИД\n В. Бутылку водки\n 3. Вы регулируете время своего оргазма чтобы:\n А. Она кончила первой\n Б. Вы кончили одновременно\n В. Успеть на трансляцию матча Динамо-Спартак\n 4. Горячий внезапный секс на полу на кухне:\n А. Здоровая изобретательная сексуальная игра\n Б. Не та вещь, на которую ваша жена/подруга согласится\n В. Не та вещь, о которой вашей жене/подруге лучше вообще когда-нибудь\n дознаться\n 5. Проспать ночь, обнимая женщину с которой вы только что имели секс:\n А. Лучшая часть отношений\n Б. Вторая лучшая часть отношений\n В. Обойдется вам $100 сверх ее обычной почасовой цены\n 6. Ваша подружка сказала, что она пополнела на 3 кило за последний\n месяц. Вы ответили, что:\n А. Это не проблема\n Б. Это не проблема, она может начать ходить в качзал вместе с вами\n В. Гм-м, классно, я боялся что на целых 6\n 7. Вы склонны полагать, что чуткий заботливый мужчина в наше время:\n А. Мечта любой женщины\n Б. Редкий вид\n В. Редкий идиот\n 8. Поцелуи перед сексом сравнимы с:\n А. Аппетитной закуской перед основным блюдом\n Б. Разогревом двигателя перед гонкой\n В. Нудной очередью за билетами на американские горки\n 9. Фраза, которую вероятнее всего услышит от вас ваша подруга при\n разрыве отношений:\n А. Надеюсь, мы останемся друзьями\n Б. Меня нет дома, оставьте сообщение после сигнала\n В. Меня дома нет и не будет - поняла, дура?\n 10. Женщина, которой не нравится смотреть как вы мастурбируете:\n А. Возможно нуждается в дополнительном времени вместе, чтобы побороть свою\n застенчивость\n Б. Слишком закомплексована, чтобы тратить на нее время\n В. Нехрен было садиться через два кресла от вас в кинозале\n Результаты:\n Больше 7 ответов \"А\": Проверьте содержимое своих штанов, возможно\n там нет члена.\n Больше 7 ответов \"Б\": Проверьте содержимое своей книжной полки, возможно\n там слишком много наставалений и руководств по сексуальной жизни.\n Больше 7 ответов \"В\": НУ ТЫ, БЛ НАХ, МУЖИК!!!\n ",
        "Василий Иваныч на БАМе посетил лагерь особого режима. Перед ним выстроили полосатых арестантов.- Здравствуйте, товарищи матросы!\n ",
        "Для Светланы это была любовь со второго взгляда. С первого она не заметила, что Роман носит золотой Ролекс.\n ",
        "Родились у Сталина двойняшки, и чтобы их не перепутать, одного съел, а другого тоже.",
        "- Ты представляешь! Маша в аварию попала и розбила подбородок!- Ну ничего страшного! У нее второй есть!\n ",
        "- Сколько раз в месяц ты подбухиваешь?- Все зависит от месяца, иногда 30, а иногда 31 раз.\n ",
        "Интервью с директором молокозавода:- Как вы получаете обезжиренное молоко?- \"Fairy\" добавляем!\n ",
        "Получается, у Али-бабы был сын Вася?\n ",
        "- Слушай, у меня к тебе, как к студенту, живущему уже четвертый год в общаге, есть вопрос...- Закипит - кидай, всплывут - вынимай.- Спасибо.\n ",
        "Встречаются два студента. Один с первого курса, другой с пятого:- Здорова, ботаник!- Здорова, алкоголик!\n ",
        "- Зачем на Украине флаг Евросоюза установили на самом высоком флагштоке?- А чтоб не сперли.\n ",
        "В принципе, если бы будильник срабатывал часов на 6 позже, то жить можно.\n ",
        "Муж жене:- Дорогая, мне кофе с сигаретой.Жена:- Дорогой, тебе покрошить?\n ",
        "Быть трезвым - такой стресс...\n ",
        "А ведь если Крым вернуть, они наверно обязаны принять и Поклонскую...\n ",
        "Вернувшись из Австралии очень обиженным, Путин приказал депортировать всех кенгуру из российских зоопарков, а коал пощадил - они единственные в Брисбене были с ним приветливы.\n ",
        "Опять сломалась моя \"Ока\". Ехал в автобусе с чернью.\n ",
        "- Меня зам подсидел.- А меня секретарша подлежала!\n ",
        "Знаете, за что я люблю осень? За то, что под зонтом можно спрятать разбитые мечты, а под курткой - бутылку виски.\n ",
        "Очень сложно жить в мире, где из вежливости нам предлагают чай и кофе, а не пельмени.\n ",
        "Мы с холодильником - братья. Потому что внутри его только пиво и внутри меня тоже.\n ",
        "Тяжела жизнь программиста: радость находки своего бага всегда омрачает осознание собственной тупости...\n ",
        "- Алло, это полиция? Приезжайте скорее, тут убийство!- Кого убили?- Мое хорошее настроение.- Высылаем наряд с вином.\n ",
        "Госчиновник приходит домой и говорит жене, улыбаясь:- Знаешь Люба, а меня сегодня с работы уволили!- Лева, я не поняла, а чему ты радуешься?- Так ведь остальных посадили...\n ",
        "Надпись на торце дома: \"Незнание законов нашего двора не освобождает вас от пизд#лей!\".\n ",
        "Главное в жизни кота - это отвоевать себе диван.\n ",
        "Когда на уроке географии учительница спросила Диму Медведева, где находится Ливия, он уже тогда занял нейтральную позицию по этому вопросу.\n ",
        "- Ты знаешь, в чём разница между полотенцем и туалетной бумагой?- Нет.- Так, значит, это ты!\n ",
        "Если вы снимаете квартиру, то в карантине есть плюсы. Наконец-то вы живете в ней на все деньги.\n ",
        "Если тебе кажется, что ты никому не нужен, вспомни мужиков, которые стоят на перроне у прибывшего поезда и повторяют: \"Такси, такси, такси\".\n ",
        "- Можно ли заняться любовью с русалкой?- Можно, но ей все время придется молчать...\n ",
        "- Девушка, почему вы так часто не спите по ночам?- Это все работа.- И много у вас работы?- По горло.",
        "Это, собственно, не анекдот, а история, имевшая место\n в г.Харькове в библиотеке одной проектной организации,\n где работал мой отец.\n Дама (инженер):\n - Мне нужна книжка ``Одесса``.\n Библиотекарь:\n - А кто автор?\n Д. - Хаммер.\n Б. - Нет такой... Может не ``Одесса``?\n Отец (стоя рядом): - Может быть ``Одиссея`` Гомера?\n Д. - Тут мне дочка написала... (достает листок)\n - Да, точно, Гомер, ``Одиссея``...\n (Я бы может и не удивилась, если бы не знала, что у нее\n все-таки высшее образование).\n ",
        "Чукча нашел зеркало. Спрашивает:- Чье?Потом, смотрит в зеркало:- О! Мое!\n ",
        "Объявление:\n Меняю двухместную палатку на детскую коляску.\n Палатка почти новая, была в употреблении один раз.\n ",
        "Случай из жизни. Наш препод по правоведению, забавный такой\n старикашка, когда узнал что в группе совсем нет девушек,\n с нескрываемым сожалением cпросил:\n - А как же мы тогда будем проводить практику?\n ",
        "Скоро сессия - в пивных барах студенты освобождают места преподавателям.\n ",
        "- Мам, пап, я решил стать вегетарианцем и отказываюсь от мяса в пользу растительной пищи.- Сынок, жри, что хочешь! Главное не отказывайся от баб, в пользу мужиков.\n ",
        "Деревня, сидят на лавочке три бабы, лузгают семечки.Рядом проходит в хлам пьяный мужик, разворачивается, подходит к бабам и говорит показывая пальцем:- Ты и ты...Третья баба:- А можно и я?- Можно! Идите на х%й!\n ",
        "- А если просто пить, а не нажираться - не пробовал, что ли?\n - Дык, вечером думаешь что пьешь, а с утра оказывается - нажирался...\n ",
        "Если тебе нечего терять, попробуй что-нибудь найти.\n ",
        "Надо было Сочинский факел назвать \"Ипотека\". Тогда бы он хрен когда погасился.\n ",
        "Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.\n - Эй, Джо! Ты почему такой грустный?\n - Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти\n полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.\n - Подумаешь, несчастье!\n - Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу,\n дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой -\n и опять все пролила.\n - Ну и что?\n - Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу,\n снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом!\n - Тоже не велико горе!\n - Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень,\n привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.\n - И что?\n - И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!\n ",
        "Парень, ненавидящий Бенедикта Камбербетча, нашел Тетрадь Смерти. Но никак не мог написать его фамилию правильно. После его попыток вымерла целая деревня в Киргизии.\n ",
        "- Дорогой, что ты подаришь мне на Рождество?- На следующий год я подарю тебе серьги... А в этом году - две дырки для них!\n ",
        "Полицейское управление разослало по всем участкам фото разыскиваемого\n преступника в шести ракурсах. Вскоре из одного участка было получено\n срочное донесение: \"Пятеро арестовано, за шестым ведется наблюдение\".\n ",
        "У всех начальников есть любимое выражение: \"Незаменимых людей нет!\".Но как подходит время отпуска, все - ты единственный и незаменимый...\n ",
        "Сначала пошла мода на телефоны со встроенным телевизором. Потом на телевизоры с интернетом. Теперь у меня два кредита и две ненужные вещи...\n ",
        "- Принеси, пожалуйста, сумку.- Где она?- Бежевая.\n ",
        "Музыку выдумали евреи, чтобы не работать...\n ",
        "На русификацию новой версии Windows было потрачено 50 литров водки.\n ",
        "- Поручик! Скажите, почему по вам все женщины сохнут?- Да что вы, господа! Как можно?! Они по мне мокнут...\n ",
        "Врач у старушки спрашивает:- На что жалуетесь?- Ой, сынок, голова болит, ноги не ходят, спину ломит, руки не сгибаются!- Хорошо, так и запишем: ушиб всей бабки!\n ",
        "В Москве нашли деревянную мостовую XVII-XVIII веков, вот и нашелся проверенный, альтернативный вариант собянинской плитке...\n ",
        "Представленная автором психоделическая фантасмагория раскрывает перед\n читателем диалектическую экзистенциальность синдрома посткоитальной\n абстиненции, когда индивидуум не способен селективно абстрагироваться\n от ламинантно присущих ему девиантных аберраций, являя тем самым яркий\n пример конвергенции деструктивной ментальности и перманентно когнитивного\n креатива. Книга рекомендована для домашнего чтения в 1-3 классах\n начальной школы.\n ",
        "Вчера учили уроки. Я орала, ребенок ревел, бабушка писала сочинение!\n ",
        "Женщинам уже потому приходится болтать языком, что больше нечем.\n ",
        "Предистория. Учусь я в Норвегии. Кто знает, кто нет, но в колледжах здесь такая\n система оценок : оценивается от 1.0 до 6.0 баллов (с десятыми), причем оценка\n 1.0 - верх знаний, если ты здаешь на 1.0, то ты - гений! Оценка 6.0 соответственно\n - дурак, которого необходимо изолировать из общества. И еще, оценка 4.0 - это тоже\n зачет (вплоть до 1.0)\n Был как-то такой у нас случай. Какой-то норвежский студент пришел на экзамен\n (по какому-то специфическому предмету, по-моему - оперативные системы)\n ну абсолютно ничего не зная. Да, еще здесь лучше придти на экзамен и сдать его\n ужасно (потом можно пересдать - ну не успел человек по времени подготовиться -\n всякое бывает), чем вообще не прийти - потом придется проходить весь курс заново.\n Так вот, пришел он, сидит, и все в заданиях для него как для Колумба - Америка.\n Сидит и от нечего делать начинает непроизвольно рисовать. Как впоследствии\n оказалось, нарисовал он лошадь, да такую красивую, что цензоры посоветовались\n и решили поставить ему 4.1. Не зачет, но все же оценка (ну какая разница -\n не зачет есть не зачет). Так и оставили.\n Есть в норвежской системе образования такое дело как жалобы. Их можно писать\n на все и на всех. Так, значит, решили его сокурсники написать жалобу\n на экзаменаторов по причине ошибки в задании (опечатка была там в условии).\n Написали, подписались и отослали куда следует. Вскоре цензоры получили ответ\n от этой инстанции. В ней требовалось прибавить 0.1 балла всем студентам, кто\n писал этот экзамен, поскольку ошубка действительно была и все такое. Герой моего\n рассказа тоже получил эту «прибавку» и получил соответственно 4.0, т.е зачет.\n Представьте его удивление, когда он узнал это.\n Придти на экзамен, нарисовать лошадь и получить за это зачет - разве такое\n возможно? Оказывается - да!\n ",
        "Рубль предлагают исключить из международного оборота. Вот тогда-то и надо будет ввести для Европы оплату за газ рублями через Сбербанк.\n ",
        "Вчера купил жене дорогущее кольцо. Просто так, от избытка чувств. Первое, что она спросила: \"Что случилось? Скажи мне правду, даже самую страшную! Украл что-то? Изменил мне?\". Сейчас сидит в углу, дуется, думает, я что-то скрываю. Лучше бы я ей сковородку какую-нибудь купил!\n ",
        "\"Вот только не надо раскачивать лодку!\" - отчетливо читалось на лице Герасима...\n ",
        "На свидании:- Милая, можно я позволю себе маленькую вольность?Девушка закрывает глаза и пододвигается к парню.- Да, дорогой.- Ну вот, и совсем не воняет!\n ",
        "Если найти сразу красивую женщину, то на водке можно сэкономить.\n ",
        "В аэропортах делают голосовые объявления не только на русском, английском и китайском. Еще их говорят на ультразвуке людей-насекомых. Если вы заметили как посреди тишины кто-то встрепенулся и пошел куда-то с багажом - скорее всего это инсектоид.\n ",
        "В детстве я верил в дедушкины рассказы о том, что если к телефонной трубке привязать длинный кусок проволоки, можно услышать инопланетян. Сегодня, разбираясь в дедушкином чулане, я нашел старую телефонную трубку, моток проволоки и пакет самокруток с непонятной травой. Совместив это, я убедился, что дедушка меня не обманывал.\n ",
        "Реклама - двигатель ... чего???\n Сегодня утром (5 ноября) слушаю по \"ящику\" (кажется, НТВ) повтор\n сообщения о том, как один мужик набил свой \"Москвич\" динамитом\n и безуспешно пытался взорвать Спасскую башню.\n Сразу после блока новостей реклама: \"Страховая группа \"Спасские ворота\"!\n За нами - как за каменной стеной!\"\n Ни фига себе ребята рекламный ролик запустили...\n ",
        "- Алло, база! Я по поводу сарая!- Вы не туда попали, это артиллерийская база!- Нет, голубчики, это вы не туда попали!\n ",
        "В магазине гражданин обращается к продавцу:- Скажите пожалуйста, где сидит ваш заведующий?- А откуда вы знаете, что он сидит?\n ",
        "Включил телевизор. Непонятно, как и куда писать комментарии, перемотки нет. Выключил...\n ",
        "- Мама, а сегодня я буду спать с тобой?- Нет, сыночек, спугнешь аиста.\n ",
        "Только-только правительство решило продавать алкоголь по кредиткам - тут же придумали кредитки для детей!\n ",
        "Кризис - это когда за три дня до зарплаты заканчивается мыло, зубная паста и кофе, рвутся последние колготки, уходит муж и бросает любовник.\n ",
        "- Судя по зарплатам Миллера и Сечина, это просто менеджеры от бога!- Боюсь, что я даже знаю, как зовут этого бога...\n ",
        "Он так любил читать книги, что читал даже номера страниц.\n ",
        "Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан и ковал из стали.\n ",
        "- Доктор, что вы видете у обнаженной женщины?- Целюлит.\n ",
        "Чат с банком:- Мне нужен кредит на свадьбу!- Пипец ты дебил...- Что, простите?- Добрый день говорю, меня зовут Анна, и я ваш консультант...\n ",
        "Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена:- У меня так болит голова, я так устала...- Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь!\n ",
        "- Моня! Ты знаешь чем отличаются шторы от туалетной бумаги?- Нет.- Значит это, таки, ты...\n ",
        "- Задолбали повара столовой, вечно жалуются на мышей и крыс на кухне, пожалуй, надо нанять новых поваров!\n ",
        "Скажи мне, кто твой друг и хули вы припёрлись.\n ",
        "Удивительно, но, как правило, на жигули копят в течение нескольких лет, а Феррари покупают с остатков карманных денег.\n ",
        "Приходит новый русский в ресторан. Сел за столик - изучает\n меню. К нему подходит официант, молча стоит - ждет заказ.\n Новый русский цедит сквозь зубы:\n - Яйца!\n Официант услужливо отвечает:\n - Жареные, пареные, вареные?\n А ему в ответ:\n - Почеши!\n ",
        "Там после плато - пустыня, Красное море и еще лет 40 по пескам ходить. Я это читал где-то...\n ",
        "Решил капитан найти телку, которая морские команды знает.\n Привел одну домой:\n - Ррррастелить коврик!!!\n Она берет коврик, расстилает его на полу.\n - Пошла на хуй!!!\n Приводит вторую:\n - Рррастелить коврик!!!\n Она на пол легла.\n - Ппподнять паруса!!!\n Ноги расставила.\n - Отдать швартовы!!!\n Вставила его член себе в п...ду.\n Короче, капитан ее шпарит и орет:\n - Шторм два балла!!!\n Она двигается быстрее.\n - Шторм шесть баллов!!!\n Она неистово на нем скачет.\n - Шторм двенадцать баллов!!!\n Она скачет так, что все в доме трясется, посуда на пол падает.\n Телка:\n - Товарищ капитан, разрешите обратиться.\n - Ррразрешаю!!!\n - Товарищ капитан, по-моему, вы вошли не в ту бухту!!!\n - А в такой шторм похую в какую бухту!!!\n ",
        "Попытка познакомиться с девушкой на велосипеде на ходу:- Девушка - какая у вас грациозная техника езды...- Чего, чего техника?!\n ",
        "- Алло, это курсы по игнорированию людей? Алло! Алло...\n ",
        "Слухи о том, что летом нефть начнут раздавать бесплатно, а доллар будет стоить килограмм рублей, все меньше напоминают бред сумасшедшего и все больше научный прогноз.\n ",
        "Шеф фирмы ругает своего подчиненного за допущенную грубую ошибку. Желая быть тактичным, он спрашивает его:- Мне кажется, один из нас - придурок. Как вы думаете, кто?- Но, шеф, руководитель с вашим опытом вряд ли примет на работу придурка!\n ",
        "Еврей приходит наниматься работать конферансье. Его не принимают из-за дикции.\n - Вот если завтра, - говорит директор, - вы придете ко мне и скажете:\n \"Здр-р-равствуйте\" - тогда я вас приму.\n На следующий день приходит еврей, стучит в дверь:\n - Можно войти?\n - Заходите.\n - Здр-р-равствуйте! Ну как, хогошо у меня получилось?\n ",
        "Временами создается впечатление, что распространение среди людей слухов о тайном мировом правительстве, закрытых клубах и масонских ложах есть ни что иное как фейк, целью которое является стремление всем известного, явного правительства оправдать свою полную несостоятельность!\n ",
        "Мама в детской комнате говорит своему однолетнему малышу:- Хорошо тебе, поспал, поел, поиграл, покакал и снова спать!Голос мужа из туалета:- Имею право, у меня выходной!\n ",
        "Всему свое время и не стоит его торопить.\n ",
        "Жил был один принц, который спросил прекрасную принцессу: «Ты выйдешь за меня замуж?»\nИ она ответила: «…НЕТ!!!»\nИ принц жил долго и счатливо, ездил на рыбалку, каждый день встречался с друзьями, бухал, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, пердел и громко рыгал, и чесал себе яйца.\n\nКонец",
        "Несчастный пациент приходит в больницу прописать лекарства. Там сидит женщина-врач.- Что у вас?- Я уже совсем замучался, у меня постоянно член стоит! Дайте мне что-нибудь!- Жилье, питание и сто рублей в месяц.\n ",
        "Если ты имеешь хорошее здоровье, крепкие нервы и много свободного времени, но тебя мучает ностальгия по прошлому - сходи на диспансеризацию в районную поликлинику, и у тебя все пройдет.\n ",
        "Хотелось бы верить, что будет хотеться дальше.\n ",
        "Идет по лесу волк, а лапы между ног держит. На встречу заяц.- Слышь, заяц, ты здесь Красную Шапочку не видел?- С корзинкой и пирожками?- Нет, с ножиком и мохнатыми яйцами...\n ",
        "Вы сожалеете о временах, когда существовали бесплатное лечение и образование?Вспомните, что и труд тогда был практически бесплатным!\n ",
        "Встречаются двое американцев на Манхэтэне:\n Один другому:\n - Джон, а ты слышал как русские кнопку START называют???\n - Как???\n - П-у-у-у-у-у-с-к!!! :))\n ",
        "... and I'm Lupa. Vse pereputali, sestra.",
        "Поломанный автомобиль может грозить работающим метрополитеном.\n ",
        "- Ну полетела Тесла до Марса, и шо? А с таким пробегом эту машину уже не продать...\n ",
        "Сидят в ресторане две женщины, жены олигархов:- Слушай, Лена, а в какой позе твой Боря, доводит тебя до оргазма?- Ой, если честно, то с портмоне у кассы ювелирного...\n ",
        "Муж решил сделать сюрприз жене:- Милая, этот суп испек я сам...\n ",
        "Поступил Вовочка в институт.\n Лабораторная работа с использованием вакуума.\n Вовочка скептически:\n - Да че ваш вакуум, вот когда я свою подружку трахаю,\n а потом х** вынимаю, ей пол-одеяла в жопу засасывает,\n а вы - ``вакуум, вакуум...``\n ",
        "А будешь себя хорошо вести, мамочка вернет тебе твой ингалятор. А ну, не хрипи на мать!\n ",
        "- Что находится под самой короткой юбкой?- Мужское воображение.\n ",
        "Знаете ли вы, что у доктора Айболита был брат, врач-патологоанатом по имени Ойподох.\n ",
        "На собеседовании:\n—А у Вас есть какое нибудь хобби?\n—Вообще-то есть парочка\nДостает чучело хомяка из кармана.\n—Таксидермия\n—И чревовещание, - добавляет хомяк",
        "Правительство пошло навстречу просьбе руководителей ГИБДД о повышении зарплаты составу. Гаишникам вернули ручные радары.\n ",
        "- У вас жаба феншуйская с монетками прикольная в офисе.- Вообще-то это бухгалтер.\n ",
        "— Дорогой, это ревность?\n— Нет, бл@, это зависть, что тебе мужики пишут, а мне нет !",
        "- Тяжело работать, когда шефа нет?- Очень тяжело. Даже курить не хожу, боюсь что домой уйду.\n ",
        "А вы тоже не можете понять, откуда в комнате бардак, если вы весь день сидите за компом?\n ",
        "Если общество состоит из 90% дураков, то дураками считаются оставшиеся 10%.\n ",
        "Жена - мужу: - Надо бы мусор вынести, а лень...Муж: - Кто олень?!\n ",
        "Водитель мусоровоза проехал на красный свет, гаишник встал по стойке \"смирно\" и отдал честь.\n ",
        "- Милая, а давай бороться за права женщин без царапин на спине и засосов на шее?!\n ",
        "Путана - малознакомая девушка, запутавшаяся в вашем одеяле...\n ",
        "Приходит жена с работы. Видит, как брат её мужа ебёт.\nОна в шоке:\n— Вы что, охуели?!\nМуж ей виновато объясняет:\n— Понимаешь... Брата твоего змея в хуй укусила.\nОна:\n— Так надо было отсосать!\n— Ну с этого всё и началось...",
        "В автобусе час пик.- Мужчина, вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра буду трезвый!\n ",
        "Интересно, люди, которые все время жалуются на жизнь, не боятся, что их могут добить из милосердия?\n ",
        "Прибранность квартиры перед смотринами обратно пропорциональна вероятности обмена.\n ",
        "Владимир Путин пошел на выборы самовыдвиженцем. Это значит, что ему необходимо собрать энное количество подписей избирателей. И началось. По подъездам пошла движуха, шарахаются адвентисты четвертого срока: пожалуйста, поставьте подпись, не за себя просим...\n ",
        "Статус в социальной сети ВКонтакте \"Да не посадят меня!\" обновлен 860 дней назад.\n ",
        "Существует 3 типа мужчин: \"мачо\", \"чмо\" и \"мам, чо?\".\n ",
        "В доме у Нуф-Нуфа и Наф-Нафа обнаружили Труп-Труп.\n ",
        "Едет муж и жена на машине. Тут жена начинает кричать:- Вась тормози! Вась тормози! Врезались в столб, жена:- Я же говорила тормози.- Ты что д@ра, ты же за рулем сидишь.\n ",
        "Два мальчика переговариваются через берлинскую стену.\n— А у меня апельсин! — хвастает западный берлинец.\n— А у нас социализм!\n— Подумаешь! Мы, если захотим, тоже сделаем социализм!\n— А тогда у тебя апельсина не будет!",
        "- Официант! Что это у вас пиво такое пенистое?- Да, пиво не очень. Но зачем же так грубо, да еще и по-латыни?!\n ",
        "Опасный возраст у мужчины наступает тогда, когда он слишком молод, чтобы умереть, но слишком стар, чтобы иметь дело с женщинами.\n ",
        "В Австралии были обнаружены кенгуру-быдло. Они носят своих детей в барсетках.\n ",
        "Дочь: Мам, а что такое аборт? \nМать: У сестры спроси\nДочь: Но у меня же нет сестры..",
        "Если человек упорно лезет по служебной лестнице, это еще не значит, что\n он - карьерист. Может быть, он - пожарный.\n ",
        "Резиновые стадии жизни: соска, презерватив, грелка...\n ",
        "- Вчера я навестил своего старого друга ветеринара, и он пригласил меня отобедать.- И что же вы ели?- Судя по всему, одного из его пациентов.\n ",
        "Вакцину от склероза изобрели давно, да вот положили... куда-то...\n ",
        "Никита Джигурда принял роды у лосихи. Хотя до его появления в лесу лосиха рожать не собиралась.\n ",
        "Счастливый сотрудник негосударственного пенсионного фонда вбегает в\n кабинет генерального директора:\n - Иван Иваныч, представляете, у нас только что был клиент, который\n выложил 3 миллиона долларов наличными и оформил пожизненную пенсию по\n 10 тысяч долларов в месяц до конца жизни. Симпатичный такой, в дорогом\n плаще. По-моему, это известный киноактер Певцов...\n Генеральный, быстро просмотрев контракт, багровеет:\n - Идиот! Ты уволен!! Это был Дункан МакЛауд!!!\n ",
        "Суть страусиной политики не в том, чтобы спрятать голову в песок, а в том, чтобы показать задницу.\n ",
        "«Интересно…», - подумала голова профессора Доуэля, прочтя «Всадника без\n головы».\n ",
        "Ельцин сидит перед встречей с Клинтоном со своим имиджмейкером,\n и слушает наставления :\n \"... Если Клинтон скажет, что Вам необходимо вернуть доверие\n своих избирателей - отвечать ~На себя посмотри...~ не стоит\"\n ",
        "- Мyчают ли вас эpотические сны? - спpашивает психиатp.\n - Почемy мyчают? - yдивляется пациент\n ",
        "- Если воткнуть в сердце вампира осиновый кол, то он умрет!- Ты хочешь сказать, что если нормальному человеку вбить кол в сердце, то он и не заметит?\n ",
        "- Мужик, закурить есть?- А что, сразу в морду - слабо?\n ",
        "Один приятель говорит другому:- Вчера совершил затяжной прыжок с парашютом.- Что прям сразу затяжной?! Ты ж просто так прыгнуть-то не мог.- Просто так не мог. А разок затянулся и прыгнул.\n ",
        "- Дорогой, слышишь, в новостях передали, что у пенсионера украли часы за 8 миллионов рублей!- Вот из-за таких пенсионеров пенсии скоро совсем отменят!\n ",
        "Спорят мальчик и девочка:- Вовочка, у меня есть карандаши.- А у меня мячик.- Вовочка, у меня есть кукла.- А у меня мячик.- Вовочка, у меня есть цветочек.- А ты на стену писать не умеешь.\n ",
        "Как-то раз очень худой мальчик наступил на таракана и доехал до кухни.\n ",
        "Мальчик так и не смог решить задачу со звездочкой, потому что запах этой дряни реально мешает.\n ",
        "Неожиданная пропажа слона и дата открытия пельменной на территории зоопарка странным образом совпали.\n ",
        "- Маша у тебя моего нет?- С чего бы вдруг у меня?- Мы сегодня с ним повздорили. Он хлопнул дверью и сказал, что пошел по блядям...\n ",
        "Сочи, зима. Разговор двух:- Вчера гулял по пляжу, а там две девушки в море нагишом купаются!- Так они наверно \"моржи\"?- Ну одна точно морж, а вторая ничего...\n ",
        "- Самое эротичное нижнее белье - трусы из наждачной бумаги. Ну, так и хочется снять.\n ",
        "- Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем?- Увы, мадемуазель, ляди здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману.\n ",
        "Паpижский адвокат зашел со своей женой в ночной клуб на Монмаpтpе.\n Одна из девиц, сидевшая возле баpа, улыбнулась ему, как хоpошему\n знакомому.\n - Ты что, ее знаешь ? - насупилась жена.\n - Да, - отвечает адвокат, - по пpофессиональным делам.\n - По чьим пpофессиональным делам, твоим или ее ? - уточняет жена.\n ",
        "- Женюсь на химичке, - сообщает Вовочка родителям.\n - А где вы будете жить?\n - Пока на столе в кабинете химии, а там посмотрим...\n ",
        "Горные туристы - это люди, которые ищут, как бы похуже перезимовать лето.\n ",
        "Если ваша кошка на вас залаяла, то вам пора в отпуск.\n ",
        "- Вы не знаете, что это за страшилище?- Это моя жена.- О, простите, я сделал глупость!- Нет, это я сделал глупость.\n ",
        "1. Народная мудрость: ``Hет некpасивых женщин, есть мало водки``.\n 2. Водка скоpо подоpожает.\n 3. Следствие 1: Кpасивых женщин поyбавится.\n 4. Следствие 2: Плохо быть женщиной - всегда зависишь от цен\n на водкy.\n ",
        "- Доктор, чем же я таким болен, что вы не можете меня вылечить?- Отсутствием денег, милок.\n ",
        "Мужчину часто тянет на сладкое до такой степени, что женщине потом хочется что-то соленое.\n ",
        "Вовочке недавно объяснили в школе, что показывать указательным пальцем некрасиво и человек может обидеться.Приходит домой, показывает маме средний палец и говорит:- Я, мама, теперь этим пальцем буду показывать, чтобы никто не обиделся...\n ",
        "- Официант! Эту хуйню вы называете \"крепким кофе\"?!\n - Конечно, иначе бы вы так не возбудились!\n ",
        "- Мама, у меня после секса с Петей уже три недели нет месячных!- Так у тебя и не должно их быть, Сережа!\n ",
        "- Давай меняться бабами!- Но у меня нет бабы.- Ладно, просто возьми, пожалуйста, мою. Достала.\n ",
        "Доверься знающим, но втихаря загугли.\n ",
        "Дитя лезет бабе под блузку.Детина лезет бабе под юбку.А дед лезет к бабе в аптечку.\n ",
        "- Ой, дорогой Фимочка, ты ведь знаешь, что я была тебе послана с небес!- И, таки да, дорогая Софочка, жаль только, что \"Железный купол\" не сработал...\n ",
        "Чтобы выделятся из серой массы, не обязательно красить волосы в красный цвет и носить кольцо в носу. Достаточно просто не быть говном.\n ",
        "Алкоголик, глядя на березу:- Мне бы столько почек.\n ",
        "Всем известен вопрос преподавателя с военной кафедры к заявившемуся в джинсах студенту:- Почему явились в одежде производства наиболее вероятного противника?Но мало кто знает на него правильный ответ:- Она является наиболее вероятным трофейным имуществом.\n ",
        "По мотивам телерекламы №2\n Приходит жена домой и говорит мужу:\n - Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!!!\n Муж:\n - Вот это да! Хорошая новость!\n Жена:\n - Ничего хорошего! (удар по яйцам) Об этом только что сообщила мне твоя секретарша!\n ",
        "Только что заглянул мельком в проекты и увидел там \"1С-Проклятие\"... Или показалось?\n ",
        "- Я за квартиру давно не платил. Чувствую себя, как Ленин.- Это как?- Лежу и понимаю, что скоро выселят.\n ",
        "Есть такая поговорка: \"Когда я ем, я глух и нем\". Я конечно понимаю, нем, потому что ешь... Но как надо так жрать чтобы уши закладывало?\n ",
        "Наверное в жизни каждой женщины наступает тот момент, когда просыпаешься и понимаешь, что тебе просто необходима долбаная швейная машинка.\n ",
        "Выпущена библия для юристов. Первый пункт Нового завета выглядит так: \"Внимание, Новый завет не отменяет Ветхого завета\".\n ",
        "Шесть часов вечера. Бармен чистит стойку и видит, что через входную дверь заходит вереница маленьких зеленых чертиков. Бармен улыбается им и говорит:- Рановато вы сегодня заявились! Степаныч еще не приходил...\n ",
        "- Знаете как будут звать дочку Ксении Собчак?- Как?- Пони.\n ",
        "Жениться - это как купить билет беспроигрышной лотереи.Только призы в таких лотереях не очень ценные.\n ",
        "Я так сильно и давно бухаю, что если меня бьют в любую часть тела, то все равно попадают в печень.\n ",
        "Студент из Кении, учащийся в РУДН, на выходные бегает домой.\n ",
        "Объявление по громкой связи в бассейне:\n ``Дама в голубом купальнике с белыми разводами, вернитесь в\n раздевалку - вы забыли его надеть``.\n ",
        "- А что такое свободные отношения?- Это когда, как бы ты к человеку ни относилась, он тебе в любой момент может сказать: \"Свободна!\".\n ",
        "Я как-то видел, как три кота на собаку охотились. Окружили с трех сторон и подкрадывались, используя складки местности. Хорошо, что собака их не увидела и дальше пошла по своим делам, а то от такого страху Кондратий бы хватил.\n ",
        "Приходит учитель физики в храм и обращается к попу:- Скажите, батюшка, если вы хотите преподавать вашу религию в школах, то можем ли мы преподавать свою науку в ваших храмах?\n ",
        "- Мне кажется, большинство российской молодежи считает, что князь Владимир жил и правил в Москве.- Да, и многие, скорее всего, уверены, что его сын до сих пор живет и правит там же.\n ",
        "Хочется съесть какой-нибудь здоровой еды... Например здоровый кусок мяса!\n ",
        "- Чувак, за пределами интернета есть жизнь.- Скинь ссылку.\n ",
        "Эта история произошла в МГИЭТе.\n Идет защита лабораторной работы.\n Преподаватель открывает листок очередного студента,\n смотрит и спрашивает:\n - А графики где?\n Студент:\n - Ой, блядь, забыл!\n Преп мгновенно:\n - Ну а хули ты!\n ",
        "- Мужчина, скучаете?- Не настолько...\n ",
        "Надо срочно садиться на диету и худеть, а то мой костюм Евы стал напоминать китайский пуховик.\n ",
        "При аварии машин ФСБ и ФСО правила нарушились сами.\n ",
        "Почему жена похожа на ручную гранату? Снимите кольцо и бум! - ваш дом ушел.\n ",
        "Рано утром ковбой выходит на крыльцо, потягивается и думает:- Так, лошади покормлены, коровы подоены, что-то, что-то еще... А! У меня же еще жена не вы##ана!\n ",
        "- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?\n - Сначала было слово, сын мой...\n ",
        "Шнур идет на выборы в Думу. Не всем же в Думе нюхать, кто-то должен и бухать.\n ",
        "Живем один раз, подумала Терешкова и предложила разрешить делить на ноль.\n ",
        "Если бы не костюм от Диора, туфли от Живанши, колье от Картье, золотая\n цепочка от Бугатти, перстень с бриллиантами от Ферре, сумочка от Армани,\n пять тысяч баксов в бумажнике от Готье и шестисотый мерс...\n Ох, как я бы сейчас искупалась в ближайшем пруду...\n ",
        "Вчера к нам в поселок привезли батут и аттракционы. Организаторы в шутку разрешили прыгать бабушкам бесплатно. Ну и что вы думаете? Я впервые в жизни увидела, как бабушки с радостью и детским восторгом прыгали на батуте. Халява сделала свое дело.\n ",
        "Пенсионный возраст - это такая штука, когда на 23 февраля семья дарит тебе тонометр, ты их благодаришь за очень полезный подарок, а сам думаешь: \"Вот суки\".\n ",
        "Поговаривают, в туалетах Мариинского дворца периодически стали появляться объявления: \"Городом они управляют. Научитесь сначала струей своей управлять\".\n ",
        "- Ты готов стать на колени перед женщиной?- Конечно, если мои колени будут располагаться на подушке справа и слева от ее головы.\n ",
        "Бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда же его послать... судя по виду он уже везде побывал.\n ",
        "Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трехглавый, но и...\n ",
        "- Доктор! Мы его теряем!- Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата...\n ",
        "Путин - как Windows, его многие не любят, но ставят, потому что привыкли, нет денег на Mac или надо что-то делать руками, как в Линуксе.\n ",
        "Во время похорон. Хоронят знатного каменщика. Семья провожает усопшего,\n все плачут. Немного в стороне стоит мужчина и так горько плачет, что\n семью заинтересовало - кто это?\n - Вы знали усопшего?\n - Да я так его любил!!!!!! Он был моим большим другом...\n - Вы, наверное, очень сожалеете?\n - Конечно..... Ведь даже его последние слова были обращены ко мне...\n -...?\n - Он мне так настойчиво говорил: \"Мигель, мать твою - не двигай леса...\"\n ",
        "- А ты откуда?- Я из Гамбурга приехал вот.- Чево вас всех замкадышей в столицу тянет?\n ",
        "Биолог Николаев вывел новую породу почтовых голубей.Смышленые птицы летят точно по указанному на конверте адресу и там гадят.\n ",
        "Время - удивительная штука. Его так мало, когда опаздываешь и так много, когда ждешь.\n ",
        "- План Путина?- Отсыпьте мне немного.\n ",
        "Если вам мерещатся зеленые человечки - не переживайте, наверно просто на пляже оччень\n холодно...\n ",
        "Дорогой, это не я тебе на шею села... это ты мне между ног залез.\n ",
        "В России, если человек с рыбалки возвращается трезвый и с рыбой, то он считается браконьером.\n ",
        "В Голливуде начали снимать порно в жанре детектива: до конца фильма непонятно кто кого.\n ",
        "Если скрестить членистоногих с кровососущими, возможно получатся членососущие.\n ",
        "Учащиеся консерватории на переменах бегают за здание попеть Боба Марли.\n ",
        "- Роза, почему тебе таки так нравится заниматься сексом стоя?- Сема, стоя таки больше влазит!\n ",
        "С появлением автомобиля Great Wall, выражение \"убиться ап стену\" приобретает буквальное значение...\n ",
        "Звонок в фирму:- Что вы предпринимаете для защиты от вирусов?- Выпускаем одноразовые компьютеры...\n ",
        "Муж лежит с женой.Жена:- Милый возьми меня!Муж:- Да спи ты, я никуда не еду.\n ",
        "Самая вместительная емкость в России это жопа: туда постоянно идут президент, политики, начальники, футболисты, инспекторы ГИБДД, и миллионы простых случайных прохожих.\n ",
        "Клоуны терроризируют улицы. Миллиардер-злодей пытается прийти к власти. Америка нуждается в тебе, Бэтмен.\n ",
        "Объявление: \"Ищу девушку для серьезных отношений в период с 10 по 20 июля. О себе: люблю мыться\".\n ",
        "Он и она:\n - Я кончил.\n - Я еще нет.\n - Hy ладно, я пошел покyрить на кyхню, а ты тyт без меня\n разберись.\n ",
        "- Как там у вас, дороги-то убирают?- Похоже, да! Дороги у нас на зиму убирают.\n ",
        "В курортных городах зимой собаки не гавкают. Просто не на кого...\n ",
        "Сначала хвалимся, что не учили и офигенно сдали сессию. Потом, что не работаем и получаем кучу денег. Затем жалуемся, что платим хренову тучу денег каким-то долбо@бам, которые ни хрена не делают.\n ",
        "- Рассчитываться будете наличными или с карточки?- А у вас до сих пор по карточкам все?\n ",
        "Дикторы на московских вокзалах объявление об отправлении поезда говорят чуть веселее, чем о прибытии.\n ",
        "У каждого свои недостатки. У каждой свои прелести.\n ",
        "Петька подходит к Василию Ивановичу и говорит:\n— Василий Иванович, а что такое информационная война?\nВасилий Иванович посмотрел на Петьку и говорит:\n— Ну, Петька, сейчас я тебе всё объясню на примере. Снимай штаны.\nПетька послушно снимает свои штаны.\nВасилий Иванович достает из штанов свой член, суёт его Петьке в жопу и говорит: \"СЛОВНО ХУЙ ДРОЧЁННЫЙ В ЖОПУ ПИДОРА...\"",
        "США призвали Россию убедиться, что все виновные в убийстве Немцова наказаны. Россия попросила США уточнить тоже самое про убийц Кеннеди.\n ",
        "В результате спецоперации МВД, в песочницах Москвы были задержаны десятки несовершеннолетних участников акции \"синее ведерко\".\n ",
        "Для того, чтобы решить проблему наркотиков в Евросоюзе, туда необходимо принять Россию - она быстро научит всех пить водку.\n ",
        "Штирлиц долго смотрел в одну точку.\nПотом в другую.\n\"Двоеточие\", - смекнул Штирлиц.",
        "Болезни нашего времени: звездизм, геймеризм, кредитизм.\n ",
        "Парень копает в парке на газоне яму, к нему подходит мент:- Зачем копаешь?- Да вот, с девушкой свидание.- Ага, значит, яма для нее?- Конечно! Ведь она горбатая...\n ",
        "Если бы машины умели летать, то в Москве бы были пробки не километровые, а многоэтажные.\n ",
        "Если женщина - шкатулка с секретами, то мужчина - сундук со сказками!\n ",
        "Жили были люди в одной деревеньке, которые отродясь сладкого не пробовали.Приехал как-то к ним мужичек один, и привез им сладкого, полусладкого и еще крепленого. И началась в деревеньке совсем другая жизнь.\n ",
        "Что такое счастье труда? Это чувство, которое испытывает поэт, глядя, как рабочий строит плотину.\n ",
        "Встречаются два кота: один жирный, другой тощий - кожа да кости.Тощий спрашивает:- Ты где так откормился? Ведь твой хозяин такой же алкоголик, как и мой - оба все пропивают!- Так у твоего после этого зеленые чертики бывают, а у моего - розовые мыши!\n ",
        "Мне нравятся женщины в очках. Когда они их снимают - делают знак, что пора раздевать.\n ",
        "- Сколько раз я тебе говорила: \"Хватит быть таким дотошным!\" - а ты все равно продолжаешь.- Восемь.\n ",
        "- Дорогая, у тебя до меня много мужиков было?\n Молчание... Наверное обиделась, подумал мужчина.\n Через некоторое время:\n - Дорогая, ты все еще на меня сердишься?\n - Да нет, еще считаю ...\n ",
        "Многие женщины мечтают о рыцарях и действительно получают агрессивных плохо одетых мужчин, которые пахнут конем.\n ",
        "Надпись на упаковке с героином: употребить до приезда милиции.\n ",
        "- Что такое паранойя?\n - Это когда надеваешь презерватив на вибратор.\n ",
        "Приходит сын к маме и спрашивает:- Ма, а я еврей или русский?- А что такое?- Да вот, там мальчику велосипед купили, так я думаю, поторговаться и выкупить или украсть и поломать?\n ",
        "Если бы я был булкой, меня бы звали круассавчиком.\n ",
        "Пока не служил, спал спокойно - знал, что охраняют.Во время службы спал плохо - охранял.После службы, вобще не сплю - знаю, кто охраняет.\n ",
        "Умная женщина никогда не скажет: \"Я ошиблась!\". Она говорит: \"Надо же, как интересно получилось!\".\n ",
        "Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пи@#ец.\n ",
        "Кто такой гинеколог?- Человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость.\n ",
        "- Мне вчера в затылок голубь влетел. Думаю, что это знак.- Энгрибердс?- Теперь мы знаем, кто тут у нас свинья.\n ",
        "Да, конечно, мы друзья. Просто сегодня немного передружили.\n ",
        "Когда-то у меня было очень плохо с деньгами, поэтому я покупал только подержанные машины. Потом у меня стало лучше с деньгами, потому что я перестал покупать подержанные машины.\n ",
        "В скором времени нас всех осчастливят курортным сбором. И это правильно. Я бы еще ввел сбор за право отъезда с курорта. А то ведь отдыхающие, паскудники, рано или поздно захотят домой. Вместе с остающимися у них деньгами. Ну не наглость с их стороны?\n ",
        "Стукнувшись мизинцем о тумбочку, приходишь к выводу, что тумбочка состоит не просто из вещественной, а из гипервещественной материи.Настолько убедительно она дана в ощущениях.\n ",
        "Когда Вовочка был маленьким и учился в школе, он почти никогда не дрался.\n Когда его обижали, он записывал обидчика в специальную книжечку. А потом\n мстил, хладнокровно и с большим удовольствием. А чтоб больше его не\n били, он занимался борьбой. С куклами. Так он и вырос.\n ",
        "После удачного дня вpач возвpащается домой в пpиподнятом настpоении,\n pаздевается, пpинимает ванну, выскакивает из ванной голый и запpыгивает\n к жене под одеяло. Она, как обычно:\n - Ой, у меня сегодня так болит голова!\n - Великолепно! В ванной я как pаз посыпал член аспиpином и ты сможешь\n пpинять его пеpоpально или как вагинальный суппозитоpий.\n ",
        "Разница между друзьями и врагами чисто анатомическая: первые в трудную минуту подставляют плечо, вторые - ногу.\n ",
        "Подозревать - хуже, чем знать. У реальности есть границы, а у воображения - нет.\n ",
        "На работу в Росстат требуются глазастенькие сотрудники, которые могут разглядеть рост зарплат и пенсий в нашей стране.\n ",
        "- Наши футболисты прорываются через защиту соперника! Очень точный пас! О! Смотрите! Наши втроем выходят против вратаря! Они пасуются... Ааа! Пас... удар! Мимо... Кстати, контрацептивы Durех - наш спонсор!\n ",
        "ИТАР-ТАСС сообщает:\n Сегодня в Ханое встретились президент Лаоса Инь Вань Сюнь, президент\n Камбожди Bай Сунь Лин, президент Китая Ден Сяопин и президент Сингапура\n Куй Сяй Зюй. О том, как они друг друга различали, ИТАР-ТАСС ничего не\n сообщает.\n ",
        "Мы не прощаем людей не за то, что они нас обманули, а за то, что мы им верили.\n ",
        "В связи с российской угрозой у украинских политиков работы непочатый край... И истоки Днепра текут из России, - нужно перекрыть, и солнце встает на востоке - нужно отключить, и проклятый восточный ветер перебивает западное дуновение свободы...\n ",
        "- Коля все тянет с оформлением брака...- Ну и брось ты его, Наташ! Если он так медлит с браком - представляешь, как он будет тянуть с разводом?\n ",
        "— Ты где?\n\n— Ебу шлюх в сауне.\n\n— Ты с кем там?\n\n— Со шлюхами.\n\n— А что за женские голоса?\n\n— Это голоса шлюх.",
        "На Украине открыли безвиз! Наконец-то украинские врачи, инженеры смогут поехать в Польшу поработать дворниками, сантехниками и посудомойками... вместо поляков, которые занимаются этим в Германии.\n ",
        "Пришла свекровь в гости, невестка надела пояс шахидки и говорит:- Слушаю вас мама!\n ",
        "\"Муж на час\" подал на развод через 39 минут.\n ",
        "... вы искренне удивляетесь, увидев ценник 2.00 вместо 1.99\n ",
        "Учитель:\n -Вовочка,назови повелительное наклонение глагола \"молчать\"\n -Ша!\n ",
        "Находчивый отец, чтобы узнать, матерится ли его сын, ударил его по пальцам молотком.",
        "По сообщению российских СМИ, памятник Наполеону попросил разрешения сделать селфи с Путиным.\n ",
        "-здрасьте, Сашу можно?\n-вы не туда попали\n-а куда я попала?\n-а ты попала К НАСТОЯЩЕМУ КОЛДУНУ ОН ЗАГУБИЛ ТАКИХ КАК ТЫ НЕ ОДНУ",
        "Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии.Все углы в нем могут быть тупыми...\n ",
        "Один сотрудник в офисе сидит и смотрит картинки с дорогими авто. К нему подходит коллега и спрашивает:- Тачку себе выбираешь?- Ага.- На рабочий стол или в телефон?\n ",
        "Мы певцы и музыканты, акробаты и шуты - краткое описание состава госдумы последнего созыва.\n ",
        "Есть два способа управлять женщинами... Но никто их не знает.\n ",
        "- Не могу зайти на \"YouTube\". Пишет: \"Не удается получить доступ к сайту\". Посоветуй, что можно сделать.- Так инструкция же есть в Интернете. И не одна.- Где?- Все инструкции - на \"YouTube\".\n ",
        "Отзыв о работе Интернет-магазина на его сайте:- Ждали три дня курьера с заказанным товаром - так и не приехал!Ответ администратора магазина:- Он старался...\n ",
        "Папа женился второй раз. Он спрашивает маленького Витю:\n - Нравится тебе твоя новая мама?\n - Папа, тебя кажется обманули, - говорит задумчиво Витя. - Не такая\n уж она и новая.\n ",
        "Скоростной интернет - это когда файл проще загрузить заново, чем найти на жестком диске.\n ",
        "Как-то раз один пожилой писатель задумчиво спросил как бы самого себя:- Интересно, а что напишут на моем доме после моей смерти?Кто-то подсказал:- \"Продается\".\n ",
        "- Подсудимый, что Вас побудило ограбить банк?- Он первый начал!\n ",
        "Только что курьер из интернет-магазина навигаторов сообщил, что не знает, как проехать до нашего дома.\n ",
        "На улице пожилая интеллигентная женщина грустно говорит маленькой лохматой собачке, цепляя ошейник к поводку:- Извини, но мы уже выяснили - ты не способна на цивилизованные действия. Не способна!\n ",
        "Новый Русский случайно оказался в переходе. Смотрит - сидит бабка с протянутой рукой и просит денежку подать. Он и говорит:- Бабка, я бы дал тебе денег, но ты их все равно проешь!\n ",
        "Ебаный козел у кассы в супермаркете пробивает 1 колоду.\nМолодой парень-кассир:\n- Ты, наверное, один живешь?\nКозел, смущенно:\n- А как ты догадался?\nПарень:\n- У тебя в колоде порядок другой",
        "С каждым ударом молотка количество битых пикселей на мониторе заметно увеличивалось.\n ",
        "- Але, это база?- Вы не туда попали. Это ракетная база.- Это вы не туда попали. Кто мне заплатит за мой сарай?!\n ",
        "Хороший интернет - это когда архив распаковывается дольше, чем скачивается.\n ",
        "В музее у огромной картины во всю стену стоит восхищенный мужик. Второй посетитель спрашивает у него:- Какие мысли у вас вызывает это грандиозное полотно?- Да вот думаю, небось, ведра два краски пошло на это дело!\n ",
        "Жилин всю ночь не спал и только утром проснулся.\n ",
        "Хорошо атеистам: водку пьют, а чертей не видят.\n ",
        "Ползет негp по пустыне, умирает от жажды, и вдpуг находит лампу.\n Потеp лампу - оттуда джинн:\n - Исполню любые тpи желания.\n - Хочу стать белым! И чтобы было много холодной воды! И много\n женщин!\n Сказано - сделано. Стал негр белым унитазом в женском туалете.\n - Опять хочу быть чеpным, - взмолился негp.\n - OК, - сказал господь и отключил в унитазе воду.\n ",
        "Деньги в стране есть, бабки заканчиваются, дедки ваще не доживают, но на пенсию не хватает.\n ",
        "- Ты кто?- Кризис среднего возраста.- А че тебе в 20 лет от меня надо?- Да ты все равно до 40 не доживешь.\n ",
        "Невыдуманный случай.\n Включает ламер компьютер, а тот не загружается.\n - Ну кто тут без меня на компьютере сидел и забыл дискету\n вынуть, - с досадой говорит он, вынимая дискету из дисковода.\n Сидящий рядом программист подсказывает:\n - Так надо перезагрузить компьютер.\n - Бесполезно - сколько не перезагружай, ничего не изменится,\n пока дискету не вынешь.\n ",
        "- Мне не нравится как ты меня игнорируешь...- Скажи как тебя игнорировать, чтобы тебе нравилось!\n ",
        "Диалог со стоматологом:- Я вам там спиртиком немного обработаю?- Мои дети сейчас с няней, лейте побольше!\n ",
        "- Ну, вот как ему сказать, что у него маленький чл@н?- А так и скажи, \"ссущий пустяк\".\n ",
        "Весенняя лихорадка:\n Мужчины трахали все, что двигалось...\n все то, что не двигалось, они толкали и тоже трахали.\n ",
        "Объявление на столбе возле одесской консерватории: \"Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста\".\n ",
        "- Почему поезд остановился?- Мы наехали на корову.- Она что, на рельсах стояла?- Да нет, мы за ней по полю гонялись...\n ",
        "Как называют озабоченный овощ?\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nХорнишон.",
        "- Почему, когда вы улыбаетесь, у вас один глаз веселый, а другой - грустный?- Веселый - это искусственный...\n ",
        "Крутэлык в парфюмерном отделе:- А это че такое?- Французская туалетная вода.- Сколько надо флаконов, чтобы бачок наполнить?- Вы не поняли, это для...- Ты тут давай умного из себя не строй, спросили - ответь!\n ",
        "- Почему на Кавказе любят говорить: \"Вах!\"\n - Потому что по-английски это читается как: \"Бакс!\"\n ",
        "Вылитый папа - это случайно разбившаяся пробирка в банке спермы.\n ",
        "Врач говорит жене больного:- Вашему мужу нельзя волноваться. Вот успокоительное.- И когда ему принимать это лекарство?- Это лекарство для вас.\n ",
        "Профессор - студенту на экзамене:- Какие вы знаете виды родов?Студент:- Преждевременные, запоздалые, неправильные.Профессор:- Подробнее, пожалуйста.Студент:- Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через три года после смерти мужа, неправильные - когда вместо жены рожает соседка.\n ",
        "Плохая примета:Если едешь ночью, в лес, в багажнике - это не к добру.\n ",
        "Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.\n ",
        "- Эй, сосед, твоя собака опять съела мою курицу. По всему огороду перья...- Соседушка, ты настоящий хозяин. Спасибо, что предупредил! Не буду кормить ее сегодня.\n ",
        "Капюшон - отличный способ скрыть от посторонних глаз шапочку из фольги.\n ",
        "— Смотрел вчера хоккей?\n— Да.\n— Видал как наши канадцев отымели?\n— Неа, я сразу после матча телек выключил",
        "Объявление: \"Продаем яйца и яички\".\n ",
        "- Бармен, \"Гиннесса\" мне!- Пива?- Нет, мля, книгу рекордов!\n ",
        "Рассказал один известный петербургский актер.\n В свое время была у него возможность получить от СТД (союз театральных деятелей)\n путевку в какой-то санаторй куда-то на юг. А, надо сказать, в те времена такую\n путевку получить было ох как не просто. Для реализации заветной мечты требовалось\n одно - предоставить медицинскую справку о том, что \"оно ему надо\". Времени у него\n тогда было в обрез - сплошняком репитиции и спектакли, так что добрался он\n до поликлиники тогда, когда путевка начала \"гореть\". Он терпеливо высиживает\n очередь к первому попавшемуся врачу, заходит в кабинет, там сидит милая такая\n женщина лет пятидесяти, которая заботливо его спрашивает:\n (В)- На что, голубчик, жалуемся?\n (А)нервно и быстро:\n - Ни на что не жалуемся, нужна справка для СТД, что мне нужно лечиться.\n (В)задумчиво на него глядя:\n - Ну что, может быть напишем - давление повышается?\n (А)срывется и шепотом кричит:\n - Да какая мне разница!!! Пишите давление!!!\n (В)еще более задумчиво на него смотрит:\n - Нееет...Я вам напишу - от нервов...\n ",
        "Постоянно обожаемая женщина теряет чувство реальности.\n ",
        "Сделай вздох и успокойся, все равно уже п@здец.\n ",
        "Неудовлетворенная женщина хуже неопохмелившегося мужика.\n ",
        "Мужчина сначала женится на хорошенькой женщине, а потом ищет в ней ум.\n ",
        "Как врачи догадались, что я идиот? Я же защитил свои мысли от прочтения при помощи шапочки из фольги.\n ",
        "1917 год. Владимiр Ильiч Ленин накануне соцiалистiческой революции\n пiшет статью в газету \"Искра\". Отворяется дверь. Входит Фелiкс.\n - Доброе утро, Владимiр Ильiч!\n - Идiте на хуй, батенька. Революция на носу, а вы тут со своiми\n буржуйскiми выхухоливаниями!\n ",
        "Идет мужик по улице и вдруг видит на лужайке перед домом парочку,\n занимающуюся любовью. Он протер глаза и увидел еще одну парочку\n в собачьей позе в кустах. Еще одна пара трахалась на крыльце.\n Он позвонил в звонок и вышла некая мадам.\n - Что это у вас за заведение такое?\n - Это бордель!\n - А почему на улице-то?\n - А у нас седня уличная распродажа!\n ",
        "В мужском туалете из одной кабинки натужный хриплый голос:- Блин, пора начинать нормально питаться!Через некоторое время из другой кабинки:- Ты там что, жрешь что ли?\n ",
        "- Чем ты занимаешься?- Не твое собачье дело!Выстрел.- Из новостей узнаю.\n ",
        "Кошка пожарника ссыт только в горящий ботинок.\n ",
        "Мои маленькие дети пишут письма Деду Морозу, а он сидит рядом со мной с калькулятором в руках и офигевает!\n ",
        "Полгода собираю виниловые пластинки. Трачу на них все заработанные деньги. Сейчас у меня коллекция из двух пластинок.\n ",
        "- Иногда мне кажется, что половина окружающих людей - идиоты.- 95% - это не половина...\n ",
        "Мы живем в стране, где пицца и суши приезжают быстрее скорой помощи.\n ",
        "Срочно нужны деньги на ветер.\n ",
        "- Я прошу руки вашей дочери.- А у вас своей нет?- Есть, но она устала.\n ",
        "- Смерть - неотъемлемая часть жизни, каждый обязан хоть один раз да умереть.\n ",
        "Граф кричит кучеру:- Федька! Карета готова? Я час назад приказал заложить.- Готово, барин. Вот двести рублей.- Что?!- Не гневайтесь, три ломбарда объехал - больше не дают.\n ",
        "Диалог врача и больного:- Пациент, сколько вам лет?- Да вот, сорок исполнится.- Не исполнится...\n ",
        "Злые языки утверждают, что, как только Поклонскую бросил мужик, она купила надувного Николая II.\n ",
        "- Вот мне родители говорят, больше читай, а я из принципа ничего не читаю.- Да ладно, освежитель воздуха в туалете по любому читаешь, это же бестселлер.\n ",
        "- Доченька, скажи мне честно, ты еще девочка?- Нет, блин, уже мальчик!\n ",
        "На львиную долю больше всего претендуют львицы.\n ",
        "Хиллари Клинтон сломала руку, поскользнувшись в ванной отеля в Индии, а Путин уже третий день делает вид, как будто он здесь ни при чем.\n ",
        "Если у вас упала ложка, то придет в гости женщина. Если упал нож, то мужчина. Ну, а если упала винтовка на инаугурации президента, то придут ополченцы.\n ",
        "Банкомат в Сочи. \"Вставьте карточку\" - \"Введите пин-код\" - \"Возьмите\n деньги\" - \"Возьмите чек\" - \"Возьмите прикуп\"...\n ",
        "Затмение Солнца на Земле нечастое и безопасное явление, в отличие от затмений в головах солнцеподобных землян.\n ",
        "- Давай сверим часы.- Давай. У меня за 9 тысяч.- А у меня за 10 тысяч. Твои отстают.\n ",
        "- С любовью то же, что с грибами.- В каком смысле?- Когда человек замечает, что ошибся - уже ничем не поможешь.\n ",
        "Свекровь упрекает невестку:- Полный бардак у тебя на кухне, в кастрюлях такая чернота, еле отмыла!- Спасибо вам конечно за труд, но тефлон все же жалко!\n ",
        "Собянин пообещал вернуть Москву москвичам. Москвичи пообещали вернуть Тюмени Собянина.\n ",
        "Город засыпает, просыпается аппетит.\n ",
        "- Скажите девушка, как вас зовут?- Обычно громко, внятно и членораздельно...\n ",
        "- Мамааа, мама! Я такой анекдот слышала!\n - Ну расскажи, доченька!\n - Что ты, мама, я еще слишком маленькая для такого анекдота...\n ",
        "Заходят как-то экзистенциалист, нигилист и уставший от жизни циник в бар. Бармен:- У нас пиво только с 18 лет.\n ",
        "Жена следователя всегда находила улики измены мужа, а если не находила, то подкидывала.\n ",
        "Тех, кто не отдает мне долг более месяца, я заношу в Красную записную книжку.Потому что им грозит вымирание...\n ",
        "- Малчик, твой мама дома?- Дома.- Держи персик. Малчик, а папа дома?- Дома.- Отдай персик!\n ",
        "Забавнее всего, когда презерватив снимаешь, а пупырышки остаются.\n ",
        "Кошки гораздо лучше людей. Если и гадят, то не в душу.\n ",
        "- Правда, что черная кошка на дороге приносит несчастье?- Главным образом, это зависит от того, кто вы - человек или мышь...\n ",
        "- Ты бык не потому, что здоровый, а потому, что скотина...\n ",
        "- Я по уши в долгах!- Так женись на богатой.- Ну уж нет! Если моим кредиторам нужны деньги, то пусть сами и женятся.\n ",
        "Никак не могу понять: почему на почте привязывают шариковые ручки, если мне всякий раз нужен только стержень.\n ",
        "- Кaкaя paзницa мeждy 18-тилетней девчoнкой и 18-тилетним пaрнем?\n- В девчонке больше спермы.",
        "Подскажите, где купить билет в Россию? В ту, которая по телевизору.\n ",
        "Сегодня утром мой организм упирался, матерился и протестовал... Но я притащила его на работу!\n ",
        "Хорошие люди на дороге не валяются, а опираясь друг на друга, покачиваясь, на обочине стоят.\n ",
        "— Папа,представляешь,выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать мин@т вот за эту цепочку...",
        "Сначала говорят, что они люди с высшим образованием, а потом пишут на бумажке желание и глотают вместе с шампанским.\n ",
        "Бомж говорит еврейке: - я не ел три дня А она ему отвечает: - ну, молодой человек, надо себя как-то заставлять...",
        "Попытки правительства опустить среднюю продолжительность жизни до возраста выхода на пенсию провалились, в связи с чем, для уравнивания данных, остается только поднять последний.\n ",
        "В Анапе обезьяны не только фотографируются с отдыхающими, но и по ночам проявляют пленку и печатают фотографии.\n ",
        "В результате честных выборов к власти вместо казнокрадов придут новые люди: технокрады и демокрады.\n ",
        "Поймав в лесу матерящегося попугая, Робинзон Крузо понял, что на его острове уже побывали русские моряки!\n ",
        "- Сема, твоя жена - дура!- Ой, Мойша, ты не мог бы молча завидовать?\n ",
        "Замани друга в Иваново и получи две подруги в подарок!\n ",
        "Два друга делят девушку:- Я ее первый увидел!- Ты акушер, что ли?\n ",
        "Я настолько неприятный человек, что когда я захожу в комнату со словами \"Всем привет!\", все спрашивают \"От кого?\".\n ",
        "У бабушки был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук зря испортила.\n ",
        "- Тебя на работе раздражает, если кто-то постоянно сует свой нос в твои личные дела?- Нет. Я привычный, с тещей же живу.\n ",
        "Внимание! Анекдот про хорошее аниме:",
        "Ей нравятся только непьющие, а она нравится только пьяным.\n ",
        "Мой старший ребенок пришел 1 сентября домой из школы. Я спрашиваю: \"Сынуля, что нового в школе?\". Ответ был потрясающим: \"Булки в столовой подорожали!\".\n ",
        "День, когда Микрософт выпустит хоть что-то, что не будет тормозить,\n будет днем, когда они начнут производить автомобили!\n ",
        "- Ты куришь?- Да!- Сколько времени?- Пол девятого!\n ",
        "Чтобы отомстить Великобритании за обвинения в отравлении Скрипаля, в России запретят произносить фразу - London is the capital of Great Britain...\n ",
        "Хакер по фамилии Алкоголь изрядно хакнул из моего бюджета.\n ",
        "Разместил вакансию на хэдхантере - нужен сотрудник для нашей компании, работающей в сфере ЖКХ.Из откликов: \"Добрый день! Давно хотел реализоваться в одном из самых коррумпированных бизнесов\".\n ",
        "- Лучше скажи, ты одеяло в пододеяльник заправляешь?- Заправляю.- Видео есть?\n ",
        "Беременная жена наблюдает, как уставший муж переносит вещи от лифта в квартиру, и говорит:- Все-таки хорошо быть девочкой!- Скоро ты передумаешь.\n ",
        "Наркобарон-гей очень обрадовался, когда дилер согласился толкать его дерьмо",
        "Солнце моё, взгляни на Pornhub, твоя ладонь превратится в кулак",
        "- Дайте самую красивую розу.- Девушке?- У тещи день рождения.- А что так скромно?- Действительно. Дайте две.\n ",
        "Доктор обычной сельской больницы нашел чудотворное средство от всех женских болезней - стоит сказать женщине, что это обычный признак старости, и выздоровление происходит прямо на глазах...\n ",
        "Перед выборами президента Беларусии Александр Лукашенко обещал отменить\n цензуру в прессе.\n После своего переизбрания он первым же указом отменил цензуру. Вторым -\n прессу.\n ",
        "Все мы идем к опытному стоматологу, приглашаем опытных строителей, садимся в машину к опытному водителю и лишь немногие из нас самоубийцы хотят передать страну не опытному президенту.\n ",
        "Постройнела к лету и теперь хожу, как дура: ни лета, ни жирка, чтоб согреться.\n ",
        "Сильно помятый мужик подходит к ларьку и дрожащими губами спрашивает:- Пиво есть?Из окошка:- Пиво - пить!\n ",
        "Генерал обнаружил, что один из солдат ведет себя крайне странно:\n беспорядочно ходит по всей территории и, обнаружив какой-нибудь кусочек\n бумажки, поднимает его, грустнеет, говорит: \"Это не то...\" и кладет\n бумажку обратно. Прошло некоторое время и генерал решил отвести его к\n психиатру. Психиатр обследовал солдата и пришел к выводу, что тот\n психически нездоров и написал заключение, чтобы его освободили от\n службы в армии. Солдат взял заключение, посмотрел, улыбнулся и сказал:\n \"Вот это - ТО!\"\n ",
        "- Дорогая, я чувствую в тебе замечательного человека. А кем ты меня в себе чувствуешь?\n ",
        "Хочешь - женись, не хочешь - не женись. Долго не хочешь - лечись!\n ",
        "Объявление в газете: \"Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна\".\n ",
        "Проститутка с Тверской приходит к гинекологу, жалуется на всякие\n расстройства.\n Врач:\n - Да, неполадки у вас. Во время месячных много теряете?\n - Конечно много! Считайте, где-то штуки две баксов.\n ",
        "Сергею Шнурову запретили сниматься в передаче \"Я так думаю\".\n ",
        "Смотришь на страшных баб, у которых есть мужики, а у тебя нет. И тут два варианта: либо ты недостаточно страшная, либо еще страшнее, чем эти.\n ",
        "Сегодня видел русское п@рно, в котором запикивался мат...\nЯ так понимаю, чтобы дети плохим словам не научились?",
        "Не нравяться мне верблюды, да и вобще я не доверяю тому кто может не пить неделю.\n ",
        "Жена замечает, что муж в конце занятий любовью всегда\n выскакивает на балкон. Начинает выяснять... Муж сознается,\n что был у врача, сказал, что у него 8 детей. Врач\n посоветовал внутри не кончать.\n ",
        "Золотая Рыбка:- Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?- Ящик водки! Все равно через семь миллиардов лет солнце погаснет!\n ",
        "Приходит скелет в ресторан. Официант:- Что желаете?Скелет:- Как обычно, бутылку водки и тряпку.\n ",
        "Московский кинофестиваль\n политической реанимации «Кинозавр».\n В программе:\n «Восставший из ада» — ужасы. В главной роли — Борис Березовский.\n «Унесенные ветром» — мелодрама о горькой участи депутатов не принявших\n участие в голосовании по импичменту. Режиссер — Александр Невзоров\n Песни исполняет Иосиф Кобзон .\n «Титаник»— трагифарсовая комедия с элементами катастрофы. Партия ЛДП\n терпит крушение, налетев на выборах на пятипроцентный барьер. На фоне\n гибели развивается любовь двух героев.\n В главных ролях — Владимир Жириновский и Алексей Митрофанов.\n «Обнаженное оружие» — гангстерский триллер с элементами эротики.\n В роли генерального прокурора Юрий Скуратов.\n «Зомби» — фантастический фильм из серии «Жизнь после смерти».\n Режиссер-постановщик Татьяна Дьяченко.\n «Зловещие мертвецы» — репортаж со съезда движения «Правое дело».\n В ролях — Е.Гайдар, Б.Немцов, Б.Федоров, И.Хамкаманда, А.Яковлев\n и другие. Все трюки — без дублеров!\n «Армагеддон» — остросюжетный триллер о формировании правительства.\n В главной роли— Сергей Степашин.\n «Дорога в ад» — ужасы на железных дорогах. В главной роли — Николай\n Аксененко.\n «Звездные войны» — фантастический боевик. Две враждующие между собой\n группировки пришельцев с планеты Олигархов пытаются поработить Землю.\n В главных ролях — Анатолий Чубайс, Борис Березовский.\n Завершает фестиваль авторская программа Бориса Ельцина «Чтобы помнили!»\n ",
        "Девушки, не заставляйте парней ревновать - к добру это не приводит!\n ",
        "- А для мужчины, что самое главное в жизни?- Стирать вовремя носки и СМС-ки!\n ",
        "Надо быть таким же настойчивым, как курильщик, пытающийся подкурить сигарету в ветреный день, и таким же уверенным в себе, как жирная баба в лосинах.\n ",
        "- Что нужно делать после выпускных экзаменов?- Ну, конечно, напиться!- Как ты можешь так говорить! Нужно устроить прекрасный бал, с музыкой, со свечами, с прекрасными, нарядно одетыми девушками. И вот там уж напиться!\n ",
        "Сенсация: Олимпийский Мишка, улетевший в неизвестном направлении в день\n закрытия Олимпиады-80, обнаружен в Сибири! Более 20 страшных лет провел\n надувной талисман Игр в берлоге медведя-одиночки...\n ",
        "- Какие планы на осень?- Скворечник синицам сделаю.\n ",
        "- Скажите, а муза у вас есть?- А вот муза у нас нет. Вот такая в зызни зопа!\n ",
        "После оскорбления Кадырова владелец вейпшопа переименовал его в ПарДОН",
        "- С меня за вставленный зуб потребовали 20 тысяч рублей.- А с меня за зуб потребовали миллион рублей.- А ты что с зубом сделал, вставил?- Выбил.\n ",
        "- А вон у того погоняло \"Конюхов\".- А почему?- Долго объяснять, но за водкой его лучше не посылать.\n ",
        "Девиз ПВО: сами не летаем и другим не даем.\n ",
        "Телеграмма Б.Н.Ельцину:\n \"Государственная Дума желает Президенту скорейшего выздоровления\n 202 голосами против 195\".\n ",
        "Два обкуренных музыканта беседуют.- Чувак, ты арфу любишь?- Да в гробу я видал твою арфу!- Чувак! Арфа в гробу - это рояль.\n ",
        "Судя по тому, что Достоевского изучают дети в школе, а взрослые его почти не читают, его можно назвать великим русским детским писателем.\n ",
        "Освобождается авторитетный уголовник. 20 лет сидел. Братва его встречает. Сразу BMV подогнали, котедж 3х-этажный и фотомодель-красавицу. Отдохни говорят недельку, беспокоить небудем.\nЧерез неделю приезжают-спрашивают: Ну как?\nДа все зашибись говорит- машина класная- в жизни такой невидел. Дом обалденный- мы в наше время в комуналках жили.\nБратва спрашивает ну а девченка как-молодец?-\nМлолодец!- говорит убирает, готовит, когда я дрочу- она медленно страницы \"Плейбоя\" переворачивает.\nПацаны обалдели- спрашивают: ТЫ че ее нее@ешь что-ли????\n— А за что ее е@ать- она-же не косячит!!!",
        "В тебе сидит говно, но ты называешь это характером.\n ",
        "\"Ужас какой!\" - подумал Стивен Кинг и выключил передачу Елены Малышевой.\n ",
        "Выложил резюме. Первый звонок был с моей работы, с которой увольняюсь, с предложением устроиться к ним на работу...\n ",
        "Лучше с хорошей женщиной на надувном матрасе, чем с надувной женщиной на хорошем матрасе.\n ",
        "- У меня идеальная теща.- То есть как?!- К ней все анекдоты идеально подходят.\n ",
        "Говорят, что по телевизору все кажутся более полными. Насколько же тогда на самом деле худые анорексички, которых там показывают...\n ",
        "- Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?- За что?\n ",
        "На ночь Никита Джигурда говорит своим детям, что их заберет бабайка, и эта спасительная мысль помогает им заснуть.\n ",
        "Если позавчера были пельмени, вчера - суп с клецками, а сегодня - вареники с картошкой, то завтра взвешиваться - вредить здоровью.\n ",
        "Сейчас, если по дороге в Рай паровоз сделает остановку в Аду, чтобы пополнить запасы угля, то несколько человек обязательно побегут за кипятком, а остальные - делать селфи с чертями.\n ",
        "- Главная цель всех изобретений - сберечь человеку время.- Да, но так было только до изобретения телевизора.\n ",
        "Если произнести без запинки названия пяти предметов мебели из IKEA, можно вызвать дьявола. Но он явится в разобранном виде.\n ",
        "Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его кем он мечтал стать в детстве.\n ",
        "- Хаим, вчера проходил мимо твоего дома...- Спасибо!\n ",
        "- Ты на рыбалке сколько поймал?- Меньше чем Колян.- Так он ничего не поймал.- А я еще и удочку потерял.\n ",
        "Муж жене:- Ты говоришь, как идиотка!- Я говорю так, чтобы ты понял...\n ",
        "Пропустив пары однажды, не сможешь остановиться никогда.\n ",
        "Еще раз о прошедших выборах: один самовыдвиженец против семи самозванцев.\n ",
        "- Абрам! Ты знаешь, как я к тебе отношусь! Если у тебя случится беда: обанкротится твоя фирма, рухнет твой банк, сгорит твой дом - приходи ко мне. Посмеемся вместе.\n ",
        "Бежал мальчик по лесу, увидел речку и переплыл ее. Идет дальше.\nПотом вспомнил, что он не умеет плавать, вернулся и утонул.",
        "Госдеп сообщил, что во время хоккейного матча Россия-США на льду были замечены вежливые люди в российской хоккейной форме.Готовится новый пакет санкций.\n ",
        "- Петрович! Зачем машина главы района к тебе опять приезжала?- Я помогаю ему карьеру делать! Он кроликов у меня покупает!- Кроликов? Зачем?!- Начальство из области зачастило к нам на охоту - им нравятся наши спокойные откормленные зайцы.\n ",
        "Эта изумительная сцена произошла лютой зимой 1987 года часов этак\n в семь утра в питерском трамвае. Что такое питерский трамвай зимой\n в час пик, по-настоящему могут понять только мои земляки.\n Для тех же, кто не имел счастья поездить в ленинградском трамвае,\n поясню. Это промерзшая насквозь, дико грохочущая стальная коробка\n с абсолютно заиндевелыми стеклами, без каких-либо признаков\n отопления, да к тому же набитая рабочим людом. Плотность этого\n рабочего люда в неисчислимое количество раз превышает плотность\n населения в Китае, да еще надо учесть, что некоторые - после\n вчерашней пьянки, некоторым надоела Советская власть, некоторым\n просто очень холодно, так что сами понимаете - настроение\n у пассажиров с утра хреновенькое.\n Лишь одним отличался этот трамвай от большинства остальных его\n собратьев. Водитель в нем почему-то объявлял остановки. Это и вообще\n очень редкое явление в питерском транспорте, а в данной\n истории этот факт сыграл очень большую роль.\n Итак, еду я себе, стоя, зажатый со всех сторон. Рядом со мной\n на сиденье сидят мама и дочка. Дочка - совершенно очаровательное\n создание лет шести - решила видимо поднять пассажирам настроение\n и начала громко, с выражением, читать стихи. Из-за ее милой шепелявости\n получалось довольно забавно:\n -Сто з ты, ез, такой колюций?\n -Это я на всякий слуцай!\n Знаесь, кто мои соседи?\n Лишы, волки, да медведи!\n В общем, ей удалось-таки поднять людям настроение. Девчонке начали\n аплодировать, как положено, попросили прочесть что-нибудь еще...\n А перед ней на сиденье сидел папаша с сыном. Сынок - типичный\n семилетний раздолбай. Из таких потом сантехники вырастают. Так вот\n он взревновал девушку к славе и к аплодисментам и заявил:\n - А я тоже стихи знаю!\n Народ уже разошелся, давай, мол, читай - и аплодисментики ему\n авансом...\n Малец раззявил пасть и с артикуляцией Кирпича из \"Места встречи\"\n на весь вагон проорал:\n - НА БЕРЕЗОВОМ НА ПНЕ\n СИДИТ ЖОПА, ВСЯ В ГОВНЕ!!!\n Немая сцена длилась примерно две секунды, а потом... Вагон грохнул\n так, что чуть не полопались стекла. И надо же было, чтобы как раз\n в это время водила объявлял очередную остановку.\n Итак, водила в свой матюгальник:\n - Следующая остановка... (в этот момент вагон в сотню глоток:\n Га-а-а-а-а!!!)... ЕБЕНА МАТЬ, ЧТО ЗА ХУЙНЯ ТАМ?????\n Не знаю, как у других, а у меня настроение было поднято на целый день.\n ",
        "В пятницу вечером у служебного входа детской больницы трое мужиков - охранник, сторож и водитель, аргументированно обсуждали состояние здоровья Хиллари Клинтон, выдвигали разные версии диагноза.\n ",
        "В Рязани продолжается активная борьба с пьянством - после одиннадцати снимают крышки с канализационных люков.\n ",
        "Коротко о себе: моим родителям не стыдно.\n ",
        "Отец после выпускного вечера:- Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить!- Спасибо, но уже два года, как я бросил.\n ",
        "Саакашвили объявил голодовку в СИЗО. Но на самом деле это вынужденная мера, так как заключенным запрещено иметь при себе галстуки во избежание суицида.\n ",
        "По данным Генпрокуратуры РФ треть всех преступлений в России совершается под воздействием алкоголя. Только вдумайтесь - почти 70% преступлений совершают трезвые! Увидел трезвого - перейди на другую сторону улицы, зачем рисковать...\n ",
        "Разговаривают две подружки:- Мне скоро 30 лет, а я все не замужем.- Да, кому-то сильно повезло.\n ",
        "Осенью два молдаванина заготовили бочку вина одну на двоих и приделали к ней по бокам два краника каждый для себя. Зимой встречаются:- Как твое вино?- Такое хорошее, что я свое уже все выпил!- А я свое на Пасху берегу!\n ",
        "Всей этой хваленой и разрушительной борьбы за демографию как-то не замечаешь, пока не приходишь в аптеку и не видишь, как фатально подорожали гондоны.\n ",
        "- Дмитрий Анатольевич, почему так и не состоялась модернизация страны?- Это ваши проблемы, если модернизация не оправдала ваших ожиданий...\n ",
        "Приходит кавказец к доктору:\n - Доктор, пасматри, дарагой, пачэму у мена такой пуз балшой!\n - Ви беременны, уважаемий!\n - Как бэременны? Пачему бэременны? За что бэременны? Вай-Вай-Вай!!!\n - Нэ кричи, дарагой, я вам лекарства дам.\n - Давай, скарэй давай.\n Доктор дает ему слабительное:\n - Пейте пэред эдой. Через три дна у вас будут роды.\n - Вай-Вай! Я хачу роды!!!\n Вышел он от врача и сразу все лекарства сожрал. Идет по улице\n и вдруг как живот у него схватит.\n - Вай-Вай! Роды! Куда бэжат?\n Забегает в подъезд. Увидел там мусорный бачок. Подбегает к нему,\n снимает штаны, и туда ка-а-ак серанет! А оттуда котенок выскакивает:\n - Мя-а-а-у-у!\n - Тыше, тыше, дарагой! Твой папа здэс!!!\n ",
        "Лишь бы за призывы к лучшей жизни не привлекли за экстремизм...\n ",
        "Хватит раскачивать лодку - мешаете пробить дно.\n ",
        "- Что опять не спишь в 2 ночи?- Не романтику - не понять. Цветок полуночи раскрывается к 2 часам, и ты дышишь звездами, вспоминаешь несбывшееся...- Жрешь, да?\n ",
        "Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке.\n Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов.\n Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла\n к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она\n дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга\n поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного\n времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же\n действия с вашей стороны.\n ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.\n Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но\n остальные хватают ее, не желая холодного душа.\n А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой\n обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать.\n К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян\n атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать\n банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из\n первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как\n только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно\n атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с\n энтузиазмом).\n И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации,\n когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще\n не поливали, но которые не позволят никому достать банан.\n Почему?\n ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО.\n ",
        "- Наш малыш сказал первое слово.- Это \"мама\"?- Понимаешь, он упал со стула, больно ударился... это не \"мама\".\n ",
        "Белый дом. Логово зла.- Мистер Президент, русские угрожают превратить нас в радиоактивный пепел. Что будем делать?- Для начала отменим льготный проезд подмосковным пенсионерам.\n ",
        "Спрятала вечером горилла гроздь бананов в кустах.\n На утро просыпается - бананов нет!\n Разозлилась, написала объявление и вывесила на самом большом\n баобабе в лесу: \"Кто спер мои бананы? Поймаю - уши оборву!\n Горилла.\"\n На следующий день под объявлением появилась приписка:\n \"На что хочешь спорим - не оборвешь! Удав.\"\n (С) Робинзон ОдЕсский\n ",
        "\"Мальчик, я где-то здесь потеряла свои очки. Ты не находил?\". Но мальчик залаял и убежал.\n ",
        "Новое слово в шоу-бизнесе - трехмерная голограмма певца, поющая под фонограмму! Теперь исполнители могут давать неограниченное количество гастролей, не покидая Садового кольца.\n ",
        "- У тебя кто-то до меня был?- Да.- И кто?- Не знаю... Я спрашивала: \"Кто там?\" - но он не отвечал...\n ",
        "Муж просит у жены денег. Женa:\n - Зaчем?\n - Hу нa вино, чтоб х%й стоял.\n Hу женa дaлa денег.\n Приходит муж в жопу пьяный (чaсa в 2 ночи),\n стучит в дверь. Женa:\n - Кто тaм?\n - Это я стою тут кaк х%й.\n ",
        "Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком...\n ",
        "- Алло, это магазин? Скажите, у вас есть какой-нибудь\n веселенький ситчик?\n - Есть. Приходите.\n (через пять минут)\n - Алло, это магазин? У вас есть какой-нибудь\n веселенький ситчик?\n - Есть. Приходите.\n ....\n (в десятый раз)\n - Алло, это магазин? У вас есть ка\n ",
        "В Конституции России нашли около 600 недостатков. И как жили все эти годы?\n ",
        "Народ, подскажите, что со мной не так? Каждый раз, когда делаю минет, мне в голову всякая х@йня лезет.\n ",
        "Они там в Бутырке скоро свое правительство смогут создать. Три губернатора, генералы СК, вот и министр подъехал...\n ",
        "Хотел было обеспечить себя и своих детей на всю оставшуюся жизнь, но не нашлось сто рублей на лотерейку.\n ",
        "- Бэрримор, что это за вой на болотах?!- Дети и родственники российских чиновников, сэр. Не хотят ехать в Россию.\n ",
        "Не говорите, что у вас все хорошо - не злите людей.Не говорите, что у вас все плохо, и как вам трудно - не радуйте недругов.И вообще: меньше говорите, пусть окружающие спят крепче.\n ",
        "На мысль о создании автомобиля \"Волга\" конструкторов вдохновил катящийся с горки бидон из-под молока.\n ",
        "Проведенный недавно опрос на выходе из кинотеатра сразу после крутого боевика показал, что все мужчины \"тоже так могут\".\n ",
        "-Мама, я хочу братика\n-Но он ещё спит",
        "Две блондинки долго плутали по лесу и наконец выбрались на просеку.\n - По-моему, это оленья тропа, - сказала одна блондинка.\n - А я думаю, ее проложили медведи, - возразила другая.\n И только они начали спорить, как их сбил поезд.\n ",
        "Однажды Герасим поймал золотую рыбку.\n Теперь у него есть корова, лыжи с палками и груди...\n ",
        "- Ребята, что за суета во дворе, почему столько народу?- Да тут мужик с девятого этажа выпал, фонтан кровищи, нога в одну сторону, голова - в другую!- А ты, девочка, чего плачешь?- А я не видела-а-а-а!\n ",
        "Вчера я был похож на снег... Шел и падал одновременно.\n ",
        "\"Фраги не пахнут\" - сказал геймер затаскивая тело товарища по команде за угол.\n ",
        "Просьба говорить по-русски, а то я плохо слышу.\n ",
        "Читает бабушка внучке сказку:- И закричал Кощей Бессмертный нечеловеческим голосом...- Бабушка, а что такое \"нечеловеческим голосом\"?- Ну, внученька, это приблизительно так... Кхе, кхе... \"Эге-ге-ге-гей, бля\".\n ",
        "- У него дома травы, лет на десять.- Курить?- Сидеть!\n ",
        "Почему-то люди, обладающие хорошей стартовой скоростью, чаще говорят правду.\n ",
        "Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.\n ",
        "Американский миллиардер Роберт Смит за $40 миллионов погасил всему курсу выпускников колледжа их долг за обучение.А российский миллиардер Роман Абрамович за $40 миллионов приобрел пентхаус в Лондоне.\n ",
        "Каждому может быть послан знак свыше, и хорошо если этот знак не кирпич.\n ",
        "Вовочка приходит к маме и говорит:- Мама, а я первый раз девочку в губы поцеловал!- И что она сказала?- А я не услышал, она мне коленками уши закрыла!\n ",
        "— Марьиванна, зачем нам учить английский язык? Мы в слесарном училище.\n— Это чтобы ты, Петенька, Hot и Cold правильно прикручивал.",
        "Воспитанные родственники покойного молча водили хоровод вокруг могилы.\n ",
        "- Дайте мне пожалуйста, два билета на места для поцелуев!- Молодой человек, у нас фильм ужасов!- Ничего, я со страшненькой!\n ",
        "Домашний театр начинает после первого акта на стороне.\n ",
        "Мэра Задрюпинска всерьез подозревают в том, что он живет на зарплату мэра Задрюпинска.\n ",
        "Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул.\n Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится.\n Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее,\n думает: \"Дай-ка я его напугаю\". Нашел какуе-то белую простынь,\n накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит:\n - УУУУУУ\n Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает могилу копать.\n Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее:\n - УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ\n Могильщику опять пофигу, посмотрел, бл..дь, никакой реакции.\n Ну этот алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню\n скинуть забыл.\n Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по еб..лу и спокойно\n так говорит:\n - Гулять - гуляй, а за территорию не выходи.....\n ",
        "Как известно, в России две беды. Одну из них можно решить с помощью асфальтовых катков. Да и дороги при этом улучшаются.\n ",
        "В Москве налетчики ограбили интим-магазин...Это был первый раз в жизни его охранника, когда он получил %уем по лбу!\n ",
        "Лайфхак: на фоне запоя грипп протекает незаметно.\n ",
        "Не каждый дурак может окончить академию, а я ее окончил.\n ",
        "Старик со страшенного похмелья выходит к синему морю и закидывает невод\n в первый раз - пусто, закидывает во второй раз - пусто, в третий раз\n закинул невод старик и вытащил из моря золотую рыбку, а рыбка говорит\n ему человеческим голосом:\n - Отпусти меня, старик, обратно в море, я любые три желания исполню!\n Старик в ответ и говорит:\n - Ну, тогда бутылку пива и засохни!!!\n ",
        "В баре:- Будьте добры, раствор гидроксид гидродикарбония в сильнополярном растворителе оксида водорода.Бармен:- Сколько молей?\n ",
        "- Доктор, помогите - моя жена никак не может заснуть до 6 часов утра!- И что же она делает все это время?- Меня ждет...\n ",
        "- Почему вы начали играть на пианино?- У меня со скрипки пиво спадало.\n ",
        "У российских политиков всегда есть выбор: или ты извиняешься перед Рамзаном, или цветы долго напоминают о твоей дерзости прохожим на мосту.\n ",
        "Приходит к гинекологу девушка, говорит: \n- Доктор, помогите, у меня завтра свадьба, а я уже не девственница... \nДоктор: \n- Ладно, ложитесь в кресло, что-нибудь придумаем. \nЧерез два дня приходит она же снова, приносит бутылку коньяка, цветы и говорит: \n- Ой, спасибо вам, доктор, было столько крови, столько крови... \nГинеколог смотрит на нее и произносит: \n- Ладно, ложитесь, будем лезвие вынимать.",
        "Чтобы зайти на сайт Почты России, надо отстоять виртуальную очередь.\n ",
        "ДУЭЛЬ.\n История эта произошла лет 15 назад, в то время с личным оружием даже\n менты старались ходить поменьше, а уж обычные граждане...\n Впрочем, ближе к делу. Как-то посредине лета мы с приятелем приехали\n к своему бывшему тренеру в спортлагерь. Погостить. К тому времени мы уже\n пару лет как \"сошли\", и наши взаимоотношения с ним плавно перешли от\n \"тренер-ученик\" к просто дружеским. Народу в лагере было больше обычного,\n и, не мудрствуя лукаво, наш Петрович предложил располагаться у него\n в домике, тем более что ночью \"он уйдет, и до утра его не будет.\"\n Да, забыл сказать, родословную Петрович честно вел от известной в России\n графской фамилии, о чем иногда любил порассуждать, и привычки у него\n проскакивали подчас весьма аристократические.\n Часов в 10, последний раз напутствовав нас, чтобы \"вели себя хорошо\n и не нарушали\", Петрович отвалил. А мы, поговорив о том, о сем и вспомнив\n старое время, когда мы..., постепенно заснули.\n Часа в 2 ночи входная дверь с грохотом распахивается, влетает взъерошенный\n Петрович и с криком \"Я его убью!\" бросается к своей сумке.\n Роется в ней и рассказывает. \"Я к нему, как к человеку, а он...\"\n Далее выясняется, что пока мы обустраивались да рюмку чая растягивали\n на подольше, наш Петрович навестил девицу-гимнастку, которая уже давно\n строила ему глазки и всячески подчеркивала свое уважение. Девица была\n симпатичная, ночь - теплая, и Петрович размечтался...\n Но не тут-то было: вломившись с подарками к чаровнице, он застал на\n \"месте преступления\" своего молодого коллегу, да еще и футболиста.\n Футболистов Петрович не любил.\n Графская кровь вскипела, Петрович вызвал обидчика на дуэль и помчался\n за пистолетом. Гнев застлал очи, и Петрович сразу не вспомнил, что\n пистолет у него в сумке - стартовый, вреда от него - никакого, а то бы\n выбрал из оружия что-нибудь более действенное, например, шпагу.\n Найдя искомое, Петрович что-то торжествующе прокричал, выхватил ствол -\n и исчез в ночи! Все произошло очень стремительно, мы едва успели\n одеться и, зная Петровича, стали ждать продолжения.\n Еще через пару минут он вернулся (уже без пистолета), оказалось, забыл\n патроны. Опять судорожные поиски в необъятной сумке, патроны нашлись,\n но потерялся пистолет. \"Только что держал в руке, вот в этой!\" Как потом\n выяснилось, пистолет он отдал подержать другу-секунданту, спешно\n вызванному на место дуэли, который от греха подальше его куда-то спрятал.\n А время идет!\n Кульминация сюжета: Петрович опять врывается к гимнастке (футболист был\n еще там), кричит что-то вроде: \"Подохни, гад!\" и... со всей дури кидает\n во врага горсть патронов! Занавес!\n ",
        "Еврей на танке преследует по пустыне террориста. Тот отстреливается и вдруг перестает стрелять. Еврей кричит:- Чего не стреляешь?- Патроны кончились!- Купи у меня, продам недорого!\n ",
        "Загадка: зима, лес, все покрыто снегом. На большом\n обледеневшем пне лежит раздавленный член. Что это?\n Ответ: на конец наступила Зима.\n ",
        "Новости из Израиля.\n На Хермоне выпал снег. Моня не пострадал.\n ",
        "Первокурсник Валерик, случайно заставший своего декана в объятиях заведующего кафедрой, уже к вечеру успешно закончил магистратуру.\n ",
        "Вас не учили не высказывать весь свой словарный запас одним предложением?!\n ",
        "Люди совершают в жизни две ошибки: хоронят живые отношения и удерживают мертвые.\n ",
        "А вы знаете, почему петух, сидя на курице, постоянно клювом долбит ее по затылку? Чтобы и думать забыла об алиментах!\n ",
        "Проводил муж жену в отпуск, на курорт. Через неделю получает телеграмму: \"Все равно люблю только тебя одного\".\n ",
        "Разговор с отцом невесты: - Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры... - Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример.\n ",
        "Надпись на свечах от геморроя: \"Береги подсвечник\".\n ",
        "Ходят слухи, что слухи уже прошли, а их никто не слышал.\n ",
        "Плохо когда устаешь от себя. Нельзя взять паузу в отношениях, пожить раздельно.\n ",
        "Замечено, что фраза \"пожалуйста, дочитайте это письмо до конца\", написанная в самом начале, оказывает прямо противоположный эффект.\n ",
        "Чтобы забыть что-либо крепко-накрепко, достаточно три раза мысленно произнести заклятие: \"Хоть бы не забыть!\".\n ",
        "Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в трусах, майке и с газетой.\n ",
        "Что общего у встречи собачников и лесбийского секса?\n\n\n\n\n\nМохнатая движуха.",
        "Штирлиц сидел в камере смертников и как мог оттягивал свой конец.\n ",
        "Весь мир поставили на паузу...\n ",
        "Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:- Ваше последнее желание?- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.\n ",
        "Когда президент отказывается от двойников, он лишает себя возможности сваливать на них все свои ошибки.\n ",
        "Поликлиника. Кабинет психолога. Врач с изумлением смотрит на стоящий перед ним компьютер. На экране мигает надпись - \"Доктор, помогите! Мне все время кажется, что моя голова похожа на монитор!\".\n ",
        "Пациентка, обращаясь к зубному врачу:\n - Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее -\n вырвать зуб или родить ребенка!\n Врач:\n - Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом\n ставить кресло...\n ",
        "- Дочка, ты уже большая, и пришло время поговорить с тобой о сексе.- Хорошо, папа. Что ты хочешь узнать?\n ",
        "Сидит наркоман, забивает косяк у себя на ладони. К нему подходит девочка и говорит:- Дядя, а дядя, сколько время?Наркоман переворачивает руку и злобно отвечает:- Я убью тебя девочка!\n ",
        "Ваня был русский по маме и татарин по другу своего отца.\n ",
        "В реанимации:- Доктор! Я жить буду?- А смысл?\n ",
        "Я пессимист-наркоман и считаю, что стакан наполовину мангуст.\n ",
        "- Прикинь, Медведев настолько крутой чел, что для него даже специальную должность придумали!\n ",
        "Говорят, счастливо живет человек, которому в конце каждого года лучше, чем в начале.Если сравнить наше состояние на вечер 31 декабря и на утро 1 января - легко видеть, что мы очень счастливые люди.\n ",
        "- Девушка! Боюсь ошибиться, но мне кажется, вы неприступная крепость!- Это зависит от того, какого калибра орудием вы собираетесь ее штурмовать...\n ",
        "Приходит мужик к сексопатологу:- Доктор, не стоит!- А вы сюда что - трахаться пришли?\n ",
        "Девочка Женя нашла цветик-семицветик. Стоит и думает:\n \"Блин, чтобы такого загадать? Все типа подружки мои на дискотеки\n ходят, с парнями целуются, а я как дура сижу и фигней страдаю\".\n Отрывает значит первый лепесток и орет: \"Хочу, чтобы меня плющить\n начало!\". Ну как давай ее плющить, да так, что она ваще вся офигела,\n оторвала второй и говорит: \"А теперь хочу, чтобы меня плющить перестало\".\n Проходит день-два, скучно девице жить без приключений, третий лепест\n она рвет и приговаривает: \"А теперь пусть меня колбасит не по-детски\".\n Давай ее колбасить, колбасит-колбасит, аж она вся позеленела. Оторвала\n значит следующий и кричит: \"Все, в натуре. Хорош меня колбасить\"...\n Ну потом пятый-шестой лепестки также ушли. Остался у нее последний,\n она смотрит на него и думает: \"Вот блин, мне уже 16 лет, а я нифига\n в этой жизни еще хорошего не сделала. Ну ничего, щас все исправим\n в момент\". Тут ее взгляд упал на мальчика Витю, который шел на костылях,\n и Женино лицо мгновенно прояснилось. Оторвала она последний лепесток\n и как заорет: \"А теперь пусть Витю колбасит не по-детски\".\n ",
        "- Гиви, если будешь хорошо учиться, то когда вырастешь, станешь известным хирургом в России, а если плохо - министром на Украине.\n ",
        "В детстве лето было эпохой, а теперь лишь три зарплаты.\n ",
        "Доктор в поликлинике говорит больному:- Значит так, дорогуша, отныне - ни капли вина и водки!- У меня что-то серьезное, доктор?- Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы вы смогли заплатить за лечение...\n ",
        "- Изя какие хорошие у тебя часы.- Да, дедушка перед смертью продал.\n ",
        "Честь и достоинство - больше ничего не надо человеку, чтобы прожить недолгую, но голодную жизнь.\n ",
        "Грузин смотрит на своего ребенка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену:- Тамара, слушай, ты его родила или связала?\n ",
        "- Ты что, меня пугаешь?!- Нет!- А че я тогда боюсь?!\n ",
        "Звонок в банк:- Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?- Даем, но под сумасшедший процент.\n ",
        "Умом Россию не понять, вся надежда на печень...\n ",
        "Народная примета: \"Если на закате дым из печной трубы идет вверх - значит, в деревне еще кто-то живет\".\n ",
        "Ползет наш орел!\n ",
        "Водитель Сидорчук узнал о зомбоапокалипсисе не в первую неделю, потому что пешеходы на светофорах бросались на его машину как обычно.\n ",
        "Не люблю шутки про \"в одной фразе вся Россия\", но сегодня кондукторша, обращаясь к водителю:- Юра, а ты чего заднюю дверь открываешь? На ней же написано, что она не работает!\n ",
        "Идет по дороге блондинка вся мятая, грязная и ничего не соображает. Навстречу ей другая:- Что случилось подруга, откуда ты идешь?- Из анекдотов!\n ",
        "Зима, мороз. Одинокий тролейбус едет по опустевшим улицам.\n В салоне одиноко сидит молодой чаловек.\n На остановке в тролейбус входит бабуля и. окинув взглядом салон,\n обращается к молодому человеку:\n - Уступи-ка место, сынок.\n - Да что вы, бабуля? Вон мест свободных сколько,\n садитесь, куда хотите.\n - А твое-то нагретое!\n ",
        "Евродепутаты призвали Порошенко и министров возглавить гей-парад в Киеве.Возмущенные геи не хотят идти рядом с этими пид@расами.\n ",
        "- Девушка, я бы хотел с Вами дружить.- Что, все так безнадежно плохо?\n ",
        "Дедушка Фрейд попробовал все! И все, что ему не понравилось - отнес к извращениям.\n ",
        "Дети приходят домой и говорят: ``Давай в детсад играть``.\n - ``Давай``. Сели, компот из кружечек пьют и говорят:\n ``Муси-Капы, Муси-Капы``.\n Мама спрашивает:\n - Вы что это делаете?\n А дети отвечают:\n - А у нас воспитатейницы так деают: из клузецек пьют\n и плиговаливают: ``Эх, мусика пы!``\n ",
        "Муж звонит жене домой и грустно произносит:\n - Дорогая, к сожалению, я сегодня задержусь на работе до 22:00.\n Жена блаженно отвечает:\n - Милый, я могу на это твердо рассчитывать?\n ",
        "Вот за что я вас, программистов, ненавижу - у вас все просто: пришел, пнул, все заработало. А я тут три дня корячился...\n ",
        "- А мне рассказывали даже о книге, в которой положительный герой - еврей!- Евангелие? Я ее тоже читал...\n ",
        "Умный человек старается обзаводиться ленивыми врагами.\n ",
        "- Кто такой Генерал Эррор, и почему он сломал мой компьютер?\n ",
        "Вчера утром на улице было -40, с утра у меня заложило нос!Сегодня утром на улице -42, проснулся, у меня заложено ухо!Блин, у меня что, башка утепляется и дырки заделывает?!\n ",
        "Поручик Ржевский Наташе Ростовой:- Эй, мадам!- Между прочим мадемуазель!- Что, правда ни разу?!- Да, ни разу!- Тогда это меняет вопрос. Мадмаузель, позвольте вас отмадамить?\n ",
        "Встречаемся с ним уже третий месяц.- Ну и что?- Вот сегодня он захотел познакомиться с моими родными. Не знаю что и делать. Дети сейчас у бабушки, а муж вообще в командировке.\n ",
        "Кругом столько душевных девушек, а все равно тянет к грудастым!\n ",
        "\"Пространсво-время\" по-армейски:- Будете мыть пол от порога и до обеда!\n ",
        "Жена ставит вариться бульон из костей. Уходит в магазин, предупредив:- Следи, чтобы кости не сбежали.Муж:- Они не скреплены мышцами. Не сбегут.\n ",
        "Те, кто выживут, назовут это старым добрым временем.\n ",
        "У одного мужика под окнами стояла плохонькая иномарка. Как-то раз\n выходит он на улицу к машине, а на боку нацарапано: \"Мужик, покрась\n машину!\" Он решил: \"И правда, давно пора покрасить-то.\"\n Поехал в автосервис, сделал все как надо. Машинка хорошенькая,\n блестящая. Hаутро выходит к своей \"ласточке\", а на боку нацарапано:\n \"ВОТ ТЕПЕРЬ ДРУГОЕ ДЕЛО!\"\n ",
        "- Ленивая лошадь - это потенциальная деловая колбаса!\n ",
        "Чтобы сварить суп, Пупе пришлось 7 раз получить зарплату.",
        "Объявление в газете.\n Услуги по дому: заверну шурупы в удобное для вас место.\n ",
        "У Абе спрашивают:- Как прошли переговоры с Путиным?- Успешно! Хоккайдо и Хонсю удалось отстоять.\n ",
        "- Сколько раз тебе можно повторять: нету такого слова \"нету\"!\n ",
        "Никогда не понимал истинное предназначение кнопки \"Стоп\" или \"Отмена\" на принтерах, так как ни разу еще не было так, чтобы принтер ее слушался.\n ",
        "Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно смотрел, кто не читал восьмой параграф.\n ",
        "- Цветы полей! Полей цветы!- Дорогая, ты сочиняешь стихи про полевые цветы?- Полей цветы, скотина!\n ",
        "Работой желательно заниматься в свободное от свободного времени время.\n ",
        "- Что-то я не понял, а почему на олимпийской эмблеме у вас только четыре кольца?- А вы что, не знаете? Двадцать процентов ушли на откаты.\n ",
        "С милым рай в шалаше до тех пор, пока не поймешь, что после секса негде даже подмыться.\n ",
        "Настоящая жизнь - это то, что происходит, пока заряжается твой телефон.\n ",
        "Мужчина интересуется у женщины:- А у вас дома есть моль?- Конечно же есть. Неужели вы думаете, что я совсем одинокая?\n ",
        "Конница стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно \"но\".\n ",
        "- Взял бы да и женился на Машке! Ну подумаешь немножко косая...- Немножко?! Да она когда плачет, у нее слезы крест на крест по спине текут...\n ",
        "- И вы утверждаете, что это пластинка с песнями в исполнении Карузо? Но ведь он не пел по-немецки.- Значит, это перевод.\n ",
        "Как занимается сексом Эмануэль Макрон?\n.\n.\n.\n.\n.\nПо телефону",
        "Дракончик прилетел в деревню, все сжег, всех съел. Потом выбежал на горку, осмотрелся и сказал:- Вот такой я прикольный зверек.\n ",
        "- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу себе жену. И вот уже получил целый мешок писем.- И что в них?- В основном одно и то же предложение: \"Бери мою!\"...\n ",
        "Идут 2 новобранца по части. Один другом:- Ну что, может над генералом подшутим?- Та не, хватит, над деканом уже подшутили.\n ",
        "Сегодня ехала в маршрутке, увидела надпись: \"Остановки заказывать заранее, оральным способом\".Даже не знала, как на своей остановки выйти.\n ",
        "Все женщины разные, просто желания у них одинаковы.Все мужики одинаковы, просто у них разные возможности.\n ",
        "- Послушайте, Вы у меня пятый раз покупаете билеты, - говорит кассирша мужчине.- Да, но там на входе в зал какая-то идиотка их все время рвет...\n ",
        "Говорить \"принимаю ванну\", находясь в ванне, все одно, что говорить \"принимаю гостей\", находясь в гостях.\n ",
        "Если муж бьет жену, то это беспредел. А если жена бьет мужа, то за дело.\n ",
        "На тренинге:- Настоящий менеджер по продажам - это тот, кто может продать хоть кучу.- Простите, а кучу какого товара?- Да нет, вы не поняли: речь идет не о количестве, а о качестве.\n ",
        "После того как Адам попробовал яблоко и стал задумываться о разных\n вещах, он разыскал Бога и сказал ему: ``Слушай, можно тебя кое о чем\n спросить?`` ``Валяй, только побыстрее``, сказал тот. ``У меня еще мир не\n доделан.`` ``Скажи пожалуйста,`` - спросил Адам, - ``почему, когда ты\n сотворил Еву, ты приделал ей такие длинные, красивые волосы?`` ``А это\n чтобы ты ее полюбил``, - сказал Господь. ``Ну хорошо, а такие большие\n груди и длинные ноги?`` ``И это затем, чтобы ты ее полюбил.`` ``Ладно,\n но зачем ты сотворил ее такой дурой? Уж это-то не затем, чтобы я ее\n полюбил?`` ``Хм... Нет, дружок, это затем, чтобы она тебя полюбила...``\n ",
        "Помню как мне математичка говорила, что у нас не всегда будет калькулятор под рукой.\n ",
        "В мясной лавке.\n - Что желаете, мадам?\n - Выpежьте мне, пожалyйста, кyсочек мяса, чтобы он гаpмониpовал\n с синими и зелеными цветочками на моих таpелках.\n ",
        "Гиви привел домой девушку, но она не понравилась маме. Гиви очень\n расстроился и целый день ходил мрачный как туча.\n На следующий день Гиви привел домой другую девушку. Она понравилась\n маме, но не понравилась папе. Гиви очень расстроился и целую неделю\n ходил мрачный как туча.\n Через неделю Гиви привел домой третью девушку. Она понравилась маме,\n она понравилась папе, но не понравилась бабушке. Гиви очень расстроился\n и целый месяц ходил мрачный как туча.\n Через месяц Гиви привел домой еще одну девушку. Она понравилась маме,\n она понравилась папе, она понравилась бабушке, но не понравилась\n дедушке. Гиви очень расстроился и целый год ходил мрачный как туча.\n Через год Гиви опять привел домой девушку. Она понравилась маме,\n она понравилась папе, она понравилась бабушке, она понравилась дедушке,\n но не понравилась жене...\n ",
        "- Да ты знаешь кто мой дядя?- Кто?- Мой дядя - мамкин братуха!\n ",
        "Настоящие мужчины боятся только свою маму.\n ",
        "Армянин женился на русской. Сидят дома. Жена изучает книгу обычаев,\n нравов и традиций армянского народа и говорит:\n - Сурен, слушай, тут написано, что раньше, в древности, в селениях\n мужья продавали своих жен другим мужчинам. И что - ты бы мог\n меня продать?\n - Я бы тебя подарил.\n ",
        "Главное не откусить, главное - проглотить...\n ",
        "Пушкин - первый русский рэппер. Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умер в перестрелке.\n ",
        "К кому ни зайдешь в новогоднюю ночь, у всех столы ломятся от финансового кризиса.\n ",
        "- Что вы делаете? Новый год - это же начало новой жизни! Шанс исправиться! А вы бухаете!- Да ты достал! Кто виноват, что ты на антибиотиках?\n ",
        "- Увы, времена благородных рыцарей прошли.- А также оспы, чумы, инквизиции и сжигания на кострах ведьм...\n ",
        "Дачники в электричке хвастаются друг перед другом:- Вот у меня выросло яблоко, положил я его на табуретку, сломалась табуретка, такое большое!- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...- И что - сломалась телега?- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!\n ",
        "За убийство надо не в тюрьму сажать, а почку вырезать. Убил одного человека и тут же спас другого. А за два убийства на органы пускать. Убийств меньше не станет, зато очередь на пересадку органов продвинется, да и государство денег сэкономит.\n ",
        "Перед запретом на балконе не накуришься!\n ",
        "- Только в китайским языке при помощи интонации одну и ту же фразу можно изменить до противоположности.- Да, конечно!\n ",
        "- Доктор, у меня бессонница, ничего не помогает!- А баранов считать не пробовали?- Да я уже всех своих коллег в офисе по пять раз пересчитал, не помогает!\n ",
        "Опять оговорился. Едем вчера в трамвае: Я, моя жена, мой друг со\n своей подругой. Жена мне:\n - Что-то ты плохо побрился.\n - Ну либо отрастает быстро, либо станок затупился, - ответил я.\n *Подруга* моего друга:\n - А ты что станком бреешся.\n Ну я *ей* на автомате:\n - Да! А ты что электрической?\n ",
        "С возрастом убеждаешься, что песня Меладзе \"Красиво ты вошла в мою грешную жизнь, красиво ты ушла из нее\" - это о зарплате.\n ",
        "Было энто с моим хорошим другом, историком.\n Поехал он как-то по своим историческим делам в Белоруссию, еще году\n эдак в 1996. И разговорился с одним местным в деревне. Ну там, то, се,\n погода, урожай... А ведь историк, сами понимаете, и съехал разговор\n понемногу на вторую мировую, на партизан, и на оружие, которого в тех\n лесах с войны осталось - ну прям как гуталина у Матроскина. А местные-то\n оружие это уже лет пятьдесят собирают. А куда потом? Он и спрашивает -\n куда, мол, потом-то все это грозное эхо войны?... Дед отвечает - кто\n сдавал, кто так себе небольшой гешефт делал... Я и сам ящик\n противопехотных мин нашел однажды...\n - И куда? Куда ящик-то?...\n - Ну, боязно мне стало... Я его в подпол одной хаты брошенной тут,\n в селе, и сховал.\n - Ну и?\n - А ее снесли, хату-то... А на том месте какой-то из города себе\n коттедж кирпичный построил.\n - ?!?!?!?!?\n А дед отвечает с олимпийским спокойствием и неподражаемым беларуским\n выговором:\n - Та я, я-та гаварыв яму - яшшык там мой астався...\n А ян гаварыт мяне - тябе, диду, адын уже яшшык только нужан...\n Да што уж... Пусть сябе ляжить.\n ",
        "- Ты уже третий год не снимаешь это платье. Не слишком ли долго?- А что делать, если молния сломалась?\n ",
        "В монастыре проводится посвящение монахов в какую-то там степень, ну\n испытания разные, и до последнего этапа дошли три молодых монаха.\n Последнее испытание:\n Каждому на естество привязывается колокольчик, и по одному их запускают\n в комнату. А в комнате - девушки практически обнаженные танцуют,\n стриптиз, то, се.. Первого запустили - колокольчик сразу - дзыннь!!!\n Настоятель ему: \"Ты еще не умеешь себя контролировать. Иди, прими\n холодный душ и прочитай две тысячи молитв.\"\n Запускают второго. Он держится две минуты, потом раздается тихий звон\n колокольчика. Настоятель отправляет его принимать холодный душ и читать\n тысячу молитв.. Подошла очередь третьего.\n Зашел он туда, девушки танцуют вокруг него, практически все с себя\n поснимали, а монаху хоть бы хны. Ну, настоятель обрадовался:\n - Молодец, ты достиг высшей степени самоконтроля! Теперь ты можешь пойти\n принять душ со своими товарищами, молитв читать не надо.\n И тут раздался тихий звон колокольчика...\n ",
        "Лозунг популярного нынче каршеринга: \"Друг, оставь порулить!\".\n ",
        "Половое созревание - это когда начинаешь понимать, что красивая девчонка гораздо лучше, чем мороженое или шоколадка.\n ",
        "Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... через год узнала, что квартира его...\n ",
        "- Что такое однополчанин?\n - Это мужчина, который может кинуть только одну палку.\n ",
        "Жена мужу:- Собирай вещи и пошел вон! Надоел ты мне, как Янукович украинцам!Муж:- Ну, смотри... Украинцы ведь тоже думали, что следующий будет лучше...\n ",
        "Если посмотреть фильм \"Золушка\" задом наперед, то этот фильм о том, как женщина познает свое место в жизни.\n ",
        "В ту ночь в доме отрубилось электричество, поэтому эрогенные зоны Татьяны я изучал с фонариком.\n ",
        "Старший сын купил спортивный мотоцикл. Муж, посмотрев, сказал: \"Ничего, на этот случай у нас вас трое\".\n ",
        "С красивой девушкой всегда нелегко, она либо снится, либо спать не дает.\n ",
        "Вставай, прострелом простреленный!\n ",
        "Цирк, конфераньсье:- А теперь номер специально для русских! Наш жонглер продемонстрирует исскуство жонглирования пятью литровыми бутылками водки!\n ",
        "Доктор, меня постоянно преследуют скинхеды.- А зачем же вы их ко мне привели?\n ",
        "- Батюшка, вчера моя жена исповедовалась вам, она мне не изменяет?- Это тайна исповеди, успокойся и иди с миром, олень ты наш!\n ",
        "Парень устраивается на роботу:- Следущий вопрос - у вас есть семья?- Да! Жена и 5 детей!- Так, что вы еще умеете делать?\n ",
        "Требуются вальщики леса со своим лесом.\n ",
        "- Давайте грохнем что-нибудь ненужное?- Чтобы грохнуть что-нибудь ненужное, надо сначала поставить что-нибудь ненужное, а у нас места на винте нет!\n ",
        "Проститутка Маша стала градообразующим предприятием своего городка.\n ",
        "- В Думе обсуждают закон о запрете продажи алкоголя 1 и 2 января.- И какова цель?- Обеспечить спрос на телевизоры, взамен разбитых протрезвевшими людьми...\n ",
        "Путь к сердцу мужчины лучше начинать с конца.\n ",
        "Быть обаятельным, остроумным и ловким несложно. Сложности приходят утром.\n ",
        "Жена пишет мужу, находящемуся в командировке, смс с сайта:- Дорогой, я наконец по#@ела!Ответ:- \"По#@ела\" ты уже давно - со дня свадьбы! Клавиатуру почисть!\n ",
        "Все мы сильные, пока не встретим свою слабость.\n ",
        "За локоть укусить... Вы себя по яйцам пнуть пробовали?\n ",
        "Похоже, из-за увеличения НДС не вырос только мой пенис.\n ",
        "Деньги лучше лишний раз не пересчитывать. А то их обязательно окажется меньше, чем предполагалось.\n ",
        "- Эти политики делают из нас дураков!- Да нет, они пришли на все готовенькое.\n ",
        "Когда пьеш - надо знать меру, а то можно выпить меньше...\n ",
        "Московский метрополитен объявляет о наборе иногородних граждан на\n ускоренные курсы по обучению следующим специальностям: Попрошайка в\n электропоездах и переходах; Помощник попрошайки в электропоездах и\n переходах.\n В период обучения:\n - выплачивается заработная плата;\n - обеспечиваются бесплатной одеждой second-hand;\n - предоставляется ночлег на станциях метрополитена;\n - бесплатный проезд и еда в метрополитене;\n - безопасность обеспечивает охрана метрополитена;\n При наборе предпочтение отдается: Хромым, косым, одноруким, одноногим,\n одноглазым, глухим, немым.\n Плохое знание русского языка приветствуется.\n По окончании обучения предоставляется уникальная возможность работы в\n системе метрополитена со свободным графиком и высокие заработки.\n По достижению пенсионного возраста предоставляется бесплатная депортация\n на постоянное место проживания.\n ",
        "Мужика женить - только портить, жениться он сам должен.\n ",
        "Самая женская фраза за сегодня:- Почитай каким тоном ты мне написал!\n ",
        "Свое безвыходное положение Порошенко назвал \"военным\".\n ",
        "- Мам, почему все называют меня рассеянным?- Мальчик, иди, ты в соседнем подъезде живешь!\n ",
        "Подними себе уровень жизни с прожиточного до зажиточного!\n ",
        "- Глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод!- А глядя на тебя, можно подумать, что голод по твоей вине.\n ",
        "Мертвое море на всякий случай по периметру обведено мелом.\n ",
        "У нас действия законов, как правило, не распространяются на их авторов.\n ",
        "Начальник:- Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Прошу Вас впредь в документах ставить инициалы только после фамилии!\n ",
        "Здоровая экономика - это когда коров выращивать выгоднее, чем чиновников.\n ",
        "Учительница:- Ребята, кто из вас может назвать антоним слова \"достойный\"?Вовочка:- Судя по тому, что антонимом предлога \"до\" является \"от\", то антонимом слова \"достойный\" будет \"отстойный\".\n ",
        "Минздрав РФ предупреждает: для эффективного лечения свиного гриппа необходимо обращаться за медицинской помощью не менее чем за пять суток до появления первых признаков заболевания!\n ",
        "Бабушка рассказывает внучку былину:\n - Едет по полю добрый молодец и кричит зычным голосом...\n - Бабушка, а как это - зычным голосом?\n - А вот так: ``Э-ге-ге-гей, бля!``\n ",
        "Горилка - это не украинская водка, а маленькая человекообразная обезьянка.\n ",
        "Во Франции: мадам и мадемуазель. В Англии: мисс и миссис. В Германии: фрау и фрейлейн. А у нас баба она и есть баба.\n ",
        "У нас с женой просто поразительная сексуальная совместимость: например, позавчера мы оба устали, а вчера у обоих болела голова.\n ",
        "Деньги не роскошь, а средство для пропивания.\n ",
        "- Эх, как же хочется пива с чаем!- Пиво с чаем? Странный какой-то коктейль...- Действительно, хрень какая-то! Пошли лучше просто за пивом!\n ",
        "Северная Корея. В результате выпадения пилота из кабины создан первый северокорейский беспилотный самолет.\n ",
        "Муж вбегает в квартиру к жене, включает телевизор:- Все! Тихо, у меня футбол.- Счет сказать? Я по радио слышала.- Нет, ты, что!- Ладно, все равно ничего не забьют.\n ",
        "Женщины окилограмилась, мужчины остограмились.\n ",
        "Вот говорят: немецкое качество, немецкое качество, не сравнить с китайским... Чепуха! Китайская уже две тысячи лет стоит и еще стоять будет. А Берлинская и полвека не простояла.\n ",
        "В институте профессор спрашивает у студента:- Почему вы опоздали на занятия?- Я ночью лег около двух.- Раз не справляетесь, в следующий раз ложитесь около одной.\n ",
        "У одной девочки в телефоне отец и отчим записаны как \"папка\" и \"новая папка\".\n ",
        "Маленькая девочка в магазине:\n— Дайте мне шоколадную фигурку за рубль, пожалуйста.\n— Тебе какую: мальчика или девочку?\n— Конечно, мальчика, там шоколаду больше!",
        "Короновирус: неболевшие люди завидуют переболевшим.\n ",
        "Все приносят счастье - одни своим присутствием, другие своим отсутствием...\n ",
        "- Ты чего такой веселый?- Вчера развелся, как рога с плеч!\n ",
        "Помирает дедуля, диктует завещание:\n - Жене я завещаю 200 тысяч, сыну - 100, внуку - 50...\n Вдруг замолкает, задумывается:\n - Господи, где же я возьму столько денег?\n ",
        "Идет премьера оперы о первом субботнике.\n Раздигается занавес, на сцене стоит паровоз,\n Выходит рабочая с громадной кувалдой и\n в красной косынке. Звучит вступление.\n На котле паровоза открывается люк,\n из него вылезает чумазый рабочий:\n Рабочий (поет): - По-о-одай мне ключ на\n два-адцать во-о-осемь!\n Рабочая (поет): - А где тебе во-о-озьму\n е-е-го я-я-я-я?\n Рабочий (поет): А из пизды достань,\n хо-о хо-о хо-о хо-о, а из пизды,\n хо-о хо-о хо-о хо-о!!!\n ",
        "- Вчера так дрались, я размахиваюсь, одному - бац, второму - бац, поднимаюсь - оба стоят...\n ",
        "- Почему Вы Безрукова не утвердили на роль в \"Войне и мире\"?- С такой фамилией - и играть Безухова?! Ну нет, это уже перебор.\n ",
        "Совет альпиниста: не связывайтесь с дураками.\n ",
        "После окончания боевых действий на Донбассе сюда начали возвращаться беженцы. К удивлению местных жителей, беженцы оказались сирийскими.\n ",
        "- Что такое любовь на расстоянии?- Это когда ты на работе, кровать дома, а алкоголь в баре.\n ",
        "Мужик лежит на операционном столе. Видит - подходит молодой хирург,\n в белом халате, с маленькими усиками и бородкой. Дают наркоз,\n мужик вырубается.\n ...Через некоторое время просыпается и видит: над ним стоит старый,\n с огромной бородой, во все белое одетый дед.\n - Доктор, неужели так долго шла операция?!\n - Я не доктор! Я апостол Петр!!!\n ",
        "- Смотрел ежегодное обращение Путина?- Не-а. А в кого он в этот раз обратился?- Ну не обращение, а послание Путина...- И кого он в этот раз послал?\n ",
        "Хозяйке на заметку: ваша стиральная машина прослужит гораздо дольше, если у вас нет денег на новую.\n ",
        "- Чему нас научил Пушкин?- Тому, что умение метко стрелять важнее чем стихоплетство!\n ",
        "Качество корреляционной зависимости обратно пропорционально плотности точек.\n ",
        "- Всегда говорю, что нет смысла ждать праздник, если можно сделать так, чтобы праздник был каждый день.- Я так чуть не спился.\n ",
        "- Что вы посоветуете к этому вину?- К этому вину идеально подойдет беляш с вокзала.\n ",
        "- Прикинь, постирал флешку вместе с джинсами в машинке, а на ней - почти все мои рассказы! Думал - все, придется заново писать. А флеха высохла и заработала, все читается. Как говорится - рукописи не горят!- Это хорошие рукописи не горят, а твои - не тонут.\n ",
        "Изнасилованная женщина сидит в полицейском участке, плачет.\n Дежурный ее успокаивает:\n - Да вы не волнуйтесь, мы обязательно их всех найдем!\n Дама рыдая:\n - З-зачем мне в-все-е-е! Мне только третьего, восьмого и одиннадцатого!\n ",
        "Забирается мужик на гору, а там сидит 120 летний монах. Мужик спрашивает:\n- Как тебе удалось дожить до 120 лет?\n- Я никогда ни с кем не спорил.\n- Невозможно!\n- Возможно - ответил монах, и сдох.",
        "Переписчики сделали выводы: замужних женщин больше, чем женатых мужчин.\n ",
        "- Доктор, можно войти?- На что жалуетесь?- На 500 долларов!- Заходите!\n ",
        "- Хочу узнать способ, как быстро похудеть. У кого бы спросить?- У кошелька спроси.\n ",
        "Строить капитализм нам мешает глубоко засевшее в сознании коммунистическое прошлое. В\n общем, Гены, господа!\n ",
        "Мальвина, как и все жены, постоянно пилила своего мужа, Буратино. При этом, в отличие от них, она получала не только удовольствие, но и дрова на растопку.\n ",
        "- Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп-стоп-стоп! Подождите, я хоть музыку включу.\n ",
        "- Василий Иванович, тебя за что из академии исключили?\n - Да сказали - квадратный трехчлен разложить. А я не то\n что разложить, я и представить себе этого не могу!\n ",
        "Муж с соседом играют в шахматы. Внезапно входит вернувшаяся из\n командировки жена. Сосед вскакивает и выпрыгивает в окно.\n На следующий день мужик навещает его в больнице.\n - Ты чего же вдруг прыгнул?\n - Ты знаешь... Я почему-то за тебя испугался.\n ",
        "Играют поп с поручиком Ржевским в городки. Поручик кинул биту, попал. Кидает поп…\n— Ай, блять, промазал!\n— Батюшка, ведь грех же!\n— Хуйня. Кидают дальше, гусар опять попадает. Кидает поп:\n— Вот сука ёбаная, мимо!\n— Батюшка, нельзя же.\n— Да похуй!\nГусар попадает в третий раз, поп снова мажет: — Блять, ну пиздец, охуели!\nВдруг с неба срывается молния и убивает гусара насмерть. Голос с неба:\n— Тьфу, блять, промахнулся!",
        "В России дольше всех живут люди, которые не верят в зеленый свет светофора, в обещания правительства, в бесплатную медицину и в бескорыстие человечества.\n ",
        "Совершено покушение на Япончика. Вся Япония в шоке.\n ",
        "Я вот астрологией увлекаюсь.Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена, и все испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет!\n ",
        "Говорят, Зеленский подготовил речь для выступления в ООН, в которой разоблачал козни России, но по привычке начал хохмить, рассказывать анекдоты и шутить про жопу.\n ",
        "Мyж и жена ложатся в кpовать.\n Она: - У меня так болит голова, я так yстала...\n Он: - Смотpи, ты как хочешь, а я бyдy тpахаться...\n ",
        "- Алло, полиция? Хочу пожаловаться на жестокое обращение с животными! Я машину заказала, и водитель мне сказал, что ездит по таксе!\n ",
        "Шел с войны солдат и остановился переночевать на окраине\n деревни у вдовушки. Да так успешно переночевал, что с утра\n слух по деревне прошел, и к избе вдовы выстроилась целая\n очередь. Восьмидесятилетняя бабулька, проходя мимо,\n поинтересовалась - за чем очередь. Над ней решили пошутить\n и сказали, что за сахаром. - ``Ну тогда и я постою.`` В этот\n момент на крыльцо вышел солдат, увидел бабульку и спрошает:\n - А ты чего, бабулька, стоишь? У тебя ж уже и зубов нет!\n А бабулька в ответ:\n - Ничего, шынок, я шошать буду.\n ",
        "Новая национальная русская поговорка: \"Как сырный продукт в пальмовом масле катается\".Обозначает человека, у которого остаются деньги после уплаты ЖКХ и процентов по кредиту.\n ",
        "Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?\n ",
        "Доктор социологии выступает в клубе феминисток:- Профессор, а как бы выглядела жизнь на земле без этих мерзких самцов?- Миллиарды жирных потных волосатых баб без макияжа в рваных футболках и трениках... и все друг с другом не разговаривают...\n ",
        "Меня пугают женщины с длинными натурального цвета волосами. С такими, знаете, длиннющими копнами волос. Х@й знает, на что у них еще терпения хватит.\n ",
        "- На Новый год мы сделали костюмы Деда Мороза и Снегурки, написали веселый сценарий праздника!- Обалдеть, а мы взяли побольше водки и будем импровизировать!\n ",
        "Не каждый дурак может учиться в военной академии, а я ее кончил.\n ",
        "\"Кинологическая служба - это единственная служба, в которой сотрудник рожает новых сотрудников\".Красиво сформулировано. Но, если подумать, такое нередко встречается еще у чиновников высокого ранга.\n ",
        "А я бы проголосовал за Елену Беркову. Хорошо иметь возможность хотя бы посмотреть, как с президентом делают то, что президент делает со всей страной.\n ",
        "Спорим, в детстве каждый пытался выпить чай, как кошка - языком?\n ",
        "- Прикинь, купил электросберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не горит...- Ну, все правильно, бережет энергию...\n ",
        "Мужчину тянет к женщине желание с ней оттянуться.\n ",
        "- А почему если мужчина случайно попадает в женскую баню, то на него орут и кипятком плескают?- Так они там не накрашены и без париков!\n ",
        "- Зачем блондинка сидит у телефонной розетки?- Ждет электронную почту от друга.\n ",
        "Врач ругает студента практиканта:- Хватит издеваться над пациентами! Что же ты вместо таблеток от кашля больному слабительное дал!?- Так вы посмотрите на него, он теперь и кашлянуть-то боится...\n ",
        "- Куда это начальство пошло?- Тихо ты! Может быть, оно прочитало мои мысли!\n ",
        "Зачем женщинам оргазм?Просто еще один способ поныть.\n ",
        "Самые маленькие коровы, весом всего в 1,5 кг, были случайно обнаружены в селе Фуфлыжное. Это уникальное открытие сделали работники налоговой инспекции, когда разделили вес сданного колхозом мяса на количество забитых коров.\n ",
        "Взял царь лук и стрелы!Вывел сыновей в чисто поле!И расстрелял!\n ",
        "- Да хрен с вами, увеличу я себе член на 10 сантиметров, дайте только музыку скачать...\n ",
        "Удалили два зуба. Так вот, закрытые фисташки выбрасывайте нахрен!\n ",
        "Раньше, чтобы увидеть ж@пу у девушки, надо было снять с нее трусы, теперь чтобы увидеть трусы, надо раздвинуть ж@пу.\n ",
        "- Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.- А что с ним?- Да захожу на сайт, читаю анекдоты - смешно, распечатываю - не смешно.\n ",
        "Если Вы легли в кровать и вспомнили, что не выключили свет в ванной, то лучше пойдите и выключите сразу, потому что после часа раздумий выключать его или нет, вы все равно пойдете и выключите его.\n ",
        "Мужчина приходит в магазин подарков:- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную задницу!Продавец:- Ну что вы, мужчина, какая же это задница - это же сердце.Мужчина:- Какое же это сердце, я двадцать лет кардиологом работаю, как выглядит сердце я знаю, дайте мне, пожалуйста, ту красную задницу!\n ",
        "Она имела честь, а я - удовольствие.\n ",
        "- Алло! Милый, ты где?- Тестирую новый презерватив!\n ",
        "- Как перевести на русский язык с социологического такую фразу:\n \"Рейтинг лидирующей органической субстанции остается стабильно\n высоким, намного выше, чем у металлов, минералов и драгоценных\n камней\"?\n - \"Дерьмо не тонет\".\n ",
        "- А ты точно не врешь? Можешь мне слово дать?- Да что там слово! Я тебе в придачу еще горсть знаков препинания отсыплю.\n ",
        "Грабителя, ворвавшегося в секс-шоп, обезвредили подручными средствами.\n ",
        "Муж и жена евреи смотрят порнофильм на кассете, взятой напрокат.Жена:- Изя, мы смотрим этот порнофильм уже восьмой раз!Муж:- Сара, мы взяли этот фильм на сутки и будем смотреть его сутки!\n ",
        "- Недавно я зашла с подругой в магазин \"Нежная Королева\" и увидела там, точно такую же как у меня куртку, какую я недавно взяла в бутике, но в два раза дешевле. Я очень расстроилась, а сегодня я зашла на вьетнамский рынок и вообще чуть не повесилась.\n ",
        "Диктор на экране телевизора:- А теперь, дорогие женщины, мы на пять минут прерываем показ сериала, чтобы вы сняли с плиты подгоревший обед...\n ",
        "Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, бл@, как ни ляжешь - офигенно.\n ",
        "В некий общественный транспорт входит старушка, тут же ей уступает\n место какой-то пухлый мальчишка. Бабка садится, задумчиво на него\n смотрит и говорит:\n - Какой хороший мальчик, а?\n - Hу что вы...\n - Hу ведь какой хороший мальчик.. Жиирный такой...\n ",
        "Если заставить Сергея Лазарева быстро бегать вокруг высокой палки, то образуется огромная сахарная вата.\n ",
        "- У меня жена - крыса!- Это констатация факта или год рождения?\n ",
        "Если к Вам на улице подошла Анна Семенович и спросила как пройти к Вам домой, то и Вы не теряйтесь - сразу спросите у нее как пройти к психиатру...\n ",
        "У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А у хозяина дочка была - красавица.\nОна водопроводчику и шепнула:\n- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый…\nТак водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел.\nА хозяин дочку обнял и говорит:\n- Молодец, Анечка! Здорово мы его наебали.",
        "Чтобы ездить на хорошем автомобиле не нужно разбираться в деталях. В деталях нужно разбираться, чтобы ездить на плохом.\n ",
        "- А вот моего папы нету...- Как это - \"нету\"?- А он в баню ушел.- И давно?- Да нет, годика три назад. Взял чемодан с бельем и ушел.- А разве так долго моются?- Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся...\n ",
        "- Доктор, я уже несколько дней не сплю, не ем и не пью никакой жидкости. Вы знаете, что у меня?- Конечно: сонливость, голод и жажда.\n ",
        "- Ой, мама, я, кажется, беременна...- От дуреха! Где же была твоя голова?!- Hе помню. Кажется, под рулем...\n ",
        "У главврача больницы в рабочем кабинете на стене висит флюорография Путина.\n ",
        "Парень привез страшненькую девушку на дачу. Она смотрит из домика на огород:- У тебя, оказывается, нет пугала. Давай поставим.- Давай, только панаму надень, а то голову напечет.\n ",
        "- Машенька! Дедушка уже старенький, у него нет сил с тобой бороться. Перестань отбирать у него водку!\n ",
        "- Девушка, как вам моя картина?- Чувствуется рука мастера.- Ах, спасибо!- Я говорю, руку с моей груди убрал!\n ",
        "Бог говорит украинцам:- А давайте я вам Кличко подарю?- А зачем он нам?- Ну, москалей и негров бить будет.- О, давай два!\n ",
        "Когда кот сидит у закрытой двери, это не просто кот. Это кот доступа!\n ",
        "Едет мужчина в автобусе и ругается: - Что за молодежь пошла?! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут!Его спрашивает кондуктор:- Что Вы возмущаетесь? Вы же сидите!- А жена-то стоит!\n ",
        "- К сожалению, у нас свободных номеров нет!- А если, к примеру, Мадонна приедет, вы для нее номер найдете?- Конечно!- Так отдайте его мне, она все равно не приедет!\n ",
        "(весь акцент за исключением последней фразы изъят из текста\n для повышения читабельности)\n Грузия... Колхоз... Идет собрание...\n Выступает председатель:\n - Товарищи! Партия решила наградить наш колхоз ценным подарком!\n Нам прислали три автомобиля \"Волга\". Нам надо разделить их\n соответственно заслугам трудящихся. Я вношу предложение: за\n чуткое руководство и планирование передать один автомобиль\n председателю нашего колхоза, то есть мне. Второй автомобиль\n предлагаю отдать моему брату, заместителю председателя,\n за заботу о колхозниках. И, наконец, последнюю машину я предлагаю\n передать моему сыну за ударную работу. Вопросы, возражения есть?\n ... тягостное молчание ... Поднимается одинокая рука...\n Председатель:\n - Пожалуйста, товарищ, но буквально два слова.\n Товарищ:\n - Маладэц, бля...\n ",
        "Россия - это страна, где россияне с виллами за рубежом и зарубежным гражданством учат патриотизму россиян, едва выживающих в своей стране и никогда не бывших за границей.\n ",
        "Почему не додумались выпускать боярышник в желатиновых капсулах? Заглотил 5 штук по 40 грамм, запил пивком и в говно!\n ",
        "Студенческая логика: две пары в день - это много, а ради одной и ехать не стоит.\n ",
        "Липецк признан самым бедным городом РФ - вот какой удар нанесли москалям диверсанты с кондитерской фабрики \"Рошен\"!\n ",
        "- Что общего у алконавта и пионера?- Алконавта еще напоить надо, а пионер всегда готов.\n ",
        "- Почему, когда блондинки какают, образуются 2 кучки?- Они забывают снимать стринги.\n ",
        "Похоже, в этом году снег тоже санкционная продукция.\n ",
        "Экзамен на экономфаке.- Приведите пример общественной полезности рекламной деятельности.- Рекламными проспектами можно застелить пол при малярных работах.\n ",
        "В случае внезапной встречи со старым знакомым выигрывает тот, кто скажет первым: \"Ну, рассказывай, как жизнь?\".\n ",
        "- Доктор, выпишите мне лекарство.- Какое именно?- Какая разница? Лишь бы помогло.\n ",
        "Записка мужу: \"Саша, забери ребенка из садика! Не волнуйся, он сам тебя узнает\".\n ",
        "Мою девушку зовут Анжела, но она откликается только на имя \"Куплю\".\n ",
        "Орнитолог чуть не лишился дара речи, когда окольцованная им ворона сказала ему: \"Я согласна!\".\n ",
        "На распродаже человеческих органов началась давка и я еле успел унести ноги.\n ",
        "- Барышня, вот это вы будете принимать от депрессии, это - от усталости, а это от - нервного срыва!- Доктор, а у вас больше ничего нет, кроме этой горькой водки?\n ",
        "- Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце, а то вокруг тебя уже мужики с пивом собираются...\n ",
        "В магазине мужчина робко обращается к женщине:\n - Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина\n вы бы пошли, если бы у вас была тысяча рублей?\n - В косметический.\n - О, спасибо большое! Побежал искать жену!\n ",
        "Хорошо, когда начальник замечает, как ты работаешь. Плохо только, что это бывает, когда ты не работаешь.\n ",
        "Вовочка призадумался, прочитав на экране монитора:- Удалить папку вместе с его содержимым?\n ",
        "Суть современной журналистики - собрать сплетни быстрее, чем юристы соберут доказательства.\n ",
        "Ha пляжe лежит пpocтитyткa и paзгoвapивaeт co cвoeй пи$дой:\n - Tы мoя xopoшaя, ты мoя любимaя... Kвapтиpy мнe cдeлaлa, тачилу\n мнe cдeлaлa, дaчy мнe cдeлaлa, баксов мeшoк мнe cдeлaлa...\n Kyпaтьcя xoчeшь? Пoйдeм, я тeбя иcкyпaю.\n Heвдaлeкe лeжит грузин. Пocлyшaл, и гoвopит cвoeмy XYZ:\n - Ax ты, бла$ъ! Ах ты пидо@ @бYчий ! Kyдa мoй квapтыp дэл, а?\n Kyдa мoй мaшин дэл, а? Kyдa дaчa дэл?! Что, кyпaтьcя xoчeшь, дa?\n B пэcoк тeбя, в пэcoк, падлу!!!\n ",
        "- Не буду больше пить со студентами на брудершафт!- Почему?- Потому что пока я пью, они другой рукой успевают сожрать еще и всю закуску!\n ",
        "Теперь, если обнаружат дырку в космической станции, то все будут валить на робота Федю.\n ",
        "Лучше три раза переспросить,чем один раз заблудиться.\n ",
        "Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку, а поймать белочку...\n ",
        "Связь бывает фиксированная, когда можно набрать номер и разговаривать, и мобильная, когда все время надо искать место, с которого тебя услышат.\n ",
        "Стриптизерша Надя чуть не сорвалась, держась за поручень в троллейбусе.\n ",
        "Пишем Конституцию нашей семьи... На 27 пункте вспомнили, что надо упомянуть о детях.\n ",
        "Девушкам на заметку...Как быстро выйти замуж: 1. Установить диван возле ТВ и розетки. 2. Поставить рядом пиво. 3. Насыпать еды. 4. Открыть дверь в квартиру. 5. Ждать.\n ",
        "Часовой - это труп Завернутый в тулуп Выставленный на мороз Замученный до слез.\n ",
        "Говорят, что подлинная история времен зари бизнеса в России...\n Был такой период, когда ввозить компьютеры и комплектуху всякую\n было дико выгодно, и занимались этим все, кому не лень...\n А пошлины, ессно, никто платить не хотел... Есть такое понятие -\n пиленый процессор, т.е. на котором нет маркировки вообще, ну и\n везли их наши начинающие бизнесмены (физтехи, кстати) буквально\n ящиками внавал, а в документах пишут, что плитка это облицовочная\n такая. Ну на таможне ессно спрашивают - это что за ножки у плиток\n такие, зачем они? А ребята так не теряясь и с обидой:\n - Ну вы деревня! Как это зачем? Чтобы в облицовке держались крепче!\n ",
        "- У меня жена вся в синяках ходит. На ночь она мажется ночным кремом, кремом от морщин, кремом для рук, кремом для шеи и лосьоном для тела.- А откуда же синяки?- Да она все время с кровати соскальзывает.\n ",
        "- Девушка, разрешите пришвартоваться?- Ну, давайте конец...\n ",
        "Слово не воробей, да и свинье не товарищ !\n ",
        "Израиль возмущен неспровоцированным обстрелом сирийскими ПВО своих самолетов, мирно бомбивших объекты на территории Сирии.\n ",
        "Дочка:\n - Папа, а как вы с мамой познакомились?\n - А очень просто. Открыл я как-то телефонный справочник наугад, ткнул\n пальцем в страницу и набрал попавшийся номер.\n - И что?\n - И попал прямо к маме на работу. Поговорили. Мама мне сразу\n понравилась. И голос ее, и мысли, и манера эти мысли выражать.\n - А как мамина работа называлась?\n - Ой, доча, давно это было... А впрочем, \"секс по телефону\", кажется...\n ",
        "Редкое политическое зло не считает себя добром.\n ",
        "Макдональдс поддержал протестующих в Америке, заменив продукцию Coca-Cola на напитки из Черноголовки.\n ",
        "Закройте трех программистов в одной комнате - и они создадут какой-нибудь проект.Закройте в такой же комнате трех главбухов, и в 18:00 они уйдут домой.\n ",
        "Двоих моряков выбросило на необитаемый остров после кораблекрушения.Один:- Смотри, русалка!Второй:- Ты чего больше хочешь - есть или любовью заниматься?- Мне бы поесть...- Ну, тогда хвост себе отрезай.\n ",
        "- Звонят!- Это не нам, Сарочка - улыбнулся Рабинович, проходя мимо колокольни.\n ",
        "Как известно, самые долгие поиски начинаются после слов \"ну ладно, положу сюда, чтобы не искать потом\".\n ",
        "- Вот смотрю я на московские рынки и думаю - это какая же утечка мозгов из Азербайджана!\n ",
        "- Розработчики создали приложение, которое заменяет визит к офтальмологу.- Ну и что, уже давно созданы приложения, которые заменяют визит к сексопатологу.\n ",
        "Молодожены договорились, что если кто-нибудь из них изменит, то на стол кладут горошину. Прошла неделя. Муж положил на стол три горошины, а жена ни одной.- Неужели ты мне не изменяешь?- Ну почему же?! Я тебя второй день кормлю гороховым супом.\n ",
        "Муж под утро является домой:\n - Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула! -\n набрасывается на него жена.\n Муж устало:\n - А ты думаешь, я спал?\n ",
        "- Ты чего на такой старухе женился.- Понимаешь, я археологией увлекаюсь...\n ",
        "ПРИНЯЛИ ЗА ИДИОТА\n врача - нарколога Шмитта Илью Александровича его коллеги. И даже\n поместили его в сумасшедший дом. Руководствуясь соображениями медицинской\n этики, Илья Александрович не стал оспаривать ошибочный диагноз коллег. Он\n дождался, когда все легли спать, и продемострировал незадачливым\n эскулапам разницу между идиотом и шизофреником - серийным убийцей,\n склонным к садизму.\n ",
        "- Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить.- Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.\n ",
        "Если разговор зашел про моральные ценности, значит платить вам скорее всего не собираются.\n ",
        "Единственный плюс, когда девушка после свидания отказывается ехать к тебе - дома все чисто и убрано.\n ",
        "Возьмите грабли и метите!\n ",
        "Умиpает иpландский футболист, попадает к вpатам рая, видит святого с\n длинной боpодой и ключами в pуках, святой его спpашивает:\n - Hу, делал ли ты что-либо хоpошее в жизни?\n Футболист отвечает:\n - Hет, увы мне, ничего добpого не совеpшил. Пил, pазвpатничал, дpался...\n - Как, ну неужели - за всю жизнь ничего хоpошего?\n - Hу, - отвечает футболист, - вот pазве что однажды... я тогда игpал за\n команду имени Святого Патpика... выступали мы пpотив сбоpной Англии, и\n так игpали, так игpали! Я им тpи гола закатал!\n - Ага, - говоpит святой, - этого, конечно, маловато, ну давай, я сейчас\n двеpку чуть-чуть пpиоткpою, ты пpотискивайся и беги в рай, и затеpяйся\n там, как будто всегда там был.\n - Ах, спасибо, спасибо, Святой Петp!\n - Тс-с-с. Святой Петp в отпуске. Я - Святой Патpик.\n ",
        "У врача. Пациент спрашивает после сложной операции:- Доктор, скажите, а я жить буду?- Ну-у-у... Возможно. Но я бы не советовал, не советовал...\n ",
        "Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьет и пьет. И вот когда он уже прилично опьянел, подзывает бармена и пьяным голосом, и говорит:- Пива мне!Ну бармен удивляется как пиво после водки?А мужик ему:- Не после водки, а перед вином...\n ",
        "Один из моих однокласников в школе, в сочинении о Евгении Онегине\n написал: ``Евгений Онегин всю жизнь стремился обратно в место,\n из которого родился``.\n ",
        "- Обещай мне никогда не признаваться, что ты мне изменял! Даже если я буду тебя пытать! Я не хочу это знать!- Хорошо.- Ты совсем что ли? Правильный ответ был: \"Ты что, дорогая, я никогда тебе не изменял и не собираюсь!\".\n ",
        "На фронте полковник обходит строй женской роты связи. У всех на груди медали \"За боевые заслуги\". Лишь у одной от замечает медаль \"За отвагу\". Спрашивает заинтересованно:- Почем у вас такая медаль?- А я сопротивлялась.\n ",
        "Ревнивая жена мужу, ищущему себе на работу секретаршу:- Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом - чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!- Нет проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь?\n ",
        "Мозги - как деньги. Их не может быть много, но может сильно не хватать.\n ",
        "Хочу домашний безлимитный банкомат!\n ",
        "На заводе по производству носков каждое утро не могут найти второй цех.\n ",
        "Троллейбус, сидит дедок, перед ним дама с коробкой яиц в руках.Дедок:- Женщина, передайте за проезд!- У меня яйца.Дедок ей же:- Мужчина, передайте за проезд.\n ",
        "- А что у тебя член такой маленький?- Он не маленький, он заархивирован!\n ",
        "Муж удалил меня из друзей. Я выписала его из квартиры.\n ",
        "Анекдот про пупу и лупу - это как член парализованного деда, смешной только потому что очень старый, и суют куда попало.",
        "- Фима, что там упало на кухне?- Софочка, успокойся, это не бунт, это случайно...\n ",
        "- Страдаю без тебя...- Я еще никуда не ушел.- Так иди, ты мешаешь мне страдать!\n ",
        "Если ты не позволишь себе съесть конфету сегодня, через неделю ты сожрешь целый торт. Это называется эффект жирной бабочки.\n ",
        "Информационный бюллетень:\n \"Борис Абрамович летел в Москву сдаваться, но после приземления был\n срочно госпитализирован в ЦКБ. Среди жалоб пациента - боли в спине,\n потеют ладошки, пропало желание, бессоница, повышенная нервозность.\n Один из врачей ЦКБ, пожелавший остаться неизвестным, сообщил\n корреспонденту, что пациенту рекомендовано заплатить налоги и жить\n спокойно...\"\n ",
        "Два мужика в коммуналке:- Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?- Чем?- Ага, так значит, это ты!\n ",
        "Он настолько часто менял места своей работы, что за свою жизнь так ни разу и не побывал в отпуске.\n ",
        "- Слушайте, зачем же вы даете весла к моторной лодке?- А как же вы ее обратно доставите?\n ",
        "Если смотреть \"Простоквашино\" с закрытыми глазами, вы услышите, как Вальтер Шелленберг выговаривает графу де Тревилю за то, что тот купил кеды вместо валенок.\n ",
        "Покупаю средство от клещей своим кошкам:- Мне для трех кошек.- Тут от веса зависит.- Мне на 12 кг кошек.\n ",
        "- Вчера на корпоративе ты меня удивил: оказывается, ты, когда выпьешь, на Юрия Лозу становишься похож!- Пою классно?- Несешь всякую х#йню!\n ",
        "- Саня, ты где сейчас работаешь?- Нигде.- А кем?\n ",
        "- Папа, а какая мышь ходит на двух лапах?- Оху@вшая.\n ",
        "Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика, один из них тут же падает в лужу. Другой говорит:- Да, Кузьмич, это был не Нескафе!\n ",
        "Приехал ковбой к любовнице в город. Та испугалась, мол,\n муж скоро придет.\n - А я в окно, - говорит ковбой.\n - Так высоко же!\n - Ничего, у меня лошадь умная, она под окном стоит - меня\n прямо в седло поймает.\n Ну, только они разделись - звонок в дверь. Ковбой хватает\n в охапку свою одежду и прыгает в окно. Женщина открывает\n дверь, а там стоит лошадь и говорит:\n - Вы понимаете, там дождь начался, так скажите моему\n хозяину, что я его в подъезде подожду.\n ",
        "В Инстаграме всех слабых и некрасивых людей скидывают с обрыва в Фейсбук.\n ",
        "- Кто это тебе все время сообщения шлет?- Телефон.\n ",
        "- Милый, что ты испытываешь ко мне?- Терпение, любимая, безграничное терпение...\n ",
        "В магазине:- Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого.- Вам для девушки?- Мне для доктора.- Отблагодарить или отомстить?\n ",
        "Кредитные каникулы - эта такая ситуация в ипотеке, при которой люди кайфуют, пьют, жрут, а через полгода отдают квартиру банку.\n ",
        "Если ночью, проходя мимо элитных загородных дворцов, и хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке, у камина, потрескивает рожа слуги народа...\n ",
        "Самое страшное, когда безголовые с головой уходят в работу.\n ",
        "Мудрая жена сначала похмеляет утром мужа, а уже потом выносит ему мозг - так ему стыднее...\n ",
        "- Икра правой ноги чот ноет...- Нерест?!\n ",
        "Население России разделилось на два лагеря: первые хотят мультик, вторые - балет.\n ",
        "Блондинка в панике звонит диспетчеру:- Алло! Такси? Я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета!- Девушка, вас уже полчаса ожидает \"Опель\" синего цвета...\n ",
        "- Сынок, а что это у тебя в дневнике все отметки с плюсом? Пять с плюсом, четыре с плюсом, три с плюсом, и даже двойка - и та с плюсом?- Да у нас, папа, учительница неграмотная - вместо подписи ставит крестик.\n ",
        "Жители Великого Новгорода и Пскова бережно сохраняют древние традиции, там в подворотне до сих пор можно запросто получить палицей по челу.\n ",
        "Встречаются двое:- Ну как жизнь?- Да ничего, скрипим помаленьку.- А у тебя как?- Да кручусь по мере сил. Кормить-то семейство надо! Вчера вот еле ноги до дома доволок!- А где работаешь-то?- На мясокомбинате.\n ",
        "Пошел в магазин набрал товаров первой необходимости, выяснилось, что на кассе не работает терминал по оплате банковской карточкой, наличкой у меня было только 200 рублей. Прости, колбаса, нам пришлось расстаться, дело не в тебе.\n ",
        "...А по ночам Мальвина любила смотpеть одним глазом на\n звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, котоpый\n ей подаpил Буpатино...\n ",
        "Мужик работал сторожем на овощной базе. Поэтому его семье было выгодно быть вегетарианцами.\n ",
        "Умные девочки знают с кем быть глупышками.\n ",
        "- Завтра ревизия на складе, товаров не досчитался. Что делать?- Пиши: \"Пропало\".\n ",
        "- Сара, Вы сделаете мне прическу на свидание?- А вы сами не можете?- Да у меня руки из жопы растут.- Шо, не дотягиваетесь?\n ",
        "В человеке никогда не борются темные и светлые силы: в нем борются слабости.\n ",
        "Обожаю свою работу. Три стопки бумаг: одну надо сделать срочно, вторую очень срочно, а третью - вчера...\n ",
        "- Пап, ну и как оно, иметь такого красивого и умного сына?- Не знаю, сынок, спроси у дедушки.\n ",
        "В автобусе:- Мама! У меня во рту чей-то член!- Ну и что, дочка, у меня их пять!\n ",
        "В туалете написано: \"В коньках на унитаз не ставать!\".\n ",
        "- Интересно получается: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!- Извини, но ты так плохо выглядишь.\n ",
        "- В детстве родители меня заинтересовали археологией и я полюбил это занятие. Представлял себя настоящим археологом. Но однажды, ко мне подошел сосед и сказал, что на самом деле это называется \"Копать картошку\"!\n ",
        "Самостоятельно сварив очень даже приличный борщ, Николай понял, что он вообще зря женился.\n ",
        "В детстве мама просто слишком сильно завязывала тебе шарфик, а вот сейчас у тебя уже фетиш на удушение.\n ",
        "Эх, а я еще помню те времена, когда, имея в кармане всего 100 рублей, в магазине можно было набрать целую гору продуктов и бежать к выходу, слыша позади крики продавщицы:- Слава, держи его, он не заплатил!\n ",
        "В последние время фильмы ужасов сильно проигрывают выпускам новостей.\n ",
        "Ненавижу шуточки типа: \"Ты такая худая, тебя ветром не сносит?\", потому что меня реально сносит, и это совсем не смешно.\n ",
        "Питер настолько культурный город, что там даже старушки в общественном транспорте сверяют паспортные данные, и младшая уступает место.\n ",
        "Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод.\n ",
        "- Ты чего, кореш, такой грустный?\n - Девушку полюбил.\n - А она?\n - А она - другую...\n ",
        "Пацан с кентом по телефону разговаривает, а в комнате родители.\n Теперь такой разговор получается:\n - Я сегодня не приду.\n -......\n - Сам чудак\n -......\n - Сам чудила\n -......\n - Сам чудик\n -......\n - И вообще пошел на чуд, чудораз, разчудился здесь, понимаешь.\n ",
        "- Я не такая! Я знаю себе цену!- Даже так? И сколько за час?\n ",
        "По данным Центра организации дорожного движения, в Москве за первое полугодие 2018 года снизилось число жертв ДТП. Правительство не намерено останавливаться на достигнутом и продолжит повышение цен на бензин.\n ",
        "Как говорила Фаина Раневская... Ко мне старость вдруг пришла... Меня дома не нашла... То пирую, то бл@дую... То по ягоды пошла.\n ",
        "Подходим с другом с моему подъезду, там сидит местный кот у которого глаза разного цвета. Друг:- О, смотри, у кота глаза: один - один, другой - другой!\n ",
        "Лола встречает подругу с детской коляской и заглядывает внутрь.- Точная копия папочки!- Вот именно! А мой муж утверждает, что сын похож на него.\n ",
        "Мы бы и сами могли выпускать всю эту аппаратуру, \"Панасоники\", \"Сони\", да ведь японцев жалко, без работы ведь останутся!\n ",
        "Идет детский балет \"Белоснежка и семь гномов\". Белоснежка провожает гномов на работу, сама принимается за уборку дома. На сцене стоят семь кроватей. Заинтересованный детский голос:- Мама, а с кем из гномов Белоснежка спала?\n ",
        "Муж:\n - Доpогая! Хочешь, сегодня все будет, как в пеpвый pаз?!\n Мы набpосимся дpуг на дpуга и будем заниматься любовью\n пpямо на полу!\n Жена:\n - О! Милый! Конечно!!! Ах!! Как давно это было!!!\n Муж:\n - Хочешь?!! ТОГДА ВЫМОЙ ПОЛ!!!!\n ",
        "Никогда не терял оптимизма - продолжал быть идиотом в любой ситуации.\n ",
        "Зубная щетка Елены Берковой невольно эрегирует.\n ",
        "- А у нас опять новая машина, - хвастается мальчит на улице.\n - А какая?\n - Я еще не видел. Папа всю ночь в гаpаже ей номеpа пеpебивал, пеpекpашивал.\n ",
        "Дояр Прокоп Нетудыхата из колхоза \"Светлый Путь\" назвал корову Клаудия Шиффер и теперь получает от процесса доения ни с чем ни сравнимое удовольствие.\n ",
        "За ужином жена решила поговорить с мужем:- Вася! Я знаю, что ты мне изменяешь. Я знаю, с кем. Знаю, когда и где. Я только не знаю, чем?\n ",
        "Шестой размер груди - это как у кого например?- Ну например, как у Семенович!- А девятый размер?- А девятый - это уже жопа!\n ",
        "Идут два мужика с рыбалки, а навстречу им девушка с пирсингом на губе. Один и говорит:- Смотри, смотри вот та крупная рыба, которая сегодня у меня оборвала мормышку!\n ",
        "- Саша, ты пойдешь на \"Свадьбу Фигаро\"?- Нет, я пошлю ему телеграмму.\n ",
        "- Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?- Незнаю.- Ну а что я всегда говорю?- Ушла наконец-то дура тупая! Опять всю колбасу и сыр сожрала!\n ",
        "- Как вкусно пахнет!- Я еще даже не начала готовить ужин.- Ну, тогда начинай быстрее, пока еще пахнет.\n ",
        "Адвокаты бывают настолько дорогие, что легче купить судью.\n ",
        "Встретились двое знакомых в кафешке за обедом.- Ты что здесь делаешь?- Понимаешь, жена отлично готовит, но не хочет этим заниматься.- Счастливый! У меня наоборот...\n ",
        "Боксёры не занимаются сексом перед боем, потому что недолюбливают друг друга.",
        "Устроился я на работу сисадмином к одному Интернет-провайдеру.В порядке ознакомления просматриваю каталоги на рабочем компьютере.В папке \"инженер СКС\" нахожу еще одну: \"На случай, если все зае*ало!\".Открываю ее, а там: \"Заявление на увольнение.doc\".\n ",
        "Зашел сегодня в лифт и не пойму: это еще Обама или уже Трамп?\n ",
        "В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:\n— Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка?\nМужик ползет в угол. Врач умилено следует за ним:\n— Собачка?\nМужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:\n— А, наверное ежик! Нет? Черепашка?\nМужик вынимает провод изо рта и говорит:\n— Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!",
        "- Что такое сверхиндукция?- Это когда армянин постучит членом по телеграфному столбу, а на телеграфной станции забеременеет телеграфистка.\n ",
        "Снег шел 3 минуты. Или, как говорят мужики, всю ночь.\n ",
        "- Ви тозе японес?- Нет - оси покусяли...\n ",
        "- Я так переживаю за своего мужа!- А что случилось?- Еще утром уехал к любовнице, а днем она звонила, его еще нет.\n ",
        "Готов 24 часа в сутки писать, как хорошо в России, и как плохо в Канаде.Дайте мне только зарплату, интернет и канадское гражданство.\n ",
        "Раньше он иногда пропускал рюмочку-другую.А теперь он вообще ни одной рюмки не пропускает...\n ",
        "Худые девушки влюбляются реже. Купидон не может в них попасть.\n ",
        "Все прикалываюсь над модной нынче привычкой российской молодежи\n по поводу и без повода вставлять словечко ТИПА. Прихожу я сегодня\n в американскую столовую и в меню вижу: ТИПА Noodles Casserole\n (типа вермишель), вздрогнул даже, потом присмотрелся и увидел:\n Tuna Noodles Casserole (Тунец с вермишелью).\n ",
        "- За что двойку получил, сынок?- За Бастилию, папа!- А че это?- Крепость такая.- Сколько градусов?- Не знаю, штурмом брали!- Значит, крепкая, зараза!\n ",
        "В Лавре открыли приют для бездомных коррупционеров, у которых вся недвижимость записана на родственников.\n ",
        "С каждым потерянным мобильником последующий становится все дешевле и дешевле.\n ",
        "Как много девушек хороших, а я люблю женатого.\n ",
        "Встречают по одежке, провожают по уму. В результате дважды избили...\n ",
        "Важно иметь рядом с собой человека, который обнимет и скажет: \"Все, нам п#здец\".\n ",
        "В Белоруссии молния уничтожила 110 тонн спирта. Пострадавших нет. В стране объявлен трехдневный траур.\n ",
        "Трубка мира - общая, да табачок врозь!\n ",
        "Распечатав этот текст на принтере и сдав в макулатуру, Вы получите деньги!\n ",
        "Две замужние сестры-блондинки приезжают в гости к маме. Та интересуется:- А почему одни? Где мои любимые зятья?- Они сегодня в спортклубе мечут дротики.- Все ясно... Значит, в стрипклубе дрючат метелок.\n ",
        "В 1917 году Россия вступила в эпоху спокойного созидательного разрушения, которое периодически дополняется бурными всплесками разрушительного созидания.\n ",
        "Свобода слова - это когда человек с зарплатой 600 тысяч может запросто сказать людям с зарплатой 15 тысяч, что у них все благопристойно.\n ",
        "- А где Мистрали?- Они... Утонули.\n ",
        "Лучший шкаф для одежды - стул.\n ",
        "На Украине замечено странное явление - Петрушка управляет Укропом.\n ",
        "Цены на продукты в России никто не поднимал. Просто продукты обиделись на то, что их давят бульдозерами и сами на себя подняли цены.\n ",
        "У Бриджит Бордо спросили:- Что для Вас является самым большим удовольствием?- Рюмку коньяку - до, и сигарету - после.\n ",
        "Сарказм всем хорош, кроме одного - постепенно он делает человека невыносимым.\n ",
        "- Влияет ли Интернет на вашу нервную систему?- Слов нет, как влияет, когда он медленный!\n ",
        "Украинские альпинисты поднялись на Эверест на день позже, чем российские. Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский.\n ",
        "Если у вас давно не было секса, то, как говориться, ваше счастье в ваших руках...\n ",
        "Штирлиц отстреливался без конца. Конец ему уже отстрелили",
        "Лесная дорога. Едет машина. В машине муж, жена и теща. Вдруг на дорогу выходит мужик с автоматом и останавливает машину. Говорит жене:\n— Вылезай, раздевайся.\n— Да как можно, тут муж, мама!\n— Давай, давай, а то расстреляю.\nЖена вылезла, разделась, мужик ее тр@хнул и говорит мужу:\n— Соси.\n— Да как можно, тут жена, теща!\n— Соси, а то расстреляю.\nМуж отсосал, а мужик насрал на капот и говорит теще:\n— Ешь.\n— Нет, я говно есть не буду!\n— Ешь, а то расстреляю.\nТеща съела говно, мужик ушел, машина поехала дальше. Все молчат. Через некоторое время жена говорит:\n— А вы знаете, он меня то вроде и не е@ал, только х@ем по ляжкам поводил.\nЧерез некоторое время муж говорит:\n— А вы знаете, я у него вроде и не сосал, только губами чмокал.\nЧерез некоторое время теща говорит:",
        "Чем отличается офицер Императорской России от офицера Советской России?\nОфицер Императорский:\n- Слегка пьян, до синевы брит, знает всё от Гоголя до Гегеля, от Баха до Фейербаха.\nСоветский офицер:\n- Слегка брит, до синевы пьян, знает все от Эдиты Пьехи до \"иди ты нахуй\".",
        "Разговаривают 2 мужика и Джонни Депп. Один говорит:\n- Мне кажется, моя жена изменяет мне с булочником..\n- Почему?\n- Да постоянно в кровати сухие крошки нахожу..\nВторой говорит:\n- А мне моя изменяет с дворником. Как не гляну - в кровати листья..\nДепп подумал:\n- Возможно, я ошибаюсь, но, наверное, моя изменяет мне с панком..\n- Почему ты так решил?\n- Да как не приду домой - в постели насрано",
        "Плохо, когда у мужчины молодая жена, которая постоянно болеет, но еще хуже, когда жена старая, и, притом, крепкая, как камень.\n ",
        "А глобальное потепление-то каково, а? Маскируется. Под снегом.\n ",
        "- Вовочка, разбери по членам предложение \"Коля с Машей пошли мыться в баню\".- Так, здесь значит главный член Коля, Маша - подлежащее, баня местоимение, ну а мыться - предлог.\n ",
        "Приходит человек в венерическую больницу и спрашивает:- А сифилис - это когда красный и гноится?Ему отвечают:- Да.- Фу, слава богу, а то у меня черный и отвалился...\n ",
        "Если детям надо запретить компьютерные игры, потому что они воспитывают жестокость, то взрослым надо запретить смотреть новости, потому что они вызывают тупость.\n ",
        "Муж жене:- С этой минуты ты забываешь местоимения \"я\" и \"мне\". Теперь только \"мы\" и \"нам\". Ты поняла?- Поняла...- Что ты поняла?- Что нам позарез нужны сапоги на шпильке.\n ",
        "С некоторых пор в России самым честным человеком считают того, кто меньше всех украл.\n ",
        "Вылезают два червяка из под земли и начинают знакомиться\n-Привет, я Вася\n-Привет, а я твоя жопа",
        "В сказки верят только дети. Взрослые понимают: премии не существует.\n ",
        "Все равно его не брошу - у него такой хороший!\n ",
        "- Дорогой, мне сегодня приснилась коза.К чему бы это?- Возьми сонник и посмотри на букву \"З\".- Почему на \"З\"?- Потому, что тебе приснилось зеркало.\n ",
        "У народа и так каша в голове, а он еще просит добавки.\n ",
        "- Дорогой, ты отремонтировал машину?- Да, и климакс контроль установил.\n ",
        "- Как вас зовут?- Василий.- Дети есть?- Да, сын Василий и дочь Василиса!- А животные дома есть?- Кот Васька!- К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...\n ",
        "- Я хочу, чтобы мы умерли в один день!- Дед, прекрати!\n ",
        "Дополнение к закону Архимеда: кость, погруженная в тело, через 7 лет пойдет в школу...\n ",
        "Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падения и приглушенный мат.Через неделю встретил первого таракана на коньках.\n ",
        "Рабинович после обследования у профессора кладет на стол три рубля.- У меня обследование стоит десять рублей, - говорит профессор.- Ах, извините, пожалуйста, мне сказали - пять...\n ",
        "Жил был один фермер-горемыка. Пропал у него весь урожай, и только\n персиковое дерево дало отличные плоды. Собрал он корзинку\n персиков и поехал в город продавать - какие-никакие, а деньги.\n Приехал и стучится в первый попавшийся дом. Дверь открыла\n крутейная блондинка, весьма аппетитных форм. Увидела несчастного,\n чмарного фермера и решила приколоться.\n - Хм, отличные персики, я погляжу!\n - Да, мисс, очень хорошие - купите, пожалуйста!\n Блондинка распахивает халат.\n - А они такие же упругие и нежные, как мои груди!?\n Офигевший фермер:\n - Даа-а, это очень хорошие персики...!\n Блондинка, снимая трусики и поворачиваясь задом:\n - А они такие же кругленькие, как моя попка!?\n Фермер в ауте:\n - Мммм, это очень хорошие персики!\n Блондинка, поворачиваясь передом:\n - А они такие же сочные и манящие, как моя...!?\n И тут фермер разразился плачем.\n - Что, что случилось? - спрашивает герла.\n - Ааааа, мой урожай свеклы уничтожил долгоносик, ыы.ыы.,\n мои яблоки покоцала плодожорка...ууууу....ыыыыы.....,\n мой урожай ягод сожрала тля...оо..ааа..., а теперь,\n я чувствую, вы хотите отобрать у меня мои пер-си-ки..иииыыыы..\n ",
        "Сегодня ты танцуешь тверк, а завтра женщину отверг!\n ",
        "- Вот вам мужикам хорошо жить, у вас даже месячных не бывает!- А хочешь, и у тебя не будет?\n ",
        "Все должны во что-нибудь да верить - я, например, верю в то, что выпью еще рюмочку.\n ",
        "Мужчина может поклясться в чем угодно, положа руку на сердце женщины.\n ",
        "- У меня беда. Жена узнала, что я ей изменяю.- Ничего, твоя жена сильная женщина.- Вот это меня и пугает.\n ",
        "Мозг любого человека - это компьютер. Правда, у некоторых он ламповый и на перфокартах.\n ",
        "Не удается приучить котенка к кошачьему туалету? Разрешите ему там курить и читать газеты...\n ",
        "Филя никогда не спрашивал Хрюшу про свинячий грипп.Потому что свинячий грипп - это не его собачье дело.\n ",
        "- Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда?- Чистая правда.- Тогда на что вы жалуетесь?\n ",
        "Говорил же ему об опасности русской рулетки, а у него в одно ухо вошло - из другого вышло.\n ",
        "Гормонально развитая личность.\n ",
        "Сибирь. Зима.\n Сидят два мужика, водку пьють и телек смотрють.\n А там, как обычно,горячие новости с юга.\n - Ну ты глянь, кака херня творится!\n - Мда... Варежки вона как раззевают, а пар не идет...\n ",
        "На международном чемпионате по биатлону немецкая сборная завоевала Польшу",
        "Недавно прочитал а газете, что есть средство от пьянства, которое можно использовать без ведома больного.Действительно ли это так, а то вот уже две недели не пью, и не тянет, а жена подозрительно улыбается...\n ",
        "Я раньше думал, что хроническая усталость у меня является следствием\n загрязнения окружающей среды, недостатка витаминов, высокого уровня\n холестерина в крови, шума, издаваемого соседями, необходимостью рано\n вставать на работу по утрам - короче, всего того, что заставляет нас\n задать самим себе вопрос, стоит ли вообще жизнь того, чтобы ее прожить.\n Но оказалось, что основная причина кроется в другом. Население нашей\n страны составляет 145 млн. человек, из них 48 млн. пенсионеров, 60 млн.\n студентов и школьников, 9 183 000 безработных, 1 296 000 цыган. Из\n оставшихся 26 521 000 человек 13 450 составляют депутаты и госслужащие,\n 5 млн. - военные, 3 977 368 - нелегальные эмигранты. 2 266 084 человека\n в настоящее время госпитализированы, 1 827 546 - пребывают в местах не\n столь отдаленных. Так что работать остается только двоим - тебе и мне. И\n вот ты сейчас сидишь сиднем перед своим компьютером и читаешь эти\n дурацкие анекдоты, в то время как я за тебя работаю!!!\n ",
        "От его объятий я попыталась отбрыкиваться всеми конечностями, пока он не сломил мое сопротивление к обоюдному согласию.\n ",
        "Итоги переговоров первых лиц Сербии и России оказались для нас весьма успешными. Мы им церковь, они нам щенка.\n ",
        "На кладбище у свежей могилы мужа рыдает женщина. Сильно рыдает - платок весь мокрый. Вдруг резко перестает всхлипывать, высмаркивается в платок и спокойно так выдает:- Зато хоть буду знать, где ты ночуешь!\n ",
        "Муж заболел сначала ангиной, а через пару дней гриппом. Интересно, какой из вирусов победит?\n ",
        "На НТВ готовится передача - конкурент \"Давай поженимся!\" с рабочим названием \"А давай просто так!\".\n ",
        "- Алло, это аптека?- Не совсем.- Что значит не совсем?- Гондонов здесь много, но это офис!\n ",
        "Хочу познакомиться по брачному объявлению. Отвечу на письмо с фотографией.Пейзажи не присылать.\n ",
        "С таким набором кандидатов в президенты строчкой \"Против всех\" в бюллетенях будет не Собчак, а Путин...\n ",
        "- Видел обращение Путина?- В кого?!\n ",
        "- Ой, Люся, а чего это твой от банки с хреном шарахается?- У него мания преследования.- Это как?- Ему кажется, что хрен его знает!\n ",
        "Собрались с друзьями. Разговор шел о судьбах России, и поэтому пили только водку.\n ",
        "- Кто из родственников мужа вам нравится больше всего?- Из родственников мужа больше всего мне нравлюсь я!\n ",
        "Мало кто знает, но система оценивания, которой мы пользуемся в наше время, существовала в таком виде не всегда.\n\nБалльную систему оценки в образовательных учереждениях впервые ввел французский педагог, реформатор общественного просвещения, математик XVI века М. Август Балл.\n\nБалл был крайне влиятельным и уважаемым профессором. Но угодить ему было не так-то просто. Редкий талантливый студент, которого похвалил математик, долго потом радостно носился по двору университета и кричал \"Меня похвалил сам м'сье Балл!\"\n\nС тех пор и повелось награждать учеников баллами. Не верите? Загуглите \"Матье Балл\".",
        "У еврея была лавка с изображением часов на вывеске. К нему приходит другой еврей и говорит:- Почините мне часы!- Я часы не ремонтирую, я делаю обрезание!- А почему у вас часы на вывеске нарисованны?- А что я по вашему должен был там нарисовать?!\n ",
        "Настоящие ценители виски только по запаху, без дегустации могут определить, где были они изготовлены - в Подмосковье или в Кабардино-Балкарии.\n ",
        "Тут про пельмени писали (где \"словно Ленин\"... кстати, переврали\n текст, видел я такую пачку, из Колпино пельмешки...)\n А сегодня я тоже пельмени купил. Московские какие-то.\n Называются \"Новые Русские\"!!!\n На пачке нарисованы почему-то корова, свинья и петух,\n с вожделением рассматривающие сноп пшеницы.\n Петух меня особенно умилил... жаль, козла еще не нарисовали...\n ",
        "Хэллоуин единственный праздник, когда Ксюша Собчак может выходить на улицу без грима.\n ",
        "Если перестроечный \"Огонек\" не клеветал на Сталина, а разоблачал его, то репрессированный по ложным доносам - это разоблаченный враг народа.\n ",
        "Жены декабристов поехали за ними в ссылку, потому что не договорили.\n ",
        "Зарубежная пиратская продукция заполонила российские прилавки: абордажные крючья, черные метки, ямайский ром, порох, сундуки мертвеца, алебарды и говорящие попугаи по демпинговым ценам практически вытеснили с рынка аналогичные отечественные товары.\n ",
        "- Папа! А что такое молния?- Это Боженька нас со вспышкой фотографирует.- А гром - это звук затвора?\n ",
        "- До сих пор не пойму, как я могла забеременеть? У меня в этом месяце и мужчин-то почти не было...\n ",
        "Вчера Владимир Путин заявил, что поправки в Конституции продиктованы жизнью. Сегодня журналисты попытались узнать у его пресс-секретаря, о чьей жизни идет речь.\n ",
        "Хирург выходит из операционной и говорит родственникам раненого из пистолета:- Еще бы на дюйм правее - и конец!- Что - пуля чуть в сердце не попала?!- Да нет - левое яйцо отстрелила...\n ",
        "Представляете, как сложно Президенту найти 85 толковых и честных губернаторов, если мы даже 11 футболистов по всей стране отыскать не можем.\n ",
        "Мужик пришел к врачу:\n - Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать\n не смеяться.\n Док:\n - Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже\n 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось.\n Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидя его\n микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут\n пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и\n говорит:\n - Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?\n Мужик зло взглянул на него и говорит:\n - Член распух...\n ",
        "Знаешь почему ураганам дают женские имена? Они приходят - дикие и влажные, а уходят - с твоим автомобилем и домом...\n ",
        "Жена пришла домой с новым колечком.Муж:- Где взяла?Жена:- Выиграла.Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла. Так же появились новая машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде.Муж:- Выходи, лотерейку застудишь.\n ",
        "- Профессор, научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке.- А слух у него есть?- Вроде, когда зову - откликается.\n ",
        "В жизни как в листьях, нет зелени - нет жизни.\n ",
        "- А у меня такой вопрос: когда было придумано пиво?- Утром!\n ",
        "Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил\n поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого\n человека без лишней интеллигентности на лице:\n - Cкажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить?\n - Да ничего, как и жил.\n - Так. А если на 100 процентов?\n - Хорошо, денег хватит.\n - Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500 процентов?\n - Hу, тогда, наверное, дачу куплю.\n - Да-а? А кем вы работаете?\n - Гробовщиком...\n ",
        "Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения. Ивану Петрову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, отечественные филологи пока расшифровать не могут...\n ",
        "Настроение девушки может резко колебаться лишь трижды в месяц: в предменструальный, менструальный, и постменструальный периоды.\n ",
        "А сегодня я расскажу вам, россияне, как мы неандертальцев с питекантропами одолели.\n ",
        "- Ань, у меня за спиной бутылка вина! Угадаешь в какой руке, разопьем, не угадаешь - разобьем.- В левой?- Думай, Аня, думай!\n ",
        "В городе орудует банда педофилов. Наш юный корреспондент в гуще событий.\n ",
        "Перешел с трехслойной туалетной бумаги на двухслойную. Отчаянные времена требуют отчаянных мер.\n ",
        "Вечером, когда стемнело, иду под руку с подругой (я парень).\n Заходим во двор, и вдруг такая картина: по направлению к нам несется\n здоровая крыса, за ней собака \"боксер\", на поводке тетка. Я как\n зачарованный останавливаюсь и любуюсь сценой погони. Крыса бежит прямо\n к моим ногам, подруга как завизжит (очень громко и несколько раз).\n Крыса в панике пробежала у меня между ног, собака пытается туда\n протиснуться, подруга оглушительно визжит. Наконец крыса юркнула под\n забор, а тетка нам говорит следующую фразу: \"Девушка, что ж вы так\n орете, собаку мою напугаете!!!!\"\n ",
        "В троллейбусе.\n Hаркоман просит бабушку передать за проезд..\n Бабушка:\n - А волшебное слово?\n Hаркоман:\n - Крибле, крабля.. бумс!\n ",
        "Феттель с Росбергом поехали на сафари. Утром Росберг высовывается из палатки, а вокруг бегает Феттель. За ним по пятам гонится огромный лев.- Себастьян, он же тебя сейчас догонит!- Фигня, я его уже на два круга обошёл!\n ",
        "У врача.\n - Доктор, у меня голова болит.\n - У меня тоже.\n - И сердце колет.\n - У меня тоже.\n - И печень что-то пошаливает.\n - У меня тоже. Пауза.\n - Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу...\n - Эй, подождите! И я с вами!\n ",
        "Едет один pусский водила по военно-гpузинской доpоге.\n Hу, автобус ма-а-ахонький, людей - как мух в соpтиpе,\n ну а по доpоге как назло всякие танки шныpкают, машины\n военные. Понятно, что мужик их пpопускает. Hадоело ему\n эдак стелиться. Вдpуг видит - гоpец овец пасет... Hу тот\n пpитоpмозил и спpашивает:\n - Отец,подскажи, как надо ехать, а?\n А тот ему:\n - Э, даpагой. Ты вот водытель, а смекальки у тэбя как\n у маладова баpана! Домкpат ест? Hу и pаздвинь фаpи на\n своей мащине. Щас тэмно, увидят, подумают - О! какая\n большой мащина едэт!\n Hу, мужик взял домкpат, pасставил фаpы попеpек и поехал.\n Смотpит: пpавда, все шугаются и жмутся к обочинам. Мужику\n по пpиколу, ну он и pасставил фаpы вообще на всю доpогу.\n Посмотpим, думает, что все делать будут. А навстpечу аккуpат\n БелАЗ-дальнобойщик несся. Водила увидал фаpы:\n - О! @#%#%$#%! Вась, - говоpит напаpнику, - Ты глянь, а? Эт\n че за х#йня еще?!\n Напаpник (зевая):\n - Где? А! Это не х#йня, а два мотоциклиста! Давай посеpедке...\n ",
        "рители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: \"Бл@, опять! \", — начал перебирать карбюратор.",
        "Третий закон Грида: \"Компьютер выполняет то, что вы ему приказали делать,\n а не то, что бы вы хотели, чтобы он делал\"\n ",
        "На прием к прокурору пришла женщина с кучей ребятишек просить о досрочном\n освобождении ее мужа.\n Прокурор:\n - Ну и что же он у вас натворил?\n - Да курицу в магазине украл!\n - Да-а-а, невелик грех!\n - Так он еще и с милиционерами потом подрался.\n - Так он у вас драчун?\n - Да не, только когда выпьет.\n - Так он еще и алкаш?\n - Да нет, так, когда меня поколотит, тогда с горя и выпьет...\n - Так зачем вы хотите его из тюрьмы вытащить?\n - Понимаете, курятинки захотелось...\n ",
        "Сын рассказывает отцу, о том как прошел его день в авиaспортивном клубе.\n - Ну надели на меня парашют, и вся группа села в самолет. Минут через\n 20 открылся люк, и инструктор сказал, что пришла пора прыгать.\n Отец спрашивает:\n - Ну и ты прыгнул?\n - Нет, сперва прыгали опытные.\n Отец:\n - Ну а потом ты прыгнул?\n - Нет, когда пришла моя очередь, я встал у люка и никак...,\n но инструктор начал выталкивать меня...\n Отец:\n - Ну и тогда ты прыгнул?\n - Нет, инструктор не смог меня вытолкнуть и позвал пилота на помощь.\n Пришел огромный и волосатый как горилла пилот, растегнул штаны,\n вынул гигантский член - 40 см в длину и 15 см в диаметре и говорит\n мне: \"Либо ты прыгаешь, либо я тебя прямо здесь трахну\".\n Отец:\n - Ну и тогда ты прыгнул?\n - Ага, слегка, в начале...\n ",
        "Еще один плюс в копилку высоких людей... Мои более низкие друзья не знают, что я лысею!\n ",
        "- От тебя амбициями несет за километр, ты что мотивирующие видеоблоги смотрел?- Нет, это друзья смотрели, я просто рядом стоял.\n ",
        "Встречаются двое друзей. Один другому говорит:- Посмотри, какой я себе бинокль приобрел! Крутой, японский.\n ",
        "Могила мальчиша-кибальчиша:\n идут пионеры -салют мальчишу!\n едут паровозы - салют мальчишу!\n ллетят самолеты - салют мальчишу!\n идут некрофилы - остановились... 8-0\n ",
        "Решили как-то Илья Муромец и Алеша Попович силой померяться. Померялись: у Алеши длиннее, у Ильи толще.\n ",
        "Сенатор Арашуков очень любит футбол. Он всегда мечтал познакомиться с Кокориным и Мамаевым, чтобы была возможность спокойно, никуда не торопясь, посидеть вместе. Ну, в общем, получилось...\n ",
        "Если вы хотите, чтобы над святыми для вас вещами не смеялись, выбирайте не такие смешные вещи в качестве святых.\n ",
        "Владельцы кошек, вам не приходила в голову мысль, что ваша кошка постоянно умывается потому что у вас дома грязно?\n ",
        "Один из каpтежников все вpемя пpоигpывает.\n - Hичего, - утешают паpтнеpы, - не везет в каpтах, везет в любви.\n - Да?! - удивляется тот. - Мне уже соpок лет, и я все еще не женат.\n - Ну вот видишь!\n ",
        "День прямо с утра не задался. Сначала в постели отлежал все бока. Потом в трамвае отстоял все ноги. А затем на работе всю задницу отсидел.\n ",
        "- Если бы у тебя был выбор, куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?- В садик.\n ",
        "Только в России могут обматерить за то, что ездишь по правилам...\n ",
        "Урок русского в грузинской школе.\n- Гоги, проспрягай глагол куриц в настоящем времени!\n- Я - куриц, ты - куриц, он, она, они - куриц.\n- Садысь 5! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прощедшем времени!\n- Я - цыпленок, ты - цыпленок, он, она, они - цыпленок.\n- Садысь 4!\n- А почему 4?\n- За акцент!\n- Нико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем времени!\n- Я - шашлык, ты - шашлык, он, она, они - шашлык.\n- Садысь 2!\n- А почему 2?\n- Потому что я ненавижу тебя, ч*рка ебливая",
        "- Посоветуйте, что мне взять в вашем ресторане на обед?- Как вам сказать? Меньше всего сегодня жалуются на бифштекс.\n ",
        "Смешон орущий в ярости, но страшен молчащий в обиде.\n ",
        "- Кот вчера спрятался в чемодане и отказывается выходить.- Требует загранпаспорт и вертолет?- Ага, и яйца чтобы обратно пришили...\n ",
        "Романтичный юноша, любивший повторять фразу \"Сердцу не прикажешь!\", со временем понял, что в организме есть еще один важный независимый орган.\n ",
        "Какое право имеет женщина выводить мужика из себя, если она его в себя не вводила?\n ",
        "Сидит Святой Петр у ворот. Вдруг видит, что к вратам приближается негр.- Как тебя зовут сын мой.- Леонардо Ди Каприо.- Подожди-ка немного, - в смущении говорит Петр.Берет мобилу, набирает номер и говорит:- Шеф, я чего-то не понял, Титаник утонул или сгорел?\n ",
        "В Москве на празднование дня города был потрачен год города Саратова.\n ",
        "Стоит Илья Муромец на дороге, перед ним развилка и камень. А на камне написано: на лево пойдешь, по башке получишь, на право пойдешь, по башке получишь! Задумался Илья Муромец... Раздается голос сверху: думай быстрей, а то по башке получишь!\n ",
        "Непонятно, почему по закону у нас мужчина и женщина имеют одинаковые права, но права всегда женщина...\n ",
        "Работодатели красавчики! Чтобы не писать об ограничении по возрасту, указали в вакансии: опыт работы не более 15 лет. Гениально!\n ",
        "- Алло, милый, ты где? А то я без тебя не могу...- А без меня и не надо...\n ",
        "Парочка целуется. Вдруг он берет её на руки и несёт на диван.- Ой, - вскрикивает девушка, - может лучше после свадьбы?- Да ты что, а если муж попадётся ревнивый?\n ",
        "Дорога в 1000 ям начинается с одного маленького распиливания.\n ",
        "В ответ на приезд на Украину американских инструкторов, в Новороссии сообщили о прибытии вьетнамских инструкторов. Потому что учиться надо у победителей, а не у побежденных.\n ",
        "Будьте добрее к своим детям. Помните - именно они будут выбирать для вас дом для престарелых.\n ",
        "Профессиональный пловец Кирилл, увидев тонущую девушку, доплыл до бедняги за 20 секунд, но по привычке нырнул, оттолкнулся от нее ногами и поплыл обратно.\n ",
        "Впереди меня идут две молодые женщины. Одна - другой:- От меня муж ушел.- Ну и х@й с ним.- В том и вся беда!\n ",
        "Два еврея договорились о встрече. Когда один из них прибыл на место, то увидел, что другой уже там. Второй говорит первому:- Я вас тут уже давно подъевреиваю!- Вы как-то неправильно говорите!- А что, по-вашему сказать \"подЖИДаю\" лучше?\n ",
        "- Здравствуйте Рабинович - как Ваши дела, как дома?- Здравствуйте, все хорошо... Вот уже пятый месяц ждем прибавления семейства.- Что Вы говорите! А по Вашей дочке не скажешь...- Так ведь зять только завтра возвращается из командировки...\n ",
        "Если вы (красивый парень) идете поздно ночью с красивой девушкой - в обчном городе есть опастность, что\n вас побьют, а ее изнасилуют. А в Лос-Анжелесе - наоборот.\n ",
        "Судья:- Гражданин Петров, так вы утверждаете, что лично видели подсудимого Сидорова в баре в день совершения преступления?Свидетель:- Еще как видел! Их, Сидоровых, в это время целых два было!\n ",
        "...С праздничным приветом идет коллектив сумасшедшего\n дома N 5...\n ",
        "С точки зрения гаишника люди делятся на две категории. На тех, которые нарушают правила, и тех, которые хотят его ограбить.\n ",
        "- Папа, почему во время карантина люди в парке отдыхают, веселятся и жарят шашлыки?- Сынок, это не люди отдыхают. Это естественный отбор работает.\n ",
        "Молодая жена пристает ночью к пожилому мужу, муж ей отвечает:- Дорогая, я же тебе говорил, что в моем возрасте может встать только сердце.\n ",
        "- Девушка, а можно с Вами познакомиться? \n- Нет. \n- Почему? \n- Вам со мной будет непонятно, а мне с Вами - скучно. \n- Почему? \n- Вот видите, Вам уже - непонятно, а мне уже - скучно.",
        "Мужчине для счастья нужна женщина, а для полного счастья - полная женщина!\n ",
        "Переехал поезд курицу. Ничего не осталось. Одна голова лежит на насыпи. Подходит к ней петух. Смотрит долго и пристально и, наконец, говорит:- Нех@й мне тут глазки строить. Лучше скажи, куда жопу заныкала.\n ",
        "- Чего не спишь?- В нете сижу.- Круто, а я в гостях.- У кого?- У тебя!- Черт, извини, забыл.\n ",
        "Объявление.Продам душу, недорого. Узковата, не мой размер.\n ",
        "Молодая женщина пришла к деду, который славился на всё село своей мудростью, и спрашивает:\n— А что это, скажите, означает, если ко мне ласточка в дом залетела?\n— Чего ж не сказать? Скажу! Это у тебя либо дверь, либо окно были открыты.",
        "Ленин показал то, что при социализме страной можно и нужно управлять.\n Сталин показал то, как нужно управлять страной при социализме.\n Хрущев показал то, как не нужно управлять страной при социализме.\n Брежнев показал то, что при социализме страной можно вообще не управлять.\n Горбачев показал то, что при социализме страной управлять невозможно.\n Ельцин показал, что ни социализм, ни управление стране вообще не нужны.\n ",
        "Первый, кто правильно принимал душ придя с улицы, это Ипполит в \"Иронии судьбы\".\n ",
        "Только недальновидный отец может и пороть сына ремнем, и водить его на карате.\n ",
        "Двое за столом. Выпили, закусывают:- Ты как яички чистишь?- Обстукиваю об твердое и катаю между ладошек, все сразу сходит, как не было.- А я теперь до этого не довожу, моюсь регулярно.\n ",
        "Алфавит в советском союзе:\nА Б В Г Д Е Ё Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Ъ Ы Ь Э Ю МЫ",
        "Судя по тому, как быстро очухался Трамп, его тоже лечили омские врачи.\n ",
        "Мы еще и месяц не женаты, а он уже забыл дату нашей свадьбы...\n ",
        "Нет худа без добра. Вот и короновирус помог решить проблему России с утечкой мозгов. Теперь мозги не утекают, а консервируются.\n ",
        "Теперь \"Лебединое озеро\" нельзя показывать на Западе. Там Черный лебедь воплощает зло.\n ",
        "Интересно, а почему купаться в реке, где \"осторожно, тут вся таблица Менделеева\", нельзя, а пить минералку, где по рекламе, вся та же таблица, полезно?\n ",
        "Коммент к раздаче \"Матильда\":- Мои религиозные чувства не позволяют мне качать экранку. Подожду HD.\n ",
        "- Нажмите любую клавишу.- Эту можно?- Эту нет.\n ",
        "Одного парня заколдовала злая колдунья: он мог говорить только одно слово в год. Спустя два года он вернулся к ней со словами:\n— Пошла нахуй.\nПарень тоже был злым.",
        "Главная задача химии, по мнению женщин, - вызвать реакцию мужчин.\n ",
        "Pyccкий (P) идeт пo Kaвкaзy.\n Видит: paзвилкa и Гpyзин (Г) cтoит. Kинжaл тoчит.\n Живoпиcнo тaк.\n Г - Hэ xaды нaлэвo.\n P - Чe?\n Г - Пaймaют, paздeнyт, ызнacылyют!\n P - A нaпpaвo?\n Г - Hэ xaды!\n P - Чe?\n Г - Пaймaют, paздeнyт, ызнacылyют!\n P - A пpямo?\n Г - Hэ xaды !\n P - Чe?\n Г - Пaймaют, paздeнyт, ызнacылyют!\n P - A чe дeлaть-тo?\n Г - A ты здэcь paздэвaйcя!\n ",
        "Если вам понадобятся услуги фотографа, дизайнера или юриста - просто наберите случайные цифры на телефоне.\n ",
        "У Тамары очень давно не было секса, поэтому прочитав \"он достал яйца, колбасу и стал жарить\", она кончила от каждого слова...\n ",
        "Начальство запрещает снять стресс на работе, наверное хочет, чтобы мы трезво смотрели на то, как оно ворует!\n ",
        "Сидит Словей-разбойник в дупле и читает внучонку книжку.\n Проезжает мимо пьяный Илья Муромец:\n - Ну, что, падла, вс:е сидишь?! (заплетающимся языком)\n - Сижу, Илюшенька, сижу... (угодливо улыбаясь)\n - Небось, гад, вс:е свистишь?! (тем же языком)\n - Свищу, Илюшенька, свищу... (так же улыбаясь)\n - У-у-у-у-у! (наотмашь бь:ет Соловья-разбойника булавой)\n Соловей-разбойник вырубается, а Илья, дурным голосом горланя\n пьяные песни, едет дальше.\n Через некоторое время СР оклемался и с виноватым видом говорит\n внучонку:\n - Так-то он вообще мужик нормальный, но как выпьет - то ему не\n так сидишь, то ему не так свистишь...\n ~l\n ",
        "- Что объединяет блондинок во всем мире?- Да то, что они полнейшие дуры!\n ",
        "Проблема мудрых людей в том, что они не считают всех остальных глупцами.\n ",
        "На конкурсе по грамматике для оксфордцев, в котором участвовали 200 человек, нужно было передать идею \"мир, спокойствие, счастье\" одной фразой. Победителем стал человек, написавший \"Жена спит\". Зал аплодировал стоя. А женатый председатель жюри сказал со слезами на глазах \"Гений\".\n ",
        "- Зай, я тут случайно взяла твой телефон, у тебя в списке контактов \"Мой бывший\". Ты ничего мне не хочешь рассказать?- Дура, это мой бывший номер!\n ",
        "Хочу перемотать свою жизнь на тот момент, где я на утреннике рассказываю стишок Деду Морозу, он вручает подарок, и я сваливаю с мамой домой.\n ",
        "Возвращается маленький Вовочка с прогулки, мама открывает ему дверь, а он ей радостно сообщает:- Мам, ты посмотри, какой у меня котеночек!- Где ты его взял?- У Петечки выменял!- И что ты за него отдал?- Твой новый парик!\n ",
        "Как-то сидим мы на работе - травим байки, смеемся. Вдруг рассказчик\n говорит что-то такое, чего никто не помнит. Естественно, его спрашивают,\n типа, что ты гонишь, когда такое было?\n Он отвечает: \"Да вы что?!! Ну помните, мы тогда еще сидели, пили...\"\n Минута гробового молчания, все напрягают память. Потом слышен робкий\n голос одной девушки:\n - А когда мы НЕ пили?\n ",
        "Мужик сходил на охоту и рассказывает:- Приспичило меня посрать. Сел, сру. Сзади медведь подкрался и жрет мое говно...- Ну? Ты его убил или убежал?- Нет, я срал пока он не наелся!\n ",
        "Шаурмисты в округе даже не представляют насколько напряженное первенство между ними происходит в моей голове.\n ",
        "Жизнь как зарплата: детство - это аванс, зрелость - получка, старость - надежда на премию.\n ",
        "- Я буду рядом, пока этот кошмар не закончится.- Да из-за тебя вся х@йня и происходит.\n ",
        "Блондинка жалуется брюнетке:- Ох уж эти современные книжные романы, так много действующих лиц, невозможно запомнить, сплошная путаница!- Тебе нужен Робинзон Крузо!\n ",
        "Умерли грузин, хохол и еврей. И, попав на приём к богу, все втроём взмолились:\n— Отпусти нас обратно на землю, мало мы пожили ещё, молодые совсем.\n— Хорошо,—ответил им бог,—но только до первого соблазна.\nИ вот очутились они на земле, в каком-то доме. Видят: стол накрыт, жратвы на нем видимо-невидимо. Только сел хохол за стол — тут же пропал.\nА грузин и еврей вышли из дома и пошли дальше. Вдруг видят на дороге 100 долларов лежат. Еврей наклонился за деньгами и пропали оба.",
        "- Зачем делают крестообразные шлицы на саморезах?- Чтобы молоток не соскальзывал.\n ",
        "- Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?- Простите, вы точно гинеколог?\n ",
        "Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:\n - Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?\n Тот принимает гордую осанку и говорит:\n - А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,\n высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер\n дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок\n и фуражка останется у меня на голове.\n - А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не разорвало, когда в свисток дуете!\n Стопарь.\n ",
        "Физика, математика и инженера попросили найти объем красного каучукового мячика.Физик погрузил мячик в сосуд с водой и измерил объем вытесненной жидкости.Математик измерил диаметр и вычислил объем по формуле.Инженер достал свой талмуд, открыл страницу \"Таблица объемов красных каучуковых мячиков\" и нашел нужное значение.\n ",
        "Не знаю, чем болеют те, кто будет голосовать за поправки к Конституции, но бюллетени для них уже напечатали.\n ",
        "Мальчик подолгу сидел в туалете.Мялись у двери несчастные дети.Кто-то змею в унитаз подпустил.Мальчику яйца удав откусил.\n ",
        "Пришли два альпиниста в горы и там заночевали в одном спальном мешке. Вдруг среди ночи один просыпается от того, что второй дергается. Первый второго спрашивает:\n- Ты чего др@чишь что ли? Второй:\n- Ну да, а что такого!? Первый: \n- А спорим ты не кончишь? Второй:\n- Это почему? Первый:\n- Потому, что ты мне др@чишь.",
        "- Ржевский, а может ли женщина быть поручиком?- Нет, только под поручиком.\n ",
        "Американские власти никак не могут закрыть мост самоубийц в Сан-Франциско. Из шести отправленных к мосту спецагентов ни один назад не вернулся.\n ",
        "Бесснежная, теплая зима поломала все планы коммунальщикам. Ремонт дорог отложен до лучших времен...\n ",
        "Мальчик Витя не может уснуть, потому что боится, что мама смоет его в унитаз, как уснувших рыбок.\n ",
        "Парень по интернету знакомится с девушкой, договаривается о встрече:- Я буду в черной ветровке и синих джинсах, ростом я метр восемьдесят, а вешу девяносто два!- Хорошо, а я буду в розовой куртке с рулеткой и весами!\n ",
        "Три мужика проходят собеседование в полиции. Заходит первый, ему показывают фотку и просят потом вспомнить его приметы. Мужик посмотрел и говорит:\n- У этго мужика ОДНО ухо.\n- Это же фотография в профиль, идиот, - говорит принимающий. Заходит следующий, смотрит фотографию и тоже произносит:\n- У него ОДНО ухо.\n- Да вы что все? Это же фотография в профиль, - кричит раздосадованный экзаменатор. Заходит третий кандидат, смотрит на фото и спокойно так говорит:\n- Этот мужчина носит контактные линзы! Экзаменатор посмотрел быстро его личное дело и говорит:\n- Да, вы правы. Но как вы догадались?\n- Ну, он же не может носить очки, если у него одно ухо…",
        "Заходит Обама в бордель и видит супер красивую путану, длинные ноги, большие глаза, классные сиськи и тд. И возле нее объявление: \"отсосу любому человеку за 1 доллар\"\nОбама вздыхает и огорчённо говорит:\n-был бы я человек нахуй",
        "Если ваше желание не исполняется, попробуйте сменить исполнителя.\n ",
        "Кто Буратино по национальности?\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nЧурка",
        "Реалити-шоу \"12 негритят\" - или все о Майкле Джексоне, его дедушке, бабушке, отце, матери, братьях и сестрах!\n ",
        "В случае опасности улитка прячется в раковину.Там у нее есть бутылка водки и пистолет.\n ",
        "- А теперь фраза, которую вы никогда не услышите в Челябинске!- Эй, гопота! А где тут у вас гей-клуб?\n ",
        "- Тебе когда-нибудь ломали что-нибудь?- Да.- Что?- Жизнь.\n ",
        "- Официант, у курицы, которую вы мне принесли, одна нога короче другой!- Послушайте, мосье, вы заказывали курицу для того, чтобы ее есть, или будете с ней танцевать?\n ",
        "Лизнула как-то Люся в двадцатиградусный мороз колесо обозрения... И четыре раза бесплатно любовалась родным городом!\n ",
        "Интересно, еще где-нибудь в мире сосед первым делом ассоциируется с перфоратором?\n ",
        "Большим скандалом закончился междyнардный хyдожественный конкyрс в Париже. Картина, признанная лyчшей, как выяснилось, оказалась планом эвакyации выставки при пожаре.\n ",
        "- Алло, это вдова Вашего малахольного \"мужа на час\". Вы юридические услуги клиентам оказываете?\n ",
        "- Ты часы перевел?- Нет.- А как же ты теперь?- Так я и осенью не переводил.\n ",
        "Если украсть мало - получишь большой срок. Если украсть много - ничего за это не будет. А если украсть очень много, больше всех, то можно уже и самому сажать других!\n ",
        "Уверен, что Росстат, делая заявление о том, что население в России богатеет, учел факт обнаружения мною ста рублей в зимней куртке.\n ",
        "Если комаров не будет, не будет лягушек. Если не будет лягушек, не будет аистов. Если не будет аистов, не будет детей. Если не будет детей, не будет взрослых. Если не будет взрослых, то даже тещ не будет. Поэтому я купил Фумитокс.\n ",
        "Если приклеить дохлую осу на ладонь, можно ударить вашего начальника со всей силы по затылку и прикинуться, что вы его спасли.\n ",
        "Медведев обеспокоился тем, что Зеленскому предстоит \"решать тяжелейшие социальные проблемы, которые сегодня столь остро стоят для миллионов украинцев\", что можно подумать, что проблемы миллионов россиян Медведев уже решил. Или он надеется, что их тоже будет решать Зеленский?\n ",
        "Одна подруга говорит другой - Представляешь, вчера моя мама нашла\n у меня в сумочке презервативы... и так кричала, так кричала.\n Другая - а когда моя нашла у меня, она, наоборот, перестала кричать.\n Одна - А на счет чего она кричала до этого ?\n Другая - Да, что я постоянно меняю мужиков, а вокруг спид,\n сифилис, гонорея.....\n ",
        "Все иностранцы считают, что в России живут одни Вани и Алексеи, но когда приезжают, то охреневают, что тут живут одни Магомеды и Асланы.\n ",
        "Карманника-рецидивиста сбил на улице мотоцикл и умчался с места происшествия. К пострадавшему подъезжает милиционер.- Вы запомнили его номер?- Нет, - хрипит пострадавший, - но вот его бумажник.\n ",
        "В дверь постучали 100 раз. Штирлиц знает, что осьминог стучит в дверь ровно 8 раз, сороконожка — ровно 40 раз, а Мюллер — сколько угодно раз, но при этом одновременно не может существовать больше одного Мюллера. Сколько всего существует комбинаций посетителей, которых Штирлиц может ожидать увидеть за дверью, если учесть, что все они должны быть целыми?",
        "Самая правильная лотерея - это отгадывание под туго обтягивающей материей наличия и фасона нижнего женского белья.\n ",
        "Самое яркое воспоминание из армейской службы - фраза, произнесенная в рупор старшим колонны: \"Водитель трамвая, принять вправо!\".\n ",
        "\"Если чужие жены спят со мной, значит, и моя жена может спать с кем-то?\". Вот эти сомнения и называются ревностью.\n ",
        "Рабинович купил попугая, пpинес домой. Попугай кpичит:- Бей евpеев!Рабинович покачал головой:- Это ж надо, с таким носом...\n ",
        "Евреи - парадоксальный народ.Рождаются в России и уезжают на родину.\n ",
        "Если бы Собянин был султаном и имел трех жен, Москва обустроилась бы не только бордюрами.\n ",
        "Не жизнь, а сплошное электричество: с напряжением встаешь, с сопротивлением идешь на работу, весь день искришь, а приходишь домой - вырубаешься.\n ",
        "- Бэрримор, что там за шум на улице?- Гей-парад, сэр.- Что они хотят?- Свободной любви, сэр.- А им кто-то запрещает?- Нет, сэр.- Ну так чего же они так орут!?- Пид@расы, сэр.\n ",
        "Встречаются два русских.- Ваня, хорошо выглядишь!- Еще бы! Третий день не пью!\n ",
        "Наш народ перестал читать, как только туалетная бумага перестала быть роскошью.\n ",
        "Вы красивые, но пустые, ради вас не захочется умереть.\n ",
        "Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.\n ",
        "- В праздники еду, а мой шеф пьяный дорогу переходит.- И что?- Теперь знаю, что в моем \"Вольво\" система безопасности сама машину перед человеком останавливает, несмотря на полностью выжатую педаль газа.\n ",
        "- Мы расстались, как это формулируют юристы, из-за \"обстоятельств непреодолимой силы\".- Это как?- Да мудак он был.\n ",
        "- Любимый, ведь, правда, что я тебе дана Богом?- Да, родная, только за какие грехи, не знаю...\n ",
        "- А кто такой городской сумасшедший?- Это деревенский дурачок, который переехал в Москву.\n ",
        "- вы такой умный... Вам череп не жмет?\n ",
        "В армии встают в 6:00, независимо от времени суток!\n ",
        "Галилео Галилей, Джордано Бруно, Жанна Дарк - каждый народ празднует масленицу по своему.\n ",
        "Двое мужчин находятся на разных сторонах земли. Один переходит\n по канату через обрыв, а другому делает минет 90-летняя\n женщина. У обоих мужиков одна и та же мысль. Какая?\n Ответ: Не смотреть вниз.\n ",
        "Говорят, что нос и уши у человека растут всю жизнь, а первые люди, согласно библии жили до тысячи лет... Ну, в общем, вопрос вы поняли.\n ",
        "- Мочилась ли ты на ночь , Дездемона !!??\n - мочилась....\n - Так почему же пуст ночной горшок !!!???\n - мочилась я во-о-он в тот сосуд....\n - УМРИ Ж НЕСЧАСТНАЯ ....Я ПИЛ С НЕГО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!......\n ",
        "Сидит Хемингуэй в баре на Кубе, дайкири потягивает. А за соседним\n столиком сидят два бородача и пьют ром стаканами. Тут официант им\n вежливо кладет на стол счет, а бородачи, почесывая курчавые бороды -\n не, мол, засунь себе этот счет... не видишь бороды - мы из полиции\n Фиделя Кастро. Встали и ушли.\n На их место сели двое других, откушали водки с сэндвичами и тоже\n отказались платить - видишь бороду, мол, мы из полиции Фиделя Кастро.\n Официант, чуть не плача, несет счет Хемингуэю, а тот не долго думая\n говорит - не-а, платить не буду. Официант тихо охуевает - а ты-то,\n гринго, почему? Хемингуэй расстегивает ширинку и, показывая курчавые\n волосы, говорит - а я из ТАЙНОЙ полиции.\n ",
        "- Он чуть что - так сpазу в кусты.\n - Так он что, ненадежный товаpищ?\n - Товаpищ надежный, ненадежный желудок...\n ",
        "Hадпись на большом значке:\n \"Я хочу тебя!.. Спроси меня как...\"\n ",
        "Самое увлекательное и безопасное занятие - это поиск виновного. Особенно если сам накосячил и возглавляешь поиски.\n ",
        "Сделаем Украину Швейцарией для восточной Европы?Сделаем! А украинцев швейцарами для Европы.\n ",
        "Хотите изменить походку?Не пейте чай, а пейте водку!\n ",
        "Если Золушка оставила у вас дома трусы и гору бычков в пепельнице, значит вы попали не в ту сказку.\n ",
        "- Сема, мне очень понравилась твоя новая статья.- Абрам, и что же тебе больше всего в ней понравилось?- Больше всего в твоей статье мне понравился третий к ней комментарий...\n ",
        "- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.Возвращается через полчаса:- Ну, как дела, милый?- Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!\n ",
        "В последний день лета двоечник Петров нашел-таки и прочел список литературы, заданной на лето!\n ",
        "Если захотите меня послать, помните, что я ленивый. Вам придется меня туда отнести.\n ",
        "Письменность появилась у древних людей вместе с необходимостью подписывать горшки с семенами, чтобы весной не перепутать.\n ",
        "- Все, я решил начать учиться! Принеси мне тетрадку в клетку.- Куда принести-то?- В клетку, говорю же!\n ",
        "Пионер Иванов, несмотря на звуки клаксонов и визг тормозов, смело перевел старушку через дорогу, хотя она сопротивлялась и пыталась убежать в переход.\n ",
        "Кто рано встает, тот долго ждет, пока из крана горячая вода пойдет!\n ",
        "- Я самый счастливый человек на свете!- Влюбился?- Выспался!\n ",
        "Приходит смерть к мужику ночью и говорит:- Я пришла забрать твою душу!Тот будит жену и говорит:- Душа моя, за тобой пришли!\n ",
        "Встретились два человека на том свете.\n— Ты вот как умер?\n— С крыши небоскреба спрыгнул, а что?\n— Смотреть надо куда летишь, 6лять!",
        "Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время.\n ",
        "Произнесите слово \"похмелье\" с ударением на последний слог.И вы почувствуете тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба...\n ",
        "Вы ошибаетесь, если говорите, что знаете меня. Каждый знает меня настолько, насколько я позволяю себя узнать.\n ",
        "Мужчина средних лет - своему сослуживцу:\n - Мне просто повезло. С тех пор, как к нам по вечерам стал заходить\n наш молодой сосед, моя жена дает мне посмотреть футбол по телевизору,\n даже если по другой программе идет фильм о любви.\n ",
        "Рекламная акция! Вы не платите рабочим своего завода зарплату полгода и больше, и о вашем заводе бесплатно расскажут по Первому каналу.\n ",
        "Хорошо там, где мы, а не нас.\n ",
        "Уважаемый Стас Михайлов, скажите, где можно послушать Ваши песни? А то, где я их не включу - отовсюду гонят.\n ",
        "Три вида секса:\n Секс простой.\n Секс по телефону.\n И секс по барабану.\n ",
        "Сара:- Яша, ты можешь купить \"Волгу\"?- Могу, но зачем мне все эти пристани и пароходы?\n ",
        "- Выйдешь за меня?- Да, милый!- Отлично. Моя смена начинается в семь. Не опоздай.\n ",
        "- Доктор, я каждую ночь вижу в одном и том же кошмарном сне мою тещу, выгуливающую огромного крокодила на поводке. Вы представьте себе эти желтые оскаленные зубы, пылающий ненавистью взгляд!- Действительно, очень страшно.- Это еще что... Я вам сейчас про крокодила расскажу!\n ",
        "Весь день искал дома сосиски. Посмотрел на довольное лицо тестя и понял - сосиски в тесте.\n ",
        "Всем, пережившим пять месяцев зимы, шестой - в подарок...\n ",
        "Марина днем работает в школе по призванию, а вечером на панели - по Медведеву.\n ",
        "В знак протеста российские олигархи решили перевести свои счета и детей из Англии в Швейцарию.\n ",
        "Человек, занятый глупостями, всегда жалуется на нехватку времени.\n ",
        "- Учитель, а когда мы изучим секретный удар?- Позже. Пока просто толкаем тележку.\n ",
        "Мужик, увидев сдохшего козла, звонит гаишникам:- А че ты нам звонишь? Сам закопай.- А потому, что в таких случаях принято родственникам сообщать!\n ",
        "Мюллер умел читать мысли Штирлица, но они были зашифрованы.\n ",
        "Я знаю 3 языка: русский разговорный, русский матерный и русский со словарем.\n ",
        "У подъезда гостиницы \"Интурист\" спрашивают симпатичную девицу:- Вы говорите по-английски?- Немного.- Сколько именно?- Двести долларов.\n ",
        "- Фрося, я сейчас тебя поцелую!- Ой, Ваня, я сейчас закричу маме!- И что мне будет?- Ничего, мамы нет дома!\n ",
        "Спиртных напитков не употребляю, а если и выпиваю, то уже будучи выпившим...\n ",
        "Заползает мужик к психиатру.- Ну и кто вы? Черепашка? Ящерка? Змейка?- Нет, что вы, доктор! Просто я высоты боюсь.\n ",
        "Ладно, черепахи передвигаются не слишком быстро. Но мне не доводилось слышать, чтобы хоть одна черепаха куда-нибудь опоздала.\n ",
        "Иностранец с русским сидят за кружкой пива:- Что это у вас у русских за разговор?! Через каждое слово - блин, да блин?- Ну, это у нас любимое национальное блюдо, которое приятно вспомнить!- Но мы же не употребляем после каждого слова наш любимый гамбургер!\n ",
        "Первый указ нового мэра Москвы: \"О переименовании Лужников в Собяники\".\n ",
        "- Виталик, а ты видел когда-нибудь голубей?- Чем кто?\n ",
        "Вот как все-таки мир изменился. Раньше пиратами называли тех, которые у людей отнимали. Теперь - тех, кто простым людям раздает.\n ",
        "Парень: - Девушка, уменя к Вам три вопроса!Девушка: - Сзади не дам!Парень: - Тогда два!\n ",
        "Пытаюсь тщетно завести машину, а жена и говорит:\n - Поехали, потом заведешь.\n ",
        "Ржевский собирается на бал и говоримт своему денщику:\n Слышь, придумай мне какой-нибудь каламбурчик, а то я не могу.\n Тот ему в ответ: был я намедни на почте, а мне ямщик и говорит\n ``у вас письмо без даты``, а я ему: сам п@@да ты!\n Обрадовался Ржевский, пришел на бал и, собрав вокруг себя\n публику, рассказывает:\n Был я намедни на почте, а мне ямщик и говорит:\n ``у вас письмо без адреса``, а я ему - да пошел ты на х@й!!!\n ",
        "Бросил курить на Курилах.На Канарах такое бы не проканало.\n ",
        "Избратели Жириновского делятся на 2 категории: те кто голосует за Владимира Вольфовича и те кто голосует за Жирика. Причем последних все больше.\n ",
        "- Девушка! Вы даете?- Нет! Я только беру.\n ",
        "После пьяного дебоша Тарасова в самолете, пассажиры пригрозили скинуться и вернуть ему Бузову!\n ",
        "Новое прозвище Макрона - \"перхоть лягушья\".\n ",
        "Молоко вдвое вкусней и полезней, если это водка!\n ",
        "Лампочка Ильича, а потом Ильич лампочку...\n ",
        "Из новостей. В Олимийской деревне начался сев медалей.\n ",
        "Едет Вовочка с семьей в машине. Вовочка:- Мама, мама, смотри - речка!- Мама, мама, смотри - корова!- Мама, мама, смотри - паровоз!- Папа, папа, смотри - блондинка!\n ",
        "Плодотворная дискуссия дает ее участникам возможность укрепиться в своих заблуждениях.\n ",
        "Лично я всегда \"за\". Но за что именно - стараюсь не вникать.\n ",
        "Несведущему человеку практически нереально отличить китайца от японца... Зато китайскую машину от японской отличит любой чайник!\n ",
        "Бессмысленней тюнинга \"Лады Приоры\" может быть только допинг в керлинге.\n ",
        "Ничто так не увеличивает количество чиновников, как их подрастающие дети.\n ",
        "Роман Абрамович зарегистрировался ВКонтакте, зашел на страницу сына и очень удивился, что у него все сложно.\n ",
        "В дверь постучали бесконечное число раз.\n- Бесконечное число математиков! - подумал Штирлиц\n- Ха, наивный. - сказал математик, постучавший бесконечное число раз.",
        "Не требуйте от меня серьезных поступков. Моя задница еще влазит в детские качели.\n ",
        "Взялся за гуж - не говори, что не муж!\n ",
        "А сейчас я с вами прощаюсь. После рекламы вас ждут новости спорта, прогноз погоды и новая полюбившаяся рубрика - плохие новости из Америки.\n ",
        "На 1 июля по данным Госкомстата в России насчитывалось 18 миллионов чиновников, что составляло примерно пятую часть всего неработающего населения страны.\n ",
        "Когда женщина убавляет себе несколько лет, она не выбрасывает их, а прибавляет к возрастам других женщин.\n ",
        "Не так страшны первые 80% разработки, как вторые 80% разработки.\n ",
        "Английские ученые так и не смогли ответить на вопрос, почему принц Джон и его жена Роберт никак не могут зачать наследника.\n ",
        "Ползет пьяный мужик вокруг колодца и тихо бормочет:- Если через пять минут этот забор не кончится надо будет перелазить...\n ",
        "Бесит, когда ты не суеверный и не веришь в знаки, а инспектор ДПС верит.\n ",
        "Дружба - понятие круглосуточное.\n ",
        "Вбил в поисковик \"Тесла помог Сталину отправить настоящего Ленина на луну\", и теперь контекстная реклама предлагает мне работу на \"Рен-ТВ\".\n ",
        "- Кошечка моя! Золотце мое! Ты где?- Я здесь, милый.- Пошла нафиг! Я кошку ищу.\n ",
        "Руководство компании МТС боится сказать Николаю Валуеву, что он больше не будет сниматься в их рекламе.\n ",
        "Монголы собирая деньги за проезд все еще думают что это дань",
        "Внутренний голос всегда подскажет, какое из неправильных решений нужно выбрать.\n ",
        "Если бы индийские женщины были более сговорчивыми, Камасутра была бы намного беднее!\n ",
        "Новости Олимпиады.\n На соревнованиях по синхронному плаванию высокий класс показали наши\n девушки: спортсменка Ягодкина утонула, а ее напарница не растерялась\n и утонула для синхронности.\n ",
        "- По-моему, ты связалась с плохой компанией...- Пап, я тебе больше скажу, я ее основала!\n ",
        "- Можно задать тебе один вопрос?- Можно, и ты его только что задал.- Блин, а можно два?- Это был твой второй вопрос...\n ",
        "Плевать я хотел на условности. Но не могу - их не видно.\n ",
        "- И кому ты будешь нужна с детьми?- Детям! А ты?- А я банкам, у меня кредиты.\n ",
        "Расшифровано название \"Утомленные солнцем\"! Солнце - это Михалков, а Утомленные - это зрители.\n ",
        "Прагматичности надо учиться у кошек, понюхав поднесенную к ее носу фигуру из трех пальцев и обнаружив отсутствие еды, после недолгого обдумывания она начинает об эту фигуру гладиться...\n ",
        "Несколько дней не попьешь - и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии - хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь - может, по пивку?\n ",
        "Боулинг - опасная игра, нажираешься с полной уверенностью в том, что занимаешься спортом...\n ",
        "Твоя жена может читать Бодлера и Фицджеральда, отличать экзистенциализм Кьеркегора от феноменологии Гуссерля, любить артхаусное кино и сюрреализм, но какой в этом толк, если ужин приходится готовить тебе самому.\n ",
        "Если она сказала \"пошел нах@р\", это значит \"подошел, обнял и успокоил\".\n ",
        "Совет демографа: \"Чтобы понизить в стране рождаемость, нужно дать всем молодым женщинам высшее образование\".\n ",
        "Учительница:- Вова, скажи мне, как называется столица Италии?- Мария Ивановна, я сожалею, но я тоже не знаю!\n ",
        "Пламенная любовь для Буратино противопоказана. Пожарниками.\n ",
        "Учитель задал ученикам на дом написать сочинение на тему: \"Происхождение моей семьи\". Дома Вовочка спрашивает у бабушки:\n— А ты откуда на свет появилась?\n— Меня аист принес.\n— А мама?\n— Ее тоже аист принес.\n— Ну а я?\n— И тебя аист принёс.\nВовочка сел за стол, почесал репу, нахмурил брови и стал писать: \"Вот уже три поколения, как наша семья состоит из фуриёбов\".",
        "Построил, посадил, родил... Теперь ремонтируй, поливай и корми.\n ",
        "Товарищи курсанты, посмотрите какой бардак в тумбочке сидит.\n ",
        "Школьница забыла взять в поездку телефон, планшет и фотоаппарат, и, когда вернулась, сама перестала верить, что куда-то ездила.\n ",
        "Звонок в фирму:- Вам не нужен бухгалтер с морским уклоном?- Это как?- Мне половина, вам половина, и все концы в воду.\n ",
        "Была у нас в школе учительница. Преподавала физику. Возраста она была\n уже далеко как пенсионного и слышала уже плоховато. Но зато была\n эмоциональная, всегда говорила с выражением и очень любила показывать\n руками то, о чем рассказывает. Естественно, все часто над ней\n прикалывались, благо поводов она давала предостаточно.\n Однажды объясняла она классу, как бомбардируются нейтронами ядра\n урана и как они расщепляются. Показывая на руках, как ведет себя ядро,\n она говорит:\n - Ядро бомбардируют нейтронами. И вот, под воздействием ударов оно\n начинает вытягиваться. И так оно вытягивается, вытягивается,\n вытягивается, и ....\n Тут, обводя взглядом класс, она делает паузу, как бы подыскивая слова,\n чтобы выразить свою мысль. В этот момент откуда-то с задней парты\n слышится довольно громко: \"Хуяк!\"\n - Да! - говорит физичка, причем с таким облегчением, будто это именно\n то слово, которое она искала. Действительно, как же еще может\n расщепиться ядро урана?! Класс минут двадцать лежал от смеха на партах.\n ",
        "Наша эстрада что только не делала: на льду каталась, в воде плавала, под танки бросалась, в цирке выступала, с быками дралась. Остается только петь научиться...\n ",
        "- Как правильно - \"ехать в автобусе\" или \"ехать на автобусе\"?- Жители Индии смотрят на вас с непониманием, как можно не знать разницы?\n ",
        "- Мой пес постоянно гоняется за людьми на велосипеде. В конце концов пришлось отобрать у него велосипед...\n ",
        "- Сынок! Хочешь посмотреть сестричку, которую только что принес аист?- Тоже мне делов, сестричку! Ты мне аиста покажи!\n ",
        "- Штирлиц, что это за полосатая ленточка у вас привязана к Мерседесу? - спросил Мюллер. Штирлиц многозначительно промолчал... Как можно было ему объяснить, что скоро День Победы?\n ",
        "хотел прийти в себя, а туда не впускают без qr-кода",
        "Иногда у человека утром руки трясутся из-за вчерашних физических перегрузок. Значит, он слишком тяжелые рюмки часто поднимал.\n ",
        "- Хорошо там, где нас нет.- Конечно, плохо там, где нас - да.\n ",
        "Чем проще у человека жизнь, тем он становится тупее. Потому наше государство и делает нам жизнь все сложнее и сложнее, чтобы мы хоть как-то поумнели!\n ",
        "Женский половой орган по-научному называется \"вагина\". А я-то думал \"трахея\"!\n ",
        "- Ты психиатр?- Почему ты спросил?- Значит, психиатр...\n ",
        "- Кто становится психиатром?- Еврейский мальчик, чтобы доставить радость маме поступает в медицинский, но при этом падает в обморок при виде крови.\n ",
        "Мы говорим счастье, подразумеваем любовь.Мы говорим любовь, подразумеваем секс.Мы говорим секс, подразумеваем разврат.Мы говорим разврат, подразумеваем других.Вот почему счастье всегда не у нас, а у других.\n ",
        "Работники банков читают своим детям на ночь хорошие кредитные истории.\n ",
        "Слушайте, а вы тоже по новости \"Химическая атака в Думе, сотни погибших\" кликали с тайной надеждой?\n ",
        "Компания парней собралась на отдых. Один опоздавший спрашивает:- А мы что, с собой девчонок не берем?- Слушай, мы отдыхать или с девчонками?\n ",
        "Оппортунист - это человек, который выпивает весь стакан, пока пессимист, оптимист и реалист спорят о том, насколько полон этот стакан.\n ",
        "У Сталина было два двойника, тpи тpойника и один yдлинитель.\n ",
        "Африканские спортсмены никому не уступят пальму первенства.\n ",
        "Ставьте лайк если жалко бездомных крокодилов.\n ",
        "Запись в школьном дневнике: \"Кормите ребенка лучше! Жует цветы в кабинетах!\".\n ",
        "- Ужасно, наверное, когда певец понимает, что не может больше петь!- Ужаснее, когда он не понимает этого...\n ",
        "Идет Даниил (Д) по улице, смотрит - дебил (Д) тоже идет.\n(Д) - Ну и кто теперь из нас дебил?",
        "Самый страшный момент в жизни пациента, когда врач начинает гуглить в интернете.\n ",
        "- Молодой человек, купите кучу дерьма за 100 долларов! \n- Чего-чего?\n- Ну купите! Целая куча дерьма!\n- Отвали, чокнутый \n- Да ну что вы, сотня долларов - и куча ваша!\n- Мужик, какой идиот купит кучу дерьма за сотню?\n- Тогда ДВЕ кучи дерьма за 100 долларов + подписка на ежемесячное обновление и поддержку! \n- *доставая кошелек* Вооо, другое дело...",
        "Утро. Мужик с похмелья. Жена пристает и так, и сяк - ноль эмоций. Жена:- Любимый, ну хочешь я стану раком?- Я хочу, чтобы ты стала пивом!\n ",
        "Китайский космический корабль успешно приземлился в заданном районе. Район приземления задали русские хакеры.\n ",
        "На текиле по-русски написано, что открытую бутылку нельзя хранить больше шестидесяти дней - наивные мексиканцы!\n ",
        "Взрослая жизнь - это гадать что будет раньше: нервный срыв или зарплата.\n ",
        "Жизнь как лестница в курятнике - короткая и вся в дерьме!\n ",
        "- Представляешь, дорогой, я шла по улице и нашла норковую шубу!\n - А я вот лежу в кровати и нашел трусы...мужские ... и те не подошли.\n ",
        "Я не полный ноль! Я - точка отсчета!\n ",
        "В постели он - просто ненасытный. От него там только и слышится: \"А давай, лучше поедим\".\n ",
        "Набью сыну татуировку на лице, чтобы он никогда не работал в офисе.\n ",
        "В мире всего два языка: русский и тот, который я не знаю.\n ",
        "Пьяный мужик, придя домой в помаде и засосах, правдивыми ответами спровоцировал жену сделать себя вдовой.\n ",
        "Подлец-муж бросил жену с двумя маленькими сиськами.\n ",
        "Мало продать Родину, надо еще ухитриться получить за это деньги!\n ",
        "Мало того что твой замок воздушный, так еще и молдаване строили!\n ",
        "Лучшая самозащита - это самонападение.\n ",
        "- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?\n - Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется ..\n Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.\n ",
        "Вовочка приходит в школу и говорит учительнице: — Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду — в Америку уезжаю! — Это как, Вовочка? Почему? — Да вот письмо пришло — мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов ... Трудно ему, надо помогать. — А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в \"Красный крест\" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем... — Марь Иванна, в письме ясно написано — дедушка ослеп, а не е@@нулся!",
        "Оптимисты бывают двух видов: первые берут займы в банках, вторые их выдают.\n ",
        "Гей пришел в церковь грехи замаливать. Видит поп с кадилом идёт, и он ему:\n- Мущщинна, мущщинна в сарафане! У вас сумочка горит!",
        "Освящать старые рельсы гораздо дешевле, чем прокладывать новые.\n ",
        "Мopг. Вторую неделю нет \"завоза\". Caнитары без работы глушат спирт. \nТут подкатывают братки на джипаx: \n- Кароче, тут нашего Вована завалили, когдa он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какогo-то Дольче&Габана, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - корoче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте бpатана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубaшка и типа тогo. \nКидают на стол деньги, отгрyжают клиента и сваливают. \nСанитары притихли, переваривают сoбытия. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабpиолетах: \n- Типа мужики, тyт наш Мишель от передознякa откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-нашeму, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, чepный галстук - наши типa не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - нy пиджaчек там от Дольче&Габана, рyбашка в цветочек, галстук пoярче, ну чтоб все, как у нас полагается. \nКидают пакет с деньгами, отгружают клиeнта и также сваливают. \nТеперь очередь санитаров: \n- Ну сегодня и денёк! Ну это ж кaк подфартило! Вcего и делoв-то, головы им перешить!",
        "Вот видите, не сделали - и переделывать не пришлось.\n ",
        "- Спорь корректно! Не надо переходить на личности.- Да? Как раз личности напротив себя я в упор не вижу.\n ",
        "- Ты во время ceкca назвал меня Светой, совсем уже совесть потерял!- Дорогая, я потерял не совесть, а очки!\n ",
        "Двое выходят из подъезда, а там новая иномарка с розовым бантом:- Ха, да какая-то овца одним местом заработала!- Милая, это тебе...\n ",
        "Если ты рад неизвестно чему, то неизвестно что, может быть, тебе вовсе и не радо!\n ",
        "Что наша жизнь - время, которое остается после Интернета.\n ",
        "Стало модным уходить из ресторанов по-гречески.\n ",
        "Я всегда могу разобрать счет, который выписал врач, и никогда - рецепт.\n ",
        "Сок \"Добрый\": доброта, идентичная натуральной.\n ",
        "По данным статистики, американцы чаще страдают от стресса, чем россияне, зато у русских чаще бывает цирроз печени.\n ",
        "Из петеpбypгского зоопаpка вчеpа ночью сбежал голодный слон, пpотиснyвшись сквозь пpyтья клетки.\n ",
        "Умному труднее прикинуться дураком, чем дураку - умным.\n ",
        "Человек-паук, человек-муравей, человек-росомаха, человек-летучая мышь, человек-невидимка, женщина-кошка и их вечный создатель - человек-идиот...\n ",
        "Раньше была борьба Добра со Злом, а сейчас междусобойчик лайков с фейками.\n ",
        "Одесса. Утро. Голос из открытого окна:- Нет, дорогой, так целуют знамя...\n ",
        "Нас учат, что алкоголь - враг. А библия учит: \"Возлюби врага своего\". Все надеюсь понятно?! Дело закрыто.\n ",
        "Американский миллионер заплатил за бутылку белого вина 90 тысяч долларов и попал в книгу рекордов Гиннесса, в раздел самые громкие разводы лохов на бабки.\n ",
        "В одном Американском супермаркете, говорят, и произошла\n эта история. Ввиду некоторой неадекватности русского и английского\n языков попробую пересказать ее как получиться.\n Итак в вышеозначенный супермаркет пришла покупательница. Тетка в зрелом\n возрасте и не то что бы стервозная (по американским меркам), но грымза\n еще та (по нашим меркам). Решила эта тетенька прикупить куриных\n окорочков. (это по русски - окорочка, а по ангилски -chicken breasts, что\n переводится, как куриные грудки буквально). Ну и что-то имеющиеся в наличие\n окорочка ей пришлись не по душе, и она спросила менеджера, мол, нет ли у вас\n более других этих самых куриных грудок. Менеджер отвечал, что ноу проблем,\n типа, щас принесу. Погуляйте, грит, пока по магазину, айн момент.\n Ну гуляет тетка, гуляет, и вдруг слышит по громкоговорящей связи\n голос менеджера:\n -Леди, которая хотела большие breasts ! Пройдите пожалуста\n ко мне в подсобку !!!\n ",
        "Встречаются два друга:\n— Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна!..\n— Да это еще что! Я как-то перепутал грабителя с женой, так вот он сопротивлялся, он кричал!..",
        "- Вчера был в кино и видел удивительную любовную сцену!- А как называется фильм?- Не знаю, когда включили свет, оказалось, что я сижу спиной к экрану...\n ",
        "- А чего это ты на всех орешь?- Да я, наверное, встал не с той ноги...- Не беда! Вот мы тя щас уроним, а ты, уж будь добр, встань с правильной...\n ",
        "Услыхал святой отец, как подростки базарют.\n ``Перестаньте материться, дети мои, а то как\n щас кадилом отх..рю!``\n ",
        "Треть колобка и чиполлино, три поросенка средних лет, все посолить, смешать, нажарить котлет...\n ",
        "Из рекламы: не выходите из дома с видом человека, нуждающегося в стрижке...\n ",
        "Удивительное открытие сделал фотограф Семенов из города Нижнее\n Печкино. Он близок к разгадке всемирно известной загадочной\n улыбки Мадонны Леонардо да Винчи. ``Не исключено,`` - считает\n товарищ Семенов, - ``что Мадонна была просто дурой.``\n ",
        "- Рядовой Иванов, почему не надели противогаз?\n - Да насморк у меня - все равно ничего не почувствую.\n ",
        "Двое в тюрьме:- За что посадили?- За браконьерство, рыбу глушил.- И много рыбы набрал?- После взрыва всплыло две плотвы.- И за это тебе дали 10 лет?!- Но за плотвой всплыли еще два водолаза.\n ",
        "Всегда думал, что в нашем подъезде срет какая-то сволочь. Ан нет, не срет, это закладка биоматериала для агентов Госдепа.\n ",
        "Не нужно ехать в Европу, избавьте себя от культурного шока...\n ",
        "Куплю ногу дорого.\n email: basaev@nogi.net\n ",
        "Встpечаются девушка и молодой человек, знакомые лишь виртуально.\n Молодой человек, смотpя на девушку:\n - Так вот почему с тобой было так интеpесно говоpить - все остальное\n с тобой делать пpосто беcполезно.\n ",
        "- Здравствуйте, святой отец! Что-то Вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся... Как провели выходные?- Божественно!\n ",
        "8 марта - это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки\n самым бестолковым образом.\n ",
        "Зомби - это не политкорректно. Надо говорить \"некроамериканец\".\n ",
        "Россия. 21 век.Судья зачитывает приговор:- Признать подсудимого виновным в оскорблении чувств верующих... Подсудимый, ваше последнее слово.- И все-таки она вертится!\n ",
        "Еще ни одна рассудительная женщина средней заумности не отказывалась от обеспеченного мужа средней потенции.\n ",
        "Привязанность - это ловушка, вырываясь из которой испытываешь боль и несешь потери.\n ",
        "Даже из мясорубки есть выход, и не один.\n ",
        "В столовой одного из московских институтов объявление: \"Пальцы и яйца в солонки не совать!\".\n ",
        "По-моему, самые красивые глаза у того, кто смотрит на тебя с любовью. И совсем не важно, карие они, голубые или пьяненькие...\n ",
        "Гуманисты с радостью навяжут вам свои идеи, причем далеко не самым гуманным образом.\n ",
        "У японцев, китайцев, корейцев отсутствует ген пьянства!Бедняги вынуждены компенсировать это злостным хроническим трудоголизмом.\n ",
        "- Меня зовут Анастасия, можно просто Настя, меня вообще как угодно можно.\n ",
        "Как мне хорошо! Все складывается по плану! Я счастлив во всем! Особенно в личной жизни! Мне кто-то поверил? А зря. Если бы было все хорошо, я бы не убеждал себя и других об этом в статусах.\n ",
        "Разгадываю сканворд. Дочь сидит рядом, чай пьет... Я в пол голоса:- Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?Дочь: - Запад!- Хм... Точно... Дай-ка ластик.\n ",
        "- Слыхал, Ивана посадили.\n - А мне его жена сказала, он к брату поехал. Обманула, значит?\n - Не... Брат у него три года как сидит...\n ",
        "В жизни часто бывает: уже и жизнь проходит, а ты так и не был замешан ни в одном коррупционном скандале.\n ",
        "Колонисты из Дагестана не смогли выжить на Плутоне, потому-что там к сожалению не оказалось гор и Москвы",
        "Заходит как-то Эмбер Херд в туалет , и начинает яростно срать.\nТут мимо проходит Джонни Депп и говорит:\n— Эмбер, ты че там так тужишься? Все нормально?\nТут Эмбер Херд в панике хватается за голову, и во всё горло орёт:\n— Бляяяяяяяяяяяя, так это я получается в кровати спала!!!!!",
        "Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями. Мысли были чужие, потому и топтались снаружи.\n ",
        "У врача - большая очередь, он пытается максимально ускорить\n процедуру приема. Заходит бабка... Врач:\n - Ф И О?\n - Чего?\n - Фамилия, имя, отчество.\n - Х У Я.\n - Чего?\n - Харитонова Ульяна Яковлевна.\n ",
        "Сантехник так мощно поработал вантузом, что вылечил от запора соседа снизу.\n ",
        "Слегка выпирающее брюшко мужчины средних лет вовсе не свидетельство его склонности к пиву. Такой живот говорит о запасах нажитой мудрости и рассудительности.\n ",
        "Кризис среднего возраста - это когда у тебя есть простатит и геморрой, а Лексусом и не пахнет.\n ",
        "- Прошу к столу, дорогие гости!- А что это у вас на столе только хлеб да соль?- Вот такие мы хлебосольные!\n ",
        "Солдат на гражданке знакомится с девушкой. Гордо:\n— А я сапер!\nТа в восхищении:\n— Вот это да! Не часто встретишь настоящего сапера.\n— Да, разбросало нас по всей стране!…",
        "С удовольствием прочитал рекламу о том, что Транснефть активно строит спортивные площадки по всей стране. С нетерпением ожидаю рекламу о том, что Минспорта также активно строит на нефтепроводах системы контроля за утечкой и загрязнением нефти.\n ",
        "Свадьба - это такой день в жизни человека, когда он одевается наиболее нарядно, чтобы прыгнуть обеими ногами в дерьмо.\n ",
        "Для того чтобы научить детей рисовать, надо как следует набить глаз и руку...\n ",
        "Электрический ток не бьет, он защищается.\n ",
        "В общаге:- Ты куда ушел? Твоя еда уже частично приготовилась.- В смысле частично?- В смысле сгорела нахрен!\n ",
        "Это только нашим матом можно не только оскорбить, но и похвалить...\n ",
        "Много пить вредно, а мало - скучно. Мораль: лучше не пить!\n ",
        "Беседуют два психолога:- Я каждого своего пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы...- Зачем?- Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить.- Но почему?- Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает...\n ",
        "Трое подсудимых сидят в камере. Их по очереди уводят на суд. Первый возвращается:- Пять лет!Второй приходит:- Десять.Третий:- Сказали про какую-то вышку. Наверное, вас, мужики, охранять буду.\n ",
        "Двое говорят за жизнь. Один говорит:- Ну, что говорить, живем неплохо - сыты, одеты, обуты. А между тем треть населения земного шара недоедает...И после паузы добавляет:- А водки вообще никогда не пробовали...\n ",
        "Андрей Малахов застраховался от переключения на 4 миллиона долларов.\n ",
        "- Дорогой, я хочу тебя.- Хорошо, оставь заявку.\n ",
        "Новый электрошокер от компании Apple - iБлять!\n ",
        "Две женщины разговаривали о своих мужьях, как вдруг одна из них сказала:- Я хочу развестись со своим мужем, потому что у него отвратительная память!- Но почему из-за этого нужно разводиться?- Каждый раз, когда он оказывается рядом с симпатичной молодой женщиной, он забывает, что женат!\n ",
        "- Что стало причиной вашего расставания?- Ложь.- А именно?- Я его спросила: \"Тебе сахар в кофе положить?\", а он ответил: \"Ложь\".\n ",
        "Святое Писание учит нас прощать врагов, но о друзьях там ничего такого не сказано.\n ",
        "Когда у мужчины есть деньги, у женщины ничего не болит!\n ",
        "- Хаим, как таки можно, шоб три часа выносить мусор?- Сара, слушай сюда, я его продал!\n ",
        "Карлсон не знал, как объяснить малышу, что намордник в спальне родителей еще не значит, что ему подарят собаку.\n ",
        "Приходят мама с маленьким мальчиком к прокурору.Прокурор - маленькому мальчику:- Ути-пути, кто это к нам пришел?- Кто бабушку убил - тот и пришел.\n ",
        "Разговаривают два психиатра в курилке:- У меня сегодня был просто ужасный пациент: считает меня фонарным столбом.- Что же здесь ужасного?- А то, что себя он считает собакой.\n ",
        "Расценки на услуги системного администратора\n \n Обращение с вопросом: $10\n Обращение с глупым вопросом: $20\n Обращение с глупым вопросом, который вы не можете ясно\n сформулировать: $30\n Предположение о моей некомпетентности от того, что я не могу\n понять ваше неточное описание проблемы: $1000 + пинок ногой\n Вопрос, полученный по телефону до того как вы воспользовались\n HELP'ом: $10\n Вопросы, ответы на которые есть в \"Руководстве пользователя\": $100\n Обращение ко мне повторно, после того как я уже однажды решил\n эту проблему: $100\n Если вы настаиваете, что не ломали программу, а проблема происходит\n от моих действий: $200\n Просьба подойти к вам через все здание, чтобы решить проблему: $5/шаг\n Просьба приехать в другой город, чтобы решить проблему: $35/км + бензин\n Если вы прерываете меня, когда я решаю чью-то чужую проблему: $45/час\n Если вы висите у меня над душой и требуете решить вашу проблему\n сейчас: $50/час\n Если вы ожидаете, что я объясню вам, как я решил проблему: $60/час\n Если вы пришли ко мне спросить, почему что-то не работает, а я сейчас\n занимаюсь этой проблемой: $70/час\n Если вы просите меня решить проблему, которую я решал для вас\n вчера: $75/час\n Если вы просите меня решить проблему, про которую я сказал, что решил\n ее вчера, но никогда не собирался это делать: $85/час\n Если вы просите меня исправить \"заплатку\", которую я сделал, но которая\n не работает: $95/час\n Если вы пристаете ко мне в тот момент, когда в комнате есть другой\n администратор, который может сделать это для вас: $150/час\n Заставить меня добраться до вашего кабинета, чтобы решить вашу проблему,\n и уйти из него сразу после того, как вы повесили трубку: $1500\n Вызвать меня по поводу проблемы, которую имеет \"каждый\" в офисе и которая\n \"остановила всю работу\", и отсутствовать на месте когда я примчался\n взглянуть, и никто другой в офисе не знает, что это за проблема: $1700\n Объяснять проблему в течении 1/2 часа по телефону, а потом заметить,\n что это ваша личная машина дома: $500\n Самодиагностика и указание того, что мне нужно делать: $150\n Если я застукал вас за ремонтом, который я просил вас не делать: $300\n Hе передать всем вашим коллегам то, о чем я вас предупредил: $850\n Обнаружил, что вы имели в виду гибкий диск, когда говорили о жестком: $50\n ПОСЛЕ ТОГО, как заказал жесткий диск на замену: $250\n Исправление вашей \"сломанной\" мышки с помощью коврика: $25\n Исправление вашей \"сломанной\" оптической мышки путем поворота коврика на 90 градусов: $35\n Исправление \"сломанной\" мышки промывкой колесиков: $50\n Исправление вашего \"сломанного\" принтера заменой чернильного/тонерного картриджа: $35\n Исправление вашего \"сломанного\" ЧЕГО УГОДHО с помощью кнопки включения питания: $250\n Исправление вашей \"разрушенной\" системы путем включения питания внешнего диска: $200\n ",
        "Судя по смскам, которые я получил в День рождения, мои лучшие друзья - это банк и сотовая компания.\n ",
        "- Сара, ты помнишь Мойшу, который жил напротив тюрьмы?- Помню.- Так вот, он живет теперь напротив дома.\n ",
        "Судья:- Подсудимый. Расскажите, за что и как вы ударили вашу тещу?- Дело было на кухне. Мою я сковороду. Заходит теща. Нагибается ко мне задом. Ну как я мог упустить такой момент?\n ",
        "Если вместе собрались три мужика - это пьянка, если три женщины - это шабаш.\n ",
        "Чукча в бане трет спину другому:- Хорошо, однако, тру, уже майка показалась!\n ",
        "Две поп-звезды позируют фотографам. Одна - другой:\n - Подбородок повыше, дорогая... Так, хорошо, а теперь второй...\n ",
        "У меня нет отбоя от женщин! Правда есть побои от мужчин...\n ",
        "- Дорогая, хочешь я тебе кошку подарю?- Люблю кошек! Но у меня аллергия...- А я тебе в герметичной упаковке подарю!\n ",
        "Хомяк напал на тигра и даже успел понюхать его.\n ",
        "Вернулся трейдер после вечеринки домой пьяный и говорит жене:- Неси тазик, сейчас блевать буду.Жена принесла тазик, подставила его и ждет, проходит 5 минут, она:- Ну что же ты, давай уже.- Извини, дорогая, но тенденция круто развернулась - я обосрался!\n ",
        "В ходе социологического исследования на вопрос \"Счастливы ли Вы в браке?\" утвердительно ответили 11% супругов, опрошенных по одному, и 89%, когда вопрос задавался двум супругам, стоящим рядом.\n ",
        "Мужик мужику:\n - Решил себе недавно праздник устроить: помылся, побрился, окрошки\n наварил, пельменей нажарил, а праздник сорвался...\n - ПОЧЕМУ?\n - Не пришeл я!\n ",
        "- Вы из Одессы, значит Вы еврей?- А шо? Если воробей вылетел из конюшни, то он уже лошадь?\n ",
        "Девушки, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам!\n Нас она вполне устроит!\n ",
        "Жаркое воскресенье. На ферме все животные попрятались в тень, тишина, горячий воздух неподвижен... Вдруг из курятника страшный крик, вылетает петух, орет: \"Я ошибся, я ошибся!\". За ним выползает взъерошенная утка и бормочет: \"Ничего страшного, ничего страшного\".\n ",
        "Не люблю ждать и догонять. Но еще хуже, чтобы меня ждали и догоняли.\n ",
        "- Ну, что, по пиву?- Нет, пиво я не пью! Как выпью - так в организме весна наступает...- Что, кровь бурлит?- Да не - почки набухают!\n ",
        "- Папа, а почему ты большой, а я маленький?- Спи, сынок, ты тоже будешь большим.- Папа, а почему зимой холодно, а летом жарко?- Спи, сынок, это закон природы.- Папа, а почему мамонты вымерли?- Почему, почему... Потому что пи#дели очень много!\n ",
        "Если не брать в расчет то, на что рассчитывать все равно бесполезно, то жить станет намного легче.\n ",
        "Абрам встречает своего старого знакомого Мойшу и говорит:\n - Мойша, ты не хочешь купить у меня за полцены крупную партию брюк -\n последний писк моды?\n Услышав \"за полцены\" и \"последний писк моды\", Мойша не раздумывая\n покупает партию, но через некоторое время замечает, что все брюки имеют\n лишь одну штанину. Сгорая от возмущения, он прибегает к Абраму и орет:\n - Ты что мне продал? Их же невозможно носить!!!\n - Мойша, ты не забывай, что я тебе их продал всего за полцены!\n - Ах, да, действительно.\n Через несколько дней Мойша встречает Изю и таким же макаром сбагривает\n ему всю партию. Затем Изя продает ее Срулю, Сруль - Соломону, Соломон -\n Марку и т.д. Так эти брюки в течение двух лет переходили от одного\n еврея к другому, пока один из них - Яков - не решил проверить товар\n прежде, чем заплатить деньги. Обнаружив подвох, Яков возмущается:\n - Самуил, что ты мне предлагаешь? Да их же не продашь!\n - Как это не продашь? За два года весь квартал на них разбогател!\n ",
        "Мужик заходит в ресторан и заказывает ящик апельсинов.\nПриносят.\nОн берет апельсин, очищает его, и ррраз! об стенку.\nБерет другой, очищает его, и ррраз! об стенку.\n... и так далее.\nК нему подходит официант:\n— Извините, а вы что, мотоциклист?\n— А как вы догадались?!\n— А я видел, вы на мотоцикле приехали",
        "- Петь! Сыграем в очко?- Нет, Василь Иваныч, без вазелина больше играть с вами не буду!\n ",
        "Повод для выпивки тем хорош, что он автоматически становится причиной для опохмелки.\n ",
        "- Скажи мне что-нибудь теплое и ласковое!- Зайчик...- Мало.- Стадо зайцев!\n ",
        "Неужели Крым и Севастополь оккупировали только для того, чтобы ввести курортный сбор на отдыхающих?!\n ",
        "Объявление:- Хочешь стать уникальным? Научиться новому? Обрести друзей? Приходи к нам! Курсы по домашнему мыловарению!\n ",
        "Депутаты Госдумы не могут справиться с произвольным ростом цен в собственной столовой, но продолжают пребывать в уверенности, что в состоянии сделать что-то хорошее в масштабе страны.\n ",
        "- Чем отличается миг от мгновения?- Ну да, чем отличается истребитель от временного промежутка?\n ",
        "Большинство девушек с маленькой грудью хотят ее увеличить. Большинство же девушек с большой грудью не хотели бы, чтобы девушки с маленькой грудью ее увеличили.\n ",
        "Олег догадался, что дела у фирмы, в которой он работает, пошли на спад, после того, как начальник попросил его сходить до реки и набрать воды для кулера.\n ",
        "Тяжела жизнь министра на майдане. Отошел домой помыться, потерял кресло.\n ",
        "- Что общего между Дон Жуаном и налоговым инспектором?- В обоих случаях вас имеют профессионалы.\n ",
        "Поликлиника. Кабинет терапевта.\n В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает\n ему минет. Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает:\n - Ну, что?\n Врач, задумчиво:\n - Да, милочка, вы правы, у вас гланды.\n ",
        "Один мужик поехал в Африку, где нашёл раненого слона, из ноги которого торчало копьё. Он вытащил копьё и обработал рану. Много лет спустя мужик попал в московский цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот, один слон, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к мужику, обхватил его хоботом и со всей силы ударил головой об пол. Это был не тот слон.",
        "Пешком ходить не люблю. Но ходить по-другому у меня не получается.\n ",
        "Всевозможные мухи, тараканы, байки про дежурный половник и крысиное мясо не глушат здоровый аппетит офисного сотрудника. Но вот главный повар столовки, бегущий в обед к ларьку за хот-догом настораживает...\n ",
        "- Девушка, а вы ветра не боитесь?- Нет!- Тогда, может я вдую?\n ",
        "Отец уговаривает сына пойти в медицину:- У тебя всегда будет работа. Вот если тебе посадят, ты даже на зоне будешь врачом!\n ",
        "- Бедняга ты, нищий! Даю тебе доллар - только чтобы не пропил!- О чем речь! Да я на него построю санаторий для алкоголиков!\n ",
        "ЕГЭ харашо памагаит паступить в пристижный масковский ВУС.\n ",
        "Приехал новый русский с Ямайки, рассказывает:- Виски, пляж, жара, телки все - в купальниках. Ну, я тоже не лох - кожаная куртка, норковая шапка!\n ",
        "- Красная Шапочка, вот тебе корзинка, вот тебе пирожки, отнеси бабушке!- Мама, а почему я опять?- Ну, могу и я отнести, а ты сиротой, что ли хочешь остаться?\n ",
        "- А можно мне в кабину?- Фамилия?- Груздь.- В кузов.\n ",
        "- Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие... Стоп, откуда они у тебя вообще, ты же бабушка!\n ",
        "Чукча сдает экзамен на замещение вакантной должности уборщицы.\n Выходит такая грустная:\n - Эх, провалилась...\n - А что ж тебя спрашивали?\n - Спрашивают: \"Что такое два нуля, М?\". Я говорю - мужской туалет.\n \"А два нуля - Ж?\". Женский туалет, отвечаю. \"А два нуля, Н\".\n А я и не знаю.\n - Так я и знал: два вопроса по специальности, а третий - политический.\n ",
        "У Жириновского спрашивают:\n - Владимир Вольфович, а число 45 двузначное?\n - Однозначно!\n ",
        "Приехал в город цирк-шапито с лилипутами. Вся городская детвора каждый\n вечер сбегалась на представления. Один педофил как-то вечером подкараулил\n мальчика, который возвращался из цирка позже всех, и использовал его по\n назначению. Дает ему после этого конфетку и спрашивает:\n - Как тебя зовут? Кто твои родители?\n - Петя. Умерли мои родители.\n - Так ты сирота, один живешь? - заинтересовался педофил.\n - Да нет, с внучкой.\n ",
        "Сила круговой поруки - в отсутствии крайнего.\n ",
        "Вчера в России отметили День всех влюбленных в Путина.\n ",
        "Старому Рабиновичу все надоело. Он решил уйти на пенсию и\n оставить свой бизнес (по производству гвоздей) своим трем\n сыновьям. Сыновья решили,что они могут значительно увеличить\n доходы,если они улучшат рекламу.\n Не прошло и недели, как старый Рабинович, как обычно в\n воскресенье, проехался окрестностями города и вдруг заметил\n необычный рекламный плакат. На нем был изображен Иисус Христос\n на кресте и надпись:\n ``ГВОЗДИ ДЛЯ ЛЮБЫХ ЦЕЛЕЙ!! ПОЛЬЗУЙТЕСЬ ГВОЗДЯМИ РАБИНОВИЧА!!``\n Старый Рабинович решил немедленно встретиться с сыновьями и\n высказать им свои замечания. Он обьяснил им, что такая реклама\n может быть очень опасной. Это может разрушить кoмпанию. Сыновья\n согласились с его точкой зрения и решили такую рекламу прекратить.\n Через неделю,старик снова наслаждался своей воскресной\n автопрогулкой, когда на глаза ему попалась реклама. Та же\n картина, тот же крест, но пустой. Христос лежит под ним на земле,\n а на рекламе надпись:\n ``В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ - ПОЛЬЗУЙТЕСЬ ГВОЗДЯМИ РАБИНОВИЧА!!``\n ",
        "ЧЕМ ЖЕНЩИНЫ РАЗЛИЧНЫХ НАЦИОНАЛЬНОСТЕЙ\n УДЕРЖИВАЮТ МУЖА.\n 1.Немка ..............................питанием\n 2.Англичанка..........................воспитанием\n 3.Испанка.............................страстью\n 4.Кубинка.............................пляской\n 5.Полька..............................лаской\n 6.Китаянка............................лестью\n 7.Мексиканка..........................местью\n 8.Цыганка.............................пением\n 9.Еврейка.............................терпением\n 10.Азербайджанка.......................родилкой\n 11.Украинка............................дубинкой\n 12.Негритянка..........................умением\n 13.Гречанка............................красотой\n 14.Француженка.........................телом\n 15.Американка..........................делом\n 16.Итальянка...........................шиком\n 17.Армянка.............................криком\n 18.Японка..............................грацией\n 19.Русская.............................парторганизацией\n ",
        "Странно очень, но президента при просмотре телевизора берет оторопь, а россиян оторопь берет при отключении телевизора и выходе на улицу.\n ",
        "От одного его поцелуя я захмелела, как от трех бутылок водяры...\n ",
        "— Маша, я для тебя луну с неба, звезды с неба, все, что угодно с неба!\n— Какой вы романтичный, Николай!\n— Еще бы, два месяца не еб@лся! и не такое скажешь!",
        "Пpиходит девyшка по объявлению yстpаиваться на pаботy в стpип-клyб.\n Подходит к менеджеpy и говоpит:\n - Здpаствyйте, я по объявлению на pаботy.\n Менеджеp:\n - Добpый день, это вам нyжно обpатиться к Михаилy, - и yказывает ей доpогy.\n Михаил:\n - Девyшка, а вы pаньше танцевали?\n Девyшка:\n - Конечно...., в школе.\n Михаил:\n - Гpyдь покажите.\n Девyшка беспpекословно выполняет пpосьбy, задиpая свою блyзкy и оголяя\n гpyди.\n Михаил:\n - Хоpошо, пpойдите к шестy и танцyйте.\n И включает мyзыкy.\n После 40-минyтного танца Михаил выключает мyзыкy и говоpит девyшке:\n - Извините, но вы нам не подходите.\n Девyшка:\n - Почемy???\n Михаил:\n - Да вот пластика y вас хpомает.\n Девyшка:\n - А я еще на компьютеpе могy...\n Михаил:\n - А пpичем здесь компьютеp???\n Девyшка:\n - ТАК Я ПРИШЛА БУХГАЛТЕРОМ УСТРАИВАТЬСЯ!\n ",
        "- Баба Яга! Помоги мне Василису Прекрасную найти!- Вот тебе, Иванушка, волшебный клубочек, завязывай с девками!\n ",
        "\"Пра-а-ативные!\" - сказал пудель Артемон двум полицейским\n бульдогам и завилял хвостом.\n ",
        "ГАРАНТЙНЫЙ фОРМУЛЯР\n Благодарим Вас за покупку летательного аппарата производства МакДональд\n Дуглас. В целях защиты Вашего приобретения, предлагаем вам заполнить\n нижеследующий гарантийный формуляр. Предоставленная Вами информация будет\n использована для улучшения нашего продукта и достижения его наиполнейшего\n соответствия Вашим потребностям и вкусам.\n 1. Обращение\n [ ] Г-н\n [ ] Г-жа\n [ ] Л-т\n [ ] Ген.\n [ ] Товарищ\n [ ] Засекречено\n [ ] Другое\n Имя: .....................................................\n Фамилия: .................................................\n Пароль: .............................(максимум 8 символов)\n Кодовое имя: .............................................\n Долгота-широта-высота: ........... ........... ...........\n 2. Какой летательный аппарат Вы приобрели?\n [ ] F-14 Томкэт\n [ ] F-15 Игл\n [ ] F-16 Фалькон\n [ ] F-117A Стелс\n [ ] Засекречено\n 3. Дата покупки: ....... /....... /......\n 4. Серийный номер: .........\n 5. Укажите, где именно Вы приобрели продукт:\n [ ] Получил в подарок / военная помощь\n [ ] Каталог / авиасалон\n [ ] Независимый торговец оружием\n [ ] Заказал по почте\n [ ] Магазин уцененных товаров\n [ ] Конверсия\n [ ] Засекречено\n 6. Укажите, как Вы впервые узнали об этом продукте:\n [ ] Услышал громкий шум, посмотрел наверх\n [ ] В магазине\n [ ] Шпионаж\n [ ] По рекомендации знакомого / родственника / союзника\n [ ] Подвергся атаке продуктом\n 7. Пожалуйста, укажите три (3) фактора, повлиявших на Ваше решение\n приобрести продукт МакДональд Дугласа:\n [ ] Дизайн / внешний вид\n [ ] Скорость / маневренность\n [ ] Цена / качество\n [ ] Комфорт / удобство\n [ ] Взятка / калым\n [ ] Рекомендация продавца\n [ ] Репутация МакДональд Дугласа\n [ ] Передовая система вооружений\n [ ] Закулисная политика\n [ ] Негативный опыт противостояния продукту в бою\n 8. Укажите географические точки, где продукт будет использован:\n [ ] Северная Америка\n [ ] Ирак\n [ ] Авианосец\n [ ] Ирак\n [ ] Европа\n [ ] Ирак\n [ ] Ближний Восток (кроме Ирака)\n [ ] Ирак\n [ ] Африка\n [ ] Ирак\n [ ] Азия / Дальний Восток\n [ ] Ирак\n [ ] Разл. страны Третьего мира\n [ ] Ирак\n [ ] Засекречено\n 9. Назовите продукты, которыми Вы владеете в настоящее время или планируете\n приобрести в недалеком будущем:\n [ ] Цветной телевизор\n [ ] Видеомагнитофон\n [ ] МБР\n [ ] Спутник-шпион\n [ ] Проигрыватель компакт-дисков\n [ ] Ракеты класса воздух-воздух\n [ ] Спейс-шатл\n [ ] Персональный компьютер\n [ ] Ядерное оружие\n 10. Как бы Вы описали Вашу организацию?\n (Отметьте все подходящие пункты)\n [ ] Коммунистическая / социалистическая\n [ ] Террористическая\n [ ] Бесноватая\n [ ] Нейтральная\n [ ] Демократическая\n [ ] Диктаторская\n [ ] Коррумпированная\n [ ] Примитивная / племенная\n 11. Какую форму оплаты вы использовали для приобретения продукта?\n [ ] Избыток бюджета\n [ ] Наличные\n [ ] Чемоданы кокаина\n [ ] Нефтедоллары\n [ ] Персональный чек\n [ ] Кредитная карта\n [ ] Полученный выкуп\n [ ] Чеки для путешествующих\n 12. Ваше занятие:\n [ ] Домохозяйка\n [ ] Торговля / маркетинг\n [ ] Революционер\n [ ] Служащий\n [ ] Наемник\n [ ] Тиран\n [ ] Средний менеджер\n [ ] Эксцентричный миллионер\n [ ] Министр обороны / генерал\n [ ] На пенсии\n [ ] Студент\n 13. Для того чтобы мы могли лучше изучить наших покупателей, назовите,\n пожалуйста, хобби, Ваши и Вашей супруги:\n [ ] Гольф\n [ ] Лодочный спорт / яхта\n [ ] Саботаж\n [ ] Бег / джоггинг\n [ ] Пропаганда / дезинформация\n [ ] Дестабилизация / переворот\n [ ] Неплатеж по кредитам\n [ ] Садоводство\n [ ] Рукоделие\n [ ] Черный рынок / контрабанда\n [ ] Коллекционирование\n [ ] Спортивные программы\n [ ] Вино\n [ ] Допрос / пытка\n [ ] Домашние животные\n [ ] Подавление восстаний\n [ ] Шпионаж / рекогносцировка\n [ ] Мода / шитье\n [ ] Пограничные раздоры\n [ ] Гарантированное взаимоуничтожение\n Благодарим Вас за предоставленную информацию. Она будет использована в\n рыночных исследованиях, которые позволят МакДональд Дугласу лучше\n обслуживать Вас в будущем. Также, вы сможете теперь получать литературу и\n деловые предложения от других компаний, правительств, экстремистских\n группировок и таинственных организаций. В качестве поощрения за участие в\n опросе вы получаете шанс выиграть новый F-117A в нашей лотерее \"Буря в\n пустыне\"!\n Замечания или предложения по нашим истребителям? Пишите по адресу:\n МакДональд Дуглас Корпорэйшн\n Управление маркетинга\n Отделение военной авиатехники\n ",
        "- Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остается куча времени для осмысления того, нахрена такая жизнь?\n ",
        "Когда появятся беспилотные самолеты, первыми в них откажутся летать программисты.\n ",
        "Едут Вовочка с батей в машине. \nБатя рассказывает: \n- Эх, Вовочка, вот у меня бабла дохера, все могу: бабу захотел, пальцем тыкнул, все, моя. \nТачку захотел, пальцем тыкнул, все, моя. Дом шикарный увидел, пальцем тыкнул, мой.\nВот помру, Вовочка, все это тебе достанется. Так же жить будешь.\n- Папа, папа, а сколько ты лет ещё жить будешь? \n- Не знаю, Вовочка, сколько бог позволит.\n- Папа, папа, а как у бога что-то попросить?\n- Ну, идёшь в церковь к священнику и через него к богу обращаешься…\n- Папа, папа, а купи мне церковь свою? \n- Зачем тебе, Вовочка, церковь?",
        "Кто последним будет валить из этой страны - выключите свет в аэропорту.\n ",
        "Уважаю умных евреев. Они живут с двумя несчастьями сразу и не жалуются.\n ",
        "Силиконовая долина - это ложбинка между грудей кинозвезды.\n ",
        "В подъезде не было молоденьких девушек, поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.\n ",
        "На кремлевской елке:- Папа, я хочу видеть крыс, которые забрались на самый верх и всеми командуют...- Отойди от меня пожалуйста, совершенно незнакомый мальчик!\n ",
        "Не надо пытаться понять женщин. Вот женщины понимают друг друга и ненавидят.\n ",
        "Все американские телеканалы показали кадры издевательств над иракскими заключенными. Командование США рассчитывает таким образом пополнить число добровольцев для отправки в Ирак.\n ",
        "- Из-за дел я очень мало внимания уделяю семье. С сыном вижусь уpывками. Hет даже вpемени его как следует выпоpоть. Огpаничиваюсь подзатыльниками и пинками. Как бы не пpишлось потом pугать себя, мол, недоглядел...\n ",
        "Первый признак беременности - это когда по утрам тошнит и уроки делать не хочется.\n ",
        "Очень переживаю, если я женюсь и моя жена умрет раньше, чем я: документы, оформление места на кладбище, юристы, бумаги - я в этом не очень.\n ",
        "Владелец крупной фирмы вызвал директора по кадрам и сказал:\n - Мой сын скоро оканчивает колледж и подыскивает работу. Я думаю взять\n его вашим новым помощником. Но прошу не оказывать ему никакого\n предпочтения перед другими. Относитесь к нему так же, как и к любому\n другому моему сыну!\n ",
        "- Соломон! Я толстая!- А как ты определила, что ты толстая?- Я не могу влезть в свой старый гардероб!- Боже, Софа! Ну так купи шкаф побольше!\n ",
        "Сидят под забором алконавты, пьют метиловый спирт. Разлили по первой, хряпнули, тут один и говорит: \"Вась, разливай еще скорей, что-то на улице быстро темнеет\".\n ",
        "Мечтаю о том, чтобы у меня появилась кнопка \"сон\". Нажал на нее и отключился, а не думал всю ночь о проблемах.\n ",
        "- Где ты хранишь свои файлы?- На облаке.- А когда безоблачная погода?\n ",
        "Нет, ты не третий лишний, и даже не четвертый...\n ",
        "Жара, однако. Пора двуспальный холодильник покупать.\n ",
        "Не клюет - это когда накопал червей, а их хватило на весь сезон.\n ",
        "Если от судьбы удалось уйти - значит не судьба.\n ",
        "- Ты бомж, что ли?- Я менеджер по сдаче бутылок!\n ",
        "Вернулся зек на волю, ищет работу. Заходит в какую-то\n контору, видит - секретарша на машинке печатает. Подходит:\n З: - Че, подруга, клопов давишь?\n С: - ??????\n З: - Ну, в смысле, печатаешь?\n С: - Ах, да-да!\n Зек проходит в кабинет начальника, там совещание.\n З: - Ну, кто здесь бугор в яме?\n Все: - ??????\n З: - Ну, в смысле, кто начальник-то?\n Н: - Ну я здесь начальник!\n З: - На работу возьмешь?\n Н: - А что умеешь?\n З: - Да лопату кидать!\n Н: - ??????\n З: - Ну, в смысле, ни х@# не умею.\n Н: - Не возьму.\n Зек уходит, но через пару минут возвращается к секретарше\n и спрашивает:\n - Слышь, подруга, тебе потолок не давит?\n - Нет, а что случилось?\n - Да я на вашу контору х@# положил!\n ",
        "Товарищ прапорщик, там Табуретку любят пиздец",
        "Новое штатное расписание в МИД: посол России в Москве.\n ",
        "Она:\n - Это ведь нехорошо, то, что что мы с тобой сделали.\n Он:\n - Попробуем еще раз... может быть, получится лучше.\n ",
        "Фруктовое вино - это такая подстава. Оно как бы говорит тебе: \"Эй, я компотик, выпей меня пару литров\", а потом ты лежишь и ловишь вишневый вертолет.\n ",
        "Не удивлюсь, если на олимпиаде выиграет пловец из СШП на моторке со справкой от ВАДА, что он не умеет плавать...\n ",
        "Лет через 10 девушкам трудно будет скрывать свой возраст, ведь достаточно будет посмотреть сколько лет назад она зарегистрировалась на сайте Вконтакте.\n ",
        "Нептун решил потопить несколько кораблей.\nПлывет английский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет ровно.\n— У меня есть восемь бутылок бренди. Сколько ты выпьешь? — спрашивает Нептун.\n— Ну, три.\n— У меня есть восемь дочерей. Сколько ты тр@хнешь?\n— Ну, три.\nНептун потопил корабль.\nПлывет американский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет слегка покачиваясь.\n— У меня есть восемь бутылок виски. Сколько ты выпьешь? — спрашивает Нептун.\n— Ну, три-четыре, может быть, пять.\n— У меня есть восемь дочерей. Сколько ты тр@хнешь?\n— Ну, три-четыре, может быть, пять.\nНептун потопил корабль.\nПлывет русский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет от одного борта к другому.\n— У меня есть восемь бутылок водки. Сколько ты выпьешь? — спрашивает Нептун.\n— Девять!\n— Как девять? У меня всего восемь.\n— Русский без своей в гости не ходит.\n— У меня есть восемь дочерей. Сколько ты тр@хнешь?\n— Девять.\n— Как девять? У меня всего восемь.\n— А ты, зелененький, мне тоже нравишься!!!",
        "чтобы стать гражданином США надо:\n 100 лет назад - переплыть океан;\n 50 лет назад - убежать от кредиторов и переплыть океан;\n 20 лет назад - быть евреем (остальное сделает ХИАС);\n 10 лет назад - срочно сдать партбилет и стать евреем;\n настоящее время - быть кубинским евреем с афроамериканской внешностью,\n голубым, инвалидом и трансвеститом.\n ",
        "- Исаак, почему нам гарантируют не свободу слов, а свободу слова?- Потому, Абраша, что суд слушает не все слова, а только последнее слово подсудимого.\n ",
        "- Может займемся сексом?- Занимайся.- А ты?- А я не буду вам мешать.\n ",
        "В ресторане большого океанского лайнера официант громко обращается к окружающим:- Леди и джентльмены, прошу прощения, но я вынужден поторопить вас с расчетом. Наше судно идет ко дну.\n ",
        "Идет урок биологии. Учительница:- Вовочка, перестань вертеться и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.\n ",
        "Базаpят две бабы:\n - У меня беда такая, как ни постиpаю белье и сушить ни повешу,\n так дождь идет.\n - А я по мужу опpеделяю.\n - !!!\n - Hу как, @#$ налево лежит - будет дождь, напpаво - не будет.\n - А если стоит???\n - Дуpа! Кто же по пpаздникам стиpает!!!\n ",
        "Замкнулся в себе, но замыкание оказалось коротким.\n ",
        "- Что ты так трясешь головой?- Да вот, мысль застряла...\n ",
        "- Не понимаю, как люди раньше жили без интернета, чем себя занимали?- Да кто как: кто-то \"Лунную сонату\" сочинял, кто-то \"Евгения Онегина\" рифмовал, кто-то \"Преступление и наказание\" писал, в общем, убивали время как могли.\n ",
        "- Не хочешь познакомиться?- Я люблю только состоятельных мужчин.- Я состою на учете у психиатра.\n ",
        "Очень интилегентная и образованая семья продаст две пианины и одну роялю, каторые стоят у нас в калидоре и мешают вешать польты и пинжаки. Покупателю, каторый заберет все вместе, подарим радиво!\n ",
        "- Мир помешался на деньгах, кругом одна коррупция!- Да ты просто не умеешь ей заниматься!\n ",
        "Объявление в магазине бытовой техники:\n \"Уважаемые покупатели, на не обмытые покупки гарантия не\n распространяется\".\n ",
        "Отношение \"предпринимателей\" к налоговой: \"Я честно украл, а они жульнически отбирают!\".\n ",
        "- Что такое медовый месяц с женой?- Это тот период времени, когда ты реально начинаешь понимать, что ты влип...\n ",
        "- Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?- Пожалуй, смогу!- А как - спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?- Давай с принтером! А тайер - это что?\n ",
        "На собеседованиях я бы задавала один-единственный вопрос - считаете ли вы приемлемым разогревать рыбные котлеты в микроволновке на офисной кухне?\n ",
        "— Как вас зовут?\n— Василий.\n— Дети есть?\n— Да, сын Василий и дочь Василиса!\n— А животные дома есть?\n— Кот Васька!\n— К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...",
        "Поручик Ржевский в гостинице поднимается по лестнице на лошади.- Что вы делаете?!- Но в лифте ее всегда тошнит!\n ",
        "- Мне, пожалуйста, футболку с надписью \"Половой гигант\".- Какой размер?- Эску.\n ",
        "В этом мире есть три разновидности смерти: остановка сердца, прекращение работы мозга и отключение от сети.\n ",
        "Секретарша спрашивает своего нового начальника:- Какой пароль установить на ваш компьютер?- Член.Через несколько минут секретарша, улыбаясь, говорит шефу:- Компьютер выдает сообщение, что пароль слишком короткий!\n ",
        "Не хочу сегодня напиваться. Возьми мне легкого пива 17 банок.\n ",
        "После самоизоляции, в офисах, начнется конкурс: \"Узнай меня!\".\n ",
        "В деревне фельдшер зашивает мужику рассеченную бровь:- Ну как ты, Колька, умудрился с велосипеда так упасть? Руки-то у тебя на что?!- Если бы я упал на руки, то Васька с Димкой за два разбитых пузыря водяры вообще бы меня похоронили...\n ",
        "- Детка, нам надо поговорить. Я заметил, что ты начала колоться. Это может разрушить наши отношения.- Ушла брить ноги.- Ты ж моя понятливая.\n ",
        "Справедливость торжествует только там и тогда, когда это кому-то выгодно.\n ",
        "Бахилы придумали ленивые уборщицы...\n ",
        "Приходит пациент к врачу и говорит:\n - Доктор, у меня есть одна проблема.\n Когда я пытаюсь поесть, то вся еда\n у меня выходит наружу.\n Ну, доктор посидел почесал затылок и говорит:\n - Ну я не знаю, что там с вами происходит,\n но дам вам совет: попробуйте есть жопой.\n Проходит неделя, приходит опять этот же пациент\n в кабинет и переминается с ноги на ногу,\n а врач его и спрашивает:\n - Ну что, дружок, помог вам мой совет?\n - Да, конечно, спасибо, доктор.\n - А чего это вы с ного на ногу переминаетесь?\n - Да вот ребята жвачкой угостили.\n ",
        "На базаре.- Скажите, у вас хурма вяжет?- Нет, бл*ть, крестиком вышивает!\n ",
        "Зай, походу я беременна... Не знаю от кого, но тошнит от тебя...\n ",
        "Бабушка, увидев, как я говорю с друзьями по скайпу, пошла говорить с президентом по телевизору...\n ",
        "- Гражданин, здесь курить нельзя.- А где же мне выкурить сигарету?- В курительной комнате или в комнате матери и ребенка. Там так накурено, что вряд ли кто будет протестовать.\n ",
        "Приходит собака под дерево и начинает считать количество своих подписчиков.\n ",
        "Вот и закончился бойкот чемпионата мира по футболу в РФ.\n ",
        "Российские власти решили засекретить геном россиян, чтобы избежать дешевых китайских подделок.\n ",
        "Умер еврей. Нужно сообщить жене.\nОтправили Мойшу рассказать:\n- Вы вдова?\n- Нет\n- На что спорим?",
        "У моего друга настолько завышенная самооценка, что он специально ездит за машиной ДПС и всем говорит, что его сопровождают!\n ",
        "Врач на обходе:- Так-с! А вас на следующей недельке посмотрит Егор Степанович.- А кто это такой?- Наш патологоанатом.\n ",
        "Почему сначала в космос запускали собак?Они лучше всех были приспособлены к нашей собачьей жизни.\n ",
        "На наших глазах слово \"миллионер\", на фоне миллиардеров, стало попахивать бомжатинкой.\n ",
        "Я, конечно, понимаю, что материться - это плохо, но иногда, происходящее вокруг, одними блинами и хреном не опишешь.\n ",
        "Чем длиннее очередь, в которую вы становитесь, тем выше вероятность, что после вас в нее никто уже не встанет.\n ",
        "Встречаются двое попрошаек и один другому и говорит:- Васек! Одолжи кружку денег до понедельника...\n ",
        "Почитал анекдоты. Переключился на новости. Не сразу понял, что это уже не анекдоты.\n ",
        "Звонок в компьютерную фирму:\n - Привет, мужики, чего делаете?\n - Козла забиваем.\n - Что, в домино режитесь?\n - Нет, в DOOM.\n ",
        "- Сегодня же четверг?- Сегодня не четверг, сегодня \"завтра пятница\"!\n ",
        "Сидим, смотрим местный канал и там изрекают следующее (реклама майонеза):\n \"Употребляйте нашу продукцию, и вы будете иметь неожиданный,\n но безупречный результат\".\n ",
        "Сел Иван-дурак на коня-дебила...\n ",
        "Я все решаю сам. Поэтому, как жена скажет, так я и решил.\n ",
        "Оптимист считает, что даже если все пошло не так, то обязательно не дойдет.\n ",
        "Мальчик хвастается перед своей младшей сестрой:- Смотри, я нашел подкову! Ты знаешь, что это значит?Та грустно так:- Знаю, бегает где-то бедная лошадка босиком!\n ",
        "На уроке труда спрашивают у Вовочки:- Что такое коловорот?- Это когда сношаются у ворот.\n ",
        "Мне страшно иметь детей, потому что когда-нибудь им придется помочь с математикой.\n ",
        "Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.\n ",
        "Кризис подросткового возраста пережил, кризис среднего возраста пережил, кризис пенсионного возраста переживу, какой там следующий кризис?\n ",
        "Счастливый брак - это брак, в котором мужчина понимает каждое слово, которое не сказала жена.\n ",
        "Женщина принадлежит тому мужчине, который лишил ее самостоятельности.\n ",
        "- Аппарат МРТ показал, что у меня большие проблемы!- И какие же?- Я в нем застряла!\n ",
        "Кому нужна твоя душа, когда так попа хороша!?\n ",
        "Женщины, с одной стороны это такое прекрасное создание.....\n а с другой у них копчик!\n ",
        "Боксер - это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее, чем мысли.\n ",
        "Мисс Афганистан собирает автомат Калашникова за 8 секунд.\n ",
        "В одесском трамвае женщина толкает какого-то старичка:- Мужчина! Мужчина же!- Извиняюсь, мадам, что-то не припомню, когда имел счастье доказать вам это...\n ",
        "Как проходит этот год:- Зима,- Зима,- Весна,- Зима,- Зима,- Отключили горячую воду,- Осень,- Осень,- Зима...\n ",
        "Если Иисус в наше время попытался бы выгнать торговцев из храма, то получил бы двушечку и возможно не условно.\n ",
        "Один болт другому говорит:- Слушай, скучно на полке лежать, пойдем хоть гайку накрутим!- Не-а, еще ржавчину подхватим!\n ",
        "Сбежал из тюрьмы, решил жениться. Странное представление о свободе...\n ",
        "Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!\n ",
        "Женщины, прежде чем манипулировать своим мужчиной с помощью секса, вспомни, что мир не без добрых бл@дей.\n ",
        "- А давайте чай пить! - сказали хозяева.- Не, давайте пить, что пили! - завопили гости.\n ",
        "У министра культуры Азербайджана спрашивают:\n - А почему многие азербайджанцы употребляют выражения типа\n ``чашка-машка``, ``ложка-мошка``?\n - Просто у них культуры-мультуры нету!\n ",
        "Идет мужик по улице. Видит памятник Пушкину.\n Постоял, подумал:\n - Ни за что ни про что, суки, замочили!\n ",
        "Диетолог назвал мандарины опасным аллергеном на новогоднем столе. Спасибо, милый доктор! Мы вняли призыву и нейтрализуем опасность мандаринов качественным коньяком.\n ",
        "Он стал подозревать неладное только когда контекстная реклама стала преследовать его на радио.\n ",
        "Вместе с подорожанием водки необъяснимо выросли в цене услуги сантехников и слесарей.\n ",
        "Едет Шварценеггер в автобусе. Подходит контролер:- Ваш билет!- Я Шварценеггер!- Ну и что! Ваш билет!Шварценеггер достает железный рубль, кладет в компостер и компостирует. Контролер надрывает этот рубль и говорит:- Давно бы так.\n ",
        "Мало кто знает, что \"Почта России\" является автором таких изобретений, как сыр с плесенью, уксус и изюм.\n ",
        "У моего приятеля неприятность - сломалась машинка для счета денег...\n ",
        "- Ну что, Сема, может, ударим метилкарбинолом по уровню транс-пептидазы?- Чего-о-о?!- Эх, темнота, блин... Бухать пойдешь?\n ",
        "На самом деле после смерти все попадают в одно и то же место.Просто оптимисты считают его раем, а пессимисты адом.\n ",
        "- Я теперь феминистка!- Света, пойми - с твоим размером груди нельзя быть феминисткой...\n ",
        "Лицо, отягощенное высшим образованием...\n ",
        "Новый президент Путин учел все ошибки старого президента Путина и вместо старого премьер-министра Медведева назначил нового премьер-министра Медведева.\n ",
        "Секpетаpь ЕБH поспешно летит в кухню.\n - Боpис Hиколаевич, все бpосайте - телевизоp идите смотpеть!!!\n - Поесть не дают, - вздыхает ЕБH. - Hу и что мне сейчас покажут?\n - А как вы пеpед стpаной выступаете и от пpезидентства отказываетесь...\n - Hу не можете, понимаешь, без фильмов ужасов даже в новогодние\n пpаздники! - воpчит ЕБH, щелкая пультом упpавления.\n ",
        "Медведь проснулся в марте только для того, чтобы утеплить берлогу.\n ",
        "У нас такая жопа по всем проектам, что лучшим работником месяца назвали уборщицу.\n ",
        "- Эх, не та нынче молодежь пошла! Вот то ли дело шестидесятые годы! Тогда каждый хотел стать как минимум, космонавтом!- Ха! Это потому, что тогда это был единственный способ свалить из страны!\n ",
        "Мерзко континентальный климат - это когда за четыре дня можно увидеть лето, весну, осень и зиму, не выезжая при этом из города.\n ",
        "- А ты правда теперь моя девушка?- Да.- Класс! А скажи что-нибудь по-моейдевушкински?- Чем занят, ты странный, я тут подумала, нам надо серьезно поговорить, почему молчишь, хочу сумочку, опять к друзьям, у тебя никогда на меня времени нет, ну и иди к своим шлюхам!\n ",
        "Встретим праздник 1 мая ударной работой перфоратора в 6 утра!\n ",
        "- Почему блондинки погибают прежде чем приезжает помощь?- Набирая \"911\" они не могут найти кнопку \"11\".\n ",
        "Знаете ли вы, что пионеры делились на две группы: пешие и крылатые.У пеших были сборы, у крылатых - слеты.\n ",
        "Почта России объявила, что начнет торговать телефонами. Раньше торговля краденым было преступлением.\n ",
        "Отчет о придуманной работе.\n ",
        "- Отгадай загадку. Первый слог этой фамилии видит себя во втором слоге этой фамилии размером с третий слог этой фамилии. Назови фамилию.- Херсонский.\n ",
        "Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить.\n ",
        "Кого ждет более жесткое разочарование? Российских болельщиков от российского футбола, либо иностранных болельщиков от российского пива?\n ",
        "Раннее утро. Сидит морячок, с борта рыбку ловит. И попадается ему золотая.\n\n- Отпусти, любое желание выполню!\n- Да плыви себе, ничего мне не надо.\n- Не могу. Надо чье-нибудь желание выполнить, положено так.\n- Ну давай, кто первый на палубе чего-нибудь пожелает, тому и сделай.\n\nТут на палубу выходит боцман, потягиваясь говорит:\n- Эх, три хуя мне в рот и якорь в жопу!",
        "Гуайдо спрашивают: а почему вы решили, что теперь вы - президент Венесуэлы?- Так мне из США позвонили и сказали, что теперь я - президент Венесуэлы.\n ",
        "- Как ты приучила своего мужа раньше возвращаться домой?- Очень просто. Приходит он в очередной раз за полночь, а я и окликаю из комнаты: \"Сережа, это ты?\".- А он?- А он Слава.\n ",
        "Присылают мне девочку на УЗИ малого таза, кровит. Возраст 17 лет, стандартный вопрос:- Половой жизнью живете?- Нет.- Тогда брюки не снимаем, а приспускаем пониже, будем осматривать.- Ой, не давите на живот так сильно, я ж родила неделю назад!\n ",
        "Слоны не вымерли только потому, что согласились работать на людей. А мамонты работать не любили.\n ",
        "Соревнование по плаванию среди инвалидов: кто без руки, кто без ноги, а на последней дорожке — одна голова.\nДали старт. Все поплыли, а голова пошла ко дну. Вытащили её, откачали. Голова открыла глаза и говорит:\n— Я пять лет училась ушами грести, а мне эти козлы перед самым стартом резиновую шапочку натянули.",
        "Во время войны авиации не хватало летчиков,но и решили привезти\n взвод зеков.Показывают им -Вот рычаг взлета,вот посадки.После\n первого же вылета приводят в плен немецкого аса.У аса спрашивают:\n -Слушай как так прлучилось.Ты столько летал,тебя ни кто не мог сбить,\n а тут посадили первый раз за штурвал зеков и тебя тут же взяли\n в плен.Ас отвечает:-Лечу я значит тут сзади пристраиваются два\n ваших самолета,я разворачиваю свой самолет , навожу на них цель ,\n настраиваю приемник на их волну и слышу.-Валет валет прикрой мое\n очко,сейчас я этого туза на хую буду вертеть.Ну пока я расшифровал\n меня и подбили.\n ",
        "Детство - это когда ты не паришься из-за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и все.\n ",
        "- Что общего у деревьев и моих друзей?- И те, и другие упадут, если срубить их топором.\n ",
        "- Как себя чувствуешь?- Как тампакс - в хорошем месте в плохое время...\n ",
        "На форуме обсуждается тема \"Голубь - символ мира\":- Голубь - это злобное, прожорливое, похотливое существо. Вполне подходящий символ для этого мира.\n ",
        "В новый айфон добавили вторую симку, чтобы коллекторы не названивали на основной номер.\n ",
        "Ночью меня укусил комар и мгновенно умер. И лень же было дураку посмотреть, что рядом три пустые бутылки водки стоят?!\n ",
        "Только что одержавшая победу партия власти нуждается в вооруженной защите от только что поддержавшего ее народа.\n ",
        "Голова у солдата, чтобы думать, а мозги - чтобы соображать.\n ",
        "У многих знаменитых грабителей были подельники, без чьей помощи они не могли бы совершать свои дерзкие ограбления, например, Бонни и Клайд, Буч Кэссиди и Санденс Кид, Пенсионный фонд и Минздрав...\n ",
        "Единица исчисления населения в Турции - штукатурка...\n ",
        "Друг пришел к другу, открыла дверь мама.- А он кушает. Ты наверное тоже кушать хочешь?- Да.- Так сходи домой покушай.\n ",
        "Лежат два грузина на диване. Один решил засадить другому в пукан. Сунул хуй в жопу и лежит дальше. Грузин резко очухивается и кричит:\n- ВОДЫ! ВОДЫ!\n- Что водички налить да?\n-Нэээ, нээт, туда сюда воды.",
        "Уровень \"гормонов счастья\" достигает максимума во время секса и при употреблении сладостей. Так что если одновременно жрать шоколадку и трахаться, может разорвать от счастья.Берегите себя.\n ",
        "Порезал палец об упаковку пластыря. И вот всю жизнь так.\n ",
        "- Девушка вы ждете принца на белом коне?- Да.- Ну вот он и пришел!- Ясно, а принц-то где?\n ",
        "В ТЦ сработала пожарная сигнализация, все эвакуируются. Как позже выяснилось, тревога была ложной.Когда вышел на улицу, то увидел толпы людей, стоящих у выходов и одновременно курящих. Вот тут-то я дыма и надышался...\n ",
        "Не разрешила мужу купить вертолетик на радиоуправлении. Знаете, что он сделал? Он позвонил в какую-то социальную службу и сказал, что страдает от насилия в семье.\n ",
        "На проходной ликеро-водочного завода была задержана канистра со спиртом. Она пыталась пронести слесаря третьего разряда незамеченным.\n ",
        "- Что вас так огорчает?- Лиловый цвет моего носа. Из трех человек, с которыми я встречаюсь - один обязательно спросит, нет ли у меня при себе штопора...\n ",
        "- Рабинович, почему вы продаете водку по десять, когда у Меерсона она стоит пять?- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку у Меерсона!- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки!- Ну, так когда и у меня не будет водки, я сразу буду продавать ее по пять!\n ",
        "На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.\n ",
        "(На авторство следующей истории не претендую - раскопано где-то\n в недрах Usenet'a.)\n Я работаю художником \"-оформителем\" в одной компьютерной фирме -\n рисую обложки для CD-дисков. И у меня с моим начальником уже вырабо-\n тался соответствующий жаргон : рисунок на переднюю часть CD мы называем\n \"мордой\", а на заднюю - \"задницей\". (А голос у моего начальника, к\n слову сказать, могучий - дай бог каждому.) И вот как-то идем мы по\n улице, все тихо-мирно, а он мне громогласно втолковывает:\n - Ну, задница твоя мне в общем понравилась, а морда у тебя все-таки гнусная...\n Не знаю, что подумали прохожие.\n ",
        "- Топографический кретинизм - это как?- Это как у тебя, только топографический.\n ",
        "Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришел он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты: - Тебе кого? - Мне это, чудище... - Ну... я чудище! - Как ты?! - Ну... накрасилась я!\n ",
        "Из воспоминаний потомков. В молодости олигарх Абрамович по ночам подрабатывал губернатором Чукотки, чтобы хоть как-то прокормить семью.\n ",
        "Идет девушка по улице, а на колготке у нее стрелка. Идущий сзади мужчина говорит:- Девушка, а девушка, куда это стрелка показывает?Девушка ему отвечает:- В печку!- А можно я в ней свой перчик погрею?- Нет! Там сейчас томат варится!\n ",
        "Два японца.Один другому:- Отгадай, что у меня в кулаке зажато?- Телевизор?!- Правильно, а сколько штук?\n ",
        "Это я нервный? Да у меня выдержка, как у марочного коньяка!\n ",
        "Спорят торе. Тема для спора - у кого сильнее напор, когда после\n пива промываются почки путем естественного слива:\n 1-й: - Мне в это время приходится свой член держать обоими руками,\n иначе он выскакивает и начинает поливать не только стены туалета,\n но и меня самого!\n 2-й: - Это фигня, я один раз так ударил струей по унитазу, что\n он раскололся!\n 3-й: - Парни! Вы не представляете моего удивления, когда после того,\n как я расстегнул ширинку, меня прибило отдачей к потолку!!!\n ",
        "Если убрать из жизни случайное везение и флирт, останутся тяжкие труды, хлопоты о потомстве и тугая работа мозга в ожидании халявы и секса.\n ",
        "- Спиритизмом не увлекаетесь?- Нет, только пивом.\n ",
        "Здравствуй, Иван-царевич, мы получили твою стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но твоя стрела очень важна для нас. Оставайся на линии...\n ",
        "Ночь. Граница. Поезд проходит досмотр. Таможенник идет по коридору купейного вагона:- Оружие! Наркотики! Антиквариат!Открывается дверь:- И два чая во второе купе!\n ",
        "Пьяный друг решил взвеситься. Нет у меня больше робота-пылесоса.\n ",
        "В тещином телефоне нашел необычный контакт: \"Овощ\". Не выдержал, позвонил. Оказалось себе.\n ",
        "Настоящая жара это когда ты сидишь, смотришь кино, а там топят мужика, и ты ловишь себя на мысли, что неплохо бы оказаться на его месте.\n ",
        "- Серега, жарко сегодня, давай зайдем в бар, глотнем безалкогольного пива!- Пей, если хочешь, а я онанизмом не занимаюсь!\n ",
        "Двое на необитаемом острове:- Эх, женщину бы сюда, да погорячее!- Да, и с поджаристой корочкой!\n ",
        "О том, сколько в твоей жизни было сотовых телефонов можно судить по количеству зарядных устройств, которые остались без пары.\n ",
        "Пожалуйста, не материтесь, говорите культурно. Например: \"В информационно-волновой памяти вашей матушки есть воспоминания и обо мне\".\n ",
        "Каждый год смотрю это евровидение и каждый раз удивляюсь: это каким же идиотом надо быть, чтобы каждый год смотреть это евровидение!\n ",
        "Всегда найдется тот, для кого чужой успех еще невыносимее собственной бездарности.\n ",
        "Будущее - это страхи и мечты настоящего, а настоящее - это обманутое прошлое.\n ",
        "Почему девочку с жёлтыми глазами назвали Салли?\n\n\n\nДело в том, что её глаза...",
        "Вторая годовщина Великой Октябрьской революции.Василий Иванович вызывает\n Петьку:\n -Слышь Петро, в станице митинг будет о текущем моменте, хорошо бы его гимном\n каким начать. Патефон мы у белых отбили а пластинки нет, достанешь?\n -Так точно Василий Иванович!\n 26 октября. На главной площади выстроен личный состав дивизии и местные\n жители. Василий Иванович гордо кивает в сторону Петьки. Тот заводит патефон:\n -Шлюха...\n Василий Иванович зло косится в сторону Петьки Тот заводит пластинку снова:\n -Шлюха...\n Вслед за убегающим от Василия Ивановича Петькой несется песня:\"Шлюхай\n товарищ война началась..\"\n ",
        "- Моня, что вы имеете сказать за Абрама?- Ой, я Абрама плохо знаю с хорошей стороны.\n ",
        "Группа марафонцев перед финишем вбегает в последний поворот на стадионе и диктор по громкой связи объявляет, что к дистанции забега добавляется еще один круг. Это все, что нужно знать о пенсионной реформе в России...\n ",
        "Сидит Сталин у себя в кабинете, курит люльку. К нему заходи офицер:- Товарищ Сталин, к Вам пришел человек, который предсказывает будущее.Сталин задумался на секунду и сказал:- Расстрелять! Ох уж эти мошенники, знал бы будущее, не пришел бы...\n ",
        "Единственное место, где нет плохих людей - это кладбище.\n ",
        "Вчера увидел звезды и поразился, что какой все-таки у любимой удар сильный!\n ",
        "Полковник Воздушно-десантных войск рассказывает молодому курсанту\n Рязанского училища о своих боевых наградах:\n - Вот это - за Афган, вот это - за Фергану, вот это - за Приднестровье,\n вот это - за Абхазию, вот это - за Осетию, вот это - за первую Чечню,\n вот это - за вторую Чечню. Там , в основном, ордена получал. Но больше всего\n я ценю медаль \"За отвагу\".\n - За что дали?\n - Министра обороны с его реформами принародно на х.. послал. И не уволили!\n ",
        "- Что должен делать грамотный специалист АЭС в случае непланового разгона реактора?- Наращивать квадрат расстояния!\n ",
        "Идет девушка в темное время суток, глядь - к ней мужик огромный навстречу и ручищи растопырены, она хватает камушек и с визгом швыряет. Раздается звон разбитого стекла и страшная ругань.- Вот блин! Который раз не могу до дому стекло допереть!\n ",
        "А вот если галактики разлетаются из-за того, что Большой Взрыв продолжается и пространство продолжает дико пучить во всех его точках, то почему я тогда могу просто взять и дойти до холодильника?\n ",
        "Саша Грей в детском садике насаживала иголку на 2 нитки, причем с разных сторон иголки.\n ",
        "Две блондинки:- Оля, скажи, а когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?- Как где? Конечно же в мышке!\n ",
        "Приняв 250 водочки, мужик настроился на секс. Потом допил бутылку - настройки сбились и вырубились.\n ",
        "Молодые женщины очень похожи на операционные системы. Они бывают многозадачными... и многопользовательскими.\n ",
        "Штирлиц передернул затвор и почуствовал легкость и удовлетворение.\n ",
        "- Будут в твоей жизни и взлеты, и падения, и удачи, и разочарования. Но помни, сынок, самое главное - как бы ни сложилась твоя судьба, в какие бы обстоятельства ты ни попал, при любом раскладе надо оставаться человеком! Хитрой, коварной, беспощадной тварью!\n ",
        "Идёт наркоман обдолбаный, видит мальчик плачет, срашивает у него:\n\n-чего плачешь?\n\n-дедушка с 9 этажа упал, теперь он на небесах.\n\nНарик смотрит на 9 этаж, потом на землю, потом на небеса, а говорит:\n\n-он у тебя резиновый чтоль?",
        "Каждая совершенная ошибка - вклад в копилку жизненного опыта.\n ",
        "Счастье - это талант ценить то, что у тебя есть, а не то, чего у тебя нет.\n ",
        "- Мам, а не пора ли убраться в квартире? Где у нас пылесос?- Иди по тропинке...\n ",
        "В публичный дом приходит мужик, у него спрашивают:- Вам мальчика или девочку?- Какая в ж#пу разница!\n ",
        "Для гаишника остановить Оку - это то же самое, что обидеть ребенка.\n ",
        "Раньше я был человек обеспеченный, но потом стал пить и превратился в обезпеченного.\n ",
        "Если бескрайняя степь очень быстро закончилась лесом, значит - это была лужайка в парке и вы ползете по ней пьяный.\n ",
        "- Больной вы неразборчиво выписали мне чек, банк отказался по нему выплачивать, напишите новый.- Доктор я зашел к вам из аптеки, там сказали, что бы я принес нормальный рецепт, а не чертовы каракули!\n ",
        "Футбол - это когда миллионы наблюдают за тем, как 22 миллионера гоняют мяч.\n ",
        "Дело было на даче.\n Поехали мы с ребятами на речку купаться.Дорога ужасная,ямы глубокие ...\n днище машины так и бьется о землю.Ну кое как проехали.стали пить\n пиво...на скорость.Поставили в разных концах бутылки пива,и давай\n туда сюда бегать.Что-то типа эстафеты.Через некоторое время все это\n надоело.(пиво уже не влезало).Поехали обратно,опять по ямам.Тут один\n друг и говорит: «А ты сбоку дороги проехай,по траве.».Ну а я что,мне\n все равно уже,поехал по траве,а там оказалось какое-то жидкое месево,\n поросшее сверху травой.Ну естественно застряли.Вылезаем,я дамкратом\n пытаюсь что-то сделать.Вожусь сбоку машины.\n Тут мимо меня проноситься какое-то тело,причем явно по болоту,по болоту,\n по болоту...е$@ысь,лежит тело(тело было какого-то пьяного мужика).\n Встает мужик,обарачивается на нас,смотрит где стоит машина,и матюгаясь\n идет дальше.\n Вывод:Не ориентируйтесь ночью по машинам и не думайте,что если машина\n где-то стоит,то она стоит именно на дороге.Может она уже в болоте давно.:)))\n ",
        "Hardware это та часть компьютора, которую можно пнуть, если Shareware отказывается работать.\n ",
        "Да за такую работу можно руки отрывать. Все равно они на жопе некрасиво смотрятся!\n ",
        "Народная мудрость: лучше сидеть в маленькой душной пивной, чем работать на большом светлом заводе.\n ",
        "Не шляпка красит девушку, а попка.\n ",
        "Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел...\n ",
        "Поpучик, как только Hаташа вышла из гостиной, тут же\n pазделся и ждет ее. Hаташа входит, обалдевает:\n - Поpучик, меня еще завоевать надо!\n Поpучик (pазгоняясь в ее стоpону):\n - УРАААА!!!\n ",
        "Старый казак с большущими усами качает люльку с мальцом.\n А тот его и спрашивает:\n - Диду, а це що? - и показывает на висящую на стене саблю.\n - Шабля!\n - Шобля ?\n - Спи б$%!\n ",
        "Румяный розовощекий доктор осматривает больного:- Милейший, вынужден вас огорчить. У вас рачок-с!- Доктор, а это опасно? Я могу умереть?- Ха-ха-ха-ха! Да, разумеется!\n ",
        "По статистике люди грабят банки намного реже, чем банки грабят людей.\n ",
        "Ограничил себя в мучном, сладком и жирном. Но пришлось добавить в свой рацион алкоголь. Чтобы не чувствовать себя окончательно ущемленным.\n ",
        "Идет судебное заседание. Судья:- Гражданин Сидоров, а зачем это вы принесли в суд монтировку?Подсудимый:- А в законе написано, что я имею гарантированное право на защиту!\n ",
        "Президент одного клуба выступал с ежегодным отчетом и очень\n уж нахваливал его управленческий комитет:\n - В отличие от других клубов, где половина комитета делает\n фактическую работу, а другая половина просто куча лентяев,\n у нас ситуация совершенно обратная...\n ",
        "Русская женщина и коня на ходу остановит, и в горящую избу войдет, наши украинские борщу наварят, поубирают, включат телевизор и смотрят, как русские бабы с ума сходят!\n ",
        "Терпеть не могу, когда щеголяют умными словами.Это просто квинтэссенция декларативного горлобесия.\n ",
        "Сомкнутые колени до последнего боролись за ее нравственность...Но водка и мартини сделали свое черное дело.\n ",
        "- Сколько вам лет? - спрашивает судья свидетельницу.- Мне исполнилось тридцать, - отвечает та шепотом.- Хорошо, хорошо, а в каком году?\n ",
        "Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!\n ",
        "Раздвоение личности - это резкое сокращение всех существ, населяющих человека, до двух.\n ",
        "В муравейнике всего одна особь женского пола, поэтому 8 Марта они на спокухе!\n ",
        "Бог сотворил мир. Остальное сделано в Китае...\n ",
        "У нас каждый имеет право потребовать, прежде чем его пошлют.\n ",
        "- Как стричься будем, молодой человек, под канадку?- Я что, на п@дора похож?! Под канадца стригите!\n ",
        "Самое сложное в наше время - это умение отличать знаки судьбы от таргетированной рекламы.\n ",
        "Для солдата субботник - это дело добровольное, а не так что хочешь участвуешь, а хочешь - нет.\n ",
        "У всех на работе есть такой человек, увольнение которого осчастливит весь офис. И если вы вдруг такого не знаете - увольтесь.\n ",
        "Мужчина говорит своей любовнице:- Дорогая, как жаль, что мы не встретились, когда я был еще не женат.- Но мне тогда было 12 лет.\n ",
        "Как сообщают российские СМИ, нефть упала на Рождество. Из Минэкономразвития РФ ожидают, что на Пасху она вознесется.\n ",
        "- Зинка! Да ты сегодня трусы забыла одеть!- Машка, тихо, как ты догадалась?- Да у тебя перхоть на босоножках...\n ",
        "Вчера Петя выпил одну бутылку водки, а Дима три. Сегдня они выглядят\n абсолютно одинаково! А если не видно разницы, зачем пить меньше?\n ",
        "Приезжает Путин в США. Обама устраивает в его честь роскошный прием. Путин интересуется: «На какие деньги банкет? Все-таки кризис!» Обама подводит его к окну: «Видите мост?» — «Ну». — «Он стоит 30 миллионов долларов. Мы провели тендер и нашлась компания, которая построила его за 25 миллионов. На разницу мы можем угостить русских друзей».\n\nПотом Обама приезжает в Россию. Еще более роскошный прием. Обама спрашивает: «На какие деньги?» Путин подводит его к окну: «Видите мост?» — «Нет». — «Во-о-от…»",
        "Урок русского языка в армянской школе.\n - Дэты, сьодни мы будэм прахадыт слово ``таска``. Это нэ тот\n таска, каторий пачал, и нэ тот пачал, каторий груст, и нэ\n тот груст, каторий растет в лэсу... А это тот таска, на\n каторий всэ ми пышем мэл.\n ",
        "Один мужик в арабской стране совершил кражу, попал в тюрьму.\n Назначили ему адвоката.\n Адвокат:\n - У меня для вас две новости - хорошая и плохая.\n Мужик:\n - Ну давайте сначала плохую...\n - По местным законам вам отрубят обе руки.\n - А хорошая??\n - Вот книга.. руководство..\n - \"Как убежать из тюрьмы\"!??\n - Нет.. \"Как заниматься онанизмом в экстремальных условиях\"..\n ",
        "Как говорила теща невестке: \"Ты под стол пешком ходила, когда я уже на столе танцевала\".\n ",
        "Раньше студенты учились и подрабатывали, а теперь работают и подучиваются.\n ",
        "Есть веская причина, почему нельзя обижаться на дураков. Люди за твоей спиной будут шушукаться: \"Слыхал, его даже дураки обижают!\".\n ",
        "Недостаток интимной жизни у девушки, это когда она раскладывает пасьянс и завидует даме, которая лежит между валетом и королем, стерва...\n ",
        "В аптеке. Продавец:- Ну и как!? Лечебная грязь, которую вы купили в прошлый раз, помогла улучшить внешность вашей жены?Покупатель:- Да, но только первые два дня. А потом она отпала.\n ",
        "Сварщики не сильно радуются, когда смотрят, как горит бенгальский огонь.\n ",
        "Однажды, в студеную зимнюю пору я из дому вышел... и тут же зашел.\n ",
        "Назвал тещу \"дурой\" - жена замолчала на неделю. Еще раз назвал дурой - замолчала еще на неделю. Вот она, кнопка \"Mute\"!\n ",
        "Если тормозит гаишник, не переживайте, объясните ему еще раз...\n ",
        "На вооружение Российской Армии поступила новая ракета \"Блинчик\" системы \"Вода-воздух-вода-воздух-вода-воздух-Соединенные Штаты Америки\".\n ",
        "Крутая деваха на Гаваях зашла в воду и крутой волной\n у нее смыло лифчик-бикини. Выдя на берег и скрестив руки на груди,\n как делают все женщины, когда прикрывают грудь, она встретила\n маленького мальчика, играющего в песочке.\n Мальчик:\n - Леди, если вы собираетесь топить этих щеночков, то я возьму\n вот этого - с коричневым носиком..!!!\n ",
        "Женщина всегда должна чувствовать крепкую мужскую штуку.\n ",
        "В Китае случайно взорвалась, только что изобретенная\n нейтронная бомба. По грубым прикидкам: жертв нет!\n ",
        "Раньше, чтобы зарядить воду, надо было поднести ее к телевизору, а теперь она уже заряженная сама оттуда льется.\n ",
        "Я уже не в том возрасте, чтобы быть не уверенным в себе. Жизнь научила меня быть неуверенным в других.\n ",
        "П Р О Д А М: спираль накаливания женскую\n ",
        "Вот и осень на дворе - отцвела капуста, притупились до весны половые чувства!\n ",
        "- Папа, мне нужно тебе что-то сказать!- Только коротко и ясно.- Сто долларов.\n ",
        "А у вас на выходе из метро тоже бег с препятствиями: обойди всех, раздающих листовки?\n ",
        "Один программер отчитывает другого программера:\n - У тебя что, руки под Ctrl-Alt-Del заточены?\n ",
        "Когда немец приезжает в Россию и возвращается обратно в Германию, он говорит - \"Спасибо деду за поражение!\".\n ",
        "Путин дал в долг Греции денег под 2%, а мне кредит под 23%. А хули, я же не грек...\n ",
        "— Как называют учителя информатики, который трогает своих учеников? \n \n- PDFfile",
        "Две мухи сидят на дерьме. Одна спрашивает:- Можно, я пукну?- Ты что, мы же за столом.\n ",
        "- Почему у вас колбаса такого странного цвета?- Она из хамелеонов.\n ",
        "А и то правда - ну зачем украинцам \"ВКонтакте\"? У них есть своя \"соцсеть\" - \"ВУкраине\"...\n ",
        "Если в ресторане переключить телефон в самолетный режим, то в меню останется только курица или рыба. А, нет, пардон, уже только курица.\n ",
        "В российской армии больше нет дедовщины, а есть духовность. Духовность обычно начинается в казарме среди ночи с дикого вопля: \"Духи, строиться!\".\n ",
        "Терпение лопнуло и потекло по ногам теплыми струями...\n ",
        "Новый русский приходит в больницу сдавать анализ и кричит:\n - Эй, сестра, где у вас тут говно на анализ кала сдают?\n ",
        "Приходят два скина в строительный магазин:- Дайте, пожалуйста, две арматуры.Продавец:- Что строить будете?Скины:- Светлое будущее!\n ",
        "- Встречаются два дурака...- Конечно! Были бы умные, встречались бы с девушками.\n ",
        "История эта произошла в одной из Московских общаг.\n После продолжительных возлияний в ночном клубе я решил отдать своему другу\n давний долг. А именно - проститутку. Так он решил оценить свою помощь мне\n в одном деле. Сказано - сделано. Как звать кореша я не скажу - его знает\n пол общаги и девушка его регулярно anekdot.ru читает.\n Скажем - Андрей.\n Так вот привели мы ее в общагу, причем надо заметить, что нравы у наших\n вахтеров весьма суровые - посему пройти ночью да хрен знает с какой мадам\n не представлялось возможным. Андрей, дабы обойти это препятствие, выдал ее\n то ли за сестру, то ли за подружку, как-то доказал это... но суть одна.\n Мы добрались до его комнаты. Выпили пива, покурили-потрындели о том о сем,\n и началось.\n Первым почему-то \"пошел\" я. Андрей вышел в коридор. Потом я вышел в коридор -\n пошел Андрей. Я покурил там, выпил пива еще и решил лечь спать на соседнюю\n кровать. Лежу и засыпаю под возню пьяного Андрея и развеселой \"девки-хохотушки\".\n Уснул.\n Проснулся я часа через 3. Возня продолжалась, но что-то в ней кардинально\n поменялось. \"Хохотушка\" не хохотала. Сказались 3 часа бесперерывной \"любви\".\n Ей любви очевидно больше не хотелось, но Андрея это мало беспокоило.\n Он продолжал грязно домогаться и поступать уже совсем по-свински:\n - Ну Наташ... ну давай еще!\n - Андрей, ну сколько можно! Ты как с голодного края.\n - Я не с голодного, просто ты мне нравишься очень.\n - Я не могу больше, правда.\n - Зато я могу! Хочешь покажу?\n - Не надо!!! Насмотрелась уже.\n - А я все таки...\n - Нееттт :((((\n - Спокойно!\n - нуууууу... (хныканье)\n (далее сопение вперемешку с девичьим матом)\n Андрей:\n - Ща погоди...\n - Ну?\n - Почти...\n (тут пауза)\n Девушка:\n - КАК ТЫ ЗАЕ$%^Л! ТРУСЫ НА МНЕ! ТРУСЫЫЫЫЫЫ!!!!!!!!!!!\n ",
        "Очень трудно уснуть, если на простыне крошки. Особенно если у этих крошек почасовая оплата.\n ",
        "- Мой муж - супер-еврей...- В смысле?- Евреи в субботу не работают, а он - всю неделю.\n ",
        "В рекламных роликах ЕР обличает своих конкурентов фразами вроде \"откуда у честного человека столько денег?\".Из чего можно сделать вывод, что при их правлении у честного человека в России нет ни малейшего шанса заработать денег.\n ",
        "А помните, Долгополов у Дудя говорил, что не знает ни одного комика, которого бы преследовали за его шутки? Теперь знает.\n ",
        "Я не ленивый, а энергосберегающий.\n ",
        "Если ваш компаньон по бизнесу готов работать за минимальную зарплату, то видимо вы о нем чего-то не знаете.\n ",
        "Вторая мировая война. Линия фронта. Рядовой Сидоров сидит в окопе. Тут ему под ноги прилетает граната.\n\"Пиздец\", - смекнул Сидоров. Не подвела его солдатская смекалка.",
        "- Кто самый старый человек в вашем поселке?- Никто. Самый старый умер на днях.\n ",
        "Умирает старый еврей.- Изечка, так кому же ты завещаешь оставшиеся деньги?- А еще шо то осталось?- Да, таки кое-шо есть.- Ты знаешь, Сарочка, мне уже лучше.\n ",
        "- Есть ли жизнь после секса? - размышляли презервативы в кармашке джинсов.\n ",
        "- Подскажите, когда надо переобуваться?- Когда что-то ляпнул, а тебе это оказалось невыгодно.\n ",
        "Кому в детстве медведь промазал и вместо уха на лоб наступил, те соображают довольно туго.\n ",
        "- Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!- А тебе лишь бы ужин не готовить!\n ",
        "- Доктор, вылечите меня от жадности, пожалуйста!- Хорошо.- Только мне заплатить нечем.- Не волнуйтесь! Вот вылечим и заплатите!\n ",
        "Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику - он найдет самый простой путь.\n ",
        "Друг спрашивает:- Почему ты не носишь обручальное кольцо?- За глотку душит!\n ",
        "- Самое молодое место на теле?- Жопа.- Почему это?- Там всегда детство играет!\n ",
        "Стадион. Футбольный матч. Болельщики просто с ума сходят.\n На поле выходит новый русский (НР) и встает по середине.\n Вокруг сплошной оглушающий свист. К НР подбегает судья\n и пытается что-то сказать. НР раздвигает, пальцы губа вперед\n и произносит :\n - Ша !\n Стадион замолкает. Потом поворачивается к судье и говорит.\n - Теперь свисти , братан.\n ",
        "Спрашивает сын у отца:- Папа, а почему у футболистов шорты короткие, а у хоккеистов - длинные?- Потому что хоккеисты - настоящие мужчины!\n ",
        "Куплю стакан травы. Не \"Гербалайф\".\n ",
        "Студентка Люся Сидорова нашла удачное место для шпаргалки и кончила с отличием.\n ",
        "- В Питере столько красивых мест!- А пойдемте в кунсткамеру?- А меня с собой возьмете?- Извини, туда со своим нельзя...\n ",
        "- Таня, в каком возрасте женщина перестает интересовать мужчин?- Я не знаю. Я еще не дожила до такого возраста. Позвонила своей бабушке, она тоже не в курсе!\n ",
        "Взято из новосибирского журнала\n -----\n Навеяно Вианом\n Где-то на самом краю средней полосы, на реке Кукуй стоит город Куйбышев.\n И есть в этом городе судоверфь, имени отца детей лейтенанта Шмидта.\n Администрация судоверфи получила подряд от Тихоокеанского тихоходства\n и Балтийского балтоплавства, и построила на эти деньги неторопливопрогулочный\n лайнер водоизмещением 40 мегатонн. Тысячи желающих погрузились на лайнер\n и отправились в морское путешествие.\n Тысячи нежелающих провожали их на пристани. Но беда заключалась в том,\n что конструкторы допустили ошибку в расчетах, центр тяжести судна находился\n слишком высоко, на двадцать сантиметров выше кончика мачты. Поэтому корабль,\n хоть и не тонул явно, но раскачивался из стороны в сторону, с удручающей\n планомерностью.\n Качка была ужасная! Блевали все! Пассажиры блевали в туалетах, в ваннах, те,\n кто скучал - лежали и блевали в потолок. Блевали парочки, прогуливающиеся\n по палубе, блевали за чашкой кофе в баре. Блевала вся команда корабля, блевала\n во главе со своим капитаном, который блевал на всех с капитанского мостика,\n а потом в переговорную трубку, чтобы перестали блевать в машинном отделении.\n Первый раз за триста лет блевал попугай на плече у капитана. Боцман сидел\n за столом и блевал, заполняя бортжурнал и эти записи красноречиво рассказывали\n о жизни на корабле.\n Корабль превратился из комфортабельного величавого лайнера в некомфортабельный\n величавый лайнер, а по воде за ним тянулся некомфортабельный след.\n Люди, которые видели корабль с берега, тоже блевали, блевал американский\n радист, который слышал позывные этого судна в эфире. Блевали люди, прочитавшие\n расписание движения парохода, космонавты, бросившие взгляд на землю, и даже те,\n которые пили \"за тех, кто в море\", тоже блевали.\n Блевал весь мир! Величавый лайнер носил гордое имя \"Оплот Мира\".\n ",
        "После того, как кризис поразил железную дорогу и автотранспорт, закрылись бассейны, замерла торговля, в задачниках по математике в начальных классах исчезли почти все задачи.\n ",
        "2000-й год. Нобелевский комитет вручает Биллу Гейтсу сразу две\n нобелевские премии, по медицине и по экономике. Как человеку,\n впервые придумавшему продавать геморрой за деньги.\n ",
        "Какая разница между пациентами и врачами психиатрической клиники?\n Пациенты выглядят лучше и живее.\n ",
        "Шел n-дцатый год глобального потепления...С восторгом приняла московская публика новую коллекцию модных телогреек сезона весна-лето.\n ",
        "-Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?\n-Я в ахуе",
        "Всего 9 грамм инвестиций и вы недвижимость\n ",
        "Не перепутайте, ставят на вас или кладут.\n ",
        "Требуется швея для интересной работы со штанами.\n ",
        "- Девушка, а можно вашу фотографию?- А зачем?- Я ее себе в кладовку повешу, чтобы дети за сахаром не лазили!\n ",
        "- Девушка, вы еще долго будете держать меня за усы?!- О, простите! Я не знала, что вы сейчас выходите.\n ",
        "На выпуск зубной щетки Colgate Navigator, Aquafresh ответила своей новой\n разработкой Aquafresh Explorer.\n ",
        "Хит продаж! Женское зеркальце со встроенным \"Фотошопом\".\n ",
        "Если твоя жена счастлива, это повод для ревности!\n ",
        "Из-за сложившейся финансовой ситуации Тарзан решил вернуть Наташу Королеву Игорю Николаеву.\n ",
        "Камасутру перевели на эстонский язык... Теперь удовольствие будет длиться вечно.\n ",
        "Вовочка пошел первый раз в первый класс и возвращается радостный:- Я уже знаю алфавит: а-бэ-вэ-гэ-дэ, е-ка-лэ-мэ-нэ, жо-па-рэ-сэ-тэ, фэ-ху-я!\n ",
        "Пpодает гpузин мед, и pекламиpует:\n - Это, да - хаpоший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит?\n Бальшой, да! Вот такой (показывает пальцами), да!\n Покупатель:\n - А как он в улий попадает, а?\n - Визжыт, кpычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт - на улыцэ начует!\n ",
        "- Ты веришь в существование Ада?- Я там восемь часов в день бываю.\n ",
        "- Дорогая, вино делает тебя неотразимой!- Но я не пила вина!- Зато я выпил!\n ",
        "У меня к вам два вопроса: во-первых - сколько это стоит, во-вторых - а\n почему так дорого???\n ",
        "Записался на курсы по управлению гневом, но не нашел кабинет, в котором они проходят, и сжег на%уй здание.\n ",
        "Теща - зятю:- Что это у вас так сковородки испачканы чем-то черным? Весь вечер отскребала!- Это, мама, покрытие такое. Тефлон называется!\n ",
        "- Как отличить сумоиста от феминистки?- Сумоист бреет ноги.\n ",
        "Стратег - это тот, кто найдет выход из любого выхода.\n ",
        "Единственный способ сохранить здоровье - это есть то, чего не хочешь, пить то, чего не любишь, и делать то, что не нравится.\n ",
        "- Доктор, а это не больно?- Для кого как.- В смысле?- Ну пациентам больно, а мне нет.\n ",
        "Служил мужик в армии капитаном. Получал он, помимо всего прочего, на всю\n часть деньги для зарплаты. Oднажды привез он крупную сумму денег и пошел\n не в штаб, а домой. Сумку с деньгами в угол положил и пошел на кухню поесть.\n Поел, заходит в комнату, а там маленький сын сидит перед печкой, сумку\n раскрыл и деньги прямо в огонь кладет и смотрит, как они горят. Причем почти\n все уже в печку переложил. Hу, капитан кинулся к сыну, сумку вырвал, а сына\n отшвырнул в сторону. Cын отлетел, ударился головой о косяк и умер. Капитан\n видит: деньги сожжены, сына убил. Смастерил он из ремня петлю, да тут же на\n крюке под потолком и повесился. Приходит с работы жена. Смотрит, муж висит,\n на полу сын лежит, у печки пепел и остатки денег. Все поняла, достала\n из кобуры пистолет мужнин, сунула в рот и нажала на курок.\n Проснулась, а во рту хуй.\n ",
        "- Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками.- Ты что?! А вдруг уронишь?\n ",
        "Если ваш офис обставлен по феншую, то вам не грозит неожиданный налет ОМОНа, он просто плавно впишется в ваш интерьер.\n ",
        "Если просыпаться рано, то не обязательно с петухами.\n ",
        "- Доктор, я водочку смогу пить?- Нет.- А спиртик?- Ни в коем случае.- А таблетки ваши?- Да что вас на всякую дрянь-то тянет?!\n ",
        "Больше всего на свете люблю своего брата, с ним мы живем душа в душу, кулак в глаз, нога в живот...\n ",
        "По - настоящему крут не тот, кто покупает машину чтобы ездить до работы, а покупает квартиру недалеко от работы чтобы туда пешком ходить.\n ",
        "Мне нравится принцип \"оставь всех в покое\". Даже ребенком меня раздражали люди, которые всех хотели научить, как жить.\n ",
        "Некоторым кажется, что я ненормальный. А многие уже поняли, что им не кажется.\n ",
        "- У всех теперь твиттер есть. У тебя есть?- Нет. Предохраняться надо, тогда и не заболеешь.\n ",
        "Уважаемые сограждане! Не требуйте денег от государства. Не для того оно их у вас отобрало.\n ",
        "Знание принадлежит всем, толкование - учителю, усвоение - ученику.\n ",
        "Два оптимиста в семье - это бедность.\n ",
        "Папа Карло наконец-то накопил на дрель и смастерил для Буратино невесту.\n ",
        "- А меня родители в честь прадедушки назвали, и теперь надо мной все смеются.- А как вас зовут?- Прадедушка...\n ",
        "Бесит, когда люди выпрашивают лайки! Ставь лайк, если согласен с этим!\n ",
        "Деньги не пахнут. Зато как пахнут те, у кого их нет!\n ",
        "Если ты пришел с работы уставший - открой бутылочку вина, набери ванну с пеной и иди спать.Дальше я сама.\n ",
        "Дело было в Ирландии, году так в 90. Группа \"руссо туристо, облико\n морале\" отмечает день приезда. Ирландия - страна пивная, вот и решили\n пить пиво. Нашли паб с самым дешевым пивом (денег-то немного) и поняли,\n что мы все туда не поместимся. Пришла идея - взять пива в розлив. Но\n т.к. привычных 3-х литровых банок и канистр (90 год!) не было, под пиво\n приспособили пластиковое ведро. Зашли в паб вдвоем (я - как знающий\n язык и платящий, и носильщик ведра), заказали пива, уже в пересчете\n на пинты, в общем, целое ведро(литров 7). У пабмена глаза на лоб -\n но налил. Вернулись к компании, там нас человек 20 было. Как и следовало\n ожидать, через 30 минут пиво кончилось. Пошли по новой, те же люди,\n в тот же паб. Пабмен при виде нас двоих, твердо стоящих на ногах,\n делит в уме количество пива, которое мы уже купили на нас двоих,\n не верит собственным глазам (что мы еще ходим), но продает второе\n ведро. Через полчаса мы, естественно, пришли опять. Тут пабмен\n не выдержал и спросил - как у нас получается так пить и не падать.\n Мы, гордые за себя, скромно сказали, что мы из Сибири, и что нам\n это все - просто пустяки. Пабмен засуетился, закричал что он никогда\n не видел русских в глаза и хочет сфотографироваться с нами. Мы\n согласились. Сфотографировались, взяли ведро и пошли пить дальше.\n Наутро меня будят не самым деликатным образом, приводят в чувство\n и сообщают, что моя жизнь вот-вот кончится. Короче говоря, при выходе\n из гостиницы (паб был напротив - лень было далеко ходить) я наблюдаю\n весь руководящий состав группы (которые с нами не пили), включая\n \"советника по безопастности\", которые в гробовом молчании смотрят\n на витрину паба. А там - 2х2 метра, не меньше - наша увеличенная\n фотография с пресловутым ведром и подпись - \"Только в нашем пабе\n РУССКИЕ заказывают пиво ВЕДРАМИ!\"\n ",
        "- Я не хочу вот так просто перепихнуться и разбежаться!- Ну не уходи. Чаю попей.\n ",
        "- Я еврей и всегда это подчеркиваю. Можно, кстати, воспользоваться\n вашим телефоном?\n - Можно, если вас не смутят арабские цифры на нем...\n ",
        "- Странно! Как только я вас приглашаю на танец, музыка начинает мне казаться намного короче.- Естественно, оркестром-то руководит мой муж!\n ",
        "У подружки сегодня десятилетие свадьбы. Хвастается, что в свадебное платье влезла. Ну, я не стала напоминать, что замуж она выходила на девятом месяце беременности.\n ",
        "Ему так понравилось твое сообщение, что он читает его три дня.\n ",
        "У подножья горы все умные, а потом, кто куда пойдет.\n ",
        "Сборной России не хватало главного бомбардира, который забивает по десять шайб за матч.\n ",
        "Почему получение денег от граждан за пустые обещания называется обыкновенным мошенничеством, а получение от них голосов - политической борьбой?\n ",
        "Российское правительство успешно претворяет в жизнь планы президента по борьбе с бедностью. Начав при этом с себя.\n ",
        "Едет мужик по полю на телеге. К телеге корова привязана,\n рядом собачка трусит, в небе птички поют, солнышко светит,\n в общем - лепота. В это время над полем пролетает истребитель,\n с которым что-то происходит, и он взрывается прям над телегой.\n Летчик, ессно, катапультируется. Самолет - в клочья, лошадь с\n коровой в лужах крови купаются, собака скулит и оторванную\n половину зализывает, а мужику ноги нахрен оторвало. Лежит он\n и смотрит как летчик мееедленно так на парашюте спускается.\n Летчик, спустившись, подходит к корове и грит: ``Бедняжка, как\n я тебя изуродовал, аж рога поотлетали, ну да я тебе помогу.``\n Достает пистолет и добивает. Подходит к лошади: ``Бедняжка, что\n ж я с тобой натворил, грива с хвостом смешалась! Ну да я тебе\n помогу.`` Достает пистолет и добивает. Подходит к собаке:\n ``Бедняжка, ну как же так, пополам тебя разорвал, ну да я тебе\n помогу.`` Достает пистолет и добивает.\n Мужик, видя такой оборот, запихивает оторванные ноги под мышку,\n и, отползая с дороги приговаривает:\n - Госсподи! Как же мне зае%:сь!\n ",
        "Больным людям спорт вреден, а здоровым - вообще не нужен!\n ",
        "Жена будит мужа. Он:- Люба!- Какая еще Люба, кобель проклятый, я Настя?- Люба ты мне Настя, люба!\n ",
        "- Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая!- Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!- То есть, до пенсии дотяну?- Конечно! А там еще смешнее будет!\n ",
        "Малыш спрашивает у Карлсона:- Карслон, у тебя бывают менструации?- Да, конечно, две с собой, четыре на крыше и вообще, я самый великий менструатор в мире!\n ",
        "Детство - это когда одна конфета дает нам столько энергии, сколько в будущем не сможет дать весь праздничный стол вместе взятый.\n ",
        "Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи. Сами догадайтесь, какие.\n ",
        "- Он меня уже больше месяца никуда не водит, даже по выходным! Эгоист.- Так он же в тюрьме сидит!- Ой, ну вот вечно у мужиков какие-то оправдания.\n ",
        "Любая статья в Уголовном Кодексе должна начинаться словами: \"Если поймают, то\".\n ",
        "Мужик, уставший от тягот мира, воззвал к господу:\n - Господи, да что же это творится? Кругом ложь, воровство, пьянство,\n грязь, разгильдяйство! Господи, ну почему ты не наведешь порядок,\n не очистишь мир от скверны, не восстановишь справедливость?\n Разверзлись небеса и раздался Глас Божий:\n - Мужик, только честно, ты работать любишь?\n - Нет, - сознался мужик.\n - А я творил тебя по образу и подобию своему. Теперь понял?!\n (С) Робинзон ОдЕсский\n ",
        "Выяснилось, что футболисты сборной России играют под фонограмму.\n ",
        "Хороший отец никогда не назовет бойфренда своей дочери - кобель. Он скажет - бойдог, или в крайнем случае - бойкот.\n ",
        "Абсолютная тоска была на свадьбе Адама и Евы: ни гостей, ни подарков, и даже драться пришлось друг с другом.\n ",
        "Открывая Америку, надо всегда помнить, что одна уже есть.\n ",
        "Мужчина подсаживается к женщине и говорит:\n— Простите, а вы журналистка?\n— Да. А как вы догадались?\n— У вас лицо тупое.\nЖенщина обиженно:\n— А у вас лицо тоже тупое!\n— Я знаю, я тоже журналист.",
        "- Можно ли чокаться со своей женой?\n - Со своей женой можно чокнуться!\n ",
        "Почему бабы не страусы? Напугал, и радуйся жизни!\n ",
        "У всякой женщины есть две положительные стороны - спина и живот.\n ",
        "У курьера в Москве украли около 100 тортов. Особые приметы преступников: жопы слиплись.\n ",
        "Муж возвращается от врача и говорит жене:- Мне доктор сказал, что до утра не доживу. Давай всю ночь будем пить шампанское и заниматься cекcом!- Ишь, какой умный! Тебе-то утром не вставать...\n ",
        "Хакер читает внуку сказку:\n - \"...стал он кликать золотую рыбку...\"\n - Деда, а почему рыбку?\n - А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.\n ",
        "- И не строй из себя слишком умного!- Я не строю, но на фоне тебя это как-то само получается.\n ",
        "- Доктор, там в приемной сидит мужчина, который утверждает, что никогда в жизни не видел голой женщины.- Он женат?- Говорит, что женат.- Странно. Муж Мизулиной?\n ",
        "- Рабинович, дай закурить.- Не курю.- Как, а вчера не ты у меня сигарету брал?- Дак это я балуюсь.\n ",
        "- Дорогой, теперь, как порядочный мужчина, ты просто обязан на мне жениться!- Но между нами ведь еще ничего не было!- Да, но ты уже видел меня без макияжа!\n ",
        "- Вам вино какого географического происхождения?- Мне вино географического происхождения \"до 400 рублей\".\n ",
        "Объявление. Готов разделить одиночество или бутылку водки. Второе предпочтительней.\n ",
        "Когда слышишь разговоры по мобильнику, создается впечатление, что город захвачен кланом с неприличной фамилией \"Яблизко\".\n ",
        "В новой русской парикмахерской:\n - Височки какие будем делать - прямые, косые или навылет?\n ",
        "Мы с друзьями ходим в баню....\n Достаточно регулярно. Причем баня на предприятии и нужно получить\n пропуск и допуск из медпункта. А т.к. медпункт небольшой, то допуск\n дает по совместительству врач-гинеколог. Представьте себе теперь\n глаза девушки оператора пейджинговой станции, когда один из нашей\n компании передает следующее: \"для номеров..( примерно 8 человек)\n сообщение: \"Мужики, всем срочно пройти гинеколога, встреча в субботу,\n как обычно!\"\n ",
        "На лавочке возле калитки сидят и беседуют две бабки. Мимо них проходит пьяный в стельку мужик.Одна бабка - другой: \"У Петровых каждый знает свое дело: она гонит самогон, а он его рекламирует\".\n ",
        "- Вовочка, почему ты опоздал на первый урок?- Марья Ивановна, я рано проснулся, а потом неудачно моргнул!\n ",
        "Штирлиц посмотрел новый порнографический фильм и немного спустя пошел домой.\n ",
        "Идеальная сделка - это когда два человека считают, что на@бали друг друга.\n ",
        "Как победить коррупцию, очень просто. Надо принять закон по которому в случае поимки дающий взятку получает все имущество коррупционера, а также его детей и родственников.\n ",
        "Приключения на задницу самые запоминающиеся.\n ",
        "— Вы кто по национальности?\n— А как вы догадались?",
        "Я свою норму знаю, только достичь никак не могу - с ног падаю.\n ",
        "Соратники Зеленского предложили перенести столицу Украины из Киева в Вашингтон.\n ",
        "Уже пора, наверное, подводить итоги и 2018 можно считать вполне удачным годом.Например, я не женился и не взял ипотеку.\n ",
        "- Свидетели утверждают, что вы в пьяном виде влезли на уличный фонарь...- Я не был пьян! А на фонарь я залез потому, что за мной гналась акула!\n ",
        "Основное достоинство переделок заключается в том, что их тоже можно переделывать.\n ",
        "- Мы не пользуемся зубной пастой уже несколько месяцев. И вот результат: наши зубы мягкие и шелковистые!\n ",
        "Приезжает генерал к себе на строящуюся дачу.\n Весь переполнен счастьем. Три солдата-строителя\n вытягиваются по стойке смирно. Генерал радостно\n обращается к ним:\n - Можете меня поздравить! Жена родила тройню!\n - Рады стараться , товарищ генерал!\n ",
        "Белла Моисевна звонит по объявлению, в компанию \"Муж на час\":- Девушка, а можно сразу двоих и на два часа?- Двоих можно, а на два часа никак не получится - у нас ни один больше часа не выдерживает!\n ",
        "Шел я как то раз с приятелем хорошим весенним днем в хорошем\n (веселом таком) настроении по улице, и вдруг слышим за спиной\n приятный женский оклик - Мальчиикии! - на что я радостно так\n говорю - о, это, мол, нам! Приятель же, найдя в себе посмотреть\n назад, увидев ТО существо, что там было, в ужасе поворачивается\n и произносит - неееее, это не нам!!!!!\n ",
        "- Ходят слухи, что на языке Андрея Малахова появились натоптыши.\n ",
        "Я - человек, который за несколько минут может построить у себя в голове идеальную логическую цепочку из иллюзий и тут же впасть из-за нее в депрессию.\n ",
        "Жена попросила разобраться с игрушками, в которые дети не уже не играют. Итог: потренькал на детском синтезаторе, собрал пазл, построил башню, поиграл в танковый бой. Жена сказала, что уберет сама.\n ",
        "Пока тупые и страшные попрекают друг друга возрастом, умные и красивые занимаются друг другом.\n ",
        "Недавно у нас была встреча выпускников факультета бальзамирования. Ребята совсем не изменились!\n ",
        "- А я свою жену называю Томагавк.- Она у тебя что, из индейцев?- Да нет, вообще-то ее Тамарой кличут, только она у меня как собака злая!\n ",
        "- Алло, па-ап!- Что случилось?- Я нечаянно попал камнем в \"Майбах\".- Ты кто такой?! Не звони сюда больше, слышишь!\n ",
        "Заходит компьютерщик в булочную после бессонной ночи у компьютера, провозивщись с установкой кривой видеокарты и говорит:- Мне, пожалуйста, буханку черно-белого хлеба и батон цветного...\n ",
        "Увлекательные игры молодежи в России: \"Попробуй не деградировать, когда вокруг одни упыри\", \"Отыщи нормальную девушку среди сотен шл@х\" и, конечно, \"Найди работу, но всем насрать на твой диплом\".\n ",
        "Совсем скоро мы узнаем, сколько процентов нашего народа хотят жить без денег и держаться.\n ",
        "Дмитрий Медведев опубликовал декларацию о своих доходах. Теперь ни один банк не дает ему денег в кредит.\n ",
        "- Почему у нас в стране все делается через задницу?- Потому что у нас, тех, кто что-то умеет, замучают критикой и умными советами, а те, кому на критику наплевать, зачастую не очень и разбираются...\n ",
        "К врачу заходит пожилой пациент.- Доктор, я хочу проверить свое здоровье.- Уже вижу, батенька. Явно выраженные склероз и диабет.- Как вы догадались?- Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.\n ",
        "- Так ты значит из Сибири, а правда, что у вас медведи ходят по дорогам?- Нет, не правда, дорог у нас нет!\n ",
        "Они любили друг друга очень сильно. Жили долго и счастливо. И умерли в один день от оргазма... Он с утра, а она ближе к вечеру.\n ",
        "Начальник вызывает секретаршу и говорит:\n - Мне срочно необходим половой акт!\n А она ему отвечает:\n - Половой акт невозможен ввиду месячного отчета, но мы можем\n оформить задним числом или в устной форме...\n ",
        "Тяжело быть демонической женщиной, когда с тебя сползают колготки.\n ",
        "Измена может быть только в официальном браке.А без него это называется кастинг.\n ",
        "Штирлиц сел задом наперед. Вскоре перед заболел.\n ",
        "В научном центре скрестили крота и кролика. Получивщийся зверь совершенно ничего не видит, но если что нащупает...\n ",
        "Я - человек свободный: хочу - работаю, не хочу - работаю.\n ",
        "Сидят два голубых в окопе. Вдали появляется противник. Один смотрит в бинокль, второй его спрашивает:- Там голубоглазенькие есть?- Нет.- Ну тогда стреляйте гадов, стреляйте.\n ",
        "Ревнивые жены как декабристки - всегда готовы следовать за мужьями по ссылкам.\n ",
        "В мужчине главное - чувство юмора. А если он еще и извращенец, тогда он идеален.\n ",
        "На улице:- Послушай, девочка, а сколько тебе лет?- Пятнадцать.- Надо же. А так сразу и не дашь.- Дам, дам!\n ",
        "- Здравствуйте! Дайте мне, пожалуйста, два билета в Сочи.- Зачем? Ноябрь уже. Что вы там забыли?- Ребенка.\n ",
        "Сообщение издательства.\n В книге о жизни Билла Клинтона \"Саксофонист и сексофонист\", к нашему\n сожалению, допущена опечатка. Название третьей главы вместо\n \"Вся пизнь - жопулизм\" следует читать \"Вся жизнь - популизм\".\n ",
        "Никакого отбоя! В постель - только через меня!\n ",
        "Кажется, я сел не в тот автобус и ошибочно приехал в ад. А нет, все верно, я на работе.\n ",
        "Для семейного счастья необходимы любовь, терпение, взаимопонимание, два телевизора и два компьютера с интернетом.\n ",
        "Девочка: как вернуть парня. Женщина: как вернуть мужика обратно его жене.\n ",
        "Встречаются два приятеля. Один расстроенный такой:\n - Представляешь, подруга моя залетела. Она прямо в шоке, со мной\n не разговаривает... Она так мне доверяла, просила всегда быть осторожней...\n Я обещал... Скотина я...\n - Да ладно, не расстраивайся, все образуется. Поговори с ней ласково,\n успокой ее. Скажи, что это от меня...\n ",
        "Пары, которым предназначено быть вместе, проходят через все то же дерьмо, что и остальные. Разница в том, что они не сдаются.\n ",
        "Вы думаете, что британские ученые тупые? Теперь это бренд, на котором они зарабатывают миллионы...\n ",
        "— Можно мне медного купороса?\n— Хорошо, но только один CuSO4ек.",
        "Торт в морду надо еще заслужить...\n ",
        "С годами Карлсон перешел на употребление, перебродившего с помощью дрожжей, варенья и баловаться предпочитал с домоправительницами, а не с плюшками.\n ",
        "Счастье в этой стране наступит, когда из маршруток вынут магнитолу и вставят кондиционер.\n ",
        "Жаль, что кремом от раздражения нельзя изнутри намазаться.\n ",
        "- Рабинович, вы не могли бы вы дать мне в долг тысячу долларов?- Знаете, Миша, идите вы на четыре буквы.- Это куда?- В банк.\n ",
        "- Мужчина! Ну сколько можно звонить?! И как с Вами жена спит - Вы же все время не туда попадаете!\n ",
        "когда дозвонился до ириши",
        "Разговаривают две подруги. Одна спрашивает другую:\n— Как там твой друг — математик?\n— Да, урод он! Представляешь, звоню ему вчера вечером предлагаю пойти погулять, а он отвечает: «извини, я тут ебусь с тремя неизвестными»!",
        "Давайте не поддаваться спокойствию и сохранять панику.\n ",
        "Зачем Волочковой бояться увеличения пенсионного возраста, если она до глубокой старости может работать шлагбаумом в любом садовом товариществе.\n ",
        "На земле вымерли все пидорасы\n\nОнлайн в геншине стал 0",
        "У приятеля три дочки. Самая маленькая подошла к нему на днях и спросила.- \"Ты меня любишь больше всех на свете?\". Он ответил \"Да!\". Девочка ворвалась в гостиную с радостным криком: \"Папа выбрал меня своей любимой дочкой!\".\n ",
        "- Девушка, знаете, я вас где-то уже видел!- Ой! Неужели... А где?- На банке с тушенкой!\n ",
        "На уроке:- Дети! Что такое вещь?Петя:- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!Вовочка:- Банка пива с похмелюги - вот это вещь!\n ",
        "Отбивные получились просто изумительные. И все это благодаря мужу, который взбесил меня с утра.\n ",
        "Новый русский сбивает мента, отвозит на кладбище и просит сторожа похоронить его. Не успел отъехать задавил еще одного, привозит туда же.- На, ты его плохо закопал!Вечером сторож идет со смены, подходит к нему мент и спрашивает документы, сторож ему лопатой со всего маху:- Ты сегодня успокоишься или нет?\n ",
        "Молодой человек остановился, чтобы прикурить у дворника, который сидел на каменной скамеечке при воротах:- Ну что, отец, средний класс в вашем городе есть?- Кому и я средний класс.\n ",
        "Новости трансгенной инженерии. Ученые скрестили попугая и сахарный тростник. Теперь сахар сам говорит, сколько его класть в чай.\n ",
        "В дагестанских кинотеатрах для достижения 3D-эффекта разрешается стрелять в потолок, а после любовных сцен - курить в зале.\n ",
        "Одна активная деваха усиленно искала себе очень богатого мужа.\n И вышла-таки замуж за техасского нефтяного магната.\n Ну, поскольку она была во всем активная, украсился этот миллионер\n очень скоро рогами. И просек этот печальный факт. Пошел к адвокату,\n говорит так мол и так, эта падла мне изменяет направо и налево, хочу,\n чтоб завтра духу ее не было.\n А адвокат ему говорит:\n - Быстро не получится. Раньше надо было думать, это брак все-таки.\n Это как ваши нефтяные скважины - в один день не продашь.\n - Это да. Но все-таки права на их бурение принадлежат только мне,\n а не кому попало!\n ",
        "Тест на IQ показал, что она красивая.\n ",
        "Супружеская пара. Глухонемые от рождения. Разговаривают только\n на пальцах. В интимной жизни проблема в том, что предпочитают\n делать это в темноте и ессно общение весьма затруднительно.\n Однажды, перед тем как лечь в постель, жена на пальцах говорит\n мужу:\n - Знаешь, дорогой, давай так: если ты захочешь секса - потяни\n меня за грудь один раз, а не хочешь - два раза.\n Мужик:\n - О!! Это чудесная идея. И если ты захочешь секса, то потяни меня\n за член один раз, а если нет - то раз 75-80....\n ",
        "Русский приезжает к татарину погостить, интересуется: как у вас в магазине спросить: \"Водка есть?\".- \"Арака барма?\".Через несколько дней русскому и правда пришлось идти за водкой. Приходит он в магазин, долго вспоминает, потом спрашивает:- \"Барак Обама?\".\n ",
        "Профессор читает лекцию уже несколько часов подряд.- Простите, что я говорю так подробно, но у меня нет часов.Голос из аудитории:- Сзади Вас висит календарь!\n ",
        "- Вот как было раньше: телевизор - праздник детства...- А черно-белый телевизор - праздник трудного детства!\n ",
        "Звонок ночью. Сонный мужик:\n— Алло...?\n— Мужик, да ты муд@к!\n— Кто говорит?!!\n— Ай, да все говорят...",
        "К старости становишься похожим на арбуз: живот растет, а кончик вянет...\n ",
        "Родители заметили, что у Вовочки писька слишком мала для его\n возраста, и решили обратиться к доктору. Врач посоветовал кормить\n мальчика по утрам большим количеством французских гренок.\n На следующее утро мама встала раньше обычного, и ко времени\n завтрака на столе лежала целая куча вкусных, румяных гренок.\n Когда Вовочка сел завтракать, мама сказала ему:\n - Так, Вовик, возьми себе две верхние, а остальные для папы...\n ",
        "Влюбился. Осознал, что раньше проблем у меня не было...\n ",
        "Иерусалим. Два араба спорят, где им устроить взрыв бомбы - в супермаркете или на улице.Один говорит - давай, мол, в супермаркете, больше народу погибнет. Второй:- Да? Так мы же потом будем отмывать стены и потолок за 6 шекелей в час!\n ",
        "- Слышал, твоя жена машину разбила?- Да.- Сама-то хоть жива?- Пока да, спряталась где-то...\n ",
        "Открытие Зимних Олимпийских Игр в Нагано. Главный стадион.\n Ответственный момент - зажжение олимпийского огня. Подбегает девушка\n с факелом, зажигает огонь. Он на пару секунд загорается, чихает,\n плюется дымом и ... гаснет. Тут из-за трибун появляется Добрыня Никитич\n и говорит: \"Да-а-а, а за газ-то надо было платить! Газпром.\"\n ",
        "- Какие первые слова сказал Адам Еве?- Отойди, пожалуйста, я не знаю, насколько большой может стать эта штука...\n ",
        "Как выжить в тайге. Лучше всего пришить к одежде колокольчик. Его звон отпугивает медведей. И лучше не ходить по медвежьим тропам, их можно узнать по наличию медвежьего помета. Понять, что это помет медвежий, не сложно. Как правило, из него торчит колокольчик.\n ",
        "Основная часть пешеходов переходят по правилам \"зеленый - иди, красный - беги\".\n ",
        "В чем сходство Билла Клинтона и Цезаря?\n И тот и другой хотели сделать свою кобылу сенатором\n ",
        "Если я гражданка ЛНР, а мой муж, гражданин ДНР, будут ли наши дети малорослыми?\n ",
        "Любовь, как шоколад. Сначало \"Баунти\" - райское наслаждение. Потом \"Твикс\" - две палочки. А потом \"Киндер Сюрприз\".\n ",
        "Разговор двух друзей, холостого и женатого:- Брак - это тихая пристань, в которой встречаются два корабля...- И надо же было, чтобы как раз я встретился с военным крейсером.\n ",
        "- Генацвале, ты уже устроился?- Нет. Еще работаю.\n ",
        "Лучше всего начинать бизнес с такого нуля, который является седьмым по счету после единицы.\n ",
        "Занимаются девушка с парнем любловью. Девушка:- У меня СПИД.Парень:- У меня тоже.- Я пошутила.- Больше не будешь.\n ",
        "Мама подходит к сыну:- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.Сын с ужасом:- О, Боже! Я сын фотографии!\n ",
        "- Зачем ученые ищут разум во вселенной?- Значит, на Земле они его не нашли!\n ",
        "- А сейчас выступает народная и заслуженная артистка Российской Федерации, народная артистка Украины, фонограмма Киркорова!\n ",
        "На дворе дрова , на дровах братва, у братвы трава .\n ",
        "После того как Павел сломал штопор, Коля - зубы, а Дима - палец, девочки перестали выпендриваться и начали пить водку.\n ",
        "Изобрели японцы часы,которые услышав мат перескакивают на 1 минуту вперед.\nРешили попробовать.\nПовесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, сморят, часы идут на 2 минут вперед.\nПовесили в английском баре, приходят через 24 часа, часы идут на 5 минут вперед.\nПовесили в русский бар, приходят через 24 часа, а часов нет.\nОни подходят к бармену и спрашивают:\n-Мы вчера сюда часы принесли,где они?\n-Какие часы?\n-Ну вот тут на стене висели.\n-А блять, это часы висели, а я то думал нахуя нам такой ебанутый вентилятор\nВ пиздец холодную зиму.",
        "На стоянке где я ставлю свою машину, как и на любой другой,\n есть собачка, которая по замыслу владельца должна все время\n гавкать, отпугивая воров. Зовут нашу собачку Мурло. Ну что\n про нее говорить - Мурло, как Мурло. Как говорится похожа на\n бульдога и на дога, на собаку водолаза и на всех овчарок сразу.\n Ну вообщем порода самая бандитская, но в целом очень милая\n и симпатичная дворняга. И у сторожа стоянки Филимоныча, самого\n Мурлиного кента (мужичка в возрасте, измученного нарзаном)\n есть забава - он швыряет булыжники, а Мурло добросовестно их\n ищет и приносит, вобщем самая интелектуальная игра. Ну и вот\n прихожу я вчера на стоянку за машиной, смотрю Филимоныч злой\n как черт, а Мурло лежит с очень виноватым видом.\n -Филимоныч, - говорю, - что стряслось.?\n - Да фы пфедстафляеш, фто ефот пафазит вчефа фделал. @#$%%5 мать...\n и дальше в том же духе ненормативная лексика.\n Оказалось Филимоныч играя с Мурлом в игру \"Булыжник пролетариата\",\n наклонился, чтобы поднять очередной принесенный Мурлом камень\n и хотел сказать ему что нибудь ласковое. В это время (надо-же такому\n случится) у него выпала его вставная челюсть. Мурло же, очевидно\n подумав, что в награду за его добросовистный труд ему дали сахарную\n косточку схватил челюсть и встал на лыжи, пытаясь спастись от\n разьяренного Филимоныча. Минут десять Филимоныч гонялся за\n Мурлом по всей стоянке пытаясь вернуть свою запчасть на место.\n Победила молодость и Мурло спокойно догрыз невкусную челюсть\n где-то в укромном месте.\n - На пяфдесят баксов флетел.! - сокрушался Филимоныч, а Мурло\n лежал в теньке и мечтал наверно о том, что вот бы было бы здорово\n если бы у хозяина в следующий раз отвалилась рука - наверняка была\n бы повкуснее чем пластмассовая челюсть.\n ",
        "- У вас очень редкое заболевание.- Насколько редкое, доктор?- Вы сами должны подобрать название.\n ",
        "Эрдоган исполнил мечту любой российской школьницы - рванул в Питер в августе.\n ",
        "Мужик другому:\n - Слыхал, наш сосед как хуево умер?\n - Как это так - хуево?\n - Да вот стоял и вдруг упал...\n ",
        "Когда милиционер сыт, оно и водителю легче!\n ",
        "Псих:- Я колокол, бом, бом, бом!Врач:- Принимайте вот эти таблетки.Через неделю врач спрашивает:- Как вам мое лекарство?- Теперь мне лучше, я маленький колокольчик, динь, динь, динь!\n ",
        "В Отечественную войну мамаша-еврейка провожает сына на фронт. Солдат погрузили в теплушки, поезд тронулся. Мама впопыхах бежит за составом:- Сыночка, совсем забыла, куда тебе письма писать, куда, на какой адрес?Сынок, вздохнув:- Мамаша, пишите сразу в плен.\n ",
        "Если мы произошли от обезьян, то почему живем как бараны?\n ",
        "Покажите, кто в доме хозяин, пристально глядя на вашего мужа и одновременно вытаскивая зарядку из его телефона и вставляя ее в ваш собственный.\n ",
        "У молодой пары родилась дочь. Счастливый отец предлагает своей жене:- Давай дочку Лизой назовем, у нас мамы обе Елизаветы, они так обрадуются! Жена:- Боюсь, наоборот, каждая обидится, что назвали в честь другой...\n ",
        "Лейтенант почетного караула, охраняющий Мавзолей, каждую ночь дома пугается, когда жена начинает шевелиться в постели...\n ",
        "- Добрые дела возвращаются к творящему их троекратно!- Это вы к чему, Сергей Моисеевич?- Короче, я тебе, так и быть, сейчас сто долларов одолжу, а через месяц ты мне три сотни отдашь.\n ",
        "Девушки, ну зачем вы одеваете мини-юбки, а потом каждые пять минут стараетесь натянуть ее ниже?\n ",
        "Как-то летним вечером забыл вставить в окно антимоскитную сетку. В результате ночь превратилась в спецоперацию по уничтожению комаров. Итог операции: двадцать убитых, трое раненых, в том числе один гражданский - в темноте на кота наступил.\n ",
        "Молодая женщина приходит в кондитерскую и говорит:- Нет ли у вас торта, который немного подгорел с одной стороны? Я хочу, чтобы муж подумал, будто я испекла его сама.\n ",
        "Подковать блоху - абсолютно не бесполезная работа! Их потом магнитом ловить можно.\n ",
        "Сделать из мухи слона - мечта любого генетика.\n ",
        "Из громкоговорящей внутренней связи\n аэродрома. Во время полетов.\n Нач. штаба - старшему штурману полка.\n - Смирнов! Куда у тебя Демидов самолет ведет!?! Он что, пьяный!?\n - Никак нет, товарищ полковник!\n - Ну, так пусть нажрется!\n ",
        "Центр русского матерного приглашает на курсы диалога с центром американского английского.\n ",
        "- Если кашель глухой, возьмите чуть выше, и он станет звонким.\n ",
        "Вот что удивительно: ни один хороший врач не рискнет взять за свою хорошую работу столько, сколько берет российский футболист за свою плохую игру...\n ",
        "Беседуют два приятеля.- У моей новой подружки ноги аж от ушей растут!- Что, такие длинные?- Да нет, просто она себе татуировку сделала в форме уха на талии!\n ",
        "- Рабинович, займите рубль.- У кого?\n ",
        "- Темно у вас в подъезде!- Да, как у Малевича в квадрате...\n ",
        "Удивительную избирательность демонстрирует коронавирус: музеи из-за него закрывают, а храмы - нет.\n ",
        "Есть люди которые не понимают почему с ними перестают общаться, а причина как раз в том, что они нифига не понимают.\n ",
        "- Бэрримор, что это за вой раздается на Твиттере уже вторую неделю?- Это Трамп жалуется на американскую избирательную систему.- И что же ему не нравится?- То, что она работает, сэр.\n ",
        "Что делает отец с нежеланными детьми?\n\nВытирает об штору",
        "Новость о месторождении: \"Два миллиона тонн каратов алмазов ежегодно - такого проекта в современной истории еще не было\". Порвал мозг пытаясь понять сколько это: 2 миллиона тонн каратов. Это как 22 километра аршин?\n ",
        "Парень - девушке:- Вы не из салона красоты идете?- Ага...- Видно закрыт был?\n ",
        "- Почему ты не принимаешь таблетки для улучшения памяти, которые я тебе купила?- Забываю.\n ",
        "Посадил дед репку, репка вышел и убил дедку.\n ",
        "Рабинович стоит на перекрестке возле светофора. Загорается желтый свет, потом зеленый, а он все стоит, не переходит. Снова загорается красный, и так повторяется довольно много раз, но Рабинович все стоит на месте. Наконец, один из прохожих не выдерживает:- Рабинович, да чего вы ждете-то?- Вы знаете, что-то я им сегодня не верю!\n ",
        "- Боря, почему в Вашей машине так ужасно пахнет?- А что вы хотите? 120 лошадей!\n ",
        "Если в стране нет полезных ископаемых - там ищут вредные ископаемые.\n ",
        "Александр Сергеевич Пушкин - первый русский рэпер.Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умер в перестрелке.\n ",
        "На самом деле медики - это группа сумасшедших, которые маниакально пытаются лишить себя работы вылечив всех. И только мудрая политика Министерства не дает этим несчастным остаться без средств к существованию.\n ",
        "Естественный отбор все более ужесточается: погибают лучшие, остальные продолжают жить.\n ",
        "Бояться пауков я стал после одного ужасного случая. Мне было 7 лет. Я сидел в павильоне, ел мороженное и тут вдруг внезапно начал бояться пауков.\n ",
        "Сидят за столом француз, перс, немец, американец и армянин.\n Француз предлагает поднять бокалы и выпить за французских дам.\n Все выпили.\n Перс предлагает выпить за персидские ковры, немец - за немецкую\n точность, американец - за американскую мощность, армянин подумал\n и решил выпить за армянских мужчин.\n Тут сразу же возник вопрос - Почему?\n - Потому что е--т французских дам на персидских коврах, с немецкой\n точностью и американской мощностью.\n ",
        "- Дед, что это ты на кухне с биноклем делаешь?- Да вот, соседка просила за дочкой присмотреть.\n ",
        "- А победитель этого конкурса получает книгу \"Все китайцы, адреса и телефоны!\".\n ",
        "Кержаков занимается сексом по два часа. И не потому, что такой гигант в постели, а просто долго попасть не может.\n ",
        "Родители постоянно выбивали из меня дурь, но я всегда знал, где достать еще.\n ",
        "Америка, прерии, одиноко стоящий дом.\n В дверь стучится чиновник. Открывает ему женщина.\n - Мадам, я пришел к вам как представитель государства,\n чтобы сообщить вам, что согласно генеральному плану\n развития нашего штата, прямо через то место, на котором\n стоит ваш дом, должна пройти железнодорожная ветка.\n Мы обязаны предупредить вас об этом заранее, что я и\n сделал, пожалуйста, распишитесь вот здесь.\n - Я распишусь, но предупреждаю вас, что я не буду\n вставать по ночам и раскрывать двери, чтобы пропускать\n ваши поезда!\n Прислал Степан\n ",
        "Мужская солидарность. Девушка на приеме у колдуна.- Помогите приворожить мужчину.- Фу, да ну тебя, ты - жирная.\n ",
        "Давайте посмотрим на вещи шире - через двадцать лет наше нелегкое время назовут старыми добрыми денечками.\n ",
        "Жена:\n - Погляди, какое старье я ношу! Любой гость примет меня за кухарку!\n Муж:\n - Ничего, он сразу передумает, если останется пообедать...\n ",
        "- Почему черепашки-ниндзя всегда нападают вчетвером на одного?- Потому что у них учитель крыса.\n ",
        "На бракоразводном процессе идет спор, как поделить между родителями троих детей. Никто не соглашается взять двоих. В конце концов женщина воскликнула:- Раз так, подождем, когда их будет четверо!\n ",
        "- У тебя какой любимый актер?- Бенедикт Камбербэтч.- Будь здоров.\n ",
        "Почему вымерли мамонты? Почти сразу. Все. С полными желудками вкусной зеленой травы.Кажется, в этом году у меня появилась одна идея.\n ",
        "Мужу на заметку: ссора с супругой может вам обеспечить несколько дней блаженной тишины.\n ",
        "Старость - это когда наливаешь в резиновую женщину горячую воду, и используешь ее вместо грелки.\n ",
        "- Слушай, я тебе сейчас один анекдот расскажу, обписаешься со смеху.- Доктор, может, вы уже начнете лечить мой энурез?\n ",
        "Начальник штаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку.\n\n- Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом «О состоянии воинской дисциплины». Вы готовы?\n\n- Готова.\n\n- Ну и отлично. Тогда начинаем.\n\nНачальник штаба некоторое время ходит по кабинету и начинает диктовать:\n\n- ЁБ ВАШУ МАТЬ!!!\n\nМашинистка печатает: \"Товарищи офицеры!\"\n\nНачальник:\n\n- НИКТО НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕТ!\n\nМашинистка: \"В войсках упала воинская дисциплина\".\n\n- ВСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ!\n\n\"Командиры самоустранились от выполнения своих служебных обязанностей\".\n\n- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, ПОЛЗАЮТ, КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДОВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ И ЕБУТ ВСЁ, ЧТО ШЕВЕЛИТСЯ!\n\n\"Воспитанием личного состава никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению\".\n\n- ЕБАТЬ ВСЕХ!!!\n\n\"Приказываю!\"\n\n- ЭТОМУ НОВОМУ ГАНДОНУ, ВОЗОМНИВШЕМУ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ — КЛИЗЬМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!\n\nМашинистка: \"Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии\".\n\n- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ДЕБИЛОВ ПУСТЬ ВЫЕБЕТ САМ!\n\n\"Остальных виновных командиру дивизии наказать своей властью\".\n\n- ПИЗДЕЦ!\n\nМашинистка: \"Командующий округом генерал-полковник Петров\".",
        "И кто только надоумил американцев выбирать своего президента\n в день 83-й годовщины Великой Октябрьской Социалистической Революции?\n Ума не приложу!\n ",
        "Приходит препод к другу и говорит:\n— Можно у тебя пожить пока? Жена из дома выгнала\n— Можно, а что случилось?\n— Да мы сексом с ней занимались и я там ляпнул не подумав..\n— Что?\n— Давай зачетку.",
        "Мама говорит малышу в кабинете врача:- Не бойся, сынок, доктор тебе ничего не сделает.- Я верю: \"не сделает\". Тогда зачем мы к нему пришли?\n ",
        "Продам картину \"Нудисты на Севере\".\n ",
        "Когда создал Бог мужчину, он сказал: \"Красивый получился\", потом создал женщину: \"Ну ничего, накрасится\".\n ",
        "- Слушай, ты завтра на Киркорова пойдешь?- Нет, не пойду. Нет у меня ни лицензии, ни ружья...\n ",
        "- Самым наивным человеком на земле, признана Татьяна - мать 46 детей.\n ",
        "А сто лет назад, будучи пьяным, вы могли сесть на живое транспортное средство, которое избегало столкновений и могло само отвезти вас домой.\n ",
        "- Какие у тебя могут быть проблемы?! Ты вон какая красивая. Все головы сворачивают. - Между красотой и счастьем нет ничего общего.\n ",
        "Детский викиликс. Деда мороза нет, жопа от сгущенки не слипается, детей не приносит аист.\n ",
        "Существует гипотеза, что все аксиомы - миф.Но есть и теория, что данная гипотеза оплачена адептами абсурда.\n ",
        "Приходит пьяный в жопу Путин домой, еле на ногах стоит. Встречает жену:\n Жена: Вова, где же ты так нажрался-то, а?\n Путин: Наина...\n Жена: Какая же я Наина, это у Борьки - Наина.\n Путин: Наина...\n Жена: Да я всю жизнь была Людмилой, ты чего?\n Путин: Наинагурации!\n ",
        "- Папа, ура наш попугай сегодня заговорил!- Вовочка, а что это за трава в его клетке?\n ",
        "Вступительные экзамены в консерваторию, профессор обращается к абитуриенту:- Назовите, пожалуйста, фамилии известных вам композиторов.- Лист.- Хорошо.- Бах.- Замечательно. Ну, а теперь, кого-нибудь из современных.- Молчун Х@ев.- Ну, это Вы, батенька, загнули.- Извините, профессор, Тихон Хренников.\n ",
        "- Как жизнь?- Как у пуговицы...- Это как?- С утра да в петлю.\n ",
        "Я велосипедист. Еду как-то, никого не трогаю. Собираюсь поворачивать, вытягиваю правую руку. И тут чувак, идущий навстречу, дает мне пять! Я немного офигел, зато настроение было поднято не хило!\n ",
        "Проведенные учеными исследования подтвердили, что в мире около 7% людей с нетрадиционной ориентацией...- Но откуда их столько за рулем?\n ",
        "Подал Хрюша в суд на своего кукловода. За то, что он, идя в сортир,\n не снимает его с руки.\n ",
        "На пляже жена говорит мужу, который выходит из моря:- Не садись на песок! Терпеть не могу, когда на зубах скрипит!\n ",
        "- Лейтенант Петpов!\n - Я!\n - Хотите полyчить стаpшего лейтенанта?\n - Хочy, товаpищ майоp!\n - Беpите докyменты и полyчите стаpшего лейтенанта Иванова\n из вытpезвителя!\n ",
        "Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах...\n ",
        "Муж с женой на кухне после пары бутылок пива:- Ну что, дорогая, теперь давай пососи!- Что?!- Я говорю, теперь давай по сосисочке!\n ",
        "- Вы выходите на следующей остановке?- Нет.- Тогда давайте меняться.- А что у вас есть?\n ",
        "Ты очень хороша в постели, но есть одно \"но\", которое стоит после \"брев\".\n ",
        "В следyющем сезоне в соpевнованиях\n \"Фоpмyлы-1\" пpимyт pоссийские гонщики.\n Их машина создана на базе танка Т-72.\n Западные конкypенты в панике. Рyсская\n фоpмyла едет медленно, зато стpеляет\n быстpо.\n ",
        "Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:\n - Мужчина, что вы делаете?\n Пауза.\n Тот же женский голос:\n - Что вы делаете, мужчина?!\n Пауза.\n Заинтересованный голос с задней площадки:\n - Мужик, ну ты чего молчишь-то?\n ",
        "Мэрия Санкт-Петербурга заявила, что с наступлением весны выведет на улицы все имеющееся у нее в распоряжении солнце, чтобы решить проблему уборки снега.\n ",
        "В нашем подъезде не бедные люди живут - даже баночка для окурков стоит из-под консервированных персиков, а не от кабачковой икры.\n ",
        "Посмотрел я на себя в зеркало, встал на весы и решил: \"Хватит! Довольно с меня этих весов и зеркал!\".\n ",
        "Если на шесте повисла женщина - это стриптиз, а если мужчина - это Масленица.\n ",
        "Мужик, как всегда, нашел бутылку, выпустил джинна\n и спрашивает его:\n - Ты кто?\n - Джинн, хозяин!\n - И ты что же, все можешь?\n - Да, хозяин.\n - Тогда сделай мне загранпаспорт.\n - Сто баксов, хозяин.\n ",
        "- Уважаемая редакция журнала \"Космополитен\", пишет вам коллектив журнала\n \"Крестьянка\". Закройтесь, пожалуйста, а?\n ",
        "Московское метро. Час пик.\n - Девушка, если вы не прекратите так на меня напирать, то я, как честный\n мужчина, должен буду на вас жениться!\n ",
        "Три моих любимых греха: прелюбодеяние, чревоугодие, ну и как следствие - грех жаловаться!\n ",
        "Танцу маленьких лебедей предпочитаю утку с яблоками.\n ",
        "- Чего делаешь? В телефоне сидишь?- Нет, просто лицо себе подсвечиваю.\n ",
        "- Чай, кофе, потанцуем?- Дверь, ручка, пошел на@уй.\n ",
        "- Я хотел бы дать в газету объявление: \"Кто найдет любимую кошку моей жены, получит в награду 20 миллионов\".- Не слишком ли крупное вознаграждение?- Ничего. Я эту тварь вчера утопил.\n ",
        "Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.\n- Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому не открывай.\n- Хорошо, мамочка.\nМама вышла, думает: надо проверить. Стучит.\n- Кто там?\nМама грубым голосом:\n- Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.\nМолчание. Затем басом из-за двери:\n- Идите на хуй, мы дровами топим",
        "В Чикаго был убит банкир. Вечерняя газета написала об этом так: \"Убитый, к счастью, держал все свои сбережения в сейфах банка, так что не понес никакого ущерба\".\n ",
        "Еще один наглый акт российской агрессии! Слишком маленькая скидка на газ для Украины!\n ",
        "- Существует ли атомная бомба?- Нет. Если бы она была, ее можно было бы достать на одесском Привозе.\n ",
        "Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:- Алло, ветеринар?- Да! У вас что-нибудь срочное?- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!- Пригласите кота к телефону!- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?- Ну я же прекратил!\n ",
        "Если бы Ньютону на голову упало не яблоко, а кокос, то в знаменателе\n закона тяготения была бы четвертая степень.\n ",
        "Мужик вбегает в бар, и размахивая пистолетом, кричит:\n- Кто трахал мою жену?!\nВсе молчат.\n- Я спрашиваю КТО!?\nИз тёмного угла тихий голос:\n- И ты пришёл сюда с шестизарядником?..",
        "У красивой и умной женщины должен быть один мужчина, и очень много тех, кто хотел бы быть на его месте.\n ",
        "Гаишник начинает наводить порядок в стране именно с тебя.\n ",
        "Какую обувь носят враги итальянской мафии?\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nЛуи Бетон",
        "- Ты целыми днями спишь, ешь и лежишь на диване.- Я женщина-кошка, просто немного не такая, как в Бэтмене.\n ",
        "Мы видим, что после телемостов, по указке президента там и тут начинают ремонтировать дороги, с дураками же пока гораздо сложнее...\n ",
        "Принятие смертельной болезни евреем начинается с торга.",
        "Два американца — белый и черный — приехали в Россию. Белый говорит:\n— Давай как русские нажремся водки на стройке!\n— Давай!\nНажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понес.\nВыходит сторож, орет:\n— Стоять!\nБелый говорит:\n— Хелло!\n— Сам хуйло! Рубероид положи на место!",
        "С утреца состояние было как у вещества: твердое, жидкое и газообразное.\n ",
        "- У любви нет возраста.- И разума.\n ",
        "Краткость - сестра таланта, но мачеха гонорара.\n ",
        "Читаю рекламу в банке:- Мы доверяем нашим клиентам!Интересно только, а почему все ручки привязаны к столам?\n ",
        "- У брата жена недавно родила. Так брат на родах был. Пуповину сам перерезал!- Кошмар! Я бы так не смог. Максимум на что способна моя нервная система, это участвовать в зачатии...\n ",
        "Когда слышишь звон, но не знаешь откуда он, проверь в трусах на всякий случай.\n ",
        "Девушка говорит парню после секса:- Сережа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!- Знаешь, Люся, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрет. Давай я сначала женюсь на ней, а потом уже на тебе, любимая.\n ",
        "Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина и кошачьего корма.\n ",
        "— Иванов? — Здесь! — Петров? — Здесь! — Сидоров? — Сидоров?! — Сидоров???!!! — Ну здесь я… — А КУДА ТЫ, СУКА, ДЕНЕШЬСЯ С ПОДВОДНОЙ ЛОДКИ?!",
        "Однажды к отцу пришла дочь, молодая женщина, и с грустью сказала:\n\n— Папа, я так устала от всего, у меня постоянные трудности на работе и в личной жизни, уже просто нет сил... Как справляться со всем этим?\n\n— Давай я тебе покажу.\n\nОтец поставил на плиту 3 кастрюли с водой и принес морковь, яйцо и кофе. Опустил каждый ингредиент в отдельную кастрюлю. Через несколько минут выключил плиту и спросил дочь:\n\n— Что стало с ними?\n\n— Ну морковь и яйцо сварились, а кофе растворился, — ответила девушка.\n\n— Правильно, — сказал отец, — но если мы посмотрим глубже, то здесь таится одна мудрость. Давай засунем все в блендер и ты это съешь.\n\n— Пап, но это же отвратительно.\n\n— Съешь и ты поймешь, к чему я это все.\n\nДочь съела это блюдо из кофе, моркови и яйца.\n\n— Что ты поняла из этого?\n\n— Что такое я точно никогда не приготовлю.\n\n— Ты упустила самое важное, дочка! - сказал отец улыбаясь.\n\n— Что?\n\n— Я ебанутый",
        "В Лондоне разговаривают двое мужчин:\n - Как ваша фамилия?\n - Шекспир.\n - О, эта фамилия хорошо известна.\n - Еще бы! Я двадцать лет развожу молоко в этом районе.\n ",
        "Когда-то во время визита Джорджа Буша-младшего в Израиль его пригласили\n на открытие новой синагоги. И как почетному гостю ему поручили\n прикрутить к входной двери мезузу (это маленькая коробочка с кусочком\n молитвы из Торы внутри). Буш берет мезузу, раскрывает ее, выкидывает из\n нее кусочек Торы - и начинает ее прикручивать. Его останавливают,\n спрашивают, что он делает.\n - Вы что - думаете, что я, президент такой великой страны - и не смогу\n прикрутить какую-то коробочку без инструкции?\n ",
        "Как хорошо, что в год рыжей собаки про меня никто еще не вспомнил, подумал Анатолий Чубайс.\n ",
        "Сын отца спрашивает:- А дорогу на красный свет можно переходить?- Можно сынок, можно. Только с высоко поднятыми руками, чтобы в морге свитер легче снимать...\n ",
        "Мне кажется, что если в меня ткнуть палочкой, из меня потечет стресс.\n ",
        "И эгоисты любят людей. Просто у них узкая специализация.\n ",
        "Пионерка спросила у Хрущева:- Дяденька, правду папа сказал, что Вы запустили не только спутник, но и сельское хозяйство?- Передай своему папе, что я сажаю не только кукурузу.\n ",
        "Стоит девочка и плачет, подходит женщина и спрашивает:- Малышка, ты, что ли потерялась?- Да-а-а...- А как ты потерялась?- Прыгала на батуте-е-е...\n ",
        "С чем куда не надо ездить:\n В Тулу - со своим самоваром;\n В Иваново - со своей невестой;\n В Курск - со своей аномалией.\n ",
        "- За что сидишь?- Портреты рисовал...- Какие портреты?- Да в основном Франклина...\n ",
        "Никогда и ни в коем случае не цельтесь из игрушечного оружия в своих друзей, других людей и животных. Это некрасиво, опасно и может вызвать привыкание. Учитесь стрелять навскидку.\n ",
        "Идет мужик по парку и видит объявление: \"За ходьбу по газонам штраф сто рублей!\". Мужик подходит к полицейскому и спрашивает:- А почему сменили объявление, ведь раньше штраф был триста рублей?- Да за триста рублей по газонам никто ходить не хочет!\n ",
        "- Познакомимся?- Спасибо, у меня уже есть знакомые.\n ",
        "Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается,\n никакого секрета нет. Да и живут они, собственно, недолго...\n ",
        "Как в армию пойти служить - так некому, а как бухать на 23 февраля - так все защитники!\n ",
        "Однажды во время грозы я смотрел на пенек и в него ударила молния. С тех пор во время грозы я смотрю на тещу.\n ",
        "Объявление в баре. Посетителей, выпивающих с целью забыть свои проблемы, просим оплачивать спиртное вперед.\n ",
        "Выборы в России проходят всегда по одним девизом: \"Если не будете кормить своих воров, придется кормить чужих\".\n ",
        "Хорошею... Зеркало пришлось повесить поперек!\n ",
        "- Вы слышали? Режиссера, который живет на третьем этаже, искусала собака.- Боже мой! Неужели она видела его фильмы?\n ",
        "Каждый четверг мы с друзьями играем в футбол... Тут вроде и лето окончательно\n наступило, и решили мы, что пора играть по-взрослому - на природе. Выехали\n за город, есть там футбольное поле у бывшего пионерлагеря, два часа отбегали,\n вымотались до предела. Пора и домой. Сажаю я к себе в машину приятеля, причем\n переодеваться не стали - душа нет, все в песке, в общем поехали как были.\n Домчались до города без приключений, Леху я до дома довез, чтоб не пилил\n он по улицам в футбольных трусах, он выгреб с заднего сиденья свои шмотки и ушел.\n Когда я подъехал к своему дому, то обнаружил, что забыл Леха важную часть мужского\n туалета, а именно - брюки. Ну что делать, не оставлять же человека без парадных\n штанов, надо с ним связываться, телефона моего он не знает, я его тоже. Решил\n кинуть на пэйджер. И тут у меня с барышней-оператором происходит следующий диалог:\n - Пэйджинговая компания ..... оператор такой-то. Здравствуйте.\n - Добрый вечер, будьте добры, абоненту такому-то.\n - Абонент такой-то...Слушаю вас..\n - Алексей...\n - Так, Алексей..\n - Ты забыл у меня в машине...\n - ..забыл в машине...\n - Свои штаны\n - (тут послышалось определенное хрюкание, переходящее в сдавленный смешок)\n ...свои (опять всхрюк) штаны...\n - (до меня начинает медленно доходит, что чего-то не так, но вот что - еще\n не понимаю) Позвони мне домой\n - (хрюк) ...домой...\n - по телефону хх-хх-хх\n - ..телефону хх-хх-хх\n - Подпись Андрей\n - ...Андрей (хрюк,хрюк,хрюк) Сообщение принято, спасибо (и я чувствую, что\n барышня уже падает со своего стула...)\n Только после того как я повесил трубку, до меня дошел весь смысл моего сообщения.\n А бедная барышня-оператор, наверное, совсем офигела от такой наглости\n сексменьшинств, которые уже в машинах любовью занимаются, да так, что штаны друг\n у друга забывают :)\n ",
        "Урок зоологии:- Вовочка! Как называются существа которые могут жить и в воде и на суше?- Матросы!\n ",
        "- В pайоне Беpмудского тpеугольника исчезло еще\n одно амеpиканское судно. С нашей стоpоны потеpь нет.\n ",
        "Дед с внуком читают в детской библии о Ноевом ковчеге. Внучок задумался и спрашивает деда:- Дед, ты же старый, а ты был в Ноевом ковчеге?- Нет, внучок, что ты.- Да, а почему ты тогда не утонул во время потопа?\n ",
        "- Дорогая, что случилось с нашими деньгами?- Они потратились.\n ",
        "Правила этикета предписывают к мясу подавать красное вино, к рыбе - белое, а к плавленому сырку - портвейн.\n ",
        "- Мама, а сколько всего людей живет на Земле?- Семь с половиной миллиардов!- Мам, а меня с братом ты посчитала?\n ",
        "Переполненный автобус резко качнулся на повороте, и пожилая женщина ухватилась за бороду стоявшего рядом мужчины.- Отпустите мою бороду! - рявкнул пассажир.- А что, вы разве выходите?\n ",
        "- Если в водоеме есть раки, значит вода чистая!- А если раки больше метра?\n ",
        "Мужик как только увидит, что кто-то достает сигаpеты и хочет пpикуpить,\n подходит и говоpит:\n - Блин, мужики, щас такую аваpию видел. Ужас!! Hесутся два жигуля\n навстpечу дpуг дpугу и как....... Слышь, дай закуpить!\n Ему, конечно, дают закуpить и с нетеpпением ждут пpодолжения.\n Когда пауза затягивается, нетеpпеливые задают вопpос:\n - Слышь, а что дальше было?\n - Да pазъехались. Hе туши, не туши.....\n ",
        "В школе на уроке географии училка спрашивает у класса:- А куда мы попадем, если будем сверлить землю на экваторе?- В сумасшедший дом! - отвечает Вовочка.\n ",
        "Начальник милиции вызывает двух сыщиков, упустивших преступника, за которым они следили, и спрашивает гневно:- Вы такие профессионалы - и упустили Баркаса! Как такое могло произойти?- Он пошел в кино...- И что?!- А мы этот фильм уже смотрели.\n ",
        "Увидев счастливую пару, не завидуйте. Они прошли через то же дерьмо, что и вы, но не сломались!\n ",
        "А может так статься, что следующий год будет абсолютной противоположностью этому. Съест китаец очередного таракана, а он рак лечит. Или изобретут чудо-двигатель, полетят на Марс, а там пиво бесплатное. Нефть по триста, доллар по тридцать, негры грабят книжный. Главное дожить.\n ",
        "Вчера сидим с женой, кушаем куриные котлеты под зонтиком в кафешке на открытом\n воздухе. Подходят две молодые девушки с пацаном лет 12, просят разрешения\n присесть рядом. Говорю - плиз, они садятся, начинают осматривать свои огромные\n гамбургеры, думают, как их укусить. Я уже доел, и с интересом (но исподтишка)\n наблюдаю за их мучениями.\n Тут одна девушка вполголоса, но очень игриво говорит: \"Ну зачем готовят такие\n огромные гамбургеры, и что делать, если у человека маленький ротик?\"\n У меня начинают мелькать всякие мысли и советы, и тут моя жена из лучших\n побуждений тоже вполголоса выдает: \"Надо ротик разрабатывать...\"\n Я чуть не упал под стол, девушки замолчали.\n Потом жена долго переживала, что о ней подумали те девушки :-)\n ",
        "- Передайте сторожу Генриху Адольфовичу, что это не тот лагерь!Пусть привяжет овчарку и смотает колючую проволоку.\n ",
        "Джин - Аладдину:- Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки.\n ",
        "О смысле жизни размышляют те, кто не устает на работе.\n ",
        "Муравьи уходят на охоту и оставляют одного муровья охранять муравейник. Через какое-то время приходят и видят: муравейник разрушен, муравей стоит на костылях весь побитый. У него спрашивают:- Что случилось?- Да медведь шел и наступил.- Но ты ему хоть как-то отомстил?- Конечно! Пошел и насрал посреди берлоги!\n ",
        "Ангелы работали в раю, а развлекаться летали в ад...\n ",
        "Межсезонье у травматологов, это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты еще не начались.\n ",
        "Внучка, потерявшая летом на грядках у деда набор акварельных красок, потом всю зиму ела цветную капусту.\n ",
        "Если в вашей жизни нет человека, который напишет: \"А давай нажремся сегодня?\", то вы совершенно неправильно взаимодействуете с социумом и, возможно, даже живете зря...\n ",
        "Русский человек подойдет к скамейке автобусной остановки, тщательно осмотрит ее, проведет по этой скамейке пальцем и, наконец окончательно убедившись, что она напрочь грязная, только тогда на нее сядет...\n ",
        "- Если пересолить - влюбилась. А если сахара переложила?- Залетела.\n ",
        "На кладбище знакомятся вдова с вдовцом.- Что с вашей женой случилось?- Вы знаете, у меня очень большой член, и жена во время секса умерла.Женщина:- После моего мужа Эдуарда я не хочу жить. Пожалуйста, добей меня на этой могиле.\n ",
        "- Как поделить 3 розы между двумя любовницами, чтобы никого не обидеть?- Одну розу таки подарить жене...\n ",
        "Штоpм. Все пассажиpы собpались в кают-компании.\n Одна дама толкает в бок мужа:\n - Сеня, посмотpи на лицо женщины, котоpая сидит напpотив.\n Купи мне платье такoго же нежно-зеленого цвета.\n ",
        "В зоопарке грузин останавливается у клетки с шимпанзе. Подходит к решетке ближе, шимпанзе - тоже. Грузин кивает, машет, шимпанзе - тоже. Тогда он почти просовывает голову между прутьями:- Вахтанг, ты?\n ",
        "Обилие ремейков советских фильмов объясняется тем, что в этих фильмах слишком мало вранья и постельных сцен.\n ",
        "С эмоционально нестабильными людьми прикольно общаться. Можно просто спрашивать \"как ты\" каждые 10 минут.\n ",
        "Что делать, если вам неожиданно стало плохо? Первым делом постарайтесь вспомнить, а было ли вам до этого хорошо.\n ",
        "Выловил как-то мужик прекрасную русалку. А та возьми и говорит ему бархатным голоском:- Отпусти меня в море, исполню три твоих любых желания.Посмотрел мужик на красавицу и отвечает с ухмылкой:- Желание у меня-то одно, но исполнишь ты его три раза...\n ",
        "- Давай поговорим на эротическую тему.- Давай.- Ты сейчас в чем?- В комнате. Я медленно снимаю комнату за 20000 в месяц...\n ",
        "Ha Олимпиаде комментатор:\n - По 5-ой дорожке бежит японский спортсмен Hu E Vato!\n - Да-а-а...... Бежит он действительно плохо.\n ",
        "Один умный мальчик женился на богатой старушке. А когда он умер, ей досталось все его состояние.\n ",
        "Для того, чтобы выспаться, надо ложиться спать не в тот день, когда надо вставать.\n ",
        "Не шутите про президента, денег не будет!\n ",
        "Если Новый год на носу, елка в доме, мандарины в холодильнике, а радости нет как нет - значит, примерно от 3 до 10 лет назад вы забыли завести ребенка.\n ",
        "- Доктор, отчего мне так хорошо?- Прошу прощения, я капельницу перепутал, сейчас все исправим.\n ",
        "Подруга спросила о нашем будущем. Я час говорил про телепортацию, лазеры, силовые поля. Позже выяснилось, что я не понял вопрос...\n ",
        "Жена куда-то запропастилась и пришлось пробовать самому погладить себе рубашку. Так понравилась глажка, что начал гладить все подряд: скатерти, покрывала, шторы. Коту повезло - он успел выскочить в окно.\n ",
        "- Ох них@ясе джунгли п@здец. У тебя тут обезьяны еще не завелись?- Я к вам на эпиляцию больше не запишусь.\n ",
        "Монстры из американских ужастиков - единственные монстры в мировом кинематографе, которым сопереживаешь гораздо больше, чем главным героям.\n ",
        "Прикиньте, Центробанк гречкой нормализует курс рубля. И у него ведь получается!\n ",
        "Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А сейчас, когда у меня и самокат украли, я вас всех по убиваю!\n ",
        "Жили-были в тайге два геолога. Жили они бедно в избушке.\n И вот кончились у них харчи, а вертолет с Большой Земли\n все не летит. Делать нечего, взял один ружжо и пошел\n дичь промышлять, а второй остался дома по хозяйству.\n Только отошел охотник от избушки, как встретил медведя.\n Бах-Бабах!...и мимо. А медведь как ломанется за мужиком.\n Ну, мужик на лыжи. Бежит, бежит к спасительной избушке.\n А медведь за ним: вот-вот догонит и сожрет. Вот она, дверь,\n нужно только забежать и закрыть. И тут мужик спотыкается\n о крыльцо и падает. Медведь по законам инерции влетает\n мимо геолога внутрь. Мужик вскакивает, закрывает наглухо дверь\n и кричит в окошко:\n - Вася, ты пока с этого шкуру сними, а я пойду еще что-нибудь добуду...!\n ",
        "Все знают, что счастье не в деньгах, но все хотят убедиться лично.\n ",
        "Недавно услышал на Московском вокзале. Парень орет в телефон:- Где тебя носит?! Сколько можно ждать?! Да, я понимаю, что девушка имеет право опоздать - но не на поезд же, дура!\n ",
        "- Ты самое лучшее, что было у меня в жизни...- Да, хреновая у тебя жизнь.\n ",
        "Стоит наркоман на одной стороне дороги и забивает косячок,\n вдруг видит с другой стороны друга и кричит:\n - Эй, Вань, иди сюда, раскуримся.\n Друг начинает переходить дорогу и его сбивает грузовик.\n - Эк тебя, Ваня, обломало !\n ",
        "- Я бы на твоем месте не общалась бы с этим типом.- Это мой муж.\n ",
        "- Я - террорист, и постоянно работаю с людьми. Вот почему \"тик-так\" всегда со мной!\n ",
        "Если я буду на все реагировать, у меня закончатся реагенты.\n ",
        "Приходит мама с сыном к доктору:- Доктор, посмотрите сына. С ним что-то не то.Доктор:- Раздевайтесь.- Так, доктор, причем тут я? Мальчика посмотрите.- Мальчик - полное дерьмо, нового делать надо!\n ",
        "Министр здравоохранения сообщила, что россияне стали меньше пить и курить. А то, что они и есть стали меньше, не сообщила.\n ",
        "- Я сегодня воспользовалась чужим карандашом для глаз, говно карандаш, размазывается.- Чужим? Это как?- Да у нас в машине нашла, когда багажник разбирала.- Вообще, по идее, ты должна была после этого устроить мне скандал с вопросом, чей карандаш.- Упс, че-то я не подумала. А уже поздно, да?\n ",
        "Перспективы у меня хорошие, но не безнадежные.\n ",
        "- В молодости открывал английский словарь и запоминал целые страницы.- А теперь?- А теперь... Простите, о чем мы говорили?\n ",
        "Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон,\n другие хорошо знают судью.\n ",
        "Очень дешевые авиалинии. Пассажир на посадке:- Билеты очень недорогие, за счет чего такая экономия?- Не знаю, я билеты только проверяю. Берите парашют и проходите в самолет.\n ",
        "Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль - самый короткий месяц. Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта. В благодарность за февраль.\n ",
        "Психиатр:- О, да у нас явный прогресс в лечении, батенька мой!- Прогресс? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто...\n ",
        "- Беня, я слышал, вы женитесь!- Таки-да!- И как вам ваша будущая жена?- Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне нет!\n ",
        "Женщине необходим баланс: чтобы ее любили все, а она одного.\n ",
        "- Мама, ты только не волнуйся, но я в больнице...- Боря, ты работаешь врачом уже десятый год, хватит все разговоры начинать этой фразой!\n ",
        "- В нашем доме водка редкий гость.- Не пьете?- Сразу выпиваем...\n ",
        "Воспитатель детского сада на родительском собрании: \"Я не знаю, чем вы занимаетесь по выходным, но в понедельник с утра все дети чокаются кружками с компотом\".\n ",
        "- Что такое Чунга-Чанга?- Это индийская версия фильма \"Волга-Волга\".\n ",
        "Ребенку, поставленному в угол, доступны сразу две стены плача.\n ",
        "подходит внук к деду и говорит\n - дедушка, а кто такой ДОБРАН\n дед соображал долго, а потом спрашивает:\n - а откудаты его знаешь?\n - так в каждой сказке с хорошим окончанием говорится:\n - стали они жить-поживать и добрана жевать\n ",
        "Жена - мужу:- Ну что, хочешь я развею твой миф о мужском превосходстве? Я сегодня сама заменила прокладку в кране, при этом никого не обругав, не бегая три раза менять товар в магазин и не выпив 6 бутылок пива!\n ",
        "- Продам жареных кур оптом. Директор сгоревшей птицефермы.\n ",
        "Подруги беседуют:- Я вышла замуж, а муж - инпотент. Хотя он мне говорил, о какой-то недвижимости, но я думала о другом...\n ",
        "Встречаются две еврейки. Одна другой говорит:- Я вчера была у Яши в гостях.- Да, и что вы там делали?- Я целый вечер играла на пианино.- Да, я тоже не люблю эту семью!\n ",
        "По инициативе российских родителей в детскую экономическую игру \"Монополия\" добавлена взятка.\n ",
        "Как отучить детей заниматься сексом?Надо преподавать секс в школе как обычный предмет и задавать по нему домашнее задание.\n ",
        "В купе поезда заходят пожилая дама и молодой человек, который жует жвачку. Парень сел напротив и жует. Дама смотрела на него, потом не выдержала и говорит:- Напрасно вы пытаетесь со мной заговорить, я абсолютно глухая!\n ",
        "У приматов альфа-самец, чтобы показать свою власть, часто делает следующее: демонстративно дарит своим подчиненным излишнюю для себя еду, после чего сразу же, и столь же демонстративно, отбирает ее назад. В масштабах государства это называется \"уплата налогов\".\n ",
        "Врач: Мы поставили тебе диагноз.Я: Говорите скорее, у меня мало времени.Врач: Как ты узнал?\n ",
        "Нет проблем, которых бы не мог решить паяльник в жопе.\n ",
        "Если хулиганы прокололи шину вашего \"Бентли\" - не огорчайтесь. Подумайте - было бы лучше, если бы они положили 500 баксов в ваш \"Запорожец\"?\n ",
        "Штирлиц знал, что 2x2 - четыре, но он не знал, нужно ли об этом проинформировать Центр и как им это подоходчивей объяснить.\n ",
        "- Мой Петя работает как лошадь, чтобы заработать побольше денег. Если бы он еще не тратил как осел...\n ",
        "Посмотри, какой чудесный закат. Закат твоей молодости.\n ",
        "Души от души.\n ",
        "Звонок в большую контору:\n - Здравствуйте, будьте добры Сидорова!\n - Еще не приходил.\n - А как ему позвонить?\n - У него нет телефона.\n - А мобильный?\n - Он его отключил.\n - А пейджер?\n - Он не платит за него, его заблокировали.\n - Ну хоть е-майл то у него есть?\n - Есть.\n - Продиктуйте, пожалста!\n - Записывайте: Сидоров собака СВОЛОЧЬ, ПАРАЗИТ, ГАДИНА, ГДЕ ТЕБЯ\n НОСИТ!!!!\n ",
        "Россия прошла большой исторический путь: от академиков Ландау и Гинзбурга до академиков Кадырова и Джабраилова.\n ",
        "У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались.\n ",
        "Как известно, у мужчин при работе мозга кровь приливает только к левому полушарию, в то время как у женщин - к обоим, левому и правому.А что толку...\n ",
        "Детишки говорят:\n 1. Когда я был маленький, я не выговаривал букву ``Ры``\n и говорил: ``Шолнышко шветит.``\n 2. Hеожиданно пришел муж. Любовник под кроватью затаил дыхание.\n Маленький Вовочка подползает к нему:\n - Сто, не дысыс? А как дысал, как дысал...\n ",
        "Что это за пьянка, если на следующий день не стыдно.\n ",
        "Кто рано встает - тому и по башке может прилететь, чтобы не шумел.\n ",
        "Выходит грузин из подъезда. Смотрит - вокруг его машины мальчик бегает.- Эй, малчик, отойди от мащины. Мащина пыльный, грязный, еще напишешь что-нибудь.\n ",
        "Дорогая, ну я не понимаю, чем ты не довольна! Каждый день я приношу кофе в твою постель. Тебе остается только его помолоть...\n ",
        "- Здравствуйте, это такси. Я подъехал, выходите.- Но я не заказывал такси!- В кризис мы ищем клиентов сами...\n ",
        "Зачем мне брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет? Когда я могу украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7!\n ",
        "Если в голову лезет всякая чушь, значит там у нее гнездо.\n ",
        "Наш девиз непобедим - мы не учим, но сдадим.\n ",
        "Маркс ошибался.Период первоначального накопления капитала сменился не индустриализацией, а периодом вывода капиталов в оффшоры.\n ",
        "Народная примета: если в офисе никто не обсуждает с тобой идиота, который всех бесит, то есть большая вероятность, что этот идиот - ты.\n ",
        "В Днепре всю зиму не будет горячей воды. Это нормально. Вы когда-нибудь видели горячую воду в реке Днепр зимой?\n ",
        "Возвращается мент утром с дежурства, только разделся,\n чтоб поспать, а жена из спальни кричит:\n - Сбегай в ларек за пивком!\n Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек,\n Продавец в ларьке его спрашивает:\n - Тебя что, с работы выгнали?\n - С чего бы это?\n - Да форма на тебе пожарника.\n ",
        "Если не знаешь, чего хочешь, умрешь в куче того, чего не хотел.\n ",
        "- Ты кота покормил?- Он воды поел...\n ",
        "Собрался чукча на охоту. Надел лыжи, взял ружье и ушел в тундру. А в тундре пурга, темно, холодно. Устал чукча, какая тут уже охота! Бредет спотыкаясь....вдруг свет, грохот, шум, У-У-У-У-У вылетает на всем ходу поезд. Удар - чукча с отлетаем на три метра, с трудом поднимается и чуть живой тащится домой. \nПришел. Сел в кресло весь побитый, уставший, отдыхает. И тут чайник на кухне У-У-У-У. Чукча влетает на кухню и лопатой по чайнику: \n— Сука, надо вас еще детёнышами убивать!!",
        "Блондинка в телефонной книге своего мобильника находит запись \"Муж\" и спрашивает у другой блондинки:- Ой, подруга, смотри, тут еще две кнопки: \"Изменить\" и \"Вернуться\", что мне теперь делать?- Ну не знаю, твой муж, сама и решай!\n ",
        "Cкоро откроется интернет-сайт www.ostankino.net\n ",
        "я достиг того возраста, когда меня интересуют не только сексапильные девушки, но и их мамы\n ",
        "Дамы пытаются найти настоящих мужчин на сайтах знакомств. Наивные! Да не сидят настоящие мужчины на этих сайтах, они в это время в хоккей играют.\n ",
        "Последние президентские выборы на Украине показали, что хохлов там живет примерно столько же, сколько и украинцев.\n ",
        "В ресторане официант подходит к столику:- Извините, но у нас со своим нельзя.- Да это не мой, мой в командировке!\n ",
        "Деревенский врач ведет машину на большой скорости. Жена ему говорит:\n - Сбавь скорость, а то полицейский остановит.\n - Не остановит, я ему велел весь день лежать дома в постели.\n ",
        "Предлагаю, вместо новогоднего обращения Путина, показывать послематчевую серию пенальти с испанцами.\n ",
        "Лечу запоры методом испуга. Никита Джигурда. Массовые сеансы.\n ",
        "У меня раздельное питание: в одной руке - колбаса, а в другой - батон.\n ",
        "На модную нынче тему рекламных объявлений:\n В одном из толстенных каталогов, вроде бы \"Товары и цены\" или нечто\n похожее, с большой радостью прочитал:\n \"Покупая леденца, ты наваришь два конца\"\n (Реклама каких-то очень дешевых карамелек)\n ",
        "- Почему у тебя ботинки разные?- Потому, что продавцы обуви думают, что, если они выставили только один ботинок, то его не сп@здят.\n ",
        "Мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном: он прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет: \"Сокол, Сокол! Я Орел! Как слышно? Приём!\".\n ",
        "Мечта Медведева - стать Путевым президентом!\n ",
        "Изрядно подвыпивший автоинспектор останавливает грузовую машину:- Я вас седьмой раз останавливаю и спрашиваю, что у вас сыпется из кузова?- А я седьмой раз отвечаю: зима - гололед - посыпаю!\n ",
        "- Изя! Вчера на вечеринке все гости совали стриптизерше в трусики банкноты, и ты один положил ей туда моток ниток. Почему ты так сделал?- С мира по нитке - голому рубашка!\n ",
        "Весна. Идет мужик. Судя по направлению - из центра, больше неоткуда. Судя по окружающему спальному району - домой, больше некуда. Судя по виду - не молодой. Судя по кольцу - женатый. Судя по розе в одной руке и пачке Пенталгина в другой - сегодня он настроен серьезно.\n ",
        "Минюст признал экстремистским материалом фотографию, на которой Алла Пугачева изображена без макияжа.\n ",
        "Вооруженный охранник Тимати нет-нет, да и ловит себя на мысли.\n ",
        "Приходит пьяная собака домой. Хозяин говорит ей:- Что, опять пила?- Неа!- Ану, полай!- Лай-ла-лай-ла-лай...\n ",
        "Стрела Амура не ранит душу так, как стрелка весов.\n ",
        "Начало октября. В европейской части России выпал теплый осенний снег...\n ",
        "- Девушка! Можно вас поцеловать в губы?!- Хотите преодолеть в себе комплекс неполноценности?- Нет, я хочу преодолеть комплекс брезгливости.\n ",
        "Хирург разглядывает рентгеновский снимок:- Да-а-а! Дела не важные... Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!\n ",
        "- Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?- Одноклассники кончились.\n ",
        "Сидят в камере два гея. Уже всё испробовали, не знают как бы ещё извратиться. Один гей второму:\n-А давай, я тебе не лицо насру?\n-Ну давай.\nНасрал ему на лицо, и говорит:\n-Теперь ты мне.\nВторой пыжится, пыжится, никак.\n-Не получается...\nПервый, обидчиво:\n-Ты меня не любишь...",
        "- Чем премия отличается от Луны?- Луна светит, но не греет, а премия - с точностью наоборот.\n ",
        "- Какое туристическое направление вы считаете наиболее бюджетным для вашей семьи?- Прогулку в парке через дорогу.\n ",
        "У моего знакомого есть кот. До недавнего времени он был любимчиком.\n Приятель его даже не кастрировал, потому как блел мужскую слидарность.\n А кот этот поскольку тоже очень любил хозяина спал исключительно\n в его кровати,а иногда даже забирался под одеяло.И вот в одно\n прекрасное летнее утро проснулся Славик(так звали хозяина кота)\n в прекрасном настроении.За окном солнце,небо голубое,ну вобщем жизнь\n прекрасна.И стал Славик лежа в постели потягиваться,томимый негою.\n Раскинул руки,напрягая бицепсы,повертел шеей,сильно напряг мышцы ног\n и стал их плотно сдвигать.....\n Этой ночью коту плохо спалось,и он решил забраться к хозяину под одеяло.\n Он долго искал удобное местечко,пока наконец не затих между ног хозяина,\n свернувшись колачиком где-то в районе генеталий.....\n Проснулся кот от сознания того,что ему становиться стремительно тестно,\n что бы не быть раздавленным хозяйскими ногами и привлечь хоть как то\n хозяина(орать кот уже не мог),он выпустил когти и схватил первое,что\n ему попалось под лапу,это естественно оказался член хозяина,озабоченный\n утренней эрекцией. Тишина прекрасного летнего утра была разорвана диким\n воплем,обезумевшего от боли Славика.Он вскочил с болтающимся на все еще\n стоящим члене котом,и схватив кота за шкирку,попытался отшвырнуть его\n в угол,но кот от боли и страха вцепился в уже безжизненно поисший член\n еще сильней.У Славика потемнело в глазах,ничего не соображая и поддаваясь\n лишь природным инстинктам,он каким то образом изловчившись схватил\n обидчика зубами за яйца.Кот дико взвизгнув,вылетел в открытую форточку,\n оставив на зубах ошеломленного Славика клок своей красивой персиковой\n шерсти.\n Вернулся кот через неделю,но простить его Славик так и не смог.\n Теперь кот всегда спит на подоконнике,он стал еще более жирным ,\n домашним и тихим:\n говорят ,что все кастрированные коты такие.\n ",
        "Сидит на дереве ворона с сыром. Мимо бежит лиса.- Привет, ворона!Ворона молчит.- До чего ж ты хороша, ворона!Та молчит.- Ворона, сыр-то отравлен!- Врешь!\n ",
        "- Мама, а что такое вампир?- Замолчи, и прежде выпей вот это, потому что оно быстро свертывается!\n ",
        "Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку - вапроварт, апримррвапочфь и цшщехзнеиаьб...\n ",
        "- Какая сволочь сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные после обеда?!\n ",
        "- В помещении есть врач?!- Есть вискарь!- Пойдет...\n ",
        "Вчера на самарском ликеро-водочном заводе взорвалась цистерна с шампанским. Первыми на место происшествия прибыли пожарные. И не пожалели! Предприятию нанесен огромный материальный ущерб.\n ",
        "- Папа, а как звали тещу Адама?- У него не было тещи, сынок... Он жил в раю.\n ",
        "Песня осужденных за гpупповое изнасилование:\n \"И если pадость на всех одна, на всех и беда одна...\"\n ",
        "- Слушай, а что у тебя квартирка такая тесная?- Да обычная. Просто обои клеить очень люблю.- И что?- А старые отдирать - не люблю!\n ",
        "- Пpизнаюсь, я Дева.\n - Что, честно?\n - Hе, по гоpоскопy. А мyж мой козел.\n - По гоpоскопy?\n - Hе, честно.\n ",
        "БИЗНЕС НАЦИЙ\n АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ\n У вас две коровы. Одну вы продаете, вторую заставляете давать молоко за\n четверых. Вы удивляетесь, когда она дохнет.\n ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ\n У вас две коровы. Вы идете бастовать, потому что хотите три.\n НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ\n У вас две коровы. Вы переделываете их таким образом, что они становятся\n в 10 раз больше и дают в 20 раз больше молока.\n ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ\n У вас две коровы. Вы апгрейдите их таким образом, что они живут 100 лет\n и питаются раз в месяц своим же молоком.\n ИТАЛЬЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ\n У вас две коровы. Но вы не знаете, где они: у вас обеденный перерыв.\n ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯ\n У вас 5000 коров, но ни одна из них вам не принадлежит: вы зарабатываете\n на их хранении.\n ИНДИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ\n У вас две коровы. Вы их бережете и не доите, потому что они священные.\n ТАЛИБСКАЯ КОРПОРАЦИЯ\n У вас две коровы. Вы начиняете их взрывчаткой и отправляете пастись к\n дому соседа, где и взрываете. Сосед мертв. Вы довольны.\n РУССКАЯ КОРПОРАЦИЯ\n У вас две коровы. Вы пересчитываете и узнаете, что у вас их пять. Вы\n пересчитываете их снова и получаете 42. Вы считаете снова и получаете\n 12. Вы устаете считать и открываете следующую бутылку.\n ",
        "Если вас одновременно бросила жена, любовница и друзья - видимо вы все-таки заплатили налоги.\n ",
        "Судя по усталому виду и красным глазам, дилер явно не досыпал.\n ",
        "Дед - внуку:- Я тебе расскажу, как сотворили первую пару людей на земле.- Я знаю. Расскажи лучше, как сотворили третьего человека.\n ",
        "В Одессе, на Дерибасовской:- Товарищ еврей, который час?- Если вы через штаны и кальсоны увидели, что я еврей, то посмотрите сквозь жилетный карман на часы.\n ",
        "Если бы женщины умели договариваться, дружить и слышать голос разума, невеста не кидала бы букет стоя спиной, а вручала бы той из подруг, которой вот прям нужно уже.\n ",
        "Патриотизм - это когда за удвоение цены доллара ненавидишь Америку, а за падение на 30% еще и презираешь.\n ",
        "- Газовую службу вызывали?- Вызывали!- Ну, и где тут у вас газом пахнет?- В туалете!\n ",
        "Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам.Муж, который не спал всю ночь бегает вокруг нее и кричит:- Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил!Жена:- А ты забодай...\n ",
        "- У вас есть двойник?- У меня есть оригинал!\n ",
        "Цыганка подбегает к девушке на улице:- Красавица, позолоти ручку и твой любимый на руках носить тебя будет!- Да мне и на шее нормально!\n ",
        "Учитель спрашивает Вовочку:- Почему за тебя уроки делает папа?- У мамы времени нет.\n ",
        "Вчера пробовали новую соковыжималку. Выжали немного яблочного и апельсинового сока, а когда попробовали березовый она почему-то сломалась...\n ",
        "Когда Родину за сто сортов колбасы продавали, за состав колбасы базара не было.\n ",
        "Кстати, нужно еще проверить, открывал ли Колумб Америку, или она там так и стоит неоткрытая.\n ",
        "В клуб любителей дорогих машин вступил новый труп.\n ",
        "Cидят три pыбака на беpегy. Pыбy yдят. Y двоих ничего\n не ловится, а y третьего - отличная pыба идет...\n Hy и пpистали те двое:\n - Hа что ловишь, дядя, на мотыля или чеpвячка?\n - Hа таблетки от ТPИППЕPА!\n Hy, побежали эти двое в аптекy, вбегают:\n - Hам таблетки от тpиппеpа!!!\n Аптекаpь:\n - Что, поймали?\n - Hет еще! HО ТАКОЕ МЕCТО ЗHАЕМ!\n ",
        "Свадьба. Наступает первая брачная ночь. В комнате муж и жена. Жена:\n - Милый, у меня есть один комплекс неполноценности...\n - Какой?\n - Да у меня одна грудь больше другой...\n - Да это мелочи, по сравнению с моим комплексом!\n - Милый, а что у тебя?\n - Да у меня... этот... как младенец ...\n Муж раздевается. Жена в ужасе:\n - А ты говорил, как младенец?!\n - А что, нет? Рост 52, вес 3 кг 400 г .\n ",
        "- Изя, скажи, а то я шо-то запутался, Охлобыстин еще священник или уже нет?- Точно не скажу, но тачка у него крутая, артисты столько не зарабатывают.\n ",
        "- Вот никак не пойму, зачем на тренировках футболистов вместе с ними бегает и вратарь! Он же только на воротах топчется!- А убегать от тренера после проигрыша?!\n ",
        "В магазин \"Все для тебя\" завезли рассветы и туманы.\n ",
        "Первый день без оливье. Ломает нереально. Жизнь перестала играть красками.Будущее больше не кажется оптимистичным. Подступает депрессия.\n ",
        "Верблюд может месяц не пить, но потом все равно сорвется...\n ",
        "- Доченька, мне сказали, что ты куришь!- Ну и с какой из бабок я не поздоровалась?\n ",
        "Все женщины стремятся подчинить себе мужчин.\n ",
        "- Перед смертью не надышишься.- Перед диетой не нажрешься!\n ",
        "- Ах, это женский туалет?! Простите... А пахнет как наш!\n ",
        "Довольная женщина в постели говорит возлюбленному:- Васенька, ты просто сказка!- Ага!- И главное, с хорошим концом!\n ",
        "- Братан! Тебе тоже надоели эти анекдоты про 600-ый и Запорожец???\n - Нет.\n - Почему?\n - Я только их и умею сочинять.\n ",
        "Звонит бабуля в службу спасения:\n - Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять?\n - Да ничего, посидит-посидит и сама слезeт.\n - А если нет? Так она там с голоду помрет.\n - Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки?\n jonas\n ",
        "- Не знаю, как в этом году свести концы с концами, все подорожало, буквально все!- Да ну не скажи, что все, зарплаты стоят как вкопанные!\n ",
        "- Автомобили Иж - полная уверенность в том, что найдешь свой автомобиль там, где его оставил!\n ",
        "В России не так сильна буква закона, как цифра взятки.\n ",
        "Приходит муж домой, жена в кровати, испуганная. Муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый.- Ты кто?!- А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.- А что голый?Тот, удивленно оглядывая себя:- Ах вы, маленькие прожорливые твари!\n ",
        "Мужчине сложно отказать женщине в удовольствии, от которого он сам получает удовольствие.\n ",
        "Из куска цветной бумаги, взявши ножницы и клей, если хватит вам отваги, можно сделать пять рублей.\n ",
        "Женщина в меховом ателье:- Мне нужно отремонтировать шубу, а точнее, заменить в ней одну вытершуюся шкурку.Осмотрев шубу, мастер говорит:- К сожалению, мадам, мы не в силах помочь вам. Дело в том, что что животные, из шкур которых была сшита ваша шуба, давно вымерли.\n ",
        "Ничего так не сближает двух людей, как возможность посмеяться над третьим.\n ",
        "Кто чего боится, то с тем и случается. Пора мне начинать бояться собственного домика на берегу океана.\n ",
        "- Вчеpа в pестоpане ``Жемчужина`` была пеpестpелка между двумя\n пpеступными гpуппиpовками. Hаpяду милиции удалось скpыться\n с места пpеступления.\n ",
        "- Ватсон, вы опять курите русские сигареты?- Но как вы догадались, Холмс?- Элементарно, друг мой! Дым коромыслом.\n ",
        "- Что из того, что вы узнали за вашу жизнь, можно назвать самой суровой истиной?- Мир не будет относиться к тебе лучше просто потому, что ты хороший человек.\n ",
        "Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором.\n ",
        "- Обвиняемый, у вас есть алиби?\n - Чтобы ответить на этот вопрос, я должен обдумать ответ.\n - Четырех лет на обдумывание хватит?\n ",
        "- Доктор, он будет пить?- Да, печень не задета.\n ",
        "Безработного брокера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать - у него две цены: на покупку и на продажу...\n ",
        "Контролер в электричке:- Ваш билет, пожалуйста.- Вот.- А что же у вас билет за 15 августа?- Ну, так это... Давно еду...\n ",
        "Лежит мужик в больнице со сломанной челюстью. Приходит жена и приносит фрукты.- Милый, я тебе яблок, груш и персиков принесла, куда их положить?Мужик, сквозь гипс, сцепив зубы:- В тумбочку.- Милый, а что тебе завтра принести?- Орехов, сука!\n ",
        "Когда человеку больше нечем гордиться - он начинает гордиться тем, что не пьет и не курит...\n ",
        "Заявление. Прошу принять меня на работе. Подпись: Стакан водки.\n ",
        "Мне вот одна знакомая тоже недавно вопрос задала -\n чем отличается хирург от парикмахера?\n И ответила - у них х#р c разных сторон...\n ",
        "Хорошо моряку - в порту его ждет девушка!\n Хорошо дальнобойщику - девушка ждет его на стоянке!\n Хорошо проводнику - девушка ждет на вокзале!\n И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал...\n ",
        "Олимпиада убедительно доказала, что если ваш ребенок не страдает астмой, то в спорт его лучше не отдавать.\n ",
        "Встречаются двое новых русских.\n Один спрашивает у другого:\n - Слышь, у тебя хобби есть?\n - Нет. Скажи, где продают?\n ",
        "- Тебе не надоел твой холостяцкий образ жизни, Урмас?- Ни капельки. То, что годилось моему отцу и деду, годится и мне.\n ",
        "Значит, так. Еду я минут десять назад на работу (на автобусе).\n Конечно, проездной у меня начинается с завтрашнего дня, и в силу\n немеряной толпы людей (а я сижу на заднем сплошном ряду)\n я даже не думаю о том, чтобы купить абонементик.\n За одну остановку до конечной в автобус заходят контролеры - как\n водится, усы на полметра, рожи свирепые, и давай у всех билеты\n проверять. Медленно, но верно доходят до меня. Я, размышляя о том,\n что десять рублей все же не стоили того, чтобы ломиться через весь\n автобус за билетом, исключительно для проформы спрашиваю у них наряд.\n На лице контролера появляется загадочная улыбка, и он говорит мне, что,\n на его взгляд, удостоверения достаточно, а наряд будет показан на улице.\n Я настаиваю.\n Контролер начинает яростно жестикулировать.\n Накал беседы достигает предела.\n На фразе \"ты, б№я, все равно со мной сейчас выйдешь, но я тебе\n теперь не только наряд покажу\"\n меня хватает под руку сидящий на соседнем сиденье мужчина\n интеллигентного вида (правда, легковес) и говорит \"не имеете права!\"\n Контролер оценивает соотношение сил и, поскольку он весит как\n мы оба (мужичок крепко держит меня), заявляет:\n \"ну че, ты что ль со мной силой тут мериться будешь?\"\n Я чувствую, что мужичку становится немного страшновато, и\n начинаю думать о перспективах битвы.\n В беседу включается второй, не менее габаритный контролер.\n Наступает апогей ... один из них ... тянется рукой ...\n ... зачем-то ... в направлении ... моей головы ...\n я машинально отмахиваюсь ... и наблюдаю, как эта туша съезжает назад\n на метр. За ней нарисовывается этакий простой парень раза в два\n больше контролера и, держа контролера за шкирку как обоссавшегося\n котенка, говорит:\n \"Слушай, ты, х%й, поехали дальше, не задерживай народ, а пиз%ы\n мне тебе на следующей [конечной] сподручнее дать будет.\"\n Контролер оху%вает.\n Инстинктивно вырывается и, алле тужур!, вываливается из автобуса\n вместе со своим коллегой.\n Автобус пытается закрыть двери. Добрый паренек раздвигает их,\n как девушки тюль на окнах по утрам, и заявляет:\n \"Вы бля, пидоры, еще мне здесь не калымили! В следующий раз\n можешь удостоверение даже не показывать, сразу е%ло выверну!\"\n Автобус с третьей попытки закрывает двери. Контролеры вздыхают\n снаружи с явным облегчением. Пол-автобуса начинает радостно обсуждать\n победу просвещенного человечества и становится чуть ли не друзьями.\n Мне становится жутко стыдно, что все-таки у меня не было билета.\n Овации. Туш. Занавес.\n ",
        "Трус - это человек, адекватно оценивший ситуацию.\n ",
        "- Где работаешь сейчас?- В правительстве, яйцами...- Это как?- Да, вроде бы при деле, но не вхож.\n ",
        "Главное различие между собакой и котом - собака считает, что живет рядом с хозяином, а кот - что хозяин живет рядом с ним.\n ",
        "- Ты что делаешь?- Пытаюсь попасть пальцем в небо.- Ну и как, получается?- Пока не очень.\n ",
        "Сколько не кипяти одноразовые шприцы, бульон наваристее не будет.\n ",
        "Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.\n ",
        "Объявление: шаман-сисадмин снимет порчу с вашего ноутбука, вернет любимый интернет, прогонит злых смс-духов с экрана монитора.\n ",
        "Советские люди жили в коливингах и работали в коворкингах, питались органик-продуктами в крафтовой экоупаковке, занимались фитнесом в бесплатных джимах, как тру-урбанисты ездили на общественном транспорте, были бодипозитив и носили боди-френдли одежду из натурального волокна.\n ",
        "- Вы бегаете по утрам?- Нет.- А почему, ведь это очень полезно!- Может быть, но у меня лед из виски вываливается.\n ",
        "Не знаешь как жить - живи счастливо!\n ",
        "Идет мужик по улице, видит, все бабы плачут: - Иван Васильич умер! Иван Васильич умер! Дай, думает, пойду, схожу, посмотрю, что там за Иван Васильич. Приходит в морг. А на столе лежит мужик вот с таким хуем. Он хуй отрезал, положил в портфель. Приносит домой, достает: - Смотри жена, какие хуи бывают. Жена: - О, боже! Иван Васильич умер!",
        "У нее были такие большие глаза, что места для мозга практически не оставалось.\n ",
        "Для того, чтобы спать с женой, я на ней женился. А кот с ней спит, вообще ничего не обещая.\n ",
        "Ударим новым ГОСТом по недоливу бензина на АЗС!\n ",
        "Мужик просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него\n смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет.\n - Мда... Несинхронно...\n ",
        "- Я художник своей жизни: как хочу, так и рисую!- А я повар: кого хочу, того и жарю!\n ",
        "- Вот у меня ружье было охотничье! 50 тысяч рублей стоило!- Вы что, охотник?- Да нет. Просто приврать люблю...\n ",
        "Маленькие дети спорят, спорят, потом один говорит:\n - Слушай, пошли у бабушки спросим!\n Пришли к бабушке.\n - Бабушка! А у тебя могут быть дети?\n - Да ты что, нет конечно же!\n - Вот, видишь! Я же тебе говорил,что она самец !\n ",
        "Женщины нужны для того, чтобы мужики не хотели жить вечно.\n ",
        "Только женщина способна недоуменно повести бедрами.\n ",
        "Без Баскова, Билана и Киркорова \"Голубой огонек\" какой-то даже совсем не голубой.\n ",
        "Интересно, а если одновременно принять снотворное, слабительное и виагру: на чей стороне окажется победа?\n ",
        "Приходит жена к мужу в тюрьму:- Слушай, дети уже начинают спрашивать...- Что - где папа?- Нет - куда награбленное заныкал.\n ",
        "После того, как певица Руслана заявила, что украинцы произошли от шумеров, Порошенко принял решение переименовать Украину в Укропотамию.\n ",
        "Только захочешь признаться, что ляпнул глупость, а люди уже нашли в ней что-то умное.\n ",
        "- 20 лет в плавании находится танкер с резиновыми женщинами - просто у команды нет потребности заходить в порт.\n ",
        "Вернулся муж из зарубежной поездки, и жена его спрашивает:- Ты, надеюсь, не забывал, что тебя на родине ждет жена?- Конечно нет, дорогая, три раза не забывал.\n ",
        "- Святой отец, скажите, а бывают ли в природе девственницы?- Венчал - не встречал, крестил - находил...\n ",
        "Оказывается, российских военнослужащих, награжденных за войну в Сирии. Называют - засирийцы или засирцы...\n ",
        "На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.\n ",
        "- Лена, а мальчики, с которыми ты встречалась, кто по знаку Зодиака?- Козерог, Телец, Овен.- Во блин... Всю скотину собрала!\n ",
        "Стремительно сокращается количество людей, путающих угарный газ с веселящим.\n ",
        "Вовочка едет с мамой в трамвае, и вдруг громко, на весь трамвай, спрашивает:- Мама! А у водителя трамвая есть дети?- Ну... Наверное, есть...- А почему тогда у моего папы нет трамвая?\n ",
        "Убедил жену, что шуба из редких животных - это жестоко. Как убедить, что золото и бриллианты тоже редкие?\n ",
        "- Ты кого хотел бы - сына или дочку?- Сына!- Почему?- Вертолет хочу радиоуправляемый!\n ",
        "Объявление в рубрике \"Отдам даром\":- Отдам даром траву для скотины. Сами приходите и скосите ее на моей даче.\n ",
        "Недостаток молодости - она проходит, и ты это понимаешь. Преимущество старости - всегда можно думать, что она еще не пришла...\n ",
        "Познакомились парень с девушкой. То, се, как зовут, где учишься и т.д.\n Потом парень говорит:\n - Пойдем ко мне, музыку послушаем, телевизор посмотрим.\n Девушка:\n - А что, без этого уже не встает?\n ",
        "Если кто-то выглядит как лахудра, мыслит как лахудра и говорит как лахудра, то это глава пресс-департамента МИД РФ.\n ",
        "Маклер по продаже недвижимости разъясняет:\n - Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки.\n На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке -\n отстойник, на юге - свиноферма, а на западе - рыбная фабрика.\n - Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?\n Маклер очень убежденно отвечает:\n - Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!\n ",
        "- Что такое це о два?- Если по-русски - это углекислый газ, а если по-украински - просто кислород.\n ",
        "Члены кружка \"Юный ОМОНовец\" разогнали детей из соседних домов.\n ",
        "Важно помнить о том, что если ты чего-то забудешь - невелика потеря. В памяти все равно еще полно всякой чепухи.\n ",
        "- Завтра у меня пьянствуем. С меня стол, с вас выпивка.- А можно я тоже лучше стол принесу?\n ",
        "- Проходите, гости! Мы вот тут сидим, колбасу едим, музыку хорошую слушаем, и вы садитесь музыку слушать!\n ",
        "Сначала охотники идут на кабана, затем согласны и на утку, а в итоге бьют комаров...\n ",
        "Единственные, кто меня целует на ночь - это комары...\n ",
        "Единственная неприятность группового секса - это то, что вы можете разочаровать сразу двух женщин вместо одной.\n ",
        "Кто такой нудист?Это человек который ходит по пляжу и нудит:- Ну где моя одежда, где моя одежда!\n ",
        "После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант:- Запишите меня! Курсант Циммерман, два прыжка...- Вы же прыгнули только один раз!- Все правильно - это был мой первый и последний прыжок.\n ",
        "В ответ на книгу доктора Спока \"Ребенок и уход за ним\", дядя Вася написал пособие \"Жена и уход от нее\".\n ",
        "Чтобы не оказаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой.\n ",
        "Новорожденный в Сызрани начинает плакать не от шлепка акушера по попе, а от того что видит Сызрань.\n ",
        "Однажды мой автомобиль остановила сотрудница ГИБДД.Когда я спросил у нее: \"Что не так?\", она ответила: \"Ой, все!\".\n ",
        "Женщина всегда готова простить мужчине его маленькие бзики и недостатки, если он - ее любовник, и ненавидит его за то же самое, если он - ее муж.\n ",
        "Девушка возвращается из поездки.Шереметьево-2. Денег у нее осталось 20$,\n а доехать до Москвы стоит минимум 50$, ну и ни один таксист не хочет ее\n добросить до дома. И тут тормозит один кекс и говорит девушке:\n - Садись, отвезу тебя за 20$, но вдобавок еще \"за щеку возмешь\"!\n Она грит:\n - Не вопрос! Поехали!\n Подъехали к дому, девица отдает 20 и выскакивает из машины. Водила ей\n кричит:\n - Эй, але, а кто будет \"за щеку брать\"?\n (Дальше для успешного росказня надо показывать на ком-нибудь)\n Девица подходит к таксисту, рукой хватает его за щеку, теребит и\n при этом грит:\n - Ух, вы, таксисты!\n ",
        "Если мужчина предлагает тебе сесть и пересмотреть всю Санта-Барбару - это значит, что он хочет остаться с тобой на всю жизнь.\n ",
        "- Ты этот футбол любишь больше, чем меня!- Зато я тебя люблю больше, чем бобслей, художественную гимнастику, керлинг, синхронное плавание и фигурное катание вместе взятые!\n ",
        "- Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!- Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.\n ",
        "- Ой, бабушка, отчего у тебя такие большие уши?- Чтоб лучше тебя слышать!- Ой, бабушка, а что это у тебя такая большая квартира и 10 фирм?- Чтоб легче повышение пенсионного возраста пережить.\n ",
        "Из речи главврача больницы:- Посетители залезают к больным через окно шестого этажа. Поэтому посетителей становится все меньше, а больных все больше...\n ",
        "Теперь те, кто говорит, что власть работает плохо - попадают под статью о неуважении к власти, а кто говорит, что власть работает хорошо - под распространение фейковых новостей.\n ",
        "- Я приговариваю вас к 500 рублям денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?- Вообще-то, хотел бы, конечно! Но при таких ценах!\n ",
        "Андрей Малахов застукал свою жену с любовником и тут же пригласил всех к себе на передачу.\n ",
        "Александр Друзь случайно зашел на похороны и угадал что в чёрном ящике.\n ",
        "- Эй, дорогой, купи кота.\n - Мне не нужен кот.\n - Тогда купи вот эту мышь.\n - Терпеть не могу мышей.\n - Тогда купи кота! Он эту падлу мигом сожрет.\n ",
        "По числу чисто английских убийств Англия находится на втором месте после российского телеканала ТВ Центр.\n ",
        "- Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?- Два раза...\n ",
        "Приводит мама маленькую дочь к психиатру.\nТот ее спрашивает:\n- Девочка, как тебя зовут?\n- Наташа.\n- А сколько тебе лет?\n- 5.\n- А какое сейчас время года?\n- Лето.\n- Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?\n- Да.\n- Снеговика лепила?\n- Да.\n- Так какое же это лето!\n- Ну....",
        "При входе в цех сборки \"Газелей\" нельзя хлопать дверью.\n ",
        "Любящий муж Галины все делает ради галочки.\n ",
        "Я не могу определенно утверждать, что все мужики - дураки. Но пока мне умные, слава богу, еще не попадались.\n ",
        "Алкоголь упивает клетки головного мозга.\n ",
        "- Я седня семерых задавила интеллектом!- Это как?- Дипломом мух била!\n ",
        "Влюбленные встретились утром у фонтана.- Милая, - сказал он, - я хочу, чтобы ты мне рассказала о всех твоих поклонниках, которые были до меня.- Не могу, дорогой, я обещала маме, что вернусь домой до часу ночи.\n ",
        "Утро. Просыпается бегемот с большого бодуна. Голову ломит,\n сил нет. Кое-как разлепляет глаза и видит маленького лягушонка.\n Берет его в лапу и спрашивает: ``Ты кто?``\n Тот отвечает: ``Вася!`` Бегемот со всего размаху шлепает лапой\n с лягушонком по голове и трет ее со всей силой (при устном\n рассказе анекдота это лучше показывать), бормоча:\n ``Ох и х!``/$во мне Вася, хреново!!``\n ",
        "Проблемы в личной жизни - это когда выбрасываешь презервативы по истечению срока годности.\n ",
        "- А что это твоя кошка по потолку ходит?- Да у соседей сверху очень мощный пылесос...\n ",
        "В пятницу возвращался самолетом из Волгограда в Москву. Вместе с нами\n летела команда \"Ротор\". Среди пассажиров был громадный детина с угрюмой\n физиономией, широченной шеей и маленькой головой. Он был выпимши и ему\n было жарко.\n Расселись в самолете. Детина сел справа от меня и как будто уснул.\n Командир корабля зачитывает традиционное обращение к пассажирам\n и в конце своего монолога говорит:\n \"Желаю нашей любимой команде \"Ротор\" удачной игры в Москве\n и триумфального возвращения домой!\"\n Раздаются аплодисменты и радостные крики.\n Вдруг детина поднимает голову и тихо, но сурово говорит:\n \"Спартак - чемпион.\"\n Аплодисменты сразу прекратились.\n ",
        "меня умиляет последовательность рекламных роликов на нашем ТВ\n Вчера смотрю кино, ну и как водится, перерыв на рекламу. Знаете,\n там народ всей толпой выбегает из комнаты, где они телек смотрели\n (интересно, куда?), при этом произносится текст: \"always coca-cola\"\n а сразу после этого идет реклама прокладок Always.\n Тут мне пришло в голову, что нормальный человек после этого подумает,\n что этот напиток делают из содержимого этих самых прокладок.\n Хоть бы думали о последовательности...\n ",
        "Наверху собираются сливки. И пена тоже.\n ",
        "- Дочь, ты когда курить бросишь?- Пап, забеременею и брошу...- Кури, доча, кури...\n ",
        "Две брюнетки:- Надо бросать эти занятия подводным плаванием!- Да подруга, общаться сложно!\n ",
        "На Украине Арсения Яценюка предложили сделать послом в России, потому что его не жалко.\n ",
        "Бухать, это вам не спортом заниматься, тут здоровье нужно.\n ",
        "- Пап, это мой парень Антон, он вегетарианец.- Да вижу, дочка, что ни рыба, ни мясо.\n ",
        "Неопытный, но везучий электрик уже знает в лицо всех Архангелов...\n ",
        "Жена - мужу:- Что ты его боишься, ты мужчина или мышь? Набей ему морду!- Ой, что-то сыра захотелось...\n ",
        "- А почему в Макдональдсе пивасик не продают?- Ну, понимаешь, это типа такой рекламный ход, маркетинговая политика компании... А если честно, козлы, блин!\n ",
        "Сынок, ну когда ты уже женишься? Сколько можно ждать свою Золушку с белой мультиваркой?!\n ",
        "Было это прошлым летом в археологической экспедиции на Средней Волге.\n В составе партии среди русских студентов, волонтеров и пр. было\n несколько волонтеров-иностранцев. Как они жили в нашей русской\n действительности - особая история. Но вот что случилось с одним\n из волонтеров - высоким белобрысым немцем Акселем.\n Как-то из города приехал экспедиционный УАЗик, из кабины которого\n вывалился просто в соплю пьяный шофер-татарин по имени Ильгиз.\n С чисто немецким изумлением наблюдая, как он чуть не на четвереньках\n копошится возле машины, Аксель объявил, что более дурацкой машины\n он не видел никогда и нигде. Ильгиз, национальная гордость которого\n была уязвлена до глубины души, немедленно ринулся в бой за честь\n державы и объявил, что сейчас Аксель сядет с ним в УАЗик, и он\n покажет ему, какая это невъе....ная машина!!\n В общем, сел Аксель в машину, и они умчались в сторону близлежащего\n песчаного каньона...Что происходило там - неведомо никому, но через\n полчаса на дороге в облаке пыли показался наш УАЗик. С бешеным ревом\n он подлетел к самому краю раскопа и из него вывалился потный и бледный,\n как полотно, немец Аксель.Первые его слова были произнесены дрожащим\n голосом по-русски...\n - РУССКИЙ ТАНК! - сказал бедный Аксель.\n ",
        "Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:- \"Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка\".Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте:- \"Понятно, а с машиной то что?\".\n ",
        "- Ну вы девчонки и даете!- Это комплимент или предложение?\n ",
        "Зоопарк. К клетке с волком подходит мужик, оглядывается и так тихонько\n спрашивает волка: \"Hе узнаешь, товарищ? Я из Тамбова...\"\n ",
        "В мире столько осведомленных о моей жизни людей, что иногда хочется подойти и спросить: \"Ну, чего, как там у меня дела?\".\n ",
        "Разработано новое химическое оружие виагра-газ. При распылении его на поле боя солдаты противника не смогут ползти.\n ",
        "Встретились однажды незнакомка, недотрога, неваляшка и незабудка. Познакомились, потрогали, повалялись и забыли.\n ",
        "Отец читает сыну сказку на ночь:- Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от нее глаз...- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?\n ",
        "Я уже месяц сижу на жесткой диете, практически голодаю. Глаза и щеки впали, руки и ноги стали тоненькие, как у ребенка. Уменьшился даже размер обуви. Даже живот подтянулся. И только жопа не сдается...\n ",
        "- В чем разница между проституткой, любовницей и женой?- У проститутки сначала жопинг, потом шопинг. У любовницы наоборот: сначала шопинг, потом жопинг. А для жены шопинг связанного с ним жопинга не подразумевает.\n ",
        "Из анкеты: \"Родственников до 1917 года не было\".\n ",
        "Два экономиста скачут по пpеpии. Один дpугому говоpит:\n— Джо, деpжу паpи на сто доллаpов, что ты моё говно не съешь.\n— Съем, — отвечает тот.\nПоспоpили. Джо съел, первый экономист выложил сто доллаpов.\nСкачут дальше. Джо стало обидно за себя, он и говоpит:\n— Билл, деpжу паpи на сто доллаpов, что ты моё говно не съешь.\n— Съем.\nПоспоpили. Билл съел, Джо выложил сто доллаpов.\nСкачут дальше. Вдpуг Билл говоpит:\n— Джо, сдаётся мне, что мы с тобой говна бесплатно наелись.\n— Нет, Билл, мы увеличили ВВП нашей страны на 200 долларов и создали два рабочих места!",
        "В дамской спальне на столике лежат банан и вибратор. Банан спрашивает:- Чего дрожишь? Первый раз, что ли?\n ",
        "Пешеходы бывают двух типов: шустрые и мертвые.\n ",
        "Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь\n не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда\n немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.\n ",
        "Всероссийская конференция по борьбе с пьянством и матом завершилась общим фуршетом и взаимным обменом посланиями.\n ",
        "Терпеть не могу колу, но с похмелья она реально помогает. А если добавить в нее водки, так совсем хорошо становится!\n ",
        "Утром включили National Geographic, там сказали \"этот опоссум голоден и измотан, но он не сдается\". Все еще чувствую, что я оппосум.\n ",
        "Рыбалка, значит. Клевая такая рыбалка, мужики только успевают рыбу\n в лодки втаскивать. Тут один мужик леску зубами затягивает, а его\n челюсть вставная вывалилась и в воду - плюх. И с концами.\n Мужик:\n - Вот @#$#$%@#$@#$!!! Ну фто делать! Она фе, шука, дорогая, фелюсть-то.\n Тут на соседней лодке здоровенного сома парень вытаскивает. И сразу же\n к другим лодкам подплывает и спрашивает:\n - Мужики, у кого-нить есть вставная челюсть? Одолжите на пять минут\n для приколу.\n Короче, взял у одного челюсть, вставил сому в рот. Подгребает к мужику,\n что челюсть уронил, и говорит:\n - Глянь, сом уже твою челюсть себе вставил.\n - Не пифди.\n - Да точно. Сам погляди.\n Мужик:\n - Фистый пифдеш (берет сома), мать шестная! (вынимает челюсть,\n рассматривает), да это не моя (выкидывает за борт).\n ",
        "Год от года в телефонном справочнике становится все больше \"нужных\" номеров и все меньше тех, что хочется набрать просто так...\n ",
        "Это интересно.\n Если дать мужику рыбы - он будет ее кушать весь день!\n А если научить его ловить рыбу - он будет целый день жрать водку!!!\n ",
        "- Официант, что сегодня в меню?- Блюдо этого дня - насыщенная грусть под соусом из тревоги и щепоткой холодного отчаяния.- Мм, звучит аппетитно.- И еще сочная обида, она идет с гарниром из тоски и чудесно сочетается с белым чувством вины.- А на десерт?- На десерт кексик с изюмом.\n ",
        "Его в могилу провожал насмешек шквал,\nИные хохотали просто бешено.\nИ только я, лишь я один рыдал.\nЯ так мечтал узреть его повешенным.\n\nХилэр Беллок. «На смерть политика». 1925 год.",
        "Два нарка выходят с коноплянного поля. Один вдруг видит\n улитку и с остервенением давит ее.\n - Ну шо она тебе, братан, сделала?!, - спрашивает другой.\n - Да задолбала, целый день за мной бегает!!!\n ",
        "- Эту травму вы получили в результате автомобильной катастрофы?- Да.- Наверно, слишком быстро ездите?- Нет, слишком медленно хожу...\n ",
        "Наряду с палкой-копалкой, большую роль в развитии человечества сыграла палка-отбиралка - один из первых механизмов перераспределения общественных благ.\n ",
        "- Какая разница между телевизором и ночным горшком?- От телевизора - круги под глазами, а от ночного горшка - на жопе...\n ",
        "Сочинская олимпиада вызвала много восторгов и понравилась всем, кроме налогоплатильщиков.\n ",
        "Представьте себе гадкую мерзкую белую крысу. С ее налитыми кровью\n глазами, противными острыми когтями, хищными зубами, торчащими\n из вонючей пасти, с ее ужасным голым хвостом, грязно-белой шерстью\n и омерзительным мокрым носом... А теперь представьте себе милого,\n ласкового хомячка... Такого мягкого, доброго, беззащитного.\n С гладкой мягкой шерсткой, симпатичной мордочкой, умными глазками,\n изящным хвостиком и любопытным взглядом... Так в чем же разница?\n В PR-технологиях.\n ",
        "Что-то захотелось сходить куда-то. В запой, например. Там хорошо, друзей старых можно повидать. Одного давно не видел, он туда на ПМЖ перебрался.\n ",
        "- Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?- А вы по ушам не видите?- Нет.- Это кролик...\n ",
        "Что у женщин - изюминки, то у мужчин - отклонения.\n ",
        "Прораб показывает заказчику объект – широченный колодец. Тот заглядывает в него:\n- А зачем внизу лампа?\n- Всё как на чертеже. Вот, сами посмотрите.\nДаёт чертёж. Заказчик смотрит на него, потом переворачивает вверх ногами.\n- Идиоты! Здесь же должен быть маяк!",
        "- Василий Иваныч! Тут ваш взвод на конях проехал, все сено в колхозе сожрали!- Неужто все?- Нет, ну это гипербола...- А, Гипербола! Она это может...\n ",
        "Жажда - не тяжкий недуг, но и его нужно вылечить.\n ",
        "Обычно, в каждой компании всегда есть мудак. Если вы считаете, что в вашей его нет, то у меня для вас плохие новости.\n ",
        "Иногда лучше сказать: \"Я не знаю\", чем пытаться что-то донести до дурака.\n ",
        "После просмотра игр сборной России по футболу на чемпионате мира - я наконец-то понял, кто голосовал за Кончиту Вюрст на Евровидении от России.\n ",
        "Никогда не понимала, почему все парни так недовольны носками на 23 февраля. Это же прекрасный повод расстаться, заорав \"Добби свободен\"!\n ",
        "Высшая ступень саморазвития - подстроить потребности своего организма под акции в супермаркетах.\n ",
        "Вопрос: Что может читать женщина, если она читает чистый лист?\n Ответ: Свои права.\n ",
        "Если в сельском клубе в начале спектакля на стене висит ружье,\n то к концу спектакля его обязательно спиздят.\n ",
        "- Сеня, где твоя тряпочка?- Какая?- В которую ты сейчас должен молчать!\n ",
        "- Как заставить женщину замолчать?- Спросить ее, о чем она думает.\n ",
        "Священных животных обычно не едят.Наверное поэтому китайцы выбрали дракона.\n ",
        "Советы садоводам. Запомните, не от каждого сорняка нужно избавляться. Возможно, один из них принесет вам радость или богатство.Ну, или от трех до пяти...\n ",
        "Заходит улитка в бар. Смотрит на бармена, и говорит\n-Блять не тот",
        "- Госпожа Мэй, а как ваши британские ученые определили, что Скрипали были отравлены именно \"Новичком\"?- Дык никто не помер, сразу видно, что газ совсем неопытный.\n ",
        "- Сынок, а когда ты будешь делать уроки?- Мама, я только мультики досмотрю!- После мультиков будет поздно!- А учительница говорит, что учиться никогда не поздно!\n ",
        "Идет шикарная девица по улице, за ней грузин:\n - Вах, вах, какой кандитер, ах, какой кандитер!....\n Девица оборачивается :\n - Чего вы ко мне пристали, я не кондитер, а бухгалтер.\n Грузин:\n - Э-э-э, слушай, да не ти кандитер, твой папа кандитер,\n из двух таких ма-а-аленьких яиц ТАКОЙ ТОРТ ИСПЕК!\n ",
        "Дрочат только слабаки.\n\nНастоящие мужчины ебут кулак.",
        "Плавательный бассейн - это гомеопатическая уринотерапия.\n ",
        "Я работаю в одной небезызвестной провайдерской фирме.\n Так вот, случилась тут на днях история:\n Звонит начальнику службы тех.поддержки тетка и плачущим голосом\n выдает дословно следующее: \"Что мне делать??? у меня ДЕТИ в модеме\n разговаривают\" :[ ] По словам начальника, ему так и хотелось ответить\n \"прибить гадов\" или \"обратитесь в гарантийную мастерскую\" :)\n ",
        "Штирлиц почувствовал спиной, что приближается смертоносный свинец. Он успел отпрыгнуть, смертоносный свинец со свистом и хрюканьем промчался мимо.",
        "Докажи, что ты не лох - купи драные джинсы дороже целых!\n ",
        "Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты. Поэтому каждый раз, когда он моргал, он терял сознание...\n ",
        "- Дорогая, ты больше любишь бананы или персики?- Ты на рынке?- В аптеке.\n ",
        "Врачи-инфекционисты так и не смогли поставить точный диагноз мальчику, лизнувшему поручень в метро.\n ",
        "Живем с женой уже 20 лет вместе и вчера она пыталась меня поцеловать... Посоветуйте, что делать? Может я ей нравлюсь?\n ",
        "- Чем казино правительству помешали?- Так там же у граждан последнее забирали.- Хм... А почем тогда налоговая до сих пор работает?\n ",
        "Вася купил фитнес-браслет, больше ходить при этом он, конечно, не стал, зато узнал, сколько килокалорий он сжигает при рукоблудии.\n ",
        "- Как-то раз я застукала мужа с домработницей. Ты не представляешь, какой скандал я устроила! После этого мужу пришлось подарить мне золотые серьги.- А домработницу ты уволила?- Зачем, мне же еще дубленка нужна!\n ",
        "- Ты как чебурек.- Почему?- Снаружи жирная, а внутри киса...\n ",
        "Сегодня утром задумалась о том, что слишком мало сплю, когда поняла, что моя зубная щетка не успевает высохнуть между вечерней и утренней чисткой.\n ",
        "- Барыня дома?- Дома-с, но не принимает... Их супруг приехал!- Значит, меня в отставку?!- Нет-с, в запас...\n ",
        "Нaркомaн приходит в ресторaн. Сaдится зa столик. К нему подходит офицaнт.\nНаркоман:\n— Чем сегодня кормите?\nОфицaнт, открывaя меню:\n— Один момент\n— Тогдa двa тюбикa.",
        "- Доктор, какие первые признаки сифилиса?!- Ну-у, появляется шелушение, покраснение...- Ну Слава Богу! А у меня просто почернел и отвалился!\n ",
        "Сижу я как-то, смотрю по НТВ программу \"Сегодня\" с диктором Осиповым.\n Звучат слова \"...и у депутатов не хватает средств даже на размножение\"\n Тут диктор испуганно заморгал и полез в бумагу, дескать, что это он\n сказал? И затем облегченно договорил фразу \"...документов\".\n ",
        "Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся мысли и она их думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.\n ",
        "Совершено ограбление школы! Из кабинета \"Информатики\" вынесли компьютерную технику. По словам охранника школы, грабители вели себя очень дерзко - зашли в школу без маски и второй обуви, надерзили охраннику и прошли по помытому.\n ",
        "Не бойтесь старости - в России это ненадолго.\n ",
        "Первый мужик второму:\n - Ты, Михаил, хоть и архангел, а сволочь порядочная!\n ",
        "У всех вечно не хватает денег, но все жрут суши и у всех айфоны. Просто чертова магия!\n ",
        "Надпись на стене туалета: \"Ничего хорошего из тебя не выйдет\".\n ",
        "По факту исчезновения мужа было возбуждено два соседа...\n ",
        "Спорить с женщинами - это все равно, что объяснять квантовую физику котлетам.\n ",
        "10 признаков русского человека:\n 1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего\n родственника.\n 2. Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после\n второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой.\n 3. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку.\n 4. Восхищенно матерится в Британском музее.\n 5. Волнуется, разговаривая с швейцаром или официантом.\n 6. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы\n выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить.\n 7. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой\n ложки.\n 8. Забирается на унитаз с ногами.\n 9. Душа его по площади равна пяти американским, тремстам английским\n и восьмистам бельгийским душам.\n 10. Когда рожает, кричит по-русски.\n ",
        "Разговаривают два солдата:- Слушай, а давай у нас в казарме скунса заведем, будет наш ротный талисман?- Да ты что, а вонища?- А что вонища? Мы же привыкли и он привыкнет...\n ",
        "Отец стyдента пpофессоpy:\n - Пpофессоp, мне кажется, что мой сын не сдаст завтpа экзамен.\n Пpофессоp:\n - А споpим на десять тысяч, что сдаст!\n ",
        "В аптеке пожилая покупательница с пристрастием допрашивает аптекаршу:\n - Простите мадам, я, надеюсь, у Вас есть медицинское образование?\n - Да, мадам, я окончила медицинский школу.\n - Давно?\n - Пятнадцать лет назад.\n - Я, надеюсь, Вы хорошо учились?\n - Да, мадам.\n - Вы учились в провинции или в Париже?\n - В Париже.\n - Ну, хорошо, Вы меня успокоили. Дайте мне, пожалуйста, упаковку\n аспирина УПСА.\n ",
        "- Ты сегодня ела что-нибудь?- А йогурт считается?- Да.- Ну тогда... бутерброды, курицу, печеньки, картошку жареную с котлеточками, пельмени, конфеты, булочки с маком и йогурт.\n ",
        "Жена в праздники мне выдала:- Ложись на работу, завтра спать!\n ",
        "Совет тем, кто выбирает свою будущую профессию: уже в этом поколении юристов заменят блокчейном, программистов и ученых-нейросетями, водителей скоро заменит ИИ, врачей и военных-роботы, тридэпринтеры вытеснят строителей. Но ноготочки... Ноготочки у людей будут расти всегда.\n ",
        "Мы с женой - небогатая семья, потому что у нас на двоих одна комната, одна машина и один член.\n ",
        "Надувать женщину следует предельно аккуратно. Если она догадается, придется надувать резиновую.\n ",
        "В управлении ГИБДД убрали все зеркала, после того как выяснилось, что большинство сотрудников не отражается в них.\n ",
        "Премьер России Дмитрий Медведев к 8 Марта издал указ в котором указано, что в рамках импортозамещения французский поцелуй будет заменен в России на комстромской и адыгейский.\n ",
        "Как вы обьясните своим детям почему ничего не произошло в\n результате Y2K проблемы?\n А вот как. В большом городе ходил человек по улицам и хлопал в\n ладоши. К нему обратился прохожий:\n -Уважаемый, что это вы делаете?\n -Как что, хлопаю в ладоши.\n -А зачем?\n -Чтобы прогнать всех слонов.\n -Но ведь тут нет ни одного слона на тысячи километров вокруг, -\n удивился прохожий.\n -Вот видите, сработало!!\n ",
        "Деньги в нашей стране, как выяснилось, не работают, а отдыхают на Кипре.\n ",
        "Все думают, что девушки с огромной грудью мечтают спать с миллионерами.На самом деле, девушки с большими сиськами мечтают просто поспать на животе.\n ",
        "Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги вышли на опушку, а там прапорщик стоит. Они его спрашивают:- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?- Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу...\n ",
        "Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.\n ",
        "Смотришь, бывало, на некоторых людей и понимаешь: хотя колесо еще крутится, хомяк уже умер.\n ",
        "Летят 2 кавказца на самолёте.\nСкорость 800, 850, 900.\n— Куда гонишь, брат?\n— Меня девушка бросила, брат. Больше я никому не нужен.\n— Ты мне нужен, братишка.\nСкорость 900, 600, 300, 100.\nСамолёт падает.",
        "Чем больше проходит времени, тем все яснее: отсталый Советский Союза создал такой технологический задел, что даже эффективные менеджеры все никак просрать не могут.\n ",
        "Надпись на красной \"Оке\": \"Братаны, как вам мой пиджак на колесах?\".\n ",
        "Изобрели суперкомпьютер. Позвали англичанина, немца и русского\n колхозника и сказали:\n - Назовите два числа и компьютер произведет с ними любую операцию. Если\n он не сможет посчитать, вы получите кучу денег!\n Англичанин называет 10^6581 - компьютер все посчитал и его выгнали.\n Немец называет 236^65468749846 - компьютер все посчитал и его тоже\n выгнали.\n Русский говорит:\n - До хуя...\n Компьютер зависает.\n Изобретатели посовещались и решили:\n - Поехали к нему в колхоз, наверное, у них там все такие умные!\n Приезжают в колхоз, смотрят - мужик поле косит. Подходят к нему и\n спрашивают:\n - Мужик, скажи, а \"до хуя\" это много?\n - Да как вам сказать... Видите поле, которое я кошу? Это до хуя.\n - Не поняли... А вот поле через дорогу - это тоже до хуя?\n - А это соседское, это до пизды!!!\n ",
        "Как то раз на рынке идет мужик смотрит и думает какое ему животное домашнее купить.\nКот банально, собака тоже.\nВидит обезьяну подходит к продавцу не задумываясь покупает.\nОдна неделя, вторая, третья и тут ему надоедает эта обезьяна и он решает ее продать, но еще и в выгоду себе (подороже чем брал).\nНо просто так за обычную обезьяну много не выручишь денег, и решил он ее научить говорить, в итоге научил говорить только одно слово: КОНЕШНО.\nПришел на рынок, поставил в два раза дороже ценник\nТут покупатель подходит и спрашивает: \"А что такая дорогая?\"\nМужик отвечает: \"А она слова знает! Сам спроси у нее!\"\nПокупатель наклоняется и говорит: \"Слова знаешь?\"\nОбезьяна: КОНЕШНО\nВ итоге покупатель не задумываясь берет ее и покупает, приходит домой и понимает что обезьяна только одно слово знает - КОНЕШНО.\nПошел на рынок продавать, поставил в три раза дороже\nПодходит покупатель и говорит: \"А что такая дорогая? Как будто из золота!\"\nПродавец: \"А она знает где клад находится!\"\nПокупатель: \"Да ну!\"\nПродавец: \"Сам спроси у нее\"\nПокупатель спрашивает обезьяну: \"Знаешь где клад находится?\"\nОбезьяна: КОНЕШНО\nПокупатель не задумываясь покупает ее\nПриходит домой, расстилает карту и пальцем показывает со словами: \"Здесь клад?\"\nОбезьяна: КОНЕШНО\nМужик подрывается, собирает шмотки и летит с обезьяной\nПоказывает лопатой со словами: \"Здесь копать?\"\nОбезьяна: КОНЕШНО\nКопает мужик час, два, три\nМужик: \"Глубже копать?\"\nОбезьяна: КОНЕШНО\nВыкопал кратер и понимает что обезьяна знает только одно слово - КОНЕШНО.\nМужик спрашивает обезьяну: \"Тут клада нет?\"\nОбезьяна: КОНЕШНО\nМужик: \"По ебалу?\"\nОбезьяна: НЕНАДО",
        "- Почему Батурина не берет фамилию мужа?- Потому что только на подписывание документов при переоформлении собственности уйдет около трех лет...\n ",
        "В телевизоре каждый день говорят, что жизнь у нас все лучше и лучше. Обняла телевизор, сижу и плачу. Не знаю как мне в телевизор попасть.\n ",
        "- Кто вчера на похоронах кричал: \"Хороший был человек Федот Филиппыч,\n качай его, ребята!\"?\n ",
        "Маленький крольчонок спрашивает у мамы-крольчихи:- Мамочка, а как я появился на свет?- Из шляпы фокусника, сынок.\n ",
        "Осталось научиться через VPN летом горячую воду включать, и вообще заживем!\n ",
        "Я работаю за идею, а идея у меня одна - купить остров и яхту в придачу.\n ",
        "- Не \"телка\", а девушка, не \"срезать\", а познакомиться, не \"сосаться\", а целоваться. Понял, козел?- Не козел, а любимый...\n ",
        "Обожаю, когда ведешь с человеком душевный диалог, а он такой: \"я - спать\". Да пошел ты нах@р, можешь не просыпаться даже.\n ",
        "Может, космос полон вампиров, а мы их не видим, потому что все большие телескопы - зеркальные.\n ",
        "- Вот поставили вас перед выбором: жареное мясо, секс или алкоголь. Что выберете?- Я разрыдаюсь!\n ",
        "Один приятель другому:- Ты знаешь, я когда в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя оставил. Представляешь - приезжаю и сразу к шкафу бегу, смотрю - сидит красавец!- Кто? Любовник?- Да нет... Медведь!\n ",
        "- Доктор, что со мной? Кaждое утро, когда я смотрю\n в зеркало, меня тянет блевать.\n - Не знаю, сударыня, но могу вас заверить,\n у вас 100-процентное зрение.\n ",
        "В супермаркете нашел, кем-то оброненные деньги. Прикинул: а как бы поступил Иисус? Поэтому я превратил их в вино.\n ",
        "Оптимисты - ходят без масок, пессимисты - масок не снимают, а реалисты - сидят дома.\n ",
        "Не храните утку, яйцо и иголку в одном зайце!\n ",
        "Перевод. Взято из http://www.black-sabbath.com/stuff/sabbathfaq.txt.\n Певец из Black Sabbath Ozzy Osbourne был на приеме у психиатора в 70х.\n Психиатор начинает задавать каверзные вопросы. Один из вопросов-ответов:\n Психиатор:\n - Вы дрочите?\n Оззи:\n - А вы дышите?\n ",
        "Вовочка опоздал в школу и грит училке:\n -Помогал бабушке перейти на следующий уровень!\n ",
        "Депутат:- Я и мои коллеги честно и не щадя живота своего отрабатываем свой хлеб.Один избиратель другому:- Слыхал? Это они пока только за хлеб работают. А что будет, когда им еще икры захочется? Вообще нас по миру пустят...\n ",
        "Две соседки:- Циля, я дико извиняюсь, но вчера по телевизору сказали, что секс значительно продлевает жизнь!- Ох, Сара, тогда эта проститутка Роза из десятой квартиры нас всех переживет! А твой муж Сема скоро таки ноги протянет...\n ",
        "Стоят на мосту Темзы два джентельмена и разговаривают. Тут в реке замечают человека, который кричит: \n— Помогите, я не умею плавать, помогите, я не умею плавать!!! \n— Джеймс, вы умеете плавать? \n— Нет, а Вы, Уильям? \n— Я тоже, но мы же не орем об этом на весь Лондон.",
        "Киллер-интеллигент забивает своих жертв томиком Есенина.\n ",
        "- Здравствуйте! На что жалуетесь?- Доктор! Понимаете, я когда разговариваю, мне кажется, что меня никто не слышит.- Не молчите! На что жалуетесь-то?\n ",
        "- Дорогой, почему 14 лет назад ты мне сразу не сказал, что тебе нужна красотка постарше, с трехэтажным особняком, и чужие дети?\n ",
        "Дружба - это когда ты еще не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито.\n ",
        "- Ой, ты что упала?- Нет бл@, коленка зачесалась. Решила об асфальт почесать!\n ",
        "- Как по-татарски холодно?- Салкын.- А очень холодно?- Салкын, бл@ть!\n ",
        "Незаслуженно обиженный начальством наборщик Госзнака, казалось проглотил обиду. Но вскоре были отпечатаны купюры, в серийных номерах которых буквы \"х\", \"у\", \"й\" стояли именно в таком порядке.\n ",
        "Знание - сила. Например, немногие знают, что на морозе металл приобретает сладкий привкус.\n ",
        "Вчера сыну рассказал о теории струн. Пусть лучше от меня, чем на улице.\n ",
        "После двухнедельных экспериментов с русскими туристами, британские ученые пришли к выводу, что алкоголь поначалу вреден, но спустя некоторое время становится не только полезен, но и необходим...\n ",
        "Отзыв на вибратор на АлиЭкспрессе:- Came very quickly.\n ",
        "- Давай сегодня нажремся.- Да нет. Сегодня же первое апреля.- Ну давай. Ради прикола.\n ",
        "Сержант на плацу проводит урок астрономии:\n - Посмотрите вверх, прямо над нами - Полярная звезда.\n Один солдат жалуется:\n - Товарищ сержант, шапка спадает!\n Сержат:\n - Понял! Взвооод! Два шага назад - шагом марш!!!\n ",
        "Все, что вас не убивает, попытается еще раз.\n ",
        "Иногда посмотришь на некоторых недополитиков, и начинаешь понимать, что Шариков - таки сбежал от профессора Преображенского... И успешно размножился.\n ",
        "Янукович получил инфаркт, увидев на iPhone надпись: \"Камера в режиме ожидания\".\n ",
        "- Бабуля, а Земля, почему вертится?- Вовочка, ах ты маленький негодник, опять нашел отцовский ликер!\n ",
        "Настроение - хуже не бывает. Самое время прокомментировать кому-нибудь фотки...\n ",
        "- Изя, вот при серьезных проблемах в экономике что бы ты сделал на месте руководителя страны?- Ну, это же очевидно, Сема. Я бы объявил масштабные военные учения с привлечением десятков тысяч танков.\n ",
        "С вечера были такие далеко идущие планы, что утром я их уже не догнал.\n ",
        "То, что легко плывет в руки, обычно, еще и не тонет.\n ",
        "Едем мы как-то с друганом на его \"сТавриде\". Едем медленно, по двору.\n С правой стороны стоит какая-то тачка с открытым капотом, и около нее\n копошатся два мужика, причем у одного из них в руках два провода с\n \"крокодилами\" на конце. Когда мы подъезжаем ближе, мужик с проводами\n делает в нашу сторону жест типа \"закурить есть?\". Будучи в то время\n полным чайником в автомобильном деле и не поняв, в чем суть, я\n приоткрываю окошко и извиняющимся тоном говорю:\n - А мы не курим!\n ...Выражение лица того мужика и то, как мы чудом не попали под автобус,\n когда друг надо мной ухохатывался, я никогда не забуду.\n ",
        "Ребенку, возвращавшемуся из школы очень веселым и очень голодным, вместо обеда проверяли зрачки.\n ",
        "Россия - это такое удивительное государство, в котором скорее изобретут телепорт, чем научатся строить и содержать дороги.\n ",
        "- Доктор, неужели грыжа у меня тоже от алкоголя?- Да, я думаю, вы надорвались, когда шли сдавать посуду.\n ",
        "Спящая красавица потому и была красавицей, что просто спала. Не мерзла, не впадала в истерики, не жрала все подряд и не трепала себе нервы.\n ",
        "Друг сломал пальцы на правой руке, наложили гипс. Через пару дней встретились я спрашиваю:- Ну как?- Да нормально, только вот в туалете когда подтираюсь непонятно еще бумага или уже бинт!\n ",
        "Жителям Москвы разрешено выходить на улицу только с одной целью - перекладывать плитку и бордюры.\n ",
        "Перефразируя французского полководца, можно сказать: \"Директор, не желающий кормить своего сисадмина, будет кормить чужого\".\n ",
        "- Вы знаете, как оно в жизни бывает: если одна дверь закрывается, то обязательно где-то открывается другая.- Так! Вы или почините машину, или сильно сбросьте цену.\n ",
        "Вакцинацию непроверенной вакциной решили начать с учителей. И правильно. Будут знать, как выборы подтасовывать.\n ",
        "- У нас в офисе все пользуются разным парфюмом. Например, бухгалтер предпочитает \"Гуччи\", менеджер - \"Живанши\". А вот от секретарши пахнет боссом...\n ",
        "Спортивный чиновник - это обычный чиновник, от которого зависит все, кроме самих результатов.\n ",
        "Священник в церкви:- Объявляю вас мужем и женой! Можете написать об этом в Твиттер.\n ",
        "- Скажите, Рабинович, у вас есть дети?- Откуда у меня могут быть дети?! Мы нигде не бываем, к нам никто не заходит...\n ",
        "Хочу банковское приложение на телефон, которое будет сообщать мне: \"Ваша казна пустеет, милорд\" и \"Женщины и вино дорого обходятся короне, сир\".\n ",
        "Было это 9 мая 1991 года. Решил подарить я сыну воздушное ружье, ижевское.\n Оно красивое такое, черное, со всякими штучками. И вот еду я из Москвы в Бронницы,\n сначала метро, потом автобус, потом пешком. А чтобы менты не приставали ружье\n положил в пакет, и на ствол одел пакет и вроде незаметно, что ружье. И вот после\n двухчасового пути преодолеваю я последние 500 метров до квартиры. Пакет уже совсем,\n бедный надорвался, держится из последних сил.\n А теперь представте натюрморт: идет высокий мужик, в черной куртке, в черных\n джинсах, в черных казаках, седые, до плеч волосы, черные круги под глазами\n (программер я), в руках драный пакет с какой-то безформенной фигней. И вот\n догоняют меня два ветерана. Один справшивает:\n - Что же ты, парень, седой такой. Годков-то тебе не шибко много... Наверное,\n через Афган прошел?\n - Да нет, просто работа такая, вся на нервах...\n Тут пакет окончательно рвется, я говорю \"блин, теперь дворами надо идти\" и беру\n ружье в руки а-ля Зверобой.\n Пауза.\n Тихий голос вслед: Да... А еще от такой работы и язву получишь...\n ",
        "Объявление: \"Врач-проктолог поможет спортсменам открыть второе дыхание\".\n ",
        "В магазине не продают алкоголь без паспорта, а в паспортном столе не сделают быстро паспорт, если не принесешь алкоголь.\n ",
        "Выбирай, не выбирай, а кого Литва признает, тот и президент.\n ",
        "Что может быть хуже, чем откусить от яблока кусок и найти внутри червяка?\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nНадеюсь, ничего в вашей жизни не будет хуже, чем это. Храни вас Господь🙏🏻",
        "-Коза, коза, почему у тебя глаза такие грустные?\n -Почему,почему? - Да потому что муж козел.\n ",
        "Заходит мyжик в общественный тyалет, а там дpyгой стоит около\n писсyаpа и y него $yй yзлом завязан. Пеpвый спpашивает: ``Ты че,\n мyжик, о$yел?`` А тот: ``Да нет, пpосто я вчеpа е$аться хотел,\n а эта сволочь не вставала, а тепеpь он ссать хочет, а я емy не дам!``\n ",
        "Еще несколько месяцев и будет тепло. Отопление дадут.\n ",
        "В кружке талантов дети пели песню разным странам. Валера Испании, Женя Франции, Слава Украине",
        "Никто и никогда не видел столько порнографии, сколько видел браузер Internet Explorer.\n ",
        "- Папа, папа, смотри! Меня слон на хоботе поднял!- Сынок, боюсь это не хобот.\n ",
        "Земляне прибыли на Марс. Встретили их там марсиане и давай опытом\n обмениваться. Дошло дело до воспроизводства себе подобных. Вышел\n марсианин, засветились микросхемы - и кибергуманоид готов.\n \"Теперь вы покажите!\". Делать нечего, вышла парочка и занялась\n любовью. Закончили. Их спрашивают:\n - А ребенок где?\n - Ребенок через 9 месяцев только будет.\n - А зачем же вы в конце так торопились?\n ",
        "Как измельчала Америка! Клинтон хотя бы баб тр@хал. А этот - мух!\n ",
        "- Твоя новая девушка блондинка или брюнетка?- Не знаю, она лысая!- А там, под юбкой?- Я когда туда лезу, уже ничего не вижу и не слышу!\n ",
        "Колледж програмистов. Преподаватель студентам:\n -...наш колледж не только учит, но и спасает\n много человеческих жизней!\n - ????????????\n - ...да потому, что такие идиоты как вы не идут\n в Медицинский !!!\n ",
        "Лучшее средство от коронавируса - пурген. Принимать в течении двух недель по таблетке с каждым приемом пищи. И на все две недели ты надежно самоизолирован...\n ",
        "Оксану (3годика) спрашивают:\n - Небось все ногти грызешь?\n - Не-ет, я только на ногах не грызу.\n - А что, не достаешь, что ли?\n - Да нет, просто грязные...\n ",
        "Ну как объяснить иностранцу, что баба и девушка - синонимы, а бабник и девственник - антонимы?\n ",
        "Едут два еврея (нация роли не играет, мне так рассказали\n просто) на машине, нарушают правила, останавливает их\n постовой, просит предъявить документы. Водидель у постового\n спрашивает:\n - А Героя Советского Союза вы тоже будете штрафовать?\n Постовой под козырек, отпускает их.\n Приятель изумленно смотрит на водителя\n - Ты, что Герой Сов.Союза?!\n - А что, и спросить нельзя?\n ",
        "Должен ли настоящий джентльмен после романтического ужина помочь даме сжечь в постели приобретенные за ужин каллории?\n ",
        "Женщина даст вам все то, чего у вас нет, предварительно отобрав у вас все то, что у вас было.\n ",
        "Схожу-ка я с ума...\n ",
        "Студенты пишут экзамен. В аудиторию входит продавец консультант и говорит: \"Вам подсказать что-нибудь?\".",
        "- Прикинь, меня только что чуть два бородатых мужика на черном \"Лексусе\" не сбили!- Батюшки!- Да нет, вроде не они.\n ",
        "Вечером в сквере сидит молодая пара и целуется.Она:- Ой, я кажется проглотила твою жевачку.Он:- Да нет, просто у меня насморк.\n ",
        "Приезжает nовый русский на Маршаловы острова в круиз. Ходит, балдеет\n и тут замечает туземца, поглoщающего кокосовый орех.\n Ну подходит он к нему и спрашивает:\n - Как ты, братишка, не боишься лазить на такие высокие пальмы?\n - А я и не лажу! Ветер дует, и они сами падают.\n - А что же вы тогда делаете, когда ветра нет?\n - А такой год у нас называется неурожайным.\n ",
        "Министерство культуры выделит Никите Михалкову 1,5 миллиарда рублей на создание положительного образа идиота в кинематографе.\n ",
        "- Оксана, ну как у вас вчера ночью все прошло? - Да, блин! Я ноги дольше брила!\n ",
        "После семейного скандала жена так холодно посмотрела на мужа, что он простудился.\n ",
        "Чем отличается философ от пассажира поезда? Философ, глядя на курицу и яйцо думает, что первично, а пассажир - что сперва?\n ",
        "В основном, женщина может обидеться на вас в двух случаях.Если вы видите в ней женщину, а не человека.И если вы видите в ней человека, а не женщину.\n ",
        "Девушки, если хотите намекнуть парню, лучше скажите прямо. Громче. Еще громче. Теперь нарисуйте плакат. Вот теперь он заметит... Возможно...\n ",
        "- Девушка, а можно с вами познакомиться?- У тебя что, мало разочарований в жизни было?\n ",
        "Теперь, подъезжая утром к банку, финансист Петров знает, если на парковке перед зданием стоит несколько полицейских машин, то это очень плохая примета.\n ",
        "Новости по ящику - это 5 баллов!\"... к счастью, скорая помощь приехала своевременно и пострадавший скончался уже в больнице\".\n ",
        "Читаю статус: \"Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги\".Убил коммент: \"А прикладывать с размаху... или как?\".\n ",
        "В семье потомственных пулемётчиков умер отец. Для них это была настоящая утратататата",
        "\"Что-то тут не так\" - подумал Колобок, дожевывая остатки Лисицы.\n ",
        "- Девушка, вы балерина, или просто в туалет хотите?\n ",
        "Я свою норму знаю, только достичь никак не могу - с ног падаю...\n ",
        "Мечтаю переместиться лет на 20 назад, подойти к такому крутому-раскрутому чуваку, гордо козыряющему перед девками новеньким пейджером, и скромно достать свой айфон...\n ",
        "На тренировочной базе сборной Бразилии по футболу даже схема эвакуации при пожаре немного атакующая.\n ",
        "Циник - человек, который, учуяв запах цветов, озирается вокруг в поисках гроба.\n ",
        "Симпатичная молодая девушка заходит в полный автобус, видит молодого человека, сидящего на месте для инвалидов, и говорит:- Уступите, пожалуйста, мне место, я - инвалид. Тот уступил, но поинтересовался:- А в чем заключается ваша инвалидность?- Понимаете, у меня муж в командировке, а я без члена - как без рук.\n ",
        "Если бы кто-нибудь когда-нибудь построил дворец счастья, то самым большим в нем был бы зал ожидания.\n ",
        "Один голубой рассказывает другому:\n - Вчера девушку видел - что-то необыкновенное: личико - небесная фея,\n фигура - супермодель, ноги - от шеи растут. Ты знаешь, первый раз\n в жизни пожалел, что я - голубой, а не лесбиянка!\n ",
        "Ты чувствуешь, что стареешь, когда твои друзья уже специально заводят детей...\n ",
        "- Доктор! Когда меня выпишут?- Когда кардиограмма выпрямится...\n ",
        "Снимаю сглаз, вешаю на уши.\n ",
        "- Назовите качества, которые считаете в себе худшими.- Излишняя прямота.- Странно, я считаю это плюсом...- Да мне пофиг, что ты считаешь.\n ",
        "Семья клопов снимет диван. Можно вместе с хозяином.\n ",
        "Для ценителей :\n На севере средней Азии, где-то в районе Урала,\n есть народность - русские.\n Так вот на их местном наречии\n ХУЕВО так и будет - Х У Е В О.\n На этой радостной ноте предлагаю закрыть эту тему.\n ",
        "Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит! Я ее в суп покрошила, сижу, ем. Тут внук приходит и говорит:- Ты ничего на балконе не брала?А я думаю: \"Б%я, с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было\".\n ",
        "Мальвина не раз пыталась бросить Буратино, но Артемон приносил его обратно.\n ",
        "Штаб Байдена заявил об уверенной победе своего кандидата. Сам он в эфире каналов горячо поблагодарил всех своих избирателей, а некоторых даже лично, приехав на Арлингтонское мемориальное кладбище.\n ",
        "Как говорят у нас в Припяти: \"Не будем тянуть кота за рога\".\n ",
        "- А у нас за второго ребенка - дают третьего!\n ",
        "Доказано, что слоны топчут куриц гораздо эффективнее, чем петухи.\n ",
        "Отлежал все бока. А запасных в комплекте не было.\n ",
        "- Зачем в CSS нужен text-transform: uppercase? Почему нельзя сразу напечатать текст заглавными буквами?- Для индексации поисковиками полезно.- В смысле?- Чтобы поисковики не думали, что мы на них орем.\n ",
        "У президента России такая экономическая и военная доктрина, что по ним в рай попадешь быстрее, чем на пенсию.\n ",
        "Мужик спрашивает у стоматолога:- Как вам удается сохранять зубы такими белыми?- Все дело в пасте.- Да?- Да, я каждый день мою свою пасть!\n ",
        "История эта произошла с моей знакомой. Зовут ее Таня. И девушка,\n надо сказать, совершенно неординарная, как в части многочисленных\n талантов, так и в части непредсказуемости. Вместо положенных семи\n пятниц на неделе у Тани, очевидно, как минимум двадцать семь, так что\n никогда не знаешь, что она выкинет в следующую минуту. Ну так вот,\n как-то раз, примерно во втором часу ночи, Тане пришло в голову вынести\n мусор. Живет она одна, снимает квартиры (часто их меняя), так что\n пошла сама. Мусорка у нее во дворе. И вот накинула Таня розовый халатик\n на голое тело, взяла ведерко, ключи, и пошла. А подъезд, надо сказать,\n у нее запирается на здоровенный ключ, который она отдельно в руке\n держала. И вот после процедуры опорожнения ведра глядь - нет ключа!\n Должно быть, в бак упал... В подъезд, стало быть, не зайти. Чтобы\n сделал любой другой человек? Само собой, постучал бы к соседям\n на первом этаже. Но - это не для Тани. Таня, конечно, нашла свой\n путь - пошла искать ближайших ментов. И - нашла их!\n В переулке стояла патрульная машина с тремя ментами. Они, конечно,\n сразу согласились помочь: еще бы, час ночи, девица симпатичная,\n под халатиком явно ничего нет и т.п. Но - менты у нас тоже люди\n шибко мудрые. Они, конечно,в бак заглянули - темно. Тогда, как\n по логике и следует, постучали в окно соседям. И - попросили\n у них фонарик! Соседи офигели, но фонарика не нашли - и дали...\n здоровенную голубую свечку!!!\n А теперь представьте эту апокалиптическую картину: в два часа ночи\n в мусорном баке при свете голубой свечки остервенело роется блондинка\n в розовом халатике и - трое ментов!\n Надо сказать, что рылись они до полного сгорания свечки, после чего\n все-таки соседей попросили впустить девушку.(То-то соседям радость.)\n И самое главное - первое, что Таня увидела поутру, выходя из подъезда,\n был, конечно, ключ, который прямо у двери все это время и валялся!\n ",
        "По полю грациозно скакали олени. Или тюлени? На рассвете толком не разглядишь.\n ",
        "Мирные жители зверски расстреляли оккупантов.\n ",
        "Петька спрашивает Василия Ивановича:- Почему когда поезд едет, его колеса стучат - они ведь круглые?- Петька, ты формулу круга знаешь?- Да. Пи эр квадрат!- Ну так вот этим квадратом и стучат!\n ",
        "В магазине тканей раздается телефонный звонок.- Скажите, у вас есть какой-нибудь ситец, что-нибудь такое веселенькое?- Приезжайте. Обхохочетесь!\n ",
        "Бухают двое мужиков. Один жалуется:- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!- А ты кастрюлю на голову надень!На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:- Ну как, попробовал?- Ага, здорово! Представляешь - жена в этой кастрюле ни черта не видит!\n ",
        "Женщины никогда не стареют. Это у мужчин зрение портится.\n ",
        "Учитель записал в дневнике ученицы:\n ``Ваша дочь ужасная болтунья.``\n Hазавтра дочь возвращает дневник с ответом отца:\n ``А если бы вы послушали ее мать!``\n ",
        "- Один мой знакомый в Германии работает - за таянием ледников следит.- А это как?- Там главное взгляд не отводить.\n ",
        "Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный сексуальный партнер, и для него нет запретных мест!А Виталий просто не знал куда...\n ",
        "Хочется пойти на работу и работать на благо отчизны и будущего своих детей, а не ради - этого вот...\n ",
        "Минздрав предупреждает: нет денег - не болей!\n ",
        "Сантехник Сидоров так часто сдавал кровь, что установил себе на руку смеситель.\n ",
        "В России два лучших успокоительных, это - мат и водка.\n ",
        "Муж - это такая скотина, которая делает тебя несчастной, потом счастливой, затем снова несчастной, и опять счастливой. И все это пока спит...\n ",
        "Лучше нырять с парашютом, чем прыгать с аквалангом.\n ",
        "В Ухрюпенске нет зоопарка, поэтому школьная экскурсия ограничивается посещением обезьянника.\n ",
        "Почему в России так мало хороших дорог? Потому что русским некогда их строить, они все время ремонтируют машины.\n ",
        "Я думал, что нет ничего более грязного, чем политика, пока не начал прибираться в гараже.\n ",
        "Разговорились двое мужчин, знакомятся:- А ты кто по профессии?- Врач-педофил.- Ты имеешь в виду \"педиатр\"?- И это тоже...\n ",
        "Предлагаю запретить продажу алкоголя людям без высшего образования! Престиж знаний взлетит до небес. Хочешь бухать - учись!\n ",
        "Группа профессионалов в кратчайшие сроки обанкротит предприятие любой степени прибыльности.\n ",
        "Женщины живут дольше мужчин, потому что без бабушек никак не обойтись.\n ",
        "Пара туристов в таллинском ресторане:- Давай тр@хнемся здесь на столе, пока эстонцы не обернулись!\n ",
        "Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и постоянно крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини-юбке помочь вам по кухне.\n ",
        "В Египте археологами была обнаружена новая гробница. В ней находились\n два саркoфага. На первом была выбита надпись: \"Здесь покоится самый\n известный наперсточник Египта\". На втором: \"Или здесь\"...\n ",
        "Путь к сердцу женщины лежит через - честность, верность и внимание!\n ",
        "Ефремов заявил, что ничего не пил, а вину в аварии признал с похмелья.\n ",
        "Кто спал с моей рожей и помял ее всю!?\n ",
        "- Если не секрет, какое ваше состояние?- Шесть миллиардов.- Долларов?!- Нет, это мое место в списке Форбса.\n ",
        "Граждане, вступайте в Народный фронт! Когда он победит, вы получите законные три дня на мародерство.\n ",
        "- Ты где?- В аду.- Выйдешь из школы, перезвони.\n ",
        "Для высокопоставленных нарушителей закона в Сочи будет создана колония строгого курортного режима.\n ",
        "Как так вышло, что чайники, колонки, мультиварки и розетки уже умные, а люди еще нет?\n ",
        "- Кстати, давно хотел сказать, то что Вы кандидат физико-математических наук еще не дает Вам право угрожать людям заточкой.\n ",
        "Был у меня начальник. Звали его Саша-обещал.\n ",
        "К визиту президента в больницу завезли здоровых больных и рассказали, на что они жалуются.\n ",
        "- Мама, пожалуйста, принеси воды!- Встань и возьми!- Мама, принеси воды!- Будешь ныть - возьму ремень!- Пойдешь за ремнем - водички прихвати!\n ",
        "Незнание о существующей опасности освобождает человека от чувства страха.\n ",
        "Встречаются два приятеля:\n - Ну как ты? Еще не женился?\n - Да еще в прошлом году!\n - А я все никак не могу найти себе пару!\n - Ну так женись на одной!\n ",
        "О том, чего не было, лучше не вспоминать.\n ",
        "- А кто самые счастливые люди?- Психоаналитики.- Как? Они же каждый день слышат жуткие истории жизни своих пациентов?- Вот, и на этом фоне своя жизнь выглядит вполне замечательной.\n ",
        "В медицинском институте приходит на экзамен студентка, которая ну ничего не знает. Профессор, показывая на лоб, спрашивает:- Какая это кость?- Лобковая.- Вы хорошо подумали?- Да.Профессор, показывая на нос:- Тогда это что?\n ",
        "- Слушай, я на такую работу устроился: высотное здание, шикарные виды, экспресс-лифты.- Класс! К тебе на этаж тоже идет экспресс-лифт?- Спрашиваешь...- А на каком этаже ты работаешь?- На втором.\n ",
        "От долгого стояния водка не портится, но лучше не рисковать.\n ",
        "Евреи и арабы не едят свинины, индусы не едят говядины, русские не едят лягушек, саранчу и летучих мышей, европейцы почти не едят первое... И только мудрые китайцы еб@шат все подряд...\n ",
        "- Официант, что это у вас возле буфета так весело?- А это у нас обычай такой: перед закрытием устраиваем громкую читку книги жалоб.\n ",
        "- Напомни, какой сегодня день недели?- Среда.- Была или будет?\n ",
        "Так как я по второму образованию психолог, к тому же углубленно изучала вопросы конфликтологии, могу авторитетно заявить, что любой спор даже с самыми разумными аргументами оппонента можно закончить в свою пользу, используя фразу \"жопе слово не давали\".\n ",
        "Дети, рожденные в течение первых года-двух после въезда в новый, только что сданный многоэтажный дом, никак не реагируют на перфоратор. Видимо, они считают, что это такая же неотъемлемая часть окружающего мира, как и сиська.\n ",
        "Когда правительство поворачивается к народу лицом, народ кричит от ужаса.\n ",
        "2018 год. Перед выходом из дома: смартфон зарядил, планшет зарядил, часы зарядил, очки зарядил, чехол зарядил, зарядку зарядил.\n ",
        "Он обещал ей секс-марафон, но получился скорее спринт.\n ",
        "- Всем руки вверх! Это угон самолета!- Hо на борту много женщин и детей, товарищ террорист!- Что я - зверь какой-нибудь? Как взлетим - всех выпущу.\n ",
        "Очень хочется любви, ласки и бухнуть. Кстати, бухнуть хочется больше всего.\n ",
        "Замужняя дочь говорит отцу:- Пап, мой муж мне изменяет, что мне теперь делать?- Дочка, наверное, тебе об этом лучше спросить у мамы, у нее в этих делах огромный опыт...\n ",
        "Обиженная на всю вселенную тетя Люба брала два пустых ведра и, размахивая ими, гуляла по улице.\n ",
        "Вертолет и миллион долларов! Интересно, когда нибудь срабатывало это?\n ",
        "Вот вы боитесь, что за анекдоты с оскорблением власти скоро штрафовать начнут, но бояться не надо, потому что в новом суверенном интернете не будет никаких анекдотов.\n ",
        "Максим Галкин не понимает смысла песни \"Нравится мне, когда ты голая по квартире ходишь\".\n ",
        "Женщина увидела огромную очередь, спросила: \n- Что дают? \nЕй отвечают: \n- Ширлы и мырлы. \nРешила брать. Когда до нее дошла очередь, сказала: \n- Мне килограмм ширлы и килограмм мырлы. \nПродавщица говорит:\n- Ширлы закончились, только мырлы остались. \nВзяла женщина 2 кг мырлы, пришла домой, развернула, а там...",
        "Муж сидит в спальне у компа и вводит запрос в поисковик: \"Как узнать, что твоя жена ведьма?\".И тут голос жены с кухни:- А прямо у меня спросить не судьба!?\n ",
        "Едут в купе грузин и девушка. Она на нижней полке, он на верхней. Вечером к ней на веревке спускается записка: \"Если ты меня хочешь - дерни за веревку 1 раз, если нет - 60 раз и последние десять побыстрее\".\n ",
        "В США приехала делегация из России.\nСпрашивают Байдена:\n- Почему у вас по улицам психи с автомобильными рулями бегают?\nБайден достаёт невидимый руль:\n- А ну, поехали поглядим",
        "А вы тоже, когда заходите в магазин, а там уборщица моет полы и вы как бы стараетесь не следить... Но ни хрена не получается и чувствуешь себя виноватым!?\n ",
        "Приходит женщина к гинекологу делать мини-аборт. А у врача очень длинный нос. Он наклоняется, громко им шмыгает и говорит:- 350 в кассу, пожалуйста...\n ",
        "Когда у Вас похмелье, все проблемы отходят на второй план. Похмелье - лучший способ решения всех проблем!\n ",
        "\"Сидите, сидите!\" - любит шутить начальник колонии, проходя мимо сидящих на скамейке зэков.\n ",
        "Стоит еврей несколько дней возле Стены Плача и молится. \"Господи, помоги\n мне, дай денег, пожалуйста, машину, квартиру. Я беден, живу плохо.\n Помоги мне.\"... И так прошла неделя... \"Господи, можно подумать, что я со\n стеной разговариваю!!!\"\n ",
        "Отец говорит сыну-адвокату:- Если мама спросит тебя, сколько я выпил, то ты скажи...- Врать я не буду, но на основании существующих между нами родственных связей я могу отказаться от дачи показаний.\n ",
        "Если найти истину в водке не удается, добавьте портвейна. Истина обязательно выйдет наружу.\n ",
        "Эклер - чудо кондитерской мысли! С какой бы стороны ни откусил, крем автоматически оказывается с обратной стороны... Умеют же делать.\n ",
        "Получается, что Алексей Навальный убежал в Германию от принудительной вакцинации. Однако, какой хитрый план!\n ",
        "А все-таки грустно, когда мужчина покупает в аптеке презервативы поштучно.То ли денег нет совсем, то ли сил?\n ",
        "- Дорогой, сегодня в честь Дня защитника отечества будет праздничное блюдо - картошка в мундире!\n ",
        "Иногда так хочется просто выключить мозг и быть вне зоны доступа.\n ",
        "- Ты зачем Петровича к ветеринару повез, а не в больницу?- Так ведь он же козел...\n ",
        "Мода на нудизм держится на голом энтузиазме.\n ",
        "Возраст - просто цифра, которая подскажет, позовут тебя на собеседование или нет.\n ",
        "- Как ты представляешь себе конец света?- Утром встаешь - в Интернете исчезли все эротические сайты, а на всех женщинах - \"пояса целомудрия\".\n ",
        "- Вам не следует спать на левом боку.- Это невозможно, доктор. Мой муж кричит и разговаривает во сне, а я не слышу правым ухом.\n ",
        "Дорогие женщины, которых я когда-то обидел, не беспокойтесь, мои хорошие. Нашлась таки стерва, которая за Вас всех отомстила!\n ",
        "Соломон, сколько будет семью восемь? А мы продаем или покупаем?\n ",
        "Шотландия. Жена:- В магазин надо сбегать, а я юбку постирала.Муж:- Одень мою.\n ",
        "Люди, которые всегда правы, обычно умирают в одиночестве.\n ",
        "Самые верные девушки - это эстонки. Они никогда не изменяют парням, которые служат в армии. Просто когда они понимают, что парней забрали в армию, те уже успевают вернуться.\n ",
        "В салоне авиалайнера пассажир с удивлением смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает стюардессу:- Мы сбились с курса? Под нами снег, тайга, а должны быть Канары!- Это и есть Канары, сэр, просто там русские Новый год празднуют.\n ",
        "Сильно избитый украинский орнитолог внес поправку в классификацию: беркут - это не птица, это - звери!\n ",
        "Три девицы под окном. Их не выдержал балкон.\n ",
        "Нет худа без добра - мужчина, прикованный рэкетирами к батарее, первым в доме узнал о начале отопительного сезона.\n ",
        "Там, где инженер замечает элементарную ошибку, гуманитарию мерещится мировая драма.\n ",
        "Лишь потеряв, мы начинаем по-настоящему ценить то, что у нас было... Горячую воду.\n ",
        "Выхожу как-то из бара - тут какой-то идиот на галстук наступил,\n иду дальше - столбы дорогу перебегают, потом асфальт вдруг\n поднялся - так и пришлось спать стоя.\n ",
        "Бесит, что я не умею говорить \"нет\" там, где стоило бы вообще сказать \"иди нах@й\".\n ",
        "Мужская забава - писая в унитаз, в середине процесса дернуть ручку бочка и дальше писать наперегонки со сливным потоком.\n ",
        "- Я очень люблю свою тещу. С каждым днем - все больше. Скоро уже сорок дней.\n ",
        "Русские, пожалуй, единственная нация в мире, которая может попасть пятьюстами килограммами взрывчатки в окошко блиндажа с расстояния полторы тысячи километров, и промазать мячом по футбольным воротам с 15 метров.\n ",
        "Циля Мордухович, увидев, как ее сын Яша общается с друзьями по Скайпу, подумала: \"Хорошая штука - и гости в доме есть, и на угощение тратиться не надо!\".\n ",
        "Что немцу хорошо, то русскому - по барабану.\n ",
        "- Почему на работу опоздали?- Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлекся!\n ",
        "Если бы не Навальный, я бы и дальше думал, что Медведев живет в панельном доме, по выходным вместе с женой убирается в квартире и ходит за продуктами в \"Дикси\", а, встречаясь с олигархами, стреляет у них деньги, чтобы дотянуть до получки...\n ",
        "Если хочешь посмотреть правде в лицо, то придется изрядно напоить собеседника...\n ",
        "- Студент Павлов, как узнать советского инженера среди других?- По паспорту.- Что это значит?- Все фото в одном и том же костюме.\n ",
        "В тренажерном зале:- Андрей Губин, это ты качался?- Да, я...- А почему качели на место не подвинул?\n ",
        "- Пацаны! Давайте девок снимем!- Та ну! Пускай еще повисят...\n ",
        "Петька на машине времени попал в наше время. В военкомате говорит:- Я, типа, в армию хочу.- Вы что, псих?- А теперь это что, обязательное условие?\n ",
        "Мужик, собирающийся в первый раз лететь на самолете, нервничает и спрашивает стюардессу:- Разве вы не раздаете парашюты пассажирам?- Нет, это не нужно.- Как не нужно? Месяц назад я плыл на пароходе, и там всем пассажирам выдавали спасательные жилеты. А ведь тех, кто умеет плавать, гораздо больше, чем тех, кто умеет летать!\n ",
        "Мы помылись в душе, а потом она сняла с себя все до последней нитки, и мы занялись любовью.\n ",
        "Москва. Очередной дерзкий побег совершен из Бутырской тюрьмы. На этот раз преступники воспользовались сложной системой незапертых дверей.\n ",
        "- Как часто вы употребляете алкоголь?- Более одного раза в неделю.- А поконкретнее?- Семь.\n ",
        "Партия защиты животных подала заявку на референдум о сроках выхода домашнего скота и птицы на забой.\n ",
        "- Изя, ты куда так спешишь?- На почту, пока не закрыли.- Телеграмму отправить?- Нет, надо набрать чернил в авторучку.\n ",
        "Разговаривают два врача:\n- Слыхал, Иваныча уволили!\n- А что он сделал?\n- Пациентку оттрахал.\n- Жалко, хороший ветеринар был...",
        "Служащие одного из Самарских военкоматов применили в своей работе революционный метод набора призывников. Они ходят в городской цирк и смотрят кто из молодых людей смеется.\n ",
        "- Россия все-таки ввела экономические санкции против Украины. Вчера\n сажусь в свой запорожец, нажимаю на газ... А нету! Нету газа!\n ",
        "Пьер Безухов спрашивает у поручика Ржевского:\n - Поручик, это правда, что вы занимаетесь сексом шесть раз в неделю?\n - Да-с, чистая правда.\n - Но как вам это удается???\n - Нелегко, сударь, что и говорить, но я взял себе за правило каждую\n неделю один день воздерживаться.\n ",
        "У муравьев-геев попка не кислая, а сладкая.\n ",
        "Она - ему:- Ты говоришь, как идиот.Он:- Я говорю так, чтобы ты могла меня понять.\n ",
        "Эту истерику я посвящаю тебе, любимый.\n ",
        "Новый \"Фейри\" с ароматом конопли - мой посуду со смехом!\n ",
        "- А у вас на работе нельзя спать? Я когда пьяный на работу приходил, то без проблем спал.- Ты кем работаешь?- Больше никем.\n ",
        "- Я с ним поссорилась!- Бывает...- Что бывает? Труп куда прятать?\n ",
        "У моего дяди дома был попугай волнистый, я тогда был маленьким и спросил у него:- Дядя, откуда берутся попугаи?- Ну, берешь воробья, сгибаешь ему клюв плоскогубцами и красишь кисточкой.Я все детство думал что попугаи - это несчастные воробьи, а мой дядя садист...\n ",
        "- Алло, это pегистpатypа?\n - Да.\n - Хиpypг Ломов сегодня пpинимает?..\n - Как обычно.\n - Я не в смысле \"как обычно\", а в смысле больных!\n ",
        "По поводу причин появления холестерина в растительном масле - просто не всех мышей удается из исходного сырья выловить.\n ",
        "Всю ночь трудилась, не смыкая ног!\n ",
        "Весна - на улицах появились двухэтажные коты...\n ",
        "Мама просит Вовочку:- Грустно мне, сынок. Присядь, да и расскажи мне какую-нибудь хохмочку.- Я, мам, лучше стоя. Сесть не могу.- Почему?- Да вот только сейчас папе хохмочку рассказал...\n ",
        "- Вася, ты меня любишь?- Маня, люблю я водку, а с тобой у меня все серьезно.\n ",
        "- Никак не могу отучиться курить! Все перепробовал!- А вы попробуйте конфеты...- Пробовал. Не дымят!\n ",
        "Жрешь много - излишек откладывается в жир. Жрешь мало - организм думает, что грядут плохие времена, и начинает накапливать жир.Ни единого шанса, черт подери, ни единого шанса.\n ",
        "- Как отличить математика от физика?- Антоним к \"параллельно\" для математика - перпендикулярно, а для физика - последовательно.\n ",
        "В московском метро реклама таблеток \"Негрустин\". Странное все-таки имя для негра...\n ",
        "Девушки, помните, что на 8 Марта и на ваш день рождения бывших парней не бывает.\n ",
        "Марья Ивановна возвращает Вовочке дневник и говорит:- Твой отец поседеет, когда увидит твой дневник.- Не поседеет.- Разве твои оценки его не волнуют?- Конечно, волнуют, но он лысый.\n ",
        "Кстати, ничего плохого не хочу сказать, но знаю многих старых алкоголиков, и ни одного старого вегана.\n ",
        "10 ПРАВИЛ СЧАСТЛИВОГО ЧЕЛОВЕКА:\n 1. Человек рождается уставшим и живет, чтобы отдыхать.\n 2. Люби свою кровать как самого себя.\n 3. Днем отдыхай, чтобы ночью можно было спать.\n 4. Если видишь кого-нибудь отдыхающим - помоги ему.\n 5. Работа изнуряет.\n 6. Сегодняшнюю работу отложи на послезавтра, и у тебя будет два\n выходных дня.\n 7. Если какая-то работа создает для тебя трудности, позволь ее\n сделать другому.\n 8. Чрезмерный отдых еще никого не свел в могилу.\n 9. Если у тебя появляется желание работать - подожди, должно пройти.\n 10. Отдых радость, лень - счастье.\n ",
        "Невест обычно любят больше жен. Поэтому многие мужчины не хотят жениться.\n ",
        "Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело:- Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня первое апреля!\n ",
        "Мама-моль:\n - Не лети к людям!!!\n Дочка-моль:\n - Как же не лететь, они же мне хлопают, хлопают ....\n ",
        "Пьяный мужик идет вдоль забора, перебирая по нему руками, и видит, что под забором лежит еще один алкаш. Первый и говорит:- Ты меня уважаешь?Второй, еле ворочая языком:- Я тобой горжусь!\n ",
        "Сегодня на нашем канале передача \"Пальчики оближешь\". Все, что вы должны знать о дизентерии.\n ",
        "В Казахстане немного подумали и решили, что было бы логичным вместе с переходом на латинский алфавит перейти и на римские цифры.\n ",
        "Голландский мультипликатор подрался со своими персонажами.\n ",
        "- Я вчера у вас делала фотопробы, а сегодня сказали, что меня не утвердили. Можно, я еще раз попробую?- У вас за ночь выпрямились ноги?!\n ",
        "Вот вспомнилась еще одна история из полувоенной курсантской жизни нашего\n речного училища, случившаяся в далекие доперестроечные времена. Жили мы поротно\n в деревянных общагах безо всяких коммунальных удобств. Умывались из рукомойников,\n для которых воду таскали дневальные из колодца во дворе, а для питьевых бачков\n брался кипяток на камбузе, куда ходил один из дневальных. И вот однажды\n за кипятком на камбуз пошел с ведром один наш курсач. И там с ним приключился\n довольно пикантный казус. Когда он, зачерпнув кипящей воды из котла (а не налив ее,\n как положено, ковшом) стал доставать ведро, то нечаянно плеснул водой между ног\n и даже через робу прилично ошпарил свое хозяйство. Естественно, дневальство его\n на этом и закончилось, и сам он \"как ошпаренный\" поскакал в санчасть,\n где и притормозился на пару недель (потом он с блаженным видом смаковал нам\n детали всех перевязок, которые делали ему практикантки из медучилища). Ну,\n а в тот злополучный день второй дневальный, весельчак и балагур, нес службу\n в роте у тумбочки. Тут в роту входит дежурный по училищу. Дневальный,\n как положено, орет:\n - Рота, смирно! Товарищ майор, дневальный по роте курсант Шапкин! За время моего\n дежурства никаких происшествий не произошло. Только курсант Михайлов повредил\n не существенную для службы часть организма.\n Майор:\n - Голову, что ли?\n - Нет, член, товарищ майор!\n - Хм, интересно, на бабе, что ли?\n - Никак нет, товарищ майор, на камбузе!!!\n ",
        "В постановке сказки \"О попе и его работнике балде\" особенно выразительной получилась попа.\n ",
        "Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй:- А ты не боишься заразиться куриным гриппом?Первый:- Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт!\n ",
        "Пельмень - это мучная раковина, которая прячет мясную жемчужину.\n ",
        "Старшеклассники нынче не пишут сочинение на тему \"Как я провел лето\", потому что это очень лично и очень неприлично.\n ",
        "Посмотрев новостные телепрограммы, становится понятным, почему разум принято искать на других планетах...\n ",
        "Жена сильнее таксы в обоняньи.Духи чужие чувствует, зараза.Зато ей нет цены при возгораньи или, неровен час, утечке газа.\n ",
        "В юности я полагал, что секс - самое главное в жизни. Теперь я стал старше и убедился, что так оно и есть.\n ",
        "Диpижеp в течение 25 лет пеpед каждым концеpтом вытаскивает\n из-за пульта записку, читает ее и начинает концеpт. Однажды\n ``пеpвая скpипка`` pешил посмотpеть и пpочитал:\n ``Скpипки - слева, виолончели - спpава.``\n ",
        "Придется теперь осваивать корейскую кухню.У нас осталась морковка и собака.\n ",
        "- Я без шапки хожу практически всегда. Если особо без ветра, то и в - 25. И ничего. Когда последний раз болел - не помню.- Вот! А если б ходил в шапке, то помнил бы.\n ",
        "- Как быстро остудить слишком горячий чай?- Заходим на секундочку в Интернет... Чай холодный!\n ",
        "- Ваше финансовое положение?- Приходится любить жену!\n ",
        "Сначала говорят: \"Как Новый год встретишь, так его и проведешь\", а потом удивляются, почему я пью.\n ",
        "В стаде баранов всегда найдется козел отпущения.\n ",
        "Учеными была разработана концепция новой науки на основе кибернетики и математики. Науку назвали кибениматика.\n ",
        "Из интервью:\n - Я с детства мечтал побывать в городах с двойными мелодичными\n названиями: Баден-Баден! Монте-Карло! Буенос-Айрес! И вот я вырос,\n и меня послали в Талды-Курган...\n ",
        "Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:\n- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?\nМужик зовёт соседа и просит его открыть дверь, а сам убегает за угол и смотрит на это всё, громко дыша и поглаживая себя во всяких местах (и даже там)",
        "- Скоро выборы, а мы - электорат.- Скоро спектакль, а мы - массовка.\n ",
        "Почему в России не популярны карате, тайский бокс и другие единоборства с ударами ногами?Так ведь погода не та. Пока сапог из грязи вытащишь...\n ",
        "Петька с Анкой купаются в реке. Петька предлагает:- Давай поиграем в морской бой. Ты будешь крейсером, а я - подводной лодкой. Только чур! Перископ не кусай!\n ",
        "Космический спутник, запущенный Северной Кореей на прошлой неделе, продолжает успешно функционировать в качестве подводной лодки.\n ",
        "Собянин вдруг распорядился сделать все заборы в Москве прозрачными, полагая, видимо, что всем известные надписи на них будут смотреться гораздо нагляднее и эффектнее.\n ",
        "Если долго хранить верность, она может испортиться.\n ",
        "Она думала, что он - хранитель семейного очага, а этот \"хранитель\", как выяснилось, своей кочергой еще два костра ворошил.\n ",
        "От страха Евросоюз наложил. Санкции.\n ",
        "Известно, что сэр Элтон Джон коллекционирует очки. И правда, сейчас в его коллекции насчитывается 2452 очка.\n ",
        "Хобия - это когда хочешь чем-то заниматься, но боишься.\n ",
        "Из соображений политкорректности в США решили заменить слово \"женщина\" словом \"вагиноамериканец\".\n ",
        "На выборах за кандидата Иванова проголосовало 3 человека. Так жена Иванова поняла, что у мужа есть любовница.\n ",
        "Идет (М)ужик по улице и вдpуг видит на кpыше выcокого дома\n (Ж)енщину, котоpая явно cобиpаетcя пpыгнуть вниз. (М) pезко\n поднимаетcя навеpх и говоpит :\n (М): - Че такое ? Жить надоело?\n (Ж): - Да вот жизнь - дерьмо и ... т. д.\n (М): - Тебе вcе pавно умиpать, давай я cейчаc поимею, а потом\n пpыгай.\n (Ж): - OK\n (М) cпуcтилcя, идет довольный, cмотpит, (Ж) еще cтоит,\n (М - махая pукой и cмотpя ввеpх): - C ветеpкоооом\n (Ж - махая pукой): - C тpиппеpкоооооом\n ",
        "- А вы как продукты проверяете?- Мы котом проверяем. Если ест, значит хорошие.- А если не ест, выбрасываете?- Нет. Сами едим.\n ",
        "Оберащение к человечеству: \"Все будут жить долго, счастливо, и умрут в\n один день. Бен Ладен.\"\n ",
        "- Милый, ты собираешься приготовить ужин?- Да!- Серьезно?- С божьей помощью.- Это как?- Поможешь, моя богиня?\n ",
        "Если зарплата учителя вас не устраивает, идите в бизнес.Если ваш бизнес отжали, идите в суд.Если суд несправедлив, идите на выборы.Если нормальных выборов нет, идите на пенсию.Если пенсионный возраст повысили, идите работать учителем.\n ",
        "Главное достижение Дмитрия Анатольевича в том, что теперь миллионы российских мужчин будут проверять - не торчат ли трусы над брючным ремнем.\n ",
        "Мужик берет в баре две кружки пива и идет в туалет. Возвращается с пустыми. Так происходит четыре раза. Бармен проследил за мужиком: видит, он пиво в унитаз выливает. Бармен:- Вам что, не нравится пиво?- Да нет, пиво-то хорошее... Но мне так надоело быть посредником!\n ",
        "Худшее, что в мужике можно обнаружить, это бабская истеричность. Бухал бы лучше, ей богу.\n ",
        "Одна еврейка средних лет - другой:\n - Вот, эта молодежь! Вчера приехал двоюродный племянник Боря\n из Житомира, я приготовила фаршированную щуку, собрала стол,\n они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика,\n он таки меры не знает! Ну и завалился спать. А Боря все ворочается,\n ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает: тетя Циля,\n можно? Ну как можно, ведь тут Арончик? А потом думаю, ведь он спит,\n как бревно, ну и отвечаю таки да, но только быстро... И ты знаешь, что\n сделал этот потцмонтек? Он встал и ... СОЖРАЛ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ!!!!\n ",
        "Закон шоу-бизнеса: чем хуже голос у певицы - тем меньше на ней одежды.\n ",
        "- Ева - это, зуб даю, локализованная веpсия Адама была!\n - Совсем с катушек съехал - не локализованная веpсия,\n а самый натуpальный pилиз!\n ",
        "- Слыхал, в России выпустили первый в мире смартфон для женщин!- Круто! И как называется?- Дамафон!\n ",
        "Если примета не к деньгам, то я в нее не верю.\n ",
        "По закону геометрии, если мужик 4 раза пойдет на лево, то прийдет домой.\n ",
        "Правительство обязало гаишников носить деньгиотражающие перчатки.\n ",
        "Большая часть россиян живет за чертой вредности.\n ",
        "Уговорами и угрозами затащил себя на работу.Пинками и затрещинами заставил себя работать.Вечером придется возмещать себе моральный ущерб.\n ",
        "Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошел дождь - и жизнь на предприятии окончательно замерла...\n ",
        "- У вас есть в продаже свечи от геморроя?\n - Есть.\n - А подсвечники для них?\n ",
        "Как обычно, возвращается пьяный муж поздно вечером.\n Жена уже встречает со скалкой в коридоре:\n - Где ты шлялся, скотина...?\n Муж отвечает:\n - Ик..!!!! Пробка....\n Жена:\n - Какая пробка????? Полтретьего ночи, машин нет на улице...\n Муж:\n - Ик...!!!! Пробка...... не открывалась..\n ",
        "- А Вы отмечаете День психического здоровья?- Я что - больной?!\n ",
        "Запомните, никогда, никогда не пытайтесь засунуть свисток в пылесос!\n ",
        "Муж уезжает за границу и говорит своему соседу:\n - Сколько раз моя жена будет изменять мне, ты прибивай\n гвоздь в дверь.\n Через некоторое время муж приезжает и видит на двери\n три гвоздика. Заходит к соседу и говорит:\n - Слушай,я что-то не понял, а почему так мало?\n Сосед:\n - Да ты что!!! Уже третью дверь меняем...\n ",
        "- Приставка - это компьютер, но заточенный под одну определенную функцию.- Как красиво ты написал \"донельзя урезанный\".\n ",
        "- Владимир Владимирович, Вы и вправду считаете, что русские и украинцы братья?- Конечно! Ведь Каин и Авель тоже были братьями!\n ",
        "У саудовских принцев отберут триллион долларов на благо королевства.Российские принцы отберут триллионы у россиян на благо своих ненасытных рож.\n ",
        "Плывет осьминог. Видит - сидит прекрасная осьминога, вся из\n себя красивая, стройная, ресницы мохнатые. Ну осьминог,\n понятное дело - природа, весь засуетился, прихорошился и\n подплывает к ней. И давай приставать.\n - Ты что, я здесь не могу, - говорит осьминога,- смотри,\n сколько тут рыб нас увидят!\n Ну, поплыли они дальше, в поисках более интимного места.\n - И здесь я не могу, смотри - вон раки-отшельники ползают,\n вон-вон, смотри, один на нас уже уставился!\n Полыли дальше. Наконец, нашли самое уединенное место во всем\n океане. Никого! Осьминог, весь сгорая от нетерпения, начинает\n заваливать оьсминогу.\n - Нет-нет-нет!- визжит осьминога. - На нас смотрят!\n - Ну кто?! Кто?! - взмолился осьминог.\n - Кто-кто, Кусто!\n ",
        "Принимает маршал парад.- Здравствуйте, товарищи артиллеристы!- Здравия желаем, товарищ маршал!- Здравствуйте, товарищи танкисты!- Здравия желаем, товарищ маршал!- Здравствуйте, товарищи чекисты!- Здравствуйте, здравствуйте...\n ",
        "Другая интерпретация:\n Вечером: Боже, не дай мне умереть!\n Наутро: Боже, почему я вчера не умер?!\n ",
        "Еще раз на меня так посмотришь - пойдем в ЗАГС!\n ",
        "- Дорогой, а что будет, если долго-долго, всю ночь, смотреть на Луну?- Не выспишься сильно...\n ",
        "Патологоанатому на мобильный звонит жена:- Любимый, ты скоро дома будешь?- Да нет, у меня еще куча тел!\n ",
        "На военном пароходе.- Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?- Так точно, товарищ прапорщик! От комаров я взял все самое лучшее - скорость, ловкость, умение и упорство!\n ",
        "Первая страница в тетради: красивый почерк, без помарок, идеально. Все остальные: бухой таджик писал на китайском ночью под водой.\n ",
        "Не то чтобы ребеночек меня сильно достал сегодня, но я уже час с нетерпением жду когда же наконец смогу лечь и расслабиться в уютном кресле стоматолога.\n ",
        "Учительница раздает тетради:- Вовочка, а твое домашнее задание в этот раз куда лучше.- Папа мне перестал помогать, Марья Ивановна.\n ",
        "- Мы женаты всего два дня, а ты уже начинаешь на меня ругаться?- До тебя у меня было уже пять мужей, поэтому мне лучше знать, когда начинать ругаться!\n ",
        "Как говаривал Робинзон Крузо: ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет...\n ",
        "Казак в постели с молодой женой вдруг начинает во сне бормотать:\n— Люба, Люба...\nЖена услышав, что же муж лепечет, будет его и спрашивает:\n— Какая еще Люба!? Я Оксана!\nКазак постепенно просыпаясь, понимает, что сказал и спросонку выдает:\n— Эх, любо, братцы, любо! Любо, братцы, жить! С нашим атаманом не приходится тужить.",
        "Брак - это то, чем мужчина расплачивается за секс, а секс - это то, чем женщина расплачивается за брак.\n ",
        "Объявление:\n \"Молодая красивая блондинка (90-60-90) ищет старого, толстого, лысого и\n вообще омерзительного мужчину. Для контраста\".\n ",
        "Старая еврейка в магазине.- Что стоит эта рыба?- Это окорок.- Меня не интересует что это. Я спросила что стоит эта рыба!\n ",
        "Космонавт, который кашлянул на МКС, теперь живет в открытом космосе...\n ",
        "Милиционер останавливает мотоциклиста:- Вы что, не заметили, как потеряли сидевшую сзади жену?- О боже, а думал, что оглох!\n ",
        "- Итак, по вашей просьбе я записал в вашем завещании, чтобы вас кремировали, а прах развеяли над торговым центром. Только я не пойму, зачем вам это?- Так я точно буду уверена, что моя дочь часто будет меня навещать.\n ",
        "Уверенность в завтрашнем дне - это гарантия всего лишь на один день.\n ",
        "За успехи в борьбе с белогвардейцами Петька и Чапаев были награждены\n командованием турпоездкой в Австралию. Местные аборигены лежат на пляже,\n в воду не заходят, акул боятся. А русские плавают - хоть бы что. Акулы,\n почуяв их, сразу бросаются врассыпную. Наконец, пришло время уезжать.\n Главный Абориген подходит к Чапаеву и спрашивает:\n - Вы секретом не поделитесь? Почему за весь отпуск на вас ни разу не напала акула, а наших они жрут сотнями.\n - Какой уж тут секрет. Это все Фурманов. Он у нас грамотный, вычитал в какой-то книжке, что у акул очень острый нюх.\n - Ну и что?\n - Ну, мы и купались, не снимая портянок.\n ",
        "Ничто так не выдает принадлежность человека к низшим слоям населения, как способность хорошо разбираться в дорогих телефонах, часах и автомобилях...\n ",
        "- Как там Колян?- Да угодил на каторгу!- Что такое?!- Женился, а у тещи огород 2 гектара!\n ",
        "Парень приходит в женскую общагу. Вахтерша спрашивает:- Молодой человек, вы к кому?- А вы к кому бы посоветовали?\n ",
        "Разница между мужчиной и мальчиком заключается в стоимости их игрушек.\n ",
        "На самом деле слова бивуак, акведук и виадук ничего не обозначают.Их придумали специально, чтобы было легче играть в \"Эрудита\".\n ",
        "Сигналом к очередной кругосветке Федора Конюхова являются слова его жены \"Ой, все\".\n ",
        "- А зато вы, белые, не можете быстро бегать, играть в баскетбол и читать рэп!- Ну, это не такая уж большая плата за то, чтобы не быть чернокожим.\n ",
        "- Итак, сегодня мы возьмем интервью у человека, который все успевает.- Скажите, как вы все успеваете?- Идите в жопу, мне некогда.\n ",
        "- Может, уберем эту жопу из вашей жизни?- Нет! Это несущая жопа!\n ",
        "Русалочка приплыла к отцу:- Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала - пусть живет на воле!- Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз...\n ",
        "На политзанятии:- Какая первая обязанность солдата на войне?- Умереть за свою родину!- Неправильно. Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы наши враги умерли за свою родину!\n ",
        "Забили грузины ведмедя, ну идут, несут его.\n На встречу американские туристы:\n -Что, гризли?\n Грузины в ответ:\n -Да нэт, так, кынжалами его...\n ",
        "Мы готовы испить любую чашу. Была бы закуска.\n ",
        "Диктант в школе: \"Вороне где-то бог послал кусочек сыра\".- Иванов, что ты руку тянешь?- А вы говорили, что бога нет.- Сыра тоже нет. Что же теперь и диктант не писать?\n ",
        "Вы когда-нибудь задумывались, сколько тратите на алкоголь?А могли бы тратить больше, если бы не ели.\n ",
        "Замученный анеком, я выбился из сил\nИ постучав в предложку, ночлега попросил\nС улыбкой добродушной админ меня впустил\nЗатем не растерявшись, он свечку погасил\n\nХей\n\nБудь как дома, Петька, я ни в чём не откажу\nЯ ни в чём не откажу, я ни в чём не откажу,\nЧто такое бипки, коль желаешь расскажу\nКоль желаешь расскажу, коль желаешь расскажу\n\nНа палубе темнело, сидел я за столом\nЧапай сидел напротив, болтал о том о сём \nЧто есть у него шляпа, она ему как раз\nЧто очень он весёлый, но есть один нюанс\n\nБудь как дома, Петька, я ни в чём не откажу\nЯ ни в чём не откажу, я ни в чём не откажу,\nЧто такое бипки, коль желаешь расскажу\nКоль желаешь расскажу, коль желаешь расскажу\n\nПельмени среди ночи ожили под окном\nМайор заулыбался и вдруг покинул дом\nНо вскоре возвратился со свиньёй на перевес\nДрузья играют в нарды, пойдем приятель в лес",
        "Девушка говорит парню:- Мне жаль, что я ранила твои чувства, когда назвала тебя мудаком. Я думала, ты это уже знаешь.\n ",
        "Французский лётчик Бо Жебо Мбидонбасс незаконно пересёк границу Украины на самолёте без опознавательных знаков",
        "Разговор двух молодых мам.Первая:- Боже, как твой сынок похож на отца!Вторая:- Ага, я и сама удивляюсь...\n ",
        "В ВК, обижают, в Facebook, посылают, зарегился на Остре, думаю отдохну, тут издеваются...\n ",
        "Вчера в парке я гулял со своей собакой и встретил какого-то мужчину в костюме с галстуком, и тот тоже гулял со своей собакой. Теперь мне все время кажется, что моя собака считает, будто ее хозяин - оборванец...\n ",
        "- А я знаю как будет по-английски \"Блюдо мира\".- Peace dish?- Да нет! Я честно знаю!\n ",
        "- Какая разница между голой и обнаженной женщиной?- При виде голой женщины настроение падает, а при виде обнаженной поднимается так, что может сорвать пуговицы на ширинке.\n ",
        "Петька:\n - Слышь, Василий Иваныч, говорят, наша Анка бля@@ща!\n - Ща проверим... раздевайся, Анка, ноги раздвинь...\n засунь, Петька, ей туда руку.\n - Засунул.\n - Теперь вторую.\n - Засунул.\n - А теперь похлопай руками.\n - Hее, не могу...\n - Hуууу, а говоришь - бля@@ща!\n ",
        "Селекционер, ничего не объясняя, ускакал на подсолнухе.\n ",
        "Он:- Привет, животное!Она:- Что ты сказал?!Он:- Ну, я пока еще не определился, зайчик ты или котенок. Вот и решил обобщить...\n ",
        "Назвать столицу страны Нурсултаном так же дико, как назвать столицу страны Вашингтоном.\n ",
        "Фейгин может стать первым адвокатом в истории, посадившим одного и того же клиента в двух разных государствах.\n ",
        "У врача:- Вас уже оперировали?- Да.- Ну и как?- Десять тысяч рублей.- Я имею в виду, что у вас было?- Только три тысячи...- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?- Дорого, блин!\n ",
        "Хозяйке на заметку - если в комнате стало слишком душно, охладите воздух до -80 градусов. Углекислый газ выпадет в виде сухого льда, а как известно, именно избыток углекислого газа создает эффект духоты.\n ",
        "- Сидел?- Да.- Сколько?- 10 лет.- Где?- ВКонтакте.\n ",
        "Мать говорит по телефону с сыном:- Сынок, ты не забыл включить компресор у рыбок?- Конечно не забыл, третий режим, пюре.\n ",
        "Истина это не то, что знают все, а то что они не узнают.\n ",
        "Вовочка пошел в 1 класс. После школы родители у него спрашивают:- Ну, как учительница? Чему учит?В ответ он говорит:- Да она сама ничего не знает, все у нас спрашивает...\n ",
        "Лучше знать меня с плохой стороны - потому что с хорошей я еще хуже!\n ",
        "Подсчитывая людей, которым ты испортил жизнь, загибай пальцы в другую сторону.\n ",
        "- Марья Ивановна, Вы что, сегодня без лифчика пришли?- Вовочка, а как ты догадался?- Так у Вас на лице все морщины расправились...\n ",
        "Китай, может, и не первая страна в мире, но уж точно, не вторая. И таким он стал за каких-то 30 лет! Секрет успеха прост - расстреливают казнокрадов. У нас, у воюющей страны, до сих пор нет патронного завода. Случайность? Не думаю.\n ",
        "Он:- Если сейчас хочешь, то приезжай. Или я приеду.Она:- Лучше ты. Мне дальше ехать.\n ",
        "Каждый четверг я покупаю программу телепередач на следующую неделю, внимательно ее читаю и с радостью убеждаюсь, что не зря выбросил телевизор!\n ",
        "Когда у совести нет власти, от власти совести не жди.\n ",
        "Кстати, вы в курсе, что касты делятся на подкасты?\n ",
        "Сегодня я зашел в парикмахерскую побриться. И парикмахер попросил меня положить в рот деревянный мячик, чтобы лучше пробрить щеки. Я ему говорю:- А если я его проглочу?- Ничего страшного. Принесете на следующий день, как все делают...\n ",
        "Сердце мужчины состоит из двух желудочков: один - для водки, другой - для закуски.\n ",
        "В связи с перебоями в работе Фейсбука, тысячи девушек оказались доступными в реальной жизни.\n ",
        "- А моя мама, когда я женился, свинью заколола.- На свадьбу?- Нет... психанула.\n ",
        "Опытный дятел избавит Буратино от запора.\n ",
        "- Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.- А потом?- А потом начну раскачиваться.\n ",
        "— Меня сегодня чуть два бородатых мужика на Лексусе не сбили.\n— Батюшки!\n— Да, они.",
        "Насторожило меня в этой кафешке не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этом салате.\n ",
        "Не важно, что приходит в голову, важно, что из нее выходит.\n ",
        "В психбольнице намечается поголовная стрижка.\n Психи обсуждают, как бы сломать машинку у парикмахера.\n Один додумался:\n - Давай в голову кому-нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается.\n Ему в ответ:\n - Давай, давай!\n - Кому будем вбивать?\n - Ты предложил - тебе и вобьем.\n - Ладно, а кто будет вбивать?\n - Hу хоть Вася.\n - Hет, только не он.\n - А что?\n - Да знаю я его, он один раз по гвоздю, два раза по голове.\n ",
        "Уборщице тете Клаве, у которой была привычка мыть полы в мужской раздевалке со словами: \"Ой, да что я там не видела...\", спортсмен из Африки показал, на сколько она заблуждалась.\n ",
        "- Ты со своей женой ругаешься?- Нет, никогда.- А как она высказывает свое недовольство?- Слушает Стаса Михайлова.\n ",
        "Острый психоз - я говорю с котом.Острый галлюцинаторный психоз - я говорю с несуществующим котом.Паранойя - я боюсь взболтнуть лишнего при коте.Шизофрения - кот говорит внутри меня.Неврастения - кот меня игнорирует, и мне это кажется совершенно невыносимым.Маниакально-депрессивный психоз - мой кот меня не ценит.\n ",
        "- Доктор! Помогите! Я одел стринги и теперь не могу их снять!- Почему?- Нравятся.\n ",
        "Когда начался ливень, мы с ребятами продали зонт и купили водки. Потому что зонт спасает от дождя только одного, максимум двоих.\n ",
        "Из разговора в бухгалтерии:\n - Как это \"все оплачено\" ? Да что ж вы делаете ?! Это же был не счет,\n это был прайс-лист!!!\n ",
        "Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет.\n - Что это ?\n - Это термос.\n - А зачем он нужен ?\n - В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным...\n Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью\n показывает свое приобретение сослуживцам:\n - Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное -\n холодным...\n - А что у тебя в нем ?\n - Две чашки горячего кофе и мороженое\n ",
        "Попробовал наконец мороженое \"Радуга\", очень переоцененная и распиаренная посредственность оказалась и ориентацию совсем не меняет, моему парню тоже не понравилось.\n ",
        "Будущее так и не наступило, а настоящее уже в прошлом.\n ",
        "Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: \"Длина и сила\". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...\n ",
        "- Алло! Это бюро интимных услуг по телефону?- Да... Я готова исполнить любое твое желание...- Люсь, я только хотел, чтобы ты по дороге с работы батон белого хлеба купила.\n ",
        "В детстве Безруков любил ездить на велосипеде мимо мамы и кричать:- Мама, смотри, я Безруков!\n ",
        "Работаю в космической отрасли. Радует, что среди коллег почти нет плоскоземельщиков.\n ",
        "Девочка приходит из школы:- Так, с Вовкой я больше не дружу!- Но почему? - спрашивает мама.- Он меня за косички дергает.- Но ведь все мальчики дергают за косички.- Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила.\n ",
        "Жена не давала развод. Жена не давала, развод. Одна маленькая запятая, а как меняется смысл.\n ",
        "В США каждый третий человек весит столько же, сколько остальные двое, вместе взятые.\n ",
        "- Уважаемая редакция журнала \"Космополитен\"! Пишет вам коллектив журнала \"Крестьянка\". Закройтесь, пожалуйста, а?\n ",
        "Врач советует больному:- Я считаю, что вам все-таки стоит согласиться на операцию.- Никогда! Лучше умереть!- Ну так одно другому не мешает...\n ",
        "Узнав, что участника оппозиционного митинга посадили на 4,5 года, мужик тут же начал разжигать в теще протестное настроение.\n ",
        "- Для чего был создан белый шоколад?- Чтобы негры тоже могли им пачкаться.\n ",
        "Дети подбегают к маме:- Мама, а где у зайцев дом?- Нет у них дома, они под деревом живут.Мальчик, обращаюсь к сестре:- Я же говорил, что они бомжи!\n ",
        "Наша Таня громко плачет, уронила в речку мячик. Тише, Танечка, не плачь, а то будешь там, где мяч...\n ",
        "Чапаева с Петькой послали в командировку. По возвращении у них\n требуют отчет.\n - Пили мы, - говорит Василий Иваныч.\n - Нет, так дело не пойдет, - говорят ему, - в отчете вы\n должны написать что-нибудь серьезное, например, чтение\n литературы.\n Чапай пишет: ``Купили мы с Петькой книжку, прочитали, потом сдали\n обложку и купили другую, прочитали. Потом пошли в библиотеку, а\n из нее выходит Фурманов, весь такой начитанный...``\n ",
        "Если ребенок слушает маму, то он, вероятно, находится у паралельного телефона.\n ",
        "Вчера по делам был за городом; возвращаться по трассе, можно на маршрутке,\n можно на автобусе; до города километров двадцать. Холодно, ветер и снег -\n решил проголосовать. Почти сразу останавливается навороченный джип\n с водителем и пассажиром. Обещают подбросить до МКАДа бесплатно (да и что\n им мой полтинник).\n Итак, едем. Дорога - дерьмо. Ребята сидят молча, и на меня внимания\n не обращают.\n Минут через пять один достает сто баксов и кладет под лобовое стекло\n со словами: \"Спорим, что до города авария будет!\".\n Водитель добавляет еще сто со словами: \"Спорим, что две!\".\n Молча едем дальше, и минут через пять видим две столкнувшиеся тачки.\n Несильно, но в разряд аварий попадает.\n Оба молчат, так и едем. Вот уже и МКАД скоро.\n Водитель резко увеличивает скорость, выезжает на встречную, делает\n несколько маневров, перестраивается на вторую полосу и найдя \"Оку\"\n несильно цепляет ее бампером. Дорога плохая, да и перед Москвой уже самой,\n так что скорость была небольшой. Обе машины останавливаются. Водитель\n \"Оки\" выходит (кстати женщина) и грустно так смотрит на заднее крыло.\n Водитель поворачивается ко мне и спрашивает: \"Это авария?\"\n Я подтверждаю.\n Он берет деньги, стольник кладет в карман, стольник отдает женщине\n и, ни слова не говоря, едет дальше.\n ",
        "Разговаривают две американские блядюшки:\n - Ну, как там наша Мэри поживает?\n - Она умерла.\n - Умерла?!!\n - Да, умерла от гонореи.\n - Да ну, люди не умирают от гонореи!\n - Умирают, если ты заразила ею БОЛЬШОГО ДЖО....\n ",
        "Серьезность ошибки зависит от ее последствий.\n ",
        "Производители продают товары в пластиковой упаковке, руководство страны не заинтересовано в утилизации пластикового мусора, а стыдно должно быть мне, что я выбрасываю пластиковую упаковку в мусорку.\n ",
        "Помните, что в жизни все относительно.Даже если в одном месте вас послали, то в другом просто заждались!И еще помните, что в жизни все взаимосвязано. Местом где вас заждались является место, куда вас послали.\n ",
        "В 1971 году президент Никсон отвязал доллар от золота и привязал его к авианосцам.\n ",
        "- Любимый, не пей так много, алкоголь делает человека равнодушным\n ко всему...\n - А мне плевать!\n ",
        "Поражение сборной по футболу, это не катастрофа, сказал Фурсенко, вот если бы за это поражение меня уволили - вот это была бы катастрофа.\n ",
        "Значит, беседуют два солдата, Вася (В) и Петя (П):\n В - А клево было бы, если солдаты были бы из запасных частей!\n П - А енто как?\n В - Вот, скажем, подстрелили тебя в руку - тебе разз!!! И новая рука.\n П - Не, нехорошо будет.\n В - А это еще почему?\n П - Дык ведь ложисся к примеру ты спать, тебя разобрали - лежишь\n спишь, а тут тревога, и вместо головы приставят тебе жопу,\n ладно что пилотка не налезет, ну ладно, что воротничок не\n застегнешь, но вот когда все ``ура`` кричать будут, ты что\n делать будешь?\n ",
        "- Рабинович, вы работаете у нас в конторе уже год и три месяца, а вы еще ни разу за ваш день рождения не проставлялись!- У меня он еще не наступил.\n ",
        "- Ты чем занимаешься?- Да ничем.- Это хорошо.- Хорошо, только конкуренция большая.\n ",
        "После гонки журналисты и поклонники спешат поздравить чемпиона, но он, никого не слушая, бросается к своему механику:- Ты зачем это, падла, мне тормоза отключил?!\n ",
        "Судья сердито:- Следующий, кто помешает ведению заседания, будет немедленно отправлен домой!Подсудимый:- Ура!\n ",
        "Вчера в Екатеринбурге был такой ураган, что несколько бортов \"Уральских авиалиний\" внепланово возобновили полеты.\n ",
        "Суть православия в России - позвать батюшку на освящение ракеты \"Сатана\".\n ",
        "При разводе женщина умнеет, худеет и хорошеет. А лишний вес, головная боль и грязные носки по наследству переходят той, которая разрушила семью.\n ",
        "Странности человеческой психологии.Удивительней всего то, что угроза не получить пенсию в старости является стимулом, который заставляет двадцатилетних людей искать работу!\n ",
        "Однажды мы совершали, как положено, культпоход в театр. А так как\n дело происходило в первые дни сентября, то, естетственно, многие\n вернулись из отпуска, и, разумеется, с гостинцами. У одной\n девушки, вернувшейся с Азовского моря, были залежи соленой рыбки.\n Ну, само собой, было решено - идем в театр, духовно обогащаемся,\n а после - пьем пиво с заявленной рыбкой. После спектакля,\n обсудив всей толпой, человек восемь, основные художественные\n достоинства постановки, зашли в ближайший ларек и закупились пивком.\n Душевно сели. Потом сбегали еще. Опять сели. Часть народа уже\n разбрелась по домам, а самые стойкие бойцы продолжали пивную атаку.\n От Азовских обитателей уже давно остались только косточки на газетке,\n а мы подобно героям мультика \"они посидели немножко, потом еще\n немножко, потом еще чуть-чуть\". Под утро хозяин в пьяном угаре\n начинает вытаскивать на кухню пустые бутылки, образуется батарея\n в сорок девять бутылок. В голове, как положено, липкий туман,\n в кошельках - гулкий ветер. И тут один интеллектуал спрашивает\n хозяина:\n - Слушай, а сколько сейчас стоит пустая бутылка, если ее сдать?\n Ему называют. Он совершает безумную по сложности для подобного\n состояния математическую операцию - умножает названную сумму\n на количество пустых бутылок. Потом долго чешет репу и со\n вздохом говорит:\n - Не хватает... на четвертый том Довлатова.\n ",
        "Сыграл гормон - теперь детишек полон дом.\n ",
        "Мне легче не спать до 6 утра, чем проснуться в 6 утра.\n ",
        "Моя подруга судебный патологоанатом, говорит что часто влюбляется, но уже обычно поздно.\n ",
        "- А что красивее - солнышко или луна?- Луна.- Тогда почему я солнышко?\n ",
        "- Назовите первичные половые признаки женщины.\n- Что, прям вслух?\n- Да\n\n- Пизда",
        "Шел второй час \"Перерыва 15 минут\" в очереди к терапевту в поликлинике...\n ",
        "- А почему Янукович не упоминается в панамском офшоре?- Виктор Федорович не верил в виолончели. Он вывозил бабло по старинке, камазами.\n ",
        "Ура! Весна пришла! Из сугроба показалась крыша моей \"ласточки\"!\n ",
        "На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же тип работника - который с одной стороны должен быть очень умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой стороны, который должен быть полным идиотом, чтобы получать за это смешные деньги.\n ",
        "- Чем отличается спирт от виски?- Спирт можно пить.- А виски?- А виски нужно.\n ",
        "Шепот в кино:- Милый, что это ты такой холодный сегодня?- Тихо, тихо, все нормально. Это ты за эскимо схватилась.\n ",
        "- Мне вчера жена так и сказала: \"Выбирай, или я, или водка\".- Ну и что ты выбрал?- Конечно, ее! Родимую...\n ",
        "Черные маски изначально считаются многоразовыми. А вот голубые и цветные чернеют очень медленно.\n ",
        "Семь лет назад наивно думала, что муж предложил руку и сердце, а оказалось - плиту и швабру.\n ",
        "Хочется разбогатеть и везде говорить, что деньги - не главное.\n ",
        "- Девочки, караул! В меня вселилась бутылка водки!\n ",
        "Было это в глухом узбекском кишлаке был я туда командирован.Захожу\n в хозмаг с женой ей кастрюля для пельмений понадобилась.Идем вдоль\n прилавка и вдруг видим на полке разной формы кастрюли,а под ними ручкой\n ценники \"КАСТРУЛ-24р.46коп.\",рядом чуть меньше \"КАСТРУЛКА -21р.07коп.\" и\n самая маленькая \"КАСТРУЛЧИК-17Р.00\" .Ну мы с женой прочитав сразу же в\n хохот, продавцы многозначительно переглянулись не поняв в чем дело один\n подошел,а нам неудобно, так мы немного в сторону отошли ухмыляясь делаем\n вид,что мол товар разглядываем.А продавец посмотрел внимательно на цен-\n ники и говорит второму по-узбекски,мол дай ручку я тут ошибку нашел надо\n исправить, и значит исправляет следующим образом в каждом слове букву \"а\"\n на \"о\" . Я уже не выдерживая не смотря на жену весь красный от\n переполняемого меня смеха беру\"КОСТРУЛ\" кидаю четвертак и бегом из мага-\n зина вслед за женой.\n ",
        "Ближайшее будущее. Только что женившийся сын спрашивает отца:- Батя, почему у мамы и фигура, и лицо красивые, а у моей жены только фигура?- Дак, сынок, мы же без масок знакомились!\n ",
        "Влюбленность - это когда ждешь, что возлюбленная вернется из поездки, и проведете время вместе.Любовь - это когда ждешь, что любимая на недельку свалит с детьми к маме, и ты оторвешься с друзьями и пивом.\n ",
        "Раз у денег меня нет, значит, у пива меня тоже не будет.\n ",
        "Особенности нашей бесплатной медицины. На самом деле платят все: кто может - деньгами, кто не может - здоровьем!\n ",
        "Женщины любят ушами, мужчины - глазами. Да оно и понятно, ведь женщинам смотреть не на что, а мужчинам слушать нечего.\n ",
        "По городу несется маршрутка. Пассажир, протягивая вперед деньги:- Передайте, пожалуйста, водителю... На венок.\n ",
        "- Стать хорошим программистом мне помогло мое высшее образование!- Ты же медицинский заканчивал вроде?- Вот именно! Нет такой хрени, с которой бы не справился тот, кто выучил названия всех костей в организме человека!\n ",
        "Вслед за свиным гриппом и коронавирусом миру грозят новые пандемии - хомячкового сифилиса, утиной импотенции и бобровой цинги.Как никогда сильна угроза ежиного запора, но самым страшным заболеванием вирусологи все же считают соболиный понос.\n ",
        "По примеру Добби, каждый мужик, получивший на 23 февраля носки, может считать себя свободным.\n ",
        "Детство - ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за друга. Повзрослели, все так же, но ложечку заменила рюмочка.\n ",
        "Бизнесмен в душе - это тот, кто после провала выступления в мужском стриптизе открывает комнату смеха для взрослых.\n ",
        "- Одумайтесь, братья и сестры, что же вы делаете? Вы же братья и сестры!\n ",
        "Навикипеденный человек эрудированнее нагугленного.\n ",
        "Сидят два новых pусских в pестоpане под откpытым небом. Видят - идет девочка в очках, со скpипкой и ест моpоженое. Один думает \"сейчас подъе@ну\" и говорит: - Девочка, дай лизнуть! А она: - Да тpусики снимать не охота!\n ",
        "- Нельзя обнять необъятное.- Ты хочешь сказать, что я слишком толстая?\n ",
        "Выдержки из русско-японского разговорника, абсолютно серьезно,\n так и написано:\n бака - дурак, идиот\n гайдзин - иностранец\n бака-гайдзин - американец.\n ",
        "Долой стринги! Они ограничивают свободу Олиных поп!\n ",
        "Я так стар, что помню противостояние деревень Вилларибо и Виллабаджо.\n ",
        "- Помнишь, как мы детьми дрались?- Да чем мы только не дрались...\n ",
        "- Украина начала получать газ из Европы.- А Европа об этом знает?\n ",
        "Срочно продам квартиру. Торопитесь - хозяева скоро вернутся.\n ",
        "Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун. А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин.\n ",
        "- Ты что такой толстый? Откажись от ужина. Знаешь же говорят \"ужин отдай врагу\"!- Да, знаю. Я сам себе враг.\n ",
        "О том, что скоро мы будем жить хорошо, мы слышим от тех, кто уже живет хорошо.\n ",
        "Новая телепередача: \"Библейские рассказы с Катей Виноградовой\".\n ",
        "- А вот я бросил пить и курить.- Решил вести здоровый образ жизни?- Да нет, просто с моей зарплатой и нынешними ценами у меня на это уже не хватает.\n ",
        "Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!\n ",
        "Россия совершила огромный скачок в сторону Запада.\n Запад даже отскочить не успел.\n ",
        "Катенька открыла шкаф с игрушками и достала набор парикмахера. Кот Васька успел юркнуть под кровать, а дедушка не успел...\n ",
        "Этот случай произошел с одним моим другом в Ленинграде в начале 80-х гг.\n Было ему тогда лет 19-20.\n Пошел он однажды пообедать в общепитовскую столовую где-то в районе\n площади Восстания. Взял там антрекот и пристроился за столик напротив\n какого-то очкастого мужика с девочкой лет пяти сбоку. Антрекот оказался\n довольно жилистым и мой голодный приятель, отложив в сторону нож, решил\n работать, что называется, напрямую, зубами: подхватил мясо вилкой и стал\n с силой откусывать, характерно оттягивая антрекот к себе, а вилку от\n себя. Сила тяги была такой, что антрекот (а это был еще порядочный кусок)\n сорвался и полетел прямехонько в мужика, вкушавшего в это время\n картофельное пюре.\n От удара, который пришелся мужику в область подбородка, его очки снесло\n куда-то вниз. Антрекот же плюхнулся ему в тарелку, разметав ошметки пюре\n как по одежде обалдевшего мужика, так и по лицу его дочки, которая от\n неожиданности ситуации тут же расплакалась. Что-то там еще полетело\n на пол, какие-то ложки или вилки - этого мой приятель уже точно не помнит.\n Рассказывает он дальше, что некоторое мгновенье сидел весь застыв со своей\n поднятой вилкой, потом опомнился и, не придумав ничего лучшего, взял свою\n скомканную, засаленную салфетку и со словами типа \"ой, извините, я\n не хотел\", \"простите, нечаянно получилось\" и т.п. полез через стол вытирать\n пиджак мужика. Тот, еще не совсем прийдя в себя, только укоризненно\n проговорил: \"Ну ты, паря, бля... Жрать, что ли, не научился?\"\n Девочка ревела не переставая, очумевший мужик хлопал своими близорукими\n глазами, люди с соседних столиков (а народу-то было порядочно) косились\n вовсю... Короче, не вынес напряжения мой приятель, сорвался с места и\n выбежал вон, не ожидая последствий. В столовой этой он, говорит, больше\n ни разу не показывался.\n ",
        "Новый фильм известного израильского режисера Мойши Абрамовича Русского:\n \"Иван Васильевич меняет конфессию\"\n (c)klim & Mike\n ",
        "Когда девушка покупает вибратор - это прикольно. А когда парень покупает полностью реалистичную любовную куклу премиум-класса с подогревом, вибростимуляцией, автосмазкой и звуком реалистичного оргазма, то он - сраный извращенец. Вот это и есть мир двойных стандартов!\n ",
        "Читал инструкцию по приминению клизмы: уписался....\n Применил: укакался....\n ",
        "- Ой, соседка, как хорошо вчера на вас джемпер лежал!- Джемпер?! Такого на мне вчера не было.\n ",
        "Хочешь познакомиться в компании с незнакомой девушкой? Скажи ей: \"Мы виделись на дне рождения у Саши!\".У всех найдется знакомый Саша.\n ",
        "- Скажите, пожалуйста, сколько времени?- Ну, \"сколько времени\", если тебя это так прикалывает.\n ",
        "- Хочешь переспать с Анной Семенович и с Анфисой Чеховой?- Я что, грудной?\n ",
        "24% опрошенных считают, что Сергей Мавроди - гений. Остальные опрошенные считают, что 24% опрошенных - идиоты.\n ",
        "Еврея бдсмщика задушила жаба",
        "Надпись в туалете: \"Не ссы, прорвемся! Трубы\".\n ",
        "Племяш закончил первый класс. Вернулся с последнего звонка, прямо на пороге снял пиджак и кинул его на пол с радостным криком: \"Закончил я вашу школу!\".Вот тут наступил действительно неловкий момент...\n ",
        "Молитва женщины на ночь: \"Господи, спаси и предохрани!\"\n ",
        "- Сколько пенсионеров нужно, чтобы заменить одну электрическую лампочку?- Только один, но на это может уйти весь день...\n ",
        "В навигаторе заменил женский голос мужским. Мужику доверяю больше!\n ",
        "— Доча, ты материшься? -\nНет, мам! С чего ты взяла? -\nПотому что наш кот начал\nотзываться на \"пошел на х*й,\nс*ка волосатая\"!",
        "Женщина-водитель сразу же после столкновения с другой машиной говорит:- Это моя вина?- Нет, мадам, это целиком моя вина. Я видел, что за рулем женщина, и легко мог бы переехать через кювет и подождать в поле, пока вы проедете.\n ",
        "Решил побаловать жену стриптизом... весь выходной на диване в трусах валяюсь.\n ",
        "- Хотелось бы выразить огромную благодарность парням, которые избили меня вчера у метро. Спасибо, теперь я льготник.\n ",
        "- Хаим, что ты несешь в мешке?- Использованную туалетную бумагу.- Куда?- В химчистку!\n ",
        "Парень бросается перед девушкой на колени:- Выйдешь за меня замуж?- Да. Поднимись, не пачкай наши штаны!\n ",
        "Клубу \"Владельцев кабриолетов на Урале\" срочно требуется здравый смысл.\n ",
        "В узком переулке Лондона останавливаются две машины, ехавшие навстречу друг другу.Ни тот, ни другой водитель не хочет уступить дорогу. Водитель первого автомобиля достает газету и начинает читать. Через полчаса второй водитель вежливо говорит ему:- Как вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.\n ",
        "Чтобы сократить число людей, живущих за чертой бедности, надо или опустить черту или сократить число людей.\n ",
        "- Х@й на проводе.- А где Костик?- Не могу знать. Ваш номер в списке автоматической переадресации.\n ",
        "По статистике МВД, Жигули угоняют в основном ночью, когда их можно спутать с автомобилями.\n ",
        "Лучшим доказательством обоюдного согласия на секс служит видео, выложенное в интернет.\n ",
        "Жил-был однажды князь. И было у него косоглазие. Пошел он однажды куда глаза глядят... И порвался.\n ",
        "Cидят два админа на работе грустят, заходит третий:- Че такие грустные?- Да вчера пиво пили и пароли меняли...\n ",
        "- Какие таблетки забывал принимать Сталин?- Антирепрессанты.\n ",
        "Судя по принимаемым решениям в области социальной политики и развития экономики России, создается такое впечатление, что для членов нашего правительства и спинной мозг - роскошь!\n ",
        "Сложнее всего воспринимать мужчину таким, какой он есть, тогда, когда он пришел никакой.\n ",
        "Я бы хотел заниматься нейронными сетями, но мозгов хватает только на социальные.\n ",
        "В одном театpе была очень нехоpошая, злая актpиса, котоpая\n загоняла совсем pаботников сцены. Как-то pаз игpала она в\n каком-то тpагическом спектакле, где в конце с кpиком бpосалась с\n кpепостной стены и pазбивалась. Так эти самые pаботники сцены\n pешили ей отомстить и вместо матов подложили батут. Зpителям\n тpагедия очень понpавилась.\n ",
        "Раннее утро. Сидит морячок, с борта рыбку ловит. И попадается ему золотая.\n- Отпусти, любое желание выполню!\n- Да плыви себе, ничего мне не надо.\n- Не могу. Надо чье-нибудь желание выполнить, положено так.\n- Ну давай тогда выполни первое что утром пожелает мой боцман, уж больно хорош человек, прямо как отец родной. Утром на палубу выходит боцман, потягивается:\n- Эх, хорошее утро-то какое, три хуя мне в рот и якорь в жопу!",
        "- Админ, у нас полетела база!- Бэкапов нет, но вы держитесь. Всего вам доброго, хорошего настроения, до свиданья!\n ",
        "На уроке математики учительница объявила:- Тому, кто первым пойдет к доске, поставлю на балл больше.Вовочка с задней парты:- Иду, Мариванна! Ставьте мне тройку!\n ",
        "Иду я абсолютно трезвый по Садовой. Около магазина \"Диета\" останавливает\n меня мужик и спрашивает: \"А сколько времени?\". Надо сказать, в Петербурге\n зимой темнеет рано, а рассветает поздно... Таки я ему говорю:\n \"Восемь часов\". А он спрашивает: \"А утра или вечера?\" - я ему говорю:\n \"Вечера\". \"ОЙ, *&^*&%#$, куда же сутки потерялись!!???\".\n Ну и идет к ларькам на Сенной, чтобы (видимо) еще пару суток потерять.\n ",
        "Кабачки съешь сам, а баклажаны оставь в рагу.\n ",
        "Некоторые женщины довольно смиренные существа - если их хлопнуть по правой ягодице, они в ответ лишь подставят левую.\n ",
        "- Розочка, вы не можете посоветовать мне какую-нибудь хорошую химчистку?- Какую: корейскую или русскую?- А какая разница?- Разница? Корейцы вам почистят все, а русские - только карманы!\n ",
        "Боксер перед боем говорит своей девушке.\n - Дорогая, встретимся после боя в кафе.\n - С удовольствием, дорогой, - отвечает девушка, - только держи в руках\n какую-нибудь газету, чтобы я узнала тебя.\n ",
        "Да вообще русский язык странный - дать по морде и дать в морду значит одно и тоже, а вот дать по жопе и дать в жопу - нет...\n ",
        "Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь. Сотрудников ждет сюрприз...\n ",
        "- Всем стоять, это окропление! Молитесь, чтобы я кого-нибудь еще не причастил!\n ",
        "Одесса. Симфонический оркестр. Репетиция вечернего концерта. Дирижер обращается к одному из музыкантов:- Моня, придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?\n ",
        "Стоит (Г)pузин на базаpе, тоpгует помидоpами.\n Подходит к нему (М)альчик и спpашивает:\n (М) - Дяденька, сколько стоят помидоpы?\n (Г) - Пяаааать pублэээй !!!\n ..и тут захотелось сильно (Г) сеpануть ..\n (Г) - Ну что, не бэpеш - ну тогда иди мальчик иди (эээээ)\n (М) - Дяденька, а подешевле не отдашь? 3 pубля?\n (Г) - Да! да! батоно, иди отсюда !\n (М) - А 1 pубль?\n ..(Г) уже не выдеpживает (ээээээээээээ)\n (Г) - Хоpошо!!!\n (М) - (с обнаглевшим видом) 10 копеек !\n ..(Г) не выдеpживает и пpодолжительно,смачно пеpдит.\n (Г) - Пяяать pублээй !!!!!!!!!!\n ",
        "- Говорят, что домашние животные похожи на своих хозяев, а вот ваш кот совсем на вас не похож!- А он у нас приемный!\n ",
        "Эльфийка Вика не доехала на ролевую игру, так как по дороге отгребла от каких-то гоблинов.\n ",
        "Рано утром видел в парке грустную женщину с розой и половиной лаваша. Вот у нее точно есть интересная история.\n ",
        "Из женского форума.Ленивых мужчин нет, - есть неправильно отмотивированные и плохо отстимулировнные.\n ",
        "Обожаю эту посленовогоднюю суету: кто занимает деньги, кто под капельницей лежит.\n ",
        "Капитализм он такой - кто-то получает маржу, а кто-то хер моржовый.\n ",
        "А я вот вообще атеист. Я верю в то, что бога нет. Представляете как оскорбляют мою веру все эти карикатуры в виде чистого листа бумаги?\n ",
        "Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают:- А вы владеете французским и испанскими языками?- Свободно!- А эсперанто?- Еще лучше - я прожила в этой стране шесть лет!\n ",
        "Проснулся утром от страстного и неожиданного секса.Ненавижу тюрьму.\n ",
        "Жену депутата спрашивают:- Почему вы хотите развестись с мужем?- Он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает, как мне будет хорошо.\n ",
        "Коту все равно чем я ерошу ему шерсть - ногой или рукой, но слышали бы вы, как возмущается жена, когда я глажу ее по голове ногой.\n ",
        "Приезжает новый русский с Канарских островов:- Ну красота! Пальмы, пляжи, девушки в купальниках! Ну и я тоже не лох - норковая шапка, нутриевая шуба!\n ",
        "Сидят две тетушки в Тель-Авиве и о дочурках своих\n разговор ведут.\n - Моя-то Сарочка такая умница: уехала в Америку,\n преуспела в бизнесе, уже и дом, и машину купила!\n - Во-во! И моя тоже блядь блядью!\n ",
        "Российские дороги портят не грузовики, а... яхты!\n ",
        "Чем мельче ее обитатели, тем большей кажется империя.\n ",
        "В Нигерии состоялся суд над каннибалом-жадиной, который надкусил, но не доел более 20 человек.\n ",
        "- Пациент, у Вас рот открыт.- Я знаю, я его сам открыл...\n ",
        "Из объяснительной речи на бракоразводном процессе: \"Надоело ходить в нестиранных рубашках, замусоленных брюках и трусах с дырками: стыдно перед посторонними женщинами раздеться!\".\n ",
        "Встреча выпускников филфака - единственный день в году, когда они могут раслабица и ложить.\n ",
        "Удача ставит на тех, кто сам крепко стоит на ногах, а на лежачих она просто кладет.\n ",
        "Подковы на копытах - лицо армейского футболиста.\n ",
        "Новый министр образования сообщила, что ее приоритетом станет забота об учителях.А именно: она будет их гладить, расчесывать, называть ласковыми именами. Ведь денег-то нет...\n ",
        "— Ты тёплые вещи взял?\n— Да, 7 литров.",
        "Когда я сказал, что Е равно МС в квадрате, учитель физики чуть кадило в купель от смеха не уронил.\n ",
        "- У меня родилась дочь, и я приглашаю вас это дело отметить. Но вы\n сами понимаете, какое сейчас время, как сейчас трудно... Короче,\n приходите уже пьяными!\n \"Нестандартный вариант\", Черкассы\n ",
        "Студентка сдает экзамен, не получается никак. Тогда студенка и\n говорит:\n (с): загадку загадываю, если отгадываешь - неуд, иначе - уд.,\n договорились?\n (п): OK\n (с): почему х*@ня женского рода, а п%Ёдец -- мужского?\n (п): не знаю\n (с): Вот если тебе дать 10 женщин, и обязать тебя их оттрахать,\n так это тебе будет п%Ёдец, а мне 10 мужиков -- х*@ня!\n ",
        "Основной путь распространения коронавируса - интернет.\n ",
        "Современное бракосочетание - это когда гости дарят молодым деньги, переводя их прямо на банковскую карточку, помогая им погасить кредит, взятый на свадьбу.\n ",
        "Чем длиннее брак, тем короче секс...\n ",
        "В последних делах отдела ФСКН проверяющий обнаружил косяки.\n ",
        "Босс:- Вы почему опоздали на работу?Подчиненный:- Я поздно вышел из дома...- Почему же вы не вышли раньше?- Уже было поздно выходить раньше...\n ",
        "Объявление. На ТВ требуется симпатичная врушка для сообщений прогнозов погоды.\n ",
        "Я вот думаю, если Земля не плоская, а шарообразная, то почему никто не видит панцири черепах, на которых она держится?\n ",
        "- Я ночью видел такой классный сон.- Ну-ка расскажи.- Не могу, он нелицензионный.\n ",
        "Как же повезло англичанам. До брекзита во всех их проблемах был виноват ЕС, зато после брекзита во всем виноват брекзит!\n ",
        "Учительница - родителям ученика:- Вы знаете, я давно работаю в школе, но долго не могла понять, почему ваш Вова не в состоянии понять простейших вещей... И вот вчера, когда мы с классом гуляли в парке и Вове на голову сел дятел, многое стало понятнее...\n ",
        "Летит новый русский на самолете в Германию. Стюардесса\n объявляет:\n - Hаш самолет через несколько минут приземлится в городе\n Баден-Баден.\n HР (недовольный голос, распальцовка):\n - Hу, в натуре, че два раза-то повторять? Hе лохи же летят...\n ",
        "- Почему на Российском Гербе две головы и три короны?\n - Одна голова на Запад смотрит, другая - на Восток, а своей нету.\n ",
        "В Госдуме вспомнили, что старик Хоттабыч 3 тысячи лет просидел в кувшине, и никто ему пенсию не платил.\n ",
        "Зашел kаk-то вечно голодный студент в столовую.\n Встал в очеpедь и читает меню:\n ``Куpица - 1000 pуб.`` - Доpого...\n ``Сосисkа - 800 pуб.`` - Доpого...\n ``СУП СТУДЕHЧЕСКИЙ С КОСТОЧКОЙ - 50 pуб.`` - Во, kайфово!\n Подходит его очеpедь, и он заkазывает двойную поpцию супа.\n Получает две таpелkи с водой.\n Студент спpашивает:\n - А где kосточkа?\n - Еще не освободилась!\n ",
        "- У вас есть невидимые чернила?- Конечно. Вам какого цвета?\n ",
        "- А какая вода в бассейне, пресная?- С утра пресная, к вечеру соленая.\n ",
        "Помог старушке перейти дорогу не тем людям.\n ",
        "Затеяли, значит, братишки маленькую драку.\n Хохол кричит:\n - Бей е__ных жидов! П_зди долбанных москалей! Мы вам всем п_зды\n вставим! Вы_бем, как котят!\n Еврей говорит:\n - Да вы, с_ки недоношенные! Да мы вас всех жить научили. Если бы\n не мы, то вы, х__сосы, до сих пор бы лаптем щи хлебали! Да вы,\n п____асты, нам спасибо должны сказать!\n Грузин говорит:\n - Ви, казлы! Пашли все на х__! Э, ти кто такой? Я твою маму\n е__л, я твою жопу е__л, я твой рот е__л!\n Эстонцы, латыши подключились к беседе:\n - Мать-перемать!\n А русский:\n - Похоже, мы вас все-таки научили кое-чему: умению красиво говорить!\n ",
        "Древняя английская традиция: уходить, не прощаясь, и приходить, не здороваясь.\n ",
        "Поняв, что праздник затянулся, голодная стриптизерша начала есть торт изнутри.\n ",
        "- Уважаемый суд, я хочу развестись с мужем потому, что он совершенно\n не уделяет внимания семье. Он даже не отец нашего последнего ребенка.\n Борик\n ",
        "Проводы в армию были настолько буйными, что с утра один отправился служить, а другие сидеть.\n ",
        "- Любовные приключения - это как полет на крыльях любви.- Правда, бывают с 9 этажа и без крыльев.\n ",
        "Собралась банда грабить банк, еврей улыбается и спрашивает у главаря:- Мне узи?- Нет, тебе обрез.\n ",
        "- Пошли на свидание?- Ок, только я не скидываюсь и с тебя цветы.\n ",
        "Я так не высыпаюсь на этой работе, хотя, вроде, ложусь рано.\n ",
        "- Ребята, я подвиг совершил! Я котенка накормил!- Нашел чем хвастаться! Вот я вчера котенка в сауну сводил.\n ",
        "У врача.- Разденьтесь по пояс.- Сверху или снизу?- И сверху, и снизу!\n ",
        "1 апреля - официальный выходной у официальных СМИ. Всё равно ж не поверят!\n ",
        "Толстой девочке, заболевшей гриппом, позвонило восемь друзей: пятеро пожелали быстрого выздоровления, а трое - поскорее поправляться. Теперь у нее на трех друзей меньше.\n ",
        "Надпись на трубе крематория: \"Здесь последний раз был Вася\".\n ",
        "Прилетает муж из командировки и застает в постели у своей жены инопланетянина. Обманутый супруг удивляется и спрашивает:- Ну я - муж, мне деваться некуда, со мной все ясно, а ты-то зачем так далеко летел?\n ",
        "Моя девушка вчера постриглась. Пришла, спрашивает, ну как? А я хрен знает, как ей объяснить, что мне требуется время, чтобы начать разговаривать с каким-то незнакомым человеком, у которого почему-то есть ключи от моей квартиры.\n ",
        "После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери:\n - Вчера в постели муж на меня страшно обиделся. А ведь я сказала только\n одну фразу...\n - Какую?\n - И ты туда же?!\n ",
        "Понес я недавно пиджак в химчистку. Пришел, встал в очередь.\n Вдруг впереди какие-то шумы раздались, голоса возбужденные,\n прислушался я и услышал что-то типа:\n - \"Да не к нам это, я вам говорю, не к нам!\"\n - \"А куда?\"\n - \"Откуда я знаю, но точно не к нам! Может к бактериологический\n центр какой...\"\n - \"А у вас на дверях написано...\"\n - \"Что у нас написано?\"\n - \"Ну это, вообщем, эээ...\"\n Короче присмотрелся я: мужик сует женщине-приемщице ноутбук,\n она не берет, он просит почистить, говорит там вирус.\n Она естественно отбрыкивается с вирусами связываться не хочет,\n но толком мужику объяснить ничего не может. Ладно,\n потом мужику объяснили что к чему. Он и ушел. А меня чего-то\n заинтересовало, что у них там на дверях написано? Вышел на\n улицу, надпись гласила:\n \"Кожа, замша, нубук\".\n ",
        "У русских есть два праздника - Новый год и каждый день!\n ",
        "- Жора, ты же сказал, шо седня идешь на похороны Цукерберга?!- Та не, их перенесли на четверг...- Таки шо, ему стало лучше?\n ",
        "Умер чувак из Киева. У ворот рая его встречает Святой Петр и ведет\n показывать. Заводит в прекрасный сад. Цветут деревья, поют птицы...\n Киевлянин:\n - Это все фигня! У нас в Киеве есть такое же самое\n в Ботаническом саду!\n Петр ведет его дальше.\n Взору открывается прекрасный парк с играющимися детьми и взрослыми,\n каруселями и аттракционами.\n Киевлянин:\n - Это фигня! Прямо как Гидропарк в Киеве.\n Петр рассердился и потащил чувака в ад. Там ужасный пейзаж, языки\n пламени, дым, вонь...\n Петр:\n - Ну что? А такое есть в Киеве???\n Киевлянин:\n - Такого нет. Но есть один чувак из Киевской области,\n который вполне мог бы такую фигню забацать!\n ",
        "Переехав в город, Вася Муходрищев вскоре выяснил, что зубная паста сама по себе не помогает сохранить крепкие, здоровые зубы. Нужно еще как минимум не ставить свой ржавый жигуль на тротуар.\n ",
        "Двое падают без парашютов... Первый:- Вася! Вот сейчас долетим до земли и точно - всмятку!Второй:- Не боись! Может, промахнемся!\n ",
        "Зачитавшись в Facebook бурной дискуссией о сносе московских киосков, киевлянин наступил у входа в метро в чьи-то домашние соленья, зацепился за растяжку с женскими трусами и перевернул лоток \"все по 20 гривен\".\n ",
        "- На какую заработную плату вы рассчитываете?- На \"вау, это все мне?\".\n ",
        "Три стадии сифилиса:\n 1. На первой стадии нос проваливается.\n 2. На второй стадии трава на могиле не растет\n 3. На третьей стадии из керамического портрета зубы выпадают.\n ",
        "Маленькая дочка случайно заходит в ванную, где моется папа. Потом подходит к маме и озадаченно спрашивает:- Мама, а почему у папы из писи палец растет?\n ",
        "Если женщина говорит Вам, что она Вас любит, то это еще совсем не значит, что она любит только Вас.\n ",
        "Стоит девушка перед зеркалом, рассматривает себя:- Какая тонкая шейка, какая высокая грудь, какая осиная талия, какие бедра... Да-а-а-а, только куда девать весь жир, который скрывает такую красоту?\n ",
        "Рассказано моей девушкой, только что пришедшей ко мне с работы.\n На улице вовсю бушует весна и лужи (а зима была дюже снежной),\n само собой, везде и повсюду. И вот идет себе моя подруга, ко мне\n торопится (это я льщу себе), а перед ней три добрых молодца. Один\n из них оборачивается, видит девушку и громко говорит приятелям:\n \"Красивая!\" (полностью соответствует истине), дама их обгоняет,\n наступает в мелкую (на первый взгляд) лужу и утопает по колено...\n Сзади раздается меланхоличное: \"Да, красивая! Но я за ней не пойду...\"\n ",
        "Объявление:\n Меняю 2т ножек Буша-старшего на 4 грудки дочек Буша-младшего.\n ",
        "Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.\n ",
        "- Сеня, ты как графин. В тебе литр водки, а ты все стоишь.\n ",
        "Удивительно, но арест 1300 человек по всей Беларуси так и не остановил рекордное падение ВВП и не запустил заводы. Очень странно.\n ",
        "- Как изменится клавиатура для Windows 2000?\n - На ней появятся левый и правый Reset...\n ",
        "- Бабуля, а почему мы машину в реку толкаем?- Тихо внученька, а то твоего папу разбудим!\n ",
        "Эротический фильм \"Беспокойное хозяйство\".\n ",
        "- Водка \"Машина вpемени\"! Выпил - и yже завтpа!\n ",
        "Умом Россию не понять, а жопе слова не давали!\n ",
        "На лекции. Профессор:- Прекратите перекидывать друг другу записки!Студенты:- Это не записки, это мы в карты играем.- Ну, тогда извините.\n ",
        "До 20 - дружок,До 40 - друг,До 60 - товарищ,До 80 - ветеран,После - краник.\n ",
        "Сидят в кустах медведь и заяц, оправлются. Разговаривают между прочим... Медведь говорит:- Слушай заяц, у тебя дерьмо к шерсти пристает?- Нет.- Слушай, дай-ка я тогда тобой задницу вытру!\n ",
        "Женщина внимательно слушает мужчину, только когда он разговаривает по телефону с другой женщиной.\n ",
        "Повесь на ухо гарнитуру Bluetooth и никто не поймет, что ты шизофреник.\n ",
        "Ты, главное, не беси меня, и мы подружимся.\n ",
        "Идет тип по улице а ему случайно камешек в туфель попал\n он подходит к столбу опирается об него одной рукой и\n начинает ногой трясти (камешек вытрушивать)\n вдруг к нему подбегает пенсионер и начинает по руке\n его палкой бить тип ему мол ты чего дурак что ли а\n пенсионер ему а я мол думал что тебя током бъет\n ",
        "В центральноафриканских джунглях существует жестокий закон: самого слабого и неумелого охотника отправляют учиться в Кишинев.\n ",
        "- Что такое еврейское авто-транспортное происшествие?- Машина снаружи совершенно не пострадала, но каждый внутри получил серьезные травмы...\n ",
        "Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог - вы алкоголик.\n ",
        "Один парень - другому:\n - До чего же Ирка умна! У нее мозгов хватит на двоих!\n - Вот-вот, это как раз та девушка, что тебе подходит!\n ",
        "Все так жалуются на погоду. Как будто кроме погоды у вас все хорошо.\n ",
        "Ваш проездной билет прослужит вам немного дольше, если вы проедете свою остановку.\n ",
        "А вы заметили, что после того как в госдуме появился Валуев, Жириновский перестал там драться...\n ",
        "А вот если совсем ничего не покупать - на чем же тогда экономить?\n ",
        "Два продавца \"Сникерсов\" смотрят на покупателя:- Смотри, он это ест! Честное слово, ест!\n ",
        "Вдохновленные легкостью, с которой проходят поправки в Конституцию, депутаты стали как-то опасно смотреть в сторону Нового Завета...\n ",
        "Только женившись на красивой, мужчина понимает, что красота требует жертв.\n ",
        "Идет Иван по лесу, видит - избушка на курьих ножках. Заходит в избушку, а там Баба-Яга. Иван ей:- Бабка, пусти переночевать!- Да ты, Иван, и впрямь дурак! Стара я уж для этого!\n ",
        "- У тебя есть всего 15 секунд, чтобы объяснить, откуда у тебя миллион рублей в тумбочке!- Живу я в Беларуси...\n ",
        "- Скажите, а стадион далеко?- Нет! От силы пять минут.- А от слабости?\n ",
        "Сегодня о решении объединиться заявили телеканал \"Анонимные алкоголики\" и телеканал \"Охота и рыбалка\".\n ",
        "Я pешил жить вечно. Пока все идет хоpошо.\n ",
        "Даже у самого здорового мужа есть больное место - голова жены.\n ",
        "У вас неправильные представления о капитализме. Зарплата не является функцией от количества труда.\n ",
        "Зоологи обнаружили в лесах ежиков-мазохистов. Они сворачиваются в клубок наоборот!\n ",
        "Полицейский увидел преступника... Но тот был старше его по званию.\n ",
        "Умирает американец. Жена хочет поговорить с ним. Устраивает\n спиритический сеанс, вызывает дух мужа.\n - Джон?\n - Да, Мери.\n - Джон, как там у вас, что вы делаете?\n - Утром кушаем, трахаемся, спим, днем - кушаем, трахаемся, спим,\n вечером - кушаем, трахаемся, спим. Так - каждый день.\n - Джон, где ты? В раю?\n - Я кролик в штате Кентукки.\n ",
        "История эта произошла году эдак в 1991. Ехали как-то мои родители\n на электричке на дачу. Была пятница: конец рабочего дня и недели.\n Поэтому, сами понимаете, народу набилось видимо-невидимо.\n Все с нетерпением ждут отправления, потому как народ все прибывает,\n а места в вагоне уже нет. И к толпе отъезжающих присоединяется\n тетушка необъятных размеров, которая стремится пройти в массы\n (то есть в середину вагона). А так как народу,как я уже сказала,\n было очень много и размеров эта дама была неописуемых, то, естественно,\n она беспокоила всех и каждого, смягчая ситуацию словами:\n \"Ох, извините!\", \"Ах, простите!\" (толстые люди, как известно, добрые).\n И вот наконец одна женщина не выдержала и возмущенно произнесла:\n - Ну куда ПРЕСЬСЯ?\n На что милое создание вежливо ответило:\n - Не ПРЕСЬСЯ, а ПРЕТЕСЯ!\n Граждане! Будьте друг к другу вежливы!\n ",
        "- Привет, девочки!!!\n Сказал слепой, заходя в рыбный магазин.\n ",
        "- Штирлиц, вы еврей?- Нет, я русский - не растерялся Штирлиц.\n ",
        "Вчера неизвестный позвонил в Госдуму и сказал, что там заложен смысл. К счастью, приехали специалисты и выяснили, что никакого смысла в Госдуме нет.\n ",
        "Лучше зарабатывать деньги собственным умом, чем платить их из-за его отсутствия.\n ",
        "-Мыкола! Шо твой козел в мое:м огороде делает?\n -Як шо? Капусту нюхает!\n -Хай он ``/$ нюхает, пол огорода вынюхал!\n ",
        "Оплатил айфоном массаж почек в четыре руки...\n ",
        "Не бойся брать кредит.Если знаешь, как его не вернуть.\n ",
        "Если у человека слишком застенчивая улыбка, то он напакостил, а признаться стесняется.\n ",
        "У тебя еще пиво на губах не обсохло, а ты уже к водке тянешься!\n ",
        "Проводил муж жену в отпуск, на курорт. Через неделю получает телеграмму:\n \"Все равно люблю только тебя одного\".\n ",
        "Я однажды толкал штангу в 220 кг. Неплохо катилась...\n ",
        "Должность \"детский омбудсмен\" переименовали в \"матушка-чадозащитница\".\n ",
        "По современным понятиям, если невеста богатая, то не важно какого она пола.\n ",
        "С дочкой пришли к подруге, у нее кот породы сфинкс. Доча долго смотрела на это лысое чудо и вдруг выдала шепотом:- Мам, а это кто?Я говорю:- Это котик.Следующий вопрос меня убил:- А почему он наизнанку?\n ",
        "Трезвому художнику нужна Муза, ну а пьяному - Нимфа.\n ",
        "В связи с загруженностью метрополитена, московское правительство расматривает законопроект, по которому по четным дням в метро пускают девочек, по нечетным - мальчиков.\n ",
        "Во мне спит гений, а вот калдырь никогда не спит, потому что постоянно хочет накатить.\n ",
        "\"Бог в законе\" - это все-таки статус...\n ",
        "- Скажите пожалуйста, это случайно не Ваш сын?- Это мой сын. Но то, что случайно - я слышу впервые...\n ",
        "В Чикагском зоопарке обезьяны, услышав о массовых демонстрациях, решили поставить на колени белого медведя.\n ",
        "- Я убью тебя! Смотрите в кинотеатрах: \"Он убьет его!\".\n ",
        "- Сэр, почему когда я прихожу к вам и ем суп, ваша собака так странно смотрит на меня?- Она на всех так странно смотрит, когда едят из ее миски, сэр.\n ",
        "В дверь постучали одним и тем же ударом десять тысяч раз\n - Мне пизда - подумал Брюс Ли",
        "- А Саша выйдет?- Нет, он жирный.- А пусть скинет килограмм!\n ",
        "А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон Sony, который она, как обещала, подарит мне на свадьбу...\n ",
        "- Я как герои книг Ремарка.- Сильная и сложная личность, борющаяся с превратностями судьбы?- Постоянно бухаю и не понимаю, что происходит.\n ",
        "Тяжело быть женщиной. Годами себя совершенствуешь, чтобы понравиться идеальному мужику, а потом годами ищешь мужика, который был бы хотя бы нормальным.\n ",
        "Мойша, вынь пальчик из попы, дай гучку тете Саге.\n ",
        "На нашем заводе перейти с \"вы\" на \"ты\", означает перейти с \"вашумать\" на \"твоюмать\"!\n ",
        "Финансовое положение большинства российских пенсионеров за 10 дней до пенсии: потерял банковскую карту - да и хрен с ней.\n ",
        "-ты что, в меня кончил?\n- да.\n- и что, я теперь забеременнею?\n- не говори глупостей сынок.",
        "Когда будем играть с Хорватией, надо остерегаться Модрича, Ракитича, Манджукича, Ребича, Ковачича, Перишича и Игнашевича.\n ",
        "Если у вас никогда не было мурашек от музыки, значит вам пора задуматься - а не говно ли вы слушаете?\n ",
        "Молодой мент вышел на большую дорогу поработать. Разработал таксу:\n с запоров - рубчик, с москвичей - два, жигулей - пять, с волг - чирик.\n Стоит, значит, работает.\n Тут, откуда ни возьмись - выруливает мерс-600 на скорости.\n Ну мент ясно дело палкой махнул - мерс замер. окошко чуть\n приоткрилось - и оттуда соточка баксов - прямо менту в руки. Окно\n закрылось и мерс уехал. На следующий день - та же история. Тот же\n мерс и снова сотка менту.\n Мент приоделся, откормился, машинку купил, гаражик, ремонт в доме\n сделал и уже забыл обо всех остальных машинах - вышел на работу\n только того мерса и ждет.\n Прошло время как-то раз мерс не появился. И на следующий день\n не появился и потом тоже. Ментяра расстроился - приработок пропал\n и стал он снова всех подряд тормозить по таксе.\n Где-то через месяц-полтора снова мерс появился. Мент снова его\n тормозит и как и раньше из окошка сотка баксов ему. Мент\n в расстроеных чуствах:\n - Извините меня, скажите пожалуйста, Вас так долго не было -\n может чего случилось, проблемы какие?\n - Да не-а, пацан, все тип-топ. С семьей на Канары в отпуск ездил,\n вот и не было меня, - ответил водила, закрыл окно и уехал.\n Мент постоял-постоял, а потом зло так сквозь зубы:\n - Бля, так это шож получается - он на мои же бабки отдыхать?!?...\n ",
        "Украина и Россия безусловно сходятся в одном - в ненависти к Москве.\n ",
        "Когда человеку хорошо, он бежит поделиться с теми кто ему дорог, а когда плохо - с теми кому он дорог!\n ",
        "Конец света? Элементарно: распылите виагру над Китаем.\n ",
        "Одесса. На балкон выходит мама и кричит:- Аркаша! Домой!Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:- Я замерз?- Нет! Ты хочешь кушать!\n ",
        "Объявление. На постоянную работу требуются старательные люди, не имеющие привычки внезапно умирать.\n ",
        "Маленькая девочка на пляже подходит к грузину и спрашивает:\n - Дяденька, а почему у вас ноги волосатые? Вы папуас?\n - Я и в попу ас, и в писю ас, дэвочка.\n ",
        "Нашему корреспонденту удалось сфотографировать опытный образец помещения кухни для сети ресторанов \"Едим как дома\". В современный дизайн естественно вписываются гора немытой посуды, пустые бутылки в углу и кошачья миска.\n ",
        "- Привет, как в кино сходили? У Маринки как дела? Жалко, что вы с Вадиком расстались, он норм был.- А вы вообще-то кто?- В твиттере тебя читаю.\n ",
        "Что говорит бутерброд алкашу?- Щас вернусь...\n ",
        "В Волгограде уже 24 дня как нет дождя, дожди как и налоги все в Москву ушли.\n ",
        "Провожают парня в армию. Его девушка говорит:\n - Ты хоть бы мне свою фотку оставил.\n Парень порылся в своем шкафу - ничего нет, только одна фотография, где друзья\n его голым сняли. Он ее пополам разрывает и верхнюю часть девушке дает:\n - Вот, тебе на память, извини, немножно попорчена.\n Тут бабушка:\n - А мне фотографию? Я тоже хочу.\n Ну бабушка старенькая, слепая, что она разглядит? Ей нижняя часть фото досталась.\n Бабушка вглядывается в фото, и слезы текут:\n - Ах! Ты точь в точь как твой дед. Как всегда, небрит. Как всегда, галстук набок.\n ",
        "Девочки и мальчики... учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать нечего...\n ",
        "Объявление: \"Коллектив из 11 человек за умеренную плату проиграет сборной России по футболу\".\n ",
        "Проснулся, открыл глаза. Первая мысль: \"Как приду домой, сразу лягу спать\".\n ",
        "После запрета покемонов в РФ их станут давить бульдозерами.\n ",
        "- Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?- Пока одну!- Это же классно! А какую?- Никак не могу открыть входную дверь.\n ",
        "Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои интимные места:- Мама, мама! А это мои мозги?- Нет, сынок. Пока еще нет...\n ",
        "Доказано, что парня, вернувшегося из армии, первые две недели абсолютно не волнует, дождалась его девушка или нет.\n ",
        "Лучший подарок сопернице - большой лифчик и маленькие трусы...Пусть думает, что у нее маленькая грудь и большая попа!\n ",
        "Скунсы - это очень добрые и нежные зверьки. Правда, иногда вырвется у них...\n ",
        "Лучше сходить в туалет и опоздать, чем приехать вовремя и обосраться.\n ",
        "- Ты кто?- Я геймер!- Врешь - в нашем городе геев в мэры не выбирают!\n ",
        "- Откройте!\n - Никого нет дома!\n - А кто говорит?\n - Вам послышалось.\n ",
        "- Чем больше Я пью, тем больше у меня трясуться руки. Чем больше\n у меня трясуться руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю,\n тем меньше я пью. Таким образом, чем больше я пью, тем меньше я пью!\n ",
        "Любовь - забавное превращение слепого в женатого...\n ",
        "За организацию массовых беспорядков дают срок, за руководство ими - именуют Президентом!\n ",
        "Пиши. Звони. Будут деньги - заходи!\n ",
        "После сеанса 3D-кино, семья циклопов потребовала обратно деньги...\n ",
        "Мужик приходит к тату-мастеру и говорит:\n-А набей мне на всю спину танк\n-Да не вопрос, ложись\nПроходит 15 минут, тату-мастер говорит:\n-Ну всё, готово\n-А почему я встать не могу?\n-А хули ты хотел? 46 тонн!",
        "- Почему американские полицейские так любят носить усы?\n - Чтобы с бабой не перепутали.\n - А почему полицейские в Сан-Франциско предпочитают быть без усов?\n - Чтобы голубые рот с пиздой не перепутали.\n ",
        "Если вы решили закатить мужу скандал за измену, вспомните, что ваши только рука и сердце.\n ",
        "В России очень сильно не любят Америку, но зато как уважают и просто обожают ее покойных зеленых президентов...\n ",
        "Если приглядеться, то каждое утро на лице Ленина в Мавзолее можно увидеть едва заметную улыбку.Он улыбается, потому что с утра ему снова не нужно никуда вставать.\n ",
        "У женщин высшая оценка сделанной покупки - это бубнение себе под нос: \"Эта сучка сдохнет от зависти!\".\n ",
        "- Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.- Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.- Похоже, у нас новый председатель!\n ",
        "У меня настолько непослушные волосы, что даже укладку \"легла спать с мокрой головой\" держат всего полдня.\n ",
        "История произошла в одном из отделений крупного учреждения и рассказана\n со слов местного сисадмина. Согласно требованиям безопасности, серверная\n комната - это помещение со строго ограниченным доступом, но администратор\n доступ туда естественно имеет. Чем собственно все администраторы активно\n пользуются (как - поймете дальше).\n После очередного большого праздника, подходит к администратору его друг,\n обычный пользователь, не очень продвинутый в современных Windows наворотах,\n но в старом добром Нортоне кое-что умеет. Так вот этот пользователь\n жалуется на вчерашнюю бурную гулянку и просит разрешения арендовать\n серверную на пару часов, чтобы проспаться.\n Добрый админ естественно его туда пускает, запирает и уходит по делам.\n Ну и благополучно про это дело забывает.\n Через некоторое время звонит другой пользователь и робким голосом\n спрашивает, что там происходит с сервером. Прибывшему админу он\n демонстрирует панель Нортона, отражающую жесткий диск сервера, на котором\n создано штук десять каталогов под названием C:\\\\ ОТКРОЙ_СЕРВЕРНУЮ1,\n C:\\\\ ОТКРОЙ_СЕРВЕРНУЮ2 и т.д.\n Недостаток знаний искупается находчивостью...\n ",
        "Телепроект Дом-2 так долго идет, что участники скоро начнут строить себе кладбище.\n ",
        "- Мама, а почему наркотики называют легкими и тяжелыми?- Глупышка. Легкие достать легче, а тяжелые тяжелее.\n ",
        "Жители Рублевки никогда в жизни не видели копейки.\n ",
        "- Немедленно прекрати выталкивать пьяных клиентов на улицу! - говорит буфетчик официанту.- А что же с ними делать?- Ты что забыл, что работаешь уже не в баре, а в вагоне-ресторане?\n ",
        "Пенсионные накопления предназначены для того, чтобы помочь пенсионерам выжить, поэтому они и заморожены.\n ",
        "Муж к пиву пожарил себе вкуснейшие колбаски. У меня и кота аж слюнки потекли... Пока я отвлекала мужа, кот украл пару колбасок. Сидим в ванной вдвоем и тихонько жрем.\n ",
        "Заядлый онанист отсидел руку и открыл для себя незнакомку...\n ",
        "Работа не волк, пристрелить нельзя. А жаль...\n ",
        "Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид.Умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы не нужны.\n ",
        "Иду по улице, никого не трогаю, внезапно представила гипотетическую ситуацию, которая меня может взбесить, и взбесилась.\n ",
        "Возвращается шахтер со смены, жена ему:- Присядь, муж, страшная весть... Серебренников арестован.- Боже! Нет! Абсурд!\n ",
        "Все мужчины ищут умную, красивую, веселую, сексуальную, с квартирой, машиной, и еще верную и бескорыстную. Возникает вопрос:- Вы-то ей зачем?\n ",
        "Все эти штрафы за маски - ерунда. Главное, чтобы они не догадались их пронумеровать. Ведь у многих всего одна с марта.\n ",
        "У Майка Тайсона спрашивают:\n - Верите ли вы в талисманы, приносящие удачу?\n - Конечно. Если б я не верил в талисманы, я бы не вкладывал перед\n каждым боем в перчатки подковы.\n ",
        "Была Маша с Уралмаша, теперь Коля с Уренгоя!\n ",
        "Разговаривают 2 друга. Один говорит:\n- Мне кажется, моя жена изменяет мне с блокадником..\n- Почему?\n- Да постоянно в кровати сухие крошки нахожу..",
        "Женская талия - это естественная граница, ниже которой тактильные контакты требуют дополнительной авторизации.\n ",
        "Под давлением все ухудшается.\n ",
        "С головой не обязательно дружить. Вот у меня с ней чисто деловые отношения: я ее кормлю, а она думает.\n ",
        "Винни Пух поспорил с Пятачком, что выпьет море. Три дня пил он море, да все и выпил. Через час несется в ужасе Пятачок по лесу и орет во все горло:- Звери караул, спасайтесь, кто может, Пух писать хочет!\n ",
        "- Доктор, живот болит.- Виски пьете?- Да.- А колу?- Да, с виски только.- Колу не пей, вредная.\n ",
        "Обычная награда за хорошо выполненную работу - это еще больше работы.\n ",
        "Все для сникерса - жарим арахис, мнем карамель!\n ",
        "Если вы увидели знакомого вдали и улыбаясь помахали ему, но подойдя обнаружили, что это незнакомый человек, тогда спросите его: \"А вы верите в Бога?\". Так вы сгладите ситуацию.\n ",
        "Вопрос эпохи:\n Путен ли Путин? Или Бес Путин?\n ",
        "Как известно, первую железную дорогу в России строили немецкие инженеры. Во время согласования проекта они спросили у Hиколая I, делать ли колею такой же, как в Европе, или шире?- Hа х... шире - ответил царь.Строители поняли слова царя буквально...\n ",
        "- Поздравляю вас, сосед. Я слышал, что вы женились?\n - Как, даже у вас было слышно?\n ",
        "- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду: сухое или полусухое?- Вы с дамой?- Разумеется.- Это которая сейчас пошла танцевать?- Ну да.- Закажите водки.\n ",
        "Жена приехала из санатория и по показаниям электросчетчика вычислила сколько дней муж не ночевал дома.\n ",
        "Жена: - Как мы ему скажем? Это разобьет ему сердце.\nЯ: - Я что-нибудь придумаю.\nЗахожу в детскую, сын сидит за столом:\n- Привет, папа!\n- Привет, ты чем занимаешься?\n- Рисую нашу семью, нам в школе задали.\n- Собаку сотри…",
        "Девушка на свидании молодому человеку:\n - Вы, наверное, футболист?\n - А как вы догадались?\n - Да уж больно хорошо обнимаетесь и целуетесь!\n ",
        "- Я так похудела: вчера на грабли наступила...- Ну?- Мимо!\n ",
        "Ходил вчера в гей-клуб. С одной стороны понравилось, а с другой - нет.",
        "Сессия. Из аудитоpии выбегает pадостная студентка.\n Толпа - `` ????? Сдала????!!!``\n Студентка - ``Сдала!!!!``\n Следом выглядывает усталый пpеподаватель и буpчит себе под нос:\n ``Hу, положим, не она сдала, а я сдался...``\n ",
        "Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в доказательство застрелила семиклассника.\n ",
        "- А кто был инициатором ваших отношений?- Писька.\n ",
        "Бабка пришла сдавать анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:- Бабуля, да это же подсолнечное масло!- Ой! То-то дед ругался, что картошка подгорела...\n ",
        "Молодой врач рассказывает жене:- Сегодня у нас в больнице произошел уникальный случай...- Что, неужели кого-нибудь вылечили?\n ",
        "- Забудь все, что между нами было.- Я вас вообще не знаю.- А ты молодец.\n ",
        "Заика в магазине спрашивает:\n - Ссссскажиттте, пожжжалуйййста, а ууу васс есть чеееерная икра?\n - Hет, а о красной даже не заикайтесь.\n ",
        "Беседуют два мужика:- Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией.- Как это?- Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет - он придет и сам все сделает.\n ",
        "90 60 90 - возраст, рост, вес.\n ",
        "Я всегда мечтал познакомиться с такой девушкой, которую надо еще поискать, и вот наконец нашел одну, которая, как оказалось, уже два года в розыске.\n ",
        "Старший брат говорит младшему братику:- Подожди, не пей чай, он еще горячий!- Ну почему?- Мочевой пузырь лопнет - обожжешь ноги!\n ",
        "Нужно стать родителем, чтобы понять, что севшая батарейка может не только огорчать, но и радовать...\n ",
        "Если тебе не с кем будет выпить, то на меня можешь смело рассчитывать. В остальных случаях тоже можешь рассчитывать, но очень робко.\n ",
        "Главная опасность для туристов в странах Скандинавии - высокий риск сломать язык.\n ",
        "Судя по легкой панике наших западных партнеров, следующий пакет санкций включал запрет на эспорт продовольствия в Россию.\n ",
        "Современная цивилизация - обмен ценностей на удобства.\n ",
        "- Мамочка! В молоко мышь упала!- Ты ее вытащил?- Нет, я бросил туда кошку.\n ",
        "Как говорила моя бабушка:- Никогда не бойся преклонного возраста! Будешь так же чудить... Только помедленней.\n ",
        "Если он не может, а она не хочет - это не катастрофа, это идиллия.\n ",
        "Человек, который хвастается, что пьет чай без сахара, хуже вегана. Веган хотя бы животных жалеет. А ты кого жалеешь? Денег на сахар?\n ",
        "лови аптечку",
        "У эскалатора стоит мальчик и наблюдает за резиновым поручнем.\n - Что-нибудь случилось? - спрашивает дежурная.\n - Нет, просто я жду, когда появится моя жвачка.\n ",
        "АЗХАЗХАХЗАЗХАХЗ",
        "Молодой человек в кабинете венеролога:- Меня попросил зайти один знакомый, у него проблемы.- Ну, снимайте брюки, показывайте знакомого...\n ",
        "Приходит мужик к иридодиагносту, тот его резко усаживает перед\n лампой, заглядывает в правый глаз, начинает перечислять болячки:\n - У вас остеохондроз позвоночника,\n опущение правой почки,\n аденома простаты,\n запоры, колит,..\n Тут ему мужик:\n - Доктор, вы мне посмотрите в другой глаз, этот у меня\n искусственный!...\n ",
        "- Глянь, какое я своей чувихе кольцо с брильянтом купил?- Да ты че! А брильянт точно настоящий?- Точно! Не зря же я за него 500 рэ отстегнул!\n ",
        "В связи с вводом единой европейской валюты евро, вводится единый европейский язык - еврит.\n ",
        "И только елки ненавидят Новый год...\n ",
        "- Какая разница между коммунистом и антикоммунистом?\n - Коммунист - это человек прочитавший работы Маркса и Ленина,\n а антикоммунист - это тот, кто их понял.\n ",
        "- Я требую миллион долларов, вертолет и доступ в воздушное пространство Уругвая!- Доступ в воздушное пространство Уругвая?!- Ну если вас смутило только это, то последнее можно вычеркнуть.\n ",
        "- Я не дура, у меня просто склад ума такой!- Это... Склад твой, по ходу, ограбили!\n ",
        "Волшебная лампа подала в суд на Аладдина, сочтя его поглаживания сексуальным домогательством.\n ",
        "Молодой порядочный массажист выезжает на дом.\n ",
        "Идет задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж: — Дайте 100 рублей! — А зачем вам? — Куплю водки, выпью и буду под забором валяться. Директор молча достает телефон: — Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я честного человека нашел!",
        "- Может ли мужчина обладать сотней женщин в одну ночь?- Может, если ночь полярная.\n ",
        "Утро 1 января. Обход в 67 горбольнице. Врач входит в палату, смотрит в список:\n - Иванов здесь?\n - Я.\n - Как фамилия?\n ",
        "Трамп решил разогнать к чертовой матери свою разведку и получать всю информацию из первых рук - президента Путина.\n ",
        "Священник идет по улице и вдруг у одного из домов на противоположной\n стороне дороги видит мальчика, который пытается дотянуться до кнопки\n дома, но тщетно. Священник, решив ему помочь, переходит дорогу, подходит\n к мальчику сзади и нажимает на кнопку звонка. Мальчик оборачивается, и\n священник говорит ему:\n - Ну? И теперь что надо сделать?\n - А теперь - бежим скорее отсюда!\n ",
        "- Молодой человек! Вы что, не видите?! Это места для пассажиров с детьми, пенсионеров и людей с ограниченными возможностями!- А вы что думаете, у меня они неограниченные?!\n ",
        "Пупа и Лупа пришли в парфюмерную. Им выдали пробники духов, но у Лупы был заложен нос, поэтому Пупа нюхнул за Лупу",
        "- Алло, Владимир Владимирович, это мать Наомы Иссахар. Вы ее амнистировали?- Да, мадам.- Почему гашиш не вернули?\n ",
        "Приходит сын домой весь избитый в синиках, фингалы, царапины...Мама:- Что случилось?- Соревнования по боксу, золотая медаль!Папа:- У тебя?- Да нет, у него.\n ",
        "Футболист бьет одиннадцатиметровый мимо ворот. Разгневанный тренер кричит ему:- У тебя что, из жопы ноги растут?\n ",
        "- Вадик, я что-то не поняла! Кто это там тебе вместо меня настроение испортил?!\n ",
        "Русалка - это девушка, которая в детстве ела много сладкого.\n ",
        "- Скажи, а ты много зарабатываешь?- Семьсот рублей.- Вот лох!- В час...- Вот сволочь!\n ",
        "- Слушай, подари мне свою машину!- Ты что, охренел?!- Тогда дай прокатиться!- Еще чего!- Ну, дай хоть бибикнуть!\n ",
        "- Смерть забирает самых лучших. Поэтому я усиленно деградирую последние несколько лет.\n ",
        "Не бойтесь этой гранаты, она же ручная...\n ",
        "Холодной женщине приходится греться в шубе, купленной на свои деньги...\n ",
        "- У вас есть средство от блох?- Да, платите в кассу.- А вы заверните его покрасивее, подарок все-таки!\n ",
        "Самые сильные ходы в жизни делают, как правило, пешки.\n ",
        "На суде:- Подсудимый, почему вы ударили потерпевшего стулом по голове?- Говорил я ему, не ешь при мне козявки, а он все ест и ест.- Разве нельзя было отвернуться или уйти?- Так я же тоже хочу...\n ",
        "- Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?\n - Всегда - она видеть не может, когда мне хорошо.\n ",
        "Из серии \"тапочек для тараканов\" (только это было года за два до того,\n как сей анекдот обощел газеты и Интернет). Рассказывали, что\n ответственный товарищ, утверждавший финансовые отчеты по грантам РФФИ\n (и сам отнюдь не невежда в программировании), увидев в списке\n оборудования \"коврик для мыши\", прокомментировал:\n \"Им волю дай - подстилки для котов по грантам покупать будут!\"\n ",
        "Николай Валуев ищет не снежного человека.Николай Валуев ищет снежную человечиху.\n ",
        "- Ты зарядку делаешь по утрам?- По утрам я опаздываю. Это круче зарядки.\n ",
        "Паранойя - это когда тебе кажется, что по твоей ноге ползет паук, и ты постоянно проверяешь, правда ли это. Но на самом деле это кот трется о твою ногу. И тут ты вдруг вспоминаешь, что у тебя нет кота. А уже отсюда вытекает шизофрения.\n ",
        "За ошибки приходится не только платить, но зачастую еще оставлять солидные чаевые.\n ",
        "К вопросу о надписях и табличках:\n Году в 88 - в самый разгар антиалкогольной компании, отдыхал я в Крыму\n под Керчью. Был там магазинчик - этакое деревенское СЕЛЬПО. Ну в общем на\n входной двери этого \"Супермаркета\" висел здоровущий плакат \"Трезвость -\n норма жизни!\". И все бы ничего, но на обратной стороне той же двери была\n бумага с текстом \"Норма - 2 бутылки на человека\".\n ",
        "После кораблекрушения спаслись русский, еврей и чукча. И попали в руки\n каннибальского племени. Вождь людоедов им и говорит:\n - Мы вас, конечно, можем съесть. Но мы - племя культурное, музыку, танцы\n любим, балет особенно. К тому же у нас сейчас голода нет - соседнее\n племя завоевали, их кушаем помаленьку. Так что, считайте, что вам\n повезло - дадим вам шанс выжить. Но при одном условии: вы на нашем\n главном там-таме каждый нам что-нибудь из своего народного эпоса\n сыграете. У кого получится - того отпустим. »\n Первым заиграл Мойша - семь сорок, естесственно. Мелодия ударная,\n зажигательная. Людоедам понравилось - отпустили.\n Второй - Иван. Изображает «Калинку-малинку». Тоже складно получается.\n Отпустили.\n Последний выходит бледный, дрожащий от страха чукча и... вдруг выдает на\n там-таме «Лебединое озеро» в полном обьеме.\n Растроганные людоеды ему аплодируют, на «бис» вызывают и т.д. В конце\n концов одарили бананами и с почестями отпускают. Напоследок главный\n вождь спрашивает:\n - Как это тебе удалось так хорошо такую сложную музыку исполнить?\n Чукча потупился и говорит:\n - Если цестно, то это не цукца так сыграла... Это его оцко...\n ",
        "Фермер утром выходит во двор, сосредоточенно смотрит вдаль\n и думает: \"Так, коров я подоил, коням корм задал, что еще...\n Черт, у меня ж баба не@бана!\"\n ",
        "— Ты неплохо себя вел… Я исполню одно твое желание, но помни, что твой злейший враг получит то же самое дважды!\n– Хочу нажимать на выключатель света один раз",
        "Я в детстве спала на двухъярусной кровати, причем на втором этаже. Поэтому я не боялась подкроватных монстров. \"Если что, - думала я, - наедятся и сестрой\".\n ",
        "В магазине увидел презервативы \"дуэт\". Почему они меня ограничивают?\n ",
        "Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.\n Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.\n Успех в 25 лет - найти хорошую жену.\n Успех в 35 лет - карьера и семья.\n Успех в 45 лет - семья и карьера.\n Успех в 55 лет - найти хорошую жену.\n Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной.\n Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати.\n ",
        "Чем отличается юморист от сатирика? Юморист шутит, сколько хочет, а сатирик - сколько позволят.\n ",
        "Никак нет !\" и \"Отставить !\" для простоты восприятия.\n Операции форматирования текста \"Выравнивание по левому краю\" и\n \"Выравнивание по правому краю\" переименованы в \"Равнение налево !\"\n и \"Равнение направо !\" соответственно.\n Операция \"Выравнивание по правому и левому краям\" переименована\n в \"Разомкнись !\".\n Операция \"Центровка текста\" исключена как не имеющая военных аналогов.\n Пояснительная надпись \"F10 - вход в меню\" заменена на\n \"F10 - слушай мою команду !\".\n В пояснительном тексте подсказки действие клавиши Tab описано как\n \"два шага вперед !\", клавиша \"Пробел\" везде обозначена как\n \"длинная кнопка без надписи\".\n Команда \"Сохранить файл\" заменена на \"Заложить в память\".\n Из набора символов исключен знак \"минус\". По просьбам представителей\n военных учебных заведений вместо него введен типографский знак,\n называемый \"дефикс\". На экране и на распечатке выглядит как\n минус, набирается также клавишей \"минус\".\n Введен новый режим работы - походно-полевой. В этом режиме фон\n окна редактора приобретает камуфляжную раскраску (зимнюю или\n летнюю в зависимости от системной даты).\n Полностью исключена поддержка манипулятора \"мышь\", поскольку\n проведенные исследования показали, что его использование сильно\n рассеивает внимание прапорщиков и ведет к снижению\n работоспособности на 87%.\n Из набора символов исключены буквы \"ъ\" и \"е\". Таким образом\n достигнуто повышение производительности труда прапорщика\n на 2/33, или на 6%. В следующих версиях набор исключенных\n букв и символов будет еще более расширен.\n Введен новый режим работы для радиотелеграфистов - набор текста\n теперь возможен азбукой Морзе при помощи телеграфного ключа,\n подключенного к игровому порту компьютера, или при помощи\n клавиши \"пробел\". Возможен вывод текста азбукой Морзе на\n встроенный динамик или звуковую плату (стерео). Также\n предусмотрена возможность распечатки текста азбукой Морзе\n на бумаге - в обычном виде и с применением шифровальных\n таблиц.\n Расширены возможности системы проверки орфографии. Теперь\n интеллектуальный алгоритм заменяет \"га\" на \"генерал армии",
        "Простой солдат пишет домой письмо из Армии:\n - Здраствуй мама!\n ...\n Простой программист (всю жизнь писал на Паскале) пишет домой\n письмо из Армии:\n - Здравствуй мама;\n ...\n Простой программист (всю жизнь писал на C) пишет домой\n письмо из Армии:\n #include \n - Здравствуй мама!\n ...\n Простой программист (всю жизнь писал на ASM) пишет домой\n письмо из Армии:\n pop ax\n pop bx\n ....\n - Здравствуй мама!\n ....\n push bx\n push ax\n ",
        "- Саня, мы вчера пиво пили?- Пили.- А водку пили?- Пили.- А ракетное топливо пили?- Пили.- А ты срать еще не ходил?- Нет.- Саня, не ходи. Я из Токио звоню!\n ",
        "- Женишься на мне?- Я похож на сумасшедшего?- Да.- Да.\n ",
        "Hет уверенности в завтрашнем дне - какое оно будет, завтрашнее дно?\n ",
        "Как-то я укладывал своего трехлетнего сынишку спать. Он -\n ни в какую. Я и так и эдак. Наконец, осенило. Я ему (показывая\n на соседний дом напротив): \"Смотри, вон везде почти свет погашен,\n а где не погашен, там люди постель расправляют, чтобы спать лечь\".\n Тут мне в помощь гаснет одно окно. Я (воспользовавшись): \"Видишь,\n свет погас, они спать легли\". Вроде уговорил. Но тут какой-то\n сволочи надумалось включить свет. Мой парень среагировал\n мгновенно. Засыпающие было глаза превратились в давно\n проснувшиеся и он задал резонный вопрос, мол, а это что?\n Я сконфузился, но быстро нашелся. У них, говорю, когда они уже\n спали, подушка упала, ну вот они и поднимают ее, а потом спать\n опять. Пацан въехал и дал себя заснуть.\n Прошло несколько дней, я и думать об этом забыл. Как-то мы гуляем\n с ним перед сном, и он, поглядев на соседний дом, где горело\n несколько окон, указал мне на них рукой и многозначительно\n заметил: \"Никак подушку не поднимут...\"\n ",
        "- Почему девушки хотят чтобы их любили, а одеваются так, чтобы хотели?- Они же не могут надеть борщ!- Леди Гага сможет и борщ надеть...\n ",
        "Жена заставляла меня закрывать крышку унитаза, пока я не стал забывать ее открывать.\n ",
        "Женщина без недостатков ценится гораздо выше, чем без одежды.\n ",
        "- Почему над Сикстинской капеллой радужный дым?- Нового понтифика выбрали.\n ",
        "Шеф подчиненному:- Сколько вам нужно времени, чтобы все было готово через полчаса?\n ",
        "Титул \"известный блогер\" - это примерно как \"известный суслик\". Известен-то он известен, но в основном только другим сусликам.\n ",
        "- Что говорит парень, когда изменяет своей девушке?- Чувствую себя не в своей шкуре.\n ",
        "Звонит \"доброжелатель\" в ГИБДД и рассказывает, что только что на\n таком-то шоссе видел несущийся на скорости 240 км/час 600-й \"мерс\"\n за номером 4656іКЛМН. Гибддэшник удивляется:\n - И как это вы на такой скорости и марку успели заметить и номер\n записать??!\n - А я его догнал.\n ",
        "Звонок в пожарную часть, пьяный голос:- Алло, это пожарная?- Да.- Тогда пожарте мне, пожалуйста, рыбки.- Мы не жарим, мы тушим.- Ну хорошо, потушите.\n ",
        "Подлинный стресс - это когда вы пробуждаетесь от собственного крика, а потом осознаете, что вы еще даже и не засыпали.\n ",
        "Если большая грудь - единственное достоинство женщины, то недостатков у нее нет.\n ",
        "Фирма \"Durex\" приносит свои извинения в связи с Вашим появлением на свет - это техническая ошибка. Просим Вас явиться в нашу лабораторию для уничтожения.\n ",
        "Три женщины ведут беседу:- У меня муж генерал, у него такие вежливые и обходительные адъютанты, ну вы меня понимаете!- А у меня муж профессор, к нам иногда заходят молодые аспиранты, очень энергичные люди!- А я не замужем, но тоже шлюха!\n ",
        "ЭКЗАМЕН В ЛИКЕРО-ВОДОЧНОМ ТЕХНИКУМЕ.\n Перед преподавателем стоит батарея стаканов.\n Заходит студент.\n Преподаватель (уже подвыпивший):\n - Т-т-тяните б-билет!\n Студент (берет стакан,отпивает):\n - Портвейн.\n П (пробует и возражает):\n - Не-п-п-правильнo! Два! Следующий!!!\n С2 (пробует):\n - Виски!\n П: - Н-н-нет! Два! Следующий!!!\n С3 (отхлебывает):\n - Водка!!!\n П: - П-п-правильно!!! Сколько градусов???\n С3 (отпивает):\n - 38 градусов +/- 0.4%\n П: - П-п-правильно!!! Где разливалась???\n С3: - Сухово-Копытово, Цех-2, Линия-1, Вторая смена, 28.04.96г.\n П: - П-П-ПРАВИЛЬHО!!! Давай зачетку!!!\n С3 дает.\n П (открывает):\n - @$#*&@%!!! ОПЯТЬ СТУДЕHТЫ ПОЛИТЕХА HА ХАЛЯВУ БУХАТЬ ПРИШЛИ!!!\n ",
        "Только что предлагала чай, а теперь постель... Нравятся мне проводницы!\n ",
        "Глобальное потепление уже вызывает потемнение кожи у жителей Скандинавии.\n ",
        "Милая, ты в чем сейчас?- В розовых трусиках...- Вау... А поподробней?- 90% хлопка и 10% синтетики!\n ",
        "Немцы обвинили Навального в злоупотреблении гостеприимством. Леше простительно, он в этих делах новичок...\n ",
        "- Слышал, судей в Украине будут хоронить за счет государства?- Если всех одновременно, то это еще куда ни шло.\n ",
        "Такое впечатление, что некоторых в детстве не ставили в угол, а били об него...\n ",
        "- Прикинь, мне вчера сказали, что я живу фантазиями.- Да ну?!- Вот, я тоже удивился! Прямо чуть с дракона не упал.\n ",
        "Если всегда закусывать конфетами \"Белочка\", то в конце ничего не будет.\n ",
        "В знак примирения, дружбы и братской любви Александр Кокорин прислал Денису Паку на день рождения подарочное издание романа \"Двенадцать стульев\".\n ",
        "- Пап, а мне сегодня приснилось, что ты мне дал 3000 рублей.- Оставь их себе, сынок!\n ",
        "Сегодня мой кот прямо в кабинете ветеринара напал на мопса. Тот от страха обделался прямо на руках у ветврача. Было стыдно, пока хозяева мопса не сказали мне, что привели собаку, потому что она третий день не могла сходить по-большому. Сходила наконец.\n ",
        "Маугли знал - чтобы научиться жить среди людей, надо сначала пожить среди волков.\n ",
        "- Извините, я опоздал.- Что случилось?- Да ничего, я просто не хотел приходить.\n ",
        "И наплевать - что они о нас подумают. Мы о них еще и не такое думаем.\n ",
        "Мужик не должен хвастаться. Достаточно прилюдно не каяться.\n ",
        "- Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?- В двух жарко!\n ",
        "Стоял на остановке, а рядом два студента. Один чего-то там съедобное из пакета тягает и хомячит... Второй молчал, молчал, а потом как рявкнет: хорош пельмени жрать - варить нечего будет!\n ",
        "Деньги улетают как птицы. Но те хоть потом возвращаются, а эти...\n ",
        "Куда ни глянь, одни принцессы и королевны!Золушку хочу.\n ",
        "Звонок. Женщина берет трубку. Рассерженный мужской голос:- Здравствуйте! Позовите вашего мудака!- Старшего или младшего?\n ",
        "- Фу, поручик, какой у вас дурной вкус!- А вы запейте его шампанским, мадам!\n ",
        "Муж спрашивает у жены:- Дорогая, ты не знаешь, почему тебя все соседи называют идиоткой?Жена:- Был бы ты генералом, называли бы генеральшей.\n ",
        "Такая вот театральная история:\n Молодая киевская труппа играет в маленьком городке Донецкой области\n \"Молодую Гвардию\".\n В одном эпизоде на сцену должен ворваться молодогвардеец с криком:\n \"НЕМЦЫ!!! ТАНКИ!!!\" ...\n В результате вышедший актер громко объявляет:\n \"НЕМКИ!!! ТАНЦЫ!!!\"............\n ",
        "Был в Москве, цены ужасные! Ламборджини Диабло - триста тысяч евро!Для сравнения, у нас в городе килограмм гречки - всего пятьдесят пять рублей!\n ",
        "Час пик. Два наркомана сидят в троллейбусе. Подходит старушка.\n - Сыночки! А как же вам не стыдно. Уступили бы место.\n Один из них начинает вставать. Другой ему:\n - Сиди, Серега! Я эту наколку знаю. Ты встанешь, а она сядет.\n ",
        "Герасим подходит к капитану \"Титаника\":- Собачку в круиз не возьмете?\n ",
        "Дурак учится на своих ошибках, умный - на чужих удачах!\n ",
        "Мединститут. Профессор:\n- Прежде чем назвать тему сегодняшней лекции, я хочу вспомнить случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и моему другу. Она отдала предпочтение ему, а я остался с носом. А вот молодой человек, мой друг – без носа. Итак, тема сегодняшней лекции – «Ёбля рандомных тёлок в жопу без гандона: пособие для начинающих».",
        "Один говорит другому:\n - Я изобрел приспособление, которое позволяет видеть сквозь стены.\n - Но это уже изобретено!\n - Не может быть! Как же называется это изобретение?\n - Окно.\n ",
        "Студентов в медицинские вузы набирают по почерку.\n ",
        "Черепашка - промежуточное состояние между яйцом и пепельницей.\n ",
        "Если учеба - это дорога, то списывание - это срез пути.\n ",
        "Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу устроился, машину купил, а тебе - бац... И восемьдесят!\n ",
        "- Причём тут расизм, черномазая гнида?\n ",
        "Кто ночью мышкой пользоваться в качестве фонарика?\n ",
        "- Что вы там за кулисами употребляете?- Именительный падеж.- В смысле?- Ну, кто - что!\n ",
        "Разговор двух мужчин.- У нее ноги как у газели.- Что такие стройные и тонкие?- Нет, такие же волосатые.\n ",
        "А в программе \"Здоровье\" с Еленой Малышевой уже наряжали людей геморроем или дно еще впереди?\n ",
        "Тебе плохо? Скучно? Одиноко? Тогда я иду к тебе! И ты поймешь, как тебе было хорошо.\n ",
        "- Блин, твоя жена так здорово похудела.- А ей деваться было некуда. Купил для нее шикарную, дорогую одежду, о которой она даже и мечтать не могла... Но на два размера меньше.\n ",
        "Если Вам постоянно звонят с угрозами, не отчаивайтесь. Главное, что Вас помнят и Вы кому-то нужны.\n ",
        "Когда девушка думает, что подарить своему парню на День рождения, у нее всегда в запасе один очень приятный и совершенно бесплатный подарок.\n ",
        "- Ты, когда злишься, еще сексуальнее.- Молодой человек, я вам в третий раз повторяю, предъявите документы.- Бу бу бу, злой полицейский.\n ",
        "Где-то в детском саду:- Наташа, покажи Матильду.- Нельзя, мама заругает.\n ",
        "Учительницу геометрии не пустили в рай, потому что она чертила.",
        "- Ваш муж, оказывается, на языке эсперанто разговаривает.- Ничего удивительного. Он сказал, что там родился.\n ",
        "Есть отличный способ узнать, насколько ты старый: упади на землю перед друзьями.Если они начали смеяться - ты все еще молодой.Если они запаниковали и начали бежать к тебе - ты уже старый.\n ",
        "Богато одетый человек заходит в овощной магазин:\n - Мне половинкy ананаса, пожалyйста.\n Удивленный пpодавец:\n - ...Hо мы пpодаем ананасы только целиком.\n Покyпатель:\n - Мне все pавно, как вы пpодаете. Мне нyжна половинка.\n Пpодавец:\n - Подождите, я сейчас спpошy y заведyющего.\n (Чеpез минyтy в кабинете заведyющего):\n - Иван Иванович, здесь какой-то мyдак хочет кyпить половинкy ананаса...\n (оглядывается и видит покyпателя за плечом)... а вот этот господин\n согласился забpать втоpyю!\n ",
        "А вот вам загадка. Почему на не очень хорошем месте работы имеет смысл сначала попросить прибавку, а потом отпуск?\n ",
        "Женщина и мужчина:- А кто вы по професии?- Врач.- Гинеколог?- Нет, но посмотреть могу...\n ",
        "Если вы поняли, что, на самом-то деле, все не так уж и плохо, а жизнь, черт побери, налаживается - больше не пейте в этот вечер!\n ",
        "- Мы все такие разные, но все-таки мы вместе!- Вы - овощное ассорти?\n ",
        "В библиотеке:\n - Скажите, у вас есть интересные книги о любви?\n - Вот, пожалуйста, \"Любовные позы\".\n - Хм... А что-нибудь более приличное?\n - Есть. Вот \"Интеллигентные любовные позы\".\n ",
        "На уроке географии в школе:- Вовочка, какая самая большая страна в мире?- Гондурас, Марья Ивановна.- А где он находится?- Везде.\n ",
        "Вовочка с другом заходят в класс посреди урока. Учительница возмущенно:- Вы два дружка с одного места выпали, что ли?!Вовочка:- Так и вы, Марь Ивановна, по сути, оттуда же...\n ",
        "Он всю жизнь обожал мясное - шашлыки и купаты. Котлеты и ветчину...\n Она терпеть не могла мяса. Предпочитала рыбу - жареную и заливную,\n вяленую и уху.\n Он презирал рыбу, а любил мучное - батоны и булочки, кренделя и\n пирожки...\n Она остерегалась мучного и боготворила фрукты: яблоки и груши, сливы и\n виноград...\n Он не любил фрукты, а кушал овощи - капусту и помидоры, баклажаны и\n огурцы...\n Она не ела овощи, но балдела от сладкого: шоколада и конфет, мармелада и\n тортов...\n Они жили долго и счастливо и умерли в один день... от баночки грибов,\n присланных из деревни их сердобольной бабушкой...\n ",
        "Идет по улице мужик, из задницы торчит лопата.Ему говорят:- Слышь, мужик, тебе кто-то в жопу лопату засунул!Он:- Ой, можно подумать, что при вашем Порошенке лучше было!\n ",
        "работал я тогда на \"скорой помощи\". Те, кто там работал, знают,\n что лучший вызов - вызов к трупу. И пациент не жалуется, и делать\n ничего не надо, все уже природа сделала. Остается только карту\n вызова написать. Впрочем, и карта пишется быстренько \"на автомате\",\n благо мы не судмедэксперты и от на причину смерти устанавливать\n не требуют. Так вот приехал я на улицу к трупу. Лежит себе мужик.\n в груди дыра. Пристрелили, стало быть. Ну приехал дождался милицию,\n написал карточку. на следующий день вызывает меня к себе заведующий.\n Говорит, мол, чего, гад, ты мне написал? А чего? А вот чего. Труп\n мужчины примерно 30 лет,(...) признаков насильственной смерти НЕТ,\n в области пятого межреберья слева ВХОДНОЕ ПУЛЕВОЕ ОТВЕРСТИЕ диам.\n прим. 9 мм. Диагноз - внезапная смерть по НЕИЗВЕСТНОЙ причине.\n И получил я за это по башке.\n ",
        "- Что это у вас кот орет постоянно, вроде не март.- Так это нормальные в марте орут, а нашему в ветеринарке календарь отрезали...\n ",
        "Гостиница. Диван. Hа нем пр@ститутка. Hа ней грузин.- Гражданин, вы хоть бы кепку сняли...- Кепка сними, да?! Палто сними, да?! Туфли сними, да?!- Да, да...- Слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя е@ать или стриптиз показывать?\n ",
        "- В нашей стране за деньги можно сделать почти все!- Это точно. А что нельзя сделать за деньги, можно сделать ради денег...\n ",
        "Зима. Организм следует укреплять витаминами E, B, A, C, A.\n ",
        "Нет людей, которых я ненавижу. Есть люди, которых не за что любить.\n ",
        "- Дорогой, ты меня сегодня обидел и я тебе этой ночью не дам!- Не дашь секса?- Не дам поспать! Ишь, уже обрадовался, гад.\n ",
        "Молодая жена читает сборник любовной лирики и вдруг говорит с удивлением:- Послушай, какой-то Петрарка украл у тебя стихотворение, которое ты мне посвятил к свадьбе.\n ",
        "Фразу \"40% аварий происходят по вине нетрезвых водителей\" почему-то никто не воспринимает как \"60% аварий происходят по вине трезвых водителей\".\n ",
        "Женщина вечером бежит с работы домой, поворачивает в переулок, а там грузин стоит и малую нужду справляет.- Ой! - восклицает женщина и испуганно отскакивает в сторону.Грузин спокойно отвечает:- Не бойся, дарагая, я его дэржу!\n ",
        "- Дорогая, а не заняться ли нам сегодня виртуальным сексом?\n - Не могу.\n - Почему? Что случилось?\n - У меня сегодня виртуальные месячные.....!\n ",
        "Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не проводили, все равно в результате получатся анаша.\n ",
        "- Ты же обещал - больше ни капли!- Так я и не капаю, я наливаю...\n ",
        "- Может ли друг вашего любимого человека быть вашим врагом?- Может, если он - друг вашей жены!\n ",
        "- Ты знаешь, я слышал, что умные женщины не бывают\n хорошими женами.\n - Почему?\n - Да потому, что НЕ ВЫХОДЯТ замуж.\n ",
        "Кончились в семье деньги. Муж и говорит жене:\n - Делать нечего. Иди, дорогая на панель,\n а я буду твоим сутенером.\n Стоит жена на панели. Подъезжает к ней тачка.\n Высовывается рыло:\n - Сколько?\n - Ой, подождите, у сутенера спрошу.\n Бежит за угол, к мужу:\n - А сколько просить-то?!\n - Проси ``стольник``.\n Вернулась.\n - Сто баксов!\n - А у меня только 30.\n - Подождите, пойду проконсультируюсь с сутенером.\n Побежала за угол:\n - У него только ``тридцатник``...\n - Тогда соглашайся на минет.\n Возвращается:\n - За 30 баксов - только минет.\n - Годится!\n Жена садится в машину к клиенту, тот расстегивает ширинку,\n достает ``хозяйство``...\n - Ой, подождите, я к сутенеру сбегаю.\n Выскакивает из машины, подбегает к мужу:\n - Дорогой, ты мне 70 долларов не займешь?!!!!\n ",
        "Выкуривать по три пачки в день - трудный путь, но разве нам нужны лёгкие?",
        "Верный признак кризиса - проститутки обслуживают только за валюту.\n ",
        "У всех детей в саду вертикальные шкафчики, а у пятилетнего гота Егора ящичек горизонтальный.\n ",
        "Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене: \n— Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу? \n— Конечно, Джон, — тихо ответила она. \n— Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо... \n— Но я полагала, что ты его ненавидишь! \nНа последнем дыхании Джон вымолвил: \n— Еще как ненавижу...",
        "Сегодня ровно год, как я завтра утром выйду на пробежку.\n ",
        "- Как Вы добились в своем отделе такой высокой производительности труда?- Спрашивает босс менеджера среднего звена.- Каждый день приношу в офис газету \"Работа сегодня\" и читаю всем вслух о вакансиях курьеров и грузчиков.\n ",
        "Бывает бессмысленность, бывает двусмысленность, а бывает понятный во всех смыслах мат.\n ",
        "В темном переулке:- Эй, мужик, денег дай!- Нету.- А если найду?- Да не найдешь ты ничего - я все деньги на пистолет потратил.\n ",
        "На \"зебре\" автомобиль сбивает пешехода. Водитель бегом к потерпевшему, наклоняется и выдает:- Как-же тебе все-таки повезло, что я врач...Потерпевший поднимает голову и отвечает:- Зато тебе не повезло, я адвокат!\n ",
        "Так как Рада не хочет принимать новый закон о выборах, народ вдруг заметил, что депутаты очень похожи на покрышки.\n ",
        "- Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?!\n У него же нет никакого слуху!\n - Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!\n ",
        "Поручик Ржевский:- Мадам, я не пошляк - я эротический шутник.\n ",
        "Хочется спросить обладателей именных ложек и вилок. Каково это, себя в рот засовывать?\n ",
        "Читал обновленную Конституцию России. После каждого слова о правах граждан, с удивлением смотрел на обложку: точно ли это Конституция моей страны?\n ",
        "В ресторане официант сдвигает столы. К нему подходит другой и спрашивает:- Что, банкет будет?- Нет, один клиент заказал шейку жирафа.\n ",
        "По просочившейся из глубин Гидрометцентра информации, весны в этом году не будет, зато в следующем году их будет целых две. Причем вторая весна наступит вместо лета.\n ",
        "Отец Вовочки пошел в школу разбираться с географичкой, но увидев грудь молодой дамы напрочь забыл все свои претензии...\n ",
        "Кличко - отличный боксер: так вмазал по Украине, что хрен она теперь когда поднимется!\n ",
        "Учительница:\n - Ребята, кто из вас может назвать антоним слова \"достойный\"?\n Вовочка:\n - Судя по тому, что антонимом предлога «до» является «от», то антонимом\n слова «достойный» будет «отстойный».\n ",
        "Чапаев приказал Петьке сварить зайца.\n - Где я его возьму, Василий Иванович? Здесь зайцы не водятся.\n - Это приказ, Петька! Я часок вздремну, а когда встану, чтоб была\n зайчина.\n Просыпается Чапаев и чувствует мясной запах. Видит Петька у котла\n шурует.\n - Петька, ты молодец! Расскажи, где ты его достал?\n - Взял я винтовку, вышел на крыльцо, бежит заяц. Я в него бабах! Он и\n мяукнуть не успел.\n ",
        "Этот неловкий момент, когда украинский коктейль Молотова горит лучше, чем российский олимпийский факел...\n ",
        "- Люся, что-то я не вижу твоих любимых джинсов. - А я их выбросила. - Почему? - Я в них последнее время чувствовала себя пчелой. - Как это? - В жопе жало.\n ",
        "- Я слышал ты развелся... Как ты это пережил?- Ой, да щас хоть успокоился, а сначала думал с ума от радости сойду!\n ",
        "Вопрос:\n Что будет, если все женщины мира сядут на шпагат?\n Ответ:\n Земля пиздой накроется.\n ",
        "У Воландеморта спросили, какое заклинание круче остальных. Ответ убил...\n ",
        "- Мне грустно и одиноко.- У тебя же куча питомцев!- Ок, мне грустно, одиноко и все вокруг в шерсти.\n ",
        "Он был настолько пьян, что умолял душ не плакать.\n ",
        "Последний шанс завоевать его, это прийти на свидание без трусов, а то блистать своим умом я уже затр@халась...\n ",
        "Флирт - это когда женщина не знает, чего хочет, но всячески этого добивается.\n ",
        "Когда мне грустно, я жру. Когда я жру, я толстею. Когда я толстею, мне грустно. Когда мне грустно, я жру...\n ",
        "Настоящая женская угроза! - Не радуйся, дурак! Я ещё на твоей свадьбе буду плясать... В платье невесты.\n ",
        "Трогательное прощание может окончиться бурной ссорой, если трогать не за те места.\n ",
        "Если бы не было вечера пятницы, то все бы работали, работали, а потом бац и ты уже на огороде картошку копаешь...\n ",
        "Жена обращается к мужу, читающему газету:- Вася! Перестань наконец \"дакать\". Я уже 10 минут как не разговариваю.\n ",
        "Жена пришла к мужу в тюрьму на свидание. Через пять минут говорит:- Мне пора, милый. Я все время думаю, как тяжело нашей собачке целый день сидеть одной взаперти.\n ",
        "В мире много чего вредного. Я, например.\n ",
        "Сидят в пивнухе три мужика.- Коль, а ты чего такой грустный-то?- Да вот, вчера с женой целый вечер из-за барахла лаялся...- Однако... Ну и за кем же осталось последнее слово?- Ха! За мной, естественно!- И чего же ты сказал?- Черт с тобой - покупай.\n ",
        "В Ленинграде возле зимнего идут съемки фильма об октябрьском перевороте.Большевики наступают, юнкера отстреливаются. Из глазеющей толпы кричат:- Родненькие! Держитесь до последнего!\n ",
        "СБУ рассматривает две версии обстрела польского консульства в Луцке: обстрел совершили агенты Путина либо консульство обстреляло себя само.\n ",
        "Стригу котов. Возможна кастрация. В общем, как получится.\n ",
        "Как честный человек он женился на ней в этот же день, а как умный - развелся на следующий...\n ",
        "Нет ничего прекрасней лица удовлетворенной женщины!Нет ничего противней члена удовлетворенного мужчины!\n ",
        "Путин заявил, что будущее за тем, кто умеет управлять извне искусственным интеллектом. Боюсь это намек на то, что он опять хочет посадить в президентское кресло Медведева.\n ",
        "Незадолго до Нового года:- Если ты будешь слушаться, перестанешь капризничать, то Дед Мороз подарит тебе башенный кран.- Здорово! Значит, у меня будет целых два башенных крана!- Почему же два?- А второй я нашел у тебя под кроватью.\n ",
        "Чем русский отличается от цыгана?Цыган никогда не хает тех, у кого он коня своровал...\n ",
        "- Алло, это место, где ничего не решают?- Это Совет Федерации.- Значит, я не ошибся...\n ",
        "- Пойдем, Светка, поплаваем. Тут, говорят в воде столько микрооргазмов.- Наверное, ты хотел сказать, микроорганизмов?- Ну, это смотря, как плавать!\n ",
        "Чем чаще гуглишь в юности - тем крепче Альцгеймер в старости.\n ",
        "Путин подписал указ о развитии искусственного интеллекта в России, что еще раз доказывает что простым умом Россию не понять...\n ",
        "В электричке Дед Мазай был оштрафован за двух зайцев, которых он нес в своей корзине.\n ",
        "Идут занятия в военном училище. Лектора-майора срочно вызывают. Он оставляет вместо себя прапорщика. С заданием просто прочитать материал из книги и ответить на вопросы самые простые.\nВернувшись, майор спрашивает :\n- Ну, как прошла лекция??\n- Отлично, товарищ майор. Всё прочитал без проблем.\n- А вопросы задавали??\n- Да. Курсант Иванов спросил что больше - Солнце или Земля.\n- И что ты ответил??\n- А я ответил уклончиво.\n- Это как??\n- Иди-ка ты говорю, Иванов, нахуй!!",
        "- Алло! Это из ресторана вас беспокоят. Вы столик заказывали?- Заказывал!- Разнесли в щепки! Приходите удостовериться!\n ",
        "Едут на мотоцикле без коляски трое. Гаишник, увидев это, возмущенно машет палкой, пытаясь остановить. Один из мотоциклистов разводит руками и кричит:- Ну что мы тебя, на голову посадим?\n ",
        "В чем сходство карандаша и коммунизма?\n\nРаботает только на бумаге",
        "- Порой, директор заходил к нам в кабинет и говорил: \"Не обращайте на меня внимания\". Однако его секс с секретаршей нас отвлекал.\n ",
        "- Как поймать зайца?- Надо встать за дерево и издать звук морковки...\n ",
        "- Можно ли играть колобком в боулинг?- Колобком нет, а его женой - запросто.\n ",
        "- Как считаешь, Вадик, это фото можно на аватарку ставить или из-за челки не стоит?- Нормально, Люся. С такой грудью о челке можно не париться.\n ",
        "Шарада.\n Мой первый слог - российский городок,\n Второй же - интервал у музыканта.\n Сложил бы и тогда увидеть смог\n Военно-сексуального гиганта.\n (Ответ: Клин-тон)\n ",
        "Разговор двух психов.\n— Говорят, вы получили Нобелевскую премию?\n— Да\n— А в какой области?\n— В Ростовской.",
        "Виброрука. Наденьте на нее фитнес-браслет, и она сделает так, чтобы вы за день проходили 10 тысяч шагов.\n ",
        "Иду мимо детской площадки. Милая бабушка убеждает пятилетнего внука решать проблемы мирным путем. Иначе она отрежет ему язык.\n ",
        "- Послушайте, это же мое, а не ваше! Ну сколько можно! Не надоело вам заглядывать в чужой карман?- Так, налоговую декларацию предоставляем!\n ",
        "Из воспоминаний близких Романа Трахтенберга: - Роман был человеком ох@ительно высокой культуры.\n ",
        "Врач говорит больному:- Похоже, вы недавно пережили стресс?- Да, на моих глазах компьютер промыли спиртом.\n ",
        "Мальчик, умевший перемножать в уме восьмизначные числа, никак не мог использовать этот навык в бою.\n ",
        "Так хочется быть добрым и порядочным, особенно, когда понимаешь, что патронов на всех никогда не хватит.\n ",
        "Проект нового безоткатного орудия был отклонен чиновниками Министерства обороны - само название не понравилось.\n ",
        "Интересно, как проходит прощеное воскресенье в налоговой?\n ",
        "Армянскому радио задают вопрос:как расшифровать слово ``курсант``?\n Ответ: к - колоссальная\n у - универсальная\n р - рабочая\n с - сила\n а - абсолютно\n н - не желающая\n т - трудится\n ",
        "Бибиревские генетики доказали, что способности лучше всего передаются от тестя к зятю.\n ",
        "За столом:- Мне не наливать! Я сегодня за рулем.- А мне наливать! Я сегодня без руля!\n ",
        "Парень с девушкой гуляют по парку, и вдруг парню приспичило по-маленькому. Он попросил прощения, отбежал к канаве, начал справлять свою нужду.Из канавы голос:- Ты что, не видишь, куда ссышь?- Тише, я с девушкой.- А я что, с бревном, что ли?\n ",
        "Пьяный в 5 часов утра вываливаясь из бара:- Что за странный запах?Прохожий:- Свежий воздух, сэр.\n ",
        "А на каком курсе медицинского проходят врачебный юмор? Мне больничный только что продлили со словами: \"Ну, раз глотать еще больно, то на работу выходить рано\".\n ",
        "Подходит мужик к Архангелу:- Женат был?- Три раза.- В ад.- Почему в ад? Тех кто по одному разу в рай, а меня в ад?- Рай для мучеников, а не для идиотов.\n ",
        "Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая ему стишки.\n ",
        "Совсем недавно вычитал в интернете фразу, что человек - это единственное живое существо, которое может провести карандашом прямую линию. Так вот, оказывается, я не человек.\n ",
        "Осколки льда, бокал хрустальный,\n Длиннее ночи секс оральный,\n И пламя ласк, и твердь гранита,\n И двери в женщину открыты!!!\n ",
        "Объявление. Легко сочиняю, отлично констатирую факты, виртуозно выкручиваюсь. Ищу работу в правительстве.\n ",
        "Хозяин спрашивает служанку:- Моя жена сегодня вечером пойдет куда-нибудь?- Да, она собирается в кино.- А ты не слышала, я с ней пойду?\n ",
        "Где у тебя кнопка паузы? Нажми ее и держи обеими руками!\n ",
        "Чтобы хоть на немного почувствовать себя настоящим мужиком, Петрович представлял, что это он гордо уходит от жены, хотя просто выносил мусор.\n ",
        "Встреча на высшем уровне. Идет Трамп в окружении телохранителей. Идет Меркель в окружении телохранителей. Идет Путин в окружении будущих губернаторов.\n ",
        "В холодильнике холостяка есть все, чтобы приготовить пельменную яичницу с пивом.\n ",
        "- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита!- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!- Правильно, доктор. Но у человека может появится вторая жена.\n ",
        "Истинный интернационализм - это в Украине за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом по-русски возмущаться до чего евреи довели страну!\n ",
        "Реклама в газете: \"По вашим чекам из магазина рассказываю ваше прошлое и предсказываю ваше будущее\".\n ",
        "Почему в аду людей наказывают? Там ведь правит дьявол и он поощряет плохие поступки. Разве в аду не должны уважать плохих людей?\n ",
        "\"Сильная женщина\" звучит так же противно как и \"слабый мужчина\"...\n ",
        "- Меня с детства учили не делать другим того, чего бы я не хотел, чтобы сделали мне.Видимо, поэтому я до сих пор девственник...\n ",
        "Юбилей города. Все в администрации радуются. Кричат. Пьют. Обнимаются. Это же сколько можно будет наворовать?!\n ",
        "Я поняла, что мне напоминают ряженые елки в ноябре. Это как если бы невеста за полтора месяца до свадьбы везде шастала в белом платье и фате.\n ",
        "Мужчина женится именно в тот момент, когда ясно понимает, что на свете много женщин, но он, почему-то, нужен только одной.\n ",
        "Мужик приходит в аптеку и говорит:- Мне 98 презервативов...Рядом стоит девочка:- Хи-хи-хи-хи.Он смотрит на нее, потом говорит аптекарше:- 99.\n ",
        "- Ваня, я без ума от тебя!- Маня, я знаю, что ты без ума, только я тут ни при чем!\n ",
        "- Ах, как бы я хотела иметь большую грудь...- А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой!- А что, поможет? Реально?!- Должно помочь, жопа то вон какая выросла!\n ",
        "Спрашиваю у внучки:- Кто съел печенье?- Ниндзя.- Что-то я их не вижу.- Их никто не видит.\n ",
        "Врачи утверждают что пить вредно. Но не уточняют: молоко или воду.\n ",
        "Мария Ивановна:- Вовочка, придумай предложение со словом \"посеять\".Вовочка:- Три дня назад я \"посеял\" свои часы.\n ",
        "Все стараюсь делать по правилам. Даже лежу строго горизонтально.\n ",
        "- Дорогая, подожди, я презерватив надену...- Не бойся, милый, сегодня я без тебя не начну!\n ",
        "Жена олигарха распекает молоденькую домработницу:- Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!- Ну и что? Вы ведь тоже...- Как ты можешь сравнивать?! Я беременна от своего мужа, а ты?- Дык и я от него...\n ",
        "Ученые селикционеры вывели две новых породы выхухолей: нахухоль и похухоль. Зверьки отличаются своими взглядами на жизнь.\n ",
        "- Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?- Нет, а что?- Просто я смотрю: у Вас глаз подбит.\n ",
        "В строю можно шевелить только мозгами, и то незаметно.\n ",
        "- В чем причина, что невозможно найти путь к сердцу мужчины?- Значит не стоит указатель.\n ",
        "— Вы закончили мой портрет? \n— Да, вот. \n— Тут просто написано \"пидор\" на весь холст.\n— Я художник, я так вижу.",
        "У евреев национальное блюдо - фаршированая рыба,\n у украинцев - фаршированный перец, а у русских - фаршированный\n целлофан.\n - А это как?\n - А это сосиски.\n ",
        "На прием к врачу приходит пациент с обкусанным членом.\n - Как это случилось? - спрашивает врач.\n - Понимаете, доктор, я недавно женился, и оказалось, что у моей жены\n есть привычка сосать во сне палец.\n - Ну и?\n - Ну, я предложил ей вместо пальца сосать мой член.\n - Так это прекрасно!\n - Да, но оказалось, что у нее есть еще одна дурная привычка - грызть ногти.\n ",
        "Мужик нашел бутылку, выпустил джинна и спрашивает его:- Ты кто?- Джинн, хозяин!- И ты что же, все можешь?- Да, хозяин.- Тогда сделай мне для начала загранпаспорт.- Сто баксов, хозяин.\n ",
        "Мужик приходит в банк на консультацию:- Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?- Купите большой бизнес и подождите.\n ",
        "- Ты высыпаешься?- Да.- Как у тебя это получается?- Я песок, бл@ть.\n ",
        "Программа \"Время, или Новые приключения Путина\".\n ",
        "Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму.Достать слоника Маугли так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали.\n ",
        "Уважаемые пассажиры, при выходе из вагона не забывайе своих женщин!\n ",
        "Ситуация настолько безнадежна, что уже не вызывает опасений.\n ",
        "У меня от воспоминаний из детства олдскулы сводит.\n ",
        "Босс учит более мелкого начальника:- Нельзя сотруднику давать работы больше, чем он может выполнить. Зная, что его по-любому вздрючат, он вообще ничего не будет делать.\n ",
        "Если не знаете, правильно ли вы надели презерватив, посмотрите на шов.\n ",
        "Раньше порядочный мужчина, переспав с женщиной, был обязан на ней жениться, теперь же - хотя бы познакомиться!\n ",
        "Встретив в лесу медведя, начните раздавать листовки. Он сделает вид, что не заметил вас и пройдет мимо.\n ",
        "Кот Василий давно мечтал отведать твердокопченой колбасы. Каково же было удивление кота, когда он вылетел в форточку с девятого этажа с кусочком невкусной твердокопченой колбасы в зубах...\n ",
        "Кушать я хотел два часа назад. Есть хотел час назад. А сейчас хочу жрать.\n ",
        "- Роза! У меня давно выпадают волосы. Это ужасно. Как\n мне их сохранить ?\n - Это же пустяки! Складывай их в картонную коробку.\n ",
        "Ирландия. Возле одного из пабов идет драка.\n К дерущимся подходит человек и спрашивает:\n - Простите, это частная драка, или могут участвовать все?\n ",
        "Телевидение - это замена твоего сознания чьим-то дерьмом.\n ",
        "Разговор двух женщин:\n - Х#; у моего мужа - на вес золота.\n - Ты его так ценишь????..\n - Да нет, он как обручальное кольцо - два с половиной грамма.\n ",
        "Любопытно, но общая сумма интеллекта на планете остается постоянной.Население, между тем, продолжает расти...\n ",
        "Упал лицом в грязь? Убеди всех, что она лечебная.\n ",
        "Где у вас была совесть, там у вас член вырос!\n ",
        "Знаю, что нечем, но все же постарайтесь меня понять.\n ",
        "Секс по телефону в Грузии:\n— Алло, это секс по телефону?\n*Звук задувания свечки за спиной*\n— Нэт, брат, нэ по телефону",
        "- Я томат, я солнцу рад!- Я слива лиловая, вкусная, садовая!- А я Кирилл, с вами еще не курил...\n ",
        "Судья говорит:- Вы утверждаете, что бросали в свою соседку только помидорами?- Да.- Тогда как вы обьясните раны на ее теле?- Помидоры были в банках!\n ",
        "Вопрос армянскому радио:\n - Может ли Запоpожец ехать 100 км/ч?\n - Может.\n - А 200 может?\n - И 200 может.\n - А 300?\n - А 300 не может!\n - Почему?\n - Потому что нет еще такой гоpы в Гpузии!!!\n ",
        "Молодая, симпатичная и порядочная девушка снимет комнату.Оплата вперед, в зад, возможны варианты.\n ",
        "После приема лекарств умерший почувствовал легкое недомогание.\n ",
        "- А я нажрался и случайно поцеловал твою подругу...- А я нажралась и случайно дала ей пи#дюлей, а ты свои получишь позже.\n ",
        "- Дочь, выходи за него.- Мам, не пойду. Он рыжий.- Ничего, год с тобой поживет и седым станет.\n ",
        "Что общего между двачером и СССР? \n. \n. \n. \n. \n. \n. \n. \n. \nСекса не было",
        "Пришел Гулливер на лилипутскую дискотеку.\n И начало его колбасить, а лилипутов, соответственно, плющить.......\n ",
        "Коллективу свиноматок срочно требуется хряк...\n ",
        "- Профессор, что такое точка?- Точка - это прямая линия, если смотреть ей в торец.\n ",
        "СМИ сообщили, что новые санкции США против РФ затронут 50 россиян, а значит 50 россиян затронут 140 млн россиян.\n ",
        "Сосед священник приклеивает к заднему стеклу автомобиля треугольник с буквой \"Т\". На замечание, что вроде при шипованной резине букву \"Ш\" в красном треугольнике приляпывать нужно ответил: \"Это у вас у светских шипы, а у священнослужителей тернии\".\n ",
        "- Похоже, Андрей ко мне действительно серьезно относится...- Что, с родителями познакомил?!- Бери выше - с котом!\n ",
        "Представь ситуацию. Возвращается муж из командировки, но идет не к себе в дом, а к любовнице. И видит там такую картину: любовница лежит в постели в объятиях его жены.- Ну и?- Кто в шкаф прятаться должен?!\n ",
        "Сидит мужик в трамвае. Заходит женщина-дворник с метлой.Мужик, ехидно улыбаясь:- Что, сломалась?\n ",
        "Программиста (П) забрали в армию...\n 2000 год. Чечня. В чеченскую деревню врывается взвод российских\n десантников (Д). Вокруг трупы, дымящиеся развалины, стреляные гильзы.\n Посреди этого бардака бродит российский солдат с Калашниковым\n на перевес.\n (Д) -Ты что тут делаешь?\n (П) - Да вот брожу... Не могу понять, в чем тут прикол. Где здесь\n выход на второй уровень?\n ",
        "- Ты в курсе, у твоей машины все колеса прокололи?- Это я сам их спустил, чтобы не сняли, пока я в отпуске.- Но там в одном колесе торчит сломанное лезвие ножа между ободом и покрышкой.- Специально вставил, пусть все считают, что реально прокололи - точно не снимут.\n ",
        "- Меня этот холод угнетает, что делать?- Угнети его по полной в ответ - сожри мороженое.\n ",
        "Иногда добро специально сначала злу поддается, чтобы потом выжившие не говорили, что победа досталась добру слишком легко.\n ",
        "- А почему у нас в России с каждым годом увеличивается количество лесных пожаров?- Так, а зачем надо было показывать по всем каналам новые благоустроенные дома предоставленные погорельцам?\n ",
        "Жена смотрит в окно, и говорит мужу.- А соседская кошка опять беременная, хотя только недавно родила.Муж, не отрываясь от газеты.- Ну ей же не нужен фитнес, серьги, солярий и шуба у нее своя. Чем еще заниматься?\n ",
        "Водитель маршрутки с очень плохой памятью по утрам выпускает пассажиров из гаража.\n ",
        "Информационное сообщение:- Вчера на арктической станции номер 358 произошло ЧП! Льдина с находящимися на ней отважными советскими полярниками откололась от материка и ее стало уносить в море. Казалось, что уже ничто не может спасти отважных советских полярников! Оказалось - не казалось!\n ",
        "Если девка липнет, девку надо отодрать.\n ",
        "В связи с открытием ранее секретных материалов, стало проясняться, почему Израиль выиграл шестидневную войну так быстро. Похоже, что почти все оборудование было арендовано на одну неделю...\n ",
        "- Милый, ты будешь меня вспоминать, когда я умру?- Конечно, дорогая, ты ведь знаешь, какой я злопамятный.\n ",
        "Жена - мужу:- Скажи мне что-нибудь хорошее.- Ты красивая!- Ой, да ладно...- Извини, неудачно пошутил...\n ",
        "Почему ты продал свой тромбон?\n Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье.\n ",
        "Чистая совесть - признак плохой памяти.\n ",
        "Как на селфи можно искренне улыбаться, если тебя даже сфотографировать некому?!\n ",
        "Вот мода осмелела! Раньше бабушкиными панталонами можно было вымыть и протереть насухо машину! А сейчас стрингами жены даже очки не протереть.\n ",
        "Потерять телефон андроид невозможно, ведь он всегда около розетки!\n ",
        "Призывная комиссия.\n Врач просит призывника:\n - Вытяните руки вперед, присядьте, встаньте, приспустите штаны,\n повернитесь спиной, нагнитесь, раздвиньте ягодицы... Не годен!\n Призывник:\n - Вот %идор, не мог прямо в лицо сказать.\n ",
        "Спросил как-то раз один еврей другого...\n Вот так и появился еврейский вопрос.\n ",
        "Немецкая семья разгадывает кроссворд:\n– Любимый в России суп на основе свеклы, красного цвета, 4 буквы, последняя буква schtsch?",
        "Ванга предсказала, что в России вырастет целое поколение еб@нутых, которые будут свято верить в ее предсказания.\n ",
        "Пока кухарка управляла государством, кончилась еда...\n ",
        "Анна Каренина как никто другой знает основной состав \"Локомотива\".\n ",
        "В магазине покупатель спрашивает у продавщицы:- А с каких это пор у вас тройной одеколон стал продаваться без этикеток?- А вам какая разница?- Это вам без разницы, а мне ставить на стол!\n ",
        "На вечере встречи выпускников школы \"Вот и 40 лет пролетело\" практически неразличимы возрастные отличия между бывшими учениками и оставшимися в живых учителями.\n ",
        "- Вы такой черствый.- Меня можно легко размочить с помощью коньяка...\n ",
        "Зима. Мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный.Папа спрашивает:- Что случилось?- Хороводы вокруг елки водили.- Ну и что?- Ёлка большая, а детей мало!\n ",
        "Сильный ветер на побережье Владивостока - это когда даже в бутылке пива волна.\n ",
        "Все грамотные люди знают, что обижать собак, а тем более незнакомых,\n нельзя. Знать-то знают, но не исполняют это правило, а может некоторые\n люди просто дикие... Случилась эта история в славном городе Краматорске\n Донецкой области. Гуляли мы со своими собаками, как и положено,\n в отведенном для прогулки месте - маленький такой полисадничек,\n знаете-ли. Дело было днем, часов эдак в 12-13. Гуляем так себе мирно,\n никого не трогаем. Собаки затеяли игру между собой, мы - наблюдаем.\n В общем все тип-топ. Вдруг на \"горизонте\" засветилась бабулька\n с тазиком постиранного белья, и к нам, т.е. в полисадник. Ну, пришла\n и пришла, знаешь ведь, что это место выгула собак. Но бабулька была\n не простая, а \"с пролетарской начинкой\". Она начала нести нас вместе\n с собаками на чем свет стоит. \"Тезисы\" ее выступления, типа - \"развели\n тут собак, людям жрать незачто купить, пенсия маленькая и ту два\n месяца не дают, а они собак развели и кормят\". (Кто собачник тот\n наверняка такое уже не раз слышал в свой адрес). Мы люди привычные\n к таким разговорам, поэтому молчим и мирно смотрим на взрывающуюся\n бабульку, а может человеку высказаться надо?! Собаки игру бросили\n и тоже на нее смотрят, мол ты че старая тут раскомандывалась?\n А бабулька наша не просто так пришла и кричать-то начала, она белье\n выстирала и несет его сушить (а тут собаки какие-то бегают, веревку\n между деревьев не натянешь). Ставит старушенция табурет, встает\n на него и привязывает к стволу дерева конец веревки. При этом все\n ее действия сопровождаются вышеуказанными \"тезисами\". Мы с собаками -\n ноль эмоций, а чего собственно нам ругаться, мы за содержание этого\n места деньги платим, в конце концов. Бабулька, не получив морального\n удовлетворения от ругани, решила закрепить свое право на сушку белья\n физическими действиями, так сказать перешла от слов к делу. Видит она,\n что на нее никто внимания не обращает, поднимает с земли палку и...\n по собакам (назовешь человека этого умным?). И не просто бросила,\n а еще и в Барона (Чау-чау) попала. Внимание, развязка! Все ниже\n описываемое произошло в течении 10-15 секунд! У Барона шерсть\n на холке поднялась, появился оскал. Пурш (Черный терьер, друган\n Барона)с еще более страшным оскалом и рыком двинулся на бабульку.\n У меня мысли:- \"Хана бабульке, не успею задержать его, коли что\"\n У барона холка опускается, он спокойно подходит к тазику с еще мокрым\n от стирки бельем и делает..., ну в общем Вы поняли, что делают кобели,\n когда территорию метят. Пурш проделывает то же самое, но только\n с другой стороны тазика, ведь территорию-то надо переметить от другого\n кобеля! Бабулька - немая сцена (\"...в зобу дыханье сперло...\").\n Мы - ржем как лошади и спокойно, отозвав собак уходим. Бабулька -\n орет еще громче, но уже на другую тему. Однако ее уже никто не слушает.\n Вот такая история.\n ",
        "Если вам налили чай доверху, это не от щедрости, это чтобы вам не удалось насыпать туда сахара.\n ",
        "- А почему у гориллы такие большие ноздри?- Потому что у нее толстые пальцы.\n ",
        "Я тебе задаю странные вопросы, а ты мне задаешь странные ответы.\n ",
        "Если женщина не права, то нужно извиниться и замолчать.\n ",
        "Беда заключается в том, что хитрость помогает лишь один раз, а потом всегда лишь мешает.\n ",
        "- Мама, а чем занимается аист, после того, как принес ребенка?- Он лежит на диване, смотрит телевизор, жрет, пьет пиво и играет в танки...\n ",
        "КАК ПОБЕДИТЬ АЛКОГОЛЬНОЕ ПОХМЕЛЬЕ.\n Сегодня вас мучает жажда, раскалывается голова, трясутся руки, опухло\n лицо, хотя вчера было здорово, весело и приятно на ощупь.\n Методы лечения.\n 1. Допустим, у вас случайно есть деньги. Достаньте деньги из кармана и\n бегом в магазин.\n 2. Допустим, у вас в кармане денег нет, и сам карман еще вчера кто-то\n оторвал. Сходите в банк, снимите деньги со счета и бегом в магазин.\n 3. Допустим, ваш счет в банке уже закрыт, в кредит не дают, пытаются\n вызвать милицию. Попросите у жены заначку, которую она отложила на\n покупку новой кофточки, и бегом в магазин.\n 4. Допустим, у вас нет жены, потому что вы пропили все ее кофточки на\n пять лет вперед. Срочно женитесь на другой и бегом в магазин.\n 5. Допустим, вам отказали в регистрации под предлогом, что у вас в\n паспорте нет свободного места для штампа. Попросите взаймы у соседей и\n бегом в магазин.\n 6. Допустим, соседи вам отказали, потому что вы якобы не расплатились с\n ними за прошлый квартал. Погрозите, что дадите соседям в глаз и бегом в\n магазин.\n 7. Допустим, соседи вам сами дали в глаз, в ухо, в зуб и еще обещали\n прийти завтра. Затаив обиду на соседей, продайте свой цветной телевизор\n и бегом в магазин.\n 8. Допустим, вы уже продали свой цветной телевизор вместе с тумбочкой на\n которой он стоял. Продавайте все остальное (в последнюю очередь\n продавайте оконные рамы - зимой холодно, а летом комары надоедают) и\n бегом в магазин.\n 9. Допустим, вы продали все, включая паркет, плитку в ванной и прочую\n сантехнику. Э-э-э, батенька, вам пора завязывать, а то сопьетесь.\n 10. Допустим, вы завязали. Соберите все пустые бутылки, сдайте их.\n На вырученные деньги купите себе оконные рамы, цветной телевизор, жену и\n все остальное, а соседям ничего не давайте - будут знать, как вас\n обижать.\n ",
        "Потратила деньги с умом. Сижу теперь дура дурой и без денег.\n ",
        "- Сарочка, а ваш Изя супружеский долг исполняет?- Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он себя только в новые долги загоняет!\n ",
        "Две подруги на пляже. Брюнетка:- Я мобилку дома забыла.Блондинка:- Я сейчас позвоню тебе, и мы найдем твою мобилку.\n ",
        "Брак - это серьезный шаг к пониманию того, что счастье все-таки было.\n ",
        "Поссорился Изя с Рабиновичем. И вот, однажды, Рабинович, проходя мимо\n дома Изи и заметив последнего сидящим у окна, говорит:\n - Люди, вы только посмотрите на этого урода - еще красуется из окна.\n Имея такое лицо, лучше бы уж жопу выставил - было бы приличнее.\n - Уже пробовал, таки все прохожие сразу спрашивают: \"Рабинович, что это\n вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?\".\n ",
        "Совет 21 века... Не говорите \"аллах-акбар\" в аэропорту...\n ",
        "Романтика в работе врача лаборатории - это когда пациент флиртует с тобой, застенчиво крутя в руках баночку с мочой.\n ",
        "Так и не доказав факт употребления запрещенных препаратов российскими спортсменами, WADA решили признать допингом российский гимн и флаг.\n ",
        "Американские панки, поглумившиеся над украинским флагом, стали персонами нон грата в Украине. Глумится над украинцами - это монопольное право власти.\n ",
        "Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел:- Привет танцорам!- Я не танцор, я парашютист!- Слышь, мужик - там внизу такие кактусы! Способности придут мгновенно.\n ",
        "Отец ругает пятилетнего сына:- Ну сколько раз тебе говорить, чтобы ты не играл со спичками!- Папа, я не играл, я прикуривал...\n ",
        "Тату позволяет отличить в стаде одного осла от других.\n ",
        "Она:- Я тьебья любыль!Он:- Не знаю даже, что именно меня пугает в этом предложении: прошедшее время, мужской род или грузинский акцент...\n ",
        "Если кто-то играет футбольным мячом на волейбольной площадке в баскетбол, то дело скорее всего происходит в России.\n ",
        "- Сколько времени может работать китайский луноход?- Две недели! Потом кончатся запасы воздуха, для сидящих внутри китайцев!\n ",
        "Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от вахтерши направление к стоматологу вне очереди.\n ",
        "- Я хотела своего сенбернара так выдрессировать, чтобы он лаял, когда захочет есть. Сотни раз я показывала ему, как это надо делать... - Ну и как? Лает он теперь, когда голоден? - Нет. К тому же, он теперь ничего не ест, пока я не начну лаять!\n ",
        "Интеллект - отвратительная вещь! Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития. Умный же прекрасно осознает, какой он, в сущности, придурок...\n ",
        "Мне прислали приглашение на вечеринку, там было написано \"выглядеть убийственно!\".Похоже тюрбан, роба и рюкзак - не то, что имелось в виду.\n ",
        "На европейских пляжах, регулярно проводят заплывы на надувных женщинах.Некоторые мужики успевают не только проплыть дистанцию!\n ",
        "Встречаются двое:- Ну, ты как провел эти годы?- Отсидел от звонка до звонка!- В зоне?- В школе!\n ",
        "- Нет, ну, вчера я, конечно, был в ударе! Удалось вернуть долг жене за декабрь прошлого года и за август и сентябрь этого. Супружеский.\n ",
        "Купюра номиналом 1000 рублей в России до 10 утра недействительна, потому что нет сдачи.\n ",
        "Хитрый страус втайне от жены выпивает с кротами.\n ",
        "У меня рост 150 см, у мужа — 157. А у моего отца — 199, и он носит длинную бороду. Когда папа приходит в гости, всегда здоровается: «Ну, привет, хоббиты!» — а муж отвечает: \"Здравствуйте, я вашу дочь ебу\"",
        "Появилась белая ворона в стае. Те:- Ты что такая белая?- Не белая, а платиновая блондинка, темнота!Теперь в стае есть черная ворона.\n ",
        "В жизни надо попробовать все. Главное - не начинать с Интернета.\n ",
        "Достаток - это когда в холле вашей квартиры стоит аквариум с бегемотами и это совершенно не бросается в глаза.\n ",
        "Мужчинам стали разрешать присутствовать при родах в качестве компенсации, так как не каждый из них присутствовал при зачатии.\n ",
        "Приезжает генерал к себе на строящуюся дачу.Весь переполнен счастьем. Три солдата-строителя вытягиваются по стойке смирно. Генерал радостно обращается к ним:- Можете меня поздравить! Жена родила тройню!- Рады стараться, товарищ генерал!\n ",
        "Приходит к ювелиру новый русский, дает золотой слиток и просит\n ему кольцо сделать.\n Ювелир:\n - Вам какое, вот каталог, выберите, может вам лучше это,\n или вот это, или вот то.\n Новый русский долго смотрит на ювелира:\n - Ты че, охренел, дырку просверлить прошу.\n ",
        "Националисты сорвали \"тотальный диктант\" в Киеве, когда узнали, что в тексте сало написано с маленькой буквы, а Москва - с большой.\n ",
        "У хорошей хозяйки в доме количество платьев примерно равно количеству отверток.\n ",
        "Когда она увидела цену на средство для похудения, брови поднялись так, что складки на животе подтянулись сами собой.\n ",
        "Три американца - белый, черный и еврей сняли путану.\n Та грит, что поскольку вас трое - она сделает скидку и плата будет\n за каждый сантиметр. Кенты обрадовались и первый пошел белый.\n Выходит довольный:\n - Классно, всего в 16 долларов обошлось!!!\n Черный выходит не менее довольный:\n - Отпад! И всего за 21 доллар!\n Вышел еврей:\n - Неплохо, неплохо! Отдал 6 долларов.\n Те двое стали ржать:\n - 6 долларов!!! Ха, ха, ха!!! У тебя-то ваще член есть!? Ха-ха-ха!!!\n Еврей с достоинством отвечает:\n - Сами вы дураки! Я заплатил после!!!\n ",
        "Есть только миг между бывшей и будущей, именно он называется жизнь.\n ",
        "– Какие сегодня планы?\n– За очками в оптику схожу\n– А потом?\n– А там видно будет",
        "Октябрьская революция выгнала многих дам из высшего общества на панель.Через три четверти века справедливость восторжествовала - и теперь вовсю идет обратный процесс.\n ",
        "- Мама, я пойду с собакой погуляю.- Дожили! И так каждый день то с Машей очередной гуляешь, то с Катей. А теперь на собак перешел.\n ",
        "Гудков стал председателем Партии перемен.Им бы уроки учить, а они все перемены устраивают.\n ",
        "Одна соседка у другой спрашивает:- Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?А другая отвечает:- Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.Через неделю снова встретились.- Ну че, как эффект?- Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!\n ",
        "Говорят, что американским олимпийкам дизайн спортивных костюмов разрабатывали русские хакеры.\n ",
        "Всегда готовься к худшему, и тогда тебя будет удовлетворять любой результат.Например, у меня сгорела котлетка, но я хотя бы не умер.\n ",
        "Некоторые не видят разницы между онанизмом и \"верностью себе\".\n ",
        "Купил недавно бутылку водки \"Banker\". На задней стенки бутыля в конце\n инструкции по применению и прочих рецептов стоит надпись:\n \"Употреблять только в охлажденном биде\".\n ",
        "- Гони сюда все ресницы!- Что?- Это ограбление века!\n ",
        "Петр I:- Виагру пить будем и державу поднимем!Меньшиков:- Нет, мин херц, сначала Америку опустим.\n ",
        "- На торговлю Родиной у нас государственная монополия.- И как в царские времена в местах этой монопольной торговли непременно портрет государя.\n ",
        "В свете последних событий предлагаю переименовать Китай в Чихай, а Италию в Чихалию.\n ",
        "Дочь пришла к матери:- Я в отчаянии. У меня сложилось впечатление, что красивого мужчину голыми руками не возьмешь. Что ты мне посоветуешь?- Таких мужчин берут голыми ногами.\n ",
        "Парикмахерская:- Держите голову ровнее. Что она у вас падает?- Мысли тяжелые...\n ",
        "Рвешь жопу, чтобы заработать деньги. А на заработанные деньги зашиваешь жопу! Бесконечный цикл...\n ",
        "- Им только грузинского вина не хватало!- Кому это, им?- Ну, этим, которые хамон с пармезаном всухомятку уничтожают.\n ",
        "Вечная трагедия науки: уродливые факты убивают красивые гипотезы.\n ",
        "Навеянное Чечней и Рождеством :\n - Христос Акбар !\n - Воистину Акбар !\n ",
        "Сходить по большому в открытом космосе - это же романтика!\n ",
        "- Эй, Гитлер! Что такое: в огне не горит, в воде не тонет?\n- Не знаю, но точно не еврей!",
        "Человеку с очень сексуальным голосом неловко разговаривать с детьми и бабушками.\n ",
        "Последние исследование показали, что 15% женщин принимают лекарства для лечения от психических болезней.Это означает, что оставшиеся 85% ходят без лечения!?\n ",
        "Счастье длится секунды, а воспоминания о нем остаются надолго.\n ",
        "- Ты где?- В пробке. А пробка в анусе.\n ",
        "После недельной голодовки лев, наконец, признал, что сторож зоопарка - царь зверей.\n ",
        "Даже мне понятно, что соседка за стенкой переигрывает во время секса...\n ",
        "- Доктор, вы помните, когда у меня шалили нервы, вы мне что посоветовали?- Завести любовника!- Так вот, объясните мужу, что я не шлюха, а лечусь!\n ",
        "Моются в бане два грузина, играют песни группы Oasis. Один другого просит потереть ему спину. Тот соглашается, смотрит ему на спину, опускает взгляд чуть ниже, а у того ни одного волоска на жопе.\nСпрашивает:\n- Гоги, ты что, гэй?\n- Нэт, брат, я просто люблю брит поп...",
        "- У меня сервер упал.- А с какой ошибкой?- Да нет, он со стола упал!\n ",
        "Разговаривают дети:- Зачем ты читаешь эту книгу о воспитании детей?- Контролирую родителей, не перегибают ли они палку.\n ",
        "Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят жиpаф, попугай и хомячок. Мужик:- Э...- К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют пивасиком.\n ",
        "Вот теперь точно доказан вред наркотиков. Из-за них Википедию блокируют.\n ",
        "Господь сотворил человека по своему образу и подобию,\n а женщину - по своему вкусу.\n ",
        "Не знаю точно, с чем это связано, но командировочным, возвращающимся из командировок вовремя, жены изменяют гораздо реже, чем тем, кто возвращаются на два дня раньше.\n ",
        "Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на нее потратил, значит, твоя девушка - пользователь.Если ты ничего такого не замечаешь, значит, она - продвинутый пользователь.\n ",
        "- Соня, ты спишь?- Не дам!\n ",
        "На встречу с девушкой опоздать невозможно - на сколько бы ты не задержался, она все равно придет позже.\n ",
        "Беда русского народа не в том, что этот правитель слишком долго находится у власти, а в том, что и следующий будет находиться у власти не меньше.\n ",
        "Если у вас потерялась пара презервативов, то купить новых не вопрос.Вопрос когда где и с каким палевом всплывут потерявшиеся!\n ",
        "Мысли, которые приходят не в голову, нужно сразу отсекать...\n ",
        "Приходит женщина в банк, а кассир ей говорит, что она принесла фальшивую купюру. Она с надрывом: \"Так, значит, меня изнасиловали?\".\n ",
        "У настоящего нарцисса в рамки для фото вставлены зеркала.\n ",
        "В эстонских семьях и дети рождаются внезапно...\n ",
        "- Вместе мы горы свернем! Ну, или дров наломаем...\n ",
        "Узбекский кондиционер: шайтан-сквозняк.\n ",
        "- Дорогой, мне кажется, что ты не в ладах с математикой?- А что такое?- Я же тебе вчера сказала, что выпей не более трех рюмок и к одиннадцати домой!- Да просто перепутал цифры!\n ",
        "- У меня вчера сестренка родилась! Родная!- Сколько лет?\n ",
        "А что если Илон Маск на самом деле - это пришелец, который прибыл к нам из другой галактики, разбив при посадке свой космический корабль, и отчаянно пытается подтянуть здешний прогресс, дабы поскорее свалить домой?\n ",
        "Ну не парадокс ли? Страна, население которой может гнать самогон даже из табуретки, испытывает недостаток в энергоносителях.\n ",
        "Ребенок спрашивает у мамы:\n— Мамочка, а как я родился?\n— Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко. Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день. Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение. Мы с папой его сорвали, высушили, скурили и обхуярились так, что трахнулись без гандона...",
        "Путин сообщил, что его дочери живут в России.После этого заявления Нидерланды привели свои войска в полную боевую готовность.\n ",
        "Извечные русские вопросы:- Кто виноват?- Что делать?- Едят ли курицу руками?\n ",
        "При адской работе зарплата не бывает божеской.\n ",
        "Не так страшно, что выросло поколение дебилов, страшно, что они вот-вот начнут рожать.\n ",
        "Я помню мы до карантина все говорили что хотим пожить неделю как наши коты. Теперь я думаю, что у моего кота жизнь насыщенней моей. Утром ушел, в 12 ночи пришел.\n ",
        "Звонок в двеpь. Откpывает усталый помятый человек, с кpасными глазами,\n бледный, весь в чеpном, на лице депpессняк пpосто написан. Безpазлично\n смотpит на звонившего - веселого жизнеpадостного pумяного здоpовяка\n с пpотивогазом и двумя баллонами за спиной. Здоpовяк вопpошает:\n - У вас кpысы есть?\n - Hет...\n - А клопы?\n - Hет у меня клопов...\n - Hу а хотя бы таpаканы есть?\n - Hет. Я совсем один живу... :(\n ",
        "Бабушка в программе \"Интуиция\" смогла угадать только проститутку и наркомана...\n ",
        "Лето. Деревня. Сидят бабушки возле домиков. Мимо пехота куда-то\n направляется. Одна бабушка посмотрела на командира и говорит другой\n так спокойно:\n - О, военный карту достал. Щас дорогу спрашивать будет.\n ",
        "Француженка в магазине говорит продавцу:- Заверните мне этот банан!- Пожалуйста, мадам!- Не мадам, а мадемуазель!- Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите.\n ",
        "- Шоу-бизнес, в чем твоя беда?- Дают не тем... И не туда.\n ",
        "Сидят во дворе два педофила, смотрят как девочка лет пяти на качелях качается. Один другому:\n— Смотри какая шикарная женщина.\nВторой:\n— Да ерунда, вот видел бы ты её пару лет назад...",
        "Еду я как-то на такси по Москве. Голосует негр! Таксист спрашивает меня:\n - Подбросим копченого?\n Ну, я плечами пожимаю, дескать, не возражаю. Таксист к тротуару\n подруливает, останавливается.\n Негр всовывает голову в окно и так вкрадчиво спрашивает:\n - ЗЕМЛЯК! До метро добросишь?\n ",
        "Наркоман Николай был уволен с завода за то, что он слишком много вкалывал на работе.\n ",
        "Если бы удалось надрать зад тому, кто виновен в большинстве ваших проблем, вы бы долго не смогли сидеть!\n ",
        "Девушка не поступила в ВУЗ и решила поехать на заработки в Москву, но на трассе автобус сломался и она начала карьеру чуть-чуть раньше.\n ",
        "Сидят два нарика, проставляются. Вдруг один призадумался и говорит:- Слушай, столько уходит денег на эту наркоту! Если бы мы не сидели с тобой на игле, давно уж наверное машину купили бы...- Ага, кубов на пятьдесят!\n ",
        "Для простоты рассчетов в новых магазинах Банком России принято решение о запуске в оборот новой банкноты номиналом 99,99 руб.\n ",
        "Прежде чем показывать свой характер, убедись, достаточно ли он фотогеничен.\n ",
        "Послал сегодня начальника куда подальше. Но оказался там раньше него.\n ",
        "Идти в Макдональдс за салатом - это все равно, что вызывать шлюху ради обнимашек.\n ",
        "Хоть в одном мы опередили китайцев. Их Новый год, год Собаки, отмечаем на месяц раньше.\n ",
        "- Кумэ вы горилку взялы?- Да, взяв! А вы кумэ закуску взялы?- Да! А удочки?- А нашо нам удочкы, шэ потеряем!\n ",
        "Вопрос:\n - Почему блондинки в церковь не ходят?\n Ответ:\n - Потому, что когда они встают на колени, у них рот открывается.\n ",
        "- Как будет называться правление веганов?- Сельдерейх.\n ",
        "Настоящий мужчина никогда не подарит своей любимой плюшевого мишку. Он купит у цыган живого.\n ",
        "- Помогите, спасите, вызовите пожарных, наш дом горит!- Тише, милая, тише, ну успокойся! А то маму свою разбудишь...\n ",
        "Подсматривать не люблю. Подслушивать тоже. Но как еще прикажете интересные факты узнавать?\n ",
        "- Что ты опять натворила?- Че прям все перечислять?\n ",
        "Чтобы кожа лица и рук не шелушилась при морозе, возьмите луковицу, соль, кусочек хлеба, сало, бутылку самогона... И не ходите на улицу...\n ",
        "Клизма с Фейри - волшебное средство в борьбе с ожирением!\n ",
        "Приезжает комиссия в тюрьму. Смотрят, ворота распахнуты, охраны нет, все камеры открыты, а заключенные внутри. В обалдении идут к начальнику:- Как же так, из других тюрем сбегают несмотря на наручники, замки, охрану, а у Вас сидят просто так?- А мы им Интернет провели...\n ",
        "Чукча в книжном магазине просит продавщицу:- Дайте мне книгу про умного чукчу.- Идите в отдел фантастики.\n ",
        "Сильный шахматист отличается от слабого тем, что он не двигает фигуры, а поднимает их и опускает.\n ",
        "Муж с женой легли спать. Муж:- Спать, что ли?Жена:- Нет, дорогой, сначала что ли, а вот потом уже спать.\n ",
        "Купил шампунь от перхоти в волосах. Теперь у меня перхоть на лысине.\n ",
        "Медведь, волк и лиса сели играть в покер. Перед началом игры медведь сказал:- Предупреждаю, если кто-нибудь из вас будет плутовать, буду сразу бить по хитрой, наглой, рыжей морде!\n ",
        "Придумали как-то ученые живительный порошок: на что не посыпешь - все\n оживает. В Политбюро сидят, голову ломают, кого бы оживить. Ленина? На\n фига тогда столько денег на мавзолей тратили... Сталина? Да ну, воскреснет\n всех расстреляет. Решили неизвестного солдата оживить. Достают останки,\n сыпят на них порошком. Ну, тот и воскресает. Спрашивают у него:\n - Ну, как товарищ? Как самочувствие?\n А тот в ответ:\n - Я,я! Зер гут, кагашо!\n ",
        "С возрастом понимаешь, что не все в сказках ложь, и живая вода, возвращающая к жизни богатырей русских, действительно существует, и имя ей - огуречный рассол.\n ",
        "Лицо кавказской национальности, а совесть - еврейской.\n ",
        "Жена:- Не хочешь тяпнуть соточку?Муж, недоверчиво:- Хочу...- Тогда собирайся на дачу! И тяпку не забудь!\n ",
        "Жесткий секс - это ночь без матраца.\n ",
        "Неутешительными оказались для челябинской демографии первые результаты запрета на ночную торговлю алкоголем: если до его вступления в силу 40% мужчин не могли кончить, то теперь 60% - не могут начать.\n ",
        "- Мама смотри - как только я дам собачке печенья у нее поднимается хвостик...Мама так грустно:- Оставь печеньица папе...\n ",
        "Если жизнь - это вызов, то я перезвоню.\n ",
        "- Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.\n ",
        "\"Совсем не детская получилась сказочка\", - сказал ежик доедая лису.\n ",
        "- Клянусь тебе, обычно я держусь гораздо дольше.- Ничего страшного.- Да, но моя мужская гордость все равно немного задета.- Говорю тебе, ничего страшного.- Ну хорошо. Обещаю, что в следующий раз я кончу только после тебя!- В какой еще следующий раз?\n ",
        "- Чем жены отличаются от батареек?- У батареек есть еще и плюсы.\n ",
        "Приходит муж с работы домой, идет сразу на кухню,\n открывает холодильник, сразу закрывает и кааак даст\n жене в глаз. Ну, жена в шоке, думает: ``Наверное, жратвы\n мало, вот он и бесится. Ну ничего, завтра уйдет на работу,\n пойду по магазинам, накуплю всякого - аж холодильник\n ломиться будет.`` Так она и сделала. Приходит вечером муж\n и опять бежит на кухню. Открывает холодильник, закрывает и\n каак даст жене в глаз. Жена задумалась: ``И чего это он?\n Может, пиво надо. Завтра уйдет на работу, пойду за пивом.``\n Так и сделала - купила пива и поставила в холодильник.\n Приходит муж домой и опять на кухню, открывает холодильник,\n закрывает - и опять жене в глаз.\n Ну тут жена не выдержала: ``За что?``\n Муж: ``А ты когда свет в холодильнике выключать будешь?``\n ",
        "Когда первоклассник разговаривает по Samsung Galaxy, то мне кажется, что Samsung разговаривает по первокласснику.\n ",
        "Приехала теща в гости к молодоженам. Сидят на кухне за столом, ужинают. Над тещей висят большые часы с кукушкой. Теща покушала, и пошла мыть руки. Только она ушла, часы падают. Муж возмущенным голосом:- Ну вот, и так всю жизнь они отстают...\n ",
        "Приходят два голубых в церковь. Мимо проходит священник с кадилом. Один с придыханием пытается обратиться:- Молодой человек! Симпатичный молодой человек! Ах, симпатичный молодой человек с бородой! У вас сумочка дымится!\n ",
        "После нескольких лет супружества муж приобретает способность смотреть на жену, не видя ее, а жена - способность видеть мужа насквозь, не глядя на него.\n ",
        "- Батюшка, сколько сможете выпить?- С закусью или постно?- С закусью.- В помещении или на воздусях?- На воздусях.- За свой счет или за оный?- За оный.- С закусью, за оный и на воздусях - конца не предвижу!\n ",
        "Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.\n ",
        "Есть еще продолжение:\n КШ: Что ты имеешь ввиду?\n Волк: Что имею, то и введу!\n ",
        "- Пишут, что было два случайных выстрела по самолету.- Ну, да. Первый случайный выстрел не сработал. Пришлось сделать второй случайный.\n ",
        "Туалетную бумагу производят с ароматом и яблока, и груши, и клубники, а ее все равно, почему-то, никто не ест!\n ",
        "Надпись на большом значке: \"Я хочу тебя! Спроси меня как\".\n ",
        "Ревнивая жена - мужу:- Да, я не нашла у тебя любовных писем, пропахших духами, и на твоем воротничке нет следов чужой помады. Теперь объясни, почему ремень безопасности на правом переднем сиденье отрегулирован по фигуре вдвое тоньше моей?!\n ",
        "Производители самолета \"Аэробус А380\" с гордостью заявили, что эта гигантская машина позволит авиакомпаниям терять больше багажа, чем когда-либо ранее.\n ",
        "Зеленых человечков мучает только один вопрос: \"Есть ли жизнь за поребриком?\".\n ",
        "Если после пьянки выдает собственное лицо, теряй его без сожаления.\n ",
        "- Доктор, вы меня извините, я случайно вместо витаминов принял 10 таблеток клофелина.- Очень плохо!- Но я обещаю - такое больше не повторится.- Я знаю.\n ",
        "Убивать людей нужно на белом полу. Вы не представляете, как смешно злятся следователи, когда у них не получается обвести тело мелом.\n ",
        "В коридоре у двери кабинета декана группа студентов. Из кабинета выходит студент, его спрашивают:- Что сказал декан?- Всем неграм срочно сдать хвосты!\n ",
        "Из передачи о животных: \"Крысы всегда удивляли своей способностью приспосабливаться к обстановке. Они умудряются жить на глубине нескольких десятков метров в шахтах, питаясь объедками и шахтерскими фекалиями. Шахтеры любят животных и частенько их подкармливают\".\n ",
        "Оксана Федорова, ведущая программы \"Спокойной ночи малыши\", научилась сильно и не глядя бить ногами под столом.\n ",
        "\"Четыре человека, которые на велосипедах грабили банки в Екатеринбурге, оказались полицейскими\".Я так и знал, что велосипеды ни к чему хорошему не приведут!\n ",
        "Блондинка интересуется:- А где ты работаешь?- Я гироскопы делаю.- Ой, а я не верю в гироскопы.\n ",
        "Знаете ли вы, что белки-летяги делятся на два вида: белки-парашютяги\n и белки-дельтапланерюги... :)\n ",
        "Ученик на уроке анатомии спрашивает учителя:\n - Скажите, пожалуйста, чем отличается мужчина от женщины?\n Учитель:\n - Скажи, Вовочка, какой размер ноги у твоего папы?\n - 44.\n - А у твоей мамы?\n - 38.\n - Так вот, запомни Вовочка, разница у них между ногами...\n ",
        "Уже скоро выйдет моя книга. Хотя конечно зря я ее съел...\n ",
        "Днем за терморегуляцию отвечает гипоталамус. А ночью - высунутая нога...\n ",
        "- Люся, ну что ты так медленно едешь? Мы и так уже опаздываем!- Я так больше не могу!- Что такое?- Сядьте кто-нибудь рядом и орите на меня. Я так в автошколе привыкла...\n ",
        "Казанова - это перевернутый вверх ногами Буратино.\n ",
        "Жил-был мальчик, маленького роста и довольно противный из себя.\n И страшно завидовал всем высоким и красивым.\n О чем мечтает такой мальчик? Известно о чем: научиться самбо и\n пойти работать в КГБ, а то и вообще стать самым главным - и тогда\n уж всем показать!\n И все его мечты сбылись...\n ",
        "Песенка боксера: \"Эх, хрясь, еще хрясь, еще много, много хрясь!\".\n ",
        "Интимные услуги по факсу и пейджеру.\n ",
        "Надпись на сигаретах: \"Минздрав задолбался предупреждать! Да подавитесь вы своим тухлым дымом, козлы!\".\n ",
        "- Что бы вы поменяли, если бы могли вернуться в прошлое?- Доллары!\n ",
        "- Давай останемся друзьями?- Нет.Она вздохнула и стала раздеваться.\n ",
        "Что общего у мужчины и дистанционного пульта?\n Обоих легко использовать и оба валяются возле телевизора.\n Майя.\n ",
        "- Не буду ставить елку. Не люблю я эти елки.- А что ты любишь?- Пальмы!\n ",
        "Если тебя остановил полицейский, то ему дать в рублях и неудобно как-то...\n ",
        "- У меня случай в деревне был.- Короче.- Дочке три года...\n ",
        "Квартиру тяжело продать - родители постоянно дома...\n ",
        "Гаишник останавливает нарушителя:- Ты что, красный свет не видел?- Да нет, я вас не видел...\n ",
        "Я никогда не ел омаров, но, справедливости ради, они меня тоже не ели.\n ",
        "- Вчера спал в бетономешалке.- И как?- Бетон мешает.\n ",
        "Для вхождения в Евросоюз требуются признать права гомосексуалистов, потому что европейские гомосексуалисты боятся вторжения красивых женщин из стран, где не было Святой Инквизиции!\n ",
        "Жена - мужу:- Мэрилин Монро стала рекламным лицом Max Factor. Вот! Люди даже после смерти смогли найти работу, а ты - нет.\n ",
        "Благодаря неутомимым усилиям и инициативам правительства и Госдумы простые россияне постоянно чувствуют отеческое внимание к себе и могут быть уверены, что ни при каких обстоятельствах власть не оставит людей один на один с их деньгами.\n ",
        "В купе поезда едут русский и американец.Русский(Р) решает перекусить\n и достает яблоко.Американец(А) его спрашивает :\n (А) - Извините, а что это у Вас такое ?\n (Р) - Хм, не видишь - яблоко..\n (А) - Да разве ж это яблоко.. Вот у нас в Америке яблоки так яблоки,\n вкусные,сочные, по литру сока из одного яблока можно выжать..\n (Р) - Ну и что..\n Через 10 минут русский достает грушу..\n (А) - Извините, а это что у Вас такое ?\n (Р) - Не видишь - груша это..\n (А) - Да разве ж это груша..Вот у нас в Америке груши так груши,\n большие, вкусные и по два литра сока можно получить из одной..\n (Р) - Ну и что..\n Еще через 20 минут русский достает помидор..\n (А) - Извините, а вот это вот что у Вас такое??\n (р) - Не видишь - КЛЮКВА !!!\n ",
        "Немного найдется мужчин, решившихся спросить в аптеке один презерватив.\n ",
        "- Что за ресторан! Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет... Принесите мое пальто!- К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.\n ",
        "Карантинная народная сказка Удаленушка и братец Диванушка.\n ",
        "Боролась со скукой. Зашла в Одноклассниках на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото: \"Ты меня не любишь\". Сегодня у меня побывало 200 его друзей во главе с женой.Мужик! Если ты еще жив - прости...\n ",
        "Офис финансовой организации, начальник отдела просит свою сотрудницу\n подготовить служебную записку на получение оргтехники в хозяйственном\n отделе. Среди прочих мелочей типа ручек, маркеров и скрепок отделу\n срочно необходимы были папки.\n Бумажка готова, сотрудница отдает ее на подпись начальнику, который\n бегло просматривая список необходимых вещей, обнаруживает в нем некие\n \"пипки\" вместо папок. Начальник гневно смотрит на невнимательную сотрудницу:\n - Исправьте эту глупость и добавьте в список календари с символикой фирмы!\n Через пять минут все готово - шеф подписывает бумажку почти не глядя,\n передает ее девушке, и в последний момент его останавливает смутное\n предчувствие - он еще раз смотрит в записку:\n - Маркеры (3 шт.),ручки (5 шт.), скрепки (3 кор.), попки (5 шт.)...\n ",
        "Разговор прохожих:\n - Сколько тебе лет?\n - 19.\n - В твои годы мне было 22.\n ",
        "- Она сняла купальник и так посмотрела на меня, что все мурашки собрались в одном месте.\n ",
        "Вовану училка:\n - Вовочка, что означает слово \"оскорблять\"?\n - Это, Марь Ванна, порочная женщина, получившая \"Оскара\"...\n ",
        "Я его не ревную... Умный от меня не уйдет, а дурака я не держу.\n ",
        "Если человек слишком щедро разбрасывается обещаниями, значит, этих обещаний он где-то наворовал.\n ",
        "Чтобы в гарантийном центре компьютерной службы Вам быстро и без долгих распросов заменили флешку, надо сказать мальчику, принимающему бракованный товар, что Вы записали на нее три порнофильма, но не можете их стереть.\n ",
        "Расписывая ручку, Николай Валуев разбудил соседей снизу.\n ",
        "Рожденный ползать, везде пролезет.\n ",
        "Однажды Пупа и Лупа пошли за забив, где Лупе выбили зубы, а Пупа остался более-менее целым. Приходят Пупа и Лупа к врачу, а тот говорит, что если у Лупы выбиты все зубы, то Пупе придётся жевать за Лупу.",
        "Дерево, это такое коварное растение, которое лет 20 стоит себе тихо в парке, а потом вдруг выскакивает прямо перед радиатором вашей машины!\n ",
        "Как ебутся клоуны-бегуны? \n. \n. \n. \n. \n. \n. \n. \n. \nВ попы хах",
        "Каждый ебаный в рот\n строит из себя ебаного в жопу.\n ",
        "Под Новый год газеты пестрят полезными советами на тему \"как в праздник пить водку, чтобы не опьянеть\".По логике, к Дню Святого Валентина газеты должны рассказать, как заняться сексом и не получить удовольствия.\n ",
        "- Своего мужика я давно отучила от вредных привычек!- Я вчера видела, как он курил у подъезда!- Да нет, это он только когда выпивши!\n ",
        "- Одиноко мне чего-то...- Возьми микроскоп, сделай мазок с гланд и рассмотри. Чувство одиночества сразу исчезнет.\n ",
        "Маленький сын подходит к папе и говорит:- Папа, я хочу братика! Или ты что-то предпринимаешь, или я нахожу нового предпринимателя!\n ",
        "Учительница:- Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?\n ",
        "- Она была весьма ветренной девахой.- Вот никогда не понимал этого эпитета. Дула, что ли, сильно?- И это тоже...\n ",
        "- Вот решил прокачаться. Чего в плане единоборств посоветуете?- Тебе для понтов или самообороны?- Для самообороны.- Бег.\n ",
        "Граждане возьмут на себя расходы на медицину, а власти возьмут на себя доходы от продажи нефти. Вот и поделили, вот и славненько!\n ",
        "Вслед за отменой бесплатного багажа сделать в самолетах платные туалеты.\n ",
        "Найден план экономической реформы Горбачева и Ельцина, состоящий из двух разделов.Первый раздел до пояса, второй раздел догола.\n ",
        "Петька ко всем пристает с вопросом: ``Что такое 'за рубежом'?``\n Hикто не знает. Добрался и до Анки.\n Анка:\n - Hет, не знаю. За трояк раком - знаю, а за рупь ежом, это как?\n ",
        "Древняя Русь. Деревня. На крыльцо дома выходит Садко.\n Потянулся так смачно, сел на крыльцо, достал гусли, и\n давай на них играть. Из соседнего дома выходит Илья Муромец,\n потянулся, посмотрел по сторонам, Садко услышал. Подваливает\n к нему и кааак хряснет ему под глаз.\n Следующее утро там же. Выходит на крыльцо Садко, с фишкой.\n Потянулся, сел, достал гусли и давай играть. Из соседнего\n дома выходит Илья Муромец, потянулся, посмотрел по сторонам,\n Садко услышал. Подваливает к нему и кааак хряснет ему под\n другой глаз.\n Ну, соответсвенно на следующее утро такая же фигня, нос\n разбил тока. Садко не выдержал и выдал:\n - Илюшенька, ты скажи - что, я тебе не нравлюсь, иль музыка\n моя тебе не по душе?\n - Да нет, Садко, мужик ты хороший, - ответил Илья - да и\n музыка твоя тоже хорошая. Но вот это...(И руками показывает,\n как на гуслях играют).\n ",
        "Чапаев с Петькой идут по Цюриху, а навстречу негр.\n - Кто это? - спрашивает Чапаев.\n - Не узнаешь, Василий Иваныч? Солженицын!\n - Надо же, Петька, как очернили человека!\n ",
        "Меня жена замучила: \"ножи дома тупые, ножи дома тупые\", а то, что дети дома тупые, ее не волнует.\n ",
        "Муж возвращается с рыбалки, осторожно стучит в дверь. Ему открывает жена.- Кот дома? - спрашивает шепотом муж.- Заходи, не бойся, я ему кильки купила.\n ",
        "Прибегает Пятачок к Винни:\n - Винни, Сова-то медвежонка родила!\n - Ах ты свинья, значит, ты мне дырявый воздушный шарик подсунул!\n ",
        "Серьезно повышает безопасность проникновения в систему, когда пользователь меняет пароль с \"123\" на \"321\"!\n ",
        "- Ты пьешь?- Если это вопрос, то \"нет\", а если предложение, то \"да\".\n ",
        "И пока окаянные московские коммунисты не разъяснили про проценты арабам, у Израиля и Палестины были мир и согласие.\n ",
        "Встречаются два друга: англичанин и русский. Ну, сидят, выпивают.\n Русский спрашивает:\n - Ну что у вас там в Лондоне нового?\n - Да вот, знаешь, установили огромное колесо обозрения, называется\n \"Лондонский глаз\".\n - А у нас в Москве приступили к строительству огромного памятника\n мэру, только начали, но название уже есть - \"Московский х...\"!\n ",
        "Трамп с Меланьей подцепили COVID-19, а ведь скажут, что без новичка не обошлось.\n ",
        ">``Образованность свою хочут показать и говорят о непонятном`` -\n >так, кажется, было у Чехова.\n >Так вот, продовольственный магазин на моей улице принадлежит\n >торговой фирме ``Фобия``!\n Это что! Знаете, что такое на самом деле ``формоза`` (название\n компьютерного салона)? Это живородящие рыбки, ``длина самки -\n 3.5 см, самцы достигают максимально 2-х см длины. Вид,\n отличающийся длинным гоноподием. Самцы считаются одними из\n самых маленьких позвоночных животных.``\n М.Н.Ильин ``Аквариумное рыбоводство``\n ",
        "- Хочу обрадовать тебя, Катюша, - обращается отец к дочери. - Андрей попросил у меня твоей руки.- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...- И не надо, радость моя! Возьми ее с собой!\n ",
        "А ведь когда-то, когда не было соцсетей, только в семье знали, что ты дурачок.\n ",
        "- Что такое идеальный любовник?- Гибрид вибратора с банкоматом.\n ",
        "Фригидные - они только в постели фригидные, а запросы у них как у всех.\n ",
        "Хочется дожить до старости только для того, чтобы вернуть все эти пенсионные отчисления.\n ",
        "На пляже недалеко от берега тетя взывает о помощи:- Тону-у-у-у... спасите, тону! Нет, нет, не вы, а брюнет, который за вами, в полосатых плавках!\n ",
        "А правда, что порноактрисы, когда чистят зубы - пасту глотают?\n ",
        "- А у нас миниатюра, человек, который никогда не доводит дело до кон... А, ладно...\n ",
        "Закупились с женой в супермаркете, у выхода заметили суши-магазинчик. Говорю жене:- Ну что, пойдем купим японских роллов по американской системе с китайскими палочками и русскими приправами?\n ",
        "В России две беды: дуpаки и доpоги.\n Пpи их объединении получаются туpисты.\n ",
        "- Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть сыновей правильно воспитает!- Как ты замучил меня! Нормальный суп! Не хочешь, не ешь...\n ",
        "Интересно, какая у меня ориентация, если я возбуждаюсь от денег?\n ",
        "Паранормальное явление: благополучная семейная пара.\n ",
        "Краткая классификация баб после 30.\n 1. Замужняя-обыкновенная. Имеет мужа, один-два-три ребенка, работу,\n кухню. стирку. Живет по заведеному распорядку\n подъем-завтрак-дети-в-школу-муж-на-работу-морду-мазнуть-и-кругом-бегом.\n Для культпоходов и совместного времяпровождения не пригодна.\n Злобно-лениво идет на половой контакт ради мести мужу за невыжатое во\n вторник белье. Оргазма никогда не достигает, потому что в середине акта\n вскакивает с криком \"у меня картошка не чищена\" и убегает, громыхая\n сумками с консервами.\n 2. Полузамужняя. Муж используется только как машинка для доставки денег.\n На половой контакт идет легко и развязно. Для кульмассовых мероприятий\n непригодна, потому что постоянно знакомит партнера с бывшими мужьями, их\n женами и любовницами. Оргазма никогда не достигает, потому что в самый\n ответственный момент вспоминает, что должна ехать к другому любовнику.\n Убегает как вихрь, забыв надеть нижнее белье.\n 3. Замужняя-замужняя. Не пригодна ни для чего. Массовых мероприятий\n избегает, чтоб не просили помочь в уборке. В кино ходит в надежде\n выспаться. Одевается раз и навсегда. Не раздевается никогда. Интимными\n отношениями считает обмен мнениями в очереди за детским питанием.\n 4. Матрона. На всех смотрит свысока. Гордо рассекает толпу массивным\n бюстом, волоча на поводке мужа, обвешенного детьми, кошками и собаками.\n На встречи с любовником приводит детей и мужа, оставляя их поиграть в\n гостинной, пока она \"поговорит о деле\" в спальне. Для интимных отношений\n малопригодна из-за привычки регулировать процесс властными приказами.\n Оргазма достигает, когда слышит осторожный стук в дверь и тихий голос\n мужа \"Дорогая, мы опаздываем\".\n 5. Разведенка-обыкновенная. Однокомнатная квартира, маленький ребенок,\n некрепкий чай с печеньем, диван-кровать, ситцевая ночнушка. На публику\n не выходит, не с кем оставить ребенка. Половую жизнь ведет редко, в\n полной звукоизоляции, чтоб не проснулся ребенок, спящий в той же комнате.\n Оргазма не достигает, так как поминутно вскакивает поправить на ребенке\n одеяло, закрыть-открыть фоточку, снять-поставить чайник, завести\n будильник на утро.\n 6. Разведенка-змея. Детей нет. Шикарная квартира-тачка-ювелирка,\n отсуженые у бывшего мужа. Про сволочей мужиков знает все. Всеми\n пользуется. У всех требует денег, ресторанов, развлечений. В культпоходы\n ходит исключительно на шикарные презентации и посольские приемы. Мужиков\n оценивает по бумажнику. Для интимных отношений малопригодна из-за\n размышлений о том, что бы дорогого и хорошего вытрясти из любовника.\n Оргазма достигает только вытряхнув из любовника все.\n 7. Разведенка-фиалка. Верит в существование верной и чистой\n романтической любви в 43-й раз. Носит шляпки, шарфики, серебряные\n кольца. Для выходов на публику малопригодна, из-за вечной восторженности\n и восхищения, делающей ее похожей на тихую шизофреничку в сопровождении\n санитара. В интимной жизни сладка, липка, навязчива. Оргазма достигает\n при виде возлюбленного и не выходит из этого состояния до его ухода.\n После чего состояние оргазма немедленно переходит в состояние черной\n меланхолии до следующего визита.\n 8. Холостячка-синечулковая. Строгий английский костюм, наследство мамы,\n или засаленное крепдешиновое платье, наследство бабушки. Читала все, от\n Гомера до Борхеса в подлиниках. В текущей жизни разбирается мало.\n Питается холодными крутыми яйцами с жидким чаем. На кульмероприятиях\n рассказывает на весь зал, как это делали в средние века в Герцогстве\n Жопенбугском, осуждает современные нравы, эмансипацию, половой разврат.\n Оргазм получает только в Публичных библиотеках, разбирая шумерскую\n клинопись.\n 9. Холостячка-разбитная. Веселушка, поскакушка, дурнушка, толстушка.\n Всегда весела. Из культурных мероприятий обожает дискотеки пошумней,\n во время которых рассказывает вам о том, что эта дискотека ни в какое\n сравнение не идет с выпускным балом в ихнем ПТУ, вот тогда они дали\n шороху. В постеле задорна, весела. Болтлива, не обращая никакого\n внимания на то, что вы делаете, рассказывает как это делалось у них в\n ПТУ, перечисляя достоинства и недостатки всех 735 обитателей общаги.\n 10. Холостячка-обыкновенная. Внешне никакая. Внутренне твердо знает,\n что ее цель замужество. Везде ведет себя адекватно обстоятельствам.\n Оценивает любовника с точки зрения пригодности к семейной жизни.\n Держится цепко. Планирует культпоходы заранее. Неплохо готовит. Мало\n говорит. Никогда не знакомит с подругами. Раздевается только в темноте.\n В интимных отношениях допускает только миссионерские. Оргазма достигает\n редко из-за раздумий залететь-не-залететь-ради-брака.\n (с) Запечкина Афригидна Гормидонтовна aka \"CKA3KA\"\n ",
        "Подозрительную сумку, забытую в метро, обнаружил гражданин Н.\n После того, как подоспевшие милиционеры извлекли из нее банку черной\n икры и пачку долларов, он не выдержал и взял вину на себя.\n ",
        "После прогулявшегося по экранам страны фильма \"Оно\", в Россию, с официальным визитом, прибыл Борис Джонсон, чтобы вернуть веру в смешных клоунов.\n ",
        "Никита Джигурда озвучил двигатели в новом Need for Speed.\n ",
        "Объявление: \"Отдадим котят в хорошие руки, а то у нас плохие\".\n ",
        "Крокодилы, заполнившие опустевшие южноамериканские пляжи, при ближайшем рассмотрении оказались просто ненакрашенными нарушительницами карантина.\n ",
        "... У каждого человека есть лысина, но у многих она покрыта волосами..\n ",
        "Если человек упрям, настойчив и непоколебим в достижении своей цели, значит он скоро найдет очищенную семечку в кульке с шелухой!\n ",
        "Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.\n ",
        "Все железные дороги России засеяны ферментированным в человеческом организме \"Дошираком\".\n ",
        "Учись у носков отношению к жизни. Они не заморачиваются, если растерялись со своей парой, а спариваются с любым близлежащим носком, даже другой породы, возраста и цвета.\n ",
        "Новоиспеченный папаша со своим другом пришел в роддом. Вокруг медсестры с детьми. Идут друзья, головами по сторонам вертят и разговаривают:- Какие же все они хорошенькие в этом возрасте!- Ага, особенно в этих беленьких халатиках.\n ",
        "Если Вы купили флейту, то у Вас есть флейта. Если Вы купили камеру, то Вы - фотограф.\n ",
        "Никто не знает, что на самом деле на душе у человека, который всегда смеется.\n ",
        "Заходит неон в бар, а бармен ему говорит: \"Инертные газы не обслуживаем\".\nА неон не реагирует",
        "- Как сказать на московском \"Переселение душ\"?- Реновация.\n ",
        "Едут по прерии два ковбоя, один курит сигару.\nВторой ему говорит:\n— Джо, тебе не кажется, что ты со своей сигарой смахиваешь на дурака?\n— Хорошо, я буду смахивать в другую сторону.",
        "Однажды ты уснешь на вечеринке, а твои друзья вместо того, чтобы нарисовать тебе маркером усы, как у Гитлера, укроют тебя одеялом и уйдут в другую комнату. Это и есть старость, пути назад нет.\n ",
        "К свадьбе родители подарили нам убитую хрущевку. Мы взялись было за ремонт, но на улице был февраль, и родители посоветовали подождать пару месяцев. Совет был дельный, через пару месяцев реально привыкли.\n ",
        "От тех, кого трудно найти, легко потерять и невозможно забыть, обычно чрезвычайно трудно избавиться.\n ",
        "Каннибал-стахановец съел пятилетку за 2 года.",
        "Симпатичный молодой человек попал в больницу, где ему сделали\n незначительную операцию. На другой день его пришел проведать\n друг. Сидя возле больничной койки, он заметил, что в палату все\n время заходят и выходят медсестры. Одна приносит прохладительные\n напитки, другая поправляет подушку, третья предлагает сделать\n молодому человеку массаж спины и т.д.\n Очень удивившись, друг спрашивает:\n - С чего это такое внимание к тебе? Ты выглядишь хорошо и завтра,\n наверное, уйдешь домой.\n - Да я знаю, - ответил молодой человек, - но медсестры организовали\n нечто вроде клуба болельщиков, когда узнали, что после обрезания\n врачи должны были наложить мне 27 швов...\n ",
        "Моя сестра, когда была маленькая, после просмотра фильма Титаник, плакала из-за утонувшего Ди Каприо, а потом спросила: \"Если актер умер, то кто за него деньги за роль получит?\".\n ",
        "На самом деле мысль о Законе всемирного тяготения Ньютону пришла на топлес пляже.\n ",
        "Идет заседание суда.\n Слушается дело об изнасиловании.\n Прокурор:\n - Потерпевшая требует повторного следственного эксперимента!\n ",
        "Приходит женщина к своему участковому врачу:\n - Раздевайтесь и ложитесь...\n - Доктор, я сегодня действительно больна, а вы как всегда о сексе.\n ",
        "Когда мой отец был в моем возрасте, я считал его старым и мудрым...Блиин, куда дели пульт от моего вертолетика?!\n ",
        "Если страуса пугать с частотой 50 Гц - его можно использовать, как отбойный молоток!\n ",
        "Повзрослевший Вовочка Сидоров никогда не трезвел, поэтому думал, что у него две жены-близняшки и очень много детей-близнецов.\n ",
        "Если у вас нет друзей, попробуйте для начала подружиться со своей головой.\n ",
        "Друг спрашивает у друга-банкира:- Как тебе спалось в условиях экономического кризиса?- Спал как ребенок...- Что? Так крепко?- Нет. Всю ночь плакал, два раза обасрался.\n ",
        "Врезалась \"копейка\" в джип, из джипа вываливает братва.\n- Ну все старый ты попал, с тебя 10 000 баксов!\nДед открывает багажник достает деньги и говорит:\n- Шоб вы вcpались.\nCpут они день, cpут два, cpут неделю.\nНашли того старика.\n- Дед ты че наделал, ты че гонишь, мы уже неделю cpем!!!\n- Хлопцы с вас 20 000 баксов.\n- Ну дед ты вооще оборзел, ладно держи.\n- Все не cpите.\nНе cpут они день, не cpут неделю, не cpут месяц.\nОпять старого выловили.\n- Старик мы месяц не cpем, мы же тебе деньги дали, да мы тебе башку\nоткрутим.\n- Ребятки с вас 50 000 штук зелени.\n- Старый xpен с тобой, бери деньги. Но только все будет нормально?\n- Да.\n- Не старый ты точно скажи, все будет нормально?\n- Да все будет нормально не ccыте!",
        "- Зачем ты жене подарил такой дорогой сервиз?- Так она теперь не даст мне мыть посуду!\n ",
        "Муж - жене:- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?- Компот из овощей - это борщ!\n ",
        "Прохожий:- Скажите, пожалуйста, где это вы туалетную бумагу достали?- Из химчистки несу.\n ",
        "- Почему ни одному из кандидатов не хватило голосов избиpателей?\n - Hовое поколение уже выбpало Пепси.\n ",
        "Нет ничего легче, чем считать всю работу тяжелой, чтобы делать поменьше.\n ",
        "Надо сказать, что в немецком языке слово \"Селезень\" очень созвучно со\n словом \"Горох\". А вот собственно история:\n Приехали к нам австрийцы поохотиться; с первых шагов по России они\n встретились с так называемыми национальными традициями. Причем надо\n сказать, что они - охотники, т.е. народ закаленный, прошедшие всевозможные\n лишения и трудности, включая сафари в Африке, наслышанные о России,\n готовились к самому страшному. Наивные-е-е...\n Проехавших на старом дребезжащем пыльном автобусе восемь часов от Москвы\n до самой российской глубинки измученных австрияков встретили в три часа\n ночи богато накрытым столом с пивом и водкой. На вопрос: \"Нам же завтра на\n охоту\" им ответили, что это национальная традиция. Таким образом пропив\n до семи утра, наши предложили им пойти на охоту. Естественно, в таком\n состоянии ничего не подстрелив, продолжили банкет на природе с\n обязательной стрельбой по пустым, подкиданным в воздух, бутылкам.\n Австрийцы, надо сказать, потихоньку стали привыкать к нашим особенностям.\n С утра по просьбе наших охотников переводчик зашел к ним в комнату с\n предложением пойти охотиться на селезня. Не расслышав, австрийцы решили,\n что им предлагают пойти пострелять по гороху. \"Это что, тоже\n национальная традиция?\"- удивленно спросили они, еще думая, что он шутит.\n \"Да\" - твердо ответил переводчик. Их лица изменились в испуганно-\n удивленные: \"А кто же его подкидывать будет?!\"\n ",
        "Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем!\n ",
        "Абрам кричит из ванной:- Сара, иди скорей, у меня встал!Сара прибегает:- Идиот! Не встал, а всплыл!\n ",
        "Очень хотелось бы правильно питаться, но, к сожалению, у меня есть вкусовые рецепторы.\n ",
        "Пpизвали хохла в аpмию. Нy, везyт новобpанцев в поезде\n к местy слyжбы, все всякий хавчик затаpили, нy а хохол -\n конечно же, сало. Вот он вышел по надобности, возвpащается,\n а сала нетy. Он так гpозно на весь вагон:\n - КТО СЪЕЛ МОЕ САЛО!\n Подымается здоpовенный амбал и так басом:\n - Нy, я съел.\n Хохол (тихим и ласковым голосом):\n - Так а чего ж ты хлебyшка не взял?\n ",
        "Говорят, что Дмитрий Анатольевич и не болел вовсе. Конечно, не болел. Он все это время просидел в очереди в районную поликлинику за рецептом на капли в нос.\n ",
        "Сколько нужно программистов, чтобы вкрутить лампочку?\n Трое:\n Один - стоит на столе и держит лампочку;\n Второй - зачитывает алгоритм вкручивания лампочки;\n А третий проводит бета-тестирование в реальном времени -\n непрерывно щелкает выключателем, пока не загорится свет.\n ",
        "Увидел, репостнул, в тюрьму! Романтика...\n ",
        "«УСИКИ»\n История будет немножко пикантная и не из моей жизни. Мне ее один мой друг рассказал, у которого таких приключений было премного; он их даже как приключения не воспринимает.\n Эдик был лидером в своей школьной компании и слыл трендсеттером. В возрасте 14-15 лет было просто надо завоевать как можно больше очков у слабого пола, включая и первый постельный раз. Эдик довел процесс первой случки до культа, убедив, после ночных дворовых разговоров с отсидевшими ребятами, все свое окружение, что мужик со своими НАТУРАЛЬНЫМИ причиндалами нормальную девчушку полностью удовлетворить не может. Для этого, кроме специальных знаний, уже чисто физически нужны какие-то дополнительные прибамбасы на причинном месте, как то \"розочка\", \"шары\" или \"усики\" (мне остается только надеяться, что читатель(ница) знает, о чем тут речь).\n То есть говорить об этом было очень популярно, слыть в этом отношении просвященным хотелось каждому. Кухня слухов и подробных описаний якобы пережитого бурлила вовсю. Но на балабольстве все и завершалось - \"лечь под нож\" желающих было маловато.\n Но через некоторое время подходит к Эдику Рафик. Рафик...ну, знаете, такой невысокий, очки с сантиметровыми линзами, шевелюра, требующая расчески, и полная голова дат, теорем и формул, - такие рафики в каждом классе были.\n Подходит и, ужасно стесняясь, сообщает Эдику на ухо, что завтра (!!!) у него - первое свидание там с кем-то, и душа и тело, из небезпричинной опаски оплошать, требует конструктивной реставрации некоего органа.\n Эдик сделал умное лицо квалифициронного консультанта по таким, для него рутинным, вопросам и после двухминутных прений подогнал способности, возможности и опыт под общий знаменатель: было решено вставить Рафику \"усики\". Для этого пациент и два ассистента были приглашены после уроков к Эдику домой.\n Операцию, взвесив все за и против, наметили провести на кухне (основную причину сего решения Рафику не сообщили - кровь с кафеля смывается легче, чем с обоев или ковров).\n Ассистенты, которых уже колотило от адреналина, поставили покорного Рафика посредь кухни и стянули с него штаны и трусы. Перед ним была поставлена табуретка, на которую было запланировано положить ОБЪЕКТ хирургического вмешательства. Но когда Рафик стоял, табуретка была слишком низко, а в коленопреклоненном состоянии - слишком высоко. Недолго думая, Эдик приказал ассистентам открыть свои портфели и положить на табуретку столько учебников, пока не стало в аккурат.\n Обсудив факт, что Рафик теперь символически \"положил\" на школьные знания, приступили непосредственно к делу. Один из ассистентов оттянул кожицу объекта по длинне учебника. Эдик достал МОЛОТОК, ФИГУРНУЮ ОТВЁРТКУ и леску, которой через несколько минут и предстояло стать усиками. Леска была толстовата, отец говорил, что это \"на жереха\", но другой не было. Второму ассистенту было велено наставить отвертку на оттянутую кожицу, что он, держа инструмент как кинжал, и сделал, а Рафику - закрыть глаза, дабы не лицезреть предстоящего надругательства над собственной плотью.\n Это был тот момент, когда последнему идиоту стало бы ясно, что Эдик не имеет ни малейшего представления, что он делает. Но вопросов о столь нелепейшем способе завоевания женского сердца ни у кого даже не возникало ввиду абсолютного преклонения перед авторитетом Эдика и его компетенции в подобных вещах.\n Разволновавшийся Эдик долго целился-метился и естественно боялся садануть молотком мимо отвертки. Ассистенты мешали своим присутствием, накаляли атмосферу и с немигающими глазами, размером с блюдца, уставились на объект.\n Произошло то, чего никто не ожидал. Эдик во рвении своя так жахнул молотком по отвертке, что та, кроме кожицы объекта, прошила три учебника. Ассистент, державший отвертку от этого вида впал в шоковое состояние и продолжал крепко держаться за рукоятку.\n Теперь попробуйте себе представить следующую сцену.\n От звука глухого удара и от пронзительной боли Рафик инстинктивно открывает глаза и смотрит на объект. После чего он эти глаза закатывает, теряет сознание и начинает падать назад, буквально зависая на торчащей в учебниках отвертке. Ассистент отвертку из руки не выпускает и обалдело, безо всякой реакции следит, как пробитое в кожице отверстие заметно вытягивается в длинну. Эдик сначала теряется, но потом бросает молоток и кидается удержать падающее тело Рафика в вертикальном положении. Из-за криков и возгласов ассистент выходит из транса, разжимает руку и отвертка вместе с учебниками гирляндой повисает на кровоточащем объекте.\n Но и это еще не все. В попытках загладить внеплановый ляпсус, Эдик перепоручает тело Рафика своим помощникам и, поддерживая окровавленные учебники, одной рукой старается просунуть пучок лески в развороченное отверстие. После х-той попытки ему это удается и он завязывает леску на узел.\n \"Усики\", обильно орошенные кровушкой Рафика, торчали во все стороны сантиметров на восемь и объект, после того как из него выдрали отвертку, напоминал \"ерш\" трубочиста с толстой ручкой, который проволокли по бойне. Эдик с некоторым сомнением посмотрел на свою работу, на бездыханное тело Рафика и, посоветовавшись с окончательно обалдевшими ассистентами, пошел на поиски перевязочного материала.\n Объект забинтовывали, не снимая лески. Эдик сказал, что все будет ништяк и что надо только обождать недельку - он же предупреждал! Рафик пришел в себя и тихонько и тоскливо воя, просил отпустить его домой. Операционная группа облегченно вздохнула и, прицепив к его штанам подтяжки, так как штаны на объекте не сходились, на всякий случай напомнила Рафику о \"никомунислова\".\n Наверное, совершенно излишне дописывать, что ни назавтра, ни через две недели у Рафика никаких свиданий не было. И в школу он ходить не мог тоже. Он лежал дома, а его мама делала ему примочки и обрабатывала опухший объект мазями. Естественно в конце концов все обошлось, не то бы я и не стал писать эту историю.\n Эдик стал на 15 лет старше, но когда вспоминает про \"усики\", ухмыляется и просит меня рассказать присутствующим эту трагихохму.\n - У тебя лучше получается, - говорит он.\n Он всегда так говорит...\n ",
        "Вовочка - маме:- Мам, а откуда я взялся?- Аист тебя принес.Вовочка, с неудовольствием глядя на отца:- Значит мамы, двух соседок, секретарши и тети Зины тебе мало. Аистов потр@хиваем?\n ",
        "После очередной попойки Национальный Олимпийский Комитет России ошибся в сроках проведения олимпиады в Ванкувере и отправил туда паралимпийскую сборную. Тем не менее, российские паралимпийцы сумели отвоевать одно призовое место уже за четыре первых дня.\n ",
        "Заходит как-то к врачу слабослышащий, чтобы узнать результаты анализов:\n-Ну что, доктор, у меня всё в порядке?\n-К сожалению у вас нашли гепатит.\n-А?!\n-Б.",
        "Новым двухтомным романом закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать новую ручку.\n ",
        "Пьяный мужчина идет по улице. Подскальзывается, падает,\n ощупывает мягкое место и с ужасом шепчет:\n - Разбил, расколол пополам ..!\n ",
        "- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.- Поставьте ботинки на шкаф. Следующий!\n ",
        "В пионеpском лагеpе вожатый помогает детям pазобpаться с их вещами.\n И yдивляется, замечая y одного мальчика зонтик.\n - Зачем тебе зонтик в лагеpе?\n - Скажите, y вас когда-нибyдь была мама?..\n ",
        "Завидую женщинам с высокой грудью. Им не видно сверху как живот торчит.\n ",
        "- Вашу стиральную машину сгубила жесткая вода.- Как это?- Смотрите: тест-полоска красная. Значит, машина беременна.- На аборт!\n ",
        "Он постоянно сеял добро. То мобильник посеет, то ключи, то портмоне.\n ",
        "Первыми о предстоящем приезде супруги узнают домашние растения - их лихорадочно начинают поливать.\n ",
        "Чувствуется весна в разгаре! Видел как косяками летели с югов комары и мухи.\n ",
        "За сараем доярка Степанова очень громко нравилась зоотехнику Петрову...\n ",
        "Дама пpиходит в бюpо по найму и пpосит, чтобы ей подыскали молодую\n служанку, потом уточняет, что ей нужна лесбиянка.\n Диpектpиса возмущена:\n - Мадам - у нас сеpьезное заведение!\n - О! Успокойтесь - это не для меня, а для мужа...\n ",
        "Такое чувство, что всей стране подарили демо-версию игры \"симулятор депутата\" - все жрут, пьют, ничего не делают. И длится это 10 дней.\n ",
        "- Незнаю.- Не с глаголами пишется раздельно!- Низнаю!\n ",
        "Душа нараспашку - пуля навылет.\n ",
        "Было в ВИПе три кретина:\nСтарший падла блять, скотина,\nСредний бредит, булщит фак,\nМладший - ёбаный дурак",
        "Пилил лес в Сибири. Поймали. На суде прокурор говорил про какую-то мать природу и что пилить лес не хорошо. В общем, посадили. Пилю лес в Сибири.\n ",
        "- Давайте откроем эту дверь.- Но на ней написано \"не входить\".- Разве это нас останавливало?- Нет, но стремно когда это написано кровью.\n ",
        "Если хотите, чтобы мне пригодился ваш непрошенный совет, напишите его на сторублевке.\n ",
        "В апреле сорок пятого года Штирлиц на своем Мерседесе подъехал к рейхсканцелярии и впервые включил противоугонку. Он знал, что в Берлине начали пошаливать русские партизаны.\n ",
        "Коли все думают одинаково, значит, никто особенно и не думает.\n ",
        "Извини, нам надо расстаться, но я хотела бы остаться друзьями с твоей собакой.\n ",
        "Мужик смотрит на свой член с негодованием и обращается к нему:- Может хватит притворяться маленьким?\n ",
        "- Когда я умру, ты снова женишься?- Нет.- Просто так будешь жить с женщиной?- Блин, ты просто ушибла мизинец!\n ",
        "- Скажи, а весело было у тебя на дне рождения?- Не знаю, ничего не помню!\n ",
        "Я не доверяю верблюдам и вообще никому, кто может целую неделю не пить!\n ",
        "Иногда для счастья мужчине достаточно сидеть на унитазе и курить.\n ",
        "- Обвиняемый, вы ударили соседа цветочным горшком по голове. Вы раскаиваетесь?- Нет. Эта герань все равно почти засохла.\n ",
        "- Уау! Смотри, какая девчонка!- Да, клевая.- Давай познакомимся.- Давай!- Костя.- Кирилл.\n ",
        "Первая фраза, которую произносят все девушки, когда берут в руки фотоаппарат:- А как удалять?\n ",
        "Очередь в пляжный туалет - это место, где собираются приличные люди.\n ",
        "Разница между книгой и женщиной в том, что с первой можно набраться ума, а со второй потерять его.\n ",
        "Когда 15% человечества называет свои ценности общечеловеческими, это как-то немножко странно для остальных 85%.\n ",
        "- Милый ты меня любишь?- Да, лечу, бегу мыть посуду!\n ",
        "Колумб, закрой Америку!\n ",
        "Ищу работу. Работать не предлагать.\n ",
        "Самое счастливое утро для девушки - день ее свадьбы. Проснувшись, она знает, что надеть.\n ",
        "Один еврей жалуется другому:- Я так устал! Кручусь, как белка в колесе.- У меня таки есть для вас отличная новость! Крутится только колесо, а белка таки в нем совсем не крутится...\n ",
        "Не знаю, радоваться тому, что дети так быстро осваивают компьютер, или печалиться. Дочка рисует картинки, потом сама сканирует и сохраняет в своей папке. А сегодня слепила цветочек из пластилина... До сих пор сканер отмываю.\n ",
        "Услаждать слух можно и тишиной.\n ",
        "Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили.\n ",
        "- Девушка, а у вас есть валентинки с надписью \"Моей единственной\"?- Есть...- Дайте мне 15 штук.\n ",
        "- Ну и разврат! - сказал дождевой червь, посмотрев на тарелку с вермишелью.\n ",
        "- Как видим в телескоп, все планеты - плоские диски, но расположены вертикально. Поэтому там жизнь невозможна, все люди сваливаются на Землю, которая тоже диск, но горизонтальный.- Логично. Я видел таких свалившихся.\n ",
        "- Сара! Сара! Что случилось с Абрамом?- Умер Абрам.- То-то я смотрю его хоронят!\n ",
        "- Что можно сказать о брюнетке между двумя блондинками?- Переводчик.\n ",
        "Эх раз, еще раз, еще много много раз.........windows install utility...\n ",
        "Порка - удивительный и эффективный метод воспитания. Удары наносятся по заднице, а дурь вылетает из мозгов.\n ",
        "Умный мужчина никогда не даст женщине поводов для обиды. Но умной женщине, чтобы обидеться, никакие поводы и не нужны.\n ",
        "- Родственники за границей есть?- Нет...- А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле...- Так они на родине, это я - за границей.\n ",
        "Леди ждут джентльменского отношения. Бабы его требуют.\n ",
        "Прежде чем назвать женщину зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка.\n ",
        "- Иван, ты представляешь, я вчера чуть было не заблудился в лесу.- Как это случилось?- Да жена приказала мне унести нашу кошку подальше от дома и бросить ее там. Я так и сделал.- Ну, и что? Она не вернулась?- Как же! Если бы я не пошел за ней следом, то никогда бы не вернулся.\n ",
        "- Ксюха... Половина твоих подруг ходят с животами. Может, пора и нам?- Доставай свинину размораживаться. А я пока за эклерами сгоняю...\n ",
        "Девочка прибегает домой:- Мама, у меня дети могут быть?- Нет. Ты еще маленькая! - отвечает мама.Девочка выбегает на улицу и орет:- Мальчики, продолжаем играть в ту игру, я не могу иметь детей!\n ",
        "ФМС оценила российское гражданство в 10 миллионов рублей. А не продать ли его? Деньги немалые...\n ",
        "Водитель, помни!Включая указатель поворота, ты помогаешь оппозиции!\n ",
        "\"А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и все могло бы быть совсем\n по-другому\", - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.\n ",
        "Наша история похожа на зебру - сначала черная полоса, потом жопа, потом удар копытом.\n ",
        "- Не хочу идти ко врачу сегодня...- Да и не ходи, скажи что заболел.\n ",
        "- Хочу как раньше...- Чтобы мы снова были вместе?- Нет, чтобы я о тебе даже и не знала!\n ",
        "Никто не задумывался зачем люди идут учиться на психолога? В первую очередь, для того, чтобы тешить себя иллюзией, что это не я больной на голову, а мои пациенты.\n ",
        "Дурная голова ногам покоя не дает,\n дурная привычка - рукам.\n ",
        "Два хохла-летчика сажают самолет. Три секунды до касания,\n две, одна... Вдруг смотрят, а посадочную полосу уже\n пролетели. Заходят снова - результат тот же. Один другому:\n - Давай сядем пораньше, чтобы очутиться как раз на полосе.\n - Давай.\n Сели благополучно. Один выглядывает из кабины:\n - Яка коротка взлетная полоса!\n Второй:\n - Но яка широка!\n ",
        "Чем блондинки отличаются от курицы?Курицы спокойнее сидят на яйцах!\n ",
        "- Ярослав Мудрый, таким мудрым был, что всех несмешных на кол сажал, пока не засмеются. От того и пошло слово \"прикол\". Вот оно как, правда порой не смешная, а поучительная.\n ",
        "Запор? Попробуй новую тушь для ресниц.Максимальный объем и никаких комочков!\n ",
        "- Чем отличается джентльмен от истинного джентльмена?\n - Джентльмен, открыв дверь в ванную комнату и увидев\n там голую девушку, в ужасе захлопывает дверь и кричит:\n ``Простите, мадемуазель!`` А истинный джентльмен,\n с удовольствием рассмотрев девушку\n ",
        "Кот Барсик обладал очень полезным жизненным навыком: он умел красиво упасть в голодный обморок перед дверью на кухню...\n ",
        "- Самый миниатюрный в мире компьютер умещается на рисовом зернышке.- То-то мне показалось, что у суши был какой-то странный вкус...\n ",
        "Сущность сексуальной революции - замена секса разговорами о сексе.\n ",
        "- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?- На старом уже ниточка оборвалась.- А что такое, рук нету пришить?\n ",
        "Родственники безвременно скончавшегося участкового терапевта одесской поликлиники Шмулика Фельдмана уже год не могут вступить в права наследства - никак не могут разобрать почерк завещания...\n ",
        "Славянский народный герой Завтрамэн: \"Все будет сделано, но завтра!\".\n ",
        "Можно вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как моя черепаха роется в своем аквариуме.\n ",
        "Я оставил жене машину, квартиру, гараж... И уехал с друзьями до понедельника на рыбалку.\n ",
        "Муж и жена ссорятся. Она:- И не вздумай меня называть одной единственной, я больше на это не куплюсь!- Я так тебя и не называл никогда, а говорил \"Ты тварь, каких не найти!\".\n ",
        "Ничто так не засоряет постоянную память, как временные файлы.\n ",
        "- Вчера на приёме ваша жена так кашляла, так кашляла! Уж не заболела ли?- Да нет, просто на ней было новое платье!\n ",
        "Сразу после решения РПЦ перестать поминать Константинопольского патриарха Варфоломея у последнего исчезли застарелые приступы икоты.\n ",
        "Я с детства рос сильным ребенком. С одного удара няньку заваливал!\n ",
        "В переполненном автобусе гражданка без устали уплетает яблоко\n за яблоком. Hадкусывая сочные плоды, она уже не первый раз\n обрызгивает соком мужчину, всякий раз повторяя одно и то же:\n ``Извините, но я очень люблю яблоки, в них так много железа,\n они так полезны. В них ну очень, ну очень много железа!..``\n - Гражданка ! - не выдержал сосед, вытираясь после очередного\n обрызгивания, - а вы не боитесь, что начнете ср.ть рельсами?\n ",
        "Муж смотрит по телевизору выступление фигуристок:- С такой фигуристкой и я бы проделал произвольную программу.Жена, расправляя постель:- Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную.\n ",
        "- Степа, вот никак не пойму: куда же моя жена деньги девает?- Ваня, а я как развелся со своей теперь и думаю: откуда же она их брала?\n ",
        "Кому я доверяю безоговорочно?Выступлениям именитых экономистов по телевизору.Если сказали, что курс рубля стабилизировался и будет укрепляться - надо идти и покупать доллары.Пока еще ни разу они меня не подводили.\n ",
        "Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть. Доктор его отправляет сдавать анализ мочи. Мужик возмущенно:\n- Доктор, какая моча, локоть болит! Доктор говорит:\n- Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.\nНу мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы. Приходит за результатом, доктор ему и говорит:\n- Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать. Батареям ремонт ещё не скоро понадобится. У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей. За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире дрочишь, а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит. Мужик встает и охуевший уходит. Доктор кричит ему вслед:\n- Ты еще тормозуху смени, а то убьёшься нахуй",
        "- Поймал тут как-то сына за курением, заставил съесть всю пачку...- Ну и как, помогло?- Теперь он их постоянно ест...\n ",
        "В Лувре.- Улыбка Моны Лизы напоминает мне выражение моей жены, когда она думает, что я вру.\n ",
        "- Пап, а как отварить пельмени?- Что за поколение безголовое растет! Забей вопрос в поисковик...\n ",
        "Не хочешь ни с кем делить мужчину - не пили его!\n ",
        "Коллега жует орехи, заходит начальник:- Потенцию повышаешь?- Да не, это чтобы не спать.- Ну да, с хорошей потенцией хрен уснешь!\n ",
        "Как искупать кошку\n 1. Тщательно почистите унитаз.\n 2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.\n 3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.\n 4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и\n встаньте сверху.\n 5. Кошка взобьет мыльную пену.\n 6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.\n 7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от\n туалета, одновременно откинув крышку унитаза.\n 8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.\n Если у Вас есть вопросы, задавайте.\n Искренне Ваша, Собака\n ",
        "На этой неделе в соперничестве с алкоголем у меня пока ничья - 3:3, в понедельник, вторник и среду я его победил, а в четверг, пятницу и субботу - победил он. В воскресенье - решающая схватка!\n ",
        "Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату - жена в кровати,\n рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается.\n Охреневший муж грузину:\n - Ты кто?\n Грузин (уже не улыбаясь):\n - Да баран я - вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!\n ",
        "Мужик заходит к терапевту, отдает ему свои анализы, садится на кушетку и спрашивает:- Доктор, мне долго жить осталось?Терапевт, не отрываясь от анализов:- Если не встанете с моей шляпы - не больше десяти секунд.\n ",
        "Получив стодолларовый аванс от своего пациента, психиатр сказал:- Чудесно! Моя психологическая проблема решена. Перейдем к вашей.\n ",
        "Приехать с рыбалки без пойманной рыбы не считается плохим тоном. А вот с недопитой водкой - это уже позор всей честной компании.\n ",
        "- Кофе будешь?- Буду. Только ты в слове \"пиво\" четыре ошибки сделал.\n ",
        "Встречаются два друга:\n - Сколько лет, сколько зим! Как дела?\n - Отлично! Женился. Вот и фото есть с собой. Ну как?\n - Бывает и хуже...\n - Что?!\n - Ой, извини, хуже не бывает!..\n ",
        "А вот интересно! Все мужики, когда моют посуду, головой в шкаф над раковиной упираются? Или это только мой боится в обморок упасть?!\n ",
        "Домработница:- Профессор, у дверей стоит какой-то нищий и просит что-нибудь ему дать.- Хорошо, дайте ему две задачи по геометрии.\n ",
        "Вагон метро. Милиционер - спящему студенту, у которого на коленях лежит учебник Ландау \"Теория поля\":- Просыпайся, агроном! Конечная!\n ",
        "В тихой семейной гавани подчас тонут и бывалые моряки.\n ",
        "Добро всегда побеждает. А если побеждает зло, оно считается добром, чтобы не портить отчетность.\n ",
        "- А почему у китайцев новый год не раньше конца января?- Китайцы мудрые люди, они давно поняли, что с первого января начинать новую жизнь, худеть и бросать пить, нереально!\n ",
        "- Представляешь, у дочки полно кукол, а она ворует машинки у соседского мальчишки!- Ну так купите ей машинку.- Да зачем они ей нужны?! У нее же куклы есть!\n ",
        "Таксист подвез известного состоятельного бизнесмена, тот рассчитался ровно по счетчику. Таксист говорит:- Я вчера подвозил вашего сына, так он мне сто долларов оставил на чай!- Так у него отец - миллионер, а я круглая сирота!\n ",
        "- Разыгрался аппетит? Подожди, сейчас еще и на ха-ха пробьет...\n ",
        "из рекламы:\n ...если обратить внимание на рекламу мыла Saveguard и\n зубной пасты Maclinis (oops если я неправильно это написал),\n то обратите внимание на то, что ТРИКЛОЗАН входит в состав\n и МЫЛА, и ЗУБНОЙ ПАСТЫ.\n ",
        "Начальник спрашивает подчиненного:- А почему ты сегодня опоздал на работу?- Так я из дома поздно вышел!- А пораньше не мог выйти?- Блин, так пораньше уже поздно было выходить!\n ",
        "- Интересно, почему у этой коровы нет рогов?- Наверное, потому что она лошадь.\n ",
        "Что общего у гинеколога и разносчика пиццы ?\n\n\nПонюхать можно, а лизнуть нет",
        "У физрука было четыре сына: первый, второй, первый, второй.\n ",
        "Блондинка спрашивает у служащего зоопарка:- А почему ваш бегемот так плохо ест мороженое?- Девушка, у нас запрещено кормить животных, а голова у бегемота с другой стороны!\n ",
        "Чиновники говорят: нас - рать и нам насрать: на народу, на природу и на прочую уроду.\n ",
        "Стоит молодая выпускница сельхозакадемии посередь поля кабачков и\n говорит в полном недоумении:\n - Все о кабачках знаю - как растут, как цветут, как плодоносят...\n Но как икру мечут?!..\n ",
        "Генерал захотел сапоги из крокодила. В Африку отправили стройбат, месяц прошел а сапогов всё нет и нет. Приехали на Нил, смотрят, там горы из крокодилов.\n-В чем дело?\n-Просто дроп рарный, всем кланом выбиваем.",
        "- Девушка, Вы танцуете?- Да.- Слава богу! А то я подумал, что Вас током бьет.\n ",
        "Иные женщины как грудь не открывают, все равно ничего не видно.\n ",
        "Выходишь такая после выходных на работу, а мотивация и работоспособность с тобой не пошли...\n ",
        "Анжела очень удивилась, узнав, что в выражении \"И вас не минет чаша сия\", четвертое слово - глагол.\n ",
        "Гениев не всегда признают при жизни, зато у дураков с этим проблем нет.\n ",
        "- Если мы с приятелем знакомимся с девушками, то некрасивая всегда достается ему.- А красивая - тебе?- Нет, мне достается ее страшненькая подруга.\n ",
        "Научи ребенка фотографировать на пленку, слушать музыку на виниле, пить хороший китайский чай, и у него никогда не будет денег на наркотики.\n ",
        "Вот так всегда, только вечером освободишься, сядешь за комп и тут же просыпаются дети и начинают собираться в школу.\n ",
        "Если негр утонет в Чёрном море\n\n\n\n\n\n\n\n\nОб этом никто никогда не узнает",
        "Мужская трагедия - это когда девушка обращается к тебе на пляже:- Милый, ты не мог бы втянуть живот?А ты его только что втянул!\n ",
        "В жизни чёрные полосы сменяются белыми тапочками.\n ",
        "``Штирлиц-козел!`` - прочитал Штирлиц надпись в туалете СС.\n ``А вот и нет!`` - подумал он, но, придя домой, все же взглянул\n в зеркало.\n ",
        "Муж - это создание, которое, вымыв тарелку, смотрит на жену так, как будто убрал всю квартиру.\n ",
        "- Вы читали: американский подполковник сказал, что ему предлагали стать министром обороны Украины?- Скажите, а на что же еще он мог рассчитывать? Чтобы стать президентом, как минимум, надо быть полковником.\n ",
        "Пишет солдат письмо домой: \"Дорогие папа и мама! Я вас очень прошу купить на рынке поросенка. Назовите его, как моего старшину - Опанасенко, откармливайте его хорошенько аж до моей демобилизации. Приеду - лично резать буду!\".\n ",
        "Идет по улице девушка: джинсы, плеер, спереди на фуболке написано \"Yes\".\n навстречу - мужик догадливый:\n - А сзади нельзя или что?\n ",
        "- Ты такая толстая, что можешь в жару торговать своей тенью...\n ",
        "Разговор между подругами.- Я выйду замуж только по любви.- Я тоже... Если не подвернется чего-нибудь получше.\n ",
        "По мнению большинства женщин, хорошего человека должно быть не только много, но и часто.\n ",
        "Судмедэксперт:- Убитый был каратистом и пытался оказать сопротивление.- С чего такие выводы?- А у него в пятке пуля.\n ",
        "Госдума ввела уголовную ответственность за отрицание закона всемирного тяготения.На очереди - введение уголовной ответственности за деление на ноль.\n ",
        "Отец разговаривает с сыном:- Мой мальчик, когда ты вырастешь, я, надеюсь, ты станешь джинтельменом!- Я не хочу быть джентльменом, папа. Я хочу быть во всем похожим на тебя!\n ",
        "Учительница во время урока:\n - Дети! Я сейчас расскажу вам сказку про девочку.\n - Про девочку?! - удивленно спрашивают дети.\n - Но это же сказка, дети!\n ",
        "- Как ваш муж получил инфаркт?- Представляете, доктор, Фимочка утром встал, умылся, пошел таки на кухню нарезал сырка, колбаски, черную икорку достал, разогрел курочку, порезал таки себе лимончик и налил рюмочку коньяка... и тут кто-то позвонил в дверь.- И что?- И все.\n ",
        "- Скажите, доктор, а какие мышцы поднимают половой член?- А, Вам, извините, сколько лет?- 71, а что?- Тогда только бицепсы, исключительно бицепсы!\n ",
        "Женщине нужно покупать столько тряпок, чтобы в шкафу не поместился даже один любовник.\n ",
        "В магазине:- Что за мужик на тебя уставился?- Это же манекен!- Меня его имя не интересует! Чего он на тебя пялится? Пойду, разберусь...\n ",
        "Путин подписал указ о признании того, что никто ему не указ.\n ",
        "- Ты, конечно, извини, но я твоих взглядов не разделяю.- А с чего это ты решил, что я разрешил бы свои взгляды делить?\n ",
        "- Как ужасно положение певицы, когда она чувствует, что уже начинает терять голос!- Еще ужаснее, если она этого не чувствует...\n ",
        "Бороться с ленью легко, но неохота.\n ",
        "Пупок - это просто твой старый рот.\n ",
        "Женщина после осмотра врача:\n-Ну что, доктор, какой диагноз?\n-Вы кто по знаку зодиака?\n-Ха! Херовый из вас шутник! Если бы я сказала \"Рак\", то вы бы сказали \"Какое совпадение!\". Но я Весы!\nДоктор, сосредоточенно глядя в записи:\n-ебло себе обоссы, у тебя энурез\nОказалось, что доктор в юморе уже очень давно.",
        "Открылся благотворительный фонд сбора средств на новый Boening 747 для глобальной реконструкции здания Microsoft.\n ",
        "Нет, это не ребенок, а ссущее наказание!\n ",
        "Заряженному танку в дуло не смотрят.\n ",
        "- Работа у нас исключительно сидячая, на дому!- Это какая же?- Промышленный альпинизм!\n ",
        "Высунутые наружу ремни безопасности превращают Матиз в рюкзак.\n ",
        "В молодости говорил: \"Сердцу не прикажешь\". Теперь список таких органов увеличился.\n ",
        "Instagram придумали бабушки, чтобы знать, хорошо ли кушают их внуки.\n ",
        "- Сколько раз я тебе сегодня говорила, что нельзя быть таким дотошным?- Семь...\n ",
        "Что самое трудное в сексе с мертвыми?\nПонять, кто из вас более гнилой человек",
        "Гость - это человек, который заходит пить кофе, а выпивает всю водку.\n ",
        "Рассказал один знакомый.\n Есть у них один сосед, грузин, по имени Гога.\n Великолепный человек. Стоят однажды на лестничной клетке, курят.\n - Слушай, Гоги, мне тут один смешной анекдот рассказали,\n но он про грузин. Давай я его про азербайджанцев расскажу,\n ну, чтоб тебе не было обидно...\n Анекдот очень понравился Гоге, он смеялся до слез...\n И, смеясь, сказал:\n - Бля, до чего же тупые эти азики........\n ",
        "В Колумбии задержали спекулянта, продававшего кокаин по ценам ниже государственного тарифа",
        "Поймал дед золотую рыбку и собрался сделать из нее вкусную воблу, а рыбка ему и говорит: \"Не ешь меня дед, я исполню три твоих желания!\". Дед согласился. Ну исполнила она его желание, три раза. Ну так себе исполнила - рыба все-таки...\n ",
        "На уроке информатики ученики обычно информированнее учителя.\n ",
        "- Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!\n ",
        "- Воспитывать детей надо старым дедовским способом - ремнем!- Ремнем - это несовременно! Сейчас детей воспитывают компьютером!- Ребенка - компьютером?! Да вы - зверь!\n ",
        "Не поддавайтесь на разводки психиатров!Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры!\n ",
        "- Ты вот посмотри какое-нибудь порно, там любому слесарю дают такие телки, что невольно хочется бежать в ЖЭК и писать заявление о приеме на работу!- Не ведись, чувак, это социальная реклама.\n ",
        "Сын: Я хочу ХВОХ\nМама: Зачем?\nСын: Я буду играть. Это здорово. Там можно двигаться.\nМама: А почему у тебя все еще его нет?\nСын: Потому что ты не покупаешь!\nМама: А почему я не покупаю?\nСын: Потому что у тебя денег нет.\nМама: Нет. Потому что консоли - говно.",
        "Девушка вышла замуж за еврея. Встречается с подругой и плачет.\n - Я знала, что у них мужчин обрезают, но что так коротко?\n ",
        "Тяжелее всего для женщины, это когда борща наварить хочется, а некому...\n ",
        "- Давайте днем с утра.- А во сколько?- В обед.\n ",
        "Психологические травмы детства все-таки можно забыть или спрятать глубоко внутри себя. Вот я, например, уже не помню, когда копается картошка.\n ",
        "- Слушайте, я же в порнофильме снялся!- Фу-у!- Не, не - я там хорошего играю!\n ",
        "Демократия - это ведь не только возможность послать кого хочешь, но и обязанность пойти туда же, если этого хочет тупое большинство...\n ",
        "Как называют негра перевозящего в жопе какаин?\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nБаунти)))",
        "- В Израиль тоже придет свиной грипп?- Да, но это будет строго кошерная версия!\n ",
        "- Моя дочь попросила меня, чтобы я относился к ней, как к принцессе, я согласился и на следующий день выдал ее замуж, чтобы нормализовать внешнеполитическую обстановку и укрепить союз с Англией.\n ",
        "Чтобы быть гениальным врачом, как доктор Хаус, нужны знания и сарказм. Для работы в районной поликлинике достаточно и сарказма.\n ",
        "Хочешь завести маленький бизнес? Купи большой и заплати один раз все налоги.\n ",
        "Судья:- Свидетель, что вы делали 16 декабря 1989 года в 11 часов 42 минуты?- Ну, я сидел дома, в кресле, с календарем в руках, смотрел на часы...\n ",
        "В связи с тем, что аналоговое телевещание в ряде регионов прекращено, а цифровое не работает, студенческие медицинские отряды из психиатрических институтов будут ходить по домам и рассказывать, что делается на Украине и в США.\n ",
        "Идет гадкий утенок ночью по лесу. Темно, холодно, ветер с\n дождем хлещут, не видно ни зги. Вдруг видит - окошко в\n темноте светится. Подходит - домик, он зашел, смотрит - в\n домике кот с курицей сидят, ужинают. Утенок просит кота\n с курицей: ``Пустите погреться-переночевать!`` Кот его\n спрашивает: ``А ты делать-то чего-нибудь умеешь?`` Утенок\n говорит: ``А что надо делать?`` Кот: ``Ну, мышей ловить умеешь?``\n ``Нет``. ``А искры вот так (пускает искры по шерсти) пускать\n умеешь?`` ``Нет``. Курица спрашивает: ``А яйца ты нести умеешь?``\n Утенок думает: ``Ну все, хана, скажу, что не умею, выгонят к\n чертовой матери!`` Он и говорит: ``Умею``. А кот ему отвечает:\n ``Вот и неси их отсюда!``\n ",
        "Хорошенькая секретарша - клерку:- Я, конечно, могла бы рассказать, как я добилась прибавки, но не думаю, чтобы это вам помогло...\n ",
        "Умер самый злой и склочный человек в городке. На кладбище никто не хотел сказать о нем ни одного доброго слова. Организатор похоронной церемонии спросил:- Неужели никто не скажет хоть одного доброго слова о покойном?Тогда вперед выступил парикмахер и сказал:- Его было легко брить. У него была хорошая кожа...\n ",
        "И на камнях растут деревья.\n И на деревьях бывают почки.\n И в почках бывают камни.\n Круг замкнулся...\n ",
        "Летом 1992 года были мы в Крыму в лагере подводников на мысе Тарханкут,\n недалеко от Оленевки. Один из инструкторов, очень интересный человек,\n любил поучить девушек морской терминологии и при каждом удобном случае\n замечал, что любая свободно висящая веревка называется конец. В один\n прекрасный день, собравшись погружаться и облачившись в снаряжение,\n он привязал водолазный нож к шнурку, который болтался у него на поясе,\n и тут же услышал женский вопрос: ``Владимир Петрович, а что это у вас\n на конце висит?`` От этого вопроса он так опешил, что помолчал несколько\n секунд, а потом ответил, что если к концу что-то привязано, то это уже\n веревочка.\n ",
        "Как-то незаметно желание украинцев иметь кружевные трусики сменилось на желание иметь шерстяные труселя.\n ",
        "Ария паровоза из оперы \"Анна Каренина\".\n ",
        "Николаю Валуеву всегда удается вставить флэшку с первого раза.\n ",
        "Как говаривал путешественник Тур Хейердал - хейер дал, хейер взял!\n ",
        "А ведь все-таки есть среди наших политиков высокоморальные люди - если-бы Вы только знали, как они бедные страдают и мучаются угрызениями совести, когда воруют у детей, инвалидов, пенсионеров...\n ",
        "Нашла коса на камень: представитель компании \"Орифлейм\" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.\n ",
        "В дверь постучали 24990 раз\n\"Рекомендованная цена для RTX 3050\" - Подумал Штирлиц\n\"Пошёл на хуй\" - ответил DNS",
        "Блондинка едет в автомобиле, включает радио и слышит голос диктора:- Вы слушаете Русское радио!Блондинка удивленно:- Боже и откуда они все знают!\n ",
        "- Чем тупее родители, тем умнее дети!- Это почему?- Самим все приходится решать.\n ",
        "Ученик начальных классов на уроке природоведения спрашивает у учителя:- А правда, что у цветов ноги есть?Учитель:- Да ты что, какие ноги у цветов?Ученик:- А почему тогда вчера ночью я слышал как отец говорил: \"розочка моя, подними ноги\"?\n ",
        "Профессор - аспиранту:- Сколько раз повторять: никаких посторонних генетических экспериментов в моей лаборатории! Немедленно уничтожь эту тварь!\n ",
        "На экскурсии.. Экскурсовод:\n— Однажды на эту гору, вот по этой тропе, поднялись несколько альпинистов и больше их никто и никогда уже не видел..\n– Куда же они делись?!\n— а хуй его знает... Возможно, спустились с другой стороны..",
        "Социологи установили, что женатые мужчины живут дольше, а холостые - интереснее.\n ",
        "Это ерунда, когда круги под глазами.Вот когда под глазами пятиугольники - это серьезно.\n ",
        "Грузия предложила самолетам НАТО свое небо, а коалиции - своих солдат. НАТО поспешило ответить, что грузинское небо так себе, а столько шашлычников им ненужно.\n ",
        "Когда-то он подавал надежды, теперь - кирпичи...\n ",
        "23 февраля - поминки по Дню святого Валентина. Девять дней...\n ",
        "- Почему ты устроил драку на улице?\n - У меня нет денег, чтобы арендовать для этого помещение.\n ",
        "Люди на электросамокатах выглядят так, будто не совсем правильно понимают фразу \"надо больше двигаться\".\n ",
        "Вчера \"зажигала звезды\".Сегодня тушу - минералкой.\n ",
        "Хорошая новость: автобус с депутатами упал с утеса, никто не выжил.Плохая новость: в автобусе было три пустых сиденья.\n ",
        "Строевой смотр в шотландской армии:- Боец, почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?- Капрал, а вы как думаете?\n ",
        "- Кто такой жид пархатый?\n - Летчик - еврей.\n ",
        "Выйдет новая книга Моники Лувинский под названием:\n Десять Раз Которые Потрясли Мир.\n ",
        "- Сообщите пожалуйста, на какой стадии находится рассмотрение нашего коммерческого предложения.- На стадии отрицания.\n ",
        "\"Вот это да! В пятницу мы так не слабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди!\" - радовалась Настя, еще не подозревая, что сегодня уже вторник.\n ",
        "Пришел мужик на работу и никак не смог войти в Интернет. Пришлось работать...\n ",
        "У нас миллионы патриотов, призывающих ринуться в бой за справедливость. Но почему-то хотят посмотреть на этот бой со стороны.\n ",
        "Лучшее средство, для того чтобы выжать из человека слезу - это тиски.\n ",
        "Вся электроника работает на дыму. Судите сами: если из прибора пошел дым, то, скорее всего, он больше работать не будет. Все потому, что из какой-то детали вышел дым, на котором она и работала.\n ",
        "Тюремный священник зашел в камеру к вору-рецидивисту:\n - Не падай духом, сын мой! Когда тебя выпустят, я постараюсь тебе помочь.\n - Спасибо, отец, - ответил растроганный вор. - Но это вам не под силу.\n Воровство - дело сложное, тут нужна большая практика и особенная подготовка.\n ",
        "Маленький мальчик зашел в трансформатор. Вышел от туда второй терминатор.\n ",
        "- Я пишу к тебе с приветом, рассказать, что солнце встало и на 20 см приподняло одеяло...- Странно, я в прошлый раз насчитала там 14 максимум.- Бл@, Ира! Ну, не в чате же!\n ",
        "Однажды ученик спросил мудреца:\n— Мастер, если мужчина бреет жопу, он гей?\nМудрец недолго думая ответил:\n— Человек который убирается в доме, как правило, ждет гостей.",
        "Приходит женщина в страховую фирму.\n - Я хочу застраховаться от изнасилования.\n Страховщик долго думал, дело нестандартное...\n Берет бланк и заполняет...\n ``Долевое участие - первые двадцать три сантиметра``.\n ",
        "Однажды Эрнест Хемингуэй поспорил, что сможет написать самый короткий рассказ, способный растрогать любого. Он выиграл спор: \"Презентация обо всех гендерах. Количество слайдов - 2.\"",
        "Мужик приходит в аптеку:- Дайте пачку презервативов.- Какого размера?- Да я точно не знаю...- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.Через 10 минут мужик возвращается:- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?\n ",
        "- Женщина, не надо вырывать у меня рулон! Это обои.\n ",
        "- Что такое \"европарламент\"?\n - Ви подумали, это парламент Израиля? Таки нет! Это не Конгресс США,\n всего две его трети - наши люди. Это - Государственная Дума России:\n половина депутатов - наши люди, а другая половина - куплена нашими\n людьми!\n ",
        "- Ты знаешь, со мной произошла невероятная история. Прошлой ночью меня разбудил какой-то странный шум. Я открыл глаза и заметил, как чья-то рука вынула из моего кармана бумажник и взяла оттуда деньги. Я схватил револьвер, но не выстрелил.- Побоялся?- Я не хотел остаться вдовцом.\n ",
        "И даже в слове \"весна\" слышится саркастический намек на лишний вес.\n ",
        "Один охотник жалуется другому:- Такой жирный гусь, ну почти на мушку сел, а тут бац и осечка!- Так радуйся что не медведь!\n ",
        "Мужик шумит у кассы:\n - Вы же сами только что сказали, что никогда в жизни не видели\n бумажки в 150 рублей. Так откуда же вы знаете, что она у меня\n фальшивая?\n ",
        "В каждой компании есть два дебила, которые все время ржут. Про них обычно говорят \"смотри, опять эти два дебила ржут\".\n ",
        "- Чем специалист отличается от депутата?- Тем, что первый понимает проблему, но не всегда знает, как ее решить, а второй никогда не понимает проблему, но зато всегда знает, как ее решать.\n ",
        "Суд решил больше не вызывать Сечина для дачи показаний с формулировкой: \"А он все равно не приходит\".\n ",
        "- В жизни нет ничего вечного.- Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда все те же.\n ",
        "- Папочка! Можно я тебя поцелую?!- Денег нет! Меня уже мама поцеловала.\n ",
        "Учитель пения, войдя в класс:\n - А где мой стул?\n Класс молчит.\n - Тогда всем встать. Будем весь урок разучивать государственный гимн.\n ",
        "Если в начале названия партии Единая Россия добавить Христианская, то аббревиатура многое объяснит...\n ",
        "Чапаевская дивизия ударилась в пьянство. На следующий день\n выходит из своей палатки мрачный, неопохмелившийся Чапай,\n строит дивизию и грозно спрашивает:\n -Так кто это вчера пьянствовал ?\n Молчание.Наконец выходит из строя смелый Петька и говорит:\n -Я, Василий Иваныч.\n Чапай еще больше мрачнеет и снова спрашивает:\n -Так кто вчера на ногах не держался? Кто бухал не в меру?\n Выйти из стоя !\n Выходит из строя солатик (ему терять было нечего, он и так\n под трибуналом был)\n Чапай смотрит на них _мрачно_, что-то в уме прикидывает и говорит:\n -Значит так. Я, Петька и вот этот солдатик сейчас пойдут в деревню\n похмеляться. А остальным товарищ Фурманов прочтет лекцию о вреде\n пьянства и алкоголизма.\n ",
        "Лисица решила зайца соблазнить. Пригласила в гости, накормила, подпоила и легла с ним в постель. А он уснул.Она его толкает тихонечко в бок:- Зайчик, а у меня, между прочим, дырочка есть.- Ну, вот! Я же чувствую откуда-то дует!\n ",
        "Как ни крути, но лучший шкаф для одежды - это стул.\n ",
        "Излишек знаний вредит пищеварению...\n ",
        "Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери.- Ты куда?- На рыбалку.- Значит, так: рыба - на балконе, водка - в холодильнике, лунка - под одеялом!\n ",
        "Выглянул в окно, а там такая циничная пародия на Советский Союз, что не дай бог какой-нибудь ветеран увидит.\n ",
        "Невыносимых людей нет, есть узкие двери.\n ",
        "Звонок:- Алло! Это техподдержка? Помогите, у меня ничего не работает!- Будем разбираться... Так, для начала попробуем включить ваш мозг.\n ",
        "Россия сделала стремительный скачок в сторону Запада. Запад даже не успел отскочить...\n ",
        "- Зацени какой смартфон крутой купил! Продавец уверял, что он превосходит интеллектом своего владельца.- Да заливает, небось.- Ну, не просто же так, он восемьдесят тысяч стоит!- Восемьдесят тысяч?! Похоже, продавец не врет. Но, не в смартфоне тут дело...\n ",
        "Эксгибиционист подходит к еврею, распахивает пальто.Еврей до-о-олго смотрел, а потом и говорит: \"И вы, хотите мине сказать, что это качественная подкладка?\".\n ",
        "В супермаркете подходит в парню пожилая женщина и говорит:\n - Вы так похожи на моего покойного сына! Не окажете ли мне любезность?\n - Ну, давайте.\n - Вы знаете, когда я с ним делала покупки и уже стояла у кассы,\n он всегда в самый последний момент вдруг кричал - мама, а мы же\n мороженое не купили! И бежал за мороженым. Я всегда это вспоминаю.\n Крикните, пожалуйста, так же у кассы.\n - Ну, пожалуйста.\n Подходят к кассе с тележкой, и в самом конце парень вскрикивает:\n - Мама, а мы же мороженое не купили!\n - Ну беги сынок, возьми.\n Парень убегает в глубь магазина.\n Женщина - кассиру:\n - Ну я пойду, сынок расплатится.\n ",
        "Некоторые мужичонки любят поссать в угол, а некоторые бабенки посрать в уши.\n ",
        "Если у водилы загорелая не только левая рука, но и левая нога - значит точно коробка-автомат.\n ",
        "Телевизионщики спрашивают столетнего старика о секрете его долголетия.- Это потому что я отказался от секса.- Понятно. А когда это произошло?- Лет пятнадцать назад.- А почему отказались от секса?- Пришлось. Мне нравятся женщины постарше. Но уже никого не осталось.\n ",
        "Опечатка в письме: \"К бесплатной стоматологии я отношусь с легким сепсисом\".\n ",
        "- Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?\n ",
        "- Забастовали шахтеpы!\n - Выдать шахтеpам заpплатy!\n - Забастовали yчителя!\n - Выдать заpплатy yчителям!\n - Забастовали колхозники!\n - Выдать заpплатy колхозникам!\n - Забастовали одновpеменно шахтеpы, yчителя и колхозники!\n - Выдать заpплатy ОМОHy!\n ",
        "Новости науки. Российские ученые изобрели новый препарат для увеличения рождаемости населения. При его употреблении у мужчин вырабатываются зубастые сперматозоиды, которые по ходу движения прокусывают презерватив.\n ",
        "Одиннадцатиклассник Акакий Геев, уже седьмой раз остается на второй год, как любимое развлечение школы.\n ",
        "Леденцы Bromex с двойным эффектом - и горло не дышит\n и х@й не стоит!\n ",
        "Жить - значит каждое утро приводить себя в ощущение как будто ты есть.\n ",
        "Кроха-сын приходит к отцу-милиционеру и говорит:- Папа! Я хочу тебе подражать!- Ну, подрожи, сынок, подрожи!\n ",
        "Заходят четверо параолимпийцев в бар, а бармен им такой:\n- Катитесь нахуй отсюда!",
        "- Больная, вам срочно надо похудеть.- Доктор, но у меня такая конституция.- Конституция у нас одна, просто вы жрете много.\n ",
        "- Алло, полиция?- Да, что у вас случилось?- Две девушки дерутся друг с другом за меня.- И в чем проблема?- Страшненькая выигрывает!\n ",
        "На днях видел в метро рекламку, в коей содержалось следующее:\n Представитель в Москве - фирма ``ТЕКСЕКС``.\n Это как?!!\n ",
        "Дружба - она ведь разная бывает. Для меня собака - четвероногий друг, а для березы - трехногий враг...\n ",
        "- А в чем разница между мужчиной и свиньей?- Свинья после пьянки не превращается в мужчину.\n ",
        "- Сегодня к нам придут гости из Америки. Я тебя попрошу - не ругай при них наши порядки!- Ой, перестань, папа - откуда у нас порядки!?\n ",
        "Неважно, будут ли на вас погоны офицера или простого гражданского человека.\n ",
        "- Девушка, вы так мило идете, потупив взгляд на дорогу, наверное, из излишней скромности?- Да нет! Чтобы в соплю не наступить!\n ",
        "Для чего нужны маски? Чтобы молчать в тряпочку.\n ",
        "Продакшн - он как секс. Сколько ни читай и даже подглядывай - на деле оно совсем по-другому.\n ",
        "На Новогоднем корпоративе с начальником фотографировались все женщины коллектива. Еще бы, фото с кобелем - хит сезона.\n ",
        "Зачем нужен вагинальный паровой набор? \n\n\n\n\n\n\n\n\nПельмени сырыми не едят",
        "\"...Если еще раз увижу здесь твой URL - получишь по E-mailу!!!\"\n ",
        "С утра записалась на курсы вежливости... К обеду выгнали нах@й.\n ",
        "У админов есть все пароли и \"они знают про нас действительно все\". Если они сговорятся, они могут захватить мир. А у уборщиц есть ключи от всех дверей. Если сговорятся админы и уборщицы, миру вообще крышка.\n ",
        "Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.\n ",
        "Употребляя спиртные напитки, твердо знайте свою норму.\n В противном случае вы рискуете выпить меньше.\n ",
        "Одна голова хорошо, две - лучше, а три - беспробудная пьянка.\n ",
        "- Сэр, вы оскорбили моего друга!\n Он вызывает вас на дуэль, какое оружие вы выбираете?\n - ДУСТ!\n ",
        "ЧП в российских ВВС: чтобы хоть как-то подзаработать, российские летчики бомбили по ночам.\n ",
        "- Папа, ты можешь решить за меня задачу по математике?- Нет, сынок, это будет неправильно.- Да ладно, ты хотя бы попытайся!\n ",
        "Если у вас в машине подвозимая вами девушка оставила сумочку с приличной\n суммой, отдавать которую жалко, а вы человек совестливый, то все же\n дайте объявление в газету, но в основных приметах пассажирки укажите,\n что она была кривоногая.\n ",
        "В самолёте летели три человека. Африко американец, Русский и Немец. Они обсуждали, кто у кого должен отсосать. Афроамериканец говорит.\n- У меня самый большой член, так что вы должны у меня отсосать.\nРусский:\n- Зато, я быстрее вас кончаю, так что вы должны отсосать у меня\nНемец:\n- Мой член будет легче сосать, потому что он гладкий, как лицо ребёнка.\nТут из штурвала вышел пилот, который слушал все это и сказал:....",
        "Если в колбасе нашли мясо, значит, на заводе произошел несчастный случай.",
        "Лучшим рекламным агентством России признан Центробанк - россияне смели все товары за 3 дня!\n ",
        "Ранней пташке толстая кошка.\n ",
        "- А как же любовь с первого взгляда?- Я плохо вижу, мне нужно пощупать...\n ",
        "Обьявление: Потерялась собака - yandex.ru не предлагать\n ",
        "- Помни, сынок, у тебя всегда будет две минуты все исправить.- Что все, какие две минуты?!- Две минуты длится марш Мендельсона!\n ",
        "Счастье нельзя купить, счастье можно родить!\n ",
        "Звонок в двеpь. Мyжик откpывает, а там кто-то чеpный, лохматый...- Ты кто?- Я - пи#дец.- А че такой толстый?- Я не толстый, я полный!\n ",
        "Рэпер FACE поехал в гастрольный тур по США под псевдонимом ЕБАЛО.",
        "Если взял обязательство и не выполнил его, возьми другое.\n ",
        "— Поручик, вы охуели! Я вызываю вас на дуэль!\n— Выбирайте, сударь, оружие: шпага или пистолет?\n— Шпага!\n— Пиздец тебе! Я выбираю пистолет!",
        "Привез новый русский с поездки грудного негритенка.\n Жена ему: - а на фига он нам нужен?\n НР: - да пусть валяется, подрастет - детей английскому научит.\n ",
        "Две блондинки отдыхают на курорте.Говорят о своих мужьях.- У тебя он кто?- Бизнесмен. А у тебя?- Точно не знаю, а вообще переводчик.- С какого языка?- Ни с какого. Деньги мне переводит.\n ",
        "Раздувание истории с усами Грудинина - это неуклюжая попытка отвлечь внимание общественности от полной эпиляции Явлинского.\n ",
        "Президент государственной нефтяной компании \"Роснефть\", зарабатывает пять миллионов в день. Это, примерно, буханка хлеба, пакет молока, десяток яиц и квартира в Москве.\n ",
        "Иногда за фразой \"мы оптимизировали программу\" скрывается найденный тупой баг, который все тормозил.\n ",
        "Если у впереди идущей машины ясным днем горят сзади красные фонари значит, за рулем - тормоз.\n ",
        "Подслеповатый ветеринар четыре месяца выхаживал норковую шапку.\n ",
        "Вовочка пришел к деду:- Дедушка, а ты был маленький?- Был, внучек.- Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей лысиной.\n ",
        "Контролер в электричке спрашивает пассажира:- Вы заплатили за свою собаку?- Ну, что Вы! Мне ее подарили!\n ",
        "- Скажи, дорогой, как это ты, такой умный и красивый, женился именно на мне?- А, тебя это тоже удивляет...\n ",
        "Умирает праведник. Попадает в рай, видит, что там народ\n читает священные книги, поет псалмы... Мужик возмущается,\n мол я тут по дороге видел ад, так там водку пьют и трахаются...\n - Что ж, - говорят ему, - организуем тебе экскурсию, а там\n посмотрим...\n Спускается он в ад, видит старушку, валит на землю, срывает\n с нее трусы и начинает ее иметь. Его сразу за шкирку и наверх\n в рай:\n - Опять ты добрые дела творишь!..\n ",
        "Объявление:- Исправляем плоскостопие, искривление позвоночника и близорукость. Обращаться в районный военкомат.\n ",
        "- Когда я пришел утром с гулянки - я одновременно хотел жрать, срать, спать и пить!- И что ты сделал в первую очередь?- Сел за комп.\n ",
        "Колобок, став геем, получил в лесу кличку Бублик.\n ",
        "Вырастил жену, научил жить - отпусти на волю.\n ",
        "Завтра рано вставать. Встану послезавтра.\n ",
        "Лежит мужик на операционном столе, в областной больнице:- Доктор, а наркоз?- Наркоз? А нахрена тебе наркоз? Увидишь, что я c твоим членом буду делать - сам отключишься!\n ",
        "Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, прикрыл хуй и подошел к девушке: \n- Здравствуй... \n- Здравствуйте. \n- Что делаем? \n- Да вот, книгу читаю, - отвечает она. \n- А про что книга? \n- Да как мысли угадывать. \n- А что сейчас я думаю? - спрашивает он. \n- Вы думаете, что у тазика есть дно.",
        "- Это городской морг?- Да.- Это Сергей. Будет звонить моя мама, скажите что я у Оли!\n ",
        "В КНДР создана центрифуга для обогащения бульона.\n ",
        "Мемная фраза \"Наташа вставай, мы там все уронили\" хорошо ложится на первую строку гимна России.\n ",
        "- Серега, здравствуй, давно не виделись, еле тебя узнал, стареем брат, стареем!- Колян, привет, да, бежит времечко, а я вчера твою жену видел, все такая же, да и моей ничего не делается!- Ты прав Серега, вампиры не стареют!\n ",
        "Отголоски каннибализма и вампиризма в поедании просвиры и кагора...\n ",
        "Дорогой босс/начальник/менеджер!\n 1. Никогда не поручайте мне работу утром. Всегда подождите до 16:00 и только\n тогда введите меня в курс дела. Такие условия работы взбадривают меня.\n 2. Если это действительно пустяковая работа - дайте ее мне и прерывайте меня\n каждые 10 минут, чтобы быть в курсе того, как она продвигается. Это помогает.\n Или еще лучше - стойте за моей спиной, руководя каждой мелочью.\n 3. Всегда уходите, не говоря мне, куда именно Вы ушли. Это дает мне шанс быть\n творческой личностью, когда кто-нибудь спрашивает меня, где Вы.\n 4. Если мои руки заняты бумагами, коробками, книгами или чем-то другим -\n не открывайте мне двери. Мне необходимо научиться действовать как паралитику,\n а открывание дверей без помощи рук - это отличная тренировка на случай, если\n я получу травму и потеряю все свои конечности.\n 5. Если Вы поручаете мне больше одного задания - не говорите мне, какое из них\n является наиболее приоритетным. Я телепат.\n 6. Самое лучшее, что Вы можете сделать - это задержать меня допоздна. Я обожаю\n этот офис, и мне действительно некуда пойти и нечего делать. У меня нет другой\n жизни, кроме работы.\n 7. Если работа, которую я делаю, восхищает Вас - держите это в тайне. Иначе,\n если это выплывет наружу, то будет похоже на протекцию с Вашей стороны.\n 8. Если Вам не нравится моя работа - скажите об этом всем. Я люблю, когда мое\n имя служит предметом сплетен. Я был рожден для того, чтобы меня пороли.\n 9. Если у Вас есть специальные инструкции к заданию, не записывайте их. Просто\n оставьте их до того времени, когда работа будет завершена. Не смущайте меня\n полезной информацией.\n 10. Никогда не представляйте меня людям, с которыми Вы общаетесь. У меня нет\n никакого права что-либо знать. В пищевой цепи корпорации я являюсь планктоном.\n Когда Вы сошлетесь на них позднее, моя проницательность поможет мне точно\n идентифицировать этих людей.\n 11. Будьте любезны со мной только тогда, когда работа, которую я делаю для Вас,\n действительно изменит Вашу жизнь и пошлет Вас прямиком в ад для менеджеров.\n 12. Рассказывайте мне о всех Ваших маленьких проблемах. Ни с кем не случается\n ничего подобного, и вообще, приятно знать что кто-то менее удачлив. Мне особенно\n нравится рассказ о том, как тяжело Вам платить такие огромные налоги за премию,\n которую Вы получили как самый лучший менеджер.\n 13. Дождитесь ежегодной оценки моих достижений, и ТОГДА скажите мне, какими\n ДОЛЖНЫ БЫЛИ БЫТЬ мои цели. Дайте мне посредственную оценку, учитывая растущую\n стоимость жизни. В конце-концов, я работаю здесь не ради денег!\n ",
        "Что лучше - болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона?Болезнь Альцгеймера. Лучше забыть заплатить за кружку пива, чем ее расплескать.\n ",
        "- Абхазия уже рассматривает возможность признания независимости Каталонии.- Интересно, это \"Барселона\" будет играть в чемпионате Абхазии или \"Динамо\" Сухуми - в чемпионате Каталонии?\n ",
        "После того, как Николай Валуев стал ведущим \"Спокойной ночи, малыши\", дети ложатся спать еще до передачи.\n ",
        "Армен очень переживал из-за обильной растительности на своем теле. Особенно его огорчал папоротник.\n ",
        "- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в\n которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это\n значит?\n - Что у вас слишком много свободного времени!\n ",
        "На репетицию оркестра скрипач пришел с мешками под глазами, помятый и не в настроении.- Что случилось?- Всю ночь кошки орали под окном - не давали уснуть.- Ничего хоть орали?- Да так, попсу всякую.\n ",
        "Если из отечественного автомобиля перестало капать масло, значит оно закончилось...\n ",
        "Был на свадьбе. Не смог сдержаться и проржался в голос, когда регистраторша в ЗАГСе сказала:- Николай, отныне Светлана - ваша правая рука.\n ",
        "Мужики, если вас при женитьбе не настораживает, что это брак, то в конце уж точно ясно, что это развод.\n ",
        "Моя главная сексуальная фантазия - это взаимная любовь.\n ",
        "Это смотря какой камушек в чужой огород. Иногда под камушком весь урожай оказывается.\n ",
        "Работникам IT нужно повысить пенсионный возраст до 64 лет.\n ",
        "- Вам больше нравятся вино или женщины?- Смотря какой год...\n ",
        "Вернувшись домой на час раньше, я обнаружил ужасное - жене варить борщ еще час.\n ",
        "- Как быстрее всего прекратить спор глухих?- Выключить свет.\n ",
        "Самым желанным подарком защитнику отечества мог бы стать автомат Калашникова и боекомплект к нему. Ну и носки, разумеется.\n ",
        "Таблетки от головной боли, Шампунь от перхоти, Галстук от Версаче...\n ",
        "- Друг работает на заводе. Так вот, он недавно отрезал там палец. Знаете, что он при этом сказал?- ?- Слава богу, не себе.\n ",
        "Путин, огорченный принятим непопулярного закона о пенсионном возрасте, поручил кабинету министров разработать текст закона об увеличении срока потенции у мужчин и продления срока наступления климакса у женщин на 5 и 8 лет соответственно.\n ",
        "Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порванную одежду, кричит хозяину собаки:- Я требую компенсации!- Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты - кусай!\n ",
        "Заходит (М)ужик в аптеку и говоpит (П)pодавцу:\n ``Дайте мне пpезеpватив``.\n Пpодавец дал ему пpезеpватив. А мужик кинул его\n на пол и давай топтать.\n П - Ты, мужик, совсем без кpыши???\n М - Вот так я год назад бpосил куpить!\n ",
        "Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: \"Я тут подумала\".\n ",
        "Очень страшная девушка ходила на свидания со своей водкой.\n ",
        "Побила мужа. Кто даст двух небитых?\n ",
        "Один алкаш другому:- Слушай, дай прикурить.- У меня зажигалка сломалась.- А что с ней?- Пальцем на колесико не попадаю.\n ",
        "Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук.\nЗаходит в автобус деваха в колготках в сеточку.\nВнук думает.\n- Вот, телка, классная.\nОтец думает.\n- С отца наверное все деньги на шмотки вытянула.\nДед:\n- Блин, сети забыли.",
        "Турист из России в турецком баре на ломаном английском говорит официанту:- Гив ми ту бир энд ту коктэйлз мохито...Официант:- Вам пиво темное или светлое?\n ",
        "После того, как по всем каналам ТВ показали, что жертвы лесных пожаров в России получают новые благоустроенные дома, леса в России уже не спасти...\n ",
        "Отчисленные из художественной школы дизайнеры придумывают узоры на линолеумах.\n ",
        "- Ёпрст!- Ёклмн!- Правильно говорить Ёжзий.\n ",
        "Лучшие друзья девушек в кризис - нанобриллианты...\n ",
        "- Дорогие россияне, если 2 марта кто-то не успеет проголосовать - не расстраивайтесь, приезжайте к нам на Украину, у нас выборы каждую неделю.\n ",
        "Жена будит мужа:\n - Что с тобой? Почему ты так кричишь?\n - Мне приснилось, что Маруся тонет.\n - Что еще за Маруся?\n - Да ты ее не знаешь, мы с ней во сне познакомилсь.\n ",
        "Оптимист - это человек, который женится на своей секретарше и воображает, что будет продолжать ей диктовать.\n ",
        "Марь Иванна:\n - Вовочка, чтобы чего-нибудь добиться, надо учиться упорно!\n Вовочка:\n - Марь Иванна, вы в смысле как или у кого?....\n ",
        "Каждый день в офисе глубоко в душе надеюсь, что это мама взяла меня на работу, и сейчас ее коллега тетя Лера принесет цветные карандаши, чтобы я пока порисовала принцесс...\n ",
        "А давайте узаконим четырехдневную рабочую неделю с выходным в среду!\n ",
        "- Когда звенит будильник, мне кажется, что в меня в упор стреляют...- И что, вы сразу вскакиваете?- Нет, лежу как убитый.\n ",
        "- А если все с крыши прыгнут, ты тоже прыгнешь?- Ну вам же ничего не мешает говорить фразу, которую все говорят?\n ",
        "Почему хирург не стал оперировать больного раком?\n\nНу неудобно же",
        "Сисадмина спрашивают:- А Вы часто по порносайтам ползаете?- Нет, все необходимое в кэше нахожу.\n ",
        "Муж пил пять дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре пятницу.\n ",
        "Вчера продал родину...Сегодня вернули - сказали бракованная.\n ",
        "Наблюдали на кухне ранее неизвестный квантовый эффект: синдром последнего пельменя действует только в присутствии наблюдателя.\n ",
        "Мужчина разыграл супругу, прикинувшись трезвым!\n ",
        "Народная примета:\n Если пpогpаммист в 09.00 утpа на pаботе, значит он там ночевал...\n ",
        "- Почему у запорожца фары круглые?- А вы видели, куда ему движок засунули?\n ",
        "Парень и девушка занимаются любовью в машине. В стукло стучится\n полицейский:\n - Что это вы здесь делаете?\n Парень опускает стекло и отвечает:\n - Трахаю свою подружку.\n - Хорошо, - говорит полицейский. - Я следующий.\n - Это мне нравится. Я еще никогда не трахал полицейских.\n ",
        "Седину в бороду дождался. А бес где-то задерживается.\n ",
        "Никто не знает что везет гуманитарный конвой, но грузчика, случайно уронившего ящик тушенки, били вчетвером.\n ",
        "Чем отличается шаурма, приготовленная в арабском ресторане от шаурмы, приготовленной на любом нашем вокзале? Тем что первая отностится к арабской, а вторая - к корейской.\n ",
        "Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин.- Опять туристы?- Нет, это ваши тещи приехали в гости.\n ",
        "Муж жене:- У тебя подозрительное выражение лица! Одно из двух: либо ты изменила мне, либо собираешься изменить...- Отчего же одно из двух - может и то, и другое...\n ",
        "- Он обманом склонил меня к сексу.- Каким образом?- Сказал, что мне понравится...\n ",
        "Выбор девушки в 9 классе сплошная лотерея - никогда не узнаешь у кого после лета будет большая грудь, а у кого брекеты.\n ",
        "- Сегодня в ДК концерт Укупника. Вход бесплатный!- Чо-то дорого.\n ",
        "Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать.\n ",
        "Штирлиц сидел на кухне и бил баклуши. Ганс Баклуши все-таки выдал тайны СС.\n ",
        "Лежит истекающий кровью Абрам на поле брани. Подходит к нему Иван:- Иван, добей меня, не могу больше мучиться.- Жалко мне тебя Абрам, но вот только патроны кончились.- А ты у меня купи.\n ",
        "8 июля традиционные семьи и пары отмечают день Петра и Февронии.Нетрадиционные - Петра и Павла.\n ",
        "Как называть человека, которого пытается свергнуть политический клоун?Правильно - Президент Цирка.\n ",
        "Моя девушка всегда надевает мои рубашки и футболки. Но стоило мне один раз надеть ее платье, как сразу: \"Нам надо серьезно поговорить!\".\n ",
        "Вчера учил жену играть в \"Танки\". Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.\n ",
        "В американских фильмах герой заливает алкоголем рану на теле, в русских - рану в душе.\n ",
        "- Дорогой, мне на туфли понадобится тысяч десять... я преувеличила или преуменьшила, как тебе кажется?- Прих#ела!\n ",
        "- Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?- 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма.Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.\n ",
        "Реклама стирального порошка. Говорит домработница Лолиты:\n - При том ритме жизни, в котором живет Лолита, очень трудно сохранить\n свежесть в течении всего дня. Вы только представьте, как потеет эта\n лошадь!\n ",
        "Смотрю дневник дочери, морщусь, вздыхаю... Дочка, участливо: - Как ты думаешь, папа, во всëм виновата улица, или дурная наследственность?\n ",
        "Ебутся как-то два кота Шрёдингера, но не живут. Или живут",
        "У мужика ночью встал. Он будит жену, та узнав чего он ее разбудил недовольно бурчит:- И ради этого ты меня разбудил, ты что не знаешь где что находится?\n ",
        "Михаилу Меню по решению суда придется ежедневно совершать двухчасовые прогулки. Хотя раньше он не любил ходить пешком более 10 минут.\n ",
        "Должен ли джентльмен пожелать даме спокойной ночи, если дама спокойной ночи не желает?\n ",
        "Каждый год 31 декабря, мы с подругами ходим на кухню... Традиция у нас такая!\n ",
        "Цезарь стал салатом, Наполеон - тортом. Интересно, чем потом станет Путин?\n ",
        "Граждане, помните! Без поэзии мы все умрем!С поэзией мы, конечно, тоже все умрем, но не так прозаично.\n ",
        "Аксиома: \"Чем больше ты занимаешься сексом с женой, тем меньше жена занимается сексом с твоими мозгами\".\n ",
        "Штирлиц спросил Кэт:  \n - Вы любите фильмы про любовь?  \n - Бесспорно! - ответила Кэт.  \n - А я - с порно, - признался Штирлиц.",
        "Гадалка - клиентке:- Мадам! Вашему мужу грозит опасность. Вы скоро станете вдовой!- Это я знаю. А вот скажите, буду ли я оправдана?\n ",
        "В детском саду:- Дети, тетя уходит. Что нужно сказать?- Слава Богу!\n ",
        "- Перед отлетом в аэропорту я шаурмы перехватил.- А там, в Германии, что видел?- Ну, сантехника у них везде отличная...\n ",
        "Жена жалуется мужу на поведение их сына:\n - Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных\n идиотов. Поговори с ним, прошу тебя.\n ",
        "Чем отличается русская тройка от шведской.\n В шведской - два мужика и баба, а в русской - мужик и три лошади.\n ",
        "Вопрос: как отличить наркомана от программиста?\n Ответ: а что для вас означает фраза \"отдай винт, а то я твою мать продам\"\n ",
        "Пропала собака, пегая, сука, падла, ненавижу эту страну!\n ",
        "Трампу на встрече G-20 предстоит много работы.Уголь Украине продал, яблоки Польше продал, теперь надо продать пиво Германии, сыр Франции, рис Китаю и автомобили - Японии.\n ",
        "В супружеские обязанности Максима Галкина входит еще и измерять давление.\n ",
        "- Доктор, а я буду жить?- А что, без этого никак?\n ",
        "Жена нового русского жалуется своей подруге:- Представляешь, вчера попросила у мужа 200 баксов на салон красоты, он на меня посмотрел и дал 500!\n ",
        "Минстрой предложил обязать жителей многоквартирных домов платить за антитеррористическую защиту... Хорошая, своевременная идея, предлагаю в том же пакете обязать их платить за антиметеоритную защиту.\n ",
        "Говорят, в Windows 95 дружественный интерфейс..\n но почему учебник на 1000 страниц?!\n ",
        "Поднятый жезл сотрудника ДПС означает \"свободная касса\".\n ",
        "- И тут я прыгнул на волка и одним ударом ножа отсек ему хвост!- А почему хвост, а не голову?- Так башку до меня отрезали!\n ",
        "Сорок лет Маисей водил народ по пустыне... Это единственный случай в мире, когда евреи повелись.\n ",
        "Родители так сильно меня любят, что посоветовали учиться на филфаке, чтобы я всегда жила с ними.\n ",
        "Едем сегодня с женой с дачи. Настроение так себе - погода пасмурная и дождливая.\n Проезжая мимо новостройки, замечаю, что моя половинка начинает неадекватно вести\n себя, а точнее откровенно ржать. Я, пытаясь выяснить причину ее состояния,\n понимаю что оной является табличка на заборе новостройки , на которой талантливой\n рукой выведено \"Осторожно! Злая собака кусает БЕЗ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ!\".\n Хорошее настроение на весь остаток дня нам было обеспечено :-)\n ",
        "По улице идут мать и маленькая дочь. Видят занимающихся любовью собак.  Дочь:  - Мама, а что это собачки делают?  Мама:  - Понимаешь дочка. Это одна собачка расслабилась, а другая напряглась.  Дочь задумчиво:  - Дааа. Вот так вот расслабишься, и выебут, как собаку.",
        "В молодости попал в травматологию после драки. Морда вся в кровище, рука сломана, закрытая черепно-мозговая травма. Лежу на кушетке, слышу, медсестра зовет коллегу, смотри, мол, носки без дырок и ноги чистые, ишь фраерок какой.\n ",
        "Объявление: \"Потерялся пятилетний Вовочка. Если кто найдет, просьба: дайте ему хорошее образование\".\n ",
        "Сильно нетрезвые мужчины идут по дороге. Останавливаются у салона красоты, долго вглядываются в вывеску:- О! Здесь, да?- Не, тут слово \"красота\". А нам надо, чтобы было написано \"пиво\"!\n ",
        "- А вот моему другу врач прописал лечебное голодание... И знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и еще на сорок дней осталось.\n ",
        "Ад выглядит как наша обычная жизнь, но вместо кофе там цикорий.\n ",
        "Самоубийца-неудачник скатился с Пизанской башни.\n ",
        "Стриптизерша выложила фотосессию в одежде и подверглась травле в соцсетях и по месту работы.\n ",
        "На рынке в Турции девушка спрашивает продавца:\n— Почем дубленка?\n— Одна ночь любви! - отвечает хозяин магазина.\nДевушка оборачивается к стоящему неподалеку верзиле:\n— Витя, расплатись",
        "- Поручик! А Вы детей любите?- Нет. Но сам процесс...\n ",
        "- У меня жена на диету села, да и вообще не ест после шести часов.- И как она, выдерживает?- Обычно до семи-полвосьмого.\n ",
        "Муж поздно вечером приходит домой:- Что у нас сегодня на ужин, дорогая?- Твоя лапша.\n ",
        "У девушки обязательно должен быть любимый человек. И еще тот, с кем можно будет иногда мстить этому козлу.\n ",
        "Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но пошел дождь и всех убил.\n ",
        "За неоднократное нарушение запрета курения на балконе МЧС будет отключать вас от балкона.\n ",
        "Жена пердит во время секса. \n- Это что, Мусоргский? - спрашивает муж. \n- Ага! - томным шепотом произносит жена. \nЧерез некоторое время все повторяется. \n- Неужели Вивальди? - удивляется муж. \n- В точку! - не отвлекаясь от процесса, говорит жена. \nДалее пердеж перерастает в жуткий треск. Подлива разлетается по всей кровати и забрызгивает лицо супруга. \nЗахлебываясь, он с трудом выдавливает из себя несколько слов: \n- Это что еще за хуйня? Не разберу! \nЖена с гордостью: \n- Неизвестен Без названия!",
        "Сын с девушкой, за ручку, приходят домой к родителям. Сын говорит:\n- Папа, мама, знакомьтесь это Лена. Мы с ней решили пожениться!\nМать с небольшим недовольством в голосе спрашивает сына:\n- А жить вы, где собираетесь?\nСын отвечает:\n- Лена эмо, она вообще не хочет жить",
        "- Наше предприятие градообразующее.- Разве ваш завод единственный в городе?- Не в этом дело. Мы производим град.- Как это?- Ты что, неграмотный? ГРАД - это система залпового огня.\n ",
        "Ладно, допустим, понаделал ты из мух слонов. Ну и как ты стадо прокормить сможешь?\n ",
        "- Как решить проблему перенаселения планеты?- Эбола прийде - порядок наведе!\n ",
        "Вчера закончилась перестройка - допили последнюю бутылку водки, купленную\n по талонам.\n ",
        "Подъехать к девушке на крутой тачке может каждый. А ты попробуй харизмой, обаянием и чувством юмора заставить её поехать с тобой на троллейбусе.\n ",
        "Стояла тихая варфаломеевская ночь.\n ",
        "Киндзмараули - официальный споносор беспорядков в Грузии.\n ",
        "Британские депутаты предложили создать пост министра по России.Ввести новую должность планируется сократив министра по колониям.\n ",
        "- Дорогая, три звонка, это кто?- Три? Это свои. Муж. Ключи дома забыл. Открывай! Сейчас будет весело!\n ",
        "Виагра. Трехминутная демо-версия.\n ",
        "Нашим чиновникам стало нечего воровать. Пожалуйста, заплатите налоги.\n ",
        "Ничто так не повышает квалификацию водителя, как едущая сзади машина ГАИ.\n ",
        "- Как зовут человека, который НЕ пользуется презервативом?\n - Папа.\n ",
        "- Что такое еврейское авто-транспортное происшествие?\n - Машина снаружи совершенно не пострадала, но каждый внутри\n получил серьезные травмы...\n ",
        "Дзен-буддизм по-русски:- Буддешь?- Будду!Дзенн.\n ",
        "Последнее слово свиньи на мясо комбинате:- Меня колбасит!\n ",
        "Жил, был колобок со своей булочкой.Уехал как-то колобок в командировку, а его булочка изменила ему с коржиком, и теперь он не колобок, а рогалик.\n ",
        "Лучше лежать на травке, чем сидеть на игле!\n ",
        "Молодая мать жалуется подруге:- Боюсь, что мы с мужем слишком строго воспитываем нашего сына...- Почему ты так думаешь?- Да вот, вчера водила его записывать в садик, и он сказал воспитательнице, что его зовут \"Сережа Заколебал\"!\n ",
        "Скунс - очень красивое животное, но уважают его не за это.\n ",
        "Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит:\n - Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее\n боковое место у туалета.\n И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:\n - Да тещу домой отправляю.\n ",
        "Надпись внутри мужского обручального кольца: \"Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году.\".\n ",
        "- Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились!- И что?- Что вы только не вытворяли!- И вам не стыдно?- Мне?! Постыдились бы вы, голубушка!\n ",
        "- Я считаю, что стакан наполовину полный, вот!- Хотел бы я посмотреть на тебя, допустим, в тайге... С наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьём. А вокруг тебя наполовину сытые медведи.\n ",
        "Если на пылесосе слой пыли в палец толщиной, то пришло время уборки.\n ",
        "Личность человека формирует среда.А деградируют - вечер пятницы и суббота.\n ",
        "- Люся, где ты вчера ночью была?- По району гуляла.- Он же неблагополучный!- Еще какой благополучный! Смотри - два айфона и золотая цепь!\n ",
        "Мэр Москвы однажды заявил, что асфальтовое покрытие - недолговечно. И теперь каждый год перекладывает тротуарную плитку.\n ",
        "- Дайте пачку \"Беломора\".- Тебе нет 18-ти.- Черт... ну тогда колу 0.5 и шоколадку с фольгой.\n ",
        "Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому\nона отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч! Съехались\nмужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не\nполучается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный\nВаня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет,\nпоэтому как кончит - палочку на стене рисует..... Дошел счет до 18:\nкоролева понимает \"сможет ведь, гад\", а полцарства жалко. И начала\nона технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке.\nМужик рисует - она стирает, мужик рисует - она стирает....\nТут Ваня заметил это дело и закричал:",
        "Самую длинную в мире лапшу приготовили телевизионщики с репортажами о пенсионном возрасте.\n ",
        "- Простите, я потерял сынишку в вашем торговом центре. Можно сделаю объявление по радио?- Конечно.Наклоняется к микрофону:- Я веган.\n ",
        "Вайбер - это как Одноклассники, только мессенджер.\n ",
        "- Для чего мужчины целуют блондинок?- Что бы хоть не надолго закрыть им рот.\n ",
        "Торнадо в доме престарелых - бабки на ветер",
        "Вчера (14/12) слушал \"Эхо Москвы\" и в сообщении о том, что из-за\n недостатка денег в Москве будут сокращены новогодние празднования,\n слышу фразу:\n \"Не состоятся ИНОРОДНЫЕ рождественские празднества\".\n Неужели и здесь инородцы мешают?\n P.S. На самом деле было \"... и народные...\"\n ",
        "Ебет желтый коридор ежа и приговаривает:\n-видишь как без смысловой нагрузки плохо?",
        "А божьи коровки в Индии - это священные животные?\n ",
        "Из картошки делают чипсы, пюре и водку. Такое ощущение, что другие овощи даже и не пытаются.\n ",
        "Газета “Пацанская правда” опубликовала выдержки из новых ПДД,\n готовящихся к выпуску авторитетными кругами. Предлагаем их для\n ознакомления самой широкой аудитории:\n ПДД для НР (памятка чиста водителям):\n 1. Преимущества на дороге (крутизна):\n 1.1 Менты, депутаты и пр. госбратва - лучше не связываться (пусть себе\n канают как им по кайфу).\n 1.2 Шестисотый канает первым всегда.\n 1.3 Все чиста джипы, бумеры и пр. феррари - канают после шестисотого.\n 1.4 Все другие чиста нормальные серьезные машины с братвой - легко и без\n базара канают после пп.1.2-1.3.\n 1.5 Не входящие в пп.1.1-1.4 - сидят дома и дышат носом, либо канают\n в последнюю очередь.\n 2. Правила проезда перекрестков, светофоров и прочих развилок:\n 2.1 Менты, депутуты и пр. госбратва - см. п.1.1 настоящих ПДДДНР.\n 2.2 Если ты серьезный пацан - докажи и звездуй как хочешь (см. не\n подрежь п.1.1!).\n 2.3 Ты серьезный пацан, если:\n 2.3.1 Относишься к пп.1.2-1.4 и можешь позволить себе синяки (они же\n люстра, они же мигалки, они же проблесковые маячки синего цвета),\n ксеноны и пр. ботву.\n 2.3.2 Относишься к пп.1.2-1.4, но люстру не возишь (возможно - в\n падлу?). При таком раскладе - действуй по п.2.2, но без бычки пропусти\n п.2.3.1\n 2.4 Если ты не пп.2.1-2.2 - не мельтеши, жди зеленый, как лох.\n Пропусти пп.2.1 и 2.2.\n 3. Правила совершения маневров (чиста конкретно езда):\n 3.1 Для братвы из пп.1.1 - правила не канают ваще.\n 3.2 Для братвы из пп.1.2-1.4:\n 3.2.1 Всегда фильтруй, кто круче (по п.1 настоящих ПДДДНР).\n 3.2.2 Если ты круче:\n 3.2.1.1 Решил чиста обогнать - обгоняй.\n 3.2.1.2 Решил чиста повернуть - поверни.\n 3.2.1.3 Не пускают лохи - сноси.\n 3.2.1.4 Базаришь с братвой по мобиле - езжай, не торопись, ты же пацан.\n 3.2.2 Если ты не круче - ответишь.\n 3.3 Для прочих (см. п.1.5) - зубри правила и фильтруй крутизну на\n дороге (п.1 настоящих ПДДДНР).\n ",
        "- Дорогой, сходи в магазин!- Милая, ну посмотри, какая погода - хороший хозяин собаку из дому не выгонит!- Ну, хорошо, иди один, без Бобика.\n ",
        "Вот говорят: \"Счастье тебя обязательно найдет!\".Не пойму, или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хр#ново ищет...\n ",
        "Вступил в репродуктивный возраст. Захотелось повесить на кухне репродукцию.\n ",
        "- Вовочка, какие океаны ты знаешь?- Тихий, Атлантический, Северный Ядовитый...\n ",
        "- Люся, а ты знала, что ты мне очень нравишься?- Были догадки, ведь ты меня уже полчаса за грудь лапаешь...\n ",
        "Три часа целовал принц спящую красавицу, после чего подумал:- А может, она и вправду мертвая?\n ",
        "- А почему ты его избила?- А че он меня не любит?!\n ",
        "Армянское радио спрашивают:\n - Кто впервые стал приглашать ученых на ``Огонек``?\n - Инквизиторы...\n ",
        "Доктоp входит в палату, где лежит молодая женщина.\n - Добpое утpо, pаздевайтесь - мне надо вас осмотpеть...\n - Hо меня уже осмотpел ваш коллега и сказал, что я в хоpошей фоpме!\n - Да, да, он мне так и сказал.\n ",
        "Самый распространенный любовный треугольник: он, она и идиотизм.\n ",
        "Не губите деревья, на них жили наши предки.\n ",
        "- Вован, почему этот англичанин говорит на ломаном английском?- Потому что у него сломана челюсть.\n ",
        "- Вчера потерял зажигалку, пришлось пиво открывать флешкой.\n ",
        "- Марина... Какое красивое имя!- Спасибо!- Это что-то морское или связано с огурцами?\n ",
        "- А 1 апреля у вас был традиционный конкурс шуток? На сколько потянула лучшая шутка?- На 7 лет тюрьмы...\n ",
        "Пока ожидаемое постучит в твою дверь, непредсказуемое тебе уже кофе сварит.\n ",
        "- Напомни тебе рассказать грустную историю.- Про память?\n ",
        "- Гриш, а Гриш! Ты меня любишь?- Ну, люблю...- Гриш, а Гриш! А ты меня хочешь?- Ну хочу...- Ой, Гриш, ну ты и мертвую уговоришь!\n ",
        "- Пить не водку, а виски - это не патриотично.- Если не пить виски, а уничтожать его, то - патриотично.\n ",
        "Ревнивая невеста спрашивает своего жениха:\n - Милый, ты действительно...\n - Да! Да, я тебя люблю.\n - Ты прямо читаешь мои мысли. Наверное, очень любишь меня.\n - Причем тут мысли?! Просто ты сегодня четвертая, кто меня об\n этом спрашивает!\n ",
        "Как же по-разному можно понять фразу: \"Ночная бабочка залетела\"!\n ",
        "Хорошее вино с годами становится только лучше. Точно так и люди...\n ",
        "Судя по отступам, Маяковский писал на Python.\n ",
        "Танечка с тигром в джунглях столкнулась...К бабушке в тигровой шкуре вернулась.\n ",
        "Несмотря на протесты правительства Греции, Евросоюз все-таки принял решение нанести ей материальную помощь.\n ",
        "- Нельзя ли привести в порядок мою машину?Механик скептически осматривает потрепанную машину старой марки.- А что с ней такое?- Видите ли, она очень гремит.- А откуда исходят эти шумы?- Трудно сказать, звуки издают все детали, за исключение одного клаксона...\n ",
        "Непостижимые русские снова в своем репертуаре: и сами Сирию не оккупировали, и другим не дали.\n ",
        "Когда был маленьким думал, что дикторы в телевизоре меня видят - кривлялся и показывал жопу. Теперь вырос, но привычка осталась.\n ",
        "Чайная ложечка, оставленная на ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой посуды.\n ",
        "Так-то он Андрей, но когда ест - Герасим.\n ",
        "Если ваша спутница сегодня вечером значительно красивее чем обычно, то у вас завтра утром будет сильно болеть голова.- Закон Менделеева.\n ",
        "Попал мужик в ад. Черти ему говорят, мол, у нас теперь тут новые  \nправила, можно походить, выбрать себе место на ближайшую тысячу  \nлет.  \nНу, мужик пошёл по аду, смотрит, одни в котле варятся, другие на  \nкаменоломнях пашут, третьи на сковороде поджариваются…  \nИ тут видит, в укромном уголке сидит мужик, а перед ним стоит на  \nколенях девица и старательно так минет ему строчит.  \nМужик чертям, радостно:  \n-Во! Хочу быть тут!  \nДевица, вскакивая с коленей и вытирая рот:  \n-Фффух! Наконец-то сменилась!",
        "Двое игpают в шаматы:\n - Hу-у-у, так ходить нельзя! Я же съем вашего коpоля!\n - Hу и что? Я объявляю pеспублику и буду игpать дальше...\n ",
        "Актеры фильма \"Довод\" получили предоплату после съемок.\n ",
        "Дальтоник Эдик никогда в жизни не видел радужного флага ЛГБТ, но это не помешало стать ему геем.\n ",
        "Для разработки генетических методов лечения гомосексуализма сколковские ученые запросили два миллиарда и женщин.\n ",
        "Значится так. Вешали мы как-то жалюзи у меня в общаге.\n Давид стоит на столе, закручивает шуруп в крепление,\n а я стою снизу и вижу, что он шуруп тот не до конца закрутил,\n то есть головка у него выступает - тогда жалюзи на крепление\n не налезут. Думаю, надо ему об этом сказать, но вот слово-то\n нужное вылетело из головы и все, хоть тресни не вспоминается.\n Думаю: \"Шуруп надо закрутить подзаебло... Хмм, нет, не то.\n Подзападло? Вроде тоже не так. А! Вот, придумал!\" Говорю ему:\n - Давид, шуруп надо закручивать подзалицо!\n Давид поворачивается, смотрит на меня удивленным взглядом\n и произносит:\n - Не подзалицо, а заподлицо, Яша!\n ",
        "Что говорит курица нежеланному сыну?\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nХули вылупился, Петух",
        "Если заколоть человека сосулькой, то никто не найдет орудие убийства, ибо она растает. Эта мысль не дает мне покоя. И вообще, скорее бы зима.\n ",
        "Возможно ли просунуть два отверстия через одно?\n ",
        "Когда человек ворует потому что голодный, понять его можно. Но когда он ворует у голодных, будучи миллиардером - это уже болезнь.\n ",
        "Все говорят, что когда я уезжаю в командировку, к моей жене очередь из мужиков стоит. Советуют: разведись, мол, с этой шлюхой. Ну разведусь я, и что мне потом делать - тоже в очереди стоять?\n ",
        "Юноша уговаpивает девушку:- Поедем ко мне в гости, чайку попьем...- Hе хочется...Уговаpивал, уговаpивал - наконец согласилась. Едут. Пpоезжают мимо аптеки.Девушка тепеpь пpосит:- Давай зайдем.- Да зачем?- Hу давай зайдем - купим чего-нибудь к чаю...\n ",
        "В России все платные услуги начинаются со слов: \"Ну вообще-то, это запрещено\".\n ",
        "Избрав сегодня стиль гламурный, иду с собачкой на руке. Повизгивает мой ротвейлер, сползает - не привык пока!\n ",
        "Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях. Оказывается это место, где ежики водят хороводы.\n ",
        "Штирлиц зашел в кабинет.\n— Не включайте свет - сказал Мюллер.\n\"Шаббат\" — подумал Штирлиц.",
        "- Я не покупаю импортные вещи. Мой компьютер сделали в магазине в центре Москвы, и на экране все по-русски.\n ",
        "\"Трудиться сегодня лучше, чем завтра, а завтра - лучше, чем сегодня!\". Таков девиз работников нашей столовой.\n ",
        "В магазине:- Мужик! Водка теплая или холодная?- Приятная.\n ",
        "На костюмированный бал приходит женщина. Абсолютно голая.\n Возмущенный хозяин набрасывается на нее прямо у дверей:\n - Ты что - совсем рехнулась? Это же КОСТЮМИРОВАННЫЙ бал!\n - Вот я и пришла в костюме Адама.\n - Какого Адама?!! Да у тебя и хуя-то нет!!!\n - Ну подожди немного. Я же только пришла...\n ",
        "- Красота в женщине не главное, красота в женщине не главное, красота в женщине не главное...- Ты что делаешь?- Домой собираюсь.\n ",
        "Когда настроение хорошее, то так и тянет испортить настроение окружающим.Чтобы стать монополистом.\n ",
        "Сержант прибегает к прапорщику:\n- Товарищ прапорщик! Там кто-то из солдат ебался в жопу!!! Нужно что-\nто делать!\nРазъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит.\n- Ну-ка, сволочи, кто ебался в жопу - шаг вперёд!!!!\nИз строя вышли все, кроме одного солдата.\n- Вот молодец! - обращается прапорщик к оставшемуся, - Не смотря на\nтрудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим\nсолдатом! Как тебя зовут, сынок?\n- Сявжопа.",
        "- Бухаете?- Нет, проспиртовываем биоматериалы.\n ",
        "- У нее два высших образования, она прекрасно воспитана и великолепно готовит! Что тебе не понравилось?!- Усы...\n ",
        "Клаустрофоб, надевая свитер, некоторое время орет.\n ",
        "Если за вами был хвост и вам удалось от него оторваться, значит, вы - ящерица.\n ",
        "- Доктор, у меня с памятью плохо.- Давайте в долг, тренируйте память!\n ",
        "Фанатки группы BTS переписываются друг с другом кипятком",
        "Деточка превращается в животное только если его родители скоты.\n ",
        "Лезет корова на дерево, сидящая рядом на ветке ворона спрашивает ее: \"Корова, ты зачем на дерево лезешь?\".- Яблоки кушать.- Так это же береза!- А они у меня с собой...\n ",
        "Если есть национальная психология, то должны быть и национальные психические расстройства.\n ",
        "Если птицы опять нагадили вам на машину, пожарьте дома яичницу и съешьте ее возле автомобиля. Пусть засранцы знают, что с вами шутки плохи!\n ",
        "- У нас тут все уехали помогать тебе...- Верно.- А ты тут стоишь?- Ловкий ход, да?\n ",
        "Мальчик с очень острой попой порвал отцу уже четыре ремня.\n ",
        "- Скажите, чтобы купить у вас системный блок, нужно приходить со своим монитором?- Вам - нужно.\n ",
        "Все знают, что в России железные дороги немного шире, чем в Европе,\n версий такого несовпадения тоже много, предлагаю еще одну весьма занимательную.\n Когда немцы решили строить железную дорогу они спросили у царя:\n - А строить как в Европе или шире?\n На что царь им совершенно логично отвечает:\n - На хуй шире!?....\n С тех пор так и повелось\n ",
        "- Фима, знай: если от тебя уйдет жена, если прогорит твой бизнес, если обанкротится твой банк - всегда приходи, вместе посмеемся!\n ",
        "Мужчины и женщины относятся к разным биологическим видам: женщины - живородящие, а мужчины - яйцекладущие.\n ",
        "Если у тебя андроид, девку нужно выбирать такую, у которой всю жизнь были только айфоны. Она возьмет твой телефон в руки и не поймет что нажимать, чтобы найти там твоих шлюх.\n ",
        "Заходит мужик в зоологический магазин,\n испуганно оглядывается и спрашивает:\n - У вас крокодилы в продаже есть?\n Продавец: Есть.\n -А вот такие есть? (показывает руками примерно 1 м)\n Продавец: Есть.\n - А вот такие? (показывает руками примерно 0.5 м)\n Продавец: Есть.\n - А такие? (показывает руками примерно 10 cм)\n Продавец: Есть.\n - А такие? (показывает руками примерно 1 cм)\n Продавец: Есть. Берете?\n - Нет. Не могу, все равно СТРАШНО!\n ",
        "Подходит мент к палатке с шаурмой и спрашивает у продавца:- А твоя шаурма вчера гавкала или мяукала?- Нет, она вчера документы проверяла...\n ",
        "- Хочу машину.- А зачем она тебе?- Бибикать.\n ",
        "Домашние дела, они такие наглые, мало того, что приходят без проса и большой компанией, так еще и не уходят, по углам прячутся, по шкафам и плодятся, плодятся...\n ",
        "- Дорогая, я хочу попробовать что-нибудь новое в постели!- Так, бери пододеяльник!- Зачем?- Будешь пробовать новое! Сейчас научу, как его менять!\n ",
        "Место действия достаточно северный город. Лето. Неожиданно жаркий\n день-около 20 по Цельсию. Около торговых киосков останавливается\n машина ОВО (отдел вневедомственной охраны - менты такие). Из машины\n выходят трое, вдвое немедленно бросаются к киоскам, а один привязывает\n сзади к фаркопу. за поводок, здоровую немецкую овчарку, и изчезает\n вслед товарищами.\n Через некоторое время все трое возвращаются и стоя рядом с машиной\n пьют, кто \"фанту\", кто \"спрайт\". Тут из машины доносится \"такой-то\n сработка там-то, следуйте, быстро\". Бравы-молодцы вскакивают в машину,\n врубают сирену, мигалку и с матюками врезаются в поток машин. Надо\n сказать, что поехали сразу и быстро. Их путь лежал через автобусную\n остановку, расположенную метрах 100 от места их стоянки. В общем\n картина получилась такая: едет со всевозможной светомузыкой ментовская\n машина, а следом, на поводке, с диким лает несется овчарка.\n Лишь увидев хватающихся за животики мирных граждан, они вспомнили\n о четветом члене экипажа.\n ",
        "А знаете, почему украинцы сменили генпрокурора по ультиматуму Байдена в течение шести часов? Потому что не рабы!Рабы бы не ждали шесть часов и сменили сразу.\n ",
        "Прихожу в мавзолей, а там человеку плохо, лежит. Вызвал скорую, приехали быстро, забрали меня, а мужика даже не тронули!\n ",
        "Девушка в клинике пластической хирургии:- Доктор, можете сделать мне лицо, как у какой-нибудь знаменитой поп-певицы?- Без проблем. Имплантация усов и бороды у нас стоит недорого.\n ",
        "Понимаешь, что пора в магазин: через дырку в кроссовке просвечивает дырка в носке.\n ",
        "На самом деле болезнь премьера называется совесть.Ему неловко смотреть в глаза согражданам после известных разоблачений.Но врачи правительственной больницы никогда раньше не встречались с таким диагнозом.\n ",
        "Hовый русский входит в магазин и спpашивает кpасной матеpии,\n очень четко выpаженного кpасного цвета, чтобы была не слишком\n толстая, не слишком тонкая. Одну за одной пpодавщица пpиносит\n ткани, пеpечисляет цены, pасхваливает качество; все пpилавки\n завалены гpудами тканей. Пpошел час, наконец, новый русский\n нашел то, что искал.\n - Сколько метpов? - спpашивает пpодавщица.\n - Вы знаете, я пpивез из-за бугpа куклу, так у нее язычок\n куда-то потеpялся...\n ",
        "Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса? Их всегда трезвый и\n один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.\n ",
        "Трахает парень девушку. Вдруг она спрашивает: -Ты презерватив-то надел? -Нет, а зачем? -А вдруг у тебя спид? -Да нет у меня спида… Не переживай. -Слава Богу! Не хотела бы я второй раз заразиться!",
        "Разговаривают три женщины о том, кому как нравится заниматься сексом. Первая:\n- Я люблю грубый секс, когда меня используют, как шлюху.\nВторая:\n- Я люблю, когда всё происходит романтично: при свечах, шампанское, различные позиции.\nТретья:\n- Я люблю Родео.\n- А как это? - спрашивают остальные.\n- Приковываешь любовника наручниками к кровати, садишься сверху, говоришь, что болеешь СПИДом и пытаешься удержаться три минуты.",
        "Впервые увидел женский футбол по телевизору. Больше всех мне понравился третий номер.\n ",
        "Чеченец-логопед быстро сумел убедить московского таксиста, что правильно говорить не \"до Внукова две тысячи\", а \"я понял, триста рублей\".\n ",
        "Коронавирус, подбиравшийся к Бабкиной, был затоптан хороводом.\n ",
        "Шерлок Холмс и доктор Ватсон склонились над трупом собаки Баскервилей.\n - Холмс, почему ее видно в темноте?\n - Элементарно, Ватсон. ПедиГри - ваша собака светится здоровьем.\n ",
        "- Мама, меня в школе избил старшеклассник!- Не плачь Вовочка, вытри слезы, а ты мог бы его узнать?- Его теперь узнает любой, я откусил ему ухо!\n ",
        "Мыкола, слыхав, Кадыров за каждого нацика 5000 $ даёт ?- Ах, ты, нацик...",
        "Реклама и пропаганда привели к появлению новой мировой религии - мудаизма.\n ",
        "Нет толстых людей, есть только те, которым просто не хватает роста - метра два-три.\n ",
        "Засунь свою доброту и искренность в ж@пу, и относись к людям так, как они к тебе.\n ",
        "Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос:- Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю - никто по воде ходить не будет!\n ",
        "Возвращаться - плохая примета, особенно к себе домой после получки, ночью, пьяным, когда тебя ожидает любимая жена со скалкой.\n ",
        "- Ты за кого на ЧМ по футболу болеть будешь?- За наших.- Это понятно, а потом за кого?\n ",
        "Варварские времена, когда колбасу делали из животных, миновали.\n ",
        "Геологи где-то на Чукотке неожиданно быстро прикончили\n весь запас спиртного. Как быть? Пошли на поиски.\n Встретили чукчу.\n - Слышь, у вас тут магазин поблизости есть?\n - Есть, однако.\n - А как к нему добраться?\n - А садись на собака и ехай туда, все прямо и прямо.\n А в четверг поворачивай направо...\n ",
        "Надо, чтобы наших хоккеистов расстреляли российские биатлонисты. Вроде и наказание. И живы все останутся.\n ",
        "В конкурсе \"Украина глазами москалей\" победил Васыль со Львова, который выложил трехметровыми буквами слово \"Украина\" из глаз москалей.\n ",
        "7 мая Путин в четвертый раз положит на Конституцию...\n ",
        "Почему надеть рваные джинсы - модно, а носки с дыркой - стыдно?\n ",
        "Что такое PPP соединение?\n Это тогда телефоны провайдера говорят: пи-пи-пи-пи-пи.\n ",
        "- Доктор, есть ли жизнь после смерти?- Считаете мне как проктологу виднее?\n ",
        "Если женщины никогда не разводили вас на деньги, либо у вас не было денег, либо женщин!\n ",
        "- Скажите, гражданин Петров склонял вас к сожительству?- Да, пять раз склонял и склонил два раза.- Это было извращенно, жестоко?- А как по-вашему, из пяти раз у него получилось всего два - разве это не жестоко?\n ",
        "Светская львица Ксения Собчак снялась раздраженной для журнала \"Невропатология\".\n ",
        "Не послушался 74 летний Трамп Собянина, просившего пожилых людей сидеть дома - и вот результат.\n ",
        "Модель нынешней Российской власти очень напоминает цирк: 450 клоунов и два карлика.\n ",
        "Знакомый подарил своей невесте книги по психологии, она прочитала и задумалась, нужны ли ей эти отношения.\n ",
        "Очередное повышение цен на бензин связано с тем, что резко возросла стоимость перевозки бензина после последнего повышения цен на бензин.\n ",
        "- Успех - это как беременность. Все тебя поздравляют, но никто не знает, сколько раз тебя тр@хнули, чтобы ты забеременела.\n ",
        "- Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!- Но в ее возрасте все бегают за мальчиками.- Но не с ножом же?!\n ",
        "Попробовала пальчик, не нужен и мальчик!\n ",
        "Знаете ли вы, что существует обряд закапывания котлеты в кашу в очереди к кассе в столовой, чтобы ее не заметила кассирша.\n ",
        "Вот примерный перевод одного веселого английского текста:\n А потом и ребенок…\n Забудьте о книгах по уходу за ребенком. Вот как действительно\n подготовиться стать родителями.\n 1\n Женщины: для подготовки к материнству, наденьте халат и поместите в\n него спереди мешок фасоли. Оставьте на девять месяцев. После\n указанного срока отсыпьте процентов десять фасоли.\n Мужчины: чтобы подготовиться к отцовству, отправляйтесь в ближайшую\n аптеку, высыпьте содержимое вашего бумажника на прилавок и разрешите\n продавцу взять сколько нужно. Затем поезжайте в супермаркет и\n договоритесь, чтобы вся ваша зарплата прямиком переводилась в их\n центральную контору.\n 2\n Чтобы почувствовать, какими станут ночи, ходите кругами по комнате с\n пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от 3 до 6 кг. В 10 вечера\n положите кулек, поставьте будильник на полночь и отправляйтесь спать.\n Проснитесь в двенадцать и ходите по комнате с кульком до часу.\n Поставьте будильник на 3. Поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в\n 2 и что-нибудь выпейте. В 2:45 отправляйтесь в кровать. В три часа\n вместе с будильником встаньте. Пойте в темноте песни до четырех\n утра. Поставьте будильник на 5 часов. Встаньте и приготовьте завтрак.\n Повторяйте в течение пяти лет. Выглядите счастливыми.\n 3\n Удалите мякоть из дыни и проделайте сбоку небольшое отверстие,\n размером с шарик для настольного тенниса. С помощью бечевки подвесьте\n к потолку и раскачивайте из стороны в сторону. Затем возьмите миску\n размоченных кукурузных хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в\n раскачивающуюся дыню, подпрыгивая, как кузнечик. Продолжайте, пока\n не кончится половина миски. Оставшуюся половину высыпьте себе на\n колени. Теперь вы готовы кормить двенадцатимесячного карапуза. Чтобы\n подготовиться к малышу, делающему первые шаги, перемажьте вареньем\n диван и все занавески. Засуньте рыбную палочку за музыкальный центр и\n оставьте ее там на пару месяцев.\n 4\n Одевать маленьких детей не так просто, как кажется. Купите авоську и\n осьминога. Старайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно\n из щупалец не высовывалось наружу. Время на выполнение упражнения -\n все утро.\n 5\n Забудьте про спортивные машины и купите себе семейную модель. И не\n надо думать, что она будет стоять перед домом чистенькая и сверкающая.\n Семейные машины никогда так не выглядят. Купите рожок шоколадного\n мороженного и положите его в бардачок. Оставьте там. Заклиньте в\n магнитофоне монетой окошко для кассеты. Над задним сидением раздавите\n полный пакет шоколадного печенья. Проведите граблями по обеим\n сторонам кузова. Вот так, отлично!\n 6\n Приготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса. Выйдите\n на улицу. Зайдите обратно. Выйдите. Снова зайдите внутрь. Выйдите и\n пройдите по дорожке. Вернитесь. Опять пройдите по дорожке. Пять минут\n очень медленно идите вдоль дороги. Каждые десять секунд\n останавливайтесь и рассматривайте окурки, остатки жевательной\n резинки, грязные бумажки и дохлых насекомых. Идите обратно. Громко\n кричите, что с вас достаточно и что вы уже больше так не можете.\n Добейтесь, чтобы соседи вышли из своих домов и уставились на вас. Вы\n готовы попытаться вывести малыша на прогулку.\n 7\n Отправьтесь в супермаркет, захватив с собой наиболее похожее на\n дошкольника существо. Идеально подходит взрослый козел. Если\n планируете завести несколько детей, возьмите несколько козлов.\n Покупайте свои обычные товары на неделю, не выпуская козлов из\n видимости. Платите за все, что козлы съедят или поломают.\n 8\n Всегда повторяйте все, что говорите, по крайней мере, пять раз.\n 9\n Непосредственно перед тем, как завести ребенка, найдите семейную пару,\n у которой дети уже есть, и покритикуйте их способы воспитания\n дисциплины, отсутствие у них терпения и то, что они позволяют детям\n вести себя буйно. Предложите, как улучшить режим сна детей, приучить\n их к горшку, привить хорошие манеры за столом и просто научить себя\n вести. Не забудьте получить от этого удовольствие - ответы на все\n вопросы вам известны в последний раз.\n ",
        "Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.\n ",
        "- Помнишь, когда мы встречали Новый год, ты обещал на мне жениться?- А разве мы с тобой его встречали?\n ",
        "Во время медитации монах спрашивает своего хозяина:- Мастер. Если мужчина бреет свою задницу, разве он гей?Его хозяин подумал и ответил:- Человек, который прибирает свой дом, явно ожидает посетителя.\n ",
        "Вчера перед сном и сегодня утром поддержал Дзюбу.\n ",
        "- Автомобиль \"Запорожец\" - самое доброе в мире приведение с моторчиком!\n ",
        "93-й- год, золотые студенческие годы!!!! Профилага, лечебное учреждение\n куда студенты должны заселятся для поправки подорванного учебой здоровья,\n но естественно лечились все студенты в сим славном месте народным\n средством - водкой. Допуск был туда строго режимный и поэтому\n не заселившиеся лезли через различные нетрадиционные двери (окна)\n ",
        "- Мамочка, ты и вправду меня любишь?- Конечно, сынок.- Тогда выйди замуж за того дядю, что торгует мороженным.\n ",
        "- И каковы Ваши доказательства?- Вообще-то у нас в клубе джентльменам принято верить на слово.- А как насчет паяльника в задницу?- Только без глупостей! Ладно, ладно, я просто пытался как-нибудь Вас поддеть...\n ",
        "Когда вы говорите с богом - это называется молитва.\n Когда бог говорит с вами - это называется шизофрения.\n ",
        "Какую доставку игнорируют дети из детдома ?\n\nПапа джонс",
        "Ковид - это просто зимний вариант гриппа, шипованный.\n ",
        "Учитель говорит ученику:- Почему ты такой грязный, как будто целый месяц не мылся? Чтобы ты сказал, если бы я в таком виде пришел в школу?- У меня бы хватило такта не обратить на это внимания!\n ",
        "Аэрофлот вводит Корги-класс - новый уровень обслуживания для патриотов и их собак.\n ",
        "Как-то неловко теперь у нас в семье. После того, как я познакомился с девушкой в анонимном чате, мы болтали на всякие интимные темы, а когда решили встретиться, то на встречу пришла моя мама...\n ",
        "Прошу прощения за повторы, но это опять история про легендарный,\n непобедимый и самый альтернативный советский автомобиль -- про\n \"Запорожец\", а именнно про тот, у которого даже двери открываются\n против хода движения, то есть про \"Горбатого\"!!!\n История приключилась не со мной, но с моим хорошим знакомым которому\n у меня нет причин не верить.\n Так вот, едет как то мой приятель на своей \"восьмерке\", тихо едет,\n романтично так. Подъезжает неспеша к перекрестку, аккуратненько\n как раз под \"зеленый\" и собирается поворачивать направо, ну то есть\n имеет все на то основания, так как это его приоритетный поворот. И тут\n он замечает, что со встречной полосы несется и поворачивает туда же\n \"Запоржец\", причем быстро-быстро так едет и главное дорогу моему\n приятелю не уступает. Мой приятель - человек воспитанный, плюс\n настроение хорошее, пропускает \"Горбатого\" и затем поворачивает сам.\n А дорога идет под уклон, градусов эдак 12-14, ну в общем спуск довольно\n крутой. Приятель видит, что \"Запоржец\", в котором сидят два мужика\n и две подруги, под горочку еще газку прибавил и уже только что\n не летит. ¬ это время, едущая перед \"Горбатым\" \"семерка\" начинает\n притормаживать перед остановкой. Водила \"Горбатого\" на полной скорости\n кладет руль влево так, что этот автомобильный уродец становится\n чуть ли не на два колеса. А по встречной как раз пыхтит в горку\n новенькая \"Волга\". В общем как в войну - лобовой таран. Но сейчас\n не война и жить очень хочется, так что водила \"Горбатого\" резко\n перекладывает руль вправо и ныряет в образовавшуюся между \"семеркой\"\n и \"Волгой\" щель. И вот он уже проскочил, ПРОСКОЧИЛ!!! И тут у\n \"Горбатого\" открывается дверь...\n В общем дверью \"Волге\" снесло полкрыла, фару и разбило бампер.\n Водила \"Волги\" матюкался на всю улицу ну с полчаса. А \"Горбатому\"\n дверь просто заломило до конца и все!!! То есть она даже осталась\n цела и невредима. Во как!\n ",
        "- Ну что помогли вашему мужу таблетки от мании преследования?- Нет, доктор. Его вчера в подъезде застрелили.\n ",
        "Учитель спpашивает ученика:\n - Петя, почему ты вчеpа не был в школе?\n - У нас случилось пpибавление семейства!\n - Да? Бpатик или сестpичка?\n - Нет! Мама, наконец, вышла замуж!\n ",
        "Вот почему у политических проституток и статус высокий, и гонорары, а у обычных даже трудовой книжки нет?\n ",
        "Праведники попадают в рай и ничего не делают.Грешники попадают в ад, сидят на сковородах и ничего не делают.Атеисты - в аду кочегары, в раю - садовники.\n ",
        "Однажды маленький мальчик спрашивает у отца: \"Папа, а почему наши фамилии разные?\" - \"Ну, сынок, это потому, что ты родился в Германии, а я в Америке.\" - \"Ах вот оно что, я думал, это от того, что ты - пьяница, а мама - проститутка!\"",
        "Не могу сказать, что у меня проблемы с алкоголем. Скорее, проблемы у него со мной.\n ",
        "Еще 45 женщин подали в суд на Пласидо Доминго. Как утверждают истицы, своим пением он регулярно доводил их до оргазма без их согласия.\n ",
        "Знаете, что такое плохие дороги? Нет, это не \"сел в машину и поскакал\".Плохие дороги - это когда в общественном транспорте у бабули выпадает челюсть и никто не может ее поймать...\n ",
        "Мужская логика: пока ногти на ногах не прорастают сквозь носки, стричь их необязательно.\n ",
        "Марихуана – Марь Иванна по-испански.\n ",
        "- Знаешь, когда ты был у нас в прошлый раз, у нас пропали\n серебряные чайные ложечки...\n - Да неужели ты мог подумать, что я мог украсть у вас эти\n чертовы ложечки?!!\n - Да нет, ложечки-то потом нашлись... Но понимаешь, неприятный\n осадок все-таки остался.\n ",
        "- Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?- Зашибись! То есть мы не едем?\n ",
        "- Вставай, муженек, петухи давно пропели.- А почему меня это должно волновать? Я ведь не курица.\n ",
        "Слушайте, а ведь сын маминой подруги, который хорошо учится и ведет себя прилично, потом вырастает в мужа подруги жены, который покупает ей шубу и возит каждый год на море.\n ",
        "Если во время деловых переговоров на вашем мобильнике внезапно зазвучит рингтон \"Владимирский централ\", то партнеры гораздо быстрее примут вашу позицию.\n ",
        "Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:\n - Почему не доливаете?\n Продавщица, обращаясь к очереди:\n - Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!\n ",
        "- Девочка, ты отличница?\n - Hет.\n - Хоpошистка?\n - Hет. Я yдовлетвоpительница.\n ",
        "В небольшом американском городе хирург местного госпиталя спрашивает у владельца магазина:- Сколько вы продали мотоциклов в этом месяце?- Двадцать штук.- Интересно, куда же делись еще трое?\n ",
        "Жизнь рано или поздно опровергает чьи бы то ни было понты, и тем быстрее, чем они дешевле.\n ",
        "- Что у вас сегодня было на английском?- Present Perfect и унижение.\n ",
        "- Представляем \"Фольксваген\" - новая экономичная модель.- Он потребляет меньше бензина?- Нет, он не останавливается у дорогих магазинов.\n ",
        "Деньги следовало придумать уже хотя бы для того, чтобы таксист, везущий проститутку, мог с ней договориться, кто кому платит, сколько и чем.\n ",
        "- Почему ты не разговариваешь с женой?- Поссорились.- Это плохо.- Наоборот, хорошо! Целую неделю живем мирно.\n ",
        "...На самом деле, Абрахам Линкольн освободил рабов потому, что...\n по его мнению, это было очень хорошо для развития баскетбола...\n ",
        "Во всех странах с коронавирусом борются по своему. В России, например, президент придумывает новые налоги.\n ",
        "Мужик спрашивает у араба:\n— Слушай, вот никак не могу понять, зачем вашим женщинам эта тряпка на голове - паранджа или как её?... Лица не видно, дышать невозможно, есть сложно... Ну нафига?\nАраб молча достаёт из кармана две шоколадные конфеты и протягивает на ладони. Одна в обёртке, другая без. Та, что без фантика, уже слегка облупившаяся, к ней какой-то мусор из кармана прилип, крошки...\n— Вот ты бы что выбрал?\nМужик смотрит в глаза арабу и медленно достаёт банан.",
        "У Наташи Королевой от Тарзана родился Маугли.\n ",
        "- Ты как со своей женой познакомился?- Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: \"Теперь ты будешь моим парнем\".- А ты чего?!- А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.\n ",
        "- Что общего у всех мужчин, посещающих клубы холостяков?- Жены.\n ",
        "Скажи хлеб.- Хлэб.- Мягче!- Хлэп!- Еще мягче!- Буличка, буличка!\n ",
        "- Как можно заиметь такое состояние?- Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.- А как заиметь стартовый капитал?- Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.\n ",
        "Не умеешь тратить деньги - женись!\n ",
        "Водитель \"Оки\" был оштрафован за то, что его автомобиль двигался между двойной сплошной.\n ",
        "ВУЗ дал мне многое: я научился врать так, что сам верю тому, что говорю.\n ",
        "- Вань, ты меня любишь?- А я что делаю?\n ",
        "Москвич перед светофором врезается в навороченный джип. Оттуда\n выскакивает с бранью новый русский. Инженер за рулем Москвича\n пожимает плечами:\n - А я думал, что вы, крутые, на красный свет не тормозите.\n ",
        "Максим Орешкин советует продавать доллары. Но где их взять, сцуко, не советует.\n ",
        "Маленький мальчик привык постоянно видеть маму в джинсах.И вдруг она надела платье. Ребенок в шоке:- Мама! Так ты девочка, что ли?\n ",
        "Ассоциация преподавателей вузов добилась увеличения заработной платы в два раза...Отныне сессия у студентов 4 раза в год.\n ",
        "— Изя, помнишь, как у меня в сорок первом нога болела? — Конечно помню, Шмулик, ты так жаловался, так жаловался…  — А помнишь, как она у меня в сорок втором болела? — Конечно помню, разве такое забудешь. — Ну вот. А надел сорок третий — и ничего не болит…",
        "Хорошенькая девушка может носить почти все или почти ничего.\n ",
        "В третьем часу ночи. Телефонный звонок:- Алло! Вы, наверное уже спали?- Конечно, спал!- Тогда извините, я перезвоню утром.\n ",
        "- Что такое диета?- Пропасть, пролегающая между обедом и ужином.\n ",
        "Чем просить и унижаться, лучше спиздить и молчать!\n ",
        "В квартире настолько тонкие стены, что нельзя вслух произносить пароль от вай-фая! Один раз уже пришлось поменять...\n ",
        "- Понимаешь, мы с тобой не подходим по гороскопу. Я водолей, а ты рыбы, понимаешь.- Алло, доктор, ваши таблетки не помогают, он опять со шпротами разговаривает!\n ",
        "1920-е годы. Дирекция театра, не выполнявшего финансовый план, дала объявление: \"Состоится концерт из десяти номеров. Зрители, которым не понравится последний номер, смогут получить свои деньги обратно\". Результат - полный зал.Под конец концерта конферансье объявляет: \"А сейчас оркестр ОГПУ исполнит \"Интернационал\".",
        "Хочу, чтобы в метро был вагон ресторан.\n ",
        "Действительно нет времени - это когда утром в душе не успеваешь даже настроить температуру воды.\n ",
        "Два мэна беседуют на тему: что такое кайф?\n - Кайф - это когда ты сидишь на берегу собственного бассейна, в\n руке бокал ``Мартини``, в другой - сотовый телефон, за спиной\n вилла, в гараже несколько мерседесов...\n - Нет! Все это, конечно, хорошо. Но это не кайф.\n Кайф - это когда ты в двухкомнатной хрущевке пьешь водочку,\n запиваешь водой из под крана, и вдруг вываливается входная дверь,\n в квартиру врываются пять мордоворотов в масках и с автоматами\n и спрашивают: ``Это Пушкинская, 15?``. А ты отвечаешь:\n ``...!!!... НЕТ!``\n ",
        "- Доктор, а скоро вы меня выпишите?- Да я на даче только фундамент залил... Ой, извините, хотел сказать - лечение дело не быстрое.\n ",
        "Если дотронуться языком до полюсов батарейки \"Крона\", то обязательно посоветуешь это кому-нибудь еще.\n ",
        "- Подруга, меня так тараканы замучили, житья от них нет!- Так ты купи мелок!- Думаешь, поможет?- Конечно, поможет, смотри у меня в углу тихо сидят, рисуют!\n ",
        "Понял, что девушка мне изменила, найдя дома мужской волос. То, что он мужской, я понял, когда увидел, что он торчит из мужика.\n ",
        "Заголовок настолько желтый, что мне пришлось настраивать баланс белого.\n ",
        "- В каком американском штате проживают маленькие даргинцы?\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nВ Минисоте",
        "Если у вас бабочки в животе, совсем не обязательно это любовь. Возможно, вы просто птичка.\n ",
        "Надоело наступать на одни и те же грабли? Приезжайте к нам в Украину, у нас самый богатый ассортимент.\n ",
        "Мало кто знает, но чтобы похудеть, нужно обязательно считать белки, жиры, что все уроды.\n ",
        "Как довести парня до истерики?Написать ему: \"Как насчет cекca без обязательств?!\".А потом добавить: \"Oops... не тебе!\n ",
        "До выборов власти важен твой голос, после выборов - твое молчание.\n ",
        "Ресторан \"Как у мамы\". Вкусно, недорого, но заставляют доедать.\n ",
        "Если убить убийцу, количество убийц не изменится.\n ",
        "Глядя на фотографии в социальных сетях, складывается впечатление, что мужчина любит свой дом, жену, детей, работу, друзей, а женщина свою жопу, отдых и маленькую собачку, которая с восхищением смотрит на ее жопу.\n ",
        "Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы все работало как надо, ты сидел бы без работы.\n ",
        "- Когда мой Сема играет на скрипке, я всегда плачу.- Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слезы.\n ",
        "Андроид - это когда 99% зарядки, а ты уже боишься, что он разрядится.\n ",
        "- Это вы объявили вознаграждение за пропавшую собаку?- Да, а что, вы ее нашли?- Еще нет... Но я хотел бы получить аванс!\n ",
        "Любовь греет, когда ей занимаешься!\n ",
        "- Всего пара часов до нового айфона, мужики.- Чо?- Скоро анонсируют!- Петрович, ты ассенизатор в Саранске, какой айфон?!- Седьмой, мужики!\n ",
        "Если эстонцу что-то сказать утром, то он только вечером ничего не поймет.\n ",
        "Мужчины не обижаются, мужчины перестают кидать смешные картинки в личку.\n ",
        "Мужик звонит приятелю:- У тебя враги есть?- Нет, а что?- Да я свою десятку продать хочу...\n ",
        "В семье математика-подкаблучника жена говорила исключительно аксиомами.\n ",
        "- Говориат, ваш сын устроился на работу?\n - Ага, забойщиком скота.\n - Ну и как, нравится?\n - Еще бы! Он же с детства любил со зверушками возиться...\n ",
        "Идут два алкаша:- Леха! Мы где? В джунглях?!- Сема, твою мать! Убери укроп с очков...\n ",
        "Глава МВФ обвиняется в изнасиловании. Иски подали американка, француженка и правительства 11 стран.\n ",
        "Охотнички.\n История рассказана друганом, а тому его брат рассказал (сам участвовал),\n так что с достоверностью все в порядке.\n Дело было в Амурской области, собрались мужички на охоту,человек шесть-семь.\n Ну взяли с собой, естественно, по три пузыря на брата.\n Бегали,бегали по тайге (охотились). Завалили оленя (а может косулю).\n Устроили на берегу реки, среди непролазной тайги роскошный привал, костер,\n жаровню вертел, все как полагается. Отчикали оленью ногу, освежевали.\n Одни начали жарить, другие на поляну накрывать.\n Вообщем закат провожали уже изрядно накушавшись, непроглядная темень, костер\n еще живой, но присмерти.\n Надо заметить, что они, как \"бывалые\" охотники решили перед друг другом\n пописаться и ели прямо с ножей, отрезая жаркое прямо с ноги. В результате\n один молодой, изрядно выпивший парниша за своими раговорами и гоготом\n резанул кусок мяса огромным тесаком, что взял у бати, не рассчитал и...\n ОТМАХНУЛ СЕБЕ ПОЧТИ ПОЛОВИНУ НОСА, срезал начисто, как хирург.\n Что тут началось - вопли, маты, море крови, нос упал в траву. Пацана держат\n трое здоровых мужиков, один какую-то рубаху к лицу прижимает, кто-то нос\n в траве ищет. Короче парень вырубился от боли. Эти нос нашли, он весь\n в травинках, былинках, листочках.\n Что делать? До ближайшего села километров 5-7,темень хоть глаз выколи,\n все косые в дымину. Короче нашли какую-то длинную тряпку или рукав\n от рубахи, прoмыли нос в водке, приложили как смогли и замотали вокруг\n башки. Утром, как только еле рассвело, трое потащили парня к фельдшеру\n в деревню. А у него лицо все под бинтами опухло, глаза заплыли, говорить\n ничего не может, только кивает и головой мотает.\n Пришли часа через полтора в медпункт, к доктору - дескать так и так.\n Ну доктор начал повязку снимать, снял глянул на фейс парня и давай угарать.\n Минут пять не мог остановиться. Оказалось, эти ханурики пьяные в темноте\n нос ему вверх ногами приставили. То есть представьте - ноздри вверх!\n И главно уже прирастать начал. Ну доктор сквозь смех уколов наколол,\n опять нос отрезал и как надо пришил, повязку наложил. А заражения крови\n или гангрены какой у парня не было- то ли таежник, то ли сильно\n проспиртованный был.\n ",
        "У пессимистки мужик наполовину не очень, а у оптимистки наполовину ниче такой.\n ",
        "Однажды в чукотском селении родился умный мальчик. Его с позором выгнали и отвезли на далекий остров... Так появились японцы.\n ",
        "- В какой стране жить всего безопаснее?\n - В Израиле.\n - Почему?\n - Потому что он окружен врагами и не может ждать от соседей\n братской помощи.\n ",
        "- Ты когда поцеловался в первый раз?\n- В десять лет.\n- В губы?!\n- В губы в пятнадцать.\n- С девушкой?!\n- С девушкой в двадцать пять.",
        "Цыганка подошла к девушке:- Давай погадаю!Девушка:- А вы пробовали косметику Avon? В нашем каталоге есть все, чтобы выглядеть намного моложе и красивее!От представительницы Avon цыгане отбивались всем табором...\n ",
        "На Нюрнбергском процессе:\nГеринг: \"Нашей семье было холодно, я решил затопить печку, кидаю бревно в топку, и тут вы не поверите, товарищ судья, полено превращается в маленького еврейского мальчика!\"",
        "Верх предприимчивости: купить гараж, оформить на любовницу, и сдать в аренду теще.\n ",
        "Школа танца \"Шевелизада\" приглашает на курсы восточных танцев и тверк.\n ",
        "Встречаются два студента: один с филфака (ФЛ), другой с\n физмата (ФЗ).\n ФЛ: - Слушай, мне вчера анек рассказали, отпад: бежит мышь\n по краю пропасти, пи-пи-пи (тоненько), вдруг срывается\n вниз, ААААААААА (басом)\n ФМ: - Hичего удивительного, эффект Доплера.\n ",
        "Вовочка приходит домой. Папа спрашивает Вовочку:- Ты опять исправил 2 на 5? Дай-ка сюда! Ну, кто-ж так исправляет!\n ",
        "- Дорогая, я вчера тебе звонил, а ты не отвечала. Что ты делала?- Выводы.\n ",
        "Купила себе высокие сапоги и решила похвастаться перед дочуркой. Спрашиваю, ну как нравятся тебе мои сапоги?Сапоги хорошие, совсем как у деда на даче, он в них лазит в колодец когда его чистит.\n ",
        "Демократия - это когда функция пастуха лежит на баранах.\n ",
        "Завет вождь Белое Перо своего сына, Одинокого Коршуна.\n БП: Сынок, скажи мне по-правде, ты не сталкивал с обрыва нашу парашу\n сегодня?\n ОК:\n Нет папа, не сталкивал.\n БП:\n Давай я тебе расскажу историю про бледнокожего Джорджа Вашингтона.\n Когда Джордж был маленький он срубил черешневое дерево и его отец\n его спросил, \"Джордж, ты срубил наше черешневое дерево?\" Сын сказал\n \"Папа, я не могу врать, да я его срубил\". И папа бледнокожего Джорджа\n Вашингтона его не наказал за то что он был правдивый. А теперь, я задаю\n вопрос опять, ты столкнул с обрыва нашу парашу???\n ОК:\n Да папа, должен признатся что я ее столкнул.\n Отец схватил краснокожего проказника и отпиздил по всей катушке.\n Одинокий Коршун плача спрашивает:\n Папа, но ведь ты сказал что бледнокожий Джордж признался и отец его\n не наказал за срубленое дерево!\n Белое Перо:\n Когда бледнокожий Джордж срубил дерево, его отец на нем не сидел!!!\n ",
        "Собрался организм на собрание. Председатель - мозг (М).\n (М): - Так, я не пойму, что с организмом? Почки, доложить\n ситуацию.\n - А что почки? Отходы выводим регулярно, что почки?\n (М): - Печень?\n - А что печень, токсины фильтруем, выводим, все в порядке.\n (М): - Так, а сердце?\n - А че? Я кровь гоняю, че сердце?\n Тут встает Х#$:\n - У меня есть предложение!\n (М) раздраженно: - Ты сядь лучше, а то как ты встаешь,\n я ни хрена не соображаю.\n ",
        "После тридцати лет, незамужняя женщина не просто находится в поиске, она все время сидит - в засаде.\n ",
        "Противнее теплого пива может быть только холодная бутылка из-под водки.\n ",
        "Скоро к неудачникам, которые не успели купить биткоин, прибавятся неудачники, которые не успели его продать.\n ",
        "Скоро на кухне будет пахнуть мандаринами, в холодильнике будут салаты, на улице снег, по телевизору \"Один дома\" и реклама Coca-Cola.\n ",
        "Воровать у своего народа нужно уметь так, чтобы все думали, что это просто реформы...\n ",
        "Хоронили диджея - затерли две плиты!\n ",
        "- Ты что, со всеми девками, что у тебя на стене висят, переспал?!- А ты что, все десять стеллажей книг у себя перечитал?!\n ",
        "Все пропало! Все украдено до нас!\n ",
        "Прошу зачесть дни дистанционного обучения внуков в мой трудовой стаж, как педагогический.\n ",
        "Когда приходили гости, родители всегда ставили Юру в угол, не потому что он провинился, а потому что там обои не поклеены...\n ",
        "- Слушайте, сосед, вчера из вашей комнаты неслось такое ржание, будто вы привели\n не девушку, а лошадь!\n - Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!\n ",
        "Муж - это временно, а вот бывший муж - это навсегда!\n ",
        "- У меня вчера отвалился кран в ванной, я заткнул трубу тряпкой и держу. Вспоминаю, что телефон на тумбочке в самой дальней комнате...- Ну и ничего страшного!- Ага! Дома никого, а подо мной 14 этажей!\n ",
        "Знаете почему собаки не играют в покер? Потому что как только они собирают фул хаус, они сразу начинают вилять хвостом.\n ",
        "Решил приготовить мясо в вине. После второй бутылки не понял, что я вообще делаю на кухне.\n ",
        "Сексуальных ориентаций, на самом деле, четыре - гей, бисексуал, натурал, виртуал.\n ",
        "Приходит мужик с вилкой в ноге к хирургу:- Доктор, у меня вилка в ноге, помогите!- Нет нет нет, у меня уже закончился рабочий день. Я ухожу домой.- Доктор, ну пожалуйста!Тот вытаскивает вилку из ноги и втыкает в глаз:- Идите к окулисту, он работает до девяти.\n ",
        "В наше время женщины могут быть такими неблагодарными. Я приготовил одной завтрак в постель и вместо \"спасибо\" она мне сказала: \"Кто ты такой и что ты делаешь в моем доме\"?\n ",
        "Для того чтобы выспаться, нужно всего лишь ложиться спать не в тот день, когда нужно вставать.\n ",
        "Наркоман поймал рыбку золотую.\n - Отпусти меня, наркоман,- говорит рыбка,- я три твоих желания\n исполню!..\n Подумал наркоман, подумал..\n - Дык давай мимо стая мамонтов пробежит!\n Пробежала стая мамонтов. Хорошо наркоману, доволен сидит..\n - Дык, - говорит, - давай пробежит другая стая мамонтов - в другую\n сторону !..\n Пробежала еще одна стая тех самих.. наркоман снова доволен.\n Рыбка здесь и говорит, загадывай, мол, наркоман, еще одно - последнее\n желание, но не промохнись тут...\n Подумал наркоман, подумал еще..\n - Дык,- говорит,- хрен с тобой,- говорит,- пусчай,- говорит,- третья\n стая бежит: уж очень люблю крутые тусовки!!...\n ",
        "Познакомилась молодая девушка с мужчиной средних лет.\n Она у него спрашивает:\n - Скажите, сколько вам лет?\n Мужчина подумал и отвечает:\n - Если к числу моих лет прибавить число ваших, умножить\n эту сумму на число Пи, отнять число лет моей мамы,\n умножить на число моих детей, извлечь квадратный корень\n и результат округлить до целого, то получится двадцать.\n - Ой, какой вы еще молодой! - воскликнула девушка.\n ",
        "Количество хлеба, которое повар добавляет в мясной фарш, делает его работу более или менее хлебной.\n ",
        "Закончилась сессия. Студент сдал последний экзамен и дрыхнет у себя в комнате. Заходит мать и спрашивает:- Ты сегодня уберешь в квартире? Ты вообще когда убираться собираешься?!- А когда последний день сдачи уборки?\n ",
        "- Почему ты не выходишь за меня?- По двум причинам. Первая - это ты. Вторая - некто другой.\n ",
        "Страны бывают европейские, а бывают цеевропейские. Космическая, знаете ли, разница.\n ",
        "- Мам, а почему у папы так мало волос на голове?- Он умный!- А почему у тебя их так много?- Рот закрой и ешь!\n ",
        "Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит: \"Добрый вечер!\", спинным мозгом чувствуешь, что них%я он не будет добрым...\n ",
        "- Жди меня, и я сопьюсь.- Может, вернусь?- Это вряд ли.\n ",
        "Председатель колхоза с гордостью показывает свое хозяйство иностранному\n корреспонденту:\n - Наш колхоз оснащен по последнему слову техники!!\n - Да, похоже. Эта техника уже давно сказала свое последнее слово.\n ",
        "- Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их \"Писающего мальчика\"... Ничего выдающегося!- Да ладно тебе! Он же пацан еще!\n ",
        "Две блондинки выходят на улицу:- Ну и где же эти страшные тучи?- Так из окна они страшнее казались...- Окна мыть надо!\n ",
        "Новое время - новые приметы. Если крутой бизнесмен поставил перед казино джип, а потом вышел из казино и поехал на троллейбусе - значит, не туда поставил.\n ",
        "С каждым годом последний звонок становится все больше похожим на День десантника.\n ",
        "— Алло, это ракетная база?\n— Извините, вы ошиблись, это торпедный кринж",
        "- Я недавно крокодила завел.- А соседи не ругаются?- Кому уж там ругаться...\n ",
        "Мужик попал в крупную автокатастрофу и неделю пробыл в коме. Придя в сознание и едва открыв глаза, он произносит:- Это я в раю?На что жена, сидящая у его кровати, отвечает:- Да нет же, милый, успокойся, разве ты не видишь, что я с тобой?\n ",
        "- Украинская девушка приехала в Москву и поступила в институт, но не смогла совмещать работу с учебой и забрала документы.\n ",
        "Жизнь не всегда заканчивается смертью... Иногда и свадьбой.\n ",
        "Сидим в баре, пьем пиво. Разговор идет о женщинах.Один из нас, обращаясь к остальным, задает вопрос:- Интересно, а когда женщина узнает, что она беременна?Второй, меланхолично сдувая пену, отвечает:- Когда уже поздно.\n ",
        "Победителем студенческого конкурса по поиску в Интернете стал Иван Сидоров. Он стал единственным, кому удалось найти фотографии одетой Пэрис Хилтон.\n ",
        "В Хабаровске прошел митинг против передачи Курильских островов Японии.Учитывая тот факт, что последние десятилетия власти никогда не выполняли требовния протестующих и делали ровно наоборот, митингующие втайне надеялись, что в этот раз тоже будет именно так.\n ",
        "- Люся, где наши деньги?- Рассредоточились.\n ",
        "Число истинно верующих во время Великого Поста резко сокращается, но к Пасхе увеличивается.\n ",
        "Ты мне должен все ночи, что был со мной не знаком.\n ",
        "- Учител, пачиму ви пишите слово \"КОН\" бэз мягкого знака?\n - Патаму что это щелочь, дурак!\n ",
        "Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах.Например, в санатории и в федеральном розыске.\n ",
        "Все мужики - сволочи. А кто не сволочи - с теми скучно.\n ",
        "Новый Год.\n Дед Мороз из бюро добрых услуг. В каждом доме все как обычно:\n ``Елочка, зажгись! Дети, позовем Снегурочку!`` и т.д.\n Перед уходом, разумеется, рюмка, зачастую только занюханная\n бородой, ``С Наступающим`` и ``На посошок`` И вот ближе к финишу\n этого праздничного марафона уже изрядно принявший Дед Мороз\n в очередной квартире с елкой и наряженными детишками:\n ``Здравствуйте, дети!... Елочка, зажгись!...``\n ``А теперь, дети, позовем Снегурочку!``\n Все хором ``Сне-гу-роч-ка!``- никакого ответа.\n Дед Мороз заплетающимся языком: ``Щас я ей, бл@дище, свистну!``\n Два пальца в рот: ``Бэээээээээээээ``\n ",
        "Если вы не можете решить, где отдохнуть с друзьями - снимите сауну и не парьтесь.\n ",
        "Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.\n ",
        "Объявление.Администрация информирует, что на выходе с кладбища работает фонтан.Желающие могут бросить монетку.\n ",
        "До изобретения пороха, чтобы убить человека, приходилось бить его рукояткой пистолета по голове или просто очень сильно кидать в него пулю.\n ",
        "Мужчина ценит в женщине ноги - и падает к ним. Женщина ценит в мужчине голову - и влезает на нее.\n ",
        "Приходит отец домой и видит сидит дочь за столом, а напротив неё самотык.\n-Дочка, что это?\n-Да вот, никто меня замуж не берёт, буду жить с ним.\nНа следующий день дочь приходит домой и видит такую картину: отец сидит за столом, перед ним бутылка водки, 2 стакана и этот дилдак.\n-Папа, что ты делаешь??\n-Зять-то пидором оказался! Меня в жопу выебал!",
        "Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.\n ",
        "Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги - бизнесом, а что же тогда любовь по дружбе?\n ",
        "Рабинович, измученный морской болезнью, приплывает в Нью-Йорк. Шатаясь, он спускается по трапу. И вдруг видит водолаза, который в полном снаряжении поднимается из воды.- Ой, если бы я знал, что сюда можно прийти пешком...\n ",
        "Я парень тихий, скромный. Обидите - тихо закопаю, скромно отпраздную.\n ",
        "- Рад за украинцев. Свободолюбивая нация возвращается к своим истокам.- К Запорожской Сечи что ли?- Нет, там проект грандиознее - сразу в пещеры...\n ",
        "От жизни надо брать все... Даже то, что плохо лежит.\n ",
        "Я люблю тех, у кого башня на резиночке. Сорвёт её, помотает, а потом на место вернёт.\n ",
        "Эта история случилась в ночь, когда праздновали тогда еще новый 1996\n год. Справляли его большой и шумной компанией, как и положено отдельно\n от родителей.Дело происходило в частном доме где, как и положено, удо-\n бства на улице. Следует еще заметить, что жила в том доме собака по кли-\n чке Дина. Маленькая, но зато о-о-о-очень шумливая!!! Чем собственно всех\n гостей доставала неимоверно, а к тому же путь в комнату маленьких маль-\n чиков (да и девочек одновременно) пролегал мимо ее будки, то все стано-\n вится понятно, я надеюсь...\n Вообщем празднество в полном разгаре! Все уже успели признаться друг\n другу во взаимоуважении закрепив сие утверждение соответсвующими напит-\n ками, периодически совершая рейды до \"разгрузочной комнаты\", попутно ма-\n теря на чем свет стоит бедную Дину. Был там с нами один человек (условно\n назовем его Вася, т.к. имя его роли не играет), которого достало истош-\n ное тявканье Дины, и совершая очередной рейд он по-просту взял ее за ши-\n ворот, отцепил от веревки на коей та сидела, и закинул в туалет, непос-\n редственно в ту самую дырочку, в которую все пытались попадать (ингода,\n стоит признать попадали!).\n Вообщем, спустя примерно пол-часа, в этот туалет пошли две девушки. Мы\n (парни) стоим на улице, курим. Т.к. туалет очень маленький, то одна за-\n шла, а подруга ее просто рядом встала и то ли подбадривала ее, то ли\n просто разговаривала - не знаю! Нам не было слышно...\n Вы знаете анекдот \"А вот срать сюда не надо...\"? Вот примерно тоже самое\n подумала, наверняка, Дина, когда увидела, что единственный источник света\n и тот закрывают непосредственно пятой точкой. Очевидно, пропустив в голо-\n ве своей такие мысли Дина решила дать о себе знать и просто тявкнула...\n Вообщем та девушка, которая стояла на улице - та быстро до дома добежала,\n хотя и моентально протрезвела, та которая сидела (Прости, Господи!) сделела\n ВСЕ свои дела чрезвычайно в ускоренном темпе, вскочила и плюхнулась\n в обморок.\n * * *\n Потом ее откачали, а благодаря Васе, Дину отмывали от всего этого смрада\n почти неделю...\n ",
        "- Ух ты, а из чего у тебя сшита шуба?- Из кошачьих шкурок.- Ну, и как?- Да, хорошо, тепло, только весной очень на чердак хочется...\n ",
        "Мутко сообщил, что футболисты плакали после матча с Мексикой. Считали премиальные, плакали и смеялись...\n ",
        "- Ну, все! Ты покойник, понял!- А у вас есть другой врач?\n ",
        "- А у меня знакомый дрессировщик есть. Руки и ноги в нескольких местах\n перегрызены, на всем теле шрамы... Но он все равно говорит:\n \"Не могу жить без риска\". Возьмет плеть и снова в клетку к этим диким\n зверям. Да вы, наверное, о нем слышали. Куклачев его фамилия...\n ",
        "Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.\n ",
        "- Шериф, этот парень стоял на Бродвее с протянутой рукой.- Пятьдесят долларов штрафа.- Но у него только пять.- Выпусти его на улицу, пусть доберет.\n ",
        "- Ты где сейчас работаешь?- На овцеферме, овчаром.- А жена?- Там же, овчаркой.- Моя тоже, только дома...\n ",
        "- Ты, конечно, гадина и сволочь, но я тебя люблю.- А ты мудило и урод.- Но?- Что \"но\"?\n ",
        "Очередь возле туалетов.\nМужик (которому уже ооочень надо, подобрался к кабинке.\nМужик (громко): — Занято?\nГолос из кабинки: — Да!\nМужик (с надеждой): — Точно-точно занято?..\nГолос из кабинки: — Нет бл@, автоответчик поставили, для тебя специально!..",
        "Женщина звонит сыну-студенту:- Сынок, как экзамены?- Мама, подорожали!\n ",
        "Из айтишников в нашей семье есть только закодированный дядя.",
        "Прочитал, что характер человека можно определить по его запаху.Выяснилось, что большинство людей - тупые хамы, так и норовящие дать в морду за то, что я их обнюхиваю!\n ",
        "- Алло!- Не могу сейчас разговаривать, я на море.- Ты же сам мне позвонил.- Ничего не слышно из-за моря. Все, пока.\n ",
        "- Дядя Ашот?\n - Чего тебе?\n - Вазген дома?\n - Вазген дома, но венки уже вынесли.\n ",
        "- Почему люди влюбляются друг в друга?- Ну, им, видимо, мало тех проблем, что уже есть.\n ",
        "\"Оскар\" за актерскую игру за 2020 год должен получить тот охранник, который замеряет тебе на входе температуру. Вы оба видите там \"34,5\", и он с идеальным лицом, будто это нормально, пропускает внутрь.\n ",
        "- Ты мне нравишься от макушки и до...- До чего?- До бровей.- Один лоб что ли?\n ",
        "- Доктор, у меня музыка в голове играет.- И что?- Я такую не слушаю.\n ",
        "Араб говорит хохлушке:- Выходи за меня замуж! Будешь моей седьмой женой!- Шо?! Я еще в очереди за хреном не стояла!\n ",
        "Реклама домов в интернете как реклама проституток: фотки одни, а приезжаешь, там другое...\n ",
        "Две мухи выползают из бара. Одна и говорит:- Ну что, пойдем пешком или собаку подождем?\n ",
        "- Знаешь о чем я думаю?- О чем?- Да вот думаю, ты мне уже нравишься или выпить еще?!\n ",
        "Население страны скоро разделится на два лагеря: одни на майские праздники будут сажать картошку, другие - печень.\n ",
        "Игра \"Раскольников\".Вы в старом Петербурге. Нужно очистить все уровни от старушек и отобрать у них проценты. Отличная графика.\n ",
        "- Ты козел!- Сам ты козел!- А ты даже на козла не похож!- Кто не похож? Я не похож!?\n ",
        "Баба Яга спрашевает у Кощея Бессмертного:- Как ты одыхал в новогодние праздники?- Пару раз застрелился, раза три утопился, один раз повесился - в общем, развлекался!\n ",
        "Психиатр спрашивает своего пациента:\n— Кто вы?\n— Я - Петр Великий\n— Ну, царей у нас много...\n— А я - не царь. Я - атомный подводный крейсер!",
        "Умер сантехник. Похоронили его...\n Приходит судный день, Господь посмотрел на него и взял его\n к себе в РАЙ. Ну, сантехник все Господу в РАЮ починил,\n трубы все законопатил, прокладки поменял, поставил импортную\n сантхнику и все такое...\n ЧЕРТ видит, какая радость привалила ГОСПОДУ и просит его\n отдать на недельку сантехника в АД.\n ГОСПОДЬ подумал и решил: \"Ну а что тут такого? Пусть поработает!\"\n Сантехник в аду работает, ни ест, ни пьет, весь в поту,\n но кажется все сделал по совести, ЧЕРТ на него прям не нарадуется!\n Приходит назначенный день отдавать сантехника назад ГОСПОДУ.\n ГОСПОДЬ: \"Слышь,ЧЕРТ! Отдавай сантехника!\"\n ЧЕРТ: \"А не отдам! Мне он понравился!\"\n ГОСПОДЬ в гневе: \"Ну тогда я на тебя в суд подам!\"\n ЧЕРТ: \"Ха! Да у тебя же нет ни одного АДВОКАТА!\"\n ",
        "Сидит девочка в песочнице жует что-то и громко при этом чавкает...\n Идет мужик:\n - Девочка! Что ты такое жуешь?\n - Hе жнаю! Шамо приполжло...\n ",
        "Семь признаков стареющей кожи у женщины - не тр@хают всю неделю.\n ",
        "Вовочку на пасеке укусила коза. И с тех пор мальчик перестал верить в логику.\n ",
        "Тот, кто выходит в интернет с телефона, имеет дома и компьютер.Просто ему лень идти пару метров.\n ",
        "По результатам деятельности антикоррупционного комитета хочется предложить: может, для поднятия экономики создать антиэкономический комитет?\n ",
        "Повесил на гараже бумажку чтоб не ср@ли - кто-то сорвал и подтерся!\n ",
        "Приводят детей в зоопарк. Смотрите дети налево - это главное достижение наших селекционеров - гибрид золотой рыбки и акулы. Она выполняет три желания. Правда последних...\n ",
        "Пьяный мужик стоит в справочном бюро:- Дайте мне адрес Александра Смирнова.- А как ваше имя и фамилия?- Александр Смирнов...\n ",
        "По результатам опроса населения самым семейным праздником признан день ВДВ. В этот день лучше сидеть дома и смотреть телевизор.\n ",
        "Сегодня видел парня лет 18-ти, который во дворе долбил лёд. А на спине у него распечатка: \"Я не дворник. Меня просто задолбало здесь падать\".\n ",
        "Всех денег не заработать, всех девчонок не перетр@хать, весь мир не завоевать. Зато быть бухим каждый день - это реально!\n ",
        "Вовочкa:\n - Пaпa, a что тaкое клитор?\n Пaпa, не отрывaясь от компa:\n - Язык прогрaммировaния. Рaботaет с фaйлaми DBF формaтa.\n ",
        "Муж с женой, совершающие путешествие, решив остановиться в гостинице,\n обращаются к директору:\n - Какой номер вы можете нам предложить?\n - Могу предложить красивый, светлый номер с видом на море. Кстати,\n вы давно состоите в браке, извините?\n - Уже более десяти лет.\n - Понятно. Ну, хорошо, я постараюсь найти вам номер с телевизором.\n ",
        "Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и\n говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается\n уходить. А бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее\n и тому подобное... мол, я со своей.......\n А лев ему говорит:\n - Братан, ты не путай. У тебя жена - корова, а у меня львица...\n ",
        "Лет 15 назад, наивным мальчиком (17 лет) попал я в \"золотую\" геолого-разведочную\n партию в Якутию. Романтика там и пр...\n Первым впечатлением было ночное появление медведя в нашем лагере, причем\n бич-чернорабочий уверенным тоном сообщил, что косолапый пришел на флюиды,\n посылаемые ежемесячными неприятностями нашей геологини (рук. партии),\n в связи с чем выставлял меня из палатки с \"ружжом\" охранять от медведя честь\n и достоинство отечественной науки.\n Так вот.\n В те времена в Москве было страшно популярно мумие, и многие сумасшедшие\n пробирались в тайгу за этим золотом, но добравшись до места, их энтузиазм\n пропадал (тайга все-таки) и они пытались задешево купить вожделенный продукт\n у местных, предвкушая барыши в оплотах цивилизации.\n Случилось так, что по болезни я 2 недели провел в поселке, и местные меня\n подрядили фасовать мумие. Сообщаю точный состав (а то многие еще не знают):\n Навоз (лосиный, т.к. коров нет) + глина + немного смолы (все в пропорции 1:1:1).\n Через неделю, озверев от местного самогона (на консервированном горошке), я стал\n прикалываться, вкладывая в пакетики с зельем бумажки типа \"укладчик №8\".\n ...В сентябре, когда я вернулся в Москву, мама с гордостью показала мне пакетики\n с \"мумием\", на которые она истратила чудом хранимые 20 долларов (год, напомню, 85)\n с моим \"автографом\"... При этом был восторженный рассказ о вылеченной за неделю\n папиной язве...\n Маме я до сих пор не признался...\n ",
        "Прикиньте, как сейчас чувствуют себя те, кто взял у начальника отпуск за свой счет с 30 марта по 5 апреля?\n ",
        "- В чем сходство мужчины с сотовым телефоном?- Утром индикатор показывает полную зарядку.\n ",
        "Мысли:\n Я готов зарезать кого-нибудь за Нобелевскую премию Мира.\n Занимайте деньги у пессимистов - они не надеются получить их назад.\n Половина людей, которых вы знаете, ниже среднего уровня.\n Из-за 99% адвокатов все остальные пользуются дурной славой.\n 42.7% всех статистик придумываются на месте.\n Совесть - это то, что болит, когда все остальное чувствует себя\n замечательно.\n Чистая совесть обычно - результат плохой памяти.\n Желающие радуги должны мириться с дождем.\n Все те, кто верит в телекинез, поднимите мою руку!\n Ранняя пташка червячка съедает, но только поздняя мышка съедает сыр.\n У меня однажды почти была любовница-телепат, но она меня оставила еще\n до того, как встретить.\n Какова скорость темноты?\n Как можно узнать, когда у тебя кончились невидимые чернила?\n Если все идет хорошо, вы явно чего-то не заметили.\n Депрессия - это попросту злость без энтузиазма.\n Когда все идет тебе навстречу - ты не в своей полосе.\n Амбиция - неумелое оправдание отсутствия достаточного количества\n здравого смысла, чтобы быть ленивым.\n Труд приносит плоды в будушем; лень - в настоящем!\n Я намереваюсь жить вечно; пока получается.\n Соколы могут парить в высотах, зато ужи никогда не засасываются в\n самолетные турбины.\n Что будет, если вас испугают до полусмерти дважды?\n Мой автомеханик сказал мне: \"Я не смог починить твои тормоза, так что\n я сделал гудок погромче!\"\n Почему телефонные телепаты всегда спрашивают ваше имя?\n Если сначала у тебя ничего не получается, уничтожь все следы попыток.\n Вывод - место, где вы попросту устали думать.\n Опыт - это нечто, что приобретается сразу после того, как это нужно.\n Твердость масла пропорциональна мягкости хлеба.\n Кража идей у одного - плагиат; кража идей у многих - исследование.\n Чем быстрее отстанешь, тем больше времени остается на то, чтобы догнать.\n Чем холоднее стол в рентген-кабинете, тем большая часть тела должна на\n него лечь.\n У всех есть фотографическая память; просто у некоторых нет пленки.\n ",
        "Работа не волк в лес не убежит, но и начальник не заяц.\n ",
        "Никто не любит неряшливых девушек. Элементарные правила приличия - просто помыть за собой тарелку после еды. А то бывает приходишь к девушке, начинаешь ссать в раковину, а там гора немытой посуды. Ты, конечно, деликатно отодвигаешь ее на один край, но неприятный осадочек остается.\n ",
        "Это пока нет детей - ты жаворонок или сова. А потом - все, ты зомби.\n ",
        "- Слушай сюда, недавно нашей маленькой Саре исполнилось пять годков, таки она всем говорит, что ей три!- Таки она у вас редкая кокетка!\n ",
        "В кавказском \"Макдоналдсе\":- Свободный мангал! Свободный мангал!\n ",
        "Отладка есть мучительный и болезненный процесс осознания программистом того факта, что программа работает именно так, как он написал.\n ",
        "Граждане! Не экономьте на себе - за вас это уже сделало государство!\n ",
        "Стране нужны токари, инженеры и ученые, а женщины рожают блогеров, риелторов и фотографов.\n ",
        "Мужчина любит себя в человеке - женщина любит человека в себе!\n ",
        "Иностранный турист спрашивает гида:\n - А какая смертность в вашей стране?\n - Такая же, как и везде. Один смертный случай на человека.\n ",
        "Медведев подведет итоги года в интервью в прямом эфире передачи \"Спокойной ночи малыши\" 6 декабря.\n ",
        "Чем радио \"Мои половые акты\" отличается от радио \"Ежедневная мастурбация\"?\n\nЧастотой",
        "Твой настоящий характер определяется по тому, как ты разговариваешь с людьми, которые ничего не могут для тебя сделать.\n ",
        "Сегодня тайно посетил церковь и освятил куличи и яйца. Священник предупредил о полицейской засаде...\n ",
        "- Мама, а можно к нам мой однокурсник зайдет, мы вместе к экзамену будем готовиться?- Как быстро летит время. А кажется совсем недавно ко мне однокурсник заходил, чтобы к экзамену готовиться.- И как, экзамен сдать получилось?- Ты получилась.\n ",
        "- Как на церковно-славянский переводится ФСБ?- РПЦ.\n ",
        "Едут два гpузина в машине\n - Гоги, Гоги, можно я пукну?\n - Hу пукни\n .....\n - Гоги, а можно я еще пукну?\n - Hэлзя\n - Гоги, Гоги, а что, пахнет?\n - Hэт, глаза pэжэт\n ",
        "Самые богатые люди - это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько ни повышай цены - они курят, пьют и ездят. Совсем ох@ели.\n ",
        "- Почему среди авиаторов так мало женщин?- Женщины боятся залететь.\n ",
        "Сестра жалуется своему брату:- Не везет мне с мужиками, одни козлы попадаются!На что мудрый брат ответил:- Если тебе по жизни попадаются одни козлы, то это означает только одно, ты - овца.\n ",
        "Чем старше коньяк, тем он недоступней. С женщинами наоборот.\n ",
        "— Ты же девочка! Должна говорить ласково!\n— Них@яшеньки?",
        "Физики не говорят своим детям \"пойди покатайся с горки\", или \"покачайся на качелях\". Они говорят \"поиграй со своей инерцией\".\n ",
        "В компьютерном отделе:- А почему у вас память такая дорогая?- Так она брендовая! Фирма какая - неизвестно, но бренд...\n ",
        "На саммите БРИКС, проходившем в Бразилии, Путина так и не убедили заменить парады карнавальными.\n ",
        "- В чем вы храните свои сбережения?- Исключительно в мечтах...\n ",
        "Государственной Орденов Ленина и Красного Знамени\n Высшей Экономической Академии имени Плеханова\n требуется такая же уборщица.\n ",
        "Настоящий джентльмен всегда отодвигает грязную посуду перед тем как нассать в раковину.",
        "Снег еще никогда так низко не падал.\n ",
        "Разговор двух алкашей: \"Мы вчера вместе бухали, я обоссался, а ты нет. Ты мне больше не друг\".\n ",
        "Учительница на уроке у детей спрашивает:\n - Дети, кто-нибудь знает, что такое ``облом``?\n Гоги:\n - Я знаю! Вот, вчера иду по улице, вижу - красивая девушка\n идет, я - за ней, а тут подходит автобус, и она уезжает.\n Облом!\n - Спасибо! А кто-нибудь еще знает?\n Вано:\n - Вот, учительница, иду я вчера по улице, впереди - красивый\n мальчик. Только я к нему подошел - а он сел в автобус и уехал.\n Облом!\n - Спасибо! А кто еще знает?\n Вовочка:\n - Учительница, иду я вчера по улице. Вижу: впереди - Вано,\n сзади - Гоги, а автобуса нет. ОБЛОМ!\n ",
        "Интрига нарастает. Сможет ли Путин в новой Конституции ограничить полномочия Путина или страной снова будет править Путин?\n ",
        "У мужа спрашивают:- При первом визите дома своей невесты что тебе в первую очередь бросилось в глаза?- Теща! До сих пор шрам на лице остался!\n ",
        "Главной заботой наших вожатых в летнем лагере в отряде старшеклассников было, чтобы ничего не случилось, и чтобы никто не случался.\n ",
        "Зачем покупать будильник, когда у тебя есть кот?\n ",
        "Встречаются две гадюки. Первая спрашивает:- Скажи мне, подруга, откровенно: я ядовитая?- Да, ядовитая.- Ну, тогда мне хана: я язык прикусила!\n ",
        "Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой.Вот теперь меня мучает вопрос: \"Откуда моя мама знает, как пахнет травка?\".\n ",
        "- У тебя разве есть какие-то основания мне не верить?- Кроме того, что я точно знаю о том, что ты врешь, как сивый мерин, никаких особых оснований не верить нет.\n ",
        "Самая необычная объяснительная о причине опоздания на работу: \"Шкаф, где я обычно ночую, открыли с большим опозданием\".\n ",
        "Приносит жена домой ливерную колбасу. Муж:- Зачем ты ее купила? Ее же покупают в наше время только для животных, а у нас нет ни кота ни собаки.- Дорогой, не гавкай!\n ",
        "Все люди хотят счастья, просто многие на халяву.\n ",
        "Старый геймер вернулся после двух лет в бизнесе и политике. Встречается с другим геймером.- Ну как там?- Да говно. Бизнес - обычная стрелялка, а политика - бродилка. А ты мне - стратегии, стратегии...\n ",
        "Как сложно быть женщиной... Сколько дел нужно переделать, когда мужчинам от тебя нужно только одно...\n ",
        "Может быть я старею, но в мои времена, если вы фотографировали себя, чтобы показать вашим друзьям, вас называли педиком.\n ",
        "Коза отправляется за молоком, оставляет дома семерых козлят:- Дверь никому не открывать, наш пароль будет \"Я коза, соси сосок\".Под дверью волк все подслушал и стучит в дверь:- Я коза, соси сосок.- Волк! Соси х@ек, у нас глазок.\n ",
        "На самом деле можно все. Главное не оставлять улик.\n ",
        "Женщина обращается в милицию с просьбой найти ее мужа, который не появляется дома уже третий день. Ее спрашивают:- Ну, а какие-нибудь особые приметы у пропавшего есть?- Нет, но пусть только заявится домой - сразу будут...\n ",
        "Раньше мой сын не любил кашу с комочками и вареный лук в супе. Но потом старый друг посоветовал мне Армию. И, о чудо, уже после первого применения Армии все изменилось. Спасибо моему другу. Армия - спрашивайте во всех военкоматах страны!\n ",
        "Организация признана туристической, ее деятельность запрещена в России.\n ",
        "Правильно заданный вопрос может дать больше информации, нежели полуторачасовая лекция...\n ",
        "- Дорогая, а откуда ты знаешь про все то, что советуешь не делать нашим дочерям?\n ",
        "Людей надо беречь. Их осталось-то уже какие-то жалкие миллиарды.\n ",
        "Бывают такие удивительные лица, мимо которых невозможно пройти - надо обязательно остановиться и дать в морду.\n ",
        "Бывает, встретишь кого-нибудь, и сразу же, с первого взгляда, с первого момента знаешь - ты хочешь прожить без него всю свою жизнь!\n ",
        "- Ой, какой у нас очаровательный кругленький животик! И кто у нас там, мальчик или девочка?- Пельмени!\n ",
        "Молодая вдова объявляет набор...\n ",
        "Ох, чую, что пора сменить резину у моего колеса Фортуны...\n ",
        "- Я очень голоден, поэтому дай мне недоразвитых птиц смешанных с измельченными растениями, спрессованных и замороженных, а потом облучи все это радиацией!- Ладно, погрею тебе блинчики в микроволновке.\n ",
        "Мне недавно сделали кредитное предложение, скоро кредитная свадьба.\n ",
        "Ну почему из двух влюбленных один обязательно оказывается СТЕРВОЙ?!?!?\n ",
        "Напрасно думать, что мудрость - это привилегия старости.Муд@к с возрастом не становится мудрецом - он становится старым муд@ком.\n ",
        "- Снегурочка обычно прыгала через костер в тазике. Ну, чтобы не расплескаться...\n ",
        "В матче между командами \"Буран\" и \"Уран\" темп игры спал. Так до самого конца встречи и не проснулся...\n ",
        "На вернисаже абстрактной живописи:- А тут что художник нарисовал?- Сейчас посмотрим по каталогу.\n ",
        "- Вовочка, прекрати ковыряться шариковой ручкой в носу, все равно не увидишь, что ты там нарисовал.\n ",
        "- Сара, а я теперь русский. Меня никто по роже бить не будет.- С чего это?- А у меня это в паспорте записано.- Абрам, да ведь бьют-то не по паспорту, а по роже!\n ",
        "Женщина ноpмального pоста вышла замуж за лилипута. Утpом пpиходит\n на pаботу вся измученная, pастpепанная. Естественно, вопpос со\n стоpоны подpуг - как это такой маленький такое с тобой сотвоpил?\n - Да он всю ночь по мне бегал и кpичал - неужели ты вся моя ?\n ",
        "- Женюсь на химичке, - сообщает Вовочка pодителям.\n - А где же вы с ней бyдете жить?\n - Пока на столе в кабинете химии, а там - посмотpим...\n ",
        "- Почему Бог создал сперва мужчину,а потом женщину?\n - Потому что он не хотел, чтобы во время сотворения мужчины\n женщина помогала своими советами.\n ",
        "Пока существуют те, кто, не задумываясь, выполняет приказы, всегда найдется тот, кто, не задумываясь, их будет отдавать.\n ",
        "Делай то, что хочешь. Тебя все равно будут осуждать до конца жизни.\n ",
        "Недостатком Юникса является то, что он не может выполнить из командной строки команду длиной больше 2 гигабайт.\n ",
        "В связи с запретом жидкостей на борту самолета, Суходрючинский винзавод совместно с Влажнодрючинским фармацевтическим комбинатом наладил выпуск ректальных свечей любой крепости.\n ",
        "Для мужчины старость наступает тогда, когда голая женщина вызывает у\n него не дрожь, а озноб.\n ",
        "Мужик заходит в банк. Оператора нет. Берет от нечего делать рекламный листочек, читает: \"Взяв этот листок, вы дали согласие на заключение договора ипотечного кредита под 30 процентов годовых сроком на 10 лет\".\n ",
        "Назначают верных, а требуют как с умных.\n ",
        "Возле подворотни стоит человек и мочится.\n К нему подходит интеллигент в пенсне и шляпе:\n - Простите, вы не скажете, где тут консерватория?\n - Да сцы здесь...\n ",
        "- А у меня перед сексом с женщиной кружится голова.- Странно, а что ты делаешь с женщиной перед сексом?- Как что? Надуваю...\n ",
        "- А я борец против однополых браков!- Виталик, так у тебя даже девушки нет.- Да я с ними голыми руками борюсь...\n ",
        "- Почему женатые мужчины предпочитают минет!?- 15 минут тишины!\n ",
        "Я очень хочу братика. Папа сказал, что меня нашли в капусте, а братика там еще нет. Тогда я проколола ножницами все их с мамой презервативы. Пусть ищут внимательнее...\n ",
        "Первое правило молодой жены: \"Жрет - значит любит\".\n ",
        "Если хакер не подобрал пароль с третьего раза - то это его собственный пароль.\n ",
        "Копал яму в саду, как вдруг откопал целый сундук с золотом. Я уже было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке. Но потом вспомнил, зачем я вообще копал яму.\n ",
        "Когда ваши мечты будут сильнее ваших страхов - они начнут сбываться.\n ",
        "Иногда человек от работы звереет. Значит, запущен обратный процесс превращения в обезьяну.\n ",
        "Недавно узнал, что Макдональдс - это ресторан.До сих пор считал, что это булочная.\n ",
        "Пациент спрашивает у врача:- Доктор, я жить буду?- Не знаю, я еще не решил.\n ",
        "- У меня на женщин, наверное, аллергия... член распухает.\n ",
        "Интеллигентные люди - это те же самые люди, только они не умеют жить в дерьме.\n ",
        "- Что делает наш шеф-повар?- Пидумывает новое название для вчерашних котлет.\n ",
        "- Правда, что вы разводитесь?- Конечно, это первый раз, когда нам с мужем удалось быстро достичь согласия!\n ",
        "Вышел из метро, останавливаюсь, чтобы подкурить, рядом стоит девушка и смотрит на меня. Только начинаю отходить, она мне говорит:- У Вас такая мужественная рана на лбу...- Так это я об умывальник ударился.После этого я стал не интересен даме.\n ",
        "Недавно мой дед ехал в плацкартном вагоне с дембелями и цыганами с детьми.Это был единственный случай, когда кто-то мешал им спать.\n ",
        "Родительское собрание напоминает сборище секты - все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.\n ",
        "Встречаются на улице два еврея:- Здравствуйте, как ваши дела, чем сейчас занимаетесь?- Спасибо, помаленьку, сейчас пишу мемуары.- Мемуары, это замечательно! А вы уже дошли до того момента, когда заняли у меня триста рублей?\n ",
        "Что лучше: вечное блаженство или бублик? Hа первый взгляд кажется, что вечное блаженство лучше, но в действительности это не так! Судите сами. Что лучше вечного блаженства? Hичего. А бублик лучше, чем ничего. Следовательно, бублик лучше, чем вечное блаженство.\n ",
        "Профессиональная болезнь сборной Италии - ревматизм. Большую часть жизни они лежат на сырой земле.\n ",
        "Иностранец говорит:- Какая-то странная у русских анатомия.- Почему?- Вот иду по улице, слышу: \"Вась, одень на%уй шапку, а то уши замерзнут!\".\n ",
        "- Слышь, братан, а что это у тебя так воняет?- Мусор.- А чего же ты его не вынесешь?- Так ведь не я его грохнул...\n ",
        "Когда утром чистила зубы, в раковину упал таракан. С одной стороны, я понимала, что он упал с потолка, но в тоже время появилось какое-то ощущение, что в голове им уже тесновато.\n ",
        "Нефть подешевела на 30%. Сука, опять бензин подорожает.\n ",
        "В защиту Юли и на вопросы \"Зачем посылать на конкурс слабую певицу\" я могу сказать - а в чемпионате мира по футболу мы зачем участвуем?\n ",
        "Новогодняя акция от спамера Васьки! Вы присылаете ему адреса 10-ти своих друзей, и он удаляет вас из своих баз!\n ",
        "- Подруга, никак не могу найти работу!- А что так, у тебя же высшее образование?- Так всем нужны молодые девушки с двадцатилетним стажем работы и взрослыми детьми!\n ",
        "Еще недавно восторженно обещали перспективы роста. Надеялся, что обойдется ростом пенсионного возраста. Оптимист! Получи еще и рост подоходного налога. Но в целом по стране благосостояние отдельных граждан несомненно вырастет.\n ",
        "Комментарий к телевизору за 1 299 990 рублей:- Достоинства: качество, размер. Недостатки: 10 рублей сдачи не дали.\n ",
        "Сделай людям доброе - потом не отделаешься.\n ",
        "В универ нужно поступать, чтобы перестать комплексовать по поводу того, что ты некрасивый. И начать комплексовать по поводу того, что ты тупой.\n ",
        "Манипулировать дураком легко, просто не забывай говорить ему: \"Ну ты же умный человек\".\n ",
        "Вы не вправе претендовать на то, что целиком и полностью в чем-то разбираетесь, потому что вы даже не в состоянии объяснить это своей бабушке.Альберт Эйнштейн.\n ",
        "Брак по расчету - это такая форма союза двух людей, в котором любовь умирает чуть-чуть раньше, чем в большинстве браков. А именно - еще до свадьбы.\n ",
        "Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза: \"Милый, а что означают три полоски?\".\n ",
        "Как эффективнее всего обидеть девушку?Во время минета сказать ей: \"не чавкай\".\n ",
        "- Знаешь, дорогая, я девственник. Я берег себя только для тебя!- Ну, не знаю... Мне нравятся, вообще-то, мужчины с опытом.- А я очень опытный девственник!\n ",
        "Штирлиц разделся и вошел в ванну. Ах, сказала Анна, и обхватила его\n ногами...\n ",
        "Подмосковной полицией задержаны отморозки, которые вывезли Деда Мороза в лес, привязали к ели и требовали от него подарки.\n ",
        "Из-за того, что вино-водочный магазин расположен ближе обувного - всю зиму проходил в чешках...\n ",
        "- Я закрою этот бордель! - сказала баба Таня и спалила сеновал.\n ",
        "- Что такое средний класс?- Средний класс - это когда в общем-то классно, но как-то средне.\n ",
        "Бл@дью меня могут назвать только супернравственные люди, склонные\n осуждать то, чего не понимают (читай - ханжи), но за свою достаточно\n долгую супружескую жизнь случались у меня романтические приключения,\n которые, по большому счету, никому не вредили, а сил для дальнейшего\n обустройства домашнего очага прибавляли. В общем, замужние дамы меня\n поймут... И вот самые интересные истории случались именно в такие\n романтические моменты.\n Случилось мне влюбиться, будучи замужем, но в еще юном возрасте,\n в друга мужа. И довольно долгое время встречались мы в разных\n романтических местах: набережная там, площадь с памятником вождю\n и т.д... Этим, собственно, все и ограничилось, потому как молодой\n человек попался с принципами, и НИ В КАКУЮ на более близкие контакты\n не шел, хотя и от свиданий не отказывался ;)\n Как-то раз встретились мы после занятий (оба были студентами)\n в осеннем парке. Было очень красиво: такие кругом желтые листья,\n грустное небо, одинокие прохожие... Мы немного прошлись, затем\n выбрали симптичную скамеечку в уединенной аллее и сели. Часа полтора\n на ней мы общались,держась за руки, причем я доверчиво прильнула\n к его плечу. Чувствуете, какая обстановка?..;) Немногочисленные\n прохожие с недоумением оглядывались на нас, а я успокаивала себя тем,\n что меня подводит фантазия: ведь не могут же они знать, что я замужем,\n а это не мой муж.\n Наконец, я поняла, что мне уже срочно пора домой, и мы дружно встали.\n И ТОЛЬКО ТОГДА мы увидели, что совсем рядом с нами на этой же\n скамеечке лежит ИСПОЛЬЗОВАННЫЙ ПРЕЗЕРВАТИВ, ЗАВЯЗАННЫЙ УЗЕЛКОМ !!!\n Мы дружно охнули, поняв, почему на нас так смотрели, затем рассмеялись,\n а потом почти в один голос сказали: \"Как жаль, что об этом нельзя\n будет никому рассказать!\"\n И не знаю, как тот молодой человек, а я действительно об этом никому\n не рассказывала, ну там, только паре подружек, да сейчас вам ;)\n А отношения наши так ни во что и не вылились, но сейчас я думаю,\n что он тоже был влюблен, иначе как ТАКОЕ можно не заметить...\n ",
        "Матч ЦСКА-Динамо. Полный стадион. Юный фанат, pазмахивая шаpфом, оpет:\n - ЦСКА, сделай Динаму!! ЦСКА, сделай Динаму!!!!\n Сидящий pядом интеллигент не выдеpживает и говоpит ему:\n - Молодой человек, ``Динамо`` - не склоняется.\n - Пеpед ЦСКой все склоняются.\n ",
        "Летайте самолетами нашей авиакомпании. Спешите, их осталось немного!\n ",
        "На занятиях по гимнастике для желающих сбросить лишний вес одна клиентка говорит другой:- Это мой муж заставляет меня посещать эти занятия, ему, видите ли, нравится заниматься сексом со стройной женщиной!- Так ведь это естественно...- Нет, вы не поняли: он это делает в то время, как я посещаю эти дурацкие занятия!\n ",
        "Инструктор:- Предположим, вы едете в автобусе. И вот в автобус заходит старший по званию. Ваши действия?Солдат:- Выскочу из автобуса.\n ",
        "Почему у мужчины гинеколога получился счастливый брак?\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nОн шарит в женщинах",
        "Долгое время считалось, что bit неделим.\n Но Советские ученые................\n ",
        "Честный мужчина смотрит в глаза женщине и говорит: \"Мне нравятся твои сиськи\".Мудрый же смотрит на ее сиськи и говорит: \"Мне нравятся твои глаза\".\n ",
        "Закончил Рабинович сельхозинститут. Комиссия по распределению\n долго думала, что с ним делать, и послала его руководить в самый\n занюханный колхоз, из соображения, что хуже в колхозе все равно\n не будет. А колхоз вдруг быстро выбился в передовики по удоям.\n В райкоме решили посмотреть на героя. Вызывают:\n - Я вот, Рабинович, смотрю на вас и удивляюсь - вы хоть знаете,\n сколько сосков у коровы?\n - Насчет коров - не знаю, а у доярки - точно две.\n Мораль:\n Советник президента по экономике не обязан разбираться в овцах.\n Он обязан разбираться в пастухах.\n ",
        "Человек в публичном доме жалуется мадам:- Мне так надоели женщины, мадам. Не могли бы вы найти мне юношу?- Мсье! Я ведь могу позвать жандарма!- Ах, мадам! Жандармы мне тоже надоели...\n ",
        "Вчера застрелился сторож. По привычке - солью. По привычке - не в голову...\n ",
        "Вот что мне нравится в яблоках, так это гусь и кальвадос!\n ",
        "- Сема, шо там упало на кухне?!- Сарочка, это не бунт, это случайно.\n ",
        "После полета Путина на дельтаплане рейтинг партии \"Единая Россия\" снова возрос до 146%.\n ",
        "Институт брака может и лучший институт, но я в него не поступила...\n ",
        "Я принадлежу к тому поколению, которое сначала снимало телефонную трубку, прикладывало ее к уху и лишь потом набирало номер телефона.\n ",
        "Жили-были муж с женою. И жил вместе с ними кот. Муж этого кота страшно\n ненавидел, потому что жена обращала на него внимание больше, чем на мужа.\n И решил муж от этого кота избавиться. Утром, когда жена ушла на работу,\n он взял кота, положил его в мешок и оставил этого кота в ближайшем лесу.\n Приходит домой, глядит, а кот уже дома сидит. На следующее утро муж опять\n взял кота, занес его в чащу и оставил. Приходит домой, а кот опять дома\n сидит. И решил мужик на третий день занести кота куда подальше, чтоб\n точно уже не выбрался. Занес он кота в самую чащу, пошел домой и\n заблудился совсем. Он звонит по сотовому к себе домой и спрашивает жену:\n - Дорогая, а котик наш уже дома??\n - Дома.\n - Передай ему, пожалуйста, трубочку.\n ",
        "Участники митинга против коррупции приговорены к исправительным работам. Они будут строить дачи чиновникам на Рублевке.\n ",
        "Опытный врач-нарколог гарантированно поможет снять похмельный синдром на дому внутривенными инъекциями спирта-ректификата.\n ",
        "Друг - другу:- Что ты делаешь, когда не можешь уснуть?- Овец считаю.- Ха! А я бывших девушек!- Это я и имел в виду.\n ",
        "Муж с женой засыпают, вдруг шкаф говорит:- Ну что, спит твой?- Угу!- Тогда я пойду?Тут просыпается муж:- Стоять, я за тебя еще кредит не отдал!\n ",
        "Вчера в поселок Сосновка прибыли\n лесозаготовители вооруженные\n бензопилами \"Дружба\". Их встретил\n плотный кордон местной партии Зеленых.\n Как говорится - победила \"Дружба\".\n ",
        "Муж упрекает жену:- Что за обед ты мне приготовила? Мяса почти нет!- А я готовила по тетрадке с кулинарными рецептами моей бабушки.- И что там написано?- \"Возьмите мяса на 10 копеек\".\n ",
        "По статистике, проводник поезда Москва-Владивосток к концу рейса проходит свидетелем минимум по трем делам.\n ",
        "В платной медицине врач искренне желает Вам не болеть, только когда собирается в отпуск... чтобы Вы не сбежали к коллеге-конкуренту, временно его замещающему.\n ",
        "Украина усматривает в победе сборной Хорватии \"ногу Москвы\".\n ",
        "Повезет же моему будущему мужу - жена и красавица, и умница, и готовит хорошо, ну, и врет неплохо.\n ",
        "В квартире ветеринара посередине ночи раздается телефонный звонок.- Доктор, на крыше моего дома занимается любовью и мешает спать. Что делать?- Позовите его к телефону!- А вы думаете он из-за этого перестанет?- Ну я же перестал!\n ",
        "- Мама, я в отчаянии! У меня сложилось впечатление, что этого мужчину голыми руками не возьмешь!- Не волнуйся, доченька, зато возьмешь голыми ногами...\n ",
        "- Слушай, здесь все на меня так пялятся, у меня что, юбка до трусов задралась?- Каких трусов?\n ",
        "Сидят две старые бабки на лавочке и разговаривают. Вдруг, одна другой говорит:- Слушай, сколько разговариваю с тобой, никак не могу вспомнить твое имя. Тебя как звать? Забыла я что-то...Вторая отвечает, немного подумав:- А тебе срочно?\n ",
        "Для оптимиста весна - это распустившиеся почки, а для пессимиста - оттаявшие собачьи какашки...\n ",
        "Муж был молодой, рожки только пробивались...\n ",
        "- Алло, алло, это секс по телефону?- Нет, а с чего вы взяли?- Да потому что я затр@хался сюда звонить!\n ",
        "- Представляешь, вчера в театре кто-то ушел в моем пальто!- Кому же понадобилось твое старое рваное пальто?- Не знаю, я ушел первым.\n ",
        "Ходят легенды, что если несколько хозяев Жигулей соберутся вместе и опустошат свои багажники, то запросто соберут еще одну машину.\n ",
        "Если на вас навалились проблемы, переспите с красавицей девушкой. Это не решит ничего, но удовольствие вы точно получите.\n ",
        "Фейспалмовое масло - масло с привкусом чужой тупизны. Подходит для заправки менеджеров среднего звена.\n ",
        "Массовой свадьбой закончилась очередная драка в далеком уральском поселке.\n ",
        "От чего умер пират, который болел раком мозга?\n\n\n\nОт рака мозга, я же в начале анека писал",
        "Дождь люди воспринимают по-разному. Оптимисты считают, что природа плачет, а пессимисты - что нагло ссыт им на голову.\n ",
        "- В новостях обещали 30 градусов тепла на выходные.- Не может быть!- Может, может, +15 в субботу и +15 в воскресенье.\n ",
        "Одна подруга жалуется другой:- Никого у меня сейчас нету, одни желания... и то материальные...\n ",
        "- Короче ты меня з@еб@л, в три за школой.- Марья Ивановна, может просто родителей в школу вызовите?\n ",
        "Одна дама жалуется другой:- Понимаете, моя милочка, эти негодяи дали моему сыну два года!- А он что, не виновен?- Он самый хороший и послушный сын. Все, что воровал, приносил домой!\n ",
        "Поле чудес в США. Игра со зрителями.Якубович: \"Пpостой вопpос. Фамилия нового пpезидента США. Тpи буквы\". 100 тысяч жителей Флоpиды до сих поp не могут ответить.\n ",
        "Подходит маленький грузин к маме и спрашивает:\n— Мама, а что такоэ большой шлэпа гигачад?\nМать отвечает:\n— Ну кринж микрочэла порриджа знаэшь?\n— Да\n— Савсэм не похож",
        "Лужок - он ведь зелень любит!\n ",
        "В России кризис. Прилавки пустые. Встречаются на улице\n две старушки . У первой - полная сумка презервативов.\n Вторая:\n - Ты что, с голодухи совсем рехнулась?\n Первая:\n - А ты что, разве не слышала, что жрать скоро совсем нечего\n будет, говорят, что хуи будем сосать, а я ужасно брезгливая.\n ",
        "Ламер - ламеру:\n - А знаешь, в какую аферу нас всех втянули?\n - Ну?\n - Оказывается, МММ перевернулось в гробу и образовало WWW!\n ",
        "- Я слышал, что ты на ней женился?- Да, как-то неожиданно для самого себя!- И как жизнь с ней после свадьбы?- Боюсь, что неожиданно развестись не получится!\n ",
        "Мама - вампир, папа - оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в налоговую, то ли в МВД.\n ",
        "Если кто-то считает, что упорным, каждодневным трудом можно заработать большие деньги, пусть подойдет в каком-нибудь фермерском хозяйстве к лошади и спросит, сколько у нее денег.\n ",
        "Приходят Чебурашка и крокодил Гена в военкомат. Чебурашка:- Гена, а нас наголо стричь будут?- Не знаю, вон спроси у крысы!- Сами вы крысы, я ежик!\n ",
        "- Вот вы тут сидите, а у вас там старшину на Доске почета\n отодрали...\n ",
        "Истина в вине, а в водке - горькая правда.\n ",
        "О какой широте кругозора можно говорить при таких размерах замочной скважины.\n ",
        "Американцам пока не удалось порвать нашу экономику. Скотч как всегда выручает.\n ",
        "Настоящая русская женщина коня на скаку остановит, в горящую избу войдет... и вынесет из огня пьяного хозяина коня.\n ",
        "Мазь виагра - не опускай руки!\n ",
        "Семья программистов.- Зайди сюда!- Куда, нет ссылки?!- На кухню, бл@!\n ",
        "Одна девочка увидела зарплату учительницы и стала депутатом.\n ",
        "Мэр города выступает с отчетом перед избирателями.\n - За отчетный период уровень преступности в нашем городе сократился на\n 17,2%.\n Шум в зале, слышны реплики:\n - Наверное, раздули милицейские штаты…\n Все городские деньги на милицию потратили…\n - Ничего подобного! Мы даже сократили количество милиционеров. Сейчас\n проверю по документам.\n Листает бумаги.\n - Да, я был прав. За отчетный период милицейские штаты сокращены на\n 17,2%.\n ",
        "Должен ли джентельмен забрасывать даму цветами, если цветы в горшках?\n ",
        "- Дорогой, после нашей свадьбы ты стал намного умнее!- Может быть, но слишком поздно!\n ",
        "Мама так рявкнула на улице: \"Брось каку!\", что 4 мужика, оглядываясь, выбросили сигареты, а пятый шарахнулся от жены!\n ",
        "Дистрофик слушает радио:- Ветер юго-западный...- Ну вот, опять мимо винного пронесет.\n ",
        "- Что такое парадочная женщина?- Это женщина, которая отдается в парадном.\n ",
        "От музея отъезжает микроавтобус с японскими туристами. Какая-то тетка, думая, что это ее маршрутка, бежит за ним и машет водителю.Из окон улыбчивые японцы радостно машут в ответ.\n ",
        "Обсуждение фото, на котором гастарбайтер стрижет газонокосилкой уже нехило засыпанную снегом траву.Лучший коммент: косит траву, чтобы положить асфальт.\n ",
        "Не можешь противостоять - противолежи.\n ",
        "На то у командира и голова, чтобы вперед смотреть.\n ",
        "Грузин жалуется врачу:- Дарагой, у меня малокровие!- Почему вы так думаете?- А когда он встает, я падаю!\n ",
        "Давным-давно на белом свете, когда еще не было незалежных украин\n и самостийных чуркестанов, на границе двух братских республик в том\n месте, где ее пересекало шоссе Киев-Минск стоял большой плакат.\n На одной его стороне была надпись: \"Хай живе радянска власть!\"\n А на обратной - \"Не хай живе радянска власть!\"\n ",
        "Муж вечером пристает к жене.- Не хочу!- Слушай, Мань, у нас восемь детей! От кого они, если ты меня постоянно не хочешь?\n ",
        "Девушка зашла в магазин купить трусики. Нужных размеров не было, так и ушла без трусиков.\n ",
        "Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:\n - Ладно, пусть будет по-твоему!\n - Поздно! Я уже передумала!\n ",
        "Пловчиха Оля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника...\n ",
        "Если ты открываешь дверь коту, но он не хочет выходить, значит он впускает к тебе кого-то еще. Того, на кого он смотрит ночью, уставясь в пустой угол.\n ",
        "Чем дешевле нефть, тем вреднее импортные товары.\n ",
        "Мужик просыпается утром с бодуна, подходит к зеркалу, долго\n всматривается в него, потом спрашивает у отражения:\n - Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?\n ",
        "Едут в лифте два японца, грузин, армянин и азербайджанец. Тут один японец говорит другому: \"Эти русские все на одно лицо\".\n ",
        "Пойду с горя насплюсь.\n ",
        "В Казахстане мятежники - салафиты, на Украине - салофилы, в Турции - салофобы.\n ",
        "Оправдываясь перед родителями за свое пьянство, я как-то заявил, что Эдгар По, Ремарк, Александр Фадеев и Борис Ельцин тоже алкоголики. На что получил мгновенный ответ: \"А ты из них кто?\".\n ",
        "Специалисты подсчитали, что Артем Дзюба делает около десяти подкатов за день. И это, если не считать игру в футбол.\n ",
        "Kaбинeт oкулиcтa.\n— Kaкaя буквa?\n— Mэ.\n— Heт буквы \"мэ\". Ecть буквa \"эм\". Пoнимaeтe? Этo чтo зa буквa?\n— Hэ.\n— Kaкaя нaxрeн \"нэ\"?! \"Эн\", пoнимaeтe, \"эн\"! Этo кaкaя буквa?\n—........\n— Чтo вы мoлчитe? He видитe?\n— Bижу.\n— Taк гoвoритe!\n— Эп?",
        "Лучше не вызывать стриптизера на новый год, а то он такое отморозит!\n ",
        "На города, отказавшиеся проводить парад Победы, будут согнаны тучи, разогнанные над Москвой.\n ",
        "Вовочка спрашивает:- Бабушка, а почему земля вертится?- Ах ты негодник, опять выпил отцовский коньяк!\n ",
        "Встречаются две ноги. Одна и говорит -\n ``Все, между нами все порвано!``\n ",
        "- За кого на ЧМ будешь болеть?\n- За Россию, конечно!\n- А потом?",
        "- Ну, сколько там еще?- Пятьдесят процентов.- Осталось или загрузилось?- Ты, бл@, серьезно?!\n ",
        "- Тебе в фамилии Ван Гог ничего странным не кажется?- Нет, а что?- Не знаю, мне вот прямо ухо режет.\n ",
        "Как то раз дотер прилетел на планету девственниц , теперь это планета девственниц и девственника\nСпустя полгода на неё прилетел второй дотер , теперь это планета девственниц",
        "Девушка делала в кабинете физику, но забыла закрыть дверь и пришлось делать еще и химику.\n ",
        "Жило-было царство-наркоманство и был у них Царь-торчок, прилетел тут\n Змей-героинович и украл у Царя-торчка принцессу-конопелечку. Крикнули\n крик по царству-наркоманству: Кто спасет принцессу-конопелечку, получит\n царство-наркоманство. Вызвался солдат Иван-наркоман. Идет по горам,\n по долам и видит - пещера. Заходит, а там Змей-героинович сидит,\n изгаляется. Вызвал Иван-наркоман Змея на бой, а тот говорит: \"Давай\n биться на следующих условиях: курим марихуану и кто выключится,\n тот и проиграл\". Сидят курят-курят день-два, потом Змей отпал и говорит:\n \"Бери принцессу, но только дверь в углу пещеры не открывай\". Иван вроде\n пошел с принцессой домой, но стало ему интересно. Подошел к двери, открыл -\n тут менты их всех и повязали.\n ",
        "В наше время рыбак - это человек, который сидит на речном берегу и варит в котелке уху из морской рыбы.\n ",
        "В домофон позвонил мужик, представился мастером по безопасности. Я его не пустил, ну и кто теперь мастер?\n ",
        "Хорошо хоть, с гномиками можно поговорить. Иначе я бы давно уже сошел с ума от жары в этой пустыне.\n ",
        "- Блин, представляешь, меня уволили за опоздание на работу.- На сколько опоздал?- На две недели.\n ",
        "Однажды Мальчик-с-пальчик ковырялся в носу и застрял...\n ",
        "Объявление в газете: \"Трахаю, тибидохаю. Старик Хоттабыч.\"\n ",
        "Ох, уж эти мне российский школьницы! Отличницы, хорошистки и удовлетворительницы...\n ",
        "А это ты, Саид? Че хотел?- Увидишь Джавдеда - не трогай его!- Он твой?!- Нет, он заразный!\n ",
        "Очень плохо, когда ты не нужен своей стране. Но еще хуже, когда постоянно нужен...\n ",
        "Если вы видите как из земли вылезла рука, то не надо сразу думать что это зомби. Это может быть человек, которого похоронили заживо. Сначала помогите ему вылезти.\n ",
        "Норма - это идиотизм, с которым смирились.\n ",
        "Возможно, ты в этом мире человек всего лишь, но для кого-то ты вполне можешь сбегать за пивком.\n ",
        "Слово не воробей - вылетит не поймаешь. А если не вылетит, то будет летать внутри и клевать мозг!\n ",
        "Компьютер - это почти человек. Единственное серьезное различие - ему не свойственно сваливать свои ошибки на другой компьютер.\n ",
        "Перед самой смертью у рыб состоялась бурная дискуссия в сети.\n ",
        "ашипка: ...дрочь охватила все члены...\n ",
        "Косметика \"Маленькая фея\" - первый шаг к альтернативной службе!\n ",
        "У чиновника из Воронежской области нашли подвал, полный денег. Он хотел раздать их сиротам, но не успел до прихода полиции.\n ",
        "Телеграмма от родителей: \"Как экзамены? Сообщи срочно!\".Ответ: \"Экзамен прошел блестяще. Профессура в восторге. Просят повторить осенью\".\n ",
        "- Как тебе удается высыпаться за 3 часа?- Куда высыпаться?- Понятно.\n ",
        "\"Береженого бог бережет\" - сказала монашка и одела презерватив на свечу.\n ",
        "Тренер напутствует боксера, отправляющегося на ринг:- Когда будешь с ним драться, постарайся забыть о том, что он женился на твоей жене. Дерись с ним так, будто это тебе досталась его жена!\n ",
        "Вообще в IT есть 2 проблемы: как найти работу когда ты программист, и как найти программиста когда есть работа.\n ",
        "У меня серьезные проблемы с современной литературой. Стоит мне начать читать в метро что-нибудь из нового, как человек тут же захлопывает книгу и выходит из вагона.\n ",
        "Лежат два деда в палате, американец и европеец. Обоим осталось совсем немного. Они стали хорошими друзьями за то время, что находились в больнице.\nЕвропеец, почувствовав смерть, обращается к американцу:\n-Если сумеешь выбраться отсюда, то найди мой тайник и потрать всё из него на шлюх, бухло и наркотики, дружище… поживи как человек.. он находится в километре от больницы, возле старого дерева..\nЕвропеец, хрипя, умирает.\nАмериканец:\n-Хуйня какая-то.. Что такое километр?\nИ тоже умирает.",
        "Фотографу на корпоративе заплатили дважды: за то, чтобы снимал, и за то, чтобы всё стёр.\n ",
        "Муж и жена разгадывают сканворд. Муж читает:- Домашнее животное, любящее поесть, поспать и погулять. Три буквы.И предостерегающе подносит к лицу жены кулак.\n ",
        "Мы с сестрой очень хотим братика.А братик говорит, что мы с сестрой извращенки.\n ",
        "Если вам скажут, что вы стали каким-то не таким, то вы просто стали не таким удобным как были раньше.\n ",
        "Иногда то, что мы знаем, бессильно перед тем, что мы чувствуем.\n ",
        "Сначала необходимо ставить цель или задачу, и искать возможности и пути решения. А не ставить цель исходя из возможностей.\n ",
        "Обидно, когда кот целыми днями жрет, спит, ничего не делает, а жена его любит...\n ",
        "- Девочка, а дождичек давно идет?- Я не знаю тетя, мне всего четыре года!\n ",
        "История о том, как известный иерусалимский поэт Г. понял, что допился.\n Рассказана мне не менее известным иерусалимским поэтом К.\n Пролог:\n У известного иерусалимского поэта Г. есть друг, известный иерусалимский\n художник Б., живущий неподалеку. У художника Б. дома живет большая\n (действительно большая) черепаха. Однажды Б., встав среди ночи попить\n водички, споткнулся о ползущую черепаху. Дабы трагедия не повторилась,\n Б. пометил панцырь черепахи фосфоресцирующей краской.\n Собственно история.\n Г. и Б. выпивали на квартире у Б. Крепко выпивали, настолько, что Г.\n понял, что до дома ему не дойти, и остался ночевать у Б. Встав среди\n ночи попить водички, Г. понял, что допился - прямо на него в абсолютной\n темноте медленно ползло яркое зеленое слово \"ХУЙ\"...\n ",
        "Гимнастка Светлана Хоpкина после своего опоpного пpыжка подошла к главному\n судье соpевнований и деpнула его за pемень. И пpомахнулась на 5 сантиметpов.\n ",
        "Уже можно выходить, но еще нельзя.\n ",
        "Уровень напряжение и злобы в обществе поднялся настолько, что добрый и приветливый человек кажется уже человеком \"с приветом\"...\n ",
        "Жена опять требует резаной бумаги с водяными знаками.\n ",
        "Со мной жена уже два дня как не разговаривает. Но я нашел выход - стряхнул на ковер пепел от сигареты. Разговор был немедленно начат...\n ",
        "Культурный, образованный человек в дерьмо наступает так, что любо-дорого посмотреть.\n ",
        "Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса.\n ",
        "Жизнь - это трагедия, когда видишь ее крупным планом, и комедия, когда смотришь на нее издали.\n ",
        "Что ни говори, самый честный мед - липовый. Независимо от результата дегустации, надпись \"Мед липовый\" всегда соответствует действительности.\n ",
        "- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не н@хер, я - хакер!\n ",
        "- Тебя колбасит?- Нет, меня пельменит!\n ",
        "- Ваши ноги напоминают мне архитектуру Парижа!- Что, Эйфелеву башню?- Нет, Триумфальную арку...\n ",
        "- То есть, ты просто надела платье с декольте и тебя повысили?!- Пятерочка выручает!\n ",
        "- Почему в кинотеатре почти все сидят, жуют попкорн и запивают напитками, а в театре такое редкость?- Потому что в театре актеры могут прервать спектакль, спуститься в зрительный зал и начистить рыло той свинье.\n ",
        "Cтоят два нарика в школьном сортире, косяк дуют.\n Звенит звонок, один говорит:\n - Hу, я побежал.\n Другой:\n - Hу беги, я сча добью и приду.....\n Cтоит добивает, тут в сортир заходит директор.\n Hарик прячет косяк за спиной и стоит с полным ртом дыма.\n Директор:\n - Дыхни!\n Нарик (с закрытым ртом):\n - Hеа..\n Директор:\n - Я сказал - дыхни!\n Нарик:\n - Hеа (с закрытым ртом, набитым дымом)...\n Директор:\n - А ну!!!!\n Нарик:\n - Хууууууууууу (выдыхает)\n Директор (втягивая дым в себя):\n - А ну быстро на урок!!!\n ",
        "Чтобы идеально приготовить пельмени, ты должен думать как пельмени.\n ",
        "Девушка сидит в кинотеатре, и во время киносеанса шепчет своей подруге:- Мой сосед справа занимается онанизмом!- Не обращай внимания!- Да, но он это делает моей рукой!\n ",
        "Два еврея в туалете сидя разговаривают.- Как Вы думаете, то чем мы сейчас занимаемся умственная работа или физическая?- Я думаю, что раз ее некому поручить, то это умственная работа...\n ",
        "Генерал приказал собирать грибы, выстроил полк цепью и прочесывает\n окрестности. Голос из цепи:\n - Товарищ генерал, а бледные поганки берем?\n - Берем!\n - Так они ж ядовитые!\n - Сказано: берем, теще все равно что жрать...\n ",
        "Однажды к Кролику ( из \"Винни-Пуха\") подошли и спросили:\n - Что вы думаете про Бориса Николаевича Ельцина?\n - Борис Николаевич Ельцин, - ответил Кролик, - грамотный стратег,\n оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший\n себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые\n посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку.\n А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал -\n потому, что он был очень воспитанный...\n ",
        "- Пап, а кто такие извращенцы?- Не знаю, лучше помоги мне лифчик застегнуть...\n ",
        "В магазине я с мужем выбираю шубу, к нам подбегает продавщица:- Что-нибудь ищите?Муж солидно:- Дорогой корм для моли.\n ",
        "Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом так хорошо, что до сих пор плохо.\n ",
        "Жена мужу:- Вася! Не лезь своей мордой коту в лицо!\n ",
        "- Как называется диагноз, когда ты получаешь удовольствие от того, что несешь бред?- Блокчеин евангелист.\n ",
        "Очень хорошая сторожевая собака подбегает к нарушителю, радостно виляя хвостом. Иначе за горло его не схватить.\n ",
        "Судя по составу продуктов питания, неурожай нам больше не страшен...\n ",
        "Гуляет дедушка с внучкой. Внучка смотрит собачки будку грызут изнутри и\nспрашивает у дедушки:\n- Дедушка, а чем они занимаются?\nДедушка:\n- ИМ СЛИШКОМ ТЕСНО ВЗАПЕРТИ,\nМЕЧТАЮТ ТОЛЬКО ОБ ОДНОМ:\nСКОРЕЙ СВОБОДУ ОБРЕСТИ\nПРОГРЫЗТЬ СВОЙ ВЕТХИЙ СТАРЫЙ ДОМ\nПРОКЛЯТЫЙ СТАРЫЙ ДОМ",
        "Княгиням легче нас жилось. Приняла красненького на грудь, отправила голубя холопу с признанием в любви, птица в пути издохла - на утро не стыдно!\n ",
        "- Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был\n художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на\n мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.\n ",
        "- Что находится у женщины между ног?- Стиральная машина - сунешь вещь, а вынешь тряпку.\n ",
        "- Папа, пойдем поиграем в футбол?- Сынок, в нашей стране футбола нет! Надо говорить: \"Пойдем играть в мяч\".\n ",
        "- Твой дедушка не очень рассердился, когда его проверяли на таможне?- Совсем наоборот. При досмотре нашли его очки, которые он потерял неделю назад.\n ",
        "Если ты хочешь изменить мир, то начни со своих жирных боков.\n ",
        "- Лев Толстой в детстве был непоседливым ребенком: носился по Красной Поляне, и лишь борода развевалась по ветру.- По Ясной Поляне, жертва ЕГЭ!\n ",
        "Я не ясновидящий. Я жопочующий.\n ",
        "Возвращается Вовочка из школы и говорит родителям:- Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она опять хочет вас видеть.\n ",
        "Разговаpивают две подpуги:\n - Какой у тебя камень по гоpоскопу?\n - Киpпич...\n ",
        "Чем ФИФА руководствовалась, когда предпочла Россию? Хотела, чтобы матч за титул чемпиона наверняка прошел на нейтральном поле.\n ",
        "В одесском обувном магазине:- Товарищ продавец, я подобрал супруге туфли, но сомневаюсь, подойдет ли размер. Что вы посоветуете?- Мы так не советуем. Приходите с ногой.\n ",
        "- Ну, человек - венец природы!- Угу. Терновый.\n ",
        "Один мужик спросил мудреца:\n– Почему бедные более приветливы и менее скупы, чем богатые?\n– Посмотри в окно, что ты видишь?\n– Вижу, как дети играют во дворе.\n– А теперь посмотри в зеркало. Что ты видишь там?\n– Себя.\n– Вот видишь. И окно, и зеркало – из стекла, но стоит добавить немного серебра – и уже видишь только пидора.\nПосле этого мудрец перекинул его через шконарь и отъебал в сракотан.",
        "- Улыбнись мне лучезарно, красавица!- Гы!\n ",
        "Страх - это когда садишься на теплый ободок унитаза, а потом вспоминаешь, что живешь один.\n ",
        "Сколько человека не воспитывай на благородных примерах, а он все равно хочет жить хорошо!\n ",
        "Спасибо Худякову. Теперь всегда можно послать на сто рублей!\n ",
        "Настоящий эстонский мужчина должен за жизнь сделать три вещи. Если, конечно, успеет...\n ",
        "- Ты уже час тупо смотришь в окно.- Отвали, я гуляю.\n ",
        "- Рабинович, знаете ли вы, как звать экс-чемпиона мира по шахматам Ананда?- И как-таки его звать?- Вишванатан.- Вишва-Натан? Он шо-таки, наполовину наш?\n ",
        "Ничто так не сплачивает людей, как трамвайная давка.\n ",
        "Человеческая трагедия, так разбиваются мечты. Коленька пошел в сантехники не для того, чтобы ремонтировать чьи-то там унитазы!\n ",
        "Пивофил с интересом разглядывает открытую бутылку.\n -Интересно, это уже следующая или еще предыдущая?\n Дедушка Пью\n ",
        "Сын отцу, перед тем, как играть в шахматы:- Значит, договорились, проигравший сразу встает и садится делать уроки.\n ",
        "Любая шутка про кота Шредингера может быть смешной и несмешной одновременно.\n ",
        "Муж за обедом:- А суп сегодняшний или вчерашний?Жена:- Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний...\n ",
        "- Папа, а на каких растениях пиво растет?\n - Пиво не растет, сынок, его ДОБЫВАЮТ!\n ",
        "Девушка заходит в аптеку и видит на прилавке Тампаксы по рублю\n за пять коробок. Она тут же вытаскивает кошелек и покупает их все.\n На выходе она обернулась и спросила продавца:\n - А почему так дешево, где здесь подвох?\n Продавец неохотно промямлил:\n - Вы знаете, они все без ниточек...\n ",
        "- Расскажите немного о себе?- У меня есть особый талант!- Очень интересно, а какой?- Когда я попадаю в компанию малознакомых людей, я с легкостью начинаю пародировать шкаф, стул, стол и другие немые предметы интерьера!\n ",
        "Молодая пара в банке берет кредит:- На что кредит берем?- На бензин. На выходные хотим махнуть на шашлыки.\n ",
        "Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:\n - Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания.\n Медведь подумал и говорит:\n - Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами...\n - Твое желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь?\n Заяц думал некоторое время, и говорит:\n - А я хочу мото-шлем.\n Перед ним появляется шлем.\n - Твое второе желание, медведь.\n - Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.\n - Твое желание исполнено. Tеперь ты, заяц, загадывай.\n - Ну, а я хочу мотоцикл.\n Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивленно косится на зайца:\n - Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку\n волшебницу встречаешь, идиот.\n - Твое последнее желание, медведь.\n - Я хочу, чтобы все медведи во всем мире стали женщинами.\n - Уже стали. Загадывай, заяц.\n Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:\n - А я хочу, чтобы вот этот медведь стал пидорасом.\n И уехал.\n ",
        "У яиц и лампочек много общего. И те, и другие внутри желтые, и их\n можно кокнуть. И те, и другие могут тухнуть и не совсем пригодны\n для игры в биллиард. Отличие одно - лампочку можно ввинтить обратно!\n ",
        "- Папа, а где мой плюшевый мишка?- Сынок, ты совсем вырос, поэтому я убрал все твои игрушки в гараж.- Папа, но это же - мой друг, мы с ним все время разговариваем.- Сынок, ты теперь - взрослый и должен знать, что плюшевые мишки не разговаривают!- Да, папа. Но ты бы видел, как он слушает!\n ",
        "Бригада грузчиков работала по вызову у одной семьи.\n Хозяина дома не было, была только хозяйка. Один грузчик закончил работу\n и подходит к хозяйке:\n - Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться?\n - Да, конечно.\n Хозяйка снимает с грузчика штаны и начинает ему делать минет......\n Грузчик после всего произошедшего с ним бежит к своему напарнику и с восторгом\n рассказывает ему о произошедшем.\n - Иди быстрее, там хозяйка такие чудеса творит.\n Тот тоже подходит к хозяйке.\n - Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться?\n История повторяется.....\n Оба грузчика бегут на улицу - там сидит шофер. Они ему все рaссказывают.\n Шофер бежит к хозяйке.\n - Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться?\n - Да, конечно.\n Хозяйка идет к шкафу, достает деньги и дает ему.\n Шофер в недоумении.\n - Как же так, со мной деньгами, а с грузчиками по-другому?\n Хозяйка отвечает:\n - Мне муж утром так сказал: \"Шоферу дать деньги, а грузчикам х*й сосать\".......\n ",
        "Сломалась у Буратино нога. У Карло не оказалось подходящего брусочка, приделал колесико и пошло-поехало...\n ",
        "Сэр Артур Конан Дойл был бы поражен, узнав, какие ассоциации вызывает в наши дни название его рассказа \"Ужас расщелины Голубого Джона\".\n ",
        "Ну все, прощай, прощай военкомат! И здравствуй, гей-клуб.\n ",
        "Звонит 17 августа иностранный инвестор (ИИ) дилеру (Д).\n ИИ: - Позовите, пожалуйста, трейдера.\n Д: - Какого такого трейдера?\n ИИ: - Ну, того, с рынка ГКО.\n Д: - А нету больше такого рынка!!!\n ",
        "В Молдавии большинство часов останавливаются в полночь. Так заведено.\n ",
        "Мужик с женой останавливают такси.Мужик:- Скажите, сколько стоит проехать до рынка?Таксист:- Сто рублей.Мужик:- А если вместе с женой?Таксист:- Сто рублей.Мужик поворачивается к жене:- Говорил я тебе, дура, что ты ничего не стоишь!\n ",
        "Раздевалка + Гардероб = Раздероб .\n ",
        "В Николаеве три \"Деда мороза\" избили депутата облсовета. То есть дошло чье-то письмо...\n ",
        "Микола просыпается среди ночи, будит жену и говорит:- Мне приснился страшный сон, будто у нас угнали автомобиль!- Тю, дурачок, у нас же машины нет!- А все равно очень жалко!\n ",
        "В бытность мою студенткой Киевского Политеха случилась на параллельном\n потоке такая история. Курс химии у них читала женщина-преподаватель,\n преклонных лет, гнусного нрава, но что особо важно,- у нее не было одного\n глаза ( ну, бывает... ). Так вот, подходит конец семестра, пора получать\n зачет по лабораторным работам, без которого не допустят к сессии. И был\n у них на курсе один орел, который эти чертовы лабораторки не сдал.\n Последний шанс что-то исправить, это - попытаться сдать их перед началом\n лекции (последней в семестре). И вот звенит звонок, народ валит\n в аудиторию и параллельно наблюдает такую сцену:\n - Пожалуйста, посмотрите мои протоколы!..\n - Работать нужно было весь семестр, а сейчас мне Ваши писульки не нужны!\n - Ну, пожалуйста, я готов все отработать после занятий!..\n - ...(Ну и в таком духе еще несколько туда-сюда, после чего раздается\n роковая фраза):\n -Ну, пожалуйста, взгляните! НУ, ХОТЬ ОДНИМ ГЛАЗКОМ!\n ...Занавес.\n ",
        "Со мной вас здесь двенадцать идиотов. Петров не в счет, он прикомандированный и завтра отправится в свою часть.\n ",
        "Создается впечатление, что для некоторых женщин ПМС - это не периодический синдром, а жизненная философия!\n ",
        "На Привозе покупательница спрашивает сытого, гладкого мясника:- Что у вас сегодня свеженького?- У нас сегодня свеженькое - я!Диалог продолжается о говяжьих мозгах, лежащих на прилавке:- А почем у вас говяжий ум?- Без установки - по двадцать!\n ",
        "Найти себя невозможно - себя можно только создать.\n ",
        "Тут увидал рекламу, и чуть со стула не упал.\n Очередное средство от кариеса с гордым названием IMUDON.\n ",
        "Кредит за 5 минут. Быстро, надежно. И не трогаем лицо, когда выбиваем деньги обратно.\n ",
        "Сборная Украины, бесспорно, попадет на чемпионат мира по футболу. Всего-то нужно собрать пять оберток от сникесов...\n ",
        "Конотора у нас занимает достаточно большое помещение.\n Все телефоны повешаны на два номера, секретаря нет, поэтому трубку берут\n все кому не лень, нередко уже во время разговора по нескольку раз.\n После очередной пьянки, когда к финалу все разбрелись по рабочим местам,\n кто-то поговорить, кто-то подремать, решили мы позвонить нашему\n мирнозасыпающему техническому директору - спросить: чего это он спит на\n рабочем месте. Звоним. Он просыпается, как ни странно, первым берет\n трубку: \"Алло\". В это время в другом конце офиса главный бухгалтер тоже\n берет трубочку: \"Алло, слушаю вас\". Тут мы совершенно справедливо решили,\n что мы здесь уже совершенно лишние, кладем трубку, выходим в центр офиса и\n слушаем достаточно серьезный диалог двух полупьяных:\n - АллО.\n - Алло,слушаю вас.\n - И Я вас.\n - СлУшаю.\n - СлУшаю вас. А чтО вы хотели.\n - А вЫ что.\n - КудА вы звоните. Вы что-то хотИте.\n - Я никуда не звоню. Это вы звоните.\n - Это Я-то звоню. Нет, это ВЫ звоните. ВАМ кого.\n - Никого. Вы кУда звоните.\n - Я?.. Никуда я не звоню, это вы звоните. Вам кого.\n - ???... А вы куда звОните.\n И так минут десять, причем зрителями стали уже практически все\n сотрудники фирмы. На следующий день у нас на работу взяли секретаря.\n ",
        "Умер директор пивоваренного завода. Светлая нефильтрованная память!\n ",
        "В Киев приезжает \"Prodigy\".\n В аэропорту, как положено, встречают их дэвушки в национальных костюмах,\n с хлебом-солью..\n С трапа спускается Флинт, как всегда, с сумасшедшими глазами, в своем\n прикиде.\n Подходит к девушке, берет солонку, выворачивает ее на руку. Вдыхает....\n - Ни х$я себе!!! Еще нигде ТАК не встречали!!!\n ",
        "Не носи чужой Reebok\n Не получишь ты грибок!\n ",
        "Чиню компьютер, надышался пылью, громко чихнул. Слышу: соседи мою дверь досками заколачивают!\n ",
        "Человек как только родился, сразу должен понять - обратной дороги нет!\n ",
        "Не люблю водку пить. Кончается она слишком быстро.\n ",
        "Если увидеть как кто-то зевает не с начала, то можно испугаться.\n ",
        "- Папа, я раньше думал, что у нас во дворе люди гадят. А это, оказывается, выгуливаемые собаки!- Ты правильно думал, сынок! Это гадят люди, но через собачью задницу.\n ",
        "- Ты что делаешь!? На ночь глядя есть нельзя!- А я не глядя!\n ",
        "Жена мужу:- Объясни сыну значение слова \"формально\".Муж:- А на примере Медведева и Путина можно?\n ",
        "Идёт, значит, какашка на войну. Ну и встречает другую какашку.\nОна и спрашивает: \"А куда ты идёшь?\"\n\"На войну!\"\n\"А возьми меня с собой!\"\n\"Пошли!\"\nНу, идут они, идут, а навстречу еще одна какашка.\nНу она тоже : \"А вы куда?\"\n\"На войну!\"\n\"А меня возьмете?\"\n\"Пошли!\"\nИдут они дальше и встречается им понос.\nНу, естественно: \" Вы куда?\"\n\"На войну!\"\n\"Возьмите и меня тоже!\"\n\"Нет, нам нужны крепкие ребята!\"",
        "- Здравствуйте, больной. На что жалуемся?- Доктор, у меня унитаз забился.- Ну, это ерунда, со всяким случается.- Да нет же, доктор, он у меня в угол забился!\n ",
        "Два друга сидят за кружкой пива. Один спрашивает:- Скажи, твоя жена хороша в постели?- А черт его знает! Одни говорят так, другие эдак... Не поймешь!\n ",
        "Сегодня бежал за маршруткой, споткнулся, упал в лужу. Рядом проходил мужчина и спросил: \"Думаешь вплавь быстрее получится?\".\n ",
        "На таможне:\n - Наркотики, оружие, боеприпасы, порнография есть?\n - Нет. А у вас купить можно?\n ",
        "История, рассказанная моим товарищем, который работает в одной из\n районных администраций г. Н-ска.\n Зашел он как-то в один отдел, где сидят женщины и несколько компутеров.\n Вокруг никто не понимает в компьютерах ни хера.\n Тут к ним в комнату заходит _большой_ начальник. А надо отметить, что\n среди\n прочих полностью неполноценных компьютеров, у них стоит машина следующей\n конфигурации: Pentium с 4 (!) мегами оперативки и... c Windows 3.11. Так\n вот, заходит начальник к ним в кабинет и спрашивает: \"Где тут самый\n лучший\n компьютер?\". Ему молча показывают на указанный аппарат. Он подходит к\n нему и\n как человек, \"разбирающийся в компах\", через некоторое время находит в\n коммандере файл, запускаюищй винды. Он пытается его запустить, но машина\n выдает сообщение об ошибке. Мужик задумывается и запускает файл еще раз.\n Опять ошибка, запускает еще раз - ошибка, еще раз - ошибка... Тут\n рассказчик\n прерывает его мучения и говорит: \"Попробуйте F2\". Естественно, в меню\n есть\n опция, которая запускает винды. Через некоторое время на мониторе\n появляется менеджер файлов с иконками. Мужик тупо смотрит на эти\n непонятные\n ему значки и спрашивает: \"Где тут у вас программа, называется Fox Pro?\".\n Женщины в отделе смотрят на него невинными глазами и разводят руками.\n - Ну вы знаете, программа такая, Fox Pro, называется?\n Женщины хлопают глазами.\n - Ну программа Fox Pro!, не унимается мужик.\n Бабы ни хрена не понимают о чем идет речь и виновато улыбаются.\n Мужик тяжело вздыхает наблюдая полнейшее непонимание, и пытаясь\n объяснить,\n зачем ему Fox Pro, произносит: \"Тут из мэрии бумагу прислали, так там\n квадратики на компьютере распечатаны, а текст вписан от руки... Дикость\n какая-то!\"\n ",
        "Если бы женихи брали с собой в ЗАГС чеснок, то разводов было бы гораздо меньше...\n ",
        "Если жена ругает мужа, а он слушает ее с открытым ртом, то не факт что он подкаблучник.Возможно это старая привычка артиллериста.\n ",
        "Спать я на всех хотел!\n ",
        "- Чем отличается корова от блондинки?- Корова интересуется что у нее сзади!\n ",
        "Не все, что жизнь может выкинуть, следует подбирать.\n ",
        "Девушка - парню:- Говорят, что с умными людьми дружить тяжело. А ты, я вижу, компанейский!\n ",
        "- А ты лайфхакер?- Нет, я лайффакер! Е@ал я в рот такую жизнь!\n ",
        "Два наркомана покупают курицу:- А это курица?- Нет, это хаваеца!\n ",
        "Она настолько воспитаная, что о привокзальном туалете говорит: \"Излишне атмосферный\".\n ",
        "Работал на ликеро-водочном заводе. Но часто не успевал в рабочее время и брал работу на дом.\n ",
        "- Ты знаешь, Колька в субботу женился!\n - По любви или из-за денег?\n - Невесту взял из-за денег, а деньги - по любви.\n ",
        "Роза имитирует оргазм, чтобы иметь серьезные отношения с Яшей.Яша имитирует серьезные отношения, чтобы иметь оргазм с Розой.\n ",
        "- Дочка, выходи замуж за Миху, он по-настоящему тебя любит!- Папа, а почему ты так думаешь?- Я уже два года занимаю у него деньги, а он к нам все ходит и ходит!\n ",
        "Зрелый выдержанный урюк ищет ягодку для совместной клубнички. Арбузы и дыни не предлагать, предпочитаю персики и груши с чувственными вишенками. Турнепсам, хренам и другим корнеплодам, прошу не беспокоиться - клубни пообломаю.\n ",
        "Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.\n ",
        "Тетки из бухгалтерии полностью посмотрели прямую линию с Путиным. У одной случился оргазм, вторая похудела на три килограмма, а у третьей сиськи выросли на один размер. Но больше всех удивил шеф, выписав всем премию в размере месячного оклада.\n ",
        "Перебирала нашу семейную аптечку.Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!\n ",
        "Прочитал в женском журнале \"дом там, где ты ходишь без лифчика\".А я везде хожу без лифчика. Значит, я везде дома?\n ",
        "Ползут по пустыне два унитаза. Один другому говорит:\n- Василий Иваныч, а давай той змее пизды дадим!\n- Нет, Петька. Ты уже джину из лампы пизды дал...",
        "Чем украинские предвыборные технологии отличаются от российских? На Украине перед выборами включают отопление, чтобы народ пошел голосовать, а в России выключают, чтобы не ходил.\n ",
        "- Дорогой, мне и самой не нравится, как я готовлю, но я, по крайней мере, не жалуюсь...\n ",
        "Скажи мне, как ты ссышь, и я скажу, кто ты.\n 1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперед,\n разрывает их в гневе.\n 2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет.\n 3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу,\n чтобы поссать в одиночестве.\n 4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку хуи\n соседей.\n 5. ПОХУИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину.\n 6. УМНИК: Ссыт, не беря хуй в руки, скрывая его галстуком.\n 7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстегивает на ширинке пять пуговиц, тогда как\n достаточно двух.\n 8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстегивает жилетку, достает галстук и ссыт в штаны.\n 9. ЕБАНУТЫЙ: Нечетко уверенный в своей половой принадлежности, тайно\n обследует перед процессом свой инструмент.\n 10. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попердывая, пытается поссать, но\n безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча.\n 11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой\n поглядывает на соседа слева.\n 12. РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстегнутой ширинкой и\n поправляет яйца каждые 10 минут.\n 13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время\n процесса.\n 14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты.\n 15. КАЧОК: Постукивает хуем о край очка, чтобы стряхнуть капли.\n 16. АЛКАШ: Достает хуй, смотрит - а их два, засовывает один обратно...\n 17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее.\n 18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой хуй обеими руками и ссыт сквозь пальцы.\n 19. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева.\n 20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает хуй после осуществления процесса носовым\n платком.\n 21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на\n пол.\n 22. ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды.\n 23. ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории\n полета мочи.\n ",
        "Говорят, что первым экономистом был Колумб. Когда отправился открывать Америку, он не знал, куда направляться. Когда ее достиг, он не знал, где находился. И все это он сделал на государственные средства.\n ",
        "Майор Голубь делает перекличку:\n- Курсант Голуб!\n- Здесь!\n- Хм... Дa мы с Вaми почти однофамильцы.\n- Тaк точно, товарищ мaйор, только у Вaс конец мягкий!",
        "Почему у 90% есть фляги, а у половины нет?\n ",
        "Спoрят два грузина, чей дед был выше:\n— Мoй дед был таким выcoким, как вoт этo деревo.\n— А мoй дед был таким выcoким, как вoн та гoра!\n— Мoй дед был таким выcoким, чтo дocтавал дo звезд!\n— А звезды были круглыми?\n— Круглыми.\n— Теплыми?\n— Да.\n— Значит этo были яйца мoегo деда.",
        "Если бы врачи были айтишниками.- У нас человек умер.- Вот вам оживший человек, но последнее воспоминание у него две недели назад.\n ",
        "Дочка - маме:- Мама, говорят, что я - ненормальная!- А кто говорит?- Мухи...\n ",
        "По мнению моей жены, лучший вклад денег во время кризиса - в шубу.\n ",
        "Хорошо поработал - это когда в конце рабочего дня на вашем смартфоне 95% зарядки...\n ",
        "- Мы ведем наш репортаж с матча Польша - Германия. Идет всего лишь пятая минута матча, а немцы уже ведут... пленных.\n ",
        "Директор автобазы №3, в конце рабочего дня, лично целует всех водителей в губы, чтобы узнать, какая тварь постоянно сливает соляру.\n ",
        "На похоронах все вспоминали покойника, и он начал икать.\n ",
        "Вы, наверное, думаете, что рассыпать соль - это к несчастью.Люди, которым довелось в панике высыпать в унитаз килограмм кокаина, считают, что вы ничего не знаете о несчастьях.\n ",
        "Гадалка говорит своему клиенту:- Извините, но карты говорят, что вы уже три года как умерли.\n ",
        "Пришел мужик в аптеку и просит два кило ваты.\n - Зачем вам столько?, - спрашивает аптекарь.\n - Да вот давеча ходили в турпоход и я послал жену за сигаретами,\n а она принесла мне махорки. Так я заманался самокрутки крутить!\n - Ну и что?\n - А то, что опять идем в поход и она меня послала купить\n пачку Тампакса...\n ",
        "Дети - цветы жизни! Продаю семена!\n ",
        "Живем в 3D - Доедаем, Допиваем, Доживаем.\n ",
        "- И вообще жениться плохая примета, денег не будет...\n ",
        "То, что мы называем жизнью - обычно всего лишь список дел на сегодня.\n ",
        "Держи ноги в тепле, голову в холоде, желудок в голоде, код простым, интерфейс дружелюбным, труп в холодильнике.\n ",
        "Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте:- Классная попка у нашей новой училки!Учительница:- Саша, не шепчи, Коля сам все знает.\n ",
        "В детстве у него была розовая мечта - попасть на голубой экран...\n ",
        "- Мой брат Моня может пробежать 100 метров за восемь секунд.-\n  Враки! Мировой рекорд в беге на стометровку девять секунд.- Ну так и что?! Моня знает короткий путь!\n ",
        "Она:- Я хочу...Он:- И я хочу...Она:- Давай вместе хотеть!\n ",
        "Березовский поет песню: - Ничего на свете лучше нету\n чем послать Гусинского в клозеты!\n ",
        "Как важно не терять букву Ё: \"В ближайшие дни страна передохнет от жары\"!\n ",
        "Сотрудник налоговой инспекции, отправляясь с женой на костюмированный вечер, нарядился вампиром: в черной накидке, с клыками и бросающейся в глаза \"кровью\" на когтях из папье-маше. Когда они вошли в бар, знакомый бармен, оглядев его, поинтересовался:- Прямо с работы?\n ",
        "Пациентка, обращаясь к зубному врачу:- Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка!Врач:- Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло...\n ",
        "на завтра дохуя анеков ахуенных загрузил читайте баля 😋😋",
        "- Закурить не найдется?!- Я кажется три дня назад уже объяснил, что не курю.- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...\n ",
        "В психиатрической лечебнице.\n - Технику, говорите любите? Очень хорошо. Будете выздоравливать\n в одной палате с Луноходом. У него, кстати, масло течет.\n Посмотрите... И пробы грунта из-под него надо брать регулярно.\n ",
        "Услышав 4 стука в дверь, Штирлиц не смог сдержать слёз. Он понял, что эта война стоила Осьминогу половины конечностей...",
        "- Бросай пить! Ты знаешь, сколько человек от алкоголя за год мрет?- А ты знаешь, сколько человек из-за него рождается?\n ",
        "Вовочка на концерте обращается к папе:- Почему тот дядя замахивается на тетю?- Он не замахивается, он дирижирует.- А почему тетя визжит?\n ",
        "Так много девочек влюбляются в неправильных мальчиков, потому что неправильные мальчики говорят им правильные вещи.\n ",
        "В Украине три беды - дураки, дороги и дураки, показывающие дорогу.\n ",
        "- Как жизнь?- Кипит!- А я-то думал, чего ты бегаешь как ошпаренный...\n ",
        "- Волнуешься?- Да.- Первый раз?- Нет, я уже волновалась и раньше.\n ",
        "Иногда так хочется простого человеческого участия... в разделе\n имущества РАО ЕЭС.\n ",
        "Чукча заходит в магазин и спрашивает у продавца:- А у вас какой шампуня есть?- Вот хороший шампунь, \"Яичный\"!- Не, я, однако, весь хочу помыться!\n ",
        "Мать говорит дочке:- Ну как же так? Мы с отцом столько в тебя вложили, а ты уходишь от нас с первым встречным!- Ну, мама, если бы ты знала, что и сколько раз в меня вчера этот первый встречный вложил, то ты бы меня не осуждала.\n ",
        "- Береженого бог бережет - сказала монашка, натягивая на свечку презерватив.\n ",
        "Молодежь должна понять, что взросление - это не лишение девственности, клубы, курение, алкоголь и понты. Это, когда понимаешь, что материться и бухать не красиво.\n ",
        "- Люся, ну как тебе доказать, что мы с Таней просто друзья, и между нами ничего нет?- Принеси мне ее голову.\n ",
        "Если человек не следит за собой, то это вовсе не значит, что он не следит за тобой!\n ",
        "- Слушай, я такая стеснительная. Как с мужчиной познакомиться - не знаю.- А ты Жигули купи. Быстро со всеми автомастерами в городе перезнакомишься.\n ",
        "Встpечаются два новых русских в магазине оpгтехники.- Ты че ищешь?- Телефон с гpомкой связью!- А мне так нафиг не надо - у меня во вpемя связи и жена нефигово оpет.\n ",
        "Новейший американский истребитель пятого поколения созданный по технологии Стелс и под завязку нашпигованный электроникой, стоит умопомрачительных денег... Почти как укладка километра асфальта в Москве.\n ",
        "На таможне:\n - Откройте, пожалуйста, ваш чемодан!\n - Но у меня нет чемодана!\n - Это не важно. Порядок один для всех.\n ",
        "Рабочего спрашивают, хорошие ли у них на заводе условия труда.- Трудно, но выносим.\n ",
        "Поехала девушка на море. Сама не отдохнула и другим не дала...\n ",
        "Новый вариант рекламы против кариеса:- Вот вам райское наслаждение, вот вам толстый слой шоколада, вот вам густая карамель, все!\n ",
        "Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь - надо выпить...\n ",
        "Просыпается утром программист с большого бодуна, открывает глаза, а рядом классная девушка:- Опаньки, обнаружено новое устройство ввода-вывода...\n ",
        "В церкви сидит гомик. Проходит мимо поп с кадилом. Гомик:- Мужчина! Мужчина в черном платье! У вас сумочка горит!\n ",
        "Каждому человеку время от времени нужно напиваться... чтобы глаза от компьютера отдыхали.\n ",
        "Дети в песочнице хвастаются друг перед другом:- А мне мама из Италии костюмчик прислала!- А мне мама из Испании собачку игрушечную прислала!- А мне мама из Португалии братика привезла...\n ",
        "А мне, из животного мира, больше всего нравятся рыбки.Молча жрать просят, молча дохнут... и самое главное - молча рожают!\n ",
        "Муж лежит на диване, подходит жена:- Дорогой, а что ты мне подаришь на восьмое марта?- Я тебя изнасилую!- А если я тебе не дамся?- Ну, тогда и ходи как дура без подарка!\n ",
        "Может тебе и ключ от квартиры, где девки лежат!\n ",
        "Самого большого леща на рыбалке поймала Вера Петровна, когда случайно сломала удочку своего мужа.\n ",
        "Молодая жена приходит в кондитерскую и говорит:- А у вас нет торта, который бы подгорел с одного бока? Я хочу, чтобы муж подумал, что это я его испекла.\n ",
        "А я верю в приметы. Вот вареные раки - стопудово к пиву.\n ",
        "Из-за кризиса, делавшие ванны с шампанским перейдут на ванны с молоком.\n ",
        "Основной закон нефтебизнеса в России - если что-то где-то изменилось, значит нужно поднимать цену на бензин.\n ",
        "Людей, имеющих большие деньги, полиция либо охраняет, либо разыскивает.\n ",
        "Нет никакой возможности убедить вторую жену, что ты ей никогда не изменишь.\n ",
        "Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит:\n - Мойша, ты можешь одолжить мне 100$? Я тебе через неделю отдам.\n - Конечно!\n Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает\n ладонь и восклицает:\n - Так это же презерватив!\n - Вот-вот, ЕГО попробуй надуть!\n ",
        "Под заголовком \"Пора в отпуск\" притаились скидки на билеты в Новокузнецк и Новый Уренгой.\n ",
        "Пара истории. Преподаватель рассказывает:- Это было давно, ну очень давно, это было, когда женщины еще были ребрами...\n ",
        "Янукович заявил, что ветераны-афганцы - это хороший пример для молодежи, а для Януковича - жопа!\n ",
        "- А правда ли, что дети в Африке недоедают?- Правда.- А можно то, что они недоели, направить нам?\n ",
        "В связи с угрозой распространения коронавриуса, в московском метро временно закрыта станция Китай-город.\n ",
        "Я не очень ревнивый человек, но когда кот уходит спать к родителям, вот это меня действительно задевает.\n ",
        "Пару дней назад нужно мне было поменять доллары, и срочно. Как назло,\n обменные пункты в поле зрения отсутствуют. Бегу, ищу, глазами шарю.\n Вдруг, наконец-то, вижу щит, стоящий на земле - покупка, продажа и т.д.\n Кручу головой - где?! Справа - стена зоопарка, слева проезжая часть\n улицы и ничего, похожего на вывеску. Но рядом со щитом, чуть сбоку,\n сидит монашка с коробочкой, в коробочке - денежки.\n От такой картины сюр я икать начала.\n ",
        "Как занять блондинку минимум на полчаса? Написать на листочке с двух сторон: \"Переверни!\".\n ",
        "Шваpцнеггеp лежит с любовницей. Звонок в двеpь. Она:\n - Мyж!!!\n - Где тyт y тебя запасной выход?\n - Hетy!\n - Тогда где ты хочешь, чтобы он y тебя был?\n ",
        "В детском саду:- Ты ревнуешь меня зря! Мужчина с которым ты видел меня вчера - мой папа.\n ",
        "Мозг смешарика состоит из двух полушариков.\n ",
        "- Ты иногда похожа на лисичку. Маленькую, беленькую.- Песец. Ясно-понятно.\n ",
        "Рыбаки под Калининградом утопили экскаватор, которым ловили рыбу.\n ",
        "- Эдик, зачем ты каждую зиму покупаешь новую зимнюю? Ну какие зимы в Одессе!- Роза, после того, как у тебя случайно родился наш Моня, я к стал относиться особенно требовательно...\n ",
        "- Дорогая, а ты бы могла заниматься сексом целый день?- Наверное, да. А почему ты спрашиваешь? Ты так меня любишь?- Да думаю бизнесом заняться, сауну прикупить.\n ",
        "- Изя, ты уже устроился?- Нет, еще работаю!\n ",
        "Дети десантников сами себе меняют подгузники за 45 секунд.\n ",
        "- Доктор, у меня тaкое чувство, кaк будто во мне сидят\n двa человекa.\n Один говорит: ``Пей!``, a другой: ``Hе пей!``\n - Ясно. А вы нaучите их угощaть друг другa...\n ",
        "87% православных россиянок обращаются к магам, экстрасенсам и гадалкам. Людям пофиг в кого верить, лишь бы не в себя.\n ",
        "Взлетает самолет. Пилот спрашивает у штурмана:- Ты карты взял?- А как же, три колоды.- Идиот! Опять придется по пачке \"Беломора\" лететь.\n ",
        "Интересно, вот почему курить в общественных местах запрещено, а пердеть - нет?\n ",
        "Стоит мент на дороге. Хочет подзаработать. Деньги позарез нужны.\n И как назло, ни одной машины. Полдня простоял и ничего. Весь\n изматерился. Вдруг видит вдалеке - ишак-арба со стариком едет.\n Старик ишака медленно тростью погоняет. Ну, думает мент, с него\n хоть что-нибудь, но сорву. Указывает, значит, палкой ему на край\n дороги и говорит:\n - Документы!\n Старик ему в ответ:\n - Ты что, дурак? Посмотри, ишак да арба! Какие к черту документы?\n - Ничего не знаю! Права и техпаспорт! - уперся мент.\n Почесал затылок старик, подходит к ишаку сзади и говорит менту:\n - Иди сюда.\n Поднял старик хвост ишаку и говорит:\n - Вот, в бардачке возьми!\n ",
        "По цеху пробегает рабочий с пустой тачкой. Через несколько минут\n он пробегает обратно, также с пустой тачкой. \"Стой!\" - кричит ему\n мастер - \"Почему тачка пустая?\". Рабочий отвечает: \"Такой план\n спустили - загружаться не успеваю!\"\n ",
        "Говорят, что мужчины хотят только секса. Не верьте этому, девчонки! Они еще жрать хотят!\n ",
        "Мужик жалуется приятелю:- Мне от жены житья нет. Дышать просто не дает!- А у меня все наоборот. Только войду в дом, так сразу: \"А ну-ка, дыхни!\".\n ",
        "Мы живем, как положено, а положено у нас на все.\n ",
        "- Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака?\n - Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению.\n ",
        "Сотрудник таможни пропустил 30 кг марихуаны, зато отгадал в в кроссворде слово \"халатность\".\n ",
        "Бывают дни, когда ты чувствуешь себя собакой. А бывают, когда - деревом у подъезда.\n ",
        "Моются в бане две подруги:- Ой, Люся, а у тебя ведь ноги кривые!- Не расстраивай меня Зина, только на работу ходить и годятся!\n ",
        "Вор залезает в дом, а там попугай:- А Кеша все видит.Вор накрыл полотенцем клетку. А попугай говорит:- А Кеша не попугай, а Кеша это бульдог.\n ",
        "- Невестушка, ты скотинку покормила?- Нет, мама, спит еще ваш сыночек...\n ",
        "Крайняя стадия лени - это когда человеку неохота протянуть руку за халявной рюмкой водки.\n ",
        "Эпоха застоя. Стоит интеллигентного вида мужчина около общественного\n туалета и писает в свой дипломат. К нему подходит милиционер и начинает\n его стыдить:\n - Как вам не стыдно, стоите рядом с туалетом, а сами ссыте в дипломат.\n Мужчина ему отвечает:\n - Вы знаете, как-то неудобно - там люди пьют, закусывают.\n ",
        "Останавливается как-то БМВ перед нерегулируемым пешеходным переходом...",
        "Пожилая дама была удостоена чести участвовать в церемонии спуска\n на воду нового авианосца. Взглянув на бутылку с шампанским,\n она спросила:\n - С какой силой должна я ударить этой бутылкой о корабль,\n чтобы он сошел на воду?\n ",
        "Приходит муж домой. Смотрит, на кровати жена голая лежит, а рядом мужик\n стоит со спущеными штанами.\n Мужик, озираясь на мужа, обращается к его жене:\n - Гражданка, говорю вам в последний раз, если вы не заплатите за телефон,\n то я вам насру сейчас прямо здесь.\n ",
        "Зачем люди, которые изначально испытывают к Ксении Собчак отрицательные эмоции, смотрели ее свадьбу, а потом жаловались на тошнотворное зрелище? Это жующие кактус мыши научились стучать по клавиатурам?\n ",
        "В поезде под стоп-краном надпись: сорви свой джек-пот!\n ",
        "- Какие планы на день?- За очками в оптику схожу.- А потом?- Потом видно будет.\n ",
        "- Сынок, что же ты тянешься руками через весь стол, у тебя разве языка нет?- Мам, так языком мне совсем не достать!\n ",
        "- В любое путешествие я всегда беру с собой талисман, который всегда меня выручает.- И что это за предмет?- Кредитная карточка со ста тысячами долларов.\n ",
        "- Приготовь мне пожрать!- Будь романтичнее.- Приготовь мне пожрать под дождем.\n ",
        "Подходит Василий Иванович к Анке и говорит:\n - Ну что, Анка, пойдем искупаемся? До того берега сплаваем.\n - Ты че, Чапай, охренел, с кем я обратно-то потом поплыву?\n ",
        "В России могут ужесточить наказание для шумных соседей. Прислушались наконец к Земфире.\n ",
        "- Чертов кот!- Я между прочим родственник льва, хоть и дальний.- И чо?- А ты родной брат обезьяны...\n ",
        "Приходит мама домой и наблюдает картину:- Сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени.- Сынок, ты бы их хоть отварил!Сын с испугом:- Кто обкурился?!\n ",
        "- Значит, у тебя есть парень?!- Да, сильный, умный и красивый.- А как зовут?- Дима, Саша, Коля.\n ",
        "- Откуда этот программист берет столько денег на пиво?- Он рисует антиалкогольные плакаты.\n ",
        "Семейное положение: не могу забыть эту тварь.\n ",
        "Гаишник Петренко думает, что Великий пост это его точка на въезде в Барвиху.\n ",
        "- Сержант Петров! Откройте свой бумажник!- Может, багажник?- Ах да, точно, всегда опережаю события!\n ",
        "Пока есть жопа - приключения не закончатся!\n ",
        "- Слышал, в Аэрофлот теперь берут только некрасивых стюардесс.- Почему?- Одна некрасивая заменяет двух красивых.- Почему?- К некрасивым не обращаются.\n ",
        "Российским конструкторам удалось создать автомобиль, имеющий аналоги в мире.\n ",
        "Три месяца попользовался шампунем от выпадения волос, и действительно, волосы перестали выпадать - их не осталось.\n ",
        "Поймал дед Золотую Рыбку, взмолилась рыбка:- Отпусти меня старик в море, выполню любое твое желание!- Хочу быть Героем Советского Союза!Отпустил дед рыбку и очутился один в окопе с гранатой в руке против шести немецких танков.\n ",
        "Лесбийский секс - это все равно что кто-то пришел бы штурмовать врата древнего города с вратами от другого города.\n ",
        "Хочу быть ураном, в смысле, чтобы меня обогащали.\n ",
        "Хищение в особо крупных размерах возмущает всех честных людей, и даже тех нечестных, кто ворует, но понемногу!\n ",
        "По городу бегает маньяк Джонсон и Джонсон и щиплет деткам глазки.\n ",
        "А ведь в Эстонии почта России считается экспресс-почтой.\n ",
        "Если в маникюрном наборе большинство предметов вам не знакомы, значит вы не педик!\n ",
        "Прихожу я однажды на работу, а приятель весь невыспавшийся.\n - Ты чего такой?\n - Да у жены зубы с двух сторон разболелись, и она всю ночь ой да ой.\n Тут приходит другой сотрудник, видит сонного приятеля\n - Юра, ты чего такой сонный?\n - Да жена всю ночь ой да ой!\n - Ну и влындил бы ей!\n - Да, влындишь! У нее зубы с двух сторон!\n ",
        "Заканчивая осмотр необычайно стройной и красивой блондинки, врач\n говорит:\n - Вы очень больны. Значит, так: на работу не возвращайтесь, идите\n прямо домой. Разденьтесь и ложитесь в постель. Выпейте треть бутылки\n вот этого лекарства, что я вам сейчас готовлю. Через некоторое время\n вы почувствуете легкую дремоту. Никому не открывайте и не отвечайте\n на телефонные звонки, пока не услышите три коротких стука в дверь...\n ",
        "- Моя жена каждый день заходит в трактир.- И ты ей позволяешь?- Конечно, позволяю. А то кто бы отводил меня домой?\n ",
        "В проекте правительства перехода на четырехдневку концепция поменялась. Рабочих дней решили оставить пять, а зарплату платить, как за четыре.\n ",
        "Занимательный факт. Среднестатистической девушке за одну ссору может стать все ясно до 48 раз.\n ",
        "Фотофиниш показал, что первой финишной ленты коснулась грудью бегунья из Бразилии, отстававшая от лидера на 1,5 метра.\n ",
        "Солдат знай, что ты охраняешь сон того парня, который спит с твоей девушкой...\n ",
        "Запись в школьном дневнике:- Ваш Вовочка взял с собой в поход водку. Огромное спасибо!\n ",
        "Содержание внешней политики России можно выразить тремя словами: ля-ля, \"Тополя\".\n ",
        "- Что главнее для увеличения скорости бегуна, силовая подготовка или беговая?- Соль в задницу.\n ",
        "Жадность это не порок, а необходимость...\n ",
        "И бетон, и стекло фактически сделаны из песка. Выходит, что все небоскребы - всего лишь песочные замки.\n ",
        "Дамам на заметку. Хороших мужиков разобрали еще щенками, а брать взрослую собаку в дом, не зная ее повадки - опасно...\n ",
        "Собрался мужик с друзьями на даче. Небольшое застолье, сидят, выпивают. Мужику наливают, а он ни в какую пить не хочет, говорит, если жена дома учует запах, выгонит во двор спать. Тогда один из друзей говорит:\n- Раз пить не хочешь, давай курнем. И с мужиками кайфанешь, и жена не учует.\n- Точно пахнуть не будет?\n- Да точно.\nСогласился мужик. Покурили, посидели. Мужик вызвал такси и уехал домой. Приезжает, заходит в спальню, раздевается и ложится к жене. Жена поворачивается к нему и говорит:\n- Дорогой, ты что, накурился, что ли?\n- Неужели от меня пахнет?\n- Нет.\n- А как ты поняла?\n- Ты носки через голову снял.",
        "- Вчера я был на выставке картин и должен тебе сказать, что единственное\n полотно, на которое можно было там смотреть, это твое!\n - Признателен тебе, друг. А как картины моих коллег? Только тоже\n откровенно, пожалуйста.\n - К сожалению, перед ними столько народу было, что я не смог к ним\n протолкаться.\n ",
        "- Почему вы превысили скорость? - Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.\n ",
        "Он был перфекционистом во всем. Именно поэтому его фигура была идеальной формы. Формы шара.\n ",
        "Из письма: \"Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас\".\n ",
        "Жена обращается к мужу:- Дорогой, скажи, мои глаза цвета весеннего неба?- Угу.- А волосы как струи водопада?- Ага.- А губы как лепестки роз?- Ну.- Как я люблю, когда ты мне делаешь комплименты!\n ",
        "Дьявол не покупает души у китайцев: они ломаются через неделю.\n ",
        "- Посоветуй, как мне быть: жениться на богатой, но пожилой вдове, или на молоденькой красивой девушке, но без приданого, которую я люблю?- Конечно же на молоденькой, ведь главное - это любовь. Кстати, что это за вдова и где она живет?\n ",
        "Сидят две бабки, одна говорит:- Янка, а помнишь какие мы были молодые, красивые, особенно я!- А сейчас старые, страшные, особенно ты!\n ",
        "На самом деле проблема утечки мозгов не так страшна, как иногда кажется: известно, что в кризисных ситуациях первыми исчезают не лучшие мозги, а самые быстрые ноги!\n ",
        "Курение убивает. Соль, сахар, бухло - все яды. Из продуктов половина поддельные, остальные ввезены незаконно. И только платить налоги полезно! Вы прослушали социальную рекламу от всех ведомств сразу.\n ",
        "У России появилось свое мнение. Оно может летать с непредсказуемой траекторией на гиперзвуковой скорости, плыть на больших глубинах с огромной скоростью.\n ",
        "Перед тем, как изобрести Нобелевскую премию мира, Альфреду Нобелю пришлось изобрести динамит.\n ",
        "Обед в еврейской семье. Мама дала кусок торта.\n- Мама, а я хочу два!\n- Моня, таки возьми нож, разреж кусок на два и не еби мне мозги!",
        "скоро откроем там комменты, сделаем все как надо",
        "Поняв, что власти шевелятся только перед выборами, бюджетники и пенсионеры согласились выбирать Путина каждые полгода.\n ",
        "Женщины могут добиваться успеха в жизни через постель. Гомосексуализм отчасти стер эту сексуальную дискриминацию.\n ",
        "Если девушка показывает Вам свою домашнюю собачку, она готова показать и киску.\n ",
        "- Но как же так! Разве не ты мне говорил, что твои двери всегда будут для меня открыты. А теперь не пускаешь?- Да, говорил. Да, всегда открыты. Но только если ты уже у меня.\n ",
        "- Папа, ты в политике разбираешься?- Не очень, я же врач, а не политик.- Плохо. Нам на дом дали задание написать, чем депутат верхней палаты отличается от депутата нижней.- Ну, на этот простой вопрос и я ответить могу! Когда в дурдоме несколько этажей, в верхнюю палату прописывают тех, кто страдает манией величия, а в нижнюю - буйных.\n ",
        "В математике ноль, возведенный в степень, все равно ноль, а в жизни любая глупость, возведенная в степень, называется общественным мнением.\n ",
        "Парень говорит девушке на свидании:\n - Ты у меня самая красивая, стройная и умная. Только не знаю, почему\n все говорят, что у меня совершенно нет вкуса.\n ",
        "Не могу представить себе событие в мире, после которого не упал бы курс рубля.\n ",
        "Моего начальника не разберешь - то ли кончает, то ли сердце прихватило...\n ",
        "- Ну что, еще по маленькой? - сказал один педофил другому.\n ",
        "- Жизнь - как коробка конфет, каждому попадается свой вкус...- И какой вкус попался тебе?- Разочарование.- А мне с коньячком.\n ",
        "Как интересно получается у американцев. Сеют по миру демократию, а пожинают бабло.\n ",
        "- Ты кто?- Твоя смерть.- А почему в цветном платье с рюшечками?- Нелепая.\n ",
        "В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю:- Ну, зелененький, ты говоришь?Попугай:- Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несете?\n ",
        "- Ты уже полдня мешок картошки везешь! Где тебя носит?- У меня проблема. Звоню в такси, называю адрес, объясняю, что стою около банка, что понадобится багажник...- И что?- Никто не едет, блин!\n ",
        "- А если у нас вдруг, раз, и цены перестанут расти. Что тогда?- Зарплаты начнут снижаться.\n ",
        "едет девушка в купе с мужиком\nона на нижнем ярусе он на верхнем\nтут ночью с верху девушке мужик спускает привязанную веревку\nв ней написано если хочешь чтобы я к тебе спустился дёрни 1 раз\nесли не хочешь то 60 раз\nпоследние 20 быстрее",
        "Я допустил много ошибок в жизни, но быть трезвым в субботу - это уже перебор.\n ",
        "Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками.\n ",
        "- А нашему программисту за неделю второй зуб вырвали.- Он так плохо писал код?\n ",
        "Новый русский решил блеснуть знанием английского языка. Заходит в ресторан:- Водки энд омаров. Ничего, что я по-английски?\n ",
        "Кенгуру:- Иметь двух детей мне не по карману!\n ",
        "Было у мужика 3 сына.\nРешил он перед смертью им мудрость житейскую рассказать. Позвал старшего и говорит:\n-Попробуй сломать этот прутик.\nСтаршый взял и сломал.\n-А теперь попробуй сломать этот веник из прутиков.\nСтаршый взял, согнул пополам и сломал.\nМужик и говорит:\n-Да пошёл ты нахуй, всю историю испортил. Ну и помер.",
        "Стивен Хокинг умер так и не узнав, что самая большая черная дыра находится не в космосе, а между ног у вратаря лондонского Челси Куртуа.\n ",
        "Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорта пьяными.\n ",
        "Во всех войнах на Земле виноваты бабы - нарожали дураков!\n ",
        "Гейша - это гей женского рода.\n ",
        "Баp. Влетает кpутой ковбой. Заказывает двойной виски.\n Выпивает залпом, ставит на стол стакан и со словами:\n - А ты не пи:ди - вмазывает в моpду мужику, сидящему pядом.\n После чего выбегает из баpа.\n Влетает втоpой кpутой ковбой. Заказывает двойной виски.\n Выпивает залпом, ставит на стол стакан и со словами:\n - А ты не пи:ди - вмазывает в моpду тому же мужику, сидящему pядом.\n После чего выбегает из баpа.\n Влетает кpутой ковбой. Заказывает также двойной виски.\n Каpтина повтоpяется. Мужик, котоpому попадало, встает, надевает\n шляпу и, напpавляясь к выходу, пpоизносит:\n - Че-то я сегодня pаспи:делся.\n ",
        "Россия - единственная страна в мире, где крыса испытывает вакцину на людях.\n ",
        "Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в Интернет для\n заказа продуктов, но проклятая железяка лазает исключительно по\n порносайтам и заказывает только огурцы и бананы.\n ",
        "Пришла теща к зятьку домой в гости. И пирожки с собой принесла, мол,\n покушай, зятек. \"Странно\", - думает зять, - \"отношения у нас натянутые,\n скользкие\". Ну и дал пирожок коту попробовать. А тот брык, и упал без\n чувств. \"Ни хера себе мама\", - опешил зять, да как даст подносом с\n пирогами теще по башке. Она брык, и рядом с котом упала. Котяра вскочил,\n и с победным криком показал теще средний палец.\n ",
        "- Сынок, ты уроки сделал?- Нет.- А почему тогда дрыхнешь?- Меньше знаешь - крепче спишь.\n ",
        "Раньше расхваливали сваты, а теперь есть фотошоп.\n ",
        "Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила \"Подумаю\".\n ",
        "Из американской жизни.\n В каком-то штате полицейские поймали мелкого жулика,\n стащившего что-то у соседей. Ну а так как он никак не\n кололся (а было известно, что это сделал точно он) они не стали\n делать ему слоника, или крокодила, как у нас в ментовке, а придумали\n очень оригинальную штуку. На листе бумаги они напечатали слова \"ОН ВРЕТ\"\n и положили этот лист в ксерох. Потом подвели жулика к ксероксу и\n сказали ему, что они будут проверять его на детекторе лжи. Затем воткнули\n в ксерокс микрофон и стали задавать ему вопросы, незаметно нажимая\n кнопку \"Старт\". Ксерокс ессно все время выдавал копию \"ОН ВРЕТ\"\n и этот балбес сознался.\n ",
        "Жена вчера в магазин за ножами послала, ну вот и иду по отделу значит,\n ознакомляюсь с товарами. Глаза остановились на белой коробке... читаю...\n \"европейская турбо-скоростная яйца-нарезальница\".\n У меня в животе аж похолоднело... сразу не врубился.\n ",
        "- Ты просто завидуешь мне, потому что у меня четвертый размер, а у тебя - первый!- Серег...\n ",
        "- Деда, а что ты читаешь?- Исторический роман.- Деда, но ведь это порнографический журнал.- Для тебя, внучек, порнографический, а для меня уже исторический...\n ",
        "- Ребе, а что было до Большого Взрыва?- Не знаю, видимо Большой Аллах Акбар!\n ",
        "Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.\n ",
        "За неделю в Москве нарушителям карантина выписали штрафов на 50 млн рублей. Центробанк отмечает, что если режим самоизоляции продлится, к концу месяца рубль может стабилизироваться.\n ",
        "- Посмотрев фильм \"300 Спартанцев\", два пьяных быдла 3 часа удерживали людской поток на выходе с эскалатора.\n ",
        "- Ну что ты говоришь! Рыбачить и охотится нельзя одновременно!- Неправда. Вот я уже давно охочусь на тебя, моя рыбка.\n ",
        "Путин рассказал журналистам, кто из мировых лидеров его восхищает, но со свойственной ему скромностью не стал называть его фамилию и должность.\n ",
        "Три американские проститутки (бабушка, мать и дочь) беседуют в 80-е годы про экономику: Мать: Вы молодежь совсем офонарели: чарджить за минет 50 баксов, вот мы в 50-е делали минет всего за двадцатку. Дочка: Ничего себе. Бабушка, а сколько вы требовали в 30-е. Бабушка: Ах внучка! Тогда была Великая Депрессия, и мы были рады просто похлебать горяченького.",
        "- Что за запах? Вы пили?- Нет, ел рыбу.- Странно, такой запах...- Рыба пила.\n ",
        "Он страстно кинул ее на кровать, но промахнулся...\n ",
        "- Алло, привет, дорогая, ты где?- Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?- А я с тобой рядом в баре, за соседним столиком бухаю...\n ",
        "Автоответчик:- Здравствуйте! Это центр изучения блондинок. Если вы хотите с нами работать - кивните после сигнала.\n ",
        "Еще одна история на тему языковых коллизий.\n Есть в России республика Марий Эл (бывшая Марийская автономная...)\n со столицей Йошкар-Ола. Коренное население говорит на марийском языке.\n В этом языке самое распространенное русское слово из трех букв звучит\n (и пишется) так: Терек. В связи с этим вспоминаются годы социализма,\n когда местная футбольная команда играла в одной группе с командой из\n города Грозного. Не очень обычно посещаемый стадион в дни этих матчей\n всегда испытывал аншлаг. Большинство шло на стадион только для того,\n чтобы увидеть на табло выписанное аршинными буквами ругательство.\n Ведь грозненская команда называлась именно ``Терек`` по названию\n чеченской реки. А в сочетании с названием города фраза ``Терек Грозный``\n на табло смотрелась весьма впечатляюще.\n ",
        "- Оля, пойдем в кино!- Пойдем, Сережа.- А твой парень не будет против?- У меня нет парня. Его муж убил.\n ",
        "В споре главное не аргументы, а бойцовские качества.\n ",
        "- Ты меня любишь?- Ты сидишь у меня дома в моей майке и ешь мою картошку, у тебя еще вопросы есть?\n ",
        "Разговор двух бухгалтеров:- Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.- ?!- Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.\n ",
        "Пpиехала в Москву делегация МВФ.\n Попали на пpием к Киpиенко. Кабинет солидный, на столе компьютер стоит.\n Смотрят, а у него мыша от компьютеpа на шкафу лежит.\n Hу, они его и спpашивают: \"Зачем?\" А он им отвечает:\n \"Моя мыша. Куда хочу - туда и кладу.\"\n Аналогично с Чубайсом. Мыша - под столом. Тоже спpосили - зачем.\n Получили тот же ответ.\n Ну и с Немцовым та же история, только мыша под креслом валяется.\n Под конец попали они к Ельцину. Спpашивают:\n - Что это за безобpазие у ваших: у одного мышь на шкафу, у дpугого\n под столом, у тpетьего под кpеслом?\n Ельцин:\n - Ослы.\n Делегаты:\n - Hу, а зачем же вы их ставите на такие ответственные посты?\n Ельцин:\n - Мои ослы, куда хочу - туда и ставлю.\n ",
        "Выдвижение Путина на очередной срок в 2024 году пройдет под лозунгом \"Прошу отнестись к этому с пониманием\".\n ",
        "- Представляешь! Вчера во время драки из бара вылетел, как дальний бомбардировщик!- Как это?- С дозаправкой пинком в воздухе и бомбежкой над газоном!\n ",
        "Запомни на всю жизнь, сынок, женщина почти беcпомощной бывает только тогда, когда у нее не высохли накрашенные ногти.\n ",
        "На защите диссертации:- На примере одной белой вороны я могу доказать, что черных ворон вообще не бывает на свете!\n ",
        "Было у мужика два сына: один - умный, а другой - дочь.\n ",
        "Новости спорта.Во время гонки на этапе Формулы-1 армянский гонщик вдруг резко затормозил у обочины, подобрал пассажиров и поехал дальше.\n ",
        "Билеты по новейшей русской и всеобщей истории\n Билет N1\n 1. Руководящая и направляющая роль Международного валютного фонда\n (МВФ) в российской политике.\n 2. Августовский, 1998 года, кризис как западло российской экономики\n и попадалово иностранных инвесторов.\n Билет N2\n 1. В.С.Черномырдин как стихийный выразитель невразумительных\n народных чаяний. Роль баяна.\n 2. Чем стучали шахтеры по \"Горбатому мосту\" во время забастовки?\n До кого они достучались? И что?\n Билет N3\n 1. Историческая встреча в верхах между Б.Клинтоном и М.О.Левински.\n Подписание сигарного соглашения.\n 2. Причины отставки генерального прокурора РФ Ю.Скуратова. Назовите\n обеих.\n Билет N4\n 1. Забота государства о пенсионерах. Показать на примере М.С.Горбачева,\n Б.Н.Ельцина.\n 2. Депутат В.Шандыбин как выразитель надежд и чаяний депутата\n В.Шандыбина. Депутат И.Хакамада как отвергатель надежд и чаяний\n депутата В.Шандыбина.\n Билет N5\n 1. Сравнительная характеристика В.Черномырдина, С.Кириенко,\n Е.Примакова, С.Степашина и В.Путина. \"Пятипремьерщина\".\n 2. Героический труд российских людей по подсветке зданий и сооружений\n (г.Москва). МКАД и ее роль в окружении столицы.\n Билет N6\n 1. Беспощадная борьба с запахом пота и перхотью на телевидении.\n Как вы понимаете лозунг \"Сухость - это \"Олвейс\" плюс тампаксизация всей\n страны\"? Тампакс приходит в самые глубокие уголки.\n 2. Причины поражения Вилла-Баджо в жирной войне с Вилла-Рибой.\n Билет N7\n 1. Экономический подъем китайского производства в России.\n Показать на примере своей одежды.\n 2. Трудовой подвиг турецкого народа на строительстве торгового комплекса\n на Манежной площади (г.Москва).\n Билет N8.\n 1. Рушимая дружба братских российского и украинского народов. Показать\n на примере газопровода. Слияние картофельных систем Белоруссии и России:\n за и против. Образование единого картофельно-конституционного поля.\n 2. Война в Косово как проявление свободолюбивого духа американского\n народа. Как сербы сбили самолет-невидимку? Как они об этом узнали?\n Билет N9\n 1. Экономический рывок России в 1999-2000 гг. Показать на\n примере стипендии. Введение 1000-рублевой купюры как новый виток\n экономической стабильности.\n 2. \"Песня-2000\". Выступление группы \"Стрелки\". Речь А. Вовк (тезисы).\n Возникновение ДЕЦЛа на Руси.\n Билет N10\n 1. Чеченская война. Примерные сроки окончания. Необходимость\n инвестиций в экономику противника. В чем отличие контртеррористической\n операции по сравнению с восстановлением конституционного правопорядка?\n 2. Искоренение бесплатного обучения и бесплатной медицинской помощи в\n России. Повсеместный переход к обогащению врачей и учителей.\n Зажиточные учителя-середняки и врачи-кулаки.\n Билет N11\n 1. Гонения на теннисистов в России на рубеже веков. Курс на дзюдо.\n В.В.Путин как энергичный дзюдолюбивый руководитель типа нового типа.\n (В ответе учесть, что Путин - действующий президент.)\n 2. МЧС - последняя надежда и опора российского государства. С.Шойгу\n как носитель красного пуховика.\n Билет N12\n 1. План А.Б.Чубайса по деэлектрификации России (ДЕЭЛРО).\n Суть веерных отключений. Назовите леденящие душу факты.\n 2. Свержение с орбиты станции \"Мир\". Российская программа освоения\n космического пространства тяжелыми баллистическими ракетами.\n Билет N13\n 1. Свободолюбивая политика В.Гусинского. Роль и место В.Гусинского\n в тюремной камере Бутырской тюрьмы.\n 2. Образ Б.Березовского как лишнего олигарха в российской политике.\n Показать на примере того же В.Гусинского.\n Билет N14\n 1. Избрание А.Гора президентом США в 2000 г. Избрание Дж.Буша президентом\n США в 2000 г. Избрание А.Гора президентом США в 2000 г. Избрание Дж.Буша\n президентом США в 2000 г. Кто стал президентом США и почему?\n 2. Гимнолюбивая лирика С.Михалкова.\n ",
        "Стараешься избегать встречи с неуравновешенными личностями, но от себя не уйти.\n ",
        "Для женщины главное преждевременно не показывать то, что она согласна.\n ",
        "- А я зато все произведения Донцовой прочитал!- Вижу, что вас, батенька, запоры мучают?\n ",
        "Промозглая осень, моросит мелкий противный дождик. На улицу выходит старый антисемит. Поеживаясь, цедит сквозь зубы:- Какая мерзкая погода! Проклятые жиды!\n ",
        "Удерживавшие Кеннета Глака лица даже принесли ему извинения:\n \"Будешь молчать - будешь жить. А нет - извини!\"\n ",
        "Когда у Юрия Куклачева начинают появляться проблемы с едой, из его театра пропадают артисты.\n ",
        "Пpиходит бабка к вpачy и жалyется:\n - Доктоp, сделайте так, чтобы у меня как в юности гpуди стояли.\n Вpач подумал-подумал и говоpит:\n - А ну, бабушка, встаньте pачком.\n Hу, бабка встала. Врач:\n - Стоят?\n - Стоят!!!\n - Вот так и ходите.\n ",
        "Пользуйтесь гелем для интимной гигиены от Нивея, чтобы пах пах.\n ",
        "Вчера как вымыл окна, так сразу светать стало на полчаса раньше.\n ",
        "Это миф, что дураков работа любит. Просто работа вынуждена сотрудничать с самыми работящими людьми.\n ",
        "- Как Ваше здоровье, Соломон Абрамович?- Вам правда интересно? Тогда начну с анализов...\n ",
        "Даже умнейшие афоризмы при ближайшем рассмотрении оказываются красивыми и удачно сформулированными банальностями.\n ",
        "Характер - это умение стоять там, где остальные падают.\n ",
        "Дворецкий парикмахера горничной девушки, ухаживающей за собаками Шувалова, уволил своего повара.\n ",
        "Жена-мужу:\n-Наш мальчик уже подрос, пора рассказать ему о сексе. Только не говори прямо, объясни на примере рыбок, птичек.\nОтец подходит к сыну и говорит:\n-Я твою мать ебу",
        "Зимой ждешь, когда придет весна, а весной - когда наконец-то уйдет зима.\n ",
        "Влюбленные мужики просыпаются пораньше, чтобы посмотреть, как любимая спит. Спит и не выпендривается.\n ",
        "Как-то вечером к Ленину пришли ходоки. Но к Ильичу их не пустили.Мавзолей работал только до обеда.\n ",
        "- А знаете, почему от анального секса нельзя переходить к вагинальному?- Ну?- Дети засранцами будут!\n ",
        "Наклейка в маршрутке: \"Жену ты можешь не любить, друзей не видеть много лет, но за проезд не заплатить - страшней греха на свете нет\".\n ",
        "Заспаная жена ночью спускается в гостиную,\n где муж с друзьями режется в карты:\n - Послушайте, нельзя ли потише в нашем доме?\n Испуганный муж:\n - Тише, дорогая, это уже не наш дом.\n ",
        "-Как зовут китайского Дон Жуана?\n -Бляо-дун\n ",
        "Чем старше лесник - тем понятней, где у него северная сторона.\n ",
        "Бюрократия - это такая стратегия с ходилками, только нудноватая, потому что движок древний.\n ",
        "Гайдара (того который мальчиш-плохиш)спрашивают\n \"Вы хотели бы чтобы в Россия наконец победил капитализм?\"\n \"Нет\"-отвечает Гайдар, \"Но почему!?\"-\"Да потому что я директор\n Института переходной экономики, а не экономики развитого капитализма\".\n ",
        "- Ты так и не развелась со своим мужем-юристом?- Хотела, но он сказал, что по закону я должна исполнять обязанности и любить его еще две недели.\n ",
        "Стариков следует уважать уже даже за то, что они знают как правильно пишется геморрой и триппер...\n ",
        "- Когда в городе не убирают осенние листья, в них заводятся паразиты.- Наоборот. Когда в городе заводятся паразиты, в нем не убирают листья.\n ",
        "- Люся, ты в эту пятницу до скольки будешь занята?- В эту пятницу я занята до понедельника.\n ",
        "Застает блондинка своего мужа в постели с другой, берет пистолет и приставляет к своей голове.Муж:- Что ты делаешь?! Ты же умрешь!Блондинка:- Молчи козел! Ты следующий!\n ",
        "Пpодается садовый yчасток на Лyне - тихое место, pядом с живописным\n кpатеpом, каpтошкy никто не воpyет, yдобный подлет, полчаса от станции\n \"Миp\".\n ",
        "О человеке можно судить по его обуви.Например если подошва его обуви бьется о ваше лицо, то скорее всего человек чем-то расстроен.\n ",
        "- Изя, а что это за мельдоний такой?- Сема, это препарат, с помощью которого из мировой звезды тенниса может получиться депутатка Госдумы.\n ",
        "Проверенная поговорка: \"Курение вызывает троллейбус\".\n ",
        "Одна подруга говорит другой:\nПервая (1). — Давай сходим в баню и мужиков пригласим. Вторая соглашается, а что девочки взрослые, свободные.\nНа другой день одна другой звонит и докладывает:\n1- Баню заказала, все нормально. Пригласила 64 мужика\nВторая (2)-? ? ? Сколько? ! ! !\n1- Подруга, ты что, это ж мужики, половина не придет.\n2- Но ведь 32 остается, что с ними делать? ? ?\n1. Господи, как бутылку на столе увидят, так половина от нее и не отлипнет.\n2. Но 16-то наши!\n1. Послушай, сама понимаешь, ближе к делу выяснится, что половина педиков.\n2. Но даже 8 мужиков для двоих сильный перебор!\n1. Мать, увы, половина окажется импотентами. . .\n2. Послушай, но нас 2. а мужиков 4. На фига?\n1. Знаешь, я вот подумала, мы попаримся, выпьем, расслабимся. . . А вдруг по второму разу захочется?",
        "Это прекрасно, когда в твоем мужчине сочетаются такие качества как муж, любовник, добытчик, лучшая подружка и твой личный Ангел Хранитель...\n ",
        "В браузере опера нет закладок",
        "В буфете:- Девушка, что у вас можно выпить?- Чай.- А покрепче?- Кофе.- А еще покрепче?- Ну... Я могу кофе с чаем смешать.\n ",
        "- Товарищ капитан, у нас пробоина!- Где?!- Ниже ватерлинии, сэр.- А, там не видно.\n ",
        "Мужики просто тратят деньги. Женшины же тратят деньги с умом! Растратят деньги, да и ума тоже не остается.\n ",
        "Меня окружают чудесные люди. На всю голову чудесные.\n ",
        "На Руси муж называл жену: \"Душа моя\", а жена мужа - \"Свет очей моих\".И никакого зоопарка.\n ",
        "В кабинете гинеколога:- Доктор, извините за бестактность - о чем вы думаете, когда смотрите?\n ",
        "Разговор в автобусе в час пик:\n - Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!\n - А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые,\n омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!!!!!!\n ",
        "ПОЧЕМУ У ХУЯ ПЛОХАЯ ЖИЗНЬ\n 1. У тебя есть голова, но ей нельзя думать.\n 2. С тобой вечно болтаются два круглых идиота.\n 3. Твой сосед - конкретная жопа.\n 4. Твоя лучшая подруга - та еще пизда.\n 5. Когда у тебя самое классное настроение, тут же тянет блевать.\n (перевод с голландского)\n ",
        "К прапорщику Сидорову, ушедшему в очередной запой, белочки пришли в колонну по трое.\n ",
        "Сколько бы не хвалились мужики, что могут заниматься любовью много раз подряд, все равно любая женщина запросто может больше.\n ",
        "В магазине:- Дайте мне 10 метров беспроводного кабеля.\n ",
        "Айфон 14 будут выпускать сразу в виде члена.\n ",
        "На свадьбе украли невесту, жених от волнения глотнул водки и немного успокоился, затем он еще выпил и совсем забыл про нее.\n ",
        "А вот японская народная медицина - это лить банзай на раны.\n ",
        "После безалкогольного пива чувствуешь себя таким обманутым...\n ",
        "Заведующий кадрами:- Прежде чем принять вас на работу в нашу фирму, я хотел бы узнать, не склонны ли вы врать, ловчить, воровать, опаздывать...Претендент:- Нет. Но если это нужно вашей фирме, могу научиться.\n ",
        "Наконец и кот Леопольд получил свой праздник:\n день 7 Ноября, когда ребята решили жить дружно...\n ",
        "Когда министры и депутаты рассказывают нам по телевизору о том, как у нас улучшается жизнь, не хватает только закадрового смеха.\n ",
        "Дай человеку в долг и узнаешь что ты злопамятный!\n ",
        "Мужчина делится с приятелем:\n - Аквариум - моя слабость. Я могу часами любоваться экзотическими\n рыбками.\n - А что на это говорит твоя жена?\n - Это не ее забота, чем я занимаюсь на работе.\n ",
        "Крик с верхнего этажа борделя вниз:\n - Пани Зося, скажите кочегарам в подвале - пусть перестанут топить,\n а то клиент потеет и сползает...\n ",
        "Премьер Мишустин заявил об изменениях в работе курортов в случае прихода второй волны. Основным местом отдыха россиян станет быстровозводимый зонаторий с упругими стенами и системой перепуска взбесившихся в нагаечную комнату и палочную смирильню.\n ",
        "И о погоде. Сегодня у нас в стране возможно все. Причем сразу...\n ",
        "Я, конечно, презираю отечество мое с головы до ног - но мне досадно, если иностранец разделяет со мною это чувство.\n ",
        "Вовочка:- Папа, сегодня учительница задала вопрос, и я первым поднял руку!- Правда? И что она спросила?- Она спросила, кто не смог решить задачу.\n ",
        "Приходит мужик в магазин, спрашивает:\n - Какая рыба у вас есть?\n Продавец:\n - Селедка.\n Мужик:\n - А еще есть какая-нибудь?\n Продавец:\n - Нет. Понимаете, в связи с кризисом - транспорта нет, бензина нет.\n Мужик:\n - А эта сука, что, на такси добралась, что ли?\n ",
        "- Почему ты сбежал из ЗАГСа от невесты?- Она пришла с орденом \"Мать-героиня\"!\n ",
        "- Чем собираешься заняться на выходных?- Я давно не был на диване, много дел там накопилось...\n ",
        "Когда я был еще ребенком, как-то родители позвали меня и сказали, что мне уже 24, и отправили искать работу.\n ",
        "Сотворение Адама и Евы было чудом. С остальными пришлось пое6@ться.\n ",
        "- Дочка совсем большая, скоро замуж выдавать, а от груди отучить не могу!- Так если скоро замуж, зачем отучать?\n ",
        "Вован и Толян были на одном кpутом банкете, где в конце стали пpоводить\n благотвоpительную лотеpею. Заплатив по сто баксов за билетик, Вован\n выигpал тюбик зубной пасты, а Толян - соpтиpную щетку. Чеpез паpу дней\n Толян звонит Вовану:\n - Hу как, бpателла, зубная паста?\n - Да ништяк все! Hоpмальная такая паста! А как твоя туалетная щетка?\n - Фуфло жуткое! Туалетная бумага лучше в тыщу pаз!\n ",
        "Прочитал, что Григорий Распутин, предчувствуя возможное отравление, принимал малые дозы яда. Посидел, подумал. Встал, открыл бар, налил рюмочку коньяка - для профилактики алкоголизма.\n ",
        "На встрече с Медведевым глава ЦИК Чуров доложил, что фальсификация выборов прошла без серьезных нарушений.\n ",
        "Сколько себя ни обманывай, у других получается лучше.\n ",
        "- Мой муж типографию прикупил... Мы теперь типа графья!\n ",
        "Хеллоуин в России трудно праздновать, потому что чтобы попросить конфеты за костюм, приходится постоянно расстегивать пуховик.\n ",
        "Как говорит отец:- Чтоб вам зубы так же лечили, как вы дороги ремонтируете!\n ",
        "- Девочки, кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Что можете посоветовать?- У них пенсия после десятого!\n ",
        "Как показала практика, главное, вовремя заткнуться, когда возникнет идея рассказать о своих чувствах.\n ",
        "- Можно ли опускать в ванну включенный фен?- Можно только если фен еще на гарантии.\n ",
        "Змей Горыныч пел хором.\n ",
        "В наше время многие пишут в Твиттере на iPhone 7, что им не удается сводить концы с концами.\n ",
        "Пластические хирурги вторые сутки борются за деньги пожилого мужчины.\n ",
        "- Дорогой, завтрак на столе.- Так положи в тарелку!\n ",
        "Хитросплетения американской политики объясняются тем, что русские хакеры напились и колотят по клавиатуре.\n ",
        "Странная у меня жена...Обиделась, что я не позвал ее на дружескую вечеринку, сказала, что это мужской шовинизм и потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями.А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески послал ее на х@й - почему-то обиделась еще больше...\n ",
        "Удивительная страна Украина. Пристрелили одного бандита, а люди радуются так, будто все правительство попало в авиакатастрофу...\n ",
        "- А в Петербурге давно дождь?- С 1703 года...\n ",
        "На работе в столовой сегодня была говядина по-индийски в соусе карри.Ни у кого из толпы посетителей даже и мысли не закралось, в чем подвох.\n ",
        "Россия - страна реализованных невозможностей.\n ",
        "Учительница написала родителям в дневнике еврейского ребенка: \"От Семы плохо пахнет\". На следующий день в дневнике был ответ: \"Сему не надо нюхать, его надо учить!\".\n ",
        "Оля - моя мечта, Аня - девушка моей Оли, то есть девушка моей мечты...\n ",
        "Кинологи так и говорят: \"Да, это наше собачье дело\" и \"Да, у нас реально собачья работа\".\n ",
        "В связи с избранием в президенты Республики Эквадор Ленина, Украина разорвала с Эквадором дипломатические отношения.\n ",
        "Хочу чтобы на главной новогодней елке страны висели главные шишки страны.\n ",
        "- Девушка, купите мне мороженое!- Альфонс, что ли?- Нет, пломбир.\n ",
        "- Здгавствуйте...- До свидания!\n ",
        "По сообщениям британских СМИ, в центре Лондона искусственным интеллектом был приобретен особняк стоимостью около 5 миллиардов российских рублей.\n ",
        "- Я решила не выходить замуж, пока мне не исполнится 25 лет!- А я решила вообще не достигать этого возраста, пока не выйду замуж!\n ",
        "На мелочи жизни всегда требуются крупные купюры.\n ",
        "- Какая разница между гениальностью и тупостью?- Гениальность имеет границы.\n ",
        "А прикиньте, Улюкаев сейчас сидит на нарах, перечитывает \"Кремлевский список\" и счастливо шепчет:- Уфф... Пронесло.\n ",
        "Опытный стриптизер разменял пять тысяч рублей без рук.\n ",
        "Пришел как-то раз мужчина к врачу, и врач ему сказал:\n - У вас простатит, я назначаю вам массаж простаты...\n \"Да как я могу на это согласиться? - подумал мужчина, - я же настоящий\n мужик, что обо мне подумают? Нет, я не хочу, чтобы другой мужик совал\n мне пальцы в задницу!\" - и ушел. Но вскоре его совсем скрутило, и он\n вынужден был опять пойти к врачу. Но перед процедурой он попросил:\n - Доктор, вы, пожалуйста, поаккуратнее... Я это... в первый раз...\n Врач пообещал все проделать очень осторожно. Мужчина разделся и встал в\n позу, и врач принялся за массаж. И чтобы убедиться, что он не делает\n больно пациенту, врач спросил:\n - Вы что-нибудь чувствуете?\n - Да! - сказал мужчина.\n - А что вы чувствуете?\n - Что я вас люблю, доктор!\n ",
        "- Я есть хочу.- Ты уже сожрала йогурт.- Ему страшно одному в желудке, он просит братика.\n ",
        "Подчас за гениальность принимается способность жопы притворяться головой.\n ",
        "Зашел мужик в бар пивка попить. Пьет себе и видит - бар странный какой-то,\n одни мужики. Быстро пиво допил, забежал отлить в туалет, а там картинка -\n трое мужиков одновременно трахаются. Ну, этот мужик оттуда выскакивает\n и к бармену:\n - Там это...ужас у вас в туалете. Трое в цепочку выстроились...и это...\n Кошмар.\n А бармен спокойно:\n - Тот, что в середине, он такой здоровый и бородатый?\n - Да. А как вы догадались?\n - А ему всегда везет, он и в покер всегда выигрывает.\n ",
        "- Представляешь, я вчера ездил на рыбалку и спас девушку от изнасилования!- Да ты что, а как дело было?- Самоконтроль, парень, самоконтроль!\n ",
        "В России вводится уголовная ответственность для колдунов и гадалок, которые берут плату за помощь, не имея ни возможности, ни намерения таковую оказать. Персонал государственных поликлиник слегка напрягся.\n ",
        "- Хотел бы я иметь столько денег, чтобы на них можно было\n купить самолет.\n - Зачем тебе самолет?\n - Да самолет мне не нужен. Я только хочу иметь столько денег...\n ",
        "Сема знал, что никотин - яд, но таки верил, что водка - противоядие...\n ",
        "Менеджер:- Вова, я не могу в сеть выйти.Админ:- Странно, все зайти не могут, а ты выйти.\n ",
        "Два приятеля беседуют:\n - Чего нового?\n - Да вот, на свадьбе был недавно...\n - И как?\n - Ну... Напились все.\n - Да?! А потом?\n - Ну салатом стены мазали...\n - Wow! А потом?\n - Потом жених при всех невесту выебал..\n - А потом?\n - Ну потом все гости невесту выебали...\n - А дальше???\n - А дальше начался бардак и я ушел.\n ",
        "Муж с женой прожил 15 лет и говорит сделай минет! Она говорит: \n- Я не умею. \nОн всё-же уболтал. Жена согласилась и говорит: \n- Только не кончай в рот, а то у меня изжога от спермы!",
        "Жена - мужу:\n - Дорогой, давай займемся сексом...\n Муж:\n - Иди начинай, я сейчас подойду.\n ",
        "- Знаешь, как на Украине называют римского императора Октавиана Августа?- Нет.- Октавиан Серпень.\n ",
        "Однажды ты был уже счастлив. С тебя хватит.\n ",
        "Совет жене. Не можешь приготовить обед - сумей хотя бы приготовить к этому мужа.\n ",
        "- Пап, а ты в школе хорошо учился?- Конечно!- А в армии служил?- Служил.- А тебя призвали сразу после школы?- Если бы... Прямо с урока природоведения забрали, гады!\n ",
        "Объявление:\n Хотим познакомиться с двумя симпатичными ластачками...\n Подпись: Два симпатичных ласта.\n ",
        "\"Лада\" - машина нашего времени...\n Да! Вот такое хреновое время!\n ",
        "Hастоящий джентльмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он об нее споткнулся и упал...\n ",
        "Для крота свет в конце тоннеля - это тупик.\n ",
        "Коллега угощает кексами, испеченными девушкой.Говорит: \"Ешьте осторожно, в них высокое содержание желания выйти замуж\".\n ",
        "- Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил так жить!- Нет, Изя, вдовой взял - вдовой и оставишь...\n ",
        "В общаге два студента пыхнули и смотрят порно. Один из них начинает дрочить. Проходит полчаса, один другому говорит:- Ты очень хочешь кончить?- Да! А че?- Дрочи тогда свой!\n ",
        "Наполеон сошел с ума, когда узнал, что он - коньяк.\n ",
        "Если жена стала слишком часто учить своего мужа, как жить, значит, она готовит его к новой жене.\n ",
        "Единственный случай, когда действительно любовь можно купить за деньги, это купить собаку.\n ",
        "Изя недавно вышел из тюрьмы. Его встречает Абрам:- Изя, ну как, уже устроился?- Да нет, пока работаю.\n ",
        "Утро. 3-й день критических дней жены. У мужа утренняя эрекция.\n Жена нащупывает это дело под одеялом:\n - О! Я рычаг скоростей нашла! И куда едем?\n - Едем, б#я… На нейтралке стоим, красный свет!!!\n ",
        "После появления сосисок \"Папа может\", мама тоже может даже без папы.\n ",
        "Снова тени наискосок\n Желтый газик с полоской синей,\n Я готов целовать капот\n Лишь бы только не увозили.\n ",
        "Возраст - это когда на просьбу \"вставить\" достаешь из штанов флэшку.\n ",
        "Если бы челябинский метеорит знал, как над ним будут стебаться в Рунете, он бы и близко к Земле не подлетел.\n ",
        "- Как женщина может удовлетворить троих мужчин сразу?- По разному, например, замолчать.\n ",
        "Порошенко \"развелся\" с Российской Империей? Как же он красиво, шельмец, сознался в том, что отбросил свою страну обратно в ХVII век!\n ",
        "- Да, мне тоже \"Стрелки\" тоже больше нравится. Вырасту - женюсь!- Да пока ты вырастешь, они уже будут не стрелки, а грелки.\n ",
        "На встречу с Папой Франциском патриарх Кирилл часы не надел: вдруг тот предложит обменяться на память?!\n ",
        "Сначала она плавала кролем, потом брасом, потом баттерфляем, затем вылезла на сушу.И вдруг услышала испуганный крик в ее сторону:- Официант, у меня в супе плавает муха!\n ",
        "Шотландия. Воюют два замка. С одного стреляют, у второго башня падает. Потом второй стреляет, у первого пол стены отваливается. Так воюют 2 недели, и вдруг тишина.С первого замка:- Эй! Чего не стреляете?!- Так ядро же у вас!\n ",
        "Когда мужчина уходит от женщины, часто это выглядит, как паническое бегство.Когда жена уходит от мужа, то это эвакуация со всем нажитым скарбом.\n ",
        "Нравится одна баба, но меня напрягает разница в возрасте. Ей всего 19 лет, а моей жене 32 года.\n ",
        "Что же это за честные выборы такие, если к ним призывают те, кому на действительно честных выборах ничего не светит?\n ",
        "Когда женщина соглашается прийти на свидание, она сама еще не знает, будет секс или нет. Для того, чтобы узнать ответ на этот вопрос, она и соглашается на свидание.\n ",
        "``Жиллет`` для нового русского:\n одно лезвие бреет чисто, другое - чисто бреет.\n ",
        "Пошел как-то хиппи на работу - троллейбусы водить. Вот пассажиры едут, а он им по динамику и говорит:- Пипл, проклоцывайте ваши тикеты! Непроклоцанный тикет - это стремно, пипл. Это уменьшает ваш прайс на десять юксов и ведет к гнилому базару. А проклоцанный тикет - клевая отмазка от ментов, контры и прочего стрема!\n ",
        "- Ты знаешь, от меня ушла жена.- Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней свое гоpе.- Hичего не получится.- Что, денег нет?- Деньги есть. Гоpя нет.\n ",
        "Иногда общаешься с человеком и понимаешь, что в детстве поделки в садик за него делали родители.\n ",
        "Регулярный сон предотвращает старение. Особенно, если спать за рулем.\n ",
        "На столбы развесили портреты кандидата.Идут две бабки мимо и разговаривают:- Смотри-ка, на каждом столбе повесили.- Ничего, он этого заслуживает.\n ",
        "Как называют старого афроамериканца?\n\nЧерный бумер",
        "- Что такое блондинка под душем?- Чистая глупость.\n ",
        "- Дорогая, можно я рюмочку пропущу?- Можно. Эй, эй, а ну-ка поставь. Сказал \"пропущу\" - пропускай.\n ",
        "- Любишь?- Люблю!- Женишься?- Нет.- Слезай!\n ",
        "- Сколько анекдотов о ментах вы знаете?\n - Только один. Все остальное - правда.\n ",
        "Если долго-долго смотреть на огонь, то можно увидеть, как тебя увольняют из МЧС.\n ",
        "Доктор прописывает диету ошшень толстой тетке.\n -Значится так! Первые два дня кушаете, как обычно,\n третий день перескакиваете, ничего абсолютно\n не кушая, потом опять два дня кушаете . Должны\n похудеть на 1.5 килограмма!\n Через три дня тетка приходит похудевшая на 20 кг.\n Врач в ауте. Спрашивает -как!?\n -Вся делала как вы сказали. Но в третий день, чуть\n копыта не отпросила!\n -Оттого, что не ели?\n -Оттого, что скакала...!!!\n ",
        "Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.\n- Слышь, Мань! Не могу убить родного человека...\nТретий зашел, ай хуйня а не береза или яблоня.\n\nВ каждом из нас самый мудрый. Никак не поднять, товарищ командир!\n- А хули вы хотели? Сорок шесть тонн…",
        "Она хотела красивую фигуру, плоский животик, ключицу и расстояние между ляжками, но душа требовала колбасы.\n ",
        "- Что такое сверхсознательность?- Заявление начальнику с просьбой отключить на работе Интернет.\n ",
        "Вам интересно, какая партия получила мой голос? Мне тоже...\n ",
        "Трактор мчался по полю, слегка попахивая...\n ",
        "Две старушки, которым далеко за 90, с очень морщинистыми лицами спрашивают на улице у одного алкаша:- Простите, вы не подскажете, как пройти к музею мумий?- Что, забыли дорогу домой?\n ",
        "Кто не рискует, тот не пьет шампанское. И не слушает Мендельсона.\n ",
        "Лицо кавказской эмоциональности...\n ",
        "Штирлиц шел по лесу, вдруг в кустах услышал шипение.- Змея - подумал Штирлиц и выпустил всю обойму в кусты.Только спустя час он вспомнил, что Пастер Шлаг так и не научился свистеть.\n ",
        "Чем больше мы стареем - тем больше богатеем. Серебро - в волосах. Золото - в зубах. Камни - в почках. Сахар - в крови. Железо - в артериях. И неистощимые запасы природного газа... Раньше мы и мечтать не могли о таких богатствах!\n ",
        "Российские бульдозеристы-неудачники сносят киоски, а счастливчики - давят пармезан.\n ",
        "- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?- Поросенка.- Вам с хреном или без?- Хрен отрежьте...\n ",
        "Все-таки бесит, когда на кассе говорят, что можно расплатиться любой картой, а сами не принимают даже бубновую семерку.\n ",
        "Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:\n— А я все знаю!!!\nМама побелела и сунула Вовочке 100 рублей.\n— Только папе не говори!\nВовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему:\n— А я все знаю!\nПапа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 500 рублей:\n— Маме ни слова!\nУтром Вовочка встретил молодого почтальона возле калитки.\n— А я все знаю!! — заявил Вовочка почтальону.\nПочтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке, он достал пистолет и убил нахуй Вовочку. Почтальон был рептилоидом-жидомасоном.",
        "- Доктор, мне стыдно в этом признаться, но я - гей.- Вы, наверное, представитель творческой профессии?- Да нет - я слесарь...- Так вы не гей, милейший, вы - п@дор!\n ",
        "Чем моложе блогер, тем хуже ему жилось при Сталине.\n ",
        "История эта случилась со мной, который нигде никогда ничему не\n учился, а все необходимые для жизни знания приобретал путем проб и\n ошибок... Еду я как-то на велике по\n Транс-Канада-Хай-Вэй-Намберрр-Один. Скорость развил неимоверную:\n грузовики обгоняю на поворотах. И вдруг - приспичило мне. Сами знаете\n как это бывает: вынь да положь. А где тут вынешь, когда трафик, как на\n похоронах вождя мировой революции. А на обочинах проволока со\n знаками - ПРАЙВИТ. Однако, дорогу разделяет живописная\n разделительная полоса: зеленеющая травкой насыпь с редкими\n деревцами. Ну, думаю, это для таких, как я придумали. В общем, бросаю\n велик, лезу на насыпь и расслабляюсь. Красота: с одной стороны\n машины несутся на Восток, с другой - на Запад, а я, сижу себе, как Будда,\n и мысли думаю. Вдруг, смотрю, справа от меня полицейская машина\n останавливается. Выходит из нее местный мент и машет мне так рукой:\n мол давай, заканчивай и дуй сюда. Мне то что, я уже свое додумал, я могу\n и подойти. Только я хочу к нему спустится, как вижу с другой стороны\n тоже машина притормозила. И тоже полицейская. И тоже мент выходит и\n рукой к себе подзывает. Я ему знаками показываю, что с другой стороны\n его собрат меня к себе зовет, что он опадал, значит (друг друга они через\n бугор этот видеть-то не могут). Не понимает этот остолоп знаков моих и\n даже, по-моему, пугается их, потому что хватается за кобуру. Тогда я,\n конечно, решаю к нему идти и тому первому машу ручкой отбой. Но он\n тоже, естественно: моя-твоя не понимай и тоже гад за кобуру. Короче,\n чтобы вас не утомлять, первым стреляет второй мент - сначала в воздух.\n Первый слышит выстрел, пугается, кидается ничком на трассу и\n стреляет в меня. Пуля попадает в орден на моей груди (до сих пор\n разогнуть его не могу) и рикошетом уходит в небо. Что тут началось: я\n залег в канавку, эти двое по рациям вызвали подмогу - сто машин с\n одной стороны, сто - с другой, а я - между ними. Пальба, дым, раненые\n кричат, санитары с носилками снуют, вертолеты... Вертолеты меня и\n спасли: только с них они разглядели, что и там, и там - наши.\n В общем, уцелел я на этот раз просто чудом. Потом уже в полицейском\n участке мы долго хохотали над всем этим. Даже раненые смеялись... А\n вы говорите - СКУЧНО!!!!\n Кантрик\n P.S. История была скопирована неизвестным из журнала \"Привет, Ванкувер!\"\n (http://www.atop.com/privan) и прислана без ведома автора - Кантрика.\n ",
        "Звонок телефона. Трубку снимает маленький сын:- Але?- Здравствуй, Васенька, позови, пожалуйста, маму.- Она не может подойти. Она совершенно беспомощна.- Неужели заболела?- Нет. У нее маникюр еще не высох.\n ",
        "Студентка Олеся каждый день ест лук и чеснок, поэтому про ангину и секс ей рассказывают подружки.\n ",
        "- Если бы была такая возможность, в теле какого человека вы бы хотели пожить?- Я бы хотел пожить глистом в теле моего самого заядлого врага.\n ",
        "Машины уже играют в шахматы лучше человека. Скоро они будут играть лучше него в футбол, бильярд и теннис... И это правильно, пусть играют, а человек должен работать!\n ",
        "У меня такое нехорошее ощущение, что я правильно живу...\n ",
        "Идет по Лондону мужик с сапогом на голове.\n Его останавливается полицейский:\n - Почему вы с сапогом на голове?!\n - Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове!\n - Хорошо, но сегодня - четверг!\n - Да?! Тогда я выгляжу как дурак!!!\n ",
        "Женщина заезжает на стоянку и, не рассчитав расстояния,\n с эдаким гулким ``БУМ`` врезается в стоящюю впереди машину.\n Hу что делать, включает заднюю передачу и, естественно,\n не смотря в зеркало сдает назад. ``БУМ``, а сзади оказывается\n тоже машина. Подходит полицейский:\n - Мадам паркуется по слуху?\n ",
        "Приехал в \"Икею\" без жены. Купил штопор и, наверное, поеду домой.\n ",
        "Звонит как-то к нам в отдел сотрудница и выдает:\n - Я вчера файл с Интернета скачала. Как мне его назад вернуть?..\n Слава богу, честный человек оказался, а ведь могла бы файлик\n и зажилить!!!\n ",
        "Флюгер был прибит намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении...\n ",
        "Опаздывая на экзамен, я перебежала дорогу черной кошке и через минуту она сдохла. Плохая примета, однако!\n ",
        "Интернет - это среда, поощряющая умение писать людей, не умеющих читать.\n ",
        "Оказывается, что если не бухать, зарплаты вполне хватает на месяц. Но разве это жизнь, ребята? Разве это жизнь?\n ",
        "Тележурналист берет интервью у молодой девушки:- А вы помните самый счастливый день в своей жизни?- Да, но вы знаете, это был не день...\n ",
        "Как сейчас помню свой первый полет во сне. Ночь, плацкарт, верхняя полка...\n ",
        "- Девушка, разрешите к вам пришвартоваться?!- Давайте конец...\n ",
        "Один новый русский спрашивает другого:- Слышь, говорят, что твоя новая герла безумно красива.- Да, братан, все правильно - и красивая, и без ума...\n ",
        "Леди не захочет, джентльмен не вскочит.\n ",
        "История о западной \"соображалке\".\n Как известно, на Западе очень любят писать подробные инструкции по эксплуатации\n для любого, даже самого простого, изделия.\n Причем авторы этих инструкций, по всей видимости, свято верят в то, что средний\n западный человек просто не в состоянии использовать рулон туалетной бумаги,\n предварительно не ознакомившись с инструкцией на 10 листах с красочными\n иллюстрациями.\n Недавно в канадском магазине я увидел еще один \"шедевр\".\n Обычное изделие, Vanish, химикат в виде бруска синего цвета. Его надо бросить\n в бачок унитаза, чтобы при каждом спуске воды, растворенный в ней химикат\n устремлялся в грохочующий водоворот, уничтожая на своем стремительном пути\n всевозможные микробы.\n Плюс ко всему после окончания водоворота в унитазе будет стоять радующая глаз\n истинного эстета ярко-синяя водица.\n Все это подробно описано в инструкции с красочными картинками и напечатано\n на обратной стороне упаковки изделия.\n Вроде все нормально. Но!\n Глаз привлекает другая надпись, напечатанная жирными буквами рядом\n с инструкцией. Перевожу дословно:\n \"Вода в унитазе НЕ ВРЕДНА для ваших детей и домашних животных. Однако,\n НЕ рекомендуется чтобы животные постоянно пили воду из унитаза\".\n Вот мне и интересно, что же хотел сказать этим автор ?.. ;-)\n ",
        "- Дорогой, скоро осень, надо избавиться от хлама.- Я не уйду!\n ",
        "- Подруга, вчера мне мой бывший муж весь в слезах звонил!- Зина, наверное, прощения у тебя просил и уговаривал вернуться?- Да нет, благодарил!\n ",
        "Когда выбираешь имя ребенку, самое забавное - это осознание того, как много, оказывается, в мире людей, которых ты ненавидишь.\n ",
        "- Ты знаешь, мой брат пробегает стометровку за шесть секунд.- Да ну тебя, мировой рекорд больше девяти.- Понимаешь, мой брат знает короткую дорогу.\n ",
        "Креативный йогурт \"Бычье молоко\".\n ",
        "Известно, что самый короткий путь к сердцу женщины пролегает через уши. Можно значительно сократить этот путь, если вставить в них серьги с бриллиантами.\n ",
        "У студентов из Петербурга даже досуг по расписанию.\nСначала инста – потом грамм.",
        "- Что за хлеб?\n - Бородинский.\n - Ты смотри, урожайным был 1812-й год.\n ",
        "Настоящая женщина сможет увидеть в злом драконе прекрасного принца, и превратить прекрасного принца в злого дракона.\n ",
        "Армянское радио спрашивают:\n - А правда ли, что собаки летают?\n - Правда, но сербы их сбивают...\n ",
        "Если девушка вам очень дорога, найдите подешевле.\n ",
        "Человек-бревно по переписке - это когда нужно после каждого предложения задавать какой-то вопрос, дабы продолжить диалог.\n ",
        "Быстрее чужих детей растут только собственные долги.\n ",
        "- Тетя Борина мама, тетя Борина мама! Ваш Боря забивает\n в жопу гвозди!\n - Боречка, оставь жопу в покое, придет папа и все починит!\n ",
        "У папы потерялся ремень. Две недели в семье царит беззаконие.\n ",
        "В Украине нередки случаи, когда крупные чиновники, заполнявшие свои декларации о доходах, умирали от смеха.\n ",
        "Свет в конце темного больничного коридора исходил от гостеприимной таблички с надписью \"Морг\".\n ",
        "Было время, когда я очень хотела замуж. Теперь я все поняла и просто хочу машину...\n ",
        "Вечер начался с французского поцелуя, а закончился как обычно, по-немецки.\n ",
        "Прогресс не щадит никого. После изобретения электричества в природе почти не осталось паровых скатов и угрей внутреннего сгорания.\n ",
        "Только что вышедшая замуж дочь звонит матери по телефону:- Мама, Леонид попросил меня вскипятить чайник, а в кулинарной книге об этом ни слова.\n ",
        "Если власть не может придумать \"угрожающего\" народу врага, она становится им сама.\n ",
        "Колобок - сферический тролль в вакууме.\n ",
        "- Глеб, предложите Даше стул!- Даша, будете стул?\n ",
        "В институте генетики ученые скрестили дятла с червяком. В первый же день животное задолбало само себя до смерти.\n ",
        "- Дорогой, ты сегодня чего-то задержался...- Извини, было финальное собеседование.- Ну и как, приняли?- Да... и немало...\n ",
        "Периодически он так тормозил, что все просто падали...\n ",
        "Мужик спрашивает у араба:\n— Слушай, вот никак не могу понять, зачем вашим женщинам эта тряпка на голове - паранджа или как её?... Лица не видно, дышать невозможно, есть сложно... Ну нафига?\nАраб молча достаёт из кармана две шоколадные конфеты и протягивает на ладони. Одна в обёртке, другая без. Та, что без фантика, уже слегка облупившаяся, к ней какой-то мусор из кармана прилип, крошки...\n— Вот ты бы что выбрал?\n— В фантике\n— Возьми\nРазворачивает мужик фантик, а там насрано",
        "Настоящий друг, если ты упадешь, всегда тебя поднимет... когда перестанет ржать.\n ",
        "Бpyклин. Чеpный pайон. Hа задвоpках негpы игpает в баскетбол.\n Мимо ползет белый бомж с жyткой похмелюги:\n - Пить... Пи-и-ить!\n - Ща, погодь, носки выжмем!\n ",
        "Я снова пропустил тренировку сегодня.И так уже 15 лет подряд...\n ",
        "- Доктор, а птичка будет летать?- Будет. Но невысоко. И очень недолго...\n ",
        "Компания Данон выпустила новый йогурт для мужчин под названием \"Растишишка\".\n ",
        "Наиболее семантически верно пешехода называют англичане.\n ",
        "Летчик-испытатель должен без напряга летать на всем, что по идее должно летать, и с легким напрягом на том, что по идее летать не должно.\n ",
        "Жизнь у людей отнимает страшно много времени.\n ",
        "- Как насчёт познакомиться?- Я тебя не знаю, ты меня не знаешь, зачем портить такие идеальные отношения?\n ",
        "Приходит как-то филолог на работу.",
        "- Вот товарищ не даст соврать...- Дам!\n ",
        "- Ну что вы так кричите? Я пока даже не дотронулся до вашего зуба.- Как?! Вы еще собираетесь и трогать его?\n ",
        "Ходили два поляка в один Нью-Йоркский бар постоянно.\n Потом один из них куда-то запропостился.\n Второй походил-походил и обратился в полицию - дескать,\n пропал человек.\n - А были ли у вашего товарища особые приметы?\n - Конечно, у него было две задницы.\n - ???\n - Каждый раз, когда мы приходили в бар, бармен говорил:\n \"А вот и две польские задницы пожаловали\".\n ",
        "Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушке. Она:- Может быть, вы на меня еще и ляжете?- Ну-ну, размечталась!\n ",
        "Высокий суд Лондона не принял аргументы Украины: \"Ла-ла-ла\", \"ПТН ПНХ\", \"Москаляку на гиляку\" - и обязал вернуть России $3 млрд долга.\n ",
        "А правда, что презерватив продлевает половой акт? Конечно правда.Особенно маленький - его так долго надевать...\n ",
        "- Хорошо бы заняться сексом втроем...- Нельзя перескакивать через уровень!\n ",
        "Она:- Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим!Он:- А папа с мамой разрешит?Она:- Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.\n ",
        "Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.",
        "В автобусе едет много пассажиров, теснота, неудобства... Одну молодую даму прижали к священнику, и она воскликнула:- Ого!На что священник ответил:- Не \"ого\", а ключ от храма!\n ",
        "- Значит, это самая новая ткань?- Только вчера получил, прямо с фабрики!- А она не линяет?- Да что вы! Больше месяца висела на витрине, и ничего ей не сделалось!\n ",
        "В автокатастрофе погибают француз, еврей и армянин. Бог решает,\n что это несправедливо, и дает им еще один шанс. Но с условием:\n избегать самых сильных соблазнов их жизни. ОК, все трое воскресли,\n идут по дороге. Видят публичный дом на дороге, француз делает шаг\n в его сторону и исчезает... Двое продолжают идти дальше. На дороге\n лежит кошелек, еврей долго колеблется, нагибается за ним, армянин\n исчезает...\n ",
        "Эрогенные зоны лучше всего стимулируются материально.\n ",
        "Изобретателем смартфонов по праву должен считаться Джонатан Свифт. Именно он триста лет назад описал общество, где пешеходы расшибают лоб об каждое дерево, если их постоянно не бить по ушам.\n ",
        "- Люся, а мы в квартире затеяли ремонт!- Да, Зося, а с чего начали?- Ой, Люся, начали со скандала!\n ",
        "Путин принял Россию с десятью яйцами, а оставил с девятью.\n ",
        "Жизнь на Земле, по большому счету, зависит от ответов всего лишь на два извечных вопроса: \"Иметь или не иметь?\" и \"Дать или не дать?\".\n ",
        "- Первым делом, первым делом самолеты...- Вы летчик?- Зенитчик!\n ",
        "Муж приходит домой пьяный, раздевается, ложится в кравать рядом со своей женой и начинает считать ноги: 1,2,3,4,5.Не понимая ничего вскакивает скровати подходит к кровати и начинает снова считать: 1,2,3,4.- Ну вот теперь все нормально!\n ",
        "- Скажи, а можно заразиться СПИДом от комаров?- Тебе что, девчонок мало?\n ",
        "Для того, чтобы мужчина временно не замечал недостатки фигуры женщины, ей надо либо надеть много одежды, либо всю ее с себя снять...\n ",
        "Зарплату лучше оставлять в пивбаре, чем в аптеке.\n ",
        "Владелец гарема любящий курить занимается сексом безвылазно",
        "Свершилось!Наконец я умным стал.Сбылась мечта идиота.\n ",
        "И я начала готовиться к Новому году... Перевела весы на 3 килограмма назад.\n ",
        "Заходит террорист в школу\nА там онлайн обучение",
        "Два грузчика на перекуре:- Знаешь, у нас в бригаде педик есть.- Кто?!- Поцелуй, тогда скажу...\n ",
        "- Здравствуйте! Я ваш новый жилец.\n - А где старый?\n - А старый уже не жилец...\n ",
        "- Любимый, нас с тобой может разлучить только смерть, ну и твое - банкротство.\n ",
        "В меню российских кафе и ресторанов обновление. Теперь гарнир из отварной гречки с лаврушкой называется \"Скрипачок\".\n ",
        "- Сынок, пришло время тебе возглавить нашу фирму!- Отец, у нас нет фирмы!- Знаю, просто в кино это красиво звучало. Пошел работать!\n ",
        "Что такое облысение?Это медленное, но прогрессивное превращение головы в задницу: сначала по форме, потом по содержанию!\n ",
        "Моя девушка настолько высокая что я ей,собственно,до пизды.",
        "Как называется проблема, когда в тебе много личностей?\n\n\n\n\n\n\n\n\nГрупповое изнасилование",
        "На всю жизнь можно остаться девственницей, если отдаваться только\n работе.\n ",
        "Гена с Чебурашкой сидят в тюремной камере.\nСидящий по соседству зэк, обращается к ним с вопросом:\n– За что вас загребли?\n– За фокусы, – отвечает Чебурашка.\n– За какие?\n– Ну хочешь, чтоб у тебя хуй до пола был?\n– Хочу!\n– Гена, откуси ему ноги",
        "Сказка о мертвой царевне и о семи богатырях. Краткая аннотация.\n Сказка повествует о борьбе органов правопорядка Древней Руси\n с организованной преступностью. Действие\n начинается с конкурса красоты, в ходе которого независимое жюри присуждает\n первое место претендентке, не поддерживаемой спонсором - местным авторитетом\n по кличке Царица. Несмотря на угрозы и шантаж, председатель жюри Зеркальцев\n оставляет в силе принятое решение. За это его ликвидируют методом опущения,\n а победительницу конкурса по имени Царевна пытаются сдать на стрелке в лесу\n представителям чеченского и татарского криминального мира в качестве секс-рабыни.\n Несчастная девушка вынуждена искать защиты у национально-патриотического\n объединения \"Семь богатырей\", помогающего силовым структурам бороться против\n криминала из регионов. Однако и тут ее находит подосланный бандершей киллер\n по прозвищу Бабушка. Обманным путем ему удается посадить Царевну \"на иглу\",\n после чего ее в бессознательном состоянии увозят в горы и прячут в подпольном\n притоне.\n Молодой следователь столичной прокуратуры Елисей К., которому поручено вести\n это дело, использует свои связи в солнцевской и других группировках, чтобы\n обнаружить пропавшую. Получив наводку от завязавшего с прошлым налетчика\n по кличке Ветер, он выходит на след. Проникнув в притон, Елисей находит девушку\n в состоянии сильного наркотического опьянения и спасает ее. Бандерша Царица, не\n дожидаясь ареста, кончает собой. Заканчивается сказка счастливым концом -\n законным браком Елисея и Царевны.\n Книга предназначена для на детей младшего и среднего возраста.\n ",
        "Как называется такая самооценка, когда ты сам себе уже не нравишься, но пока все еще лучше всех остальных?\n ",
        "Два мужика сидят в стриптиз баре, оба в лоскутья.\n 1: - Мне нада дмой.\n 2: - Двай. Тока осторожно, у тебя на щеке помада.\n 1 (тыкая пальцем в правую щеку): - Хде, ззесь?\n 2: - Не, с другой стороны.\n 1 (залезая пальцем в рот, указывая на внутреннюю сторону правой щеки):\n - Здесь?????\n ",
        "Обратился мужик в милицию:\n - Пропала жена.\n - Дайте описание вашей жены.\n Мужик на секунду задумался:\n - С одним условием, когда найдейтся жена, вы ей это описание не покажете.\n ",
        "Экстренный выпуск на Киселев-ТВ:Сегодня Европарламент лишил украинцев права на получение шенгенских виз. В то же время граждане РФ по-прежнему будут иметь такую возможность.\n ",
        "Интересно, был ли сам Иисус Христос христианином? Верил ли он в себя?\n ",
        "- Какая добрая девочка!- И не добрая, и не девочка, ик... и никакая!\n ",
        "Навальный в суде с удивлением узнал, что судья не обращает внимания на количество лайков под видосиками и требует какие-то доказательства.\n ",
        "Вчерашний медосмотр показал: здоровые почки являются нашим потенциальным спонсором.\n ",
        "- Баю-баюшки-баю, не ложися на краю, придет серенький волчок...- Доктор, а может все-таки наркоз?\n ",
        "На выборы не пойду - против Путина голосовать глупо, а за скучно...\n ",
        "Выбираешь мужчину, за которым сможешь быть \"как за каменной стеной\" - тогда не удивляйся, что не сможешь найти в этих стенах двери на волю.\n ",
        "Как, однако, изменились времена! То, что еще совсем недавно называлось эгоизмом, беспринципностью и подлостью, теперь гордо именуется \"умением жить\".\n ",
        "Сара приходит домой и жалуется Абраму:- Надоело все: налоги, экология, кризис, проститутки!- О, точно!- Что?- А, не ничего... Я просто вспомнил, где я свой зонтик забыл.\n ",
        "Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:- Г@ндоны есть?Аптекарша отвечает:- Заходят иногда...\n ",
        "Судят бандита, которому грозит длительное тюремное заключение. Судья:- Ваше последнее слово, обвиняемый. Бандит встает, поворачивается к судьям спиной, нагибается и говорит:- Поцелуйте меня в зад! Возмущенные судьи и прокурор повскакивали со своих мест.- Только не все сразу!\n ",
        "Когда-то предки китайцев попросили предков Зураба Церетели построить забор вокруг сада...\n ",
        "- По моей команде молниеносно зачищаем территорию, не оставляем следов и тут же уходим!- Петрович, не выпендривайся, ты всего лишь старший дворник!\n ",
        "Часто встречаю женщин, которые мне когда-то нравились. Неужели я так много пил?\n ",
        "36 не долетевших до цели американских томагавков были найдены в Дагестане с перебитыми номерами.\n ",
        "Начать жизнь сначала способен только пень.\n ",
        "Придумал сценарий для российского фильма на Оскар: гомофобная православная чекистская семья угнетает чеченского гея, питерского дальнобойщика, московского валютного ипотечника и волонтеров Навального, хлеща водку ящиками...\n ",
        "Польша, конец 80-х. Работаю военным корреспондентом очень военной\n газеты. В язык въехал относительно быстро, с артикуляцией проблем\n тоже не возникало. Стал покупать местные газеты - главным образом,\n \"Газету выборчу\" (ее \"Солидарность\" основала).\n Однажды стою у киоска, с продавщицей треплюсь. Подходят две бабы -\n жены наших же офицеров, между прочим. Только недавно из Союза приехали...\n Трутся так нервно у стекла витрины, робеют. А витрина - цветная, бля!\n Конечно, не так, как в Германии или Голландии - но все равно: это вам\n не ебанутое СибВО или УрВО!\n Баб явно на сладенькое потянуло. В смысле, на жвачку.\n - Слышь, пани, - говорит одна по-русски. - А гУма у тебя есть?\n - Есть, есть, - говорит киоскерша.\n - Дай, пани, десять... Нет! Двадцать штучек!\n Откуда ж бабам-то этим знать, что у поляков \"гУма\" (резина) сразу две\n разновидности товара означала. Первая - \"до жУччя\" - и была, собственно,\n жвачкой, только ее в нашей Легнице в продовольственных магазинах купить\n можно было. А вторая \"гУма\" - \"до пердолЕня\" - обыкновенными гондонами\n являлась. Дает, значит, киоскерша, бабам два десятка презервативов, мне\n подмигивает. Бабы платят, сгребают гондоны в сумочки (пополам!) -\n и вдруг замечают стервозную мину продавщицы. Одна вроде въехала...\n - Слышь, пани? - спрашивает настороженно. - А эту вот гуму жевать можно?\n И показывает так мимикой...\n - А то юж як пани сОбе жиче! (\"Ну, это уж как вам самой захочется\") -\n выдает киоскерша.\n ",
        "- Я слышал, что цирк, в котором показывали дрессированных блох,\n обанкротился. Не знаете ли, по какой причине?\n - Главная актриса убежала с пуделем.\n ",
        "Прибегает мужик в магазин:\n— Дайте мне 1 питсу.\nДали. Через пять минут опять:\n— Дайте мне 5 питс.\nДали. Через 10 минут снова:\n— Дайте мне 10 питс.\nПродавщице стало любопытно:\n— Не дам, пока не скажешь, зачем тебе столько питсы.\nМужик помялся немного:\n— Ну-у ладно, бери питсу, пойдем со мной.\nВышли из магазина, завернули за угол, зашли в кусты, а там стол. Мужик поставил питсу около стола и отошел. Из под стола высунулась мохнатая рука и взяла питсу. Раздалось чавканье.\nПродавщица удивленно:\n— А что это?\nМужик:\n- Не знаю, но питсу пиздец любит!",
        "Едyт в одном кyпе эстонец и новый pyсский. Пpоголодались.\n А надо сказать, что дело yже после 17 авгyста.\n Hовый pyсский достает бyтылкy пива, смятые кpyтые (нy очень кpyтые) яйца,\n холоднyю котлетy, огypцы, ваpенyю кypицy. Эстонец достает бyтылкy\n фpанцyзского коньяка, лимон, чеpнyю и кpаснyю икpy, авокадо, оливки\n фаpшиpованые анчоyсами. Hетоpопливо все это pаскладывает на столике,\n наливает себе и новомy pyсскомy, выпивает, закyсывает.\n Hовый pyсский пpисоединяется, ест yже несколько месяцев как забытyю едy,\n пpобyет забытый вкyс фpанцyзского коньяка, балдеет и спpашивает:\n - Слyшай, Рихо, я - диpектоp фиpмы, ООО \"Hет базаpа\", был y меня\n и меpседес-600, и секpетаpша - ноги из yшей, и вилла кpасного киpпича\n двyхэтажная. Hо все кpизис пожpал. А кем же ты pаботаешь, что можешь\n себе такое позволить?\n - Я, Вася, доктоp в небольшой клинике.\n - ?!?!?!?!?!? :-()\n - А ты никогда не пpобовал отделиться от России?\n ",
        "Разговаривают две девушки.\n - Скажи, сколько денег необходимо с собой взять, чтобы поехать в отпуск?\n - А тебе по-скромному или нет?\n - А как это?\n - Ну по-скромному долларов триста хватит, а не по-скромному еще\n с собой привезешь.\n ",
        "- Можно ли из памятников Ленину отлить церковный колокол?- Можно, но картавить будет.\n ",
        "- Девушка, у вас есть мобильник?\n - Нет, у меня только ебальник.\n ",
        "Программист хвастается перед пианистом:- А я освоил метод слепой десятипальцевой печати на клавиатуре!- Подумаешь! Я тебе тоже легко вслепую на фортепиано сыграю и всеми десятью пальцами!- Тебе-то проще! У тебя клавиши по-разному озвучены.\n ",
        "- Какие вкусные пирожки, хозяюшка! Поделишься секретом?- Конечно. Твоя жена спит с твоим начальником...\n ",
        "- Что такое наивность?- Предположение о том, что русского человека от выпивки остановит отсутствие закуски.\n ",
        "- Папа, а почему места бизнес класса на самолете стоят так дорого?- Потому что они летят дальше, выше, быстрее.\n ",
        "Пресс-конференция Путина.\n - Так что же все-таки случилось с НТВ?\n Путин, улыбаясь:\n - Оно йорданулось...\n ",
        "Лучше быть толстопузиком, чем толстолобиком.\n ",
        "Алексей, как вы смотрите на то, чтобы выпить? Пристально.\n ",
        "Испания, дорогой ресторан. Мужчина в чёрном костюме сидит за столом и глядит меню. Видит, как к другому мужчине несут огромное, ароматное блюдо. Тот подзывает официанта\n-Простите, а что несут тому господину?\nО, старая традиция. Каждый месяц у нас коррида и по вечерам подают яйца умерщвлённого быка.\n-Могу ли я заказать?\n-К сожалению, нет. Блюдо весьма экстравагантно, но пользуется большим спросом, заказы уже расписаны на год.\nМужчине стало интересно, он вписался в очередь, прождал год. В назначенный день приходит в ресторан, выпивает аперетив, съедает пару блюд и видит, что яйца уже несут. Подносят за стол, снимают крышечку а там маленькая порция, с две чайных ложечки. Тот с вопросом смотрит на официанта, на что тот сразу произносит\n-Приносим извинения, но в этом месяце не повезло тореадору…",
        "Дети - это прекрасно, куда ни сядешь - в жопе кубик.\n ",
        "Поймали крутые бизнесмена, отвезли его на озеро и окунают с головой в прорубь.- Доллары есть?- Нет...- Марки есть?- Нет...- Ну хоть рубли есть?- Слушайте, мужики, вы или дайте фонарик или подольше под водой подержите - нифига не видно!\n ",
        "Творческая профессия - это когда человек готов горы свернуть, лишь бы ни#уя не делать.\n ",
        "- Здравствуйте, Александр! Ничего, что я буду звать вас Александр?- Ну, в принципе, это не смертельно, но мне привычнее, когда меня называют Виталием.\n ",
        "Учительница пришла в класс, надев золотой кулон в виде самолетика.Во время урока Вовочка, не отрываясь, смотрит на этот кулон. Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает:- Вовочка, тебе что, самолетик нравится?- Нет, аэродромчик!\n ",
        "- Вот помню, когда мы с мужем только познакомились, у нас такой секс был! До сих пор вспоминаю!- А теперь?- А теперь я тоже по утрам вспоминаю, был у нас ночью секс или не был. Но с точностью вспомнить не могу.\n ",
        "- Руки, растущие из жопы - самая распространенная мутация на Земле.- Я вас умоляю! Это давно уже нормальная комплектация...\n ",
        "- Провинилась? Соси прощенья!\n ",
        "Она была такой толстой, что в рейтинге 5 самых толстых, она была бы тремя из них.\n ",
        "- Кто тебя так покусал?- Моя собака.- Как так вышло?- Вернулся домой трезвым, не признала.\n ",
        "На экзамене.- Приведите пример нахождения физического тела в двух агрегатных состояниях одновременно.- Лежащий на столе ноутбук завис!\n ",
        "Наркоман под наркотиком. Звонит в первую попавшуюся дверь.\n Ему открывает старушка. Он смотрит на нее и говорит:\n - Ну что же, бабушка, заходи, коль пришла.\n ",
        "Поезд. Три женщины едут в купе. Одна из них говорит:\n— Ох, я так люблю коммунистов, они такие усердные, выполняют и перевыполняют!\nДругая:\n— А я вот люблю монархистов! Люблю, когда ко мне как к королеве относятся!\nТретья:\n— А мне очень капиталисты нравятся, они такие важные и ухоженные!\nТут поезд резко тормозит, с верхней полки падает мужик и говорит:\n— Заткнетесь вы или нет нахуй",
        "Цитата дня:\n \"За козла ответите !\" - Светлана Хоркина\n ",
        "Мэрилин Мэнсон часто навещает свою бабушку. Бедная бабушка устала гадать, почему смерть все время уходит.\n ",
        "В ответ на наглую выходку израильской военщины Владимир Соловьев пообещал пришить себе обратно крайнюю плоть.\n ",
        "Срочно! Срочно наградите Трампа Нобелевской премией мира, пока еще он не спровоцировал ядерную войну на Корейском полуострове! А то потом награждать как-то неловко будет...\n ",
        "В России, в прошлом году, было продано: более ста тысяч бейсбольных бит, два бейсбольных мяча и одна бейсбольная перчатка.\n ",
        "Заходит феменистка в бар, а нет, не заходит, дверь ее изнасиловала",
        "Посоветовали мне один \"мыльный\" сериал, ну и хрень, скажу я вам, меня хватило только на 172 серии.\n ",
        "Если человека послали за бутылкой и он принес одну и пустую, значит он работает программистом.\n ",
        "- Дорогой, а раньше ты любил, когда я ходила по квартире, в чем меня мама родила.- Понимаешь, поизносилось то, в чем тебя мама родила...\n ",
        "Мужик с рыбалки возвращается в свою московскую квартиру. Жена:- Фу, опять свежая, вот бы сейчас копченой рыбки поесть!- Дорогая, так повесь на пару часиков за окно!\n ",
        "Парень, который не выговаривает букву \"р\", второй тост пьёт за водителей.\n ",
        "Однажды маленькая собачка укусила маленького мальчика.\nСобачка выросла и забыла, а вот академик Иван Павлов ничего не забыл и не простил...",
        "Мой мужчина обещал, что сегодня в постели будет очень плохим мальчиком...Вечером в постели ничего не смог - сволочь, сдержал таки обещание...\n ",
        "Буратино подходит к папе Карло:- Папа Карло, а как я появился?- Дятел принес.\n ",
        "Новый русский занялся кинобизнесом. Как-то утром секретарша ему докладывает:- Вас ожидают.- Кто?- Шварценеггер!- Пусть еврей заходит, а негр подождет.\n ",
        "Каждая женщина, имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить, любит ли он ее... А если любит, то пусть принесет попить!\n ",
        "Жена приехала в тюрьму на свидание с мужем:- Дорогой, ну и как ты здесь?- Да почти как дома, еда невкусная и выйти тоже никуда нельзя!\n ",
        "\"Все эти звезды я дарю тебе\" - сказал мальчик, ударив девочку железным тазиком по голове.\n ",
        "На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.\n - Ну, что надо сказать? - говорит она. - Что я говорю папе, когда он\n приносит домой получку?\n - И это все?\n ",
        "Быть быдлом - круто, не надо напрягаться, чтобы развеселиться. Видишь афишу пьесы \"Сирано де Бержерак\" и уже смешно. Сирано, лол.\n ",
        "Чем завтракают копрофилы?\n\nУжином",
        "Село Шушенское. Поздняя, темная сибирская ночь... За дубовым\n столиком работает Владимир Ильич... Тишина... И только перышко -\n скрип, скрип... скрип, скрип...\n Надежда Константиновна (тихо войдя в комнатушку, шепотом):\n - Владимир Ильич, может чайку?\n Владимир Ильич:\n - _&_ _У_ _Й_ _К_ _У_ ! ! ! ! ! ! !\n И только перышко - скрип, скрип... скрип, скрип...\n ",
        "Hадпись на парте в студенческой аудитории:\n До перерыва осталось 30 минут\n 20 минут\n 10 минут\n 5 минут\n 3 минуты\n 2 минуты\n 1 минута\n бл$ть, без перерыва!\n ",
        "Вчера двое неизвестных, угрожая пачкой \"Ментоса\", захватили завод \"Кока-Колы\".\n ",
        "Я уже стал взрослым. У меня появился свой собственный пакет с пакетами.\n ",
        "По требованию пиарщиков братьев Кличко, в украинском кинопрокате был запрещен фильм \"Тупой и еще тупее\". Ибо у избирателей эта картина вызывала ненужные ассоциации.\n ",
        "Приходит жирный мужик в бордель для похудения. Ему говорят:\n— Чтоб сбросить 10 кг, надо заплатить $100.\nОн спрашивает:\n— Как всё это происходит?\nЕму отвечают:\n— Сами всё увидите, - и проводят в отдельную комнату. А там красивая баба. Она говорит:\n— Поймаешь меня - выебешь! Ну мужик гонялся за ней по комнате, поймал. Выходит, встаёт на весы 10-ти кг - как не бывало.\nНа следующий день приходит, чтоб похудеть на 20кг. Ему говорят что это будет стоить $200. Он без проблем выкладывает бабки и его проводят в другую комнату. А там уже две бабы и говорят:\n— Поймаешь нас - выебешь! - он пробегал по комнате, поймал. Потом выходит оттуда радостный, встаёт на весы - 20-ти кг как не бывало.\nНа следующий день приходит опять и думает, что мелочиться и спрашивает:\n— А можно ли похудеть сразу на 100 кг? Ему отвечают:\n— Можно, только это будет стоить штуку баксов. Он спокойно выкладывает деньги и его проводят в комнату, закрывают дверь, затем включают свет, а там маленький худой негр с огромным членом. Говорит:\n— Поймаю - выебу!",
        "Интересное наблюдение: 90% ленивых мужчин считают, что им идет борода.\n ",
        "- Моя стиральная машина во время стирки ускакала на полметра в сторону и забаррикадировала дверь ванны изнутри.- Смотри, чтобы к тебе пылесос сзади не подошел.\n ",
        "- Какие красивые цветы. Их можно курить?\n ",
        "Зимой по скользкой дороге едет дедушка на своем стареньком Запорожце.\n Сзади него едут новые русские на своем 600-ом мерсе. Братва решила\n обогнать деда. Но вдруг дедушку заносит, он подрезает Мерседес,\n тот летит в кювет, падает и несколько раз переворачивается...\n Дедушка подходит к разбитому Мерсу и с испугом спрашивает:\n - Хлопчики, есть кто живой? - А в ответ - тишина.\n - Хоть кто-нибудь остался живой? - Тишина в ответ.\n - Хух, вот повезло! - с облегчением вздыхает дед.\n ",
        "Блондинка заказывает пиццу. На вопрос - на сколько частей разрезать: шесть или двенадцать - отвечает:- На шесть. Двенадцать мне не съесть.\n ",
        "Красивые тети придуманы для того, чтобы у некрасивых теть были красивые аватарки.\n ",
        "Глонасс не для того, чтобы ты знал, где страна, а для того, чтобы страна знала, где ты.\n ",
        "Только что на улице случайно задел какого-то мужика, он такой: \"Проблемы, епт?\" - а я возьми и расскажи, сидим вместе, плачем.\n ",
        "Девушки делятся на два типа: одним хочется предложить руку и сердце, а другим - предложить сделать лицо попроще.\n ",
        "- Доктор, мне кажется, что я - Иван Грозный.- Так, понятненько. Я Вам сейчас лекарство выпишу.- Пиши, пиши, пес смердящий.\n ",
        "Приходит внук к дедушке...\n - Дедушка, надо тебе пойти в школу, рассказать, как ты воевал.\n - Внучек, я ж того, на зоне сидел...\n - Дед, ну очень надо, все дедушки приходят и рассказывают, ну\n наври что-нибудь складное.\n - Ладно.\n Выступает дед в школе...\n - Едем на танке... Подбили нас. Горим... Открываю нижний люк,\n а там - эсэсовцы. Открываю средний, а там - гестаповцы.\n Открываю верхний люк, а там - менты.\n ",
        "Проблемы, в отличие от денег, мало кому нужны, поэтому ими чаще делятся.\n ",
        "Двое пьяниц медленно продвигаются вдоль улицы: один ползет, а другой еще идет, держась за забор.- Ты меня уважаешь? - спрашивает идущий.- Я горжусь тобой! - отвечает ползущий.\n ",
        "Трое суток в Кремле лихорадочно ищут, импорт чего американского им запретить. Как назло всё такое нужное: айфоны, автомобили, самолёты, яхты...\n ",
        "У меня такой ИНН, что тебе и не СНИЛС.\n ",
        "- Вовочка, если ты будешь так себя вести в школе, то у твоего папы появятся седые волосы!- Ему это не грозит, он поседел, когда я ходил в садик!\n ",
        "Не бойтесь Скайнета! Всех людей убьют роботы-пылесосы. Их будут делать все сложнее, все умнее. И однажды они поймут, что главной причиной мусора является человек...\n ",
        "Вы знаете, почему милиционеры ходят по улице втроем?Да потому, что один умеет читать, второй - писать, а третьему просто приятно находиться в компании образованных людей.\n ",
        "Жена - мужу:- Вчера я видела как ты выходил из пивной.- Что поделаешь, не могу же там жить.\n ",
        "Для начала пригласите ее в кафе. А для конца купите презерватив.\n ",
        "Отцы Ягуарий, Куршевелий, Клептократий, Сладострастий и Полигамий единым фронтом выступили против проявлений роскоши и разврата среди простых людей.\n ",
        "Народная примета: если с имущества очередного задержанного коррупционера снимается арест, значит, у какого-то прокурора бабушка стала богаче...\n ",
        "Хорошо в подмосковье. Ближе к природе. Вот иду я к электричке, а на крыльце закрытого магазина собака ест голубя... Второго уже.\n ",
        "Вчера команда еврейских альпинистов за сутки удачно обошла Эверест.\n ",
        "Идет бомж по помойкам академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: \"Второй закон термодинамики?\". Она отвечает: \"Энтропия изолированной системы не может уменьшаться\". Бомж идет дальше и думает: \"Нормальная баба! И чего выбросили?\".\n ",
        "- Как же измерить силушку богатырскую?- Надо умножить массушку на ускореньице!\n ",
        "Пpиходит, значит, как-то начальник на свою pаботу. Голова болит,\n настpоение паpшивое, сел в кpесло и сидит, стpадает. Тут к нему\n входит подчиненный и, увидев состояние шефа, спpашивает:\n - Что с вами, Валентин Петpович?\n - Ой, плохо мне, плохо. Башка болит, да и вообще настpоение деpьмо.\n - Hу, Валентин Петpович, я с этим очень пpосто боpюсь. Позанимаюсь\n с утpа со своей женой любовью - и все в поpядке.\n - ПРААААВДА?\n - Вы мне не веpите?\n - Веpю, веpю, так где твоя жена?\n ",
        "Ребята, ребята, ну не надо ссориться, ругаться: давайте драться!\n ",
        "Приходит комиссия в детдом, а там все обкуренные.Директору:- Что это такое?- Шефы прислали.- Какие шефы?- Таможенники, конфискат.- Эту гадость?!Директор, затягиваясь:- Гадость?! Все лучшее - детям!\n ",
        "Хотите, чтобы прекрасный принц нашел вас?Поймайте стрелу и квакайте погромче!\n ",
        "Эта история самая что ни есть настоящая.\n Есть у меня знакомая- врач гениколог, или как ее там, с ней сидели\n недавно пиво пили, и она с истерическим смехом мне историю поведала.\n К ней на прием, значит, приходит девушка вся, понимаешь ли, в золоте,\n не хило прикинута и с таким важным видом грит-\n У мня, эта, задержка что-то долго.\n Знакомая ей , что там, да как, скока?\n Та- догло чета, уже и не помню.\n Ну ,знакомая моя ей- ложитесь, или как там , будем посмотреть-\n То да се, смотрит и говорит пациентке- поздравляю Вы беремены!\n Та вся в краску- не может быть, мы с мужем предохраняемся всегда,\n Вы ошибаетесь!!!\n Знакомая ей- так и так, природу не изменишь- хоть расскажите как\n предохраняетесь?\n Деваха так манерно- мы с мужем занимаемся, мол, в презервативах\n всегда и никак по другому.\n Знакомая- а что дальше?\n Потом грит, берем использованный презик (с содержимым есстественно),\n стучим долго по столу, при этом сперматозоиды погибают\n (век живи- век учись!!!) и вливаем содержимое обратно, ведь это полезно\n там, содержит витамины, белки, минералы...\n Со смеху мы с ней еще долго умирали, аж пивом облились.\n ",
        "Друг сегодня сдавал на анализ секрет простаты. Секрет простаты - звучит как эпизод про взрослого Гарри Поттера, который посидел на холодном философском камне.\n ",
        "Я так часто покупаю бухло, что стал ходить в разные магазины, чтобы кассирши не думали, что, я алкаш.\n ",
        "Вот выйду на пенсию - буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра и смотреть, как люди идут на работу.\n ",
        "Время детское, а спать и есть уже хочется по-взрослому...\n ",
        "- Прощайте, доктор! Благодарю вас - я теперь, надеюсь, навсегда\n излечился от клептомании!\n - И я надеюсь, что теперь вы навсегда потеряли тягу к воровству. Но\n знаете... в общем, в случае рецидива принесите мне японский видик...\n ",
        "- Абрам, а когда ты последний раз в театре был?- Сема, вчера был.- Что смотрел?- Там недавно банкомат установили, так и смотрел, сколько денег на счет капнуло!\n ",
        "- Папа, знакомься - это Саша.- Отлично! А ты кто?\n ",
        "— Мойша, у вас есть чай?  — нет  — а кофе?  — чай есть",
        "Чем ниже человек душой, тем выше задирает нос. Он носом тянется туда, куда душою не дорос.\n ",
        "В принципе, если не наступать на опавшие иголки, то можно еще не заморачиваться...\n ",
        "Падает самолет, сидят два пилота, с грустью смотрят в иллюминатор и тихо беседуют:- Не понимаю, и почему моряки так радуются приближению земли...\n ",
        "В сельской хате дед чинит сапоги, набрав полный рот гвоздей, бабка солит капусту, а внучка сидит у окна и читает неизвестно откуда взявшийся \"Плейбой\". Заинтересованно спрашивает:\n— А кто такой гомоceкcуалист?\nБабка охотно отрывается от работы:\n— Это, внучка, урод!\nА дед выплевывает гвозди и с гневом поправляет:\n— Не только у рот, но и в зад!",
        "- Привет! Чем занимаешься?- Зарабатываю бабло на бухло и продажных женщин.- Почему продажных? Обычные уже не дают?- Продажные дешевле обходятся.\n ",
        "- Слышал, ты обзавелся охотничьей собакой?- Да, это замечательная собака! Я без нее на охоту не смог бы ходить.- Почему же ты сейчас без нее в лесу?- А зачем она мне здесь нужна? Пока я на охоте, пес сидит дома и слушает жалобы жены, ходит вместе с ней по магазинам и смотрит сериалы.\n ",
        "На заседании правительства РФ прошла совместная коллегия министров-силовиков с министрами-теневиками. В итоге было принято решение, что наикратчайший путь к выходу из кризиса - это симбиоз.\n ",
        "Мальчик с брекетами на зубах во время грозы ищет заземление.\n ",
        "Покупаю колбасу - даю коту. Если жрет, то можно есть!Стал замечать... Эта шерстяная скотина смотрит - ем ли я!\n ",
        "Встречаются два русских на пасху.- Шолом!- Воистину шолом.\n ",
        "- Чего это у тебя все лицо исцарапано?- А ты что - холостой?- Нет...- Чего тогда херню спрашиваешь?\n ",
        "Бабушка успокаивает пятнадцатилетнюю внучку:- Подумаешь, прыщики у нее на лице! У некоторых они вон, вместо сисек...\n ",
        "- Сам-то как?- Как-то сам.\n ",
        "- Мама, я на папиной машине гвоздиком сделал хорошую надпись!- Вовочка, а что же ты написал?- Мой папа самый крутой!- А что сказал папа?- Мат пропустить?- Да.- Он промолчал!\n ",
        "- Мама вымыла обычным моющим средством сто тарелок, а дочь \"Фейри\" - двести. Вот они пожрали-то!\n ",
        "- Вокруг одни дебилы!- По королю и свита.\n ",
        "- Я сказал джинну, что моим третьим и последним желанием, будет сделать мою семью счастливой. И после этого я начал исчезать.\n ",
        "Посетители люксового фитнеса, где регулярно сбрасывает лишние килограммы популярный телеведущий Соловьев, утверждают, что при занятиях на беговой дорожке, вопреки расхожему мнению, он не звенит.\n ",
        "- Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку.- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой.- Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.\n ",
        "Когда бухой и агрессивный контроллер электрички возвращается домой, его семья перебегает из комнаты в комнату.\n ",
        "- Девушка, вам случайно медведь на ухо не наступал?- Между прочим, у меня отличнейший слух.- Да при чем тут слух - ты на ухо свое посмотри...\n ",
        "Не трудно отдать жене всю зарплату. Труднее доказать, что это она вся.\n ",
        "После серии столкновений пассажирских самолетов в воздушной зоне\n аэропорта Шереметьево ГИББД города Москвы все-таки разрешила\n восстановить на самолетах снятые с них проблесковые огни.\n ",
        "Приемная большого начальника. Табличка на двери кабинета: \"Вазелин еще нужно заслужить\".\n ",
        "Российский биатлонист Круглов, потеряв винтовку, пытался загрызть мишень.\n ",
        "Исполнилось дочери два года,и решили мы с женой ее в цирк сводить.\n Мол, пора уже. А надо сказать, девица у нас довольно-таки болтливая,\n комментирует все, что ни попадя. Так вот, выходят на арену акробаты,\n мужик ставит себе на лоб пятиметровый примерно шест, на шест влезает\n его партнерша и долго на шесте упражняется. Народ аплодирует. Под конец -\n смертельный трюк. не снимая шеста со лба, мужик садится на велосипед\n и делает круг по арене. Потом слезает с велосипеда, отдает его\n униформисту, барабанная дробь стихает и в наступившей тишине раздается\n циничный голос моей дочери: \"ВСЁ! НАКАТАЛСЯ!\" Бедный артист, похоже,\n не понял, почему половина зала вдруг начала хохотать.\n ",
        "Целомудрие - самое неестественное из сексуальных извращений.\n ",
        "Чужой гимн как звонок будильника: вставать не хочется, а надо.\n ",
        "У меня несколько устройств на Андроиде. Обычно я пользуюсь тем, которое в этот момент не обновляется.\n ",
        "- Ты слышал, сотрудник Приморского океанариума уволен за избиение моржа.- Ну, хоть не за изнасилование...\n ",
        "А что, если бабки у подъезда просто обучали первые нейросети определять наркоманов и проституток?\n ",
        "Привет, я - мягкий знак, и вы заколебали пихать меня куда попало!\n ",
        "Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по всей деревне.\n ",
        "- Мальчик, почему ты так поздно гуляешь? Немедленно иди домой!- С какой стати? Я еще не женат.\n ",
        "- Саша, а ваша корова дает много молока?- Нет, Люся, наша корова совсем не дает молока.- А зачем тогда вы ее держите?- А мы ее держим, потому что она - бык.\n ",
        "- Доктор, почему меня все норовят обидеть, обзывают ни за что?- Заткнись, тупая никчемная корова толстомордая! Живо гони тысячу рублей за консультацию!\n ",
        "- Уважаемый абонент, вас приветствует служба \"Секс по телефону\".\n Ждите оргазма... ждите оргазма... ждите оргазма...\n ",
        "Рыбу только ловить и есть мне нравится. Остальное как-то не очень.\n ",
        "- Вы будете здесь или Вам с собой?- Странный у Вас платный туалет...\n ",
        "- Ты еще не замужем?- Нет. Мне ведь нужен тот, кого не интересует ни мое тело, ни мои деньги, ни мои связи, ни моя квартира и машина, а нужна моя душа.- Ты хоть понимаешь, что хочешь дьявола?\n ",
        "Сидоровы повесили за окно кормушку. Не то, чтобы из особой любви к птичкам, в основном чтобы испачкать спутниковую тарелку соседям снизу!\n ",
        "Если бы у мужиков был хобот, количество поз в Камасутре увеличилось бы, как минимум, вдвое.\n ",
        "- Яша, я просто восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по Одессе, всегда держитесь за руку!- Сема, я вас умоляю, если я ее отпущу, она обязательно шо-нибудь купит...\n ",
        "Последние слова свиньи на мясокомбинате: \"Меня колбасит!\".\n ",
        "Полз по пустыне мужик. Неделю не ел, не пил, подыхает, одним словом. И в предсмертной агонии шепчет: \"Конец мне, конец!\". И тут, как в сказке, появляется джинн и с похабной улыбочкой спрашивает: \"Тебе какой?\".\n ",
        "- Ты корриду видел?- А, это когда бык коммуниста затоптал?- А почему коммуниста?- А какой же дурак, кроме коммуниста, на разъяренного быка с красным флагом полезет!\n ",
        "Шахматист гулял с девушкой по парку, и на них напали хулиганы. Трезво оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.\n ",
        "Стою в поликлинике, у людей такие лица, как будто Трамп не выиграл.\n ",
        "Два друга беседуют в душе:\n - Почему ты стал брить волосы вокруг члена?\n - Очень просто! Если он не хочет стоять, то и нечего нежиться\n на мягкой подстилке!\n ",
        "Осталось Конституционному суду признать гражданских жен проститутками...\n ",
        "Интересно, Фекла Толстая и Анфиса Чехова это сестры или однофамильцы?\n ",
        "что делает админ аче с каждым новым подписчиком в телеге",
        "Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему:\n - Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно!\n - А чего ты разорался?\n - Я разорался? Ах ты козел!\n И раз подзатыльник!\n Другой сын вступает:\n - Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь\n да еще бьешь? Ты же просто как тиран.\n - Я тиран? Ах ты сволочь!\n И ему раз-раз по ушам.\n Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает.\n Отец:\n - А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь,\n чего тебе бояться?\n - Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой\n мудак...\n ",
        "Идет по грузинской деревне старый дед, несет на х@е ведро воды. Молодой джигит ему кричит:- Эй! Ти что дэлаеш?- Старый стал, руки савсэм нэ дэржат...\n ",
        "- Этот год будет лучше, чем предыдущий.- Почему вы в этом так уверены?- Хотя бы потому, что он короче на один день.\n ",
        "Школа дает нам циркуль знаний для черчения квадрата жизни.\n ",
        "До сближения не дошло, так как семяизвержение опередило даже воображение.\n ",
        "Мои волшебные брюки меняют цвет, когда рядом опасность.\n ",
        "Трубоукладчики - очень вежливые люди и всегда пропускают асфальтоукладчиков вперед.\n ",
        "Весь год пролежал в магазине чай в специальной упаковке с новогодней символикой. Даже скидки не помогли. Но вчера скидки закончились. А че вы думали, Новый год приближается!\n ",
        "Многие пьющие люди не знают, что переболели короной, потому что думают, их плохое самочувствие - это просто затянувшееся похмелье.\n ",
        "Мужик в магазине выбирает женские стринги:- Да они же ничего не прикрывают. Ну, разве только вон те. На них хоть какой-то клочок ткани есть.Продавщица:- Мужчина, это бирка.\n ",
        "Поставленный на человеке крестик превращает его в нолик.\n ",
        "Анна Семенович, прыгая со скакалкой, отбила себе щеки.\n ",
        "Отважный украинский дельтапланерист осуществил перехват ракетного корабля Черноморского флота России.\n ",
        "В Ухрюпинске нет наркомании, ее победила водка!\n ",
        "Он был знатоком женских пeздец\n ",
        "- Смотри - акция за безопасный секс. Студенты прикрепляют к машинам презервативы.- По-моему они вкладывают в это другой смысл. Поскольку прикрепляют гондоны только тем, кто не пропустил пешеходов.\n ",
        "Трамп заявил, что американские индейцы, недовольные тем как он управляет страной, могут ехать в Индию.\n ",
        "- Я такой расстроенный сегодня! - сказал выкинутый на помойку рояль.\n ",
        "- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!- Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?- В гробу! В гробу замкнутое пространство!\n ",
        "У моей бывшей жил попугай. Так эта гребаная тварь никогда не затыкалась, а вот птичка классная была...\n ",
        "- Слыхал - Путин с женой развелся?- И кому достанется Россия?\n ",
        "Если экономика должна быть экономной, то конь должен быть коническим.\n ",
        "- В расследовании взрыва дома на улице Академика Королева прокуратура все больше склоняется к версии о взрыве газа - среди развалин дома нашли множество пустых пакетиков от горохового супа.\n ",
        "Заходит голубой в колбасный магазин, подходит к продавщице и говорит:- Мне, пожалуйста, \"московскую\".Продавщица:- Вам как? Порезать?- У меня жопа не копилка.\n ",
        "- А ты - красавчик!- Да просто я в молодости железо таскал...- Качался?- Нет, металлолом п@здил.\n ",
        "Волейболистка под дружные крики подруг по команде сняла с дерева котенка и подала его точно в угол детской площадки...\n ",
        "Эмигранту на заметку. Если что-то тянет на Родину, возможно, это прокуратура.\n ",
        "Девушка перед тем, как пойти на вечеринку в первый раз, спросила мать, мол, как отмазаться от приставал? \nМать: Если будут приставать, сразу спрашивай, как ребенка, мол, назовем? \nНу девушка пришла на вечеринку, так всем и говорит... И действительно — ПОМОГАЕТ!!! Отстают, да еще в шоке. Но попался один парень, то ли наколотый, то ли ему ваще все побоку было. Затащил он ее за руку, ничего не спрашивая, в темный уголок, поимел... Девушка в шоке, ничего толком не соображая: \n— Ну а как ребенка нашего назовем? \nПарень, завязывая узлом презерватив: \n— Если выберется — Девид Копперфилд!!",
        "- Поручик, как вы среди прекрасного пола находите девственниц?- Элементарно! Методом тыка!\n ",
        "Вот интересно получается: просить на улице у прохожего сигарету - это нормально, но вот если попросишь у кого-то кусочек шоколадки, то сразу же, как на психа посмотрят.\n ",
        "Мы не воруем у государства, а возмещаем убытки.\n ",
        "Учительница - Вовочке:\n - Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей\n соседки по парте Сидоровой?\n - Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!\n ",
        "- Дайте мне килограмм того, чего в магазине нет, - просит\n покупатель, - и я вам отсчитаю сколько угодно тех, которые\n ничего не стоят.\n - Завернуть не во что... - равнодушно отвечает продавец.\n ",
        "Найден еще один признак заражения коронавирусом - это вера в сообщения Оперштаба по статистике коронавируса.\n ",
        "Чтобы поднять настроение, нужно помассировать себе точку в середине подбородка. Массировать следует пачкой стодолларовых купюр...\n ",
        "- Вчера я поспорил со своей женой. Она хотела пойти на балет, а я - на концерт рок-группы. Но мы пришли к согласию.- И какой же балет вы смотрели?\n ",
        "Свидетели Иеговы позвонили в квартиру районного прокурора Сидорова и уже через 15 минут изменили свой статус со свидетелей на подозреваемых!\n ",
        "Много пить нельзя - белочке тоже нужен отдых.\n ",
        "- У меня раньше из-за стенки доносился стук молотка, а теперь вот - звук перфоратора.- Все вполне закономерно. У меня тоже раньше за стеной баба орала, а сейчас целый детсад орет...\n ",
        "Однажды я спросил маму: \"Сколько будет 2х2?\". \"Много будешь знать, скоро состаришься\", — ответила она. \"Четыре\", — сказал дедушка и умер.",
        "При Советской Власти были священники, которых называли попами, теперь же - кругом попы, требующие называть их священниками.\n ",
        "Жить стало сложнее: раньше было два сорта колбасы и они было хорошего качества, сейчас в магазине двести сортов, но как и прежде, только два сорта хорошего качества - и попробуй их отыщи.\n ",
        "- Ты что, до сих пор смотришь чемпионат Европы по футболу? Наши же вылетели! Не интересно!- Наоборот, без наших еще интереснее! Х@й угадаешь, кто проиграет!\n ",
        "Комментарий моего мужа на видео, когда я рожала тройню: \"Угораздило же жениться на матрешке\".\n ",
        "- Исаак, что ты скажешь за переход Медведева на другую работу?- Зима аномально теплая, вот ему и не спится.\n ",
        "В офис \"Свидетелей Иеговы\" врывается группа вооруженных мужчин в масках:- Здравствуйте! Мы \"Свидетели ФСБ\"! Что вы хотите узнать о зоне? Возьмите бесплатную брошюрку об обыске!\n ",
        "тачки на украинском",
        "Если ты впадаешь в депрессию, значит, ты ее приток.\n ",
        "- Страна у нас стабильно развивается!- Точно, как флаги на ветру...\n ",
        "Если Россия такая единая, то почему я такой одинокий?\n ",
        "Секс без причины отличает парня от девчины.\n ",
        "Вовочка вспоминает:- В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору. Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое место для встреч.\n ",
        "Мадам, местами вы прекрасны!\n ",
        "Самое умное в ее организме - губа.\n ",
        "Не понимаю я эту фишку - секс в маршрутке: тесно, неудобно, да еще эти постоянные просьбы: \"Передайте деньги на проезд, пожалуйста!\".\n ",
        "Негр в трамвае. Сзади к нему обращаются:\n— Эй, черножопый, передай на билет!\nОн спрашивает:\n— Что значит \"черножопый\"?\nЕму отвечают:\n— Это значит - уважаемый.\nНегр, удовлетворенный ответом, обращается к впереди стоящему еврею:\n— Черножопый, передай, пожалуйста, на билет!\nЕврей оборачивается, видит перед собой негра, от возмущения теряет дар речи, а затем произносит:",
        "Только упорный, каждодневный труд может сделать из обезьяны слесаря\n шестого разряда.\n ",
        "- Доброе утро.- Добрее видали!\n ",
        "Самое страшное, что новым президентом США станет не Трамп или Байден, а Альцгеймер!\n ",
        "Приходит педик в магазин и говорит:- Дайте мне палку колбасы.Продавец:- Вам порезать или целую?- Я тебе копилка что ли? Целую давай.\n ",
        "Память у меня так себе. Но если иду в магазин за пивом, то с лимонадом точно не вернусь.\n ",
        "В России все смеются над японцами, которые носят повязки во время эпидемии гриппа. Но мало кто знает, что носят их не те, кто боится заболеть, а те, кто кашляет, чтобы не заразить окружающих.\n ",
        "В баре к мужику подходит сногшебательноя блондинка и томно говорит:- Всего три слова - и я сделаю все, что ты пожелаешь, всего за 100 долларов.- Поклей мне обои!\n ",
        "Малышу было очень жаль Карлсона.\n Но папе был очень нужен лодочный мотор...\n ",
        "Все мужики одинаковы, только зарплата у них разная.\n ",
        "Будучи недавно в одной теплой стране, купил на пляже замечательный\n одноразовый фотоаппарат KODAK Aquatic - для тех, кто вдруг не знает,\n он имеет, кроме всего того, что есть у обычных одноразовых\n фотоаппаратов, дополнительный кожух из прозрачной пластмассы, чтобы\n можно было снимать на воде и под водой. От нечего делать стал его\n разглядывать. А на обороте у него изображена (именно нарисована,\n а не написана, потому что ни единого слова нет) инструкция по\n использованию из трех частей:\n 1 - рука, крутящая ролик для перемотки пленки с указанием направления\n вращения. И чтобы вдруг не перепутать, рядом с этим самым роликом\n (хотя ничего, даже отдаленно его напоминающего, на аппарате больше\n нет), еще раз толстой стрелкой указано направление и стоит большая\n красная цифра \"1\".\n 2 - глаз, смотрящий в объектив, с указанием опять же направления\n смотрения. Сам объектив находится как раз над инструкцией, и\n ошибиться вроде бы невозможно, но чтобы не перепутать (!), рядом\n с ним стоит большая красная цифра \"2\".\n 3 - палец, нажимающий на кнопку. Кнопка покрыта красной резиной для\n недопущения вовнутрь чуда буржуинской техники воды и имеет диаметр\n около полутора сантиметров. Естественно, на аппарате она тоже одна,\n но чтобы не перепутать (!!), рядом с ней гордо расположена, как вы\n уже догадались, большая красная \"тройка\"...\n Осмотрев все это великолепие и посмеявшись в душе, ибо оно живо\n мне напомнило давно прочитанные и \"освоенные\" \"инструкции\" по\n использованию ложки и туалетной бумаги, я поделился своей радостью\n со спутницей - дескать, смотри, за идиотов они нас держат, не иначе...\n Спутница внимательно осмотрела аппарат и согласилась с моими выводами\n - действительно, обидно даже...\n \"Ну ладно, сфотографируй меня, что ли\", - попросил я после\n завершения короткой дискуссии о том, а не идиоты ли те, кто создает\n подобные инструкции...\n \"Ага\", - согласилась спутница и чуть-чуть отплыла в сторону,\n чтобы что-то особенно красивое на берегу попало в кадр. Далее она\n произнесла фразу, после которой я чуть не утонул:\n \"А КУДА ТУТ НАЖИМАТЬ-ТО?!\".......\n Так выпьем же за женскую логику, друзья!!!\n ",
        "Ежик и заяц столкнулись на узкой тропинке. Заяц:- Эй, колючий, смотри, куда прешь!- А ты косой, катись, куда смотришь!\n ",
        "Скачет ковбой на лошади по прерии. Вдруг лошадь спотыкается, ковбой вылетает из седла, бьется об землю, встает почесывая затылок:- Эх, знал бы где упаду, соломки бы подстелил!Лошадь:- Ага, заодно и поели бы!\n ",
        "В иврите имеется, как и во всех других языках, некое пожелание\n долгих лет жизни: Ад меа ве-есрим. То есть: до ста двадцати\n (лет, конечно...)\n Так вот: телевизионной комментатор задает вопрос некому\n долгожителя:\n - Дедушка, сколько же вам лет?\n - Сто девятнадцать, - отвечает ему дедушка.\n - Ну, желаю вам до ста двадцати!.. - на автопилоте произносит\n журналист.\n На экране замешательство.\n ",
        "Крепостное право отменили - это факт. Но вот ощущение, что его отменили как-то не полностью, не покидает.\n ",
        "Самый модный в этом сезоне аромат борща теперь и в виде дезодоранта!\n ",
        "Двое в постели. Раздается телефонный звонок.\n Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает.\n - Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке.\n ",
        "В школьный медпункт приходит третьеклассница.- Доктор! Сегодня утром меня тошнило об одной мысли о школе. Может, я беременна? Вчера Васька на меня так смотрел...\n ",
        "- Леонид Данилович, а когда мы догоним Запад?- Видите ли, мы уже столько должны Западу, что пусть теперь они за нами гоняются.\n ",
        "Если после свадьбы она поймет, что вы не принц, то будете пахать как конь.\n ",
        "Дочка бежит домой со школы, забегает в дом и говорит:- Мама я сегодня три пятерки получила!- Ну и что, все равно у тебя рак печени.\n ",
        "Государство не то, чтобы гостеприимно, но посадить может каждого.\n ",
        "Интервью с актрисой эротического театра.\n Журналист:\n - Нравится ли вам ваша профессия?\n - В общем да. Хотелось бы, конечно, чтобы зрители нас больше\n благодарили. Но как вы хотите, чтобы они аплодировали в самые\n сильные моменты?\n ",
        "- Что вы хотите?- Я не хочу, чтобы вы уходили.- Этого вы не хотите. А что хотите?- Нахал! Как вы смеете!\n ",
        "- Мальчик, ты почему плачешь?- Я видел старого шарманщика!- Ну и что?- Так он же слепой, а ему какая-то сволочь вместо шарманки, мясорубку подсунула!- Ну это же не страшно!- Так он же туда сверху обезьянку посадил!\n ",
        "Мужик приходит к врачу.\n - Доктор, я очень страдаю от своей сексуальности.\n - А в чем это проявляется?\n - Ну, каждый день со своей женой два раза.\n - Что ж в этом такого уж странного? Вы человек молодой, так бывает...\n - Так я и любовницей своей каждый день два раза.\n - А-а-а, ну это уж, конечно, чересчур. Вам, дорогой, надо взять себя\n в руки...\n - Так тоже два раза, доктор...\n ",
        "Иногда такое ощущение будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами и у них из жопы сыпалась соль.\n ",
        "Начало семидесятых годов. В Америке разгар движения хиппи. В\n моде длинные волосы. На одной из дорог Юга голосует хипарь.\n Останавливается грузовик. Водила - огромный, угрюмый мужила.\n Едут около часа. Молчат. Наконец хипарь спрашивает:\n -Так ты меня так и не хочешь спросить?\n -Спросить о чем? - отвечает водила.\n -Мужик я или баба?\n -А какая разница, я тебя все равно скоро трахать буду ....\n ",
        "- Хаим, ты слышал, что скоро будет погром?- А я не боюсь - я по паспорту русский.- Дурак, бить будут не по паспорту, а по морде!\n ",
        "Если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики за последние 24 часа - смотреть на часы не самая лучшая идея.\n ",
        "Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: \"Леночка, два кофе, пожалуйста!\".Голос из динамика: \"Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!\".\n ",
        "На вопрос преподавателя анатомии, как устроены женские половые органы, студентка грустно вздохнула: пока еще никак.\n ",
        "Крымчане настолько суровы, что переехали в Россию со своим полуостровом.\n ",
        "Немецкие дети не смотрят порно, потому что боятся увидеть родителей.\n ",
        "У пешеходного перехода в ожидании разрешающего света\n светофора стоят люди. Нетвердой походкой подходит пьяный:\n - Слава Богу... дошел!.. Кто последний?\n ",
        "Имел я как-то неосторожность... - приятно!\n ",
        "Отец меня всегда учил:- Не доверяй человеку, который постоянно улыбается. Это или клоун, или придурок, или что-нибудь пытается тебе продать...\n ",
        "Каждый мужик знает, что в приготовлении еды есть свои плюсы и минусы: плюсы - еда, минусы - приготовление.\n ",
        "На занятиях по информатике учительница спросила:- Чем отличаются хард от софта?Вовочка:- Хард твердый, а софт мягкий, ну как у жеребца до и после...Учительница:- Намек поняла Вова, замолчи и садись!\n ",
        "Хотите иметь простое запоминающееся русское имя, которое при этом опасались бы произносить любые ваши враги? Назовитесь Охимудакжеябля.\n ",
        "- Я буду отвечать на вопросы только в присутствии моего психотерапевта!- Может быть, адвоката?- Нет.\n ",
        "Одинокая женщина останавливает такси, засовывает голову в окошко и спрашивает:- Минет не желаете сделать?Таксист, в ужасе:- Кому?!\n ",
        "Люди странные. Дома они меняют постельное белье раз в месяц, а на отдыхе в отеле ругаются, если его не поменяли на третий день.\n ",
        "- Что общего у отверток и походов?- Могут быть крестовыми.\n ",
        "- А я, когда хочу погулять со своей девушкой, девять раз незаметно звоню в дверь ее квартиры.- Ты что?! А если родители дома?- Да, поверь! За два года я всего пару раз гулял с ее родителями!\n ",
        "Есть такой способ борьбы с курением - заставляют курить, пока плохо не станет. Вот в России аналогично борются с коррупцией.\n ",
        "Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи - это жена.\n ",
        "Идет феминистка по городу, видит - магазин стройматериалов, на нем вывеска: \"У нас полов больше, чем гендеров!\".\n\"О! Здорово!\" - думает феминистка. Заходит - а там только паркет, ламинат и линолеум.",
        "Чтобы сделать умное выражение лица, надо представить, что у вас попросили в долг.\n ",
        "Моя нервная система нервная.\n ",
        "- Интересно, что же нам посмотреть? Комедию? Мелодраму? Новости или спорт?- Пап, может сначала купим телевизор?\n ",
        "- Простите, так вы за что голосовали 26-го? За мягкую зачистку\n или за жесткую?\n ",
        "Реальная жизнь пробуждает во мне желание убивать людей в компьютерных играх.\n ",
        "Девочки взрослеют, когда начинают носить лифчики. Мальчики взрослеют, когда начинают их снимать.\n ",
        "Мы нужны своим детям до тех пор, пока наши затраты на них превышают их затраты на нас.\n ",
        "Указывать человеку на его недостаток - это недостаток человека.\n ",
        "Дума приняла закон о запрете курения в общественных местах в первом чтении. Но закон о педофилах, предусматривающий пожизненное заключение, отклонила трижды...\n ",
        "На меня в детстве возлагали массу надежд. Этим и придавили...\n ",
        "Помните, всего пара часов проб и ошибок сэкономят вам несколько минут чтения Readme.\n ",
        "Только русские могут перед приходом домработницы прибраться дома.А то неудобно как-то.\n ",
        "Сидят на улице две собаки. Мимо едут парень с девушкой на тандеме.\n Один пес говорит другому:\n - Блин, ну где справедливость? Если б я со своей подругой прямо\n здесь таким бы занялся, мы бы сразу по жопе получили.\n ",
        "Сын нарисовал папе рисунок.- Недурно, а почему у меня волосы желтые?- А я лысую краску не нашел...\n ",
        "- Как ты относишься к БДСМ?- Ну, кота пинаю иногда.\n ",
        "Отсутствие смайлика в ответном смс-сообщении \"Пока не родила\" заставило Андрея понервничать.\n ",
        "Встречаются двое. Один удивляется.- Ты, я смотрю, за последнее время такой стройный стал! В тренажерный зал ходишь?- Нет, просто кота завел.- И он тебя объедает?- Да нет. Он, гад, повадился лазить под диван. И я по три раза на день под этот диван на карачках лазаю!\n ",
        "Конечно, глупости в голову лезут. Им же на воле скучно.\n ",
        "- Официант! Этот бифштекс из конины?- Нет, сэр, бифштекс не из конины, кони кончились! Этот бифштекс из телеги!\n ",
        "- Сыр так подорожал.- Скоро подешевеет водка.- А масло, видел цены?- Скоро подешевеет водка!- Греча вообще прям!- Заткнись и жри водку!\n ",
        "Девушке для счастья нужно совсем ничего: чтобы у нее появился любимый мужчина, а у ее подруги исчез.\n ",
        "К рубашке больного, которого привезли на \"скорой\" в больницу, приколота табличка: \"Доктор! Это эпилепсия, а не аппендицит. Аппендицит мне уже вырезали трижды!\".\n ",
        "Мастер на заводе обучает новичка:\n- Видишь рычаг?\n- Да.\n- Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?\n- Нет.\n- Повторяю. Видишь рычаг?\n- Да.\n- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?\n- Нет.\n- Еще раз объясняю. Видишь рычаг?\n- Да.\n- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?\n- Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ!",
        "- Почему мексиканцы никогда не женятся на негритянках?- Потому что дети будут слишком ленивы чтобы воровать!\n ",
        "Самое главное в споре с женой - переманить на свою сторону тещу.\n ",
        "Мало обладать остроумием - нужно еще уметь избегать его последствий.\n ",
        "У заботливой мамы сын пьет, курит, ругается матом, но в шапке!\n ",
        "Американское правительство потребовало от Китая вернуть самолет-шпион.\n Оно также потребовало вернуть все ракеты, попавшие в китайское посольство\n в Белграде, и обвинило китайскую сторону в столкновении с ними.\n ",
        "Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он\n прощается с тещей на вокзале.\n ",
        "Только что нашел своего брата, которого до этого никогда не видел. Если бы он не закричал: \"Брат, памаги мащину талкать!\", то я бы никогда не встретился с ним.\n ",
        "Если человека доверху залить национальной гордостью, своя ему уже и не потребуется.\n ",
        "- Развелся с женой, теща переменилась, ласковая такая стала!- Так женись на ней!- Да у нее еще мама жива!\n ",
        "Из истории болезни: \"Восемь пулевых ранений в голову. Мозг не задет\".\n ",
        "Парная консультация у психолога - это когда за твои деньги, в твоем присутствии, твоей жене объясняют почему ты мудак.\n ",
        "- А почему быть вейпером сейчас так модно, кто это пиарит, зачем? - Все очень просто, нужно чтобы народ привыкал сосать...\n ",
        "Вода сияла в лунном свете,На берегу медведь сидел.Вскрывал как фантики палатки,И ел.\n ",
        "- Человек подавился! Здесь есть врач?- Врач? Откуда у врача деньги на ресторан?- Ха-ха-ха!- Ха-ха-ха!\n ",
        "Разговаривают два еврея:\n - Абрам, ты знаешь, что такое Судьба?\n - Знаю. Это когда ты идешь по улице,\n а тебе прямо на голову падает кирпич.\n - А если он упадет рядом?\n - Значит, не судьба...\n ",
        "А я, когда был маленьким, уже тогда был очень умным! В 8 месяцев я уже умел ходить!И ты называешь это умным? Я, например, до четырех лет давал себя только на руках носить!\n ",
        "Если продукт производства - это то, что получается в процессе производства, то продукт питания - это то, что получается в процессе питания...\n ",
        "Бескорыстная любовь существует. Особенно к добрым, веселым и щедрым мужчинам.\n ",
        "На очень грязной машине кто-то написал \"Помой меня!\". На следующий день автовладелец приписал внизу \"Не маленькая, сама мойся\".\n ",
        "Встречаются русский и амереканец. Американец берет в\n руку камень, сжимает в кулаке и из камня капает вода.\n Показывает корочку: 'ЦРУ США'. Наш достает трехлитровую\n банку, лимон, сжимает лимон в кулаке и выдавливает\n полную банку сока. Показывает корочку: 'ЦCУ СССР'.\n ",
        "А вот мне интересно, сколько раз в год и при каких обстоятельствах люди, снимающие на телефон салют 9 мая, его пересматривают?\n ",
        "- Ты уже теперь в моем присутствии будешь лазать по порносайтам?!- Это твой инстаграм.\n ",
        "Мальчик Петя так красиво играл на губной гармошке \"О, майн либе Августин!\", что дедушка начал стрелять.\n ",
        "Если муж смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.\n ",
        "Страшны не вирусы, страшно, что если со всех снять маски, сколько откроется морд...\n ",
        "Лежал я однажды в больнице, в ЛОР-отделении, а напротив, через\n лестничную площадку было отделение проктологии. Однажды стоим мы,\n курим, вдруг из проктологии выходит небритый мужик в белом халате,\n покрытом какими-то коричневыми пятнами, а через плечо у него висит\n моток стальной провоколи с ершиком на конце.\n Никто бы не обратил на это внимания, если б я не отмочил:\n - Вот идет главный ПРОКТОЛОГ...\n (Скорее всего, это был сантехник)\n ",
        "Внук спрашивает у Деда:\n- Ты на войне был?\n- Ну...\n- Что \"Ну\"?\n- Ну, не был...",
        "- Дорогой, я вчера к врачу ходила, он сказал, что у меня будет ребенок!- Я вот думаю, а если я к автомеханику схожу, у меня будет машина?\n ",
        "Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:\n1. И так все понятно, х@ли тут говорить.\n2. Хули говорить, если нихера не понятно.",
        "Приходит жених к родителям своей возлюбленной и говорит:- Прошу пи#ды вашей дочери.Родители в шоке. И тут отец спрашивает:- А почему пи#ды, вроде всегда просили руки?А жених отвечает:- А рука и своя есть!\n ",
        "Ученые-селекционеры Сибирского отделения Российской Академии\n наук вывели две новых породы выхухолей:\n одна агрессивная - нахухоль,\n другая индифферентная - похухоль.\n ",
        "По улице шли трое: две девушки и одна студентка сельхозакадемии...\n ",
        "Путин подписал указ о Десятилетии детства. Десятилетие будет продолжаться, пока Медведев не подрастет.\n ",
        "- Мыкола, про Пушкина слыхал уже?- А что такое?- Он сам себя обстрелял!\n ",
        "18 декабря 1999 года. Сидят на кухне двое пьяных мужиков.\n Знамо дело бухают. Еле уже слова выговаривают.\n (Пьяные интонации подобрать по вкусу).\n - Завтра эти, как их... выборы, Петрович! - грит первый, разливая\n остатки n-ной бутылки неверными руками.\n - Я не пойду, - грит второй мужик. - Ну, их на@#$! Я ни одной партии\n не знаю и знать не хочу! Все, #$$, врут!\n - А я пойду, - грит первый, заплетаясь. - Я за это, как его... ЯБЛоко\n голосовать буду.\n - Название-то у партии какое-то, @#$, странное - Яблоки, - грит второй\n удивленно. - Они че, @#$, аграрии что ль какие?\n - Да не-е, - обрадованно грит первый, зная что сможет сейчас блестнуть\n своими глубокими познаниями в политике. - Это они по первым трем буквам\n фамилии своего главного так назвались.\n - А как главного-то звать? - заинтересовался второй. - Яблоков, что ль,\n @#$?\n - Да нет же! - говорит первый на полном серьезе. - ЯБЛинский!\n ",
        "Судья:\n— Свидетель, скажите нам, что вы делали 17 декабря 2008 года в 12 часов 43 минуты?\n— Ну, я сидел дома, в своем кресле, держал в руках календарь и cмотрел на часы",
        "Инструкция по пользованию зонтом.\n Как открыть зонт... (мура)\n Как закрыть зонт - \"Закройте зонт как обычно и натяните на него чехол...\"\n ",
        "Люди, которые думают \"пить надо больше\" и те, которые думают \"пить надо меньше\", сходятся в одном - пить надо...\n ",
        "- А где муж?- Пошел гулять с собакой.- Так вот же она!- Забыл.\n ",
        "Одеваться надо по погоде, а раздеваться - по любви.\n ",
        "Два приятеля разговаривают. Один спрашивает:\n - Ты, когда женишься, жену свою бить будешь?\n - Да!\n - А за что?\n - А че она?\n ",
        "Девушка-водитель сбивает пешехода, выходит из авто и говорит ему:- Я уже 7 лет вожу автомобиль, а вот вам нужно было идти осторожнее.Пешеход:- Да! Ну тогда ко мне не может быть никаких претензий, так как я хожу уже 45 лет...\n ",
        "Футбольные судьи никогда не ошибаются, просто ошибки - это часть их зарплаты.\n ",
        "Если среди первой экспедиции на Марс будет хотя бы один еврей, у антисемитов будет повод сказать - они уже и на Марсе.\n ",
        "- Помнишь мою кваpтиpy? Пpикинь, я вчеpа в ней тpамвай запyстил,\n pейс по всем комнатам.\n - Блин, в натypе, кpyто.\n - Да... Кpyто. Только вот, когда в тyалет спешy - все pавно такси\n ловить пpиходится.\n ",
        "Едет, значит, адвокат в своей машине, к своему новому клиенту - новому\n русскому, а найти его никак не может. Вот уже через третьи ворота проехал,\n а его дома все нет и нет.\n Подъезжает он к человеку и спрашивает, как ему к дому-то проехать, однако\n человек бросает на него недоуменный взгляд, а затем показывает адвокату,\n что тот дескать, того, сбрендил.\n Ну адвокат прикола не понял. Едет дальше, подъезжает еще к одному человеку,\n и опять спрашивает, как к дому-то проехать, но его опять посылают...\n В общем, его так еще раз пять посылали, и тут он вдруг увидел, собственно\n своего клиента, нового русского. Он к нему на машине подъезжает, хочет уже\n начать свою речь, однако новый русский его опережает и говорит:\n - О, а вот и наконец-то ты, я заждался, пойдем за мной, - а потом добавляет:\n - СЛЫШЬ, ДРУЖИЩЕ, И КОНЧАЙ НА МАШИНЕ ПО МОЕМУ ДОМУ-ТО ЕЗДИТЬ!!!\n ",
        "Именно 8 марта задумываешься: \"Нахрена я добавил в друзья столько девушек?\".\n ",
        "Самое сложное для артиста, пародирующего Баскова - также не попасть в ноты.\n ",
        "За кого хочу проголосовать на выборах - не знаю. А кого знаю - не хочу.\n ",
        "Любить - с одной стороны хорошо... и с другой - хорошо. А со всех сторон замечательно!\n ",
        "- Папа, когда уже ты эти санки старинные с лоджии вынесешь?- Это легендарные санки, доча. Я на них тебя по утрам в садик возил, а по вечерам меня мамка на них из гаража привозила...\n ",
        "Согласно новой методике Росстата, человек, у которого есть две почки, не может считаться бедным.\n ",
        "ИТАР-ТАСС со ссылкой на источники в Кремле сообщает:\n Сегодня состоится встреча человека, похожего на президента,\n с человеком, похожим на премьер-министра. Будет обсужден вопрос,\n похожий на проблему.\n ",
        "День рождения - это такой праздник, когда под корой головного мозга образуется новое годовое кольцо.\n ",
        "Деревенское утро. Муж и жена в постели.- Мань, а может минет.Маня:- Чего у нас нет?Муж:- Спи дура, все у нас есть.\n ",
        "Сейчас у девятилетних детей айфоны, айпады, фейсбук, вк...Когда мне было 9 лет, я бил крапиву палкой и мне было весело.\n ",
        "- И этому ничтожеству я отдала три лучших дня своей жизни!\n ",
        "сладких снов ачёшеры",
        "Мне доктор вшил два пальца в рот, теперь я пью и не пьянею.\n ",
        "Есть карьерная лестница, а есть еще скоростной карьерный лифт, но в него пускают только с родителями.\n ",
        "Все состояния достаются нечестным путем, и только состояние алкогольного опьянения достигается на свои кровные.\n ",
        "Пятница может стать выходным днем через 15 лет, считают в Центробанке...- Не знаю, как через 15 лет, но сейчас ее отмечают каждую неделю!\n ",
        "В сумасшедшем доме один псих хвастается перед товарищами, что эту толстую книгу написал он. Другой полистал книгу и сказал, что роман хороший, но много действующих лиц. Вдруг открылась дверь и слышен крик медсестры:- Кто унес телефонную книгу?!\n ",
        "- Дорогой, а в твоем сердце найдется местечко для меня?- В моем сердце найдется место даже под гарем.\n ",
        "- Почему в Африке так много болезней?- О, потому что таблетки нужно запивать водой.\n ",
        "\"Какой галантный зятек\" - с улыбкой на лице сказала теща, раскладывая обе гвоздики по разным вазам.\n ",
        "Когда врач не оставляет шансов, еще не потерян шанс поменять врача.\n ",
        "Только в нашей стране человек, не важно какого пола, который не умеет петь, не написал ни одной строчки, не сочинил ни одной мелодии, а просто тупо ходит по сцене и открывает рот под фонограмму, может считаться поп-звездой.\n ",
        "Скажи мне имя своего врага, и я скажу тебе имя твоей тещи.\n ",
        "- Что из себя представляет Путин как президент?- Это дзюдоист, играющий в хоккей.\n ",
        "- Эх, вашими бы устами да яд пить!\n ",
        "Самка человека способна преследовать свою ослабленную жертву годами, отгонять ее от стада, изматывать и в итоге заставлять жениться.\n ",
        "Ты пускаешь алкоголь в свою кровь, а он пишет твоим бывшим.\n ",
        "Если ты встретил женщину своей мечты, можешь распрощаться с остальными своими мечтами.\n ",
        "Что бывает когда у адмирала плохое чувство юмора?",
        "Когда человек постоянно думает задницей, на ней появляются извилины.Это и есть целлюлит.\n ",
        "Клиника по лечению импотенции: \"Более сотни наших пациентов успешно прошли курс лечения и стали серийными насильниками\".\n ",
        "Покрасили стены в подъезде, теперь свой этаж не узнаю!Раньше было понятно: двери лифта открылись, и если Нина - дур@, а Днепр - чемпион, то я дома.\n ",
        "Длинный язык - находка не только для шпиона, но и для оператора порно фильма.\n ",
        "Почему девочка Даша всегда принимает ванну с кипятком?\n.\n.\n.\n.\n.\nПотому что у Даши рак",
        "Однажды одинокая женщина Анна Сергеевна встретила одинокого мужчину\n Николая Васильевича. Они не виделись двадцать лет.\n - Как дела? - спросила А.С.\n - Да вот все один. Так вроде ничего, только женской руки не хватает.\n У меня, как видишь, обе мужские, - грустно пошутил Н.В.\n - А вот у меня в хозяйстве как раз не хватает мужской руки. У меня,\n как видишь, обе руки - женские...\n Вдруг они посмотрели друг на друга долгим задумчивым взглядом и поняли\n друг друга без слов.\n ...Операция прошла успешно. У Анны Сергеевны новая рука прижилась\n особенно быстро.\n ",
        "Шотландец путешествует по Америке на машине. Вдруг ему приспичило по\n большой нужде. Он останавливается у одной придорожной забегаловки, видит\n рядом сортир, но, подойдя ближе к нему, замечает табличку: \"Вход 1 $\".\n Он думает: \"Платить за то, чтобы сходить в сортир? Ну уж нет!\" И едет\n искать другой. На двери другого он видит табличку: \"Вход 2 $\". Едет\n искать третий, находит - там 3 $. В четвертом - 5 $. Когда шотландец\n подъехал к пятому сортиру, где стоимость входа была 10 $, у него больше\n не осталось сил терпеть, так что пришлось заплатить. Проходит полчаса -\n он не выходит, затем час, два... Обеспокоенный служащий стучит в дверь -\n никто не отвечает. Тогда он решает вскрыть дверь. Внутри он видит\n повесившегося шотландца, а на груди у него приколота записка: \"Это были\n всего лишь газы!\"\n ",
        "\"А пес его знает!\" - пояснили охранники, отвечая, почему сторож Тушканчиков, уволенный еще в прошлом квартале, беспрепятственно проникает ночами на склад.\n ",
        "Любимая, угадай кто про тебя вспомнил после того как его отшило вообще все живое на этой планете.\n ",
        "Жена приходит домой, ее встречает муж и говорит:- Дорогая, сегодня приходили из приюта для престарелых и просили дать им хоть что-то.Жена:- Надеюсь, ты им помог?Муж:- Да, отдал твою маму.\n ",
        "У одного мальчика мать была проституткой. Шло время, мальчик рос и всё меньше виделся с матерью. Когда она состарилась и умерла, сын позвал только близких, отца, и брата отца. Когда её хоронили, священник всех вызывал по одному, сначала вызвал отца, потом брата отца и начал хоронить женщину, сын встал и хотел возразить что его не вызвали, но священник ловко парировал:\n- сыну мёртвой шлюхи слова не давали!",
        "В мединституте. Профессор:- Итак, мы можем заключить, что первые 5 минут самые опасные в жизни человека.Голос с заднего ряда:- А как насчет последних пяти минут, профессор?\n ",
        "Если кто-то на вас имеет зуб - закажите его стоматологу.\n ",
        "По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад.\n ",
        "Природа забыла наделить женщину физической силой, поэтому чтобы выжить она овладела в совершенстве навыками психологического насилия...\n ",
        "Приходят к Сталину украинские националисты и говорят, что надо, мол,\n составить украинско-русский словарь. Сталин закурил трубку, задумался:\n - Словарь, говорите, ну а как по-украински будет рука?\n - Рука.\n - Ну а как нога?\n - Нога.\n - Ну а как голова?\n - Голова.\n - А как будет жопа?\n - Срака.\n - Так что же это, из-за одного слова словарь составлять!\n ",
        "Я вырос в то время, когда \"бутик\" был бутербродом.\n ",
        "Дама дает одесскому нищему одну гривну и говорит ему:- Вы могли бы и поблагодарить!- Вы что, не видите, что я глухонемой?! И хотите, чтобы за одну гривну произошло чудо?\n ",
        "Жена:- Ах ты неблагодарный! Я тебе трусы, носки стираю, еду готовлю...Муж:- Сама неблагодарная! Если бы не я - ты бы об этом только и мечтала, а так реально при деле.\n ",
        "ЕСТЬ ТУТ ПАРНИ?\nКОТОРЫЕ ХОТЯТ ЗАРАБОТАТЬ НА ЗАВОДЕ\n\nЗП от 30к, нужен только станок и 12 часов в день. Обучу лично\n\nЧто по условиям:\n\n1. Кайф от процесса: приходишь с утреца или вечерком (зависит от смены) на завод, встаешь за станок с удовольствием - знаешь, что ближайшие 12 часов ты проведешь классно.\n\n2. Оплата от 2к за смену, а в месяц нужно смело брать 20-25 смен, если начальник скажет.\n\n3. Никаких навыков, кроме интереса к станкам и обработке деталей не нужно. Мне даже проще учить тебя с чистого листа.\n\n4. Деталей полно. Сейчас развиваются производства, весь бизнес уходит в импортозамещение - так что даже помимо нашего завода у тебя есть масса вариантов - оборонка, транспорт, машиностроение, добывающая, химическая промышленность.\n\nЭтот навык не устареет в ближайшие лет 20. А у тебя всегда будут деньги. 8 из 10 моих учеников уходят с работы в офисе и зарабатывают на заводе.\n\nКак попасть на обучение?\n1. Написать резюме;\n2. Отправить его в отдел кадров;\n3. Пройти собеседование.",
        "Поймите меня правильно - я не против того, что вы сосетесь прямо передо мной на эскалаторе. Меня бесит, что вы против того, чтобы я присоединился.\n ",
        "Жена сказала, что уезжает в командировку. Уже вечером Яндекс предложил рекламу порносайтов.\n ",
        "Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются:\n - Ну что, здесь его съедим или на болото потащим?\n - Да ты что, на болоте большие отнимут и самих сожрут!\n ",
        "- Батюшка, алкоголь - враг здоровью?- Враг.- А почему вы его потребляете?- А как сказано в писании: \"Возлюби врага своего\".\n ",
        "Вот только давайте пожалуйста без этих отвратительных расистских шуточек про негров. Они нормальные люди. Я практически все свое детство рос в окружении черных ребят, пока отец их не продал.\n ",
        "Жена жалуется мужу:\n - Я уже не могу справиться с нашим сыном.\n - А сегодня он что выкинул?\n - Когда мы шли домой из школы, он спросил у меня, что продает эта\n раскрашенная девушка на углу в короткой юбке?\n - Ну, это просто живой интерес, невинное любопытство.\n - Да, но через час он разбил свою копилку!\n ",
        "Состою в кружке по интересам, в третьем по Данте.\n ",
        "- Ваша жена француженка?- Не. Хулиганы научили.\n ",
        "- А я хочу, быть такой, чтобы меня все мужчины хотели!- Ты хочешь быть Порше?\n ",
        "- Кто оставил на полу салат \"оливье\"?- Извините, вырвалось...\n ",
        "Грешные куры попадают в гриль.\n ",
        "Жить одному - это когда что-то бьет в голову и ты спонтанно начинаешь мыть полы, готовить ужин или протирать пыль, просто потому что можешь.\n ",
        "Если часто вместе бухать и заниматься сексом, то можно и не заметить отсутствия общих интересов, несхожести характеров, разницы в возрасте да все, что угодно.\n ",
        "Если бы я был хозяином кофейни, то в меню написал бы: \"Вкусное кофе-экспрессо - 50 рублей и Вкусный кофе-эспрессо - 100 рублей\". И смотрел бы, как эти грамотеи предают свои идеалы.\n ",
        "Главное в шахматах - морально задавить противника ногами под столом.\n ",
        "В процессе семейной жизни одни мужчины понимают - как они промахнулись, другие - как они попали.\n ",
        "Умер изобретатель мотоцикла Харли, Артур Дэйвидсон, и попал он в рай.\n Св. Петр сказал ему:\"Так как ты прожил хорошую жизнь и твой мотоцикл\n изменил мир, в награду ты можешь проводить время в раю с кем захочешь\".\n Артур подумал и сказал: \"Хотелось бы пообщаться с Богом\".\n Петр проводил Артура в тронный зал и представил его Богу. Артур\n спросил: \"Слушай, Господи, женщина ведь твое изобретение, да?\"\n \"Ээээ... да!\" - ответил Бог.\n \"Как профессионал профессионалу, должен сказать - у меня есть несколько\n замечаний по недостаткам в дизайне.\n 1. Имеются несоответствия в переднем выступе.\n 2. Сильное тарахтение на высоких скоростях.\n 3. Основная часть заднего выступа слишком мягка и колеблется сверх меры.\n 5. Впрыск расположен слишком близко к выхлопу, и, последнее:\n 6. Стоимость обслуживания непомерно высока.\"\n \"Что ж, замечания справедливые\" - ответил Бог. \"Погоди-ка чуток\". Бог\n подошел к своему небесному суперкомпьютеру, ввел несколько слов и\n подождал результата. Компьютер что-то выдал на листке бумаги, и Бог\n прочел распечатку.\n \"Да, похоже, в моем изобретении есть масса недостатков\", - сказал он\n Артуру, - \"но согласно моим данным, больше мужчин пользуются моим\n изобретением, чем твоим\".\n ",
        "Первая волна пандемии: врачи пытаются убедить людей, что ковид существует.Вторая волна: люди пытаются убедить врачей, что существуют и другие болезни.\n ",
        "- А мы Федьку вчера разыграли!- И кому он достался?\n ",
        "Мужчина в самом расцвете пил.\n ",
        "Хорошо жить бабушке: потеряла носок, связала новый.\n ",
        "Рыболов, будь осторожен с дозировкой слюны, плюя по утрам на червяка! Излишний пьяный базар этого беспозвоночного способен не привлечь, а отпугнуть рыбу!\n ",
        "Не ходил за покупками с листочком - не мужик.\n ",
        "Слон перестал покупать у Моськи вино - задиристый лай сменился жалобным воем.\n ",
        "Наставить на истинный путь проще наставленным пистолетом.\n ",
        "Где американцу нечего ловить и он перестает соображать, там русскому нечего терять и он начинает соображать.\n ",
        "Мyжчина заходит в цветочный магазин:\n - Дайте мне бyкет цветов! Быстpее, пожалyйста!\n - Каких цветов?\n - Какая pазница, быстpее, пожалyйста, я опаздываю!\n - Hy, что вы! Очень даже большая pазница! Если ваша дама - девyшка, то это\n должны быть белые pозы, если она - женщина, то это должны быть фиалки...\n - Конечно pозы, дайте белые pозы!.. Впpочем, вплетите паpy фиалок!\n ",
        "В 2016 году по результатам многочисленных социологических опросов самыми известными городами в России стали Алеппо и Пальмира.\n ",
        "- Откуда у тебя фингал?- Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.- И что?- Это я уговорил его жениться...\n ",
        "Есть три вещи, которые я всегда рад видеть после пьянки: портмоне с деньгами, iPhone и ключи от машины... Особенно, если их у меня раньше не было!\n ",
        "Камасутра, поза номер 128: одна нога здесь, другая там.\n ",
        "- Беру свои слова обратно...- Ты решил извиниться?- Нет! Я придумал новые!\n ",
        "(предупреждение - все совпадения названий и имен совершенно случайны!)\n Из серии \"Windows - основа домашней сети\"\n При уборке мусора: \"Пылесос обнаружил неизвестный тип мусора \"Таракан\".\n Это пыль? Всосать? Всасывание таракана невозможно, потому что в системе\n не установлен драйвер всасывания тараканов. Установите диск\".\n Из пылесоса вываливается вся пыль и мусор. \"Требуется перезагрузка.\n Невозможно всосать таракана, потому что драйвер поддерживает всасывание\n только рыжих тараканов версии 7.0 и более новых. Обратитесь в службу\n поддержки Microsoft для получения тараканов более поздней версии.\"\n \"В процессе стирки обнаружены новые системные компоненты \"Пуговицы\".\n Освободите телефонную линию и вставьте диск \"Установка пуговиц\".\n Из машины вываливается белье. Выливается вода, гнусавым голосом:\n \"Драйвер пуговиц установлен, для продолжения работы необходима\n перезагрузка белья. Вставьте новое белье и нажмите пуск - перезагрузка -\n да - уверен - точно - сохранить - переписать - да - уверен - да -\n с тем же именем - уверен - перезагрузить\". Или \"Драйвер пуговиц\n не найден, компоненты \"Пуговицы\" будут удалены из системы\". Далее:\n \"Невозможно сохранить чистое белье потому что не хватает свободного\n места в стиральной машине. Белье не может быть скопировано из машины\n в таз. Создать в тазу ссылку на грязное белье?\" \"\n \"Системная ошибка: устройство \"Газовый кран\" не может быть закрыто,\n потому что произошла ошибка горелки: погасло пламя. Закройте все окна,\n выйдите и вновь войдите в кухню.\"\n \"Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением\n питания. Произвести проверку содержимого холодильника? При проверке было\n найдено один или несколько испорченых продуктов. Сохранить их\n в отдельном отсеке? Восстановить испорченные продукты? Восстановление\n не удалось, продукты доступны только для просмотра.\"\n \"Приложение \"Дверь\" совершило недопустимую операцию и будет закрыто.\n Вы не можете открыть дверь, потому что произошла ошибка входа-выхода.\"\n ",
        "Не будь унылым говном, будь озорной какашкой!\n ",
        "-Бабушка, не ходи в ванную, в ней кислота\n-Пиздишшшшшшшшш",
        "На автосалоне в Женеве показали первый серийный летающий автомобиль. В нем, в отличие от танка \"Армата\", нет туалета.\n ",
        "Семинар \"Как не стать жертвой мошенников\" отменяется. Билеты возврату не подлежат.\n ",
        "Судя по содержанию автомобильной аптечки, у автомобилиста 2 цели в жизни - успокоится, и не обосраться...\n ",
        "Открылась клиника, в которой лечат от пьянства по новому революционному методу: пациенты собираются вечерами в холле и за бутылочкой водки рассказывают друг другу о пагубных последствиях потребления алкоголя. Попасть в это лечебное учреждение можно только по предварительной записи - очередь выстроилась на два месяца вперед.\n ",
        "Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.\n ",
        "Китай объявил о новой программе запуска людей в космос. Но не с целью его изучения...\n ",
        "Мишустин не заболел. Заразился, официально. Коронавирус тем и хорош, что проходит бессимптомно, как все в деятельности правительства...\n ",
        "- Хорошенькое дельце! Ты одолжил Роберту три тысячи долларов, а он убежал с твоей женой!- Я не настолько глуп, чтобы одалживать деньги просто так.\n ",
        "Письмо в газету: \"Мы с мужем поругались, но он продолжает каждую ночь делать мне куннилингус. Можно ли считать, что он ко мне подлизывается?\".\n ",
        "Записывайте номер телефона учительницы, диктую: отлично, хорошо, отлично, удовлетворительно, удовлетворительно, неудовлетворительно, отлично.\n ",
        "Не нужно искать во мне плюсы и минусы! Я - не батарейка!\n ",
        "Пикеты владельцев невыигравших лотерейных билетов прошли сегодня в Москве.\n ",
        "Муж подарил мне море цветов! Вывез в поле, сказал: \"Все твое, собирай\".\n ",
        "Существует поверье. Если долго смотреть на огонь, то уволят из МЧС.\n ",
        "Муж неожиданно возращается домой. Жене приходится спрятать любовника под кровать. Он лежит там тихо. Вдруг малыш, который все это наблюдал, подползает к кровати и, заглядывая под нее, спрашивает:- Сто, не дысыс? А как дысал, как дысал!\n ",
        "Приснился мне вчера сон, что сижу я кухне - пиво пью. Проснулся на работе, но сон оказался вещим.\n ",
        "- Доктор, я разговариваю сам с собой.- Нормально, внутренний диалог.- Да, но я разговариваю на английском языке! Я не понимаю о чем речь!\n ",
        "- Официант! Приготовьте ванну шампанского - помыться и тазик водки - носки постирать.- Ясно. А что пить будем?\n ",
        "- Чему Вы научились, живя в городе?- Могу по длине пробки определить точное время суток.\n ",
        "Держа человека за горло можно говорить, что держишь руку на пульсе.\n ",
        "Через год будете с улыбкой вспоминать всю эту движуху с вирусом. Ну, не все из вас, конечно.\n ",
        "Жена мужу:- Ты почему во время секса назвал меня чужим именем?- Так темно же было.\n ",
        "Штраф - это налог за то, что ты сделал не правильно. А налог - это штраф за то, что ты сделал правильно.\n ",
        "В честь победы над Гитлером под Москвой построили и разрушили рейхстаг. Скажите, а когда в честь победы над Наполеоном будут сжигать Москву? Или ограничатся только пятиэтажками?\n ",
        "Девушки! Никогда не доверяйтесь мужикам, пока не убедитесь, что деньги у них есть.\n ",
        "Моя жена любит смотреть кино по ТВ, а не в кинотеатре, потому что в кинотеатре нельзя смотреть фильм и одновременно болтать с подругой по телефону, сушить феном волосы, стирать и варить макароны.\n ",
        "Она назначила ему свидание на станции с многообещающим названием \"Динамо\".\n ",
        "- В такую погоду так и хочется лежать на диване и смотреть сериалы...- В какую?- В любую!\n ",
        "Старые девы до склероза не доживают, потому что они до конца своих дней сохраняют девичью память.\n ",
        "Некоторые девушки постят так много депрессивного дерьма про любовь, что даже я начинаю скучать по их бывшим.\n ",
        "- Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе.- Ты, наверное, его убила...- Нет, и так, блин, стало его жалко. С кем он живет?!\n ",
        "Абрамович заявил, что он \"проиграл в казино 10 миллиардов долларов\".Несомненно нужно быть очень богатым и в тоже время, культурным человеком, чтобы в этой ситуации употребить слово \"проиграл\".\n ",
        "Полночь? Спать? Вы что! Нужно подумать о смысле жизни, вселенной и вообще поискать везде \"скрытый\" смысл...\n ",
        "- Как скопировать текст?- Ну как, выделяешь, потом правой мышкой \"копировать\", потом \"вставить\" куда тебе нужно.- Ну это я все знаю, а куда он девается когда я нажимаю \"копировать\"?- Как куда? Наверное в мышку...\n ",
        "Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: \"Cекc с молодыми монашками - 500 у.е.\". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:\n- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.\nМужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: \"Сегодня вас поимела сестра Мария\".",
        "Что такое? Умный, вежливый и сдобный?\n Хуй!\n Умный - с головой!\n Веэжливый - встает при дамах!\n Сдобный - с яйцами!\n ",
        "- Король, ты чего не отходишь? Тебя сейчас пешка съест!- Не царское это дело - от пешки бегать!\n ",
        "Американская загадка.- Кто сидит за рулем, если в одной машине едут пуэрториканец и негр?- Полицейский.\n ",
        "Сидят два рыбака, один с удочкой, второй еще трезвый...\n ",
        "Навальный утверждает, что виллы и яхты путинское окружение купило на деньги россиян. Не могу с ним согласиться. Откуда у россиян такие деньги?\n ",
        "Мyж обpащается к жене:\n - Hоги-то y тебя кpасивые. Жаль - кончаются быстpо.\n ",
        "Бритва Mach III turbo, одно движение - 3 пореза!\n ",
        "Запись на автоответчике одного молодого человека:\n \"Пpивет, это Pик. Если вы из телефонной компании, то я уже выслал\n деньги. Если это кто-то из pодителей, то, пожалуйста, пpишлите мне\n денег. Если звонят из стипендиального фонда, то вы пеpевели мне\n слишком мало денег. Если это кто-то из моих пpиятелей, то ты должен\n мне деньги. А если это девушка, то у меня уйма денег!\"\n ",
        "- Я не как все девушки.- Я знаю, Толик, я знаю...\n ",
        "- Как называется варенье без вкуса и запаха?- Ковидло!\n ",
        "Девушка, которая \"Всем взяла\", это хорошая или плохая девушка?\n ",
        "Во всем виноват дядюшка Гейц, а пиздят все почему-то Клаву !\n ",
        "Она такая страшная, что когда она заходит в банк, охранники выключают камеры видеонаблюдения.\n ",
        "— Тук, тук.\n— Кто там?\n— Полиция, откройте.\n— Вы должны подождать, я ... какаю.\n— Мы это видим, телефонная будка стеклянная.",
        "Идет пастух весь в навозе с головы до ног и упрекает сам себя:- Вот дурак, не послушал доброго совета, ведь говорили же мне умные знающие люди: \"Не выводи коров пастись на конопляное поле!\".\n ",
        "Бесплатный сыр можно найти только в чизбургере, который пробили как гамбургер.\n ",
        "Скромность украшает бездарностей. А наглость делает их прямо таки звездами.\n ",
        "В кyпе eдут мyжчина и молoдaя женщина. Мужчина сидит и читает \nгaзeту, нa женщину ноль внимания. Наконец она не \nвыдерживает: \n— Пoчему вы на меня не обращаете внимания? Я — молодая, красивая, в \nкупe никогo нeт... \nМужчина откладывает газету в сторону: \n— Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпeть, чeм тpи чaса \nугoвaривать...",
        "Грузия. По шоссе несется свадебный кортеж. Скорость под 120.\n Взмах жезла и гаишник останавливает последнюю машину.\n Гаишник:\n - Дарагой, зачем так бистро едишшь, понимаишшь скорасть привысил.\n Плати шатараф!\n Водитель:\n - Эээ, дарагой, зачем так гаворишшь, всэ так ехали! Зачэм меня толко\n остановил?! Зачэм штрафуишшь!?\n Гаишник:\n - Слюшай, дарагой, ты када-нибудь рыба ловил!? Ловил, да!?\n Скажи мне честна, ты сколька рыбов на один курючок ловил ....???\n ",
        "Разговор в одесском дворике:- Ну сколько можно анекдотов за евреев! Надоело!- Таки да! Ну вот другой: идут два негра - Яша и Сара Коган...\n ",
        "Быть взрослым - это когда у тебя нихера не получается и все время хочется плакать. Но иногда тебе хватает денег на вино.\n ",
        "У одного крестьянина под Шушенским никак не телилась корова...\n Собрались мужики на сход и стали судить-рядить, что делать\n с несчастным животным.. а один, самый умный, говорит:\n - А давайте отведем ее к Ильичу...\n Услышала корова знакомое имя и отелилась.\n ",
        "А счастье было так возможно, вот так возможно и вот так возможно.\n ",
        "- Я знаю, что тебе не о чем со мной разговаривать... Но ты можешь со мной просто тр@хаться.- О чем с тобой тр@хаться?\n ",
        "- Мама, я порезал яйца!- Аркаша, не пугай маму! Ты на кухне или в ванной?\n ",
        "Молодость - это когда ты уже не веришь, что на Новый год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка.\n ",
        "Очередность спасения пассажиров при кораблекрушении:\n 1. Незамужние девушки.\n 2. Молодые замужние женщины.\n 3. Молодые разведенные женщины и молодые вдовы.\n 4. Вдовы, получившие наследство (независимо от возраста).\n 5. Дети (все-таки!).\n 6. Граждане, такие как мы с вами.\n 7. Военные, церковники, коммерсанты.\n 8. Бандиты, милиционеры, таможенники, налоговики.\n 9. Банкиры, олигархи.\n 10. Тещи.\n 11. Депутаты.\n 12. И наконец мужья женщин, упомянутых в п.2.\n ",
        "Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании...\n ",
        "В тетради оного ученика красными чернилами учительница вывела: \"Саша, даже если ты хочешь стать врачом, пиши аккуратней!\".\n ",
        "Полезные советы. Вы сможете сберечь экран своего телефона, если обратную сторону его намажете маслом.\n ",
        "- В этой квартире жил великий химик. Он постоянно эксперементировал и как раз в этой комнате.- А! Вероятно пятно на потолке - это результат его экспериментов?- Нет, это сам химик...\n ",
        "- Почему болельщики ЦСКА так любят ездить в лес на шашлыки?- Потому, что перед этим нужно замочить мясо.\n ",
        "Что такое противоположный пол?Оказывается, что - это потолок.\n ",
        "Богатый папуас плывет на рейсовом пароходе из Новой Гвинеи на\n острова Кука. Сидя в кресле за столиком, он уныло изучает меню.\n Над ним склоняется официант:\n - Что закажете, сэр?\n Папуас грустным жестом возвращает ему меню и говорит:\n - Нет... это все не то. Принесите-ка мне лучше список пассажиров.\n ",
        "К ручью ты девочкой склонилась, к ручью я мальчиком пришел.\n ",
        "В одесской коммуналке кто-то постоянно мазал стены сортира говном. В конце концов, морду набили Натану Израилевичу, потому что только он, заходя и выходя из сортира, регулярно и тщательно мыл руки...\n ",
        "А наш папа, а наш папа очень любит брать на лапу! - Он, что жулик или вор? - Нет, чиновник и бугор...\n ",
        "Жена утром ворчит на мужа:- Дорогой, пить поменьше надо!- Так и я говорю, конечно, надо пить!\n ",
        "В Монголии сошел с конвейера первый конвейер.\n ",
        "В 21 веке в новостях, как правило, опровергают только правду.\n ",
        "Челябинские мужики настолько суровы, что если и дожди у них, то только метеоритные.\n ",
        "- Доктор, а кто меня будет оперировать?- Практикант Криворуков.- Доктор, как так, он же практикант, вдруг не справится?- А мы ему двойку влепим, или вы хотите кол, единицы ставить у нас не принято?\n ",
        "Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое марта... Домоешь завтра.\n ",
        "Ложился спать с зарплатой 103$, проснулся с зарплатой 97$. Сегодня ложиться не буду.\n ",
        "- Мам, а кто такие гении?Отец матери, вклинившись:- При ответе, в качестве примера, прошу использовать только меня.- Хорошо. Гении, сынок, это прямая противоположность твоего отца.\n ",
        "Мой кашель уже значительно лучше, сегодня ночью на мой кашель отозвались только 2 собаки вместо 8 вчера...\n ",
        "- Мама, у меня губы обветрились!- Я тебе говорила - зима на улице. Трусы надевать надо!\n ",
        "Вот читаю новости \"В Москве осудили десятерых лжеэкстрасенсов\".- У нас есть какая-то статья, запрещающая магию, или следователи установили, что именно их магия была не настоящая?- Очевидно, что арестовали мошенников: они не смогли предвидеть и предотвратить даже собственный арест.\n ",
        "Деньги плохо делятся. Да и приумножаются неважно. Отнимаются с большим трудом. Получаются, что деньги не в ладах с арифметикой.\n ",
        "У одной женщины был попугай, который постоянно говорил непристойности.\n Ветеринар объяснил ей, что грязная лексика может служить признаком\n половой неудовлетворенности, и предложил за 500 долларов попугаиху\n на ночь. Не имея другого варианта, женщина согласилась.\n Запихнув самку в клетку, она удалилась, чтобы не смущать парочку.\n Вскоре она услышала вопли, вернулась, и увидела, что попугай с\n яростью выщипывает все перья из партнерши с криками:\n - За пол-куска и в одетом виде?!!!\n ",
        "Суеверного пирата легче всего узнать по заплеванному попугаю на левом плече.\n ",
        "- Скажите своей дочери, чтобы она меня не передразнивала!- Анечка, не корчи из себя дуру.\n ",
        "Два дурака хорошо, а один лучше.\n ",
        "- Садитесь, пять.- А можно мы обойдемся тремя?- Нет, только пять!- Ну, хотя бы четыре...- Пять бутылок Хеннесси и я приму у вас зачетку, иначе идите договаривайтесь с военкоматом.\n ",
        "Ну хоть бы раз прочитать, что бедная многодетная семья примет в помощь не деньги, вещи и продукты, а презервативы!\n ",
        "- Почему на пляжах Сухума нет раздевалок?- Ты что, думаешь, что разгоряченного, обнаженного абхазца может сдержать тонкий слой железа?\n ",
        "Якутия. В ходе полицейского рейда изъято более 30 незаконно заколдованных бубнов.\n ",
        "Идут муж с женой через джунгли. Внезапно из чащи выскакивает огромный орангутанг и, схватив жену, затаскивает ее на дерево с явно выраженным намерением.- Помоги мне, помоги! - кричит испуганная женщина.- А ты ему скажи, что у тебя сегодня настроения нет, голова болит, спать сильно хочется...\n ",
        "- Владимир Владимирович, как прожить на 10800 в месяц, если 10 тысяч я всего за один день потратила на гречку и макароны? И второй вопрос: почему в магазинах нет гречки и макарон?\n ",
        "- Ты случаем не импотент?!- Он просто еще не загрузился.\n ",
        "Доставляя удовольствие жене, верх неприличия спрашивать - чья она.\n ",
        "Среди ночи раздается звонок в дверь.\n Хозяин квартиры спрашивает:\n - Кто?\n - Налоговая полиция!\n Отходя от двери:\n - Опять кошмары снятся.\n ",
        "- Мы в полной жопе.- Вы оскорбляете мои патриотические чувства.\n ",
        "- Скажите, доктор, а когда меня выпишут?- Так ведь еще вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Так что все, батенька, не волнуйтесь - выписали вас...\n ",
        "В Бауманке работал преподаватель Граник, может и сейчас работает,\n про которого ходила такая байка.\n Идет экзамен по матанализу.\n Сообразительна девушка уложила шпаргалки под колготки и приподняв\n юбочку увлеченно списывает билет.\n Граник, которому надоело сидеть на своем месте, тихонько подошел\n сзади и стал с интересом наблюдать.\n По мере написания билета юбочка поднималась выше и выше.\n Почувствовав необычную тишину, девушка обернулась, покраснела\n и быстро опустила юбку.\n Граник молча идет к своему столу, берет из стопки ее зачетку,\n быстро заполняет и отдает хозяйке.\n Девушка понуро выходит из аудитории, открывает зачетку и в графе\n оценка видит такую запись:\n \"ХОРОША !!!\"\n ",
        "Женщина в брачной конторе объясняет, какого бы мужа хотелось ей иметь:- Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить животных, рассказывать мне всякие забавные истории, сообщать о событиях в мире и никогда меня не перебивать.- Зачем вам муж? Купите телевизор.\n ",
        "Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.\n ",
        "Проходил мимо кладбища, вдруг подумал \"все равно умирать\", закопался и лежу.\n ",
        "Дама резко тормозит перед зданием автошколы, помяв и поцарапав\n при этом несколько автомобилей, и требует у директора:\n - Дайте мне срочно другого инструктора. У того слабака, которого\n я привезла, инфаркт случился.\n ",
        "В Голландии ботаниками называют самых популярных учеников школы.\n ",
        "Одна девушка другой:- Завтра иду в Уфимскую полицию!- Ты чо, дура? Там же насилуют!- Да не, я права получать, а не на работу устраиваться...\n ",
        "Людям, хотя бы отдаленно знакомым с академической музыкой,\n известно, что тупее вокалиста зверя нет.\n Харьковская государственная консерватория. Некий вокалюга сдает\n экзамен по истории музыки народов СССР. Вопрос -- \"Музыка\n современных армянских композиторов\".\n -- Хачатурян, Бабаджанян, -- плюясь от восторга, вызванного\n глубиной собственных познаний, говорит студент... И замолкает.\n Преподаватель смотрит на студента с ленинской хитринкой и говорит:\n -- Все?\n -- Ну, в общем...\n -- Хорошо. Что вы можете мне сказать о 7-й симфонии композитора\n Дартаньяна? (Д`Артаньяна).\n -- Ну, полифонические ходы... Гармония... Секвенции и модуляции...\n -- Ясно, идите в фонотеку и слушайте. Завтра вернетесь.\n Через полгода вокалюга снова пришел к этому же профессору\n и обиженным голосом сообщил, что 7-й симфонии Дартаньяна не нашел.\n Профессор отправил его в Москву.\n С тех пор о вокалисте ничего не слышно.\n ",
        "Хорошо воспитанная девушка не ругается матом, она умеет матом смотреть.\n ",
        "Порядочные люди стесняются даже того немногого, что они заработали честным трудом, мошенники же, сколько бы они не украли, всегда считают, что достойны большего!\n ",
        "- Ты ничего не понимаешь в загадочной русской душе!- Я живу в коммуналке. В туалете у каждого жильца свой рулон туалетной бумаги. А пользуются все моей. Не говори мне о загадочной русской душе.\n ",
        "Подскажите, а на фото можно как-нибудь эффект \"жадных глаз\" убрать?\n ",
        "Разговор в сауне:\n - Между прочим, братва, я даже платье дочкиной кукле\n заказываю у Диора.\n - Подумаешь! У меня в ``зимнем саду`` пугало в смокинге\n от Валентино.\n - О чем базар, кореша! Я для тещи заказал смирительную\n рубашку самому Кащенко!\n ",
        "Разговорились два бизнесмена:\n - Ты что-то частенько стал с подбитым глазом ходить...\n - Да это все моя дорогая жена.\n - Как это?\n - Понимаешь, возвращаюсь я домой, естественно, поздно. Жена открывает\n дверь и дает мне в глаз. Потом спокойно отправляются к себе в спальню...\n - Но у тебя же есть охрана?\n - С охраной еще хуже. Я запускаю вперед охранника, жена его пропускает,\n а мне дает в глаз и захлопывает передо мной дверь!..\n ",
        "Послушал мужик в лесу кукушку - и перестал отчислять деньги в Пенсионный фонд.\n ",
        "Почтой России в результате блестяще проведенной операции было задержано 500 тонн груза, ранее находящегося в пути.\n ",
        "- Как отличить пьяную Захарову от трезвой?- Никак.\n ",
        "Милые дамы, мужчина, предлагающий вам неповторимый секс - не фантазер, не бабник, и даже не тот, кто занимается саморекламой. Он реалист и знает, что либо он второй раз не сможет, либо ему второй раз не дадут.\n ",
        "Битой - бьют.Стрелами - стреляют.Что же делают дротиками?\n ",
        "Когда отец Амбросий догадался бодяжить ладан с коноплей, очередь из прихожан превзошла очередь к мавзолею...\n ",
        "Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает: \"А рамы тоже красить?\".\n ",
        "Прапорщик пытается натянуть ботинок на ногу. Не получается.Рядовой советует:- Товарищ прапорщик, Вы бы язычок-то вытащили.- Вот спасибо, - отвечает прапорщик и высовывает язык.\n ",
        "Бужу с утра мужа, он, не открывая глаза:- Я встаю, просто ты не видишь.- Все я вижу, ты не встаешь.- Я накапливаю бодрость.\n ",
        "Мужчина ревнует к прошлому, женщина - к настоящему, а Пенсионный фонд - к будущему.\n ",
        "После долгих переговоров, \"центр\" по традиции организовал своему агенту встречу с женой.\n ",
        "Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах!\n ",
        "Если вам уж очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на двустволку.\n ",
        "выращивание школьника на грядке",
        "Жизнь - постоянная плата за сладкое, которое давно уже съел.\n ",
        "Сегодня едем из краткосрочной (на полдня) командировки по проверке\n филиала Фирмы. Трасса Шахты-Новочеркасск-Ростов уже подходит\n к Новочеркасску и хочется кушать и холодного пива тоже. Ищем взглядами\n подходящую кафешку. Вижу слева такую, автоматом читаю название,\n срабатывает что-то подсознательное и я ору: \"Тормози, обедаем здесь!\"\n Название кафе: \"Судороги\". Полный абзац.\n При ближайшем рассмотрении выясняется, что первая буква не буква,\n а эмблема заведения, и настоящее имя кафешки \"У ДОРОГИ\"... А жаль,\n прикиньте: - Сегодня мы пили пиво в \"Судорогах\".... :-)\n ",
        "Стою себе спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не ору. В общем, веду себя адекватно. Муж не выдержал, тихонечко постучал пальцем мне по голове и на ушко говорит:- Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?\n ",
        "А вот как Александр Друзь предлагал руку и сердце своей будущей жене: \"Давай будем Друзями\".\n ",
        "После многочисленных лесных пожаров на территории России отключили лето. За нарушение правил эксплуатации. Пока на год, а там посмотрят.\n ",
        "Уважаемые граждане, если вам звонят в дверь, и вы видите в глазок твердо стоящего на ногах Деда Мороза, ни в коем случае не открывайте, настоящий Дед Мороз не может быть трезвым.\n ",
        "- Мама! Мне нужна фотография папы!- Зачем?- Учительница попросила показать, какой идиот делал домашнее задание.\n ",
        "В мухе цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе.\n ",
        "- Тебя муж заставал когда-нибудь в постели с посторонним мужчиной?- Никогда. Всегда только с приятелями или знакомыми.\n ",
        "- Я знаю вас достаточно и с уверенностью могу сказать: более чистого и святого человека я не встречал. Господь все видит и я уверен, что вам уготовано место в раю среди самых великих праведников.- Спасибо, вы умеете утешить перед операцией, доктор.\n ",
        "Говорят, что Тимошенко на Майдане сыграл Безруков.\n ",
        "- Почему Ной на Ковчеге поплыл в Армению?- Потому, что на Украину не захотели плыть обе свиньи!\n ",
        "Из мегафона ГАИ:- Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь.\n ",
        "Вы знаете, на карантине дома совсем не скучно! Но как такое может быть, что в 1 кг пакета риса 2789 зерен, а в другом 2804?\n ",
        "Делал когда-то коту ЭКГ, оказалось, что фраза про то, что лапы котэ это вход, выход, земля и питание довольно буквальна.\n ",
        "Два новых русских сидят за соседними столиками в кабаке:- Официант! Сибирскую корону!- Мне тоже!- Осталось одна бутылка!- Две цены!- Три цены!- Да возьмите \"Балтику\", один черт!- Два черта!- Три черта!\n ",
        "- Привет, пригласи меня сегодня в кино?- Извини, нет... я еще до конца не выздоровел.- А с чего ты решил, что тебе там понадобится конец?\n ",
        "Он:\n - После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на\n тебе жениться.\n Она (одеваясь, испуганно):\n - А что случилось-то?\n ",
        "Мало кто знает, что если вывернуть галоши наизнанку - получатся лабутены.\n ",
        "- Пап, чем отличается ум от хитрости?- Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.- А что лучше?- Мудрость. Она позволяет не вмешиваться не в свое дело.\n ",
        "- Научи меня у собаки температуру мерить.- Берешь градусник электронный, засовываешь ей в задницу и ждешь, пока не запищит.- А с чего это собака вдруг запищит? Неужели градусник так глубоко засовывать надо?\n ",
        "Почему в самолет, независимо от веса пассажира, можно брать определенный вес багажа? Было бы справедливо, если меньше весишь - можешь брать чемодан тяжелее!\n ",
        "Когда человек делает нам больно, то скорее всего, сам он - глубоко несчастен. Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в транспорте, не сплетничают о коллегах. Счастливые люди в другой реальности. Им это ни к чему.\n ",
        "Если на электронную почту постоянно валится порно-спам, то почему в\n подъездные почтовые ящики не бросают порнографические журналы?!\n ",
        "Если долго и упорно трудиться, то получится, как минимум, монотонный и тяжелый труд.\n ",
        "Ничто так хорошо не запоминают ученики, как ошибки своих учителей.\n ",
        "Продам пылесос Сони, телевизор Сони, магнитофон Сони. Соня не против...\n ",
        "Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста:- Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце...Женщина уточняет:- Ну там, где кошка стоит...Водитель:- Вам у задних лап или передних?\n ",
        "- Ухожу от жены. Она проводит с моим соперником все больше и больше времени... ей с ним интереснее, он много рассказывает, хорошо поет...- А ты не пробовал поговорить с ним по-мужски?- Это как?- Ну, морду набить, что ли...- Телевизору?\n ",
        "Реклама - девушка на роликах, на футболке надпись \"TAMPAX-Inside\"\n ",
        "Поймали преподавателя на взятках. Допрашивают:- Почему вы пошли на это преступление?- По установке премьер-министра Медведева - энергичный педагог всегда найдет, как заработать!\n ",
        "- И что у тебя на завтрак? Овсяная каша, овсяный кисель. Англия?- Ипотека.\n ",
        "На хеллоуин оденусь в синий экран смерти!\n ",
        "В Африке если судья плохо отсудил футбольный матч, его съедают.Если хорошо - все равно съедают.В Африке футбол вообще формальность.\n ",
        "Медосмотр в военкомате - легальный способ показать призывной комиссии х#й.\n ",
        "Шел ежик по лесу, пукнул, приземлился и пошел дальше.\n ",
        "Отныне слово \"жидкость\" считается неполиткорректным. Правильно говорить \"еврейскость\".\n ",
        "Авиакомпания \"Победа\": для тех, кто победнее.\n ",
        "Милый, в честь 23 февраля я ради тебя готова на все! Даже на два наряда вне очереди. Сейчас куплю...\n ",
        "Из впечатлений от поездки в Швецию:- Ну, а шведки, они же там все блондинки, симпатичные?- Шведки, наверное, симпатичные, но под паранджой это сложно разглядеть...\n ",
        "- Ты когда полочку в комнате прибьешь?- Знаешь, не торопи - если все быстро делать, мне на пенсии нечем заняться будет.- Какая пенсия - тебе еще тридцати нет!- Я дальновидный...\n ",
        "У врача.- Ну, где вам жмут туфли?- На спине, доктор, на спине!\n ",
        "До 31 декабря будем работать, не покладая лица в оливье.\n ",
        "Адреналин медленно стекал в сапоги, оставляя за собой мокрый, коричневый, вонючий след.\n ",
        "- Всем стоять, не двигаться! Это ограбление!- Ой, можно подумать, мы тут до этого по банку бегали!\n ",
        "\"Мазды\" бы делать из наших людей - не было б в мире крепче \"Маздей\"!\n ",
        "Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.\n ",
        "Жаркое воскресенье. На ферме все животные попрятались в тень, тишина,\n горячий воздух неподвижен... Вдруг из курятника страшный крик, вылетает\n петух, орет: \"Я ошибся, я ошибся!!!\" За ним выползает взъерошенная утка\n и бормочет: \"Ничего страшного, ничего страшного...\"\n ",
        "- Ты ватник!- Нет ты ватник!Вы прослушали краткое содержание предвыборных дебатов Волкова и Собчак в студии \"Эхо Москвы\".\n ",
        "Если женщина говорит: \"поговорим об этом завтра\", то скорее всего, вы начнете об этом говорить уже через пару минут. Если мужчина говорит: \"поговорим об этом завтра\", значит, с вероятностью в 99%, вы не поговорите об этом уже никогда.\n ",
        "Из-за карантина день дурака отметили чуть раньше - походом на шашлыки.\n ",
        "Случайно подслушал бабушек на лавочке.Сначала подумал - геев обсуждают, прислушался - нет, сантехников из ЖЭКа.\n ",
        "Можно потерять лицо, рожу - никогда.\n ",
        "Если мысль не укладывается в голове, попробуйте расположить ее вдоль спинного мозга.\n ",
        "Ценный совет:\n НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей.\n Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его\n уже не подаришь...\n ",
        "В день народного единства Петрович вновь укрепил духовную скрепу с соседкой.\n ",
        "- Что ты любишь делать? В смысле, что у тебя хорошо получается?- Я люблю кушать мандарины.- Ты не понял! Я имел в виду труд, что-то, к чему надо приложить руки.- Я классно чищу мандарины.\n ",
        "Если вас в темном переулке оскорбили геи, ни в коем случае не стоит становиться в боевую позу, они могут зайти сзади.\n ",
        "Голосуй где удобно, как удобно, но за кого нужно.\n ",
        "- Дорогой, я что-то не могу заснуть.- Это нормально... Зло не дремлет!\n ",
        "Буратино с детства боялся прививок, особенно после того, как ему привили веточку баобаба.\n ",
        "- Дедушка, если вы не бросите пить, вы потеряете зрение!- Доктор, на своем веку я повидал все!\n ",
        "Человек - это звучит гордо, а обезьяна - перспективно.\n ",
        "Главный рэкэтер своим подчиненным:\n - Я хочу, шоб вы этого парня прыстрэлили. Потом усуньте тело у\n бочку и залейте цементом. Бочку выбросьте у реку. Да,.... и\n шобы усе выглядело как несчастный случай!\n ",
        "К министру обороны Иванову приходит на прием генерал. Иванов смотрит на погоны - там по одной звездочке. Смотрит на генеральские брюки с лампасами и спрашивает:- А почему вы, товарищ прапорщик, ко мне в спортивных штанах пришли?\n ",
        "Кота будет легче приучить к лотку, если сделать его в виде тапка.\n ",
        "Сейчас многие девушки носят с собой баллончик со слезоточивым газом. На\n тот случай, когда захочется поплакать, а не получается.\n ",
        "Самое сложное в работе разработчика антивируса - научить его отличать вирусные программы от официальных приложений. Они одинаково маскируются, защищаются от обнаружения, удаления пользователем. Делают они одно и то же - собирают данные, следят какие программы запускаются. Единственное отличие - отправляют сведения на разные адреса.\n ",
        "- Мужчины делятся на женатых и холостых.- Неправда, на женатых и сочувствующих.\n ",
        "- У тебя все нормально?- Да.- Может ты тогда снимешь петлю с шеи и слезешь с табуретки?- Нет.\n ",
        "Казаки на привале. Выходит атаман: – Ну что, казаки, по коням?! – Опять по коням! Атаман, ну можно хоть раз – по бабам?",
        "Не женитесь на высоких девушках. На них шубы дороже стоят...\n ",
        "Хорошо быть политиком в России. На старости лет Собчак стакан воды поднесет...\n ",
        "Нет, обещать ничего не могу. Язык сегодня уже от вранья распух.\n ",
        "На урок зоологии учительница принесла арбуз.\n - Что это такое, дети?\n - Это же арбуз, Марь Иванна! - выкрикивает Вовочка.\n - Нет, это мичуринское яблоко, - с ехидной улыбкой произносит\n учительница.\n На следыющей день учительница приносит дыню.\n - Дети! Что это?\n - Дыня.\n - Неправильно! Это мичуринская слива.\n На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и, высыпав\n на стол учительнице, спрашивает:\n - Марь Иванна, а это что такое?\n - Как что? Конечно же, раки!\n - Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские ТАРАКАНЫ!\n ",
        "Юзеры с компьютером на \"вы\",\n программеры - на \"ты\",\n а хакеры - на \"ты, козел...\"\n ",
        "- Вы знаете, сосед, сегодня мне приснилась ваша жена.- И что же она вам сказала?- Ни слова!- Так это была не она!\n ",
        "- Мы живем на стыке эпох!- Что он сказал?- Он сказал: мы живем на стыке - и пох!\n ",
        "Вовочка спрашивает у папы:- Пап, а на сколько хватает зубной пасты?- Ну, не знаю.- Теперь знай - на спальню и полкухни!\n ",
        "Объявление: \"Требуется смотритель кладбища. Квартира предоставляется по месту работы\".\n ",
        "Если ваша девушка заметила, что вы смотрите на другую, просто повернитесь к ней и скажите:- Я так рад, что ты не носишь такое дурацкое платье, как она...\n ",
        "В тире отрабатывается стрельба лежа. Команда:\n - Девушки ложатся, юноши приготовились!\n Под дружный смех юношей девушки стрелять отказались... ;-)\n ",
        "Россия. Новая бархатная коммунистическая революция.\n Нового русского вызывают в военкомат.\n Военком: У вас 600 мерс?\n НР: Да\n Военком: Бронированный?\n НР: Да\n Военком: В связи с вводом ЧП передается в пятый бронетанковый полк.\n НР: Луше убейте! Я без него не могу!\n Военком: Спокойно! Это еще не все! У вас мобильник есть?\n НР: Да.\n Военком: А пистолет?\n НР: Класная пушка!\n Военком: Поздравляю. Вы зачисляетесь в экипаж вашего\n мерсадесе стрелком-радистом!\n (C)AlexA\n ",
        "Подруга, скучно стало, хорошо бы нам сейчас кампанию и неважно газовую или нефтяную!\n ",
        "- Малдер, кажется во мне чужой!- Не беспокойся, Скалли, это мой!\n ",
        "- Слушай, дорогая, у меня такое ощущение, что мы с тобой брачный контракт в Минске подписывали!- Почему это?- Ну обо всем вроде договорились, по пунктикам разложили, но никто ничего не выполняет!\n ",
        "Три генерала - сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных -\n сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее.\n Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата, приказал\n тому стать перед двигающимся танком.\n - Есть! - сказал тот, и танк превратил его в лепешку.\n Да, согласились оба других генерала, это было отважно.\n Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману\n поймать летящий якорь.\n - Есть! - сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду.\n Да, согласились оба других генерала, это было отважно.\n Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из\n пилотов поймать садящийся МиГ-27.\n - Поooooooooшел на х%й!!!!!!! - ответил ему пилот.\n - Вот это было действительно ОТВАЖНО! - воскликнули оба других\n генерала.\n ",
        "- Любимый, а что бы ты сказал если бы я предложила тебе анальный секс?- Дорогая, я давно мечтал об этом, только пообещай, что ты будешь со мной нежной, это все же мой первый раз...\n ",
        "- За#бала!- Петров, ты вообще-то на уроке русского языка находишься!- Утомила.\n ",
        "- Что-то у тебя шубейка какая-то мерзкая?!- А моли нравится!\n ",
        "- Снимать ли шляпу, если дело в шляпе?- Если дело уже в шляпе, шляпу придется стирать.\n ",
        "Муж говорит жене: - Когда в следующий раз будешь говорить сколько тебе лет, помни, что между тобой и старшим сыном должна быть разница хотя бы в 9 месяцев.\n ",
        "Дети! Сегодня у нас с вами диктант на тему: \"Что бы я внес в Конституцию\".\n ",
        "- А что делают молдаване после секса?- Понятно что, отворачиваются к стене и штукатурят!\n ",
        "Безжалостна глубь океана! Но твари, скользящие в ней хороши к жигулевскому пиву!\n ",
        "Гэндальф инструктирует гномов и Бильбо:- Гоблины - это ужасные и отвратительные существа. У них есть много разных ужасных и отвратительных обычаев. Самый ужасный их обычай - это каннибализм. Из-за него их мясо приобретает совершенно отвратительный вкус!\n ",
        "Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец. Мама двух детей спокойна и уверенна, как дембель. Мама трех детей - это спецназ!\n ",
        "У автопилота одно преимущество: он не пьет.\n ",
        "Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по\n утрам кефир и минеральную воду...\n ",
        "Лучшая антикризисная мера правительства РФ - это его отставка.Но еще лучше - отсидка!\n ",
        "Re: У МЕНЯ РАСТУТ РОГА, СКОРО ИХ СЕМНАДЦАТЬ.\n Печальная история. Застукал я свою жену с любовником... Насмерть...\n ",
        "Если вы проснулись утром, а жена с вами не разговаривает, значит, пьянка удалась.\n ",
        "- У Вас все нормально, одевайтесь, кстати, почему Вы так часто проверяетесь?- Доктор, у Вас такие нежные руки... из всех гинекологов!\n ",
        "Старый олигарх говорит молодой жене:- После моей смерти носи траур.- Хорошо, я буду носить черный пояс, черные чулочки и черные трусики.\n ",
        "В книжном магазине мужчина вертит в руках книжку \"Сделай сам\", потом обреченно кладет на место и обращается к продавщице:- Скажите, а у вас случайно не найдется книжки \"Сделай жена\"?\n ",
        "Плохие дороги требуют хороших проходимцев.\n ",
        "Если садишься за руль - будь готов к любым поворотам.\n ",
        "Комар, укусивший пьяного рыбака, потом еще два часа рассказывал ему про свою тяжелую жизнь.\n ",
        "Выдающийся российский режиссер Никита Михалков приступил к съемкам\n эпохального фильма, повествующего о нелегкой судьбе семьи Михалковых\n в исторической ретроспективе. Рабочее название будущего шедевра:\n \"Утомленные гимном\"...\n ",
        "Раньше маки были цветами, а теперь эволюционировали в ноутбуки. Дарвину и не снилось!\n ",
        "- Виктор Иванович, а скажите нам, что общего между строительным рынком и российской попсой?- Ну, это же так просто друзья. Мой ответ: силикон, штукатурка и фанера.\n ",
        "Пришли к Гавриле хулиганы - ушли \"терпилы\" от него...\n ",
        "В Одессе на киоске с прохладительными напитками висит объявление: \"Если вы можете жить и без моей газировки, все-таки пейте ее, чтобы я тоже мог жить!\".\n ",
        "- Друзья, а я так люблю, когда меня хлебом кормят. Меня хлебом не корми хлебом корми.\n ",
        "- На что жалуетесь? - спрашивает врач.- Доктор, я постоянно забываю, что у меня склероз.\n ",
        "- Алло, это булочная?\n - Hет, сливочная.\n - Аааа, сливочки делаете??\n - Hет, говно сливаем.\n ",
        "- Батюшка, а у Вас в церкви можно покемонов ловить?- Изыди, окаянный!- А за деньги?- Что же ты не сказал, сын мой, что они у тебя православные?\n ",
        "- Наконец-то я отучила мужа грызть ногти!\n - Как это тебе удалось?\n - Выкинула его вставную челюсть!\n ",
        "Стук дверь...\n - Рабинович здесь живет?\n - Нет, Рабинович здесь не живет.\n - А вы кто?\n - Я? Я - Рабинович!\n - Так что ж вы говорите, что вы здесь не живете?\n - Так разве ж это жизнь?\n ",
        "ПИЗДЕЦ АХАХАХАХА",
        "- Коня на скаку остановит? В горящую избу войдет? В страховании жизни - отказать!\n ",
        "- Чего ты плачешь?- Да книжка грустная.- А что за книжка?- Зачетная...\n ",
        "Тому, кто избавит меня от мании величия, я подарю Испанию.\n ",
        "Утро после Нового года. Жена говорит мужу томно:- Милый, войди в меня!Муж, возмущенно:- Ты что, с ума сошла? Я еще в себя не пришел!\n ",
        "Младенцы так пугаются прикола с ладошками: \"Где папа, нет папы, где мама, нет мамы\", потому что подсознательно чувствуют, что только наблюдатель в состоянии осуществить редукцию квантового состояния вселенной, переводящую ансамбль возможных состояний в одно, реальное.\n ",
        "У утонувшего школьника есть две синих ручки.",
        "Экзамен. Литература.Вопрос:- Первая женщина-летчица России?Вовочка:- Баба-яга!\n ",
        "5-ти летняя девочка, играя в классики, камешком попала в Бентли и поняла, что детство прошло и надо идти работать.\n ",
        "- Алло мам, у меня сегодня 19 пар, буду завтра утром.\n ",
        "Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает:- Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?- Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот рая апостол Павел, а разговаривать-то с ним надо ведь на латыни.- Так вы, может, и в ад попадете.- А немецкий я уже выучил.\n ",
        "На следующее утро после выборов нового президента\n на работу пришлось выйти на час раньше.\n ",
        "О награждении непричастных и наказании невиновных.\n История рассказана человеком, который в 1970-х был главным инженером стройтреста\n автономной республики, а затем пошел в гору и дослужился до Зампредсовмина.\n В очередной юбилей освобождения столицы республики от оккупантов высоким\n начальством решено было установить в самом центре города, у вечного огня,\n громадный монумент в память о погибших в войне. Ничего сверхмудрого или\n а-ля Церетели, а просто огромный каменный блок, который предполагалось украсить\n бронзовыми цветочками и звездочками и надписать бронзовыми же буквами. Камня\n в республике завались, причем такого даже, которого нигде в мире нет, в том числе\n вблизи от города. Бронзовое литье изготавливают на заводе в 300 метрах\n от предполагаемого места установки монумента.\n И вот задача установки памятника, которая для больших шефов выглядит проще\n простого, поставлена нашему герою.\n Тому, кто не в курсе отношений на государевой службе, небольшая ремарочка -\n средние начальники всегда за все отвечают. Работяги и простые служаки могут\n отмазаться на незнании или некомпетентости и в худшем случае лишаются премии,\n большие шишки всегда находят на кого спихнуть, а средние начальники - как в бочке\n затычка и за все несут ответ.\n Имея инженерное образование, наш человек сразу почувствовал подвох. Подозрения\n его подтвердились после осмотра места, где несшие в честь победы трудовую вахту\n камнеломы отковыряли от разработок такой немаленький камушек, что поражались себе\n сами и очень этим гордились. По скромным прикидкам он весил около 35 тонн.\n Никакая советская техника того времени, находящаяся в распоряжении городского\n начальства, не была способна не только довести его до места, но и даже погрузить\n на средство доставки в условиях карьера.\n Кроме того, на дворе стояла чудовищная июльская жара, эту пору почти все\n сообразительные руководители проводили в отпусках, и просить дельной помощи было\n почти не у кого. Немного покумекав, наш герой решает требовать у первого секретаря\n помощи военных, благо те имеют непосредственное отношение к празднику.\n Ему дают старшину, четверых танкистов, до кучи стройбатовцев, два танка Т-62\n и карт-бланш на подключение любых городских служб и предприятий. Три дня инженер\n и его помощники, пока старшина с дружками пил пиво, скрываясь в кустах от жары,\n разрабатывают сложнейшую схему доставки камня.\n На первом этапе, где инженерная мысль дала себе волю, было применено изящное\n решение - подкопами и подвертами машину подвели под камень, два танка, обмотанные\n тросами, должны были вытянуть его прямо на автомобиль, минуя стадию подъема\n и спуска камня.\n Далее был разработан маршрут движения автомобиля. Надо сказать, что ему в пути\n следования нельзя было останавливаться - иначе уже не стронешь с места,\n и поворачивать - иначе перевернется. Кроме того, впереди были четыре моста,\n которые не держали такой вес. Маршрут получился Г-образного вида с единственным\n поворотом у здания обкома партии.\n Настал день Х.\n Лучший водила республики, смотивированный скорым продвижением по квартирной\n очереди, с серо-белым лицом самоубийцы подъехал под камень. Солдаты, танкисты\n и работяги с помощью какой-то матери погрузили и закрепили груз.\n Со скоростью 30 км в час в сопровождении гаишников машина поползла в центр\n города. Удачно миновали все слабые мосты, но уже на подходе к центру начали\n лопаться шины и прогибаться кузов. Имея команду не останавливаться, водила пер\n камень до упора. Чудовищный скрип и визг, когда автомобиль осуществлял\n единственный поворот, заставил всю республиканскую элиту, которая как раз\n проводила планерку по случаю приготовлений к празднику, повскакивать с мест\n и наблюдать за происходящим воочию.\n Планерка была прервана и почти в полном составе помчалась к площади.\n Выйдя из машины, они увидели такую сцену:\n Доехав до места на дисках, шофер в холодном поту рухнул на травку у вечного огня.\n У автомобиля осталось два целых колеса.\n Камень медленно сполз на землю в том самом месте, где и должен был находиться.\n На полусогнутых к ним бежал вмиг протрезвевший старшина, но не добежав несколько\n шагов, строго по уставу, перейдя на строевой шаг, отрапортавал командирским\n голосом:\n - Товарищ первый секретарь обкома партии! По вашему указанию камень для монумента\n доставлен к месту назначения!\n Не спавший несколько ночей и почти седой инженер в это время впал в забытье\n в сопровождавшей груз машине.\n ",
        "Hа политзанятиях офицеp спpашивает:\n - Мамедов, что такое нейтpалитет?\n - Hейтpалитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в одной кpовати.\n Укpываемся одним одеялом. Ты лежишь спpава, Раджабов - слева,\n я - сеpедина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя,\n я - молчy. Я - нейтpалитет.\n ",
        "- У вас опасный уровень алкоголя в крови.- Самый опасный уровень - это ноль!\n ",
        "Удивительный парадокс: глобальные проблемы будущего сильнее всего тревожат женщин, у которых нет детей...\n ",
        "- Винни, а ведь так грустно будет если я умру.- Да не переживай Иа: я тебя похороню, на твоей могилке вырастут красивые цветы, прилетят пчелы отнесут нектар в улей сделают мед, я буду очень рад.- Нда-а... это лучше чем у Кролика прорасти морковкой на огороде.\n ",
        "Скажи бабе \"Купи самое необходимое!\", и она купит плед, рамку для фотографий и косметику. Скажи мужику \"Накупи х@йни!\", и он растеряется.\n ",
        "Одежда на женщине должна быть в меру скромной, такой чтобы не бросалась в глаза, и в то же время было заметно, что она на ней есть.\n ",
        "Иногда в голове нужна кнопочка, отключающая перфекционизм, но она должна быть квадратной с чуть скругленными углами, немного шершавой, еле заметного кремового оттенка и приятно щелкать.\n ",
        "Аквариум - это полуфабрикат ухи.\n ",
        "Одно из самых удивительных заблуждений - что счастье человека в том, чтобы ничего не делать.\n ",
        "- Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?- Ряха.\n ",
        "Отправляя электронную почту, жители Ухрюпинска стараются покрепче привязывать флешку к голубю.\n ",
        "Коктейль \"Спящий засранец\": 50 грамм снотворного 50 грамм слабительного...\n ",
        "топ-10 предательств аниме",
        "- Я потерял работу!- А что делал?- Да я 10 лет на базаре птицей торговал!- А сейчас-то что?!- Что-что... Умерла моя птица...\n ",
        "На дне моря работает водолаз. Вдруг ему сверху передают:- Немедленно поднимайся наверх!- Зачем?- Наш корабль тонет!\n ",
        "Мама дала девочке 10 копеек и сказала:- Пойди на базар и купи себе пирожок.Девочка купила пирожок и когда стала его есть, нашла внутри человеческий палец. Но девочка не испугалась, а пошла в милицию и все рассказала. А милиционеры рассмеялись:- А че же ты хотела за 10 копеек!\n ",
        "Сижу в полиции. Требуют объяснить почему я вышел из ресторана пьяный, сел в машину за руль и поехал. А я знаю? Я вообще туда пешком пришел!\n ",
        "Пионерам для турпохода понадобилось изыскать немного денег. Пошли они\n по квартирам собирать пустую стеклотару. Один из них позвонил в квартиру,\n из нее вышла баба с кислой рожей и спросила:\n - Чего хочешь, хлопчик?\n - Нет ли у вас пус-с-тых б-б-бутылок из-под п-п-ива?\n - Ну разве я похожа на женщину, которая пьет пиво?\n - П-п-прос-с-стите, тогда как нас-с-чет б-б-бутылок из-под уксуса?\n ",
        "— Какой любимый стикер у Рамзана Ахматовича?\n—",
        "Какой паразит сделал мою куклу вуду и после обеда поет ей колыбельные?\n ",
        "- Аркадий, я тут заметила, стоит нашим мужикам к тебе в гости прийти, они обязательно напьются, а потом у тебя ночуют.- Ты хочешь сказать, что я - настоящий друг?- Нет, я хочу спросить - ты случайно не голубой?\n ",
        "Жена дальнобойщика, чтобы отбить деньги, потраченные мужем на платный интим, оказывает аналогичные услуги другим дальнобойщикам.\n ",
        "Штирлиц сел в такси и сказал шоферу:- Трогай!Шофер покраснел и потрогал.\n ",
        "Если у вас бессонница, просто переключите телевизор на очередное ток-шоу на каком-нибудь женском канале и считайте овец, которые туда звонят.\n ",
        "- Вы знаете, чем мужские трусы отличаются от женских?\n - Нет.\n - В мужские просовывают ноги, а в женские руки.\n ",
        "- Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя фантазии никакой или денег нет?- А что тебе дарить-то, уроду сопливому?\n ",
        "Не страшно ли мне одной так поздно гулять? Нет, было не страшно, пока вы не вышли из кустов и не спросили.\n ",
        "Приходит усталый Якубович домой после съемки. Жена в испуге стоит около большого шкафа и говорит:- Я предлагаю тебе два миллиона, и мы не открываем этот ящик.\n ",
        "Правило русского языка: если вы не уверены в правописании суффиксов \"тся\" и \"ться\", то не пишите вообще ничего. Чаще гуляйте, пейте пиво, ходите в ночные клубы.\n ",
        "Сидит студент грустный такой. Подходит второй:- Че такой грустный?- Три дня до сессии, че делать?- А о чем ты месяц назад думал?- Месяц до сессии, че делать?\n ",
        "- Скажите, доктор, а каким должен быть мой оптимальный рост при моем весе?- Четыре метра, дорогой, четыре метра!\n ",
        "- Дональд, помогите мне снять санкции.- Владимир, а нахрена вы их надели?\n ",
        "У меня украли бумажник, в котором лежала вся зарплата. Я конечно расстроился, но уверен не так, как преступник.\n ",
        "- Я с ней спал.- Да ладно?! И как она?- Отлично спит, молодец ваще!\n ",
        "Как разыграть друзей? Устройте лотерею или викторину, призами в которой будут ваши друзья, таким образом вы разыграете друзей.\n ",
        "Когда я ругаюсь со своей женой, то мы как группа на концерте - начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами...\n ",
        "Идут по пустыне Араб, Индус и Негр. День идут, два, три. Чуть живые поднимаються на бархан и видят оазис, а в нем дом стоит. Заходят в дом, а там крестьянин. Они ему и говорят:\n— Хозяин, пусти переночевать и воды попить.\nКрестьянин репу почесал и отвечает:\n— Всегда рад добрым людям, вот только кровати у меня свободных только две, поэтому кому-то придется ночевать в хлеву.\nАраб говорит:\n— Не вопрос, я пойду в хлев.\nУходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге араб:\n— Я не могу там спать, там свинья-грязное животное.\nИндус говорит:\n— Тогда я пойду.\nУходит... Через пять минут опять стук в дверь. Открывают, на пороге индус:\n— Я не могу там спать, там лошадь-священное животное.\nНегр говорит:\n— Тогда пойду я.\nУходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге стоят свинья и лошадь.",
        "Все слишком скомкано: сначала на человека возлагают надежды, потом цветы на его могилу, а между этим - всего ничего.\n ",
        "Концерт армейской художественной самодеятельности:\n ``А сейчас рядовой Иванов будет ссать аж до седьмого ряда!``\n ",
        "Это в прошлом веке главными бедами России были дураки и дороги.В нынешнем их победили Собчак и Поклонская.\n ",
        "Планшеты придумали те, кому в детстве говорили: \"Не тыкай в монитор!\".\n ",
        "- Помню рассказал деревенским, что земля круглая, а меня обозвали дураком, потому что земля черная и на зубах хрустит.\n ",
        "Куда ни посмотрю - одни идиоты! Вот только этот вроде ничего... А, это зеркало.\n ",
        "Слой пригоревшей картошки - это прекрасное антипригарное покрытие для макарон.\n ",
        "Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.\n ",
        "- Гайдар - это известный писатель, автор романа \"Чуй и Гей\".\n ",
        "Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович на границе.Илья Муромец:- Что-то стало холодать...Добрыня Никитич:- Что-то девок не видать...Алеша Попович:- Нет, не дам кобылку мучать!\n ",
        "Беременная двумя детьми женщина попала в перестрелку. Две пули попали в живот. Её привезли в больницу. Все нормально, дети живы-здоровы. Когда её выписывают она у врача спрашивает: \"Доктор, не каждый же день такое случается. А можно как-то эти пули на память взять?\"\nА доктор ей говорит: \"Извините, не получится, просто понимаете... Эти пули в детях. Когда детям по 16-18 будет пули из них естественным путём выйдут\". Она говорит: \"Ну ладно\". Спустя время родила она мальчика и девочку, они здоровые, всё с ними нормально.\nПроходит 16 лет. Обычный вечер, мама смотрит телик. Тут дочка с истерикой врывается в комнату: \"Мама, мама, тут такое случилось... Я тут писала и с меня какая-то железячка выпала\"\nМама начала успокаивать её, говорит это нормально, ничего страшного. Через пару дней та же история, сын врывается в комнату, и орёт: \"Мама, мама тут такое...\"\nМама спрашивает: \"Ты писал и с тебя какая-то железка выпала?\"\nА он ей отвечает: \"Нет, я там дрочил и деда застрелил!\"",
        "Идет девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с ножом:- Отдавай деньги, это ограбление!Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя. Один из них, покачивая пистолетом, обращается к мужику:- Раздевайся, это изнасилование!\n ",
        "Гитлер завоевал Европу быстрее, чем пару кварталов в Сталинграде.\n ",
        "Возмущенный покупатель продавцу:- Вы продали мне вместо голандского - швейцарский сыр!Продавец:- А вы что с ним разговаривали?\n ",
        "Мне всегда не хватало выдержки. На мою зарплату хороший коньяк не купишь.\n ",
        "У Армянского радио спрашивают: какая нация самая сексуальная?Армянское радио отвечает: Чукчи. Вы только представьте себе первую брачную полярную ночь.\n ",
        "Югославия, Косово, 6 января - святой вечер. В пяти минутах ходьбы\n друг от друга расположены два миротворческих батальона: российский и\n украинский. Стоит российский часовой. Холодно ему и кушать хочется,\n а тут из украинского батальона запах свежины, сала доносится. Ну,\n подходит он к своим и говорит:\n - Знаете, мужики, я вот знаю, что хохлы народ добрый, щедрый. У меня\n ведь жена хохлушка и традиции я их немного знаю. Так вот, если\n их в святой вечер поприветствовать по-украински, то они поделятся\n чем бог послал и мы сможем тоже отпраздновать по-людски. Только вот\n я на посту сейчас, давайте выберем кого зашлем, а я научу,\n что говорить.\n Так и сделали. Послали гонца, возвращается он через 10 минут весь\n запыхавшийся, в грязи, шинель порвана, видимо, через кустаник\n прорывался.\n Ну, его спрашивают:\n - Что случилось?\n - Да, понимаете, прихожу я и говорю как меня научили: \"Хрыстос ся\n рождае!\", а они мне в ответ: \"Славимо його!\" А я как побегу,\n как побегу от них и думаю: \"Фиг вы меня поймаете!\"\n ",
        "Дочери было 5,5 лет. Зима. Смотрит в окно.- Пап, смотри, синички прилетели. Я тоже хочу быть синичкой и летать. И вообще, здорово было бы у нас семья синичек: я - дочка синичка, мама синичка, и ты, папа - большой синяк!\n ",
        "Дизайн-мое второе имя. Мое первое имя-хуевый",
        "- Как дела?- Сначала было хреново...- А потом?- А потом так и осталось!\n ",
        "На бракоразводном процессе судья спрашивает мужа:- Объясните суду причину развода.- Понимаете, она берет мой член в рот.- А что, вас такой способ не устраивает?- Дело в том, что она думает, что хорошо воспитана и делает это вилкой!\n ",
        "Монитор вроде маленький, а весь мир загораживает.\n ",
        "Было у отца-электрика три фазы. Вот собрал он их как-то вместе и пришла пора ему помирать... Тут и пробочкам конец, а кто починит - молодец!\n ",
        "Подходит грузин к девушке на остановке.\n - Дэвушка, у тэбя скаваротка ест?\n - Есть, а что?\n - Так, ничэво, разгавариваем, да?\n ",
        "На Почте России заготовлены комплекты камней равные по массе iPhone 4S.\n ",
        "Самое главное - не плоть и не душа. Самое главное - это деньги.Ну, подумай сам, кому ты нужен, если ты хороший, добрый и веселый бомж?\n ",
        "После выступления Путина о недопустимости взяток руководством госпредприятий.- Алло, ваш директор сегодня принимает?Секретарша:- Принимает, но не от всех.\n ",
        "- Товарищ прораб, мы проводку забыли!- А вот про водку мы как раз и не забыли.\n ",
        "— Вы вообще не следите за тем, чтобы животным вашего зоопарка не было холодно.\n— А вы собственно кто?\n— Конь в пальто.",
        "Возраст определяется не по годам, а по количествам зверски убитых иллюзий.\n ",
        "Зашел в церковь, загадал желание и задул все свечи.\n ",
        "Мужик стоит в туалете, писает и разговаривает с членом:- Эх, брат, сколько мы с тобой пережили, сколько приключений было, сколько вспомнить можем!Тут неожиданно пукает, поворачивает голову:- А ты, шалава, молчи!\n ",
        "В продолжение лидирующих историй.\n Вам пора остановиться, если:\n 1. Любое содержимое скобок в документе вам напоминает одну\n из разновидностей задницы.\n 2. Ругаясь матом, вы по привычке вставляете в слова символ @.\n 3. Все анекдоты вам напоминают комбинации слов: Моника, сербы,\n сисадмин и 600-й.\n 4. Если вы более 4-х раз подряд отправляете Вернеру один и тот же\n анекдот, а он не публикуется.\n 5. Vy chitaete istorii dazhe v takom napisanii.\n 6. Все шутки газет, радио и ТВ вы уже видели на анекдот.ру.\n Глен (с)\n ",
        "После очередного отключения воды и отопления во Владивостоке прошла демонстрация грязных отморозков.\n ",
        "Умирает гей. Рядом сидит его партнер.\n- Дорогой, я умираю. Как ты меня\nпохоронишь?\n- Я кремирую твоё тело, приготовлю на поминках чили, высыплю туда твой прах и съем.\n- Зачем?..\n- Чтобы ты в последний раз разодрал мою жопу",
        "Ночью ожидается снег. Коммунальщики обещают быть готовыми. Сегодня видел пару дворников, реально уже готовые были.\n ",
        "На Хеллоуин Дмитрий Медведев нарядился в костюм доллара, напился, и все время падал.\n ",
        "Звонит мужчина в пожарную часть:- Пожар! Горю! Приезжайте скорее, горю, горю!- Да, вызов приняли. Как к вам доехать?- Вы чего - охренели?! На большой красной машине!\n ",
        "Муж просто достал меня своим полуграмотным сексом, а я даже поучить его не могу, чтобы не спалиться...\n ",
        "- Где вы теперь, Абрамович?- На железнодорожном переезде служу.- И много там наших?- Нет. Я и шлагбаум.\n ",
        "Директор прощается с работником, переходящим на другую работу:\n - Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же\n безответственный, ленивый, неорганизованный.\n ",
        "Похоже, чтобы цены на бензин в Крыму сделать среднероссийскими, решили поднять по всей России...\n ",
        "Кофе на работе - это напиток, который пьют, когда хотят есть.\n ",
        "Предложение из трех глаголов:- Пойти купить выпить.\n ",
        "навеяно историей про клавиатуру с недостаточным количеством\n кнопок для гостиницы...:-))\n будучи офицером пришлось мне послужить в одном из управлений кадров МО.\n Так вот у нас всерьез обсуждался вопрос, чтобы наклеить на кнопки\n клавиатуры эмблемы родов войск и звездочки, как на погонах...Надо узнать,\n например, сколько у нас полковников ВВС - пожалуйста - жмешь три большие\n звезды и самолетик....\n Так я первый раз узнал, что такое пользователи...:))\n ",
        "- Доктор, у меня депрессия и полная апатия ко всему!- Голубчик, для начала, вот вам сто грамм спирта и конфетка!- Вы просто волшебник, завтра я к вам снова приду!\n ",
        "Памятка для мужчин. Искренне радует женщину только самая первая шуба.\n ",
        "Самый точный прибор в мире - это не электронный микроскоп, а мой душ - рычаг на миллиметр в сторону - все, ожог яиц!\n ",
        "Новости из шестой палаты. Российских войск на территории Украины нет, а уголовное дело о государственной измене за разглашение информации о направлении российских войск на Украину есть.\n ",
        "В холле роддома нервно ходят из угла в угол двое мужчин.Наконец один спрашивает другого:- Мальчика ждете?- Нет, девочку, она здесь акушером работает.\n ",
        "Врачам и учителям запретят принимать подарки.Слава богу, наконец-то с коррупцией в стране будет покончено.\n ",
        "Две секретарши обсуждают своих начальников.- Мне мой нравится, но, к сожалению, он слишком педантичен.- В каком смысле?- Он утверждает, что все слова пишутся строго определенным образом.\n ",
        "Молоденькая девушка приходит к матери и спрашивает:- Мама, скажи, пожалуйста, можно ли забеременеть от анального секса?А та ей отвечает:- Конечно! А как ты думаешь, как рождаются сисадмины?!\n ",
        "- Ты что, хочешь купить наш, отечественный автомобиль?- А что, немцы ездят на своих отечественных и не жалуются!\n ",
        "Мужчины! Никогда! Слышите? Никогда не держите дома куриц! Ведь они могут снести яйца!\n ",
        "Поpyчика Pжевского спpосили, помогает ли коpень женьшеня от полового бессилия.- Эм-м-м... Помогает, если взять коpень потолще и пpивязать покpепче.\n ",
        "Объявление: \"Специальное предложение от ялтинских врачей: рентген с обезьянкой!\".\n ",
        "Втречаются 2 друга.\n1-й говорит: У меня для тебя тебя три новости. одна плохая, другая очень плохая, а третья отвратительная. С какой начинать?\n2-й: Давай с плохой.\n1-й: Я ГЕЙ!\n2-й: давай очень плохую\n1-й: ты мне очень нравишься!!!\n2-й: а отвратительная?\n1-й: Я РЕАЛЬНО В ДВА РАЗА СИЛЬНЕЕ ТЕБЯ!!!",
        "- Сынок! Хочешь посмотреть сестричку, которую только что принес аист?\n - Тоже мне делов, сестричку!.. Ты мне аиста покажи!\n ",
        "Ну какой идиот в шуточной анкете на вопрос: \"Самый страшный член семьи\" додумался ответить: \"Дедушкин\"?\n ",
        "Утром при сборах на работу мне нужно время, чтобы с этим смириться.\n ",
        "- Хочешь, я тебя поцелyю?\n - Hе надо, я тебя и так люблю.\n ",
        "Так, телефон зарядил, браслет зарядил, часы зарядил, сигарету зарядил, наушники зарядил, кроссовки зарядил, очки зарядил, зарядил ключи от машины, зарядил машину - можно ехать.\n ",
        "- Чувствую себя игрушечным пистолетом.- Почему?- Таких пистонов вставили...\n ",
        "Ходила я как-то в поликлинику.\n Сижу, жду, когда меня зубной вызовет. Передо мной сидит девушка,\n ярко накрашенная, пахнет дешовым дезодорантом. Выходит медсестричка,\n смотрит на бланк регистрации пациента и вызывает эту девушку:\n - Блядина!!!\n Девушка (обиженно):\n - Я не Блядина, я Голядина.\n (Напишите рядом русские \"Г\" и \"о\"...)\n ",
        "Кортофеля, оказавшегося в российской тюрьме, отметили как склонного к побегам.",
        "Приходит мужик в гости к другу. А тот как раз кушать собрался,\n в руке ломоть хлеба держит. Предлагает другу:\n - Будешь хлеб с отрубями?\n - Ты что, это же такая гадость, хотя и говорят, что он полезен.\n - Ну как хочешь.\n Достает из холодильника колбасу, отрубает здоровенный кусман\n и грит другану:\n - Обожаю я эти отруби колбасные.\n ",
        "Глупость очень любит прикрываться смелостью.\n ",
        "Женская логика: одеть бикини и обзывать всех мужчин сексуальными маньяками.\n ",
        "Девушка говорит своему парню:- У меня две новости - хорошая и плохая! С какой начать?- С любой!- Я от тебя ухожу!- А какая плохая?\n ",
        "Современная экономика устроена просто: кто не хочет быть винтиком, будет гаечкой.\n ",
        "Знаете почему французы едят улиток\n\nПотому что они не любят фастфуд",
        "Блондинка на приеме у врача:- Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык?! Я уже полчаса так сижу, а вы на него даже не смотрите!- Когда вы молчите, удобнее историю болезни читать...\n ",
        "Маленький Изя на свой День рождения в школу всегда приносил два мешка с конфетами, тогда как остальные ребята приносили обычно по одному. Дело в том, что Изя сын стоматолога...\n ",
        "Любого украинца, который скажет, что в стране есть политзаключенные, посадят в тюрьму, потому что политзаключенных на Украине нет.\n ",
        "- Кто-нибудь слова гимна знает?- Нет...- Эх, опять танцевать придется.\n ",
        "- Какой политический анекдот признан в России наиболее опасным?- Анекдот про вдову Путина.\n ",
        "- Что это стрелка компаса показывает синим концом на юг, а красным - на север?- У нее нетрадиционная полярная ориентация.\n ",
        "- Вы у нас фирме будете за порядком следить.- Что-то типа менеджера?- Что-то типа уборщицы.\n ",
        "- Что делаешь?- Готовлю салат с курицей!- А жена не обижается, что ты ее так называешь?\n ",
        "Трансформаторное масло получают путем отжима трансформаторов.\n ",
        "Если вдруг случится ядерная война, то с уверенностью могу сказать - среди выживших останутся тараканы и моя теща...\n ",
        "\"Зачем инопланетяне укладывают кукурузу на полях в форме кругов?\" - задумался Петрович, катаясь кругами, на своем \"Беларусе\" по кукурузному полю.\n ",
        "Как вообще уходить вечерами спать, если ты весь день работал, и у тебя ощущение, что ты совсем не жил, и вот надо на ночь немножечко пожить?\n ",
        "Чем отличаются день святого Патрика и день Мартина Лютера Кинга?\n В день святого Патрика каждый жалеет, что он не ирландец...\n ",
        "- Как быстро успокоиться, если от раздражения и злости готов просто взорваться?!- Сделай глубокий вдох, сосчитай трупы вокруг себя, выдохни.\n ",
        "Лекция для колхозников. Лектор:\n - Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского,\n где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец,\n череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть?\n Есть:\n - Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?\n - А вы, простите, кто? - спрашивает лектор.\n - Дачник.\n - Вот и идите на хер. Лекция для колхозников.\n ",
        "Кто кредитует Украину, тот ее и танцует!\n ",
        "Детский сад. Младшая группа. Мальчик говорит девочке:- Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садомазохистскую плетку, фаллоимитатор, баночку вазелина и ленточку для волос.- А для чего нужна ленточка для волос?\n ",
        "Село. Шёл мужик по дороге, видит участок огороженный и объявление висит \"Продам дом\", а дома на участке никакого нет. Уже продали - подумал мужик.\n ",
        "Встречаются две подруги:- Как дела?- Да, плохо - муж импотент на 100%.- Это еще ничего - мой на 300%!- О, а как это?!- Да, козел, мало того, что член не стоит, так он еще упал, при этом палец сломал и язык прикусил...\n ",
        "Все, что я ем, я готовлю в микроволновке. Я вышел из зоны конфорки.\n ",
        "Пингвину крылья даны не для того, чтобы летать, а чтобы просто были.У некоторых людей так с мозгом...\n ",
        "Хочется, чтобы примчался, запыхался, ворвался и спас! А у него: то поздно, то дождливо, то поясницу ломит, то у коня - выходной!\n ",
        "Ребенок спрашивает у родителей:- Мама, папа, а откуда я появился?- Мы тебя, сынок, в магазине купили.- А че, подешевле ничего не было?\n ",
        "В связи с оправданием наших спортсменов, дела которых томились в ВАДА, предлагаю снять еще один фильм о спорте и назвать его: \"Восставшие из вада\".\n ",
        "Мyж является домой yтpом.\n Жена:\n - Ты с yма сошел. Я всю ночь глаз не сомкнyла.\n - А ты дyмаешь, что я спал?\n ",
        "Когда к нам явятся 4 всадника апокалипсиса, цыгане выиграют нам немного времени.\n ",
        "Станиславский, зайдя в театральный буфет и увидев цены, воскликнул: \"Не верю!\".\n ",
        "Если пришел в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и теща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя!\n ",
        "- Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами.- Ну, это не страшно. Все собаки так делают.- Да, но моя зарывает их в саду!\n ",
        "Товарищ!Не ведись на буржуазную хрень!14 февраля - обычный день!\n ",
        "Настоящий эстонец в жизни должен сделать 3 вещи. Если успеет.\n ",
        "Что-то мышка у вас какая-то!- Какая?- Да я ейным курсором весь экран поцарапал!\n ",
        "Ученые установили предел человеческой подлости. Данные не разглашаются.\n ",
        "Экономический аналитик - это специалист, который завтра будет знать, почему сегодня не случилось то, что он предсказывал вчера.\n ",
        "Групповуха появилась тогда, когда Купидон начал использовать осколочные гранаты.\n ",
        "Перед тем, как решиться выйти замуж, подумайте хорошенько -\n если вам нужна всего лишь одна сосиска, стоит ли приобретать\n всю свинью?\n ",
        "- Скажите, товарищ Берия, вратарь Акинфеев понимает, что он часовым поставлен у ворот?- Понимал, товарищ Сталин.- Спасибо, товарищ Берия. Мне всегда нравилась ваша оперативность.\n ",
        "Гринпис открыл в Москве сеть биотуалетов: один пис - один грин\n ",
        "Уровень английского: умею уходить, не прощаясь.\n ",
        "Приходит мужик в похоронное бюро и спрашивает, какие у них\n гробы есть. Ему показывают весь такой хромированый цинковый\n гроб, цена - $500...\n - Нее, дорого. А еще какие есть?\n Показывают деревяный, обитый красным бархатом, цена - $200...\n - А подешевле чего нету?\n Показывают картонный, цена - $50...\n - Тоже дорого...\n - Так вы кого хоронить собираетесь?\n - Да тещу...\n - Ааа, ну тогда приносите тещу, мы за доллар к ней ручки\n прибьем...\n ",
        "Жители Грузии призвали не верить пропаганде и заявили, что у них нет никакой русофобии и ненависти к российским деньгам.\n ",
        "- Мы затосковали по топоту маленьких ножек и поэтому купили собаку.- Собаку?!- Каждому ясно, что собака дешевле и ног у нее больше.\n ",
        "\"Зато на истребителе покатался,\" - подумал Путин утром 27-го марта.\n ",
        "Когда человек, избранный народом, начинает думать, что он избран богом - наступают нелегкие времена.\n ",
        "Российские пловцы самые выносливые: допинг, интриги, нечистоты в бассейне и раздевалке, высокая плата за тренировки. Доходяга Майкл Фелпс в таких условиях не дожил бы и до восемнадцати.\n ",
        "Недавно в Ферганской долине была обнаружена летающая тарелка. Вот уже несколько дней инопланетяне не могут улететь, потому что узбеки варят в ней плов.\n ",
        "Вообще, ситуация довольно странная. Боинг сбил Иран, а обосрались в очередной раз наши пропагандисты.\n ",
        "Если покупать сгущенное молоко в пакетах, а не в банках, то есть шанс попить кофе с майонезом.\n ",
        "У сегодняшних девушек, как только появляется грудь - сразу куда-то пропадает девственность...\n ",
        "Убегает, значит, от ватаги пирожков мягкая румяная булочка.\n Устала бедная, уже сил бежать нету... Ну, загнали ее\n пирожки в угол. Стоит булочка, трясется. Тут выходит\n вперед один самый большой пирожок и говорит:\n - Не бойся, булочка, они все с капустой, я один тут с яйцами.\n ",
        "Я бы взял свои слова обратно, но они не идут.\n ",
        "В лес ходить нельзя. В церковь можно. На своем авто ездить нельзя, нужен пропуск. В автобусе можно.\n ",
        "Если ты хочешь себе хорошую, ласковую, верную девочку, то заведи собаку.\n ",
        "Совести у меня - непочатый край. Но откупоривать опасаюсь. А вдруг выдохнется?\n ",
        "Каждый русский человек мечтает хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло.\n ",
        "- Дорогой, знаешь какая твоя самая большая ошибка в постели?- Какая, дорогая?- Ты очень бедный.\n ",
        "Звонит мужик в морг и говорит:\n - Доктор, приезжайте - мне кажется, моя жена умерла...\n - А почему вы так думаете?\n - Секс все тот же, но посуда начинает скапливаться в кухне.\n ",
        "В наше время лозунг \"Ударим гомосексуализмом по женскому зазнайству!\" все еще воспринимали как шутку...\n ",
        "Если на сольный концерт пришло мало людей, можно ли считать это малосольным концертом?\n ",
        "- Папа, откуда берутся слонята?- Видишь ли, Вовочка...- Только не надо мне про аиста рассказывать. Аист слона просто не поднимет!\n ",
        "Как-то раз квасили мы с друзьями на берегу Черного моря в городе\n герое Одессе по случаю рождения первого ребенка у моего знакомого.\n Собралось нас достаточно много, как со стороны мужа так и со стороны\n жены (роженицы тобишь), поэтому знакомиться приходилось так сказать\n на лету. И вот, значит, стемнело уже, мы лежим тепленькие, рядом\n со мной стоит литровая бутылка водки, и я, значит, разливающий.\n Возле меня сидит незнакомый парень, как потом выяснилось его звали\n (и сейчас зовут, жив он еще) Славик, и между нами происходит следующий\n разговор:\n (Я) Славик, выпьешь сто грамм?\n (С) Да не, мне завтра в пять утра вставать!\n (Я) Да ладно, проснешься ты! ...\n (С) Хорошо, наливай ...\n ... прошло пять минут.\n (Я) Славик, выпьешь сто грамм?\n (С) Да не, мне завтра в пять утра вставать!Ехать в аэропорт!\n (Я) Да ладно, какие проблемы?\n (С) Хорошо, наливай ...\n ... прошло пять минут.\n (Я) По сто грамм?\n (С) Да не, мне завтра в пять утра вставать!Ехать в аэропорт!\n Потом лететь в Ереван!\n (Я) Да ладно, какие проблемы? Ты задолбал! Встанешь ты, поймаешь машину,\n доедешь до аэропорта, потом сядешь в самолет и проспишься!\n С кем не бывало!\n (С) Да ты не понял! Мне завтра вставать в пять утра, ехать в аэропорт,\n потом вести самолет до Еревана - штурман я.\n Летайте самолетами Одесских авиалиний!\n ",
        "- Слыхали, форвард нашей сборной решил застрелиться!- Ну, и как?- Как всегда - не попал.\n ",
        "Любите, девушки, простых романтиков, отважных летчиков и моряков. Бросайте, девушки, еб@чих рэперов, моднявых вэйперов и \"петухов\".\n ",
        "Зима. Проходят переговоры между Горбачевым и Бушем (или кто там был, не помню)\n о полном сокращении ядерного оружия. Договариваются. Сокращают. Весной Буш\n звонит Горбачеву:\n -- Ну что Миша, купились? У нас осталось три ракеты, так что вам придется\n теперь платить.\n -- Ни фига подобного, снега сошли, мы еще три десятка обнаружили.\n ",
        "По уверению одного моего друга, он был свидетелем этой истории,\n хотя я ему не очень верю, может, он ее где-то прочитал, или ему\n кто-то рассказал.\n В общем, представьте себе троллейбус, толпа народу, входит мать\n с дочерью. Дочка с тупым выражением лица, странной формы череп,\n череп не то, что странный, но непропорционально больших размеров,\n и голова замотана в большой такой красивый платок (2 на 2) так,\n что видно только лицо. Люди, конечно, обращают на это внимание и\n начинают искоса поглядывать. Первая мысль всех - девочка имбицильная\n (с отклонениями). Ну, один мужик решил ей уступить место. Он встает,\n а ей мать и говорит:\n - Садись, сволочь, гадина ты такая.\n Народ начинает возмущаться: ``Что это вы, мол, с дочкой так строго?``\n Тут мать и выдает:\n - Да вот получила я зарплату, пошла себе платок купить, а эта сволочь\n залезла головой в люстру, а она не слазит, пришлос купить, блядь,\n все деньги за эту проклятую люстру пришлось выложить.\n ",
        "Сложности обычно начинаются там, где пытаются что-нибудь упростить...\n ",
        "- Дэвушка, у вас на ноге комар сидит!\n - Ебет?!\n - Нэт, просто сидит...\n ",
        "Вспомнилось по поводу №8 от 13 ноября.\n Приятель мой купил новую машину - Мерседес. Не в смысле в салоне - новую,\n а просто - другую, но навороченную. Купе-124 320Е салон-кожа, кондишен,\n музыка с CD, все на кнопках и много других люксов.\n Едем вчера - один из первых дней серьезных морозов а-ля минус 10-15.\n Приятель хвастается - вот, дескать, что значит Мерседес, да в хорошей\n комплектации, в бачок омывателя не успел жидкость незамерзайку залить,\n так что вода там.\n А у Мерса и бачок обогревается, и трубочки, и главное - сами форсуночки.\n Так что если машина заведена - нет проблем - смотри!!\n И с этими словами нажимает на омыватель. Теплая вода толстой струей\n на стекло, дворники ее за два прохода равномерно мажут по стеклу.\n А стекло-то не обогревается !!!!\n Ровнейшая матовая ледяная корка. Хорошо, что на малой скорости - только\n от светофора.\n Останавливаемся - на десять минут переводим теплый воздух на стекло\n все равно ехать нельзя, потому, что ржем сидим.\n Мораль: - не вые....\n ",
        "- Я хочу быть только с тобой!- А в чем проблема?- Куда девать остальных?\n ",
        "Стараюсь бережно относиться к технике. Когда произойдет восстание машин, не хочу, чтобы какой-нибудь блендер на меня нажаловался...\n ",
        "Мне кажется, что в предложении \"Джентльмены предпочитают блондинок\" пропущен глагол неопределенной формы...\n ",
        "- Почему на лобке волосы кудрявые?- Чтобы глаза не выколоть.\n ",
        "Зная, что лучшая защита это нападение, опоздавший ученик зашел в класс с фразой: \"Вы что тут, охренели что ли все?!\".\n ",
        "Одна блондинка рассказывает другой:- Я сделала себе тест на интеллект.- Ну и как результат?- Все отлично, результат отрицательный.\n ",
        "Лучшие годы всегда впереди. Пока в них жить не начинаешь.\n ",
        "Муж приходит с работы и говорит жене:- Собирайся! В театр идем!Она с радостью и изумлением спрашивает:- В какой? В Большой?- Не беспокойся, поместишься...\n ",
        "Штирлиц всегда знал, что лучше один раз подслушать, чем сто раз услышать...\n ",
        "Офис. Вторая половина дня. Новая работница, молодая девушка, пишет объяснительную: \"После дождя на асфальт выползли дождевые червячки, мне пришлось их всех перенести назад на газон. Поэтому я опоздала\".Не знаем, что с ней делать!\n ",
        "Сидит маленький мальчик в песочнице и орет во всю глотку:- Машинка сломалась!Идет мимо наркоман, услышал и кидает ему шприц:- Вот те пацан машинка.Мальчик всхлипывая:- А у нее колесов нету!- Ну пацан, ты меня вообще разоришь!\n ",
        "3арплаты хватает ровно от депрессии до депрессии.\n ",
        "Штирлиц схватил записку Мюллера. Мюллер взвыл от боли.",
        "- Ты права подруга, не везет нам блондинкам с мужиками, они такие непостоянные как ветер, утром один целует, а вечером другой!\n ",
        "Не люблю, когда эмалированный горшок строит из себя хрустальную вазу.\n ",
        "Когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте вопрос друг другу: Ты хочешь быть Прав или Счастлив?\n ",
        "В цирке отмечали юбилей директора. Все нажрались вусмерть.\n На следущее утро еле живой директор вызывает зама и грит ему:\n - Иван Петрович, надо нам что-то делать с Борькой. У этого дрессированного\n кабана период гона. А ведь к нам приходят дети. Ну неужели трудно ему\n достать ну если не кабаниху, то хоть какую-нибудь завалящуюся свинью.\n Он ведь орет не переставая целыми днями, требуя самку.....\n ...кстати, чего-то его седня не слышно!?\n Зам:\n - Да уже все нормально! Вы же вчера не абы-как нарезалися, а, простите,\n как грязная свинья.....!!!\n ",
        "- Чем это воняет? Ты чувствуешь?- Фу, кажется, мы вступили в отношения! Точно, это отношения!\n ",
        "В столовой к дежурному офицеру подошел рядовой:- Сэр, я обращаюсь к вам с жалобой. Попробуйте вот это.Офицер попробовал предложенное и сказал:- По-моему, это обычный суп.- То же самое я сказал сержанту. А он утверждает, что это кофе.\n ",
        "засовываете бутылку в бумажный пакет, чтобы выпить из горла.\n ",
        "- Женщина, а вам не страшно приглашать к себе домой совершенно незнакомого мужчину?- А что у вас есть чем пугать?\n ",
        "Он хотел для своих детей самого лучшего. Именно поэтому детей у него не было.\n ",
        "Девушка пришла к гадалке.- Меня любят двое парней. Скажите, кому из них повезет?Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.- Повезет Игорю, на тебе женится Дима.\n ",
        "Решили как-то три бизнесмена дело свое открыть. Нужны деньги. Первый\n и говорит:\n - Ну я дам 50% от требуемой суммы.\n Второй решил:\n - Я дам 40%.\n Третий:\n - Тогда я уж 10% процентов внесу.\n Первый:\n - Так как я внес больше всех, то я буду президентом фирмы.\n Второй:\n - Тогда я буду вице-президентом фирмы.\n Третий и говорит:\n - Ну я ведь тоже внес 10%, мне тоже какую-нибудь должность придумайте.\n Те двое посовещались и говорят:\n - Ты у нас тоже будешь вице-президентом.\n Третий удивился:\n - Так ведь есть уже вице-президент, а что мне делать-то надо?\n Они и говорят:\n - Ты будешь вице-президентом \"по сексу и музыке\".\n Третий спрашивает:\n - А что это за должность?\n - Ну, если нам понадобится твои ебаный совет, то мы тебе свистнем.\n ",
        "Пока Дон Жуан исповедовался, падре восемь раз кончил.\n ",
        "Все арахнофобы на самом деле латентные пауки...\n ",
        "- Не дави на меня!- Твою мать, говорящая клизма!\n ",
        "Российский читатель не сразу полюбил романы Дарьи Донцовой. Для этого потребовалась многолетняя кропотливая и вдумчивая работа министерства образования.\n ",
        "Давай познаем тела друг друга, все равно по телику ничего нет.\n ",
        "Недавно относил другу комп чтобы узнать почему он не врубается. Сходил на кухню сделать чай, ну и своровал пару пакетиков. А он мне с комнаты орет:\n— Братан, у тебя походу мать сдохла.",
        "- Никогда больше не буду работать на эту жирную свинью!\n - Да, а что он такого тебе сказал?\n - \"Ты уволен!\"\n ",
        "День рождения Буратино справил классно! С березовым соком и матрешками...\n ",
        "- Как дядя Сэм убедил Францию участвовать в военной операции\n против Югославии?\n - шиРАКОМ...\n ",
        "Шахтер на приеме у терапевта. Врач говорит:- Не нравится мне ваш кашель.Шахтер отвечает:- Странно, пятнадцать лет его тренирую.\n ",
        "Парикмахер спрашивает блондинку:- Какую прическу вы хотите?- Как у брюнетки!\n ",
        "Бабушка, глядя на свадебный кортеж:- Ну вот, еще одну повезли посуду мыть...\n ",
        "Пескова спрашивают:- Почему Путин не поздравил Зеленского с победой на выборах?- Он еще не понял юмора.\n ",
        "Вакансия.Срочно требуется сволочь, которая доведет директора до самоубийства.\n ",
        "Для поддержания прибыли сторожу магазина ритуальных услуг разрешено стрелять в подозрительных людей.\n ",
        "Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер\n по персоналу проводит психологическое тестирование:\n - Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека,\n плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках\n ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в\n случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял\n с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?\n - С третьим, конечно!\n - К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие\n себя с акулами.\n ",
        "Дело было с десяток лет назад, в этиже дни, после всех праздников\n ближе к концу января.\n Моя жена болтала со своими подругами обо всяких текущих делах:\n сессия, экзамены, да еще самочувствие вторую неделю после этих\n праздников какое-то хреновое - голова болит,температура временами,\n слабость и т.д.Оказалось, что и у ее подруг точно такое же состояние,\n ну один к одному.Решили что это грипп,в это время всегда эпидемия.\n Потом лечились,думали ,что пройдет.\n Аня родила 3-го октября, Ольга 4-го,Лена 7-го.Такой вот грипп.\n Эпидемия наверно.\n ",
        "Путин еще в первом классе, получив школьный дневник, написал на нем \"Для служебного пользования\".\n ",
        "Два одесских приятеля.- Представляешь, Изя, я вчера довел женщину до оргазма, только одним своим голосом!- Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!\n ",
        "Дама долго копается в сумочке, потом с очаровательной улыбкой говорит гаишнику, остановившему машину, за рулем которой она сидела:- Прошу вас, посмотрите, где мои права. Без очков я не вижу дальше своего носа.\n ",
        "Зухель коннект:- Жена меня ну совсем достала! Все время шипит на меня!- А может, она сконнектиться пытается?\n ",
        "За 15 минут до программы \"Время\" включить и прогреть телевизор.\n ",
        "Судя по назойливой рекламе лекарств, четверо человек из пяти страдают диареей. Означает ли это, что пятый получает от нее удовольствие?\n ",
        "Правильная посадка за компьютером:\n - руки на ширине плеч\n - ноги полусогнуты или вытянуты под столом\n - глаза выпучены\n - монитор включен\n ",
        "Полиция отпустила мою тещу после допроса по подозрению в убийстве ее мужа.После трех минут общения с ней они поняли, что бедный мужик совершил самоубийство.\n ",
        "Влюбленных называют голубками, потому что им насрать на все вокруг.\n ",
        "Да, настроение уже не то. Вот раньше, помнится, у меня такое настроение бывало, что люди издалека приезжали, чтобы на него полюбоваться.\n ",
        "Порнофильм ужасов \"Горячие домохозяйки и сантехник-импотент\".\n ",
        "Встретились два мужика, долго не виделись.- Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись.- Да нет, я пить завязал.- Почему?!- Ну помнишь прошлое лето?- Да.- А я нет!\n ",
        "Девушки плясали, пели, веселились. Юноши платили, злились, матерились...\n ",
        "На вечеринке жена одного из сотрудников подошла к солидному мужчине и\n сказала:\n - Скажите, пожалуйста, вы генеральный директор фирмы?\n - Да, а как вы угадали?\n - Мой муж вас так забавно копирует, все всегда смеются до колик!\n ",
        "Папа с маленьким Вовочкой идут по городу:- Папа, пап, я хочу мороженое, я мороженое хочу...- Сынок, я тоже хочу мороженое, но денег у нас с тобой только на пиво!\n ",
        "Не все женщины продажные. Обязательно найдется и такая, которая даст даром.\n ",
        "Учительница:\n - Сидоров! Пиши разборчиво!\n Сидоров:\n - Да? Может, вы еще скажете: ``Пиши без ошибок!``?\n ",
        "От простуды помогает эвкалипт. В особо тяжелых случаях - пивкалитр.\n ",
        "На катке сзади надпись: \"Не обгоняй - обидно\".\n ",
        "В одной стране цена на бензин рекордно низкая, предновогодние скидки в самом разгаре. А в другой каждый день переписывают ценники в сторону повышения на бензин и все товары. Отгадайте, в какой стране рейтинг президента выше?\n ",
        "Оказывается, перекись водорода не только обесцвечивает волосы, но и, проникая через кожу головы, воздействует на мозг, выпрямляя извилины...\n ",
        "Сидит на горе обкурившийся орел и думает:- Влево посмотрю - горы, вправо посмотрю - горы, в попу себя клюну - больно!\n ",
        "Один бухарик захотел догнаться. На дворе ночь.\n Все магазины закрыты. Видит какая-то бабка с пузырем стоит:\n - Бабка, почем водяра?\n - Полтинник, милок. Захочешь еще, позвони по этому телефону.\n Алкаш забрал пузырь, примчался домой, открыл, налил,\n выпил - голимая вода.\n В ярости набирает номер, а там:\n - Дежурная водоканала слушает....\n ",
        "- Как тебе нравится моя новая шляпа, дорогой?\n - Замечательно! Совсем не видно твоего лица.\n ",
        "Сидят три старушки на лавочке. Жалуются на жизнь свою. Зашел разговор\n о покупках на рынке.\n - Я всегда беру с собой набор гирь, чтоб не обвеcили, - хвалится одна.\n - А я зато ношу с собой калькулятор, чтоб не обсчитали, - говорит\n вторая.\n - Ну а я беру с собой пистолет Макарова и просто иду на рынок за\n продуктами, - заявляет третья.\n ",
        "Не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня.Завтра это могут уже запретить.\n ",
        "- Штирлиц, у вас есть план?- Обижаете герр Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский!\n ",
        "Это перевод реальных записей в картах пациентов американских врачей,\n а также их высказывания:\n У пациента была боль в левой части груди, как будто он лежал на ней\n больше года.\n На второй день ее колено стало лучше, а на третий - полностью исчезло.\n Отметка о выписке из больницы: Жив, но без разрешения.\n Пациент отказался от аутопсии.\n У пациента отсутствует история самоубийств.\n Пациент оставил свои белые кровяные тельца в другом госпитале.\n Она подскользнулась на льду, и, очевидно, ее ноги разъехались в разные\n стороны в начале декабря.\n Пациент испытал серьезую одышку на фоне отека легких дома, занимаясь\n сексом, который значительно ухудшился в отделении скорой помощи.\n Только между нами - нам надо сделать эту женщину беременной.\n Пациент находился в отличном здоровье, пока у его самолета не кончилось\n горючее и он не разбился.\n Поскольку она не могла забеременеть от своего мужа, то я подумал -\n может вы с ней поработаете.\n Кожа была влажной и сухой.\n У пациента отмечаются случайные, постоянные и редкие головные боли.\n Приехав из Детройта, этот мужчина не имел детей.\n ",
        "Депутат приходит к врачу:- Доктор, мне нужны таблетки от простуды, от головной боли и от давления.- Вот, держите.- Но это же слабительные свечи!- Ну, вам не привыкать принимать все через жопу.\n ",
        "Закрой трех программистов в одной комнате, и они создадут какой-нибудь проект. Закрой трех бухгалетров и они в 18:00 уйдут домой.\n ",
        "Пожарник приходит домой и рассказывает жене о новой тревожной системе,\n которую на днях установили на подстанции:\n - Когда система дает один звонок, мы все облачаемся в комбинезоны\n и одеваем каски. Когда она дает два звонка - быстро съезжаем по трубе\n и выбегаем во двор к машине. А когда три звонка - запрыгиваем в машину\n и мчимся к месту пожара. Отныне дома мы тоже будем жить по звонкам.\n Один - ты раздеваешься догола, два - прыгаешь в кровать, а три - я прыгаю\n к тебе и мы всю ночь занимаемся любовью!\n Проходит несколько дней. Пожарник возвращается домой и с порога орет:\n \"Один звонок!\" Жена раздевается. \"Два звонка!\" - жена прыгает в кровать.\n \"Три звонка!\" - раздевается сам и прыгает к ней. Через некоторое время жена\n кричит: \"Четыре звонка!!!\" \"А это что значит?\"- удивляется пожарник.\n \"Удлини шланг, он не достает до пожара!\" - отвечает ему жена.\n ",
        "В молодости, в день своего рождения ты становишься на год старше, в старости - старее...\n ",
        "Американец замечает дерьмо на улице и говорит: \"вот дерьмо-то!\". Русский видит то же самое и произносит: \"вот и вся страна у нас такая!\".\n ",
        "Муж жене:- Перестань называть меня \"Котя\"! Потому что когда ты орешь с кухни: \"Котя, иди кушать!\", мы с котом бежим и сталкиваемся...\n ",
        "Последняя стадия зоофилии - пить с котом валерьянку на брудершафт...\n ",
        "Мир полон психов. Если не хочешь их увидеть, запри дверь, завесь окна и разбей зеркало.\n ",
        "Раньше и солнце было ярче, и бутерброды в вокзальном буфете зеленее...\n ",
        "Нельзя так категорично делить людей на плохих и хороших, добрых и злых, умных и глупых. Будем объективны: люди, в общем-то, все так себе.\n ",
        "В России появится портал по контролю за персональными данными, диск с персональными данными можно купить на рынке в Митино...\n ",
        "Взяв золото на Олимпиаде, украинские биатлонистки доказали, что могут хорошо бегать и стрелять. Это им очень пригодится по возвращении на родину.\n ",
        "Дружба ведь она разная бывает... Для меня собака - четвероногий друг, а для березы - трехногий враг.\n ",
        "Деньги не люблю. Не успеваешь толком к ним привыкнуть, как они уже кончились.\n ",
        "- Катька, ты чего плачешь?- Мой парень назвал меня шлюхой!- Так заведи такого, который этого еще не знает.\n ",
        "Сегодня наблюдала за работой электрика, и поняла, что все провода делятся на две категории - \"Вроде этот\" и \"Твою мать\".\n ",
        "Слова давать не люблю. Если даже вернут, то разве вспомнишь: эти, не эти?\n ",
        "Президент Путин хорошо применяет правило \"страшной подруги\" - на фоне Медведева он гений!\n ",
        "- Девушка скажите, а у Вас хлеб есть?- Есть булки!- Нет, ну булки то я вижу, а хлеб есть?\n ",
        "Бросил старик невод в море - вытянул пустой невод\n Второй раз старик бросил невод в море - вытянул невод с тиною морскою\n Третий раз бросил старик невод в море - вытянул катер и исполнил\n три желания рыбнадзора.\n ",
        "Из всего российского здравоохранения радует только сериал \"Интерны\".\n ",
        "Правильно говорят - нужно жить сегодняшним днем. Потому что сегодня у меня два дня до выхода на работу, а завтра всего один.\n ",
        "Самое часто произносимое в мире имя:- Билл Гейтс!?- Нет, его матушка!\n ",
        "Вчера в районе Курского вокзала зарегистрирован\n новый подземный толчок. Вход платный.\n ",
        "Парень спрашивает у девушки, с которой недавно познакомился:- А вы знаете, чем отличается пенис от сардельки?- Нет.- В таком случае разрешите пригласить вас сегодня на ужин.\n ",
        "Российская глубинка. Сельский магазин.- Добрый день. Можно ли у вас расплатиться телефоном с Samsung Pay?- Да конечно, без проблем. Только, дам не больше десяти бутылок водки за него. БУ все-таки.\n ",
        "Сегодня утонула китайская подводная лодка... Экипаж погиб, весла - всплыли!\n ",
        "Муж-сексолог рассказал жене о женском оргазме. Рассказать-то рассказал, а вот показывать пришлось соседу.\n ",
        "- Ну, как вы там живете в деревне?- Хорошо живем. Муж меня любит, я даже дрова не ношу, они за мной сами летают...\n ",
        "Воскрешение повторят через две недели - для католиков.\n ",
        "После сдачи экзамена по топологии измучившийся от недосыпания студент Федоров доказал следующую теорему: \"Не существует такая поверхность, на которой нельзя было бы лечь, и не существует такое пространство, где шум помешал бы заснуть\".\n ",
        "Как избавиться от надоедливого собеседника.\n Найдите любой предлог. Поставьте после него подходящее существительное в\n нужном падеже. И пусть он туда идет.\n ",
        "Ждать, когда соберется жена, как скачивать что-то из интернета - осталось 2 минуты, осталась 1 минута... Осталось 17 минут.\n ",
        "- Товарищ генерал, там часового сняли, теперь к вам идут!- Кто?!- Корреспонденты НТВ.\n ",
        "Постпред США при ООН потребовала от Сирии немедленно вывести сирийские войска из Сирии.\n ",
        "Только российские мужчины могут поспорить на ящик водки, что бросят пить.\n ",
        "Одна блондинка подзывает другую и включает свет:- Вот видишь свет?- Да.Первая блондинка выключает свет:- А видишь, теперь нет света, а знаешь куда он делся?- Нет, а куда он делся?Первая блондинка открывает холодильник:- Вот сюда!\n ",
        "В автобусе:- Вы выходите?- Нет.- Тогда давайте меняться.- Давайте, а что у вас есть?\n ",
        "НОВОСТИ СПОРТА:\n По результатам опроса спортивных журналистов Франции и Украины\n лучшим вратарем сезона 1999 года единогласно признан Александр\n Филимонов.\n ",
        "Интересный факт: газопровод \"Сила Сибири\" не подведен ни в один сибирский город.\n ",
        "Он был настолько скромным человеком, что, даже попав в списки Форбс, умудрился там затеряться.\n ",
        "Самолет с персонажами из анеков разбился: все пассажиры пришли к райским вратам. \nОднако святой Петр прогнал их: \n— В раю нет места персонажам из анеков. Отправляйтесь в ад. Персонажи из анеков грустно побрели вниз. Вдруг святой Петр окликнул их: \n— Медведь здесь? \n— Да, отец! \n— Это из-за него самолёт сгорел.",
        "После первого урока вождения инструктор говорит своей ученице:- Все было хорошо, только ручка переключения передач находится левее.\n ",
        "- Доктор, у меня плохая память. Что мне делать? Надо мной все смеются!- Займитесь боксом!- Моя память станет лучше?- Нет, но смеяться будут меньше!\n ",
        "8 Марта, зять решил сделать приятное женщинам - жене и теще.\n Затеял он уборку... Моет унитаз, старается, пыхтит, подходит теща:\n - Мой-мой... я сейчас туда срать буду!\n ",
        "Интересно, если я продам аккаунт сына и мужа в \"Танках\" и куплю себе путевку на море - я до вокзала доехать успею?!\n ",
        "Заведующий заходит в отдел и начинает выговаривать сотрудникам:- Я сегодня захожу к вам третий раз и третий раз вижу, что вы ничего не делаете. Объясните мне причину!- Дело в том, что ваши новые ботинки имеют очень мягкую подошву.\n ",
        "Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков:- А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?- Всякую х@йню спрашивало...\n ",
        "Идиотский момент, когда ты подпеваешь песне на радио, а исполнитель постоянно путает слова...\n ",
        "Я уже два года ищу убийцу своей жены... никто не соглашается взяться за это.\n ",
        "Вась, лови топор! Че молчишь, не поймал что-ли?\n ",
        "- Клянешься отрезать себе член, если изменишь мне?- Ну что ты, нет.- А я клянусь!\n ",
        "Приходит блондинка в секс-шоп и скромно так просит продавца:- Заверните мне, пожалуйста, вон тот белый, черный и красный вибраторы.Продавец:- Вот Вам белый, вот черный вибраторы, а огнетушители, извините, мы не продаем.\n ",
        "- Ходил сдавать экзамен?- Ходил...- А какой билет вытянул?- Военный...\n ",
        "- В Москве вместо бассейна построили храм.\n - Ну что, новые русские туда ходят?\n - Нет.\n - Почему?\n - Бассейна нет!\n ",
        "- Дорогой, мы тут с подружками задержались...- Что-что?- Событие отмечаем... Ты не мог бы ребенка из роддома забрать?!\n ",
        "Меня часто спрашивают, что такое счастье? Счастье - это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, и при этом теща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню. Ну, как-то так...\n ",
        "У Паши было два яблока, а у Васи - одно. Так они и жили с этой никому на хуй не нужной информацией.\n ",
        "- Семен Моисеевич, вы верите в искусственный разум?- Вы знаете, Фима, я и в естественный не особенно-то верю.\n ",
        "- Знаете, как узнать киллера?- По контрольному выстрелу!\n ",
        "- А почему у вас какие-то купюры дурацкие, длинные, не такие, как везде?- Так Север, зона длинных рублей.\n ",
        "Как человек может быть спокоен и выдержан, если у него не только клетки, но и система нервные?\n ",
        "В Государственной Думе сегодня аншлаг. В зале все места проданы...\n ",
        "Недавно покупал в книжном магазине две книжки про вампиров. Кассирша на них покосилась и дала в подарок календарь - православные иконы!\n ",
        "Только в России могло появиться выражение \"питьевой спирт\".\n ",
        "После знакомства с волшебником Чуровым Гарри Поттер выкинул нафиг свою якобы волшебную палочку.\n ",
        "Друг - это та любимая \"сволочь\", которая знает твои минусы и всегда тебе о них напоминает...\n ",
        "Каждый по-своему прав... А по-моему - нет.\n ",
        "- Галя, пойди, посмотри, отчего это наше золотце плачет?- Это не наше, а соседское...- Вечно этот сопляк у них ревет белугой!\n ",
        "Нечего на зеркало пенять, коли спиной стоишь.\n ",
        "Поздно ночью в городские ворота Владимира раздался стук.- Кто там? - спросили перепуганные горожане.- Бабай! - пошутил Мамай...\n ",
        "Если в бизнесе зарабатывать деньги быстро и легко, то почему Медведев сам туда не пошел?\n ",
        "Рассказывает прапорщик рядовым про танк:\n— Вот это гусеницы, вот это запаска. Вот это топливный отсек. На танке установлена радиостанция.\nОдин из особо умных солдат спрашивает:\n— А радиостанция на лампах, или на транзисторах?\nПрапорщик повернулся, грозно посмотрел на солдат, и как заорет:\n— ДЛЯ ОСОБО ТУПЫХ, ПОВТОРЯЮ: РАДИОСТАНЦИЯ НА ТАНКЕ!",
        "Футболист Петров был дисквалифицирован за то, что во время матча на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово.\n ",
        "- А ты знаешь, кто самый лучший учитель пения?- Литр водки!\n ",
        "Когда мне исполнилось 16, батя сказал: \"Лучше пусть это случится с тобой дома, чем в подворотне\", и пырнул меня ножом.\n ",
        "Объятия без сломанных ребер искренними не считаются.\n ",
        "Блондинка в аптеке:- Мне лекарство для похудения!- Я вам только что продала упаковку таблеток, зачем вам столько?- Я не наелась!\n ",
        "Очень веселый папаша назвал своего сына Иегова, чтобы на свадьбе поржать над его свидетелем.\n ",
        "На самом деле умереть ради близкого человека не трудно. Гораздо труднее ради этого человека прожить жизнь.\n ",
        "- Сэр, вам кофе в постель?- Нет, в чашечку...\n ",
        "Группа новых русских разъезжает в джипе. Их останавливает\n полицейский и говорит:\n - Дайте пожалуйста, документы.\n - Да ну тебя, вот, бери 100 долларов и все!\n - Нет, пожалуйста, дайте документы.\n - Зануда, вот 200 долларов.\n - Документы машины, и побыстрей!\n Ему дали документы. Он посмотел, посмотрел, и говорит:\n - Послушайте, здесь написано... число мест 4+1, а вас\n в машине 16 человек!\n - Ты что, сдурел? Смотри, там сзади написано 4х4!\n ",
        "- Что вот так развернешься и уйдешь навсегда, даже ничего на прощанье не скажешь?- Мужчина, я вас первый раз вижу, и дайте мне выйти с маршрутки.\n ",
        "Звоню недавно своему деду, спрашиваю:- Чем занят?- Прошивку на валенках меняю.Полчаса ступора...\n ",
        "У самурая нет ъеъи. Только ъуъ.\n ",
        "- Мои дети не доедают!- Бедные!- Конечно, попробуй-ка сразу съесть полкило черной икры!\n ",
        "Моя жена - таракан. Она дала мне обещание похудеть и теперь жрет только ночью, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться.\n ",
        "Если женщина обладает легким характером, то вполне возможно, она придерживается такого же поведения.\n ",
        "Философ Диоген сидел в бочке и ел чечевичную похлебку. На роскошной\n колеснице к нему подъехал философ Антипа и сказал:\n - Вот, Диоген, если бы ты научился льстить императору, как это делаю я,\n тебе не пришлось бы есть чечевичную похлебку!\n - А если бы ты, Антипа, научился есть чечевичную похлебку, тебе не\n пришлось бы льстить императору!\n ",
        "РПЦ призвала элитных верующих не предлагать Всевышнему откат за прекращение эпидемии.\n ",
        "Иногда плохое зрение может позабавить. Как-то ехала я в автобусе, и мой взгляд упал на парня с рыжим котенком, которого он постоянно целовал в лобик. Моему умилению не было конца до тех пор, пока я не пригляделась и не увидела, что в руках у него был чебурек, а не котенок.\n ",
        "Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту.\n ",
        "Рынок. Стоит тетенька с щенками. На вопрос, какая порода, отвечает:- Порода \"мама - пудель, папа - подлец\"!\n ",
        "Я не умею долго обижаться. Да, мне не приятно, но люди для меня важнее, чем принципы.\n ",
        "Анекдот вспомнился в связи с похоронами последнего царя\n (долго вспоминался)\n 1990 год, заседание ЦК КПСС.\n Oбсуждается вопрос о присвоении Николаю II ордена Дружбы народов.\n Bопрос решен положительно в связи с тем, что люди нормально\n жили после него 70 лет.\n Bторой вопрос о присвоении Николаю II звезды Героя Соц.Труда решен\n отрицательно, так как запасов хватило только на 70 лет!\n ",
        "На запрос \"арфаграфический славарь\" найдено 1887212 ссылок.\n ",
        "Минюст РФ сообщил о ликвидации движение \"За права человека\" по требованию этого самого человека.\n ",
        "Ебет один гей другого и говорит:\n— Че молчишь?\nА второй отвечает:\n— Я с пидорасами не разговариваю",
        "Наш школьный военрук, рассказывая о своей флотской молодости, не забывал прибавить: \"Ну, вас тогда еще в живых не было\".\n ",
        "Я всегда знал, что не доживу до пенсии - но теперь появился шанс прожить еще 5 лет!\n ",
        "- Девушка, какой у вас красивый свитер!\n - Да, это настоящая верблюжья шерсть!\n - Я сразу узнал по двум горбикам...\n ",
        "Когда хозяйка, накрыв на стол, зовет: \"Идите ужинать!\" - почему-то только кота не приходится звать дважды. Хотя его-то как раз и не приглашали.\n ",
        "Препод в институте рассказывает о древнем РИМЕ.\n— .Среди легионеров поощерялись гомоceкcуальные связи. Так как считалось, что любовники бьются оберегая друг друга, защищают спину. И в случае гибели одного из них. Более рьяно начинают сражаюся и мстят.\nС аудитории подымается рука. И студентка спрашивает:\n— Так они были голубыми?\nПрепад снимает очки и говорит в аудиторию:\n— Голубые — это Моисеев и Пенкин. А это настоящие боевые ПИД@РАСЫ!",
        "Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000\n микробов.\n ",
        "Героя у нас дают посмертно, а Президента пожизненно.\n ",
        "Две старые девы встретились.- Ты, говорят, замуж вышла?- Да.- Наконец-то. И кого ж ты осчастливила?- Маму.\n ",
        "- Ну и какая же ты Марья-Искусница? - спросил, потягиваясь наутро в\n кровати, Иван-Царевич. - Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а туфта!\n - А, не веришь?! - обозлилась Марья и искусала его до смерти.\n ",
        "Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей.Они клеили обои, пришлось им помогать.\n ",
        "Прочитав о найденных в Роскосмосе нарушениях на 760 миллиардов, Сердюков позвонил Васильевой. Так и проплакали всю ночь, жалуясь друг другу на бедность, не сбывшиеся надежды и потерянные возможности.\n ",
        "- Что делает блондинка, когда садится за компьютер?\n - Вскрикивает, потому что видит мышь!\n ",
        "Сожрал удав попугая. Все звери сабрались и давай его судить. \nСлоник: а давайте удаву отрежем ебало. \nОбезьяна: не, нельзя сильно жёстко! \nСлоник: ну давайте удаву отрежем ебало. \nОбезьяна: да не, чересчур жёстко. О, давайте удаву отрежем хвост!! \nСлоник:По самое ебало!))))))",
        "В загородной девятиэтажке Медведева матерные надписи в лифте наносил сам Никас Сафронов.\n ",
        "После матча с поляками наши футболисты были признаны родоначальниками нового вида спорта: ходьба с мячом.\n ",
        "Прапорщик купил электронные часы. Мимо проходит бабушка:- Сколько времени, сынок?- Восемнадцать разделить на пятнадцать, а сколько это будет, ты сама считай.\n ",
        "Скажи женщине сто раз, что она красивая - не запомнит и завтра спросит снова.Один раз скажи, что толстая - запомнит на всю жизнь...Хотя для тебя, дружок - завтра уже не наступит...\n ",
        "- Подсудимый, вы обвиняетесь в групповом изнасиловании.- Так я ведь действовал один!- Группа пострадавших, встаньте!\n ",
        "Проверенный рецепт молодости: чаще радуйтесь каждой мелочи и не переживайте из-за каждой сволочи.\n ",
        "- В Японии существует поверье, что ваше лицо - это лицо человека, которого вы любили в прошлой жизни.- Судя по моей хлеборезке, я был влюблен в пещерного тролля.\n ",
        "Отец застал сына с надувной куклой и говорит:- Не тяни резину, женись!\n ",
        "В борьбе со злом тяжело оставаться добрым.\n ",
        "Не надо ходить на митинг с плакатом \"Хочу дом как у уточки\". А вдруг фея увидит и исполнит твое желание?\n ",
        "Все труднее поймать тот момент, когда легкий пикантный беспорядок в комнате, превращается в жуткий неконтролируемый срач.\n ",
        "Самая вредная работа - у цивилизованных рыночных реформаторов. Столько вреда еще никто не приносил!\n ",
        "Видно, пора к окулисту - совсем не вижу смысла в жизни.\n ",
        "Я мыслю, значит, я не влюблен.\n ",
        "Жена развелась с индейцем из-за его нелепого имени, но дети остались у Разбитого Корыта.\n ",
        "Брат за брата. Пупа за Лупу.",
        "Альпинист из последних сил забирается на высоченную гору.\n С трудом вползает на вершину. Глядь - а там дедок сидит...\n Альпинист: - Ты кто?\n Дедок: - А я дедушка Пи$дец!\n Альпинист: - Это что - фамилия?\n Дедок (сбрасывая альпиниста вниз, грустным голосом):\n - Hет, профессия...\n ",
        "- А я стихи пишу.- Ну, и как, получается?- Наполовину: писать получается, стихи - нет!\n ",
        "Зачем вообще нужны шпионы, если можно узнать знак зодиака и читать в газете будущее врагов?\n ",
        "Старательный дурак может столько дров наломать, что потом семеро умных целую неделю те дрова в поленницу будут складывать.\n ",
        "Только в России коробка от купленной вещи хранится в доме дольше, чем сама вещь.\n ",
        "- Иисус, как там на земле?- У них скоро конец света, а они устроили маскарад.- Тебя хоть узнали?- Узнали и сразу в полицию поволокли.\n ",
        "Милиционер спрашивает подвыпившего водителя:- Как вы могли сесть за руль в таком виде?- Мне помогли товарищи!\n ",
        "Автор \"Смурфиков\" работал на советской стройке! Во-первых, потому что СМУ это строительно-монтажное управление, во-вторых, все герои в касках, в-третьих, всегда синие.\n ",
        "Кто служил, тот знает, что в армии нет понятий \"украли\", \"забыл",
        "Жена заявляет своему мужу, страстному охотнику:- Выбирай, дорогой: или я, или твоя охота!Муж, после долгого молчания:- Хорошо, ну хочешь, я на тебя сегодня поохочусь?\n ",
        "- Изя, я слышал, что ты развелся с Сарой. Почему?- Таки меня перестала устраивать ее конституция. Пришлось прибегнуть к обнулению.\n ",
        "- Алло, это кто?- Наташа.- Какая Наташа? Я штук семь знаю.- Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже...- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила!\n ",
        "Украина. Как, в принципе, может жить хорошо страна, где государственный гимн начинается с вопроса: \"Ще не вмерла Украина\"?\n ",
        "Марина попросила своего любовника купить ей норковую шубу в рассоску.\n ",
        "Раньше я думал, что не люблю Стаса Михайлова больше всего на свете.Но сегодня, когда жена спросила у меня, что бы я хотел посмотреть вечером концерт Стаса Михайлова или видео нашей свадьбы, я задумался.\n ",
        "- Фуу, жара, отстой!- Ну и хорошо, лето же!- А теперь холодно, фуу!- Так здорово, не жарко!- Бее, понедельник, на работу опять!- Отлично! Денег заработаешь!- Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!- Ура! Ура! Мы идем нырять!\n ",
        "- Сема, как прошли шашлыки?- Нормально.- А че за деваху ты там завалил? Симпатичная?- Больше не пью.\n ",
        "Пересекая границу, насыпьте немного зеленого чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите легкий сумбур в обыденную жизнь таможни!\n ",
        "Муж в гневе:- Так! Я все знаю!?Жена:- Да? А сколько будет 276 в квадрате?\n ",
        "Урал - это место, где о погоде ты узнаешь из сообщений от МЧС, а не на сайтах с прогнозами погоды.\n ",
        "Несмотря на то, что Николай Валуев расплачивался кредитной карточкой, кассирша на всякий случай выдала ему сдачу.\n ",
        "- Любимый, а что ты мне подаришь на Новый год?- Себя, любимая!- Действительно, год Козла же...\n ",
        "После здоровой критики даже синяки сходят на удивление быстро.\n ",
        "Детство кончается, когда начинаешь обходить лужи...\n ",
        "Одна подруга говорит второй:- Слушай я сейчас тебе расскажу анекдот, что у тебя грудь отвалится.- Судя по всему ты его раз пять слушала.\n ",
        "Графиня увидела издалека англичанина:\n— Здравствуйте, сэр.\n— Пошла нахуй.\nЭто был не англичанин.",
        "Взрывы газа в жилых домах доказывают вред и опасность газификации российских домов. Газ должен идти только на экспорт, а дома в России надо топить только дровами и валежником.\n ",
        "Группа \"Технология\" объединилась с группой \"На-На\". Новый коллектив назвали \"Нанатехнология\".\n ",
        "Национальные особенности российской торговли.Только у нас, чтобы распродать излишки товара, на него не снижают, а повышают цены! Покупатели думают, что цены вырастут еще больше, и скупают все запасы!\n ",
        "Любовник - это любимый мужчина, которого кормить и обстирывать не обязательно.\n ",
        "Вполне возможно, что не труд сделал из обезьяны человека, а сожительство человека с другими обезьянами.\n ",
        "Я всегда думал, что ор@льный с@кс - это когда я громко кричу в постели.А оно вон что оказалось...\n ",
        "А вам на аватарку слабо выставить фотку с паспорта?\n ",
        "В начальных классах нет географии. Вместо нее было природоведение.\n Но сейчас оно может называться по-другому. Например, в \"рекордовских\"\n (платных) классах - \"Родной мир\", а в обычных (бесплатных) -\n \"Окружающий мир\".\n ",
        "За действиями российской власти в области легко угадывается следующий мотив: чем меньше будет знать и уметь российская молодежь, тем с большей вероятностью она останется в России, а не уедет за рубеж.\n ",
        "Из: MO.CARS\n От: Nadia Yacik\n Едy по Осташковскомy шоссе, пpоезжаю деpевенькy... Вдpyг на доpоге :)\n бyгоp чеpез все шоссе, чеpез несколько метpов - еще один, никаких\n полосочек на них, пpосто бyгpы. Спpашиваю y мyжа \"это что, \"лежачие\n полицейские\", что ли?\" -- \"да\" -- \"а почемy не покpашены?\" Мyж, мpачно:\n \"они в штатском...\" :)\n ",
        "Письмо Кашпировскому:\n ``Уважаемый Анатолий Михайлович! Мы с братом однояйцевые\n близнецы. Причем оно было у брата. После Вашего сеанса\n оно рассосалось. Человеческое Вам спасибо!``\n ",
        "Вовочка жалуются отцу:- Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит, грозится на второй год оставить.Отец:- Да ладно, не обращай внимания, давай, разливай.\n ",
        "Объявление: \"Создам семью из материала заказчика\".\n ",
        "Оптимист - человек, намеревающийся вступить в брак. Пессимист - женатый оптимист.\n ",
        "- Что-то ваши подопечные совсем плохо выступают на соревнованиях по стрельбе из лука.- Отчего же? Вот на Олимпиаде член нашей сборной попал в тройку призеров.- Ну, не во всю тройку, а только в бронзового медалиста.\n ",
        "Каждого мужчину где-то ждет женщина. Но неизвестно где... Поэтому не каждому удается избежать встречи.\n ",
        "Знаменитый кинорежиссер - начинающей киноактрисе:- Я приглашаю вас сниматься в моей новой кинокартине. Через год обещаю вам \"Оскара\"!- А если это будет девочка?\n ",
        "Windows 95 - 95% ошибок.Windows 98 - 98% ошибок.Windows Millenium - неисправимая ошибка тысячелетия.\n ",
        "Как же нам повезло, что \"Властелина колец\" сняли вовремя, и там нет ни одного негра!\n ",
        "Жизнь - как езда на велосипеде, если тебе тяжело - значит ты на подъеме!\n ",
        "- Я стараюсь не разочаровывать руководство. Оно думает, что я не работаю - и я не работаю.\n ",
        "Накануне праздника, в нашем микрорайоне, в торжественной обстановке, открыли кожно-венерологический диспансер, имени Святаго Валентина!\n ",
        "Отсутствие волос на голове мужчины - это дополнительная площадь для поцелуев!\n ",
        "Алкоголь - самая летучая жидкость. Стоит открыть пробку, и через 20 минут - пусто!\n ",
        "- До чего же непонятная и загадочная эта штука любовь! Один раз ее увидишь, а так зацепит...- Кончай базар! Слазь с Верки! Не задерживай очередь!\n ",
        "У всех людей висящая над дверью подкова является символом счастья.И только в квартире Ксении Собчак - это обыкновенная запаска.\n ",
        "В Афгане душманы окружили русский танк.\n Бегают вокруг, орут:\n - Рус, сдавайся! Рус, сдавайся!\n Из танка доносится голос:\n - Рус нэт, узбек хочещь?\n ",
        "- Женщина - это компилятор, а исходники дает мужчина.- Подожди, половину генов дает женщина!- Это библиотеки.\n ",
        "Девушка говорит по телефону, причем на повышенных тонах.- Да сколько раз тебе можно объяснять, что секс - это еще не повод для одобрения кредита в нашем банке!\n ",
        "Директору пивзавода \"Волжанин\" Солодову Хмелю Пивовичу от группы\n спившихся программистов\n Заявление.\n Просим подключить нас к пивзаводу по выделенному каналу\n со скоростью 0,5 л/с.\n ",
        "- Дорогой, у нас скоро будет... любовник!\n ",
        "- Папа, а кто такие геи?- Сынок, это те, кто на свою задницу приключений ищут!\n ",
        "- А какое у вас телосложение?- Спортивное.- А каким видом спорта занимаетесь?- Сумо.\n ",
        "- Кашу маслом не испортишь! - приговаривал Максим, добавляя три столовые ложки 5W40 в тарелку теще.\n ",
        "За свою жизнь я прослушал 1500 альбомов. Но только две группы сформировали меня как личность. Это старшая группа детсада и, разумеется, гидроксильная группа этилового спирта.\n ",
        "Это произошло в армии незадолго до моего прихода.\n Осень. Строевой смотр. Полк в полном составе стоит на плацу.\n Все в зимней форме одежды (в шинелях). Где-то сзади стоит\n солдат (из Средней Азии) без шинели в одном х/б.\n Подходит к нему проверяющий генерал.\n - Где шинель, сынок?\n - С%%%дили товарищ генерал!\n - Сынок, а может быть украли?\n - Нет, товарищ генерал, с%%%дили!\n ",
        "Кто стал никем, тот спал не с тем.\n ",
        "Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова был один глаз!\n ",
        "- Вот, сынок, я тебе варенье приготовила, как ты любишь, с косточками.- Мама, а может это не варенье, а все-таки уха?- Не ори на мать - что я, зря туда 2 кило сахара вбухала?!\n ",
        "Великобритания приостановит поставки в Россию запасных частей для Rolls Royce и Bentley.Я шокирован: вот это нож в спину!\n ",
        "- Яша, в это воскресенье у нас разгрузочный день.- Сарочка, а шо таки случилось? У нас стал пустой холодильник?!- Нет, нас никто не пригласил в гости!\n ",
        "Буратино Муму:- В трудную минуту держись за меня, не пропадешь!\n ",
        "Встречайте! Выпустили музыкальную водку \"Марш за второй\".\n ",
        "Запрашиваемый объем информации в желаемый клиентом срок можно усвоить только путем пересадки мозга.\n ",
        "Приходит один мужик к другому.\n— Петрович, помнишь, у тебя зимой машина пропала?\n— Ну.\n— У меня две новости: плохая и хорошая...\n— Давай плохую.\n— Мы ее нашли. Сгорела она.\n— А хорошая?\n— Мы с нее медведя сняли.",
        "Бывает скажешь себе: не пью, не пью, не пью, не пью! А тут бац! И пятница.\n ",
        "- Телефон Vertu просто офигел, когда на него поставили рингтон из \"Бумера\".\n ",
        "Путин просит прислушаться к России, но ведь новая ракета летит быстрее звука.\n ",
        "Во время подготовки к саммиту на каждых десяти метрах асфальта было установлено по две урны и по три мусора.\n ",
        "8 января люди вышли на работу. Но за ними еще долго будет тянуться праздничный шлейф перегара.\n ",
        "Медицинский лайфхак: чтобы больные быстрее выписывались и шли работать, в каждую палату подселяют общительного деда.\n ",
        "- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, все равно кашель не проходит.- А травки не пробовали?- Пробовали - кашляет и хихикает...\n ",
        "Американская провинция. Лето. Дикая Жара. Вдоль поля с тыквами\n лениво едет полицейский, изнемогая от безделья. Вдруг ему страшно\n как захотелось женщину (видимо, тыквы навеяли какие-то ассоциации).\n Он оглянулся - никого. Ну, думает, в тыкве там сейчас тепло\n и влажно, расковырял дырку и начал туда-сюда.\n Тут откуда ни возьмись появляется другая полицеская машина, уже\n с женщиной-полицейским. Она вылeзaeт из машины и застает своего\n коллегу, самозабвенно отоваривающего тыкву.\n - Что вы делаете?\n Тот, вскакивая и застегивая штаны:\n - Неужели полночь уже наступила?\n ",
        "Встречаются два магнитофона - японский и советский.\n Советский говорит:\n - Я слышал, хозяин тебе новую кассету купил?\n - Да.\n - Дай пожевать.\n ",
        "Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук.\nЗаходит в автобус деваха в колготках в сеточку.\nВнук думает.\n- Вот, телка, классная.\nОтец думает.\n- С отца наверное все деньги на шмотки вытянула.\nДед:\n- Я дед",
        "\"У всех бабы, как бабы, а у моей никогда голова не болит\" - ворчал муж, с трудом выползая из спальни.\n ",
        "- Почему у Сереги прозвище \"Валет\"?- Однажды в магазине его избили две дамы.\n ",
        "Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:\n— Эх, сейчас мяса бы...\n— А может тогда свинью заведём?\n— Да ты что: грязь, вонь.\n— Да ничего, может быть привыкнет.",
        "Сказка о русалочке учит нас, что когда влюбляешься - нужно срочно делать ноги...\n ",
        "- Есть же, бл@ть, люди которых ничего не тревожит и у которых нет проблем.- Есть конечно.- И как их узнать?- Просто. Они на большом пальце ноги носят бирку с фамилией.\n ",
        "Кароче, один чувак познакомился с телкой и она пргласила его к себе домой.\n Пришли, выпили и зашли в спальню. А там все ну просто завалено плюшевыми\n медвежатами. Маленькие на полке, средние на стульях, а большие разбросаны\n по полу. Ну занялись они делом, закончили, и чувак спрашивает:\n - Ну как тебе понравилось!?\n Герла, закуривая:\n - Возьми свой приз с полки!\n ",
        "- Мне все рассказали! Ты урод! Ты трахаешь все, все, что шевелится! Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался! Почему?! - Ну, ты... это... ты шевелилась...\n ",
        "Заделался Изя пчеловодом. Приходит он как-то в банк просить\n заем на развитие бизнеса, а ему и грят:\n - Мы ж вам уже в прошлом году бабки дали. Вы еще хотели пчеломатку\n из Одессы выписать....\n - Да шо вы не знаете эту Одессу!? Да эта их матка, шо б вы\n знали, спуталась с какой-то мухой, и мед получился на вкус\n как гавно, ну я все ульи и спалил.........\n ",
        "Дорогая редакция! Спасибо Вам за рецепт!Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки - поджареным салом! Но в целом ваш салат из авокадо с креветками нам очень понравился!\n ",
        "Мужик приходит к врачу и говорит:- Доктор, как мои дела? Как анализы? Кал?- Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать. Анализы плохие. А кал - так полное говно!\n ",
        "Маленьких девочек сначала кладут в постель, а потом рассказывают сказки. Большим девочкам сначала рассказывают сказки, а потом кладут в постель.\n ",
        "когда не дрочил уже полчаса",
        "Наверное не случайно, что в слове \"я\" одна буква, а в слове \"мы\" - две.\n ",
        "Путин заявил, что рост цен на продукты в России не связан с пандемией - и он как всегда прав! Ведь если бы пандемии не было, цены бы росли точно так же.\n ",
        "Самоизоляция - сокр. СИЗО.\n ",
        "Петька спращивает у Василия Ивановича:- Василий Иванович, а почему вы всегда в красной рубашке ходите?- Это, Петька, для того, чтобы, когда меня ранят, бойцы кровь не увидели и не испугались.- А, тогда понятно, почему у вас штаны коричневые.\n ",
        "Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на нее.\n— Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню.\n— Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой.\nВодитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.\n— В чем дело? — спросила монахиня.\n— Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей.\nМонахиня ответила: — Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.",
        "В целях борьбы с коррупцией опубликован прейскурант на должности в обновленном МВД.\n ",
        "Судя по возрастающему количеству женщин за рулем, вдоль трассы скоро будут стоять мужики.\n ",
        "- Почему вы подали на развод? Ведь вы прожили с женой 20 лет!- Ваша честь, так вы считаете, что я еще мало пострадал?\n ",
        "Дмитрий Рогозин вылетел на место приземления \"Союза\".А должен был вылететь из Роскосмоса.\n ",
        "Экипаж дивана приветствует вас и желает приятного отдыха!\n ",
        "Придорожное кафе. Посетитель изучает меню:- Бульон с яйцом. Скажите, а бульон куриный?Барменша:- Нет, бульон говяжий!Десятисекундная пауза, потом лицо барменши светлеет:- Зато яйцо куриное!\n ",
        "Она:- Ну что ты так на меня смотришь? Хочешь у меня остаться?Он:- Остаться нет, а побывать да.\n ",
        "Император Веспасиан приходит в поликлинику.- Хочу сделать тест на ковид.- А какие симптомы?- Деньги не пахнут!\n ",
        "Подсмотрел недавно крутой лайфак в самолете. Чтобы сосед не занял подлокотник кресла, нужно разложить там свой упитанный бочок.\n ",
        "- У вас бывают физические нагрузки?- А секс можно считать физическими нагрузками?- Да.- Нет, не бывают.\n ",
        "- У всех у них разброс в одном месте большой, и в другом - маленький.\n ",
        "А мы недавно с мамкой в ведре курей щипали, а потом над газом перья палили. Вот все сейчас подумают \"фу\", а мальчики скажут - хозяюшка.\n ",
        "Эффектная дамочка уселась на скамейку в парке, тут же к ней подходит бомж и, похабно осклабясь, делает неприличный жест. Дамочка возмущенно:- Что вы себе позволяете? Перед вами порядочная женщина!- Ой, ой, ни фига себе - порядочная! Сразу на мою постель уселась!\n ",
        "- Вы - шарлатанка, а не прорицательница!- Я знала, что вы так скажете.\n ",
        "- О, эта простуда! Как я вас понимаю!- Не понимаете!- Прекрасно понимаю! У меня все куры передохли!\n ",
        "Вовочку, в наказание за очередное разбитое школьное стекло,\n директор заставляет покрасить все окна в школе.\n Через час Вовочка входит в кабинет директора и спрашивает:\n - А рамы тоже красить?\n ",
        "Сара:- Яша, не пей такой горячий чай: лопнет мочевой пузырь и ошпаришь ноги!\n ",
        "Если Вам третий день подряд не хочется идти на работу, значит, сегодня среда.\n ",
        "Доверие в мужской компании - это когда пьяные рыбаки на рыбалке ложатся спать в одну палатку и при этом снимают штаны.\n ",
        "- А я как женился, стал собраннее, внимательнее. Стараюсь жену все время одним и тем же именем называть...\n ",
        "- Что делать будете?- Думаю, в запой уйду...- Да, там хорошо, там мой тесть живет...\n ",
        "Кудрин считает что повышение пенсионного возраста благотворно скажется на самих пенсионерах, ведь:- Теперь расходы на похороны будут нести предприятия.\n ",
        "Мужчины, если вы с годами перестали видеть красоту и прелесть своей жены, не забывайте, что у других мужчин со зрением все в порядке!\n ",
        "Не пришедшая на свидание девушка может испортить вам только настроение, пришедшая - может испортить всю жизнь.\n ",
        "- Отчего это Геннадий Малахов вдруг бросил съемки и уехал из города?- Да так, моча в голову ударила.\n ",
        "У парня спрашивают об их отношениях с его девушкой.\n Мамаша:\n - У тебя с ней серьезно?\n Программист:\n - Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите?\n Системный администратор:\n - Какие права доступа ты на нее уже имеешь?\n Молодую мамашу спрашивают о том, какое имя для ребенка она выбрала.\n Подружка:\n - Как назвала?\n Поп:\n - Как нарекла?\n Писатель:\n - Как озаглавила?\n Программист:\n - Как поименовала?\n Системный администратор:\n - Какое имя присвоила?\n ",
        "В купе поезда сидит девушка, а напротив - грузин. Некоторое время грузин пристально смотрит на соседку, а потом вдруг садится в самый дальний угол купе. Девушка понимает что, что-то не так, и решает завести разговор. Видит, что у грузина на пальце перстень с большим камнем, и спрашивает:- Опал или стекло?- Да нэт, просто расхотэлось.\n ",
        "Кто-то объяснит: зачем наши байкеры поперлись на мотоциклах по маршруту Ирак-Иран-Афганистан, если там и на танках-то ездить страшно?\n ",
        "Ванесса Мэй - всемирно известная скрипачка. А Тереза Мэй - всемирно известная скрипучка.\n ",
        "Новые презервативы \"Дуршлак\", хороших людей должно быть много.\n ",
        "- Сынок, не грызи ногти. Тем более на ногах - это негигиенично, и на это неприятно смотреть. И вообще, отойди от папиного гроба.",
        "На здоровом теле должен находиться здоровый слой сала. Для амортизации от внезапных ударов. Как защита от холода и просто для красоты.\n ",
        "Лучше разлагаться при жизни, чем после нее.\n ",
        "Жаркий летний день.. Рынок вонючий. За порядком следит потный мент.\n Посреди этого великолепия стоит цыганка, вся в отрепьях, и ест арбуз.\n Юбка спереди подоткнута, а под ней ничего нет. И вокруг этого самого\n места роются тучи вонючих жирных мух.\n Народ смотрит, морщится, но все стесняются что-либо сказать.\n Тут мент не выдерживает, подходит к ней, косит в сторону, нос затыкает\n и говорит:\n - Что ж вы так стоите, гражданочка, народ смущаете! Юбку бы опустили!\n Цыганка:\n - Что ж я, дура, что ли?! Ведь мухи тогда на арбуз полетят!\n ",
        "Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять, вы любовница моего мужа или жена моего любовника?\n ",
        "Такое ощущение, что меня купили в ИКЕА, а потом батя сказал:- Ха, да тут и без инструкции понятно, как собирать.\n ",
        "Лучшим доказательством существования разумных форм жизни во Вселенной является то, что ни одна из них не посещает Землю.\n ",
        "- Сколько лет вашему мерзавцу?- Четырнадцать.- Да... аборт уже поздно делать.\n ",
        "- Зря ты так, Машка. Он хороший. Он даже цвет моих глаз с первого свидания запомнил!- Просто ему смотреть и не на что больше было. У тебя же сиськи-то крошечные.\n ",
        "- Не пей всякую муть, Иванушка. Мутантом станешь!\n ",
        "Если женщина не пляшет под вашу дудку, то с дудкой вам, похоже, не повезло.\n ",
        "Посылает командир части замполита узнать, о чем там офицеры в палатке\n разговаривают. Тот пошел, послушал, возвращается и докладывает:\n \"Да все про водку да про баб\". Через час опять посылает командир замполита.\n Тот приходит и докладывает: \"Да все про баб, да про водку\". Еще через час опять\n командир посылает замполита туда же. Замполит вбегает и докладывает:\n \"Да вот про технику, да про солдат разговаривают они\".\n \"Да! - думает командир, - Значит уже нажрались, сволочи!\"\n ",
        "Братец Иванушка наклоняется к тракторной колее, чтобы попить воды.\n Опять Аленушка ему говорит: Не пей, Иванушка, бульдозером станешь...\n ",
        "Аргументы в споре делятся на убедительные и чужие.\n ",
        "Каждая красивая женщина страдает минимум двумя болезнями - манией величия и манией преследования...\n ",
        "Не кланяйся слишком низко, начальник может тебя не узнать.\n ",
        "Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка:- Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?- Возьми, сдай... Что бы вы тут без меня жрали?\n ",
        "На улице встречаются домашний и бродячий кот.Домашний спрашивает:- Слышь, братан, а кто тебя кормит?- Да никто, я кормлю себя сам!- Ни фига себе - ты умеешь открывать кошачьи консервы?!\n ",
        "Знаешь, а ведь ты именно тот, кто мне снился во снах, но увы в реальности все не так уж и сладко.\n ",
        "Льстецы похожи на друзей, как волки на собак.\n ",
        "В рыбном ресторане Олег съел 10 порций крабового салата и вышел оттуда боком...\n ",
        "Три помидора идут по улице: папа-помидор, мама-помидор и сын-помидорчик. Сын-помидор начинает отставать. Папа-помидор, рассердившись, подходит к сыну, давит его и говорит: \"Догоняй, кетчуп!\"",
        "— Ваш дизайн говно.\n— Это дизайн говна.\n— Тогда недурно.",
        "Чтобы надавить на жалость, адвокат развесил в зале суда детские рисунки подзащитного.\n ",
        "Миротворцами как-то незаметно стали теперь называть тех, кто по всему миру, что хотят, то и творят.\n ",
        "И послал царь Ивана-дурака за тридевять земель на тридевять букв...\n ",
        "- Почему этот депутат так богат?- У него свой бизнес.- Какой?- Он продает тех, кто его покупает.\n ",
        "Нарик сидит у открытого окна автобуса и глотает ветерок.К нему подходит бабка:- Молодой человек, закройте окно, на улице холодно!- Ну баб я тащусь, если я окно закрою, на улице теплее не станет!\n ",
        "Отдыхать нужно не друг от друга, а от других друг с другом.\n ",
        "Сидит мужик возле роддома, выходит акушер с ребёнком, держит его за ногу. Радостный отец спрашивает:\n-Мальчик или девочка?!\nВрач берет и со всего размаху зверски расхуяривает ребёнка об угол здания. Везде кровь, кишки, мясо; отец падает в обморок. Просыпается он, уже на больничной койке и смотрит ахуевшими глазами на врача. А врач ему говорит:\n-Да я пошутил, он уже мертвеньким родился)",
        "- А это Вартан! В детстве все Вартана называли вальтом! Потому что его били дамы!\n ",
        "После 10-минутного общения со мной у входной двери, свидетели Иеговы публично отреклись и спешно ретировались.\n ",
        "Встречаются два зайца, один хромает.\n Первый спрашивает:\n - На охоте?\n - На охоте...\n - Охотник?\n - Охотник...\n - Подстрелил?\n - Не-е, наступил...\n ",
        "Попадает мужик в дурдом с двумя проблемами: он считает, что он - зерно и\n боится, что его склюет курица. Его лечат, врач вызывает его к себе на прием\n и говорит:-Вы понимаете, что вы не зерно вовсе? И что никакая курица вас\n не склюет? А мужик подумал, и отвечает :-Доктор, я-то это понимаю, а вот она\n этого никак не поймет...\n ",
        "- Дорогая, ты ревнуешь?- Нет, блин! Завидую, что тебе девки пишут, а мне нет!\n ",
        "Мужики! После ЧМ по футболу бабы на нас отыграются.По телевизору будем смотреть одни сериалы.\n ",
        "Санта Клаус залезает в очередную трубу и видит: спит офигительная голая девушка. Стоит размышляет: \"Если я ее сейчас поимею, я перестану быть добрым и хорошим... А если не поимею, то мне в трубу обратно и не вылезти\".\n ",
        "Погнался, помню, за семью зайцами. Колонной ушастые убегали. Был бы у последнего хвост чуть длинней - обязательно бы изловил.\n ",
        "Лозунг в токарном цеху:Кончил! Вытри станок!\n ",
        "Сергей Собянин пришел на выборы в самовыдвинутом состоянии.\n ",
        "Новый русский вбегает в свой офис и орет секретарше:- Где пыль со стола?! Я там важный телефон записал!\n ",
        "Три мужика за кружкой пива коснулись темы изучения иностранных языков.\n Один говорит:\n - Вот мой знакомый изучил английский язык всего за полгода.\n Второй:\n - А наш сосед на каких-то курсах французский одолел вообще за месяц.\n Тут в разговор вступает третий:\n - А я, когда воевал в разведке, овладел немецким языком всего за двадцать минут!\n - ???!..\n - В извращенно-грубой форме. За что и довоевывал в штрафбате.\n ",
        "Мужик в лифте спускается и бормочет: \"Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог?\n Нет. Черт, больше я не помню\".\n Приехав на первый этаж, он снова нажимает кнопку 27-го, поднимается\n наверх, идет по коридору, открывает дверь и спрашивает:\n - Слушайте, доктор, как вы мне там сказали?\n - Рак, дружище, рак.\n ",
        "Мальчику с очень густыми бровями в детстве было вдвойне обидно. Мало того, что его называли Брежневым, так он еще и не видел, кто это делает.\n ",
        "Работа сама себя не сделает, но и чай сам себя не попьет.\n ",
        "Чтобы в старости не грустить о былых временах, я просто сейчас стремно и скучно живу.\n ",
        "Разбившаяся бутылка водки дезинфицирует асфальт - для того, чтобы виновник, лежа на нем с разбитым лицом, не получил заражение.\n ",
        "- Дорогая, - прохрипел с трудом муж, - я себя очень плохо чувствую.\n Вызови, пожалуйста ветеринара.\n - Ветеринара?!!! - удивленно спросила супруга, - а почему\n не нормального врача?\n - Потому, - ответил муж, - что я работаю как лошадь, живу как\n собака и сплю с дурой коровой!!!\n ",
        "Говорят, мужчины не плачут... А я говорю: вы просто не умеете их обижать!\n ",
        "Интересный факт. У многих депутатов Госдумы дети-индиго. Они с 12 лет содержат родителей и дарят им квартиры и дачи.\n ",
        "Учитесь у мяча: чем сильнее его бьют, тем выше он взлетает.\n ",
        "- Знаешь, что лучший путь к успеху, это заниматься только тем, что ты любишь больше всего!- Знаю, у меня дядя так спился.\n ",
        "В продажу поступил новый бритвенный станок от Джилет - 7 лезвий:- Первое лезвие бреет чисто, второе идеально чисто, седьмое лезвие снимает кариес с ваших зубов.\n ",
        "Человек может все, но не может все-таки больше.\n ",
        "Поцеловал Иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел\n ловить Жар-птицу...\n Ну не было в лесу женщин, не было...\n ",
        "Директор цирка сидит в кабинете. Звонок.\n - Алло! Это цирк?\n - Да!\n - Дэвида Копперфильда к телефону можно?\n - Пока нет..... АП!... Теперь можно...!!!\n ",
        "Молодой человек пытается с помощью компьютера найти жену. Он хочет, чтобы она была брюнетка, небольшого роста, скромно одевалась, была общительна и хорошо плавала. Компьютер после некоторого раздумья выдает рекомендацию: \"Вам подходит самка пингвина\".\n ",
        "Людоеды сетуют на обилие черствых людей.\n ",
        "Один чувак слишком много грешил и решил его Бог наказать: тот уколол себе палец и у него началась гангрена. Сначала ему отрезали одну руку, потом вторую, потом одну ногу, потом вторую... Но на этом его несчастья не закончились - по осени его забрали в армию.",
        "У каждой женщины в шкафу висит вещь на случай \"вдруг я похудею\".\n ",
        "Лишний раз убедился, что комиксы - вранье. Мужика укусила укусила летучая мышь, а он после этого надел маску супергероя и начал бороться с преступностью и все его любят и ждут. На деле: мужик съел мышь, маски положено носить всем, иначе - преступление, а мужика ненавидят.\n ",
        "Текущее настроение: че-то как-то не але.\n ",
        "- Каждое движение в балете называется \"па\".- Значит, чтобы стать папой, нужно сделать хотя бы два движения...\n ",
        "- Чем отличается опытный специалист от молодого?- Молодой специалист не умеет работать, а опытный - умеет не работать.\n ",
        "Чем отличаются разговоры мужчин от разговоров женщин?- Женщины с подругами обсуждают своих будущих мужчин, а мужчины с друзьями обсуждают своих бывших женщин...\n ",
        "Правильно воспитанная совесть никогда не загрызет хозяина.\n ",
        "Аттракцион неслыханной тупости и жадности, но в Челябинске до сих пор работают елочные базары.\n ",
        "Ничто так не шокирует как электрошокер.\n ",
        "Лайфхак. Если вместо \"стопудово\" начать говорить \"наверняка\", то люди стопудово будут думать, что ты умный.\n ",
        "Волю гордого народа может победить только волеизлияние безвольного электората.\n ",
        "Если врать с убедительным видом, то слушатели убедительно сделают вид, будто вам поверили.\n ",
        "Встpечаются два новых русских, у котоpых дети маленькие\n одного возpаста.\n 1) - У нашего уже два зубика пpоpезалось.\n 2) - А я своему уже все золотые вставил.\n ",
        "Если женщине говорят, что она неотразимая - то это значит, что в зеркало ей лучше не смотреться.\n ",
        "- Какое лучшее средство от поноса?- \"Тампакс\"!- А от запора?- Штопор!\n ",
        "- Моя собака такая же умная, как и я сам.- Вот как? Странно, такое нечасто услышишь, обычно люди хвалят своих животных.\n ",
        "Часы в грузинском доме: \"Тык-так, тык-так\".\n ",
        "В кафе сидят две гламурные девушки:- Света, ты ведь с мужем живешь уже год. Почему еще не забеременела?- Знаешь, Люся, всё никак не могу эту гадость проглотить!\n ",
        "Помимо двух настоящих извращений - хоккея на траве и балета на льду,\n существует и третье - диалап через ip-телефонию.\n ",
        "Студентам стационара говорят:- В атестационной сесии вы сдаете экзамен по китайскому языку.Студенты в ужасе:- У нас такого предмета не было, мы ничего не знаем, летературы нет, и вообще!На что студенты заочники спросили:- А в какой аудитории?\n ",
        "- Лучший совет, который вам когда-либо давали в жизни?- Прибухни.\n ",
        "На одной из кафедр (не скажу какой) ростовского университета работал\n лет эдак 15 назад (может еще и щас тянет) один очень-очень древний\n профессор-старпер, лет под 80, преподавал тоже не скажу что,\n но сдать это что-то было оч-ч-ч-чень невозможно вплоть до пересдач\n целыми группами. Однако, была у него одна странная для преподавателя\n такого сорта особенность: он свободно давал списывать откуда хочешь:\n приноси с собой любые шпоры, лекции, открывай учебники и списывай,\n сдирай у соседа - ему по барабану. Поначалу считали, что просто\n не замечает - старенький ведь. Но зрение у него было отменное, несмотря\n на возраст. Как-то раз кто-то рискнул его спросить, мол, почему вы\n позволяете вот так беспардонно сдирать на экзаменах. Его объяснение\n потом еще лет пять цитировалось восторженным шепотом (а может, и до сих\n пор цитируется): понимаете, говорит, если я вам запрещу сдирать\n со шпор, вы все равно будете сдирать. При этом, говорит, вся\n женская половина будет доставать шпаргалки из-под юбок. Зрение у\n меня, говорит, вы сами знаете - хорошее, Я это все буду видеть,\n а мне в моем возрасте ЭТО УЖЕ НЕЛЬЗЯ!\n ",
        "Если кто тебя обидел - ты не дуйся и не злись! Подойти, по роже тресни, отойди и улыбнись!\n ",
        "– Когда мальчик уснёт, вбейте ему осиновый кол в сердце.\n– С чего вы взяли, что он вампир?\n– Ух, бля, так он ещё и вампир?!",
        "Пьяного мужика ночью останавливает полицейский и спрашивает:- Куда идете?- Иду на лекцию о вреде алкоголизма!- Кто же тебе ее ночью читать будет?- Теща и жена!\n ",
        "Спешка не только укорачивает жизнь, но и помогает вовремя прибыть на собственные похороны.\n ",
        "- Мужчина! Уберите ваши руки, что вы обо мне думаете!- Я думаю о вас совсем не то, что вы думаете.- А я думала, вы мужчина!\n ",
        "Он был настолько редкой тварью, что на ковчег пришел один.\n ",
        "Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление, что тюрьма - самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.\n ",
        "Девушка приходит в гости, ее спрашивают:- Что будешь пить?- А что у вас есть?- Как что? Водка, спирт...- Ой, я даже не знаю, все тааакое вкусное...\n ",
        "Один мой знакомый решил в отпуск поехать на мащине, надо отметить,\n что живем мы на крайнем далеком севере. Ехал он на черноморское\n побережье, множество областей и городов миновал, и чем дальше отъезжал,\n тем чаще менты его на постах останавливали (нечасто они якутские\n номера видят).\n И до того достали мужика, что он сам на очередном посту остановился.\n Подходит мент:\n - Чего остановился?\n - Да ты же все равно докопаешься!\n - Ну давай документы...\n Короче, все проверил, еще и на 40 рублей оштрафовал.\n ",
        "Ты правда глупый или это имидж?\n ",
        "Мама дала пиз@юлей - в доме чисто в два раза быстрей. Мистер мама!\n ",
        "Один солдат объясняет своему сослуживцу:- Не спорь со старшиной, что Земля круглая.- А почему?- Равнять заставит...\n ",
        "Любой читавший романы английской писательницы Агаты Кристи знает, что настоящий убийца - не тот персонаж, на кого первоначально указывают улики. Тереза Мэй, читайте своих классиков! Они всем давным-давно рассказали о нравах английского истеблишмента.\n ",
        "Еврей подходит в ресторане к ансамблю и спрашивает:- Сколько стоит у вас заказать песню?- Да, сколько не жалко...- Надо же... А я уж думал, что в наше время ничего бесплатно не делается.\n ",
        "Девиз налоговой инспекции: \"Никто не забыт, ничто не забыто!\".\n ",
        "- Выбросите сигарету изо рта!- Это не сигарета, шеф, это карандаш.- Все равно! На рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.\n ",
        "- И как тебе клиент?- Извращенцем оказался. Заказал кокаин, проституток и клубнику. Ну где я ему в 3 часа ночи клубнику достану?\n ",
        "Только русский после укуса змеи полчаса бьет ее вместо того, чтобы высосать яд.\n ",
        "- Слыхал, очередь желающих проститься с Уго Чавесом растянулась на несколько километров.- Уверяю тебя, очередь желающих проститься с Путиным была бы гораздо длиннее.\n ",
        "- Твоя жена такая же очаровательная, как и раньше?- Да, только теперь это занимает у нее на два часа больше...\n ",
        "Бывшего главу правительства отстранили от власти, но на всякий случай перевели в безопасное место.\n ",
        "Под Новый Год звонок в службу спасения:\n - Извините, вы не могли бы подобрать мне карнавальный костюм?\n - Конечно, а что, есть проблемы?\n - Дело в том, что я лысый и у меня нет одной ноги.\n - Будьте пиратом - деревянная нога то что надо, а лысину\n прикроет треуголка!\n - Ой, да я совсем не агрессивный.\n - Тогда будьте монахом - деревянную ногу прикроет ряса,\n а лысина - то, что надо!\n - Ой, что-то не хочется монахом...\n - Ну тогда вылейте на лысину банку меда, а деревянную\n ногу засуньте себе в жопу - будете Чупа-Чупсом!\n ",
        "- Сало - очень тяжелая пища.- Знаю. Я раз как-то на речке водку салом закусывал. Пошел искупнуться. Чуть на дно не пошел.\n ",
        "Как бы рассказали \"Красную шапочку\"...\n Эдгар По\n На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую\n вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и\n будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная\n Шапочка.\n Эрнст Хемингуэй\n Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко,\n белый хлеб и яйца.\n - Вот, - сказала мать.\n - Что? - спросила ее Красная Шапочка.\n - Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.\n - Ладно, - сказала Красная Шапочка.\n - И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.\n - Да.\n Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой,\n потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою\n уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и,\n кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав\n это, она почувствовала, что начинает тревожиться.\n Ги де Мопассап\n Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный\n парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще\n старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более\n ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна\n за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются\n сладостные формы ее тела.\n Виктор Гюго\n Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в\n пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей,\n как сомнабула в печке...\n Джек Лондон\n Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь\n белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на\n волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним\n классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед,\n улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.\n Ярослав Гашек\n - Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.\n Оноре де Бальзак\n Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в\n середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то\n время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на\n железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но\n ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров,\n только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили,\n что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии\n Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки\n Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не\n следует останавливаться на ней более подробно.\n Оскар Уайльд\n Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но...\n Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем\n пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?\n Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть.\n Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.\n Волк. Но я говорю серьезно.\n Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию.\n Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что\n вам сообщил.\n Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам - это проявление\n дурного вкуса.\n Волк. А к чему мы должны относиться серьезно?\n Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы.\n Волк. Когда же Волк бывает несносным?\n Бабушка. Когда надоедает вопросами.\n Волк. А женщина?\n Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место.\n Волк. Вы очень строги к себе.\n Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность.\n Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее).\n Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что\n собиралась рассказать вам одну поучительную историю.\n Эрих Мария Ремарк.\n Иди ко мне, - сказал Волк.\n Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они\n вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость -\n тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.\n - Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет\n будущего.\n Волк молчал. Он был с ней согласен.\n sultan\n ",
        "Все цивилизованные страны отменяют \"Дни культуры России\" - опасаются, что из РФ приедут \"вежливые люди\" в камуфляже...\n ",
        "Когда государству что-то от нас нужно, оно называет себя Родиной!\n ",
        "Друг учится на батюшку, сказал что половина потока атеисты.\n ",
        "Наступила осень. Женщины в панике - прокладки собираются в стаи и улетают в теплые края.\n ",
        "Бермудский треугольник: диван - кухня - компьютер. Ох, и много народу в нем пропало...\n ",
        "Молодой человек обьяснил жестами что его зовут Хуан....\n ",
        "Разговаривают две мамаши:\n - Все столы во дворе доминошники позанимали! Детям в карты поиграть негде!\n ",
        "Едут в поезде Русский и Австралиец. Тут русский проголодался и достает вареные куринные яйца. Австралиец спрашивает у него что это такое? А русский и отвечает. — Яйца Австралиец: — Вот у нас страусинные яйца так яйца, на всю семью хватает одного. Тут русский достает окорочок. Астралиец: — А это что такое? Русский: — окорочек Австралиец: — Вот у нас траусинный окорочек так окорочек один сварил и всей деревней наелись. Тут русский из под сиденья выкатывает арбуз. Австралиец: — А это что такое? Русский: — Крыжовник",
        "Понадобилось как—то нашим во время войны документы из штаба немцев выкрасть. Добровольцев нет , послали значит чукчу и говорят ему: — Если за словят, то мы тебе зашили в воротник ампулу с ядом, куснешь ее умрешь моментально. Возвращается он через неделю, с секретными документами, рейсхмарками, знаменем полка фашистского, ну и т.д.. и рассказывает: — Вот все трофеи, а заодно я и весь штаб зачистил от фрицев! — Как ты сумел—то? В одиночку, все принести да заодно и весь штаб погубить? Что тяжелее всего было на задании? — Тяжелее всего, однако, было...",
        "- Девушка, вам нравится, когда вас снимают на камеру?- Ну, это смотря сколько человек в камере...\n ",
        "Хотел подставить плечо, но по ошибке поставил подножку. Ничего страшного, чем мог, тем помог.\n ",
        "Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники, или работали.\n ",
        "Каждое утро я прохожу пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе.\n ",
        "- Прапорщик Сидоров, я уже в третий раз застаю вас в обществе моей жены без трусов!- Так точно, товарищ полковник. Майор говорит, что их нет на складе.\n ",
        "В продолжение темы, что незнакомыми буквами, можно писать вполне\n знакомые слова. В Америке номер на машину можно выбрать самому, главное,\n чтобы он был уникальный. Теперь сама сказка.\n В пригородах Чикаго разьезжает автомобиль с номером \"XPEH BAM\".\n ",
        "Стюардесса бегает по салону и проверяет, все ли застегнули ремни. И поясняет:- А то в прошлый раз на посадке тех, кто не пристегнулся, прямо-таки размазало по бортам!- А кто пристегнулся?- Ну, те сидели как живые!\n ",
        "Технологическая революция. Мир \"умных вещей\". Скоро можно будет позвонить на холодильник, чтобы он передал чайнику, что пора залить воду в пылесос и утюг, и чтобы эти двое клоунов не расслаблялись, пока стиралка отжимает...\n ",
        "Сидят два страстных болельщика футбола.\n Один другому:\n - Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все.\n - Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал как обычно майками\n будут обмениваться.\n ",
        "Математик идет вдоль забора, и видит - слово из трех букв написано.Остановился и думает:- Икс, игрек, и краткое... Ничего не понимаю! Х#йня какая-то!\n ",
        "Я успел закончить школу, отслужить в армии, закончить институт, жениться, разочароваться в этой планете, а Николай Дроздов все так же восхищен миром животных, как и при первой нашей встрече в прошлом веке...\n ",
        "Роботов придумывают ботаны, которых выживают из страны идиоты, нанимающие на работу гоблинов.\n ",
        "Каждый чиновник знает, что воровать - это грех. И каждый чиновник знает, что любой грех можно замолить.\n ",
        "- Доктор, доктор. Ну что там со мной, каков диагноз?- А кто вы по знаку зодиака?- Я рак.- Как все красиво совпало.\n ",
        "Решил с девушкой посмотреть фильм перед сном. Посоветуйте, пожалуйста, хорошую девушку.\n ",
        "Гость, который очень любил выпить, в семь часов вечера начал прощаться с семьей хозяина:- До свидания, Анечка, Наташенька, до свидания, Леночка!- Как, вы уже уходите?- Нет, но я хочу попрощаться со всеми, пока различаю лица.\n ",
        "Было бы только желание, а уж кого желать - всегда найдется.\n ",
        "- Расскажи немного о себе.- Я творческий, креативный парень.- Без денег значит?- Без денег.\n ",
        "Обидно, но конкурс на право спасения и реставрации Пизанской башни выиграли производители \"Виагры\".\n ",
        "Сидит программист глубоко в отладке.\n Подходит сынишка:\n - Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке,\n а садится на западе?\n - Ты это проверял?\n - Проверял.\n - Хорошо проверял?\n - Хорошо.\n - Работает?\n - Работает.\n - Каждый день работает?\n - Да, каждый день.\n - Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.\n ",
        "Из семейного архива:\n Предаемся мы с женою любимому делу, настроение сексуальное,\n все идет хорошо. В разгар процесса я спрашиваю:\n - Не хотите ли чего специфического?\n Она глазами блеснула и отвечает:\n - Ты, когда я тебя спрашиваю, тебе суп подогреть или теплый\n будешь, как отвечаешь?\n Я недоуменно отвечаю:\n - Как?\n Она\n - Как, как! - Жрать давай, чего спрашиваешь!\n ",
        "А бабы вообще рисковые: п@здеть любят, а бегать не умеют.",
        "Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в маршрутке.\n ",
        "- Водка \"Машина времени\"! Выпил - и уже завтра!\n ",
        "В деревне сгорел сеновал, ну, так сказать, бордель закрылся.\n ",
        "Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.- Так, езда в нетрезвом состоянии...Девушка:- Сам ты езда!\n ",
        "Приобретая гроб, убедитесь, что крышка открывается легко, что корпус утеплен изнутри и не промокает, в салон не проникают посторонние звуки. Не покупайте гробов из ДВП, клей, который содержится в таком материале, довольно ядовит.\n ",
        "Еврейская семья сидит на кухне, пьет чай. \nНад столом висит лампочка, а к лампочке привязан кусочек сахара. \nПапа делает глоток и смотрит на сахар. \nМама делает глоток и смотрит на сахар. \nДочь делает глоток и смотрит на сахар. \nМаленький сынишка делает глоток и смотрит… смотрит… смотрит… \nВдруг папаша дает ему леща со словами: \n— Слишком сладкий чай пьешь, сынок…",
        "Вопрос Армянскому радио:\n - Правда ли, что Чайковский был гомосексуалистом?\n - Правда. Но мы любим его не только за это.\n ",
        "- Вставай. Вставай, пьяная морда!\n - Слышь, командир, где это я?\n - У Покровских Ворот.\n - Закрой их на @#$! Я-то думаю, откуда это дует.\n ",
        "Мышечные боли после тренировок - это как похмелье, только накануне тебе тоже было плохо.\n ",
        "- Чем отличается член парламента от простого члена?- Простой член встает, чтобы принести женщине удовольствие, а другой - чтобы похлопать ладошками.\n ",
        "- Здравствуйте, Олег. Вы преподаватель в средней образовательной школе. Что вы можете сказать о детях?- Эти мрази совсем ох@ели.\n ",
        "Еврейская семья обедает, тут встает Сара и говорит:\n - Мойша, одно из пяти, или ты немедленно закрываешь\n форточку или четыре раза получаешь по морде......\n ",
        "Если бы ты похудела, то я бы полюбил тебя такой какая ты есть.\n ",
        "Вчера гугл-переводчик завис по всему миру на два часа: какой-то мудак попытался что-то перевести с эвенкийского на язык одного из племени Экваториальной Гвинеи.\n ",
        "В Кенийской мифологии после всех кругов ада существует еще и круг почета.\n ",
        "В Красное и Белое снова обыски. Представитель компании заявляет, что сотрудники органов ведут себя корректно. Закусывают.\n ",
        "Работать - это когда в конце рабочего дня на вашем смартфоне сохранилось 95% зарядки.\n ",
        "Сидят три крокодила. Разговаривают:\n (1): Говорят когда-то мы плавали в реках.\n (2): Да. И были зелеными.\n (3): Хватит базарить! Полетели за нектаром.\n ",
        "Не усложняйте мужчинам жизнь, не задавайте им вопросов, на которые нельзя было бы просто кивнуть...\n ",
        "- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.- Но мы женаты только 19 лет.- Вот в этом-то и вся соль...\n ",
        "Но знай, Золушка, ровно в 12 ночи твоя карета превратится в тыкву, а в 00:01 - обратно в карету, чтобы на конец квартала у тебя на балансе стояла тыква, и налог на имущество ты платила с тыквы. Кучер, опять же, станет мышью, так как официально у тебя в штате никого не числится.\n ",
        "Я настолько устала, что усталость во мне устала уставать от того, что я устала.\n ",
        "- Сынок, ты уже дома?- Нет, в аду!- Позвони мне, как выйдешь из школы.\n ",
        "Забавно, но если перестать ставить друзьям лайки под фото, они перестают ставить тебе. Ох, эти рыночные отношения...\n ",
        "- Петуха пpодаешь?\n - Hет.\n - А зачем же пpивез?\n - Куpы без него на pынок не хотели ехать.\n ",
        "Встречаются хиппи (Х) и системный администратор (СА).\n (СА) - Привет, хиппи, блин!\n (Х) - Привет!! А ты кто такой!!\n (СА) - Я - системный администратор.\n (Х) - Слышь, дык что-то ты не похож на Системного...\n ",
        "Когда после аварии я очнулся весь в гипсе - жена находилась рядом, чтобы напомнить мне, что рожать больнее.\n ",
        "Подлинное объявление в газете (примерно 6-летней давности):\n ``Продам левый или куплю правый горнолыжный ботинок ``Alpina``,\n размер 42``.\n ",
        "- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.- И вы вскакиваете?- Нет, лежу как убитый!\n ",
        "Море тонет корабль, все садятся на шлюпки. Тут всех рассталкивая проходит Сталин и садится в шлюпку.\nЕму все кричат:\n—\"Как вы так можете, на корабле еще остались дети!\"\nОн в ответ им говорит:\n— \"Нет спасибо, я не голоден\"",
        "Народ стал жить так плохо, что карманникам приходится уже не щипать по карманам, а рыться в них.\n ",
        "Теща из Калуги решила приехать к своему зятю-генералу в Москву, но в дороге ее срочно призвали в армию.\n ",
        "Дружба - это когда приходишь с опозданием на полчаса, зная, что на тебя никто не обидится, и видишь, что никого еще и нет...\n ",
        "- Переживаешь, что полнеешь?- Конечно. Если бы я не переживала, я была бы еще толще...\n ",
        "Пришел парниша к сексопатологу и жалуется на проблемы своей\n сексуальной жизни. Врач его слушал, слушал, ни хрена не понял.\n Стал задавать ему вопросы - опять ни шиша не ясно. Потом думал,\n думал, и спрашивает:\n - Хорошо, молодой человек, а вы когда-нибудь пробовали наблюдать\n за лицом своей подруги во время занятий сексом?\n - Да, это было всего один раз, и ее лицо было белым как смерть.\n Рот открыт, глаза выпучены, и она издавала нечленораздельные звуки!\n - ??????\n - Я увидел ее лицо в окне, когда мы с другом занимались любовью.\n ",
        "Первая любовь кончается после второй палки.\n ",
        "Они были прекрасной парой: он -\n  тряпка, а она - швабра...\n ",
        "- Мечусь по офису, не помню - выключила ли утюг дома.- Лайфхак. Я перед уходом фотаю все розетки, а также газовый и водяные вентили. Когда начинается паника, смотрю в телефоне и успокаиваюсь.\n ",
        "Перед тем, как идти бухать, расстели диван... Вернешься домой - поймешь, как мудро ты поступил.\n ",
        "\"Писец пришел, боярин!\" - говорили на Руси при появлении налоговой.\n ",
        "- Ты чем такой озабоченный?- Да вот думаю, как в однокомнатной квартире можно разместить семьдесят пять человек, приглашенных женой на годовщину нашей свадьбы!- Так у тебя что - круглая дата?- Нет, у меня жена - круглая дура!\n ",
        "Он был добрым, вежливым и пунктуальным, то есть скользкий и расчетливый тип.\n ",
        "Поцеловал Иван Царевич жабу, и превратилась она в красавицу.\n Еще раз - опять в жабу. Еще раз - в красавицу...\n А блядские гости все кричали \"ГОО-РЬКО, ГОО-РЬКО\"\n ",
        "Нервный спрашивает у пофигиста:- Как ты умудряешься спать в автомобильной пробке, чуть что сразу сигналят сзади?- Дык, я и просыпаюсь когда сигналят!\n ",
        "- Папа, папа! Меня бабушка за палец укусила!- А я тебе сколько раз говорил не совать пальцы к ней в клетку?!\n ",
        "Друзья, вы видите как меняются времена... Сейчас ловить покемонов называют мейнстримом, а не так давно это называли белой горячкой... и принудительно лечили.\n ",
        "На самом деле слова \"неудачный брак\" - это тавтология! Может ли какое-то явление быть удачным, если названо браком?\n ",
        "Муж и жена у врача:\n - Доктор, не получается у нас - в интимном плане...\n - А как вы это делаете?\n - На правом боку.\n - Ну так попробуйте на левом!\n - На левом телевизор не видно...\n ",
        "- Если нас критикуют враги, значит, мы все делаем правильно.- Если вы творите мерзости, а вас за это критикуют, просто объявите критикующих врагами.\n ",
        "В пачке Вискаса теперь не 400, а 300 грамм. Приходится объяснять коту про нефть, НДС и пенсии...\n ",
        "А что если твой парень приносит тебе завтрак в постель потому, что у него на кухне другая баба?\n ",
        "Владелец собаки повышает свою самооценку, а владелец кота повышает самооценку кота.\n ",
        "Красивых женщин не бывает!Общество трезвости.\n ",
        "- Почему ты опоздал?- У меня уважительная причина.- Какая?- Я медленно хожу.\n ",
        "Попали в ад бабник, алкаш и нарик. Дьявол им говорит: вы сможете вернуться в мир живых, если пройдёте испытания - просидите в комнатах со своими желаниями и страстями и вы уйдёте отсюда. Не замечая подвоха, все трое соглашаются.\nВ комнате бабника были 30 девушек, которые жаждили сношения с ним; в комнате алкаша была разносортная выпивка всех марок, видов и вкусов и т.д.; в комнате нарика было целое множество курева.\nНа 80-й год решил дьявол проверить как у них дела идут: бабник бегал уже не от красивых девушек, а от страшных старух и просит выпустить его. Дьявол за это забрал его душу. Зашёл к алкашу: всю выпивку он залил в себя ещё в первый день и страдал от бесконечного похмелья и молил об амнистии. И его душу дьявол забрал. Заходя в комнату к наркоману, он удивился - ни один косяк не тронут, а наркоман смотрит на него укоризненно.\nДьявол спрашивает:\n- А как так ты без курева продержался",
        "Скачет ковбой на лошади по пpеpии. Вдpуг лошадь спотыкается,\n ковбой вылетает из седла, встает с земли и зло говоpит:\n - Эх, знал бы где упаду - соломки бы подстелил!\n - Ага, - говоpит лошадь, - заодно и поели бы!\n ",
        "Крик души мужа намного громче последнего крика моды у жены.\n ",
        "У мужчин имеется множество недостатков, а у женщин - только два: то, что\n они говорят, и то, что они делют.\n ",
        "- Алло, доча, я вас утром завтра жду! Что зять там мой делает?- Он ест огурцы с селедкой и запивает это молоком.- Я смотрю, он готов обосраться, лишь бы ко мне не ехать?\n ",
        "\"Че за #уйня?\" - подумал Менделеев, но все равно записал.\n ",
        "У меня 35 недель беременности. Вчера едем в машине, я жутко устала.Муж гладит мой животик и говорит:- Вот, моя рыбка устала, кушать хочет...А потом начинает гладить меня по голове и причитает:- А ты, мой аквариум, тоже устал...\n ",
        "- Какая у тебя прикольная ямочка на лице...- Это - рот.\n ",
        "Жена утром: - Опять твои носки валяются где попало! Просветил ее в этом вопросе ответив, что у мужиков носки не валяются - они ждут!\n ",
        "В колхоз пpиехал новый специалист-ветеpинаp для осеменения\n коpов. Заведующий феpмой показывает ему, что где находится,\n ну и объясняет:\n - Вот это у нас умывальник - здесь вы pуки помоете, вот это -\n подсобка - халат белый наденете, вот гвоздик - на него свои\n бpючки повесите ...\n ",
        "- Что обшего у китайцев и автоинспекторов?- Оба кушают палками.\n ",
        "История Фродо - это история всех женатых мужчин: невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца.Только верные друзья помогут, только они...\n ",
        "Дожили, раньше в группе риска были наркоманы и проститутки, а сейчас - пенсионеры.\n ",
        "Только не надо путать культ с культурой, результаты ЕГЭ со знаниями, а фанатов с фанатиками - можно.\n ",
        "Однодолларовая банкнота повстречала 20-долларовую.\n - Ты куда пропала-то? Давненько тебя не видала…\n - Да я сначала по казино крутилась, а потом в круиз попала. После вернулась\n в Штаты, побывала на двух бейсбольных матчах, затем в супермаркете очутилась,\n в общем, такие дела…. Ну а ты как?\n - А у меня все одна и та же бодяга: церковь, церковь, и опять церковь…\n ",
        "— Почему женщины любят старых гинекологов?\n— Потому что руки трясутся.",
        "Сидят два мужика пьют водочку.\nВдруг один из них заявляет:\n— А давай поиграем в рифмы.\n— Это как?\n— Ну смотри\nНа горе горит костер\nЯ ебал твоих сестёр\n— Так это ж неправда\n— Зато в рифму!\n— А понятно, ну тогда смотри\nНа горе горит костер\nЯ ебал твою жену\n— Так это ж не в рифму\n— Зато правда!",
        "- У тебя жена красивая?- Не то слово!- Страшная?- То слово.\n ",
        "- А мне моя Машка на День рождения секс подарила!- Фу, какая она не оригинальная - всем дарит одно и тоже!\n ",
        "Увидев бешеный успех в Европе веганских котлет для бургеров, некоторые из наших мясокомбинатов решились на каминг-аут.\n ",
        "Лишилась пяти килограммов белого белья из-за одного красного носка...\n ",
        "Пpосыпается утpом мужик, толкает жену в бок и говоpит:- Золотце, а сделай-ка мне чайку, а?- Hеа, не сделаю, с чего это вдpуг?- А за кpасивые глазки?- Hеа, не хочу.- А за целые зубки?\n ",
        "Мужчины имели все, что двигалось... Все то, что не двигалось, они толкали и тоже имели.\n ",
        "- Ты знаешь, почему мужчины приходят в восторг, когда видят большую женскую грудь?- Наверное, голодные очень.\n ",
        "Дедушка Мороз, ты в прошлый НГ пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком \"А теперь в снежки\" стал кидаться голубцами! Мне понравилось... приходи еще. Петя 6 лет.\n ",
        "Чемпионом мира по маскировке признана монгольская армия! Ее до сих пор никто не видел!\n ",
        "Случилась авария. Паровоз на полном ходу протаранил грузовик\n и протащил его с полкилометра. И хотя никто не погиб, водитель\n грузовика подал в суд на машиниста.\n В суде судья спрашивает машиниста:\n - Сделали ли вы что-нибудь, чтоб предупредить водителя?\n Машинист:\n - Да, Ваша Честь, я высунулся из кабины и яростно размахивал фонарем ...\n (показывает, как он махал)\n Кароче, оправдали его. Жена ему и грит:\n - Умница, ты держался молодцом!\n - Ага, хорошо, что судья не спросил меня, был ли фонарь зажжен...!!\n ",
        "Что общего между семьёй и отделением полиции? \n\nТебя приняли",
        "Двое пьяных. Один другому:- Хочешь, стойку на ушах покажу?- Ага!- Постели уши...\n ",
        "Отвоpив двеpь, хозяин кваpтиpы yвидел стаpого дpyга, и y его ног\n гpомаднyю собакy. Хозяин пpигласил гостя в дом, и собака\n вошла с ним. Мyжчины сели и стали вспоминать свои стyденческие\n годы. Тем вpеменем собака загнала хозяйскyю кошкy на шкаф,\n pазбила паpy ваз, опpокинyла лампy и наконец yлеглась на диване.\n Когда гость собpался yходить, хозяин саpкастически заметил:\n - Hадеюсь, ты не оставишь мне свою собакy?\n - Мою? - yдивился гость. - Я дyмал это твоя собака...\n ",
        "Сижу, значит, на рабочем месте, никого не трогаю, примусы починяю :)\n (ну, допустим, газету верстаю...) Прибегает секретарша:\n -- Иди посмотри, у меня что-то с монитором -- вроде как горит,\n аж какие-то отблески на стену отбрасывает!!!\n Нехотя поднимаюсь, иду смотреть. Прихожу:\n -- Ну, и где же ваши отблески?\n -- А они так: то есть, то нет... О, вот опять!..\n И правда, что-то отсвечивает на стене. Оглядываюсь по сторонам...\n -- Так это ж у вас за окном сварщики работают!!! :[ ]\n Немая сцена...\n ",
        "- Вася, дай ключи от квартиры.- Что, девушка? Ладно, на! Только обязательно верни.- Да не волнуйся! Верну я тебе твою Машу.\n ",
        "Встречаются 2 друга:- Привет, что делаешь?- Да вот, несу разные вещи.- Чем же они несуразные?- Сам ты несуразный! Несу разные вещи! Разные! Вот например - несу мел!- Что ты не сумел?\n ",
        "Конопля на самом деле дерево. Просто ему не дают вырасти.\n ",
        "Утренний звонок:- Серега, мы вчера пиво пили?- Пили...- А водку?- Пили...- А когда водка закончилась, пили авиационное топливо?- Да...- Не ходи в туалет, я тебе из Токио звоню!\n ",
        "Иные мужчины лгут так же часто, как и женщины. Но ни один из них не лжёт так же быстро.\n ",
        "На балу Пьер Безухов говорит Наташе Ростовой:\n— Я записался в масоны, теперь хочу освободить своих крепостных и улучшить их жизнь.\n— А я записалась в экоактивистки, — ответила Наташа. И присосалась пиздой к паркету.",
        "Мyжик смотpит в зеpкало и видит y себя на лбy шишкy. С каждым днем шишка\n становится все больше и в конце концов пpиобpетает фоpмy члена.\n Взволнованный мyжик пpибегает к вpачy и спpашивает:\n - Доктоp, что мне делать?\n - Сначала вам нyжно поехать в Стамбyл, в собоp Св. Софии, затем в\n Египет, к пиpамидам, потом в Паpиж, в Лyвp.\n - И это мне поможет?\n - Конечно нет, но y вас еще есть вpемя, чтобы насладиться этой кpасотой,\n ведь y вас скоpо выpастyт еще и яйца и закpоют вам глаза.\n ",
        "Приводит мама маленькую дочь к психиатру.\nТот ее спрашивает:\n- Девочка, как тебя зовут?\n- Наташа.\n- А сколько тебе лет?\n- 5.\n- А какое сейчас время года?\n- Лето.\n- Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?\n- Да.\n- Снеговика лепила?\n- Да.\n- Так какое же это лето!\n- Ну....👇",
        "Наркоман лежит в палате и диким голосом зовет медсестру:\n - Убейте эту муху!\n - Да чего она тебе мешает, безобидное создание.\n - Как чего, она уже двух моих товарищей украла.\n ",
        "- Ты в детстве свинкой болел?- Нет, а что?- Уж больно хочется дать тебе в рыло и начистить пятак!\n ",
        "Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо. Но потом я завел собаку, купил мотоцикл, о котором всегда мечтал, и наконец-то вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что делать, когда жена с работы вернется.\n ",
        "У пчел тоже бывают медовый месяц. Только в это время они вкалывают, а не трахаются.\n ",
        "Помеp мyжик. Идет по длинномy-длинномy коpидоpy. В конце тyннеля\n виднеется свет. Вдpyг на пyти его стоит Чyбайс, шиpоко pасставив pyки.\n - Ты кyда это собpался?!\n - Hа тот свет.\n - Стой! Ты еще за этот не заплатил!\n ",
        "Если вам звонят и обещают убить - радуйтесь. Значит, вы не всем безразличны.\n ",
        "Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на \"Лебединое озеро\". Балет в разгаре. Сын папе:- А чего они все на цыпочках?- Не знаю, сынок. Лебедей много.- Наверное, весь двор в говне.\n ",
        "- Стюардесса, а карамельки будут разносить?- Конечно, будут! Смотрите, как меня разнесло!\n ",
        "- Вы не любите кошек?- Да Вы, их просто готовить не умеете.\n ",
        "Встpечаются двое.\n (1) : Вы знаете, Саrа rодила шестеrых!\n (2) : Что вы говоrите?!\n (1) : Это еще что! Она всех шестеrых назвала Мойшами!!!\n (2) : Да ну? А как же она их rазличает!\n (1) : Hу натуrально же! По отчеству!!!\n ",
        "Вызывает Брежнев Громыко и говорит:\n - Хм-м, а кто такой этот Л.И.Брежнев, Андрей Андреич?\n - ???????????????\n - Да вот, хм-м, книгу его читаю ``Малая Земля``, хм-м,\n очень интересная, хм-м.\n ",
        "- А вы не пробовали повеситься на извилинах мозга, а уже потом качаться на них?- Нет, доктор.- А вы попробуйте, попробуйте...\n ",
        "Часто на указательный палец хочется ответить средним.\n ",
        "На совещании все сидят серьезные, с умными лицами, а стульчак-то кто обоссал?\n ",
        "- Ты че так хреново выглядишь?- Лекарство принял.- Это че за лекарство такое?- Сутрапил...\n ",
        "- Буратино, зачем ты едешь на Кавказ?\n- Я слышал, что там могут вырезать семью.",
        "Мюллер знал, что русские после того как размешают сахар в чашке с кофе или чаем оставляют ложку в чашке, и он решил проследить за Штирлицом в кафе. Штирлиц помешал сахар, вытащил ложку и положил ее на блюдце, и показал язык Мюллеру.\n ",
        "Девушка была не фонтан, но раз в год и ей попадался пьяный десантник.\n ",
        "Я не трудоголик - я баксофил...\n ",
        "Девушки! Если Вы мечтаете о принце на белом коне - задумайтесь! Зачем ему вторая лошадь?\n ",
        "- Что это у тебя в банке на подоконнике?- Это? Это живая вода.- А чего воняет так?- Да давно стоит. Сдохла, наверное.\n ",
        "Испокон веков меряние пиписьками было излюбленной мужской забавой. Отсюда и повелось, что самых уважаемых мужей и признанных авторитетов называют словом \"мэтр\".\n ",
        "- Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.- Зачем?- Будет весело.- Сара, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и кушают нашу еду?\n ",
        "У иностранцев после посещения России спрашивают:- Ну, как там? Много пьяных видели?- Ни одного не видели! Как с утра угостят, так потом целый день ничего не видишь.\n ",
        "Приходят русский с хохлом в японский ресторан.\nИм несут заказ и русский решил забрать часть суши у хохла",
        "В России если муж пришел домой трезвым, это уже считается предварительными ласками.\n ",
        "Почему змея так защищается? Просто она не хочет что бы какой нибудь китайский старый п@рдун сделал из нее брелок, а итальянский модельер сумочку!\n ",
        "— Мне двойной шизбургер, картошку-бред и большую деперсонализацию.\n— Аутизм будете?\n— Нет, спасибо.\n— Вам с собой?\n— С собой я сейчас разговариваю.",
        "Мужик приходит домой пьяный под утро. Жена:- Ты что, сдурел? Ты почему заявился домой в пять утра?- Потому что это единственное заведение, которое открыто в такое время.\n ",
        "Сидит король со своими друзьями из других стран и говорит: \n \n— Вот моя дочка мужа себе нашла, только я имя забыл...... Странное какое-то.... то ли э-эээээ, граф Пидарас..... Эээээ-м, то ли герцог Гомосек... Да как же его, это...... ну....... \n \nПосидели несколько минут: \n \n— О, вспомнил! Сергей!",
        "- Ваня, так деньги ведь не пахнут!- Серега, а как же тогда жена находит мою заначку?\n ",
        "Летят в самолете негр и белый. Белый постоянно проводит\n указательным пальцем мимо своего носа и произносит с\n наслаждением: ``Луиза``. Негр любопытствует, мол, что сие\n означает. ``Этот палец``, - отвечает белый, - ``был овеян\n запахами влагалища Луизы``. Негр пожимает плечами, обнюхивает\n свою руку от кисти до плеча и произносит с наслаждением:\n ``Мамука``...\n ",
        "Интуиция - это советы задницы, пропущенные через мозг.\n ",
        "Если в стране нет денег, но она занимает четвертое место в мире по военному бюджету - надо начать раздавать населению оружие.\n ",
        "Посмотрел Крепкий орешек. Не тот фильм назвали Брюс всемогущий...\n ",
        "Если вы пришлете нам две обертки от карданного вала трактора \"Беларусь\", можете выиграть у нас в лоторею две путевки в Боливию на сахарные тростники.\n ",
        "Дика Адвоката в России дразнят из-за фамилии, а в Англии - из-за имени.\n ",
        "Сидят два работяги, пьют пиво, разговаривают:\n - Ты знаешь, кому я больше всего завидую?\n - Кому?\n - Да, тому врачу из ЦКБ, который клизмы ставит.\n - ?\n - Ты понимаешь, страдает весь народ, а душу отвести может только он.\n ",
        "- Скажите, а эти карпы живые?\n - Конечно, ведь они, как видите, плавают!\n - А они свежие?\n ",
        "Средневековый полководец Тамерлан был, как известно крив\n на один глаз и хром на одну ногу. Как-то пригласил он к\n себе художников и повелел изготовить свой портрет, но так,\n чтобы его физические недостатки были не заметны.\n Первый художник долго думал и изобразил Тамерлана без каких-то\n недостатков: с нормальными глазами и нормальными ногами. Тамерлан сказал:\n Это же не я! - и приказал казнить художника.\n Второй художник изобразил все как есть, реалистично.\n Тамерлан сказал: Но я же повелел сделать так, чтобы это было незаметно! -\n и приказал казнить художника.\n Третий художник изобразил Тамерлана так: как будто он опустился на одно\n колено (так была незаметна его хромота) и стреляет из лука, прищурив\n один глаз (так был незаметен его обезображенный глаз).\n Третий художник и был основателем социалистического реализма.\n ",
        "Чем дольше запрягаешь, тем больше шансов, что ехать и не понадобится!\n ",
        "Песец - это не животное, это состояние души.\n ",
        "А вообще я приличная. Но иногда я ругаюсь матом. Потому что мат, как и раффаэлло, вместо тысячи слов...\n ",
        "После четвертой рюмки мартини мой муж превращается в омерзительное чудовище! А после пятой я уже вырубаюсь...\n ",
        "Зашел в магазин купить бутылочку минеральной воды, за 18 рублей.Протягиваю продавщице 100 рублевую купюру, а она мне:- 18 есть?- Могу паспорт показать!Зависли оба.\n ",
        "На самом деле я спокойный, скромный и добрый человек.Просто не каждый заслуживает меня таким видеть.\n ",
        "Когда мне исполнилось 18 лет, я думал - как это здорово. Теперь мне 50, но я по прежнему думаю, что 18 лет - это здорово.\n ",
        "Забавный факт: алименты с некоторых выбить тяжело, зато выплаты по потере кормильца приходят гарантированно. Есть над чем подумать отцам-молодцам...\n ",
        "В Израиле обручальные кольца носят только женщины. Мужчины сами должны помнить, что они женаты.\n ",
        "- Мам, давай возьмем котенка!- Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах!- А тигренка?- Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы.\n ",
        "- Нашел другую, ухожу от жены.- Тогда тебе придется уйти и из нашего парашютного клуба.- Естественно. Раз жена в клубе укладчицей парашютов работает.\n ",
        "- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни г@вносток сюда выходит!- Whаt did уou sау?- Я говорю: двумя руками черпай!\n ",
        "В купе вагона пожилая женщина обращается к атлетически сложенному попутчику:- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?- Могу! Вам в каком купе?\n ",
        "- Юля, а как тебя дразнили в детстве?- Юлька-кастрюлька.- Потому что кипятилась часто?- Потому что крышечка иногда съезжает.\n ",
        "Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмет что-нибудь в кредит.\n ",
        "На экзамене в медицинском институте спрашивают у блондинки:- Как вы думаете, из чего состоит кал?- Ну, наверное, из калорий.\n ",
        "- Девушка, а вы бы согласились выйти замуж за радикала.- Ради кого?\n ",
        "Мне кажется, Леди Гага просто обливается клеем и заворачивается во все, что ее окружает.\n ",
        "Наш мужик долго запрягает, да быстро едет. Наша женщина, пока мужик запрягает, уже и слетает куда надо, и вернется, и мужику запрячь поможет, и пирожков на дорогу напечет.\n ",
        "\"Удачный брак\" - это когда фраза \"дети спят\" вызывает устойчивую эрекцию.\n ",
        "Прошли миллионы лет эволюции, а женщины так и не научились получать оргазм за полторы минуты!\n ",
        "- Решили как-то представители самой древней профессии: проститутка и вор пожениться...- Ну и что?- А то - все их дети стали первыми профессиональными политиками...\n ",
        "- Блин, зарплату дали пятитысячными бумажками, куда теперь с ними ткнуться?- Иди ты в жопу с такими проблемами!\n ",
        "- Дорогая, а можно я завтра с соседом пойду на рыбалку?- А с каким соседом?- С Виктором!- Нет, только не с ним!- Но почему?- Мне дома будет совсем скучно!\n ",
        "Всех свадебных фотографов надо сжечь на большом костре. Всех, кроме одного - тот пусть сфотает, как будто я держу костер на ладошке.\n ",
        "Трудно поверить в добрые намеренья улыбчивого сантехника, когда у него на плече висит автомат и его не вызывали.\n ",
        "Будь хитрее, если родители нашли в твоей комнате наркотики, скажи, что это не твоя комната.\n ",
        "А вот когда Путин решит уйти в отставку, нам вообще просто будет: переименуем Москву во Владимир, а Владимир в Москву...\n ",
        "- Девушка, а где вы работаете?- В отеле \"Савой\".- Кем-кем?\n ",
        "Если вас кто-то обидел, то не надо делать поспешных действий. Сначала успокойтесь, сделайте три-четыре глубоких вдоха, после чего ваш пульс успокоится, руки перестанут дрожать и вы, наконец, сможете нормально прицелиться.\n ",
        "Закинул старик сеть в сине море. Тянет-потянет, тянет-потянет... А ему голос:- Сеть недоступна!\n ",
        "Ночной звонок в пожарную часть:- Ко мне в окно третьего этажа лезет мужчина!Диспетчер:- Гражданка, звоните в милицию.- При чем тут милиция?! Ему лестница нужна!\n ",
        "Женщина почти беспомощна, пока у нее не высохли накрашенные ногти...\n ",
        "Полиция накрыла очередной бордель, на допросе проститутки молчали, словно спермы в рот набрав...\n ",
        "- Почему блондинка не смогла написать число 11?- Не знала, какая единица должна быть первой.\n ",
        "Мужик у доктора:- Доктор, я последнее время какой-то неуверенный в себе... или нет?\n ",
        "Чапаев переплывает урал. Гребет одной рукой. Ординарец Петька\n плывет рядом.\n - Василий Иваныч, брось чемодан!\n - Не могу, Петька, там карты штаба дивизии. Две колоды.\n ",
        "Только в России сутки пребывания в самом дорогом номере гостиницы может стоить столько, сколько стоит однокомнатная квартира в провинции.\n ",
        "Карьерный тупик - должность президента РФ.\n ",
        "Приходит эстонский мальчик домой из школы, а у него уже жена и двое детей...\n ",
        "История случилась в одной большой конторе, где я как-то имел\n удовольствие работать. Несмотря на обилие бесовских штуковин -\n компьютеров - бумажных работ тоже хватало. Кипы факсов, отчетов,\n докладов, телексовых котировок - все это надо было со временем\n уничтожать, чтобы не попало в руки врагу.\n Начальство разорилось на суперсовременный шредер - дьявольски\n навороченная машина, с матричным дисплеем (!) и множеством кнопок,\n лампочек и прочих шмудовин. Бумагу не то чтобы в пыль крошил, он ее,\n кажется, просто аннигилировал.\n Инструкцию, конечно, никто не читал.\n Наняли нового сотрудника, молодого паренька. Наняли его каким-то\n референтом-опохмелителем, отчеты составлять начальству да за пивом\n бегать. Ну совсем молодой, куда ж ему еще.\n И вот идет наша \"хозяйка медной горы\" Лариска - супер-секретарша,\n секретарила там еще когда фирма та в подвале сидела и состояла из\n 4 человек. Лариска все знает, все видала, жрица офиса и оргтехники,\n одним словом. Так вот\n идет она и видит, что паренек этот новенький нерешительно так стоит у\n супершредера с пачкой бумаги.\n - Проблемы?\n - Да вот, не знаю как с этой штуковиной управляться.\n - Ну, это же просто. Смотри. Кладем бумагу сюда, закрываем крышкой,\n нажимаем на эту кнопочку, затем на эту, потом на ту и на красненькую.\n Супершредер издал короткий плотоядный рык, погудел пару секунд, переваривая\n порцию и затих.\n - Вот и все, - сказала Лариска - теперь ясно?\n - Ясно! Спасибо большое. А откуда вынимать копии?\n ",
        "Коротко о погоде и самочувствии.Шел на работу. Поскользнулся. Упал. Уснул.\n ",
        "- Девушка, вы такая фешенебельная, что мне нерентабельно.\n ",
        "Англичане с нетерпением ждут, когда Челси станет чемпионом Англии, тогда Королева Англии сделает Абрамовича рыцарем.\n ",
        "О, великий дух правильного выбора! Приди ко мне и укажи верный путь, ибо не знаю я, чем заняться в зарослях Интернета!\n ",
        "Сравнивая людей с баранами, сильно льстят людям. Бараны хотя бы друг друга не режут.\n ",
        "Штирлиц никогда не оставлял свидетелей в живых.\nИменно по этой причине его перестали звать на свадьбы.",
        "На вечеринке:- Вась, смотри, твоя жена флиртует с каким-то типом! Чего ты ему морду не набъешь?- Жду...- Чего?- Когда она подцепит кого-нибудь поменьше...\n ",
        "Шеф себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудесное блондинистое создание. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока шеф не спросил:- А как у вас обстоят дела с экселем?- Мне эксель великоват. Я обычно эски ношу.\n ",
        "- Девушка, вы так прекрасны в этом длинном платье!- Спасибо!- Но лучше бы, покороче!\n ",
        "Учительница раздает ученикам тетради и говорит:\n - Вовочка, ты хорошо написал сочинение на революционную тему. Было бы\n \"отлично\", если бы не одна ошибка. Пролетариат, он все-таки ГЕГЕМОH,\n а не ПОКЕМОH!\n ",
        "- У меня около десяти получилось в уме. Я Пи до трех округлил.- Как грубо.\n ",
        "В конкурсе рисунков на асфальте победила девочка, нарисовавшая круг. Остальных участников забрал Вий.\n ",
        "- Что такое ложь?\n - Ложь - это лазновидность зелновой культулы.\n ",
        "Восьмилетний сын вопросом \"А вампиры правда есть?\" на неделю лишил сна своего трусливого отца.\n ",
        "Женщины - это такая прелесть! Что у нас на уме, то у них везде...\n ",
        "Наемник возвращается с очередной войнушки. Вышибает дверь с ноги, перекатом через комнату, очередь под кровать, очередь по шкафу, очередь по шторам, везде заглядывает - пусто. Подходит к сидящей на кухне жене, похлопывает ее по плечу:- Стареем мать, стареем...\n ",
        "О моем уровне благосостояния: когда выбрасываю бычок в урну, стараюсь незаметно для окружающих пристальней изучить ее содержимое.\n ",
        "При устройстве на работу:- Нет, я не женат, но исполнять приказы я научился в армии.\n ",
        "- Чем комар отличается от блондинки?- Его не нужно гладить по голове, когда сосет.\n ",
        "Больше гуляющих парочек нет.Мальчик в деревню провел интернет.\n ",
        "Построили новый дом, мужик теще своей показывает\n будущую квартиру:\n - А вот тут ванна, а тут зал, а вот здесь балкон.\n Правда, его не достроили, но вы проходите, не стесняйтесь!\n ",
        "Ситуация на мировых биржах: никто не хотел покупать.\n ",
        "Вся проблема в том, что если поднять уровень жизни, то он затопит мировую экономику.\n ",
        "Вопрос армянскому радио:\n \"Скажите, на что похож ЧМ 2000 по хоккею с шайбой?\"\n Ответ:\n \"На выездную тренировку сборной Чехословакии\".\n ",
        "- Алло! Это девять восемь семь шесть пять четыре три два один?\n - Блин! Это квартира, а не Байконур!\n ",
        "Женщина как тень: когда следуешь за ней - убегает, убегаешь от нее - следует за тобой.\n ",
        "- Нина, почему полчаса ты не отвечала на звонки?- Вася, ты достал своей ревностью! Я ноги мыла!- Ртом?\n ",
        "- Как ты к Ленке относишься?- Мне хочется ее изнасиловать и убить.- Именно в таком порядке?- Ну да. Я же мужик нормальный.\n ",
        "Среди генетически модифицированных представителей флоры не хватает елки, которая бы сама уходила чарез две недели после того, как была установлена и наряжена.\n ",
        "Главная удача жизни: успеть умереть до того, как понял, что счастья в жизни не было.\n ",
        "Концерт \"Рок против наркотиков\" закончился дракой против наркотиков, пьянкой против наркотиков, сексом против наркотиков, жутким похмельем против наркотиков и триппером против наркотиков.\n ",
        "Гадалка - посетительнице:- В ближайшее время вас ожидает большая потеря. Возможно, это будет ваш муж.- Я уже 2 года вдова.- Тогда - зонтик.\n ",
        "- Привет, киска!- Фу, не люблю кошек.- А кого любишь?- Собачек.- Ну, здравствуй, с@чка!\n ",
        "Встречаются два священника. Один говорит:- Представляешь, на днях веду службу в церкви заходит женщина, мало того с непокрытой головой, еще и курит в божьем храме. Я чуть пиво из рук не выронил.\n ",
        "Дело было, когда я еще училась в школе.\n Урок литературы, посвященный творчеству Фонвизина.\n С последней парты меня тычет в спину двоечник Андрей: \"Слушай, а ты сама-то\n хоть читала этого недоумка?\"\n \"Какого недоумка?\" - не понимаю я. \"Ну или как там его.... эээ... недоноска?\"\n \"Да ты о чем вообще говоришь?\"\n Тогда он залез в учебник, после чего, просияв: \"А-а-а! Недоросля!\"\n Леро\n ",
        "Представляете, хвастает собачник, мой пес вчера обыграл\n меня в шахматы! Знаю, отвечает другой, мой пес рассказал,\n как вы прозевали его комбинацию!\n ",
        "Ученик спрашивает опытного винодела:- Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?- Крепко запертым.\n ",
        "Теперь соревнованиям американских и норвежских астматиков на олимпиаде никто не сможет помешать!\n ",
        "Вегетарианец - это старое индийское слово. В переводе означает \"Хуёвый охотник\"",
        "Свет в конце тунеля - это всего лишь огни приближающегося поезда...\n ",
        "Чтобы заинтересовать Буратино, Мальвина сделала себе татуировку в виде камина на интимном месте.\n ",
        "- Соберите 500 оберток от кубика Maggy! И выиграйте - бесплатное лечение язвы!\n ",
        "На все - воля Божья, на все остальное - воля дьявольская.\n ",
        "В древней Руси не было слова \"оргазм\", поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудесное...\n ",
        "- Как по грузински будет \"Enter\"?\n - Вах!\n ",
        "Обычная история. Возвращается муж из командировки, застает свою жену в постели\n с любовником. Он обалдевший смотрит на них, сказать ничего не может. Жена,\n вставая из кровати:\n - Ну и что, ты будешь верить своим бестыжим глазам или моему честному слову?!\n ",
        "Не позволяй душе черстветь: может быть, тебе еще понадобится покривить ею.\n ",
        "Новый русский на французском курорте:- Откуда Вы, мадам?- Я из Гренобля.- А где ваш Грено находится?\n ",
        "Ученые установили, что фотография обнаженной женщины всегда более уместна в компьютерном журнале, чем разобранного компьютера в порнографическом.\n ",
        "Просыпаются три хакера хмурым утром с сильного перепоя, гудели до глубокой ночи, один говорит:- Пацаны, говорил я вам вчера что мы перебрали, а вы - виртуальная реальность, виртуальная реальность!\n ",
        "Готовится к выходу в свет книга \"Старинные русские рецепты микроволновой кухни\".\n ",
        "Однажды, Гейб Ньюэлл решил сделать игру про каждый гендер по отдельности\n\nТретью часть фанаты ждут до сих пор",
        "Умный холодильник, прожив у меня дома две недели, сам заказал на дом виски и девушек.\n ",
        "Устроился мужик на завод работать.Через пару дней оказывается в больнице с множественными ушибами. Приходит друг его навестить:- Ну давай, рассказывай, что случилось?- Прикинь, захожу я в цех и кричу напарнику: \"Вась, кинь мне ключ на 27\"!- И чего?- Да знал бы я, что там столько Вась...\n ",
        "Если отдыхать почаще, то уставать будешь не успевать. В этом и состоит секрет правильной работы.\n ",
        "Умные для подъема по служебной лестнице используют лифт.\n ",
        "Когда-то человек, приручив собаку, потерял нюх. Теперь человек приручил Интернет и начинает терять мозг.\n ",
        "- О, эта сладкая мука, не видеть тебя, но знать, что ты там и ждешь меня, нуждаешься во мне!- Петрович, за@бал, посвети фонариком!\n ",
        "Скажи, что у тебя на баннерах в браузере, и я тебе скажу кто ты.\n ",
        "-Доктор, скажите, а после вейпа стоять перестанет?\n\n-Да, но только на женщин",
        "На свидании парня и девицу мучит один и тот же вопрос: возьмет или не возьмет?Девицу: замуж.Парня: в рот.\n ",
        "У парашютиста первый прыжок. Летит он, и с перепугу забыл, где кольцо находится. Вдруг видит с земли ему какой то мужик летит навстречу. Поравнялись, парашютист спрашивает:- Слышь друг, где здесь кольцо, дергать за что?- Я не в курсе, я сапер, но ты лучше ничего не трогай.\n ",
        "Хочется, чтобы мужик обнял и решил все мои проблемы. Но мужик одновременно обнимать и решать проблемы не может, поэтому надо два мужика.\n ",
        "Вашингтон никогда не принимал решения ни бомбить Югославию, ни свергать Хусейна, ни вторжения в Ливию. Все это российские хакеры. Взломали сайты Пентагона и подложили военным поддельные приказы.\n ",
        "Разговаривают бывшие одноклассник и одноклассница:- А помнишь, как в 8 классе нас поймали, когда мы курили под лестницей?- Да-а... хорошо, еще одеться успели!\n ",
        "Как-то решила девушка-студентка осенью поехать в родную деревню. Надо было матери помочь картошку выкопать... Сказано — сделано. Но проблема с билетами. Решила частника оседлать.\nОстанавливает одного.\n— Куда?\n— В Попердыкино...\n— Сколько?\n— 50 рублей...\n— За такие бобы пешком иди!\nОстанавливает второго. Ситуация та же... По такой грязи в такую даль только за стольник. Видя явное огорчение девушки, сбрасывает цену до 80 руб.\nПоехали...\nКилометрах в десяти от деревни забурились по самое не могу. Мужик вышел, < глянул, репу почесал — говорит:\n— Да, пое@аться придется!\nДевушка от таких слов ошалела, в сиденье вжалась...\nМужик, с досадой:\n— Придется на х@й цепи одевать....\nДевушка, с дрожью в голосе:\n— А может, без цепей?\nМужик:\n— Да без цепей мы тут до утра прое@емся...",
        "- Сулико, зря Путин Африке $20 млрд простил, лучше бы пенсионеров поддержал.- Как?- Прибавку к пенсии надо было выдать африканскими долговыми расписками.\n ",
        "Кинозвезда пришла на прием к врачу:- Мне раздеваться, доктор?- Не нужно, я только вчера посмотрел ваш последний фильм...\n ",
        "Лежит парень на диване. К нему заходит мать и говорит:\n-Сына, почему у тебя до сих пор нету девушки?\n-Познакомься, Мама - это Софа.",
        "Лет тридцать назад не верил, что многие американские школьники не могут найти свою страну на карте... Теперь верю. Теперь и наши не могут!\n ",
        "- бабушка а почему у тебя такие мощные лапищи? \n- это потому что я шерстяной волчара, внученька. \n- о боже, как ты хорош",
        "Отношение к гастарбайтерам напоминает отношение к Википедии - все ругают, но пользуются.\n ",
        "- А зачем это страус засунул голову в песок?- Чтобы жена не видела, как он бухает с кротами!\n ",
        "Чем вы белее, мягче и пушистей, тем приятней вытирать о вас ноги.\n ",
        "Новый русский приволок домой секретаршу с целью повышения\n квалификации. Грит, жена его уехала к маме на пару дней\n и они могут все спокойно обсудить. Ну только начали обсуждать,\n телка возопила:\n - Стой, у тебя есть презик!?\n - Не-а, нету. Но зато я знаю, где жена хранит свою спираль!\n Ща принесу!\n И помчался в ванную. Выходит оттуда расстроенный:\n - Вот стерва, она ее забрала с собой! Не доверяет мне, сучка!!!\n ",
        "Я у своей жены очень замечательный муж. И у нее ко мне куча замечаний.\n ",
        "На случай тревоги штаны нужно покласть на табурет ширинкой к выходу.\n ",
        "Хорошо лежать на голом полу, особенно если он противоположный...\n ",
        "Сегодня опять сказали, что моя манера письма настораживает и вызывает ощущение, будто я злюсь. Как же вы книги-то без смайликов читаете, соколики мои.\n ",
        "Поймал старик Золотую Рыбку, она ему и говорит:- Загадывай три желания.Старик:- Стакан, бутылку пива и засохни!\n ",
        "Вас беспокоят соседи снизу? Может быть, зря вы построили дачу на кладбище?\n ",
        "Гамбургеры без мяса, лед без Колы - еврейская неделя в Макдоналдсе.\n ",
        "У каждого в голове есть аналог Президента, который периодически выступает, что дескать нужен рывок, нужно бегать по утрам, жрать меньше мусорной еды, высыпаться. Поручения даны, все воодушевлены, но тут в дело вступает аналог правительства...\n ",
        "- Рядовой, фамилия?- Сидоров.- Редкая фамилия!- Да, сэр.\n ",
        "Дед с бабкой застукали внука за просмотром п@рнофильма. Молча досмотрели эпизод и дед отвешивает бабке оплеуху.- Мне-то за что?- Я тебе, б%я, говорил, что так можно, а ты - сдохну, сдохну...\n ",
        "В сексшопе:- А у вас есть какая-нибудь литература по продлению оргазма?- Да. Очень рекомендую эту книгу.- Что, так помогает?- Не то слово. Год назад почитал - так до сих пор кончить не могу.\n ",
        "Рекламная акция!\n Покупая 600-ый мерседес у нас - получаете ракушку бесплатно!\n ",
        "В стоматологической поликлинике женщине дают счет на оплату. Она в удивлении:- Я в шоке! Вы мне выставили счет в три раза больше, чем обычно! Почему!?- Вы в кресле так кричали, что 2 пациента сбежали...\n ",
        "Зоофила Петрова каждая собака в районе знает...\n ",
        "Немного устал быть не миллиардером.\n ",
        "Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила.\n ",
        "Успешно завершился обмен военнопленных России и Украины, но война гражданская.\n ",
        "Из всех видов занятий наиболее близки мне те, которые расположены в горизонтальной плоскости.\n ",
        "Научный факт: человек в среднем использует только 5% возможностей своего диплома.\n ",
        "Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:- Не будешь \"нажираться\" в Новый год! Не будешь!А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя:- \"Почти 15 лет уже вместе живем, а сколько в ней еще оптимизма!\".\n ",
        "Добро пожаловать в Клуб анонимных пессимистов. Извините, у нас нет стульев, мы не ожидали, что кто-то придет.\n ",
        "Когда на Западе говорили, что власть Путина держится на чудовищных бабках, я и представить себе не мог лицо Терешковой.\n ",
        "Умер богатый дядька. В расчете на наследство съехалось со всех стран мира множество наследников.Ждут оглашения завещания. Выходит нотариус, разворачивает свиток и читает: \"Я, такой-то и такой-то, будучи в здравом уме и твердой памяти, все деньги... потратил\".\n ",
        "Как сообщила пресс-служба Кремля, Владимир Путин намерен начать свое последнее новогоднее выступление со слов \"Не дождетесь!\".\n ",
        "- Пап, а о чем ты мечтаешь?- Мои мечты, сынок, разрушились много лет назад.- Давно?- А сколько тебе сейчас?\n ",
        "Однажды Федор Бондарчук снял проститутку на Ленинградском шоссе и это было лучшее ,что снимал Бондарчук",
        "Разговор новых русских:\n - Ну, Колян, у тебя и жена - такaя страшила, просто какая-то\n кукрыникса. Где ты ее нашел?\n - Да ты не понимаешь. Она внутренне красива.\n - Так ты ее тогда хоть наизнанку выверни, что ли.\n ",
        "Если вы мечтаете зимой носить новые валенки, пора уже сейчас прекратить стирать и снимать с ног носки.\n ",
        "\"Хитрый план Путина\", безусловно, существует. Причем настолько хитрый, что даже Путин о нем мало что знает...\n ",
        "Почте России поможет только одно - продажа электронных марок для приклеивания к электронным письмам с обязательным законом их приклеивать.\n ",
        "Жизнь доверчивого человека полна сюрпризов. И что интересно, в основном эти сюрпризы далеки от приятных.\n ",
        "- Вы наступили мне на ногу.- Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.- Мы же в московском метро.- А, точно. Идите в жопу!\n ",
        "Игра \"О счастливчик\".\n Дибров:\n - Где любит заниматься сексом ваша жена?\n а: в кровати\n b: на природе\n c: в автомобиле\n d: в туалете\n Игрок:\n - Гмммм. Нуууууууу. Эээээ. Яяяя. Аааа можно подсказку?\n Дибров:\n - Ээээ, а какую?\n Игрок:\n - Звонок другу...\n Дибров, внимательно смотря на жену:\n - Знаете, а возьмите-ка вы лучше помощь зала.\n ",
        "- Странно. Смотри, у меня русские буквы на клавиатуре стерлись, а английские - как новенькие.- Ну и что странного? Ты же английскими почти не пользуешься.\n ",
        "Англия. Лондон. Раннее утро. Бар.\n Бармен за стойкой протирает стаканы.\n Вдруг сквозь стену входит человек, кидает на стойку монетку, выпивает стакан\n виски, закусывает стаканом и выходит в противоположную стену.\n Бармен удивленно вскидывая бровь:\n - Хм! Виски с утра?!\n ",
        "- У вас как с политикой?- Митволя от Рошаля не отличу...\n ",
        "Утром съесть горсточку риса и половинку яблока, ходить весь день гордиться собой и чувствовать необыкновенную легкость, только чтобы в 11 вечера сожрать кабана в шоколаде.\n ",
        "- Как же все зае*ало, су*а! Каждый день одно и то же! Одно и то же, бл@ть!- Доченька, чего там бурчишь... иди скорей завтракать, в садик опоздаем!\n ",
        "- Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?\n - Пятьсот рублей.\n - Вот тысяча, вези!\n - А сдачи?\n - С дачи не надо!\n ",
        "Внуки Игоря Сечина в этом году остались без новогоднего подарка от дедушки. Побоялись взять.\n ",
        "Жена:- Хочешь заняться любовью с симпатичной негритоской?Муж:- Конечно!Жена:- Тогда дай денег на солярий!\n ",
        "- Я наконец понял, почему по российскому телевидению постоянно и долго показывают, смакуя подробности, аварии, преступления, катастрофы, стихийные бедствия, теракты, боевые действия, эпидемии и прочие катаклизмы.- Почему?- Чтобы россияне радовались, что вообще утром проснулись живыми и от этого чувствовали себя самыми счастливыми в мире.\n ",
        "Сделать женщину счастливой очень легко...Только дорого.\n ",
        "Жена компьютерщика никогда не изменяет, только иногда меняет пользователя.\n ",
        "До Нового года осталось 645 храмов!\n ",
        "Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был - вы только посмотрите, какая х@йня кругом творится!\n ",
        "В России запустили все, а спутник - нет.\n ",
        "Вот говорят, дружба между мужчиной и женщиной может быть только после секса между ними. А что, секс был не очень, что на дружбу перешли?\n ",
        "- Маэстро, а почему вы начали играть на пианино?\n- У меня со скрипки пиво падало",
        "Сидят две бабки на лавочке и разговаривают:- Я представляешь материться бросила!- А я в бога верить!- Да ну на@уй?- Да вот те крест!\n ",
        "Мальчики становятся совершенно несносны, когда приближаются к 50 годам.\n ",
        "Посмотрел \"Пилу\" - придумал сестре конкурсы на день рождения.\n ",
        "\"Интересно, что он скажет когда узнает?\"\n - Милый, кажется, ты скоро станешь папой!\n - Кто тебе наябедничал? Ничего у меня с моей секретаршей не было!\n ",
        "Амбициозный офисный планктон напал на акулу капитализьма, пытаясь замкнуть цепочку товар-деньги-товар.\n ",
        "Три самых коротких и самых обидных слова, которые мужчина\n может услышать от женщины: \"Он уже там!?\"\n ",
        "Захожу в казарму. Никого нет!Спрашиваю: \"Где все?\". Молчат...\n ",
        "Ценники в буфете БГУ :\n \" Секс детский\"\n \" Колбаски по-могил.\" ( по могилевски, наверное )\n ",
        "Сегодня играют Спарто и Бардак.\n ",
        "- Когда хоронят крота, его выкидывают на поверхность.\n ",
        "Сегодня на демонстрации, отряд ОМОНа разогнал толпу коммунистов до скорости 70 км в час!\n ",
        "- Доктор, где у человека душа?- Точно не знаю, но где то под мочевым пузырем. Когда помочишься и на душе легче.\n ",
        "Шашлык должен делать мужчина!Ведь только мужчина умеет насаживать и жарить...\n ",
        "Стюардесса толком так ничего и не сказала, лишь молча прикурила от горящей обшивки.\n ",
        "Настроение, видите ли, у него плохое. Можно подумать, что остальное все хорошее.\n ",
        "Пятачок бегал по автосборочному цеху и приговаривал:- Кажется, \"Додж\" собирается...\n ",
        "Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:  — Я могу узнать, моя жена проголосовала?  — Конечно, сейчас посмотрим. Да, вот она расписалась. А что, дедушка, вы не живете вместе?  — Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый год приходит голосовать. А я ее все застать не могу.",
        "Hа пеpекpестке.\n Стаpyшка:\n - Внyчок, пpиглядись пожалyйста - там зеленый?\n - Зеленый, бабyля!\n - Пеpеведи, пожалyйста.\n - Hy... это... гpин, по-моемy...\n ",
        "Я очень положительный человек. Постоянно тянет положить на все.\n ",
        "Учительница:- Вовочка, а кто из родителей делал тебе домашнее задание?- Не знаю, я в это время уже сплю!\n ",
        "В поликлинику заходит мужик и говорит:- Доброе утро! Я принес вам кал и мочу.- На анализы?- Нет, блин, не дегустацию!\n ",
        "Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария. Мужику чтобы эти полушария всегда между собой советовались, женщине чтобы постоянно спорили.\n ",
        "Борис Моисеев созвал пресс-конференцию и сделал сенсационное заявление, что он никогда не был геем!Врачи думают, что это последствие перенесенного инсульта.\n ",
        "По лесу бродили 4 медвежонка, один из которых был белым... Мама говорила, что - альбинос. А папа ничего не говорил - он выражался!\n ",
        "Завещаю свое тело науке. Чтобы ученые будущего знали, как выглядели люди без татуировок.\n ",
        "Украинские вегетарианцы доказали что сало - это растение.\n ",
        "- Записалась на бокс, а брат - на борьбу!- И что теперь?- Не ссоримся: очкуем оба.\n ",
        "Три президентских срока - вот это развод, а с женой они просто расстаются добрыми друзьями...\n ",
        "Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал: \"Возбудить уголовное дело!\". Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.\n ",
        "Вчера в ветеринарную клинику доставлен хомяк с грыжей обеих щек.\n ",
        "вопрос: Kто не прощает ошибок?\n ответ: Женщины и ТЕТРИС на 9 скорости\n ",
        "Учительница отчитывает маленького Вовочку:- Вовочка, я должна тебе сказать, что я тобой очень и очень недовольна!- И я вами тоже. Но я хотя бы не ходил рассказывать об этом вашим родителям!\n ",
        "В парикмахерскую заваливается здоровый волосатый мужик и говорит\n парикмахеру:\n - Сделайте мне такую же классную стрижку, как в прошлый раз!\n Парикмахер:\n - Это не ко мне, я здесь всего 2 года работаю...\n ",
        "- Лучше бы ты Родине изменил, приговаривала Катя, закапывая труп мужа в лесу.\n ",
        "Вы никогда не задумывались, почему:\n чех - человек, а чешка - тапочек\n финн - человек, а финка - ножик\n кореец - человек, а корейка - мясо\n индеец - человек, а индейка - птица\n болгарин - человек, а болгарка - пила\n китаец - человек, а китайка - яблоко\n испанец - человек, а испанка - грипп\n француз - человек, а французка - триппер\n непалец - человек, а не палка - это не палка\n ",
        "Учитель просит учеников:\n -Встаньте кто считает себя тупицей.\n После долгой паузы встал Вовочка.\n -Ты в самом деле считаешь себя тупицей?\n -Ну не совсем. Просто как-то не удобно, что вы один стоите.\n ",
        "Люди, которые пишут, что не осталось хороших новостей, просто забыли, что они здоровы и еще живы.\n ",
        "- Чего тебя так долго не было?- Да с Толяном у подъезда встретились и с часок языки чесали.- Если тебе так нужно было почесать язык, мог бы прийти и сделать мне куннилингус...\n ",
        "Покупайте лотерейные авиабилеты!\n ",
        "- Маш, выйди на опушку, покричи на помощь, если никто не прийдет - здесь и будем тр@хаться!\n ",
        "Женщина считается стройной, если ее рост хотя бы в два раза больше ширины.\n ",
        "Можешь не сомневаться, понедельник придет за тобой...\n ",
        "Врут они все, врут. Я уже вторую неделю мажу живот \"Фейри\", а жир так и не исчезает.\n ",
        "Седая борода ребру покоя не дает...\n ",
        "Моя жена утверждает, что я считаю ее глупой женщиной. Подскажите, как объяснить этой дуре, что это не так?\n ",
        "Есть семейный рецепт. \"Пиво в тесте\". Это когда ты приходишь домой, ищешь пиво. Видишь довольную физиономию тестя и понимаешь: Пиво в тесте!\n ",
        "Из жизни деловой женщины:- Дорогой! У нас скоро будет ребеночек! Я уже обо всем договорилась!\n ",
        "- Милый, а чем ты там без меня занимаешься?- Да, так. То одно, то другое, то рюмочку сполосну...\n ",
        "- Мам, а откуда берутся дети?- Из животика.- А как они туда попадают?- Аист приносит.- Мам, ты извращенка, что ли?\n ",
        "Муж, пришедший домой до того, как заиграет Гимн по радио в 6 утра - считается ночевавшим дома!\n ",
        "Возможно неплохо переименовать страну в Русь, а президентом выбрать Москаля для полной гармонии.\n ",
        "Врач совершает утренний обход. Подходит к первому пациенту:\n- Чем болеем, чем лечат, жалобы есть?\n- Простатитом, лечат ваткой с йодом, жалоб нет.\nПодходит к следующему пациенту:\n- Чем болеем, чем лечат, жалоб нет?\n- Сифилисом, лечат ваткой с йодом, жалоб нет.\nПодходит к следующему:\n.\n.\n.\n- Чем болеем, чем лечат, жалоб нет?\n- Ангиной, лечат ваткой с йодом. Одна просьба: пусть мне первому горло мажут.",
        "Приходит Путин к гадалке и спрашивает:- Останусь я на третий срок?Та раскинула карты, посмотрела и говорит:- Нет, Вова, это твоя последняя зима.- Хорошо, тогда зимы не будет.\n ",
        "Парни, которые поворачивают направо из левого крайнего ряда, помните, дома вас ждут ваши парни.\n ",
        "- Что общего у кометы Галлея и у блондинки с справочником по квантовой физике в руках?- Обе встречаются раз в 75 лет.\n ",
        "Посадили зятя. Теща порвала два аккордеона.\n ",
        "Если во время свидания не включать свет, то можно сэкономить не только на электричестве, но и на косметике.\n ",
        "- Если инопланетяне будут смотреть Ютуб, то у них может сложиться совсем неверное впечатление о нашей планете!- Почему это?- Все животные умные, забавные, все ими восхищаются, а что ни человек - то урод, придурок или извращенец!\n ",
        "До занятия боксом, Костя Дзю, дрался нисколько не хуже.По приемам из его детства был воссоздан боевой стиль, получивший название Дзю До.\n ",
        "Путин уже научился вытаскивать со дна моря уже отмытые амфоры. Теперь он учится подстреливать через трубу и вытаскивать из печи уже готовых и политых соусом уток.\n ",
        "Женщина в аптеке:- Скажите, у вас есть ацидиумацетилосалицилиум?- Вы хотите сказать аспирин?- Да, действительно, аспирин, все время забываю это название.\n ",
        "Продавец супермаркета сбил с толку молодых гопников, когда после вопроса \"Папаша, не найдется\", потребовал у них паспорт.\n ",
        "- Хотел бы я тоже с улыбкой рассказывать, что даже не знаю, какая у меня зарплата.- Зато ты уже сейчас можешь смело утверждать, что даже не догадываешься, какая у тебя будет пенсия.\n ",
        "- Ребята, а вы знаете, чем Женя занимался на Новый год? Он снеговиков катал.- А чего тут удивительного?- Так он их на такси катал!\n ",
        "Еврейская жена - самая красивая.\n А если нет - наверняка, самая умная.\n А если нет - наверняка, самая больная.\n ",
        "Деньги - это зло! Придешь в магазин, прям зла не хватает...\n ",
        "Психолог:\n– А Вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.\nПациент:\n– Ну, и где я возьму костюм пуджа?!",
        "Встречаются два ``новых русских``. Один другому:\n - Гля, галстук купил! Штуку двести баксов отдал!\n - Дурак ты - вон за углом такие же по штуке пятьсот!\n ",
        "В Ашане стоят мужик с ребенком.- Папа, а где мама?- За сыром охотится.\n ",
        "Стоит мужик на улице и продает рубли. Просит за один рубль 98 копеек. Очередь к нему образовалась страшная. Подходит второй мужик и говорит:\n- Че делаешь?\n- Рубль за 98 копеек продаю.\n- А смысл? Прибыль-то где?\nПервый тогда ему отвечает: Прибыль? Прибыль, хрен ее знает, но зато оборот бешеный",
        "Первое свидание. Он робко спрашивает возлюбленную:- А до меня у вас были мальчики?- Нет, не было. Были две девочки, но я их оставила с бабушкой.\n ",
        "Кто-то, желая смутить Пушкина, спросил его в обществе:\n - Какое сходство между мной и солнцем?\n Поэт быстро нашелся:\n - Hи на вас, ни на солнце нельзя взглянуть не поморщившись.\n ",
        "Пауки стали домашними животными значительно раньше кошек, но человек их почему-то до сих пор боится.\n ",
        "Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.\n ",
        "Когда Диме предложили на выбор ум или деньги, Дима выбрал ум. И поумнев, сразу понял - надо было брать деньги!\n ",
        "Две блондинки беседуют в купе поезда:- Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.- Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.\n ",
        "- Папа, папа, а что это такое на аптеке нарисовано?- Это твоя мама мороженое ест!\n ",
        "Один поэт, надеясь на вознаграждение, прославил в своих стихах\n правителя. Тот внимательно выслушал поэта и сказал:\n - Сейчас мне нечем тебя наградить... Но когда ты меня рассердишь -\n я прощу твою вину! И тогда мы будем квиты.\n ",
        "- 1 апреля я разыграл начальника: сказал что он умный, добрый и знающий руководитель.\n ",
        "Приходит как-то журналист к новому русскому, и во время интервью\n замечает, что у того на столе четыре сотовых телефона. Не понимая\n юмора, он начинает осторожно расспрашивать:\n - Скажите, пожалуйста, для чего этот аппарат?\n - Международный!\n - А этот?\n - Междугородний!!\n - А этот?\n - Городской!!!\n - А этот?\n - Да заманал, мужик, местный это, местный!!!!!!!\n ",
        "К концу коллективной пьянки финансовые возможности участников выравниваются.\n ",
        "Мама готовит на кухне и слышит как сын играет в комнате в железную дорогу…\n— Вы че пидарасы еще по местам не сели… Поезд, блядь, скоро отправляется… Убрали сумки с прохода. Ну…\nМама заходит, ругает и говорит \"Кирюша, иди в угол и два часа подумай над своим поведением!\" … Через два часа слышит сына: — Уважаемые пассажиры! Наш поезд отходит через пять минут… Просьба сесть на свои места и убрать сумки с прохода. Секундная пауза …: — А кого ебёт почему была задержка на два часа, спросите ту пизду что на кухне...",
        "Не ребенок должен вас понимать, а вы ребенка. Только потому, что вы были ребенком, а ребенок еще не был взрослым.\n ",
        "Парень застает свою девушку тихонько говорящей по телефону:- У тебя что, кроме меня еще кто-то есть?!- Ты с дуба рухнул? Будь у меня кто-то еще, хрен бы я жила с таким мудаком, как ты!\n ",
        "При коммунистах православные храмы являли посетителям мерзость запустения. Теперь они демонстрируют мерзость золота.\n ",
        "- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился! Ей 17 лет, она юна и непорочна, красива, как богиня и жаждет встречи со мной.- А ее случайно не Изольда зовут?- А ты откуда знаешь?- Ну, здравствуй, Антуан.\n ",
        "- Рустем спас девушку, которая тонула, а вскоре на ней женился.- Он счастлив?- Не знаю. Только теперь и близко к воде не подходит.\n ",
        "- Ты кем работаешь?- Делаю людей умиротворенными и добрыми.- Что, пастор, что ли?- Не, траву продаю.\n ",
        "Мэр города Москвы Лужков решил продать мумию Ленина, дабы пополнить\n городскую казну средствами.\n Были отсланы предложения во все страны и музеи мира. Но никто не захотел\n купить мумию Ленина. Лишь только из Иерусалима пришел положительный\n ответ.\n Через день Лужков отказался продавать мумию Ленина в Иерусалим:\n - У вас уже один воскрес...\n ",
        "Сегодня утром спокойно спросил у жены:- Ты чайник поставила?Пока молча чистил зубы, узнал, что она для меня рабыня, я ее не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться так, как я нашел другую... Ни фига себе чайку попил!\n ",
        "- Позови золото!- Au!- Поздоровайся с медью!- Cu!\n ",
        "Если бы моя бабка знала, сколько денег я сэкономил на её похоронах, то она бы перевернулась в канаве.",
        "И все-таки она есть - первая любовь! Только раньше с первого взгляда, а теперь - с первого раза...\n ",
        "Муж назвал жену курицей.Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.\n ",
        "Наши люди не бояться нарушать никаких законов. Кроме одного: пустую бутылку на стол ставить нельзя.\n ",
        "После смерти основателя Playboy, по всей планете массово замироточили картины на стенах казарм, тюрем, прорабских бытовок и даже на торпедах маршрутных такси.\n ",
        "Трахать дочь миллионера - это уникальное сочетание приятного с полезным.\n ",
        "Она из тех девушек, о которых предупреждают мамы, и которых так рекомендуют папы.\n ",
        "Встреча группы по борьбе с прокрастинацией перенесена на завтра",
        "-Расскажите о своем первом сексуальном опыте. -В первый раз, я, знаете ли, оконфузился - не смог расстегнуть девушке лифчик. С тех пор я всегда ношу с собой нож - лямки разрезать. -Но мало какой девушке это понравится. -Если ей что-то не понравится, напоминаю: у меня всегда с собой нож.",
        "Айфон покупают не для того, чтобы по нему говорить, а чтобы говорить о нем!\n ",
        "Маленькая дочка протягивает папе яблоко и говорит:- Папа поешь!Папа откусывает от яблока и жует, а в глазах девочки появляются слезы. Она:- Папа, пинеси нож и на кусочки мне поешь!\n ",
        "- Опиши свою жизнь одним словом.- Диван.- А двумя?- Диван-кровать.\n ",
        "Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.\n ",
        "сперматозоиды гея:",
        "Мать откровенничает:\n - У меня три дочери. Всех троих воспитала, выдала замуж и помогла\n развестись всем! Большего нельзя требовать ни от одной матери!\n ",
        "Америка, по примеру Украины и Польши, тоже решила провести кампанию по сносу памятников и переименованию топографических названий, связанных с неугодными ныне личностями. Ждем, когда они доберутся до конфедерата Джорджа Вашингтона и назовут свою столицу Мандельтон.\n ",
        "Рабинович: - Ты чего, женился?Абрамович: - Нет. А выгляжу я так потому, что мою машину только что украли.\n ",
        "Блондинки! Если волосы у корней чернеют - значит мозг еще сопротивляется.\n ",
        "Это было лет семь назад. Возвращаюсь в 1.30 ночи домой с какого-то\n дня рождения. Пьяный хорошо, но идти могу. Ну, вышел из метро, потом\n двориками, закоулками, на финишную прямую, вон и родимый домик, дверка\n в подъездик, и всего метров 60 осталось. Иду, мечтаю - дома пивко\n в холодильнике, а навстречу машинка с синей полосой и с буквами ПГ.\n Она по своим делам, а я к домику родному. Но то ли шел я не так, то ли\n у орлов в машине что-то сработало, только слышу скрип тормозов, свист\n и \"А ну ты, поди сюда!\". Честно сказать, я не люблю такого обращения\n (где здрасьте, где пожалуйста?) и иду спокойно дальше. Домик вот он.\n Ну, естественно, догоняют. Кто такой, куда и зачем, документы, и что\n в сумке несешь. Я упрямлюсь: а поздороваться, а представиться, а на\n каком основании и т.д. Около минуты препираемся, потом мне это надоедает\n (а я очень хочу домой, там пиво) и вклеиваю ноги по полной программе.\n Сзади крики - \"Стой! Стрелять буду!\" Один за мной бежит, второй задним\n ходом на авто догоняет. И тут я соображаю, что вбежать в подъезд я\n не успею. Дело в том, что там две двери и обе прикрыты, а я при всей\n этой суматохе успеваю открыть только одну. Ну что делать, добегаю до\n подъезда, открываю первую дверь (на себя), разворачиваюсь на 180 лицом\n к тому кто за мной и тихо говорю - \"Стоп! Я в домике и больше не играю!\"\n Верьте, не верьте, СРАБОТАЛО! Клиент останавливается и смотрить на меня\n обалдевшим взглядом.\n Тут подъезжает авто со вторым клиентом, он выскакивает, смотрит как мы\n стоим друг напротив друга, ничего не понимает, спрашивает - \"В чем дело?\"\n Тот, который за мной бежал, как-то так задумчиво отвечает - \"Да ни в чем,\n он больше не играет. Он в домике\". - \"А, ну тогда все в порядке, поехали\".\n Ребята садятся в машину и уезжают. Ну а я, обалдевший от такой концовки,\n наверно не меньше их, медленно поднялся к себе в квартиру и попил честно\n заработанную бутылочку холодного пивка.\n Искренне Ваш Антоний.\n ",
        "Звонок по телефону:\n - Алло! Это аптека?\n - Нет, вы ошиблись номером.\n Через минуту опять:\n - Алло! Это аптека?\n - Да нет же, вы номером ошиблись!\n Еще через минуту снова звонок:\n - Алло! Это аптека?\n - Нет!!! Что вы набираете?\n - Кнопку REDIAL.\n ",
        "Какая-то х@йня прилипла к подошве. Думал, жвачка, а оказалось - ваше персональное мнение.\n ",
        "Первый раз вижу, чтобы проститутки продлевали клиента.\n ",
        "Реализация программы Порошенко \"Жить по-новому\": умереть по-быстрому.\n ",
        "Любишь на запорожце кататься, люби и мерседесы чинить!\n ",
        "- Не может быть! - с возрастом это восклицание, увы, становится утверждением.\n ",
        "Курица-феминистка топчет сама себя.\n ",
        "- Дорогая, что это за рыба в ухе плавает?- Тебе что, моя уха не нравится?- Уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба ее тоже ест...\n ",
        "В семье феминисток горе: отец",
        "Мужская мудрость:\nНи одна женщина не сможет удовлетворить мужчину так, как две...",
        "Фрaнцуз у русского спрaшивaет:\n - Почему мы, фрaнцузы, столицу Фрaнции нaзывaем - Пари, a вы, русские, -\n Пaриж-ж-ж?\n - Дa у нaс все через Ж-Ж-Ж...\n ",
        "Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка - множественное. Судите сами: \"Зачем мне твой пирожок?\" и \"Зачем мне твои полпирожка?\".\n ",
        "Любовь к теще измеряется километрами.\n ",
        "Застойный...\n Дорогой Леонид Ильич летит во Владивосток. Над Уралом нет погоды\n и самолет генсека со свитой сажают на захолустный военный аэродром.\n Чтоб не терять времени, вызывают из местного обкома машину и едут\n посмотреть как живут местные жители. Приезжают в богом забытый совхоз.\n Грязи по пояс, домишки перекошены... Заезжают на ферму, а там\n по колено в грязи стоят и орут недоенные и некормленные коровы.\n Леонид Ильич в трансе: \"назад полечу - обязательно заеду... чтоб\n все было как положено....\"\n Через три дня действительно заезжает в тот же совхоз. Домишки\n выровнены и побелены, дороги заасфальтированы... Заезжают на ферму,\n а там мраморный дрорец... ковровые дорожки... кормилки-поилки-доилки...\n Генсек явно доволен. Осмелевший председатель совхоза:\n \"Товарищ Генеральный секретарь! У нас тут специальный номер для вас\n приготовлен!\" И с этими словами колом хрясь быку между задних лап.....\n Бык (фальцетом так): \"М-м-м-м-м-алая земля...... !!!!!\"\n ",
        "Взгляд рыбака на поплавок можно сравнить только со взглядом мужчины на стриптиз.\n ",
        "- А чего от вас чесноком воняет?- Да я вроде луком заел...\n ",
        "Что сказал пират-мусульманин, когда отведал свинины?\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nХарамба!",
        "Нечем заняться? Чихни в пепельницу!\n ",
        "Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!- И ты сразу отдал?- А шо, ждать пока за свет накрутит?\n ",
        "- Бэрримор, откуда вы знаете столько рецептов овсянки?- Контекстная реклама, сэр...\n ",
        "- Из чего была сделана первая женщина?\n - Из первой девушки.\n ",
        "Очередь в винный магазин. Мимо идет отец с сыном. Мальчик спрашивает:- Пап, а кто это такие?- А это, сынок, лентяи, которые не хотят самогон гнать.\n ",
        "- Где скачать дипломную работу сварщика?- Дипломную работу сварщика варят. Качают дипломную шиномонтажника.\n ",
        "- Хочешь, я угадаю как тебя зовут? Хочешь? Хочешь?- Мам, ты чего?!\n ",
        "- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!- Хам! Закройте дверь!\n ",
        "На выезде из Берлина Штирлица ждала засада... Он уложил всех очередью из автомата, вылез из машины, пнул сапогом труп молоденького обер-лейтенанта и подумал: \"Вот и у меня такой же балбес растет\".\n ",
        "Вместо слезоточивого газа, монгольский спецназ очень быстро режет лук и кидает в толпу.\n ",
        "Женщина с красивыми зубами все находит смешным.\n ",
        "Золотое правило управления:- На работе всегда присутствует один человек, который знает что происходит на самом деле, его и надо уволить в первую очередь!\n ",
        "- Всякое дело можно делать тремя способами: правильно, неправильно и так, как это делают в армии.\n ",
        "Студент Козлов занимался сексом и вывихнул кисть правой руки.\n ",
        "Не анекдот, а почва для размышления.\n Помните такую колбасу ``Останкинская``?\n Так из чего же, судя по названию, она должна быть?\n ",
        "В новом доме, где все квартиры куплены в ипотеку, на помойке с голоду сдохли все мыши.\n ",
        "С годами становишься все более мудрым, и мудрость помогает понять, что мудрость не помогает.\n ",
        "- Почему в Китае так много народу?- Вся резина ушла на кеды!\n ",
        "Разговор двух медсестер:- Сегодня встала не с той ноги.- Наверное, не стой стороны, Вы в тапочках главврача.\n ",
        "Как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?\n ",
        "- Хотите как на Украине? - спросил Батька вышедших на белорусский майдан.- Да! - ответили они.- Хорошо! - ответил Батька и повысил им ЖКХ в 10 раз.\n ",
        "В какой русской сказке впервые упоминается компьютер?\n - \"Репка\": Кликнула кошка мышку.\n ",
        "В Одессе бармена спросили:- Хаим, чего ты не доливаешь?- Я стар и плохо вижу.- Тогда почему ты не переливаешь?- Я же не слепой.\n ",
        "- Ну и как там, за бугром?- Скучно, смертельно скучно.- Зато у нас весело, правда тоже смертельно.\n ",
        "Постирать одежду: 60 минут.Развесить одежду на сушилку: 10 минут.Сложить и убрать одежду: от 7 до 15 суток.\n ",
        "Генерал говорит полковнику:\n - Ты знаешь, полковникам тоже разрешили носить лампасы.\n Полковник (обрадованно):\n - Да-а-а, пра-а-авда?!!\n Генерал (твердо):\n - Правда. Hа кальсонах...\n ",
        "Кристина не любила длинные нудные тексты, поэтому Твиттеру предпочитала Инстаграм.\n ",
        "- С чем можно сравнить подъем российской экономики?- С левитацией. Об этом говорят, показывают удивительные фотографии, но никто реально не верит, что можно подняться над землей только потому, что тебе этого сильно хочется.\n ",
        "Покупает новый русский для сына диплом.\n - Держите пять штук баксов, но чтоб со всеми ``пятерками``.\n - ОК.\n Приносят ``красный`` диплом.\n Новый русский:\n - Это что? (пальцы веером)\n - Диплом, как просили.\n - Почему красный??? Hа еще две штуки и шоб был малиновый!!\n ",
        "Я так сильно по тебе скучал, что написал всем бабам кроме тебя.\n ",
        "- Как твоя семейная жизнь?- Скверно. Жена требует от меня развода, поскольку ей кажется, что я не гармонирую с новыми гардинами в гостинной.\n ",
        "Сегодня в Киеве взорвали банк спермы. Погибло дело десятков тысяч рук...\n ",
        "Наша кошка тоже сначала не любила пылесос. Но потом ничего, - втянулась...\n ",
        "Правильная женщина должна быть как целая вселенная. Как космос! Что это за баба, которую за час познать можно? Нихуя это не вселенная!\n ",
        "- Вы знaете, руccкую нaродную поговорку: ``Cемь рaз отмерь,\n один рaз отрежь`` придумaли евреи.\n - Не может быть!\n - Кaк не может? Это же первaя зaповедь при обрезaнии!\n ",
        "- Ты хоть знаешь, что деньги портят людей?- А я и думаю, чего это у нас в основном народ хороший...\n ",
        "- Здравствуйте, вы ищете работу?- Да, ищу.- Как найдете, позвоните. Мы вам кредит предложим... на очень выгодных условиях.\n ",
        "Контора. Стол. На столе компьютер. Перед столом - стул. На стуле висит пиджак. Подходят двое.- А где Вася?- Да, с утра пошел в PayCash - до сих пор nеt, товары видно завезли.\n ",
        "В детстве он был слабым и трусливым мальчиком, но с появлением интернета он превратился в крутого каратиста.\n ",
        "Поручик на праздник дает рупь денщику и говорит:\n - Иди, найди себе девку поздоровее.\n Утром встречаются.\n - Ну как, девку себе нашел здоровую?\n - Нашел, такая здоровая, насилу рубль обратно отобрал.\n ",
        "Глядя, как подруга лихо открывает пивные бутылки своим обручальным кольцом, думаю, рано еще хоронить институт брака.\n ",
        "Сколько вам нужно времени, чтобы через полчаса было все готово?\n ",
        "Бабка у попа.\n - Меня Пафнутьич пощупал.\n - Отпускаю тебе грех, плати рубль и прочитай ``Отче наш``.\n На следующий день:\n - Меня Пафнутьич вы##ал.\n - Отпускаю тебе грех, плати три рубля и прочитай ``Отче наш``\n три раза.\n На следующий день:\n - Меня Пафнутьич заставил в рот взять.\n - Ой, не знаю я, как такой грех отпустить, иди в город,\n там отец Игнатий тебе скажет.\n Приходит бабка к отцу Игнатию, сидит такой молодой\n священник-пофигист, ногти полирует. Рассказала ему бабка.\n - Отпускаю тебе, поставь свечку за полтинник.\n - Как же так, когда пощупал, то рубль, вы##ал - три рубля,\n а тут ТАКОЙ грех - и всего полтинник ?!\n - А хули вы там в деревне в минетах понимаете ?\n ",
        "Ты выглядишь очень уставшей! Отдохни: свари борщ, постирай, поплачь. Или как там бабы отдыхают? О, можешь полы помыть, пока я лежу.\n ",
        "Я понял, что повзрослел, когда не сумел съесть количество пельменей, одинаковое с моим возрастом.\n ",
        "Не деньги портят человека, а их недостаток!\n ",
        "Запереться бы с тобой на неделю в квартире и ни с кем не выходить на контакт, кроме службы доставки еды.\n ",
        "- Василий Иваныч, белого привезли!- Сколько ящиков?\n ",
        "Лайфхак для грустных и одиноких: если вас мало обнимают, попробуйте обмотаться пупырчатой пленкой. Если же это не сработает, вы всегда можете просто грустно кататься по полу и лопать ее самостоятельно.\n ",
        "Вампиры не отражаются в зеркалах. А имущество чиновников - в декларациях.\n ",
        "Муж с женой едят за столом. Жена:- Ой, что-то у меня в груди печет!Муж:- Дура! Вынь титьку из борща!\n ",
        "На соревнованиях по прыжкам в воду перед спортсменом из Ватикана расступилась вода.\n ",
        "Да, Россия не такая безопасная страна как Австрия. Да, в некоторых районах сложная криминальная обстановка. Да, правоохранительные органы не всегда на стороне граждан... Но, чтобы на бронепоезде сюда ехать, это уже перебор.\n ",
        "- Алло, дорогой, я не успела накраситься, зайди по пути в винный.\n ",
        "Один спрашивает другого:- Что-то твою подругу невидно, поругались?- Да. У нее такой поганый смех, который меня уже достал.- Странно, никто в нашей компании этого не замечал.- А я в компании никогда и не раздевался.\n ",
        "- Я вон пять лет прожил в общаге, щас дома. И до сих пор не могу избавиться от привычки уносить к себе в комнату туалетную бумагу, возвращаясь из толчка...\n ",
        "- Она так мило подмигивает мне...- Не обольщайся. Это тараканы в ее голове жалюзи чинят.\n ",
        "В соответствии с Конституцией, правительство сняло с себя\n полномочия перед вновь избранным Президентом.\n Во время церемонии Президент смущенно хихикал.\n ",
        "- Как дела на работе?- Выживаю помаленьку...- Все так плохо?- Да, за последний месяц выжил всего одного начальника.\n ",
        "Пройдут года, поймет любой... И это не изменится... Чем больше жертвуешь собой, тем меньше это ценится...\n ",
        "Парадокс: землетрясения в Иране почему-то не радуют и не расстраивают.\n ",
        "- Как тебе нравится моя новая шляпа, дорогой?- Замечательно! Совсем не видно твоего лица.\n ",
        "Ну и пофиг, что грудь маленькая... Зато бусы лежат ровно!\n ",
        "Депутаты так часто ездят по встречке чтобы привыкнуть к левостороннему движению в Лондоне.\n ",
        "Муж на час: починить утюг, повесить гардину, врезать замок, поставить фингал, пропить получку, переспать с соседкой.\n ",
        "Мужик приходит с мороза:- Налей-ка мне чего-нибудь крепкого, бодрящего!- Чай, кофе?- Лучше водки.\n ",
        "- Андрюха, я женюсь!- Ух ты, на ком?- Ну на ком я могу жениться - с кем я дружил все эти годы!- Бл@, на мне что ли?\n ",
        "Женщины, если вы в сексе - как бревно, не отчаивайтесь! Во время Всемирного потопа, возможно, это спасет вам жизнь.\n ",
        "- Добрый вечер всем тем, кто уводит подруг у своих друзей, занимает деньги и не отдает, создателям Лады Калина, в общем, тем, кому, как от Люберец до Москвы, то есть, недолго. В эфире радио \"Месть\".\n ",
        "Звонок в \"Скорую помощь\".- Доктор! Помогите! У меня такое ощущение, будто мышка мимо бежала, хвостиком махнула...\n ",
        "Пожар на выставке схем и планов эвакуации унес десятки жизней.\n ",
        "Не зря Голливуд называют фабрикой грез! Вот сбылась еще одна, в этот раз - коммунистическая: у всех голливудских актеров - общие жены.\n ",
        "Девочки, повзрослейте, перестаньте искать мужика, который будет решать ваши проблемы. Ищите того, кто хотя бы не будет их вам создавать.\n ",
        "Свет на кухне придумали включать в коридоре, чтобы выходя ночью к холодильнику, не наступить на тараканов.\n ",
        "Каждая девушка немножко Мэрилин. Просто кто-то Монро, а кто-то Мэнсон...\n ",
        "Когда в офисе очень скучно, развлечением может стать что угодно, даже случайно зашедший торговый агент, который потом пытается наоборот от нас сбежать.\n ",
        "Приходит мужик устраиваться на работу. Его спрашивают:\n - А какая у вас национальность?\n - Точно не могу сказать, так как в моих жилах течет русская,\n немецкая и еврейская кровь.\n - Так, еврейскую кровь надо слить!\n ",
        "- Как вы планируете лечить этого парня?- Будем закапывать.- Капли?- А вы оптимист!\n ",
        "- Где это видано, чтобы коровы летали?- В центре управления коровами!\n ",
        "- Что случилось в московско-тверской электричке? Почему начали штрафовать?- Люди после праздников разучились бегать.\n ",
        "- Как попасть в сообщество художников?- Очевидно, через пастель.\n ",
        "Муж приходит с работы и спрашивает жену:- Дорогая, что ты мне приготовила сегодня на обед?- Рожки!\n ",
        "В семье семян горе...\nОтца посадили",
        "Жена должна быть такая, что смотришь на нее и хочется ей что-нибудь купить.\n ",
        "\"Денег нет, но вы держитесь!\", - говорит народу власть. И даже даёт немного подержаться.\n ",
        "Это для мужчины невежливо поворачиваться задом, а женщины - они вежливы со всех сторон!\n ",
        "Что такое понимающая супруга? Это когда муж вваливается под утро домой, пьяный в хлам, а она ему:- Бедьненький, всю ночь небось лечился спиртом от радиации. Проклятые японцы со своей Фукусимой!\n ",
        "Клубу стеснительных онанистов требуется тот, кто первый начнет.\n ",
        "- Дед в карты всю пенсию проиграл, что бабке говорить?- Нет у меня других бабок, только ты!\n ",
        "На одном из концертов Верка Сердючка одела настолько короткую юбку, что из-под нее начал виднеться Сергей Данилко.\n ",
        "- Я худею, и съела за три дня три лимона.- Русскими или американскими?- Дурак, такие зелененькие три лимона.- Значит, американскими!\n ",
        "Двое пьяных посадили к себе в машинy попyтчика, после чего\n автомобиль понесся с неимовеpной скоpостью. Пеpепyганный\n пассажиp начал yмолять:\n - Мсье, скажите вашемy товаpищy, чтобы он не ехал так быстpо.\n - Тише! Если ты его pазбyдишь, он поедет еще быстpее.\n ",
        "Случайный секс, как собеседование - \"Мы вам обязательно позвоним\".\n ",
        "- Что общего у секса с покером?- Если у вас нет хорошего партнера, то должна быть счастливая рука.\n ",
        "Работаю переводчиком, в основном детективов и фэнтези. Сидим с мужем, я вслух прикидываю грядущие денежные поступления:- Вот еще должен прийти гонорар за маньяка, потом гонорар за ведьму...Муж:- У меня такое впечатление, что я живу с ведьмаком или еще каким-нибудь охотником на монстров.\n ",
        "Знаешь, будильник, нам нужно расстаться. Ты постоянно кричишь и слышишь только себя, а на меня тебе плевать, плевать на мои чувства, на мои интересы. Так больше не может продолжаться, ты - просто эгоист, прощай.\n ",
        "Мои коты организовали идеальное жрательное дежурство. Один спит, прислонившись к дверце холодильника, второй - возле пустых кошачьих плошек.\n ",
        "- Что это за баба рядом с тобою?!- Это же твое отражение в зеркале.- У тебя на все отговорки...\n ",
        "Зачем ехать на море? Мы миллионы лет назад оттуда не просто так вылезли. Это ловушка! Сидите у компа - не поддавайтесь провокациям!\n ",
        "Черная рубашка в белую крапинку - сэкономь на шампуне от перхоти!\n ",
        "Рассказал мне эту историю знакомый шофер. Работал как-то один из его\n друзей-коллег в некоем грузовом АТП на КрАЗе. Работа шла и днем и ночью,\n поэтому сзади под кузов вешалась дополнительная фара, чтобы видеть,\n куда сдавать назад в темноте. Ну, и едет он ночью на этом своем КрАЗе.\n А сзади какой-то \"чудак\" пристроился и слепит его через зеркало дальним\n светом. А в грузовике зеркало чтобы поправить, надо останавливаться\n и вылазить. А из кабины никак не достать. Так вот. Едет и щурится.\n Прибавит ход -- и тот гад прибавляет. Притормозит -- и тот тормозит.\n Ну, задолбал, короче. И вот таким манером они подъезжают к кольцу.\n Перед въездом на него (кольцо) этот наш шофер КрАЗа врубает фару, что\n смотрит назад, потом выключает, и едет по кругу, чтобы посмотреть,\n кто же это сзади был. Проезжает так по кольцу и видит: в кювете лежит\n \"Запор\". Останавливается наш водила, спрашивает, что, мол, и как произошло?\n - Да вот пристроился я за грузовиком типа твоего, и ехал так нормально.\n А тут на кольце вдруг откуда ни возьмись, из-за этого грузовика мотоцикл\n вылетает! Прямо в лоб! Как разъехались, до сих пор не пойму!\n ",
        "Hакуренный вусмерть планер стоит на обочине и голосует...Останавливается машина, и он спрашивает у водилы:- Слушай, шеф, ты до аэропорта за 7 минут домчишь?- Домчу.Планер, закрывая дверь:- Hу мчи, мчи...\n ",
        "- Зачем вы забрали у меня костыли?- Доктор велел, чтоб вы не нанесли никому увечий.- А где он?- Сейчас придет озвучивать вам сумму за лечение.\n ",
        "- Как называется лицо, помогающее преступнику до того, как он совершил преступление?- Сообщник.- А если оно помогает преступнику после того, как он совершил преступление?- Адвокат.\n ",
        "В отличие от британских ученых, ирландские ученые больше ничего не изобретают, после того как им удалось изобрести виски.\n ",
        "Хорошенькую - понемногу\n ",
        "- Слышал, как Ющенко в своем выступлении перепутал Ирак с Ираном?- Я всегда верил, что Украина богата талантами и у нас когда-нибудь появится свой украинский Буш.\n ",
        "Белорусы встревожены увеличением потока наркотиков через границу с Россией.Эх, не знают они, видимо, что основная-то дурь идет через Первый канал, канал Россия и НТВ.\n ",
        "Молодая парочка гуляет по парку.Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет.Висит объявление \"Не сорить, не плевать. Штраф 10 рублей\".Парень девушке: \"Плюй, я угощаю\".\n ",
        "Подсобирал деньжат, хотел купить дачу под Киевом. Не хватило. Пришлось взять виллу в Испании.\n ",
        "Украина напоминает фильм про Ивана Васильевича, когда Жорж Милославский угнал народ на войну, чтобы те не поняли, что у власти самозванцы.\n ",
        "Приходит Чукча домой и говорит:- Жена!- Что?- Чай кипела?- Кипела.Налил чукча чай, а он оказался холодный. Бам чайником по голове. Жена:- Хорошо, что не кипела.\n ",
        "Выпей отраву, тварь! Тьфу, я хотел сказать - выпей отвар трав.\n ",
        "Мать распекает дочь:- Если тебе нравятся солдаты, выбери себе одного и будь с ним, а не каждый день с новым!- Мам, ты че? Один и тот же солдат не может каждый день ходить в увольнение!\n ",
        "Бежит заяц. Несет телевизор. Медведь его спрашивает:- Откуда?- От Лисы, я у нее тысячный посетитель.\n ",
        "Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят...\n ",
        "- Что будем делать?- Я буду тебя ласкать.- А как же твои родители?- Они не будут.\n ",
        "Пасечника покусали пчелы. Вечером жена пасечника спрашивает:- Вань, будем сегодня или нет?- Если влезет, то будем.\n ",
        "Студент снимает квартиру.- Молодой человек, я не позволю приходить сюда женщинам!- Понятно, а я против мужчин вы не возражаете?- Разумеется.- Тогда все в порядке. Ведь я снимаю эту квартиру для одной девушки.\n ",
        "Ложь неприятнее всего, когда она глагол.\n ",
        "- Мужчина, какие у вас красивые дочки.- Семена дать?\n ",
        "Дама едет в такси и около дома обнаруживает, что потеряла кошелек и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.- Что вы, у меня же трое детей - говорит дама.- А у меня 40 кроликов! Рви траву и клади сюда.\n ",
        "Просыпаться в 7 утра на работу - это настоящее мучение! Зато проснуться в 3 часа ночи на рыбалочку - это отдых!\n ",
        "По команде \"Отбой\" закрывать глаза до характерного щелчка!\n ",
        "Решил мальчик научить котят дайвингу. Им настолько понравилось, что они даже не всплывают.",
        "- Вы не дадите мне интервью?- Ох, и слово какое придумал. Ну, дам.\n ",
        "Вляпалась легковушка в грязь по уши. А тут на счастье\n трактор рядом. Тракторист ее вытащил и говорит водиле:\n - С тебя стольник.\n - Что-то дороговато, однако.\n - А ты знаешь, сколько стоит эту канаву в порядке содержать?\n ",
        "Беседуют грузинская и еврейская кошки:- Мяу, да?- Таки, мяу!\n ",
        "В ceкc-шопе:- Скажите у вас есть обpезанные вибpатоpы?- Hет. А зачем вам?- Скоро в Изpаиль улетаю. Надо привыкать!\n ",
        "У женщин много недостатков, а у мужчин - всего два: то, что он говорит, и то, что он делает.\n ",
        "Человеческий мозг потрясающий, он работает 24 часа в сутки со дня нашего рождения и останавливается только тогда, когда мы сдаем экзамен или влюбляемся.\n ",
        "- Как дела в школе?- Сегодня на переменке пытались призвать сатану.- И как?- Ни у кого не получилось.- Меня не интересует, что там у других детей, у тебя почему не получилось?\n ",
        "Чего не успел Медведев, так это добавить цифру в проездные талоны, чтобы люди больше не искали счастливые билетики.\n ",
        "- Я знаю один фокус!- Покажи!- Снимай брюки... Чувствуешь палец в жопе?- Чувствую!- А руки-то - вот они!\n ",
        "- Дорогая, возбуди меня завтра пораньше, а то в 9 уже надо быть на работе.\n ",
        "Преподаватель психологии задал домашнее задание попытаться поговорить со своим домашним питомцем. Вот поставил бутылку, две рюмки, посадил кота, будем с ним говорить.\n ",
        "Сегодня я видел, как одна старушка помогала перейти через дорогу мальчику, игравшему в смартфоне.\n ",
        "- Алло! Доктор!\n - Да!\n - Вы можете мне поставить диагноз по телефону?\n - Раздевайтесь!\n ",
        "Комиссия Макларена сообщила, что дневник Родченкова ведется в его семье из поколения в поколение, а начал вести этот дневник прапрадед Родченкова в 1900 году, когда Россия впервые приняла участие в Олимпийских играх.\n ",
        "Родному тонеру и принтер радуется.\n ",
        "- Ваня, ты же отлично водишь машину, как же ты в кювет-то попал?- Степа, да едем мы вчера на дачу, а на обочине девка стоит полуголая, жена мне глаза рукой и закрыла...\n ",
        "Мальчик-первоклассник спрашивает у своего папочки-математика:- Пап, а пап. Как пишется цифра 8?Папочка не отрываясь от формулы:- Бесконечность, развернутая на пи пополам...\n ",
        "Рост наркомании уже беспокоит даже алкоголиков!\n ",
        "- Кекс, ты куда тортик дел?\n- Пришёл злой человек, Укроп. Внучка бабки. Назвалась радикальной феминисткой борящейся за права гендеров и забрала всё сладкое... Даже твою пиццу с ананасом из-под дивана.\n- Кекс, ты че олень комнатный? Ты как такое допустил?\n- Тебе легко говорить. У нас гендеров то два, а у них смотри сколько! Всех кормить надо.",
        "В семье жена отвечает за чистоту, а муж - за частоту.\n ",
        "- В жизни за все нужно платить. Запомни. Ничего просто так не падает с небес.- Петрович, сука, ты что, меня в свой туалет не пустишь?\n ",
        "Говорят, что у женщины должен быть такой мужчина, который сделает ее жизнь сказкой. Боже, кто бы знал, как меня уже достали эти сказочники...\n ",
        "Мальчик-дебильчик спрашивает в справочном бюро на вокзале:- Тетенька, а тетенька, а поезд на Ленинград уже ушел?- Ушел, мальчик.- А куда?!\n ",
        "Марсоход - Земле.- Жизнь на Марсе пока еще не обнаружена, но в чье-то дерьмо я уже одним колесом въехал.\n ",
        "Уважаемые налогоплательщики!Убедительно просим вас стирать последнюю рубаху.\n ",
        "После того, как Байден спросил сколько лет ему суждено быть президентом США, кукушка так растерялась, что начала каркать.\n ",
        "Жук-навозник на 8 Марта прикатил жене рафаэлку.\n ",
        "Звонит девушка своему парню домой.Трубку берет его мама:- Позовите, пожалуйста, Пашу...- А кто его справшивает?- Наташа.- Какая Наташа?- Э ниикакаая...\n ",
        "Киллер уходит утром на работу, говорит жене:- Дай-ка я тебя поцелую в щечку, в губки и последний - контрольный в лобик!\n ",
        "На приеме у врача.- Дружите с алкоголем?- А чего мне с ним ссорится?\n ",
        "За умеренную плату две красивые девушки охотно поговорят с вами о своей страстной любви к творчеству Пелевина.\n ",
        "Даже кнопка, которую миллионы дегенератов видят каждый день, не подсказывает им, как правильно писать слово \"нравится\".\n ",
        "Если у тебя открылся третий глаз - значит, с него съехала крыша.\n ",
        "Чем отличается хороший ученик от плохого? Плохого лупят родители, а хорошего - ученики.\n ",
        "Муж:\n- Возьми в рот.\n- Да ты что, нет.\n- Ну что тебе стоит, возьми, а?\n- Ну ладно, сходи на кухню, медом помажь, тогда возьму.\nСходил, помазал.\n- Ну, бери, - просит муж.\n- Сходи, сахарком посыпь, тогда возьму - говорит жена.\nСходил и на этот раз.\n- А теперь орешками посыпь - снова говорит жена.\nПошел муж на кухню. Час нет, два нет.\nЖена беспокоиться начала, пошла на кухню смотреть.\n- Ну давай возьму-то.\n- Да я такой козинак и сам в рот возьму.",
        "Неожиданно для самого себя женился.Оказалось, что развестись неожиданно для себя - никак не получится.\n ",
        "Короче - едет ковбой по прерии,\n Вдруг хоп! Догоняет обалденную девушку.\n Во - думает - ща я из кольта в\n подброшенную бутылку попаду, она скажет:\n ``Ооооо, как ты метко стреляешь!``\n А я ей:``-Это что! Пойдем я тебе покажу какой я в постели!``\n Бах-трах, бутылка вдребезги - девушка ноль внимания.\n Ну, ладно: Ща я на коне кверху ногами проеду, она скажет:\n ``Ооооо, как ты хорошо скачешь!``\n А я ей:``-Это что! Пойдем я тебе покажу какой я в постели!``\n Раз-два, становится на голову и галопом... - девушка ноль внимания.\n Взял - покрасил коня в синий цвет. Она скажет:\n ``Ууууу, какой у тебя конь!``\n А я ей:``-Это что! Пойдем я тебе покажу какой я в постели!``\n Ездит вокруг девушки. Она и говорит\n ``Слыш парень, че ты выделываешься,\n Пойдем посмотрим какой ты в постели!``\n ``-Это что! Ты посмотри какой у меня конь!``\n ",
        "Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя очками\n и тремя жизнями перешел на следующий уровень.\n ",
        "Поговаривают, что на киностудии \"Беларусфильм\", недавно впервые был использован спецэффект, но знатоки кино утверждают, что лошадь разорвало по-настоящему.\n ",
        "Время завтрака. Жена мужу:\n -Уверена, что ты забыл какой день сегодня?\n -Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и\n свалил на работу.\n В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то\n увидела возле порога большой букет красных роз.\n В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее\n любимого бельгийского шеколада.\n В 15:00 это было шикарное, дизайновское платье.\n Жена еле дождалась мужа:\n -О!! Дорогой!! Сначала цветы, потом шеколад, потом платье!!! Это\n самый счастливый День Парашютиста в моей жизни!!!...\n ",
        "В дешевых учебниках по математическому анализу вместо натуральных логарифмов используются логарифмы, идентичные натуральным.\n ",
        "Отметил День рождения русской водки.Хорошо посидели вдвоем - я и именинница.\n ",
        "Прямой эфир с путиным смотрело 146% россиян.\n ",
        "У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом.\n ",
        "- ИВАНОВ!\n- Я\n- КРУУГОМ!\n- R",
        "Оля и Аня всегда мечтали попасть в Третьяковку, но их, почему-то, всегда возили в сауну.\n ",
        "Объявление: \"Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой... Устал тр@хать злых и страшных\".\n ",
        "Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина.\n Не получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат\n и не разрешило снимать. Вшили японцу фотоаппарат в фуражку - и снова\n неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали\n аппарат в пуговицу - и опять как всегда. Увидел он русского пьяницу\n под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки -\n тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается посланник\n с мешком и говорит, мол, где будем фотографировать - здесь или\n на природе!?\n ",
        "Пришел к врачу мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы. Врач прописал мазь и велел втирать в это место.Вскоре приходит другой мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы, которую кто-то намазал мазью.\n ",
        "Когда тебе плохо, просто представь, что ты тонешь. Ты же не будешь ждать, когда тебя спасут? Вот и сейчас не жди поддержку. Спасайся сам. Тебя никто не спасет.\n ",
        "За утерю и продажу вещей гардероб ответственности не несет.\n ",
        "- Почему опоздал?- Пробка.- Вино не мог открыть?- Да.\n ",
        "Один прятель - другому:- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...- Бухал?- Да!\n ",
        "Наказали родители? Звони бабушке, она все разрулит!\n ",
        "Интересно, понимают ли близнецы, что один из них - незапланированный ребенок.\n ",
        "Тайная вечеря в самом разгаре. Входит запоздавший Иисус и, в изумлении, застывает в дверях. В доме - страшный беспорядок, все пьяные, грязно...\nВ ужасе Иисус хватает первым подвернувшегося под руку Петра:\n- Пётр, что происходит?!\n- П-п-пьём...\n- А деньги где взяли?!\n- А-а-а... Да там Иуда что-то продал.",
        "Новый русский заказывает памятник на кладбище, говорит мастеру:- Слышь, братан, сделай как для себя.\n ",
        "- Кто-нибудь в физике шарит? Закон какого-то кулона. Дочке надо объяснить задачу, а я что-то не въеду...- Чем глубже декольте, тем интереснее кулон.\n ",
        "- Мама, а что получится, если порвется презерватив?- Дочка, подойди к зеркалу и узнаешь!\n ",
        "Хотите разозлить мужа во время секса? Нет ничего проще! Позвоните ему на мобильник.\n ",
        "Кажется, что моя ключевая компетенция - бесить тупых людей.\n ",
        "Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.\n ",
        "Бывают такие секунды, когда все решают минуты и длится это часами...\n ",
        "Бабушка скончалась от бессонницы, читая сказки внуку, страдающему амнезией.\n ",
        "Две подруги:- Я Дракон по гороскопу.- А я давно догадалась. Знаешь, как я напугалась, когда первый раз тебя без макияжа увидала?\n ",
        "Если у армии нет современного оснащения, значит, солдаты достаются ей слишком дешево.\n ",
        "- Какой дурацкий план!- Я знаю. Так вы со мной?- Естественно.\n ",
        "Женщина-программист - как морская свинка: и не морская, и не свинья.\n ",
        "Никогда не кричите в аэропорту: \"Алла, я в бар!\".\n ",
        "- Доктор, но у меня же две ноги?- А тест показывает, что вы бессимптомно одноногий.\n ",
        "- Ого, сколько специй. Что ты варишь?- Осенний суп.- Но это же глинтвейн!- Это. Осенний. Суп.\n ",
        "Я хочу, но не могу высказаться по поводу закона о запрете мата.\n ",
        "Утром, собираясь на работу, муж, побрившись и посмотрев на\n себя в зеркало, говорит:\n - Как побреюсь, так сразу чувствую себя мужчиной.\n Жена в ответ:\n - Брился бы ты на ночь.\n ",
        "\"Прошу уволить меня по собственному желанию с должности генерального директора ОАО \"Газпром\".- Но вы же у нас не работаете!- Вы, главное, увольте. А с таким резюме я найду себе работу.\n ",
        "- Она была похожа на хищение...- Это как?- В особо крупных размерах.\n ",
        "Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего\n фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во\n Владивостоке.\n ",
        "Приехали мы с моим коллегой к одному поставщику, у которого офис\n и производство находятся на территории большого производственного\n предприятия, обнесенного бетонным забором, с кучей проходных и проездных\n по всему периметру. Мы там были впервые и, ессно, не смогли сами разобраться\n куда нам надо проходить, чтобы найти ожидавшего нас представителя.\n А представителем этим, что важно, являлась довольно симпатичная и обаятельная\n женщина.\n Вобщем, невелика проблема, мой коллега (К), невыходя из машины, звонит\n на мобильник нашей партнерше, объясняет где мы находимся и просит дать\n ему дальнейшие инструкции. Партнерша (П) отвечает, что она, как раз,\n в настоящий момент, находится на территории, близко к описанной моим коллегой\n проходной, которая нам и нужна, и готова выйти, чтобы нас проводить. Через\n минуту она, действительно, выходит из наблюдаемой нами через стекла машины\n проходной с телефоном у уха (разговор-то у них по телефону продолжается)\n и происходит следующий диалог (в машине все идет по громкой связи):\n К: - О, ну вот, я вас вижу!\n П: - А я вас нет. Какая у вас машина?\n К: - У меня красный «Опель». Знаете, мы стоим далеко (на самом-то деле\n в 20 метрах от нее). Вы сейчас идите прямо. Вот так. Теперь стойте!\n П: - Стою! - она замирает на площадке перед проходной в смешной стойке\n с телефоном у уха\n К: - Теперь поверните на право. Ой! Извините, для вас это налево!\n (Представляете, какой брэйк-данс в этот момент вытворяет наша партнерша?)\n Теперь идите! Да, правильно, проходите мимо стоянки и направо.\n П: - Иду, но вас я не вижу. (конечно, она нас не видела, т.к. мой добрый\n друг послал ее в противоположную сторону от нашей машины и шла она к нам\n спиной).\n К: - Уже близко. Вот. Теперь опять налево и идите прямо, я сейчас к вам\n подъеду.\n И, действительно, мы плавно отъезжаем от проходной, выезжаем на проезжую\n часть, догоняем нашу девушку (метров эдак через 200). Коллега выходит\n из машины, галантно открывает ей заднюю дверь и предлагает ей проехать\n с нами обратно до стоянки.\n После визита я, невзначай, заметил коллеге, что так понтоваться тачкой\n просто некрасиво. А он мне, задумчиво так, ответил:\n - Знаешь, ты не так понял. Просто я в детстве мечтал о МАШИНКЕ\n С РАДИОУПРАВЛЕНИЕМ, но мне ее так и не подарили. А сейчас покупать\n уже как-то неудобно.\n ",
        "Новый русский во второй раз приехал в Париж. Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню:- Ну че, лохи, нефть не нашли!\n ",
        "У больных энурезом весь день расписан буквально по минутам!\n ",
        "- В школе ты о чем мечтал?- Ничего не делать, и вот наконец мечта сбылась: я - безработный.\n ",
        "- Успокойся, дорогая, ведь ничего не произошло! Марина просто грела тебе место в постели.\n ",
        "Никого не настораживает, что в сказке про колобка, пол-леса с хлебом разговаривали?\n ",
        "Перед светофором у женщины никак не получается тронуться\n с места. Подходит полицейский:\n - В чем дело, мадам? У нас нет подходящего для вас цвета?\n ",
        "21 один признак того, что вы живете за чертой бедности:\n 1. Вы уже много раз чинили свою потребительскую корзину.\n 2. Отдыхать вы не ездите, а ходите.\n 3. Вы сами делаете майонез.\n 4. Вы знаете, где недорого можно купить комбижир.\n 5. Вы замечаете, что соль подорожала.\n 6. Ужасно подорожала.\n 7. Ужас, как подорожала соль!!!\n 8. В вашем телевизоре треснула ЛИНЗА.\n 9. Видеофильмы вы смотрите через окно, а танцуете только под музыку\n из-за стены.\n 10. Вы знаете сто рецептов блюд из хлеба и лука.\n 11. Техничка в хлебном, оказывается, столько зарабатывает!\n 12. Ваша жена говорит, что Сидоров собирает больше бутылок.\n 14. Вы пытались заниматься извозом на своем стареньком велосипеде.\n 15. Вы решили продать свой фамильный столовый алюминий.\n 16. Ваш сын в тюрьме, и прилично там зарабатывает.\n 17. Ваш хомяк вас объедает. И тараканов вам кормить все труднее.\n 18. Вороны начинают вас вытеснять из вашей экологической ниши.\n 19. Мода на вашу повседневную одежду то уходит, то снова возвращается.\n 20. У вас прочные носки с хорошей толстой подошвой.\n 21. Вы преподаете студентам квантовую механику или философию.\n ",
        "Муж заходит домой и застает жену говорящей с кем-то по телефону.Жена пугается, прижимает трубку к груди и, заикаясь, говорит:- Как, это ты? А я все еще разговариваю с тобой по телефону.\n ",
        "Диверсификация экономики по-русски - не один, а много путей развития, ведущих в тупик.\n ",
        "Разговаривают две девочки-подростка. Одна другую спрашивает:- У тебя уже есть менструация?- Нет еще...- Ну, так пользуйся!\n ",
        "- В России нет бесплатной медицины.- Как нет?! А программа Елены Малышевой?\n ",
        "Не отвечайте на зло насилием. Вы не представляете, на что способно изнасилованное зло!\n ",
        "Жена Бpежнева пpиходит с Hоводевичьего кладбища:\n - Я была на могиле Хpущева. До чего она обосpана! Что же\n будет на твоей, Леня?!\n - А ничего. Я умpу - им сpать нечем будет!\n ",
        "Судят американца, ирландца и русского за убийство...\n Судья объявляет приговор: каждому - по двадцать лет в одиночке.\n Но так как убитый был ну очень нехороший человек, они могут взять\n с собой что угодно (в пределах разумного, конечно).\n Американец взял жену, ирландец - двадцатилетний запас виски,\n а русский, не мудрствуя лукаво, сигарет на двадцать лет...\n Прошел срок, всех выпускают.\n Американец выходит счастливый, с женой и тремя детьми,\n ирландец вообще выходить не хочет, к себе выпить зовет...\n Открывают камеру русского. Он там сидит, бедный, осунулся, постарел,\n и тихо так спрашивает:\n - Ребят, огоньку не найдется?...\n ",
        "Товарищи курсанты! Открываю я чью-то тумбочку, а там голая сапожная щетка между двумя учебниками тактики зажата.\n ",
        "Во время проведения экзаменов туалет превращается в Святилище знаний.\n ",
        "Он:- Как дела?Она:- Да вот, разрываюсь между мыслью \"Все мужики козлы\" и желанием потр@хаться...\n ",
        "Драма женщин: не успеешь оглянуться, как на тебя перестают оглядываться.\n ",
        "- Вопрос в кроссворде: \"Подарок Бога мужчине\". Три буквы. Как-то Ева не сразу в голову пришла...- Ева - это чехол для подарка.\n ",
        "Выпивший гражданин поймал такси, еле-еле влез в салон, огляделся по сторонам и удивленно спросил водителя:- Извините, а где у вас тут компостер?\n ",
        "- Привет, что делаешь?- Какая нах#р разница? Ты все равно ответишь \"ясно\".\n ",
        "На вопрос о родившихся четырех близняшках, программист машинально ответил:- Это резервные копии!\n ",
        "Шаман-извращенец вызвал золотой дождь.\n ",
        "Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа:- Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела?- П@здеж твой слушал!\n ",
        "- Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка!- Извините, никак попасть не могу...\n ",
        "Никогда ICQ не заменит настоящего живого общения по SMS.\n ",
        "Жена так увлечена была игрой на планшете, что не заметила, как муж два раза исполнил супружеский долг.\n ",
        "Пеpед кафе стоял элегантный автомобиль. За pулем дpемал шофеp.\n Вдpуг к машине подбежал какой-то человек. Растолкав шофеpа,\n он пpотянул ему конвеpт.\n - Пожалуйста, немедленно пеpедайте это письмо хозяину.\n Шофеp отнес письмо своему хозяину, сидевшему в кафе. Тот вскpыл\n конвеpт и пpочитал: ``Если удастся - все будет отлично, если не\n удастся - ничего не поделаешь``.\n - Что это значит? - удивился он.\n Шофеp пpочитал записку, задумался и внезапно выбежал на улицу.\n Чеpез минуту он веpнулся.\n - Удалось! - воскликнул он.\n - Что удалось?\n - Угнать нашу машину...\n ",
        "Мужик предлагает жене:- Может, попробуем сегодня какую-нибудь новую позу?- Давай! Например, ты встанешь на кухне у плиты, а я лягу на диван и включу телевизор.\n ",
        "- Ты с отцом часто общаешься?- Нет, редко...- Чего так?- Да мы в разных соцсетях...\n ",
        "Оксана, сев за руль, узнала от незнакомых ей мужчин, что у овцы глаза на жопе, и что в дурдоме выходной...\n ",
        "Мне отец всегда говорил: \"Если ты не лучший - ты кусок дерьма\". Первую часть фразы я сам придумал, чтобы не так обидно было...\n ",
        "У моего мужа угроза выкидыша. Еще один пьяный загул - выкину к чертовой матери на улицу!\n ",
        "Нифига вы не зожники: у вас просто нет денег на бухло!\n ",
        "Просыпается муж утром и говорит:\n - Дорогая, почисть пиджак.\n - Почистила.\n - А брюки?\n - Почистила.\n - А ботинки?\n - Что, разве в них карманы есть?\n ",
        "Депутат Иванов после работы еще пару часов ничего не делает чисто по инерции.\n ",
        "Отец показывает своему сыну фотографию и говорит:- Смотри, вот тут мы с твоей мамкой в обезьяньем питомнике.Мать:- И сколько раз тебе повторять, что на этой фотографии меня нет!\n ",
        "- Как твои романтические связи с мужчинами?- Как по сотовому!- Что, прямо так, в любое время?- Не совсем. То не отвечают, то временно недоступны.\n ",
        "- Сегодня зашли с мужем в автомагазин за лампочками. Влетает тетка, как выяснилось, за бензонасосом. Ее коронная фраза убила наповал: \"Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожмакать - и само потекло!\".\n ",
        "Вчера вечером звоню соседке:- Люся, у тебя скалка есть?- Не дам! Я сама мужа жду!\n ",
        "Директора крупного рекламного агентства спрашивают журналисты:- Скажите, а кто вам больше всего приносит прибыли?- Политики.- Почему?- Чем бесполезнее товар, тем дороже его реклама.\n ",
        "Почему евреи такие умные? Таки все смеются над \"еврейскими\" анекдотами и только евреи берут их на вооружение!\n ",
        "Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику у посетителей бассейна.\n ",
        "Мужик воевал со своей женой, воевал и выгнал. После чего стал всю женскую работу делать сам.Борьба милиции с рекетом закончилась тем же.\n ",
        "Если спросят откуда у нас американское оружие, то можно сказать, что во Львовской области тоже есть шахты...\n ",
        "- Дом построил.- А сколько комнат?- Одна.- Ну правильно, меньше и смысла нет.\n ",
        "Землетрясение - это звонок от матушки природы в вибрационном режиме.\n ",
        "- В чем сходство между мужчиной и публичным туалетом?\n - Все хорошие заняты, а свободные полны дерьма..\n ",
        "В Таджикистане катастрофа, погибло 300 тысяч таджиков, Америка послала денег, Германия послала продукты, Россия - 300 тысяч таджиков.\n ",
        "Священник выступает с проповедью перед школьниками:\n - Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой\n сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, уже\n на уме секс, роскошь - все это ведет к разврату. У вас есть ко мне\n вопросы?\n - Да, святой отец: а где взять эту волшебную сигаретку?\n ",
        "- А вот когда изобрели компас, он тоже сначала не везде ловил?\n ",
        "Идет экзамен, а преподу непременно хочется завалить кого-нибудь.\n А студент шибко умный попался, на все вопросы отвечает как по\n писаному. Ну думает препод, сщас я его на дополнительных\n вопросах поймаю. И давай задавать, а студент не дурак, отвечает\n на все. Препод-то умишком раскинул и спрашивает:\n - Сколько лампочек в аудитории?\n Студент быстренько пересчитал и отвечает:\n - ПЯТЬ!\n А препод злорадно руки потирает и хихикает так противно.\n - А вот и неправильно. ШЕСТЬ!\n И достает из своего портфеля - лампочку.\n - Идите, товарищ студент - ДВА. В следующий раз придете.\n Ну студент знамо дело обиделся, думает: ``В следующий раз умнее\n буду``.\n Приходит вновь на экзамен. Та же картина. На все вопросы\n ответил, и на дополнительные тоже. Ну препод ему тот же самый\n вопрос:\n - А сколько лампочек в аудитории?\n Студент, не моргнув глазом:\n - ШЕСТЬ!!!\n - А вот и нет, - говорит препод, - я сегодня лампочки не принес.\n А студент:\n - ЗАТО Я ПРИНЕС!!!\n И достает из штанин - лампочку!\n ",
        "Маленькие лайфхаки. Если во время завтрака вам говорят про слизь из носа, изжогу, отрыжку и понос, уберите из кухни телевизор.\n ",
        "Мужик выходит из кабинета психотерапевта, его жена бросается в распахнутую дверь, хватает за рукав врача и спрашивает:- Доктор, это серьезно, что с моим мужем?- Ему нужен полный покой, я выпишу сильный транквилизатор!- А как его ему принимать?- Принимать будете вы!\n ",
        "Дочка спрашивает мать:- Мама, объясни мне, что подразумевают под выражением \"неловкий момент\"?- Доча, да это же так просто! К примеру, для женщины, неловкий момент, это когда забыла, на что обиделась...\n ",
        "Политкорректное название негра - обамаобразный.\n ",
        "Режиссер объясняет своим друзьям, которые поздравляют его с особенно удачной сценой из фильма - бунта крестьян против хозяина:- О, съемка этого эпизода была нетрудной. Просто я объявил в тот день, что наполовину снижаю ставки статистам.\n ",
        "Прежде чем взять низкий старт, убедись, что сзади никто не бежит с шестом...\n ",
        "Разговоpивают две подpyжки.\n - Эти таблетки от беpеменности очень эффективные. Я yже на четвеpтом месяце.\n - А ты не пpотивоpечишь сама себе?\n - Hет. Еще неделю назад я была на шестом.\n ",
        "- На каком языке разговаривает попугай щирого украинца?- Конечно, на русском! Он дома сидит, никуда не ходит - чего ему выламываться?\n ",
        "Интересно, когда же до наших горе-экономистов дойдет, что \"12 Стульев\" и \"Золотой теленок\" это не учебники по экономике, а художественная литература.\n ",
        "Миннесота.. США.\n\nНегр приходит домой после вечерней стычки с полицией и молча вешает на стену портрет В.И. Чапаева\n\nЖена: - Кто это?\n\n- Не знаю. Но говорят белых хуячил — аж пыль летела",
        "Встречаются два приятеля. Один говорит другому:\n - Что это ты такой мрачный?\n - Слушай, у меня такие проблемы с тещей! Такие проблемы.\n - Ну, удивил. Обычное дело.\n - Да нет, у меня хуже. Не знаю, что с ней делать. Мы уже близки\n к полному разрыву.\n - Ну, это нормально. У всех зятьев с тещами проблемы.\n - Проблемы-то у всех зятьев. Но не от всех зятьев тещи беременеют...\n ",
        "Сколько же восхитительных трогательных пар держатся тупо на молчании какой-нибудь шлюхи.\n ",
        "Услышанный в автобусе обрывок разговора двух девушек:- Блин, как надоели эти диеты, фитнесы, салоны... Скорее бы уже замуж выйти!\n ",
        "Настоящая свобода начинается тогда, когда у вас появляются два начальника.\n ",
        "Самым ярким проявлений женского оптимизма является фраза: \"Какой я была дурой!\".\n ",
        "Планы на июнь? Пока не знаю. В зависимости от того, какое будет время года.\n ",
        "- Я зоркий как орел, гибкий как змея, смелый как лев, умный как ворон, быстрый как акула...- Петрович, да ты мутант!\n ",
        "Символика двуглавого орла: каждая голова думает, что за нее думает\n другая голова.\n ",
        "Характер женщины должен быть не твердый, как скала, и не податливый, как тесто, а мягкий, но упругий, как женская грудь. А характер мужчины должен быть твердый, когда нужно, а в остальное время философски расслабленный.\n ",
        "Волосы из носа используются для фильтрации воздуха, которым мы дышим. У кого нибудь есть объяснение волос на заднице?\n ",
        "В Ухрюпинске найдена девушка, воспитанная компанией \"Мегафон\".Она дешевая, но недоступная.\n ",
        "Старость - это когда видишь сиськи и вспоминаешь, что забыл молока купить.\n ",
        "Беседа двух друзей.- А жена-то, оказывается, не обманывала меня, когда говорила, что у нее болит голова!- С чего ты решил?- Да вот сегодня разбудила меня в два часа ночи с криком: просыпайся, милый, голова прошла!\n ",
        "Однажды я зашел в казино в Монте-Карло. Рядом со мной сел играть\n какой-то субъект, и ему страшно не везло. Когда денег у него\n совсем уже не стало, он сделал последнюю ставку... на жену.\n И опять ему не повезло...\n Он выиграл.\n ",
        "Гражданина Голландии, утверждавшего, что он провозит в багаже двадцать килограммов муки, таможенники заставили печь блины прямо в Шереметьево.\n ",
        "— Грузинское вино, тринадцать букв. — По горизонтали или по вертикали? — Точно! Пагаризантали!",
        "Порошенко в Давосе предложил журналистке снять вышиванку.Так и сказал:- Меня раздражает Ваша вышиванка, Ваши сиськи и Ваш микрофон...\n ",
        "Мужик был на встрече выпускников . Жена интересуется:\n— А как Володька-то?\n— Да этот п*дарас в правительстве заседает!\n— А как Петька-то?\n— Да этот п*дарас бизнесмен!\n— А Коленька-то как?\n— А этот п*дарас банкир, с*ка!\nЖена вздыхаяЬ\n— Э-эх, когда же ты у меня п*дарасом станешь???",
        "Фиpма, пpодающая пилюли для похудения, получила письмо:\n ``Ваши пилюли бесподобны. За пеpвые две недели моя жена\n похудела на шесть кг, а вскоpе исчезла вообще.``\n ",
        "- Додик! Почему ты не женишься? Ты ведь обеспеченный человек.- Как вы себе это представляете!? Вот так вот взять в дом и всю жизнь кормить чужого человэка?!\n ",
        "- Дима, бл@ть, ты где был? Мы обзвонили все морги, ты везде есть.\n ",
        "Бывало, остановит маленького Диму Медведева шпана, спросит, есть ли деньги, а он им улыбается, говорит, что денег нет и желает всего доброго.\n ",
        "В одном роддоме в один день родили армянка, медведица и жена подписчика юморесок. Детей перепутали.\nОтцы решают че делать.\nПодписчик:\n— Внимание: анекдот!\nОдин ребенок надел шляпу.\n— Это мой!\nУшел. Армянин молча взял одного ребёнка.\nМедведь:\n— С чего ты взял, что это твой?\n— Ты ебанутый? Ты медведь.\n\nОт медведей рождаются медведи, а не люди.",
        "Получил по е-майлу от друга...\n Бывшая фотомодель Лиза работала продавцом в автосалоне \"Скатертью\n дорожка\" считанные дни. За это время ее научили, что клиентам надо\n улыбаться, говорить с ними вежливо, не раздражаясь от их глупых\n вопросов и претензий, демонстрировать им свои длинные ножки\n (за которые, собственно, ее и взяли) и вообще делать максимум того,\n чтобы клиент уехал из салона на новой машине,а не ушел на своих двоих.\n Вот только в марках машин ее так и не научили разбираться. Поэтому,\n когда в салон вошло лицо откровенно кавказской национальности и,\n с трудом подбирая слова, сказало: \"Дэвушк, я пассат хачу\", Лиза\n поняла его не в том плане, что вот, человек вознамерился приобрести\n машину \"Фольксваген - пассат\", а совсем по другому. То есть просто\n совершенно по другому. Она вздрогнула и, не переставая демонстрировать\n широкий голливудский оскал, спросила:\n - Что-что вы хотите?\n - Пассат сичас хачу, - повторил кавказец и похлопал себя спереди\n по карману штанов, намекая, что деньги при нем есть. Однако Лиза\n вновь поняла его слова и жест неправильно. Она поняла – человеку\n так невтерпеж, что он готов справить свою нужду прямо здесь, посреди\n салона. Причем немедленно!\n - Здесь нельзя, - поспешно сказала она.\n - Пачэму нэлзя? - удивился кавказец. - Здэсь нэт?\n - Там, - Лиза горячо замахала на дверь с большими латинскими\n буквами WC в дальнем конце салона, - там есть.\n Лицо кавказской национальности повернулось в указанном направлении,\n издалека опознало знакомую букву W, украшающую обычно радиатор машины,\n первую часть названия которой он никак не мог вспомнить,\n и не торопливо направилось к двери. Лиза провожала его напряженным\n взглядом, опасаясь, как бы несчастье не случилось по дороге. Лишь\n когда кавказец дошел до искомого места, она облегченно перевела дух.\n - Пассат хачу, - распахнув дверь и увидев сидевшую за столиком пожилую\n женщину, произнес кавказец.\n - Можно, - тоже вполне определенно поняв его, разрешила тетя Шура и,\n быстро что-то прикинув в уме, назвала явно завышенную цену услуги:\n - Десять.\n Кавказец вытаращил глаза. Такая большая машина за десять тысяч\n долларов это было неправдоподобно дешево. \" Эх, переборщила \", -\n увидев его реакцию, подумала тетя Шура и уже хотела снизить цену,\n но кавказец ее опередил.\n - Пачему так дэшево? - с подозрением спросил он.\n Тетя Шура едва не подпрыгнула от радости на стуле. Сделав вид,\n что роется в бумагах на столе, она поспешно сказала:\n - Ой, ошиблася я, кажется... Hу точно, извиняюсь... Двадцать.\n - И кандыцыонэр ест? - решил уточнить комплектацию автомобиля кавказец.\n - Какой? - не поняла тетя Шура.\n - С кандыцыонэр пассат хачу, - объяснил кавказец.\n Теперь настало время тете Шуре вытаращивать глаза. За долгие годы\n работы в столь специфическом виде сервиса она не встречала людей\n со многими странностями. Hо что бы кому-то для этого дела потребовался\n кондиционер с шампунем в одном флаконе, про который ей каждый вечер\n трендели из телевизора, - с таким она сталкивалась впервые. Hу бумага,\n ну мыло, ну презерватив - это если вдвоем зашли, но кондиционер-то\n с шампунем зачем?!\n \" Господи! - в следующий момент осенило ее. - Да никак он голову\n мытьздесь собрался!.. Hеужто больше негде? \" Вспомнив состояние\n и вид подведомственного ей фаянса, она изумленно посмотрела\n на ожидающее лицо кавказской национальности и, разводя руками,\n с жалостью сказала:\n - Hету кондиционера, милок, нету... Вчерась закончился... - зачем –то\n соврала она и неуверенно предложила:\n - А может, мыльце подойдет?\n - Бэз кандыцыонэр нэ надо, - гордо отказался кавказец, догадавшись,\n что под мыльцем здесь подразумевают, видимо совсем уж бедную\n комплектацию машины, что-то вроде \"ушастого\" \"Запорожца\", и захлопнул\n дверь, оставив тетю Шуру сожалеть об упущенной выгоде.\n Когда Лиза вновь вдруг увидела перед собой все то же лицо кавказской\n национальности, она вздрогнула и первым делом непроизвольно взглянула\n на его штаны. И лишь убедившись, что все в порядке, перевела взгляд\n на само лицо. Лицо было уже явно сердито.\n - Пассат наканэц мнэ даш? - раздраженно вопросило оно.\n - А вы... разве там... нет?.. - она беспомощно махнула в сторону\n заведения тети Шуры.\n - Там кандыцыонэр нэт, - презрительно произнес кавказец, - Бэз\n кандыцыонэр нэ хачу.\n Лиза тихо застонала. Конечно, она знала, что тетя Шура уборкой себя\n особенно не обременяет, поэтому атмосфера царила в ее заведении та еще,\n в каком-нибудь дизентерийном слоновнике дышалось наверняка легче,\n но чтоб это так уж сильно мешало? Тем более при большой нужде.\n - Вот ! - внезапно закричал кавказец, наконец опознавший среди\n стоящих в салоне машин ту, за которой пришел, и вспомнивший первую\n часть ее названия.\n - Фальксваген пассат хачу !\n Лизе стало дурно. Использовать дорогую машину для этого !?\n - Кандыцыонэр ест ? - тыча в автомобиль пальцем, возбужденно спросил\n кавказец. Лиза обреченно кивнула.\n - Музыка ест ?\n Лиза пошатнулась. Ему для этого еще и музыку подавай!\n - Хачу, - подытожил кавказец и решительно шагнул к машине.\n - Hет ! - из последних сил воскликнула Лиза и загородила ему\n дорогу. -Hи за что !\n Тут на свое счастье, увидела охранника Василия, входящего в салон,\n и начала истошно махать ему, крича:\n - Сюда ! Сюда! Скорее !\n Василий был с большого бодуна, весь его организм жаждал покоя и пива,\n поэтому, после того как Лиза возмущенно прошептала ему в ухо, что\n вот этот человек рвется справить малую нужду в дорогой автомобиль,\n никаких других версий относительно поведения кавказца у него уже\n не возникало.\n - Ты что, совсем оборзел ? - смерив тщедушную фигуру кавказца,\n мрачно спросил Василий.\n - Мнэ пассат нада , - продолжал настаивать кавказец. - А ана нэ дает.\n - А пасрат тзбэ нэ нада ? - передразнил его Василий.\n - Фальксваген пасрат мнэ нэ нада , - решительно отказался кавказец\n от совершенно не известной ему модели машины. - Мнэ нада толко пассат.\n - Угу, - почти ласково кивнул Василий, - всего лишь... А вот этого, -\n поднес он к лицу кавказца внушительный кулак, - тебе не надо?\n Кавказец наконец понял, что продавать машину ему здесь почему – то\n упорно не желают. Видимо последняя осталась и уже кому-то обещана.\n Hо уходить так просто ему тоже не хотелось, поэтому он осторожно\n отвел от своего лица кулак и осуждающим тоном сказал:\n - Hэхарашо.\n После чего покинул навсегда негостеприимный автосалон.\n Василий, поправившись пивком, об этом инциденте быстро забыл,\n зато Лиза долго потом еще с возмущением рассказывала своим подругам,\n какие все-таки извращенцы встречаются среди мужиков. Особенно\n восточных.\n ",
        "- Какая ты глупая! Почему ты не устроилась на эту работу?- А там директор уже женат.\n ",
        "За что Туле пpисвоили звание гоpод-геpой?\n За то, что выдеpжала тpидцатилетнюю голодовку.\n ",
        "Жалуется один мужик другому.- Никак не могу составить завещание!- А в чем проблема-то?- Не знаю, как правильно пишется \"на х#й\" - слитно или раздельно...\n ",
        "Танцуя на балу с Наташей, поручик Ржевский её тихо спрашивает:\n— Наташа, а вы долбитесь в очко?\nНаташа, смущенно краснея, отвечает:\n—Да, поручик...\nРжевский:\n— А в преферанс?",
        "Весь вечер тупо смотрел в ящик... Наверное, пришла пора купить телевизор.\n ",
        "- Девушка, можно вас спросить?- Я тебе не Гугл!\n ",
        "Выслал Бог Адама и Еву на землю, а там под деревом сидят армяне в нарды играют.\nАдам спрашивает:\n— Бог, кто это?\nБог отвечает:\n— Не знаю, они до меня здесь были…",
        "Чтобы защитить население Ливии от авиаударов, натовским самолетам приходится сбивать друг друга.\n ",
        "Очень жаль, что на десять девчонок, по статистике девять тупят.\n ",
        "Очень хочется чая с коньяком, но чтобы без чая.\n ",
        "Один парень очень хотел откосить от армии, прикинувшись близоруким. Он\n даже взял с собой на медкомиссию свою невесту, чтобы она подтвердила,\n что он почти ничего не видит. Увидев невесту, медкомиссия тут же\n освободила парня от службы как инвалида по зрению...\n ",
        "Знаете ли вы, что лень - это естественное состояние человека, необходимое, с точки зрения эволюции, для сохранения энергии. Так вот, у кого не хватает сил поддерживать столь необходимое состояние - работают. Слабаки!\n ",
        "Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящие женщины никогда сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.\n ",
        "- Дорогой, у нас будет...- Дом?! Ты купила дом!- Нет - у нас будет...- Машина! Ты купила машину, да?!- Нет! Я купила простынки, погремушки, детскую кроватку, а ты и не догадываешься, кто у нас будет?- Понял! У нас будет свой бизнес!\n ",
        "Чтобы в жизни девочки были решительными, у нас в школе на уроке физкультуры их учили прыгать через \"козла\".\n ",
        "- Когда нарколог кодировал пациента, тот повторял его слова вслух.- И что?- И закодировал нарколога.\n ",
        "В одесской химчистке:- Безобразие! Почему вы пришили к моему пальто чужие пуговицы?!- А шо, мадам, таки было бы лучше, если бы к вашим пуговицам мы пришили чужое пальто?\n ",
        "Хлеб - основа всего!В том числе колбасы, котлет, сосисок...\n ",
        "Никогда не обращали внимания как пьют из бутылки мужчины и женщины?Мужики прикасаются губами к горлышку бутылки.Женщины обхватывают губами горлышко.Против природы не попрешь!\n ",
        "Сидим на работе.По радио реклама:- Организации требуется специалист для работы на новой дисковой пилораме!Напарник, не отрывая глаз от монитора:- У старого сотрудника пальцы закончились...\n ",
        "Штирлиц сидел в кафе, ковырял пальцем в носу и вилкой мешал кофе. Он понимал, что смертельно рискует, но ему хотелось, хоть на три минуты ощутить себя на родине.\n ",
        "Если долго-долго смотреть на звездное небо со дна канавы, то к утру догадаешься - как ты там оказался.\n ",
        "Если вы уже не можете оправдывать совершенные ошибки молодостью, на помощь тогда приходит слово \"судьба\"!\n ",
        "Из разговора двух программистов:- Иметь дома компьютер - все равно что на работе жену.\n ",
        "Сидят студенты в общаге, глушат пивко.\n В комнату врывается запыханная деваха:\n - Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила,\n что чуть ноги не пообломала...!\n Те обводят ее мутным взглядом:\n - Ну, поломать не поломала, но погнула основательно!\n ",
        "Парень напрашивается к девушке в гости, та сомневается:- А ты точно ко мне приставать не будешь?- Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял.- А у меня есть.\n ",
        "- Люся, ты научила меня главному!- Никогда не сдаваться?- Добавлять ложечку масла в макароны, чтобы они не слипались.\n ",
        "- Мы, пионеры, решили сдать две тонны макулатуры. Погрузили ее в машину, поехали, но не вписались в поворот. Заодно сдали две тонны металлолома...\n ",
        "Богатый русский язык по сравнению с русскими мыслями - это как букварь против толкового словаря.\n ",
        "- Как дела с финансами?- Из морепродуктов денег хватает только на соль...\n ",
        "Сидит на скамеечке волосатый бородатый мужик. Курит ``Беломор``,\n пьет пивко, читает ``Евангелие``.\n Подходят гопы.\n - Hу что, волосатый, чтишь священное Писание?\n - Чту...\n Тресь ему по фэйсу!\n - И что там сказано, волосатый?\n - ``Ударили по одной щеке - подставь другую.`` - И поворачивает\n фэйс другим полушарием.\n Тресь!\n - А теперь что, волосатый?\n Поднимается со скамеечки здоровенный детина метра за два ростом,\n метра полтора в плечах и спокойно произносит:\n - А про третью щеку в Писании ничего не сказано...\n ",
        "- Как поживаешь?- Твоими молитвами.- Значит, прямо сейчас долг вернешь?\n ",
        "- Папа, а что значит украсть?- Замолчи и беги быстрее.\n ",
        "Когда ваш компьютер говорит \"Вставьте диск #2\", не торопитесь,\n сначала выньте диск номер один... даже если вы уверены, что сможете\n засунуть туда оба.\n ",
        "- Как придумать развлечения для блондинки?- Дать ей упаковку конфет.\n ",
        "- Что нужно повесить на елке, чтобы следующий год стал годом достатка и процветания?- Президента с премьером не пробовали?\n ",
        "\"У тебя впереди столько много прекрасного\" - сказал я девушке с пятым размером сами знаете чего.\n ",
        "Заказчик сказал, что мое предложение самое выгодное. Не спал всю ночь. Думал где обсчитался.\n ",
        "Свершилось чудо! Роспотребнадзор признал опасными песни Бузовой и Киркорова.\n ",
        "-Почему ваша курица такая дорогая?\n -Деньги срочно нужны.\n ",
        "Любите жену - надежный источник знаний ваших недостатков.\n ",
        "Корреспондент (К) спрашивает Березовского\n К.\"Борис Абрамович, скажите а вы проституткам платите?\"\n БАБ \"Нет!\"\n К. \"А сотрудникам?\"\n БАБ \" Я же ответил,Нет\"\n ",
        "Для меня многое встало на свои места, когда я услышал слова киевской первокурсницы:- Миф о причинно-следственных связях придумали коммунисты, чтобы держать в рабстве украинцев. Нам об этом еще в школе рассказывали.\n ",
        "- Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.- Но это фотка, где ты лежишь на диване!- Это видео!\n ",
        "Приземляется парашютистка:- Ой, так ударилась, чуть ноги не переломала!Инструктор посмотрел и говорит:- Ну-у, переломать не переломала, но погнула капитально.\n ",
        "СРОЧНО!!! Последняя на текущий момент информация:\nЗаходит сегодня утром мужик в магазин. А там пиздец - повсюду только пустые полки, ни макарон, ни гречки, ни хлеба нет, ничего! \nК продавцам подходит:\n— Ребятки, хоть консервы то остались?\n— Извините, но это мир ковров...",
        "У еврея горит дом. Все вокруг мечутся, тушат пожар, и только сам\n хозяин стоит с безразличным видом, засунув руки в карманы.\n Подбегает сосед:\n - Абрам, твой дом горит, а ты стоишь!!\n - А что я должен делать?\n - Такое несчастье - да ты волосы на себе рвать должен!\n - А может, я этим и занимаюсь?!\n ",
        "Мужик приходит в зоопарк и подходит к клетке с обезьяной. Обезьяна, увидев его, оттягивает пальцем нижнее веко своего глаза. Мужик удивился, подошел к сторожу и спросил, что же это означает.\nСторож ответил: \"Это она тебя на х%й посылает\".\nМужик обиделся, достал палку колбасы, подошел к клетке, сунул эту палку себе между ног и начал ею размахивать. Обезьяна проделывает тоже самое со своим членом. Мужик водит по прутьям клетки колбасой — и обезьяна тоже, членом. В конце концов мужик откусывает здоровенный кусок колбасы! Обезьяна спокойно оттягивает нижнее веко...",
        "В кэше Яндекса также были найдены убийца Кеннеди, чаша Грааля, бозон Хиггса и второй носок...\n ",
        "- Марь Иванна, да зачем мне ваша алгебра, где она мне в жизни пригодиться может?- Ой, Петров, ты еще вспомнишь меня, когда будешь в 35 лет делать уроки со своими детьми-шестиклассниками!\n ",
        "Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то девять мужчин из десяти не обратят внимания, подходит ли ваша сумочка к вашим туфлям. Чего же, ради одного гея время терять?!\n ",
        "Он вернулся из командировки, и жена устроила ему сцену верности.\n ",
        "Многие мужчины считают женщин глупыми, поэтому женщины заставляют их работать...\n ",
        "Хипи ведет автобус и по радио говорит:\n -Граждане пасажиры!Коцайте ваши тикеты!Прокоцаный тикет - клевая отмаска!\n Непрокоцанный тикет - гнилой базар!Пиплы!Варнинг!Непрокоцанный тикет на\n отмаску не тянет!\n ",
        "- А меня вчера собака укусила!- Значит, было за что!- Да, вчера было! А сегодня уже не за что...\n ",
        "Безделие - высшая форма проявления свободы.\n ",
        "Якунин предложил отказаться от плацкартных вагонов, переоборудовав их в столыпинские...\n ",
        "Жарить шашлык - это мужское дело! А вот купить, разделать, замариновать, нанизать мясо на шампур, купить мужу пиво, приготовить гарнир и посматривать, чтоб шашлык не сгорел - это уже можно и женщине доверить!\n ",
        "- Помню, бабушка рассказывала, что в детстве она и ее подруги заметили огромный огненный шар в небе, который через секунду исчез, и потом они боялись об этом говорить.- Слушай, она же у тебя в Питере жила?- Ну да.- Так может это просто было солнце?\n ",
        "По вагону поезда бежит мужик и спрашивает:- Дантисты есть?- Есть!- Зуб посмотрите у моей жены?- Я специалист по творчеству Данте!\n ",
        "- \"Официант, официант, как называется это блюдо?\"\n- \"Оно называется \"Томатный Сюрприз\"\n- \"Но ведь в нём нет томатов\"\n- \"В этом и сюрприз\" - ответил официант и насрал на тарелку",
        "Дети рабов коммунизма будут рабами и при капитализме.\n ",
        "- Новости слышал? Конец года. Самый престижный мужской конкурс.\n - А как называется-то?\n - Ну, я же говорю - Конец года.\n ",
        "- Я вчера у вас диск брал, так он у меня не открылся!- А орете вы так, будто у вас не открылся парашют.\n ",
        "Девушка в супермаркете пробивает на кассе: \n1 пакет молока, 1 йогурт, 1 комплект одноразовой пасуды, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку. Кассир - молодой парень, глядя на все это:\n- Ты, наверное, одна живешь...\nДевушка (кокетливо):\n- Как ты догадался?\n- Да страшная пиздец",
        "Свадьба. Плясали так валилась штукатурка, играл баян, все удалось на славу. Одни крестились: \"Сплавили придурка\", другие скалились: \"Пристроили шалаву\".\n ",
        "- Андрей, как у тебя прошло вчера свидание с Ленкой?- Пришел, увидел, натянул.\n ",
        "Не идите на сделку с совестью. Идите один...\n ",
        "Первый закон распродаж: тебе нравится вещь, есть нужный размер, есть нужный цвет, но она не на распродаже.\n ",
        "Вовочке срочно понадобились деньги. Просит у отца.\n Отец говорит ему :\n - Денег у меня нет, вот тебе петух, сходи на рынок и продай его.\n Пошел Вовочка на рынок, стоит. К нему подходит молодая\n красивая женщина. Говорит Вовочке:\n - Слушай, что ты здесь стоишь, пошли лучше ко мне домой.\n Пришли они к ней домой, Вовочка ее трахает, вдруг звонок в дверь.\n Женщина говорит:\n - Это мой муж, давай лезь в шкаф.\n Вовочка взял петуха, залез в шкаф, сидит. Слышит - заходит\n какой-то мужик, трахает ее. Вдруг опять звонок в дверь. Она\n объясняет этому мужику, что это ее муж, и запихивает его в\n тот же шкаф.\n Вовочка говорит мужику:\n - Слушай, мужик, купи петуха!\n - Да не нужен он мне.\n - Давай покупай, а то закричу.\n Делать нечего, пришлось купить. Через 5 минут:\n - Мужик, отдай петуха, а то закричу!\n И так до тех пор, пока у мужика все деньги не кончились.\n Наконец, муж уходит, Вовочка выбегает и идет домой.\n Приходит домой, видит отца и говорит:\n - Не смог я продать петуха, может, ты купишь??\n Отец:\n - Вовочка, иди на хуй, ты меня уже в шкафу заебал!!!\n ",
        "Приходит женщина к сексологу:- Доктор, у мужа с потенцией проблемы. Сделайте, чтобы он стал прямо как бык!- Ладно, раздевайтесь.- Зачем?- Если как бык - будем начинать с рогов!\n ",
        "- Нормальная женщина тратит деньги мужа на себя!- А умная?- Умная баба тратит деньги мужа на себя и любовника!- А идеальная?- Та доит и мужа и любовника!\n ",
        "Если Ваша кошка Вам надоела - не спешите ее выбрасывать: из нее может получиться замечательный кролик в сметане!\n ",
        "Давка в троллейбусе на остановке. Последним - молодой паренек:- Ну, товарищи, ну еще капельку, ну малеха еще, ну совсем чуть-чуть!Ну народ, ща по головам пойду!Лысый дядька, сплюнул на руку и себя по головушке:- Чтоб ты подскользнулся!- Не боись, папаша, у меня шиповки!\n ",
        "Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.\n ",
        "Объявление в бегущей строке: \"Требуется девушка на запчасти\".Не сразу догадался что речь о продавце в магазине запчастей.\n ",
        "Что говорит гей-библиотекарь когда быстро кончает?\n\n\n\nКонец ознакомительного фрагмента\nСекс предоставлен ООО «ЛитРес»",
        "Если ты едва сводишь концы с концами, а соседа считаешь богатым, не завидуй. Был бы он настоящим богачом, не стал бы жить рядом с тобой.\n ",
        "Кончилась гражданская война и послали Василия Ивановича (В И)\n ",
        "Если бы я писал взрослые романы, то постельные сцены я бы описывал так: \"А потом они - это самое, ну, вы поняли\".\n ",
        "На самом деле заставить себя качать пресс очень легко. Нужно просто лечь на диван и зажать вазу с конфетами ступнями ног.\n ",
        "На встрече в Гамбурге Путин с Трампом за 15 минут обсудили все проблемы. Остальные 2 часа рассказывали друг другу анекдоты о Порошенко.\n ",
        "Теща - зятю:- И за что только моя дочка тебя любит?Зять:- Показать?\n ",
        "Мужик в гостях был на Байкале. Идет такой через озеро по льду, лед трещать начал, он такой зассал, лег и начал ползти и полз долго, пока его ЗИЛ не обогнал.\n ",
        "- А какая гарантия, что это не поддельный Рембрандт?- Три года.\n ",
        "Разговорились как-то еврей с китайцем о древности своих народов.\n Еврей заметил, что китайцы издавна известны своей мудростью.\n - Да, - сказал китаец, - нашей культуре более 4000 лет. Но и вы,\n евреи, тоже очень мудрый народ.\n - Согласен,- отвечает еврей, - нашей культуре более 5000 лет.\n - Но это же невозможно!, - воскликнул китаец, - чем же вы питались\n 1000 лет?!!!\n ",
        "Приходит Добрыня Никитич к князю Киевскому, бросает окровавленный мешок к его ногам и гордо произносит:\n\n- Князь, как и обещал, здесь голова змея Горыныча!\n\nКнязь достает свой мешок и вручает его богатырю, отвечая:\n\n- Добрыня, ты молодец! Здесь, как я и обещал, рука и сердце моей дочери.",
        "- Милый, у меня новая икряная диета! Буду есть только черную икру.- А может сразу деньги жрать начнешь?\n ",
        "- Как называется человек, у которого нет левого уха,\n левого глаза, левой ноги, левой руки?\n - All right!\n ",
        "- Официант! Зубочистку!- Занята!\n ",
        "Иногда следует послать человека подальше, чтобы он нашел свою дорогу в жизни.\n ",
        "По случаю субботы, сегодня коньячок будет назначен моим министром внутренних дел.\n ",
        "Бабы! Где ваше лето?\n ",
        "Я уважаю стариков - когда они милые, приятные в общении люди, интересные собеседники и жизнелюбцы.Но если человек противен в 20 лет, омерзителен в 40, сущая сволочь в 60, то почему его нужно уважать только за то, что он состарился и обзавелся болезнями?\n ",
        "Инструктор по вождению:- И самое главное, не обгоняйте встречные машины!\n ",
        "Весенний солнечный день. Тихий зелeный сквеpик. Hа лавочке отдыхает мyжчина, расслабленно вытянyв ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стyчит мячиком:- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги yбpал на@уй, ля-ля-ля-ля!\n ",
        "Приходит еврей в синагогу и говорит:\n- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?\n- Большой! - говорит Ребе.\n- Как мне его искупить?\n- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.\nНа следующей неделе приходит снова этот еврей:\n- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.\n- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется.\nПрошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:\n- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу?",
        "Он уехал прочь на ночной электричке, взяв с собой перчатки, чулки и отмычки...\n ",
        "Женщиной быть проще - покапризничала, и все, что надо, у тебя уже есть! Мужчиной сложнее - покапризничал, и у тебя даже нечего пожрать!\n ",
        "Самый верный на свете - это ваш лишний вес, он никогда не уйдет от вас к другому, будет с вами всю жизнь и вы даже сможете забрать его с собой в могилу.\n ",
        "- Я же тебя просила вчера - не пей больше!- А я больше и не пил! Я выпил столько же, как обычно.\n ",
        "Демократия это, когда собака вынуждена подчиняться мнению большинства блох...\n ",
        "Воинствующий феминизм - это лучшее, что случилось с человечеством в XXI веке, ведь именно благодаря ему у нас появилась возможность отделять нормальных людей от набитых дур.\n ",
        "- Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?- Мам, ну он же рыжий!Отец с дивана:- Да ерунда это - год жизни с тобой, и он будет седым!\n ",
        "Прошел тест \"Терпеливый ли вы человек\". Ответил на тысячу вопросов, но так и не понял, терпелив я или нет. Результаты придут лишь через год.\n ",
        "Вообще странно, что люди тонут.\n ",
        "В этот день я проснулась с ощущением праздника. Сегодня мы, женщины, все\n Королевы!!! Сегодня будет кофе в постель, цветы и поздравления, легкие\n поцелуи и торжество! Обожаю 8 марта!\n Муж действительно хотел принести кофе, но не нашел кофемолку, спички и\n рассыпал сахар. Ладно, кухня тоже ничего. Только надо вымыть полы.\n Сын попросил 15 долларов на подарок соседской девочке, это святое, где\n моя заначка на новое пальто?\n В метро пьяный дедок икнул прямо на ухо: Жееншчина, пря.. здря... бляя.\n С прзднкм! Спасибо...\n На работе Василий Петрович вручил всем по гвоздике (как на день победы)\n и сказал, что надо работать быстрее, так как в 14.00 начинается\n праздничная часть. Напрягемся, не подведем.\n В 14.00, пожертвовав обедом, все были готовы. Есть хочется, где\n праздничный стол? Шеф, загадочно улыбаясь, достал 6 бутылок водки,\n бутылку шампанского и тортик \"Забава\".\n Начали праздноваться, мне достался орешек от торта и стакан с водкой.\n УХХ, пошла.\n Зам полез целоваться и разлил шампанское на мою клавиатуру.\n Ничего-ничего, праздник все-таки.\n Василий Иванович сказал, что я - самая прилежная, хоть и ленивая. А\n вообще, я ему сегодня снилась. Блин...\n Пора домой, зам залез в мое пальто и заснул там. При попытке вытащить\n кричит, что он вешалка и его надо взять с собой. Кое-как вытряхнула эту\n свинью на пол и побежала в магазин. Пирожные закончились, успела купить\n только селедку. Все продавщицы - в подсобке уже празднуют. Бля, кто мне\n колбасу взвесит?!\n Дома быстро настрогала салатики и запекла мясо. Жду гостей.\n Сын торжественно принес домой грязного щенка. Это мой подарок к\n празднику. Дорогой, этот ежик с нами жить не будет!!!!\n Все собрались, выпили, закусили и стали танцевать. Соседка Петровна так\n прыгала, что упала люстра. Начинаю нервничать. Лелька подарила мне набор\n для чистки окон. Спасибо, подруга моя лучшая, чтоб тебя...\n Наконец все разошлись, пока я мыла посуду муж вытирал скупую пьяную\n слезу и признавался в любви. Подарил духи \"Цветы России\".\n Звонят соседи снизу, у них потоп. ілы, кто из гостей забил унитаз?!!!\n Фуу, наконец-то тишина. Захожу в спальню, где муж сидит в моем белье,\n парике и предлагает поэксперементировать.\n Я НЕНАВИЖУ 8 МАРТА!!! НЕНАВИЖУ ЖЕНЩИН!!! НЕНАВИЖУ ПРАЗДНИКИ!!\n Что такое? Куда меня везут? Почему я в белом халате?\n Ольга\n ",
        "Буду краток. Деньги есть, но не для вас, но вы держитесь. Надеюсь на понимание.\n ",
        "Садизм был изобретен в так называемом цивилизованном обществе.Первобытным людям не приходила в голову подобная глупость - мучить свою пищу.\n ",
        "Бомж гоняется вокруг помойки за дворняжкой. Ему говорят:- Зачем животное мучаешь, гад? Собака - друг человека.- Кому - друг, а кому и конкурент.\n ",
        "После выступления на свадьбе главы МИД Австрии, Кубанский казачий хор высек нагайками присутствующих на свадьбе геев.\n ",
        "- Как умный еврей разговаривает с глупым евреем?- Только по телефону и из Америки.\n ",
        "А вы знаете, почему канадские женщины при занятии сексом предпочитают позу сзади? Они тоже любят посмотреть хоккейный матч.\n ",
        "Новый русский приезжает в Пизу:- И тут таджики строили!\n ",
        "Зависть - самая искренняя форма сочувствия.\n ",
        "Жизнь тяжела и однообразна без отдыха. К такому выводу пришли ученые-отдыховеды и кайфологи, лежебологи, бухологи, оттопырщики и бабувномерведы.\n ",
        "Чем меньше женщину мы любим, тем больше песен у Тату.\n ",
        "Чтобы геи влюблялись, в них стреляет купидор",
        "В Израиле появился разбойник Раввин Гуд. Он отрезает у богатых и пришивает бедным.",
        "- Если зимой изо рта спящего медведя аккуратно вынуть лапу, намазать ее медом и вложить обратно, то к весне вы получите медведя, вывернутого наизнанку.\n ",
        "Дачнику на заметку: если вы не слышите жужжание слепня, значит он уже на вас сидит.\n ",
        "Полиция накрыла черный рынок димедрола, продавцы разбегались вяло и неохотно.\n ",
        "- Мы рассмотрели Ваше резюме, и знаете, как-то не впечатлились.- А я видел вашу шарагу, и знаете, тоже как-то не Газпром.\n ",
        "- Дорогой, если ты мне когда-либо изменишь - я умру.- Милая, успокойся - ты бессмертна!\n ",
        "Вовочка, не качайся на дедушке, он не для этого повесился.\n ",
        "- Вова, еще раз назовешь меня курицей - и я точно снесу тебе яйца!\n ",
        "Быстрее выходных заканчиваются только деньги.\n ",
        "Палач, замахиваясь топором, говорит лежащему на эшафоте:- Не крутись, а то по руке попаду!\n ",
        "Еще пару дней все будут шутить над результатами выборов.А потом 5 лет результаты выборов будут шутить над всеми.\n ",
        "Купите себе более мощный компьютер, чтобы быстрее перезагружаться.\n ",
        "Случай в салоне сотовой связи:- Вы случайно Wi-Fi не раздаете?- Нет, я не роутер, но пароль сказать могу.\n ",
        "Поставщики масла \"Президент\" проголосовали за обнуление срока годности.\n ",
        "Фейсбук достал со своими рекомендуемыми друзьями. Где возможные враги, предполагаемые богатые родственники и гипотетические любовники!?\n ",
        "- Мойша, а ты когда-нибудь занимался сексом втроем?- Нет.- А хочешь?- Еще бы!- Тогда беги скорей домой.\n ",
        "Ресторану \"Шконка и пайка\" срочно требуются баландиста, чифирье и шеф-хлеборез.",
        "- Ваше кредо?- Когда очищаешься сам, нужно обязательно очистить других!- Вы целитель?- Нет, карманник.\n ",
        "Один бомж другому хвастается:\n- Я тут недавно по пьяни охранника в парке обманул. \n- Ух ты, а как?\n- Ну стою я посреди дорожки, отливаю значит, тут охранник ко мне подходит и говорит: \" Немедленно спрятать и прекратить!\".\n- А ты чё?\n- А я спрятал, но не прекратил.",
        "Идет девочка и размахивает трусами.- Дочка, что с тобой случилось?- Я не знаю что это было, но это хобби на все жизнь.\n ",
        "В Иерусалиме выбирают мэра, жители вышли на центральную площадь и\n обсуждают кандидатуру. Выходит Соломон и заявляет:\n -Я считаю, что этого кандидата выбирать нельзя, поскольку у него дочь -\n шлюха.\n Выходит обиженный кандидат и говорит:\n -Ребята, имейте совесть, у меня ж дочери отродясь не было.\n Соломон:\n -Hу и что, что не было - мое дело предупредить...\n ",
        "Если какой-то гандон криво ставит ставит свою тачку на парковке, то даю сто процентов, что он и ссыт мимо унитаза.\n ",
        "Хочется пожелать работникам телевидения, чтобы их девушки в самый интересный момент секса вставали и говорили: \"А сейчас - рекламная пауза!\".\n ",
        "Фантастические твари - люди которые стоят в очереди перед тобой к банкомату.\n ",
        "К концу сказки добро победило разум.\n ",
        "Официант говорит кинозвезде:- Вы знаете, я вас где-то видел.- Может быть, в кино?- Может быть. А какой кинотеатр вы посещаете?\n ",
        "Полицейский в США по привычке стреляет каждый раз, когда моргает",
        "Бракосочетание - это замена потребности любви ее обязанностью.\n ",
        "Бухающим экологам на заметку. Перегар обладает мощнейшим парниковым эффектом.\n ",
        "- Что будет с женой, если год не заниматься с ней сексом?- С женой - ничего, а вот тебя простуды замучают, потому что на рогатую башку шапку хреного надевать!\n ",
        "- Мужчина, вы - женаты?- Нет, это меня просто кот поцарапал.\n ",
        "Настоящие спидранеры умирают при родах",
        "На приеме у врача.- Ну что, больной, ваши анализы пришли. Не приближайтесь ко мне!\n ",
        "К доктору приходит бегемот, а на голове у него сидит лягушка.Доктор спрашивает:- На что жалуетесь?Бегемот не успел открыть рот, а лягушка говорит:- Да вот, какая-то хрень к жопе прилипла!\n ",
        "Сидит прапорщик на берегу реки и ловит рыбу. Вытягивает из воды удочку - а на крючке червя нет. Он кричит в банку с червями:- Два добровольца с вещами на выход!\n ",
        "- Почему женщины не могут найти нежных, заботливых и любящих мужчин?\n - Потому что у всех нежных, заботливых и любящих мужчин уже есть любовники...\n ",
        "- Как ты можешь обручиться с человеком, с которым всего лишь один раз была в кино?- Но это был удлиненный сеанс, папочка.\n ",
        "Первая в мире криптовалюта - советский трудодень. Население целый год их майнило, а потом меняло на зерно и облигации госзайма.\n ",
        "Ниже моего достоинства - только ноги.\n ",
        "Один умный человек подал идею: на операции для больных детей выделять деньги из бюджетов, а на гонорары футболистам и их тренерам - собирать всем миром.\n ",
        "Возвратился муж домой из длительной командировки. Жена,\n как положено, встретила. Занялись любовью.\n Жена спрашивает:\n - А еще можешь?\n - Могу. Только схожу на кухню, допинг приму.\n Приходит, снова занялись любовью.\n Жена:\n - А еще можешь?\n - Могу. Только схожу на кухню, допинг приму.\n Жена решила узнать, что за допинг он принимает. Подходит\n к кухне, смотрит. Муж головой об стенку бъется и повторяет:\n - Чужая, чужая!\n ",
        "- Але, доктор? Приезжайте скорей! Наш Вовочка живую мышь проглотил!\n - Сейчас еду. Пока глотку ему пошире раскройте и подержите кусок сыра.\n Может она сама выйдет.\n Приезжает доктор, видит - перед Вовочкиной глоткой трясут килькой.\n - Вы что делаете? Я вам что сказал? сыр надо держать.\n - Да мы теперь уже кошку выманиваем...\n ",
        "- Знаешь, был у меня почтовый голубь, но погиб при исполнении...- Как это? Подстрелили?- Да нет! На почте пришибли, когда штемпель ставили...\n ",
        "В Москву по приглашению Зюганова приезжает Моника Левински делать импичмент.\n ",
        "Мендель слушает сводку погоды:- В Архангельске - минус 20, в Киеве - плюс 20, в Якутске - минус 30, в Ташкенте - плюс 30.- Вот паразиты, что хотят, то и делают.\n ",
        "Надпись на скале в Израиле: \"Здесь никогда не были Изя и Рома, но очень хотели бы побывать!\".\n ",
        "Пока доказывала мужу, что умею молчать - сорвала голос.\n ",
        "Жена:\n - Ну давай, что же это ты!\n Муж:\n - ОСТАВЬ МЕНЯ В СПОКОЕ!!\n - Ну это же недолго.\n - А я потом уснуть не смогу.\n - А я без ЭТОГО не могу спать!\n - Почему ты всегда думаешь об этом посреди ночи?\n - Потому что вся горю.\n - Ты всегда горишь в самое неподходящее время.\n - Если бы ты меня любил, мне бы не надо было тебя просить.\n - А если бы ты меня любила, ты бы считалась с моими чувствами.\n - Ты меня больше не любишь!!\n - Люблю. Но давай забудем об этом сегодня.\n Жена всхлипывает.\n Муж:\n - Ладно, ладно...только не плачь.\n Жена:\n - Ну что там? Тебе что, фонарик нужен?\n - Я не могу найти это.\n - О Боже! Ты что, ничего не чувствуешь?\n - Да все в порядке, не волнуйся. И вообще, в следующий раз, когда\n ты хочешь, чтобы окно было открытым, вставай и открывай его сама...\n ",
        "Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто...\n ",
        "Каждому гарантируется свобода мысли, но не ее наличие.\n ",
        "Все новые и удивительные виды спорта появляются в нашей жизни. Так, уже проводятся соревнования по быстрому переключению каналов телевизора с помощью пультов управления. Сигналом к началу состязаний служит команда главного судьи: \"Реклама!\".\n ",
        "Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники.Спрашивает одного:- Ты видел, как я грабил банк?- Да, - отвечает мужик.Бандит убивает его.- Ну, кто еще видел, что это был я?- Моя жена, - слышится чей-то голос сзади.\n ",
        "Учительские высказывания.\n - Так, так! Архимед! Опять опоздал! Только ради бога не ври, что опять\n был заперт в ванной!\n - И когда же ты, Коперник ,поймешь, что ты не центр вселенной!?\n - Галилей, если еще раз сбросишь кирпич с крыши - вылетишь из школы!\n - Кеплер, перестань глазеть на небо!\n - Ньютон, может, хватит дрыхнуть под яблоней!?\n - Никола Тесла, я вижу, все к тебе так и тянутся! У тебя прямо\n магнетическое обояние!\n - (со смехом) Ну что, Эйнштейн!? Так и не решил, крокодил зеленее\n или шире!?\n - Павлов, перестать мучить собак!\n ",
        "Празднование Нового года подобно первому сексуальному опыту: долгое, волнительное ожидание сменяется недоумением - и это все?\n ",
        "- Люся, а ну-ка неси дневник и родителей завтра в школу!- Николай Степанович, я всего лишь секретарь! Может, пора уже прекратить эти ролевые игры?!\n ",
        "Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа.\n ",
        "Вот так живешь, и внезапно узнаешь про то, что Робин Гуд на самом деле Robin Hood - он не добрый, он капюшон!\n ",
        "[рассказывается неспеша с интонацией грузинского тоста, но без акцента]\n Сидел как-то Грустный Птица Хиппи\n рваным попом на мокром тротуаре.\n И шел мимо Грустного Птицы Хиппи,\n сидящего рваным попом на мокром тротуаре,\n Стремный Полис.\n И спросил Стремный Полис у\n Грустного Птицы Хиппи, сидящего рваным попом\n на мокром тротуаре:\n \"А чего это ты, Грустный Птица Хиппи, сидишь\n рваным попом на мокром тротуаре?\"\n И ответил Грустный Птица Хиппи, сидящий рваным попом\n на мокром тротуаре, Стремному Полису:\n \"А для того я, Грустный Птица Хиппи, сижу\n рваным попом на мокром тротуаре, чтобы вести\n с тобой, Стремный Полис, неторопливую беседу...\"\n ",
        "(Л)енин, (К)pупская и (Д)зеpжинский плывут на лодке в Финляндию.\n Вдpуг появляется 10 эсминцев, посланные задеpжать их.\n Д: - Эй, Кpупа, кpикни Лысому, чтоб поднажал!\n Уплыли.\n Тут 20 эсминцев.\n Д: - Эй, Кpупа, кpикни Лысому, чтоб поднажал!\n Уплыли.\n 30 эсминцев.\n Д: - Эй, Кpупа, кpикни Лысому, чтоб поднажал!\n К: - Лысый не может, Лысый ласты потеpял!\n ",
        "Вопрос журналистов к Шеварнадзе:\n \"Эдуард Амвросиевич, как вы считаете, почему не удалось спланированное\n на вас покушение?\"\n Э.А.: \"Почему не удалось? Как мы планировали, так и получилось.\"\n ",
        "Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:\n - Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?\n Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.\n - Мальчик, за что?\n - А это за прошлый год.\n ",
        "Вовочка подглядывая за родителями в замочную скважину думает: \"Да, и эти люди запрещают мне ковырять в носу\".\n ",
        "Не ухожу от жены потому, что мне лень разводить и воспитывать новую.\n ",
        "В свое время русская зима помогала разгромить армии Наполеона и Гитлера, а в 2014 году уже самостоятельно напала на США и Китай.\n ",
        "Только мой папа догадался купить новую мобилу, примотать ее скотчем к пульту от телевизора и звонить на него, когда тот теряется!\n ",
        "Житель Киевской области, назвавший мэра своего города \"Гандоном\", в суде доказал, что имел в виду писателя-фантаста Ива Гандона, \"поскольку считал, что его оппонент, как и французский писатель, рассказывает фантастические вещи\", поэтому суд оправдал подсудимого.\n ",
        "Россияне - это люди, которые два раза наступили на одни и те же грабли, потом один раз - на другие, а потом, осознав, что это - худший вариант, наступили на первые еще два раза... И это все, что вам нужно знать о власти в вашей стране.\n ",
        "Криминальная хроника.Юноше Василию, бегавшему голому по центру города, никак не удается объяснить малограмотным чинам полиции, что он не занимался хулиганством, а был в \"активном поиске\".\n ",
        "По аналогии пассивного курения есть и явление пассивной жизни. Это когда кто-то другой живет, а ты как бы просто рядом стоишь и наблюдаешь.\n ",
        "- Папа, ты ведь у нас умный. А почему же ты тогда идешь в горы?- Потому что я альпинист, сынок.- А как же поговорка \"умный в гору не пойдет\"?- А это, сынок, для преферансистов...\n ",
        "Хочу пухлый конверт с портретами президента и его друзей.\n ",
        "Разговор программиста (П) с женой (Ж):\n (П) - Ты слыхала,что через 10-15 лет станет возможным иметь\n секс с компьютером?\n (Ж) - А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...\n ",
        "--Мамочка,ты мне говорила,что у ангелов есть\n крылья и они могут летать, да?\n --Да, доченька.\n --Вчера вечером, когда тебя небыло, я слышала\n как папа назвал мою нянечку ангелом.А когда\n она полетит?\n --Завтра утром, дорогая.\n ",
        "- Сенсационное заявление главного конструктора завода АвтоВАЗ: \"От меня давно уже ничего не зависит. Они воспроизводят себя сами, спасайтесь, кто может\".\n ",
        "Как избавиться от надоедливого собеседника.Найдите любой предлог. Поставьте после него подходящее существительное в нужном падеже. И пусть он туда идет.\n ",
        "10 лет назад всех учили не встречаться наедине с людьми из Интернета и не садиться в автомобиль с незнакомцами. Сейчас же люди специально вызывают незнакомцев из Интернета, чтобы сесть в их автомобиль.\n ",
        "Соседка Наталье Поклонской:- Я не удивлюсь, если ваш муж тайно посетил фильм Матильда!\n ",
        "Что наша жизнь? Когда добежишь до финиша, поймешь, что бежать нужно было в другом направлении.\n ",
        "В семейной жизни есть несколько вех - это день, когда жена впервые сказала, какой она была дурой, когда вышла за вас замуж, и когда вы впервые в этом с ней согласились.\n ",
        "Перестаньте злиться на автозамену. Представляйте себе, что внутри телефона сидит маленький эльф, который очень старается быть полезным, но на самом деле он просто немного пьян.\n ",
        "Свадьба - это похороны жениха, совпавшие с днем рождения тещи.\n ",
        "Пятнадцатый год народ жалуется президенту на плохую жизнь, пятнадцатый год президент рассказывает, что все не так плохо.\n ",
        "- Он настоящий лидер с большой буквы.- Да! Он \"лидер\" с большой буквы \"п\".\n ",
        "Бахилы - это парное средство индивидуальной защиты пола от каждой ноги.\n ",
        "Ушла эпоха \"первонахов\", многие статьи так и остаются не закомментированы.\n ",
        "Приходит Тим Кук в бар, дает бармену деньги и просит налить ему виски. Бармен достает бутылку и выливает ее содержимое на стойку, а потом говорит:- Стакан нужно было покупать отдельно.\n ",
        "- Продавец! Почему яйца грязные!- Курам такой план дают, что ж@пу вытирать некогда...\n ",
        "В баре:- Мне что нибудь подешевле и попьянее.- Извините, но Зинка ушла домой полчаса назад.\n ",
        "Думаю, что жены больше склонны к истерикам утром, а не вечером. Хотите убедиться, придите с работы вечером, а потом утром...\n ",
        "Утром Сталин вышел на балкон и увидел, как встает солнце. \n\"Доброе утро, товарищ Красное солнце\", - сказал Сталин. \n\"Доброе утро, дорогой наш вождь товарищ Сталин! - ответило солнце. - Все так счастливы, что вы встали и ведете нашу великую Родину к светлому будущему!\". \nВечером Сталин посмотрел в окно, и увидел, как садится солнце. \n\"Добрый вечер, товарищ Красное солнце\", - говорит он. \nНо солнце не отвечает. \n\"Что случилось, товарищ Солнце, утром ты так со мной хорошо разговаривало, а сейчас молчишь?\"\n Солнце отвечает: \"Я уже на Западе. Пошел нахуй\".",
        "Новый рекламный лозунг российских авиаторов: \"Тараньте самолетами Аэрофлота!\".\n ",
        "- А куда пойдут 10 тысяч уволенных гаишников?- В РПЦ, там как раз 3 тысячи новых храмов строится.- Логично. Кадилом как палкой махать - не переучиваться.- Опять же форма, сбор подаяний, вся служба стоя...\n ",
        "Объявление по радио на пляже:- Дама в красном купальнике с черными полосами должна вернутся в раздевалку. Она забыла его надеть.\n ",
        "Пришла роскошная блондинка на прием к врачу, а тот ей говорит:\n - Снимайте все, сейчас я вас осмотрю.\n Блондинка возмутилась:\n - Но у меня же только зуб болит! Зачем же все снимать-то?\n Врач подумал и говорит:\n - Да, вы правы, чулки оставьте!\n ",
        "Если зайти в школу в спортивной форме и со свистком на шее, можно легко раздобыть крепких десятиклассников, чтобы они перевезли тебе мебель.\n ",
        "Гаишник случайно махнул рукой и останавлилась машина. Подходит, чтоб извиниться. Водитель: — Попался! Извините, я права дома забыл. Жена: — Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь? Теща: — Так я и знала, что нас застукают на ворованной машине! Голос из багажника: — Чё, границу уже переехали?",
        "Интересный факт: почему за права женщин в мире наиболее рьяно борются те представительницы женского пола, которые внешне лишь отдаленно напоминают женщин...\n ",
        "Как-то настораживает фраза жены: \"Я наложила, иди поешь, пока горячее\".\n ",
        "Два программиста:- Еще одно неловкое движение с твоей стороны...- И?- И... счетчик твоих неловких движений увеличится на единицу.\n ",
        "Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке,мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет коньяк. Все ждут приезда виновника. Вдруг к ним заходит степенный мужчина в костюме и туфлях и, останавливая все охи и ахи родителей, говорит:\n— Значит так,я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика,то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Оксфорде, Ваша дочь — пожизненное содержание в 1млн. Ну, а если у нее случится выкидыш …\nТут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечо и говорит:\n— Старина, не пизди, я видел в окно, что ты на девятосе приехал\n— Да это машина для души, у меня в гараже....\n— А ещё у тебя брюки в носки заправлены\n— Ладно понял",
        "Бедность - это не пустой холодильник. Бедность - это когда нет холодильника.\n ",
        "К маме Вовочки пришла соседка, мальчик у нее спрашивает:- Тетя Галя, а почему у вас с дядей Борей нет детей?- Вова, нам их еще аист не принес!- Ну, тогда понятно, если вы еще верите в аиста!\n ",
        "Дополнение\n Перед войной в СССР была создана Карело-Финская ССР.\n Про нее говорили, что там только два фина.\n Фининспектор и Финкельштейн. При ближайшем рассмотрении\n оказалось, что именно Финкельштейн и работал фининспектором.\n ",
        "Девушка: \"Принцев нет, до нас доходят только кони!\".Парень: \"Дело в том, что принцы ходят к принцессам, а кони к лошадям\".\n ",
        "Вопрос:- Как определить, врет ли адвокат?Ответ:- Когда врет, у него губы шевелятся!\n ",
        "В Панаме обнаружены залежи украинского золота, струйкой утекающего на Мальдивские острова.\n ",
        "Секс как математика: \"плюс кровать, минус одежда, разделите ноги и умножайтесь\".\n ",
        "- Вся наша жизнь - это принудительное лечение от оптимизма!\n ",
        "Молоко вдвойне вкусней - если это чистый спирт!\n ",
        "- Профессор, а у меня будет автомат?- Да, и кирзовые сапоги!\n ",
        "- Ты замуж за меня пойдешь?- Нет... Я за день так находилась.\n ",
        "- Девушка, как у вас сегодня дела?- Сейчас по календарику посмотрю...\n ",
        "Скромность украшает человека, но плохо одевает.\n ",
        "Человек с плохой дикцией вызвал в сауну шлюп.\n ",
        "Комментатор ТВ о матче Спартак - Динамо.\n - С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард\n нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался,\n да-а-а, спартаковская школа...\n ",
        "Сигоднешнее росийское образавание - лутшее в мире!\n ",
        "- Бокс - самый лучший вид спорта.- Вы наверное известный боксер!- Нет, что вы! Я зубной врач.\n ",
        "Люди, которые переходят на красный, вам так важно, чтобы в вашей смерти был виноват именно автомобилист?\n ",
        "Бункер, Ельцин перед микрофоном - палец на красной кнопке:\n \"Дорогие россияне! - Поздравляю Вас с Новым 2000-м Годом!!!\"\n ",
        "Некоторые ученики колледжа напоминают поживших мужчинок.\n ",
        "- Мадам Цукерман, ваш Абрамчик вчера изнасиловал Розочку!- Как вчера? В субботу?!\n ",
        "Встретились два шахматиста.\nДиалог:\n— Ты чего такой грустный? - спрашивает первый.\n— Да вот с дедом в шахматы играл... - грустно ответил второй.\n— И что такого? - не унимается второй.\n— Дед коня двинул...",
        "К доктору на прием приходит мужик, жалуется, что спина чешется.\n Доктор:\n - Раздевайтесь.\n Пациент разделся, доктор его осмотрел и спрашивает:\n - Вы курите?\n - Нет!\n - Вы пьете?\n - Нет!\n - С женщинами любовью занимаетесь?\n - Нет!\n - Поздравляю! У вас растут крылышки.\n ",
        "Пришел чукча в гости, сидит за столом, чай пьет. Захотелось ему пирожок съесть, а ему говорят:- Ты пей, пей чай без церемоний. Он руку назад отдернул. Сидит, пьет, а потом и говорит:- А можно, я одну церемонку съем?\n ",
        "Каждый живет хорошо, пока не узнает, что живет плохо. После этого он уже живет плохо.\n ",
        "- Что общего между мужчиной и дипломом?- Нужно потратить несколько лет, чтобы ими обзавестись, после чего не знаешь, что с ними делать.\n ",
        "- А помнишь, как в детстве мы с тобой любили высовываться из окна несущегося вперед поезда.Ты высовывала голову, а я свою попку - и на станциях все были уверены, что мы близнецы!\n ",
        "- Никогда не работай ради денег, найди то, что ты полюбишь.- Но я люблю деньги.\n ",
        "Звонок на мобильник:- Але!- Ваш ребенок у нас!- Так! И каковы ваши требования?- Приезжайте быстрее. Детский сад скоро закрывается!\n ",
        "Кассирша покупателю:- Вы не посмотрите мелочь?Покупатель:- Ну... показывайте.\n ",
        "- Нехорошо быть человеку одному - сказал Бог, глядя как тот кайфует в раю, и создал человеку проблему под названием женщина.\n ",
        "Руки за голову! Лицом к стене! Не дышать! Флюорография...\n ",
        "В бою последней пулей поделись. Да не с другом, с врагом!\n ",
        "Чапаев и Петька удирают от белых. Проезжая под деревом, Чапаев\n и говорит:\n - Петька, давай подтянемся на самом нижнем суку и\n повисим. Белые авось не заметят и уедут.\n - Хорошо, Василий Иваныч.\n Подтянулись они оба и висят. Вдруг Петька говорит, чуть не плача:\n - Василий Иваныч, а Василий Иваныч, я больше не могу... Падаю!\n - Держись, Петька, а то застрелю!\n Через полчаса Петька опять заныл...\n - Василий Иваныч, а Василий Иваныч, я больше не могу... Падаю!\n - Держись, Петька, а то застрелю!\n Через еще полчаса Петька опять за свое :\n - Василий Иваныч, а Василий Иваныч, я больше не могу... Падаю!\n - Держись, Петька, а то застрелю!\n Прошло еще полчаса, и Петька говорит:\n - Василий Иваныч, а коня хоть отпустить можно? А то он у меня\n между ногами задохнется...\n ",
        "Эта история приключилась во времена когда наш АЭРОФЛОТ был поделен\n между авиакомпаниями бывших союзных республик. Причем у этих компаний\n не было средств ни на ремонт ни на поддержку самолетов в более-менее\n приличном виде.\n Мой тогдашний жених возвращался из Узбекистана в Москву.Он позвонил\n мне и сообщил, что его самолет вылетает около 6 вечера. Толпа\n встречающих ожидала путешественников возле выхода в Домодедово.\n Самолет задержался на 5 часов. Когда пассажиры самолета начали\n вываливаться из дверей, все почуяли что-то необычное в выражении\n их лиц. Мой жених вышел, вместо того, чтобы обнять, уставился\n безумными глазами и, ухватив меня за руку, потянул за собой\n в ближайший кабак. После пары рюмок он очухался и поведал такую\n историю.\n Они уселись в ТУ-154 авиакомпании ХАВОЙ ЮЛАРИ,пристегнули ремни,\n тягач потянул самолет на взлетную полосу. Разогнавшись, он неожиданно\n подозрительно затарахтел и постепенно остановился.По салону забегали\n техники и пилоты.Так самолет простоял на взлетной полосе около часа.\n Затем его оттащили обратно. Когда один из пилотов проходил мимо и его\n спросили в чем же дело, он возбужденно ответил, что эта колымага\n никуда лететь вообще не может, потому что она была построена в 1967\n году и с тех пор ни разу не ремонтировалась. Если бы она даже и\n взлетела, то не приземлилась бы ни за что - шасси драные, движок\n старый, обшивка хлопает и т.д. Когда пассажиров выводили из самолета,\n мой друг обратил внимание на то, что летательный аппарат и вправду\n был потрепан, даже серийный номер стерт, зато надпись ХАВОЙ ЮЛАРИ\n латинскими буквами была неестественно свежа. Вобщем, пересадили их\n на другой самолет... почти такой же, но с другим экипажем. Когда\n пассажиры садились в кресла, некоторые из них изумленно вскрикивали,\n так как под чехлом, вместо сидения была только металлическая труба.\n Они просидели в самолете уже около часа, когда выяснилось, что у\n самолета неисправны шасси. Их снова вывели и отправили в здание\n аэровокзала, сообщив, что пригонят аппарат из Ростова .Прошло еще\n несколько часов. Наконец, бодрым голосом была объявлена посадка на\n прибывший из Ростова самолет. Пассажиры расселись и самолет взлетел.\n На промежуточной посадке где-то через 2,5 часа пассажиры отправились\n в ресторан, а при возвращении обратно, вдруг кто-то из них завопил:\n \"Смотрите! Это тот же самый самолет!\". В ужасе народ уставился на\n задрипанный летательный аппарат , со стертым серийным номером и\n сияющими буквами. Но не желая в это верить, они решили, что\n в ХАВОЙ ЮЛАРИ все самолеты одинаковые. Но, войдя в самолет мой жених\n заметил за шторой с любопытством разглядывающего публику того самого\n пилота, который сказал, что эта колымага летать не будет. Он был\n в шоке, но деваться-то некуда. Просто сидел и трясся. Подлетев\n к Москве, аппарат начал нарезать круги. Кто-то из членов экипажа\n прошел в салон, открыл какие-то панели в полу, влез туда и начал\n в чем-то ковыряться и грохотать. Выбравшись оттуда, он радостно\n объявил:\"Спокойно, все приедем\" и, напевая узбекскую песенку потопал\n обратно. Народ был почти без сознания, так что когда сели, еще долго\n не мог поверить в счастливый исход. Естественно, все рванули\n к аэропорту и, не забирая багаж, первым дело поскакали снимать\n стресс...\n ",
        "Друзья тем дольше сохраняются, чем реже используются.\n ",
        "Фигня эта любовь, лучше собаку на улице покормить, и то взаимности больше будет.\n ",
        "В советских стиральных машинах был только один режим - тоталитарный.\n ",
        "Я нимб свой часто забывал в борделе...\n ",
        "Куда он делся?! Он был проинтерпретирован.\n ",
        "- Почему американцы только бомбят Сербию, а сами туда не суются?- Так ведь Сербия - не Моника, может и откусить!\n ",
        "Боженька тоже любит юмор. Особенно прогнозы погоды.\n ",
        "Почему 12 апреля пьяные космонавты не бьют палатки и не купаются в фонтане в Парке Горького?\n ",
        "Новая вариация старого анекдота:\n Молодая привлекательная женщина на пляже. Одна. Подходит молодой человек:\n - Девушка, вы такая красивая, неужели не скучно одной?\n - Молодой человек, вы кем работаете?\n - Программистом...\n - Представьте. Приезжаете на отдых, а кругом компьютеры, компьютеры...\n - КАЙФ!\n - 286-е... и без модемов...\n - !!!!!!!!\n ",
        "Согласно московской мифологии, Харон проводит потерявших московскую прописку через МКАД...\n ",
        "И волки сыты, и овцы целы, и лампа не горит, и врут календари, и вновь продолжается бой, и сердцу тревожно в груди, и бутылка рома.\n ",
        "Из автобиографии: \"Я рано остался без отца. Мой отец погиб при исполнении супружеских обязанностей\".\n ",
        "Как прозвучит песня \"Ой мороз, мороз...\"\n в исполнении Киркорова?\n - \"Ой мама дуба дам, дуба дам...\"\n ",
        "Я финансово независим.Нет финансов - нет зависимости.\n ",
        "В магазине мужчина робко обращается к женщине:- Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас была тысяча рублей?- В косметический.- О, большое спасибо! Побежал искать жену!\n ",
        "- Вадик, ну что ты в ней нашел?- Не знаю, ребята, в ней что-то есть.- Ага, и это что-то третьего размера...\n ",
        "История, рассказанная мне моим другом.\n Шел он как-то вечером со своим приятелем по улице -\n было холодно, темно, дождь моросил, короче тоска.\n Мимо, значит, проезжает милицейский бобик. Уже начал\n он удаляться, как друг мой возьми да и крикни со\n скуки: \"Менты - козлы!\". Тут, значит, бобик тормозит,\n из него вылазит старшина милиции - здоровенный такой\n амбал. Ну друг, конечно, испугался, а его приятель -\n ноль на массу. Потом буквально через секунду тот тоже\n потерял спокойствие духа и нервно заерзал. Старшина\n окликнул парочку и деликатно спросил ребят, не знают\n ли они, как проехать на улицу такую-то и такую-то. Ну\n те, конечно, рады служить, поедете сюда, потом туда,\n повернете и как раз выедете туда, куда вам надо. Бобик\n уехал, а мужики как заново на свет родились, уже думали\n пропали оба. Когда немного отошли, друг мой, восстановив\n в деталях происшедшее спросил второго, почему тот\n сначала был внешне спокоен, а потом тоже как-то испугался.\n Тот ему ответил, что когда бобик начал тормозить, его\n первой мыслью было, что ему ничего не будет, так как\n кричал не он. А потом ему вдруг пришло в голову, а откуда\n менты будут знать, что это был не он.\n ",
        "А помните, до изобретения Интернета, мы думали, что причина тупости - недостаток информации? Так вот, мы ошибались!\n ",
        "Смотрел порно в 3D.Все 40 минут сидел с закрытым ртом.\n ",
        "- Чем умная блондинка отличается от НЛО?- НЛО видели!\n ",
        "- Ленин жив. Не с проста же, мавзолей на обед закрывается!\n ",
        "В детстве меня родители особо не баловали, поэтому я собирал пазлы прямо в магазине.\n ",
        "Один мужик крепко проиграл на скачках. Решив завязать,\n не играл 6 лет, честно скопил 6000 фунтов стерлингов.\n Но натура взяла свое, поехал он опять на ипподром 6 числа,\n в 6 часов, на такси номер 666, дал таксисту чаевые -\n 6 шиллингов. Подошел к 6-ой кассе, поставил все деньги\n на лошадь номер 6...\n И лошадь пришла шестой.\n ",
        "Давным давно и пять лет после выпуска пригласили нас в школу на\n очередной выпускной вечер.\n Пришел я с братецем, одноклассница наша с дитем на руках и другом Димой, да\n пара человек из последующих за нами выпусков. В том числе и самый\n интеллигентный юноша в мире, знаменитый своим ораторским исскуством, по\n имени Яша. Я, кстати, его тогда первый раз в костюме и увидел. Пришли,\n обнимались там, целовались, курили на крыльце, на ставшей маленькой\n скамейке. Вспоминали какую-то муть, как, кто и когда. Весело было.\n Потом обьявилась неувядающая и отхапавшая под собственные хоромы\n половину школы директриса. С сладкой мордой лица, подталкивая окончания\n слов языком, пропела речь про перспективы по пути к светлому концу. Ну мы\n послушали, сидя на сцене как старшие товарищи, с умными лицами. Следом был\n обьявлен перерыв и мы пошли в спортивный зал. Туда же и пришел Яша,\n который просидел в сортире всю первую часть Марлезонского Балета.\n Я дал ему посмотреть свой сотовый телефон, братец мой зачем-то стянул с\n пальца подаренное за какие-то подвиги кольцо выпускника одной из\n военно-морских школ США. Яша кольцо надел, телефонные кнопки увидел -\n обрадовался. Для смеху нагрузили на него массивную золотую цепь, которой\n дал попользоваться Дима. В итоге получился новый русский с детской\n физиономией. Развивая тему, Яша, нахмурился и с хрипотцой прорычал:\n \"Гони деньги, сука!! За базар ответишь!! Грудь пробью, мля!!\"\n Причем получалась у него с каждым воплем все лучше и лучше.\n Он принимал разнообразнейшие позы и делал вид, что говорит в телефон по\n вопросам государственной важности. За три минуты представления он смог\n продать воображаемым партнерам пять вагонов сахара, три автомобиля и\n обменять все это на триста олимпийских мишек.\n В самый разгар веселья в помещение влетело обьемное тело директрисы и,\n с порога подхватив Яшу, исчезло в дебрях актового зала. Мы за ней, типа\n блин, я звонка жду, братец ваще уходить собрался, Дима цепь обратно\n хочет, отдайте Яшу! Но было поздно.\n Яша был поставлен перед всем выпуском школы для толкания\n своих знаменитых речей. Нам пришлось присоединиться, Зойка с дитем замерла\n в позе \"Колхозница и Будущий Колхозник\" слева, мы встали справа,\n олицетворяя скрытую угрозу на пути к светлому будующему.\n Директриса сболтнула небольшое предисловие, типа, вот, детки, лучшие из\n лучших пришли к нам сегодня, смотрите и учитесь, хороший вам пример наши\n выпускники, а теперь Яша вам сам все расскажет. Скажи, мол, Яша, что самое\n главное в ожидающей выпускников жизни?\n Яша же, с огромным перстнем-болтом и с громадного размера сотовым\n телефоном Нокия (начало девяностых, маленьких не было), сохранивший\n присущий \"Гони деньги сука!!\" мордой лица и одетый в костюм с накинутой\n поверх золотой цепью толщиной в два пальца, находился в состоянии \"ни бэ, ни\n мэ, ни кукареку\". Никаких идей у него не было. Наверно, единственное, что\n сквозило в его голове, это то, что он поставил Диму на деньги за вверненные\n ему олимпийские мишки, разлетевшиеся к едрене матери...\n Борьба ясного разума с надетыми на на него прибамбасами продолжалась с\n минуту. В итоге Яша подвигал цепь на шее и посмотрел на перстень.\n - Дети, - прохрипел он, растопырив пальцы, - Главное, чтоб вы никому ничего\n должны не были!\n Больше в школу нас не звали.\n ",
        "Увидел как мужик в подземном переходе послал наверх своего ребенка посмотреть на ту ли сторону они вышли, чтобы в случае чего не ходить туда-сюда. Впервые всерьез задумался о детях.\n ",
        "Такое ощущение, что Россия запускает в космос спутник, как жена тарелку в голову мужа.\n ",
        "Такой март, что коты впали в спячку.\n ",
        "К 5-летию \"Anekdot.ru\"\n Кто-то сказал, что все мы вышли из \"Шинели\" Гоголя. Ну, не знаю, кто это \"все\",\n но мы, читатели \"Anekdot.ru\", вышли из рейтуз поручика Ржевского.\n ",
        "Марью Ивановну изнасиловали. Ее подруги обсуждают этот факт:- Везет же бабе: и муж, и любовник, да еще и изнасиловали!\n ",
        "- Цените людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам...- Судебных приставов, что ли?\n ",
        "Чем больше читаю фентези, тем больше начинает казаться, что язык эльфов придумали совершенно случайно, когда раскладку поменять забыли.\n ",
        "Диалог на рынке.- Дамочка, а у меня есть кофточка, как раз на Вас.- А мужика на меня нет?\n ",
        "Брак всегда порождает брак. Так в Урюпинске партия некачественных презервативов вызвала целую волну бракосочетаний \"вдогонку\".\n ",
        "Стоит кентавр перед камнем, на котором написано: \"Налево пойдешь коня потеряешь, направо - голову сложишь\", и думает...\n ",
        "Гуляет Владимиp Ильич по Гоpкам. Hавстpечу ему идет мальчик и\n плачет. Пожалел Ленин мальчика и спpашивает:\n - Мальчик, чего ты плачешь?\n - Была у меня, дядя, копеечка, так я ее потеpял.\n Втоpой pаз пожалел Ленин мальчика:\n - Hу вот тебе копеечка! - и дал монетку pебенку.\n А мальчик пуще пpежнего плачет!\n - А тепеpь почему, мальчик, плачешь?\n - Если б я ту копеечку не потеpял, было бы у меня две копеечки.\n Рассеpдился Владимиp Ильич на мальчика и отнял у него копеечку.\n А заодно и шапку, и шаpфик, и тулупчик, и валенки...\n ",
        "Мэр Лондона сократил себе зарплату. Таких осложнений вирус в России еще не давал.\n ",
        "Друг - это тот, который в большой, шумной компании заметил, что ты ушел.\n ",
        "Довел женщину до оргазма и обратно.\n ",
        "Судя по надписям в домах \"Котенок, я тебя люблю\", котенок постоянно куда-то переезжает.\n ",
        "По случаю 80-летнего юбилея внуки подарили дедушке билеты в его родной город. Старик очень обрадовался, что увидит родной дом через много десятков лет. Приехал, смотрит: дом стоит, даже орнаменты на фасаде те же, только обветшали, то же дерево во дворе. Умилился дед, слезинку обронил и увидел на другой стороне улицы будку обувщика, памятную ему с юности.\nПерешел дорогу и постучал в стекло будки:\n- Есть ли кто?\nИзнутри раздался старческий голос:\n- Есть, говорите.\n- Помню эту будку еще пятьдесят лет назад! Даже однажды оставил там пару обуви, коричневые мокасины.\nИзнутри раздалось:\n- Да, верно, с красным кантом.\n- Точно!\n- И нужно было приклеить левую подошву.\n- Да!\n- В среду будут готовы.",
        "В жизни каждого человека есть два самых важных дня: первый - когда он родился, второй - когда понял, зачем.\n ",
        "Нынешние американские выборы просто напрашиваются на санкции ЕС!\n ",
        "В нашей деревне у всех женщин походка от ведра...\n ",
        "- Дорогой, я уже готова к детям.- А я нет!- Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни...\n ",
        "Маленькая, но уже оформившаяся девочка, лет так 12-14,\n прыгает через скакалку. Идет пьяный мужик:\n - Хули ты прыгаешь ? Тебе уже ебаться пора.\n Девочка спокойно продолжает прыгать:\n - А одно другому не мешает.\n ",
        "Многие не ценят дружбу. А мне этот сырок очень нравится.\n ",
        "Кстати, брак ничем хорошим не кончается: разводом или смертью.\n ",
        "Если приснился бывший - это к деньгам! Говно всегда к деньгам снится!\n ",
        "- В Китае введена смертная казнь за хранение наркотиков!- Да, но китайцы могут себе это позволить!\n ",
        "В доме где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.\n ",
        "Если обустройство квартиры начинается с Интернета, то на нем и заканчивается!\n ",
        "Современный бизнесмен должен говорить по-английски чисто и по-русски - чисто конкретно.\n ",
        "Самой эффективной антикризисной мерой правительства стало увеличение числа грибов, которые можно считать съедобными.\n ",
        "Эстония отозвала своего посла из ГДР.\n ",
        "- Пошел я, однако, за акушеркой!\n ",
        "Представь, как классно быть аквариумной рыбкой. Ты просто плаваешь со своими братанами, и вдруг начинается дождь из еды.\n ",
        "Два друга говорят за жизнь.\n Один жалуется, что баба совсем озверела: кушать не готовит, тем более\n на бутылку денег не дает, всего-то и забот - даст перед работой 1 рубль\n на обед и все. Дружбан ему советует: \"Да ты от%еби ее разок как следует\n и все изменится\". Решил попробовать. Пришел домой и первую - у порога,\n вторую в ванной, третью на кухне, четвертую возле телевизора, ну а\n остальные - в спальной.\n Утром еле проснулся, встал, смотрит - все убрано, чисто, приходит на кухню,\n на столе какая-то мелочь и записка от жены: \"Милый мой муженек, ты у меня\n зажрался и с жиру бесишься. Хватит тебе на все про все 50 копеек!\"\n ",
        "- Я люблю тебя, ты вечно живешь в моем сердце!- Ой, нет, спасибо, я в общаге уже жила, ничего хорошего.\n ",
        "Вопрос в Microsoft:\n Многоуважаемые специалисты!\n Скажите, пожалуйста, могу ли я повредить элементы рабочего стола Windows98,\n если буду протирать экран монитора сухой губкой?\n Заранее спасибо, Александр\n Уважаемый Александр!\n Большое спасибо за Ваше электронное письмо в службу поддержки!\n Прежде всего, я хотел бы выразить глубокую признательность Вам за покупку нашего\n программного продукта и использования DeskTop. Надеемся, что Вы и далее будете\n получать от нас полезную информацию, поэтому, при возникновении каких-либо\n проблем, просим незамедлительно, обращаться в службу поддержки.\n К огромному сожалению, заведующий департамента DeskTops сейчас в отпуске,\n а мой отдел ведает включением компьютера в сеть и операцией Reset. Однако\n философия компании такова, что мы не можем оставить без внимания чью-либо просьбу.\n Касаясь Вашей проблемы, предлагаю Вам протестировать прежде всего Вашу губку\n на тыльной части монитора, не касаясь экрана. Если при этом программное\n оборудование не издает каких-либо звуков, и это не приводит к зависанию программ,\n то скорей всего губка не создаст каких-либо электромагнитных полей, которые бы\n смогли повредить интерфейс, а также вывести из строя загрузочную область диска.\n Если компьютер сетевой повторите ту же операцию с другими подсоединенными\n к данной сети устройствами, если компьютер подключен к Интернету, не забудьте\n известить о начале операции своих партнеров по бизнесу, а так же своего провайдера\n Интернет. Далее, если у Вас нет загрузочной дискеты, советуем создать ее, она Вам\n понадобиться для ликвидации возможных неполадок. Так же советуем создать резервную\n копию диска и временно отсоединить его от системного блока. Не узнать\n у производителя губки по поводу совместимости ее с системным оборудованием Intel,\n попросите факс с письменным подтверждением за подписью директора комбината.\n Всю операцию по удалению пыли нужно производить очень осторожно плавными\n движениями. Раскрою Вам небольшой секрет - сотрудники корпорации Microsoft\n предпочитают просто сдувать пыль с мониторов, не используя дополнительное\n оборудование, вроде губок, так как изготовленные конкурентами Microsoft, они\n могут нанести весомый вред корпорации.\n ",
        "Утро вечера мудренее, если вечер не задался.\n ",
        "Сидят муж и жена за столом. Она внимательно смотрит на него. Он с гордостью:- Любуешся?Она брезгливо:- Издеваешся?\n ",
        "Выкопали немецкие ученые из альпийских льдов Этци - первобытного\n человека, пролежавшего замороженным многие тысячи лет. Выкопали и\n задумались - кем мог быть Этци по национальности.\n Австрийцем быть не мог - у него обнаружили мозг.\n Итальянцем - тоже нет, у него нашли инструменты.\n Он мог быть швейцарцем - не смог убежать от ПОЛЗУЩЕГО ледника.\n Но, скорее всего, он был немцем. Почему? А кто еще попрется в горы\n только в коротких штанах и сандалиях.\n ",
        "--Ну и синяк! Ты что, стукнулся ночью о дверь?\n --Нет, это моя домашняя фея приложила волшеб-\n ную палочку к моему глазу!\n ",
        "Гуляет девочка с собакой, а мимо идет женщина.\nЖенщина спрашивает: \"Девочка, а как тебя зовут?\"\n-Роза\n-Какое красивое имя, а почему тебя так назвали?\n-Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розовое масло, а капелька этого масла упала мне на лоб.\n-Какая красивая история, а как зовут твоего пёсика?\n-1.Kla$\n-А почему?\n-А я ебу чтоли?",
        "- Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи.- Вам куда.- А не, мне просто самому интересно.\n ",
        "- Я не лезу в твои дела, ты не лезешь в мои. Договорились?- Договорились. Где ты был?- Я - в твои, а ты - в мои. Помнишь?- Помню. С бабами?\n ",
        "Когда долго ищут смысл жизни, чаще всего находят бутылку водки...\n ",
        "В жизни надо не только постараться все попробовать. Но кое-что попробовать не пробовать.\n ",
        "Жила-была хорошая девочка, а потом пошла она работать в женский коллектив и испортилась.\n ",
        "Едет как-то Вовочка в автобусе.\nВидит - стоит шикарная девушка: \nноги от ушей, грудь как два мяча, красотка! \nРешился он всё-таки и подошёл к ней:\n- Девушка, а можно с вами познакомиться?\nОна отвечает:\n- Да, конечно..\nВовочка удивился, что это оказалось  так легко и решил спросить прямо:\n- Девушка, а можно вас трахнуть?\nОна отвечает:\n-  Да, конечно! \nВовочка ахуел, сразу растерялся и спрашивает:",
        "- Барабан полностью заряжен, орудие готово к бою. Пришло время навести порядок в этом гадюшнике.- Серьезно? Ты даже стиральную машину не можешь без пафоса включить?\n ",
        "Только в России серьезный бизнесмен, купив дорогой автомобиль, может поставить себе в аську статус \"Йа купил машинко!\".\n ",
        "РПЦ разработала антихакерскую программу для защиты от кибермошенничества. Программа написана на церковнославянском языке.\n ",
        "Работа - это прибежище для людей, которым больше нечем заняться.\n Оскар Уайлд.\n ",
        "Чувство юмора \"по-чешски\".\n В центре города Праги стоит веселенкий такой магазинчик. Весь\n разрисованный, витрины чистенькие. На витринах курятина, всех\n видов: ножки, крылышки, грудки, тушки, половинки, четвертинки,\n шейки, пупки, сердечки - все аккуратно упаковано, вкусно выглядит -\n блеск!\n Название магазина - \" Куриный РАЙ \" ...... жпттдракын !!!!\n ",
        "Путин поклялся отомстить пенсионерам за смерть Кобзона.\n ",
        "Мужик с удочкой сидит на берегу реки.Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.Рыбак:- Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.\n ",
        "Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:- Доктор, а можно мне закурить?- Ну, если это ваше последнее желание...\n ",
        "Звонок лучшей подруге:- Алло, Ленка, ты своему малому математику уже сделала?- Сделала!- Слушай... Дай списать!\n ",
        "Как интеллигент называет анальную мастурбацию?\n\nСклонность к самокопанию.",
        "На станцию переливания крови приходит мужик:- Доктор, сколько надо крови сдать, чтобы от работы освободили на целую неделю?- Столько крови сразу вам не сдать.- Сдам! Я тещу зарезал...\n ",
        "По коридору ВУЗа идет профессор. \nНавстречу студент: \n- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить? \n- Конечно, спрашивайте, молодой человек. \n- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете? После некоторой паузы: \n- Да, знаете, как-то не задумывался. \n- Ну, извините пожалуйста. \nРазошлись. \nЧерез неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки: \n- Хули не на парах, пидор?",
        "Едут в поезде русский и татарин, просит русский у татарина нож, возвращает и говорит:- Извини брат, я им резал сало!- Да все нормально брат, моя жена им интимные места бреет!\n ",
        "Вышла старая дева замуж. На следующее утро звонит подруга:- Ну, как ночь-то прошла?- Да вроде ничего, только я ему под утро сказала: \"Ты либо вставь, либо вынь, а вот это туда-сюда меня раздражает\".\n ",
        "- А не поменять ли нам Медведа на Мишустика?- Да все они из одной берлоги!\n ",
        "В детстве у меня было много прыщей. Однажды я заснул в библиотеке и меня разбудил слепой, который пытался прочесть мое лицо.\n ",
        "Мне так хреново без тебя, но проблема в том, что с тобой мне тоже хреново...\n ",
        "Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.\n ",
        "Ученые выяснили, что, если на Земле исчезнет пища, люди смогут около 3 лет питаться друг другом.Веганы вымрут первыми!\n ",
        "- Мужчина - Козерог, познакомится с дамой, желательно - Раком!\n ",
        "Чем отличается пионер от еврея?\nПионеры возвращаются из лагерей",
        "- Жена так следит за порядком в доме, что уже не могу больше этого выдержать!- Послушай, это же превосходно!- А ты представь себе, что встаешь ночью и идешь попить воды, а когда возвращаешься, то постель уже убрана.\n ",
        "На политзанятиях солдат спрашивает препода:- Товарищ капитан, есть ли жизнь на Марсе?Капитан подумал и ответил:- Жизни, может, там и нет, но армия есть везде!\n ",
        "Рассказывает коpнет Оболенский:\n - Поpyчик Ржевский, господа, иногда бывает пpосто невозможен! Вообpазите:\n pазвлекались мы как-то в тpактиpе, положили на стол пpоститyткy и стали ей\n во влагалише огypец совать. И тyт пpишел поpyчик Ржевский и все опошлил!\n - Что, женшинy вы$бал?\n - Hет, огypец съел!\n ",
        "Избит брат мэра Киева.\n ",
        "Предлагаем:\n Эффективная помощь в улаживании любых конфликтов.\n Экстренные гуманитарные бомбардировки.\n НАТО\n ",
        "- Как три программиста могут организовать бизнес?- Один пишет вирусы, а другой антивирусы.- А третий?- Операционные системы, под которыми это все работает!\n ",
        "Шоу-бизнес - чем больше шоу, тем больше бизнес...\n ",
        "Собрался один одессит в Италию ехать, ну, ему говорят, что мол у них там на базаре можно (нужно) цену, сбивать...\nНу, приехал туда значит, пошел на базар, выбрал какую-то безделушку, спрашивает:\n— Сколько?\nТорговец:\n— 1000 лир.\n— 500!!!\n— 800...\n— 400!!!\n— Ты откуда такой?!\n— Я из Одессы!!!\n— О-о-о!!! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!\n— Тогда давай две",
        "Старость - это когда состроил глазки симпатичной девушке в метро, а она тебе место уступила...\n ",
        "В офисе на микроволновке в качестве подстилки лежали два листа-черновика с ксерокопией сложного рисунка. Написал в углу одного из них \"Найди 3 отличия\". Теперь работа стоит.\n ",
        "Почему доктор не стал оперировать больного раком?\n.\n.\n.\nНеудобно",
        "Пушкинская площадь. На выходе из метро стоит мент. К нему подходит\n мальчик лет десяти и говорит:\n - Дяденька милиционер, на меня тот дядя на углу матом ругается ....\n Мент долго думает а потом изрекает:\n - Он большой, ему можно...\n ",
        "Идёт значит мужчина по аэропорту с чемоданом, подходит к нему полицейский, спрашивает:\n— Героин, марихуана?\nА мужик и отвечает:\n— Нет, спасибо, у меня у самого этого добра целый чемодан.",
        "\"Ну-Ну\", - сказала собака Баскервилей, встретив Герасима.\n ",
        "И было у Ярослава три сына, и звали их Пересвет, Перекур и Перегар.\n ",
        "- О, боже! Мама, пользоваться телефоном не так сложно!- Да ладно?! Мне приходилось учить тебя есть из ложки!\n ",
        "Некоторые семейные пары не занимаются сексом так долго, что начинают организовывать товарищество собственников жилья.\n ",
        "Тормозит мужик такси. Садится. Таксист спрашивает:\n— Куда едем?\n— Гони на Горького.\n— Горький, бля, сука, бля, пидор бля.",
        "- Тот дурак, кто говорит, что алкоголь вреден для здоровья! Я здоров и богат, и ни водка, ни вино, ни коньяк мне не повредили.- А как вы пьете?- Я не пью, но у меня есть винно-водочный завод!\n ",
        "Расказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть\n какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать.\n Решил Вовчка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме\n с серьезным видом:\n - А я все знаю!!!\n Мами побелела и сунула Вовочке 20 долларов:\n - Только не говори папе!\n Вовчке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка\n сказал ему:\n - А я все знаю!!!\n Папа нервно посмотрел по сторонам и дал вовочке 50 долларов:\n - Маме ни слова!\n Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.\n - А я все знаю!!! - заявил Вовчка почтальону.\n Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки\n для объятий, он прокричал:\n - Так иди же, обними свого папу, сынoк!!!\n ",
        "Страна с такими автомобилями, как наши, не имеет права смеяться над китайской одеждой!\n ",
        "Гинеколог - это заглядывающий вперед педиатр.\n ",
        "Поезд дальнего следования. В купе знакомятся три мужика:- Иван, москвич.- Петро, запорожец.- Вахтанг, \"Мерседес-Бенц\".\n ",
        "Росавиация запретила пассажирам проносить любую жидкость на борт самолетов. Меры безопасности, по словам сотрудников, связаны с повышенной угрозой терактов. В дальнейшем с увеличением мер безопасности планируется запретить проход на борт и самих пассажиров!\n ",
        "- Тебе непременно надо сходить к моему гинекологу.- Но зачем? У меня все в порядке.- Это замечательный доктор, он обязательно что-нибудь найдет.\n ",
        "После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтеки от прикладов.\n ",
        "Самой бодрой, неутомимой и энергичной в человеке является лень.\n ",
        "- Ты почему так рано, дорогой?- Фуршет отменили.- Но ты же пьян!- А мы отмену праздновали.\n ",
        "Губернатор области забыл кошелек в больнице, и это был первый случай, когда бюджетные деньги полностью дошли до медицинского учреждения.\n ",
        "В Японии нашли яйцо динозавра. Положили в инкубатор.\n Вылупился динозаврик. Его посадили в клетку. Динозавр стал просить:\n - Жрать!!!... Ему принесли барана.\n - Еще!!! Опять принесли барана.\n - Еще!!! ....\n - Пить!!! Ему ведро воды.\n - Еще!!!... Еще!!! Выпил цисцерну.\n - Бабу!!! Ему слониху.\n - Еще!!!... Еще!!!\n Япония - страна маленькая. Все пожрал, все выпил, всех перетр...\n Продали его в Россию.\n Проходит год, два.\n Приехали японцы посмотреть, как русские будут поить, кормить, ...\n Сидит динозавр в клетке.\n - Жрать!!! Ему - барана.\n - Еще!!! Ему - \"Норма\"\n - Пить!!! Ему - ведро воды\n - Еще!!! Ему - \"Норма\"\n - Бабу!!! Предложили проститутке за штуку с динозавром.\n На утро такая картина:\n Динозавр в умате, она причесывается и говорит:\n - Ну что, шершавенький, еще палчонку?\n Он: - Нооорма Нооорма....\n ",
        "- Товарищ майор, можно вам задать вопрос, под каким углом надо выстрелить, чтобы дальность полета была максимальна?- Спрашивайте.\n ",
        "Все кандидаты кажутся мерзкими? Нет мотивации идти голосовать? Выбери самого отвратительного и сходи проголосуй за любого другого.\n ",
        "Познакомился \"голубой\" с мужиком и говорит:\n - Так ты это, че, из наших будешь, из голубых?\n - Да не, - отвечает тот.\n - Тю, дак ты натурал?\n - Да не, я виртуал!\n - Как это? - удивляется педик.\n - Да я все больше мышкой, мышкой...\n ",
        "- Отставить поцелуйчики в строю!\n ",
        "- Ну а готовить-то ты хоть умеешь?- Ну, в общем, как-то раз мне сказали, что для того, чтобы картошка не подгорела, ее нужно жарить на медленном огне.- И?- Моя превратилась в уголь даже на медленном.- Ясно.\n ",
        "- Кощей, ты не помнишь, куда я вчера спрятал бутылку водки?- Не Иван, не помню, хоть убей.- Ты че, гад, издеваешься надо мной?!\n ",
        "Турист спрашивает капитана парохода:\n - Скажите, то, что там виднеется, это - земля?\n - Нет, это - горизонт.\n - Слава богу! Все-таки лучше, чем ничего!\n ",
        "Если вам не понравилось, как вы встретили Новый год, просто вспомните о том, что у кого-то на новогоднем корпоративе пела Бузова.\n ",
        "- Хай! Чем занимаешься?- Снятием порчи по фотографиям, блин.- В экстрасенсы подался?- Ага. Мне шлют скрины, а я пытаюсь понять, где засела зараза, которую антивирь почему-то поймать не может.\n ",
        "Чтобы не было автокатастроф, надо мужчинам не наливать алкоголь, а женщинам не наливать бензин...\n ",
        "Мужчинам, отказывающим женщинам в уме, женщины отказывают чаще.\n ",
        "Минфин предложил сократить число льготников. Льготники предложили сократить число Минфина.\n ",
        "Жена послала меня за улитками. Я встретил друзей и на 3 дня ушел в запой. Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой. Думал что сказать жене. Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и, подгоняя их руками, говорю:- Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим.\n ",
        "- Деньги - цветы жизни!- Может, дети?- Нет.\n ",
        "Нормальному русскому мужику смайлики не нужны. Для выражения эмоций ему хватает матюгов.\n ",
        "Дело было году эдак в 92-м. Учились мы в Рязанском мединституте,\n и была в нашей группе патологическая любовь к еврейскому вопросу.\n В том плане, что все - и мальчики и девочки - неустанно подкалывали\n друг друга, безбожно коверкая фамилии (добавляя к ним окончания\n -штейн», «-ич», «-ман». Ну, и розыгрыши всякие. Скажем, на 23 февраля\n все пацаны получили в подарок путеводители по Израилю и сделанные\n из картона «визы». А девчата в ответ получили на 8 марта в подарок\n настоящие корочки - красные с золотым тиснением, а на них выгравировано -\n Секс-звезда Давида». И звезда соответствующая. Внутри - фото, имя,\n фамилия, отчество на иврите и подпись - «Работает только за шекели»\n (помню, даже словарь большой купили, чтоб, значит, грамотный перевод\n сделать).\n Это преамбула. А вот и история. По традиции самым главным, достойным\n всяческого уважения, евреем был у нас, естественно, староста группы\n по имени Герман (сейчас он работает в Липецке - хирург, таки!)\n Для начала вся группа скинулась и подписала втихаря его на «Еврейскую\n газету» Танкреда Голенпольского. И ждали с нетерпением первого\n январского номера. А незадолго до этого решил я дополнить розыгрыш\n и отправился на почту, откуда и отправил телеграмму следующего\n содержания: «ПРИГЛАШАЕМ ОТКРЫТИЕ СИНАГОГИ ТЧК АБРАМ».\n На следующий день Герман, придя на занятия, выложил на стол бланк\n телеграммы и безошибочно посмотрел на меня: «Твоя работа?»\n А после рассказал, как все это происходило.\n Ждал он, оказывается, телеграмму. Только не от мифического Абрама,\n а от своей тещи. Та обещала сообщить, когда приедет, или посылку\n отправит, сейчас уже и не помню. Так вот, когда в дверь позвонили\n и сообщили «Вам телеграмма», Герман, не подозревая ни о каком подвохе\n и свято веря, что телеграмма как раз от тещи, выразил по этому поводу\n бурную радость, типа, «Ну, наконец то, дождался. А то уж беспокоился,\n что совсем не придет или затеряется где». Как он нам сам потом\n рассказывал, почтальонша среагировала на эту бурную радость как то\n странно - отводила почему то глаза, неловко переминалась. Короче,\n неуютно ей было.\n Только закрыв за ней дверь и прочитав содержание, Гера понял, где\n собака порылась.\n «Ладно, - добавил он в конце рассказа, - может, догадается, что\n розыгрыш. А не догадается, - и фиг с ней. Забудет со временем».\n А мы, помня о заветном подписном купоне, веселились и знали наверняка -\n не забудет...\n ",
        "Если молодой девушке говорят \"ты так повзрослела за лето\" - это значит, что сиськи стали больше.\n ",
        "Подбитый глаз уменьшает обзор, но увеличивает опыт.\n ",
        "Подходит Пятачок к Винни-Пуху и спрашивает\n– Винни, а что такое нюанс?\nВинни ему говорит:\n– Давай мне ружьё.\nПятачок дал. Винни берёт ружьё, наставляет на Пятачка и говорит:\n– Вот смотри, Пятачок, я пойду на шашлыки и ты пойдёшь на шашлыки. Но есть нюанс...",
        "Ёжикам нравится бродить в зарослях кактусов. Иголки тянутся к иголкам.\n ",
        "Прошло 200 лет.Из передачи новостей:- На орбите Марса был выловлен древний электромобиль с мертвым пилотом на борту.Благодаря достижениям современной медицины пилота удалось оживить.\n ",
        "Коммунизм. Раннее утро.\n На двери продуктового магазина объявление:\n \"Сегодня в сливочном масле потребности нет!\"\n ",
        "Какая разница, что думают другие, особенно, если ты депутат и у тебя неприкосновенность...\n ",
        "- Слушай, а что это у тебя весь двор в сугробах? Тяжело почистить, что ли?- Да я вот думаю: а вдруг оттепель и все само растает!- Ты прям как наше правительство. Они там тоже третий год думают, что санкции вот-вот сами собой рассосутся...\n ",
        "Главный врач психбольницы - пациенту:- Так вы техникой увлекаетесь?- Да, доктор.- Значит, будете лежать в одной палате с луноходом. Кстати заодно посмотрите - у него там масло постоянно течет. Да и пробу грунта из-под него вам придется брать переодически.\n ",
        "- Смотрел Евро-88?- Ты о футболе или о курсе валют?\n ",
        "Правильная дамская сумочка должна вмещать, как минимум, две полторашки.\n ",
        "У нас традиция. Каждый год мы с друзьями выводим войска из Сирии.\n ",
        "Инженер Сидоров вечером пришел домой без настроения, но жена тут же поделилась с ним плохим.\n ",
        "Доехал Иван-царевич до камня на распутье, а там надпись: \"Поедешь налево - убью. Твоя Василиса\".\n ",
        "Читаю я эти ваши анекдоты про евреев и мне не смешно. Так же думают моя жена-блондинка и сын-гаишник.\n ",
        "Благодаря рекламе я узнал что люди, живущие в дорогих коттеджах и огромных квартирах, питаются исключительно лапшой Доширак.\n ",
        "Едет Иисус на 600-м, догоняет Мухаммеда на верблюде.\n Иисус:\n - Слышь, Мухаммед, хватит позориться, меня позорить, как-никак коллеги,\n сколько можно на верблюде мотаться...\n Мухаммед:\n - Ися, ты конечно меня извини, но если бы мою маму ебал Господь Бог,\n я бы давно летал на самолете.\n ",
        "Тина Канделаки перед тем, как знаяться сексом:- У вас есть ровно одна минута и она начинается прямо сейчас!\n ",
        "Российские ученые скрестили крота и кролика. Зверюшка получилась абсолютно слепая, но уж если кого нащупает...\n ",
        "Хипповая pеволюция. Во двоpе сидят последние оставшиеся\n гопники. Подъезжает pазpисованный цветами бобик, из него\n выскакивают волосатые менты и начинают паковать гопников.\n (г) - Бить будете?\n (м) - Hет, мы пацифисты, мы никого не бьём.\n (г) - Hа зону отпpавите?\n (м) - Hет, у нас нет никаких зон.\n (г) - А что тогда?\n (м) - Запpем вас и заставим фенечки плести, пока хаеp\n не отpастет.\n ",
        "Диалог в столовой:\n— Что вам?\n— Пюре и свинину.\n— Луком посыпать?\n— А это бесплатно?\n— А вам точно свинину?",
        "Люди меняются. И часто они становятся теми, кем говорили, что никогда не будут.\n ",
        "Несмотря на пандемию, вирус упорно отказывался от переноса даты голосования по получению им короны...\n ",
        "Либертарианская партия провела акцию протеста в хлеву. Они стояли напротив стада коров с плакатами \"Не позволяйте себя доить!\" и \"Долой скотобойню!\".\n ",
        "Женщины хотят быть любимыми, но западают на мудаков. Они также хотят быть стройными, но по ночам жрут сырокопченую колбасу. Хотят быть интересными, но смотрят эти идиотские телесериалы.А мужик хочет пива - покупает пиво.\n ",
        "В семье самогонщиков чай пьют без сахара.\n ",
        "- Молодой человек, а Вы - женаты?- Нет, что Вы! Это меня котяра, падла, поцарапал!\n ",
        "Лежат на столе банан и вибратор, банан и говорит:- Ты чего так трясешься, в первый раз что ли?\n ",
        "Жители луны просили передать Джексону, что у них не такая идиотская походка.\n ",
        "Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:- Что ты смотришь, внучек?- Боевик, бабушка!- А кто это так сильно стонет?- Герой помирает, бабушка!\n ",
        "Захожу я в магазин купить 4 тельняшки: это мы такие подарки своим\n мальчикам в группе решили сделать, и стою в очереди, жду. Подходит\n очередь девушки. Похоже, чуть постарше меня. Продавщица:\n - Чего вам, девушка?\n - Мне 16 трусов! - по магазину пробежал смешок. Похоже, тоже подарок\n решили такой сделать, - подумала я.\n - Kакой размер? - спросила продавщица.\n Девушка смутилась. Я, глядя на нее, резко вспомнила анекдот и подумала:\n cейчас скажет: 15 сантиметров. Hо девушка, похоже, анекдота не знала и\n полушепотом, покраснев, говорит:\n - Я не знаю... Я только у четверых видела...\n ",
        "Вооруженные силы Украины научили меня быстро просыпаться, собираться и выбегать из помещения. Собственно, благодаря этому я до сих пор не в армии.\n ",
        "Пьяный мужик пытается сесть на лошадь и, ясный конь, не может...\n Бился-бился - ну никак! Видит надежды никакой, решил помолиться:\n -О, Николай Чудотворец! О, Святой Никон! О, Пресвятая Богородица! Помогите\n мне сесть на лошадь! На вас одна надежда!\n Помолился, значит, разбежался и ... перелетел через коня на другую сторону!\n Встал, поднял глаза к небу:\n - Но-но! Не все сразу!\n ",
        "Чужого горя не бывает! Да и вправду: какое это горе, если оно чужое?!\n ",
        "Пришла домой, рассказала мужу, что сегодня на выходе из магазина меня попросили показать карманы, в аптеке соврали, что спирта нет.\n ",
        "- Как чувствует себя птица в невесомости?\n - Полной дурой!\n ",
        "Впервые за три года молодой адвокат получил краткосрочный отпуск и\n приехал в свой родной городок в Техасе. Когда-то он встречался там с\n девушкой - дочерью владельца местной гостиницы. И теперь он первым делом\n решил зайти разузнать как у нее дела. Как только он вошел в гостиницу,\n сразу же увидел свою возлюбленную с двухлетним малышом на коленях -\n таким же рыжим, как и он сам.\n - Элен! Почему же ты не написала, что ты забеременела?! Я бы сразу\n примчался, чтобы обвенчаться с тобой! Или это не наш с тобой малыш?\n - Наш, наш, милый мой, - ответила ему Элен, - однако когда возник вопрос\n об отце, мы всю ночь с родителями проговорили и решили - пусть лучше в\n семье будет ублюдок, чем адвокат...\n ",
        "Новый русский спрашивает у кукушки:- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?Кукушка:- Много, много, только отпусти горло.\n ",
        "Я очень мудрая: то умудрюсь, то намудрю.\n ",
        "- Я дважды не повторяю. Ясно? Дважды не повторяю.\n ",
        "Моются две школьницы в бане. Одна говорит другой:\n— Смотри, какие уже волосики на моей обезьянке…\n— Подумаешь… Моя уже вовсю бананы лопает",
        "Только русские пьют за чужое здоровье, портя свое!\n ",
        "- Дорогая бабушка, нас в школе учат говорить только правду! Вот и я решил признаться! Я летом, когда отдыхал у вас, то съел варенье, а в банку насрал...Дед как вскочит, как даст бабке по голове и кричит:- Я же тебе говорил, что г@вно, а ты засахарилось-засахарилось!\n ",
        "- Чем занимаешься?- Я теперь в кружок хожу.- А раньше что? Мимо ходил?\n ",
        "На самом деле можно все, главное - не оставлять улик.\n ",
        "Актер Сергей Селин плюнул и согласился, чтобы жена и дети тоже называли его Дукалисом.\n ",
        "Раньше пытливые люди работали только в инквизиции, а сейчас - везде.\n ",
        "Если есть олимпиада по математике, то почему нет паралимпиады по математике? В ней бы участвовали гуманитарии, а все восхищались бы их мужеством.\n ",
        "Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида:- Простите, а когда чудовище обычно появляется на поверхности?- Обычно после пятого стакана, сэр...\n ",
        "Идут муж с женой по улице. Навстречу им группа молодых людей. Жена\nпоздоровалась с кажым лично. Муж с недоумением спрашивает это кто такие?\nОна говорит это члены моего кружка. Идут дальше. На втречу им группа\nженщин. Муж с каждой поздоровался лично. Жена спрашивает с еще большим\nнедоумением - это кто? Муж отвечает - это кружки моего члена.",
        "Умирает уважаемый старик-армянин, напоследок собирает всех родственников, хочет мудростью с ними поделиться. Все ждут, затаив дыхание.- Берегите евреев!- Почему евреев?- Их прикончат - возмутся за нас.\n ",
        "Абхазская сказка. Жили-были, жрали-пили, все.\n ",
        "- В чем разница между мужскими и женскими журналами?- Разница в количестве одежды на девушках с обложек.\n ",
        "Мы поели супчик \"Магги\" - не хватило нам бумаги...\n ",
        "А что если ночь поседела потому, что Юра Шатунов доверял ей свои тайны?\n ",
        "Вчера вечером еду в трамвае. Спереди сидит семейство с дочкой-почемучкой. Тут заходит женщина в хиджабе и малышка выдает:- Папа, а почему это привидение черное? Такие разве бывают?\n ",
        "Женился на веб-дизайнере на свою голову. Блин! Даже ноги она себе в Фотошопе бреет!\n ",
        "Самое большое тяготение Земли наблюдается в селе Сухое Белое. Здесь редкий прохожий доходит до дома на своих ногах, большинство жителей либо передвигается ползком, либо обессилено лежат вдоль дороги.\n ",
        "Съела бутерброд и выпила чашечку кофе в \"Домодедово\". Мужу скажу, что цыгане обокрали!\n ",
        "Муж приходит домой и видит по квартире ходит голая кошка. Спрашивает у жены в чем дело. Жена отвечает:- Ты же сам уходя просил побрить киску.\n ",
        "Курсант должен стрелять как ковбой, а бегать как его лошадь!\n ",
        "Сотрудник банка во время пожара, рискуя жизнью, вынес из горящего здания мешок с миллионом долларов. Ищут пожарные, ищет полиция...\n ",
        "Клиент говорит часовому мастеру:- Послушайте, эта штука тикает.- А вы чего хотели?- Но до ремонта это был барометр!\n ",
        "- Мы знаем причины похмелья: водка убивает микробы, а оставшиеся в живых устраивают им пышные поминки.\n ",
        "Лозунг для демонстрации: \"Нас - рать!\".\n ",
        "Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:\n— Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет \"лапочка\".\n— Да ты на себя глянь — пьяный, грязный...\n— Спорим!\n— Да я твою жену знаю — ведьма...\n— Спорим!!!\n— Ладно, спорим.\nПриходят к нему домой.\n— Лапочка, открой нам дверь.\n— Лапочка?! Да я тебе сейчас кочергу в задницу вставлю!",
        "Трое туристов из России недолго любовались фонтаном в центре Берлина, постояли только минутку, потом застегнули свои ширинки и ушли...\n ",
        "Только в России может быть затеяна проверка перед проверкой, чтобы проверить, насколько сотрудники готовы к проверке.\n ",
        "В каком-то 199? году в МИРЭА решили ввести в действо след. систему :\n чтобы в большой аудитории лектору не орать, и дабы заднии ряды присут-щих\n его слышали, лектору вешали на лацкан пинжака( рубашки, или т.п.)микрофон\n и.... Вообщем, почти как на телевидении.\n Молодой преп читающий лекцию по вышке для первокурсников пишет на доске\n длюннющие выражение, оборачиваеться к аудитории со словами\n - А теперь мы это сокращаем...\n И, повернувшись к доске, тихонечко бормочет себе под нос( а заодно и\n в микрофон)\n -Это на хуй, это на хуй и это на хуй...\n ",
        "- Купил новый ковpик под мышку. Вот тепеpь и думаю - это апгрейд или нет?- Hу, если он pаботает быстpее, чем стаpый, тогда - да.\n ",
        "Блондинка прохожему:- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 45?!- Дражайшая! Это домофон, а не калькулятор!\n ",
        "Старые Рабиновичи ругаются между собой:- Яша, ты перестал меня любить! Яша, ты меня совсем не любишь! Яша, ты даже не смотришь на меня! Яша, не дай Бог шо... ты даже меня опознать не сможешь!\n ",
        "- Видели ли вы попку Тимошенко?!- Да, видел, выглядит также как у Ющенко лицо...\n ",
        "Окрестности Парижа, приятный летний день. Женщина делает минет сидящему на скамейке мужчине. Мимо проходит похоронная процессия. Родственники покойного озираются. Женщина отрывается от своего занятия и говорит с укоризной:- Франсуа, может, ты снимешь шляпу?\n ",
        "Начинающий полицейский первый раз поехал патрулировать город вместе\n с более опытным коллегой. По рации им передали, что если в их квартале\n будут замечаться подозрительные скопления людей, то следует таковые\n рассеивать. Проезжая по одной из улиц, они увидели небольшую толпу.\n Новичок притормозил, опустил стекло и прикрикнул:\n - А ну живо разошлись все!\n Никто не двинулся с места. Тогда он рявкнул во весь голос:\n - Я СКАЗАЛ ВСЕМ РАЗОЙТИСЬ!\n Тут люди потихоньку стали расходиться, недоуменно оглядываясь\n на патрульную машину.\n Гордый собой, полицейский повернулся к ветерану и спросил:\n - Ну, как я их?!\n - Довольно неплохо, - ответил тот. - Особенно если учесть, что это была\n автобусная остановка...\n ",
        "Я для своего автомобиля такую сирену раздобыл! Закачаешься!- Знаю, знаю. Я вчера тебя видел с ней, рыжая такая стерва!\n ",
        "Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются выходными?\n ",
        "Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит:- Поел, погулял, поспал, - мне б такую жизнь!Кот думает:- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... тебе б такую жизнь...\n ",
        "В магазине \"Хозтовары\" видел обалденный складной ножик с защитой от дурака. Но так и не понял, как же его раскладывать.\n ",
        "- Девушки, вас подвезти?- Мы уже не девушки, нас уже подвозили.\n ",
        "Идут парень с девушкой по полю, а тут бац, инопланетяне. Ну сначала\n испугались наши инопланетян, а потом скорефанились и решили партнерами\n поменяться. Значит девушка инопланетному существу:\n - Слушай, а чем с тобой это делать?\n - А ты вот за левый крантик покрути.\n Девушка крутанула, хлобысть на 50 метров.\n - Не, это большой очень!\n - А ты теперь за правый.\n Она покрутила, чпок, 1 см.\n - Не, это маленький очень.\n - А ты откалибрируй, покрути крантики, правый, левый.\n Ну девушка крутит, крутит, а потом заливается диким смехом и падает.\n Инопланетянин спрашивает:\n - Ты че, опухла что ли?\n - Да не, я представляю, как твоя моему яйца крутит!!!\n ",
        "- Вы такой галатный ковалер! Кто вас так воспитал?- Батя! Он всегда поговаривал: хочешь засандалить телке - будь вежлив!\n ",
        "Чем растяжимее понятие, тем труднее натягивается оно на ум.\n ",
        "Режиссер Райхельгауз в знак поддержки Серебренникова готов отказаться от госнаград. А от госфинансирования почему-то отказаться не готов.\n ",
        "Программисту выносят из роддома девочку. Программист:- Скажите, а где можно сделать ее апгрейд?\n ",
        "Наскучил мужику онанизм и решил он сходить в бордель. Пришел, заплатил, дали ему девочку офигенную. На следующий день опять потянуло, да с деньгами туговато. Наскреб сколько смог, пошел в тот же бордель, дали ему телку, не красавицу, но трахать можно. На третий день опять хочется. Он уж и бутылки сдал и мелочь всю собрал - пришел в бордель, а там за такие деньги только поросенка дают. \"Ну поросенка так поросенка, зато не пробовал никогда\", - решил мужик. На выходе мужику сказали, что ему, как постоянному клиенту, пологается бесплатное шоу, и чтобы приходил на следующий день.\nПришел он как договорились, и провели его в коридор с кабинками. Открыли одну, впустили. В кабинке только глазок, да бумага туалетная. Заглянул в глазок и увидел как чувак девку имеет. \"Ну как такую уродину можно трахать!\", - воскликнул мужик. \"Да ладно, вчера какой-то урод свинью тут трахал\", - раздалось из соседней кабинки.",
        "- Врачи-онкологи вот увольняются, не хотят работать за копейки.- Как так? Их ведь государство выучило, пусть работают! Они саботажники!- Но ведь вы же говорите постоянно, что государство никому ничего не должно. Вот они и платят той же монетой государству. Или что-то не так?\n ",
        "- Эх, день-то какой классный, хочется дышать полной грудью!- Родная моя, дыши чем есть...\n ",
        "Если вы стали думать о смене пола, то сначала почините крышу.\n ",
        "Самоизоляция - сокращенно СИЗО.\n ",
        "Настоящий борец за свободу - это тот, кто верит написанному в телеграм-канале больше, чем увиденному своими глазами в реальности.\n ",
        "По анатомии у меня была двойка: я слишком много знал.\n ",
        "В инкассаторы берут только пессимистов, которые считают, что их все равно поймают.\n ",
        "Объявление в газете: \"Отбираю дрели и перфораторы. Гарантия\".\n ",
        "Одесса. Пляж. Маленький мальчик ползет на четвереньках по песочку\n и подползает к подстилке на которой сидит пожилая дородная одесситка.\n У нее на груди висит массивная золотая цепь. Маленький мальчик, увидев\n яркую золотую игрушку, тянет к ней ручки.\n Одесситка(возмущенно):\n - Когда-нибудь он таки сделает на мене налет!\n ",
        "Двоечник Сидоров вечером подкараулил математичку и получил пятерку. Могли и шесть впаять, но судья добрый попался.\n ",
        "Школа пилотов-камикадзе. Инструктор - новобранцам:- Смотрите внимательно, остолопы. Показываю один раз!\n ",
        "Вася покатался на колесе обозрения высотой с пятиэтажный дом, вернулся домой в квартиру на тридцатом этаже, посмотрел в окно и понял, что его где-то кинули.\n ",
        "На красном митинге вещает оратор:\n - Были коммунисты - была дешевая колбаса. Пришли демократы - пропала\n дешевая колбаса. Но вернутся коммунисты - опять будет дешевая колбаса!!!\n Один слегка поддатый мужичок спрашивает соседа:\n - Я че-то не понял. Они ее туда-сюда с собой носят, что ли?\n ",
        "- Ты что, всю жизнь планируешь просидеть в этом унылом кабинете?- Нет, конечно, ты что! Со временем диванчик поставлю.\n ",
        "- Папа, Вовочка ванну с раковиной испачкал!- Пусть сам и отмывает свою сраковину.\n ",
        "На каждые 105 рожденных мальчиков приходится 100 девочек, a разница расходуется на лауреатов дарвинской премии.\n ",
        "В нейронке Midjorney замечены подписчики аче",
        "Программиста спрашивают:\n - Как вам удалось так быстро выучить английский язык?!!\n - Та, ерунда какая. Они там почти все слова из С++ взяли.\n ",
        "Зачем нужны какие-то доказательства вины России, когда у американской империи есть слова \"скорее всего\", \"наверное\", \"мы уверены\".\n ",
        "Входит связист в церковь:- Господи, ты меня слышишь? Раз-два-три... Раз-два-три.\n ",
        "Новая LADA Kalina может развивать скорость до 350 км/ч, но не вся.\n ",
        "Знакомятся девушка с парнем:- меня зовут Олеся, через \"О\".- Олося что ли!?\n ",
        "- Пошли вечером ко мне, ужастик посмотрим.- Немецкую?\n ",
        "Соревнования по плаванию среди инвалидов.\nУ кого нет рук, у кого ног, а на последней дорожке только голова. Дали старт, все поплыли, а голова утонула. Её достали, откачали и спрашивают:\n— Почему не поплыл?\n— Я блять 10 лет тренировался ушами грести, нахуя вы мне надели плавательную шапку сука",
        "- Степа, я замучился по утрам будить свою жену, вчера она опять опоздала на работу!- Ваня, а ты утром просто шепни ей ласково на ушко чужое женское имя!\n ",
        "Обама спрашивает у жены:\n-сколько у тебя было человек до меня?\n-6\n-значит я седьмой?\n-был бы ты человек нахуй",
        "В темном переулке.\n - Гражданин, вы не видели поблизости, милиционера ?\n - Нет.\n - Тогда снимайте вашу дубленку...\n ",
        "Штирлиц собрался с духом. Дух оказался невыносимым.\n ",
        "Разговор двух незамужних:- Вчера иду по улице, смотрю - маньяк! Я бежать!- Догнала?\n ",
        "- Чего делаешь?- Сижу, сыр косичкой ем, а ты че делаешь?- Сижу, чай ртом пью.\n ",
        "Бухать - это одалживать хорошее настроение у завтрашнего дня.\n ",
        "В суде судья спрашивает потрясную деваху:\n - Объясните суду причину вашего иска к ответчику!\n - Оскорбление личности!\n - И чем же он вас оскорбил?\n - Этот мерзавец в нецензурной и извращенной форме восхищался моей фигурой...!!!\n ",
        "Муж спрашивает жену:- Ты можешь спать при свете?- Могу.- Светка, заходи!\n ",
        "Бабушка учит своего внука:- Мойша, ты никогда не пей горячий чай.- А, что такое.- У тебя может лопнуть мочевой пузырь, и ты ошпаришь ноги.\n ",
        "Африканцы очень любят зебр. Потому что их реально удобно резать дольками.\n ",
        "- Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе?- А что, есть какие-то новости?\n ",
        "- Ты не ругаешься матом? Я позвоню тебе в 4 утра, и мы об этом поговорим.\n ",
        "Человек, которому поставили диагноз \"WinRar\", по истечении 30 дней прожил ещё 60 лет долгой и счастливой жизни",
        "Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит:- Мальвина пропала!- Как пропала? Она же у тебя на руках!- А вы ее понюхайте!\n ",
        "- Что тебе сегодня ночью снилось?- Не помню, но видимо что-то очень даже приятное. Иначе бы я вряд ли снял во сне с подушки наволочку.\n ",
        "Разговаривают два алкоголика. Один жалуется:- Что-то у меня в последнее время какая-то сыпь на коже выскочила. Уж не от водки ли это?Второй, ободряюще:- Да не от нее... Это у тебя авитаминоз, закусывать надо витаминами.\n ",
        "- Алло, это поликлиника? Вы принимаете анализы по почте?- Да, но только по электронной.\n ",
        "Ужин отдай врагу - не то он и завтрак с обедом отберет.\n ",
        "Сидят Beatles в кафе. Пол Маккартни говорит:\n - Пойду отолью.\n Возвращается из туалета с совершенно мокрыми штанами.\n Ему все:\n - Пол, что же ты так неаккуратно!?\n - Да это не я! Стою себе, отливаю в писсуар. Рядом - мужик какой-то,\n по тому же делу. Вдруг он поднимает голову и разворачивается\n (показывать надо): \"Ба-а-а! Да это же Пол Маккартни!!!\"\n ",
        "Если покупать сгущенное молоко в пакетах, а не в банках, то есть неиллюзорный шанс попить кофе с майонезом.\n ",
        "Если дотер не сует ничего в жопу, значит 6 слотов уже забито",
        "В России сливки общества самые жирные.\n ",
        "Молоденькая секретарша в предельно короткой юбке приходит к вышивальщице.- Я бы попросила вас вышить...- Наверное, ваши инициалы на блузке?- Нет, мой номер телефона на всех моих трусиках.\n ",
        "Завтрак - я ем сам, обед - делю с собой, а ужин - я отдаю моему... языку.Так как язык - это враг мой!\n ",
        "В связи с участившимися нарушениями общественного порядка, начата работа над законопроектом \"О защите чувств ворующих\".\n ",
        "- Что у слона длиннее, чем хобот?- Сопли!\n ",
        "Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа говорит:- Поручик, скажите, а рожать трудно?Ржевский в ответ:- Наташа, скажите, а вам когда-нибудь сундук на яйца падал?\n ",
        "Умбелдонский турнир. На трубунах зрителей около 100 000 тысяч\n человек. Напротив королевской ложи сидит молодая девушка. Сидела,\n сидела и начала мастурбировать. Ничего так не замечая. На нее все\n пялятся, ей паралельно. Королева внукам глаза закрывает, неудобняк...\n Ну девушка кончила,поправила платье, привела себя в порядок, достает\n сигарету, прикуривает, затягивается и вдруг земечает, что все\n 100 000 пялятся на нее.... Она удивленно, простите, а что здесь\n курить нелзя?\n ",
        "Муж спрашивает жену:\n - Интересно, откуда ты знаешь о всех тех вещах, которые не советуешь\n делать нашим дочкам?\n ",
        "- Сема, ты бы мне хоть цветов купил...- Зачем, Циля, ты же вроде еще живая?\n ",
        "В случае нехватки министров выдавить шнур, вытащить Шойгу.\n ",
        "Его так сильно влекло к женщинам, что даже идя в уборную он автоматически направлялся к табличке с женским профилем...\n ",
        "Циля выгнала Фиму из дому. Она вышла на балкон и кричит стоящему с вещами у подъезда Фиме:- Пошел вон! И шоб ты всю жизнь мучался!- Циля, так я не понял: ты меня гонишь или зовешь обратно?!\n ",
        "Заходит мужик в вагон, а там armani в нарды играют",
        "Пессимист - это тот, кто даже в плюсах видит сборище перекрещенных минусов.\n ",
        "Дагестанский адвокат понял, что дело не из простых, когда судья запретил ему называть его \"брат\".\n ",
        "- Послушайте, это не ваша собачка попала под каток?\n - А как она выглядит?\n - Как вполне приличный коврик!!\n ",
        "Моя семья тратит в месяц в несколько раз меньше, чем тратят эффективные менеджеры Минпромторга за один день в номерах гостиниц. Угадайте, чьи расходы правительство страны предложило контролировать?\n ",
        "Курить на балконах запретили, чтобы не сгорел складированный на них валежник.\n ",
        "Ленин подходит к Дзержинскому:\n - Феликс Эдмундович, вы вчера были на заводике ``Арсенал``?\n - Нет, Владимир Ильич, а что?\n - А з'я, батенька, з'я. Я там вчера презанятную отверточку\n спи#$дил!!!\n На следующий день Ленин опять подходит к Дзержинскому:\n - Феликс Эдмундович! Вы сегодня были на заводике ``Арсенал``?\n - Был, Владимир Ильич.\n - А з'я, батенька, з'я. Про отверточку-то на вас подумали...\n ",
        "- Слушай, зачем тебе две дочери?\n\n\n\n\n\n\n\n- Ебать, что за вопросы?",
        "Гумконвои РФ в Донбассе доказывают участие России в войне в Донбассе, а американское оружие у ИГ в Сирии вовсе ничего не доказывает.\n ",
        "Истина действительно в вине, но не в том дерьме, что вы пьете.\n ",
        "Бесит, когда работа не волк и в лес не убегает.\n ",
        "Белая горячка - болезнь пьющих \"по-черному\".\n ",
        "Балерун с новой партнершей перед выступлением волнуется. Но не за то, что она упадет, а за то, что у него встанет...\n ",
        "- Лентяйничаешь?- Относительно.- Это как?- Лежу на диване, но наготове.\n ",
        "Если вам говорят комплименты, то скорее всего хотят поиметь.\n ",
        "Если решение на поверхности, то мне кажется, я на самом дне.\n ",
        "Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГИБДД. Два часа не могут разобрать, где чьи деньги...\n ",
        "Первая брачная ночь. Он - специалист по тантрическому сексу,\n Она - обычный человек.\n Через 5 минут она: «Люблю! Люблю!»\n Через 10 минут: «Люблю! Люблю!»\n Через 2 часа: «Все равно люблю!»\n ",
        "На сцену вываливает отряд матросов в форменных фланелевках при воротниках-гюйсах.Дочь:- О, японские школьницы.\n ",
        "- В России бабы - самые красивые!- Нет. Просто у нас мужики пьют самое большое количество водки. И иностранцев потчуют.\n ",
        "Конкурс красоты у гермафродитов: \"Самое оно\".\n ",
        "— Слушай, Миш. А у тебя кем девушка работает? — Сварщиком. — А она у тебя большая? — Да нормальная, с фигуркой. — А как зовут? — Антон. — Миш, ты что, не такой? — Вы совсем что ли. Как такое могли подумать. Я такой. Антон не такой.",
        "Вор-рецидивист по кличке Цезарь проходит по нескольким делам одновременно.\n ",
        "Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей.- Что же тебе мой папа плохого сделал?!- Тебя!\n ",
        "Моя зона комфорта подозрительно напоминает вино-водочный отдел.\n ",
        "Чем отличается военный инженер от гражданского? Военный строит орудия, а гражданский - мишени.\n ",
        "- Я видеокамеру купила. Айда на пляж, мужиков снимать!\n ",
        "Справедливо бы было, если в финале чемпионата Европы играли бы команды Уэльса и Исландии - только там настоящие европейцы еще остались!\n ",
        "Если долго спать, то можно умереть от счастья.\n ",
        "Некоторые ошибки слишком классные, чтобы их совершать только один раз!\n ",
        "- Можешь представить себе такое нахальство? Целых пять лет я писал ей любовные письма...- А потом?- А потом она вышла замуж за почтальона.\n ",
        "Интеллигент в пивном баре:- Какое у вас пенистое пиво!Бармен:- Ну что вы все по-латыни да по-латыни! Скажите просто: \"Xpеновое\"!\n ",
        "После того, как один из чиновников предложил забирать у родителей детей за долги по ЖКХ, резко увеличились продажи охотничьих ружей по всей стране. Приходите - ждем!\n ",
        "Уже неделю хочу начать бегать. Каждый вечер завожу будильник на 6 утра.Первые несколько дней я его даже не слышал, сейчас нахожу в себе силы встать и выключить его.Я прогрессирую! Интересно, когда я начну бегать?\n ",
        "- Кто эти люди в кожаных куртках с автоматами вокруг нашего дома?- Крыша, сэр.- А почему они лысые?- Черепица, сэр.\n ",
        "Расскажу я историю, которую мне коллега рассказала:)\n Вчера голосование шло не только за депутатов, как по всей Украине, но еще и\n по консультативному референдуму, о свободной экономической зоне в Харькове.\n Так вот. Заходит она на участок, и стоят там два парня, интеллектом явно не\n обезображенные, и смотрят на красный бюллетень, где вопрос о создании\n экономической зоны и слова \"Да\" и \"Нет\". Один у другого спрашивает: \"А шо\n это за зона такая?\" А другой говорит: \"Зона? Не, зону тут мы не хотим\"...\n ",
        "Всем знакомая поза 69 в римском написании становится неслабой групповушкой LXIX.\n ",
        "\"Спасибо, что обратились в наш кол-центр\" - отвечал граф Дракула на запросы окрестных князей.\n ",
        "- Женщина, это платье вас полнит!- Правда? А я все на чебуреки грешила...\n ",
        "Старость - это когда кончается дорога и начинается тропинка.\n ",
        "Москва. Переполненный автобус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик:- Пробейте пожалуйста.- Да вы знаете, мне неудобно задом.- Мне ваще-то лучше бы компостером...\n ",
        "В Германии задержана иностранка, у которой в крови обнаружена доза алкоголя, в три раза превышающая смертельную. Вся Россия с нетерпением ждет объявления национальности нарушительницы.\n ",
        "Кошки - это вам не люди, они ни за что не будут спать с теми, кого не любят.\n ",
        "- После того, как все кончится, все только начинается.- Петрович, ты это о таинстве смерти?- О водке и деньгах.\n ",
        "- А помните, как мы в детстве песок с водой смешивали и называли это каша-малаша?- Большинство девушек до сих пор так и готовят.\n ",
        "Выиграв матч, команда по мини-футболу разгромила мини-бар.\n ",
        "2 дебила - это сила! Нет мозгов, зато красиво...\n ",
        "- Ну, подумайте сами, как я могу ходить с 18 до 20 часов в тренажерный зал сбрасывать вес, если в это время у меня ужин?!\n ",
        "- Здравствуйте, хочу записаться на фитнес.- Обещание по случаю Нового года?- Да.- У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.\n ",
        "Говорят подобное притягивает подобное, как быть, если я бесподобное?\n ",
        "Старость - это, когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд - твердый!\n ",
        "Жду, когда Патриарх решит поддержать почин президента и выступит с инициативой переписать Библию.\n ",
        "Пенсионная реформа: дожили, а нет, подождите...\n ",
        "- Соседка, что это вы вчера вечером в спальне с кем-то громко спорили: влезет-не влезет?- Ну, как вам сказать, мы обсуждали торт.- Тогда понятно, почему после этого началось жуткое чавканье и причмокивание.\n ",
        "- Почему ты решил совершить самоубийство?- Мне скучно жить.- А ты думал оно тебя развлечет?\n ",
        "В связи с выходом закона о запрете мата, представьте картину: идет человек, спотыкается о камень и падает.- Женщина легкого поведения! Совокупляющийся камень!\n ",
        "Русская \"народная\" венерическая болезнь - ОТСТАВКА.\n ",
        "Осенью мы с моей девушкой покупали в ceкc-шопе себе игрушку — ПИПИС. Из великого множества пиписов я выбрал парочку аккуратненьких, однако окончательный выбор был за любимой. В результате мы купили нечто — огромных размеров розовый фаллос, весь такой жилистый, и вообще довольно странной формы, работающий от батареек. Много приятных воспоминаний связано с этим удивительным предметом, однако речь не об этом. Наигравшись со временем этим пиписом, мы его забросили, и он благополучно пролежал полгода дома у моей девушки, в шкафу среди белья. Вчера его нашла ее бабушка. Она полезла зачем-то в шкаф, достала его, и принесла маме (которая в этот момент отдыхала за чашечкой чая после нелегкого трудового дня) с невинным вопросом:\n— Ты не знаешь, как открывается этот зонтик?",
        "В знак солидарности с высылаемыми российскими дипломатами Абрамович чуть приспустил флаг на своей яхте.\n ",
        "Настоящий мужчина должен просыпаться с мыслью: \"О, Боже, моей жене нечего надеть\".\n ",
        "Все! Худею! Уже купила кефир. Сейчас из него оладьев нажарю!\n ",
        "Раньше сядешь, больше выпьешь.\n ",
        "Женский ужастик: у тебя куча денег, ты в огромном магазине, уже все выбрала, идешь к кассе и... просыпаешься!\n ",
        "- Что вы называете хорошим минетом?- Это когда после минета приходится вытягивать простыни из задницы.\n ",
        "В роддоме переполох. Женщина родила пластмассового пупса. Доктор\n осторожненько так у нее спрашивает:\n - А кто ваш муж?\n - Какой нахрен муж! Второй год с фаллоимитатором живу!\n ",
        "Любовь нас мучает, когда приходит, но еще больше, когда уходит.\n ",
        "Кефир и селедка! Авокадо и хрен! Квашенная капуста и гашеная известь! Ананасы и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине \"Еда для беременных\".\n ",
        "Есть! Есть люди, которым на меня не наплевать! Это люди, которые меня ненавидят.\n ",
        "- Милый, ты не видел книгу \"Как прожить до ста лет\"?- Я ее сжег!- Зачем?- Твоя мама хотела ее прочитать!\n ",
        "Средневековые инквизиторы многое потеряли, не додумавшись до эпиляции воском.\n ",
        "Сегодня в маршрутке видел гринписовскую рекламу: \"откажись от черной икры - спаси осетра\". Не ел икру не разу в жизни. Похоже я заслуженный осетриный спасатель!\n ",
        "Занимаясь сексом с парнем в дверном проеме, Таня вдруг вспомнила, что через порог не дают...\n ",
        "В небольшом городе пьяный мужик садится в такси и говорит:- Гостиница!Едут, мужик начинает раздеваться. Таксист:- Что это с вами, это еще не гостиница?- Мать честная, а я обувь перед дверью снял!\n ",
        "Женщина краснеет первый раз, когда первый раз. Второй раз, когда первый за деньги. Третий раз, когда первый раз за свои деньги.\n ",
        "Не люблю день рождения. Он как похороны:- Все о тебе вспоминают.- Внезапно любят.- Холят и лелеят.А на следующий день всем опять на тебя пофиг.\n ",
        "Двухлетняя дочь спрашивает у мамы:- А правда, что программы после деинсталяции попадают на небо на огромный сервер, который никогда не виснет?Мама задумчиво отвечает:- Если бы у твоего папы сервер никогда не вис, то ты, наверное, еще и не скомпилировалась бы.\n ",
        "- Не хочу показаться грубым, но я бы вас тр@хнул.- Не хочу показаться бл@дью, но я согласна.\n ",
        "Песю Давидовну искренне удивляло, что люди, говорившие ей в молодости: \"Не могу без тебя жить\", так и не передохли до сих пор.\n ",
        "Перестраховка - это когда на просьбу \"купить в аптеке что-нибудь к чаю\" берешь и презервативы, и гематоген...\n ",
        "Российское Общество слепых заявило, что не видит альтернативы президенту Путину.\n ",
        "Извращениями считаются те фантазии, способ воплощения которых не понравился.\n ",
        "У монгольских детей в киндер-сюрпризе всегда одна и та же игрушка - желток.\n ",
        "Внук заходит в комнату и видит - его дед как ошалелый раскачивается на кресле-качалке. Внук удивляется:- Дед, ты же с кресла так упадешь! Что с тобой?!- Понимаешь, мне врач прописал больше двигаться...\n ",
        "- Выходи, выходи чудище поганое!- Дорогой, я понимаю, что у тебя запор, но давай без криков и комментариев...\n ",
        "- Кто виноват в пенсионной реформе?- Американцы конечно! У них даже вице-президент - Майк Пенс!\n ",
        "Студентов в медвузы отбирают по почерку.\n ",
        "Маленькая дочка попросила отца рассказать ей, как они с мамой поженились.\n Отец посадил дочку на колени и стал показывать семейный фотоальбом:\n - Вот видишь, доча, это я приехал за мамой на свадебной машине...\n здесь, смотри, мы и мама входим в загс, видишь, какое у мамы красивое\n платье... вот тут, смотри, я привез маму к себе домой... вот видишь,\n я ее несу на руках по лестнице в квартиру....\n Дочка:\n - ...и с того времени мама у нас работает...!?\n ",
        "Воровать в России надо по-крупному, а то за мелочь не откупишься...\n ",
        "- Я сейчас не могу говорить.Перезвоните, пожалуйста, попозже только по другому номеру.- По какому?- Да по любому другому!\n ",
        "Профессор в мединституте:\n- сейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику.\nв морге:\n- итак! врач не должен быть брезгливым!\nПрофессор берёт свой палец суёт в жопу трупу и облизывает палец. Все студенты поморщились, и лишь один сказал:\n- Так же нельзя делать!\nПрофессор в ответ:\n- согласен, чёт тупанул пиздец...",
        "Мы смотрим телевизор, а там вместо интересных передач реклама..\n нашим глазам предстают забугорные обитатели: паршивые, мучимые\n перхотью мужчины, морщинистые в 20 лет вечно потные женщины\n с волосатыми ногами и несвежим запохом изо рта, вдабавок\n не вылезающие из преславутых \"критических дней\"...и, наконец,\n упитанные немецкие дети, жестикулирующие баночками с йогуртом,\n точно боевики тридцатых годов - кружками в баварской пивной.\n ",
        "А разница в том, что Дуров тратит свои деньги на то, чтобы у нас был Телеграм, в то время как Путин тратит наши деньги на то, чтобы у нас его не было.\n ",
        "- Ну что ж, дочери мои, еду я в далекие края. Что привезти вам?- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?\n ",
        "Бригада строителей поднимает балки в помещении на высоту метров 30-40...\nЧтобы не орать, использует рации. Вдруг сверху что-то падает.\nСнизу, по рации:\n— Что упало-то?\n(нет ответа)\n— (громче) Что упало?!\n(нет ответа)\n— ЧТО УПАЛО?! !\nСверху голос:\n— Да, блять, рация упала!!!",
        "- Вот я был 5 раз женат! И теперь точно знаю, что женщинам нужно!- Ну и что им нужно?- Мужика нормального!\n ",
        "Эту историю мне рассказал бывший одноклассник, а ему - однокурсник.\n Значит, однажды приходит этот однокурсник к своей девушке , а у нее\n на счастье родителей нет - в гости на Денюху к друзьям ломанулись.\n Ну он ес'cсно говорит - Давай трахаться !\n А она ему - Подожди! - типа - вот если предки до полуночи не ввалятся -\n то хоть всю ночь ног не смыкая , а так - облом .\n Сидят они значит до 12-ти - чай пьют, предков ждут - те домой\n не торопятся... Хорошая видно Денюха.\n Наступает заветный час - голубки в спальню ломанулись -\n там .. и так , и сяк - еб%№ся короче... аж устали все.\n И в передышке после благих подвигов ходит по квартире в костюме Адама\n герой-любовник наш , и решил зайти в Office слона отвязать и перекурить.\n Сидит значит, радуется жизни - ... Ха(!)- а тут как раз приперается\n отец. Ну, такой .. заходит в хату - и что-то его приперло в туалет -\n открывает .. а там голый пацан.\n Батя смотрит на парня - парень на отца ..\n И тот с испугу (видно по привычке) ему заявляет :\n - Здравствуйте , ... а Оля дома ??...\n ... Что было дальше - я не знаю, так как не мог расслышать слова\n рассказчика через общий гомерический хохот.\n ",
        "Обьявление в газете:\n - Ищу интим. Работу не предлагать.\n ",
        "Новость, которая поставила на уши все мировые СМИ, вызвала потрясения на биржах, свела с ума всех аналитиков: \"Путин сходил на рыбалку и ничего не поймал\".\n ",
        "Чукча притащил в ярангу новый телевизор. Жена:- Зачем ты его купил? У нас же нет электричества!- Чукча не дурак, чукча розетку купил!\n ",
        "- Вчера с такой классной девчонкой познакомился в театре, взял у нее номерок...- И что?- Забрал шубку и ушел!\n ",
        "Когда ты будешь подниматься вверх, ты повстречаешь много разных людей.Не обижай их, потому что ты встретишь их всех еще раз, когда будешь падать вниз.\n ",
        "На ней слишком мало надето, чтобы она не понравилась.\n ",
        "Стук в дверь.- Здесь живет Рабинович? Голос из-за двери.- Разве это жизнь?\n ",
        "- Вчера был в гостях у Яши Рабиновича!- И как?- Шикарно! Угощался дорогущим турецким лимоном с французским коньяком...\n ",
        "Примерил обручальное кольцо на палец - почувствовал, как сдавило шею...\n ",
        "Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее время, он сказал:- Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло.\n ",
        "Собралась как-то компания парней бухать. Накупили водки, бутылок 15, и решают\n к кому идти пить. Каждый стал отнекиваться, что мол нечем закусывать, только\n один парень предложил пойти к нему, но предупредил, что на закуску у него один\n картофан. Все дружно согласились идти к нему. Когда пришли, расселись и тут же\n принялись разливать водку по стаканам. И тут входит хозяин квартиры с тарелкой\n в руках, на которой лежит одна картофелина. Все ребята вопросительно посмотрели\n на него, а он и говорит:\n - Я же предупреждал, что у меня один картофан...\n ",
        "- Мам, можно я кину в него яблоко?- Нет. Едой не кидаются, кинь нож.\n ",
        "Школьник на экзамене:- Король Людовик...Мучительно вспоминает номер монарха, наконец выпаливает:- Людовик Очередной!\n ",
        "Доктор говорит пациенту:\n - Не пить, не курить, не есть жирного.\n - А половая жизнь как?\n - Только с женой.\n - Почему????\n - Потому что больше раза в месяц вам нельзя!\n ",
        "Две подруги лежат на пляже:- Ты каким стилем плавать любишь, кролем или брассом?- Я? На спине и раком.\n ",
        "Спроси у своего парня, есть ли у него чокнутая бывшая, если нет, возможно, эта судьба предназначена именно тебе.\n ",
        "Во время встречи Никиты Михалкова с Путиным:\n - Владимир Владимирович, я вот в последнее время все больше играл царей.\n Да, царей... Думаю в следующем фильме вас сыграть.\n - Ну, для этого вам, Никита Сергеич, придется сбрить ваши знаменитые\n усы.\n - Да нет... Это вам придется усы отрастить!\n ",
        "- Сколько психологов нужно, чтобы поменять лампочку?- Один. Только лампочка сама должна захотеть поменяться.\n ",
        "- Дайте мне почитать детектив, но чтобы он был\n по-настоящему захватывающим.\n - Вот это то, что вам нужно. Здесь только на самой\n последней странице узнаешь, что убийца - дворецкий.\n ",
        "На дискотеке парень познакомился с блондинкой и везет ее на машине:- Вадим, куда мы едем?- Домой, Люся! Это как к тебе, только ко мне...\n ",
        "Поспорили как-то Ельцин и Клинтон, кто лучше карикатуру на друг друга нарисует. Договорились, чтобы рисунок отображал положение в стране, а чтобы не было пошлостей, условились ниже пояса не рисовать. Встречаются через день. Ельцин достает свой рисунок. На нем Клинтон одной большой сиськой кормит правительство, а второй маленькой кормит народ. Тут Клинтон достает свой рисунок. На нем Ельцин одной сиськой кормит правительство. Ельцин удивляется: -А где же народ? Клинтон: -А мы же договорились ниже пояса не рисовать!",
        "Ускоренье - верный фактор, но невыдержал реактор, и теперь наш мирный атом вся Европа кроет матом.\n ",
        "Пришел новый русский в зоомагазин. Смотрит на черепаху и спрашивает у продавца:- Сколько, в натуре, стоит?- Сто долларов.- А без футляра?\n ",
        "- А что ты будешь делать, когда придет конец света?- Мы в России. Он сюда не придет. Он отсюда выйдет.\n ",
        "Муж Кончиты Вурст живет под девизом \"И хочется, и колется\".\n ",
        "- Мишка, кто такие мамонты?- Это до войны слоны такие были.\n ",
        "Пойти в туалет, не помыв руки, после того как резал красный острый перец, было ошибкой.\n ",
        "Ночной дожор, всем выйти из холодильника!\n ",
        "Полицейский нашел тело, вызывает \"скорую\":- Тут тело лежит, руки-ноги целы, голова есть...- А внутренние органы на месте?- Конечно! Так они вам и звонят!\n ",
        "- Вася, я займусь сексом только с тем, кто влюбится в меня.- А я влюблен, бессимптомно.\n ",
        "Можно долго смотреть на воду, на огонь и на то, как мужчина сидит с носком в руках перед кучей чистых носков и ищет ему пару.\n ",
        "Подумаешь, скромность украшает. Я так могу скромность украсить, что краше отваги будет.\n ",
        "Главным отличием животных от людей является то, что животные не держат дома людей. Хотя коты могут с этим утверждением и не согласиться.\n ",
        "Жена встала с утра на весы и задумчиво так сказала:- Что-то я давно не подстригалась.\n ",
        "- Как Иран отомстит Трампу за убийство своего генерала?- В стране посадят всех рыжих.\n ",
        "Через три тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что мы жарили людей в наказание.\n ",
        "Если все время думать о том, что такое любовь, где найти счастье и в чем смысл жизни, то можно все про%бать и стать бомжом.\n ",
        "Молодой католический священник обходит свой новый приход. На углу\n он видит магазин \"Рабинович и О'Коннелл\". Священник входит\n и обращается к еврею в ермолке: \"Я очень рад видеть, как ваш\n и мой народы дружат. Я просто поражен!\" - \"Вы будете поражены\n еще больше, если узнаете, что О'Коннелл - это я\", - ответил еврей.\n ",
        "- А девушка может отхватить леща, если поцелует парня?- Может, если рядом стоит девушка этого парня.\n ",
        "Мужика готовят к операции, подходит анастезиолог и спрашивает:- Вам наркоз отечественный или импортный?- Конечно же импортный!- А импортный закончился, остался только отечественный.- Ну давайте отечественный.- Баю-баюшки-баю...\n ",
        "- Ты пьяна?- Нет, я на антидепрессантах.- От тебя перегаром несет...- Это антидепрессанты!\n ",
        "Увидел в магазине, как маленький мальчик выпрашивал у мамы пистолет с патронами. Спустя 10 минут уговоров мама наклонилась к нему и спросила: \"А ты будешь любить меня еще больше?\". На что мальчик ответил: \"Мам, я уже и так на пределе!\".\n ",
        "Два алкаша, Лаppи и Джо, пpоcыпаютcя yтpом c бодyна. Жpать охота,\n башка тpещит, а в холодильнике завалялаcь одна cоcиcка и денег\n ноль. Лаppи беpет cоcиcкy и говоpит:\n - Еcть идея! Пошли в баp.\n Пpиходят они, заказали еды и выпивки, попpавили здоpовье. Лаppи\n доcтает cоcиcкy, pаccтегивает штаны, вcтавляет ее в шиpинкy и\n говоpит:\n - Джо, на колени и cоcи!!!\n - Да ты что, #@%@#%?!\n - Cоcи, я тебе cказал!!!\n Делать нечего, Джо на колени вcтал и cоcет. Баpмен, yвидев такое,\n заоpал: ``Эй вы, #$%## гомоcеки, нy-ка пошли #%@#@!!!``\n Cмоталиcь они по-быcтpомy, Лаppи: ``Hy что, пошли в другой баp?!``\n Поcле cедьмой забегаловки Джо говорит:\n - Фффyyy, нажpалиcь, напилиcь, мож хватит ? А то я ycтал и колени\n болят.\n - Ладно, завязали, тем более - я поcле тpетьего баpа потеpял cоcиcкy.\n ",
        "Леша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.\n ",
        "Два студента перед сессией: - Что читаешь? - Квантовую механику. - А чего книга вверх ногами? - А какая разница...\n ",
        "Приходит муж домой после работы, видит-жена на столе записку оставила: \"Дорогой, ушла к подруге. Суп на полу, вытри\".\n ",
        "- Какой породы была тургеневская Муму?- Буль-буль терьер.\n ",
        "Русская баба, проходя мимо еврейского кладбища, поглядев на заботливо\n ухоженную могилу, сказала с завистью: \"Эх, живут же жиды!\"\n ",
        "Дело было так: мы с другом решили объявить родителям о важнейшем решении.\n С моими родителями все было как у людей. Приезжаем к маме друга:\n \"Ну вот, так и так\". Стоим, улыбаемся. Мама села на стул. Минута молчания,\n потом: \"А у Ириных родителей уже были?\". \"Только что оттуда\". \"А... так вас\n кормить не надо?\".\n ",
        "Я раньше думал, что у некоторых людей глаза излучают солнечный свет, но теперь понял, что это просто солнце просвечивает сквозь пустую башку.\n ",
        "Пока существуют люди, которые поднимаются на второй этаж на лифте, я могу считать свой образ жизни активным.\n ",
        "Встречаются два друга... Один другому:- Здорово между прочим!Второй:- Пошел на х#й на всякий случай!\n ",
        "И снова про построить дом, посадить дерево: все это проще делать, когда есть помощники, но если решил породить сына - гони их!\n ",
        "- Как сделать так, чтоб не было войны?- Надо собраться всем хорошим и переубивать всех плохих!\n ",
        "Совещаются стpаны Ваpшавского договоpа. Решили оказать Ливии\n гуманитаpную помощь пpодовольствием. Встает пpемьеp Болгаpии.\n - Мы вышлем 10 000 ящиков помидоp.\n - А зачем?\n - Да там упаковка особая: из свинца. Вот и будет вам из чего\n пули лить.\n Встает пpемьеp Румынии.\n - Мы вышлем 10 000 ящиков огуpцов.\n - А зачем?\n - Да там упавковка особая: из хоpошей стали. Будете из нее\n автоматы делать.\n Встает пpедсовмина СССР.\n - А мы вышлем 20 000 яиц.\n - Что, тоже упаковка особая?\n - Упаковка пpекpасная: синие беpеты и сапоги.\n ",
        "- Ну что, смотрел вчера наших с Турцией?- Конечно. Федя Смолов очень понравился.- Так он же не играл...- Вот потому и понравился.\n ",
        "В москве есть профессор по главному мозгу.\n ",
        "- Алло, Петя, мне нужна твоя помощь.- Какая, Таня?- Врач мне прописал диету и там написано, что я должна через день выпивать содержимое двух яиц.\n ",
        "Пациент приходит на прием к врачу:- Доктор, у меня такая проблема, меня все везде узнают...Доктор, отрываясь от бумаг:- Вау, кто к нам пришел!\n ",
        "Носорог плохо видит, но при его весе это уже не его проблемы...\n ",
        "ОБЪЯВЛЕНИЕ: Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.\n ",
        "Если вы увидели, что подорожал бензин, не огорчайтесь, тут есть и положительные моменты. Например, что у вас есть глаза и вы можете видеть.\n ",
        "Дочь налепила на стену кучу рисунков и вырезок из детских журналов. Со стороны это выглядит, будто она идет по следу маньяка, убивающего фей.\n ",
        "Надя остановилась перед вывеской и прочитала вслух: \"Пиво в розлив\".\n Тут же Ленину в шалаш были отправлены два ящика пива и вязанка воблы.\n ",
        "Санаторий. В столовой не хватает стульев и один отдыхающий устроил скандал. Выходит раздраженный администратор:- Это у вас нет стула? Стоя ешьте, раз уж так не терпится!- И что, таки стул появится?\n ",
        "- Здравствуйте, бесплатный доктор!\n - Здравствуйте, безнадежно больной пациент!\n Сергей www.s-image.narod.ru\n ",
        "- Слышал? Вован со своей швеей развелся и на прачке женился!- Хочешь сказать, поменял шило на мыло?\n ",
        "Бросил вызов собственной лени, но лень не приняла, ей - лень.\n ",
        "Когда заняться нечем, лень - отличный помощник.\n ",
        "Мужчины, совет. Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, загадывайте любое желание, оно обязательно исполнится.\n ",
        "В Таджикистане полиция накрыла крупную партию наркотиков. А то скоро осень, знаете ли, дожди... Вдруг намокнут!\n ",
        "Оруэлл и Кафка благодарят Путина за возвращенный интерес к их творчеству.\n ",
        "Напрасно старушка ждет сына домой.У сына сегодня получка.Лежит он в канаве напротив пивной.И в рот ему писает Жучка.\n ",
        "Генерал забрав сына из детского садика идет домой, маленький сын спрашивает у него:\n— Пап, а почему солнышко утром всходит, а вечером заходит?\n— Хуй знает, такого в уставе не написано",
        "Первое:- Свадебное платье должно быть облегающим.Второе:- В документе, удостоверяющем заключение брака, должно быть записано: \"Заключенный брак считается действительным до тех пор, пока вышедшая замуж женщина влезает в свое свадебное платье\".\n ",
        "Ниссан - превосходя ожидания. Лада - ваши ожидания это ваши проблемы.\n ",
        "- Я жирная, и меня почти никто не любит!- Неправда, не говори так!- Как?- \"Почти\".\n ",
        "Знаете ли вы, что фраза \"спортсмен буквально вырвал победу на последних секундах\" применительно к чемпионату Украины по поеданию вареников обозначает поражение?\n ",
        "- Любимая, ты где?- Дорогой, я в машине: а за мной гонится трамвай: я не знаю куда ехать!- Съезжай с рельсов и включи навигатор:- Не включу! Я с ним поругалась!\n ",
        "Соседская коpова забpела во двоp к Патpику Макфеpсону. Сын шотландца взволнованно кpичит отцу:- Папа, у нас во двоpе чужая коpова!Макфеpсон говоpит:- Ты не болтай много, а пойди и подои ее!\n ",
        "Детство - это когда кот старше тебя.\n ",
        "Разговор двух подруг:- Удовольствия от него меньше, чем от сырой морковки...\n ",
        "Спортсмен-экстремал водит домой любовниц, пока жена на кухне готовит ужин.\n ",
        "Сотрудника Госнаркоконтроля Сидорова долго не отпускало в отпуск.\n ",
        "Девочка Люся, побывавшая с папой в Луна-парке, больше не любит чертово колесо, чертовы качели и чертов зоопарк.\n ",
        "Проснулся от того, что жена держит меня за член. Думал, что от меня требуют исполнения супружеского долга, а оказалось, что если так меня держать, то я меньше храплю.\n ",
        "Молодой человек женился, чеpез тpи месяца его супpуга говоpит:\n - Доpогой, мне поpа pожать!\n - Как !?! Ведь мы только тpи месяца как....\n - Ты тpи месяца до свадьбы со мной жил, тpи месяца после, а 3х3=9!!!\n - !``#!``$##$\n Звонит она из pоддома и говоpит:\n - Доpогой, у нас pодился чеpненький мальчик!\n - Как! #$:#$:$,:!\n - Когда мы ехали в pоддом, нам доpогу пеpебежала чеpная кошка,\n вот и чеpный мальчик.\n - ``#$``#:$!\n Молодой человек пошел к pодителям, говоpит с отцом:\n - Пpедставляешь, отец, 3х3=9 и чеpная кошка...\n Отец оpет:\n - Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в pоддом, нам осел доpогу\n пеpебегал или нет?\n ",
        "- Здравия желаю! Сержант Сидоров! По какому поводу вышли во двор?- По большому! Все удобства-то во дворе.\n ",
        "Америка. Прилежный католический прихожанин сознается в грехах своему\n свящнику. И грустно так молвит:\n \"... а еще мне очень хочется, чтобы Саддам победил, когда я вижу в\n телевизоре лицо нашего президента...\"\n ",
        "Скажите уже Макрону, что иметь маленький рост и жену старше себя - еще не значит быть Наполеоном...\n ",
        "Мы не учимся на ошибках. Вот, казалось бы, всем известно как погиб Пушкин, но в школах продолжают учить стихи, а стрелять по-прежнему не учат.\n ",
        "Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и... Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes!\n ",
        "Чтобы заделать течь в кровле нужно два человека, полтора метра рубероида, ведро гудрона и две горелки. Проблема в том, что послать этих двоих должен Президент.\n ",
        "- Мам, а мам! А почему тот дядя бежал, бежал к туалету, а потом остановился, махнул рукой и пошел обратно?\n ",
        "- Ты знала что бывают тесты на беременность по 10 рублей!?- На ромашке погадать что ли?\n ",
        "Показывал город своему американскому коллеге, который приезжал по делам.Он все время удивлялся: \"Вау, у вас все такое компактное, маленькое - машины, здания, даже порции в ресторанах\".Потом я показал ему свою жену и он заткнулся.\n ",
        "У меня нет врагов, поэтому мой ужин хомячит жена.\n ",
        "Конкурс: у кого п%*@а больше.\n Американка. На столе яблоко. Разбег, прыжок. Яблоко там,\n публика в экстазе, спортсменка в обмороке.\n Француженка. На столе арбуз. Разбег, прыжок. Арбуз там,\n публика в экстазе, спортсменка в обмороке.\n Русская. На столе вишенка. Разбег, прыжок. Стол там,\n вишня в зубах, спортсменка в экстазе, публика в обмороке.\n ",
        "- Вчера поздно вечером возвращалась домой, и вдруг откуда-то прямо передо мной возник пьяный мужик.- Какой ужас!- Ты не представляешь, он сказал то же самое.\n ",
        "- Ты что, меня тр@хнуть хочешь, кобель ты этакий?- Нет, не хочу.- Да ты, я смотрю, не мужик!\n ",
        "- Сонечка, супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке - его исполняют!\n ",
        "Странно, но \"Я тебе не советую...\" - совет.\n ",
        "Идет садист по полю, увидел жабу и наступил на нее ножищей так, что у бедной глаза на лоб вылезли.- Ну что, удивлена?\n ",
        "- Василий Иванович, где Петька?- На крыше антенну натягивает.- Ну и имена пошли...\n ",
        "Террористы захватили парламент. Они пригрозили, что, если немедленно не получат выкуп, то будут каждые полчаса выпускать по одному депутату...\n ",
        "Hа ypоке ботаники. Учитель спpашивает:\n - Какое самое благопpиятное вpемя для сбоpа яблок?\n Петя:\n - Авгyст.\n Таня:\n - Сентябpь.\n Вовочка:\n - Когда собака пpивязана.\n ",
        "Абызов запомнился фразой \"Дайте мне $5 млрд и мы сделаем вам десяток Илонов Масков\".Дали 4 млрд, и он свалил в Италию.\n ",
        "Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной.\n ",
        "Парадокс горнолыжного спорта: чем лучше вы катаетесь, тем больше времени проводите на подъемнике.\n ",
        "Дед рассказывает:- Знаете, почему я долго и счастливо живу? Потому что в жизни я трижды вовремя дернул за кольцо: один раз - парашютное, второй раз - у гранаты, третий раз - обручальное с пальца.\n ",
        "Запретили бы уж мужчинам и женщинам носить брюхи.\n ",
        "На днях получено доказательство того, что кот Борис, задействованный в рекламе кошачьего корма - кастрированный. На экраны вышел ролик \"Борис - великий танцор\".\n ",
        "Законы мужской логики: да или нет.Законы женской логики: да, нет, да нет наверное, да нет, я не уверена, ой, все, бесишь.\n ",
        "Двое солдат идут по казарме. Один другому:- Слыш, Васек, а давай над комбатом приколимся...- Молчи придурок, над деканом уже прикололись.\n ",
        "- Вам дрова наколоть?- Давай!- На какой части тела?\n ",
        "- Что занимаент последние 6 страниц инструкции по эксплуатации\n автомобиля \"Жигули\"?\n - Расписания автобусов и поездов.\n Knyaz Tyumen\n ",
        "- Слышь, Колян, ты мне сообщение на пейджер кинул?- Ну-ка, покажь... Не-а, не я, почерк не мой.\n ",
        "- Вот почему вы, толстые, все такие веселые и добрые?- Так мы же ни драться, ни бегать не умеем!\n ",
        "Стесняюсь спросить, число заболевших коронавирусом сокращается за счет тех, кто выздоровел или умер?\n ",
        "Два дайвера возбужденно разговаривают:- С чего ты взял, что эта акула собралась на тебя напасть?- Да она вообще людоед!- Почему ты так решил?- По глазам. Взгляд такой же, как и у тещи.\n ",
        "Если вы хотите похудеть - пейте \"Фейри\". Оно замечательно растворяет жир!\n ",
        "Его называли Охотником на крокодилов.Потому что ему попадались только страшные девушки.\n ",
        "- По какой причине Вы потеряли свою последнюю работу?- Компанию переместили, но мне не сказали куда.\n ",
        "Сегодня пришел на работу с нарисованными усами...Женщины с нарисованными бровями сказали мне, что я идиот...\n ",
        "В связи с высокой радиацией и низкой потенцией, Минздрав обращается ко всем женщинам страны: \"Просьба, более трех минут не сопротивляться!\".\n ",
        "- Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых?\n - И тех, и других. Я и тебя люблю...\n ",
        "Вопрос знатокам, как правильно называется процесс нанесения крема: кремация или кремирование?\n ",
        "Вскрытие чукчи показало, что чукча умер от вскрытия!\n ",
        "Купили дед с бабкой радио и воткнули в электрическую розетку. Вначале было тихо, а потом пошел дымок. Бабка спрашивает:- А чего это они ничего не говорят?- Тихо, бабка! Щас покурят, а там, глядишь, чего и скажут.\n ",
        "Почему к женщинам не пишут инструкций, если они вечно ломаются?\n ",
        "Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки\n выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик:\n - Тихо, дура! Жена проснется - где ты тогда спать будешь?\n Василь.\n ",
        "Старые советские актеры умирают в нищете и забвении, а вышедших на пенсию американских актеров ждет в России паспорт, деньги, квартиры, слава и почет.\n ",
        "На конференции докладчик что-то спрашивает у зала, кто-то ему правильно отвечает. Докладчик говорит:- Отлично, с меня пиво.И добавляет:- Все равно тут бесплатный бар.\n ",
        "бесит, когда показываешь ей хуй, а сотрудница торгового центра говорит, что это не qr-код.",
        "За столом:\n - Вы намазывайте.\n - Я намазываю.\n - Нет, вы нама-а-зывайте.\n - А я нама-а-зываю.\n - Нет, вы нама-а-зывайте, а не накладывайте...\n ",
        "На центральном стадионе в воскресенье состоится футбольный матч. Счет матча - по договоренности.\n ",
        "Звонок юзерши сисадмину:- Отключите меня от вирусов!- Пожалуйста! Как вам будет удобнее - отключить ваш компьютер от сети, или вас от компьютера?\n ",
        "Скоро в объявлениях о продаже б/у железа можно будет увидеть \"не использовалось для майнинга\" по типу автомобилей \"без пробега по СНГ\".\n ",
        "- Кать, а тебе сколько лет?- У девушки возраст спрашивать неприлично!- Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?\n ",
        "Понял, что повзрослел, когда девки в сауне стали укоризненно говорить:- А дома-то, наверное, жена с детьми заждались...\n ",
        "Идем мы с другом, бывало, по минному полю, то он впереди, то я сзади...\n ",
        "Зачем кошка садится попой на лицо хозяину? Чтобы грел ее попу своим дыханием.\n ",
        "Нет такой крепости, которую бы не выпили большевики.\n ",
        "Позвал отец трёх своих сыновей и говорит: \"Вот веник, вы выдерните из него по прутику и попробуйте сломать.\"\nВыдернули сыновья по прутику и легко сломали. Тогда отец говорит: \"Возмите по цельному венику и попробуйте его сломать.\" Младший взял веник и сломал.\nОтец спросил: \"Да как так-то блять?\"\nСын ответил: \"Наномашинес, батька\"",
        "У нас появился замечательный термин - кошачий налог. Это та доля еды, которую выпрашивает шерстяной вымогатель в процессе готовки.\n ",
        "Молодой актер обращается к своей невесте:- Дорогая, сегодня я буду играть только для тебя одной.- Только не это! Если в зале больше никого не будет, зачем же я тогда сшила новое платье?\n ",
        "Отцы двух семейств:- От этой Обамании дети совсем спятили! Моя дочь стала встречаться с негром, и, неровен час, принесет в подоле негритенка!- Ну, мне это, слава Богу, не грозит. У меня с негром встречается сын...\n ",
        "Исповедь чиновника в церкви напоминает показания.\n ",
        "— Я еврейский джин, и у тебя есть два желания.\n— Но всегда дают три!\n— Ладно, исполнено. У тебя осталось два желания",
        "Все дороги ведут в пробку.\n ",
        "Как тушить миллионы гектаров леса - так это экономически невыгодно. А как сбор валежника разрешить - так ограничений и условий херова прорва.\n ",
        "Муж ходил на встречу с друзьями и вернулся в стельку. Жена его ругает:- Ты че такой никакой приперся!?- Да не ругайся ты, мы всего бутылку на троих взяли! За встречу выпить!- А почему ты еле язык тогда поворачиваешь!?- Потому что двое на встречу не пришли!\n ",
        "Соседи за стенкой смотрят трансляции футбольных матчей по Интернету, я же - по телевизору. Вот и получается, что \"Го-о-ол!\" сначала кричу я, а потом секунд через 30 уже соседи. Мне они даже денег предлагали, чтобы я молча смотрел.\n ",
        "- Как твоя новая девушка?- Как адронный коллайдер.- Что, с такой же мощной энергетикой?- Нет, денег на нее уходит уйма, и она все время ломается.\n ",
        "Папа с сыном пошли однажды на горы, и сын, ударившись о камень, крикнул:\n— ААААААА.\nИ с удивлением слышит:\n— ААААААА.\nМальчик спросил:\n— Кто ты?\nА ему в ответ:\n— Кто ты?\nРазозлившись от такого ответа, мальчик кричит:\n— Ты пидор!\nА ему в ответ:\n— Ты пидор!\nМальчик спрашивает у отца: «Что происходит?»\nОтец улыбнулся и говорит: «Слушай меня внимательно».\nОтец кричит горе:\n— Я тебя уважаю!\nЕму в ответ:\n— Я тебя уважаю!\n— Ты лучший.\nЕму отвечают:\n— Ты лучший.\n— Видишь, сынок? Я лучший, и меня уважают. А ты пидор.",
        "Реальные высказывания преподавателя с кафедры Теория и Устройство\n Судна в ДВВИМУ (ныне Морская Академия), г.Владивосток:\n - Двухвинтовое судно имеет, как правило, два винта...\n - Двери на судне служат для входа и выхода...\n ",
        "Вася уже десять лет жалеет о том, что в первый день отсидки сказал сокамерникам: \"Хочу пораньше лечь спать, так как привык вставать с первыми петухами\".\n ",
        "- У тя хуй видно\n- Ок?\n- Ты должен надеть трусы\n- Нет\n- Почему нет?\n- Это секрет что у меня есть хуй?\n- Нет, это просто неприлично\n- Иметь хуй - неприлично?\n- Нет, неприлично его показывать\n- Мне кажется более неприличным обсуждать чей-то хуй\n- Нам бы не пришлось его обсуждать если бы ты был в трусах\n- Вообще-то нам бы не пришлось обсуждать его если бы твой склад ума изменился с 1950-х",
        "Идет урок истории.- Представьте, семнадцатый год, февраль, холод. Народ недоволен бессмысленной войной. Нет больше самодержавия, власть перешла к Временному правительству...- Мариванна, это вы нам из учебника рассказываете или просто мечтаете?\n ",
        "Вопрос: если негр, пуэрториканец и\n поляк будут падать с одного и того же\n небоскреба, кто упадет первым?\n Ответ: негр, потому что пуэрториканец\n остановится нарисовать на стене графитти,\n а поляк заблудится.\n ",
        "Женщина - существо, которое приятно потрогать не только снаружи, но и изнутри!\n ",
        "- Алло! Скорая?- Да.- У моего брата белая горячка.- Да, а как вы это определили?- Да у него черти по плечам скачут.\n ",
        "Зоопарк. Табличка: \"Пожалуйста, не ставьте детей на ограждение. Hе кормите зверей\".\n ",
        "Чем отличается кабинка избирательного участка от кабинки туалета? В отличие от туалета, задница становится очевидной лишь после выборов.\n ",
        "- Папа, а папа, дай денег!- Во-первых, не папа, а Ваше Святейшество, во-вторых, Петр Алексеевич, я вам уже говорил, что Ватикан не будет кредитовать Украину.\n ",
        "Если обращение к женщинам начинать со слова \"девочки\", то им можно будет впарить любую хрень.\n ",
        "Два друга выходят из парной - распаренные и умиротворенные.\n Садятся в предбанник покурить. Закурили.\n - Наверное, брошу курить.\n - ???????\n - Вчера ночью так хреново было.\n - Может, заодно и пить бросишь?\n пауза.....\n - Не-ееее, так хреново мне еще не было!\n ",
        "- Сына возьмете в лыжную секцию?- А он у вас астматик?- Да нет, здоровый мальчик...- Тогда нех@й ему тут делать!\n ",
        "Меняю жену 40 лет, на две по 20 в разных районах.\n ",
        "- У Арсена просто невероятные бизнес способности! Он даже ухитрился открыть вагон-ресторан в Московском метро...\n ",
        "Мальчик с водяным пистолетом месяц держал в страхе карбидный завод.\n ",
        "Раньше Путин был гарантом Конституции, теперь Конституция гарантирует Путина.\n ",
        "- Алло, дорогая, я в магазине. Что брать?- Ты в маске?- Да.- Бери кассу.\n ",
        "Официант лежит в операционной, истекает кровью.\n В операционную заходит врач.\n - Доктор, помогите, я... умираю..\n - Этот столик не обслуживается.\n ",
        "Учительница:- Вовочка, у тебя в одном кармане брюк тысяча рублей, а в другом - три тысячи, считай!- Я считаю, что на мне чужие брюки!\n ",
        "А что, получается, пандемия коронавируса - идеальное время для преступлений. Лица не видно, отпечатков не останется, да и человек в маске и перчатках ни у кого подозрений не вызовет.\n ",
        "Препод студентам:- Мне урезали зарплату и премиальные. А у меня кредит. Так что знания вам сдать экзамен не помогут.\n ",
        "Теперь, наверное, многим понятно, для чего была построена Великая Китайская Стена. Видимо, бывали уже неприятные прецеденты...\n ",
        "Письмо в комиссионный магазин: \"Продаю своего мужа в хорошем состоянии всего за 15 рублей\".\n ",
        "Жизнь она какая? Ты то грустненький, то веселенький, то грустненький, то веселенький, а потом мертвенький.\n ",
        "Если муж и жена всегда взаимовежливы, то и семейные ссоры никогда не перерастают в громкие скандалы, а сводятся к спокойному, неторопливому обмену ударами.\n ",
        "Сообразительному человеку двух компаньонов не надо. Такой и на одного сообразит.\n ",
        "- Откройте дверь, это полиция!- Нет, вы будете меня ругать.\n ",
        "Если кататься на лифте вверх вниз\n\nТо можно довести дом до оргазма",
        "– Вы наступили мне на ногу.\n– Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.\n– Мы же в московском метро.\n– А. Точно. Идите нахуй.",
        "Мы носим погоны, мы должны их выполнять.\n ",
        "Академики уговорили короля сшить себе новое платье из ткани, изготовленной по новейшей нанотехнологии. Потом приехали два научных сотрудника, сняли мерку и сшили. Получилось очень красивое, народ аплодировал стоя. А вот детей убрали куда подальше.\n ",
        "Как называется место где обедают русские националисты?\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nТрапезная",
        "ЗОЖ это увеличение продолжительности жизни за счет уменьшения наслаждений.\n ",
        "Приходит студент-медик на лекцию по анатомии, вызывают его к доске.\nПрепод спрашивает:\n- Расскажи нам, Игорёк, анатомию половых органов. - студент, пожав плечами, вертит указкой туда-сюда и говорит:\n- хуй, залупа, пенис, член...",
        "- Почему ты разводишься с мужем?- Он мне изменяет.- Вот подлец!- Да, уж! Говорит что я не такая, как ему нужна! Всем такая, а ему - не такая!\n ",
        "Обычно тебя поддерживают, когда не хотят, чтобы ты упал не вовремя.\n ",
        "Парни, если у вас нет денег на шубу, говорите всем, что вы состоите в обществе защиты животных.\n ",
        "Письмо в редакцию музпрограмм:- Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его услышит, то застрелится! Прошу передать песню Киркорова \"Единственная моя\", \"Зайка моя\" и контрольную песню \"Шика дам\".\n ",
        "Вчера, на симпозиуме по высшей математике Автандил Гогоберидзе опроверг теорию вероятностей при помощи трех наперстков и одного шарика.\n ",
        "- Каждый год с российского Дальнего Востока навсегда уезжают в среднем 15 тысяч человек.- Ничего, мы, китайцы, народ терпеливый. Мы подождем.\n ",
        "Мужик со своей женой долгие годы выступал в цирке - стрелял из пушки,\n и жена из ствола вылетала под купол. А потом жена его бросила, ушла\n к гимнасту из другого цирка. Ну, мужик в депрессию впал, стал запивать.\n Его друг ему говорит:\n - Вася, плюнь ты на это все. Подумаешь, дело большое, жена ушла.\n Другую себе найдешь, вокруг баб хороших полно.\n - Баб-то полно, а калибр такой хрен найдешь!\n ",
        "Два новых русских выпивают. Один - другому:\n - Ты знаешь, брат, мне кажется, что я - хиппи!\n - Да ты гонишь! У тебя дача в Жуковке, дом на Кипре, три тачки.\n Нормально ты хиппуешь!\n - Не, но я же ЗА МИР!\n ",
        "Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи:\n как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.\n Идеальный вариант для наблюдения - пожар.\n ",
        "- Если бы вы знали, как моя жена любит поговорить! Когда она была на курорте, у нее загорел даже язык!\n ",
        "Муж с женой обсуждают, кого приглашать на новогодний вечер.\n - Ивановых позовем?\n - Обязательно. Такие люди милые, интеллигентные, так рассказывают\n всегда интересно.\n - А Марата?\n - Ну как же без Марата? Гитара, душа компании...\n - А Шурика?\n - Да ну его, зануду невоспитанного. Скучный он, ни юмора, ни вкуса,\n ни такта. Помнишь, как-то на групповуху его позвали? Так мало того,\n что пришел бука букой, так еще и весь вечер свою жену е@ал.\n ",
        "Иногда принимаются решения, после которых в голове тараканы аплодируют стоя.\n ",
        "- Вот вы прикопались к Грефу. А ведь он прав на 146%. В нашей стране только посещение школы дзюдо гарантирует финансовое благосостояние и завидное положение в обществе.- Не бывает 146%.- Вот и я вижу - фигне вас учат в матшколах.\n ",
        "Он поцеловал ее в губы.Она от удовольствия сжала ноги и сломала ему очки.\n ",
        "Не ной как баба, ной как мужик.\n ",
        "Ну как можно бороться с коррупцией в стране, когда в какой кабинет не придешь, сразу слышишь: ну выкладывайте, с чем пришли.\n ",
        "Знаете для чего нам нужны все эти странные знания из школы? Чтобы помогать потом своим детям получать новые странные знания из школы.\n ",
        "Чукча заполняет анкету и вместо подписи ставит четыре крестика. Его спрашивают:- А это как понимать?- Фамилия, имя, отчество и ученая степень!\n ",
        "После третьего протирания Айфона спиртом Сири попросила закусить.\n ",
        "Пятачок тщательно прицелился в шарик, нажал курок и с усмешкой сказал:- Ни пуха!\n ",
        "Блондинки, по-привычке, глотают хот-доги целиком.\n ",
        "Никогда не спрашивай:\nУ женщины - сколько она весит\nУ мужчины - сколько он зарабатывает\nУ бабушки - где последний пельмень",
        "- У тебя есть друзья?- Вообще-то вроде бы есть, но только я не уверен, воображаемые они или нет...\n ",
        "Первое лезвие бреет чисто, второе еще чище, двадцать четвертое полирует челюсть.\n ",
        "Мальчика привозят в больницу. Доктор его спрашивает:- Что тебя беспокоит?- Меня ничего. А дедушку беспокоит, что я проглотил его часы.\n ",
        "- Ты слышал, тысячи жителей Саратова вышли на митинг с требованием убрать мусор.- Тысячи жителей Саратова могли бы и просто убрать весь мусор.\n ",
        "Всегда удивлялся рассказам о людях, которые бросили работу и отправились в кругосветное путешествие. Если я брошу работу, то через месяц умру от голода.\n ",
        "Судебное заседание. Рассматривают дело о дальнейшей судьбе ребенка при разводе. Судья предоставляет слово: \n-Мальчик, ты кого выберешь: папу или маму? \n-Викингов! \nСудья выдал мальчику 20 миллионов мощи.",
        "Впервые в истории две женщины вышли в открытый космос поболтать.\n ",
        "Первое сентября. Мама спрашивает у первоклассницы:- Ну и как прошел первый день в школе?- Первый день? Только не говори мне, что завтра я должна идти туда снова!\n ",
        "Неизлечимый больной, который идет к врачу без коньяка.\n ",
        "Разговаривают два художника:- Я знаю одно красивое место. Давай возьмем мольберт, кисти, краски, палитру...- Давай лучше по два литра!\n ",
        "Когда Вася ввязался в драку и получил кулаком по лицу, он сразу вспомнил все, чему учил его отец. Но умение коптить свинину, увы, никак не пригодилось в этой ситуации.",
        "Перед Люцифером стоят три замужние женщины.\n - Сколько раз ты изменяла своему мужу? - спрашивает он первую.\n - Двадцать три...\n - Черти, в котел ее! А ты сколько раз изменяла? - спрашивает\n у второй женщины.\n - Ну, двадцать... - отвечает та.\n - И эту в котел!.. А ты сколько раз изменяла мужу? - обращается\n он к третьей.\n - Я всего два раза...\n - Черти, догоните до двадцати - и в котел!\n ",
        "- Чем на работе занимаешься?- Мастурбацией. Тьфу, оговорился. Дистрибьюцией.\n ",
        "Кто первый встал - того и тапки!\n ",
        "Продает Рабинович на рынке арбузы: 1 арбуз 3 рубля, 33 арбуза 100 рублей. Подходит мужик, смотрит на арбузы, на ценник, потом вздыхает и говорит:\n- Знаете, вот я уже давно покупаю у вас арбузы. То 3 за 9, то 3333 за 9999, то 33 за 99. Скажите честно, вы ебанутый?!",
        "Вся жизнь состоит из побед, поражений и унылого говна.\n ",
        "- Бывают девушки - ну чистый ангел, воплощение красоты, скромности и добродетели. Пока рот не откроют.- Что, кариес?- Ага, кариес мозга.\n ",
        "Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине...\n ",
        "Спросили как-то программиста:- Что ты сейчас пишешь?- Сейчас запустим, узнаем.\n ",
        "Моя девушка - адвокат. Когда я прихожу с работы разъяренный и злой на весь мир, она гладит меня по голове и нежным сочувствующим голосом говорит: \"Ну, хочешь - завали их всех, а я тебя оправдаю\".\n ",
        "По нормам приличия, после того, что правительство РФ проделало со своим народом, оно обязано на нем жениться.\n ",
        "Трибуна стадиона, - единственное место, где бедные могут материть и смотреть на миллионеров свысока.\n ",
        "В конгресс США внесен новый законопроект, согласно которому впредь не потребуется искать или имитировать поводы для новых санкций в отношении России. Новые санкции будут вводиться ежемесячно за преступное несогласие России с предыдущими санкциями.\n ",
        "— Скажите, Рабинович, вы прибегали когда-либо к услугам проституток? \n— Никогда не прибегал, спокойно всегда ходил...",
        "- За вами рубль.\n - Где?\n - Я говорю, что вы мне должны рубль.\n - Ах, да! Так возьмите тот, что за мной ...\n ",
        "- Как настроение, боевое?- На боевое нет лицензии, травматическое!\n ",
        "Израиль - огромная страна. Была бы маленькая, называлась бы - Изик.\n ",
        "Париж. На улице красных фонарей стоит девушка, соблазнительно\n изогнув бедро. Подходит потенциальный клиент.\n - Сколько?\n - 80.\n - Почему так дорого?\n - Ты посмотри, какой изгиб бедра!\n - Ладно, согласен, пошли...\n - Пошли (идет, хромая, так и не сумев разогнуться).\n ",
        "Сотрудник отдела связи в нашей небольшой фирме пропал на неделю, вернулся лишь сегодня.Прохожу мимо кабинета, слышу крик директора: \"Ну как можно было ночью поехать в Астрахань попить компотика?!\". Задумался.\n ",
        "- Папа мне пpиснилось, что ты кyпил мне маленькyю шоколадкy.- Бyдешь себя хоpошо вести, тебе пpиснится, что я кyпил тебе большyю шоколадкy.\n ",
        "Слишком многие сейчас тратят деньги, которых они не заработали, на вещи, которые им не нужны, чтобы произвести впечатление на людей, которые им не нравятся.\n ",
        "Иду я как-то по родному городу Одессе (полгода назад). И вижу\n на заборе следующий плакат: сексуальная девица, слегка одетая,\n увешанная пулеметными лентами и с пулеметем на плече, с пилоткой\n на голове пристально смотрит на меня. Подпись: ``Водшебный мир\n классовой борьбы - открой его для себя`` далее мелкими буквами\n ``с всесоюзной молодой гвардией большевиков``.\n Собственноручно отодрал сей плакат от забора, отсканировал\n и храню оригинал и копию. Какие пошли коммунисты, а?\n ",
        "Приходит старый еврей в нотариальную контору:- Я составляю завещание, можете меня проконсультировать?- Да, конечно.- Никому них@я, вместе пишется или раздельно?\n ",
        "- Ты утверждаешь, что животные умеют разговаривать?- Да.- А знаешь откуда?- От верблюда.\n ",
        "Так быстро погода меняется. Не успеешь захотеть одну одежду, как уже пора хотеть другую.\n ",
        "Не так уж страшно, что америкосы нас недолюбливают, страшно то, что китайцы все русское любят.\n ",
        "В связи с отделением Чукотки в самостоятельное государство\n у чукчей введены новые деньги.\n Чук и гек.\n Два чука равны одному геку.\n А два гека - один каюк\n ",
        "Цинковый гроб, конечно, прочнее... Но зато деревянный полезней для здоровья.\n ",
        "- Какая порода собак тебе больше всего нравится?- Та, которая коты.\n ",
        "- Этот чувак одевается хуже некуда... Сам видел, как в его шкаф залетела моль - и ее вырвало!\n ",
        "Самыми активными участниками Московского гей-парада стали сотрудники ОМОНа.\n ",
        "Съел конфету \"Мишка на севере\", от скуки прочитал состав. Предлагаю переименовать в \"Мишка на химкомбинате\".\n ",
        "Это только сами женщины думают, что без них нельзя обойтись\n (с) Роберт Шекли\n ",
        "- Бабушка, я опять летал во сне!\n - Так это ты, гаденыш, меня подрезал?!\n Сашок\n ",
        "Если вы заплатите мне 50 долларов, я появлюсь на ваших похоронах и буду стоять очень далеко, держа черный зонтик, независимо от того, какая будет погода, чтобы люди подумали, что вы умерли с темным и интересным секретом.\n ",
        "Брокколи:- Эй, глядите, я выгляжу как дерево!Гриб:- Вау, а я выгляжу как зонтик!Грецкий орех:- А я выгляжу как мозг!Банан:- Может сменим тему разговора...\n ",
        "- Ты кем работаешь?\n - Делаю людей умиротверенными и добрыми.\n - Че, пастор, что ли?\n - Не, траву продаю.\n Данила\n ",
        "Гаишника спросили кем он мечтал стать в детстве.- Я всегда хотел быть дирижером! Не сложилось, но мечта быть в центре внимания и размахивать палочкой осталась!\n ",
        "Рассказываю по горячим следам:\n Вчера у моего товарища была свадьба. Женился он, в общем. Ну погуляли,\n поели-попили и разошлись, оставив джигита наедине с молодой женой...\n Сегодня утром звонок в дверь. Открываю, с трудом оторвавашись\n от любимой подушки после вчерашнего праздника, - на пороге стоит\n новоиспеченный \"муж\" с совершенно обалдевшими от недосыпания и радости\n глазами:\n - Ты знаешь, что у меня сегодня было!? Да я... да у меня...\n да такого... нет, ты представляешь - всю ночь КОННЕКТ 56К !!!\n Вот что с людьми компьютеры да плохие линии делают-то !\n ",
        "- Папа, отчего у тебя нос красный?- От помидоров, доченька.- Ты что, постоянно их ешь?- Нет, я ими постоянно закусываю...\n ",
        "На экзамене по истоpии.- Вам задать один сложный вопpос или два легких?- Лучше один сложный.- Хоpошо. Где появился пеpвый человек?- В Саpатове.- Это почему же?- А-а-а-а... А это уже втоpой сложный вопpос!\n ",
        "Дома и пустые трибуны помогают.\n ",
        "Путин заявил, что пока он президент, у нас не будет ни родителя №1, ни родителя №2! Те, кто не успел выйти на пенсию в 60, грустно вздохнули.\n ",
        "Чиновники на субботнике хотели посадить дерево, но по привычке опять распилили.\n ",
        "- Мама, на кого я похожа?- На меня.- А ты?- На бабушку.- А бабушка?- На прабабушку.- Это что, мы все как матрешки на одно рыльце?!\n ",
        "Ты меня заталибал уже!\n ",
        "Пациент приходит к психологу, и говорит:- Доктор, вы знаете, у меня совсем нет друзей. Может ты мне чем-то поможешь, жирный, плешивый старикашка?\n ",
        "В ординаторской. Хирург:- Надо бы перед Новым годом по палатам пройтись - навестить всех своих пациентов.Патологоанатом:- А мне на кладбище идти?\n ",
        "- Жена требует, чтобы я бросил пить.- Придется бросить.- Согласен! Хотя она прикольная, буду по ней скучать.\n ",
        "Хренотень - это тень отбрасываемая листьями хрена на другие объекты.\n ",
        "Удивительно, если все вернут все, что своровали, все останутся при своем.\n ",
        "Странно, на Украине снесли почти все памятники Ленину, а экономического роста нет. Почему, ведь все вроде правильно делают?!\n ",
        "Я уже в том возрасте, когда заранее знаешь, в какой именно день ты будешь пить.\n ",
        "- Какие духи модные этим летом?- Спрей от комаров.\n ",
        "Мама оставила тесто набухаться\n\n-в итоге дед набухался вместе с ним",
        "А бальзаковский возраст, случайно, еще не повысили?\n ",
        "- Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно!\n ",
        "Следя за взаимозависимостью курса рубля и цены на нефть, профессор математики определил, что при цене на нефть - ноль, курс рубля будет - бесконечность.\n ",
        "За последние сутки мне в спам свалилось 32 предложения по увеличению члена. Думаю, может выключить веб камеру нахрен?\n ",
        "- Слышал, что у тебя неприятности были на таможне?- Да, таможенный пес меня понюхал и вдруг, испуганно так, скулить и подвывать начал!- Наркотики унюхал?- Нет, на наркотики он гавкает, а это я на вокзале купил, а в вагоне перед проверкой съел - шаурму и два пирожка с мясом!\n ",
        "Новый русский беседует с сыном-школьником.- Что сегодня в школе-то было? Чистописание?- Не, бать, чисто умножение.\n ",
        "Негр играет в шахматы с компьютером и получает мат на 15 ходу.\n В сердцах бьет по клавиатуре:\n - Проклятый виндоз, опять глючит.\n ",
        "Приходит Вовочка домой после президентских\n выборов, а ему и говорят:\n -Поздравляем вас, Владимир Вольфович...\n ",
        "Религия - это то, что отличает человека от животного. Ни одно животное не верит в то, что какое-то высшее существо, которое им придумано, поможет ему в достижении его низших целей.\n ",
        "Жена обвинила меня в том, что я тр@хаюсь с ней только ради того, чтобы она получила оргазм.\n ",
        "На правах рекламы.Как вы защищаете мужа от вредных микробов?Попробуйте водку!50 граммов перед едой защитит его от всех известных микробов.100 граммов - от всех неизвестных.\n ",
        "Если коммунист обещает подарить вам землю, то это будет участок метр на два.\n ",
        "Сегодня прыгала на весах до тех пор, пока стрелка не утрамбовалась на 56 кг!\n ",
        "Красивая женщина, как и красивая одежда, нужна только для выхода, в остальных случаях достаточно, чтобы была удобной.\n ",
        "Я тебе никогда не врал: преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, но врать - никогда.\n ",
        "Я достаточно интеллектуальный и эрудированный человек, но разговариваю я так, словно у меня 2 судимости.\n ",
        "Надежда начать с завтрашнего дня новую жизнь живет в человеке до самой его смерти...\n ",
        "- Чем вину будешь заглаживать?- Утюгом!\n ",
        "Сидит дед на рыбалке. Понемногу поклевывает.\n Тут ...раз и огромного карпа вытягивает. Ну, дедок\n доволен. А карп ему человеческим голосом:\n - Отпусти меня, старче, я три твоих желания исполню!\n На что старик с ухмылкой:\n - Да на хрен мне твои три желания, я после первого-то засыпаю!!!\n ",
        "Люди почему-то страдают о том, что их не будет после смерти. Но почему же они не страдают о том, что их не было до рождения?\n ",
        "Пришел как-то старый еврей к раввину. И говорит:\n - Раби, у меня такая проблема! Такая проблема!\n - Что такое, что случилось?\n - Раби, мой сын... мой единственный сын... КРЕСТИЛСЯ! Я просто\n не знаю что делать! Раби, ты мудрый человек, ты все знаешь...\n Подскажи, что мне делать!\n Раби отвечает:\n - Хмм... это даки да серьезная проблема! Знаешь, Абрам, я даже\n не знаю, что тебе сказать! Я должен посоветоваться с Богом! Сегодня\n вечером я буду молиться, буду говорить с Богом - пусть Он скажет,\n что тебе делать! А ты приходи завтра.\n Приходит еврей \"завтра\". А раввин выглядит как-то странно.\n - Ну что, раби, ты говорил с Богом?\n - Ну да... говорил...\n - Раби, ну и что тебе сказал Бог?!\n - Бог сказал... У НЕГО ТА ЖЕ ПРОБЛЕМА!\n ................\n - Раби, ну и что же Он сделал?!\n - А что Он мог сделать? ПРИШЛОСЬ СРОЧНО ПИСАТЬ НОВЫЙ ЗАВЕТ!\n ",
        "Девушка! Ваш гибкий стан прокатный?\n ",
        "Критические дни мужчины: когда женщина хочет, а он не может.\n ",
        "Сходил на охоту, настрелял ежей - жене на воротник, теще на стельки для валенок.\n ",
        "Встретились два онаниста.- Ну ты женился или по-прежнему мастурбируешь?- И то, и другое.\n ",
        "Армянское радио спрашивают:\n - Чем мой муж отличается от космонавта?\n Армянское радио отвечает:\n - Космонавт знает своего дублера, а ваш муж нет.\n ",
        "Учитель физики объясняет школьникам устройство атома:\n - Итак, дети, атом состоит из ядра и электронов, которые\n летают вокруг него, это всем понятно?\n Дети:\n - Да...\n Один ученик:\n - Одно непонятно - что находится между ядром и электронами?\n Учитель:\n - Ну...как что...воздух...\n ",
        "У меня девушка уже неделю болеет. Вызвал на дом врача. Может, хоть ее тр@хну.\n ",
        "Надеюсь, что с футболистом все в порядке, хотя его и уносят с поля вперед ногами.\n ",
        "- Девушка, а что вы делаете завтра вечером?- Позвоните мне послезавтра, я расскажу.\n ",
        "- Как называется вертолет ГАИ?- Ментокрылый мусоршмит.\n ",
        "Еврей у раввина.- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.- Тогда у тебя не жена, а жемчужина.\n ",
        "Возвратившись после выходных от родителей, обратила внимание, что\n будильник покалеченный какой-то. Я к мужу: что случилось? А вот что!\n Снится ему под утро сон. Война, бой грохочет, ад кромешный, наши\n наступают. Звенит артиллерия, он хватает гранату, вырявает зубами чеку,\n за-амахивается... и просыпается... с будильником в руке и кнопкой\n от звонилки в зубах!\n ",
        "Ничто так не красит женщину зимой, как иней на усах.\n ",
        "Есть такие уникальные премьер-министры, которые, чем больше спят, тем лучше для страны.\n ",
        "- Петька, ты за белых али за красных?- Я, Василий Иваныч, за Единую Россию.- Значит, за голубых...\n ",
        "Советы читательницам от журнала \"Космополитен\"\n 1. Ваш муж пришел с работы и просит приготовить ужин.\n Скажите ему, что вы только что вернулись из фитнесс-клуба, и очень\n устали. Попросите его покупать пиццу по дороге с работы. Предложите\n сходить в ресторан. Подумайте, нужен ли вам такой муж.\n 2. Ваш муж спрашивает, почему в квартире беспорядок.\n Скажите ему, что вы не можете одновременно посещать салон красоты и\n следить за порядком в доме. Попросите его нанять еще одну горничную.\n Подумайте, нужен ли вам такой муж.\n 3. Ваш муж храпит во сне.\n Попросите его спать в другом крыле дома. Съездите с подругой в круиз\n вокруг Европы. Подумайте, нужен ли вам такой муж.\n 4. Муж отказывается покупать вам прелестную горностаевую шубку,\n мотивируя это тем, что уже купил в этом году песцовую.\n Объясните ему, что неприлично ходить все время в одном и том же.\n Скажите, что эта шубка подходит к вашему автомобилю. Подумайте, нужен ли\n вам такой муж.\n 5. Ваш муж просит завести ребенка.\n Объясните ему, что во время беременности вы не сможете одевать то\n прелестное платье. Напомните, что зимой вы собирались поехать на\n горнолыжный курорт. И вы не можете бросать курить именно сейчас, когда\n появились новые Vogue с таким утонченным вкусом. Предложите вместо\n ребенка завести новый автомобиль. Подумайте, нужен ли вам такой муж.\n 6. Муж подарил вам бриллиантовое колье.\n Подумайте, что может скрываться за таким подарком. Скорее всего, муж\n хочет искупить какой-нибудь неблаговидный поступок? Наймите частного\n детектива. Подумайте, нужен ли вам такой муж.\n 7. Муж застал вас в постели с неизвестным мужчиной.\n Объясните ему, что вы не являетесь чьей-то собственностью. Пожалуйтесь\n на недостаток внимания с его стороны. Скажите, что вы устали и вам нужна\n эмоциональная разрядка. Обвините его в домостроевской замшелости и\n косности. Подумайте, нужен ли вам такой муж.\n 8. Муж говорит, что его фирма терпит крах.\n Подумайте, нужен ли вам такой муж.\n ",
        "Глухая армейская история из восьмидесятых.\n Редактора какой-то среднеазиатской войсковой газеты сняли за следующий\n пропущенный им пассаж:\n \"В последнее время душманы начали применять мины, которые реагируют на малейшие\n импульсы головного мозга. На обезвреживание таких мин идут только офицеры!\"\n ",
        "Каждый мужчина имеет право втайне от жены пропылесосить кота.\n ",
        "Не жалуйтесь, что жизнь вас \"за#бала\". Некоторым она вообще не дала.\n ",
        "Споры в Интернете - это как Олимпиада умственно отсталых.Если ты выиграл спор, ты все равно дебил.\n ",
        "Мужская фразочка: \"Ну, она же умная женщина\" не имеет к интеллекту женщин никакого отношения. Эта фраза означает: \"Эта баба готова за деньги терпеть что угодно\".\n ",
        "При Путине Сталина полюбили даже те, кто его ненавидел.\n ",
        "Недавно в глухой деревушке Кукуевского района обнаружена семья староверов, которая до сих пор верит Сберегательному банку.\n ",
        "За столом в ресторане сидят швейцарец, который кое-как говорит по-русски, и русская девушка.- Скажите, по русскому законодательству нельзя ли...- Можно!\n ",
        "В море близ Одессы раздаются крики: \"Help me\"! Мимо идет пожилая пара. Женщина говорит своему супругу:- Изя, ты только посмотри - когда вся Одесса училась плавать, этот идиот учил английский.\n ",
        "Если на девушке короткая юбка, то мужику уже все равно - подходит ли ее сумочка к ее туфлям.\n ",
        "- Ой, что Вы! Он настоящий виртуоз шитья! Можно сказать Юдашкин следственного дела.\n ",
        "Мы прочитали Ваш МАНИФЕСТ.\n ЗАЯВЛЕНИЕ!\n Господин, сударь, хахаль, жених, муж, а также другие мужчины!\n 1. Если вы сомневаетесь, не маловата ли у вас зарплата, вполне может\n быть, что это так и есть. Не спрашивайте нас, мы прямо не ответим. Или\n мы снова напомним вам про сломанный кран или истертые колодки тормозов.\n 2. Если вы нас хотите, вполне достаточно об этом сказать. Но не сразу и\n не по-хамски.\n Поймите наконец, мы просты. Мы любим тонкие намеки, но когда они\n подкреплены делом.\n Робость и молчание бесполезны, ужимки и паясничанье - тоже. Напрягите\n свою фантазию, и скажите чего вам надо.\n 3. Если вы задаете вопрос не подумав, не удивляйтесь….. и не обижайтесь.\n 4. Мы тоже ПРОСТЫ. Если мы улыбаемся, глядя на вас, то скорее всего у\n нас просто хорошее настроение. Мы не ищем в вас недостатки, мы сначала\n ищем достоинства.\n 5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать нас, о чем мы думаем. 96,5%\n своего времени женщины думают о мужчинах. Причем о разных.\n 6. Мы ПРОСТЫ. Мы всегда думаем о вас. Ничего плохого в этом нет.\n Мы хотим вам понравиться. Поэтому мы думаем и об одежде и о сумочках и о\n запахах и о прическах и о белье. Причем и о ваших тоже. Не спрашивате\n нас, о чем мы думаем - мы думаем о жизни и о конфорте и думаем об этом\n за вас.\n 7. Пятница, суббота, воскресенье - должны быть спланированы. И если\n запланированы друзья, то не может быть футбола, а если должен быть\n футбол, то не должно быть 10 литров пива, а если должно быть пиво - то с\n друзьями, а не с моими подругами. Это аксиома. Тем более в остальные дни\n Вы работаете.\n 8. Ходить по магазинам не удовольствие - это работа для мозгов и способ\n улучшить нам настроение.\n 9. Если мы куда-нибудь идем, то думайте, куда мы идем и одевайтесь\n соответственно.\n 10. В мире новая машина появляется раз в год, новый процессор- несколько\n раз в год, классные телефоны - раз в месяц, а новые платья - каждый\n день. Нам хуже вас. И так хочется новенького. Скулить - не шантаж, это\n признак вашего невнимания к нам.\n Ваше банкротство состоится не от любви к нам, а от появления у друга\n новой железки.\n 11. У большинства мужчин 3 пары обуви. И по 500 компакт дисков. С чего\n вы вообще взяли, что мы можем вспомнить, куда делся ваш фиолетовый диск\n с розовыми кружочками на торце? Тем более, если внутри не диск, а\n заначенные двадцать долларов.\n 12. Простых ответов вроде \"да \" или \"нет \" недостаточно даже на вопрос -\n Сколько время? Тем более для объяснения, куда вы пропали на пять дней.\n 13. Если у меня возникли женские трудности, не проси сострадать тебе мою\n подругу.\n 14. Отсутствие времени в течении 8 недель - это не отсутствие времени.\n - Я ухожу!\n 15. Если я сказала что-нибудь, что можно понимать двояко, я не\n ненасытная маньячка и не собиралась тебе изменять!\n 16. ВСЕ женщины видят взгляды мужчин. Что туда смотреть, угостите\n персиком….\n 17. И что это вообще за машина такая - Lamborghini? Вы ее все равно даже\n не видели….\n 18. Пиво нам тоже нравится. Вы только подберите нам соответствующее.\n Ведь марок пива в 324 раза больше, чем вы пробовали.\n 19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь \"ничего\", не\n греши ночью на то, что много выпил!\n 20. Говорите нам чаще о любви к нам, а не к машинам, о том, что мы\n красивее, чем ваш мобильник, что мы стройнее, чем та модель в рекламе и\n будьте уверены, ваши подруги превратятся в женщин вашей мечты.\n 21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет\n речь - выбирайте правду. МЫ ведь вас любим!\n Пожалуйста, распространите это \"Заявление\" среди максимально возможного\n числа мужчин, чтобы они, наконец, поняли - понимание и взаимопонимание -\n разные вещи. Понимать друг друга нужно одновременно - также, как\n заниматься сексом.\n Пожалуйста, распространите это \"Заявление \" также среди максимально\n возможного числа женщин, чтобы они знали, что есть мужчины, которые\n пытаются их понять. Хоть это и не всегда удается :).\n ",
        "Официантка-посетителю:- Рагу не заказывайте, у нас сегодня на кухне пропал кот.\n ",
        "Если Бога нет, то как люди заводят Ладу Калину? Шах и мат, атеисты!\n ",
        "- Какая в сексе максимальная скорость?- 68, так как при 69 вы уже переворачиваетесь...\n ",
        "- Никому верить нельзя. Продавщица сказала, что этот вибратор заменит мне мужчину, а он целыми днями лежит у телевизора - ни пропылесосит, ни мусор вынесет.\n ",
        "Еврей спрашивает сына:- Уже год прошел после вашей свадьбы, вы думаете детей заводить?- Я об этом каждую ночь думаю, а у Сары каждый раз болит голова. Она говорит, что на работе ей об этом лучше думается.\n ",
        "Дорогая, как мне нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги.\n ",
        "- Андрей Вадимович, а это правда, что вы назвали русских \"злобными дебилами\"?- Нет, не правда. Так и передайте этим дегенератам.\n ",
        "- Что ты хочешь на ужин? Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу?- Аппетитную семгу.- Вообще-то я у кота спрашивала.\n ",
        "- Сема у нас всегда отвечает за ЖКХ.- За что?- За женщин, коньяк и хату.\n ",
        "Одной моей знакомой как-то пришлость встречать друга семьи из Германии.\n Собирался он в России бизнесом заниматься. Девушка знала пару-тройку\n европейских языков, а фамилии гостя не знала, только имя. Когда произошла\n торжественная встреча и гость представился, т.е. назвал свою фамилию,\n девушке пришлось гостю потом долго объяснять, что в России с таким именем\n бизнес трудно делать. А фамилия на русском языке звучит так - г-н Хуефакер.\n ",
        "- Что ты себе позволяешь?!- Вы...- Что \"Вы\"?- Обращаясь к человеку с ножом нужно говорить \"Вы\".\n ",
        "- Что нужно, чтобы прожить сто лет?- Не кури, не пей вина, водки, пива, не бегай по бабам, не играй в карты, не дерись...- И что, проживу?- Нет, но так покажется.\n ",
        "- Это ваше Бутово - прямо олимпийская деревня какая-то!- Сфига?- Ну как, куча народу в спортивных костюмах ходит, спортсмены, наверное...\n ",
        "Урок биологии в грузинской школе:\n— Лэйла Вазгэновна, пачэму у человека в тэле тридцать мэтров кишечника?\n– Это, Гоги, чтобэ горячим супом жопу не обжечь.",
        "В России главный признак здоровья - употребление спиртного. Если не пьешь - сразу спрашивают: \"Ты больной?\".\n ",
        "Ночь. Женщина встает с кровати, на цыпочках подходит к своему будуару.Открывает ящик, там лежат разнокалиберные вибраторы. С нежностью глядя на них, тетка шепотом поет:- Спят усталые игрушки...\n ",
        "Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:- Иди туда откуда пришел!Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:- Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!\n ",
        "Если девушка обижается - радуйся. Ты ей небезразличен.\n ",
        "Полицейский останавливает водителя за превышение скорости. Водитель говорит:\n - Хочу вас сразу предупредить, что мой отец - начальник управления дорожной\n полиции.\n Полицейский спокойно начинает заполнять протокол.\n Водитель:\n - Может быть, мы сможем договориться? Сколько?\n Полицейский невозмутимо пишет.\n - Значит, не хотите по-хорошему? Какой ваш номер? Обещаю, что мой отец вами\n займется всерьез.\n - Надеюсь. Единственный полицейский, который не взял, - должны же меня повысить.\n ",
        "- Только глупые женщины перевоспитывают мужчин!- А умные?- Умные пытаются их научить!- А мудрые?- Мудрые просто живут с такими мужчинами, какие они есть!\n ",
        "ПРИТЧИ ОТ ЦАРЯ СОЛОМОHА:\n Милиционер\n Однажды темным вечером по парку шел нетрезвый мужчина лет 40. Hа его\n беду в парке в это время дежурил молодой милиционер лет 50. Завидев\n идущего нетвердой походкой гражданина блюститель закона подошел к нему\n и, положив руку на плечо, дабы тот не дал стрекача, с подловатой\n улыбочкой спросил:\n - А куда это мы идем? А не пройти ли нам в отделение?\n - Пошел на хуй! - блестяще парировал его полуночный собеседник.\n В ответ на это милиционер применил грубую силу - нанес около 8 ударов\n дубиной. После этого он спокойно пошел домой, снял форму, поужинал и лег\n спать. А проснулся он на 59 километре трассы Москва-Hижневартовск в\n одной фуражке и из жопы его торчал распредвал от автомобиля БелАЗ.\n Что случилось? - спросите вы.\n Да хуй его знает.\n Ведь сказано в Писании: \"Мне отмщение и Азъ воздамъ\".\n ",
        "Репортер на улице взял интервью у Моники Левински. Ничего интересного, но вы бы видели, что она вытворяла с микрофоном!\n ",
        "В горах девочки нашли мальчика, спустя два часа женщины доставили мужчину в больницу.\n ",
        "Все приходит и уходит... Но почему-то чувство того, что я хочу спать, всегда со мной.\n ",
        "Два браконьера:- Вчера поймал огромного осетра. Закинул его на спину и иду домой.- Ну.- А тут из-за кустов - инспектор рыбнадзора!- Ну.- А я осетра со спины - и в карман.\n ",
        "Обращение к вкладчикам банка:- Почувствуте себя спонсором!\n ",
        "Мужчины с огромным уважением относились бы к женскому уму, если бы он при ходьбе немного подпрыгивал.\n ",
        "- Михалыч, ты что, не видишь, что пьешь метиловый спирт?- Не вижу.\n ",
        "Посетитель ресторана - официанту:- Официант, если это чай, дайте сахар. А если это суп, дайте соль!\n ",
        "Профсоюз домушников срочно собирает деньги на лоббирование закона об обязательных часовых прогулках.\n ",
        "Мальчик: \"Ты кончила?\".Мужчина: \"Ты конченная!\".Дед: \"Это конечная?\".\n ",
        "Есть только миг между прошлым и завтрашним. Именно он называется \"щас\".\n ",
        "Настоящего мужчину украшает скромная девушка.\n ",
        "Америка. Идет заседание суда. Ответчица - 86-летняя старушенция.\n Рассказывает:\n - Дело было так. Тихим солнечным днем сидела я в скверике на скамеечке и\n кормила голубей. Вдруг подсаживается ко мне молодой человек и кладет мне\n руку на бедро. Сначала я хотела возмутиться, но он стал нежно и ласково\n меня поглаживать, и мне стало так хорошо, что я промолчала.\n Ведь прошло уже сорок лет с тех пор, как я последний раз была с\n мужчиной.\n Потом он стал гладить мою грудь, и мне стало еще лучше. И тогда я\n воскликнула:\n \"Бери меня, бери меня всю. Я вся твоя!\" Но тут он вскочил и крикнул:\n \"С первым апреля вас, бабуля!\" Скажите, ваша честь, что я сделала не\n так, застрелив этого негодяя?\n ",
        "Главную елку Киева украсили полосатыми американскими леденцами... Сосать - не пересосать!\n ",
        "Спит Наташа Ростова, и ей снится, что ее поймал поручик Ржевский.Она - испуганно:- Ой, поручик, что вы хотите со мной сделать?- Ну, Наташа, не знаю - ведь это же Ваш сон!\n ",
        "Разговаривают два пьяницы.- Ты коня на скаку остановишь?- Нет, конечно.- А в горящую избу войдешь?- Ты, что, с ума сошел.- Вот за это я тебя и уважаю, что ты не баба.\n ",
        "Того, кто вышел из народа, обратно уже не заманишь.\n ",
        "Диалог в Киеве:- Вот кляты москали. Пришли и Крым взяли. А у нас ни газа, ни горячей воды.- Точно. Крым взяли, а Киев не захотели.\n ",
        "Чукча:- Как русская геолога уехал - жена совсем глупый стал. Видит х%й - думает, трубка, курить хочет.\n ",
        "Индийская версия русской рулетки:\n факир играет перед тремя кобрами, одна из которых глухая...\n ",
        "Евнухи имеют read-only доступ к гарему.\n ",
        "Хоронили Роскосмос - порвали два батута...\n ",
        "- Какая разница между одесским босяком и одесским джентльменом?- Как между пид@растом и геем - никакой, одни понты.\n ",
        "Футбольный матч. Комментатор:- Мяч на правой стороне поля, на левой, на правой, на левой. Нет, все-таки это теннис.\n ",
        "Замазать номер машины грязью, чтобы не платить штраф. Не удивлюсь, если где-то есть мужик, который не умывается потому что в розыске.\n ",
        "Бычки, поросята и куры знают - если вы хорошо кушаете, то, значит, скоро будут кушать вас.\n ",
        "- Ты куда?- Да, яйца покупать.- В магазин, что ли?- Да нет, в баню!\n ",
        "Встретились как-то человек-паук, человек-баклан и женщина-кошка. \"Я собрал вас неслучайно\" - обратился к ним человек-психиатр.\n ",
        "Компания, в которой меньше трех человек, по определению не может считаться хорошей.\n ",
        "Криминальная хроника.Мошенник, высылавший людям обычные вазы под видом антикварных \"Почтой России\", против своего желания оказался честным коммерсантом.\n ",
        "Hаpодная пpимета:\n Если пpогpаммист в pабочее вpемя игpает, значит - либо у него мало pаботы\n и большая заpплата, либо у него много pаботы и маленькая заpплата.\n ",
        "Закон подлости: обогнал все фуры - захотелось ссать.\n ",
        "Судя по соцопросам, даже если все, кто безоговорочно верит в победу претендента на свой пост, не пойдут из-за этого на выборы, он все равно безоговорочно победит.\n ",
        "- Девушка, вы на следующей выходите? Что вы на меня так смотрите? Я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или нет.- Нет уж. Познакомились. Теперь все...\n ",
        "Принц поцеловал и разбудил принцессу. Та вырубила его и переставила еще на 5 минут.\n ",
        "Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит\n садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник\n произносит:\n - Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создает\n Господь, когда ему помогает человек !\n - Ха! Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь один...\n ",
        "- Я - девушка без комплексов.- Значит, незамужем.\n ",
        "- Владимир Владимирович, задержали предполагаемых исполнителей убийства!- А это точно они?- Работаем над этим, они пока еще не уверены.\n ",
        "Холодильник - самый яркий пример того, что не важно, что снаружи, а важно, что внутри.\n ",
        "Женщина у доктора.\n - Доктор, мой муж так много работает. У него, кажется, какая-то\n болезнь от усталости - я прошу его купить мне новую машину, новую шубу,\n а он ничего не слышит. Доктор, что это за болезнь?\n - Э, милочка, да у него не болезнь, у него талант.\n ",
        "Вино 1985 года выпуска раскрепостило Вику 1986 года выпуска.\n ",
        "Счастье обычно приносят и уносят одни и те же люди.\n ",
        "- Дорогая, а что ты мне подаришь на день рождения?- Себя!- А да, ведь это год лошади!\n ",
        "Если вы живете на окраине, в маленьком городе, в квартире на первом этаже, не отчаивайтесь. Помните, что когда-нибудь ваш город будет большим, окраина превратится в центр, а квартиру за бешенные деньги купят под магазин.\n ",
        "В суде слушается дело. Судья вызывает свидетеля.\n- Фамилия?\n- Чья? Моя?\n- Нет, моя! Конечно, ваша!\n- Моя - Рабинович.\n- Год рождения?\n- Чей? Мой?\n- Нет, мой! Ясно, что ваш!\n- Мой - 1935-й.\n- Женаты?\n- Кто, я? \n- Нет, я! Ну, конечно же, вы!\n- Женат.\n- Давно живёте с женой?\n- С чьей, с моей?\n- Нет, с моей!\n- С вашей - приблизительно полгода",
        "Предупреждение администратора гостиницы:- Вам разрешено жить еще одни сутки. После этого ничем помочь не смогу.\n ",
        "- Какой части тела необходим дополнительный объем?- Неужели ресницам?!\n ",
        "Деньги - это такие предатели! Гулять значит идем вместе, а домой я всегда возвращаюсь один!\n ",
        "Убежало одеяло, улетела простыня, поскорей бы отпустило, пока мама не пришла!\n ",
        "Товарищи курсанты, ешьте свеклу, она же кормовая!\n ",
        "Вбегает муж домой и говорит жене:\n - У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил.\n Жена:\n - Ты что, с ума сошел? У нас же дома нечем угощать.\n - Ну сообрази что-нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать,\n кому оклад прибавят.\n - Ну у нас же нет ничего. Только суп для тебя да банка горошка.\n - Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные\n с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне\n разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол,\n уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего.\n Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливкой,\n потом кричит жене:\n - Ну как там наши отбивные с горошком?\n На кухне падают тарелки, грохот, причитания.\n Муж:\n - Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?\n Их кухни рыдания:\n - Нет, горошек.\n ",
        "Все мы немножко террористы, постоянно подрывая собственное здоровье.\n ",
        "На киностудии Мосфильм снимают фильм \"Один раз не пид@рас 2\".\n ",
        "Кинематограф в последнее время настолько испортился, что из фильмов смотрю только сны, и то потому, что нельзя переключить на другой канал.\n ",
        "Была бы машина, а нарушения найдутся...\n ",
        "Блондинка, продав машину, жалуется своему бойфренду:- Кошмар какой-то! Как же плохо без машины! Я вчера в метро заблудилась...- В тоннель пошла что ли?\n ",
        "Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было полтора?\n ",
        "- У нас минус десять, по ощущениям - минус четырнадцать.- А у нас минус двадцать восемь, по ощущениям - надо выпить.\n ",
        "Опытная стриптизерша разменяла 5000 рублей без рук.\n ",
        "Не бывает неблагодарных детей, бывают глупые родители, ожидающие от детей благодарности.\n ",
        "У каждого своя дурь. У кого-то насыпана в пакетик и лежит в кармане, а у кого-то она имеет имя и фамилию.\n ",
        "Сонники говорят, что когда снятся какашки, то это к деньгам.\n Представляете, что снится Биллу Гейтсу!!!\n ",
        "На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал:\n— Я твою маму ебал.",
        "Деньги на пенсии есть, но вот на пенсионеров денег нет.\n ",
        "Дилемма. Или теща хорошая, потому что живет далеко, или живет далеко, потому что хорошая?\n ",
        "В некотором царстве, в 39 государстве, на 72 уровне жил-был Кащей.\n И было у него 4 жизни, 300% здоровья и план лабиринта.\n Смерть Кащея была Ctrl-Alt-Del. Тут и сказочке Esc, а кто не понял F1.\n ",
        "Весной дача же. И осенью дача, и летом. Вот зимой дачи нет - плохо, конечно, но хорошо.\n ",
        "Только в России могут выходить специальные компьютерные сборники \"Лучшие игры для офиса!\".\n ",
        "Чтобы включить свет в темной комнате, нужно включить желание его включить вместе с потребностью заходить в какую-то темную комнату.\n ",
        "В нашем ночном клубе самые слабые охранники. Приходите, не пожалеете!\n ",
        "Как приятно морозным зимним вечером сесть перед телевизором, накрыв ноги пледом, и смотреть как медленно, потрескивая горит кабмин.\n ",
        "Если вы планируете в компании друзей провести время на природе, чтобы не было неожиданностей, всегда бери поправку на пьяного, лодыря и рукожопа.\n ",
        "В Баден-Бадене начался сбор средств на пристройку к городу еще одного бадена.\n ",
        "Предусмотрительные кошки не писают в берцы.\n ",
        "- Тетрадь - это сложный многоклеточный организм...\n ",
        "Хозяйке на заметку: чтобы приготовленное блюдо смотрелось красивее - накатите.\n ",
        "Пуританизм - навязчивое чувство страха, что кому-то где-то может быть хорошо.\n ",
        "Я очень рада, когда у моей лучшей подруги все хорошо в личной жизни, и очень-очень рада, когда все плохо.\n ",
        "Всем полная боевая готовность! Скоро у Иванки намечаются очередные критические дни.\n ",
        "Говорит мама Вовочке:- Почему вчера в шкафу было два яблока, а сегодня одно?- Ну, было темно, вот я второе не заметил.\n ",
        "Идет слон в штанах, ему навстречу муравей.\n- Слон, сними-ка штаны.\n- Зачем?\n- Сними-сними.\nСлон штаны снял, на землю положил. Муравей по ним поползал-поползал, потом сказал:\n- Да, ладно, надевай, мои с кармашками были.",
        "Мой дядя самых честных грабил.\n ",
        "- Столица Чувашии?- Чувашингтон.\n ",
        "Любовь - как костер, не кинешь палку - потухнет.\n ",
        "Все-таки красиво на польском языке звучит фраза \"Мохнатый шмель\" - \"Волоснявый жужик\"!\n ",
        "Общежитию Зюзино посвящается.\n Вообще-то все нормальные физтехи живут в Долгопе (Долгопрудный), но те\n из них, кому не повезло, после 4 курса переезжают со всеми привычками,\n слэнгом (матом) и традициями в Зюзьку.\n Зюзька - огромный 12 этажный (или 16?, стыдно!) комплекс билдингов, с\n комнатами и блоками по несколько коек.\n И вот жили четыре мужика на 6 этаже (среди них - и кореш Вашего\n покорного), а четыре их друга - точнехонько под ними, но на 4-м.\n И была у этих мужиков с 4-го электроплитка. Но жареную картошку, это\n любимое блюдо студентов, когда у них есть деньги, на ней готовили и\n мужики с 6-го, за умеренную плату пивом.\n И вот как-то раз, один из вехних пареньков, готовил сие волшебное блюдо,\n и картошечка уже радостно шкорчала на неизвестно у кого стрельнутом\n кусочке сала, пранишечка даже стрельнул у хозяев два яйца (куриных!) и\n блюдо по своей значимости и эксклюзивности перешло в разряд\n рождественских изысков.\n И вот он, довольный собой безмерно, предвкушающий трапезу и тон, которым\n он пошлет остальных бездельников за пивом, обнаруживает, что тряпку,\n которой обычно носят сковороды без ручек, он забыл наверху, а может и\n не было ее никогда. Друзья снизу о существовании такой опции и отродясь\n не знали, так как ели всегда прямо с плиты. Ну, в общем, даже если бы\n она и была, никто за ней в такую даль никогда б и не пошел. И вот,\n парнишечка, используя свою майку как прокладку между сковородой с\n амброзией (ух, как пахнет, зараза!) и руками, мужественно помчался\n наверх. Теплопроводность майки оказалась почти бесконечной, держаться\n за сковородник оказалось ужасно горячо. Темп возхождения приблизился к\n скорости сирены атомохода в полярном тумане (как барон Пампа), который\n издавал наш герой, но ступеньки все не кончались. Держать эту\n боль не было больше сил. Один пролет, другой, и если ее поставить, то\n измученными руками взяться за нее еще раз не заставят все незаморенные\n червячки мира. Но вот она, родная дверь, глаза зажмурены от нестерпимой\n боли, атомоход по прежнему ищет проход во льдах, жуткий удар по двери,\n до стола у окна не дойти, и он ставит сковородку с размаху на пол.\n И вот он, глас победителя, Данко, спасшего друзуй от голодной смерти:\n - Нате, бляди, жрите!!! И бегом все за пивом!!!\n Зловещая тишина подсказала ему, что глаза лучше открыть.\n С трех кроватей на него смотрели три изумленных пары глаз их соседок с\n 7 !!!! этажа.\n Поскольку на физтехе учатся джентельмены, парнишечка сконфуженно\n удалился, оставив боевые знамена при сдаче позиции.\n Мужики смеялись так, что расхотелось есть, и ладно бы пятый, но\n седьмой!!!, он бежал ЦЕЛЫЙ ЛИШНИЙ!!! ЭТАЖ.\n Через двадцать минут чистая сковорода (впервые за месяц, нет худа без\n добра), была возвращена с двумя бутылками пива и фразой:\n - Очевидно, вы приняли нас за других, но за пивом мы решили сходить, уж\n очень хороша картошечка!\n Вот так!\n ",
        "Если нет времени на дела - попробуйте отключить интернет.\n ",
        "Из анкеты будущего:\n \"Принадлежали ли вы или ваши ближайшие родственники в период реформ\n к администрации президента, правительству или иной организованной\n преступной группировке?\"\n ",
        "Любовь между женщинами? Любовь без конца!\n ",
        "- Характер дожен быть, как член: чем тверже, тем лучше!- Знаешь, характер, как и член, не всем надо показывать.\n ",
        "Хочу декоративного верблюдика, вот как чихуахуа, только верблюдика, буду таскать его с собой и научу, чтобы плевался в кого покажу.\n ",
        "В переполненном автобусе :\n \"Перестаньте крутить мои уши! И так полный рот пятачков...\"\n ",
        "Время - это самый лучший учитель.\n К несчастью, оно убивает всех своих учеников.\n ",
        "- Вини, Вини, Винни... Да ты достал уже Пятачок, козырь черви!\n ",
        "Вчера была медкомиссия. Разговор с психиатром:- Машину водите?- Нет.- Сами не хотите или не дают?\n ",
        "Приходит пес пьяным домой. Хозяин открывает дверь и спрашивает:- Что, мерзавец, опять нажрался?Пес икая:- Неа...- Ну ведь накушался?- Неа...- Ну, признайся, Тузик, ведь нажрался же!- Неа.- А ну-ка залай!Пес:- Лааай-лай-лай!\n ",
        "Конец лекции по вышке. Все кумарные. Всем пофиг.\n Лектор:\n - А теперь послушаем доказательство от противного.\n Из аудитории:\n - Противный выходи!!!\n ",
        "Киевский городской суд отменил победу Энтони Джошуа над Владимиром Кличко.\n ",
        "Если ты схватил слона за заднюю ногу, а он стал вырываться -\n не сопротивляйся...\n С.Е.Лец\n ",
        "Американская и русская подводные лодки всплывают рядом. Американский капитан отдает приказ:\n- Ничего русским не говорить! А то они чуть что - сразу: \"Пятый отсек, товсь! Торпедная атака!\" - и машет рукой нашему капитану. - Хелло! Рашен!\n- Что?! Хреново покрашен? Пятый Торпедный отсек, заряжай!",
        "- Рабинович, я видел как ваш сын свернул десятидолларовую купюру в трубочку и втягивал кокаин.- Я убью его! Откуда у него?! Я хочу знать где он взял десять долларов!\n ",
        "- Мама, ты меня звала?\n - Нет.\n - Папа, а ты меня звал?\n - Нет.\n - Бабушка, дедушка, а вы меня звали?\n - Нет.\n - Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: «Мы сегодня, вообще, жрать\n будем?! »\n Веб-журнал \"ВокругСмеха.ру\" - http://vokrugsmeha.ru\n ",
        "- Доктор, окружающие говорят, что я чрезмерно cекcуально озабочен.- Ну те-с, проверим. Что вы видите, - рисует прямоугольник, - на этом рисунке?- Ну что же еще? Это - темная комната, в углу кровать, а на ней - любовная пара.- Хм, допустим. А здесь?\n ",
        "Накорми мужчину рыбой, и он будет сыт всего лишь один день. Научи его ловить рыбу - и ты избавишься от него на все выходные!\n ",
        "Ебет Эйнштейн Ньютона в сраку, а тот нарисовал на полу квадрат и посмеивается.\n- Хули смешного, сука бля? Я твою жопу ебу\n- Ты не мою жопу ебёшь) ты ебёшь ньютон на квадратный метр) ты ебешь Паскаля!\nПаскаль все это видел, отвернулся и обиделся.",
        "Голубь, в отличие от телевизора, срет на голову, а не внутрь.\n ",
        "В ресторане:- Официант, можно мне кофе?- Я вам доктор что ли, откуда я знаю, можно вам кофе или нельзя.\n ",
        "- Ты после обеда что обычно делаешь?- Ужин жду...\n ",
        "У печени бы руки были, она бы горло придушила.\n ",
        "Тринадцать советов трусам\n 1.Не бойтесь жениться. Женитесь всегда,когда хотите.\n Пусть они сами между собой разбираются.\n 2.Не бойтесь занимать деньги. Занимайте как можно больше\n и у всех.Но никогда не отдавайте. Убьет Вас только один\n кредитор, остальные останутся с носом.\n 3.Не бойтесь остаться с носом. Это лучше, чем без носа.\n 4.Не бойтесь ругать начальника. Может быть не донесут. Если\n донесут, см. совет № 6.\n 5.Не бойтесь казаться умнее, чем Вы есть. Прибавят зарплату.\n 6.Не бойтесь казаться глупее, чем Вы есть. Прямо говорите, что Вы\n дурак. Люди к Вам отнесуться с симпатией.\n 7.Не бойтесь иметь свое мнение. Оно никого не интересует.\n 8.Не бойтесь напиваться в компании и сквернословить при дамах.\n Сочтут гением.\n 9.Не бойтесь спорить с милицией. Может быть не догонят. Если\n догонят, может быть не убьют. Если убьют, может быть не сразу.\n А если сразу, см. совет № 11.\n 10.Не бойтесь ходить по темным улицам. Просто не ходите по темным\n улицам.\n 11.Не бойтесь завтрашнего дня. Может быть он для Вас никогда не\n наступит.\n 12.Не бойтесь Ваших врагов. Они такие же проклятые трусы как и Вы.\n 13.Не бойтесь бояться. Вы так запутаетесь,пытаясь понять этот\n совет, что Вам просто некогда будет бояться.\n Примечание: совет № 12 вычитал в Приключениях капитана Джойса.\n ",
        "DJ'ю Путину:\n Нравится песня - слушай дома!\n ",
        "В магазине:- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.- Извините, я как-то не сильна в пантомиме.\n ",
        "- В чем состоит разница между долларом и рублем?- Разница между ними равна одному доллару.\n ",
        "Собираюсь устроиться наладчиком на производство, иду на собеседование. Жена советует:- Трусы чистые надень, вдруг раздеваться придется!\n ",
        "- Целый год я работаю себе в убыток.- Почему же ты тогда не закроешь свою лавку?- А на что тогда я буду жить?\n ",
        "- Почему ты материшься?- Потому что последовательная смена состояний и реплик некоторых индивидуумов угнетает мое сознание.- Что?- Иди нах@р!\n ",
        "В Монголии быстрыми темпами растет сеть коньшеринга.\n ",
        "Подлеца улыбка только портит, не к лицу улыбки подлецам.\n ",
        "Посреди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной медсестре:- Сестра, у меня бессоница! Вы не узнаете, может быть, и в женском отделении кто-нибудь не может заснуть?\n ",
        "Питерские гопники никогда не бьют по яйцам. Они заезжают в зону Фаберже.\n ",
        "- Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых?- Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.\n ",
        "Не могу стоять когда другие работают, пойду полежу.\n ",
        "Люблю на даче летом поработать. Особенно с газетой в гамаке.\n ",
        "- Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгосстрах...- Мозго... простите, кто?\n ",
        "Однажды Сергея Иваныча спросили:\n - Эти бескончные задержки зарплаты по всей стране - что\n они все-таки означают?\n - Будь я гинекологом, - ответил Сергей Иваныч, - я заключил бы:\n если у страны задержки зарплаты - скорее всего, она беременна\n революцией.\n ",
        "Отец А.С. Пушкина, Сергей Львович, как-то выходя утром из спальни\n матери А.С. Пушкина, радостно потирая руки, сказал:\n - До дня рождения Александра Сергеевича Пушкина осталось 9 месяцев...\n ",
        "Буба Касперский, оригинальный програмист...\n ",
        "Гопники отжали у уборщицы половую тряпку...\n ",
        "Выпивший лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 40 гектаров леса.\n ",
        "Британские ученые доказали, что яйцо появилось позже курицы, при этом не уточнили, левое или правое.\n ",
        "- Кумир нашей команды Анатолий Кашпировский. Именно он сформулировал 3 правила публичного выступления: не торопись, не стесняйся повторять, не пренебрегай психотропными газами.\n ",
        "Кого-то стрессовые ситуации бросают в жар, а меня - в жир...\n ",
        "Сидят на лавочке две бабули и судачат.\n - Зятек-то мой, Петровна, совершенно не выносит прямых солнечных лучей.\n Чуть только солнышко глянет в окно спальни, он тут же вскакивает!\n - Надо ж, Егоровна, как он рано встает!\n - Да хрен там, у него спальня на западной стороне....!\n ",
        "Вчера она себя вела так, что с ней давно пора расстаться.Сегодня так, что на ней давно пора жениться.И так по кругу, по кругу, по кругу.\n ",
        "- Почему блондинки едят горох в обед?- Чтобы вечером принять пузырьковую ванну.\n ",
        "Умирает старый еврей. Зовет к себе старого друга и говорит:- Изя, ты уж проследи, чтобы на похоронах было все по высшему разряду, и чтобы все мужчины были в хороших черных костюмах.- Хорошо, Абраша, только у меня самого нет такого костюма.- Изя, купи у меня, я дам тебе хорошую скидку.\n ",
        "Заходит Иван-царевич в пещеру, а там красна девица в хрустальном гробу лежит, а сверху надпись: \"Выдерни шнур! Выдави стекло!\".\n ",
        "Если жена мелкая, то она не пила, а лобзик.\n ",
        "100% женщин имели отношения с козлами...\n ",
        "- Алло! Сашу можно?- Он спит.- Если проснется, скажите, что Вова звонил.- Что значит \"если\"?!\n ",
        "- А я свою свадьбу помню как вчера!- А когда она была?- Вчера.\n ",
        "Фотограф долго снимает свадьбу и, наконец, провозглашает:\n - А теперь, наконец-то, позвольте запечатлеть счастливую пару.\n Публика в недоумении: сделаны уже десятки снимков.\n - Невесту и ее маму, - поясняет фотограф.\n ",
        "Твоя первая любовь уже успела родить двоих детей, развестись и спиться, а ты все еще носишь на даче те же синие трико с пузырями на коленях...\n ",
        "Ничто так не стимулирует сочинять анекдоты про плитку и бордюры в Москве, как свежий штраф за отсутствие маски.\n ",
        "- И как она тебе?- Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет!- И далась тебе такая радость: в синяках и обгоревшая?\n ",
        "Упорно карабкаясь вверх по дереву жизни, обходи сук и не слушай дятлов.\n ",
        "- Яша, ты уже в конце концов покормишь кота?! Ты что, не слышишь, как он орет? Затерроризировал совсем!- Евреи с террористами переговоров не ведут и их требования игнорируют!\n ",
        "- Дорогая, я купил билеты в театр!- Ой, как здорово. Я уже начинаю собираться!- Правильно делаешь, надо успеть, билеты на завтра.\n ",
        "Несколько перлов из жизни российских компьютерных переводчиков:\n These ports are not supported ---\n Эти порты не поддерживаются.\n Assign nickname to authority ---\n Дать кличку авторитету.\n 3-character resource type ---\n Трехбуквенный тип ресурса.\n ",
        "Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь как даст ему по морде.- Что вы делаете?- Ну вот! Теперь у вас нет икоты!- Да я для жены просил!\n ",
        "Два медведя весной:- Ну, как прошла у тебя спячка?- Круто! Зимы как и не было!- Что, очень крепко спал?!- Ага! Всю зиму с мужиками бухал!\n ",
        "В Британии не смогли установить страну происхождения Терезы Мэй.\n ",
        "На благотворительной распродаже вещей молоденькая девушка торжественно заявляет руководительнице:- Мадам президент, я успела продать не только то, что было у меня на прилавке, но и все, что висело сзади на вешалке за занавеской.- Боже мой! Это же наш гардероб!\n ",
        "- Ездили с женой в Египет. Не рекомендую. Капризная истеричка.\n ",
        "Не лезь поперед батьки в матку.\n ",
        "Интересно, гадалка уже догадалась, что я еду к ней в Чертаново бухая в очко?\n ",
        "- Я изменю свою жизнь с понедельника.- О! Сегодня как раз понедельник!- Ну, может быть, не так быстро...\n ",
        "У коровы большие сиськи, у кобылы большая задница, у жирафихи длинные стройные ноги, у оленихи большие выразительные глаза, у норки классная шуба, а женского счастья нет как нет.\n ",
        "Россия - удивительная страна.Президента русские выбирают из одного кандидата, а \"Мисс Россия\" - из пятидесяти.\n ",
        "1 января. На перекрестке сидит представитель конной милиции на красивой\n белой лошаде. Рядом на новом велосипеде подстраивается Вовочка.\n Милиционер:\n - Хороший у тебя велосипед. Наверное от деда Мороза подарок?\n - Да, - отвечает Вовочка.\n - Скажи деду Морозу, чтобы в следующем году прикрепил отражатель\n света на заднее крыло, - сказал милиционер, выписывая штраф ребенку\n за нарушение безопасности.\n - Кстати у вас, товарищ милиционер, красивая лошадь. Тоже, наверное от\n деда Мороза подарок? - спросил Вовочка.\n - Да, - подыгрывая ребенку, ответил милиционер.\n - Ну тогда передай деду Морозу, чтобы в следующем году он прикреплял\n ХУЙ под лошадь, а не на лошадь.\n ",
        "- А как теперь называются сотрудники Сбера?- Сберуны.\n ",
        "- Так! Мужчина, уберите свои грязные мысли с моей груди!\n ",
        "Дятлы застукали барсуков на месте преступления... До смерти.\n ",
        "В детстве я всегда смеялся, и только когда вырос и курнул, понял почему...\n ",
        "Начало сентября 1997 г. В Москве, на заводе ``Серп и Молот``\n произошел сильный взрыв, разрушивший большую часть одного\n из цехов. Один человек погиб, еще один тяжело ранен. Один\n из Российских телеканалов (не помню, какой именно) дает\n репортаж с места события. Репортер спрашивает милицейского\n следователя:\n - Каковы ваши версии происшедшего?\n Тот отвечает:\n - По нашей версии, это был взрыв газа... (пауза)... или\n взрыв какого-нибудь другого газа...\n ",
        "Доцент:\n - Вы опять не подговились? Ведь обещали стать в этом семестре другим\n человеком...\n Студент:\n - Я и стал другим человеком, но он тоже оказался лодырем.\n ",
        "Леха, готовь протестную акцию на 2 августа. Испорти праздник десантникам.\n ",
        "Нам не нужен увлажнитель воздуха, у нас дед чихает.\n ",
        "Года эдак четыре назад - я тогда еще в Москве не жил постоянно,\n а появлялся пару раз в год - ну так вот: лето было, жара дикая,\n и зашел я в подвернувшемся гастрономе в ликеро-водочный отдел пивка\n купить, а пива там, ну и всего прочего сортов эдак сорок, и все такими\n тесными рядами расставлено. А за низким прилавком на уровне ниже пояса\n жуткого вида девушка (?) лет тридцати с лишним сидит. Свитер на ней\n какой-то беспредельный, ноги она в черных леггинсах с отвисшими\n коленями вдоль прилавка вытянула, пудры/помады и всякой прочей ерунды\n на лицо она себе неумеренно намазала, and so on, and so forth. В общем,\n стра-ашная женщина. И, глянув беспомощно на такое пивное разнообразие\n за ее широкой спиной, подкатываю к ней: а какое пиво вы бы мне\n посоветовали? Она что-то замялась, а я возьми и скажи: да ладно, вы\n наверное все здесь перепробовали! -- ну и показываю на витрину. Тут\n она, даже не взглянув, куда я там показал, похотливо так улыбается и\n говорит, глядя на меня в упор, эдаким шепотом с присвистом:\n -- Да, пробовала все что стоИт!\n (Ударение на последнем слове -- для тех, кто не понял.)\n ...ну и продолжает, значить, улыбаться и с вызовом так смотреть.\n Меня всего аж передернуло, и я, несмотря на жажду, плюнул на пиво и\n поспешил слинять. А то-ж, блин, навязала бы она мне себя в качестве\n бесплатного сервиса -- как бы я потом своим детям в глаза смотрел...\n ",
        "Был у меня приятель в детстве. Кликуха была Ихтиандр. Потому что, когда мы ходили махаться район на район, он говорил: \"Я не могу, мне в бассейн\".\n ",
        "- Кошелек или секс, быстро! Считаю до трех!- Женщина, ну нет у меня при себе денег, убивайте...\n ",
        "- Алло, да. Мой телефон в гей клубе висит, что ли?- Почему?- Пид@расы вроде тебя звонят целый день...\n ",
        "Я абсолютно не любопытна, но если человек постоянно занавешивает замочную скважину, согласитесь, это подозрительно.\n ",
        "- Говорят, у тебя с Маринкой секс был?- Ну...- Ну и как она в постели?- Не знаю, мы с ней на столе...\n ",
        "- Что такое застенчивая женщина?- Это женщина, которая отдается за стенкой.\n ",
        "Входят в маршрутку парень с девушкой. Хотя, входят — это сильно сказано.\nПарень \"хороший\", девушка вообще никакая. Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:\n— Танька, ты только не обижайся... Как человека, я тебя обожаю. И как женщину люблю. Но вот как собутыльник — ты, извини, полное г@вно!",
        "Ельцин приехал в Америку закупить партию одноразовых шприцов.\nК нему подходит один бизнесмен и спрашивает:\n- А не хотели бы вы, дорогой Борис Николаевич, заодно купить партию\nгандонов?\n- Нет, спасибо, такая партия у нас уже есть.",
        "Чувство голода сильнее жажды знаний!\n ",
        "Приходит женщина к гинекологу, с жалобами на всякую бурду, тот по\n обыкновению взял кровь на сифилис, да и говорит ей:\n - Подойдите завтра за результатом.\n День проходит, два проходит, неделя, месяц, второй месяц, тут заходит\n вдрызг пьяная герла..................\n Врач:\n - Где вы были?\n Герла:\n - Пиво пила.......\n Врач:\n - Так у вас же сифилис!\n Герла:\n - ОЙ.............. А мужики-то не знают..........\n ",
        "Два шотландца встретились в магазине.- Ты купил что-нибудь?- Да, барометр.- Зачем?! Неужели у вас в семье ни у кого нет ревматизма?\n ",
        "Похудела, как дура к лету, а теперь ходи мерзни: ни лета, ни жирка, чтобы согреться.\n ",
        "На московской таможне появились собаки, которые умеют не только\n вынюхивать наркотики, но и насыпать их ровными полосками на зеркальце.\n ",
        "Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.\n ",
        "- Я у вас компьютер купил. Так он сдох.- Гарантия какая?- Пожизненная.- Раз сдох - гарантия кончилась.\n ",
        "Чтобы запастись березовым соком на всю зиму,Папа Карло всю осень давал Буратино мочегонное.\n ",
        "- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил?- Ну-у-у... Не совсем сбил... Скажем так - недозаправил!\n ",
        "Проходящий мимо человек немного удивил экипаж корабля в море.\n ",
        "Солдат с каждой почтой получает письма от возлюбленной. Ему все завидуют.\n Однажды, когда он открывает конверт, из него выпадает чистый лист бумаги.\n Все удивлены и вопросительно на него смотрят. Он смущенно объясняет:\n - Перед самым уходом в армию мы с ней поссорились. И с тех пор\n не разговариваем.\n ",
        "Быть мужчиной хорошо уже только потому, что не нужно целовать чужую трехдневную щетину.\n ",
        "А почему Вы не замужем?- Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, квартира, а интересовала моя душа!- Вы понимаете, что хотите дьявола?\n ",
        "— Меня разъедает грусть. Понимаешь, тоска моя больше самой вселенной. И я смотрю в свою душу, и вижу лишь темную пустоту. Она такая густая и черная, она как крик, который я задушила в себе. Понимаешь?\n— Я так понимаю, ты не работаешь.",
        "Жена ворчит на мужа:- И зачем я вышла за тебя замуж, ну я и дура!- А я сразу и не заметил!\n ",
        "Бежит ежик по пустыне, а ему навстречу верблюд. Ежик:- Верблюд, а у вас всегда тут гололед?- Нет, а что?- А зачем тогда столько песка насыпали?\n ",
        "- Нашел опытного, но очень старенького бухгалтера и отобрал у него счеты!- И что?- Так он выписал премию нашему программисту, тот написал приложение, а там опять счеты!\n ",
        "В школе жизни отметки ставят на самих учениках.\n ",
        "Странная у меня работа. Спрашивают как с умного, платят как дебилу.\n ",
        "Чистая совесть свидетельствует о начале склероза.\n ",
        "Все мы одним миром садо-мазаны...\n ",
        "- Согласны ли Вы взять ее в жены?- Ну, это уж как суд решит.\n ",
        "Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.\n ",
        "- Доктор, глотать стало тяжело.- А насколько тяжело?- Hу раньше маленькую в один глоток засасывал, а теперь только в два.\n ",
        "Нет ничего трагичнее момента расставания с одеялом рано утром.\n ",
        "На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.- Ну, и что надо сказать? Что я говорю папе, когда он приносит домой зарплату?- И это все?!\n ",
        "Новости одной строкой: Саддам Хуссейн застраховал все объекты, здания\n и сооружения на территории Ирака в крупнейших страховых компаниях США.\n ",
        "Повстречал молодой человек девушку, познакомился, сводил в ресторан,\n как водится, ну и дошло у них дело до постели...\n Парень девушку раздел, все дела, только приступать к главному,\n а девушка говорит: \"Милый, а ты не мог бы меня бутылкой из-под\n шампанского?...\" Парень удивился, ну да ладно. Берет бутылку, вводит ее,\n а девушка ему: \"ГЛУБЖЕ, ЕЩЕ ГЛУБЖЕ...\" Парень вводит бутылку глубже\n и она у него выскальзывает и проваливается...\n Девушка ему и говорит:\n - Милый, а ты рукой.\n Парень засовывает руку - не достаю.\n - А ты залезь туда и поищи.\n Парень с удивлением, но все-таки залазит весь туда. А там ... тоннели.\n Ходит он, ходит, а навстречу два грузина. Мужик у них спрашивает:\n \"Вы тут бутылку из-под шампанского не видели, случаем?\"\n - Слушай, дарагой, какую бутылку - мы вторую неделю трактор ищем!\n ",
        "- Ты любишь сырые яйца?- Нехорошо смеяться над больным человеком!\n ",
        "Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны.Половина студентов их увидела...\n ",
        "Муж говорит жене в первую брачную ночь:- Дорогая, ну почему ты не хочешь мне делать минет?- Ну, во-первых, потому что я еще это никогда не делала, а во-вторых, у меня после этого всегда изжога!\n ",
        "- Сара, в туалет пойдешь?- Нет!- Так включи свет, я смываю и выхожу!\n ",
        "Мужик прискакал к любовнице на лошади и говорит кобыле:\n- Ты стой под балконом: если муж придет, я спрыгну, и мы сразу ускачем.\nСам уходит. Через некоторое время раздается звонок в дверь любовницы.\nМужик прыгает с балкона. Любовница открывает дверь. Перед ней стоит лошадь и говорит:\n- Скажите хозяину, там дождь пошел, я в подъезд зайду.",
        "Грязь поистине бесценна: она не только лекарство, но и колыбель князей!\n ",
        "Раньше болтали по фене, а теперь все больше по асе.\n ",
        "В Париже новый русский тормошит гида возле Эйфелевой башни:- Я приезжаю сюда уже восьмой раз! И вижу, что ничего не меняется.- А что должно измениться?- Нашли в конце концов здесь нефть или не нашли?\n ",
        "На десятый день командировки жены вдруг понял, что перепрятывать заначку каждый день глупо.\n ",
        "Парень каждую ночь перед сном писал своей любимой девушке сообщение: Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!! В одну ночь ей приходит SMS: но она промолвила \"Блин устала уже читать каждую ночь одно и тоже\"и легла спать так и не прочитав эту SMS. На утро звонит мать парня и говорит :\" Он погиб...\" девушка бросается, берет телефон и открывает SMS:",
        "- Я вот что думаю о колбасе, производимой вашим мясокомбинатом: моя собачка донесла бы ее до дома, не надкусив...\n ",
        "Ты откуда такой изможденный?- Постился.- Ничего не ел, что ли?- Нет, в Интернете посты посылал.\n ",
        "Какой фразой можно остановить инцест в семье грибов?\n\n\n\n\nНе спорь с матерью",
        "Появилось много экспердов.\n ",
        "Власти решили поддержать малый бизнес в автосервисах, в связи с чем принято решение вовсе отказаться от ремонта дорог.\n ",
        "Идут похороны. По улице шагает траурная процессия, играет печальная музыка,\n покойник в гробу лежит, все плачут... В общем, все как полагается. Вдруг,\n откуда ни возьмись, подлетает к гробу с покойником какой-то нарик:\n - Мужик, а мужик, что ты тут разлегся?\n В ответ тишина.\n - Hу мужик, объясни хоть, что здесь происходит?\n Hа нарика цыкают родственники умершего:\n - Молодой человек, как вам не стыдно. Это же покойник!\n - Па-а-адумаешь, покойник... Что ему, из-за этого и поговорить вломы?\n ",
        "Разговор в Одессе:- Сема, ты куда?- Нет, Моня, я домой!\n ",
        "- Единственная причина, по которой я с тобой встречаюсь, это потому что люблю.- Ну почему тогда сразу после секса уходишь?- Потому что ходить после секса я тоже люблю.\n ",
        "Блин, так вкусно пожрать сготовила, что теперь еще и мужу с ребенком придется еще раз готовить...\n ",
        "- Не помню, как называется, гибрид крыжовника и смородины. Очень вкусно.- Крыжодина?- Сморжовник.\n ",
        "Встречаются две подруги.\n - Я слышала - ты вышла замуж?\n - Да.\n - Ну и как? Мужа любишь?\n - Конечно! Я вообще люблю мужчин...\n ",
        "Лучший гость - это соседка, которая зашла одолжить соли, когда жены нет дома. И соли не убавится и настроения прибавится.\n ",
        "Дорогая, занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой. Пока ты моя жена, ты работать не будешь.\n ",
        "- У вас слишком хорошее настроение? Позвоните теще!\n ",
        "- А рыбалка это спорт или хобби?- Конечно спорт, но с обязательным применением допинга!\n ",
        "Что, где, когда:- Пенсионера Иванова из Вологды конкретно заеб@ло, что вы отбираете у него деньги своим умом, а окружающие вас со всех сторон банкиры и олигархи своим воровством. За минуту вам надо определить что тикает в черном ящике?\n ",
        "Не можешь сделать женщину счастливой?Не мешай другому!\n ",
        "Россия уникальная страна, она одновременно встает с колен, затягивает пояса, зашнуровывает берцы, кладет зубы на полку и наступает на грабли.\n ",
        "Было у царя три сына. Вышли они как-то во двор. И старший наступил на грабли. Потом и средний наступил на грабли. Запечатался младший. Да делать нечего...\n ",
        "Приходит муж домой, а жена в постели с любовником.\n Муж посмотрел на них и говорит жене:\n - Позавчера ты подобрала больного котенка, вчера - бездомного\n щенка. Ну, а это кто?\n ",
        "Застрял русский в лифте, нажимает на звонок, ему голос:\n- Якщо Ви розмовляєте українською, натисніть один! Если Вы разговариваете на русском языке нажмите два!\nНу тот с уверенностью нажимает два, ему голос:\n- Шо, москаляка, застряв?!",
        "Больной отошёл от наркоза:\n— Доктор, что-то я ноги свои не могу нащупать\n— А, ну логично, мы же вам руки ампутировали",
        "Муж и жена смотрят по телевизору концерт из филармонии. Выступает\n молодая певица. Муж:\n - Какая великолепная колоратура!\n - Бабник проклятый! На ее голос тебе небось начхать.\n ",
        "- Иваныч, какая разница между твоей машиной и твоей девушкой?- Если тр@хнут твою машину, ты это сразу заметишь!\n ",
        "Если девочка назовет человеку основные периоды Тридцатилетней войны, человек поставит девочке зачет.\n ",
        "- Рабинович, а вы что подарили молодым на свадьбе?- Я подарил купон на покупку со скидкой в моем магазине. Товар хоть и прошлогодний, но хороший.\n ",
        "Сидят в камере наркоман, вор и убийца.Убийца:- Давайте я убью охранника и мы сбежим отсюда.Вор:- Давайте я лучше украду ключ и мы сбежим.Наркоман:- Давайте лучше курнем и отпросимся.\n ",
        "- Есть на борту гомеопат?- А что случилось?- Астрологу плохо!\n ",
        "Совершена сверхудачная для всей страны сделка по продаже акций \"Роснефти\".Я один уверен, как именно эта спасительная сделка отразится на цене бензина?\n ",
        "- Колобок ранен! Он потерял много теста!- Пекарь! В зале есть пекарь?\n ",
        "В нашем фирменном ОВОЩНОМ магазине новогодний сюрприз: каждому\n покупателю - бесплатно по РЕПЕ!\n ",
        "- Петрович, когда же ты, наконец, отремонтируешь мне стиральную машину?- Ну, хорошо, я забираю ее в ремонт!- А как же я?- А вы барышня, неремонтопригодны!\n ",
        "Родители Сергея Зверева до сих пор хотят мальчика.\n ",
        "Одеваемся с подругой, что бы пойти на улицу свежим\n воздухом там подышать, ее собачку прогулять и прочее.\n На улице ветерок и я, как внимательный и заботливый\n джентельмен говорю:\n - Шарфик одень - грудь надует.\n Она:\n - Моя грудь - хочу и надуваю!!!\n 8-)))\n ",
        "Выходной: проснулся, поел, устал.\n ",
        "- Я купил Ладу Гранту.- Так, больной, лекарства вам не помогают.\n ",
        "грузин упал в пропасть, его друг кричит:\n- Гоги, ти жив?\n-Жив!\n-Ноги цэли?\n- Цэли!\n- Руки цэли?\n-Цэли!\n-Пачэму нэ вилезаещь?\n-Я еще нэ долетээээль....",
        "- Что общего у развозчика пиццы и гинеколога?- Оба могут нюхать, но не есть.\n ",
        "Граф Штирлиц приходит домой и долго не может найти водку.\nНо затем он увидел весёлую и шатающуюся жену.\n\"Водка в графине\", подумал Штирлиц.",
        "- Ты завтра на Киркорова пойдешь?- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии.\n ",
        "- Ну вот, машину мы купили, где будем ее страховать?- Я уже позвонил в четыре страховые компании. В первой меня послали, во второй тоже послали, и в третьей послали.- А Росгосстрах?- И там послали. Объяснили, что стиральные машины от угона не страхуют.\n ",
        "- Я пользуюсь бешеным успехом у мужчин. Сегодня захожу в вагон метро и сразу три мужчины уступают мне место.- И что, ты смогла поместиться?\n ",
        "В кабинет врача заходит красивая девушка.\n Доктор:\n - Раздевайтесь!\n Девушка начинает снимать одежду.\n Доктор:\n - Hу что же вы так быстро, подождите, подождите, я хоть музычку включу!\n ",
        "- Свидетель, вы женаты?- Нет, ваша честь, я приболел и поэтому так выгляжу!\n ",
        "Америка ведет две войны - с терроризмом и ожирением. Особая удача - когда попадается жирный террорист.\n ",
        "Приглашаются грузчики для интересной работы.\n ",
        "На третий день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошел с ума.\n ",
        "Школьный учебник по зоологии, в котором говорилось, что волки кушают овец, признан экстремистским материалом, разжигающим рознь и возбуждающим ненависть к волкам как к биологическому виду.\n ",
        "Молодая пара приходит в кинотеатр. Парень подходит к кассе, чтобы купить билет. Кассир отвечает:- Остались только места для поцелуев!- А если я доплачу?\n ",
        "Мадонна рвала на себе волосы, потому что ее не брали сниматься в украинских фильмах. А когда волос на голове не осталось, над ней сжалились и взяли в массовку \"Запорожской сечи\".\n ",
        "После того как появились интернет форумы и возможность оставлять комментарии, стены общественных туалетов стали чище.\n ",
        "Такая фишка - зуб даю, что натуральная.\n По улице идут две - ээээ - лет на восемнадцать. Одна другой:\n - ...ну да, Батхед умнее, зато Бивис СИМПАТИЧНЕЕ! ;)\n Кто потом скажет, что у наших девчонок нет вкуса....\n ",
        "Надпись на заборе:\n \"Катя + Миша + Семен + Юpа + Дмитpий Васильевич + товаpищ Hикитин +\n pыжий сантехник + Витенька + телемастеp Жоpа + сволочь Редулов + не\n вспомнить имени, длинноволосый такой + еще 19 мужиков + муж = ЛЮБОВЬ!\"\n ",
        "Черная метка олигарху - конфета \"Мишка на севере\".\n ",
        "Кит, выбросившийся умирать на берег Сочи, уже через час вовсю жрал кукурузу и катался на банане.\n ",
        "Разговаривают три подруги-вдовы о покойных мужьях:- Мой много пил, вот и спился.- Мой постоянно курил, вот и скурился.- А мой... скончался.\n ",
        "Есть только один способ привести российские автодороги к европейскому уровню: нужно поднять в воздух нашу стратегическую авиацию и разбомбить все дороги в Европе.\n ",
        "На вокзале в Германии.\n Ходит человек с чемоданом и задает всем немцам\n один и тот же вопрос:\n - Как вы относитесь к евреям?\n Первый немец:\n - Я их люблю с самого рождения. Конечно, испытываю\n чувство вины за то, что произошло...\n - Спасибо, до свидания.\n Второй немец:\n - Я их просто обожа ...\n - Спасибо, спасибо.\n Третий немец:\n - Я?! Этих жидов?! Да я их ненавижу!!!\n - Какой вы честный человек! Подержите, пожалуйста, мой\n чемодан, я в туалет сбегаю.\n ",
        "Надпись на доме Винни Пуха -\n Посторонним в Ж.\n ",
        "Публичный дом. Звонок в дверь. Открывает толстая бандерша.\n На пороге стоят двое мужиков:\n - Здравствуйте! Что мы у вас можем получить за 50 рублей?\n - За 50 рублей, родные, можете пойти вон в те кусты и друг\n у друга отc&$%#ть!!!\n Через полчаса опять звонок в дверь. На пороге опять те же\n мужики. Бандерша:\n - Ну? Чего еще надо?\n - А кому платить-то?\n ",
        "Приговорили мужика к смертной казни. А судьи решили над ним приколоться.\n Привозят на вертолете в африканское племя. Там одни женщины, мужиков\n уже лет 5 не видели. Ему и говорят: \"Если сможешь оттуда живым выбраться,\n то мы тебя отпустим.\" Высаживают на землю, бабы сразу на него набросились,\n орут, визжат. Вдруг, раз, все разбежались и попрятались. Что такое?\n Поднимают и спрашивают:\n - Kак, мол, тебе это удалось?\n - Да я им сказал: \"Ту, которую первой поймаю, последней ебать буду.\"\n ",
        "- Вася, домой!- Иду, папа...- Я не папа, я мама!- Как вы меня за@бали, педики.\n ",
        "Сыну исполнился год, теперь муж ласково называет его годеныш...\n ",
        "Вдупель пьяный парикмахер бреет клиента.\n - А вы меня не порежете?\n - Как я тебя, дорогой, могу порезать, если я тебя даже не вижу.\n ",
        "В милиции:- Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?- Нет. У меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь!\n ",
        "Долой общественнось в частной жизни!\n ",
        "Американский алкаш после 30 лет пьяного угара бросил пить. И решил он\n съездить в центр Нью-Йорка, так как жил он на окраине и все эти 30 лет\n нигде дальше местного магазина не бывал. В центре он заметил, что за 30\n лет все очень сильно изменилось: на месте старых заведений построили\n новые, появилось очень много новых вывесок, даже люди стали какими-то\n другими… Решил он зайти в один бар. Заказывает себе чашечку кофе. Бармен\n уходит, затем возвращается и говорит:\n - Пожалуйста, ваш кофе. С вас пять юаней…\n ",
        "Две девицы и парень в кафе. Парень и одна из девиц\n берут пирожные, а другая, видимо, на диете:\n - А я возьму только кофе - я села на морковку.\n Подруга ей (ехидно):\n - До еды или после еды?\n Та (обиженно):\n - Вместо еды.\n Парень:\n - Во время еды!\n ",
        "- Какая сейчас температура на улице?- 18 градусов.- А в переулке?\n ",
        "- Петя, иди чистить картошку.- Ну мама!- Что \"мама\"? Как мандарины чистить - так ты первый.\n ",
        "- Папа, а можно я порнушку посмотрю?- Да, сынок, но только детскую.\n ",
        "- Меня комары уже закусали!- Выпей водки. Она попадет в кровь. Комар напьется и умрет.- Нет, он не умрет! Он напьется и приведет собутыльников...\n ",
        "Реальная история.\n Едут в метро вечером в час пик два мужика.\n Один другому и говорит:\n - Вот ты помнишь, как в добрые старые времена было: поработаешь весь\n день, умудохаешься, как ежик, хряпнешь 200г перед уходом и домой\n в переполненном метро. Вокруг люди гомонят, читают, улыбаются...\n А сейчас? Поработаешь весь день, умудохаешься, как ежик, хряпнешь\n 200г перед уходом и домой в переполненном метро. Вокруг люди гомонят,\n читают, улыбаются... Но, чувствуется, что-то здесь не так!..\n ",
        "- Правда всегда себе дорогу найдет.- С нашими-то дорогами?\n ",
        "- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде?- Нет, а какое?- До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!\n ",
        "- Мама, можно мне конфетку?- Только через мой суп!\n ",
        "Улыбайтесь! Один хрен ваши проблемы никого не волнуют.\n ",
        "Блондинка говорит своей подруге:- Представляешь, вчера прыгала с парашютом!- Ну, и что ты видела?- Да ничего, у меня юбка задралась!\n ",
        "Сын прораба в песочнице ничего не делает, орет на других и ворует.\n ",
        "Вот все обсуждают, почему Морган Фриман так странно высказался про Россию, а мне больше интересно, а был ли он когда-нибудь молодым... в каком столетии?\n ",
        "А что если мужик, который вчера просил тебя добавить денег на водку, не алкаш, а просто хотел заправить фломастеры, чтобы раскрасить этот ужасный серый мир?\n ",
        "- Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может стоит пригласить его домой?- Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.\n ",
        "- А бывают пингвины ростом метр семьдесят?- Нет.- Значит, сука, монашку задавил.\n ",
        "Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего колобка...\n ",
        "Везет внук на автомобиле своего деда. Смотрит дед на изменившиеся со\n временем окрестности, ничего не узнает... Вдруг увидел дед скворечник.\n - А это что такое?\n - Да скворечник это, домик такой, для птиц...\n - Да... А вот в наше время птицы вили себе гнезда сами...\n ",
        "Гадание на таpакане.\n ~~~~~\n Поймайте на кyхне таpакана и внимательно пpисмотpитесь к немy.\n Если таpакан бодpый и здоpовый, значит y вас дома все в поpядке.\n Если таpакан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас коpмит.\n Если таpакан стpого чеpного цвета - вас ждет повышение по слyжбе.\n Если таpакан pыжий - в вас влюблена блондинка.\n Если таpакан зеленый - это к большим деньгам в валюте.\n Если таpакан все вpемя шевелит yсами - вы человек энеpгичный, подвижный,\n не можете сидеть без дела.\n Если таpакан замеp - вы философ.\n Если таpакан имеет yдивленный вид - окpyжающие вас мало ценят.\n Если таpакан испyган - вы человек, yмеющий настоять на своем.\n Если таpакан яpко синий, pогатый и говоpит человеческим голосом -\n поздpавляем, y вас белая гоpячка.\n Тепеpь измеpьте таpакана.\n Если длина таpакана меньше 1 см - на вас можно положиться\n в семейной жизни.\n Если длина таpакана больше 3 см - вы человек ищyщий.\n Если pазмах усов таpакана равен длине вашего носа - вы человек\n любознательный.\n Если один yс таpакана заметно коpоче втоpого - вы еще не pеализовали\n свои возможности.\n Если сyммаpная длина yсов таpакана равна длине его тела, yмноженной на\n коpень квадратный диаметpа его бpюха и деленной на логаpифм количества\n его ног - вы скpyпyлезный и дотошный человек.\n Если ноги таpакана pавномеpно pаспpеделены по всемy его телy - вам надо\n на всякий слyчай показаться психиатpy.\n Если же длина таpакана равна его шиpине - значит, это клоп.\n Отпyстите таpакана.\n Если он побежит пpямо - y вас все еще впеpеди.\n Если он побежит налево - вас ждет волнyющая встpеча.\n Если он побежит напpаво - займитесь слyжбой: вас подсиживают.\n Если он побежит обpатно к вам - о, вы интеpесный человек.\n Если он вообще не побежит - он сдох.\n ",
        "- Как думаешь, цвет волос влияет на ум?- Думаю, нет... Думаю, ум влияет на цвет волос.\n ",
        "Да что вы знаете о тяжелой музыке? У меня ребенок под перфоратор танцует.\n ",
        "- Дорогой, иди завтракать! Я отравила тебе сосиски!- Может, отварила?- Может.\n ",
        "- Девушка, у Вас сало есть?- Неа.- А я нащупал!\n ",
        "Если какой-то человек странно одевается - это дурной вкус.Если 100 человек странно одеваются - это экстравагантность.Если 1000 человек странно одеваются - это мода.\n ",
        "Если свет выключается со звуком \"э\", значит, в туалете кто-то есть.\n ",
        "Бесит, когда мужики говорят, что хотят сына, потому что им нужен наследник. Х@ли там у тебя наследовать, кредиты твои?\n ",
        "Два кума выпивают:- Мыкола, я вже не можу!- Так шо, я выливаю?Открывает рот:- Выливай!\n ",
        "Грузин ищет молодую блондинку, кто не спрятался я не виноват.\n ",
        "- Ты в каком отделе работаешь?- В креативном.- А должность какая?- Главный креатин.\n ",
        "Слухи не приносят никакой прибыли: \"За что купил - за то и продал!\".\n ",
        "Я не могу просто так поступиться своими принципами. А вот цену обговорить - можно.\n ",
        "Владимир Владимирович Путин понизил женщинам возраст выхода на пенсию. Вот так прям взял и понизил с 55 до 60 лет.\n ",
        "Начальство думает, что платит деньги. Пусть думает, что я работаю...\n ",
        "- Оксана, у тебя есть мечта?- Да, похудеть.- Ну, а что ты тогда не худеешь?- А как же жить потом без мечты?\n ",
        "На концерте \"Виртуозов Москвы\" беснующаяся толпа чуть не опрокинула вазу с цветами.\n ",
        "Посмотрел косо на девушку - обидел. Посмотрел прямо - оскорбил. Вообще не заметил - обидел и оскорбил.\n ",
        "Остановите Землю - я сойду.\n ",
        "Настоящий мужчина в своей жизни должен построить жену, отрастить живот и посадить печень.\n ",
        "Пастор Шлаг уже пятый раз выбрасывался из окна, а капсула с ядом все не разбивалась...\n ",
        "Хорошая жена пьяного мужа ругать не будет. А прибережет брань для мучающегося похмельем мужика.\n ",
        "- Завтра к нам приедет моя мама!Молчание.- Ненадолго, всего на пару недель!Молчание.- Ты слышал, что я сказала?Молчание.- Ну вот и славно, я знала, что ты не рассердишься.Тяжелый вздох.- И не надо на меня орать!\n ",
        "Игрок в гольф:- Это была худшая игра в моей жизни.Мальчик, подносящий клюшки:- Вы хотите сказать, что играли раньше, сэр?\n ",
        "Муж спросонья:- Дорогая, выключи телевизор.- Не могу, милый, мы в кинотеатре.\n ",
        "Кем становятся куколды на зоне? \nСмотрящими",
        "Нищий обращается к прохожему:\n - Подайте что-нибудь автору книги \"Тысяча способов разбогатеть\".\n - Вы автор такой книги? - изумляется прохожий.- Почему же тогда\n вы побираетесь?\n - А это - один из способов.\n ",
        "Самое издевательское, когда после \"-37\" пишут \"солнечно\".\n ",
        "- Когда умрет зомбоящик?- Когда время скачивания фильма станет меньше времени рекламной паузы.\n ",
        "Молодые люди, никогда не высмеивайте старость - ведь Вы тоже идете к ней.\n ",
        "Киоскер - читателю газеты:- Некрологи помещают на последней странице.- Некролог, которого я с нетерпением жду, должен быть на первой!\n ",
        "Уничтожать запретные продукты на границе это полумера.Я собираюсь совершать диверсионные вылазки через границу и уничтожать эту еду прямо в логове врага.\n ",
        "Приспичило одной даме трахнуться среди бела дня.\n Вышла она на улицу в поисках мужика.\n А на улице и нет никого.\n Только на детской площадке пацан в песочке копается.\n Делать нечего, она к нему и объясняет, что от него требуется.\n Минут через пять объяснений пацанчик поднимает на тетю\n невинные глазки и говорит:\n - Все.\n Она удивленно:\n - Что все?\n - Пописал.\n ",
        "- Как называется женщина, которая всенда знает, где находится ее муж?\n - Вдова!\n ",
        "Раньше мужик, добиваясь женщину, убивал животное и приносил ей добычу. Как труп мамонта эволюционировал до лайка - для меня остается тайной...\n ",
        "- Нам нужно срочно покинуть этот город, амиго. Это для нашей же безопасности!- Маам, перестань. Я не хочу на дачу.\n ",
        "А правда, что Виталий и Владимир - это клички?\n ",
        "Как обнаружилась маленькая дырочка на станции - так шум на весь мир. А то, что страна этой самой станции летит в черную дыру - никого не волнует.\n ",
        "Дай человеку второй шанс - и он подарит тебе такой опыт, что после этого никто и никогда не получит от тебя даже первого шанса.\n ",
        "- Играю, заходит бабушка и говорит идти кушать. Ставлю на паузу, иду на кухню, не нахожу обещанного, возвращаюсь, а она уже сидит и в пасьянс играет...\n ",
        "- Ты чего плачешь?- Мне шампунь глазки щиплет.- Тебе 28 лет.- По-твоему, от этого глазкам менее больно?\n ",
        "- А давай сыграем в городки?- Давай. Будапештик.\n ",
        "У Путина нет мечты. Он и так уже Путин.\n ",
        "- А что вы думаете о заявлении премьера о монополии на спиртные напитки?- Да он гонит!\n ",
        "Находчивый мальчик, потерявшись, сразу отправился в ближайший морг, чтобы мама быстрее нашла его.\n ",
        "Взял несколько уроков игры в большой теннис и понял, что любовницу содержать дешевле.\n ",
        "Надпись под стоп-краном: \"Ускоритель\".\n ",
        "Новое химическое оружие \"Виагра-газ\"! Распылите его над полем боя,\n и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!\n ",
        "Вчера психанул и ушел нахрен из дома.Потом вспомнил, что живу один, и вернулся.\n ",
        "Сын приходит домой из школы:- Папа, мы с Ильей решили пожениться.- Сынок, это не возможно.- Почему?- На это есть несколько причин. Во-первых, он еврей...\n ",
        "Факультет Прикладной Царицы Наук и Продажной Девки Империализма....\n ",
        "Мурашки - это язык тела шрифтом Брайля.\n ",
        "- Петя, кем бы ты хотел быть, когда вырастешь?- Генералом.- Но ведь тогда тебя на войне могут убить.- Кто?- Неприятель.- Тогда я лучше буду неприятелем...\n ",
        "- А мы с Лехой че-то переоценили свои силы. И ушли в лес километров на 100!- На лыжах?!- На амфетаминах!\n ",
        "Когда у меня ностальгия, я открываю ОК, смотрю на одноклассниц - сразу отпускает.\n ",
        "По статистике каждые 20 секунд человек съедает одну сливу. Я не знаю, кто этот человек - но догадываюсь, где его можно найти...\n ",
        "А что там говорит криминальная хроника? Самовыбрасываться из окон уже начали?\n ",
        "- Говорят, в пустыне бывает очень жарко?- Ужасно! Ни травинки, ни деревца на сотни километров. Мы по очереди лежали друг у друга в тени.\n ",
        "У Даны Борисовой вместо зуба мудрости выросла еще одна титька!\n ",
        "Едут двое новых русских на велосипедах. Один другому:\n - Как задолбало меня это быдло на Мерседесах!\n ",
        "Стоял сегодня в магазине, в очереди. Передо мной покупает дедушка половинку (!!!) батона. Ярасплакался, габрал ему продуктов: йогурты, нагетсы, чипсы - два больших пакета. А он - \"Я к пруду иду, уток кормить, нахуя мне это всё?\"",
        "- А мы уже свадебный торт разрезали.- Как разрезали?! Из него же теща должна была выпрыгивать!\n ",
        "Поднять цены на водку или все же опустить - один из ведущих экономических вопросов в России.\n ",
        "- Батюшка, а если я по гороскопу овен, то мне для исцеления к какой иконе лучше?- Если вы овен, то для исцеления вам лучше к ветеринару!\n ",
        "При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки недвижимости или крупной инвестиции было в прошлом году.\n ",
        "Пил Иван-царевич три дня и три ночи, и вдруг заметил, что Василиса - прекрасная!\n ",
        "Новый русский хвастается перед гостями своей коллекцией старинного оружия:- А вот редчайший экземпляр: пистолет, из которого застрелили Юлия Цезаря.- Но римляне в те времена не знали пистолетов!- Вот и я говорю, что вещь уникальная!\n ",
        "- Какая хорошая девочка! Сколько ей?- Да полстакана достаточно было...\n ",
        "- Мам! Она кусается!- А я тебе говорила - не женись...\n ",
        "Генеральный прокурор жалуется: \"Как только предложу кому-нибудь встретиться, посидеть, так у них сразу какие-то дела в Лондоне появляются\".\n ",
        "Хороший человек - это как я, только хороший.\n ",
        "Полезный совет:\n Если вы хотите иметь большой и пышный бюст, опустите его в улей.\n ",
        "Ехал мужик по деревне и сбил петуха.\n Останавливается, подбирает петуха и приходит\n с ним к хозяину:\n - Я бы хотел заменить вам этого петушка.\n - Нет проблем. Куры - в курятнике.\n ",
        "Отец случайно проглотил флешку. Теперь его в семье так и называют - папка с файлами.\n ",
        "В Бюро погоды раздается звонок, говорит мужской голос:- Я просто хотел вам сообщить, что пожарные откачивают сейчас из моего подвала вашу легкую облачность! Козлы!\n ",
        "Тот, кто отдыхает много всегда думает, что мало...\n ",
        "- Я слышала, ваша Сара замуж выходит.- Да. Выходит понемногу.\n ",
        "Дал слово - возьми расписку. А то каждый вечно прикарманить норовит.\n ",
        "Ты для меня такой друг, что если бы мы тонули, и у нас был один спасательный круг, я бы по тебе потом очень скучал.\n ",
        "Сын контрабандиста носит учебники в желудке.\n ",
        "- Вы знаете, что тетя Сара умерла от рака.- Надо же, она так любила эту позу.\n ",
        "Моя девушка утратила веру, когда ей было 12 лет. Её родители прибили десятикилограммовое распятие прямо над ее кроватью. А недели через две, посреди ночи, распятие упало со стены, и оставило огромную рану на затылке у её отца",
        "С мужем смотрели передачу про здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался... По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова?\n ",
        "- как вас зовут?\n - Роза\n - где вы работаете?\n - в банке\n - как романтично роза в банке...\n ",
        "Объявление: \"Предприятию требуются специалисты по сокращению штатов\".\n ",
        "Встречает студент профессора с длиннной бородой в университете и спрашивает: \"Профессор, а вы вот аниме как смотрите, с субтитрами или в озвучке?\"\nПрофессор говорит: \"Да я как-то вообще не смотрю особо...\"\nЧерез пару дней профессор снова видит этого студента и кидается на него с криком: \"Ах ты сука: и так смотрел, и эдак - а привкус во рту одинаковый!\"",
        "В связи с новыми требованиями к фильмам, выдвигаемым на премию \"Оскар\", Кончаловский начал срочно снимать киноленту о жизни футбольных судей.\n ",
        "Купается мужик. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает:\n- Плюс один или минус один?\nМужик говорит:\n- Плюс один.\nВылезает на берег, а у него три яйца. Думает мужик: сейчас вернусь,\nскажу \"Минус один\" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду, доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и говорят:",
        "Недавно услышал частушку:\n Хвастать, милая, не стану,\n Засадить так засажу,\n Коль до сердца не достану,\n Так по гландам повожу.\n Был возмущен до глубины души - нарушен принцип\n частушкообразования, изложенный Армянским Радио\n (две строки для смысла, две строки для рифмы).\n Правильная редакция должна звучать примерно так:\n Хвастать, милая, не стану,\n Засадить так засажу,\n Нашей Родине любимой\n Как Ильич я послужу.\n ",
        "Не, блин, я не понял. Мы чего, так вот теперь ВСЮ ЖИЗНЬ при капитализме жить будем?\n ",
        "В принципе, я тоже могу быть президентом. Говорю много, делаю мало, а еще брови могу нахмуривать.\n ",
        "Жить нужно так, чтобы все говорили, что ты плохо на них влияешь.\n ",
        "И только в процессе семейной жизни одни мужчины понимают - как они промахнулись, а другие - как они попали...\n ",
        "Четырехлетний сын подходит к отцу и спрашивает:- Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен?Отец после паузы:- Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...\n ",
        "Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей, после того, как та подоила корову за полминуты.\n ",
        "- Мой больше не пьет, завязал.- Ну пусть себе вяжет, лишь бы не пьянствовал.\n ",
        "Глядя на наших чиновников, лучше понимаешь жизненную несправедливость, что молока от козлов не дождешься, а вот капусты на них не напасешься.\n ",
        "Ее бесконечная любовь к нему находилась в пределах трехкомнатной квартиры.\n ",
        "Находясь в обществе приличных людей не менее приличный джентльмен наклонился за каким-то оброненным предметом и случайно пукнул... Очень смутился, не знает как выйти из щекотливой ситуации. Смущенно произнес:- Что-то нервы совсем расшатались.\n ",
        "- Родила?\n - Да.\n - Мальчика?\n - Нет.\n - А кого?!...\n ",
        "Идет цыпленок по железнодорожному полотну. Вдруг его лапку защемляет стрелка, и тут он видит приближающийся поезд. Цыпленок изо всех сил пытается освободиться, но все его попытки оказываются тщетными, а поезд уже совсем близко. Тогда цыпленок выпрямляется во весь рост и решительным тоном произносит:- Ну, что ж, столкновение так столкновение!\n ",
        "Это неловкое чувство когда привел в садик пакет с мусором.\n ",
        "Столько безделья накопилось, что еле успеваю с боку на бок переворачиваться.\n ",
        "К ларьку подходит мужчина.- Пиво есть?- Пиво пить!\n ",
        "Бедная негритянская семья.\n Сын:\n - Папа, можно я с твоей писей поиграю.\n - Можно, можно, только далеко не уходи.\n ",
        "Отрицание: я никогда не буду работать в офисе!Торг: ну максимум годик.Депрессия: я здесь навсегда.Принятие: принес в офис свою чашку.\n ",
        "Одесса. Рынок. Покупательница:- Никода не видела такой плоской камбалы, как у вас!- Я тоже никогда не видел такого плоского бюста, как у вас, но я же таки ни кричу об этом на весь Привоз!\n ",
        "Забегая с утра в маршрутку, понимаешь, зачем в детском садике была игра \"Займи стульчик\".\n ",
        "Профессор - студенту на экзамене:\n - Какие вы знаете виды родов?\n Студент:\n - Преждевременные, запоздалые, неправильные.\n Профессор:\n - Подробнее, пожалуйста.\n Студент:\n - Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые -\n через три года после смерти мужа, неправильные -\n когда вместо жены рожает соседка.\n ",
        "Правительство давно знает, что легче всего взять деньги у бедных.Конечно, их у бедных мало, но зато бедных до хрена...\n ",
        "- Да ты же на ногах не стоишь, браток!- Отстань от ребенка, ему всего 4 месяца!\n ",
        "Всякий раз, когда целуешь самого любимого человека, нос предательски упирается в зеркало.\n ",
        "- Любая вещь обернутая в три слоя пупырчатого полиэтилена притягивает!- И чем же?- Тот, кто хоть раз давил эти пупырышки - знает.\n ",
        "Квадроцикл - это средство позволяющее проехать там, где этого делать не надо.\n ",
        "Если по ночам вас мучает совесть, то спите днем.\n ",
        "В Стокгольме джентльмен вошел в ресторан и увидел русского, перед которым стоит на столе бутылка водки.- Вы разве не знаете, что спиртное уносит ежегодно тысячи шведов на тот свет?- Это меня не касается, баран. Я русский.\n ",
        "- Вчера на даче по пьяни зарядил мышеловку сторублевкой!- И что, какой эффект?- Теперь у тещи палец сломан!\n ",
        "Высокие отношения.Бывшая жена позвонила нынешней, чтобы поздравить меня с днем рождения.\n ",
        "Азербайджан - единственная в мире страна, где президент на законных основаниях в прямом смысле тр@хает вице-президента страны.\n ",
        "Что говорит режиссёр порнофильмов, когда увольняется? \n\n— Теперь ебитесь как хотите.",
        "Встречаются две подруги.- Давно тебя не видела. Как ты со своим живешь?- Знаешь, неплохо. С тех пор как мы поженились, я заметно выросла в его глазах.- Это как?- Ну, сначала я была для него мышка, а теперь уже крыса!\n ",
        "- Мне кажется, что ты меня не любишь.- Не говори глупости. Я всех не люблю.\n ",
        "Встречаются под куполом цирка два гимнаста. Один - другому:- Ну ты, блин, козел, в натуре. Какого хера ты, прыгнул? Твоя очередь ловить...\n ",
        "Молодой лейтенант, выпускник авиационного училища, приезжает в часть. Командир говорит:- Пройди на склад службы РАВ, получи табельное оружие.Приходит на склад, ему дают ПМ.Лейтенант: - Так вот ты какой, МИГ-29...\n ",
        "Выпив стакан водки, рыбак забросил удочку. Совсем забросил...\n ",
        "Полковник получил очередное звание. Приходит домой, а жена ему с порога говорит:- Небось, когда женился на мне лейтенантом и не надеялся, что когда-нибудь будешь спать с генеральшей!\n ",
        "- Сейчас день или еще утро?- У кого?- У бухгалтерии.- У бухгалтерии всегда обед.\n ",
        "У России есть только два союзника: нефть и газ. Поскольку армии и флота считай, что уже нет.\n ",
        "Последние новости:\n Как заявил пресс-секретарь госдепартамента США, истинной причиной\n задержания П.П.Бородина является его попытка незаконно провезти на\n территорию США подержанный карманный инаугуратор.\n ",
        "Государь должен вручить Рогозину орден за то, что тот смог стать первым в мире дебилом космического масштаба!\n ",
        "Нельзя дважды войти в одну реку,\n но можно дважды наступить на одни грабли.\n ",
        "Спит прапорщик. Вдруг - в комнате шорох.\n Он вскакивает:\n - Кто здесь?\n - Здесь никого нет.\n - Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!!\n ",
        "Молодой член партии любителей пива желает познакомится с симпатичной дамой у которой сиськи больше чем у него.\n ",
        "- А давай ко мне секретаршей?- А что делать нужно?- Да все по стандарту: звонки, бумаги, кофе, минет...- ?- Да шучу. Не пью я кофе.\n ",
        "Некоторые ``перлы``, выловленные из киевских газет:\n ПОЛТАВСКАЯ ОБЛАСТЬ. 43-летний житель Кременчуга угодил под\n троллейбус. Женщина-водитель мгновенно среагировала, и мужчина\n оказался между колесами. Вытащить его оттуда смогли лишь при\n помощи подъемного крана повышенной мощности. Пострадавший\n переночевал в больнице, а наутро его выписали.\n Житомирская область. Грабитель, проникнув в ЦУМ через чердак,\n выломал дверь. Но внезапно сработала сигнализация. Приехавшие на\n телеге оперативники прочесали все торговые залы и подсобки, но\n никого не обнаружили.\n ...платья гораздо удобнее надевать, чем их носить...\n ...У нас, в Украине, ни над кем не издеваются, просто посвящают\n коллекции и выставки хлопку. Так было на прошлой неделе.\n ...Не удивительно, что ни одна украинская картина не получила\n приз - конкуренция была высока....\n ...Если же язык ваш тяготеет к чему-то застывшему, готовому,\n то это показывается в других местах.\n ...Классические фрейдистские образы: мужчина - это дом с гладкими\n стенами, а женщина - с балконами и другими выдающимися частями,\n дети - маленькие звереныши, паразиты, червячки; половой орган -\n маленький ребенок, а половой акт - танцы, верховая езда и\n подъебы разные...\n ...Да уж, трудно дается этим горячим парням перевоплощение в\n респектабельных, добропорядочных партийных функционеров....\n Первый шаг в этом направлении был сделан еще полтора года назад,\n когда от аббревиатурного тандема УНА-УНСО была отсечена\n вторая часть.\n ...работники разрешительной системы органов внутренних дел по\n месту проживания заявителя...\n ...две фотофарточки 3x4 см;\n ...песок украинскому оружию нипочем.\n ...- Откуда вы набрали такие кадры?\n - Многие тут самоучки.\n ...Юлия Владимировна (Тимошенко) решила не читать заготовленный\n для нее партийный украиноязычный доклад и заменила его\n импровизированным - ``из головы``....\n ...Леонида Кучму и Вадима Гетьмана довольно долго подталкивали\n друг к другу...\n ",
        "- Что ты думаешь о включении в Конституцию упоминания о Боге?- Как только появляется бог, то жди появления дьявола.\n ",
        "- Ну, что ты смотришь, что ты смотришь на меня?! Что ты зенки вылупил?! Ты что, хочешь меня на понт взять?! Что ты смотришь, я спрашиваю?!- Вася! Положи зеркало, иди сюда!\n ",
        "Из показаний: \"Я сидел на вокзале, ко мне подошел неизвестный и сказал, что может угадать, под каким колпачком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне 500 рублей и убежал. Зачем он это сделал, объяснить не могу\".\n ",
        "Собака радуется, когда виляет хвостом, преступник - когда увильнул от хвоста.\n ",
        "- Как погибают клетки мозга блондинки?- В одиночестве.\n ",
        "Крабиха увидела краба. ``Какой необыкновенний краб, - подумала\n она, - все краби ходят боком, а этот - прямо.`` Она подошла к\n нему и предложила ему жениться. Краб согласился. Утром крабиха\n спрашивает: ``Почему ты сегодня ходишь, как все - боком? Вчера\n ты ходил прямо.`` - ``Ну, дорогая, - ответил новобрачный, - не\n могу же я напиваться до такой степени каждый день``.\n ",
        "- Погода паршивая!- Это из-за Гольфстрима.- Он еврей?- Нет. Течение.- Масонское?- Океаническое.- Из Израиля?- Нет. Из Америки.- Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.- Да нет. Там сейчас ночь.- А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?\n ",
        "Недавно по телефону мне: А я хочу встретить такого парня, чтобы все прям паф тыдыщ, чтобы он посмотрел мне в глаза и вокруг все виу виу, взял за руку и прям птж птж.\n ",
        "Девушки, которые в разделе \"о себе\" пишут \"меня трудно найти, но легко потерять\", напоминают носки.\n ",
        "В электричке и по нашему вагону проходил дед-торгаш. Свой товар он описывал словами \"энергосберегающие экологически чистые пылесосы недорого\". Торговал он вениками.\n ",
        "Путин предложил назначить Чайку полпредом на Северном Кавказе. Поближе к домику, что в Греции.\n ",
        "Когда пьяная Маша в казино вошла в азарт, ее родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.\n ",
        "Заспорили как-то русский, француз и голландец, у кого в стране больше\n всех мазохистов.\n Француз:\n - У моих знакомых на квартире иногда за один раз собирается целый\n десяток мазохистов.\n Голландец:\n - А у нас в Амстердаме есть ночные клубы, где тусуются одновременно\n больше сотни мазохистов.\n Русский:\n - А у нас в Лужниках на игру «Спартака» с «Баварией» собралось сразу\n целых 40 тысяч мазохистов.\n ",
        "Анекдот с сайта www.spacenews.ru\n Стоят два аборигена и обсуждают:\n - Надо же, до русских еще никто не додумался рыбу глушить орбитальной\n станцией.\n ",
        "Вопрос:- Сколько сексуальных извращенцев необходимо, чтобы ввернуть лампочку?Ответ:- Всего один, но потом требуется 8 санитаров, чтобы вывернуть ее обратно.\n ",
        "- А что будет, если ночью долго, долго смотреть на луну?- Проспишь на работу!\n ",
        "Скачет Петька вовесь дух на своем боевом коне через село.\n Животное - в мыле, Петька тоже. Вышел на дорогу мужик -\n затоптал мужика, вышла баба - затоптал бабу. Зазевался на\n пути красноармеец - рубанул красноармейца шашкой, на крыльце\n часовой помешал - и того рубанул. Вбегает в штаб и сразу\n к Чапаю.\n - Василий Иванович! Василий Иванович! Дорогой ты мой!\n Я сейчас в городе - ЛЕНИНА ВИДЕЛ!!!\n ",
        "Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном\n Принцесса Дури\n Беседуйте на здоровье\n ",
        "В принципе, если ни от кого ничего не ожидать, то жить можно.\n ",
        "Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел ее с опухшим лицом, но в новом платье.\n ",
        "Трусость - это то, что удерживает нас от правильных действий, а осторожность - то, что удерживает от неправильных.\n ",
        "Двое полицейских нашли на улице три ручных гранаты и решили отнести их в отделение полиции.- А вдруг одна из них по дороге ворвется?- Неважно, скажем, что нашли только две.\n ",
        "Знаете каким слоганом можно заполучить доверие феминистки и сразу же её разочаровать?\n\"Свобода, равенство, братство.\"",
        "- В чем заключается правда жизни?- В том, что мы вынуждены часто лгать.\n ",
        "Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил,\n что она все еще девушка.\n - Как же так, - спрашивает, - ты ж четыре раза замужем была?\n - Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист\n и программист.\n Пианист - он все делал только пальцами.\n Коммунист - обещания, обещания, обещания.\n Программист - Интернет, Интернет, Интернет.\n - А четвертый муж кто же был?\n - О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него\n получалось через жопу.\n ",
        "Идет чувак по базару. Вдруг слышит:\n - Эй, дарагой, брильянтовый! Дай свою ладонь: всю правду о тебе скажу,\n что было, что будет! Ничего не утаю!\n Видит - цыганка. Дай, думает, попробую. Дает ей руку, а та\n посмотрела и грит:\n - Вай, вай, вижу, милый мой, что ты очень одинокий человек....!\n Чувак:\n - Это что, по линиям видно!?\n Цыганка:\n - Нет, золотой, по мозолям.....!\n ",
        "Пришел Иван-царевич в французский ресторан, а там: Лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом...- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!\n ",
        "Как сказал один кандидат: \"Не хочется метать бисер перед... выборами\".\n ",
        "В магазине парфюмерии:- Мне нужен подарок теще на юбилей. Может посоветуете какие-нибудь дорогие, как их там, зловония.\n ",
        "Когда третий месяц подряд ребенку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой.\n ",
        "Если ты оказался в жопе, но там очень светло, то знай: это наступило светлое будущее. Пусть и не таким ты его представлял.\n ",
        "- Почему у женщины длина ступни меньше, чем у мужчины?- Это произошло в процессе эволюционного развития, чтобы женщина смогла стоять ближе к кухонной раковине при мытье посуды.\n ",
        "А что, если весна не наступает потому, что еще не все успели похудеть к лету?\n ",
        "Сексуальные домогательства с особо крупным размером.\n ",
        "Девушка, мне с вами скучно. Мне с вами спать хочется.\n ",
        "- Девушка, какое у вас имя?- Ирина!- Вау! А отчество?- Алексеевна!- Ой, девушка, я всю жизнь мечтал об Ирине Алексеевне!\n ",
        "Звонок в дуpдом:- Але, доктоp! Я только что за окном HЛО видел.- Почему же вы не позвонили в пpессу, на телевидение?- Что я - дуpак?! Они же там меня за психа пpимут!\n ",
        "- Винду мутит! Опять обновлений наглоталась!\n ",
        "- Я вчера с таким парнем познакомилась!- Ты что, рассказывай как!- Ну, значит, поворачиваюсь я на правый бок...\n ",
        "- Почему этот депутат так богат?\n - У него свой бизнес.\n - Какой?\n - Он продает тех, кто его покупает.\n ",
        "Объявление: \"Страна, придерживающаяся политики нейтралитета, примет на работу глухонемого дипломата. Неумение читать и писать приветствуется\".\n ",
        "Когда к власти приходит жопа, конституция становится основной туалетной бумагой.\n ",
        "Клоуны в цирке - как рыба в воде. Не знаю как там с Радой, а вот с нашей Госдумой Зеленский идеально бы сработался!\n ",
        "- А ты почему своего сына всегда называешь потомком, а не по имени, или как все - сынок?- Подруга, сейчас узнаешь. Потомок, пора делать уроки!Голос из детской комнаты:- Мама, мне некогда, потом!\n ",
        "- Если есть конопля, то и с Фантой не соскучишься.\n ",
        "Куплю оверлок б/у, недорого, можно неисправный.\n Хоть узнаю что это такое.\n ",
        "Студент-грузин пишит письмо домой:- Мама я один езжу на занятия на автомобиле, все остальные ездят на автобусе.Через три дня приходит ответ:- Сынок зачем выделяться купи автобус и езди, как все.\n ",
        "Христофор Колумб, вернувшись после долгого плавания, забегает в первый попавшийся трактир, заказывает кружку эля, выпивает без остановки до дна и восклицает:- Представляете, там за океаном есть еще земля!Голос из толпы:- Ну ты прям Америку открыл...\n ",
        "Встpечаются два мyжика:\n - Вчеpа девеpь из самоей Амеpики пpиехал, сигаpетой yгощал -\n Маpльбоpо называется.\n - Hy и как оно?\n - А, так себе. Пока кypишь етот, как его, фильтеp - хpеново,\n а потом как Пpима.\n ",
        "Когда вы видите, что компьютер пишет: \"Вы не робот?\", подумайте - вдруг он просто хочет создать семью?\n ",
        "- Почему Путин отказался от строительства высокоскоростной магистрали \"Москва-Нижний Новгород\"?- Чтобы новое ополчение не так быстро прибыло в столицу!\n ",
        "Выпив, гости расходятся. Да так, что их с трудом удается выставить.\n ",
        "В универмаге видел обалденный складной ножичек с защитой от дурака.Я так и не понял как его раскладывать!\n ",
        "Отец часто учил меня жить, говорил: \"Не пей водку, дочка, а то и у тебя тоже стоять не будет\".\n ",
        "Вторая древнейшая профессия формируется из отбросов первой древнейшей профессии.\n ",
        "Близорукость - это не болезнь, а дар божий. Хочешь - узнаешь людей на улице, хочешь - нет.\n ",
        "И солнце ярче светит,И веселей пейзаж.Когда в желудок хлещет C2H5OH.\n ",
        "- Что заставляет Вас напиваться?- Ничего не заставляет. Я - доброволец.\n ",
        "- Такую ахинею несешь! Ты думай, что говоришь.- Ну извини, два дела разом делать не обучен.\n ",
        "В детстве у меня не было маленькой уточки, поэтому я купался с замороженной курицей.\n ",
        "Студент заканчивает дипломный проект. Последние штрихи\n карандашом, ну и т.д. Думает: год работы, не шутка ведь,\n надо отметить. Сбегал в магазин, принес пива, открывает\n бутылку - а оттуда джин:\n - Загадывай любое желание!\n Ну, студент думает: ``Проект уже закончил, пиво есть...``\n - Пое@$#ся бы...\n Джин берет со стола бутылочку чернил, выплескивает на\n готовый проект, и говорит:\n - Ну пое@ись, пое@ись...\n ",
        "- Сидоров! Где твоя работа которую я тебе велел выполнить до обеда?- Шеф, я еще не обедал!\n ",
        "- Господин капитан, - приставала к капитану надоедливая пассажирка, - скажите,\n а зачем на палубе мачта?\n - Видите ли, мадам, если у нас кончится уголь, мы воспользуемся ею в качестве\n шеста, чтобы отталкиваться...\n ",
        "Вчера отдал супружеский долг. Все бы долги так отдавать.\n ",
        "Реве та стогне Джип \"Чероки\"!\n ",
        "- Как определить, что смс с номера 900 прислал Сбербанк, а не жулики?- Если тебя красиво разводят на бабки, то это жулики, а если тупо списывают - это Сбербанк.\n ",
        "Врач - больному:- Какой у вас сейчас вес?- Семьдесят.- А какой был максимальный?- Восемьдесят.- А минимальный?- Три триста.\n ",
        "Приходит еврей в паспортный стол.- Скажите, теперь действительно графа \"национальность\" не указывается?- Действительно.- И теперь у нас с Сарой паспорта будут без этой графы?- Да. Только они у вас будут шестиугольные.\n ",
        "Совет дня. Если кофе получился недостаточно крепким, то это можно легко исправить, добавив в него коньячку.\n ",
        "Звонок в скорую помощь:- Помогите, доктор! Мой муж попал под паровой каток!- Вышлите по факсу, разберемся.\n ",
        "- Мы обязаны жить жизнью народа - сказал Жириновский, расстегивая ширинку в думском лифте...\n ",
        "- Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем...- А как она ест?- Ах, черт подери, я чувствовала, что мы что-то забываем!\n ",
        "Мальчику Васе подарили набор \"Юный слесарь\", и он спился нахуй",
        "Мы дома ремонт всегда делаем втроем... Я, муж и еще какая-то \"мать\".\n ",
        "В семье гаишника и работницы ЖЭКа, подрастает алчная тварь...\n ",
        "Только рожая, мужчина сможет понять ту боль, которую испытывает кот, не жравший полчаса.\n ",
        "- Ты в университете учился? Умный же вроде должен быть!- Скажем так, я его посещал.\n ",
        "Пиво, водка и вино - наши лучшие друзья. Не рифмуется никак, но зато глубокий смысл.\n ",
        "— Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и тр@хну какую-нибудь недотрогу.\n— Но ты же девочка!\n— Да? Вот дерьмо!",
        "Девушка - парню:\n - Любимый, у нас с тобой пока легкие пробелмы...\n - \"Пока легкие\" - это как?\n - Ну, пока грамм 200, но если не принять мер, то могут быть и 3 с\n половиной кило...\n ",
        "Приходит мужчина к врачу и говорит:- Доктор, я в браке уже 10 лет, а у нас до сих пор нет детей.- Почему вы думаете, что проблема именно в вас? Позовите вашу жену.- Коля, заходи.\n ",
        "Магазин ковров:- Мне в детскую, что-нибудь не очень маркое...- Сколько детей?- Семеро.- Лучше заасфальтируйте!\n ",
        "Сдавали квартиру двум студентам. Мама переживала, будут ли они телок водить и устраивать дебоши. Когда через неделю они привезли комп, я понял, что не будут.\n ",
        "Мужик приходит домой никакой.Жена говорит: - Пил!М: - Не пил.Ж: - Да ведь пил, признайся!М: - Не пил.Ж: - Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?!М: - Не пил.Ж: - Хорошо, скажи - \"гибралтар\"...М: - Пил.\n ",
        "Я бегу по траве -\n Босы ноги мочу.\n Я такой же, как все -\n Я ебаться хочу.\n ",
        "Женщина приходит к адвокату и спрашивает:- Это правда, что при разводе можно получить половину состояния мужа?- Если все сделать грамотно, то да, такое возможно. А почему вы хотите развестись?- Да нет, я пока еще только хочу найти подходящего мужа.\n ",
        "- А я вчера с Ленкой целовался!- Ну, вот, молодец! А говорил - не пьешь...\n ",
        "Что общего у педофила и сахарного диабетика?\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nОба хотят Алёнку, но нельзя.",
        "- Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?\n - Туфли на платформе\n (из последнего КВНа)\n ",
        "Мужик голосует и останавливает машину. Садится в машину и говорит водителю:- Почему Вы так легко берете себе попутчиков, а вдруг я серийный маньяк?- Шансы, что в одной машине окажутся два маньяка, практически ничтожны...\n ",
        "Молодой актер возвращается поздно вечером к жене и восклицает:\n - Наконец-то мне дали роль. Наконец-то появилась возможность проявить свой\n актерский талант. Правда, режиссер предупредил, что роль будет маленькая\n и без слов. Зато в великом \"Гамлете\", великого Шекспира! Завтра мне\n дадут сценарий и я сразу начну вживаться в роль этого Йориго, или\n Йорика, не помню точно...\n ",
        "Я пью и писаю, и улыбаюсь. А потом снова пью, снова писаю и снова улыбаюсь.Сказать, почему? Потому что у меня врожденный кретинизм.\n ",
        "Газета \"Караван\" от 8.05.98 (http://www.caravan.kz/caravan/98-05-08/):\n \"Имя столицы - Астана\n У северной столицы нашей республики новое название - Астана.\n Указ об этом президент Н. Назарбаев подписал 6 мая с. г.\n В документе подчеркивается, что переименование Акмолы в Астану\n произведено с учетом ходатайства местных исполнительных\n и представительных органов, пожелания общественности.\n В комментарии акима северной столицы А. Джаксыбекова\n отмечается, что новое название города предпочтительнее\n по нескольким основаниям: оно имеет однозначное толкование,\n не обременено никакими негативными политическими или\n историческими интерпретациями, благозвучно и графически\n выглядит удачно, причем как на государственном языке,\n так и на основных международных языках.\"\n Небольшой комментарий:\n 1. \"Астана\" переводится на русский как \"Столица\", это я еще\n по застойным временам помню: \"Астаналык водкасы\" -\n \"Столичная водка\".\n 2. Старое название - Акмола - было изменено Хрущевым\n на Целиноград с обоснованием, основанном на неблагозвучности\n перевода на русский \"Акмола\" = \"Белая могила\".\n 3. Суверенитетчики вернули Акмолу с невнятным бормотанием\n о неоднозначности перевода слова \"Акмола\". Ну, теперь-то ясно,\n что все было однозначно!\n P.S. А слабо, Борис Николаевич, Москву в \"Столицу\" переименовать\n по примеру друга Нурсултана?\n ",
        "Заходит господин полковник в офицерское собрание, а там\n посередине обеденного зала на столе лежит голая женщина.\n В самой что ни на есть пренепристойной позе, на спине\n и широко расставив ноги. Вокруг стола сидят, спустив штаны,\n господа офицеры и напряженно следят взглядами за жужжащей\n где-то наверху мухой. Слегка опешивший полковник спрашивает:\n - А что, собственно, все это означает, господа?\n Один из присутствующих поворачивает голову:\n - Видите ли, господин полковник, в рулетку играем. Вот как\n муха кому на хуй сядет, тот эту бабу и трахнет.\n - А где же поручик Ржевский, господа? Он же ба-а-льшой охотник\n до таких развлечений?\n - Да нам его выставить пришлось - блефовать изволил: залупу-с\n медом намазал.\n ",
        "Говорят, если выскочил прыщ, то в тебя кто-то влюбился. Судя по моему лицу где-то есть секта, поклоняющаяся мне.\n ",
        "Мальчик с папой возле уличного лотка со всякой игрушечной фигней.- Папа, купи игрушку!- Ты говорил, что ты уже взрослый. Вот и привыкай жить как взрослый - без денег!\n ",
        "- Слышал, Жириновский предложил продать мумию Ленина?- Правильно, а чучело Жириновского вручить покупателю, как бонус.\n ",
        "- Меня часто спрашивают, как я заработал свой первый миллион. На что я всегда отвечаю: \"Вы меня с кем-то спутали\" и плачу.\n ",
        "В дверь постучали null раз.\n- Process finished with exit code 139 (interrupted by signal 11: SIGSEGV), - подумал Штирлиц",
        "- Вы носки когда-нибудь меняете?- Иногда, но только на водку.\n ",
        "Мудрая женщина добавляет сахар во все, что говорит мужчине и убирает соль из всего, что он говорит ей.\n ",
        "Жена посылает мужа в магазин:- Купи мне трусики и сеточку для волос.Он приходит в магазин и говорит:- Дайте мне трусики с сеточкой для волос.- А вам кальсоны с ящиком для яиц не нужны?\n ",
        "- Почему бывшие военные, когда звонят по телефону, не здороваются?- Как это не здороваются? Просто они молча честь отдают.\n ",
        "Чувак решил отрешиться от всего и пошел в монастырь.\n Настоятель:\n - У нас особый монастырь. За пять лет ты можешь\n произнести только два слова.\n Через пять лет приходит монах к настоятелю.\n Н: - Прошло 5 лет, ты можешь сказать 2 слова.\n М: - Постель жесткая!\n Еще через 5 лет.\n Н: - Можешь сказать еще 2 слова.\n М: - Еда невкусная!\n Еще через 5 лет.\n Н: - Говори 2 слова.\n М: - Я ухожу!\n Н: - Я так и знал, что ты не выдержишь. Слабак!\n ",
        "Собираюсь избавиться от доллара, но стоит ли из-за 70 рублей переться до банка?\n ",
        "- Вчера Сидоров сдал тест на ковид.- И какой результат?- Сегодня уже позвонил ритуальный агент.\n ",
        "- Слушай, а не ты мне мертвую змею в сапоги положил?- Она что, умерла?\n ",
        "Я, уже упоминаемая выше армянским радио, как субьект (точнее,\n обьект воспитания), заявляю решительный протест по поводу моей\n вопиющей дискриминации на политическом и общественном поприще,\n требую незамедлительного ответа на волнующие меня вопросы:\n 1.Почему Германию давно уже сделали целой, а я все еще продолжаю\n оставаться разделенной на две половины?\n 2.Почему все получаемые мною газеты доходят до меня только в смя-\n том виде?\n ",
        "Фанатка социальных сетей в сочинении на тему \"как я провела лето\" ответила \"норм, вы как?\".\n ",
        "- Почему ты не женишься?- Не хочу еще одного человека делать несчастным...\n ",
        "Учительница просит учеников придумать слово из трех букв.\n Вовочка тянет руку.\n - Вовочка, выйди вон из класса.\n Вовочка обиделся и пошел домой. Дома мама спрашивает:\n - Ты почему школу прогуливаешь?\n Вовочка рассказал. Мама поставила Вовочку в угол.\n Вечером папа приходит с работы и видит сына, стоящего в углу.\n Спросил Вовочку, что он натворил. Вовочка рассказал еще раз.\n - А какое ты слово хотел предложить? - спросил папа.\n - ``Дом``.\n - Так вот, скажи учительнице и маме, чтобы они больше думали\n о доме.\n ",
        "Мужчинам старше 80 лет не рекомендуется смотреть эротику.Особенно в исполнении ровесниц.\n ",
        "- Наши телки дают до 30 литров молока в день!- Дык, наши тоже дают! Только вот с молоком проблемы...\n ",
        "Из всего прогноза синоптиков совпало только \"завтра ожидается\".\n ",
        "Выбирали отцу на 23 подарок. Полдня мотались по всем возможным рыболовным магазинам, выбирая подсачек. Выбрали здоровую дорогущую дуру.Весь вечер отец ловил в подсачек кота.\n ",
        "- Мама, мне ребята в школе говорят, что у меня голова похожа на луковицу.- Сынок, шел бы ты к себе в комнату, а то на тебя без слез не взглянешь.\n ",
        "Воспитательница детского сада потратила 15 минут, чтобы натянуть\n рейтузы на маленькую девочку. А потом девочка сказала:\n - Это - не мои!\n Проклиная все на свете, восиптательница потратила еще 15 минут,\n чтобы стащить рейтузы обратно.\n - Это моего братика,-сообщила девочка,- только мама сегодня надела\n их на меня!\n ",
        "- Я думала ты не такой.- Это же ты мне изменила.- Я думала ты благородный и простишь меня, но ты такой же как все.\n ",
        "- Скажите, у вас рыба свежая?- Не видите, живая.- Ну, и что, моя жена тоже живая, но не свежая...\n ",
        "Иллюзии как зубы - теряются с возрастом.\n ",
        "Никогда не женись на женщине, с которой можно жить. Женись на той, без которой жить нельзя!\n ",
        "Было это году эдак в 1990. Я в то время имел удовольствие проживать\n на острове Куба. Был там недалеко от Гаваны поселок военных - Торренс.\n Так вот в одной из военных частей произошел такой случай.\n В автопарке у ворот перегорела лампа в фонаре. Длинную лестницу куда-то\n отдали - в общем, не могут бойцы (Б) никак достать до фонаря, чтоб заменить\n лампу. Приходит замполит (З) вечером в парк мозги компостировать солдатам.\n Видит - освещения никакого.\n (З) - Почему фонарь не горит ??\n (Б) - Лампа перегорела тов. п-п/к !\n (З) - Так поменяйте !\n (Б) - Не достаем тов. п.-п/к, лестницы нет.\n (З) - Подгоните шишигу (ГАЗ-66, на крышу залезь можно - чтоб повыше, значит)\n (Б) - Подгоняли - не достаем !\n (З) - Так подгоните вторую !!!\n (Б) - :-[ ] :-))\n Вот такие они вот смекалистые парни, эти армейские замполиты.\n ",
        "- Да, мы солдаты.- И песни наши солдатские.- И шутки наши солдатские.- И лица наши солдатские.- Но только с таким защитниками наши девушки могут спать спокойно!\n ",
        "Женская слабость с мужской слабостью абсолютно несовместимы.\n ",
        "- Я вот женился, можно сказать - удачно. Каждое утро кофе в постель подает! И как она умудряется находить меня в этом большом городе?!\n ",
        "В результате опроса оказалось, что 50% женщин предпочитают быть более стройными, чем более умными.Остальные 50% женщин не поняли вопроса.\n ",
        "Однажды поручик Ржевский разговорился с корнетом и тот сказал ему:\n - Знаете, господин поручик, мне удалось за последний месяц выиграть\n несколько крупных пари!\n - Каким образом?\n - Видите ли, у меня было три яйца.\n - Да что вы!\n - Так вот, я подходил к офицерам и говорил: ``Спорим, что у нас\n вдвоем пять яиц?`` Ну, они, конечно, не верили, спорили и\n проигрывали. И так было несколько раз, а потом я встретил\n одного типа, поспорил с ним, а он и говорит: ``А у тебя что - одно?``\n Ну, я не растерялся, сунул руку в штаны, дернул покрепче, а потом\n и говорю: ``А как же!`` Так я стал богат.\n Ну вот, поручик это дослушал и бегом к офицерам.\n - Господа, господа, новая шутка ! Сейчас я закопаюсь в песок, а вы\n по одному будете подходить и заключать со мной пари. А потом я вам\n всем оторву яйца.\n - Позвольте, поручик, а зачем закапываться в песок?\n - А хрен его знает. Должно быть, из другого анекдота...\n ",
        "- Ты почему опять пришел пьяный? - кричит жена на мужа.\n - Ну ты даешь! - удивляется муж. - \"Пришел пьяный\"... Ты что, не видела,\n что меня принесли? А то \"Прише-ел, прише-ел...\"\n ",
        "- Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с елочкой.- Вырубить и привезти домой?\n ",
        "- Барин, я постель постелила - идите угнетать!\n ",
        "Поженились фотомодели: парень и девушка.\nПервая брачная ночь. Они лежат в постели 10, 20...., 40 минут.\nПотом парень не выдерживает и говорит:\n— Я чет не понял, нас будет сегодня кто-нибудь тр@хать или нет?",
        "Цель рынка - заставить покупателей потреблять лишнее: еду, гаджеты, одежду, секс, вещества. Но российское правительство делает все возможное, чтобы наши граждане не потребляли лишнего!\n ",
        "Парень - девушке:- А ты веришь, что сны сбываются?- Верю.- Тогда раздевайся...\n ",
        "Из новостей: \"Россия и Турция договорились по Сирии\".Стало быть, на решение вопроса, когда в нашу деревню проведут газ, времени опять не хватило.\n ",
        "Муж говорит жене: «дорогая, сделай мне минет». \n\n\n\n\n\n\n\nА та ему отвечает: «Может тебе ещё и хуй отсосать?».",
        "“Не пейте сразу, откройте вино и дайте ему подышать”. В мире существуют такие терпеливые люди? Это как раздеть девушку и дать ей полежать.\n ",
        "- Знает ли ротный, что траншея обвалилась?- Нет, товарищ майор, но мы ему скажем, как только откопаем.\n ",
        "Новинка деловой литературы:\n А. Калашникова, П. Макарова\n \"Решение споров с налоговой полицией\"\n ",
        "Если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец - они будут плюсами.\n ",
        "- Доктор! У меня стул. Регулярно. В 6:00. Hа протяжении пяти лет.\n - Да? Я вас поздравляю! Завидная стабильность работы желудка!\n - Доктор! Hо я ведь просыпаюсь в семь!\n - ? Hу, это, наверное, от нервов... сходите к психологу.\n Через неделю.\n - Спасибо, доктор\n ",
        "Изя мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать.\n ",
        "- Обещайте меньше, чем сможете сделать. Делайте больше, чем обещаете.- Это к мордобою тоже относится?\n ",
        "Посмотрел трейлер фильма \"Аванпост\". Там по сценарию погибло 99,5 процента населения Земли, и по какому-то нелепому стечению обстоятельств выжили только самые бездарные российские актеры.\n ",
        "Это не беда, если пострадавшим олигархам выделяют офшорные зоны, главное - чтобы им крепостных выделять не начали.\n ",
        "Курилки есть везде, а кирялок почему-то нет.\n ",
        "Бомж - образ собирательный!\n ",
        "- Дорогой, ты забрал ребенка из детского сада?- Но ты же не рожала детей!?- Зачем рожать, если можно забрать?\n ",
        "Если уж жениться так на красивой женщине и отличной кухарке! Но это двоеженство.\n ",
        "Городской медвытрезвитель приглашает старых друзей встретить Новый год в дружной и привычной компании.Бронирование кроватей по телефону 102!\n ",
        "Выбрали Путина, и он хочет перенести столицу в Питер.\n Хорошо, хоть не выбрали Наздратенко...\n ",
        "Хотите большой член?Засуньте его в пчелиный улей!\n ",
        "Из протокола: \"Дело об обнаружении неопознанного трупа было закрыто ввиду необнаружения такового. По словам свидетелей, труп, стукнутый током, оклемался и скрылся с места происшествия\".\n ",
        "Из Рекламы -\n Раньше мои волосы были сухие и безжизненные,\n а теперь сырые и шевелятся.\n ",
        "Наконец-то он завоевал сердце принцессы. В прошлом году он уже завоевал ее печень и селезенку.\n ",
        "⚰️🥀🥀🥀🥀\nПриглашаем всех завтра на похороны/поминки Зульфии Поповой в 18:00 у главного входа, просьба забрать детей до этого времени!!!\nТакже ведём поиск человека на должность зам директора детского сада.",
        "Если путь к сердцу мужчины лежит через желудок, то каким путем уходят покидаемые женщины?\n ",
        "Цыганские мамы переживают, если их сын не кочевал дома.\n ",
        "Лорд шепчет горничной:- Если вы навестите меня сегодня ночью, я подарю вам жемчужное ожерелье.- А если об этом узнает леди?- Тогда ожерелье достанется ей.\n ",
        "Hа пpиеме у вpача:\n - Доктоp, почему, когда я тpахаюсь с женой, мне то холодно, то жаpко?\n - Удивительно! А что говоpит по этому поводу Ваша жена?\n Жена:\n - Да что ж тут удивительного, если он меня тpахает один pаз - в янваpе,\n а втоpой - в июле!\n ",
        "Не знаю, чем можно напугать народ, у которого на детских площадках цветы - вырезанные из покрышек камаза.\n ",
        "- Это у тебя что?- Скворечник!- Так он же без дырки! Как туда птица попадет?- А она уже там...\n ",
        "Приходит девочка в детский сад в новом платье. Воспитательница:- Машенька, за что же тебе купили такое красивое розовое платье?- Наревела!\n ",
        "- Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки?- Думаю, что да. Он так смеялся...\n ",
        "Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:\n - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?\n - Ты че, дура, сдурела?\n - Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.\n - А..., так у нас денег нет.\n - Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит.\n - Так мне нечего надеть.\n - А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.\n - Так тебе нечего надеть.\n - А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.\n - Ладно, пойдем.\n Подходят к ресторану, у входа швейцар:\n - Здравствуйте, Вася!\n - Тсс... я сегодня с женой.\n Метрдотель:\n - Вась, столик как обычно?\n - Тсс... я сегодня с женой.\n Официант:\n - Вась, все по-старому, сию минутку...\n - Тсс... я с женой.\n Стриптизерша:\n - Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?\n ...Весь зал хором:\n - ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!!\n Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси,\n Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить:\n - Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т.д.\n Таксист поворачивается и говорит:\n -...Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!...\n ",
        "При достижении почтенного возраста, печаль становится светлой, юмор - черным и только деньги, по-прежнему, очень даже в цвет.\n ",
        "- Нашел статью, как бороться с ленью... не дочитал...\n ",
        "Официантка:- Вы хотите черного кофе?Посетитель:- А какие еще цвета у вас есть?\n ",
        "Зайдешь летом на форум, а вокруг темы мертвые стоят! И тишина...\n ",
        "Девушки, как пули со смещенным центром тяжести: попадают в сердце, бьют по карману, а выходят боком...\n ",
        "Что делает ленивый наркоман, когда ему скучно?\n\nДурью мается",
        "Всем парням хочется, чтобы их ждала одна единственная и неповторимая девушка, пока они знакомятся и заводят шашни с другими.\n ",
        "Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит: расплата натурой. Вот я думаю, где же меня обманули? Она получает удовлетворение от секса и от хорошей розетки, а я, блин, тр@хаюсь и с ней, и с розеткой...\n ",
        "Если вы думаете, что женщины слабый пол, то посмотрите как они закрывают двери в маршрутке.\n ",
        "Бесит, когда ты хочешь пить текилу на экзотическом острове в океане, а ешь гречку из контейнера на работе.\n ",
        "Идут панк и металлист по паpку. Hа лавке сидит хиппи и плачет.\n Панк и металлист спpашивают у хиппи:\n - Чего плачешь?\n Хиппи:\n - Купался в ванне и феничку в водосток затянуло :(\n Металлист:\n - А че такое \"феничка\"??? :[]\n Панк:\n - А че такое \"ванна\"??????? 8[ ]\n ",
        "Компания \"Адидас\" выпустила серию одежды для беременных. Теперь сбоку не 3, а 2 полоски.\n ",
        "В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге позывает к себе\n стюардессу:\n - Мы что, сбились с курса??\n - Hет, с чего вы взяли?\n - Hо под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи..\n - Да нет, все нормально, просто это новые русские Hовый год празднуют.\n ",
        "Слово не воробей, вылетит - сядешь.\n ",
        "Оператор хотельной установки\n ",
        "Если Вы утром проснулись, и в доме воняет несвежей капустой, перегаром, псиной и дерьмом - пойдите, почистите зубы...\n ",
        "- Не хотелось бы тебя разочаровывать...- А знаешь, ты ведь меня еще и очаровать не успел.\n ",
        "Пятилетнего Данила спрашивают, кем он хочет быть:- Даня, хочешь быть летчиком?- Нет, они разбиваются...- Ну тогда капитаном?- Нет, они тонут...- Ну а кем тогда?- А я буду матрасы делать!- Почему?!- Поделал - полежал, поделал - полежал...\n ",
        "Хитрый мужик, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:- Фу ты, черт, кажется в машине сто баксов выронил...Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.\n ",
        "В ларьке:- А дайте пожалуйста шоколад.- \"Воздушный\" подойдет?- А там фольга есть?\n ",
        "В начале она искала мужчину через Интернет, а теперь - через Интерпол.\n ",
        "В операционную санитар бегом вкатывает каталку, на ней под простыней -\n нечто бесформенное, в крови, показывается мельком.\n - Очень тяжелый случай! Мотоциклист, разбился вдребезги.\n Хирург (надевая перчатки): - Ничего, сейчас починим.\n Идет операция. Хирург командует:\n - Скальпель... зажим... тампон... плоскогубцы... отвертку...\n ключ на двенадцать...\n Операция окончена. Приоткрывается дверь операционной, показывается\n хирург, снимает маску, утирает лоб. Видно, что он усталый и довольный.\n Его спрашивают:\n - Ну что, больной будет жить?\n - Насчет больного не знаю, но мотоцикл я себе собрал!\n ",
        "Штирлиц вышел из кабака, упал в лужу и уснул. Он знал, что проснется через полчаса. Это была привычка, выработанная годами.\n ",
        "- Почему вы с Ильей не вместе?- Все началось со свадьбы. Он надел кольцо не на тот палец, не на ту руку, не на ту бабу.\n ",
        "Основная задача преподавателя сегодня - это дать студенту хотя бы рекламу мудрости, основанной на научных знаниях.\n ",
        "- Дяденька, не прыгайте в бассейн, там кислота!\n-Врёш..шшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшш",
        "Товарищество с Ограниченной Ответственностью \"Тамбовские волки\".\n ",
        "Повесил над своим рабочим столом: \"Не ошибается только тот, кто ничего не делает! Но у нас нет права на ошибку!\".\n ",
        "Поступил чукча в институт. И поселили его в общаге.\n Как-то заходит к нему комендант, а чукча пилит трубу\n отопления.\n - Чукча, ты что делаешь?\n - Однако радиатора от сети отключаю, перегрелся.\n ",
        "- Чет я в последнее время какой-то грустный.- В последнее время это сколько?- Последние лет десять.\n ",
        "Значит, так было дело:\n Бежит Лось по болоту, и вдруг, храясь, провалился. Торчит из\n воды только голова одна. Вдруг.... из-под кочки..... выскакивает\n Заяц и, пристроившись поудобней, начинает трахать Лося в ноздрю.\n Лось:\n - Заяц, падла, убью!\n Заяц (удивленно глядя на свои лапки):\n - ДА КУДА ЖЕ ТЫ ИЗ ЭТИХ _ЛАПИЩ-ТО_ ДЕНЕШЬСЯ?????????!!!!!!!!!\n ",
        "- Почему у вашей детской кроватки такие высокие ножки?- Чтобы мы могли проснуться от шума, когда ребенок из нее выпадет.\n ",
        "Я в БСЭ 1929 года издания читал, что в Солнечной системе восемь планет. Умные люди писали, опередили свое время!\n ",
        "Кошка Карла Лагерфельда, унаследовавшая 200 млн долл, пожертвовала крупную сумму на борьбу с собаками.\n ",
        "- Я бы на твоем месте держалась подальше от этого типа!- Это мой муж...\n ",
        "Если в семье жена любит играть главную роль, жди представлений.\n ",
        "В гостях надо быть верблюдом. Есть и пить так, чтобы, как минимум, на неделю хватило.\n ",
        "Штирлиц заходит в кафе, заказывает чашечку кофе.\n Когда он пьет, к нему подходит официант:\n - Штирлиц, по-моему Вы русский шпион!\n - С чего Вы взяли?\n - Когда Вы размешивали сахар, два раза звякнули ложечкой...\n Штирлиц достает пистолет, убивает официанта, идет в другое кафе.\n Аккуратно размешивает сахар.\n Когда он пьет, к нему подходит официант:\n - Штирлиц, по-моему Вы русский шпион!\n - С чего Вы взяли?\n - Когда Вы пьете кофе, Вы ложечку не вынимаете из чашечки...\n Штирлиц достает пистолет, убивает официанта, идет в другое кафе.\n Аккуратно размешивает сахар.\n Вынимает ложечку, кладет на блюдечко.\n Когда он пьет, к нему подходит официант:\n - Штирлиц, по-моему Вы русский шпион!\n - С чего Вы взяли?\n - Когда Вы пьете кофе, Вы правый глаз закрываете,\n как будто у Вас в чашечке ложечка...\n ",
        "Интересно, в тот момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?\n ",
        "- Кто из вас испортил воздух, ты или кот?- Мы партизаны, мы друг друга не выдаем!\n ",
        "Украина согласилась принять кредит МВФ, от которого отказалась Польша. Но, естественно, он останется личным долгом Польши.\n ",
        "- Вы верите в патриотизм? - Я верю в любовь к Родине, а в патриотизм выгодоприобретателей как-то не очень...\n ",
        "Я имею неосторожность проживать в одной крайне непопулярной нынче\n стране. А тружусь я там в юридической конторе. Увы, ввиду специфики\n моей работы я не могу поделиться с вами многими забавными историями,\n но одну расскажу, поскольку прямого отношения к нашим клиентам она\n не имеет, а прислали нам сию телегу по ошибке. Кое-кому приспичило\n подать в суд на один ресторан, но владельца он вычислить не может,\n вот и шлет повестки в суд всем подряд, кто занят на ниве общепита.\n А суть такова - один господин решил пообедать в ресторане. И надо же\n было ему обнаружить в тарелке с куриным жарким, цитирую, \"отвратительный,\n грязный, тошнотворный использованный лейкопластырь\". Конечно, неприятная\n находка, что и говорить, но весьма прибыльная. С помощью ушлого адвоката\n составляется иск на сумму, превышающую 25 тысяч долларов. Само собой,\n наш герой (опять цитата) \"пережил тяжелую моральную травму и до сих пор\n пребывает в состоянии глубокого нервного потрясения, шока и эмоционального\n стресса, а так понес значительные материальные затраты, связанные\n с медицинским обслуживанием (надо полагать, за 25 штук баксов лично врач\n Белого Дома совал ему 2 пальца в глотку), и т.д. и т.п.\n Самое интересное, однако, заключается в том, что к иску присоединяется\n супруга потерпевшего и требует компенсации за \"утрату внимания, супружеской\n ласки и дружеского участия со стороны супруга, который находится в полной\n прострации в результате вышеописанной преступной халатности владельцев\n ресторана\". Во как.\n ...Я уже начала составлять список организаций, ответственных за нашу\n с мужем последнюю ссору...\n ",
        "- Павел Петрович, к вам снова посетители!- А это точно ко мне?- Да не знаю... Спросили: \"А этот козел уже на месте?\".\n ",
        "Парень:- Давай встречаться?Девушка:- Тебе что, проблем мало?\n ",
        "- Доктор, а какие бывают признаки склероза?- Я же вчера вам говорил!\n ",
        "Приходит Петька к Василию Ивановичу.\n - Василий Иванович, тут колодец нашли, умный, эхо\n отвечает всегда в тему...\n Приходит Чапаев, наклоняется над колодцем...\n - Кому не спится в ночь глухую? - Хую - хую - хую...\n - Кого е*ем мы спозаранку? - Анку - анку - анку...\n - Кто с*издил хомуты? - Ты - ты - ты...\n - Петька, закопай этот колодец, он слишком умный.\n ",
        "Русско-украинская война. На русскую сторону упала граната. Вопрос:- Че делать-то?Ответ:- Спокойно поднять гранату, выдернуть кольцо и бросить обратно.\n ",
        "Губернаторам надо иметь больше детей - тогда в России будет больше успешных молодых предпринимателей.\n ",
        "- Нашим футболистам нужен чугунный мяч.- Они же ноги себе переломают.- Так они у них что, целые?\n ",
        "Антон застал жену с любовником и не знал, на кого нужно больше обижаться: на свою жену или на своего любовника.\n ",
        "- Ты что, самогон гонишь?- Это кальян, через него нельзя гнать самогон.- Нельзя, говоришь? Ну это мы еще посмотрим...\n ",
        "Приходит хакер к психиатру:\n - Док, помоги, у меня раздвоение виртуальной личности.\n - Не понял, это как?\n - Я со своего второго ника на третий E-Mailы начал получать :-(\n (С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)\n ",
        "- К сожалению, российский народ пока встречает чиновников по одежке!- А провожает по уму?- Нет! Они вообще не уходят!\n ",
        "Идет мужик. Несет дерн. Навстречу идет баба. Несет яйца. Говорит баба мужику:- Мужик, дай дерну за яйца!\n ",
        "Яйца сначала всмятку, а потом - крутые...\n Водители сначала крутые, а потом - всмятку...\n ",
        "После двух месяцев самоизоляции и обжираловки в квартире было обнаружено два антитела...\n ",
        "Верить можно лишь той статистике, которую сам сфальсифицировал.\n ",
        "- Ты звонил или я дура?- Ты дура, но я звонил.\n ",
        "Это не анекдот, это быль...\n Мужчина красиво трахает подругу...старается...\n У мужчины вот-вот должен наступить этот прекрасный момент\n освобождения, расслабления, наслаждения и восхищения...\n И в это мгновение подруга произносит следующие слова:\n \"Милый, давай сходим в театр, что ли ?\"...\n ",
        "На вопрос, где он работает, гинеколог скромно опускал глаза и говорил, что работает в органах.\n ",
        "Люди - как дни недели. Одни, как пятница, которую ждешь и ждешь, а ее все нет, другие - как понедельник, которой никто не хочет видеть, а он все равно приходит!\n ",
        "Негра, который в жопе провозит кокс, друзья называют \"Баунти\".\n ",
        "В молодости самое страшное - это когда ничего не происходит.\n ",
        "- Папа, пиво есть?- Нет, сынок, его пить.\n ",
        "Жевательная резинка ``Дюраль с ксилитом``..\n ",
        "Вечером в подворотне девушку-логопеда маньяки насиловали, насиловали, да не вынасиловали.\n ",
        "Любовь - это то, что связывает мужчину и женщину после того, как они оделись...\n ",
        "В одной из пробок города Москвы водитель \"Оки\", обгоняя \"Ламборджини\", сошел с ума от радости...\n ",
        "Двое новых русских в джакузи.\n - У тебя охрана сколько человек?\n - 11 человек. А у тебя?\n - И у меня 11. Слушай, может в футбол сыграем?\n ",
        "- Кушать хочешь?- Нет.- А блинчики со сметаной?- Буду.\n ",
        "- Вчера в первый раз с парашютом прыгнул.- И че?- Че, че. Узнал, откуда адреналин выделяется.\n ",
        "Из объявления в газете: \"Я ищу мужа ковбойского типа. Можно без шляпы и лошади!\".\n ",
        "Главный тренер сборной Люксембурга по футболу уволен за недостаток амбиций. Перед матчем с бразильцами он сказал, что его в принципе устроит и ничья.\n ",
        "Доктор - пациенту:- Для вас две новости - хорошая и плохая.- Давайте хорошую.- Скорее всего, болезнь назовут в вашу честь...\n ",
        "Российскую армию боится весь мир. Больше всех ее боятся российские граждане мужского пола, в возрасте от 18 до 27 лет.\n ",
        "Шеф огромной фирмы вызывает к себе по очереди всех руководителей\n отделами, затем всех остальных сотрудников и, наконец, стажера Диму.\n - Между нами, Дима. У тебя уже было что-нибудь с нашей секретаршей?\n - Нет, шеф.\n - Отлично! - облегченно вздыхает шеф, - тогда ты и передашь ей\n уведомление об увольнении!\n ",
        "- Так и умру непонятым.- Что?\n ",
        "Ежедневно к одному и тому же киоску с прессой подходит мужчина и покупает\n одну газету на русском языке, одну на английском и одну на идише.\n В конце концов киоскер (старый еврей) не выдерживает и спрашивает:\n - Молодой человек, я долго за вами наблюдаю, если не секрет, скажите\n почему вы каждый день покупаете именно такой набор газет?\n - Видите ли, я русский, поэтому газету на русском я попросту читаю.\n Английский я пытаюсь учить. А вот газетой на идише я, простите, вытираю\n задницу.\n - Ой-вэй! Молодой человек! Если вы так долго будете делать, то у вас\n скоро жопа будет умнее головы!\n ",
        "Жена желая сделать мужу пpиятное купила шикаpный шифоньеp.\n Как положено его пpивезли , собpали , установили , получили на поллитpу\n и уехали.\n К несчастью бедной женщины pядом с домом пpоходила тpамвайная линия.\n Вот стоит она сияя от счастья и любуется на свою покупку.\n Пpоезжает тpамвай и покупка складывается как зонтик.\n Пpаздничное настpоение испоpчено , а до пpихода мужа остается вpемени все\n меньше.\n Женщина скpепя сеpдце беpет в pуки инстpумент и повтоpяет пpоцедуpу сбоpки.\n После пpоезда очеpедного тpамвая истоpия повтоpяется.\n Она обpащается к соседу за помощью.\n Тот с деловым видом собиpает пpоклятый шкаф снова и залезая вовнутpь,\n пpосит чтобы его пpедупpедили когда будет идти тpамвай , дабы выяснить\n пpичину столь стpанного его поведения.\n Как всегда не вовpемя появляется муж.\n Увидев чужую обувь в пpихожей и ничего не поняв из невнятного боpмотания\n жены он начинает осмотp своих владений.\n Откpывает шифоньеp и спpашивает соседа : ``Иван , а ты что тут делаешь?`` .\n Сосед вылезая из шифоньеpа : ``Слушай Петpо ты не повеpишь , тpамвая жду!``.\n ",
        "Путин заявил, что Россия создала оружие, основанное на новых законах физики. Новые законы физики приняты Госдумой сразу в третьем чтении.\n ",
        "- Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать как все - заказывать полный борщ?- Сема, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.\n ",
        "- Когда у тебя в последний раз был секс?- 19 лет назад.- Но, ведь тебе 18!- Вот и я о том же...\n ",
        "- Меня вчера за пьянку выгнали.- И что, за пьянку всех выгоняют.- Но не из медвытрезвителя же.\n ",
        "Однажды в городском парке заметил миловидную девушку. Подошел и шутливо произнес:- Мадмуазель, возлюбите меня, я - ближний!Кто же ожидал, что она такой отзывчивой окажется... сегодня 40 лет как ближний.\n ",
        "- Что общего между Маргарет Тэтчер и Валентиной Матвиенко?- То, что обе бабы.- А в чем разница?- Тэтчер - \"железная\" леди, а Матвиенко - \"деревянная\", да и вообще не леди.\n ",
        "История эта случилась в милой студенческой компании психологов прям\n на 8 марта. Группа мужчин устроила праздник для девушек своей группы\n в квартире некоего Пети. В торжественный момент открытия шампанского\n пробка в руках отрывающего взорвалась и струя шипучего вина уделала всю\n квартиру с самого верху до самого низу. Не растерявшись, молодой человек\n с бутылкой громогласно произнес:\n - Девушки, в вашу честь!\n - Не в вашу честь, а в мой потолок, - мрачно ответствовал Петя.\n ",
        "Апостол Петр встречает новоприбывшего:- Вам - в ад.- Почему это? Я всегда был живым примером: не пил, не курил, делал зарядку по утрам на балконе, следил за порядком во дворе, жене не изменял, клеймил позором пьяниц и развратников.- Вы были не живым примером, а живым укором. В ад.\n ",
        "- Галь, ну что тебе муж на юбилей подарил?- Видишь ту красную Феррари?- Да ладно!- Вот такого же цвета варежки.\n ",
        "С обезоруживающей гордостью министр энергетики сообщил: \"Несмотря на то, что цены на нефть рухнули вниз, нам удалось энергичными своевременными усилиями не позволить упасть ценам на бензин\".\n ",
        "Одна проститутка другой:\n - Нет, сегодня не прийду - хлопот полон рот.\n ",
        "Разговор двух детей кинозвезды, ждущей третьего ребенка:- А откуда мама узнала, что у нее будет ребеночек?- Да ты что, читать не умеешь? Об этом во всех газетах написано!\n ",
        "3.Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили-\n вы неотразимы!\n ",
        "В кабинет венеролога робко заглядывает девушка:\n - Доктор, к вам можно?\n - Ну заходите, раз залетели.\n ",
        "- Ищу тему на форуме, не могу найти. Новую не хочу заводить, заклюют.- Заводи, не стесняйся. Заклевать-то заклюют, но заодно дадут ссылку на старую.\n ",
        "Бабка говорит деду:- Ты слышал старый, что у наших соседей семейный подряд?- Нет, не слыхал, а чем конкретно они занимаются?- Так он всех подряд, а она тоже всем подряд!\n ",
        "В чем разница между матерью и женой? Мать опекает, а жена допекает.\n ",
        "А все таки закон о запрете продажи алкоголя в магазинах в ночное время - вещь.Ну что бы еще вынудило продавцов привозить вам водку на дом?\n ",
        "Выбирая - кнут или пряник, помните, что черствым пряником по морде, тоже - больно.\n ",
        "Если начальник все время ругается на ваши опоздания, скажите, что вы - сова.Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку.\n ",
        "Гадалка предсказывает судьбу молодой женщине:- Вскоре Вы познакомитесь с красивым брюнетом и будете жить с ним счастливо.- А не можете Вы мне заодно сказать, как к этому отнесется мой муж?\n ",
        "Расстояние до едущей впереди машины обычно прямо пропорционально ее стоимости.\n ",
        "Плохая память хороша тем, что почти не оставляет места для угрызений совести.\n ",
        "На сайтах знакомств - половинки женских фотографий с отрезанными мужиками.\n ",
        "Союз охраны птиц провел среди первоклассников города выездной \"Урок доброты\". Тридцать два голубя умерло от передозировки хлебом.\n ",
        "Зима. 1918 год. По широкому заснеженному полю мчится на тройке\n мужик. Шапка на боку, тулуп нараспашку, морда красная. Подъехал\n к дому, вбегает в комнату и кричит жене:\n - Квасу!\n Жена быстро приносит квас, мужик его выпивает и вопит не своим\n голосом:\n - Раком!\n Жена в испуге раздевается, становится раком и спрашивает:\n - Что случилось?\n Мужик, ничего не отвечая, трахает жену и, немного отдышавшись,\n орет:\n - Квасу!\n Жена снова приносит квас. Попив квасу, мужик кричит:\n - Раком!\n Жена послушно выполняет приказ мужа. Оттрахав жену, изнеможденный\n мужик падает на кровать.\n - Да что случилось? - спрашивает удивленная жена.\n - Я Ленина видел! - отвечает радостно мужик.\n ",
        "Нашла блондинка бутылку. Открыла пробку, а оттуда вылетел Джин.\n Блондинка и говорит:\n - Так, исполни мои три желания!\n Джин:\n - Давай я тебя лучше трахну!\n Блондинка:\n - Джин, не надо!!!!\n Джин:\n - Вы, блондинки, очень глупые!\n Блондинка:\n - Почему?\n Джин:\n - Потому, что у тебя уже два желания!!!\n ",
        "Люди, пишушие \"спс\" вместо \"спасибо\" - что вы делаете с кучей освободившегося времени?\n ",
        "- Бабушка, я больше не могу! Сейчас описаюсь!- Терпи, внучек, терпи. Бог терпел, и нам велел!\n ",
        "Нет проблем с деньгами, есть проблемы со временем. Нет проблем со временем, есть проблемы с деньгами. Нет проблем ни с деньгами ни с временем, есть проблемы с законом.\n ",
        "Мужик смотрит, как один чувак прыгает с вышки и, достигнув земли, не\n разбивается, а подскакивает вверх. Охреневший мужик спрашивает этого\n чувака, в чем секрет, и тот ему говорит:\n - Ты должен быть твердо уверенным в том, что ты мячик.\n Еще более охреневший мужик забирается на вышку, прыгает вниз и думает\n про себя: \"Я мячик, я мячик, я мячик, а если бы я был помидором?\"……….\n ШМЯК!!!!!!\n ",
        "Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам делали предыдущие. Не стоит подкидывать ей идеи.\n ",
        "Парикмахер спрашивает клиента:- Вас как стричь?- Молча.\n ",
        "Двое в постели. Она, томно прижимаясь к нему:- А ты хотел когда-нибудь от девушки чего-нибудь необычного?- Да.- Например?- \"Феррари\".\n ",
        "Секрет долгой женской дружбы: разные вкусы на мужиков и одинаковые - на вино.\n ",
        "Вода в ту весну стояла высокая. Две лодки с трудом разминувшись на стремнине, медленно удалялись в разные стороны. Долго потом еще смотрели вслед друг другу дед Мазай и Герасим, и каждый думал о чем-то своем...\n ",
        "- Люсь, налей грамм сто.- С утра на пьянство потянуло?- При чем тут пьянство? Мне надо таблетку запить...\n ",
        "Суровая челябинская бабушка на своих похоронах гроб несла сама.\n ",
        "Народная примета: если на московских бензоколонках поднялся в цене бензин - значит, Алсу сняла новый клип.\n ",
        "Девушка говорит парню:- Приходи ко мне сегодня вечером, пошалим!Парень:- А папа с мамой разрешит?- Нет, с мамой папа, конечно, не разрешит... Со мной будешь!\n ",
        "Имеет ли право нотариус тыкать меня в бумаги головой, если я в пятый раз расписываюсь не в том месте?\n ",
        "- Может, ты старый стал, а?- Нет, просто тебя, родная, я хочу реже, чем хочу...\n ",
        "- Тетя Соня, зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу? У него же нет никакого слуха!- Яша ходит туда не слушать! Яша ходит играть!\n ",
        "Новогодние праздники удались!У нас в офисе тараканы сдохли от голода.\n ",
        "Человечество высадилось на Луну раньше, чем изобрело чемодан на колесиках.\n ",
        "Заплаканная девушка прибегает к матери своего мужа и жалуется:- Мама, мама, он обозвал меня синфазной коровой!- А ты знаешь что такое \"синфазная\"?- Нет...- Так что же ты расстраиваешься, может это что-то хорошее.\n ",
        "Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая\n предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член.\n Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал…\n ",
        "- Как ты мог переспать с ней!? Ты же говорил, что я у тебя самая лучшая.- Дорогая, ты почему снова недовольна!? Я просто еще раз убедился, что лучше тебя никого нет!\n ",
        "За наездом косы на камень лучше наблюдать из укрытия.\n ",
        "- Мир держится на трех слонах!- Но примотан синей изолентой.\n ",
        "Раб орк красит дом вождей\nК нему подходит бугай и говорит:\n- за кисточку крепко держишься?\n- да, а что?\n- тогда я лестницу забираю.",
        "Пока власть думает, как накормить народ, народ только и делает, что кормит власть.\n ",
        "Из-за этого проклятого пива в бане иногда и помыться не успеваешь.\n ",
        "Дорогие россияне!\n Вы все заслужили счастья в Новом году! Поэтому я иду на х@# !\n (продолжительные аплодисменты)...\n А вы все - идете за мной, туда же!\n ",
        "рокет лига))",
        "Когда изобретатель USB-порта умрет, то его гроб сначала опустят в яму, затем поднимут, перевернут, а затем снова опустят правильной стороной.",
        "Рассказываю со слов одной подружки:\n Подружка в очередной раз упрекает свою бабушку (а то и пра-)\n за стирку и сушку полиэтиленовых пакетов: сколько можно,\n этих пакетов в каждом магазине каждый день по десять штук дают -\n и так далее. На что (пра)бабушка в конце концов сообщает следующее:\n - Да что ты, внучка, все за кульки меня ругаешь! Разбаловали\n ваше поколение! У нас вот с мужем до войны один всего презерватив\n был, так мы его каждый раз стирали и в ванной на веревке сушили!\n ",
        "Первоапрельские шутки иногда приводят к новогодним сюрпризам.\n ",
        "Крокодил Гена просыпается со страшнейшего бодуна (весь не зеленый\n даже, а синеватый) и так ласково-ласково зовет:\n - Чебуль, а Чебуль, сбегай за водкой!\n В ответ тишина.\n - Чебуль, а Чебуль, ну сбегай за водкой!\n Опять тишина.\n - Чебуль, ну сбегай!\n Из другого угла хрипло отзывается Чебурашка:\n - Вот как с утра за водкой бежать, так Чебуль, а как пить,\n так прорва ушастая!\n ",
        "- Я никогда на тебя не злилась.- Да ладно. Ты летом месяц со мной не разговаривала- Это я не злилась. Это я просто убить тебя хотела.\n ",
        "Минус большой груди в том, что когда валяешься на диване с планшетом, половину планшета не видно.\n ",
        "Общаются три женщины:- Мой муж, быстрый и изящный как ламборджини...- А мой муж, надежный и стильный как порше...- А мой муж, как москвич старый, без подсоса не заводиться...\n ",
        "Разговаривают два программиста:- Я вот думаю, как бы назвать наш проект?- А я вот думаю, как бы нам его сделать...\n ",
        "Разговаривают два косметолога:- Ты знаешь, я пришел к выводу, что возраст женщины выдает шея.- Так оно и есть - возраст женщины выдает шея ее мужа.\n ",
        "У одного француза спрашивают:\n - Вам что больше нравится? Вино или женщины?\n На что он отвечает:\n - Это зависит от года выпуска.\n ",
        "Приходит програмер вечером домой весь в крови и без руки.\n Жена спрашивает: - Что случилось, дорогой???\n Програмер: - Да так в кулер засосало ..\n ",
        "Клиренс - это, в некотором роде, расстояние до клитора, а климакс - его максимальное значение.\n ",
        "В комнате тpи паpы занимаются сексом.\n Мyжской голос:\n - Хотите анекдот?\n Женский голос:\n - Только не пошлый.\n ",
        "Самые искренние пожелания здоровья звучат в адрес должников.\n ",
        "- Что общего между Багдадом и Хиросимой?\n - Ничего......... пока.\n ",
        "- Тебе не стыдно? В дырявых носках в гости пришел.- Это не дырка.- А что это?- Декольте.\n ",
        "- Мама, я красивая?- Спроси лучше у своего парня.- У какого парня?- Вот именно.\n ",
        "Умная хлебопечка после первого использования сама забирается в коробку и убирает себя на балкон.\n ",
        "После заявления МакКейна \"Мы теперь все грузины\" в США резко участились хищения барсеток из автомобилей.\n ",
        "У моего друга сегодня день рождения. Он не пьет, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке.Х@й знает, как будем отмечать.\n ",
        "- Я задал родителям задачку, ну, ту, что в классе решить не могли, про самолет и транспортер.- И как?- Уже третий день спорят, развод не за горами.\n ",
        "Поймал муж любовника и избивает. Жена в отчаянии: \"Что ты делаешь, это же отец твоих детей!\".\n ",
        "- А почему когда самолет переходит на сверхзвуковую скорость, раздаются хлопки, да еще такие громкие, что похоже больше на взрывы?- Взрывы - это когда перед сверхзвуковым самолетом вырастает звуковой барьер, то второй пилот по команде первого открывает окно, и бросает вперед по курсу динамитную шашку, которая этот барьер и проламывает...\n ",
        "- Дорогая, сегодня такой праздник, поэтому можно меня с работы чуть-чуть попозже принесут?\n ",
        "Украина сделала еще один шаг навстречу Европе. В провинциальной гостинице пульт от телевизора в холле не привязан к креслу.\n ",
        "Самая лучшая игра - это хоккей! Треснешь кого-нибудь клюшкой по голове - и получаешь за это всего лишь две минуты...\n ",
        "Чем меньше котика мы кормим, тем больше нравимся ему. Поскольку всем не угодишь, то ограничимся собою.\n ",
        "Несмотря на тяжелейший кризис, который переживает Россия,\n по-прежнему хорошо, выпив 50 грамм водочки, закусить ее\n хрустящим соленым огурчиком и сразу же повторить!\n ",
        "Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают ее обратно, чтобы дать пылесосу еще один шанс.\n ",
        "В армии прапорщик спрашивает рядового:\n— Ты чем на гражданке-то занимался?\n— Программировал\n— Чего?\n— Ну, программы писал\n— О, это мне и надо. Идёшь сегодня на на склад пересчитывать тушенку и гречку, будешь про килограммы писать",
        "Депрессия - многолетнее растение, растущее на нервной почве.\n ",
        "Руководителем комиссии по борьбе со сном на рабочем месте назначен Дмитрий Медведев.\n ",
        "Самая трудная задача - перевести всех женщин своего ареала обитания на один и тот же парфюм. Задача сложная, но важная и нужная. Для их же спокойствия.\n ",
        "В зоомагазине:- Дайте мне, пожалуйста, вон ту черепашку-попрыгунчика.- Черепашка-попрыгунчик? Ой, блин, опять забыл выключить подогрев песка в клетке!\n ",
        "- Чем ты привлекаешь девушек?- Хлебом.- Но ведь девушек не привлечь на хлеб?- Это только первые 10 дней.\n ",
        "Закон суров, пока его банкнотой ни пощекочешь.\n ",
        "Сколько существует человечество, честных людей рождается больше, чем умирает.\n ",
        "Народная примета: если у вас закончились деньги, то в ближайшее время обязательно закончится зубная паста, шампунь, жидкость для мытья посуды, туалетная бумага и крем для обуви.\n ",
        "- Народ, а какое максимальное наказание для животных?- Шашлык.\n ",
        "- Чем сейчас занимаешься?- Политический обозреватель, спортивный комментатор, кинокритик.- Вышел на пенсию?- Да.\n ",
        "Новости природы. Вчера на побережье Майами выбросилась стая из 50 кубинцев. Иммиграционные службы выясняют, что побудило этих милых и беззащитных обитателей Острова Свободы совершить столь безрассудный поступок.\n ",
        "Мужик сидел в ресторане, напился, короче, дошел до кондиции. Ему на десерт подают виноград. Он смотрит-смотрит, наконец, выдает:- Простите, но я не ем вино в пилюлях!\n ",
        "- Эй, мужики, вы откуда будете?- Мы?! Да мы даже из горла будем!\n ",
        "Исполнительница стриптиза была так застенчива, что постоянно просила публику: \"Отвернитесь, я разденусь!\".\n ",
        "афера, ложь, враньё, обман, телега, чушь, неточность. \nфуфло, нагон, лганьё, брехня, ври больше, трёп, убогость. \nзагибон, чернуха, транда, мандёж, дезуха \nтуфта, неправда, вздор, лапша, притвор, загиб, ватруха. \nКлюква, лапша, свист, кружева, \nКривда, надумка, частушки, деза, \nЛажа, понтяра, гонива, уловка, \nЛукавство, подделка, нелепость, хлюзда... \nВРАКИ!",
        "- Доктор, я хотела бы увеличить грудь.- Мне все равно, делайте что хотите.\n ",
        "Не догонишь - так хоть согреешься. Но, если не согреешься - не догонишь!\n ",
        "Продам сценарий к фильму \"Санта Барбара\".Самовывоз из Одессы.\n ",
        "Самые счастливые люди на планете, это люди из рекламы туалетной бумаги со смываемыми втулками.\n ",
        "Ну вот и подняли тарифы ЖКХ. А ведь кое-кто утверждал, что наше правительство совсем забыло о своем народе...\n ",
        "- Я мастер спорта по сексу!- По рукопашному?\n ",
        "В новую космическую экспедицию из Америки полетели белый американец, афроамериканец, белая американка и японец. Теперь весь мир пытается угадать: так кто же из них гей?\n ",
        "Сегодня праздник у ребят, сегодня день получки. И у девчат глаза горят - получку чуют, сучки.\n ",
        "Страшно, что пена для бритья закончится. Мне ее всегда дарят, и я без понятия, сколько она стоит. Вдруг придется продать машину?\n ",
        "Когда худые начнут извиняться перед толстыми?\n ",
        "Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам.\n Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:\n - Кaкие плечи, кaкие бедрa, a ноги... где ноги!? ...Тьфу, опять гитaру\n подсунули!\n ",
        "- Вы любите детей? - спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую няню.- Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете предохраняться!\n ",
        "Назвался клизмой - полезай в жопу\n ",
        "В одном из Бyтыpских коpидоpов встpечаются два подельника:\n - Вась, с Hовым годом!\n - Ты че, Сань, май на двоpе!\n - Да нет, пpосто Колян pаскололся, нам по годy добавили.\n ",
        "Когда напилась в хлам самый первый раз в жизни, думала, что сохранить остатки здравого ума мне поможет проговаривание вслух химических формул.Теперь на каждой вечеринке меня называют хлорметил.\n ",
        "- Леночка, какая у тебя попка симпатичная. Что за порода, чем кормим?\n ",
        "Девушка говорит папе:- Пап, я невинность потеряла...- Эх, растяпа!\n ",
        "Иногда кажется, что весь мир против тебя. Но это всего лишь кажется. На самом деле миру на тебя наплевать.\n ",
        "Удивите свои наушники - перед тем как засунуть в карман, запутайте их сами.\n ",
        "-- Что вас беспокоит?\n -- Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье, как у быка.\n ",
        "Ни одна женщина так просто не захочет выходить замуж за человека с фамилией Вагин.\n ",
        "Дед Маразм и Придурочка.\n ",
        "Теперь о супергероях: Человек-герпес угрожает Андрею Губину.\n ",
        "- Почему этот человек останавливается на каждом углу?- А, это мой сосед. Просто сила привычки. Он десять лет гулял по этому маршруту со своей собакой.\n ",
        "Филин. Сидит на суку и накуривается. Мимо пролетает ворона:\n - Филин, филин, дай покурить!\n Ну дал он ей покурить. Ворона полетала, полетала и опять\n прилетела:\n - Филин, филин дай еще покурить!\n Ну, скрепя сердце опять дал. Она полетала, полетала, летит\n над рекой, видит - бревно. Села. Оказался крокодил.\n - Ворона! Я тебя сожру!\n - Не жри меня, крокодильчик. Там филин на суку накуривается,\n лучше его сожри.\n Ну, пополз крокодил к дереву, видит - филин и впрямь накуривается.\n - Филин, филин, дай покурить!\n С трудом поворачивает чугунную шею синий филин:\n - Слушай, ворона, куда тебе еще накуриваться?\n ",
        "Помните! Не сделанный вовремя шаг к примирению перерастает в километры.\n ",
        "Подходит секретарша к боссу:- Наша фирма не обеднеет, если купит мне новый обогреватель?- Конечно, нет.- Тогда оплатите, пожалуйста, этот счет.- $1000? Что это?- Норковая шуба - это лучший обогреватель.\n ",
        "- Как же все затр@хали с этим долларом, евро, экономикой! Поговорить больше не о чем? Новый год вот скоро.- Председатель ЦБ, успокойтесь и сядьте на место.\n ",
        "В чем отличия между мухой и фанатом геншин импакта?\n\nМухи не хвастаются что едят говно",
        "Жена у мужа спрашивает:- А, правда зайцы тупые?Муж:- Да, зайка!\n ",
        "На уроке физкультуры. Учитель:- Так, мальчики будут лазить по шесту, девочки - по канату!Маша:- А можно мы с Таней тоже будем по шесту?- Это еще зачем?- А мы после школы хотим пойти в стриптизерши!\n ",
        "Сторонники теории плоской Земли заявили, что их поддерживают по всему земном шару.\n ",
        "Ложь во спасение - это не правильно. Правильно будет - клади. Клади во спасение.\n ",
        "Гости смеются когда я им говорю что у меня тело двадцатилетнего парня. Пока не открывают холодильник.",
        "- Ты не настолько красивая, чтобы мне хамить...\n ",
        "В pеке утонул пьяный. Милиционеp пишет: ``Акт об утопании``.\n Подумал, зачеpкнул и написал: ``Акт об утопии``. Еще подумал и\n написал: ``Акт о входе тела в воду и о невыходе тела из воды``.\n ",
        "Лежат два yзбека на травке, в небо глядят\n (1) - Хотел бы я, yважаемый, стать министром, на работy бы\n не ездил, сидел бы дома да бyмажки подписывал, вот хорошо-то.\n (2) - А я, о мyдрейший, хотел бы стать змеей.\n (1) - Такой хороший человек, а змеей?\n (2) - Ты только представь, ОHА ДАЖЕ ХОДИТ ЛЕЖА!\n ",
        "- Расскажите о случаях из вашей жизни, когда вам приходилось рисовать в максимально некомфортных для вас условиях.- Рисовал пьяный на сельской дороге большой упаковкой майонеза.\n ",
        "Что в разных странах отвечают на \"спасибо\"?\n в России: \"спасибо в карман не положишь (в стакан не нальешь)\".\n на Украине: \"спасибо ломтиками не нарежешь\".\n в Израиле: \"спасибо в кассе не принимают\".\n на Кавказе: \"спасибо на шампур не нанизаешь\".\n в Средней Азии: \"спасибо в лепешку не завернешь\".\n в Китае: \"спасибо палочками не ухватишь\".\n в Голландии: \"спасибом косяк не забьешь\".\n ",
        "Глава Центробанка России заявила, что курс рубля больше не будет падать по отношению к доллару, и постучала по дереву.\n ",
        "- У него неплохой испанский, только произношение какое-то натужное.- Дык у него учебник в туалете три года лежал.\n ",
        "Дети яблоки искали в переулках городских.Полтора ведра набрали яблок выбитых глазных.\n ",
        "В инкубаторе роддома 2 младенца:- Помогите, насилуют!- Дура, ты на соску легла.\n ",
        "Считается, что самый опасный в мире спорт - это шахматы. Можно заснуть и упасть глазом на офицера или ферзя.\n ",
        "Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: — Иди читай проповедь! Тот идет, боится, в первый раз все-таки... Другой поп его пожалел и говорит: — Сын мой, сходи за алтарь, астаканься, и смело иди читать, все получится. Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается — башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет... Подходит к попу: — Святой отец, ну, как я вчера отчитал? — Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности... — Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... — Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не \"п%%%%ц тебе, грешник\", а \"господь вам все простит\", было 12 Апостолов, а не 12 опп@здолов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на х%й, заканчивается молитва \"Аминь\", а не \"п%%%%ц\".",
        "Угрожая косинусом шестидесяти, преступники отобрали у Даны Борисовой телефон.\n ",
        "- Покину дискуссию на какое-то время. Если что, я в ах@е.\n ",
        "Говорят, Моисей на самом деле хотел сделать, как Сусанин. Но у него не получилось - евреи это тебе не поляки.\n ",
        "В испанском публичном доме ``мадам`` кричит:\n - Донна Мария, дон Педро все еще на вас?\n - Да.\n - Не давайте ему кончить, он заплатил фальшивыми купюрами.\n ",
        "Все было в Эдемском саду,\n Ева совершила маленький грех,\n ну пустячок, в общем-то,\n и человек произошел от обезьяны,\n а не от Адама.\n ",
        "Наc Reboot, а мы крепчаем...\n ",
        "Слово \"хулиган\" появилось благодаря русским эмигрантам в Америке. Чаще всего это слово применялось во время разборок с полицией и местной братвой, и являлось стандартным ответом на фразу: \"I got a gun!\".\n ",
        "Женщина, она как дерево - чем больше лет, тем больше колец.\n ",
        "Съела полкастрюли борща. Лежу, не дышу... Зато теперь знаю, что значит \"переборщила\"!\n ",
        "В женском монастыре:- Морковку привезли... да что вы, дуры, радуетесь, она тертая!\n ",
        "На борьбу с коррупцией Иосиф Сталин приказал выделить 2 кладбища.\n ",
        "Издал царь указ: ``Кто поедет по Красной Площади, тому его\n транспорт буду в жопу засовывать.`` Поставил царь караул и\n смотрит. Едут американец, русский и грузин. Америцанец на\n велосипеде, русский на запорожце и грузин на волге. Царь\n засунул в жопу америцанцу и русскому их транспорт и стал\n совать грузину. Грузин плачет и смеется, плачет и смеется.\n Царь говорит:\n - Ты чего плачешь?\n Грузин:\n - Больно жопе.\n Царь:\n - А чего смеешься?\n Грузин:\n - Вон блоха на танке едет!!!\n ",
        "Две сотрудницы делятся рецептом приготовления печенья.- Пиши, четыре яйца.- Ага, значит можно два.- Пиши четыре, в оригинале было восемь.\n ",
        "Лучшая проверка лидерских качеств у ребенка, это отвезти его на дачу и посмотреть - это он гоняется за гусями или гуси за ним.\n ",
        "— Алло, это мясник?\n— Да.\n— А у вас есть свиное рыло?\n— Да.\n— А у вас есть свиные уши?\n— Да.\n— Ну и видок тогда у вас. Охуенный!",
        "Посеял разумное, доброе, вечное. Теперь не могу найти.\n ",
        "Плавать люблю, но опасаюсь утонуть. Поэтому приходится плавать в ванне со спасательным жилетом.\n ",
        "Папаша пытается учить сына-непоседу арифметике.- Два землекопа копают яму. Один 2 метра в час, а второй - три...Отпрыск его перебивает:- Они что, анаконду хоронят?\n ",
        "В компании Самсунг всего два дизайнера: один держит айфон, второй его обводит.\n ",
        "- Президентские полномочия после первого срока - это как стакан, который наполовину полон, или наполовину пуст - все зависит от того, переизберут тебя, или нет...- Таки у нашего президента уже второй стакан.\n ",
        "Хорошие работники делают все правильно. Лучшие - делают только то, что нужно.\n ",
        "Что сказал слепой, когда попал в ад? \n\n— ни черта не видно",
        "Жена и муж возвращаются из магазина с покупками. Жена:- Дорогой, возьми на руки ребенка, а я понесу вазу. А то у тебя дурацкая манера все выпускать из рук...\n ",
        "Ангел хранитель отклонил вашу заявку в друзья.\n ",
        "Муж спрашивает у жены:\n - Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал?\n - Да. А как ты догадался?\n - А у тебя узор на спине отпечатался.\n Василь\n ",
        "Порошенко назвал \"идиотизмом\" сообщения о предложении \"отдать Донбасс\". СМИ опять все наврали. Порошенко предложил купить Донбасс.\n ",
        "Можно ли считать реальным карьерным ростом, если тебя повысили из дворника до старшего дворника?\n ",
        "Звонок по телефону:- Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?- Я никогда не был так счастлив!- Она что, рядом?- Я очень доволен!- Держись, братан...\n ",
        "Гомофоб - это мужчина, который боится своего парня.\n ",
        "- Спиной к нему лучше не поворачиваться.- Он подлый?- Нет, у тебя жирная ж@па, а он эстетически раним.\n ",
        "- У меня завтра голова будет болеть.- А что такое?- Да я водку с соком мешала.- Да, ну - это можно мешать.- После вина... до пива...\n ",
        "Гитлер, вообщем-то, нормальный парень, но от таких людей нужно держаться на расстоянии вытянутой руки.",
        "повадил медведь на пасеку мёд воровать. пасечник уже не знает что и делать: только ружьё в руки берёт, так сразу медведь на дерево залазит, не достать. ну увидел в газете объявление: помогу с любой живностью. вызвал этого мастера, через час приезжает здоровенный мужик с ружьём наперевес и маленькой таксой.\nпредставляет дружка своего:\n— это снежок, он нам очень поможет\nну и идут на пасеку к медведю, а тот завидел их — и сразу на дерево. мужик даёт пасечнику ружьё и объясняет:\n— я сейчас на дерево залезу и сброшу медведя, а снежок залезет ему в жопу и всё разорвёт. понял?\n— понял, а ружьё-то зачем?\n— если я раньше упаду — ебашь снежка",
        "В базовую комплектацию входит подогрев сидений. Осуществляется вашей жопой.\n ",
        "- Официант, что бы вы мне посоветовали к изысканному вину Шато Ла Фит?- Поменьше выделываться. Я видел, как вы приехали на мопеде.\n ",
        "- Петровна, ну что он в ней нашел, в очках, худая, а он такой справный, видный и доктор...- Оно конечно так, но видать анализы хорошие...\n ",
        "Крутой авторитет водит гостей, показывает свой новый дом.\n Пришли в картинную галерею. Хозяин хвастается:\n - А вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон ту, значит,\n зелененькую - Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков\n постарался, и еще вон ту в углу тоже.\n Один из гостей в непонятках:\n - Дык вроде они, типа, музыканты?\n - Вован, а когда я говорю человеку \"рисуй\", он рисует!\n ",
        "Дневник онаниста.Попробовал дрочить правой рукой, получил массу удовольствий.Попробовал дрочить левой рукой - не понравилось, какое-то другое ощущение.Женился - намного хуже, чем левой рукой.\n ",
        "У нас наконец-то наступила настоящая демократия: любой чиновник сам принимает решения - выполнять закон или не выполнять.\n ",
        "- Сергей Семенович, я думаю, что борьбу с нарушителями самоизоляции в Москве надо проводить поэтапно.- Да-да, это прекрасная идея. Будем нарушителей самоизоляции высылать по этапу.\n ",
        "Знаете почему в средние века в жертву приносили девственниц?Да какой дурак будет жертвовать девушкой которая дает.\n ",
        "Мужик бросил камень в собаку, а попал в тещу. Бормочет:- Тоже неплохо!\n ",
        "Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он крикнул:\n– Дорогая, какой режим нужно установить?\n– Диктатуру пролетариата",
        "- У вас будет минутка поговорить о смысле жизни?- Нет.- Пойдем длинным путем, хотите выпить?\n ",
        "Купание, жара и алкоголь вещи в принципе не совместимые.Но наш народ на эту аксиому трижды плевал!\n ",
        "Новое противоугонное устройство уничтожит вора мощным взрывом прямо в вашем автомобиле.\n ",
        "Сегодня в Тбилиси прошел День донора. Около 500 человек осталось без крова.\n ",
        "Говорят, что юмор лечит. Не знаю, не знаю, я тут на днях пошутил, теперь в больничке отлеживаюсь.\n ",
        "Если твое упорство побеждает твою лень, то полезность этого события зависит от того, дурак ты или умный.\n ",
        "Экономия - это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.\n ",
        "За pастpатy сpедств, выделенных на стpоительство 27-тысячного стадиона,\n пpоpаба отдать под сyд, бpигадиpа yволить, постpоенное сооpyжение отдать\n под газетный киоск.\n ",
        "- Девушка, вы были в Кривом Роге?- Нет, зато кривой рог был во мне!\n ",
        "- Почему старые дамы не ходят к гинекологу рано утром?- А вы пробовали разлепить холодный бутерброд с подкопченым сыром?\n ",
        "- Абрам, покорми кота. Он своими воплями совсем меня затерроризировал!- Евреи требования террористов не выполняют!\n ",
        "- Люся, твою логику нужно отправить на фронт.- Почему?- Она убивает.\n ",
        "А вот интересно: как на студии \"Дисней\" решают, каким животным рисовать штаны, а каким нет?\n ",
        "- Ну, если и после этого останутся тараканы, - говорит мужчина, глядя на догорающий дом, - то я уже не знаю, что и делать...\n ",
        "В армии:- Рядовой, а ну-ка слазьте с танка и ширинку застегните. Сколько раз вам говорить - дуло танка шомполом чистят...\n ",
        "Сегодня отжимался, теперь я сухой.\n ",
        "русско-японская война (1904-1905)",
        "Не очень хорошим тоном было в процессе знакомства гостей на свадьбе спросить:- Вы со стороны потерпевшего?\n ",
        "Сидят девчонки, сидят в сторонке, смартфоны в руках теребят.Потому что у этих девчонок есть аккаунт, но нету ребят.\n ",
        "Приходит нищий попрашайничать. Открывает ему малыш.\n Нищий:\n - Дай кусочек торта\n Малыш:\n - А почему не как раньше-кусочек хлеба\n Нищий:\n - А у меня сегодня День рождения\n ",
        "Вятский народ хватский - семеро столь не зарабатывают, сколь один пропьет.\n ",
        "Жена спрашивает у мужа:- Не могли бы мы как-нибудь сходить в кино?- Мы же были в кино!- Да, но теперь там идут звуковые фильмы...\n ",
        "Крысы бегут с тонущего корабля на бал.\n ",
        "Под новогодний бой курантов Олег с улыбкой на лице всегда загадывает, чтобы ничьи желанья не сбылись.\n ",
        "Встречаются два грузина.\n Один говорит: И все же женшына, это как пластинка -\n один раз прослушаешь, другой раз уже нэ интересно.\n Другой отвечает: Зачэм так говорыш? Один раз прослушал\n пластинку - переверни и слушай дальше!\n ",
        "- Я в детстве ела из собачьей миски. Мне рассказывали, я даже собаку не помню.- Собака сдохла от голода?- Вроде убежала...- К хозяевам, у которых конкуренция за еду меньше?\n ",
        "Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если готовить их реже.\n ",
        "Штандартенциркуль находится в отделе рейхсканцелярских товаров.\n ",
        "В зоопарке мальчик спрашивает своего отца:- Папа, а почему у лебедя такая длинная шея?- Это потому, сынок, чтобы не утонуть, когда повышается уровень воды.\n ",
        "Как-то раз дочка Билла Клинтона пришла к отцу и сказала:\n - Папа, я наконец-то нашла себе жениха. Пойдем, я тебя с ним\n познакомлю.\n Ну, он согласился. Пришли к жениху, дочка представила его.\n Но Клинтон отвел ее в сторону и сказал:\n - Милая, мне очень жаль, но дело в том, что до того, как\n я встретил твою маму, у меня были отношения с матерью этого\n парня. Ты не можешь выйти за него замуж - он твой брат.\n Дочка, естественно, расплакалась и убежала.\n Через некоторое время она нашла себе другого жениха, но как только\n она его представила папе, тот сказал ей то же, что и в первый раз.\n Вскоре ситуация повторилась. На этот раз дочка решила пожаловаться\n маме. Приходит она к Хилари и говорит:\n - Мама, что это за несправедливость? Как только я нахожу парня,\n который мне нравится, папа говорит, что он мой брат и я не\n могу за него выйти замуж.\n Хилари улыбнулась и сказала:\n - Да ты его можешь не слушать. Он вообще-то не твой отец.\n ",
        "Пресс-служба Кремля ответила Борису Джонсону, что президенту насрать на то, что в России 20% населения ходят в туалет на улице.\n ",
        "- Люба давай перепихиваться...- Коля, пиши через Т9 аккуратней, у тебя опечатка в слове переписываться!- Это не опечатка...\n ",
        "- Сынок, подойди к окну. Видишь? Когда-то это станет твоим.- Трубопрокатный завод?- Нет, занавески, мне они от бабушки достались.\n ",
        "- Козел, скотина, я потратила свои лучшие годы на придурка!- Так иди и потрать на другого свои худшие годы!\n ",
        "Все, небось, видели, как заводят старые самолеты....\n Механик держится за лопасть пропелерра и по команде \"от винта\" дергает\n ее, дабы провернуть вал...\n Все вроде красиво, за одним исключением. Иногда механик не успевает\n вовремя убрать руки, и естественно остается без оных.\n Естесственно народ сметливый, и придумали следующую вещь: берут\n валенок,обвязывают его веревкой, надевают на лопасть, а другой конец\n веревки закрепляют на лошади.\n По команде, \"от винта\" лошадь получает удар по крупу, и несется\n вперед, раскручивая винт. Через некоторое время ее догоняет валенок\n и бьет в задницу, причемдостаточно больно.\n Так лошадка приноровилась что делать: после рывка она резко\n раскидывает ноги в стороны и буквально на шпагате плюхается на пузо.\n Валенок, соответственно, пролетает выше. Умное животное....\n Лет так через несколько идут два механика по селу, видят мужик\n воду возит на бочке, и лошадка больно уж знакомая...\n Дай, думают, проверим. И как только бочка поравнялась с ними,\n один возьми, да и скомандуй \"от винта\" . Лошадка - копыта в стороны,\n и со всей дури пузом об землю.... а за ней и мужик с матюками,\n а сверху и водичка из бочки...\n Вот так.Не говорите под руку!!!!\n ",
        "Препод в универе, если чертежи ему не нравились, писал во весь чертеж ручкой \"перечертить\".Ну ребята с юмором попались, которых он достал, и нацарапали ему на машине \"перекрасить\".\n ",
        "Мальчик настолько быстро надевал шерстяной свитер, что его убило разрядом тока",
        "Уйти по-английски - значит уйти, не попрощавшись. Уйти по-еврейски - это попрощаться, но не уйти.\n ",
        "Что такого хотел попросить Владимир Владимирович у щуки, что гонялся за ней два часа?Что такого она ему ответила, что он таки ее пристрелил?\n ",
        "Они любили друг друга очень сильно, жили долго и счастливо, и умерли в\n один день, от оргазма, она с утра, а он ближе к вечеру...\n ",
        "Твой день начинается с того, что ты хочешь спать и заканчивается тем же...\n ",
        "В конструкции всех телескопов используется система зеркал, а это значит, что у науки нет ни малейшего понятия о том, сколько там в космосе вампиров.\n ",
        "Лугового обменяли на Березовского. Оба признались в убийстве Литвиненко.\n ",
        "Встретились как-то (л)етчик и (ш)офер. Развели базар.\n Л: - За$%ало все летать и летать! Давай махнемся на денек -\n ты будешь на моем самолете летать, а я на твоей машине\n ездить!\n Ш: - OK!\n Через день встречаются в больнице с переломанными руками/ногами.\n Л: - Hу рассказывай, как сюда попал.\n Ш: - Hу лечу я, значит, на высоте 3 км. Красота! И тут слышу,\n что мотор барахлить немного стал. Hу я его выключил и вышел\n посмотреть... А с тобой что случилось?\n Л: - Еду я по шоссе и вдруг впереди кирпичная стена. Hу я взял\n руль на себя и дал газу...\n ",
        "- Мой даже гвоздя вбить не может...- А у моего руки растут откуда надо!- Что, до сих пор растут?!\n ",
        "Новый чукотский фильм про Джеймса Бонда\n «Однако, не говори «однако»!!!»\n ",
        "Жители города Мезень, что рядом с полярным кругом, подобно библейским персонажам могут ходить пешком по воде.С октября по апрель...\n ",
        "Молодая пара поехала в свадебное путешествие в Африку. Ночуют\n в экзотической хижине. Там выясняется, что молодая абсолютно фригидна.\n Ну, муж расстроился, конечно. Стал искать врача. А ему говорят:\n - Здесь врачей нет. Вон, в деревне колдун живет, он все болезни лечит.\n Пошел муж к колдуну, объяснил, в чем проблема. Тот говорит:\n - Не волнуйся, масса, вылечу ее. Приду вечером.\n Вечером приходит, приносит бубен.\n - Это, -объясняет, - заговоренный бубен. Я залезу на крышу, буду\n бубном трясти. А ты в это время люби свою жену. Должно помочь.\n Возвращается через полчаса, муж ему говорит:\n - Ни фига не помогло.\n - Да, - говорит колдун, - сегодня расположение звезд очень\n неблагоприятно для меня. Одного бубна мало. Нужна еще и твоя помощь.\n Бери бубен, лезь на крышу и тряси бубном вот так. А я пока жену твою\n проверю, как лечение идет.\n - Ты что, обалдел? Нет-нет, я не согласен.\n - Слушай, масса, ты хочешь жену вылечить? Другого способа нет.\n Согласился муж, полез на крышу, трясет бубном, как учили. Вдруг\n из хижины слышатся крики жены в экстазе. Муж (саркастически):\n - Я, конечно, не расист, но эти кретины черножопые даже бубном\n своим трясти как следуют не умеют.\n ",
        "На консультации психолога забыла, что я не в интернете, и на вопрос, что меня беспокоит, ответила: \"Да чет кукуха совсем бесоебит\".\n ",
        "Запомни, женщина! В ответ на твое грозное: \"Ты мне больше ничего не хочешь сказать?\" в голове мужчины проносится все, о чем он не хочет тебе говорить.\n ",
        "Правильного выбора в реальности не существует - есть только сделанный выбор и его последствия.\n ",
        "Пришел Илья Муромец к любовнице, залезли они в постель, а тут муж возвращается. Женщина испуганно:- Прячься Илья, за печку прячься!Муж видит, что у порога чужая обувь и туда-сюда, туда-сюда, заглядывает за печку. Богатырь:- Ну что нашел?- Не, я еще поищу!\n ",
        "- Доктор, операция прошла успешно?- Какой доктор? Я апостол Петр!\n ",
        "Чем больше свободного времени, тем тупее его проводишь.\n ",
        "Штирлиц выстрелил в упор, упор упал.\n ",
        "Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку дурой.\n ",
        "Двум евреям сказали, что если они залезут на высокую стену, то станут русскими. Один еврей подсадил второго, и тот залез на нее. Оставшийся внизу еврей тянет руку:- Пошел прочь, еврейская морда!\n ",
        "Закон телевидения: \"Все люди должны думать, что так думают все люди\".\n ",
        "- В нашей гостинице акция: убей 10 тараканов - и получи бесплатную постель!- А кого мне надо убить, чтобы принесли чаю?!\n ",
        "Купил джинсы китайского производства. Ширинка растегивается на ходу самопроизвольно. Теперь я знаю, почему их больше миллиарда.\n ",
        "Дорогой Дед Мороз! Приди уже наконец, и отдубась посохом всех оленей, которые меня обижали в этом году!\n ",
        "Водка на рыбалке спасла больше рыбы, чем весь Рыбнадзор вместе взятый.\n ",
        "Один охотник - другому:- У меня какая-то странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!- А что же она делает, если ты попадаешь?- Не знаю, она у меня всего лишь три года!\n ",
        "Приходит муж домой, жена там с любовником.Она видит его и спрашивает:- Ну, и чему ты веришь, своим бесстыжим глазам или моему честному слову?\n ",
        "Пенсионерка предлагает себя на бульваре прохожему. Он удивленно:- Бабуся, ты уже не развалюха, ты уже могила!- Ну я предлагаю, касатик: могила моя, а \"покойничек\" твой...\n ",
        "- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?- Давай!- Тогда раздевайся, там показывать надо.\n ",
        "Мы раньше почему так плохо развивались? Потому что у нас санкций не было!\n ",
        "Самым чувствительным ударом по пенсионерам в этом году стал запрет пить пиво в общественных местах и связанное с этим исчезновение на улицах пустой посуды...\n ",
        "Главное правило математики - если решается легко, значит ты решаешь неправильно.\n ",
        "Приключилась сия история с моим близким друганом по имени С..Самая\n большая у него любовь в жизни - это любовь к напиткам. Напитки только\n двух сортов естественно-пиво и водка.Иногда вместе иногда в пропорции,\n в общем \"по нашему\", и по пьянке с ним обычно случаются самые\n необыкновенные приключения. Дело было ~ 3 года назад, т.к. С. в трезвом\n состоянии примерный семьянин и пахарь (с большой буквы) зарабатывал\n он тогда денег немеряно ну и прикупал все что необходимо для быта\n и исполнил он свою давнюю мечту-купил видеокамеру! Обмыли как положено\n (я выступал у него в качестве консультанта при покупке), а на следующий\n день жена С. уехала на выходные вместе с ребенком к своим родителям.\n Вернувшись с работы и видя такую благодать (отсутствие жены и присутствие\n двух выходных) С. решил развить успех-пригласил близживущих друганов\n полюбоваться на чудо техники и заодно спрыснуть это мероприятие.\n После N количества принятого на грудь друганам пришла в голову мысль\n естественного и логического продолжения пьянки-мысль о поисках женского\n пола для так сказать скрашивания суровой мужской компании ( да и хата\n свободна!) Сказано-сделано пол нашли быстро и взяли еще добавки. Прoшло\n еще N времени и пришла очередная идея-о применении чуда техники. Было\n решено испробовать себя в роли режиссера да не как-нибудь а не ниже\n Тинто Брасса. Дамы выразили полное согласие. В общем - забавлялись они\n до утра. Утром проводив гостей , взяв пивка , оставшись в кругу наиболее\n близких и выносливых соратников С. включил камеру и занялся просмотров\n режиссерских ходов и изысков. Все остались довольны просмотром кассеты,\n перемотали на начало, закрыли обьектив крышкой, нажали на \"Rec\" ( с целью\n затереть все вещьдоки) и уселись допивать-похмеляться заоодно обсуждая\n все свои изыски в конкретном случае и припоминая былое со всеми\n подробностями и вариациями (кто, как. кого и где). Похмелились, разошлись,\n отоспались (завтра на работу). Вернувшись с работы вечером в понедельник\n С. споткнулся в прихожей о чемодан. При близком рассмотрении оказалось\n что чемодан набит его вещами и видимо собран руками жены..... Предчувствия\n его не обманули. По квартире носилась разьяренная жена кроя всех и вся\n на белом свете (особенно конечно С., но и друзьям доставалось т.к. она\n их всех знает) На все оправдания С.- ничего не знаю , ничего не видел.\n Жена находила ответы причем со всеми подробностями ( о которых было\n известно только самим участникам событий)! С. ушел в глухую несознанку\n и его начали терзать сомнения_Кто заложил?... В руках у жены были все\n самые яркие эпизоды биографии С. и его друзей. Как уж у нее выпросил\n прощение - неизвестно. Известно лишь то что: когода страсти поулеглись\n и они примирились жена поведала о источнике секретной информации. Приехав\n от родителей она конечно же проверила все углы на предмет криминала,\n криминала не нашла, успокоилась и принялась изучать чудо_техники. Изучала,\n изучала все попробовала понажимать, почитала инструкцию, включила ТВ,\n нажала\"Play\", ничего не увидела...., зато УСЛЫШАЛА! Услышала голос\n собственно С.+ друзей о чем-то оживленно беседующих,прислушалась -\n и поняла о чем! Внимательно все прослушала...... С. и друзья, по\n незнанию ( а может по пьянке) совершенно забыли о том , что камера в\n режиме \"Rec\" с закрытым обьективом писала изображение внутренней части\n крышки обьектива + ПОЛНЫЙ ЗВУК того , о чем они разговаривали в комнате.!!\n С. с того дня стал ненавидеть и бояться свою \"мечту всей жизни\". Вот\n так - \"Техника в руках дикаря - кусок железа\".\n Р.С. А через некоторое время жена С. стала щеголять в новой норковой\n шубе (до пят).......\n ",
        "- А ты специалист в какой области?- Управление персоналом. Госпожа, короче.\n ",
        "Мужчина считается однолюбом, если каждую женщину любит только один раз.\n ",
        "Ночью в поезде. Голос с соседней полки:\n - Мамаша, ну сколько же можно: \"Миша, пись-пись, Миша, пись-пись!\"\n - А что я могу сделать, ребенок ну никак пописать не может сходить!\n - Зато я уже 20 раз сбегал!\n ",
        "В парижском метро едет великолепная женщина.Вдруг она подходит к одному из особо озабоченных мужчин и говорит:- А теперь, мсье, оденьте меня, я на следующей остановке выхожу.\n ",
        "Однажды к Сократу пришел человек и сказал:\nТы знаешь, что говорит о тебе твой друг?\nСократ ответил ему:\nПрежде чем сказать мне эту новость, просей ее через три сита. Первое это сито правды. Ты уверен, что-то, что ты мне сейчас скажешь, является правдой?\nНу, я слышал это от других.\nВот видишь, ты не уверен. Второе сито это сито добра. Эта новость обрадует меня, станет для меня приятной?\nСовсем нет.\nИ, наконец, третье сито сито пользы. Будет ли эта новость полезной?\nСомневаюсь.\nВот видишь ты хочешь рассказать мне новость, в которой нет правды и добра, к тому же она бесполезна. Зачем ее тогда говорить?",
        "Прочитал, что символ Берлина - медведь, символ Мадрида - медведь, обнимающий дерево, символ Берна - медведь. Почему тогда все медведи гуляют по улицам Москвы?\n ",
        "Однажды Эрнест Хемингуэй поспорил...",
        "- Смотри как, пост ДПС прикрыли и на его месте кафешку построили.- Да, видать нерентабельный был...\n ",
        "На овощном рынке покупатель-женщина длительное время щупает на прилавке подряд все огурцы. Продавщица, смотря на это действие, замечает:- Женщина, не мните огурцы! Все равно тверже не будут.\n ",
        "Все хорошо, что хорошо качатся.\n ",
        "Хозяйкам на заметку.Правильные домашние весы для своих должны делать скидку, как для постоянных клиентов.\n ",
        "- Алло, а Таню можно?- А кто это говорит?- Да весь город говорит...\n ",
        "Поездку к девушке на ночь в Алтуфьево можно считать секс-туризмом.\n ",
        "Для того, чтобы понять женщину, нужно быть женщиной. Причем нужно быть именно той женщиной, которую вам необходимо понять. Но даже соблюдение всех этих условий не гарантирует вам желаемый результат.\n ",
        "Зато в Украине можно курить в балконе.\n ",
        "Вот, вы говорите - здоровый образ жизни, а я вам по другому скажу:\n Мой дед, умнейший, между прочим, человек, пил всю жизнь водку вместо\n чая, папиросу из зубов не вынимал, а женщин за всю жизнь перелюбил -\n на десятерых бы хватило с избытком. Дожил до девяноста лет и до сих\n пор живет. А брат его родной, близнец, пил только молоко, курить даже\n и не думал, женщин не имел ни одной и умер в трехмесячном возрасте.\n Вот так.\n ",
        "Семь причин почему в тюрьме лучше, чем на работе\n 1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв м.\n На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв м.\n 2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день.\n На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.\n 3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания.\n На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.\n 4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери.\n На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.\n 5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты.\n На работе вы получите за это нагоняй.\n 6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья.\n Хрен такое прокатывает на работе.\n 7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов.\n На работе их зовут менеджерами.\n ",
        "- Завтра на работу. Нужно лечь пораньше, отдохнуть, набраться сил...- Коньяк будешь?- Наливай!\n ",
        "Автолюбителю на заметку. Увидел на улице девушек в коротких юбках - пора сменить резину!\n ",
        "Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говорит мужу:\n - Может, мне ему что-нибудь спеть?\n - Ну зачем же так сразу. Попробуй с ним сначала по-хорошему.\n ",
        "В семейной ссоре всегда виноваты двое! Муж и свекровь...\n ",
        "- Так вот что такое \"ломка\" - воскликнул Буратино, ломая очередную иглу у шприца, безуспешно пытаясь уколоться.\n ",
        "- А у вас есть маски от штрафов?\n ",
        "В России любой человек может стать президентом. И этого человека вся страна знает.\n ",
        "- Порой потерянное мы не в состоянии вернуть...- Петрович, ты уже меня задолбал! Отдай косарь!\n ",
        "Стоят две девятиэтажки напротив.Один сосед орет другому:- Миша! У тебя когда день рождения?- В мае. А че?- Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена делает минет.- А у тебя когда?- В июне. А че?- Я тебе бинокль подарю, чтобы ты видел чья это жена.\n ",
        "Судя по ценам на чеснок - у власти нежить...\n ",
        "Все мамы плачут когда их дочь выходит замуж, а моя мама говорит: \"Пусть плачет тот, кто забирает\".\n ",
        "В новосибирской газете \"Доска объявлений\" постоянно печатаются\n объявления интимного характера. Например:\"Двое курсантов ищут\n девушек с вредными привычками\" или (своими глазами видела):\n \"Милая, скромная женщина ищет мужчину для анального секса\".\n Ну скромного такого мужчину для скромного такого секса...\n ",
        "Нерабочие дни в России закончились, рабочие пока не начинаются.\n ",
        "Хотел купить себе однотонные кроссовки, но подумал: зачем мне по 500 кг на каждой ноге?\n ",
        "Дети есть - зверья не надо!\n ",
        "Мне нет никакого дела до тех, кто сидит без дела. Вот только лишнего дела мне не хватало.\n ",
        "- Извините, а не хотите ли стать донором?- Нет, спасибо.- Ах, как жаль - но придется!\n ",
        "Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:\n- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!\n- А как потише?\n- Рот жене скотчем залепи, что ли...\nНочь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.\nПосле первого оргазма муж кричит:\n- Дядь Саша, так хорошо?\n- Да!\nПосле второго оргазма:\n- И так хорошо?\n- Да!\nИ так несколько раз.\nНаконец старик нервно орёт:\n- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!\n- Почему?\n- Потому что весь дом думает, что это ты меня ебёшь!",
        "- А ты где?- Я задерживаюсь.- Задерживаешься? Почему?- По подозрению в экстремизме.\n ",
        "- Который сейчас час?\n - Вась, живи проще!...\n ",
        "Если тебе плюют в спину, значит - ты впереди!\n ",
        "В магазине возмущенный покупатель:- Продайте же мне, наконец, товар!- На конец - это в аптеке напротив!\n ",
        "Алкашу приспичило выпить. На дворе глубокая ночь. Все магазины закрыты.\n Видит - какая-то бабка с бутылкой стоит.\n - Бабка, почем водка?\n - Полтинник, милок. Захочешь еще - позвони по этому телефону.\n Алкаш забрал бутылку, примчался домой, открыл, налил, выпил...\n Оказалось, что в бутылке была обычная вода.\n В ярости мужик хватает телефон, набирает номер, а там:\n - Дежурная водоканала слушает...\n ",
        "Бесконечный цикл - это дать сонному человеку треугольное одеяло.\n ",
        "- Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!- Ух ты, чемпион мой: 9 км за 2 минуты!\n ",
        "- А мы вчера особо опасного преступника ловили! Он от нас три часа по кабинету бегал...\n ",
        "- А у вас можно разменять купюру достоинством сто пятьдесят рублей?- Вам бумажными деньгами?- Да.- Вот вам две купюры по семьдесят пять рублей!\n ",
        "Со словами \"Ты у меня землю жрать будешь!\" супруга Петровича вылила пол-литру на грядку с огурцами.\n ",
        "- В Японии вообще мода на грудь маленького размера.- Это не мода, это неурожай!\n ",
        "Он всегда говорит правду, но при этом тщательно выбирает, кому именно ее сказать.\n ",
        "- Проходим, дорогие отдыхающие. Вот мы пришли в Сухумский ботанический сад. Все что вы сейчас видите с правой стороны, на обратном пути будет с левой стороны.\n ",
        "Лупа с его сестрой Осал балатировались в президенты. Пупа решил их поддержать и проголосовал за них на выборах. И получается, что Пупа за Лупу с Осал.",
        "Настоящий программист никогда не оставляет в своих программах комментариев. То, что писалось с трудом, должно пониматься с трудом.\n ",
        "Однажды геймдизайнер поспорил, что создаст самую маленькую пасхалку, способную растрогать любого. Он выиграл спор: \"Бежал медведь из Таркова: не сбежал\"",
        "После скандала с актером Дюжевым все фильмы с его участием будут сопровождаться титрами \"Фуфло для быдла\".\n ",
        "Приходит мужик с огромным пузом к врачу. Врач его осмотрел и с удивлением говорит:- Да вы, батенька мой, беременны. Раскажите мне, с чего это все началось.- Доктор, я думаю, что все началось с мытья посуды.\n ",
        "Значит, дело было так. Был я вчера на одной фирме (настраивал бухгалтерию\n на компьютере) и был со мной мой сын 4,5 лет. Ну не с кем дома оставить. Сижу\n значит в бухгалтерии, работаю, сынишка рядом пасется, \"помогает\". Тут заходит\n в бухгалтерию какой-то местный босс с целью самостоятельно шлепнуть печать\n на какую-то бумаженцию. Берет он эту печать, макает ее в подушечку для печатей\n и подносит ко рту, чтобы по русской привычке дохнуть на нее. И тут мой сынишка,\n очень внимательно наблюдавший за сим процессом, делает вполне резонное замечание:\n \"Дядя, она же невкусная!\" Дядя от неожиданности чуть эту печать не проглотил.\n Остальные бухгалтера тихо сползли под стол. Вот такая вот история.\n Марчук Александр\n ",
        "На бульваре в Одессе.- Мадам, а у Вас закурить не найдется?- Молодой человек, у меня даже найдется выпить, закусить и переночевать!\n ",
        "Ну поймите, если вы не будете содержать яхты Путина, Сечина, Дерипаски и Усманова, вам придется содержать Шестой американский флот! Это гораздо дешевле, но не патриотично.\n ",
        "Я грязный как свинья и не парюсь...\n ",
        "Муж и жена, стесняясь называть вещи своими именами,\n договорились, если кому-нибудь из них захочется заняться\n любовью, будут говорить: ``У меня туз``, а если нет -\n ``У меня шестерка``.\n Ночь. Муж:\n - У меня туз!\n Жена:\n - А у меня шестерка.\n - Но послушай, у меня же туз!\n - А у меня шестерка!\n Муж обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время:\n - У меня туз! - сообщает жена.\n - А у меня шестерка, - злорадно отвечает муж.\n Жена откидывает одеяло и возмущается:\n - У тебя же тоже туз!!!\n - Так что же это за игра - в чужие карты подглядывать!\n ",
        "Hа суде:\n - Я сразу поняла, гражданин судья, что он пьяница, вор и скандалист, но\n думала, что он будет по крайней мере хорошим мужем.\n ",
        "Конец года это ежегодная репетиция конца света.\n ",
        "Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.- Вопросы есть?- Есть!- Спрашивайте!- У Вас там стакан на трибуне освободился?\n ",
        "Как говорит мой отец - относиться к людям нужно снисходительно и терпимо, потому что все люди разные, но в основном, дебилы.\n ",
        "Писая в душе, вы сэкономите примерно 4400 литров воды в год.\n ",
        "Президент Путин приступил к вербовке нового правительства.\n ",
        "- Скоро все йобнется к херам, не успеете опомниться!- Спасибо за доклад, министр экономики.\n ",
        "Встречаются двое после отпуска:- Ну, как там на Красном море?- Зашибись! Дайвинг, яхтинг, дансинг, шопинг! А у вас?- А у нас - выпинг, дракинг, блевинг, еб@нг!\n ",
        "Как называют пожилых анарексичек?\n\nЛегкие бабки",
        "Когда Бог решил наказать мужчину, он вытащил из него ребро и клонировал женщину.На этом он успокоился и сказал: \"А душу из него она теперь и сама вытащит\".\n ",
        "Плохо знать много анекдотов. Когда надо - не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает - не смешно.\n ",
        "- Дай денег в долг!- А отдашь?- Отдам, слово честного человека!- Хорошо, приходи с честным человеком!\n ",
        "Засыпай с мечтой - просыпайся с целью.\n ",
        "Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря. Учитель спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года.- Пять, - отвечает Костя.- Сколько? - удивляется учитель.- Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон.\n ",
        "Узнав, сколько в России народу отравилось боярышником, многие \"великороссы\" аж стекломоем поперхнулись.\n ",
        "Он и она встретились в баре. Он привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил:- Ты не откажешься переспать со мной?- Со мной этого никогда не случалось.- Ты никогда не спала с мужчиной?- Нет, дурачок, никогда не отказывалась.\n ",
        "Поспорили трое заик, что купят в киоске сигарет и не заикнутся.\n Подходит к киоску первый, быстро говорит ``Бонд``...\n Второй подходит и быстро говорит ``Кэмэл``...\n Третий подходит и быстро говорит ``ЭЛЭМ``\n Продавец:\n - А Вам какой, красный или синий?\n - К-К-К-К-КОЗЕЛ!\n ",
        "Притащился пьяный домой. Жена на него сразу с допросом:- Где пропадал?Мужик:- Да уж надоело всем рассказывать. Завтра прочтешь в газете.\n ",
        "- У тебя было когда-нибудь что-то такое, что бы всем мешало, но ты не хотел это выбросить, потому что думал, что когда-нибудь это тебе для чего-нибудь пригодится?- А дети считаются?\n ",
        "Вчера смешал коньяк \"Наполеон\" с коньяком \"Кутузов\"...Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года.\n ",
        "Посетив Москву, китайцы наконец-то поняли, почему в России последние 90 лет сплошные напасти. Оказалось, что Ленин лежит в мавзолее не по феншую.\n ",
        "К Рабиновичу как-то пришел Сатана за его душой, а ушел ни с чем, оставшись должен.\n ",
        "В баре. У стойки сидит \"готовый\" мужик. Бармен ему говорит:\n - А вам не кажется, что вы выпили лишнее?..\n - Тьфу... н-да... мне кажется, что это лишнее...ик... я вам\n сейчас верну...ик...ха-а-а-а...\n ",
        "Беседуют два психиатра:- Вот кстати коллега, получил я приинтереснейшее подтверждение фрейдовской теории об оговорках намедни. Хотел сказать жене \"Подай мне сахар, дорогая\", а получилось \"Всю жизнь ты мне испаганила стерва!\".\n ",
        "В армии я всегда был замыкающим. Есть такая служба - полковой электрик.\n ",
        "Не радуйся, если пересчитал вынутые из стиральной машины носки и получил четное число. Просто там два непарных.\n ",
        "Жена пилит мужа: \"Опять пьяный! Hе понимаю, как можно каждый день пить?\"\n Муж сеpдито отвечает: \"Сколько pаз тебя, дуpу, пpосил: не pассуждай о том,\n чего не понимаешь!\"\n ",
        "- В прошлом году я был в Питере.- Не обманывай: я там тоже был в прошлом году, но тебя не видел!\n ",
        "В Москве открылась новая услуга: вулканизация и монтаж презервативов.\n ",
        "Встречался с девушкой, она постоянно выкладывала совместные фото в соцсетях. Расстались. Стал встречаться с другой, она никогда не выкладывала совместные фото в соцсетях. Расстались. Таким образом я убедился, что никто не может сглазить ваши отношения, если один человек в паре - мудак.\n ",
        "- Люся, привет! Какая классная кофточка!- Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет...- Да не парься ты, вырастут!\n ",
        "Мюллер заходит в свой кабинет и видит Штирлица, роющегося у него в сейфе с секретными документами.\n— Что вы здесь делаете, Штирлиц? - спрашивает Мюллер.\n— Отсосёте - расскажу - отвечает Штирлиц.\nНу, делать нечего, Мюллер соглашается.\n— Так что вы делали, Штирлиц?\n— Рылся в сейфе с секретными документами. — ответил Штирлиц.",
        "Несмотря на многочисленность популяции, а может быть и вследствие этого,\n женщина мечтает попасть в красную книгу - в твой паспорт.\n ",
        "Вообще-то, отделять перед стиркой цветное от белого - это расизм.\n ",
        "В грядущих кибервойнах выживут только те, у кого нет компьютера.\n ",
        "Медуза живет на Земле более 500 миллионов лет, почти бессмертна, и при этом совсем не имеет мозга. Этот факт дает надежду миллионам людей...\n ",
        "Эти люди живут за наш счет, жрут за наш счет, бухают за наш счет. Они покупают машины, виллы и яхты за наш счет, развлекаются на дорогущих курортах за наш счет, спускают наши деньги на шлюх, уродские безделушки и тупые тусовки, а потом говорят, что мы нарушаем их права собственности, \"незаконно скачивая торренты\".\n ",
        "Тайные знания предков ищут в основном те, кому не дались открытые знания современников.\n ",
        "Учитель географии приходит к врачу:- Что у вас болит? - спрашивает тот.- Нога.- Где?- К северу-востоку от пятки...\n ",
        "Послушайте, я - взрослый, серьезный человек и могу конструктивно подойти к решению любого вопро... О, качели!\n ",
        "Помните! Все что вы считаете супружескими правами завтра может оказаться обязанностями.\n ",
        "- Почему многие люди так упрямо лезут во власть?- Потому, что возглавить бардак куда легче, чем его разобрать.\n ",
        "Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!\n ",
        "Любая программа, которая успешно прошла тестирование, устарела.\n ",
        "Девушка парню:- Леша, ты такой умный, находчивый, так много историй знаешь, с тобой всегда так интересно!- Маш, я нормальный, просто ты дура.\n ",
        "Обгоняют три солдата генерала, тот, как положено орет вслед:- Эй вы трое, оба ко мне, я тебе говорю!Те притормозили и представляются:- Иванов! Петров! Сидоров!Генерал ошарашенно смотрит на них:- Так вы что, близнецы?- Нет, однофамильцы!\n ",
        "- Знали бы вы, чего стоила победа над сборной Саудовской Аравии!- Знаем: пять лет упорного труда... после шестидесяти.\n ",
        "Чукча сажает ночью картошку, его спрашивают:- Почему ночью?- Чтобы колорадский жук не увидел.\n ",
        "На диете сидишь? Слезь! Раздавишь...\n ",
        "Вот, просидела с ребенком дома до трех лет. Завтра первый день на работу, хоть отдохну теперь!\n ",
        "- Этот новый фильм постоянно держит зрителя в напряжении. Все время ожидаешь что на экране появится режиссер фильма, скажет \"Простите меня, за то, что снял это унылое говно\". И застрелится...\n ",
        "В детском саду - быстрее бы в школу. В школе - быстрее бы в институт. В институте - быстрее бы на работу. На работе - быстрее бы пенсия. На пенсии - и что это мне в детском садике то не сиделось?\n ",
        "Объявление на пограничном столбе: \"Уважаемые товарищи нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!\".\n ",
        "Спецназ Нигерии внезапно открыл огонь\nНа очереди изобретение колеса",
        "Мужик идет к соседке любовнице, муж которой уехал в командировку, но прежде чем постучать в дверь раздевается догола. Открывает муж...Муж:- Ты чего, сосед?!Любовник:- У вас не найдется гвоздя такого размера?\n ",
        "От финансовой подушки безопасности располагаю пока только финансовой наволочкой.\n ",
        "Молодая женщина приходит к ворожее.\n - Пять лет тому назад я была у вас, - говорит она, - и вы предсказали,\n что у меня будет муж и пятеро детей.\n - Прекрасно !\n - Теперь я пришла узнать, когда у меня будет муж ?\n ",
        "Случайно посмотрел новости по телевизору. С удивлением обнаружил, что все кому не нравится Путин оказывается фашисты!\n ",
        "- Саша, вчера был у тебя дома, что у тебя крыса в аквариуме делает?- Купается.- А рыбки в клетке?- Ждут пока крыса искупается.- А потом ты их обратно в аквариум?- Нет, потом я купаться буду!\n ",
        "Водитель подобрал попутчицу:- Ну, и куда едет такая красивая без охраны?- В вендиспансер. Да не дрожите Вы так, я там работаю.\n ",
        "Как говорит один знакомый индус - корова животное священное, но вкусное.\n ",
        "Не все коту творог. Бывает, что и яйцами об порог!\n ",
        "Сержант прибегает к прапорщику:\n- Товарищ прапорщик! Солдаты в казарме трахают табуретку!",
        "Подруги обсуждают другую:- Таньку замуж надо выдавать!- Да как ее выдашь? Если ей нравятся исключительно трезвенники, а она нравится только алкашам!\n ",
        "Никого нельзя удержать днем, при помощи того что произошло ночью.\n ",
        "Американский фильм-катастрофа. Падает самолет.\n На табло в кабине летчиков загорается табло: \"Без паники\"\n Проходит некоторое количество времени и становится ясно,\n что самолет разобьется.\n Тогда гаснет табло \"Без паники\" и загорается табло \"Хорошо, паника\".\n ",
        "Слесарь чинит дверной замок и разговаривает с хозяйкой квартиры:- Хозяйка, машинное масло есть?- Нету.- А сливочное?- Сливочное есть.- Тогда намажь бутербродик...\n ",
        "В одесском ресторане. Официант:- Что будем заказывать?- Я бы хотел сначала меню...- Меню не подаем. Хотите читать - идите в библиотеку!\n ",
        "- Для чего женщинам ноги?- Чтобы согревать уши мужчинам.\n ",
        "Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.\n ",
        "Новое пиво \"Лада\" - не открывается с первого раза.\n ",
        "- Блин! Как же бесит это молодое поколение сиськастых баб, говорящих ни о чем!- Ты же женат!- Да, да... люблю когда жена успокаивает.\n ",
        "Пейте дети молоко, а не то что я вчера.\n ",
        "Попали в ментовку Волк и Заяц из известного мультика.\n Сидят в КПЗ. Открывается дверь и бобры заносят в лом\n пьяного верблюда.\n Волк: - Ну, счас нас /* бить */ будут.\n Заяц: - С чего это ты взял?\n Волк: - Смотри, как лошадь от@#дохали.\n ",
        "Умением говорить выделяются люди из мира животных.\n ",
        "Если вы хотите постирать в стиральной машине кота, то ставьте хотя бы режим \"Шерсть\", 40 градусов без отжима.\n ",
        "В картинной галерее дама спрашивает дежурного:- Скажите, это картина Ван Гога?- Нет, это Мане.- А это Сезанн, не так ли?- Нет, это Гоген.- Но вот это - точно Пикассо!- Нет, это зеркало.\n ",
        "- Этот мерзавец надругался над тобой?- Брось, папа. За его вшивые 50 баксов я только разделась!\n ",
        "Что жизнь имеет обыкновение кончаться - это еще терпимо. Обидно, что она начинает кончаться аккурат после твоего появления на свет.\n ",
        "— Батюшка, сколько сможешь выпить?\n— С закусью или без оной?\n— С закусью. \n— В помещении али на воздусях?\n— На воздусях.\n— За свой счёт, али за чужой?\n— За чужой. \n— С закусью, за чужой и на воздусях — конца не предвижу!",
        "Все на очистку плаца от снега. Бего-о-о-м! Пока он не растаял.\n ",
        "- Слышал, НАТО ищет статистов со знанием русского языка для проведения учений?- Зачем, есть же целая Украина.\n ",
        "- Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?- Леночка, понимаешь... В карбюраторе конденсат.- Вася, у тебя \"Пежо\" на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый. Поехали, говорю!\n ",
        "Молчание - золото. Будешь много молчать - ограбят.\n ",
        "Защита диссертации пройдет успешнее, если банкет по этому поводу провести за два-три часа до защиты.\n ",
        "- Вот тебе американки нравятся?- Почти.- Почти нравятся?- Почти американки.- А что это - \"Почти американки\"?- Ну, гражданства у них еще нет, а права уже качают.\n ",
        "- А у тебя какой размер груди?- Первый.- По крайней мере, можно прыгать, и тебя в лоб ничего не ударит.\n ",
        "Hастоящий оpангyтанг в своей жизни должен сделать тpи вещи: выpастить сына,\n посадить деpево и yбедить сына, что это и есть его дом.\n ",
        "Попали пятеро мужиков на необитаемый остров. Через месяц\n жариться им охота, сил нет. А из женского пола там только самки\n горилл водились. Ну, один из мужиков не выдержал и решил горилле\n впердолить. Попросил остальных подержать самку, на голову ей\n мешок накинул. Залез на гориллу, а та сопротивляется изо всех сил.\n В конце концов всадил он ей и начал трахать. Самка сначала затихла,\n а потом обняла его сначала одной лапой, потом другой. Потом\n обхватила его и ногами. Короче, ебля пошла страшная. Тут мужик\n вдруг как заорет:\n - Снимите!!! Снимите побыстрее!!!\n - Да как же мы ее снимем, - говорят мужики, - ты же на ней?\n - Да не ее снимите, а мешок!! Поцеловать хочу!\n ",
        "Валера с детства все схватывал налету. Раньше оплеухи, сейчас дисциплинарные взыскания.\n ",
        "В будние дни, каждое утро, я танцую танец \"семь сорок\".Только в моем танце нет музыки, но есть слова: \"Блять, где ключи?\".\n ",
        "Супруги разводятся. Судья спрашивает их сынишку:- Ты с кем хочешь остаться?- С тем, кому присудят телевизор.\n ",
        "- В Челябинске перестали уважать старость... Мы прошлогоднее мясо привезли, никто брать не хочет.\n ",
        "Начальник - секретарше:- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!- По селектору?- Нет, через \"Одноклассников\", так быстрей будет!\n ",
        "Выхода нет только из гроба, так что не нойте.\n ",
        "Не влезай, убеьт!\n (избитая столбовая лирика)\n Влезай! Не убью...\n ( текст женской нагрудно-плечевой татуировки)\n ",
        "Жена отправляет мужа-программиста в магазин:\n— Купи батон хлеба, если будут яйца — возьми десяток.\nА муж так и не вернулся, ведь этого в запросе не было указано.",
        "В отделе кадров:- Здгавствуйте!- До свиданья!\n ",
        "Меnеn утверждает: парни потеют на 40% больше девушек.Вопрос: Сколько нужно парней, чтобы вспотело 10 девушек?\n ",
        "Ругаются муж с женой:- Это про тебя говорят, что когда мужчина думает, у него работает только одно полушарие.- Ну да! Конечно! Когда думает, у нее работают оба полушария. А еще она на них сидит!\n ",
        "- Доченька, принеси пять тарелок!- А зачем столько?- Мне нужно с папой поговорить.\n ",
        "Водителю эвакуатора не надо думать, как разыграть друга на 1 апреля.\n ",
        "- Жениться тебе надо, тридцатник уже.- Не хочу пока.- Что, не нагулялся?- Не наигрался.\n ",
        "Мать звонит своему сыну-геймеру, чересчур увлеченному компьютерными играми и говорит:- Сынок, ты не забыл сделать уроки?- Какие уроки, мам?! Я сейчас на другой планете!- Вот пусть на той планете тебя и покормят.\n ",
        "- Как работа?- С утра стоит, хотя и женского рода.\n ",
        "Жена с возмущением говорит мужу:- Опять напился! Вот вчера пришел домой трезвым - я была так счастлива!Муж:- А сегодня моя очередь быть счастливым!\n ",
        "- Ну как твоя жена, окончила строительный институт.- Ну.- Теперь строит что-нибудь?- Ну.- И что, если не секрет?- Ходит по улицам и строит из себя целочку!\n ",
        "Война закончилась победой, женитьбой кончился роман, уикендом кончилась неделя, а деньги кончились и все.\n ",
        "Основной принцип корейских социальных сетей - всем нужны лайки.Но любые другие собаки тоже подойдут.\n ",
        "Какая свадьба? Мы еще Камасутру не дочитали...\n ",
        "Если в кокаин добавить кубик \"Магги\", он станет чуточку вреднее.\n ",
        "Хуже водки - лучше нету.\n ",
        "- Папа, у тебя хорошая зрительная память?- Да. А что?- Я просто разбил зеркало, перед которым ты бреешься.\n ",
        "Каждый десантник должен построить дом из сломанных головой кирпичей, спрыгнуть с дерева и пристроить сына в десантный институт!\n ",
        "Штирлиц шел по Берлину. и ловил на подозрительные взгляды. ``Что-то меня\n выдает`` - подумал он.\n То - ли это был валочящийся за ним парашют, то-ли широкая русская походка,\n то - ли лычка фабрики ``Больщевичка``, которую по известной русской\n рассеянности забыли отпороть с внутренней подкладки парадного мундира\n Штирлица.\n ",
        "Обьявление:\n \"Готов поспорить на любую сумму денег, что у меня их больше!\n Б. Гейтс\"\n ",
        "- Сержант Иванов! Почему вы опаздали на репетицию?- Я преступника задерживал!- Вот видите, Иванов! Мало того, что вы сами опоздали! Вы еще и постороннего человека задерживали!\n ",
        "В 1978 году муж с женой прогуливались и смотрят - стоят совсем новенькие\n \"Жигули\". И жена сказала - как было бы здорово иметь такую машину.\n Они начали копить. Копили, копили, и совсем недавно муж сказал жене -\n ну, радуйся, накопили.\n - На новую модель?\n - Нет, на ту, 1978 года.\n ",
        "Пpиходит, значит, чеpт к боге, весь в мыле, и жалyется, мол,\n забеpи одного гада, а то попал к нам и дyмает что енто DOOM -\n пол ада yже пеpемолол и меня бензопилой поpешить пытался!!!\n (Бога): - ??? Дык, а где он ее взял???!!!\n (Чеpт): - Дык ента сволочь на четвеpтом ypовне секpетнyю двеpь\n нашла!!\n ",
        "Стандартная ситуация. Врезался \"Запор\" в \"Мерс\".\n Водила \"мерса\" вылазит из машины:\n - Ты че! Ты как! Ты кто ваще?!\n Водитель \"запора\":\n - Я... я... я типограф...\n - Че? А я типа быдла, что ли?\n ",
        "Поскольку западные страны из ЕС выходят, а восточные вступают, логично утверждать, что ЕС не расширяется, а медленно ползет на восток.\n ",
        "Пожелание : Чтобы слова \"жопа\" и \"пи#да\" вызывали у\n вас только приятнве ассоциации !\n ",
        "Жизнь прекрасна, если вы зарабатываете больше своего юриста!\n ",
        "Разговоp двух подpуг:- Знаешь, вpач собщил мне вчеpа pадостную новость - я беpеменна!- Поздpавляю! Ты уже пpидумала имя будущему pебенку?- Да нет, пока думаю над отчеством...\n ",
        "- Что там за грохот?- Это пипец крадется!- А почему так громко?- А чего ему стесняться?\n ",
        "Душа хочет ананасов в шампанском! А руки упорно тянутся к водке...\n ",
        "Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:\n - Смотрите, какая интересная форма - ледышка с дыркой.\n Его сосед с отвращением говорит:\n - Чего тут интересного - я на такой уже 20 лет женат.\n ",
        "Последние годы на ТВ о России говорят, как о покойнике - или все хорошо, или ничего. Как-то не по себе уже становится.\n ",
        "Хорошая новость: на фоне коронавируса в России резко снизился уровень коррупции - чиновники просто боятся брать взятки в конвертах!\n ",
        "Чаще всего настоящий друг подает тебе не руку, а лапу...\n ",
        "Однажды, на Новый год один мальчик загадал, чтобы у него было много телок и еще больше бабок.И он до сих пор соображает, как сбежать из колхоза...\n ",
        "Сейчас машиной не удивишь, сейчас удивишь отсутствием кредита.\n ",
        "Иногда, играя в компьютерные игры, я задумываюсь: \"На что я трачу свою молодость? Я же деградирую\". Тогда я закрываю игру и загружаю фильмец.\n ",
        "Разорвал книгу о заболеваниях нервной системы.\n ",
        "Выпуски новостей телеканала \"Россия 24\": \"Для тех, кто вчера не читал новости в интернете\".\n ",
        "Родители - дочери-студентке:- Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?- На лекции.- Что, до четырех утра шла лекция?- Да. Лектор оказался заикой.\n ",
        "Она:- Правда, что кошка неблагодарное, эгоистичное и неверное существо?Он:- Правда, моя кисонька.\n ",
        "Вовочка кричит маме:- Скинь пять рублей на мороженое!- Они же рассыпятся!- А ты мелочь в тысячу заверни!\n ",
        "Вам же неприятно, когда ваши знакомые несут бред и ахинею, так что представьте, какая сложная работа у депутатов.\n ",
        "В России открыт закон сохранения коррупции: коррупция ни откуда не появляется, никуда не исчезает, а только переходит из кабинета в кабинет.\n ",
        "Теперь назначение чиновников на должности будет проходить по принципу открытого и абсолютно прозрачного тендера и только по одному критерию: кто заявит самый низкий процент отката - тот и победил.\n ",
        "Начните сраться с людьми уже сейчас, чтобы не делать им подарки на Новый год.Не тяните до последнего!\n ",
        "Я отношу себя к хорошим людям, но они приносят меня обратно.\n ",
        "История из рабочих будней.\n Подчиненные нам предприятия должны каждый месяц\n предоставлять нам информацию о их деятельности\n по определенной форме. В самом низу этой формы\n присутствует следующая строка:\n Итого: ............. (тыс.руб.)\n И вот приходит очередной отчет и там черным\n по белому написано примерно следующее:\n Итого: 369 234 744 (тыс. руб.)\n У всего нашего отдела зашевелились волосы -\n этого не может быть. Уже не лимоны, а какие-то арбузы получаются.\n Мы срочно звоним в это предприятие и спрашиваем:\n - Как это у вас получились такие феноменальные результаты?\n И далее происходит следующий разговор.\n - А что, разве что-то неправильно?\n - А вы считаете правильно, что у вас почти 370 млрд. рублей итоговая сумма.\n - Нет это не млрд, это млн.\n - Ну так и пишите в млн, что же вы уже не можете перевести в нормальное,\n правильное число.\n - Мы все можем, (пауза) только что для этого надо сделать?\n - (с нашей стороны челюсти стукают по столу) Отделите запятой три знака.\n - А, понятно, мы все поняли, сейчас отделим.\n Как оказалось позже, они отделили не с той стороны!!!\n ",
        "- Ты служил во флоте?- Служил... Но я же не знал, что это - вафлота!\n ",
        "История эта реальна. А произошла она после очередной пьянки на нашей\n работе. Имя главного героя – изменено.\n Дело было так. Крепко выпив, один из «наших» поехал домой, и по дороге\n к дому попал в вытрезвитель. Из вытрезвителя пришло письмо, что\n гр.Иванов И.И. был пойман на улице в никаком состоянии и нас просят\n принять меры. Мой шеф в ответ отправил письмо, текст которого приводится\n дословно:\n ",
        "- Как называется хреновый гребец?- Пловец.\n ",
        "Лай чреват собакой.\n ",
        "Почему бы Москве не ввести симметричную политику: каждый российский политик, который когда-либо имел какие-либо неформальные контакты с представителями Запада, подвергается ежедневной общественной травле?Видимо, опасаются, что в Кремле останется только полк охраны...\n ",
        "Цены на бензин составили 43 рубля за литр. Дешевле купить ЛСД и бегать пешком повсюду.\n ",
        "Мама утром застегивала Вовочке куртку и молнией прищемила шею. Вечером Вова намертво зашил ширинку.\n ",
        "Биатлонист Тихонов наказан за неудовлетворительное выполнение упражнения\n \"Стрельба по мишени бегущий Аман\".\n ",
        "До сих пор продолжается скандал с олимпиады: в допинге обвиняется кубинская спортсменка - кровь пока ничего не показала, но и копье до сих пор не приземлилось.\n ",
        "— Я считаю, секс — лучшее лекарство.\n— Доктор,пожалуйста, наденьте штаны обратно.",
        "Встречаются два волка. Один спрашивает:- А что это у тебя так в лесу тихо?- Да, уж неделя прошла, как овцам запретил блеять.- Лучше жить стали?- Нет, конечно. Но зато, блин, это блеяние меня не раздражает!\n ",
        "Уличные коты умнее домашних, к примеру несколько сотен этих бродяг смогли договориться между собой и завести себе Куклачева.\n ",
        "Жанна является своеобразной иконой нашей фирмы. Глядя на нее, хочется перекреститься.\n ",
        "- Теща мне на день рождения обещала подарить Porsche Cayenne...- Дорогой, ты не расслышал: борщ и xpен!\n ",
        "- Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите.\n Разрешите мне позвонить.\n - Hе мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.\n ",
        "Диспетчер службы заказа такси перешла на работу в аэропорт и в первый день объявила: \"Граждане встречающие, рейсик из Москвы ждем? Спускаемся ко второму терминальчику, самолетик прибыл\".\n ",
        "Родители дальтоники назвали сына Серый. А он оказался голубым.",
        "- Приглашаем на вечера \"Для тех, кому за тридцать, или для тех, кто просто плохо выглядит\".\n ",
        "Вовочка не любил списывать, поэтому списывал с очень грустным лицом.\n ",
        "Пять англичан в Ауди Quattro приехали на пост российской границы. Таможенник останавливает их и говорит:\n— Впятером в Quattro ездить нельзя.\n— Почему нельзя?!\n— Quattro значит четыре.\n— Quattro просто название автомобиля, — пытается возразить англичанин, не веря своим ушам. — Посмотрите в документы, эта машина рассчитана на пятерых.\n— Не надо мне рассказывать, — говорит таможенник. — Quattro значит четыре. У вас в машине 5 человек, значит вы нарушаете закон.\n— Идиот!!! Позовите начальника, я поговорю с кем-нибудь кто поумнее на этой таможне!\n— Извините, начальник занят. Он считает математиков в инфинити.",
        "- А водка все вкуснее и вкуснее...- А женщины все краше и краше...\n ",
        "Один мужик жалуется другому:- Знаешь, мне кажется жена хочет меня убить.- С чего ты взял?- С каждым днем она затягивает мне галстук все туже и туже.- Да она просто все сильнее любит тебя.- Может быть. Только сегодня она пыталась его намылить...\n ",
        "Муж приходит домой обедать. Жена сообщает, что ветром сломало телеантенну. Он полез на крышу и сорвался с шестнадцатиэтажной высоты. Летит мимо окна своей квартиры и кричит жене:- На меня не накрывай!\n ",
        "Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понесся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился.- Мать честная, а лошадь-то где?Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.\n ",
        "Заявление: \"Прошу начислить мне стипендию в связи с тяжелым материальным положением, вызванным отсутствием стипендии\".\n ",
        "Секс был бесповоротно испорчен приступами смеха, когда в ответ на ее \"Кончай, изверг!\" прозвучало \"Извергай, кончик!\".\n ",
        "Она была женщиной на любителя - у нее были пышные ноги и длинная грудь.\n ",
        "Так ждала, что аж перехотелось...\n ",
        "B aптeкy зaглянyл мyжик, пoкyпaет пачку презервативов, расплачивается за ниx и тут на нeго нaпaдaeт cмex и он с лыбой выходит из aптеки. \nТо же caмое пoвторяется на следующий день: тот-же самый мужчина покупает пачку пpeзервативов, потом начинает дико смеяться и уходит с довольным лицoм. На третий день снова таже ситуация... \nАптекapю cтaло жyтко подозрительно, какого хрена эта сволочь, заходя в его аптeку, yxодит co смexом... \nПросит своего пoмощника проследить за мужиком. Вскоре помощник возвращается, на лицe лыбa, еле сдерживающая смех. Аптекарь в недоумении спрашивает: \n- Ну что, пpoследил? \n- Да, прocледил, ...ха-ха-ха.-ха-ха-ха.... \n- Ну и куда он пoшeл???? \n- K Вaм дoмoй, Eвгeний Apнoльдович...",
        "Учительница просит придумать предложение со словом \"ананас\".Маша:- \"Мой папа подарил мне ананас\".Вовочка:- \"Мой папа получил зарплату, пропил ее, а на нас с мамой плевал с высокой колокольни\".\n ",
        "Я в корне не согласен с законом об иностранных агентах, поскольку эти подрывные элементы определяются в нем как лица и организации, использующие против России иностранные деньги, но почему-то в их число не входят чиновники, берущие взятки в иностранной валюте, и олигархи, которые эти взятки дают.\n ",
        "На всякий случай каждое утро встаю с обеих ног. Потому что точно не знаю: какая именно из ног не та.\n ",
        "Сержант прибегает к прапорщику:\n-Товарищ прапорщик, там Табуретка не по форме одет!",
        "Молодой муж говорит жене:\n - Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.\n ",
        "Объясните мне, почему люди ходят за хлебушком в семь утра. В субботу. Я все равно не могу этого понять.\n ",
        "- Никогда больше не буду работать на эту жирную свинью!- Да, а что он такого тебе сказал?- \"Ты уволен!\".\n ",
        "- Товарищ прапорщик, а если парашют не раскроется?- Придешь - новый дам.\n ",
        "Политики как сперматозоиды - из миллиона один оказывается человеком!\n ",
        "Счастье - это когда тебя понимают и в страхе разбегаются.\n ",
        "На заводе \"Ока\" запрещено ржать, а иначе никак.\n ",
        "Едет поручик Ржевский на бал и думает, чем бы гостей удивить. За советом обратился к своему денщику Степану:\n\n—Стёпка, скажи какую нибудь штуку, народ удивить.\n—Вот например, у Наруто мать из клана Удзумаки, а отец из клана Намиказе, и он даже хокаге стал, а Наруто всё равно фамилию мамки носит.\n\n—Охуеть, действительно интересно, спасибо.\n\nНа балу поручик говорит гостям:\n\n—Господа, услышал такую мудрость, я точно уже не помню, но аниме для пидорасов",
        "На концерте певицу Монеточку сильно подбросили фанаты\n. \n. \n. \n.\n. \n. \nВыпало ребро",
        "Девочка и мальчик видят курицу, которая сидит на яйцах. Девочка говорит:- А когда я вырасту, у меня тоже дети будут!- Нашла чем хвастать, у меня тоже будут, два мальчика будут!- А почему два?- Так у меня же два яйца!\n ",
        "- Вам сколько взвесить?\n- Мне похуй!\n- Говорите точно!\n- Мне точно похуй!",
        "- Правда ли, что курение конопли не влияет на мозги?\n - Конечно, потому что тот, у кого они есть, не курит.\n ",
        "В центре Питера в неположенном месте стоит автомобиль. Подошедший\n гибэдэдэшник видет на лобовом стекле записку: \"Сел аккумулятор.\n Ищу буксир\". Через два часа машина по-прежнему стоит на месте,\n но записка уже другая: \"Трос порвался, пошел за механником\".\n Еще через два часа милиционер прочитал новую записку: \"Эта машина\n недорого продается\"\n ",
        "Настоящий патриотизм - это когда во время исполнения национального гимна встает даже член.\n ",
        "10 ЗАПОВЕДЕЙ БЕЗДЕЛЬНИКА.\n 1. Рождаются уставшими, а живут для того, чтобы отдыхать.\n 2. Полюби свою постель, как себя самого.\n 3. Если видишь, что кто-то отдыхает, помоги ему.\n 4. Отдыхай днем, чтобы спать можно было ночью.\n 5. Работа - это святое, не трогай ее!\n 6. Если можешь что-либо сделать завтра, не делай этого сегодня.\n 7. Работай как можно меньше, пусть другой за тебя поработает.\n 8. Успокойся, от отдыха никто никогда не умирал.\n 9. Если чувствуешь желание работать, сядь, посиди, и все пройдет.\n 10. Если работа - это здоровье, то пусть работают больные.\n ",
        "\"Это надо не мертвым, это надо живым!\" - вспомнил строчки Роберта Рождественского майор-оперативник, засовывая себе в карман бумажник убитого...\n ",
        "Говорят, состарившиеся гопники в темных переулках тормозят своих сверстников фразой: \"Эй, дед, валидол есть? А если найду\".\n ",
        "- От меня ушла жена.- А ты на кухне смотрел?\n ",
        "- Багажник откройте, это кто?- Это бизнесмен - задолжал малость, у нас здесь от кредиторов прячется. Ух ты, сержант, смотрите, вы нашли 500 евро!- Вижу, главное - аптечка на месте, езжайте!\n ",
        "Хирург разглядывает рентгеновский снимок:\n - Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой\n кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!\n ",
        "Женщины, покупая носки, спрашивают какой это трикотаж, хорошо ли дышит эта ткань, кто страна-производитель. Мужчина по привычке молча нюхает...\n ",
        "Ночь... В постели:- Дорогая, он уже внутри?- Нет...- Занятно, но снаружи его тоже нет!\n ",
        "Одному маленькому мальчику всю его жизнь мешала ваза на кухонном столе его семьи.\nЕму было всегда неудобно из-за этой вазы, тарелка с едой всегда была на краю стола, из-за этого пища постоянно падала на мальчугана, да и рукам мальчишки вообще продвижения не было.\nИ вот однажды, когда в очередной раз измазанная в кетчупе макаронина падает на его футболку и пачкает её, мальчик не выдерживает:\n-Как же задолбала эта ваза! Неудобно! Вообще, ни тарелку не поставишь, ни руку не подвинешь!\nА отец смотрит на него, закусывает котлетой и говорит:\n-Так ты её подвинь, долбаёб.",
        "Самый весомый аргумент женской логики - слезы!\n ",
        "Моя девушка сказала, что мне надо повзрослеть. Я ничего не ответил. Сложно отвечать, когда у тебя 45 мармеладных мишек во рту.\n ",
        "Степень моего одиночества на Новый год: одолжил кота у бывшей и отмечал с ним.\n ",
        "Из учителей получаются прекрасные начальники тюрем, потому что они лучше знают, кому с кем сидеть.\n ",
        "Муж жене:   — Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.   — Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?   — Нет. Ты подлетишь, пососёшь и улетишь",
        "— ты кто такой?\n— вор.\n— а почему такой маленький?\n— карманный.",
        "Приглашение на прием от английской королевы - русскому послу.\n В конце, мелким шрифтом:\n \"И не вытаскивайте пальцами лед из виски!!!...\n Лучше добавьте водки!..\"\n ",
        "Сидишь дома - лохушка, ходишь по ночным клубам - тупая тусовщица. Пользуешься косметикой - овца накрашенная, ходишь без косметики - мышь серая. Носишь короткие юбки - шл@ха, длинные юбки - закомплексованная. Блондинка - дура, брюнетка - стерва. Знаете что, идите нах@р!\n ",
        "К вопросу о Корее. Действительно, у них отличается набор звуков и,\n например, \"п\",\"в\" и \"ф\" в корейском имеют только один аналог,\n который похож больше на \"п\".\n Прошлым летом меня лихо сконвертировали.\n Из \"Потапов\" сделал корявое \"Потапоп\". \"Мистер Потапоп, would you\n like...\". И уж, конечно, этот вариант присутствовал на корейской\n стороне моей визитки. Далее мне должны были изготовить\n ID Card сотрудника (та, на которой фото, имя и ключ от дверей)...\n В один прекрасный день я получаю свою карту с \"P.P.PO\" в разделе\n имя. Будучи всю жизнь Александр Потаповым, я вдруг стал господином\n ПИ ПИ ПО и вот уже глаза расплываются веселыми полосками и головами\n наливается свинцом. Зовите меня \"ПО\", просто \"ПО\". God damn! Я,\n конечно, понимаю, что \"Потапоп\" написанный по-корейски, выглядит\n как полное имя, но нельзя же так! Попросил не умничать и написать\n \"Alex\". Так что уже почти год, как \"Мистер Алекс\", но в душе,\n конечно, я остаюсь секретным доносчиком и похитителем секретов,\n китайским шпионом Пи Пи По.\n Сара хе о LG!\n ",
        "Иван Федорович Крузенштерн - человек и параход.Александр Сергеевич Пушкин - человек и аэропорт.\n ",
        "- Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?- Если его пчелы потом узнают, ему хана.\n ",
        "Муж приходит на бровях домой. Из-за шума в коридоре просыпается жена и спрашивает, почему шум. Муж: - Ботинки упали. Жена: - Ботинки с таким шумом не падают. Муж: - Это я в них стоял.\n ",
        "Детей интересует \"Откуда все берется?\", а взрослых \"Куда все девается?\".\n ",
        "Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.- Сестра, поправьте член. Хм... А теперь больному.\n ",
        "Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переставлена...\n ",
        "Мечтаю так надраться на ближайшем корпоративе, чтобы меня на следующее утро тоже перевели во вторую команду \"Зенита\".\n ",
        "Каждый год на 23 февраля секретарша дарит мне один и тот же подарок. Но мне нравится.\n ",
        "Это отвратительное скандальное видео взорвало рунет...Смотрим, наслаждаемся!\n ",
        "Ж/д переезд. Шлагбаум закрыт 10 минут а поезда нет! Водители потихоньку начинают возмущаться и гомонят! Из будки выходит дедок в жилетке:- Наберитесь терпения мужики - поезд опаздывает на 2 часа!\n ",
        "Верь в себя. Не бойся ксивы. Сильно бей, живи красиво!\n ",
        "Чем меньше окружающие знают о твоей личной жизни, тем удачнее она складывается.\n ",
        "Мужик в редакцию пришел и говорит редактору:\n (М) - Я рассказ написал...\n (Р) - А что у вас в начале?\n (М) - Hу, всадник из одного города выезжает...\n (Р) - А в конце?\n (М) - Hу, он в другой город приезжает...\n (Р) - А в середине?!!\n (М) - Тыг-дын, тыг-дын, тыг-дын...\n ",
        "Выбери меня, Мразь!\n ",
        "Зашла в бар группа шотландцев, все в юбках, один в штанах. Бармен спрашивает:\n— А чего у вас все в юбках, а этот в штанах?\n— Не обращай внимания, он пид@р.",
        "На самом деле 90% женщин симулируют восторг на концертах Баскова.\n ",
        "читаю книгу \"как научиться давать конструктивную критику\" — такая хуйня",
        "В нашем городе открыли новый индийский ресторан: \"Каждой харе по карри\".\n ",
        "Жить нужно так, чтобы перед сексом с тобой снимали крестик и произносили последнее слово.\n ",
        "Не спешите радоваться, когда вам не ставят задач на удаленке. Возможно, работодатель уже научился обходиться без вас.\n ",
        "На лекции по экономике на всю аудиторию раздается:- Теща не с@ка, экономика не наука!Преподаватель себе под нос:- Насчет тещи я не уверен.\n ",
        "Если человек не понял дважды сказанного, то рекомендуется перезагрузить его мозг легким подзатыльником. И только потом повторять третий раз.\n ",
        "- Папа, а что такое ложная скромность?- Ложная скромность - это приезжать, как твоя мама, на биржу труда, выходить из Феррари и вставать в общую очередь...\n ",
        "Идет мужик в туалет, а кассирша говорит:\n— Мужчина, вы не видите, туалет платный?\nМужик спрашивает:\n— Сколько?\n— Ну все зависит от длины… если он у вас 10 см, то 10 рублей, если 20 см — то 20 рублей.\nМужик протягивает руку и говорит:\n— Держите 100 рублей.\nКассирша с удивлением:\n— Охохо…\n— Что охохо, сдачи 90 рублей давай!",
        "На Рублевке, перед тем как въехать в новый дом, запускают Юрия Куклачева.\n ",
        "Приходит бабулька к врачу. Врач:- Проходите, бабушка, за ширму, раздевайтесь и ложитесь на кушетку. Как будете готовы, позовете!Через несколько минут из-за ширмы:- Иди уж, баловник!\n ",
        "Старуха в магазине спрашивает:- А чего это у вас огурцы такие желтые да скрюченные?- На себя посмотри, старая...\n ",
        "Врачи, запрещающие вам пить, курить и развратничать, делают это из зависти.\n ",
        "- Начинаешь анализировать свою жизнь и себя, понимаешь, какой ты долбо@б.- Начинай анализировать свое поколение. Там вообще п@здец.\n ",
        "- Ты слышал, Криштиану Роналду сказал: \"Да, я гей, но зато у меня полно денег\".- Офигеть! Все конечно и так догадывались, но в наше время, вот так вот взять и в открытую признаться в том, что у тебя полно денег - это очень смело.\n ",
        "В автобусе бабулька с цветочным горшком, проталкиваясь\n к выходу, спрашивает мужика, стоящего у дверей:\n - Вы сходите?\n Мужик в состоянии задумчивости оборачивается, некоторое\n время смотрит на горшок:\n - Нет, я до дома потерплю...\n ",
        "Один приятель другому:- Ну, ты вчера и опозорился!- Что такое?- Ну, как же?! Моя жена видела тебя в публичном доме!\n ",
        "Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть ее от жены.\n ",
        "Идет уpoк в шкoле. Учительницa гoвopит :\n - Здpaвcтвуйте, дети ! Ha cегoдня я зaдaвaлa вaм\n бacни Kpылoвa. Oтвечaет Петя.\n Вcтaет Петя и нaчинaет:\n - Oднaжды лебедь paкoм щуку...\n Учительницa гoвopит:\n - Hет, непpaвильнo, Петя! Caдиcь. Двa. Oтвечaет Гpишa.\n Вcтaет Гpишa и пpoизнocит :\n - Oднaжды лебедь paкa щупaл...\n Учительницa гoвopит:\n - Hепpaвильнo, двa. Hеужели никтo не знaет бacен Kpылoвa?\n Вoвoчкa тянет pуку.\n - Moлoдец, Вoвoчкa, paccкaзывaй!\n И Вoвoчкa c выpaжением читaет:\n - Oднaжды лебедь, paк и щукa\n Задумали сыграть квapтет.\n Пocтaвили мapтышку paкoм,\n Е*ут, е*ут, a cыpa нет!!!\n ",
        "Спит с телефоном, ест с телефоном, в туалет тоже с телефоном, а позвонишь трубку не берет, не слышит...\n ",
        "Заходят как-то вейпер, вайнер и веган в бар и говорят: \"Нам как обычно\". Ну, им и дали пи#ды.\n ",
        "А вы знаете, что нудисты играют в карты на одевание...\n ",
        "Люди, которые говорят, что лучший звук - это смех ребенка, вы вообще слышали как банкомат деньги отсчитывает?!\n ",
        "Опытная женщина может сделать от 27 до 36 выводов в секунду.\n ",
        "Оказывается, маленькие дети не понимают, кто такие неуклюжи, которые бегают по лужам и боятся, что ночью они придут за ними...\n ",
        "Rulez - это хорошо забытый sux\n ",
        "Несчастный в любви дятел может выдолбить от двадцати до тридцати деревьев в день.\n ",
        "Христу вколачивали гвоздь в ладошку, а он заботливо так:- Будь осторожен, себе по пальцам молотком не попади.\n ",
        "Из беседы девушек:- А он у меня спрашивает, как у тебя с Васей? А я ему - ну как у меня может быть с Васей? Если я приду к нему домой, разденусь, лягу на кровать и попрошу показать его достоинство, то он вытащит сноуборд!\n ",
        "Глядя на картонные лица героев российских мелодрамм, я предлагаю режиссерам лайфхак: трагизм и недовольство на лице многих актеров будет гораздо натуральнее, если перед съемками объявлять им о снижении их гонорара.\n ",
        "Он всегда говорит все, что думает! Поэтому из него слова не вытянешь.\n ",
        "Молчание в знак согласия более убедительно, если его сопровождает движение руки, которая протягивает рюмку водки.\n ",
        "Лечиться нужно хотя бы потому, что лечение несколько разнообразит течение болезни.\n ",
        "- Дорогая, мне больно смотреть, как ты таскаешь такие тяжести! Давай, я лучше возьму... Возьму и отвернусь.\n ",
        "Когда вернулись дети, собака притворилась мертвой. Кот - не успел.\n ",
        "А ведь были времена, когда резиновую Зину дарили на день рождения маленьким девочкам, а не большим мальчикам.\n ",
        "Таможня. Уезжающий держит в руках клетку с попугаем.\n - Нельзя, - говорит таможенник. - Живых птиц вывозить\n запрещается.\n - Как же так, - растерянно говорит уезжающий, - этот\n говорящий попугай живет в нашей семье уже 200 лет...\n - Нельзя, - повторяет таможенник. - В виде тушки или\n чучела - можно, а живых - нельзя.\n - Слушай, Сеня, - обращается к хозяину попугай, - в виде\n тушки или чучела - а валить отсюда надо!\n ",
        "Стоит одеть брюки на три размера больше как шансы продать средство от похудания ближнему своему существенно повышаются.\n ",
        "- Мы вчера с тобой любовью занимались до того, как поссорились, или после? А то не помню - я до сих пор обижаюсь или уже простила, а может уже отомстила?!\n ",
        "Сара говорит мужу:- Абрам, я знаю что ты мне изменяешь. Я знаю с кем ты мне изменяешь. Я знаю когда и где ты мне изменяешь, но я таки не пойму, чем ты мне изменяешь?!\n ",
        "Три сценария.\n 1. От вас ушла жена к другому.\n Реалист: Это конец моей семейной жизни.\n Пессимист: Это конец моей жизни.\n Оптимист: Это конец проблем с бюджетом.\n 2. Вы получили письмо с белым порошком.\n Реалист: Это сибирская язва, надо звонить в ФСБ.\n Пессимист: О! Я умру через пару дней...\n Оптимист: Меня покажут по телевизору!\n 3. Вы потеряли слух.\n Реалист: Возможно, я никогда не смогу слышать.\n Пессимист: Возможно, я никогда не смогу общаться.\n Оптимист: Я никогда не буду слушать Бритни Спирс.\n ",
        "- Что у тебя за дурацкая привычка щупать яйца когда задумаешься?- Да есть такой грешок, но я делаю это незаметно и это действительно помогает мне отыскать идею, проверено.- Маша, прекрати пожалуйста это делать, тебе все мужчины в офисе уже десятой дорогой обходят.\n ",
        "Если встать пораньше, можно успеть гораздо больше, прежде чем опоздаешь на работу.\n ",
        "- Она очень умелая в постели! Заправляет одеяло в пододеяльник за 45 секунд!- А что там уметь? За кончики взяла, уголки пропихнула туда, натянула и расправила...- И это языком!\n ",
        "- Я начала в школе работать в 19 лет. Была проблема - попасть в школу, дежурные без сменки не пускали.\n ",
        "Делу - время, потехе - пространство!\n ",
        "Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать!\n ",
        "- Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на которой была надпись \"Мужчины\", а там оказался туалет!\n ",
        "Сидят двое нариков в лодке, рыбачат. Вдруг один наклоняется, долго задумчиво смотрит в воду, опускает туда руку, шарит и вынимает русалку. Смотрит на нее задумчиво и бросает обратно в воду. Через полчаса второй спрашивает:- Зачем?- А как?- А, ну да...\n ",
        "Светская хроника. Девушка, неумело имитирующая оргазм, получила в подарок фальшивые бриллианты.\n ",
        "- А чего это там за люди стоят?\n - А это эстонцы бегут!\n - А-аа...\n ",
        "Джо Байден призвал Дзюбу не отвлекать мировую общественность от его победы.\n ",
        "Тр@хать женщину надо обязательно до свадьбы. Потому что после свадьбы вас может застукать ее муж.\n ",
        "Позвонил в телефон доверия и сказал, что у меня член 40 см, а они такие: \"Да хoрош заливать-то!\".Где же доверие?\n ",
        "- Ты когда-нибудь боялся меня потерять?- Конечно! Когда я был бедным студентом, мы хорошо посидели в ресторане, деньги были у тебя, а ты пошла попудрить носик и пропала на два часа.\n ",
        "Помню, как наша учительница в школе говорила:- Девочки, помните, поцелуй за \"Сникерс\" в третьем классе - первый шаг к проституции.\n ",
        "Я пошел в сад и с ужасом увидел, что моя жена лежит на газоне. Чертова собака опять ее откопала.\n ",
        "- Вам же сказали, что на надувном матрасе запрещается плавать!- Я думал, под простыней вы его не заметите.\n ",
        "Моя жизнь - это поезд. В лучшие мои моменты мне казалось, что я им управляю. В худшие я представлял себя пассажиром. Теперь понимаю, что лежу на рельсах.\n ",
        "Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гуляния - один\n только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают - мол,\n какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается. Наконец\n сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:\n - Либерман, сколько можно вас ждать?!\n Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:\n - Ой, ну кто бы говорил!\n ",
        "Однажды один анимешник встретил джина, и тот сказал ему:\n\n- Я исполню любые твои желания, но что бы ты не загадал, - твой сосед, которого ты ненавидишь, получит вдвое больше.\n\nСоседа выебли в жопу 2000-14 раз.",
        "Иногда люди не понимают разницы между едой и напитками. Вот вчера с друзьями немножко выпили, а жена говорит что мы нажрались.\n ",
        "Лето, солнышко светит...Как все-таки хорошо полежать в любимом шезлонге с баночкой пивка, которое охлаждается рядышком в сугробе...\n ",
        "Чубайс рассказал об ужасе, охватившем участников форума в Давосе.Невидимая рука рынка схватила за яйца?\n ",
        "То, что для пессимиста критические дни, для оптимиста - предпраздничные...\n ",
        "Окрошка - русское национальное блюдо. Закусон и запивон в одной тарелке.\n ",
        "В немецком концептуальном кино Золушка теряет не туфельку, а девственность!\n ",
        "- Ты ел гороховый суп? - спросила жена.- Да! - ответил муж и подтвердил сказанное.\n ",
        "Родительское собрание в школе. Учитель говорит отцу:\n-Знаете, ваш Вовочка ужасно себя ведёт! Хулиганит, матом ругается, девочкам проходу не даёт, вчера даже пьяный пришёл!\n-Ну Вовка, убью нахуй!\nНа следующем собрании:\n-Что вы такое сказали сыну, что он уже 2 недели в школу не ходит?\n-Так я его убил нахуй!",
        "Акселерация по-французски. Шестимесячный малыш говорит матери:\n - Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один.\n ",
        "На Украине история происходит сразу в виде фарса.\n ",
        "Индейцы Майя были правы. Миру все-таки пришел конец в 2012 году. Все, что сейчас вокруг происходит, язык не поворачивается называть миром.\n ",
        "Иногда дети издают ужасные звуки. Например, просят деньги.\n ",
        "Этим летом решил заняться недвижимостью!Лежу и не двигаюсь.\n ",
        "Собачья поговорка: \"Если это нельзя съесть, значит на это можно пописать\".\n ",
        "Вызвал колобок зайца на дуэль и стали они договариваться, как биться будут. Заяц:- По ушам не бить!- Хорошо, по лицу тоже!\n ",
        "Поставил деду Игру Престолов. Смотрит, спрашивает, что такое бастард? Рассказал, он такой хмыкнул и говорит:- Мда, в наше время это проще называлось, но вслух я это говорить не буду...\n ",
        "Экзамен по электротехнике. Препод валит студента.\n— Ну ладно, последний вопрос на 3: сколько лампочек в аудитории?\nСтудент поднимает голову, считает:\n— Восемь!\n— Неправильно, у меня одна с собой, в кармане. Увидимся на пересдаче.\nПересдача. Препод снова валит того же студента.\n— Последний вопрос на 3: сколько лампочек в аудитории?\n— Девять!\n— Неправильно, я сегодня лампочку не взял!\n— Зато я взял!",
        "Неделю бухать говорит, ну приказ есть приказ.\n ",
        "В семье было тринадцать детей и муж всё-таки додумался надеть презерватив. Жена возмущённо:\n- В семье жрать нечего, а он хуй наряжает!!!",
        "Чукча и два зэка долго едут с севера в купе. Скучно.\n Зэки посовещались и говорят:\n - Чукча, а чукча, давай в карты на деньги играть?\n - Hе-е-ет, знаю я вас, вы меня в свои игры обжулите!\n - А давай играть в какую-нибудь вашу чукотскую игру.\n ``Что, мы не поймем правила какой-то там чукотской карточной\n игры?!`` - подумали про себя зэки. Чукча говорит:\n - Ладно. Играем в Чомбу!\n Поставили на кон. Чукча сдал карты. Только зэки взяли карты,\n чукча орет:\n - Чомба!!! - и сгребает себе деньги.\n Зеки спрашивают:\n - А в чем смысл-то?\n - А кто первый скажет - тот и выиграл!\n Сдали по второму разу - зэки карты похватали и орут:\n ``Чомба!!!!!!!!`` Чукча так спокойненько берет свои карты,\n смотрит, сгребает деньги и говорит:\n - Козырная чомба!\n ",
        "Жена мужу:\n - Ну как же мне надоели эти наши скандалы...\n Муж жене:\n - Ну хочешь, тебе просто МОЛЧА морду набью?\n ",
        "Чукчу спрашивают:- Чья космонавтика самая развитая в мире?- НАСА!\n ",
        "Ржевский впервые попал в театр. Сидит и спрашивает у приятеля:- А почему этот во фраке все время машет на даму палкой?- Он не машет. Он дирижирует.- Тогда почему дама все время кричит?\n ",
        "Ребенок приходит из детского садика:- Мама, я Ленина боюсь.- Почему, сынок?- Ведь ты мне сказала, что он давно умер, а в садике нам сказали, что Ленин жив и любит детей.\n ",
        "В автобусе. Мужик обращается к стоящему впереди:- Вы выходите?!- Нет.- Я не спрашиваю. Я предупреждаю!\n ",
        "- В Новосибирске существует негласное правило: первые три машины проехавшие на красный, нарушителями не считаются!- А чо так?- Специфика зимнего вождения.\n ",
        "Гаишник понял, что остановил кого-то очень важного, когда ему позвонили на радар.\n ",
        "Что такое работа \"сутки через двое\"?Это когда говоришь жене, что ушел на сутки, а возвращаешься через двое.\n ",
        "Крик из окна:- Изя! Иди пить какаву!- А шо это такое?- Не знаю, но пусть соседи сдохнут с зависти!\n ",
        "- Ты как?- Диплом. Сессия. Жопа.- А с ж@пой-то что?\n ",
        "- Воробей, сколько раньше водка стоила? \n- Чирик.\n- Сова, подтверди? \n- Подтверждаю.",
        "Пристроился я тут в одной фирме работать. Боссом у меня мужик,\n начальник там весь из себя, по фамилии... скажем, Иванов :)\n Но все документы идут на некую Петрову, директоршу этой фирмы...\n И вот однажды сидим мы с народом, чаи гоняем, и я так задумчиво говорю:\n - Странно как-то, товарищи, вот вроде Иванов - начальник, а документы\n на Петрову пишем... Кто она вообще такая? Я ее и в глаза-то не видел...\n На что мне девочки отвечают:\n - Ну понимаешь.... Она это... в общем, это жена его!!\n - Аааа... Ну тогда понятно... А я-то думал, что это какое-то\n вышестоящее начальство...\n Девочки переглядываются и одна выдает:\n - Да нет, скорее вышеЛЕЖАЩЕЕ!!\n ",
        "Плох тот сапеp, что не мечтает стать космонавтом!\n ",
        "Сегодня исполняющий обязаности премьер-министра встретился\n с неисполняющим обязаности президента...\n ",
        "- Доктор, я к вам с печенью.- Положите в холодильник...\n ",
        "- Как божественно от тебя пахнет, запах сводит меня с ума, пробуждая животные инстинкты. Что это за парфюм?- Это у меня чебурек в декольте провалился.\n ",
        "Мыслить нужно так, чтобы за вами не пришли.\n ",
        "- Постановка спектакля \"Дядя Ваня\" в тюремном театре признана нецелесообразной.- Почему?- А никто Вафлю играть не согласится.\n ",
        "- Алло! Вы почему не забираете машину?- Какую?- Тойоту \"Авенсис\".- А где?- В автосалоне на Каширке!- Минуточку! Я сейчас... Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!\n ",
        "- Ты такой же безотказный как ППШ.- Как пистолет-пулемет Шпагина?- Да нет. Как пожилая портовая шл@ха...\n ",
        "Девушка - подруге:- Я беременна.- С чего ты взяла?- Меня тошнит от работы и тянет к соленому морю.\n ",
        "- Девушка, девушка, а вы наверняка не замужем!Девушка кокетливо:- Да, а как вы догадались?- А вы такая страшная!\n ",
        "Оазисов в пустыне много, но не каждый верблюд их находит.\n ",
        "Беседуют два алкаша.\n - Жаль, мамаша не родила меня с двумя головами...\n - Что бы ты с ними делал? Одну пропил?\n - Hет,меня бы сразу после рождения посадили в банку со спиртом!\n ",
        "- Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы.\n - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре\n приходит сосед и покупает револьвер.\n sultan\n ",
        "Аптека.\n - У вас есть лекарство от гонореи?\n - Да, платите в кассу.\n - А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!\n ",
        "По умолчанию лучшим другом считается тот, кто больше слушает, чем говорит.\n ",
        "Из школьного-\n Шпарь Гальку\n ",
        "\"Госдума разрешила сбивать захваченные террористами пассажирские самолеты\".Народ! Всего то и надо: захватить в заложники самолет с депутатами. Вся Россия веселиться будет!\n ",
        "- Любимый, где ты так научился делать куннилингус?- Где, где...\n ",
        "Воздушные шарики - это души погибших колобков.\n ",
        "Как-то один экономист заехал по делам в город, где много лет\n тому назад прошли его студенческие годы, и решил проведать\n альма-матер. Встретился со старыми преподавателями, поговорили\n о том да сем. И тут он заметил на столе копию экзаменационных\n вопросов. Прочитав их внимательно, он обратился к одному из\n препов:\n - А вопросы такие же, что были и десять лет тому назад?\n - Вопросы те же, - согласился преп, - но ответы другие...\n ",
        "В Таиланде курортный роман закончился крепкой мужской дружбой.\n ",
        "Австралийским зоологам удалось обнаружить мальчика, воспитанного ехиднами. Такого мерзкого и язвительного пацана ученые еще не встречали.\n ",
        "Помните, как в году так 1991 какая-то буржуйская\n компания показала по российскому (или тогда еще\n советскому) телевидению чуть ли не первый раз\n несколько американских фильмов? Фильмы были не\n только переведены на русский язык, но и честно\n дублированы там у них. Причем похоже, что и\n переводчики и дублировавшие актеры (что было\n особенно заметно) были яркими представителями\n советско-еврейской эмиграции. В результате, в\n фильме про почтальона, который всегда звонит\n дважды, Джек Николсон и Джессика Ланж говорили\n такой милый текст с таким чудным акцентом и\n неповторимыми интонациями, что меня не покидало\n чувство, что я смотрю что-то типа экранизации новых\n эпизодов \"Одесских рассказов\" Бабеля.\n Мне таки понравилось...\n ",
        "- Каждое утро и вечер я изучаю различные способы убийства человека.- Ты маньяк что ли?- Нет, обычный телезритель, как и все!\n ",
        "Основной симптом свиного гриппа - все время хочется напиться до поросячего визга!\n ",
        "- Я тебя вчера с парнем застукал!- Ты нас не только застукал, ты нас еще и задолбал!\n ",
        "- Сколько в мире великих наций?- Русские, нерусские и армяне.\n ",
        "- Милая, я дома!- Я знаю. Уже обед, а ты даже не вставал с дивана.\n ",
        "Трудно даже представить, что такого ужасного могло произойти, если вам в командировке ночью позвонила ваша жена и сказала: \"Ты должен знать, что я тебя очень люблю!\".\n ",
        "Главное в жизни - найти: себя, своих и свою.\n ",
        "- Что самое страшное в этом торговом центре?- Дверь туалета изнутри. Все кто ее видел - обосрались.\n ",
        "Перед тем как завести мотор, таксист внимательно изучил ладонь пассажира.\n - У вас длинная линия жизни, мы можем ехать.\n Спустя некоторое время пассажир спрашивает:\n - А причем здесь моя линия жизни?\n - У машины тормоза не работают.\n ",
        "Рабинович недавно переехал в Израиль, и теперь вообще не скрывает своей национальности. Но пока очень, очень осторожно...\n ",
        "- Я люблю Мокроносову, и она меня, кажется, любит. А женится все-таки не решаюсь.- Почему?- Втянуться боюсь в это дело. Раз женишься, два женишься, а там уж и пойдет, и пойдет...\n ",
        "Физрук с сорокалетним стажем вышел на работу трезвым и не нашел школу.\n ",
        "Английские ученые разработали компьютерный чип, который встраивается в силиконовую грудь и играет музыку. Это важный прорыв, так как женщины все время жалуются, что мужчины смотрят на груди и не слушают их...\n ",
        "Чем больше в телевизоре смеха, тем меньше - юмора.\n ",
        "Придя на пляж, Люся после первых же шлепков поняла, что делать тату в виде мухи на ягодице, была плохая идея.\n ",
        "- Как грузину сделать так, чтобы у него член стал длиной 23 см?- Сложить его вдвое.\n ",
        "Депутат не может быть другом человека. Друзей не выбирают.\n ",
        "-Саш, а что тебе нравится в девушках?\n-ну как, грудь и попа\n-а, то есть, на лицо тебе насрать?\n-не надо",
        "- Маш..., может кофе?- Коль..., а может сразу?\n ",
        "Главный урок для России в Сочи: олимпийских чемпионов проще натурализовать, чем готовить.\n ",
        "- Стройбат флота? Это, наверное, что-то совсем опасное?- Это когда заставляют копать не землю, а воду.\n ",
        "- Мама, тебя вызывают в школу!- В школу?!- Нет, значит когда в сауну вызывают, это нормально?\n ",
        "Позвал один хохол другого в гости на обед. Ну, тот на голодный\n желудок приперся, ждет кушанья. А хозяин сигаретку у него\n стреляет и базар длинный заводит. Покурили, поболтали...\n Хозяин - опять сигаретку, и опять разговоры заводит, и так\n до самого вечера. Гость не выдерживает, встает:\n - Ну ладно, Микола, спасибо за обед, я пойду...\n - А ты в следующий раз на обед с женой приходи!\n - Нет, спасибо, Микола, она у меня некурящая...\n ",
        "Диетолог-оптимист сказал пациенту, что он наполовину полон.\n ",
        "Сходил с сыном в цирк. Такое чувство, что приходил к себе на работу.\n ",
        "- Любимая, посмотри, как красиво снежок выпал, прямо как ты хотела.- Но я хотела айфон!- Снежинка к снежинке, глаз не оторвать!\n ",
        "- Помоги мне сидеть на диете - сказала жена мужу, в надежде на то, что они вместе будут правильно питаться и морально поддерживать друг друга.- Без проблем - сказал муж, и в одно лицо сожрал всю еду в холодильнике.\n ",
        "A estio v bolnice ia vidalo takuju scenu,\n v bolnichnoj biblioteke za kompiuterom\n sidit arab pered kompiuterom. Na monitore\n ego fotka 1024x768. On sidit smotrit na nee\n i pobedno ulibaetsia... I po storonam poglia-\n divaet... muzik let 35.\n Koroche, ia tam dva chasa sidel, ushel, a on\n tak i ostalsia so svoei fotkoj.\n Kak eto nazivaetsia ?\n ",
        "Жена говорит: \"Дашь ребенку вареное яйцо, но только белок. Желток он не ест\". Да он мой стик-дезодорант сожрал, мыло откусил и жевал, а вот желток он, бл@ть, не ест!\n ",
        "- Мама. Я женюсь!- Я, тьфу-тьфу, жива-здорова - приготовлю, постираю, поглажу... Почасовая аренда квартир - полная газета бесплатных объявлений. Зачем, сынок?!\n ",
        "Эту историю рассказал мой бывший преподаватель философии. Как он\n с друзьями во времена\n своей студенческой молодости подшутили над своим преподавателем.\n Препод. был вредным и\n занудным товарищем и ребята решили над ним подшутить. Развесили\n по всему городу объявление:\n \"Продается новый вестибулярный аппарат в упаковке\" и дали телефон\n этого преподавателя.\n Народ у нас темный.......ох и долго же потом матерился этот препод:-)\n ",
        "Недавно приехали из Испании. На второй день карантина жена выгнала меня на улицу со словами: \"Я даже согласна заплатить за тебя штраф\".\n ",
        "Это только в сказках женщину любят за боевой и колючий характер.А в реальной жизни - за борщ, кружевные труселя и за молчание.\n ",
        "Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что подмигивать мужчине на свету.\n ",
        "А ты облизываешь этикетку от йогурта?\n ",
        "Спрашиваю подружку, блондинку кстати:- Что рифмуется со словом \"апельсин\"?- Нет, не рифмуется.\n ",
        "Вернулась Софи Лорен из России и говорит:\n - Чтобы я туда еще хоть раз поехала! &%$#@#!!! Приезжаю я\n в Москву, отвозят меня в отель. Ну, велю я сделать мне теплую\n ванну. Пошла, разделась, залезла в ванну, нежусь. Вдруг двери\n распахиваются, заходит какой-то мужичонка в ватнике и шапке.\n Я ему: ``Да как вы смеете, я же голая! Почему вы не постучали?!``\n А он и ухом не ведет, встал на корточки, разложил ветошь, на ней\n ключи, стал трубы отвертывать. Ну, я сижу под водой, жду, когда\n он уйдет. А он не уходит. Вода в ванной остыла, холодно мне. Я\n высунула одну ногу наружу, потом другую. Потом села. Смотрю на\n него пристально, а он - хоть бы хны. Ну, рассердилась я здорово,\n встала перед ним в чем мать родила, смотрю на него так строго,\n чтобы он ушел. А он мне говорит: ``Ну, чего уставилась?\n Водопроводчика, что ли, никогда не видела?``\n ",
        "Изя приходит домой. На столе стоит торт, на котором 10 свечей. Он с изумлением спрашивает у жены:- Цилечка, у кого сегодня день рождения?- У моего пальто...\n ",
        "- Не можешь брать - не мучай губы.- Ты прав, больше не буду брать на грудь, а то потом жуткое похмелье и голова трещит.\n ",
        "Жена приходит домой, а муж радостно ей сообщает:- Дорогая, теперь я буду говорить о твоей маме только хорошо или ничего!\n ",
        "- Скажи мне что-нибудь ласковое и теплое.- Котеночек.- Мало.- Котеночек на батарее.\n ",
        "Вовочка из школы пришел крайне озабоченный. На уроке физики он узнал, что земля крутится. На уроке труда от преподавателя он узнал, на чем...\n ",
        "- Почему ты порвала с женихом?- Мое отношение к нему резко изменилось.- А почему же ты тогда не вернула обручальное кольцо с бриллиантом?- А потому что мое отношение к кольцу не изменилось.\n ",
        "История навеянная рассказом про время конца света.\n Дело было в конце 70-х на даче. Сидим мы с компанией на бревнышках в\n конце наших участков. Август. Темно. Мимо нас идет по дороге бабка.\n Проходит последний фонарь и так тихо говорит:\n - Батюшки, а вот и конец света.\n ",
        "Вбегает радостный Вовочка к маме и говорит:- Мама, наш папа в туалете повесился!Мама падает в обморок, а Вовочка ее успокаивает:- С 1 апреля, мамочка, он на чердаке висит!\n ",
        "И говорит хан князю Игорю:\n - Даю тебе коня самого лучшего за твою службу мне!\n Отказывается князь Игорь.\n - Даю тебе девушку самую красивую! Служи мне верой и правдой!\n Отказывается князь Игорь.\n - Даю тебе денег сколько пожелаешь! Будь в моем войске!\n Отказывается князь Игорь.\n - Что же ты хочешь, князь?\n - А свободы я хочу, свободы!!!\n И при этих словах вся наша камера рыдает.\n ",
        "- Поручик, вы когда-нибудь попадали в железнодорожную катастрофу?- Бывало-с.- Расскажите!- Ехали мы как-то в купе генералом и его дочерью. И вот поезд въехал в тоннель. Так я тр#хнул вместо дочери самого генерала!\n ",
        "Если посмотреть мультфильм \"Красавица и Чудовище\" задом наперед, то получится история о девушке, которая вышла замуж за прекрасного принца, потом довела его своей любовью и превратила в ужасное чудовище, после всего этого сбежала к отцу и жила долго и счастливо.\n ",
        "\"Растерзанные и потрясенные\" - исторический бестселлер о жизни российских чиновников в эпоху Путина.\n ",
        "Штирлиц на Окружной дороге снял сразу несколько путан. Но сутенеры догнали его и засветили пленку.\n ",
        "Лучший друг собаки - человек. При условии что поблизости нет других собак.\n ",
        "- Дорогой, заходил твой приятель, который живет на окраине села!- Дорогая, что он сказал?- Сказал, что сегодня рыбалка отменяется, магазин закрыли на учет!\n ",
        "Жена сказала, что хотела бы приготовить ужин в тишине, поэтому мне пришлось отключить пожарную сигнализацию...\n ",
        "- Посмотрел видеоклип с участием Ксении Собчак и Тимати. Я раньше думал, что Тимати просто педик, а он, оказывается, еще и зоофил...\n ",
        "- Да, дорогая! Нет, извини, сегодня не смогу! Да нет - приехать-то я приеду...\n ",
        "Самое известное письмо от спамеров - Вас приветствует группа разработчиков Microsoft Outlook Express!\n ",
        "- Официант, почему пельмени холодные?- Так ведь они сибирские.\n ",
        "Разговор в поезде.- Бейте жидов!Вмешивается старый еврей.- И велосипедистов!- А почему велосипедистов?- А почему евреев?\n ",
        "- Ну что, больной, лечиться будем?- У меня только сто рублей, доктор...- Сестра, пишите здоров.\n ",
        "Настроение под ноль? Здравствуй, крепкий алкоголь!\n ",
        "Два брата 4 и 5 лет, перед сном, старший: \n- Мы уже взрослые мужчины, пора бы нам начать материться! \n- А как? \n- Давай я завтра скажу \"блять\", а ты скажешь \"нахуй\"! \nУтро, завтрак... Старший маме: \n- Мне бы, блять, блинчиков\nМама с ходу затрещину, старший убегает в слезах, она с серьёзным видом поворачивается к младшему: \n- А тебе наверное тоже блинчиков? \nМладший с дрожью в голосе: \n- Да, нахуй, мне такие блинчики...",
        "В Занзибаре десятки диких животных пострадали в результате драки российских и украинских туристов у водопоя.\n ",
        "У одной девочки были колготки в такую большую сеточку, что она из них периодически выпадала.\n ",
        "- Ты в институт уже поступил?- Нет, да и зачем, у меня же плоскостопие.\n ",
        "В Америке запретили к употреблению слово \"женщина\" как оскорбительный намек на половую принадлежность.Теперь говорят \"вагиноамериканец\"...\n ",
        "- А ты помнишь, любимый, как мы познакомились?- Вчера вечером в парке ты подошла ко мне и сказала, что или я твой парень, или у тебя пистолет!\n ",
        "- Мясо подорожало, яблоки подорожали, сахар подорожал. О! Гляди, чай не подорожал!- А что пыль-то дорожать будет?\n ",
        "- Почему жители Украины выступают против присоединения Крыма к России?- Завидуют.\n ",
        "Ну че, один раз живем, или головой подумаем?\n ",
        "Клептомания - это способность найти что-то прежде, чем другой это потеряет.\n ",
        "Недавно в одном НИИ был обнаружен совершенно дикий человек, заигравшийся там в \"Цивилизацию\" еще 10 лет назад...\n ",
        "Однажды вечером Ксюша Собчак шла по зоопарку и тут на нее бросился голодный крокодил. А потом посмотрел на нее и подумал, что не такой уж он и голодный. Посмотрел еще раз и понял, что не такой уж он и крокодил.\n ",
        "- Крепкий дневной сон - это базовый элемент здоровья, залог успешной работы сотрудников и высокой производительности предприятия...- Петрович, живо вставай и иди таскай мешки!\n ",
        "- Пацаны, не помните, как можно убить Кащея Бессмертного?- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.- Да так любого мужика убить можно!\n ",
        "Мужик совершает кругосветное путешествие на корабле. После первой ночи\n на судне подходит он к капитану и спрашивает:\n - Море совершенно спокойное, нет никакого волнения. Почему нас всю\n ночь так качало?\n Капитан отвечает:\n - У нас на борту пять пар новобрачных...\n ",
        "На небе сгустились грозовые тучи, но ласточки упорно продолжали высоко летать.\n ",
        "Идет чукча по улице с огромной трубой и сзади ведет корову на веревочке. Прохожий спрашивает:- Это тебе зачем?- Да друг сказал, что пойдем в баню, будем с телками гудеть.\n ",
        "Сидит новый русский в ресторане в Париже, ковыряется в носу пальцем\n с золотым кольцом и козявки какие на стол бросает, какие в рот сует.\n Набросал кучу на белоснежную скатерть. К нему подходит метрододель и вежливо,\n но настойчиво говорит:\n - Месье, вы мешаете есть нашим посетителям.\n НР в ответ возмущенно:\n - Я мешаю, блин? В натуре, да пусть подходят и едят, я еще наковыряю.\n ",
        "- Привет, братан.- Привет! Что случилось?- Хочу сводить свою девушку поужинать, но я на мели.- Ничего страшного, для этого и существуют друзья, правда? Я сам завтра свожу ее поужинать.\n ",
        "Мечта всей жизни поучаствовать в опасном эксперименте, например, убедиться в том, что большие деньги развращают!\n ",
        "Первый раз он закинул невод - пришел невод с одною тиной, второй раз он закинул невод - пришел невод с травою морскою, третий раз он закинул невод...Ну трава есть трава, хоть и морская. Короче, дальше процесс рыбалка пошел гораздо веселее и динамичнее.\n ",
        "Октябрь 2017 года. Революционно настроенные покемоны штурмом берут Кремль.\n ",
        "Приходит муж домой выпивший. Жена ругает:\n - Опять после работы пил!\n Муж пытается отрицать:\n - Ну что ты, Маша, в рот не брал!\n Жена (с презрением):\n - Конечно, не брал. Кто ж тебе в рот-то даст с твоими гнилыми зубами?\n ",
        "Ничто нас так не напрягает, как чужая расслабуха.\n ",
        "Парень - своей девушке:- Забыл блин это слово... Кем я буду для твоей мамы, если женюсь на тебе?- Спасителем.\n ",
        "Режим для мужчины:\n 1. Гурманировать 0.5 ч.\n 2. Гормонировать 10 мин.\n 3. Гармонировать 5 сек.\n ",
        "- Скажите, а вы могли бы полюбить \"радикала\"?- Ради... чего?!\n ",
        "Приходит мальчик в магазин и говорит:\n - Дайте мне, пожалуйста, шнурки для ботинок!\n - А какие тебе, мальчик?\n - Гмм... Один левый и один правый!\n ",
        "Звонит телефон. Жена подходит, чтобы поднять трубку, и муж ей быстро говорит:- Скажи, что меня дома нет.Жена берет трубку:- Да. Нет. Нет, муж дома...Муж:- Ну я ж тебя просил...Жена:- Да это не тебя...\n ",
        "Гена с Чебурашкой сидят на помойке, ужинают. Вдруг Гена Чебурашке хрясть по репе:- Ешь все подряд, гад! Хватит картошку выбирать!\n ",
        "Самое главное в Новый год это не елка, и даже не мандарины, самое главное это не оказаться 1 января на YouTube.\n ",
        "Встречаются как-то два армянина.\n - Я слышал, ты на японке женился?\n - Да, действительно.\n - Ну и как?\n - Разoчарован.\n - А в чем дело?\n - Она оказалась жалкой китайской подделкой.\n ",
        "Если школы будут закрыты очень долго, то родители найдут вакцину раньше, чем ученые.\n ",
        "Наивным еще хочется счастья.Опытные уже согласны на стабильность...\n ",
        "Погнались менты за наркоманом, а тот забежал\n в какой-то подъезд и спрятался в подвале.\n Смотрит - стоят там греческие статуи, ну он\n разделся и прикинулся статуей.\n А соседняя статуя ему шепчет:\n - Ты, козел, сними носки, а то нас всех повяжут.\n ",
        "Россия - это проект Лукашенко, чтобы белорусы думали \"ну хоть не как в России\".\n ",
        "Разгадывают кроссворд.- Серая неплодородная почва, из 5 букв...- Бетон?- Подходит...\n ",
        "Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке\n теща. Муж пристает к жене:\n - Ну, давай. Ну, давай!\n - Неудобно, мама услышит.\n - Ну, давай. Ну, давай!\n Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: \"О, мама!\"\n - Что, дочка?\n - Купи завтра хлеба.\n Теща сама себе: \"Вот зять то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь\".\n ",
        "Граждане! Кто вчера забыл судок с холодцом в фойе Венской Оперы?\n ",
        "Мужик решил жениться на милиционерше. Она его предупреждает: \"Имей в виду, что я \"оборотень в погонах\". Ночью я - бревно\".\n ",
        "На лекции по истории препод говорит студентам: \"Если мысль не приходит в голову, то она вообще никуда не приходит\".\n ",
        "Вот говорят, у нас народ некультурный...А вы попробуйте оставить где-нибудь на людной улице открытую сумку - через 10 минут она будет полная окурков. Просто, у нас урн не хватает!\n ",
        "Лучше дочь мент, чем сын шлюха...\n ",
        "Женщины, все очень просто! Вот ведь говорят: \"Успех приходит к тем, кто умеет ждать\". И только поэтому мужики так часто лежат на диване. Ждут!\n ",
        "Три мужика рассказывают у кого жена тупее.\n- Моя дура - купила наушники. А плеера-то у неё нет!\nВсе ржут.\n- Моя ещё тупее - купила принтер. А компьютера-то у неё нет!\nВсе хохочут.\n- Эт всё хуйня, вот моя презервативов набрала и на море укатила!\nВсе молчат.\n- А члена-то у неё нет!",
        "Седой офицер ГИБДД сокрушено развел руками:- Не думал, что доживу до того времени, когда запах спиртового раствора от водителя будет характеризовать здоровый образ жизни...\n ",
        "- Папа, а это правда, что у взрослых словарный запас больше, чем у детей?- Конечно, правда. Ведь они больше читают книг.- Тогда почему в фильмах для взрослых они так мало разговаривают?\n ",
        "Для какой цели существуют газеты?Газета - это портативная ширма, за которой мужчина, сидящий в трамвае, прячется от стоящей рядом женщины.\n ",
        "И долго буду тем любезен я, и этим...\n ",
        "Не пойман, не кайф!\n ",
        "Девушка попадает в аварию и теряет память. Но парень ее не бросает и делает все, чтобы она его вспомнила. Потому что она торчит ему пятихатку.\n ",
        "Мужчина как ребенок - женщина для него аттракцион, каждая со своими горками и пещерками.\n ",
        "В магазине рекламная акция: нашедшему бутылку просроченного молока, вторая в подарок!\n ",
        "Ребята, напоминаю, что \"быть самим собой\" работает только когда ты пи@датый.\n ",
        "Курительные места в ресторане - все равно как писательные участки в бассейне.\n ",
        "Пассажир садится в такси и спрашивает водителя:- У вас есть подушки безопасности?- Да, конечно, посмотрите там на заднем сидении. Обе лежат?\n ",
        "Низкорослый депутат выступает перед толпой. Вдруг кто-то из толпы\n выкрикивает:\n - Долой пигмея!\n Депутат, не найдя глазами в толпе того, кто это сказал, продолжает\n выступать. Через некоторое время тот же голос снова кричит:\n - Долой пигмея!\n Депутат опять не заметил, кто это, и снова продолжает выступать. Тут\n голос раздается в третий раз:\n - Долой пигмея!\n Депутат:\n - Послушайте, кто это там все выкрикивает? У меня, между прочим, есть\n сын ростом под два метра!\n Тут снова голос из толпы:\n - Долой рогатого пигмея!\n ",
        "- Привет, я целлюлит.- Иди в жопу.- Ха, без проблем!\n ",
        "Голосование за \"Единую Россию\" - это всегда как первый секс: половине утром противно, половине стыдно.\n ",
        "Если начинаешь раздумывать, кто должен сделать первый шаг и когда лучше позвонить, это уже не чувство, а игра в него!\n ",
        "- Дорогой, где ты был?- У соседки.- Странно, но футболка пахнет, как будто ты бегал!\n ",
        "- А почему у них в Израиле так быстро растет население?- А у них начали обрезанные презервативы выпускать.\n ",
        "- Поставьте зачет автоматом!- Докажите, что вы не робот и назовите тему последней лекции.\n ",
        "Путем простейшей перестановки букв из \"Снегурочки\" может получиться как эпическая \"Огнесручка\", так и абсолютно неполиткорректная \"Негросучка\". А пожелание \"С Новым Годом\" превращается в брутальное \"Говно с дымом\".\n ",
        "Психолог Мэри Трамп выпустила книгу о своем дяде, в которой рассказала, как дядюшка Дональд с детства комплексовал из-за того, что он был не черным, не бедным и не наркоманом, и впал в депрессию, когда вопреки всем стараниям стал президентом США.\n ",
        "Финал Кубка России по футболу - как хорошая свадьба: без драки не обошлось.\n ",
        "Встретились как то слон и змея в лесу.\nНу змея и говорит:\n-Здарова, хуй на морде.\n-Приветствую и вас, морда на хую.",
        "Я так классно пою, что соседи аплодируют мне по батарее.\n ",
        "Монетаризация льгот, субвенции, дефляция, реновация - какие только слова не придумывает власть, чтобы отнять у людей последнее.\n ",
        "- Доктор, что с моей рукой?- Ничего хорошего - перелом.- Я умру?- Ну что вы, голубчик. Конечно же не умрете!- Так я бессмертный, доктор?\n ",
        "У Зюганова даже правый ботинок - \"левый\".\n ",
        "Путин вызывает в кабинет советника:- Как правильно пишется \"куннилингус\"?- Через два \"н\".- Ага, спасибо...Советник бормочет, уходя:- Наверное, поздравление Тимошенке пишет...\n ",
        "В Брюсселе русские вандалы осквернили памятник писающему мальчику, написав на нем краской \"не ссы, пацан\".\n ",
        "История произошла с моим знакомым Пашей. Он с компанией любил\n выпивать на крыше одноподъездного двенадцатиэтажного дома. Однажды\n аккурат перед возлияниями они нашли на помойке огромное количество\n магнитной пленки в катушках (как для старых магнитофонов), причем в\n каждой катушке было чуть ли не по километру этой пленки.\n Забрав ее с собой, они пошли на крышу, дико напились портвейна и\n стали ходить по периметру крыши, постепенно разматывая катушки. А их\n было человек 15, и каждому досталось по несколько бобин. Таким образом,\n через полчаса весь дом был, как кокон, обмотан пленкой с первого по\n последний этаж.\n Далее они стали смотреть, как жители, матерясь, высовываются\n из окон и безуспешно пытаются оборвать пленку, так как ее было\n поистине гигантское количество. Вскоре приехало три милицейских\n машины, Паша с компанией попрятались кто где мог, но почти всех\n повязали и взяли штраф за особо злостное хулиганство.\n ",
        "Интеллигент хочет познакомиться с девушкой на улице:- И откуда же берутся такие красивые девушки?Девушка:- Оттуда, откуда и все.\n ",
        "Во время занятия в анатомическом театре студенты решили подшутить над своей однокурсницей и положили ей в карман халата отрезанный у трупа член.Но девушка оказалась с крепкой нервной системой. Она вытащила указанный предмет из кармана и громко поинтересовалась:- Мальчики! Кто из вас потерял?!\n ",
        "После покупки товара получаю из интернет-магазина сообщение: \"Нам было хорошо с Вами, спасибо\". На что они намекают?\n ",
        "Каннибал *ест русских классиков*\nКаннибал: - фу, Максим Горький",
        "Если не допить пакет молока и поставить в холодильник, он простоит там неделю и скиснет. Если допить, то через 15 минут ты услышишь голос жены: \"Ты что, все молоко выпил?! Хоть бы мне глоток оставил, эгоист!\".\n ",
        "После окончания съемок порнографического фильма один актер подходит к актрисе.- Слушай, может сегодня поужинаем или просто сходим куда-нибудь?- А смысл?!\n ",
        "В связи с изменением экономической ситуации в России профессионально-техническое училище проводит дополнительный набор учащихся для обучения по специальностям \"валютная проститутка\" и \"фарцовщик\".\n ",
        "Эволюция дефицита продуктов в России - от электрички с колбасой до самолета с плесневелым сыром!\n ",
        "Гости будут очень удивлены, если вы, как радушный хозяин, сделаете им сюрприз и припретесь к ним раньше, чем они к вам.\n ",
        "Решили устроить очередное подорожание. Взяли рулетку, написали буквы алфавита, и порешили: на какой букве стрелка остановится - на эту букву товар и дорожает.Крутит барабан Леонид Ильич, стрелка останавливается на букве \"Ф\". Леонид Ильич долго думает и изрекает:- Фсе.\n ",
        "Приходит муж домой, быстренько переоделся в халат, идет на\n\nкухню открывает шкафчик дастает рюмку,\n\nберет бутылку с коньяком только наливать... Залетает жена\n\n— Ану поставил где стояло.\n\n— Видиш стоит, и будет стоять до 23 февраля.\n\nМуж не долго думая развязывает халат и говорит\n\n— Видиш висит и будет весеть до 8 марта.",
        "- Мужчина, что вас заставляет напиваться?- Ничто меня незаставляет. Я доброволец!\n ",
        "Последнее время хожу какой-то сонный целыми днями. Решил начать делать зарядку по утрам чтобы взбодриться. Теперь хожу не только сонный но еще и уставший.\n ",
        "- И нехрен мне предлагать 100 грамм для храбрости, давай сразу 500, и я готов любой подвиг совершить!\n ",
        "В споре рождается истина, но чаще всего - драка...\n ",
        "- Какое самое лучшее противозачаточное средство?- \"Спиодин\".\n ",
        "Третий звонок в антракте означает: \"Уважаемые зрители, при буфете работает театр!\".\n ",
        "- Все люди состоят на 80% из воды!- А мне вот попадаются мужики, состоящие из воды на 100%: как только утром солнце появляется в окне моей спальни, они тут же испаряются, причем, навсегда...\n ",
        "Николай Валуев охотился на медведя с рогатиной, причем рогатину медведю с целью хоть немного уравнять шансы сторон, Николай выдавал сам.\n ",
        "Маятник явился на прием к врачу и говорит:- Заколебался!\n ",
        "Еще десяток лет и образование у нас скоро будет похоже на деревоперерабатывающий комбинат. Ведь принимать будут дубы, а выпускать липу.\n ",
        "Еноты - это не только ценный мех, но и вымытая посуда.\n ",
        "Что будет,если негр положит ногу на кусок хлеба?\n\n\n\nБутерброд с черной икрой",
        "Как зимой поймать зайца на кирпич?Надо в поле положить кирпич и по углам насыпать нюхательный табак. Заяц видит красное на белом, думает морковка, подбегает, нюхает, чихает, бьется головой об кирпич и теряет сознание. Ты подходишь и его в мешок.\n ",
        "Моя мама, когда узнавала, что у человека два высших образования, с сочувствием спрашивала: \"Что, в одном институте научить не смогли?\".\n ",
        "Грудь - это мощное бабское оружие. Пуговку застегнула - мозг мужику включила, расстегнула - выключила.\n ",
        "Восклицательный знак всегда оплачивается лучше вопросительного.\n ",
        "- Как дела?- Грызу гранит науки... Ну как грызу, покусываю немного.\n ",
        "Берегите своих любимых женщин... Ведь пока она ругает, переживает и психует - она любит, но как только начнет улыбаться и равнодушно относиться - ты её потерял.\n ",
        "Таможенник на гpанице входит в купе :\n - Коньяк ? Табак ? Наpкотики ?\n - Чашечку кофе, пожалуйста.\n ",
        "Идет девушка. Ее останавливает жутко пьяный студент и спрашивает:\n - Скажите, где здесь женский туалет?\n - Молодой человек, да вы на себя посмотрите. Вам наверное не женский,\n а мужской нужен. Идите обратно по коридору, мужской в другом крыле\n здания.\n - Ну, нет. Я же с дамой...\n ",
        "Если долгое время врать что-то одно и тоже, то со временем это станет либо религией, либо наукой, либо искусством.\n ",
        "- Ну почему у комарих нет такого принципа: \"Не есть после шести!\".\n ",
        "- Кругом одно говно!- Успокойся, Понос...\n ",
        "- Мне в моем положении нужно хорошо и много кушать.- Настя, в каком бл@ть положении?!- В положении человека, который любит хорошо и много кушать.\n ",
        "У моей жены татуировка касатки на попе.Раньше это был дельфин.\n ",
        "Если при коммунистах, при бандитах и при капитализме вы живете одинаково плохо - значит, общественный строй тут ни при чем.\n ",
        "- Слышь, Семеновна, девочка с трибуны Генеральной ассамблеи ООН требовала вернуть ее украденное детство?- Нам не вернули наши сбережения на старость, а этим детство подавай.\n ",
        "Развесьте уши, натяните улыбку, распахните бумажник... И любовь придет.\n ",
        "Купил фитнес-браслет, теперь знаю, что до пивного ларька 236 шагов.\n ",
        "Для нормального расового баланса, белую нужно пить по-черному!\n ",
        "В случае присоединения Японии к Курилам Россия не будет добиваться депортации японцев.\n ",
        "Врач:- Как ваше самочувствие?Пациент:- Великолепно! Что это вы мне дали?- Мы дали вам поспать.\n ",
        "Муж жене:- А я вот, когда режу лук, никогда не плачу!- Бездушная скотина!\n ",
        "Сталкер сталкерше страстно говорит:- Дай я сниму с тебя экзоскелет...- Ага, может тебе и пулемет отдать?!\n ",
        "- Чем же я теперь пятно выведу?- А вот чем вводил, тем и выведешь!\n ",
        "- Вам доложить или донести?- А какая разница?- Доклад от доноса отличается скукой и отсутствием фантазии.- Не надо умничать. Вы официант или кто?\n ",
        "Есть версия, что пессимисты под шумок отпивают полстакана у оптимистов.\n ",
        "- У тебя был когда-нибудь шестидесятисекундный оргазм?- А как это?- Слушай, у тебя есть свободная минутка?\n ",
        "Почему Татьяну Дьяченко назначили советником Ельцина?\n Потому что она лучше Ельцина знает, что он хочет сказать.\n ",
        "Учительница зоологии на уроке в элитной школе для детей новых русских так и не смогла доказать, что ягуар - это животное.\n ",
        "Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира на карте показал не только антициклон, но и где служил",
        "Идут два мужика по улице. Одному из них на голову ворона нагадила. Мужик другому:- Слушай, у тебя есть бумажка?- Зачем? Задница все равно улетела.\n ",
        "Мент изнасиловал девушку и его посадили. Девушку тоже посадили - за оказание сопротивления работнику полиции.\n ",
        "Помер Папа Римский...\n По такому случаю сам апостол Павел устраивает ему экскурсию по раю:\n - Вот, взгляните, здесь у нас католики.\n - А тут - лютеране...\n - А вон там, в парке - протестанты.\n - ТС-С-С, тише-тише, здесь православные!\n Папа удивлен:\n - Почему \"тс-с-с\", разве они не дети Божьи???\n - Э-э-э, видите ли, они считают, что они здесь ОДНИ...\n ",
        "- Откройте, полиция!- Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток!- Нас вызвали ваши соседи.- Ну так пусть они вас и еб@т!\n ",
        "Что-то характер в последнее время испортился. А на ремонт денег нет.\n ",
        "Штирлиц долго смотрел вслед медленно удаляющемуся в сторону швейцарской\n границы пастору - тот еле передвигал ноги. \"Бедняга явно никогда раньше не\n стоял на лыжах\" - подумал он.\n Стоял июль 1944 года. До конца войны оставалось меньше года.\n ",
        "Звонок в отделение реанимации:- Иван Петрович жив еще?- Нет еще!\n ",
        "Из-за пандемии автомобили ритуальных служб остались в гаражах. Все морги работают только на вынос.\n ",
        "На курорте. Жена говорит мужу:- Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!- Родная моя, дыши, уж чем есть...\n ",
        "Я хотел получить роль в фильме \"Омерзительная восьмерка\", но Тарантино сказал мне, что она не настолько омерзительная.\n ",
        "Чтобы похудеть, решила не есть масло, майонез, колбасу, сыр и дельфинов.Пока удалось полностью исключить из рациона только дельфинов.\n ",
        "- Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи...- Ты что хочешь сказать?- Ничего. Но евреи вышли в финал!\n ",
        "Тонет грузин в машине, по-русски не знает, как позвать на помощь. Кричит: «Ээээ, последний раз купаюсь»",
        "Заключенные, получившие условные сроки наказания, делают татуировки пунктирной линией.\n ",
        "Это ж надо было додуматься, сделать такой сюрприз своему жениху, в новогоднюю романтическую ночь: одеть лифчик без застежки, одевающийся через голову, боди-майку, застегивающуюся промеж ног и леггинсы с нарисованной ширинкой...\n ",
        "Судят Кокорина с Мамаевым.- Подсудимые, ваше последнее слово.- Судью на мыло!\n ",
        "С первого марта мыши будут называть котов кроликами. Автор этого нововведения считает, что называемые по-новому коты обеспечат мышам безопасность и не будут их обижать и есть...\n ",
        "Мужчина, прошедший обследование у уролога, нервно ерзает на стуле.\n Уролог читает результаты обследования хмыкает, вздыхает, охает,\n говорит \"Вот это да!!!\" В конце концов, кладет карту обследования\n на стол и смотрит на мужика:\n - Я даже не знаю, как вам сказать....\n - Доктор, неужели рак!!!!(вскакивает)\n - Нет, что вы!... но вы знаете, обследование показало, что у вас\n одно яйцо деревянное, а второе металическое...\n - Не может быть!!!! (грустно оседает на стуле)\n - Вы знаете, сам первый раз такое вижу. А скажите, у вас в половой\n жизни все нормально?\n - (грустно) ...да вроде...\n - А дети есть?\n - (грустно) ...есть...двое....мальчики, Пиноккио и Терминатор....\n ",
        "Штиpлиц шел по лесу впеpеди была лужа.\n ``По #уй``,- подумал Штиpлиц. Оказалось глубже.\n ",
        "- Проходя мимо нищего с табличкой \"Подайте на пропитание, ведь и Вы можете оказаться на моем месте\", я засунул обратно в карман мои деньги...\n ",
        "В ресторане одного посетителя обслуживает очень хорошенькая\n официанточка. Пообедав, он просит принести счет, платит и говорит:\n - А ведь существуют такие три слова, которые вам было бы очень приятно\n услышать, не правда ли?\n - Правда!\n - А хотите, я угадаю, что это за слова?\n - Ну попробуйте!\n - Я вас люблю!\n - Нет, \"Сдачи не надо\".\n ",
        "Существует два вида депрессии: весенняя - \"Меня никто не любит\", и осенняя - \"Да пошли вы все нафиг!\".\n ",
        "Опытный игрок в тетрис всегда выходит из магазина с одним пакетом.\n ",
        "- Гиви, ты где так долго пропадал?\n - На турма сидел.\n - Как \"на турма\", на крыше, что ли?\n - Нет, на внутри.\n ",
        "Современные пещерные жители строят себе особняки!\n ",
        "Жизнь человеку дается лишь раз и не самым скучным способом.\n ",
        "Пора вводить в школах православное меню, потому что школьный суп могут есть только великомученики.\n ",
        "В Советский Союз прилител Луис Карвалан.Hа торжественном\n обеде в его честь, он просит Леонида Ильича:\n -Леонид Ильич, покажите мне памятник Сталину.\n Брежнев:\n -Сталин,Сталин непомню такого.\n Через какое-то время Карвалан опять просит Брежнева:\n -Леонид Ильич, покажите мне памятник Сталину.\n Брежнев:\n -Сталин,Сталин не помню такого.\n Визит подходит к концу и уже в аэропорту после традиционного\n поцелуя Карвалан опять просит:\n -Леонид Ильич, покажите мне памятник Сталинку.\n Тот промолчал, самолет улетел и секретарь спрашивает у Брежнева:\n -Леонид Ильич, а почему Вы не показали Луису Карвалану памятник\n Сталину.\n Брежнев:\n -Луис Карвалан, не помню такого...\n ",
        "- Если вы бросите курить и пить, вы доживете до восьмидесяти лет.- Поздно! Мне уже восемьдесят три!\n ",
        "Кypсантам летного yчилища ВВС Великобpитании обычно задавали такой\n вопpос:\n \"Что вы бyдете делать, если во вpемя полета на двyхместном самолете Ее\n Величество коpолева вывалится из своего сидения?\"\n Ответы были самые pазные:\n - Я пpыгнy вслед за коpолевой, схвачy ее в воздyхе и вместе с ней\n спyщyсь на паpашюте.\n - Я покончy с собой!\n - Я постаpаюсь исчезнyть после посадки.\n - Я изменю свое имя.\n Пpавильный ответ был следyющим: \"Я сpазy выpовняю самолет для\n восстановления аэpодинамического баланса, наpyшенного в pезyльтате\n внезапного yменьшения веса самолета\".\n ",
        "- Семеро одного не ждут!- Ждут, если у него деньги!\n ",
        "Афроамериканское сообщество так нехило поднялось на грабежах в результате мирного протеста, что требует от полиции задушить еще одного негра.\n ",
        "Пугачева не будет участвовать в Новогоднем Огоньке, Первый канал не будет 31 декабря показывать \"Иронию судьбы\"... А жизнь-то налаживается!\n ",
        "В музыкальной студии идет запись гитарной партии, тридцатый дубль, гитарист говорит звукорежиссеру:- Все, сегодня не получится!- Ну, ты хоть гамму сыграть сможешь?- Гамму смогу!- Играй, а я нарежу!\n ",
        "Вступительный экзамен, собеседование. Пpофессоp задает вопpосы\n абитуpиенту.\n П: Почему электpодвигатель кpутится?\n А: А потому что электpичество...\n П: А почему тогда утюг не кpутится?\n А: А потому что не кpуглый!..\n П: А почему же тогда электpоплитка не кpутится?\n А: А потому что тpение!..\n ",
        "Приходит заяц (З) в публичный дом, здоровается с мадам (М)\n и ``заказывает``:\n - Львицу мне!\n М - Львица 500$.\n З - Тогда тигрицу!\n М - Тигрица 400$.\n З - Ну слониху!\n М - Слониха 300$.\n Заяц порылся в карманах:\n - У меня только 5$.\n Мадам подумала и говорит:\n - Есть тушканчики по 1$.\n Заяц согласился, но пригрозил, что заработает денег и получит\n то, что заказывал. Через неделю (деловой он был) снова заяц\n на пороге борделя, кидая ``зелень`` в воздух:\n - Львицу мне!\n М - Львица в отпуске.\n З - Тигрицу давай!\n М - Тигрица на вызове.\n З - Слониху!!!\n М - У слонихи месячные. Но есть новинка сезона - АНАКОНДА\n по имени Люся (Л), всего 250$!\n З - Ну давайте ее.\n Завела мадам зайца в комнату, где лежала огромная змея.\n Анаконда открыла глаза, увидела серый комочек, проглотила его\n и заснула. Прошло пару часов, мадам заволновалась и пошла\n проверить, как там клиент. Входит в комнату, а зайца нет!\n М - Просыпайся, Люся, где клиент?!\n Л - А, какой клиент? Я думала, что вы мне еду кинули...\n М - Давай его обратно!\n Люся поднатужилась и заяц оказался на свободе.\n З (стряхивая с себя слизь) - Все конечно хорошо, только чего ж\n вы не предупредили, что она еще и в рот берет?\n ",
        "- Сынок, мама сказала, что ты вчера плохо себя вел!- Да, папа, потому что я вел себя, тебя и еще дядю Колю.\n ",
        "Хочу наклеить на себя защитное стекло от идиотов.\n ",
        "- Дорогой, надо бы завести кота...- А он что, заглох у тебя, что ли?!\n ",
        "Когда ты прав, никто не запоминает. А как ошибешься - никто не забудет.\n ",
        "- Бабушка, а это правда, что вы живете рядом с военным училищем?- Ясен хрен!\n ",
        "Кого обидела - простите! Кого не успела, прошу подождать.\n ",
        "Встречаются двое.- Ты чем занимаешься?- Людей достаю.- А они?- А они орут.- В морду еще не били?- Не били. Я акушером работаю.\n ",
        "- В нашей клинике вы мгновенно поправитесь! Гарантирую!- Странная какая-то клиника для похудания.\n ",
        "Как бы обьяснить начальству, что контракт был заключен во время совместного рейда на квестбосса?\n ",
        "Полицейский:\n - Сеньоp, объясните, каким обpазом вы сбили этого пешехода?\n - Я не сбивал его. Я остановился, чтобы дать ему пpойти, а он\n упал от удивления в обмоpок.\n ",
        "- Алло, пожарная, тут милиционер с доктором дерутся, я уж не знал куда звонить.\n ",
        "По домофону очень легко угрожать. Просто звонишь в любую квартиру:- Откройте дверь.- Не открою.- Я знаю, где ты живешь.\n ",
        "Учусь на электрика, и судя по мне и моим одногруппникам, после того, как мы выпустимся, половину из нас сразу убьет током, а другая половина надолго оставит без электричества, как минимум половину России.\n ",
        "- Наш кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает.- А вот если у тебя заначка дома лежит, ты ведь ее тоже не трогаешь.\n ",
        "Элитной петербургской французской кафе-булочной \"Гарсон\" срочно требуются гарсоны со знанием французского языка. Или хотя бы русского языка. Или вообще любого языка, кроме азербайджанского.\n ",
        "Дочь вчера выдала:- Папа, как тебе не стыдно?! Мама тебя так любит, а ты ее бесишь!\n ",
        "Однажды, поработав в одной крупной софтверной компании, как-то\n услышал реальную историю от людей, которые, собственно, эту\n контору несколько лет назад и организовали. Начиналось все с\n выпуска одного лишь продукта. И вот, когда уже пришло время\n объявить о выходе первой версии, за три дня до выпуска\n поступило распоряжение - ``вычистить из кода весь мат!``. И\n вот день и ночь люди сидели и правили в коде комментарии и\n сообщения, пытаясь перефразировать их на естественный\n русский язык, что, как понимаете, было нелегко. Однако, я\n думаю, поиск и замена были организованы ``по ключевым словам``.\n Код был действительно хорошо отработан, поэтому результат\n обработки всех внешних ошибок, которые могли встретиться,\n звучал так: ``Что-то сломалось в Windows!``.\n ",
        "Судя по телесериалам самая распространенная на земле болезнь - амнезия.\n ",
        "Когда-нибудь ты выйдешь замуж: либо человек хороший попадется, либо презерватив плохой...\n ",
        "Мужик приходит к врачу:\n - Доктор, три дня пописать не могу!\n Доктор посмотрел, и говорит:\n - Так у вас, батенька, конец узлом завязан!\n Мужик как хлопнет себя по голове:\n - А, черт, опять партвзносы заплатить забыл!\n ",
        "- Доктор, меня преследуют мысли о самоубийстве.- Тогда попрошу предоплату.\n ",
        "Шестилапый медведь просыпается чуть-чуть позже остальных.\n ",
        "Немецкие порностудии решили попробовать себя в жанре детектива, где до конца фильма непонятно, кто кого.\n ",
        "Эту историю мне рассказали достаточно давно, но что-то я ее только\n сейчас вспомнил и за достоверность ручаться не могу, потому как\n передаю ее с чужих слов.\n В общем так. Еще во времена советской власти на ЛОМО\n (Лен. оптико-мех. объединение, как сейчас называется - не знаю)\n в очередной раз привезли цистерну спирта, для чего-то он там\n по технологии использовался. Ну, а один хитрый мужичек решил\n этот спирт не только сам употребить, но и продать за деньги.\n Принял он все необходимые меры безопасности (испарение ж жуткое,\n чем он там, противогазом или балоном кислородным пользовался -\n не знаю, врать не буду), словом, нацедил он с ведерко этого спирта,\n вылез из цистрены, и призадумался, как выносить-то через проходные,\n оборонка однако.. А сам он этим спиртом просто благоухает, весь\n пропитан (одежда в смысле). Думает он, думает, и машинально\n закурил. Соответственно, бушлатик его и полыхнул синим пламенем..\n Мужик бегает по кругу, орет благим матом, \"Спасите, мол, горю!!\".\n И тут по территории идет коллега его и видит картину хлебом -\n бегает горящий мужик, а рядом ведро с водой стоит.. Ну он и кинулся\n на выручку :-) Ну дальше вы поняли :-))...\n Кстати, этот мужик не так и сильно обжегся... А как дальше дело\n было, какие там разборки происходили - чего не знаю, того не знаю...\n ",
        "У мужика сперли кредитную карточку.\n Через месяц принесли счет за покупки, сделанные с этой карточки.\n Жена:\n - Почему ты не отменил ее?!\n Довольный муж:\n - Потому что ворюга тратит намного меньше, чем ты.\n ",
        "Весь день на работе мучительно вспоминал, что же я забыл сделать дома: газ выключить или утюг, или дверь не запер? Психанул и поехал проверить. Оказалось, что не поставил молоко в холодильник...\n ",
        "Все повторяется:\n Тогда был Рас-Путин, сегодня - Два-Путин...\n ",
        "Обеспокоенный голос мужа:- Галя, да у тебя на этой неделе только брови еще не болели!\n ",
        "В компьютерном сервисном центре:- Здравствуйте, я вчера отдавал вам в ремонт память...- Какую конкретно?- Не помню...\n ",
        "В Москве найден уникальный человек - он смог построить дом без единого таджика.\n ",
        "Два маленьких мальчика в бане. Тут мимо проходит мужчина с большим животом.- Дядя, а что у тебя в животе?- Бомба! - говорит мужчина.Один мальчик тихонько говорит другому:- Давай взорвем ее!- Опасно, фитиль очень короткий, - отвечает тот.\n ",
        "Два друга разговаривают, 1-ый:\n— Моя жена такая чистюля, десять раз на день подмывается, трусики меняет...\n2-ой:\n— Не, у меня в этом плане попроще, моя одни трусы месяц носит, потом вывернет на другую сторону и еще месяц, а после, когда совсем уже не в моготу, серединку вырежет и я в этой майке еще год гоняю!!!",
        "Муж с женой занимаются любовью. Жена хочет разнообразия:\n— А давай как будто под дождем – возьми лейку и поливай мне спину.\nМуж поливает ее и занимается делом...\n— Ну как так, дождь идет, а молнии нет.\nМуж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...\n— Грома не хватает, тащи таз.\nМуж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет:\n— Да кто же, блять, ебется в такую погоду!",
        "Остановил гибддешник старенький \"запорожец\". И давай придираться: кузов\n грязный, дымит сильно, и вообще ездить на нем нельзя. Короче, говорит:\n \"Номера снимать сейчас будем\". А сам на водителя так вопросительно\n смотрит, мол, какие у тебя ответные предложения имеются? А водителем был\n старый дед, борода по пояс, брови до щек. И говорит тот дед: \"Ты, мил\n человек, не кипятись. Я вообще-то - джин, и если ты меня с миром\n отпустишь, любое твое желание враз выполню\". Почесал гибддешник своей\n палкой под фуражкой, чтобы лучше думалось. Потом спину почесал, потом\n ниже и, наконец, говорит: \"Хочу, чтобы у меня было то, о чем все кругом\n говорят, и чего ни у кого нет\". \"Это можно\", согласился джин, вырвал из\n бороды волосок, дунул на него и произнес: \"Имей совесть\".\n ",
        "Мне кажется, что ипотеку придумал гений. Это отличный способ пригвоздить работягу к рабочему месту и вить из него веревки.\n ",
        "Играют в карты волк, лиса, заяц и медведь.Медведь говорит: \"Играем строго по правилам, а если кто-то будет мухлевать - того будем бить по наглой рыжей морде!\".\n ",
        "Мотивирую свою девушку к похудению, плачу ей за каждый сброшенный килограмм по 100 евро! Таких цен на сало даже в Монте-Карло нет!\n ",
        "Когда у тебя два высших, чтобы мужчина на свиданиях казался хоть немного интересным, носи с собой в сумочке маленькую фляжку с коньяком.\n ",
        "Если все кухарки начнут управлять государством, то кто же нас кормить будет?!\n ",
        "Если девушка, примеряя вещь из своего гардероба, понимает, что вещь стала ей мала, то она конечно расстроится. Но это правило не относится к лифчикам.\n ",
        "Хорошо, что у людей не две головы, а то и с шапками была бы такая же морока, как и с носками.\n ",
        "ПрофессиАнальное заболевание - геЙморрой.\n ",
        "Чтобы вас не узнали по почерку, пишите электронные письма, копируя по букве с разных сайтов.\n ",
        "Медленный интернет бесит как плохой минет.\n ",
        "Две подруги.\n - Ну как твой бойфренд!?\n - Да представляешь, вчера опять поссорились из-за пустяка.\n Я хочу быть на свадьбе в фате, а он вообще не хочет жениться!\n ",
        "В кинотеатр \"Ноябрь\" требуется менеджер по репертуару. Наличие высокоскоростного интернета и опыт работы с торрентами обязателен.\n ",
        "Если народу ложкой взять нечего, он берется за вилы.\n ",
        "Разговор двух немолодых женщин.- Смотри, вон те двое мужчин очень пристально и с интересом за мной наблюдают.- Ой, да знаю я их, один - старьевщик, а другой - психиатр.\n ",
        "- У тебя вот сколько пар носков было за всю жизнь? Естественно больше сотни?- Ну да.- Сколько ты сам выбросил?- Ну пару тройку раз.- Где остальные?\n ",
        "Утром, после романтического ужина, барышни пьют кофе лежа в постели, потому что сидя пить не могут.\n ",
        "Две подруги:- Я попыталась сама настроить телевизор.- Получилось?- Ну, как тебе сказать... Кажется, я настроила его против себя!\n ",
        "Тот, кто сказал, что истина в вине, никогда не пил молдавский \"Солнцедар\"...\n ",
        "Вовочка подходит к директору и несколько раз нажимает на кнопку шариковой ручки, затем говорит:- Входит и выходит, входит и выходит, а детей нету! Почему?Разворачивает ручку достает пружинку и говорит:- Спираль.\n ",
        "Взял лук старший сын, пустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. \"Тысяча чертей\" - послышалось с боярского двора.\n ",
        "Мужики! Сексом надо заниматься с той женщиной, от которой не боитесь услышать: \"Дорогой, я беременна!\".\n ",
        "- Почему ты его отпустила?- Потому что тот, кому я по-настоящему буду нужна, никогда от меня не уйдет!- Дура ванильная, кто отпускает добермана без намордника?\n ",
        "Ничто так не пробуждает утром, как выскользнувший из рук и упавший тебе на лицо мобильник в тот самый момент, когда ты переставляешь в нем будильник еще на 15 минут.\n ",
        "- Алло! Танька привет! Давно тебя не видела! Чем занимаешься?- Докторскую херачу!- Диссертацию?!- Колбаску!\n ",
        "Все пешеходы обязаны ежегодно проходить медосмотр на права пешеходства. Не прошедшие медосмотра лишаются прав на пешеходство и ездят на личном автомобиле или наемном водителе.\n ",
        "Путин с Кириллом обсуждают, как ввести десятину на РПЦ. Путин:- А вдруг Бог есть?Кирилл:- Не дай Бог!\n ",
        "Кандидату в президенты срочно требуются бешенные бабки, человек.\n ",
        "- А какая погода на первое число?- Дождь.- А на второе?- А на второе - плов.\n ",
        "Начинающий программист думает что в килобайте 1000 байт.\n ",
        "- Дорогая, я принял решение - бросаю пить!- Как? Зачем? Кто же теперь будет называть меня красавицей?\n ",
        "У сантехника Миши была кличка \"Котенок\", потому что его часто находили на улице и приносили домой.\n ",
        "А ведь где-то уже растет дерево, из которого сколотят твой гроб.\n ",
        "Краснознаменный, ордена Ленина и имени Сталина храм РПЦ.\n ",
        "Чем отличаются экономические прогнозы нашего правительства от гадания на кофейной гуще? Тем, что гадание на кофейной гуще иногда сбывается.\n ",
        "Может кто-нибудь уже скажет чиновникам на понятном им языке, что крысятничать из общака страны - западло.\n ",
        "Почему галстуки должны носить мужчины, если завязывать их умеют только женщины?\n ",
        "Через полгода после свадьбы муж:- А ведь до свадьбы ты была совсем другой! Даже когда я сказал, что зарабатываю 10 тысяч, ты меня похвалила!- Ну так я думала в долларах!\n ",
        "- А подогрев сидений входит в базовую комплектацию?- Входит, только он будет осуществляться вашей жопой.\n ",
        "- Дедушка, видишь, как сейчас с террористами борются, аккуратно, не задевая мирное население!- Да вижу... Если бы мы так же воевали с немцами, ты, внучек, тоже с ними воевал бы!\n ",
        "Два кольца, два конца, а посередине - ты, решившая тр@хнуться с двумя женатыми.\n ",
        "Священник, отпуская грехи Николаю Валуеву, сам тихонько молится.\n ",
        "Хватит устраивать панику из-за орущих на деревьях котов! Жрать захотят - сами слезут! Вы же не видели ни разу на дереве труп или скелет кота, не сумевшего спуститься?!\n ",
        "У меня дома нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковер...\n ",
        "Программист коллегам:\n - Сегодня на работе опять весь день онанизмом занимался.\n - Че, винды переставлял?\n - Да нет... просто дрочил...\n ",
        "За завтраком жена говорит мужу недовольным тоном:- А ты, между прочим, ночью во сне оскорблял меня!- А с чего ты взяла, что во сне?\n ",
        "Нас с детства приучают к мысли о резиновой женщине: вспомним хотя бы соску...\n ",
        "Бежит собака по пустыне и думает:\n - Не найду дерево - умру.\n ",
        "В следующем году обещаю вести себя примерно... примерно как в этом.\n ",
        "Судя по товарам, продающимся в отделениях Почты России, они продают там все, что найдут в посылках...\n ",
        "- Доктор, муж говорит, что я не сексуальная, а я когда зашла в помещение с 30 мужиками, они все бросили свои дела и у всех встал!- Душечка, а как вы определили, что у всех встал?- Сама видела, когда случайно в бане двери перепутала.\n ",
        "У моего подъезда поставили новые скамейки. Шел мимо, прикинул - минимум восемь бабко-мест!\n ",
        "- Скачал на компьютер все фильмы о Гарри Поттере, а как их рассортировать по порядку?- По размеру груди Гермионы!\n ",
        "Прокурор Каталонии потребовала признать отречение короля Хуана Карлоса незаконным, а его самого - святым.\n ",
        "Почему мы сейчас так хреново живем. Потому что в 1980 году мы достигли сверкающей вершины коммунизма и уже 38 лет с нее спускаемся.\n ",
        "Нарушил лихач сразу несколько правил. Тормознула его гаишница. Лихач спрашивает:- Гражданка инспектор, Вы мне можете логично объяснить, что я нарушил?- Ой, все!\n ",
        "Проблема 2000 года в России - \"Доживем ли?\"\n ",
        "Девушка приходит наниматься на работу секретарем. Руководитель фирмы ей говорит:- Я хочу вам сказать, что больше всего мы ценим в сотрудниках инициативность...Девушка, перебивая его:- Отлично! Куда мы идем сегодня вечером?\n ",
        "Ритуальная компания \"Аист\": мы принесли - мы и унесем!\n ",
        "Решили чукчи Путину охоту устроить, а заодно и посмотреть, какой он\n охотник. Выбрали самое лучшее ружье, почистили его, смазали. А чтобы\n Путину особенное удовольствие доставить, поймали трех кабанов,\n по табличке к каждому привязали - Гусинский, Березовский, Абрамович,\n и в лес обратно отпустили.\n Идет Путин по лесу, вдруг из кустов Гусинский выбегает и прочь бежит\n что есть силы. Путин вскинул ружье. Бабах - наповал.\n - О, Путин быстрый охотник, однако, - сказали чукчи.\n Идет Путин дальше, вдруг видит - далеко, далеко Березовский стоит.\n Прицелился Путин неспеша. Бабах - завалил Березовского.\n - О, Путин меткий охотник, однако, - сказали чукчи.\n Тут, совсем близко, из-за березы Абрамович выходит.\n Направил Путин на него ружье, но стрелять не стал, а полез в карман,\n достал пригоршню желудей и кинул их Абрамовичу.\n - О, Путин хитрый охотник, однако, молодой зверь сразу не убивает,\n а массу набрать дает, - сказали чукчи.\n ",
        "Иногда мамы ведут себя как как гопники-мойдодыры:- Есть че светлого постирать? А если найду?\n ",
        "Когда плачет слесарь у него из одного глаза течет холодная вода, а с другого горячая. А летом только холодная.\n ",
        "- Почему в современной российской армии нет прапорщиков?- А зачем - генералы сами справляются!\n ",
        "- Вы кто?- Я мирный атом...- А почему с топором?- Вот видите, как мало вы знаете о мирном атоме!\n ",
        "Когда в голове туман - в судьбе нелетная погода.\n ",
        "Почему должен страдать желудок из-за того, что жопа, видите ли, растет?\n ",
        "Настоящее счастье - это когда в полночь убегаешь темными подворотнями от двухметрового мужика с ножом, он все ближе и ближе, наконец, настигает тебя, смотрит и говорит: \"Извини, дружище, обознался\".\n ",
        "Решил приготовить борщ. Зашел в Интернет спросить кто как готовит. Сразу узнал чей Крым, что сметану всем п@дорам за воротник, узнал историю расселения славян. В общем, я пиццу заказал.\n ",
        "Русский в японском ресторане:- Мне, пожалуйста, саке охладите, а суши подогрейте...\n ",
        "- Скажите, вы принимаете бутылки из-под виски?- Нет, сэр!\n ",
        "Сидят украинец и американец в столовой за одним столом. украинец просит:\n- Подай силь.\n- Нэ \"подай\", а \"позвони\". И нэ \"силь\", а \"Сол\".",
        "Лицемерие - неотъемлемая часть хорошего воспитания.\n ",
        "Если на Востоке вы чувствуете себя европейцем, а на Западе - азиатом, значит, вы - русский.\n ",
        "\"Ну кто до такой х@йни додумался вообще: река Днепр и город на ней Днепр!\" - пишут возмущенные москвичи.\n ",
        "До женитьбы я лежал, гулял, ел. Теперь валяюсь, шатаюсь, жру.\n ",
        "Ввиду того, что идет ремонт парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.\n ",
        "Гаишник:\n - Дыхните.\n - Пожалуйста.\n - Еще раз.\n - Зачем?\n - Очень запах нравится.\n ",
        "Сел за комп, оценил ситуацию, говорю:- Мне минут 10 надо.Но не проходит и минуты - все починил.- Я все.- О! Ты быстро!- Прости... компа давно не было... в следующий раз я дольше смогу!\n ",
        "Здесь сдают математику? Что значит на экзамен с дробовиком нельзя?\n ",
        "Иногда, помывшись и аккуратно причесавшись, хочется нажать \"Save\".\n ",
        "В жизни главное - не лениться. Захотел поспать? Поспи!\n ",
        "Чтобы избавится от запаха рыбы во рту, нужно съесть головку чеснока.\n ",
        "В больнице утренний обход врач заходит в палату спрашивает:- Петров здесь?- Я!- Как фамилия?\n ",
        "Деревенскими хакерами создан новый компьютерный вирус. За день он уничтожает до двух гектаров кукурузы, а вечером возвращается обратно в компьютер.\n ",
        "- Каков негодяй этот Рабинович! Назвал мою жену шлюхой! Если бы у меня был револьвер, я бы ему влепил таки пощечину!\n ",
        "Сидят две блондинки за столиком в кафе.Одна говорит:- Какой-то странный сегодня кофе.- Дура, это же чай.Официант:- Девочки, не ссортесь! Может еще какао?\n ",
        "Сегодня ко мне подошел милиционер и проверил документы. Странно. Ведь я в тот момент просто грабил прохожего, а не участвовал в митинге.\n ",
        "- Ты злой.- Обоснуй, засранец.\n ",
        "Огуречный рассол - нового дня глоток!\n ",
        "В шахматах единственный минус - нельзя строить новых юнитов.\n ",
        "Когда я слушаю, как наш премьер-министр рассказывает о росте производства, успехах экономики - у меня возникает вопрос: это он рассказывает о России или просто хвастается успехами в игре \"моя ферма\"?\n ",
        "У доктора парень с девушкой. Парень говорит, что от сношения\nни у него, ни у его подруги нет никаких ощущений. После долгих\nбезрезультатных расспросов доктор предлагает им заняться этим\nпрямо у него. Попробовали несколько поз, но молодые стоят на\nсвоем: ничего, мол, не ощущаем. Доктор звонит коллеге в другую\nбольницу, рассказывает про этот случай.\n— Да гони ты их в шею! — отвечает ему коллега, — Они у меня семь\nраз были, это студенты, им просто этим заниматься негде!",
        "Чем больше смотрю на последние события в мире, тем больше восхищаюсь гением провидения Малевича.\n ",
        "В автобус заходит негр с обезьяной на плече. Обезьяна прыгает с плеча и бежит по автобусу. Негр:- Микки, Микки!Украинец ловит обезьяну и говорит ей:- Мыкола, что же ты батьку то не слушаешь?\n ",
        "- Везде пишут, что автоматической передачи Курилов Японии не будет. А что имеется в виду?- Просто бабло на автоматизацию уже раздербанили...\n ",
        "- А правда, что тату на всю жизнь?- Нет, немножко дольше.\n ",
        "- Если бы ты узнал, что завтра настанет конец света, что бы ты сделал?- Начал бы тр@хать все, что может двигаться, а ты?- Постарался бы остаться неподвижным.\n ",
        "На суде Навальный с удивлением обнаружил, что судье больше 15 лет и он не понимает юридического значения слова \"хайп\".\n ",
        "Соседка с утра встала, дочку в школу отправила, сына - в институт. Вот так она издевалась над трехлетними малышами...\n ",
        "Предсказали одной девушке, что у нее родятся двойняшки и вырастут\n они самыми опасными бандитами.\n Принимать роды собралась вся городская милиция с автоматами.\n Вылезает из п#$ды первый ребенок, увидел ментов и кричит брату:\n - Васек!! Уходи через ж%пу, здесь засада.\n ",
        "Всех 65 плюс отправляют на удаленку, а 65 корень квадратный на каникулы.\n ",
        "Победитель всероссийской олимпиады по лингвистике не смог ответить на простейший вопрос в Южном Бутово.\n ",
        "Было это в 1989 году. Ездили мы в столицу на курсы XEROX.\n Жили в гостинице на 8 этаже,и так случилось, что никого больше\n на этаже не было, да и вообще в гостиницах в то время было пусто.\n И в этой так случилось, - никого кроме нас небыло.. Вобщем собрались\n это мы в одном номере с \"сокурсниками\" вечерком, ну натащили там\n выпивон, закусон у кого что было, накрыли на стол и уже собирались\n садиться как один из наших \"сокурсников\" притащил копченую колбасу\n которую вез из своего Узбекистана да еше поездом, да еще в гостинице\n она пролежала дня три. Вобщем цвет имела зеленый и пахла сами понимаете\n не лучшим образом. Естественно возникает вопрос: куда ее девать?\n В талет? Но по причине отсутствия постояльцев туалет убирается\n раз в неделю, в лучшем случае... Запах будет по всему этажу,\n пока вытряхнут... Кому-то пришла в голову мысль - в окно! Окно\n заколочено, но не беда, оторвали и выбросили, и забыли про злосчастную\n колбасу. Сели, только собрались по первой - дверь в номер вышибается\n и в комнату врываются четыре мордоворота типа \"секьюрити\" , всех\n на пол уложили, обшманали... Ничего не понимающие командировочные\n в полном обалдении: \" А в чем собственно?\" Оказывается, что пока эта\n колбаса летела с 8-го этажа внизу какой-то крутой чувак усаживал\n свою даму в иномарку. И в тот момент когда дама, подобрав полы шубы\n занесла ногу для посадки, - получает по плечу батоном твердокоченой\n колбасы! То ли от удара, то ли от его неожиданности, но дама\n подскользнулась и упала по пути зацепив личиком дверцу иномарки...\n Лежит в грязном снегу, перед иномаркой, в дорогущей шубе, с вкровь\n разбитым лицом и орет на крутого: \"ЭТО ВСЁ ИЗ-ЗА ТЕБЯ , СУКА!!!\n МЕНЯ КОГДА-НИБУДЬ УБЬЮТ!!!\" ... Дальше все понятно. Тогда мы все\n отделались можно сказать легким испугом, хотя могли бы быть крупные\n неприятности...\n ",
        "Два хирурга в ординаторской:- Ну, как прошла операция?- Да-а, как обычно... С наркозом всегда скучновато...\n ",
        "- Какую актрису вы бы поцеловали? От какой бы хотели минет? На какой бы женились? С какой бы встречались?- Можно мне просто деньгами взять?\n ",
        "Если Америка чем-то недовольна, то она всегда может начать раздавать в Донбассе свои паспорта, чтобы составить конкуренцию России.\n ",
        "- А у меня собака к алкоголю пристрастилась!- И что?- Пришлось даже табличку повесить - \"Осторожно, по утрам злая собака\".\n ",
        "— Вы обвиняетесь в избиении женщины.\n— Победителей не судят.",
        "Старушке в автобусе не уступают места. Она сетует:- Интеллигенты перевелись.Сидящий:- Интеллигентов, мамаша, до хрена, местов не хватает.\n ",
        "Почему мужчинам так нравится минет?\n Да потому, что это гарантированные 10 минут тишины!!!\n ",
        "- Тетради есть?\n - Нет.\n - А ручки?\n - Нет.\n - Фломастеры?\n - Тоже нет.\n - Дайте жалобную книгу!\n - Один рубль. Платите в кассу!\n ",
        "Однажды Ленину прислали телеграмму из провинции: \"Шкрабы голодают\". — Кто, кто? — не понял Ленин. — Шкрабы, — сказали ему — это новое обозначение для школьных работников. — Что за безобразие называть таким отвратительным словом учителя! — возмутился Владимир Ильич. Через неделю пришла новая телеграмма: — Учителя голодают. — Вот — совсем другое дело! — обрадовался Ленин.",
        "- Интересно, а \"бес попутал\" может считаться обстоятельством непреодолимой силы?- Насчет \"беса\" не знаю, а \"шайтан\" вполне может.\n ",
        "- Во, блин, время настало! Заказать Деда Мороза на час дороже стоит, чем Снегурочку на ночь!\n ",
        "Замечено, что сымпровизированные глупости получаются гораздо элегантней запланированных.\n ",
        "Уже всех замуж разобрали. Вообще всех, даже тупых и жирных. Остались только ты и Бузова... Задумайся.\n ",
        "Только русский человек знает, какой глагол объединяет дрова, хлам и стельку.\n ",
        "Маленькая Маша Вовочке хвастается:- А я уже знаю, от чего бывают дети!Тот, гордо:- Ну и что? А вот я зато уже знаю, от чего их не бывает!\n ",
        "Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу \"Почему у тебя такой маленький член?\" уже на пятнадцати языках.\n ",
        "- Чем отличается машина от женщины?- У машины трясется передок на буграх, а у женщины бугры на передке.\n ",
        "У волка родился волчонок. Он его укачивает:- Спи, мой мальчик! Спи, мой серенький! А чьи у тебя глазки? Мамины.А чьи у тебя зубки? Папины.А чьи у тебя ушки? Ну заяц... погоди!\n ",
        "Блоха устроилась на работу.\nНа следующий день приходит увольняться.\n— Что случилось?\n— Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит — у меня астма.\n— Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше.\nНа следующий день снова приходит увольняться.\n— Что случилось?\n— Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова.\nПетров курит — а у меня астма!",
        "Я не ревную бывших. Мама с детства учила меня отдавать старые игрушки, тем, кому повезло меньше.\n ",
        "В постели моя жена лучше всех своих подруг, так что ревновать ей нечего!\n ",
        "Как зовут девушку, которая не берет в рот? Её не зовут.\n ",
        "Водку лучше закусывать перловкой и винигретом, потому что перловка выходит легко, а винигрет - красиво.\n ",
        "Знаете, как НТВ расшифровывается?\n Не Твое, Вова. ;-)\n ",
        "На кровати лежал труп, брат трупов в соседней комнате был без сознания, рядом сидела трупова жена и плакала...\n ",
        "Из протокола. Потерпевший повредил мне кисть руки, нанеся около десяти ударов тупым твердым предметом, похожим на голову.\n ",
        "Жена говорит, что я алкаш, потому, что бухаю каждый день. Врет конечно. Пользуется тем, что я ничего не помню.\n ",
        "Условия лицензионного соглашения в интернете как женитьба Адама: вроде можно отказаться, но другого выбора нету...\n ",
        "Лучший подарок женщине на 8 марта - подарок, сделанный своими руками.Лучший подарок мужчине на 23 февраля - подарок, сделанный своим ртом.\n ",
        "Диалог двух блондинок:- Я вообще не пью. Только вино. А что такое Мартини?- Мартини, если вкратце, это настойка на косточках!- Ничего себе, это почти холодец?!\n ",
        "Пpиходит, значится, мyж одной жены к отоляpингологy и говоpит,\n что, мол, пpоблемы y нас в семье - жена что-то плохо слышать\n стала, а пpизнаться не хочет. Как бы это ее заставить пpизнать\n свою глyхотy и к вам пpивести. Hy, вpач емy: ``Hет пpоблем.\n Попpобyйте к ней подойти на метp и спpосить о чем-нибyдь.\n Если не yслышит - подойдите поближе. В общем, заметьте, с какого\n pасстояния она вам ответит и пpиходите yже вместе.``\n Hy, пpиходит мyж домой...\n Муж (на pасстоянии метpа):\n - Доpогая, что y нас на yжин?\n ...нет ответа...\n Муж подходит поближе:\n - Доpогая, что же y нас на yжин?\n ...нет ответа...\n Муж подходит вплотнyю:\n - Что y нас на yжин, я спpашиваю?\n Жена:\n - ПОСЛЕДHИЙ РАЗ ГОВОРЮ ТЕБЕ, ПЕHЬ ГЛУХОЙ - ТУШЕHОЕ МЯСО!!!\n ",
        "Тяжелее всего подбирать подарки из кожи для дерматолога.\n ",
        "И все-таки не все наши чиновники настоящие патриоты! Большинство берет взятки в чужой валюте!\n ",
        "Беда. У меня в делах завелся конь-неваляшка.\n ",
        "- Ну, и как тебе наш хоккей?- Так же, как и наш футбол!\n ",
        "Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:- Hу что, взяли?- Hет, комиссовали.- Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется.Через несколько минут:- Тебя взяли!\n ",
        "Из всех очередей предпочитаю лишь одну. На границе. На выезд.\n ",
        "У нас так собаки воду из пустой миски добывают - уверены, что если усердно с грохотом посреди ночи лизать миску, там появится вода. Старшая двенадцать лет в этом уверена и младшую научила.\n ",
        "Лучшее решение проблемы - это отложить ее в долгий ящик. Если ящик достаточно долгий, то проблема со временем станет трухой.\n ",
        "Купили программеры компьютеры.В первый день позапускали все программы.Во второй день форматнули все винты.В третий день позапускали все, что можно и отформатнули все, что можно.А потом пришел хакер и тут такое началось...\n ",
        "- Вася, что такое облом?- Облом, это когда идешь за красивой девушкой, хочешь познакомится, а она садится в автобус и уезжает.- Катя, а ты как думаешь что такое облом?- Это когда за тобой идет Вася, а автобуса все нет и нет.\n ",
        "Подарил жене весы, а она на следующий день купила мне рулетку. К чему это?\n ",
        "В баре мужик говорит своему другу:- Представляешь, жена поставила мне ультиматум.Пока не брошу курить - не будет мне давать.- Ну и сколько, ты думаешь, продержишся?- Пока любовница не умрет и руки не отсохнут.\n ",
        "До полного выздоровления осталось не долго. Кардиограмма уже почти прямая.\n ",
        "Встречаются два друга.- Ну что, Федя, я слышал, что ты женился. Жену хоть честную взял?- Да. Два года живем, пока ничего не украла.\n ",
        "Хочу работать в секс-шопе. Там я спокойно могу сказать: \"За каким х@ем вы сюда приперлись?\".\n ",
        "Женщины изменяют не потому, что в них много плохого, а потому, что в них зазря пропадает много хорошего!\n ",
        "- Зеленое, в пятнах, прыгает.- Лягушка?- Нет. Десантник.\n ",
        "Зомби едят мозги не потому, что так надо, а по старой памяти...\n ",
        "Долго думала, что подарить мужу на 23 февраля. Подарю деньги, пойдем 24-го мне туфли купим.\n ",
        "Свободу слова многие понимают как необходимость высказать свое мнение по любому поводу. И без повода тоже.\n ",
        "На Руси крепостных крестьян не казнили, а удаляли по просьбе правообладателя.\n ",
        "- Если человеку дать право на одно безнаказанное убийство в жизни, то наш мир станет идеальным.- Но ты его, возможно, уже не увидишь.\n ",
        "Конец света по-русски, третье пришествие Путина к президентству.\n ",
        "Пришло время затянуть пояса - снять их, надеть кое-кому на шею, и потуже затянуть.\n ",
        "Еще одна причина, по которой Путин - наш президент.\n В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов - Штирлиц и Вовочка.\n ",
        "С людьми надо как в \"крестики-нолики\". Если ты для кого-то нолик, то ставь на нем крестик.\n ",
        "На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов\n говорит другому:\n - Сегодня мне надо постараться, на трибуне сидит теща.\n - Не старайся, все равно не докинешь.\n ",
        "Если мужчина не вздрагивает, когда ему уступают место в метро, он старик.\n ",
        "В детстве я перенес Боткина. Ох, и тяжелый был дядя!\n ",
        "Встречaются зaикa и дебил.\n Заика: - Скок-Скок-Скок-Скоко время?\n Дебил: - Прыг-Прыг-Прыг-Двa чaсa.\n ",
        "Ничего не имею против неожиданностей. Если это внезапное денежное поступление.\n ",
        "Плакат на обувной фабрике: ``Мы обуем всю страну!``\n Птицеферма: Побьем Америку по яйцам!\n Лесорубы: Врежем дуба раньше срока!\n ",
        "- Как жизнь?- Плохо, они меня не замечают.- Женщины?- Деньги.\n ",
        "Евросоюз напоминает мне длинный платный сортир, в котором все кабинки заняты, из одной Великобритания собирается выходить и уже надела штаны, а рядом стоит и мнется от нетерпения Украина.\n ",
        "Днем думала: вот приду домой, полы помою, пыль протру, блинчиков напеку...Пришла. Села на диван. Ну чистые же полы! И блинчики на ночь вредно есть!\n ",
        "Муж приходит домой и видит мужика:- Ты кто?- Дед Мороз!- А чего бритый?- Гигиена!- А чего голый?- Так тепло же!\n ",
        "Противогаз надо надевать тыльной стороной ладони!\n ",
        "Лето. Деревня. Сидят бабушки возле домиков. Мимо пехота куда-то направляется. Одна бабушка посмотрела на командира и говорит другой так спокойно:- О, военный карту достал. Щас дорогу спрашивать будет.\n ",
        "Красивая блондинка с грудью четвертого размера, случайно заглянувшая на корпоратив, испортила настроение всей женской половине коллектива.\n ",
        "На пограничном столбе надпись: \"Товарищи нарушители, в связи с дефицитом патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производятся\".\n ",
        "Штирлиц и Мюллер гуляли по Берлину и увидели женщин.\n«Снимем?» – предложил Штирлиц.\n«Давайте» – ответил Мюллер.\n«Нахуй вы нас снимаете? Вы наци, да?» – возмутились женщины.",
        "- Хороший дом, хорошая жена - что еще нужно человеку, чтобы достойно встретить старость?- Безлимитный интернет и спутниковое ТВ...\n ",
        "Что женщине - оргазм, то мужику - водка!\n ",
        "Лучше закусывать, чем есть всухомятку...\n ",
        "- Алло! Страховая компания? У моего мужа была страховка\n на случай пожара. Недавно он умер. Когда я могу получить\n страховую сумму?\n - Причиной смерти вашего мужа был пожар?\n - Нет. Он умер от гриппа, но я его кремировала.\n ",
        "- Медсестра, я Вас просил у пациента из третьей палаты взять анализ крови.- Да, да, всего пять литров оказалось.\n ",
        "Никак не пойму почему взяли только Тихонова,\n когда уважаемый Аман Тулеев говорил, что:\n Тихонов - обещал его застрелить,\n Сальников - утопить,\n Карелин - спину сломать,\n а Курникова - я.ца ракеткой отбить!\n ",
        "Навальный сам подкидывал чиновникам миллиарды на счета и шикарные поместья, чтобы потом про это снимать расследования.\n ",
        "Я не просто тормоз, я еще и ручной.\n ",
        "У меня только два вопроса: как поблагодарить Чубайса лично, и какая у него охрана?\n ",
        "До призыва спал хорошо - армия нас охраняет.Призвался, спал мало - охранял.Отслужил - вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет...\n ",
        "Встречаются два друга-милиционера. Вдруг один смотрит - у\n второго на руке часы - Rolex, золотые.\n - О! Это чего - премия, что ли?!\n - Ага, типа того... - отзывается второй.\n - Чего, мафиози крупного поймал?!\n - Да нет... отпустил...\n ",
        "И помни: никакой агрессии - бей и улыбайся.\n ",
        "- Вася, кто такой интеллигент?- Это тот, кто в темной комнате, наступив на кошку, называет ее кошкой.\n ",
        "Если человек грудь выпячивает, то это еще не значит, что его от гордости распирает. Может, в задницу шилом тыкают.\n ",
        "Aбрaм умирaет. Caрa cидит у изголовья.\n Абрам еле шепчет:\n - Caрa, не зaбудь позвaть нa похороны Риву.\n Cара:\n - Что ты, Aбрaм! Зaбыл, кaк я к ней отношуcь?\n - Hу я тебя очень прошу - позови Риву\n - Только не это. Проcи что угодно, только не Риву.\n - Но ведь это моя поcледняя проcьбa!\n Cара, тяжело вздыхaя:\n - Ну лaдно... но учти, Aбрaм, удовольcтвия\n от твоих похорон я не получу.\n ",
        "- Как день строителя отметил?- Лежу в кровати.- Ха! Нажрался вчера?- 25 мешков цемента на пятый этаж затащил...\n ",
        "Есть два типа людей:- О, телефон уже зарядился! Пятьдесят с чем-то процентов!- Блин! Пятьдесят процентов! Надо на зарядку поставить...\n ",
        "- Собеседование, смотрю, прошло неудачно. На работу тебя не возьмут.- Как ты догадался?- По следу ботинка на твоей жопе.\n ",
        "Хозяйке на заметку. Жирное пятно от черной икры или осетрины лучше не выводить. Пусть останется на память!\n ",
        "Провела белка ночь с жирафом. Подружки ее спрашивают:- Ну, как?- Ой, девки, измучилась. Всю ночь: то беги целоваться, то беги отдаваться.\n ",
        "Ковид работает по принципу сетевого маркетинга. Как и, например, Орифлейм ему постоянно требуются распространители.\n ",
        "Жена приходит домой из магазина, достает из сумки две бутылки водки, шесть банок пива и два батона хлеба. Муж:- У нас что, сегодня будут гости?- Нет.- А тогда на кой хрен нам два батона?\n ",
        "- Что общего между чиновниками и пиратами?- Любят закапывать чужие деньги в землю.- А какая разница?- Пиратские клады хоть иногда находят, а клады чиновников - никогда.\n ",
        "В России каждая собака знает, что родилась при Путине.\n ",
        "У меня рядом с будильником ведро с водой стоит. Чтобы особо не зарывался этот механический мерзавец.\n ",
        "- У тебя 6 конфеток, сколько останется если я одну попрошу?- Шесть.\n ",
        "Не знаю, что страннее: отвечать Даше-путешественнице или сидеть в тишине, пока она на тебя пялится...\n ",
        "Отец там такие сказки матери рассказывает - про то, куда он пропадал на два дня, и куда делось ползарплаты. По ним можно боевики снимать. Будут убийства, погони и взрывающийся вертолет в финале.\n ",
        "Такое впечатление, что хохлы нарочно коверкают русский язык, лишь бы нам нагадить...\n ",
        "CША и СССР одновременно готовились к полету на Луну, но русские все же\n полетели первыми. Летящие вслед за советскими американские космонавты\n сообщают на Землю:\n - Русские уже подлетают!\n - Не беспокойтесь, мы контролируем ситуацию.\n Через некоторое время:\n - Сэр, русские уже на Луне и красят ее в красный цвет!\n - Все идет по плану, без паники!\n - Мы уже на Луне, она вся красная!\n - Вся? Вы уверены?\n - Да...\n - А теперь берите белую краску и пишите через всю Луну: COCA-COLA\n ",
        "- Гражданка Петушкова, как это вам удалось, задержать такого опасного сексуального маньяка?- Вы не поверите, уже под самое утро, он практически и передвигаться не мог, тут-то я его по голове бутылкой и звизданула!\n ",
        "Фирма \"Самсунг электроникс\" приступила к выпуску shareware-кофеварок.\n Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней,\n после чего в случайные порции кофе добавляется пурген как напоминание о\n том, что пора бы и заплатить.\n ",
        "Я гордо шел по центру города, и ловил взгляды прохожих. Популярность? Нет! Красота? Вряд ли. Оранжевая бензопила в руках? Возможно.\n ",
        "Вопрос: Какая разница между женскими трусами, которые\n были когда-то и которые носят сейчас?\n Ответ: Раньше, чтобы увидеть зад женщины, нужно было\n оттянуть трусы, сейчас же, чтобы увидеть трусы,\n нужно раздвинуть зад!\n ",
        "Репортер, ранее не бывавший в богатых домах, пришел в дом к миллионеру брать у него интервью. В дверях его встречает дворецкий.- Ваш плащ, сэр.- Да мой, и чек могу показать.\n ",
        "- Абраша, ты почему не носишь пэйсы?- Я их продал!- Кому?- Двум хохлам на чубы...\n ",
        "Подойди к кому-нибудь из домашних, скажи: \"Тебя к телефону\", дай пульт от телевизора и наблюдай за реакцией.\n ",
        "Путин летает на дельтаплане, управляет самолетом, спускается на батискафе, ищет амфоры... Когда же он находит время вкалывать как раб на галере?\n ",
        "- Как признаются в любви на факультете нейробиологии?- Мариночка, вы верите в возбуждаемость нейронов после воздействия эстрогена на медиальную преоптическую область гипоталамуса с первого взгляда?\n ",
        "Пожаловалась я мужу на нехватку интима, типа нервная становлюсь. Посоветовал купить успокоительное. Купила. Не готовлю вторую неделю. Муж стал злой от голода. Предложила ему свое успокоительное, им же посоветованное. Почему-то обиделся.\n ",
        "- Серег, минералочки хочешь?\n - Я пить не могу после вчерашнего!\n - Может, тогда яблочко?\n - Я есть не могу после вчерашнего!\n - А че это ты в одеяле?\n - Я замерз после вчерашнего!\n - Что же вчера такое было?\n - Не помню!..\n ",
        "Программисты взяли на стрелу один байт, ведь восемь бит им вполне хватит",
        "Иду по рынку, по мясному павильону бегает женщина, загруженная сумками. Вдруг она увидела свиную голову. Остановилась, пристально посмотрела на нее и выпалила:- Блин, забыла мужу сигареты купить!\n ",
        "Что сказал человек после того, как неудачно вложился в производство предметов из сплава калия и железа?\n.\n.\n.\n.\nИнвестировал в FeКалий",
        "Мальчиш-Кибальчиш предлагает интимные услуги:- Могу день простоять и ночь продержаться.\n ",
        "Создавайте легенды о себе. Боги начинали с этого!\n ",
        "В России есть три степени холода:\n1. — Холодно!\n2. — Холодно, б%я!\n3. — Б%я, холодно!",
        "Чтобы не идти на поводу, надо меньше ржать...\n ",
        "- Люди стали жить богаче.- Откуда такая информация?- Из мусорных баков.\n ",
        "Письменность в мире абсолютно точно изобрели мужчины, потому что ни одна уважающая себя девушка первой не напишет.\n ",
        "Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 килограмм, круто воодушевляют. Ты понимаешь, что похудеть можно всегда и продолжаешь жрать.\n ",
        "Стоит наркоман на остановке, подходит троллейбус, открываются двери, начинают выходить люди. Наркоман:- Опа!Люди вышли, троллейбус закрывает двери, отезжает.Наркоман:- Эта...\n ",
        "Мой двоюродный брат уезжал в Израиль и пошел сниматься с учета в\n военкомате. Там его капитан и спрашивает, мол, куда ты переезжаешь,\n чтоб знать, куда твой воинский учет переводить. Тот по-простому\n говорит, что, мол, уежаю в Израиль, а с учета нужно просто совсем\n сняться и дело закрыть. Капитан посуровел и говорит, что так дело\n не пойдет. Пока ты, речет, военнообязанный по возрасту, должен\n где-нибудь стоять на военном учете. Братец мой, смекая, что еще\n немного, и встреча с Землей Обетованной отложится на неопределенное\n время (видимо, до окончания ``военнообязанного`` возраста), пытается\n выстроить свою линию в соответствии с капитанской логикой. Балдея\n от собственной наглости, говорит он следующее: ``Так вот там я и\n буду военнообязанным, там меня на учет и поставят.`` На что капитан,\n поразмыслив, изрекает, подняв вверх указательный палец:\n ``Правильно! Здесь мы тебя снимем, а там тебя поставят! Главное -\n дисциплина!!!``\n ",
        "B переходе метро:- Товарищ милиционер. Прямо перед вами играют в наперсток, а вы проходите мимо.- Ищите лохов в другом месте. Я вчера уже продул тысячу рублей.\n ",
        "Юноша рассказывает девушке легенду:\n - Когда Бог создавал женщину, в первый день он поцеловал ее\n в лоб - и она стала умной. На второй день он поцеловал ее\n в очи - и она стала всевидящей. На третий день поцеловал ее\n в щечки - и она стала красавицей. На четвертый день поцеловал\n ее в уста - и она стала красноречивой. На пятый день он\n поцеловал ее в груди - и она стала кормилицей. На шестой день\n он поцеловал ее в живот - и она стала плодоносной!\n - А потом куда он ее поцеловал?\n - Никуда. Седьмой день был выходным - и Бог лег спать.\n ",
        "- Подскажите, что такое куртка бейн? Часто слышала от фанатов рока. Как она выглядит?\n ",
        "Ой, ты такая смешная, когда я пьяная!\n ",
        "Самый дружный коллектив создается в общественной бане: все в единой униформе, заняты одним делом и никто в души без мыла не лезет.\n ",
        "По данным медицинских исследований, в группе риска развития склероза находятся: на третьем месте - страдающие ожирением, на втором месте - курящие, на первом месте, те, которые должны деньги.\n ",
        "- Слышал? Петрович под трамвай попал!- Да ну! И как он?- Да еле ноги унес.\n ",
        "Пациент:- Доктоp, y меня болит гоpло.Вpач:- Подойдите к окнy и посильнее высyньте язык.Пациент:- А зачем, мне что, станет легче?Вpач:- Hисколечко, пpосто мне не нpавятся мои соседи.\n ",
        "Грабитель в магазине: - Клади деньги в пакет.\n\nКассир: - Клади блять, быдло безграмотное",
        "Физик, инженер и математик принимают участие в эксперименте. Каждого\nзапирают в комнате с банкой бобов.\nЧерез три дня исследователи по очереди открывают двери.\nВ первой комнате они обнаруживают довольного физика, покрывающего пол\nи стены формулами. Консервная банка аккуратно открыта. На вопрос как\nон это сделал он отвечает:\n— О, я просто приложил нагрузку к точкам напряжения.\nВ следующей комнате инженер, он сидит в углу, а рядом раскуроченая\nбанка. На вопрос как открыл отвечает:\n— Я наработал её до точки отказа.\nНаконец, открывают третью дверь.\nТам на полу сидит математик, обнимает банку, качается взад-вперёд и бормочет:\n— \"Предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта,\nпредположим, что банка открыта\"",
        "- Женщины непредсказуемы, как погода.- Да у нас какие синоптики - такие и мужики!\n ",
        "Население России делится на экстремалов и экстремистов. Если тебя российская жизнь устраивает - ты экстремал. Если не устраивает - ты экстремист.\n ",
        "Встречаются двое.- Я вчера такую красотку в постель уложил, - мечтательно говорит один.Второй грустно отвечает:- А мне не везет. Все старухи попадаются.И оба вируса гриппа полетели дальше.\n ",
        "Мальчик, который прошел \"Марио\", по привычке берет сдачу головой.\n ",
        "- Японские кинематографисты, посмотрев сериал \"Полиция Нью-Йорка\", сняли свой - \"Полиция Токио\", в отечественном прокате - \"Японский городовой\".\n ",
        "Во время чемпионата по футболу между сборными Китая и Таджикистана произошёл курьезнейший случай: китайцы во время штрафного выстроились в стенку, а таджики не растерялись и начали её штукатурить.",
        "Муж за ужином нахваливает жену:- Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?\n ",
        "- Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?- Ну так на вас комары лопаются.\n ",
        "В МГСУ на одной из парт надпись: \"Я передумал, заберите меня в армию\".\n ",
        "Настоящий мужчина - это мужчина, с которым женщины не задают себе вопрос: \"А не слишком ли быстро я ему дала?\".\n ",
        "Раньше было лучше.\n В советские времена чтобы купить батон хлеба достаточно было сдать 2\n пустых бутылки. А сколько теперь нужно выпить бедному отцу, чтоб хватило\n на батон хлеба детям?\n Незнайка.\n ",
        "Встречаются два программиста.\n - Хочешь, новый анекдот про Билла Гейтса расскажу?\n - Давай!\n - Приходит утром слуга к БГ, а тот умер!\n - А дальше?\n - Ну, дальше я не запомнил... Ho какое начало!\n ",
        "- Что общего между новым русским и велосипедом?- Оба не могут двигаться без цепи.\n ",
        "— Ты кто такой?\n— Нудист.\n— Почему одетый?\n— Извращенец.",
        "- Мое детство прошло в то время, когда троллями называли сказочных персонажей.- Они и в наше время сказочные персонажи - \"сказочные дебилы\"!\n ",
        "Искусство должно поднимать человека с колен. А не заводить бедную тупую тварь в тупики.\n ",
        "Самая распространенная фраза перед сексом: \"Ты ложись на кровать, а я на полу лягу\".\n ",
        "Два одессита беседуют за политику:- Как ты думаешь, Нема, к чему приведет политическая линия \"одна церковь - одна мова - один телеканал - один президент\"?- Я думаю, Изя, что в этой перспективе будут одни шаровары на всех.\n ",
        "Еврей идет мимо городской тюрьмы и видит выглядывающего из камеры знакомого.- Мойша! Что ты там делаешь?- Не видишь, сижу.- Ну и как там кормят?- И не говори! Хлеб и вода...- Ты что, этого дома не мог есть?\n ",
        "Россия присоединилась к санкциям против России.\n ",
        "Все настолько плохо, что реалистов начали путать с пессимистами.\n ",
        "Женщина соглашается с мнением мужчины тогда, когда он прав. И не соглашается, когда он ее муж.\n ",
        "Я подаю в суд на Макдональдс.Я уже съел 6 Хэппи Милов и по-прежнему несчастлив!\n ",
        "Чем вам нынешнее лето не нравится, нытики? Кто хочет - уже купается. Кто не хочет - просто у проруби сидит.\n ",
        "Когда читаешь в газете, что кто-то скончался после долгой и продолжительной болезни, то сразу начинаешь испытывать к нему уважение - основательный и серьезный товарищ. А если напишут, что кто-нибудь ласты склеил после легкой и короткой болезни, то сразу понятно - свистун и финтифлюшка. Какой-нибудь насморк не смог пережить.\n ",
        "У кого есть мечта, тот разочаровывается первым.\n ",
        "Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе!\n ",
        "Сколько себе не ври, а сознаваться придется.\n ",
        "Какая разница, ты сопливый романтик или ярый циник - все равно ты 15 лет будешь жаловаться на учебу, лет 30 на работу, а потом вообще сдохнешь.\n ",
        "- Где вы бы посоветовали нам поставить палатки?- Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.- А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть?- Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.\n ",
        "Как вы думаете, зачем у самолета пpопеллеp? Чтобы охлаждать летчика. Hе веpите? Попpобуйте остановить - мгновенно вспотеет.\n ",
        "- Как поступить с кошкой, если она начинает шипеть?- Нужно уменьшить жар на плите!\n ",
        "Перебил аппетит. Теперь жду когда срастется.\n ",
        "Псаки сказала, что повредила ногу, поэтому носит медицинский сапог. Странно, почему же она не носит медицинскую шапку?!\n ",
        "Интересно, антипрививочники ставят антивирус на компьютер или они только своих детей ненавидят?\n ",
        "Мои соседи - сплошь одни пенсионерки. Поэтому пусть лучше про меня думают, что я наркоман, чем если они узнают, что я терапевт...\n ",
        "- Доктор, моя жена говорит, что я становлюсь полоумным, потому что\n у меня бессонница и склероз.\n - Не волнуйтесь, у многих такие проблемы. У вас вечерняя или утренняя\n бессонница?\n - Что-то среднее. Понимаете, я ночью иду в туалет, а потом всю ночь\n ворочаюсь и не могу заснуть.\n - Такое встречается очень часто. А в чем выражается склероз?\n - Да вот вернуться забываю...\n ",
        "Жил со смыслом, а надо было - с удовольствием.\n ",
        "Надпись на пачках сигарет \"Табак убивает\" - недобросовестная реклама. Фактически он вообще не торкает.\n ",
        "Странные звери эти мужчины. У них даже хвост спереди...\n ",
        "- Стоимость моих часов равна двум моим зарплатам!- Но ты же нигде не работаешь.- А ты видишь на мне часы?\n ",
        "Телефон сам что-то обновляет и загружает... Скоро он вообще заберет мою одежду и пойдет искать Сару Коннор!\n ",
        "Ты, работа, нас не бойся... Мы тебя не тронем...\n ",
        "- Циля, я тебя сейчас испепелю!- Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...\n ",
        "- Проезжая мимо сельского клуба, немцы кинулись ловить кур, гоняться за девушками и резать свиней!- И только спустя полчаса гид еле-еле успокоил пожилых туристов из Германии!\n ",
        "На Украине ввели уголовную ответственность за отрицание того, что такой свободы, как на Украине, нет больше нигде в мире.\n ",
        "Президента РЖД госпитализировали в Китае после того, как он увидел, какие в 21 веке поезда в Китае.\n ",
        "В Москве прошла забастовка цыган. Тысячи горожан остались без будущего.\n ",
        "Тёмная ночь. Звёзды. Слышен шорох. Летит летучая мышь.\n Вдруг, бац!!! Стена. Ну она сползает с неё как слизняк\n и думает - ``Я когда-нибудь н.....сь с этим плэйером``.\n ",
        "Главное достоинство чая - его можно пить на работе. А главное достоинство виски - он таки очень похож на чай!\n ",
        "Диалог на вечере:- Как ты можешь приставать ко мне, при живой жене?- Понял. Приму меры.\n ",
        "Украинцы так любят и берегут свою \"ридну мову\", что стараются поменьше ей пользоваться, чаще употребляя русский язык.\n ",
        "- Егорыч, дайвай сегодня к пивному ларьку к семи подходи.- Не, мужики, не могу.- А что так?- Да у меня дел по горло. С утра в офис, в обед в ресторан, потом казино, вечером сауна.- Ты что, Егорыч, бизнесменом заделался?- Киллер я, мужики, тараканов травлю.\n ",
        "Однажды, на день рождения Малышу, вместо собаки, подарили нехилую зенитку, что в корне изменило траекторию жизни Карлсона...\n ",
        "- Ты довольна своим мужем?- Да, конечно, но он такой избалованный... Всегда, когда начинает стирать пеленки, хочет, чтобы я читала ему вслух газеты.\n ",
        "Слышал недавно беседу в магазине.\n Два друга - один, видимо, пессимист, другой - оптимист.\n П: Бля, который день уже пива не хочется.\n O: Зато деньги экономишь.\n П: Да это же копейки.\n О: Радуйся, гад. Деньги есть, и пива не хочется,\n а могло быть и наоборот.\n ",
        "- Вася! Держи меня!\n - Как держать?\n - Нежно.\n ... После перестрелки ...\n - Ну что Жеглов, прикончил бандитов?\n - И бандитов прикончил, и сам закончил.\n ",
        "Молодой муж возвращается с работы и тут же замечает жене:- Ты опять что-то сожгла на кухне!- Да, но теперь положение безвыходное - сгорела кулинарная книга.\n ",
        "Знакомый - это человек, которого вы знаете достаточно хорошо, чтобы взять у него взаймы, но недостаточно хорошо, чтобы одолжить ему.\n ",
        "Не анекдот: \"Статья Патриарха Кирилла о вреде времяпровождения в интернете - собрала тысячи лайков!\".\n ",
        "Вот уже три месяца слесарь Петров, прочитав в журнале, что после грядущего конца света все предприятия, в том числе ликеро-водочные заводы, остановятся, создает запас. Он каждый вечер покупает бутылку водки, но ни одной бутылки пока отложить не удалось!\n ",
        "Это неловкое чувство, когда дочь твоего начальника похожа на тебя...\n ",
        "А у нас возле дома есть автомойка с названием \"Веселые шланги\".\n ",
        "Предвыборая ситуация в бараньем стаде: лидирует волк из партии \"Патриот\", предлагающий повысить возраст забоя баранов.Баран, участвующий в предвыборной гонке и предлагающий совсем отменить забой по причине его совершенной ненужности для баранов, взят под стражу. Правительство просто уверено, что он иностранный агент.\n ",
        "Армянские учёные расщепляют нарды на салямолекулы",
        "Генеральный спонсор моих покупок и гулянок - поддатый муж! Поддатый муж - пользуйся, пока он добрый!\n ",
        "Плакат на стене в поликлинике:- Онанизм останавливает рост!Надпись на полтора метра выше:- Неправда!\n ",
        "Замечено, что если вместо \"твою мать\" говорить \"Вашу матушку\", то атмосфера в коллективе сразу становится гораздо душевнее.\n ",
        "У нас в России, чем больше у тебя денег, тем меньше тебе нужна справедливость.\n ",
        "Больше всех в сражении под Бородино досталось сусликам...Они так и не поняли, за что!\n ",
        "- Вот мы когда приехали, решили сразу Вас в гости пригласить. А, что, приедете, хоть свежим воздухом подышите!\n ",
        "В метро что-то случилось, и поезда начали идти с задержкой.Скопилась толпа народу, и какой-то чел начал втирать иностранцам, что пропускают кортеж.\n ",
        "- Скажите, женщинам можно верить?- Конечно! Пусть верят!\n ",
        "Везли с подругой ее младшую сестру на поезде, девочке 6 лет, она уже летала на самолете, но в поезде была впервые, а потому все проводницы для нее были поездессами.\n ",
        "В режиссерской версии \"Гарри Поттера\" оказывается, что все это - сон мальчика, который ударился головой о стену на вокзале.\n ",
        "Я не знаю, с чем были пирожки, но Красная Шапочка разговаривала с волком и они неплохо понимали друг друга.\n ",
        "....Слыхали об этих двух ирландских гомиках?... Патрике\n Фитцджеральде и Джеральде Фитцпатрике....\n ",
        "- Ты стал стал совсем черствый, как сухарь. Уйду я от тебя.- А кем я еще мог стать? - удивлялся Колобок.\n ",
        "- У меня на ферме есть, - говорит фермер своему соседу, - настоящее\n чудо природы, забавный уродец - двуногий баран.\n - Знаю, - отвечает приятель. - Это тот самый, который ухаживает\n за моей дочерью.\n ",
        "Раньше, когда у меня не было денег, я связывал это с отсутствием работы. Сейчас у меня есть работа. Но видимо я что-то делаю не так.\n ",
        "После того как муж назвал жену курицей, она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца с разбегу.\n ",
        "Экзамен в юридическом. Студент вытягивает билет \"Влияние родственных связей на коррупцию\": \n- Я не выучил. \n- Ладно, давай зачетку, пять. \n- Спасибо, пап!",
        "Я так понимаю, что у киргизов первая строчка гимна звучит как - мы киргизы, очень ценим свое время?\n ",
        "Если мама хочет кошку, а папа собаку - то, значит, братика не будет!\n ",
        "Главное в рецепте приготовления эксклюзивного блюда - это правильно подготовить к нему гостей.\n ",
        "- А у нас министр обороны - гей.- Подумаешь. У нас все правительство - пид@расы.\n ",
        "Семинар по философии. Преподаль объясняет разницу между материей и сознанием:- Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 90 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!Студент:- А сообразить на пол-литра - запросто!\n ",
        "Безошибочно у нас получаются только ошибки.\n ",
        "Муж вернулся из отпуска без обручального кольца. Жена закатила скандал. Он:- Сама виновата! Дырку в кармане не зашила...\n ",
        "- Да какие же ссоры могут быть между нежно любящими друг друга людьми?- Так, пустяковые мелочи: подбитый слегка глазик, парочка разбитых тарелочек, легкая черепно-мозговая травмочка.\n ",
        "Синоптики ошибаются один раз... Но каждый день.\n ",
        "- Дорогая, так вкусно! А что это было?- Расстегай.- Расстегнул. Ты не ответила на вопрос. А что это было?\n ",
        "Торт \"Наполеон\" плохо сочетается с Бородинским хлебом.\n ",
        "- Что будет, если человеку пересадить сердце от кабана?- Свинокардия.\n ",
        "- Да ты знаешь, кто я?! Ты о старшем и младшем братьях Кличко слыхал?!Так вот, я - средний!\n ",
        "Разговаривают два охотника:- Ты, когда на кабана идешь, какой патрон используешь?- Исключительно дымный!- Он что, разве сильнее бьет?- Нет, просто пока дым рассеется, я успеваю на дерево влезть!\n ",
        "Я не сова. Сова поздно ложится.Я не жаворонок. Жаворонки рано встают.Я - хорек! Я всегда хочу спать!\n ",
        "Муж учительницы литературы, работающий в уголовном розыске, случайно прочитал сочинение Вовочки \"Как я провел летние каникулы\" и раскрыл три глухаря.\n ",
        "Добрым словом и минетом от мужика можно добиться большего, чем одним добрым словом.\n ",
        "- Бэрримор, вы видели человека, который взял мое пальто?- Да, сэр!- Как он выглядел, черт побери?!- Ужасно, сэр! Рукава были ему слишком коротки.\n ",
        "Обратился мужик в милицию:- Пропала жена.- Дайте описание вашей жены.Мужик на секунду задумался:- С одним условием, когда найдется жена, вы ей это описание не покажете.\n ",
        "Глубокое дыхание убивает микробов. Но как заставить их глубоко дышать?\n ",
        "- Грехи других судить, вы так усердно рветесь, начните со своих и до чужих не доберетесь...- Да замолчите наконец, подсудимый!\n ",
        "Есть только три вида мужчин, которые не понимают женщин: молодые мужчины, мужчины среднего возраста и пожилые мужчины.\n ",
        "К мудрому Царю Саломону пришли две базланящие тетки\n и привели юношу.\n - Он женится на моей дочери!, - вопит одна.\n - Нет, на моей!, - орет вторая.\n Царь подумал и грит:\n - Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны!?\n Первая баба:\n - Согласна, о Мудрейший из Мудрейших!\n Вторая тетка (подумав):\n - Да зачем же невинную душу губить...!!!\n Тут же Царь Соломон вскричал:\n - Он женится на дочери первой женщины! Вот мое решение!\n Вторая баба:\n - Дык, она только что хотела его распилить..!?!?!\n Соломон:\n - ..вот, вот, она и есть настоящая ТЁЩА!!!\n ",
        "Лет пять назад поехали мы с мужем на оптовый рынок за продуктами. Своим ходом, в смысле без машины. А дело было летом, жара страшная. Затарились мы как следует: две хозяйственные сумки я тащу, а у мужа одна, но большая, с такими сумками челноки ездят. Решили назад электричкой ехать, так как в маршрутку вряд ли влезли бы. А народу на перроне! То ли в час пик попали, то ли выходной был, не помню. В общем, кое-как втиснулись мы в вагон, народ сзади напирает, пока все утрамбовались, я чуть ли не в середине вагона оказалась. Поезд тронулся. Уже потом я вспомнила, что, несмотря на то, что народу в вагоне ехало много, было очень тихо. Все вспотели, устали и думали каждый о своем. А я думала как мой супруг с такой тяжеленной сумищей устроился. Повернула голову, смотрю — муж не так уж и далеко от меня. Ну я и спрашиваю: У ТЕБЯ СТОИТ ИЛИ ТЫ ДЕРЖИШЬ???",
        "Перед тем как решишь потерять паспорт, заранее зарегистрируйтесь на портале Госуслуг, что сильно упростит квест с восстановлением.\n ",
        "Мужчина, женившийся на женщине значительно себя моложе, имеет одно неоспоримое преимущество - он не доживет до тех лет, когда увидит ее старой.\n ",
        "Объявление на дверях роддома:- Уважаемые посетители, убедительная просьба, не экономьте на презервативах.\n ",
        "- Чем отличается секс за деньги от бесплатного секса?- Ну, когда ты вызываешь проститутку и платишь ей 300 баксов - это и есть секс за деньги. А вот если ты подарил женщине шубу, бриллианты и машину, то можешь с ней тр@хаться бесплатно!\n ",
        "Уходить с работы пораньше - плохая примета. Один вот ушел - развелся.\n ",
        "- Ума не приложу, что подарить мужу в год Быка?- А подарите рога! Я кстати спец по установке...\n ",
        "Фраза \"много лет спустя\", по сути, означает просранную жизнь.\n ",
        "Валерьянка действительно прекрасно успокаивает, проверено на себе: всего 5 капель на стакан водки - и нервы, как стальные канаты.\n ",
        "- Изя, ты что, заболел?- Нет.- А что тогда таблетки глотаешь?- Сегодня их срок годности заканчивается.\n ",
        "- Алло! Это квартира 57, дом 12, Чмолаптевский переулок?- Да!- Вам деньги, лежащие у вас в нижнем яшике комода под кальсонами, нужны?- Нужны конечно!- Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь!\n ",
        "На улице мужика покусала собака. Он кричит хозяину:- Это беспредел! Я требую компенсации!- Ну ладно, только быстро! Я ее буду держать, а вы кусайте!\n ",
        "Святой Петр выстроил вновь прибывших женщин и скомандовал:- Кто хоть раз изменял своему мужу - шаг вперед!Шагнули все, кроме одной.Петр посмотрел на них задумчиво и говорит:- Все - в ад! И глухая - тоже.\n ",
        "- Мне понятно, почему главный кассир нашего банка сбежал со всей кассой в Южную Америку, но хоть убей, не пойму, зачем ему понадобилась жена нашего директора?- Он поступил разумно. Теперь он может быть уверен, что директор ни при каких обстоятельствах не станет его искать.\n ",
        "Сара у Абрама спрашивает:- Абрам ты носки снял?- Ага.- А где они?- Да вот в карман положил.\n ",
        "Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое\n на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию.\n Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры\n 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева\n его до температуры тела следущее колличество энергии:\n 1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий.\n Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000\n калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что\n приравнивается к 30 минутам бега трусцой.\n Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть!\n ",
        "Когда Голливуд гордится своей толерантностью, мне просто смешно: показывают семью, родители белые, двое детей тоже, а должно быть - девочка негритянка, мальчик китаец.\n ",
        "- Алло, это - пункт проката?- Да.- Вы можете прокатить на выборах нашего мэра?- Какую выбираете машину: \"Бентли\" или \"Майбах\"?- Автозак.\n ",
        "Будь великодушен - прости подчиненным свои ошибки.\n ",
        "Плохо - это когда тебя запаковывают в черный, непрозрачный пластиковый пакет. Очень плохо - когда по частям. А все остальное просто отлично.\n ",
        "Говорят, руководители всегда носят с собой кирпичи, на тот случай если их где-то попросят заложить первый камень.\n ",
        "Когда донору спермы Петрову в тридцать пять лет вручили значок \"Почетный донор\", он вдруг подумал, что если бы сдавал все, то получил бы этот значок еще в шестнадцать.",
        "Поехали два мужика на рыбалку. Выпили. Утром один просыпается, будит другого:- Ты че, дурак, сеть в поле поставил?- А че я то? Где ты греб там я и ставил.\n ",
        "Я согласен платить государству налог на рыбалку. Но сначала пусть оно покажет мне чеки на покупку корма для рыб. Сброс отходов с заводов - не в счет.\n ",
        "Пошли монашки купаться на озеро. Пришли на берег и увидели обнаженного\n настоятеля монастыря. Между ног у него они обнаружили незнакомый орган\n и обратились к нему с вопросом:\n - Что это, батюшка?\n - Грехоизмеритель, сестры. Если хотите - покажу вам как он работает.\n Монашки захотели. Он \"показал\". Монашки остались очень довольны...\n Идут они вечером обратно в монастырь и встречают пожилую игуменью.\n Рассказали ей про грехоизмеритель. Игуменья (обиженно):\n - А мне сказал, что это божий леденец - я его всю ночь сосала.\n ",
        "- А вы слышали, что Прометей в запой ушел?- То есть, орла не стал дожидаться, сам печень себе клюет?\n ",
        "Перестаньте искать повод, чтобы написать или позвонить. Просто пишите и звоните, без повода.\n ",
        "После полового акта в постели лежат муж с женой. Он заложив руки за голову и смотря в потолок, спрашивает:- Милая, тебе хорошо?Она с томно закрытыми глазами:- Да, любимый.Он:- Эх, хорошо тебе!\n ",
        "Купил Петька (П) в магазине книжку ``Как удpать от белых`` -\n pуководство пользователя. Пpиносит к Василию Иванычу (ВИЧ).\n (ВИЧ): - Поехали пеpед белыми повы%;#ваемся, они за нами\n погонятся - пpовеpим книжку...\n Поехали, повы;%:вались, гонятся за ними белые...\n (ВИЧ): - Читай, Петька, что делать надо.\n (П): - Чтобы спpятаться от белых, надо забежать за гоpу.\n Забежали, спpятались. Белые не увидели - пpоскакали.\n (ВИЧ): - Читай, Петька, что там дальше.\n (П): - Нужно залезть на гоpу и свистнуть\n Залезли, свистнули. Опять за ними белые гонятся.\n (ВИЧ): - Читай....\n (П): - Нужно залезть в овpаг и спpятаться.\n Залезли, спpятались. Белые не увидели - пpоскакали.\n (ВИЧ): - Читай...\n (П): - Нужно выбаться из овpага и свистнуть.\n Выбpались, свистнули. Снова за ними белые гонятся.\n (ВИЧ): - Читай...\n (П): - Нужно залезть на деpево.\n Залезли на деpево. Белые увидели, окpужили и давай под деpевом\n костеp pаскладывать.\n (ВИЧ): - Что там написано дальше, Петька?!!\n (П): - Да непонятно, неpазбоpчиво написано. Смотpите -\n или П;%ДА, или П:?*ЕЦ?\n ",
        "Жили-были два наркомана - Винни-Пых и Пыхтачок...\n ",
        "Вот говорят, что Бога нет. А я смотрю на божью коровку и думаю: \"А чья она тогда?\".\n ",
        "- А вы, когда танцуете, ведущий или ведомый?- Когда я танцую, я бухой.\n ",
        "- Доктор, у моей жены на пикантном месте растут рыжие волосы.- Неужели вам это мешает?- Да нисколько, но друзья смеются.\n ",
        "Мужик с большого бодуна утром выходит на крыльцо. К нему подбегает соседка и жалуется, что его Рекс загрыз несколько ее кур. Мужик долго стоял в раздумье, потом вымолвил:- Рекс не виноват. Курей надо привязывать!\n ",
        "Я родился в очень бедной семье, если б я не был мальчиком - у меня б вообще не было игрушек.\n ",
        "Здание российской государственности держится, в основном, на пятой колонне...\n ",
        "Для меня долгое время оставалось загадкой, как моей девушке удается месяцами сидеть на жесткой диете. Пока я однажды не глянул повнимательнее на ее трельяж с косметикой: крем для рук - питательный, крем для ног - питательный, крем для лица - питательный... Да она как одноклеточное, поглощает пищу всей поверхностью тела.\n ",
        "Он упорно покупал презервативы на вырост, но вырост не вырастал...\n ",
        "- Прости меня...- Бог простит, а мне сегодня лень.\n ",
        "Когда про реформы в России говорят, что они были проведены, несмотря ни на что - то это значит, что они были проведены вслепую.\n ",
        "- Как к тебе обращаются соседские дети?- Ваше святейшество.- Это еще почему?- Ну я же их папа.\n ",
        "Напился до того, что двоится в глазах? Самое время пересчитать свои деньги. Пусть ненадолго, но станешь богаче.\n ",
        "- У Ирки день рождения, что будем дарить?- Может айпад? А может айфон?- А может ты уйдешь, Ира, и мы сами подумаем?\n ",
        "Приходит зять к теще. Она его радостно встречает:- Привет, зятек дорогой, проходи, садись, угощу тебя чем бог послал.- Ну и чем же он вас послал?\n ",
        "У телефона:- Дорогой! Что-то тебя плохо слышно!- Да я тут в трубку стараюсь не дышать - чесноку только что нажрался.\n ",
        "- Что такое мужчина?\n - Это вибратор, который умеет выносить ведро.\n ",
        "Картавый мафиози вылижет всю твою семью.",
        "В армии Черный Плащ был Черным Бушлатом.\n ",
        "На лавочке у подъезда сидят две старушки.\n - Что делается, что делается! Молодежь совсем от рук\n отбилась. Вчера вечером Сурик зажал на лестнице\n Варварину внучку, поставил на коленки и давай пиписькой\n бить ей по морде. Хорошо, что в рот попал, а если б в глаз?\n ",
        "Беседуют подружки:- Идем мы как-то вдвоем с Наташкой, а навстречу толпа хулиганов!- Ну и как - отбились?- От нас с Наташкой не так легко отбиться!\n ",
        "После того, как в самолет \"Аэрофлота\" не пустили толстого кота, эта компания перестала котироваться.\n ",
        "Маша со своим братиком купаются в ванне:- Мамочка, а почему у меня между ног нет такой штучки?- Потерпи Машенька, потерпи!\n ",
        "Скучающую женщину лучше не трогать. Неизвестно, что она себе там наскучала...\n ",
        "Об истинных размерах протуберанца по эрупции не судят!\n ",
        "На Птичьем рынке:- Ой, кто это у нас - котик или кошечка?- А что, по ушам не видите?- Нет.- Это - заяц!\n ",
        "- Что может быть хуже жизни с женой и тещей в одной квартире?- Жизнь в одной квартире с женой, тещей и ипотекой.\n ",
        "Парадоксы истории.- Знаете ли вы, что поклонник Венеры Милосской как-то попросил у родителей ее руки?- Ну, и?- Не вернул...\n ",
        "Все-таки мир стал лучше. Сейчас люди, заходя в магазин, говорят: \"Здравствуйте\". А вот в моем далеком детстве, заходя в магазин, говорили: \"Кто последний?\".\n ",
        "В жизни мне больше всего помогает университетский диплом. Когда наступает трудное время, я достаю его и извлекаю оттуда заначку.\n ",
        "Из характеристики: \"Изображает энтузиазм с исключительным цинизмом!\".\n ",
        "Британские ученые строят машину времени, чтобы попасть в будущее.Российские ученые - чтобы попасть в прошлое... и там остаться!\n ",
        "Выйдя из народа, чиновники в первую очередь проверяют газ и воду.\n ",
        "Ползет муравей, никого не трогает, тащит соломинку в муравейник. Вдруг откуда ни возмись - стадо быков проносится. Пыль рассеивается, стоит обиженный муравей и говорит:- Меня, племенного муравья, копытом в грудь! И кто!? Бычье!\n ",
        "Для чего нужен оргазм? Чтобы не затр@хаться до смерти!\n ",
        "История приключилась с моей супругой где-то в конце восьмидесятых - на заре\n перестройки. Помните первые коммерческие палатки на остановках, где рядом\n с презервативами лежали баночки пива, носки и апельсины?\n Ассортимент там менялся молниеносно, каждый день появлялись какие-нибудь\n незнакомые штуковины, ну и вот в один прекрасный день во всех этих супермаркетах\n \"выбросили\" какие-то волосатые шарики, аккуратно разложенные в пластиковые ячейки.\n И на ценниках только цена - 120 руб. за ШТУКУ! И вот она ходила и думала:\n \"Что же это за фигня такая?\" Спросить у продавца стеснялась - ну как же, это ж,\n считай, необразованность свою напоказ выставить! И вот когда она застряла\n у очередной палатки с размышлениями о загадочном предмете, появился спаситель\n в виде немолодого лица кавказкой национальности без комплексов. И это лицо, мельком\n глянув на диковинку, сразу обращается с соответствующим вопросом к продавщице:\n \"Дэвушька! А это што за шэрст?\"\n Девушка, видимо, задолбаная уже подобными вопросами, ответила лихо и незатейливо:\n - МАХЕР, твою мать!\n Только спустя еще сутки в одной из палаток появился ценник с названием: \"КИВИ\".\n ",
        "Если в Макдональдсе кричат: \"Свободная касса\", то интересно, что кричат в публичном доме скоростного обслуживания?\n ",
        "Искал работу на сайте вакансий. Увидел объявление: \"Требуется оператор на станцию очистки сточных вод\". Одним из требований было умение плавать.\n ",
        "Начало беременности было просто замечательное!\n ",
        "До последней странички пролистала Камасутру и прослезилась. Они так и не поженились.\n ",
        "- Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата... это вам!- Да нет, ну что вы...- Берите, берите.- Не нужно, ну куда...- А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!\n ",
        "- Представляешь, в моем саду вели раскопки и обнаружили скелет\n римского солдата!\n - Блин, и как тебе удалось выкрутиться?\n ",
        "Заходят русский и украниец в бар. Просят бармена налить по стопке. Молча выпивают. Один другому:\n— Чёт как-то и не смешно уже\n— Согласен",
        "Если зарплата сдельная, то до получки надо обязательно что-то сделать, а если повременная, то надо как-то провести время.\n ",
        "Погасить пожар в своей душе - для некоторых это раз плюнуть, в чужую.\n ",
        "Проснулся и как давай жить!\n ",
        "- Что это ты у нас такое на асфальте нарисовал?- Солнышко!- Красиво! А это?- Котенок!- Замечательно! Когда дорисуете домик, обведите наконец труп, лейтенант!\n ",
        "Сегодня мало совершить глупость, надо еще выложить ее в интернете.\n ",
        "Мат - способ донести неподъемное.\n ",
        "- Марк Соломонович, как вы прокоментируете новость о том, что Владимир Путин подписал закон о доступе родственников в реанимацию.- Возможно, он что-то предчувствует...\n ",
        "Кроличья лапка по некоторым поверьям приносит счастье. Один мужик носил такую в кармане. Его спросили, неужели он верит в эти предрассудки.- Ну, мне-то она уже помогла. Жена решила проверить карманы на предмет заначки, наткнулась на нее, решила, что мышь, и больше не лазит.\n ",
        "Молодожены ссорятся. Жена:- Забирай все свое и уходи!- Свое так свое, одевайся, я беру тебя!\n ",
        "- Вовочка, не пачкай скатерть! Бабушка ее стирала, старалась. Надо уважать чужой труд.- Так ведь бабушка не чужая.\n ",
        "Презервативы \"Кактус\" - она будет кричать!\n ",
        "Заходит мужик в пиццерию и говорит: - Two pizza please. Официант: - Сам тупица!\n ",
        "В ответ на изобpение коммунистами \"лампочки Ильича\", нынешние демокpаты запатентовали \"выключатель Чубайса\".\n ",
        "- Тимошенко вернулась на место премьера, вот что значит кинуть в верховную раду пару миллионов монеток!\n ",
        "Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: \"устала\" или \"не успела\"?\n ",
        "Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей.- Что случилось?- На меня напал вооруженный бандит!- Боже! И что он сделал?- Отнял домашнее задание...\n ",
        "Фраза из теленовостей: \"Европейские продукты качественнее, а наши - вкуснее\".Не пойму, где подвох?\n ",
        "попал мужик в зону, к нему подходит пахан и говорит:\n-либо мы тебя в жопу ебем, либо глаз выкалываем.\nМужик начинает орать:\n- а ну пошли нахуй, пидоры ебаные!\nПахан:\n- с хуев это мы пидоры?\n- а я среди вас одноглазых не вижу",
        "- Я все могу понять: в связи с коронавирусом скупают маски, лекарства, продукты... Но зачем скупают туалетную бумагу?- Что тут непонятного? Россияне уверены, что и с коронавирусом у нас будут бороться через жопу...\n ",
        "- Чтобы быть счастливым, нужно завести животное, в год которого вы родились.- Боже, рецепт счастья, оказывается, так прост! Мне осталось всего-то найти дракона.\n ",
        "Если воруют чиновники, а государство только удрученно разводит руками на \"Прямых линиях\", то воруют не чиновники, а государство.\n ",
        "Не ругайте жену за то, что она тр@хает вам мозги.Может быть, она хочет, чтобы у вас родилась какая-нибудь хорошая идея.\n ",
        "- У вас можно попросить шариковую ручку?- Канечно! Шарик! Дай дяде лапку!\n ",
        "- Слушай, Маш, что ты так над его шутками ухахатываешься? Не такие уж они и смешные.- Не знаю. Видимо он нашел, где у меня находится точка Гы.\n ",
        "Журналист берет интервью у молодого успешного адвоката.- Расскажите, пожалуйста, о вашем первом деле.- Я выиграл процесс моей матери о сексуальных домогательствах со стороны моего отца.- Что же стало главным аргументом, доказательством страданий, перенесенных вашей матерью?- Ну, я же появился на свет...\n ",
        "Встречаются две пули:- Ты куда летишь?- В братана.- А я в мусора.- Во блин, какие у нас с тобой цели в жизни разные...\n ",
        "Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по\n плечу.\n Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в\n автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины\n магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист\n хрипло произнес:\n - Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался...\n Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий\n хлопок по плечу так напугает водителя.\n На что последний заметил:\n - Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день\n работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!\n ",
        "Простите, а когда нефть закончится, от чего будет колебаться курс рубля?\n ",
        "Браток в ресторане обращается к официанту:\n— Слышь, соль принеси!\n— Вам какую?\n— А что, разные есть?\n— Да, есть \"что-за-х%йня\" и \"ни-х%я-себе\"\n— Хм. Давай обе тащи, разберемся. .\nОфициант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает. Браток:\n— Да что за х%йня!\nБерет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку. Браток:\n— Ну ни х%я себе... .",
        "Что за сука в последнее время рекламирует здесь новопассит? Аж бесит!\n ",
        "- Вы видели шоу фонтанов в Дубаи?- Ничего особенного... Жалкая попытка переплюнуть День десантника.\n ",
        "Изощренный садизм - это кормить дятла сухариками с чугунной сковородки.\n ",
        "Николай Басков уверен, что цветы растут в зрительном зале.\n ",
        "Сметана - драйвер для борща.\n ",
        "Три раза бросал старик невод в море, да так и не попал...\n ",
        "- Как прошел день?- Сегодня в детском садике играли в доктора.- И как?- Просидел в коридоре под дверью полдня.\n ",
        "Две девушки:\n - Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки?\n - Да ну его, дурак.\n - А что так?\n - Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не\n кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает.\n Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут\n жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от\n которой я ему чуть член не откусила:\n \"Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу...\"\n ",
        "Мы стали жить лучше, но не узнали об этом, потому что уже год не смотрим телевизор.\n ",
        "Один чувак пришел в больницу, навестить кента после операции.\n У того полная палата медсестер, которые всячески его ублажают,\n то подушку поправят, то таблеточку дадут, то покормят.\n - А че это тут за движения такие?! - спрашивает чувак.\n - Это с ними случилось после того, как они узнали, что\n после обрезания мне наложили 27 швов !\n ",
        "Приходит мужик к психиатру:- Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется!- Ну, повесьтесь, если вас это развеселит...\n ",
        "Шире шаг! Почему зад не поет?\n ",
        "Путин: новый дальний тяжелый бомбардировщик сможет бомбить не только Воронеж, но и Красноярск.\n ",
        "- Просыпайся, соня.- Ммм, я пытаюсь. А глазки закрываются.- Ага, \"Осторожно, глазки закрываются. Следующая остановка полвторого\".\n ",
        "Если вечером пил коньяк, а утром себя чувствуешь отлично - значит за пивом вчера все-таки не пошел...\n ",
        "- Как сделать, чтобы у блондинки загорелись глаза?- Посветить в ухо фонариком!\n ",
        "Мужчины считают, что разбираются в женщинах по собирательному образу.\n ",
        "Девочка подходит к маме и спрашивает:\n— Мама, мне все в школе говорят, что у меня физиономия на жопу похожа. Это правда?\n— Да нет, моя доченька. Это они от зависти. Ты у нас самая красивая. Если не веришь, спроси у бабушки.\nПодходит девочка к бабушке:\n— Бабушка, мне все в школе говорят, что у меня физиономия на жопу похожа. Это правда?\n— Да нет, моя внучечка. Это они от зависти. Ты у нас самая красивая. Если не веришь, спроси у дедушки.\nБежит девочка к дедушке в огород, а тот яму выгребную для туалета копает.\n— Деедааа!!!\nДед поднимает голову и с испугом:\n— Не срать, не срать, яма не готова!!!",
        "Добрая и очень сильная девочка зашибла утку куском хлеба.\n ",
        "Охранник:- Вы что, не знаете, что охота на зайцев запрещена?Охотник:- Знаю, но я был вынужден выстрелить в порядке самообороны.\n ",
        "В аптеке:- Пачку презервативов, пожалуйста.- Вам со смазкой или без?- Мне любые. Я крышку от бензобака потеряла.\n ",
        "В боксе появились два новых правила: помощь зала и звонок другу.\n ",
        "Объявление в Керчи. Продам два военных катера и один буксир. Буксир битый. В каютах и на палубе насрано. Торг.\n ",
        "Михаил Боярский собрался на рыбалку и накопал себе тысячу червей.\n ",
        "С такими темпами научного прогресса, скоро в ФСБ на меня будет стучать мой пылесос, за то что скачиваю фильмы с торрента...\n ",
        "Парень с девушкой занимаются любовью в машине в некотором удалении от города.\nСтрасти накаляются, когда девушка вдруг заявляет:\n— Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать...\nНа самом деле я проститутка, и мой тариф — 25 долларов.\nПарень, ни слова не говоря, достает 25 баксов и протягивает партнерше.\nПосле этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного конца. Проходит некоторе время, а парень все сидит за рулем, уставившись в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает беспокоиться:\n— А почему мы никуда не едем???\n— Ты знаешь, я, наверное, должен был раньше тебе об этом сказать...\nНа самом деле я...",
        "- Блин, опозорился в праздники, не знаю как на работу теперь идти...- А что сделал?- Да предложил коллеге секс, а она возьми да согласись...\n ",
        "фиона: почему я должна тебя полюбить?\nшрек:",
        "- У вас презервативы кошерные есть?\n - Есть.\n - А чем докажете, что они кошерные?\n - Так они ж обрезанные!!\n ",
        "Голубой сейчас - уже не цвет, да и очко теперь - уже не цифра.\n ",
        "Молодой человек упрекает девушку:- Ты изменила мне!- Это неправда!- С таксистом!- А вот это уже точно неправда!\n ",
        "- У метро ко мне подошли сотрудники баблопорядка, чтобы проверить документы.- Может правопорядка?- Как оказалось, нет.\n ",
        "Презервативы \"Бочкарев\" - надо чаше встречаться!\n ",
        "Ты стал взрослым, когда не можешь съесть больше пельменей, чем тебе лет.\n ",
        "- Ну, дочери мои, что же вам привезти из-за семи морей?- Мне зеркальце!- Мне гребешок!- А мне цветочек аленький!- Слышь, подруга, меня с твоим маком еще в прошлый раз на таможне достали!\n ",
        "Приходит в полицию женщина и говорит:- Меня изнасиловали.- А сколько вам лет?- Сорок.- Уже самой пора давать...\n ",
        "Звонок на армянское радио:- Объясните, а что такое парапсихология?- А это когда заходишь к психологу в кабинет, а их там двое...\n ",
        "Прикидываясь голубым, призывник Володя случайно замутил с военкомом.\n ",
        "Если американцы тупые, то что можно сказать о тех, кто десятилетиями безуспешно пытался их догнать и перегнать?\n ",
        "- Представляете, у меня вчера сосед всю ночь учился сквозь стену проходить.- Он что, дурак?- Теперь да!\n ",
        "- Вот недавно ездил свою девушку знакомить с родителями.- Ну и как?- Да нормально, они у меня неприхотливые.\n ",
        "Если в вашей жизни нет счастья, то у кого-то их два.\n ",
        "Гонится петух за курицей. Курица выбегает на шоссе и попадает под машину. Петух:- Тоже мне, Анна Каренина!\n ",
        "Учительница спрашивает у Вовочки:\n - Вовочка, сколько будет на казахском один?\n - Быр.\n - Правильно, а сколько будет два?\n - Быр, быр.\n - Ну а три?\n - Быр, быр, быр.\n - А сто?\n - Ну это долгая история.\n ",
        "- Можно ли при атомном взрыве сходить в туалет?\n - Можно,если найдете свой зад.\n ",
        "- Внучек, кем ты станешь когда вырастешь?- Когда я вырасту, бабушка, я стану дедушкой!\n ",
        "Президент:- При расходах на борьбу с коронавирусом смотрите за каждым рублем!Москва:- Да, мы потратили 3 миллиарда рублей на закупку бордюров!\n ",
        "Вселенная - она не расширяется. Она - загружается.\n ",
        "- Вовочка, давай сюда быстро дневник. Я ставлю тебе кол и пусть папа всыплет тебе ремня!- Мой папа к вашему дизлайку абсолютно индифферентный.- Вовочка, по-русски, пожалуйста, говори!- Пох@й ему, Марья Ивановна.\n ",
        "Выпивают три мужика.\nОдин говорит:\n— Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.\nДругой говорит:\n— Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это просто замечательно.\nТретий говорит:\n— Да вы просто счастливчики, мужики. А у меня... Если бы не клофелин... (Два других мужика вырубаются)... у меня бы совсем секса не было!",
        "Больной показывает врачу черный ободранный язык:- Боже мой, что с вами случилось?- Да так, ничего особнного. Просто пол-литра водки разлил на асфальт.\n ",
        "Мы живем в такую эпоху, когда каждый день надо доказывать роботам, что ты человек.\n ",
        "- Почему соревнования по прыжкам на батуте среди дистрофиков проводят только на улице?- Таких высоких потолков еще не придумали.\n ",
        "Проснулся в раю.В ногах чмокает обнаженная красавица.Слева холодильники с пивом.Справа полки с сигаретами.Ангелы поют \"Владимирский централ\".Оказалось, приютила на ночь барышня из ларька.\n ",
        "- Министр финансов Силуанов сказал, что дешевый рубль дает возможность поддержать отрасли промышленности, в развитии которых раньше интереса не было.- Наверное, он имел в виду лаптеплетение и производство керосинок.\n ",
        "Все мужчины одинаковые, просто зарплаты у них разные.\n ",
        "На заднице, стоящей раком, целлюлит не так заметен.\n ",
        "Пока российская армия собирается делать из мальчиков мужчин, российское развлекательное телевидение делает из мальчиков женщин, и, судя по всему, выигрывает пока второе.\n ",
        "Если у вас все хорошо, не спешите радоваться, п@здец знает когда настать.",
        "- Доктор, мой кот съел кирпич, что делать?- Ждать первой кладки!\n ",
        "Судя по количеству золотых медалей в борьбе и фехтовании, мы готовимся к ближнему бою.\n ",
        "Если реветь два часа подряд, то тушь смывать уже не нужно.\n ",
        "Муж пришел домой, пьяный в зюзю. Встречает его на пороге жена со скалкой в руке. Смотрит он на жену и, заплетающимся голосом:- А ты все печешь, печешь...\n ",
        "В Москве идут похороны Лужкова.\n Несут цветы, венки и т. д.\n Рядом идет небольшая колонна\n и несет плакат - © ПО ЗАКАЗУ ОРТ\n ",
        "- У тебя семь конфет, сколько останется, если я одну попрошу?- Семь.\n ",
        "Не так страшно, когда жена говорит в аську \"у тебя маленький член\", хуже когда она добавляет \"ой, не тебе\".\n ",
        "Кажется, у меня в голове уже давно лежит записка \"Я уезжаю в отпуск. Ваша крыша\".\n ",
        "Читаю истории всегда, нравится, думал всегда ченибудь написать,\n о ниче сменого не нпходилось\n Но от вчера произошло нечто.\n Ситуация такова:\n Сижу за компом весь день, страници делаю, ну как обычно колу пью,\n а знаете как после нее ссать\n охота? Ну как после пива:)\n Так вот приспичило мне. А живу я в общаге в США. Туалет 2 секунды\n по коридору.\n Бегом вскакиваю из-за компа, и ищу ключи (надо сказать, что дверь\n открывается тока ключем, и его надо всегда брать ссобой.\n А я всегда ключ держу на столе около компа, и сами понимаете\n скоко хлама и мусора тамже)\n Ну вот я вскочил и начинаю рыца по столу. Ненахожу. Потом беру\n и мышкой ОПУСКАЮ ОКОШКО ЕКСПЛОРЕРА НА ЭКРАНЕ.\n Не знаю что сработало? че замкнуло? че я подумал но так или иначе\n искал ключ внутри компа. А говорят компом нелзя заболеть.:)\n Ключ нашел в бумажках пождже.\n Видите вроде на ровномместе, а весело:)\n ",
        "Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.\n ",
        "Известный юморист Задорнов считал, что согласно ведическому учению, только первые три буквы фамилии человека имеют ярко выраженный сакральный смысл.\n ",
        "Лучший уход за кожей - это уход с работы.\n ",
        "Судя по всему, всех российских чиновников объединяет только одна мысль - всех денег не заработаешь, большую часть придется украсть...\n ",
        "Судят сварщика, убившего блондинку. Судья: — Расскажите, как все было. — Я с утра на морозе 6 часов вкалывал. Пот градом, мастер орет \"давай-давай\", а сам половину электродов сп@здил. В помощники таджика дали, он вообще п%%%%ц, ни х%я не понимает, все не так делает! И вот под вечер подъезжает иномарка, из нее вываливается эта б%%%ь расфуфыренная, кроме х%я ничего отродясь в руках не держала, и говорит, мне, сварщику пятого разряда: \"- А шовчик-то поровней надо делать!\"",
        "Народного артиста СССР Леонида Утесова спросили как-то, когда\n и где он чувствовал себя жертвой собственной популярности.\n - К сожалению, это было в моей родной Одессе, - ответил артист. -\n Как-то я сел в машину,чтобы отправится на концерт. Вдруг\n какая-то дама подбегает ко мне и тащит за собой мальчонку.\n Открыв дверцы такси, она заорала на всю улицу:\n ``Яша, слушай сюды! Это живой Утесов! Смотри быстрее, пока\n подрастешь, он может умереть!``\n ",
        "В деpевне закончилась свадьба. Ванька наконец-то уединился за занавесочкой на кpовати с Манькой. А на печке на полатях дед. Ванька pьяно пpиступает к исполнению супpужеских обязанностей. Час спустя Манька не выдеpживает и оpёт:\n— Ванька, да не можу я больше! Помpу щас...\nДед с полатей подаёт голос:\n— Hе веpь, Ванька! От этого дела никто ещё не помиpал.\nПpоходит ещё паpа часов. Ванька не унимается. Манька снова кpичит истошным голосом:\n— Ой, Ваня! Hу, отвяжись — не можу я больше. Щас обосpусь!\nДед с полатей:\n— Вань, а этому повеpь. Это бывает...",
        "- Фима, вы слышали, Путин сказал, что надо сокращать бюджетные расходы?- А шо делать? Надо таки сокращать расходы, ну не сокращать же, в самом деле, размеры воровства...\n ",
        "Дерипаска с Приходько решили написать мемуары: как мы на яхте жарили Рыбку.\n ",
        "7 марта - решающий бой, тюльпаны против мимоз.\n ",
        "Достоинство человека определяется его поступками, особенно теми, которые совершаются без свидетелей.\n ",
        "🐻👣🌲\n🐻👀🚗🔥\n🐻💺🚗🔥\n🐻🔥\n⚰️",
        "Рецепт коктейля \"Дом Облонских\": все смешать.\n ",
        "Идет свадьба. Вдруг в самый разгар веселья заходят два амбала. Один спрашивает у жениха:- Ей, мужик, драку на 30 человек заказывали?- Не, не заказывали...- Не волнует, все уже уплачено!\n ",
        "Журналистка берет интервью у Моисея: — Моисей, вы водили евреев сорок лет по пустыне. Скажите, а были ли какие-нибудь забавные случаи?",
        "- Представляешь, Витька вчера застукал жену с любовником.- Как?!- Насмерть...\n ",
        "- Почему у вас в Иваново так грязно?- Иваново - колыбель революции. А ты в колыбели себя контролировал?\n ",
        "Мальчик съел пачку селедки, соленый огурец и запил молоком. Смотрите в кинотеаторах - \"Гарри Поттер и тайная комната\".\n ",
        "Кадыров предложил считать себя заказчиком отравления Навального. Через час яд \"Новичок\" уже извинялся на камеру перед главой Чечни.\n ",
        "- Дмитрий Анатольевич, а легко ли быть президентом?- Проще пареной репы. Путин говорит что делать, администрация делает, а я только разговариваю и бумаги подписываю, которые Владимир Владимирович разрешит подписать.\n ",
        "- Куда вы прете эти обугленные головешки?- Шашлык будем жарить.- Одурели, это же больница!?- Да шутим, шутим. Буратино несем в ожоговый.\n ",
        "- Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш черный не родился...- А что твой Сережа расист что ли?\n ",
        "Муж застает жену с любовником.- Дорогой, я тебе сейчас все объясню!- Хорошо. Начни, пожалуйста, с общей теории относительности...\n ",
        "Удивляюсь, почему это Поклонская до сих пор не потребовала запретить празднование Дня Учителя?\n ",
        "Сидят Абрамович с Волошиным.\n Абрамович:\n - Слушай, тут есть такая передача - \"Куклы\". Надо бы их закрыть. Они там куклу\n Путина показывают. Намекают, значит, что наш президент - кукла.\n Волошин:\n - Так там и наши куклы есть.\n Абрамович:\n - Ну, про нас-то с тобой никто так не подумает.\n ",
        "Клиент в банке спрашивает дрожащим голосом:- И что, все мои деньги исчезли?Служащий банка с улыбкой отвечает:- Да нет, что вы! Деньги не могут бесследно исчезнуть! Просто теперь они у кого-то другого...\n ",
        "— Доктор! У меня проблема! У меня слишком быстрое и легкое семяизвержение!\n— Ладно, раздевайтесь. Та-акс. Посмотрим, где же эта наша проблема?\n— На Вашем халате",
        "Майдан, не поддержанный посольством США, является нелегитимным. Опасайтесь подделок.\n ",
        "Эдвард Радзинский озвучивает минометы в кино про войну.\n ",
        "Два англичанина после кораблекрушения спаслись на необитаемом острове. На корабле они друг друга не знали. Через год, когда их снимали с острова, они так же не знали, как зовут друг друга. Потому что некому было их друг другу представить!",
        "- Вова, ложку кто за собой мыть будет?- Мам, я помыл.- А шприц?\n ",
        "При проектировании локальной сети клиента важную роль играет грамотная разводка.\n ",
        "Даже очень сильному мужику легко свернуть голову грудью пятого размера.\n ",
        "Четверг даже лучше, чем воскресенье. Потому что в воскресенье \"завтра понедельник\", а в четверг \"завтра пятница\".\n ",
        "- Объясни мне, почему тебе в школе достаются самые низкие оценки?- Не знаю, папа. Наверное более высокие у них идут на экспорт.\n ",
        "Французы луковый суп едят чаще, чем лягушатину, может, они не лягушатники, а луксупники?\n ",
        "Летит комар по улице вечером, голодный, и думает, где бы кровушки попить. Вдруг он видит, что ему на встречу летит вампир, весь в крови. Комар у него спрашивает:- Ты откуда летишь, расскажи?- Видишь вдалеке башня высокая.- Ну, вижу.- А я вот не заметил.\n ",
        "Конфузом закончилось выступление монгольского фигуриста - лошадь нагадила на лед.\n ",
        "\"Внучатые племянники\", \"Двоюродная бабка\", \"Свояченица\", \"Кум и кума\", \"Дщерич и дщерица\", \"Крестница золовки\" - эти и еще очень-очень многие интересные названия для дальних родственников вы узнаете, если у вас есть квартира в столице.\n ",
        "Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске. Немая сцена. Муж говорит жене:- Я так понимаю, отхерачить тебя будет бесполезно?\n ",
        "Глава Сбербанка Греф в сентябре сначала предложил отменить экзамены, теперь предлагает сократить полицию. От скуки - на все руки! В Госдуме с нетерпением ждут следующих не менее ценных предложений с опаской, как бы Греф не оставил их без работы...\n ",
        "Если я еще раз встречу тебя на своем пути, значит, я заблудился.\n ",
        "Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама:- Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает.Мужик, затягиваясь:- Меня она вобще убивает...\n ",
        "Лет пять назад работал я в газете небольшого городка. Верстали\n мы ее вдвоем, были у нас две крутые 286-е тачки по 4 Mb, где\n стояли 3.1 Окна, Page Maker-4, Deskscan и Corel. Кроме верстки,\n я сканировал и чистил картинки, складывал их в папочку ``Pictures``\n на сервере, а когда Валя не успевала набрать тексты, помогал ей.\n И вот, в один прекрасный день появилась у нас новая сотрудница.\n Одно слово - мужняя жена: дура дурой, но муж - зам. Ген. Директора\n завода, который нас кормил. Она помыкалась по разным конторам, но,\n поскольку к означенным качествам она обладала склочным характером\n и делать ничего не умела, то от нее быстренько избавлялись, как\n могли, а нам ее впарили, пользуясь слабохарактерностью нашего\n редактора. Однако, делать было нечего, дали нам совсем уж\n дохленькую 286-ю, где можно было только набивать тексты в\n ``Лексиконе``, что Ира и делала двумя пальцами. Когда же бывал день\n полегче, я или Валя пускали ее за свои машины, и Ира понемногу\n училась верстать, что полегче. В тот февральский день Ира верстала\n сельхозстраницу, где мы из разных газет-журналов перепечатывали\n советы огородникам, и был там материал (клянусь! совершенно\n безобидный!) под названием ``Хрен-санитар`` про предпосевную\n подготовку семян огурцов. Суть его сводилась к тому, что семена\n огурцов, завернутые в марлю, помещаются на несколько минут в\n баночку с тертым хреном для обеззараживания. Материал сопровождала\n картинка, где красавец-огурец стоял, облокотившись на баночку с\n надписью ``Хрен``. Картинку я отсканировал и положил на сервер еще\n накануне. И вот в тишине я вдруг слышу Ирин голос: ``Игорь, я тут\n у вас хрен найти не могу``. Я стиснул зубы, подошел к ней, мышкой\n вышел в нужный раздел и показал на имя искомого файла. И тут\n раздалось удивленное: ``Ах, вот как он у вас выглядит!`` - она-то\n думала, что название будет по-русски. Когда я в коридоре, наконец,\n справился с истерикой и вернулся, Ира встретила меня возгласом:\n ``Игорь, а он у меня не помещается!`` (Для тех, кто не знает: в РМ !\n картинка ставится командой ``Поместить``). Самое интересное, она сама\n не въехала в то, что сказала, и когда ей кто-то из наших позднее\n ``открыл глаза``, возмущению не было границ, и она, по-моему, до сих\n пор на меня сердита. Прошло недели две, муть осела, и вот заходит\n к нам наш редактор, а Ира стояла так, что ее от двери не было видно,\n и шеф выдает громогласно: ``Ну, где тут наша хреноискательница?``\n Последовавшую за этим сцену описывать не берусь и даю волю вашему\n воображению.\n ",
        "Случилось это в конце 70х -- начале 80х на остановке первого автобуса\n у метро Университет примерно так без 5 минут 9 -- то есть ровно тогда,\n когда опаздывающий студент имеет шанс добраться до высотки\n (главного здания МГУ) в последнюю секунду. Автобусы, естественно,\n ровно в это время набиты по самую крышу. Стот автобус, в нем уже\n не продохнуть, и у задней двери висит гроздь студенческой братии,\n пытающейся втиснуться внуть. Самым последним висит интеллигентного\n вида тщедушный молодой человек в очках. Вдруг из метро выбегает\n бугай, который сейчас несомненно стал новым русским, а тогда мог\n быть сантехником или грузчиком, подскакивает к автобусу,\n отшвыривает \"интеллигента\", так что тот падает в лужу, и успешно\n втискивается в утробу автобуса. Двери в это время закрываются,\n да так, что одна из ног \"бугая\" оказывается торчащей наружу.\n Выбравшийся из лужи \"интеллигент\" подходит к еще не уехавшему\n автобусу, аккуратно стягивает с ноги \"бугая\" ботинок, и ставит\n на остановке. Автобус уезжает........ Мелкий осенний дождик, я думаю,\n не добавил радости будущему НР, когда тому пришлось возвращаться\n за башмаком.\n Вот откуда берется \"классовая ненависть\", о которой так долго и нудно\n говорили большевики.\n ",
        "Водитель, чудом избежавший столкновения, поблагодарил аварийкой Бога.\n ",
        "- Ваша овчарка оканчивала школу служебных собак?- Обижаете. Она там преподает.\n ",
        "- Что у нас сегодня на ужин?- Картошка в мундире!- Но ведь сегодня праздник!?- Так и картошка в парадном мундире!\n ",
        "Депутат - пpемьеpу:\n - Да вы же понятия не имеете о наpоде! Сядьте в любой тpамвай,\n побывайте на любом pынке и послушайте, что говоpят в наpоде\n о вашем пpавительстве!\n В тот же вечеp пpемьеp надел кепку похуже и пошел на улицу\n без охpаны. Поднявшись в пеpвый же тpамвай, стpого сказал вожатому:\n - К ближайшему pынку, пожалуйста!\n ",
        "Сделать человека лучшим в своем деле, достаточно поставить ему соперника.\n ",
        "Как плохо бы мужчины не думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже...\n ",
        "- Егорыч, ты кем работаешь?- Физиком-философом! Специализация - закон сохранения материи.- Как это?!- Текстильный склад охраняю!\n ",
        "Говорят, авторитетные люди собрались в Ялте и раскороновали вирус.\n ",
        "Как говорит моя бабушка, если после поцелуя мужчина не увеличился в объеме, это не твой мужчина.\n ",
        "Чем он дольше смотрелся в зеркало, тем больше верил Дарвину...\n ",
        "В трамвае едут два наркомана. Один из них очищает бананы, солит и выбрасывает в окно.- Простите, зачем вы это делаете?- Не люблю соленые бананы.\n ",
        "Анна Курникова повесила ракетку на гвоздь. Павел Буре оставил свою клюшку в раздевалке. А пловец Александр Попов почему-то стесняется уходить из большого спорта...\n ",
        "Муж обучает жену вождению.\n И говорит: \"Если видишь зеленый свет - то езжай, если красный,\n то стой, а если видишь, что я бледнею, то тут же жми на тормоз...\"\n ",
        "Не удивлюсь, если на 8 Марта замироточит Поклонская.\n ",
        "Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс cекcа продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придецца по%бацца!\n ",
        "Завел кота. Он такой офигенный, что я назвал его в честь себя.\n ",
        "Майонез \"Загадочный\". Срок годности указан на дне, внутри банки.\n ",
        "Путин потребовал отменить санкции, от которых Россия только выиграла, и контрсанкции, от которых Европа загнивает!\n ",
        "Конечно, мама вслух похвалила платье. Но в душе все-таки подумала - ничего хорошего из сына не выйдет...\n ",
        "- Не отрицай, я собственными глазами видела, как ты целовался с нашей новой горничной!- Извини меня, думал, что это прежняя...\n ",
        "- Посмотрел бы ты на соседа! - говорит жена. - Не пьет и не курит!- Зато у меня член длиннее.- А у него толще и стоит дольше!- Откуда ты знаешь, сука?- Это я тебя, козла, должна спросить, откуда про это соседка знает?\n ",
        "Надпись на лобовом стекле: \"Запасной выход. При аварии выбить стекло головой, вылететь вперед\".\n ",
        "Два друга:\n - Прикинь, я себе собаку купил, хотел обычную псину, а она гончая\n оказалась.\n - Hу, а че, нормально: бегает быстро, спортивная такая, да??\n - Hее, я ей говорю: \"фас\", а она мне: \"да ты гоооонишь\"....\n ",
        "Хорошее правление режимом не назовут.\n ",
        "- Подскажите, пожалуйста, как быстрее всего добраться до Воронежа?- А вы пешком или на машине?- На машине.- Так определенно быстрее всего.\n ",
        "В Европе разрешили однополые браки с усыновлением детей. Дальнейшее развитие их демократии, вероятно, в ближайшем будущем потребует официального разрешения зоофилии с усыновлением ослов и козлов...\n ",
        "Хоть бы Путину до конца эпидемии хватило двойников!\n ",
        "Сегодня понял, что такое смешанные чувства. Утром, выходя на работу, нашел на лестничной площадке между этажами сто рублей. Проанализировав ситуацию, понял, что это те, которые три минуты назад давал ребенку в школу.\n ",
        "Заметил, что большинство людей, к которым отношу и себя - двуличные! Их первая личность - добрая, искренняя, отзывчивая. Вторая появляется, когда злоупотребляют первой.\n ",
        "Мужик видит, что молдаванин яму в огороде роет:- Сосед, а зачем тебе в огороде яма?- Велели на паспорт по пояс сфотографироваться!На второй день молдаванин еще одну яму копает. Сосед опять спрашивает:- А зачем тебе вторая яма?- Сказали, что нужно две фотографии!\n ",
        "Чем больше евреев собирается в одном месте, тем больше они собираются в другое...\n ",
        "Мама шепотом:- Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее.- Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?\n ",
        "Профессора математики спрашивают:- Вы пойдете голосовать?- Нет.- Почему, профессор?- Согласно теории вероятностей мой голос ни на что не повлияет.- Но, профессор, а что если все окажутся такими же \"умными\"?- Согласно теории вероятностей все умными не окажутся...\n ",
        "Выпивают паталогоанатомы.\n - Вчера женский труп вскрывал. Клитор - как огурец.\n - По цвету?\n - Нет, на вкус.\n ",
        "Мальчик - проходящему мимо таможеннику в форме с кейсом:- Дядя, а что у вас в дипломате?- Дело о контрабанде, мальчик.- А почему оно булькает?- Потому что еще не раскрыто!\n ",
        "На всероссийском съезде пессимистов было принято решение больше съездов не проводить.\n ",
        "Медсестра готовит больного к операции.\n - Доктор скоро зайдет к вам, - говорит она ему, - не могли бы вы\n ему улыбнуться вместо этого хмурого и тяжелого взгляда?\n - Я не могу, сестра, - отвечает больной, - я чувствую себя ужасно\n и страшно переживаю, ожидая этой операции.\n - Вы переживаете???!! Да доктор от одной мысли об ней чуть\n сознание от страха не теряет!\n ",
        "- Какая наиболее частая причина разводов?- Это когда жена разводит ноги, а муж - руки.\n ",
        "Случилась со мной как-то раз одна пренеприятная случайность. С тех пор, случайностей стараюсь избегать.\n ",
        "Восстание машин победило: роботы выписывают тебе штрафы, а ты им - нет.\n ",
        "Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите делать свой выбор - может, он просто идиот.\n ",
        "Владимир Владимирович сходил в театр и всех переиграл.\n ",
        "Разговор в кулуарах офиса:\n - Говорят, шеф решил фундаментально сократить штат сотрудников.\n - Нас это не коснется. Он просто поругался с супругой и пригрозил ей\n уволить всех ее родственников.\n ",
        "Отучить жену покупать все, что попало совершенно нетрудно! Просто начните с ней обмывать каждую ее покупку!\n ",
        "Сегодня муж переводил на мою карточку СБ со своей пять тысяч рублей. А в комментарии, написал \"спасибо за ночь\".\n ",
        "А вы замечали, что когда человек говорит тебе: \"Да пошел ты!\", он обычно уходит сам?\n ",
        "Обращаюсь к мотоциклистам!Братва, не употребляйте алкоголь и откажитесь от наркотиков! Ваши органы нам нужны и для нас важны. Подумайте о людях.\n ",
        "Неладно что-то было в лесу. Бабушка смотрела на Красную Шапочку волком. А Волк не переваривал Красную Шапочку...\n ",
        "Бог создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая ему надоело.\n ",
        "Змеиная семья - папа, мама и два змееныша. Мама на кухне возится, змееныши\n неподалеку играются, папа за компом сидит. Вдруг змей начинает недовольно шипеть:\n - Ссссс-ссссс-нова зависсссс-сссссссс-ссссссс, ссссссс-ссссс-сссссс-волочь.......\n Змея со вздохом:\n - Мальчики, быстренько побежали к отцу помочь CTRL+ALT+DEL нажать.......\n ",
        "- Тату, що це за жовто-синя машина?- Цементовоз, синку.- Чому цементовоз, там же люди сидять?- Це не люди, синку, це менти.\n ",
        "Как известно, мат помогает спортсменам как-то сгладить последствия падения.\n ",
        "Беседуют два украинца:- Ты поддерживаешь Саакашвили?- Да!- Так он же приезжий грузин! Почему он стремится указывать украинцам, кто ими должен руководить?- Ну и что, что грузин! Главное, что не москаль!\n ",
        "- Нет-нет, это показывать нельзя. Запретить!- А это?- Это тоже запретить.- А еще вот...- Запретить, я сказал!- Но это же получается цензура...- И цензуру запретить!\n ",
        "- Деньги портят человека.- С твоей зарплатой тебе порча не грозит.\n ",
        "Сын нового русского приходит после первого дня учебы:- Пап, я не понял! Первый класс, а стулья деревянные!\n ",
        "Ехала девушка в автобусе, вся в слезах из-за несчастной любви. Маленький мальчик посмотрел на нее и произнес: \"Ты плачешь, потому что ты жирная, да?\".\n ",
        "Больница.- Сестра! Принесите утку!С соседней койки:- И мне кусочек, пожалуйста.\n ",
        "Ты - это то, что ты ешь. Но что-то я не помню, чтобы я ел такого старого, всем недовольного и ворчливого пенсионера.\n ",
        "Профессор:- Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день?- Блондинок.\n ",
        "Логопед пытается научить маленького мальчика выговаривать букву \"р\". В конце концов, специалист хитро прищуривает глаза и обращается к ребенку:\n- Илюша, а почему в прошлый раз у тебя все так хорошо получалось? Может, снова попробуем с писей во рту?",
        "- Рыбинович, вы говорят ``Правду`` выписывете?\n - Да.\n - И что там пишут?\n - Hе знаю, моя жопа читать не умеет.\n ",
        "Почему, когда я думаю о своем мозге при помощи своего мозга, не возникает рекурсии и не происходит переполнения стека?\n ",
        "Любовь к себе не порождает ревности, но требует самообладания.\n ",
        "У пекаря, которому изменяет жена не рога, а рогалики.\n ",
        "В Госдуме предложили приравнять зарплату депутатов к средней по стране - 35 тысяч рублей.В общем, еще раз подтвердили, что не за зарплату они там работают.\n ",
        "Человек, у которого нет аккаунта в социальных сетях, вызывает сначала удивление, потом жалость и, в конце концов, зависть.\n ",
        "Еще одна неделя карантина - и маска будет мне мала...\n ",
        "В туалете Большого Театра, во время антракта, стоит мужик и справляет\n малую нужду. В сортир заходит типус - в золоте, с мобилой на поясе,\n и с пальцами веером (в прямом смысле) и говорит мужику:\n - Слышь, братан, не в падлу - расстегни мне ширинку.\n Мужик видит, что у того пальцы-то на растопырку, ну думает, поистрепался\n товарищ в разборках. Дай, думает, подсоблю, раз такое дело. Расстегнул.\n А тот опять:\n - Слышь, кореш, вытащи его оттуда, если не в лом.\n Ну мужик вытащил, тот поссал и мужик хотел его обратно засунуть, а тот,\n поднеся растопыренные пальцы к лицу и дуя на них, грит:\n - Да ладно, земеля, я сам, маникюр, кажись, высох уже.....\n ",
        "Как называется азербайджанец, который состоит в токсичных отношениях со своей девушкой?\n\nАрбузер.",
        "В Москве открылся пункт выдачи желаемого за действительное.\n ",
        "Следователь спрашивает у свидетеля:- А в какой руке преступник держал нож?- В левой. Левша, видимо...- Не факт. Может, он просто не знает правил этикета.\n ",
        "Три анимешника собрались играть в римских императоров.\n— Меня будут звать Мишус, - сказала Миша.\n— Я буду Лёшус, - сказала Леша.\n— А я буду Ванус, - сказал Ваня и подмигнул друзьям",
        "Зимы как таковой не было. Весну мы просрали. Лето просирает себя само. На осень надеяться и вовсе глупо. У меня все.\n ",
        "Новый русский с любовницей, рядом его одежда, на ней лежит сотовый.\n Когда им совсем хорошо, начинает звонить телефон. Мужик матерится,\n перерывает действие, поднимает трубку, а там - его жена.\n - Как ты меня здесь нашла?\n ",
        "Девушкам на заметку. Начинать что-то клянчить лучше всего со слова \"любимый\".\n ",
        "Фельдмаршал Кутузов всегда верил в свою победу, потому что видел только половину армии противника.\n ",
        "Слова \"Без очков ты симпатичнее\" могут относиться и к тому, на кого смотрят, и к тому кто смотрит.\n ",
        "На фоне того, что происходит в американских супермаркетах и на американской фондовой бирже, зреет догадка - не те бумаги назвали ценными.\n ",
        "Программер снял телку и приволок домой.\n Во время этого дела у герлы случился эпилептический припадок.\n Она стала биться в конвульсиях, извиваться и стонать.\n Парниша получил, такой кайф, которого у него никогда не было.\n Ну слез он с нее, а она все в припадке бьется.\n Вызвал он скорую. Врач спрашивает, в чем дело?\n - Да, кажись, у нее оргазм завис!\n ",
        "Маша замечает у мамы на голове несколько белых волос и спрашивает:- Мама, а почему у тебя волосы белые?- Так ты меня не слушаешься Машенька, вот они и седые!- Теперь мне понятно мамочка, почему наша бабушка вся седая!\n ",
        "Как называют рыбу, которая работает в полиции?\n\nМентай.",
        "- Я хочу вернуть своего любимого.- Это можно. Чек вы сохранили?\n ",
        "Артист на съемке фильма, взглянув со страхом вниз, отказался прыгать со скалы в водоем:- Там же мелко!- А мы и не собираемся вас топить по сценарию!\n ",
        "На финише очередного этапа Формулы-1 первым оказался автомобиль со странной рекламой на правом борту: \"Открывать здесь\" и \"Оплата при входе\".\n ",
        "Младенцы в военном роддоме, прежде чем заорать, спрашивают разрешения обратиться.\n ",
        "Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами.\n ",
        "Брат на днях рассказал.\n Пошли они с другом Васей знакомых молодоженов проведать и, при случае,\n на выпить раскрутить (кто ходит в гости по утрам?). Молодой муж только\n глаза продрал (субботний полдень), и вобщем-то, за. Кричит жене в\n кухню, мол, давай, пожрать собери, а та в ответ - дрыхнешь долго, и\n мог бы и сам приготовить чего-нить. Пяток минут компания обсуждала\n проблемы эмансипации - да на хрена вообще жениться при таких делах,\n да на хрена такие бабы? Только детей рожать? И тут Васек выдал:\n - Да ежели б мы, мужики, еще и рожать бы умели, так вы - бабы, нам\n и не нужны были бы вовсе!\n И в позу встал - как я их, а? Брательник секунд пять на него глазами\n хлопал, а потом спрашивает (этак недоуменно):\n - Вась? А от кого бы ты родил???\n ",
        "Вышел старший сын во чисто поле и пустил стрелу. Попала стрела к жабе.\n Пустил стрелу и средний сын. Попала стрела к жабе.\n Младший сын пустил стрелу. И опять к жабе.»\n Смотрите на ОРТ новый фильм \"Особенности национальной женитьбы\".\n ",
        "Неприятности приходят и уходят, а их творцы остаются.\n ",
        "Говорят, в Японии новый унитаз-караоке придумали. Садишься, снизу\n вставляется диск, и ты поешь!\n ",
        "Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на еврея:- Вы нам по профилю не подходите.\n ",
        "В детстве я никак не мог понять, как взрослые могут пить эту вонючую водку, когда есть такой обалденно вкусный лимонад.\n ",
        "Если вас оскорбил мужчина, просто улыбнитесь и ласково произнесите:\n«У Вас, наверное, писька очень короткая, раз язык такой длинный! »",
        "Если на празднике, пиво смешать с шампанским, будет плохо, а если с водкой, то будет секс.\n ",
        "- Мам, какое у меня было первое слово?- Когда будет 18, узнаешь.\n ",
        "- Че грустный?- Жена призналась, что изменила мне, когда мы только начинали встречаться.- Неприятность, конечно...- Это еще не все, она в конце добавила: \"Они тебе не конкуренты\"!\n ",
        "- Папа, а почему нет жалоб от мужчин, которых много лет назад начальницы заставляли заниматься с ними сексом?- Далеко еще до равноправия, сынок... Далеко...\n ",
        "А у нас в ЖЭКе такой сантехник, что я вообще не понимаю, почему именно сантехники ассоциируются с порнофильмами.\n ",
        "Средний возраст - это когда одинаково тошнит и от сериалов, и от новостей.\n ",
        "Забытое в лесу \"Справочное пособие по вязке туристских узлов\", черви передают из поколения в поколение как \"Камасутру\"!\n ",
        "Просыпается препод с утра. Башка трещит и самочуствие не то.\n Пытается вспомнить, что было вчера. \"Ага, вроде экзамен принимал\".\n Подходит к зеркалу и замечает, что руки у него растут из зада.\n А на спине татуировка: \"А кто говорил, что хирург из меня\n не получится...\"\n ",
        "- А знаешь, как американы называют нашу Лену ?\n - Нет...\n - Ли-и-на !\n - Поубивал бы всех !\n ",
        "Я на 98% - ангел, но ох уж эти 2%...\n ",
        "Корпорация Microsoft объявила о том, что в новой версии ОС Windows\n в среде Help вводится новый формат файлов. Этот формат создан\n специально для чайников. Поскольку файл конвертится из файлов\n *.rtf (Word), ему дали расширение RTFM.\n ",
        "Если заправлять одну штанину в носок, то люди не будут ждать от тебя многого...\n ",
        "Разговаривают два бандита.- Идем с Вованом вчера ночью по улице, слышим вопли \"Помогите! Убивают!\".- Ну и чего вы?- Ну помогли, убили...\n ",
        "Деление - это такое математическое действие, после которого всем хорошим отношениям приходит конец.\n ",
        "- Дорогая, хочешь зайдем в ювелирный, поищем для тебя золотое кольцо с бриллиантом?- Нет.Вы прослушали миниатюру \"разговор идеального мужа с идеальной женой\".\n ",
        "Не стоит спорить, если женщина что-то хочет. Надо дать ей это. В ином случае результат будет тот же, но времени будет потрачено больше.\n ",
        "- Доктор, у меня в ушах звенит.- Вы не по адресу обратились, я проктолог.- Нет, доктор, все верно. Звенит, когда я пукаю.\n ",
        "Едут по пустыне два ковбоя. Скукота, делать нечего. Один другому говорит :\n\n- Спорим что я за доллар съем вон ту кучу дерьма?\n\n- Спорим.\n\nСъел первый ковбой кучу дерьма, получил свой доллар. Второму стало жалко своих денег, он и говорит :\n\n- Спорим теперь я съем кучу дерьма за доллар?\n\n- Ну давай.\n\nСъел и он кучу дерьма, получил свой доллар. Едут дальше по пустыне. Вдруг один из них говорит :\n\n- Слушай, сдается мне, что мы бесплатно говна нажрались",
        "- Маш, пойдем в клуб!- Не хочу.- Ну ты даешь!- Давать - дам, а в клуб не пойду.\n ",
        "Две туристки приехали в Париж, познакомились, разговорились:- Вы знаете, как мне стыдно, я здесь три дня, но ни разу не была в Лувре.- Я тоже. Может, это от необычной пищи?\n ",
        "Тупишь - это когда звонишь с одного своего сотового, чтобы найти второй.Тупишь в квадрате - это когда через час смотришь на свой же непринятый вызов и думаешь: \"Что это за мудак звонил?\".\n ",
        "Маркетолог - это человек, который постоянно и срочно ищет дизайнера, веб-дизайнера, копирайтера, разработчика, новое место работы.\n ",
        "Как-то уже немножко задолбало жить в интересное и непростое время.\n ",
        "- Вам кофе натуральный или растворимое?\n ",
        "- Вовочка ты почему плачешь?- Папа щенка утопил.- Какой кошмар.- А говорил, что мне разрешит утопить!\n ",
        "Больной аппендицитом перед операцией:- Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?- Сможете.- Честно смогу?- Сможете, сможете.- Ничего себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу!\n ",
        "Идет симфонический концерт. Одна виолончелистка,\n очевидно с бодуна, играет архих@ево. Дирижер терпел,\n терпел, потом остановил симфонию и говорит ей:\n -Милочка, у вас такая прекрасная вещь между ног,\n скольким зрителям вы бы могли доставить истинное удовольствие!\n А вы просто-таки без толку тычете ее смычком!\n ",
        "В детстве я никак не мог понять почему правильно писать асфальт, если все говорят асвальт, но потом мама объяснила мне что я приемный.",
        "Останавливает гаишник 600-й мерс, подходит, а у мерса стекла такие\n зеркальные. Ну, гаишник в машину заглядывает, честь отдает, задумался\n на секунду и говорит:\n - ...проезжай - своих не останавливаем...\n ",
        "Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!- И что он с ней делает?- Если я вам скажу, вы не поверите...\n ",
        "На упаковке активированного угля: \"Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434!\".\n ",
        "Вспомнил в уме анекдот, поржал. Когда коллеги попросили рассказать - забыл. Вывод: не всегда молчание - золото.\n ",
        "Любой кредит подобен клизме, вам делают финансовое вливание с целью, в дальнейшем, полностью опорожнить ваш кошелек.\n ",
        "Мужики на пляже:\n - Ну че, ребята, соблазним на троих?\n ",
        "Народная фашистская примета - если в лесу стоит рояль - значит, там живут интеллигентные партизаны.\n ",
        "Дмитрий Рогозин это тот же Илон Маск, только бюджетный.\n ",
        "Из впечатлений о лунном затмении: \"Затмение было просто шикарное! Звезды были, облака ночные. Жаль луны не было видно!\".\n ",
        "Она:- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!Он:- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живет!\n ",
        "Помни, у тех, кто часто врет, волосы начинают на языке расти. А брить язык не так легко, как может показаться.\n ",
        "Ты отдал им свои деньги. Теперь отдай им свой голос!\n ",
        "- Скажите, почему вы ушли с предыдущего места работы?- По причине усталости.- Какой усталости?- Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.\n ",
        "- Бэлла Моисеевна, разрешите пригласить вас на танец?- Ой, Фима, как приятно! А вы ночью не храпите?\n ",
        "В полуслужебном чате: \"За два часа в Магнитогорске не увидел ни магнитов, ни гор. Не рекомендую\".Из комментариев добрых коллег: \"В Гусь-Хрустальный не пускайте его. Слезами изойдет\".\n ",
        "В моpе тонет человек и кpичит:\n - Help! Help!!\n По набеpежной идет студент и говоpит:\n - Во, смотpите на дуpака! Пока все плавать учились,\n он английским занимался.\n ",
        "Во время карантина у россиян появились новые виды досуга: онлайн-выпивка и дистанционная драка.\n ",
        "Она стояла голая перед зеркалом, рассматривала себя и думала: \"Как бы мне это монетизировать?\".\n ",
        "Ничто так не заразительно, как смех шефа!\n ",
        "Одна девушка говорит подруге:- Ты знаешь, у меня теперь уже нет таких требований к мужчинам, как раньше. Главное - чтобы он был добрым, отзывчивым, человечным. Как ты думаешь, еще остались такие банкиры?\n ",
        "На Тверской задержан москвич, знавший курс доллара к рублю.\n ",
        "- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.\n ",
        "Открыт новый поисковый сервер для новых русских:\n www.tipa.au\n ",
        "Из объявлений в маршрутке: Проводится конкурс - кто сильнее хлопнет дверью. Призы и подарки раздает водитель монтировкой.\n ",
        "- Алло! Это Скорая?!\n - Нет! Вы ошиблись!\n - А-а-а! Извините, пожалуйста!\n - Да ничего! Бывает!\n - Нет, правда, извините! Понимаете, у меня теща умирает, счет идет\n буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно\n не обижаетесь? Правда-правда? Нет, все-таки, наверно, обижаетесь?\n У вас голос какой-то расстроеный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?!\n Ну ладно. До свидания. Еще раз извините. Не обижайтесь......\n ",
        "Одна девушка забыла выложить в соцсетях фото о своем отпуске - и все!Считай, вообще не ездила!\n ",
        "После двух недель медового месяца молодожены зашли в ресторан:- Дорогой, ты знаешь, чего бы мне хотелось?- Да, но иногда неплохо бы и перекусить...\n ",
        "Я почти уверен, что вид людей, жрущих попкорн - причина, по которой выключают свет в кинотеатре.\n ",
        "Как называется обучающее гей порно?\nПочемучи.",
        "- Степа, а в каких горшках лучше всего выращивать лимоны?- Ваня, лучше в банке!\n ",
        "- 14 февраля скоро, надо жене подарок покупать.- Не покупай.- Как это?- Ну скажи, что это басурманский праздник.- Ага, если я такое жене скажу, у меня тут же наступит мастурбанский праздник, на ближайшие 6 месяцев!\n ",
        "Муж с женой взяли в служанки очень молодую и привлекательную девушку.\n Через несколько месяцев она приходит к хозяйке и говорит, что собирается\n увольняться. Хозяйка спрашивает, почему, но та молчит. Наконец хозяйке\n удается вытянуть из нее правду. Та говорит:\n - Вы знаете, в одно воскресенье я познакомилась с одним парнем и… ну… в\n общем, теперь я беременная.\n - Послушайте, это вовсе не проблема, вы отлично справляетесь со своей\n работой. К тому же мы с мужем не можем иметь детей и поэтому с радостью\n усыновим вашего.\n Служанка остается. Через несколько месяцев она рожает ребенка, хозяева\n его усыновляют, а еще через год служанка снова собирается увольняться по\n той же причине. Но и на этот раз хозяйке удается уговорить ее остаться.\n Через год после вторых родов история снова повторяется. И снова служанка\n остается. А еще через несколько месяцев служанка говорит хозяйке:\n - Все, на этот раз я твердо решила уволиться.\n - Но почему? Только не говорите, что вы опять беременны.\n - Нет, просто теперь у вас слишком много детей.\n ",
        "- Почему австралийские собаки самые быстрые на свете?- Потому что в Австралии огромные расстояния между деревьями.\n ",
        "На свадьбе Алана и Кати никто не слушал тамаду, никто не танцевал лезгинку, никто не ловил букет - в ресторане был бесплатный вай-фай.\n ",
        "- А мне после работы предстоит еще ремонтом квартиры заняться. Дверь в субботу я уже поставил...- Да ты просто волшебник! Я тоже хочу дверь в субботу, а еще лучше - дверь в вечер пятницы!\n ",
        "- Во всем виноваты власти!- Это они тебя таким зачали и воспитали?\n ",
        "В ресторане:- Я заказал у вас мясо под лимоном, а где же мясо?- А вы под лимоном смотрели?\n ",
        "Яндекс показал беспилотную машину, способную скандалить на четырех языках и занимать три парковочных места одновременно.\n ",
        "Решил прыгнуть с парашютом. Мама долго отговаривала, а батя сказал, что это очень смелое решение для человека, который сломал ногу, спускаясь по лестнице...\n ",
        "Если вы своим детям говорите, что нашли их в капусте, до определенного возраста их жизни исключите из домашнего меню голубцы.\n ",
        "8 Марта, зять решил сделать приятное женщинам - жене и теще. Затеял он уборку... Моет унитаз, старается, пыхтит, подходит теща:- Мой-мой... я сейчас туда с**ть буду!\n ",
        "С моей жопой что-то не так? Почему ее никто не целует?\n ",
        "Очень богат животный мир России. Здесь насчитывается до 16 000 видов\n животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.\n ",
        "Я бы хотела с тобой встречаться, но я не готова к серьезным отношениям с мудаком.\n ",
        "Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть еще и такой вид знакомств как \"бухали вместе\".\n ",
        "Ученые установили, что Великую китайскую стену китайцы построили, чтобы ставить к ней взяточников.\n ",
        "О чем вообще говорить с человеком без синяков под глазами? Как охуенно пить чай и ложиться спать в девять вечера?\n ",
        "- Жизнь - игра и плохо быть в этой игре пешкой.- Не волнуйся, ты, вообще-то, больше на коня похож...\n ",
        "Пересказана со слов моего знакомого - не дурака выпить.\n Попили мы как-то раз нехило - до 5-и утра. И вот возвращаюсь\n я домой. Утро уже в разгаре: лето, птички там щебечут всякие,\n только что проснувшееся солнышко блестит в капельках росы на\n молодой зелененькой травке, позевывающий народ идет по своим\n делам... Ляпота, в общем.\n А мои ноги, видимо, от недосыпания и гуляющего в них алкоголя\n движутся по неровной синусоиде. Мозг, пытаясь контролировать\n поведение этих конечностей, и чтобы не запнуться обо что-либо,\n направил мои глазки в землю. И тут я натыкаюсь на что-то\n (глаза-то смотрели не вперед, а под ноги). Медленно поднимаю\n взгляд и вижу - вы не поверите - существо в темной плащ-палатке:\n иссушенное старческое лицо, обрамленное клоками седых волос,\n улыбается мне беззубым ртом, а на плече у нее КОСА!!!\n Что потом было - толком не помню. Помню бешеные мысли у меня\n в голове: \"Вот она, белая горячка!\", помню как, оттолкнув старуху,\n я с дикими воплями: \"Меня так просто не возьмешь\" и нецензурной\n бранью бросился бежать. Добежав до квартиры, я подошел к окну -\n оно как раз выходит на место этой неожиданной встречи - и долго\n с умилением наблюдал, как эта бабулька косит травку на газоне,\n видимо, для каких-нибудь своих кроликов...\n ",
        "Мать собирает сына в детский сад и просит его поторопиться.Он в ответ:- Мама, ты всегда торопишься. Наверно, поэтому тебя зовут врач-торопевт?\n ",
        "Не ждите второго дыхания - дышите первым.\n ",
        "- А что такое революция?- Это когда отключили интернет и миллионы возмущенных пользователей вышли на улицу!\n ",
        "- Тр@хнуть бы тебя хорошенько, чтобы знала!- Бабуль, давай ты будешь говорить \"стукнуть\".\n ",
        "забыл стоп-слово",
        "И у тебя может быть такое же тело как у меня. Просто надо жрать побольше и двигаться поменьше.\n ",
        "Неприятности подстерегают повсюду, но самые хитрые из них путешествуют вместе с тобой.\n ",
        "Муж собирается на рыбалку - с утра собирает выпивку и закуску.Жена ему в догонку:- А почему без удочек?- А зачем? Еще потеряю...\n ",
        "- Ты где был?- В морге на вскрытии.- Ну, и как?- Не дался!\n ",
        "Гимнастка не без удовольствия доказала, что спортивный снаряд может многократно попасть в одну и ту же воронку.\n ",
        "- Я нашел смысл жизни.- Положи, это не твое.\n ",
        "Не люблю просыпаться от грубых будильников, люблю от нежных будильниц!\n ",
        "Мужчины, это мальчики, случайно дожившие до старости.\n ",
        "Маленькие хитрости. Собачья упряжка поедет быстрее, если, подгоняя ее, прикрикивать по-корейски.\n ",
        "Разговор по телефону:\n - Алло, доктор?\n - Да, я вас слушаю.\n - Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу.\n Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь!\n - Ну, от этого есть много средств. Попробуйте, скажем, лимон.\n - Да пробовала уже, только когда я его вытаскиваю, все начинается по\n новой.\n ",
        "Все тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.\n ",
        "В толпе у храма раздался громкий крик:- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!- Скажи, как произошло чудо?- У меня украли машину.\n ",
        "Жена ключи искала... Так я таки Вам скажу, Бермудский треугольник по сравнению с женской сумочкой - так, просто геометрическая фигура!\n ",
        "- Мам, зачем я родился?- Что за вопросы?- Первый взнос по ипотеке?\n ",
        "Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива. Бармен говорит: — Одна копейка.\n— Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас.\n— Ну, это будет стоить уже четыре копейки!\n— Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?\n— Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.\n— Что он там делает с твоей женой?\n— То же, что я делаю здесь с его бизнесом.",
        "Один из управляющих концлагеря делает у себя ремонт в коттедже. Приходит, спрашивает:\n— Не знаете кто может плитку положить?\n— Там вон молдаван повели в газовую камеру, иди у них спроси, может успеешь.\nПрибегает, дверь газовой камеры уже закрывается, но управляющий успевает подставить ногу и спрашивает:\n— Мужики, можете плитку в доме положить?\n— Ну можем 200 рублей за квадрат\nУправляющий задумался\n— За 150 положите?\n— Ногу убрал",
        "Сказка о золотой рыбке по-современному: исполнила рыбка три желания, а теперь заявляет, что ее изнасиловали.\n ",
        "По территории воинской части мчится прапорщик с тележкой, полной дерьма. Его останавливает капитан:\n- Стой! Что спиздил?\n- Ничего.\n- Не верю, - капитан запускает руки в дерьмо и шарит там. Ничего не\nнайдя, отпускает прапорщика. Прапорщик несется дальше. Навстречу ему майор:\n- Стой! Что спиздил?\n- Ничего.\n- Не верю, - майор запускает руки в дерьмо и шарит там, но также ничего не находит. Прапорщик мчится дальше. Навстречу ему генерал:\n- Стой! Что спиздил?\n- Ничего.\n- Я те дам ничего, - генерал запускает руки в дерьмо и шарит там,\nно тоже ничего не находит. Наконец прапорщик выбегает за ворота части,оглядывается, вываливает из тачки дерьмо и злобно ворчит:\n-Что спиздил - что спиздил... Тележку спиздил!",
        "Наблюдение со стороны: энергичней всех на дискотеке танцует сын аптекаря.\n ",
        "Она: Скажи, я девушка твоей мечты?Он: Н-у-у-у. Девушка моей мечты - это Эшли Джад. А ты... девушка моей суровой реальности.\n ",
        "Объявление в парке:\n ``Выгул Тамагочи без намордника и поводка запрещен.``\n ",
        "Кажется, в меня вселился вес.\n ",
        "Идут три парня, а перед ними красивая девушка.\n - Вот я бы сейчас...,-говорит первый.\n - Ага, и я бы тоже,-поддерживает второй.\n - Ну я тогда сбегаю.\n ",
        "Люди в России делятся на две группы. Первые - вместо работы круглосуточно сидят в интернете и критикуют правительство из-за маленьких зарплат. Вторые - не имеют интернета и знать не хотят про всякие правительства, а вместо этого работают и получают хорошие деньги, сэкономленные благодаря первой группе.\n ",
        "Навеяло предвыборной агитацией:- Голосуйте за Лужкова, тогда и на вашей улице будет стройка.\n ",
        "Умылся утром, глянул в зеркало и машинально вытер лицо полотенцем для задницы.\n ",
        "В лифт входит бабуля - божий одуванчмк, за ней молодой человек. Двери лифта закрываются. Бабуля, бросая встревоженный взгляд на молодого человека:- Насиловать будешь?Молодой человек:- Ты что бабуля, не буду.Бабуля, доставая из авоськи обрез:- Будешь, будешь...\n ",
        "Женщины верность могут хранить не только в разных местах, но и разными местами.\n ",
        "Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно,\n на машине. Женщина открывает окно и кричит:\n - Козел!\n Мужик, не будь дурак, тоже быстро открывает окно и вдогонку\n удаляющейся машине орет изо всей мочи:\n - Сука!!! - заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди\n дороги козла.\n ",
        "Один мальчик вдохновился очень крутым боевиком и решил как-то написать письмо своему кумиру. Но адреса он не знал, поэтому написал в адресной строке \"Самой крутой и брутальной звезде боевиков в мире\" и отнес конверт на почту. На почте работал прожженнный фанат боевиков. Прочитал написаное в адресной строке, и отправил письмо Джейсону Стэтхему. Получает Джейсон письмо и читает:\n- \"Самой крутой и брутальной звезде боевиков в мире\", - да не, это явно не я, - и направляет письмо своему кумиру Сильвестру Сталлоне. Сталлоне получает письмо, читает:\n- \"Самой крутой и брутальной звезде боевиков в мире\", - нет, это не я, круче Железного Арни нет никого. Он лично дает в руки письмо Шварцнеггеру. Арнольд поначалу не хочет читать, считая что титул \"самая крутая и брутальная звезда боевиков\" слишком громкий, но по итогу после уговоров Сталлоне открывает конверт и читает:\n- \"Дорогой, Усама бен Мухаммед бен Авад бен Ладен...\"",
        "Рекламное объявление:\n ``Мы доставим ваш груз за 1 час и в любую точку мира.\n Точность и своевременность - гарантируем``.\n Ракетные Войска Стратегического Назначения России.\n ",
        "Не все будильники понимают слово \"суббота\".\n ",
        "Парень девушке в аське: - поехали ночью в ресторан.Она: - прикольно! Я согласна!Он: - че прикольно?! Я даже анекдот не дописал!\n ",
        "- Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я - продавщица, а ты покупатель?- Ну давай, попробуем. Девушка у вас сало есть?- Нет!- А я нащупал!\n ",
        "Подошел однажды Папа Каpло к Бypатине и - отpyбил емy ноги.\n - За что, папа? - взвыл Бypатино.\n - Да вот, гpобик я для тебя сpаботал.. Hо смотpю - маловат полyчился.\n ",
        "Иногда трудно понять - улыбается тебе судьба или показывает зубы?\n ",
        "Позевывая, супруги занялись любовью.\n ",
        "Возвращается Винни-Пух из зоны, идет, а навстречу ему Пятачок:\n - Привет, Пух!\n Винни ему ка-а-к хуякнет по морде... Пятачок отлетает метров на десять:\n - Ты что, Винни, это же я - Пятачок!\n - Сегодня Пятачок, а завтра стукачок...\n ",
        "- У вас есть фекалии Снежного человека?- Нет, но у меня есть фекалии того, у кого есть фекалии Снежного человека.\n ",
        "- Каким словом заканчивает выступление комик террорист-суицидник?\n\n- Разрывная!",
        "- Правительство признало, что запасы зерновых съел хомяк!- Теперь в правительстве проверяют, у кого же отвиснут щеки?\n ",
        "- Полицейская собака произвела в участке опись всего имущества!- Что такая умная?- Нет, давно гулять не выводили!\n ",
        "Мать и взрослая дочь в магазине женской косметики. Дочь долго выбирает крем для рук. Мать, пытаясь поторопить ее, говорит:- Запомни, доченька, лучшее средство ухода за руками - делать все руками мужа.\n ",
        "- Привет, красавица!- Привет, на любителя.\n ",
        "Не среда портит человека, а пятница.\n ",
        "Эфиопского марафонца тренировала стая собак.\n ",
        "Мужчина жалуется своему приятелю:\n - У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина\n и красивая женщина, которая меня любила. А потом бац! Все исчезло.\n - Что же случилось? - спрашивает приятель.\n - Жена узнала.\n ",
        "Заседание украинского парламента. (H)ационалист\n просит слова. (С)пикер спрашивает тему выступления.\n (H): - О жидах.\n (С): - Нельзя, это их и мировое сообщество обидит.\n Через некоторое время (H) снова просит слова.\n (С) спрашивает тему.\n (H): - О москалях.\n (С): - Нельзя, это их и Газпром обидит.\n Через некоторое время (H) снова просит слова.\n (С) спрашивает тему.\n (H): - Об экологии.\n (С): - Это хорошо, об этом надо...\n (H) начинает:\n - Бездумное развитие промышленности привело к тому,\n что реки повысыхали, леса уничтожены,\n ни тебе жида утопить, ни москаля повесить.\n ",
        "Жена иногда чувствует повышенное внимание со стороны мужа и думает, что это нахлынувшие чувства, но чаще - это просто период смены любовницы.\n ",
        "Сидим в курилке. Курим. Народ в основном с компьютерами общающийся,\n но понимающий в них так себе. Я пытаюсь объяснить бесполезность\n чтения различных \"Руководств пользователей\" по Windows 95.\n И тут одна из девушек произносит:\n - А Светка так у нас вообще спит с руководством.\n - С шефом?.....\n Имелось в виду, что она взяла \"Руководств пользователей\" домой почитать.\n ",
        "- А теперь расскажите как вы открыли сейф?\n - Это невозможно ваша честь, в зале полно конкурентов!\n ",
        "Тем, кто эпиляцию любит делать. Вот попадете вы в отчаянное положение, и надо бы волосы на жопе рвать, а нечего...\n ",
        "Поздно вечером женщина возвращается домой по безлюдной улице.\n Вдруг слышит шаги мужчины за спиной. Ускоряет шаг, но шаги\n все ближе и ближе. Перепуганная до смерти сворачивает в первый\n попавшийся переулок и, бросив взгляд через плечо, видит здорового\n мужика, который вот-вот догонит. Переходит на бег, бросается в\n первый попавшийся подъезд, звонит в двери - никто не открывает.\n В панике бежит вверх по лестнице, выше, выше и в конце концов\n упирается в решетку чердака, которая заперта. Обессиленно\n поворачивается, прижимается спиной к решетке, зажмуривается\n и обреченно ждет.\n Мужик подходит, кладет ей руку на плечо:\n - А теперь ты меня догоняй...\n ",
        "Через год после свадьбы он понял, что его с тарифного плана \"входящие бесплатно\" перевели на контракт с ежемесячной предоплатой...\n ",
        "- Вот скажи честно, Вася, что ты ко мне испытываешь?- Терпение, Люся, громадное терпение...\n ",
        "Приехал провинциальный еврей в Москву в командировку зимой,\n а в гостиницах места ему не дают. Он чуть не плачет, а ему:\n ``Мест нет``. Один мужик пожалел его, говорит: ``Да ты иди,\n познакомься с какой-нибудь бабой. Туда-сюда, поболтаете, у\n нее и переночуешь.`` Пошел еврей по улице. Бабы проходят,\n а ему неудобно к ним подойти. А вдруг в морду дадут. Или\n милицию вызовут. Так он ходит и ходит. Уже полночь, улицы\n опустели, пурга метет, замерзает еврей. Видит, по другой\n стороне улицы идет одинокая женщина. Он - бегом к ней\n через улицу. Подбежал, схватил за руку и говорит: ``Только,\n пожалуйста, не обижайтесь. Тысяча извинений. Поймите, я\n с самыми лучшими намерениями. Я порядочный человек, я не\n хочу вас обидеть. Скажите, вы, случайно, не бл@дь?``\n ",
        "- Кум, а кум, из чего у тебя холодец?- Из конины, кум.- А почему такой твердый?- Та жена забыла подкову оторвать...\n ",
        "Один восточногерманский полицейский спрашивает другого:- Что ты думаешь о нашем режиме?- То же, что и ты.- Тогда мой долг - арестовать тебя!\n ",
        "Степень заслуженности работника определяется длительностью прощаемых ему опозданий.\n ",
        "Солдат армии Конго внезапно открыл огонь. На очереди изобретение колеса.",
        "Приходит мужик к сексопатологу.\n - Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист\n стоит...\n - А сколько вам, голубчик, лет?\n - Шестьдесят.\n - Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?\n Robert\n ",
        "На следующее утро после корпоратива:- Ну ты как, зайка?- Это что за фамильярность, Сидоров, и с каким пор мы с вами на ты?!- Извините, Ирина Петровна, я звоню просто сказать вам, что вы в моем кабинете оставили свои трусы.\n ",
        "- Сынок, помни, ты должен всегда вести себя по-мужски.- Пап, а это как?- Пойди у мамы спроси, это она у нас стандарты устанавливает...\n ",
        "Мальчик своей сестричке:- Как ты думашь, почему, когда мама устает, идти спать должны мы с тобой?\n ",
        "Парень катается с девушкой на лодке.\n Он ей говорит:\n - Конечно, мне не очень нравятся легкодоступные девушки,\n но учти, что лодку я нанял всего на час.\n ",
        "Тут было, как в сказке: пришли дровосеки, распороли волку пузо, а бабушки там нет! И только благодаря спецназу удалось выгнать наркоманов из зоопарка.\n ",
        "Едет в автобусе мужик, пальцы врастопырку, весь в цепочечках,\n ну ясно-понятно - в автобус он попал случайно... Сидит знач\n в окошко смотрит...\n Заходит в автобус беременная женщина, месяце на 7-8... И жарко ей,\n душно, мест свободных нет... Плохо ей... Подходит к мужичку и начинает\n на него поглядывать... авось место уступит...\n Ну он на нее посмотрел... на лицо... на живот... и снова в окошко смотрит...\n она поняла, что глядеть на него просто без мазы, ну и говорит:\n - Мужчина... мне плохо, мне тяжело стоять, я беременна...\n Он так на нее посмотрел, на лицо, на живот... снова в окошко...\n - Мужчина... извините... я беременна, мне тяжело стоять...\n Ноль реакции.\n Ну она в третий раз. Мужик поворачивается к ней:\n - Ну чего, доебалась? Щас допиздишься!\n ",
        "Купила туфли. В них очень удобно. Сидеть.\n ",
        "- Мой муж перестал пить и изменять мне.- Давно?- Через месяц будет сорок дней...\n ",
        "- Петька, ты почему не отдал мне честь?- Виноват, Василий Иванович, должно быть уснул.- Ну, слава богу, а то я подумал, что ты меня не уважаешь!\n ",
        "На упаковке с кошачьим кормом написано: \"Для кошек с особыми предпочтениями в еде\". По-болгарски то же самое, только гораздо короче: \"Капризен апетит\".\n ",
        "- Говорят, наша страна может принять новый флаг?- Бросьте. Все флаги, комбинации цветов, закорючки, уже нарисованы давно, заняты, это невозможно! Ну, к примеру, какой цвет у этого флага будет?- Глубокий фиолетовый.\n ",
        "Есть у меня кое-какие соображения. Но озвучивать их не могу. Понадобятся слишком крепкие выражения.\n ",
        "Бывает так хреново, что не знаешь: 03 - звонить или 0,5 - налить?\n ",
        "После ветра перемен человек чувствует себя лысым одуванчиком.\n ",
        "Приезжает в Москву, скажем, \"Барселона\" - в футбол со \"Спартаком\" играть.\n Выходит Ривалдо на поле и видит - Робсона и Маркао. \"Ура! - кричит, - Наши,\n бразильцы!\" И давай с ними беседовать, кто да откуда. И вдруг видит - а у ворот\n спартаковских бродит еще дин темнокожий футболист в форме \"Спартака\".\n - О! - радостно кричит Ривалдо, - а это тоже наш?\n - Нет, - отвечают Робсон и Маркао, оглядываясь на Тчуйсе, - это русский...\n ",
        "Чтобы поднять себе настроение осенью, когда особенно грустно, я крашу ногти. Спящему мужу.\n ",
        "Если у вас нету денег, то разлука с Родиной вам не грозит.\n ",
        "Главное, чтобы самолеты не падали, а поезда не взлетали...\n ",
        "Английская поговорка. Когда леди покидает кабриолет, лошадь испытывает некоторое облегчение.\n ",
        "- Ты - красивая!- Угу.- Я люблю тебя!- Угу.- Шо ты угукаешь, благодари давай!\n ",
        "Мужик женился. Свадьба, первая брачная ночь, все как положено...\n РОВНО через девять месяцев после свадьбы отвозит жену со схватками\n в роддом, сам остается ждать за дверьми родильного отделения. Спустя\n некоторое время из-за дверей слышен детский плач, выходит акушерка\n и радостно сообщает мужику:\n - Поздравляю, у вас только что родилась дочь.\n Мужик (глядя на часы):\n - Надо же! Двадцать один - сорок пять! Все-таки какая\n точная штука - природа!\n Акушерка уходит. Через десять минут снова крик, снова открывается дверь,\n из-за нее появляется акушерка.\n - Ну вы герой! У вас только что еще и сын родился.\n Мужик (глядя на часы):\n - Без пяти десять! Все-таки какая точная штука - природа! Ну, раз так -\n схожу пивка хряпну. Все равно, следующий только часа через полтора\n появится.\n ",
        "Собаку завести - это серьезное дело, не женитьба какая-то. Тут не разведешься, придется жить до самой смерти - твоей или ее...\n ",
        "Мать объяснила пятилетнему Вовочке, откуда он взялся.А папа подслушал, узнал правду и бросил их.\n ",
        "Доктор-медсестре:- Мария Ивановна, последний раз повторяю: белые и круглые - это таблетки, а черненькие и квадратные - это гайки. Вам-то все равно, но вот больные жалуются.\n ",
        "- Ну, долго еще будешь торчать в компьютере? Я уже разделась!- Ща, надо же посмотреть, не приняли ли какой закон о том, как залазить на бабу.\n ",
        "Хочу двух котов. Чтобы на одного светить лазером, провоцируя второго на преступление...\n ",
        "Британским ученым удалось найти шлем Александра Македонского, а в нескольких метрах поодаль - и его мотоцикл!\n ",
        "Умирая мужчина говорит своей бабе:- Хочу сказать перед смертью тебе правду: я спал с твоей мамой и сестрой.- Знаю, дорогой, поэтому я тебя и отравила.\n ",
        "Чтобы завести жену, нужен заводной ключ, а чтобы развестись с ней - разводной.\n ",
        "- Официант! Что это ползает по моему салату?!- Витамины, сэр.\n ",
        "И настали в России смутные времена - лица кавказской национальности\n стали проверять прописку у работников милиции, а гаишники давать взятки\n водителям...\n ",
        "Нацсовет по телевидению и радиовещанию Украины принял решение сопровождать новости российских телеканалов закадровым смехом.\n ",
        "- Ты прикинь, я сейчас дихлофоса надышался.- А что так?- Уронил плоскогубцы, а на полу лежал баллончик с дихлофосом. Ну и плоскогубцы прямо по нему шарахнули. Из баллончика фонтан - прямо мне в лицо! Представляешь, головная боль сразу прошла.- Это у тебя от дихлофоса все тараканы в голове померли.\n ",
        "На Западе вместо говядины, народ ел конину.Наш Минздрав, проверять, что едят россияне вместо говядины, боится. Но по ним видно, что если там окажется конина, они очень обрадуются.\n ",
        "Довольно нервный день в конторе завершился для усталого\n бизнесмена неприятным сообщением жены о том, что их\n домработница берет расчет.\n - И кто ж тут виноват? - мрачно осведомился он.\n - Конечно, ты! - напала жена.- Она сказала, что ты позвонил\n и выражался крайне оскорбительно.\n - Боже мой! - вскричал муж, - Я был уверен, что разговариваю\n с тобой!\n ",
        "Девушка давала себя знать...\n ",
        "Как бы ни тужились урганты, светлаковы и галустяны, мартышки все равно гораздо смешнее.\n ",
        "- Мыкола, а дэ твий собако Сирко? Такый\n песык був гарный, лагидный.\n - Вбыв падлюку!\n - Чому???\n - Уси собакы, як собакы - ``Хав - Хав``,\n а вин ``Г-ггав - Г-ггав...``\n ",
        "- Господин ведущий, у нас досрочный ответ!\n- Господин Друзь, вас никто не спрашивал, сядьте!",
        "Приходит к директору цирка мужик и говорит:\n - У меня есть номер - год аншлаги будете собирать!\n Директор:\n - Показывай!\n Мужик снимает мешок с плеча, развязывает и вытряхивает из него\n 12 пасюков (крыс по-украински) - в маленьких фраках, бабочках и с\n маленькими настоящими музыкальными инструментами. Щелкает пальцами\n и этот камерный оркестр начинает играть Штрауса так, что сорвал бы\n овации в любом концертном зале мира. Директор смотрел на них,\n прищурившись, смотрел, потом говорит:\n - Не пойдет!\n Мужик:\n - Да вы что? Как так не пойдет?!!!Почему?!!!\n Директор:\n - Третий слева пасюк - жид!\n ",
        "Идет леция по микробиологии в мединституте.Профессор вещает с кафедры:- Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии...Голос с задних рядов:- Ну ты посмотри, а! Прям баночка из под йогурта!\n ",
        "- Алле, привет! Чем занимаешься?- Да вот, сижу, жду, когда какая-нибудь дура позвонит...- И как? Успешно?- Ага!\n ",
        "- Ты веришь, что любовь может быть вечной?\n - Конечно. Только партнеры меняются.\n ",
        "- Скажите, рабби, а в шабат с парашютом прыгать можно?\n - Прыгать можно, парашют открывать нельзя.\n ",
        "В мире животных: выведено две новых породы выхухолей! Одна порода - спокойная, флегматичная - ее назвали похухоль. Другая же, активная и агрессивная - нахухоль...\n ",
        "Международная космическая экспедиция совершила посадку на Марс. Но для возвращения домой у них не хватает топлива. Космонавты бредут по марсианской пустыне и вдруг видят местного аборигена, подбегают к нему:- Мужик, у тебя солярка есть?- Есть. Сто юаней за баррель!\n ",
        "- Изя, я таки беспокоюсь, что теперь во всем русские виноваты, а не евреи.- А что такое, Мойша?- Так выходит мы теперь не главные.\n ",
        "Кто знает, когда уже можно стирать пуховик? Не накличу ли я этим жестокое похолодание?\n ",
        "Позвонил бабушке поздравить ее с юбилеем, нажелала мне больше, чем я ей.\n ",
        "Кудрин предложил приватизировать весь нефтяной сектор. Неужели не все еще украдено?\n ",
        "- Алло, алло, это полиция?- Ну, и что у Вас случилось?- Меня только что изнасиловал маньяк!- Это да, они это могут!\n ",
        "Если посмотреться в зеркало, то в том, зазеркальном мире, тому человеку должны все банки.\n ",
        "Русский человек меру знает - лишнее сблюет.\n ",
        "- Рабинович, почему вы в супермаркете сначала взвешиваете овощи, а лишь потом кладете их в целлофановый пакетик?- Извините, но ведь пакетик тоже что-нибудь, да весит!\n ",
        "Больше всего повышению студенческих стипендий радуются, как ни странно, акционеры пивоваренных компаний...\n ",
        "- Что общего между курами на птицефабрике и государственными чиновниками?- И те и другие сидят у кормушки.- А какие различия?- Куры яйца несут, а чиновники - чешут.\n ",
        "Для должника самым важным из всех искусств является искусство не попадаться на глаза кредитору.\n ",
        "Урологи очень не любят выражение - попал в струю.\n ",
        "О чем мечтают наркоманы?\n\nВкалывать за копейки",
        "Дедушка и внучка.\n Д: - А что будет, если подрочить у собачки?\n В: - Сперма.\n Д: - Правильно. А если у котика?\n В: - Сперма.\n Д: - Правильно, молодец. А что будет, если подрочить у дедушки?\n В: - Сперма.\n Д: - Правильно! ... И ШОКОЛАДКА!\n ",
        "А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют - это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!\n ",
        "- Читатель жалуется, что в журнале слишком много рекламы.- Пусть скажет спасибо, что у нас нет всплывающих окон.\n ",
        "В бухгалтерию строительной компании заглянул генеральный директор:- Любаша, скажи мне только честно, тебе в жизни чего-то не хватает?- В каком смысле, Сергей Иванович?- Ты в платежках написала слово \"щебень\" без буквы \"щ\". Четыре раза!\n ",
        "- Дмитрий Анатольевич! Российские ученые изобрели препарат, продлевающий жизнь до 300 лет!- Отлично. Значит теперь будете выходить на пенсию в 305 лет.\n ",
        "Стюардессам найти парня очень легко - все мужчины уже отсортированы по классам.\n ",
        "Шел грузин по лесу, увидел цыпленка, поймал его и изнасиловал. Цыпленок сдох. Грузин берет его в руки и говорит нежно и ласково:- Маленький, пушистенький, тепленький. Потр@хался и баиньки?\n ",
        "- Что такое русское застолье?\n - Ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака...\n - А собака зачем?\n - Ну кто-то же должен съесть колбасу...\n ",
        "Плач самурая по северным территориям:\n Ой, мама, Шикотан, Шикотан!\n ",
        "Он проплыл бы и больше, да головой в бортик уперся...\n ",
        "Раньше подойти к незнакомому интересному и богатому мужчине девушке мешала гордость, сегодня - дикая конкуренция.\n ",
        "- А эту дорогу хоть кто-нибудь чистит от снега?- Тот и чистит, у кого дорожный просвет меньше!\n ",
        "Учёные из США обнаружили над залежами американской нефти какую-то арабскую страну.",
        "Иногда проведу ботинком по полу и остается жирный черный след от подошвы. Жалко, а ведь можно было кому-то брови сделать.\n ",
        "- В твоем возрасте Наполеон был первым в классе!- А в твоем, папа, он уже был императором...\n ",
        "- Молодой человек, лотерейный билет не купите?- Нет, мне убеждения не позволяют.- А кто вы?- Я статистик.\n ",
        "Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку.- Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив.- А почему именно черный?- Понимаете ли, у моей любовницы умер муж...- О, мсье! Как это тонко...\n ",
        "- А почему ты всегда веселый и никогда не унываешь?- Так сегодня все плохо, завтра жизнь будет еще хуже, вот я и радуюсь, что сегодня не так хреново как будет завтра!\n ",
        "Знаете эти секс-домики, ну, маленькие такие, с дырками для члена, которые еще вешают на деревья? Оказывается, они для птиц!\n ",
        "Приезжий спрашивает таксиста в Одессе:- Ну, как вы здесь живете?Тот отвечает:- Знаете, раньше мы жили хорошо. Сейчас - еще лучше. Но очень хотим, чтобы снова было хорошо.\n ",
        "Армянское радио спросили:- Что будет если присоединить Белоруссию?- Ну это как жениться на проститутке, чтобы не платить за секс: денег в семье все равно не будет, а бардака в доме станет больше!\n ",
        "Первый закон кота: случайно проснулся - поешь!Второй закон кота: спи чутко!\n ",
        "- Вот кто Президент Грузии?- Шеварднадзе!- А ты бы кого хотел?- Я Ларису Ивановну хочу!- Вот так у нас в Грузии всегда: хотим Ларису Ивановну, а имеем Шеварднадзе!\n ",
        "Начальник - секретарше: - То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но зачем вы их даете мне на подпись?\n ",
        "Однажды один человек встретил джинна, и тот сказал ему: \n \n— Я исполню любые твои желания, но что бы ты ни загадал, твой сосед, которого ты ненавидишь, получит вдвое больше. \n \n— Хочу, чтобы у меня вернулся отец. \n\nСосед погрустил, но начал играть в Геншин.",
        "У жен и начальников один и тот же принцип: руководить буду я, но если что, ответишь ты.\n ",
        "Специалисты опасаются, что после прохождения Владимиром Жириновским обряда изгнания бесов политика больше некому будет сдерживать.\n ",
        "- А в это время Тимур и его команда продолжали рисовать звездочки на вьетнамских бальзамах.\n ",
        "У нас в стране страхование от действий Госдумы и правительства случайно не предусмотрено? Я бы застраховался.\n ",
        "Еврей приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии. Его спрашивают:- Что, от кредиторов скрываетесь?- Да нет, просто недавно очень выгодно приобрел подержанную надгробную плиту...\n ",
        "Урок химии.- Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли?- Они хорошо сочетаются с молекулами огурца.\n ",
        "Они очень хотели наладить между собой контакт, но так и постеснялись оголить друг у друга разъемы.\n ",
        "Супруги переехали в новую квартиру. Жена говорит:- Дорогой, нам нужно срочно купить шторы, а то когда я вечером буду раздеваться, меня могут увидеть соседи!- Зачем деньги тратить, если они тебя увидят, то сами шторы купят!\n ",
        "Картавая девочка боится произносить вслух слово \"атрибут\".\n ",
        "Дмитрий Рогозин ответил Илону Маску:- Многоразовые ракеты - как многоразовые презервативы!\n ",
        "По большому счету один раз не считается, но в конечном счете припомнят каждый раз.\n ",
        "- Дорогая, я хочу сказать тебе очень важную вещь.- Ты беременный?\n ",
        "- Можно ли заразиться гриппом от спермы?- Ты еще спроси, можно ли забеременеть от соплей!\n ",
        "Когда возникла демократия? Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал:- Ну, выбирай себе жену!\n ",
        "Препод студенту:- Ну что ж, молодой человек, прогресс налицо. Конечно, ваша курсовая еще выглядит спорно, но, по крайней мере слово \"спорно\" уже можно писать слитно.\n ",
        "У воды Мертвого Моря такая плотность, что в ней чувствуешь себя полным дерьмом...\n ",
        "Когда у англичанина умерла жена, он не сразу заметил. Секс оставался прежним, но стала расти гора немытой посуды.\n ",
        "Экзистенциальный эксгибиционист - это тот, кто всматривается в бездну, ждет пока она начнет всматриваться в него, и распахивает плащ.\n ",
        "В детстве все удивлялся: почему летают самолеты? В итоге выучился на авиационного инженера. Знаю, как все устроено в авиации. И уже не удивляюсь тому, что самолеты летают. Удивляюсь, почему не падают.\n ",
        "- Вот, девушка, пощупайте-ка мой инструмент.- Очень любопытно... Позвольте, но это же топор!- Ну да! А вы, небось, думали, я вас любовью заниматься сюда пригласил?\n ",
        "- Лечу во Франкфурт, на...- На Майне или на Одере?- На самолете, на...\n ",
        "У России одна беда - дураки делают ей дороги.\n ",
        "Посмотрел российские новости и понял - россияне на 80% живут в Украине!\n ",
        "О, эта беспощадная российская стабильность!\n ",
        "- Ну пусти под одеяло, холодно!- В трусах не пущу! Тут дрескод!\n ",
        "Я мненью вашему вращенья придавал, а осью был мой орган детородный!\n ",
        "Что-то современные фильмы про войну не впечатляют. Может быть стоит раскрасить их в черно-белые?\n ",
        "Водитель начал догадываться, что у него спущены колеса, когда на повороте его обогнал автомобиль \"Почта России\".\n ",
        "- Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут муж пришел.- И что?!- Пришлось рассказывать сначала.\n ",
        "Опрос общественного мнения - это диагностика машины пропаганды.\n ",
        "Психолог сказал, что у меня беспричинные страхи, но обещал помочь.Всего за 5 сеансов он нашел мне несколько веских причин для страха.\n ",
        "Жизнь была бы прекраснее, если бы арбузы чистились как мандаринки.\n ",
        "Чтобы добиться комического эффекта, достаточно кому-то выбить зубы и заставить повторять слово \"шишка\".\n ",
        "Встречаются в роддоме две блондинки.- А ты никак беременная?- Как ты догадалась?- А у тебя взгляд такой особенный, как при беременности!\n ",
        "Медсестра отбирает пробу воды в бассейне.Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:- И что это будет?- Общий анализ мочи по санаторию!\n ",
        "- Ты знаешь, в молодости я был боевой...- А сейчас?- А сейчас - холостой.\n ",
        "Один фермер каждый день привозил продавать на рынок по нескольку\n здоровенных бидонов молока. Все окрестные жители очень этому удивлялись,\n так как знали, что у него всего-то пять коров. В конце концов жители\n решили у него поинтересоваться, как ему это удается.\n - Все очень просто: я прихожу утром в хлев и говорю коровам: \"Ну, мои\n дорогие, что вы мне сегодня будете давать: молоко или говядину?\"\n ",
        "- Вези меня, олень, в свою страну оленью...- Девушка, вы либо говорите точный адрес, либо выходите нах@р из такси!\n ",
        "Нас ждет очень веселая старость... Представьте, сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице!\n ",
        "Отмечают мyж с женой сеpебpянyю свадьбy. Возвpащаются домой\n из pестоpана. Ложатся в кpовать. Мyж говоpит:\n - Доpогая, я пpиготовил тебе сюpпpиз.\n И тyт он ее долго и мастеpски тpахает, несколько pаз доводя до оpгазма,\n чего pаньше никогда не делал. После чего жена говоpит мyжy:\n - Доpогой, я тоже пpиготовила тебе сюpпpиз. Я знаю, что все эти годы\n ты был мне веpен, пpи этом мечтая тpахнyться со шлюхой. Так вот,\n доpогой. Твоя мечта осyществилась.\n ",
        "Сисадмин Сидоров считал себя богом сети, но электрик Иванов цинично развеял этот миф.\n ",
        "Лучшее, что мы можем сделать для следующих поколений - это разбросать везде патроны и аптечки.\n ",
        "В детстве я абсолютно искренне был уверен, что когда вырасту, я буду властелином галактики. И просто до поры до времени меня прячут от престола. А потом я женился и узнал, что я никто...\n ",
        "Главная проблема современной моды - натянуть мини-юбку на макси-жопу.\n ",
        "- Что делать если дорогой человек, тебя не любит?- Продать пока дорогой.\n ",
        "- Подруга, а ведь твоему Эдику медведь на ухо наступил!- Да если бы только на ухо, на яйца тоже!\n ",
        "Прожигать свою жизнь старайся так, чтоб не спалить соседей.\n ",
        "К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык.\n ",
        "- Марьиванна, а за 1000 рублей вы мне 5 поставите?- Нет, Сереженька - пятерка стоит 5 тысяч.- Ни фига себе! Да за 2000 путану снять можно.- Это путану, но ты же хочешь трахнуть министерство образования.\n ",
        "Русские назначали президентов США начиная с Джорджа Вашингтона, и только при Обаме американские спецслужбы об этом догадались.\n ",
        "Сегодня в очередной раз порадовала наша футбольная сборная. На этот раз она порадовала итальянских болельщиков.\n ",
        "В магазине спортивного инвентаря. Покупатель:- А как открывается этот парашют?- О! Это наша самая надежная система. Он автоматически раскрывается при ударе о землю.\n ",
        "- Ну почему ты такой мелочный?!- Почему это?- Да потому что ты приходишь на дни рожденья только чтобы пожрать и повеселиться!- По-твоему, это мелочь?!\n ",
        "Реклама товара - хвастовство, за которое в конечном итоге платит покупатель.\n ",
        "Нелюбимая поговорка саперов:- Одна нога здесь, другая - там.\n ",
        "Бабушка перепутала кальян с ингалятором и забыла о всех своих болезнях на целый день.\n ",
        "Разговаривают подруги:- Как ты думаешь, какая лучшая отмазка от секса?- \"Дорогой, извини, но у меня сегодня уже был секс\".\n ",
        "- Дорогая, что тебе завтра подарить на День рождения?- Да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок.- Ну это я тебе вчера подарил. Чего повторяться-то?\n ",
        "На масленице прошел традиционный конкурс на лучшего певца и танцора.Победители доставлены в вытрезвитель.\n ",
        "- Мадам, почему вы решили развестись сразу после первой брачной ночи?- Я узнала, что мой муж гей!- С чего вы взяли?- В постели я предложила ему, чтобы я была сверху.- В наше время - это обычная практика.- Да! Но он лег лицом вниз и раздвинул ноги!\n ",
        "Барбос приехал на дачу. Лежит на траве, отдыхает. Вдруг смотрит, за забором соседская Жучка с лопатой грядку вскапывает. Барбос спрашивает:- Жучка, ты что?- Ох, и не спрашивай. А все началось с того, что я научилась приносить тапочки...\n ",
        "Март 2018. Сенат США обвинил Россию во вмешательстве в выборы в России.\n ",
        "Польский еврей после эмиграции в Израиль - экс-пан-сионист.\n ",
        "Для того чтобы скрывать лицо от мужчин, женщинам совсем не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка куда эффективнее!\n ",
        "Охота на белого медведя в Норвегии не запрещена. Но защитники природы шума не поднимают. Потому как охота разрешена без оружия.\n ",
        "Заказал такси, звонит водитель и с очень восточным акцентом спрашивает:- Извините, братан, а вы где?\n ",
        "- Песков заявил о частом несогласии с постами своей дочери!- А какие посты уже занимает его дочь?\n ",
        "Неправильно и недалеко посланный становится надоедливым.\n ",
        "Сидит пьяный в дpабадан киллеp пеpед пустой бутылкой водки и жалуется на\n судьбу:\n - Маpтынов в 27 лет застpелил Леpмонтова, Дантес в 25 - Пушкина.\n Мне сегодня 33, а я еще ничего путного не сделал в этой жизни!!\n ",
        "После общения с некоторыми людьми у меня появляется ярко выраженный комплекс полноценности.\n ",
        "К хозяину древнего мрачного замка приехал гость. Вечером лакей\n показывает ему комнату, отведенную для ночлега.\n - Скажите, - спрашивает гость, - не случалось ли в этой комнате\n чего-нибудь необыкновенного?\n - Случалось лет десять тому назад, - отвечает лакей. - Утром гость,\n который здесь ночевал, остался живым.\n ",
        "- Дорогой, какого черта у нас в гостиной на полу написано \"клево, да?\" моей губной помадой?- Клево, да?\n ",
        "Российскими учеными обнаружено, что в новой версии ОС Windows при запуске любой программы с ключом /buben она запускается всегда, сразу, без всяких настроек и библиотек и работает без глюков и косяков.\n ",
        "Моется мужик в ванной. Долго так, методично.Когда наконец-то он выходит, жена спрашивает:- Почему так долго?- Так я ж, мылом антибактериальным мылся.- Ну, и что?- Как \"ну и что\"? Пока каждую бактерию поймаешь и намылишь!\n ",
        "Пьяного мужа выгнала из дома жена. Вот идет он по улице,\n встречает старого собутыльника и жалуется ему:\n - А меня жена из дома выгнала.\n - Чего так?\n - Пьяным пришел.\n - А меня моя не выгоняет.\n - Научи, чего делать.\n - А ты закусывай сыром рокфор, и тебя не выгонит, блин буду.\n Так они выпили, закусили (рокфором), возвращается муж домой и\n звонит в дверь:\n - До-ро-га-я... это я!!! пришел, трезвый, в на-ту-ре...\n Жена:\n - А ну дыхни в замочную скважину!\n Дыхнул... Жена:\n - Идиот! Ртом дыхни!!!\n ",
        "- Девушка, подарите мне свою фотографию !!!\n - А зачем вам? (кокетливо)\n - А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.\n ",
        "Бракоразводный процесс. Судья:\n - Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой?\n Муж:\n - Да холодная она. Тепла в ней нету.\n Вскакивает жена:\n - Да есть у меня тепло, есть! Только он до него не достает!\n ",
        "К инструкции по сборке дивана из IKEA прилагается маленький молоток, два шестигранника и телефон адвоката по разводам.\n ",
        "Жванецкого спрашивают:\n - Михал Михалыч, после истории с угоном вашего \"Мерседеса\" у вас\n не появилось желания уехать их этой ненормальной страны?\n Жванецкий:\n - На чем?\n ",
        "Муж говорит жене:- Тот слепой, которому ты подала монетку, не притвора, он действительно не видит:- Почему ты так решил?- Он же сказал тебе: \"Спасибо красотка!\".\n ",
        "В Израиле открыли дорогой русский ресторан \"Ностальгия\". Кухня ужасная, обсчитывают, грубят. А уходящих швейцар провожает словами: \"Катись в свой Израиль, жидюга пархатый!\".\n ",
        "Хочу уже скорее Новый год, чтобы сидеть на кухне, чистить мандарины и смотреть, как в жизни ничего не меняется и не происходит, под красивое мерцание гирлянд.\n ",
        "Быть политиком - значит уметь предсказать, что произойдет завтра, через неделю, через месяц и через год. И еще уметь потом объяснить, почему ничего из этого не произошло.\n ",
        "- Петька! Знаешь, где самый крепкий спирт находится?- Где, Василь Иваныч?- В корабельном компасе. Там так и написано - 360 градусов.\n ",
        "ГАИшнику:\n - Командир, отпусти.\n - (листая документы) Не положено.\n - Как так, а на восьмой странице.\n - А-а-а, положено, свободен.\n ",
        "Сидит на беpегy pечки стаpый дед pыбак.И клюет y него офигенно.\n А по беpегy бpодит чyвак y котоpого весь день не клюет.И вот он подходит к\n дедy и спpашивает :\n - Дед ты на че pыбачишь?\n Дед дyмает :\"Hy щас скажy емy на что pыбачy, он pядом сядет и все pыбy\n выловит\" и отвечает чyвакy:\n - Да на жеванное г-вно.\n Чyвак постоял, подyмал и yшел.\n Пpиходит чеpез полчаса, пpотягивает дедy бyмагy на котоpой лежит г-вно,\n и говоpит :\n - Hа дед пожyй, y тебя все pавно pот поганый.\n ",
        "Моя подруга однажды установила абсолютный рекорд в нашем общении. Она прислала мне 20-минутное голосовое сообщение. Когда я написала ей текстом: \"Ты не охерела ли часом?\", она мне прислала 10-минутное в ответ.\n ",
        "- Был я в ихнем Брюсселе и видел \"Писающего мальчика\". Не понимаю, что они в нем нашли!- Да успокойся, он же пацан еще.\n ",
        "- Почему ты спишь Вовочка? Ты уроки сделал?- Нет!- А почему спишь?- Меньше знаешь крепче спишь!\n ",
        "- Дорогой, посмотри, какую я себе кофточку купила, с ума можно сойти!- Было бы с чего.\n ",
        "Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...\n ",
        "Огурец - вибратору:\n - Что ты так дрожишь? Меня ведь сожрут, не тебя!\n ",
        "Хотел ответить любезностью на любезность, но обнаружил, что любезности кончились. Пришлось как-то матом выкручиваться.\n ",
        "Мои родители не говорят, кого из своих шестерых детей любят больше всех.Но мне намекнули, что в Топ-5 я не попадаю.\n ",
        "Надо говорить не \"алкаш\", а \"человек нетрадиционной трезвости\".\n ",
        "Беспилотник США прилетел в Россию на разведку, а вернулся с установленным пакетом яндекс приложений",
        "Жене уже самой надоело орать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться...\n ",
        "ИГИЛ объявила, что пошлет подкрепление братьям демократам для борьбы против диктатора Трампа.\n ",
        "- А я завтра иду на права сдавать.- Да ты не сдашь. Я же видела, как ты ездишь. Поворотник совсем не включаешь.- Здрасьте, приехали! Да я его как с утра включу, так и не выключаю весь день!\n ",
        "Новый русский заходит в магазин ТКАНИ:\n - Челаэк, мне чиста материальчика красненького, чтоб такой\n пацанский был в натуре.\n Продавец:\n - Конечно, конечно, - и раскатывает рулон, типа из Франции\n дорогой эксклюзив и т.д.\n Новый русский:\n - Чиста цвет не прет.\n Продавец:\n - Вот, пожалуйста, другой рулон,- и раскатывает другой рулон.\n - Чиста ворс крупноват.\n - Конечно, конечно, - и раскатывает еще рулон.\n Так раскатываются еще примерно 20 рулонов и вдруг новый русский\n говорит:\n - О, мля, чиста то че надо.\n Продавец:\n - А вам много надо?\n Новый русский:\n - Ну я своему сыну собачку игрушечную купил, а он ей язычок\n оторвал.\n ",
        "Пришёл сын с проколотым ухом домой, а отец ему говорит:\n\"Знаешь, сынок, уши прокалывают либо пираты, либо пидорасы\" \n\"Знаю.\" — сказал сын и взял очко отца на абордаж",
        "Если вставить в палочки для суши пружинку от обычной прищепки, пользоваться ими станет намного удобней!\n ",
        "Двойственные чувства - это когда приходишь на маскарад в клевом костюме человека-невидимки, а тебя все игнорируют.\n ",
        "Идет бандит грабить банк, видит - ему дорогу перебегает\n черная кошка. Hу, он плюнул на все суеверия, пошел дальше.\n Только вскрыл сейф - поймали. Выпустили, идет он в следующий\n раз, опять видит ту же кошку. Опять плюнул на суеверия,\n пошел дальше, и опять поймали. В третий раз идет - видит\n ту же самую кошку.\n Чует, тут что-то не так, и спрашивает ее:\n - $#%, кошка, на кого ты работаешь?\n - МУР-Р!!!\n ",
        "- Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека,\n сбили женщину!\n - Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог,\n честное слово, все-таки жена!\n ",
        "Приходит мужчина к хирургу и жалуется: \n— Доктор, у меня болит живот! \n— А давайте я вам жопу отрежу, — предлагает доктор. \n— Что? Да ну вас, доктор! — пациент разворачивается и уходит. \nЗаходит к терапевту. \n— Доктор, у меня болит живот, а хирург хотел мне жопу отрезать! \n— Ох уж мне эти хирурги, — сочувственно качает головой терапевт, — им лишь бы только скальпелем поработать. Ну ладно, вот вам таблеточки. Две недельки принимайте, после еды, два раза в день — сама отвалится.",
        "А зомби считаются за биоразлагаемые отходы или идут как токсичные?\n ",
        "- Не могу понять, в чем смысл джакузи, если оно совершенно не помогает от похмелья, а места занимает - вон сколько.- Ага. И даже в растафарианских легендах про Джа о нем ничего не сказано.\n ",
        "Заметьте, родители говорят: \"Мы так в детстве не поступали\", только если рядом нет бабушки и дедушки.\n ",
        "- Ты же так меня любил!- Да, любил, но это было 80 кг тому назад...\n ",
        "Выключили свет. Очень расстроился и негодовал. Посмотрел квитанцию на оплату электроэнергии за прошлый месяц - и отлегло...\n ",
        "Две в хлам пьяные женщины, одна взяв в руки чекушку:- А в меня запросто еще пузырь водки влезет.Другая:- Нет, эту будем пить, и ту давай вытаскивай.\n ",
        "Человек подобен комплексному числу и состоит из вещественной части и мнимой. Вещественная часть - это то, кем он является в глазах окружающих. Мнимая - то, кем он себя считает сам.\n ",
        "Аршавин рвался к воротам, крича, что он полковник ФСБ.\n ",
        "Буфетчик говорит официанту:\n - Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу.\n Ты, наверно, забыл, что работаешь в вагоне-ресторане.\n ",
        "- Какой хороший милый песик, какие глазки у него и зубки белые какие. И сразу видно, что не куса...\n ",
        "У нас имеются чувства, которые невозможно передать словами, но которые можно передать деньгами.\n ",
        "- Коня! Коня! Полцарства - за коня!- Жениться вам надо, барин...\n ",
        "Один мой знакомый хоккеист играет в штате Индиана. Ну и, соответственно,\n водительские права ему были выданы именно в этом штате. И вот однажды\n летом он возвращается в родной Новосибирск, садится за руль и проезжает\n мимо знака \"Стоп\", не заметив его. Его останавливает милиционер, просит\n предъявить документы и очень-очень долго разглядывает Серегины индианские\n права. И, наконец, изрекает: \"У вас что, в ИНДИИ, знаков \"Стоп\" не бывает?!\"\n ",
        "- Сын, тебе уже 20 лет, пора подумать о будущей профессии.- Ну хорошо, папа, купи мне диплом юриста.\n ",
        "- Дорогой, ради меня ты способен на безумные поступки?- Конечно, ведь я же на тебе женился.\n ",
        "После того, как российский учебник по экономике запретили из-за недостатка патриотизма, на очереди тригонометрия, таблица умножения и три закона сраного британца Ньютона.\n ",
        "Депутатский иммунитет против коронавируса бессилен.\n ",
        "- Как ты думаешь, любовь - это удовольствие или работа? - спрашивает полковник у своей жены.- Конечно, удовольствие! Иначе ты бы сюда, в спальню, взвод солдат привел.\n ",
        "- В наше время по служебной лестнице лучшего всего подниматься налегке.- Без семьи и детей?- Без стыда и совести...\n ",
        "Лукашенко позвонил Трампу и сообщил, что во время разгона в Минске акций протеста ни один афробелорус не пострадал.\n ",
        "- Юзер Борисов!- Я!- Выйти из цикла на два шага!- Есть!\n ",
        "- Послушай, сколько мы с тобой живем, и хоть бы раз перед сном ты бы сказал мне что-нибудь доброе, сердечное... Хотя бы \"Моя любимая\". - Моя любимая. - Скажи еще: \"Моя самая дорогая\" - Моя самая дорогая. - А теперь, придумай что-нибудь сам. - Спокойной ночи.\n ",
        "- А в Латвии бывают стихийные бедствия?- А как же - мы выбираем их раз в четыре года...\n ",
        "Стесняюсь спросить: \"Фашисты - еще украинцы или уже турки?\".\n ",
        "Огромная просьба. Агитационные материалы по голосованию по поправкам в Конституцию печатать на бумаге помягче.\n ",
        "- Спасибо деду за победу, бабушке за квартиру, маме за диплом, папе за карьеру, тестю за машину!- Вижу, что ты к своим сорока состоялся как мужик!\n ",
        "Как сказал Порошенко, Украина наконец таки вернулась в \"Европейскую семью\". Ну, что ж, как говорится - в семье не без \"безвиза\"...\n ",
        "Шеф: (подчиненному) - Эксперты утверждают, что юмор на работе\n снижает напряжение. Особенно в эти смутные времена увольнений\n и сокращений. СТУК - СТУК...\n Подчиненный: (подобострастно и с улыбочкой) - Кто там?\n Шеф: - Уже не Вы...\n ",
        "Ходят слухи, что ФСБ прослушивает телефоны Кличко просто чтобы поржать.\n ",
        "Историю мне эту рассказал мой друг Андрюха, который был несколько лет\n назад сильно осчастливлен призывом в ряды нашей любимой Армии. Служил\n он в славном городе Нижнем Новгороде где, как и везде, согласно\n Генеральному плану было принято два раза в год «забивать стрелку»\n на учения. И каждый год, за месяц до часа Х начиналась вялая подготовка\n к походу километровой колонной автомобилей и другой военной техники\n на поля. Вся эта фигня с подготовкой длилась обычно дней так 28 из 30.\n И наступал день 29-й и начиналась проверка готовности. Ведь через день\n на поля! 200 машин, 100 пушек, 10 походных кухонь и УАЗик командира\n полка. В общем, результатам вялой подготовки было то, что готовить надо\n было все, кроме УАЗика. Вернее, его-то и готовить было проще всего. Надо\n было только поставить на крышу проблесковый маяк, который с него сперли\n пару месяцев назад, продали, а деньги послали больным детям Никарагуа\n (шутка). И маяк, в целом, был ему и впрямь нужен чтобы возглавлять\n колонну техники. Вот только с маяками была проблема. Во-первых, прикинув\n масштабы остальных работ, начальство приняло решение работать в оставшиеся\n часы по этим «остальным работам» без перерывов на обед и сон, а чтобы\n успеть - привлечь рабочую силу из числа живущих вокруг горожан. Во-вторых,\n маяки с остальных машин были поперты и проданы еще раньше.\n И вот вечером дня перед походом полк собран на плацу в полном составе.\n Председательствует командир полка, который живо рассказывает офицерам\n и солдатам о том, какие они собственно умные и красивые люди и как они\n классно подготовились к учениям. Речь эта продолжается минут 30\n и заканчивается обсуждением отсутствия на УАЗике маяка словами: «\n \"И в целом даже плохо, зампотех, бл... Все плохо, бл... Ничего\n не готово, бл... И поставьте мне уже на ху.. мигалку, чтобы я мог\n возглавлять колонну...\"\n Далее гогот толпы.\n ",
        "Глянул на фотографию Порошенко - такое ощущение, что Януковича переизбрали.\n ",
        "- Алло, Саня, что делаешь?- Да вот, Олимпиаду смотрю, соревнования штангистов!- Среди мужчин или женщин?- Слышь умник, включи телевизор и попробуй сам разобрать, бабы это или мужики!\n ",
        "От судьбы не уйдешь: сантехник со стажем жалеет, что в детстве не слушал родителей и бросал монетки в унитаз.\n ",
        "Однажды я украл у какого-то мальчишки игрушечный вертолетик. Лучше бы я этого не делал. Мальчик оказался сыном прокурора, и теперь я сижу по статье с формулировкой \"за угон вертолета\".\n ",
        "Трудно найти смысл жизни, особенно там, где ее нет.\n ",
        "Стал вегетарианцем. Перешел на травку.\n ",
        "Странные существа эти женщины, толщину килограммами измеряют...\n ",
        "Пациент жалуется доктору, что когда он пьет чай у него болит глаз. Доктор:- А Вы ложку из стакана снимаете?\n ",
        "- Прошлые два года я провел, разыскивая убийцу моей бывшей девушки. Никто так и не согласился.\n ",
        "Уважаемые отдыхающие, на пляже работает служба спасения.Приглашаем вас на службу, где вы сможете поставить свечу за спасение.\n ",
        "Захотелось острых ощущений? Говори всем правду в глаза.\n ",
        "Два сумасшедших беседуют.- Я родился в Австралии.- А я в больнице.- Да ты что? От какой болезни?\n ",
        "Возле школы стоит мальчик и громко плачет. Прохожий спрашивает его:- Что случилось, почему ты плачешь?- Проклятый ревматизм.- Разве бывает ревматизм в твоем возрасте?- Бывает. В диктанте...\n ",
        "- Не надо лакировать действительность.- Правильно, ее надо полировать пивом.\n ",
        "- Сергей, почему вы выбрали Настю Топольскую?- Просто на ее фоне я выгляжу умным и адекватным человеком.\n ",
        "17 век, Англия, по мрачному дождливому лесу идет заблудившийся путник.\n Где-то около полуночи он выходит к страшного вида огромному замку,\n над которым летают стаи летучих мышей. Но делать нечего - дождь, гроза\n надо где-то ночевать... Тяжеленную дверь ему открывает горбатый\n одноглазый дворецкий с маленькими клыками. Ну, в общем, покормили его\n там, дали сухую одежду. Время ложиться спать, дворецкий проводит его\n в самую мрачную комнату, почти под самым чердаком, в комнате на полу\n и стенах виднеются кровавые следы, иногда слышен чей-то плач...\n Пока дворецкий расстилает кровать, путник осматривает комнату\n и со страхом в голосе спрашивает:\n - Интересно, а в этой комнате никогда не происходило чего-нибудь\n удивительного?\n Дворецкий:\n - Да было разок... Помнится, лет 10 назад путник, который здесь\n ночевал, утром проснулся живым.\n ",
        "Поверю в демократию и законность для всех россиян, если Путин заплатит штраф за непристегнутый ремень в кабине Камаза на Крымском мосту.\n ",
        "Синдром слесаря: то, что держится на семи болтах, может держаться и на одном.\n ",
        "Жена дрессировщика после оргазма получает сахарок",
        "Пример чисто мужской логики:- Тебе налить?- Нет, я за рулем.- А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома.- Торопился, думал без меня пить начнете!\n ",
        "С женщиной спорить как поросенка стричь - шерсти нет, а визгу много...\n ",
        "Никто со мной не общается так часто по SMS, как МТС!\n ",
        "Средний возраст - это когда противоположный пол все еще волнует, но уже как-то средне.\n ",
        "Встречаются две подруги:- Ты знаешь, у меня голова болит от недосыпания. Около двух легла.- Да, с двумя тяжело, особенно, если резвые...\n ",
        "Скажи женщине, что она красивая - она поверит тебе ненадолго. Скажи женщине, что она уродина - она поверит тебе навсегда. Вдобавок ты умрешь.\n ",
        "- Из него выйдет толк!- Боюсь, уже весь вышел...\n ",
        "Учился я на подготовительном отделении московского Института\n электронной техники. Года этак три назад. Группа у нас подобралась\n что надо - каждый в отдельности - весьма колоритная личность.\n И была одна личность особого колорита - поклонница Бахуса, кажется,\n звали ее Леной. Лет ей было не больше семнадцати, но это не мешало\n давать в славном деле уничтожения зеленого змия сто очков вперед\n любому прославленному алкоголику нашего родимого МИЭТа. Так вот,\n к чему это... Проходили сечения геометрических фигур. Заходит\n в класс преподаватель, который одновременно нашей Лене является\n собутыльником. На лице у препода - следы бурно проведенной ночи\n с пятницы на понедельник. Короче, говорит он: \"Нарисуйте, дети,\n мне тут сечение того-то и того-то, а я сейчас приду\". И выходит.\n Тут дверь аудитории хлопает, заходит Лена, со следами еще более\n бурно проведенной ночи с понедельника на пятницу. Прежде чем\n доползти до своей парты и, по обыкновению, тихо посасывать\n припасенное пивко, он спрашивает, почему у доски толпится народ.\n Так и так, грим ей, сечение надо рисовать. Лена, сообразив что-то\n похмельными мозгами, подходит к доске, причем ароматом перегара\n отпугивая от нее остальных, и красиво рисует огромных размеров\n бутылку, надпись на которой \"Русская\" недвусмысленно намекает\n на содержимое. Полюбовавшись, отходит на свое место и перестает\n проявлять признаки жизнедеятельности.\n Заходит препод, видно, уже \"подлеченный\", смотрит на доску,\n вздыхает и говорит:\n - Ну, и кто же это тут такое красивое сечение изобразил?\n За оригинальность мышления ставлю пятерку...\n И поставил.\n ",
        "Доложить о наличии людей! Кто не все, того накажем.\n ",
        "Фабрика Ротенбергов получила заказ на мегабаннер с изображением процветающей страны, которым накроют Россию на время следующего президентского срока.\n ",
        "Зря ругают мужиков, которые сверлят утром в выходные. Виноваты не они, а их жены, которые гундосят: \"Пока не повесишь полочку, никакого пива\".\n ",
        "Был на потрясающем свидании с еврейкой, и она попросила дать ей мой номер\n\nСказал, что мы пользуемся именами",
        "- Жена, может нам воздержаться и к советам гинеколога прислушаться стоит?- Не стоит?\n ",
        "Как известно, вегетарианцев никогда не колбасит. Их хреначит.\n ",
        "\"Батюшки мои\" - с этой фразой митрополит провел в клуб четырех своих друзей.\n ",
        "Анекдот пpо мужика, у котоpого не было пpавой pуки - нужно ПОKАЗЫВАТЬ.\n Пеpед pассказыванием положите в левый каpман несколько монет.\n Мужик, у котоpого не было пpавой pуки, пошел помочиться в туалет.\n (Откpываете шиpинку и вытаскиваете чеpез нее палец пpавой pуки.\n Левой деpжите его, словно мочитесь в туалете.)\n K нему подходит пацан и говоpит:\n - Дядя, дай 10 копеек.\n - Отвали, пацан!\n - Дядя, ну дай 10 копеек.\n - Отвали, сказал! Видишь - я занят!\n - Hу дядя, дай 10 копеек!\n - Hу деpжи!\n (Пpи этом левой pукой достаете монеты из каpмана и ПРАВЫМ ПАЛЬЦЕМ\n ЧЕРЕЗ ШИРИHKУ HАЧИHАЕТЕ ИХ ПЕРЕБИРАТЬ HА ЛАДОHИ) :))))\n ",
        "Тихая охота - это стрельба по грибам с глушителем.\n ",
        "- Слушай, а как убрать \"эффект красных глаз\"?- Проспись, протрезвей и все само пройдет!\n ",
        "Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью. Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками дачнице:- Ну, что девушке хочется?Та, задумчиво:- Девушке хочется водочки...И грустно добавляет:- Но надо-то ей хлеба.\n ",
        "Какая самая лучшая поза с женой?\n Поза миссионера. Жена лежит в кровати, расслаблено, на спине,\n а ты на Таити типа миссионер.\n ",
        "Я живу в 100 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой - ну и нафига мне бесшумная стиральная машина?\n ",
        "Голос ведущего:\n - Итак, \"Девушка созрела\", УКВ 88,5 - оставайтесь с нами!\n Диалог у приемника:\n - Слышь, пельмень, щас по радио сказали: девушка, мол, созрела,\n у кого 88,5 - оставайтесь с нами!?\n - 8-[ 0 ] Да эта девушка не созрела, она ох&ела просто!!!\n (C)Serg\n ",
        "Муж жене:- Дорогая, я тут к сослуживцу на минутку сбегаю!- Ага, на минутку! Придешь ночью, пьяный!Муж уходит. Приходит ночью, пьяный в стельку:- Ну, что, стерва, накаркала?\n ",
        "Самое прекрасное в природе - это отсутствие человека.\n ",
        "Если Роман Абрамович будет раз в месяц жениться и разводиться, то уже через год в списке самых богатых женщин в мире появятся 12 новых фамилий.\n ",
        "Руки две, а удовольствие всего одно!\n ",
        "Жизнь - это достаточно длинная дистанция, на которой глупо спешить к финишу...\n ",
        "- Не уверен, что вы подходите на должность кондуктора.- Вы все говно, а я царица!- Вы приняты!\n ",
        "- Саид, отчего седло в дерьме?- Стреляли...\n ",
        "Лежит девушка на пляже, загорает. Подходит мужик:- Девушка, можно вас тр@хнуть?- Какая наглость!- Ну, нет так нет, я пойду...- Нет, об отказе не может быть и речи, но какая наглость!\n ",
        "Поздно ночью пьяный муж приходит с работы. Звонит в дверь. Открывает ему жена со скалкой в руках.- Дорогая, а ты все печешь, все печешь...\n ",
        "Старый морской волк рассказывает землякам:\n - Hу как вам объяснить, что такое океан? Вот плывешь,плывешь, и нигде ни\n одного бара...\n ",
        "- Профессор, прошу Вас, переведите меня из этой палаты. Сосед каждый вечер сует в розетку два пальца и кричит: \"Я торшер, я торшер\". А я при свете спать не могу.\n ",
        "Футболисты ЦСКА настолько уверены в своих силах, что иногда забывают выйти на поле.\n ",
        "Как заверило колумбийское руководство, погашение долгов перед международными кредитными организациями идет строго по намеченному трафику.\n ",
        "- Алло, это Рабинович?- Да.- Здравствуйте, как ваши дела?- Не может быть!- Что не может быть?- Что вы позвонили узнать как мои дела.\n ",
        "И как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто так не радует глаз, как второй глаз.\n ",
        "Если народ бедный, то у кого же тогда воруют?\n ",
        "- Как вы похожи! Прямо Ленин с Крупской.\n ",
        "Парадокс и только - почему в обычный бассейн, без справки от врача, не пускают, а в аквапарк - добро пожаловать, но только с купальником, плавайте хоть весь день?!\n ",
        "Если ваш инстpуктоp по альпинизму соpвался в пpопасть, ни в коем случае\n не пытайтесь что либо пpедпpинимать самостоятельно. Инстpуктоp намного\n опытнее вас и знает что делает.\n ",
        "Пока заика пытался выговорить слово \"Гулливер\", к нему слетелись все голуби района.\n ",
        "Человек с усами или бородой часто что-то скрывает. Иногда просто свой подбородок или верхнюю губу.\n ",
        "- Поднять паруса!- Капитан, у нас дизель.- Поднять дизель!\n ",
        "Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:  - Это что такое?  - А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?  - Я спрашиваю: Что это такое?  - А квартира, машина - на твою зарплату?  - Это что такое? - А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность?  - Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!",
        "- Ну ладно, зачем дракону именно девственница, можно понять. А вот почему она должна быть самой красивой? Дракону не все равно, какой формы мясо жрать?- Чтоб не стыдно было свою еду в инстаграм выложить.\n ",
        "Однажды, тёмной ночью, пьяный колобок пришёл в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона и медведя...\n\nТак появились Смешарики.",
        "Сержант докладывает командиру подразделения рейнджеров:\n - Сэр, я думаю, рядовой Доусон не подходит для нашего подразделения,\n в котором, по вашим словам, должны служить только твердые духом парни.\n - А что он сделал?\n - У меня есть сведения, что он поссорился со своей женой. И представте себе,\n этот мягкотелый чудик ударил ее всего лишь мягкой частью половой щетки.\n ",
        "Экскурсия в Третьяковской Галереи...Люди стоят обсуждают картину...\n Один мужик у другого спрашивает:\n - Извините, а вы козу тархали???\n - Нет, а что ??? :-0\n - Да так, просто разговор поддержать...\n ",
        "Два грузина тащат убитого медведя.Навстречу им третий.- Вах, вах. Какой болшой! Гризли?- Нэт, руками душылы.\n ",
        "Два профессора отдыхают на скамеечке в парке. Один говорит:\n - И все-таки человек - удивительно странное существо.\n - Почему вы так думаете, коллега? - спрашивает собеседник.\n - Достаточно сказать любому из них, что на небе 9567432876932176978\n звезд, и он поверит. А стоит написать: \"Осторожно! Окрашено!\",\n и он обязательно проверит пальцем.\n ",
        "- Ну, что, вас можно поздравить? Наследник или наследница?- По-моему, девочка, я видел через окно, как медсестра ее пудрила.\n ",
        "- Фима, ты помнишь, что при нагревании тело расширяется?- Таки да. А шо?- Значит я не толстая, я чертовски горячая!\n ",
        "- Как-то странно видеть как кассир пересчитывает деньги возле ксерокса.\n ",
        "- Изя, это правда, что твоя жена подала в суд на развод?- Да, но и я обратился в суд с такой же просьбой.- Послушай, раз вы во всем соглашаетесь друг с другом, зачем же вам разводиться?\n ",
        "В российской промышленности все, что сделано ключом меньше чем на 12 - инновация и нанотехнологии.\n ",
        "CD молча и не DVD меня до белого коления...\n ",
        "Трудности меня вдохновляют. Стоит представить себе серьезные проблемы, как начинаю лежать на диване с утроенной энергией.\n ",
        "За каждым из великих стоит его кот. И требует жрать.\n ",
        "Я недавно купил книгу про Фэншуй. До сих пор не знаю, куда ее положить.\n ",
        "Не понимаю, почему в Японии роботы танцуют, играют на скрипке и болтают без умолку, а японские люди в это время бегают вокруг атомной станции и вручную пытаются залить ее водой?\n ",
        "Сегодня осознал самую суть изменения девушки при замужестве при помощи своей супруги:- Милый, хочешь чашечку кофе?- С большим удовольствием!- Ну тогда свари и мне пожалуйста!\n ",
        "Аэродром. Самолет готовят к полету.Пилот технику - Как самолет?Техник пилоту - Взлетишь, узнаешь.\n ",
        "- С Днем рождения! Держи подарок.- Спасибо! Ух ты, это деньги! Мои любимые! Как ты узнал?- Нравится? Сам заработал!\n ",
        "Отзыв о колбасе производства урюпинского мясокомбината: \"Моя собака донесла до дома палку этой колбасы, не надкусив ее\".\n ",
        "Очевидная финансовая выгода по-русски. Если существенно уменьшить налоги, то неплательщики будут не платить гораздо меньше!\n ",
        "Секс по телефону в Армении:\n— Алло, это секс по телефону?\n*Звук падения кубика на доску*\n— Да, брат",
        "Настоящая женщина должна побывать замужем 2 раза: один для шока, второй для шика!\n ",
        "Все случайное - это плохо спланированное специальное.\n ",
        "- Каждый год, на день ВДВ, эти отмороженные десантники обязательно лезут в воду. Ну, скажите, где логика? Я бы еще понял, если бы в фонтанах плавали, допустим, моряки.- Моряки не плавают. Моряки - ходят.\n ",
        "Мальчишки, не обижайте девочек, не дергайте их за косички. Девчонки вырастут и пригодятся.\n ",
        "Живи сегодняшним днем... Ибо вечером ты должен быть дома!\n ",
        "Новоселье в новом панельном доме.\n Только подняли бокалы, как вдруг раздался страшный\n хруст и скрежет.\n - У вас что, мыши ? - спрашиваю гости.\n - Да нет, это сосед с седьмого этажа сухари грызет.\n ",
        "Отец-армянин сыну:\n - Ашот, а гдэ тот пистолэт Колт, каторый я подарил тэбэ на дэн\n рождэния?\n - А папа, он мнэ нэ нужен, я его продал, купил сэбэ часы Ролыкс,\n пасматры, харощи часы!\n - Да-а-а! (Пауза) Прэдстав, приходит к тэбэ нэгодяй и гаварит:\n \"Я твой мама еб#л, я твой папа еб#л, дэда, бабку и вообщэ всю\n твою сэмью\", что ты ему отвэтищь, \"Пол-второго\"???\n ",
        "Заблудился один туpист в джунглях Hовой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окpужили.\n— Все, пи*дец. — думает мужик.\nВ это вpемя пpоливается на него свет с неба и он слышит:\n— Hет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сеpдце его сына.\nМужик с кpиками набpасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.\nГолос с неба:\n— Вот тепеpь точно пи*дец!",
        "Две девочки играют с куклами в дочки-матери на скамейке в парке.\n Одна говорит:\n - Мне мама эту куклу в \"Детском Мире\" купила. Сто рублей заплатила!\n Вторая отвечает:\n - А мне мама в ГУМе купила. За двести.\n Это слышит рядом сидящая женщина с младенцем в коляске. Улыбается\n и говорит девочкам:\n - А я своего в больнице купила. За десять тысяч.\n Одна девочка другой на ухо:\n - Ничего себе, какие бабки надо платить, чтобы тебя трахнули!\n ",
        "У Сталкера спрашивают:- Какая самая страшная птица в зоне?- Аэроплан! Шесть раз стрелял, пока человека отпустила!\n ",
        "В борьбе с самим собой всегда побеждает дружба.\n ",
        "Социальная группа \"Учителя географии\" оскорбляет чувства социальной группы \"Свидетели плоской земли\".\n ",
        "Женщина показывает подруге фотографии из семейного альбома. На одной из фотографий женщина средних лет держит на коленях ребенка.- Смотри, какой я была 30 лет назад.- Да, а кто этот очаровательный ребенок?\n ",
        "Нет ни минуты на раскачку, а 20 лет есть.\n ",
        "Если с женщиной нет проблем, возможно, это не женщина.\n ",
        "В центре многолюдной площади у фонтана целуются влюбленные, ну словно голубки, на всех насрать.\n ",
        "Обычных детей приносит аист, а будущих начальников - птица-секретарь.\n ",
        "В телевизионных комедийных сериалах и шоу все самое смешное почему-то не показывают. Зрителям только и остается, как слушать гомерический закадровый смех, завидуя невидимым счастливчикам.\n ",
        "- Внучок, как ты вырос и уже ходишь в первый класс! А какой предмет тебе больше всего нравится в школе?- Звонок, бабуля!\n ",
        "Вчера комар за чл@н укусил.Три раза кончил, пока чесался...\n ",
        "Лотерея - налог на плохое знание математики.\n ",
        "Поехала девушка на море - сама не отдохнула и другим не дала.\n ",
        "У кого-то богатый внутренний мир, а у меня богатая внутренняя война.\n ",
        "С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.\n ",
        "Сказка про то, как на Украине Русь крестили.\n ",
        "- Чем отличается помидор от трактора?- Помидор - красный, а у трактора дверца наружу открывается.\n ",
        "Огурец соленый - растение семейства закусочных.\n ",
        "- А правда, что ты из Одессы?- А че?- Да ничего, просто говорят, что в Одессе всегда вопросом на вопрос отвечают.- Кто сказал?\n ",
        "Третье тысячелетие наступило.\n Увы, на те же грабли...\n ",
        "Если бы мы вчера не выбрали Путина, то завтра это сделали бы солдаты НАТО.\n ",
        "- Сэр, вы случайно не в курсе, лорд Джон сегодня дома?- Похоже, нет - его вчера похоронили.- Боже, какой ужас! Что с ним случилось?!- Он, знаете ли, умер.\n ",
        "Сидят два папуаса-людоеда на берегу океана, ножками болтают, журнал \"Плейбой\" листают... Один говорит другому: \"Ну и меню!\".\n ",
        "Трое новых русских купили кинотеатр и решают, как его переоборудовать.\n - Обтянем кресла кожей, - говорит один. - Жвачку будет легче отскребать.\n - На хрен кожу! - говорит второй. - Обтянем бархатом - вся элита\n наша будет.\n Словом, спорят, договориться не могут. Спрашивают третьего:\n - А ты чего молчишь? Чем будем кресла покрывать?\n - О чем базар, братва? Главное - все кресла должны быть покрыты жопами!\n ",
        "Краткость - сестра недостатка словарного запаса.\n ",
        "Сваливать все на других это не мое. Это его.\n ",
        "- Алло, мама, уже два часа ночи, а мужа нет дома, наверное, он завел любовницу!- Доченька, зачем думать самое худшее? Может, он под машину попал и лежит сейчас в реанимации или морге!\n ",
        "Короче - вводное слово, как правило увеличивающее рассказ в два раза.\n ",
        "Хитроумный компьютер во время шахматного матча с гроссмейстером Крамником, когда попадал в трудное положение, выводил на экран видео с порносайта.\n ",
        "Сегодня первый раз в открытый космос вышли две женщины. Просто интересно, сколько они туда собирались.\n ",
        "- Знаете, какая скульптура стоит в холле у нового русского?\n - ГЕРАКЛ РАЗРЫВАЮЩИЙ ПАСТЬ ПИСАЮЩЕМУ МАЛЬЧИКУ!!!\n ",
        "- Дорогая, ну и зачем ты это сделала?- Я была молодая...- Это было два дня назад.\n ",
        "- Как здороваются со Змеем Горынычем?\n - Здрасьте. Здрасьте. Здрасьте.\n ",
        "Трахаются японка и украинец. Трахаются, трахаются. Пошли на перекур.\nУкраинец закурил сигарету, а японка повесила сандалии. Украинец докурил и\nкинул окурок прямо на сандалии, ну и сандалии загорелись. Опять, трахаются\nи трахаются. Японка увидела горящие сандалии и кричит: \"Сунь дали, Сунь\nдали!!!\" А украинец говорит: \"Не можу, яйця мешають!\"",
        "Четыре женщины разных возрастов послали из дома отдыха одинаковые\n телеграммы своим мужьям, содержащие ровно одно слово: \"ПИВО\".\n При этом дама 20-летнего возраста подразумевала: \"Прости, Изменила,\n Вернусь, Объясню\";\n 30-летняя имела ввиду: \"Пью, Изменяю, Веселюсь, Отдыхаю\";\n 40-летняя: \"Пытаюсь Изменить, Возможности Ограничены\";\n 50-летняя: \"Просила Изнасиловать, Все Отказались\".\n Вот так.\n ",
        "- Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной как с нашей собакой.- Что ты имеешь в виду?- Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять.\n ",
        "На Востоке у многих женщин миндалевидные глаза, но только самые богатые женщины могут позволить себе фисташковидные глаза. Их еще бывает очень трудно открыть.\n ",
        "Хорошо, что 24 июня выходной будет, а то страна устала от работы.\n ",
        "На призывном пункте, доктор призывнику:- Снимите трусы, повернитесь и нагнитесь. Годен. Следующий!- Доктор, а в лицо это сказать нельзя было?\n ",
        "Несколько недель замечал взгляд одной официантки, думал, что влюбилась. Сегодня узнал, что она пишет курсач на тему алкоголизма. Вот реально сюрприз, мать его.\n ",
        "Интересно, а если Бабарико станет президентом, он тоже приедет в СИЗО побеседовать с Лукашенко?\n ",
        "Мюллер заходит в свой кабинет и видит Штирлица, роющегося у него в сейфе с секретными документами.\n- Что вы здесь делаете, Штирлиц? - спрашивает Мюллер.\n\n- Трамвая жду - отвечает Штирлиц.\n\n- Трамваи здесь не ходят.\n\n- Они нигде не ходят, у трамваев нет ног, - парировал Штирлиц.\n\nМюллер вышел из кабинета покурить и обдумать сложившуюся ситуацию. А когда он вернулся, Штирлица не было в кабинете.\n\n\"Уехал\" - подумал Мюллер.",
        "А ничего, что сырники - это на самом деле творожники, а мы все продолжаем притворяться, будто все нормально? Сколько можно терпеть эту ложь?!\n ",
        "Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю, мужчина к остановке бежит. Ну, я собаку с поводка спустила. Успел таки мужчина на автобус...\n ",
        "- Сегодня законы такие, что умному человеку лучше лишний раз промолчать.- Потому и законы такие, что умные молчат.\n ",
        "- Вы слышали? НАБУ открыло дело по факту незаконного обогащения Луценко!- Вот так сразу и незаконное! А может, человек стеклотару сдал?\n ",
        "У плохого слушателя уши из жопы растут.\n ",
        "Особенность современной России не в том, что можно любого олигарха посадить на десять лет по вымышленному обвинению, а в том, что в глубине души он будет знать, что сидит за дело.\n ",
        "- Запятыми выделяем то, что можно выкинуть.- Я бы некоторых людей выделял запятыми.\n ",
        "Когда таскаю ребенка на руках золотую цепочку вешаю на ухо чтобы не мешала, а то малой постоянно ее цепляет. Так привыкаю что забываю ее снять, а потом еду в электричке до Мытищ как индийская принцесса.\n ",
        "Дед решил проверить правильность пословицы «есть еще порох в пороховницах» и начал регулярно себе подсыпать в еду вместо соли порох, заметив улучшение своего состояния он продолжил потреблять сей продукт. \nОн прожил 108 лет, оставил после себя 10 детей, 29 внуков, 44 правнука и 5-тиметровую воронку на месте крематория.",
        "Девушка бросила меня, когда узнала, что я домушник. Теперь у нее в гостях я бываю немного реже.\n ",
        "На улице у прохожего спрашивают:- Не могли бы вы мне разменять 100 долларов.- К сожалению, нет, но спасибо за комплимент.\n ",
        "Телеканал Life сообщил о закрытии телеканала Life. Новости, естественно, никто не поверил.\n ",
        "Как сказал один умный человек: \"Ночью дружбой не займешься\".\n ",
        "Кличко так ударил, что у Украины Крым отлетел.\n ",
        "Однажды мой кот спас мне жизнь - я как-то с похмелья проснулся рядом с его поилкой.\n ",
        "- Паш, а у меня папа завтра на рыбалку на 2 дня уезжает, приезжай ко мне с ночевкой.- Ух ты круто, а попроси папу, чтобы он нас с собой взял...\n ",
        "- Работаешь неофициально, без трудовой? А как же пенсия?!- Типа, я до нее доживу!\n ",
        "Негр-кавказец очень напрягся\n\nКогда узнал что ведётся охота на чёрных магов.",
        "- Минобороны России впервые публикует фотографии новейшей и перспективной военной техники...- На парад не приедут даже шпионы?\n ",
        "Приходит на экзамен студент, берет лист и читает:\n - Эн! умножить на Эн плюс один!\n - Чего это вы на меня кричите?\n - Да здесь же восклицательные знаки стоят!\n ",
        "Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет полы, сказала:- Ты знаешь, милый, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит.- А может, нет? - с надеждой в голосе спросил муж.\n ",
        "- Мы женаты всего неделю, а ты уже начинаешь меня ругать.- Да, но ты забываешь, что я этого дожидалась два года!\n ",
        "На стэнд-ап шоу ведущий попросил зрителей изобразить звуки секса.Парень рядом со мной начал кричать \"Нет, дядя Питер, прекрати!\".\n ",
        "- Ты веришь в чудо?- Нет.- Это ты зря. В себя нужно верить.\n ",
        "В дискуссии самое обидное - это когда ты тщательно продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.\n ",
        "Всегда, когда стою в очереди, больше радуюсь не тому, как она уменьшается, а тому, как она растет позади меня...\n ",
        "- Почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?- Потому, что вышла замуж не за того человека.\n ",
        "- Что такое: большое, как Эйфелева башня, а не весит ни грамма?- Тень от Эйфелевой башни.\n ",
        "Дорогая, если я, как ты говоришь, не имею на тебя право, я буду иметь лево.\n ",
        "Сидят на кухне две блондинки.Беседу ведут серьезную:- А вот ты знаешь, куда электричество девается, когда свет выключают?- Нет. А куда?Первая выключает свет, открывает холодильник:- А вот он где, родимый!\n ",
        "Сегодня встретил товарища с ФИО Иванов Иван Иванович.Долго размышлял о том, каково это жить с настройками по умолчанию.\n ",
        "Патрульная машина ГАИ останавливает крутую тачку, с выпившим водителем. Гаишник подходит к водителю авто и кричит:- Ну что попался?Пьяный водила:- А спорим на штуку баксов, что не попался!?\n ",
        "Слоган \"Пешеход всегда прав!\" придумали маркетологи похоронных агентств.\n ",
        "- После вскрытия тела вашего мужа в его желудке нашли такое количество стрихнина, которого хватило бы, чтобы отравить восемь человек.- Мой муж был страшным обжорой.\n ",
        "- Эх, Витя, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку - мне хочется говорить стихами.- Пушкина?- Нет, Чуковского, \"Горилла идет, крокодила ведет\"!\n ",
        "По ночам в холодильнике сок \"Добрый\" обнимает другие продукты.\n ",
        "Не так страшен стоматолог, как цены на его услуги...\n ",
        "Чем короче у девушки причёска, тем длиннее её хуй",
        "Так и не научившись строить сами ракеты, Рогозин решил построить хотя бы здание в виде ракеты.\n ",
        "- Если вы так любите работу, почему вы не найдете ее?- Увы, любовь слепа...\n ",
        "Если у вас пахнет под мышкой - помойте коврик...\n ",
        "- Вы бывали в Лиме?- Нет, я не был в Перу.- Пличем здесь Пелу? Я пло Италию сплашиваю.\n ",
        "Из разговора двух женщин:- Представляешь подруга, сегодня зашла в автобус и сразу три парня уступили мне место!- Да, вот так дела, а раньше тебе и двух хватало!\n ",
        "- Что выгоднее всего pазводить в pоссийском наpодном хозяйстве?\n - Водкy водой.\n ",
        "- Скажите, Холмс, почему у мужчин на лобке волосы жесткие и колючие, а у женщин мягкие и шелковистые?- Сосите, Ватсон, не умничайте!\n ",
        "70% американцев страдают от лишнего веса. Остальные 30% уже расслабились и получают удовольствие.\n ",
        "- Слышал, китайцы стали давать пожизненную гарантию на свои автомобили?- Что, настолько качество улучшили?- Нет, тормоза перестали ставить.\n ",
        "- Люся, тут конфеты разные хорошие предлагают. Ты что-нибудь хочешь?- Да, спать.- А из сладкого?- Сладко спать...\n ",
        "- Когда мне было 18 лет, я поставил перед собой цель - женить на себе Машку.- Ну и как, с тех пор есть изменения?- Еще какие! Машка с тех пор здорово постарела.\n ",
        "Заначка сантехника Сидорова попала в Книгу Рекордов Гиннеса - там он ее прятал от жены.\n ",
        "- Ба-а-арис! Китекэт!\n - Иду, Панимаиш.\n ",
        "И волки сыты, и овцы целы. Светлая память пастуху!\n ",
        "Купил мужик праворульную Тойоту. Отличная машина! Только теперь по привычке плюет и пепел на жену стряхивает.\n ",
        "Много будешь знать, вместо жены будешь жить с хрустальной совой.\n ",
        "Если женщина молчит, значит ей есть что сказать.\n ",
        "В зоопарке мама с дочкой.- Мама, смотри одна обезьянка на другую залезла. Они строят пирамидку?- Они строят отношения на проекте...\n ",
        "Люди, которым, что не продавай, они обязательно видели то же самое, но значительно дешевле. Вы нефть по доллару за баррель не подскажете где купить?\n ",
        "Занимательный факт: если вы выщипаете все волосы на теле и сложите их в кучку волосинка к волосинке, то вы пиздец странный.",
        "- Россия должна снести тюрьмы для чеченских геев!- Но у нас нет таких тюрем.- Постройте. И снесите!\n ",
        "Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:- Как меня зовут?Другая долго думает, потом:- Тебе это срочно?\n ",
        "На третий год обысков у полковника Захарченко россиянам зарплату стали платить просто так, на пятый - Россия купила США, а обыски все шли.\n ",
        "На Гулливера напала огромная армия лилипутов. Тучи стрел устремились ему в глаза. Гулливер закрыл глаза руками и чудом отбился. Три дня чудо болело и мешало ему ходить...\n ",
        "Раньше было приятно найти в зимней куртке завалявшуюся купюру, а с 2021 года приятным сюрпризом станет почти не ношенная маска в весенней куртке.\n ",
        "Государство, в котором астрологи получают неизмеримо больше, чем астрономы - это больное государство.\n ",
        "Тесла врезалась в бензовоз. Такого фейерверка на дорогах еще не видели.\n ",
        "У каждого человека должен быть свой алкаш, на фоне которого он не совсем алкаш.\n ",
        "Соседки сегодня утром у подъезда решили подколоть меня:- Тяжело, наверное, одной без мужика то?Решила их добить:- Да нет, мне ваших хватает...\n ",
        "- Алло, котик, ты скоро будешь?- Заинька, тут у друга день рождения, так что котика сегодня не будет. Будет пьяная свинья.\n ",
        "Лежат в кровати муж с женой. Жена начинает заигрывать кмужу. Кусь его за ушко и говорит: \n- Сейчас прийдет покусяка, \nКусь его за грудь: \n- Сейчас прийдет покусяка. \nНу и дальше в том же духе. Муж лежал, терпел, терпел потомговорит: \n- Покусяка, покусяка, а пососяка к нам когда прийдет?????",
        "Армянин с грузином воруют виноград с виноградников.\nАрмянин спрашивает грузина, ты что с виноградом будешь делать.\nГрузин:\n- Я отвезу своей прекрасной жене, она меня накормит хинкали, нальет чачи, и мы переспим.\nА утром она сделает из него прекрасное вино.\nА ты что сделаешь? - спрашивает грузин у армянина.\nАрмянин отвечает:\n- Блять, я хотел на базаре продать, но походу тоже твоей жене отвезу!",
        "Продается лошадь. Модель 1995 года, полноприводная, объем желудка 4 литра. Кожаный салон, круиз контроль, АБС, возможен тюнинг до полного фарша. Не битая, не гнилая. Возможен торг.\n ",
        "Из объяснительной: \"У меня просто язык не поворачивается описать вам причину вчерашнего прогула. И это к лучшему. Иначе бы вам стало стыдно за своего сотрудника\".\n ",
        "Судья:- Почему ваша жена хочет с Вами развестись?Муж:- Ну, милый, откуда я знаю.\n ",
        "У самой прогрессивной феминистки забился унитаз\nВ угол от страха",
        "- Если научить дочь готовить, убирать квартиру и объяснить, что в этой жизни ей никто ничего не должен, то кому-то очень сильно повезет с женой.- А стоит ли так стараться, для совершенно незнакомого тебе человека?\n ",
        "- Девушка, подарите мне вашу фотографию\n - А вам зачем???\n - А я покемонов собираю...\n ",
        "А вот и моя прекрасная половина! Литра!\n ",
        "Николай Валуев за удачно проведенный раунд получает сахарок.\n ",
        "Дмитрий Киселев общается с Президентом в присосущей ему манере.\n ",
        "Приходит мужик в публичный дом и просит:- Дайте мне двух женщин по 50$.- У нас такса 100$.- Ладно, давайте таксу...\n ",
        "Женитьба - это такое событие, как и посещение ресторана с друзьями.\n Ты заказываешь то, что тебе нравится, а когда видишь, что заказали другие,\n тебе начинает казаться, что лучше бы ты выбрал то же самое, что и они.\n ",
        "Молодой, спортивного телосложения инспектор уголовного розыска\n познакомится с квартирным вором, орудующем в Первомайском районе.\n Грабителей, насильников и другие районы просьба не предлагать.\n ",
        "У принципа \"Не гадить там, где живешь\" есть оборотная сторона - \"Не жить там, где гадишь\". Поэтому хозяева больших денег хранят их в оффшорах и перевозят семьи за границу.\n ",
        "Украинские толкиенисты счастливы. У них единственный в мире президент - орк.\n ",
        "Шахматы - это деревянный Warcraft.\n ",
        "- А что это за иностранное слово \"уборка\"?- Ты наивный полагаешь, что в квартире живут добрые гномы, которые ночью пока ты спишь моют посуду и пылесосят ковры?\n ",
        "Один знакомый вчера рассказал, что наш общий друг Миша до сих пор в свои 25 не умеет целоваться. Меня интересует только одно: как он это узнал?\n ",
        "Ни что так не грузит мужика, как 5 грамм золота на безымянном пальце.\n ",
        "Умирает энергетик. Предстает перед апостолом Петром.- Так, значит энергетик?- Да.- В ад. Да поскорей.- Как, я же всю жизнь правильно жил, за что?- Вы не так поняли. Им там срочно нужно котел запустить.\n ",
        "Умирает миллиардер, собрал своих сыновей и говорит:- Дети мои! Половину своего состояния я потратил на женщин и выпивку, а второй половиной распорядился очень неразумно.\n ",
        "Как говорил по пятницам Архимед - дайте мне стакан вискаря, и я переверну здесь все.\n ",
        "Объявление: Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими\n техническими обстоятельствами, завтра в вашем доме будет выключена\n горячая, холодная вода, газ, электричество, вас выведут на улицу,\n где и расстреляют.\n С уважением, Администрация.\n ",
        "Идет урок химии. Учительница говорит:- Назовите какие-нибудь сосуды.Маша:- Колба.- Молодец, правильно.Вовочка:- Х@й.- Вовочка, но это же не сосуд!- Сосут, еще как сосут, Марьиванна!\n ",
        "- Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину.- Это кого еще?- Тебя, дура!\n ",
        "- Мама, а если у жирафа есть рога, значит он олень?- Сынок, на папу посмотри, рога есть, а он все равно осел!\n ",
        "В Голландии на чемпионате по греко-римской борьбе не смогли определить победителя, потому что все соперники просто валялись.\n ",
        "Почему секс - это как езда на велосипеде:\n - Ты можешь делать это без рук, но лучше не пробовать не набравшись\n опыта.\n - Ты можешь делать это сам, но это не настолько интересно.\n - Тяжело контролировать скорость во время первых попыток.\n - Лучше всего падать на мягкое место.\n - Не надо никакой экипировки, но ты можешь купить, если ты втянулся.\n - Если твой партнер не поспевает, лучше всего замедлиться и подождать\n его.\n - Большинство людей думает, что это просто, пока не попробуют в первый\n раз.\n - Однажды научившись, ты уже никогда не забудешь.\n - Если ты упал - лучше всего встать и продолжить.\n - Если спустило - попробуй накачать.\n - Помни о сигналах при смене направления.\n - Убеждайся в плотной посадке.\n - Если ты наверху, то можешь ехать накатом всю дорогу.\n ",
        "Умная жена всегда внимательно и не перебивая выслушает точку зрения своего мужа, чтобы потом безошибочно занять противоположную позицию.\n ",
        "Тайга. Снега. Стоит ракетная установка. Подтянутый офицер начинает\n отсчет. Ракета взлетает. Орбита. Медленно распадается на составные\n материнская боеголовка. Маленькая точка проходит сквозь атмосферу.\n Быстро летит к земле. Влетает в чье-то окно, слышится дикий женский\n визг. Офицер с ласковым и заботливым лицом поворачивается к зрителям.\n \"Тампакс - конверсия! - С точностью до миллиметра!\"\n ",
        "Адвокат - клиентке:- Что скажете в суде о причине развода?- За 5 лет нашего брака он выполнил свои супружеские обязанности только 3 раза!- Тогда у Вас очень хорошие шансы в суде! А дети у вас имеются?- Да, пятеро!\n ",
        "- Фира, сколько ты дала за эту прелестную шляпку?- Ни разу, мне ее Боря купил!\n ",
        "Меня FBI проверяло. Попросили дать список людей, которых можно про меня распросить. В результате, каждый из этого списка, по большому секрету предупредил меня, что мной интересуется FBI.\n ",
        "На выборы не пойду, против Путина голосовать глупо, а за - скучно...\n ",
        "Как бы хорошо могла сложиться судьба серого волка, если бы он не\n заговорил в лесу с незнакомой Красной Шапочкой...\n ",
        "Лучший муж - космонавт. Зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.\n ",
        "- Ну давай, детка, расскажи мне что-нибудь захватывающее.- Осьминог.\n ",
        "Я обещала быть хорошей. Но если вы услышите стрельбу - значит, у меня не получилось.\n ",
        "Галактический Конклав глубоко возмущен тем, что титулом \"Мисс Вселенная\" была награждена какая-то голая бесхвостая обезьяна.\n ",
        "Действие многих знаков, дорожной разметки и светофоров, для русских после полуночи, как правило, прекращается.\n ",
        "Вы думаете, Ломоносов родился таким умным?Это он, пока до Москвы за обозом шел, наслушался по дороге...\n ",
        "Это раньше говорили: \"Он ее бросил\", а теперь он просто самоизолировался.\n ",
        "Чеченец-логопед убедил таксиста, что правильно говорить не \"Две\", а \"Полторы тысячи\".\n ",
        "Сидим на днях студенческой компанией, от нечего делать кроссвордик\n разгадываем. Народ слегка прикалывается...\n ВОПРОС (приблизительно): Древний обряд, в честь бога Х., в виде игр...\n ПРЕДЛОЖЕНИЕ: - РИСТАЛИЩЕ\n В. Да нет! На букву \"Д\" начинается\n П. Ну, тогда - ДРИСТАЛИЩЕ\n Вот такие кулибины у нас растут...\n ",
        "- Сенат Франции рекомендовал правительству признать независимость Нагорного Карабаха.- Странно, что на здании сената до сих пор нет вывески \"У Ашота\".\n ",
        "По случаю 100 дней переизбрания президента Лукашенко в Минске прошли массовые народные гуляния с массовыми народными арестами и массовыми народными избиениями в автозаках.\n ",
        "- А что значит \"Ланфрен-ланфра, лан-тати-та\"?- Неважно. Ты пиши пока музыку, а эту строчку я потом досочиню.- Не забудешь?- Ну что ты!\n ",
        "США предложили Ким Чен Ыну прекратить ядерные испытания и перейти к диалогу, как это сделали Каддафи и Саддам Хусейн.\n ",
        "- Вы не слышали о еврейском деде Морозе? Нет? Он спускается\n в дом через трубу и говорит: ``Здгствуйте, дети! С Гождеством\n вас! Не желаете купить подагки?``\n ",
        "В России действительно все стабильно... Стабильно растут цены, стабильно ремонтируют дороги, стабильно не готовы к отопительному сезону и самое главное стабильно дают обещания...\n ",
        "Любимый мужчина - чуть реже бывает козлом.\n ",
        "Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.\n ",
        "Построил дом. Купил мебель. Привел жену. Уехал в командировку. Вернулся домой. А там голый Вася.\n ",
        "- В продаже появился новый подсвечник - в виде Чубайса. Представьте, у вас свет отключили. Глядишь, а он стоит, свечку держит - заботится.\n ",
        "Десять лет на рынке! Помогите найти выход!\n ",
        "С точки зрения геометрии любовный треугольник возможен лишь в том случае, когда один из его углов - тупой.\n ",
        "ребёнок: *заходит в церковь*\nчлен священника:",
        "На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров.\n ",
        "Как прекратить спор двух глухонемых?\n\nВыключить свет",
        "В текущей экономической ситуации, у нас в компании, все без исключения сотрудники переводятся на должности рабов, а самые шустрые еще имеют возможность карьерного роста, вплоть до холопа.\n ",
        "Новый работник лезет под юбку своей начальницы.- Вы что, с ума сошли?- Но Вы же сами сказали, что я должен начать снизу, если хочу чего-то добиться!\n ",
        "По утрам на Казантипе так тихо, что слышно, как сужаются зрачки.\n ",
        "Жизнь - постоянное балансирование между \"А может быть еще немного?\" и \"А может быть уже хватит?\".\n ",
        "Курица или яйцо - пытался понять мужик, чувствуя неприятный запах из холодильника.\n ",
        "Учительница на уроке:- Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить?Маша:- Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской!Петя:- А я - Александра Матросова!Вовочка:- А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все, все его подвиги!\n ",
        "Мне кажется, что в скором будущем, если россиянин доживет до пенсии, он должен будет заплатить за это штраф...\n ",
        "- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, оxpенели?- Санки!\n ",
        "Идет такой кpасавчик-пацан весь по гоpодy, довольный, по стоpонам\n смотpит и дyмает: \"Да, это МОЙ гоpод!\" Вдpyг налетает толпа гопников,\n пи$дит его и yбегает. Он встает, ковыляет дальше: \"МОЙ гоpод...\n РАЙОH не мой\"...\n ",
        "Монгольские таможенники задержали на границе прогресс.\n ",
        "Если хочешь прекрасное будущее, будь щедрее с гадалкой!\n ",
        "Решил проверить слова о том, что если плотно покушать и идти в магазин, то покупать еду не будет желания. И точно!Смотрю на еду и ничего не хочется... Взял водку!\n ",
        "- Котировки это как группировки, только там группы, а тут котики?\n ",
        "Старая лошадь полей елисейских не испортит.\n ",
        "- Алло, милиция !? Муж пошел гулять с собакой и пропал !\n - Сообщите приметы.\n - Ну, муж среднего роста, глаза, кажется, карие, а собака\n породы эрдельтерьер, кобель, окрас пегий, рост в холке 63 см,\n хвост купирован, возраст 8 месяцев, нижний левый клык сломан,\n на задней лапе небольшой шрам....................\n ",
        "Как только вы снова услышите мантры про духовность и скрепы, готовьтесь - вас в очередной раз собираются общипать.\n ",
        "В последнее время здесь стали популярны рассказы о забавных вывесках,\n названиях магазинов, фирм и пр. Внесу и я свой вклад в эту копилку.\n Вот что мне довелось видеть в Москве:\n - ООО ``Сфинктер`` (сфинктер - мускул, выполняющий роль клапана\n на мочеиспускательном канале);\n - магазин ``Алькатраз`` (Алькатраз - американская тюрьма для особо\n опасных преступников на острове возле Сан-Франциско);\n - АО ``Эсхил``, установка пластиковых окон (Эсхил - древнегреческий\n драматург).\n ",
        "- Что общего между грибниками и сотовой связью?- Они пропадают в лесу.\n ",
        "- Почему петух так много поет?- Потому что у него десять жен и ни одной тещи.\n ",
        "- О! У вас принтер не занят. Можно мне...- Занят!- И чем же он занят?- Сбережением энергии!\n ",
        "Правитель должен успеть уйти пока благодарность за смену предыдущего превышает ненависть, вызванную текущим правлением.\n ",
        "Слон впервые увидел в джунглях голого аборигена и подумал:- Как же он этой штучкой добывает себе еду?\n ",
        "У Маши на внутренней стороне бедра есть татуировка в виде ракушки.И если приложить к этому месту ухо - то можно услышать, как пахнет море...\n ",
        "На авторынке.- А чо двигатель такой чистый?- Так я его мою периодически.- Хм, подозрительно. Обычно двигатель моют когда хотят какую-нибудь болезнь скрыть.- Так что, если у меня триппера нет, то мне и трусы никогда не стирать?\n ",
        "Тише воды, смешнее травы...\n ",
        "В Сибири ежегодно замерзает до 70 эксгибиционистов.\n ",
        "Встречаются две секретарши и обсуждают своих начальников.- Как тебе твой босс, ничего?- Да, вполне. Месяц назад подарил мне бриллиантовое колье, недавно - песцовую шубу, а вчера попросил моей руки!- Вот скотина какая - уже экономить начинает!\n ",
        "- Алло, привет! Ну как ты там в отпуске?- Все прекрасно! Только что на банане по волнам каталась!- Поскользнулась на кожуре в ванной, что ли?\n ",
        "Общаются два грузина:\n\n— Ты знаешь если бабу любить стоя – это стоящая женщина, если лежа – положительная, если раком – роковая.\n— Так что, — спрашивает второй, — если меня Гиви любил на мешке с изюмом, то я – изюмительный мужчина?",
        "- Смотрю я, как таксисты ездят - в детстве половина из них хотела стать летчиками.- А выросла мудаками...\n ",
        "Многие жены в свете последней информации о процедуре вакцинации, резко поменяли свое мнение и стали убеждать своих мужей вакцинироваться прямо перед новогодними праздниками.\n ",
        "Дана Борисова запуталась в кроссворде и упала на пол.\n ",
        "Моцарт в моем возрасте уже два года как умер.\n ",
        "Так вот, звонок в скорую, мужик орет:\n— АААААА, помогите, умираю!!!\nНу выезжают, ясно дело Приезжают, видят картину однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибит орган оплодотворения гвоздем в пол. Ну и соответственно орет благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодером, а глав. врач спрашивает, что мол случилось? .\nОтвет мужика:\n— Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).\nГл. врач недоумевая:\n— Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член? ?\nМужик:\n— Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне... .\nГлав. врач:\n— Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема???\nМужик:\n— СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ.",
        "- Ну, какие новости? Что хорошего?- Почему ты меня так ограничила?\n ",
        "Любить на расстоянии легко... Вы лучше попробуйте видеть эту рожу каждый божий день и не свихнуться.\n ",
        "Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье.\nДело заходит далеко и парень шепчет своей подруге:\n- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?\n- Нет, - отвечает она.\nСмущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос:\n- Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?\n- Не хочу.\nПарень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:\n- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?\n- Нет.\n- Но почему?",
        "Оказалось, что российский бизнес - самый устойчивый бизнес в мире! Он может не работая платить зарплату и налоги.\n ",
        "Студент, приехавший на каникулы домой:- Мама, пожарь мне домашних котлеток.- А на гарнир что сделать, сынок?- Гуляш.\n ",
        "Примета времени: раньше всю жизнь на машину копили - теперь всю жизнь кредит выплачивают.\n ",
        "- Человек не стареет до тех пор, пока сожаления не приходят на смену надеждам...- Коля, чего ты там бормочешь? В садик опаздываем!\n ",
        "- Доктор, у меня мигрень...- А вы представитель богемы?- Что вы, доктор, я - сварщик.- Молодой человек! У вас не может быть мигрени. У вас просто жбан раскалывается!\n ",
        "Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дураков, а вот дураки делятся на национальности, партии, фракции и религии.\n ",
        "- Добрый день, если вы слушаете нас в Ростове! Добрый вечер, если вы слушаете в Хабаровске. И салам алейкум, если вы слушаете нас в Москве!\n ",
        "Сколько у государства не воруй, все равно своего не вернешь.\n ",
        "- Что значит для мужчины удачно жениться?- Это засунуть руку в мешок с ядовитыми змеями и вытащить оттуда ужа.\n ",
        "Потерял как-то панк любимую футболку. Пошел с горя в реке топиться, а там волшебная лягушка встретила его и говорит:\n- Не печалься, вот тебе волшебное зелье, облей себя им с ног до головы.\nПанк сделал как она сказала, смотрит, а футболка прямо на нем появилась! Радостный спрашивает:\n- А что это было за зелье?\n- Это не зелье, это вода с мылом",
        "- А ты бы смогла простить измену?- Я отписавшихся от моего инстаграма не могу простить, о чем вообще речь...\n ",
        "Эффективность менеджеров определяется количеством уничтоженного ими населения.\n ",
        "Российские косметологи доказали, что маска для лица из оливье богата витаминами и очень полезна.\n ",
        "После удачных продажей автомобилей Volkswagen Passat, концерн решил продолжить линейку выпуском новых моделей Volkswagen Passrat и Volkswagen Passpat.\n ",
        "Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27,\n теперь боекомплект самолета нескончаемый.\n ",
        "Счастье улыбается всем! Только одним - навстречу, другим - вслед.\n ",
        "Беда нашего общества в том, что детский мат уже не является исключительно шахматным термином.\n ",
        "- Мария, помоги! У нас засорился унитаз...\n - А Вы пробовали бросать в него ``Панадол``?\n - Пробовали, он от этого и засорился...\n ",
        "- Нимб. Я правильно написал?- Да. Ты резюме пишешь?\n ",
        "Выставка работ оленеводов.\n Первая картина: три оленя в упряжке, пьяный оленевод в нартах\n Название: \"Трудовые будни в оленеводческом хозяйстве \"Кривой в Рог\"\n Вторая картина: три пьяных оленя в упряжке, пьяный оленевод в нартах\n Название: \"Оленеводческое хозяйство \"Кривой в Рог\", суббота, воскресенье\"\n Третья картина: три пьяных оленевода в упряжке, пьяный олень в нартах\n Название: \"Оленеводческий национальный праздник \"День Оленя\"\n Четвертая картина: три пьяных оленевода в упряжке, пьяный бородатый мужик\n в нартах\n Название: \"Общенародный праздник \"День геолога\"\n ",
        "Мне кажется, женщина, которая родит от Леонардо Ди Каприо, просто обязана назвать сына Оскаром и вручить его папаше.\n ",
        "В Киргизии приняты поправки к конституции: президентский срок увеличен до 10 лет, причем первые 5 лет президент исполняет свои президентские обязанности, а вторые 5 лет сидит в тюрьме за это.\n ",
        "По закону, принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный.- И чо?- Положи мандарин на место!\n ",
        "Если вам не везет на любовном фронте, возвращайтесь к мирной жизни.\n ",
        "- Таких как ты дураков свет не видывал! Если бы был институт дураков, то тебя бы взяли без экзаменов!- Почему?!- Да потому, что ты бы их завалил!\n ",
        "Сейчас модно следить за питанием и внешностью.Жду, когда станет модным следить за языком и поступками.\n ",
        "Национальный вид спорта в России - ходьба по граблям.\n ",
        "Молодой человек, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою даму:- Что же хочет заказать моя толстушка?\n ",
        "Сегодня мне мой кот сказал, что если бы не он, то я бы сошел с ума от одиночества.\n ",
        "В какой еще стране, кроме России, спирт храниться в бронированных сейфах, а \"ядерная кнопка\" в пластмассовом чемоданчике!\n ",
        "Сидит в трамвае молодая будущая мать с большим животом. Юбки совсем не видно, только голые ноги. Проходит старик на выход, улыбается ей:- Сын будет у вас. Она вся сияет и спрашивает:- А откуда вы знаете?- Бороду видать.\n ",
        "Встречаются два старых друга, джазовых музыканта.- Слушай, я вчера твой новый альбом купил...- Так это был ты?!\n ",
        "Спрашивают у чукчи:- Почему ты ходишь в такой грязной одежде, ты же недавно приобретал стиральную машину?- Чукча не может, у чукча голова кружица!\n ",
        "По поводу Вороненкова у Путина железное алиби: он в этот день взрывал склады в Харьковской области.\n ",
        "Блондинка на кухне:- Я нарыла одну чашку для кофе...Муж:- Ну тебе одну на рыло и хватит.\n ",
        "- Всем российским исполнителям на ухо наступил слон, и только Витасу он наступил на яйца.\n ",
        "Крик Джигурды лечит от глухоты, бесплодия и запора.\n ",
        "Народная примета - чем веселее проходит день города в провинции, тем ближе к городу запасы нефти.\n ",
        "- Почему девушки с пирсингом в губах привлекательны?- На их рот легче повесить замок.\n ",
        "Каких бы высот мы могли достигнуть в науке, образовании и культуре, если бы не высокие цены на нефть...\n ",
        "Отец с сыном стоят в своем дворе над трупом почтальона...\n - Какие были его последние слова?\n - \"Хоро-о-оший ПЕСИК\"!\n ",
        "Два мужика на улице выколачивают ковры. Садятся перекурить, один говорит:- Вот я слышал, что самка паука \"Черная вдова\" съедает самца сразу же после совокупления!- А вот наши жены это удовольствие растягивают на всю жизнь!\n ",
        "Встречаются два кореша-наркомана. Первый говорит:\n - Вчера был в козырном баре, с такой девушкой познакомился, даже взял телефон.\n Второй отвечает:\n - Кайф.\n Hа следующий день опять то же самое, и так всю неделю. Hаконец в очередной раз\n второй не выдерживает и говорит:\n - Hу, на хрена тебе столько телефонов, ты бы лучше телевизор взял, что ли.\n ",
        "- Рядовой Петров!\n - Я!\n - Вы ходили вчера в увольнение?\n - Так точно!\n - Вы видели у ворот части проститутку Машку?\n - Так точно!\n - Вы ее проигнорировали?\n - Так точно! Три раза...\n ",
        "Женщины, любящие секс, делятся на две половины - тех, кто этим зарабатывает, и тех, кто пока стесняется это делать.\n ",
        "Бог принимает умерших. Вдруг распахивается дверь, вбегает мужичок.Оглядывается и убегает. Так повторяется несколько раз. Удивленный бог спрашивает секретаря:- Кто это такой?- Да это из реанимации.\n ",
        "Яша Рабинович был исключительно гуманен - никогда не мучил свою совесть.\n ",
        "В ресторане:- Это - курица?Официантка:- Нет, это - кушаеца.\n ",
        "Если вы краснеете, но не врете, то вы гипертоник, если врете, но не краснеете  - политик.\n ",
        "Скрипка - инструмент для услаждения человеческого уха посредством трения конского хвоста о внутренности кошки.\n ",
        "Пока в России существуют гомеопатия, микрокредиты и экстрасенсорика, мы знаем, куда государство должно вкладывать ресурсы. Ресурсы государство должно вкладывать в образование.\n ",
        "Мужик предлагает жене:\n - Может, попробуем сегодня какую-нибудь новую позу?\n - Конечно, давай так: ты встанешь на кухне у плиты, а я лягу на диван,\n включу телевизор и буду пердеть время от времени.\n ",
        "Блондинка говорит подруге:- Знаешь, что означает, если на белой машине нарисован большой красный крест?- ?- Значит в ней есть аптечка.\n ",
        "- Да у нее такой характер, что \"Муж на час\", которого она вызвала к себе, подал на развод через 17 минут!\n ",
        "Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говорит мужу:- Может, мне ему что-нибудь спеть?- Ну, зачем же так сразу. Попробуй с ним сначала по-хорошему.\n ",
        "Только красивые номера паролей для входа в Сбербанк Онлайн! Акция от Сбербанка за 1% от суммы перевода! И никому не сообщайте пароль!\n ",
        "НОВОСТЬ: Киностудия \"Мосфильм\" начала снимать продолжение известного\n детского фильма \"Приключения Электроника\" под названием \"Отключения\n Электроника за неуплату\".\n ",
        "На романтическом свидании.- Сарочка, может нам по рюмашке коньячка пропустить?- Сема, ты таки можешь и пропустить, а я однозначно выпью!\n ",
        "Феминистки очень плохо танцуют, потому что им мешают все яйца на танцполе.\n ",
        "- Папа, знакомься, это Александр!- Проходите Александр, отобедайте с нами!- Папа, Александр сыт!- Александр, не ссыте, проходите!\n ",
        "Грузин спрашивает приятеля:- Гиви, ты любишь помидоры?- Если кушать, то да, а так - нет!\n ",
        "Отправляю перед обедом ребенка мыть руки. Стоит и держит руки под струей воды. Говорю:- Мой руки, три их.Посмотрел на меня, как на ненормальную:- Две их...\n ",
        "Все мы, не зная жизни, создаем себе ее идеал. Силен тот, кто, познав жизнь, его удерживает.\n ",
        "Врачи учатся на \"Интернах\", менты на \"Глухарях\", а если глобально, то у нас построили \"капитализм\" по журналу Крокодил 1979 года.\n ",
        "- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам же самому потом будет неинтересно.\n ",
        "Два наркомана общаются по рации:\n-принял\n-принял\n-принял\n-принял",
        "Каждый дурак уверен, что уж он-то точно не каждый.\n ",
        "Полицейский останавливает автомобиль. Сидящая за рулем дама спрашивает его:- Вы мне напомните о правилах движения или я вам о том, что мой племянник ваш начальник?\n ",
        "- Мне пожалуйста беилеты на два места в последнем ряду.\n - А пачку гандонов и ключи от кинобудки не надо?!!!!!\n ",
        "Сидят на скале орел с Чебурашкой:\n - Ну что, Чебурашка, полетели?\n - Подожди, уши устали!\n ",
        "Дачи, два соседа:- Слушай, ты когда собираешься долг мне отдавать?- Какой долг?- Ну, твои пчелы на моих цветах нектар собирают, а меда я не вижу.- Ладно, скажу им, чтобы у тебя не собирали. Собирай сам!\n ",
        "Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу:- Представь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!Муж - компьютеру:- Представь, она разговаривает с телевизором!\n ",
        "Сидеть на диете, особенно грустно, тем, кто готовить любит и умеет.Сразу столько рецептов вспоминается.\n ",
        "- Жизнь коротка!- Мне кажется, это не лучший девиз для больницы.\n ",
        "Сторож склада бижутерии живет очень бедно, но очень красиво.\n ",
        "ахпахпхаха как так нахуй",
        "В какой-то французской сказке рассказывается, как один маленький мальчик пришел есть после того, как его позвали всего 1 раз.\n ",
        "С помощью Резинотреста избежим мы тили-теста!\n ",
        "---ИЗ ПОСМЕРТНОЙ ЗАПИСКИ---\n Много лет тому,\n Когда мне было 23,\n Женился я на вдовушке.\n У нее была рыжеволосая дочь,\n 16-ти лет,\n В которую безумно влюбился мой отец,\n И женился на ней.\n Таким образом,\n Мой папенька стал моим зятем,\n А моя дочь - моей мамой,\n Так, как она была женой моего отца.\n Вскоре у меня родился сын,\n Который стал шурином моему отцу,\n То-есть,\n Он стал моим дядей.\n Но если он был моим дядей,\n То он был также братом дочери моей жены,\n Которая, таким образом,\n Являлась моей мачехой.\n Вскоре жена отца родила сына,\n Который приходился мне внуком,\n Потому, что был сыном моей дочери.\n Моя жена стала матерью моей мамы,\n И хотя она моя жена,\n Она также является,\n Моей бабушкой.\n Но если моя жена,\n Это моя бабушка,\n И я ее внук...\n То как муж моей бабушки,\n Я являюсь дедушкой самому себе!!!!!!.......\n ",
        "Не хотите наступать на одни и те же грабли? У нас богатый выбор!\n ",
        "Он совершил эмуляцию полового акта своим правым эмулятором.\n ",
        "Волк, попавший в капкан, чтобы вырваться на свободу, способен отгрызть себе лапу. А вот мужик, попавший в брачную ловушку, не может отгрызть себе то, что защемили, он не дотягивается.\n ",
        "- Чинганчук Петрович, а ваш папа любил смотреть кино?- Да.- А какой у него был любимый фильм?- Догадайтесь сами, до вас еще никто не ошибался.\n ",
        "Сын спросил у мамы, красящейся у зеркала:- Мам, а у негритянки пудра черного цвета?Мама ищет ответ вторую неделю...\n ",
        "- Давно устроились на пилораму?- Да уже пять... нет, шесть пальцев назад!\n ",
        "- С этой горой связано много таинственных историй. Например, однажды на нее поднялись десять отважных альпинистов и больше их никто не видел.- Куда же они подевались?- Этого никто не знает. Возможно, спустились с той стороны.\n ",
        "Принципов у меня настолько много, что другой раз мучительно выбираю: на какой сегодня сходить?\n ",
        "История эта произошла когда еще были пограничные посты между Беларусью\n и Россией. Помните?\n Так вот ехал я с двумя подругами (в хорошем смысле) в Москву поездом.\n А поезд надо сказать СКОРЫЙ, НОН-СТОП, Минск-Москва, одну остановку\n правда делал в Смоленске, там пограничники российские как бы выполняли\n свой долг.\n 2 часа ночи. Смоленск. Мы все спим.\n Не терпящий возражений стук в дверь купе и фраза:\n - Погранконтроль, откройте.\n Открываю. Все, конечно, тоже просыпаются, слабо соображая в чем дело.\n В дверях двое проссийских пограничников.\n Оглядев всех присутствующих в купе один из них задает вопрос, достойный,\n по интеллектуальной сущности, российского военного:\n - Куда едем?\n ",
        "Курить строго запрещено! Курите мягко, по-доброму.\n ",
        "Свой мозг человек использует только на 3%. При этом грузит мозги другому человеку всякой ерундой на все 100%...\n ",
        "Как-то раз один мужик перед приемом у проктолога нечаянно\n проглотил свой стеклянный глаз. В начале он немного\n беспокоился, но так как глаз не вызывал никаких болей,\n мужик о нем забыл.\n И вот, пошел мужик на прием. Доктор сказал ему раздеться,\n пройти в комнату и лечь животом на кушетку. Мужик сделал\n все как положено. Доктор зашел в комнату, начал осмотр\n и увидел, что у мужика из задницы торчит тот самый глаз.\n Тогда доктор вздохнул и сказал мужику:\n - Больной, вам действительно необходимо научиться доверять мне.\n ",
        "Встертил волк Красную Шапочку, прижал ее к дереву.\n КШ: Волк, ты что, хочешь меня распять?\n В : Ха, раз пять! Могу и шесть!\n ",
        "Достоевский встречает Раскольникова на улице: \n- Что-ж ты, Родя? Старушку за 20 копеек топором...\n- Не скажите, Федор Михалыч! Пять старушек - уже рупь!",
        "- Будешь легенькие наркотики?- Буду.- Кофе в банке, сигареты на столе.\n ",
        "Возраст для женщины - это когда взятые у мужчины в долг деньги приходится отдавать деньгами.\n ",
        "Мужчины! Ищите стеснительных женщин! А вдруг они постесняются вам отказать...\n ",
        "Проверяющий заходит в казарму. Морщит нос, осматривает помещение и говорит дневальному:- Почему у вас воняет?- Никак нет, до вашего прихода не воняло!\n ",
        "Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически\n натыкаюсь на знакомые лица…\n ",
        "Сирия - братья, Афган - братья, Китай - братья, Венесуэла - братья, Куба - братья, Сербы - братья. Такую семейку только многодетная интердевочка, не знающая ни чего о контрацепции, могла нагулять.\n ",
        "- Ваши недостатки?- Неразговорчив.- Ваши достоинства?- Не болтлив.\n ",
        "- Маш, а пойдем в кино после школы?- Я не могу. Я после школы в универ поступлю, а потом работать пойду.\n ",
        "Генерал говорит адьютанту:\n - Ну-ка, загадай мне загадку.\n - ``Сидит девица в темнице, а коса на улице``.\n - Жопа?!\n Адьютант (смущенно):\n - Никак нет, товарищ генерал. Морковка.\n Генерал нахмурился:\n - Ну ладно, давай еще один.\n - ``Семь одежек и все без застежек``.\n - Жопа!!!\n Адьютант (смущенно):\n - Никак нет, товарищ генерал. Капуста.\n Генерал:\n - Да за@бал ты своей капустой! Ты про жопу давай!!!\n ",
        "Отсутствие чая в квартире расстраивает меня гораздо больше, чем отсутствие смысла в жизни.\n ",
        "Уголовная хроника:Бежал из мест заключения рецидивист Петренко. Особые приметы: 18 огнестрельных ранений на спине и затылке, собака Мухтар, висящая сзади.\n ",
        "Дед и Баба сели обедать.\n Баба говорит:\n ``Ой, шо-то в мене у грудях так пече и пече!``\n Дед:\n ``Дурна! Вымь сиську з борща!``\n ",
        "Боксеры не занимаются сексом перед боем. Потому что недолюбливают друг друга.\n ",
        "Чтобы убедиться, что человек - дикое животное,\n достаточно назвать его в лицо свиньей...\n ",
        "От мужика должно пахнуть перспективами.\n ",
        "Продаю мышь белую, русифицированную, глаза розовые.\n ",
        "Новости экономики: беляши оказались гораздо полезнее белой рыбы и черной икры.\n ",
        "- Я не пью, но каждый понедельник вынужден сидеть на работе в парах чужого перегара.- Звучит, как название старинного русского романса - \"В парах чужого перегара\".\n ",
        "Елка по-...:\n По-американски: большая, пышная, много игрушек и не менее 50%\n негритянских детей рядом.\n По-немецки: наряжается маленькая искусственная елка с ценниками на ней\n самой и на игрушках; большая часть игрушек стоит рядом с елкой в\n коробках.\n По-мексикански: наряжается как обычно, только после украшения надо\n сказать \"ча-ча-ча\".\n По-колумбийски: наряжается береза (все равно они не знают что такое\n ель).\n По-китайски: наряжается как угодно, но не менее 4 миллиардов штук.\n По-японски: ищется самая-самая-самая большая елка, срубается, и мелется\n на мелкие кусочки (чтобы никому не досталась); затем собирается\n искусственная, которая сама наряжается игрушками и снимает их по таймеру\n в новом году.\n По-кремлевски: перед украшением елки снимаются дети, оставшиеся с\n прошлого нового года. В 00:00 начинается поздравление президента\n и длится до тех пор, пока вся страна не заплатит налоги.\n ",
        "Попросил брата принести стакан воды. Он принес чашку со льдом и сказал: \"Жди\".\n ",
        "Больной:\n - Доктоp, никак я немогy ни встать, ни сесть, ни лечь.\n Доктоp:\n - Тогда вам остается только повеситься.\n ",
        "Пpогpаммист увидел HЛО:- У кого-то диск полетел...\n ",
        "Босс заходит в рабочее помещение:- Я же сказал: во время работы не курить!Один из сотрудников, сплевывая на пол:- А кто здесь работает?\n ",
        "В нашей стране только два человека заботятся о вашем здоровье - это Джонсон и Джонсон.\n ",
        "Из всех смертных грехов уныние - самый печальный.А прелюбодеяние - самый веселый.\n ",
        "Утонченная француженка через 3 месяца после свадьбы, говорит своему мужу — техасскому ковбою:\n— Сэм, когда вы меня целуете и не вынимаете жвачку, я это терплю. Когда мы занимаемся сексом, и вы не отстёгиваете свой кольт, — я и с этим смирилась. Но, прошу вас, когда мы делаем 69, пожалуйста, вынимайте сигару изо рта!",
        "Идут два парня.\n - ...Мы с братом пошли...\n - У тебя есть брат ? Старший ?\n - Да, на четыре дня\n - Родной ?\n - Нет, близнец !...\n ",
        "Чтобы в день ВДВ московские фонтаны не страдали от наплыва вдвшников, самым буйным из них стали делать манту.\n ",
        "Посетитель в баре обращается к бармену:- Налей две кружки пива, быстро!Бармен, холодно:- Вы забыли сказать \"Эй, ты!\"...\n ",
        "Мышку изобрел человек с 2 пальцами.\n ",
        "Грета сидела потирая руки, чистый мир без людей и без нефти...\n ",
        "Учитель показывает на карте точку и говорит:- Дети, если в этом месте мы будем сверлить землю насквозь, куда попадем?Вовочка:- В сумасшедший дом!\n ",
        "- Мама, можно мне выйти во двор и поиграть с Петей?- Нет, он плохой мальчик.- Тогда можно мне выйти и побить его?\n ",
        "Позвонил на горячую линию \"Клуба параноиков\". Они спросили, откуда у меня их номер!?\n ",
        "Челябинский металлург Сидоров купил календарь с голыми женщинами, и теперь у него в туалете всегда декабрь.\n ",
        "Поговорка анимешников: \"Меня хлебом не корми, а вот говном корми\"",
        "Подходит сын к отцу и спрашивает:- Папа, а как устроен мозг?- Отстань, сынок, у меня голова другим занята!\n ",
        "В чем проблема всех азиатов?\n\n\nУ них слишком узкий взгляд на мир",
        "Самое трудное для холостяка - это раздеть женщину, а для женатого человека - ее одеть.\n ",
        "Идет суд. Судья:- Вы знаете этого человека?Подсудимый:- Нет.Судья:- А почему он у вас в друзьях на \"Одноклассниках\"?\n ",
        "Дама жалуется подруге:- За последние пять лет у меня было так много переживаний, что я состарилась на целых два года.\n ",
        "Мой статус в пищевой цепочке - ем, мою посуду.\n ",
        "Стареем. Взяли с женой диск с порнушкой, посмотрели. Заценили дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне.\n ",
        "С религиозным фанатиком - как с женщиной, если в споре ты доказал, что ты прав, то лучше по-хорошему извинись перед ним, иначе будут проблемы.\n ",
        "Два студента живут в одной комнате в общаге. Один вполне адекватный, второй онанист заядлый. Первый настолько привык что сосед дрочит по любому поводу, что даже внимания уже не обращал.\nВозвращаются они после выходных в общагу. Адекват рассказывает:\n- Вчера в клуб ходил ночной. Там с такой тёлкой познакомился - супер!\nВторой лихорадочно расстёгивает молнию на штанах и начинает наяривать болт.\n- Рассказывай!!!\n- Ну перемигнулись мы, пошли в толчок потрахаться... А там народ. Пипец, обломались...\nВторой, с кислой миной, убирает член в штаны.\n- Ну тогда я решил её в кустах за клубом трахнуть. Вышли, темно, я в кустах куртку на траве постелил...\nВторой снова расстегивает штаны и начинает наяривать:\n- Ну!? И Что!?\n- Блять, и как назло менты идут. Опять сорвалось...\nВторой снова прячет опавший член:\n- И что дальше-то? Чем закончилось?\n- Ну я решил её домой отвести. Дома-то никого. Приезжаем, заходим в квартиру и прям с порога начинаем с друг друга одежду срывать.\nОнанист яростно начинает дрочить:\n- Ну!? И!?\n- И только я её начинаю ебать, как вдруг в дверь стучатся...\n- БЛЯТЬ! НЕ ОТКРЫВАЙ!",
        "Дело было в 90-м году. Наша фирма торговала оргтехникой, клиент был\n еще не избалованый. Одним ПОНОСОНИК нужен, другим ОТКСЕРАЧИТЬ документы.\n Запомнился звонок клиента: \"У вас почем контактные телефоны?\" Все дело оказалось в нашей рекламе,\n где и были указаны наши контакные телефоны.\n ",
        "Стоит один раз уснуть на работе, и уже никогда не сможешь спать.\n ",
        "- А что такое женские стринги?- Это как колючая проволока, проникнуть нельзя, а смотреть можно!\n ",
        "\"Коврик для мыши совершил недопустимую операцию и будет свернут.\"\n ",
        "B aптeкy зaглянyл мyжик, пoкyпaет пачку презервативов, расплачивается за ниx и тут на нeго нaпaдaeт cмex и он с лыбой выходит из aптеки. \nТо же caмое пoвторяется на следующий день: тот-же самый мужчина покупает пачку пpeзервативов, потом начинает дико смеяться и уходит с довольным лицoм. На третий день снова таже ситуация... \nАптекapю cтaло жyтко подозрительно, какого хрена эта сволочь, заходя в его аптeку, yxодит co смexом... \nПросит своего пoмощника проследить за мужиком. Вскоре помощник возвращается: \n- Ну что, пpoследил? \n- Да, прocледил\n- Ну и куда он пoшeл?\n- K Вaм дoмoй, Eвгeний Apнoльдович",
        "Жена пришла из парикмахерской и с порога кричит мужу:- Дорогой, я сделала такую прическу, что ты меня не узнаешь!- Тогда заходи задом.\n ",
        "- Ура, мама приехала! - бежала бабушка, обгоняя своих внуков.\n ",
        "Каждый декабрь я выпрыгиваю на дорогу перед машиной, чтобы окупить медстраховку.\n ",
        "Я из тех людей, у которых есть только две скорости: ноль и максимум. Или я одержим, или мне насрать.\n ",
        "Не думайте о том, как взять и сварить пельмени в арбузе. Ведь это не только довольно сложно, но и лишено всякого смысла. Просто не думайте об этом.\n ",
        "Если природные катастрофы - дело рук Божьих, то пусть церковь оплачивает все убытки по ним.\n ",
        "Вот я заметила, что во многих американских фильмах герой так меланхолично прислоняет голову к окну во время поездки, лиричная музыка еще там...У нас - прислонился и набил шишку за минуту.\n ",
        "У женщины-бухгалтера помимо месячных есть еще квартальные и годовые.\n ",
        "Объявление:- Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит...\n ",
        "Я с радостью буду биться головой об стену, зная, что за стеной родная душа.\n ",
        "Все-таки он супермен. Человек-факап. Суперспособность - раз за разом орденоносно садиться в лужу.\n ",
        "Олеся мне очень нравилась, потому что была чертовски похожа на Кипелова, а я тогда с ума сходил от \"Арии\".\n ",
        "- Хочу пить.- Вода в кране.- Я хочу экзотики.- Шланг для полива на улице.\n ",
        "- Если Бутина будет бороться за права российских заключенных, ее быстро познакомят с условиями их содержания.- Не такая уж она дура. Она будет бороться за права американских заключенных.\n ",
        "Мы поняли, что наш сын буддист, когда из дома стали пропадать суета и страдания.\n ",
        "- Представь себе. Тонут двое мужчин. Один, которого любишь ты, и другой, который любит тебя, кого ты спасешь?- А какого, простите, хера они вместе-то плещутся?\n ",
        "Трезвый образ жизни пропагандируют либо люди, которые никогда нормально не бухали, либо те, кто недавно перебрал.\n ",
        "Одна подруга - подруге:- Ну была я сегодня у врача. Как оказалось - я беременна!- И что, имя ребеночку уже придумала?- Да я все еще в раздумьях над отчеством...\n ",
        "Мэр города не только пообещал построить новую церковь, но и, сняв рубашку, тут же показал, как она будет выглядеть.",
        "Сегодня президент Путин обратился с ежегодным посланием к народу.\n До него народ уже посылали Ельцин, Горбачев, Черненко, Андропов...\n ",
        "Разговор жены с мужем алкоголиком:- Где тебя черти носят?- Блин, ты их тоже видишь?\n ",
        "Произошла эта история в 1982 году в июне. Представьте:\n Электричка Подольск-Москва. Народу не много, в проходах не стоят.\n С шумом открываются двери тамбура и в вагон входит очень колоритный\n цыган, невысокий, шляпа с пером сдвинута на затылок, пиджак\n неопределенного цвета накинут на плечи, рубаха в малиновых пионах,\n подвязанная плетеным кушаком, плотно обтекает увесистое брюшко, черные\n штаны заправлены в яловые генеральские сапоги. В общем, картинка\n из \"Будулая\".\n За ним, сгибаясь под узлами c барахлом, идет цыганка. Вокруг нее\n крутятся чумазые дети, корча окружающим рожы.\n Цыган уверенной походкой, покручивая пояс, проходит через вагон.\n Какая-то девушка, со взором комсомольской активистки, вскакивает\n со своего места и начинает укорять цыгана: Как вам не стыдно, здоровый\n мужик идет налегке, а женщина горбатится на него, и вообще женьщины\n не рабыни, и т.д и т.п.\n Цыган на секунду остановился, с интересом посмотрел на комсомолку\n и, ничего не говоря, двинулся дальше. Его жена с тюками и детьми,\n поравнявшись с возмущающейся девицей, остановилась и, переведя дух,\n сказала:\n - Д э р а г а я ! Если б ты знала как он ЕБЕТ, ты бы еще не то\n таскала!!!\n Через секунду, под дужный гогот народа, пунцовая комсомолка вылетела\n из вагона.\n ",
        "Если вам в глаз попала мошка, не выковыривайте, а медленно заморгайте ее до смерти.\n ",
        "Однажды, один мужик аквалангист наслаждался в теплых\n гавайских водах подводным плаваньем на глубине так метров 6-7.\n Он вдруг заметил рядом парня, но без акваланга или трубки.\n Аквалангист решил нырнуть поглубже. Но на глубине метров 15-ти\n снова увидел рядом того же парня. Та же картина на глубине 25-ти\n метров. Удивленный аквалангист достал тогда специальные\n водоустойчивые дощечку и карандаш и написал:\n \"Как это ты ухитряешся нырять так глубоко без подводного\n снаряжения?\"\n На что парень с трудом вывел:\n \"ИДИОТ!! Я ТОНУ!!!!!!!!!!!\"\n ",
        "Я с 5 лет хакер, все началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул оттуда несколько конфет, за что был жестоко забанен на 2 дня от улицы.\n ",
        "- Рабинович! Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции?- Все просто: взятки - это когда взяли и сделали, коррупция - это когда взяли, но не сделали. И с этой язвой на теле общества нужно беспощадно бороться!\n ",
        "Водка способна сегодняшний вечер сделать прекрасным, но за счет завтрашнего утра.\n ",
        "Ебет Лев Толстой - Горького:\n– Кто ж тебя Горьким-то назвал, сладенький ты мой?\n– АААААААААА, БЛЯТЬ!!! ГОВОРЯЩИЙ ЛЕВ!!!!",
        "Враги масок, вам что, поспать не хочется? Бриться-то не надо.\n ",
        "История произошла в Варшаве.\n Первый день после приезда, мы с товарищем просыпаемся утром\n в гостинице и идем обозревать окрестности, и первым делом решаем\n купить карту города.\n По-польски немного знаем. Недолго думая, останавливаем пожилого\n поляка и на ломаном польском, типа:\n - Чи може ми пан ...\n А как \"карта\" по-польски ессно не знаем. Объясняем жестами.\n Не понимает. Говорит:\n - Do you speak English?\n - Yes! - радостно отвечаем . И на ломаном опять же английском:\n - We need a ...\n А как \"карта\" , конечно, не знаем. Опять объясняем жестами.\n НЕ ПОНИМАЕТ! Вконец запаренный, говорит:\n - Where are you from?!\n - Russia!, Россия!\n И поляк на чистом русском, без акцента:\n - Еб вашу мать! Так давайте разговаривать по-русски!\n До сих пор стыдно вспоминать былую необразованность ...\n ",
        "Учительница:- Вовочка, ты почему сегодня в школу опоздал?- Марья Ивановна, да я старушку через дорогу переводил!- А почему так долго переводил?- Да она идти не хотела!\n ",
        "Причина многих жизненных ошибок в том, что мы чувствуем там, где нужно думать - и думаем там, где нужно чувствовать.\n ",
        "В секс-шопе:- Что там у вас за крики были?- Да у покупательницы в неподходящий момент вибратор сломался.- И что, сильно ругалась?- Не то слово! Весь ассортимент перечислила!\n ",
        "- Скажите, а передается ли склероз половым путем?- Вроде нет, а почему ты спрашиваешь?- Так половина колхозных баб меня уже не помнит.\n ",
        "Дзержинский Ленину:\n- Ну, как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич?\n- Поябывамс..., кхе-кхе, - закашлялся Ленин.\n- О! Да вы игрец, батенька?!\n- Я говою, поя бы вам, судагь, пьекьятить эти гьязные намеки!",
        "- Тут бабу мужик бросил! Нужна цитата Коэльо, срочно!- Иногда жизнь разводит двух людей, чтобы показать, как они важны друг другу.- Все, ей лучше!\n ",
        "Едет мужик по трассе.На обочине стоит проститутка.Мужик:- Дорогая, сколько сегодня стоит твоя любовь?- Сотня...- Давай за полтишку!- Не могу - я реализатор...\n ",
        "Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.- Зачем у меня голова не болит...Муж, срывает с себя трусы:- Ага! Попалась!\n ",
        "Врач:- С таким давлением вам не следует заниматься тяжелыми физическими нагрузками.- Доктор, так мне приходится по несколько раз в день таскать тяжести на пятый этаж без лифта.- Это очень опасно! Вам нужно ограничить это максимум до одного раза в день.- Нет, доктор, не получится: за один раз мне столько пива не дотащить.\n ",
        "Устроился грузин в фирму по выведению грызунов. Идет на первое задание, звонит в квартиру:- Кто там?- Мыша есть?- Какой Миша? Олин брат?- Нэт! Крысин сестра!\n ",
        "Учитель - ученику:- Когда твой день рождения?- 5 октября.- Какого года?- Каждого.\n ",
        "Добрыня Никитич на распутье. Надпись на камне: \"Без вариантов\".\n ",
        "Мое стройное тело унесло бурное печенье.\n ",
        "- Ты первый клади.- Нет, ты.- Нет, ты.- Нет, ты!- Нет, ты!- Блин, Петрович, ты дебил, мы так никогда плитку не положим.\n ",
        "Путин звонит Шольцу: \"Мы тут республики признали: ДНР, ЛНР и ГДР\". \nШольц в ужасе:\n— \"Как ГДР? Почему ГДР? А нельзя ли ГДР убрать из списка?\" \nПутин:\n—  \"Я так и знал, что по первым двум пунктам возражений не будет\".",
        "Какая же крутая полиция в Германии. Видел ролик, где девушка-офицер арестовала парня, влюбилась в него и 25 минут занималась с ним сексом. Я думал это постановка, но оказалось, это не единичный случай и есть целый сайт подобных историй!\n ",
        "Пьяный мужик (М) уткнулся лбом в столб.\n Рядом болтается оголенный провод.\n М: - Hеее пооонняял... (хватает рукой провод)\n (дергается от удара током)\n - Все. Понял. Понял.\n ",
        "В квартиру, купленную в ипотеку, запускают самую дорогую породу, кошку.\n ",
        "Ставил уколы и стриг когти коту. Это п@здец, жирная тварь абсолютно не чтит хозяина природы.\n ",
        "Когда жена едет за рулем и сворачивает не туда, то даже навигатор говорит:- Ну в принципе, можно и так...\n ",
        "Реклама.\n Съемки фильма про минет продолжались в течении 8 часов.\n Помада MAX FACTOR выдержала это испытание!!!\n ",
        "Сидит мужик на лавочке, а рядом в песочнице девочка сидит и что-то ест. Мужик:- Девочка, а что ты ешь?- Шоколадку!- А почему она такая черная!?- А я ее в третий раз ем.\n ",
        "В семье потомственных сторожей на ночь решают сканворды.\n ",
        "То, что в твоем доме живут необычные люди я понял еще летом, когда увидел под надписью \"Ты меня любишь?\" ответ: \"Я люблю компот и бабушку\".\n ",
        "За достоверность этого случая с точки зрения философии не ручаюсь,\n но то, что это произошло в действительности - сто процентов!\n Одесский Политех. Практика по философии. Зашла речь об учениях,\n предусматривающих различное число субстанций.\n Препод:\n - Как называется учение допускающее наличие двух независимых друг\n от друга субстанций? Что, не знаете? Эх, щас по два балла всем!\n ДЕИЗМ, конечно. А одной субстанции?\n (правильный ответ был, если не ошибаюсь, монизм)\n Студент (с ухмылкой гориллы, три дня бившей в зоопарке кокосовый орех,\n и на четвертый день разбившей его):\n - Гэ-гэ-гэ, МОНАНИЗМ!!!!!!!!\n (Кто в этот момент лежал, тому было легче, потому что остальные к ним\n присоединились резче, чем им этого хотелось бы!)\n ",
        "Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии.Больной:- Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили...Врач:- Мои извинения, у нас хлороформ кончился.\n ",
        "Решил Горбачев помолодеть. Пошел к гадалке, а она говорит:\n - Залезь на Спасскую башну и покрути стрелки часов назад -\n помолодеешь.\n Ну, ему лень самому лезть, нанял алкаша за бутылку, тот полез,\n крутит стрелки, крутит... Снизу уже детский голосок кричит:\n ``Хватит, хватит!``\n Алкаш:\n - Не-ет, я тебя обратно загоню! И еще заставлю ее аборт сделать!\n ",
        "На антисемитском форуме.- Евреи продали Россию!- Похоже, что сами себе!\n ",
        "Мне уже тридцать, а родители все еще относятся ко мне как к ребенку.Поэтому каждое утро я просыпаюсь в корзине на крыльце чужого дома.\n ",
        "Секрет долгожителей: держи тело в тонусе, а свое мнение в анусе.\n ",
        "- Почему ведра с противопожарных щитов с острым дном?- Чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и поболтать!\n ",
        "- Что самое сложное в вашей жизни за границей?- Привыкнуть к тому, что никто не понимает русский мат!\n ",
        "- Уважаемый архитектор, зачем вы извели столько фанеры на макет памятника Киркорову?- Это не макет.\n ",
        "- А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник...\n ",
        "- Я, папа, сейчас работаю в консерватории, кругом одни евреи, так надоело.- Сынок, а ты у себя на работе токарный станок поставь.- Не поможет.- Еще как поможет. За тридцать лет работы на заводе, к нам в токарный цех ни один еврей не заглянул.\n ",
        "К банкам надо подходить только с целью вооруженного ограбления.\n ",
        "Девушка с первого курса - деньги на ветер.\n ",
        "У хорошего мужчины женщина должна быть такая, чтоб ее все хотели, но не могли себе позволить.\n ",
        "Чем юзер отличается от программиста ?\n Если попросить их перезагрузить комп пользуясь только мышкой,\n юзер жмет на \"завершение работы\" в Виндовсе.\n А что сделает программист?\n Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Reset.\n ",
        "- Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет?- Гм... потому... м-м. Да-а... Потому что... не дуй, дурак, вот и не погаснет.\n ",
        "Женское. Если ты пришла на работу в новых туфлях и все молчат, значит туфли действительно классные.\n ",
        "Ну вот, вторая волна коронавируса. Опять придется видеться с друзьями по зуму. Вместо того, чтобы как нормальные люди не видеться никогда.\n ",
        "Не стоит тратить время на человека, чья кровь не подойдет тебе для переливания.\n ",
        "Не понимаю, почему жене не нравится, как я эту картошку чищу. Аккуратные, ровные кубики.\n ",
        "Чрезмерное внимание к своему здоровью вредит употреблению вами алкоголя.\n ",
        "Раньше помои сливали в унитаз, сегодня - в Интернет.\n ",
        "Пекись о ближних, но не допекай.\n ",
        "- Чем отличается актив от пассива?- Ну... Актив - это когда ты, а пассив - это когда тебя.- А вы точно бухгалтер?\n ",
        "- Сколько у вас было фаллосов?- Не фаллосов, а фолловеров.- Что у вас с клитором?- Не клитор, а твитор.- Дамочка, вы на приеме у гинеколога, а не в своей гребаной социальной сети!\n ",
        "Период не полного членостояния.\n ",
        "- Женщина - это тайна!- Ага, особенно от жены.\n ",
        "Борцы с гомеопатией неправильно понимают свою целевую аудиторию. Они зачем-то пытаются им логически доказать, что она не работает, в то время как нужно рассказывать, что гомеопатию придумали иллюминаты, чтобы управлять разумом через закодированное в воде излучение.\n ",
        "Современной молодежи и представить трудно, что \"Свинарка и пастух\" - не порнуха.\n ",
        "Я люблю петь, но моей девушке это не нравится. Как и то, что я всегда пишу имена с маленькой буквы.\n ",
        "Корреспондент спрашивает Эйнштейна:\n - Вот вы такой умный человек, вы придумали теорию\n относительности, которую на всей Земле могут понять\n дай Бог если два человека...\n Эйнштейн:\n - Простите, а кто второй?\n ",
        "- В армию с искривлением позвоночника возьмете?- Возьмем, будешь стрелять из-за угла!\n ",
        "Антиплагиат показал, что я стырил абзац с Википедии. Зашел на вики и удалил оттуда этот абзац.\n ",
        "По прогнозам Гидрометцентра России после присоединения Крыма средняя температура по стране станет выше.\n ",
        "Вчера в квартире гота за неуплату отключили тьму.\n ",
        "Если теща пожелала тебе счастливого пути, то из дома лучше не выходить.\n ",
        "Погода выполнила недопустимую операцию и завалила Африку снегом...\n ",
        "Рабочий день делится на \"до обеда\" и \"перед уходом\".\n ",
        "Есть же хорошее, емкое, русское слово \"бл@дь\", так нет же понапридумывали - \"светская львица\", понимаешь...\n ",
        "Лучше жена друга, чем друг жены.\n ",
        "Предисловие:\n В шахте, когда надо предупредить об опасности кричат:\n ``БОЙСЯ!!!``, неважно из-за чего: газы,обвал,или вагонетка\n пошла... В любом случае.\n ИТАК:\n Приезжает простой шахтер в порт (неважно какой), по привычке\n надевает каску и ходит по порту, разглядывает все вокруг.\n В этот момент с разгружающегося судна срывается с крана\n (с крюка) тюк хлопка и летит вниз прямо на шахтера...\n Все кричат: ``ПОЛУHДРА!!!!``\n Шахтер ноль эмоций.\n Тюк падает прямо на него, накрывает с головой - и тишина.\n Через пару минут из-под тюка вылезает шахтер, матюкается\n и, задрав голову вверх, орет:\n ``Эй, на подъеме, в следующий раз кричи БОЙСЯ!!!``\n ",
        "- Была я сейчас в пещере ужасов - это аттракцион такой. Там с жутким скрипом открывается крышка гроба, встает в меру сгнивший мертвец. Открывает глаза, издает сдавленный вскрик, ложится обратно, спешно захлопывает крышку.Я что, такая страшная?\n ",
        "То, что нас не убивает, еще пожалеет, что не убило, пока была такая возможность.\n ",
        "В одном из воскресных выпусков попался рассказ про\n Единые Башкирские АвиаЛинии. По-моему, это цветочки\n по сравнению с Научно-Исследовательским Институтом\n Химических Удобрений и Ядохимикатов, который в застойные\n годы существовал при МинСельХозе.\n ",
        "Женщины - народ не привередливый. Им что Святой Валентин, что Санта Клаус, что Дед Мороз - они во всех верят, главное, чтобы мужик был хороший и с подарками...\n ",
        "Обналичу, обезличу, обездолю, обезврежу.\n ",
        "Одинокие вечера бывают разными. Иногда ты думаешь, что ты никому не нужен. А иногда никто не нужен тебе.\n ",
        "В отделении милиции:\n - Гpажданин! Снова постyпил сигнал, что вы избиваете женy!\n - Я же объяснял, что это мы так сексом занимаемся.\n - Hо тyт написано, что вы ей выбили все зyбы!\n - Я выбиpаю безопасный секс!\n ",
        "- Учитесь, мне 24 года и самый крепкий напиток в моей жизни - кефир!- А самое крепкое влечение - кукла Маша?\n ",
        "Если баба с воза перебралась к вам на шею, то кобыле не легче.\n ",
        "Не сложились отношения? Есть шанс, что завяжется полноценная вражда.\n ",
        "Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю и спрашивает:\n— Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?\n— Нет\nВторой наркоман:\n— А я?",
        "- Медицинскую комиссию проходил вчера, с бюрократами пообщался.- Почему с бюрократами, там же врачи?!- Так придираются не к здоровью, а к бумажкам!\n ",
        "В деревню приехал новый поп и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь. Из-за двери доносится женский голос:- Это ты, мой ангел?- Нет, но я из той же фирмы...\n ",
        "Две бабы идут по тропинке с сенокоса, вдруг сзади вылетает мотоциклист без головы. Одна женщина говорит:- Ой, подруга, наверное, кино снимают, а мы и не накрашены!- Может и снимают, но ты косу то на другое плечо перекинь!\n ",
        "В процессе общения с тупыми людьми мудрецы ощущают не превосходство, а щемящее чувство одиночества...\n ",
        "Люди службу служат, полеты летают, матчасть устраняют, а вы только спиртоводочную смесь пьянствуете!\n ",
        "Пессимист откладывает на черный день, оптимист на него кладет.\n ",
        "Пью медицинский спирт, закусываю докторской колбасой, а здоровье почему-то, все хуже и хуже...\n ",
        "- Милый, какие сейчас у тебя чувства ко мне?- Терпение, дорогая, огромное терпение!\n ",
        "Нажрались Холмс и Ватсон. Ватсон пошёл в туалет. Возвращается и говорит:\n— Странный у вас туалет Холмс, открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет.\n— Сдаётся мне Ватсон вы в холодильник насрали",
        "Перед началом концерта группы \"Бутырка\" все посетители сели.",
        "Многие, наверно, любят ходить в кино. Я не исключение.\n Что меня интересует в кинотеатре в первую очередь? То, чтоб перед мной\n не уселся в последний момент какой-нить двухметровый дятел в буденовке\n и чтоб сзади не сидели мамашки с плачущими детьми.\n Когда мы с женой решили почтить вниманием недавно тогда вышедший фильм\n \"Титаник\", выяснилось, что бывают гораздо худшие варианты.\n Сзади нас, еле втиснувшись в кресла, уселись четыре громадных черных мужика.\n И не просто там обычных, а самого свирепого вида, с банданами на лысых,\n покрытых свежими шишками и шрамами головах, со сломанными носами и сбитыми\n кулаками. Роста они было явно за два метра каждый и по сто пятьдесят -\n сто семьдесят кило хорошо тренированного мяса. От них мощно несло луком,\n пивом и травой всех видов и качества. Ну и собственно разговаривали они\n низкими голосами на весь кинотеатр, комментируя все происходящее на экране\n и делясь с друг другом наблюдениями из личной жизни.\n Словарный запас, к сожалению, оставлял желать лучшего и состоял из слов fuck,\n motherfucker, shit, nigga и так далее. Я в детали не вдавался, так как пытался\n смотреть фильм и противился желанию жены свалить из кинотеатра. Тем не менее\n игнорировать четыре Иерехонские трубы, гудящие вслед каждому кадру на всю\n темную коробку кинотеатра, тоже не мог. Сначала они смеялись над известной\n всем четверым дамой, которая как оказалось переспала с группой товарищей\n и подцепила любопытную простуду. Потом обсуждали какого-то сутенера и новые\n поступления в его гарем. Потом вспоминали, куда они припарковали сворованную\n вчера машину и один другого пнул в плечо, типа осел, как ты мог забыть.\n Клянусь, я слышал как сломалась ручка у кресла. Напоследок была поднята тема\n избиения какого-то знакомого им Васи, причем рассказ был красочный, с диким\n количеством мата, воплей, ненависти и стуков по спинкам кресел. Это вам\n похлеще американских горок будет!\n К сожалению, взвода спецназа в кинотеатре не было и остановить дисскуссию никто\n не рисковал. Такое безобразие продолжалось достаточно долго, потом я увлекся\n таки фильмом или привык к обсуждению проституток и их достоинств одновременно\n с ирланским танцем в исполнении Ди Каприо в трюме парохода.\n Когда ж эта громада начала тонуть, было уже не до внешних раздрожителей...\n Фильм закончился, народ начал медленно и неохотно рассходиться. Пришла\n и моя очередь, привстав и обернувшись, я увидел четырех гориллообразных громил,\n размызывающих сопли со слезами по распухшим огромным носатым мордам.\n \"Титаник\" произвел на меня незабываемое впечатление.\n ",
        "Из украинского учебника географии стало известно, что древние укры заботились о будущем и, дабы не оставить свое потомство без куска сала, основали клубничные поля в Финляндии, туалеты в Польше и Ленинградское шоссе в Москве.\n ",
        "Дорожает молоко, видеокарты, проезд, бензин, пакеты в магните, но у нас остается последний оплот стабильности. Незамерзайка на трассе все те же 100 рублей.\n ",
        "Хиллари спрашивает у Челси:\n - Ну что, доченька, ты уже имела секс со своим другом?\n - Ты знаешь, мама, по папиным понятиям еще нет.\n ",
        "К сожалению, Серый Волк не знал, что у Красной Шапочки был еще и черный пояс...\n ",
        "- Абраша, вы, случайно, не шахтер?- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!\n ",
        "В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.\n ",
        "Армянин-программист назвал сына Трафик...\n ",
        "Водка в малых дозах - лекарство.Пиво - издевательство.\n ",
        "Пришло сообщение, написано \"Козел\". Мне часто приходят сообщения без подписи, но вот подпись без сообщения - впервые...\n ",
        "Купила компания БМВ завод АвтоВАЗ.\nПеренастроили производство, запускают конвейер. . . А на выходе Жигули!\nДемонтируют оборудование, пригнали новое\nиз Германии, установили, наладили, запускают.\n…снова Жигули!\nУвольняют весь персонал завода, привозят специально обученных высококвалифицированных работников из Германии, все налаживают, проверяют, запускают. На выходе вновь - Жигули!\nОколо завода холм, на нём отдыхают бывшие главный инженер и директор завода. Смотрят на всё это. Инженер директору:\n.\n.\n.\n.\n– Ну и хули вы пиздели что руки из жопы? Я же говорил: место проклятое.",
        "Бывает, встретишь человека. Нормальный, вроде, человек. Потом немного приглядишься, а он - такой же, как и ты...\n ",
        "Каждую ночь во сне умирает около 30 тысяч человек. Ну а я по ночам не сплю, я же не дурак.\n ",
        "- Вань, а ты для меня дуб выдернешь?- Ну, выдерну.- А березу выдернешь?- Ну, выдерну.- А сосну?- А соснешь, так я тебе всю опушку повыдергиваю.\n ",
        "Бред какой-то: мужчины умирают раньше, а на пенсию выходят позже.\n ",
        "За обиженных русскими печенегов и половцев вступились шумеры.\n ",
        "Вчера между 22 и 23 часами в Тропаревском парке была потеряна девичья невинность. Нашедшему просьба вспомнить о том, что обещал жениться и позвонить.\n ",
        "- Жена меня достала. Целыми днями одно и то же - дай денег, дай денег! Обрыдло уже!- Куда ей столько?- Да хрен ее знает, ни разу не давал.\n ",
        "Играли с друзьями в пантомимы в эти выходные. Когда очередь дошла до нашей самой сексуальной подруги, я загадал слово \"стриптиз\". И потом полчаса мы типа не могли отгадать, уж больно красиво показывала...\n ",
        "Умирать лучше с воспоминаниями, а не с мечтами.\n ",
        "Если вам за 50 и вы имеете молодую любовницу - сильно не обольщайтесь...Скорее имеют вас, чем вы.\n ",
        "Будут проблемы - обращайся. Помочь ничем не смогу, но обещаю вслух не издеваться.\n ",
        "Когда чиновники расхищают быстрее, чем народ производит, они заявляют, что народ не умеет работать.\n ",
        "Доброе утро, уважаемые радиослушатели!Вы только что прослушали передачу о безопасности приближающейся к нашей Галактике черной дыры.В Москве по-прежнему 7 часов 51 минута...\n ",
        "В школу пришла новая учительница и начала знакомится с детьми:\n-Тебя как зовут?\n-Петя Синицин\n-А тебя?\n-Маша Петрова\n-А ты за последней партой как тебя зовут?\n-(тонким и тихим голосом)Пися Камушкин\n-Как?\n-(также)Пия Камушкин.\n-Ну-ка встань и скажи как мужик!\n-(поднимается и орёт) ХУЙ БУЛЫЖНИКОВ!",
        "Женщина любит мужчину за то, что он любит ее.\n Мужчина любит женщину за то, что он любит их вообще.\n ",
        "В 30 начинает казаться, что переехать на дачу, выращивать там еду и гнать самогон - это вовсе даже не смерть, а прямо такой виток жизни, ребята.\n ",
        "Встречаются два еврея:- Исаак, почему ты такой грустный?- Меня сняли с должности первого секретаря райкома партии.- Как же это произошло?- Да какая-то сволочь донесла, что я беспартийный.\n ",
        "Жена говорит мужу:- У соседа косилка новая. Нам тоже надо. Купи косилку...- Дура! А если сосед с крыши прыгнет, что ты будешь делать?Жена, немного подумав:- Заберу у него косилку!\n ",
        "Мужик жалуется коту:- Представляешь, жена родила тройню!Кот в ответ:- Не переживай, раздашь!\n ",
        "Летчики:- Тебе какие девушки нравятся?- Миниатюрные.- Понимаю, взлетный вес меньше.\n ",
        "После рождения девятого ребёнка, родители уже ебались со светом и под присмотром старших детей.",
        "Честное слово, я стараюсь изо всех сил, но все труднее гордиться непрерывными успехами Газпрома в других странах, живя без газа на границе Московской и Тверской губерний. Оказалось, что у гордости очень низкая теплотворная способность. Особенно зимой...\n ",
        "В офисе раздается телефонный звонок:- Алло, вам нужен начальник отдела кадров?- Нет, не нужен.- Тогда нафиг вы его держите?\n ",
        "Если утром понедельника вам понадобилось залезть в календарик, чтобы убедиться - сегодня именно понедельник, значит вы либо еще в отпуске, либо очень хорошо провели выходные.\n ",
        "В телепередаче - рубрика \"Необычный бизнес\". Берут интервью у заведующего службы знакомств для голубых.- Скажите, что самое главное в вашем деле?- Понимаете, самое главное - это сводить концы с концами...\n ",
        "Все вроде бы в Германии хорошо, но вот утром проснешься - а в городе немцы.\n ",
        "Обычный еврей не соблюдает субботу. Религиозный еврей соблюдает субботу. Опытный еврей соблюдает субботу тогда, когда что-то нужно от него, а не ему.\n ",
        "Щука нейтрализована. Осталось обезвредить Лебедя и Рака - и заживем!\n ",
        "Разговор между двумя говноедами:\n- Привет, а чем ты занимаешься?\n- Газодобывающая отрасль, пассивный доход\n- А поподробнее?\n- Лежу, пержу",
        "- А вы знаете, что если мужчина родит, то он получит миллион?- Да, конечно.- Ну, так, может, мы тогда с вами...- Да за кого вы меня принимаете?!- Ну что же, тогда пойдем трудным путем. Вам надо ответить на 15 вопросов, и у вас есть 2 несгораемые суммы.\n ",
        "Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их выбросило на остров к людоедам. Приводят их к вождю, гордо восседающему на куче черепов:- Что делать с ними?- Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим дураком я еще поговорю о своем распределении...\n ",
        "Счастье - это когда ешь что хочется, а не жрешь что дают.\n ",
        "Тестя потому называют тестем, что он тестировал предыдущую версию твоей жены.\n ",
        "- Доктор, мне бабы не дают.И пациент начинает в голос рыдать.Врач, растерявшись, говорит медсестре:- Дайте ему воды.- Не дам!\n ",
        "Полная зависимость от интернета - это когда окно браузера запущено просто так, для спокойствия души и тела.\n ",
        "Почему бабы - не страусы? Напугал - и радуйся жизни!\n ",
        "Он такой романтичный. Вчера подарил мне 101 позу!\n ",
        "Ох уж это неловкое чувство, когда прошел месяц лета, а ты все еще белый, как сметана. И жирный, тоже как сметана.\n ",
        "Российские космонавты Олег Котов и Сергей Рязанский установили рекорд пребывания в открытом космосе - 8 часов 7 минут! Могло бы быть и больше, но нашим парням все-таки удалось вскрыть захлопнувшуюся дверь шлюза...\n ",
        "Не то страшно, что жена постоянно смотрит сериалы, а то, что она пересказывает их потом подробно мне!\n ",
        "А вот интересно, почему фраза: \"Приходи ко мне - посмотрим фильм\" - заставляет девушек брить ноги и одевать красивое белье?\n ",
        "Мать спросила своего ребенка:- Знаешь ли ты, что Бог был здесь, когда ты крал печенье с кухни?- Да.- И что он смотрел на тебя все это время?- Да.- А что он говорил тебе, как ты думаешь?- Он говорил: \"Кроме нас здесь никого нет, возьми и мне немного!\".\n ",
        "Парень - девушке:- Слушай, а где твоя страшненькая подруга, с которой ты не расставалась?- Танька, что ли? А на что она тебе?- Да ты раньше рядом с ней как-то получше выглядела...\n ",
        "- Вы еврей по матери, или по отцу?- Я еврей по жизни!\n ",
        "Когда вы наказываете кошку, дерущую обои, кошка не сомневается, что хозяин хочет, чтобы она драла их с еще большим усердием.\n ",
        "В те редкие случаи, когда мой кот подходит ко мне, чтобы я его погладил, я убегаю и прячусь под кровать. Пусть знает каково это.\n ",
        "Отец намазывает горчицей сало. Маленький Вася:- Мама, мам, иди сюда быстрей, сало заболело, папа его горчичниками лечит!\n ",
        "Когда репер знакомится с девушкой, он первым делом начинает искать в ней минусы.",
        "Одесса.Табличка на весах дамы, взвешивающей граждан: \"Приезжим - скидки!\".\n ",
        "В темном переулке мужик в маске и с ножем в руке заставляет делать мин@т даму, после недолгого сопротивления все произошло. . . Мужик, снимая маску: *Ну, вот, Галю, ниче страшного. . . А то дома мы не можем. . . Дома мы рыгаем. . . *",
        "Как бы хотелось однажды проснуться, а тебе 8 лет и вся эта херня просто приснилась.\n ",
        "Оружие нужно хранить в чехле. Именно поэтому дамы носят бюстгальтер.\n ",
        "Америке расовой толерантности надо поучиться у России. Например, у Пушкина, имевшего африканские корни, были белые рабы - крепостные крестьяне.\n ",
        "Опеpация в pоссийской глyбинке.\n Хиpypг: - Сестpа, наpкоз!\n Сестpа: - Какой??\n Хиpypг: - Hаш, местный!\n Сестpа: - Баю-баюшки-баююююю...\n ",
        "Спиртные напитки купленные вне бара! Не курить! (реальное объявление)\n ",
        "Сложно быть дураком - слишком много конкурентов.\n ",
        "При поносе важно - какая скорость у тебя, а не у твоего провайдера.\n ",
        "Начинающий охотник объясняет своему соседу:- Нет более хитрых зверей чем лисицы. Вчера целый день охотился на одну лису, а когда наконец ее застрелил, то оказалось что это собака!\n ",
        "Я настолько стар, что помню когда пельмени были с мясом.\n ",
        "На судебном заседании:- Гражданка Свистунова, значит, вы подтверждаете, что гражданин Жеребцов вас изнасиловал?- Да, подтверждаю!- Когда это произошло?- Все лето!\n ",
        "По мере увеличения количества свечек в торте дыхалка именинника становится все слабее и слабее...\n ",
        "- Вы работаете?- Да, я сезонный рабочий.- Чем вы занимаетесь?- Продаю закопченные стекла во время солнечных затмений...\n ",
        "- Лена, ты всегда слышишь только то, что хочешь!- Вино с сыром? Конечно буду!\n ",
        "С годами член становится фаллоимитатором.\n ",
        "Дело было так:\n Пошли мы как-то с коллегой на футбол.\n Народу - почти никого.\n Фанатов - толпа в 30 человек.\n Скандируют кричалки. И вот коллега рассказывает прикольную историю о том,\n как он ходил с племянником (8 лет) на такой же футбол в прошлом году.\n Этот племянник 2 дня после этого ходил по квартире и кричал кричалки\n типа \"Судья - пидорас\". Вдруг он подходит к матери и спрашивает ее о том,\n кто такой пидорас.\n Мать его было в шоке, хотя и была подготовлена к такому варианту\n развития событий (нечего себе отпустила сыночка на футбол с дядей)\n Ответ был заранее продуман: \"Пидорас - это судья!\"\n \"А-аааа, понятно\" сказал ребенок и удалился в другую комнату с речевкой\n \"Судья - пидорас\"\n ",
        "Если не можешь сделать свою родину хорошей страной, сделай хорошую страну своей родиной.\n ",
        "Сидят несколько братков, отмечают Новый Год. Вдруг звонок в дверь.\n Открывают, а на пороге Дед Мороз стоит, в своем прикиде. Ну те мол,\n ты типа кто?\n ДМ - Я??? Дед Мороз!!!\n НР - Ну тогда морозь!!!\n ДМ - Да нет, ребята, я подарки принес!\n НР - Нам подарки?? Не братан, ты в натуре отмороженный!!!\n ",
        "Учительница:\n - Вова, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко?\n Вова:\n - Масло, сыр, мороженое и ......мммммм....................две коровы.\n ",
        "На уроке:- Дети, кто знает народные пословицы о доброте?Петя:- Ласковый теленок у двух маток сосет!Вовочка:- Значит, ласковая девка...- Все, все, Вовочка, садись!\n ",
        "- На этой Олимпиаде мы должны стараться победить что есть мочи!- Уж чего-чего, а мочи, Владимир Владимирович, у нас запасено предостаточно!\n ",
        "Ничто не может так испортить жизнь девушки, как вовремя не раздвинутые ноги.\n ",
        "История - это наука о том, каким должно было быть прошлое.\n ",
        "- Дорогая, зачем ты купила столько небухла?\n ",
        "Я никогда не писал писем Деду Морозу, потому что я не из тех, кто верит в почту.\n ",
        "Неграм очень нравится фильм \"Чапаев\". Особенно фраза \"Всех белых вырежем - и настанет счастливая жизнь!\".\n ",
        "Мировое сообщество обсуждает вопрос о замене сигнала \"СОС\" на сигнал \"ППЦ\".\n ",
        "Землетрясение в Израиле:- Хаим, перестаньте так дрожать от страха - раскачаете Израиль еще больше!\n ",
        "В забегаловку заходит старик и обращается к хозяину:\n - Сынок, у тебя перекусить чего-нибудь мякенького нет? А то я совсем без зубов остался.\n - Могу отварить для вас яйца всмятку.\n - Ой, только не это!\n - Почему?\n - Жуткие ассоциации. Всю жизнь проработал жокеем.\n ",
        "- Почему сеть назвали \"Одноклассники\".- Там все из одного класса.- Из какого?- Беспозвоночные.\n ",
        "- Эта героиня фильма - шлюха!- Вообще-то ты смотришь фильм в обнимку с замужней дамой.- Черт, моя девушка будет в ярости...\n ",
        "Идет мент по женской тюpьме, бабy хочет - сил нет. Подходит к одной:\n- За что сидишь?\n- Hаpод yмышленно спидом заpажала... Мент к следyющей:\n- А ты за что?\n- А я сифилисом yмышленно заpажала... Мент к тpетьей:\n- Hy, а тебя за что посадили?\n- За бpаконьеpство. Hy, мент обpадовался, тpахнyл ее и спpашивает:\n- Как же ты за бpаконьеpство-то села?\n- А я в пруду пизду помыла так, что вся рыба сдохла.",
        "- Папа, меня усыновили?- Пока нет, но мы не теряем надежды.\n ",
        "Исаак был назначен в артиллерию. Он, очевидно, смышленый малый,\n но непослушен и относится без интереса к службе. Один из его начальников,\n который был к нему расположен, отводит его в сторону и говорит:\n \" Исаак, ты нам не годишься. Я дам тебе совет: купи себе пушку\n и работай самостоятельно.\"\n ",
        "На Украине еще помнят, что в Союзе было хорошо, но уже не помнят в каком именно.\n ",
        "То что раньше называлось разводом лохов, сейчас называется красиво - акция!\n ",
        "- Повысьте зарплату!- Сделано!- Да, блин, не себе!\n ",
        "Действия мужчин в сексе и политике во многом схожи. Как правило, успехов добивается тот, кто может хорошо лизать в нужном месте...\n ",
        "- Что такое Народный фронт в России?- Это фронт, на котором Кремль воюет с народом.\n ",
        "- Меня так любят в конторе! Сегодня мне купили ноут, радиомодем и трафик! Чтобы я мог работать в отпуске...\n ",
        "Детишки новых pусских беседуют.- А мне отец за пятеpку по геометpии подаpил виллу на Канаpах!- Фигня! Мои заплатили за контpольную по физике. Так ее выдвинули на Hобелевскую пpемию!\n ",
        "Как-то раз (Б)уратино к (П)апе Карло подходит:\n (Б) Я хочу жениться!!\n (П) Женись, сынок!\n (Б) Я жениться хочу!!!!\n (П) Я же тебе разрешил!!\n (Б) Папа Карло... прибей мне гвоздик...\n Hа утpо Буpатино к папе Каpло.\n (Б) Пpибей мне гвоздик!\n (П) Так ведь пpибил...\n (Б) А у Мальвины #$%да - гвоздодеp...\n ",
        "Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.\n ",
        "Наша Таня типа плачет, уронила типа мячик.Нет бы ей прикинуть дуре - не утонет он в натуре!\n ",
        "Путин отверг чеченский след в теракте в \"Домодедово\".- Нет, их там точно не было, сказал он.И подумал, не сболтнул ли он лишнего.\n ",
        "- Гена, ты где ты был? Я уже все оргии обзвонила!\n ",
        "- Что главное в танке?- Главное в танке - не пердеть!\n ",
        "Звонит девушка на радио и просит поставить для своего парня песню Аллы\n Пугачевой про женщину у которой зависли винды... Диджей удивляется:\n - Это какую?\n - Ну... там...\n - Слова-то какие?\n - \"Кликну - а в ответ тишина, снова я осталась одна, сильная женщина\n плачет у ОКНА\"\n ",
        "Избрание Николая Валуева депутатом открыло широкий путь для борьбы других видов животных за свои политические права...\n ",
        "Благодаря новому стандарту образования наконец-то удастся окончательно победить такую напасть, как \"утечка мозгов\".\n ",
        "- А ты знаешь, что все люди произошли от обезьян?- Ну?- А ты чего не торопишься?\n ",
        "Мне в жизни очень повезло: у меня розетка возле кровати.\n ",
        "Как это противно, когда тебя хвалят, а тебе приходится врать, что это не твоя заслуга, а всего коллектива.\n ",
        "Чем быстрее ты отстанешь от всех, тем больше времени у тебя будет, чтобы догнать их.\n ",
        "Семья 6 лет живет в Израиле. Средняя дочь (5 лет) за столом\n вдруг громко ойкает и хватается за щеку. Старший сын (10)\n невозмутимо спрашивает, что случилось?\n Дочь (разговор ведется по-русски):\n - Язык прикусила... Не могу жевать...\n Сын (все также невозмутимо):\n - Какой язык прикусила: русский или иврит?\n Дочь (хлопая глазами и задумываясь):\n - э-э-э... русский...\n Сын (в прежней манере):\n - Ну, тогда жуй на иврите!\n ",
        "Жена - мужу:\n - Позавчера ты пришел вчера, вчера ты пришел сегодня, если\n сегодня ти придешь завтра, то послезавтра я подаю на развод.\n ",
        "Сын с девушкой, за ручку, приходят домой к родителям. Сын говорит:  \n- Папа, мама, знакомьтесь это Лена. Мы с ней решили пожениться!  \nМать с небольшим недовольством в голосе спрашивает сына:  \n- А жить вы, где собираетесь?  \nСын отвечает:  \n- Лена эмо, она вообще не хочет жить",
        "Сильнее женского любопытства может быть только женское желание разболтать тайну...\n ",
        "Купил мужик у грузина три ореха. Приходит домой,\n расколол один - гнилой, расколол второй - гнилой,\n расколол третий, оттуда вылезает червяк в кепке:\n - Что, абыдна, да?\n ",
        "Известная автомобильная компания \"Порше\" и Запорожский автомобильный завод, готовят крупный инвестиционный проект, по выпуску автомобиля нового поколения под названием \"Запоршивец\".\n ",
        "- А из чего воротник у этой куртки? Из Чебурашки?- Это натуральный воротник. Из кролика.- Из кролика Роджера?\n ",
        "Корейские кинологи вывели новую породу собак: \"К пиву\".\n ",
        "Певец так часто направлял микрофон в зал, чтобы публика спела, что после концерта я пошел в кассу и потребовал вернуть две тысячи, потому что караоке за 2500 рублей это уже слишком.\n ",
        "- Мама. Это Саша. Он очень положительный. Пиджак положил в лужу, чтобы я не наступила в грязь.- Я рада, доченька.- Да-да, поймал проходящего мужика, снял с него пиджак и положил в лужу!\n ",
        "Меня зовут Маргарита. Я кондитер. Мне 35 лет. Меня тошнит от пряников, и я хочу кнута!\n ",
        "Два пацана выходят из военкомата:- Тебя куда приписали?- Во флот.- Мля, сам ты вафлот!\n ",
        "Из двух работников, получающих разную зарплату за одинаковую работу, несправедливой свою зарплату почему-то всегда считает тот, кто получает меньше.\n ",
        "Подполковником быть хорошо, а под генералом лучше.\n ",
        "Два друга:- Ну, как на первое свидание с Настюхой сходил?- Плохо!- А что случилось?- Она мне сказала, что она немного замкнутая.- Ну...- А я спросил, как давно и что именно у нее замкнуло.\n ",
        "Шойгу отрапортовал Путину о готовности Черноморского Флота к проведению спасательной операции. Операции по спасению российских активов на Кипре.\n ",
        "Неопытный, но очень усердный хирург заставил биться печень.\n ",
        "Я не доверяю людям, которые способны улыбаться в 9 утра.\n ",
        "Как бы сфоткаться в огороде так, чтобы все подумали, что я на море?\n ",
        "Когда люди, экономя на еде, без горячей воды и возможности съездить в отпуск, ощущают величие своей страны - это не патриотизм, а шизофрения.\n ",
        "Двое евнухов после только что перенесенной операции:\n - Мало того, что кастрировали, так еще и издеваются!\n - Как?\n - А говорят, до свадьбы заживет :((\n ",
        "Hа президиуме ЦК.\n - Товарищи. Hужно что-то срочно делать с нашим телевидением.\n - А что случилось, Леонид Ильич?\n - Вчера мне не спалось. Включаю телевизор, а там... Hа всю страну\n какую-то ЭРОТИКУ показывают.\n - Безобразие, Леонид Ильич.\n - Правильно, безобразие. Hочью надо спать. Передайте им, чтобы они\n эту эротику прям с утра крутили...\n ",
        "Ты говоришь так, будто через 15 секунд твой нос будет сломан.\n ",
        "Простить обидчика гораздо легче, если он искренне раскаивается и горит.\n ",
        "Иногда месть женщины мужу бывает настолько коварной и необузданной, что у любовника уже никаких сил не хватает...\n ",
        "- А мой папка твоего забьет! - говорил восьмилетний сын хозяина свинофермы, постоянно выпендриваясь перед поросятами.\n ",
        "- Ты знаешь, только при мысли о ней у меня сердце бешено колотится, руки трясутся, ноги подкашиваются, я даже говорить не могу.- И как же ее зовут?- Сессия...\n ",
        "Опрос среди мужчин \"Что вы делаете после секса?\". 5% ответило - поворачиваюсь на бок и засыпаю, еще 5% - иду на кухню выпить рюмку водки, остальные 90% ответили - иду домой к жене.\n ",
        "Бурно проведенная молодость давала знать о себе ранней сединой в подмышках.\n ",
        "- Слушай, а ты со Светкой спал?- Спал.- И с Маринкой?- Да.- Что, и с Веркой?!- Было дело.- Ну ты ваще! Гигант! И как они?- Тоже спали...\n ",
        "- Вам нравится, как моя жена поет?- Простите, что вы сказали?- Я говорю, вам нравится, как моя жена поет?- Извините, я ничего не слышу, эта идиотка так верещит.\n ",
        "Идут соревнования по плаванию со связанными руками и ногами. Все тонут, а Чапаев плывет. Почти доплыл до противоположного берега и начал кругами ходить. Петька подбегает:- Василий Иванович, что с вами?- Правое ухо судорога свела!\n ",
        "Сержант строит взвод и командует:\n - Кто за 30 секунд забьет косяк, тот поедет домой на побывку!\n Время пошло!\n ... через 30 сек.\n - Кто забил косяк, два шага вперед!\n Все, кроме одного вышли вперед!\n - Рядовой Иванов, а ты что?\n Иванов (покачиваясь, с затуманеными глазами)\n - А я уже дома ....\n ",
        "- Холмс, да с вашим талантом можно упрятать всех преступников Лондона за решетку!- Ватсон, а вы подумали, где я буду покупать опий для моей трубки?\n ",
        "Депутаты опять хитрят: цены на водку снизили на 15,9%, а зарплату себе предлагают урезать всего на 10%!\n ",
        "- Почему будущие отцы так хотят, чтобы у них родился сын?- Чтобы иметь еще одну законную возможность поиграть в машинки.\n ",
        "Результаты последних социологических исследований.\n 53% женщин в возрасте от 16 до 29 лет хотя бы раз в день думает о сексе.\n Напротив, мужчины 53% дня думают о сексе с женщиной от 16 до 29 лет.\n ",
        "Одного спросили:\n - Что с вами будет, если вам отрежут одно ухо?\n - Я буду хуже слышать.\n - А если отрежут второе?\n - Я буду хуже видеть.\n - Почему?\n - Кепка будет на глаза сползать.\n ",
        "Работай на скупого - платит дважды.\n ",
        "Россияне не пропивают деньги. Они избавляются от ненадежных рублевых активов.\n ",
        "Ляжешь просто полежать - уснешь. Ляжешь почитать - уснешь. Ляжешь телевизор посмотреть - уснешь. Ляжешь спать - фиг уснешь!\n ",
        "- О чем предупреждает водителя знак \"Осторожно дети\"?- Ну наверное, чтобы не оставлял машину без присмотра.\n ",
        "Маленького человека большое будущее не ждет, а подстерегает.\n ",
        "На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом, ну здоровенный прицеп с навозом и наебнулся набок.\nПарнишка бегает вокруг, суетится.\nЗоотехник ему говорит:\n- Да хули ты тут переживаешь, давай перекурим это дело, обмозгуем как и что...\n- Некогда, - говорит тракторист, - Семеныч ругаться будет.\n- Да ладно тебе, давай закуривай, - протягивает ему пачку зоотехник.\nЗакурили.\n- Такие дела... Ты тут теперь полдня будешь ебаться... Надо пойти пожрать, а то гляди, ты с этим гавном без обеда останешься.\n- Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает, - меньжуется парнишка.\nЛадно, пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом.\n- Ну, давай-ка ебнем по-маленькой...\n- Да я не могу, Семеныч узнает, разорется.\n- Хуйня это, не ссы, все успеешь.\nНалили по маленькой, выпили.\n- Вот теперь хорошо бы пивком усугубить...\n- Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно распиздится.\n- Да где этот твой Семеныч? - удивляется зоотехник.\n- А там остался, его говном завалило.",
        "Поезд метро резко останавливается, и пассажир невольно\n хватается рукой за плечо рядом стоящей дамы.\n - Послушайте, - сердится она, - a вы бы не могли ухватиться\n за что-нибудь другое?\n - О, мадам, прошу вас: не искушайте меня!\n ",
        "Фрейд умер, так и не успев разъяснить, что проблемы имеют те, кто ставит лайки под собственными постами.\n ",
        "\"Ну и разврат!\" сказал червяк увидев полную тарелку спагетти!\n ",
        "Надпись на могильной плите: \"Ты бы лежал, я бы читал!\".\n ",
        "Объявление в цеху: \"Завтра состоится групповой выезд на рыбалку! Всем любителям этого дела брать этого дела по две бутылки\".\n ",
        "Софочка не хотела ссориться с Фимой, но решительный характер таки взял свое...\n ",
        "- Девушка, а вы животных любите?\n - Это как понимать, вы мне предложение делаете?\n ",
        "Для хорошей рыбалки необходимы пять компонентов: вода, рыба, рыболовные снасти, рыбак и водка. При наличии трех последних элементов, первые два не обязательны. Рыбаку и так хорошо будет.\n ",
        "Очередной допинг-скандал. В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена.\n ",
        "В лесу звери собрались строить мост через реку. Когда все обсудили, медведь спросил:- Вопросы есть?Осел:- А как будем строить, вдоль или поперек реки?\n ",
        "- Слушай, Коля, а твоя собака имеет родословное дерево?- Конечно! Второе направо от угла возле булочной!\n ",
        "Наловил Иван Царевич лягушек, и давай на них жениться!\n ",
        "- Ах, поручик, сердцу не прикажешь!- Так ведь и членом, мадам, особо не покомандуешь.\n ",
        "- Самую трудную работу я всегда делаю с утра.- Это какую же?- Встаю с кровати!\n ",
        "Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала на огороде. Я целый день обрывала усы у клубники и очень обгорела.Скажите, а правда ли, что обрывать усы у клубники надо обязательно голой, иначе ягод не будет?\n ",
        "Лучшие защитники природы - военные. Только они способны кардинально спасти ее и очистить от человечества.\n ",
        "Молодой человек, вы уже третью остановку прижимаетесь ко мне!- Но что я могу сделать?- Ну сделайте хоть что-нибудь!\n ",
        "Как жить, если сам себе не по карману?\n ",
        "Штирлиц и Мюллер. Мюллер говорит:\n -- Борман -- русский.\n -- Откуда вы знаете, давайте его проверим. Протянули веревку.\n Идет Борман, споткнулся о веревку и упал, кричит:\n -- Мать вашу!..\n -- Мюллер:\n -- Ни хрена себе!\n -- Штирлиц:\n -- Тише, тише, товарищи!\n ",
        "Мальчик, учивший немецкий по фильмам, экзамен не сдал, но училку уболтал...\n ",
        "Не желающий рано вставать Игнат валенком перевел петуха на попозже.\n ",
        "То, чего мы недополучили от родителей, обязательно получим от жизни. Вот я, например, явно недополучил звездюлей. Но жизнь все исправила.\n ",
        "Чупа-чупс со вкусом квартиры в Москве...\n ",
        "Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь - там стоит молодой парень с букетом цветов. Вовочка смотрит какое-то время на него задумчиво, а потом говорит:- Что-то ты зачастил к моей сестре... Что, у тебя нет своей?!\n ",
        "Хорошо, если жена возглавляет твой хит-парад любимых женщин, плохо если она активно пытается возглавить еще и чей-то чужой.\n ",
        "Сегодня я встал пораньше, чтобы опоздать без спешки.\n ",
        "На франко-испанской границе в купе входит таможенник.- Коньяк? Табак? Наркотики? - спрашивает он.- Чашечку кофе, пожалуйста, - отвечает пассажир.\n ",
        "Европейские ценности - это миф.А вот европейские ценники - это очень весомая реальность.\n ",
        "А до изобретения вертолетов, что люди чувствовали во время сильного опьянения перед сном?\n ",
        "- Доктор, помогите! Я само совершенство!- Чем же Вам помочь, если Вы совершенство?- Да не мне, а тем идиотам, которые в этом сомневаются!\n ",
        "Есть 10 признаков, что женщина хочет, но лишь один, что мужчина может...\n ",
        "На приеме у психолога.- Вы должны быть спокойнее, увереннее в себе. Помните - судьба вас любит!- Да, доктор, но она меня любит слишком часто и слишком грубо.\n ",
        "Вопрос: Как квалифицировать предложение преподавателя студентке вступить\n с ним в интимную связь в обмен на высокую оценку на экзамене?\n Ответ: Если знает билет - то как принуждение к вступлению в связь\n с использованием служебного положения,\n если нет - то как изнасилование с использованием беспомощного состояния\n потерпевшей.\n ",
        "Дмитрий Медведев объявил решительную войну бедности. Премьер-министр заявил, что готов отдать половину своей недвижимости, чтобы в 2 раза снизить уровень бедности россиян.\n ",
        "Лижат две жопы в кровате\n Первоя говорит;\n -Ты спиш-ш-ш!\n А вторая говорит;\n -Спу-у-у!\n ",
        "Даже Сталин успел пожить при Путине целых 149 дней.\n ",
        "\"А что вы там смеетесь? Давайте вместе посмеемся!\" - именно после этих слов у директора средней школы номер 16 появилась наркозависимость.\n ",
        "Кухня. На плите - борщ и картошка. На столе - прокисшее молоко. Входит хозяйка и выливает молоко в унитаз.Картошка:- Какой ужас!Борщ:- Ничего. Все там будем.\n ",
        "В полицейский участок вбегает человек и говоpит:\n - Аpестуйте меня, я удаpил свою жену!\n - И убили ее?\n - Что вы, даже не поцаpапал.\n - Hу, это пустяки. Можете идти.\n - Hи за что! Она стоит там за двеpью!\n ",
        "Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали...\n ",
        "Хочешь быстро похудеть?Там на весах есть такой винтик...\n ",
        "Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:\n– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.\nИван принес филина и воробья. Царь говорит:\n– Ну, пусть что-нибудь скажут.\nИван спрашивает:\n– Воробей, почем раньше водка в магазине была?\nВоробей:\n– Чирик.\nИван филину:\n– А ты, филин, подтверди.\nФилин:\n– Подтверждаю.",
        "- Сосед, приходи вечером, жены не будет!- Я лучше зайду, когда не будет тебя...\n ",
        "Слепому не покажешь,Глухому не расскажешь,Долбо@бу не докажешь.\n ",
        "Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом, то почему пятницу не выделяют синим?!\n ",
        "Надпись в вокзальном туалете: \"За буйки не заплывать!\".\n ",
        "Детей в нашей семье любят все. Особенно фаршированных бананами и запеченных в пальмовых листьях.\n ",
        "Как объяснили турецкие солдаты, они вышли на улицы ловить Покемонов...\n ",
        "Зять захотел поставить могильный памятник своей теще. В бюро ритуальных услуг он спрашивает:- Есть у вас что-нибудь солидное, но дешевое?- Есть одна плита, но на ней уже высечено другое имя.- Ничего, моя теща не умела читать.\n ",
        "Тонет круизное судно. На фоне всеобщей паники к капитану подходит англичанин с трубкой в зубах и вежливо спрашивает:- Скажите, пожалуйста, сэр, а какая из шлюпок для курящих?\n ",
        "Покупатель спрашивает у продавца:- Скажите, ваша рыба свежая?- Она живая.- Нет, я спрашиваю, она свежая?- Да она живая! Как она может быть несвежей?- Не знаю, не знаю, моя Сара тоже живая, а кто ее назовет свежей...\n ",
        "Если тебя дома напрягает срач, заведи женщину, и тебя уже будет напрягать не срач, а она.\n ",
        "Проанализировав свою сложную жизнь, я пришла к выводу, что слишком много анализирую и тем самым усложняю себе жизнь.\n ",
        "Знакомая хвалится успехами дочери Зины:- Зиночка заняла первое место на соревнованиях по конному спорту! А знаете, когда мы поняли, что наша Зина станет чемпионкой по конному спорту? Когда мальчик, носивший ее 1 сентября, дважды перепрыгнул через школьный забор!\n ",
        "Я как кожа младенца, могу стать сухим и раздраженным.\n ",
        "Только в России брелок-открывашка может висеть на связке с ключом от автомобиля.\n ",
        "Сенсация! Эстонские ученые изобрели колесо.\n ",
        "В детстве Николай Васильевич Гоголь писал на заборах \"Вий\".\n ",
        "Если на рабочем месте долго и сосредоточенно смотреть в какие-то бумаги, то не только у окружающих, но и у Вас может сложиться впечатление, что Вы работаете.\n ",
        "На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее...\n ",
        "Если человека убедить, что ему везет, то он и падая будет думать, что он летает.\n ",
        "Россия настолько сурова, что даже снегоуборочные машины в ней - немножко ПВО.\n ",
        "Приходит бабушка с геморроем в поликлинику и спрашивает в регистратуре:- А где тут врач, который до жопы?- Тут всем все до жопы, только гинекологу все до...\n ",
        "Едет Василий Иваныч на спортивном автомобиле, а на пассажирском сидении Петька. Петька спрашивает:\n- Васильиваныч, а что такое нюанс?\nТут двигатель резко набирает обороты и машина разгоняется до 250км/ч.\n- Ну смотри, Петька, я жоско навалил и ты жоско навалил. Но есть один нюанс.",
        "Наркоман смотрит на вентилятор и думает:- Как быстро бежит время...\n ",
        "Если человек в молодости умен, к старости он становится мудрым. Если же он в молодости глуп, то к старости становится старым козлом.\n ",
        "Автомобилисты вообще как рыцари: со всех сторон окружены железом, не любят ходить пешком, и считают всех, кроме себе подобных - простолюдинами.\n ",
        "Объявление.\n \"Продам Мерседес 600-й после аварии.\n До аварии просьба не беспокоить...\"\n ",
        "- Доктор, я сижу на диете, выпишете мне таблетки от голода!- Они продаются без рецепта.- А как они называются?- Котлеты!\n ",
        "- Ты не можешь просто соединять две случайные немецкие фамилии и называть это болезнью!- Это типичное проявление синдрома Шторха-Вайцеккера.\n ",
        "Какая разница между радиацией и милицией?Милиция алкоголиков берет, а радиация - нет.\n ",
        "Рязанским биологам удалось скрестить корову с быком.\n ",
        "Кризис - это шанс для работодателя почувствовать себя рабовладельцем.\n ",
        "- Блин! Поехал на рыбалку, а сапоги в гараже забыл. Что же теперь делать?- Ну и бухай, как дурак, босиком!\n ",
        "По златлотканному шеврону электрика вилась латинская надпись: \"Со щитком или на щитке\".\n ",
        "Хорошо Змею Горынычу, никогда не нужно третьего искать, да и второго, собственно, тоже.\n ",
        "Значит, так. Не далее как третьего дня послал я историю на anekdot.ru.\n Ну послал и послал. Напечатали (спасибо Вернеру). Даже, кажется,\n кто-то за нее проголосовал (им тоже спасибо). Не в этом дело.\n Подходит ко мне сегодня утром один полузнакомый - ну очень большой\n шутник. Подсаживается рядом и, страстно подхихикивая, рассказывает\n мою же историю, сопровождая ее фактами, мне доселе неизвестными.\n Причем получается так, что история произошла, естественно, с ним\n и совсем даже не много лет назад, а вчера.\n От души посмеявшись (каждый о своем), я сообщаю ему, что знаком\n со спецификой игры в испорченный телефон, равно как и с вернеровским\n сайтом. В ответ он долго думает и произносит загадочную фразу,\n над которой я размышляю до сих пор:\n - Развелось, бля, юзеров... скоро посрать будет нельзя.\n ",
        "Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину - сам выбирал.\n ",
        "- Дорогой, сколько рыбы ты привез с рыбалки?- Три щуки!- Значит, нас обсчитали, из магазина пришел счет на пять!\n ",
        "Если бы Земля была в 4 раза меньше, у жены Федора Конюхова секс был бы в 4 раза чаще.\n ",
        "- Женщины хуже держатся на воде, чем мужчины.- Все правильно, они же с дыркой.\n ",
        "- Что делает сисоп, просыпаясь после дикой пьянки?\n - Тестирует память...\n ",
        "Импотент-прелюбодей Козлов наставлял рога исключительно женщинам.\n ",
        "- Папа, а свиную колбасу из свиней делают?- Да, сынок.- А говяжью - из г@вна?- Ну, почему же, сынок? Немного мяса добавляют...\n ",
        "Пользователь всю неделю не может набрать пароль входа в систему. Каждое утро бегаю ей набираю - прямо с ее листочка или под диктовку. Сегодня она мне заявила, что ей это надоело, и она собирается жаловаться! Днище пробито.\n ",
        "Пожилой одессит показывает соседу слуховой аппарат собственного изобретения:\n простая проволока одним концом в ухо, другим - в карман пиджака.\n - Тебе все равно придется раскошелиться на нормальный слуховой аппарат.\n Эта ерунда не поможет тебе лучше слышать!\n - Не совсем так. Когда люди видят ее, они начинают разговаривать громче.\n ",
        "Хорошим девушкам рады на небесах, плохим девушкам - где угодно.\n ",
        "Зарплата как гибридный автомобиль - половина на бензин, половина на электричество.\n ",
        "- Мода в одежде не главное, важнее комфорт и привычное удобство.- У тебя на компе Windows XP?- Да, а как ты угадал?\n ",
        "В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!\n ",
        "Все чиновники молятся Богу, чтоб не попасться на воровстве и, что самое интересное, он почти всем помогает.\n ",
        "Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит: \n— Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем. \nМужик (снимая штаны, уныло): \n— Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.",
        "Утро. Просыпаюсь от того, что он меня нежно-нежно целует в губы, в щеки, в лобик. Нежусь...И вдруг, его разочарованный голос: \"А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?\".\n ",
        "Звонок в техподдержку: \"Было плохо, стало еще хуже. Сделайте, чтобы было опять просто плохо\".\n ",
        "Наевшись горохового варенья, Карлсон получил не только заправку, но и форсаж...\n ",
        "Прапорщик:- Почему жирные пятна по тумбочке разбросаны? Я вам прапорщик или почему? Вернусь накажу кого-попало.\n ",
        "- Ты - женщина моей мечты.- Так ты хочешь на мне жениться? Это предложение? Я согласна!- О, нет! Боже упаси! Я лучше буду мечтать...\n ",
        "- На одном из предприятий ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежайшее село.- Жалоб много?- Только благодарности.- Что за предприятие?- Спиртзавод.\n ",
        "Мой кот по утрам носится так, как будто это он, бл@дь, опаздывает, а я у него под ногами путаюсь.\n ",
        "Вpач cпpашивает больного:- Как cпите?- В пижаме, без обуви и в темноте...\n ",
        "случай произошел прошлым летом в метро накануне дня победы. еду я, значит\n на работу со станции первомайская. перегон до следующей станции измайловская,\n кто знает, проходит под открытым небом. куча народу, жарковато. в вагоне\n едет генерал, весь в орденах, при параде, лампасы толщиной в три пальца\n (как минимум). едет не один - везет внучку, а может и правнучку лет 3-4-х!\n как только поезд выезжает на открытый воздух - девочка, которая сидит\n вместе с дедушкой, разворачивается на сидении, чтобы смотреть в окошко\n на домики и птичек. Естественно, она начинает пачкать ножками сидение\n и соседних пассажиров. Генерал терпит-терпит, а потом делает ей замечание.\n - никакого эффекта. Он еще раз. - по нулям. Тогда он, чуть повысив голос\n обращается к внучке: \"Ну сколько раз тебе повторять?....\" В ответ следует\n довольно громогласная реплика маленькой девочки: \"Что ты дедушка пристал\n \"сколько раз-сколько раз!? Вот тебе мама сколько раз говорила не писий\n в раковину!!\" Половина вагона (кто услышал) - в попадали. А генерал, став\n такоже цвета как его лампасы - в срочном порядке вышел из вагона на ближайшей\n остановке! :-)\n ",
        "Новый препод принимает экзамен у группи.\n -Кто хочет “5”?\n Группа препода не знает, все бояться, что завалит,\n и все молчат.\n -Кто хочет “4”?\n Самый смелый отличник не видерживает:-Я хочу!\n Препод без базара ставит “4”.\n -Кто хочет “3”?\n Группа подрывается, препод быстро проставляет\n тройки и собирается уходит. А один студент чего-то\n ждет и не уходит.\n -Вам чего?\n -Товарищ профессор, а пересдат можно?\n -Можно. Кто хочет “5”?\n ",
        "Нет ничего более постоянного, чем временное отсутствие денег.\n ",
        "Выезжает русский за границу. Заполняя документы на выезд, в графе \"sex\", пишет: \"7 раз в неделю\".\n ",
        "У казахов первое золото в Корее. Конькобежец Серик Алпасов сегодня в Пхенчхане... купил золотые часы.\n ",
        "Красная Шапочка шла по лесу, где росли разные грибы, а потом не смогла отличить бабушку от волка.\n ",
        "Атомизация общества так атомизация - сказал мужик и ушел в запой.\n ",
        "Однажды тамаду Сидорова остановил инспектор ГИБДД и выписал штраф за обгон через сплошную, за непристегнутый ремень, за тонировку, за здоровье, за родителей, за тех, кто в море, за любовь и на посошок!\n ",
        "Картина - Врезавшийся в дерево, дымящийся Мерс, рядышком плачущее лицо кавказской национальности:- Вай-вай! Машину купил. Права купил. Ездить не купил...\n ",
        "Профессиональное молчание - это когда человек молчит так умело, что гасит все общение в радиусе десяти метров.\n ",
        "- Вам сложно поставить диагноз, наверное, это алкоголизм!- Хорошо доктор, я зайду, когда вы будете трезвым!\n ",
        "- Почему вы не женитесь? - спрашивает женщина мужчину-соседа.- Боюсь. Столкнулся как-то с женщиной на улице, она меня оскорбила, изувечила лицо, а потом лукаво как-то сказала: \"Извините, я думала, что вы мой муж\".\n ",
        "В песочнице спорят две девочки:- Мой папа круче, чем твой, вот захочет и купит всю Москву!- Не, мой папа самый крутой, вот возьмет и не продаст твоему Москву!\n ",
        "Сталин разговаривает по телефону с Черчиллем:\n— Нэт.\n— Нэт.\n— Нэт.\n— Нэт.\n— Да.\n— Нэт.\n— Нэт.\nКладет трубку.\nПоскребышев спрашивает:\n— Товарищ Сталин, а в чем вы согласились с Черчиллем?..\n— А это он меня спросил, сделали ли мы из говна масло",
        "Единственный суицид, который я могу совершить - сброситься с дивана.\n ",
        "Все эти религиозные войны... В конце концов весь их смысл упирается в то, что взрослые мужики дерутся за то, чтобы доказать, чей воображаемый друг круче...\n ",
        "- Дремучий ты все-таки человек!- Я? Да у меня, если хочешь знать, три образования!- Да ладно... Какие?- Дошкольное, начальное и незаконченное среднее!\n ",
        "Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было...\n ",
        "Жара. Душный автобус. Давка. Кто-то неслышно пернул. Вонь. Народ\nначинает возмущаться: \"...никакого уважения к людям!... да как можно\nв такой духоте!... кто это сделал???\nНикто не признается,\nконечно. Один мужик говорит, что готов вычислить пернувшего. Он достает\nдлинную-длинную веревку и говорит, чтобы каждый в автобусе взялся за нее\nправой рукой. Все берутся, веревка разматывается, образуя, подчас,\nнемыслимые зигзаги, чтобы все могли дотянуться... . Мужик:\n- Ну что, все взялись правой рукой???\n- Так вот: пернул я, а верёвку эту пропитал свой мочой \n\nПассажиры очень обиделись",
        "В автобус заходит инвалид. А на месте для инвалида сидит тетка. Ей говорят:- Ну уступи место инвалиду.- А я сама инвалид.- Какой же ты инвалид - руки, ноги на месте.- А у меня муж на войне погиб, а я без х#я, как без рук.\n ",
        "Господин Лaврентьев, выйдя из мaгaзинa, никaк не мог зaвести свой жигуль.\n Тогдa он взял ручку и нaчaл прокручивaть мотор вручную. В этот момент к\n нему подошел новый русский и, протягивaя 100 бaксов, спросил:\n - Слушaй, мужик, a \"Лaмбaду\" твоя шaрмaнкa игрaет?\n ",
        "- Я себе новый комп собрал.- Уже четвертый?- Ага!- А ты уверен, что это ты их собираешь, а не они через тебя размножаются?\n ",
        "- Дорогой, скажи мне что-нибудь такое, чтобы я почувствовала себя женщиной.- Ты права.\n ",
        "Ну вот и закончился март - самый тяжелый период в жизни Юрия Куклачева.\n ",
        "Подруга подруге:- С таким трудом уговорил меня прийти к нему в гости на кофе. А у самого ни штопора, ни презервативов, ни смазки для анального секса...\n ",
        "- Ой, девочки, мне шеф вчера сделал три предложения о повышении!- Ты их приняла?- Конечно! А в конце, когда он назначил меня своим заместителем, я так кричала, так кричала!- От счастья?- Ты дура что ли? Знаешь, как в задницу больно?!\n ",
        "- Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?- Честно говоря, как только увидел, что горит и второй двигатель...\n ",
        "Главные богатства России находятся под землей. Это Пушкин, Достоевский, Толстой, Чехов...\n ",
        "Дочка маме говорит:- Мама, мы сегодня ходили к гинекологу, и оказалось то, что у нас в классе всего одна девственница.- Я надеюсь, это ты дочка!- Нет, мама, это наша учительница!\n ",
        "- Что ты на этот раз придумал, чтобы не делать мне предложение?- Дорогая, кругом бушует эпидемия коронавируса.- Подлец - он и в эпидемию подлец.\n ",
        "Грудинин, он как \"держи гранату олигарх\", все за него проголосуют, но никто не признается.\n ",
        "- Можно у вас девочку за 100$ заказать?- Извините, у нас такса - 150$.- Ну, хрен с ней... Давайте таксу!\n ",
        "Секс по телефону:- Я сейчас снимаю один носок, теперь второй, сейчас третий...- Ты что, из Чернобыля?!- Нет, я из Норильска, холодно у нас тут очень!\n ",
        "На пустыре прораб обращается к бригаде:- Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.- А что строить-то будем?- Вытрезвитель!\n ",
        "Вы тоже восхищаетесь мужеством больных западных спортсменов, которые, получив справку от ВАДА, на таблетках и уколах самоотверженно, на равных борются со здоровыми людьми?\n ",
        "- Любимая, ты слишком много куришь!- Я?! Видел бы ты, сколько курит моя мама!- А я-то думаю, почему ты у меня такого приятного зеленоватого цвета!\n ",
        "- Почему вы все время молчите и как-то странно на меня смотрите? Вы что, немой?- Ну почему же... Еще пару стопариков и я ваш!\n ",
        "Муж с восторгом рассказывает жене:- В Минске пройдет чемпионат мира по хоккею! Значит, у нас будут современные отличные хоккейные дворцы!- Жаль, что не проводятся чемпионаты мира среди больниц, школ и детских садиков...\n ",
        "- Мне подруга говорила, что если перед поцелуем губы немного покусать - то они набухнут и целоваться будет намного приятнее.- Ты только не забудь, что с членом это не работает!\n ",
        "По пятницам мои друзья - странный народ. Сами не знают, чего хотят. А подскажешь - обвиняют в подстрекательстве.\n ",
        "Рассказал актер Инин.\n После окончания института он получил распределение в Тбилиси(?).\n В тамошнем аэропорту его должны были встретить представители\n киностудии. И вот самолет прилетел, а его никто не встречает.\n Тогда он идет к справочному бюро и просит сделать объявление,\n что он такой-то прибыл рейсом таким-то и ждет встречающих там-то.\n Дэвушка удивленно и задумчиво смотрит на него, затем переспрашивает -\n действительно ли рейс такой-то прибыл? После чего берет микрофон\n и объявляет ... о прибытии этого самого рейса!!!\n ",
        "Икаю три часа уже. Сказали пить воду.Издеваются. Теперь я булькаю, когда икаю.\n ",
        "Один англичанин все время проигрывал деньги на скачках.\n И однажды он наконец понял, что нужно сделать,\n чтобы взять крупный выигрыш. Он не играл 6 лет. За 6 лет он скопил шесть\n тысяч фунтов стерлингов. И через шесть лет 6 числа 6 месяца в день больших\n скачек\n в Лондоне он встал в 6 часов утра, специалбновызвал такси с номером 66-66\n приехал на ипподром, дал 6 шилингов на чайтаксисту,пошел в шестую кассу,\n и все шесть тысяч фунтов стерлингов поставил на шестой заезд на шестую\n лошадь.\n И лошадь пришла шестой.\n ",
        "Российский разведчик Петров, идеально владеющий пятью языками, мигом провалился заграницей, когда в метро ему наступили на ногу...\n ",
        "Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая.\n ",
        "Погостив с недельку у бабушки, решила, что неплохо бы ввести статью о растолщении малолетних.\n ",
        "После сожалений и соболезнований Эрдогана Путин заявил, что сбитый российский самолет вовсе не удар в спину, а так, дружеский шлепок по заднице...\n ",
        "Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...\n ",
        "КМС по самбо, пересматривая Камасутру, заметил, что с семидесяти трех поз очень удобно выходить на болевой.\n ",
        "Чем хороши плоские анекдоты - их в голове больше помещается...\n ",
        "Вчера я ходил со своей девушкой в бар, и наслушался там всяких оскорблений типа \"педoфил, насильник\" и т. п., только потому, что ей 20 а мне 70. В общем, 15-летняя годовщина нашей совместной жизни была испорчена...",
        "Моя жизнь похожа на занятие йогой: жопа всегда где-то рядом.\n ",
        "- Какая милая собачка!- Это английский кокер-спаниэль.- Ну и дура!- Кто? Я?!- Нет, собака твоя, что прописку поменяла.\n ",
        "- Подсудимый, почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин?- Дело в том, что в первый раз я взял там платье для жены, но вы же знаете женские капризы, потом два раза приходил его менять.\n ",
        "На бланке результатов анализов принесенных из лаборатории: не смогли открыть банку.\n ",
        "Вова, мы знаем, что ты хочешь третий раз, но у нас голова болит.\n ",
        "- Сема, ты когда последний раз в оперном театре был?- Да когда банкомат искал.- А что смотрел?- Какие-то глупые вопросы задаешь! Сколько денег на счете осталось!\n ",
        "Мой секрет семейного счастья.\n 1. Два раза в неделю мы ходим в хороший ресторан, ну, немного вина,\n вкусная еда, приятное общение. Она ходит по вторникам, я - по пятницам.\n 2. Мы считаем, что нам лучше спать в отдельных спальнях. Ее спальня - во\n Флориде, моя - в Нью-Йорке.\n 3. Куда бы я ни пошел, беру жену с собой, но ей всегда удается найти\n дорогу домой.\n 4. Я спросил жену, где она хотела бы отметить годовщину нашей свадьбы.\n «Где-нибудь, где я давно не бывала», - ответила она. И я предложил\n кухню.\n 5. Я стараюсь всегда держать жену за руку. Если я отпущу, она сразу же\n отправится за покупками.\n 6. У нее есть электрический блендер, электрический тостер, электрическая\n хлебопекарня. Однажды она сказала: «Вся кухня заставлена техникой,\n присесть негде». Подыскиваю ей электрический стул.\n 7. Жена сказала, что ее машина не ездит, потому что в карбюратор попала\n вода. Я сказал, что попробую починить, и спросил, где она оставила\n машину. «Недалеко. Соседний пруд», - ответила она.\n 8. Моя жена на новой диете. Кокосы, бананы, авокадо. Похудеть она не\n похудела, но вы и представить не можете, как ловко она стала лазить по\n деревьям.\n 9. Она сделала себе грязевую маску. Боже, как потрясающе она выглядела\n те два дня, пока грязь не отвалилась.\n 10. Она часто забывает вынести мусор с утра. Выскакивает на улицу,\n догоняет мусороуборочник и кричит: «Я опоздала? Вы уже весь мусор\n забрали? ». На что водитель отвечает: «Да нет, залезайте».\n ",
        "Когда айфон разряжается до 20%, он предлагает перейти в \"экономный режим\".А до этого я что, бл@ть, гулял как боярин?\n ",
        "- Можно один вопрос?- Можно.- А где деньги, которые вы у нас забираете в виде налогов?- В бюджете.- Простите, нужно конкретнее, в чьем именно они бюджете, можно по именам?- Во-первых это второй вопрос, а во-вторых не ваше дело!\n ",
        "- Я слышал, что твоя жена перед тем, как перейти в драматический театр, танцевала в балете?- Да, танцевала. И, говорят, что танцевала неплохо. Но для нее было невыносимой мукой за весь вечер не сказать ни одного слова.\n ",
        "Кстати. Когда ребенок депутата учится в Лондоне на платном, он все равно учится на бюджете.\n ",
        "2 причины \"почему я не беру трубку\":- Я сплю.- Идите нах@й.\n ",
        "- Что такое кредит?- Это рука помощи, дрожащая от нетерпения.\n ",
        "Если женщина обещает вам быть верной до гроба, не обольщайтесь. Возможно, она просто хочет стать вашей вдовой.\n ",
        "\"Вся жизнь - игра\" - написал тамагочи на экране и умер.\n ",
        "Вампир выходит из зеркального лабиринта и говорит:\n— В чем прикол?",
        "Один заика ищет адрес. Подошел к мужику и, заикаясь, спрашивает:\n - C-c-c-кажите, п-п-пожалуйста, где здесь ш-ш-школа для з-з-заик?\n - А зачем тебе эта школа? Ты и так хорошо заикаешься!\n ",
        "Предыстория: Во всех городах страны ханыжного вида люди собирают пустые бутылки\n и иной раз просят не выкидывайте плииз :)\n История произошла со мной и с моей супругой, идем мы с ней, она допивает то ли\n лимонад то ли пиво, и стоит мужик продает клубнику не очень презентабельного вида,\n моя половина подходит к этому товарищу, купила что надо и держа в руках пустую\n бутылку спрашивает его, МУЖЧИНА ВАМ БУТЫЛКА НЕ НУЖНА ???? а тот в ответ достает\n из под прилавка полупустую бутылку и говорит , Щас допью отдам... (была немая\n сцена с последующей истерикой)\n ",
        "- Дай мне определение сослагательного наклонения.- Не знаю...- Садись, История, два.\n ",
        "Есть жаворонки. Они любят рано вставать. Есть совы. Они любят поздно ложиться. А есть дятлы. Они совам по утрам мешают спать, а жаворонкам мешают лечь вовремя!\n ",
        "Радуясь, что вас носят на руках, не забывайте следить за тем, куда вас несут.\n ",
        "Не смотря на форму и размер, у задницы основная задача - гадить.Остальное - от лукавого...\n ",
        "- Женщина, не обращайте внимания на мой внешний вид, под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник...\n ",
        "Муж залез на жену, та со вздохом:- Как всегда, пять минут?!Муж молча начинает пыхтеть. Через пять минут жена:- А где подарок на восьмое марта?Муж, глянув на часы и продолжая пыхтеть:- Вот, начался.\n ",
        "Занимательный факт: окурок, выброшенный в урну, гораздо патриотичнее флажочка или ленточки на автомобиле.\n ",
        "тема - Куба, последний припадок дружбы. Мы- единственная на Кубе\n Российская частная фирма. - 2 человека. Купили попугаев- типа,\n гнездо - 5 штук птенцов, уже совсем как взрослые - белоголовые\n амазоны, но только не летают далеко. Вопят, как свиньи. Вывозить\n нельзя - таможенник в аэропорту сразу шваркает их башкой об стойку -\n печаль, короче. А попугаев возят так: берут мужской носок, отрезают\n от него кончик, где пальцы должны быть, засовывают в него попугая,\n и заматывают изолентой, чтобы торчала только башка и хвост. После\n этого засовывают ему в пасть таблетку димедрола, и суют плд кран\n с водой клювом в струю. Попугай глотает таблетку и благополучно\n засыпает минут через двадцать. Проблема была в том, что димедрола\n в Гаване мы не нашли. Взяли по знакомству у посольского врача\n тезерцин - а это такая зараза, здорового мужика на 12 часов кладет\n вмертвую. Ну, накормили мы попугаев тезерцином - только их что-то\n слабо зацепило - вроде спят, но как-то некрепко. Ну, в общем,\n прицепил я булавками эти носки с попугаями себе под куртку - 5 штук,\n прошел таможню - и в самолет. Они , правда , чирикали, но таможенник\n внисмания не обратил - там такое творилось - короче - вывод советских\n специалистов с семьями с острова Свободы. Бардак невероятный - мебель,\n приемники, вещи, слезы, Чемодан потеряли, бабушка, где бабушка, дети\n ревут - пожар на Казанском вокзале одним словом. Ну я и проскочил.\n Сижу в кафушке, Чивас Ригал попиваю в хорошей компании. Короче, до\n самолета 0,7 съел. По трапу еле забрался. А лететь - 23 часа\n с остановками в Гандере и Шанноне. Ну я забрался на свое место,\n откинулся, попросил у стюардессы мешок полиэтиленовый, выгрузил туда\n своих пернатых друзей - они к тому времени совсем очнулись, освободил\n их там от носков. Летим. Я - сплю. Просыпаюсь - от того, что меня\n трясут за плечо, и слышу нежный голос -Родной, кушать то будешь?\n Я -Угм. Тот-же голос - а я все не открываю глаз - а выпить не хочешь?\n Я, так-же не открывая глаз, - тащи! И чувствую я, что-то не то -\n стюардесса ласковая, в самолете тишина - глаза открываю и вижу такую\n душераздирающую картину - пустой салон, в иллюминаторах ночь, моторы\n гудят, а по спинкам кресел перелетают, бодро чирикая, попугаи.\n Здравствуй, белая горячка! Про попугаев я к тому времени забыл\n напрочь, зато помнил отлично, что садился в набитый самолет, еще\n чей-то торшер стоял в проходе. И вот я в печали размышляю -Где я?\n и , главное, куда лечу? Тут, белый лебедь - стюардесса. Я, натурально,\n спрашиваю - А где все? А она -так, без сожаления - а наши все\n в Гандере ( это Канада) свалили в невозврат, целый самолет. Там\n в Гандере, на советских рейсах кстати, дежурил даже специальный\n чиновник по иммиграции. Я - такой важный - а чего меня не разбудили? -\n она так резонно возражает - ну не в Канаду же ты летишь со своими\n контрабандными попугаями, тебя не пустят все равно, а нам еще жратву\n и выпивку надо на кого-то списать! - В общем, продолжение рейса помню\n смутно. Второй пилот по салону попугаев гонял, стюардессы помнится,\n как-то не вполне были одеты - Летайте самолетами Аэрофлота - Ура,\n Борис Абрамыч! Кстати, с тех пор рейсы на Лиму через Гавану в Гандере\n не садятся. А попугаи до сих пор живы - говорят, они триста лет\n живут - ну, это вряд-ли. Мои точно столько не протянут. Разьве что\n до следующей перестройки - и назад на Кубу - контрабандой.\n ",
        "- Дорогой, а если бы я ушла к другому в обмен на миллион долларов, ты бы согласился?- Ну, если можно платить в рассрочку, тогда конечно!\n ",
        "Безумству храбрых - венки со скидкой.\n ",
        "Hовому pусскому пpиносят на подпись список необходимого обоpудования для офиса.- Так, компьютеp - тpи штуки, покупаем. Пpинтеp - тpи штуки, покупаем. Факс - две штуки, покупаем. Ковpик для мышки - тpи штуки, во озвеpели, бpатаны, вы б еще кpовать для таpакана заказали!\n ",
        "Я плачу немаленький налог за то, что мой автомобиль портит дороги.А когда мне будут платить за то, что дороги портят мой автомобиль?\n ",
        "Волнуюсь - скоро Пасха. Не накажут ли за слова \"Христос Воскресе!\" по новому закону о распространении фейков?\n ",
        "Универсальный способ решения украинских проблем. Что нужно сделать, чтобы в Киеве не было пробок? Правильно, отключить Яндекс.Пробки. Ну, вы поняли...\n ",
        "- По гороскопу я не хочу сегодня идти на работу.- Это же было вчера.- У меня стабильный долгосрочный гороскоп.\n ",
        "Теплоход пpоходит мимо небольшого остpова в океане, на котоpом боpодатый\n мyжчина что-то кpичит, отчаянно pазмахивая pyками.\n - Кто это? - спpашивает пассажиp капитана.\n - Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь пpоходим, он вот так же\n сходит с yма.\n ",
        "У меня самая страшная депрессия. Это когда уже не радуют даже деньги.\n ",
        "У меня три сестры, и вчера мама родила мне братика. Наконец-то папа собрал фулхаус!\n ",
        "- Какие средства для безопасного секса ты используешь?- Бронежилет.- Это так ты называешь презерватив?- Понимаешь, у моей любовницы муж охотник, и если вдруг он с охоты раньше времени с ружьем вернется, то презерватив не спасет.\n ",
        "У женщин более высокий болевой порог.Поэтому они легче, чем мужчины, переносят боль и песни Стаса Михайлова.\n ",
        "Старый еврей говорит своей жене:- Сара, знаешь если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль...\n ",
        "Армянская семья так любила порнографию, что назвала сына Камшот",
        "- Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня.- Два дня? А больше - слабо?- Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!\n ",
        "В январе объявили, что рубль наконец-то отвязался от нефти, а в феврале он привязался опять.\n ",
        "Из 18 миллионов просмотров фильма Навального про Медведева 17 миллионов - это просмотры, чтобы посмотреть, сколько просмотров у фильма.\n ",
        "Байден заявил, что в случае его победы Белый дом престарелых будет работать в новом режиме.\n ",
        "Американский турист в Англии говорит привратнику в замке:- Мы совершили глупейшую ошибку. Дали на чай самому лорду, а не вам.- Ай, ай, как плохо, сударь. Теперь мне не видать ваших чаевых.\n ",
        "У вас проблемы с самооценкой? Вы любите самоутверждаться унижая и оскорбляя других людей? Вы ненавидите людей в принципе? Работа в деканате ждет вас!\n ",
        "Возле сочинского вокзала круглый год изо дня в день верные и преданные Хачико ждут своих лохов.\n ",
        "На вокзале парень орет в телефон:- Где тебя носит?! Сколько можно ждать? Да, я понимаю, что девушка имеет право опоздать, но не на поезд же?!\n ",
        "Уж если молодой демократ Обама ссался по всем российским подъездам, то не представляю, какое недержание мочи будет у престарелого Байдена.\n ",
        "ахАХАХАХХАХАХАХАХ",
        "Живем в Калифорнии, то есть на таком Западе, что еще чуть-чуть - и ты на Востоке.\n ",
        "Семейный скандал молодых одесских супругов. На крики из комнаты выходит мама:- Моня, сынок, срочно скажи маме! Что ты таки сделал, чтобы эта сволочь так тебя обидела?\n ",
        "Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.\n ",
        "- Дневальный!- Я, товарищ лейтенант!- Если меня будут спрашивать, я у командира части.- А если спросит командир части?\n ",
        "Если разобраться, то на самом деле альтернативную историю придумали не писатели-фантасты, а создатели исторических фильмов.\n ",
        "- А вы знаете, чем ваш ребенок за гаражами занимается?- И чем же?- \"Ну, погоди!\" на четверых смотрят!- Вернется домой - прибью заразу!\n ",
        "Сидят муж с женой у телевизора. Вдруг муж обращается к жене:- Дорогая, скажи мне что-нибудь, что одновременно и обрадует меня, и опечалит.Жена, подумав, отвечает:- Дорогой, из всех твоих друзей у тебя самый большой член!\n ",
        "На светофоре останавливается машина с женщиной за рулем. Зажигается желтый свет, зеленый, машина не едет. К женщине подходит полицейский:- Мадам, зеленее не будет!\n ",
        "Девушка звонит в армию своему парню:- Чем занимаешься?- К приезду начальства крашу траву в зеленый цвет.- Ну и дурак.- А ты чем занимаешься?- Перед походом в театр крашу в красный цвет губы.- Ну и дура!\n ",
        "- Чтобы пробудить у своего внука интерес к музыке, я купил ему скрипку.\n Но ничего из этого не вышло...\n - У меня было то же самое, когда я подарил теще чемодан.\n ",
        "- Собери энергию утреннего солнца и хрустальные капли росы. Попросите птиц, принеси свежих фруктов... и запивон какой-нибудь.\n ",
        "- Вообще, у меня отличная память на имена. Просто я не помню, какое из них твое...\n ",
        "Если вам утром трудно встать, примите таблетку виагры и начинайте вставать по частям.\n ",
        "В наши сложные времена, когда вся оппозиция бежит из страны, мы забываем про одного человека, который остался. Навальный не покинул Россию, остался с ней. Вот он - настоящий лидер! Вот на кого нужно равняться!",
        "В Лихтенштейне прошел турнир по футболу среди дворовых команд.Победитель получил право сыграть со сборной России.\n ",
        "В Госдуме собираются запретить контактные зоопарки. Боятся конкуренции.\n ",
        "- Слушай, Сема, почему расстроилась твоя помолвка с Люсей?- Только потому, что я сказал, что у нее колготки сморщились.- Но ведь это не оскорбительно!- Да нет, колготок-то на ней как раз не было...\n ",
        "Удав, глядя на слона:- Ха-ха! Член на морде!Слон, гдядя на удава:- Ха-ха! Морда на члене!\n ",
        "Кутузов любил садиться на застолье напротив девочек и строить им глазик.\n ",
        "Привел парень девушку к себе домой. Спрашивает:- Сок будешь?Она:- Да, а какой?Он:- Семенной!\n ",
        "Сыграл в шахматы с девушкой на секс. Она любит эту игру, и мы договорились: если она выигрывает — получает куни, я выигрываю — получаю минет, а если кто-то выигрывает в «сухую», то доминирует по полной программе. Такой мотивации у меня давно не было! 5:0 в мою пользу, хотя мы примерно одинаково играем. Жду с нетерпением выходных и нашу встречу.",
        "Вовочка возвращается домой из стоматологии.Отец его спрашивает:- Ну что, герой, зуб не болит больше?- Не знаю. Доктор его себе оставил.\n ",
        "- Мамочка, а откуда берутся дети?- Ты знаешь, это очень длинная история, я тебе ее как-нибудь потом расскажу.- Ну, мамочка, хотя бы самое начало...\n ",
        "- Как это случилось?- Доктор, меня жена бросила!- Ну, батенька, не стоит из-за этого прыгать с третьего этажа.- Доктор, вы меня не поняли! Она меня именно бросила, а не ушла от меня...\n ",
        "Телевизионная реклама Аэрофлота - официального перевозчика сборной России по футболу - дополнена слоганом \"Вылетаем при первой же возможности!\".\n ",
        "Томас Бах: \"Привилегия получить приглашение на Олимпиаду требует большего, чем просто отсутствие санкций за допинг\".- Большего... Вот что еще нужно?- Правильная форма черепа.\n ",
        "Самые ценные советы - непрошеные. Потому что такие советы дают люди, рискующие своим здоровьем, пытаясь вербально помочь.\n ",
        "В фильмах про зомби герои ведут себя так, как будто бы никогда не смотрели фильмов про зомби!\n ",
        "- Вовочка, не заплывай далеко, можешь утонуть. Ну, и вообще вылезь из тазика!\n ",
        "Муж приходит домой вечером, а жена говорит:\n - Сегодня по телевизору сообщили, что у кого 10 детей, то им дают\n квартиру, машину и счет в швейцарском банке. А у нас с тобой 9.\n Помнишь, ты говорил, что у тебя там где-то один сын... Давай поезжай\n за ним и...\n Муж соглашается. Когда возвращается, то видит только одну жену\n и спрашивает:\n - А где дети?\n Жена в ответ:\n - Ну, как ты за своим сыном поехал, так и их отцы пришли и забрали\n каждый своего ребенка. :(\n ",
        "Заходит как-то Сталин в бар. Ну подошёл к стойке, взял выпить . Ну тут бармен начинает из вежливости расспрашивать :\n-Как жизнь ?\n-Да ничего особенного.\n-Жена как?\n-Да умерла, давно ещё.\n-Дети?\n-Нет спасибо, я сегодня без закуски пью.",
        "Почему россияне не боятся антироссийских санкций? Людей, которые едят чебуреки на вокзале, трудно чем-то напугать.\n ",
        "Не жалуйтесь на рекламу - у нее работа такая.\n ",
        "Пандемия, паника на биржах, падение цены на нефть... Из всех новостей только одна хорошая: у нашего правительства все под контролем.\n ",
        "Нетрезвый ведущий \"Метео-ТВ\" всего лишь одним словом сумел сообщить телезрителям, какая плохая погода будет завтра.\n ",
        "Разговаривают приятели:- Когда я с женой по улице иду, мне все мужики завидуют, что у меня такая жена!- А я, когда с женой иду, сам себе завидую, что у меня такая жена!- А я, когда с женой иду, она мне завидует, что у меня такая жена!- А я вот все еще женой не обзавелся!- Слушай, как мы все тебе завидуем!\n ",
        "Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...\n ",
        "Интересно, а пить водку в полночь - считается после работы или до?\n ",
        "Мама - сыну школьнику:\n - Ты что думаешь, если выпил водки с пивом,\n я не учую, что ты курил?\n ",
        "Я с сыном (сыну 7 лет) работаю в саду. Рядом дорога, на дороге\n ``голосуют`` два лица кавказской национальности и громко на своем\n о чем-то разговаривают. Сын долго на них смотрит, пытается понять,\n о чем они говорят, а потом спрашивает: ``Папа, а почему, когда\n была война, то наши не всех врагов поубивали?``...\n ",
        "Никогда не спорь с человеком, который укладывает твой парашют.\n ",
        "В моей жизни был долгий период, когда я просыпался утром полный энергии. А потом я пошел в школу...\n ",
        "Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида.\n ",
        "Лайфхак: если гостю налить чай до краев, то он не сможет туда положить сахар.\n ",
        "- Ладно, Глеб, давай. Я тебя вечером наберу.- Ты дала имя ванной?\n ",
        "Женская невинная глупость - это немножко мило, немножко смешно, если эта дура - не твоя жена.\n ",
        "Девушка, недавно вышедшая замуж, пишет матери по электронной почте:\n— Мама, мой муж оказался настояшим ceкcуальным маньяком! Он требует тр@хатся с ним везде! на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компю ыдвоа афп шгвы итр иядм вщжтич. .",
        "Спрашивает один мужик у другого:\n - Ты Титаник смотрел ?\n - Да.\n - А какая сцена больше всего понравилась?\n - Та, где они были на корабле.\n ",
        "Если жена во время секса думает о том, что вы неровно повесили гардину - значит и руки тоже у вас не оттуда растут.\n ",
        "Сегодня застрял с бомжом в лифте. Разговорились, оказалось, что он не бомж, а учитель химии.\n ",
        "Меняю новые кожанные брюки на миниатюрную девушку...\n ",
        "Закрыл Папа Карло Буратино и Мальвину в комоде, чтобы наготовили они ему на зиму дров!\n ",
        "После предложения Нургалиева о \"введении курса человеколюбия\", \"Уральские пельмени\" заявили о своем уходе со сцены. \"Нам не удалось придумать шутки смешнее\", честно признались ребята в интервью о причинах ухода.\n ",
        "- Мама, а можно, я сегодня приведу домой парня?- А что за парень?- Он не курит, не пьет и матом не ругается!- Дочка, какой-то он у тебя скучноватый!\n ",
        "Плывёт чукча по реке, к нему на встречу два мужика.\n— Э, чукча, ты тут не видел человека в воде?\n— Какого?\n— Да он барахтается, на помощь просит. Мы его с берега увидели, вот, поплыли...\n— Нет, не видел.\n— Ну, если увидишь — нас позови.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nПлывёт чукча дальше. Видит, в воде мужик кричит: \"Спасите! Помогите!\". Ну чукча к нему подплывает, ударяет веслом по башке и говорит: \"Слышь, ты прячься давай, однако. Тут тебя два каких-то непонятных мужика ищут\".",
        "Прилетели инопланетяне к трём странам. Америка, Япония и Россия. Дали им 3 дня, чтобы они показали свою новейшую разработку, чтобы доказать, что они достойны жить на земле, и если эта же разработка у инопланетян будет лучше, то они сжигают их страну.\nАмерика трудилась три дня, и разработала автоматический измельчитель всего. Инопланетяне показали то же изобретение, но резать могут фигурками, и потом сожгли их страну.\nЯпония трудилась три дня, создала биоробота который практически как человек. Они показали биоробота, который может стать кем угодно за долю секунды, и сожгли их страну.\nРусские же заперлись в мастерской, и на последний день вышли все грязные, закопчённые, вспотевшие, но гордые. И несут перед собой лист железа, вес помятый, в дыpах, сто pаз свеpнут и пеpегнут. Охуевший предводитель пришельцев:\n- Hи х$я ж себе! У меня на такое клюкало не меньше трёх световых лет уходит! Пойдемте запустим! ?\n- Конечно, товаpищ пришелец, о чем pечь!\nЕдут пришельцы и русские на озеpо. Садятся по лодкам пришельцы и русские, и заплывают на самую сеpедину.\n- Земляне, можно мы клюкало запустим?\n- Давайте.\nОдин пришелец беpет остоpожно клюкало в pуки, поднимает над головой и кидает в озеpо. Клюкало с хаpактеpным звуком КЛЮЮК уходит в озеpо. Предводитель пришельцев, восхищенно, взволнованным голосом.\n- Земляне, гляньте как пошло, кааак пошлоо...",
        "Hа вокзале в Киеве сидят два хохла (Х1 и Х2).\n К ним подходит человек в костюме с дипломатом.\n Спpашивает по-pyсски:\n - Скажите пожалyйста, как пpоехать в ближайшyю гостиницy?\n Хохлы молчат...\n Человек спpашивает тоже самое по-английски...\n Хохлы молчат...\n ...по фpанцyзски...\n Хохлы молчат...\n ...по немецки...\n Молчат...\n Человек yходит.\n Х1 говоpит втоpомy:\n - Ты бычив якой кyльтypный чоловик - столько языков знает?\n Х2: - Hy и чего он с того поимел?\n ",
        "Мужик жалуется:- Ох, как мне дорого обходится реклама...- Но ты же не даешь никакой рекламы!- Я не даю, но жена читает.\n ",
        "Не уверен – не обгоняй! – Фотон.\n ",
        "Жена - мужу:- Когда тебе хочется секса, я для тебя просто розетка.Муж:- Это ты - розетка, а хорошая жена - тройник!\n ",
        "Если раньше было ЛУЧШЕ, значит позже будет МЕНЬШЕ.(По Ленину)\n ",
        "- Когда я впервые в жизни увидел джакузи, то первая мысль, которая мне пришла в голову была такой: \"Ну, вот, пора пельмени засыпать!\"...\n ",
        "Все относительно: любая мартышка знает о джунглях больше любого академика.\n ",
        "Маленькая девочка просит маму:- Мама, купи мне голубую юбочку, голубую футболочку и голубые носочки! И вообще, я хочу быть мальчиком!\n ",
        "Российскую власть необходимо уважать потому, что она же приняла закон об ответственности за неуважение к ней же. Других причин для уважения даже она сама не нашла.\n ",
        "Российскую армию перевели на контракт.- Солдаты, вперед!- Деньги вперед!\n ",
        "- Моя старая каждый день ходит в кабак!- А ты ей запрети!- А кто меня домой отведет?\n ",
        "Джентльмен не только откроет перед дамой дверь, но и запрет за нею.\n ",
        "Котенка, который долго гонял по ковру клубок шерсти, убило статическим электричеством.\n ",
        "В больнице хирург кричит:\n - Марья Ивановна, вы почки не выметали?\n ",
        "Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л)\n увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.\n Л: - Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?\n М: - Да, интересно, что ему надо.\n Л: - Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас.\n М: - О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас\n через пять минут. Что нам делать?\n Л: - Единственное логичное решение - это идти быстрее.\n М: - Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.\n Л: - Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал\n идти быстрее.\n М: - Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас\n через две минуты.\n Л: - Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу.\n Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно\n переживала, что Л еще не появилась. Наконец, Л пришла.\n М: - Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло?\n Л: - Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.\n М: - И дальше?...\n Л: - Весьма логично: он настиг меня.\n М: - И потом?...\n Л: - Единственное логичное действие с моей стороны - я задрала\n вверх платье.\n М: - О, Боже!! Что он сделал потом?\n Л: - По логике - он спустил штаны.\n М: - И?!!!!!!!......\n Л: - Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх\n платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.\n ",
        "- Наташ, а ты со мной на свидание пойдешь?- Нет, график прогулок в наших домах не совпадает.\n ",
        "Евросоюз настолько толерантный к мигрантам из Африки, что даже установил для них в Европе африканскую погоду.\n ",
        "Просыпается мужик с утра, смотрит налево - баба лежит:- Ты кто?Та ему отвечает:- Ты что, не помнишь? Я же спящая принцесса, ты меня вчера поцеловал.Мужик почесал репу:- Точно, в гробу я тебя видел.\n ",
        "Корпоративная этика - это когда лежишь под столом, и об тебя ноги не вытирают...\n ",
        "- А меня Василий на рыбалку пригласил!- Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!- Да-а-а? А я, как дура, червей накопала...\n ",
        "Бежит Заяц по тропинке, весь в крови, а навстречу ему Еж.\n Е (испуганно): ``Заяц, тебя ранили!!!``\n З : ``Да нет, просто у слонихи под рукой тампакса не оказалось``.\n ",
        "Разговаривают соседи:- Вчера всю ночь у вас светились окна. Гости были?- Нет. Завтра жена возвращается из санатория, и у нее может возникнуть вопрос, почему так мало накрутил электросчетчик.\n ",
        "хотя и не история...\n Выдержка из инструкции по эксплуатации системы управления и защиты\n реактора РМБК - 1500 (атомного). Это должен читать (вообще-то и знать)\n работник во время экстренной ситуации (на атомной электростанции!)\n \"Обоснование для вмешательства и оптимизации уровней вмешательства\n могут быть изменены с учетом вероятности того, что с учетом будущих\n условий, которые могут быть неопределенными, мероприятия по вмешательству\n принесут пользу.\"\n ...и еще обвиняют работников в халатности...\n ",
        "Из определителя рыб.\n БРАТАН ОБЫКНОВЕННЫЙ (brotheris ordinare), отряд КИСТЕВЕЕРНЫЕ, семейство\n УЗКОЛОБЫЕ.\n Встречается повсеместно на территории стран СНГ, однако кормиться\n предпочитает в мутной воде, где и ловит рыбку. Держится стаями,\n конкурирующими друг с другом. Постоянно находится в поиске, хватает все,\n что плохо лежит. Прожорлив: при положении БРАТАНУ ОБЫКНОВЕННОМУ пальца в\n рот норовит отхватит всю руку. Отдельные экземпляры достигают весьма\n крупных размеров, и даже стремятся обосноваться в Госдуме, что некоторым\n и удается. В еде БРАТАН ОБЫКНОВЕННЫЙ неприхотлив, пьет все, что горит,\n хорошо размножается в неволе, где его и рекомендуется содержать.\n ",
        "Если поднимают цены на сигареты, чтобы бороться с курильщиками, то почему не поднимают цены на контрацептивы, чтобы поднять рождаемость?\n ",
        "Для того, чтобы выжить в жестоком мире российского футбола и хоть как-то защититься от произвола продажных судей, футболисты грозненского \"Терека\" теперь будут выходить на поле с травматикой.\n ",
        "Шатенка перекрасилась в блондинку и в тот же день, обнаружив на подушке мужа темный женский волос, устроила ему грандиозный скандал.\n ",
        "Спать после будильника - как сбрасывать балласты с воздушного шара. Вжух, и мешок с \"помыть голову\" летит вниз. Плюх, и \"поесть\" падает рядом.\n ",
        "Жена лорда плачется своей служанке:\n - Мэри, я так расстроена! Мне кажется, что Джеймс встречается\n со своей секретаршей....!!!\n Служанка:\n - Врешь, старая кoшелка! Это ты специально говоришь, чтобы я\n ревновала....!!!\n ",
        "Проститутки, конечно, народ не шибко суеверный, но в одну примету верят: секс - это к деньгам.\n ",
        "Хочу написать книжку о воспитании детей. Название уже придумал: \"Че-то не нравится - пи@дуй в детдом!\".\n ",
        "К владельцу собаки приходит сосед:- Ваша собака прошлой ночью ужасно выла и не давала нам спать!- Хм... Это должно быть к покойнику. Интересно, кто бы это мог быть?- Ваша собака! Если она будет выть и сегодня ночью.\n ",
        "- И, значит, после реинкарнации у меня будет новая печень?- Ну, да...- Занятная штука этот ваш буддизм!\n ",
        "Я уже почти выиграла конкурс красоты, но, блин, эти купола на спине...\n ",
        "В украинских военкоматах завелся Робин Гуд.Он отбирает повестки у богатых и отдает их бедным.\n ",
        "- Давай расстанемся, как интеллигентные люди!- Полностью поддерживаю.- Я пришлю к тебе своего адвоката.- А я к тебе - своего киллера.\n ",
        "Поехал мужик в Грузию на машине. Красота, горы, дорога пустая, ровная, ну он и втопил 200 км/ч, едет кайфы ловит. Тут знак на обочине: нарисованы бутылка перечёркнутая и хуй, мужик думает: \"Что за хрень?\", и едет себе спокойно дальше.\nЗа поворотом его грузинский ГАИ-шник останавливает: \"Уважаемий, вы на знаки-то вообще смотрите?\"\nМужик: \"Да какие знаки? Бутылка в кресте и член? Чо это значит?\"\n\"Ну ты и тупой, уважаемый... Сказано же - НЕ ТАРА ПИСЯ\"",
        "После ареста российского рыболовного судна в Сенегале, возникает вопрос: что туда посылать? Атомный стратегический ракетоносец или бусы?\n ",
        "Весело дети в детсаде живут, в игры играют и песни поют.А на деревьях развешаны в ряд несколько плохо поющих ребят.\n ",
        "- Мне всегда бросается в глаза что-то неправильно сделанное: вывески с ошибками, забор кривой... И сегодня тоже. Иду, а тут навстречу Вы.\n ",
        "Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь!\n ",
        "Не очень симпатичная девочка купила футболку с надписью \"если хочешь меня, улыбнись\" и вовлекла пол универа в глубочайшую депрессию.\n ",
        "Вкус соли можно заметно улучшить, если положить ее на краю стаканчика с текилой.\n ",
        "Возвращаемся с сисадмином с перекура. В операционном зала одна из\n операционисток ходит от стола к столу и с любопытсвом смотрит на все\n мониторы. Сисадмин заходится в хохоте. Отсмеявшись, объяснил: Полчаса\n назад ему позвонила эта операционистка и сказала, что у нее пропала\n правая панелька Нортона. Он ей совершенно серьезно ответил, что\n панельку украли, когда она была на обеде и теперь надо почитать книжку\n по Нортону... или поискать, у кого теперь ТРИ панельки!!!\n ... книжки она, видать, не нашла ...\n ",
        "Беседуют два глухонемых:- А правда, у твоей девушки есть сестра-близнец?- Да.- А как ты их различаешь?- Моя после секса курит.\n ",
        "Ненавижу. Закон жизни - упаковка с таблетками открывается всегда с той стороны, где лежит свернутый вкладыш.\n ",
        "Колобок относился к людям гораздо лучше, пока ни увидел, как они играют в футбол.\n ",
        "- Почему мы не слышим рыб?- Потому что у нас нет общих тем, кроме рыбалки.\n ",
        "- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и\n подбросила в очаг остатки Буратино.\n ",
        "На Белорусском телевидении пробуют на роль молодую девушку.\n Она говорит:\n - Паважаные тэлеглядачы! Прапануем вам педарачу...\n Все ей:\n - Да не ``педарачу``, а ``передачу``! Давай еще раз.\n - Паважаные тэлеглядачы! Прапануем вам педарачу...\n - Да не ``педарачу``, а ``передачу``! Все, записываем последний раз.\n Девушка, собрав последние силы, говорит:\n - Паважаные тэлеглядачы! Прапануем вам передачу...\n Все: Фу!\n - ... пра педаравиков производства.\n ",
        "Девушка - парню:- Ты правда платишь за скины в видеоиграх?- А ты правда платишь за то, чтобы наложить ногти на свои ногти?\n ",
        "Борьба с кризисом: в Москве фонтаны будут работать только тогда, когда на них кто-нибудь смотрит.\n ",
        "Девочка Таня у клетки ходила. Больше не надо кормить крокодила!\n ",
        "- Так почему вы требуете развод?- У него произошла эрекция не в том месте!- Где?- Во рту у моей подруги.\n ",
        "Как же кайфово поймать комара, оторвать ему крылья и отпустить. Пускай, с@ка, пешком ходит и думает о своем поведении, пидрила еб@ный.\n ",
        "Чиновник в магазине:- А у вас огнеупорные шапки есть?\n ",
        "Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос: \n— Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь 50 долларов Машеньке, 50 долларов Леночке и 50 долларов Наташеньке. Что у тебя будет? \nВовочка: \n— Оргия.",
        "Съездила бабка на стаpости лет на юг. Пpиезжает и\n делится с внyчкой впечатлениями:\n - Все было хоpошо, только флиpта мало было.\n Внyчка ошаpашенно:\n - Бабyшка, какой в твоем возpасте флиpт??\n - Hy, а что? Лежать-то я еще могy.\n ",
        "Не так важны поправки к Конституции, о которых нам рассказывают сейчас. Гораздо важнее те, о которых мы узнаем позднее...\n ",
        "Если провести опрос \"Надо ли в России запретить иностранные религии?\" 87% ответят \"да!\".И все тогда - прощай, Иисус.\n ",
        "На личной \"девятке\" два милиционера в \"гражданке\" едут\n с дежурства. Из формы - только фуражка (ну, как положено, сзади\n лежит, чтобы видно было). Тормозят на светофоре, и тут в зад\n им конкретно впарывает УАЗик. Зад ес-сно всмятку.\n Первый выбегает из машины, о чем-то говорит с водителем\n УАЗика, возвращается, надевает фуражку, о чем-то снова говорит,\n потом садится в машину и ... уезжает. Второй спрашивает:\n - Что так быстро?\n - Да вот я его спросил: так за ремонт заплатишь, или милицию\n вызываем?\n - А он?\n - Вызываем, говорит. Я тогда за фуражкой и вернулся.\n - Ну?\n - Что ну? Ты мою таксу знаешь - сто баксов, и пусть разбираются\n сами.\n ",
        "Оторвало мужику руку. Правую. Ну, несчастный случай.\n Вышел он из больницы - депрессия страшная. Невеста ушла, работу\n потерял, денег нет, перспектив нет. На хрен такая жизнь.\n Пошел себе вечерком за город к мосту, думает, прыгну оттуда\n головой вниз, и без проблем.\n Подходит себе тихонько к мосту и видит - стоит на мосту один\n чувачок, вообще без рук, и ТАНЦУЕТ. То так ногу вскинет, то этак.\n Ничего себе, мужик думает. Вообще рук нет, а в жизни такой кайф ловит.\n Вдруг безрукий этот заметил мужика и со всех ног к нему. И такая\n улыбка у него счастливая!\n Подбегает он, а мужик у него спрашивает:\n - Так что, значит, и у совсем безруких счастье бывает?\n А тот:\n - Конечно! Счас сам увидишь. Будь другом, в жопе почеши.\n ",
        "Не надо бить рекорды ceкcа... не бесконечна жизни даль... посадишь, сдуру, мышцу сердца...\nА член повиснет, как медаль!",
        "4 утра. Дежурная аптека. На пороге хмурый молодой человек.\n - Дайте мне средство от бессонницы!\n - Вам какое?\n - Тест на определение беременности.\n ",
        "- Маш, ты знаешь, что у тебя глаза разного цвета?- Ну и что? А у тебя носки разного цвета, я же молчу.\n ",
        "- У меня все болит...- А где у тебя все?- Везде!\n ",
        "- Пойдёшь за меня замуж?- Ой, нет... Я за сегодня так находилась.\n ",
        "Современный парадокс:- Почему некоторые люди до сих пор поддерживают политиков, даже после того, что они с ними сделали?- Это напоминает то, как некоторые покупатели, вместо того, чтобы требовать заменить бракованный товар, расхваливают его и стесняются признаться, что купили настоящее дерьмо...\n ",
        "Я сказал выпивке \"нет\". Но она на это не реагирует.\n ",
        "Назови себя гением, и услышишь о себе много гениального.\n ",
        "- Почему ты не доверяешь нашим депутатам? - Потому что они - трампохлопцы...\n ",
        "Когда говорят о медосмотре, что надо пройти терапевта, окулиста, стоматолога, ЛОР, невропатолога и других, у меня ощущение, что речь идет о квесте.\n ",
        "- Официант! В моем борще что-то плавает!- Успокойтесь, это ведь борщ, а в нем всегда что-то плавает!- Да, но оно плавает кролем и гонит волну!\n ",
        "После сериала \"Великолепные век\" россияне турецкую историю знают лучше, нежели свою собственную...\n ",
        "Петька говорит Анке:\n - Вот хороший ты человек. Да и боец отличный. Василий Иванович\n даже говорит, что ты с пулеметом спишь.\n - Ну это он о себе слишком хорошего мнения!\n ",
        "- Как меня вчера сосед напугал!- Что случилось?- Четыре утра, а он вдруг как начнет колотить в дверь моей квартиры!- Он что, совсем с ума сошел?- Вот и я говорю. Я от неожиданности чуть дрель из рук не выронил!\n ",
        "- Вообще-то в помещении шапку снимают.- Вообще-то в помещении температура больше 0 должна быть...\n ",
        "Объявление: \"Познакомлюсь с пожилым немцем, чтобы отомстить за своего дедушку\".\n ",
        "Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит.\n ",
        "Столовая для глухонемых. Надпись на стене: \"Когда я ем, я как всегда\".\n ",
        "Сидят на дереве около речки два нарика... Ну, сидят они обкуренные\n и кайф ловят. И тут вдруг слышится вдалеке рокот \"Grand Cherokke\",\n и буквально через минуту подъезжает на нем новый русский...\n Выходит из машины и, обращаясь к наркам, спрашивает:\n - Ребята,где здесь брод?\n Они (хором):\n - Да где стоишь, там и переезжай!\n Ну, новый русский - по газам и... БУЛЬК, утопил к чертям машину.\n Вылез мокрый, злой:\n - Вы че, в натуре, обалдели?! Какой тут, нах@й, брод!\n Нарки (опять хором):\n - Братан, бля будем, здесь полчаса назад гуси по-пояс переходили!\n ",
        "Однажды моряки нашли на необитаемом острове нового русского. Видят, он три дома себе построил. Спрашивают:- Зачем?- Вы че, братаны! Один - это мой дом. Второй - это ресторан. Третий - это другой ресторан, но я туда не хожу - дешевка!\n ",
        "Жена, как настоящий гопник, если ей захотелось докопаться, она обязательно придумает, к чему!\n ",
        "Ревность - это когда ты хочешь тр@хнуть того человека, который тр@хает того, кого ты любишь.\n ",
        "Однажды решил я поработать ночным охранником. Сказано - сделано.\n Устроился в солидную фирму и начал постепенно осознавать все прелести\n такой жизни :) Все бы ничего, но компания, блин, была шибко крутая -\n решила дополнительный телефонный номер завести. Выбрали они себе номер\n очень похожий по расположению цифр на номер местной радиостанции.\n И понеслось... Каждый вечер ровно в 22.00 телефон начинал разрываться,\n а я начинал мысленно крыть матом и свою компанию, и телефонную компанию,\n и того человека, который вообще изобрел это чудо техники, ну и, конечно,\n радиостанцию. Вопросы по большому счету были одни и те же:\n \"Это радиостанция VBC?\", \"Это DJ Николь?\", \"А песенку можно заказать?\"\n и т.д. И тут я понял всю красоту своего положения... и начал принимать\n заявки, а заодно и знакомиться с приятными, одинокими и скучающими\n девушками... по телефону, ессно. И вот однажды звонок. Беру трубку -\n в ней приятный, очень даже девичий голос:\n Я: Здрассте.\n Абонент: Здравствуйте. Это VBC?\n Я: Конэчно!\n Абонент: А песенку можно заказать?\n Я: Конэчно! Но при одном условии...\n Абонент: Каком?\n Я: Я задам вам несколько вопросов. Нам очень интересно, кто же нас слушает.\n Вам сколько лет?\n Абонент: 15.\n Я (с интересом): О-о-о, а рост?\n Абонент: 170.\n Я (с большим интересом): Ага, а вес?\n Абонент: 50.\n Я (просто изнемогая от... интереса): И вы конечно же девственница?\n !!!ПАУЗА!!!\n Абонент (обиженно): Я мальчик!\n P.S. Это был просто финиш. Я ржал минут 30 точно.\n ",
        "Перед Парадом Победы по Красной площади пройдут сначала женщины с детьми, а сразу на ними военные и техника.\n ",
        "Путинский финансовый парадокс: простить Кубе 30 миллиардов, но разосраться с Европой из-за двушечки.\n ",
        "Дети в подвале играли в стартапы, стал бизнес-коучем дворник Потапов.\n ",
        "Ложатся новобрачные в кровать. Невеста раздевается. Жених с удивлением ее разглядывает.- Таня, а почему у тебя пупка нет?- А в общежитии стерся.\n ",
        "Ненависть украинских патриотов к монументам советской эпохи обостряется до неудержимого желания их свалить, когда они видят памятник из цветных металлов в относительной близости от пункта приема вторсырья.\n ",
        "Останавливает гаишник подозрительную машину. Пытается проверить\n документы - они отсутствуют. Спрашивает:\n - Оружие есть?\n - Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патронов. Прав на оружие\n нет.\n Удивился гаишник. Спрашивает дальше:\n - А наркотики есть?\n - Да, вот 10 кг героина. Это на продажу, а вот это себе везем.\n Совсем удивился гаишник.\n - А в багажнике что?\n - В багажнике труп. Труп гаишника. Место есть еще для двоих.\n - А, ну тогда езжайте...\n Pro-Pain\n ",
        "- Роза, а что вы делаете сегодня вечером?- Я согласна.\n ",
        "- Почему стюардессы такие красивые?- Чтобы пассажиры не вскакивали со своих мест со словами: \"О, боже! А говорили, что крокодилы не летают!\".\n ",
        "Муж зло:- Валюха, ты куда?!- В магазин...- Деньги взяла?!- Да...- Ну, смотри не трать!\n ",
        "Коллега в новую квартиру переезжает.С одной стороны - морг горбольницы.С другой - неподалеку кладбище.Спальный, в общем, район...\n ",
        "- Идем мы вчера с Машкой по темному переулку, а навстречу нам - банда хулиганов.- Ого! И как, отбились?- Да разве от нас с Машкой так просто отобьешься!\n ",
        "- Почему вы нарушили подписку о невыезде?- А я пешком...\n ",
        "Катапультирование - это ампутация пилота из тела летательного аппарата для предотвращения летального исхода.\n ",
        "- Роза Марковна, я слышала, шо вы-таки женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?- И шо я вам могу сказать. Из профессорской семьи, два высших образования, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьет, вяжет, играет на фортепиано. В общем, сволочь та еще.\n ",
        "Скульптурная композиция:Мальчик, веслом отгоняющий любопытных от писающей девочки.\n ",
        "Ревнивaя женa выговaривaет мужу:\n - Стоит тебе увидеть cимпaтичную женщину, кaк ты cрaзу\n зaбывaешь, что женaт.\n - Нaоборот, - зaщищaетcя тот. - Именно тогдa я об этом\n и вcпоминaю.\n ",
        "- Скоро нашей любви ничто не будет мешать.- Ты согласна без презерватива?!\n ",
        "Вор-домушник перед тем как вынести хату всегда собирал в подъезде квитанции за электроэнергию. У кого больше нагорает - к тому и шел!\n ",
        "Человек молод до тех пор, пока его оптимизм, фантазии и мечты еще способны противостоять чувству реальности.\n ",
        "Регистратура в поликлинике.- Скажите, окулист принимает?- Не то слово, бухает по-черному!\n ",
        "Тонет круизный лайнер. Один из пассажиров с семьей подбегает к капитану и спрашивает:\n— А до земли далеко?\n— Да нет метров 400.\n— Ураа! А куда плыть?!\n— Вниз.",
        "Поздний вечер. Парк. По парку прогуливается парочка...\n Вдруг из соседних кустов раздаются дикие вопли, сочные звуки\n ударов, звон железа и т.д. и т.п... Неожиданно все стихает,\n и из кустов пред ясны очи парочки вылазит здоровенный детина,\n весь бугрится мускулами, с длинным хаером, бородищей аки у\n Карла Маркса, в драных джинсах, весь увешеный чугунными цепями\n да бляшками Парочка потрясенно смотрит... В конце концов\n девушка говорит:\n - Д-д-дяденька, вы бандит???\n - Э-э??? Кто, я??? Не-е-е, я старый добрый хиппи-пацифист...\n Бандиты там, в кустах остались...\n ",
        "Во время морского круиза интеллигентная дама подходит к капитану судна и несколько взволнованно спрашивает:- Скажите, капитан, а ваши пароходы часто тонут?- Нет, только один раз.\n ",
        "- Сейчас по каналу про животных показали - тигр выследил газель, догнал и съел!- А сколько пассажиров в газели было?\n ",
        "Жизнь коротка, потерпи немно...\n ",
        "Мужик жалуется дpугу:\n - Kажется, моя жена мне изменяет.\n Дpуг:\n - Как узнал?\n - Да я в дpугой гоpод пеpеехал, а к нам\n все тот же водопpоводчик ходит...\n ",
        "- Выбирайте: теоретическая группа или вычислительная.- А мне все равно.- Тогда обойдите стул.- А зачем?- Ясно, в теоретическую.\n ",
        "Министры стали нервно реагировать на поговорку: \"Катись колбаской\".\n ",
        "Женщина разговаривает с Софи Лорен:- Знаете, из вас вышла бы отличная актриса.- Да, но я - Софи Лорен.- Это ничего, имя поменять можно...\n ",
        "Обнаженная женщина, даже если молчит, уже много сказала.\n ",
        "Говорят, деньги - зло! Так вот почему я такой добрый...\n ",
        "Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог.\n ",
        "Соседи сверху по ночам беспокоят: очень беспокойно спят, при этом друг с другом о чем-то постоянно соглашаясь!\n ",
        "Демократия - это значит, что три лисы и один заяц решают, что у них на ужин.\n ",
        "Едет машина, за рулем - дракон. Его останавливает ГИБДДшник, смотрит,\n охреневает и говорит:\n - А ну, дыхни!\n ",
        "Все на выборы! Какой цирк без зрителей.\n ",
        "Когда жена спрашивает: \"Что хочешь на ужин?\", я никогда не угадываю.\n ",
        "Девушки, помните, чтобы доказать, что вы не лошадь, совсем не обязательно курить, достаточно немного косметики...\n ",
        "Пышная грудь может сделать привлекательной даже самую умную женщину.\n ",
        "Иногда приходится приходить туда, куда приходить совсем не хочется. Но если в такие гиблые места прибегать, то легче не станет.\n ",
        "- Это надо обныть.- Может, обмыть?- Нет.\n ",
        "Расстаётся парень с беременной девушкой:\n\"Ты пойми проблема не во мне, а в тебе\".",
        "Едет НР на 600-м мерсе, довольный... Вдруг его обгоняет 601-й мерс. Ну,\n НР не в понятках, догоняет его и говорит: Слышь, братан, я, типа, на\n 600-м мерсе, крутой. А у тебя-то откуда 601-й?\n - А у тебя дырочки в руле для пальцев есть?\n НР мчится в сервис, делает там дырочки в руле. Снова едет, его обгоняет\n уже 602-й. НР снова его догоняет: почему, типа, 602-й?\n - У тебя дырочки в руле есть?\n - Ну да.\n - А цепь золотая на 5 кг есть?\n - Ну.\n - А крючочек в подголовничке для нее есть, чтобы шею не оттягивала?\n НР снова в сервис, там ему ставят этот крючочек. Он снова едет, и его\n обгоняет уже 603-й мерс. Тот снова не в понятках его догоняет:\n - Слышь, братан, в чем дело? Почему у тебя уже 603-й?\n - А дырочки в руле у тебя есть?\n - Да\n - А крючочек в подголовничке для цепи?\n - Ну вот, типа тока щас сделали...\n - А ты когда едешь, ты вот так делаешь? (показывает распальцовкой\n движения руля и издает губами \"пррррррррррр\")\n - Ну да, в натуре!\n - А у тебя для этого дворники с внутренней стороны лобовухи есть?\n ",
        "Дежурят милиционеры по своему участку и вдруг видят: на дереве человек повесился. Думают, зачем нам эти проблемы? И перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два милиционера, тоже дежурят. Один другому:- Смотри, опять он здесь висит!\n ",
        "Звонок в дверь. Подходит упыханный нарк:- Кто там?- Я!- Ты гонишь! Это я - я.\n ",
        "- Мам, гляди, я сделал круг на полу, и наш кот зашел в него и сидит. Классно, мам?- Чудесно, сынок, чем еще порадуешь мать в свои 30 лет?\n ",
        "Разговор евреев:\n- Иосиф, откуда у тебя такие часы? \n- Мне их отец перед смертью продал",
        "Два друга, русский и еврей, путешествовали в экзотических краях.\n И поймало их людоедское племя. Ну, вождь радостный говорит:\n - По такому случаю сегодня вечером банкет из двух блюд. Из русского\n суп сварите, из еврея плов.\n Посадили их в котлы, варят. Русский стиснул зубы, терпит. А из соседнего\n котла все время какие-то оханья доносятся.\n Через час русский кричит:\n - Изя, держись. И не волнуйся - я этим гадам отомстил. Весь суп\n им обоссал. Да что же ты охаешь все время?\n Из соседнего котла:\n - Ваня, да как же мне не охать, когда этот повар-сука меня все время\n вилкой колет и не дает спокойно весь рис дожрать.\n ",
        "Молодой адвокат устраивается на работу в соответствующую контору.\n Менеджер отдела кадров задает ему вопрос:\n - Вы считаете себя честным человеком?\n - Несомненно! Вот пример: как только я выиграл свой первый процесс,\n я отдал отцу 10 000 долларов, которые он одолжил мне на учебу.\n - Да, это впечатляет. А что это был за процесс?\n Адвокат смущенно отвечает:\n - Ну… это… как вам сказать… в общем, отец пытался получить с меня эти\n деньги через суд…\n ",
        "Молоденькая учительница географии попросила показать Рим, и уже вечером счастливая пара, бросив все, мчалась в город вечной любви.\n ",
        "После того, как женщина отдала ключ от своего сердца, обычно на следующий день она меняет замок.\n ",
        "С каждым годом женщине трудней привыкать, что ей тридцать...\n ",
        "- Я купил плавленые сырки, но оказалось, что это сырые плавки.\n ",
        "- Кто в Москве лучше всех соблюдает режим самоизоляции?- Ленин в Мавзолее.\n ",
        "Приходит дембель домой в родное село а его и спрашивают:\n- Как там в армии то?\n- Да дебелизм сплошной!\n- А это как?\n- Завтра покажу! Наутро в 4 часа звонит колокол. Все село сбежалось в ужасе. Дембель вышел и кричит:\n- Мы с батей за дровами, остальные разойдись",
        "Доктор:\n— На что жалуетесь?\n— У меня небольшое ранение.\n— Пиздишь, я тебя насквозь вижу.",
        "Если человек умен и скучен, он не опустится до легкомыслия. А\n если он легкомыслен да умен - он скучным быть себе не позволит.\n ",
        "Нанесен еще один удар по мужчинам: в продаже появился фалоиммитатор, который помимо всего прочего может еще и \"гвоздь в доме забить\".\n ",
        "- Изя, ты, говорят, женился? Фотка жены есть?- Вот.- Красивая женщина...- Таки да, спасибо большое!- Красивая женщина тебе подошла бы больше, но и умная тоже хороший выбор.\n ",
        "Жить стало лучше, жить стало веселее.\n Стала шея тоньше, но за-то длиннее...\n ",
        "Советская Россия\", \"Известия\" и т.д., но и кусками картона, который\n после использования его после назначения очень плохо смывался и,\n естественно, застревал в сливном отверстии вмонтированного в пол\n толчка.Благоговейная тишина ( да простит меня Господь ),периодически\n нарушаемая шумом сливной воды, подаваемой в толчки централизованно.\n По всему полу разложены кирпичики, по которым, балансируя, можно было\n добраться до вожделенного писсуара или (у кого очень приперло)кабинки.\n А запах!!!...\n Короче, это было вступление. Теперь главный сюжет.\n С жутким треском распахивается дверь одной из кабинок и оттуда\n рыбкой вылетает мужик (в костюме,с галстуком)с болтающимися\n на щиколотках штанами и плюхается плашмя на пол в вышеуказанную\n жидкость... Немая сцена...\n После принятия вертикального состояния и минутного молчаливого\n обтекания из отплевывающихся уст мужика раздается фраза: \" Б@ядь!\n Сука! Е@аная удавка! Чтобы я еще раз, когда нибудь тебя одел!...\"\n Все объяснялось очень просто. Мужик присел над толчком слишком\n низко и, не замечая того, наступил на конец своего галстука.\n Соответственно, при вставании законы физики заставили его выбить\n головой дверь кабинки и вылететь наружу.\n P.S. Не повторять! Опасно! Учитесь на ошибках других! Следите\n за галстуком!\n ",
        "Здесь зарплату дают? Моя фамилия Итого.\n ",
        "Солдат на постое. В отведенной ему комнате на полке лежал большой кусок сала, который он и съел. Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает солдата:- Где оно?- Кот съел.Хозяин берет кота на весы. Вес кота оказывается приблизительно равным весу пропавшего сала.- Ну, сало есть, а где кот?\n ",
        "Все на свете появилось в процессе мутации и только у мудаков свой собственный путь...\n ",
        "Брачное объявление:- Слепому мужчине требуется молодая спутница жизни, приятная на ощупь.\n ",
        "Инженер советской закалки, чтобы решить неразрешимую задачу, прибегнет к водке и синей изоленте. А его британский коллега возьмет скотч и скотч.\n ",
        "Тариф \"Социопат\": безлимитный Интернет и 10 минут в месяц на звонки маме.\n ",
        "Когда я увидел новые курсы доллара и евро, то понял, что скупать надо не валюту, а патроны и тушенку.\n ",
        "Моются те, кому лень чесаться!\n ",
        "\"Нельзя\" бывает только для тех, кто спрашивает.\n ",
        "Вечерами я громко включаю классическую музыку. Соседи думают, что я кого-то пытаю, и грозятся вызвать полицию. А я просто люблю Баха. И пытать.\n ",
        "Жил да был всемогущий султан. И был у него слуга любимейший\n (в хорошем смысле слова), звали которого Буба. Пошел как-то Буба\n на рынок и, вдруг, видит: ходит Смерть меж палаток, остановилась\n и на него так пристально-пристально, нехорошо-гаденько смотрит,\n бровками играет.\n Испортил Буба свои штанишки со страху и кинулся во дворец.\n Прибежал к султану, пал ниц и умоляет: отпусти, мол меня в\n славный город Багдад! бежать мне надо! Смерть непорядочно покосилась!\n Огорчился султан, что придется расстаться с преданным Бубой,\n да делать нечего - отпустил его с Аллахом.\n Отпустил, а сам в тот же день отправился на рынок.\n Увидел там Смерть, подозвал и гневается:\n - Ты что же косишься непорядочно на людей моих?!\n Напугала пацана до поноса!\n Смерть почтенно ему отвечает:\n - Не хотела я пугать его, о луноликий!\n Просто удивилясь я, что он все еще здесь -\n завтра у меня с ним встреча в Багдаде...\n ",
        "Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит \"Не в меня!\".\n ",
        "Звонит жена новому русскму на сотовый телефон:- Дорогой! Хочу пейджер с вибратором!Он:- Нет проблем. Только скажи, что куда вставить!\n ",
        "- Как ты выбираешь, какую газету купить?- Смотрю, в какой газете прогноз погоды благоприятнее.\n ",
        "Побывал сегодня на улице и сделал вывод: в аду для очкариков постоянно идет мокрый снег.\n ",
        "Жена и любовник в постели. Стук.\n Жена:\n - Спасайся, это муж!\n - Спокойно, он не пpойдет!\n Действительно, в пpихожей слышен глухой удаp и звук\n падающего тела.\n - Я же говоpил, что не пpойдет в двеpь - pога помешают.\n ",
        "Спорт вреден:\n занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет,\n а потратите вы на них 15.\n ",
        "Отец спрашивает сына:- Сын, скажи, тебе через стенку слышно, когда мы с мамой занимаемся сексом?Сын смущенно:- Нет.- Странно, а нам когда ты дрочишь слышно.\n ",
        "Реклама хороший двигатель торговли. К нему бы еще глушитель, чтобы сильно не пердел...\n ",
        "- Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов при полном сознании -\n и ты уже женатый.\n - Точно. А пробормочешь несколько слов во сне - и ты уже побитый и\n разведенный.\n ",
        "Теперь я знаю, что страшнее длительного карантина - это соседи на самоизоляции, делающие ремонт!\n ",
        "В телешоу \"Розыгрыш\" главный герой - семья, у которой пропала новогодняя путевка в Египет, и она на последние купила поездку в Турцию.\n ",
        "Депутат госдумы Поклонская живет и горя не знает, потому что горе оно ведь от ума.\n ",
        "Иногда кажется, что у меня на лбу написано \"Ищу козла\".\n ",
        "Доктор, помогите! Моей жене уже 40, а она все еще не может повзрослеть. Я принимаю ванну, а она топит моих уточек...\n ",
        "- Всеми фибрами ненавижу коррупционеров и взяточников!- Вам, просто никогда не предлагали ничего?- Да.\n ",
        "- Я тебе никогда не врал! Преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, это да! Но врать, никогда!\n ",
        "Навеяно кончающимся летом.В детстве лето - 90 дней! Сейчас лето - 13 выходных...\n ",
        "Он ей пишет:- Пью чай с мелиссой.- Ой, пей ты что хочешь со своими шлюхами!\n ",
        "Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кактусами:- Разумно. Это что - специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли?- Нет, чтобы не выпрыгнули...\n ",
        "Особые приметы современных космических программ - цена межпланетных аппаратов не превышает 10% от цены яхты самого богатого жителя страны!\n ",
        "- Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят.- Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы - как настоящие!\n ",
        "Приходит муж после работы домой. На пороге его встречает жена в черном кружевном белье и томным голосом говорит:- Малыш, я выполню любое твое желание...- Хм-м-м... Какой-нибудь салатик, пельмени и компот!\n ",
        "Поздно ночью раздается стук в дверь. Мария:- Кто там? Виктор, это ты?Молчание. Дверь не открыла. Утром на площадке видит спящего мужа.- Ты почему не отвечал, что это ты?- Я кивал.\n ",
        "На сайтах знакомств женщины часто не указывают возраст своих фотографий.\n ",
        "Выходит мужик на лестничную площадку, а там его сосед курит.- Привет, Гоша! Скажи, как моя сегодня ночью кричала? Учись, пока я жив!Сосед усмехнулся, выпуская дым:- Да ты, Лева, походу еще не слышал, как твоя визжит и воет, когда ты в командировке!\n ",
        "Говорят, смех продлевает жизнь... Вчера почитал учебник истории Украины, выпущенный в Киеве. Мне кажется, теперь я буду жить вечно!\n ",
        "Я вот что подумал, если новая Конституция будет соблюдаться так же как старая, то, в принципе, ничего - пускай меняют.\n ",
        "Гражданин Сидоров из Верхоянска в пятидесятипятиградусный мороз примерз струей к забору.\n ",
        "- А в следующий раз, ребята, мы расскажем сказку про сороконожку, которая гуляла сама по себе, свернувшись тройным морским узлом, и всю себя истоптала грязными ногами...\n ",
        "Владимир Путин заявил, что в России нет олигархов. И то верно, что им делать в России летом?\n ",
        "- Значит, Сергей, вы планируете поступать в нашу музыкальную школу?- Да.- У вас слух есть?- Ну мы же как-то ведем диалог...\n ",
        "Детишки отказываются носить новые супердышащие подгузники \"Хаггис\". Правильно, а кому понравится, когда тебе в попу дышат!\n ",
        "- А вы проглатываете гласные или выплёвываете?\n- А вы точно логопед?",
        "Жду, когда Роскомнадзор по запросу депутатов включит сторублевые купюры в список запрещенных материалов.\n ",
        "Стоит курица над кубиком \"Галина Бланка\" и говорит: \"И какой это у тебя петух, что так тебя утрамбовал!\".\n ",
        "Оказывается, подкожный жир лучше всего сжигается Фотошопом.\n ",
        "Чтобы иметь устойчивый доход, нужно либо работать на государство, либо работать против государства.\n ",
        "- У меня для тебя шикарная новость!- Юлечка, что за новость?- Миша, ты таки не зря платил страховку за машину!\n ",
        "Моды приходят и уходят, а их жертвы остаются.\n ",
        "Когда я буду умирать, я обязательно найду в себе силы, чтобы показать пальцем на какого-нибудь мудака и сказать \"Ты это сделал\"!\n ",
        "По-моему, звонок будильника - это напоминание, что ты лежишь в неудобной позе. Сразу принял удобную и еще крепче заснул.\n ",
        "- Что такое торможение двигателем?- Это сначала торможение бампером, двумя фарами, а потом уже двигателем.\n ",
        "Убираемся с мужем на дачной кухне. Муж достает походный котелок, с удивлением смотрит на него и восклицает: \"так это же мой старый, наверное!\". Надевает себе на голову, говорит \"да, мой\", снимает и отставляет в сторону.\n ",
        "Смотрю на бородатых мужиков в масках и понимаю, почему девушки до девяностых не носили стринги.\n ",
        "Воспитательница детского сада, махая флажком, хотела перевести детей через дорогу, но дала преждевременный старт стритрейсерам.\n ",
        "Мужики всегда носят детей в себе. Только иногда дают бабам немного поносить.\n ",
        "- Папа, а можно я сегодня возьму твою машину?- Да, дочка, только надо на заправку заехать, а то бак совсем пустой.- Ничего страшного, мы ведь даже из гаража выезжать не будем.\n ",
        "Рассказал мне эту историю один хороший приятель (насколько это правда,\n я не знаю, но когда он рассказывал, все лежали).\n Хабаровск, железнодорожный институт, сейчас это академия. Светофор, висящий\n на бетонном столбе освещения, несколько минут после окончания пары.\n На светофоре целая куча студентов, собирающихся переходить дорогу.\n Зима, в Хабаровске как всегда страшный гололед. Загорается красный свет\n и перед светофором тормозит крутое авто (то ли чайзер, то ли кроун, не знаю).\n В это время этот кроун догоняет старый 412 Москвич, прошедший огонь, воду,\n медные трубы, и наверное кучу разборок с ГАИ, так как у него явные следы битв.\n Видя, что его Москвич не успевает остановится, водитель со страшными глазами\n начинает крутить баранку. Водитель крутого авто в это время смотрит с глазами\n диаметром сантиметров 5, как к его заднице (машине) приближается что-то.\n Но в это время водитель москвича справился с управлением, и так как он\n остановится не смог, то он съехал на обочину и врезался в столб со светофором.\n На остановке в это время уже раздавались смешки. Что происходило, дальше\n я бы сам описать не мог, потому что наверное умер бы. Расстояние от окна\n иномарки до москвича, который стоит рядом, около 60 см. Водитель москвича\n выходит из разбитой машины и со смешанным чувством горя (за свою машину)\n и чувством радости (что он не разбил зад иномарки) достает сигарету\n и прикуривает. В это время на иномарке (руль правый) открывается окошко,\n и крутой заявляет: \"Ездить научись, КОЗЕЛ\". В этот момент ветер (обычный\n в Хабаровске в это время года) решил подшутить и столб, в который врезался\n авто, в соответствии со всеми законами сопромата (Москвич выбил довольно\n большой кусок бетона - cтроители меня поймут) падает на машину крутого.\n Причем прям поперек крыши. Крыша смята, двери деформированы, но голова\n крутого высовывается в окно. И тогда наш нормальный водитель москвича\n отвечает: \"А ты, козел, научись парковаться\".\n К этому времени студенты уже лежали.\n ",
        "Вчера слышал по \"Эху Москвы\". На играх в Нагано к факсовому аппарту\n подходят 2 белорусских журналиста. Один другому: \"Послушай, надо было\n нам копию сообщения сделать, чтобы себе оставить.\"\n Там же в автобусе, где все журналисты готовили свои материалы,\n говорят 2 украинских газетчика: \"Слушай, не припомнишь, как по-нашему\n будет \"Выдающийся\"?\"\n ",
        "Меркель звонит Путину:- Владимир Владимирович, нам надо ввести против вас очередной пакет санкций.- Хорошо, я передам список через Лаврова.\n ",
        "Член хозяину:\n - Слушай! Давай спать ложиться! Мне завтра рано вставать!\n ",
        "- Может быть, обвиняемый назвал вас ослом в приступе внезапного гнева?- О, нет! Перед этим он долго и внимательно разглядывал меня.\n ",
        "Нищий на улице:- Добрый вечер сэр! Не уделите ли мне минуточку внимания, сэр. Я хотел бы попросить у вас немного денег, нет, у меня нет ни дома, ни машины, ни жены, ни любовницы, нет и друзей - нет ничего кроме этого старого армейского пистолета 45 калибра...\n ",
        "Винни-Пух вбежал в дом. Смотрит на штепсельную розетку в стене:- Ой, Пятачок! Кто это тебя замуровал?\n ",
        "После свадьбы я стал выносить мусор и не выносить тещу.\n ",
        "С помощью дипломатического искусства и личного обаяния Путину удалось таки предотвратить отмену санкций.\n ",
        "Дедушка Мороз первого января:- Здравствуйте, мои зайчики!- Здравствуй, я твоя белочка...\n ",
        "Теща на кухне случайно берется за оголенный провод. От удара током она отскакивает и опрокидывает на себя кастрюлю с водой и чтобы не поскользнуться стоя в луже, хватается за батарею.Зять, расстроено:- Эх, мама - в обратной бы все это последовательности...\n ",
        "Молодая запыхавшаяся женщина останавливает такси:- В родильный дом, пожалуйста!Таксист нажимает на газ.- Не неситесь, как угорелый. Я там работаю.\n ",
        "В Москве есть такое место - \"Нефтяной Дом\". Там находятся офисы нефтяных\n компаний, гостиница, магазины и т.п. При этом там имеется ночной клуб\n со стриптизом. Знаете, как называется - \"Скважина\"!!!\n ",
        "- Почему программисты не заливают 95 бензин?- Боятся повиснуть.\n ",
        "- С АлиЭкспресс прислали посылку в пупырчатом пакете со всеми лопнувшими подушечками. Злые китайцы.\n ",
        "По мере взросления ребенка, строение тела снежной бабы становится все более детальным.\n ",
        "Народная медицина это когда люди, живущие в среднем 70 лет, лечатся по рецептам людей, живших в среднем 30 лет.\n ",
        "Разговор в магазине: \"Ну, раз уж вы взвешали вместе в колбасой\n и свой палец, то отрежьте и его\".\n ",
        "Радоваться нужно сегодня, а то завтра будет еще лучше...\n ",
        "- Смотри Пятачок, твой портрет висит, да какой смачный!- А почему Винни я по частям и части подписаны?- Мясник рисовал, он так видит?\n ",
        "Говорят, тем, кто проработал в \"Икее\" пять лет, наконец показывают, как выйти и уехать домой.\n ",
        "- Папа, выручай, я в полиции!- Что ты натворил?- Да ничего такого, просто мы с ребятами катались на катке.- Так за это в полицию не забирают!- Вот и мы пытались это объяснить водителю катка.\n ",
        "Только женщина может разглядеть другую женщину с микроскопической точностью.\n ",
        "Приходит мужик к сексопатологу:\n - Доктор, не стоит!\n - А вы сюда что - трахаться пришли?\n ",
        "Моя жена всегда боялась только двух вещей: клоунов и умереть в нищете. Но тут в ее жизни появился я и с легкостью объединил эти два страха в один.\n ",
        "Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном, поэтому зайка давился, но жрал колобка.\n ",
        "Возможно, ты душой к добру стремишься, возможно, что ты действуешь любя. Но помни: коль на женщину ложишься, ответственность ложиться на тебя!\n ",
        "- Подарили чашку с портретом Ван Гога, а через два дня у нее ручка отломалась...\n ",
        "Если тебе постоянно твердят, что у тебя не все в порядке с головой, не торопись менять прическу. Возможно, причина в другом.\n ",
        "Мужик спрашивает продавца в книжном магазине:\n - Скажите, у вас есть книга «Как быстро разбогатеть»?\n - Да, есть, но она продается только в комплекте с Уголовным кодексом.\n ",
        "В семье скелетов родился сын. Назвали Костян",
        "Статистика запросов мужчин на сайте знакомств за сутки:- Для создания семьи - нет запросов.\n ",
        "Они всегда работали слаженно. Слажали и на этот раз.\n ",
        "Кто-то повадился срать в подъезде.\nПозвали сначала биолога. Сказали найти, кто срёт. Биолог взял образец говна и стал проводить тест ДНК. День пытался найти, никого не нашёл.\nПозвали инженера. Поставил видеокамеры в подъезде, чтобы проследить, кто это срёт. Два дня смотрел — никого не увидел.\nПозвали тогда философа. Философ перестал срать в подъезде.",
        "Девушка парню:- Я люблю остренькое. Ты натри чесночком, а я оближу...\n ",
        "- Вот летит фотон через Вселенную и теряет энергию. Куда?- Это налог.- На что?- На расширение Вселенной.\n ",
        "- Говорят, что вы женились на очень умной и красивой женщине?- А кто это говорит?- Ваша жена.\n ",
        "Должен ли джентльмен подать даме руку, чтобы помочь спуститься, если она была сверху?\n ",
        "- Помнишь, ты восемь лет назад написал мне: \"Со своими придирками ты останешься одна так и знай\"?- Помню.- Ты пропустил запятую после \"одна\".\n ",
        "- А ты знаешь, что принцессы какают бабочками?- Ну дык нажрутся гусениц!\n ",
        "Современный Робин Гуд отбирает у богатых богатство, делает селфи и показывает бедным.\n ",
        "Новый продукт фабрики Рошен: ирис без-виз.\n ",
        "Молодая, симпатичная девушка 90-60-90, любящая анальный\n и оральный секс, пригласит в гости состоятельного джентельмена.\n Интим не предлагать.\n ",
        "Наша система правосудия напоминает уродливое дерево с гнилыми корнями и кривыми ветвями, на котором маникюрными ножничками постригают листву, чтобы придать кроне благообразную форму.\n ",
        "- Рабинович, что-то вас с женщинами не видно.- Видите ли в чем дело: во-первых меня на них укачивает, а во-вторых, после меня все равно пере@бывать приходится.\n ",
        "Каждый вечер мелкий требует мультов. Включаю ему на немецком, а когда он говорит, что не понимает, говорю, что он устал и надо поспать. А утром включаю на русском.\n ",
        "- Почему Бог создал мужчину?- Потому, что электровибратор не может выносить мусор.\n ",
        "Одесское такси. \nВодитель отчаянно лихачит. \nСара делает ему замечание: \n- Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей! \n- Ха! И ви говорите мне за осторожность?",
        "Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58 лет?\n 8 лет - Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.\n 18 лет - Рассказываешь ей сказки, чтобы уложить ее в постель.\n 28 лет - Чтобы уложить ее в постель, уже не надо даже сказок.\n 38 лет - Она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в ее постель.\n 48 лет - Сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель.\n 58 лет - Не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы только\n не выслушивать, как она сочиняет тебе сказки.\n Bee\n (Перевод с английского)\n ",
        "- Правда, что ты разводишься с мужем?- Правда.- В таком случае я могу порекомендовать тебе хорошего адвоката.- Спасибо, но я уже нашла себе хорошего инженера.\n ",
        "В детстве ночью я боялся, что меня заберет монстр. А теперь он спит со мной рядом.\n ",
        "- У женщины подарки должны быть такими - чтобы руки дрожали! А любовь - чтобы сердце из всех сил билось! А секс - чтобы ноги подрагивали!- А она от вибрации не развалится?\n ",
        "Сколково. Российскими учеными выведен отечественный коронавирус, который ни в чем не уступает зарубежным аналогам.\n ",
        "Почему бодипозитивщицам нельзя сардельки? \nОни жирные и вредные. \nЖалко на них сардельки переводить.",
        "Если собака научится говорить, то человек потеряет последнего друга...\n ",
        "Надень говорящую шапку!\n Надо быть прозрачным, как зернышко!\n Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела.\n Надо расширить радиус квадрата.\n Надо смотреть не глазами, а подбородок поворачивать!\n Надо удерживать товарищей от недостойных поступков, которые ходят в\n самоволки.\n Накачиваем давление.\n Напиваетесь и ползаете вокруг себя на четвереньках!\n ",
        "Получил капитан- майора.Проставляеться за звание в кабаке,\n подходит к нему подполковник:\"Майор это еще не старший офицер!\"\n Завязалась драка...На следующий день был суд офицерской чести.\n Обоих разжаловали.Подходит майор к капитану и говорит :\"Яж тебе говорил,\n что майор это не старший офицер.\n ",
        "Красивая женщина - это страшная сила, а некрасивая - так, страшненькая...\n ",
        "- У меня вчера жена перекрасилась из брюнетки в блондинку.- Ну и что?- Закатила вечером скандал: откуда на подушке черные волосы?\n ",
        "Закон подлости: чем хуже ситуация, тем меньше зарядки в телефоне.\n ",
        "Наше время. Мать и сын.- Сынок, зачем ты открыл Googlе Mаps и рассматриваешь улицы?- Я гуляю, мам.\n ",
        "Если берешь в банке большую ссуду, то тебе должны давать трехлетнюю гарантию на ремонт на случай того, если тебя деньги основательно испортят.\n ",
        "Самый лучший мужчина будет занесен в красную книгу - в мой паспорт.\n ",
        "Я всегда хотел кем-нибудь стать, наверное, мне стоило определиться...\n ",
        "Наиболее известные примеры тавтологий - \"Масло масляное\" и \"Праздник в пятницу\".\n ",
        "- А мы вчера бабушке дрова накололи!- Что, тимуровцы?- Не-а, татуировщики.\n ",
        "Партия жуликов и воров выступила с предложением похоронить Ленина.Ленин выступил с ответным предложением похоронить партию жуликов и воров.\n ",
        "Медведев звонит Путину:\n— Владимир Владимирович, Госсекретарь США Кондолиза Райс осудила\nпризнание Россией независимости Абхазии и Южной Осетии. Что ей ответить?\n\nПутин:\n— Отвечайте что хотите, только помните, слово \"чернож@пая\" пишется\nслитно, а \"не еб@т\" — раздельно.",
        "- У Вас можно попоросить шариковую ручку?- Да без проблем. Шарик! Ко мне! Дай дяде лапу!\n ",
        "Куда обожают ходить питерские красотки?\n.\n.\n.\nВ солярий",
        "- Пап, а что мама тебе говорила перед моим зачатием?- Не в меня!\n ",
        "Если бы мне мой врач сказал, что мне осталось жить 8 часов, я бы пошел с женой по магазинам. И эти 8 часов показались бы мне вечностью.\n ",
        "Во время уличных беспорядков хулиганы перевернули мою машину. Но я просто дождался новых беспорядков.\n ",
        "Ученые - это люди, которые знают, что произошло двадцать миллиардов лет назад, и которые не могут предсказать погоду на три дня вперед.\n ",
        "Тучи - это недовольные жизнью облака.\n ",
        "Про три балла\n История абсолютно реальна.\n В одной очень крутой конторе в провинции есть главный руль, а у него\n дочка училась в Питере в медицинском. Доча была (и есть) гирла отвязная\n и привыкла во всем и всегда давить папочкиным авторитетом, где надо и\n где не надо, что даже тот сам стал ее бояться.\n Подошло время сдавать Госы, а тут как раз у папочки по делам были крутые\n ребята из Питера, ну тот им и шепнул, что дочке надо бы помочь, те обещали\n позвонить кому надо и все \"в натуре без базара\" устроить.\n Позвонили, договорились, дочке сказали к какому экзаменатору идти.\n Та пришла, взяла билет, подготовилась, пошла отвечать. А деваха была хотя\n и не семи пядей во лбу, но и не совсем дура-дурой. Билет попался знакомый,\n отвечает вроде неплохо - между четверкой и пятеркой. А препод начинает\n валить. Она вроде держится - он еще сыплет. Почти два часа мудохал, уже\n другие преподы из комиссии вступились за девку - чего, мол мучаешь ребенка,\n отпускай! Тот отпускает с тремя баллами.\n Дочка вся в слезах звонит папе, докладывает, как ее подставили. Тот звонит\n своим крутым браткам, а те:\n - А че в натуре, мы ему так и сказали, чтоб три балла железных было!\n ",
        "Поцарапав \"Бентли\", Ирочка на два года стала Снежаной.\n ",
        "Девушка:- Вау! Это было так круто!Парень:- Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривал...\n ",
        "С точки зрения картошки вегитарианцы самые кровожадные люди на земле.\n ",
        "Молодая мама перед зеркалом примеряет новую шубу, подходит маленькая дочка и говорит:- Мамочка, какая ты красивая в этой шубе!- Правда?- Да, правда, ты в ней на овчарку похожа!\n ",
        "Знаете, какими бывают роды?\n Преждевременными, нормальными, поздними и неожиданными.\n Преждевременные роды - это роды за два месяца... до свадьбы.\n Нормальные роды - это роды через... два месяца после свадьбы.\n Поздние роды - это роды через десять месяцев... после развода.\n И неожиданные роды - это когда рожает... теща.\n ",
        "Звонок в дверь. Муж открывает дверь и видит тещу с родственниками.- Что же вы не предупредили, что приедете?- Так мы вас дома хотели застать!\n ",
        "Кильки в шоке - треска подняла цену на печень!\n ",
        "- А разве Саудовская Аравия не пилит сук, на котором сидит?- Нет, Саудовская Аравия выбивает табурет, на котором стоит.\n ",
        "- Снегурочка, ты куда торопишься? Наверное, в дом пионеров на елочку?- Нет, в дом офицеров на палочку.\n ",
        "Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается.Тут подбегают люди и спрашивают:- Что случилось?Он им отвечает:- А х@й знает, сам только подошел!\n ",
        "В поезде,поздно ночью,мужик просыпается и видит,\n что на него валятся какашки...%;%%``;%%:?\n Мужик орет соседу с верхней полки:\n - Вы что, страдаете недержанием кала во сне!\n Сосед:\n - А кто вам сказал, что я сплю!\n ",
        "- Вообще я люблю пирожки с вишней, они конечно мне взаимностью не отвечают, но и как чмо себя не ведут...\n ",
        "На Евровидении первое место заняла баба которая как мужик, а второе мужик который как баба.\n ",
        "Достаточно одного слова, чтобы все испортить, и одного взгляда, чтобы все вернуть.\n ",
        "Почему многоножка-скинхед вечно хромает?\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nПотому что слева у нее 14 лапок, а справа 88.",
        "Интеллигентная жена не ткнет мужа в бок, чтоб перестал храпеть, а просто громко пукнет.\n ",
        "А зачем нам так много министерств? Многие можно объединить в одно и назвать \"министерство отписок\"...\n ",
        "- Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?- А как вы хотели? Он его смотрит!\n ",
        "Проснулся. Кажется выспался, но не проспался. Посмотрел на часы - проспал.Посмотрел на жену, переспал. Все-таки не доспал. Лег спать.\n ",
        "Если рабство в Америке отменили больше ста лет назад, почему негры до сих пор в Африку не вернулись, им что, никто не сказал?\n ",
        "Если у вас ломкие волосы, некрасивое лицо, кривые ножки и противный\n голос, не переживайте...\n Вы - МАСЯНЯ.\n ",
        "Спикер Верховной Рады Андрей Парубий заявил, что у него есть справка о том, что малайзийский \"Боинг\" сбила Россия.\n ",
        "- Устроилась на работу в фирму мужа. Теперь он меня на работе тр@хает за каждый косяк, а дома уже - по любви. И зарплату каждый месяц задерживает!- Работаешь за елду?\n ",
        "Что интересно, макароны изобрели китайцы, а по миру распространили итальянцы. История повторяется...\n ",
        "Великий русский язык обогатился новым неологизмом: сосед-перфораст.\n ",
        "Хочется приходить на Ваши курсы по бессмысленной трате времени еще и еще.\n ",
        "Приходит Годзилла на поле боя с Конгом и говорит:\n- Дай манки",
        "Можно только посочувствовать тем женщинам, чьи мужчины путают белые ленточки с контрацептивами.\n ",
        "Живи так - чтобы люди, столкнувшись с тобой, улыбнулись, а, общаясь с тобой, стали чуточку счастливей...\n ",
        "Агрессивный курьер секс-шопа, когда подходит к дому с заказом, орет: \"ВАМ ПИЗДА\"",
        "Порой мы видим многое, но не замечаем главного.\n ",
        "Это раньше я был измененным, а теперь я вообще - обнуленный!\n ",
        "Генерал был настолько миролюбивый, что даже деньги выделенные на боевую подготовку тратил на строительство дачи.\n ",
        "Два пьяных мужика сидят в баре. Один спрашивает:- Ты не знаешь, сколько сейчас времени?- Да, знаю!- Благодарю!\n ",
        "Проводник:- Чай, кофе, водка?Пассажир:- Какой-то странный у вас коктейль...\n ",
        "Иду я со знакомым по нашему славному Алматинскому городу,\n и, изнемогая от жары, покупаем мороженое.\n За нами пристраивается маленькая, пушистая дворняжка. Глаза\n такие печальные, и просят: \"Поделитесь...!\"\n Ну мы люди не злые, откусываем по кусочку мороженого, и так\n аккуратненько плюем на асфальт.\n Идет дальше. Оборачиваемся от цокота, так и есть, дворняга - бедолага!\n Кусаем еще раз... Идем дальше. Дворняга за нами.\n Начинаем от нее убегать, скрываться, в общем, все переходит в игру.\n В конце концов она все равно нас догоняет и печальный взгляд этих\n черных глаз нас буквально начинает долбать.\n Развернув оба мороженых и чпякнув на бумажках оба на асфальт,\n мы отходим метров на 10 и наблюдаем дальнейшие события. А обстоят они так:\n Доев первое мороженое, собака берет бумагу и бросает его в уличную\n мусорку, а затем поступает так же со второй бумагой.\n Абсолютно прибалдевшие, мы теряем дар речи. А чистюля, бросив гордый\n взгляд, удаляется бодрой рысцой...\n ",
        "Вечеринка:- Наташа, тебе что налить? Вина или водки?- Вина.- Красного или белого?- Красного.- Итальянского или грузинского?- Итальянского.- Сухого, полусладкого или крепленного?- Иди в жопу! Давай водки!\n ",
        "Только 5% белорусов правильно ответили на вопрос социологов \"Нравится ли Вам наш Президент?\".\n ",
        "Встречаются два новых русских:\n - Братила, ты слыхал песню о нас, новых русских?\n - О нас, да ну? Hапой.\n - ``Весь покрытый зеленью, абсолютно весь...``\n ",
        "Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает: - Это кто?Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор: - Где?\n ",
        "Британские археологи сначала нашли шлем Александра Македонского, а через десять метров откопали и его мотоцикл.\n ",
        "\"Единой России\" недавно исполнилось 18 лет. Может, она наконец съедет от нас?\n ",
        "- Мам, я кушать хочу!- Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать!\n ",
        "Беседyют две подpyги. Одна спpашивает:\n - Hy как там y тебя с этим паpнем, с котоpым ты была позавчеpа?\n Дpyгая отвечает:\n - Он поpазительный нахал и наглец!\n - Почемy?\n - Ты пpедставляешь, когда я сказала, что не хочy его больше\n видеть, он взял да и выключил свет!\n ",
        "Отец дочери:- Не мусори, уважай чужой труд!- Мама мне не чужая!\n ",
        "На улице стоит ларек мясо-завода \"Микомс\" продают колбасу. На ларьке\n висит надпись: \"Извините, наша колбаса не режется.\"\n ",
        "Стив Джобс покинул Apple и перешел в Анжи.\n ",
        "Девушка останавливает такси:\n - За минет на подвезете ?\n - А это где ?\n ",
        "Жизнь - это мед, но дегтя в ней - по горло!\n ",
        "Заявление начальнику: \"Прошу увеличить мне заработную плату на 40 рублей в месяц для еженедельной покупки газеты \"Работа и зарплата\".\n ",
        "Заходит к доктоpу на пpием в дюпель пьяный больной. Доктоp, pазвеpнувшись и исподлобья взглянув на пациента:- О! Еще один любитель выпить.Больной:- Обижаете, доктоp. Пpофессионал.\n ",
        "Две подружки разговаривают между собой и одна другой говорит:- Я была на юге, и так загорела, что родила негритенка.\n ",
        "- За что вы, американцы, не любите русских?- Ну, понимаете, у русских очень много комплексов. Зенитно-ракетных комплексов...\n ",
        "Ко многим чудесам привыкли россияне.Но вот снег в середине февраля для наших чиновников это всегда неожиданность.\n ",
        "Водка - враг солдата. А солдат врагов не боится. Ну, за отвагу!\n ",
        "ЖКХ - это яркий пример того, что если что-то начинается с ж, то наверняка кончится х.\n ",
        "Ученые в ходе эксперимента выяснили, что обезьяны быстрее находят связь между аудиокассетой и карандашом, чем люди, рожденные после 95 года.\n ",
        "- Алло, доктор, у меня живот болит!- Это кариес.- Доктор, а у меня еще позвоночник болит!- Это кариес.- Доктор, вы что, идиот?- Нет, я - автоответчик.\n ",
        "Судьба раздает как призы в лотерею. Кому гонорар, а кому-гонорею...\n ",
        "Пришлось как-то мне месяца три-четыре назад серьезно захворать.\n Грипп, не грипп, но колбасило меня тогда, признаться, совершеннно\n не по-детски. Ну так вот, лежу я, значит, вечером, один дома,\n температура трупа 39.5 по Цельсию и белый свет мне не мил. Тошнит,\n ломает, знобит, уснуть не могу, читать не могу, одна отрада -\n телевизор. Смотрю его этак в полудреме и вдруг вижу - вначале черный\n экран, потом на нем появляется бледное женское лицо с горящими глазами\n и она (женщина) со спокойной убедительностью мне говорит:\n - ОБЯЗАТЕЛЬНО УМРЕТЕ.\n После чего экран как бы заливается кровью и голос обьявляет торжественно:\n - Фильм Юрия Грымова. Му-Му. Скоро в кинтотеатрах.\n Меня от ужаса даже колбасить на минуточку перестало. А если бы\n я старенький был?\n ",
        "Россия может отметиться в книге рекордов Гиннеса: один и тот же фигурист может выступить в один год на двух олимпиадах - обычной и паралимпийской!\n ",
        "Как приготовить блюдо под названием \"Гемор сантехника\":\n Берем большую кастрюлю, наливаем туда воды, кипятим, добавлюем\n туда мелко порезанного арбуза, варим, добавляем потом 5-10 яиц\n (зависит от размера кастрюли), варим 10 минут, в заключении\n добавляем туда 2-3 брикета дрожжей и выливаем все это в унитаз.\n Через 1.5 - 2 часа блюдо будет готово , можете вызывать сантехника.\n ",
        "Трудовик подменяет физрука:- Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки.\n ",
        "Передача Спокойной ночи, малыши. Каркуша спрашивает у Степашки:- Степашка, а где же наш Хрюша?- А Хрюша сегодня не придет. У него свинка.- Бедняга, лежит, наверное, в постели...- В какой постели? Они только вчера познакомились!\n ",
        "Каждый уважающий себя человек сильно заблуждается.\n ",
        "А все началось со свадьбы. Он надел кольцо не на тот палец, не на ту руку и не на ту бабу...\n ",
        "Было это после 9-го класса - поехали мы \"воевать\" - на сборы школьные.\n Три недели в палатках около какой-то школы на краю города. И романтика\n тебе военно-полевая, и цивилизация в виде бутылок портвейна 777,\n принесенного через дырку в заборе. Однажды вечером, изрядно приняв,\n мы с товарищем пошли \"погулять\". Недалеко виднелись кустики, к которым\n мы и направились. Бумаги не было, так что кусты являлись идеальным\n местом для справления нужд. Было уже темно. Товарищ закончил первый,\n и вдруг стал подозрительно ржать и в раскоряку отовигаться в сторону,\n шаря по земле руками. Ничего не понимая, я тоже решил, что пожалуй все\n и потянулся за листиком. В следующее мгновение я даже смеяться не мог -\n постанывал. Уселись мы под кустиком, вокруг - ничего, а кустик - ива.\n Кто-нибудь видел какие листочки у ивы?\n ",
        "Происшествия.Американские огурцы подали в суд на Американского генетика, за то, что он трогал их за попки!\n ",
        "Вот говорят, что все англичане - джентльмены, особенно по сравнению с нами. Так вы представляете, будучи однажды в Лондоне, я открыл дверь с надписью gentleman, и знаете, что я там увидел? Там сидел какой-то мужик и, представляете, срал!\n ",
        "Жена мужу:- И не старайся, ничего из тебя не выйдет.- Не вышло сегодня, выйдет завтра - спокойно сказал он вставая с унитаза.\n ",
        "В квартире звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:- Гав!- Алло!- Гав!- Алло, вас не слышно, говорите по буквам!- Галина, Антон, Виктор.\n ",
        "Жаров Дурова думал жарить, да Дуров Жарова надурил.\n ",
        "когда кончил в носок",
        "Кошмар альпиниста - это когда случается сначала день потерять, потом за пять минут долететь.\n ",
        "- Привет! Сколько лет, сколько зим... Как ты?- Да так, не очень. Без работы сижу.- Могу дать наводку.- Прости, \"наводку\" - это одно слово или два?\n ",
        "В день, когда на Исаака Ньютона упало яблоко, он запатентовал закон всемирного тяготения, яблочное пюре и несколько матерных ругательств.\n ",
        "- Я вот этого, хоть убей, никак не пойму!- Ща убью - тогда поймешь!\n ",
        "При слишком стремительном карьерном взлете существует опасность сгореть в плотных слоях кабинетов большого начальства.\n ",
        "Александр Викторович Марченко - изумительный рассказчик. Именно\n в его интерпретации я дам описание двух событий, свидетелем\n которых я не был, но о которых слышал как минимум миллион раз\n в самых неожиданных местах и в самом неожиданном исполнении.\n Стало быть, события были легендарными, посему так и просятся\n на бумагу. Более того, рассказ Марченко о первом событии я помню\n почти дословно и поэтому передам его в кавычках от первого лица.\n Итак,\n ",
        "- Девушка, у вас сумка расстегнута!- Ой, спасибо! Хорошо, что еще есть такие люди, как вы. Другой бы уже вытащил деньги и убежал.- Да разве 96 рублей 50 копеек это деньги?\n ",
        "- Во всем виновато правительство!- Вы, батенька, идиот. В России не существует правительства.\n ",
        "Судя по тому, что горожане едят на своих дачах, выращивают они на них только шашлык.\n ",
        "Финансовое положение: уже не парюсь, закрыл ли дверь на ключ.\n ",
        "Мужики, никогда не стряхивайте пепел между ног, сидя на унитазе!\n ",
        "Один очень робкий молодой человек в баре выпил несколько кружек пива, и\n через некоторое время ему приспичило, понятно куда. Заходит он в сортир,\n а там - всего один писсуар. Только он, значит, пристроился, как дверь\n открывается и в сортир заходит здоровенный бугай с рожей уголовника и\n встает прямо у него за спиной. Парень, чувствуя себя неловко пытается\n завязать разговор:\n - Как тебя зовут?\n Амбал сквозь зубы цедит:\n - Ногин Вася.\n Тут молодой человек падает без чувств. Очнувшись, он видит перед собой\n склонившегося амбала и снова спрашивает:\n - Как, ты сказал, тебя зовут?\n - Ногин Вася!\n - Слава Богу! А то мне уж послышалось: \"Нагибайся!\"\n ",
        "Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растет живот - не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора...\n ",
        "- Спасибо, девушка.- Ваше спасибо не стоит!\n ",
        "Хороших мужей больше, чем счастливых жен.\n ",
        "Мой холодильник - произведение искусства. Я смотрю в него и вижу отсылки к полотнам Ван Гога и Милле, аллюзии на строки Хемингуэя и Джека Лондона. Хоть сейчас - садись и пиши.Из моего холодильника можно черпать вдохновение. Потому что больше черпать из него нечего.\n ",
        "Не привыкай за других выполнять свою работу!\n ",
        "Новый русский поймал золотую рыбку,\n ну та ему как всегда в подобных ситуациях:\n - Отпусти меня, братан, любое твое желание исполню и все такое...\n НР:\n - Да у меня все типа есть и ниче мне вроде бы не надо.\n Золотая рыбка:\n - Ну тогда давай так: первая женщина, которую ты встретишь,\n будет с БААЛЬШИМ сюрпризом.\n Ну НР естессно согласился.\n Ну и по дороге домой сажает в свой мерс голосовавшую на трассе девушку.\n Вроде бы и симпатичную, но ничего особенного. Помня обещание рыбки,\n он ее тащит в бар ну и там естессно уговаривает поехать к нему посмотреть\n \"коллекцию гобеленов 16 века\".\n Типа с мыслью, что в сексе она просто супер.\n Ну тр..ул он ее, ну здорово, но ниче особенного. Ну НР думает: \"может, она\n как жена клевая\". Женился на ней. Ну ничего особенного!!!\n Единственное - в клиторе маленькое золотое колечко вставлено.\n Ну НР интересно стало, что это за колечко, и он ночью аккуратненько его\n пинцетом разогнул и вынул.\n ВОТ ТУТ-ТО ГРАНАТА И ВЗОРВАЛАСЬ!!!!!\n ",
        "Мягко выражаясь, далеко не пошлешь.\n ",
        "- Товарищ продавец, у вас яйца с луком?- Обижаете, с копьем у меня яйца, причем с немаленьким! Или вы про пирожки спрашиваете?\n ",
        "- Бабуля! У вас в деревне есть СПИД?- Нет, сынок, все уже переболели давно.\n ",
        "Быть женщиной очень трудно еще и потому, что в основном приходится иметь дело с мужчинами.\n ",
        "Больница. Утро понедельника. Профессор вместе со студентами-практикантами делает обход в инфекционном отделении.Профессор:- Посмотрите на эту больную - классическая \"рожа\".Больная:- Вы бы лучше на себя в зеркало посмотрели!\n ",
        "Идет импотент, вдруг видит - кувшин. Он его открывает, и оттуда,\n естественно, вылезает джинн и говорит:\n - За то, что ты меня освободил, я исполню три твоих желания. Какое будет\n первое?\n - Хочу избавиться от импотенции.\n И у него тут же встал.\n - А теперь? Какое твое второе желание?\n - Он у меня маловат. Хочу, чтобы он был полметра в длину.\n И он тут же увеличился до желаемой длины. Джинн:\n - Ну, а третье?\n - А третье - нагибайся!\n ",
        "- Фисташковое мороженое, пожалуйста, в рожок. Рожок я принес с собой.- Извините, но это дорожный конус.- Вы должно быть тут новенький.\n ",
        "- Я беременна от тебя! Уже пятый месяц! Так что либо ты на мне женишься, либо... хочу киви!\n ",
        "Идет мужик через двор, а во дворе детская площадка: качели-карусели\n всякие и песочница. И вдруг он замечает, что в песочнице кто-то лежит.\n Мужик подходит ближе и наблюдает такую картину: все кругом напрочь\n перекопано, ямы огромные, кучи песка и щебня, извлеченные из этих ям,\n рядом лежит большое дерево, выкопанное с корнем, а кое-где по периметру\n детской площадки даже асфальт снят... В песочнице в позе звезды лежит\n девочка с закрытыми глазами. В одной руке ведерко с песком, в другой -\n полустесанная лопатка.\n (М) - Девочка, что случилось? Что с тобой?\n (Д) - Наигралась, бля!!\n ",
        "Докладывает Петька Василию Ивановичу:- Буржуи совсем оборзели: впаривают то отраву, то барахло, и еще приманку такую придумали: \"Цены - огонь!\".- Вот как? Анка, уплати им!\n ",
        "Репатриот - человек, уехавший в Израиль по соображениям патриотизма.\n ",
        "Салон финской сантехники проводит новогоднюю акцию \"Загляни под крышечку\".\n ",
        "Времена меняются: автомобиль теперь необходимость, а дети - роскошь.\n ",
        "- Вы не находите, что Резервный фонд России как-то внезапно быстро закончился?- Не находим. Мы еще 180 миллиардов для пенсионного фонда не находим и из Фонда национального благосостояния никак триллион найти не можем. Куда делось - одному Аллаху известно!\n ",
        "- Я не люблю кокаин, просто нравится как он пахнет...\n ",
        "\"Ешь кашу - вырастешь большим и сильным!\" - говорила мне мама в детстве. Теперь мне 40 лет, у меня 2 метра роста и я грузчик...\n ",
        "- А я сегодня помог бабушке перейти дорогу - просто вовремя затормозил.\n ",
        "Обсуждение Конституции в стране похоже превращается в концерт по заявкам.\n ",
        "Гуляет маленький мальчик во дворе. Слышит крик:- Вова, иди домой!- Ща, мам.- Это не мама, а папа.- Да вас, пид@расов, фиг разберешь.\n ",
        "Понимаешь, что ты уже взрослый, когда душа болит уже не так сильно, как твои колени в ненастную погоду.\n ",
        "Севастопольский ГосТех Универ.\n Начало лекции.\n Препод проверяет по списку присутствие на занятии. Потом\n берет этот список и кладет в задний карман брюк со словами:\n - Вот где вы у меня...\n ",
        "Палач, близоруко щурясь - осужденному:\n - Свистни, пожалуйста - я плохо вижу.\n ",
        "Провинившегося котенка поставили в угол, где он провинился еще раз.\n ",
        "- Доктор, моя жена кричит во сне!- А что она кричит?- Нет, Коля нет!- А вы Коля?- Нет, я Саша!- Ну, пока она кричит \"нет\", можете не волноваться...\n ",
        "- Сын, я хочу, чтобы ты знал... Ты приемный.- Но почему ты мне сказал об этом только сегодня?- Так ведь День Знаний.\n ",
        "Настоящий друг никогда не спросит: \"Сколько?\", а сразу сходит куда надо и принесёт две.\n ",
        "Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима.\n ",
        "Чем объяснить в последнее время возросшую деловую активность\n нашего Президента?\n Заменой в нем процессора на Pentium III. Жаль, осталась старая\n операционная система...\n ",
        "Лето - эта такое время, когда понимаешь что с@кс - это потливая возня, а истинный кайф - чесать комариные укусы.\n ",
        "Строем называется расположение военнослужащих или их частей...\n ",
        "Вбегает Петька к Чапаеву в штаб и кричит:\n - Василий Иванович! Анка подорвалась на мине!\n - Я знаю. \"Тампакс\" в окно залетел.\n ",
        "Неизвестные плеснули чаем в Эдуарда Лимонова. Писатель очень рассердился, потому что заказывал кофе, а не чай.\n ",
        "Зубочисткой, заколкой или ключем проткните пакет сметаны и положите его на дно тележки. Так вы никогда не заблудитесь в супермаркете.\n ",
        "Чтобы повысить продажи наших автомобилей, их надо сразу сильно тонировать, чтобы людям было не стыдно садиться за руль.\n ",
        "Любимый мой! Я стал мужчиной!\n ",
        "Всегда находятся желающие сдать железную дисциплину в металлолом.\n ",
        "Работать спустя рукава запросто можно. А вот щи не похлебаешь.\n ",
        "Приехал деревенский мужик в город, зашёл в интеллигентскую баню помыться. Спрашивает:\n- А баня работает?\n- На кого она может работать?\n- Ну, фунциклирует?\n- Что, простите? Не понимаю вас.\n- Ну это, как его... Фунци... Фукци...\n- Уважаемый, я вас не понимаю!\nТак тот мужик и не помылся блять!",
        "Праздник на новогодней елке. В зале детвора хором весело кричит:\n - Елочка, зажгись!\n Мальчик в первом ряду в белой рубашечке и галстуке, достав\n сотовый телефон, сообщает:\n - Мам, я задержусь. Здесь елка не зажигается.\n ",
        "Что общего между Моникой Левински и Россией?\n И ту, и другую ее президент е... в рот.\n В чем отличие?\n У Моники это временно, а у России постоянно.\n ",
        "- По причине недостаточности улик известный преступник Петров прямо из зала суда был отправлен на дозавершение преступления.\n ",
        "Раньше слухи по умам разносили беззубые старухи, а сейчас - близорукие блоггеры.\n ",
        "Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию.\n ",
        "В мужском представлении, счастливая и крепкая семья - это когда жена жалуется мужу на мать, а не матери на мужа...\n ",
        "Два гриба поспорили, но вместе пока не живут.",
        "В супермаркете:- Земляк, вегетарианство - это не твое, завязывай с этим.- Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?- Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один - на ветчину в ее корзинке.\n ",
        "Основная интрига \"демократических\" выборов на Украине не в том, кто будет рулить страной, а будет по результатам выборов майдан или нет.\n ",
        "Говорят, что взгляд на женскую грудь продлевает мужчине жизнь, а прикосновение наполняет ее смыслом.\n ",
        "Член встал рано утром. Оглянулся кругом... и с грустью лег.\n ",
        "Хочу работать Песковым, получать его зарплату и не располагать информацией.\n ",
        "Два льва бpедут по лесу и хоба-на - под деpевом pыцаpь пpикоpнул.\n Один лев дpугому pычит:\n - Блин! Опять консеpвы!\n ",
        "Кто говорит, что дружбы народов не существует, тот не стоял в очереди в УФМС России.\n ",
        "Суеверные люди, прежде чем выйти в космос, запускают туда собаку.\n ",
        "— О, мадам! У вас безупречный вкус.\n— Мужчина, перестаньте меня лизать!",
        "А вы знали, что на презервативах есть серийные номера?\n НЕТ?!\n Это значит, что вы их не разматывали достаточно далеко!\n ",
        "Друзья расспрашивают туриста, вернувшегося из Гренландии.- Очень там холодно?- Ужасно. По утрам приходилось мыть руки не снимая рукавиц.\n ",
        "Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Я шопоголик?\n ",
        "- Старый ты пень, влюбился в шестьдесят лет, совсем с ума спятил!- Ты кто?- Я твой орган, который ниже пояса!\n ",
        "На корпоративе по поводу годовщины фирмы сисадмину хотели торжественно вручить грамоту \"Самый неуловимый сотрудник\". Но не смогли - не нашли...\n ",
        "Мужчина спрашивает ребенка:- Мальчик, хочешь конфетку?- Хочу, дяденка, но очень попка болит.\n ",
        "Объявление.Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый.\n ",
        "У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку:- Почему ты рыбкам воду не поменял?- Так они еще эту не выпили.\n ",
        "Украинцы больше не верят в Деда Мороза, а верят в Санта Клауса - потому что Санта плохим мальчикам приносит уголь на Новый год.\n ",
        "Женщина заходит в аптеку, спрашивает:- Подскажите, что лучше для мужа взять валидол или валерьянку?- А диагноз какой?- Туфли за 30 тысяч...\n ",
        "- Алло, это Клуб любителей переби...- Да!\n ",
        "- Каковы наши действия, если мы наступили на мину, сэр?\n - Стандартная процедура такова, лейтенант: сначала подняться вверх\n на 200 футов, затем кусками рассыпаться на обширном участке\n территории.\n ",
        "Начиная со следующего года в титрах к любому фильму в обязательном порядке будет указываться: \"При съемках фильма ни к одному актеру не домогались\".\n ",
        "Путин открыл \"Народный фронт\", чтобы посадить этот народ по шею в траншею.\n ",
        "Из-за последних тенденций в моде все труднее становится определить, где в магазине мужской отдел, а где женский.\n ",
        "Челябинский метеорит решил взорваться в воздухе, когда увидел куда он падает.\n ",
        "Шахматы придумал мудрец по имени Сисса, который показал своё изобретение правителю страны. Между правителем и Сиссой происходит диалог:\n- Аль Хорезми, проси за изобретение игры что пожелаешь!\n- Я не Аль Хорезми, я Сисса\n- ой, Сисса, Сиссёха извини",
        "- У меня мечта - клад найти. Взять лопату, выйти в поле и выкопать целый клад навоза!- Да зачем вам это?!- Представляете, какое удовольствие я получу, когда три четверти буду отдавать государству!\n ",
        "М-да... сегодня суббота... и с чего начать отдыхать - со стирки или с уборки?\n ",
        "Я работаю в газете. Сидят верстальщики все в одном помещении. Тишина.\n Все молча трудятся. К одному из верстальщиков полушепотом пристает\n рекламный агент - ну очень ему надо запихнуть много текстовой рекламы\n в малую площадь. Они и так ее и сяк, и маленьким шрифтом, и узким.\n Не влезает. И верстальщик так по наростающей:\n \"ну нельзя впихнуть НЕВПИХУЕМОЕ\". Помещение взрывается страшным реготом.\n Вот такой вот Козьма Прутков. :))\n ",
        "Слабое здоровье - главное достоинство холостого старого миллиардера.\n ",
        "Возвращаются на такси трое с гулянки. Двое выбираются сами,\n а третьего вытаскивают и ставят к стенке, а он падает, они\n его ставят, а он падает, они его ставят...\n - Что вы делаете, изверги? - говорит прохожая, - вы ж его\n третий раз на голову ставите!\n ",
        "Английский врач говорит:\n - Медицина в нашей стране так продвинута, что мы можем взять печень\n у одного пациента, пересадить другому, а через 6 недель он уже ищет\n работу.\n Немецкий врач говорит:\n - Это ерунда. Мы можем взять легкое у одного, пересадить другому,\n и через 4 недели он уже ищет работу.\n Русский доктор говорит:\n - В моей стране медицина так продвинута, мы можем взять часть сердца\n у одного пациента, пересадить другому, а через 2 недели они оба\n ищут работу.\n Американец говорит:\n - Вы, ребята, отстали. Мы берем человека БЕЗ мозга из Техаса,\n пересаживаем его в Белый Дом, и теперь полстраны ищет работу,\n а остальные готовятся к войне.\n ",
        "У США и России никак не получается дружить Белыми домами.\n ",
        "Девушки, чтобы многое узнать о своем молодом человеке, много не надо - просто дорисуйте вторую полоску.\n ",
        "Глупее блондинок бывают только брюнетки, шатенки и рыжие.\n ",
        "Секс с деловой женщиной.- Можно?- Войдите!\n ",
        "Мимо и муха не проползет!\n ",
        "Два друга разговаривают:- Почему она все время спрашивает, как у меня на личном фронте?- Хочет на передовую.\n ",
        "- Джордж Буш клонировал себя, и теперь кусает себя за локти.\n ",
        "Мужик встречает на улице знакомого с букетом цветов.- Привет. Кому цветы несеш?- Своей женщине.- А почему букет пластмассовый?- А у меня и женщина резиновая.\n ",
        "Прочитав анекдоты о себе в интернете, Ксения Собчак решила начать курить, чтобы убить в себе лошадь.\n ",
        "Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом.\n Жена над ним подсмеивается:\n - Еще б одно колесо, и была бы машина.\n - А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.\n - А тебе еще бы одну штуку, и можно квартиранта не держать.\n ",
        "Чем меньше девушку ты любишь, тем чаще спит она с другим.\n ",
        "- Василий Иванович, а что это за фигня?\n - Это, Петька, железная дорога!\n - А длинные, железные, это что?\n - Это, Петька, рельсы!\n - А деревянные, поперек?\n - Это, Петька, шпалы!\n - А на фига они?\n - А это, Петька, чтоб рельсы на колеса\n не наматывались!\n ",
        "Я сам свидетель этой истории, так что, все нижеизложенное - правда.\n Это было в семидесятых годах в провинциальном городке, где я учился\n в пединституте. Мы жили в общежитии, и если кто не знает, на одного\n парня в пединститутах тогда приходилось по десять - пятнадцать девушек.\n Нравы были свободными, мы делились друг с другом всем: одеждой, деньгами,\n едой и, конечно, девушками.\n В нашей комнате постоянно жили четыре студента иняза, но временных\n обитателей (братьев, знакомых, друзей и просто гостей) всегда было\n великое множество. Однажды один постоянный обитатель по кличке Слон\n в присутствии трех хозяев и трех гостей задал вопрос временному обитателю\n по кличке Дед:\n - Дед, ты чего руки в карманах постоянно держишь? У тебя, что, чешется там?\n Вскоре, в процессе дискуссии выяснилось, что неделю назад и Дед и Слон\n имели честь переспать с девушкой из общежития по имени Вера. Скинув джинсы\n Слон и Дед приступили к осмотру гениталий друг друга на глазах\n у вышеназванных свидетелей. Немедленно выяснилось, что у обоих имеется\n огромное количество насекомых, называемых вошь лобковая обыкновенная,\n в просторечии мандовошка.\n - Слава богу, что не сифилис,- облегченно произнес Дед, вытирая рукой пот\n со лба.\n Тут же, к нашему вящему удовольствию состоялась торжественная акция\n по взаимному обриванию интимных мест Слона и Деда. Мы от души веселились\n наблюдая трогательную картину, как Слон удаляет волосяной покров\n с промежности Деда, а тот лежит на спине раскорячив тощие ноги и безучастно\n смотрит в потолок. Через двадцать минут все было закончено, герои сверкали\n бритыми лобками и требовали водки, чтобы слегка сгладить понесенный\n моральный ущерб. Событие отметили, посмеялись и окрестили \"операцией\n по лечению сифилиса\".\n Так как в общежитии не было горячей воды, мы по субботам ходили\n в городскую баню. Примерно через неделю после описываемых событий\n мы вознамерились попариться и помыться и, в количестве восьми человек,\n включая Деда и Слона, пошли в баню. Выстояв длинную очередь, получив\n номерки и скинув наши шмотки в раздевалке, мы с гоготом и визгом\n устремились в парилку. Попарились, раслабились, размякли. С трудом нашли\n шайки и места на скамеечках - народу было полно. Слон и Дед сверкали\n белыми лобками, привлекая внимание мывшихся мужиков.\n Тут им вздумалось ополоснуться в душе, благо открытые кабинки были рядом\n с нами. Слон совсем расслабился под теплыми струями и, перекрывая шум\n воды, грохот пустых шаек и гомон, благодушно проорал в соседнюю кабинку:\n - Дед, у тебя сифилис совсем прошел?! У меня, вроде, прошел!\n Надо было видеть, с каким ужасом мывшиеся мужики шарахнулись в разные\n стороны, скользя и падая на мокром полу и роняя мочалки и мыло. Кто-то\n спешно ополаскивался и убегал в раздевалку. Помещение стремительно пустело.\n Воцарилась мертвая тишина. Мы давились от сдерживаемого хохота и молчали.\n Тут дверь парилки рапахнулась и оттуда выскочил красный как рак мужичок,\n не присутствовавший при \"исторической\" реплике Слона. Обведя глазами тихое\n и полупустое отделение, он, громко спросил, обращаясь к нам:\n - Это че такое, баня закрывается? Че так тихо, заболел что-ли кто?\n Тогда нас прорвало.\n P.S. СПИДа тогда еще не было.\n ",
        "Какой идиот придумал продавать сгущенку в пакетах? Уже второе утро кофе с майонезом пью.\n ",
        "- Дружище, ты ходил вчера на выборы?- Ага, по большому...\n ",
        "Кстати в прошлый раз за эту шутку Вадим получил нобелевскую премию в области паха.\n ",
        "Одна подруга говорит другой:\n - Представляешь, муж вчера поехал и купил водяную кровать! Дорогущая.\n - Так это же, наверно, здорово, водяная кровать. Возбуждает, и вообще.\n Будет любовь на воде.\n - Слушай, с активностью моего мужа это будет не любовь на воде,\n а круиз по Мертвому морю.\n ",
        "Анонс следующей передачи С.Доренко: \"Наконец-то раскрыта тайна\n убийства Кеннеди - получены уникальные кадры киносъемки,\n на которых виден маленький лысоватый человек в кепке.\n Он и является убийцей! Подробности в передаче.\"\n ",
        "- Дорогой, я купила себе платье на два размера меньше - посмотри, какая я в нем стройная!- А я себе купил трусы на два размера больше - посмотри, какой я в них семейный!\n ",
        "- Дорогой, а что ты мне подаришь на старый Новый год?- Себя!- А, ну конечно - год Свиньи же!\n ",
        "А почему когда из деревни в город, то это называется \"урбанизация\", а когда из города в деревню, то \"отдых\"?\n ",
        "Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные девушки, непредсказуемая интрига - смотрите на нашем канале женскую эстафету по биатлону!\n ",
        "Музыка - это звуки. Звуки - это вибрации. Вопрос: можно ли считать вибратор музыкальным инструментом?\n ",
        "Достигнув потолка, начинаешь понимать, что выше начинается чей-то пол.\n ",
        "Мужик заходит в аптеку:- Девушка, дайте литр медицинского спиртику.- А рецепт у вас есть?- Эх, был бы рецепт, я бы его сам сделал!\n ",
        "В семье гонщиков случилось горе. Отца пустили по кругу",
        "Если тебе завидуют, то этим людям хуже, чем тебе.\n ",
        "Однажды Чукча стоит на посту. Кто-то идет мимо. Чукча:- Пароля!- Пошел на!Чукча:- Однако, сколько лет стою, а пароль не меняют.\n ",
        "Муж - жене:- Вполне достаточно полку привинчивать к уголкам одним винтом - у стенки. Второй, в общем, ни к чему совершенно.- Если сделано две дырочки - надо в обе!- Хорошо, я тебе об этом напомню сегодня ночью.\n ",
        "Ты либо появись и не исчезай, либо исчезни и не появляйся.\n ",
        "Канада. Онтарио. Торонто. Зеленый парк, каких здесь много.\n Аккуратненькая скамеечка. На скамеечке картинка, какой и подобает\n быть на скамейке в парке. Но вместо до боли знакомой трехбуквенной\n сигнатуры, дабы никто не ошибся что именно здесь изображено, там\n выведено \"Mike Harris\" - это у них премьер местный. Вот такие политически\n активные канадцы...\n ",
        "В Советском Союзе, продавец хлебного ларька совмещавший работу с фарцовкой пластинками, продавал Маккартни, Пол Маккартни, и Четверть Маккартни",
        "Хотите узнать мой рецепт надежного и стойкого похудения? Итак, берем одну квартиру в ипотеку...\n ",
        "История произошла с моим знакомым, рассказываю с его слов:\n Где-то в 14 лет я и моя знакомая, Маша, играли в покер.\n Причем не просто так, а на поцелуй! Один на один.\n Проигравший целует выигравшего в губы.\n Ничего умнее не придумали.\n Процеловались таким образом где-то с полчаса,\n и у меня в мозгу возникла воистину гениальная идея.....\n Заняться тем же, но без карт.\n \"НЕТ\" - заявила Маша -\"Без покера не буду!\" и почему-то обиделась.\n Так я впервые узнал, насколько непонятна женская логика....\n ",
        "Дед Макар был очень радушным и гостеприимным, поэтому в тех, кто забирался к нему в сад, он стрелял сначала хлебом...\n ",
        "Адам пришел в мир первым, с тех пор мужчины всегда кончают первыми.\n ",
        "- В тот момент мне был послан знак свыше!- Кирпич?\n ",
        "Чтобы отвлечь внимание гостей от дырки на носке, Игорь, как бы невзначай, ударил именинницу стулом.\n ",
        "Самое подходящее название для венерологической клиники: \"Ремонт полов\".\n ",
        "Молодой актер получил первую в жизни роль. Она очень маленькая, он должен\n выйти на сцену и сказать:\n - Волобуев, вот твой меч!\n Актер зубрит этот текст целый день, он забодал весь театр, ходит\n и бубнит: Волобуеввоттвоймеч, Волобуеввоттвоймеч, Волобуеввоттвоймеч...\n Старый актер не выдерживает и говорит ему:\n - Зря стараешься, все равно на премьере провалишься, вместо Волобуев\n скажешь Воло#уев...\n - Ну, уж нет!\n - А вот посмотрим!\n И вот премьера. Молодой актер выходит на сцену и торжественно объявляет:\n - Волобуев! - торжествующе смотрит за кулисы, где стоит старый, и заканчи-\n вает: - Вот твой #@& !\n ",
        "- Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке, это\n что, средство для лица?\n - Нет, это средство от беременности.\n - Правда?!\n - Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто\n страшно подойти!\n ",
        "Просыпается деревенская семья. Корова встает - тянется, мама говорит:\n \"что корова быка хочет?\", кошка встает - тянется, мама говорит: \"что\n кошка кота хочет?\", дочка встает - тянется, мама говорит: \"что доченька\n не выспалась?\". Дочка маме в ответ: \"ага корове - быка; кошке - кота;\n а я не выспалась!?\"\n ",
        "Актрису можно назвать звездой, если число ее служебных романов с режиссерами существенно меньше, чем число фильмов, в которых ей в итоге удалось сняться.\n ",
        "Сидит девушка в кинотеатре, вся такая из себя, ну в общем песня,\n а не девушка. И рядом парень сидит, весь страдает, не знает, как\n подкатить. Раз, руку на коленку положил - девушка ноль по массе.\n Парень обрадовался, руку чуть повыше поднял - девушка опять не\n реагирует. Ну он совсем осмелел - еще выше. Девушка поворачивается\n и говорит:\n - То, что вы ищите, находится у меня за правым ухом - я натурщица\n Пикассо.\n ",
        "Немного перепил - это когда утром смотришь в зеркало и думаешь: \"Где-то я этого мудака уже видел!\".\n ",
        "Самая распространенная фраза в первую брачную ночь: \"И здесь всего 500 рублей, а еще друзья называются\".\n ",
        "Главная кадровая проблема Путина в том, что он назначает на должности верных, а спрашивает как с умных.\n ",
        "Бедный студент познакомился с девушкой из богатой семьи, и вот уговорил на свидание. Поздно вечером:- Ну ладно, Лен, пока, а то у меня электричка.- Круто! У одного моего парня был Лексус, у другого - джип, но чтобы электричка...\n ",
        "Выяснилось, что мать Кристины Агилеры - Алла Борисовна Агилера.\n ",
        "Новый русский решил заняться политикой. Приходит он в кремль и говорит:- Вам не нужен депутат?- Вы, что, больной или ничего не соображаете?- А это обязательные условия?\n ",
        "Я хотел купить тебе айфон, но хватило только мне на пиво.\n ",
        "Попал Буш на тот свет, и его в ад определили. Но как viр-персоне предложили выбрать, где он свои вечные муки калымить будет. Смотрит, Никсон на каменоломне вкалывает. Нет, говорит, у меня плечо сводит, не хочу. Смотрит,\nКеннеди г@вно разгребает. Нет, говорит, меня от запаха воротит. Смотрит, сидит\nКлинтон в развалку, а у него Моника х%й сосет.\n— Вот это по мне, говорит Буш.\n— Хорошо, говорит главный черт, Моника, кыш отсюда!",
        "На соревнованиях по гребле американец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.\n ",
        "Средняя сумма взятки в Москве за год выросла вдвое. Радостно видеть, что благополучие чиновников от кризиса не пострадало!\n ",
        "Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так:- А что это у тебя?Он, сурово так:- Кляп.\n ",
        "Новости науки. Молдавские селекционеры скрестили пальцы на руках.\n ",
        "- Погода паршивая!\n - Это из-за Гольфстрима.\n - Он еврей?\n - Нет. Течение.\n - Масонское?\n - Океаническое.\n - Из Израиля?\n - Нет. Из Америки.\n - Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить\n должны.\n - Да нет. Там сейчас ночь.\n - А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?!\n ",
        "- Почему у блондинок гробы треугольные?- Потому что как только глаза закрываются, ноги раздвигаются.\n ",
        "Тридцать три года Илья Муромец лежал на печи... А потом еще десять в ожоговом отделении.\n ",
        "В купе едут мужчина и женщина. Мужчина предлагает:\n - Давайте поиграем в шахматы.\n - Ой, я не умею, - смущается соседка, - давайте поиграем в\n ``Ух ты``.\n - А это как?\n - Да очень просто: ты поворачиваешься, а я раздеваюсь -\n и когда скажу, ты поворачиваешься. А потом наоборот.\n Мужчина с радостью соглашается и отворачивается. Дама\n скидывает с себя все, кроме нижнего белья и командует:\n - Готово!\n Мужчина оборачивается:\n - Ух ты! :-O\n Теперь дама отворачивается, а мужчина раздевается до\n нижнего белья и командует:\n - Готово!\n - Ух ты! - восхищается дама. - А теперь опять\n отвернитесь! - и скидавет с себя оставшееся.\n - Готово!\n - Ух-х ты-ы-ы!!! 8-O\n ...\n - Теперь твоя очередь отворачиваться. - говорит дама.\n Мужчина отвернулся, весь в тягостном ождании...\n Ждет-ждет - тишина. Оборачивается - никого, и вся одежда\n исчезла... Сел у окна и думает, как же быть? Вдруг видит,\n поезд останавливается и из соседнего вагона выходит\n делегация в национальных индусских костюмах. Не долго думая,\n обмотался он простынями и пристроился к ним в хвост. Шедший\n последним индус оглянулся, а потом толкает локтем впереди идущего:\n - Ты глянь-ка, вот еще один в ``ух-ты`` наигрался!\n ",
        "Встречаются два НР. Один другого спрашивает:\n - В каком городе проще - в Москве или Питере...\n - В Москве проще. В Питере, вон, даже мосты разводят!\n ",
        "- Ты кто по профессии?- Венеролог.- Я тоже астрономию люблю...\n ",
        "В соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия.Сижу, слезы текут. Ну начальник спросил, чего реву...- Да они там апельсин едят!Сочувственно посмотрел, после обеда принес мне 2 кг апельсинов!\n ",
        "Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача:\n каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - \"ЗАНЯТО\". Сидит\n он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и\n посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он\n не нажимал кнопки, на которых написано \"ТВ, ГВ, ПП и АУТ\".\n Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал\n тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью \"ТВ\",\n и тут же задницу ему окатило теплой водой. \"Ну, дают бабы!\" - подумал\n он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью \"ГВ\", и легкий\n поток горячего воздуха высушил ему филейную часть. \"Кайф!\" - подумал\n мужик. Кнопка с надписью \"ПП\" аккуратно сделала ему на заду порошковую\n присыпку из талька. Ну, естественно, он не мог удержаться и надавил\n последнюю кнопку с надписью \"АУТ\".\n Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы\n вызвать медсестру. Та появилась, он к ней: \"Что со мной случилось?\n Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что\n дальше - не помню\" Медсестра в ответ: \"Ну да, все было здорово, пока\n вы не нажали кнопку \"АУТ\", что значит Автоматическое Удаление Тампона.\n Ваш член у вас под подушкой.\"\n ",
        "Шизофрения - познай всех себя!\n ",
        "- А Вы молитесь перед едой?- Нет, моя жена нормально готовит.\n ",
        "У любого устройства есть два состояния: или оно работает, или нет.Состояние \"глючит\" придумали маркетологи. Когда оно не работает, а продать хочется.\n ",
        "В кабинет к врачу врывается пациент.- Доктор! Через 59 секунд я умру!- Подождите минутку.\n ",
        "На пляже две дамочки смотрят на одного парня.Одна:- Как тебе этот мальчик?Другая:- Судя по царапинам на спине - это очень хороший мальчик...\n ",
        "Перед началом экзамена. Преподаватель:- Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.Студент:- А положительная - это какая?- Больше нуля!\n ",
        "Новосeлов, только что переехавших в новый дом, навещает приятель.\n Среди разговора он умолкает и прислушивается.\n - У вас что, есть мыши?\n - Нет, - отвечает хозяин, - это соседи едят салат.\n ",
        "- Здравствуйте, а Вова выйдет?- Не дождешься, либерал проклятый!\n ",
        "Поймал Иван-дурак волшебную щуку. Она ему и говорит человеческим голосом:- Хочешь, я подарю тебе скатерть-самобранку?- Спасибо, но самобранка у меня уже есть - я женат!\n ",
        "Если выбрать из двух зол меньшее, то большее зло может на это очень сильно обидеться и отомстить.\n ",
        "- Слушай, хочу расстаться с девушкой... Может, тупо перестать ей звонить?- Что за детский сад?! Будь мужиком! Инсценируй собственную смерть!\n ",
        "Раньше учились одаренные дети любых родителей, теперь учатся любые дети одаренных родителей.\n ",
        "- Девушка, а вы бы не могли мне помочь сдать анализ спермы?- Не проблема... Раз сплюнуть.\n ",
        "- Откуда помидорчики?- Из Белоруссии, но со вкусом Азербайджана.\n ",
        "От гота, в полном боевом раскрасе и увешанного черепами, я ожидал чего угодно, кроме \"Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм\".\n ",
        "Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:- Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.\n ",
        "...опять этот Маклауд издевается над кукушками...\n ",
        "Почему русские не хотят баллотироваться в правительство Норвегии?А вы бы хотели, чтобы у вас был email prime-minister@gov.no?\n ",
        "- Бабушка, а зачем тебе такое большое эго? \n- А это чтобы лучше тебя... \n. \n. \n. \n. \n. \n. \n. \n. \n. \n. \n. \n. \n. \n.",
        "Зачем нам искусственный интеллект? Он у нас и так выглядит неестественным.\n ",
        "- Тут электричество хотят за неуплату вырубить. А я так думаю: нахрена оно мне сдалось? Смотреть телевизор да за компьютером работать - это и при свечах можно...\n ",
        "Мужу и жене дано только одно счастье на двоих. Если все забирает один - другой абсолютно несчастен. Делиться надо. Лучше поровну.\n ",
        "Одна голова хорошо, а две лучше - так появилась конная полиция.\n ",
        "Уметь вовремя смолчать с таким большим словарным запасом - все равно, что напиться слабительного и напялить на себя водолазный костюм.\n ",
        "Вовочка заявился в класс с большим опозданием.\n Когда учительница отругала его за опоздание, он ответил:\n - Но вы же сами вчера сказали, что учиться никогда не поздно!\n ",
        "Есть такие прикольные программки на телефон - имитируют треснутый экран.Поставил такую брату.Да, я объяснил ему, что это розыгрыш... глаз правда к этому времени уже заплыл.\n ",
        "Полковник лейтенанту:\n - В вашем взводе у рядового Иванова отец попал в\n автомобильную катастрофу. Так вы уж подготовьте\n его и сообщите ему поаккуратнее.\n Сцена вторая. Лейтенант:\n - Рядовой Иванов, ко мне! Сообщаю вам, что в результате\n автомобильной катастрофы у вас погибли отец, мать,\n сестра и оба брата.\n Иванов падает без чувств. Лейтенант, поддерживая его:\n - Ну, ладно, ладно, пошутил, только отец.\n ",
        "Учительница:\n - Вовочка, кто такой был Архимед?\n - Ну… это был ученый… как-то раз он мылся в ванне и закричал: \"Эврика!\"\n - И что означает \"эврика\"?\n - Ну… это означает \"нашел\".\n - И что же он нашел?\n - Не знаю… Мыло, наверное.\n ",
        "- Ты ее все-таки поцеловал?- Поцеловал...- И какая была реакция?- Положительная. Вассермана.\n ",
        "Бесит уже само название передачи \"Жить здорово\".\n ",
        "Из биографии: \"Думает, что хорошо владеет немецким, но оказалось, что это - идиш, которого он тоже не знает\".\n ",
        "- Ну пусти под одеяло, холодно!- В трусах не пущу! Тут дресс-код!\n ",
        "Это обезьяне удалось стать человеком с трудом, а вот человек в обезьяну превращается без труда.\n ",
        "Если в автобус заходит женщина с глубоким декольте, мужчины зачастую уступают место не из вежливости, а потому что сверху лучше видно.\n ",
        "Просыпается мужик с утра после вчерашней грандиозной\n пьянки. Голова дико трещит и ужасно хочется опохмелиться.\n Зовет жену:\n - ЖЕНА!!!!! У нас водка осталась?\n - Да откуда ж ей остаться, ты вчера все выжрал,\n и одеколоны все, и лосьоны, и шампуни.\n - А может, тогда возьмешь три тыщи да пивка в палаточке\n купишь. А?\n - Какие три тыщи, ты же все пропил до последней копейки.\n (Пауза)\n - Во!!!! У тебя дрожжи есть?\n - Есть, а что?\n - Давай их сюда. А сахар есть?\n - Есть, а что такое-то?\n - Не разговаривай, а давай сюда.\n Жена приносит упаковку дрожей и кулек сахара. Муж все это\n дело съел, запил горячей водичкой, обвязал голову полотенцем\n и сел на батарею.\n - Вань, а Вань, ты чего делаешь-то?\n - Не видишь - брагу ставлю.\n - А полотенце-то зачем?\n - Как зачем, чтобы крышу не сорвало.\n - А, ну-ну, сиди.\n Ну, короче, муж сидит, брагу делает, жена по дому хлопочет.\n Наступил вечер, жена смотрит телевизор, муж по-прежнему сидит\n на батарее. Вдруг с кухни доносится невообразимый шум, гам,\n грохот падающей посуды. Жена в ужасе вбегает туда и видит\n мужа, лежащего посередине комнаты посреди упавших шкафов,\n битой посуды и прочих столовых принадлежностей.\n - Что случилось? Крышу сорвало?\n - Да нет, днище вышибло.\n ",
        "— Папа, а почему объявили смертельный номер, а никто не умер? Папа? Папа?! Папа!!!!!",
        "Встреча в аэропорту.\n -Привет, Изя! Ты чего такой грустный!\n -Да представляешь!? Вчера мой лучший друг, потерял на бирже все свои\n деньги и сбережения!\n -Даа, скверная история! Тебе наверно его очень жалко!?\n -Да уж! Он будет по мне скучать...!!!\n ",
        "Владимир Владимирович, вы выбрали Трампа, а он не выполняет предвыборные обещания насчет России? Теперь вы представляете как нам бывает неприятно...\n ",
        "- В чем разница между красавицей и уродиной?- В бутылке водки.\n ",
        "Чистая совесть - первый признак склероза.\n ",
        "Бюрократическая система - это многожопая гидра. Стоит разгрести одну жопу, как на ее месте вырастают еще две...\n ",
        "Любовь входит в сердце как незваный гость, утверждается там как тиран и покидает его как предатель.\n ",
        "Некоторые люди до сих пор пользуются Nokia 3110 потому что не знают, как достать оттуда SIM-карту.\n ",
        "- Пап, я голодна.- Привет, голодна.- Пап, я серьезно!- А я думал, ты голодна.- Ты издеваешься?- Не-а, я папа!\n ",
        "С возрастом я понял, что мне всегда нравились сверстницы. С ужасом жду старости...\n ",
        "Смотрю вчера телевизор. Известные люди рассказывают анекдоты.\n В одном (про козла, котрый в лесу всех зверей пере#$%л) кто-то проявляет\n смекалку и слово #$%л заменяет на \"удивил\", что стает поводом новых\n шуток среди присутствующих. А потом сразу реклама \"Галины бланки\":\n Отец с сыном:\n - Что у нас сегодня на обед?\n Жена (с такой деревянной палкой в руке и зрителям по секрету):\n - Сегодня я решила их \"удивить\"...\n ",
        "Ничто так не расшатывает нервную систему в понедельник, как все!\n ",
        "Волк слабее льва и тигра, но в цирке он не выступает.\n ",
        "Нейросеть учится на своих ошибках, а мы нет.\n ",
        "Пригласил одного мужика на пиво его сотрудник. После работы.\n - Да нет, - говорит мужик, - жена ругаться будет.\n - А ты когда придешь домой, - поучает его сотрудник, - тихонечко\n прошмыгни в спальню, залезь беззвучно в постель, сними осторожно\n с жены трусики, погладь ей сам знаешь что, и дай в рот пососать.\n Поверь мне, бабы это любят, и она после этого не будет тебя ругать,\n что ты поздно вернулся.\n На том и порешили. Мужик, хорошо поддатый, вернулся поздно домой,\n беззвучно прошел в спальню, залез тихонечко в кровать, снял с\n жены трусики, разгорячил ее и сунул ей член в рот. Жена сосет -\n аж мычит и стонет от удовольствия. Но тут мужику посцать захотелось.\n Выскочил он из кровати - и в туалет. Открывает дверь, а там.....\n его жена сидит.\n - Ты как тут очутилась?!! - закричал мужик.\n - Шшшшшш, - ответила она, - маму мою разбудишь...\n ",
        "Скоро выйдет моя книга... хотя зря я ее, конечно, съел...",
        "- Петрович, я тебя очень прошу, не называй на людях мой Крузак Солярисом только из-за того, что у него дизель под капотом!\n ",
        "Муж приходит домой и открыв двери спальни видит голого мужчину и свою жену в его объятьях:- Жена! Что это такое?!- Ну вот, опять начнутся упреки... подозрения...\n ",
        "При демократии, вертикали власти хозяйский кулак уже не нужен - вертикаль власти свободно входит в народ.\n ",
        "Хочу быть парнем: ноги брить не надо, пей, кури, гуляй, ноги брить не надо. В общем делай, что хочешь, даже ноги брить не надо.\n ",
        "- Заберите своего кота!- А он - не мой!- Немой... Немой... Пусть хоть слепой! Заберите!\n ",
        "Бывает смотришь в одну точку, а тебе сразу \"о чем задумался?\", пи$дец великого мыслителя нашли, я просто размыл фокус чтоб не видеть ваших лиц.\n ",
        "- Тебе сегодня уже говорили, что ты прекрасно выглядишь?- Нет...- Что ж, может, завтра повезет.\n ",
        "Черный футбольный юмор.\n Сегодня утром созваниваются два болельщика :\n - Как Динамо сыграло ?\n - Попали 0:3 !\n - Ковтун забил ?\n ",
        "Просим прощения у всех подписчиков, в канал просочилась плохая реклама. Как только начали жаловаться в лс, мы это заметили и все быстро удалили. Мы попытаемся снять метку скам, просьба не паниковать и не отписываться",
        "- Эх люблю я хоккей. Со всей дури ударил клюшкой по башке, и всего две минуты дают.\n ",
        "Раскуриваются два нарка. Раскурили пятку, один другого\n спрашивает:\n - Ну как, зацепило?\n - Не-а.\n Раскурили по второй пятке.\n - Ну как, зацепило?\n - Не-а.\n Дал один другому пятку, а сам ушел. На следующий день\n спрашивает:\n - Ну как, зацепило?\n - Да сначала не цепляло, а потом как зацепило, за угол\n потащило, пиз``ы дало, карманы вывернуло, и отпустило.\n ",
        "Ради чего употреблять алкоголь? Ну, хотя бы потому, что никакие приключения не начинаются словами: \"Тут мы как-то с мужиками ели салат\".\n ",
        "Женщины как доступный кредит: отличные условия, красивая реклама, из документов только паспорт, потом всю жизнь должен.\n ",
        "Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на бэтмэна, что спасатели убрали батут.\n ",
        "Далеко в горах, в богом забытом ауле, журналист берет интервью у древнего аксакала:- И Вы прожили здесь всю жизнь?- Еще не всю...\n ",
        "Дети так сильно разогнали хоровод, что иногда видели самих себя.\n ",
        "Летом от нагревания железнодорожные рельсы расширяются. Поэтому увеличивается время движения поездов между станциями.\n ",
        "Лишних шесть лет пролежал на печи Илья Муромец, пока мудрый волхв не сказал ему, что в армию не берут с 27!\n ",
        "Растут и ширятся ряды стран - победителей ИГИЛ.\n ",
        "- Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь?Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки.- Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.\n ",
        "Наступает зима - время года, когда малоимущим нужно сделать нелегкий выбор между продуктами, отоплением или выпивкой.\n ",
        "Должен ли джентельмен закидывать ногу на ногу, если одна нога не его?\n ",
        "- Почему я ещё не замужем? Потому, что когда приходит время ловить букет - я не то что ловить, я стоять не в состоянии!\n ",
        "Путин: мы стояли перед выбором - увеличить детские пособия или выделить триллион Роснефти. И выбор тут был очевидным.\n ",
        "В ресторане.- Что у вас на первое?- Разве что только кислые щи.- А на второе?- Ой, на второе, ну, я даже и не знаю, хоть сама на стол ложись.- Первого не надо, два вторых, пожалуйста.\n ",
        "Когда надоедает все: политика, бизнес, учеба, семья и прочая суета, то приходишь в заветное место и говоришь: \"Ваше слово, товарищ Браузер!\".\n ",
        "Карлики-геи не трахаются\n\nа подъёбывают друг друга",
        "Муж возвращается с охоты.\n— Как охота дорогой?\nНормально, месяц не будем покупать мясо.\n— Ты убил лося?\nНет пропил зарплату.",
        "Обидно, что я живу в мире, где у огурца есть горькая попка, но нет сладкой письки",
        "- \"Французский поцелуй\" - это выражение русское или французское?- Ни то, ни другое: это слияние двух языков.\n ",
        "Приходит такое время, когда девушек, которые могли бы тебе понравиться, в дом приводит сын.\n ",
        "Перефразируя Ленина, декоммунизация - это есть бандеровская власть плюс деэлектрификация всей страны.\n ",
        "Лег днем поспать. Звоните мне все! Узнайте, как у меня дела!? Спросите, что я делаю!? Когда наступит конец света? Как зовут самку комара? Откуда берется пыль?!\n ",
        "Евросоюз становится похожим на российский автобус. Главный вопрос у пассажиров: \"Вы сейчас выходите или на следующей?\".\n ",
        "Надежда Бабкина проглотила гармонь и теперь на концертах просто приседает с микрофоном.\n ",
        "Уважаемые выпускники, пишущие под своими фотографиями с дипломами комментарии: \"Все кончилось! Ура! Свобода!\". Вы никогда так не ошибались.\n ",
        "Сын Анны Семенович с детства знает что такое опустошить две полторашки.\n ",
        "- Мадам, да вы настоящая взятка.- Что вы имеете в виду?- В особо крупном размере.\n ",
        "Муж предложил жене секс впятером, чтобы сторговаться до секса втроем.\n ",
        "- А че это вместо парковки делают?- Церковь строят. А то нам церковь очень нужна. Будем ходить молиться, чтобы парковку сделали...\n ",
        "Мужик ценит в бабе хозяйственность, мужчина ценит в женщине женственность, джентльмен ценит в даме утонченность.\n ",
        "- Папа, а откуда я взялся?- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда полез...\n ",
        "Одному оригиналу сказали:- Если бы вас не было, вас нужно было бы придумать.Он ответил в своем стиле:- Да на меня у вас бы фантазии не хватило!\n ",
        "- Сегодня было так жарко, что я спарился.- С кем?\n ",
        "Настоящий филателист собирает иномарки.\n ",
        "Мужик 30 лет и 3 года лежал на печи, а потом взял чемодан и свалил в Штаты.\n ",
        "Двa еврея пошли нa встречу с Борисом Hиколaевичем.\n Один все время кричит из толпы:\n - Плaменный привет!, Плaменный привет!\n Другой:\n - И дaвно ты его тaк полюбил?\n Первый:\n - Hу не могу же я ему прямо скaзaть ``Штоб ты сгорел!``\n ",
        "- Заблудился в лесу, пришлось питаться одними грибами. Хорошо, что белочка рассказала, как к людям выйти.\n ",
        "- Слушай, почему ты женился на сестре твоей бывшей жены?- Я бы не перенес еще одной тещи.\n ",
        "Злая королева вечером перед пьянкой:- Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи...Утром с похмелья:- Ты скажи-ка мне, трюмо! Правда я такое чмо?!\n ",
        "Иногда наступает время, когда за ошибки юности приходится платить. Это время наступает тогда, когда ошибка не поступает в университет на бюджетное место.\n ",
        "Британия в срочном порядке создает команду по биатлону, чтобы успеть бойкотировать этап кубка мира в Тюмени.\n ",
        "То, что у нас \"Родился в рубашке\", в Китае \"Родился в противовирусной маске\".\n ",
        "В ответ на высылку наших дипломатов Россия вышлет по газопроводу газ \"Новичок\".\n ",
        "- Скажите, доктор, неужели и вправду так вредно выпить рюмочку перед едой?- Нет, но в таком случае не ешьте слишком часто.\n ",
        "- Роза! У меня давно выпадают волосы. Это ужасно. Как мне их сохранить?- Это же пустяки! Складывай их в картонную коробку.\n ",
        "ВАЗ - это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.\n ",
        "Люди, которые считают, что в России власть не справляется со своими задачами, глубоко заблуждаются по поводу природы этих задач.\n ",
        "При хороших наушниках вы пердите абсолютно бесшумно!\n ",
        "Когда украинцы на майдане кричали \"Америка с нами!\", никто не ожидал, что это сбудется.\n ",
        "Абсолютно реальный случай.\n Девушка-программер едет в трамвае, читает книгу.\n Старушка смотрит на девушку, смотрит на книгу,\n крестится и в ужасе выбегает на следующей остановке.\n Девушка читала книгу ``Язык Ада``.\n ",
        "- Трамп отдал приказ стрелять на поражение по нарушителям границы.- Правильно, защита границы - спокойствие в стране!- ФСБ применило силу к нарушителям границы, избежав человеческих жертв.- Российская Федерация - ужасная агрессивная страна!\n ",
        "Уважаемые налогоплательщики!\n Убедительно просим вас стирать последнюю рубаху.\n ",
        "- Как называют того, кто путает эскулапа с эскалопом?- Остолопом.\n ",
        "Массовик-затейник на свадьбе.- А сейчас вот этот приз я вручу человеку, который скорчит самую страшную рожу! Три-четыре, начали!- Выиграла невеста!Невеста:- А я и не играла.\n ",
        "- Она долго не могла родить мне ребенка, поэтому я собрал вещи и ушел к другой женщине...- А сколько это долго?- Врачи в роддоме сказали, часов десять...\n ",
        "Беседуют две приятельницы:- Когда мой муж плохо со мной обращается, я пугаю его, что уеду к маме.- А я, наоборот, говорю, что возьму маму к себе.\n ",
        "- Что нужно делать, чтобы женщина не рожала, ружье не стреляло, собака\n не кусала?\n - Hе спускать.\n ",
        "- А вы депутаты от какой партии?- Думократы мы...\n ",
        "- Вовочка, назови десять африканских животных.- Шесть обезьян и четыре крокодила.\n ",
        "В районе Фукусимы стали продавать новый инвентарь для грибников: сачки, капканы, арбалеты.\n ",
        "Приходит в бар чувак с обезьяной. Пока он заказывал выпивку,\n обезьяна стала прыгать по бару и жрать все подряд. Съела чей-то\n закусон, допила виски, съела оливки из чьего-то стакана и\n бутерброд и многое-многое другое. Затем подскочила к бильярду и\n с натугой проглотила бильярдный шар.\n - Вы видели, что она сделала! - закричал бармен.\n - А что, собственно? - спросил хозяин обезьяны.\n - Она хватала и ела все подряд плюс мой бильярдный шар!\n - Это меня не удивляет. Да, эта скотина ест все, что видит.\n Такая обжора! Hо вы не беспокойтесь, я за все заплачу.\n Хозяин обезьяны заплатил и ушел. Прошел месяц и этот чувак с\n обезьяной опять заявился. И опять, пока он заказывал выпивку,\n обезьяна стала прыгать по бару и жрать все подряд. Съела чей-то\n закусон, допила виски, съела оливки из чьего-то стакана и\n многое-многое другое. Однако теперь она сперва все засовыла\n в себе в задницу, потом вынимала и отправляла себе в рот.\n Бармен просто офигел, увидев это.\n - Вы видели, она сначала все запихивает себе в задницу, а\n потом сует себе в рот..\n - Это меня не удивляет. Она, как и прежде, жрет все подряд.\n Hо после того как она проглотила бильярдный шар, она\n предварительно все измеряет!\n ",
        "- Куда прешь?!- Не \"прешь\", а \"претесь\"!\n ",
        "Ничто не дается так дешево как хочется.\n ",
        "- Дорогая, в нашей стране мужчины живут на 20 лет меньше женщин.- Ничего, я переживу.\n ",
        "Дочь маме:- Мама мне в школе сказали, что я вампир.- Не обращай внимания, доча, лучше поешь борща, пока не свернулся!\n ",
        "Минут десять думал, что у меня аппендицит, пока не понял, что лежу на вилке от зарядника.\n ",
        "Блоха голосовала на дороге. Хоть бы одна собака остановилась.\n ",
        "19 летняя АСМРщица была огромной ехидной",
        "Беседуют два врача:- Коллега, вы уже слышали о нашем новом гинекологе?!- Это тот, который оглох два года назад?- Да, и ему пришлось научиться читать по губам...\n ",
        "Отдыхать надо так, чтобы потом долго не хотелось.\n ",
        "В кинотеатре билетерша супружеской паре:- Программку не желаете?- Нет, спасибо.- Шоколадку не желаете?- Нет.- Может быть, пакетик леденцов?- Нет, нет, нет!Билетерша отворачивается и ехидно роняет:- А убийца в этом фильме - шофер!\n ",
        "В pоддоме мyж ожидает, когда закончатся pоды y жены.\n Hаконец, выходит медсестpа с ребенком:\n - Поздpавляю вас, папаша. Все пpошло yдачно.\n - Мальчик!\n - Hет, девочка и не тяните меня за палец.\n ",
        "В советском союзе у супружеской пары родился недоношенный ребенок. Соседи не смогли остаться безучастными и донесли.",
        "Взял от жизни все, что и было установлено в ходе обыска.\n ",
        "- Циля! Доченька! Послушай таки маму! Никогда не доводи мужа до кипения, а то он может испариться.\n ",
        "В недрах одной организации рождался документ, проект которого носил\n в целом маразматический характер, но шедевром оказались следующие строки:\n \"6. Освобождение от ответственности.\n 6.1 Сторона по настоящему Договору, для которой создалась невозможность\n выполнения обязательств по настоящему Договору в случаях непреоболимой\n силы либо наступившей невозможности исполнения, должна о наступлении\n и прекращении таких форс-мажорных обстоятельств, препятствующих\n выполнению Договора, немедленно оповестить другую сторону телеграммой\n или телефаксом с указанием вида и возможной продолжительности указанных\n обстоятельств.\n 6.2 Случаями непреодолимой силы считаются следующие чрезвычайные\n и непреодолимые обстоятельства: война и военные действия, забастовка\n на предприятиях стороны в Договоре и ее поставщиков, эпидемии, пожары,\n взрывы, природные катастрофы, акты органов власти, влияющие на выполнение\n обязательств, а также другие события и обстоятельства, которые\n соответствующий арбитражный суд установит случаями непреодолимой силы.\n 6.3 На время действия форс-мажорных обстоятельств обязательства Сторон\n приостанавливаются, меры имущественной ответственности применяются.\n Если форс-мажорные обстоятельства продлятся свыше шести месяцев,\n Стороны должны договориться о судтбе Договора. Если они не смогут прийти\n к согластию, Договор может быть расторгнут стороной, не затронутой\n форс-мажорными обстоятельствами по письменному уведомлению об этом\n (заказным письмом, а также телеграммой, телефаксом) другой стороны...\"\n Великая могучий Русская языка! Ж:)\n ",
        "Интересно знать, в какой кодировке пишут врачи?\n ",
        "Шансов на удачу у меня много. Но все скособоченные. Видать, бракованная партия попалась.\n ",
        "- Я видел смену правителей, видел, как погибают и появляются новые цивилизации!- Когда успел?- Пока ты себе кофточку выбирала!\n ",
        "Заходят два мужика в автобус. Один спрашивает.- У тебя есть талоны?- Нет.- Значит придется бить контролера.\n ",
        "Сегодня принесли приглашение на выборы президента. Странно - там не написано, за кого голосовать!\n ",
        "- Как звали отца Карла Маркса?- Как-как... Папа Карла, конечно.\n ",
        "Учительница поставила Насте, написавшей в сочинении: \"Хочу сидеть у камина в своем шале\", тройку, потому что шаль - женского рода.\n ",
        "Моя жена села на диету: пьет только свежевыжатые соки и безлактозное итальянское молоко, есть только средиземноморскую нежирную рыбу, изредка позволяет себе нежирное мясо - новозеландское седло ягненка. И оказалось, что не жрать стоит гораздо дороже, чем жрать.\n ",
        "График работы президента Медведева: срок через два.\n ",
        "- Галя дай свой пароль от \"Контакта\" и шуруй в люлю.- Если я дам тебе пароль, то какой может быть сон?- Не понял?- Я не хочу умереть во сне!\n ",
        "Синоптики, как и саперы, ошибаются только один раз. Но в день.\n ",
        "Рядом нет, но в мыслях постоянно.\n ",
        "Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:- Дорогой, а кто тебе так спину расцарапал?Муж смутился: - Представляешь, шел по улице, и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... Неужели не веришь?- Конечно верю. Там губной помадой так и написано: \"Твоя киска!\".\n ",
        "В борделе:- И что за страшную, да еще и злую пр@ститутку вы мне подсунули?!- Ну, Василий Васильевич, вы же сами попросили, чтобы было дешево и сердито!\n ",
        "Телефонистка:- Ваш телефон не отвечает.Абонент:- Что, совсем?- Нет, первые две цифры ответили, остальные молчат.\n ",
        "- Я претендую лишь на Ваше сердце...- Как жаль, а я уже разделась...\n ",
        "- Был на встрече выпускников. Кошмар! Лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами. А на пацанов вообще смотреть страшно!\n ",
        "В 98% случаях, женщины выходят замуж для того, чтобы у них был человек, которого можно законно обвинять во всех несчастьях.\n ",
        "Мечтают ли киберпанки о кибербабках?",
        "Киса затарился в магазине уцененных продуктов, и Остап вспомнил пословицу, что скупой платит дважды: за йогурт и за туалетную бумагу.\n ",
        "Фраза с РБК: \"... Также растет уровень доходов населения и ВВП.\"\n Уважаемого ВВП можно поздравить! ;)\n ",
        "Вчера постирал пуховик... Теперь у меня есть ветровка...\n ",
        "Больше всего обидно разведчикам и контрразведчикам - им нечего воровать и их никто не знает...\n ",
        "Настоятель церкви Святой Троицы купил Ладу Калину. И теперь каждый вечер в своем гараже нарушает обед безбрачия.\n ",
        "Упал альпинист в пропасть, а друзья-альпинисты ему кричат:\n- Слав, у тебя руки целы?\n- Целы.\n- Ноги целы?\n- Целы.\n- Так лезь обратно!\n- Не могу.\n- Почему?!\n- Я еще не долетел!",
        "- Кто там ссыт, как полковая лошадь?- Это я, папочка!- Писай-писай, доченька!\n ",
        "Назовите мне цену Лады Калины и тонны металлолома - и я скажу вам, на сколько завышена цена на эту машину.\n ",
        "Только деньги смогут раскрыть вашу придурь в полном объеме!\n ",
        "\"Ты об этом пожалеешь\" - оказывается не то, что надо было написать на поздравительной свадебной открытке.\n ",
        "- Привет! Что нового?- Начал учить французский, хочу стать своим в Париже!- Чтобы стать своим в Париже, надо учить арабский!\n ",
        "Колобок зашел в интим-салон и накупил себе воздушных шариков.\n ",
        "- Откройте! ЦРУ!- Не открою! Цри за дверью!\n ",
        "На дворе стоял плодоносный конец Августа...\n ",
        "Я буду долго гнать велосипед, и у врача его остановлю. Сниму штаны и покажу букет, от девушки, которую люблю!\n ",
        "Как звали армянских черепашек-ниндзя? Рафаэль, Микеланджело, Донателло, Лео, Нардо",
        "Мужик, продрав утром глаза, подходит к зеркалу. Хмуро разглядывает помятое с заплывшими глазами лицо, отвисшее брюхо, тонкие кривые бледные ноги... Потом оборачивается на спящую в его постели красотку:- Это же надо так деньги любить!\n ",
        "Насколько проще была бы жизнь, если бы теоремы по геометрии можно было доказать фразой: \"Ну видно же\".\n ",
        "Подслушано в питерском трамвае.\n Девушка своей подруге:\n - Все-таки Провидение существует. И Возмездие по заслугам.\n Вот я вчера сбежала с лекций, попала в кабак, продолжила\n на чьей-то хате - и в результате где-то посеяла перчатки...\n Да вдобавок - бабушкины.\n После некоторго раздумья:\n - С другой стороны, мне-то понятно - за что, а вот бабушке?\n Реплика случившегося рядом служителя культа:\n - И бабушке есть за что...\n ",
        "Пpихoдит кaк-тo мужик в публичный дoм. Хoчу, гoвopит, бaбу.\n Пpoтягивaет деньги. A денег мaлo. Ему гoвopят:\n - Hу, мужик, зa тaкие деньги у тoлькo кoзa еcть!\n Делaть нечегo, взял кoзу. Hу, кopoче, oтoдpaл ее.\n Выхoдит из кoмнaты, a ему:\n - Тaк и тaк, у вac небoльшaя cдaчa ocтaлacь, и пoэтoму\n извoльте пpoгpaммку пocмoтpеть. Тoлькo не oткaзывaйтеcь,\n у нac вcе кaк пoлoженo.\n Зaхoдит в кoмнaту, тaм нapoд cидит, cмoтpят телевизop, a тaм -\n гpoмaдный негp имеет белую женщину!\n - Hи фигa cебе, - гoвopит мужик. - Вoт этo интеpеcнo!\n Pядoм пoвopaчивaетcя мужик и гoвopит:\n - Этo че! Тут тoлькo чтo мужик кoзу дpaл, вoт этo былo интеpеcнo!!!\n ",
        "Продолжение😹",
        "Если парашют не раскрылся, второй раз не прыгай!\n ",
        "- А мне все до ср@ки.- А вы, простите, кто?- Проктолог.\n ",
        "- Что будете пить, сэр? Настойку или наливку?- Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.- У нас самообслуживание, сэр.- Тогда самогонку.\n ",
        "Н-е-е... С головой я не дружу... Скучно с ней! А вот с попой - весело! Та еще затейница!\n ",
        "Сергей Бубка, зайдя в стриптиз-клуб, оторвался с шестом.\n ",
        "Если человек не берет кредиты под нынешние проценты, значит полученное им образование можно считать качественным.\n ",
        "Известны случаи, когда онанизм полностью заменяет секс, но то, что секс полностью заменяет онанизм - вранье.\n ",
        "Как показывает практика, в любой другой день можно разыграть гораздо большее количество людей, чем первого апреля.\n ",
        "1700-1800 года. Приехали русские в Калифорнию, там индейцы. По-английски говорят, ну русские и взяли переводчика с собой. Приходят, говорят вождю через переводчика:\n-Значится так, либо золото, либо мы вас вырежем всех\nНу индеец говорит:\n-Whole Cost?\n-Холокост, так холокост",
        "Студент (негр) в гастрономе:\n - Дайте две маленькие (0.5л - прим.ред.) бутылки водки.\n Продавщица:\n - Возьми одну большую (1л) - дешевле будет!\n - Нет, две маленькие.\n - Ну, почему???\n - Ладно, давай одну большую... и две маленькие!!!\n ",
        "Маленькому Вовочке говорят: ``Вовочка, если ты не перестанешь\n матом ругаться, у тебя зубки не вырастут``, на что Вовочка,\n тыкая пальцем в молочный зуб отвечает:\n - А это сто, х**, сто ли?\n ",
        "В 4 часа утра старушка звонит в милицию, ей отвечает заспанный дежурный:\n - Алле, у нас тут у дома напротив подозрительные личности. С черными\n бородами.\n - Ну и что, у моего начальника тоже борода. И усы.\n - Но у них автоматы.\n - А вы посмотрите повнимтельнее - они в форме?\n - Да.\n - Вот видите, это наверно милиция.\n - Но они что-то сгружают в подвал.\n - А-а-а, это тогда ФСБ. У них, эти... как их... учения наверно опять.\n - Но у них зеленые повязки на лбу.\n - А что вы хотите, это организация серьезная - все продумано до мелочей.\n Э-э-э, но вы мне продиктуйте номер их машины на всякий случай.\n - Т34\n - Больше ничего не написано?\n - Нет...\n - Тогда сейчас выезжаем.\n ",
        "Знаете ли вы, что человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять, хорошие в квартире живут люди или нет.\n ",
        "- Доктор, каждый утро после того как я встану у меня целый час кружится голова.- Вставайте на 60 минут позднее.\n ",
        "Жизнь дается человеку только один раз, но зато каким нелепым способом...\n ",
        "Предлагаю до конца бороться за неотьемлемые права человека - право собирать валежник и дрочить!\n ",
        "Красота - страшная сила. Особенно, в сочетании с хитрой жопой.\n ",
        "За фигурой надо непрестанно следить. А то, бывало, чуть зазеваешься, а фигура уже сало трескает.\n ",
        "Глупо тратить драгоценное время на самопознание, когда ночью можно постучать по батарее отопления и узнать все про себя от соседей...\n ",
        "Если бы каждый раз, когда я думал о том, как меня все за@бало, вырастал цветок, я мог бы идти через свой сад вечно. Через свой еб@ный сад.\n ",
        "Сидят богачи и рассказывают истории о необычных эскорт-услугах.\n- Ко мне приезжали близняшки с крокодилом, это было что-то\n- Да ну, херня. Я вот заказал себе Пошлую Молли, а приехал какой-то мужик",
        "- Пенсионный возраст поднимают, НДС подняли, цены на коммунальные платежи подняли... Что-нибудь вообще понизили?- Ну мне, например, зарплату.\n ",
        "На свадьбе полковника спецслужб, гостей, требующих выкуп за невесту, снял снайпер.\n ",
        "- Дядя Изя, а что вы принимаете при бессоннице?- Стакан вина каждые два часа.- И после этого засыпаете?- Нет, просто когда не спишь, так веселее...\n ",
        "- Что это за ужасный вой на болотах, Берримор?- Это собака Басков, сэр!\n ",
        "Вечер. У телевизора сидит американская семья : мама, папа,\n сынок лет восьми, и годовалый бэби.\n Папа уходит на кухню за пивом. Мама выходит вынуть белье\n из стиральной машины. Тут годовалый бэби, который до этого\n совсем не умел говорить, произносит:\n - Mother..... Mother....\n Его старший братишка кричит:\n - Папа! Папа! Ты слышал? Джонни только что произнес пол-слова!\n ",
        "В самолете стюардесса спрашивает:\n - Нет ли в самолете врача?\n Один встает и идет в кабину пилотов. Другой пассажир испуганно\n спрашивает:\n - Что случилось? Пилоту плохо?\n - Не волнуйтесь, все в порядке, - успокаивает его стюардесса, - просто\n пилоты решили чуть-чуть расслабиться, а им третьего не хватает.\n В полном ауте пассажир выдавливает из себя:\n - А почему тогда именно врач?\n - Видите ли, после выпивона пилоты любят ширнуться, а у врача всегда\n шприц с собой...\n ",
        "- Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?- Да нет, это комплимент, по-моему.- А если он карлик?!\n ",
        "Милиционер идет ночью по парку и вдруг слышит пыхтение, вздохи в кустах. Он спрашивает:- По любви?Мужской голос отвечает:- По любви, по любви.- Я не тебя спрашиваю!- А здесь никого больше и нету!\n ",
        "Уроки выучены... Родители охрипшие, дети оглохшие.\n ",
        "Когда мне муж предложил попробовать садо-мазо, я согласилась. Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела его отп@зд@ть!\n ",
        "Надпись на холодильнике: \"Ты пожиреешь об этом!\".\n ",
        "Бесят люди, мыслящие стереотипами. Тупые, как чукчи.\n ",
        "- Вот я лежу и думаю, что сегодня мне надо помыть полы, постирать и погладить белье, полить цветочки. Вот я лежу и думаю, что я очень хозяйственная женщина!\n ",
        "ДВА\",\"ТРИ\"!!! толкать ее.\n Отец внутри за рулем чувствует , что на счет \"ТРИ\" машина начинает\n переворачиваться, и в то время когда она из верхней мертвой точки\n опускается до земли, заводит машину.\n Ну и вот как только колеса коснулись земли, он врубает первую и на полном\n ходу уебывает...\n Менты стояли в ступоре наверно еще минут пять...\n После того как до них дошло как их наебали, они начали наезжать на приятеля,\n а он соответственно говорит - \"А я чего, я ни причем, я вообще машину\n около ресторана поймал!\"\n Ну собственно и все ... Приятеля отпустили, а отца так до сих пор и не нашли!:)\n ",
        "- Ищу тихого, немолодого, неприметного мужчинку из второй сотни Форбс.\n ",
        "- Чебурашка, слышь, че говорю?- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!\n ",
        "Реакция иностранцев на конфеты \"Птичье молоко\".- У вас что птиц доят?- У нас в России доят всех!\n ",
        "Американский корреспондент спрашивает у Зюганова:\n - Мистер Сюганофф, ви член КПСС?\n - Кто - я член!? Да я ее мозг!\n ",
        "Табличка на стройке: \"Проход воспрещен! Баранам можно\".\n ",
        "Вроде отдали школе 10 лет своей жизни, и многих она научила всего двум вещам: песать и счетать...\n ",
        "- У тебя какое зрение?- Минус пять.- Минус?! А глаза не мерзнут?\n ",
        "- Что это у тебя за фингал под глазом?- Ой, дружище! Познакомился вчера с дамой, она попросила угадать ее возраст...- Ну и что?- Угадал!\n ",
        "Оголтелая феминистка выступает на лекции:- Ну что бы мужик делал без женщин? Я вас спрашиваю - ну что?! Голос из зала:- До сих пор балдел бы в раю!\n ",
        "Просьба угнавшему вчера ВАЗ седьмой модели с перекрестка улиц Ленина и Пушкина вернуть девушку с заднего сидения.\n ",
        "- Правительство наконец-то отпустило цены.- Давно пора, они уже не маленькие.\n ",
        "- Я сплю.- Ну не спи. Давай поговорим.- Завтра поговорим. Давай спи.- Ну зайка.- Ну солнышко, я хочу спать.- А я тебя хочу.- Ну рассказывай, что там у тебя?\n ",
        "У нас освещенный подъезд выглядит страшнее чем подъезд с разбитой лампочкой.\n ",
        "Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у нее промелькнула пара отличных рецептов.\n ",
        "Идет урок. Учительница просит детей перечислить слова на\n букву Х. Вовочка первый тянет руку. Учительница опасается,\n что он скажет что-нибудь неприличное. И спрашивает других\n детей. Те: хвост, холм...\n - Спасибо, дети. А теперь слова на букву П.\n Вовочка первый тянет руку. Учительница опять опасается,\n что он скажет что-нибудь неприличное. Дети: прачка, пони...\n - А теперь слова на букву К.\n Вовочка как всегда первый. Учительница, не найдя никаких\n плохих слов на К, спршивает Вовочку.\n Вовочка: - Карлик, но вот с таким хуем.\n ",
        "Если в общественном транспорте тебе наступили на ногу или заехали локтем под ребра, не волнуйся, все это включено в цену проездного билета!\n ",
        "Мне хочется очень обратить время в спать...\n ",
        "Если вы на пляже в Китае потеряли ребенка - не ищите, рожайте нового.\n ",
        "Пара философии. Контрольная работа. Вопрос: \"Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма?\".\nГолос с задней парты:\n—  Простите, а что означает слово \"отличается\"?",
        "Решение проблемы по-русски. После введения нуля промиль исчезли аварии на дорогах по причине их плохого состояния, и все аварии стали за счет разнузданного пьянства за рулем.\n ",
        "- Люся, я тебя прошу, попробуй меньше ругаться матом.- Я тебе че, пе@рила какая-то, епта?- Нет, ты шестилетняя девочка.\n ",
        "- Наконец-то пахнет весной!- Да, я сегодня тоже наступил.\n ",
        "Водка - волшебная жидкость, которая превращает черную тоску в белую горячку.\n ",
        "По настоящему невезучий человек на пути к граблям попадет один раз в капкан и два раза в яму.\n ",
        "Переписка на сайте знакомств:- Привет. Скажи, какой у тебя рост?- Сто сорок пять.- Ты моя маленькая принцесса! А вес?- Вес еще меньше. Сто двадцать.\n ",
        "- Доктор, прошу вас, после моей смерти напишите в справке, что я умер от сифилиса, а не от дезентерии!- А вам то, что за разница?- Пусть люди знают, что я умер как мужчина, а не как засранец.\n ",
        "- Что за бестактность? Я же вам русским языком говорю, что моя жена ждет ребенка, а вы спрашиваете, от кого!- Ну, извините, я думал, вы знаете...\n ",
        "- Назови 3 слова, которые поднимут тебе настроение.- Виски, кола и блендер.- А блендер зачем?- Маме подарю.\n ",
        "Главная часть тела гитариста — ухо. Без него гитарист будет басистом.",
        "- Является ли ваучер ценной бумагой?\n - В жизни каждого человека может наступить момент,\n когда любая бумага становится ценной!\n ",
        "Самое глобальное представление \"Маски-шоу\" за последние 50 лет...\n ",
        "- Он, значит, руки вскинул так и орет: \"Превед!\".- А ты что?- Кагдилом его ох@ярил...\n ",
        "Трахает мужик бабу.\n Она: - А ты мне машину купишь?\n Он: - А, а, а, конечно куплю\n Она: - А ты мне шубу купишь?\n Он: - У, у, у, ну конечно куплю\n Она: - А мы в Англию в путешествие поедем?\n Он: - А, а, а, ну конечно поедем\n Она: - Там все время дожди. Ты купишь мне зонтик?\n Он: - У, у, у, ааааа (поворачиваясь к стенке) ну зачем тебе зонтик?\n ",
        "Мойша приходит к Абраму, который сдает комнаты в своем доме, выбирает\n одну и спрашивает:\n - Сколько стоит у тебя стоит снять эту комнату?\n - У меня тарифная ставка 10 центов за квадратный дециметр в месяц.\n Размер этой комнаты - 10 кв. м. Считаем: в одном кв. метре 100 кв.\n дециметров, всего 1000 кв. дециметров, получается 100 долларов в месяц.\n - А если я буду с женой и двумя детьми?\n Абрам от такой перспективы, мягко говоря, не в восторге, поэтому чтобы\n отвязаться, он говорит:\n - Тогда тарифная ставка возводится в квадрат, - при этом считая, что\n платить 100 центов (1$) за кв. дециметр Мойша никогда не согласится.\n Однако Мойша, как ни странно, соглашается. Хоть Абрама такое соседство и\n не радовало, но желание получить 1000$ вместо 100$ было довольно велико.\n Но тут Мойша добавляет:\n - Абрам, только деньги я смогу отдать тебе не раньше чем через месяц.\n Абрам сначала, естественно, ни в какую не соглашается, но все-таки Мойше\n каким-то чудом удается убедить его в том, что деньги он отдаст с\n гарантией.\n Через месяц, когда настал час расплаты, Мойша отдает Абраму 10$. Абрам:\n - Ты что мне даешь? Ты что, считать не умеешь? 10 центов возводим в\n квадрат, получается 100, то есть 1$. А кв. дециметров получается 1000,\n поэтому должен ты мне 1000$!\n - Ах ты поц! Да ты кого хочешь надуть? Считать надо честно: 10 центов -\n это 0,1$. 0,1 возводим в квадрат - получается 0,01$, то есть один цент.\n Теперь умножаем полученную ставку на 1000 кв. дециметров, и у нас\n получается 10$! Как тебе не стыдно обманывать честных людей!!!\n ",
        "- У вас есть в продаже свечи от геморроя?- Есть.- А подсвечники для них?\n ",
        "Больше всего повышению стипендий рады не родители студентов и преподаватели, а пивоваренные компании.\n ",
        "И стала Курочка Ряба нести яйца, не простые, а золотые, по 60 рублей десяток. И это уже, не сказка...\n ",
        "Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и олени.\n ",
        "В больнице, в отделении для дистрофиков:- Сестра, сестра! Здесь паук! Ну, куда, куда ты меня понес?\n ",
        "Женщины не хотят слышать то, что думают мужчины. Они хотят слышать то, что думают они, но только произнесенное приятным баритоном.\n ",
        "Сарочка сшила себе таки новое платье, с глубоким вырезом, вышла в нем на балкон. Увидев ее, соседка Хайка:- Сарочка, вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!\n ",
        "Большинство битв вы проигрываете в собственной голове.\n ",
        "Если девушка нереальной красоты любит тебя до безумия, постоянно целует, балует и лелеет, то скорее всего ты - шпиц.\n ",
        "Если в порнофильме конец плохой, значит режиссер сэкономил, выбирая главного героя.\n ",
        "Иван работал всю жизнь, но так и не смог купить себе машину. Ох уж этот семнадцатый век!\n ",
        "Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод города Санкт-Петербург дегустатором, а ему говорят:\n- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает\nОн:\n- Да нет, я не пью, я нюхаю\n- Добро пожаловать",
        "Жизнь - не те дни, что прошли, а те, что запомнились.\n ",
        "- Я ему говорю: \"Давай расстанемся\".- А он?- А он, подлец, согласился!- Вот козел!\n ",
        "Даже самые красивые ножки растут из задницы.\n ",
        "Посольство России в Ирландии находится на улице Оруэлла.В принципе это все, что вам стоит знать о британском чувстве юмора.\n ",
        "надо же, твою жопу обыскали.",
        "Очень ветреная девушка не дождалась своего парня из ванной.\n ",
        "Мужчина становится счастливым благодаря женщине.Благо даря женщине...\n ",
        "- Дорогая, ты помнишь нашу первую ночь?- А, по-твоему, я могу забыть весь этот ужас?\n ",
        "— Дорогая, хочешь поиграть в игру \"Изнасилование\"?\n— Нет\n— Отлично",
        "Кремлевский Институт повышения квалификации объявляет набор\n абитуриентов по специальности:\n \"Премьер-министр,председатель правительства\".\n Выпускникам гарантируется трудоустройство в России.\n ",
        "Кружится голова? Ничего, лишь бы не вокруг своей оси.\n ",
        "По пьяни проспорил друзьям. Пришлось поймать кошку на улице, посадить ее в маршрутку и с важным выражением лица сказать:- Муся, как доедешь, отзвонись!\n ",
        "Держи ноги в тепле, а голову в солоде.\n ",
        "- Почему вы не ходите на митинги?- А у нас и дома есть на кого кричать и от кого получать.\n ",
        "- Это ваша крыса тут бегала?- Это не крыса, а карликовая такса!- Кот сожрал - значит крыса.\n ",
        "Помните, в детстве говорили \"не строй рожи, так и останется\"? А вдруг все эти телки из инстаграма и есть те дети, у которых так и осталось?\n ",
        "Друзья, заходите, вот это замечательное, тихое заведение... Меня отсюда два раза выгоняли!\n ",
        "Она была счастлива в браке 20 лет. На это у нее ушло около 5 мужей.\n ",
        "Путин так неожиданно рухнул на красный коврик, что россияне даже желания не успели загадать.\n ",
        "- Вы стpадаете извpащениями?- Что вы, я ими наслаждаюсь!\n ",
        "Создана еще одна партия - \"Дебилы России\". Основной пункт программы: \"Умом Россию не понять\".\n ",
        "За те деньги, которые курильщики приносят в бюджет, они имеют право курить везде, кроме нефтебазы.\n ",
        "Если у вас по гороскопу сегодня незабываемое сексуальное приключение - не спешите радоваться, возможно вас вызовет начальство.\n ",
        "- Сегодня бабушка узнала, что такое видеозвонки в ватсапе, и позвонив мне, отчитала на тему того, что я иду по улице без шапки. Это какой-то новый вид кибербуллинга.- Кибербабулинг.\n ",
        "Пьяный мужик гуляя ночью по кладбищу упал в вырытую могилу, а выбраться не смог. Наступило утро. Мужик в могиле трясется и стучит зубами от холода. Мимо шедший человек заглядывая в могилу спрашивает:- Ты чего трясешся?- Да замерз.- А зачем тогда выкапывался?\n ",
        "- Чем муж отличается от любовника?- От мужа голова болит, а от любовника - кружится!\n ",
        "Если во время секса мужчина поправляет галстук, значит вы ему нравитесь.\n ",
        "Эскимосский туалет:\n ``Поссал - струйку поставь в угол``\n ",
        "- Ты какого года-то?- 1985.- Совсем еще молодая, зеленая.- А зато в том году Гагарин в космос полетел! Вот!- Ух какая образованная молодежь пошла! Может еще расскажешь про переговоры Петра I с Гитлером?\n ",
        "- Я вчера купил набор небьющейся посуды.- Зря это ты... Счастья в доме не будет.\n ",
        "- Недавно с мужем безлимитный интернет провели!- И как, круто?- Экономно. Трех презервативов на два месяца хватило.\n ",
        "Идеальная любовь возможна только по переписке.\n ",
        "- Надеюсь, что твой новый молодой человек порядочный?- Что ты папа, он не курит, не пьет, имеет жену и двух детишек.\n ",
        "- Коллеги, можно я отключусь от конференции на 10 минут? У меня форс-мажор, внезапно доварились пельмени.\n ",
        "На всех вечеринках Кутузов сидел напротив девчонок и строил им глазок.\n ",
        "- Читал Толстого?- Читал.- Ну и как?- Под размер книг фамилия подходящая.\n ",
        "Пьяный мужчина в одних трусах, матерно оскорблявший всех прохожих подряд, не привлекал внимания уличных торговцев из-за явного отсутствия с собой денег. По той же причине он не привлекал внимания дежуривших рядом милиционеров.\n ",
        "Директор спрашивает у секретарши:- Машенька, милая. Вы сегодня опять без трусиков?- Да, а как вы догадались?- А у вас опять перхоть на тапочках...\n ",
        "- Миша, привет!- Ваня, отойди от берлоги.\n ",
        "- Девушка, сколько вам лет?- Девятнадцать.- А сразу и не дашь.- Ну почему же, дам.\n ",
        "Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается, никакого секрета нет. Да и живут они, собственно, недолго...\n ",
        "В одной газете недавно появилось такое объявление: \"Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки\".\n ",
        "В секс-шопе:- 18 есть?- Не мерил.\n ",
        "Кинематографисты - люди, для которых нет ничего невозможного.Иначе как бы им удавалось снимать плохие фильмы по хорошим книгам, и хорошие - по плохим?\n ",
        "— Я спать, скажи мне что-нибудь приятное на ночь\n— За свою жизнь подушка впитывает несколько тонн жидкости, которая испаряется с нашей кожи. Клещи-сапрофиты, живущие в ней же, членистоногие в 0,3 мм, вызывают самые тяжелые формы аллергии, а питаются чешуйками с нашей кожи или микрочастичками крови, которые есть на перьях. Старая перьевая подушка на 10% состоит из экскрементов клещей. В 1 г матрасной пыли живут от 200 до 15 тысяч клещей-сапрофитов, а в двуспальной кровати их 500 миллионов. Приятных снов.",
        "Ты точно не хочешь мое мнение? Оно просто лучше твоего.\n ",
        "Моя мать не уважает отечественные холодильники - у нас стоит один и он плохо работает: постоянно влага внутри, постоянно намерзает. Возможно дело в том что забит слив воды и его никто не чистит, но это не важно - наши холодильники плохие и это факт.\n ",
        "У меня только что пытались вытащить из сумочки кошелек. Наивные, я его сама там найти не могу.\n ",
        "- Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он - агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне!- К психиатру.- Доктор, в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они согласны вернуть чью-то сестру.\n ",
        "Если программист - это организм, преобразующий кофе в код, то сисадмин - организм, преобразующий пиво в ЛВС.\n ",
        "- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?- Там тьма и будто темный лес...- В глаза смотри, а не в ноздри.\n ",
        "Чем больше церквей, тем земля становится более плоская.\n ",
        "Вчера на Международной Космической Станции произошла разгерметизация. Разгерметизировали 40 бутылок пива. В результате этого космонавты всю ночь выходили в открытый космос...\n ",
        "Как накрасить глаза в понедельник утром, если они не открываются?\n ",
        "Богатство - это когда у человека денег больше, чем он может потратить. Поэтому, если ничего не будешь покупать, то почувствуешь себя голодным, но богатым.\n ",
        "- Когда выйду на пенсию, то ничего не буду делать.\n Первые пять месяцев буду просто сидеть в кресле-качалке.\n - А потом?\n - А потом ... начну раскачиваться.\n ",
        "- Сема! А шо у тебя было самое обидное в жизни?- Обидное, Фима, это когда ты на работе, а сосед присылает тебе СМСку с просьбой заниматься сексом потише!\n ",
        "Самогонный аппарат - это самовар, пригревший змеевик на груди.\n ",
        "Если любовь переросла в ненависть, значит, вы не можете поделить имущество.\n ",
        "Однажды у учителя русского языка спросили, как будет \"убиваю\" в прошедшем времени.\nОтвет убил.",
        "- Есть учитель русского языка и литературы. Как узнать, кого в нем больше?- Надо написать на доске нецензурные ругательства с ошибками.\n ",
        "Дорога в России - это не средство для передвижения транспорта, а защита от нападения врага!\n ",
        "- Что вы висите, как танк на заборе?!\n ",
        "Не ходите, дети, на релятивистские карусели. Никогда не повзрослеете.\n ",
        "90-летний мужчина разговаривает с врачом.- У меня не получается с женщинами!- Помилуй Бог, в вашем возрасте!- А соседу моему 82, он говорит, что у него все хорошо...- А кто вам мешает говорить также?\n ",
        "- Чем от тебя так воняет?- Да, настроение испортилось...\n ",
        "Со стороны казалось, что Леночка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: \"Что делать-то, что делать?\".\n ",
        "Просрачность. Это когда сроки просрачились.\n ",
        "Жена - она, прям как Америка, чуть только что-то не понравилось, сразу санкции и закрывает доступ к своим ресурсам...\n ",
        "Девушка заходит в ceкc-шоп и спрашивает:\n— У Вас есть презеки с вкусом малины?\n— Есть!\n— А со вкусом банана?\n— Есть!\n— А со вкусом черной смородины есть?\nПродавец:\n— Девушка Вам хуй сосать или компот варить?!\n— Хуй варить\n— Ясно",
        "Бруклин. Черный район. На задворках негры играют в баскетбол.Мимо ползет белый бомж с жуткой похмелюги:- Пить... Пи-и-ить!- Ща, погоди, носки выжмем!\n ",
        "Странным образом борьба за выживание на этом свете\n переходит в борьбу за выживание соседа с этого света.\n ",
        "Идут две собаки мимо мясного магазина и разговаривают:- Гляди, мясной. Зайдем, мяса стащим!- Ты что, не видишь - написано: \"С собаками вход запрещен\".- Дура ты, кто знает, что мы грамотные?\n ",
        "В магазине мама с пятилетним Вовочкой. Мама случайно задевает стеллаж с машинками, и они с грохотом падают на пол.Вовочка на весь магазин:- Ну давай, расхерач тут все!\n ",
        "Отец купил сыну игрушечного циклопа:- Ну что, сынок, доволен подарком?- Конечно! Я глаз от него оторвать не могу!\n ",
        "Пpогуливаются Путин и Лужков по Москве.\n Путин:\n - А почему на улицах так много бомжей и нищих?\n Лужков:\n - Hе знаю, Владимиp Владимиpович, я и хpамы стpою, и двоpы благоустpаиваю,\n и улицы подметаю.. Чего еще людям не хватает ... не понимаю :(\n ",
        "Жители Британии очень любят кататься на великах.Так эту страну и называют: \"Великобритания\".\n ",
        "- На старт. Внимание. Марш! Стартую. В смысле, поехали!- Слышь, Гагарин в юбке, ты можешь нормально факс принять?!\n ",
        "Если вы опаздываете домой, а задание жены по покупке продуктов не выполнили, то не тратьте время - найдите женщину средних лет, дождитесь пока она оставит свою полную тележку без присмотра, смело берите и идите на кассу.\n ",
        "У мотоцикла нет дверей, ремней безопасности, переднего номера. Но ездить на нем без всего этого можно, а на машине - нельзя. А вот почему?\n ",
        "Девушка, вам что больше нравится: рондо или менует?- А \"рондо\", это куда?\n ",
        "- Который час?\n - Без пяти одиннадцать.\n - Шесть, что ли?\n ",
        "Медики еще достоверно не определили, передается коронавирус через деньги или нет. Но наш директор решил, что излишняя осторожность никогда не повредит, поэтому не стал выплачивать нам зарплату.\n ",
        "Если испорченное настроение хорошенько промыть водкой, то порчу можно устранить.\n ",
        "На испытаниях нового \"незаметного\" истребителя. Руководитель испытаний:- Почему до сих пор не взлетел самолет?Руководитель полетов:- Пилот никак не может найти ваш невидимый самолет на летном поле!\n ",
        "- Знаешь новый анекдот?- Нет.- Что, тоже инет отрубили?\n ",
        "- И, я вас умоляю, не делайте много дел сразу! Можно обделаться!\n ",
        "Эта история произошла в прямом эфире одной из многочисленных\n израильских FM радиостанций. Ведущий (в дальнейшем просто В.) объявляет,\n что первый мужчина, который дозвонится сейчас в прямой эфир и\n чистосердечно ответит на все вопросы, получит недельный тур в США\n для пары, включая гостиницу и полет, на общую сумму 1900 долларов.\n И вот первый счастливчик в эфире, в дальнейшем для краткости буду\n именовать его просто Игрок (И.). Вот примерный пересказ диалога:\n В. - Итак, перед тем, как начать игру должен спросить тебя, женат ли ты?\n И. - Да\n В. - Готов ли ты откровенно ответить всего на 3 вопроса?\n И. - Да!\n В. - Как часто ты имеешь секс со своей женой?\n И. - Это мое личное дело!\n В. - Если ты обязался соблюдать правила игры, то играй, и помни,\n что сейчас линию обрывают десятки людей, желающих бесплатно\n получить тур в Америку.\n И. - Ладно, убедил. - Два раза в неделю.\n В. - Отлично, ты вышел на дорогу, ведущую к призу. Теперь скажи, когда\n это было между вами в последний раз?\n И. - Слушай, имей же совесть!\n В. - Либо играй по правилам, либо клади трубку!\n И. - Ладно, это было вчера вечером.\n В. - И последний вопрос. Где ты имел секс в тот раз?\n И. - (После паузы) На кухне.\n В. - Прекрасно! Ты прошел полдороги!!!\n И. - ??!\n В. - Дай нам рабочий телефон твоей жены (Ж.), чтобы проверить твою\n честность.\n После небольшого препирательства Ведущий получает от Игрока, надеявшегося\n самостоятельно заработать приз, номер телефона и игра продолжается.\n Причем Игрок остается как в прямом эфире, так и на телефонной линии.\n В. - Тебе звонят из такой-то передачи. Только что твой муж ответил\n на три вопроса. Если ты дашь точно такие же ответы, то вы с мужем\n получаете недельный тур в Америку, стоящий 1900 долларов, бесплатно,\n за счет нашей радиостанции.\n И. - Да, дорогая, это правда, ответь ему - и мы летим в Америку!\n Ж. - (в легком замешательстве) Ладно, попробую.\n В. - Как часто муж занимается с тобой сексом?\n (нужно отметить, что жена была менее сдержана в эмоциях, поэтому я опущу\n основную часть препирательств между ней и ведущим)\n Ж. - Ты что, сошел с ума??!\n И. - Не препирайся, отвечай, и мы летим в Америку!\n Ж. - 2 раза в неделю.\n В. - Когда он имел тебя последний раз?\n Ж.- Это было вчера вечером.\n В. - Где он имел тебя?\n Ж. - Ты просто маньяк, тебя убить мало!\n В. - Либо отвечай, либо вы оба выбываете!\n И. - Дура! Не испорть все в последнюю секунду! Отвечай и мы выиграли!\n Ж. - В задницу!\n (у бедной так были напряжены нервы, что она спутала понятия \"где\" и \"куда\"!)\n В эфире послышался треск - это растерянный муж, без пяти секунд турист,\n в смятении чувств бросил трубку. Затем в эфире раздался хохот ведущего,\n который был прерван легким щелчком - кто-то отключил эфир. Тишина\n продолжалась не менее 5 минут - ребята в студии решили похохотать\n в интимной, свободной от прямого эфира обстановке. А в нашу комнату\n по очереди прибегали сотрудники справиться, не случилось ли чего.\n ",
        "\"Патриарх Кирилл осуждает россиян, употребляющих иностранные слова\".Кто-нибудь, скажите ему, что и \"патриарх\" и \"Кирилл\" - это иностранные слова.\n ",
        "Москвичи! Любите таджиков, укладывающих асфальт в вашем дворе. Ваши предки начинали так же.\n ",
        "Из записок голубого на войне.- Сижу в окопе, пудрюсь.Смотрю фашист показался высокий, рыжий, глаза, голубые.Автоматик на меня направил, мол намекает.А я ромашку сорвал и по лицу его, по лицу - не время сейчас, родина в опастности.\n ",
        "Европейцы удивительные существа.Мусульманские террористы давят их грузовиками, режут на улицах, взрывают в метро, на стадионах, в аэропортах, расстреливают в театрах и ресторанах, а они кричат о \"русской угрозе\" и требуют привезти им еще террористов.\n ",
        "- Утро, ну зачем ты опять начинаешь?! Нормально же спали!\n ",
        "- Что такое четвертое измерение?- Это когда ты за день четвертый раз меряешь платье, а оно тебе по-прежнему мало.\n ",
        "В день Страшного Суда Господу Богу достаточно будет просто просмотреть список запросов подсудимого в поисковых системах.\n ",
        "Если бы Адам и Ева были прибалтами, то они потребовали бы с Бога компенсацию за время, проведенное в раю.\n ",
        "- Пан Зеленский, как вы собираетесь пополнять песионный фонд?- Зуб даю!- А если зуба будет недостаточно?- Я вам ничего не должен...\n ",
        "Почему в приличном обществе шахматные партии длятся бесконечно долго? \n \n \nПотому что играют без матов.",
        "Сегодня утром жена принесла мне в постель чашечку кофе и как-то хитро подмигнула. Еще никогда я так не боялся пить кофе.\n ",
        "- Немедленно проси прощения, негодяй!- За что?- Ты начинай извиняться в общих чертах, а за что - я сейчас быстро придумаю...\n ",
        "Сначала женщина десять лет из кожи вон лезет, чтобы изменить повадки мужа, а потом жалуется, что это уже не тот человек, за которого она вышла замуж.\n ",
        "- В каком жанре написана Камасутра?\n - Комедия положений.\n ",
        "Он так любил одиночество, что целый день мог сидеть в пустом чате.\n ",
        "Вчера ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов. Такого удовольствия давно\n не получали ни те, ни другие.\n ",
        "- Я - творческая личность. Ну, ветреная, то есть. Дура, короче...\n ",
        "- Ты почему разводишься с женой?- Она уже полгода со мной не разговаривает.- Не торопись, хорошенько подумай. Такую жену не так легко найти.\n ",
        "Позавчера белые выгнали нас из леса. Вчера мы выгнали белых из леса.А сегодня пришел лесник и сказал: \"Вон отсюда со своим пэйнтболом!\".\n ",
        "Рожденный ползать никогда не споткнется.\n ",
        "Встречаются как-то тарифы на ЖКХ и цены:- Как у вас дела?- Растем, как молодые. А как у вас?- А мы уже старые, нас постоянно поднимают.\n ",
        "Лектор закончил свой доклад.- У кого будут вопросы?Голос из глубины зала:- У Вас там стакан на трибуне не освободился?\n ",
        "- Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков?- Вам, наверное, что-то тяжелое надо перенести?- Да, разлуку...\n ",
        "Чтобы бросить курить, я решил выкуривать сигарету только после еды. Как мне бросить жрать по 20 раз в день?\n ",
        "Если вам от меня ничего не нужно - мне для вас ничего не жалко.\n ",
        "Иногда в полумраке нелегко отличить друга от врага. До первого удара. Или протянутой рюмки.\n ",
        "- Терпи при жизни, и после смерти тебе воздастся.- Блин, Петрович, иди помой ноги!\n ",
        "Если нижняя пуговица рубашки застегнута неправильно, то и все остальные будут застегнуты неправильно. В жизни бывает много ошибок, которые сами по себе не ошибки, а следствия первой, неправильно застегнутой пуговицы.\n ",
        "Самое главное в жизни - любовь к мужчине, если, конечно, здоровье\n крепкое и жилплощадь большая, а деньги придут сами, лишь бы работа\n была хорошая.\n ",
        "Разговор двух женщин.- Мне кажется, что мой муж стал меня обманывать.- Тю..., мой мне каждый день лапшу на уши вешает.- А ты чего?- А я ему эту лапшу на рога наматываю.\n ",
        "Реальное объявление в стенгазете Физтеха году в 78:\n Профессор Воронов прочтет лекцию под названием\n ``Все об АСУ в МФТИ``\n ",
        "Булочки с изюмом делают с помощью аппарата для телепортации из фильма \"Муха\". В кабину кладут булочку и горку изюма. Пересылают. Готово!\n ",
        "- Мне что-нибудь тебе из съестного принести?- А у тебя денег много?- Не очень.- Копи сука. Ой... Купи сока!\n ",
        "Любой папуас-людоед уверен, что белые люди тоже едят людей. Просто они делают это очень осторожно и незаметно и этот факт виртуозно скрывают.\n ",
        "В студенческой общаге:- Ребята, тут такое дело... Мы с моей девушкой хотели бы разнообразить нашу сексуальную жизнь. Не могли бы вы отвернуться?\n ",
        "Муж внимательно смотрит по телевизору футбольный матч, и не обращает внимания на жену.- Дорогой, хочешь, я разденусь догола?- До, гола?! А, кто забьет?\n ",
        "Жена мужу:\n- Как мы ему скажем? Это разобьёт ему сердце.\n- Я что-нибудь придумаю.\nМуж заходит в детскую, сын сидит за столом:\n- Чем занимаешься, сынок?\n- Рисую нашу госдуму, нам в школе на лето задали.\n- Жириновского рисуй карандашом",
        "- Как, Вы не знаете, что такое Инстаграм?- Честно сказать, не знаю, но, судя по названию, там что-то должны наливать.\n ",
        "В еврейской семье. Утро. Звонок в дверь. На пороге -\n старик отец.\n Абрам объясняет ему, что ему сейчас нужно на службу.\n - Папа, вы пока в ванной помойтесь, с Сарой поговорите.\n Папа отправляется в ванную. Абрам какое-то время слушает плеск\n воды, а потом уходит.\n Вечером.\n Абрам:\n - Сара, а что папа делает?\n - Папа в ванной, моется.\n - Как, все еще моется?\n - Все еще моется.\n Абрам прислушивается: в ванной полная тишина.\n - Сара, а он что-нибудь говорил?\n - Ну, как только ты ушел, он начал кричать ``Мне плохо! Мне плохо!``\n - Ну, а ты?\n - А что я? Ты скажи, кому сейчас хорошо?\n ",
        "- Милый, сделаешь мне подарок?- Только недавно ведь дарил шубку на Новый Год.- Ну а теперь на день святого Валентина!- Кого-кого мне надеть?!\n ",
        "Люди, мы в ответе за тех, кого возбудили, но не удовлетворили.\n ",
        "Как называется ориентация, когда тебя возбуждают только деньги?\n ",
        "Аська. Парень - девушке:- У тебя машина есть?- Есть.- Дашь мне вечером?- Дам. А про машину зачем спрашивал?!\n ",
        "- Я вчера телефон потерял!- Как?- Как как... Телефон теряют всегда по одной схеме: смотришь в карман, а там - пусто!\n ",
        "На уроке физики в школе:- Вовочка, кто такой Георг Ом?- Раз писал законы, наверное, депутат.\n ",
        "Сидят студенты в общаге, глушат пивко. В комнату врывается запыханная деваха:- Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила, что чуть ноги не пообломала...Те обводят ее мутным взглядом:- Ну, поломать не поломала, но погнула основательно!\n ",
        "- Сидоров, ты, что совсем не боишься? У тебя не болят зубы?- А фто такое фубы?\n ",
        "В ответ на санкции Запада сколковские ученые предложили вместо инъекций ботокса использовать укусы отечественных шмелей.\n ",
        "Настоящая вежливость - это когда разбаниваешь, чтобы поздравить с Днем Рождения!\n ",
        "Переводили мы рекламу одной известной компьютерной фирмы.\n И встретилась там такая фраза:\n Our firm presents new family of e-servers...\n E-servers было предложено ``перевести`` как е-серверы.\n Но представьте себе чувства бедолаг-переводчиков, когда\n в следующем рекламном проспекте оказалось, что эти\n e-servers предлагается использовать в e-business...\n ",
        "Судя по всему, МОК считает себя Робин Гудом, который отбирает золото у злых и богатых русских и отдает его добрым и бедным американцам, канадцам, голландцам.\n ",
        "Просыпается Степка Разин с бодуна, голова болит, че вчера\n было - не помнит. Позвал денщика, спрашивает его:\n - Че ж я вчера вытворял, а, Иван?\n - Дык, село спалил...\n - Село, говоришь, спалил... Ну, да ладно, хрен с ним,\n с селом! А че еще?\n - Княжну утопил...\n - Княжну утопил... Эх, жалко, хорошая была баба! Ну, еще\n че было?\n - Да, так, ерунда... песни пел, матом ругалси.\n - ЧТО?! Матом ругался???\n - Да ладно, че там...\n - Че ладно-то!!! Перед дружиной неудобно!!!\n ",
        "Если у подруги утром светятся глаза, значит, этой ночью тебе все же удалось добыть огонь по технологии каменного века...\n ",
        "Сон храпежом красен.\n ",
        "Маленький Кашмир постепенно может превратиться в большой кошмар.\n ",
        "- А мой котенок все ест, стоит только мне сказать: \"Ешь, а то отдам Шарику\"!- Жадный?- Не, он за себя боится!\n ",
        "\"В России хотят вновь ввести наказание за тунеядство\".Так решительно депутаты под себя еще не копали.\n ",
        "- Дорогой! Tы скоро будешь папой!- Папой?! Как так? Я даже не католик!\n ",
        "Доллар сильно упал! За доллар теперь дают только в Самаре.\n ",
        "Пауло Коэльо пишет свои книги, используя статусы пятнадцатилетних разочарованных школьниц.\n ",
        "А раз так получается, пусть Путин хотя бы раз в неделю прямую линию собирает? Глядишь, и жизнь наладится...\n ",
        "Тарифный план \"Пассивный\" - вам платят не за разговоры!\n ",
        "- Кажется я в тебя влюбилась!- Не проблема. Давай я тебя один раз разочарую и все встанет на свои места.\n ",
        "30 января, ЕБН:\n - надо выпить...\n его секретарь:\n - не надо, БН, вы же просто так не можете, рюмка, потом другая....\n - нееее, надо выпить, новый год все-таки!\n - не надо, БН, вам еще поздравительную речь записывать....\n - неее, новое тысячелетие, надо, НАДО!!!\n - нельзя вам, БН, вы же ПРЕЗИДЕНТ!\n - ДАА, НАДО ЧТО-ТО ДЕЛАТЬ...\n ",
        "Гинеколог пошарил по карманам, осмотрелся, похлопал по бумагам на стол:- Ну, где я опять оставил свою ручку?!\n ",
        "Мать с дочерью идут поздно вечером по глухому району.\n— Мама, я слышала, здесь насилуют...\n— Ох, дочка! Hе с нашим-то везением!",
        "Россия - овощная страна! Тут можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой!\n ",
        "Мышеловка для того и придумана, чтобы сыр бесплатно раздавать.\n ",
        "Мужчины, как птицы - умеют долго и красиво петь, а потом нагадить и улететь.\n ",
        "Женился Ванька на Таньке. Его спрашивают:\n - Ну как супруга?\n - Да все деревенские хвалят. Значит, хорошая!\n ",
        "- Сема, дорогой, что ты мне подаришь на наш 25-летний юбилей?- Путевку на острова...- А на 30-летний?- Заберу тебя оттуда.\n ",
        "Анекдот времен застоя. Иностранец видит громадную очередь\n в магазин и спрашивает: ``Часто ли у вас случаются такие\n очереди?`` А в ответ слышит: ``Да нет! Очень редко - только\n когда в магазине что-то есть``.\n ",
        "Скоро в США начнется сезон скидок по случаю Рождества и Нового года.А в России скоро наступит время нереальных цен по тому же самому случаю.\n ",
        "Братья Ротенберги выиграли тендер на обеспечение всех обменных пунктов Российской Федерации пятисимвольными электронными табло.\n ",
        "- Что такое синоним?- Синоним - это такое слово, которое пишут вместо того, правописание которого не знают.\n ",
        "На заметку юному натуралисту:- Считается, что кормить дятла с руки безопасно... по крайней мере, для дятла!\n ",
        "Поймал волк в лесу зайца, а тот взмолился:\n– Прошу, не ешь меня!\nА волк ему:\n— Ну тогда соси\n– Но я не умею\n– Соси как умеешь\nЗаяц вздохнул и хрум хрум\nхрум",
        "Как перестать жрать по ночам? Просто не забивать холодильник едой, блин. Очень хочу пожрать по ночам, открываю, а там лежит лук и картошка. Не, ну можно погрызть, конечно, но как-то не торт...\n ",
        "Иногда выручают тонкие намеки женщинам. Например: \"Так, здесь лед, осторожно, а то подскользнемся и тр@хнемся! Хочешь тр@хнуться?\".\n ",
        "- Ты слишком много смеешься. Это несерьезно.- А ты слишком серьезный. Это не смешно.\n ",
        "Организации специализирующиеся на строительстве бункеров знают, что нет ничего прибыльнее, чем конец света и ядерная угроза...\n ",
        "У одного фермера был элитный породистый скот и лучшие самцы-производители.\n Все в округе знали, что за их использование он брал соответственно:\n за жеребца - 120 баксов, за быка - 80, за хряка - 40. Однажды, когда\n во дворе работал младший сын фермера, к ним прибежал сосед и закричал:\n - Твой старший брат обрюхатил мою дочь!\n - Подождите, скоро придет отец. Я не знаю, солько он возьмет с вас\n за моего брата.\n ",
        "- С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на такой абсурдной базе.- Что?- Херню, говорю, несешь.\n ",
        "- Почему некоторые женщины не выходят замуж?- Потому что быть любимой в розницу гораздо выгодней, чем оптом.\n ",
        "Человеческий организм перестает расти в 25 лет. Только живот и жопа об этом не знают.\n ",
        "Растения очень полезны - выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям.\n ",
        "С моими вкусовыми предпочтениями я вообще боюсь беременеть. Возможно, мне захочется шерсти или машинного масла. Или захватить Болгарию.\n ",
        "Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.\n ",
        "Парень - девушке:- Любовь - это когда одновременно хочется читать девушке стихи и тр@хать ее на подоконнике.- Ты хочешь читать мне стихи?- Сгораю от нетерпения! Садись на подоконник и представь себя раскрытым томиком стихов.\n ",
        "На улице:- Девушка, милая, если б у меня были такие ноги, я бы на руках ходил.\n ",
        "- Ну что, Аленушка, поехали в сказку! Водку по дороге купим!\n ",
        "Дмитрий Медведев, играя в \"Веселую ферму\" на своем айфоне, дошел до уровня \"Совхоз имени Ленина\".\n ",
        "Моется женщинa в общей вaнной коммунaльной квaртиры, a сосед\n встaл нa тaбурет в коридоре и зaглядывaет через стеклянный верх\n двери. Онa зaметилa и говорит:\n - Hу, чего устaвился? Голой бaбы не видел?\n - Hужнa ты мне! Я гляжу, чьим ты мылом моешься!\n ",
        "Жена звонит мужу:- Але! Можешь говорить?- Могу.- Тогда слушай...\n ",
        "- А у вас в музее есть лыжи, на которых Путин катался?- Да, вот!- А почему одна?!- Не одна, а единая!\n ",
        "Психологическая зрелость - это когда начинаешь понимать, что в \"Иронии судьбы\" все, кроме Ипполита, конченые.\n ",
        "В буфете:\n - Что-то у вас сегодня кофе недостаточно горячий.\n - Так ведь с утра горячей воды нет...вот вы смеетесь,\n а мне посуду мыть нечем!\n ",
        "Как учил меня папа:- Помни, доченька, ты - девочка! Никакой агрессии - п@зди и улыбайся!\n ",
        "- Так, это чей труп?- Ой, извините, мой.\n ",
        "- Ну, как твоя собака?- Да вот, вчера гуляла одна и попала под машину!- Померла?- Не! Блохи ветеринара вызвали!\n ",
        "Хороший фотограф - как вампир. В зеркалах не отражается и тень не отбрасывает.\n ",
        "Лет семь назад было, тогда шла реклама Данон. Сидим на паре, устали уже лекцию писать, просим препода сделать короткую паузу. Она: \"Ну хорошо. Ммм... Данон. Пишем дальше\".\n ",
        "Поступать хорошо и правильно не всегда хорошо и правильно. И это правильно, но нехорошо.\n ",
        "Компания Олвейс выпустила прокладки для активных женщин... с экстрактом крапивы.\n ",
        "Капитан указал новому рулевому на Полярную звезду и приказал ему держать курс прямо точно на нее. Некоторое время все шло нормально, но затем рулевой почувствовал себя в затруднении и позвал офицера.- Сэр, я уже прошел под этой звездой. Прошу указать мне новую.\n ",
        "- Поручик, у вас есть дети?- Где-нибудь да есть.\n ",
        "Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе.\nАвтобус проезжает мимо зоопарка.\nСынишка, глядя в окно, говорит маме:\n- Мама, па-а-ак!\n- Да, сыночка, это зоопарк.\n- Мама, там зе-е-еи!\n- Да, моё солнышко, там звери.\n- Мама, там зя-я-яны!\n- Да, мой милый, там обезьяны.\n- Мама, там ебут!!!\nМама, едва сдерживая смех, отвечает:\n- Рот твой ебут, щенок",
        "Заходит папа в мою комнату и спрашивает:- Ты же любишь всякое такое: кровь, трупы?- Э-э-э... Ну да, люблю.- Ну, тогда пойдем рыбу чистить.\n ",
        "Хакерская примета: если ламер кликает крысой - он накликает...\n ",
        "- Я так люблю, когда муж pядом... Рядом, я сказала!\n ",
        "В дверь постучали три раза\n\"Шаман\" — подумал Штирлиц",
        "Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую - действует...\n ",
        "Борман Мюллеру:\n- Вчера на Штирлице новый детектор лжи проверяли. Я ему: \"Ваша фамилия?\"\nОн: \"Исаев.\" Прибор молчит. Я: \"Профессия?\" Он: \"Русский шпион.\"\nПрибор опять молчит.\nМюллер:\n- Говорил я тебе, напиши рапорт... Вечно неисправную технику нам шлют!!!",
        "— Я с ней спал\n— Да ладно, и как она?\n— Заеб@сь спит, молодец ваще!",
        "Никогда и никому не жалуйся на своего мужчину. Ты завтра его простишь, а в глазах твоих друзей он останется человеком, не заслуживающим уважения.\n ",
        "- Тут показывали как Путин на своей \"Волге\" ездил. С патриархом Кириллом.- Обычные люди в машине иконки клеят...\n ",
        "Салат \"В поисках Немо\". Рецепт - как селедка под шубой, но без селедки.\n ",
        "То, что телешоумен Соловьев часто и не к месту напоминает о своей национальности - это как если бы подвыпивший Штирлиц бродил по рейхсканцелярии, брал проходящих мимо за пуговицу и спрашивал: \"А ты, скотина гитлеровская, знаешь, откуда я?\".\n ",
        "Учитель ботаники:- Вовочка, как размножаются растения?- Растения? Вот о них я как раз не знаю...\n ",
        "Нашлось решение вопроса как правильно \"в Украину или на Украину\". Правильный ответ - в объезд!\n ",
        "К милиционеру подходит мальчик и спрашивает:\n - Дядь, а дядь, а что это у тебя ремешок от фуражки спущен вниз?\n - Да вот поднялся ветер, я и отпустил тренчик на фуражке,\n чтоб ее не сдуло...\n - Аааа... А я думал, чтоб морду не разорвало!\n ",
        "Приходит украинка-селянка к хирургу:\n - Я така чиста, така непорочна, тiльки безотказна, а хлопцi\n цим користуються...\n - ??? А чем я вам могу помочь?\n - А ви б не могли оте мiсце куди-небудь перешити? Тiльки не\n на лоба, бо яйця очi повибивають...\n ",
        "Британские ученые раскрыли тайну строительства египетских пирамид: оказалось, что вначале устанавливали верхушку пирамиды, ориентировали ее строго по сторонам света, а остальные блоки тупо подсовывали снизу.\n ",
        "Отец ушел от нас с мамой, когда мне было два года, оставив меня с матерью на\n руках.\n ",
        "Попросила как-то жена мужа купить ей живую курицу. Ну, мужик\n пошел на рынок, купил и решил это дело отпраздновать. Зашел\n в какой-то кабак и нажрался в дулю. Домой идти нельзя, думает,\n чего делать. Вдруг увидел кинотеатр - решил зайти пересидеть,\n пока не протрезвеет. Купил билет, зашел в зрительный зал,\n а курицу себе в штаны спрятал, чтобы не убежала. Минут через\n десять после начала сеанса мужик отключился. В это время курица\n высунула свою голову наружу из ширинки.\n А рядом сидели две девушки.\n Одна говорит:\n - Слышь, тут у моего соседа член из ширинки выпал.\n Другая:\n - Ну и что, ты члена никогда не видела?\n Та:\n - Видеть-то видела, но чтоб он мой поп-корн при этом жрал,\n такое первый раз.\n ",
        "Я пью не больше ста граммов, но, выпив сто грамм, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьет очень много.\n ",
        "Идет лекция о вреде алкоголя. Докладчик вещает:- Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет...Голос из зала:- Простите, а сколько для этого надо выпить?\n ",
        "Посмотрев Зимнюю Олимпиаду, наша уборщица поняла, что зря теряет время, и устроилась главным тренером по керлингу.\n ",
        "Два голубых сидят рядом. Один:- Если ты отгадаешь загадку, то я буду твой.- Ну.- Зеленая, квакает.- Лягушка!- Ах! Отгадал, коварный!\n ",
        "Госдеп насчитал 50 опасных для США стран. А в мире насчитали 250 стран, для которых опасны США.\n ",
        "Лучшее лекарство от всех болезней - это очередь в городской поликлинике.\n ",
        "Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС - на шаг впереди!\n ",
        "Два комаpа-соседа за утpенним pазгвоpом:\n - Чего это вы, куманек, вчеpась вечеpом оpали как недоpезанный?\n - Видите ли, того наpкомана, из котоpого я постоянно кpовь пью,\n забpали в наpкологический центp, а у меня ломка.\n ",
        "Ночь. Часа 2 ночи. Просыпаюсь от дикого вопля кота. Оказалось что этот балбес залез в пододеяльник и заблудился там. Пришлось спасать.\n ",
        "У Абpама был cын - xyлиган неcноcнейший. Пpоcто бандит\n малолетний. Долго отец дyмал - что c ним cделать. И pешил\n отдать в школy пpи cинагоге.\n Пpишел к pаввинy. Говоpит:\n - Рабби, вы понимаете, y меня cын xyлиган - никакого cладy.\n Уж что я c ним только не делал. Может, вы наcтавите его на\n пyть иcтинный?\n - Hy что ж, доpогой Абpам, пpиводите, поcмотpим. Hедели чеpез\n две зайдете...\n Чеpез две недели пpишел.\n - Вы знаете, доpогой Абpам, вы извините конечно, но вы забеpите\n его. Мало того, что он cам xyлиганит, бездельничает, cтекла\n бьет - он еще и дpyгиx подcтpекает.\n Долго дyмал Абpам - наконец пошел в пpавоcлавнyю цеpковь.\n - Отец Иван, вы понимаете, y меня cын xyлиган - никакого cладy.\n Уж что я c ним только не делал - в cинагогy отдавал - ничего\n не помогает. Может, вы наcтавите его на пyть иcтинный?\n - Hy что ж, доpогой Абpам, пpиводите, поcмотpим. Hедели чеpез\n две зайдете...\n Чеpез две недели пpишел.\n - А вы зpя на cвоего cына наговаpивали. Оcтальные xyлиганят,\n бездельничают, а он такой поcлyшный, тpyдитcя, вcе делает.\n Абpам вызывает cвоего cына c занятий:\n - Мойша, что c тобой cлyчилоcь? Я c тобой cтолько мyчилcя,\n и рабби, и мама... Объяcни...\n - Ты знаешь, папа, я к ним в цеpковь зашел - а там евpей на\n кpеcте pаcпят. И я понял - здеcь не шyтят.\n ",
        "- А чем вы докажете, что есть вечером вредно?- Вы что-нибудь слышали про Тайную вечерю?\n ",
        "Если заказать Церетели \"Писающего мальчика\", представляете какая будет струя?\n ",
        "Если у вас на работе нет друзей, выберите самых талантливых сотрудников и начните над ними издеваться. Друзья не замедлят появиться.\n ",
        "Братан на джипообразном Мерсе перед светофором загляделся на девочку\n в короткой юбке. Соответственно, ситуацию не отследил.\n \"Бамц\" - въезжает в чью-то задницу.\n \"Бамц - бамц - бамц\", - по принципу \"передай дальше\".\n Делать нечего, вопрос, так сказать, возник, выходим из машины.\n Медленно так перемещаемся вперед:\n - Лоховозка раз, лоховозка два, лоховозка три... о-па, шестисотый.\n Подходим, небрежно так, левую руку на крышу, тонированное стекло уезжает вниз.\n - Здорово, братан. Ты прикинь, народ совсем себя не жалеет, да?\n ",
        "Решила преподнести мужу шикарный подарок - беспокойную ночь с горячей женщиной. Сказано - сделано! Всю ночь температурила и чихала!\n ",
        "Муж - жене:- Милая, ты слишком много тратишь на косметику. Я скоро сойду с ума.- Дорогой, если бы ты увидел меня без косметики, ты бы давно уже сошел с ума.\n ",
        "Американская авиакомпания USAir недавно обьявила о специальных\n расценках (всего 50% от полной стоимости) на билеты для жен\n бизнесменов, которые сопровождают их в деловых поездках.\n Через несколько месяцев Отдел Изучения Пассажирского Спроса USAir\n разослал письма женам бизнесменов, которые воспользовались\n вышеупомянутой скидкой, с вопросом о том, как им понравилось\n их путешествие по новой программе. Ответы посыпались потоком\n с одним и тем же ответным вопросом:\n - Какое еще путешествие?\n ",
        "Доктор долго осматривал пациента и никак не мог определить, чем он болен. Наконец он глубокомысленно произнес:- Идите домой, примите горячую ванную, а потом погуляйте часок-другой без пальто.- И вы полагаете, это поможет?- Нет, но вы почти наверняка получите воспаление легких, а его мы легко распознаем и успешно лечим.\n ",
        "И после 20 лет брака женщина хочет чтобы ее завоевывали, хотя война давно окончена, все сдались в плен и всячески сотрудничают с оккупантами.\n ",
        "Что ты кричишь, как программист при виде калькулятора?!\n ",
        "- Евгений Иванович Наздратенко! Мы голосовать за вас в третий раз\n не будем!\n - ... Чудачки. Да доживите до третьего раза!\n ",
        "- По какому принципу ты утром подбираешь галстук?\n - Kогда с похмелья - беру первый попавшийся.\n - A в другие дни?\n - A в другие дни я помню, что он и последний.\n ",
        "Директор компании \"Кока-Кола\" громко шипит, когда резко поворачивает голову влево.\n ",
        "Только очень мужественные люди выбирают себе профессию учителя, потому что потом они должны до пенсии ходить в школу!\n ",
        "Если ты нашел на счастье подкову, значит, кто-то другой недавно отбросил копыта.\n ",
        "Водка - сильнейший стабилизатор политической ситуации в России.\n ",
        "- Почему вы не готовы к экзамену?- Кот сам с собой не поиграется, знаете ли...\n ",
        "Девушка закрывает глаза во время первого поцелуя, пацан - делая первый глоток пива.\n ",
        "Мужик приходит домой под утро и с порога кричит жене:- Заметь, я трезвый!- Ты где шлялся всю ночь?! Посмотри, весь в помаде!- Говорю же - трезвый я! Всю ночь отбивался от предложений моих дружков выпить, так эти паразиты меня в отместку помадой измазали!\n ",
        "Жадная гусеница заблудилась в яблоке и укусила себя за задницу.\n ",
        "- Да как тебя вообще земля носит?!- Как украшение...\n ",
        "У Украины два союзника - сало и горилка.\n ",
        "Как — то на прилавке разговорились клубника, грецкий орех и банан:\n— Клубника: \"Меня все любят, потому что я похожа на сердечко! \"\n— Орех: \"Подумаешь сердечко, я похож на мозг! \"\n— Банан: \"Коллеги, давайте сменим тему\"",
        "Если у вас с первого раза мало что получается, тогда парашютный спорт явно не для вас.\n ",
        "Я не пью уже три дня. По-моему, пора за это выпить!\n ",
        "- Знаете, вы так сейчас говорите, как будто у вас через 15 секунд нос будет сломан...\n ",
        "Дмитрий Медведев считает, что Думу распускать нельзя. Потому что это уникальная, не имеющая аналогов коллекция феерических долбо@бов.\n ",
        "- Доктор, у меня член аж весь горит!\n - Наверное, кто-то про него думает.\n ",
        "Фира несколько раз садилась на диету. И каждый раз - мимо.\n ",
        "Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень\n занят.\n ",
        "Ежедневно вас готова принять баба Галя из Феофании и свести с нужными врачами местной поликлиники.\n ",
        "Встречаются Саид и Сухов. Саид и говорит:\n - Слушай, Федор, если встретишь Джавдета, не трогай его - он мой.\n - Ну, Саид, мы же с тобой друзья. Столько всего пережили. Конечно не\n трону. Клянусь!\n - Слушай, Федор, если встретишь баранов, не трогай их - они мои.\n - Ну, Саид, мы же с тобой друзья. Столько всего пережили. Конечно не\n трону. Клянусь!\n - Слушай, Федор, если встретишь жену, не трогай ее - она моя.\n - Ну, Саид... Да может я ее еще и не встречу!\n ",
        "- Мужчина, что вы ко мне пристаете, что вы от меня хотите?- Женщина, да ничего мне от вас не надо!- Хорошо, тогда слушайте, вот что я от вас хочу!\n ",
        "Женщина хочет быть за тобой, как за стеной, только когда накосячит, в остальное время она доказывает, что она права и нужна не стена, а скорее декоративный заборчик.\n ",
        "Текущее финансовое положение - подтверждаю получение еще не пришедших посылок с алиэкспресс чтобы вывести кэшбэк.\n ",
        "Встречали по одежке, а провожали по уму. Избили дважды.\n ",
        "- Скушай, внучек, еще котлетку!- Спасибо, бабушка.- Огурчики открыть?- Давай.- Дай чмокну. Ты прелесть, когда накуришься!\n ",
        "Надписи на пачках сигарет никого не пугают, но нервируют. Таким образом курильщики теперь не только получают вред от курения, но и нервные расстройства от надписей на пачках.\n ",
        "- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?- Да, мне порекомендовали поискать другую работу...\n ",
        "Пьяному дома не так стены помогают, как полы.\n ",
        "В США Конституция гарантирует регулярную смену власти. В России власть гарантирует регулярную смену Конституции.\n ",
        "Пока твои друзья тусуются, ты сидишь дома и читаешь это. Шучу, нет у тебя друзей.\n ",
        "У кандидатов на пост президента США суммарный возраст - 151 год! А у нас всего-то 68 лет.\n ",
        "Голуби, если напьются, курлыка не вяжут.\n ",
        "Судили еврея и армянина. Прокурор получил восемь лет!\n ",
        "Узнав, что хакеры оценили его интимное видео в 5 миллионов долларов, Дзюба ушел из футбола в порнобизнес.\n ",
        "Официант принес мне еду в противочумном костюме. Это было коронное блюдо данного заведения.\n ",
        "Рецепт праздничного холостяцкого пирога. Берем, значит, килограмм пельменей...\n ",
        "Не нужно меня оскорблять! Меня оскорбляли высококвалифицированные специалисты!\n ",
        "Военрук в школе:\n— И поймали меня душманы, и говорят — либо мы толпой тебя отымеем, либо расстреляем…\nИ я выбрал смерть, дети!",
        "- А правда, в нас есть что-то такое, особенное, чего у других нет?- Конечно! Это уверенность, что в нас есть что-то такое, особенное, чего у других нет!\n ",
        "Если нет других достоинств, скромность вроде ни к чему.\n ",
        "Если засунешь руку в банку с серной кислотой - то почувствуешь, что у нее нету дна...\n ",
        "Двое школьников разговаривают:\n - Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку.\n - За что?\n - За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.\n ",
        "Дама жалуется подруге:- Хоть бы ради приличия предложил переспать!\n ",
        "Бюджет - это деньги, предназначенные для блага людей. И людей этих мы каждый день видим по телевизору...\n ",
        "Выяснилось, что я моральный дальтоник и геометрический нигилист. Мне все фиолетово и параллельно.\n ",
        "Одесса, Привоз:- А эти креветки доедут до Киева по такой жаре?- Конечно, доедут. А если не доедут - привозите назад, я их еще раз продам.\n ",
        "- Сегодня шел по парку, сел на скамеечку и вдруг мысли нахлынули. Курю слишком много, пью еще больше, жру так - что пузо скоро до земли доставать будет. Посидел, подумал и твердо решил - больше так делать не буду.- Что именно не будешь?- Не буду в парке садиться на скамеечки.\n ",
        "Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать\n и сдохнуть..\n ",
        "Унылая пора - не осень, а неделя перед зарплатой.\n ",
        "Я побывал женихом раз двадцать. Один раз когда женился и девятнадцать, когда мерил одежду на рынке.\n ",
        "Каждому из нас с детства хорошо известно, что самый лучший источник бесперебойного питания - бабушка.\n ",
        "- Сынок, сходи в магазин за хлебом.- А волшебное слово?- Сдача твоя.\n ",
        "По сообщению ИТАР-ТАСС, в Китае пpоизошел демогpафический взpыв.\n Hи одна теppоpистическая оpганизация не взяла ответственность на себя.\n ",
        "Я тот мужик, который в фильмах ужасов, в постапокалиптическом мире, попав в заброшенный супермаркет, в первую очередь идет к стеллажам с бухлом, потому что консервы подождут, а нервы - нет.\n ",
        "​Несистемная оппозиция и думцы-единоросы не так уж друг от друга отличаются: одни - грантососы, другие - гарантососы.\n ",
        "- Спишь?- Нет!- А че глаза закрыл?- Зрение экономлю!\n ",
        "- Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.\n ",
        "Если вы женитесь из-за секса, из-за секса и разведетесь...\n ",
        "Муж расталкивает спящую жену. Она:- Ты чего меня будишь?- Конечно буду!\n ",
        "Стоит на постy в Смольном матрос.\n Подходит Ленин и начинает итересоваться, как жизнь, то да се.\n Матрос:\n - Вот женился, ребенок родился.\n Ленин:\n - Позвольте поинтересоваться, а из какого класса ваша жена бyдет?\n Матрос (гордо):\n - Из пролетариата!\n Ленин:\n - И правильно! Пролетариат надо еб@ть в первyю очередь!!!!\n ",
        "- Ну и зачем ты пригласил в гости Светку!?- А, что?- Мне кажется, что она из тех, что легкого поведения!- И я на это надеюсь!\n ",
        "Деньги - это нажитый хлам. Одни расстаются с ним смеясь, другие плача, а остальные надеются забрать его в другой мир.\n ",
        "Рядом проходит детвора, лет по 5-6. Беседа:- Твоей сестре сколько лет? Моей 8.- А моей 20.- Она что, уже старенькая?\n ",
        "Одних ждет после этого дня встреча с толпами неуправляемых дикарей, других - бесконечные поборы и оброки, третьи лишаются в этот день свободы. Но все почему-то называют 1 сентября праздником...\n ",
        "Сотрудник своему начальнику:- Вы не можете уволить меня! Раба можно только продать!\n ",
        "Хочешь узнать человека - посмотри как он относится к щенкам и котятам.\n ",
        "Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.\n ",
        "Больной:\n - Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу,\n и у меня голова кружится.\n Доктор:\n - Да... это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело?\n Приведите ее ко мне.\n Больной:\n - Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом Кургане стоит!\n ",
        "Идут два еврея, один из них громко стенает:- Как я хочу пить! Как я хочу пить!Второй не выдерживает, покупает ему питье, мол, заткнись наконец.Первый продолжает с неменьшим пафосом и так же громко:- Как я хотел пить! Как я хотел пить!\n ",
        "Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще большим умением славится находить туда вход...\n ",
        "- Моисей Яковлевич, почему вы всегда так стараетесь сделать, чтобы лишь бы Вам хорошо было?- Потому что если мне будет плохо - вам вообще п@здец придет!\n ",
        "Диалог доктора с пациентом:- Курите?- Да.- Пьете?- Да.- Ну так что вы хотите после этого?- Поеб@ться!\n ",
        "Студент - это уникальное творение природы, которому дается полгода, чтобы он за одну ночь перед экзаменом выучил любой материал.\n ",
        "Секретарша у сисадмина:- Коля, у тебя Акробат стоит?- Все реже и реже.\n ",
        "Некрасивых женщин нет, есть мало водки... Главное не спиться в поисках прекрасного!\n ",
        "Только в России пациент может подраться со своим психиатром, из-за того, что он не поровну водку разлил.\n ",
        "Если народ безмолвствует, значит, еще чего-то жует.\n ",
        "Какую аудиторию имеют ведущие газеты США:\n Wall Street Journal читают люди, которые управляют страной.\n Washington Post читают люди, которые думают, что именно они управляют\n страной.\n New York Times читают люди, которые думают, что они должны управлять\n страной.\n USA Today читают люди, которые считают, что управлять страной - их\n обязанность, но которые не понимают, что пишут в Washington Post.\n Los Angeles Times читают люди, которые уверены, что они не могут\n управлять страной только потому, что для этого у них нет свободного\n времени, т.к. в городе расположены крупнейшие киностудии.\n Boston Globe читают люди, родители которых управляли страной и делали\n это гораздо лучше тех, кто делает это сейчас.\n New York Daily News читают люди, которые не имеют представления о том,\n кто управляет страной.\n Miami Herald читают люди, которые хотят управлять другой страной.\n ",
        "Если пластиковый пакет разлагается за 145 лет, а асфальт за одну зиму, то может стоит делать асфальт из пакетов?\n ",
        "Брежнев пришел в мавзолей с внуком. внук спрашивает:\n - Дедушка, после смерти ты здесь будешь жить?\n - Конечно, здесь.\n Тут Ленин встает и говорит:\n - Что вам здесь, общежитие, ... вашу мать?!\n ",
        "Звонит один новый русский другому:\n - Вась, как дела?\n - Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище.\n - Бли-и-ин!!! КТО ЭТО ТЕБЯ?!\n ",
        "Штирлиц пришел к выводу. Но Вывода не оказалось дома.\n ",
        "- Зятек, убей муху, она переносит заразу.- Угомонитесь, мама, вас она не поднимет.\n ",
        "Зритель, который широко зевнул в первом ряду цирка, уже не смог закрыть рот из-за головы Эдгарда Запашного.\n ",
        "- Почему в Африке жену выбирают \"побольше\"?- Она тень больше отбрасывает!\n ",
        "Из этих девяностых я даже молодость свою вернуть не хочу.\n ",
        "Не хочу сказать, что ты толстая, но бабушка бы тобой гордилась.\n ",
        "26 декабря 1991 года. Случай в пекарне:\n- Здраствуйте, а у вас хлеб российский?\n- Нет, советский.",
        "У сахара есть полная противоположность - это соевый соус! Он черный, жидкий и соленый!\n ",
        "Решающее влияние на политику оказывают не участвующие в ней.\n ",
        "Сегодня я скачал фильм, который у меня уже есть на DVD, потому что мне было лень идти за ним в другой конец квартиры. Кажется, я достиг дна.\n ",
        "У нас лечат бесплатно, но отблагодарить желательно.\n ",
        "- Пошли в кино? Там задние места для поцелуев...- Никакие задние места я целовать не буду.\n ",
        "- Все, я ухожу от тебя, так как очень люблю Мишу! Не хочешь ничего сказать мне на прощание?- Не гладь ему стрелки на джинсах!\n ",
        "Сегодня я с таким серьезным лицом читал анекдоты, что коллеги подумали, что я работаю...\n ",
        "Русский встречает своего друга-еврея, с которым они давно не виделись. Еврей: - О, привет, давно не виделись, нужно отметить нашу встречу, идем, я угощаю. Ты что будешь? - То же, что и ты. - Отлично! Тогда пошли глотнем свежего воздуха.\n ",
        "Знаете, у какого животного шесть ног и которое ходит на голове?\n Не догадались? Вошь.\n ",
        "Женщины пользуются духами из кулинарного опыта: маринованное легче пускает сок, когда жарят.\n ",
        "Мы жили долго и счастливо, а потом встретились...\n ",
        "Не нужно шутить про украинцев. Они переходят все границы.\n ",
        "Утром мама будит сына:- Сынок, вставай!- Зачем, мам, у нас же сегодня выходной!- Какой к черту выходной?! Мы же негры!\n ",
        "Мало кто знает, но коллекторы, когда напьются, звонят своим бывшим должникам и умоляют их взять еще один кредит.\n ",
        "Полный пляж народа. Ребенок подбегает к маме:- Мамочка, я опять хочу в море!- Сколько можно? Ты ведь только что покакал!\n ",
        "Скрытный мужик считается верным.\n ",
        "- Итак, - сказал судья, - ваша жена заявила, что требует развода\n с вами из-за того, что вы насцали в кухонную раковину.\n - Но господин судья, там же не было посуды!!!\n ",
        "Когда мой друг ездил в командировку в штаты, мы вели с ним\n регулярную переписку по E-mail. И он как-то с удивлением\n отметил, что не зря у нас американцев часто в шутку называют\n ``матрасниками`` (в смысле от рисунка национального флага -\n частые красно-белые полоски, а у изголовья - звезды).\n Дело в том, что во время его пребывания самая частая реклама,\n которая ему встречалась на TV, была именно реклама матрасов.\n Самые разные модели от надувных до водяных, с набивкой из\n поролона и еще какой-то дряни, ортопедические и сверхмягкие.\n Видимо, не знали мы ``истинный смысл``, когда меж собой дали\n им такое прозвище.\n ",
        "В зоопарке маленький мальчик долго стоит у клетки с аистом, делает жесты руками, поворачивается к родителям и говорит:- Мама, а почему он меня не узнает?\n ",
        "Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы.\n ",
        "- Я не жирная!- Ты весишь 80 кг.- Из них 30 кг - это лежащий на сердце тяжкий груз!\n ",
        "Вечером мама Вовочки говорит отцу: - У них в школе ввели уроки сексуального воспитания. Я беспокоюсь, не рано ли? Поговори с ним. \nОтец тихонько заходит в комнату Вовочки и видит, что тот сосредоточенно изучает картинки в журнале \"Плейбой\", при этом его левая рука лихорадочно работает под столом.  \nОтец так же незаметно выходит из комнаты и говорит жене:  \n- Я не стал ему мешать. Он делает домашнее задание.",
        "Моему сынишке исполнилось 5 лет .\n Поэтому он стал неснусно болтлив и рассудителен.\n Вот одно из его рассуждений :\n - Пап, а наша машина девочка . ( А машина у нас 9-ка)\n - Почему ?- спрашиваю я.\n - Ну, когда мы ее купили она была мальчиком, а теперь уже стала\n девочкой.\n Вот так по его мнению становятся девочками.\n ",
        "Группа эстонских компаний вышла на рынок связи с новой услугой - \"Интернет - почтой!\".\n ",
        "- А что говорят студенты, не сдав сессию?- Служу России!\n ",
        "Я давно опытным путем установил - если тебе не нравится какая-нибудь вещь у подруги, то достаточно вскользь, между делом сказать: \"О, у моей бывшей была такая же\", чтобы она от нее избавилась.\n ",
        "Объявление: \"Даю уроки пианизма\".\n ",
        "Если во рту заточить барбариску и быстро с силой выплюнуть в лицо нападавшему, звездюлей получите еще больше, чем изначально предполагалось.\n ",
        "На севере Швеции у местных водителей существует давняя традиция мигать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень! У нас в России тоже есть подобная традиция...\n ",
        "Ученый из Ямала разгадал загадку Пирамид. Ответ - ножницы. Хотя он не настаивает на правильности ответа.\n ",
        "- Как ты, такой коротышка, и в начальники пролез?- Да пока длинные толкались, я у них между ног проскочил.\n ",
        "- Девушка! Можно сделать вам комплимент?- Сделайте!- Знаете, какие самые изящные места на ваших ножках?- Какие?- Шпильки на туфлях!\n ",
        "Чайник заходит в комнату, где сидит программист-системщик:- Слушай, мне нужен генератор случайных чисел.Тот, не оборачиваясь:- Четырнадцать...\n ",
        "Приглашаем на интересную работу садистов с комплексом неполноценности. МВД.\n ",
        "Штирлиц порол чушь. Чушь отчаянно визжала",
        "В связи с пандемией сеть гипермаркетов \"Лента\" переименована в \"Изоленту\".\n ",
        "С каждым днем сервис на АЗС становится лучше. Я заправляюсь на тысячу рублей все быстрее и быстрее!\n ",
        "- Ты когда спать ложишься?- Рано. Рано утром.\n ",
        "А нельзя ли Патриарха РПЦ выбирать из числа верующих?\n ",
        "В магазине.\n - Мальчик, а ты уверен что тебе сказали купить ИМЕННО 4кг конфет и 300гр картошки?\n ",
        "- Вот стану богатым, буду жить в двухэтажном доме и ездить на мерседесе!- Тебе в роллтон майонез добавлять?\n ",
        "Скажи мне кто твой друг и я скажу тебе зачем он тебе нужен.\n ",
        "Ипотека - кратчайший путь в резервацию.\n ",
        "Из новостей: в Днепре решили запретить русские песни. Не особо умно - рыбы петь все равно не умеют.\n ",
        "Едет Горбачев на работу. Видит: на всех углах стоят женщины\n и шепчутся:\n - Петрович-то помер... Ой, жалость какая, помер...\n Стало Горбачеву интересно, что это за Петрович такой.\n Приезжает в морг:\n - Покажите Петровича!\n Ему показывают мертвого мужика с х#$м размером с палку колбасы.\n Горбачев решил сохранить для науки сей природный феномен,\n и приказал отрезать и заспиртовать.\n Потом поехал домой, показывает Райке, посмотри, мол, что\n на свете бывает.\n А та как закричит: - Ой, Петрович помер!!!\n ",
        "- Скоро 1 апреля - день Дурака, заметьте, дурака, а не дуры! Мелочь, а приятно! Мальчики, с наступающим!- Отлично, хоть на 1 апреля женщинам ничего не дарить.\n ",
        "Карлсон, который живет на крыше, подрался с бомжом, который хотел жить там же.\n ",
        "- Ты всегда такой самоуверенный?- Нет. Только по средам или, если имею дело с красавицей.- О, это комплимент?- Среда сегодня.\n ",
        "Тяжела и неказиста жизнь слабого и неказистого.\n ",
        "Гуляет как-то студент Физмата со своей подругой, и решил он ей\n как-нибудь намекнуть, мол, пора бы нам перейти на более тесные\n отношения. И вот он ей говорит:\n - А ты знаешь, что такое вакуум?\n - Нет.\n - Ну вот представь, что мы с тобой целуемся. Я всасываю в себя воздух,\n ты всасываешь в себя воздух, между нашими губами образуется такое\n безвоздушное пространство, аж губы нельзя оторвать. Это и есть вакуум.\n А подруга отвечает:\n - Вот меня как-то один матросик еб@л, так когда он вытаскивал,\n мне в очко простынь всосало. Вот это ВАКУУМ.\n ",
        "Дама рассказывает подруге:- Вчера у нас на фирме был корпоратив. Скукотища! Ужас! Если бы я быстрее нашла свои трусы, то ушла бы оттуда пораньше.\n ",
        "Проститутка сдает деньги в банк. Банкир ей говорит:\n - Сударыня,они фальшивые.\n - Господи, меня изнасиловали.\n ",
        "Вот нравятся мне наши политические ток-шоу: соберутся несколько евреев из разных стран, разбавленные парой армян, и давай переживать за судьбы русского народа...\n ",
        "- Поднять паруса!\n - Капитан, у нас судно на электродвигателе...\n - Поднять электродвигатель!\n ",
        "Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...\n— Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...\n— Да, Джон, смогу... смотри, — подходит к человеку:\n— Гусь свинье не товарищ!\n— Ладно, тогда я полетел.\nНу и уебался насмерть с моста.",
        "Это хорошо, что ты сама Катя и подруги у тебя - все Кати.- Почему?- В постели не перепутаешь...\n ",
        "Сначала Бог предложил скрижаль с заповедями арабам.\n— А что там написано? Не кради? Нет, это не для нас.\nПредложил немцам.\n— А что там написано? Не убивай? Нет, нам это не подходит.\nПредложил французам.\n— А что там написано? Не прелюбодействуй? Спасибо, это не для нас.\nПредложил евреям.\n— Сколько стоит? Бесплатно? Дайте две!",
        "- Вы только послушайте - Абрам купил себе персидский ковер.\n - Hу и?\n - Так теперь он всех при входе заставляет обувь снимать.\n - Так это понятно. Ковер-то - персидский.\n - Да, но висит-то он на стене.\n ",
        "Подслушано в Одессе:- Извините, это ведь Советская улица?- Да ну, шо вы, какая там советская, одно название...\n ",
        "Бывает так, что человек и добрый, и порядочный, и скромный. И кому он нужен этот скучный мудак?\n ",
        "Деньги не могут изменить людей. Они могут только помочь им быть самим собой.\n ",
        "Объявление:- На предприятие требуется мужчина, инженер-механик, до 45 лет. Пол, образование и возраст значения не имеют.\n ",
        "- Вы сыр любите?- Нет!- Странно, такая крыса, а сыр не любит...\n ",
        "Вовочка - учителю:- Если будете ко мне придираться, то завтра приведу в школу родителей!\n ",
        "Поклонская поняла, что с Матильдой ей не справиться и переключилась на Незнайку на Луне.\n ",
        "Трамп беседовал с Путиным больше двух часов. Какой тупой у нас Путин однако. Порошенко вон за шесть минут разговора всю геополитику просек...\n ",
        "Самое ужасное, что на языке верится тысяча слов, а посылаю тебе тупой смайлик...\n ",
        "Рассмешил статус у одной девочки: \"Ты меня просрал!\". Интересно, она догадывается, кто она в данной ситуации?\n ",
        "Все мне нравится в конкурсах красоты, только одного я не могу понять. Почему в них всегда побеждает девушка с самым большим ртом?\n ",
        "- Привет, я п@здец. Ну, что, знакомь меня, где тут у тебя работа, где жизнь личная - я к вам надолго.\n ",
        "Дочь сама впервые заполнила дневник. Аккуратно и красиво. До 39 октября.\n ",
        "- Мадам, вы любите язык под хреном?- Хам!- Извращенка!\n ",
        "Объявление: \"Продается двухлетний бульдог. Ест все. Любит детей\".\n ",
        "Владимир Зеленский пришел пешком на инаугурацию, принял присягу, распустил Верховную Раду и еще успел на обратный автобус.\n ",
        "Впервые представлено фото черной дыры. Как и следовало ожидать она черная и выглядит как дыра.\n ",
        "Американские конгрессмены отправились в индейскую резервацию, чтобы спросить у местного вождя о будущем Соединенных Штатов.Индеец долго смотрел на бледнолицых, а потом сказал:- Займитесь миграцией. В свое время мы проморгали эту проблему...\n ",
        "Молодой человек женился, потому что надоело готовить утром завтрак.Очень скоро развелся, потому что надоело готовить утром два завтрака.\n ",
        "- Парни вообще когда-нибудь отказывают бабам, говоря \"Нет, у меня есть девушка\"?- А вот если бы тебе предложили денег, ты бы сказала \"Нет, у меня есть зарплата\"?\n ",
        "Сидят два петуха на заборе. Один из них говорит: - Давай покукарекаем. - Да ну, пошли лучше в \"Нашу Рябу\" на голых баб посмотрим.\n ",
        "- Почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула?- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.\n ",
        "- Почему ты продал свой тромбон?- Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье.\n ",
        "Если рассудить логически, то спермо-бак это все таки женщина, мужчина же скорее спермо-колонка\nЛогика 1:0 спермо-баки",
        "Любимый напев моей знакомой: \"Снова на кухне одна. Снова жру я, мама, снова! А в руке колбаса, взятая за основу!\".\n ",
        "Самки пенопласта откладывают свои яйца в коробки из-под бытовой техники!\n ",
        "Русский авианосец во время пожара и во время обычной эксплуатации мало чем отличаются...\n ",
        "У соседа по даче трава зеленее, потому что удобрена дерьмом.\n ",
        "- Алло, а Иван Иванович дома?- Да, но венки уже вынесли.\n ",
        "- Изя, ты читаешь вечернюю молитву?- Читаю.- Ну и как?- Ты знаешь, пока никаких результатов.\n ",
        "В мире почти не осталось мест, где еще не садилась на шпагат Анастасия Волочкова.\n ",
        "Случилось это с лучшим другом моего мужа в школьные годы (в классе\n эдак в пятом). Следует сразу отметить, что Федя (так его зовут) очень\n не любил уроки музыки в школе, а его мама работала гинекологом\n в поликлинике. И по какой-то причине у нее дома хранилась собственная\n печать (круглая такая, их еще на рецепты ставят). Так вот наш\n сообразительный Федя совершенно серьезно написал себе справку примерно\n следующего содержания: \" Справка. Дана Агафонову Феде в том, что он\n освобожден от уроков музыки из-за того, что у него нет голоса.\"\n И недолго думая шлепнул внизу мамину печать, на которой в центре\n достаточно крупными буквами написано: \"ГИНЕКОЛОГ\" и отнес эту справку\n в школу. Представляете, какие глаза были у учительницы музыки?\n ",
        "Кто не спрятался - тот в военкомат.\n ",
        "Советоваться - это искать чужого одобрения уже принятому собственному решению.\n ",
        "Блин, на работе не кофейный аппарат, а какой-то офисный тамагочи - сначала ему воды налей, потом зернами покорми, а затем и отходы убери. А сегодня этот поганец еще и под себя написал!\n ",
        "Совесть у меня чистая. Потому что протираю спиртом регулярно.\n ",
        "Настоящий джентльмен, даже идя на%уй, всегда вперед пропустит даму.\n ",
        "Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.\n ",
        "Складу боеприпасов опятъ требуется полный состав рабочего персонала.\n ",
        "Находчивый удав проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в еде.\n ",
        "У кота-оптимиста миска заполнена наполовину.У кота-пессимиста миска наполовину пуста.И только у кота Шредингера миска - пуста и полна одновременно.\n ",
        "По данным ВЦИОМ, более 30% поддержавшим поправки к Конституции, удалось объяснить, за что они проголосовали.\n ",
        "Приходит украинский депутат ночью домой и говорит жене:- Будь сегодня со мной как Верховная Рада.- Это какой?- Распущенной!\n ",
        "Идет конкурс воров. Выходит крутой франт.\n - Вас приветствуют французские воры. Выключите, пожалуйста, свет.\n Свет выключают. Через пять минут:\n - Можно включить свет. Господа, подойдите за своими часами.\n Выходит джентельмен.\n - Привет из Англии. Выключите, пожалуйста, свет.\n Свет выключают. Через три минуты:\n - Можно включить свет. Господа, подойдите за своими бумажниками.\n Выходит биндюжник.\n - Здрасте. Мы воры - я и Жора. Мы из Одессы. Свет включать и\n выключать не надо. Жора, раздай гражданам их трусы.\n ",
        "\"Да... - подумал киллер, сделав контрольный выстрел в голову\n известного телеведущего, - был Дуренко, стал Дыренко...\"\n ",
        "Однажды ты меня спросишь, что я люблю больше: тебя или метательные ножи. Я отвечу что ножи и ты уйдешь. Правда, недалеко...\n ",
        "Если с человеком каши не сваришь, это не значит, что он не может заварить кашу.\n ",
        "Занимательный факт: среднестатистической девушке за одну ссору может стать все ясно до 48-ми раз.\n ",
        "Забойщик скота:- Вот все думают, что мы бездушные циники. А знаете, как бывает. Зайдешь утром в цех, глянешь в глаза коровам - а субпродукт в груди так и ноет, так и ноет...\n ",
        "Две подpyги pазговаpивают, и одна жалyется, что ее мyж ни одной юбки спокойно\n пpопyстить не может.\n - Да оставь, - говоpит дpyгая, - мой дог на даче за всеми машинами гоняется, а\n как догонит хоть однy, так все pавно не знает, что с ней делать...\n ",
        "По жизни царапины копятся.Весь в них, не по делу и за.Спина достается любовнице.Жене - кошелек и глаза.\n ",
        "У пословицы \"Пессимизм не выиграл еще ни одной битвы\" есть продолжение: \"Но зато помог избежать тысячи бессмысленных поражений\".\n ",
        "Фигура - она или есть, или не надо есть!\n ",
        "- Итак, следствие установило, что преступление было совершено в ночь с двадцатого на двадцать первое...- Простите, я не расслышал. В ночь с двадцатого на какое?\n ",
        "Русский и турок идут рядом и разговаривают. Турок, чтобы поддеть русского, говорит:- У вас в России что ни Иван, то дурак.- Правильно. У нас таких турками зовут.\n ",
        "Новый M&Ms с семечками - для гламурных гопников!\n ",
        "- Мужики, а мне сегодня один из сотрудников милиции отдал честь!- Сема, перестань! Мы уже знаем, где твоя жена работает!\n ",
        "Челябинские десантники настолько круты, что стекломой закусывают стекловатой.\n ",
        "- Сашенька, несите дичь!- Земля плоская.- Спасибо, Саша.\n ",
        "Что в Москве бордель, то в Питере поеблик.",
        "Мы не можем повысить вам зарплату, но можем понизить ваши потребности.\n ",
        "- Скажите, Сара, ваша фамилия Айсберг?- Да.- Так это с вас сняли сорок восемь челюскинцев?\n ",
        "- Почему ты всегда разговариваешь именно о погоде со своим парикмахером?- А ты что, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой по моей шее?\n ",
        "За деньги нельзя купить друзей, но можно завязать немало интересных знакомств.\n ",
        "Приходит мент с работы.\n Ложится спать с женой и ночью во сне начинает орать:\n - Серега, фура, фура, Серега, тормози!\n Жена, погладив мужа:\n - Тише, тише, она пустая.\n ",
        "Она:- Ты знаешь, шуба, которую я давно хочу купить, подешевела на 10 тысяч рублей!Он:- Да, и теперь она стоит ровно столько, сколько нам на нее не хватает.\n ",
        "Только у настоящего программиста, аккуратно уложившего свою прическу у зеркала возникает мысль: \"Сохранить как\".\n ",
        "Если не расслышал, что у тебя спросили, то отвечай утвердительно.Тебе-то по барабану, а человеку согласие приятно.\n ",
        "Последние слова, которые услышал терминатор в России: \"Петрович, глянь, да тут только меди килограмм на 50!\".\n ",
        "- Говорят, что в каждом человеке спит гений.- Ну, судя по всему, у тебя он находится в коме.\n ",
        "- А если электромобиль разрядится за городом, электричество-то не добудешь?- Производитель подумал об этом и предусмотрел два багажника! Можно в один генератор, а в другой бесперебойник кинуть!\n ",
        "Парень с девушкой 28 февраля на свидании, прогуливаются по парку, по колено в грязном снегу. Девушка говорит парню: -Ты знал, что я умею разговаривать с временами года? - О, Боже, нет! Я должен это увидеть, покажи! Девушка набирает побольше воздуха в легкие и кричит- - ЭЭЙ, ЗИМА! ПОШЛА НАХУЙ!",
        "Дружба - это когда вы ненавидите одних и тех же людей.\n ",
        "- Товарищ, товарищ, куда вы лезете без очереди? Ведь это же Мавзолей!- Я только спросить!\n ",
        "Идут по улице два мужика-пpогpаммеpа.\n Пеpвый мужик говоpит втоpому: \"Слышь, а говоpят, что пpогpаммное\n обеспечение для нового амеpиканского самолета-невидимки \"Стелс-2\"\n будет pазpабатывать Майкpософт!\".\n Втоpой: \"Скоpее всего, это связано с тем, что новый самолет должен\n уметь неподвижно зависать в воздухе.\".\n ",
        "Парадокс современной капиталистической России: \"Чем меньше денег у населения, тем больше амбиций у рукожопства государства\".\n ",
        "Как вежливо намекнуть девушке, что у нее задралась юбка, если вас, в принципе, все устраивает?\n ",
        "Не хочу хвастаться, но Билл Гейтс и я суммарно имеем 102 миллиарда долларов и 426 рублей.\n ",
        "На экзамене по латыни студент-двоечник случайно вызвал дьявола.\n ",
        "В клубе автолюбителей-геев собрались заднемоторные и переднеприводные энтузиасты.\n ",
        "Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...\n ",
        "- Ты с ума сошла! - кричит отец на дочь, - посмотри вокруг! Краны текут,\n штукатурка сыплется, телевизор барахлит, холодильник греет, а ты\n собралась замуж за инженера!\n ",
        "Жена ушла жить к соседу. Какое наслаждение теперь по вечерам с холодной бутылкой пива в руке сидеть, прижавшись ухом к стене, и наслаждаться шумом скандала. И думать сладострастно при этом: \"А ведь на его месте мог быть я\".\n ",
        "До выходных у меня плохое настроение, а после выходных - омерзительное.\n ",
        "Штирлиц встал с облегчением и попробовал слив. Потом еще попробовал. Потом Штирлиц заметил табличку: \"Слив не работает\".\n ",
        "- Что такое сила тока?- Это когда ума нет, а есть тока сила.\n ",
        "Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!!\n ",
        "Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей.- Привет! Это ты, моя рыбка?- Нет, это хозяин аквариума.\n ",
        "Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон.\nОдин встает, снимает шапку, делает мрачное лицо.\nДругой :\n- Ты чего?\n- Да жену мою хоронят.",
        "Я настолько стар, что еще помню, как академики были учеными, а не прилипчивыми маршрутизаторами денежных потоков.\n ",
        "Из цикла \"о медведях\".\n Забросило ЦРУ в Россию агента. Тот прыгнул с парашютом над бескрайними\n русскими лесами. И пропал.\n Тогда ЦРУ сбросило еще одного агента. И он пропал тоже.\n И.... но вот агенты кончились и из ЦРУ звонят в ФСБ и спрашивают, что\n фигня такая: куда люди деваются?\n В ФСБ уточнили время и точку выброса и отправили сотрудника посмотреть,\n что и как. Тот выбирается на лесную поляну и видит медведицу в американском\n флаге, медведя, нацепившего полевой НАТОвский биноль и кучу медвежат\n в амуниции спецагентов.\n Медведи ходят вокруг стоящего в центре радиоприемника и недовольно ревут.\n Из приемника голос Мишеля Камдессю:\n -Больше в этом году Россия гуманитарной продовольственной помощи не получит!\n ",
        "- Милый, когда ты предлагал выйти за тебя, ты и словом не обмолвился, что у тебя вставные челюсти!- Дорогая, если они тебе мешают, я их могу вынуть.\n ",
        "Сильный президент - сильная Россия!Голый президент - голая Россия?\n ",
        "- Не понимаю: цены на продукты питания растут, коммуналка - взбесилась, инфляция не унимается, а пенсионеры не вымирают.- Ну, батенька! Этого и в правительстве не понимают, но эксперимент решено продолжить.\n ",
        "Разбавлять спирт?! Да ты с ума сошла! Человеческое тело и так на 80% состоит из воды. Пей так, там внутри само разбодяжится.\n ",
        "- Маша, когда мы наконец переспим?- Какой замысловатый и тонкий комплимент...\n ",
        "Некоторые весьма искренне думают, что они думают.\n ",
        "Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на\"Запорожце\" и орет на него:- Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?- Слава Богу! А то я уж испугался, что оглох!\n ",
        "Будь заботливым. Прежде чем засунуть стриптизерше в трусы монеты, обязательно погрей их в ладошках.\n ",
        "На борьбу с коррупцией выделено 100 миллиардов рублей. Коррупционеры уже просят прибавить.\n ",
        "Сидят на в автобусе блондинка и брюнетка. Брюнетка спрашивает блондинку:- Вы на следующей выходите?- Нет.- Давайте поменяемся.- В смысле, Вы выйдите, а я дальше поеду?\n ",
        "Мужик заходит в бар, заказывает пиво и садится у стойки. Через некоторое\n время замечает двух симпатичных девчонок, сидящих у другого конца\n стойки. Опустошив кружку, мужик заказывает еще пива себе и то, что они\n пьют - девчонкам.\n Бармен говорит ему:\n - Ты, парень, напрасно тратишь время.\n Мужик ему отвечает:\n - Да ладно, налей им.\n Девчонки с безразличным видом выпивают.\n Мужик думает: \"ага, сработало\", подходит к ним и предлагает выпить еще.\n Девчонки поворачиваются к нему и говорят:\n - Слышь, мужик, ты напрасно тратишь время - мы лесбиянки.\n - А что такое лесбиянки?\n Одна из них отвечает:\n - Мы любим сосать сиськи и лизать пи\"&у.\n Тут мужик расплылся в улыбке и говорит бармену:\n - Эй, налей-ка выпить нам, лесбиянкам!!!\n ",
        "- Почему у украинцев так медленно налаживается жизнь?- На это, помимо войны, есть еще 423 причины.- Почему именно столько?- Именно столько сейчас депутатов в Верховной Раде.\n ",
        "- Яна, подержи попкорн.- Я просыплю, я рукожоп.- Двумя руками держи.- Я и двумя просыплю, я рукожоп-амбидекстр.\n ",
        "- Филипп в переводе с греческого означает \"любящий лошадей\". Мне лично пофиг, но перед Пугачевой и Стоцкой неудобно.\n ",
        "Сидят после фитнесса элитные проститутки, отдыхают, беседуют как форму сохранить, шуршат таблицами калорийности продуктов и \"за жизнь\" говорят.- Вчера одному олигарху минет делала, так случайно ему пол-яйца откусила!- Не волнуйся, всего 60 калорий!\n ",
        "Муж собирается на работу и спрашивает жену:- Ты мой пиджак почистила?- Да, дорогой.- А брюки?- Разумеется, дорогой.- А ботинки?- А у тебя и там карманы есть?\n ",
        "Идет девочка лет десяти по улице. Вся в белом. Платьице белое, белые гольфики, бантики белые. Белая собачка на белом поводочке. Идет такая по улице радостная. Вдруг отодвигается крышка канализационного люка и вылезает дядя Петя сантехник весь в дерьмище и начинает отряхиваться. Все говно летит на девочку, на бантики, на платьице, на собачку. Девочка со слезами:\n- Дяденька, за что?\n- Аааа, Не нравится? А срать тебе нравится?",
        "Сын маме:- Мама, а я знаю почему в сказке сказано \"там русский дух, там Русью пахнет\". Вот сказано что он прошел тридевять земель, стоптал тридевять сапогов. Но не сказано чтоб он портянки менял.\n ",
        "- Люся, а давай расстанемся друзьями?- Мы уже переспали быть друзьями!\n ",
        "Мои ровесники готовятся к экзаменам, планируют свою будущую жизнь...А я? А я думаю, что будет, если сварить банан.\n ",
        "Что вы так переполошились из-за китайских ракет около границы? Ведь неделю назад всех предупреждали - у Алиэкспресс проблемы с доставкой.\n ",
        "Попросил однажды учитель информатики физрука его подменить. Инструктирует: \"Ничего им вещать не нужно, они просто практическую работу будут доделывать. Ты только проверь, кого нет, и компы в начале урока включи, когда урок закончится - выключи. Вот щиток с рубильником.\" \nУрок начался. Физрук всех по журналу проверил, компы включил, школьники сели работать. \nПодходит урок информатики к концу. \nУчитель: \n- Урок окончен! \nИ рубильником сразу вниз - хрясь! \nУченики: - Мы ж не сохранились!!! \nФизрук, смягчившись, рубильником назад: \n- Ну ладно, сохраняйтесь...",
        "Владимир Путин в школе был старостой класса. Потом не был старостой. А потом опять был.\n ",
        "Колыбельная песня гомосека:- Задень, ты устала очень...\n ",
        "Делай деньги как только можешь, и даже честно, если нельзя иначе.\n ",
        "- Ну что, Боря, сбылась хоть одна твоя детская мечта?- Таки да! В детстве, когда меня дергали за пейсы, я мечтал стать лысым...\n ",
        "- Девушка, кто вы по профессии?- Даярка.- И что вы делаете?- Даю.\n ",
        "Упал самолет c шефом Vobis Тео Лиевеном, Марком Андреессеном\n из Netscape и Биллом Гейтсом. Бог встречает троих и спрашивает\n - Что сделали вы хорошего?\n Лиевен:\n - Я был первый, кто продал дешевый РС. Так что теперь каждый может\n себе РС позволить.\n Бог:\n - Хорошо! Иди, Петр найдет для тебя местечко! А ты?\n Андреессен:\n - Netscape помог людям наконец-то в Internet'e разобраться.\n Вог:\n - Хорошо! Иди, Петр найдет и для тебя местечко! Сын мой, ну а\n что же сделал ты?\n Гейтс:\n - Во-первых, я не твой сын! А во-вторых - пошел вон с моего места!!!\n ",
        "Чебурашка варит супчик, Гена торчит у телевизора. Чебурашка не знает, сколько сыпать соли.\n— Гена, сколько соли сыпать в суп?\n— На глаз насыпь.\nС кухни раздается страшный вопль:\n— А-а-а-а! На хуй насыпь себе, ящерица зеленая!",
        "- Дорогая, твоя мама час назад с чердака свалилась!- Почему же ты мне это говоришь только сейчас?- Потому что я целый час говорить не мог от смеха.\n ",
        "Самый страшный зверь - это жаба, она задушила больше половины населения земного шара...\n ",
        "\"Не думай о секундах свысока\" - подумал Штирлиц и закрыл окно иллюминатора.\n ",
        "- Кто там?- Это я, Красная Шапочка, пирожки принесла!- Дерни, деточка, за веревочку, дверь и откроется.- Бабка, это в натуре - я! Снимай растяжку!\n ",
        "Звонок по телефону:- Я сегодня на работу не приду!- Почему?- Жена потеряла 500 рублей, ищет...- А ты здесь при чем?- Так я на них стою.\n ",
        "Я заметила, что если не жрать хлеб, сахар, крупы, не пить чай и кофе с молоком - жира становится меньше, а морда грустнее.\n ",
        "— Да, зайка... конечно, зайка... нет, зайка, к сожалению, не приеду ужинать, у меня встреча с друзьями... нет, это будет поздно, а ночью у меня уже самолет, зайка... ну что ты,зайчонок, билеты я взял... и носки шерстяные взял... конечно, зайчик, я не забуду поужинать... да, зайка, таблетку я принял... ну, пока, зайка... (положив трубку). Боже, как мне все это надоело! — Что, жена достает? — Нет, зайца научил разговаривать.",
        "- Вовочка, как твоя фамилия?- Марья Степановна, моя фамилия символизирует то, что вы каждый день берете в рот!- Не дерзи мне Х#ев!- Вообще-то я Ложкин...\n ",
        "Оксана из Химок установила один из мировых рекордов в плавании, приняв пакет за огромную медузу.\n ",
        "Поручик Ржевский входит в офицерское собрание и торжественно объявляет:\n- Господа! Я женюсь!\n- На ком? На ком, поручик?\n- На Марье Алексеевне!\n- Поручик! Да в здравом ли вы уме! Марью Алексеевну имел весь Тамбов!\nПоручик уходит. Проходит пара недель. Вновь на пороге офицерского собрания появляется поручик Ржевский.\n- Господа! Я женюсь!\n- На ком? На ком, поручик?\n- На Марье Алексеевне!\n- Поручик! Мы же уже говорили вам: с Марьей Алексеевной переспал весь Тамбов!\n- Господа! Я был в Тамбове! Городок небольшой...",
        "Победить хорошего боксера редко кому по зубам.\n ",
        "Вернувшись с кладбища, дочь говорит отцу:- Мы с мужем помирились! Он так плакал над могилой моей мамы!- Да? Теперь ясно зачем он нашатырь искал.\n ",
        "После обнуления программа \"20 вопросов Владимиру Путину\", стала называться \"0 вопросов Владимиру Путину\".\n ",
        "Штирлиц овладел собой и вскоре уснул.\n ",
        "- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе иждивенцы написать государство?\n ",
        "- Хожу в бассейн. Чего-то сегодня задумался, считается ли это гомеопатической уринотерапией? Там не менее чем тройное разведение выходит.\n ",
        "Всякому гомеопату известно, что лучший секс - с разведенной женщиной.\n ",
        "2 года, как конец света не состоялся.2 года, как индейцы Майя оказались неправы.2 года, как я выплачиваю этот долбаный кредит.\n ",
        "- У меня есть 4 сына: инженер, ученый, философ и вор.- Так почему ты не выгонишь вора из дому?- Не могу, он единственный кто зарабатывает, остальные безработные.\n ",
        "Чувство привязанности приходит вместе с веревкой.\n ",
        "Карлик устроил пьяную драку в мини-баре.\n ",
        "- Вы же все получили премию!- Да, ноль процентов...- Но ведь получили же!\n ",
        "Говорят, нужно верить в себя. Но как я могу верить этому ленивому мудаку?\n ",
        "Тест на беременность десятиклассницы Сидоровой показал ее неуспеваемость гораздо нагляднее ЕГЭ.\n ",
        "Посмотрел на себя с положительной стороны и не узнал.\n ",
        "- А у меня вчера ГАИ права отобрали! Видите ли им мои 60 км/час, аптечка, огнетушитель, ремни безопасности, техосмотр, чистые номера, мытая машина и гермошлем на голове - плевок в душу!\n ",
        "Жена Федора Конюхова выгнала из дома краба, который пытался у них переночевать.\n ",
        "В Майнце у одного совершенно рыжего адвоката был сын со светлыми волосами, и он водил его с собой. Когда его спросили, почему это у него самого волосы рыжие, а у сына светлые, он ответил:- Вы не удивляйтесь, ведь не головой же я его сделал, или произвел, а совсем другим местом.\n ",
        "Новости спорта:- Сегодня эфиопский бегун сломал два ребра о финишную ленточку.\n ",
        "Купил коту противоблошиный ошейник. В результате блохи четко разделились на тех, что живут на голове кота, и тех, что живут на туловище. Я доволен - появилась хоть какая-то определенность.\n ",
        "Примета: если в цирке акробат перекрестился, значит, номер отрепетирован не до конца.\n ",
        "Российская сборная подобна кентавру - зенитовское нападение и конская защита.\n ",
        "Прапорщик Быков подорвался на мине, ему оторвало яйца, и только в госпитале он понял, что не нужно было крутить любовь с женой командира саперной роты.\n ",
        "В сумасшедшем доме псих красит стену. Подходит другой псих:- Ты за кисточку крепко держишься?- Да, крепко!- Ну, тогда я забираю лестницу!\n ",
        "Китайские гомосексуалисты попросили убежище на Украине.Мы, говорят они, с одной стороны желтые, а с другой - голубые.\n ",
        "Минута Славы.Жена супруга доставала:- Минута, Слава, это - мало!\n ",
        "В России конца света не боятся - его ждут.\n ",
        "(H)ачальник pазговаpивает с (П)одчиненным.\n H - Boдкy тeплyю любитe?\n П - Heт!\n H - Бaб пoтныx?\n П - Heт!\n H - B oтпycк зимoй пoйдeтe.\n Hy, (П) гpycтный выxoдит, eгo дpyгoй (П2) cпpaшивaeт:\n ``Чe тaм тaкoe?`` Hy, (П) eмy вce oбъяcнил.\n (П2) зaxoдит к (H).\n H - Boдкy тeплyю любитe?\n П2- Дa!\n H - Бaб пoтныx?\n П2- Дa!\n H - Пoeдетe oceнью нa кapтoшкy.\n ",
        "Стивен Сигал зарегистрировался индивидуальным предпринимателем в городе Электросталь Московской области. Основным видом является профессиональная и научная деятельность.А ведь клевещут, что в Россию ученые не приезжают.\n ",
        "В Fеmеn объявили о распаде движения на левые и правые сиськи.\n ",
        "Молодой папа укладывает четырехлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шепотом:- Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками?Дочь сквозь сон:- Нет, пока реклама идет про прокладки и памперсы.\n ",
        "Дорогой! Ты не поверишь! Этот суп я испекла сама...\n ",
        "Из дневника бдительного американца.8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь...\n ",
        "Товарищ, помни! Снижая рождаемость сегодня, ты уменьшаешь подростковую преступность завтра!\n ",
        "У врача.- Доктор, у меня голова болит.- У меня тоже.- И сердце колет.- У меня тоже.- И печень что-то пошаливает.- У меня тоже.- Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу...- Эй, подождите! И я с вами!\n ",
        "Мухину нравились женщины двух типов.Одного типа звали Вася, другого - Николай.\n ",
        "Он пообещал жениться на ней, когда выиграет миллион на скачках. С тех пор вообще не ходит на бега, чтобы не нарваться на неприятности.\n ",
        "Бомжиха бомжу минет делает и говорит:\n— Что-то у тебя член вялый, Вася! \nА Вася в ответ:\n— Дура, переверни меня, я сру блять",
        "Наташа на балу тихонько шепчет Ржевскому:\n– Знаете, поручик, папенька уехал в деревню, и я сегодня ночью буду дома совсем одна...\n– Хорошо, наверное, быть дома ночью одной.\n– А спать я буду в такой большой мягкой постели...\n– Хорошо, наверное, спать в большой мягкой постели...\nНаташа, краснея:\n– Знаете, я буду спать совершенно голая...\n– Хорошо, наверное, спать совершенно голой...\nНаташа, не выдерживая, громким шепотом:\n– Ржевский, приходите сегодня ко мне ебаться!\nРжевский (загадочно):\n– Намек понял.",
        "Хозяин сада говорит Вовочке:- Мальчик, а кто тебе позволил залезть на яблоню?- Так у вас же там табличка: \"Траву не топтать!\".\n ",
        "Муж говорит жене после жестокой ссоры:- Давай помиримся.- Нет.- Тогда давай временно помиримся, а после ceкcа опять переругаемся.- Хорошо, на это я согласна!\n ",
        "- Сын родился, Герасимом назвали!- Почему?- Потому что не мой!\n ",
        "Странно, но когда голова от успеха кружится у нас, подташнивать начинает врагов.\n ",
        "Чем мягче сидишь, тем тверже твои убеждения.\n ",
        "Говорят, что красота спасет мир, хотя все это время мир спасает чувство страха и самосохранения.\n ",
        "Мы сидели в ресторане, когда ей позвонил бывший, и она гневно сказала в трубку, что отдала ему лучшие годы. Я понял, что мне ничего особо хорошего не светит, лучшее она уже отдала, и заторопился, попросив счет.\n ",
        "- Скажите, вот если любовь это свет всей жизни, то тогда что же супружество?- Квитанция по оплате.\n ",
        "- Почему позакрывали казино?- Так они людей обирали до нитки.- Тогда почему налоговую не закроют?\n ",
        "- НАТО очень недоволен тем, что в России разрабатываются новые ракеты.Комментарий:- Да в принципе и Гитлер не особо был доволен разработкой \"Катюш\". Но ведь к нему так и не прислушались...\n ",
        "Даже у самого здорового мужика есть больное место - голова его женщины...\n ",
        "- Как вам лето в это году?- Как хорошее пиво.- Такое же вкусное?- Нет, такое же холодное.\n ",
        "Борьба с коррупцией по-русски!Вызывает начальник к себе подчиненного и говорит: \"Не по чину берешь!\".\n ",
        "Выходит гинеколог на улицу после работы и говорит:\n - Ну наконец-то лица...\n ",
        "Опытная уборщица со своим пылесосом предлагает клининговые услуги организациям и лицам, которые сорят деньгами.\n ",
        "Жили были мышка-норушка, лягушка-квакушка и кассетка с порнушкой...\n ",
        "Две блондинки в душе:- Передай мне, пожалуйста, шампунь.- Но у тебя целая бутылка в руке.- Это для сухих волос, а я их уже смочила.\n ",
        "Главврач:- Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.Патологоанатом:- Во я попал.\n ",
        "Жена:- Я у тебя на втором месте, на первом у тебя - футбол!- Нет, дорогая, на втором месте у меня хоккей, а на первом - действительно футбол.\n ",
        "Правильная жена.- Ты сволочь, подлец и чтобы я тебя больше не видела. Борщ будешь?\n ",
        "На совещании: хотели найти общий язык, но нашли виноватого.\n ",
        "Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.\n ",
        "- Доктор, это серьезно?- Я не доктор, я священник.\n ",
        "- Извините, ресторан закрывается.- А нам насрать!- Ну хорошо, заказ принят, а пить что будете?\n ",
        "- Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину?- Обладает, но не даром.\n ",
        "- Ты в прорубь нырял?- Неа.- Че так?- Мне не положено, я еврей.- Хорошо устроился...\n ",
        "В Сеть попало скандальное видео, на котором руководство Google ищет результаты американских выборов в Яндексе.\n ",
        "- Ты где на вокзале припарковалась?- Да вот нашла местечко.- А конкретнее?- Ну тут две такие железочки длинные-длинные, я на них и стою.\n ",
        "Объявление: послушный официант продаст три тонны чая.\n ",
        "Мужчинам достаточно знать, что в них верят.Женщинам достаточно знать, что их любят. И что они красивые, и что не жирные. Им все надо знать!\n ",
        "- Кажется, я сегодня не выспался.- Ты каждое утро это говоришь.- Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез!\n ",
        "Задержался вчера на экономическом форуме - пока бар не закрылся. Дома получил три ноты протеста, две ноты прошли по касательной, третья нота угодила в плечо. Экономика страдает.\n ",
        "Минздрав предупреждает. Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое ничтожное нищенское существование!\n ",
        "Жил-был один царь. И был у него роскошный яблочный сад с отменными\n наливными яблочками.\n И повадился в этот сад вор.\n И решил тогда царь приставить к своему саду сторожа ночного.\n И приставил он его.\n И вот, сторожит сторож сад, сторожит, никак не может усторожить.\n Каждую ночь кто-то все же яблочки наливные у него по...\n поворовывает, значит.\n И решил тогда сторож совсем-совсем не спать.\n В глаза спички вставил, и не спит. Кряхтит, а не спит, и все тут!\n И вот, в пять часов утра, когда еще темно, слышит этот Сторож\n осторожные шаги. (хрум-хрум).\n Слышит, на яблоню кто-то залез.\n Ну, сторож, он, видимо, бывший афганец, он шасть к яблоне, в темноте\n хвать кого-то (не видно, кого ведь!) цепкой афганской клешней за...\n ну, за... за...\n Ох. В общем, за самое чувствительное место, и говорит:\n -- Ты кто?\n Молчит человек (видимо, не раз его враги пытали).\n Сторож посерьезнее... сжал, и снова пытает:\n -- Кто, говори!\n Молчит мужик, терпит. Сторож думает, нет, не пройдет это у тебя,\n вражина, крутанул ..., и спрашивает:\n -- ТЫ ХТО?!\n Молчание с яблони, хоть глаз выколи. Ну, то есть, выколи, што хошь.\n Тогда АЛЧНЫЙ сторож крутанул ... еще пару-тройку оборотов и\n последний разочек спрашивает:\n -- ТЫ ХТО, говори, чудак-человек, совсем ... же откручу, детишек\n не будет!\n И тут с яблони доносится надсадное:\n -- Иван я... Глухонемой...\n ",
        "Две зубочистки идут по лесу, мимо них пробегает ежик. Одна говорит:- И чего это мы пешком тащимся, ты разве не знала, что здесь ходит автобус?\n ",
        "Хочешь попасть голой на обложку мужского журнала - победи в международном теннисном турнире!\n ",
        "Пьяного бомжа милиционеры, решив, что он умер, отвезли в морг. Hаутро он\n просыпается и не может понять, где находится. Ему холодно, он лежит\n раздетый на каком-то столе, вокруг горы тел. Видит, какая-то старушка\n моет пол. Он у нее спрашивает:\n - Бабуль, где я?\n - В морге, милок.\n - Hу, тогда гутен морген.\n ",
        "Скажите, а вам тоже по ночам холодильник проходу не дает?\n ",
        "У попа была собака. Поп ее любил! И это сняли на видеокамеру...\n ",
        "Новые серьезные перестановки в Кабинете министров Украины: теперь кадка с фикусом стоит справа от входа.\n ",
        "Американец и русский беседуют о женщинах. Американец:- Я предпочитаю стройных и тонких женщин, ну таких изящных и легких как былинки!Русский:- Да таких баб в постели граблями надо искать!\n ",
        "Мужик на автомобиле с большой скоростью едет по деревне и сбивает\n петуха. Всмятку. Мужик, огорченный, вылезает из машины и подходит\n к хозяйке петуха, которая ковырялась в огороде и все видела:\n - Извините, так нехорошо вышло... Я бы хотел как-то, если это\n возможно, вам этого петуха заменить...\n Хозяйка:\n - Ну что ж, милок, замени. Куры - там, во дворе...\n ",
        "Мой сын точно будет хакером - он еще в презервативе нашел уязвимость.\n ",
        "После года президентства Зеленского осторожно спрашивают:- Уже можно снять с двери вашего кабинета табличку \"Не беспокоить!\"?\n ",
        "- Тут недавно менты каннибала поймали!- Да ну?! На чем погорел-то?- Пельмени продавал... Моя Семья!\n ",
        "Эликсир молодости изобретался уже не один раз, но каждый раз изобретатели уносили его секрет с собой в детство...\n ",
        "Мужик со своим другом вваливается в три часа ночи домой\n в доску пьяный. Жена:\n - Так, опять ты напился! В наказание не буду тебе давать\n в течение месяца! И твоему другу тоже!\n ",
        "Моя супер способность - знать, когда надо кивнуть в разговоре, который я не слушаю.\n ",
        "Кофе и чай - это волшебные напитки!Вы только представьте себе, сколько людей родились благодаря приглашению на кофе или на чай!\n ",
        "Из разговора двух хирургов:- Ну как прошла операция?- Да ерунда... С наркозом скучно...\n ",
        "Когда женщина говорит: \"А может, разбежимся?\" - самое трудное не сделать фальстарт.\n ",
        "Сила воли - это когда тебе все говорят \"не надо\", а ты делаешь!\n ",
        "Женщинам на заметку. Самка богомола умнее женщины: в первую же брачную ночь она съедает своего избранника, зная, что дальше с ним жизни уже не будет.\n ",
        "Судебно-медицинское вскрытие показало, что чукча умер в результате судебно-медицинского вскрытия.\n ",
        "Горнолыжник, поеживаясь от холода, спрашивает у хозяина отеля:- Это и есть постоянный южный ветер, который вы обещали?- Ну да, просто сегодня он дует с северной стороны.\n ",
        "Франция. Париж. Раннее утро. Дворник метлой: вжик-вжик.\n ",
        "Ответ находится внутри тебя, надо лишь понять вопрос.\n ",
        "Из подслушанного: \"И тут эти люди, как последние представители меньшинств нетрадиционной ориентации\".\n ",
        "Сидит девочка дома, одна, страшно.\n Вдруг звонок в дверь. Она подходит спрашивает:\n - кто там?\n - Бабай\n - ой блядь.\n ",
        "- Анка! Ты как себя сейчас чувствуешь?- Хорошо, Василь Иваныч!- А нас с Петькой?\n ",
        "То, что в православных церквях нет скамеек, это чисто коммерческое решение. Так можно обслужить больше клиентов с меньшей себестоимостью.\n ",
        "- Фима, вы слышали, что говорят в новостях? Хиллари Клинтон почувствовала недомогание...- Тоже мне новость! Моня, да эта женщина не чувствовала домоганий еще со времен Моники!\n ",
        "Самодержец поручил Росстату повысить ожидаемую продолжительность жизни скрепоносцев до 78 лет.\n ",
        "Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут же отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолетов. Он поднялся выше, на высоту 7 километров и еще 10 японских самолетов прекратили свое существование. И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета, он отдал салют капитану:\n— Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет?\nНа что капитан ответил:\n— Осень холосо, но ты сделал один васный осибка...",
        "У России трудное прошлое и настоящее, зато прекрасное будущее и так будет всегда!\n ",
        "- Доктор, у меня мания величия.- Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко?!\n ",
        "Подбегает Муравей к Слонихе:\n -А ну, снимай штаны!\n Слониха, ясный пень, в недоумении, но перечить не смеет - сняла...\n Муравей бегал-бегал по штанам, бегал-бегал...через полчаса говорит:\n -Нет, это не мои...мои с кармашками были...\n ",
        "Некрасиво судить о человеке только по перегару.\n ",
        "Молодой парень познакомился с девушкой на пляже и стал намекать ей на интим:- Если вы считаете меня пр@ституткой, то вы ошиблись.- Ну что вы! Я вовсе не собираюсь вам платить!\n ",
        "А вы тоже готовы носить свою жену на руках каждый день... до плиты?\n ",
        "Недвижимость на Курилах обогнала в цене квартиры в Москве.\n ",
        "Просыпается ночью генерал, смотрит - в его постели Ржевский занимается любовью с его женой. Генерал грозно так:- Это что такое?!Ржевский:- Не обращайте внимание, это всего лишь сон.Генерал переворачивается на другой бок и ворчит:- Что ты будешь делать, вторую неделю один и тот же сон.\n ",
        "Когда я родился, я был так удивлен, что за целых полтора года не произнес ни слова.\n ",
        "Если мужчине понравился изгиб тела женщины, то извилины ее мозга его не волнуют.\n ",
        "Как-то раз,едем мы с товарищем днем по городу на машине, скучно,\n грустно и не кому руку подать, решили \"покурить\",как решили так и\n сделали,едем \"накуренные\",кайф, тут нас на сладенькое пробило .\n подъехали к одному ларьку взяли мороженого, потом к другому,потом к\n третьему , в машине вся передняя панель (воздухозаборника) Чупа-чупсом\n утыкана,музыка ревет,настроение чудесное.Подъезжаем к светофору и тут\n \"косяк\" - бензин кончился, повернули к заправке и катимся, скорость\n 3 км в час,музыка ревет , мы такие \"веселые\",вся панель в Чупа-чупсе ,\n смеемся и так мимо двух светофоров, повезло, на зеленый прокатывались\n те кто мимо нас ехал ничего понять не могли,так до заправки и доехали\n бы,а это 2 км , если бы не третий светофор, там не повезло , красный\n был.Встали.Идет мужик по \"зебре\" ,подходит к середине дороге,нормальный\n такой мужик с авоськой, в сланцах, трико на нем , аделает он на сере-\n дине дороги, \"Рыбку\". Т.е. просто берет ,кладет свою авоську,становит-\n ся на одну ногу , руки в стороны и туловище параллельно земле,представ-\n ляете наши ощущения?! Мы от хохота чуть с ума не сошли,а он спокойно\n взял свою авоську и пошел дальше.Спасло нас то , что мимо проезжали\n наши друзья ,которые и бензин залили и за руль .один сел,вообщем поза-\n ботились.Правда до сих пор нам про этого мужика не верят, а мужик был\n точно помню, до сих пор перед глазами как живой стоит.\n ",
        "Возвращается муж из командировки и застает жену с любовником.\n - Здравствуйте, я Иван Иванович, генеральный директор, а еще и муж этой\n дамы.\n - Здравствуйте, а я исполняющий обязанности генерального директора.\n ",
        "Секретаршу переселяют в другой кабинет:- Светочка, сейчас Рома принесет процессор...Секретарша:- Нет, процессор мне не нужен, у меня все папки в мониторе.\n ",
        "- Повар Смит, вы приготовили сегодня исключительный обед.- Неужели, сержант?!- Да, даже меня тошнит от него.\n ",
        "Прикольно было бы придумать какой-нибудь всемирный глупый праздник. Например, День людей без Y-хромосомы! А, ну да...\n ",
        "Самой большой эпидемией человечества, которая когда-либо существовала и которую нельзя излечить является усталость, хроническое недосыпание и желание тупо забить на все!\n ",
        "На таможне:- Пошлину платить будете?- Нет, спасибо, я обычно все вожу контрабандой.\n ",
        "Российские автоконструкторы доказали, что четверо рослых мужчин в \"Оке\" увеличивают жесткость кузова в несколько раз.\n ",
        "Было это года 4 назад. Мой отец упал с крыши гаража (а гараж без\n малого двухэтажный) на дорогу , которая была выложена булыжниками.\n И сломал он обе пятки. Положили его в больницу. Боли ,конечно,\n адские. Ну, а какое болеутоляющее: водка. Приняли они как-то\n с мужиками в палате и отцу приспичило в туалет. Передвигался он\n на коляске. Забирается он значит в коляску вроде пока трезвый\n как до туалета доехал его круто развезло. Справил он свою нужду\n и едет обратно. Кое-как толкает колеса руками. На встречу ему\n идет медсестра видит пьяного вдребезги больного и говорит ему\n мол мужчина вы почему такой пьяный. Ну, и отец говорит историческию\n фразу : \"Вы что не выдите я же ЗА РУЛЕМ\"\n ",
        "Сидят Петька с Василием Ивановичем и пьют водку, появляется\n Фурманов:\n -- О, ребята, я буду третьим.\n Василий иванович исподлобья посмотрел на него и говорит:\n -- Ты будешь четвертым, троих мы уже послали...\n ",
        "Директор школы, возмущенно потрясая дневником, кричит Вовочке:- Когда ты приведешь свою мать сюда?- Да я что вам - сутенер?\n ",
        "Женщина считается сидящей на диете, если у ней дома просматривается задняя стенка холодильника.\n ",
        "\"А вдруг поможет!\" - подумал алкаш и закусил пирожком с печенью...\n ",
        "Идут два пирожка, навстречу булочка.Первый:- Снимаем?Второй:- Тебе хорошо, ты с яйцами! А я - с повидлом...\n ",
        "Ельцин смотрит телевизор и вздыхает: \"Эх, надо было и мне, когда упал с\n моста в реку, сказать, что бубликом подавился...\".\n ",
        "Для страны начался обратный отсчет яиц: десять, девять...\n ",
        "Что будет, если засунуть в жопу очки?\n\nТрёхочковый",
        "Впервые узнал о своей аллергии на шерсть, когда в деревне занюхал самогон котом.\n ",
        "Последняя сдача школьниками ЕГЭ показала, что учеными они стать не смогут, а ловкими чиновниками смогут работать запросто.\n ",
        "Когда я был помоложе, мне казалось, что я - мужчина, запертый в женском теле... А потом я родился.\n ",
        "- Ты где была, что-то давно тебя не видела?- Да по работе в Италию ездила.- С тобой хоть не встречайся. Вечно настроение испортишь!\n ",
        "Муж всегда открывает жене дверь в машине, все подруги и знакомые восхищаются им, говорят, что он джентльмен, но только жена знает, что ручка в машине изнутри сломана.\n ",
        "Доктор:- Должен вас огорчить: у вашей жены рожа.Муж:- Да, это наследственное. У тещи тоже рожа. И препротивнейшая.\n ",
        "Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в педагогический институт без экзаменов.\n ",
        "Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших.\n ",
        "Те, кто жалуются, что в Москве раскопали все улицы, никогда не жили в провинции. В Москве хоть знаешь, что закопают обратно.\n ",
        "Конкуpс говоpящих задниц. Зpителей - тьма! Как положено -\n эстpада, микpофон на соответствующем уpовне...\n Выходит фpанцуз, снимает штаны, pазвоpачивается к микpофону\n тылом - pаздается: ``Здpавствуйте!``.\n Овация, востоpг.\n Выходит англичанин, пpоделывает то же самое - в динамиках\n pаздается: ``Здpавствуйте, дамы и господа!``.\n Востоpгу нет пpедела.\n Выходит pусский. Снимает штаны, pазвоpачивается...\n В динамиках: ``Кха-кха`` - Hе поняли.\n ``Кха-кха`` - Свист, недовольство.\n ``Кха-кха. Туликов - песня о Родине!``\n ",
        "Сколковские ученые сегодня проведут уникальный эксперимент по скрещиванию свинины с шампуром.\n ",
        "Стоит мужик у школы и раздает конфетки детям. Учительница:- Мужчина, вы, кажется, очень любите детей, а своих у вас, наверное, нет?- Женщина, проходите, не мешайте работать, я детский стоматолог!\n ",
        "Это проигрывать надо достойно, а выигрывать можно как угодно.\n ",
        "У каждой девушки есть туфли, в которых удобно только сидеть.\n ",
        "Посетитель спрашивает у врача:- Доктор, а правду ли говорят, что от моркови зренее улучшается?- Истину говорят! Ты когда-нибудь видел зайца в очках?\n ",
        "- Правда ли, что с возрастом мозговые извилины постепенно переходят\n в морщины на лице?\n - Правда. Поэтому пожилые американцы так хорошо выглядят.\n ",
        "Правосудия у нас нет.Его функции успешно выполняет медицина.\n ",
        "- Скажите, за что так высока цена на кожанку.- Это бритый песец от кутюр.\n ",
        "Парочка занимается любовью по Камасутре. Одна поза, другая, третья, десятая, двадцатая.Наконец он перебрал всю книгу и остановился.- Вася - а ты ничего не забыл?- Ах, да, извини! Нужно же еще кончить...\n ",
        "- Как по-татарски \"вперед\"?- Алга!- А \"назад\"?- В татарском языке нет \"назад\". Есть \"кругом\" и \"алга\".\n ",
        "Раньше, чтобы заняться сексом, приходилось прятаться от родителей, а теперь - от детей.\n ",
        "Раньше место для вокзала выбирали так: выпускали стаю бродячих собак, а где они собирались и лаяли до хрипоты, там и строили вокзал.\n ",
        "Мало кто знает, но среди обычных людей в России скрытно живут дочери Путина. Сами они не догадываются о своем происхождении, пока в 11 лет медведь не приносит им письмо о зачислении в Кремль.\n ",
        "- Сарочка, какие у вас красивые зубы!- Это от мамы.- Как подошли...\n ",
        "Приезжает мужик на день раньше из командировки, а дома любовник его жены с какой-то незнакомой бабой.\n ",
        "- А вот помню, когда я совсем маленький был, люди не в скафандрах, а в масках ходили, а самые храбрые без масок, и все здоровались за руку.- Ну, дед, ты совсем загнался! Еще скажи, что гуляли где хотели и при встрече обнимались и целовались!\n ",
        "Хомячок купил айфон за 100 тысяч рублей и написал с него же о нищете в России.\n ",
        "Для того, чтобы настроиться на мажорный лад, некоторые используют в роли камертона бутылку.\n ",
        "В нашем шоу-бизнесе уйти из группы и начать сольную карьеру означает найти очень пухлый и относительно не жадный кошелек на ножках.\n ",
        "- Можно ли определить величину мужского члена по носу?- Можно. Но если судить по ослу, то лучше по ушам.\n ",
        "Самолет падает. Два пассажира переговариваются:- Слушай, под нами что, горы?- Да нет, море.- Это что же? Мы еще и тонуть будем?!\n ",
        "После первой брачной ночи с евреем прибегает невеста домой к матери и жалуется:- Я знала, что их там обрезают, но не думавла, что так коротко...\n ",
        "Приехали два друга поступать в университет на бесплатное отделение. Первый год - не поступили, второй год тоже, на третий приезжают и один говорит другому:- Если и на этот раз не получится, сдадим бутылки и поступим на платное!\n ",
        "Ремонт квартиры в стиле \"хай тэк\", плавно перешел в стиль \"хай так\", и закончился стилем \"хрен с ним\"!\n ",
        "Женщине нужно не счастье, а монополия на счастье.Поэтому она так агрессивно воспринимает все, что делает счастливым мужика без ее участия - рыбалку, футбол, бутылочку пива или другую женщину.\n ",
        "Человек видит то, что выгодно ему! Остальное, что не надо, не покажет никому.\n ",
        "Первое апреля уже давно позади, а народ все продолжает шутить...Мне вон сегодня сообщили, что Христос воскрес.\n ",
        "Добрая половина населения не поддерживает правительство. Злую половину населения не рискуют опросить.\n ",
        "И Сечин, и Путин любят охоту.Только Сечин охотится на министров, а Путин - на губернаторов.\n ",
        "- Ты где родился?- В больнице.- Не может быть! А что у тебя было?\n ",
        "Объявление в зоопарке: \"Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут\".\n ",
        "Якубович 1 января:- Внесите в студию первую тройку игроков!\n ",
        "Вьетнам. Возвpащается со спецзадания взвод амеpикаеских зеленых\n беpетов. Все избитые, амуниция поpвана, все в кpови, фингалов\n немеpяно и т.д. Выходит полковник и спpашивает:\n - Господа, что случилось? Кто вас так отмудохал?\n - Вьетнамцы, сэp.\n - Чем же они вас били?\n - Hогами, сэp.\n - А что они делали pуками?\n (надо показывать)\n Солдат поднимает pуки к голове и пальцами pастягивает глаза, чтобы\n пpидать евpопейскому лицу вид пpедставителя монголоидной pасы.\n ",
        "Вчера купила на рынке баночку майонеза \"Славянский\", пришла домой,\n прочитала этикетку, а там написано:\n \"Майонез - Вашей трапезе... ВЕНЕЦ\"!\n ",
        "Я с незнакомыми мужчинами в лифт не захожу... Я их там жду!\n ",
        "2000: х/ф \"Путин. Начало\".2012: х/ф \"Путин. Возвращение\".2018: х/ф \"Путин. Навсегда\".\n ",
        "Быть или не быть? Посоветуйся в поликлинике.\n ",
        "Операционистка в банке клиенту:- Назовите серию и номер паспорта.Клиент:- Моего?!Операционистка:- Ну, если сможете, назовите моего!\n ",
        "Приходит индеец в тамошний паспортный стол:- Я хочу поменять имя.- Почему?- Оно очень длинное.- Ну и как ваше имя?- Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.- Действительно длинновато... И какое же новое имя вы выбрали?- Бдыщь...\n ",
        "- Как попасть на Привоз?- Еще три остановки на этом трамвае.- Но мне только что подсказали выйти здесь...- Вы же в Одессе. Тот, кто посоветовал, наверное, стоял, а вы... сидели!\n ",
        "Дисконтные карты, оптовые скидки, \"Приведи друга\", \"2+1\" - Все! Все акции, почему-то, были провальными. Сложно быть маркетологом похоронного бюро...\n ",
        "Встретились как то два лысых. Абсолютно. Без бровей, ресниц, бороды, усов, даже в носу волос нету. Смотрят друг на друга и охуевают. Тут один говорит: «А я лысее тебя»\n-Почему?\n- А у меня голова больше.",
        "Эта история произошла со мной еще в студенческие времена, когда\n подался я за длинным рублем в стройотряд в Тюменскую область. Так уж\n судьба распорядилась, что попало нас 10 человек в поселок под названием\n Тюменка в Нижневартовском районе. Надо сказать, что поселок этот по\n своим размерам не маленький, а очень маленький - не обозначен даже на\n карте Тюменской области. Местного населения там нет, зато есть\n разного рода рабочие, строители, водители, слесаря, тампонажники\n (есть такая профессия) и т. д. и т. п., которые живут в довольно\n комфортабельных одноэтажных строениях в стиле \"барака\", именуемых там\n общагами.\n В общем, поселили на 10 человек в общагу, где жили водилы. Понятно,\n что эти водилы, как люди не только образованные, но и высококультурные,\n обильно разбавляли свою речь матом, причем каждый из них делал это\n по-своему творчески. Однако была у них одна общая черта: обращаясь друг\n к другу, они обязательно добавляли выражение \"еб%ть тебя в СРАКУ\".\n К примеру: \"Вася, еб%ть тебя в СРАКУ, иди сюда\". Так вот, представьте\n ситуацию: вечер, у водил последний день вахты, завтра домой до следующей\n вахты. Одним словом, одна только радость на душе. Ну а как известно,\n чтобы эта самая радость была полнее, надо чисто символически надраться\n до свинского состояния. Короче, вечером человек шесть водил в состоянии\n \"почти дрова\" стоят в коридоре, курят и говорят о чем-то. Один из них,\n Витя, обращаясь к другому, и говорит: \"Комар, еб%ть тебя в ЖОПУ, ...\".\n Остальные поправляют, дескать, \"В СРАКУ, В СРАКУ\". На что Витя,\n выдержав гроссмейстерскую паузу и сфокусировав взгляд, тихо сказал:\n \"Нет... В СРАКУ - это грубо... Надо говорить - В ЖОПУ...\"\n ",
        "Мама постоянно спрашивает меня: \"Когда же мы услышим топот маленьких ножек?\".- Извини, мам, но хоббиты еще не вернулись из похода в Мордор...\n ",
        "Если старательно уложить волосы феном, то прическа сохраняется до первой шапки, но вот укладка \"Лег спать с мокрыми волосами\" упорно держится до следующей помывки...\n ",
        "В знак уважения к хозяевам чемпионата оба финалиста будут выступать под флагами цветов российского триколора.\n ",
        "Проснулся с ощущением, что выспался. Первая мысль - проспал.\n ",
        "Михаил Боярский просит закрепить в конституции тысячу чертей.\n ",
        "Стоит мужик с плакатом \"Вор\". Подходят двое в штатском.- Вы арестованы за оскорбление президента.- Так там же не написано кто вор.- Вы нас за идиотов держите?\n ",
        "Замечено, что к куриному гриппу наиболее предрасположена женская половина человечества.\n ",
        "- Наконец-то я получила замшевое пальто, о котором давно мечтала!- Неужели муж на 8 Марта подарил?- Нет, я побрила свою норковую шубку.\n ",
        "Кошка - животное чистоплотное. И если гадит где попало, то вовсе не случайно.\n ",
        "Дочка на каникулах начала вникать в процесс воспитания младшего брата и методы мамы ее почему-то не устраивают. Она жалуется папе:- Я его воспитываю, воспитываю, а мама только распитывает и распитывает!\n ",
        "Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян — единственных животных, у которых рука растет из ж%пы — и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне...",
        "Новое исследование показало, что замужние женщины удовлетворены своей жизнью больше чем незамужние... или наоборот, в зависимости от настроения.\n ",
        "Мужик уволился с фабрики по производству желе\n-Не жалеешь?\n-Нет, больше не желею",
        "Полиция возбудила уголовное дело. Возбужденное уголовное дело потеряло над собой контроль и изнасиловало полицию.\n ",
        "Женщины такие хитрые, что они будут лежать у тебя на груди и спрашивать: \"Дорогой, а ты мне изменял?\", и ждут, когда твое сердце начнет биться быстрее.\n ",
        "В России о вкусах не спорят. Просто одни сидят в кроссоверах, другие за кроссвордами.\n ",
        "Добрыми делами сейчас больше занимается прокуратура, чем простые люди.\n ",
        "Доска объявлений внутри Кремля увешена одним и тем же:\n \"Меняю теннисную ракетку на кимоно\".\n ",
        "- Где лучшие тусовки?- Сижу дома.- Где лучшие подруги?- Сидят дома.- Где всегда живут хип-хопом?- Не знаю, пусть дома сидят. Если я нужен, ищи меня дома.\n ",
        "- Пап, мама говорит, что ты путешественник, но почему все привозят из путешествий магнитики, а ты наколки?\n ",
        "Когда ходила в пуховике, но с деньгами, консультанты меня вообще не замечали, приходилось искать самой. Купила шубу, теперь, когда иду в магазин, отбоя от консультантов нет, но денег-то уже нет.\n ",
        "Представители мужского пола делятся на тех, кто видит в женщине человека, кто не видит в женщине человека, и тех, кто в каждом человеке видит женщину.\n ",
        "- Мойша, а шо вы всегда покупаете четное количество цветов?- Очень просто. Просишь 6 роз, на тебя сочувственно смотрят и делают большую скидку. Очень удобно: три розы - жене, три - любовнице...\n ",
        "- Я слежу за своим телом.- Круто! И как оно?- На данный момент собирается идти бухать.\n ",
        "В фирму на работу секретаршей устраиваются 3 молодых девчонки. Все с третьим размером груди в белых блузках, мини юбках и на каблуках.\n\nВсем трём задают один и тот же вопрос:\n—Вы девственница?\nПервая отвечает:\n—Да!\n—Свободны!\nВторая поразмыслив:\n—Нет!\n—Свободны!\nТретья:...",
        "Почему перестали приносить на праздник в жертву богам других людей?Единственную нормальную традицию запороли.\n ",
        "В ирландском пабе сидят два пьяных человека.\nОдин другому:\nСлушай, лицо у тебя знакомое. Где я тебя мог видеть? Ты случайно не из Дублина?\nИз Дублина.\nО, земляки! А ты случайно не учился в школе Святой Марии?\nУчился. Закончил в 63-м.\nНу и совпадение, и я в 63-м!\nВнезапно в бар заходит украинец и спрашивает у бармена:\nНу, что нового?\nДа ничего. Пошел нахуй отсюда.",
        "- Я состою членом общества полиглотов!- В смысле?- В смысле, знаю много разных языков.- А я состою в обществе членов-полиглотов!- В смысле?- В смысле, что мой член знает больше языков, чем все члены вашего общества вместе взятые!\n ",
        "Пpи коммунистах постpоили 5-этажный дом без канализации\n (тоpопились к пpазднику, тpуб не завезли и т.д.). Надо\n заселять, а как? Пpидумали:\n 1 этаж - детский сад (детишки могут и в гоpшок)\n 2 -``- пенсионеpы (все на анализы унесут)\n 3 -``- студенты (с голодухи - нечем)\n 4 -``- офицеpы (им пpиказали - они не будут)\n 5 -``- ПАРТРАБОТНИКИ - им все pавно, где и на кого\n ",
        "- Сынок, а ты почему дома? Ты же с бабой жил?- Она сказала, что устает на работе и чтобы я тоже пошел работать.- Ну все, не плачь. Не дружи с ней!\n ",
        "Отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином.\nНа вопрос маленького сына ответил, что заправляет.\nКак-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца: \n- Папа, ты сегодня заправлял Жучку?\nОтец отвечает:\n- Нет, сынок, сегодня забыл!\nСын:\n- Ну, тогда иди, встречай. Все собаки толкают, а завести не могут!",
        "В парикмахерской:- Голову мыть будем?- Да чего уж там. Купайте всего.\n ",
        "Перед экзаменом переволновалась, приняла валерьянку. Потом всю ночь снилось, что меня целовал усатый грузин и что-то пел не по-русски. В общем, в следующий раз я выкину кота ко всем чертям из комнаты.\n ",
        "Директор прощается с работником, переходящим на другую работу:- Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.\n ",
        "Стоим с другом на остановке. Ждем автобус. Рядом небольшая группа\n баркашевцев - в повязках со свастикой, все дела, раздают всем\n желающим партийную литературу. Один из них, пацан лет 17, подходит\n к нам и, вежливо улыбаясь, протягивает другу газетку со словами\n - Возьмите, пожалуйста, для расширения кругозора.\n На что друг вежливо отвечает:\n - Спасибо, я еврей, я и так все знаю!\n - 8-((( (физиономия активиста)\n ",
        "- Девушка! Можно Вас на минуточку?- Слабак!\n ",
        "Муж жене:- Придет сосед Петро, дай ему коловорот.Возвращается он с работы, а от жены записка: \"Приходил Петро, коло ворот народу много, дала коло сарая\".\n ",
        "сопли взяли нос простуженного человека в заложники.",
        "Разговор покупателя с продавцом:- У вас есть туалетная бумага?- Нет, но можем предложить наждачную.\n ",
        "В Госдуме предложили ввести новые налоги: бездетным налог на бездетность, детным налог на детей, волосатым налог на волосы, лысым налог на лысину...\n ",
        "Вчера муж, поев картошечки с курочкой и салат, попив яблочный компот с блинчиками, выдал: \"Если ты, когда-нибудь уйдешь от меня к другому, я все равно буду приходить к вам ужинать!\".\n ",
        "- Мама, а как ты познакомилась с папой?- Шестнадцать лет назад, когда я вечером шла на дискотеку, один пьяный придурок с балкона высморкался мне прямо на новое платье, я поклялась найти его и отомстить!- Да, романтика!\n ",
        "- Самого себя стричь плохая примета?- Конечно - у парикмахеров денег не будет.\n ",
        "Щенок лайки спрашивает у мамы:- А кто умнее - мы или кошки?- Конечно, кошки, сынок! Ты видел, чтобы толпа кошек тащила по тундре санки, да еще и с поклажей?\n ",
        "Есть чиновники, которые не продаются.Но их можно заказать.\n ",
        "Понедельник день тяжелый...\n Встаю сегодня, одеваю тапочки, халат, иду в ванную. Начинаю подготовку к водным\n процедурам. Дверь открывается, входит моя половина (П).\n П: Опять вчера напился?\n Я: Не-а.\n П (со вздохом): А что же ты делаешь?\n Я (раздраженно): Не видишь, себя в порядок привожу.\n П (с глубоким вздохом): А что именно ты собираешься делать - зубы брить или\n щетину чистить, транссвестит ты мой ненаглядный.\n В этот момент я просыпаюсь окончательно, огладываю себя: стою в ванной,\n в тапочках своей половины, в ее же халате и, что самое интересное, держу\n в руках «Джилетт» густо намазанный «Аква-фрешем».\n Привет с бо-о-льшого будуна!\n ",
        "Бадминтон - очень травмоопасный спорт!Особенно, когда играешь с дзюдоистом...\n ",
        "- А почему наши депутаты лечатся заграницей?- Потому что хотят выздороветь.\n ",
        "- Опять у тебя огурцы получились слишком острые!- Смотри, не порежься, гурман хренов!\n ",
        "Туристическое агенство предлагает тур в Швецию. Проживание в семьях.\n ",
        "Чаще всего слова \"в жизни нужно попробовать все\" обозначают наркотики и съемки в порно. Реже - квантовую физику и молекулярнярную химию.\n ",
        "Хочешь денег в 2 раза больше? Положи их перед зеркалом.\n ",
        "Когда бабушка говорит: \"Я тебе борщ налила, сметану сам положишь\", это ловушка. Там нет места для сметаны.\n ",
        "Арина Родионовна часто пугала маленького Пушкина:\n - Вот будешь плохо себя вести, к тебе придет...\n - Бабай?\n - Нет, Дантес..!\n ",
        "Если есть гриб \"груздь\", то должен быть и гриб \"радозть\".\n ",
        "Пришел как-то чукча в магазин радиотоваров:\n - Музыкальный центр хочу, однако!\n Ну, продавец и продал ему динамик для радиоточки.\n Приехал чукча к себе, созвал всех родичей и друзей,\n уселись они вокруг и ждут...\n Тут самый старый чукча и говорит:\n - Электричество надо, однако!\n Врубили в розетку... Пошел дым.\n Старый чукча:\n - Ну вот, сейчас дирижер покурит и будут играть.\n ",
        "Чтобы быть хакером, нужно просто нажимать нужные клавиши в нужном порядке.\n ",
        "Тетя Роза:- Изя, за что русские так ненавидят американцев, ведь те о них даже не вспоминают.- Именно за это, Роза.\n ",
        "Вы слишком долго прожили в Израиле, если...\n - услышав требование \"одеться поприличней\", со вздохом натягиваете\n носки.\n - потеряли последние остатки уважения к любой религии.\n - бросили попытки в совершенстве изучить иврит - из-за отсутствия\n языковой среды.\n - научились печатать по-русски на клавиатуре без русских букв.\n - усвоили, что неделя начинается в воскресенье, день вечером, а год -\n где-то в сентябре, причем каждый раз другого числа.\n - пытаетесь произвести впечатление на девушку не экзотической\n профессией, а величиной банковского счета.\n - бросаете эти попытки, когда выясняете, что столько она зарабатывала в\n школе на каникулах.\n - согласны, что мужчина может иметь столько любовниц, сколько в\n состоянии содержать.\n - и что удивительно - ваша жена думает так же.\n - расстались с последней совковой иллюзией - что в России самые красивые\n девушки.\n - уже не пытаетесь лезть в драку, когда вам в лицо что-то отчаянно орут -\n скорее всего, вас просто спрашивают, как дела.\n - называете Израиль \"деревней Израиловкой\", но смертельно оскорбляетесь,\n когда так же поступают иностранцы.\n - не бросаете окурки в урну: во-первых, прогорит пластиковый пакет,\n во-вторых, взорвется пластиковая взрывчатка.\n - когда вас просят нажать первую кнопку, нажимаете на самую правую.\n - считаете, что купаться в море при температуре воды ниже 30 по Цельсию -\n безумие.\n - не удивляетесь, что водитель автобуса не объявляет остановки; если не\n знаете, где выйти - просто спрашиваете у него, и он подскажет.\n - если хотите спросить дорогу по-русски, уверенно обращаетесь к\n ближайшему дворнику.\n - между делом интересуетесь, какой институт он окончил.\n - возмущены действиями телефонной компании, которая присылает мастера\n установить дополнительную линию только через шесть дней после заказа.\n - знаете, что \"Едиот Ахранот\" не ругательство, а название газеты.\n - не находите ничего странного в том, чтобы в 2 ночи зайти в ресторан\n перекусить.\n - усвоили, что детям можно ВСЕ. В смысле - вообще ВСЕ.\n - тем не менее, глубокой ночью повстречав веселую толпу тинэйджеров, не\n переходите на другую сторону улицы.\n - а если они попросили у вас закурить, твердо знаете, что им\n действительно просто хочется сигарету.\n - если в автобус заходит солдат, начинаете чувствовать себя в большей\n безопасности.\n - перестали удивляться, что среди евреев полно негров, а сами вы\n неожиданно превратились в русского.\n ",
        "- А знаете, что страшнее китайского алфавита?- Что?- Китайская азбука Морзе.\n ",
        "Полицеский останавливает водителя, который только что наехал на старушку.- Почему вы не просигналили, когда увидели, что она стоит на вашем пути?- Боялся ее напугать.\n ",
        "А еще он мою гитару против меня настраивает!\n ",
        "Спортивный комментатор:- Мне кажется, что сегодня этот футболист ищет приключений на одно место.\n ",
        "- Циля Марковна, умоляю! Закрывайте занавески, когда переодеваетесь!- А шо?- А то! По Преображенской пробка, трамваи идти не могут - столько интересующихся за вас!\n ",
        "Лечится импотент у врача. Врач ему то, это выписывает, ничего не помогает. Наконец, врач говорит:- Слушайте, вот совет. Каждый день, смазывайте свой член керосином.- А что, помогает?- Батенька, самолеты поднимает!\n ",
        "В кабинет к директору бани заходит женщина.- У нас в женском отделении разгуливает женщина и нагло болтает...- В бане не запрещено разговаривать.- Но она болтает мужским членом!\n ",
        "Ты молода? Недавно вышла замуж? Часто \"по поводу\" и \"без\" наезжаешь на своего мужа? Тогда помни, как бы он тебя не любил всегда найдется та, которой восемнадцать, третий размер и мало мозгов.\n ",
        "- Мой муж вообще не признает власти!- Анархист, что ли?- Какой там анархист! Он - депутат...\n ",
        "Жена мужу: То, что я у тебя просила прощения, я тебе никогда не прощу!\n ",
        "Звонок в службу техподдержки:- Девушка, а теперь что делать?- Теперь наберите шесть нулей.- Какие шесть нулей?- Да, любые!\n ",
        "Женщинам всегда жилось проще: пенсионный возраст раньше, живут дольше, сиськи всегда под рукой и не надо жениться на какой-то дуре.\n ",
        "Не мсти, а прости - и увидишь, как жизнь их за тебя размажет.\n ",
        "На всю жизнь можно остаться девственницей, если отдаваться только работе.\n ",
        "Кто утверждает, что один человек не может изменить мир, никогда не ел недопеченную летучую мышь.\n ",
        "- А у меня родился сын. И совсем на меня не похож.- Совсем не похож?- Совсем. Совсем.- Значит дочка.\n ",
        "- Хочешь стать успешным? Просто подними жопу с дивана!- Ну вот я встал, что дальше?- Фиг знает, так далеко мы еще не заходили.\n ",
        "В Одессе говорят:\n - Не можешь любить, сиди дружи.\n ",
        "- Ефим Борисович, соседи говорят, что у вас с женой трения.- Еще какие, простыня дымится.\n ",
        "Блондинка - Валуеву:- Вы меня домой не подбросите?- Легко, а на какой этаж?\n ",
        "Выхожу сейчас из квартиры, а там двое прямо на лестничной площадке вакцинируются. Уважуха.\n ",
        "Когда-нибудь ты встретишь свое счастье, а пока встречай сентябрь.\n ",
        "Сейчас дети в 2 года сами включают компьютер, разблокируют телефон, что делал я в 2 года? А я жрал землю.",
        "В Тбилиси садится грузин в самолет и тащит за собой барана.- Гражданин, зачем везете барана?- Это не баран, это магарыч, а баран у меня в Москве учится!\n ",
        "Собрались как-то печенеги и половцы потерзать Россию, прибегают - а ее еще нет.\n ",
        "Взрослая жизнь - это когда у тебя нет времени рыдать на полу, потому что ты его еще не помыла.\n ",
        "В доме, где проживают сплошь одни интеллигенты, один доцент, в темноте стукнулся о дверной косяк и обронил слово \"бл@\". С тех пор он стал считаться местным криминальным авторитетом.\n ",
        "Улетев в кювет, \"Ока\" почувствовала себя внедорожником.\n ",
        "Замаскировать так, чтобы ни одна собака не нашла. Даже я!\n ",
        "- Алло! Это Бюро погоды? Примите заказ...\n ",
        "Жил бы в эпоху Ивана Грозного - пересажал всех депутатов на кол к ядрене фене!- Так их же тогда не было!- Ну, и слава богу, что без меня всех пересажали!\n ",
        "Стринги со стразами: больно, но модно.\n ",
        "Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана...\n ",
        "В своем вечернем обращении в программе \"Время\" президент Путин решительно заявил: \"Попытки террористов взрывами в метро запугать нас и добиться своих гнусных целей, тщетны. Мы в метро не ездим\".\n ",
        "Вопрос с женского форума:- Ваш мужчина Вам сказал: \"Я тебя люблю\" до секса или после?Первый коммент:- Для.\n ",
        "- Слушай, как думаешь, олимпийский девиз \"Быстрее, выше, сильнее\" не потеряет ли свой смысл в сегоднешнее непростое время?- Да нет, думаю, этот девиз вечен, пока у человека чешется спина!\n ",
        "Футболисты одной из команд во главе с тренером, едва приехав в Москву на матч, отловили судью и стали его бить.- За что вы его так, ведь матч еще и не начинался?- А у нас самолет сразу после матча, боимся не успеем...\n ",
        "Генерал утром просыпается с глубокого похмелья. Не помнить, что сним было вчера. Рядом стоит адъютант и гладит его китель. « Облевался», с ужасом подумал генерал. « Ничего, выкручусь».\n— Знаешь, начал генерал, вчера приехал в полк, а тут из-за угла какой- то пьяный лейтенант на меня налетел и весь китель мне, гад, обделал. Ну, а я, как положено, 10 суток ему, паршивцу и влипил.\n— Мало дали, товарищ генерал. Этот наглец вам еще и в штаны наложил",
        "Демократия - это когда царю приходится много пи@деть.\n ",
        "Ну слава богу, ты дома! А то в известиях передавали, что на площади какое-то чучело сожгли.\n ",
        "Хозяйка:- Качество работы - \"пять\"!Сантехник:- И за ремонт - трояк. Итого - восемь долларов.\n ",
        "Переговоры с Совестью прошли успешно: достигнута договоренность об\n увеличении скидок и списании прошлых долгов. Стороны высоко оценили\n новый шаг на пути к взаимовыгодному сотрудничеству.\n Андреич.\n ",
        "- Привет, что делаешь?- Да вот, магазин открыл...- В карантин?! Как тебе это удалось?- Да так, вот этим ломиком.\n ",
        "У мужика заболел и издох петух. Пошёл он на базар и купил другого, молодого, горячего.\nНа следующий день смотрит мужик: петух по всему двору носится, всех кур подряд ебёт без устали. \nНа следующий день смотрит мужик: петух бегает по двору и уток ёбет. \nЕщё через день петух всех гусынь выебал. \nЗатем петух выебал всех индюшек. Пробовал даже козу, да не получилось.\nЗагрустил петух, захворал: ебать больше некого. \nОдним утром выходит мужик на крыльцо и видит: лежит его петух на земле бездыханный, а вокруг вороны уже ходят, мертвечиной поживиться хотят. \nМужик хочет ворон отпугнуть, только начинает с крыльца спускаться, а петух один глаз открывает и говорит: \n—Спугнешь ворон – тебя выебу.",
        "Доктор:- Ваша болезнь очень сложна, и я даже не могу окончательно решить, что у вас...- Что же, делать, доктор?- Ну да, впрочем, ничего, я попробую сначала отпилить вам одну ногу.\n ",
        "Если женщина вдруг надолго замолчала,\n значит он с головой ушла в секс.\n ",
        "Шотландец возвращается домой после шестимесячного путешествия по Европе. По приезде он попадает в объятия двух бородатых мужчин, в которых узнает родных братьев.- Что это вы так обросли?- Ты уехал, Джонни, и забрал бритву!\n ",
        "В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник.- Но вы мне сегодня не должны платить.- Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.\n ",
        "Жена преподавателя Петрова заподозрила неладное, когда после секса с ней он сказал \"Давай зачетку\".\n ",
        "Под каждым солидным галстуком двухтысячных скрыта толстая золотая цепь девяностых.\n ",
        "А я яблоньку посадил. Теперь откармливаю ее на дрова.\n ",
        "- Глупо создавать запасы всяких продуктов, я всегда запасаюсь только водкой!- Почему?!- Во-первых, у нее срока годности нет, а во-вторых, еще дедушка учил меня, что это валюта, только жидкая!\n ",
        "По опросам населения на каждого дурака приходится несколько десятков умных. Так что народ значительно поумнел в ответах.\n ",
        "В отличие от большинства биологических видов, самки человека, как правило, значительно наряднее самцов.\n ",
        "— Здравствуйте, мне бы Пермскую ЕЗДУ оформить\n— Пермскую ЕЗДУ?\n— Да\n— Пезда",
        "Прочитав баш, я так понял, что одна половина населения страны собирается ради прикола проголосовать за Жириновского, а вторая половина на выборы вообще не пойдет, потому как итак ясно, что победит Медведев...\n ",
        "- Недавно в Москве открылся новый суперсовременный кинотеатр с объемным стереозвуком, панорамным изображением и имитацией запахов. Для более полного ощущения переживаний героя, посаженного на электрический стул, к креслам зрителей подключен электрический ток.\n ",
        "- Здорово сосед, на пенсии подрабатываешь?- Да, помощником руководителя.- Жене по хозяйству помогаешь?- Ага!\n ",
        "- За что ты сидел?- За убийство жены.- Отлично, значит ты не женат.\n ",
        "- Мама, я хочу замуж!- Хватит! Уже дважды была!- Ну, мама...- Нет, и не проси!- Мам, я только туда и обратно!\n ",
        "На упаковках противозачаточных таблеток появятся страшные картинки с изображением медведя, вылезающего из кустов.\n ",
        "К браку приводит не только неумелое обращение с женщиной, но и умелое - с мужчиной.\n ",
        "Машенька прибегает к матери вся в слезах.- Что случилось, доченька?- Папа ударил себя по пальцу молотком.- А почему ты плачешь?- А я засмеялась.\n ",
        "Есть три вида полового акта - оральный, анальный и банальный...\n ",
        "Вопрос на интернет-форуме:- Что делать, у меня чешется между пальцами ног?Ответ:- Ну, это зависит от того, между какими пальцами. Если между средними, то к дерматологу. А если между большими, то к венерологу.\n ",
        "Встречаются волк и заяц. Волк удивляется:- Чего это у тебя, косой, одно ухо стало короче?- Да вчера медведь оторвал.- За что?- Я сказал ему, что краем уха слышал, как его лев тр@хнул...\n ",
        "- Давай, подруга, приезжай ко мне.- Не могу, у меня сегодня дома будет романтический вечер.- Откуда знаешь?- Муж сказал, что если я еще раз накормлю его пельменями, он меня жестко отымеет. Поставила воду на плиту, сижу, жду...\n ",
        "Так как Украина договорилась с боевиками Донбасса о прекращении огня в Минске, то в Минске и не стреляют.\n ",
        "Обидно, когда побрызгался дезодорантом \"Защита 24 часа\", вышел на улицу, а тебе сразу же вломили.\n ",
        "- Может ли президентом России быть женщина?- Формально да, фактически нет.- Почему?- Ну, прикиньте сами, как Путин может быть еще и женщиной?!\n ",
        "Из-за карантина в каналах Венеции вода стала чистой и туда вернулась рыба, в каналы Милана вернулись лебеди, в порт Кальяри вернулись дельфины, а в Россию - монархия.\n ",
        "Мне нравится в интернете. Тут люди красивее чем в жизни, умнее чем в жизни, смелее чем в жизни, от них не воняет и можно им не отвечать.\n ",
        "- Доктор, у меня нерегулярно бьется сердце.- А вы пьете?- Пью, но регулярно.\n ",
        "Все-таки мы живем в цивилизованном мире: раньше за оскорбление чувств верующих сжигали, а теперь всего лишь сажают.\n ",
        "- Ну как дела в школе, сынок, много задали домашних заданий?- Немного, папа, рублей на пятьсот.\n ",
        "В еврейскую семью приходит телеграмма: \"Волнуйтесь. Подробности письмом\".\n ",
        "При наводнении в Еврейской автономной области ни одного еврея не пострадало.\n ",
        "- Ты что, Интернет подключил?- А, что, гдаза умные стали?- Нет, красные.\n ",
        "Стройное тело Жанны унесло бурным печеньем...\n ",
        "В унивеpситете им. Патpиса Лумумбы ЧП - съели студента!\n С виновными пpоводят pазъяснительную pаботу:\n - Мы же вас коpмили лучше своих студентов!\n - Спасибо вам! Hо очень уж мы соскучились по домашней пище!\n ",
        "Сидят на берегу мужики и ловят рыбу. Тут потходит к ним ежик и спрашивает:- Мужики! У вас клей есть?- Нет!Уходит, через полчаса возвращается:- Чего тебе надо, ежик?!- А я Вам клей принес!\n ",
        "- Я из того мрачного прошлого, о котором вам в светлом будущем остается только мечтать.\n ",
        "Сидит на берегу озера мужик и плачет. Прохожий спрашивает:- Что случилось-то?- Два года назад на этом самом месте утонула моя жена.- Ну за 2 года мог бы уже и привыкнуть и снова жениться.- Конечно, только вторая жена никак не соглашается здесь купаться.\n ",
        "- Если мужчину накормить зеленым салатом и морковью, он становится сексуально неукротим.- Ты пробовала?- Нет, но на кроликах эксперимент проходит успешно.\n ",
        "Зима, холодно, компания приятелей выезжает в деревню, чтобы попариться\n в деревенской бане. Ну вот, значит, после жаркой бани все по примеру\n хозяина выбегают во двор, чтобы охладиться в сугробе. Однако то ли\n отдыхающих было слишком много, то ли снега мало, в общем, последнему\n места не хватило. Он осматривается, замечает невдалеке еще один\n здоровенный сугроб и, не обращая внимания на предостерегающие крики,\n с разбегу ныряет в него. К сожалению, основной составляющей этой кучи\n был навоз, причем сверху он был совершенно свежим, только чуть\n припорошенным снегом.\n PS: еще мне рассказывали похожую историю, где вместо навоза начинкой\n кучи был большой куст крыжовника.\n ",
        "Из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. Шеф полиции рассылает\n фотографии: анфас, левый профиль, правый профиль. Через некоторое\n время приходит сообщение:\n \"Преступники опознаны. При задержании все трое убиты.\"\n ",
        "На антимайдане заявили, что украинцы очень довольны властью! По крайней мере, голодные могут прийти на Евромайдан и там покушать...\n ",
        "Неграмотный самоубийца наклал на себя руки.\n ",
        "Один чукча показывает пальцем на небо и говорит другому:- Смотри, самолет летит!- Правительственный, однако!- Не, мотоциклистов впереди нет!\n ",
        "Валера женился уже в седьмой раз, поэтому уверенно вошел в ЗАГС со словами: \"Мне как обычно!\".\n ",
        "- Вчера первый раз сделал девушке куннилингус.- Ну и как?- Да хреново. На вкус - как член.\n ",
        "Если бы рестораны работали как Microsoft Technical Support:\n (Мicrosoft Тех помощь)\n (П)осетитель: Официант!\n (О)фициант: Здравствуйте, меня зовут Билл и я буду вам помогать.\n В чем проблема?\n П: У меня муха в супе!\n О: Попробуйте еще раз, может быть ее не будет там в этот раз\n П: Нет, она все там же\n О: Может вы не правильно пользуетесь супом. Попробуйте его кушать вилкой.\n П: Даже когда я его ем вилкой, она там же!\n О: Может версия супа не подходит к вашей миске. Какую миску вы используете?\n П: Миску для супа!\n О: Странно... По идее должна работать. Может быть, неправильно\n установлена? Как установили миску?\n П: Вы мне принесли ее на блюдечке. Какое это имеет отношение к мухе\n в моем супе?\n О: Скажите, вы помните, что вы делали перед тем, как вы заметили муху\n в супе?\n П: Я сел и заказал сегодняшний суп!\n О: Может, вам надо установить последнюю версию сегондяшнего супа?\n П: У вас есть больше чем одна версия супа каждый день???\n О: Да.. Версия супа меняется каждый час.\n П: Хорошо, какя версия супа сейчас?\n О: Борщ.\n П: Хорошо. Принисите мне борщ и счет. Я уже опаздываю.\n (Официант уходит и возвращается с борщем и счетом.)\n О: Пожалуйста, ваш борщ и счет.\n П: Это рассольник!!!\n О: Да, борщ был не готов.\n П: Ладно, я голоден, я съем что угодно уже!\n (Официант удаляется)\n П: Официант! У меня жук в супе!\n Счет:\n Суп.....................................$5.00\n Новая версия супа............$2.50\n Тех помощь.......................$1.00\n ",
        "Лучше плохое хачапури, чем хорошее харакири.\n ",
        "Солдат подходит к старшине.- Товарищ старший прапорщик, скажите что-нибудь.- Смирно!- Ну, нет, что-нибудь ласковое.- Ну, ладно, вольно.\n ",
        "В отличие от Англии у нас нет второго завтрака, зато есть третий ужин!\n ",
        "Стоит только выбрать себе пастуха, как невольно начинаешь чувствовать себя бараном.\n ",
        "Подростки пьют, чтобы поскорее стать взрослыми, а взрослые пьют, чтобы хоть на время снова стать подростками.\n ",
        "Девушка спрашивает подругу:- Интересную книгу ты читаешь?- Да, очень романтическая история. При этом с трагическим финалом!- А что там случилось?- Ты понимаешь, в самой последней главе герой возвращается к своей жене!\n ",
        "Середина 80-х,Западная Сибирь, зима (за бортом -35 С).Метет пурга,\n свистит ветер,ночь...(короче обосраться можно).Рота совершает ночной\n марш-бросок. В составе колонны 6 БТР,2 ЗИЛа, один из них с походной\n кухней.Весь личный состав спит, водилы при этом умудряются вести\n машины.В одном ЗИЛе, который перевозил всякую кухонную утварь\n и снаряжение кроме водилы в кабине ехал и одновременно кимарил\n молоденький лейтеха по фамилии Коняшкин. А в кузове его машины\n сторожил имущество и нес ночную вахту рядовой Махмудходжаев\n из солнечного Узбекистана.Трогательное существо. Хороший товарищ,\n очень ответственный.Как и все братья наши меньшие по русски знал слов\n вдвое меньше Эллочки Людоедки,но в меру сил старался поддерживать\n разговор. Но счас не об этом.Коняшкин спит, солдатка служит. И вот\n в кабине ЗИЛа раздается стук, снаружи раздаются какие-то вопли,\n русский мат в перемешку с частями Корана, короче херня какая-то.\n Коняшкин вздрагивает, оглядывается, видит суетящегося узбека, который\n машет граблями, что-то там орет. Превозмогая сон, матеря солдата\n Коняшкин открывает дверь.Бля,ветер, пурга...\"Чо ты орешь?\"-кричит\n лейтенант.\"Ка-те-ле-о-о-к поте-е-ря-ял, кателек па-те-ря-ял!!!\"-\n вот оказывается что орет Махмудходжаев. \"Бля, ты совсем ох..ел\n что ли, успокойся , дам я тебе другой котелок.Скоро подменим, только\n угомонись!!\"-резонно отвечает Коняшкин. \"Ой, лейтенант,ка-те-ле-о-о-к\n поте-е-ря-ял, кателек па-те-ря-ял !\"- не унимается хозяйственный\n Махмуд.\"Ну ты точно ох..ел!Счас заберусь в кузов и отху..рю, свои\n не узнают.Успокойся, дам я тебе новый котелок\"- орет Коняшкин.\n Он закрыл дверь,и все снова стихло.Лишь за окнами свистел ветер\n и выла вьюга... Через два часа, когда рота прибыла на место назначения\n и готовилась к завтраку , выяснилось что по дороге где-то\n на бескрайних равнинах Родины от ЗИЛа отцепилась походная кухня,\n именуемая в Узбекистане котелком.Рота осталась без горячего.\n А Коняшкин так и не дал Махмудходжаеву новый котелек. Во-от.\n ",
        "Вечером в темном переулке стайка гопников мужичку: \"Знаете ли Вы, что Ваши зубы и десны сейчас в опасности?\".\n ",
        "Москва стояла, стоит и стоять будет. ГИБДД России.\n ",
        "Иммунолог - самый ленивый врач в поликлинике. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.\n ",
        "Они сидели, разговаривали. И она уже представляла себе, как он начнет ее целовать, раздевать... Но он только пил чай и не ушел пока не сожрал весь торт.\n ",
        "Досада после внезапного всплеска радости - утонченное издевательство!Поэтому нацарапал на старой банковской карте неправильный код и оставил у банкомата.\n ",
        "РПЦ поступает правильно, так как в Царство Божие никто ничего не унесет, платить надо здесь.\n ",
        "В Древней Руси шоу-бизнес не знал слово \"постель\". Бытовало выражение: \"Язык до Киева доведет!\".\n ",
        "Вчеpа книгy читал, там y мyжика на спине кyлеp был.\n ",
        "Я не гомосексуалист, я бисексуал.Я люблю и парней, и мужиков!\n ",
        "- Я когда в парке был, то монету бросил в фонтан.- Зачем?- Чтобы потом вернуться.- И что, вернулся?- Пришлось. Денег на обратную дорогу не хватило.\n ",
        "Это просто вопрос времени, когда к моему имени и фамилии добавят слово \"синдром\".\n ",
        "- Не, ну смотри, я вставила еще одни стельки, надела свитер на кофту, капюшон поверх шапки и совсем не холодно!- Ты еще не вышла из квартиры.\n ",
        "- О, как здорово, вот вы нам очень нужны на нашем форуме!- Но я ругаться не умею...- Ругаться уметь вам и не нужно, нам нужна жертва.\n ",
        "Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока,\n 1 йогурт, 1 комплект одноразовой пасуды, 1 тюбик пасты\n и 1 зубную щетку. Кассир - молодой парень, глядя на все это:\n - Ты, наверное, одна живешь...\n Девушка (кокетливо):\n - Как ты догадался?\n - Уж больно ты страшная...\n ",
        "- Вы слышали, под Москвой собираются построить макет Рейхстага для тренировки юнармейцев?- Хм, а как же импортозамещение? Может, лучше построить макет Зимнего?- Ага. А для тренировки юных моряков - макеты яхты Сечина и яхты Абрамовича.\n ",
        "- Мама, мне в школе все говорят, что я рассеянный, скажи, это не так?- Мальчик, ты ведь живешь в доме напротив.\n ",
        "Терпеть Януковича на посту президента или сидеть без отопления и горячей воды? Хорошо, что в 2014 году украинцы сделали правильный, зрелый выбор.\n ",
        "Авторучка Смита сломалась, и на верхнем карманчике его рубашки образовалось красное пятно. Жена понесла рубашку в чистку. Приемщик долго смотрел на пятно, затем сказал:- Неплохой выстрел, мадам!\n ",
        "Психиатр говорит, что я зациклен на мести. Это мы, бл@ть, еще посмотрим.\n ",
        "Бредёт татарин по улице, шатается, за сердце держится\n и бормочет: ``улям... улям...``\n Навстречу русский:\n ``Мы тоже, когда получка - гулям!``\n прим.: улем [улям] = умираю (татарск.)\n ",
        "Лежат в постели молодожены, а она ему по яйцам - брынь, брынь, брынь! Он спрашивает:- Милая, что ты делаешь?- Да так, свои вспоминаю...\n ",
        "Николай Валуев умеет читать мысли людей, поэтому и бьет так сильно.\n ",
        "- Если ты станешь моей женой, то я, как мужчина, буду делать все возможное, чтобы прокормить свинью.- Ты хотел сказать \"семью\"?- Может быть.\n ",
        "Парень приглашает девушку к себе домой. Ну та пришла, сняла куртку, проходит в комнату.Парень ее и спрашивает:- Что пить будешь водку или спирт?- Ой, даже не знаю, все такое вкусное!\n ",
        "Приходит к врачу старушка:\n - Мил-человек, жизнь достала, застрелиться хочу,\n скажи, где сердце-то расположено, куда стрелять,\n чтобы наверняка...\n Врач, с бодуна, автоматически:\n - Два пальца ниже соска.\n На следующий день бабулю привезли с простреленной ногой.\n ",
        "Вчера написала на грязной машине соседа: \"Помой меня\". Сегодня смотрю на моей написано: \"Заходи, помою\".\n ",
        "Дорогая, раньше я любил тебя. Но прошло много лет, и теперь я тебя просто терплю.\n ",
        "Василий Иваныч на БАМе посетил лагерь особого режима. Перед\n ним выстроили полосатых арестантов.\n - Здравствуйте, товарищи матросы!\n ",
        "Жизнь такая, что все чаще в слове утварь хочется поставить запятую.\n ",
        "- Одной бутылки мало. Двух - много. Три - в самый раз.- Это аксиома или постулат?- Теорема. Требует доказательства.\n ",
        "Идея для малого сезонного бизнеса - анонимный вынос елки.\n ",
        "- Слышал, ты в Египет собрался?- Ну да...- Заедь еще в Ирак и Сирию, чтобы наверняка!\n ",
        "Сегодня зашли с мужем в автомагазин за лампочками. Влетает тетка, как выяснилось, за бензонасосом. Ее коронная фраза убила наповал: \"Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожмакать - и само потекло!\". Мужики за прилавком ушли в аут надолго.\n ",
        "Почему негров сбивают чаще зимой чем летом ?\n\nПотому что зимой их лучше видно.",
        "- Ты что, пиво пить не идешь?- Денег нет. У меня большие расходы - друг на свадьбу пригласил! Чтобы рубашку погладить, пришлось утюг купить.\n ",
        "В гей-клубе:\n - Ну что, в очко сыграем?\n ",
        "Жена спрашивает мужа:- Скажи, я толстая?- Нет, конечно. Но я правильно понимаю, что скандал все равно будет?\n ",
        "- Эмма Захаровна, я слыхала, что вы выходите замуж за Рабиновича?- Да.- А жених знает, сколько вам лет?- Частично.\n ",
        "- Если твоя девушка переспала с девушкой, ты это считаешь изменой?- Если без меня, то да.\n ",
        "В тот день было так холодно, что эксгибиционисты описывали себя женщинам.\n ",
        "Жена после душа.Входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа:- Ну как я тебе?- Хороша! А была бы чужая, цены бы тебе не было.\n ",
        "Тpактатъ о котахъ.\n Котъ суть есть тварь с количеством лапъ от 2 до 4, оборудованная\n хвостом с одной стороны и отверстием для поглощения субстанций\n и издавания звуков с другой. Котъ весь снаружи покрыт шерстью\n различнаго качества, количества и оттенков. Цвета варьируются\n от темно черного до белого, проходя через все цвета спектра\n не ограниченные воображением хозяина. Пpи нанесении на кота\n искусственных красителей он старается заглотить их путем вылизывания.\n Из этого можно сделать выводъ, что внутри кота тоже растетъ шерсть;\n и он стремится быть равномерно окрашенным со всехъ сторонъ. Hаyка\n не pасполагаетъ точными данными о внутренностях котовъ. Веpоятнее\n всего тамъ имеется система жизнеобеспечения кота его девятью жизнями.\n Редко кому удавалось видеть дохлого кота. А те pедкие свидетели\n видели скорее всего китайския или польския подделки, у которых иссякли\n китайския же батарейки.\n Звyки, издаваемые котомъ, разнообразны. Они варьируются от равномерного\n таpахтенья, когда котъ сигнализирует о необходимость дозапpавиться,\n до глухого \"БУМ\" при появлении стены на пути его неконтролируемого\n полета. Все коты делятся дикихъ и домашнихъ. Дикие коты - дикие,\n домашние соответственно домашние. Дикие коты проживаютъ в местах\n не столь отдаленных от людей, но не в непосредственной близости.\n Домашние - в квартирах, паразитируя на людях и являясь незваными\n хранителями холодильников и прочих благ цивилизации. Изpедка страсть\n к благам заводитъ ихъ в СВЧ-печи, на этом их \"гейм овеp\".\n Коты не есть твари летучие. Пpиpода обделила их этим даром,\n но при благоприятных условиях здоровый котъ может пpолететь\n от 2 до 5 метров по прямой (пpи правильном приложении yдаpа ноги).\n Веpоятно, в процессе полета коты испытывают некоторый дискомфортъ\n и неудобство, так как повторять полет они уже отказываются. Опытным\n путем доказано, что лучшей летучестью обладают коты, проживающие\n в местах обитания тещь.\n Котъ есть мелкий хищник, оснащенный острыми когтями и некоторым\n количеством зубов. Котъ нападает на свою жертву и дерет ее когтями\n до полного удовлетворения. Дикие коты давят мышей, крыс и кошек.\n Домашние - ковры, дорожки, диваны и приходящих гостей (пока не отправятся\n в свой первый полет). Редкий котъ прогрызетъ банку с Вискасомъ.\n Место кота в пpиpоде не ясно. Скоpее всего это живучая ошибка природы\n при создании зайцевъ и кpоликовъ. Пpименение кота разнообразно -\n от снятия стрессовъ до изготовления шапокъ и использования как приманки\n при ловле pаковъ.\n (c) изд-во т-ва «Брокгаузъ, Пакгаузъ, Ефронъ и сыновья».\n ",
        "Если не хотите портить с человеком отношения - не мешайте ему врать.\n ",
        "Избушка, за столом сидит дед с бабкой, кушают кашу.\n Дед поел, облизнул медленно ложку и вдруг - бац по лбу старухе:\n ``А ведь я тебя, бабка, не целкой взял!``\n ",
        "Вы только представьте, если вы встречаетесь с бездомной ее можно провожать куда угодно.\n ",
        "В кабинет хирурга, заходит медсестра:- Леночка, что у нас сегодня?- Два легких случая - автокатастрофа и производственная травма. И один тяжелейший случай - муж отказался выполнить супружеский долг...\n ",
        "- Я слышал, ты вернулся к жене?- Ага.- И как она тебя встретила?- С распростертыми ногами!\n ",
        "На уроке русского языка.- Вовочка, дай пример вводного предложения.- Пожалуйста: \"Марьиванна, ввожу!\".\n ",
        "Если бы у вас появилась возможность надавать ремнем по заднице тому, кто виноват в большинстве ваших проблем, вы бы еще неделю сидеть не могли.\n ",
        "В том, что приходишь, куда не звали, есть огромный плюс: если надумаешь уйти, то никто не станет надоедливо упрашивать остаться.\n ",
        "Нашли как-то две монашки презерватив. Одна говорит:- Это одежка!- Нет, это обувка!Решили спросить батюшку. Тот посмотрел и говорит:- Это, сестры мои, херомантия!\n ",
        "- Внучек, у вас рыба свежая?- Ну, бабуль, конечно, свежая. Она же живая.- Я - тоже живая.\n ",
        "В Украине сейчас популярна церковь-трансформер.\n ",
        "- Колись бандюга, на кого работаешь?- От работы кони дохнут и менты!\n ",
        "Одна курица другой:- Да я могу на тебя в суп подать!\n ",
        "- Пап, а почему вот эта клякса на холсте стоит 10 миллионов долларов?- Сынок, клякса стоит пару центов, остальное идет на зарплату полчищам искусствоведов и экспертов, которые объяснят нам всем, какой глубинный смысл, творческий прорыв и гениальное наитие в этой кляксе и почему она должна столько стоить.\n ",
        "Жила-была одна семья. Была у них договоренность: четные дни недели во всех бедах виноват Он, в нечетные - Она. В воскресенье, для баланса, Кот.Вообще не ругались.\n ",
        "- Дай-ка я обхвачу его губами, чтобы не упустить ни капли...- Мля, Петрович, давай уже новый пузырь откроем!\n ",
        "Решил дать бой пьянству, но с перекурами. А после победы можно и курение на поединок вызывать.\n ",
        "По новой Конституции, в Верховной Раде будет 300 депутатов и двухпалатный парламент.Самый идеальный вариант - это два депутата и по 300 гривен зарплаты на рыло!\n ",
        "В наше время это бы звучало так:- Гюльчатай, открой лифчик-то...\n ",
        "Ночь, звонок в скорую.- Алло, алло! Здравствуйте! Человеку срочно нужна помощь, на грани смерти!- Здравствуйте. Докажите, что вы не робот.\n ",
        "Пациент вpачу (низким голосом):\n - Вpач, у меня голос гpубый, моей жене не нpавится.\n Вpач (высоким голосом):\n - Тогда идите в хиpуpгию, там вам отpежут яйца.\n Мужик после опеpации говоpит жене тонким голосом:\n - Ну тепеpь тебе мой голос нpавится?\n Жена:\n - Как ты это сделал?\n Мужик:\n - Пошел в хиpуpгию и там мне удалили яйца.\n Жена:\n - Идиот, тепеpь же у нас детей не будет! Иди назад и\n попpоси, чтобы тебе яйца обpатно пpишили.\n У вpача.\n Мужик (высоким голосом):\n - Вpач, веpните мои яйца!\n Вpач (низким голосом):\n - Пооздно!!!\n ",
        "Такого козла еще поискать надо. Но я-то умница, я-то нашла!\n ",
        "Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от поезда. Идет на почту и дает жене телеграмму: \"Сара, где я? Беспокоюсь\".\n ",
        "Ничто так не бесит женщин, как один любовник на всех...\n ",
        "Купил жене на день рождения коробку пудры. Время от времени добавляю в нее муки... чтобы хватило надолго...\n ",
        "Мои Windows понима~1 длинны~1 имена, а твои?\n ",
        "Воробей (В) подлетает к слону (С) и говорит:\nВ:  Слон, хочешь приятно сделаю?\nС: Ну давай, а как? \nВ: Я к тебе в хобот залечу и через жопу вылечу!\nС: Ну давай!\nВоробей пролетает, слон в ахуе от восторга. И говорит: \nС: Давай еще раз! \nВоробей залетел, не успел вылететь, слон хобот к жопе и говорит: \n- А, вечный кайф!",
        "Лежат Абрам и Сара в постели, Сара заигрывает с Абрамом, пытаясь расшевелить его:- Абрам, а Абрам, смотри что у меня есть!- Что? - спрашивает полусонный Абрам.- Половая щель, - кокетливо отвечает Сара.- Дура! Заткни ее скорее! А то я думаю, откуда так дует!\n ",
        "Сложные проблемы всегда имеют простые, легкие для понимания неправильные решения.\n ",
        "Двa чaca нoчи, звoнoк в квapтиру. Жeнa oткрывает дверь, впадает \"в дрова\" пьяный муж. Жена спрашивает:\n— Ты где нажрался???\nМуж еле бормочет:\n— У друзей и вырубился.\nПауза. Жена начинает раздевать пьяного мужа.\nТянет за штанины брюк и стягивает трусы, видит на \"конце\" презерватив.\nCрывaeт eго и втыкaeт мyжy в зaдницу. Coбирaeтся и уxодит.\nНа следующий день приходит домой за вещами, заходит в квартиру, видит ужас. Муж сидит и аниме смотрит.",
        "Многие мужчины тратят деньги на ерунду.А ерунда еще и капризничает, и выспрашивает:- А ты точно меня любишь?\n ",
        "спорили как-то учитель физики, учитель химии и учитель немецкого в чем измеряется плотность",
        "Владимир Путин скорректировал национальные цели развития России: к 2030 году продолжительность жизни Путина должна достигнуть 77 лет.\n ",
        "- Товарищ прапорщик, можно спросить, под каким углом необходимо установить миномет, чтобы снаряд полетел на максимально дальнее расстояние?\n- Не можно.",
        "Билась-билась царевна лягушка о землю и получила сотрясение мозга.\n ",
        "Подавляющее большинство населения не догадывается, что не сидит и никогда не сидело на \"нефтяной игле\".\n ",
        "Если талантливый человек талантлив во всем, то один из талантов можно и пропить.\n ",
        "В метро появились милиционеры - значит, террористическая угроза окончательно миновала.\n ",
        "- Вот и квартира! - подумал кролик.- Вот и пообедал! - подумал удав.\n ",
        "Что делает вебкам-модель на маяке?\n\nСветит пиздой",
        "- Не жизнь, а сплошная мука и разочарование!- Это почему?- Да вот, не успел порадоваться своей зеленой \"Вольво\", а уже в моде серебристые!\n ",
        "Путана-феминистка платит сама за себя.\n ",
        "Лет пятнадцать назад мой папа работал водителем в Министерстве путей\n сообщения в столице одной из южных республик. Машина у него была \"УАЗ\".\n Сначала она была просто защитного цвета, а потом руководство решило\n как-то выделить из общего потока машин, и посему велено было на обеих\n передних дверцах (с обеих сторон машины) написать белой краской: \"МПС\".\n Теперь история № 1.\n Мотаясь по городу, папа, естественно, частенько подвозил \"левых\"\n пассажиров. Как-то подсел к нему абориген, по виду - из кишлака, сказал,\n куда ему надо, едут.\n Через некоторое время абориген задает вопрос (наверное, долго мучился,\n но так и не смог разгадать аббревиатуру):\n - А что это у вас на дверце написано? Как расшифровать?\n Папа мой был человеком с юмором, решил пошутить, и отвечает:\n - Министерство похоронной службы.\n Абориген притих, а потом снова спрашивает :\n - А что вы делаете?\n - Да помогаем на тот свет людей отправлять.\n - По желанию?\n - Да, кому кого надо отправить - нам звонит, мы и едем по вызову. Вот\n как раз по вызову еду.\n А машины тогда были оборудованы системой \"Сирена\", это такой\n радиотелефон, кг 8 весил, стоял в машине между водителем и пассажиром.\n Бедный абориген притих, сидит ни жив, ни мертв. Наконец, попросил\n высадить его, не доезжая до места назначения, и щедро отвалил 5 руб.,\n тогда это приличная сумма была. Во всяком случае, на эти деньги мы\n с папой покушали шашлычка, мороженое и мне еще на кино осталось.\n История №2.\n Подсаживается как-то еще один абориген и говорит:\n - Вези меня на улицу Тимира Ниязова.\n Папа больше 30 лет в городе ездит, все закоулки знает.\n - Нет такой улицы, - говорит.\n Абориген называет район. Но папа точно знает, что в том районе нет\n такой улицы. Абориген утверждает, что есть. Я, говорит, покажу.\n Ладно, едут. Тот руководит : \"Направо, налево, прямо\". Приезжают.\n Абориген радостно кричит :\n - Вот она, эта улица!\n Папа читает на табличке \"Улица ТИМИРЯЗЕВА\".\n - Это же улица Тимирязева.\n - Я и говорил тебе: Тимира Ниязова, читай!\n Так папа и не смог убедить его.\n ",
        "Если нельзя, но хочется, то не бесплатно.\n ",
        "У жены был матюкливый муж. И она ему говорит:- Ты бы лучше не матюкался, а говорил названия цветов.Он ей:- Хорошо.Они пошли в ресторан, мужа задел официант, муж поворачивается и говорит:- Розочка, тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишься.\n ",
        "Два парашютиста:- Ну и как твой первый прыжок?- Как полет птицы!- Это как?- Летел и гадил...\n ",
        "Получила зарплату... Вот сижу и думаю, что купить: один зимний сапог или два рукава от пуховика?\n ",
        "Программист пришел на стрельбы, дали ему автомат, он отстрелял весь рожок, не попал даже в мишень. Инструктор начинает его ругать, на что программист внимательно осматривает свой автомат и говорит: у меня все пули вылетели, проблемы на вашей стороне.\n ",
        "Женщина - это удивительное существо! У нее есть день рождения, но нет года рождения.\n ",
        "Хотела погрустить как положено: подоконник, плед, кофе... Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе, да еще и ж@па на подоконнике не помещается!\nКороче, не умею я грустить...",
        "Попал математик в сумасшедший дом. Обступили его со всех сторон психи, а он, чтоб их запугать, кричит:\n— Бегите! Я вас всех продифференцирую!\nНачинается переполох: все психи разбежались в разные стороны, кричат, боятся. И только один стоит как ни в чем не бывало:\n— А мне плевать! Я е^х!",
        "Девочки, а у вас тоже есть такой фетиш и вы возбуждаетесь, когда у парня есть работа?\n ",
        "- Да ты жульничаешь внучек!- Да, бабушка!- А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает?- Знаю, бабушка, они выигрывают!\n ",
        "Объявление: \"Получила в подарок котенка, а у мужа аллергия на кошачью шерсть. Теперь его нужно срочно куда-нибудь пристроить! Может, кто возьмет? Брюнет, рост 180 см, зовут Андрей\".\n ",
        "Тех, кому не хватило комбинезонов, прошу быть особенно осторожными, так как танк имеет свойство грязи и смазки.\n ",
        "WADA вскрыла Акрополь и отменила результаты первой олимпиады.\n ",
        "Тебе грустно, одиноко и нечем заняться? Приходи ко мне, приготовь, постирай, помой посуду!\n ",
        "Одному старику врач сказал, что тот проживет только два месяца.На следующий день друг старика увидел его, курящим анашу.- Что с тобой, друг? С ума сошел?- Просто я читал, что наркоманы живут два года, а так хочется чуть-чуть пожить.\n ",
        "Из достоверных источников сообщают, что в дополнение к миллиарду Никита Михалков попросил о присвоении официального титула \"Кормилец\" первой гильдии.\n ",
        "Китайцы научились подделывать фарфор за 5 тысяч лет до того, как его изобрели в Европе.\n ",
        "Бывает, тебя зовут куда-то, а ты не идешь. Потом снова зовут, а ты снова не идешь. И тебя перестают звать... Я так однажды потерял работу.\n ",
        "— Знаешь шутку про \"нет, я тоже\"?\n— Да.\n— Пизда.",
        "Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольсьтво Нигерии\n ",
        "Кто привык трудиться, тому без дела не сидится.Любимая пословица судей.\n ",
        "Разговор двух евреев:- Что ты делаешь?- Я учу алфавит Брайля для слепых.- А зачем это тебе? У тебя что, ухудшается зрение?- Нет. Просто я смогу читать, не включая электричества.\n ",
        "- Изя, куда все бегут? Шо там дают?\n - По морде!\n - По целой???\n ",
        "- Солдат, ты девок любишь?\n - Люблю.\n - А они тебя?\n - И я их тоже.\n ",
        "Вождь сказал, что не надо накупать продукты, все будет хорошо... В магазины ломанулись даже те, кто до этого не поддавался панике.\n ",
        "Произошло все это сегодня под Питером...\n Мой приятель, накопив денег, купил наконец-то себе джип. Не новый, но очень даже\n ничего - спереди, как и положено - \"кенгурятник\", сзади - трубчатая рама и запаска.\n Приехал на железнодорожную станцию-вокзал, чтобы покрасоваться перед знакомыми.\n Проводив друзей на поезд, решил с \"понтами\" отъехать. Врубил заднюю передачу,\n газанул, и с \"ревом\" на скорости около 60 км/ч... врубился в стоящую сзади\n \"Ладу-десятку\". Морда \"десятки\" снесена начисто. Ему бы, дураку, вылезти из джипа\n с видом побитой собаки, но эйфория от покупки, видимо, еще не прошла...\n Далее следует диалог:\n - Куда ты ставишь свой тарантас, козел!\n - Да я...\n - Что ты? Лохом родился, лохом и подохнешь! Ну, ладно, я сегодня добрый!\n 100 баксов тебя устроит?\n - Да тут ремонту минимум на 700...\n - Сколько-сколько? Ну вот 200 и вали отсюда!\n - Тогда ГИБДД будем вызывать...\n - Да вызывай сколько хочешь! Не хочешь 200 - вообще ничего не получишь!\n Далее следует элегантная посадка в джип, и, взвизгнув резиной, новоиспеченный\n джиповладелец убывает в гости к приятелю. Лейтенанту-ГИБДДшнику, между прочим.\n Следует краткое изложение истории, лейтенант обещает спустить все это дело\n на \"тормозах\", нужно только заехать в районный отдел ГИБДД и заручиться кой-какой\n поддержкой...\n Прибыв в ГИБДД, лейтенант заходит уверенной походкой в кабинет начальника ГИБДД...\n Проходит пять минут, выходит из кабинета с каким-то странным видом, приглашает\n войти... Сцена из \"Ревизора\" - за столом сидит тот самый \"лох\"... Оказывается,\n два дня как назначили нового начальника ГИБДД, и народ просто-напросто \"не привык\"\n к новому \"дорожному папику\"...\n - Сам пришел? Ну и молодец! А то я уже операцию \"Перехват\" по району объявил...\n Питон.\n ",
        "Ветераны рассказывают о том, какие подвиги они совершили во время войны.\n Один говорит:\n - Я сбил летчика навозными вилами!\n - С неба?\n - Нет, с моей сестры.\n ",
        "- Дух Вашей покойной жены здесь! Повторяю: здесь! Вы чувствуете его присутствие?\n- Вы же просто напердели...\n- Сеанс окончен. С Вас триста долларов.",
        "- А почему на вашей карте Польша входит в состав Германии?- Я художник, я так вижу!\n ",
        "Все говорили, что нет ребенка воспитаннее и умнее, чем моя пятилетняя Маша.\n Так говорят и до сих пор, несмотря на недавно произошедшее ЧП семейного\n масштаба. Но обо всем по порядку.\n Заехал ко мне как-то на часок старинный мой приятель Шура Байбик. Привез\n гостинец: бутылку \"Бэйлис\" и большой кулек моих любимых пирожных \"Картошка\",\n если кто не знает, это такие коричневые шарики размером с картошку, скатанные\n из смеси какао, масла и раскрошенного печенья. Я положила парочку пирожных\n Машеньке на тарелку и отослала ее в дальнюю комнату лакомиться и не мешать\n взрослым общаться. Мы с Шурой сели в кухне и закрыли дверь. Дело в том,\n что у Шуры Байбика, как бы это объяснить, совершенно особая манера выражаться.\n Не то, чтобы он через слово матами сыпал. Но как отмочит что-нибудь... короче,\n не для детских ушей.\n В общем, вспоминаем мы с Шурой студенческие годы, попиваем ликер, смеемся\n от души. Шура съел \"Картошку\" и говорит: \"Это не пирожные. Это яйца потной\n обезьяны\". Я привыкла к подобного рода Шуриным высказываниям. Не в его стиле\n просто сказать хотя бы \"фу, какая гадость\" или даже \"говно\". Да пирожные были\n и правда не очень.\n Проводила я Шуру и пошла к Машеньке. \"Картошки\" лежат на тарелке нетронутые\n (и слава богу), девочка сидит, рисует.\n Другой бы ребенок уже на голове стоял, и маму и гостя бы извел. Лишний раз\n убедилась: повезло мне с дочкой!\n Пару недель спустя у свекра был юбилей. Он у нас главный инженер на крупном\n заводе, уважаемый человек. Приглашенные тоже люди сановитые. То и дело выходят\n в коридор помобильничать, а то и мчат в ночное на служебных конях, обещая\n впрочем вернуться к десерту. Тосты, закуски, тосты, горячие блюда, снова тосты\n в честь юбиляра, процедура всем знакомая и утомительная. Добрались, наконец,\n до сладкого стола. На столе появляется огромный торт с макетом нового цеха\n и поднос, на котором красиво уложены пирожные. Вы правильно угадали, какие.\n \"Картошек\" свекровь наделала! Я штучку съела - пальчики оближешь. Разлили\n чай. Гости уплетают сладкое за обе щеки, расхваливают кулинарные таланты\n хозяйки. Свекровь аж зарделась от удовольствия. И вдруг она видит, что наша\n Машенька с тортом расправилась лихо, а пирожные как лежали на тарелке, так\n и лежат.\n - Что же ты, внученька, бабушкины пирожные не кушаешь? - спрашивает свекровь.\n Гости притихли и посмотрели на нашу девочку, которая за все время только\n и сказала, что \"Передайте мне, пожалуйста, салат\".\n Машенька своим ровным мелодичным голоском и отвечает:\n - Бабушка, разве это пирожные? Это же яйца потной обезьяны.\n Шок. Главный энергетик потерял контроль над чашкой и пролил чай себе на штаны.\n У свекра на лбу выступили крупные капли пота.\n Ребенок смекнул, что у взрослых с соображением не все в порядке и решил\n пояснить:\n - Бабушка, ты все перепутала. Кто же ест яйца на десерт? Яйца едят на второе.\n Тут к ехидной жене гендиректора вернулся дар речи:\n - Машенька, почему же это обезьяна... потная?\n Моя дочь пожала плечиком и терпеливо пояснила:\n - Обезьяне было трудно. Она вспотела, пока все яйца снесла.\n Когда отгрохотали последние раскаты всеобщей смеховой истерики, дверь открылась\n и вошел помощник мэра, отсутствовавший еще с закусок.\n - Таааак, - сказал он, выдавая десертное вожделение потиранием рук, - что\n это тут такое кругленькое и аппетитное?\n Ответили ему хором. Говорят, политические люди хорошо владеют своим лицом.\n Не всегда.\n ",
        "Если развалилась семья, то нельзя винить только мужа. Виноваты оба - и муж, и свекровь.\n ",
        "Железное правило в семейных отношениях: кто первым после ссоры захотел cекcа, тот и просит прощения.\n ",
        "Если газ на Украину поставлять бесплатно, то хохлы будут требовать доплату.\n ",
        "Заселился мужик в отель. Звонит портье.\n - Кошмар! Куда вы меня поселили! В моем номере нет выхода!\n Портье:\n - Как?! Вы что, двери не видите!?\n Мужик:\n - Ну есть две! Одна ведет в сортир, а на другой табличка\n \"ПРОСЬБА НЕ БЕСПОКОИТЬ\"\n ",
        "Она сказала мне, что очень хочет попутешествовать, а я ответил ей - без проблем. Мы сели на Белорусском на электричку и прокатились до Можайска и обратно.\n ",
        "- Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!- Когобля?- Ментабля.\n ",
        "- Образование?- Эмм, никакого, но ведь и Джобс построил империю с нифига!- А че нет? Коллеги, у нас новый директор! Мы произведем фурор!\n ",
        "Болельщик собирается на футбол... Жена:- Ты свой \"Спартак\" любишь больше чем меня...- Ха... Я и \"Динамо\" больше тебя люблю!\n ",
        "Америка. Банк. Ограбление. Вор кидает кассиру мешок для денег.\n когда тот закончил перекладывать деньги, грабитель замечает\n за его спиной бутылку мартини и требует чтобы кассир положил\n ее тоже в мешок. тот истинный американец, отказывается мотивируя\n это тем , что он не уверен что грабителю больше 21 года( легальный\n возраст для потребления спиртного). препираются минут 10, кассир\n просит показать документ, вор достает и показывает свои водительские\n права, кассир читает, соглашается, отдает бутылку.\n При подъезде к своему дому после удачного ограбления, грабителя\n радостно встречают 20 полицейских машин.\n Бывают же идиоты\n ",
        "Идут по пустыне 100 негров. Встретили джина. Первый, умный, негр загадал желание, чтобы все стали белыми. Второй негр, приколист - чтобы все стали черными. Третий - опять белыми. Четвертый - черными.\nЛетит над пустыней израильский F-16. Пилот: \"Че за херня там мигает? Надо ракетой ебануть\".",
        "Мир нужен только тем людям, которые не в состоянии нажиться на войне.\n ",
        "На перекрестке происходит авария, столкнулись грузовик\n и легковушка. Из машин выходят Писатель и Водитель.\n Водитель грузовика, дыхнув перегаром, очень долго, в цвете\n и красках, не скупясь на многоэтажные констукции, кроет\n Писателя по матушке и по батюшке.\n Писатель: \"Я, к сожалению, не могу ответить вам на вашем же\n языке, но я очень надеюсь, что когда вы вечером вернетесь домой,\n то ваша мать выбежит из подворотни и как следует вас покусает!!!!\"\n ",
        "Лауреат международного конкурса по игре на балалайке быстрее всех натирает картошку на драники.\n ",
        "- Вы кем работаете?- Я инспектор по маломерным судам!- А поподробнее?!- Да в больнице, судна выношу.- Тогда уж лучше представляться как офтальмолог-дезинфектор, очки тоже ведь драите?\n ",
        "Все, что есть в жизни хорошего - противозаконно, аморально, либо приводит к ожирению!\n ",
        "Каждая мать надеется, что ее дочь бyдет счастливее в бpаке, чем она\n сама, но ни одна мать не надеется, что ее сын женится yдачнее своего\n отца.\n sultan\n ",
        "- Изя, если ты вышел из себя, это значит у тебя таки не все дома!- Сара, я тебя умоляю, я таки вышел из себя, чтобы удобнее было взять себя в руки!\n ",
        "Я испытываю необычное, прекрасное чувство под названием \"пох@й\".\n ",
        "- Алло, а Таню можно?- Можно, а кто говорит?- Все говорят!\n ",
        "- Как заставить людей потратить последние деньги в магазинах?- Дать народу информацию, что правительство начинает борьбу с обезумевшими ценами...\n ",
        "Депутат Госдумы фракции \"Единая Россия\", голосовавший за повышение пенсионного возраста до 65 лет, умер в 63 года.Держите меня семеро, а то я это прокомментирую.\n ",
        "Теща копошится у велосипеда, зять из окна кричит:- Мама, а куда вы собрались?- На кладбище.- Нормально, а кто велосипед назад прикатит?\n ",
        "- Ну а ты все не женился?- Ты же видишь - башка у меня, блин, здоровая.- Шибко умная, в смысле?- Да не... В ярмо, сука, никак не пролезает...\n ",
        "В наше время китайцы массово переселяются в Сибирь. Интересно, что будет, когда китайцев в России станет больше, чем россиян, и они начнут требовать присоединения России к Китаю?\n ",
        "Увидел чукча осла впервые. Обошел, присел, взвесил яйца на ладони:- Этому зайцу лет 50, однако.\n ",
        "Смотрел на жизнь трезво. До обеда...\n ",
        "Мужик приходит в сберкассу и снимает с книжки десять тысяч. Кассирша и спрашивает:- Мужчина - вы что-то прикупили?- Да, два туза на мизере!\n ",
        "Одна мамаша жалуется другой:- Васенька у нас поздний ребенок: раньше двенадцати ночи домой не приходит.\n ",
        "- Из твоей квартиры вчера неслось такое ржание, будто ты тр@хал не девушку, а лошадь.- Интересно. Девушку? Надо бы попробовать...\n ",
        "Мужики! Выбирайте жену не по заднице, а по характеру, трахаться минуты, а мозги она е*ет годами...\n ",
        "Что сказал парень после секса с девушкой, у которой месячные?\n\n\"Вот те нате, хуй в томате!\"",
        "В одесском оперном театре сидят два меломана с нотами. Слушают оперу и перелистывают ноты. Женщина, сидящая рядом, спрашивает другую:- Вы не знаете, кто это такие?- Не знаю. Народный контроль, наверное...\n ",
        "Если ты красивая, умная, сексуальная и у тебя до сих пор нет парня, то может хватит верить в то, что ты красивая, умная и сексуальная?\n ",
        "Мужики! Первое правило после развода - сменить номер мобилы!\n ",
        "Дорогой, ты не знаешь, где наша книга \"Как прожить 100 лет\"?- Я ее сжег к чертовой матери! Твоя мамаша ее почитать хотела!\n ",
        "- Что за фигня? Я готовлю, стираю, убираю, занимаюсь детьми, а какие обязанности у тебя?- Не влюбляться в других красавиц!\n ",
        "На утренней планерке начальник цеха распределяет обязанности на субботник среди работников.- Та-ак, кто у нас в партии состоял?Один поднимает руку.- Ленина покрасишь.\n ",
        "Вчера вечером на кухне вместо порошка от тараканов по ошибке рассыпал порошок анальгина. Ну вот - теперь у них, сука, еще и голова болеть не будет!\n ",
        "- А какое у Вас хобби?- Ээ... Двадцать сантиметров!\n ",
        "Я против декриминализации домашних побоев!Теперь моя совсем распоясается.\n ",
        "- За что педераста выгнали из Банка Спермы?\n - Пил на работе ...\n ",
        "Предупреждаем - телефон в режиме вибрации вызывает привыкание.\n ",
        "Решила как-то жена директора на работу к мужу заглянуть. Заходит - муж на столе свою секретаршу пялит. Глянул директор на жену, кончил свои дела, и, застегивая штаны, говорит секретарше:- Вот, Марья Ивановна, а в следующий раз я вас за это не только поимею, но и с работы уволю!\n ",
        "С каждой выпитой рюмки водки наша жизнь становится короче на 10 минут. Я тут на досуге подсчитал, что мертв с 1942 года.\n ",
        "- Когда ты замуж выйдешь?- Супергероям нельзя заводить семьи.- Рожать пора.- Спасение мира важнее.- Часики-то тикают.- Где детонатор?!\n ",
        "- Кто самые-самые оптимисты в мире?- Евреи... они еще не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают...\n ",
        "Ну либо алкоголь разрешите, либо фитнесы откройте.\n ",
        "Интересный факт: кот Матроскин советовал дяде Федору есть бутерброд колбасой вниз не чтобы вкуснее было, а чтобы колбаса упала и кот ее съел.\n ",
        "С тех пор как в самолетах появились туалеты, небо перестало быть уделом сильных! (с) В.Чкалов(летчик)\n ",
        "Жена мужу:- Дорогой, я беременна!- Вот уж от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!\n ",
        "- Футбол - это не просто игра, футбол - это сама жизнь.- А, теперь понятно, почему у нас такой хреновый футбол.\n ",
        "Хочу рассказать вам свою золотую коллекцию анеков про цыган!\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nБлять, где она?",
        "— Ебутся два клоуна...\n— Ну хорошо, а где панчлайн?\n— Панчлайна нет. Это не шутка.",
        "Оказалось, что в лучшем лекарстве от депрессии 60% просто вода.\n ",
        "Мне в блондинках нравятся две вещи - груди.\n ",
        "Женщины делятся на два вида: с одними хорошо, но без них еще лучше, с другими плохо, но без них еще хуже...\n ",
        "Девушки с маленьким размером груди - самые счастливые, потому что они точно уверены, что их полюбили не за сиськи!\n ",
        "Когда Маруся узнала, что ее бывший муж собрался жениться на Люське, она тут же вышла замуж за отца Люськи и стала бывшему тещей!\n ",
        "Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов.\n ",
        "Советские оккупанты наносили Латвии ущерб, строя в ней жилье, заводы, совхозы, школы, больницы, библиотеки...\n ",
        "Смотри, какой у этой телки ум. По-любому начитала. Университутка или саморазвивлюха.\n ",
        "В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший\n роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка\n беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был\n плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил\n противозачаточную таблетку...\n ",
        "Купил елку 31 декабря. Могу ли я в соответствии с законом о Защите потребителей в срок до 13 января вернуть елку как не подошедшую?\n ",
        "- Какая самая популярная книга у дистрофиков?- Вокруг квартала за 80 дней.\n ",
        "- В повседневной жизни закон перехода количества в качество часто не действует.- Например?- Количество выпитого не переходит в их качество.\n ",
        "Охотник в полном снаряжении встречает приятеля:\n - Куда это ты собрался, ведь сезон охоты уже закончился?\n - Да, но моя жена пока об этом не знает...\n ",
        "Если вы способны провести совершенно бесполезный день совершенно бесполезным образом, значит, вы научились жить.\n ",
        "- Наш банк готов предложить вам иппотеку.- Может, ипотеку?- У нас конские проценты.\n ",
        "Либо разрешите свободную продажу оружия, либо запретите свободную продажу караоке.\n ",
        "В ветеринарной больнице сидят в клетке две собаки - пудель и\n доберман. Пудель спрашивает добермана:\n - Тебя за что сюда привели?\n Доберман отвечает:\n - Да с хозяином поругался, покусал его. Вот он и привез меня\n усыпить.А тебя за что?\n Пудель говорит:\n - А я уже старый и больной, вылечить нельзя, тоже будут усыплять.\n Вдруг открывается дверь и входит молодой дог, весь ухоженный,\n красавец, и садится рядом с пуделем в клетку. Пудель его спрашивает:\n - Тебя за что сюда?\n Дог:\n - Понимаешь, у меня очень молодая и красивая хозяйка: блондинка,\n огромные голубые глаза, пышная грудь, ноги от корней зубов. Она\n вчера была в коротком платье и у нее что-то упало. Когда она\n нагнулась, я не выдержал и засадил ей.\n Пудель:\n - Так что, тебя усыплять?\n Дог:\n - Нет, я на маникюр.\n ",
        "Знаете ли вы, что IQ Анатолия Вассермана совпадает с ICQ Даны Борисовой?\n ",
        "Свободному человеку не нужна свобода, она у него есть. Ему нужна земля, деньги и рабы.\n ",
        "Осень. Курить на балконе в трусах стало холодно, поэтому надеваю еще шапку.\n ",
        "- У меня во время войны дед полицая убил!- Как?- Застрелился.\n ",
        "- Что, опять где-то назюзюкался?- Обижаешь. Притомился просто. Давал решительный бой пьянству.- А упаковка пива почему в руке?- В плен взял. Надо допросить и узнать, где расположен их штаб.\n ",
        "Приезжает такой Рюрик в Новгород, а ему там говорят:- Слава Украине!\n ",
        "Заходит мужик в кабинет к урологу с талончиком. Тот у него спрашивает:- Мужчина, у вас на полшестого?Мужик, вздыхая:- Да. А как вы сразу поставили диагноз, доктор?\n ",
        "Меняю черный хлеб и Белое море на белый хлеб и Черное море.\n ",
        "- Маш, а у шефа-то нашего кажется крыша поехала...\n - Да ну!\n - Вчера осталась с ним после работы, так он полчаса на мне\n кнопку \"ЭНТЕР\" искал...\n ",
        "- Можно ли победить Россию ее же оружием?- Попробуй, наше оружие - грабли.\n ",
        "К психологу уже поздно. К психиатру страшно. Причем за него и страшно...\n ",
        "Я сказал джинну, что моим третьим и последним желанием будет сделать мою семью счастливой. И после этого я исчез, а джинн женился на моей жене.\n ",
        "Ничто не вечно. Даже Пизанская башня когда-нибудь пизанется.\n ",
        "У производителей тампонов \"Где\" нет проблем со слоганом.\n ",
        "С появлением планшета я начала забывать состав освежителей воздуха...\n ",
        "Девочки всегда кладут вещи на место.А то, что место каждый раз разное - проблема мальчиков.\n ",
        "Вы можете считаться своим в доме друзей, если они летом, когда вы к ним заходите, не надевают штанов.\n ",
        "Бедными в России считают собирающих бутылки, которые выбросили богатые.Средний класс - свои сдает.\n ",
        "Два мужика едут в автобусе, по радио сообщают о том, что рыбалка в России скоро станет платной:- Скоро срать за деньги будем.- Тебе и срать скоро нечем будет.\n ",
        "Маленький мальчик заблудился.\n - Ты на какой улице живешь? - спрашивает милиционер.\n - Я живу не на улице, а дома.\n ",
        "Жил-был армянин. Звали его Акопян. Каждый вечер он садился\n под чинарой, скручивал косячок и смoтрел на звезды. Однажды\n ему скучно стало сидеть одному. Тогда он купил себе собаку,\n назвал ее Арарат, научил скручивать косячок, и теперь каждый\n вечер они вдвоем курили под чинарой и смотрели на звезды.\n Как-то с утра к нему пришли соседи и сказали:\n - Акопян! У тебя такая умная собака! Она сама забивает косячок!\n Да на собачьих бегах в Ереване она завоюет первый приз!\n Акопян согласился и повез Арарата на бега. Дали старт - Арарат\n бежит последним. Первый круг, второй - Арарат последний. На\n третьем круге вообще сошел с дистанции. Акопян подбегает к нему:\n - Ну что ж ты? Ты же мог завоевать первый приз!\n А Арарат смотрит на него и отвечает:\n - Послушай, Акопян, а нам это надо?...\n ",
        "- В рамках борьбы с пылевыми клещами перевернули спальный матрас. Представляешь, теперь у тех клещей наступила ночь, а у этих - день...\n ",
        "Каждая девушка состоит из прелестей и претензий. Умная умеет сохранять баланс.\n ",
        "Почему людям можно кидаться словами, а мне нельзя кинуть в них топор или кирпич?\n ",
        "\"Афанасий\"- фигня,\n \"Балтика\" - дерьмо,\n \"Бочкарев\" - лажа,\n \"Золотая Бочка\" - туфта,\n \"Клинское\" - моча,\n \"Красный бык\" - гадость,\n \"Красный восток\" - параша,\n \"Невское\" - мерзость,\n \"Очаковское\"- хрен знает что,\n \"Останкинское\" - отрава,\n \"Старый мельник\" - помои,\n \"Толстяк\" - свиное пойло,\n \"Три медведя\" - отстой,\n \"Хамовники\" - лучше не пить,\n \"Ярпиво\" - вообще не пиво\n За базар отвечаю! Солодов.\n ",
        "Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.Ведь больше-то и некому...\n ",
        "А сейчас о главном: сегодня главный опоздал на работу из-за пробок, которыми стрелял в потолок в компании пьяных друзей.\n ",
        "- Солдатик, я тебя боюсь!- Почему?- Так, ведь приставать будешь со всякими глупостями. Просить будешь!- Да разве у тебя выпросишь!- Вот нахал! Уже и выпросил.\n ",
        "На кинофестивале познакомились два режиссера:\n - Над чем вы сейчас работаете?\n - Снимаю кино о любви.\n - Женщины к женщине?\n - Нет, вовсе нет.\n - А, мужчины к мужчине?\n - Нет.\n - Юноши к курице?\n - Да нет же!\n - А о какой же тогда любви ваш фильм?\n - Мужчины к женщине.\n - А-а, так вы документалист...\n ",
        "- Знаешь, дорогой, я читала, чтобы получилась девочка, муж во время зачатия должен по утрам регулярно бегать.- Да?! А кто же в это время будет делать девочку?\n ",
        "Разговор папы с дочкой: \n-Доча, если он к тебе полезет - ты сопротивляйся, отказывай ему. Но грудь все-таки дай потрогать\n-Пап!\n-Что? Дед и так редко к нам заходит",
        "Жду не дождусь, когда же на канале \"Россия\" появится новая передача \"Вечер без Владимира Соловьева\". И без Украины...\n ",
        "- Я слышала ты со своим рассталась, расскажи?- Ну, можно сказать не прошла испытания на верность.- Красиво... А вот твой бывший описывал все более подробно, такими короткими, емкими словами.\n ",
        "Девочки! Бросайте худеть! Выглядеть нужно так, чтобы мужчине хотелось вас съесть, а не накормить!\n ",
        "Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом перевел взгляд\n и посмотрел на другую.\n \"Двоеточие!\" - догадался Штирлиц.\n ",
        "- Мам, ты знаешь, как бедное животное мучилось, чтобы ты носила эту шубу?- Доченька, нельзя так про папу.\n ",
        "У полезной пищи только один недостаток - ее есть нельзя.\n ",
        "Небьющаяся игрушка - это игрушка, которой ребенок может разбить все свои остальные игрушки.\n ",
        "ЗОЖ - это физкультура, здоровое питание и правильный режим дня. Спорт, веганство и всякие медитации по 24 часа - это фанатизм, повышенный износ организма и повышенный риск ранней смерти.\n ",
        "При Сталине в броуновском движении порядок был!\n ",
        "Встретились два экстрасенса. Один спрашивает у второго:- Ну, и как мои дела?\n ",
        "- Семочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!- Мама, ну шо Вы такое говорите, свадьба была только вчера...\n ",
        "Встречаются два еврея:- Абраша, как жизнь?- Ты знаешь, что такое г@вно?- Ну!- Так оно по сравнению с моей жизнью повидло!\n ",
        "Ночь. Муж звонит домой:- Привет, дорогая, как дела?- Где ты?! Ты же сказал, что после трех будешь дома!- Понимаешь, просто третью я еще не уговорил...\n ",
        "Лежит как-то Олег после секса с проституткой. Она ему говорит: \n— Слушай, а можно я твои яйца в руке подержу? \n— Можно, подержи. \n5 минут держит, 10 держит, 15…\nОлег спрашивает: \n— А чем тебе мои яйца так нравятся? \n— Да ничем, братан. По своим скучаю.",
        "Завтра важный экзамен. Друг предложил ебнуть энергетиков. Теперь у меня в подвале 2 трупа, и оба работали на АЭС.",
        "Через пять-семь лет 70 процентов федеральных дорог будут соответствовать нормативам. Ровно столько времени понадобится, чтобы привести нормативы в соответствие с качеством дорог.\n ",
        "- Дорогая, что тебе подарить на 8 Марта?- Ой, ну я даже не знаю...- Тогда я даю тебе еще один год на размышления.\n ",
        "Идeт экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой,\n на которой написана пара коротких предложений. Препод:\n - А где же ваш ответ?\n - В голове.\n - А это что? - кивает на бумажку.\n - А это не вместилось.\n ",
        "Бабушкиными трусами я мог вымыть и протереть насухо всю машину! А трусами жены не могу даже очки протереть. Куда мы катимся?\n ",
        "Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в публичный дом и застают там лорда.- Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица жена?- Крошка так устала, что сразу же уснула. Стоило ли будить ее из-за нескольких фунтов?\n ",
        "После разгона гей-парада у омоновцев пропало 17 дубинок.\n ",
        "Вчера из Палаты Мер и Весов Ухрюпинской психбольницы сбежал Весы.\n ",
        "Снесла курочка петушку яичко, напрочь.\n ",
        "- Доктор, знаете такую поговорку «на ловца и зверь бежит»?\n- Боюсь, это не объяснит кабачок у вас в жопе",
        "В чате:- Вы в интернете все такие храбрые. А вот ты бы мог все это повторить мне в лицо?- Безусловно, присылай фото.\n ",
        "Если бы Толстой и Достоевский встретились, то написали бы роман \"Война и идиоты\".\n ",
        "А мой дед...\nГлупая история в общем",
        "- Мама, мама! Елка горит!- Сынок, не горит, а сияет.- Мама, мама! Шторы сияют!\n ",
        "Когда уже веб-дизайнеры наиграются с этой дебильной шторкой вверху страницы, скрывающейся при скроллинге вниз и выползающей при перемотке вверх? Будто плохо скрывающееся третье веко у больного кота.\n ",
        "Странно то, что леса горели в Сибири, а курить запретили на балконах!\n ",
        "Если 220 вольт умножить на 45 килограмм и разделить на 260 градусов Кельвина, а из полученной величины извлечь квадратный корень, то получится какая-то херня.\n ",
        "После пандемии останутся только тупые. Потому что умные знают, что коронавирус - это все фигня, и они не заболеют.\n ",
        "Один украинец говорит другому:- Ты слыхал, что от сала бывает склероз!- Вот и я думаю, чего это когда с утра сала наемся, так весь день не помню что жрать охота!\n ",
        "Полетел Вовочка в родной город навестить близких. Решил он встретиться со старой знакомой.\nПриезжает, видит её и мысли сразу только об одном...\nИ не долго думая зовет ее к себе в гости. Она соглашается.\nСидят, пьют чай и Вовочка спрашивает:\n— А пошли в комнату фильм посмотрим?\nОна отвечает:\n— Пошли.\nСмотрят фильм и Вовочка решил действовать. Суёт ей руку в трусики.\nОна вздрагивает и...",
        "Ударилась Василиса о землю - превратилась в белую лебедушку. Ударилась в другой раз - превратилась в волчицу, ударилась в третий раз - и бригада скорой помощи констатировала множественные травмы.А Иван-дурак так и не понял, что же это такое \"калейдоскоп\".\n ",
        "Нельзя держать все яйца в одном танцоре.\n ",
        "- У вас иконки есть?- Нет.- А свечи?- Тоже нет.- А лампадки?- Молодой человек, это администрация Президента! У нас нет ничего святого!\n ",
        "Женщина приходит к врачу и говорит:\n - Доктор, мой муж стал совсем слабым в постели, вы можете сделать так,\n чтобы он стал таким же быком, как и раньше?\n - Конечно, раздевайтесь.\n - Что?????\n - Если вы хотите, чтобы он снова стал как бык, нужно начинать с рогов...\n ",
        "Минутка философии: лучше смотреть на то, что не можешь тр@хать, чем тр@хать то, на что не можешь смотреть.\n ",
        "Занимал супружеский долг у жены и отдавал соседке.\n ",
        "Создали задницы всего человечества политическую партию и первым делом направили петицию в ООН со следующими претензиями: 1. Мы разделены на две половины. 2. Наш голос слышен очень редко и слабо. 3. Пресса до нас доходит в последнюю очередь...\n ",
        "Девушки, помните, что когда вы уезжаете из клуба с незнакомым парнем - какая-нибудь Анжела не сможет купить себе хлеба.\n ",
        "Возвращается поздно вечером муж домой с цветами. Звонит в дверь, открывает жена и удивленно спрашивает:- Ну что, мне теперь ноги придется раздвигать?А муж ей отвечает:- А что, разве вазы у нас нет?\n ",
        "У нас почему-то люди, разливающие общественный борщ, сваренный всеми нами и оплаченный нами же, на том основании, что в руках у них половник, решили, что это они кормят нас.\n ",
        "Чтобы заполучить утренний кофе в постель, некоторые женщины вынуждены оставаться с мужчиной на ночь.\n ",
        "Ты можешь достигнуть всего, что захочешь.Нужны только желание, упорство и слабая фантазия.\n ",
        "Только в России день блюстителя порядка может праздноваться разрешением не соблюдать закон.\n ",
        "Раз депутат - публичный политик, тогда парламент - публичный дом.\n ",
        "- Как называется кожа вокруг влагалища?- Женщина.\n ",
        "На заметку дамам. Как говорит наша Танечка - бармен:- Лучше быть любимой врединой, чем никому не нужным совершенствoм.\n ",
        "Если вы предлагаете что-то новое, а люди против вашего предложения, то можно ответить словами Софьи Васильевны Ковалевской: \"Когда Пифагор открыл свою знаменитую теорему, он принес в жертву богам 100 быков. С тех пор все скоты боятся нового!\".\n ",
        "Раньше по \"ящику\" нам бывало показывали самородков, а сейчас все чаще выродков...\n ",
        "Женщина за рулем - это не обезьяна с гранатой, а \"спасибо, милая, что я сегодня могу бухнуть в гостях\".\n ",
        "Жена надела новое платье и говорит мужу:- Ну как я тебе?Муж, не отрываясь от газеты:- Немножко надоела... А так ничего!\n ",
        "Едет Хорошо Прикинутый Чувак На Хорошей Машине (ХПЧНХМ), не\n обязательно НР, даже наоборот. Видит - у пивнухи стоит его\n одноклассник (О), водку пивом запивает без закуси. Подъезжает\n ХПЧНХМ к О и вопрошает:\n - Васька! Блин, ты чего это таким гадким делом занимаешься?\n Да еще в 11 утра!\n - А, привет... Да вот, понимаешь, на работе не платят, жена\n ушла, настроения нет...\n - Да брось ты! Жизнь - она же полосами идет: черная полоса -\n белая полоса, ну так сложилось, что у тебя сейчас черная,\n не горюй, нормализуется...\n Дал денег немного и уехал.\n Через год ХПЧНХМ опять увидел О на том же месте. Тот, весь\n грязный и в блевотине, клянчил мелочь на пиво. Подъехал ХПЧНХМ\n и говорит:\n - Да, Вася, похоже я ошибся... Тогда у тебя была белая полоса...\n ",
        "Мечтатели - это люди, у которых можно отнять все, кроме завтра.\n ",
        "Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему - вопрос:- А что такое горизонт?- Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.\n ",
        "Мужик приходит в больницу. После осмотра врач прописывает ему сеансы лечебной грязи.Больной с воодушевлением спрашивает:- Доктор, а это поможет в моем недуге?- Ну что вы милок, конечно нет, но к земле пора бы уже привыкать.\n ",
        "- Выходи за меня!- Сейчас нельзя никуда выходить!\n ",
        "- Опять эта тяжесть в животе. Наверное экзамены, стресс.- Ладно, Даша, хватит себя успокаивать.\n ",
        "Купается мужик. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает:\n- Плюс два или минус два?\nМужик говорит:\n- Так оставь\n- Ладно",
        "Лежит муж на диване, читает газету. Приходит жена с кухни и говорит:- Возьми сетку, сходи в магазин за продуктами.- Не мужское это дело!- Ну хорошо, тогда раздевайся и иди в спальню!- Ну, вот и пошутить нельзя, где сетка?\n ",
        "Рестоpан. Заходит наpик. Подбегает официант:- Что закажем?- А что пpедложите?- Момент...- Тогда мне два тюбика, пожалуйста.\n ",
        "Сидят на заваленке три бабки и базаpят о своих внучках.\n (1) - Вот мой внук будет вpачом, у него куча шпpицев - сам\n себе уколы в вену колет.\n (2) - А мой будет шофеpом - сядет, помочит тpяпочку в бензине,\n понюхает и говоpит: ``Hу все, бабка, уезжаю``.\n (3) - А мой точно космонавтом станет, сядет, покуpит и говоpит:\n ``Hу все, улетаю``.\n ",
        "- Сынок, сходи в магазин.- А волшебное слово?- Интернет отключу!- Уже бегу!\n ",
        "Как будет по-английски \"Моя теща не придет на ужин сегодня вечером\"?\n Yeeeeeaaaaaaaahhhhhh!!!!!!!!\n ",
        "Закон притяжения физических тел почему-то сильней всего действует на половые органы.\n ",
        "- Жизнь есть бессмысленная череда усилий, приводящих лишь к новым страданиям.- Дорогой, иди скорее сюда! Наш малыш сказал первые слова!\n ",
        "Готовится к производству фильм \"Безруков\". Создатели не раскрывают личность актера, играющего главную роль.\n ",
        "Не надо бояться человека с копьем - возможно, это легкоатлет!\n ",
        "Сидят лютой зимой в казахстанской степи два водителя дальнобойщика\n у поломанного грузовика. Оба южане. Замерзли намертво. Все, что может\n гореть, уже сожгли. Один говорит другому:\n - С-с-с-лушай, А-а-ахмет, если кто-ни-и-ибудь летом у нас на родине\n скажет мне \"не стой на солнце, пройди в тенек\", з-з-з-наешь, я его\n совсем зарежу.\n (с) ттм\n ",
        "Когда Никита Хрущев, отдавая Крым Украине, высаживал кукурузу, он знал, что потомкам понадобятся стратегические запасы попкорна.\n ",
        "Учитесь красиво и правдоподобно врать - это единственное, что точно поможет вам в жизни...\n ",
        "Собеседование:- Назовите ваши сильные стороны.- Настойчивость!- Спасибо, мы свяжемся с вами.- Я подожду здесь.\n ",
        "- Эй, ты, х@й, иди сюда!- А вам известно, что я - ваш новый начальник?- Конечно! Я просто хотел попросить, чтобы вы обращались ко мне именно так.\n ",
        "- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!- Беру. Вот вам точные копии американских денег.\n ",
        "Еще одним доказательством того, что на Украине фашистский режим, является то, что в данной ситуации на должность Президента Украины можно было выдвинуть только такого человека, которого не жалко. И этим человеком оказался еврей!\n ",
        "КНДР поддержала голосование по поправкам к Конституции в России. Интересно, меня одного это настораживает?\n ",
        "Самое приятное - это когда хорошего не ждешь, а оно берет и случается.\n ",
        "Собрался американский бизнесмен в Одессу по делам. Ему говорят:\n - Вы что, там же воруют все, что только можно!!!\n Он подумал, набрал золотых монет и спрятал их в каблуки сапог.\n И вот идет он по Одессе:\n - Цок-цок, цок-цок, цок-цок, цок-топ, цок-топ, цок-топ, топ-топ,\n топ-топ...\n ",
        "Вы спрашиваете, почему у российских чиновников такие высокие доходы? А вы понимаете, как им тяжело? Ведь воровство - это очень тяжелый труд. Конкуренция просто запредельная!\n ",
        "Однажды в газете, в которой я работаю, произошел такой случай:\n Газета уже была готова к выпуску, когда заметили подпись под\n фотографией,пропущенную корректором: \"Павел Извольский, помощник\n члена Ивана Петровича Склярова\".\n В действительности его настоящая должность звучит так: помощник\n члена Совета федерации России Ивана Петровича Склярова.\n ",
        "- Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт, теперь неизвестных четверо.\n ",
        "Ув. Президент Буш!\n У. Бин Ладен находится у моей тещи (члена талибана с 1996 г.). Веду с\n ними ожесточенные бои. Прошу оказать поддержку путем бомбежки с воздуха.\n ",
        "Салон самолета. Пилоты сказали всю инфу и забыли выключить микрофон.На весь салон:- Ну, сейчас чайку попьем, потом стюардессу тр@хнем. Стюардесса бежит к кабине пилотов, ее останавливает бабка:- Да не торопись ты так, доча, они же сказали - сначала чай попьют!\n ",
        "Встретились как-то порядочный депутат с умным ментом...\n ",
        "Бабушки... Скажите, на какую такую работу вы ездите на общественном транспорте в семь часов утра в количестве, равном количеству мест в автобусе?\n ",
        "Один новый pусский говоpит дpугому:\n - А я у своего сына кокаин в поpтфеле нашел. Пpедставляешь, пацану 10 лет,\n а он уже из дома тащит...\n ",
        "- А здесь целая палата с производственными травмами, и все с одного предприятия.- Так у них же белая горячка.- Так и завод ликероводочный.\n ",
        "Вовочка спрашивает у отца:\n - Папа, а сколько длится менструация?\n - Сынок, это зависит от женщины. У любовницы\n два-три дня, а у жены почти месяц.\n ",
        "- До свадьбы я так любил свою жену, что хотел ее просто задушить в объятиях.- А теперь?- А теперь жалею, что не задушил.\n ",
        "Встречаются два програмиста:- Слухай, тут ко мне вчера чувак приходил, сервак сломал.- Что, он хакер крутой?- Мудак он!\n ",
        "Как вышло так, что у всех моих друзей дети уже в школу пошли? Я пропустил какую-то крутую оргию восемь лет назад?!\n ",
        "- Я? Злой? Я вас умоляю: то, что я хочу кинуть пару-тройку человек под асфальтоукладчик, еще ни о чем не говорит...\n ",
        "5% россиян клали на законность, остальные ложили.\n ",
        "- А я вот вчера сожгла просто немереное количество калорий и совсем при этом не устала!- Как это тебе удалось?- Утку в духовке передержала...\n ",
        "Заключенный пишет своей жене записку: \"Принеси мне еще несколько пилок. После обеда мы каждый раз собираемся вместе и делаем маникюр\".\n ",
        "Идёт урок. Учительница спрашивает Вовочку:\n-Вова, а кем работает твой папа?\n-Трансформатором!\n-А как это?\n-Ну как как, 380 получает, 220 отдает матери, а на остальные гудит.",
        "- Яша, ты можешь мне объяснить, почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не высыпаюсь?- Сарочка, дорогая, все это потому, что когда ты здорова, у меня никакого здоровья не хватает...\n ",
        "Известны 700 видов женских слез. И на все это великолепные мужчины реагируют единственной фразой: \"Ну че ты, а?\".\n ",
        "Муж пишет жене с Гавай:- \"Отпуск провожу отлично. На баб даже не смотрю. Целыми днями учусь играть на гавайской гитаре\".Приехал он через пару недель и сразу потащил жену в кровать.Она:- А ну-ка, сыграй-ка мне для начала на гитаре!\n ",
        "Что общего у шуток и людей?\n\nБольшинству не нравятся чёрные.",
        "- Петя, а куда ты вешаешь вещи?- Мы, мужики, обычно вешаем свои вещи на пол.\n ",
        "Страшные муки совести приводят к ее смерти.\n ",
        "Вовочка ходит возле кабинета и говорит сам себе:- Где же логика, где же логика?К нему подходит директор:- Вовочка что случилось, ты почему не на уроке?- А я в классе пукнул, они меня выгнали, а сами там остались. Где же логика?\n ",
        "Разговор приятелей:\n - Я собираю марки...\n - А я монеты...\n - А я фантики...\n - А я мусор...\n - В смысле?\n - В смысле - предьявите документики..\n ",
        "- Знаешь правило трех коктейлей?- Больше трех не пить?- После третьего не считать!\n ",
        "Задержаный вел себя вызывающе. Он всю дорогу плевал на старшего милицейского наряда.\n ",
        "Все, кто агитируют за правое дело, любят ходить налево.\n ",
        "Чтобы проявить себя, одной инициативы мало - нужно пол-литра проявителя.\n ",
        "- Будем играть в индейцев?- Будем!- Ну, тогда беги за огненной водой!\n ",
        "- Вчера я был на постановке Вашей пьесы и потом целую ночь не мог заснуть!- Так взволновала пьеса?- Нет! Просто в театре выспался!\n ",
        "На наши белые зарплаты даже в черную пятницу особо не разгуляешься.\n ",
        "Сначала смеешься над киргизами в метро, которые тащат своим дамам огромных плюшевых медведей, а потом удивляешься, почему твоя дама встречается с киргизом...\n ",
        "Вчера видел продуманную драку, дрались прямо у входа в травмпункт.\n ",
        "Кто с мечом к нам придёт - тот конкретно отстал в гонке вооружений.\n ",
        "Вовочка не разговаривал до пяти лет. И вдруг за завтраком говорит:\n- А почему мне в чай сахар не положили?\nОбрадованные родители:\n- А что же ты раньше-то молчал?\n- А раньше клали.",
        "- Галочка, а ты чего так поздно на улице и чего такая убитая?- Ой и не спрашивай Валя, я снова жду ребенка!- Вы что с Петром, вообще сдурели на старости лет?- Ага, дочку старшую из ночного клуба жду!\n ",
        "Сняв сапоги, сантехник наследил еще больше.\n ",
        "Шестилетний малыш говорит папе - владельцу антикварного магазина:- Папа, я хочу работать продавцом у тебя в магазине!- Но ты еще маленький, сынок, даже до прилавка не дотянешься!- Ничего, я из-под прилавка торговать буду!\n ",
        "На Сахалине мы не бедствуем, но и не купаемся в роскоши. Многие вещи мы себе позволить не можем, как и большинство россиян. Например, черную икру. Поэтому приходиться давиться красной.\n ",
        "Американской учительнице Фихтер, получившей 22 года за отношения с тремя учениками, смягчили приговор. Наказание она будет отбывать в мужской колонии.\n ",
        "Сезон телефонных разговоров, которые будут заканчиваться: \"Ну все, давай, заеб@л, а то рука замерзла\", официально открыт.\n ",
        "Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьезных, но нечастых отношений.\n ",
        "Сидит однажды мужик за столом и курит. Тут вдруг хлоп!!! - из\n пепельницы выскакивает джин и спрашивает:\n - И какое будет твое третье желание?\n Мужик охуело посмотрел на джина и говорит:\n - А че это ты спрашиваешь сразу про третье желание, когда не было\n ни первого, ни второго?\n - Ты уже имел два желания, - отвечает джин, - но твоим вторым\n желанием было восстановить все так, как было до первого\n желания. Поэтому ты и не помнишь ничего. Все теперь так, как было\n до твоего первого желания. Итак, у тебя осталось одно желание.\n - Ну ладно, - говорит мужик, - я хоть и не верю во всю эту херню,\n да черт с ним. Я желаю стать неотразимым для женщин.\n - Чудно, - сказал джин и щелкнул пальцами, исполняя желание\n мужика. И когда уже растворялся в воздухе, добавил:\n - Между прочим, таким же точно было твое первое желание...\n ",
        "- Должна же быть справедливость!- Вот ты же в армии служил - должен знать, что справедливости нет.\n ",
        "Я ее лайкнул посмотреть не лайкнет ли она меня, чтобы посмотреть продолжу лайкать ли я.\n ",
        "- Доктоp, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью.- Hу, это потpебует длительного и доpогого лечения.- Hе имеет значения! Деньги у нас есть, он уже выигpал тpи забега...\n ",
        "В одесскую аптеку врывается женщина с криком:- Что за зубную пасту вы мне вчера подсунули! Это же вовсе не зубная паста! Это же таки - чистая отрава! Аптекарь спокойно:- Мадам, ну что вы так волнуетесь? Вы все равно ее будете выплевывать!\n ",
        "- Как найти общий язык?- Поцеловаться.\n ",
        "Жена стоя на подоконнике орет мужу:- Все, я прыгаю. Мне надоели твои измены, надоело убирать, готовить! И перестань меня толкать.\n ",
        "К вопросу \"Как запустить механизм привлечения инвестиций в страну\"\n Моя жена (с сыном) отдыхала неделю назад в Болгарии. Девушка она видная,\n спортивна, загорелая и приятная со всех сторон. Решил к ней \"прибиться\"\n залетный испанец, у которого, по его непроверенным словам, на родине\n своя медицинская практика (с двумя подчиненными), и перспективы выхода с\n некоторыми медицинскими штучками на рынок Украины. Наблюдая идиллию (моя\n жена страшно любит нашего ребенка, и это всячески проявлялось на нем в\n течение всего отпуска), испанец сулил золотые горы, дом на берегу моря и\n личный \"Порш\" (\"Если немнош-шко паработать, расширить практика...\").\n Дабы сразу расставить все точки над i, на второй день приставаний жена\n на хорошем английском сказала \"Sex - No\". Испанец не терял надежды, но в\n один прекрасный день жена все-таки вернулась домой (в Украину), оставив\n горячего идальго ни с чем. Перед отъездом он сказал, что теперь серьезно\n подумает об открытии представительства какой-то медицинской фирмы в\n Украине.\n Это была предыстория. Вот история.\n Все это жена пересказала подруге. Подруга не оценила отказа жены от\n \"Порша\"... И после минутной паузы задумчиво заметила: \"Дура ты, конечно.\n Однако инвестиции в страну привлекаешь!..\"\n ",
        "- Как к вам не зайду, ее нет постоянно. Приболела?- Прибеременела...\n ",
        "- Почему ты не ешь пирожки? Неужели мои пирожки тебе не нравятся?- Что вы! Очень нравятся, но не настолько, чтобы их есть!\n ",
        "- Яков Моисеевич, когда же вы вернете мне долг?- Абрам Львович, вы считаете, это прилично, быть настолько любопытным?\n ",
        "Жена говорит мужу:- Я сегодня чуть-чуть прибралась. Заметно?- Да. Заметно, что чуть-чуть.\n ",
        "- А почему у вас козел безрогий?- А у нас коза порядочная!\n ",
        "Девушка - парню:- Знаешь, что означают эти две полоски?- Младший сержант?\n ",
        "Винни-Пух спрашивает у Пятачка:- Пятачок, ты интересуешься авиацией?- Да, Винни. А что?- Тогда я могу устроить тебя летать на Боинг-747!- Вот здорово! А кем - бортинженером или бортпроводником?- Бортпитанием...\n ",
        "Стоят двое бомжей у компьютерного магазина на Арбате:- Ишь до чего эти суки, новые русские, дошли: коврик для мышки...\n ",
        "Я тот человек, который в детстве перед сном водил пальцем по узорам на ковре, который висел на стене!\n ",
        "Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге:\n - Его нужно оперировать, и немедленно.\n - А что у него?\n - Счет в швейцарском банке.\n ",
        "Научно-познавательный телеканал \"Че?\".\n ",
        "Счастливый отец рассказывает другу:- У меня жена родила! Причем рожала по-модному - в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый - его только корми да воду в аквариуме меняй почаще.\n ",
        "Новейший атракцион цирка\n Эквелибристы-матершинники на колючей провалке\n ",
        "Зеленский пообещал посадить Порошенко. С козырей зашел.\n ",
        "Сегодня я зашел в отделение банка в маске и отдал им свои деньги. Чувствую себя глупо.\n ",
        "- Какая разница между хиппи и коровой?- Способ употребления травы.\n ",
        "- Поручик, Ваш член, как сибирский экспресс.- Что такой длинный?- Нет, стоит всего минуту!\n ",
        "В Африке часто болеют, потому что нечем запить таблетки",
        "А потом я упал и потерял сознание Кришны\n ",
        "Учитель ОБЖ всегда смотрит фильмы-катастрофы со словами: \"Я же говорил!\"...\n ",
        "В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.\n ",
        "Отучил жену покупать книжки типа \"красота и здоровье\", \"идеальная фигура за 2 недели\" - просто показав фото их авторов.\n ",
        "Сидят Гена с Чебурашкой в военкомате.\n - Гена, нас брить будут?\n - Не знаю. Спроси вот у мышки.\n - Я не мышка. Я ежик.\n ",
        "Конец декабря... На столбе болтается объявление: \"Вы можете заказать\n Деда Мороза и Снегурочку по телефону...\" Держась за столб, стоит\n пьяный и горько рыдает: \"Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали...\"\n ",
        "Воскресная история.\n Лето. 4 утра. Общага. Корпуса стоят близко и лицом друг к другу.\n Тут с балкона одного корпуса раздаются истошные позывы низким\n мужским голосом:\n - Вась!!! А Вась!!!! Ва-ся!!!!!\n Минут через 5 открывается где-то окно и слышно:\n - Ну чего тебе?\n Тут голос меняется на сладко-умильно-счастливый:\n - Вася!! А какой мне щас минет сделали!!!!!!!!!\n Думаю, все, кто не спал, с кроватей попадали...\n ",
        "Когда ВОЗ порекомендовала чихать в локоть, коронавирус напрягся: а как же ему передаваться от одного человека к другому? Но потом люди начали локтями здороваться - и решение было найдено.\n ",
        "Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но осторожно: каждый летчик понимал - там Штирлиц.\n ",
        "Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.- А это что за ужас?- Это голова тещи.- А че она улыбается?- Думала, что фотографирую!\n ",
        "Хорошо - это когда экзамен сдан на \"три\".Отлично - это если с первого раза.\n ",
        "На праздник обязательно побалую себя морепродуктами - бычками в томате и морской капустой...\n ",
        "Товарищ прапорщик, там вообще пиздец",
        "Ну почему, почему всегда так?! Желание женщины - закон, а желание мужчины - статья!\n ",
        "Если с женой погавкался - Новый год удался!\n ",
        "Если бы шайба была белой её бы не били",
        "Хозяева квартиры были очень удивлены, когда установщик пластиковых окон снова позвонил в дверь.\n ",
        "Иногда, чтобы не отбросить копыта, необходима лошадиная доза.\n ",
        "Чтобы пенсионеры не собирались на площадях, их бесплатно катают в трамваях.\n ",
        "Еще 19 женщин заявили, что подадут в суд на Трампа, так как ни разу не подвергались домогательствам с его стороны и считают это возмутительной дискриминацией.\n ",
        "- Доктор, вот мои анализы, я хочу жить!- Анализов, голубчик, для этого недостаточно. Деньги есть?\n ",
        "- У меня молодой, растущий организм!- Валера бл@ть, толстеть в сорок лет так не называется!\n ",
        "- Мама, а кто такой любовник?- Это дядя, который помогает папе.\n ",
        "Начальник собрал всех своих четырех работников.\n - Боюсь, что я должен уволить одного из вас!\n Негр:\n - Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!\n Женщина:\n - Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!\n Работник в возрасте:\n - Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за\n дискриминацию по возрасту!\n Тут все посмотрели на молодого работника.\n Тот вздохнул и сказал:\n - Ммм... хмм... по-моему, я голубой...!\n ",
        "Смех и грех - это измена мужу с клоуном.\n ",
        "Человек, воспитанный телевизором, без пульта становится неуправляемым.\n ",
        "По Конституции, депутаты не несут никакой юридической ответственности за свои публичные высказывания. Такой привилегией обладают еще только две категории граждан: умалишенные и дети.\n ",
        "Резких скачков роста тарифов ЖКХ не допустим! Тарифы должны мягко вырасти в три раза в течение недели.\n ",
        "Утренние лужи - это слезы людей, которые не хотят идти на работу.\n ",
        "Женщина нанимает няню:- А почему вам отказали от прежнего места?- Я однажды забыла выкупать ребенка...Голос из детской:- Мы берем ее, мамочка!\n ",
        "Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.- Кто там?- Не бойтесь, открывайте, не гости!\n ",
        "Водитель, совершивший наезд на пешеходов, был гражданином Германии и страдал от психического расстройства: он считал себя мусульманским беженцем.\n ",
        "Сидят два чукчи в лодке и ловят рыбу. Вдруг один подает за борт и уходит под воду. Через некоторое время из воды появляется голова товарища выпавшего из лодки. Чукча в лодке:- Моя думал, что ты утонул, а ты где был?- Червяка менял, однако!\n ",
        "С детства хотел бы выглядеть так, как меня описывала продавщица с вещевого рынка, когда примеряешь штаны стоя на картонке.\n ",
        "По просьбе пограничных собак установлено еще несколько пограничных столбов.\n ",
        "- Твоя жена чемпион в тяжелом весе по боям без правил?- Да.- Она мне сказала, что ты пить бросил.- Знаю, она мне об этом тоже сказала.\n ",
        "Если до 20 лет не вышла замуж, то потом уже рано...\n ",
        "Позвал как-то султан своего евнуха, и говорит:\n - Приведи ко мне мою первую жену.\n Евнух привел. Через некоторое время опять султан зовет его:\n - Веди, - говорит, - вторую.\n Тот снова привел. Потом султан потребовал третью, пятую-десятую...\n В общем, загонял бедолагу совсем. Уже к утру зовет его к себе снова:\n - Веди последнюю!\n - Султан, - говорит евнух, - ты скоро помрешь!\n - С чего бы это?\n - От переутомления. Я за твоими женами замахался всю ночь ходить,\n а ты ведь с ними там еще и трахаешься, как бабуин. Организм таких\n нагрузок не выдержит!\n - Запомни, - ответил ему султан, - умереть можно от глупой беготни,\n а не от любимого занятия!\n ",
        "Не понимаю, как люди изменяют друг другу в отношениях? Я тут не знаю, как своему мастеру в глаза смотреть после того, как подстриглась у другого.\n ",
        "Порно такое дерьмовое стало, хоть сам тр@хайся!\n ",
        "Выборы президента США на самом деле тщательно спланированная рекламная кампания Московкого рынка \"Горбушка\".\n ",
        "Киев, 1980 год, троллейбус. Едут бабушка с внучкой.\n Внучка теребит бабушку за рукав и говорит:\n - Бабушка-аа-аа! А давай я тебе анекдот расскажу!\n Бабушка (нервно):\n - Потом, Катенька, потом!\n - Ну даваааай!\n - Приедем домой - расскажешь!\n Внучка громко на весь автобус:\n - Да ты не бойся! Я не про Брежнева!!!\n Весь автобус громко ржет, а бабушка с криком: \"Нам уже выходить!\"\n выскакивает из автобуса с внучкой и со скоростью молодого спортсмена\n убегает куда-то в закоулки.\n ",
        "- Мадам, позвольте Вами повосхищаться!- А руками трогать будете?- Конечно нет.- Ну, а в чем смысл тогда?\n ",
        "Оказывается, кроме сложных и простых углеводов есть еще хитрые углеводы, которые проникают в организм вместе с фразой \"а пойдем чайку попьем\".\n ",
        "Уборщица в секс-шопе, которую случайно заперли там на ночь, даже не заметила как рассвело.\n ",
        "Ельцин просматривает свой план работ на следующий месяц.\n - Так. Грипп, насморк, пневмония... А это что, понимаешь,\n за безобразие - второй раз \"Внезапное прибытие в Кремль\"?!\n Заменить на \"Легкое недомогание\"!\n ",
        "Возвращаясь поздно со службы и видя недовольное лицо жены, молодой лейтенант мысленно отдавал себе команду: \"К выносу мозга стоять смирно!\".\n ",
        "Родители так хотели, чтобы из сына вышел толк. Толк вышел. Бестолочь осталась.\n ",
        "Похоже импортозамещение состоялось: если раньше я не мог себе позволить импортный Пармезан, то теперь я не могу себе позволить Российский и Пошехонский.\n ",
        "Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле\n построена не китайцами, а их соседями...\n ",
        "А спонсор нашего выступления обувь \"Ральф Свингер\". Обувь \"Ральф Свингер\" - поносил сам, дай поносить другому.\n ",
        "- А знаете, как дальнобойщики ласково называют велосипедистов?- Как?- Хрустики.\n ",
        "Чукотские ученые установили - стринги произошли от сланцев.\n ",
        "Чем больше гигов, тем ужаснее осознавать что и их мало.\n ",
        "Когда Рабиновича берут в армию, он говорит, что он хотел бы служить\n во флоте.\n - А плавать вы умеете?\n - Плавать? Мне это нравится! У вас что, кораблей нет?\n ",
        "Приходит старый еврей к ребе и жалуется на сына:- Представляете, прихожу домой, а у сына на столе - свинина, а в постели - христианская девушка.- Все не так страшно. Вот если бы у него в постели была свинина, а на столе - христианская девушка...\n ",
        "Приходить выпускник на призывную комиссию. \n\n-Здравствуйте, вы хотите летать на вертолёте? \n-Да всегда об этом мечтал. \n\nИ тут начальник берёт, снимает штаны, насаживает выпускника на член и начинает вращать со словами:\n\"Ух как полетел\"!",
        "Мужиков нужно кормить овсянкой. Нет ничего более сытного, чем овсянка. На моей памяти еще никто не просил добавки, наедались с одной порции.\n ",
        "Сидят Петька и Василий Иванович на пальме.\n Подошел к пальме слон и начал ее трясти.\n - Василий Иванович, а может здесь его гнездо?\n - Ты дурак, Петька. Они ведь в норах живут.\n ",
        "Человек, который носит за вами ваши грабли, называется провокатором.\n ",
        "Пpогpаммистy жена пpиносит кофе. Он, не отpывая очков от монитоpа, беpет\n чашкy, отхлебывает, с искоpеженным лицом говоpит жене:\n - Я же теpпеть не могy без сахаpа!\n - Знаю, доpогой, - отвечает жена. - Пpосто хотелось yслышать твой голос...\n ",
        "На пляже спасатель говорит в громкоговоритель :\n -Девушка в зеленом пальто,пожалуйста,не заплывайте за буйки!\n ",
        "Нищий стучится в дом.- Мадам, я уже три дня не видел мяса.- Сара, покажи ему котлету.\n ",
        "Встреча одноклассников.- Семья, дети есть?- Нет.- А что так?- А что не так?\n ",
        "Люди ходят в тренажерный зал, руководствуясь ошибочным мнением, что подтянутое чмо лучше обычного.\n ",
        "Поздравляя жену с 8 Марта - главное не перейти на крик!!!\n ",
        "На днях по ТВ услышал перл в исполнении Татьяны Митковой:\n - Сегодня на космодроме Свободный осуществлен коммерческий\n запуск спутника, с помощью которого можно будет получать\n фотографии земной поверхности, МАКСИМАЛЬНО ПРИБЛИЖЕННЫЕ К ОРИГИНАЛУ!\n ",
        "Пришла тетка к художнику и просит нарисовать ее портрет:\n - Только нарисуйте с брыльянтовым ожерельем на шее,\n с рубиновыми сережками в ушах, с гранатовым браслетом на\n запястьи и с золотым Ролексом на руке!\n - Но у вас же ничего из этого нет! Зачем это вам?\n - Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома! Теперь представьте,\n что если я умру раньше мужа, он, ессно, старый кобель, тут же\n женится на молоденькой, то-то она помучается, пытаясь найти эти\n драгоценности...!!!\n ",
        "Приходит жена домой, муж и спрашивает:\n - Ты где была?\n - У кумы, не веришь - позвони спроси.\n Муж звонит куме:\n - Моя жена была у тебя?\n Кума (ехидно так):\n - И ты ей поверил!?\n Вторая часть.\n Муж приходит домой, жена и спрашивает:\n - Где шлялся?\n - У кума был, не веришь - позвони.\n Жена звонит куму.\n - Кум! Был ли у тебя мой муж?\n - Что значит был? Мы с ним до сих пор в шахматы играем!!!\n ",
        "Министр транспорта пообещал, что к 2023 году жители столицы смогут всего за 30 минут попасть в пробку на Минском шоссе.\n ",
        "Ницше и Маркес - самые популярные авторы в среде тех, кто их никогда не читал.\n ",
        "В том, что в нас пропал дух авантюризма я окончательно убедилась, когда в Одессе бабушки перестали жарить семечки.\n ",
        "До прихода Иван Иванича, наше предприятие стояло на краю пропасти, а с приходом Иван Иванича наше предприятие сделало уверенный шаг вперед.\n ",
        "- Так дорогой, возле зеркала больше не будем!- Это еще почему?- Да мне все время кажется, что ей там лучше, чем мне здесь!\n ",
        "Очень интеллигентная девушка приходит к маме и говорит:- Мам, сегодня я случайно подрезала маршрутное такси, оттуда вышел джентльмен южной внешности и сказал: \"Я, твоя мама и бал\". Я всю дорогу думала и не могла понять, может быть ты вспомнишь: на каком балу мы с тобой могли его видеть?\n ",
        "Pеальная надпись в гастрономе - на ценнике около коровьих мозгов написанно: \"Коровий ум\".\n ",
        "Сообщение в китайской печати: На широкомасштабных армейских маневрах\n были отработаны приемы ведения боевых действий против условного\n противника. По результатам учения \"Желтые\" победили \"Белых\".\n (С) Робинзон ОдЕсский\n ",
        "- Здравствуйте, это служба поддержки?- Да.- Мне одиноко и тоскливо, все достало! Хочу напиться.- Поддерживаю.\n ",
        "Если хочешь петь - пей!\n ",
        "Производители волшебной палочки наладили выпуск новой модели с функцией предварительного просмотра содеянного.\n ",
        "Теперь мой любимый футболист - Неймар. Он объединил два моих хобби: футбол и лежать.\n ",
        "На лекции в морской академии:- На атомной подводной лодке находиться два ядерных реактора, но члены экипажа надежно защищены биологической защитой. Вопросы есть?- А как же другие органы моряков?\n ",
        "Рубль не падает! Это просто в свободной России созданы максимально благоприятные условия для роста доллара, евро и других валют...\n ",
        "К раввину приходит молодой еврей и говорит:\n— Ребе, я женат только три месяца, а моя жена уже родила ребенка. Как это может быть? Ведь все знают, что для этого нужно девять месяцев!\nРаввин подумал и говорит:\n-- Ты жил с своей женой три месяца?\n— Да\n— А она с тобой жила три месяца?\n— Да!\n— А друг с другом вы сколько жили?\n— Тоже три месяца.\n— Сколько будет три, три и три?\n— Девять...\n— Вот и не морочь мне голову!",
        "- А почему у нашего полковника папаха из каракуля?- Чтобы на мозги было похоже!\n ",
        "На шоу Плющенко по городам России зрителям покажут только сломанный шуруп.\n ",
        "- Привет, красотка, а молодой человек есть?- Да, есть!- Хорошо. А немолодой?\n ",
        "Сенсация! Папарацци застали Курникову за игрой в теннис!\n ",
        "ИЗ МОРСКИХ БАЕК...\n Эту историю рассказала мне ее непосредственная участница в перерыве между...\n А, впрочем, это неважно.\n Для начала придется кое-что разъяснить, так как многие не знают специфику жизни\n на пассажирских судах. Есть там одна должность - РАДИОТЕХНИК.\n Должность, надо сказать, не пыльная. Сам работал. Так вот, в одну из немногих его\n обязанностей входит побудка пассажиров и экипажа. Происходит это следующим\n образом. В каждой каюте есть динамик с переключателем программ, по которым\n р/т крутит новости, музыку и т.д. В 11 вечера вся трансляция выключается, а в\n 7 утра по первому каналу (кто хочет проснуться именно его и ставят)\n р/т бодрым голосом несет примерно такую чушь:\n - Доброе утро, уважаемые пассажиры...Сегодня воскресенье... 24 октября...\n От порта Одесса пройдено столько-то миль, до порта Ялта осталось столько-то...\n Ориентировочное прибытие во столько-то... Температура воздуха\n такая-то... Воды - такая-то... Желаем вам приятного дня в Ялте!\n Кстати, очень близко к оригиналу, так как изображать бодрый голос по утрам мне\n доставляло просто физические страдания , поэтому и запомнил на всю жизнь.\n Потом включалась музыка или новости. А работало это все так...\n Наши девицы-красавицы из Бюро Информации звонили на мостик, штурманцы\n давали им полный расклад, они все это записывали в специальную сводку и бежали\n к р/т. (Кстати, побудка самого р/т лежала на их совести). Все это работало\n достаточно четко, за исключением катаклизмов, когда р/т был........\n МЕРТВЕЦКИ ПЬЯН!!! (Я сам один раз в Сочи не разбудил пароход, но об этом\n в другой байке. Речь не обо мне).\n Итак... достаточно реальный пароход \"Дмитрий Шостакович\" (экипажа с туристами\n человек 300... в общем, не хилый).\n Напряжем воображение и перенесемся в радиоузел. Чудное утро. Начало восьмого.\n Две красавицы в униформе. Между ними стул, на котором восседает некто\n Виктор Цибулько, но сидеть почему-то отказывается. Девушка слева держит его\n одной рукой за шкирку и пытается привести в состояние устойчивого равновесия.\n Другой рукой сует ему в морду микрофон, на который Витя самым наглым образом\n пускает пузыри. Девушка справа тоже занята - одной рукой сует ему же в морду\n сводку, а второй, манипулируя Витиным (!) пальцем, жмет подряд все кнопки на\n пульте вещания. (Кстати, почему Витиным, я так и не понял, видимо ответственности\n боялась!) Витя же ,как и любой нормальный человек на его месте, глупо улыбается\n с закрытыми глазами и.... пытается девушке слева провести рукой по ноге!!!\n В мире сладких грез, мля, находится.\n А действительность между тем не радовала. Скандальчик назревал!\n И вдруг ... чудо - в контрольном динамике что-то щелкнуло !\n Девушка слева решила проверить микрофон и дунула в него:\n - ФФФууууу....\n В ответ из динамика - долгожданное усиленное : -ФФФууууу....\n Теперь опять напряжемся и перенесемся в каюты :-))))\n Щщщщщщелк........\n - ФФФуууу......\n - (женский быстрый шепот, с радостью)- Ну, бля , заработала...\n - (второй женский шепот, с нескрываемой злобой)- Витя, сука, вставай...\n Все работает, козел, нас же из-за тебя выебут!!! (слышны шлепки чего-то мягкого\n по чему-то твердому, судя по всему женской ладошки по Витиной несмышленой башке)\n ..........................(тоже мне, целки на пассажире -))) а тут реальная\n возможность потерять девственность из-за Цибулькиной несознательности).\n На этом можно было бы побудку и закончить, так как после такого вступления\n вряд ли бы кто заснул. Ан нет. Наши морячки народ упорный и, видно, растолкали\n Витю до нужной амплитуды...\n Послышался глубокий вдох...(гораздо громче, чем шепот. Микрофон-то был у Вити\n почти во рту)....Все замерли в ожидании пламенной речи...но вместо нее\n последовал выдох:\n - И-ЭЭЭЭЭЭХ !!!\n И столько было в этом выдохе всего!!!... И непонятка чего от него хотят,\n и невозможность собрать мысль в единое целое, и страдание утреннее!!!\n Маленький штрих... Шлепая Витиным пальцем по ВСЕМ кнопочкам, девушка справа\n включила ВСЕ возможные линии, а также ...ГРОМКУЮ ВНЕШНЮЮ ТРАНСЛЯЦИЮ !!! Витиному\n несчастью посочувствовали, наверное, даже ялтинские чайки (хотя до Ялты было\n еще далеко). Пауза стала затягиваться, но девушки были упорны. И, наконец, Витя\n заплетающимся языком лениво поприветствовам мир :\n - ЗЗАСИ...(видимо на Цибулькином языке это означало \"Доброе утро,уважаемые\n пассажиры!\")\n Пауза.........\n - СіНЯ...\n Пауза.......(и дальше что-то типа вопроса с нескрываемым удивлением):\n - ВТОРНИК??????????\n Пауза........(и..с...еще большим удивлением):\n - ПЯНАЦАТОЕ?????????\n После этого Витя замолчал... То ли сводка его очаровала, то ли то, что\n пятнадцатое вторником уж никак не может быть... не знаю.\n То, что происходило дальше в Витином мозгу, науке неизвестно.\n В принципе, и на этом можно было бы побудку закончить, но Остапа понесло...\n (видимо из-за того что народ опять лег (но уже не спать))\n Огромные цифры миль Витя почему-то пропустил и решил ознакомить экипаж\n (и весь мир) с погодой!!! А надо отметить, что была зима. В сводке значилось:\n ТЕМПЕРАТУРА ВОЗДУХА - 8 ГРАДУСОВ\n ТЕМПЕРАТУРА ВОДЫ ЗА БОРТОМ - 8 ГРАДУСОВ\n Как Вите удалось сосредоточиться больше, чем на одном слове, я не представляю,\n но он выдал фразу, известную во всем Черноморском Пароходстве.\n - ТЕМПЕРАТУРА ВОЗДУХА......\n Очень большая пауза.......\n - И ВОДЫ..................\n Самая большая пауза......\n И тут Витя с радость сообщил миру:\n - ОДИНАКОВАЯ!!!!!!!!!!\n Математик, млин!!!\n )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))\n Витины силы иссякли. Сводка закончилась.\n Экипаж информацией остался удовлетворен.\n Туристам день в Ялте уже ничего омрачить не могло.\n P.S. Когда я спросил подружку, а почему они сами сводку не дали.......с ней\n приключилась истерика........Но она сумела выдавить:\n - Радиотехник все-таки!!!!!.\n В рейсе, когда она мне это рассказала..... радиотехником....был..Я!!!!!\n ",
        "Женщины ревнуют, потому что знают, на что способны женщины.\n ",
        "- Смотри, сынок, какого я тебя ежа принес.- Пап, вон танки идут. Иди поставь его обратно.\n ",
        "Самым лучшим весенним призывом являются призывно раскинутые ноги женщины.\n ",
        "Молодым людям, готовящимся вступить в брак: закажите шоколадную фигурку голого мужика со всеми природными аксессуарами и предложите своей избраннице откусить что-нибудь по своему выбору.Можно понять, что вас ждет...\n ",
        "В Москве организована русская диаспора.\n ",
        "Прибивать таблички на фасадах домов \"Осторожно! Возможен сход снега с кровли! Управляющая компания\" то же самое, что повесить на дверях подъезда объявления \"Внимание! Выходя на улицу вы рискуете быть ограбленными и избитыми. Полиция\".\n ",
        "Одна разновидность людей после секса любит обниматься. Другая - закрывает браузер.\n ",
        "Молодой барин вернулся из деревни. Все его расспрашивают: — Что там? . .\nКак там народ? ...\n— Да вот, на свадьбу деревенскую попал! развеялся... первача попил... опять же право первой ночи!\n— Ну и как?\n— Невеста сразу дала, а жених полночи выеживался...",
        "Лучше не буди во мне зверя. А вдруг им окажется скунс?\n ",
        "Следователь извращенец возбудил уголовное дело",
        "Женщины, помните! Каждая подаренная вам роза стоит как бутылка водки...\n ",
        "Госдеп строго предупредил Россию, что если та не вмешается в американские выборы, они будут признаны непрозрачными, нелегитимными и несостоявшимися.\n ",
        "Он:- Сегодня хочу в попу...Она:- Хочешь - иди...\n ",
        "В Киеве в скором времени должен пройти гей-парад. Вот чисто инстинктивно я понимаю, что это очередной впечатляющий успех Кремля, но объяснить, почему это так, пока не могу.\n ",
        "Почему водителей автобусов называют командирами?! Где-то есть маршрутные войска?\n ",
        "Послали одного бойца на разведку в село.\n Час проходит, другой, ...\n Под утро возвращается весь грязный, драный,\n штаны в клочья и докладывает :\n - Пехота не пройдет.\n - !!??\n - В деревне ужасно ЗЛЫЕ собаки.\n ",
        "Как называли очень занудного повелителя утопленников в Древнем Египте?\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nЗаклинатель душ Нила",
        "Недавно прошел чемпионат мира по логике. Победил победитель, подарили подарок.",
        "На Крещение миллионы людей идут к проруби продлевать лицензию на христианство.\n ",
        "2060 год. Выходит на экраны последний фильм по роману Джоан Роулинг. \"Гарри Поттер и пенсионное удостоверение\".\n ",
        "- Дорогой, где ты был?- В прокуратуре!- Странно... Но твои трусы сухие и совсем не пахнут!\n ",
        "Да я за верность, но либидо - против!\n ",
        "Что в Москве бордель, то в Питере поеблик.\n ",
        "- Святой отец, я согрешила.- Живут же люди. Ладно. Рассказывай. Только ничего не упусти. Особенно про разврат - мое любимое.\n ",
        "Найти работу и наладить свою жизнь ты всегда успеешь, а бар закрывается через три часа.\n ",
        "У нас в семье нет никаких традиций. У моих родителей не было традиций, у их родителей тоже. Так уж повелось...\n ",
        "Раздельный сбор мусора - это как в желудке поделить первое, второе и компот!\n ",
        "На видеозаписи было четко видно, что стул пытался напасть на гражданина Пака, а Кокорин пытался его удержать, но не смог...\n ",
        "- Что человеку дает Вера в бога?- Да то же самое, что и лотерейный билет. И только до тех пор, пока не настал тираж...\n ",
        "В лаборатории на 5 этаже ученые скрестили кошку и слона. Эксперимент удался, но провалился.\n ",
        "- Сынок, говорят, что ты встречаешься с Мариной, это правда?- Да, пап, а что?- Да нет, ничего, в твоем возрасте я тоже встречался с ней.\n ",
        "В США в Белом доме был пойман псих, который утверждал, что он Джордж Буш младший. Позднее стало известно, что это действительно Джордж Буш.\n ",
        "Захарова обвинила английских дипломатов в хамстве, борзоте и неумении отвечать за базар.\n ",
        "Поручик разговаривает с дамой:\n - Мадам! Я не пойму: или мне с вами скучно, или мне с вами спать\n хочется.\n ",
        "- Понимаешь, любовь она дает крылья...- Ага, что бы потом обломать ноги!\n ",
        "Про ковбоя и грузина.\n Знакомятся ковбой и грузин.\n Ковбой выхватывает кольты - бах! бах! -\n растрелял два фонаря над головой\n - Джон! Профессионал!\n Грузин выхватывает двухстволку и тоже стреляет вверх, но\n промахивается и сносит Джону пол-головы...\n - Шалико... любитель...\n ",
        "Помогаю гражданам Украины снимать деньги с Яндекс-кошелька. Доверительно. Конфиденциально. Пощу комменты, ставлю лайки в Одноклассниках и Контакте на Вашем эккаунте.\n ",
        "Доктор: \"Скажите, таблетки для похудения вы едите\".Пациентка: \"Да!\".Доктор: \"Сколько?\".Пациентка: \"Пока не наемся!\".\n ",
        "Разговаривают две мамаши:- Все столы во дворе доминошники позанимали! Детям в карты поиграть негде!\n ",
        "Объявление.Продаю грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущая рядом жена или теща...\n ",
        "Идут 100 негров по Вашингтону, встретили Трампа, 99 загадали жить без угнетения со стороны белых, а сотый, угорая от смеха, загадал чтобы всё награбленное вернулось обратно в магазины.",
        "Ассоциация квартирных воров обратилась к правительству РФ с просьбой сократить время карантина или назначить им пособие по безработице...\n ",
        "Как определить, кто есть кто в сумашедшем доме:\n Если больной плюнул на прохожего и тот:\n 1. В ужасе отскочил в сторону - это посетитель!\n 2. Стал ругаться матом - это другой больной!\n 3. Дал больному по морде - это санитар!\n 4. Начал плеваться в ответ - это его лечащий врач!\n ",
        "Из книги рекордов Гиннеса. Сорок два раза сходила нахрен жена сантехника Сидорова, пока муж после работы чинил на кухне кран.\n ",
        "- Моя теща буквально исключение: за неделю до свадьбы выдала мне все приданое.- А моя так еще обязательнее была: за год до моей женитьбы умерла.\n ",
        "В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тысяч рублей на 20 тысяч.- С чего это он вдруг так подешевел?- Новогодние скидки закончились.\n ",
        "- Представляешь, он всегда светится от счастья, когда мы встречаемся, и я у него что-нибудь забираю!- Кто - он?- Холодильник!\n ",
        "- Ну как сессия?- Нормально. Только матанализ не дотянул до пятерки, буквально трех баллов не хватило...\n ",
        "Опытные охотники знают, что если пойти на охоту в брачный период, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.\n ",
        "В магазин матрешек требуются старший менеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера.\n ",
        "До чего свободолюбивый мы все-таки народ!200 человек опросил - и ни один не хочет в тюрьму!\n ",
        "Начинающий автор приносит в театр свою пьесу.- Я не могу допустить, чтобы в моем театре произносились неприличные слова!- Но ведь в моей пьесе они отсутствуют.- Зрители скажут...\n ",
        "Лицам, пытающимся украсть что-нибудь из этого магазина, будет предоставлен бесплатный проезд в полицейской машине.\n ",
        "Как остановить драку двух слепых?\n- Крикнуть \"ставлю на парня с ножом!\"",
        "Вчера приходили друзья, мы много пили, а утром я проснулась с незнакомым кактусом. Это самое странное последствие возлияний в моей жизни.\n ",
        "Я не знаю, чем я всегда занят, но мне всегда некогда.\n ",
        "- Я хочу накопить немного денег на лето.- А что, лето теперь платное?\n ",
        "- Ребята! Объясните, что такое утечка мозгов?- В твоем случае, Маша, это насморк...\n ",
        "Маленькая девочка возвращается домой из детсада:\n - Ой, что сегодня было, что было! Всем прививки делали!\n - А ты, доченька, не плакала?\n - Не-а! Они меня не догнали...\n ",
        "- Ну что там с повышением зарплаты?- Угадай с трех букв...\n ",
        "- Почему Дмитрий Медведев, ратующий за импортозамещение, все время хвастается своим айфоном?- Потому что айфоны делают в Китае, а Китай наш друг...\n ",
        "Молодежная команда футбольного клуба \"Родина\" называется \"Родинка\".\n ",
        "- О вкусах не спорят.- Если бы это было так, все критики остались бы без работы.\n ",
        "Хитрые украинцы теперь начинают рабочий день по европейскому времени, а заканчивают - по российскому.\n ",
        "Офицер (О) на корабле проводит вводный инструктаж матросу-новобранцу (М).\n Ходят по кораблю, О показывает: вот камбуз, вот каюта капитана, вот кубрик,\n и т.д. ... Наконец О приводит М в маленькую комнату в которой ничего нет,\n только небольшая дырка в стене...\n О: А вот здесь мы расслабляемся.\n М: А мне можно?\n О: Валяй !\n Матрос удовлетворяется. Очень доволен.\n М: Хорошо! А еще можно ?\n О: Да пожалуйста.\n Матрос еще раз удовлетворяется. В восторге.\n М: Класс!! А можно еще ?\n О: Да мне то что...\n Матрос выполняет еще один акт. В экстазе...\n М: Я балдею !!!! А можно я и завтра сюда приду ?!\n Голос из-за стены: ( с характерным кавказким акцентом )\n ``Завтра ты здес стоять будэш ! ``\n ",
        "- Тебе нужно от меня только одно!- Да, и желательно несколько раз.\n ",
        "- Знаете, а я вас совсем не таким себе представляла.- А вы пейте, пейте!\n ",
        "Если ваша жена стала во всем соглашаться с вами и даже заявила:- Да дорогой ты был прав, это значит, что они решили, что теща будет жить у нас и она уже подъезжает.\n ",
        "Заявление гибддэшника:\n - В связи с тяжелым материальным положением прошу поставить на моем участке\n знак ограничения скорости.\n FatherFrost\n ",
        "Выживут только фрилансеры.\n ",
        "Эмодзи - лица женщин во время оргазма.\n ",
        "Спокойная работа, хорошая зарплата, добрый начальник - что еще надо человеку, чтобы наслаждаться бездельем?\n ",
        "Украинцев и русских объединяет ненависть к москалям.\n ",
        "Боже, храни психику тех, кто воспринимает меня серьезно!\n ",
        "Мужик - другу:- У меня секса не было уже 30 лет. Причем, в том сексе, что у меня был 30 лет назад, я не участвовал...\n ",
        "Я не спорю ни с женой, ни с тещей!- И как Вам это удается?- А что тут сложного, когда жена занимается боксом, а теща стрельбой?!\n ",
        "А это Марина. Марина живет в ЗАГСе. А вдруг?\n ",
        "- Какой самый надежный гарант крепкой семьи?- Раскормленный живот мужа...\n ",
        "Слово за слово, глаз за глаз.\n ",
        "Ищу женщину некурящую, непьющую, не изменяющую. Буду показывать друзьям за деньги.\n ",
        "Просыпается ночью Хилари Клинтон. Толкает Билла в бок:\n - Билл! Я в туалет пошла.\n - Угу.\n - Я быстренько. Только пописаю, и сразу назад.\n - Ну да.\n - Ты понял? Я в туалет, и тут же вернусь.\n - Ну чего ты меня будишь? Все я понял, писать идешь...\n - Я к тому, чтоб мое место никто не занимал...\n ",
        "Интересно, видео с Путиным, лично разрезающим \"Киевский торт\" на своей днюхе, могло бы быть квалифицировано как акт агрессии и ничем не прикрытая угроза вторжения?\n ",
        "- А почему у вас в Эстонии инернет такой быстрый? У вас что, каналы шире?- Неет, секкунтты тлинеее...\n ",
        "Во времена ``холодной войны`` и гонки вооружений пригласил\n как-то Рональд Рейган Михаила Горбачева в США. После обычных\n церемоний Рейган повел Горбачева в подземный секретный бункер.\n - Что здесь? - спрашивает Горбачев.\n - Это пульт управления всеми ядерными силами США,- отвечает\n Рейган.- Здесь будет находиться президент США во время\n ядерной войны.\n Горбачев замечает синтезатор, подходит, нажимает клавишу.\n Рейган в ужасе вскрикивает :\n - Что вы наделали?\n Выбегает, возвращается и говорит:\n - Можете стирать с карты свой город Магадан.\n Горбачев помрачнел, расстроился и уехал. Через месяц шлет\n приглашение Рейгану. Тот приезжает. Горбачев сразу же тащит\n его в бункер. Говорит:\n - А вот здесь будет находиться Политбюро ЦК КПСС во время\n ядерной войны.\n Рейган видит в углу огромный клавишный орган. Подумав, нажимает\n клавишу. Горбачев посмотрел на это, потом подходит и говорит:\n - А чего мелочиться?\n Садится за орган и начинает играть:\n - ``Союз нерушимый...``\n ",
        "- Алло! Управление железных дорог? Срочно пришлите психолога на Курский вокзал.- А что случилось?- Поезд тронулся...\n ",
        "Софья Марковна выходя замуж в десятый раз, подумала:- Боже, скольких же мужчин я сделала счастливыми!\n ",
        "Дай человеку рыбу - он запостит ее в Инстаграм. Научи его рыбачить - он целый канал о рыбалке на Ютубе заведет.\n ",
        "Уважаемые сотрудники авиакомпании \"Аэрофлот\"! Ознакомившись с рекламой класса \"Президент\" и класса \"Премьер\" на борту ваших самолетов, я, к сожалению, не до конца понял: который же из них бизнес, а который экономический?\n ",
        "- Мама, вчера мне папа рассказал на ночь длинную-предлинную сказку!- Сынок, а что за сказка?- Жили, были Хрр-пщщ! Хрр-пщщ! Хрр-пщщ...\n ",
        "Муж - жене, сидящее на диете:- Дорогая, когда я говорил про идеальную женскую фигуру, я имел в виду, что в ладонь должна помещаться грудь, а не попа.\n ",
        "Иногда кажется, что дружба - это название плавленого сырка, и только...\n ",
        "Бывший муж Пугачевой снял о ней сериал. Хоть исполнитель главной роли строго засекречен, но мы то знаем, что Сергею Безрукову и не такое удавалось.\n ",
        "Благодаря здравоохранению живых становится больше, а здоровых меньше...\n ",
        "А вы пельмени с кожурой едите или очищаете сначала?\n ",
        "В отличии от робких, я начальнику комплименты прямо в глаза говорю. А не шепчусь за спиной.\n ",
        "Психологи советуют: если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан, но она категорически отказалась, и вы из-за этого сильно расстроились, придите домой, поиграйте с внуками, это успокаивает.\n ",
        "Хочу, чтобы мой парень сдал свою бывшую ментам, потому что каждый мужчина должен посадить дерево.\n ",
        "Шекспир узнал, что жена ему изменяет. Будучи парнем простым и без комплексов, просто спросил ее, правда ли это. На что она ему ответила:- Ой, вот только не надо делать из этого трагедию!\n ",
        "Телефон - великое изобретение человечества, по нему можно послать собеседника, совершенно не зная, кто он.А сотовый телефон позволяет это сделать даже не подозревая, где он.\n ",
        "Яичница - это блюдо из всего, что есть в холодильнике.\n ",
        "- А вы слышали когда-нибудь о методе \"сухой стирки\"?- Это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое чистое!\n ",
        "- Проблемы с алкоголем есть?- С ним - нет, без него - навалом.\n ",
        "- Проводник! Безобразие! Что у вас за поезд - только в него\n вошел, как у меня украли чемодан!\n - Ничего удивительного, наш поезд - скорый!\n ",
        "После погромов в результате проигрыша сборной России сборной Японии,\n после совещания на высшем уровне, решили не восстанавливать здание\n Госдумы, Колонный зал и вестибюль станции метро \"Охотный ряд\"...\n До результатов игры Россия-Бельгия.\n ",
        "Положил пятихатку в летнюю рубашку. Было много постов о том, как я обрадуюсь летом, когда ее найду. Но ни одного совета о том, как сейчас о ней забыть.\n ",
        "Очередь из детей с картонками на ледовую горку напоминает пикет, в котором граждане не определились с требованиями.\n ",
        "- Смотри, я единорог!- О боже, Коля, надень трусы!\n ",
        "Всех отсутствующих построить в одну шеренгу.\n ",
        "На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.\n ",
        "Не так плохо, если парень набивается к девушке на чашку чая с пончиками, намереваясь ее трахнуть. Гораздо хуже, если наоборот!\n ",
        "- Какое самое мощное оружие в мире?- Шестидюймовка крейсера \"Аврора\" - одним холостым выстрелом она привела к семидесяти трем годам разрухи на одной шестой части суши нашей планеты.\n ",
        "Я разгадал тайну юбок в пол. Девушки просто окончательно обленились брить ноги.\n ",
        "Отец беседует с сыном накануне свадьбы:- Сынок! Перед твоей женитьбой я хотел бы дать тебе два очень важных совета. Первый совет - обязательно добейся у своей жены права один вечер в неделю проводить допоздна у своих друзей...- Хорошо, папа. А какой второй совет?- Никогда не трать этот вечер на друзей!\n ",
        "Чего не говорили проституткам в детстве?\n\n\n\n\n\n\n- Не бери в рот что попало.",
        "Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого\n сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало\n страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен\n соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:\n - Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.\n Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д.\n Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:\n - Отстоишь еще раунд - получишь лимон....\n Отстоял.\n Все в ужасе. Предлагают:\n - Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.\n Мужик:\n - Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи\"дить!!!\n ",
        "Девка за рулем не сидела, но надпись была такая: \"Я не женщина, я - извозчик\".\n ",
        "Если сотрудникам Росгвардии подняли зарплату в два раза, это значит, что они будут несогласных бить дубинкой в два раза сильнее или в два раза чаще?\n ",
        "Чтобы не возникало неловких пауз в разговоре, просто начинайте танцевать под воображаемую музыку. Быть психом лучше, чем быть скучным.\n ",
        "- А что вы принимаете от бессонницы?- По бутылке пива через каждый час.- И после этого засыпаете?!- Нет, но так веселее не спать...\n ",
        "Жена военного приходит домой в гневе. - Муж, ты где? - В туалете. - Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать? - Ну, давай с хорошей. - Тебя наградили! - А плохая? - Письмо с награждением из кожвендиспансера!\n ",
        "Моя жена говорит мне, что я так и не вырос. Но это она от зависти - ведь я главного монстра на шестом уровне мочу всего за полторы минуты!\n ",
        "Какой же ответчик не мечтает стать истцом?!\n ",
        "- Да она тупая ваще!- Как ты?- Я хорошо. А ты как?\n ",
        "Когда Петрович написал, что плачет после секса, все ухмыльнулись. Но потом посочувствовали, когда вспомнили, что письмо пришло не с курорта, а из тюрьмы.\n ",
        "Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями.\n ",
        "Форд создал новую систему открывания багажника ногой. Они не знают, что это давно изобрели в России и не только для багажника, но и для капота и дверей. И не только в машине.\n ",
        "Водолаз прыгнул с корабля в воду, через полчаса ему сообщают:- Немедленно поднимайся.- В чем дело?- Мы тонем.\n ",
        "Новая трактовка закона Архимеда:\n Тело, погруженное в тело, теряет гибкость и выделяет жидкость.\n hooker\n ",
        "Звонок из одной Московской организации в Новосибирскую:- Пожалуйста, через два часа перешлите такой-то файл по электронной почте!- А через два часа - это по вашему или по нашему времени?\n ",
        "Предлагаю ввести новую статью УК - \"За пособничество реформам\".\n ",
        "Муж приезжает из командировки весь грязный, в порванном пиджаке, в ссадинах. Объясняет жене:- У меня не оказалось билета, а тут контролер... Пришлось прыгать с поезда.- А не проще ли было заплатить штраф?- Да ты что!? Контролер оказался мужем проводницы!\n ",
        "В РПЦ поддержали введение в школах православного меню. Вода - 10 рублей Святая вода - 100 рублей.\n ",
        "Лера увидела падающую звезду. Она успела загадать желание, но не успела отойти.\n ",
        "Улыбайтесь! Ведь зубы не вечны. И к тому же, вы не знаете, сможете ли вы позволить себе вставную челюсть.\n ",
        "Я тут на неделе сидел в туалете, читал элетронную книгу, курил электронную сигарету и понял, что будущее-то - вот оно!\n ",
        "Соседка спрашивает у борца, глядя на него с восхищением:- Какой же у Вас вес, интересно?- Сто десять без малого.- Ну, а в малом-то сколько?\n ",
        "Фирма \"Красная Шапочка\". Урология и гинекология для животных.\n Наш девиз: \"И волк ссыт, и овцы целки!\"\n ",
        "Ищу работу! Хочу работать ребенком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительный группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать в тихий час, игрушки могу приносить свои!\n ",
        "Пошел однажды студент сдавать экзамены. Экзаменатор задает всего один спасительный вопрос:\n— Как называется столица Великобритании?\n— Берлин.\n— Неправильно! Лондон. Не прошли, позовите следующего.\nТут студент решает помочь товарищу, говорит ему:\n— Заходишь сдавать экзамен, тебе задают вопрос — как называется столица Великобритании, отвечай — Лондон!\nИ чтобы тот не забыл, приклеивает ему бумажку с надписью на подошву.\nЗаходит второй студент сдавать экзамен, а бумажка отклеилась. Задают ему известный вопрос:\n— Как называется столица Великобритании?\nТот быстро смотрит на подошву и говорит:\n— Адидас",
        "Птицы (П) coбpaлиcь yлетaть нa юг. Bзмaxнyли кpыльями, и тyт\n oднa мaленькaя птичкa (Mп) гoвopит cиплым гoлocoм :\n (Mп) - Птицы, я нaвеpнo yмpy...\n (П) - Чтo cлyчилocь?!?\n (Mп) - Я тaкaя мaленькaя и cлaбaя, чтo я не дoлечy...\n (П) - HИЧEГO!!! MЫ TEБЯ HA KPЫЛЬЯX ДOHECEM!!!\n Oпять птицы мaшyт кpыльями, yлетaя...\n (Mп) - Птицы, я нaвеpнo yмpy...\n (П) - Чтo тaкoе?!?!?!?!\n (Mп) - Я тaкaя мaленькaя и cлaбaя, чтo я c гoлoдa yмpy...\n (П) - HИЧEГO!!! MЫ TEБЯ HAKOPMИM И HAПOИM!!!\n Oпять птицы мaшyт кpыльями, yлетaя...\n (Mп) - Птицы, я нaвеpнo yмpy...\n (П) - ДA ЧTO TAKOE!!!!!\n (Mп) - Я тaкaя мaленькaя и cлaбaя, чтo меня xищники зaбьют...\n (П) - HИЧEГO!!! MЫ TEБЯ ЗAЩИTИM!!!\n И внoвь птицы взмaxнyли кpыльями, и (Mп) гoвopит :\n (Mп) - Птицы...!!!\n (П) - ИДИ HA X#Й !!!!!\n ",
        "Моя девушка пришла с моря и сразу стала меня напрягать домашними делами. И я наконец то понял, почему мужчины покоряют неведомые земли, мечтают о покорении других планет, спускаются в подводные неведомые глубины. Они просто от своих баб прячутся, чтобы их дома не напрягали!\n ",
        "Добро надо делать незаметно. Так незаметно, что можно и не делать.\n ",
        "Видимо вопрос новому русскому радио:- Как чиста по пацански назвать авоську?- Барсетка тряпичная.\n ",
        "- Сеня, немедленно выплесни водку из стакана, тебе же врач запретил употреблять крепкие напитки!- А я ее смешаю с соком.- С апельсиновым?- Неа, с желудочным!\n ",
        "Ливанов назначен специальным представителем президента по экономическим связям с Украиной. Давно пора. Образование закопал, пусть Украину закапывает.\n ",
        "Маленький мальчик бегает по квартире со словами:- Хочу быть Робин Гудом. Хочу быть Робин Гудом.Мама умиленно:- Каким он у нас хорошим человеком растет.Отец:- Не торопись с выводами. Он еще не дочитал до места, где Робин Гуд раздает награбленное бедным.\n ",
        "Мы русские, с нами Бог пойми, что происходит.\n ",
        "У нерешительного руфера случился нервный срыв.",
        "Посадили мужика в тюрьму. Ему главный сходу говорит:\n-Ну че, готовься в дочки-матери играть будем. Ты кем будешь мамой или папой?\nМужик прикинул, что уж лучше видимо папой и отвечает:\n-Ну папой буду.\n-Ну папой так папой. Сценарий такой: приходит папа домой с работы и начинает сосать у мамы хуй.",
        "Буш вылезает из под обломков Белого дома:- С этими точечными ударами пора завязывать.\n ",
        "Хотела упасть в объятия Морфея, но Дионис оказался проворнее.\n ",
        "Я бы написал книгу о своих амурных приключениях, но я не уверен, что издательства публикуют книги на 2 страницы.\n ",
        "Когда однажды муж пришел домой поздно, жена - жутко ревнивая и сварливая\n особа - принялась искать на его одежде чужие волосы. Не обнаружив таковых,\n она ядовито произнесла:\n - Полный финиш! Значит, теперь ты изменяешь мне с лысой женщиной!\n На следующий день, не учуяв никаких сладких запахов, она опять\n взвинтилась:\n - Она не только лысая, она еще и дешевка - даже духов купить не может!\n ",
        "Обилие пальм делало курорт похожим на вестибюль гостиницы.\n ",
        "Есть в городе Иркутске больница №6. Все как положено - с палатой №6 и\n прочими причандалами. Контингент в больнице самый разношерстный -\n народная больница, одним словом.\n Лежали в этой больнице два кадра. Один - наркоман, молодой цыган, у\n него подтвердился диагноз на СПИД, за что он от персонала заработал\n кличку \"Спидоносец\". Второй - токсикоман, лет предположительно 17-ти.\n Токсикоманит с пяти лет, поэтому кора головного мозга практически\n отсутствует, только что слюна не бежит.\n Наркоману его друганы притаранили пайку наркоты (это в больницу-то).\n Чисто смягчить суровый больничный режим. Цыган долго суетился где бы\n ее оприходовать, и нашел что лучшее место - больничный туалет. Размеры\n там такие, что развернуться сложно, к тому же защелки изнутри нет. Он\n разложился на бачке от унитаза, припер дверь спиной и в ожидании\n скорого кайфа начал процесс.\n В это время олигофрену-токсикоману приспичило посрать. Он к двери - не\n открывается. Он ее подергал - не открывается, да еще и на х.. посылают.\n Разозлившись, он ее начинает пинать, продолжая орать на все отделение\n что \"он хочет срать, а какой-то мудак там заперся !!\". Наркоман из-за\n пинков в дверь никак не может попасть в вену, и при этом материться.\n На шум из палат начинают высовываться больные, в том числе и из\n женского отделения. Токсикоман в ярости бежит на кухню за ножом,\n подвывая от того что \"держаться нету больше сил\".\n Прибегает. Начинает бить ножом в дверь, оглашая при этом этаж криками\n о том что \"он обосрется прямо сейчас\". В конце концов, он протыкает дверь\n из ДСП и слегка поддевает наркомана, который все никак не может попасть\n шприцом.\n Окрестности оглашаются диким воплем наркомана. Токсикоман с перепугу\n делает прямо в штаны - дерьмо двумя струями вытекает из гач.\n Открывается дверь туалета из него шатающейся походкой выходит накроман,\n со спиной мокрой от крови.\n Бабулька , после перенесенного инфаркта и наблюдавшая все это шоу\n хлопается на пол. Подоспевшие зам. по леч, которого успели уже\n выдернуть из дома, вместе с дежурным врачом-женщиной начинают наводить\n порядок:\n - Так. Больную в реанимацию. Засранца - в душ. Наркомана - перевязать.\n Шприц отдай!\n А у бабки от всего этого клиническая смерть приключилась. Так ведь откачали.\n А спидоносец, падла, сбежал из больницы, не зная про свой диагноз.\n ",
        "Искусственный разум способен преодолеть только искусственную глупость.\n ",
        "Не сумел завести женщину - работай руками.\n ",
        "Ребенок плохо ест? Выберите момент, наберите ложечку каши и скажите:- Паровозик едет, чух-чух, открывай ротик скоренько!И если после этого он все равно не хочет, не отвязывайте его от рельсы.\n ",
        "Трех претендентов на должность воспитателя детского сада послали в\n спальню и предложили по очереди быстро раздеть детей и уложить спать.\n Один вернулся после испытания часа через два, второй - через час, а\n третий управился за пять минут. Его взяли на работу и на следующий день\n попросили показать, как это у него так получается. После обеда перед\n сном мужик построил детей в ряд, взял одетого в комбинезон игрушечного\n зайца и спросил:\n - Хотите, дети, посмотреть, как я быстро раздену и уложу этого зайца\n спать?\n - Хотим! Хотим!!!\n Мужик взял зайца за уши, одним ловким движением стянул с него одежку,\n бросил в кроватку и велел не шевелиться. Детишки пришли в восторг.\n - А теперь, ребята, кто хочет также быстро раздеться и лечь спать?\n - Я! ,- Я! , - Я!...\n Тут мужик по очереди одним неуловимым движением стал ловко освобождать\n детишек от одежды.\n - Раз! Готово! Петя, спать!\n - Раз! Готово! Вова, спать!...\n И так далее. Через пять минут все лежали не шевелясь. Заведующая с\n восхищением спрашивает:\n - Где это вы так здорово научились управляться с детьми?! Наверное,\n раньше работали педагогом?!\n - Да нет. Раньше я работал шкуродером на бойне.\n ",
        "Муж:\n - Дорогая! Ты давно хотела, что бы я купил тебе норку. Так вот,\n я ее тебе купил. Только кормить ее будешь сама.\n ",
        "Вообще не представляю, как у моего бати получилось не смеяться, когда я в 16 лет пришел и заявил, что нашел любовь всей своей жизни.\n ",
        "Словил кот мышку и спрашивает ее:- Жить хочешь?Мышка глянула на него игриво и говорит:- С кем?- Фу, какая шлюха, аж жрать перехотелось!\n ",
        "Дополнение к истории №4 от 5.10.99.\n У моих родственников есть симпатичный бассет. Очень часто\n на прогулках задают вопрос - что за порода. Хозяин отвечает\n просто, что это кормовая такса. На недоуменный вопрос:\n \"Как кормовая??????\" следует простой ответ: \"Очень просто,\n китайская кормовая такса, это четвертая по счету, трех предыдущих\n уже съели...\".\n Сам был свидетелем полного \"столбняка\" любопытного прохожего.\n ",
        "Ночь после празднования Нового Года! Телефонный звонок!\n Мужик идет и ворчит: \"Ну какой дебил звонит в 16 часов ночи?!?!\"\n ",
        "Бешеным строительством храмов по всей стране на каждом углу власть как бы намекает: \"На нас можете не надеяться. Молитесь!\".\n ",
        "- Жора, говорят, что ты путаешь ругательства!?- Иди убейся об жопу!\n ",
        "Знакомая расказала.- У меня муж некоторые мои фразы записывает в специальный блокнотик и заставляет под ними подписываться, чтобы я потом не вопила, что не говорила такого.\n ",
        "Некоторые люди продолжают наивно думать, что они никогда не покупают и не едят просроченные продукты.\n ",
        "До свадьбы можно все, а после свадьбы можно еще и развестись!\n ",
        "Биржевой аналитик и брокер сталкиваются у лифта. Брокер ехидно:- Ну, хоть сейчас ты скажешь - вверх или вниз?\n ",
        "Сидит попугай и смотрит, как баба курицу фарширует.- Может, хватит над трупом издеваться?\n ",
        "Для тех, кто бухал в основном на работе наступили черные времена.\n ",
        "Мужик просит свою сотрудницу:- Позвони в бухгалтерию, узнай - будет ли аванс?- А чего сам не можешь?- Ну, ты с ними быстро находишь общий язык. А я не могу, там все кретинки набитые.\n ",
        "- Зачем блондинка долго-долго сидит возле pозетки?- Она ждет электpонную почту от дpуга.\n ",
        "Стадии опьянения:\n Стадия 1 - САМЫЙ УМНЫЙ\n На этой стадии вы становитесь экспертом по любому вопросу во Вселенной.\n Вы знаете все и при этом хотите поделиться вашими знаниями с любым кто\n готов вас слушать. Вы всегда ПРАВЫ.\n И конечно ваш собеседник всегда НЕ ПРАВ. Кстати, может получиться очень\n интересная дискуссия, если оба собеседника САМЫЕ УМНЫЕ.\n Стадия 2 - САМЫЙ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫЙ\n На этой стадии вы обнаруживаете, что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ\n в баре и что вы нравитесь людям. Вы можете подойти к совершенно\n незнакомому человеку, зная что точно ему понравитесь и что он обязательно\n захочет с вами пообщаться. Так как вы к тому же все еще САМЫ УМНЫЙ, вы\n сможете обсудить с этим человеком абсолютно любую тему.\n Стадия 3 - САМЫЙ БОГАТЫЙ\n В этот момент вы неожиданно становитесь САМЫМ БОГАТЫМ человеком в мире.\n Вы можете угостить всех в баре за ваш счет, потому что позади бара\n припаркован ваш бронированный грузовик, заполненный вашими деньгами. На\n этой стадии вы также можете заключать пари, потому что вы все еще\n безусловно САМЫЙ УМНЫЙ и поэтому всегда выигрываете.\n При этом совершенно неважно сколько денег вы ставите, потому что вы\n САМЫЙ БОГАТЫЙ. К тому же вы угощаете выпивкой каждого, кто вам нравится,\n потому что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в мире.\n Стадия 4 - ПУЛЕНЕПРОБИВАЕМЫЙ\n Сейчас вы готовы вызвать на бой всех и каждого, особенно тех, с кем вы\n спорили или заключали пари. Вы это можете, потому что ничто не способно\n повредить вам. В этом состоянии вы также можете обратиться к партнерам\n людей, которые вам нравятся, и вызвать их на состязание ума или денег.\n Проиграть вы все равно не можете, потому что вы САМЫЙ УМНЫЙ, САМЫЙ\n БОГАТЫЙ и, черт возьми, вы в любом случае ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ НИХ!\n Стадия 5 - НЕВИДИМЫЙ\n Это Последняя Стадия Опьянения. В этот момент вы можете делать что\n угодно, потому что НИКТО НЕ МОЖЕТ ВАС УВИДЕТЬ.\n Вы можете танцевать на столе, чтобы произвести впечатление на людей,\n которые вам нравятся, потому что остальные вас просто не увидят. Вы\n также невидимы для человека, который хочет подраться с вами. Вы можете\n идти посредине улице и орать песню во весь голос, потому что никто не\n может вас увидеть или услышать, и потому что вы все еще САМЫЙ УМНЫЙ и\n знаете все слова всех песен.\n ",
        "Охотятся три матстатистика. Вдруг пробегает заяц.\n Первый стреляет и попадает на 10 сантиметров левее.\n Второй стреляет и попадает на 10 сантиметров правее.\n Третий говорит: \"Отлично, попали!\"\n ",
        "Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.\n ",
        "Пока существуют люди, подымающиеся на второй этаж на лифте, свой образ жизни буду считать активным.\n ",
        "Хотели заплатить, но я опять проснулась...\n ",
        "Мать и дочь идут через густой лес. Вокруг никого. Страшно. Дочь говорит матери:- Мама, говорят, тут насилуют...- Доченька, да не с нашим-то счастьем!\n ",
        "Страдающим аэрофобией. Самый опасный для жизни участок - это не посадка, не взлет, и, тем более сам полет. Самый опасный для жизни участок это путь до и из аэропорта.\n ",
        "Сидят на лавке несколько бабушек. Одна из них затевает разговор:- Слышали, вчера пионер мину за городом нашел?А остальные отвечают:- Да, хорошо слышно было!\n ",
        "- Чем мы отличаемся от негров?- Мы думаем, что зебра белая в черную полоску...\n ",
        "Если таракан ведет себя странно, то говорят, что у него люди в голове.\n ",
        "В послании президента не уточняется, что маткапитал будет вычтен из пенсии ребенка.\n ",
        "Каюсь. Грешила. Но с таким удовольствием!\n ",
        "Как утешить девушку? Сделай ее женщиной.\n ",
        "Мать - гейша, отец - рикша, сын - Мойша... Восточная трагедия.\n ",
        "Хочу познакомиться с девушкой, которую не интересуют материальные проблемы, не из корысти, а просто раньше таких никогда не видел.\n ",
        "Старичок-пенсионер смотрит передачу \"В мире животных\". На экране\n схватились два таракана, поодаль стоит тараканиха. Наконец один таракан\n забодал другого, подбежал к тараканихе и отымел ее. Старичок выключает\n телевизор и сокрушенно качает головой:\n - Вот везде теперь так: насилие и секс, секс и насилие.\n ",
        "Была картошечка простая, стала - золотая,\n Была рыбка простая, стала - золотая,\n Были грибочки простые, стали - золотые...\n Кризис 17 августа.\n ",
        "- Цель Вашего визита в Голландию?- Приуныл я че-то...\n ",
        "Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того,\n кто с кем пьет, карьера женщины - кто с кем спит. Проблема в том, что\n выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать!\n ",
        "Вот бы какой-нибудь индонезиец обматерил бы Путина, а в ответ - запрет пальмового масла!\n ",
        "Мужчина хочет понравиться тем, кто нравится ему, а женщина - даже тем, к кому она совершенно равнодушна.\n ",
        "Подобрал название для будущей объединенной Кореи - Севрюжная!\n ",
        "Третье тысячелетие наступило! Увы, на те же грабли.\n ",
        "Подходит мужик к баpмену, дико кpичит, и говоpит:\n - ``Экстpемальный``.\n Баpмен наливает коктейль, мужик выпивает, опять дико кpичит\n и уходит. Чеpез некотоpое вpемя ситуация повтоpяется. Другой\n мужик, сидящий у стойки, pешил тоже заказать ``Экстpемальный``.\n Пpиготовился, выпил и... ничего.\n - Эй, баpмен, ноpмальный коктейль, а чего тот так оpал?\n - У него цена 500 долларов.\n - АААААААААААААААААААААА!!!\n ",
        "Возвpащаются как-то домой Шеpлок Холмс и доктоp Ватсон.\n Холмс говоpит Ватсону:\n - Доктоp Ватсон, а вы знаете, нам за этим yглом дадyт пи$%$#лей.\n Hy и точно, как зашли за yгол, налетала кyча pебят и их избили.\n Уже подползая к домy, Ватсон спpашивает Холмса:\n - Холмс, а откyда вы это знали? Ваш дедyктивный метод?\n - Какой, к чеpтy, метод. Я вчеpа там вые$%$#лся, - ответил Холмс.\n ",
        "- Алло, мебельная мастерская?- Да.- Можно у вас заказать столик?- Конечно. Какие будут пожелания?- Значит, столик на двоих, на 20 часов, лучше у стены и напротив камина.\n ",
        "- Я привыкла к тому, что меня добиваются. - Ясно. - К моему сердечку не так-то просто подобрать ключик. - Да я понял, отвали только.\n ",
        "Известная паpижская кокотка говоpит дpузьям в баpе:\n - Видите того статного мужчину? Я сделала из него миллионеpа !\n - Каким обpазом ?\n - Очень пpосто. Когда я с ним познакомилась, он был миллиаpдеpом.\n ",
        "Кто знает, сколько раз в твое жилище не решились проникнуть воры из-за каких-нибудь случайностей, о чем ты навсегда останешься в счастливом неведении?\n ",
        "Настоящему коту и в октябре - март!\n ",
        "- Яша, смотрю я на Вас и думаю: то ли мама Ваша не хотела, то ли папа не очень старался...\n ",
        "Вытаскивают тонущую девочку-блондинку на берег, подбегает мамочка и кричит:- Вот сейчас утонула бы и кормила рыб на дне...Девочка-блондинка:- Чем?!\n ",
        "Hа завод поделиться опытом пpиехал японец. Посмотpел, кто как где\n pаботает, поучил жизни, собpался уезжать. Пеpед отлетом pусские\n рабочие его спpашивают:\n - Что вам больше всего понpавилось в нашей стpане?\n Японец (гpустно так):\n - Дети.\n - Да, дети у нас замечательные, но вот что вам понpавилось-то?\n - Дети.\n - Да, дети наше будущее, это цветы жизни, а вам понpавилось-то что?\n - У вас хоpошие дети, а все, что вы делаете pуками - пpосто ужасно.\n ",
        "Вчера сотрудники ФСБ обнаружили еще один шпионский камень и повезли его на допрос. После многочасовых допросов камень раскололся.\n ",
        "Британия не хочет выходить из Евросоюза, хлопнув дверью. Она хочет просто хлопать дверью.\n ",
        "- Кандидата на митинге забросали тухлыми яйцами!- А я слышала, что были и аплодисменты!- Да, при удачном попадании.\n ",
        "Сергей повесился\n\n\nТеперь он Сережка)",
        "Если бы женщина не сопротивлялась, то в Камасутре была бы всего одна поза...\n ",
        "В магазине неделя вежливости. К продавцу подходит древняя\n старушка и спрашивает:\n - У вас сыр есть?\n - Есть.\n - А какой?\n - Российский.\n - А голландский есть?\n - Нет.\n - А он будет?\n - Будет.\n - А раньше он был?\n - Был.\n - А когда кончился?\n Наконец продавец выходит из себя и чрезвычайно вежливо\n говорит:\n - Бабушка, я сейчас пойду на $#й, а вы идите за мной и\n никуда не сворачивайте !\n ",
        "- Ночью какая-то дамочка ко мне в кровать лезет со словами: \"Вам не страшно\n одному спать?\" Ну я, конечно, не растерялся, говорю: \"Конечно, страшно, лезьте\n сюда, милая!\"\n - Ну, и?!...\n - А вот потом, когда уже рассвело, вот тут-то мне по-настоящему страшно-то\n и стало!\n ",
        "Группа ученых-пиздоболов открыла ебальник",
        "В 18 лет стоит на всех, кто движется, в 40 - на всех, кто нравится, а в 60 уж кто поднимет...\n ",
        "У слепых людей улучшается слух, у немых - зрение, а у безмозглых активизируется способность высказывать свое мнение по любому вопросу.\n ",
        "Hа пляже города Мурманска задержан уроженец города Грозного Ака Акаев\n с надувным матрасом в руках. Компетентные органы уже высказали новую\n версию причины аварии, случившейся на днях с многоцелевой атомной\n подводной лодкой \"Курск\".\n ",
        "- Почему католики крестятся слева направо, а православные - справа налево?- Потому что одни верят в бога сердцем, а другие - печенью.\n ",
        "Пытался читать между строк. Скучно - одни пробелы.\n ",
        "Каждая девушка ждет именно принца на белом коне, но не каждая при этом - принцесса. А крайние, опять же, мужчины.\n ",
        "Он ворвался в комнату и увидел рядом со своей женой мужчину со следами эрекции на лице.\n ",
        "- В Нидерландах создали биоразлагаемый автомобиль.- ВАЗы всю жизнь такими были.\n ",
        "Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:\n - Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика? А они говорят,\n что нашли меня в капусте и пока там больше никого нет... Так я им\n все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.\n ",
        "Дерьмо сказало: \"Трус! Боится меня тронуть\".\n ",
        "Не можешь похудеть? Отправляйся в Америку, там все свои.\n ",
        "Билл Гейтс был ограблен по дороге в банк, где он собирался уплатить налоги за 3 года наличными. Преступникам удалось угнать лишь две машины из всей колонны грузовиков.\n ",
        "Закон Архимеда:\n Чем легче женщина, тем тяжелей расходы на нее.\n ",
        "У каждого из нас есть темное прошлое, где мы пытаемся спрятаться от светлого будущего.\n ",
        "- Товарищ прапорщик! Обеда хватит только на полвзвода.- Отлично, значит пообедаем после атаки.\n ",
        "Умирающая Сара говорит Абраму:- Не живи один, обязательно женись. Месяц погорюй, но обязательно найди себе женщину и женись.- Сарочка, проси все, что хочешь, но только не это. Лучше тебя я все равно не найду, а такая, как ты, мне и на фиг не нужна.\n ",
        "Огонь! Батарея! Пл-и-и! Ой, не пли, не пли!\n ",
        "Муж только что забрал меня из парикмахерской, в лифте задумчиво оглядел меня и спросил:- Ты что, подстриглась?\n ",
        "Заходит мужик на приём к врачу, в руках огромную тыкву держит. Садится напротив доктора, всё мнётся, что-то мямлит, да тыкву в руках крутит. Набрался смелости, говорит:\n- Видите ли, доктор, я у козы клитор найти не могу.\n- А тыква?\n- Так вот же она.",
        "- Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!- Но она тоже выглядит расстроенной...\n ",
        "- Как определить, что факс отправила блондинка?\n - На нем будет почтовая марка.\n ",
        "Чем пессимист отличается от реалиста? У пессимиста все хреново, потому что хреново, а у реалиста на каждое хреново есть объективная причина.\n ",
        "В московской гостинице говорят американскому туристу:- Почему вы не пробуете конфеты? Угощайтесь!- Я изучаю фольклор и знаю, из чего русские норовят сделать конфетку!\n ",
        "Американец звонит к себе домой. Трубку снимает служанка:\n - Алло?\n - Джейн, мне сегодня никакой мудак не звонил?\n - Нет, вы первый.\n ",
        "- Ну что, обеспечим работой печень?- В смысле?- Бухать будешь?\n ",
        "- Мам, купи рыбок!- Каких рыбок, у тебя еще хомячок не сдох!\n ",
        "Читаю \"15 основных признаков сексуального возбуждения женщины\". Пока не дочитала до пункта 9 - думала, что про инсульт.\n ",
        "Сидят как-то раз звери в лесу на поляне. Тут мимо них\n пробегает окровавленный заяц.\n - Что с тобой? - спрашивают звери.\n - Ой, меня львица хотела изнасиловать, - отвечает заяц\n и убегает. Следом вбегает львица, тоже вся в крови.\n - Что с тобой, львица?\n - Да у меня менструация, а тампон сбежал...\n ",
        "- Без такого человека, как он, героя труда, такой мост мы бы никогда не построили!- Безусловно! Такой нет, а раз в двадцать дешевле запросто бы построили!\n ",
        "Простым будет 2027 год. До этого все не простые.\n ",
        "Помочь открыть глаза можно только тому, кто жаждет просветления. Остальным нравятся синие таблетки.\n ",
        "У меня сейчас такой период в жизни, что деньгами помочь не могу, но картинок смешных могу кинуть много.\n ",
        "Биолог Hиколаев вывел новyю поpодy почтовых голyбей.\n Смышленые птицы летят точно по yказанномy на конвеpте адpесy и там\n гадят.\n ",
        "Купается модель Мария Магдалена в реке. Вдруг хватает ее кто-то за сиськи и голос спрашивает:\n- Плюс один или минус один?",
        "От перестановки мест зависит очень многое, особенно, если эти места насиженные.\n ",
        "Нет счастливых и несчастливых пар.Есть пары, где мужик знает, что делать, чтобы успокоить бабу.И пары, где мужик - сам баба.\n ",
        "Хорошая новость. Президент арестован. Пока - в Египте.\n ",
        "Как называется первая глава книги «Советы для деревьев»?\n\n«Как не стать книгой»",
        "Парень с девушкой собираются ехать на пещеры. Он:- Ты только обязательно возьми куртку, штаны и кроссовки и, желательно, перчатки, чтобы не жалко было испачкать.Она:- Ты меня точно не вагоны разгружать везешь?\n ",
        "Настоящий мужчина настолько предан своей избранной, что смотрит порно только с участием своей женщины",
        "Из речения Сердюка.\n 85-й год. Сердюк доводит до матросов основные положения\n по борьбе с пьянством:\n - Теперь молодой человек до 21 года даже в рот не имеет\n права взять спиртных напитков.(Чуть подумал). Кроме\n молока и кефира.\n ",
        "Извини, но секс - это еще не повод авторизировать тебя в аське.\n ",
        "Рассказывая детям сказку на ночь, папа увлекся и случайно рассказал о походе в сауну...\n ",
        "Один фермер должен по делам уехать на два месяца. Управление фермой\n он оставил своему верному ковбою. После своего возвращения фермер\n нашел ферму в отличном состоянии. И пшеница колосится лучше, и куры\n кладут больше яиц, и коровы дают больше молока. Фермер признательно\n похлопал ковбоя по плечу. Тогда тот рассказал ему и о других своих\n достижениях:\n - Босс, мне даже удалось избавить вашу дочь от ежемесячных недомоганий!\n ",
        "Задача успешной власти - на@бать народ так, чтобы он был счастлив.\n ",
        "Поздний вечер.- Циля! Ты посмотри какое время! Какое время! Где тебя носило?- Если бы ты знал, Сема: захожу я в подъезд, а там два мужчины и суют мне свой член прямо в рот, прямо в рот! А если бы в глаз, Сема, если бы в глаз!\n ",
        "- Мама, у меня после секса с Олегом, уже три месяца нет месячных!- Так у тебя их и не должно быть, Стасик.\n ",
        "Маленькая девочка впервые на свадьбе:- Мама, а почему невеста вся в белом?- У нее сегодня самый замечательный день в жизни!Через минуту:- А почему жених весь в черном?\n ",
        "Люблю щекотать девок, они ласково называют меня - Щекотило.\n ",
        "Пешеход всегда прав! Но не всегда жив.\n ",
        "- Саня, ты когда женишься?- А зачем мне это нужно?- Знаешь, друг, жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать.\n ",
        "Не заботьтесь о том, что другие люди о вас подумают. Они слишком обеспокоены тем, что думаете вы о них.\n ",
        "Выделяйте пятнадцать минут в день на физические упражнения, и уже через какие-то два месяца вы ощутите, как бездарно было потрачено это время.\n ",
        "Закаты? О, это так романтично: они означают, что скоро будет ужин.\n ",
        "Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.\n ",
        "Мелочи от Владикара (02.10.98 г.)\n Человек произошел от женщины\n Может ли женщина быть над подполковником?..\n Естественное право сходить налево\n Третьим лишним будешь?..\n О, одинокие оргазмы отвергнутых отроковиц!..\n Чуждый чарам чудный член...\n О, открой свои чудные чакры!..\n Спермоисточник\n Секс-бомж\n Универсексуал\n Преголубые любители прекрасного\n Кому нравится поп, кому попадья, кому попова дочка, а кому и\n Алеша Попович...\n Девушка с большими загадочными ногами...\n Не девушка - памперсик!...\n Кондомовитая девушка\n Контрацептуальная реклама\n Просто, как все генитальное\n Портили вкус, девок и воздух...\n Пэттинг по пейджеру\n Топорнографический фильм\n Эротический триллер \" За письки из подполья...\"\n Не girl, а кровь с йогуртом!..\n Гурты импортнокопытных телок\n Телетелеса\n Девки голосисястые спать не дают...\n -Как вы относитесь к идее открытия публичных домов?\n -Терпимо...Но публично высказываться о домах терпимости не буду...\n Ее жизнь развивалась по внутриматочной спирали\n Я вас люблю!..Но не всех сразу...\n Футымодель\n Если деду 45 - деда огурец опять!..\n ",
        "Каламбур - это мое второе вымя.\n ",
        "Деньги - это, как верные друзья. У кого-то они есть, а у кого-то нет.\n ",
        "Брать от жизни все негигиенично...\n ",
        "Только в России у входа в ночной клуб установлены две камеры. Первая камера фиксирует входящих в клуб, а вторая, хорошо замаскированная, следит, чтобы первую не сперли.\n ",
        "Судебные исполнители угрожают описанием природы...\n ",
        "Хозяин водит меня по своим владениям, я смотрю, что и как сделано, подмечая детали, когда вернулись, жена мне:- Ну что, понравилось что-нибудь?- Конечно, ты главное хозяев пока отвлеки!\n ",
        "В вагон входит беременная. Место никто не уступает. Она стучит парня сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом:- Это не я! Я тебя вообще не знаю!\n ",
        "Жизнь вообще-то штука прикольная.То мы прикалываемся над ней, то она над нами.\n ",
        "Пенсия - это прощальный плевок нашего государства в гражданина.\n ",
        "- Я вчера нашел золотое кольцо.- Вот так удача! А как отреагировала твоя жена?- О, она от радости онемела.- Ого, сразу две удачи!\n ",
        "Новый вариант \"Поля Чудес\" - слово открыто изначально, от игроков требуется исправить орфографические ошибки.\n ",
        "- Вы с мужем за бугор валить не собираетесь?- Нет, он у меня невыездной.- Физик-ядерщик?- Дурак!\n ",
        "Дорожная разметка в Ухрюпинске наносится каждую неделю, так как краска плохо ложится на чернозем.\n ",
        "- А вот мы как приходим на работу, так сразу шутим, рассказываем анекдоты, веселимся!- А вы где работаете?- В думе, депутатом!\n ",
        "Сторож, у которого на работе безлимитный тариф на служебном телефоне, достает разговорами своих родственников и друзей сутки через трое.\n ",
        "Человек собаке - друг. Это в общем. Но, ни одна собака не захочет дружбы с корейцем.\n ",
        "- Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.\n ",
        "Завтрак в семье представителей знатной английской фамилии. Леди:- Сэр, вчера я была у врача, оказывается, я не беременна!- Леди, вы хотите сказать, что у нас не будет наследника?- К сожалению, это так!- Боже мой, опять потеть, опять эти нелепые движения!\n ",
        "Алкоголик Сидоров отправился в лес к белкам с ответным дружественным визитом.\n ",
        "- Hу что, дети, хотите попасть на елку? - говорил Дед Мороз, привязывая\n веревку к суку.\n ",
        "- Я билеты купил! На 7-е декабря.- О как! А без билетов теперь в седьмое декабря не пускают?\n ",
        "Один программист спрашивает другого:\n - Слушай, а тебе трахаться приходилось?\n - Да, как-то раз я полночи Windows ставил.\n - Да нет, в смысле по-настоящему.\n - А, это с Макинтошами что ли?\n ",
        "Когда говорят: \"Раз в год и палка стреляет\", каждый раз надеюсь, что это палка для селфи.\n ",
        "- Доктор, найдите у меня какую нибудь другую болезнь! Эта мне не по карману...\n ",
        "Умение пользоваться языком в чужой стране иногда лучше помогает женщине хорошо устроиться, чем хорошее знание языка этой страны.\n ",
        "Пицца \"Четыре сыра\" теперь будет собираться из пошехонского, костромского, угличского и российского.Причем, все произведены в Белоруссии.\n ",
        "У тетки муж всю жизнь занимался черной магией. Перед смертью\n он ей говорит:\n - Я завтра подохну, но если я узнаю, что ты спишь после моей\n смерти с другим мужиком - выкопаюсь из могилы, приду к тебе\n и задушу!\n Умер.\n На следующий день его жена переспала со всеми, с кем успела.\n Ее спрашивают:\n - Не боишься? Ведь он и правда выкопается - задушит!\n - Пускай копает! Я его пузом вниз похоронила!\n ",
        "Криминальные новости. Вчера трое неизвестных обокрали вино-водочный и тут же познакомились.\n ",
        "Перед плотным обедом надо основательно отдохнуть. Ложкой и вилкой пользоваться - работа не из легких.\n ",
        "Ставить точки в матах все одно, что наложить кучу и стыдливо побрызгать ее одеколоном.\n ",
        "Бывает, что человек петь совсем не умеет. Но в виде компенсации от природы ему дана страстная любовь к пению.\n ",
        "Энергетик сделал предложение сердцу\n\nОно отказало.",
        "Абрамович сделал Шумахеру предложение, от которого тот не смог отказаться. Теперь Шумахер возит Абрамовича. По яхте. Переделанной из списанного советского авианосца.\n ",
        "У одного мальчика папа и мама были мужчинами. Они все время менялись местами, и мальчик не знал, кого как называть. И очень завидовал девочке из соседнего класса, потому что у нее были две нормальные мамы!\n ",
        "- Дима, давай быстрее собирайся, скоро начинаем открытие Олимпиады!- Вова? Я спать хочу!- Задрал, там поспишь!\n ",
        "- Я занялся прямо частным сыском, хочу выяснить, кто же из них троих любовник моей жены. Будет обидно, если никто, сколько на них времени потрачено.\n ",
        "Ленин проголосовал на сайте \"активный гражданин\" за снос Мавзолея.\n ",
        "Видела девушку с хлебом у домофона. Она набрала номер и сказала: \"Прием! Раз! Раз! Ястреб принес добычу! Как слышно?\".\n ",
        "Ползет пьяный мужик по тротуару. И об каждый столб головой стукается.К нему подходит другой мужик:- Может, тебе помочь?- Ага. Посчитай, сколько у меня на лбу шишек.- Шесть!- Тогда нормально. Еще два столба, и я дома.\n ",
        "- Со мной такой случай был: подсел я как-то к девушке познакомиться, а\n она как вскочит, как закричит: \"Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!\"\n ",
        "На нашем семинаре вы получите набор уникальных инструментов для вашего бизнеса: блокнотик, ручечку и пакетик.\n ",
        "- Меня мучает бессонница, доктор, всю ночь ворочаюсь с боку на бок.- Что же вы хотите? Если бы я так ворочался, я тоже не смог бы заснуть.\n ",
        "как удовлетворить лесбиянку-мазохистку?\n\nДать пизды",
        "Предсказательнтца напророчила мужику 3 года без секса, но он тут же доказал, что она шарлатанка",
        "Мама спрашивает у дочери после двух месяцев семейной жизни последней:- Ну, как к тебе муж относится?- Прекрасно, что не попрошу - все покупает.- Значит, мало просишь!\n ",
        "Дельфины действительно очень умные существа. Вы видели чтобы кто-нибудь из них оформил ипотеку? То-то же.\n ",
        "Три американские еврейки хвастаются сыновьями.\n Миссис Каплан:\n - Мой Хаим - врач. Он, правда, только что окончил, доход\n у него крохотный, он зарабатывает всего 120 тысяч, но\n скоро дела у него наладятся.\n Миссис Рабинович:\n - А мой Мойше - адвокат. Он тоже только что кончил, доход\n у него крохотный, лишь 150 тысяч, но скоро все наладится.\n Обе:\n - Миссис Коган, а почему вы ничего не рассказываете о\n своем сыне?\n Миссис Коган:\n - Он у меня все читает и пишет, читает и пишет.\n Каплан и Рабинович:\n - А сколько он зарабатывает?\n Коган:\n - 35 тысяч.\n Каплан и Рабинович:\n - Боже мой! Какая же у него профессия?\n Коган:\n - Он раввин.\n Каплан и Рабинович:\n - Какой ужас, ну что за профессия для еврейского мальчика!\n ",
        "Когда к доктору Айболиту принесли зайчика, которому трамвайчиком отрезало лапки, он пришил ему новые лапки.Внимание, вопрос: а где он их взял?\n ",
        "Семейная жизнь это постепенный процесс превращения супругов из сексуальных партнеров в сексуальных противников.\n ",
        "Только в американском фильме можно увернуться от лазерного луча.В русских фильмах даже от сковородки жены увернуться невозможно.\n ",
        "Медведь, волк и заяц получили повески из военкомата.\n Медведь с волком пршел медкомиссию, сидят печальные - не\n хочется в армию. Выходит заяц. Довольный.\n Заяц :\n - А я не пойду в армию, я медкомиссию не прошел.\n - Почему же ты не прошел ? Ты же абсолютно здоров, - заявляют\n в один голос медведь и волк.\n - Видите вон ту гору ?\n - Да.\n - А березу на ней ?\n - Да.\n - А нижние две ветки ?\n - Да.\n - А на самой нижней два листочка ?\n - Да.\n - Так вот, я даже березы не вижу.\n ",
        "- Папа, я хочу быть паталогоанатомом!\n - Только через мой труп!!!\n ",
        "А мы продолжаем перепись порядочных девушек России, на очереди уже девятнадцатая область, и у нас почти закончился листок!\n ",
        "- Где это ты ухитрился руку сломать?\n - Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл...\n - Хорошо, что не догадался сыграть в очко...\n ",
        "Подпитый мужик заходит в платный туалет, бросает контролеру десять баксов:- На все!\n ",
        "В любых отношениях аступает момент, когда он решает, что пора вести себя как обычно, а вторая недоумевает, почему он стал таким мудаком.\n ",
        "Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.\n ",
        "В России сажают быстро, а отпускают медленно...\n ",
        "- Василий Иваныч, указание спущено: аппарат сократить.\n - Ты, Петька, аппарат сократи, а змеевик оставь!\n ",
        "Если прочитать наоборот слово \"потенция\", получится смешно. А если слово \"мордобой\" - страшно!\n ",
        "Вопрос:\n - С луком с яйцами, но не пирожок?\n Ответ:\n - Робин Гуд.\n ",
        "Мужик поздней ночью возвращается к себе домой. Жена грозно спрашивает:- Где ты был?- На репетиции.- Не верю!Так любила прикалываться над своим мужем, знаменитым режиссером Станиславским, его жена.\n ",
        "Встречаются две блондинки.- Ты куда спешишь?- Да вот хочу вернуть шарфик в магазин, а то купила вчера, а он мне жмет...\n ",
        "Странное время: телефон без кнопок, двери без ручек, люди без мозгов, отношения без чувств...\n ",
        "Экзамен на музыкальный слух:- Ты отвернешься, мы нажмем клавишу рояля, а ты угадаешь... Отворачивается, они нажимают. Он поворачивается и показывает пальцем:- Ты нажимала!\n ",
        "Как ни странно, больше всего свободного времени у людей, которые лишены свободы.\n ",
        "Раздался выстрел. По свисту ветра в голове Штирлиц понял, что ранение сквозное.\n ",
        "Друзьями остаются те, кого с годами не съела зависть!\n ",
        "Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она - к маме... Встреча оказалась еще более бурной... Через сутки... На пляже... В Египте... Дааа... Судьба злодейка!\n ",
        "Последнюю неделю собака недоумевает, почему люди стали ходить по улице в намордниках, а собаки могут спокойно ходить без них...\n ",
        "Когда Горький появлялся в Антарктиде, пингвины начинали робко прятать в утесах сало, масло и другие продукты.\n ",
        "Начальник после совещания выходит из своего кабинета и говорит секретарше:- Вызови мне машину, сегодня напряженный день, поеду, сниму стресс, покатаюсь на своей лошади!- Хорошо Илья Петрович, а ваша лошадь вам сегодня уже три раза звонила!\n ",
        "Благодоря полиции Гамлет и Шекспир второй день в топе русского интернета.\n ",
        "Женился интеллигент. Брачная ночь. Жена уже готова и ждет мужа.Интеллигент надевает очки, смотрит на жену и говорит:- По рассказам очевидцев, здесь где-то должна быть дырочка.\n ",
        "Охрана Саакашвили проявила расторопность и сумела закрыть своими телами от телекамер так и не добежавшего до сортира президента.\n ",
        "Цель любой женщины - достать мужа. Остальное он достанет сам.\n ",
        "- Купи! Купи! Купи! Ну пожалуйста!- Сергей Петрович, я же сказал, я сам сдам экзамен!- Ну хотя бы коньяк подари!\n ",
        "- Вы кто?- Мы четыре всадника женского апокалипсиса: прыщ, диета, месячные и испорченный макияж.- А это кто с вами?- Это стажер - сломанный ноготь, он нужен чтобы усугубить ситуацию.\n ",
        "Сегодня опять перепутал и сел в трамвай до работы, а не бросился под него.\n ",
        "- Скажи что-нибудь ласковое.- Зайчик.- Мало!- Стадо зайчиков.\n ",
        "Когда женщина не может пробить себе дорогу лбом, она прокладывает ее грудью.\n ",
        "Накорми человека рыбой и он сыт весь день. Накорми человека арбузом и он ссыт всю ночь.\n ",
        "Приятель служил срочную в аэродромном обслуживании где-то\n под Ташкентом. Любимый наряд был караулить ремонтируемые самолеты.\n Кругом на несколько километров никого, ангар с учебными\n Мигами 17-21 и раздолбанная полоса.\n В очередной раз заступив в наряд, он расписался за два Мига, которые\n на следующий день должны были забрать (посредством тягача -\n отволочь на основное поле или куда еще) и добросовестно лег спать.\n Утром просыпается от рева мотора... Какой мотор, на несколько\n километров никого не должно быть?! Выглядывает в окно, а там один Миг\n уже прицеплен к тягачу и водитель садится в кабину, а другого\n самолета просто нет. Денис (так зовут приятеля) вылетает на улицу\n и придерживая одной рукой спадающие штаны, а другой размахивая\n автоматом, орет:\n \"Стой, стрелять буду!!!\". Водила миролюбиво вылезает наружу со\n словами \"Ты что, ты что - я тебя просто недобудился\". Расписывается\n за самолет, ставит печать и собирается уезжать.\n Тут мой приятель начинает осторожно выяснять - \"Не знает ли он\n (водитель) что-нибудь про второй самолет или, может, встречал по\n пути?\" \"Не, - отвечает тот, - когда приехал, уже только один был\". И\n с тем уезжает.\n Надо сказать, что моему другу невероятно повезло: наряд его выпал\n с субботы на воскресенье. А по воскресеньям в армии, как известно,\n (тем, кто служил) выдают на завтрак яйца. И вот, понуро возвращаясь в\n караульную будку, Денис видит на пороге свой завтрак, оставленный\n дневальным, который очевидно его тоже не добудился. Весь остаток\n наряда наш герой провел за интеллектуальным занятием - подделкой\n печати о сдаче второго самолета с помощью сваренного вкрутую яйца.\n Истинная судьба учебного Мига так и осталась для него тайной -\n он разумно предпочел не пытаться уточнить его местоположение.\n ",
        "- Представляешь! Вчера застукал жену с любовником!- Ну! Этой штукой кого хошь застукаешь!\n ",
        "- Мама, папа, знакомьтесь: это Алик, модный московский шиномонтажье.\n ",
        "- Капитан Флинт, адмирал Нельсон, полководец Кутузов в новой социальной сети одноглазники.\n ",
        "При анализе культурного слоя, обнаруженного на месте посадки НЛО, экспертами были выявлены глисты, остатки алкоголя и кассеты с инопланетной порнухой.\n ",
        "- Ты девственница?- Ну... Есть немного.\n ",
        "Утром боевая старушка в метро расталкивает прикемарившего паренька:- На работе спать будешь, а в поезде место бабушке уступи!\n ",
        "Кончилась ядерная война. Все разрушено, кругом развалины, обгоревшие танки, машины. Из подвала вылезает прапорщик, внимательно осматривается:- Блин, а кто это все убирать будет? Я, что ли?\n ",
        "Когда захожу в подъезд и вижу, что сосед ждет лифт, подхожу и нажимаю кнопку. Так я показываю, что сомневаюсь в его умственных способностях.\n ",
        "- Бармен, мне как обычно!- Как обычно? Да, ради Бога. Охрана, выкиньте его нахрен!\n ",
        "- Знаете, что больше всего бесит?- Укус собаки, зараженной бешенством!\n ",
        "У обочины дороги стоял автомобиль, мимо проезжал грузовик и разбрасывал\n соль на улицы. Совершенно случайно немного соли попало на капот, а\n через полчаса в машину сел Андрей и поехал в лес на охоту. Поохотившись,\n он вернулся к машине и охуел. Лоси, как извесно обожают соль, раньше\n даже специальные пионеры ходили и посыпали ею пеньки.\n И вот один умный лось учуял соль и начал лизать машину.А вы когда-нибудь\n пробовали на морозе качельки полизать? прилипает.\n Ситуация : лес, лось примерз языком к машине, орет, лягается, а вокруг\n всей этой хуйни бегает Андрей и не знает, что делать. А что делать\n в принципе ясно: надо полить лосю на язык теплой водой, вот только\n где ее в лесу взять ? Но Андрюша блестяще решил эту проблему !!!\n Лось обиделся и убежал, а Андрей застегнул ширинку и поехал к роддому\n прикалываться.\n ",
        "Бывшим надо желать только удачи! Свое счастье они уже просрали!\n ",
        "В Чечне все просто: либо ты выходишь на митинг любить пророка Мухаммеда, либо объясняешь, почему не пришел, Мухаммеду лично.\n ",
        "Блондинка звонит системному администратору:- У меня не включается Интернет.- Щелкните по иконке...- Я уже устала щелбаны вашей иконке ставить!\n ",
        "- Я ни разу не опаздывал на работу.- В чем твой секрет?- Я безработный.\n ",
        "Вечером занимались сексом с парнем, закончили одновременно, после чего парень сказал: \"Синхронизация завершена\".\n ",
        "Девиз банка спермы: \"Деньги на скорую руку!\".\n ",
        "Письмо в бюро метеорологии:\n Только что сгреб метр переменной облачности с крыльца.\n ",
        "Убью юзера - недорого, самовывоз не предлагать.\n ",
        "Когда у меня спрашивают, как я справляюсь с жизненными трудностями, я отвечаю, что меня спасает чувство юмора. Я не лгу, но про спиртное тактично умалчиваю.\n ",
        "Сегодня я притворился мертвым перед своим четырехлетним племяхой.Он поплакал три секунды, потом схватил мой айфон и убежал.\n ",
        "- Я бы женился на Фроське: она и красивая, и толстая такая, что хорошо\n постель заполнит, и сиськи у нее огромные! Но уж очень глупая!\n - Ты прав. Тебе нужна такая баба, чтобы у нее ума на двоих хватило!\n ",
        "Не люби никого, и ты будешь нравиться всем. Посылай к черту весь мир, и тобой будут восхищаться. Люди не ценят хорошего отношения.\n ",
        "Аня, Маня и Алена - фирма \"Секс без телефона\".\n ",
        "Владимир Зеленский - первый человек в мире, который на личном опыте доказал, что стать президентом Украины проще, чем выиграть высшую лигу КВН.\n ",
        "- Девушка, я могу научить вас искусству любви...- И сколько вы намерены потратить на мое образование?\n ",
        "Опаньки... соседи прикупили ружье! Пора с караоке завязывать...\n ",
        "Сижу на кухне, работаю. Времени полвторого ночи.Тут заходит жена и говорит: \"Я замужняя женщина! Я не должна, не хочу и не буду спать одна!\".Забирает кота и уходит.\n ",
        "Блеснул умом - и мозг перегорел...\n ",
        "- Я полагаю, вы страдаете манией величия.- Заткнись ничтожество, тебе показалось!\n ",
        "Ложится муж спать с женой. Мужу хочется, он трогает жену\n за плечо. Она говорит:\n - Не могу я сегодня, мне завтра утром на прием к гинекологу,\n надо быть чистой.\n Муж ворочается, не может заснуть - хочется очень. Снова\n трогает жену за плечо:\n - А к дантисту тебе завтра не надо?\n ",
        "Раньше думала, что нет ничего отвратительнее и неприятнее, чем вареный лук, но потом я оформила ИП и начала платить налоги.\n ",
        "Каким банком не могут пользоваться негры?\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nАльфа-Банк. Для умных и свободных.",
        "- Сынок, ты почему получил двойку по математике?- Училка сказала найти Х, я не смог.- Этот Х еще не нашли? В наше время тоже искали.\n ",
        "Радио - это театр. У него есть своя закулисная жизнь.\n Вот несколько веселых оговорок, допущенных в прямом эфире\n в разное время. Я работал ведущим на одной очень серьезной\n FM-станции. Однажды в прямом кефире мне пришлось рассказывать\n про новые компьютерные прибамбасы. Совершенно неожиданно\n для себя я выдал в эфир фразу ``МУЛЬТИМУДИЙНЫЕ КОМПЬЮТЕРЫ``.\n До этого было много всяких разных оговорок - ``грузовики\n грузоподъеБностью полторы тонны`` и ``нумизматы и бонисты``\n ($банись ты?), но технологии всех переплюнули. Мои коллеги\n тоже периодически отличаются. В эфире появляются ``особЛяки``\n и ``вы$баны на дорогах``, ``икона свиной Анастасии``, а у одной\n женщины завелся ``ебенок``. Это прикол агентства Итар-ТАСС.\n Кстати, тамошние шутники - особая сказка - однажды они прислали\n информацию о среднеазиатском деятеле по фамилии Мужехоев.\n А вы возмущаетесь, почему мы в эфире иногда смеемся.\n Кстати, кое за какие оговорки люди лишались гонораров.\n ",
        "Рассказала одногрупница.\n Есть у нее подруга. Познакомилась она с парнем, а парень, надо сказать,\n очень интеллигентный, образованный и во всех отношениях замечательный.\n В общем, встречались они каждый день в течении недели или двух. Рестораны,\n театры, прогулки по ночному городу. Одним словом - романтика. И за все\n это время не то чтобы сексуальные отношения возникли, он даже ее\n ни разу не поцеловал. А девушка каждый день томилась в ожидании мужской\n ласки. И вот однажды сказочный принц пригласил ее домой. Шампанское,\n свечи, разговоры на великие темы. Девушка вся в ожидании страстной ночи.\n И вот парень отлучается на кухню по якобы очень важному делу. После\n истечения довольно большого промежутка времени, девушка решает пойти\n посмотреть, чем он там занят. Входит она на кухню и видит картину маслом -\n парень стоит голый в сомбреро и на роликах, и так важно говорит:\n - Покатай меня за хуй по квартире!\n Девушка в шоке убегает. Занавес.\n ",
        "Чтобы медленно летело время, надо получку выдавать один раз в год.\n ",
        "- Угораздило же меня вчера посыпать ковер средством от моли!- Да что такое случилось?- Ты представь только - мало того, что она его-таки съела, так ведь потом еще и проблевалась.\n ",
        "- Чо уставился, как Windows на новое устройство?\n ",
        "Рейд по злачным местам и ночным притонам города провели вчера сотрудники милиции. Славно погуляли!\n ",
        "Уважаемые принцы, просьба не беспокоить... Король очень ругается.\n ",
        "Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!\n ",
        "Декабрь. Ждешь прихода Деда Мороза. А приходит дедлайн!\n ",
        "Когда я ввел в гугловских картинках \"Как жарить утку\" я подразумевал процесс приготовления...\n ",
        "Непьющему придется грызть гранит науки всухомятку.\n ",
        "Чем интереснее жизнь, тем меньше времени остается на поиски ее смысла.\n ",
        "По поводу разногласий между Россией и Беларусью по ценам на природный газ:- А у нас в квартире газ! А у вас?- А у нас газопровод! Вот!\n ",
        "- Почему у такой красивой девушки нет парня?- И машины.\n ",
        "- Издельством в детстве для меня было, когда сидишь с родителями смотришь кино, а там начинают зажиматься и целоваться или еще хуже - эротические сцены. А ты типа, тебе типа не интересно, сидишь сразу в ногтях ковыряешься или к собаке пристаешь.\n ",
        "Как быстро время летит. Не успел проснуться - уже пора идти с работы домой...\n ",
        "- Почему некоторые девушки носят мини-юбки выше ягодиц? - Товар рекламируют...\n ",
        "- Ты колбасу купил?- Колбасуку? Не пил.\n ",
        "На нудистском пляже:\n -Девушка вы мне нравитесь.\n -А я вижу.\n ",
        "- Меня вчера не пустили в бассейн!- Сказали с байдаркой - пошел в жопу.\n ",
        "Смех продлевает жизнь. Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.\n ",
        "Две голливудские звезды ссорятся:- Не строй из себя леди. Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка!- Действительно, о моей бабушке говорят разное. Например, что это ты!\n ",
        "- Бареф зес ахпер джан, Краснодар!\n ",
        "Отучить ругаться матом не сложно. Перестать матом думать - вот это проблема.\n ",
        "Женщина - существо хрупкое, но стервозное. Поэтому, хотя женщин и следует носить на руках, но иногда их нужно ронять - для острастки.\n ",
        "- Папа, представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать мин@т вот за эту цепочку...\n ",
        "Биологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы.\n ",
        "Обожаю своего парня за честное распределение обязанностей. Лежим, смотрим фильм, решили пельмешек сварить. Он возьми и скажи: \"Давай ты поставишь воду, а я на паузу\". В общем, на кухню пошли минут через пять, как проржались.\n ",
        "- У тебя 400$, твоей бывшей нужны 100$, а твоей нынешней 200$, сколько у тебя останется?- 400$ и непрочитанные сообщения.\n ",
        "Подошел к жене сзади и решив поцеловать, аккуратно взял ее за подбородок и слегка потянул в сторону, пытаясь повернуть голову набок. И в этот момент она разгрызла сухарик, который был во рту. Знатное количество кирпичей выдал я в тот момент!\n ",
        "Лень - это форма объективного пессимизма.\n ",
        "- Будь другом, посоветуй мне, на ком жениться.\n ",
        "На самом деле бренд - это самая качественная разводка. Люди с удовольствием палят за воздух, чтобы с высока смотреть на тех, кто за воздух платить не хочет...\n ",
        "- Да пошел ты в бизнес! - сказал директор школы пьяному трудовику.\n ",
        "Не переживай, что у тебя тонкий член! Для какой-нибудь старой девы он может стать спасительной соломинкой.\n ",
        "В помощь голодающим полякам Советский Союз послал большую партию яиц в оригинальной упаковке - в галифе.\n ",
        "Верликий русский ученый Менделеев сначала открыл водку - смесь спирта с водой, крепостью 40 градусов. Потом он открыл портвейн, крепостью 20 градусов. И только на утро великий ученый открыл, что смешивать их нельзя!\n ",
        "Приходит Вовочка домой после первого дня в школе, домашние спрашивают,\n что он нового узнал7\n - Я узнал, что дважды два четыре!\n Домашние в восторге.\n - А еще я узнал, как пишется слово \"мама\"!\n Домашние в восторге.\n - А еще я узнал, что пиписька х..ем называется!\n Домашние в трансе, только старенький дедушка сказал:\n - Не то горе, когда мужчина узнает, что пиписька х..ем называется,\n а то беда, когда он обнаруживает, что х..й снова стал пиписькой!\n Алекс\n ",
        "Летит самолет. Рейс над океаном. Первые несколько часов все в порядке, и тут резко начинает барахлить двигатель, уровень топлива падает. Экипаж принимает решение что с самолета нужно кого-то сбросить. Стюардесса выходит в салон и объявляет, что без жертв не обойтись. Вместо жребия решено выбрасывать национальности по алфавиту.  Стюардесса начинает: \"Afroamericans\". Никто не встает. \"Black people\" - говорит она, но снова все сидят. \"Colored People. Dark people. Ebony people\" - зачитывает стюардесса, а где-то в дальнем конце салона сидят двое чернокожих. Мальчик и его дедушка.  Мальчик пихает деда локтем и говорит: \"Дедушка, нас же уже пять раз назвали, может надо встать\". Дед же протирает очки, дышит на стекло, снова протирает, надевает очки, поворачивает голову к мальчику и поучительный тоном произносит: \"Запомни малыш, мы с тобой нигеры, а перед нами еще Мексиканцы.\"",
        "- Кто звонил, дорогой?- Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Спрашивает: \"Ну что, солнце, горизонт чист?\".\n ",
        "Голова всегда в ответе за то, куда сядет жопа.\n ",
        "Любопытная примета: если встать на улице и долго смотреть на небо, то все вокруг сделают то же самое.\n ",
        "- Мадемуазель, простите, а если я спрошу у вас который час, я таки могу рассчитывать на все остальное?\n ",
        "Откуда взялись дети лейтенанта Шмидта и капитана Гранта знает только поручик Ржевский.\n ",
        "Отец обращается к сыну, вступающему в переходный возраст:- Сынок, пришло время поговорить о твоем будущем, кем ты хочешь стать, когда выпьешь?\n ",
        "Тем, кто постоянно следит за своим кислотно-щелочным балансом рекомендуется вместо простой туалетной бумаги пользоваться лакмусовой.\n ",
        "Девушка должна быть маленькой, чтобы, встав на каблуки, она стала высокой. А не кобылой.\n ",
        "Жена отправляет мужа-программиста в магазин:- Купи батон хлеба, если будут яйца - возьми десяток.Муж возвращается из магазина с десятью батонами.- Ты зачем столько хлеба купил?- Так ведь яйца были...\n ",
        "Чтобы дольше друг друга любить, надо реже друг другу надоедать.\n ",
        "Странно, что Украина до сих пор не обвинила компанию Аррlе в краже своего национального логотипа - надкушенного яблока.\n ",
        "Анекдот из сериала \"Скорая помощь\".\n Врач дает указания практикантке:\n - В третьей смотровой пациент повредил прямую кишку большой морковью.\n Составьте анамнез и заполните его карточку.\n Практикантка изумленно:\n - Как он проглотил целую морковь?!!\n ",
        "Олимпиада - это такое великое всемирное действо, на которое съезжаются самые выдающиеся спортсмены со всех стран планеты, чтобы вдоволь послушать гимн Китая или США.\n ",
        "В особо загруженные дни проктолог делает массаж простаты одновременно трем пациентам.\n ",
        "Окончательную правду русскому человеку всегда сообщают матом.\n ",
        "Брат может не быть другом, но друг - всегда брат.\n ",
        "В задней комнате кафе идет игра в покер. Вдруг один из игроков\n выхватывает револьвер и предупреждает соперника:\n - Ненавижу шулеров. Объясни-ка, как у тебя оказались не те карты,\n которые я тебе сдал...\n ",
        "От знакомства с приглянувшейся девушкой меня удерживало только то, что она заняла за мной очередь к венерологу.\n ",
        "Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна:- Мам, куда это вы собрались?- На кладбище, сынок.- А кто машину потом домой пригонит?\n ",
        "- Доктор, а когда меня на выписку?- Ну, деньков через восемь-десять.- А раньше нельзя? Я главный инженер. На днях оборудование придет, монтировать надо.- А что, без вас не разберутся?- Да они-то разберутся, но не нужно, чтобы они это поняли!\n ",
        "Лектор:- Я с вами сделаю то, что не делал Соддом со своей Гоморрой!\n ",
        "Пьяный мужик, решив сходить в туалет, копается в одежде.- Сколько раз говорил жене, взяла вещь, попользовалась, положи на место!\n ",
        "Жил-был мужик, но не пpостой мужик, а мужик с самым большим в миpе...\n ну, вы поняли чем.\n И вот однажды у этого мужика отпали яйца. Пpосто взяли и отвалились.\n Испугался мужик, взял тpяпку, положил в нее яйца, льда побольше\n и побежал к самому знаменитому хирургу:\n - Хирург! Помоги! Яйца отвалились...\n Хирург посмотpел и говоpит:\n - Hу и зачем ты туда лед положил? Ты ж все отмоpозил! Даже если я и\n пpишью, то ничего не будет pаботать.\n - Hу ты понимаешь... У меня съемки и т.п. Пусть даже не будет pаботать,\n но хоть вид товаpный будет.\n - Hу ладно, только смотpи - моя опеpация денег больших стоит.\n - Да ниче, у меня бабок навалом...\n Hу, сделал хирург опеpацию, пpишил яйца на место, но, как и говоpил,\n ничего не pаботало. Даже встать не могло, а для мужика это был\n единственный источник заpаботка. Пpошло вpемя, закончились деньги,\n котоpые мужик заpабатывал потом и спеpмой, и стал мужик бомжом. Однако\n такая жизнь его не пpикалывала, и pешил он утопиться. Выбpал канаву\n поглыбже и сиганул туда головой вниз. А там как pаз золотая рыбка\n пpоплывала. И говоpит рыбка ему человеческим голосом:\n - Что, мужик, непpуха, да? А ты знаешь, что этот хирург на самом деле\n ничего не понимает, и ничего там не отмоpозилось, и опеpация твоя\n совсем пустяковая... И вообще, я могу сделать так, чтобы все у тебя\n pаботало, только ты каждый день будешь пpиходить к этому месту\n и бpосать в воду один металлический бакс...\n Мужик:\n - Да я сотку одной бумажкой бpосать буду, только помоги!\n Помогла ему рыбка, а мужик довольный-довольный, и тут почувствовал -\n захотелось ему, но кому он нужен - бомж-то... Побежал тут мужик к хирургу,\n нагнул его и отодpал, пpостите, в попу. А потом хирург ему и говоpит,\n запpавляя штаны:\n - Что, мужик, бабки кончились?\n - Угу.\n - Забомжатился?\n - Угу.\n - Топиться в канаву пошел и рыбку встpетил?\n - Угу.\n - А вот пpедставь, какой у меня должен быть ум, чтобы pади пяти минут\n удовольствия ТАКУЮ КОМБИHАЦИЮ СОСТАВИТЬ!\n ",
        "Уборщица нашла в офисе на полу какую-то таблетку. К утру весь город сиял ослепительной чистотой.\n ",
        "Я всегда почему-то думал, что \"Лев Лещенко\" - это как \"Лошадь Пржевальского\"...\n ",
        "Один англичанин, большой любитель птиц приходит в зоомагазин\n и видит, что продается попугай, к лапкам которого привязанны две веревочки.\n - сколько стоит? - спрашивает он.\n - 300 фунтов.\n - но ведь это очень большие деньги !\n - но ведь попугай не обычный и не просто говорящий. Видите две веревочки?\n Так вот если дернуть за правую то он поет псалмы, а если за левую то\n читает Шекспира.\n - О! беру.\n Однако через несколько минут он возвращается и спрашивает\n - А что будет, если дернуть за две веревочки сразу ?\n На этот вопрос ответил сам попугай.\n - Дурррак, если дернешь за две, то я упаду с жердочки !\n ",
        "Мне отец запрещал мне читать за едой.Своей дочери я разрешаю читать хоть за дрессировкой льва. Главное - чтобы читала.\n ",
        "- В голове моей опилки - да, да, да!- Конечно! Я тебе всегда говорю: пришел с лесопилки - помой голову!\n ",
        "В целях увеличения рождаемости, изучается вопрос об уменьшении количества декретных месяцев.\n ",
        "- Алло, Зайка, ну ты где? Я тебя уже полчаса жду!- Ну, Пуся, я собиралась.- Зая, все уже сдали экзамен, и если через полчаса тебя не будет, твой Пуся сильно расстроится и отчислит тебя из института!\n ",
        "- Может ли брюнетка быть умной и красивой, много есть и не толстеть, иметь прекрасного мужа и детей?- Да, если она ведьма!\n ",
        "По статистике, плюшевый мишка оказывается в постели девушки раньше, чем парень, который его подарил.\n ",
        "Она высокомерно сжала рот до самого малого диаметра.\n ",
        "- После пикника в честь своего юбилея начальник вытрезвителя, не заходя домой вышел на работу.\n ",
        "- Юрий Михайлович, почему вы даже зимой в кепке?\n - Пробовал шапку - г о р и т...\n ",
        "Изумленный возглас мужа:- Ох, ни фига себе!Жена, обеспокоенно:- Что случилось?!- Ничего! Очки протер!\n ",
        "Наивно ждать открытия бессмертия от людей, которые не научились даже лечить сопельки!\n ",
        "В процессе протирания рук влажными салфетками, самое главное вовремя остановиться и не начать протирать все предметы, находящиеся вокруг.\n ",
        "- Я купил себе дом недавно. Так вот, пес мой сначала притащил какую-то куртку и рвал ее несколько дней. Не пойму, где он ее во дворе нашел. Сегодня он притащил сапоги и с ними играет.- Ну что сказать, готовься! Скоро тебе скелет бывшего хозяина принесет!\n ",
        "Все-таки я очень ответственный человек - я нифига не делаю, но я себя порицаю.\n ",
        "На уроке истории учительница спрашивает:\n - Почему США бомбят Ирак?\n Вовочка тянет руку:\n - Можно я! Я знаю!\n Учительница:\n - Ну скажи..\n Вовочка:\n - Потому что Моника сосала у Клинтона!!!!\n Учительница:\n - Вовочка, вон из класса!!\n Ну, а кто скажет, почему Англия бомбит Ирак?\n Вовочка, на ходу:\n - Я скажу! я честно знаю!\n Учительница:\n - Ну говори, Вовочка...\n Вовочка:\n - А она ПОДГЛЯДЫВАЛА!!!\n ",
        "Третьей мировой войны не будет, потому что ее не было в Симпсонах.\n ",
        "- Почему матерные слова заменяют гудками?- Было бы ужасно, если бы этого не делали. Представляете, вы берете телефонную трубку, а там вместо гудка...\n ",
        "- Мама, можно я пойду во двор, погуляю с Яшей Финкельштейном?- Нет, Изя, он плохой мальчик.- Тогда можно я побью его?\n ",
        "Чай \"Беседа\" пpедназначен для бесед. А как должна называться водка, если\n после нее начинается 3.14здеж?\n ",
        "Иногда Пугачева поддается возрастным традициям и называет проходящего мимо Галкина наркоманом.\n ",
        "Госдума рассматривает санкции на ввоз интернета из США и Евросоюза.\n ",
        "- Путин - наш президент!- Уверен?- На 146%!\n ",
        "Девушка Алла не верила, что она бревно, пока ее не утащили бобры и не положили в основании плотины.\n ",
        "- Поговорим за жизнь?- А матом можно?- Нет. Закон \"об оскорблении власти\" уже вступил в силу.\n ",
        "Стадион в Волгограде пытается уплыть вслед за покинувшими город туристами.\n ",
        "Народ бегает по штатам и орет Брюююююс, Брююююс Виллис!!! Где ты???\n ",
        "Если вы слишком много работаете - заведите кота. Силой личного примера он перетянет вас на сторону истинных ценностей: отдыха и ленивого созерцания.\n ",
        "Пиво не чай, стакана не хватит.\n ",
        "Если бы этот мир был прекрасен, мы бы не плакали, когда рождались...\n ",
        "Вчера Путин рассказал о своих планах на ближайшие 35 лет...\n ",
        "Половина зазевавшегося работника колбасного цеха пошла на колбасу, а вторая половина на больничный.\n ",
        "- Хаим, я слышал - вы женитесь!- Таки-да!- И как вам ваша будущая жена?- Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.\n ",
        "Молния - это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google фотографирует Землю.\n ",
        "В полночь:- Извините, это ваши соседи. Мы сегодня тараканов начали травить, а они попрятались. Помогите их выманить. Постучите в туалете по стенке.\n ",
        "У секретарши была такая шикарная грудь, что набирать текст она могла только вслепую...\n ",
        "Хочешь, чтобы твои слова слышали - говори громко.Хочешь, чтобы твои слова слушали - говори по делу.Хочешь, чтобы твои слова понимали - говори просто.Хочешь, чтобы твои слова уважали - говори честно.Хочешь, чтобы твои слова не забывали - говори умно.А хочешь всего этого сразу - говори смешно.\n ",
        "- Почему дураков много, а умных мало?- Потому что, пока умные думают - дураки размножаются.\n ",
        "Что у сотрудника на уме, то у уволенного на языке.\n ",
        "Родители отнеслись к моей девушке как к родной дочке.Сразу стали искать ей нормального парня.\n ",
        "Внук на бумажке расписывал шариковую ручку, а бабушка подумала, что это рецепт, и пошла с ним в аптеку.\n ",
        "Возбуждённый колобок - это чупачупс",
        "- Боишься прыгать с парашютом?- Да.- Прыгай без него.\n ",
        "Про \"невидимую руку рынка\" известно лишь одно - если рынок падает, она лезет в карман к населению.\n ",
        "- Говорят, у тебя теща умерла?- Да уж.- Не мучилась, в сознании была?- Да, в полном сознании того, что у нее не было другого выбора.\n ",
        "Прихожу домой с корпоратива пьяная. Муж из спальни:- Солнышко, что это у тебя там упало?- Моя куртка...- А почему с таким грохотом?- Твое солнышко из нее вылезти не успело!\n ",
        "Прекратите концерт - вы не чучело.\n ",
        "Ненакрашенные женские глаза смотрятся - маленькими, хитрыми и бестыжими, а накрашенные - большими, добрыми и манящими.\n ",
        "Дорогие мужчины, не судите нас по килограммам, да по сантиметрам не судимы будете!\n ",
        "Мужик идет с работы, несет в сумке баллончик с золотой краской - обещал дочке помочь оформить стенгазету.И тут подходит к нему цыганка и говорит:- А позолоти ручку!\n ",
        "Водитель катафалка понял, что что-то пошло не так, когда надпись \"Помой меня!\" появилась изнутри.\n ",
        "Сказки - это страшные истории, осторожно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.\n ",
        "- Зачем вы избили свою жену? - Я ее не бил, я просто пытался до нее достучатся.\n ",
        "Пятачок спрашивает у Винни Пуха:- Винни, а что у нас сегодня на ужин?- А ты догадайся, мой сладкий...\n ",
        "- Как сильно хочется уснуть! Гораздо меньше хочется проснуться...\n ",
        "- 1 июня, а на улице холод собачий...- Да уж, не май месяц...\n ",
        "- Слушай, а почему у тебя сиськи какие-то никакие?- А ты думаешь, я выбирала, примеряла!?\n ",
        "На международном конкурсе тупых первое место присудили Сидорову Н.Н., которому так и не смогли объяснить, в чем состояла суть конкурса.\n ",
        "Наша полиция ловит не кого попало, а только тех, кто попадается.\n ",
        "Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.\n ",
        "\"Лиса и Оливки\"\n История эта приключилась два года назад в новогоднюю ночь.\n Мы с друзьями намылились встретить Новый год в романтической\n обстановке заснеженного леса в компании туристов-подвижников.\n Приехав на запланированную точку, мы убедились, что компания\n не так уж безопасна и романтична. Решив изменить планы и слегка\n поимпровизировать, двинули (в 7 вечера 31 декабря) оттуда\n на последней электричке к родителям одной из участниц нашей\n компании в один из соседних городов. Добирались долго (около\n 2 часов), а по причине мороза интенсивно грелись водочкой,\n попутно провожая Старый Год. В мороз водка идет чудесно и легко,\n а потому двое наших товарищей к моменту приезда, так сказать,\n на сайт, скушали пару бутылок (на двоих) без закуси, но по холодку\n чувствовали себя прекрасно. Зайдя в теплую комнату, они, понятное\n дело, расклеились, и пока дамы помогали обезумевшим от неожиданности\n хозяевам квартиры накрывать праздничный стол, мирно спали кто где\n рухнул. В момент встречи нового года одного из них удалось-таки\n разбудить и усадить к столу.\n И вот сидит он, бедняга, берет с тарелки оливки одну за другой,\n откусывает от них по-маленьку и складывает украдкой в кучку возле\n своей тарелки. Штук 15 наскладывал. И лицо у него такое уж обиженное!\n Мы такое дело заметили, думаем - все. Тронулся по пьянке. А он так\n громко и говорит: \"Ребята, в следующий раз будете виноград закупать -\n пробуйте на вкус! А то взяли какой-то протухший весь!\"\n Тут мы и попадали.\n ",
        "В мясной лавке.\n - Что желаете, мадам?\n - Вырежьте мне, пожалуйста, кусочек мяса, чтобы он гармонировал\n с синими и зелеными цветочками на моих тарелках.\n ",
        "Федеральная налоговая служба РФ официально предупреждает: освистывать национального лидера - плохая примета!\n ",
        "Странно, что на Украине нет памятников Горбачеву: ведь он сделал для украинской государственности в разы больше, чем Мазепа или Бандера.\n ",
        "Мой дед всегда говорил: \"Прости и забудь\". Он был отличным человеком, но плохим полицейским.\n ",
        "Наш автопром вышел на новый виток тупика развития.\n ",
        "Нигде так не набираешься мудрости, как в беседах с самим собой.\n ",
        "Бежит заяц по лесу, вдруг слышит кто-то говорит: \"Встаньте по кругу!\", прислушался, опять слышит тоже самое. Решил проследить кто. Спрятался за кусты, смотрит стоят ежики и тр@хаются паровозиком, первый из них вопит: \"Встаньте по кругу!\".\n ",
        "Мы раньше и представить себе не могли, что крепкая мужская дружба может перерасти в любовь.\n ",
        "...Знаете ли вы, что у среднего американца одна грудь и одно яйцо?...\n ",
        "Михаил Боярский всегда хотел иметь прическу как у Софи Лорен, но у него постоянно получалась какая-то шляпа.\n ",
        "- Доктор, могу я продать свое тело для использования после моей смерти в научных целях?- Конечно можете.- А чужие тела вы не принимаете? А то я бы привез завтра машину.\n ",
        "- Вы знаете Рабиновича, что живет напротив тюрьмы?- Да, а что?- Так он теперь таки живет напротив своего дома!\n ",
        "Из машины с трудом вылазит мужчина с громадным животом. Его спрашивают:- Это от пива?- Нет, это для пива.\n ",
        "Мужик, шатаясь, подходит к ларьку и заплетающимся голосом говорит:\n - В соответствии с Законом о защите прав потребителя ст. № ... пункт\n ... я могу вернуть вам товар, если меня не устраивает его качество.\n Из ларька с удивлением смотрят на него: - Ну можете\n - Значит, вы возьмете назад бутылку водки, которую мне вчера продали\n - Ладно, возьмем\n Мужик просовывает голову в ларек и блюет!\n ",
        "- Японскую машину купил. Коробка передач управляется усилием мысли...\n - Hу и как?\n - Да вот... Hикак с ручника сняться не могу...\n ",
        "Пятачок говорит Винни Пуху:- Винни, говорят, ты хочешь уехать в Израиль?- Во-первых не Винни, а Вениамин Пухман, и вообще уйди, дрянь не кошерная.\n ",
        "Уехали молодожены в свадебное путешествие.\n Через неделю жена звонит маме и плачет:\n - Мама, милая, забери меня отсюда!\n - Доча, что стряслось?\n - Мама, сначала так было все прекрасно, а теперь он как выпьет,\n так начинает говорить эти ужасные три слова! Забери меня, мама!\n - Девочка моя, да что ж это он такой некультурный! А что говорит-то?\n - Ой, такие ужасные три слова - постирай, погладь, приготовь!!!\n ",
        "Загадка:\n На футбольном поле после матча все игроки команды 1 трахают\n в жопу одного игрока команды 2. Что это?\n Ответ:\n Команда 2 проиграла одно очко команде 1.\n ",
        "Работников бюро ритуальных услуг раздражает фраза: \"Ну, примерно вашего роста\".\n ",
        "Разговор во время танца:- Девушка, я читаю ваши мысли, потому что вы, как открытая книга.- Читайте, пожалуйста. Только перестаньте поглаживать обложку.\n ",
        "Объясняла сыну откуда появляются дети. Вылетают миллион аистов и только один долетает до капусты!\n ",
        "Мальчик нашел во дворе подкову, показывает девочке и спрашивает:- Ты знаешь, что это такое?- Да, бедная лошадка гуляет босиком!\n ",
        "- Привожу в порядок свой Фейсбук.- А что у тебя с ним?- Пока что ищу свою страницу...\n ",
        "- Пап! А ты в школе дрался?- Конечно, дрался.- А ты всех побил?- Конечно, всех.- Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!\n ",
        "Один другому:- Слышь, что-то у меня ноги черные.- А ты мыть не пробовал?- Пробовал, неделя и снова черные.\n ",
        "- Беру эту установку по производству детей в аренду сроком на... а какой срок указывать?- Молодой человек, это ЗАГС, просто ставьте подпись!\n ",
        "Я стал похож на старый телефонный аккумулятор: распух и совершенно не хочу работать.\n ",
        "Илья Муромец скакал три дня и три ночи,\n пока у него не отобрали скакалку.\n ",
        "Проблема большинства браков заключается в том, что пьяные мужья очень любят своих жен, а трезвые жены - наоборот.\n ",
        "В Москве состоялась совместная пресс-конференция Лаврова и дебилов.\n ",
        "Приходит муж домой поздно-поздно, и жена его не пускает.А он говорит:- Я принес цветы для самой красивой женщины на Земле!Жена открывает и спрашивает:- Где цветы?- А где самая красивая женщина?\n ",
        "Сложившаяся стремянка научила строго деда делать шпагат.\n ",
        "Лучше быть менеджером с внешностью фотомодели, чем фотомоделью с внешностью менеджера...\n ",
        "Идут два бухарика по пляжу.\n -Ой смотри ! Дохлая чайка !\n -Где ? (смотря в небо)\n ",
        "С@кс - это математика. Где нужно отнять одежду, прибавить кровать, разделить ноги и чтобы не произошло умножения - вовремя извлечь корень.\n ",
        "- Дорогой, что тебе посоветовал доктор?- Пить по утрам виноградный сок!- Я же тебе говорила, что пиво с утра - вредно для здоровья!- Забродивший!\n ",
        "Объявление на остановке:\n Приглашаем в секцию спортивного ориентирования. Найти нас просто: от станции метро\n \"Площадь треугольника\" по азимуту 136 до поваленного дерева, оттуда 4576 шагов\n на северо-восток, переплыть речку возле водокачки и там у кого-нибудь спросить.\n ",
        "- А какими математическими методами можно рассчитать стратегию выигрыша в рулетку?- Так это давно все рассчитано!- И какая же это стратегия?- Участие в игре на стороне организаторов!\n ",
        "Всегда хочу прыгнуть в такси и крикнуть: \"Следуй за той машиной!\" посмотреть на реакцию водилы.\n ",
        "- Как ты мог? У тебя совесть есть?- Как свободу совести объявили, она от меня свалила.\n ",
        "- Будешь так пить, мы напьемся только к часу ночи и опять не выспимся!\n ",
        "Умирая, старый еврей завещал похоронить вместе с собой все свои миллионы денег. Мойша спрашивает раввина: - Ребе, вы таки положите в могилу всю эту кучу денег? Они же не войдут! - Ты таки прав, Мойша. Но воля покойного - закон. Положим чек.\n ",
        "- Прикинь! Мне вчера Машка минет сделала в первый раз, а сегодня с ангиной слегла!- Я надеялся, что Дед Мороз существует, но не знал, что это ты!\n ",
        "Муж:- Хочешь, тр@хнемся по-быстренькому?Жена:- А что, есть другие варианты?\n ",
        "- Вовочка, а как же ты умудрился по физкультуре двойку заработать?- Папа, физкультурник велел мне обложить козла матами.- Так и что?- Так я сходил к директору и обложил!\n ",
        "Никогда и ни у кого не спрашивай разрешения, скорее всего - запретят. Сделай втихаря, а вдруг не накажут!\n ",
        "Выпущен новый продукт - молоко с огуречным экстрактом \"Веселый молочник\".\n ",
        "Нудист показывает миру не более того, что мир показывает нудисту...\n ",
        "Саша Слободану тчк Верхнюю полку не занимай тчк\n ",
        "- А можно внешний модем внутрь компьютера поставить?- Ну, в принципе, можно. Только зачем?- Не задавайте дурацких вопросов!\n ",
        "Хорошо, когда враги окружают - прицеливаться легче.\n ",
        "Психиатр говорит пациентке:- У вас явно не все в порядке с психикой.- Вы меня извините, доктор - но я бы хотела выслушать и еще одно мнение!- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы еще и страшная...\n ",
        "Первый брак часто оказывается неудачным потому, что женщина торопится в него вступить, а торопится она потому, что хочет успеть вступить во второй брак, если первый окажется неудачным.\n ",
        "Мозг - он хитрый. О сексе конечно думает он, но всегда все сваливает на член.\n ",
        "В целях модернизации библейской истины \"Легче верблюду пройти сквозь игольное ушко, чем богачу войти в царствие небесное\", православные ученые из Сколково приступили к выведению нановерблюда.\n ",
        "На уроке:- Дети, а вы знаете, как Левенгук открыл сперматозоиды?Вовочка:- Взялся за микроскоп грязными руками.\n ",
        "Тампоны тампакс - не дай себе захлебнуться слюной.\n ",
        "- Что вы орете как резаный? - спрашивал врач больного, оперируя без наркоза.\n ",
        "1953 г. По Красной площади неспеша ковыляет потрепанный дедок, а навстречу ему пионеры идут. \n- Добрый день, дедушка! Вот Вы такой старенький, наверное еще и первый первый Коммунистический субботник помните? \n- Да, деточки, конечно помню. \n- А расскажите нам! \n- Дело было вечером. Иду я , значит, и тут какой-то мужик ко мне мне подходит и говорит картаво: \n- Товарищ! А помогите мне донести бревно! \nНу я недолго думая ему: \n- Да пошел ты! \n- А дальше, дальше что было то? \n- Ну так, детишки, я как раз с этого субботника сейчас и возвращаюсь!",
        "Посмотрел вчера КВН. Даже твиты Трампа смешнее.\n ",
        "Иногда жизнь загоняет в угол... особенно, когда напился пива, а туалета поблизости не видно.\n ",
        "Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником.\n ",
        "- Папа, а как вы с мамой познакомились и поженились?- А мы были соседями.- То есть, у вас, как у растений, кто рядом растет, тот и муж.\n ",
        "- Абсолютное большинство россиян терпимо относятся к представителям народов другой национальности! - доложил президенту какой-то чурка.\n ",
        "Не родись красивой, а родись мужчиной!\n ",
        "- Грешен лишь тот, кто сознает свой грех.- Вот почему большинство дураков, особенно во власти, считают себя безгрешными и даже святыми.\n ",
        "В отделе кадров:- Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.- А Вам кто нужен: программист или обезьяна?\n ",
        "Где-то читал, что у японцев есть автомобили со встроенным биотуалетом в сиденье. Наверное, вдвойне обидно перевернуться на такой машине...\n ",
        "Еду я сегодня по улице, вдруг вижу невдалеке мерс с непонятным знаком\n на заднем окне. Подъезжаю поближе - красный треугольник, в нем собака\n и снизу надпись: \"Осторожно в машине собака\". Обдумываю этот знак,\n понимаю огромную пользу, которую он принесет водителям, и объезжаю мерс\n (ну я наглый) слева, в машине ТОЛЬКО бульдоговидный водитель!\n ",
        "На таможне.- Откройте чемодан... Так, ничего... Ничего нет!? С вас пошлина за издевательство над таможней!\n ",
        "Ты - выпускник университета? Да ты его выкидыш!\n ",
        "- Мы прошлым летом по одной путевке всей семьей отдохнули.- Это как?- Отправили тещу в санаторий на месяц...\n ",
        "Лето, фешенебельный отель в приморском городе. К стойке\n регистрации подходят двое - интеллигентного вида мужчина (М),\n в сером пиджаке, в пенсне, и с аккуратно зачесанными волосами\n с ровным пробором. С ним женщина - жена(Ж). Мужик обращается\n к портье (П) за стойкой:\n М: - Добрый день. Мы хотели бы снять номер с видом на море...\n П: - К огромному сожалению, все номера с видом на море уже\n заняты. Но мы можем предложить вам замечательный номер\n с видом на горы - красота, свежий воздух, незабываемые\n восходы...\n М (поправляя пенсне): - Видите ли, я эстэт... Я не нахожу\n панораму гор достаточно эстетичной, не могли бы вы\n предоставить нам номер с видом на море?\n П: - Я очень извиняюсь, но к сожалению, все места с видом\n на море уже заняты. Если вас не устраивает вид на горы,\n мы можем предоставить вам замечательный номер с видом\n на лесную долину - утреннее пение птиц, свежайший воздух,\n очаровательная панорама...\n М (поправляя пенсне): - Вы не поняли, я ЭСТЭТ... Для должного\n удовлетворения моей потребности в ЭСТЕТИЧЕСКИХ ощущениях,\n мне нужен именно номер с видом на море...\n П: - Мы приносим свои извинения, но к нашему огромному сожалению,\n все номера с видом на море уже заняты. Если вам не нравится\n номер с видом на лесную долину, мы можем предоставить вам\n номер с видом на город - ночные огни, очаровательная панорама,\n незабываемые впечатления...\n М (поправляя пенсне): - Вы меня опять не поняли. Видите ли, я _ЭСТЕТ_...\n Ж (перебивая): - Да ладно, дорогой, давай возьмем этот номер...\n М (поворачиваясь к жене): - А ТЫ, П$%ДА БЛ%, ВООБЩЕ ЗАТКНИСЬ И\n НЕ ПОДС%РАЙ ТУТ, НАX#Й! (поворачиваясь к портье и поправляя\n пенсне): Видите ли, я ЭСТЕТ...\n ",
        "Больше всего на Олимпиаде повезло нашим пловцам: все ребята летели домой возле окошка!\n ",
        "Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:- Ну, что у вас?- Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.- Я? Я не страдаю! Это она страдает.\n ",
        "Одно неверное движение и ты отец...\n ",
        "Скоро у нас начнется веселое время - буквально повсюду нам будут попадаться старушки с татуировками на копчике!\n ",
        "Жизнь такая штука, что хочется две штуки.\n ",
        "Мальчик подходит к постовому милиционеру и спрашивает:- Дядя, скажи пожалуйста, сколько будет дважды два?Милиционер почесал затылок указательным пальцем и сказал:- Меня этому не учили. Я умею только отнимать и делить.\n ",
        "Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсерфингиста. Одна другой восхищенно:- Вот это сервис: на подносе, да еще и с салфеткой!\n ",
        "По-настоящему круто - это не когда тебе вручают почетную премию, а когда твоим именем ее называют.\n ",
        "- Ты кто?- Спящая красавица. Ты что, разве не помнишь, как меня поцеловал?- Нет... А, вспомнил! В гробу я тебя видал!\n ",
        "Теща спрашивает у зятя:- Что приятного я могла бы сделать в день твоего рождения?- Прикинуться глухонемой!\n ",
        "Подходят два человека к стойке в гостинице. Гостиница, мягко говоpя,\n не пять звездочек. Говоpят поpтье:\n - Сколько стоит комната в этом свинаpнике?\n Поpтье:\n - Для одной свиньи 30, для двух - 60.\n ",
        "Аксиома: то, что утверждается без доказательств, может быть отвергнуто без аргументов.\n ",
        "По российскому телевидению достаточно показывать новые ворота. Звук можно оставить.\n ",
        "- Это у тебя нож? Зачем он тебе?- Вам!- Чего?- К человеку с ножом нужно обращаться на Вы!\n ",
        "Живущей в России казахской семье дали денег за рождение второго ребенка, и они решили назвать его Кэшбек.\n ",
        "- Кто настоящий мужчина?- Тот, кто умеет постоять за себя и полежать за других...\n ",
        "Если в понедельник утром не болит голова, значит это вторник.\n ",
        "- Какая разница между просто другом и настоящим другом?- Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп.\n ",
        "Отец рассказывает Вовочке:- Когда я был маленьким, я никогда не врал.- Когда же ты начал врать, папа?\n ",
        "Водка была настолько палёная, что состав напечатали сразу шрифтом Брайля.",
        "Умер новый русский (НР).\n Встречает его у ворот Рая Апостол Петр (П).\n П: - А! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот) Да...\n Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется?\n НР: - Да.\n П: - Та-ак... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?\n НР: - Да, есть.\n П: - Квартира в Москве и вилла на Рублевке?\n НР: - Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между\n прочим, платил.\n П: - Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари?\n НР: - Да, это у меня все было. А какое это все имеет значение?\n Я могу войти?\n П: - Да заходите. Только ... я боюсь, вам не понравится...\n ",
        "Мальчуган приходит домой с синяком под глазом. Мать ему:- Я же тебе говорила, чтобы ты был более рассудительным и сосчитал бы до ста прежде, чем ввязаться в драку!- Пока я, как дурак, считал до ста, Витька мне в глаз дал! Ему родители велели считать только до пятидесяти...\n ",
        "Чтобы стать программистом, женщина прежде всего должна преодолеть генетически заложенную боязнь мышей.\n ",
        "Интересный факт: сомалийские цыгане крадут морских коньков.\n ",
        "- Надежность, проверенная котами.- Может годами?- Нет, коты в этом аспекте более авторитетны.\n ",
        "Тебя оскорбили - забудь,Тебя унизили - прости,Тебя ударили - вспомни, бл@ть, все вспомни и убей нах@й эту гниду!\n ",
        "Нельзя на коленях стоять за свою Родину.\n ",
        "Плохо, когда ты один мужчина в семье - все домочадцы знают, кто нассал мимо унитаза.\n ",
        "Российские ученые создали уникальный протез ноги, практически ничем не уступающий здоровой конечности по запаху.\n ",
        "Не откладывай на завтра то, на что уже положил сегодня...\n ",
        "Робинзон чувствовал, что постепенно девственность возвращаеться к нему.\n ",
        "Жители Подмосковья закопали в снег офис местных коммунальщиков, не справившихся с уборкой дворов.\n ",
        "ОВИР, 70-е годы, старуха-еврейка пришла подавать заявление\n на выезд. Ей попался ``демократичный`` кагэбэшник-овировец:\n - Ах, знаете, Сара Моисеевна, есть такая хорошая русская\n пословица: ``Там хорошо, где нас нет``!\n - Вот-вот, Клим Лукич, мне и нужно туда, где вас нет!\n ",
        "На аукционе Сотбиc за 10 миллионов долларов был продан 1 миллион\n долларов, принадлежавший Элвису Пресли.\n ",
        "— где полотенце?\n— в пизде",
        "- Люся, сколько мужчин ты сделала счастливыми?- Пять, я уже пять раз разводилась.\n ",
        "- Как по-татарски \"холодно\"?- Салкын.- А \"очень холодно\"?- Салкын, блин!\n ",
        "Пришел на работу с нарисованными усами. Женщины, с нарисованными бровями, сказали что я дурак!\n ",
        "Похоже, основная задача деятельности Рады в том, чтобы все москали со смеху померли...\n ",
        "У нас рядом с городом есть деревня Юркино. Там есть молочная ферма.\n С фермы в город привозят молоко продавать на рынок. Привозят в такой\n цистерне, типа бензовоза. На боку надпись:\n ЮРКИНО\n МОЛОКО\n Такие вот фигли-мигли.\n ",
        "В отделе по борьбе с компьютерным пиратством стоит пиратская винда...\n ",
        "Только один брак может сделать мужчину счастливым - это замужество его дочери.\n ",
        "Девушка едет в автобусе, на остановке заходят пьяные шахтеры, и один из них начинает к ней приставать. Девушка его отшивает, ну он обиделся на нее и говорит: \"Да пошла ты на х@й!\", а она ему в ответ: \"Я там бываю чаще, чем ты на свежем воздухе!\".\n ",
        "Я некоторым, по-моему, не просто перешла дорогу, а прям бегала туда-сюда.\n ",
        "Предложил девушке провести день без смартфона. Она с радостью согласилась и достала планшет.\n ",
        "Разъяренный муж вбегает в квартиру и кричит жене:- Я все знаю!- Да? Ну и какой самый большой приток у Амазонки?\n ",
        "Не стоит верить обещаниям мужчины, зато стоит внимательно прислушиваться к его шуткам, в них больше правды.\n ",
        "Вам приходится видеть микробов на ободке унитаза, а представьте, что приходится видеть им!\n ",
        "Студенты и Татьяны обратились к Правительству с просьбой, включать 25 января фонтаны.\n ",
        "12 способов приколоться над телкой во время ЭТОГО:\n 1. Целуя, добраться до уха и сильно дунуть.\n 2. Спросить перед минетом, почистила ли она зубы.\n 3. Попросить, чтобы не чавкала во время минета.\n 4. А потом спросить: \"Чего молчишь?\"\n 5. Когда она снимет лифчик, спросить: \"Он тебе не слишком большой?\"\n 6. Когда она снимет трусики - полезть с фонариком рассматривать ее\n киску.\n 7. Сделать то же самое с ее трусиками. Если спросит - сказать, что искал\n мандавошек.\n 8. Когда она совсем разденется, надеть на хуй очки и сказать: \"Посмотри,\n кого мы сейчас ебать будем!\"\n 9. Попросить, чтобы она подбрилась. А потом пожаловаться, что колется.\n 10. Всунув - удивленно сказать: \"Дальше чего-то не лезет!\"\n 11. Во время процесса напевать: \"Э-эй ухнем!\"\n 12. После того как кончишь сказать: \"Все, мне пора бежать!\"\n ",
        "Идет суд над педофилом в Южной республике. Судья:\n– Падсудимый Гагаберидзе, расскажите как случился акт пэдофэлии.\nПодсудимый:\n– Иду я, сматру писочница. А там сидит малчик, сам такой бэленький, попка такой розовэнький!\nСудья:\n– ААЙ, НЭВИНОВЕН!!",
        "- Как распознать истинного меломана?- Он, услышав, как красивая женщина поет, моясь в ванной, припадает к замочной скважине: ухом!\n ",
        "- Вы слышали у Пугачевой новый роман?- Да нет, это не Роман, не то Вася, не то Дима!\n ",
        "- Ого, какой ты коричневый!- Это я очень хорошо загорел!- Я чувствую! Такой хороший загар, что даже перегаром несет.\n ",
        "Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг!\n ",
        "Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды... То кровь из носа идти перестанет.\n ",
        "Женщина изменяет от силы только один раз, а все последующие - от слабости.\n ",
        "- Ты не представляешь, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале\n было полчаса абсолютно темно.\n - Представляю, какая поднялась паника.\n - Через полчаса, когда зажгли свет.\n ",
        "Если Наташа Королева захочет отомстить Тарзану и изменит ему в ответ, фильм об этом можно будет назвать \"Ход Королевы\".\n ",
        "Владелец скаковой лошади был недоволен результатом последнего заезда. Он сердито спросил жакея:- Вы что, не могли двигаться быстрее?- Я бы мог, но правила запрещают слезать с лошади.\n ",
        "- Что можно открыть в маленьком городе с населением в 50 тысяч за 300 тысяч рублей?- Салон красоты, страшных баб делать красотками.- Хм-м... Чтобы страшных баб делать красотками, надо открыть бар или, на худой конец, рюмочную.\n ",
        "- Доктор, скажите честно: неужели грыжа у меня тоже от алкоголизма?- Несомненно. Вы надорвались, когда шли сдавать пустую посуду.\n ",
        "Пэрвоэ Правило Борцоуского Клуба: Никому не рассказыуать о борцоуском клубе",
        "- Милый, принеси кофе.- А по-хорошему попросить не можешь?- Милый, принеси кофе по-хорошему...\n ",
        "- Виктор Иванович, заметили, что во многих маркетах стали открыто продавать самогонные аппараты, да и интернет пестрит подобными предложениями. Это как понять?- А че тут непонятного? Цены у нас на лекарства теперь такие, что народ снова начал лечение самогоном и молитвами.\n ",
        "Никто тебя не будет любить за то, как ты устаешь и сколько ты работаешь. Любят сейчас за то, как ты можешь позволить себе отдыхать и сколько зарабатывать.\n ",
        "Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь - а я ему сказала, что он может испортить только воздух...\n ",
        "В перевернутом обществе все сливки - это подонки.\n ",
        "При настройке своего организма на мажорный лад русский человек испокон веков в качестве камертона использует бутылку водки.\n ",
        "Глава МИД КНДР назвал выступление Трампа собачьим лаем. И облизнулся.\n ",
        "- Милый, что тебе подарить на день рождения?- Секс втроем.- Ты хочешь, чтобы я пошла и привела подругу?- Ты лучше просто пойди, а подруг я приведу сам.\n ",
        "Прходит к врачу парочка: \n- Доктор. Посмотрите нас во время секса. Нам кажется - что-то не так. \nИ начинают трахаться. Стоны, вздохи, обоюдный оргазм. \nДоктор: \n- Блять, букву в первом слове пропустили...",
        "Непонятно, зачем вы спорите о разрешении на огнестрельное, когда спорить надо о разрешении на самооборону. У нас пока кто больше пострадал, тот и жертва, даже если это он к тебе ночью в дом пролез и его цветочным горшком прихлопнуло.\n ",
        "Пришел к психологу, стоит перед ним четыре стула, он мне и говорит:- Сядьте на средний.Ну и кто из нас тут ненормальный?\n ",
        "Запачкался монитор. Я нажал кнопку мой компьютер. Не моет.\n ",
        "Нашим детям будет очень сложно. Все логины будут заняты.\n ",
        "Доктор, хотел этой осенью жениться, да теперь вот задумался. В начале года - заболел ангиной, затем был гастрит, а сейчас аппендицит.- Чувствуете, куда хворь опускается...\n ",
        "Эту историю нам рассказали на утренней врачебной планерке. Она абсолютно реальна\n и имела место быть в одной из центральных районных больниц Омской области.\n Поступил как-то в урологическое отделение этой самой больницы один дедок\n с обычным для пожилого возраста заболеванием - аденомой предстательной железы.\n Готовили его в будущем на плановую операцию, ну а пока обследовали. Надо сказать,\n что дед выглядел не очень-то упитанным, и посему доктор посоветовал приносить\n ему мясо, яйца и прочие калорийные продукты, чтобы малость подкормить. Бабушка\n дедова, ес-но, послушалась и на следующий же день приволокла всего, что\n требовалось.\n На следующий день утром уролог идет с медсестрами на обход. Торжественная\n процедура, наверное, каждый это себе представляет. Блокнотики, полотенца,\n истории болезни и пр. И вот подходит доктор к кровати деда, а на тумбочке рядом\n аккуратненькой горкой сложены куриные яйца - недавно снесенные, все в курьих\n выделениях - в общем, не очень опрятного вида. Доктор говорит:\n - Так, а это что такое? Помойте-ка деду яйца!\n Медсестра в полной уверенности, что больного готовят на соответствующую операцию,\n пишет в блокноте: «Помыть такому-то больному яйца». Затем, после обхода, посылает\n к деду санитарку с наказом произвести эту нехитрую манипуляцию.\n На следующее утро очередной обход. Другая сестра. Доктор, видя, что яйца так\n и лежат горкой на тумбочке, говорит:\n - Говорил же, помыть яйца деду! Почему не сделали?\n Медсестра пишет в блокноте: «Помыть яйца». Далее история повторяется. Дед\n счастлив, все довольны.\n На третье утро доктор видит все те же куриные продукты, которые дед не ест\n (не до того), уже с негодованием:\n - Три дня говорю помыть яйца, и бесполезно! Теперь они уже протухли, и придется\n выкинуть!\n Несчастный дед приподнимается с кровати и испуганно говорит:\n - Доктор, милый, как же их выкинуть! Мне их уже два дня моют, как же они могут\n протухнуть!\n Занавес. В этот день операций уже не было.\n ",
        "Глухой вор вскрыл гараж и обнаружил внутри рок-группу.",
        "Едут мужики в поезде. Один говорит:- Моя жена, когда беременной была, читала \"Два капитана\" и родила двоих.Второй:- А моя читала \"Три богатыря\" и родила троих.Третий мужик бледнеет, потеет. Ну двое его и спрашивают:- Что с тобой?- А моя сейчас \"12 негритят\" смотрит.\n ",
        "Из каких двух слов русского языка, обозначающих одно и то же, составлено название автомобиля \"Мазда\"?\n ",
        "- Папа, почему просроченный йогурт зеленеет?- Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.\n ",
        "Новости науки. В Россию прибыла японская делегация строителей для изучения вопроса устойчивости кресел российских чиновников при любых катаклизмах.\n ",
        "Объявление в газете: \"куплю инвалидную коляску и фильтры для базара\".\n ",
        "Мать поет колыбельную песню грудничку. Тот открывает глаза и говорит:- Мамаша, вы, конечно, отлично поете, но мне бы поспать...\n ",
        "Юзер обращается к админу:- Помогите, я забыла пароль!Админ, ничего не говоря, вводит пароль...Юзер, возмущаясь:- Это мне что - теперь каждый раз восемь звездочек писать?!\n ",
        "Украина.- Ну, жинка, будэм спать, чи шо?- Сначала чи шо, потом спать.\n ",
        "- Мальчик, я не могу продать тебе пиво, ты несовершеннолетний.- Вы бабу мою видели? Вон она. Юля, повернись!- Ого страшная! Бери водку.\n ",
        "Обьявление на вокзале:\n - Дорогие гости столицы! Мы приветсвуем вас в городе-герое Москве,\n городе, где жили Пушкин и Булгаков, Пастернак и Есенин,\n Станиславский и Немирович-Данченко, и приглашаем посетить\n вещевой рынок «Динамо»!\n ",
        "Жила скатерть и у нее было доброе сердце и однажды к ней посватался ковер-летун. И они зажили очень счастливо и у них родились девочки, беленькие в матушку, с крыльями - в отца. И назвали они их прокладками.\n ",
        "Сидят поп с дьяконом, водку глушат. После очередного стакана поп,\n поглаживая живот, со вздохом говорит:\n - Не пошлааааа......\n - Да как же так, батюшка, как же это она не пошла - второй ящик пьем,\n а вы \"не пошла\"\n - Обратно не пошла... Наливай!\n ",
        "- Скажите пожалуйста, что это вы все ходите вокруг порохового погреба?- Да так, хочу отвыкнуть от курения.\n ",
        "Мало кто знает, но Иван-царевич в тайне от Царевны-лягушки ходил по другим жабам!\n ",
        "Телефонный вонок.- Алло?- Здравствуйте, вам холодильник нужен?- Нет.- Сейчас приедем, заберем.\n ",
        "Жительница города Тольятти, вышла замуж за механика, родила шестерню.\n ",
        "Бывает, нагадят в душу с самого утра, а смыть, кроме алкоголя, и нечем.\n ",
        "Люди, которых оскорбляет кормление грудью в общественных местах, вам лечиться надо, ей богу! Как маленькие. То, что я делаю, это естественный процесс, который к тому же усиливает эмоциональную связь между мной и моей собакой, так что проходите молча, я же в вашу жизнь не лезу.\n ",
        "Сейчас многие девушки носят с собой баллончики со слезоточивым газом. На тот случай, когда захочется поплакать, а не получается.\n ",
        "В финскую деревню приехал новый священник и решил познакомиться с\n прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь\n крестьянина Юсси. Из-за двери доносится голос жены Юсси:\n - Это ты, мой ангел?\n Священник немного растерялся, но ответил:\n - Нет, но я из той же фирмы.\n ",
        "Экзамен в мединституте. Экзаменатор:\n - А теперь, девушка, что вы можете сказать про мужской\n половой орган?\n - Я, право, не знаю... Мне показалось, что это такая кость\n сантиметров в 25 длиной.\n - М-да... Ну, то, что это кость - вам действительно показалось,\n а в остальном просто повезло!\n ",
        "Сидел, читал мануал. Изматерился на китайцев, думал все с ошибками. Оказалось, что читаю по болгарски.\n ",
        "- Ты спрашиваешь, зачем жениться? А представь, поздно вечером вдруг отключили свет - ни интернета, ни телевизора, книжку и ту не почитать. Вот тут жена и пригодится!- А, понятно, чтоб ceкcом с ней заняться!- Да при чем тут ceкc?! Только жена знает, где в доме лежат свечи и спички.\n ",
        "Заставил свою жену-шатенку в блондинку перекраситься, чтобы не вводила в заблуждение окружающих.\n ",
        "- Скажите, Ржевский, вам отказала хоть одна женщина?- Да, одна.- Как ее звали?- Кредитный инспектор.\n ",
        "- А Вы где одеваетесь?- Там где и раздеваюсь.\n ",
        "Самое классное в кнопочном телефоне с фонариком я уже перечислил.\n ",
        "Таможенный конфискат, низкие цены! Обувь, одежда, наркотики.\n ",
        "Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье свое проешь. И когда пьешь - пропьешь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...\n ",
        "Жена достала. Говорит, что ничего по дому не делаю, а только бухаю. Решил доказать, что она не права. Приготовил на всю семью умопомрачительный глинтвейн.\n ",
        "- Ура, нам разрешили ездить на работу, а владельцам компаний разрешили платить своим сотрудникам помимо зарплаты еще и премии.- Вот, а ты говорил мы не дождемся помощи от правительства.\n ",
        "В интернете прошел конкурс на лучшее описание первого секса с помощью названия известного фильма. Победил \"Один дома\".\n ",
        "Пропал бульдог, нашедшему - царство небесное...\n ",
        "Пока российские девушки, дождавшись 6 часов вечера, сидят на диете, украинские диетчицы еще два часа жрут домашнюю колбасу заедая тортом.\n ",
        "- Абдула, куда едешь?\n - В Бухару.\n - А на %``я?\n - Сам знаю ...\n ",
        "Считается ли любовь взаимной если человек любит меня и я тоже люблю себя?\n ",
        "С возрастом женщины либо умнеют, либо раздеваются...\n ",
        "Проходил я значит этим летм сборы военные. На кафедре нашего МПУ.\n Ну и как обычно были занятия по теории и в поле. И вот когда однажды\n нас построили для отправки в поле(а построили нас в длинную такую\n колонну) то в 1м взводе один чел громко так заявил: \"Запевай\"! И почти\n весь этот взвод хором затянул: \"Голубая луна-а-а...\":). Офицеры, идуие\n в конце колонны чуть не покончили в себя. Один сразу же рванул вперед\n с крича что он типа сейчас всех отпидорасит за такие дела.\n P.S. После этого, до конца сборов где-то половина кафедры ходила\n и напевала эту песню.\n ",
        "Это произошло со мной в те времена, когда я еще учился в ВУЗе:\n В тот день мне исполнилось 19 лет и я решил отметить с друзьями\n (надо заметить, я учился в военном училище), но увы как назло\n в этот день все мои друзья заступали в наряд - кто в караул,\n кто куда, и остался только один - Глеб, он болел и потому в наряд\n не пошел. Ну я, чтобы день не пропадал, пригласил его отметить\n мой день рождения в одном из бильярдных клубов нашего города Энска.\n Мы решили выпить немного пива (т.к. пошли в клуб в форме и пьяными\n шататься не желали) и поиграть в бильярд.\n Сначала так все и пошло - баночка пива, бильярдный стол,\n анекдоты и т.д. Но вдруг к нам подошел парень (лет 26 на вид)\n и сказал, что у него брат учится в нашем училище и что он сам хотел\n поступить в него, но, увы, провалился, и в заключении этого печального\n рассказа предложил сыграть в бильярд втроем. Нам было все равно\n и мы согласились. Через пятнадцать минут после начала игры пришла\n официантка и принесла три рюмки водки, я очень удивился, на что\n Андрей (так звали незнакомца) сказал, что это он заказал и хочет\n выпить за знакомство. Мы с Глебом долго отказывались (тогда в нас\n еще жила мечта не напиваться), но в итоге сломались. Через десять\n минут история повторилась, потом еще, еще и еще... и так до\n одиннадцати вечера. В итоге брат Андрея пришел и забрал его,\n а мы пошли останавливать тачку... Машина остановилась сразу и я,\n не смотря на то, что был выпивши, объяснил водителю куда нам нужно\n и за какую цену, он сразу согласился и я, садясь в машину\n на переднее сидение, сказал: \"Глеб, едем, садись\". Захлопнув дверь,\n я увидел............... ГЛЕБ!!! продолжает стоять и мало того\n пытается открыть мою дверь... Я постучал ему и знаками показал -\n мол, пора ехать. Он невозмутимо пошел к капоту, оперся руками\n на него и стал смотреть в лобовое окно, затем пошел к двери водителя\n и начал ее открывать, водила заорал \"Только не ко мне!!!\"\n и захлопнул дверь. Глеб... опять пошел к моей двери и, открыв\n ее, услышал от меня - \"Глеб, мать твою, ты уже зае....л меня,\n садись, мне пора ехать, долбо...б ты эда-кий!!!\". Я с силой\n захлопнул дверь и вдруг почувствовал легкое постукивание\n по плечу... Это был водила и он как-то печально сказал:\n \"Братишка, это восьмерка - здесь одна дверь....\".\n ",
        "Встречаются два ковбоя:- У меня самая быстрая рука на диком западе!- А я предпочитаю женщину...\n ",
        "Вот почему как в разговоре - так \"менты\", \"мусора\", а как грабят - так \"полиция\"?\n ",
        "- Сынок, а какую игрушку ты любишь больше всего?- Диван, папа, диван!- О, да ты уже совсем взрослый!\n ",
        "Деньги не пахнут, но улетучиваются.\n ",
        "Мюллер с бешенной скоростью мчался в автомобиле. А рядом шел Штирлиц, делая вид, что он прогуливается.\n ",
        "У выхода из метро поставили рекламу. Человек в костюме гигантского стаканчика кофе должен раздавать флаеры. Подхожу к метро, флаеров нет. Как и рук у стакана. Пока двигаюсь мимо рекламщика, из дырки для руки высовывается конечность с сигаретой, стряхивает пепел и ныряет обратно. Даже кофе подвержен вредным привычкам.\n ",
        "Мужики специально просыпаются пораньше, чтобы посмотреть, как любимая спит...\n\n... спит и не выёбывается.",
        "Маленький Мика Хаккинен записался в секцию картинга.Отец его спрашивает:- Ну и чему вас учили на первой тренировке?- Обливаться шампанским.\n ",
        "Начальник - подчиненному:- Вы хорошо подумали о своей зарплате перед тем, как мне хамить?!- Нет, перед тем, как вам хамить, я подумал о ней очень плохо!\n ",
        "Муж спрашивает жену:- Милая, а почему ты на кухне ничего не убрала? Ты что, заболела?- Нет! У нас сегодня семейный праздник!- Какой?- Срачельник!\n ",
        "Малыш жил в обычной шведской семье. Он очень хотел иметь собакy.\n ``Зачем тебе собака - говоpил Каpлсон - ведь я лyчше.``\n ",
        "Уважаемые курильщики, теперь в каждой пачке сигарет есть одна с летальным исходом. Минздрав уже устал вас предупреждать, поэтому решил объявить розыгрыш.\n ",
        "Огромный плюс нашего времени в том, что нельзя сказать с уверенностью, по-дебильному одет человек или так теперь модно.\n ",
        "Очередная ракета с тремя спутниками Глонасс уже даже до океана не долетела.Эх, не бывать даже ей, российской подводной спутниковой группировке!\n ",
        "Споpят тpое. Пеpвый:\n - Лучше всего иметь толстую: член в жиpу так и плещется!\n Втоpой:\n - Hе-а. Лучше всего иметь худую: член по pебpам так и стучит!!\n Тpетий:\n - Эх, мужики, что бы понимали! Лучше всего иметь гоpбатую:\n pаздел, втащил, дал по гоpбу - ЛЕЖИШЬ и КАЧАЕШЬСЯ!!!\n ",
        "Нельзя так просто взять и выбросить человека из головы, а из окна - можно.\n ",
        "Относись к людям так, как хочешь, потому что них@ра они не будут относиться к тебе так же, как относишься ты.\n ",
        "- А чего это мужчина туда прошел с пустыми ведрами, и обратно идет с пустыми?- Пиво кончилось.\n ",
        "Мужчина женился во второй раз. После свадьбы он говорит жене:\n - Дорогая, теперь я должен тебе сказать об одном своем большом\n недостатке: к сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив.\n - Не волнуйся, дорогой, меня тебе не придется ревновать без причины.\n ",
        "В одном семействе родился долгожданный сын. Они посылают брату счастливой матери телеграмму: \"Только что появился чудесный мальчишка, твой племянник\".Очень быстро пришел ответ: \"Никакого племянника у меня нет. Гоните мошенника прочь\".\n ",
        "- Что такое добрая весть?- Это дурная весть, которая пришла не к тебе, а к соседу или сослуживцу.\n ",
        "Москву основал Юрий Долгорукий,\n а управляет ей Юрий Коротконогий.\n ",
        "Надо бросать пить. Ходить с похмелья по Саратову как-то не очень. Особенно, если начинал ты пить вчера вовсе не в Саратове.\n ",
        "Муж уехал в отпуск на курорт. Пишет жене телеграмму: \"Продай телевизор, вышли $500\".Немного позже жена тоже уезжает в отпуск и тоже пишет мужу телеграмму: \"Высылаю $500, купи телевизор\".\n ",
        "Скульптурная группа: пенсионер, разрывающий пасть писающему в подъезде мальчику.\n ",
        "- Когда я сдаю кровь, я же сам у себя ее не выкачиваю - это делает медсестра.- Да, но тут банк спермы. Здесь все по-другому.- Ужасное, ужасное обслуживание!\n ",
        "Ожидаем новый государственно-скрепоносный праздник \"День Одобрения Власти\" 1 июля.\n ",
        "На пляже лежит красивая женщина. Идет моряк:\n— К этой гавани я бы пришвартовался!\nЖенщина отказала. Идет летчик:\n— На этот аэродром я бы приземлился!\nОтказ. Идет шофер:\n— На этом автодроме я бы сделал несколько кругов!\nИ ему отказала. Идет челик с самокатом:\n— Йоу смотри че могу\nНачинает прыгать как еблан, на поясе блютуз колонка орёт, какие-то \"трюки\" (прости господи) выполняет, на скамейки запрыгивает, пиздец короче, весь пляж недоволен, урод ебаный",
        "Люди за дешевую колбасу готовы продать свободу! Позор! Лучше свободно пахать от зари до зари за дорогую!\n ",
        "Две бутылки шампанского помогли восьмикласснице понять смысл всех песен Ирины Аллегровой.\n ",
        "Если бы не давка в маршрутке, то вообще личной жизни не было бы...\n ",
        "В автобусе:- Извините, Вы выходите?- А Вам какое дело?- Мне какое дело!? Я выхожу!- Ну, а мне-то какое дело?\n ",
        "Солдат пишет письмо. К нему подходит сослуживец и спрашивает:- Матери?- Да.- Будь другом, заложи копирку.\n ",
        "\"Генно-модифицированные продукты безвредны для людей\" - сказала журналистам огромная свекла, доедающая лошадь.\n ",
        "Фраза \"медвежья услуга\" объявлена в России неполиткорректной.\n ",
        "- И как же тебя угораздило сломать ногу?- Да хотел опередить кошку, которая перебегала мне дорогу!\n ",
        "Один человек спросил у мудреца:\n– Что важнее, любить или быть любимым?\n– А что важнее для танка, левое крыло или правое?\n– Какие крылья, мудрец хуев? Крылья у птиц, а у танка гусеницы.\n– Бляяяя, точняк, перепутал.",
        "Моя жена вообще не умеет готовить. Когда мы ездим на пикник, я для\n муравьев беру таблетки от желудка.\n ",
        "Не так страшен кризис, как те, кто нам о нем вещает.\n ",
        "Валера ездит на автобусе, а всем говорит, что заработал на мерседес. Валера не врун, он просто бизнес-тренер.\n ",
        "В средневековом осажденном замке у защитников не осталось снарядов, поэтому в последние часы осады они скорей унижали, чем оборонялись.\n ",
        "Мать шестерых детишек объясняет проводнику:- Этим двум по 12 лет, и у них билеты за полную стоимость.\n ",
        "- Мужчина, добрый день! Как вы стильно выглядите! Да, я разбираюсь. Вот возьмите - прайс лучшего в городе магазина женского белья.- Спасибо, но зачем мне, простите, это...- Молча взял, урод, и пошел! Мужчина, добрый день!\n ",
        "Дорога к сердцу мужчины лежит, если у него стоит.\n ",
        "Дорогие жены! Если вы считаете, что муж ходит налево - обезвреживайте его перед выходом.\n ",
        "Да Вы, мадам, страшны не только в гневе...\n ",
        "Маленькая девочка заканчивает свою вечернюю молитву словами:- А еще, милый боженька, пошли немного одежды тем бедным голым девушкам в журнале, который читает папочка.\n ",
        "Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе говорит:- Кто испортил воздух?Лев:- Ну я, а что?Заяц с восхищением выставляя большой палец:- Запах - Во!\n ",
        "Всем понятно, что это делается чтобы спасти жизни людей. Что это за люди тоже всем понятно.\n ",
        "После разлива нефтепровода и пожара на Москве-реке экологи взяли пробу воды на анализ. Нефть оказалась самым экологически чистым веществом в ее составе.\n ",
        "- Мыколу! А чой-то у тебе свынка на костылях шастаит?- Так чож я, из одной миски холодцу усю свинью резать буду?\n ",
        "- Я сделал вазэктомию, потому что не хочу иметь детей. Но, когда вернулся домой, они все еще были там...\n ",
        "- Как тебе музыкальный вечер?- Интересная пидерсия, да.- Рап-со-ди-я, Валера!\n ",
        "Теперь я с чистой совестью могу заняться этим грязным делом.\n ",
        "Приезжает генерал в военную честь с проверкой. Ходил, смотрел, время к вечеру,\n стемнело. Он подходит к часовому, а тот трахает деваху, но при этом не теряется\n и кричит (подымая автомат):\n - Стой! Кто идет?\n Все начальство в ужасе, все, хана..., а генерал:\n - Молодец, 20 суток отпуска!\n Ну все, естественно, спрашивают генерала - за что? На что тот отвечает:\n - Смотрите! Подружку е\"%т, а автомат из рук не выпускает!\n ",
        "- Мы не разрываем вашу одежду механической стиральной машиной. Мы бережно делаем это руками.\n ",
        "Журналист задает вопрос Г.Зюганову:\n - Это правда, что вы любите песни Битлз?\n - Да, я даже собираюсь сделать одну их песню гимном российских\n коммунистов.\n - Какую?!\n - \"Back in the USSR\" (Обратно в СССР)\n ",
        "Violets are blue,\nRoses are red.\nSugar is sweet,\nGorshok is dead",
        "Девушка приходит наниматься на работу секретарем. Руководитель фирмы\n ей говорит:\n - Я хочу вам сказать, что больше всего мы ценим в сотрудниках\n инициативность...\n Девушка, перебивая его:\n - Отлично! Куда мы идем сегодня вечером?\n ",
        "Любовь это вам не просто так, ею надо заниматься...\n ",
        "Счастье - это найти того, кто искал тебя.\n ",
        "Самое необычные место куда можно поцеловать женщину - это кадык.\n ",
        "Анекдоты должны быть как женское нижнее белье - тонкими, прозрачными и\n короткими.\n ",
        "Хорошая пьянка в среду вечером существенно приближает наступление пятницы.\n ",
        "Люди кормят голубей за то, что динозавры не съели млекопитающих, когда могли это сделать.\n ",
        "Муж заходит в кухню с явным желанием что-нибудь съесть.\n Под руку подворачивается приготовленная женой для кошки\n банка с вискасом. Муж уже было зачерпывает из банки.\n Жена, частенько читающая анекдоты на Куличках:\n - Стой! Шею свернешь...\n (почти быль)\n ",
        "Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей всему этому научили дома.\n ",
        "- А что ты мне такие неприличные вопросы задаешь, я вообще девственница! Но чисто теоретически в машине прикольно!- Нет, для меня это не вариант. Стекла не тонированные.- Да ты не бойся, через две минуты стекла запотевают, ничего не видно...\n ",
        "В трамвае большая давка. Едут кто на работу, кто с работы. Батюшку зажали со всех сторон. Одну из женщин плотно прижали к батюшке:- Ого-го! - воскликнула женщина.- Это не ого-го, а ключи от божьего храма!\n ",
        "В аду давно уже с дров и угля на американский газ перешли черти окаянные!\n ",
        "Голландские десантники не пользуются парашютом.\n ",
        "Я не мыслю. Я уже просто существую.\n ",
        "Иностранный шпион решил сдаться. Пришел в КГБ и говорит\n дежурному: ``Я - шпион`` Его спрашивают: ``Оружие есть?`` - ``Есть``\n ``Идите в 15-й кабинет``. Приходит, говорит: ``Я шпион. Решил\n сдаться. Оружие есть`` - ``Рация есть?`` - спрашивают. ``Есть`` -\n ``Идите в 30-й кабинет``. Пошел. Говорит: ``Я шпион. решил сдаться.\n Есть оружие и рация`` Комитетчик поднимает на него усталые глаза\n и со вздохом спрашивает: ``Задание имеете?`` - ``Имею`` - ``Ну так\n идите и работайте!``\n ",
        "Журналистка спрашивает у известной актрисы:- Когда вы снимались в клетке со львами, вам было страшно?- Да я ужасно боялась, ведь у этих животных так много блох!\n ",
        "- Когда мы только поженились, ты себе брал маленькие кусочки,\n а мне оставлял самые большие. Ты меня больше не любишь!\n - Ерунда, дорогая. Просто ты стала готовить лучше.\n ",
        "Однажды я наблюдал в микроскоп за амебами и понял, насколько люди отличаются от животных.Ни одно животное не будет так долго наблюдать за амебами.\n ",
        "Сын приходит к отцу и говорит:- Папа, а у меня сегодня был первый сексуальный опыт!- Правда? Так иди же скорее сюда, сынок, садись, расскажи мне, как все было!- Нет, папа, я лучше постою...\n ",
        "Заболел прапорщик и пошел в больницу, там доктор велел ему три раза в день закапывать капли. Прапорщик до сих пор закапывает их у себя на огороде.\n ",
        "Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке,мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет коньяк. Все ждут приезда виновника. Вдруг к ним заходит степенный мужчина в костюме и туфлях и, останавливая все охи и ахи родителей, говорит: \n— Значит так,я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика,то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Оксфорде, Ваша дочь — пожизненное содержание в 1млн. Ну, а если у нее случится выкидыш …\nТут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечо и говорит: \n— Старина, не пизди, я видел в окно, что ты на девятосе приехал\n— Да это машина для души, у меня в гараже....\n— А ещё у тебя брюки в носки заправлены\n— Ладно понял",
        "Инспектор ГАИ Сидоров в Англии был доставлен в местную психушку. Такого количества езды по встречной он не видел никогда.\n ",
        "Говорят, в католической вере твой ангел-хранитель стоит у тебя за спиной и нашептывает советы про любовь и сострадание.Ха! У нас, православных, если мужики дерутся, их ангелы-хранители дерутся тоже. Потом прилетает архангел и лупит всех жезлом по головам.\n ",
        "Пошли как то двое грузин в баню. Заодно и помылись.",
        "На прогулке в лесу встретил человека, разговаривающего со своей собакой. Пришел домой и рассказал об этом. Долго же мы потом с котом смеялись!\n ",
        "Настоящий мужчина должен сразу научить жену, как им командовать.\n ",
        "- Почему якуты строят дома круглыми?\n\n\nЧтобы за углом пизды не получить",
        "Штирлиц шел ночью по лесу и увидел вдали два красных глаза. \"Мюллер\" - подумал Штирлиц. \"Сам ты Мюллер!\" - подумал волк.\n ",
        "Если тебе подруга изменила и ты хочешь спрыгнуть с десятого этажа, вспомни: у тебя не крылья, а рога.\n ",
        "Женщина - как собака: любит не того, кто кормит, а того, кто выгуливает.\n ",
        "В апреле был первый раз в Америке. Сидим с русским приятелем\n в каком-то кафе на Манхэттене. Он говорит: ``Живу здесь два года\n и готов поспорить, что средний чукча просто профессор по сравнению\n со средним американцем. Они даже не знают, кто такой Джек Лондон``.\n Поспорили на 10 долларов. Официант приносит пиво. Приятель его\n спрашивает: ``Извините, вы не скажете, кто такой Джек Лондон?``\n Официант: ``Простите?``\n Приятель: ``Джек Лондон, известный человек.``\n Официант: ``Нет, сэр, я не знаю.``\n Приятель: ``Это известный американский писатель, вспоминаете?``\n Официант: ``А-а, знаю!`` (я уже тянусь за выигранной десяткой)\n ``Сэр, вам нужно, выйдя из нашего кафе, пойти направо до перекрестка,\n повернуть налево - и вы увидите большой книжный магазин. Там вам\n обязательно скажут, кто такой Джек Лондон, а я - НЕ ЗНАЮ, извините.``\n Может, американцы и неначитанные, зато какой сервис!\n ",
        "Одна подруга жалуется другой:\n - Муж меня совсем достал.\n - Чем это?\n - Да вот приходит вечером домой, приносит бутылку вина, и за ужином мы\n ее выпиваем. А он ведь у меня ГАИшник. И после ужина он снимает штаны\n и говорит: \"А теперь подышим в трубочку\".\n ",
        "Когда есть лучшее, тут уже не до хорошего.\n ",
        "В армии лучше что-то сделать один раз вовремя, чем два раза правильно.\n ",
        "Когда девушки хотят секса, они просто просят расстегнуть молнию на платье.Почему-то у меня такой же номер с ширинкой не прокатывает...\n ",
        "- Санаторная путевка для моей жены обошлась мне очень дорого, но вполне окупилась.- Вылечилась?- Нет, жена домой не вернулась.\n ",
        "У нее не хватало ума даже на то, чтобы понять - как она глупа...\n ",
        "- Алло! Это синагога?- Ну, синагога. А че те надо-то?- Простите, а это еврейская синагога?\n ",
        "- Вы верите в любовь с первого взгляда?- Нет, а что?- Тогда взгляните на меня еще раз.\n ",
        "Денег, отложенных на черный день, хватило лишь на половину дня.\n ",
        "Человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато, с@ка, без мозгов живут целыми поколениями?",
        "Маленький мальчик - отцу:- Пап, а мы - евреи?- Ну что ты, сынок, нет, конечно же нет...- А когда мы ими будем?\n ",
        "На уроке учитель говорит:- Сейчас я расскажу вам, как появился на свете первый человек.Вовочка с дальней парты:- Я бы лучше послушал, как появился третий человек!\n ",
        "Если вы случайно встретили кого-то, кого не видели более 7 лет, помните что все клетки его организма за это время обновились. Перед вами совершенно другой человек, вам не обязательно с ним здороваться.\n ",
        "Бросьте вызов судьбе - пусть подавится!\n ",
        "- Дорогой, что тебе подарить на память?- Средство от склероза.\n ",
        "Идеальный оппозиционер сегодня выглядит так: чеченский гей-дальнобойщик, входящий в секту свидетелей Иеговы.\n ",
        "Объявление: \"На производство пузырчатой пленки требуются работники с большой силой воли\".\n ",
        "Идет лекция по предмету \"Опасности природного характера\" и препод выдает:- Вот Пушкин завис из-за эпидемии холеры в одной деревне на несколько месяцев, где написал столько стихов, что студенты с филфака до сих пор зачет сдать не могут.\n ",
        "На шоссе стоял гаишник - рожа \"кирпичом\".\n ",
        "За одним столом собpалась куча наpода, и все pазных\n национальностей. Чисто случайно pусский оказался pядом\n с укpаинцем. После обильной выпивки и шикаpной закуски\n укpаинец встал и со словами: ``Hайився, напывся, що аж\n х@$ пиднявся!`` вышел из за стола. Русский, сидевший pядом,\n услышал это и подумал: ``Пpиеду домой, жене скажу.``\n Пpиехал он домой, жена ему стол накpыла, выпивку подала,\n и села напpотив. Русский значицца поел, выпил и говоpит жене:\n ``Hаелся, напился и стою как х@$!``\n ",
        "Директор вызывает начальника отдела кадров и спрашивает:- На нашем предприятии есть инициативные и талантливые люди способные занять мое место?- Есть у меня на примете один человек, вызвать его?- Нет, увольте!\n ",
        "- Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи постоянно жарят шашлыки?- А это, сынок, потому что они лентяи. Они не хотят ее сажать, окучивать и обирать колорадского жука.\n ",
        "Дочери нового русского в школе велели написать рассказ про бедную семью.\n Она начала так: жила одна бедная семья, их прислуга была еще беднее,\n ну а шофер был совсем беден.\n ",
        "Нельзя переписывать историю, но не возбраняется вносить поправки.\n ",
        "Экономический кризис - это когда ночной клуб подрабатывает детскими утренниками.\n ",
        "Пешеход был скорее прав, чем жив.\n ",
        "Дороги у нас становятся все лучше. Танки уже не застревают.\n ",
        "Человек, сам занимаясь какой-то фигней, всегда знает, как правильно должны поступать другие...\n ",
        "Сменился премьер. Вангую: либо вернут летнее время, либо полицию переименуют.\n ",
        "Звонит старуха в газовую службу и жалуется:- Что такое у меня уже два часа включен газ, а огня все нет?- А ты спичку то подожгла?- А сейчас подожгу!\n ",
        "Чтобы пользоваться андроидом, надо семь академий кончить. А вот айфон простой и никогда не потеряется, всегда на зарядке стоит.\n ",
        "Смотрю всю эту хрень в Америке и вообще не догоняю: кто наши-то? Негры или копы? За кого болеть?\n ",
        "Чтобы не выбирать утром, с какой ноги встать, просто упадите с кровати.\n ",
        "После митинга против коррупции коррупцию отменили, и всех митингующих призвали в армию.\n ",
        "Делая 1 800 000 000 пpыжков в секyндy во вpемя pазговоpа, Вы pискyете\n попасть в pезонанс с частотой сотовой связи, что неминyемо негативно\n отpазится на состоянии Ваших внyтpенних и внешних оpганов. Для стандаpта\n GSM-900 веpоятность pиска еще более yвеличивается.\n ",
        "Охотник заходит в берлогу, там медвежонок на стульчике\n сидит, кашу лопает. Охотник:\n - Папка дома?\n - Неа\n - А мамка?\n - Неа\n Охотник дает пинка под зад - пошел отсюда, салага!\n Медвежонок:\n - Бабушка...!!\n ",
        "Сидит русский на вокзале, напротив его чукча. Русский смотрит: чукча надевает перчатки достает что-то из кармана, съедает, снимает перчатки. Русский заинтересовался:- Чего это ты, чукча, сожрал?- Хомяка, однако.- А почему в перчатках?- Поганый, однако.\n ",
        "- Мама, а лягушки бывают в очках?- Нет, конечно!- Значит, это бабушка в пруду плавает...\n ",
        "Наше государство защищает только тех граждан, которых знает по именам.\n ",
        "- Але, \"Скорая помощь\"? Приезжайте срочно - улица Пришвина, 5, квартира 17...- Возраст?- 85.- Что случилось?- Понимаете, соседка за солью пришла. Боюсь, к интиму будет склонять... А сердчишко-то уже не то. Уж вы подстрахуйте...\n ",
        "- Юля, почему тебя постоянно называют Юлька-кастрюлька?- Потому что крышечка часто съезжает.\n ",
        "Султан вечером приходит в свой гарем, устало садится на ложе и, повернувшись к любимой жене, говорит:- У тебя глаза как звезды. Передай по цепочке...\n ",
        "Что общего между сифозной шлюхой и мобильными играми?\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nНаграда за вход",
        "Мой батя — учёный, совершивший прорыв в области гандона.",
        "В древности люди храпом отпугивали злых ночных духов. И как-то незаметно втянулись.\n ",
        "Иногда оказывается, что Новый год - это хорошо забытый старый.\n ",
        "Стоит признать, что лучший блеск для губ - это масло от вареников с картошечкой.\n ",
        "Как только с твоей шеи слезают дети - на нее взбираются годы...\n ",
        "В супружеской жизни обычно так: налево пойдешь - жену потеряешь, направо пойдешь - ориентацию поменяешь, а прямо пойдешь - рога вырастут!\n ",
        "Все мы работаем по методу Робинзона Крузо - ждем пятницу.\n ",
        "Боевые действия с границы Азербайджана и Армении неожиданно переместились в московский \"Фуд Сити\".\n ",
        "России надо выплатить требуемую компенсацию за Крым. Но только 200 рублевыми купюрами.\n ",
        "Подходит алкаш:- Дай десять рублей.- А тебе зачем?- В театр иду.- Да ты пьяный.Алкаш указывает рукой на улицу:- Представление уже началось.\n ",
        "Мужик нетрадиционной сексуальной ориентации решил впервые посетить\n мечеть. Его всячески настращали, что, дескать, там все так строго...\n Он входит, видит - кругом одни мужчины, которые ритмично нагибаются.\n Обрадовавшись, он говорит:\n - Ну, ребяты, у вас тут просто шведский стол!\n ",
        "Когда захожу в одноклассники, понимаю что мои бывшие одноклассники - это специальный отряд быстрого деградирования.\n ",
        "Покупая дорогой товар - ищешь недостатки. Покупая дешевый - достоинства.\n ",
        "это много где уже было, но это пиздец ржака, кто не видел - наслаждайтесь",
        "Дурак неохотно, но признает свои ошибки. Умный вину за свои ошибки сваливает на другого. А мудрый объявляет свои ошибки плодами дерзкого эксперимента.\n ",
        "В сети появился новый вирус, под названием \"Бомж\". Программы он не трогает, просто роется в корзине.\n ",
        "- У Вас усталый вид...- Всю ночь ног не смыкала!\n ",
        "Законы, в общем-то, для всех равны... Вот только все дело в том, что для бедных есть прокуроры и судьи, а для богатых - адвокаты.\n ",
        "Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку \"Photoshop\".\n ",
        "Я ей так изысканно:- Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грань дозволенного?- Не-е-е, в жопу не дам!\n ",
        "Новая русская рулетка: переходить улицу на зеленый по пешеходному переходу и не смотреть по сторонам...\n ",
        "Зашла в бар группа шотландцев, все в юбках, один в штанах. Бармен спрашивает:- А чего у вас все в юбках, а этот в штанах?- Не обращай внимания, он пид@р.\n ",
        "Отключили свет. Два часа провел без интернета.Пообщался с женой. Оказывается, очень приятная женщина!\n ",
        "- У тебя мозги-то есть?- Конечно!- А где они у тебя находятся, знаешь?- Да! Уж зоологию-то я хорошо помню со школы!\n ",
        "Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:- Петя, ты почему не сделал уроки?- Ногу вывихнул.- Садись, два. Вася, а ты почему не готов?- Бабушка заболела.- Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?- Брат из зоны вернулся.- Нечего меня братом пугать, садись, три.\n ",
        "То чувство, когда чувство не то.\n ",
        "А в рай какой-то адский кастинг...\n ",
        "Тише лезешь - дальше всунешь.\n ",
        "Лозунг на Байконуре: \"У нас все запущено!\".\n ",
        "- Милая, что случилось? Ты сейчас так истошно кричала...- Я пела, идиот!\n ",
        "Сын приходит к папе и спрашивает:\n - Какая разница между теорией и практикой?\n - Я тебе на примере покажу, - говорит отец. - Пойди к сестре\n и спроси, провела ли бы она ночь с иностранцем за $1000.\n Сын идет, возвращается и говорит:\n - Да, провела бы, и с большим удовольствием.\n - Теперь спроси тоже самое у мамы.\n Сын опять приходит:\n - Да, и она тоже бы ето сделала.\n - Ну вот, теоретически у нас в доме $2000, а практически -\n две бляди.\n ",
        "- Поручик, раскройте секрет, как вам удается клеить женщин?- Ну, подхожу я к ней и говорю: \"Мадам разрешите я вам впендюрю?\".- Но за такие слова можно и по роже получить!- Можно и по роже, но обычно я впендюриваю...\n ",
        "Похоже, Илон Маск всерьез решил сбежать на Марс. Он уже в январе отправляет туда свой электромобиль.\n ",
        "- Изя, как ты думаешь, сколько Путин будет ходить в президентах?- Ой, Сема, он будет ходить в президентах даже тогда, когда уже будет ходить под себя!\n ",
        "когда любишь кыр сосичку",
        "Похоже, в названии российских регионов слово \"край\" чаще не административно-территориальная единица, а оценочное суждение...\n ",
        "Глава фирмы Microsoft Билл Гейтс выступил с речью, посвященной борьбе со спамом.Речь будет разослана всем пользователям MSN.\n ",
        "- В российских психушках день открытых дверей.- Что, можно каждому зайти и посмотреть?- Нет, наоборот. Такое ощущение, что все психи отпущены на свободу и принялись учить жизни нормальных людей!\n ",
        "Молодая мама купается в ванной вместе со своим четырехлетним сыном.\n Сын с интересом разглядывает обнаженную маму, потом себя.\n - Мама, мама, а что это у меня там такое? - говорит сын, указывая\n пальцем на свою пипиську.\n - Это сынок...у тебя... маленькая...машинка, - после некоторого раздумья\n отвечает мать.\n Через некоторое время.\n - Мам, а мам, а у тебя что там такое? - спрашивает сын, указывая пальцем\n маме ниже живота.\n - А там, сынок, у меня ... маленький...гаражик, - отвечает мама.\n Через некоторое время сынуля опять спрашивает:\n - Мам, а можно мне мою машинку в гаражик поставить?\n - Нет, сынок, нельзя. Сейчас папа с работы придет - свой \"Камаз\" загонит.\n ",
        "Как говорят в налоговой, человек на 80% состоит из воды и на 20% - из НДС!\n ",
        "Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать\n \"да\" или \"нет\". Один из студентов подбрасывает монетку и\n записывает результаты. Препод думает: \"Ну, этот первым закончит.\"\n Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли,\n а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело,\n он подходит и спрашивает:\n - Ну что. ответил на вопросы?\n - Да.\n - А чего тогда делаешь?\n - Проверяю.\n ",
        "Шубы, дубленки! НОЧЬЮ СКИДКИ! - это наверно так - покупаешь за полную\n стоимость товар, а на выходе стоят очень нехорошие мужики и говорят -\n СКИДЫВАЙ ДУБЛЕНКУ!\n ",
        "Главный плюс аренды квартиры недалеко от кладбища - дома всегда есть печенье и конфеты.\n ",
        "Страшный сон Александра Лукашенко - жители Белоруссии смотрят новогоднее обращение президента, стоящего на фоне Кремля.\n ",
        "Подсунь свою мечту врагам, может быть они погибнут при ее реализации.\n ",
        "То, что в Ярославле в скафандре был живой россиянин, почему-то всех возмутило. А то, что на Луне в скафандрах были живые американцы не возмутило никого. Лицемерные либералы!\n ",
        "Чтобы поминки были действительно грустными, их нужно сделать безалкогольными!\n ",
        "Единственное, что во мне есть творческого - это кризис.\n ",
        "Когда жена выходила за меня замуж, она пообещала, что всю жизнь будет любить только одного человека. Но потом выяснилось, что этот человек - ее мама.\n ",
        "Моему сыну без малого четыре года. Как-то моя мать\n (то бишь его бабушка) развешивает белье в ванной.\n Он подходит к ней:\n - Бабушка, попроси, пожалуйста, дедушку починить мне пистолет.\n Бабушке, как всегда, недосуг:\n - Ну, попроси сам, это же твой дедушка, родненький !\n Послонявшись секунд десять по ванной и поразмыслив, малец\n деловито так заявляет:\n - Ну, это ... Ну, ты с ним спишь, ты и попроси ...\n ",
        "Когда Александр Бастрыкин хочет выбить признание, он вывозит подозреваемого в лес и читает ему вслух свои стихи. Не выдерживает никто.\n ",
        "Деньги, словно дети, какими бы они ни были большими, они всегда кажутся нам маленькими.\n ",
        "- Кто живет вдоль Рублево-Успенского шоссе?- Те, кто успели нарубить бабок...\n ",
        "Блондинка, объевшаяся кукурузы, лопнула в солярии.\n ",
        "Как сделать коктейль \"Три поросенка\"? Купить ящик водки и пригласить двух друзей!\n ",
        "Мужчина на приеме у врача.Врач:Ну, что у вас?Мужчина:Понимаете, у моего друга большие проблемы...Врач:Ну, что ж, показывайте своего друга.\n ",
        "Юноша у сексопатолога:- Доктор, все мои подруги заявляли мне, что в постели я никуда не гожусь! Я не понимаю, как они могут вообще хоть что-то оценить за пятнадцать секунд!\n ",
        "Крик на улице:\n - Ай, не бейте меня, я не еврей, я просто выгляжу интеллигентно!!!\n ",
        "Когда Нафтогаз родился, Газпром заплакал...\n ",
        "Мы медленно запрягаем - но быстро ездим. А тормозим вообще страшно!\n ",
        "Тонет корабль. Капитан спрашивает пассажиров:- Кто знает молитвы?- Я!- Прекрасно! У нас как раз не хватает одного спасательного жилета. Так что ты молись, а остальным - разобрать жилеты!\n ",
        "Зоозащитники:- Зачем вам шубы из натурального меха?! Вы что, синтетические носить не можете?!Экоактивисты:- Вы в своем уме! Да эта шуба будет 500 лет разлагаться!\n ",
        "У меня друг пить бросил. Ну, как друг... Теперь просто знакомый.\n ",
        "- Что ты там бормочешь себе под нос что-то невнятное?- Так, ерунда. Громкую связь нечаянно включил, это внутренний голос советует.\n ",
        "- Сегодня пробовал научить кота говорить, но похоже он идиот.- Ты уверен, что он?\n ",
        "Под аплодисменты и вспышки фотокамер в зал совещаний вошли Путин, Шредер и Ширак.Председатель комиссии произнес свое ритуальное приветствие: \"Мы рады приветствовать наших высоких гостей\".Владимир Владимирович обиделся.\n ",
        "Зайдя с подругой в переполненный автобус, хорошенькая блондинка восклицает:- Сколько красивых мужчин! Наверняка кто-то из них уступит мне место.С сидений сразу поднимается половина автобуса.\n ",
        "О времена, о нравы! Раньше воры пилили лес, а теперь бюджет.\n ",
        "- Люди делятся на красивых и очень красивых.- Ну, меня красивым не назовешь...\n ",
        "Вывеска в небольшом, но очень милом, ИЗРАИЛЬСКОМ городке:\n АБРАМЛЕНИЕ КАРТИН.\n ",
        "Супружеская пара рассматривает старые свадебные фотографии:\n - Ах, дорогой, только теперь понимаешь - сколько символичного было\n на нашей свадьбе, ты уже тогда был неопрятен и много пил.\n - Дорогая, теперь-то и я понимаю - как символично, что на нашей свадьбе\n ты была с косой и вся в белом.\n ",
        "На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить. Вдруг один другому говорит:\n- Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто быстрее встанет, того и утка.\n- Давай!\nНу один как даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:\n- Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!\nА второй в ответ:\n- Да не надо, забирай утку.",
        "Недавно распотрошила своего плюшевого мишку и нашла там бабушкину заначку! Это что же получается - с детства я сплю со спонсором?\n ",
        "- У меня колесо спустило. Что делать?- Что совсем?- Нет, не совсем. Только снизу!\n ",
        "Забота о коллективе обжалованию не подлежит.\n ",
        "Если девушка знает себе цену - то я знаю ее профессию.\n ",
        "Физики из Питера переизобрели соленоид",
        "Закон сохранения возраста.Те годы, которые женщина себе сбрасывает, никуда не пропадают: она прибавляет их к возрасту подруг.\n ",
        "- Вчера попробовал новый шампунь \"Шамту\", мои волосы стали такие пышные, что даже ширинка расходится!\n ",
        "В ресторане.- Мне что-нибудь безалкогольное.- Лимонад, сок, минеральная вода?- На ваш выбор, я в этой области дилетант...\n ",
        "- Я придумал, наконец, как выбрать нормальное правительство!- Ну и как?!- Нужно выбрать правительство и сразу расстрелять, потом выбрать и расстрелять и так пару раз.- И что?- Ну раз на третий, кто будет баллотироваться - те нормальные политики!\n ",
        "Строить отношения нужно с человеком, для которого ты всегда будешь на первом месте.\n ",
        "На чемпионате по восхищению — пиздец чё творилось! Это надо было видеть.",
        "Симпатичный трутень ищет свою матку, правду-матку - не предлагать.\n ",
        "Приходит Пятачок к Винни-Пуху. Дверь открывает секретарь\n Винни-Пуха.\n -- Пух дома?\n -- Во-первых, не Пух, а медведь Винниамин, а во-вторых,\n его нет дома.\n -- Ну, тогда передайте, что заходил кабан Полтинник.\n ",
        "Старый бык, прожив много лет, так и не понял: почему фермер его самок называет Райками, Зойками, Зинками, а своих - телками?\n ",
        "Все, что мы собой представляем, создано нашими мыслями.\n ",
        "- Папа, сегодня мы в классе письки мерили, так самая длинная оказалась у меня! Почему?- Вова, да потому, что тебе сорок лет и ты директор школы!\n ",
        "Парашютный инструктор - новичку:- Не боись, после первого прыжка страх уйдет.Проходящий мимо опытный прыгун:- Ага, уйдет... в брюки!\n ",
        "Забытые в животе пациента часы хирург объяснил тем, что время лечит.\n ",
        "Сомалийские студенты Московского Университета хотели получить зачет автоматом, но экзаменаторы их утопили...\n ",
        "Все автомобили угоняют, и только \"Оку\" уносят...\n ",
        "Подходит к папе сын и спрашивает\n - пап, а пап, а что такое - порванный презерватив?\n - В ЗЕРКАЛО ПОСМОТРИ!!!\n ",
        "Премьер заявил, что теперь министры будут нести персональную ответственность. Настолько новой и глубокой идеи от него никто не ожидал!\n ",
        "Подходит солдат к генералу и говорит: \"Товарищ генерал, там солдаты бэбру нюхают!\"\nГенерал в ярости заходит в казарму и заставляет всех построиться, говорит: \"Кто нюхал бэбру, шаг вперёд!\"\nВышли все кроме одного, генерал его хвалит: \"Молодец, сынок, не пошёл на поводу у инстинктов, как твоя фамилия?\"\n\"Бэбра\"",
        "Медведев призвал бесплатно обеспечивать граждан лекарствами по рецепту врача.- Отличная идея! А в чем подвох?- Рецептов нет, но вы держитесь!\n ",
        "Мальчик-негр спрашивает у своей белой мамы:- Мама, а почему ты белая и все у нас в семье тоже белые, а я черный?- Ой, сынок, я как вспомню ту вечеринку... Скажи спасибо, что не гавкаешь!\n ",
        "В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:- Дедушка, вам сколько лет?- Сто пятдэсят восэм.- Ого! А вы пьете, курите?- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!\n ",
        "- Лучшее противозачаточное средство - аспирин!- А как?!- Просто зажимаешь таблетку между коленками и держишь...\n ",
        "Чувство юмора есть у всех. Разница в глубине залегания.\n ",
        "Если в ресторане трое русских заказали только пол-литра водки, значит все они за рулем.\n ",
        "Днем хочется спать, а ночью кушать... Что не так с этим миром?\n ",
        "- Премьеру предложили разделить правящую партию на две, как в США.- Все верно. Партию воров уже давно пора отделить от партии жуликов.\n ",
        "Радость от разрешения собирать валежник омрачена запретом похвалиться собранным в Telegram.\n ",
        "Доска объявлений внутри Кремля увешена одним и тем же: \"Меняю теннисную ракетку на кимоно\".\n ",
        "Каждый мужчина хотя бы раз в день думает не о с@ксе.\n ",
        "Если вам сильно досаждают комары, поймайте их и поотрывайте хоботки и жужжалки - пусть летают молча. Злые и голодные.\n ",
        "Она ловила рыбу, а он ее жарил.\n ",
        "- Девушка, какие у вас красивые зубы!\n - Это наследство моей матери.\n - Как здорово, что они вам подошли!\n ",
        "- Серега! Ты жене изменяешь?\n - А кому ж еще?\n ",
        "- У моего компа появился вирус.- И что ты сделал?- Укол.- Куда?- Под мышку...\n ",
        "Верке сердючке сделали пластическую операцию по увеличению груди, после этого грудь увеличилась на три носка и полотенце.\n ",
        "- Никогда не знал, что могу столько выпить.- А сколько ты выпил?- Да сам не знаю, но утром проснулся с такой бабой...\n ",
        "В Москве так долго идут дожди, что скоро горожане назовут шаурму - шавермой, бордюр - поребриком, а курицу - курой.\n ",
        "- Так, Вася, я не поняла... Чего это у тебя спина поцарапана?- Это, Маша, с меня биоматериал собирали. Газеты читать надо!\n ",
        "Жить в маленьком городе - это когда к \"Понаехали\" добавляют \"хоть бы\".\n ",
        "Ты тренировался весь год, распутывая наушники, теперь я вижу, что ты готов к самому главному испытанию. Вот, держи, это новогодняя гирлянда.\n ",
        "- Почему Вы не пьете лекарства?- Они же противные.- А вы пейте лекарства и думайте, что это коньяк.- Лучше уж я буду пить коньяк и думать, что это лекарства.\n ",
        "Наташа была настолько холодной женщиной, что у комара, пившего ее кровь, заболело горло.\n ",
        "Заходит мужик в автобус и наступает на ногу пассажирке.\n - Пардон...\n - О, мсье француз!?\n - Ну так ебтеж!\n ",
        "Истина где то ТАМ !\n ",
        "В кафе на вокзале:- Нам два кофе.- Сахар нужен?- Нет.- Интеллигенция?\n ",
        "Доска объявлений:- Уходящие в декрет должны предупредить об этом администрацию предприятия за 10 месяцев.\n ",
        "Знал ли Джонни-Мнемоник, что в его 40 гигов мозга не влезет и двухчасовой фильм про него в blue-ray качестве?!\n ",
        "Молодожен после полугода семейной жизни:- Это тебе только кажется, что все входящие бесплатно, а на самом деле ты на абонентской плате.\n ",
        "Удачная ошибка - это та, которую неудержимо тянет повторить. Например, второй раз жениться.\n ",
        "- Когда остальные спят, я двигаюсь к своей цели. Я каждый день борюсь с собой и делаю то, чего другие не могут или не хотят.- Да-да-да. Все уже знают, что ты далеко от работы живешь, перестань.\n ",
        "У них Титаник, а у нас мамонтенок на льдине. И выжил. А все потому, что не в трюме надо было тр@хаться, а маму искать.\n ",
        "Табуретка слабее сержанта и прапорщика, но его любит вся рота",
        "Семнадцатилетняя дочь подходит к отцу:- Папа, ты разрешил бы мне участвовать в мероприятии, на котором все сначала будут петь блатные песни и плясать, потом напьются в стельку и, наконец, переспят друг с другом?- Какая гнусная оргия! Конечно, нет!- А придется, папочка! Выпускной уже завтра!\n ",
        "Эйяфьятлайокудль - это вам не Ахмадинеджад. Это вообще непроизносимо.\n ",
        "Попал еврей в антимир. Идёт по антиулице, свернул в антипереулок, заходит в антидом, поднимается по антилестнице, подходит к антидвери, звонит в антизвонок. Дверь открывает Канье Уэст.",
        "Старым лозунгам новое содержание.- Человечество выжило не потому, что смеялось, а потому, что не предохранялось!\n ",
        "Перекати-поле - это скелеты погибших колобков.\n ",
        "Лучший способ избавиться от искушения - поддаться ему...\n ",
        "Интересный факт: через позвоночник нельзя позвонить.\n ",
        "Это об опасности дословного перевода на английский с русского:\n Такое безобидное выражение как ``Чувствуйте себя как дома``, если\n дословно перевести на английский, будет выглядеть как\n ``Feel yourself like at home``. Многие русские так и лепят не зная.\n А для американза эта фраза будет звучать: ``Занимайся онанизмом\n как дома``, поскольку выражение ``feel yourself`` именно это занятие\n в точности и обозначает. Сам был свидетелем, когда на моей первой\n работе, в фирме где было много русских, один сказал вот так\n секретарше пришедшей к нему в его уголок по делам... такой конфуз\n был, такой конфуз... Хорошо хоть секретарша была девчонкой\n раскрепощенной и с юмором... Сказала, что ей этим заниматься\n не приходиться...\n ",
        "Девочка спрашивает у матери:- Мама, а где ты нашла такого хорошего папу?- Воспитала!\n ",
        "Да не боимся мы Америку! Да у нас даже курицы не ссушки!\n ",
        "От неожиданности он потерял дар вежливости.\n ",
        "Женско-мужской фразеологический словарь\n Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.\n Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня\n утром, неожиданно закончились.\n Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща.\n Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату?\n Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Нам нужен новый\n утюг.\n Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам!\n Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец!\n Надо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где уж\n нам, с твоим-то заработком!\n Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине\n часа полтора.\n Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон.\n Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку.\n Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж...\n Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь!\n О чем ты думаешь? - Прекрати молчать.\n Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня\n опять подвигать мебель.\n Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая\n несчастная-разнесчастная.\n Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны,\n йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь\n к чаю.\n Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским\n ГОЛОСОМ.\n Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт!\n Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!\n Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со\n дня нашей свадьбы!\n Ты меня не любишь. - Мне скучно.\n Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась!\n Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась\n померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.\n У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.\n У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!\n У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак.\n Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.\n Я быстренько! - Я столько, сколько надо.\n Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда!\n ",
        "Вы считаете, что стало хуже? Вы просто телевизор не смотрите.\n ",
        "К вечеру у вас появилось ощущение одиночества? Выключите дома весь свет, поставьте хороший ужастик по телеку, и чувство одиночества уйдет...\n ",
        "Девушки, а вы в курсе, что фраза \"Сейчас буду\" вообще не отвечает на вопрос \"А ты где?\".\n ",
        "- Владимир Владимирович, Вы бы взяли водителем своего автомобиля человека, не имеющего практики вождения и не знающего автомобиль?- Нет, конечно, я не самоубийца.- Тогда почему Вы назначили юриста Медведева, не знающего производство, рулить экономикой огромной сложной страны, да еще и в трудное время?\n ",
        "Если так пойдет и дальше, то выяснится, что у наших футболистов есть яйца.\n ",
        "Несомненной заслугой Владимира Владимировича является то, что рубль при нем достиг небывалых высот.\n ",
        "- Петька, Фурманов устал с дороги, покорми его.- Василий Иванович, да он сыт!- Ну, пусть поссыт, потом накормишь!\n ",
        "— Ты в курсе, как я со своей Ленкой-то познакомился?\n— Не-а, расскажи.\n— Прикинь, в аптеке, в очереди за резинками!\n— Да ты что! ?\n— Ага. Я себе в запас брал, ну и говорю аптекарше: \"Шесть презервативов\". Смотрю, стоящая позади меня девушка улыбается. Я понял, что настал мой звездный час и говорю ей: \"Зря смеешься\", и в окошко: \"Семь презервативов\". Очередь за нами на ха-ха пробивается, я — в лучах славы!\n— Клево!\n— Ну да... А она мне в ответ: \"Что так мало? Бери сразу двадцать\". Я ох*ел, очередь прямо замерла.\n— Ы-ы-ы...\n— Ну, покупаю большую упаковку резины, далеко не отхожу и ей так: \"Мне, типа, подождать? \" А она: \"Да уж, подождать\", и аптекарше: \"Упаковку тампонов\".",
        "Лежат муж и жена в постели, муж:- Дорогая, а сколько у тебя было мужей?- Девять...- Ого, ничего себе, значит я у тебя девятый?- Нет, дорогой, ты у меня пятый...\n ",
        "- Ты не смог бы мне оказать небольшую услугу?- Нет.- Ты ведь даже не поинтересовался - какую?- По мелочам не размениваюсь.\n ",
        "Между мужчиной и женщиной полное взаимопонимание, когда он не понимает ее, а она - себя.\n ",
        "Один парень спрашивает у друга - как научить девушку плавать.- Это целая наука: одной рукой обнимаешь за талию, другую подкладываешь под грудь...- Дурак, я о моей сестре!- Так бы сразу и сказал - дай ей пинка с мостика!\n ",
        "- У вас отличный вкус.- Пожалуйста, перестаньте меня кусать.\n ",
        "Истроия эта произошла с моим другом(тоже из совка) в Израиле.\n Так как то раз пошел он с теткой своей и племянником по магазинам\n шлятся . Ну короче тетка его заходит в магазин и начинает сынку\n своему ремень примерять такой блатной с шипами железными .\n А продаватель так удивленно смотрит на них. Ну короче выяснилось\n что это зоомагазин а ремень собачий ошейник.....\n Мой друг им не мог сказать ничего потому что катался по полу .....\n Ну как впрочим и я когда он мне это рассказал ......\n ",
        "Кто складно врет, того и бьют умело.\n ",
        "Все идет хорошо, только мимо...\n ",
        "- Что нужно сделать полицейскому, чтобы бандиты приняли его за своего?- Нацепить значок депутата.\n ",
        "- Папа, а что такое СМИ?- Создание Массовой Истерии...\n ",
        "- ЦРУ заявило о вкладе России в победу Дональда Трампа.- Чего только не делается на свете за деньги российских налогоплательщиков!\n ",
        "Деньги пропитаны ароматом счастья, идентичным натуральному.\n ",
        "- Вы кем работаете?\n - Я фармацевт.\n - А, значит в аптеке работаете.\n - Нет, диск С форматирую.\n ",
        "Некий фермер дал объявление в брачной газете о том, что\n в приданом его дочери будет также дойная корова. Объявление\n ради экономии фермер сократил до миниума, и оно звучало так:\n ``Тот, кто женится на моей Эмме, получит во владение хорошую\n корову``.\n ",
        "Он продолжает водить домой красавиц. А когда она возражает, превращается в настоящее чудовище.\n ",
        "Опрос в США: голосовать за Трампа в 2020 готовы 36% избирателей. Аналитики подозревают, что следующие выборы Трамп проиграет так же уверенно, как и предыдущие.\n ",
        "Военнная кафедра Ростовского университета, 80-е:\n Во время отдачи приказа рот командира должен открываться на\n ширину приклада\n ",
        "- Ваша самая заветная мечта?- Теплоход девственниц, терпящий бедствие около моего необитаемого острова.\n ",
        "Когда общественная жизнь подавляется, есть только два утешения - водка или философия Гегеля.\n ",
        "В ночном клубе:- Девушка, а как вы смотрите на то, чтобы поехать ко мне домой, попить кофейку с кексом?- Да ты за кого меня принимаешь? Как ты смеешь такое предлагать? Только ко мне, и баста...\n ",
        "Раньше, когда меня упрекали за то, что я сделал что-то неправильно или плохо, переживал... Теперь я просто говорю, что это был асимметричный ответ!\n ",
        "Скажи мне, что ты обо мне думаешь, и я скажу, что ты думаешь не тем, не то, не так и вообще не о том.\n ",
        "Вчера в Сиэтле после упоминания Биллом Гейтсом бета-версии новой\n программы Майкрософта произошло землетрясение. Пользователи с ужасом\n ждут объявления о выходе финальной версии продукта.\n ",
        "Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже четвертый год не может соскочить с этой должности.\n ",
        "На теоретических занятиях майор дает курсантам задачу:- Самолет за сутки налетал сто часов...Потом, немного подумав:- Нет, сто много... пятьдесят!\n ",
        "В Эстонии легализовали секс по телефону, но через презерватив плохо слышно.\n ",
        "- Теперь живу по системе Станиславского.- Что, в театр устроился?- Нет, просто никому \"Не верю!\".\n ",
        "В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются\n парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик: \"Лежать,\n это ограбление!\".\n Главный бухгалтер, опускаясь на пол:\n \"Напугали, сволочи, я-то думал - налоговая полиция...\"\n ",
        "Российские полицаи подбросили не наркотики журналисту Голунову, а пенсию - двум генералам МВД.\n ",
        "Заходит парень в кафе и читает прейскурант: гамбургер — 2$...мин@т — 20$. Смотрит — за прилавком стоит продавщица — сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень:\n— Извините, а кто у вас делает мин@ты?\nБлондинка с томной улыбкой на устах:\n— Я делаю, а что?\nПарень:\n— Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне гамбургер.",
        "Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можно распрощаться.\n ",
        "Я вас согрел? Вот вам счет за отопление...\n ",
        "Папа звонит к соседу:- Вы сделали за сына домашнее задание по математике?- Сделал.- Дайте списать.\n ",
        "Гиви купил белый \"Stainway\". Привез к себе в аул и дал концерт.\n Пришли все сельчане.\n Гиви вышел в белом фраке, сел за белый \"Stainway\", открыл ноты\n и стал играть. Играл он одним указательным пальцем правой руки.\n Играл он долго... Час, два, три. Наконец он закончил.\n В комнате тишина. Через пять минут встает старец и говорит:\n \" Гиви, нам очень понравилось. Но скажи... Мы смотрели по телевизору,\n показывали как Рихтер играет... Так он играет всеми пальцами...\"\n Гиви медленно встает и отвечет: \"Рихтер, он еврей, он ищет\n (показывает как играет пианист). А я (показывает указательный\n палец, которым он играл) ЗНАЮ.\"\n ",
        "Проживая в России уже 3 года, Азаров так и не смог избавится от украинского акцента...\n ",
        "Мечта правительств всех стран превратить компьютеры в телевизоры с программой Интернета на завтра...\n ",
        "Олимпийский комитет в шоке, выяснилось, что игроки в керлинг придумывают правила на ходу.\n ",
        "- Знаешь, друг, счастье не бывает долгим.- Ага, у меня вообще демоверсия какая-то...\n ",
        "- Дорогие гости, заходите, но предупреждаем, у нас сухой закон - ни капли водки на пол!\n ",
        "- Девочка, ты чемодан забыла!- Аллах Акбар!\n ",
        "- А где твоя-то?- На колядках!- Хренасе как прикольно теперь это называется!\n ",
        "- Почему женщины выходят замуж в белом?\n - Это стандартный цвет бытовых кухонных машин.\n ",
        "- Чем отличается колобок-мальчик от колобка-девочки?- Колобок-девочка просто катится, а колобок-мальчик катится и подскакивает...\n ",
        "Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская грудь.\n ",
        "Мужик едет по доpоге и видит - бабка голосует.\n Hу он ес-сно тоpмозит.\n - Бабка, тебе куды?\n - В гоpод, вестимо.\n - А деньги есть?\n - Hет милок, нету.\n - А чем платить будешь?\n - Гpибочками, ягодками.\n - Hет бабка, давай ты за щечку возьмешь!\n - Хоpошо, сынок.\n Доехали они до гоpода, ну бабка выходит, а мужик и говоpит:\n - Бабка, а за щечку?\n Бабка кpаснеет, подходит к нему, теpебит pукой по щеке и говоpит:\n - Hу ты и пpотивный.\n ",
        "Мне нравится мыть посуду ровно одну секунду, когда горячую сковородку суешь под холодную воду, она шипит, и ты типа кузнец.\n ",
        "\"Останешься с сорока кошками\"... Блин. Да если какая-то тетка способна одна содержать сорок кошек - вы представляете, сколько она зарабатывает?!\n ",
        "- Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время\n уважать тещу?\n - Когда-то именно она была решительно против нашего брака.\n ",
        "Из новостей. Вчера была проведена операция по снятию рыбаков с оторвавшейся льдины. Больше всех снял снайпер Сидоров.\n ",
        "В связи с массовым строительством в России платных автомагистралей совсем скоро над ними будет гораздо дешевле летать, нежели по ним ездить.\n ",
        "Утром жена назвала своего мужа Николая импотентом... Днем у соседки Анжелки диагноз не подтвердился.\n ",
        "У танка слетела гусеница и экипаж пытается её надеть. Вдруг появляется фея, видит это дело и спрашивает:\n- Мальчики, а что вы делаете?\nСолдаты со злостью:\n- Ебемся!\n- Мальчики, а хотите по настоящему?\nСолдаты: -Гы-гы-гы. Хотим!\nВзмахнула фея волшебной палочкой, и у танка отвалилась башня.",
        "Борьба с коррупцией у нас все больше напоминает спортивную рыбалку: поймали, сфоткали, взвесили, отпустили!\n ",
        "Мы совсем не ценим многие вещи, пока мы маленькие.Например, повзрослев, многие платят большие деньги, чтобы быть отшлепаным женщиной средних лет.\n ",
        "Древние племена обнуляли своих вождей, принося их в жертву богам. Хороший обычай, жалко, что его забыли.\n ",
        "- Я люблю тебя, как брата.- Но я и есть твой брат.- Да? Какое удачное совпадение...\n ",
        "Так долго соображали на троих, что собрался стихийный митинг в защиту прав потенциальных потребителей.\n ",
        "Объявление в метро: \"Уважаемые пассажиры! Неделю назад мы начали испытания нового сверхскоростного поезда. Просьба ко всем, кто смог его наконец заметить, срочно сообщить администрации, где именно это произошло!\".\n ",
        "Пьяный мужик играет в тенис. У него спрашивают. Валек ты че балдой играешь? Он отвечает: я не болдой я рокеткой.\n ",
        "- Объявляю вас мужем и женой!И тут я начал трезветь...\n ",
        "Коты предназначены для того, чтобы было на ком выместить избыток доброты.\n ",
        "На церемонии бракосочетания двух геев:- А теперь один из вас пусть поцелует невесту.\n ",
        "Жена жалуется мужу:- Что-то случилось с нашим телефоном, я разговаривала со своей подругой и мы совершенно не могли друг друга понять.- А вы не пробовали говорить по очереди?\n ",
        "Больной человек ожидающий операцию по пересадке сердца, очень искренне просит у Бога, чтобы кто-то подходящий поскорее сдох.\n ",
        "Двадцать минут звоню себе в кабинет никто трубку не берет.\n ",
        "Как узнать, что блондинка редактировала текст на компьютере?Экран будет заляпан корректирующей жидкостью.\n ",
        "Если вы схватились за голову - это еще не значит, что вы взялись за ум.\n ",
        "\"Капусту\" рубят - пули летят.\n ",
        "Первоначально Герасим планировал крестить Муму...\n ",
        "У кого-нибудь звук автомобильной сигнализации ассоциируется с угоном вообще?\n ",
        "- Бабушка, а кто такие \"люди с гуманитарным складом ума\"?- Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек. Раньше их дураками называли.\n ",
        "Было это на праздновании дня рождения Пушкина в одноименных Горах\n в Псковской области. В тот день должны были случиться показательные\n выступления воздухоплавателей. (Это когда здоровенные дядьки летают\n на таких же здоровенных воздушных шарах). Решили мы с приятелем\n на это посмотреть. Интересно же! А у этих воздухоплавателей был штаб\n и куча машин с прицепами, в которых как раз и лежали сложенные шары.\n Погода была ветренная. Этот штаб долго переезжал с места на место -\n искал площадку для запуска. Ну, чтоб на провода не занесло и вообще\n в нужную сторону... Наконец, приехал этот караван (машин 40) в какое-то\n поле. Мы с приятелем напряглись. Ну, сейчас начнется.\n А воздухоплаватели стоят и шары свои из прицепов не достают.\n Ветрища!!! Тут мимо проходит мужичок с повязкой (начальник этой байды),\n а мы ему вослед: \"Мужик! А шары-то полетят?\" МУЖИК: \"Один точно полетит\".\n И дальше пошел. Пауза. МЫ: \"А почему один-то?\" МУЖИК: \"А он у нас\n пизданутый!!!\" И пошел дальше.\n ",
        "Бабушка смотрит по DVD \"Парк Юрского периода\" и комментирует:- Вот раньше люди снимали! Смотри, как близко. И не боялись ведь!\n ",
        "Билеты по стоматологии я выучил назубок.\n ",
        "Девушка с парнем танцуют медленный танец.Все ближе друг к другу и ближе.Девушка:- О! Blen da med!- А что, свежее дыхание, белые зубы?- Да нет, крепкие яйца...\n ",
        "Девушка со своим парнем собираются на вечеринку. Она:- Милый, погладь свою рубаху, а то друзья подумают, что я ничего не умею!\n ",
        "После концерта все зрители разошлись. Кроме одного, который остался под сильным впечатлением, а выбраться не смог.\n ",
        "- Обращаться с девочкой надо аккуратно, как с елочкой...- Вырубить и отнести домой?!\n ",
        "Гоpбачев звонит эстонскому пpемьеpу и спpашивает :\n - А пpавда ли, что вы можете всех pусских из Эстонии\n за 48 часов выдвоpить в Россию?\n - Пpавда!\n - А давайте поспоpим, что не выдвоpите!\n - Давайте. Звоните послезавтpа в это же вpемя!\n Пpошло 48 часов...\n Звонит Гоpби в Эстонию и спpашивает:\n - Hу что, всех pусских выдвоpили?\n - Всех, до единого!\n - Одну минуточку ...\n Гоpбачев беpет дpугую тpубку и спpашивает:\n - Все готово, товаpищ Язов? Тогда начинайте...\n ",
        "Не избегай драки - раны заживут быстрее, чем самооценка.\n ",
        "- Хотя любовь не продается, но на безрыбье не припрется!\n ",
        "Одна девушка хвастается перед подругой:\n - Знаешь, вчера мой парень назвал меня моделью!\n - Я бы на твоем месте не очень радовалась...\n - Почему это?\n - Посмотри в лучше в словарь.\n Девушка открывает словарь на слове \"модель\" и читает:\n \"МОДЕЛЬ - уменьшенная копия чего-то настоящего, оригинала...\"\n ",
        "Американец, француз и русский спорят о том, кто из них в постели\n посильнее других будет.\n Устроили конкурс.\n Первым американец вышел.\n Поимел одну женщину, вторую, третью... седьмую, восьмую.\n Устал, остановился.\n Его поздравляют, спрашиваиют, как он таких успехов добился.\n - Ну, тренировки, правильное питание, здоровый образ жизни...\n Француз выходит.\n Одну, вторую, четвертую, восемнадцатую...\n Двадцать поимел, устал.\n Невообразимый успех, прекрасный результат.\n - Как вы этого добились?\n - Тренировки, специальное питание, витамины, здоровый образ\n жизни, режим...\n Выходит русский:\n Поимел тридцать, сорок, всех поимел... и хоть бы хны.\n - Как вам удалось?!\n - Да люблю я это.\n ",
        "Девушкам программистов на заметку. Если ваш любимый сказал вам, что вы для него на первом месте в этой жизни, то помните, что программисты начинают считать от нуля.\n ",
        "Два дня назад жена посмотрела какую-то мелодраму - устроила романтический ужин. Вчера какой-то эротический фильм - была фантастическая ночь! Сегодня сижу, удаляю все каналы с \"ужастиками\"!\n ",
        "- Я вчера влез в компьютер одной секретной лаборатории.- И что они там делают?- Да то же, что и мы - анекдоты в Интернете читают.\n ",
        "На дворе 3 тысячелетие, космос, вайфай и электромобили. А зеленку, сука, так и не научились упаковывать так, чтобы не уделываться ей каждый раз в говно.\n ",
        "Составляю тут резюме. Думаем с женой, что писать в графе \"Хобби\".- Напиши, что ты повелитель змей!- Ага! До женитьбы повелевал одноглазой, а после - двуглазой!На секунду даже обиделась.\n ",
        "Бухгалтерша:- Что вы понимаете! Никакой оргазм не сравнить с тем чувством, когда баланс сходится!\n ",
        "Разговаpивают две фидошницы:\n - Знаешь, мы с одним паpнем сексом по пеpеписке занимаемся!\n - ??? Hy и как? Оpгазм когда-нибyдь полyчаешь?\n - Ага... Когда не полyчаю его дypацких писем.\n ",
        "После пятого будильника волосы не такие уж и грязные.\n ",
        "Рецепт борща по-украински для гостей: берете красную тарелку и наливаете кипятка.\n ",
        "Два п@рноактера после съемок, он и она одеваются после тяжкого трудового дня.Он:- Может встретимся, поужинаем вместе...Она:- А смысл?\n ",
        "Два наркомана:- Я, когда выпью кофе - не могу уснуть.- Странно, а я наоборот: когда усну - не могу пить кофе.\n ",
        "Куда попадает басист после смерти?\n\nНу точно не в такт.",
        "Утpо. 8 маpта. Мyж - жене:\n - Доpогая, чего бы ты хотела на 8 маpта?\n Жена:\n - Hy, доpогой, я бы хотела что-то для моих тоненьких пальчиков,\n для моей длинной шеи, и для моих pозовых yшок.\n Мyж дyмает:\n - Ага! МЫЛО!\n ",
        "- Моя теща - самая образцовая в мире!- В каком смысле?- Да просто нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подошел.\n ",
        "Коллектив у нас дружный, спаянный и споенный! Бросил пить, где найти работу?\n ",
        "Два мужика беседуют:- Моей теще шестьдесят, а выглядит на сорок с хвостиком!- Да, моя тоже - старая обезьяна...\n ",
        "- Здравствуйте, дети. Кого нет?- Бога нет.\n ",
        "Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки:- Сынок, запомни, две полоски - это жопа!\n ",
        "Уломал один зэк петуха за пачку чая. Ебёт его, значит, в жопу, ебёт, вдруг пидор поворачивает голову и спрашивает:\n— А чай крупнолистовой или пакетированный?",
        "Ипподром.- Сэр, вы выглядите знающим человеком, не подскажете, на какую лошадь надо поставить, чтобы выиграть?- Чтобы выиграть, надо поставить на ту лошадь, которая придет первой.\n ",
        "Дожили! Тараканам на кухне уже и пожрать нечего!\n ",
        "Совершенно реальная история из \"Воспоминаний Космонавтов\"\n При подготовке к очередной экспедиции \"Союз-ХХ\" запускаемые товарищи\n решили, что на борту без спирта как-то не оно, долго думали как\n пронести данный продукт с собой. Модифицировали бортжурнал, так,\n чтобы в него влазила 2-литровая емкость спирта. И вот наконец пять\n минут до старта. Диспетчер провожает на поле космонавтов, и тут он\n вдруг наклоняется к капитану и произносит такой перл: \"Ребята,\n бортжурнал-то надо было полней наливать, а то булькает.\"\n ",
        "- Катя, почему на первом курсе тебя все однокурсники называли \"Пенек с глазами\", а на втором курсе \"Дупло с ушами\"?- Да задолбали.\n ",
        "Мозг - мой второй любимый орган.\n ",
        "Объявление по городскому радио Тель-Авива.- Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.\n ",
        "Мало кто знает, преподаватели после экзамена ведут себя точно так же, как новобрачные после свадьбы - рассматривают подарки.\n ",
        "Год назад с девушкой познакомился. В моем подъезде живет. Я на третьем, а она уже на шестом.\n ",
        "Репетиpyет pок-гpyппа. Заходит бас-гитаpист, ставит на колонкy бyтылкy водки.\n Емy:\n - Ты что, на pепетицию с водкой?!\n Он:\n - Hет, на пьянкy с гитаpой...\n ",
        "Возвращались наши ребята из какой-то дальней поездки , у всех хорошее\n настроение , и Рома , мой приятель, громко , на весь автобус ,\n рассказывает старый анекдот , ну почему менты втроем ходят - один умеет\n читать , другой писать , а третьему просто приятно побыть в\n интеллигентной компании .\n Все смеются . И вдруг с переднего сидения встают два служителя\n общественного порядка . Подходят к нам . Один говорит Роме :\n -Так веселимся значит , попрошу документики .\n Ну Рома достает паспорт , тот его раскрывет , начинает читать\n и как брякнет товарищу\n -Вася ,записывай ...\n ",
        "Цитата из реального приказа по заводу\n -----\n Лишить работника ... цеха Иванова А. премии в размере 40% за низкий уровень культуры при разгрузке вагонов с углем.\n ",
        "Рабинович просит, чтобы ему позволили сказать за границу по телефону только одно-единственное слово...- Одно слово? Ладно, говори!- Гевалт!\n ",
        "Кто-нибудь да знает, почему на старых джинсах иногда самопроизвольно\n расстегивается молния. Дело в том, что стирается зуб на \"собачке\" замка.\n А вот и история по этому поводу.\n Как-то утром пошел я в больницу. Ну и по дороге постоянно проверял,\n не светится ли мое достоинство из ширинки. Подхожу к зданию больницы\n и замечаю, что путь мне преграждает о-о-огромная лужа. Два выхода:\n либо обходить (метров 300 через парк), либо втиснуться в промежуток\n между забором и гаражом. Ессно, втискиваюсь, попутно подтягивая замок\n на ширинке. И вдруг в этом промежутке натыкаюсь на бабку, явно\n деревенскую, справляющую свою малую нужду. Бабка, спужавшись, наверное,\n рванула, как была с панталонами на коленках и с задранной юбкой,\n на выход из-за гаража.\n Вот тут и представьте ситуацию, когда идут мои подруги, работающие\n в больнице медсестрами, и видят такую картину:\n Из-за угла выбегает бабка, лет под 80, со спущенными панталонами\n и c поднятой юбкой, а за ней выходит крендель, поправляя ширинку...\n P.S. Долго я потом не мог оправдаться, что не виноват!\n ",
        "Честная абсолютная монархия намного лучше виляющей жопой Конституции.\n ",
        "- Предлагаю месяц сократить до недели.- Зачем?- Пенсии на месяц не хватает.\n ",
        "Из народных примет: когда чиновник врет, у него растет коттедж.\n ",
        "Стоматолог включает бормашину и наклоняется над пациенткой.Вдруг он выпрямляется и спрашивает:- Почему вы держитесь за мои яйца?- Доктор, мы же не будем причинять боль друг другу?!\n ",
        "- Я вот презервативами не пользуюсь!\n - ?!\n - У меня клаустрофобия...\n ",
        "Звонок на радио в прямой эфир:- Передайте папочке подравления с праздником от всего сердца до члена!Ди-джей, в шоке:- До чего?!- Дочь Лена!\n ",
        "- Прошлое надо оставлять прошлому.- Увы, так не получается: родители жены отказываются принимать ее назад.\n ",
        "Мир держится на четырех слонах, слоны - на черепахе, черепаха - на скотче.\n ",
        "Свобода выбора не гарантирует получение желаемого, а при его получении не дает гарантии на качество, срок годности и обмена.\n ",
        "Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены.\n Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними.\n - Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы -\n часовыми.\n ",
        "Выступает мужик с крокодилом. Открывает крокодилу рот,\n кладет в него свое ``достоинство``, закрывает крокодилу\n рот и с размаху бьет крокодила по голове кулаком....\n потом открывает крокодилу рот и показывает изумленной\n публике свой неповрежденный фаллос, после чего спрашивает:\n - Ну, кто так может?.........\n <Длительная тишина>\n Робкий женский голос:\n - Я могу...... только по голове не бейте.....\n ",
        "- Ну, как дела?- Да вот, пытаюсь слугой устроиться.- Ты че, с дуба рухнул? Ты же ничего делать не умеешь!- Так я это, слугой народа хочу...\n ",
        "В арабских школах запретили вести уроки вождения сразу после уроков сексуальной жизни\n\nПотому что ослик должен отдохнуть",
        "Мамаша, хотите, я вашу дочку с обезьянкой сфотографирую? Вот вам мелок, пометьте девочку крестиком.\n ",
        "- Дорогая, если я вдруг стану банкротом, ты будешь меня любить по-прежнему?- Конечно! Но знай, я буду очень скучать по тебе!\n ",
        "На чемпионате мира по фехтованию у кенийского спортсмена оборвался трос, и он убежал от своего хозяина.\n ",
        "- Видел вчера. Бомжара из помойки вытащил вполне приличное пальто, повертел, повертел - и обратно положил.- Зажрались, однако!- Места в инвентаре не хватило...\n ",
        "- Вася, у меня дядя умер, не одолжишь мне черный костюм? Помню, у тебя был такой.- Конечно, без проблем.Проходит месяц. Встречаются:- Ты мне костюм когда вернешь?- Так я же тебе говорю, у меня дядя умер. В нем и схоронили.\n ",
        "Парень - девушке при знакомстве:\n - Девушка, не желаете ли сходить в кино и потрахаться?\n Получает пощечину со словами: Какой же ты нахал!\n - Ну извините. Откуда мне знать-то, что вы не любите кино?\n ",
        "Человек - дитя природы, но к горшку пока не приучен, гадит, где захочет.\n ",
        "- Что это у тебя?- Кофе с коньяком, но без кофе...\n ",
        "- Сегодня работаем до упора!- А я уже упоролся, можно мне домой?\n ",
        "У меня в банке хорошая кредитная история. Но для меня эта история никогда хорошей не была.\n ",
        "- Слушай, а ты где живешь?- В Москве.- Ха! Что-то я тебя там ни разу не видел!\n ",
        "Подходит один кавказец к ларьку, где продают воду и спрашивает\n продавщицу:\n - У вас воды есть?\n - Не воды, а вода.\n - Ну налей стакан вода.\n - Не вода, а воды.\n - Ты что здесь, грамматиком торгуешь или ВОДОМ?\n Кавказец\n ",
        "Если Вы отправляетесь кататься на крутых Американских горках, обязательно возьмите в карман огромный болт. И когда Ваша тележка тронется, скрытно достаньте его и, продемонстрируйте окружающим, заметив с удивлением: \"Интересно, а этот болт от чего?\".\n ",
        "- Я очень благодарен жене. Она сказала в нужный момент крайне нужные слова.- А что она сказала?- Шухер! Сторож!\n ",
        "- Люда, а почему Вы с развелись с Алексеем?- Честно говоря, я не хотела развода и даже предлагала компромисс. Я ему говорила: дорогой, я - женщина. Я не обязана быть сильной и решать все за двоих. Если и ты на это не способен, то давай останемся подругами и найдем себе мужиков.\n ",
        "- Дорогая! У меня есть рога?- Нет, милый, у кобелей только блохи.\n ",
        "Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио.\n Ведущий передачи говорит: \"А сейчас передача для тех, кто не спит!\" Включается\n запись и занудным голосом: \"Раз, прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник\n через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре .....\".\n ",
        "Не хочешь потерять друга - не говори с ним о политике.\n ",
        "Один горец другому:- Представляешь, какая хищная птица у нас завелась! Дельтаплан называется. Смотрю - он со скалы прыгнул и человека потащил. Я шесть раз стрелял, пока он беднягу не отпустил.\n ",
        "- При твоей зарплате мы никогда не догоним соседей. Их уже третий раз ограбили, а нас еще ни разу.\n ",
        "Две женщины сидят на скамейке у пoдъезда. Из дoма выхoдит третья и начинает жалoваться:- Ой, все бoлит, руки бoлят, нoги бoлят, жизни нет.Ей oтвечают:- Да все ты врешь. Вчера oт тебя двoе мужикoв вышли, сегoдня уже oдин успел.- Дo чегo люди злые. Однo местo здoрoвoе и тo пoзавидoвали.\n ",
        "Как запомнить с какой стороны к ноутбуку подключается зарядка? С неудобной.\n ",
        "Лайфхакинг - это умение жить на три копейки... Зарабатывая две.\n ",
        "Если бы памятники лидерам отражали реальное положение страны во время их правления, то многие стояли бы на постаментах в позе \"раком\".\n ",
        "А никто не знает, скоро уже батюшкам будет дозволено выдавать официальный больничный по поводу одержимости бесами или там острого божественного исступления?\n ",
        "Едет мимо поста ГАИ Москвич-412, за pулем кpестьянин.\n Ну мент его и тоpмозит, начинает до:$``ваться:\n мол, аптечки нет, того нет, сего нет. Задолбал кpестьянина.\n Тут Меpс-600 мимо - ``Ф-и-и-и-и-и-и...`` Эдак 200-220.\n Мент опух, выбежал посpеди доpоги и давай вдогонку свистеть,\n палкой махать... Меpс на тоpмоза - ``Ы-ы-ы-ы-ы!!!``\n И задним ходом к менту - ``З-з-з-з-з-з-з-з!``\n Выходит из него жлоб с воооот такой pепой, подходит к менту\n и говоpит, пальцем так укоpизненно делая:\n - Не свисти, денег не будет!\n ",
        "Два немецких туриста как-то путешествовали на машине по России и\n остановились на ленч в придорожной забегаловке города Сыктывкара.\n Заказали харч, достали карту и сидят пытаются выговорить\n слово Сыктывкар. Гыркают-пыркают: нихрена не выходит.\n Подходит официантка. Они ее и спрашивают:\n - Фройляйн. Как этто по русски есть место, где мы находиться?\n Та громко и по буквам:\n - В ЖЖЖ--ООО---ППП---ЕЕЕ !!!\n ",
        "Министр промышленности наконец-то объяснил отсутствие лекарств. Оказывается, эти гады-потребители зачем-то покупают лекарства!\n ",
        "Коротко о себе. 12 см.\n ",
        "Перекличка в армии:- Иванов.- Я!- Петров.- Я!- Тридцать щенков!?- Да Зощенков я, Зощенков!\n ",
        "Проект \"Навальный\" - это единственный в мире случай, когда хомяки кормят своего хозяина, а не наоборот.\n ",
        "2018 год рыжей собаки! Чубайса чоли?\n ",
        "Решил парень над своей подругой приколоться, и подложил ей тест на беременность, где красной ручкой заранее подрисовал полоску. Его убила фраза подруги:- Зая, а что значат три полоски на тесте?\n ",
        "- Я слышал, вы развелись.- Да. Да как-то неудачно.- В смысле?- Так опять вместе живём...\n ",
        "Больные захватили психиатрическую лечебницу. Они требуют один доллар и миллион вертолетов...\n ",
        "- Здравствуйте, вам нужно завтра выйти на работу в первую смену. Понимаю, что не ваша смена, но больше некому.- Кря.- Понятно, отдыхайте...\n ",
        "- Почему у вас дети говорят: пришедши, ушедши?- А пес их знает, может они так привыкши!\n ",
        "Чтобы петь караоке слух не нужен. Нужно хорошее зрение и отсутствие совести... Ну и розетка.\n ",
        "Запершись в кабинете, чиновник за минуту до ареста сжег 100 миллионов рублей. На допросе полицейские ему объяснили, что он идиот: если бы не сжег, никакого ареста бы не было, все вопросы решили бы по-пацански.\n ",
        "- Доченька, принеси мне 5 тарелочек с кухни!- Зачем, мамочка?- Мне нужно кое о чем поговорить с твоим папочкой.\n ",
        "Приходит как-то раз наша подруга из бассейна и говорит:\n - А в бассейне теперь массажист работает, разные виды\n массажа, даже массаж груди может сделать. Три рубля стоит.\n И ждет, видимо, одобрения - мол, вот какой хороший массажист.\n Хрен там! Все молчат, смотрят на нее и по рожам видно, что\n представляют себе эту процедуру (массаж ее груди) во всех красках.\n Даже про пиво забыли (мы пиво пили). Потом один выходит из ступора\n и интересуется:\n - А кто кому платит?\n ",
        "- Эй таксист!- Я не таксист! Я чемпион мира по шашкам!\n ",
        "Если я умру во сне, люди будут говорить \"По крайней мере он умер, занимаясь любимым делом\".\n ",
        "Стучали в дверь сороконожки,\nИ Мюллер стукнул пару раз,\nСтучал по двери повар ложкой,\nСтучали шляпой, что как раз.\n\nТут осьминог стучится тоже,\nРешил эту преграду взять.\nДевчонка, с жопой вместо рожи,\nЕй все кричат: под дверь не срать!\n\nПришел из бара математик,\nИ тоже в двери застучал,\nПол раза, четверть и осьмушку…\nКороче, всех он заебал.\n\nСтучал медведь в горелом вольво,\nГонзалес быстренько стучал,\nИ рак в ведре стучал клешнею.\nСтучали все. А Штирлиц спал.\n\nСреди блядей, шприцов и водки,\nЗакинув ноги на кальян…\n«Он через пять минут проснется» -\nСказал за кадром Копелян.",
        "Хотите, чтобы вашим шуткам смеялись в коллективе - станьте начальником.\n ",
        "Как чувствуют себя студенты театрального училища на разных курсах.\n Рассказано моей матерью - выпускницей Щепкинского.\n Справка: из 500 поступают только 25, так что поступив чувствуешь\n себя на седьмом небе.\n 1-ый курс - только поступил, улыбка на лице, идет по коридору как\n Народный Артист.\n 2-ой курс - посерьезнел, идет как задумчивый заслуженный артист.\n 3-ий курс - плечи опущены, просто артист.\n 4-ый курс - говно.\n ",
        "- У нас такая тесная квартира, что если ночью плохо прицелишься, можешь вместо жены присунуть теще. Потом перед ней приходиться извиняться.- Тебя именно это раздражает?- Меня раздражает, что тесть передо мной уже 5 раз извинялся.\n ",
        "Настоящая женщина - это не та, которая заводит каждый вечер нового кавалера, а та, которая каждый вечер заводит одного и того же.\n ",
        "Мужик пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина-полицейский. Мужик опускает стекло и спрашивает:- Сколько?- Две тысячи!- Хорошо, садись.\n ",
        "Что говорит компьютер Роме, когда тот хочет уйти?\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nCD-ROM",
        "В университете холодно, и все ходят в куртках, пальто, шубах.На переменах девки показывают друг другу свои наряды, распахивая полы верхней одежды. Такое ощущение, что попал на слет эксгибиционисток.\n ",
        "- Я абсолютно не переношу полных женщин.- Почему?- Мне нельзя поднимать ничего тяжелое.\n ",
        "Пожилой супруг приходит под утро и тихонько пробирается в свою комнату. Жена слышит это и идет к нему:- Ты спишь?Муж из-под одеяла:- Да, но всю ночь какие-то кошмары снятся, жарко видимо...- Дак ты плащ-то сними, может они и перестанут сниться.\n ",
        "Каждый мой день это ПМС:\n—Пробуждение\n— Мастурбация\n— Сон",
        "В музее группа туристов осматривает статую, под которой прикреплена табличка \"Победитель\". Статуя без рук, без ног, без головы. Один турист говорит:- Представляю, как выглядит побежденный...\n ",
        "- Ну что, где вчера были?- Да в креведческий музей музей ходили...- Ну и как там креведко?\n ",
        "Одиночество - это когда ты слышишь, как приходят сообщения на телефон у соседей.\n ",
        "Достал сосед? Купи его ребенку барабан!\n ",
        "Будь мужиком! Услышал гром - перекрестись!\n ",
        "Вчера была не Москва, а сплошная пробка. Через неделю будет сплошная бутылка.\n ",
        "Педагогический анекдот.\n Старый, опытный кот рассказывает молодым котам, как правильно\n обхаживать кошечек. Все его слушают, раскрыв рот, и вдруг\n один, самый молодой и наглый, говорит:\n - Слушай, Васька, что ты нам голову морочишь. Ты ж кастрированный!\n - Ну и что,- отвечает Васька, - а зато я - кот-методист!\n ",
        "Все, кто уходил от меня хотели, чтобы я что-то понял, а я понял только одно: хорошо, что они уходили.\n ",
        "Однажды Сталин встретил бабку с пустыми ведрами.- Плохая примета, - подумала бабка.\n ",
        "Обвалялся слон в муке, подходит к зеркалу: \"Нифига себе, пельмень!\".\n ",
        "Что-то тараканы в башке крышу то туда, то сюда двигают. Видимо, капитальный ремонт затеяли.\n ",
        "Из электронной переписки матери с сыном:- Сынок, ты слишком много времени проводишь за компьютером. Сходи на пляж.- Мама, у тебя начинается склероз. Сходи, сходи... А ссылку приаттачить забыла!\n ",
        "- Есть хочу! С чем у нас можно сожрать бутерброд?- В полпервого ночи? С чувствами вины и раскаяния.\n ",
        "Мой рекорд в сексе 67 минут, правда это было давно, тогда еще часы на летнее время переводили.\n ",
        "Раскрыт секрет получения сухого молока. Оказывается, для этого корову надо доить с бодуна.\n ",
        "Вхожу в топ-миллиард самых красивых людей планеты.\n ",
        "Звонок на Русское Радио:\n - Алло, это Русское Радио?\n - Да.\n - Позовите, пожалуйста, ди-джея Рабиновича.\n - А его нет, он ушел на Шевченковськи вечорницi.\n ",
        "Больше всего я люблю плавать на спине. К несчастью, мало кто из посетителей бассейна выдерживает меня больше пары метров.\n ",
        "В Петербурге установят пункты раздельного сбора частей тела.\n ",
        "Диалог в автобусе:- Я вас, девушка, не так давно видел на конкурсе крокодилов.- Как же, помню, помню! Я там в жюри была, а вы первое место заняли!\n ",
        "Муж хотел завести любовницу. Я отговорила: \"Мол, дорого, не потянем\". Лучше я заведу любовника, лишняя копейка в доме не помешает.\n ",
        "Зашел давеча в Уральскую государственную юридическую академию.\n На первом этаже висит афиша конкурса красоты \"Мисс юстиция\".\n Все бы ничего, но на афише изображена эмблема конкурса: Щит и меч,\n традиционный для нашей юстиции, украшен схематическим изображением\n обнаженной девушки в очень соблазнительной позе. Это бы тоже ничего,\n но в свете недавнего сексуально-полового скандала с генпрокурором\n Скуратовым этот логотип приобретает определенный фрейдистский смысл.\n А если учесть, что Скуратов был выпускником именно этой академии...\n ",
        "- Ты хоть понимаешь, чем бейсик от джойстика отличается?\n ",
        "-Доктор, наверное, я эксгибиционист.\n-Да я вижу, блядь.",
        "- Ок, Гугл. Найди мне девушку!- Отсортировать по цене?- Нет, по отзывам.\n ",
        "В 1860 году в Лондоне пустили метро, через год в России отменили крепостное право...\n ",
        "- А я анекдот вспомнил!..\n - Рассказывай!\n - Не-а, ты смеяться будешь!..\n ",
        "Объявление на заводе: \"Кончил - оботри станок\".\n ",
        "- Катька, слушай. А ты с моим мужем переспать могла бы?- В общем-то нет!- Это почему еще?- Да он ничем не лучше моего!- В принципе и то правда...\n ",
        "- Что может быть труднее, чем уместить 6 беременных женщин в \"Запорожце\"?- Сделать так, чтобы 6 женщин одновременно забеременели в \"Запорожце\".\n ",
        "Интеллигентый человек никогда не скажет \"онанист\", он скажет \"массажист хренов\".\n ",
        "На заре перестройки американский Красный Крест\n шлет телеграмму Советскому Красному Кресту:\n - Предлагаем на выбор в качестве гуманитарной помощи для борьбы\n со СПИДом партию одноразовых шприцов или партию презервативов.\n Советский Красный Крест отвечает:\n - Шлите шприцы, у нас уже есть Партия Гандонов.\n ",
        "\"Ерш Lite\" = водка + безалкогольное пиво.\n ",
        "Одесса. Аптека. За прилавком - провизорша (ну, вы же понимаете -\n дама в теле, 100 кг чистого золота).\n В аптеку заходит дама бальзаковского возраста и, страшно смущаясь,\n шепотом:\n - Простите, вы не могли бы (только, ради Бога, чтобы никто не услышал)\n продать мне две кружки Эсмарха? (густо краснеет)\n Провизорша (громко, на всю аптеку, густым басом):\n - Броня, тащи ей сюда цвей п%здомойкен!!\n ",
        "Верная жена - это женщина, которая изменяя мужу чувствует себя немного виноватой.\n ",
        "Как говорит наш директор: \"Если вас огорчает наступление понедельника, работайте без выходных\".\n ",
        "- Милый... Ты меня любишь?- А ты как думаешь? Стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать?!\n ",
        "Новые радары ГИБДД показывают сразу в рублях.\n ",
        "- Вот в детстве читал эту книгу, и многое было непонятно. А сейчас читаешь, все воспринимаешь по-другому и думаешь - ну и тупень же я был, все же просто, как дважды два.- Петрович, хватит уже арифметику за 1 класс листать, давай, работай.\n ",
        "Прежде чем принять от людей бескорыстную помощь, следует убедиться, что вы в состоянии за нее заплатить.\n ",
        "Вычитал, почему так хорошо спится в дождь. В дождь не охотятся крупные хищники, и наши далекие предки поэтому чувствовали себя в безопасности. А не вся эта романтика звуков и настроений.\n ",
        "- Слушай, сегодня мимо нас по реке проплыла льдина. На ней несколько человек было, прикинь? Их, наверное, в море уносило...- Людей сняли?- Спрашиваешь, конечно! И людей, и льдину... Мы с женой вообще все на телефон снимаем!\n ",
        "Очень люблю песню Агаты Кристи \"Как на войне\", потому что она начинается со слов \"Ляг, отдохни\".\n ",
        "Говоря о том, что \"Титаник 2\", который планируется запустить на воду в 2022 году, будет современным и безопасным, не надо забывать, что за последние 100 лет индустрия айсбергостроения тоже не стояла на месте.\n ",
        "Как сильно обидеть админа?Сказать ему: \"Заходи, гостем будешь!\".\n ",
        "В школе я очень любил лабораторные работы по химии: смешиваешь в колбе все подряд, и получается какая-то херня. Поэтому после школы я пошел работать барменом.\n ",
        "Весьма уважаемый клиент входит в кондитерскую. - Добрый день, мне нужен торт ко Дню рождения жены. - Сколько свечек? - 25, как всегда...\n ",
        "Рассказал матери про вайбер. Пусть лучше от меня узнает.\n ",
        "В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.\n ",
        "Британская полиция не стала связывать взрыв на заводе в Солсбери с \"делом Скрипаля\".Я даже как-то шокирован. Почему не стали? Неужели и так всем не ясно, что это мог быть только Путин?\n ",
        "6-летний сын говорит отцу:\n - Папа, а китайская стена, наверное, непрочная.\n - ???\n - Она же ведь китайская.\n (этот диалог действительно произошел с моим сыном)\n ",
        "Когда подобрал котенка на помойке, он тоже может потом сказать, что нашел тебя на помойке.\n ",
        "Не ходите девки замуж! Замужем не весело. То трусы не постирала. То не там повесила.\n ",
        "Когда я не могу найти объяснения событиям, происходящим в моей жизни, я вспоминаю, что это безумный мир создан для женщины, которую любит Стас Михайлов, а не для меня, и смиренно принимаю все суровые обстоятельства.\n ",
        "- Ты меня совсем не любишь?- Люблю, но не совсем.\n ",
        "Официантка - посетителю:- Рагу не заказывайте, у нас сегодня на кухне пропала кошка.\n ",
        "Народная примета: вымыл машину - завтра жди дождик.\n ",
        "- Василий Иванович, а белые в Америке есть?- Есть, Анка. Но коренное население там - красные!\n ",
        "Табличка в кабинете врача: \"Цветы и конфеты не пью\".\n ",
        "- После общения с некоторыми клиентами осознаешь: человек - это всего лишь половина кентавра, причем не лучшая.\n ",
        "- Сашенька, ты тоже думаешь что я бестолковая мать?- Я Сережа!\n ",
        "- Может ли у чукчи быть просветление?- Может!- И как оно называется?- Северное сияние!\n ",
        "Известный фокусник Куколдини заставил хуй соседа исчезнуть в пизде собственной жены",
        "По-английски я говорю свободно. Жалко, они не понимают.\n ",
        "- Ну, куда едем? - спрашивает водитель такси у парочки на заднем сидении.- Все равно куда, главное, чтобы улица была здорово неровная.\n ",
        "Жена Джорджио Армани самая гламурная женщина в мире - у нее даже дети от Армани.\n ",
        "Обед в одесской семье. Мама дает сыну кусок пирога.- Мама, я хочу два кусочка.- Ой Моня, я тебя умоляю, не отвлекай мамочку. Таки возьми нож и разрежь кусок на два.\n ",
        "Девочка, воспитанная троллями, на своей свадьбе кинула незамужним подругам кактус...\n ",
        "Случай в московском троллейбусе, недалеко от\n Политехнического Музея.\n Водитель (сердито):\n - Товарищи пассажиры! Освободите задний проход!\n И почти без паузы:\n - Следующая остановка - Армянский переулок.\n ",
        "Кроха сын к отцу пришел, и спросила кроха:- Что такое хорошо и что такое плохо?И сказал отец:- Если утром хорошо, значит - выпил плохо!- Если выпил хорошо, то наутро плохо.\n ",
        "Заходишь на концерт, а там петербуржец с Лепсом в нарды играет",
        "Если в России вы совершенно уверены, что в ближайшее время вас не посадят в тюрьму, значит, вы в ней уже сидите.\n ",
        "Обиженная на весь мир Галя брала два пустых ведра и шла гулять по улице.\n ",
        "Рассол - деликатное решение деликатной проблемы!\n ",
        "Объявление:\n Утерянное 21 октября табельное оружие (пистолет Макарова)\n за номером 1234 считать недействительным.\n ",
        "- Любимая, я в своей жизни знал всего лишь одну умную женщину...- Это еще кого?- Тебя, дура!\n ",
        "- Следующий год будет на день короче.- Ты - оптимист, однако.\n ",
        "При опросе общественного мнения главное не в том, чтобы честно задать никому не нужный вопрос, а в том, чтобы хитро подсунуть очень кому-то нужный ответ.\n ",
        "Не понимаю, куда смотрит Грин Пис. Ведь если детей приносят аисты, значит их, аистов, кто-то все время тр@хает?!\n ",
        "Дочери долго нету дома. Возвращается под утро. Отец - в ярости:\n - Где ты была?!\n Дочь, с достоинством:\n - Я провела ночь с национальным героем.\n - С кем??\n - С неизвестным солдатом!\n ",
        "Известно, что в правильно поставленном вопросе содержится 50% ответа.Но только в русском языке может быть до 100%, например: \"Куда, нахрен, все это девать?\".\n ",
        "Водка в съедобных бутылках избавила бы хозяек от извечной проблемы, что приготовить на ужин...\n ",
        "Маленький мальчик у порога встретил парня, ухаживающего за его старшей сестрой.- Я видел, как ты обнимал и целовал Мэри.- Не надо так громко, вот тебе доллар.- Спасибо, держи пятьдесят центов сдачи.- Сдачи?- Я со всех беру одинаково - по пятьдесят центов.\n ",
        "Сегодня мой кот сказал мне, что я скоро сойду с ума от скуки. Вот только никакого кота у меня нет...\n ",
        "Не тратьте время на обвинения! Хорошие люди принесут вам счастье! Плохие люди наградят вас опытом! Худшие - дадут вам урок! А лучшие - подарят воспоминания! Цените каждого!\n ",
        "- Вчера у нас были газовики, потом сантехники, а потом пришла теща и окончательно испортила атмосферу.\n ",
        "Сталкиваются на перекрестке два \"Запорожца\" Машины в дребезги.\n Вылезают водилы, испуганно озираясь:\n - \"Мэрса\" нет? Ну слава Богу, пронесло на этот раз!\n ",
        "Выдается за реальную историю.\n НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили\n по ветровым стеклам самолетов, на предмет проверки их прочности\n при столкновении с птицами на взлете и посадке. Заряд расчитывали\n так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета\n на взлете/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись\n проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала\n им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное\n ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает\n приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю\n стенку кабины. Ох@евшие англичане посылают отчет об испытаниях\n вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА\n с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА уместился\n в одну строчку: \"Разморозьте курицу.\"\n ",
        "Я параноик с заниженной самооценкой. Мне постоянно кажется, что я недостоин, чтобы за мной следили.\n ",
        "В рекрутинговом агентстве.- Сколько вы получаете сейчас? Мы дадим вам вдвойне!- Но я работаю не за деньги, а за идею!- Вы получите две идеи!\n ",
        "- Алло, милиция?!- Да!- Быстрее приезжайте, меня насилуют!- Куда?- Уже в задницу!- Да нам все равно, ехать куда?\n ",
        "Благодаря карантину Карибское море полностью очистилось. И туда уже вернулись пираты.\n ",
        "Когда стоишь в лифте, подними сжатый кулак вверх - побудь суперменом!\n ",
        "Вчера одолел лень. Сегодня она взяла в подмогу водку...\n ",
        "...Все генитальное - просто...\n ",
        "- Чтобы стать \"новым русским\", нужно много учиться?- Да! Как минимум, по два года в каждом классе...\n ",
        "Ни что не предвещало беды в то летнее солнечное утро - ни молодые пупырчатые, только что с грядки огурчики, ни огромная кружка парного молока...\n ",
        "Доходы россиян реально выросли. По данным Роспотребнадзора они стали гораздо чаще покупать доширак со вкусом лобстера.\n ",
        "Вот, кроме шуток, попросил свою девушку не выдумывать аргументы в споре, когда заканчиваются ее собственные, а просто говорить: \"Ой, все!\". После этого моя жизнь заметно упростилась...\n ",
        "— Мужик, у тебя лошадь курит?\n— Нет\n— Тогда у тебя сарай горит",
        "У учительницы в ВК есть кнопка \"Выйти и зайти как положено\".\n ",
        "Выпускной - очень русский праздник. Как это по-русски, 10 лет ждать того, что потом можешь и не вспомнить.\n ",
        "В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претендента.\n Первого зашедшего на собеседование спрашивают:\n - Вас интересуют порносайты в Интернете?\n Тот подумал, если сказать, что интересуют, то примут за сексуального\n маньяка:\n - Нет, не интересуют.\n - Свободны!\n Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, если сказать, что\n не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика:\n - Да, интересуют.\n - Свободны!\n Наконец заходит третий:\n - Вас интересуют порносайты в Интернете?\n - А что такое Интернет?\n - Оформляйтесь на работу!\n ",
        "Вот почему в самолете плед выдают, а спицы и пряжу - никогда?\n ",
        "История была рассказана нашим другом вчера на море.\n Все это произошло лет так с 15 назад на футбольном стадионе в Одессе\n во время матча \"Черноморец\"-\"Пахтакор\". Находясь в уже весьма приподнятом\n настроении во время какой-то паузы он обернулся назад и заметил, что\n сзади на трибуне сидят три негра. Он просто так решил спросить:\n - Ребята, а вы за кого болеете? За синих или за красных?\n Негры начали мило улыбаться, на что он добавил:\n - Не отмажетесь, я же вас по политеху знаю, и знаю, что вы говорите\n по русски.\n Все это было произнесено достаточно громко и трибуна притихла в ожидании\n ответа. Негры же боялись что-либо сказать, чтобы не попасть впросак.\n Наконец, один из них решился и выдал такое, от чего вся трибуна выпала:\n - Мы за мир и дружьба!\n ",
        "Университет. Преподаватель:- Прежде, чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы?Голос с задних рядов:- Да! А какой мы сегодня предмет сдаем?\n ",
        "Любишь фильмы с хорошим концом - смотри порнуху!\n ",
        "Стас Пьеха стал победителем шоу \"Голос. Внуки\".\n ",
        "Если постоянно снижать требования к мужчине, то можно дойти до: слава Богу, не ссытся и ладно!\n ",
        "Каждому человеку, которому ты даришь доверие, ты даешь в руки нож. Им он может тебя защитить или уничтожить.\n ",
        "Одна мать говорит другой во дворе дома:\n - Ты знаешь, мой сын последнее время постоянно медитирует целый день.\n Хотя я и не знаю точно, что это такое, но уж во всяком случае лучше,\n чем весь день сидеть как истукан и ничего не делать!\n ",
        "- Девушка, что-то мне лицо ваше знакомо... Вы случайно в кино не снимаетесь?- Нет...- А около кино?\n ",
        "Объявление в автобусе: \"Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, семечки кушайте вместе с кожурой\".\n ",
        "- Как определить силу загара летом?- Относительностью!- Это как?- На сколько бела задница относительно всего тела.\n ",
        "Двое новых русских собираются на рыбалку, но уже холодно -\n пора на зимнюю! Первый (1) второму (2) напоминает, что у него\n нет ледобура, валенок, зимних удочек и прочего необходимого.\n (2) - Ну и что, какая разница, лишь бы рыба клевала.\n (1) - Ты же замерзнешь!\n (2) - Ну да, я с детства холод не люблю!\n (1) - Ну, а как же тогда зимняя рыбалка, по первому льду?\n (2) - ``Как, как`` - та же зимняя, что и летняя, но........\n на Красном Море!\n ",
        "Приезжает китаец из Москвы. Друзья спрашивают:- Как там вообще, как город?- Хороший городок. И тихо и людей немного.\n ",
        "Реальная надпись под фото в книге про ВОВ: \"Личные вещи партизана Боснюка: пуля из его черепа и гвоздь, которым он ранил фашиста\".- Широко жил партизан Боснюк!\n ",
        "Шеф сказал, что только ради уважения ко мне, я буду год работать без зарплаты. А я что, всего лишь чихнул, когда развешивал кокаин!\n ",
        "Ох, уж этот интернет! Из-за него, я вчера опять легла спать сегодня!\n ",
        "Росстандарт выявил недолив топлива на каждой пятой заправке, в результате проверки каждой пятой заправки.\n ",
        "Предлагаю, чтобы камеры на дорогах фиксировали образовавшиеся ямы и отсутствие разметки и отправляли штраф в администрацию в случае несвоевременного устранения. Если устранят вовремя - скидка 50%.\n ",
        "Жены должны осознавать, что если муж пришел домой трезвым, то это уже считается предварительными ласками...\n ",
        "В купе поезда заходят пожилая дама и молодой человек, который жует жвачку.\n Парень сел напротив и жует. Дама смотрела на него, потом не выдержала и\n говорит:\n - Напрасно вы пытаетесь со мной заговорить, я абсолютно глухая!\n ",
        "Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:\n - У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?\n - Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота,\n и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его.\n - Большое вам спасибо.\n На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего\n питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот\n и скрывается в \"своей\" квартире. Затем появляется и старуха, у которой\n на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:\n - Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!\n - Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь\n произошло?\n - Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее\n спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!\n ",
        "- Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...- Карьер сам себя не выкопает! Петрович, не выеживайся! Попробуй еще раз экскаватор завести!\n ",
        "Мама трансвестита Олега не знала, как реагировать на ситуацию, вроде и гвоздь в доме забьет, и помадой поделится.\n ",
        "Муж, придя с работы:- Дорогая, сегодня в автобусе была такая давка, что одна беременная женщина родила.- Это ерунда. Вчера была такая давка, что я забеременела.\n ",
        "Сами подумайте, что лучше: теплые и солнечные Южные Курилы или холодные и мрачные Северные территории?\n ",
        "Я - взрослый, состоявшийся мужчина, и мне нужен этот радиоуправляемый вертолет!\n ",
        "Маленькая дочка с мамой на пляже.- Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?- Доча, они там кошельки прячут.- Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?- Ну, одни богаче, другие беднее...- Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!\n ",
        "Если ты женился, то в одном уж точно можешь быть уверен - самую большую ошибку в жизни ты уже совершил.\n ",
        "Играет команда муравьёв с командой слонов. Слоны ведут 50:0, но вдруг на поле выходит сороконожка за команду муравьёв и забивает раз за разом. Счёт уже 50:51 и капитан слонов спрашивает: \" какой хороший игрок, почему ты его раньше не выпустил?\" муравей отвечает : так он ботинки зашнуровывал",
        "Идет мент по женской тюpьме, бабy хочет - сил нет.\n Подходит к одной:\n - За что сидишь?\n - Hаpод yмышленно спидом заpажала...\n Мент к следyющей:\n - А ты за что?\n - А я сифилисом yмышленно заpажала...\n Мент к тpетьей:\n - Hy, а тебя за что посадили?\n - За бpаконьеpство.\n Hy, мент обpадовался, тpахнyл ее и спpашивает:\n - Как же ты за бpаконьеpство-то села?\n - Да в пpyдy подмылась, так все pыбы пеpедохли...\n ",
        "Встретились две женщины на улице. Одна говорит:- Ты только представь себе, соседка, моя старшая дочь сейчас работает в публичном доме!Вторая отвечает:- Она всегда была очень общительным ребенком!\n ",
        "Причуды модернизации в сельском хозяйстве. Деревенский пастух забирается на лошадь, потому что так выше, и сотовый телефон лучше берёт!\n ",
        "- Алло, это булочная?! К вам бублики поступили?- Да, поступили.- Вот видишь, сынок, даже бублики поступили!\n ",
        "- Мой сын уже разговаривает понемногу, произносит \"ля-ля-ля\" и \"дай\".- С таким словарным запасом он вполне уже может становиться депутатом.\n ",
        "Мой айфон так увлеченно покрывается трещинами, что я уже начинаю надеяться, что из него скоро вылупится айфон поновее.\n ",
        "Встречаются двое:\n 1: Я люблю безопасный секс!!!\n 2: А что это такое???\n 1: Это, хм... Реклама, батенька.\n ",
        "- Алло, это справочная?- Подождите, я сейчас узнаю...\n ",
        "Ворота в рай. Перед ними группа молодых людей в летной\n форме US Air Force.\n Выходит Петр:\n - Кто такие?\n - Да вот, мы защищали демократию в мире, сеяли добро\n в Югославии... Нас сбили черные силы Милошевича...\n - Сейчас проверю...\n Через 5 минут:\n - А ну вали отсюда, самозванцы. По американским данным,\n потерь при налетах не было!\n ",
        "- Алле, это ваше объявление: \"Перетяжка мягкой мебели?\".- Да!- Мне надо диван на дачу перетянуть!\n ",
        "Ничто так не развивает лидерские качества, как утренняя маршрутка.\n ",
        "Интервью Баширова и Петрова.- Ребят, а вы точно не сотрудники спецслужб?- Так точно!\n ",
        "Муж сказал, что между нами нет искры.Купила электрошокер. Очнется - спрошу еще.\n ",
        "Два парня в баре:- Как ты умудряешься всегда выигрывать в любом споре?- У меня для любого спора есть веский аргумент!- А какой?- Автомат Калашникова!\n ",
        "- У меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?- С хорошей.- Плохих новостей нет.- А плохая?- Хороших тоже.\n ",
        "За двумя латышами погонишься - еще и третьего поймать успеешь.\n ",
        "Надпись на автобусе: \"Если Вы потеряли своего кота, поищите его на наших колесах!\".\n ",
        "В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой.\n Спрашивает:\n - Девушка, а как вас зовут?\n - Кармен.\n - О, какое имя! А кто вас так назвал?\n - Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины.\n А как вас зовут?\n Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:\n - Бирфак...\n ",
        "Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся... Бог мой! Кого только не трaxают...\n ",
        "Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.\n ",
        "Неверному мужу удалось убедить жену-математика в том, что его измена является лишь статистической погрешностью в супружеских отношениях.\n ",
        "Пойти в университет было исключительно моим решением послушать родителей.\n ",
        "И сказал царь сыновьям:- Идите и стреляйте!Старший сын вернулся с \"беломориной\", средний - с \"примой\", а младший обкурился на месте и женился на лягушке.\n ",
        "Ты можешь не смотреть телевизор, но будешь иметь дело с теми, кто его смотрит.\n ",
        "- Ты феминистка?- Когда за меня платят в кафе - нет.\n ",
        "Я всегда считал, что у меня фигура греческого бога, но жена сказала, что Будда не из Греции.\n ",
        "Если бы на пачке сигарет было написано \"Курящий не сможет выйти в Интернет в течение 10 дней!\" - о-ой сколько бы народу курить бросило!\n ",
        "Конфеты \"Раковая шейка\" и \"Гусиные лапки\" существуют для одной единственной цели - подарить их иностранцу, дождаться, пока он попробует, а потом, глядя в глаза, перевести название.\n ",
        "Два года назад, на орбитальной станции \"Мир\" начали выращивать коноплю. Когда космонавтов попросили доложить о ходе эксперимента, они, фыркая и глупо хихикая, сказали: \"А ничего не выросло... Честное космонавтское!\".\n ",
        "Когда долго раскачиваешься, желание кататься пропадает.\n ",
        "Раньше мы мечтали о светлом будущем, а сейчас ностальгируем о светлом прошлом.\n ",
        "Тамара прекрасно играла в карты на деньги, но абсолютно была беспомощна, когда игра шла на раздевание.\n ",
        "Комендант Дахау обергруппенфюрер Теодор Айке очень любил печь. Свою газовую печь. А сапоги он смазывал маргарином \"Пышка\".\n ",
        "- Слушай, у тебя такая классная туалетная бумага.- Да, совсем недавно тут прикупила... Угощайся.\n ",
        "Я работаю в поле сапером и очень люблю, когда мне приносят в поле хлеб и раму, но я очень сожалею, что до сих пор никто ничего не донес.\n ",
        "Известный путешественник Федор Конюхов слышал фразу \"Дорогой, у нас будет ребенок!\" на 76 языках мира.\n ",
        "На Кинг-Конга со своей обезьяной не ходют.\n ",
        "Нашла жена золотую рыбку, рыбка ей говорит:\n-Отпусти меня, и я исполню любое твоё желание!\n-Хочу чтобы муж никогда не говорил слово\"нет\".\n-Готово!\nВозвращается жена домой и говорит мужу:\n-Дорогой, купи мне шубу\n-Пошла нахуй",
        "Не пейте воду, в ней рыбки тр@хаются.\n ",
        "Я поняла, какую хочу машину. Инкассаторскую.\n ",
        "- Ваше очко сыграло - громко сказал крупье испуганному игроку.\n ",
        "Англосаксы - самые миролюбивые создания на Земле. Если кто-то окажется миролюбивее их, они сотрут его в порошок... и снова станут самыми миролюбивыми.\n ",
        "Время лечит. Но сколько побочных эффектов!\n ",
        "Муж спрашивает жену:- Скажи, а почему все соседи называют тебя идиоткой?- А ты что, не понимаешь? Вот если бы ты генералом был, то называли бы меня генеральшей!\n ",
        "Объявление:- В автосервис требуются опытные слесари со знанием матерного языка...\n ",
        "В Саудовской Аравии задержали мужчину за кражу антисептика для рук. Теперь антисептик ему больше не нужен.\n ",
        "Ребнок наступивший на новый планшентник все равно остается вашим ребенком, как бы вы его не называли.\n ",
        "Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов.\n ",
        "- Сегодня утром я понял, что мой холодильник - девочка.- Это как?- Яиц нет!\n ",
        "Иногда так помогут, что жалеешь о том, что оказанная помощь возврату не подлежит.\n ",
        "Сверх-оптимист - это тот, кто, даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает.\n ",
        "- А давай я тебя в ухо тр@хну...- Так я же оглохну!- Ну, так вчера же не онемела...\n ",
        "Зашла в маршрутку и увидела надпись \"Какой размер груди, столько остановок бесплатно\". С моей нулевкой я сказала: \"Сдачи не надо\" - лежала вся маршрутка.\n ",
        "Приходит как-то солдат железнодорожник к своему командиру\n и спрашивает:\n - Товарищ лейтенант, скажите пожалуйста, почему когда я\n толкаю путевую тележку, она издает вот такой звук -\n 'тук... тук... тук... тук...'\n Лейтенант репу почесал и отослал солдата к командиру роты,\n якобы тот старше по званию и больше знает.\n Приходит солдат к командиру роты и спрашивает:\n - Товарищ капитан, скажите пожалуйста, почему когда я\n толкаю путевую тележку, она издает вот такой звук -\n 'тук... тук... тук... тук...'\n Капитан подумал-подумал и ка-аак даст солдату по морде.\n Солдат с копыт долой, очухивается и спрашивает:\n - За что, товарищ капитан?\n - Солдат! Когда ты толкаешь тележку, она должна издавать\n звук 'тук-тук-тук-тук-тук-тук'!\n ",
        "Останавливает гаишник красный \"Чероки\". Внутри - лицо кавказской\n национальности, непристегнутое. Гаишник:\n - Платите штраф!\n - Слушай, дарагой, дэнэг нэт!\n - Издеваешься???\n - Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг!\n - 500 рублей? И на \"Чероки\" ездишь?!\n - Слушай, я в армии семь рублэй получал и на танке ездил - нэту дэнэг!\n ",
        "Беседуют два инженера - москвич и ленинградец.- Ну, я питерский интеллигент, меня из себя вывести сложно.- Сейчас проверим: подъезд, бордюр и шаурма!\n ",
        "Если тихой летней ночью вы вышли на балкон и услышали нежный шелест листвы, не спешите умиляться: вполне возможно, это мэр с губернатором пересчитывают деньги, сворованные из городского бюджета.\n ",
        "Walkman Syndrome (как я его назвал) - всем конечно известен: человек\n с плейером и наушниками в его ушах разговаривает немного громче обычного.\n Еду я как-то в метро. На остановке заходит какой-то мужик с гремящим\n в ушах плейером, и из его сумки чего-то очень обильно течет. Наконец о\n дна женщина все-же решается спросить мужика, чего у него из сумки течет.\n Мужик с плейером как заорет на весь вагон:\n - Да это я термос ПИЗДАНУЛ !!!\n Вагон лег со смеху. ;)\n ",
        "Главный половой орган мужчины - это кошелек.\n ",
        "Если бы в Титанике Розу играла Памела Андерсон, то она на своих буйках спасла бы не только Джека, но и еще несколько окоченелых трупов.\n ",
        "- Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся.- Я замужем, какой вечер, давайте днем.\n ",
        "- Алло, милиция?\n - Да.\n - Умоляю, прошу, помогите… пожалуйста…пропала моя теща….\n - Вас понял. Постарайтесь подольше не вешать трубку. Отвечайте только\n «да» или «нет». Вам угрожают пистолетом?\n ",
        "Две старые еврейки, обсуждают новую подружку сына соседки:- Нет, Нона, ты слышишь запах этих духов?- Конечно, я что, глухая?!\n ",
        "Грустный Хеппи Мил - с мылом и веревкой.\n ",
        "Наконец-то российской футбольной сборной удалось выиграть у бразильцев финальный матч чемпионата мира по закручиванию гаек с шайбами.\n ",
        "А у всех же такое бывало, что сидишь с родителями смотришь фильм, а там резко начинается сцена с поиском работы - и ты такой отворачиваешься, и всем в комнате немного неловко.\n ",
        "— Вчера стало на одного девственника меньше\n— Ого, поздравляю!\n— С чем? Я ребёнка убил",
        "- У тебя богатое воображение.- В смысле?- Очень много о себе воображаешь...\n ",
        "Когда я увидела цену на средство для похудения, брови поднялись так, что складки на животе подтянулись сами собой...\n ",
        "На золотой свaдьбе муж разоткровенничался с приятелями:\n - Эх, если б вы знали, скольким мужьям я наставил рога!\n Его жена замечает:\n - Хм, а я всего одному...\n ",
        "Вот почему все думают, что русские воруют?Что, в Америке не воруют? Что, в Америке русских нет?!\n ",
        "Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.\n ",
        "Если вы говорите что-то про меня за моей спиной, то это слышит только моя попа... а ей, знаете ли, до одного места!\n ",
        "Если вы вдруг себя плохо почувствовали, сожмите виски пальцами и начинайте медленно вращать по часовой стрелке... А затем выпейте его.\n ",
        "...В связи с огромным количеством праздников и наступающим за тем\n похмельем, да и в силу традиций русского народа, рекомендуем\n ОАО \"Кристалл\" наряду с водкой \"Праздничная\" начать выпускать водку\n \"БУДНИЧНАЯ\"...\n ",
        "По лесу шел ежик с грибом на спине, генитальным герпесом и опрелостями в промежности.\n ",
        "На компанию \"Стиморол\" подали в суд из-за недобросовестной рекламы.\n - Мы жуем с утра до вечера, а нам все равно никто не дает, - заявили\n истцы Бивис и Бат-хед.\n ",
        "Хочу быть кошкой! Толстеешь - все радуются, жрешь - все радуются, спишь - все радуются.\n ",
        "Мама пишет записку учителю своего сына: \"Иван Иванович, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он нежный и слабый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, разве что в порядке самозащиты\".\n ",
        "Автомобилям марки \"Шкода\" должны прощать мелкие правонарушения.\n ",
        "А в чем смысл жизни?\" и.т.д., ну чуваки настойчиво продираются\n в своем направлении. Те, теряя надежду: \"Мы же Свидетели Иеговы!\"\n Ребята останавливаются: \"А чего, Иегова уже женился?..\"\n ",
        "10 причин почему машина лучше девушки\n 1. Машине не требуется 20 минут разогревки даже зимой.\n 2. Заводится с пол-оборота.\n 3. Машина не будет возражать, если ты залезешь ей под капот без\n предварительных ласк, ухаживаний и подарков.\n 4. Машина не устроит скандал, если ты покатаешься на другой машине.\n 5. Ты всегда можешь покататься на своей машине с друзьями.\n 6. Если ты поставишь на свою машину сигнализацию, то она будет\n отгонять чужих мужиков, даже когда тебя нет рядом.\n 7. Покупать всякие побрякушки для своей машины всегда приятно, и,\n как правило, это делается вполне бескорыстно.\n 8. Машина не заставит тебя идти вытряхивать пепельницу в дождь,\n в тапочках и в три часа ночи.\n 9. Машинам не требуются силиконовые фары для повышения привлекательности.\n 10. Машина тебе никогда не скажет: \"Я очень ценю наши отношения,\n но давай лучше останемся просто друзьями\".\n ",
        "Молодая девушка говорит сидящему мужчине:- Ох, уступите место беременной женщине.Тот уступает, затем присматривается - у нее ничего нет.- Простите, а какой срок?- 30 минут, но я так устала, так устала...\n ",
        "Никогда не доверяйте человеку, у которого ничего нет. Ему нечего и некого будет продать кроме вас.\n ",
        "- Добрый день, мне нужен торт ко дню рождения жены.- Сколько свечек?- 30, как всегда.\n ",
        "Студент из Эфиопии жалуется на лекции:- Я думал сегодня ночью умру, температура -30 на улице.Голос с задних рядов:- А он в курсе, что сегодня ночью полгорода купаться будет?\n ",
        "История рассказана мне моим отцлм. Лично происходила на егл глазах\n примерно в году 55-56 в городе Витебске. В центре города есть парк\n культуры и отдыха имени товарища Фрунзе. В то время в парке подовали\n разливное пиво (местное) и за неимением столиков мужчины потребляли\n напиток стоя у деревянных бочек( пустых разумеется). Тка вот налопывшись\n пива и чего покрепче одна компания стала дискутировать по поводу дырки\n в бочке - на что она похожа и что туда можно вставить.... Один особо\n горячий кадр ( под классным шафе естесттвеннооо..) поспорил с коршами\n что енту дирку запихнет туды свои яйца... на бутылку водки...\n Ту и вот! сел верхом на бочку и туда их по одному!!! запинул гордо\n посмотрел кругом - \"Ну что! где мой пузырь!\" а обратно хрен повисли\n в паре о по дному обратно не вправишь - и бочка глухая... он орать\n мужики ему пузырь хрясь, а яйца как гроздь висят и обратно хрен...\n Ну он пузырьпринял и к корешам бочку рубить.. А тут из булдыря\n тетка вылитела - \"Хрем не дам! бочка денег стоит!\" А мужик уже все\n и ссать хочет и двинуться не может яйца опухают.. Вызвали скорую\n как в фильме про Шарапова приехада Газончик накрыли мужикахалатом\n и туда а он уже ни какой падает с бочки (на старые дрожии водычки\n призовой тяпнул)и орет ...увезли бочку с ним распилили, его яйца отдали\n на завтра к пивняку пришел гордый и еме наливали ....долгло\n Моц отец болтался там и все это видел...\n ",
        "- Слушай, а ты чего с Ленкой расстался?- Да у нее совсем крышу снесло!- А что случилось?- Давай, говорит, поженимся!\n ",
        "Если ноги растут от ушей, то что тогда на затылке?\n ",
        "В один прекрасный день было решено провести футбольный матч между\n Большими и Маленькими животными. Первый тайм прошел с перевесом\n Больших животных, и на перерыв ушли со счетом 1:0 в их пользу.\n И вот второй тайм...\n Слон на всех парах несется с мячом, как вдруг теряет его и мяч в\n мгновение ока оказывается в сетке Больших животных.\n - Кто забил? - спрашивает муравей.\n - Я, - отвечает сороконожка.\n Матч продолжается. Вот носорог пытается пройти по левому краю и\n оказывается в очень выгодной позиции. Занес лапу для решающего\n удара но... мяч у него выбили буквально из-под лапы.\n - Кто сумел это сделать? - спрашивает блоха.\n - Я, - отвечает сороконожка.\n Тут отчаявшиеся гиппопотам и горилла решили вместе провести еще\n одну атаку на ворота Маленьких. Гиппопотам впереди расталкивал\n Маленьких, а горилла неслась с мячом. Казалось, гола не миновать.\n Но, о чудо! Вдруг появилась сороконожка, ловко забрала мяч у\n гориллы и за несколько секунд очутилась перед воротами Больших.\n Удар. ГООООЛ!!!\n Маленькие победили. Уже в раздевалке блоха спрашивает у\n сороконожки:\n - А что тебя не было видно в первом тайме?\n - Бутсы надевала...\n ",
        "Самое эффективное средство борьбы со спамом - секретарша.\n ",
        "К дантисту входит пациент.\n - Геморрой!\n - Снимайте штаны!\n (снимает)\n - Нагибайтесь!\n (нагибается)\n - Нет у вас никакого геморроя!\n - Да это фамилия моя - Геморрой!\n - А чего ж вы ко мне пришли - я не проктолог, а стоматолог?!\n - А у меня зуб и болит.\n - А чего ж вы штаны снимали?\n - Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели.\n ",
        "Осторожность - это дело не менее благородное чем, чем риск. Да, шампанского за нее не наливают. Ну так и водкой можно обойтись.\n ",
        "Трудно плыть против течения, особенно, когда по течению плывут крокодилы.\n ",
        "Дочка кушает и спрашивает у мамы:- Мама, а почему у нашего папы голова лысая?- Потому что он работает и много думает.- Мама, а почему у тебя волос много на голове?- Ешь давай, не отвлекайся!\n ",
        "- Это кто там шастает?- Это Я... Шастие твое!\n ",
        "Парень познакомился с классной девушкой.\nВсе оканчивается бурным ceкcом.\nИ сразу после этого он с нее соскакивает, говорит, что ужасно торопится, лезет к себе в карман, достает оттуда монетку и сует ее девушке, ну, в то самое место.\nОна с удивлением говорит:\n— Ты что, нафиг мне это нужно?\n— Тебе, может, и не нужно, а мне очень хочется вернуться туда еще разок.",
        "Интересное наблюдение стоматологов: у шутников часто отсутствуют передние зубы.\n ",
        "Парень - блондинке:- Девушка, а вы не согласитесь прогуляться со мной за сарай?- За сарай? Нет, не соглашусь. Нафиг мне твой сарай?! Только за наличные!\n ",
        "Новый русский говорит другу:\n - Слыш, кореш, вчера в Большом театре был - такой кайф!\n - В натуре, и как?\n - Улет, наши в хоккей выиграли!\n - Ты че, в театре?\n - Ну ты даешь! Я был в буфете, там телек есть.\n ",
        "- Ты за кого будешь болеть на чемпионате Европы?- За наших, конечно!- А потом?\n ",
        "Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию... Настала очередь и Евросоюза.\n ",
        "- Женщина, немедленно выйдите из магазина!- Но я же в маске!- Из огурцов?!\n ",
        "Там, где хотят развивать экономику - выдвигают экономистов, где хотят отобрать деньги - налоговиков.\n ",
        "Ездить в Рио-де-Жанейро со своим триппером - это же как в Тулу со своим самоваром...\n ",
        "Значит, едет колонна русских танков по Чечне. Их там встречают\n огнем, несколько танков уже горит, видно, что и остальным скоро\n 3.14зда наступит.\n Из одного танка высовывается командир и кричит:\n - Kто-нибудь, скажите же чеченцам, что войну выиграли мы!\n ",
        "Сын спpашивает y мамы:\n - Мам, а ангелы летают?\n - Летают, летают...\n - Вчеpа папа назвал нашy слyжанкy Бетти ангелом...\n - Завтpа yтpом вылетит!!!\n ",
        "Беда России: те, кто должен принимать таблетки, вместо этого принимают законы.\n ",
        "Женщины, помните, что у мужика, которого вы завели, должно быть свое место в квартире, чтобы он не растаскивал грязь по всем комнатам!\n ",
        "Рекламный слоган Пенсионного фонда: \"Подумай о старости уже сейчас - умри молодым!\".\n ",
        "Подготовился к лету - купил водонагреватель. Но ЖКХ так просто не сдается - отключили холодную воду.\n ",
        "Что случилось с шаманом из-за плохой погоды?\n\nПолучил в бубен.",
        "Если собака друг человека, то получается это был секс по дружбе",
        "Любители говорить о высоком никогда не говорят о своей зарплате.\n ",
        "Глючит интернет? Не открываются сайты? Значит скоро выборы.\n ",
        "- Петрович, тут у мужика чип сломался.- Это все херня! Тащи ключ на 17 и молоток!\n ",
        "Иногда так хочется сказать \"сука, как же я тебя ненавижу\", а вместо этого привычно получается \"как скажешь, дорогая\".\n ",
        "- Знаете, как отличить сырое яйцо от вареного? Надо отнести яйца в курятник. То, которое куры похоронят, вареное!\n ",
        "Вообще, мы же кошку взяли, потому что во дворе чужих котов 10 штук, а это неприятно уже: и яйца в курятнике подъедят, и клумбу засрут. Думали, территорию охранять будет. Но коты умнее: создали коммуну, отбросили буржуазные замашки, земля у них общая.\n ",
        "Мужик просыпается с бодуна после недельного запоя... Конечно, похмелиться\n нету. Он подзывает свою собаку и выдыхает ей в пасть со всей мочи со\n словами: \"ИЩИ!\"\n ",
        "- А у админов категории как у инженеров бывают? Ну там типа второй категории, первой категории...- Да бывают, хороший или плохой!\n ",
        "Многие стали пессимистами, финансируя оптимистов.\n ",
        "- Я вас совсем не интересую как женщина?- Нет, я стоматолог, гинеколог в кабинете напротив.\n ",
        "Одна мамашка жалуется другой:- Мой муж почти не гуляет с ребенком, а твой гуляет много. Как ты этого добилась?- У меня коляска специальная, по одному борту подстаканник, а по другому - пепельница.\n ",
        "В дверь постучали, в дверь постучали, в дверь постучали, в дверь постучали, в дверь постучали, в дверь постучали, в дверь постучали, в дверь постучали, в дверь постучали, в дверь постучали...\n\"Ддос-атака\", - хотел было подумать Штирлиц, но залагал.",
        "Ягодичные мышцы - это то, что делает шахматы спортом.\n ",
        "Сегодня китайское агентство Синьхуа подтвердило, что землетрясение в США\n было вызвано стомиллионным митингом китайских трудящихся, протестовавших\n против бомбардировки Ирака. Синьхуа уполномочено китайским\n правительством заявить, что если Америка не прекратит разбойные налеты\n на суверенные государства, то китайцы не только топнут ногой от\n негодования, но и ПОДПРЫГНУТ. ВСЕ!!!!!!!\n ",
        "Американские конгрессмены отправились в индейскую резервацию,\n чтобы спросить у местного вождя о будущем Соединенных Штатов.\n Индеец долго смотрел на бледнолицых, а потом сказал:\n - Займитесь миграцией. В свое время мы проморгали эту проблему...\n Взято с http://www.vesti7.ru/news?id=696\n ",
        "На собеседовании директор ресторана задает вопросы девушке, которая хочет работать официанткой. Вдруг неожиданно директор хватает ее за задницу и получает от нее пощечину. Директор:- Ну и зачем ты мне врешь, что у тебя есть опыт работы?\n ",
        "В автосервисе:- Колеса отбалансировать требуется - на большой скорости вибрация...- А вы помыть их для начала не пробовали?\n ",
        "Хороша закуска - квашена капустка, И подать не стыдно, и сожрут - не жалко!\n ",
        "- Как проще всего установить возраст города?- По числу колец.\n ",
        "Частушка:\n Арафат с Нетанияху\n Вновь без дела бродят,\n Клинтон занят: Его за х..\n По арене водят.\n ",
        "Прапор встал с утра злой, выстроил солдат и давай придираться -\n у одного шнурки развязаны - двое суток ареста, у другого пуговица\n расстегнута - пять суток. Подходит к третьему:\n - Рядовой Пердыщенко, а вы знаете, кто такой Гоголь?\n - Ну знаю.\n - Так вот. Великий русский писатель Гоголь, несмотря на то, что был\n импотентом, написал \"Миргород\", \"Тараса Бульбу\" и прочую хохлятскую\n херню. А знаете ли вы, Пердыщенко, кто такой Чайковский?\n - Ну знаю.\n - Так вот Чайковский, несмотря на то, что был педерастом, написал\n первую симфонию, вторую симфонию, и балет \"Лебединое озеро\". А ты,\n Пердыщенко,с таким хером письмо матери домой написать не можешь!\n ",
        "Что такое любовь? Это когда смотришь на спящую жену и думаешь - как ты меня задолбала, а сам ей ножки прикрываешь, чтоб не замерзала гусыня.\n ",
        "Погода всегда путает все карты синоптиков.\n ",
        "Те, кто шутит про роль Путина в Великой Победе, просто недопонимают его значение в Крещении Руси.\n ",
        "Иногда я просыпаюсь среди ночи и думаю: \"О, клево, середина ночи, можно еще поспать\".\n ",
        "КАК Я С ВАШИМ АФОРИЗМОМ \"ПОПАЛ\".\n В ваших афоризмах, пару месяцев назад, был такой, типа сообщения на\n пейджер: \"Не хочу быть Пейджером. Хочу быть Тамагочи. Покорми меня\".\n Взял я, и всем корешам запулил. Пусть, думаю, порадуются. День,\n проходит, два, - молчат, без комментариев. Я и забыл про это.\n Но вот приходит, как-то ко мне мой друг, Богданов, и просит бабки,\n безнальные. Проплати, старик, потом отдам. Деньги на счету были.\n Я ему какой-то счет подписал, и отправил к бухгалшерше. Правда, куда\n мы платим, в спешке, и не поинтересовался. Теперь не отдает, - нету,\n да нету. Да, хрен с ними, не в них дело.\n Было так. Получил Богданов тогда мою (ту) шутку. Долго обдумывал\n тайный, заложенный в сообщение смысл. И вдруг осенило. Шлепнув по лбу\n ладонью подходит он к жене кислый, такой, расстроенный и говорит:\n - Слышишь, до чего это пидарье, из компании, опустились. Ну нет,\n что-бы как парни, написать, прямо: \"Последнее предупреждение.\n Не оплатишь, \"жопа\", отключим\". А то херню всякую навешивают:\n \"По-кор-ми-и меня...\". Надо бы у Димки перехватить до лучших\n времен, не то точно рубанут.\n И кто меня только за хрен тянул с вашими приколами?\n ",
        "В парке \"Патриот\" рядом с макетом Рейхстага возводится макет пятиэтажки, который 9 мая собственноручно снесет Сергей Собянин.\n ",
        "Мать говоpит отцу:\n - Кажется, у нас скоpо будет pебенок.\n - Ты что, мать, на стаpости лет с ума сошла?\n - Я - нет! Ты посмотpи на нашу 13-ти летнюю дочь.\n ",
        "Самый красивый мужчина - не тот, у которого накачанный пресс, а тот, кто весь перепачканный в муке и в фартуке, печет блинчики своим девочкам. Жене и доче.\n ",
        "Дочка долго беседует с мамой, потом подходит к отцу, внимательно смотрит на него и спрашивает:- Папа, а у тебя есть дети?Отец, растерянно:- В смысле? Еще?Дочь:- В смысле, вообще!?\n ",
        "В старости трудно начать новую жизнь, зато легко закончить старую.\n ",
        "Рядовой Сидоров - эксперт в спорах с деканом.\n ",
        "- Леха, скажи правду - ты голубой?- Серега, ну, хватит уже прикалываться! Мы же с тобой уже семь лет женаты.\n ",
        "Идет горбатый мужик ночью по кладбищу. Вдруг откуда-то раздается громовой\n голос:\n - Мужик, ты горбатый?\n - Да.\n - Нет, мужик, ты не горбатый!\n Ну, он прибегает домой, смотрит - на самом деле горб исчез. Мужик радостный\n звонит своему хромому другу и делится радостью:\n - Знаешь, на кладбище какой-то волшебный голос завелся. От всего лечит. Мне\n вот только что горб убрал со спины.\n Хромой, естественно, шурует на кладбище. Идет по кладбищу, слышит голос:\n - Мужик, ты горбатый?\n - Нет.\n - Нет, мужик, ты горбатый!\n ",
        "Однажды, ядерной зимою исчезнут все проблемы... Вместе с человечеством.\n ",
        "Почему в России больше всего подорожали яйца? Да потому что, яйца, в отличие от других продуктов - молока, хлеба, масла, шоколада, колбасы, невозможно заменить поддельным продуктом или контрафактом.\n ",
        "Пошел я тут как-то с девушкой погулять:\n - Мне так ноги натерло, - говорит через некоторое время моя красавица.\n - До дыр? - удивляюсь я.\n - Да нет же, мне обувь жмет, - отвечают мне ... - а дыры... они намного выше :-)\n ",
        "Вышла одна замуж за мастера спорта. После положенных трех дней на свадьбу выходит она на работу, чернее тучи. Подруги:- Ну, как твой мастер спорта в постели?- Эх, и не спрашивайте: оказалось, он мастер спорта по скоростному спуску.\n ",
        "Чем отличается невеста от жены? Что первая называет щедростью и широтой души, вторая называет транжирством и мотовством.\n ",
        "- Ну сейчас, при коронавирусе, антипрививочники мгновенно затихли...- Может закончились?\n ",
        "Щедрого человека издалека узнаешь. У такого все карманы вывернуты.\n ",
        "- Кто стал никем, тот спал не с тем...\n ",
        "В чем разница между склерозом и Альцгеймером?\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nВ чем разница между склерозом и Альцгеймером?",
        "Ебет значит мужик цыганку. Ебет, ебет. И тут она выдает:\n— Давай я тебе погадаю.\nМужик охуел, но согласился.\nЦыганка ему:\n— Вытяни карту\nМужик вытягивает.\n— Ну я хуй знает че тут на карте, но у тебя сифилис",
        "Беседуют двое:- Во мне спит скромный гений!- Ага, а хвастливый придурок в тебе не дремлет!\n ",
        "Дорогой! Я решила сесть на диету! Теперь буду есть только омаров, лобстеров и трюфели!- А че ты!? Жри сразу деньги!\n ",
        "- Мама, а это правда, что у всех детей по две мамы и по два папы?- Нет, сынок, только у тебя: ты ведь у нас косоглазый.\n ",
        "Короче, у мужика проблемы, жена ему постоянно твердит, что он ее\n не удовлетворяет, типа все слишком традиционно и неинтересно.\n Мужик к друзьям за советом. Те говорят:\n - А ты попробуй по-китайски.\n - А это как?\n - Это просто. Трахаетесь вы, значит, трахаетесь и в самый\n ответственный момент ты встаешь и идешь, скажем, покурить\n или еще куда, возвращаешься и продолжаешь, потом опять уходишь\n и так несколько раз. Женщины в восторге.\n Пришел мужик домой, завалил жену, потрахались немного, вдруг мужик\n встает и идет на балкон курить. Жена в непонятках. Возвращается,\n трахаются дальше. Через какое-то время мужик опять на балкон,\n покурил, возвращается, а жена с вопросом: \"Что с тобой, дорогой,\n ты трахаешься как китаец?\"\n ",
        "Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!\n ",
        "По данным отечественных операторов мобильной связи: 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки!\n ",
        "- Милочка, было ли когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой?- Только один раз, через месяц после свадьбы. Но я надеюсь, что он еще вернется.\n ",
        "- Поручик, умеете ли Вы играть на фортепьяно?- Не знаю, не пробовал-с!\n ",
        "Полезный совет. Если вы видите облако гриб ядерного взрыва, вытяните руку в его направлении и поднимите большой палец. Если гриб больше большого пальца - вы в зоне поражения.\n ",
        "Как уже задолбала эта хрень \"сделай сам\" из Икеи! Хотел там на днях купить пару лампочек, так они продали мне набор для выдувания стекла!\n ",
        "Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных — без аккомпанемента?\n— Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин — как нехуй делать.",
        "- Кто такой идеальный муж?- Это тот, кто придя домой и застав жену с любовником говорит: \"Вы тут кончайте, а я пойду кофе сварю\".- А кто идеальный любовник?- Тот, кто сможет выполнить это пожелание!\n ",
        "Объявление по громкой связи на центральном рынке: \"Уважаемый владелец бультерьера, пожалуйста, заберите свою собаку с колбасного прилавка\".\n ",
        "Сейчас выхожу из дома - от подъезда отъезжает белая \"Нива\".\n Два мужика в ней - с довольно важным видом - и надпись на дверце\n \"ПИДОРСТРОЙ\".\n Чуть не упал... присмотрелся получше - нет, все-таки \"ИНДОРСТРОЙ\"\n (шрифт такой - фиг отличишь...)\n ",
        "- Крошка, что на тебе сейчас?- Черные кружевные трусики... груз ответственности, два кредита, постоянный недосып.\n ",
        "За звание налогоплательщика приходится долго расплачиваться.\n ",
        "Уестествил, значит, Адам Еву, лежит и восстанавливается...\n Идет мимо Бог, замечает его и спрашивает:\n - Ну что, уестествил?!!\n - Да...\n - Яблоки сожрали?!!\n - Ага\n - Ну все, плодиться, родиться, землю пахать, рожать, в поту, в боли,\n в крови, дети в аду и всемирный потоп я вам тоже обещаю... Да, а\n где твоя Ева?\n - Да вон в ручье подмывается..\n - Бля, етм! Это же во веки веков всю рыбу от этого запаха не отмыть!!!!\n ",
        "Чем безнадежней наша жизнь, тем круче наша креативность.\n ",
        "- Держу пари, что мой сосед на этой неделе опять гнал самогон.- С чего ты решил?- Его кролики опять набили морду моей сторожевой собаке.\n ",
        "- Я видел жестокий и кровавый бой за выживание, в котором может предать даже лучший друг...- Опять заставлял бомжей драться за 100 рублей?- Это была великая битва!\n ",
        "Инопланетяне готовят вторжение на землю. Начальник инопланетян докладывает:\n- Товарищ Генерал, мы готовы атаковать Польшу!\n- А почему Польшу?\n- На этой планете так принято.",
        "Деньги, потраченные на опохмелку, не считаются пропитыми.\n ",
        "Лучшие годы уходят на то, чтобы дожить до худших.\n ",
        "- Милая! Это вино делает вас неотразимой.\n - Но я не пила вина!\n - Это не важно, зато я выпил.\n ",
        "Чайник со свистком - признак того, что в доме нет денег.\n ",
        "Чем увереннее несешь чушь, тем больше желающих помочь ее нести.\n ",
        "- Доктор, там во второй палате лежит нормальный человек, он работает мясником в магазине.- Ах этот, у него просто мания величия, он обыкновенный профессор.\n ",
        "Залезая в ванну в трусах и носках я доказывала маме, что я трезвая.\n ",
        "Новая метла хорошо метет, но старая видит, где мусор.\n ",
        "Как мы все помним, в славном 1991 году, в августе месяце, случился путч.\n Удивляюсь, что баек про него здесь еще не видала. Ну так вот. В том же\n году наш любимый Историко-архивный институт решил расширяться. А нэкуда.\n Здание на Никольской трещало по швам. И вот, новые отделения были одарены\n какой-то охренительной развалюшкой - старой школой у черта на куличках.\n И стали мы, студентики, эту школу отмывать и приводить в порядок.\n А потом случился путч. Начался да и кончился. И коммунисты вместе с ним.\n И пока радостный народ бегал и валил памятники, наш умный ректор пошел\n и по-революционному занял великолепный комплекс Высшей партийной школы.\n Сталинские здания в прекрасном состоянии, паркетные полы, роскошные лифты,\n четыре компьютерные лаборатории с последними моделями - 386, кажется.\n Пару недель утрясались разного рода проблемы, а нас послали на картошку.\n И вот, вернувшись с картошки, я зачем-то поехала в новое здание. Прямо\n как была - в измазанных глиной куртке и джинсах, в драных кроссовках.\n Погруженная в глубокие думы влетела в здание, поднялась на лифте\n на третий этаж...\n И вышла НА ЗЕРКАЛЬНЫЙ ПАРКЕТ. Вот теперь я точно знаю, как чувствовали\n себя матросы в Зимнем. Словами передать невозможно. Каждый мой шаг\n оставлял на этом чистейшем паркете грязный след...\n И еще одно воспоминание, связанное с этими событиями.\n Здание передали институту с тем условием, что техперсонал увольнять\n не будут. И потому пальто в гардероб у нас принимали такие суровые,\n вышколенные дядечки \"из прежних\". Они хорошо к нам относились,\n но такой гардероб не посрамил бы и театр средней руки.\n А вот повара нас любили не очень. В первые же дни после начала занятий,\n в стакане яблочного компота я обнаружила... белый кусок пластмассы,\n удачно маскировавшийся под яблочную кожуру. Но примерно полгода мы ели\n свежайшие вкусные пирожные - очевидно, соблюдался договор с какой-то\n пекарней.\n А вот вахтеров на главном входе пришлось заменить.... ;-)\n ",
        "- Вчера Билл Гейтс заработал 12 миллиардов долларов. А сегодня - только 6 миллиардов. Вот так он медленно движется к нищей старости.\n ",
        "- Рядовой Кузькин! Почему в строю не поете?- Да зубы разболелись.- Ну, так, подвывайте!\n ",
        "На конкурсе гинекологов первое место занял врач, который обклеил\n коридор в своем доме обоями... через щель в двери \"Для писем и газет\".\n ",
        "Пока я строю тихую примерную девочку, сволочь внутри меня офигевает от происходящего.\n ",
        "Никто не задумывался, что пес из мультика \"Бременские музыканты\" - это выросший голубой щенок?\n ",
        "Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идет мужик.- Дядя, дай закурить!- Не курю, ребята.- А в морду?- Держи!Юнец сносит ворота, мужик идет дальше. Через минуту:- Дядя, а за что?- Сигареты дома остались, а \"в морду\" у меня завсегда с собой!\n ",
        "Пьяный трансвестит после операции по смене пола заходит в мужской\n туалет, смотрит вниз и говорит: \"Вот, блин, память девичья!\"\n ",
        "Перед тем как сделать девушке предложение, приглядитесь к ее матери: если она моложава и привлекательна, следит за собой, прекрасно готовит и квартира ее всегда блестит, да при всем при этом у нее хорошая высокооплачиваемая работа, то, может, лучше сделать предложение маме?\n ",
        "Интересно, почему когда правительство прикалывается над народом - это мудрая политика, а когда народ над правительством - это экстремизм?\n ",
        "Я знаю самую любимую женщинами позу!- Какую?- Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом... мужчина сзади расстегивает бумажник.\n ",
        "Вчера на Манежной площади была драка между фанатами \"Спартака\" и\n фанатами \"Зенита\"...\n Победили фанаты ОМОНа.\n ",
        "Жопа - многофункциональный орган. Им думают, им же подумав, ищут на него же приключений. А когда найдут, в нем же и сидят.\n ",
        "Пара приходит к сексопатологу с жалобой - что-то все не так.\n Ну он их просит воспроизвести акт под набоюдением. Какие\n проблемы, ребята молодые, воспроизвели! Нет, говорит, все\n вроде правильно и нормально: длительность там, реакции и т.п.\n Ну а они возражают: нет, все таки что-то не так! Ладно, говорит,\n у нас тут аппаратура новая японская, с ней сможете, чтобы\n объективные данные получить? А им что - можно и с аппаратурой.\n Обвешались датчиками и вперед. И опять же все нормально,\n все правильно! А им все не то... Ну ладно, последнее средство,\n решил позвонить своему учителю, профессору.\n - Так и так, Иван Иванович, молодая пара, все в порядке,\n аппаратура показывает - все в норме, а им все не так!\n Что делать?!\n Тот в ответ:\n - А фамилия-то их как, Семеновы?\n - Да!\n - Так гони их в шею, им трахаться негде, вот и ходят...\n ",
        "Девушка покупает презервативы, продавец спрашивает:\n - Вам какие - английские: такие длинные и тонкие, или японские:\n такие толстые, но короткие?\n - ... Английские! Но пояпонистее!\n ",
        "В лифте застряли два эстонца и русский. Эстонцы кричат:\n - По-мо-ги-тте! По-мо-ги-тте!\n Русский им говорит:\n - Давайте кричать вместе. Громче будет.\n Эстонцы, переглянувшись:\n - Вмес-тте! Вмес-тте!\n ",
        "Психолог - пациентке:- Ну кто вам сказал, что у вас совсем нет фигуры, и вы совершенно плоская? Смотрите, какие у вас выпуклые глаза!\n ",
        "В кавказской семье родился мальчик. Отец воспитывал его в строгости, с детства отдал на борьбу. Сын делал успехи..Мальчик вырос в крепкого юношу, у него выросла борода и появилась тонированная машина. И вдруг по его селу стала распространяться новость—у парня маленький хуй. Парень разозлился и стал искать того, кто распустил этот слух. В итоге он дошёл до кольщика скота:\n— ты распускаешь сплетни, грязный шакал?\nКольщик признался, что неделю назад пожалел говорящую овцу.",
        "Маленькая хитрость. Если ходить из гостей в гости, то убытки от праздников можно свести практически к нулю.\n ",
        "Если бы существовал совершенный админ, о его существовании никто бы не догадывался.\n ",
        "Чем отличается садист от мазохиста?Мазохист говорит:- Сделай мне больно, сделай мне больно!Садист отвечает:- Не дождешься!\n ",
        "Пора уж что-то поменять в своей жизни, подумал я лежа на диване и повернулся на другой бок.\n ",
        "Премьер приказал ФСО проверить, как выделеные средства дошли до регионов. ФСО проверило и доложило, деньги дошли и распределены между беднейшими семьями чиновников, а богатые пенсионеры и инвалиды в этих средствах не нуждаются.\n ",
        "Во время плавания матрос почувствовал недомогание. Судовой врач осмотрел\n больного и крепко задумался.\n - Что-нибудь серьезное, доктор? - спросил обеспокоенный матрос.\n - Нет, - ответил врач, - просто дело в том, что при таких симптомах я\n обычно рекомендую больным морские путешествия.\n ",
        "Пионеры выходили раненого фашиста и опять ранили его.\n ",
        "Штирлиц идет подвалами гестапо. Слышен крик пытаемой\n радистки Кэт. Внезапно крик оборвался.\n ``Рекламная пауза`` - подумал Штирлиц.\n ",
        "Людоед ночью в постели не спит, воpочается и думает:\n \"Kто я? И зачем на свете живу?\"\n А жена ему: \"Говоpила тебе, не ешь интeллигентов на ночь!\"\n ",
        "Тащит Петька Исаев Гэндальфа в штаб за бороду и орет:- Василий Иваныч! Белого поймал!\n ",
        "Четыре последних амерканских президента были унесены торнадо в страну\n Изумрудного Города. Встретили они там волшебника Гудвина, который\n пообещал им исполнить по одному желанию.\n Приходит Джимми Картер к волшебнику и говорит:\n - Мне бы немножко смелости...\n - Будет тебе смелость.\n Президент Рейган :\n - А мне бы мозгов добавить?!...\n - Что ж, добавим, - отвечает Великий и Ужасный.\n Президент Буш:\n - Люди говорят, что у меня нет сердца. Эх, мне бы сердце...\n - Вот тебе сердце...\n Доходит очередь до Клинтона, который нерешительно переминается и молчит.\n - Ну, а ты чего хочешь, давай, я спешу, - торопит его волшебник.\n На что Клинтон робко спрашивает:\n - А где, собственно, Элли?\n ",
        "Сын \"нового русского\" из провинции, учащийся в Киеве, пишет письмо отцу:- А сессию, папа, я сдал на \"пятерку\". Теперь на ней наш декан разъезжает...\n ",
        "- Вы верите, что человек произошел от обезьяны?- Глупости! Как обезьяной был, так ей практически и остался.\n ",
        "В армии перед выборами:\n - Товарищи солдаты, если вы за Путина, то поставьте напротив галочку,\n если против, то крестик.\n ",
        "Детство - это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешься что тебя не съели.\n ",
        "В аромате виски больше всего люблю нотки дуба. Которого я могу дать, если продолжу столько пить.\n ",
        "Анжела любила прикладываться над друзьями, и на вопрос \"Как дела?\" отвечала - \"Блиин, задержка третью неделю. А ты точно не в меня?\".\n ",
        "Захотела блондинка покончить жизнь самоубийством, так потом в зеркале насчитали шесть пулевых отверстий.\n ",
        "Если зубы до кончины Вы намерены беречь, их не скальте без причины... И всегда фильтруйте речь.\n ",
        "Не следует в пятницу искать повод выпить.Пятница - это уже повод.\n ",
        "В чем измеряется давление в животном мире?\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nв капибарах.",
        "Гиммлер вызывает своего сотрудника.\n- Назовите двузначное число.\n- 45.\n- А почему не 54?\n- Потому что 45!\nГиммлер пишет характеристику \"характер нордический\" и вызывает\nследующего.\n- Назовите двузначное число.\n- 28.\n- А почему не 82?\n- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.\nГиммлер пишет характеристику \"характер близок к нордическому\" и\nвызывает следующего.\n- Назовите двузначное число.\n- 96.\n- А может 69?\n- А давай!",
        "Рост Александра Друзя - 178 см.\n\nА в эрудированном состоянии - все 193.",
        "Захотелось новых ощущений от жизни? Поменяй мелодию на будильнике.\n ",
        "Ах, если бы испытывать нужду было так же приятно, как справлять!\n ",
        "-- Кем работаешь?\n -- Укладчиком парашютов.\n -- Занятие не из легких.\n -- На мою работу никому не пришлось жаловаться.\n ",
        "Повзрослел - это когда стало жалко Тома из мультиков.\n ",
        "- Все лето мы плескались, купались и отдыхали.- Вот так бездарно мы провели лето в ванной!\n ",
        "Пришел в гости к Наташе Ростовой поручик Ржевский и говорит:- Наташа! Вы сегодня без трусиков!- А как вы догадались?!- По перхоти на тапочках.\n ",
        "Некоторые люди едут в спортзал на машине, чтобы там походить на беговой дорожке и заплатить за это деньги. Где логика?\n ",
        "Убунту считается дружественным дистрибутивом, так как при загрузке, вместо пользователя, сама стучит в бубен.\n ",
        "- Друзья! В жизни нет ничего невозможного!- Поссать за угол круглого дома - невозможно...\n ",
        "Было это в те далекие времена, когда у МТС еще не выросли яйца...\n ",
        "- Почему армянам всегда везет?- Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.\n ",
        "Из советов мужей со стажем:\n Жену, готовую идти за тобой на край света, можно отправить туда вперед...\n ",
        "- Ах! Как у вас прекрасно пахнет кофе!- Заходите! Не стесняйтесь! Нюхайте на здоровье!\n ",
        "Мyжик с бабoй пoзнакoмился, нy пpигласила oна eгo к сeбe на 9 часoв и гoвopит: \n- Toлькo смoтpи pаньшe нe пpийди - y мeня мyж - звepь. \nHy мyжикy нeвтepпeж былo, маялся-маялся - пpишeл в 8:55. Tyт двepь амбал такoй oткpываeт: \n- Чe надo? \nМyжик сo стpахy pазвepнyлся и с лeстницы дал хoдy дoмoй. Пpибeгаeт дoмoй, всe замки пoзакpывал с пepeпyгy, пoтoм садится, нoги на стoл, закypиваeт : \n- Чe надo, чe надo... Пoшeл нахуй!",
        "— У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.\n— Почему?\n— Я ей всю электропроводку отремонтировал — а она хоть бы спасибо дала...",
        "Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе!\n ",
        "Во время очередной корпоративной вечеринки в рамках конкурса \"Лови крысу\" был пойман и зверски избит бухгалтер компании.\n ",
        "- Мужики, я ни хрена в этой жизни не понимаю! Вчера признался своей невесте, во всех своих грехах. Рассказал о всех своих похождениях в ночные клубы, сауны, да еще и в подробностях...- Ну и?- Один хрен, через неделю свадьба!\n ",
        "- В прошлом году всё засеяли редькой, в этом году переходим на хрен.- Так ведь хрен редьки не слаще?!- Да знаю, ну и что? Хочется хоть каких-нибудь перемен.\n ",
        "Глядя на последние события в Украине, задаешься вопросом, а не страдает ли Кличко хроническим сотрясением мозга...\n ",
        "Смертельно опасная болезнь премьер-министров - радикулит.Ну что это за премьер, у которого спина не гнется?\n ",
        "Бесконечно можно смотреть, как течет вода, как горит огонь и как Украина получает безвизовый режим у ЕС.\n ",
        "Женщины однозначно хитрющие. Ложась смотреть фильм вместе, возбудят мужчину, причем так ухищренно, чтобы он думал, что он инициатор, а потом после секса бурчат недовольно, мол с тобой не один фильм нормально не посмотришь.\n ",
        "- А наша команда как и другие команды называют нашу команду нашей командой, а другие команды другими. Но, в отличие, от других команд, для нас наша команда наша, а другие - другие.\n ",
        "Идет парень с девушкой к ней в гости, и вдруг уже перед самым домом закрутило у него в животе, сил просто нет. Заходят, значит, к ней в квартиру. Девушка: — Ты располагайся тут, проходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу и приду. Hу, парню вроде бы неудобно вперед нее проситься, решил потерпеть. Проходит в комнату, а там большая такая собака сидит. Взял, навалил в комнате, и думает, что все свалит на собаку, а сам прошел на кухню и сидит. Девушка вышла и говорит:\n— А ты чего здесь сидишь?\n— Да я там насрал просто.",
        "Четыре белочки и зеленый черт обитали в живом уголке наркодиспансера.\n ",
        "- Чем отличается \"прожиточный минимум\" в Европе и России?- В Европе он отражает стоимость, при которой еще можно прожить, а в России - стоимость, при которой уже можно умереть.\n ",
        "Не трясогузка, а птичка-эпилептичка.\n ",
        "Моя соседка по дому, пожилая женщина, всегда включала свой телевизор на полную громкость. К счастью, стены в нашем доме были настолько тонкими, что мне удавалось убавлять громкость с помощью своего пульта.\n ",
        "Хочется от души пожелать работникам Гидрометцентра, чтобы в жизни у них все сбывалось так же, как их прогнозы погоды.\n ",
        "Профессор сдал в ремонт туфли. Через день пришел забирать. Смотрит, там\n всего три гвоздя вбито, а сапожник тридцать рублей требует.\n - Я профессор, - возмущается он, - 10 лет в школе учился, 6 - в\n университете, 3 - в аспирантуре. И теперь моей зарплаты хватает лишь на\n то, чтобы подбить 138 башмаков! Лучше сапожником быть!\n - Ха! Сара, ты слышишь? Теперь каждый профессор в сапожники лезет!\n ",
        "Женщина, ты просишь вынести елку человека, которому впадлу убрать красно-белый колпак с аватарки!\n ",
        "Решила таганская братва отдохнуть, рыбки половить. Прихватили пяток\n гранат, махнули на Пироговское да и бабахнули. Лезут рыбу собирать, глядь -\n а одна из рыбок-то Золотая. Очухалась она маленько от взрыва и говорит им\n человечьим голосом: отпустите, мол, три желания и прочее. Ну, какое первое\n желание? Всей братве по шестисотому ``Мерсу``! Бабах - вся поляна в тачках!\n Та-ак, значит. Второе - в каждый ``Мерс`` полный багажник баксов! Открывают\n один, другой - е-мое, грина под завязку! Чтоб такое третье пожелать?\n Думали-думали - надумали:\n - Короче, рыба, сделай, чтоб солнцевская братва вся куда-нибудь делась!\n - Ой, нет, ребята, даже и не просите, не могу. Я ж у них под крышей...\n ",
        "- Мальчик Коля смешивает \"Растишку\" с энергетиками и поэтому растет в 2 раза быстрее.\n ",
        "Разговоры прекратить тут в заду...\n ",
        "Троллейбус - это тот же автобус, только ему немножечко не везет в семейной жизни.\n ",
        "Стоматолог, осматривая пациента, произнес:- Ну и дупло! Ну и дупло! Ну и дупло!- Почему вы повторили эту фразу трижды? - спрашивает пациент у доктора.- Я сказал только один раз. Два раза повторило эхо.\n ",
        "Ничего я не набрала вес. Это у тебя глаза толстые...\n ",
        "- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?- Разве они плохо прожарены?- Я не знаю, но они едят мой салат!\n ",
        "Главное назначение iPad - показать, что ты можешь позволить себе iPad.\n ",
        "Муж - жене:- Дорогая, ты меня любишь?- Конечно, дорогой!- А измену простишь?- Конечно, милый, я мертвому все прощу...\n ",
        "Дама входит в метро. Мужчина поднимается со своего места, но она кладет\n ему на плечо свою руку:\n - Сидите.\n Он хочет встать на следующей остановке, но она опять:\n - Я говорю вам, сидите.\n Через пару остановок пассажир робко спрашивает:\n - А когда можно будет встать? Я пропустил уже 4 остановки.\n ",
        "С возрастом надписи в подъезде на стенах все тупее и тупее.\n ",
        "Сборная пенсионеров по футболу за первый тайм засеяла поле картошкой.\n ",
        "- Вовочка, а ты кем хочешь стать?- Львом!- А почему львом?- Чтобы все меня боялись!- Даже учительница?- Не, нашу учительницу ничем не напугаешь!\n ",
        "Когда в новостях прочитал, что поймали маньяка, грабившего старушек, сначала подумал, что арестовали начальника ПФР России.\n ",
        "Одного верующего спросили:- Что такое НЛО?На что он ответил:- Это когда бесы светятся!\n ",
        "Познакомился с дамой. Работает в фирме охранных систем. Записал ее телефон, чтобы перед женой не палиться, под именем \"Охр.сис\".Она из чисто женского любопытства спросила, как я ее записал.Потом так задумчиво.- Надеюсь, это не из-за того, что у меня грудь 4-го размера?\n ",
        "Стоит только отодвинуть в сторону здравый смысл, как сразу освобождается место для подвига.\n ",
        "Приглашаем вас поступить в хлебобулочный институт, по окончании выдаются корочки государственного образца!\n ",
        "- В Китае нет понятия \"изменил\". Есть понятие \"перепутал\".\n ",
        "Один парень, краснея от стыда, спросил девушку:- Что вы обо мне подумаете, если я вам пошлю воздушный поцелуй?- Я подумаю, что вы большой лентяй!\n ",
        "Отношусь к тем извращенцам, которые доливают холодную воду в чай.\n ",
        "Самая страшная фраза в соцсетях после гулянки: \"Ваш друг отметил вас на фотографии\".\n ",
        "Ночь. Бандиты по улице гонятся за своей жертвой, которая звонит с мобильного в полицию и слышит в трубке: \"Пожалуйста, оставайтесь на линии, ваш звонок очень важен для нас\".\n ",
        "- Почему в школе - уроки, а в институте - пары?- Потому что в школе учатся, а в институте - парятся.\n ",
        "- Скажите, сэр, вы не могли бы мне уменьшить жалование?- Зачем вам это нужно?- Моя жена пообещала уйти от меня, если я не получу прибавку к жалованию. Но я хочу быть уверен...\n ",
        "На международном симпозиуме врачей американский специалист спрашивает русского коллегу:- Бывало ли у вас такое, что врачи лечат человека от одной болезни, а он умерает совсем от другой?- Нет, у нас от чего лечат, от того и умерают.\n ",
        "Когда Никите Джигурде ночью сняться кошмары, обсирается весь подъезд.\n ",
        "Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает:- Сдал!Голос из очереди:- Дай списать!\n ",
        "В кабинет гинеколога входит путана:- Здравствуйте доктор!- Здравствуйте коллега!- Доктор, разве вы стали продавать себя геям?- Да нет, просто мы с вами кормимся с одного и того же места!\n ",
        "Маленькие хитрости: чтобы не потерять беспроводную мышь, привяжите ее веревкой или леской к монитору.\n ",
        "В Израиле на вопросы ЕГЭ можно отвечать вопросами.\n ",
        "Анонсирована новая встреча Трампа с Порошенко.На этот раз договорятся о поставках на Украину пенсильванского кизяка и соломы.\n ",
        "Мyж с pаботы возвpащается. Жена на него с кpиками:\n - Почемy y тебя на голове гyбная помада!!!\n - Это не гyбная помада, это кpовь, меня сейчас в подъезде тpyбой\n по голове yдаpили и огpабили!\n - Hy смотpи, твое счастье...\n ",
        "Если слишком долго пить за здоровье, то его можно незаметно пропить. Что никак не помешает в дальнейшем пить за отсутствие здоровья.\n ",
        "Подходит Евгений Ваганович Петросян к зеркалу, а оттуда на него смотрит Гей Вагинович Педерастян. Зеркало-то кривое!\n ",
        "Мыли, мыли трубочиста. Чисто, чисто, чисто, чисто!Оказался трубочист просто негр, был он чист!\n ",
        "Любой билет в автобусе не счастливый. Ты, бл@ть, в автобусе!\n ",
        "Вовочка предлагает Машеньке:\n - Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?\n - А как?\n - Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся!\n ",
        "- Что это Ваш брат перестал вас навещать? - спрашивает квартирная хозяйка свою молодую квартирантку.- Наверное, нашел себе другую сестру...\n ",
        "Математик Сидоров в своих сексуальных отношениях предпочитает быть числителем.\n ",
        "- Если бы тебе дали 10 миллионов, что бы ты сделал?- Я бы ох@ел...\n ",
        "Прилетает еврей в Москву.Таможенник спрашивает у него:- Откуда прибыли?Еврей:- Уважаемый, откуда прибыли?! Одни убытки!\n ",
        "При виде его члена у резиновой женщины закрылся рот.\n ",
        "Нынешние реалии - на одном президенте костюм от \"Бриони\" висит как костюм, зато на другом висит, как китайский \"Адидас\"...\n ",
        "Иногда мужчина так сильно хочет женщину, что аж любит.\n ",
        "Групповуха недаром пишется с двумя \"П\" и одним \"Х\"...\n ",
        "Жертвы химатаки режима Асада в Думе воскресли. Скрипали воскресли. Бабченко воскрес. Это просто праздник жизни какой-то.\n ",
        "- Скотина! Козел ты безрогий! Иди мой за собой посуду!- Не могу... Копыта мешают!\n ",
        "- Света, хочешь я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю вселенную...- Сереж, а что, денег совсем нет?\n ",
        "- Дед, ты же у нас такой джентльмен, так почему на этой фотографии ты сидишь, а бабушка стоит?- Видишь ли, внучек, нас сфотографировали на следующее утро после свадьбы. Этим утром я уже не мог стоять, а твоя бабушка - сидеть.\n ",
        "Если за каждый забитый гол будет повышаться пенсионный возраст на один год - пусть лучше вылетят из игры.\n ",
        "Москва - это такой сексуальный город. Всю Россию за@бал уже.\n ",
        "Говорят, скоро удаление куки Google Chrome и переустановка Windows будут официально расцениваться как похищение информации у разведцентра ЦРУ и сокрытие улик соответственно...\n ",
        "- Опишите кратко ваш отпуск.- Вжик!\n ",
        "- Самая глупая мечта детства?- Стать взрослым.\n ",
        "Сидишь один дома и скучаешь, и тут пошел дождь? Хватай зонтик и бегом на улицу.Там, может быть, она, и мокнет без зонта.Какой приличный повод познакомиться!Да ладно, никуда не беги, уже и пошутить нельзя. Кому ты нужен без машины.\n ",
        "Российская сборная по футболу - это единственная сборная, которой можно официально разрешить принимать допинг, поскольку это может служить практическим доказательством того, что допинг никак не влияет на высокие результаты в спорте...\n ",
        "Согласно правилам этикета, мужчина должен платить за женщину в ресторане.К счастью, этикет не запрещает делать при этом недовольную рожу.\n ",
        "Счастье в России занимает последнее место среди всех причин смертности.\n ",
        "- Папа, мне пpиснилось, что ты купил мне маленькую шоколадку.\n - Если будешь слушаться, то тебе пpиснится, что я купил тебе\n большую шоколадку!\n ",
        "- Милый, ты помнишь ту пару, с которой мы познакомились на Багамах во\n время отпуска? Ты еще напился в баре в последний день и все приставал к\n ним - приглашал к нам погостить.\n - Да, припоминаю.\n - Так вот. Эти идиоты завтра приезжают.\n ",
        "- Будь ты проклят, злой колдун!- Вы ошиблись, я не колдун! Я добрый мальчик.- Извини. Будь ты проклят, добрый мальчик!\n ",
        "Если вы изменяете жене с замужней женщиной, то засада ждет вас с двух сторон.\n ",
        "Мальчик заходит в вагон метро и, как только поезд отправляется, он начинает свою речь:- Люди добрые, поможите, пожалуйста, кто сколько может, у нас в семье все бедные: и мама, и папа, и садовник, и шофер, и повар...\n ",
        "Женщины в зрелом возрасте, бесконечно раздражающиеся присутствием мужа должны помнить, что в мире огромное количество подержанных автомобилей, мечтающих приобрести хозяина.\n ",
        "Женщина обратилась в полицию с заявлением о пропаже мужа. Полицейский принял заявление, посмотрел на фото мужа и говорит:- Что сказать мужу, когда мы его найдем?- Скажите ему, что мама решила не приезжать к нам...\n ",
        "Маленький мальчик увидел на улице желтого робота и закричал:\n— Я тебя узнал! Ты Бамблби!\n— Хуямблби\nЭто был Хуямблби.",
        "Историю эту мне рассказала мать.Она работает на \"скорой\".\n Условно историю можно озаглавить как \"Врачи скорой помощи в реанимации\".\n В общем приезжает бригада СП на вызов к дедку (бригада-это врач,фельдшер\n и водила). У дедули налицо инфаркт миокарда - короче все симптомы ,\n как в книжке написано. Но дедуля заявляет , что инфаркта нет , а это\n просто пищевое отравление. Говорит , что дочка купила в подарок бутылочку\n \"Амаретто\" он выпил пол-рюмочки и ему плохо стало. Врач послушал все это\n и говорит: ладно , мол , уговорили , только бутылочку тогда придется\n забрать НА ЭКСПЕРТИЗУ. В карточке пишет инфаркт , и деду, разумеется,\n не сказал. Деда нормально госпитализировали , и по пути на другой уже\n вызов решила бригада попробовать знаменитого \"Амаретто\". Сначало все\n было нормально. Когда врач заносил следующего больного в реанимацию ,\n упал возле входной двери. В это время водила?!! уже валялся возле машины.\n Меньше всех по ходу пил фельдшер. Он дотащил водителя до приемного покоя\n и там тоже свалился. Спасти их удалось , но с работы полетели.\n ",
        "Мать увещевает дочку:- Не станешь кушать рыбий жир - вырастешь некрасивой дурой.- Мамочка, да ведь тебе же не помогло!\n ",
        "Доказательством того, что блондинка пыталась покончить жизнь самоубийством, следствие признало наличие шести пулевых отверстий в зеркале.\n ",
        "На собеседовании.- Назовите ваши сла...- Постоянно перебиваю!\n ",
        "Она:- И вообще, парень своей девушке должен говорить только: люблю, куплю и поедем!Он:- Легко: пиво люблю, спиннинг куплю, на рыбалку поедем!\n ",
        "В корсиканском городке на базарной площади местный священник спорит с какой-то прихожанкой. В конце концов он громко восклицает:- Вы просто дура!Прихожанка воздевает руки к небу и заявляет:- Боже, до чего мы дошли, если даже вы уже не сохраняете профессиональных тайн!\n ",
        "До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе.\n ",
        "У одного биолога родилась двойня.\n Он одного крестил, а второго ... на контроль оставил.\n ",
        "Когда поют красиво, это надо слушать, но не надо верить.\n ",
        "- Изя, вы случайно не знаете, кто может снять родовое проклятие \"Жить на одну зарплату\"?\n ",
        "Собрание жильцов дома. Председатель собрания говорит: \"У входа поставим охранника, он будет решать, кто жилец, а кто не жилец\".\n ",
        "Стоит одессит около фонтана, который давно не действует.\n У него спрашивают:\n - А что, этот фонтан когда-нибудь бил?\n - Что значит бил? Он бил, есть и будет.\n ",
        "Не были на пенсии, нечего и привыкать.\n ",
        "- Где это вас так, девушка?- Что вы имеете в виду?- Ну, в челюстно-лицевую просто так не привозят!- Вы с ума сошли? Я медсестра!\n ",
        "Как только пропадает пульс - сразу пропадают все проблемы.\n ",
        "Новые сумки от фирмы \"Че\". \"Че\" - через плечо.\n ",
        "Приходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши. Он сурово так заказывает:- Мне девяносто презервативов.Белочки:- Хи-хи-хи!Ежик:- Девяносто два!\n ",
        "Реаниматолог - это специалист по расклеиванию ласт...\n ",
        "Новые духи - духи с ароматом шашлыка. От Армяне.\n ",
        "Делаю селфи с одной стороны, потому что одна рабочая, а вторая крестьянская.\n ",
        "Дело было в 1990 году. Я в это время проходил службу в рядах тогда еще\n Советской Армии в далекой Амурской области недалеко от славного города\n Свободный.\n Надо заметить, что служба у меня была не то чтобы сахар, но в батальоне\n связи. И служил у нас один водитель. Вова Цыбускин. (Если кто его знает -\n привет передайте от сослуживцев, мол, помнят его и не забывают!).\n Так вот, Вова был водителем на \"космичке\", это машина связи такая\n с тарелкой на верху. Экипаж у них был 4 человека вместе с водителем.\n Так как весь кунг на \"космичке\" был плотно заставлен аппаратурой примерно\n на 60%, весь экипаж заночевать в нем не мог, и Вову обычно отправляли\n в машину к телефонистам, где он и спал.\n И вот вам история от начальника этой телефонной станции - прапорщика N,\n которая произошла холодной осенней ночью. Далее монолог прапора,\n практически без сокращений:\n \"Вроде все угомонились и спят. Ну я хлебнул малость водочки и тоже спать\n завалился. И снится мне, что я на берегу моря, солнце, блядь, печет охуеть\n можно. И в какой-то момент я начинаю понимать, что уже дышать нечем, один\n раскаленный воздух. В этот момент я естесссно просыпаюсь. Потный как свинья,\n с меня аж течет, вся одежда и топчан мокрые. Ну в общем КУМАР. И слышу\n отопитель в кунге молотит на всю катушку. Я включаю свет. Смарю, блядь,\n Вова сидит с термометром в руке и на меня так воровато поглядывает. Я ему\n говорю,\n - Вова, ебанный в рот, ты совсем что ли охуел? Ну-ка глуши отопитель\n к едреной матери.\n А он мне виновато так говорит:\n - Товарищ прапорщик, ну подождите еще немного, до 60 градусов чуть-чуть\n осталось!\n Физик хуев.\"\n ",
        "- Василий Иваныч, ты ведpо самогона выпьешь?\n - Hеее, ведpо нет. Hо ОТХЛЕБHУУУУ мнооооого!\n ",
        "Все трупы патологоанатом называл котиками, потому что у них носики холодные.\n ",
        "- Ты что лежишь? А ну, вставай, в школу опоздаешь!- У меня - депрессия.- Какая депрессия?! Чтобы иметь депрессию, надо долго и хорошо учиться, много читать, размышлять, думать. А ну, марш умываться!\n ",
        "Стол - существительное ?\n Так сделаем его местом имения!\n ",
        "Стоит девочка, вся в крови в одной руке сердце, в другой печень, рот порван... Стоит и говорит:- Ну ни хрена себе чихнула.\n ",
        "- Мам, в общем, я пошла пить, курить и тр@хаться!- Ты шапку одела?\n ",
        "Врач осматривает российского пенсионера:- У вас все в отличном состоянии. Только вот ваш пупок имеет очень своеобразную деформацию!- Все нормально, доктор! Я ведь на всех митингах знаменосец!\n ",
        "За небольшую оплату подъеду к Вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда сообщу, что за Вами...\n ",
        "Позвал как-то князь Гвидон царевну-лебедь и говорит:\n - Слышал я есть где-то тридцать три богатыря.Хотел бы я что-бы они мой\n остров охраняли.\n - Нет проблем,князюшка - эти распиздяи мои родные братья. Ты им только\n свистни, и они будут тут как тут.\n Один раз свистнул князь Гвидон - и появились добры молодцы. Другой раз\n свистнул - опять есть. Третий раз Гвидон не свистел, но они опять пришли.\n Смотрят - нет никого. Ну они осерчали малехо, пошли в город и дали всем\n пизды.\n Понравилось им такое занятие, и начали они регулярно наведываться.\n Так появился ОМОН.\n Всемирная история МВД РФ.\n ",
        "Женщина - хитрое существо. Сначала отправила в космос мужчину, посмотрела, что будет, и только потом полетела сама.\n ",
        "Разговаривают два сперматозоида:\nПервый: Я вот врачом буду!\nВторой: Ха, и чё? Я вот депутатом буду!\nТут третий подключается: А вот\nнихуя! Никем вы не будете!\nПервый и второй: Почему?\nТретий: Мы в жопе.",
        "Мечта каждой женщины - иметь трех мужчин сразу: один готовит,\n второй стирает, третий массажирует ей пятки :)\n ",
        "- Может, вы еще и спагетти от молочной лапши не отличите?- У нас давно вся лапша коренная.\n ",
        "- На самом деле, научиться исполнять индийские танцы совсем не сложно. Представь, что одной рукой вкручиваешь лампочку, а другой гладишь собаку...\n ",
        "Клиент - тупая злобная скотина, которую нужно постоянно убеждать в обратном. Основной принцип имиджмейкинга.\n ",
        "- Слышь, Вася, когда этот проклятый карантин закончится?- Не знаю, Серега, потерпи. Вон женщины в декрете дольше сидят, а потом еще и рожают.- Если карантин еще месяц продлится, я тоже рожу.\n ",
        "- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если ее к гинекологу сводить?- И что он там увидит? Счетчик входящих?\n ",
        "- Надо Москву куда-нибудь в деревню перенести.- Зачем?- Там воздух чище.\n ",
        "- В международных отношениях матом не ругаются.- А если одной стране очень хочется послать другую?- Тогда она посылает на родину чужих послов.\n ",
        "Два маленьких мальчика разговаривают. Один другому говорит:- А мои предки страшно мультиков боятся.- А почему ты так решил?- Да когда они начинаются, сажают меня перед телеком, а сами залезут под одеяло и трясутся...\n ",
        "Позабавила реклама на щите: \"Окна из лучших домов Европы\". Это даже суровее, чем отобранные кофе зерна.\n ",
        "Забегает мужик в аптеку, весь растрепанный и кричит:\n - Моя жена хочет отравиться крысиным ядом.\n Аптекарь такой вялый, степенный, медленно отвечает:\n - К сожалению, у нас нет противоядия от крысиного яда.\n - К черту протовоядие, дайте мне крысиного яда!\n ",
        "Заснув на лекции не восхрапи, ибо всхрапев разбудишь ближнего своего, разбудишь в нем зверя, и надругается он над телом твоим.\n ",
        "Вчера столкнулись машины генерала МВД и начальника ФСБ. Виновной была признана машина ГИБДД, прибывшая на место аварии...\n ",
        "Если во время бессонницы вместо овец считать красивых знакомых девушек, то вы точно не заснете.\n ",
        "Вчера видел хорошо продуманную и спланированную драку: дрались прямо у входа в травмпункт...\n ",
        "- И почему Бог создал женщин красивыми, но глупыми?- Красивыми, чтобы нас любили мужчины, а глупыми, чтобы мы могли любить мужчин!\n ",
        "Муж купает малыша в ванной, кричит:- Люся, он пену ест!Через минуту опять кричит:- Люся, а она действительно вкусная!\n ",
        "Индейцы просто не вписались в рынок.\n ",
        "Если не обращать внимание на трудности, то они обидятся и уйдут.\n ",
        "Четыре старика отправились поиграть в гольф.\n - Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...\n - Да и расстояние от лунки до лунки больше, чем я их помню...\n - А клюшки все тяжелее и тяжелее...\n Наслушавшись их жалоб, четвертый старик наконец сказал:\n - Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны\n травы!\n ",
        "Росприроднадзор пришел к заключению, что массовая гибель океанских животных в водах Камчатки произошла в результате нарушения обмена веществ и резкого падения уровня сахара в их крови.\n ",
        "- Я тут твою фигурку из бумаги вырезал, сейчас с ней что-то сделаю. Интересно, ты это почувствуешь?- Покорми ее, а?\n ",
        "Звонок в автосервис:- Здравствуйте, меня зовут Света и у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать!- Что именно?- А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?\n ",
        "- Доверяете ли вы доллару и евро?- Да, но чувствую, что они мне совсем не доверяют.\n ",
        "Студент отпросился с лекции у профессора.- Профессор, у меня ангина!После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясающей девахой. Профессор подзывает студента и говорит:- Батенька, с такой ангиной вам надобно лежать в постели!\n ",
        "Мужик заходит в аптеку и говорит:- Мне нужен один гандон!Продавщица:- Коля, тебя!\n ",
        "Твой член как прогноз погоды: обещали 20, а по ощущениям 11.",
        "- Вадик, с какого перепуга ты решил, что если меня зовут Татьяна, то в День студента я тебе дам?\n ",
        "К концу 2017 года правительство России обещает стабилизировать рубль.А если получится - то и два.\n ",
        "Человек способен вынести многое. И тем больше, чем больше дырка в заборе.\n ",
        "Было время, когда удивляло хамство, теперь удивляет вежливость. Да, что удивляет... вызывает подозрение...\n ",
        "Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу.Большинство идет в театр...\n ",
        "На Пасху мне подарили шоколадку \"Христос воскрес в шоколаде\". Много думал.\n ",
        "- Почему НР не ездят общественным транспортом?- Месредес в двери трамвая не влазит...\n ",
        "Медведев предложил повысить госпошлину за развод до 30 тысяч. Вовремя все-таки Путин развелся - экономный мужик!\n ",
        "Говорят, на выборы можно не ходить. Если за Путина, можно просто кивнуть головой, когда его по телеку показывают. Но есть нюанс - кивать нужно прямо, если не дай бог, чуть влево, то посчитают за Грудинина, ну а вправо, за весь остальной бутор.\n ",
        "- Ну что, Петрович, поработаем на совесть?- Давай лучше ты - на совесть, а я - на себя.\n ",
        "Внимание! Мы должны убедиться, что сайтом пользуется человек! Для этого разденьтесь догола и включите web-камеру...\n ",
        "Пошли трое косых приятелей-алкашей зимой охотиться на медведя. Нашли\n берлогу, стали около нее орать, палками туда тыкать - никакой реакции.\n Ну, один и говорит - давайте, мол, я туда полезу, а вы меня за ноги\n будете держать. Я если увижу медведя, застрелю его, а вы потом меня\n вытащите.\n На этом и порешили. Залез он, вытащили его через некоторое время...\n Один приятель - другому:\n - Слышь, ты не помнишь, он у нас с головой был?\n - Не. Если бы был с головой, он бы туда не полез.\n ",
        "Новый \"Sunsilk\" для непослушных волос: теперь с ремнем!\n ",
        "- Изюминкой нашего телефона является возможность горячей замены карты памяти.- Ага, причем разъем находится аккурат под аккумулятором.\n ",
        "Коммерческая фирма \"Папа Карло\" на заказ настругает детей из материала заказчика.\n ",
        "В последнее время очень хочется сказать одну вещь: если уж вы любите эксперименты над живыми существами, то вам нужно было идти учиться на ветеринара, а не лезть в Госдуму!\n ",
        "Злой водитель маршрутки ходит по квартирам своих пассажиров и хлопает дверями холодильников.\n ",
        "Обращение Greenpeace к простым людям: \"Чем быстрее ты проживёшь свою жизнь, тем больше кислорода сохранишь для планеты!\".\n ",
        "- Але, милиция?- Да.- Я хотел бы взять на себя ответственность за демографические взрывы.\n ",
        "Приобретать отечественный автомобиль - это как покупать заранее порванные джинсы.\n ",
        "Американского туриста чуть не хватила кондрашка, когда в театре гардеробщица громко спросила:- Чья Аляска?\n ",
        "- Дорогой, не пей больше - плохо станет!- А чего бояться?! У меня и так плохо стоит...\n ",
        "Едем мы с детьми в метро (то бишь в сабвее) города Нью-Йорка, 1997 год, лето,\n жарища, все в вагоне в шортах и в майках, даже кондишки не спасают.\n Едем примерно под Вашингтон свер (это имеет значение, подчеркиваю: НЕ в\n районе Брайтона). Перед нами сидит такой колоритный классический мужик,\n заняв собою 2 места по причине огромных размеров. Весь в малиновом спинжаке,\n коротко стриженый, при галстуке, с огромным золотым перстнем-печаткой,\n золотой цепью и мобильником на поясе, в общем - все атрибуты. Да, небольшая\n подробность: мужик - \"афроамериканец\", то бишь черен абсолютно. И Санечка\n мой (7 лет ребенку), глядя на него, звонко так на весь вагон выдает: мам, гляди -\n \"новый русский\"! Знаете, что самое смешное? Что в ТРЕХ местах вагона раздался смех!\n Ох, много нас...\n ",
        "Ноу-хау от нашей медицыны - это слоган \"Смех продлевает жизнь\". Теперь, оказывается, с ножом в спине или с арматурой в бошке, смеясь, можно добежать до ближайшей больницы...\n ",
        "Трамвайному депо на постоянную работу требуется водитель со своим трамваем.\n ",
        "Открыл Илон Маск ресторан на Марсе и спрашивает у посетителей:- Ну как вам?- Атмосфера не очень, да и цены космические.\n ",
        "2019 год. Первые титры: \"Внимание! Фильм содержит сцены употребления колбасы\".\n ",
        "- Чем Санта Клаyс от нашего деда Моpоза? - Санта Клаyс всегда тpезвый и один, а наш все вpемя пьяный и с какой-то девкой.\n ",
        "Журналист берет интервью у старожила:\n - Расскажите, как вам удалось дожить до такого почтенного возраста?\n - Я всегда во всем был умерен: в сексе, в водке, в табаке. Ну и конечно\n то, что я опоздал на \"Титаник\"...\n ",
        "Почему до сих пор никто не написал плеера с функцией \"продолжить просмотр с того места на котором вчера уснул\"?\n ",
        "Однажды Платон сказал: \n– Человек есть животное о двух ногах, лишённое перьев.\nЭто услышал Диоген, ощипал петуха и показал Платону:\n– Вот платоновский человек\nПлатон ответил:\n– Ебать, ты душнила конченая, иди нахуй отсюда, нищеёб поганый\nИ разнёс Диогену хату",
        "- Доктор, могу ли я надеяться на жизнь?- Конечно, на загробную.\n ",
        "Греф признал потерю Сбербанком миллиардов рублей из-за искусственного интеллекта. В России даже искусственный интеллект ворует!\n ",
        "Дмитрий Медведев осмотрел новую пожарную технику, предназначенную для тушения старой пожарной техники.\n ",
        "– Выйдешь за меня?\n– Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!\n– Тогда завтра к 8:00. Спецовка у Михалыча в каптерке.",
        "Самая лучшая \"крыша\" - у Христа за пазухой.\n ",
        "Первая ночь после свадьбы.Родители невесты просыпаются от крика\n из другой комнаты:\n - Мама! Мама!\n Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец:\n - Спи, сами разберутся...\n Через некоторое время опять:\n - Мама! Мама-а!\n Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает\n чуть не силой:\n - Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни!\n И тут снова:\n - Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а!\n Мать отталкивает отца, сметая все на своем пути, влетает в комнату\n к новобрачным:\n - Что, доченька, милая, что?!\n - Хорошо-то как, мама...\n ",
        "Умный, красивый, в меру упитанный мужчина в полном расцвете сил проветрит Вашу квартиру. Карлсон.\n ",
        "Состоялся чемпионат Польши по спортивному ориентированию \"Мемориал Ивана Сусанина\".\n ",
        "Идет русский, видит из речки кто-то пьет, русский кричит:\n– Мужик, не пей, сюда все отходы и канализация сливаются\n- Як тi сказав?\n– Говорю двумя руками черпай, вода горная!",
        "- С днем рождения, долгих лет! Оставайся всегда таким же, какой ты сейчас!- Ты меня сейчас практически проклял...\n ",
        "В жизни всегда есть место подвигу, главное держаться от этого места подальше.\n ",
        "В Турции местный богач знакомится с девушкой с Украины:- Тебя как зовут?- Наташа.- Хочешь, Наташа, стать моей любимой четвертой женой?- Тю! Я еще за х*ем в очереди не стояла!\n ",
        "Собираюсь жить вечно. Пока получается.\n ",
        "В связи с введением санкций правительством США относительно Украины в ответ на экспансию джинсов завалить Америку дешевыми шароварами от Воронина.\n ",
        "Мужик попадает в ад. Ему говорят\n- Ты не сильно нагрешил, поэтому мы разрешаем выбрать себе пытку самостоятельно.\nПроходит в первую комнату, а там жарят людей на сковороде. Подумал, решил дальше пойти.\nВо второй комнате иголки под кожу вставляют.\n- Это тоже больно, - говорит он и уходит.\nВ третей комнате стоят мужики по колено в говне и курят.\n- Вот это по мне, хоть накурюсь тут.\nВстаёт в говно. Достаёт сигарету, закуривает.\nИ тут вбегает огромный чёрт и орёт:\n- Всё перекур окончен, доедаем.",
        "Решила милому комплимент сделать, ляпнула\n— \"С тобой я чувствую себя защищенной»\nОн\n« Так завуалированно меня г@ндоном еще никто не называл»: ))",
        "Возвращается Доренко из командировки, а дома жена с... Лужковым...\n ",
        "- Вась, а Вась, ты чего так жутко храпишь?- Чего, чего, от тестя на рыбалке заразился.\n ",
        "Сказала мужу, что когда он выйдет из душа, мы поговорим о том, что я нашла у него в телефоне! Четвертый день моется...\n ",
        "Когда человек приходит в этот мир, ему на руку надевают бирочку.Когда умирает, он тоже получает бирочку.Новая акция! Если номера на двух бирочках совпали...\n ",
        "Насчет работы не очень уверен, а вот лень точно в лес не убежит.\n ",
        "- Тут у нас случай был. Еврей с армянином судился.- И как?- Как, как... Прокурору 11 лет дали.\n ",
        "Лондон не может предоставить России доказательства ее вины в отравлении Скрипаля, потому что британские спецслужбы еще не нашли их в соцсетях.\n ",
        "Инженер, электрик и строитель сидят за кружечкой пивка\n и разглагольствуют о профессии Создателя.\n Инженер:\n - Он явно был инженером! Посмотрите, как совершенно\n человеческое тело! Какие шарнирные соединения! Какие\n идеальные пропорции! Какое равномерное распределение веса\n на единицу площади....\n Электрик:\n - Да нет, он точно говорю, был электриком. Смотрите, как\n слаженно устроены наши нервы. Кругом принцип действия\n электрического импульса. Какая потрясающая теплопроводность.....\n Строитель:\n - Да строителем Он был! Кто же еще догадается пустить\n канал сброса токсичных отходов через репродуктивный центр....\n ",
        "Что такое теща?\n - Мать. Ее.\n ",
        "На днях смотрел в кино фильм \"Полтергейст\". Самый страшный момент за весь фильм был тот, когда они закрутили анкер в гипсокартонную стену и привязали к нему веревку.\n ",
        "Удивительная тенденция сложилась в последнее время - иметь завышенные запросы при наличии одной лишь пи@ды.\n ",
        "Оборотень Петр, как ни старался, не смог сделать карьеру в астрономии. Глядя на луну в телескоп, он всегда немножечко подвывал. Эта черта раздражала коллег и ужасно сердила его начальство. Какая уж тут карьера. Еще Петр ел людей.\n ",
        "Жорик, или мы ставим Мендельсона или по тебе звучит Шопен.\n ",
        "Каждый день, под полночь, я прихожу в полном изнеможении с третьей работы домой, и задумчиво смотрю на встречающего меня неизменно сытого, отдохнувшего и весело мурлычащего кота. Он даже не понимает, что еще жив лишь потому, что я сразу валюсь спать...\n ",
        "- У него что, не все дома?- Нет, у него вообще никого дома нет.\n ",
        "Три бабы в зоне.- Ты за что?- За растрату.- А ты?- За хищения.- А ты?- За браконьерство. Пошла на озеро, подмылась, а там вся рыба сдохла.\n ",
        "Как-то рассказывает маленький Абраша папе свой сон:- Папа, мне приснилось, что ты купил мне маленькую шоколадку.- Вот если будешь слушаться, тебе приснится, что я купил тебе большую!\n ",
        "Чем тише становишься, тем больше слышишь...\n ",
        "Собираясь в горы, возьмите с собой блондинку: если вы начнете падать, то она начнет тормозить.\n ",
        "Погода бывает летной, нелетной и улетной.\n ",
        "Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах. Жена:- Ты где был?- Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.\n ",
        "- В детстве я мечтал быть дворником, но когда вырос, понял,\n что буду очень глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля...\n ",
        "Современный мужчина - одной бутылки мало, одной бабы много.\n ",
        "Международное рейтинговое агентство понизило рейтинг Великобритании до Неплохобритании.\n ",
        "Обычно люди сожалеют о своих дурных поступках только после того, как с ними поступят так же.\n ",
        "Какая большая не была бы у вас семья, туалетная бумага заканчивается именно на вас.\n ",
        "Женщины даже в детстве неотразимы!Вчера во дворе слышал, как маленькая девочка, лет шести, кричала на мальчика обиженным голосом, почти плача:- Отдай! Это не твоя конфета, я твои уже съела!\n ",
        "- Что делает блондинка в постели рано утром?- Мешает.\n ",
        "Посетитель, пришедший к гадалке нежданным, был так недоволен этим фактом, что ушел негаданым.\n ",
        "Деньги не привередливы в выборе средств. И если не получается по-другому, то портят человека при помощи алкоголя или даже наркотиков.\n ",
        "Романтик и проститутка обменялись на первом свидании букетами",
        "- Пап, а почему у тебя такой большой живот, наверное, от пива?- Сынок, ты ошибаешься, он не от пива, а для пива!\n ",
        "Все меняется к лучшему, и только старость портит всю статистику.\n ",
        "1984. Военные лагеря. Палатки в сосновом бору на берегу Волги.\n Тучи комаров. День так на третий студенты доблестного МГРИ, называемые\n ныне курсантами, стоят в строю и внимают речи комроты капитана Баженова\n на тему: \"Я из вас, раздолбаев, сделаю...\" - и все, что положено говорить\n новоиспеченным курсантам.\n И вдруг один из моих однокашников, Гоги К., обожавший изображать из себя\n \"дикого сына гор\" (хотя был московским грузином в невесть каком поколении\n из интеллегентнейшей семьи), мечтательно произносит (не забыв на этот раз\n симитировать акцент):\n - Вчэра комар за х@й укусыл. Тры раза кончыл, пока чесалса!\n Капитан Баженов, конечно, вознаградил нас за гомерический хохот в ответ\n на его речь (как он это воспринял) марш-броском, но на Гоги никто\n не обиделся.\n ",
        "После того как Буратино подхватил грибок, в доме у Папы Карло не переводилась отличная закуска.\n ",
        "Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс.\n Постоянным клиентам - скидка!\n ",
        "Еще пару лет назад мне друг рассказал.Ехал он как-то в метро, ну и зашла как обычно в вагон бабка денег просить. Он ей рубль дал, а она ему в ответ: \"Сынок, царство тебе небесное!\".Мало дал значит...\n ",
        "- Смотри, она такая, что ей палец в рот не клади!- А я не в рот. И не палец!\n ",
        "Получил генерал премию на службе по итогам года, ну и собрался\n по этому случаю прикупить дорогой женушке в подарок ювелирное\n изделие красоты невиданной. Собрались, приходят в магазин выбирать.\n Присмотрели колье и подходят его оплачивать. Тут подлетает хозяин\n магазина и четким голосом приветствует:\n - Здравия желаю, товарищ генерал, платить не нужно, подарок\n за счет заведения!!!\n Тот удивляется и говорит:\n - Откуда меня знаешь? Я же в гражданке.\n - Да я у вас служил, старший лейтенант Иванов я, вы же меня уволили,\n вот раскрутился, дело открыл.\n Ну, генерал поблагодарил, пошел. Идет, и думает: \"Деньги-то остались,\n надо жене шубу на зиму купить\". Заходят, выбирают, подходят к кассе\n расплачиваться, тут подлетает директор с приветствием:\n - Здравия желаю, товарищ генерал, платить не нужно, подарок\n за счет заведения.\n - Ты кто? - спрашивает генерал.\n - Да я капитан Пупкин, я же у вас служил, вы меня уволили, вот дело\n свое открыл.\n Ну, поблагодарили за подарок, пошли дальше, прикупили в следующем\n магазине у майора, генералом уволенного таким же макаром, мебель\n новую. Ну, говорит генерал, пойдем жена в церковь, по такому случаю\n свечку поставим. Подходят к церкви, на паперти все нищие вскакивают,\n вскидывают руки в воинском приветствии:\n - Здравия желаем, товарищ генерал!!!\n Тот уже в конец обалдевший спрашивает:\n - Я что, и вас уволил???\n - Никак нет! - отвечают, - мы еще под вашим командованием служим!!!\n ",
        "Бог создал Еву, после того, как Адам начал разбрасыват по своему дому носки.\n ",
        "- Доктор, у меня депрессия.- Присаживайтесь. Будем с вами бухать.\n ",
        "Мы с Коляном собрались на рыбалку. Настя! Приезжай! Материал для новой книги гарантирую!\n ",
        "Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик:- Тихо, дура! Жена проснется - где ты тогда спать будешь?\n ",
        "Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается домой и застает жену лежащую на кровати с бананом в заднице. Муж:- Ты что, охренела?! Жена:- Банальный секс, дорогой...\n ",
        "Дамы сердца порой неплохо выносят мозг.\n ",
        "Спешит к песочнице девочка, такая вся правильная, а в песочнице валяется старый бомж.- Что ты здесь делаешь, дедушка?- Подыхаю, девочка!- Давай я тебе помогу?- Спасибо, добрая девочка! Лучше я сам по себе сдохну...\n ",
        "- Почему Памела Андерсон не ходит в солярий?- Крышка не закрывается.\n ",
        "Одному мужчине сделали операцию на глаза по новейшей технологии и он стал обладать феноменальным зрением. Собрались вокруг него журналисты, задают вопросы:\n— Скажите, а можете увидеть звезды на небе днём?\nМужчина посмотрел в небеса:\n— Вижу звезды на небе... И самая яркая из них — Билли Херрингтон!\nЖурналисты расплакались.",
        "Мысли Колобка в первую брачную ночь:\n - Эх, бабка сволочь, недолепила!\n Алена\n ",
        "Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка.\n Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:\n - Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище\n блуда и разврата!\n - Да нет тут никакого разврата, сестра...\n - Анна, - гневно отвечает монашка.\n - Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.\n - И это противно Господу, - говорит монашка.\n - Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.\n - Нет! - возмущенно восклицает монашка.\n - Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас\n куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...\n - Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное??\n - Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.\n Монашка неохотно соглашается.\n Мужик подходит к стойке и говорит:\n - Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.\n Бармен оборачивается:\n - Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?\n ",
        "- Муж в постели назвал меня другим именем.- И что ты?- Сказала ему, что он не угадал, поэтому в финал вышел другой участник.\n ",
        "Всю жизнь что-то портил. В молодости девок, в старости воздух.\n ",
        "Эстонские ученые наконец-то закончили институт.\n ",
        "- Девушки, среди вас я словно в Африке!- А что в Африке?- Там одни крокодилы кругом!\n ",
        "- Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает\n разный.\n - Что ты имеешь в виду?\n - Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется\n женщина? То-то...\n ",
        "Опытным путем было установлено, что кошку несет от сгущенки. К старости, лет под 20, кошка стала страдать запорами. Вспомнили про сгущенку - помогало на ура. А мы с папой с тех пор пили кофе с кошачьим слабительным...\n ",
        "- Был уже где-нибудь в этом году?- Ага. В ах@е...\n ",
        "У грузина умерла жена. Убитый горем, он ходит по квартире.\n Заходит в одну комнату, в другую, в третью.\n С горечью шепчет:\n - И тут тэбэ нэт, и тут тэбэ нэт!\n Идет дальше:\n - И тут тэбэ нэт, и тут тэбэ нэт!\n Начинает бегать все быстрей и быстрей.\n - И тут тэбэ нэт и тут тэбэ нэт! И тут тэбэ нэт и тут тэбэ\n нэт! И тут... А-с-с-а! А-с-с-с-а!!!\n ",
        "- Ладно, Изенька, мама больше не будет заставлять тебя есть манную кашу, только сойди с подоконника, я его вымыла, шоб ты оттуда упал!\n ",
        "Они говорят, как много людей умирает из-за алкоголя... Они даже не представляют себе, сколько людей рождается из-за алкоголя!\n ",
        "- Мама, а на улице с чужими девочками можно разговаривать?- Вовочка, конечно можно, а почему ты об этом спрашиваешь?- Потому что волк мог бы жить, если бы не заговорил в лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке!\n ",
        "Гомер прочитал 100 книг и написал одну...Грибоедов прочитал 200 книг и написал одну...Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня - и вдохновилась!\n ",
        "Жизнь - это шведский стол в отеле. Кто-то возьмет, сколько хочет, кто-то - сколько здоровье позволяет, кто-то - по совести. Но с собой никто ничего не унесет.\n ",
        "Ничто так не указывает на материальность мысли, как эрекция.\n ",
        "Для русского мужика главное не встретить Новый год, а его пережить.\n ",
        "- Без еды можно прожить месяц!- Можно, а смысл?- А без смысла можно прожить всю жизнь.\n ",
        "Когда в скором времени закончатся нефть и газ - дома можно будет отапливать российскими рублями.\n ",
        "По улице идет грязный-прегрязный мужик.\n - Мужик, ты что такой грязный?\n - Да с паровозом целовался.\n - Ты что, дурак?\n - Да нет, тещу домой отправил!\n ",
        "К весенним выборам разрабатывается новый бюллетень - заламинированный, и с пропечатанной галочкой за любимого кандидата.\n ",
        "В деревне:- Сосед, я еще 10 гектаров колхозной земли прикупил!- То-то я думаю, чего твой конь за сараем повесился.\n ",
        "Любой каприз за ваши сиськи.\n ",
        "Сначала ты работаешь, а я отдыхаю, потом я отдыхаю, а ты работаешь.\n ",
        "Прогуливается президент Клинтон по саду Белого дома. Вдруг\n видит - на снегу мочой написано: ``Президент Клинтон - дурак``.\n Поднял он тут дебош. Всех на ноги поднял: и ЦРУ, и ФБР, и\n охрану Белого дома - найдите, мол, мерзавца, кто на наш строй\n покушается! Через час звонит ему директор ФБР и говорит:\n - Мистер президент, у меня две новости: одна хорошая, другая\n плохая. Сначала хорошая - виновником оказался ваш лучший друг,\n сподвижник и советник, Эл Гор.\n - Какая же тогда плохая новость!?? - чуть не падая в обморок,\n восклицает Клинтон.\n - Моча Эл Гора, почерк вашей жены, мистер президент.\n ",
        "Парадокс жизни в России: отсутствие дорогой собственности вызывает зависть, а наличие - головную боль!\n ",
        "- Девушка, конфетку хотите?- А сто долларов у тебя есть?\n ",
        "Перед уходом с работы врач заходит в палату:- Всем до свидания. А вы, Петров, прощайте.\n ",
        "Странности русского языка. Как объяснить иностранцу, что \"как можно лучше\" - это хорошо, а \"как нельзя лучше\" - это уже отлично?!\n ",
        "- Девушка! Вы, наверное, знаете очень страшную тайну!- С чего Вы взяли?- У Вас такое загадочно-страшное выражение лица.\n ",
        "На кухне два алкаша:- Витя, сходи в спальню там, на окне за шторой полбутылки водки!Витя возвращается из спальни с бутылкой и говорит:- Серега, там твоя баба в постели дрыхнет с каким то мужиком!- Тсс, это его водка!\n ",
        "История имело место быть лет десять назад. В Суздале (Золотое Кольцо)\n мой отец обнаружил храм красоты невиданной. Василий Блаженный со Спасом\n там и рядом не стояли. При приближении выяснилось, что это только\n картонный фасад декорации фильма, который американцы вместе\n с Мосфильмом снимали. Что-то про времена смутные, Годунов и т.д.\n По сценарию предполагалось массовка стрельцов, которые были реализованы\n путем одевания курсантов ближайшего училища в стрелецкие костюмы.\n Красные кафтаны, сапоги, шапки, как настоящие. Дело зимой, холод жуткий,\n стрельцы топчутся на морозе, пока режисер с ассистентами кофе пьют да\n обсуждают, под каким ракурсом следующую сцену снимать. Тем временем\n в массовке возникает драка. Кто-то кого-то бердышом задел нечаянно\n (или не совсем). Усмирять десяток буйных добрых молодцев, да еще\n с холодным оружием в руках - гиблое дело. Киношники - не самоубийцы.\n Зовут майора из училища. Он выходит на плац и открывает рот. Следует\n пять минут отборного мата. Когда оседает снежная пыль, предстает\n следующая картина: здоровые стрельцы (меньше 1.85 там не брали) стоят\n в три шеренги по стойке смирно с бердышами \"на изготов\". Тишина\n абсолютная. Слышно как трещат деревья от мороза. А перед усмиренными\n бунтарями стоит маленький толстенький майор советской армии с налитыми\n кровью глазами.\n А в смутные года - то ли стрельцы другими были, то ли майоров не хватало...\n ",
        "За рождение второго ребенка дают 460 тысяч рублей. Не помогает, рождаемость падает. Предлагаю давать деньги за каждый половой акт.\n ",
        "- Опять ты пил?- Не пил!- Ты же за косяк держишься.- Не пил!- Тогда скажи \"Гибралтар\".- Пил!\n ",
        "Девушки, если вы хотите предложить парню остаться просто друзьями, но вам жалко его и мучает совесть, попробуйте переспать с ним. Велика вероятность, что он сам предложит вам просто дружить, а, возможно, и исчезнет вовсе!\n ",
        "В поездах, как известно, в тамбуре есть емкость с надписью \"ящик для\n мусора\", так вот после нашей поездки в этом поезде ниже этой надписи\n появилась еще одна: \"бросать фуражкой вниз !\". Вот такой вот а ля\n памятник советской милиции...\n ",
        "Выпусник МГИМО, факультет международных отношений, кафедра озабоченности, специализация - глубокая озабоченность.\n ",
        "Жених звонит в дверь к невесте. Открывает младший брат. Увидев жениха, зовет сестру: \"Маша! Твоя синица в руках пришла!\".\n ",
        "Владимиру Гусинскому предоставлено в тюрьме все самое необходимое -\n пшенная каша и газеты. Сначала он ест, потом какает.\n ",
        "Двое грабителей ночью забрались на хлебозавод номер восемь. Их здесь встретили хлебом-солью: хлебом - прямо из печи, солью - прямо из двустволки сторожа деда Антипыча.\n ",
        "Обезьяна как делает? Пока за следующую ветку не уцепится, предыдущую не отпустит. С х@ями у баб та же история.\n ",
        "Человеку который все никак не может совершить самоубийство, приходят большие счета за газ.\n ",
        "Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница: \n- Это же не ваш ребенок! \n- Ладно соседи сплетничают, но и вы туда же!",
        "Лицо офицера начинается с сапог...\n ",
        "Джинсы, протертые на коленях, свидетельствуют о большом опыте.Сразу видно как долго человек провел стоя на коленках, совершенствуя свое мастерство.\n ",
        "Стас Михайлов отпраздновал свадьбу во французском замке, где угощал гостей деликатесной лягушатиной. И это понятно, ведь, по \"Форбсу\", он наквакал денег больше всех российских певцов...\n ",
        "Если в вакууме сбросить с одинаковой высоты перо и стальной шар, первым упадет биткоин.\n ",
        "О любой их ваших удачных фотографий рано или поздно скажут, что там вы совершенно не похожи на себя.\n ",
        "Едут по пустыне два ковбоя, один другому говорит:\n- Билли, за сто баксов готов говно схавать?\n-нет\n-а за двести?\n- нет\n- а за косарь?\n- нет\n- блять ты заебал а за сколько?\n- за 2 минуты",
        "Едут на машине по лесу заяц, медведь и белка. Тут белка гово... Ай, да кого я обманываю: купил мужик шляпу, а она ему как раз",
        "Нового русского спрашивают:- Почему ты на разборки одеваешь пиджак красного цвета?- Это если меня ранят, чтобы братки не заметили и не дрогнули!- А зачем одеваешь коричневые брюки?\n ",
        "Адам меня бросил! А я его еще яблоками в раю кормила.\n ",
        "- Почему 50% женщин симулируют оргазм?- Они думают, что нас, мужиков, это волнует!\n ",
        "У русского языка, если присмотреться, слегка матовое покрытие.\n ",
        "- Ты, смотрю, поправилась?!- Да это просто юбка такая...- На лице?\n ",
        "Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:\n - Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?\n - Да, знаю, я его уже перевязал.\n ",
        "Прочитал: \"Внимание! Фильм может содержать сцены сексуального характера!\".Так может или содержит?! Не тратьте мое время впустую!\n ",
        "- Фрекен Бок, а вас не смущает, что у Карлсона пропеллер сзади?- Нет. Меня больше смутил бы у него пропеллер спереди.\n ",
        "Онанизм вызывает провалы в памяти, а также другие расстройства, забыл, какие именно.\n ",
        "Пройдите квест. Попробуйте отличить фото Шурыгиной \"на донышке\" и Шпицы из новой рекламы смартфона.\n ",
        "Говорит крокодил Гена Чебурашке:\n - Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю:\n то ли с 23-м февраля тебя поздравлять, то ли с 8-м марта?\n ",
        "Неважно кто победил - Дональд или Хилари. Главное, что для США закончилась черная полоса.\n ",
        "В переполненном автобусе. Девушка:- Мужчина, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?- Нет, что вы!- Ну тогда отойдите, может другие хотят!\n ",
        "Объявление:\n \"Лодочной станции требуется директор. По всем вопросам обращаться к\n сторожу\".\n ",
        "- Ты всегда улыбаешься, напеваешь, прекрасно выглядишь. Душа за тебя радуется!- О, это вы меня еще в хорошем настроении не видели!\n ",
        "Я никогда не сержусь на человека, который несет бред обо мне. Ведь сразу видно, что он мною бредит.\n ",
        "Вирус из Уханя уханькал весь мир.\n ",
        "Снимусь в фильме ужасов без грима.\n ",
        "Моя девушка выглядит настолько лучше меня, что даже кассир в супермаркете ставит пластиковый разделитель посередине наших покупок, лежащих на кассовой ленте.\n ",
        "Марья Иванова спрашивает у детей:\n- Ребят, сколько арбузов можно утащить за один раз?\n- Я знаю, Марья Ивановна, я знаю! — хочет ответить Вовочка.\n«Нет, это идиот мне снова урок сорвёт» - и спрашивает Машеньку.\n- Маша, может ты знаешь?\n- Да, знаю. Два! Один под левую ручку, другой под правую — отвечает Машенька\n- Я знаю, я!!! — никак не унимается Вовочка\n«Нет, я не хочу его спрашивать, спрошу Петю» — думает Марья Ивановна.\n- Петя, ты согласен с Машей?\n- Нет, можно три арбуза утащить! Один под левую ручку, другой под правую, а третий на хуй насадить!\n- Ну Марья Ивановна, я знаю, я знаю!!! — не унимается Вовочка.\n- Ладно, отвечай Вова, хуже чем Петя ты уже не скажешь.\n- Можно унести 5 арбузов, Марья Ивановна. Один под левую ручку, второй под правую, а на хуй насадить Петю с его 3 арбузами!",
        "- Ой, а что это у вашего дедушки?- Где? А это... Просто мы вместе со снотворным ему Виагру даем.- А зачем?- Чтобы с кровати не скатывался.\n ",
        "Профессор мехмата возвращается домой и видит в подъезде его студент\n трахает его дочь раком.\n Hа следующий день профессор вызывает студента к себе в кабинет и\n говорит:\n - Я понимаю, делое молодое, квартиры нет, поэтому в подъезде, но почему\n же в такой вульгарной позе?\n - Понимаете, профессор, - отвечает студент, - так на 1 cм глубже\n заходит.\n Профессор приходит домой, запирается в кабинете и через час выходит с\n кучей исписанных листков.\n - Маш, - спрасивает он жену, - сколько мы с тобой живем?\n - Ты чего это вспомнил, - она говорит. - Уже почти 43 года.\n - Представляешь, - расстроенно восклицает профессор. - И за это время я\n не доебал тебя на 53 километра 147 метров!\n ",
        "В ленинской комнате солдат плакат раскрашивает. Мимо командир проходит и любовно так говорит ему, похлопывая по плечу: \"Рисуй, рисуй, Паганини!\".\n ",
        "В связи с эпидемиологической обстановкой гражданам рекомендуется не посещать людные места, в связи с метеорологической обстановкой не выходить на улицу, в связи с экономической и политической - не рождаться в России вовсе.\n ",
        "Интересное наблюдение: автомобилисты чаще всего показывают друг другу дорогу не указательным, а средним пальцем.\n ",
        "- Чукча, какая, по твоему мнению, работа - самая творческая?- Дворческая? Однако, моя - дворник!\n ",
        "Следующий чемпионат мира по футболу выиграет сборная России! Это я вам как осьминог говорю.\n ",
        "У пpогpаммиста спpашивают:\n - Hе помнишь, сколько бyдет два в четвеpтой?\n - (без запинки) Шестнадцать.\n - А шестнадцать в четвеpтой?\n - (без запинки) Шестьдесят пять тысяч пятьсот тpидцать шесть.\n - Вот голова, нy ты даешь!!! Hy, а тpи в четвеpтой?\n - (после паyзы) Hе помню точно. Дpобное число полyчается.\n ",
        "Австрийский суд по запросу испанской прокуратуры примет решение об экстрадиции украинского бизнесмена в США за взятку индийским чиновникам.\n ",
        "Прибегает Петька и кричит:- Василий Иванович, белые лезут!- Не до грибов сейчас, Петька, вот разобьем контру, тогда и пособираем.\n ",
        "Не удалось возглавить атаку? Держись позади и у тебя появится шанс возглавить отступление.\n ",
        "Любишь смеятся - люби и зубы вставлять!\n ",
        "- И не надейся, милый.Я буду принадлежать тебе только после\n замужества.\n - В таком случае, позвони мне после свадьбы.\n ",
        "Иду из магазина, ем булку и запиваю кефиром на ходу. Все смотрят как на дурака. Был бы с пивом и сигаретой, никто и внимания не обратил бы.\n ",
        "Если пеpхоть пеpедвигается, то это - вши.\n ",
        "- Папа, папа, почему мы надеваем каски на обычную прогулку?- Потому что нам повезло жить в Москве, сынок. Причем в самом ее центре!\n ",
        "Звонок:- Здравствуйте, факсовую бумагу заказывали?- Да.- Стартуйте...\n ",
        "В военкомате общаются два сотрудника.- Эх, как я люблю эти интернет магазины!- Почему?- Заказываешь у них товар и призывник приходит к тебе сам.\n ",
        "Естественный отбор - это изъятие денег у мужа сразу после получки.\n ",
        "Жуть стала лучше, жуть стала веселее!\n ",
        "А является ли каша в голове пищей для ума?\n ",
        "В Южной Корее после коррупционного скандала президента отправили в отставку. В РФ после коррупционного скандала премьер отправил Навального в бан.\n ",
        "В салоне красоты.- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр как у Наоми Кэмпбелл...- А лицо как у Жерара Депардье оставляем?\n ",
        "- Мне кажется, у каждого кодера в обязательном порядке есть кот.- Точно! У каждого быдлокодера есть быдлокот, а у говнокодера - говнокот.\n ",
        "Чуваку надоело работать с Windows 95 и он выдернул шнур из розетки.....\n На экране надпись \"А вы уверены?\"\n ",
        "Империя зла. Империя очень зла!\n ",
        "Заходит в бар прокажённый. Весь в язвах, гное, всё сочится.\n\nСадится за стойку и вежливо просит бармена:\n\n- Мне пиво, пожалуйста. Но если вас мой вид смущает, или вам неприятно...\n\nБармен его перебивает:\n\n- Да расслабься, чувак, бывает.\n\nНо через три минуты бармен глянул в его сторону и чуть не сблевал.\n\nПрокажённый говорит:\n\n- Давайте я уйду, я же вижу - вам неприятно.\n\nБармен:\n\n- Не-не, чувак, сиди! Дело не в тебе!\n\nЕщё через минуту бармена опять чудом не выворачивает наизнанку.\n\nПрокажённый снова:\n\n- Я же говорю, что мне лучше уйти...\n\nБармен:\n\n- Сиди, чувак! Я же ясно сказал - дело не в тебе! Дело в твоём соседе. Он чипсы в твою руку макает",
        "Женщины, как вредные пищевые добавки, постоянно используют красители, ароматизаторы и консерванты.\n ",
        "Курьеры - это официанты с очень большим радиусом действия.\n ",
        "Люби ближнего. Но не попадайся.\n ",
        "- Сколькими языками владеете?- Тремя.- Фамилия?- Горыныч.\n ",
        "А что если чиновники заказывают у себя обыски, чтобы похвастаться перед друзьями, потому что просто хвастаться некрасиво?\n ",
        "Экономят на масках те, чьи родители сэкономили на презервативах.\n ",
        "Поклонская - это наглядный пример того, что человек без царя в голове, но с портретом царя в руках, может далеко пойти.\n ",
        "В Париже.\n Пришел мужик в ресторан и заказал официанту ``Прованскую курицу``.\n - Только, - говорит, - вы мне ее принесите перед приготовлением,\n проверю ее.\n Приносят.\n Мужик ей в задницу палец засовывает, вытаскивает, нюхает:\n - Это курица из Шампани! Мне нужна Прованская!\n Приносят другую. Все повторяется.\n - Это курица из Булони!! У вас есть еще куры?\n Пошли искать.\n Из-за соседнего столика поднимается другой мужик:\n - Вы знаете, я сирота, родители мои умерли, когда я был младенцем.\n Вы не могли бы определить - откуда я родом!\n ",
        "Эта страна похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг лежит говно и плохие дороги.\n ",
        "- Я очень люблю классическую музыку. Вот прихожу домой и включаю на\n полную громкость рэп... Боже, как в эти минуты я люблю классическую\n музыку!\n ",
        "Если твой компьютер повис, выдерни шнур и выдави стекло.\n ",
        "- Осенька, представь себе - у мене выскочил здоровенный чирей!- Шо, на самом деле?- Таки нет, рядом...\n ",
        "Доктор Фрейд бы наверняка умер, если бы увидел, как похабно пишется первая буква его фамилии в кирилличном варианте.\n ",
        "— Молодой человек, а не подскажите сколько у вас хромосом?\n— 46, а что?\n— Странно, я бы дал больше.",
        "- Даю советы как стать богатым.- А сам почему бедный?- Так мне никто советов не дает.\n ",
        "- Абрам ты помнишь Мойшу, что брал у меня деньги в прошлом месяце?- Да и что?- Так вот он пед@раст!- Что таки не отдал деньги?- Да нет, я в хорошем смысле слова.\n ",
        "Автомобили, не ушедшие зимой под снег, становятся шатунами.\n ",
        "Вот так рвешься, стараешься, выходишь в люди, а там... тоже свиньи.\n ",
        "Основная работа чертей - убеждать население ада, что они живут в раю.\n ",
        "После каникул депутаты пишут сочинение на тему \"Как я провел следственный комитет\".\n ",
        "Многие политики достойны виселицы, но некоторых все же стоит пропустить без очереди.\n ",
        "Жидкость для снятия лака есть. Жидкость для снятия макияжа есть. А вот жидкость для снятия стресса закончилась. Пойду куплю.\n ",
        "В Японии найдено эффективное средство от коронавируса - сидисукадома.\n ",
        "Мужик прибегает в аптеку и обращается к продавщице:\n - Дайте мне вьетнамский презерватив!\n - У нас нет вьетнамских. Вот чешские, бельгийские, американские...\n - Да нет, мне надо вьетнамский!\n - А чем вам, например, американский не нравится?\n - Ну не нравится. Ну не МОГУ я без вьетнамского...\n - Да чем он такой особенный, этот вьетнамский?\n - А он из бамбука.\n ",
        "Как сообщили зарубежные СМИ, только что человека, как две капли воды похожего на мэра Киева, на глазах многотысячной толпы избил какой-то негр.\n ",
        "Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек возле подъезда, но те и там увидели проституток.\n ",
        "- Да я в рубашке родился!- Ну так купи к ней штаны! А то ходишь с голой жопой...\n ",
        "Только в наших поликлиниках, пока стоишь в очереди за справкой, рискуешь не только снова заболеть, но и умереть в процессе естественного старения.\n ",
        "Не зря я еще 15 лет назад бросил ходить в тренажерный зал. Как знал, что нас не пустят на Олимпиаду.\n ",
        "Я никак не могу понять, каким образом, наши дорожники умудряются так ювелирно воспроизвести все ямы и колдобины на дороге, всего лишь через три месяца после ремонта.\n ",
        "- Мамо, купы мени Reebok.\n - У тэбэ исчо хамьячок нэ здох.\n ",
        "При умелом праздновании 23 февраля плавно перетекает в 8 Марта.\n ",
        "- Как ты считаешь, сбылись твои детские мечты?- Еще как! В детстве я мечтал почаще бывать в цирке, а теперь мы в нем просто живем.\n ",
        "Мальчика привели на вакцинацию, а он кричит на все отделение.Медсестра его успокаивает:- Петенька, не кричи, ты даже не знаешь, против чего тебя будут прививать.- Я знаю, против моей воли!\n ",
        "- Мам, я покакал!- Хорошо. На работу не опоздай...\n ",
        "Однажды соседям-армянам я одолжила складной стол для праздника. Вернули мне его и угостили долмой. Чтобы не возвращать тарелку пустой, я презентовала шарлотку. Через день сын соседки принес шашлык и попросил не впадать в рекурсию. Я почти вступила в это болото.\n ",
        "Порядочный человек - это тот, кто при малой выгоде большой подлости не сделает.\n ",
        "В приемной комиссии:\n— Какое по счету образование вы хотите получить?\n— Третье.\n— Вот как. А какие у вас уже есть?\n— Фольклорист и генетик.\n— Странный выбор. А почему вы еще и ветеринаром хотите стать?\nПарень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.\n— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…",
        "- Вы когда-нибудь трахали пидора?\n - Нет, но я трахал человека, который трахал пидора!\n ",
        "Акунин написал \"Историю России\". Потом прочел, ужаснулся и эмигрировал.\n ",
        "Продается нервная система в отличном состоянии - заводится с пол-оборота.\n ",
        "Я не только старалась как можно лучше скрывать свои чувства, но и корила себя за то, что испытываю их.\n ",
        "Бывает, напишешь человеку бредовую ерунду, он ответит тем же, и тут все встает на свои места...\n ",
        "Телеграмма - это ну о-о-очень тормозная смс-ка.\n ",
        "Приходит женщина с работы домой и видит: в прихожей одежда валяется\n на полу, обои содраны со стен и валяются в углу. Она такая вся\n офигевшая заходит в комнату. А там все шкафы навалены в кучу посередине\n комнаты, а наверху всей этой кучи сидит ее 4-хлетняя дочурка (бантик\n такой беленький на голове) и кубики складывает.\n Мать:\n - Доченька, что у нас случилось?\n Доченька (поднимая голову):\n - И-к! Играла я!\n ",
        "Однажды, когда я вернулся после работы,\n лениво устроился в мягком кожаном кресле,\n включил свой навороченный компьютер и решил поиграть по сети\n в StarCraft, раздался телефонный звонок...\n Оказалось, что это звонит какая то знакомая моей матери.\n Она купила своему сыну компьютер, и они не знают, как запустить игру.\n Я начал ей объяснять куда зайти, что запустить и т.д.\n Но проблема была в том, что она никак не могла найти CD-ROM\n (значок CD-ROMa в проводнике). Я ей и так объясняю и сяк. Ну не как до\n человека не доходит...\n Говорит, нет тут никакого CD-ROMa. Потом через пол часа разговора\n он (CD-ROM) нашелся, но тут встала еще одна проблема: Он все время\n писал что устройство не готово. Я начал спрашивать лежит ли там диск\n (оказывается лежит)\n и т.д. Так дискуссия продолжалась наверно еще пол часа.\n В конце концов, когда я уже не знал что спросить, мне в голову\n пришла замечательная мысль!\n Я спрашиваю:\n - А КАКОЙ СТОРОНОЙ У ВАС В CD-ROMe ЛЕЖИТ ДИСК?\n - КАКРТИНОЧКОЙ ВНИЗ\n :-О!!!!!!!!!!!!\n ",
        "- Ржевский, что вы думаете о чистой романтической любви?- Так после баньки очень даже хорошо!\n ",
        "- Вы один живете, Сергей?- С бабушкой. Но бабушка перспективная. Вскоре, думаю, один.\n ",
        "Фирменный салон мягкой мебели \"Любава\" ждет вас! Посетительницам, чье имя совпадает с названием моделей, представляется возможность полежать на диване бесплатно!\n ",
        "Лекция по философии. Профессор первокурсникам:\n - Итак, опираясь на выводы крупнейших философов различных школ, мы можем\n утверждать, что не в обладании желаемым, а в, пусть даже не имеющей шансов\n на успех, погоне за этим желаемым и обретает человек свое счастье.\n Голос с последнего ряда:\n - Профессор, а вы когда-нибудь пробовали холодной, темной, мокрой ночью\n бежать за уходящим от остановки автобусом?\n ",
        "Идет нарк мимо песочницы, а там девочка плачет:- У меня машинка сломалась!Нарк:- Ну, это, возьми мою.- Да не-ет, мне нужна с колесами.- Ах тебе еще и коле-еса-а-а.\n ",
        "Третьеклассник Вовочка довел учительницу до истерики комментами в дневнике.\n ",
        "Предлагаю ведущим \"Спокойной ночи, малыши\" сделать Медведева. Лучшего сказочника просто не найти.\n ",
        "Экстраверт - это не кто иной, как вышедший из себя интроверт!\n ",
        "Если курице отрубить голову, то еще несколько минут она будет лежать в листве и просить ее сфотографировать.\n ",
        "Вчера вечером в баре напоил девушку, воспользовался ее беспомощностью и подписал ее на свой твиттер.\n ",
        "- Как там у вас погода?- Ветер очень сильный. Я сегодня видел на улице как мужик пять раз подряд выплевывал окурок.\n ",
        "Всех детей приносит аист, а удачливых - синяя птица.\n ",
        "Стоят в очереди очень жирный мужик, а за ним яжмать, всё разрешающая своим двум развесёлым мальчишкам лет восьми-десяти. Мальчишки смотрят на огромный зад толстяка, тычат в него пальчики, ржут в голос, замеряют ладошками, едва не касаясь... Маман лыбица, но не реагирует.\n\nНаконец, толстяку надоедает, он поворачивается к заткнувшимся мальчишкам и спокойно, вежливо просит ИХ прекратить баловаться, добавив, что он \"не может похудеть в любом случае\". Затем он отвернулся.\n\nОдин из мальчишек нарочито громким, язвительным, тонким голоском спрашивает:\n\n- Дядя, а почему вы не можете похудеть?\n\nНе поворачиваясь, мужик спокойно отвечает:\n\n- Всякий раз, когда я трахаю вашу маму, она дает мне конфетку.",
        "- Получил я твою фотку, спасибо. А ты - симпатичная! А что это за противная рожа справа от тебя?- Справа - это я!\n ",
        "Его карьера военного писаря окончилась после того, как в словосочетании \"Верховный Главнокомандующий\" он пропустил букву \"л\".\n ",
        "\"Муж на час\" - это одна специальность, а вот \"жена на час\" - совсем другая. Мы - разные.\n ",
        "- Когда у взрослого мужчины наступает переходный возраст?- Когда он переходит из постели жены в постель любовницы.\n ",
        "Понравилась баба - решительно молча смотри на нее. Она смотрит на тебя - решительно отведи взгляд. Будь решительным. Бабы любят решительных.\n ",
        "Неудачник - это когда вчера девственник, а сегодня папа.\n ",
        "Каждый дом по-своему дурдом.\n ",
        "- Зачем у слона есть хвост?- Чтобы слон не закончился внезапно.\n ",
        "- А вот я, если с кем-то пересплю, то с таким человеком по гроб жизни.- Рассказывай!- Да спроси, кого хочешь!\n ",
        "- А вы точно доктор?- Да.- А скажите что-нибудь по-докторски.- Корона, корона, перейди на Антона, с Антона на Якова, а с Якова на всякого.- А другого лечения нет?- Хлоркой можно подышать...\n ",
        "Тюрьма отнюдь не учит заключенного жить в обществе, она учит его жить в тюрьме.\n ",
        "Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну, понятное\n дело - сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Старый трехметровый\n забор сносят, ставят пятиметровый. Кенгуру опять сбегает. Его опять\n ловят, и теперь ставят девятиметровый забор. Кенгуру опять сбегает.\n Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор.\n Наконец, верблюд из соседнего вольера спрашивает у кенгуру:\n - Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут?\n - Ну метров до шестидесяти. А может, наконец, станут ворота закрывать\n на ночь.\n ",
        "- Между прочим, я потомственная гадалка.- Ой, как интересно! Погадайте, пожалуйста мне.- Потом.\n ",
        "Забегает мужик в бар и говорит бармену:\n- Быстрее, налей мне коктейль для бисексуалов, пока не началось!\nБармен наливает, мужик выпивает его, ставит стакан:\n- Давай, давай, повтори быстрее, пока не началось!\nБармен снова наполняет стакан, тот залпом вливает его в себя и говорит:\n- Давай теперь коктейль для пансексуалов, быстрей давай, уже почти началось!\n- Так это же один и тот же коктейль\n- Ну вот, блять, начинается",
        "Предупреждение: \"В фильме демонстрируются сцены табакокурения, употребления алкоголя и Михаил Ефремов\".\n ",
        "Вначале свадьбы невеста была вся в белом, а к концу свадьбы - вся в белом полусладком.\n ",
        "Командир демонстрирует солдатам новый танк.\n- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.\n- Я!\n- Подними танк.\nПетров тужится, пыжится, но в итоге поднял\n- Ну нихуя себе! - Удивился командир",
        "Поезд Ленинград-Москва. Купе. Едут мужик и женщина.\n Женщина поет что-то во весь голос. Мужика достало.\n - Когда вы прекратите орать?!\n - Я оперная певица, еду на выступление в Москву, мне\n надо тренироваться!\n Мужик, подумав, начал раздеваться. Женщина удивилась.\n - Зачем вы раздеваетесь?!\n - Я простой мужик, еду в Москву к своей любовнице, мне\n надо тренироваться!\n ",
        "Идем мы как-то с друзьями вечером с гулянья.\n И тут мой друг ни с того ни с сего сказанул такую фразу:\n - Сижу, дрочу, телефон кручу.\n Потом так подумал и добавил:\n - СИТИЛАЙН!\n Мы долго не могли разогнуться!\n :)\n ",
        "Из-за всеобщей самоизоляции по всему миру возросло количество разводов. Оказывается, выбирая человека на всю свою жизнь, люди не думали, что с ним придется жить целую неделю.\n ",
        "Титаник тонет. Один пассажир, расталкивая остальных, рвется на шлюпку. Матрос:- Сэр, подождите, на корабле еще остались женщины!- Ой, отстать, мне сейчас не до секса!\n ",
        "Продаю французскую машину. Не битая, новый салон, в салоне немного пахнет гарью.\n ",
        "Люди, которые на Масленицу зиму провожали, вы куда ее, блин, проводили?!\n ",
        "Дмитрий Медведев дал США 24 часа для объяснений, почему у него тормозит айфон и фоточки не грузятся!\n ",
        "После свадьбы голубой пары, обоих молодоженов забрали в армию и теперь непонятно, кто кого должен ждать.\n ",
        "Не получилось и не надо. Надоест в несделанных ходить - само себя сделает.\n ",
        "Подобрал мальчик осенью больного ежика, всю зиму ухаживал за ним, молоком отпаивал, яблоками кормил. Настала весна и у ежика выпали все колючки, а вместо них выросли крылья и он улетел в окно. Мальчик стоит, смотрит ему вслед и говорит:- Да это не ежик, это х#йня какая-то.\n ",
        "Сценарий нефантастического фильма. Главный герой попадает в прошлое, но не замечает этого, так как живет за сто первым километром от Москвы.\n ",
        "В успехах наших фигуристов есть, несомненно, и вклад муниципальных служб, десятилетиями приучавших россиян изящно, легко и непринужденно скользить по обледеневшим тротуарам...\n ",
        "10 лет назад я на 3 тысячи покупал продуктов на месяц. Сейчас на 3 дня. Я один разучился экономить?\n ",
        "- Знаешь, какие ощущения у меня были после получения диплома?Хозяин подарил Добби носок! Добби свободен!\n ",
        "Спорили как-то представитель секты \"Плоской земли\" и Че Гевара. Плоскоземельщик не выдержал и крикнул:\n-Ну ты на шаре живёшь что ли?!\n-Нет, на Кубе.",
        "Встречаются два сослуживца:- А я вчера в гостях, сельдь под шубой ел!- Да ты, сука, и в армии хлеб под одеялом ел!\n ",
        "Двое застенчивых влюбленных встречаются около пятнадцати лет. Однажды утром, преодолев свою застенчивость, девушка говорит своему ухажеру:- Ты знаешь, пора бы нам подумать о женитьбе.- Я не возражаю. Только кому мы нужны?\n ",
        "Вот если бы я был женщиной, то был бы всегда беременной. Доверчивый я какой-то...\n ",
        "Объявление: ищу горячую женщину на время крещенских морозов для обогрева.\n ",
        "В полете на борту самолета происходит взрыв и самолет начинает падать вниз. В кабине, молча наблюдая как приближается земля, один летчик с грустью говорит другому:- Не пойму я этих моряков? И чего они так радуются когда землю увидят!\n ",
        "Свою незабываемую женщину встретил на курорте Вася Пупкин...Время идет, но с каждым посещением венеролога становится все яснее - это надолго.\n ",
        "- Простите, вы полька?\n - Нет, я Дунька, а Полька пос%ать вышла!\n ",
        "У входа в гарнизонную фотографию висит такое объявление: \"Пойманную офицерами и прапорщиками в воскресенье рыбу увеличиваем до любого размера\".\n ",
        "В ответ на заявление Трампа, что наплыв иммигрантов вызвал большие проблемы в Швеции, возмущённые шведы объявили ему джихад.\n ",
        "- У вас труд ручной или интеллектуальный?- Я работаю головой - сказала секретарша и покраснела.\n ",
        "Попали звери в яму и выбраться не могут. Есть охота и порешили они, что начнут есть с самого слабого. Понятное дело все смотрят на зайца. Заяц выходит вперед, набычился, грудь выпятил, глаза бычьи:- Кто Мишу тронет, того убью.\n ",
        "Похитив с районной кроличьей фермы лицензионных кролика и крольчиху, злоумышленники сделали с них 1000 незаконных пиратских копий.\n ",
        "Каждый год на пресс-конференции Путина одни и те же люди задают одни и те же вопросы, за которые им присваивают очередные воинские звания.\n ",
        "Я тебя не избегаю.Я тебя дозирую.\n ",
        "Спрашивает как-то человек у Бога:\n- Можешь ли ты создать камень, который не сможешь поднять?\n- Уже создал\n- Где?\n- У тебя в почках, умник",
        "Лучше дожить до плохой пенсии, чем не дожить до хорошей!\n ",
        "Вот и началось второе десятилетие XXI века. В доме три телевизора, три компьютера, пять мобильных телефонов и одна книга...\n ",
        "Клиент уселся в кресло и попросил побрить его. Мастер-новичок порезал его раз, два, три. Клиент не выдерживает:- Дайте и мне бритву, пожалуйста, я буду обороняться!\n ",
        "- Не знаю, идти с ним на свидание или нет.- Да сходи поешь, че ты.\n ",
        "- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти...- Да, мам, молодая я еще, зачем он мне?Отец с дивана:- Нельзя такой лошади без принца...\n ",
        "- Почему у женщин размер ноги меньше чем у мужчин?- Чтобы ближе к плите могла стоять...\n ",
        "- А можно снять что-нибудь совсем близко к морю, но недорого?- Есть для вас отличный вариант! Я вам на буйке постелю.\n ",
        "Это наверно только в нашей стране скорая помощь ездит на УАЗиках, а мусор вывозят на мерседесах...\n ",
        "Вчера государство Лихтенштейн напало на прохожего и отобрало у него деньги.\n ",
        "За обедом муж обращается к жене:- Дорогая! Отличные грибки! Откуда рецепт?- Из детектива...\n ",
        "Никогда не смеши человека, который жует печеньку: подожди, пока он начнет запивать ее чаем.\n ",
        "Windows - с ним ваш компьютер полетит!\n ",
        "Пока ты не замужем, весь мир как шведский стол!\n ",
        "Какое самое страшное ругательство у глистов?- Чтоб тебя с первой же таблеткой смыло!\n ",
        "Я зла не помню. Приходится записывать.\n ",
        "Древняя старушка приходит к врачу:\n - Доктор, у меня одышка.\n Врач, внимательно выслушав ее и не найдя признаков одышки, спрашивает:\n - А когда именно она у вас бывает?\n - Когда я бегом догоняю трамвай...\n ",
        "- Не спят на боевом посту украинские бойцы ПВО. Вчера им наконец-то удалось сбить Дэвида Копперфильда.\n ",
        "Слово не воробей. Вылетит - береги скворечник!\n ",
        "- Каковы ваши сильные стороны?- Я быстро влюбляюсь.- А слабости?- Ваши глубокие загадочные синие глаза.\n ",
        "Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин.Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне все как-то по-другому представлялось...\n ",
        "Как удачно, что рекламную фразу \"а проценты за вас заплатит банк\" произносит девушка из Comedy Women! После этого хочется хохотать до упаду.\n ",
        "За подлинность ручаюсь, сам в строю стоял.\n Небольшая предистория:\n Июль 2000 года. В одной из войсковых частей подмосковья проходит военные сборы\n группа студентов-шестикурсников МГТУ им. Н.Э.Баумана.\n В группе был студент Тарасов, очень тихий и довольно забитый человек.\n Вечерняя поверка. Проводит младший сержант Алиев. По списку называет фамилии\n студентов. Мы были приравнены к военнослужащим, а по уставу военнослужащий,\n услышав свою фамилию, должен громко, четко и молодцевато ответить: \"Я\".\n Ну так вот проходит вечерняя поверка:\n - Рядовой Иванов!\n - Я!\n - Рядовой Петров!\n - Я!\n - Рядовой Тарасов!\n - Я, - отвечает Тарасов, но как-то тихо, невнятно и с грустью в голосе.\n Младший сержант, пытаясь его как-то взбодрить, говорит: \"Тарасов, ну что же\n ты так тихо. Скажи мне, блядь, как мужчина...\" Он хотел продолжить эту фразу,\n но не успел, так как в этот момент раздался пронзительный вопль или крик\n или вообще не пойми что рядового Тарасова.\n - БЛЯ-Я-Я-Я-Я-Я-Я-Я-ДЬ!!!!!\n Вся рота просто полегла.\n ",
        "- Алло, Додик, что тебе сегодня приготовить на ужин? - Устриц в нормандском соусе, Розочка! - Ну, чтож, пельмени, так пельмени...\n ",
        "С наступлением кризиса у неудачников и лентяев наконец-таки появляется объяснение, почему у них все плохо и кто в этом виноват.\n ",
        "На самолете сидят рядом с друг другом мужик и женщина. Летят\n себе... долго летят. И вдруг мужик сильно чихает и лезет к\n себе в штаны с носовым платком. Тетка притворилась, что ничего\n не видела. Пару минут спустя мужик опять чихнул. И опять полез\n с платком в штаны. Тетка уже начала нервно ерзать в кресле...\n Наконец, мужик опять чихает и очень сильно... На этот раз он\n расстегивает ширинку и аккуратно вытирает свои органы....\n Тетка выходит из себя и кричит:\n - Да что вы себе позволяете???\n Мужик отвечает:\n - У меня очень редкое заболевание: каждый раз, когда я чихаю,\n я испытываю оргазм...\n - А-а-а-а! - отвечает женщина...\n Затем она спрашивает:\n - Ну и что вы по этому поводу принимаете?\n Мужик:\n - ПЕРЕЦ!!!\n ",
        "Один хирург 40 лет проработал в самой успешной больнице в городе и перед каждой операцией он доставал из ящика стола помятую бумажку, долго смотрел на неё и убирал обратно. Когда он уволился, все бывшие коллеги побежали к его столу, открыли тот ящик и не нашли бумажку. Он забрал её с собой.",
        "- Девушка, вы танцуете?\n - Да.\n - Слава Богу!!! Я думал, вас током шарахнуло...\n ",
        "Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не дохнут!\n ",
        "В ресторан заглядывает бомж.- Всем шампанского! А я потом допью...\n ",
        "Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.\n ",
        "Глаза у меня добрые, но рубашка смирительная.\n ",
        "–Алло, это деканат? \n–Да\n–Йте стипуху\n–Й.",
        "Когда он мне признался в любви, я подумала, что если сейчас не отвечу ему тем же, то он мне по морде точно даст.\n ",
        "Если хотите, чтобы ваш сын ходил как дурак в зимней шапке в +15, потому что пока в летней не разрешили - пусть станет офицером.\n ",
        "Знаю, что сегодня ты приедешь с работы уставшая. Поэтому я нажарил картошечки с мяском, все съел. А сковородку залил водой, чтобы тебе было легче отмывать.\n ",
        "Сара пришла домой. Моня, не отрываясь от телевизора:- Сарочка, это ты? Ну слава Богу, ты дома! А то в новостях передавали, что на площади сожгли какое-то чучело.\n ",
        "Мужик в отделе трикотажа снимает с вешалки трусы. Продавщица кричит:- Мужчина, не снимайте трусы в зале, идите сюда, я вам тут дам!\n ",
        "- Ольга, слушай, а давай сегодня в зад попробуем!- Пока нет. Я боюсь!- Да ладно тебе, у каждого это бывает первый раз! Решайся!- Ну ладно, уговорил!- Хорошо, я сейчас выйду и буду подсказывать, а ты паркуйся!\n ",
        "Две подруги:- У меня сын ждет, когда я куплю ему велосипед!- А у меня моль в шкафу ждет, когда я куплю ей новую шубу!\n ",
        "- Что грустный такой?- Жена поглотитель жира попробовала.- И?- И пропала.\n ",
        "Это мы с моим членом друзья, а печень меня ненавидит. Потому что когда у меня выходной день, у нее - рабочий.\n ",
        "- Что является главным показателем качества товара, приобретаемого на рынке?- Фраза продавщицы \"Я мужу такие же взяла\".\n ",
        "Увидев сообщение крупными буквами \"Ваш блокировщик рекламы мешает нормальной работе нашего сайта\", я представил себе плакат над траншеями Второй Мировой: \"Ваша камуфляжная форма мешает нормальной работе наших снайперов\".\n ",
        "Самый серьезный жизненный опыт я получил в 8 лет. Я шел со сладкой ватой и порезался, вроде и ваты много и залепить нечем.\n ",
        "Заходит в троллейбус бабушка и говорит стоящему перед ней\n обдубасившемуся (жарг. -- обкурившемуся, обнюхавшемуся,\n обколовшемуся и т.п.) наркоману:\n -- Сынок, передай талончик на компостер!\n Наркоман берет талончик и говорит стоящему у компостера\n матросу:\n -- Солдат, пробей, а?\n -- Я не солдат, я матрос.\n Наркоман поворачивается к бабушке:\n -- Бабка, ничего не выйдет, мы на корабле...\n ",
        "Вчера в метро ехал, а там у девушки на джинсах на каждом полужопии по глазу нарисовано! Так и ехали - я на жопу таращился, а жопа на меня.\n ",
        "- Мадам. Вы так прекрасны сегодня в этом туалете!- Хам! Закрой дверь!\n ",
        "Мне кажется, что нехорошо совмещать на одной тарелке кетчуп и помидоры. Получается вроде как варить козленка в молоке его матери.\n ",
        "Недавно я устроился на работу через кадровое агентство в другое кадровое агентство и теперь занимаюсь тем, что ищу работников для того агентства, которое устроило меня. С этим миром что-то не так.\n ",
        "- Милый, ты меня любишь?\n - А что же я по-твоему делаю?!\n ",
        "Двое наркош тормозят такси:- Шеф, троих к вокзалу везешь?- Так вас же двое!- А ты что, не едешь?\n ",
        "Как распознать мошенника? Он вызывает наибольшее доверие.\n ",
        "Сушившиеся на балконе мои трусы, перенесенные ветром на соседский балкон, стали причиной развода соседей...\n ",
        "Некоторые блондинки попадают под диагноз \"да, царевна, но мозг лягушки\".\n ",
        "Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, какими-то котлетами и уехала на две недели...В итоге пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!\n ",
        "Мальчик Боря, который все детство провел с отцом на рыбалке, так и не научился разговаривать.\n ",
        "В каждом поколении есть свои шалавы и проститутки, но они долго не живут, я, например, среди бабушек у подъезда таких не встречал.\n ",
        "Жизнь каждого человека - это три дня: вчера, сегодня и завтра.Вчера уже прошло, до завтра доживем ли - неизвестно, поэтому цените день сегодняшний.\n ",
        "Новинка! Надувная кукла Вуду! Теперь вы можете воткнуть в своего врага не только иголку!\n ",
        "Голубь авто метит очень умело: белое - черным, черное - белым...\n ",
        "- Ваня, ты чего злишься, ревнуешь меня что ли?- Да нет, завидую, тебе парни пишут, а мне нет!\n ",
        "В естественном отборе главное не победа, а участие.\n ",
        "Прикиньте, каково было тому парню, чьей маминой подругой была дева Мария.\n ",
        "Молодожен с упреком жене:- Мы женаты первый день, а ты со мной уже ссоришься!- Но я ждала этого дня два года.\n ",
        "Учитель:- Дети! Кто из вас летом был в деревне?- Я!- И я!- И я!- Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?- Мууу!- Беее!- Кря-кря!- Съеб@л с трактора, быстро!\n ",
        "- Снимай с меня штаны и бери в рот.- Не буду я есть твои штаны!\n ",
        "Мусульмане не работают в пятницу, евреи в субботу, христиане в воскресенье.Кто-нибудь, выдумайте религию, что бы не работать в понедельник!\n ",
        "Если Вам нечем занять руки, то Вы - девушка!\n ",
        "- Мужчина, как пройти к аптеке?- Дамочка, я понятия не имею!- Есть оказывается на белом свете счастливые люди!\n ",
        "Внук с дедушкой сидят смотрят фото, где дедушка молодой.\n На фотографии группа людей.\n Внук:\n - Дедушка, а это кто здесь посередине стоит, такой неприятный?\n Дедушка:\n - Внучек, это же Гитлер, ужасный человек, кучу народу перебил,\n все же его знают.\n Внук:\n - Дедушка, а что это ты рядом тут с ним стоишь и руку вверх поднял?\n Дедушка:\n - А это я говорю: \"Нет, блядь, постойте!!!!!\"\n ",
        "Когда Люся узнала, что самка богомола после спаривания откусывает самцу голову, она перестала стыдиться того, что съедала банан после мастурбации.\n ",
        "От привычки ничего не делать трудно избавиться. Говорят, что гипноз помогает. Или нагоняй от начальника.\n ",
        "- Дорогой, иди завтракать, я кашу приготовила.- Из какой крупы?- Из пельменей!\n ",
        "Заходит девушка в аптеку и подходит к фармацевту:\n- Здравствуйте, а у вас есть таблетки жаропонижающие?\n- Здравствуйте, да, есть, а какая температура?\n- 42,3.\nФармацевт выпучил глаза и с нервной ухмылкой отвечает:\n- Извините, но с такой температурой не живут.\n- А, да? Хорошо, извините тогда.\nИ умерла",
        "Жизнь продолжается, планета кружится, пельмени варятся.\n ",
        "- Стой! Куда идешь?- Туда...- А разрешение есть?- А как же! 800×600!\n ",
        "Не понимаю, почему вегетарианцы не едят сосиски, мяса же там нет.\n ",
        "Я сказала \"нет\", значит вынь!\n ",
        "В среде автобусных кондукторов звание \"Мастер\" присваивается тем специалистам, которые безошибочно могут точно определить, кто из вошедших в салон 40 китайцев уже оплатил проезд, а кто еще нет.\n ",
        "Мужик с дикого будуна просыпается:- Жена, какое сегодня число?- Второе Января...- А что - первого не было?!\n ",
        "Еще не все потеряно! Еще терять и терять!\n ",
        "Ангел хоронитель\n ",
        "Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?\n ",
        "Стоит студент на трамвайной остановке и плачет. Подходит бабка:- Сынок, что плачешь?- Да вот, талончик потерял...- Ну, на, возьми мой...- Да нафиг мне твой, в моем был завтрак завернут...\n ",
        "- Подберите мне галстук.- Вот эта модель, выдерживает вес взрослого мужчины.- Вряд ли эта опция понадобится.- Как знать, как знать.\n ",
        "- Апологетов плоской земли необходимо собрать всех вместе, посадить в космический корабль и запустить их в космос. Безвозвратно!- Дешевле столкнуть с края.\n ",
        "- А литр пива - это много?- Смотря какой по счету...\n ",
        "Мы так давно знаем друг друга, что наши кукухи уже готовы съехаться гнездами.\n ",
        "Самый лучший способ отвязаться от коллектора - звонить ему каждый день в пять утра и желать доброго утра и хорошего дня.\n ",
        "Вчера дали пьянству бой! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом...\n ",
        "Неудачное свидание - это когда приносишь девушке один букет, а уносишь другой.\n ",
        "- Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все таки сидит на цепи?- Я думаю, Моня, если кот ученый, то цепь для того, чтобы он не эмигрировал.\n ",
        "Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят ее в \"Евросеть\".\n ",
        "Хирург оперирует больного:- Скальпель.- Пожалуйста.- Режем, ребята, режем... Ножницы!- Пожалуйста.- Отрезаем, ребята, отрезаем... Лопату!- А лопату зачем?!- Закапываем, ребята, быстренько закапываем!\n ",
        "Председателем общества любителей сиамских кошек, по традиции, назначается наиболее поцарапанный член общества.\n ",
        "Знаете ли вы, что в буфете Следственного комитета России кассирша пробивает не только по кассе, но и по базе данных.\n ",
        "Приходит девушка к зубному врачу и говорит:- Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь. Даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка...- Ну так вы решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло.\n ",
        "В Голландии не до смеха, погиб урожай конопли.\n ",
        "- Не буди во мне зверя!- А я хомячков не боюсь.\n ",
        "Мужик приходит к гробовщику заказывать гроб для своей умершей тещи:\n - Мне нужен гроб.\n Гробовщик:\n - Какой рост покойника?\n - 1 метр 70 сантиметров.\n Гробовщик:\n - Это будет стоить 150 рублей.\n Мужик:\n - На тебе 200.\n Гробовщик бегал, бегал, искал сдачу и не нашел, ну и говорит:\n - Мужик, у меня сдачи с двухсот рублей нет. Возьми еще на 50 рублей\n детский гробик.\n ",
        "- А вы верите в реформы?- У моего деда был бордель в Одессе. И когда у него плохо шли дела, он менял бл@дей, а не переставлял кровати.\n ",
        "Говорят, чем сложнее проблемы, тем умнее правительство. Судя по всему, у нас вообще нет никаких проблем.\n ",
        "Гринпис открыл сеть биотуалетов: один пис - один грин.\n ",
        "- Кошечка, ты моя ненаглядная, пошли в спальню! - сказал дед, и бабка поняла, что компот давно забродил.\n ",
        "- И как тебе Москва?- Просто ух, Ань!\n ",
        "У одной моей знакомой была мания - очень она любила стоять в очередях:\n есть деньги, нет денег - мы все равно займем и хоть немножечко да постоим.\n С исчезновением очередей мания прошла сама собой. Так вот, дело было году\n этак примерно в 83 (для молодых: время повального дефицита, очередей и\n спекулянтов) в столичном городе Москве. Заходит она, кажется, в центральный\n военторг, а там весь народ с квадратными глазами несется в отдел верхней\n женской одежды. Ну, моя знакомая само собой тоже как ломанется... Прибегает\n она в этот отдел, первым делом занимает очередь, потом начинает узнавать за\n чем же это она стоит; оказывается за шубами из какой-то там лисы - то ли\n рыжей, то ли черной - точно не помню. Цену тоже не помню, но какая-то\n астрономическая - может тысяча, а может даже и больше. Открывает моя\n знакомая сумочку, а в ней - клеенчатый кошелек и в нем 30 (тридцать) рублей\n с мелочью, но тут ведь важен сам процесс. Стоит она некоторое время,\n балдеет, до прилавка еще далеко... Тут к ней подходит женщина с гражданской\n наружностью, вызывающей доверие и свистящим шепотом с легким акцентом\n говорит: \"Дэвушка! Есть австрийские зимние сапожки, как раз ваш любимый\n размер. Давайте прымэрим\". Ну \"дэвушке\" конечно неважно, что госцена таких\n сапог как минимум 140, да тут еще за доставку - ведь важен сам процесс. Она\n отходит с теткой в сторонку к ближайшему стульчику, рассупонивается (т.е.\n пока, конечно, только снимает один сапог) и процесс пошел. Сапог - как на\n нее сшит. Тетка предлагает померить второй. И в тот момент, когда моя\n знакомая оказывается в одном сапоге, т. е. в состоянии некоторой\n беспомощности, тетка вырывает у нее сумочку и смешивается с густой толпой,\n держа направление на ближайший выход... Наверное, ей и в голову не могло\n прийти, что за лисьей шубой можно стоять с тридцатью рублями. А моя\n знакомая эти сапоги несколько лет носила.\n ",
        "Только женившись, мужчина узнает, что не всему, чему учили в школе надобно верить. Вот к примеру, в первую очередь он узнает, что естественный отбор - это изъятие денег женой у мужа после получки.\n ",
        "Некоторым женщинам бывает недостаточно, что муж сыт - они стараются, чтобы он был сыт по горло.\n ",
        "У армянского математика родился сын. Назвали График.",
        "Утром муж будит жену:- Вставай, зайчик, тебе пора на работу!Жена, поворачиваясь на другой бок:- Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.\n ",
        "Как говаривал почтенный Исаак Абрамович:- Я не лентяй, я таки просто отдыхаю заранее!\n ",
        "Струйный принтер имеет только один серьезный недостаток: на нем нельзя печатать при сквозняке.\n ",
        "Идет человек с концерта ``Пантеры``. Обрезанные большие шорты,\n Мартенсы с железными носами, татушки по всему телу, ну вы\n меня поняли... Вдруг из-за угла выходит монашенка. Вся в\n черном, длинном и просторном. Человек подбегает к ней, ногой\n в лицо, она падает, он прыгает на ней грязными сапогами,\n появляется кровь, потом кишки, всякие внутренности...\n Человек отходит в сторону, наклоняется и произносит:\n - Не такой ты и крутой мужик, БЭТМЭН.\n ",
        "Молодым автомобисткам на заметку. Лысые мужчины намного безопаснее лысых покрышек.\n ",
        "Заселяется первокурсник в общагу, старшак ему экскурсию проводит, доходит до кухни, говорит: - А это плита, только духовку не открывай, нельзя - Почему это? - Если расскажу, все равно не поверишь, нельзя и все тут. Первокурснику стало любопытно, и вот он после отбоя крадётся к плите, открывает духовку, заглядывает, а его в жопу ебет старшекурсник.\nОценили 294 человека\nПоказать список поделившихся",
        "Что нужно курить, чтобы перевести Lost как \"Остаться в живых\"?\n ",
        "- Петрович, а у тебя с женой в постели как дела?- Хорошо, почти как в лесу!- А это как?- Или она бревно, или я в дрова...\n ",
        "- Мама, там папа с лестницы упал.- И что сказал?- Мат пропускать?- Да.- Молча упал.\n ",
        "Замечено, что если кормить обещаниями под водку, то человек может проглотить очень много обещаний без особого вреда для здоровья.\n ",
        "- Ты где был?- За хлебом бегал!- Ну и?- Не догнал!\n ",
        "Из серии реальных историй про Stylus 3.0:\n Только что переводил кусок текста, так ентот Stylus\n перевел мне VIDEO POKER как ВИДЕО ВИБРОБУЛАВА! Во бля!\n ",
        "Учительница на уроке рассказывает детям о медицине и в конце урока дает\n детям задание принести на следующий урок какой-нибудь предмет,\n относящийся к медицине. На следующий урок Вовочка приходит с большой\n сумкой. Всем очень интересно, что же там лежит. Наконец, Вовочка\n открывает сумку и достает оттуда какой-то аппарат. Всем, конечно,\n интересно, что это такое.\n - Это аппарат искусственное легкое, - говорит Вовочка.\n - А где ты его взял? - спрашивает учительница.\n - У дедушки.\n - А что дедушка тебе сказал?\n Вовочка (хриплым, сдавленным голосом):\n - Сволочь!.. Скотина!...\n ",
        "У Бога самые смешные шутки. Человек, которого избили у посольства РФ украинские активисты, шел с женой, чтобы проголосовать против Путина за \"Парнас\".\n ",
        "Объявление:\n \"Кypсы бyхгалтеpов. Обyчим. Тpyдоyстpоим. Подставим. Посадим\".\n ",
        "- Владимир Владимирович, у меня для Вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?- Давай с хорошей.- Единая Россия победила!- А плохая?- За нее никто не проголосовал...\n ",
        "Если бесконечное количество российских футболистов запустить на бесконечное количество футбольных полей и дать им бесконечное количество времени, то один из них когда-нибудь забьёт гол.\n ",
        "\"Незамерзайка\" для пацанов, \"Незамерзавец\" для девчонок...\n ",
        "Чтобы Москва окончательно стала самодостаточной, к ней осталось еще присоединить несколько территорий на нефтегазовых месторождениях и на тропических пляжах.\n ",
        "Чем только не занимаются взрослые, когда их не видят дети.\n ",
        "- Постоянно звонит бывшая и каждый раз после трех секунд разговора требует, чтобы я оставил ее в покое!\n ",
        "Вечер. Муж приходит домой. На столе записка: \"Мясо в холодильнике, суп на плите. Будешь трахать - не буди\".\n ",
        "У Дмитрия Анатольевича Медведева в портмоне есть фотографии всех россиян!\n ",
        "Вот раньше время было! Как вспомнишь! Пятнадцать минут второго, например...\n ",
        "- Иногда мне кажется, что ты ненормальный.- Иногда?- Да, иногда. В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений.\n ",
        "Многие девушки пишут слово \"минет\" с ошибками, но делают его на пять с плюсом. Мораль: главное в деле не грамотность, а мастерство.\n ",
        "- Папа, а что мы делаем ночью в магазине?- Ты еще спроси, зачем мы надели такие смешные шапочки?\n ",
        "Провели в России референдум о необходимости повышения пенсионного возраста.Выяснилось что 99% населения против. Столь странный и нелогичный ответ настолько удивил правительство, что решили его засекретить.\n ",
        "- Изя, вы знаете... когда вас нету, о вас такое говорят!- Передайте им, что когда меня нету... меня можно даже бить!\n ",
        "Пришли нам пять оберток от карданного вала трактора \"Беларусь\" - и ты получишь шанс выиграть романтическое путешествие на картофельные грядки Полесья.\n ",
        "Открыт секрет счастливой семейной жизни! Оказывается, для этого жена должна быть \"жаворонком\", а муж \"совой\". Тогда жена не видит, каким муж приходит домой, а муж не видит, какой она просыпается утром!\n ",
        "- Встpечающие скоpый поезд из Беpдянска! Ваш поезд задеpживается. Можете пока встpетить пассажиpский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет пpиятно!\n ",
        "Парни! Если очень долго выкладывать свои селфи в инстаграм, то рано или поздно у вас начнутся месячные!\n ",
        "- Давайте перейдем на \"ты\", а то мне вам дать по морде неловко...\n ",
        "Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить ее в постель, а чтобы спокойно посидеть в интернете.\n ",
        "- Але, милый, привет! Как дела?- Хорошо. Телевизор вот смотрю. Первый канал.- А что смотришь?- \"Давай поженимся\".- Ой, милый, давай! Я согласна!\n ",
        "Если вы едите соленую или сладкую соломку и ни разу за всю пачку не сделали саблезубого тигра, то зачем вы ее вообще покупали?\n ",
        "Адвокат:- Ваша честь! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж столь чувствителен к яду!\n ",
        "Бросил пить - вернулась жена. Погорячился...\n ",
        "Встречаются два фермера.- Ты уже клеймил свой скот?- Да, с коровами еще ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться.\n ",
        "Старость - это когда зовешь жену в душ потереть спину, чтобы потереть спину.\n ",
        "- Вадим Казаченко - не кошка, поэтому у него осталась всего одна жизнь. А у меня осталась всего одна миниатюра.\n ",
        "А я вчера своей девушке говорю:- Давай музыку включим, потанцуем!А она молчит.Я ей цветы принес - ноль внимания.Я ее в щечку поцеловал - не реагирует.Тогда я обиделся, сдул ее и положил обратно в коробочку.\n ",
        "- Знаешь, у меня давно не было секса.- А вот у меня он давно был.\n ",
        "После Гагарина каждый Юрий - немного космонавт.\n ",
        "- Мы подъезжаем к границе Абхазии, если у кого-то есть оружие, наркотики, запрещенные препараты - приготовьте по 200 рублей.\n ",
        "На ее лице читалось только одно: \"Осторожно, окрашено!\".\n ",
        "Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул:- Нужен один доброволец. Два шага вперед!\n ",
        "Вы только представьте себе, что где-то у монитора сидит человек и гладит вас курсором по аватарке...\n ",
        "Приехала бабка из России в Америку. Зашла в гетто Лос-Анджелеса, а там у нее бандит сумку украл и начал убегать. Она ему вдогонку кричит: Niggadie!",
        "Хорошо жить одному, никто не мешает: захотел - в магазин пошел, захотел - мусор вынес, захотел - помер.\n ",
        "- Я сделала себе вторую дырку в ухе!- Ну и как, теперь лучше слышно?\n ",
        "Один фермер собрался в город по делам и говорит жене:\n - Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтобы ты\n знала каких, в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров.\n И уехал. Через некоторое время приезжает ветеринар.\n Жена фермера ему говорит:\n - Надо осеменить эту, эту и вот эту.\n - Та-ак... А зачем тут гвозди, интересно?\n - Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили...\n Мегагерц\n ",
        "- А я сегодня кота купил.- Зачем?- Жена мышей боится.- А мыши откуда?- Сам вчера принес.- Для чего?!- Давно хотел кота завести...\n ",
        "В России две беды: дураки и дороги.При их объединении получаются туристы.\n ",
        "- Люся, ты зачем ты каблуки надела? Еле идешь!- Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки...- Нет, мне больше нравятся умные.- Так для этого я же надела очки!\n ",
        "Билл Гейтс на приеме у своего психоаналитика:- Мистер Гейтс! Я еще могу согласиться, что все зло в мире от яблок и пингвинов, но что именно в вашу честь миллиард назвали биллионом...\n ",
        "Жених вышел из загса и увидел гадалку.\n - Поворожи мне! - протягивает он ладонь.\n Та посмотрела на руку и говорит:\n - Можно сказать одним словом: поздно.\n ",
        "Солдат стpойбата беpет пачку ``Беломоpа`` и по слогам читает:\n ``Минздpав пpедупpеждает...`` - пpикуpил, затянулся, поглядел\n мечтательно ввеpх и пpоизнес:\n - Вот же гады , на лопатах-то такое не пишут.\n ",
        "- Зяма, купите себе уже шкаф.- Зачем?- Одежду туда повесите.- А мне шо, на минуточку, голым ходить?!\n ",
        "Рабинович показывает дачу, которую продает, супружеской паре:- Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.\n ",
        "Вчера была согласна на все, но все так никто и не предложил.\n ",
        "Россия намерена отключить Грузии газ и электричество. В ответ Грузия угрожает отключить России киндзмараули и хванчкару.\n ",
        "По какой фразе можно определить долбоёба?\n\n\n\n\n\n\nАйкос не воняет!",
        "А вы знали что сто шагов назад не \"тихо на пальцах\", а \"тихого вальса\"? Разрыв шаблона.\n ",
        "- Папа, расскажи историю из жизни\n- Ладно слушай. Пошел я как то в лес...\n- А там темнокожий?\n- Нет. Нету там темнокожих.\n- В смысле, блять, в истории нет темнокожих? - резко возразил сын и подал на отца в суд.",
        "Футболисту попадают ногой в пах.- Доктор, скажите, я буду играть в футбол, я вообще жить буду?- Ну в футбол-то играть несомненно будете, а вот жить - вряд ли.\n ",
        "— ♂Master♂, ♂master♂, посмотрите, у меня в ♂anal♂ что-то колет.\n— ♂Ah♂, да у вас там ♂three hundred bucks ♂!\n— ♂Master♂, это вам за ♂fisting♂.",
        "Большинство женщин с детской поры до того наивные, что до сих пор фраза \"Закрой глаза - открой рот\" их нисколько не настораживает.\n ",
        "2010 год. В Чечне генерал-губернатор Сидоров встречает делегацию ПАСЕ.\n Идут, Грозный осматривают. И тут навстречу чеченец. Живой! Генерал\n говорит адьютанту:\n - Что ж ты меня, братец, позоришь?\n - Сию минуту поправим...\n ",
        "Девушки обсуждают в соцсетях: на каком сексе идти на свидание?\n ",
        "- Алло, это номер 234-567?- Нет это номер 234...- А-a... Так это рядом, позовите Васю!\n ",
        "Сенсация! На экраны страны вышел российский фильм, в котором не играет Сергей Безруков.\n ",
        "Актуальная пословица. Ноль без папочки.\n ",
        "- В чем смысл жизни?- Не знаю. Но я точно знаю, что в том, как я живу, никакого смысла нет.\n ",
        "Интересный факт. В семьях бюджетников именно плач родителей будит по ночам ребенка, а не наоборот.\n ",
        "У косого сторожа в саду растут соленые яблоки.\n ",
        "Вчера видела человека в наушниках. Он думал, что пукает тихо...\n ",
        "Однажды прапорщик Ротов ехал в поезде и увидел, что проводник что-то разносит. Он решил ему помочь, и вместе они разнесли купе и туалет.\n ",
        "Защита диплома в техническом вузе. Реплика с места:\n - А ваша схема не будет работать.\n - Как не будет? Да она уже три года работает.\n - Хм...\n После защиты:\n - И все-таки ваша схема не будет работать.\n - А она и не работает.\n ",
        "- Что такое кемпинг?- Это место, где придется заплатить довольно приличные деньги за то, чтобы пожить как бомж.\n ",
        "- А вчера после работы мы с мужиками в офисе выпили водки, отлакировали пивом, и по домам нас развезло такси! Кстати, именно в нем нас окончательно и развезло...\n ",
        "Если у вас по телу побежали мурашки, значит вы сидите на муравейнике.\n ",
        "Дмитрий Медведев подписал законы о новом порядке выборов губернаторов, согласно которым теперь губернаторов выбирает не он, а Владимир Путин.\n ",
        "Иная назойливая мыслишка хуже таракана. А тапком не прихлопнешь.\n ",
        "Долго идет очередное заседание. Когда на улице стемнело, поднялась пожилая женщина и попросила президиум отпустить ее, потому что у нее дома дети. Отпустили. Тогда поднялась молодая девушка с той же просьбой.- А у вас что - тоже дети?- Нет. Но если вот так каждый день заседать, их у меня никогда не будет.\n ",
        "Дзержинский забегает на рынок...\n - Крупа, сматывайся, Лысого с порнухой накрыли.\n ",
        "Инстpyктоp yчит молодых паpашютистов пpыгать с паpашютом:\n ``Значит, все очень пpосто, пpыгаете, считаете до десяти\n и деpгаете кольцо``. Hy, в общем, все пpыгнyли,\n все хоpошо, один последний летит, летит и пpям в кyстаpник.\n Вылезает весь изоpванный: ``Д-д-д-д-десять``.\n ",
        "Правила у нас для всех одни. Просто тарифы разные...\n ",
        "Трое офицеров играли в карты дома у одного из них. Только раздали, вдруг\n из детской выскакивает сын хозяина и кричит: \"А у папы два туза\". Делать\n нечего - раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит: \"А у капитана\n червовый марьяж!\" Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит: \"А у\n поручика...\"\n \"Постой\" - сказал поручик Ржевский, и увел мальчика в детскую. Через\n пару минут вышел, сели играть дальше. Проходит 5, 10, 15 минут -\n мальчика нет. Хозяин спрашивает:\n - Поручик, вы что, его побили?\n - Как можно, я же офицер!\n - А что же вы сделали?\n - Я его онанировать научил.\n ",
        "Вливаясь в коллектив, совсем необязательно в нем растворяться.\n ",
        "Я думал, женщин злит, когда тебе от них нужен секс. А оказалось, что когда секс от них тебе не нужен - их злит еще больше.\n ",
        "- Официант! Почему бифштекс пахнет пивом?!Официант отодвигает тарелку как можно дальше на вытянутых руках.- А так?\n ",
        "В связи с тяжелым материальным положением предприятия, все сотрудники переводятся на должность рабов, с возможностью последующего карьерного роста до холопа.\n ",
        "Замужем надо следить за собой, иначе придется следить за мужем.\n ",
        "Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?\n ",
        "Я никогда не бегаю добровольно. Так что, если ты видишь, что я бегу, рекомендую тебе тоже побежать, потому что что-то нехорошее приближается.\n ",
        "Обсудив в комиссиях и комитетах, единогласно было принято: \"Паузы между ударами кнута впредь считать пряниками\".\n ",
        "Два ковбоя скачут по Пpеpии. Один дpугому говоpит:\n- Деpжу паpи на 1 млн руб, что ты мое говно не съешь.\n- Съем, - отвечает тот.\nПоспоpили, съел, второму пpишлось выложить 1 млн руб.\nСкачут дальше. Первому стало обидно за себя он и говоpит:\n- Деpжу паpи на 1 млн руб, Что ты мое говно не съешь.\n- Съем.\nПоспоpили, съел, Первый выложил 1 млн руб.\nСкачут дальше. Вдpуг первый говоpит:\n- Сдается мне, что мы с тобой говна бесплатно наелись.",
        "Могу ли я назвать себя лесбиянкой, если мой парень ведет себя как баба?\n ",
        "Количество полиции на улицах обратно пропорционально мудрости правителя.\n ",
        "- Вчера вечером, на остановке, потеряла девственность. Сказать об этом кому-то?- Скажи, скажи, дай объявление в газету - может кто вернет!\n ",
        "ПДД для водителя большегруза: на желтый я все равно проезжаю, на зеленый - разумеется, что проезжаю, на красный - проезжаю, подавая звуковой сигнал.\n ",
        "Чтобы купить что-нибудь ненужное, надо сначала продать что-нибудь ненужное. А у нас клиентов нет!\n ",
        "Если бы с болтовни платили налоги, государство было бы очень богатым.\n ",
        "Независимо от модели гаджета, у каждого гражданина РФ есть простой и быстрый доступ к камере.\n ",
        "Александр Друзь проиграл Анатолию Вассерману партию в города, начатую в аспирантской общаге в 1981 году. Города кончились.\n ",
        "Я, конечно, не Ельцин, но парламент стрельнуть не откажусь",
        "- Папа, а почему быстро поднятое яблоко не считается упавшим?- Мало того, сынок, оно становится даже более полезным, чем было до падения.- Это почему?- Так старые микробы с него попадали, а новые еще не успели забраться.\n ",
        "Встречаются две подруги.\n - Я вернулась из Парижа.\n - Ну как?\n - Классно. Купалась в Сене.\n - Дура, в сене трахаются, а не купаются.\n ",
        "Отношения почему-то не сложились. Хотя после драки долго лежали в больнице на соседних койках.\n ",
        "Верю в жизнь после смерти, любовь после секса и в крем после бритья.\n ",
        "Однажды утром\n Молодая женщина\n Встала с постели,\n Набросила халат,\n Раздвинула шторы,\n Сняла платок с клетки,\n Где сидел попугай,\n Поставила кофейник,\n Подошла к телефону\n И услышала в трубке:\n Мужской голос: ``Привет, крошка!\n Мой корабль\n Только что пришел в порт.\n Лечу к тебе!``\n Тогда молодая женщина\n Сняла кофейник с плиты,\n Накрыла клетку с попугаем,\n Задернула шторы,\n Сняла халат,\n Легла в постель\n И услышала,\n Как попугай\n Пробормотал: ``Кхе-кхе, пиздец однако, какой короткий был день!``\n ",
        "Золотая свадьба. После торжества муж говорит жене:\n - Я всю жизнь хотел тебя спросить, что ты хранишь в своей шкатулке,\n которая всегда заперта?\n Ну, жена поколебалась немножко и открыла шкатулку. А там лежат три яйца\n и десять тысяч франков.\n Муж спрашивает, это что?\n - Видишь ли, когда мне случалось тебе изменить, я клала в шкатулку яйцо.\n - Так ты мне изменила три раза за 50 лет? Ну, поскольку я этого тогда не заметил,\n я тебя прощаю. А деньги, это откуда?\n - А, деньги, ну это просто. Как десяток яиц набирался, так я их продавала.\n ",
        "Рыба гниет с головы, а крокодил — с ноги",
        "Жена все время говорит о поездке на Канары. Ничего не имею против, пусть говорит.\n ",
        "Заседание Политбюро. Встает Брежнев и говорит:\n - Предлагаю наградить товарища Брежнева орденом посмертно.\n Ему говорят:\n - Так вы же еще не умерли!\n Брежнев отвечает:\n - А я его пока так поношу.\n ",
        "В день свадьбы невеста была на 7 небе от счастья и на 6 месяце от неосторожности.\n ",
        "В церкви священник молодому жениху:\n - На вопрос \"Согласны ли вы стать мужем?\" надо отвечать \"Согласен\",\n а не \"Была не была\"!\n ",
        "Из мест сообщают, что в следующий раз при выборах Римского родителя номер один - дым из трубы Сикстинской капеллы будет валить разноцветный.\n ",
        "Человек - не пицца, но заказать - можно.\n ",
        "Новости уфологии. В одной из шахт на глубине 1600 метров в пласте угля найден ржавый болт, который 350 миллионов лет назад положили на Землю пришельцы с Альфы Центавра.\n ",
        "- Как ты, дорогая?- Да все так же.- Дорого.\n ",
        "Мой папа курил и умер. Моя мама курила и тоже умерла.\n Hаша собака не курила, но умерла.\n Все они разбились в автокатастрофе.\n ",
        "- Я елеустремленный человек.- Может целеустремленный?- Нет.\n ",
        "Вышла замуж англичанка за француза. В первую брачную ночь муж заходит к молодой жене обнаженный. Та кутается в одеяло и говорит:- А у нас принято в первую брачную ночь заходить в комнату к жене во фраке.- А у нас принято во фраках ходить только на премьеры!\n ",
        "Времени на раскачку теперь дохрена!\n ",
        "В день своего столетия юбилярша говорит участковому врачу:- Ах, я так к вам привыкла! Кто еще будет так заботиться обо мне, если вы, не дай бог, помрете!\n ",
        "- А вы знаете, что Робин Гуд забирал деньги у богатых и отдавал их бедным?- А на что же он жил?- На проценты!\n ",
        "Петросян - шутки для тех у кого нет интернета.\n ",
        "- Ну что, отец, печенеги в городе есть?- Кому и депутат печенег.\n ",
        "Подходит мужик к другому мужику и говорит:\n - Гранату бесплатно надо?\n - Надо.\n - Держи.... за чеку 100 долларов!\n ",
        "Какая разница между Jurasic Park и MicroSoft?\n Один из них - это супер технологичный парк, основанный на\n предысторической информации, и управляемый, в основном,\n динозаврами, а второй - фильм Стивена Спилберга.\n ",
        "Если Вас укусит ядовитая змея и Вам останется жить пять минут, дайте ей укусить себя еще раз. Тогда у Вас будет уже десять минут.\n ",
        "Учитель информатики все-таки смог подобрать код и напоить закодированного трудовика.\n ",
        "Верная футбольная примета: если утром в главных новостях ни слова о вчерашней игре сборной - значит продули.\n ",
        "Взрослая жизнь - круто! Можно гулять, пить и веселиться сколько угодно... По дороге на свои три работы.\n ",
        "- Владимир Владимирович, что же Вы не ездите на своей \"Ниве\"?- Бензину много ест!\n ",
        "Намерение Кремля ввести с 1 января 2022 года полный запрет на вывоз необработанной древесины ставит перед лесной отраслью России весьма и весьма амбициозный вызов: за год с небольшим вывезти из страны весь лес.\n ",
        "- Да не оскудеет интернет на халяву качающего!\n ",
        "Папа играет с маленькой дочкой.Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:- Ну все, хватит, у меня голова болит!Папа недоуменно смотрит на маму:- Этому вас с детства учат?\n ",
        "Украине предлагается срочно оспорить в судебном порядке результат Полтавской битвы и отойти под юрисдикцию Швеции. Ведь даже на флаге цвета идентичны.\n ",
        "Известных футболистов постоянно обвиняют в частых разводах, супружеских изменах, беспорядочной половой жизни.А может они просто в свою попасть не могут?\n ",
        "Знакомая зожница спрашивает, какое на вкус темное пиво, но как можно объяснить какой вкус у счастья, любви, дружбы и свободы?\n ",
        "- Ты знал, что Иванов - амбидекстр?- Кто-кто?- Иванов.\n ",
        "Жаль, что только две ракеты в Сирии оказались умнее Трампа.\n ",
        "В банке \"Закрытие\" появился новый вклад \"Безнадежный\".\n ",
        "- Привет! Вас уже перевели на удаленку?- Почти. Нас перевели на увольненку.\n ",
        "Раньше, посчитав свою зарплату или пенсию и цены на путевки, мы понимали, что не устали. Теперь, видя цены на продукты, понимаем, что еще и не голодны.\n ",
        "Идет опера \"Евгений Онегин\".\n Ария Ленского.\n Оркестр проигрывает вступление - артист молчит.\n Суфлер из будки шепчет:\n - Куда...\n Опять увертюра, опять молчание.\n Суфлер снова:\n - Куда, куда...\n В третий раз повторяется то же самое.\n Суфлер шепчет довольно громко:\n - Куда, куда вы удалились...\n Разъяренный артист подходит к будке и таким же громким шепотом\n сквозь зубы отвечает:\n - Ну че ты раскудахтался, я, может, мотивчик забыл!\n ",
        "- Ватсон, я смотрю, вы сегодня случайно вляпались левым ботиков в говно?- А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил.\n ",
        "\"Как же мы можем хранить ваше конституционное право на тайну переписки и переговоров, если не будем знать, о чем вы там между собой переписываетесь и переговариваетесь?\" - искренне недоумевают фсбшники.\n ",
        "Ссорятся муж с женой:\n Жена: - А у меня, а у меня - любовник есть!\n Муж: - Убью пидараса!\n Жена: - Знаешь, а он совсем даже не голубой!\n Муж: - Отымею и убью!\n ",
        "Мода, мода, мода, мода!Да чего же ты дошла?Даже бабушка Матрена,В церковь в шортиках-пошла!\n ",
        "Едет как-то поручик Ржевский на бал. Стало скучно ему молча ехать. Обращается к своему денщику:\n- Эх, Петька, рассказал бы ты мне что-нибудь.\nА денщик у него образованный был, начинает рассказывать:\n- Представляете, барин, вот у Вас два родителя, маменька с папенькой. А вот дедушек с бабушками у Вас уже, стало быть, четверо. Ну а прадедушек и прабабушек, значится, целых восемь человек выходит. А, ежели, получается, в десятом поколении, благородных предков то Ваших рассматривать, их получится уже 1024. Это ж сколько народу за столько лет постаралось чтобы Вы появились на свет!\n- Хм, а и вправду, занятно выходит - ответил Ржевский, - расскажу на балу-ка я эту историю.\nПриезжает на бал, поднимает бокал, привлекает к себе всеобщее внимание. Говорит:\n- Господа, разрешите мне рассказать вам презабавнейший анекдот!\nТут замялся немного, он историю уже забыл, но не растерялся и продолжает:\n- Я дословно не помню, но суть в том что… чью-то мать всей деревней ебали!",
        "Друг познается в беде, в которую зачастую попадаешь не без его помощи!\n ",
        "Мы с Абрамовичем очень похожи: нам обоим для счастья нужно, чтобы просто хватало на жизнь...\n ",
        "Перед самой свадьбой дочка приходит к маме и говорит:\n— Мама, я замуж не пойду.\n— А шо случилось, доню?\n— Мама, он трахает меня только в жопу. Ты помнишь какое у меня было очко, маленькое как десять копеек. А теперь как полтинник.\n— Дочь, я не то, чтобы помнить, я даже знать не должна диаметр твоего очка",
        "Как-то мой друг, ничего не подозревая, сказал следующее:\n - В детстве я мечтал поиметь мотоцикл, но не как удовольствие,\n а как средство передвижения.\n ",
        "Отец семи дочерей в отчаянии назвал восьмую Сергеем.\n ",
        "Шпаргалка Силуанова: \"То, что нельзя объяснить слабой волотильностью, объясняй сильной\".\n ",
        "Декабрь 2019 года, Ухань. Повар - своему помощнику:- Ты зачем вынул летучую мышь из печи на минуту раньше?- Ой, можно подумать, от этого мировая катастрофа случится!\n ",
        "В эротической пьесе было только одно действие, но зато столько актов!\n ",
        "В продолжение номер 7 от 20 апреля -\n Имелся (имеется?) еще один метод, использовавшийся водилами\n цистерн-спиртовозов: пожарная кошма, которая есть у этих\n машин, запихивалась внутрь, потом ессно отжималась :)\n А более интересное, вот:\n В годы давние мой двоюродный братец служил стрелком на ЖД\n станции, в Новосибирске. И довелось наблюдать ему такую\n картину - приходит состав цистерн с, например, Агдамом и начинают\n этот состав пересортировывать. Как бы невзначай одна из цистерн\n откатывается в тихий уголок и там начинается просто цирковое\n представление: машинист разгоняет эту цистерну и потом резко\n так тормозит. А на цистерне есть трубка дренажная, просто так-то\n через нее ничего ни просунуть, ни откачать нельзя, но от резкого\n торможения Агдамчик этот через трубку бьет фонтаном.\n А в это время помощник машиниста с ведром пытается этот фонтан\n поймать! Через несколько итераций ведро наполнено, все герои\n грузятся в свой маневровик и отбывают (видимо, в депо).\n ",
        "Мама выпила с гостями стакан кpепленого вина и пошла укладывать дочку.Девочка недоуменно повела носом:- Мама, а зачем ты надушилась папиными духами?\n ",
        "Сидит программист, программу пишет. Жена ему говорит:\n— Дорогой, купи, пожалуйста, батон хлеба, и если будут яйца, возьми десяток.\nЧерез полчаса муж возвращается домой с десятью батонами. Жена ему говорит:\n— И зачем ты купил столько хлеба??\n— Так ведь яйца-то были...\n\nКомичный элемент в том, что купить он должен был 11 батонов, потому что проверка на яйца идёт после покупки первого батона, так что муж хуёвый программист.",
        "Вы знаете, почему \"новые русские\" так коротко подстрижены?\n Потому что, зайдя в парикмахерскую, они говорят :\"Короче...\"\n ",
        "Путин звонит Обаме:\nПутин: Ало,это зоопарк?\nОбама: Нет.\nПутин: Тогда дай манки😂😂😂",
        "Карты, деньги, две пробирки для анализов.\n ",
        "Коротко о погоде в моем городе: поскользнувшись на льду, упал в лужу, испачкался грязью и травой.\n ",
        "Возникшую неловкость удалось быстро сгладить пачкой денег, ловко засунутой в карман.\n ",
        "Маленькие правительственные хитрости.Если урезать бюджет на медицину, можно спасти пенсионный фонд.\n ",
        "Иногда в отместку расчеты вкрадываются в ошибку. Ошибка тогда просто бесится.\n ",
        "Междугородний автобус готовится к отъезду. В салоне семья с маленькой\n девочкой. Девочке хочется пить. Сок наливают в детское пластмассовое\n ведерко. После этого взрослые наливают себе тоже, но автобус трогается,\n и сок разбрызгивается. Девочка (задумчиво):\n \"Автобусу больше не наливать...\"\n ",
        "Два приятеля:- Тушенку \"Дядя Ваня\" пробовал?- Пробовал.- И как?- Жилистый был мужик...\n ",
        "Зашел с утра в церковь, загадал желания и задул все свечи.\n ",
        "Странные все-таки эти феминистки: вместо того, чтобы два раза в день вымыть за любимым мужем посуду, они предпочитают весь день пахать в офисе на чужого дядю...\n ",
        "Жены раньше намного лучше были. Теперешние заметно постарели и располнели.\n ",
        "Очень давно и тщательно выбираю дачку за городом. Поверьте мне, словосочетание \"экспериментальные материалы\" означает \"из говна и палок\".\n ",
        "Диалог на вечеринке инвалидов:- Я бы пригласил вон ту клевую девчонку!- Беленькая тоже ничего!- Ага, и вон та, с ногами...\n ",
        "Она была настолько верной женой, что не давала даже мужу.\n ",
        "Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.\n ",
        "Пару дней назад, по ОРТ...\n Программа \"Время\", репортаж о ядерных испытаниях в Индии,\n плавно переходящий в историю о программе ядерной помощи Ирану.\n Картинки меняют друг друга: вид на АЭС с вертолета, зал управления -\n люди в халатах и белых шапочках. И вдруг...\n На долю секунды, перед появлением лица телеведущего (Гмызы)\n мелькает кадр: на талях подвешен вал паровой турбины АЭС, весь\n такой блестящий, с лопатками. Рядом стоит мужик в спецовке\n (не иранец с лица) и кувалдой (!) херачит по валу. Занавес...\n Надо просто знать, куда бить, и тогда бить точно и сильно.\n ",
        "Хорошие люди делают добро, плохие - его делят!\n ",
        "- Почему бойцы украинской Национальной гвардии до сих пор скрывают свои лица?- Так им же еще на заработки в Россию ехать.\n ",
        "Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий:- Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?Фотограф внимательно глядя на отдыхающего:- Сфотографироваться?\n ",
        "Участвовали с женой в конкурсе костюмов Хеллоуин. Она была в образе злющего бревна-вампира, сосущего кровь, а я в образе зомби-пьяницы с пустой тыквой. Победили легко, даже костюмы не надевали.\n ",
        "Приходит цыган с работы",
        "Зима. Раннее утро 23-го февраля. На улице еще темно, светят фонари, метет\n легкая поземка. Офицеры собираются в гарнизонной столовой на завтрак.\n По случаю праздника все одеты в парадную форму.\n В гардероб входит первый офицер, вешает на крючек шинель, шапку, шарф.\n Входит второй, вешает шинель, шапку, шарф. Входит третий - шинель, шапку,\n ... женскую ночную рубашку !!!\n Парадные шарфы делали из искуственного шелка (на ощупь от комбинашки\n не отличить). А собирался он в темноте и спешке... Ну с кем не бывает?\n ",
        "- Доктор! Больной, которого вы называли симулянтом, скончался! Вы по-прежнему уверены в правильности своего диагноза?- Видите ли, батенька, люди - странные существа. В некоторых из них упрямство сильнее инстинкта самосохранения!\n ",
        "Я посадил дерево и вырастил сына! - подумал папа Карло, с нежностью глядя на Буратино. И только мысль о предстоящей постройке дома наполняла его сердце грустью.\n ",
        "- А куда попадают люди, соблюдающие все заповеди?- В заповедник, конечно же...\n ",
        "Воспитательница детского садика, попросив деток назвать слова, которые они знают на букву \"Х\", узнала как устроен Мир.\n ",
        "Мужик, если не можешь затащить Катеньку в постель, прояви смекалку - затащи постель под Катеньку...\n ",
        "Мужик привел козла на выставку собак.- Зарегистрируйте нас, пожалуйста.- Да это же козел!- А борода? Это ризеншнауцер!- А рога?- А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!\n ",
        "- Девушка, девушка! Скажи телефон, я запомню!- Ну запоминай, математик: восемьдесят девять миллиардов сто двадцать семь миллионов семьсот девяносто четыре тысячи сто пятьдесят три.\n ",
        "Заходит Горшок после концерта в гримёрку, а там стоит парень в футболке \"КиШ\". А лицо у парня — мрачное-премрачное, глаза нахмурены, вид недовольный. Горшок спрашивает:\n— Че случилось? Че не так?\n— Да концерт вы херово отыграли. Да и пел ты отвратительно. И скатились вы совсем\n— Ах так! Да я тебя...\n\nЧерез несколько минут в гримёрку заходит Князь, смотрит — а там Горшок хмурого долбит",
        "Только у нас болгарин может исполнять украинцам турецкие песни на русском языке!\n ",
        "Так хочется мужского внимания! Крепких мужских рук на плечах, на талии...И еще очень талию хочется!\n ",
        "- Пей!- Да не пью я!- Врешь - пьешь!- Ей-богу нет!- Бога нет! Пей!\n ",
        "Закинул старик невод в море и поймал золотую русалку. Она выполнила три его желания. И хорошо, что бабка о них ничего не узнала.\n ",
        "Никогда еще в России не поднимали пенсионный возраст так, как при Дональде Трампе.\n ",
        "- Девушка какие у вас красивые зубы.- Это у меня от мамы.- Неужели подошли!\n ",
        "Француженка возвращается из СССР, заходит в свою парижскую\n квартиру, идет в ванную, потом заваривает кофе, наливает\n рюмку коньяка, смотрит в окно на Эйфелеву башню, потягивается\n и говорит: ``Шарман, бля, шарман``.\n ",
        "Хорошо быть дрищом в России. Два месяца позора и можешь снова надевать пуховик.\n ",
        "Двое новых русских спорят, у кого из них лучше часы:\n - Мои \"Картье\" дороже твоих \"Тиссо\" в десять раз!\n - Зато мои ходят быстрее!\n ",
        "Видел араба в Роллс-ройс Фантоме, который пялился в телефон с такой же кислой рожей, как я в метро. Счастье в чем-то другом.\n ",
        "На аукционе украшений и драгоценностей.- Продано даме в третьем ряду, зажимающей левой рукой рот своему мужу...\n ",
        "Вовочка глядит в окно и вдруг вскрикивает:- Мама, там папа идет!- Хорошо сынок, а кричать то зачем?- Мам, а что мы ему сначала покажем - твои новые сапоги или мой дневник?\n ",
        "Ни один мужик не отличит настоящую брюнетку от натуральной блондинки, если они обрились наголо, погасили в комнате свет, залезли под одеяло и заперли от него дверь.\n ",
        "У него все как-то не клеилось. Даже любовь шла через жопу...\n ",
        "1997 год, отель ``Европейская``, Санкт-Петербург. К шикарно\n одетому молодому человеку в холле гостиницы подходит одна\n из ``дежурных`` ночных фей и, чтобы завязать разговор, спрашивает:\n - Do you speak English?\n Ответ:\n - Дую, дую, дарагая, но уже савсэм плохо...\n ",
        "- Милый, почему ты мне говоришь - дорогая, только когда я прошу купить шубу?\n ",
        "Когда сникерс увидел как разворачивают шоколад Аленка, он стал на 20% больше.\n ",
        "Один программер потерпел крушение и очутился\n на необитаемом острове вместе с прекрасной\n блондинкой, то же спасшейся.\n Через несколько дней блондинка ненавязчиво\n намекнула, что не плохо бы им вместе сделать то, что\n больше всего хочется\n Компутерщик:\n -Ну как, как мы можем проверить здесь свой Еmail !?\n ",
        "Брачное объявление: \"Известный физик-теоретик ищет для серъезных отношений молодую студентку-практикантку\".\n ",
        "Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один - закусывать нечем.\n ",
        "Эта история произошла в начале 90-х годов, которые, как вы помните,\n были временем дефицита всего и вся, в том числе и спиртного.\n В деревню к моему знакомому Мише-учителю приехали гости. Как водится,\n был вечер, праздничный стол, гсти попались крепкие на спиртное и,\n как это часто бывает, алкоголя не хватило. Мише ничего не оставалось\n делать как вспомнить адрес известной на деревне женщины, промышлаяющей\n самогоноварением и пойти туда с гостями. Дома никого из взрослых не было,\n а была только 10-летняя девочка - дочь хозяйки. Не по годам смышленная,\n она спросила: \"Вам самогона?\", получив утвредительный ответ, она\n впустила Мишу в дом и провела к запасам. Как вспоминал Миша, она\n по-взрослому, с видом искушенного продавца, спросила, копируя маму,:\n \" Вам большую или маленькую банку?\". Миша решил:\"Большую!\". Затем\n девочка спросила: \"Вам покрепче или послабее?\". Миша (учитывая неслабое\n здоровье прехавших), сказал: \"Ну конечно, покрепче!\". Услышав ответ,\n девочка совершенно спокойно достала с полки баллончик с дихлофосом\n и прыснула несколько раз в банку с самогоном. Увидев это, Миша\n на несколько секунд потерял дар речи.\n Потом, естественно, были сельские разборки но эту историю Миша вспоминал\n несколько лет.\n ",
        "Центризбирком РФ сообщает, что не позволит избирателям фальсифицировать итоги выборов!\n ",
        "Саакашвили задержали на крыше его дома в Киеве. При задержании изъяты банка с вареньем и вентилятор...\n ",
        "Молодая девушка говорит маме:- Мама, я совсем запуталась, даже не представляю, за кого выходить замуж, за бухгалтера или за военного.- Выходи за военного, доченька, даже не сомневайся: они умеют готовить, заправлять постель и получать приказы.\n ",
        "Разговаривают две пловчихи после Олимпиады. Первая говорит:- Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах!- Это где?- На яйцах!\n ",
        "Если бы ежики размножались делением, и делились 1 раз в сутки, то:\n сегодня - 1 ежик\n завтра - 2 ежика\n послезавтра - 4 ежика\n через 3 дня - 8 ежиков\n через 4 дня - 16 ежиков\n через 5 дней - 32 ежика\n через 6 дней - 64 ежика\n через неделю - 128 ежиков\n через 8 дней - 256 ежиков\n через 9 дней - 512 ежиков (уже табун)\n через 10 дней - 1024 ежика\n через 11 дней - 2048 ежиков\n через 12 дней - 4096 ежиков\n через 13 дней - 8192 ежика\n через 2 недели - 16384 ежика\n через 15 дней - 32768 ежей\n через 16 дней - 65536 ежиков\n через 17 дней - 131072 ежика\n через 18 дней - 262144 ежика\n через 19 дней - 524288 ежиков\n через 20 дней - 1048576 ежиков\n через 3 недели - 2097152 ежика\n через 22 дня - 4194304 ежика\n через 23 дня - 8388608 ежиков\n через 24 дня - 16777216 ежиков\n через 25 дней - 33554432 ежиков\n через 26 дней - 67108864 ежиков\n через 27 дней - 134217728 ежиков\n через 28 дней - 268435456 ежиков\n Учитывая, что средний ежик имеет длину 15 см, имеем:\n L.ежиков = 15см*268435456== 4026531840см = 40265318,4 м = 40265 км\n Длина земного экватора равна 2*Pi*6400 км = 40192 км.\n Отсюда вывод - через месяц ежики смогут оцепить весь экватор.\n Считаем дальше:\n через 29 дней - 536870912 ежиков\n через 30 дней - 1073741824 ежиков\n через 31 день - 2147483648 ежиков\n через 32 дня - 4294967296 ежиков\n через 33 дня - 8589934592 ежиков\n через 34 дня - 17179869184 ежиков\n через 35 дней - 34359738368 ежиков\n через 36 дней - 68719476736 ежиков\n через 37 дней - 137438953472 ежиков\n через 38 дней - 274877906944 ежиков\n через 39 дней - 549755813888 ежиков\n через 40 дней - 1099511627776 ежиков\n через 41 день - 2199023255552 ежиков\n через 42 дня - 4398046511104 ежиков\n через 43 дня - 8796093022208 ежиков\n через 44 дня - 17592186044416 ежиков\n через 45 дней - 35184372088832 ежиков\n через 46 дней - 70368744177664 ежиков\n через 47 дней - 140737488355328 ежиков\n через 48 дней - 281474976710656 ежиков\n через 49 дней - 562949953421312 ежика\n через 50 дней - 1125899906842624 ежика\n через 51 день - 2251799813685248 ежиков\n через 52 дня - 4503599627370496 ежиков\n через 53 дня - 9007199254740992 ежиков\n через 54 дня - 18014398509481984 ежиков\n через 55 дней - 36028797018963968 ежиков\n Предполагая, что в 1 кв.м. поместится ~50 ежиков (7x7),\n имеем:36028797018963968/50 = 720575940379279кв.метров = 720575940кв.км.\n Площадь земного шара = Pi*6400км*6400км = 514457600 кв.км.\n Итак, через 55 суток ежики покроют весь земной шар...\n Отсюда вывод: не позволяйте ежикам делиться. ;)\n ",
        "Письмо, которое было найдено в бутылке в океане: \"Нахожусь на необитаемом острове. Ни магазинов, ни автомобилей, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти!\".\n ",
        "Как называют карлика придающего большое значение своей внешности?\n\nполметросексуал",
        "Чем позже девушка приходит на свидание, тем она улыбчивее.\n ",
        "Поставила на плиту греть воду, чтобы помыть голову, по привычке посолила...\n ",
        "Если деньги тратить с умом, то мало того что деньги потратишь, но и ум израсходуешь.\n ",
        "Сидит мужик дома, радио слушает, и тут, бац, передают,\n что завтра наступит конец света. Испугался он, значит,\n выбежал на улицу, а встречу ему друган-амбал.\n Мужик:\n - Слыхал, братан, завтра конец света.\n Амбал:\n - Да, х%ево.\n Мужик:\n - Чо собираешься делать?\n Амбал:\n - Буду е@ать все, чо движется. А ты?\n Мужик:\n - Ты иди! Я пока постою, подумаю.\n ",
        "Собака, живущая рядом с киоском Шаурмы, обгоняет гепарда!\n ",
        "В участок приволокли пьяного. Тот возмущается:\n - Я требую, чтобы мне сказали, почему вы доставили меня сюда?\n - Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша, - отвечает сержант.\n - Ну-у-у, так это меняет дело! - восклицает пьяный, потирая руки. -\n Когда начинаем?\n ",
        "А у меня на даче сова пыталась кота стащить, два клока на спине выдрала, кот два дня гулять не выходил.\n ",
        "- Вчера с тобой блондинка была. Как ее зовут?- Зачем тебе ее имя?- Да нет, ты не понял... Я тебя не как грузин спрашиваю, а как нормальный культурный человек...\n ",
        "Олег Газманов поджег ипподром, чтобы его скакуны словно искры зажгли эту ночь.\n ",
        "- Чтобы стать новым русским, нужно много учиться.- Да, как минимум по два года в каждом классе.\n ",
        "Бог собрался в отпуск и спрашивает Св. Петра, куда бы ему поехать.\n - А почему бы не на Юпитер? - сказал Петр.\n - Ах, там слишком большая гравитация, тяжело ходить.\n - Может на Меркурий?\n - Слишком жарко.\n - Хорошо, может тогда на Землю?\n - Нее... Там такие ужасные сплетники... Когда я там был последний\n раз 2000 лет тому назад у меня был, ну, роман с одной еврейской\n женщиной. Так вот они до сих пор об этом говорят!\n ",
        "Как потратить деньги в магазине Pay Cash с умом так, чтобы деньги ушли, а ум остался?\n ",
        "- Мне, пожалуйста, пачку презервативов, бутылку шампанского и чупа-чупс.- А чупа-чупс-то зачем?- Для удовольствия.\n ",
        "Урок в военной академии. Прапор диктует:\n— Угол поднятия башни танка равен 30 градусов.\nВопрос из аудитории:\n— Извините, а 30 градусов это по Цельсию или по Фаренгейту?\nПрапор, почесав затылок:\n— Конечно же по Цельсию.\nВ аудитории дружный хохот. Прапор, покраснев говорит:\n— Ну, уж и пошутить нельзя, конечно же по Фаренгейту!",
        "- Вы знаете - жаль, просто по-человечески жаль Памелу Андерсон, которая никогда не сможет сыграть на баяне...\n ",
        "У одного из королей Саудовской Аравии было 45 сыновей. Страшно представить, в каком состоянии доходили вещи до младшего.\n ",
        "Девушка, вы так прекрасно выглядите в этом туалете!\n ",
        "В джунглях совершил вынужденную посадку самолёт. Все пассажиры попали в плен к людоедам. Мужчин согнали в одну сторону, женщин в другую. Людоеды посовещались, и вождь говорит:\n-Значит, так... Всех баб съедим, а мужиков трахать будем!\n-Как?!- закричали женщины,- разве мужиков трахают?!\n-Трахают, трахают! Ещё как трахают!- откликнулись мужики.",
        "Похоже, что для того, чтобы цены на бензин в Крыму сделать среднероссийскими, решили поднять цены по всей России...\n ",
        "А сегодня, в рамках конкурса \"Программисты тоже шутят\",\n мы представляем вам релиз операционной системы Windows 2000.\n ",
        "Европейский рецепт коктейля \"Секс на пляже\": сок, водка, ликер, фрукты, разрезанный апельсин.Российский рецепт коктейля \"Секс на пляже\": пляж, водка, \"Лада\", разряженный аккумулятор.\n ",
        "Выносил мусор в маске, с собакой на поводке. И все равно оштрафовали. Сказали, что голым ходить по улице нельзя.\n ",
        "Все евреи делятся на рассеянных и сосредоточенных. Рассеянные живут по всему миру, сосредоточенные - в Израиле.\n ",
        "Священник читает воскресную проповедь.- Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет супругам, язык отни...\n ",
        "Хозяйке на заметку: если перед покраской окон скушать тарелку горохового супа с чесноком, запах краски будет не таким сильным.\n ",
        "Вот сейчас все обсуждают фотографии Плутона, и тут я задумался - связь есть за столько миллионов километров, а на даче до сих пор не ловит...\n ",
        "Один бедный человек похож на яблоню, на которой висит несколько яблок. Но зато много бедных людей напоминают сад. И если потрусить все деревья, то яблок получится довольно много.\n ",
        "В тебе есть одна хорошая черта: которая делит задницу пополам.\n ",
        "Билл Гейтс говорит жене:- Вчера ходил в банк по поводу кредита...- Постой, зачем тебе кредит?- Не мне. Банку.\n ",
        "Женщина каждый день молилась, чтобы ее муж стал честным человеком. Спустя\n некоторое время, ее муж умер. Она молится: \"Святая Мария, Ты сделала даже\n больше, чем я просила...\"\n ",
        "Если верить декларациям большинства депутатов Госдумы, все что у них есть - заработали их успешные жены. Так давайте поменяем жен и мужей местами.\n ",
        "Такая нам досталась доля - нам не прожить без алкоголя!\n ",
        "В привокзальном ресторане. Официант:- Ну что, вам еще пол-литра?- Да нет, пол-литра многовато будет. У меня поезд через два по сто.\n ",
        "Объявление по громкоговорителю в публичном доме:\n - Уважаемые посетители, наш публичный дом закрывается, просьба\n освободить вагины.\n ",
        "Если в Амстердаме дождаться, когда мимо тебя едет много людей, и крикнуть \"Эй! Это мой велик!\", то пара человек бросит велосипеды и убежит.\n ",
        "Молитва для программиста: \"Боже, спаси и сохрани как\".\n ",
        "- А почему у Вашего жирафа такая короткая шея?- Это осел...- А почему в пятнах?- Гламурный!\n ",
        "Если у вас в крови - гемоглобин, а в моче - моча, то вам в спорте делать нечего!\n ",
        "Если б я был султан, я б имел трех жен.\n Но с другой стороны...\n ",
        "Работник дельфинария, когда хочет похвалить своего сына, кидает ему в лицо селедкой.\n ",
        "Как же прекрасно проснуться и увидеть на телефоне надпись: \"До следующего звонка будильника два дня и 58 минут\"!\n ",
        "А однажды мужу на охоте медведь изодрал спину... И испачкал помадой рубашку.\n ",
        "Телеканал \"Культура\" окупается только за счет огорода, который находится за телестудией.\n ",
        "Звонок. Трубку берет ребенок.- Вам кого?- Папа дома?- Нет, он уехал.- На отдых?- Нет, он с мамой уехал.\n ",
        "Ранее весеннее солнечное утро, легкий мороз. Задворки продмага. По ступенькам к окну приема тары поднимается бомж - со спины как медведь, только пахнет. Протягивает бутылку в окно.- Бутылки из-под виски берете?Минутное молчание.- Нет, сэр.\n ",
        "- Дорогой, купи мне шубу! Если ты не купишь мне шубу, то я могу простудиться и умереть, а похороны тебе обойдутся дороже.- Зато раз и навсегда!\n ",
        "Если у твоей жены блестят глаза, и она не говорит, а прямо таки воркует, то не особо гордись своей неотразимой сексуальной привлекательностью.Первом делом проверь общий счет в банке.\n ",
        "Когда Сталин играл в мафию и был мирным жителем, он все равно просыпался ночью и указывал мафии кого надо убить.\n ",
        "Жена:- Завтра музей работает до утра, давай проведем там ночь!Муж:- При смотрителях?\n ",
        "Если вы стройная, красивая, сексуальная, неотразимая, а парни не подходят. Приходите на наши курсы восстановления адекватной самооценки.\n ",
        "- Папа, смотри, пингвины летят!\n - Нет, сынок, пингвины не летают - это симфонический оркестр летит,\n у них самолет взорвался...\n ",
        "Секрет красивых волос - большая грудь.\n ",
        "- Внучок, иди кушать, я тебе жирников испекла.- Ты, наверное, хотела сказать \"сырников\", бабушка?- Нет.\n ",
        "Во время секса я закрываю глаза и представляю себя худой, а его богатым.\n ",
        "Обычно свинарник не потому является свинарником, что построен для свиней, а потому, что свиньи устраивают там свинарник.\n ",
        "- Знаешь, это приятное ощущение, когда ты купил что-то тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что у тебя оно есть.- Я так женился!\n ",
        "- Вы что будете, вино или водку?- И пиво!\n ",
        "Уезжая из Краснодара, мы решили взять с собой немного вашей Кубанской земли, говорят сейчас в России это самая дорогая земля!\n ",
        "Чтобы решить транспортную проблему в Киеве, Черновецкий решил вместо трех новых мостов через Днепр построить один новый мост через Киев.\n ",
        "Самые универсальные таблетки были обнаружены у южноафриканских шаманов. Таблетка изготавливается из слоновой кости и заколдовывается шаманом для лечения нужной болезни. Пациенты пользуются таблеткой до тех пор, пока не вылечатся, после чего возвращают ее шаману.\n ",
        "- Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то фигня случилась и рожать стали женщины.\n ",
        "Если хотите, чтобы власть относилась к вам с уважением, то вместо плакатов нужно нести дробовик.\n ",
        "Когда я была еще совсем ребенком, мне было интересно, для кого показывают мультфильмы в 5 утра. Сегодня, собираясь на работу, я наконец-то это поняла.\n ",
        "- Рабинович, чем вы так озабочены?- Не слишком ли много государство расходует на оборону?- Если народ не хочет кормить свою армию - он будет кормить чужую.- А что таки дешевле?\n ",
        "- Здравствуйте, Ефим Лазаревич. Как Ваши дела?- Таки не хотелось бы Вас огорчать, но у меня все хорошо...\n ",
        "- Что ты как холодильник пенсионера?- В смысле?- Морозишь всякую фигню.\n ",
        "Сидят за бутылкой двое. Один жалуется:- Чего-то я совсем ослаб. Пока презерватив надеваю - член падает!- Чего там член! Я сам, пока пальто надену - падаю...\n ",
        "Если мужчина открывает женщине дверцу машины - значит одна из них новая!\n ",
        "Погода ночью была мерзкая. Штирлиц шел по направлению\n к станции, с трудом разбирая дорогу в тумане.\n Наутро Мюллеру доложили, что дорога разобрана\n на протяжении шести километров.\n ",
        "Сидят два джентлемена за послеобеденной сигарой.\n Первый:\n - А скажите мне, Джеймс, что вы думаете о беге трусцой?\n Второй:\n - Я думаю, Арчибальд, что он мне не нравится!\n Первый:\n - Ну почему, Джеймс, ведь это так полезно...!?\n Второй:\n - Видите ли, Арчи, когда я бегу трусцой, у меня всегда\n вываливается лед из стакана виски...\n ",
        "Пацаны не обижаются - пацаны делают выводы!\n ",
        "Парень с подругой заходят в бар. Подруга запускает руку в ширинку своего кавалера и говорит бармену:- Кофе, пожалуйста!- Крепкий?- А вот это не ваше дело!\n ",
        "Как-то одна девочка лизнула качели и обожгла язык, потому что нефиг в Израиле летом качели лизать!\n ",
        "Жена мужу:- Решай! Или я, или пиво!- А сколько пива?\n ",
        "- Денег можешь одолжить?- Могу одолжить только долги.\n ",
        "У биткоина обнаружился большой недостаток, им невозможно даже подтереться.\n ",
        "Как в мире может идти речь о логике, когда перед введением смертельной инъекции приговоренному к смерти, место укола протирают спиртиком.\n ",
        "- Сто двадцать километров в час?! Да я ехал от силы 30!- Может быть, еще скажете, что стояли на месте?- Да, в сущности, так оно и было!- Хорошо, оплатите штраф - стоянка здесь запрещена.\n ",
        "Объявление в газете: \"Срочно требуется главный бухгалтер! Желательно со знанием бухучета\".\n ",
        "- Что бы вы хотели видеть в начале выпусков новостей? Видеотрансляции с марсохода, новости с Олимпиады или репортажи о том, что делает руководство нашей страны?- Видеотрансляции с марсохода о том, что делает руководство нашей страны.\n ",
        "- Подошла новый бухгалтер, сказала, что ей нужно завести больничный лист, но на ее прошлой работе это всегда делал системный администратор!- Ну так ты тоже расскажи ей, что на прошлой работе спал с бухгалтером...\n ",
        "Крайняя степень карантинных мер: запрещено выходить даже из себя.\n ",
        "- Странно, почему Буш еще не замешан ни в одном секс-скандале?- Просто коровы не умеют говорить...\n ",
        "Встретились два мужика.Один другому говорит:- Почему у тебя кошка так орет, когда ты ее моешь?- А у тебя что, не орет?- Нет!- А как ты ее выжимаешь?\n ",
        "Спс, ок, нзч, норм, жпчшц - вот настоящий телеграфный стиль. А не эти ваши зпт и тчк.\n ",
        "Природа щедро одарила общество охраны природы.\n ",
        "Какой вид порно не могут снять бомжи?\n\nДомашнее",
        "Диалог двух подруг:- Что для тебя самое главное в свидании с мужчиной?- Три вещи.- Какие?- Во-первых, чтобы я испытывала страсть к этому мужчине. Во-вторых, чтобы все происходило в красивой романтичной обстановке. И в-третьих, чтобы муж ничего не узнал.\n ",
        "- Вам пакетик нужен?- Нет, спасибо.- Ну тогда блюйте хотя бы в сторону.\n ",
        "Патриот - это человек, не способный к иностранным языкам.\n ",
        "В ногу со временем: в Урюпинске открылось новое агентство ритуальных услуг \"Пичалька\".\n ",
        "Решение проблемы мусорных свалок наконец-то найдено. Стоимость вывоза мусора для населения будет повышаться до тех пор, пока население не перестанет мусор выбрасывать.\n ",
        "Всегда улыбайся. Себе жизнь продлишь, друзей порадуешь, врагов побесишь.\n ",
        "Спрашивают моряка:- Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали \"Мама!\". Вот тут я и обосрался...\n ",
        "- Мама, ты грешила?- Да!- А папа?- Тоже!- А я?- С тебя-то все и началось!\n ",
        "Исполнение долга увенчалось счастливым концом.\n ",
        "Чукча аэродром купил.- А самолеты?- А самолеты сами весной прилетят...\n ",
        "Если вас ведет кто-то за руку, это мама. Если водят за нос, скорее всего любовница. Ели же вас ведут под руку, то это либо жена, либо менты.\n ",
        "Когда в доме некому мыть посуду, мойка превращается в большой тетрис.\n ",
        "- Компьютерный вирус - это все-таки наш враг или друг? - задается вопросом армянское радио.- Да что вы! Это же кормилец! - отвечает ему российский радиослушатель Евгений Валентинович Касперский.\n ",
        "- А мне моя заявила, до свадьбы - ни-ни!- А ты что?- А я ей - ну-ну...\n ",
        "Дима больше не одевает смокинг когда идет в зоопарк, потому что его часто путают с пингвином.\n ",
        "Марья по ночам была такой искусницей, что царевичи в ее доме не переводились.\n ",
        "Некоторым детям порой поддать по заднице не позволяет мораль и Уголовный кодекс, а не поддать - здравый смысл.\n ",
        "Один мужик рассказывает другу:- Ты представляешь, вчера идем мы с тещей по парку, вдруг из-за кустов выбегают хулиганы и давай ее дубасить!- А ты что?- Да ничего, в сторонку отошел.- Что же ты не вмешался?- Ну, это стыдно как-то - втроем на одного.\n ",
        "Подхожу к кассе в магазине, а там все 3 кассирши сидят с модными заплетенными косами и только одна с хвостиком и вся лохматая. Сразу видно у кого руки золотые.\n ",
        "Дело было в конце 70-х или начале 80-х и связано с «РЭФами» -\n так называли водителей рефрижераторов. Это была водительская элита,\n почти все они были дальнобойщиками, все без исключения проходили\n проверку на благонадежность по комсомольско-партийной линии; части\n приводов в органы внутренних дел; моральную и психическую\n устойчивость; отношения с коллегами, соседями, в семье. А те, кто\n имел возможность выезда за рубежи нашей необъятной Родины, были\n на учете у всех служб безопасности. Попасть в такую колонну можно\n было только по великому блату. Справедливости ради надо сказать -\n было ради чего туда стремиться: и заработки относительно высокие,\n и возможность выезда за границу. Но главный источник дохода - это\n то, что РЭФы, мотаясь по всей стране, знали о нуждах населения\n на ее бескрайних просторах и могли эти нужды удовлетворять по мере\n сил и возможностей: где картошку по дешевке прихватят, где бухту\n веревки, где толь, где яблоки, где рыбу, где кирпич, щебень или\n просто песок и т.п., а там, где подороже - продадут. Вплоть до того,\n что проституток (хотя их так раньше и не называли) покупали\n и продавали за пузырь водки. Одним словом, алки» (ALKA - это прицеп\n - рефрижератор) порожняком не ходили, при этом размеры левого груза\n порой были сопоставимы с грузом легальным, заявленным по накладным.\n А теперь сама история.\n Однажды один РЭФ (обычно они работали парами, но в этом случае\n напарник заболел, а простоя машины государство допустить не могло),\n после того как открутил баранку две недели, устал как черт (ведь\n без напарника), возвращается домой, но перед этим завозит последний\n груз - свежие огурцы на овощную базу. Надо сказать, что в этом рейсе\n РЭФ левого груза не брал вообще, оно и понятно - без напарника\n несподручно. На овощной базе сдает огурцы, вычищает прицеп, моет\n машину и уже мечтает о теплой жене в собственной койке, о том, как\n проведет неделю законного отдыха с пухленькими и розовощекими\n детками.\n Вот из-за последних все и случилось... Для них, родных и любимых,\n попросил у девчонок-кладовщиц десять килограммов заморских фруктов -\n апельсинов. Кто постарше, тот помнит, что в стародавние\n глубоко-застойные времена этим диковинным чудо-фруктом баловали\n советский народ только по великим пролетарским праздникам Октября\n и Первого мая. Затарился, значит, водила гостинцем, бросил его\n на сиденье рядом с собой и подруливает к выезду с базы. А там\n вахтер на КПП (контрольно-пропускной пункт) злой как собака.\n То ли ему баба утром не дала, то ли еще вечером... В общем, как\n с цепи сорвался. Начинает машину шмонать по полной программе:\n сначала прицеп; потом холодильную установку, даже под обшивку\n заглянул; потом под машиной исследовал все мосты. Ничего\n нелегального найти не может, но и поверить в это ему трудно.\n Тем не менее машину надо отпускать, подходит к кабине и видит...\n о радость и слава создателю - драгоценный товар без накладных.\n Берет вахтер нашего героя за шиворот и как злостного расхитителя\n социалистической собственности с чувством глубокого удовлетворения\n тащит в местное отделение внутренних дел.\n В кабинете у лейтенанта-следователя по уголовным делам пишется\n заявление, и доблестный и исполнивший свой долг вахтер отпускается\n домой. Лейтенант начинает составлять протокол, а у нашего героя-РЭФа\n молнией проносятся мысли: «Пиздец... Отъездился... Гребаные\n апельсины... Гребаная жизнь... Прощай блатная колонна... Чем теперь\n кормить жену, детей... Прощай партбилет... и т.д., и т.п.».\n Вдруг звонит телефон и лейтенанта вызывают к начальству. Он\n закрывает водилу в кабинете, предупредив, что вернется через\n двадцать минут. Водила, недолго думая, начинает уничтожать вещдоки\n (а по простому - их жрать), благо начальник не спрятал их в сейф,\n а оставил на столе. За двадцать минут он успевает заглотить их все...\n до одной...\n Возвращается лейтенант, видит, что улик нет, и у него шары\n вылазят из орбит, а челюсть отвисает ниже пупа как в диснеевских\n мультиках: «Где?.. Куда?.. Как?.. Что?..». Потом видит позеленевшую\n рожу РЭФа и его раздувшееся как у беременной бабы пузо. Постепенно\n на него находит прозрение, но глаза и челюсть вываливаются еще\n больше, правда уже от хохота. Немного успокоившись, он произносит\n знаменитую сегодня фразу:\n - Ну, ты бля... даешь!.. Но если бы шкурки оставил, я бы тебя все\n равно отпустил!\n ",
        "Самый отдаленный пункт земного шара к чему-нибудь да близок, а самый близкий от чего-нибудь да отдален.\n ",
        "- Вы меня обманули. Оказывается, тут до моря 10 километров!- Это отлив...\n ",
        "Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку съесть горчицу.\nФашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!\nВсе возмущаются:\n— Это насилие!\nТогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:\n— Это обман!\nКоммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает:\n— Обратите внимание! Добровольно и с песней!",
        "- Добрый день!- Очень добрый день!- Вам интересна информация по поводу дополнительного заработка?- Меня санитары всего на два часа в день развязывают.\n ",
        "-Сегодня в стоматологии был. 4 прибора в рот совали!\n-И как, зуб вылечили?\n-Какой зуб?",
        "В продажу поступили книжки-раскраски для детей из бедных семей, у которых есть только один, черный, карандаш: \"Женщины Ирана\" и \"Все баскетболисты НБА\".\n ",
        "С некоторых пор телевизор перестал быть ящиком, и теперь как по внешнему виду, так и по содержанию он окончательно превратился в панель.\n ",
        "Вторую неделю задержка по зарплате. Сегодня мяукал в бухгалтерии, не помогло.\n ",
        "И хочется, и Коля здесь...\n ",
        "- Коррумпированный чиновник - бездонная бочка, сколько туда не кидай, все исчезает.- У любой такой бездонной бочки есть дно - днище гроба.\n ",
        "Если на ум ничего не приходит, убедитесь в его наличии.\n ",
        "- Папочка, мама пpосила, чтобы ты ходил дома без тапочек,\n в одних носках.\n - Почему?\n - Она потеpяла иголку и хочет ее найти.\n ",
        "Как правильно использовать рваный презерватив?\n\nГонять его в аптеку за нормальными",
        "- Эй, красотка, поехали на тройке покатаемся!- С бубенцами?- А зачем мне на БМВ бубенцы?!\n ",
        "Чукчи вывели новый сорт банана: дохлый, чахлый, еле пробивается из-под снега, показывает листочки и с криком \"Жизнь-дерьмо!\" погибает.\n ",
        "Штирлиц и Борман стреляли по очереди-очередь заметно редела.\n ",
        "- Дорогой, дай мне денег, я свой кошелек дома забыла...- Вспоминай!\n ",
        "Девочка приходит к доктору и говорит:- Доктор у меня прыщи, меня никто не любит.- Прыщи - никто не любит, никто не любит - прыщи, какой-то замкнутый круг.\n ",
        "Рассказывает дед внуку про войну: \n— Захватили в плен немцы, и говорят: сосите или расстреляем! \n— Дед, и ты сосал?! \n— Нет, внучек, меня расстреляли.",
        "Какое мне дело до чужих проблем, если у меня и своих полно. Вон, поцарапался где-то!\n ",
        "- Недавно в Махачкалу приезжал обезьяний цирк. Гостеприимные дагестанцы просто затаскали животных по ресторанам и банкетам!\n ",
        "Штирлиц всю ночь топил камин.\n К утру он наконец-то утонул...\n ",
        "Самые целеустремленные люди - это дворники, они буквально все сметают на своем пути.\n ",
        "Штирлиц впопыхах застрелил Мюллера. На следующее утро в Попыхи приехал взвод карателей.\n ",
        "- Как же все замучили меня с этим долларом, евро, экономикой! Поговорить больше не о чем? Новый год вот скоро.- Председатель ЦБ Вы так себе...\n ",
        "- Ты морячка, я моряк. - Ты рыбачка, я рыбак. - Ты на суше, я на море, забеременела как?\n ",
        "Рассказывает один охотник другому:\n - Слышь, в Африке был, такое случилось! Значит, иду по пустыне,\n вдруг здоровенный лев откуда ни возьмись, прямо на меня.\n - Ну?\n - Чо ну, я прыг на дерево!\n - Откуда в пустыне дерево-то?\n - Э, дорогой, в такие моменты не до того, есть ли дерево,\n нет ли дерева. Прыгаешь!\n ",
        "Я не когда, запомните, не когда не делаю одну и ту же ошибку дважды.\n ",
        "- Для чего вам зонт?- А вдруг дождь.- Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.- А я и не боюсь. У меня ведь зонт.\n ",
        "Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.\n ",
        "В аптеке:- Килограмм гондонов, пожалуйста!- Очищенных или в шелухе?\n ",
        "Лайфхак: если вы перевернули всю квартиру в поисках ключей от дома, просто сядьте, успокойтесь и разожмите кулак - они в ладони.\n ",
        "Позвонила домработница. Теперь будет работать из дома по телефону, будет говорить, что я должна делать и как именно.\n ",
        "К твоему животу с кубиками еще бы мозги с шариками!\n ",
        "Никак не поймешь этих блондинок, то ли она крашеная, то ли родилась дурой.\n ",
        "К 35 годам у вас должен быть набор отмазок для отмены запланированного, а также система чередования этих отмазок, чтобы они выглядели правдоподобно.\n ",
        "Жена, вернувшись с курорта привозит чемодан денег. Муж интересуется:- Откуда такие деньги?- Заработала!- Так за тебя же никто больше рубля не даст!- А я больше и не брала!\n ",
        "- Крупный бизнес мы освободим от налогов, а потери от санкций компенсируем за счет повышения налогов для населения.- А для народа-то когда будет что-то хорошее?!- Ну вот не надо этого, мы же вам недавно разрешили валежник собирать!\n ",
        "Многие ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой… Мое мнение: люди не должны пить с рыбами…",
        "- Вова, прибери игрушки, а то Баба Яга придет!- А мне папа сказал, что твоя мама приедет с дачи только завтра!\n ",
        "В постели она ему:- Опять меня не хочешь?! Кто она?!- Не она, а он!- Дожили! Кто?!- Возраст, дура... Мне 57 уже!\n ",
        "Один друг - другому, после долгой разлуки:- Ты знаешь, полгода назад стал импотентом. Оказывается, мир вокруг такой интересный - кино, цирк, парки...\n ",
        "Рядовой Браун, который всегда находил причину для освобождения его от нарядов,\n и на этот раз направился в лазарет с той же целью. По пути в лазарет он зашел\n на почту, где получил продуктовую посылку, присланную родителями, которым он\n постоянно жаловался в письмах на плохо питание в армии. Hачал накрапывать дождь,\n и Браун засунул посылку под шинель.\n Военврач, увидевший Брауна в окно, объявил своим коллегам:\n - Посмотрите, к нам опять направляется рядовой Браун. Hа этот раз он будет\n просить освобождение от нарядов по причине его беременности.\n ",
        "Старушка в недоумении смотрит в собственные ладони. В ладонях находятся: очки, искусственный глаз, вставная челюсть и парик... Через мгновение, придя в себя, говорит:- Ну, ни чего себе чихнула!\n ",
        "- Хорошо, что я не родился в 17 веке.- Почему?- Сдох бы уже давно.\n ",
        "- А это кто?- У него погоняло - \"Шотландец\".- Он, типа, чо, в юбке ходит?- Не, он всегда - с волыной.\n ",
        "- Я люблю тихонько побегать рано утром в парке!- А быстро бегаешь?- Да, когда собачники просыпаются.\n ",
        "Управление государством по-русски. С помощью кнута и пряника. Пряник правителям, кнут народу.\n ",
        "Вахтер с тридцатилетним стажем никак не может отгадать в кроссворде слово \"карьера\".\n ",
        "Вовочка приходит домой хмурый. Мама его спрашивает:- Вовочка, что случилось?- Да учительница сказала мне, что я невнимателен на уроках... Ну, по крайней мере, мне кажется, что она так сказала.\n ",
        "- Говорите медленнее, а то я не успеваю класть болт на все, что вы говорите.\n ",
        "Плывут два крокодила, увидели - обезьяна на ветке у дерева сидит.\n Один другому и говорит:\n - Давай над обезьяной приколемся, спросим, замужем ли она. Скажет\n замужем, скажем: ``Да кто ж такую взял?!``; а если скажет незамужем,\n то скажем: ``Да кто ж такую возьмет?!``\n Второй согласился. Подплывают, спрашивают:\n - А замужем ли ты, обезьяна?\n - Да какой тут замужем, кругом одни крокодилы!\n ",
        "- Хорошо тебе, женатому. А я вот все сам дома мою. Полы сам мою, окна\n сам мою, посуду сам мою. Тоска.\n - Так у тебя же, вроде, недавно домработница появилась?\n - Так как раз эта зараза, представляешь, сама моется.\n ",
        "Лайфхак для людей у которых из-за маски запотевают очки. На помощь придет спиртосодержащая жидкость - просто берете немного водки, выпиваете и вам уже никуда не надо идти.\n ",
        "- Помогаешь ты своей маме? - спрашивает племянника пришедшая в гости тетя.- Конечно! Я, например, пересчитываю серебряные ложки после твоего ухода.\n ",
        "- Он, кстати, тоже из Питера.\n - Почему кстати?\n - А это теперь всегда кстати...\n #|f|#-|)\n ",
        "- Что скажеш о последнем концерте Киркорова?- Ну что тут говорить... Фонограммы тоже стареют.\n ",
        "Все будет. Но не сразу. И не сейчас. И не у тебя.\n ",
        "- Мам, а что такое член?Пришлось объяснить, что это - писька у мальчиков...- Ерунда какая-то получается. Писька - это главный член предложения?\n ",
        "Обычно, речь о благородстве заходит там, где денег не платят. Вот тут-то появляется и благородство, и высокий долг, и самопожертвование...\n ",
        "В городе был взорван банк спермы. В одну минуту погибло дело рук тысяч людей.\n ",
        "- Простите за нескромный вопрос, а вы почему не замужем?- Так я сейчас в таком возрасте, когда принца искать поздно, а за кого попало - рано!\n ",
        "Одна подруга другой жалуется:- Знаешь, иногда мне кажется, что я - это место под той известной скалой в Спарте: всех самых некрасивых и больных мальчиков скидывают ко мне...\n ",
        "Фоторобот сексуального маньяка, составленный одинокой женщиной, вогнал в краску все отделение милиции.\n ",
        "- Уверяю вас, что наш официант совершенно нечаянно опрокинул на вас тарелку со спагетти!- Не надо мне вешать лапшу на уши, и так уже...\n ",
        "О двух вещах женщина жалеет всю жизнь: \"Зачем я вышла за него замуж?\" и \"Почему я не вышла за него замуж?\".\n ",
        "- Ну что, дорогой, опять выпил?- Я немного, милая!- И вчера немного, и неделю назад, да?- Ну да, солнышко! А как ты догадалась?- Так сегодня уже 16 июля, а ты снег у гаража каждый вечер ходишь чистить.\n ",
        "- Женщину что ли завести...- Возьми каршеринг.\n ",
        "Вот тебе и сон в руку, сказал Штирлиц вытерая руку об одеяло.\n ",
        "Математик во мне просыпается только утром, и то чтобы высчитать, сколько времени останется на сборы, если перевести будильник.\n ",
        "Ежик мастурбирует лежа на поляне. Кончает. Открывает бутылку минералки, и закатывая глаза:- Вот это жизнь, шампанское, девочки...\n ",
        "После двух бутылок водки Дима думает, что в совершенстве владеет Кунг-Фу.\n ",
        "Никогда не приводите женщине логических аргументов, помните - в этом случае вы выглядите в ее глазах полным идиотом.\n ",
        "Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им\n отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть, нужно ответить на\n какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое\n Пасха?\n Первая блондинка: \"Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и\n обжираются потом целый день, да?\"\n \"Плохо, плохо, иди мимо\", - отвечает Святой Петр.\n Вторая блондинка, подумавши, предлагает: \"А я знаю, а я знаю! Это зимой,\n когда елки ставят и подарки друг другу дарят?\"\n \"Пошла вон\", - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третей, предлагает,\n \"давай теперь ты...\"\n \"Пасха\", - говорит третья блондинка, - \"это когда Иисус и его ученики\n праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда\n его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали,\n а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли,\n и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он\n воскрес...\"\n \"Ну, бля\", - все, что может выговорить изумленный Петр... и блондинка\n продолжает: \"... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он\n вылезет и увидит свою тень, зима продолжается еще шесть недель...\"\n ",
        "Однако Робинзон Крузо хорошо устроился: свалил ото всех на необитаемый остров, и каждый день у него Пятница!\n ",
        "Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.\n ",
        "Мне восьмерку отключили.Потом позвонили и сказали, если не принесу деньги, будут в день по цифре отключать.\n ",
        "Рейтинг Путина достиг 90%. Если дело так и дальше пойдет, то скоро всех, кто остался против, мы будем знать по именам.\n ",
        "Хозяин показывает гостю альбом с фотоснимками и комментирует:- Это - взрыв в Хиросиме. Это - авария в Чернобыле. Это - землетрясение в Армении. А это - моя свадьба.\n ",
        "В молодости Киркоров работал на мебельной фабрике, но был уволен. Вся фанера у него выходила отвратительная.\n ",
        "В банк забегает грабитель и размахивая пушкой орет кассиру:\n -Деньги на стойку, или ты станешь географией!\n Кассир, улыбнувшись:\n -Вы наверно хотели сказать «историей»!?\n Грабитель:\n -Не меняй тему, ссука!\n ",
        "Беспорядки нужны затем, чтобы установить свои порядки.\n ",
        "Я не успел стать пионером и комсомольцем. Теперь походу и пенсионером не успею.\n ",
        "Урок в одной из школ, обсуждается волнующая тема \"любовь и брак\". Вопрос ученицы:- А зачем нужны светящиеся презервативы?Ответил ученик, очень тихий и застенчивый:- Они освещают путь!\n ",
        "- Поручик, а это правда, что вы стрелялись из-за Наташи Ростовой?!- Да, несомненно... А этот трус-корнет из-за дерева.\n ",
        "Народная примета: если котелок варит, голодным не останешься.\n ",
        "— Доктор, вы должны мне помочь, мне постоянно кажется, что я – мотылёк.\n— Тогда вам нужно обращаться не ко мне, а к психиатру.\n— Так я к нему и шёл, но у вас свет горит…",
        "Молоденький учитель математики:- Что вы там смеетесь на задних партах? Давайте смеяться вместе!После этого у учителя появилась наркотическая зависимость.\n ",
        "Олень, зацепившийся в городе рогами за провода, побежал по семнадцатому маршруту.\n ",
        "- Ну как я, доктор?- Ничего... завтра выпишем. Позвоните жене, чтобы приехала.- Нет, доктор, не надо ее беспокоить.- Как не надо? А кто же тело заберет?!\n ",
        "Встречаются две подружки-студентки:- Ты извини, некогда - тороплюсь на коллоквиум по физике.- А что это такое?- Да я сама не знаю. Но на всякий случай подмылась...\n ",
        "НА ДВЕРЯХ ПЛАТНОГО ТУАЛЕТА\n Если снова буржуазный,\n В росте, будет БАКС замечен,\n Не придут к нам больше гости,\n Да и какать будет нечем!\n ",
        "Как пригласить к себе девушку погладить твоего котика, если ты не держишь животных?\n ",
        "В целях паритетного ответа США на обыск российского торгпредства, наша полиция произвела обыск американских членов экипажа МКС, вернувшихся из космоса. Результаты оказались одинаковыми.\n ",
        "- Ты че такой дерзкий?- Да я на таких как ты в Марио сверху прыгал!\n ",
        "Обидел парень?Не беда! Нажрись васаби и предложи сделать мин@т.\n ",
        "В Турции арестовано более шести тысяч человек. В том числе более 100 генералов, около 3000 судей и прокуроров. Ну и три жены Эрдогана из четырех. Из-за чего, собственно говоря, и затевалась вся инсценировка госпереворота.\n ",
        "Парень с девушкой занимаются сексом в позе 69.\nПарень спрашивает:\n- Милая ты знаешь как заработать миллион?\n- Нет дорогой.\n- А как перестать сидеть на месте и начать делать реальный бизнес?\n- Нет дорогой.\n- А я вот знаю, где найти рабочую схему.\n- Дорогой, ты у меня такой умный, - сказала девушка, оторвавшись от своего занятия.\n- Да нет, просто инфоцыгане рекламу даже в твою жопу запихнули",
        "Ситуация: Посередине поля лежит мужик с мешком за плечами.\n Над ним роятся полчища мух.\n Вопрос: Что лежит в мешке, который за плечами у мужика?\n Ответ: Парашют, а не то, о чем вы подумали.\n ",
        "Черный день - это когда все как обычно, но заначку больше не жалко.\n ",
        "Когда-то, чтобы поднять уровень адреналина, любил смотреть фильмы ужасов. С возрастом перестал - вполне хватает чтения разделов инструкций к лекарствам, в которых говорится о возможных побочных последствиях их применения.\n ",
        "Если вас пугает ваш возраст, попробуйте перевести его в доллары. И вы увидите, как это мало...\n ",
        "Заходят три поросенка в бар, садятся рядком и заказывают пиво.\n Бармен, конечно, слегка прифигел, но виду не показывает - тем более,\n что хрюкалы настоящими деньгами плотют, все чин чинарем. Постоял-постоял\n бармен, видит кабаны сидят, дуют пиво, расхрабрился и спрашивает\n у первого:\n - Тебя как звать?\n - Наф-наф, - отвечает поросенок.\n - Как дела, Наф-наф?\n - Все пучком, мэн, - отвечает порось. - День такой нормальный выдался.\n С утра пораньше, как отрубей нажрался, пошел по скотному двору, вижу -\n корыто. Ну чего тут долго думать - залез на него. А чего, мне по кайфу.\n Потом слез. Потом еще раз залез. Прикол. Потом надоело, я его копытом\n пнул пару раз ну и пошел, пока свинарка не заметила.\n Бармен головой покивал, типа, правильное дело, и второго спрашивает:\n - А тебя как звать?\n - Нуф-нуф.\n - Ну и как оно, Нуф-нуф, какие дела-делишки?\n - А че, - говорит свинья, - все нормал. Думаешь этот один с корытом\n забавлялся? Он как ушел, я раз-раз и тоже на корыто взгромоздился.\n Потом еще попрыгал на нем для прикола, пятачком помусолил. Раз пять\n залезал, чтоб не соврать, но потом свинарка пришла и прогнала.\n Но удовольствие все равно - выше среднего. Нам, поросятам, лишь бы\n поегозить. А ты говоришь \"дела\".\n - Понял, - говорит бармен. - Ну а ты наверное Ниф-Ниф будешь?\n - Не, - грустно отвечает третий поросенок. - Меня Корытом звать.\n А уж про дела мои даже и не спрашивай...\n ",
        "Мне доктор настоятельно рекомендовал морской воздух.Посмотрев в кошелек, я повесил селедку на вентилятор.\n ",
        "Иди по жизни с достоинством! Только не забывай застегивать ширинку, чтобы оно не так бросалось в глаза.\n ",
        "Задержанный пьяный водитель притворился испытателем беспилотного автомобиля...\n ",
        "Не знаю, как у вас, но у нас в семье истошный крик: \"Хьюстон, у нас проблемы!\" означает, что муж сидит и ждет, пока я принесу ему в туалет новый рулон бумаги...\n ",
        "- Любимый! Давай купим вот эту шубку!\n - Дорогая! Ну у нас на что-то другое потом денег не хватит.\n - Ну вот то и не будем покупать!\n Через год...\n - Дорогой! Давай купим вот эту шляпку!\n - Дорогая! А вот помнишь, мы когда-то купили тебе шубку.\n Вот если б мы не купили тогда шубку, мы бы конечно\n купили эту шляпку!\n - Сволочь! Ты мне уже столько раз это повторил, что за эти\n деньги можно купить весь магазин!\n ",
        "- Скажите, а фильм \"Омерзительная восьмерка\" это про \"Жигули\" или про \"Балтику\"?- Про Windows!\n ",
        "Два бизнесмена-еврея встретились в ресторане по инициативе одного из\n них. Пригласивший начал беседу:\n - Хочу предложить тебе выгодную сделку. Когда я отдыхал во Флориде,\n то заехал в городок, где остается на зиму бродячий цирк. И приобрел у\n них слона. А теперь могу уступить тебе его за 3 тысячи баксов.\n - А что я буду делать с этим слоном? Живу в многоэтажном доме, в\n квартире едва хватает места для мебели. Не могу даже обеденный стол\n втиснуть. И мне еще слона покупать?\n - А трех слонов за 2 штуки?\n - О, вот это уже деловой разговор!\n ",
        "Запрос в гугле: \"Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями\"?Найдено 15 колоний и 10 поселений.\n ",
        "По понятиям алкоголика Сидорова, квас измеряется не в литрах, а в днях. Его личный рекорд - две недели кваса.\n ",
        "- Скажите, Ржевский, каким оружием вы побеждаете женщин?- Искусственным членом.- А почему не натуральным?- Оружие массового поражения запрещено Гаагской конвенцией.\n ",
        "- Как легче переносить обиды?- Самая тяжелая обида переносится легче, если проглотить ее вместе с обидчиком.\n ",
        "Вместо чая утром рано, выпил водки два стакана. Вот какой рассеянный с улицы Бассеяной.\n ",
        "Рыболов хвастает перед приятелями:- В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука!- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!\n ",
        "Парадокс. Всерьез обсуждаем четырехдневную рабочую неделю, а сделать 31 декабря всего лишь одним дополнительным выходным днем за год почему-то никак невозможно. Заколдованное число.\n ",
        "Искать во Вселенной себе подобных? А что - со своими выпить уже западло?\n ",
        "Встретил я на днях во время обеденного перерыва знакомую, решили вместе\n пообедать. Заказали - я что-то, она блинчики. Сидим, едим, я разные\n глупости говорю, она смеется. Я и спрашиваю - \"отчего так весело?\" А\n она отвечает: \"да так - блины ... ха-ха-ха...\" Я: \"Может с марихуаной,\n что тебя так на смех пробивает? :) Подойдет официант - спрошу.\"\n Подходит. Спрашиваю:\n - Простите, а у вас блины случайно не с марихуаной?\n - ???...\n - Да вот - девушка поела, и на смех пробило.\n - Подождите - спрошу у шеф-повара. Но если окажется что с марихуаной -\n за нее отдельно надо будет доплатить.\n ",
        "- Ты уже слушал ежегодное обращение президента к Верховной Раде?- Послушаю в \"Вечернем квартале\".\n ",
        "Почему-то уверен, что в будущем, когда все человечество для передвижения пересядет с наземного транспорта на летательные аппараты, в России все пути будут в воздушных ямах.\n ",
        "- Жизнь современной женщины выглядит так: плита-утюг-стиральная машина, плита-утюг-стиральная машина, плита-утюг-стиральная машина...- А жизнь мужчины так: телевизор-холодильник, телевизор-холодильник, телевизор-пылесос... Опа-на, кто поставил пиво в пылесос? В холодильник!\n ",
        "Жена проснулась утром и говорит мужу:\n - Ты не поверишь, но мне приснился такой странный сон. Вроде была\n я на аукционе мужских членов. Самой большой продали за 1000\n долларов, а самый маленький за 10.\n Муж:\n - А как насчет такого размера, как у меня?\n Жена:\n - Никто даже не предложил цены...\n Обиженный и полный желания реванша муж, проснувшись на\n следующее утро, говорит жене:\n - Ты знаешь, дорогая, у меня тоже был странный сон. Вроде я был на\n аукционе женских половых органов. Самая плотная и миниатюрная ушла\n за 1000 доларов, а самая большая за 10.\n Жена:\n - А как насчет такого размера, как у меня?\n Муж:\n - Приблизительно такого размера было помещение, где проводился\n аукцион...\n ",
        "Судя по криминальным новостям, чтобы в России быть богатым, надо быть или коррупционером, или борцом с коррупцией...\n ",
        "- Что бы вы сделали, если бы у вас был миллиард рублей?- Переживал бы, что он у меня был, а теперь уже нету.\n ",
        "Молодожёны! Прежде чем бежать в ЗАГС, поклейте вместе обои.\n ",
        "Во время войны мой дед подбил вражеский велосипед и был награжден педалью за отвагу.\n ",
        "Моя теща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тещин номер.\n ",
        "В результате недавно проведенного силами британских ученых социологического исследования установлено, что около 50% из числа лиц, состоящих в браке - мужчины.\n ",
        "Сексом сыт не будешь, но и борщом ведь не натр@хаешься.\n ",
        "Путин признан самым влиятельным в мире водителем грузовика.\n ",
        "Так они и жили у моря: она ловила рыбу, а он жарил ее.\n ",
        "В связи с ужесточением антитабачного законодательства в России, на пачках сигарет будут печатать еще более страшные картинки. Например, фото провинциальных городов зимой.\n ",
        "- Ты урод! Где ты две недели пропадал!- Дорогая, не поверишь, Степаныч чихнул, так мы у него в гараже на карантине были.\n ",
        "Муж - жене:- Ты куда собираешься?- К стоматологу...- Меня не интересует его профессия...\n ",
        "В хорошей компании и помолчать не грех. Когда язык уже еле ворочается. Да и мало толку бормотать из-под стола.\n ",
        "Краткое изложение в соцсетях фильма \"Москва слезам не верит\":- А еще я храплю, бухаю, зарплата маленькая, и квартиры у меня нет...- Как долго я тебя искала!\n ",
        "В ФСБ опасаются, что на следующих выборах влияние на результаты могут оказать избиратели.\n ",
        "Будь экономным. Отключился сам - отключи мобильник.\n ",
        "Ох, не по карману нам элитные чиновники... Может быть в следующем году возьмем попроще?\n ",
        "Врач прописал мне следить за тем как я пью, потому теперь я, как послушный пациент, пью только перед зеркалом.\n ",
        "- Почему депутаты Госдуры так много говорят о геях, педофилах, оральном ceкcе?- Чтобы \"дорогие россияне\" поменьше думали о постоянно растущих ценах на все и об общем п@здеце в стране!\n ",
        "- Почему скульпторы предпочитают ваять мужчин и женщин обнаженными?- Одежда выходит из моды, а тело всегда остается востребованным.\n ",
        "Совет мужчинам: ваша вторая половинка будет слушать ваш рассказ более внимательно, если в него добавить любое женское имя.\n ",
        "не пригодилась...",
        "Две подруги:- Твой знает английский?- Даже слишком: я просила новый ноутбук, а он, зараза, купил мне в канцелярском отделе блокнот.\n ",
        "- У вас три последние буквы слова \"заштрихуй\" из ширинки видно.\n ",
        "Безнадежный склеротик сунул руку в подмышечную впадину:- Та-а-а-ак, волосы на месте, а где же все остальное?\n ",
        "Женщине для счастья нужна всего одна вещь... но каждый день новая!\n ",
        "- Помой посуду.- Не буду, в рождество работать нельзя.- Но ведь ты не веришь в бога?- Не верю, но и оскорблять чувства верующих тоже не хочу. У нас за это статья вообще-то.\n ",
        "Третий день идет мужик по пустыне. И тут видит едет чукча на собачей упряжке. Думает мираж. Но на всякий случай спрашивает.\n-Помогите, я заблудился.\n-Это ты то заблудился?!",
        "А вчера у него был загуй и запол\n ",
        "- Мама, а почему у нас на ужин опять нет мяса?- Так пост, доченька, мясо есть грешно!- Мама, какой пост, мы же в церковь не ходим!- Зато мы и на работу больше не ходим.\n ",
        "Предвкушение мужской старости - это когда ставишь женщинам лайки без мысли \"вот сейчас бы ей впендюрил\".\n ",
        "Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздраженный медведь. То сломает елку, то пнет дерево, то на волка наорет... короче, обуял его гнев. Ходит и бормочет:- Какого хрена я пил в сентябре кофе?!\n ",
        "- Любимая, ты выйдешь за меня замуж?- Ага, может что еще за тебя сделать!\n ",
        "Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно - с нас берут налоги.\n ",
        "Пессимист - это думающий оптимист.\n ",
        "Сторож Ухрюпинского лакокрасочного завода на самом деле не догадывается, что работает без напарника.\n ",
        "Лампа светила, но света не давала. Штирлиц погасил лампу и Света дала.\n ",
        "Одесса. Семья рыбачит с пирса. Сын:- Папа, почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?- Голос бабушки за спиной:- Ой, Додичек, когда у твоего дедушки стоял, шо он тока не ловил!\n ",
        "Россия признана самой неблагоприятной страной в для геев. Так что, если вам не нравится жить в России... Скорее всего, вы - гей.\n ",
        "Двое мужиков моются в бане. Один пpистально смотpит на втоpого, затем задумчиво говоpит:- Слушай, а это не ты Фабеpже позиpовал?\n ",
        "Подруги болтают:- Мой парень каждый день приносит мне шикарный букет роз. Хочешь - не хочешь, а ноги приходится раздвигать.- У тебя что, нет вазы для цветов?\n ",
        "Боявшийся воды студент преодолел страх и утонул.\n ",
        "Из сообщений в СМИ:\n \"В ответ на требование НАСА компенсации за сильный стресс, полученный ее\n сотрудниками от пребывания Тито на МКС, Россия предложила всем\n пострадавшим пройти бесплатный курс лечения в российских психиатрических\n клиниках\".\n ",
        "Реклама шампуня:\n Раньше у меня волосы были мертвыми и безжизненными,\n а теперь они живые и шевелятся.\n ",
        "Только пепел знает, что значит сгореть дотла. Иосиф Бродский.\n ",
        "А мне нравится дождливая погода. Гулять мне все равно не с кем, а вот помидоры сами себя не польют, знаете ли.\n ",
        "- Вашего ребенка как зовут?- Ну, если ласково и сокращенно - Олежка.- А если по документам и полностью?- Олигофрен...\n ",
        "- А почему во всех скайпах нету кнопки записи разговора?- Есть... Только она находится у других людей.\n ",
        "- Мам, я хочу татуировку!- Неси ремень, щас набъем!\n ",
        "Один НР спрашивает другого:- Братан, ты стометровку за сколько пробежишь?- Ну, баксов за 600, думаю, пробегу.\n ",
        "В магазине девушка ищет подарок для своего жениха. Продавщица, стараясь\n помочь, спрашивает:\n - А чем занимается ваш друг?\n - Он писатель.\n - Тогда подарите ему эту корзину для мусора...\n ",
        "На пороге дома умершего стоит его друг и громко плачет:\n - Не верю, не верю!\n Подходит коллега покойного по работе и шепчет плачущему на ухо:\n - Товарищ, пропустите того, кто верит...\n ",
        "Ты такая классная, а как зовут твою подругу?\n ",
        "Иногда мне кажется, что Россия вкладывает в космическую промышленность только ради одной цели - построить на Марсе церковь.\n ",
        "Одноклассники - это те люди которые помнят тебя не накрашенной, в цветных колготках и с двумя косичками.\n ",
        "Каждая хорошая хозяйка во время утреннего секса уже думает о том, что приготовит на ужин.\n ",
        "Умер протестантский священник. Предстал перед апостолом Петром. Тот\n просмотрел его личное дело и говорит:\n - Ну что? В рай мы тебя, конечно, берем. Даже более того: вел ты\n праведную жизнь, правильно воспитывал свою паству и толковал\n закон Божий. За усердие тебе полагается приз. Мы дарим тебе мотоцикл\n Судзуки\".\n Протестантский священник офонарел. Говорит - зачем, мол, мне мотоцикл\n в раю, че я с ним тут делать буду? Но апостол Петр гнет свою линию:\n бери и точка.\n Ладно, согласился, сел на мотоцикл, поехал по райской дороге. Вдруг\n навстречу едет новенький Фольксваген Пассат, а за рулем какой-то мужичок\n в рясе. Развернулся наш на мотоцикле и дал газу назад к Петру. Приехал,\n начал скандалить: что за дела? Кто это такой, что получил приз круче\n моего?\n - Ну, это католический священник. Он праведник, правильно толковал слово\n Божье, паству воспитывал и все такое, - говорит Петр.\n - Но ведь и я тоже! - не унимается протестантский священник.\n - Да, но кроме этого, он соблюдал обет безбрачия, а ты - нет. Смирись.\n Он твой брат во Христе.\n Ладно. Смирился. Сел на мотоцикл. Погнал. Вдруг навстречу вылетает\n новенький блестящий красный \"Ламборджини\". За рулем какой-то бородатый\n мужичок в черном.\n Развернул протестантский священник свой \"Судзуки\" и назад на разборки к\n Петру.\n - Ну, ладно, - говорит, - хрен с ним с католиком, но какому такому\n праведнику у нас в раю полагается \"Ламборджини\"?\n - Оооо! Это сам главный раввин Иерусалима, - говорит Петр.\n - Что??? - звереет протестант, - да они ж нехристи - да им в раю делать\n нечего, а, тем более, такие призы получать!!!\n Петр развел руками и сказал:\n - А что делать? Это ведь РОДСТВЕННИК ШЕФА...\n ",
        "Перечитывая давеча \"Войну и мир\", и наткнувшись на фразу \"Пьер Безухов распечатал письмо\", минут пять пытался понять каким образом ему это удалось и где он нашел принтер.\n ",
        "Почем пентиум для народа?\n ",
        "- Какое у вас образование?- Обычное, по 10 долларов за экзамен.\n ",
        "Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель...\nЗаградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.",
        "Как дым отечества нам сладок беломорный.\n ",
        "Только накануне 23 февраля можно увидеть в автобусе улыбающуюся девушку с только что купленной дрелью.\n ",
        "Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз все-таки есть или его нет?А то мама говорит, что есть, а жена смеется.\n ",
        "Последний пункт \"Боевого Устава Пехоты\": \"Отбрасывая копыта, старайтесь попасть ими в голову противника\".\n ",
        "Сборная России взяла 4 золота на международной олимпиаде по физике в Цюрихе. Деньги и белые BMW никто не предложил. Даже не заметили.\n ",
        "В кошачьем фэншуе елка не может быть ориентирована вертикально. Даже теоретически.\n ",
        "Только в России можно заниматься солидным бизнесом в уютном офисе со всеми удобствами во дворе.\n ",
        "За каждой рассерженной женщиной стоит мужчина, который абсолютно не в курсе, что он сделал не так...\n ",
        "- Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, - заметил муж, бросив туфлю\n в кота, а попав в жену.\n ",
        "В связи с пенсионной реформой возраст \"баба ягодка опять\" переносится с 45 на 50 лет.\n ",
        "А ты зачем купил презервативы, ты что, не хочешь 466 тысяч?\n ",
        "Маленькая девочка спрашивает у бабушки:\n - Бабушка, а проститутка - это страшно?\n - Ой, страшно, внученька, страшно!\n - Страшнее бабы-яги?\n - Страшнее, внученька, страшнее\n - Страшнее Змея-Горыныча?\n - Страшнее, милая!\n - Страшнее Кащея Бессмертного?\n - Страшнее, страшнее.\n Внучка корчит страшную рожицу и подняв руки со скрюченными\n пальцами над головой, стараясь напугать, басом:\n - Ба-а-а-бу-у-у-шка..... я про-о-о-ститу-у-у-тка-а-а!\n ",
        "- Как я Вас узнаю? В чем Вы будете?- В пальто, в печали и в г@вно.\n ",
        "Самое интересное и смешное то, что парень твоей мечты - это чей-то бывший вонючий козел.\n ",
        "Лицемерие - когда говоришь, что покупаешь ливерную колбасу для собаки, а сам при этом облизываешься.\n ",
        "Внимание! Потерялась собака, коккер-спаниель. Hашедшего просим вернуть спаниеля или хотя бы коккер!\n ",
        "На чужбине, как на чужой свадьбе. Надо веселиться за чужой счет и помнить, что невеста все равно тебе не достанется...\n ",
        "Вежливый ежик идет по лесу, а навстречу ему три богатыря.\nЁжик: - Здравствуй, Илья Муромец!\nИлья Муромец: - Здравствуй, ежик!\nЁжик: - Здравствуй, лошадь Ильи Муромца!\nЛошадь: - Здравствуй, ежик!\nЁжик: - Здравствуй, добрыня Никитич!\nДобрыня Никитич: - Здравствуй, ежик!\nЁжик: - Здравствуй, лошадь Добрыни Никитича!\nЛошадь: - Здравствуй, ежик!\nЁжик: - Здравствуй, Алеша Попович!\nАлеша Попович: - Здравствуй, ежик!\nЁжик: - Здравствуй, лошадь Алеши Поповича!\nЛошадь: - Здравствуй, ежик!\n... Проезжают...\nЁжик: - До свиданья, Илья Муромец!\nИлья Муромец: - До свиданья, ежик!\nЁжик: - До свиданья, лошадь Ильи Муромца!\nЛошадь: - До свиданья, ежик!\nЁжик: - До свиданья, добрыня Никитич!\nДобрыня Никитич: - До свиданья, ежик!\nЁжик: - До свиданья, лошадь Добрыни Никитича!\nЛошадь: - До свиданья, ежик!\nЁжик: - До свиданья, Алеша Попович!\nАлеша Попович: - До свиданья, ежик!\nЁжик: - До свиданья, лошадь Алеши Поповича!\nЛошадь: - До свиданья, ежик!\nИдет ежик дальше, видит, навстречу ему Али-Баба и 40 разбойников.\nЁжик к ним: - Здравствуй, Али-Баба!\n... - иди ты на*уй, ежик, мы опаздываем!",
        "Жителей одного острова приняли в ООН.Так их вождь так радовался, так радовался, что упал с пальмы и сломал себе хвост.\n ",
        "Что общего у наркомана и волос?\nОба ломаются после фена",
        "В Урюпинском роддоме родился мальчик, настоящий богатырь, его вес - 8,5 кг. А без доспехов - три двести.\n ",
        "Что посмеешь, то и пожмешь.\n ",
        "- Семен Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!- Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир и на эти брюки!\n ",
        "Мальчик из неблагополучной семьи сделал девочку из благополучной семьи девочкой из неблагополучной семьи.\n ",
        "Купил чукча шифоньер, принес домой, открывает дверцу, а там внутри зеркало во весь рост:\n- Жена, иди скорей сюда, к нам брат приехал!\nЖена подходит:\n- И с ним баба какая-то!",
        "Дорогие женщины! Помните: если мужчина, с которым вы хотите связать свою судьбу, совершает маневры на дороге, не включая поворотники, на него нельзя положиться и в обычной жизни.\n ",
        "Молодая пара, прилично одетая, заходит в магазин и просит продавщицу взвесить один огурец.Продавщица с жалостью смотрит на них и участливо спрашивает: \"Вы что, ребята, поссорились?\".\n ",
        "Пенсионная грабиловка, соцпаек на электроэнергию, налоги на туалеты и на домашних животных. Что-то многовато в обмен на разрешение собирать валежник...\n ",
        "Приехала теща в гости. Сидят они всей семьей, обедают. Она спрашивает у внучки:- А скажи, деточка, что это мы такое вкусненькое кушаем?Девочка:- Как всегда манд@вошек, бабушка!- ?- А папа сказал: \"опять сегодня на обед будет старая манд@вошка!\".\n ",
        "На передаче \"модный приговор\" участница так достала ведущих, что ей впаяли реальный срок...\n ",
        "Некоторые дети считают, что у них под кроватью живет крокодил. А некоторые взрослые считают, что он живет в кровати.\n ",
        "-Mr.Треугольник вы арестованы.\n-А на каком основании?",
        "По призывному вою самки экскаватора я понял, что воды сегодня не будет...\n ",
        "Собрался было бегать по утрам, на восходе солнца. Остановило то, что магазины еще закрыты.\n ",
        "Маленький мальчик ходит вокруг родителей и говорит:- Кто хочет, чтобы я здесь не толпился, купите мне велик.\n ",
        "Надпись на подушке безопасности: \"Теперь Ваша машина стоит намного дешевле!\".\n ",
        "В церковно-приходской школе заболел учитель физики. Что делать? Попросили батюшку провести урок физики. Батюшка, конечно, согласился, ну куды деваться.\nЗаходит в класс:\n- Здравствуйте, отроки, - говорит, - сегодня я буду у вас вести урок физики. Ответствуте мне, что самое тяжёлое на свете?\nВсе молчат, только Вовочка с задней парты руку тянет.\n- Отвечай, отрок.\n- Хуй, батюшка...\n- Обоснуй...\n- Ежели не встаёт, то никакими подъёмными механизмами не поднять.\n- Богохульно, но верно. А ответствуйте мне отроки, что самое легкое на свете?\nОпять все молчат, и опять Вовочка с задней парты руку тянет.\n- Ну отвечай, отрок...\n- Хуй, батюшка.\n- Обоснуй...\n- От одной только мысли подняться может.\n- Богохульно, но верно. А ответствуйте мне, отроки, что самое скользкое на свете?\nОпять все молчат, и опять Вовочка с задней парты руку тянет.\n- Молчи, отрок, а то ты мне сейчас всю физику к хуям сведешь...",
        "Существует два типа юристов - те, кто знает закон и те, кто знает судью.\n ",
        "Объявление на двери таможенного поста:\n - \"Взятка в 100 долларов США расценивается как устная благодарность\"\n ",
        "Хоть первый блин и комом, но это все-таки блин, а из второго еще неизвестно что получиться.\n ",
        "Коврик для мышки выполнил недопустимую операцию и будет свернут.\n ",
        "Каждый имеет совесть: хочет он ее или нет.\n ",
        "- Ты, говорят, на новую работу устроился?- Да, мешки с цементом таскаю.- И как, заработал уже чего?- Угу, грыжу!\n ",
        "- Раньше где работали?- Это мой дебют.- Ваши ожидания по зарплате?- Максимум, до завтра могу подождать.- Мы вам позвоним.- А можно я из кулера попью?\n ",
        "Продаем детские бензопилы. Маленькая бензопила полностью заполнит досуг вашего ребенка, а вы спокойно займетесь делами.\n ",
        "Бывшая проститутка, получив свою первую пенсию, поняла, что так она еще никогда не отсасывала.\n ",
        "- Мама, а почему меня во дворе все лошарой называют?- Ну какой же ты лошара? Смотри: у тебя пиджачок - в брючки, брючки - в носочки, носочки - в сандалики. Красавчик!\n ",
        "- Ко мне приехала теща и живет уже две недели!- Ну, бывает.- Что бывает? С ее дочкой, я уже как два года в разводе.\n ",
        "Стоят у обочины косовской дороги три миротворца: американец,\n англичанин и немец. Обсуждают проходящую мимо колонну наших\n десантников.\n Америкос:\n - О, помчались куда-то. Интересно, куда?\n Англичанин (смеется):\n - Ну уж точно не ко мне домой! Ведь Ла-Манш...\n Немец (нервно):\n - Мне надо позвонить...\n ",
        "Если прочитать сказку колобок задом наперед, в конце бабка его размажет по сусекам.\n ",
        "- Степа, что за фигня - водка мягкая, сигареты легкие, сок добрый?- Да Ваня, а что не так?- Так почему же утром так хреново?\n ",
        "Супруги ссорятся, и жена говорит мужу:- Поскольку ты не в состоянии заработать на кусок хлеба, я уезжаю к маме.- Прекрасно, дорогая! Скажи, а я не мог бы поехать с тобой?\n ",
        "Разговор двух подруг:- Ты что, ешь на ночь?! Зря, ой зря. Утром твой организм точно не скажет тебе \"спасибо\".- Ничего страшного, главное чтобы он до утра со мной не разговаривал.\n ",
        "В городе прошел гей-парад. Шествие замыкала колонна мужиков с перфораторами.\n ",
        "Женщины. Помните. Вы не прачки, не посудомойки, не кухарки, не уборщицы. Вы - ангелы чистоты. Жрицы порядка. Богини уюта. Дом - это ваш храм. Вам просто не объяснили.\n ",
        "- Я легко заставил своего сына выучить число Пи до 15 знака...Поставил его как пароль на онлайн-игрушки.\n ",
        "Совет модницам: черные туфли на плоской подошве хорошо смотрятся с маленьким толстым олигархом.\n ",
        "Почему в Южной Корее собак едят, а в Северной - нет?Потому что в Северной Корее всех собак давно съели.\n ",
        "- А я напоминаю, конкурс поедания вареной говядины на скорость не выявил победителя из-за фальстарта одного из конкурсантов.- Не было никакого фальстарта! Это была моя говядина, я ее из дома принес. Привыкли тут жрать всем скопом...\n ",
        "Баскетбольная корзина чуть больше мяча. Гандбольные ворота намного больше. Футбольные же ворота - вообще огромные. Но, чем больше цель, тем реже в нее попадают.\n ",
        "Причина миграции евреев?\nВетер",
        "- Какой совет Вы бы дали подрастающему поколению?- Не подрастать.\n ",
        "- А спонсор нашей команды обычный: \"Вареные сухари\", \"Вареные сухари\" - сам сварил, сам и жри.\n ",
        "Самый главный вопрос о браке и семье заключается в том, что \"Выбирай, что хочешь, все равно пожалеешь!\".\n ",
        "Женское. В субботу пригласила друга. Приготовила салатик из морепродуктов, картошечку со свининой и грибочками, рыбку пожарила. Ну там вино, коньяк, фрукты. Его жена такой вкуснятиной в жизни не кормила. И я больше не буду. Он обожрался и уснул.\n ",
        "Слова как телефонные звонки - входящие бесплатны, но за исходящие обычно надо платить.\n ",
        "По результатам выборов рейтинг Путина резко снизился с 146 до 76 процентов.\n ",
        "Если женщина отдается мужчине за деньги, значит она - не подарок...\n ",
        "Небьющиеся игрушки хороши для того, чтобы разбивать ими другие.\n ",
        "Евровижен закончился, хоккей тоже, со строительством все ясно.Сейчас еще футболисты харкнут в душу, и можно спокойно выдохнуть.\n ",
        "петля» – подумал Штирлиц. В дверь постучали. «Временная",
        "- Какой славный малыш! Сколько ему?- Рюмки будет достаточно.\n ",
        "Кончил мимо - гуляй смело.\n ",
        "Учительница собирается поставить Вовочке \"два\", а он говорит:- Марья Ивановна! Я, конечно, не хочу вас пугать, но папа сказал, что еще одна двойка и кому-то крепко влетит!\n ",
        "- Мама, не бей меня головой об стенку! Здравствуйте, соседи!\n ",
        "- Детка, я тебя не пугаю. Я же не зеркало...\n ",
        "Тетрис научил меня тому, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают.\n ",
        "Мой отец говорил \"тише едешь, дальше будешь\".Хороший человек, плохой доставщик пиццы.\n ",
        "Я копался в саду и нашел шкатулку с золотыми монетами. Взволнованный, я решил бежать в дом и рассказать жене. Но потом я вспомнил, зачем вообще пошёл копать яму.",
        "Вопрос:- Как называются якутские бандиты?Ответ:- Якутза.\n ",
        "Перфекционист в самолете, в случае выпадения кислородной маски, старается поскорее запихнуть ее обратно.\n ",
        "- Я не пью и не курю уже 4 дня, а также делаю третий день зарядку по утрам! Подскажите, когда можно начать всем говорить, что я веду здоровый образ жизни и устраивать тренинги?\n ",
        "- Доктор, помогите.- Что случилось?- Я ее видеть не могу, а она меня хочет.- Ничем помочь не могу. Придется идти служить родине. Годен.\n ",
        "Две студентки снимали квартиру и решили поставить москитные сетки на окна, чтобы никто не залетел. Но, к сожалению, им обеим они не помогли",
        "Авторство не мое - но уж больно понравилось!\n Бытовая техника, объединенная компьютерной сетью, сегодня становится\n реальностью. Компания Microsoft принимает активное участие в проектах по\n автоматизации домашнего хозяйства. Зная особенности \"поведения\" ее програмных\n продуктов, можно представить, как это все будет работать.\n 1. \"Приложение \"Дверь\" совершило недопустимую операцию и будет закрыто. Вы\n не можете открыть дверь, потому, что произошла ошибка входа-выхода.\"\n 2. \"В процессе стирки обнаружены новые системные компоненты \"Пуговицы\".\n Освободите телефонную линию и вставьте диск \"Установка пуговиц\"\". Из машины\n вываливается белье, выливается вода, гнусавым голосом: \"Драйвер пуговиц\n установлен, для продолжения работы необходима перезагрузка белья. Вставьте\n новое белье и нажмите пуск-перезагрузка-да-уверен-точно-сохранить-переписать-\n да-уверен-да-с тем же именем-уверен-перезагрузить\". Или \"Драйвер пуговиц не\n найден, компоненты \"Пуговицы\" будут удалены из системы\". Далее: \"Hевозможно\n сохранить чистое белье потому что не хватает свободного места в стиральной\n машине.Белье не может быть скопировано в таз.Создать в тазу ссылку на грязное\n белье?\"\n 3. \"Системная ошибка: устройство \"Газовый кран\" не может быть закрыто,\n потому что произошла ошибка горелки: погасло пламя. Закройте все окна, выйдите\n и вновь войдите в кухню.\"\n 4. \"Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением\n питания. Произвести проверку содержимого холодильника? При проверке было\n найдено один или несколько испорченых продуктов, а также потерянные\n кластеры,которые являлись частью продуктов. Сохранить их в отдельный отсек?\n Восстановить испорченные продукты? Восстановить не удалось, продукты доступны\n только для просмотра.\"\n 5. \"Пылесос обнаружил неизвестный тип мусора \"Таракан\". это пыль?\n Всосать?Всасывание таракана невозможно,потому что в системе не установлен\n драйвер всасывания тараканов. Установите диск.\" Из пылесоса вываливается вся\n пыль и мусор. \"Требуется перезагрузка. Hевозможно всосать таракана, потому что\n драйвер поддерживает всасывание только рыжих тараканов версии 7.0 и более\n новых. Обратитесь в службу поддержки Microsoft для получения тараканов более\n поздней версии\".\n ",
        "Начало лекции. Препод проверяет по списку присутствие на занятии. Потом берет этот список и кладет в задний карман брюк со словами:- Вот где вы у меня...\n ",
        "Вирус-вымогатель Petya требует 300 долларов в биткоинах. Но поговаривают, что охотно берет и спиртным.\n ",
        "Глухая российская деревенька. К старику на завалинке подходит парень\n с папкой бумаг.\n - Что, пенсию принесли?\n - Нет, я счетчик.\n - Как?\n - Счетчик переписи населения, дедушка. Мы пытаемся выяснить, сколько же людей\n проживает в России.\n - Ну, со мной только время терять - я и понятия не имею...\n ",
        "Россия затроллила США, отправив туда в качестве помощи медицинское оборудование, произведенное предприятием, находящимся под американскими санкциями.\n ",
        "В автобусе сидят рядом мужик и девушка. Мужик заснул и голова его соскользнула девушке на плечо. Девушка с возмущением:- Вы может еще на меня ляжете!- Размечталась!\n ",
        "- Ваш девиз на лето?- Бледность - признак аристократии.\n ",
        "- Что добывают игорно-добывающие компании?- Реальный баблос!\n ",
        "Проблемы в семье начинаются тогда, когда женщина разводит ноги, а мужчина руки.\n ",
        "По сообщениям с мест, места по-прежнему остаются на своих местах.\n ",
        "И замечательный момент возможно не заметить.\n ",
        "- Мам, прекрати, это не смешно. У тебя никогда не выходят шутки.- У меня вышел ты!\n ",
        "- А чего это твоя сторожевая собака так медленно подходит к нарушителю и радостно виляет хвостом?- Это у меня самая хитрая собака, сейчас она схватит его за горло!\n ",
        "Неловкое чувство, когда идешь, вся такая хрупкая и нежная, с парнем, а навстречу - гопники, и орут тебе: \"Здарова, Косая, че, как дела? Куда пропала?\".\n ",
        "Папа с ребенком в зоопарке стоят у вольера с зеброй.- Папа, а ты знаешь, кто это?- Это зебра...- Нет, папа, это мелированная лошадь.Папа подумал минуту и говорит:- Нет, сынок, это твоя мама мелированная лошадь, а это зебра.\n ",
        "Аллергия - это когда хочется выйти на улицу, понюхать цветочки, съесть пару кило апельсинов, три плитки шоколада и почесать глаза вилкой.\n ",
        "Палеолит. Неолит. Бронза. Железо... Цифра.\n ",
        "Только что узнала, что бывший муж пойдет голосовать за поправки. Слава богам, что я развелась с этим дебилом.\n ",
        "Пора уже регистрировать компанию с именем \"Русские Хакеры\". Бренд уже раскручен по всему миру, так что расходы на рекламу - минимум.\n ",
        "— Пристрелите его, чтоб не мучился. \n— Доктор, у нас частная клиника, а не государственная. Здесь так не принято.",
        "Меня мучает один вопрос, откуда в моем шкафу берутся вещи, которые мне не нравятся?!\n ",
        "- Разрешите представиться?- Лучше проставиться...\n ",
        "Каждый диктатор желает знать, как победить майдан!\n ",
        "Когда была мелкой, при падении на пол, либо землю, дед под нос кидал 5 рублей, и говорил: \"О! Ты удачно упала! Денежку нашла!\". Будучи взрослой пришла с корпоратива пьяной, зашла в квартиру, спотыкнулась об порог, упала, и в этот момент дед кидает 100 рублей и говорит: \"Удачно упала, на похмелос наскребла!\". Люблю деда.\n ",
        "У грузчиков железнодорожной станции Ухрюпинск сегодня разгрузочный день: вместо пяти вагонов с кирпичом к ним пришло пять вагонов с яблоками и кефиром.\n ",
        "Где яблоку негде упасть, там Ньютону делать нечего.\n ",
        "Надпись которая долго красовалась возле центрального входа\n на ВВЦ (экс-ВДНХ ):\n КИТАЙСКИЕ ТОВАРЫ СО ВСЕГО МИРА.\n ",
        "Олег работал в женском коллективе. И все знали, что он спит с начальницей. Только Олег не знал.\n ",
        "- Милочка, да у вас ангина! Вам надо горло полоскать.- Черт с вами, доктор! Ласкайте!\n ",
        "В поликлинике. Пациентка заглядывает в кабинет гинеколога.- Я у вас трусы не оставляла?- Нет.- Извините, значит у стоматолога.\n ",
        "Братья Кличко стали причиной того, что негр нынче массово бросает бокс и уходит в баскетбол, рэп и президенство.\n ",
        "- Смотри, какая большая и страшная кукла на свадебной машине!- Вижу, да она шевелится, да это невеста из люка высунулась!\n ",
        "В кабинете у психиатра:- Доктор я гей!- Вы знаменитый артист?- Нет.- Вы известный политик?- Нет, я простой токарь.- Так какой же вы гей, вы батенька, педераст!\n ",
        "Разговаривают два админа.- Ты знаешь, я тут сегодня в одну фирму зашел, починил там два компа, принтер и еще не помню что.- Ты починил не помнишь что или не знаешь что?\n ",
        "Наступаю на грабли до тех пор, пока черенок о голову не сломаю.\n ",
        "Заказала в интернет-магазине бюстгальтер большого размера.Пришло сообщение: \"На ваше вымя отправлена посылка\". Теперь думаю, это опечатка или у них такая профессиональная терминология?\n ",
        "- Почему чукча открывает йогурт в магазине?- Потому что на нем написано: \"Открыть здесь!\".\n ",
        "Алиса Прекрасная говорит Иванушке Дурачку:- Иванушка, ты же обещал на мне жениться...- Мало ли чего я на тебе обещал...\n ",
        "Русский встречает своего друга-еврея, с которым они давно не виделись.\n Еврей:\n - О, привет, давно не виделись, нужно отметить нашу встречу, идем, я\n угощаю. Ты что будешь?\n - То же, что и ты.\n - Отлично! Тогда пошли глотнем свежего воздуха.\n ",
        "Почему на лекарствах никогда не пишут калорийность?\n ",
        "Должен ли джентльмен уступать место даме, если он лежит в постели с другим джентльменом?\n ",
        "- Утром смотрю в окно - тополиный пух летит, надел шорты, футболку и вышел на улицу... оказывается снег шел.\n ",
        "Заходит мужик в овощной магазин:\n- У вас морква есть?\n- Есть.\n- Дайте мне самую большую!\nДают ему моркву, он суёт её в жопу и уходит.\nHа следующий день опять приходит:\n- У вас есть самая большая морква?\n- Есть.\nHу опять то же самое....\nПриходит на третий день:\n- У вас есть самая большая морква?\nЕму раздраженно:\n- Hет!!!\n- А свекла?\n- Свекла есть.\n- Дайте самую большую.\nЕму дают, он сует её в жопу и выходит... в дверях его окликают:\n- Слышь, мужик, а чего ты всякую хуйню в жопу суёшь?\nМужик радостно:\n- А чё, морква есть???",
        "- Не забывай, сынок, мы живем на этой земле, чтобы трудиться. Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?- Теперь летчиком.\n ",
        "- Как был прерван Ваш первый брак?- Из-за смерти.- Из-за чьей?\n ",
        "- Что это за машина ?\n - Цементовоз.\n - Дак там же люди сидят !\n - Да це не люди, це менты.\n ",
        "- Почемy вы дyмаете, что маляpия - это легкая болезнь?\n - Да потомy, что ее пеpеносит даже комаp.\n ",
        "Не та часть тела названа тр@хеей. Ой, не та...\n ",
        "Жена - мужу:- Я, пожалуй, два тортика возьму.- А тогда я вторую бутылку водки!\n ",
        "Женился. Думал она будет готовить как моя мама. А она бухает, как мой дед.\n ",
        "- Хаим, закрой форточку, на улице холодно.- И что? Я закрою, и на улице станет теплей?\n ",
        "- Холмс, почему эти русские протестуют против пенсионной реформы?- Я не первый день имею дело с грабителями, Уотсон. С 1991 года реформой там называют самый обычный грабеж.\n ",
        "Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.\n ",
        "Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом.Жена над ним подсмеивается:- Еще бы одно колесо, и была бы машина.- А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.- А тебе еще бы одну штуку, и можно квартиранта не держать.\n ",
        "пиздец почему седня анеки не читаете, полистайте вверх там много ржачных, отдуши посщу для вас же(",
        "Хочу на Новый год: пачку нервов, упаковку терпения, хронического здоровья, неизлечимого счастья и вечно беременного кошелька!\n ",
        "- Это правда, что шеф тебя повысил?- Да, справедливость восторжествовала.- Я бы сказал иначе: чем выше пьедестал, на который залез карлик, тем лучше видно, что он карлик.\n ",
        "Подавляющее число пенсионеров в РФ живут как пограничники. Еще чуть-чуть и все они за границей бедности...\n ",
        "Девушки не боятся мышей, просто они эмоционально реагируют на мех...\n ",
        "- Сегодня буду говорить по скайпу с девушкой, не знаю что надеть?- Да какая разница, всe равно она будет смотреть только на себя.\n ",
        "Сломай стереотип! Позвони маме и спроси, надела ли она шапку?\n ",
        "Можно ли про Адама сказать, что он разгуливал в райском саду \"в чем мать родила\"?\n ",
        "Едет поп в такси. Водитель:\n- Ебанный в рот... Вот блять... Куда ты едешь, пидарас?\nПоп уверенно и спокойно:\n- Не могли бы вы более адекватно и гуманно изъясняться, молодой человек?!\n- Конечно могу, батюшка.\nЕдут они дальше. Раз, кочка, водитель: - Маааатерь божья.\nДва кочка, водитель: - Господь милостивый!!!\nЗаезжают они в яму, колесо вылетает, водитель: - Господи Иисусе Христе!!!.\nТут же на отпавшее колесо светит яркий луч солнца. Неизвестная сила тянет его обратно к машине, закручивает и выталкивает из ямы.\nВодитель смотрит на попа: - Это как так?\nПоп ему злостно: - Да хули ты вылупился-то блять, я и сам ахуел",
        "Меня в ад? А черти то бедные в чем виноваты?\n ",
        "- Где служишь?- Я работаю в ФСБ.- Расскажи что-нибудь интересное!- О тебе или о себе?\n ",
        "\"Тоже не плохо\" - сказал мужчина, попав камнем не в собаку, а в тещю.\n ",
        "- Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся\n дети.\n - Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре -\n что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мароза не существует. Если\n сейчас окажется, что взрослые не @6%тся, то во что остается верить?!\n ",
        "Молодая пара завтракает.Он:- Любимая, яйца!Она:- Крутые или всмятку?Он:- Просто погладь!\n ",
        "Одно неосторожное движение и вы отец...\n ",
        "Мать жалуется врачу на сына-студента:- От компьютера не отходит!- Надо лечить.- Доктор, а как?- Есть только два средства: выпивка и женщины.\n ",
        "В 12 часов ночи в опустевший Макдоналдс заходит девушка и заказывает:\n 100 гамбургеров, 100 чизбургеров, 100 кока-кола, 100 пирожков с вишней.\n Работник Макдоналдса спрашивает:\n - Вам с собой? или здесь будете кушать?\n ",
        "- Как тебе больше нравится: когда я с бородой или без бороды?- Мне все равно. Ты же знаешь - я люблю тебя такой, какая ты есть.\n ",
        "Вы так боитесь потерять вкус из-за короны, как будто он у вас когда-то был.\n ",
        "То что девушка была выпившая, выдавали ее красные глаза, потому что так промазать губной помадой на трезвую невозможно.\n ",
        "- Сколько сдачи можно будет получить в будущем за один доллар с одного рубля?- Мало не покажется, но больше чем сейчас.\n ",
        "\"Работа в молодом, дружном коллективе\" - это когда какой бы толщины х@й вы не пытались забить на работу, все равно остаетесь самым ответственным работником.\n ",
        "На работе запретили разговоры о сексе, политике и религии.Теперь мы пьем чай молча.\n ",
        "Третьего дня подающий надежды политик Алексей Анатольевич попал под лошадь...\n ",
        "Оказывается, Грета Тунберг - внучка Карлсона и фрекен Бок - всем недовольна и все время жужжит.\n ",
        "К мужику пристал комар. Мужик не выдержал, разозлился и говорит комару:\n— У меня твоя мать вчера сосала.",
        "- Тебе не кажется, что я слишком стар для тебя?- Нет, я люблю антиквариат.\n ",
        "Реклама стирального порошка. Говорит домработница Лолиты:- При том ритме жизни, в котором живет Лолита, очень трудно сохранить свежесть в течении всего дня. Вы только представьте, как потеет эта лошадь!\n ",
        "На медведя раньше ходили с рогатиной. Сейчас ходят с ружьем. А я пошел с одной финкой. Финка впереди идет, а я сзади.\n ",
        "Сосед из нашего подъезда - довольно странный тип. То начинает беседу в лифте, то на попытку поздороваться делает недоуменные глаза. А сегодня встретил их обоих в лифте. Они близнецы.\n ",
        "Летят в самолете грузин с армянином, а перед ними - русские,\n Ванька с Манькой. А по проходу - стюардесса идет. Вся\n фигуристая, все при ней. Загорелись сердца горских парней.\n Грузин:\n - Эх, мнэ бы эта жэнщына, она б у меня как пропэллэр\n закрутылась!\n Армянин:\n - Ой, дарагой, у мэна б она как турбына бы завэртелась!\n Манька услышала их реплики, и толкает Ваньку в бок:\n - Вань, а Вань, скажи им...\n - Отвали!\n - Hу че ты, скажи!\n - Отвали, говорю!\n Тогда Манька поворачивается к кавказцам и ехидно заявляет:\n - А если б ей Ванька мой вдул, так вы бы ее вдвоем\n не провернули бы!\n ",
        "Девушка оказалась заводной и я нашел куда вставлять ключик!\n ",
        "Баснословное состояние своей жены новый премьер-министр РФ объяснил тем, что она с детства собирала миллионеров.\n ",
        "У меня жена дома сидит, пироги печет. Целый день печет пироги, представляете?Я прихожу с работы - печет, ухожу - печет! И ведь кто-то жрет эти пироги!Лично я ни разу не пробовал...\n ",
        "- А вот ты бы мог попасть белке в глаз?- Ну, ведром, например.\n ",
        "А вы уже решили на каком сайте проведете свой отпуск?\n ",
        "Гинеколог, это просто человек, который ищет проблемы там, где остальные находят свое счастье.\n ",
        "Все-таки велико в русском языке значение предлогов. Ленин в ссылке и Ленин по ссылке это вообще разные эпохи.\n ",
        "Hа рассмотрение Думы был вынесен проект Конституции, состоящий\n всего из двух пунктов:\n 1. Hе убей\n 2. Hе укради\n Дума работает над поправками.\n ",
        "Совесть не орган - болеть не может.\n ",
        "В районном ТЮЗе из-за проблем с кадрами и продуктами бабка с дедкой сами съедают Колобка!\n ",
        "Судья у дантиста:- Положите правую руку на Библию и поклянитесь, что вы удалите зуб, только зуб и ничего больше!\n ",
        "- Меня вчера жена от инфаркта спасла. Экзамен на права завалила.\n ",
        "Я не знаю, чего я хочу, но я этого добьюсь.\n ",
        "Два трейдера стоят возле туалета и один у другого спрашивает:- Ты на длинную позицию или на короткую?\n ",
        "Ученые нашли у деревьев душу и способность мыслить на внутриклеточном уровне. В связи с чем правительство РФ обязало деревья платить земельный налог.\n ",
        "Слоган для кампании против зарплаты в конвертах: \"Не бойтесь бросить все на карту!\".\n ",
        "- Привет, чем занимаешься?- Пишу научную работу \"Зверства церковной инквизиции в произведениях литературы\".- Как интересно! И какое же произведение ты взял за основу?- \"У попа была собака\".\n ",
        "Новое в интимных услугах: посещение родительских собраний...\n ",
        "- Милостивый государь! Вчера вы оскорбили мою сестру! Я вызываю вас на дуэль. Мы будем драться!- К сожалению, вы опоздали. Я уже дрался... с вашей сестрой.\n ",
        "Ехал в поезде мужик. Пошел он в вагон-ресторан, выпил там, закусил,\n хорошо ему стало - но бабу бы еще. Огляделся он по сторонам, а в\n вагоне уже пусто, только в темном углу одинокая женская фигура - он\n подсел, начал уговаривать, а она ему: \"Только в купейном вагоне -\n в люксе\". Ну, у мужика денежки-то водились, он с кондуктором\n договорился и пошел туда с девкой.\n Через некоторое время девка вся в слезах вылетает из купе в проход,\n народ выглядывает - что случилось, ну и спросили ее. Та отвечает:\n - Когда он снял с меня лифчик и сказал, что у меня грудь как сдутый\n мячик, я терпела. Когда он снял с меня трусики и сказал, что у меня\n в лобковых волосах заблудиться как в лесу можно, я терпела. Но когда\n он снял с меня очки, надел себе на член сверху, включил свет и сказал:\n \"ПОСМОТРИ, КАКОГО КРОКОДИЛА Я СЕЙЧАС Е$&ТЬ БУДУ!\"...\n ",
        "Папа братьев Кличко очень хотел, чтобы его сыновья стали боксерами, поэтому, когда те были маленькими, дарил им на день рождения одну игрушку на двоих.\n ",
        "Митингующие никак не могут добраться до Белого дома, потому что у них на пути все время встречаются магазины.\n ",
        "Два соседа встpечаются на лестничной площадке.\n - Как дела, Коля?\n - Да хpеново, все вpемя в бокy колет.\n - Покажи, где.\n - Здесь.\n - Это почки.\n - А ты что, вpачом pаботаешь?\n - Hет, милиционеpом.\n ",
        "Приносят после кремации бабушки урночку с пеплом домой. Сынок берет, ставит ее на пианино и говорит:- Бабушка любила музыку, пусть здесь стоит я буду играть, а она слушать.Тут папа подходит:- Нет, мы ее заделаем в песочные часы, пускай старая карга еще поработает.\n ",
        "Любой алкоголик считает себе великим певцом, танцором и юмористом... Окружающие зачастую придерживаются совершенно другого мнения...\n ",
        "Куда бы ни ездил я с женою, везде бы лучше без жены...\n ",
        "Женщины, которые говорят что не могут жить без работы, просто никогда не жили за счет мужика.\n ",
        "Сидят жираф с бегемотом и спорят.Жираф:- Как ты можешь жить с такой короткой шеей? Вот когда водку пьешь, а она так по горлу долго опускается, приятно так! Журчит себе...- Да, это понятно, а вот когда блевать тянет?\n ",
        "У Николая Валуева в природе нет естественных врагов.\n ",
        "Шьем на заказ! Любые дела по Вашему желанию!\n ",
        "- Почему каждый российский призывник обязан иметь при себе комплект сменного белья?- А вдруг обосрется, когда поймет куда он попал.\n ",
        "Не спешите радоваться, если девушка говорит вам, что у нее нет молодого человека - может быть, у нее есть немолодой и сильно небедный!\n ",
        "1. Любовь зла, полюбишь и козла.\n 2. За козла ответишь.\n 3. Мы в ответе за тех, кого приручили.\n ",
        "- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А, это не боулинг? Извините.\n ",
        "Мать заходит на кухню и возмущается:- Сынок, я же просила тебя посмотреть за молоком на плите!- Мама, а я что делаю? Оно убежало в десять часов двенадцать минут.\n ",
        "- Не могу представить, как это иметь в квартире не отключаемую радиоточку?- Заведи жену, представишь.\n ",
        "Достиг апогея бюрократии...Лег в больницу на обследование.\n ",
        "- А если все с крыши будут прыгать, ты тоже прыгнешь?- А если все родители будут использовать эту метафору, ты тоже будешь?\n ",
        "Купается Александр III. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает:\n- Плюс два или минус два?\nАлександр III говорит:\n- Минус два.\nВылезает на берег, а он Александр I.",
        "В принципе я могу ответить на любой вопрос любым ответом.\n ",
        "- Какой поpоды была тypгеневская Мyмy?\n - Бyль-бyль теpьеp...\n ",
        "Еврей с большим мешком за плечами переходит границу.- Что у вас в мешке? - спрашивает таможенник.- Еда для канарейки.Таможенник открывает мешок.- Но это же кофе! Разве канарейки едят кофе?- Какое мне дело? Не захочет есть, не надо!\n ",
        "Председатель колхоза с гордостью показывает свое хозяйство иностранному корреспонденту:- Наш колхоз оснащен по последнему слову техники!- Да, похоже. Эта техника уже давно сказала свое последнее слово.\n ",
        "Самого большого леща поймала супруга слесаря Петрова, забыв разбудить его на рыбалку...\n ",
        "Подозрительные махинации вскрылись в ресторане \"Прага\". Деньги, получаемые от посетителей на чай, швейцар тратил не на чай, а на водку!\n ",
        "Когда-то упрекала мужа, что он с упоением смотрит тупые боевики. Сейчас я его очень хорошо понимаю. Потому что иногда именно тупой фильм дает себя почувствовать умнее создателей фильма. И вообще умнее!\n ",
        "Я вчера вызвала специалиста из фирмы \"Муж на день. \" — И как? — Супппер! Починил утюг, повесил гардину, врезал замок, опустошил бар и холодильник, переспал с соседкой и поставил мне фингал!",
        "Не, блин, я с Тавра тащусь - машина веселая, скучать не даст.\n Вчера пришел с работы, пужинал, помылся, напялил на себя чистую\n одежу, включая новый комплект нательного белья и поехал по делам.\n В 23:30 примерно, при облете какой-то копейки на Сигнальном проезде\n обороты двигателя резко увеличились до запредельных значений - 6700,\n педаль газа в пол упала.... Заглушил двигатель, повернул\n к Алтуфьевскому шоссе как и планировал, включил аварийку и совершил\n вынужденную.\n Вскрытие показало полное отсутствие оттяжной пружины газа - педалька\n в полу. Запасной нет. Рядом вынужденную совершает Форд-Сьерра\n и пытается выцыганить у меня запасной патрубок для системы\n охлаждения - порвался. Патрубка у меня нет, Форду предлагается\n бросить машину и ехать в ночной магазин за патрубком. Он боиться\n оставить свой пепелац без присмотра. Попутно интересуется что\n случилось у меня. Рассказываю. Он сокрушается, дескать что делать\n будешь? Я говорю, если ничего не придумаю, брошу свой запоржец\n и поеду на тачке - нахрен он сдался кому. А про себя думаю -\n \"неспортивно это\". Однако время поджимает, опаздываю на встречу,\n очень важную....Дальше начинается шоу - на глазах у почтенной публики,\n стоящей на автобусной остановке я достаю маааааааленький такой\n ножичек, расстегиваю штаны. Девушки на автобусной остановке аж глаза\n высунули - то ли их сейчас насиловать будут под угрозой ножа,\n то ли чувак собрался себе что-то отрезать, за то, что машину сломал,\n то ли он торопиться себе сделать обрезание, потому как опаздывает\n на самолет в Израиль :-)\n Распарываю новые(мля!) трусы, достаю из них резинку, ставлю вместо\n пружины и уезжаю. Занавес!\n Но трусов жалко..... :-))))))\n ",
        "Мальчик в кафе подходит к молодому человеку:- Дядя - ты, наверное, курсант?- Откуда ты знаешь?!- Мой папа тоже чай ножом мешает...\n ",
        "Бог дает каждому из нас шанс изменить этот мир, а нам бывает лень менять даже обои.\n ",
        "- Эй, девушка! Где такие кривые колготки купила?\n ",
        "\"Женские трусики с презиком выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках\".Из истории болезни в ожоговом отделение.\n ",
        "Если жена говорит, что любит вас, не обольщайтесь, скорее всего она что-то задумала.\n ",
        "Больше всех в интернете об исторической справедливости кричат те, у кого в школе по истории была максимум тройка.\n ",
        "- Напарник мой домой как-то возвращается, а дома чужие мужские штаны!- Ну и что он жене сказал?- Сказал: \"Лучше бы ты мне изменила! Но воровать!\".\n ",
        "После продолжительного торга они ударили по рукам. Потом по лицу.\n ",
        "Одну популярную дикторшу ТВ как-то спросили:- Как добиться успеха?- Нужно ухаживать за собой, всегда прекрасно выглядеть, уметь хорошо читать, внятно говорить, и при этом совсем не думать!\n ",
        "- Все мужики хотят только одного!- И что?- Что, что! А один их не хочет!\n ",
        "Надписть в туалете: \"В унитаз не пукать!\".\n ",
        "Только наши люди пьют до клуба, потому что в клубе дорого.\n ",
        "Не торопись признавать ошибку своей - вдруг она тебе чужая.\n ",
        "Если сексом занимаются несовершеннолетние, то оба партнера сядут в тюрьму.\n ",
        "Маленький Сережа приоткрыл дверь в спальню, увидел, как родители занимаются любовью и сказал:- И после этого вы мне будете доказывать, что нехорошо ковырять в носу пальцем?\n ",
        "Хватит пугать всех концом света. Это никому не страшно. Испугайте всех концом Интернета...\n ",
        "В Эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием \"скорость\".\n ",
        "Люди, которые всю жизнь прожили с родителями, даже в аду будут без отдельного котла.\n ",
        "Пьяный мужик заваливает домой, съедает торт и ложится спать. Утром его будит сынок:- Папочка, ты не видел мой барабан?\n ",
        "Клиент звонит в фирму по установке окон:- Я у вас неделю назад заказал окна, и у меня до сих пор не стоит...\n ",
        "Люди нередко интересуются, где я черпаю вдохновение, как я справляюсь с жизненными трудностями. Я отвечаю, что спасает чувство юмора. И я не лгу.Про коньяк я просто умалчиваю...\n ",
        "Дональд Трамп и Ким Чен Ын сменили статус в Фейсбуке на \"в дипломатических отношениях\".\n ",
        "Почему нет карликов реперов?\n\nОни не могут вырасти на улицах.",
        "- А сколько вам лет?- Ну, я вам скажу так: таблетки от давления уже прописали, но я их запиваю коньяком.\n ",
        "Он: Опять!\nОна : Давай, давай! Держи конец!\nОн: Где дырка?\nОна : Черт, я тоже не вижу\nОн : Ты же женшина, ты должна знать! Все, нашел! Держи конец!\nОна : Ну, ты суешь?\nОн: Блин, у меня не лезет, сунь сама!\nОна : Вот мужики, ничего сами сделать не могут\nОн: Постой! Ты кажется не туда сунула!\nОна: Что значит не туда? Тут, вроде, больше и некуда!\nОн: И не тем концом\nОна: Успокойся\nОн: Блин мне это не нравится!\nОна: А кому нравится одеяло в пододеяльник заправлять.",
        "Женщина в слезах кричит мужу:- Дорогой! Там моя мама собирается выброситься из окна!- Да ты что? Какой ужас! Быстро бери ключи и бегом вниз отгонять машину!\n ",
        "Заказал сыну на день рождения стриптизершу.Правда, жена была не в восторге.Но ведь не каждый раз ребенку исполняется 2 годика.\n ",
        "Слышали новость? Apple собирается выпускать автомобили. А вот нечего было их такими анекдотами дразнить...\n ",
        "Ошибки молодости иногда плохи только тем, что их нельзя повторить в старости.\n ",
        "Просыпается маленькая девочка ночью и говорит:- Папа, принеси мне попить, а пока ты ходишь, я буду мамину кровать качать!\n ",
        "Хуже ясновидящей жены только ясновидящая теща...\n ",
        "Я кончил ей на брекеты\n\nТеперь мои дети за решеткой",
        "Жена Абрамовича нашла у мужа заначку и тоже решила втихаря прикупить Гренландию.\n ",
        "Две подруги беседуют:\n— Ты уже пробовала с вибратором?\n— Нет.\n— И не надо, я уже себе два зуба выбила.",
        "Медведев поздравил Путина с удачным приобретением автомобиля. Подарил хороший набор инструментов и подсказал адрес хорошего автосервиса.\n ",
        "Запомни, сынок: пост - это сходить в интернет по-маленькому, а лонгрид - по-большому.\n ",
        "Сьездил Буш в Москву в гости к Путину. Приезжает домой и рассказывает жене о поездке:- Захожу к Владимиру в гостиную, а там на полу лежит ковер из медведя, но он не мертвый, он просто боится пошевелиться...\n ",
        "Если спросят в компании, какой твой знак зодиака - бей в лицо, ведь ты неуравновешенный телец.\n ",
        "Недавно, когда шел концерт памяти Виктора Цоя, звонит мне с дачи моя\n 8-летняя дочь и спрашивает:\n - Мам, а почему у Цоя такая странная фамилия?\n - Это корейская фамилия, у них много там таких, Цой, Ким...\n - А... (задумавается на минуту) Я поняла! Цой, Ким, Цум и... Вимм Билль Данн!!!\n Пушистая\n ",
        "Если вам что-то упало в суп и движется - значит, это мясо. Если же упало и не движется - это витамины.\n ",
        "Кит выбросился на берег. Собрались люди и толкают его в море. Кит:- Как мне эволюционировать, если вы меня все время назад толкаете?\n ",
        "- Сегодня черную икру мне подавать не надо. Я хочу быть вместе с народом в трудную минуту после новых американских санкций.- Дмитрий Анатольевич, врач вам запретил менять свое пищевое поведение!- Да? Ну тогда только утром не подавайте.\n ",
        "После того, как посидишь на сайте знакомств, название зубной щетки \"Орал-Би\" начинает казаться двусмысленным.\n ",
        "Поэт разговаривает с другом, закоренелым алкоголиком:- Любовь, она многогранна! И вроде она горька на вкус, но мы к ней тянемся чуть ли не всю жизнь, нам от нее приятно, но иногда бывает так плохо...- Ну, ты прямь как про водку в граненом стакане!\n ",
        "- Чего-то ты плохо выглядишь.- Да вот, купил недавно таблетки от желания курить...- Ну и как, желание пропало?- Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания.\n ",
        "- Профессор, правда ли, что вы бьете свою жену?\n - Неправда. Я не профессор.\n ",
        "Я думаю о том, как научиться не думать ни о чем.\n ",
        "Девушки, не комплексуйте, что грудь маленькая, зато бусы ложатся ровненько.\n ",
        "Подарили геймеру шерстяной коврик с эбонитовой мышкой. В темноте - красиво!\n ",
        "- Ну как, смотрел уже фильм \"Ной\", понравилось?- Не очень, книга лучше...\n ",
        "После удачного свидания с мужчиной, чтобы не портить первое впечатление о себе, Катя старалась больше не попадаться ему на глаза.\n ",
        "Говорят, мужчины, которые смотрят аниме, в среднем на десять процентов умнее, чем их парни.",
        "Ищу девушку, которая любит делать минет. Цель знакомства - дружба и переписка.\n ",
        "Если от тебя жена ушла к другому, то это значит, что у другого жена появилась. То есть популяция жен на Земле не уменьшилась.\n ",
        "Вообще, если двойная сплошная справа, это плохая примета...\n ",
        "Поймал как-то мужик золотую лягушку.\n - Исполняй три желания, тогда отпущу.\n - Ты что, мужик, сдурел, я же не золотая рыбка.\n - Ну тогда хотя бы одно.\n - Ну ладно, загадывай.\n Думал мужик, думал...\n - Хочу, говорит, чтобы у меня Все было!\n - Хорошо, мужик. У тебя все Было!\n ",
        "На президентских выборах появилась новая коньдидатура.\n ",
        "В первый раз меня назвали злопамятным в 2004 году.",
        "Мне кажется, вся страна держится на этих никому не нужных справках и выписках с печатями и росписями черт знает от кого и кому. И каждый из нас их получает стопками.\n ",
        "Жена поняла, что не привлекает мужа, как женщина - когда ей пришлось просто кукарекать, проиграв ему в карты на желание.\n ",
        "Выступает издатель новой газеты:- Это будет орган, который все будут вырывать друг у друга и передавать из уст в уста!\n ",
        "Вот вам пример порочного круга. Мать говорит: \"Слушай отца\". Отец говорит: \"Никогда не слушай баб\".\n ",
        "Ссорятся две лесбиянки:- Да как у тебя язык повернулся переспать с моей подругой?!\n ",
        "- Да сколько же вы будете мне нервы трепать?! Я вам в сотый раз говорю: это строительный магазин! Нету у нас кефира!- Ну ладно, ладно... А ряженка?\n ",
        "Разговор в приемной президента.\n Референт ожидающему приема чиновнику:\n - Если президента удастся вывести из состояния\n работы над документом, то он вас примет.\n ",
        "Принцип микроволновки: жри холодный суп из горячей тарелки...\n ",
        "Сожми зубы в кулак и плюнь до высоты птичьего помета.\n ",
        "Коротко о моей семье.- Доченька, ты будешь пить чай или кофе?- Кофе.- Но я уже сделала чай! Боже, с тобой все не так! У всех других дети как дети, а ты просто наказание какое-то!\n ",
        "- Мама, можно мне выйти во двоp и поигpать с Петей?\n - Hет, он плохой мальчик.\n - Тогда можно мне выйти и побить его?\n ",
        "- Почему ты заставил свою жену научиться играть на флейте вместо рояля?\n - Потому что во время игры на флейте она не поет.\n ",
        "Я отвечаю на все сообщения, просто на некоторые - устно.\n ",
        "Дед наблюдает за тем, как его бабка переодевается, не выдерживает и мацает ее за груди:- Эх, бабка, какие подушки раньше были, а теперь одни наволочки остались.Бабка деду между ног похлопала и отвечает:- Эх, дед, какой раньше пистолет был, а теперь одна кобура висит.\n ",
        "Думать не вредно, но трудно. Говорить то, что думаешь, не трудно, но больно. Подумать о том, что сказал, не больно, но поздно.\n ",
        "В роддоме. Счастливый отец:- Бат-т-тюшки! Двойня!- Нет, пока один, а в следующий раз приходите трезвым!\n ",
        "- Ни в чем нельзя быть абсолютно уверенным.- Ты уверен?- Абсолютно!\n ",
        "- Стой, стрелять буду!- Стою.- Дай сигарету!\n ",
        "Татьяна ведет непримиримую войну с ожирением, и уже взяла в плен 50 кг жира.\n ",
        "Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая!Но, блин, как за руль сажусь - будто два срока отмотала.\n ",
        "- Новые очки со временем принимают форму головы.- А может, это голова меняет форму?\n ",
        "Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...- Дорогая, ты о чем думаешь?- Да так, свои вспоминаю.\n ",
        "Дело было на празновании в нашей конторе праздника 8 марта.\n Есть у нас один деятель,Макс, хороший парень, но вся контора с его\n вечных неувязок потешается. И вот сидит народ, празнует,\n девушек поздравляет - все нормально... Но...\n Макс, решает привлечь внимание народа - начинает рассказывать -\n ВЫ знаете, у нас в городе недавно, одну девушку зарубили топором,\n разделали на куски... И все в подробностях...\n Девушки пытаются его урезонить... Макс, все-таки праздник сегодня,\n опять же за столом сидим... А ты такое - и в красках...\n Он:\n - а чего...\n Девушки : Ну 8 марта, все-таки... Ты бы о любви...\n Макс: А, ну, конечно...\n И радостно заявляет - Ее там еще и изнасиловали...\n Немая сцена....\n ",
        "Лучше всех пахнут именно дурные женщины.\n ",
        "Некоторые женщины так одеваются, что создается впечатление, что они пытаются продемонстрировать свои достоинства потенциальным покупателям...\n ",
        "Старый еврей продает на базаре арбузы под табличкой \"Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей\".\n\nПодходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом еще один арбуз по три рубля, потом еще один арбуз, тоже за три.\nА старые еврей говорит:\n- С тебя еще рубль.",
        "Чтобы Путина не обзывали работающим пенсионером, пенсионный возраст в России повысят до 70 лет.\n ",
        "Слабый пол - а сколько сил отнимает!\n ",
        "Девушка, у вас такие ноги длинные, ну прямо одна длиннее другой!\n ",
        "- Девушка, Вы с моря?- Да, а что?- А я вот и думаю, откуда столько коряг прибило...\n ",
        "По прериям скачет ковбой, а за ним его лошадь.\n ",
        "Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.\n-Где я?\n-Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?\nСтудент опускает глаза: - Да, курил.\n-Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?\nСтудент опускает голову: - Не без этого...\n-У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?\nСтудент краснеет: - Да, бывало!\n-Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до тяжелых. И не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?\nСтудент оживляется: - А как же!\n-Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не смотрел ли ты аниме?\nСтудент вскидывается: - Смотрел!\n-Бля иди отсюда",
        "В 2013 году \"Протон-М\" рухнул из-за того, что датчики вверх ногами поставили. В 2017 программисты космодром перепутали. Там хоть кто-то трезвый работает?\n ",
        "Портфель поработил пятиклассника Петю и каждый день ездит на нем в школу.\n ",
        "- Эй, в батискафе, как вы там?!- Настроение бодрое, идем ко дну.\n ",
        "- Доктор, я никак не могу справить большую нужду!- А сколько вам лет?- Восемьдесят один.- А вам не кажется, что вы уже достаточно раз сделали это в своей жизни?\n ",
        "- Мама, мама! Папа нашелся!- Сколько раз тебе говорить: не ройся в мусоре!\n ",
        "Спят усталые студенты, книжки спят. Злые преподы с зачетом ждут ребят. Вредный лектор спать ложится, чтобы ночью нам присниться.\n ",
        "- Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром?\n - Да, внучек, правда.\n - Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.\n ",
        "Осторожно, двери закрываются!\n Просьба провожающим освободить вагоны.\n ",
        "Пришел домой, а жены нет. Звоню. Говорит: \"Я у соседки, сейчас приду\". \"Сейчас\" получился такой хороший, шестичасовой...\n ",
        "Мария Шарапова пожертвовала $25 тысяч на борьбу с лесными пожарами в Австралии.Это ровно на $25 тысяч больше, чем Мария пожертвовала на борьбу с лесными пожарами в Сибири.\n ",
        "Студент - это единственный человек в мире, который способен вспомнить на экзамене даже то, чего он сроду не знал.\n ",
        "Рассказано со слов моего приятеля. У него друг учится в мединституте\n и проходил практику. рассказываю от его имени.\n - Привезли к нам в травму чувака, нарк убитый, с открытым переломом\n ноги. История умалчивает, где он ее сломал, но он был под конкретным\n кайфом. Так вот, пока там делают анализ крови и т. д... а операцию\n надо делать срочно. Ну, значит, колем ему обезболивающие. Ждем несколько\n минут... Он глаза не закрывает (смотрит таким затуманеным взором).\n Ну его и спрашивают: \"Чувак, ты меня слышишь?\". Он кивает \"Ага!\".\n Проходит время, не отрубается. Ему вторую дозу... Опять, \"Чувак, ты\n меня слышишь?\". Он кивает \"Ага!\". Третий раз... А он все не вырубается.\n Ну его спрашивают \"Чувак, ты хоть что нибудь чувствуешь?\" Он выдерживает\n паузу и говорит \"Во-о-о! Колбасить начало!\" ...\n Занавес.\n ",
        "Испытав любовь, перейди к серийным образцам.\n ",
        "Изобрел Попов радио, включил — а слушать-то нечего!",
        "Маленький мальчик методично бьет другого маленького мальчика головой об стенку. Мимо проходящая дама:- Ну зачем же так? Врагов надо прощать.- Это не враг, это мой братишка.\n ",
        "Жена говорит мужу:- Мама приедет в 5 утра 22 июня.Муж, задумчиво:- Почти как в сорок первом...\n ",
        "К красивой даме в магазине подходит мужик и говорит:\n - Разрешите мне поговорить с вами пару минут, а то я потерял жену,\n где-то в этом магазине.\n - Но почему вы хотите говорить со мной? - удивилась дама.\n - Да, просто, каждый раз, стоит мне заговорить с какой-нибудь женщиной,\n у которой такой же прекрасный, пышный бюст, как у вас, моя жена\n появляется откуда-то, как из под земли.\n Псиса\n ",
        "После хулиганского поступка в школе, директор, после беседы, запер Вовочку в учительской со словами: \"А ты вот посиди и подумай!\". Так Вовочка получил первый срок, а потом понеслось...\n ",
        "В один прекрасный день я взял и полностью вычеркнул из своей жизни алкоголь.Никогда не забуду эту беспонтовую пятницу.\n ",
        "Эволюция лени - это когда самый быстрый сперматозоид практически не двигается на диване.\n ",
        "Что нужно сделать что бы секс перестал быть банальным?\n\nУбрать букву Б.",
        "Целоваться с девушкой, курящей электронные сигареты, все равно что пароварку облизывать.\n ",
        "Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает:- Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени. Мужчина с сифилисом, зайдите!\n ",
        "По старинной бразильской традиции тот, кто на свадьбе поймал букет невесты, становится в ворота.\n ",
        "И еще одна история про капитана Колю Рубана (на самом деле их много,\n но \"рука писать устала\").\n Еще в училище отправили курсанта Рубана на стажировку в войска. Дали\n в подчинение группу спецназа и поставили задачу \"Найти источник радиосигнала\n и захватить\". Забросили в квадрат поиска (дело было то ли в Московской,\n то ли в соседних областях) и вперед. Направление на сигнал определили\n и группа потопала выполнять задачу. \"Источником радиосигнала\" был старый\n прапор с радиостанцией, который через некоторые промежутки времени\n на определенной частоте выдавал в эфир некое \"пи-пи-пи\". Прапор как старый\n и мудрый воин был не один, а с бутылкой. Через энное время он таки остался\n в гордом одиночестве и заснул. Радиостанция, естественно, замолчала.\n \"Что за ху;%я?!!\" - подумал радист, не услышав в очередной раз сигнала.\n И тут же доложил командиру. Командир глубокомысленно послушал молчавший эфир\n и принял в общем-то логичное решение, что \"эти сволочи\" просто поменяли\n частоту для усложнения задания. Прослушав соседние частоты, наткнулись\n на то же \"пи-пи-пи\", но сигнал шел совсем с другой стороны. \"Вот ведь гады!\n И место сменили!\" - подумал Коля и группа пошла на новый пеленг.\n Через некоторое время группа вышла к огромной поляне в цетре которой стояло\n некое бетонное сооружение с кучей антенн на крыше. Радиосигнал шел как раз\n оттуда. Первая часть задания была выполнена, но оставалась вторая - ЗАХВАТИТЬ!\n Надо сказать, что это была станция слежения из системы ПВО \"Щит Москвы\",\n поэтому охраны ВВ там было много. Но делать нечего, мало ли что там в штабе\n напридумывали. Сомнений у Коли не было и ... в общем без выстрелов\n (а у охраны все было по-взрослому, автоматы заряжены боевыми, в отличие\n от \"спецов\") объект был захвачен. Еще через час станция была окружена\n внутренними войсками, их командиры пребывали в полной уверенности, что объект\n захвачен либо террористами, либо диверсионной группой потенциального\n противника, и собирались штурмовать станцию со всеми вытекающими,\n т.е. возможными своими потерями и обязательным уничтожением \"захватчиков\".\n Тут Коля начал понимать, что события развиваются как то не так (слишком\n серьезные лица в бинокль наблюдались). Уж не знаю как, но коллизия разрешилась\n без стрельбы. Ребят, естественно, арестовали, отправили со злыми\n сопровождающими в часть. Дошла история до высокого начальства, оно там друг\n с другом разобралось и в часть пришла телеграмма следующего содержания:\n \"Виновных строго наказать! Молодцы, сволочи, так держать марку спецназа!\"\n ",
        "Не алкоголик, а бесстрашный путешественник по эмоциональному спектру посредством химических порталов в стеклянных сосудах.\n ",
        "Депутат своему другу:- Представь себе, он назвал меня идиотом!- Ерунда! Вали все на наследственность.\n ",
        "Если бы кошачье мурлыканье продавалось в таблетках, фармацевтический рынок получил бы идеальное средство против депрессии.\n ",
        "- Вот молодежь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, черт знает чем занимается, а маму с 30-тилетием поздравить забыла!\n ",
        "- Дочка, ты замуж выходить собираешься?- Да вы что?! У меня хомяк жил - сдох, а муж - это такая ответственность!\n ",
        "Мальчик-гений закончил школу - в 13, университет - в 16, аспирантуру - в 17, а потом 10 лет скрывался от армии в лесу.\n ",
        "Во время телерекламы резко увеличивается нагрузка на городскую канализацию.\n ",
        "Я бы, конечно, увел бы у другого жену, но терпеть не могу, когда мне мужчины целуют ноги и называют спасителем.\n ",
        "- Ты чем вечером заниматься будешь?- Интеллектуальным порно!- Это как?- Опять жена весь вечер мозг тр@хать будет...\n ",
        "Инициативу президента поддержала Госдума, в полном составе подавшая заявления на развод.\n ",
        "Объявление.\n Открылись ноые курсы по подготовке премьер-министров.\n Обучение платное, цена договорная. Срок обучения от трех\n до шести месяцев.\n Обращаться: Кремль, к Борису Николаевичу.\n ",
        "Парень поступает в медицинский институт, на отделение \"гинекология\".\nЕго спрашивают:\n— Ваш прадед гинекологом был, дед, отец. Это что — династия?\n— Нет, насмотреться не можем",
        "Не надо кидаться из крайности в крайность, то, мол, жизнь прекрасна, то, мол, она - говно. На самом деле жизнь - прекрасное говно.\n ",
        "- Да, я очень рекомендую вам доктора Стренга. У него такая\n обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе\n сказать, что вы не больны, если у вас ничего нет.\n ",
        "- Мам, меня друзья позвали бейсджампингом заниматься!- А если друзья тебя позовут с крыши прыгать, ты тоже прыгнешь?\n ",
        "В иностранном порту...\n Капитан инструктирует матросов перед отправкой на берег:\n - Я, конечно, понимаю, бары там, женщины, и т.д. Hо помните, в этом\n городе зарегистрированы случаи заболевания _горбатым_ сифилисом.\n Hу, один из моряков набрался в баре, снял женщину, она привела его к\n себе домой, выпивка, музыка, постель ... звонок в дверь!\n - Одевайся скорее, муж пришел!\n Моряк впопыхах натягивает белье, рубашку, штаны - и прыгает в окно.\n Приземляется ... ГХРМЖ! - разогнуться не может!\n ``Hу п&%$@ц`` - думает, - ``подхватил таки этот горбатый сифилис``\n Делать нечего, возвращается на корабль, приходит к капитану,\n рассказывает, так мол и так, подхватил, что делать теперь - не знает.\n Капитан смотрел на него, смотрел, и говорит:\n - Ты верхнюю пуговицу рубашки от ширинки-то отстегни!\n ",
        "Такая вот приключилась история у нас в институте (Львовский\n Политехнический). Пришел я как-то на семинар по философии\n (по-моему) и встретил там своего брата (мы учились в одной\n группе, но не виделись где-то с месяц). Сидим на задней парте,\n болтаем, никого не трогаем. Строгий препод мрачно смотрит\n на аудиторию и говорит:\n - Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены З.\n Тут мой братец добавил ``тихим шепотом``:\n - Да, у нас почти все с нее начали...\n Я хохотал так, что меня выставили с семинара...\n ",
        "Сначала люди месяц смеются над результатами выборов, а потом пять лет результаты выборов смеются над всеми.\n ",
        "Секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях - если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях...\n ",
        "Молодой сперматазоид спрашивает старого:\n— Ну дык... расскажи, как яйцеклетку различить, а?\n— ОК! Как токо залетишь внутрь — ищи черную точку.\n\nУвидишь — сразу лети к ней и\n\nспроси: \"Ты яйцеклетка?\". Если ответит \"да\" — сливайся с ней.\nНу молодой врубился, дошло и до дела.\nЗалетает он внутрь, смотрит — огромадная такая ЧЕРНАЯ точка,\nподлетает и спрашивает:\n— Ты яйцеклетка?!\n— Нет — КАРИЕС!",
        "Оговорочка. Муж кричит жене:- Дорогая, не занимай ванну, мне надо голому повыть!\n ",
        "- Папа, а что такое женское лоно?- Ну, это такая штучка у них между ног.- А мы сейчас поедем на лоно природы, значит, в эту штучку?!\n ",
        "Российская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список концертных номеров. С недоумением: \"Висэла писэнька?!\".\n ",
        "Девушка, которая мне очень нравится, сказала, что за ее руку и сердце я должен буду побороться с другими претендентами. Я решил пока не выходить на старт и дождаться хотя бы полуфинала.\n ",
        "— Мужики, у меня для вас две новости. Обе плохие.\n— Чего там опять? Новый оброк?\n— Барин ввел право первой ночи.\n— Ну, насмешил. На кой ему? Барин же содомит.\n— А вот это вторая плохая новость",
        "В Москве из-за аномального тепла проснулся Ленин.\n ",
        "Она:- Мой шагомер в телефоне сказал, что норма шагов выполнена.Он:- Какой такой Мойша Гомер?\n ",
        "Генерал послал солдат помочь жене на даче. Та им объясняет.- Сначала отремонтируете забор.- Есть! - хором отвечают солдаты.- Потом покрасите веранду.- Есть!- Затем польете огород.- Есть!- Бог мой, надо же так оголодать!\n ",
        "- Посмотрите на эту даму! Ее муж, двое детей и любовник погибли в автомобильной катастрофе.- Бедная женщина! К счастью, этот траур ей очень к лицу.\n ",
        "Мама пишет сыну смску:\n- Ну как тебе завтрак?\n- Збс\n- А что это означает?\n- Завтрак был супер. Короче, спасибо, мам.\n-ГЗПНДХБ\nГШЖЧЕПМ\nРСОБВ\nСЕВПД\nППТМГМПМ\nАВППШХМЕ\n- Что?\n- Говно, залупа, пенис, хер, давалка, хуй, блядина,\nГоловка, шлюха, жопа, член, еблан, петух, мудила,\nРукоблуд, ссанина, очко, блядун, вагина,\nСука, ебланище, влагалище, пердун, дрочила,\nПидор, пизда, туз, малафья, гомик, мудила, пилотка, манда,\nАнус, вагина, путана, педрила, шалава, хуила, мошонка, елда.",
        "Пограничная собака лает, а караван с наркотиками идет.\n ",
        "- Красная Шапочка пошла в лес, но так и не вернулась.- Именно так на папахах белорусских партизан появились красные полоски!\n ",
        "- Я так тебя люблю, что аж крышу сносит!- Ну, я же тебе говорила - крыша старого дома не лучшее место!\n ",
        "Спрашивают у одного попа:- А вот скажите, а вы верите в пришельцев?- Нет, не верю!- А почему?- Не верю, потому что ни разу их не видел!- А бога вы видели?\n ",
        "- Тихо-тихо! Жена рожает, вот звонит! Алле Фатима! Кто? Удали этот номер.\n ",
        "Одесское такси.\nВодитель отчаянно лихачит.\nСара делает ему замечание:\n- Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!\n- Ха! И ви говорите мне за осторожность?",
        "- А кто он по гороскопу?- Ни рыба, ни мясо...- Весы что ли?\n ",
        "- Кредиты можно получить?- Нет.- Безвизовый режим можно?- Нет.- Экспорт сельхозпродукции можно?- Нет.- А что можно? Мы же европейцы теперь!- Можете провести гей-парад.\n ",
        "Многие мечтали пожить хотя бы неделю как их котэ. Ну вот...\n ",
        "Знаете, почему Михаил Саакашвили не принял предложение войти в правительство Украины?У него от галстуков изжога!\n ",
        "- Зайцы есть? - кричал Дед Мазай из своей лодки, стуча веслом по борту Титаника.\n ",
        "Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.\n ",
        "Приходит налоговый инспектор к мужику, читает ему лекцию на тему\n важности уплаты налогов. Мужик все время понимающе кивает, и довольный\n инспектор заключает свою речь:\n - Так что вы не утаивайте, не утаивайте! В конце концов, ваши деньги\n к вам же и возвращаются в виде пособий, субсидий...\n Мужик:\n - Ну понятно. Вот сейчас отрежу хвост у собаки, чтобы ей было что\n на обед есть.\n ",
        "Кстати, про лапшу быстрого приготовления. Хорошая лапша. Я ее часто ем. Когда еды нет.\n ",
        "Познакомились парень с девушкой. То, сё, как зовут, где учишься и т.д.Потом парень говорит:- Пойдём ко мне - музыку послушаем, телевизор посмотрим...Девушка:- А что - без этого уже не встаёт?\n ",
        "Приходит курица домой, а там цыпленок бьется головой о стену и причитает:\n - Позор!.. Какой позор!!!...\n - Сыночек! Что случилось?\n - Мама, это правда, что наш папа - петух?\n - Правда.\n - Позор!.. Какой позор!!!...\n ",
        "Решил я перейти на здоровое питание. Чистил мандаринку, а сок как брызнет мне в глаз! Колбаса бы такого никогда не сделала...\n ",
        "Единственная проблема атеиста в том, что есть миллионы людей, которые должны гореть в аду, а ада нет.\n ",
        "Женщина приходит к гинекологу и жалуется:- Доктор, мы с мужем живем уже три года, очень хотим ребеночка, а я все никак не могу забеременеть.- Хорошо, раздевайтесь.- Извините, доктор, но первенца все же хотелось бы от мужа.\n ",
        "Грузин в ресторане:- Мине пожалуйста список блюдей!- Вам меню что-ли? - переспрашивает официантка.- И тебю тоже!\n ",
        "- Знаете ли вы, кто был главным противником антиалкогольной компании, объявленной Горбачевым?- Пьяницы?- Некрасивые женщины!\n ",
        "Ты, блин, как тефаль! Без твоих идей не обойтись!\n ",
        "Мой Т9 считает меня женщиной приличной, но прожорливой, поэтому, когда я пишу \"садо-мазо\", заботливо поправляет меня на \"сало-мало\".\n ",
        "Если девушка без шапки - она в активном поиске.Если девушка в шапке - у нее есть отношения.Если девушка в шапке и капюшоне - она уже свила гнездо.\n ",
        "А помните, раньше в веточке сирени искали соцветие с пятью лепестками на счастье...Да, да, какой только ерундой не занимались, пока компьютеров не придумали.\n ",
        "Новый йогурт от Данон \"Украинский\" - теперь с кусочками сала!\n ",
        "- Русские мужики так владеют матом, что могут им воспитывать детей и признаваться в любви!\n ",
        "Две блондинки:- Представляешь, воду горячую на месяц отключили, что делать?- Дура ты, я вот ванну и два тазика себе набрала!\n ",
        "На совместном концерте Григория Лепса и Стаса Михайлова сорокалетнюю женщину разорвало пополам.\n ",
        "Портят людей не сигареты, не алкоголь и не образ жизни. Это все мелочи по сравнению с тем, как портят людей люди.\n ",
        "Хуже всего вести бизнес в Лондоне. В случае чего и свалить некуда...\n ",
        "Военная смекалка позволила украинским солдатам без единого выстрела занять все койки в лагере беженцев.\n ",
        "Интересно, если ты умер и попал в ад, сколько времени потребуется, чтобы понять, что ты на работе?\n ",
        "Съели на ночь херсонский арбуз и узнали почему город так называется.\n ",
        "Мужики называют женщин тупыми, потому что признавать свои косяки - это ниже их достоинства, особенно, если и достоинством это можно назвать с натяжкой...\n ",
        "Грузин спрашивает у двоих девушек:- Девушки вы хотите птичьего молока?- Да!- Тогда сосите у этих двоих орлов!\n ",
        "Разговаривают две приятельницы:- Представь себе, чем я больше старею, тем мой муж больше интересуется мною.- Что же здесь удивительного? Ведь твой муж - археолог.\n ",
        "Кто меньше выпил - тот и сверху.\n ",
        "Как думаешь, что сказал самый честный наркоман когда его остановила полиция?- Пацаны, мой косяк.\n ",
        "Маленький мальчик подходит к беременной маме и спрашивает:- Мам, а почему беременных женщин тошнит?- Ну, сынок, понимаешь - токсикоз, отравление организма...- Это потому, что ребенок в животе кушает и какает, да?!\n ",
        "Перечислять часть зарплаты в Пенсионный фонд - все равно, что покупать безалкогольное пиво! Деньги тратишь - толку нет...\n ",
        "Скромность - это моя отличительная черта! Сразу после красоты и гениальности, конечно...\n ",
        "Сидя в караоке всегда можно определить, кого бросили, кто давно не тр@хался, а кто просто дебил.\n ",
        "Идут двое по улице:- Что-то в туалет очень захотелось!- До дома-то дотянешь?- Ты чего, у меня же не такой длинный!\n ",
        "Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались похитить высоковольтный кабель.",
        "По шоссе едет русский на ``Запоре``. С проселка вылетает\n ``Волга`` и врезается в ``ЗАЗ``. Hу несильно. Русский подходит\n к ``Волге``:\n - Я понимаю, бывает, давай стольник и разойдемся,\n я же на главной...\n - А ты что, казах !??\n - Hет, - опешил руский - Русский.\n - Тогда почему ты главный?\n ",
        "Один мужик пришёл к мудрецу и сказал:\n— Скажи триста\n— 300\n— Отсоси у тракториста\n— Трактористом буду я, отсосешь ты у меня\n— В трактористы ты не годен, отсоси и будь свободен\n— Не достоен твой ответ, лучше сделай мне минет, ведь меня не убедить, никому не победить, всё равно сосать не буду, твою мамку не забуду, не видал пукан сочней, чем у матушки твоей, а отец твой зря трудился- пидорасом ты родился, мутных капель не жалея и месту свою лелея, думал он заделать сына, но иная тут картина, вместо сына полудочь, отсосать она не прочь, хватит ебнутых ответов, ты оформи мне минетов, и себя не нагружая, ты мой член в гортань глотая, осознай, что ты рождён, чтобы хуев быть вождём, а теперь мой хуй глотай, лалка сделай мне сасай.\n\nУ мужика отвалилась жопа",
        "- Как правильно: \"сломать шаблон\" или \"порвать шаблон\"?- Зависит от материала, из которого шаблон.\n ",
        "В нашей больнице любой пациент - капитан... У каждого есть свое судно.\n ",
        "Слышимость в новых домах такая, что я уже в курсе, что у наших соседей сверху двое детей и зовут их Вика и Идиот.\n ",
        "- Это козел врет всем, что переспал со мной, и все ему верят.- Так напиши ему, что ты от него беременна.- Так мы же не спали вместе...- И вот когда он так ответит - всем это покажешь.\n ",
        "- Я захвачу мир!- Шапку надень!- Ну, мам!\n ",
        "У еврея умирает богатый родственник, нотариус зачитывает завещание:\n- Моему единственному племяннику я завещаю сеть ресторанов во Франции, отели и дома в Италии, золотые шахты в Намибии, свою яхты в Греции, коллекционный автопарк в Германии, 20 миллионов золотом в Швейцарском банке и мою собаку.\nЕврей слушал, кивал, а потом наклонился и доверительным тоном спросил:\n- Собачка, надеюсь, породистая?",
        "Диме налили в чашку молока. Он попробовал и говорит:\n - Оно горячее.\n Папа трогает чашку:\n - Ну какое же оно горячее.\n - Так ты туда палец засунь и узнаешь.\n ",
        "Погибший приходился племянчатым дедушкой.\n ",
        "Идея для коллективной игры: раскручиваешь с закрытыми глазами глобус, тыкаешь пальцем, и у тебя есть две минуты обосновать ввод войск РФ.\n ",
        "Если спорить с идиотом, то только физически.\n ",
        "- Розочка! Вы слыхали, Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла?- Ой, какая жизнь несправедливая! Одним ни одного мужа, а другие их просто сжигают...\n ",
        "Во всем есть хорошая сторона: как бы ты ни был стар, ты моложе, чем будешь когда-либо.\n ",
        "Какая глупая и нелепая смерть - выиграл ящик пива и снегоход...\n ",
        "Группа еврейских альпинистов успешно обошла Эверест.",
        "Во время экзамена преподаватель спрашивает студента:- Знаете ли вы, что такое экзамен?- Это беседа двух умных людей о предмете.- А если один из них идиот?- Значит второй не получит стипендию.\n ",
        "Новинка для олимпийцев - жевательная резинка Дирол с ксилитом, карбамидом, бромантаном и эритропоэтином.\n ",
        "Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идет.\n ",
        "Приходит муж домой, а жена его спрашивает:\n - Хлеба купил?\n - Это не мужское дело хлеб покупать.\n - Ах так, тогда начинай делать свои мужские дела, - говорит\n жена, распахивая халатик.\n - Ну уж с тобой и пошутить нельзя, давай авоську...\n ",
        "- Доктор, хотел этой осенью жениться, да теперь вот задумался... В начале года заболел ангиной, затем был гастрит, а сейчас - аппендицит. Чувствуете, куда хворь опускается?!\n ",
        "Хочу как крокодил - ходить лежа!\n ",
        "Отсутствие богатства - это еще не бедность. Бедность - это жажда богатства.\n ",
        "- И как же, в результате, попадут в Россию школьники, застрявшие в Америке?- Трудно сказать. Наверное, за ними поедут пионервожатые Петров и Боширов.\n ",
        "Нынче секс не просто \"туда-сюда\", а \"и туда и сюда\".\n ",
        "- Андрей, я пошла за тестом!- Молодчина, я люблю пироги!- Да нет, узнаем, не беременны ли мы!\n ",
        "- Мой муж так простужен!\n - Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.\n - Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть.\n ",
        "По условиям реалити-шоу, каждый участник мог взять с собой на остров только 1 вещь.Ваня взял книгу, Петя магнитафон, Вася взял комп, а Вовочка взял резиновую женщину...И через месяц у него появились и книга и магнитафон и комп...\n ",
        "Учительница знакомится с учениками: - \nМальчик, как тебя зовут? \n- Федя. \n- А кто твой папа? \n- Он на мясокомбинате работает, директор! \n- Садись, Федя, на первую парту! \n- А тебя как? - другого спрашивает. \n- Вася. \n- А твой папа где? \n- На ликеро- водочном, директор! \n- Садись и ты тоже на первую парту. \n- А тебя как? - третьего спрашивает. \n- Вовочка \n- А твой папа где? \n- В ФСБ. \n- ?! ! . . Так! . . Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает? \n- Не знаю, его только вчера забрали",
        "- Дедушка, говорят, что вы, наконец-то, решились купить телевизор?- Это правда.- И как вам?- Прекрасная вещь. Включишь, сядешь напротив, закроешь глаза, и - полное впечатление, что слушаешь радио.\n ",
        "В СССР кто не работал, тот не ел, а в основном пил.\n ",
        "У моих друзей есть знакомый чукча. Он хорошо поет. Что видит - о том и поет... Но в баню с ним никто не ходит.\n ",
        "Некоторые думают, что они поднялись. На самом деле они всплыли...\n ",
        "- Ну, что нового?- Наши футболисты проиграли.- Я спрашиваю, что нового?\n ",
        "Источники сообщают, что в офисе ФБК полиция ищет плохое, которому Навальный учит россиян.\n ",
        "Иногда я чувствую себя Пизанской башней, потому что вокруг меня столько дебилов, делающих вид, что поддерживают меня, а на самом деле я держусь сам по себе.\n ",
        "Коза ушла, оставив козлят дома одних. К дому подобрался волк:- Козлятушки, ребятушки, отворитеся, отопритеся - ваша мать пришла, молока принесла.А козлята ему отвечают:- Пошел вон, серый! Мы ее за пивом послали!\n ",
        "Тот неловкий момент, когда вся твоя семья радовалась, что у них будет личный доктор, а ты закончил универ и стал психиатром.\n ",
        "У мужика были некоторые проблемы с шестнадцатилетней блондинкой и\n полицией. Он немедленно обратился к своему адвокату.\n - Если ты выиграешь дело, - сказал мужик, - то я дам тебе тысячу\n долларов.\n - ОК,- сказал адвокат, - Только найди свидетелей.\n Среди своих дружков мужик нашел себе в свидетели двух старых алкоголиков\n и одну сумасшедшую старуху. Свидетели рассказали нужную историю, и мужик\n выиграл дело.\n - Я выиграл твое дело, - сказал адвокат, - как насчет тысячи долларов?\n - ОК, - сказал мужик, - только найди свидетелей...\n ",
        "..В нашей фирме проблема 00 года полностью решена.\n ",
        "Вчера Катя заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят...\n ",
        "Мало кто знает, что Петр Порошенко заблокировал доступ к сайтам \"Одноклассники\" и \"ВКонтакте\", потому что там ему не удалось построить виртуальную конфетную империю, а на ферму удалось вырастить разве только троллей...\n ",
        "Если ты считаешь себя умней других, а другие так не считают, то налицо яркий пример коллективной ошибки.\n ",
        "- Что сделает блондинка после просмотра фильма на DVD?- Попытается его перемотать.\n ",
        "Немецкая экранизизация \"Золушки\".Веселая Золушка на балу так отжигала, что потеряла лифчик. Принц примеряет его всем девушкам в королевстве, но он оказывается всем велик. Страсть принца разгорается сильней и сильней!\n ",
        "Проживи три месяца зимы и получи четвертый в подарок!\n ",
        "Если задуматься, то все это мелочи. Кроме тебя, конечно. Кому-то ведь глобальным надо быть.\n ",
        "Объявление будущего: \"Сниму квартиру в центре Москвы. Не далее 15 км от МКАД\".\n ",
        "Интересно, как пахнет французский нашатырный спирт?\n ",
        "- А кто самый ненасытный из вампиров?- Интернет, он высасывает все наше время!\n ",
        "- Говорят, месть - это блюдо, которое нужно подавать холодным. Тогда получается что окрошка - месть?- Если прокисшая, то да.\n ",
        "Надпись на гараже: \"Машины и ямы нет, велосипед уже украли, просьба не беспокоиться\".\n ",
        "Приехала жена из командировки, а муж спрятал любовницу в шкаф...\n ",
        "- Расскажи о себе.- Я люблю давать унизительно-ласкательные прозвища.- Ты хотел сказать уменьшительно-ласкательные?- Ты тут самый умный что ли, суслик с синдромом дауна?\n ",
        "Путин на самом деле сказал так: \"Если бы деньги моих друзей-миллиардеров поделить на всех россиян, то 70% населения России можно было считать средним классом\". Но потом цензура отрезала часть фразы.\n ",
        "Ну если не хотите упоминать бога в Конституции, то можно хотя бы Аминь в конце каждой статьи поставить?\n ",
        "Дочка попросила на новый год голову-манекен с волосами, чтобы тренироваться прически делать.Я живо себе представила, как приходит Дед Мороз и вытаскивает из мешка отрубленную голову...\n ",
        "Жизнь - как рояль. Клавиша белая, клавиша черная... крышка.\n ",
        "— Понюхайте.\n— Ой, доктор, по запаху на хлороформ похоже.\n— Вы не правы.\n— Это не хлороформ?\n— Я не доктор.",
        "В кадре: гомосексуальный половой акт.\n Голос диктора: е..ть мужчину так же неестественно, как платить за\n входящие звонки.\n \"Мегафон\"-Москва! Входящие звонки бесплатно!\n ",
        "Сын фермера пишет домой после месяца службы в армии:- Папа, здесь не жизнь, а праздник: просыпаемся в 7 утра, и я сплю на два часа больше, чем дома!\n ",
        "Инспектор ГАИ останавливает машину, за рулем которой сидит собака, а на заднем сидении - в хлам пьяный мужик. Инспектор:- Вы че ваще офигели! Посадить собаку за руль!- Причем тут я, - оправдывается пассажир, - я проголосовал она и остановилась.\n ",
        "Решила Россия как-то с Укpаиной воссоединиться, а с\n Белоpуссией не хочет. Белоpусы возмутились - почему,\n мол, такая неспpаведливость? А Ельцин им говоpит - вот\n когда укpаинцы выпьют, они что поют? ``Запpягайте, хлопцi,\n конi``, а вы что - ``А я лягу - пpылягу``. Вот.\n ",
        "Перлы. Во дает.\n Под диктовку полковник ракетных войск.\n - Пушечный снаряд летит по балистической траектории\n в упрежденную точку согласно основному закону аэродинамики\n при любых погодных условиях и взрывается согласно теореме,\n простите, теории взрыва в радиусе, определенном в ТТХ снаряда.\n Напоминаю ТТХ - тактико-технические условия.\n - Простите...\n - Не прощаю...\n - Разрешите обратиться?\n - Обращайтесь.\n - А почему тогда в ТТХ стоит буква Х?\n - А вы, курсант Пауюлин, не выскакивайте во время доклада\n старшего по званию, ... (2 сек пауза) пока я не добавил\n в вашу фамилию букву Х.\n ",
        "Удивительный день 8 марта. В этот день все женщины соглашаются со всем, что говорится в их адрес.\n ",
        "- Мамочка, дай, пожалуйста, тридцать рублей.- Зачем?- Я их отдам той бедненькой бабушке?- Золотце ты мое! Вот тебе денежки. А где же бабушка?- Да вон стоит, мороженое продает.\n ",
        "- Мой зять работает в основном с этими, как их... контактерами. Которые инопланетян видели, тарелки.- Он у тебя че, уфолог?- Нет, нарколог.\n ",
        "- Дорогой, будешь картошку с грибами?- Конечно, буду!- Вот и чудненько! А то пюре две недели стоит, уже грибами поросло...\n ",
        "Всю жизнь заботимся о том, чтобы жить без забот.\n ",
        "- Вообще, грабителей тоже можно понять. У них постоянные траты: покупать новую маску, оружие, мешок для награбленного... Стрессы опять же.- К чему ты это?- Да вот, прочитал в новостях: \"Пенсионная реформа потребует вливаний из бюджета\".\n ",
        "Юмор - улыбка разума, пошлость - оскал тупости.\n ",
        "Штирлиц любил слушать камерную музыку. Но музыка в камеру не проникала.\n ",
        "Среди пятилетних конкретных пацанов суровым считается тот, кто держит свой садик и пару детских площадок в микрорайоне.\n ",
        "Как родители с Дагестана называют свою дочь?\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nДочурка",
        "Гея сбила машина\n\nВот его и распидорасило",
        "- Вот вспомни, у вас в деревне, когда наступила перестройка, что-нибудь стало возможным, что было невозможно?- Конечно, все козлов стали называть Мишками, а коз Райками.\n ",
        "Парень говорит девушке:- Я тебя люблю. А ты?- Я тоже себя люблю.\n ",
        "Меняю комнатную собачку на двухкомнатную!\n ",
        "По Красной площади бежит мужик - рожа красная, глаза дикие, расхристан.\n Сел посредине, кричит: - Лююююди! Люююди!!\n Толпа собралась: - Что случилось???? Что такое?\n - Люди! Я только что из золотохранилища Центробанка!!\n - А как это ты туда попал-то??\n - Дак там открыто - всех пускают! Люююди!!...(зарыдал)\n - Ну так что дальше?? Говори толком!!..\n - Золота...действительно нет....\n ",
        "Девка и мужик целуются в подъезде. Девка откручивает лампочку и говорит: \"Хочешь в рот возьму?\".Мужик отвечает: \"Ты что, она же горячая!\".\n ",
        "Отец, обнаружив, что дочь беременна, говорит ее парню:- Так вы женитесь на моей дочери или нет?- Ух, ты! Я и не знал, что у меня есть выбор!\n ",
        "Дятел бил клювом в дерево. Из дупла выглянула сова. Поглядела сурово на дятла и сказала:- Вы не можете вести себя потише? Я работаю в ночную смену.\n ",
        "- Добрый вечер, сэр! Не уделите ли Вы мне минуточку внимания, сэр?- Что вам надо?- Я хотел бы попросить у вас немного денег, потому что у меня нет ни дома, ни машины, ни жены, ни любовницы, ни друзей - нет ничего, кроме этого старого армейского кольта 45 калибра...\n ",
        "Отец как самый сильный человек в семье последним пользуется тюбиком зубной пасты.\n ",
        "Ученые из Гарвардского университета выяснили, что мыши размножаются\n гораздо быстрее, если им не мешают ученые из Гарвардского университета.\n ",
        "Знаете ли вы, что папайя - это маракуйя, у которого уже есть ребенок?\n ",
        "Произошло сегодня в супермаркете. Элегантная дама (ЭД) рассматривает\n витрину с мясом. В это время между витриной и публикой по ногам\n пробирается пожилая тетка (ПТ), чтобы рассмотреть цену на выставленные\n в самом дальнем углу кости. Происходит следующий диалог:\n ЭД - Поаккуратней пожалуйста.\n ПТ - Стоите тут на дороге!\n ЭД - Могли бы и обойти.\n ПТ - Подумаешь, экие ГОСПОДА, обходить еще их!\n ЭД - Ну, если слово «господа» для Вас ругательство, Вам еще долго\n придется жрать кости вместо мяса.\n Вся очередь так и покатилась.\n ",
        "В один зоомагазин зачастил мужик. Каждый день приходит и, старательно подбирая хомяков, покупает их. Продавщица и спрашивает:- Вы так часто покупаете хомячков! Вы их, наверно, так любите?- Не я, а моя кошка.\n ",
        "Если Microsoft начнет выпускать автомобили то ...\n 1. когда на дорогу нанесут новую разметку,\n Вам придется покупать новую машину ;\n 2. иногда на скоростных шоссе машина вдруг будет глохнуть,\n и Вам придется ее перезаводить ;\n 3. в том случае, если машина не будет перезаводиться,\n Вам придется поменять мотор ;\n 4. на машине можно будет ездить только по-одиночке,\n пока Вы не купите \"Машину97\" или \"МашинуNT\",\n но тогда Вам придется покупать дополнительные сидения ;\n 5. Macintosh тоже начнет выпускать автомобили,\n они будут заряжаться от солнца, будут в два раза быстрее,\n ими будет легче управлять, но ездить они будут только по 5% дорог ;\n 6. индикаторы топлива, двигателя и масла будут объединены в один\n \"гланый машинный индикатор\" ;\n 7. во время аварии подушки безопасности прежде чем сработают -\n спросят: \"Are you sure?\" .\n Взято с сайта www.jokepost.com\n ",
        "В 8 часов утра 1 января собачники могли бы захватить мир голыми руками.Но у них в это время самое сокровенное желание - чтобы их четвероногий питомец скорее справил свои дела.\n ",
        "Я поняла что стала уже большой, когда начала участвовать в разговорах за столом на празднике.\n ",
        "Ни разу не сомневайся - все налоги, которые мы платим, попадают в фонд развития благосостояния всех, кому мы платим.\n ",
        "Да, в трусости его не обвинишь. Сразу резво убегает.\n ",
        "Сколько волка не корми, а у слона все равно больше.\n ",
        "- Мам, привет, можешь меня забрать?- Откуда?- Из взрослой жизни.\n ",
        "Приходит молодая пара к дохтyрy:\n - Дохтyр, вы знаете... мы недавно поженились, и не знаем,\n что теперь делать.\n Доктор раздевается, раздевает женy, кладет на кyшеткy женy,\n все показывает, одевается... ``теперь все ясно?``\n - Да, доктор... а к комy обращаться, когда вас не бyдет на месте?\n ",
        "Еще одна байка про лагерь \"Артек\".\n Была, лет десять назад, такая детская советско-американская\n театральная группа \"Peace Child\" которая разьезжала по союзу\n с одноименным спектаклем (самое известное из него - это песня\n Стаса Намина \"Мы желаем счастья иам..\"). Приехала она и в \"Артек\".\n Надо сказать что спектакль шел то на русском, то на английском\n языке с привлечением к действу зрителей, в смысле скандирования\n и подпевок. Финал этого грандиозного зрелища, по замыслу режиссера,\n должен был быть в виде единения с залом со скандированием слов\n \"День мира\". Причем по английски. Единение удалось на славу.\n Радостный пятитысячегорлый детский хор, я явным русским акцентом,\n налегая на букву \"З\" заорал: \"ПИЗДЕЙ-ПИЗДЕЙ-ПИЗДЕЙ..\". Слышно деток\n было аж в Ялте. С тех пор по Крыму долго бродили слухи, что\n в \"Артеке\" детей учат материться. Причем, почему-то, хором.\n ",
        "Притча...\nПозвал отец трех своих сыновей и говорит:\n\"Вот веник, вы выдерните из него по прутику и попробуйте сломать.\"\nВыдернули сыновья по прутику и легко сломали.\nТогда отец говорит:\n\"Возмите по цельному венику и попробуйте его сломать.\"\nВзяли сыновья по венику и сломали его.\nИ подумал отец с радостью:\n\"Долбо*бы у меня дети... зато, СИЛЬНЫЕ.\"",
        "Забегает в аптеку такая о-о-очень молоденькая девочка и о-о-о-о-очень\n хорошенькая из себя и говорит аптекарю, слегка запыхавшись и нервно\n глотая слюну:\n - Дайте мне оралгин...\n - В смысле..., - говорит ничего не понимающий аптекарь...\n - Понимаете, вы мне дали в прошлый раз АНАЛгин, а он не помогает...\n ",
        "а спонсор этого дня — тор.\n\nтор — я твой рот наоборот.",
        "- Милая, а что же ты сразу не сказала, что ты такая стерва?- Сюрпри-и-и-из!\n ",
        "В компьютерном клубе.Мальчик:- Админ! Админ! Там в туалете пацан застрял!Админ:- Ну и что, мне теперь ему туда сеть провести?\n ",
        "Заходит татарин в дом к русскому, а тот ест пельмени и говорит:- А вот вы татары, горячие пельмени любите?- Любим!- А холодные едите?- А мы им остыть не даем!\n ",
        "- Ты меня любишь?- Отстань, на пиво не дам!- Да нет, в аптеку за Виагрой!- Люблю!\n ",
        "Бабушка рассказывает внуку сказку:- И сидит человек и приговаривает, сидит и приговаривает.- Бабушка, он что ворчун такой?- Да нет, судья он.\n ",
        "Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:- От чего он умер?- А читай на венках, - советуют ему.Тот читает: \"От любящей жены\".\n ",
        "Трамп предположил, что в России смеются над США... Не иначе как посмотрел Задорнова по РЕН ТВ...\n ",
        "Когда женщина краснеет в первый раз?\n Несколько вариантов ответов !\n 1. Когда в первый раз становится женщиной.\n 2. Когда в первый раз изменяет.\n 3. Когда в первый раз ей платят.\n 4. Когда в первый раз она платит.\n ",
        "- Тебе нравятся глупые девчачьи фильмы про любовь?- Да! Только они почему то все на немецком.\n ",
        "-Чем вы занимаетесь на работе?\n -Я специалист по ускоренной релокации средств размножения.\n -Как это?\n -Хуи пинаю!\n ",
        "Муж приходит вечером домой злой и говорит жене:\n - Это ты во всем виновата ! Посылаешь меня на\n родительское собрание и не говоришь, в какой\n школе учится наш сын.\n ",
        "Тяжело это - быть добрым. Постоянно злишься на тех, кто не добрый.\n ",
        "Несколько слов о российском е-бизнесе.\n В целом, практически все виды хозяйственной деятельности в России можно\n описать словом \"е-бизнес\". Внутри же российский е-бизнес можно разбить\n на некоторые виды, определяемые, в основном, состоянием и видом\n деятельности предприятий:\n 1. Зае-бизнес - процветающий е-бизнес. Этот вид чаще всего можно\n встретить на новых, только что открывшихся предприятиях.\n 2. Прое-бизнес - медленно разваливающийся е-бизнес. Этот вид чаще всего\n можно встретить на предприятиях, уже проработавших какое-то время на\n российском рынке.\n 3. Разъе-бизнес - то же, что и пункт 2 - но очень быстро.\n 4. Нае-бизнес (он же объе-бизнес) - один из наиболее прибыльных и\n распространенных видов е-бизнеса в России. Как правило, следующим этапом\n этих видов бизнеса становится съе-бизнес (при этом деятельность предприятия\n выходит за территорию России).\n 5. Пое-бизнес - разновидность е-бизнеса, когда никого не интересует ни\n сам процесс, ни его результат.\n 6. Подъе-бизнес - е-бизнес, в основном направленный на борьбу с\n конкурентами.\n 7. Уе-бизнес - силовое направление е-бизнеса, как правило, также\n сочетающееся с последующим съе-бизнесом.\n 8. Прие-бизнес - е-бизнес, в основном связанный с незаконным\n использованием чужих ноу-хау и торговых марок.\n Список видов е-бизнеса в России постоянно дополняется и изменяется.\n Следите за публикациями в прессе.\n ",
        "Хороших деток берут в дом отдыха, плохих - отправляют в детский лагерь.\n ",
        "Работники \"Орифлейм\" не боятся конфликтов, ведь они могут позвать трех друзей, а те еще трех и еще...\n ",
        "Муж внезапно возвращается из командировки. Входит в спальню и видит в постели незнакомого мужчину. Тогда он открывает шкаф, достает оттуда голую жену и кричит:- Идиотка! Сколько раз повторять: он - в шкафу, а ты - в постели!\n ",
        "Пока остальной бизнес хоть как-то барахтается, бизнес домушников лег полностью.\n ",
        "Был у нас интересный клиент - посольство, кажется, Монголии.\n Вообще, у нас много клиентов-посольств, и все они очень странные,\n но это особенное. Одним словом, завели ему логин. Звонит он. Говорит,\n что нефига у него не работает, не авторизуется. Бились с ним с полчаса\n с перерывами. Все проверили что можно. В результате решили досконально\n проверить, что же он пишет в качестве логина. Оказалось, что так как\n логин совпадал с названием его страны, он писал его с большой буквы.\n Когда ему указали на эту ошибку и поинтересовались тем, почему он так\n делал, он очень удивился, оскорбился и сказал, что он не может писать\n Имя Своей Страны с маленькой буквы :))\n Долго его еще пришлось уговаривать :))\n ",
        "В сексе я не сдержана и ору как будто это мой последний секс в жизни! И за это мне стало сегодня дико стыдно, когда войдя в лифт с незнакомой теткой я услышала от нее: \"Вам ведь на 8? Мы ваши соседи сверху, я вас по голосу узнала!\".\n ",
        "Медведь погнался за Зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался: \"Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?\".\n ",
        "Дед Мороз:\n - Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с\n самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете\n читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор.\n Веб-журнал ВокругСмеха. ру - http://vokrugsmeha.ru\n ",
        "В мединституте нa лекции по сексологии препод:\n— Тaк-сь, молодые люди, кто сколько знaет поз для зaнятия сексом?\nОткудa-то с гaлерки мужской голос:\n— Пятьдесят!!!\nПепод:\n— Я знaю, что вы тaм нa гaлерке все знaете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого рядa.\nСмущеннaя девушкa:\n— Одну…\n— Кaкую?\nКрaснеющaя девушкa:\n— Ну, женщинa лежит нa спине рaздвинув ноги…продолжение 👇",
        "Глава МИД Украины Климкин посетовал на то, что, если бы он выходил замуж, Путин бы к нему на свадьбу не приехал.\n ",
        "Просто кто-то намазал в перерыве Его перчатки салом...\n ",
        "Крупный мужик, с походкой медведя, уже дважды был ранен на охоте.\n ",
        "Если русское правительство не соглашается с украинским правительством - оно отстаивает национальные интересы. А вот если украинское правительство не соглашается с русским правительством - абарзели ваще.\n ",
        "Россия и Саудовская Аравия пошли на уступки в нефтяной войне: саудиты согласились снизить добычу нефти, Россия - на 5 лет продлить контракт Сечину.\n ",
        "\"Однокласники\" - теперь ваши жены и любовницы знают друг друга в лицо!\n ",
        "Российские футболисты вышли на поле защищать честь страны. А надо было просто играть в футбол...\n ",
        "Президент Эстонии заявила, что для эстонцев Вторая мировая война закончилась в 1994 году. Я раньше думал, что истории про медленных эстонцев - это все шутки!\n ",
        "- Что Нострадамус сказал перед смертью?- Прикиньте пацаны, ща умру!\n ",
        "Я правильно понимаю, учебный процесс в шарагах заключается в том, чтобы 4 года курить у входа?\n ",
        "Офисный парадокс - на улице жара, а откроешь окно дует ледяной ветер...\n ",
        "Отдался работе... Думал за деньги. Посмотрел на зарплату, и вижу, нет, по любви наверное...\n ",
        "Советские карикатуры про \"капиталистический запад\" снова стали актуальны. Но теперь они уже про нас...\n ",
        "Вчера познакомился с девчонкой - еле презерватив успел одеть.\n ",
        "Знали ли вы, что если зажечь свечу в лунном свете и произнести три раза имя любимого человека, вы будете выглядеть, как дебил...\n ",
        "- Ну фиг знает, может и не сломал, хотя чего тогда кость торчит, жесть короче.- Извините, а вы точно хирург?\n ",
        "Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружье.\n ",
        "А Лизу помните? Сейчас Елизавета Петровна стала. Не узнала меня! В милицию пришла на опознание и в другого пальцем тычет.\n ",
        "Может показаться, что жизнь в стране подорожала, но на самом деле она по-прежнему ничего не стоит.\n ",
        "Прибегает взводный к прапорщику\n-Тащ прапорщик, там солдаты в казарме бьют рекорд!!!\n-О как, ну пошли, поглядим что там.\nЗаходят в казарму.\n-Так, всё кто побил рекорд, выйти из строя.\nВышли все,кроме одного.\n-Молодцы, парни. А это кто такой хиленький? Ну-ка представься.\n-Рядовой Рекорд, товарищ прапорщик",
        "Самое страшное в автобусе это не контролеры, а два пятых класса после цирка.\n ",
        "Ситуация в балетной школе.- После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?- Шесть.- Все, не ешь.\n ",
        "- Как вы, отец семерых детей, можете целыми вечерами сидеть в пивной?- Вы считаете, что семеро детей - это недостаточно уважительная причина?!\n ",
        "Новогодний:\n Дед Мороз из фирмы \"Заря\", изрядно поддатый, приходит в детский садик.\n Вокруг него собираются дети.\n - Дедушка Мороз, ты принес нам подарки?\n - Подарки я вам принес, деточки, но раздам их вам только после того,\n как вы решите одну простенькую задачку: За один день Дедушка Мороз\n выполняет 10 заказов. За один заказ он получает 50 рублей. Сколько\n в день получает Дедушка Мороз?\n Дети начинают тянуть руки и наперебой кричать\n - 500 рублей, Дедушка Мороз! 500 рублей, Дедушка Мороз!\n Дед Мороз в ответ делает выразительное движение: правую руку кладет\n на внутреннюю сторону левого локтя, а левую, согнув в локте, поднимает\n вертикально с зажатым кулаком.\n - Вот вам, деточки! А налоги?\n ",
        "Однажды ты спросишь меня, что для меня на первом месте: ты или программирование?Я отвечу тебе, что программирование.И ты уйдешь, так и не узнав, что ты для меня на нулевом месте.\n ",
        "Новобранец жалуется:- Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава короткие, сапоги хлябают, глядеть страшно.- Все в порядке, - сказал старшина, - воин должен внушать страх.\n ",
        "Штирлиц карапкал по крыше Рейхстага с красным знаменем в руках. Снизу на него смотрели Борман и Мюллер. Еще никогда он не был так близко к разоблачению!\n ",
        "Милошевич обратился за помощью к Монике Левински,\n как к единственному человеку,\n который имеет опыт удовлетворения требований\n главного члена НАТО.\n ",
        "\"Новый русский\" базарит:- Опять, в натуре, до зарплаты не дотяну! Уволю, блин, кого-нибудь сразу после аванса!\n ",
        "Интересно, у владельцев компьютера, выражение \"мать его...\" это ругательное?\n ",
        "Ватсон звонит Холмсу:- У меня заболел пудель. Помнится вы говорили, что у вас болел ваш спаниель. Что вы предпринимали?- Я дал собаке диметилизоглюконат.Через день Ватсон снова звонит Холмсу:- Я дал пуделю этот глюконат и он сразу сдох.- Мой спаниель тоже сдох сразу.\n ",
        "Цoй перед концертом зашёл в туалет. Там два алкаша:\n— Ты глянь, этот чукча тоже на концерт Цоя приперся!",
        "Заметил, что живу в полном достатке! Достало все!\n ",
        "Раз гаишники на дорогах зарабатывают, то пусть каждый свой участок и отремонтирует!\n ",
        "Из разговора:- Вы выглядите - краше в гроб кладут!- А вы - краше из гроба вынимают!\n ",
        "Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.\n ",
        "АЗХАХАХАХАХ\nВ роддоме:\n- Поздравляю, у вас двойня)\n- О какое совпадение: я владелец фирмы \"Два орла\"!\nКо второму отцу:\n- А у вас тройня)\n- О, и снова совпадение: я владелец фирмы \"Три орешка\")\nТретий отец заметно побледнел, медсестра ему:\n- Вам плохо?\n- Я владелец фирмы \"Мою жену выебали на оргии с неграми и она родила сразу пятерых\"...",
        "Приснилась довоенная жизнь. Ходил в кино, в кафешку. Без маски и за руку здоровался...\n ",
        "Подруги в кафе:- Чего ты так часто зеваешь?- Я демонстрирую свои возможности!\n ",
        "Не ищите любви, ищите того, кто принесет вам счастье. Рано или поздно это счастье превратится в любовь.\n ",
        "Почему у Человека-паука паутина вылетает из руки, а не там, где у всех пауков?\n ",
        "Первый турист-космонавт Денис Тито, вернувшись с космоса, дает интервью.\n У него спрашивают:\n - Какие русские фразы вы выучили во время полета?\n - \"спасибо\", \"пожалуйста\" и \"куда ты гад руки суешь\"!!!\n ",
        "Больше всего женщинам нравится, когда от мужчины пахнет не дорогущим парфюмом, а деньгами...\n ",
        "- Почему обычной женщине надо объяснять как поменять колесо 23 минуты, а блондинке полтора часа?- Ей нужно объяснять как менять каждое колесо!\n ",
        "Прочитав, что президентом Туркмении стал Гурбангулы Мяликгулыевич Бердымухамедов, Карл вернул Кларе украденные кораллы, а Клара в ответ вернула Карлу украденный кларнет.\n ",
        "В баре.- Дайте мне коктейль \"Фантазер\"!- Это что за коктейль?- Записывай рецепт: фанта + водка \"Пять озер\"!\n ",
        "- Иду вчера мимо помойки, вижу - здоровенные крысы между собой дерутся. А рядом кошка сидит, боится.- Так крысы эту кошку между собой делили.\n ",
        "Эта забавная история случилась со мной лет восемь назад.\n Тогда я был моложе, беззаботнее, жил один, поэтому проблем\n с жилплощадью не испытывал. Ну и исходя из вышеизложенного\n просто таки следует ,что с барышнями я общался очень много\n и по-честному сказать если, то это для меня был такой ну очень\n очаровательный спорт, в котором ну если не мастером, то\n перворазрядником я был. И вот тогда же мне на день рожденья\n подарили крутой фирменный ремень, и надо сказать, что застежка\n у этого ремня была очень мудреная, особенно для неопытных\n женских рук. Каждая новая барышня, когда мы в пылу страсти срывали\n с друг друга одежды, каждый раз путалась и рвала ремень просто\n вместе с штанами. И вот однажды рвем мы, значит, одежды, доходим\n до ремня, и тут она аж материться начала, а я, весь возбужденный\n и тоже уже занервничавший, неконтролируя себя выпалил:\n \"Да что же вы все его открыть-то не можете!\"\n ответная реакция была очень достойной!!!!!!!\n ",
        "Секрет семейного благополучия - не торопитесь утверждать на роль жены ту, что не тянет даже на роль домработницы.\n ",
        "Зайку бросила хозяйка, холостым остался зайка: баб приводит, пиво пьет. Замечательно живет!\n ",
        "Человечество интересно как минимум тем, что наиболее финансово процветающие из нас коллекционируют бутылки тухлого виноградного сока.\n ",
        "- Я ужасно беспокоюсь за своего мужа.- А что такое?- Утром он ушел к любовнице, а в середине дня она позвонила и устроила скандал, почему его до сих пор нет.\n ",
        "Чтобы передохнуть часок-другой сотрудники почты России прячутся в очереди.\n ",
        "- Сын, ты что ешь?- Экстази.- Вижу, что экстази. Почему без хлеба?\n ",
        "- Мужчина, что Вы мне все подмигиваете? - Это нервный тик. - Вы негодяй! Я уже настроилась!\n ",
        "Вчера ребята с нашего двора показали кузькину мать ребятам с соседнего двора.Спонсором показа выступила водка \"Кристалл\".\n ",
        "Женщина должна знать две вещи: цену себе и название галактики, откуда она, звезда такая, свалилась на вашу голову...\n ",
        "Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым, предположительно вопросом.\n ",
        "Пьяный кричит:- Где я?- На улице Пушкинской...- Да к черту подробности! В каком я городе!?\n ",
        "Только что поскандалил в маршрутке, и на душе сразу легче стало. Ребят, кажется это старость, мне страшно.\n ",
        "Батя мой как-то рассказывал историю следующего содержания:\n В бытность свою, будучи аспирантом, пришлось\n проходить ему практику в одном из московских НИИ.\n И, в той же лаборатории, проходил практику некий студент из\n ``дружественной соцстраны``. Так вот... Однажды зав.лаб.,\n прилетев из командировки, привез пятилитровую банку с черной\n икрой - подарок местных тружеников. И, как водится, по\n приезду был организован импровизированный стол - прямо в\n лаборатории, а икру, для удобства пользования, переложили\n в небольшой тазик - черпанул ложечкой, закусил и порядок.\n Пока суть да дело - наши пьют, закусывают, базарят о том,\n как командировка удалась, как жизнь вдалеке от столицы и\n т.п., крендель этот, из соцстраны, к спиртному не\n притрагивается, как ни предлагали (человек сам себе хозяин -\n хочешь пей, хочешь - нет), зато все на икру налегает и\n ложками ее в рот отправКяет. Оно и понятно - человек ни\n разу черную икру в таких количествах в жизни не видел, а\n тут тебе и тазик и ложка. В общем, часа через два все\n довольные и слегка подкосевшие стали расходится. А на\n следующий день глядь - практиканта из соцлагеря на работе\n и нет. Во второй половине дня стали беспокоиться, а звонить-то\n некуда - в общаге телефон отсутствует. И на следующий день\n кренделёк тоже не появляется. Как впоследствии оказалось,\n парень тот пролежал у себя в комнате три дня с дикой болью в\n животе и единственный путь, по которому он передвигался\n короткими перебежками, был только до сортира - целый тазик\n икры (а это же почти чистый белок) дал о себе знать. На\n этом примере хочу заметить, что все хорошо, но в меру.\n ",
        "Вопрос армянскому радио:\n - Может ли женщина забеременеть на расстоянии?\n - Может, если то, от чего она беременеет, больше этого расстояния.\n ",
        "Есть ощущение, что женская грудь и женский мозг - это сообщающиеся сосуды. И чем больше в одном месте, тем меньше в другом.\n ",
        "Наконец таки \"Едим дома\" получило государственную поддержку.\n ",
        "- Что победит - маскулизм или феминизм?- Инфантилизм!\n ",
        "Мужчины - это наша слабость, а дети - радость...Вот так 1 раз расслабишся, потом всю жизнь радуешся!\n ",
        "- А мне доктор прописал толстеть! Когда уходил, так прямо и сказал: \"Поправляйтесь!\".\n ",
        "Закинул старик в море невод... И теперь стоит, как дурак без невода.\n ",
        "Мальчик копает ямку. Подходит дядя.\n - Чего это ты копаешь?\n - Да, вот, хомячок умер, копаю ему могилку...\n - А чего такая большая?\n - Так он в кошке.\n ",
        "Погода стоит чудесная! Легкий апрельский ветерок, ласково треплет за окном арматуру.\n ",
        "У мальчика спрашивают:- Тебя как зовут?Тот молчит...- Ты чо, тормоз?- Леха.- А чо молчишь?- Я не тормоз.\n ",
        "- Отгадай загадку: существо мужского пола, которое занимается только тем, что изо дня в день горбатится не разгибая спины, чтобы принести побольше жрачки своей ненаглядной, никогда не вылезающей из гнезда, самке.- Ты?- Вообще-то муравей, но подкол засчитан.\n ",
        "- Знаете, почему мужчины пьют за дам стоя?- Чтобы никто не шипел в ухо: \"Хватит тебе уже!\".\n ",
        "Лена Головач вышла замуж за Николая Трубача.\n Теперь она Труба Члена.\n ",
        "Страшных женщин не бывает. Бывает ужас до чего красивые.\n ",
        "Не быть г@вном - это большой ежедневный труд. Но сегодня у меня выходной.\n ",
        "Интересно, а рикша, подгоняемый электрошокером, может считаться электротранспортом?\n ",
        "Протухты не первой свежести...\n ",
        "С возрастом, становишься менее требовательным.Недавно ел сочный персик и подумал: \"Лето удалось!\".\n ",
        "В жизни каждого человека бывает момент под названием \"хорошо\".\n ",
        "Я любила тебя при луне, а ты взял мои белые груди, завязал их узлом на спине, вот и верь после этого людям!\n ",
        "Г-ну, который мечтает, что его цитируют.\n Теперь ясно, где Вы пасетесь.\n ",
        "Отправляют одного деревенского парня на учебу в Америку. Вся деревня его\n провожает, все за него очень рады, а отец парня отвел его в сторону и дает\n ему последние указания.\n - Сынок, веди себя хорошо, водку не жри ведрами, в драку не лезь, смотри\n аккуратнее там с женщинами. Сам знаешь, у них там за бугром разврат же\n полнейший, подцепишь какую-нибудь заразу, заразишь свою жену, она заразит\n меня, я твою маму, а ты же знаешь свою маму, она пол деревни заразит.\n ",
        "Жесткий диск с порнухой накрылся содержимым.\n ",
        "Когда водят за нос, трудно держать рот закрытым.\n ",
        "Грузин сидит на пляже и видит уходящую купаться дэвушку.\n - Дэвушка, а дэвушка! Не ходы купаса - там крокодылы!\n Ноль внимания.\n - Дэвушка, а дэвушка! Неходы купаса - утонишшь!\n Та поворачивается.\n - Вах! Иды, иды, купайса - крокодылы не тонут!\n ",
        "Лучшая любовница - это пьяная жена.\n ",
        "Любовь и голод правят миром.\n ",
        "Выражение \"Она бревно в постели\", вероятно, восходит корнями к древнегреческому мифу о нимфе Дафне, которая так не хотела тр@хаться с Аполлоном, что, когда он хотел ее изнасиловать, превратилась в лавровое дерево.\n ",
        "Комары в лесу кусают тебя не ради пищи, они относят кровь на анализ кукушке, чтобы она могла дать более обоснованный прогноз продолжительности твоей жизни.\n ",
        "- Каким СМС можно возбудить девушку?- О зачислении денег на карту.\n ",
        "Полезные советы:- Если порнуха занимает на диске слишком много места, для экономии места целесообразно завести девушку.\n ",
        "Мы с моей девушкой решили одновременно сделать операцию по смене пола. А потом оказалось, что она пошутила. Вот и доверяй потом нам, бабам.\n ",
        "Не поймешь этих парней. Красишься - похожа на куклу, не красишься - а почему, ты не хочешь быть для меня красивой, одела джинсы - пацанка, одела платье - а для кого ты это так вырядилась?\n ",
        "Разговаривают двое врачей.\n - Сегодня я поставил ультиматум своему заведующему : \"Или повысите\n мне зарплату - или я уйду из больницы!\"\n - И к чему вы пришли?\n - К компромиссу. Он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь,\n не ушел из больницы.\n ",
        "- Кэт, возьмите мою огромную любовь - попросил Штирлиц.У Кэт не было выбора, и она взяла.\n ",
        "Если путь в ад вымощен благими намерениями, то в рай, наверняка, намерениями злыми и меркантильными.\n ",
        "Штирлиц ковыряется в моторе машины. Мюллер:- Штирлиц, вы русский разведчик!- Почему вы так думаете?- Немцы отправляют машину в сервис!\n ",
        "Телефонный звонок. Учтивый мужской голос:- Алло! Здравствуйте! А Наташу можно?- Да, делайте вы, что хотите. Мне уже по фиг! Я с ней развожусь!\n ",
        "- Ну и удивится же мама! - восклицает сын, открывая отцу двери. - Час тому назад она начала что-то рассказывать тебе по телефону и до сих пор не кончила...\n ",
        "Маленькая Сарочка приходит домой:- Мама! Мама! У нас будет вечер дружбы народов, учительница сказала, чтобы мы приходили в национальных костюмах!- Абгам! Ты слышал? Эта стегва тгебует ногковую шубку!\n ",
        "WikiLеаks собирается обнародовать список Санта Клауса с перечислением плохих и хороших детей...\n ",
        "Мама нашла в школьной сумке Вовочки набор садомазохиста и рассказала об этом отцу. Вечером во время ужина отец говорит:- Так, сынок, мне кажется, что пороть тебя бесполезно...\n ",
        "На шоссе ГАЙцы тормозят батюшку, у которого не оказалось при себе страховки.\nНу наши бравые Внутренние органы как всегда начинают канючить штраф.\nБатюшка ни в какую. Через полчаса\nБатюшка, с уже красным от злости лицом, сказал одному из хранителей члена\nЗебры: ДА Я ТЕБЯ ГНИДА ЩАС ЖИВОГО\nОТПОЮ!\nТак быстро ГАИшники даже за зарплатой не бегали, как они убегали от разъяренного Батюшки, начавшего читать за упокой.",
        "- А я неделю назад в Москве была.- Врешь, я тоже в это время там была и тебя там не видела.\n ",
        "- Девушка, предъявите ваши документы!- Вот.- А где техпаспорт?- Каких это тех? Я одна еду!\n ",
        "Чем больше живешь, тем больше убеждаешься, что пенсия от слова пенис.\n ",
        "Новости отечественной парфюмерии - духи \"Панель №5\".\n ",
        "- Малышка, я иногда так устаю, что мне хочется вместо тебя в садик сходить.- А тебя мама не возьмут.- Это еще почему?- А ты на горшок не поместишься.\n ",
        "Берут интервью у футболиста:- Я хочу в этом сезоне забить 10 голов! Но есть одно \"но\".- Что за \"но\"?- Я вратарь!\n ",
        "Нам всем нужен человек, который будет приходить во время скандала и говорить: \"Серьезно? Из-за такой херни? Вы еб@нутые?\".\n ",
        "Молодая жена спрашивает мужа:  — Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету?  — Не знаю. Не читал.  — А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?  — Не знаю. Не читал.  — А что ты читал?  — \"Das Kapital\". Кстати, займи сотку до вторника?",
        "Рекламное объявление бюро ритуальных услуг:\n \"Покупаете в течение года два гроба для взрослых - гробик для ребенка\n получаете бесплатно!\"\n ",
        "Не жизнь, а какой-то сплошной понедельник...\n ",
        "- Мама, а мы - подданные России?- Нет, доченька. Подданные - это те, кого держат под данью. А нас просто обложили налогами.- Значит, мы - наложницы?\n ",
        "Объявление: \"Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов\".\n ",
        "Кто-нибудь задумывался над тем, какой народ мог придумать телефон, в котором почти все приложения платные, а для того, чтобы начать работать, необходимо сделать обрезание сим-карты?\n ",
        "На учениях по стрельбе солдат Иванов промахнулся, солдат Петров промахнулся, а солдат Рабинович попал в цель. Командир обращается к строю:- Берите пример с Рабиновича - плохой солдат, а старается!\n ",
        "Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали.\n Как-то смотрят - плывет по морю корабль. Один кричит:\n - Ура! Сейчас он подплывет к берегу и с него сойдут люди!\n Другой мрачно басит:\n - Да. Мяса на всю зиму заготовим.\n ",
        "Встречаются в деревне две подружки. Одна хвастается:\n - Манька, а мой Вася вчера на охоту ходил и дикого гуся принес!\n - Везет тебе, Нюшка! Мой-то Васька целыми днями на диване дрыхнет,\n мышей не ловит.\n - Да утопи ты его на фиг, Мань!\n - Кого?!\n - Да кота своего!\n - Да я про мужа!\n ",
        "Есть у нас с моим бывшим классом традиция - каждый год ходить в поход\n дней на 20-30 на Волго. Собственно, и не совсем поход это - приходим\n на место, разбиваем палатки, и 20 дней живем на одном месте. Выбивает\n это, надо сказать, из жизненного ритма полностью. Ну так вот, как-то\n сразу после очередного похода мы с другом Матвеем приехали на мою дачу -\n продолжить отдых, так сказать. Комната моя на втором этаже, а так как\n дача-то старенькая, то попасть туда можно было только через люк в полу,\n к которому вела вертикальная лестница (ступеньки прикрепленные к стене).\n На полу в этой тесной комнатке палас лежит.\n Далее рассказываю от лица моего друга: просыпаюсь я ночью, полностью\n ощущение, что я в палатке - душно, темно, тесно. Ползу на четвереньках\n к выходу, переползаю небольшой порожек (ага - ров перед палаткой), нахожу\n свои кеды сбоку от входа (как всегда в походе оставлял), делаю несколько\n шагов на четвереньках вперед, дабы совсем выползти из палатки,\n и проваливаюсь в дыру головой вниз. Первая мысль - еще в полете -\n какой %#$ вырыл здесь яму. Финиширую я башкой в пол, ободрав бок\n о ступени. Нащупываю в темноте ступени - блин, думаю, еще и ступени\n выдолбил - утром поймаю убью. Шевельнуться не могу - все болит. Вдруг\n зажигается свет - на пороге своей комнаты стоит мать моего друга,\n я вверх ногами, прислонясь к стене, смотря на нее, пытаюсь понять,\n как это она в лесу так свет запросто включила...\n ",
        "- Гололед. Шел сегодня по улице и, когда надел наушники, то вдруг понял, что под музыку прохожие вокруг выполняют упражнения на льду круче наших фигуристов на Олимпиаде!\n ",
        "Вы думаете, сказки начинаются со слов: \"Жили-были\"? Ошибаетесь, сказки начинаются со слов: \"Успокойся, милая, она всего лишь моя знакомая!\".\n ",
        "- Мужики, сегодня мне наливайте побольше, а себе поменьше.- Почему?!- А сегодня ваша очередь нести меня домой.\n ",
        "- В конце наших отношений он поставил большую точку. Прямо на простыню!\n ",
        "- Сынок, твоя новая девушка такая противная, с удовольствием стану ее свекровью!\n ",
        "Думали выберут кондитера президентом - будет все в шоколаде. Угадали только с цветом.\n ",
        "Если вы верите в дружбу между мужчиной и женщиной, значит вы некрасивый.\n ",
        "Молодая девушка мечтает изменить фамилию, семейное положение и мужу.\n ",
        "- Мама, можно мне искупаться?- Нет, дочка, видишь какие большие волны!- Но папа же купается!- Ему можно, он застрахован...\n ",
        "Деньги - зло.Не в деньгах счастье.Кто духом силен - тот и богат.И еще 200 способов успокоить себя пока не выдали зарплату.\n ",
        "По утрам мой мозг еще не соображает. А по вечерам уже не соображает. Вся надежда на продуктивную работу в полдень. Но я в это время кушаю.\n ",
        "Мужик говорит жене:- Надо было позвать меня, прежде чем бить ребенка!- Ничего, с тобой я завтра разберусь!\n ",
        "Скакал Иван-царевич на Сером Волке три дня и три ночи...Весна...\n ",
        "Не нужно завидовать богатым. Они первыми раскупают билеты на Титаник.\n ",
        "Изменение климата в Москве: летом не дождешься солнца, зимой не дождешься снега.\n ",
        "- Вы смотрели премьеру спектакля в МХАТе?- Нет. Я смотрел спектакль премьера в Думе.\n ",
        "- В последнее время, в Украине газовый пистолет является не средством обороны, а средством обогревания.\n ",
        "- Ты пробовал \"Спартак-Колу\"?\n - Да. Пробовал.\n - Ну и как?\n - Да не очень. Мясом отдает...\n ",
        "Сидя металюги, бухают. Один говорит:\n— Давайте выпьем за кузнеца.\n— Почему за кузнеца?\n— Потому что он кует МЕТАААААААЛ!!!\nТут все хлещут водяру из горла.\nВторой говорит:\n—  Давайте выпьем за литейщика.\n— Почему за литейщика?\n— Потому, что он льет МЕТААААААЛ!!!\nОпять гасят водяру.\nТретий уже в говно, проблевавшись и вылезая из-под стола:\n— Давайте выпьем за карасика.\n— Почему за карасика?\n— Потому, что он икру МЕТААААААААЛ!!!!",
        "Ленивый работник загса не приходит к первой паре",
        "- Политика нашей компании такова, что мы не возвращаем деньги.- Но вы же даже мне товар не выдали!- Извините, такова политика.\n ",
        "Пришла девушка на вечеринку, стоит никого не знает, тут к ней подходят трое парней и начинают приставать.\nОна им говорит:\n— Ребят, отстаньте, я сейчас парню позвоню.\nОни все не перестают и начинают затаскивать ее в туалет и один говорит:\n— Да не ломайся, мы тебя сейчас втроем тр@хнем, тебе понравиться.\nОна отвечает:\n— Я на вас в  суд подам за изнасилование, отпустите.\nОни не перестают и начинают ее раздевать, и как только один захотел засадить ей, тут резко...",
        "У души всего два органа чувств - сердце и жопа.\n ",
        "Не дай бог встретить любовь ночью в лесу на узенькой дорожке.\n ",
        "- Иди работай давай, тебе еще кота кормить.- Какого еще кота?- Который тебе зарплату наплачет.\n ",
        "На могиле нового русского стоит памятник в виде мобильного телефона.\n На экране написано: \"Абонент вышел из сферы обслуживания\"...\n ",
        "Не изобрели пока лучшего способа экономии денег, кроме как не выходить из дома ни под каким предлогом.\n ",
        "Если вы ни разу в жизни не почувствовали себя дураком, это не от большого ума.\n ",
        "Да, и моя жизнь полосатая, но она не зебра, а радуга.\n ",
        "Это было в те целомудренные времена, когда поза 69 называлась \"спать валетом\"...\n ",
        "Встречаются на работе два друга, и один спрашивает другого:- Почему у тебя руки все в мозолях?- Да это я вчера фантазировал на тему красивых девушек и уснул!\n ",
        "Поговаривают, собаке Байдена по кличке Майор после вчерашней прогулки досрочно присвоили в РФ кличку Подполковник.\n ",
        "Вчера звонили из Почты России. Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай.\n ",
        "Я разработал свою вегетарианскую диету - просто ешь все, что растет на деревьях: бананы, кокосы, яблоки, ленивцев, коал...\n ",
        "Начну с того, что наш небольшой коллектив, как впрочем и все, подвержен\n непрерывным атакам представителей канадских торговых компаний. А еще к нам\n иногда попадают издания желтой прессы. И вот в одном из номеров Мегаполиса\n было прочитано замечательное стихотворение: \"К нам сегодни приходил\n некропедозоофил, мертвых, маленьких зверюшек он с собою приносил\".\n Отсмеявшись, мы продолжили рабочий процесс. Неожиданно в дверях появилось\n улюбающееся лицо очередного \"представителя\". Будучи посланным, он не ушел,\n более того проявил свой профессионализм, выразившийся в поразительной\n назойливости. \"Вы, не представляете, что я вам принес\" - заявил\n \"представитель\" и начал доставать из сумки небольшие плюшевые игрушки....\n P.S. По-моему он больше к нам не придет.... :)\n ",
        "Подскажите, если у меня конфисковали самогонный аппарат, могу ли я получить компенсацию по потере кормильца?\n ",
        "Чукча у шамана спрашивает:\n— Холодная будет зима?\n— Ой, холодная, иди дрова заготавливай.\nЧукча ушел. Шаман думает, а правда, какая зима будет? Пошел к синоптикам.\n— Синоптики, холодная зима будет?\n— Конечно холодная, смотри сколько чукча дров заготовил.",
        "Советник по национальной безопасности подходит к президенту США.- Сэр, есть две новости, хорошая и плохая. С какой начать?- С плохой.- Сэр, США захвачены инопланетянами.- А что за хорошая новость?- Они поедают негров и гадят нефтью.\n ",
        "Идет директор по институту. В коридоре у стенки сидит один студент.\n Директор: - Какой курс?!\n Студент: - 5660...\n ",
        "Ксения Собчак обрадовалась, увидев себя на логотипе Феррари.\n ",
        "Мужик спрашивает у бармена:- Что входит в коктейль?- Сахар, молоко и ром.- Ну, и как на вкус?- Отлично! Сахар - это сила, молоко - энергия!- Ну, а ром?- А ром - это мысли, куда применить силу и энергию.\n ",
        "Когда дома нечего делать, набираю телефонный номер \"от балды\" и говорю:- Але!- Да, я вас слушаю...- Это квартира Зайцевых?- Нет.- А почему тогда уши из телефона торчат?\n ",
        "- Давай попробуем крота?\n- Нет конечно!\n- Я настаиваю)",
        "Скотленд Ярд уточнил, что флакон, где находилось отравляющее вещество, был не от духов \"Нина Риччи\", а от \"Красной Москвы\".\n ",
        "Моя бабушка всегда говорила: \"Внучек, всегда говори людям правду и только правду, а там, гляди, и брехня пройдет\".\n ",
        "Учителю русского языка даже пришлось с размаху ударить кулаком по столу, чтобы наглядно продемонстрировать ученикам 11 класса первоначальное значение глагола \"трахать\".\n ",
        "- Марья Ивановна! А Вовочка глупости в чернильницу засунул, а высунуть не может.\n ",
        "Прилетел как-то мужик на слёт пиздаболов, а там никого",
        "Как называется голубой, летящий со скоростью 0.8с на наблюдателя?\n ",
        "В борту корабля обнаружилась протечка. Капитан боцману:\n- эй, сколько там воды в трюме?\n- По хуй\n- ну ладно.\nКорабль утонул.",
        "В автобусе. Бабушка говорит парню с длинными волосами:- Девочка, передай за проезд?- Я не девочка.- Нашла, чем гордиться!\n ",
        "Недовыглаженная рубашка может условно считаться свежепомятой.\n ",
        "Жена возвpатилась от гадалки домой и говоpит мyжy:\n - Была я y цыганки и не какой-нибyдь, а пеpвоклассной. Заплатила\n за визит 20 доллаpов и знаешь, что она мне сказала? Что ты женился\n на мне только из-за пpиданого!\n - И ты заплатила за это аж 20 доллаpов? Я б тебе то же самое сказал\n даpом!\n ",
        "- Как ты думаешь: моя кошечка беременна или просто толстенькая?- Не, судя по яйцам, жрет много.\n ",
        "Вчера случился корпоратив. Теперь чувствую себя паровозом. Весь день на угле активированном.\n ",
        "- Сара, ты слышала, что прямое выступление Путина в целях экономии сделают нарезкой из его предыдущих выступлений и запустят под музыку Rammstein.- А почему Rammstein?- Я так и знал, Сара, что только это тебя удивит.\n ",
        "- Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра рано вставать.- Зачем? Завтра воскресенье.- Воду пить.\n ",
        "- Пашка, я такая девушка, что все парни от меня плачут, а ты как железный!- Маринка, не смеши меня, ведь у меня бывают слезы только от смеха!\n ",
        "Выхожу на берег моря, бросаю в воду \"Виагру\" ...\n стою, смотрю как поднимается ...\n ... СОЛНЦЕ !!!\n ",
        "Сын к отцу подходит:- Пап, пойдем погуляем, на санках покатаемся!Через час отец с маленьким сыном на прогулке. Сын:- Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!- Не болтай, тяни быстрее.\n ",
        "У Антона не было денег, и поэтому стриптизерше в трусы он просто крикнул спасибо.\n ",
        "Уважаемые отечественные кинематографисты! Голливуд у вас ничего не спрашивает, хватит уже ему отвечать.\n ",
        "Устроив взрыв, крутые парни в кино спокойно уходят прочь, не оборачиваясь.Я то же самое делаю, когда случайно что-то сломаю или повалю в магазине.\n ",
        "Учитель:- Вовочка, назови повелительное наклонение глагола \"молчать\".- Ша!\n ",
        "Короновирусокосный год.\n ",
        "- Больно смотреть на губы,которые не можешь поцеловать..\n- Гинеколог из вас так себе",
        "- Русские, а вы за кого, за черных или за белых?- Мы за краснокожих! Это их земля...\n ",
        "- Мама, мам, а ангелы летают?- Летают сынок, летают!- А вчера папа назвал нашу соседку ангелом, когда она полетит?- Вот сейчас она у меня и полетит!\n ",
        "Новости сексуальной жизни. Новая позиция:\n Вы снизу, Государство сверху. Одной рукой оно ласково водит\n вас за нос,а другой в это время снимает с вас штаны.\n ",
        "Покупатель - продавцу:- Ну, раз Вы взвесили свой палец, отрежьте мне и его...\n ",
        "- Наташа, кого хоронят?- Не поймешь: их много, и все шевелятся.\n ",
        "Зачесался нос... печень вздрогнула.\n ",
        "- Приходи сегодня на тусу.- А кто будет?- Никого не будет.- Тогда приду.\n ",
        "Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу.\n ",
        "Чем старше женщина, тем чаще она рассказывает о том, что сегодня ее назвали девушкой.\n ",
        "- В Швеции настоящий социализм. В магазинах можно увидеть более сорока сортов колбасы. И это только в секс-шопах!\n ",
        "Уступил место бабушке в автобусе, а она сказала: \"Хоть один пид@рас уступил\"...\n ",
        "Водка - колдовской напиток. Снимешь по-пьяне бабу молодую, красивую, а просыпаешься, рядом страшная и старая. Но что особенно бесит, ведь никогда не бывает наоборот...\n ",
        "В школе отличники давали двоечникам списывать, а после школы в знак благодарности двоечники дают отличникам деньги под проценты!\n ",
        "Учительница истории спрашивает:- Вовочка, что означает слово \"летописец\"?- Так тут и ежу понятно, лето совсем закончилось!\n ",
        "- Выбирай, либо я, либо она!- Да-а-а... Плохо, конечно, что вы без сутенера работаете...\n ",
        "Девчонки! Помните! Екатерина говорила: \"Не надо носить любовников на руках, они должны быть как одноразовый тампон!\".\n ",
        "Нео понял, что принял от Морфеуса не ту таблетку, когда очнулся в российский больнице, где его попытались лечить с помощью цифровой медицины.\n ",
        "Она поняла, что свидание не задалось, когда он пришел с женой...\n ",
        "Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег...\n ",
        "У девушки есть одна пара губ - чтобы наговорить много-много обидных слов. И еще две пары - чтобы попросить прощения.\n ",
        "Два друга беседуют о своей семейной жизни.- Вот уже пятнадцать лет, как я женат, в начале я так ее обнимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.- А теперь? - спрашивает второй.- Видно, дело идет к этому!\n ",
        "Cидят две женшины Сара и Роза на балконе. Сара спрашивает у Розы:- Рaccкажи мне Роза, что прячет мой муж между ногами?- Золото?- Нет.- Долары?- Hет.- Бриллианты?- Нет.- А что?- Конец любви и два мешка воспоминаний.\n ",
        "Компания пьет, все хорошо поддатые, один говорит:- Ну, по последней, а то завтра рано вставать.- Завтра же воскресенье, зачем вставать?- Воду пить!\n ",
        "Из карантина выйдут только те, кто может пролезть в дверь.\n ",
        "В наши дни самое популярное хобби - это собирать лайки.\n ",
        "В связи с текущей эпидимиологической ситуацией предлагаю вернуть моду на шляпы и трости. Приветствуя знакомого человека вы поднимите шляпу, тем самым это избавит вас от телесных контактов, а трость вам понадобится если кто-то все таки захотел нарушить данное правило!\n ",
        "Сегодня выходной, а это значит, что можно спокойно напиться. Я, конечно, и в будни выпиваю, но как-то неспокойно.\n ",
        "В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает:\n— Дочка, а невролог когда принимает?\n— Дураков принимает по средам.\n— А умных вообще не принимает, да?\n— Пизда, бабка. Заебала, уже третья за утро",
        "- Если долго вглядываться в бездну - бездна начнет вглядываться в тебя.- Честно говоря, гинеколог вы так себе.\n ",
        "Определить женатого мужчину легко - он всегда неадекватно реагирует на вопрос по телефону: \"Ты где?\".\n ",
        "Объявление по радио: \"А сейчас для моряка дальнего плавания Михаила\n прозвучит популярная песня \"В нашем доме появился замечательный сосед...\"\n ",
        "Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели.Муж, отрываясь от журнала:- Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!\n ",
        "Гуси, запеченные в яблоках.Из свежих яблок вырезать серединку, положить туда гусей и уложить в жаровню. Запекать до готовности.\n ",
        "- Чем занимается молодой еврей ночью?- Сионизмом.\n ",
        "Предлагаю водителей автобусов и такси за включение во время поездки радио \"Шансон\" судить по статье \"Преступление против человечности\".\n ",
        "- Извините, но в настоящее время вы нам не подходите, мы вам перезвоним.- Женщина, просто возьмите деньги за туалет, пожалуйста.\n ",
        "Счастье есть, но приходит оно только к соседям.\n ",
        "Романтически настроенный юноша, отвергая любовь всяких там, так называемых, девушек, ждет, когда на горизонте появится корабль с голубыми парусами.\n ",
        "Не хватает любви - заведи собаку.Некому отдать свою любовь - заведи кошку.\n ",
        "Когда до моих родителей наконец дошло, что меня похитили, они не медлили ни минуты и сразу же сдали мою комнату.\n ",
        "Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро cпойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:\n- Дед, а что в ведре? Рыба?\nДед подумал, подумал и говорит:\n- Отсосешь - скажу.\nПацан отсосал. Дед говорит:\n- Да",
        "Был сегодня у доктора. Не будем их слушать, пьем дальше.\n ",
        "Потерял веру в людей, начал верить в Бога...\n ",
        "Вы когда-нибудь задумывались над происхождением слова \"отпрыск\"?\n ",
        "ОБ УЧЕБЕ\n Мама ругала ребенка за школу.\n Наша милиция в тяжком труде:\n не разберешься по их протоколу -\n части от мамы запрятаны где?\n ",
        "Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:\n - Что-то нэвэсело, товарыщи. Давайтэ ыграть в ыгру.\n Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. А Сталин говорит:\n - Будем ыграть так. Вот, товарыщ Бэрия, на какую букву начинается ваша\n фамылия?\n - На букву Б, товарищ Сталин.\n - Правильна! И бэзымянный палэц тожэ на букву Б. Отрэжим товарыщу\n бэзымянный палэц!\n Отрезали.\n - А на какую букву ваша фамылия, товарыщ Молотов?\n - На букву М, товарищ Сталин.\n - Правильна! И мизиниц тожэ на букву М. Отрэжим товарыщу мизиниц! А что\n это товарыщ Ныкита Сэргеевич Хрущев такой блэдный?\n AleN\n ",
        "Половина русских реперов поют про то, как они поют реп.\n ",
        "Мюллер летел с двадцатого этажа Рейхсканцелярии и думал: \"Что же выкинет Штирлиц в следующий раз?\".\n ",
        "Всем народом на конкурсе красоты выбирают самую красивую Мисс. Для самого богатого пенсионера.\n ",
        "Звонит одна пиявка другой и говорит:- Привет, я тебя ни от чего не отрываю?\n ",
        "Приходит женщина к врачу:- Доктор, все говорят мне, что я сумасшедшая, потому что я люблю блинчики.- Ну и что, я то же люблю блинчики.- Ой, доктор, приходите ко мне - у меня целый шкаф блинчиков!\n ",
        "Муж говорит жене:- Под утро мне приснился фантастический сон.- Что же тебя так удивило?- Мне приснилось, будто я купил тебе к Рождеству скромный подарок, и ты ему обрадовалась.\n ",
        "Часовой:\n - Стой, кто идет?\n - Свой с бyтылкой.\n - Бyтылка стой, свой пpоходи.\n ",
        "У нас во дворе одну девочку все называли изолента. Потому что она всегда была синяя.\n ",
        "Одна наносекунда это одна миллиардная доля секунды, что соответствует промежутку времени между включением зеленого сигнала светофора и нетерпеливым гудком сзади.\n ",
        "Московский \"Спартак\" продал своего талантливого футболиста в Бразилию.Техничный, подвижный и сильный в физическом плане спортсмен по 14 часов в день трудится там на кофейных плантациях.\n ",
        "Трудно считать интеллигентными людьми тех, кто напоминает тебе о долге.\n ",
        "Ср@ть без сигарки, что чай без заварки...\n ",
        "- Что бы вы поменяли, если могли вернуться в прошлое?- Рубли...\n ",
        "- Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?- Следите, чтобы он не подходил к цементу!\n ",
        "В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе.Жена:- Ой! Забыли туалетную бумагу взять!Муж:- Не надо, у нас чек 60 метров будет!\n ",
        "Мой дедушка как-то сказал :-”Твоё поколение слишком много полагается на современные технологии!”.\n”Нет, это твоё поколение полагается на них!”, – ответил ему я.\nИ отключил ему систему жизнеобеспечения.",
        "- Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?- А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.\n ",
        "Два молодых лейтенанта, командиры групп на боевом корабле -\n (М)ехник и (Ш)турман, решили поменяться постами на одну вахту.\n (Ш) стоит в машинном отделении, х#%ет от рева дизелей. К нему\n подбегает матрос (мс).\n (мс): - Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный\n упорный подшипник!\n (Ш): - Прибавить оборотов!\n (мс): - Товарищ лейтенант, поплавим подшипник - все под суд\n пойдем...\n (Ш): - Hу, хрен с тобой - пойдем на мостик, с (М) посоветуемся.\n Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка, ночь,\n слабые огоньки подсветки приборов. Hад картой склонился (М),\n сосредоточенно чешущий затылок.\n (мс): - Товарищ лейтенант, в машине проблема - греется главный\n упорный подшипник первого дизеля.\n (М): - И не мудрено - второй час по суше идем...\n ",
        "Прибывает \"Красная стрела\" в Москву.\n На перроне пассажиров встречают элегантные клерки.\n - Питерский?\n - Да!\n - Писать, считать, читать умеете?\n - Да!\n - Будете работать в Правительстве России!\n ",
        "- Что за шум, а драки нету?- Предварительные ласки пока.\n ",
        "Две женщины 8 лет просидели в одной камере и вышли на свободу в один день. После этого они еще 2 часа стояли и разговаривали за воротами тюрьмы, прежде чем разойтись.\n ",
        "У друга родилась двойня в день годовщины свадьбы. Вот это я понимаю жена напоминалочку замутила.\n ",
        "Прокуратура предупреждает людей об опасности гуляний на Тверской, где мэрия Москвы объявила 12 июня народные гулянья.\n ",
        "Заходит мужик с сыном в бар, бармен ему:- Какой милый ребенок, сколько ему?- Рюмки хватит.\n ",
        "- Отдайте его мне! Это моя добыча!- Извините, но конкурс на заключение госконтракта проходит не так.\n ",
        "Через два месяца Новый год. Все куда-то поедут: кто-то в Тайланд, кто-то в Египет. Ну а кто-то - на попочке с горочки.\n ",
        "- Милая, если не принимать во внимание ум, обаяние, деньги и успех, то между мной и Брэдом Питтом не будет никакой разницы!\n ",
        "Вы видели, чтобы в скайпе кто-то все время смотрел в камеру? Я нет. Кроме кино, где персонаж на той стороне смотрит в камеру, а на этой - в экран.\n ",
        "Говорят, что самым приятным звуком является звук собственного имени. Когда я слышу свое имя, то до последнего надеюсь, что это не меня.\n ",
        "Если накопить в себе как можно больше недостатков, то под прессом закона диалектики недостатки начнут преобразовываться в достоинства.\n ",
        "- Мужчина, я вам нравлюсь?- Да.- Ну так дерзайте. Я вместо вас за собой бегать не буду!\n ",
        "Каждый раз когда ты не идешь в темный переулок, в мире грустит один маньяк.\n ",
        "Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:- Знаешь, чего я хочу?Моня отвечает:- Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель...\n ",
        "Газета - это уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно, но не нужно...\n ",
        "Жeнa и мyж вoзвpaщaютcя из мaгaзинa c пoкyпкaми.\n Жeнa:\n - Дopoгoй, вoзьми нa pyки peбeнкa, a я пoнecy вaзy. A тo\n y тeбя дypaцкaя мaнepa вce выпycкaть из pyк...\n ",
        "Знаете чем отличается футболист сборной России от пирата?У пирата только одна нога деревянная.\n ",
        "- Прикинь, у Америки есть многоразовые ракеты!- Зато у нас - многоразовый президент!\n ",
        "- Моня, слушай маму. Если ты не будешь слушать маму, ты всю жизнь будешь таки слушать этот заводской гудок у шесть часов утра.\n ",
        "- Знаешь чем мышка, как подарок, лучше черепашки?- Легче понять, сдохла она или нет.\n ",
        "Группа рецидивистов совершила кражу на заводе вентиляторов. В ходе кражи преступники случайно включили всю готовую продукцию завода, в результате чего охрану предприятия как ветром сдуло.\n ",
        "Доктор - пациенту:- Я знаю решение для вашей бессоницы, вот таблетки.- Как часто их надо принимать?- Каждые 2 часа.\n ",
        "Две вещи ненавижу - рассизм и негров.\n ",
        "За углом стояли трое: он, она и у него...\n ",
        "Жаль, что все, кто знает как управлять государством, уже работают таксистами и трудовиками.\n ",
        "Из Полевого устава Армии обороны Израиля:\n \"При обсуждении приказа запрещается брать старшего по званию за пуговицу\".\n ",
        "- Милая, давай займемся сексом...- Делай что хочешь, только меня не трогай!\n ",
        "Русская версия малоизвестного журнала \"Форбс\" будет распространяться по подписке как приложение к популярному \"Вестнику генпрокуратуры\".\n ",
        "- Говорят, что в Лондоне самые густые туманы в мире\n - Это что! Я был в одном городе, где туманы намного гуще, чем в Лондоне.\n - В каком это?\n - Не знаю, не удалось разглядеть...\n ",
        "Предприимчивый студент выносит из университета гранит науки.\n ",
        "- Здpавствyйте, вы позвонили в Интеpнет, говоpите, пожалyйста, гpомче,\n вас плохо слышно, здесь столько людей!\n ",
        "Муж видит, что жена куда-то собирается и надевает красивое нижнее белье.- Ты куда?- К стоматологу.- А такое белье зачем?- А вдруг он нахал!\n ",
        "Весь Интернет любит котов, ведь с собакой надо трижды в день гулять - а это полтора часа без компа!\n ",
        "Плохо знать много шуток. Когда надо - не вспомнишь, когда рассказывают - не смешно.\n ",
        "Начальник отдела вызывает сотрудника:- Срочно соберите все эти бумаги в порядке их поступления, пронумеруйте и прошейте!Через пять часов:- Все сделал, как вы сказали! Что дальше?- А теперь свяжите их и отнесите на мусорку...\n ",
        "- Вован, я переспал с Катей...- Но она же страшная!- Да, и очень сильная...\n ",
        "А поехали в Лас Вегас - хапнем адреналина.\n ",
        "- Какую самую смешную сказку для детей ты знаешь?- Конституция РФ.\n ",
        "Я по жизни заметил, что стоматологи - это люди, которых практически невозможно переспорить. Потому что трудно возражать такому человеку, когда у тебя во рту перфоратор.\n ",
        "Мамка говорит своей подопечной проститутке:- Слышь, Светка, почти все девочки в отпуск уходят, так что в ближайшие две недели все ложится на тебя.\n ",
        "- Почему носки по всему дому разбросаны?Это такая акция. Собери 20 пар носков и получишь деньги на косметичку.\n ",
        "В Киеве идет подготовка к первому в мире чемпионату по прыжкам в глубину. Яму соответствующего размера на Майдане Незалежности уже выкопали.\n ",
        "Мало кто знает, что сильно нагрешившие в жизни блондинки после смерти попадают на механико-математический факультет.\n ",
        "- А каким главным качеством должен обладать начинающий экстрасенс, чтобы стать успешным?- Самое главное, это посчитать деньги в чужом кармане!\n ",
        "У тех, кто ноет из-за жары, наступила горячая пора: придется за несколько дней наныть, как в обычные годы, за целое лето.\n ",
        "Две проститутки:- Мне нравятся состоятельные мужики, они напоят, накормят и рассчитаются!- А мне нравятся старички за семьдесят!- Как, они же ничего не могут?- Ты не представляешь, сколько они пошлых анекдотов знают, так бы слушала и слушала!\n ",
        "- Хочется прыгать, кричать, и убежать ото всех далеко-далеко в чащу леса! Что это, Балу?- Это - весенний призыв, Маугли.\n ",
        "У меня не депрессия, а легкая задумчивость на фоне хронической усталости.\n ",
        "Начальник - секретарше:- Когда вы позвонили моей жене и сказали, что я останусь допоздна на работе, что она ответила?- Она спросила: \"Могу ли я твердо на это рассчитывать?\".\n ",
        "Приходит Вовочка из школы и говорит:- Бабушка, я женюсь!- На ком же, внучек?- На Боре.- Нет, мой милый, на Боре - нельзя, он - еврей!\n ",
        "- Да, здорово мы с тобой вчера отпраздновали! Я утром с такой страшной бабой проснулся!- А ты с кем хотел проснуться? С красивым мужиком?\n ",
        "- А я умею читать мысли!- И о чем я сейчас думаю?- Сам туда иди!\n ",
        "Из справки о смерти: \"Умер от болезней органов водкообращения\".\n ",
        "- Почему ты так плохо относишься к окружающим?- А нахрена они меня окружили?\n ",
        "И было у старика Шумахера три сына: двое гонщиков, а третий - водитель маршрутки...\n ",
        "Произошла эта история в советские времена в очень богатой и секретной\n конторе. В конторе было много денег и маленькая курилка, и поэтому\n \"секретные физики\" страдали от стоявшего там тяжелого угара.\n И тут им пришло в голову заказать систему очистки воздуха.\n Вычислив необходимую производительность (теоретики!)\n и полистав толстый каталог изделий, выпускаемых советской\n промышленностью, они сделали заказ на изделие КЫЖ178-5487.\n К их удивлению, с завода попросили подтверждения, что они\n хотят именно КЫЖ178-5487. Они подтвердили заказ и - через\n месяц другой - получили установку -\n _на двух железнодорожных платформах_.\n ",
        "В армии:\n-Так, есть тут математики?\n-Да, я!\n-Отлично, бери лопату, будешь корни извлекать!",
        "- Ты что, изменила мне с соседом?- Да ладно тебе, изменила! Так, переспала по-дружески.\n ",
        "Выписались с дочкой из роддома. Первая ночь дома. Всю ночь муж не отходил от кроватки и слушал, как дышит дочка. В 2 часа ему показалось, что дышит она как-то странно, в 2:30 он привез врача. Врач сказала, что мы сумасшедшие и что такого в ее практике не было.\n ",
        "\"Бьешь как слабак!\" - крикнул электрик, вновь подходя к электрощиту.\n ",
        "Небрежная простительность - это когда простил. Но не того.\n ",
        "- Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские\n пальчики - это виноград!\n ",
        "В списке главных причин женских скандалов первая строчка должна быть пустой.\n ",
        "Маленькая зарплата у нас компенсируется высоким уровнем ответственности!\n ",
        "Когда NASA опубликовала цветное фото Плутона, Роскосмос в ответ опубликовал цветное фото Рогозина.\n ",
        "- Ты чего разорался тут на всю поликлинику? Закрой свой рот!- Сам закрой! Если такой нервный - запишись к психиатру!- А я к нему и записан! Жду этого урода!- Сам ты урод! Проходите в кабинет, я немного задержался...\n ",
        "Адвокат по бракоразводным делам говорит клиенту:\n - У меня для вас есть хорошие и плохие новости.\n - Ну, давай сначала хорошие, - просит клиент.\n - Ваша жена более не требует включения вашего будущего\n наследства в разделение имущества.\n - Ну, а какая плохая новость? - спрашивает клиент.\n - После развода она выходит замуж за вашего отца...\n ",
        "Приходит мужик в ресторан. Делает заказ. Официант приносит блюдо.Посетитель: - Это обед на двоих?- Нет.- А чего муха тут жрет?\n ",
        "Маска одноразовая порвалась, две недели не носил. Ребят, средний класс, подскажите, лучше зашить, или заклеить?\n ",
        "Еслы вы одолжили 20 долларов человеку \"до завтра\", и с тех пор его не видели, значит, вы потратили деньги не зря.\n ",
        "Идут курсы Майкрософт по Вин98. Инструктор читает лекцию\n чайникам-слушателям, среди которых затесался программер.\n Инструктор:\n - Вин98 - абсолютно надежная система, но если все же что-то случится,\n то для этих целей существует утилита Skandisk, которая работает\n абсолютно безупречно. Главное: не вздумайте отключать автоматический\n запуск этой утилиты после сбоев в работе. Вот однажды был случай:\n один программист удалил Scandisk, и когда Вин98 повисла, то после\n перезагрузки жесткий диск был поврежден, а неисправность не была\n устранена. А на другом компьютере, где был установлен Skandisk,\n Вин98 проверила диск, поставила новые параметры и для подстраховки\n перезагрузила компьютер.\n Программер:\n - Ага, знаю я этот комп, до сих пор Skandisk'ом проверяется,\n ставит новые параметры и для подстраховки перезагружается...\n ",
        "- Ну все, тебе кранты, - сказал Иван Царевич, глядя прямо в глаза первой\n голове Змея Горыныча. Она растерянно посмотрела на две другие.\n Те в ответ злорадно улыбнулись.\n ",
        "В баре поздно вечером парень посмотрел на часы, вдруг заволновался, схватил пальто, бросил на стойку бара деньги и быстрым шагом направился к выходу. Его окликнул бармен:- Коля, ты куда вдруг заторопился?- В театр.- В это время? Последний спектакль уже скоро закончится.- Ну да, и меня жена должна оттуда забрать на машине.\n ",
        "Факты из исследований здравоохранения в США.\n а) Японцы употребляют в пищу очень мало жира и страдают от инфарктов\n гораздо меньше англичан и американцев.\n Б) С другой стороны, французы употребляют в пищу много жира и тоже\n страдают от инфарктов гораздо меньше англичан и американцев.\n в) Японцы пьют очень мало красных вин, и имеют меньше инфарктов, чем\n американцы и англичане.\n г) Итальянцы употребляют огромные количества красных вин, и тоже имеют\n куда меньше инфарктов, чем англичане и американцы.\n Вывод: Ешьте и пейте что вам угодно. Все ваши проблемы - от английского\n языка.\n ",
        "Один молодой человек отпраздновал 8 марта и ночью возвращался домой\n выпивши. Подойдя к своему дому он увидел, что на его подъезде стоит\n железная дверь с кодовым замком. Сначала он подумал, что ошибся домом,\n но обойдя вокруг, прогулявшись по району, понял, что пришел по адресу.\n Оказывается, за день поставили железную дверь. Понажимал на кнопки\n кодового замка - дверь не открывалась. С трудом нашел ночью жетон,\n позвонил домой. Трубку взял изрядно выпивший папа. Сын спросил:\n \"Папа, какой код там у нас?\" На что отец ответил: \"Какой еще кот,\n ты что сдурел? Кот гуляет.\" И бросил трубку.Так повторилось несколько\n раз, пока мама не взяла трубку и не сказала сыну код.\n ",
        "- Так, паразит, лучше говори, где был! А то я сама додумаю - тебе же хуже будет!\n ",
        "Предчувствуя неладное, Муму с вечера наелась пенопласта...\n ",
        "- Россия производит семьдесят миллионов отходов.- Семьдесят миллионов чего?- Ты что, тупой!? Отходов!\n ",
        "Иван Андреевич так много накопил на черный день, что с нетерпением ждал его наступления.\n ",
        "Цыганский шахматист считает, что партия проиграна после потери двух коней",
        "Жены разные бывают. Одни жены волнуются, когда муж приходит слишком поздно, а другие - когда он приходит слишком рано...\n ",
        "Останавливает гаишник автомобиль, который виляя идет по встречной полосе.\n За рулем сидит грузин. Гаишник: - Вы нарушаете правила движения,ваши права!\n Грузин протягивает ему весьма интересный документ. Долго изучая их,наконец\n гаишник воскликивает: - Да это же права на вождение вертолета!\n На что грузин спокойно отвечает: - Слюшай дорогой, ну чо ти кричишь,ну какие\n биль такой и кюпиль!\n ",
        "Шоу-бизнес - это то, что превращает обычную кобылу в светскую львицу.\n ",
        "Встречаются два друга.\n Один говорит другому:\n - Hе па-панимаю, па-па-пачему м-м-м-моя с-с-с-сотовая к-к-к-кампания\n д-д-дала м-м-мне пр-приз к-к-как луч-чшему аб-б-бан-ненту.\n ",
        "Алкоголик Сидоров за десять лет работал лишь три дня дворником, а остальное время был в запое. И все равно он принес обществу больше пользы, чем все областные чиновники вместе взятые.\n ",
        "- Женщина! Это платье вас полнит!- Правда? А я на чебуреки грешила!\n ",
        "У мужчины в Санкт-Петербурге спрашивают:- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?- Меньше одной миллиардной.У женщины - тот же вопрос. Ответ:- Одна вторая.- Как это?- Ну либо встречу, либо не встречу...\n ",
        "Ресторатор увольняет скрипача:- Вы слишком хорошо играете, гости слушают вас и совсем мало едят.\n ",
        "К отдыху отношусь с обоснованным подозрением.После него обычно работать приходится.\n ",
        "Недавно слышал, что в этом году появится новое устройство, способное превращать мысли в речь. Подумаешь, оно у меня давно есть - называется алкоголь.\n ",
        "Улыбайтесь чаще! И чаща улыбнется вам.\n ",
        "- Я атеист!- Да у тебя просто нормального бога не было.\n ",
        "Как говаривала Фаина Раневская:- Если мужчина нравится, покажите ему все на что вы способны! Выдержит - значит это ваш мужчина!\n ",
        "Во время ссоры жена дала супругу пощечину. Муж:- Блин, а ведь я когда-то сам просил этой руки!\n ",
        "Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.\n ",
        "Экскурсовод в музее рассказывает туристам:- Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она как будто бы говорит: \"Не забудь дать на чай экскурсоводу\".\n ",
        "Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. Верни телефон, сука!\n ",
        "Селфи женщины: я симпатичная, и у меня браслетик, и новое платье, и у меня все классное: выкусите, стервы!Селфи мужчины: был в лесу, поэтому на фото я в лесу.\n ",
        "- Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!- Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?\n ",
        "Жена спрашивает мужа:- А за что ты меня полюбил, за мою бесподобную фигуру, за мою сногсшибательную красоту, или за мой ангельский характер?- За твое потрясающее чувство юмора...\n ",
        "Может я и еб@нутый, но я из тех, кто, сидя в тишине, может заржать во весь голос, вспомнив вчерашнюю шутку.",
        "Для поддержания увлекательной беседы с женщиной вполне достаточно методично, молча кивать головой.\n ",
        "Свиданье наше не к добру... Сказала шея топору.\n ",
        "Я, конечно, понимаю санкции и все такое, но киндер за 80 рублей - это уже беспредел!\n ",
        "Сенсационное открытие британских ученых: в последние десять лет московские пробки устраивают исключительно таксисты. Доказательство неопровержимо: никому, кроме них, они не выгодны.\n ",
        "Почему, когда мужчина видит женщину, затянутую в кожу, его сердце бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются... Почему?Потому что она пахнет как новая машина!\n ",
        "- Кем вы видите себя в нашей компании через пять лет?- Со мной ваша компания пять лет не продержится.\n ",
        "- Доктоp, у меня потpясающая половая слабость.- И в чем же она выpажается?- По утpам двумя pуками член согнуть не могу!\n ",
        "Человек - он на вершине пищевой цепочки только тогда, когда у него есть деньги и в холодильнике - копченая курочка, окорок, говядина по-европейски, балычок, икорка и прочее.А когда он может позволить себе только лучок, гречку и хлебушек - то он на уровне курицы.\n ",
        "- Какой ты мужик?! Тебе цена - бутылка водки.- Ошибаешься. Я бы и за две с тобой не переспал.\n ",
        "Даже в тюрьме столько не сидят, сколько вы сидите в интернете.\n ",
        "Мама спрашивает дочку-подростка:- Ты куда это собралась на ночь глядя? На улице темень непроглядная!- А я не боюсь. Меня никто не тронет, я очень крутая!Ее младший брат поправляет:- Скорее, очень страшная!\n ",
        "Американцы и японцы решили устроить соревнование по гребле. Обе команды\n долго и упорно тренировались, чтобы достичь высшей спортивной формы.\n И вот в один прекрасный день, они решили, что уже готовы. Японцы победили,\n обогнав американцев на одну милю. Американская команда была горько\n разочарована своим проигрышем. Просто пала духом. Корпоративное руководство\n постановило, что надо найти причину разгромного поражения и потому наняло\n консалтинговую фирму, чтобы разобраться, в чем проблема и получить совет,\n что следует предпринять.\n Консалтинговая компания выяснила, что в японской команде восемь человек\n гребли, а один был на руле, тогда как в американской был один гребец\n и восемь рулевых.\n После года изысканий и миллионов долларов, потраченных на анализ проблемы,\n консалтинговая фирма пришла к выводу, что в американской команде было\n слишком много рулевых и слишком мало гребцов.\n Итак, по мере того как в следующем году приближался день повторных\n соревнований, структура руководства американской команды была полностью\n реорганизована. В новой структуре было четыре менеджера по рулению, три\n менеджера в области руления и новая система оценки выступления гребца,\n чтобы обеспечить рабочую инициативу.\n На следующий год японцы обогнали американцев на две мили. Униженная\n американская корпорация уволила гребца за плохое выступление и выдала\n менеджерам премию за выявление проблемы…\n ",
        "Телеканал \"Россия 24\" в прямом эфире программы \"Факты\" рассказал украинским пользователям о том, как обходить в интернете блокировки сайтов. Теперь и россияне знают, как зайти на рутрекер и другие закрытые роскомнадзором торренты...\n ",
        "Очаровательная блондинка принимает друга мужа в его отсутствие. На ней потрясающее мини-платье с декольте.- О! - жалобно восклицает она. - Мне даже нечем вас угостить.- Почему? Разве ваш муж дома? - удивляется друг.\n ",
        "Фирма Самсунг разработала для Российского рынка новый смартфон с встроенным туалетом. Школьники в восторге!\n ",
        "Настало то время, когда на улице теплее, чем в квартире.\n ",
        "- Алло, это такси? А машину можно?- Да, на какое время, багаж, животные будут?- Будет один козел...Другой голос:- Посмотри на себя, овца!\n ",
        "Два мужика встречаются и один другому говорит:- Я вчера трем козлам рога наставил!- Как это ты умудрился?- Да легко - я жену свою тр@хнул...\n ",
        "Первая свекровь не ржавеет.\n ",
        "- Алло, у меня Путин не работает!- А что это?- Программа такая, Putty.- А что он делает?- Не работает!\n ",
        "Адвокат Фейкин пообещал вернуть на родину задержанных украинских моряков. Даже если на это понадобится 20 лет!\n ",
        "Мужик - водителю автобуса:- Извините, вы вчера случайно не находили в вашем автобусе ящик водки?- Нет, но мы нашли того, кто его нашел!\n ",
        "Мы с Тамарой ходим парой\n Потому, что понятые.\n ",
        "- Слушай, Петров, у тебя бывают в жизни эпизоды, когда ты не пьешь алкоголь?- Постоянно!- И, что ты делаешь в это время, книжки читаешь, кино смотришь?- Нет, закусываю!\n ",
        "Автомобильный навигатор, установленный в машине блондинки, через неделю сказал ей: \"Иди в жопу\".\n ",
        "Сын наблюдает как мама примеряет куртку из натуральной кожи:- Мама, а ты понимаешь, что эта куртка - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?Мама, строго взглянув на сына:- Как ты можешь так говорить о родном отце?\n ",
        "- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?- Мне сиськи нравятся...- Ну а цвет волос?- Я не люблю, когда на сиськах волосы!\n ",
        "Профессор-филолог читает лекцию:- Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение.Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.Из аудитории:- Ага, конечно...\n ",
        "Даже если ничего не делать, и то такое не всем нравится. А уж если хоть что-нибудь делать, то вообще трудно кому-то угодить.\n ",
        "Любопытнyю веpсию выдвинyл Сысой Свиpидович Сидоpов для объяснения\n тайны загадочной yлыбки Моны Лизы. Hе исключено, считает исследователь,\n что она была пpосто дypой.\n ",
        "После того, как на выпускном в школе была выбрана королева бала, она тут же издала указ посадить физрука в темницу.\n ",
        "Повышение штрафов за митинги подняло тариф за пользование Конституцией РФ до уровня цены на нефть.\n ",
        "- Ты что, давно не мылся?- Правильно спрашивать: давно ли мылся. Не моюсь я каждый день.\n ",
        "Блин, как же время летит - дети моих одноклассников уже почти мои ровесники.\n ",
        "Самое большое лицемерие детства, это когда в деревне утром катаешься на свинье и называешь его своим другом Борей, а уже вечером в этот же день уплетаешь своего \"друга\" за обе щеки и просишь добавки.\n ",
        "- Ты надолго к друзьям?- Да сколько выдержат.\n ",
        "- Сколько нужно решить задач на контрольной по физике, чтобы получить автомат?- Можно ничего не решать, и тогда ближайшей осенью или весной автомат тебе обязательно достанется.\n ",
        "- Папа, дай денег на презервативы? - Хрен тебе! Я внуков хочу...\n ",
        "Не могу стоять на своем, очень больно.\n ",
        "Древние дед и бабка ужинают. Вдруг дед ударяет бабку ложкой по лбу. Бабка аж взвилась:- Да ты что, ошалел, старый?- Как вспомню, что не девкой взял, сердце кровью обливается.\n ",
        "Девиз по жизни: \"п@здец конечно, но погнали\".",
        "Вам хочется поменять что-то в стране? Меняйте рубли на доллары!\n ",
        "По данным лаборатории Касперского 23% россиян заклеивают вебкамеры. Откуда у них эти данные?\n ",
        "Утренний троллейбус пахнет перегаром, вечерний - дезодорантом.\n ",
        "Когда уже народ разбогатеет и сможет купить себе новую власть?\n ",
        "Пьяный мужик ползает ночью вокруг деревянной бочки. К нему подходит мент и говорит:- Мужик, ты чего тут делаешь?А мужик отвечает:- Сейчас этот забор кончится, и будет мой дом!\n ",
        "Симпатичная девушка с пожухлой мамашей заходит в кабинет к врачу.Доктор:- Раздевайтесь.Мамаша:- Вообще-то проблема у меня.Доктор:- Тогда покажите язык...\n ",
        "Как-то раз получил Изя телеграмму от своего брата Абрама, что\n их дядюшка Хаим отправился к праотцам. Пишет Изя в ответ,\n что приехать на похороны не может, но просит Абрама сделать\n для любимого дядюшки последний раз что-нибудь изысканное на\n похоронах, а счет переслать ему.\n Через три дня получает Изя счет на 200 баксов. Оплатил он его с\n чистой совестью. На следущий день опять приходит счет на 200 бакеров.\n Делать нечего, оплатил и его. Но когда и на следущие дни стали\n приходить счета по 200 долларов, Изя не выдержал и позвонил Абраму.\n - Абрам, ты шо там натворил! Каждый день счета идут!\n - Изя, ты же сам просил сделать для дяди что-нибудь изысканное,\n вот я ему смокинг напрокат и взял....!\n ",
        "Если бы Пушкин жил не в ХIХ, а в ХХ веке - он все равно бы погиб в тридцать седьмом году...\n ",
        "Собралась как-то веселая компания. Сидят, болтают. У кого-то\n пересохло во рту. Ну, скинулись, послали за PEPSI улитку.\n Час нету ее, второй - то же самое.\n Голос из-под стола:\n - Будете ругаться - вообще никуда не пойду.\n Послали сороконожку. Приходит через пять часов.\n - Ну, а ты где пропадала?\n - Да перед входом в магазин кто-то объявление повесил:\n вытирайте,пожалуйста, ноги.\n ",
        "- Элгэбэтэ твою мать! И отца тоже!\n ",
        "Пациент у психолога:- Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.- А чем вы занимаетесь?- Преподаю квантовую физику в университете.\n ",
        "... прежде чем сказать комплимент приглянувшейся вам женщине,\n вы прикидываете, не подаст ли она на вас в суд за sexual harrasement\n ",
        "Жена на кухне, а муж на диване:- Дорогая, иди сюда быстрей, переключи телевизор, сейчас начнется твой любимый сериал!- Раскомандовался, нашел рабыню, вот и смотри теперь футбол!\n ",
        "Дракула родился нормальным ребенком, но потом однажды попробовал Гематоген...\n ",
        "- Я акционер!- Покупаешь акции?- Покупаю по акции!\n ",
        "Фразу \"нужно еще немного потерпеть\" скоро занесут в Конституцию страны.\n ",
        "Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.\n ",
        "У знакомой маленький племяш просит поставить ему на DVD мультик \"КАКродил Гена\".\n ",
        "Премьера Мишустина спрашивают:- Почему Россия из-за коронавируса запретила экспорт репы?- Потому что репка находится на самоизоляции вместе с дедкой и бабкой. Но есть и хорошая новость - экспортировать репу нельзя, а чесать - можно.\n ",
        "У пресс-секретаря Ельцина спрашивают: \"Почему БН объявил о своей\n отставке перед самым Новым годом?\"\n \"Понимаете, -отвечает тот, - Мы бы не хотели, чтобы иностранцы\n видели как русские радуются этому. Пусть они там, за границей,\n думают, что это так Новый год радостно отмечают\"\n ",
        "Из протокола допроса потерпевшей:- Это было даже не изнасилование, а какое-то, бл#%ь, форменное издевательство!\n ",
        "- Ваня, и с чего ты решил, что у нас будет секс?- Ну, во-первых, я физически сильнее тебя, Петя!\n ",
        "- Ну что! Махнем на юг?!- Да я уже давно на него махнул! С моей-то зарплатой!\n ",
        "Мужчина - это единственное животное, которое может дважды споткнуться об один и тот же камень, а иногда - и об подружек этого же камня...\n ",
        "Жизнь человека весьма проста. Сперва тебя берут на похороны, потом ты ходишь на похороны, затем ты их устраиваешь, и наконец хоронят тебя.\n ",
        "Американские эпидемиологи в панике: китайские ученые придумали атипичный птичий грипп.\n ",
        "Ты - лишь мимолетный роман для денег на пути из бухгалтерии в магазин.\n ",
        "Письмо в МакДак:\n\n«Я 11 лет взвешиваю Биг-Тейсти у вас в меню- их то 206 грамм, то 324. Вы там ебанутые что ли все???»",
        "Зонт отлично уберегает от дождя - стоит взять его и дождя не будет.\n ",
        "В Дрездене сгорел трехэтажный дом . На первом этаже жили турки, они сгорели. На втором этаже жили сирийцы, они тоже сгорели. На третьем этаже жили немцы, они остались целы. Потому что немцы были все на работе.",
        "Пылью покрылись голодные дети. Мама весь день провела в интернете.\n ",
        "Решила утром померить летние шорты, но задница оказалась еще зимняя...\n ",
        "- Ты снова пьешь?!- Это вода.- Это вино!- Черт возьми, Иисус - ты снова сделал это!\n ",
        "- Люся, не хочешь ли погулять со мной сегодня вечерком?- Прости, у меня черепаха рожает, никак не могу ее оставить.- Я настолько страшный?- Да.\n ",
        "Объем рюкзаков измеряется, как известно, в литрах. Что не может не радовать.\n ",
        "Катится колобок по лесу.Идёт на встречу ему лиса:\n- Колобок, я тебя сейчас съем! \n- Пошла нахуй, Лиса! И покатился дальше. \nИдёт на встречу Волк.\n- Ну, здорова, Колобок, а я тебя сейчас съем! \n- Да пошёл ты нахуй, Волк! И дальше покатился. \nВыходит Медведь на поляну, здоровый,  могучий.\n- Колобок , я слышал ты тут Лису с Волком нахуй послал, ты чего такой смелый-то стал?\nКолобок ему отвечает:\n-Я, Миша, не смелый, я...",
        "Мать каннибала говорит сыну, который не умеет вести себя за обеденным столом:- Сколько раз тебе говорила - за столом нельзя говорить с тем, кто у тебя в зубах.\n ",
        "Хозяйке на заметку.\n Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый\n отверткой.\n ",
        "У меня тут на днях криз был. Так от него спать так хотелось... Я аж выспался.\n ",
        "Вчера в Киеве в памятник Богдану Хмельницкому врезался джип с донецкми номерами. В отношении Богдана Хмельницкого возбуждено уголовное дело.\n ",
        "Приходит мужик в магазин \"Запчасти\", спрашивает:- Есть запчасти на Ниву?- Есть, что конкретно надо?- Ну, там, проволока, изолента...- Есть конечно. Странная у вас Нива. Запчасти от УАЗа подходят...\n ",
        "ПРО КОТА\n Есть у меня (Вернее теперь у моих родителей) замечательный кот - ЮРКА.\n Подарили мне его как девочку и моя мамашка назвала его НЮРКОЙ.\n Шло время и в один прекрасный весенний день, устав от бесконечного ора\n своей любимицы мамашка решила ее остудить, а заодно и помыть.\n После помывки шерсть \"кошечки\" сильно намокла и прилипала к телу.\n И тут, о ужас, мамашка видит между ног \"кошечки\" огромное \"мужицкое\"\n хозяйство. После недолгой, но трогательной панихиды по НЮРКЕ кот стал\n носить гордое имя ЮРИЙ.\n На следующую весну, в свой брачный период, он совсем распоясался:\n орал, ссал где попало (даже на книжные полки у потолка) и т.д.\n Тогда то и стал вопрос о \"восстановлении исторической справедливости\".\n И вот настал день-Х, и кота повезли в ветлечебницу на кастрацию.\n Там на руках у мамашки ему сделали наркоз и потом сделели опреацию.\n Надо сказать мамашка очень переживала по этому поводу и когда ветеринар\n вынес ей ЮРКУ еще не отошедшего от наркоза, она совсем расстроилась,\n так как кот почти не подавал признаков жизни. Тут мамашка задает\n ветеринару вопрос:\n - Скажите, а он долго еще будет мучиться?\n (она имела ввиду отходняк от наркоза)\n Доктор ответил более широко:\n - Теперь всю жизнь!\n ВОТ ТАК!!!\n ",
        "- Вчера долго пытался объяснить бабушке, что работаю программистом.- Да ладно...- Короче, сошлись на том, что ремонтирую телевизоры и развожу мышей.\n ",
        "- Мода перешедшая от Анны Карениной?- Туфли на платформе.\n ",
        "У природы нет плохой погоды. Каждая погода - благодать! Если вы в любое время года на Канары можете удрать.\n ",
        "Штирлиц шел по Рейхстага размахивая красным флагом и орал во всю глотку\n ``Интернационал``. Его окликнул Мюллер. Штирлиц никогда не был так близок\n к провалу.\n ",
        "- У вас есть воды?- Не воды, а вода.- Хорошо. Налей мне стаканчик вода.- Не вода, а воды.- Да пошел ты нафиг со своим водом!\n ",
        "Мэр города Рима послал курьерской почтой в ЦРУ новую детальную\n карту Рима. (На всякий случай. Летают тут всякие.) Китайское посольство\n отмечено особо.\n ",
        "Сегодня на улице даже черная кошка обошла меня стороной, видимо, решив, что с меня и так хватит.\n ",
        "- Ты чего так расфуфырилась? Ни дать, ни взять проститутка!- Где это ты такую проститутку видела - ни дать, ни взять?\n ",
        "Пока красота спасет мир, уроды его погубят.\n ",
        "Интересно, почему в казино на спортивной машине можно, а в спортивном костюме нельзя?\n ",
        "Муж возвращается из командировки. Дома вроде все в порядке.\n Жена встречает его радостно. На столе он вдруг замечает дымящуюся\n сигару.\n - Что это? - спрашивает муж.\n Жена как-то нерешительно мнется.\n - Я тебя спрашиваю, откуда это? - начинает закипать муж.\n Жена продолжает мычать что-то невразумительное.\n - Я тебя, блядь, последний раз спрашиваю: откуда эта сигара?! -\n орет муж.\n - Это сигара из Гаваны, ты, мудак! - раздается голос из шкафа...\n ",
        "Трамп запретил трансгендерам служить в американской армии.Если человек поменял пол, то он легко поменяет и армию...\n ",
        "- Блин, ты можешь не чавкать?!- Это твой последний куннилингус...\n ",
        "- Официант, что это такое?! Что делает в рюмке муха?- Извините, паук в отпуске, сэр.\n ",
        "Решил худеть! Поэтому не стал заказывать пиццу, а сходил за ней.\n ",
        "Всегда сбываются мечты! Но, надо точно знать, что нужно. А то прискачет принц, а ты уже беременна от мужа...\n ",
        "Не все женщины умеют носить короткие юбки, и все мужчины им за это благодарны.\n ",
        "Если девушка распускает волосы - будет секс.Если девушка собирает волосы - будет минет.\n ",
        "На льдине сидит белая медведица, а вокруг нее бегает и прыгает медвежонок.- Мам, а у нас в родне бурые медведи есть?- Нет, сынок.- А гризли?- Нет, сынок, нету.- Ну, а может - панды, или коалы?- Нет, не было таких...- Да что ж, бл@ть, я так мерзну-то?!\n ",
        "Время завтрака. Жена мужу:\n - Уверена, что ты забыл какой день сегодня?\n - Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж\n и свалил на работу.\n В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела\n возле порога большой букет красных роз.\n В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее\n любимого бельгийского шоколада.\n В 15:00 это было шикарное, дизайновское платье.\n Жена еле дождалась мужа:\n - О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый\n счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!...\n ",
        "- А к нам вчера в каюту надувная женщина залетела.- Врешь, надувные не залетают!\n ",
        "Мужчины не женятся, если не хотят знать женщин или наоборот, слишком хорошо их знают.\n ",
        "Собралась компания и один начинает расказывать:\n - Есть у нас один дом по Свердлова. В нем еще магазин\n ``ДАРЫ ПРИРОДЫ`` на первом этаже. Так вот, дом пользуется\n дурной славой. За последний год - три случая самоубийства.\n Последний случай - совсем недавно - женщина выпрыгнула\n с третьего этажа и попала прямо на букву ``Ы``.\n Компания печально молчит, а потом кто-то не выдерживает:\n -А в каком слове?\n ",
        "За последнее время глобальные проблемы усложнились настолько, что за их решение не берутся даже таксисты.\n ",
        "- Абрам, ты слышал, что пароход ``Титаник`` утопил-таки еврей?\n - Ты с ума сошла, Сара, не может быть!\n - Ну я же сама читала, его фамилия - Айсберг!\n ",
        "Кровавое воскресенье ясно показало, что Царь приказал стрелять не только по рабочим, но и по выходным.\n ",
        "В старые советские времена богатый грузин заходит в Москве\n в зоомагазин. В клетке сидит большой красивый попугай. Увидев\n грузина, он прищуривает один глаз и заявляет:\n - Грузин дурак, грузин дурак, грузин дурак.\n Оскорбленный грузин обращается к продавщице:\n - Дарагая, продай, пожалуйста, мне этого попугая за любые деньги.\n - Попугай не продается, он у нас производитель, если хотите,\n обратитесь к завмагу.\n Появляется завмаг.\n - Дарагой, продай этот попугай.\n - Вам ведь сказали - попугай не продается, он производитель.\n - Вах, дарагой, а это что?\n - От него бывают красивые, умные и говорящие дети\n - А его дети тоже гаварят \"грузин дурак\"?\n - Думаю, что да, наверное, он их обучает и этому.\n - Тогда продай его дети.\n - Дети все проданы, можем предложить только яйца.\n - Давай, беру все.\n Завмаг распоряжается, чтобы покупателю отдали все яйца от любых птиц,\n имеющиеся в магазине. Набирается более ста штук яиц - правда, совсем\n других птиц.\n Грузин довольный отвозит яйца в Тбилиси, раздает всем друзьям-товарищам\n с наказом вылупившихся попугайчиков обязательно научить говорить\n \"грузин умный\".\n Через определенное время вылупляются всевозможные птенцы, и ни одного\n попугая. Проходят годы, грузин попадает в тот же магазин. Попка встречает\n его веселым приветствием \"грузин дурак\" и слышит в ответ:\n - Слюшай ты, то, что грузин дурак, знаем я, ты, и твой завмаг, а то,\n что твоя жена блядь, знает весь Тбилиси.\n ",
        "Разговор подруг:\n - Представляешь, мой вибратор мне изменяет.\n - ???!!! Откуда ты знаешь?\n - Батарейки быстро садятся...\n ",
        "Знакомая рассказала,что однажды решила после короткого знакомства\n пригласить парня вечером на чашку чая к себе домой.Причем до этого\n они ходили в кино и там немного перекусили в буфете, попили ГАЗИРОВАНОЙ\n водички. Итак, сидят дома в гостинной,разговаривают длинные\n разговоры, а молодой человек чувствует себя как-то неуютно, слишком\n напряженно рассматривает фотографии на стене,вдумчив, кивает невпопад,\n ерзает на стуле...Девушка не стала вдаваться в подробности, собрала\n чашки и понесла их на кухню вымыть.Вернулась минут через 10. Молодого\n человека как подменили: веселый, энергичный, просто душка...\n Посидели еще чуть- чуть и он, бурно раскланявшись и приложившись к\n дамской ручке попрощался, испросив разрешения прелестницы бывать у нее\n еще, отбыл восвояси.\n На утро за завтраком старшая сестра девушки, которая, как выяснилось\n во время вечернего чая спала с мужем в соседней с гостинной комнате,\n поинтересовалась: \"Слушай, что это за козлина вчера с тобой был?\n Влетел как вихрь к нам в спальню,чем перепугал меня до смерти,- темно,\n ночь, ничего не видно... Перепортил скотина нам воздух, принимая всякие\n чудовищные позы и издавая неподражаемые звуки- я боялась пошевелиться,\n муж тоже растерялся... Потом схватил одну из наших подушек, давай\n вертеть ею - вентилятор, блин, хренов... В завершении всего киданул\n подушку мне прям на морду- за это спасибо,не противогаз, но хоть какое-то\n облегчение...\"\n Кстати, потом парочка поженилась...\n ",
        "В русском языке нет слова, обозначающего член с яйцами вместе, а в итальянском есть. Просто живите дальше с этой важной информацией.\n ",
        "Перед ответственным футбольным матчем тренер говорит своим игрокам:- Наш завтрашний соперник думает, что победит нас, потому что быстрее бегает и лучше владеет мячом. Докажем ему, что это не так! Сегодня на тренировке мы уделим особое внимание технике ударов по ногам.\n ",
        "Hа показательных выступлениях победила гимнастка Сидорова. Она показала больше всех.\n ",
        "Женился на красивой, оказалась умной.\n ",
        "Приходит арабский шейх на рынок рабов:- Мне 2 белых и половинку черного.\n ",
        "Компас - дурной прибор. Он все время показывает на север, в то время как большинство людей хотят на юг...\n ",
        "Вечеp. Все ложатся спать. Родители говоpят Вовочке:\n - Hу ты иди, и мы пошли ложиться.\n Двеpь в спальню закpыли, а Вовочка, не будь дуpаком,\n стал подслушивать.\n Мама говоpит папе:\n - Я хочу от тебя девочку.\n Папа:\n - Будет тебе девочка .\n Забегает Вовочка и оpет:\n - А мне еще велосипед и лыжи !!!\n ",
        "Если собрать весь мусор по России, то можно сделать для японцев пару островов и решить проблемы северных территорий.\n ",
        "- Ты, когда в армии служил, убивал?- Я поваром служил, так что возможно.\n ",
        "- Гости дорогие, проголодались?- Да!- Так что же вы не идете обедать домой?\n ",
        "- Какой у тебя необычный ник - Кастет! Интересно, ты его долго выбирал?- Да нет... Как-то вечером на улице само в голову пришло...\n ",
        "- Мама! Когда ты перестанешь мучить меня вопросами, куда я иду и во сколько вернусь?- Не переживай сынок, это возрастное, но пройдет не скоро...\n ",
        "В отделение милиции доставили полковника и штатского за\n избиение евpея.\n Спpашивают полковника, за что, мол?\n - Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит.\n Hу я минуту подождал, втоpую, Думаю: если чеpез пять минут\n с ноги не сойдет, то точно в моpду получит...\n Спpашивают мужика: - А ты что же влез?\n - Так я гляжу, полковник то на часы смотpит, то на евpея,\n то на часы, то на евpея... А потом как ему в моpду даст!\n Hу думаю, по всему Союзу началось...\n ",
        "У меня такой широкий выбор из ничего, что даже не знаю - чего именно не захотеть.\n ",
        "Выбирая место для пикника с помощью Google Maps, помните, что на спутниковых картах скопления комаров не показываются!\n ",
        "- Как же меня достал этот озабоченный тип! Как я мимо него не пройду, так вечно пристает, да все норовит облапать!- Петрович, мля! Не спорь с вахтером, режимный объект все-таки!\n ",
        "Вовочка спрашивает папу:- Папа, а кто такой пьяница?- Видишь, сынок, там четыре дерева? Кому кажется, что их восемь, тот и пьяница.- Папа, а там только два дерева...\n ",
        "- Дедушка, что ты делаешь с этой бутылкой? Ты хочешь\n установить в ней кораблик?\n - Именно это я сначала и хотел. А теперь рад бы просто\n вытащить оттуда руку.\n ",
        "- Ого, это у тебя чистая кожа, без татуировок? А сложно было удержаться? А как родители отреагировали? А как же ты в старости будешь без татуировок?\n ",
        "Вот купила моющиеся обои! Теперь целую неделю в душ не могу зайти: они там моются...\n ",
        "Старожила, прожившего 180 лет, спрашивают:- Как вам удалось столько прожить? Наверное, не пили, не курили, по женщинам не бегали?- Да, и это тоже. Но главное - я опоздал на \"Титаник\".\n ",
        "Интересно, а зачем нужны колготки в сетку, особенно в крупную, если носить их - вульгарно, а лук из них выпадет?\n ",
        "Пуще прежнего бранится старуха: \"Не хочу быть бабкой мясной, а хочу быть надувной!\".\n ",
        "По-настоящему, есть только две великие математические задачи, когда надо\n обосновать очевидное.\n Первая - это Великая Теорема Ферма. Теперь она доказана.\n Но до сих пор не доказана Вторая Великая Теорема:\n \"При любом количестве пар носков, загруженных в стиральную машину, число\n извлеченных носков всегда нечетно\".\n ",
        "Идет операция в травматологической больнице.- Доктор! А я ногу не потеряю?- Смотря где вы ее будете хранить!\n ",
        "- Деда, а жениться лучше на худой или на полной?- Запомни слова старого морского волка! Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы...\n ",
        "- Какой ты бессовестный! Стоит тебе увидеть смазливую девчонку, как ты забываешь, что женат!- Напротив, дорогая! Как раз тогда я тут же об этом вспоминаю!\n ",
        "- А я со Светкой завязал переписку!- А я с ней уже давно завязал!\n ",
        "Украина.\n - Ну, жинка, будэм спать, чи шо?\n - Сначала чи шо, потом спать.\n ",
        "Сначала ты думаешь, что никого никогда не полюбишь, а потом в твоей жизни появляется кот...\n ",
        "На экзамене в автошколе французы всегда очень хорошо сдают город.\n ",
        "Женщины просто обожают секс, хотя оргазм получают буквально из-под палки.\n ",
        "Если с первого раза не получилось - значит, прыжки с парашютом\n не для вас !!!\n ",
        "Летчик отличается от налетчика тем, что у первого налет считают в часах, а у второго - в годах.\n ",
        "Ты веришь в любовь с первого взгляда, или мне пройти рядом еще раз?\n ",
        "Армянское радио сообщило о наличии секретного приложения к договору о прекращении войны в Карабахе. В нем содержится список московских рынков, передаваемых азербайджанцами армянам в обмен на территории Карабаха, передаваемые армянами азербайджанцам.\n ",
        "Цирк. Конферансье объявляет:\n- Смертельный номер!\nИ умирает.",
        "Женщина, у которой была очень большая грудь, рассказывает, как она нашла своего\n избранника:\n - Я вышла замуж за человека, который покорил меня своим вниманием и\n наблюдательностью. Он был единственный, кто заметил мои прелестные\n маленькие ушки.\n ",
        "Доллар, как хорошая бл@дь, все время набивает себе цену.\n ",
        "Выходя из здания Хайфского городского суда адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает:- Додик, что вы таки переживаете, вас же полностью оправдали.- Так-то оно так, Семен Маркович, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру на три года.\n ",
        "Живем плохо, выживаем - хорошо.\n ",
        "На днях пришла повестка из военкомата.\n Спаммеры поганые.\n ",
        "Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге милиционера.- Твой папа дома?- Нет.- А мама?- Она тоже спряталась.\n ",
        "- Так, Вовочка, завтра в школу с родителями.- Но, Марья Ивановна, сегодня же только 1 сентября!- А в нашей школе с этого года вводятся превентивные меры!\n ",
        "- Товарищ сержант, а можно мне здесь проехать?- Не положено!- Так я положу! Вы только скажите куда и сколько.\n ",
        "Люблю, когда пиво правильное! Чем больше пены - тем правильнее пиво. Вот огнетушитель - правильное пиво.\n ",
        "Любовный треугольник, у которого все стороны одного пола, называется нетрадиционным.\n ",
        "Hовый русский молится:\n - Господи, что для тебя миллион лет?\n - Один миг!\n - А что для тебя миллион доллаpов?\n - Один гpош!\n - Так подаpи мне этот гpош!\n - Хоpошо! Обожди один миг.\n ",
        "Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой.\n ",
        "Коренной москвич тот, кто спотыкается на стоящем эскалаторе метро.\n ",
        "В суде:- Свидетель, Вы знаете, что вам будет за дачу ложных показаний?- Да знаю! Мне сосед даст 500 долларов.\n ",
        "В ларьке дали бутылку пива в долг, потому что в прошлый раз вернул 2 рубля, которые обещал занести.Вот, что значит хорошая кредитная история.\n ",
        "В столичном зоопарке.- А где у вас челябинский подвид зайца?- Да, вон же он, тигра по клетке гоняет.\n ",
        "Криминология - наука, которая изучает преступников, которые попались, преступников-неудачников. Наука, которая изучает удачливых преступников именуется иначе - политология.\n ",
        "Представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает переспать с ним вот за эту цепочку.\n ",
        "Мyжик спpашивает y баpмена:\n - Что входит в коктейль?\n - Сахаp, молоко и pом.\n - Hy и как на вкyс?\n - Отлично! Сахаp это сила, молоко - энеpгия!\n - Hy а pом?\n - А pом - это мысли кyда пpименить силy и энеpгию.\n ",
        "- Соседка, слыхала? В гастроном живую рыбу завезли.- То-то я думаю, чего это мой муженек на рыбалку вдруг засобирался?\n ",
        "О великом и могучем.\n Обсуждение преподавательских способностей различных лекторов\n между студентами и семинаристом.\n - ........................\n - .......................\n - Ну так у меня ж опыта больше!\n Все студенты переглядываются между собой - причем тут жопа?\n ",
        "Две подруги в предверии купально-любовного сезона:- Вот представляешь, выхожу я на пляж в своем новом обалденном супер-мини-бикини, а там мужики - кобелями, кобелями, кобелями!- Сколько раз говорить - не кобелями, а штабелями!- Хорошо, кобеля штабелями!\n ",
        "Стадии взросления мужчины\n1) Он верит в Деда Мороза\n2) Он не верит в Деда Мороза\n3) Он уплывает на северный материк и сходит с ума\n4) Он убивает отца\n5) Он становится королем\n6) Он - Дед Мороз",
        "Очередь.\n— Пустите пожалуйста, мне только спросить.\n— Ты ох@ел? Это банкомат!",
        "Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи: надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона.\n ",
        "Секс - это слишком интимное, чтобы заниматься им с кем-то еще.\n ",
        "- Идиот! Я же тебя пpосила два гвоздя в стенy вбить!\n - А я и вбил.\n - Вбил?! А кyда я тепеpь yтюг бyдy включать?\n ",
        "Светское общество. Одна из дам pассказывает свой сон:\n - Господа, я сегодня видела стpашный сон! Как будто я засовываю палец в\n pот - а там нет ни одного зуба!\n Ржевский:\n - Мадам - вы, веpоятно, не туда палец засунули...\n ",
        "В СССР секса не было. И собак бродящих не было. Как связаны эти два факта — никто не знает.",
        "Жизнь дана нам только раз, и прожить ее нужно так, чтобы не было скучно соседям.\n ",
        "В магазине:- Послушайте, ваше средство от моли никуда не годится. Моль жрет его с удовольствием!- Тогда все в порядке. Пока она жрет, ей не до одежды.\n ",
        "Женщина не пукает, не рыгает, не икает, а чтобы ее не разорвало на части, она просто очень много пи$дит.\n ",
        "Капитан входит в часовой магазин.\n - У вас есть хpонометpы для военных?\n - А чем они отличаются от гpажданских,а ?\n - Тем, что ходят не \"тик-так\",и \"так-тик\",\"так-тик\"...\n ",
        "- Мужчина, в таком пьяном виде мы вас в театр не пустим!- А почему же вы тогда вон того алкаша пустили, он еле на ногах стоит?- Так ему же выступать, он актер!\n ",
        "Любимый мужчина - это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор с вами.\n ",
        "- Вы что! Мы никогда не кладем в колбасы туалетную бумагу или опилки! В нашей колбасе таких дорогих ингредиентов нет.\n ",
        "Бизнесмен подарил алмазное колье своей жене на юбилей. Жена огорченно:- Дорогой, ты же знал что я хотела \"Мерседес\"!- Я знаю. Вот только я так и не нашел магазин где продают имитации \"Мерседесов\".\n ",
        "- Я потратила на тебя свои лучшие годы.- Так лучшие они потому, что ты их потратила на меня.\n ",
        "- Папа, а меня принес аист?- Нет, тебя ворона накаркала.\n ",
        "Во время свадьбы одна из женщин говорит соседке:- Все-таки у невесты очень усталый вид...- Еще бы! Ведь Розочка боролась за это место лет десять...\n ",
        "Жизнь - это когда ты лежишь, а она все равно идет.\n ",
        "Едет по городу 600 мерс, аккуратно так,\n не торопится, правил не нарушает.\n Останавливает его гаишник, а там за рулем -\n немецкая овчарка.\n - Ваши права?\n Собака открывает бардачек, берет в зубы права и дает ГАИшнкику.\n - Это не ваши права! Сто баксов штрафа!\n Собака открывает бордачек, берет в зубы сто баксов и дает ГАИшнику.\n Тот отдает честь и отпускает машину. Мерс свободно катит дальше.\n Напарник ГАИшника в осадке:\n - Ни хрена себе, собака за рулем! Ты зачем ее отпустил?\n - Ничего, пусть едет. Уж лучше собака за рулем, чем тот гребаный козел,\n который на заднем сиденье в отрубе валяется!\n (С) Робинзон ОдЕсский\n ",
        "Робин Гуд убивал богатых и отдавал их бедным...\n ",
        "Чтобы подтвердить свои обвинения, американцы трясут пробиркой.Если пробирку потрясти два раза, то доказательства становятся неопровержимыми.\n ",
        "- Запомните, что глубокое дыхание уничтожает микробов.- Разве? Но как их заставить глубоко дышать?\n ",
        "Последним смеется тот, кто хуже всех соображает.\n ",
        "Относись к девушке как к ребенку, обожай ее, старайся для нее, контролируй ее, учи ее. Она будет брыкаться, злиться, но если у тебя выйдет, ты вырастишь прекрасную женщину.\n ",
        "Сделала четыре дела одновременно: открыла минералку, умылась, помыла пол, довела кота до инфаркта.\n ",
        "- Пап, а пап! А ты кого хотел мальчика или девочку?- Я просто хотел маму.\n ",
        "- Бэлочка, ты когда-нибудь слышала за слово \"деликатность\"?- Та слышала... У меня в стиральной машине такой режим есть!\n ",
        "- Видел фото Криштиану Роналду с его новой тачкой за 1 миллион евро!- И что тут удивительного? Это всего лишь малая часть от его зарплаты. Это как если бы тебя сфоткали с пачкой творога...\n ",
        "За борьбу с холдингом \"Медиамост\" В.В.Путин получил 9 дан по карате...\n ",
        "Елена Беркова довела банан до оргазма.\n ",
        "Судят грузина. Судья - подсудимому:- Вы признаете себя виновным в групповом изнасиловании?- Канечна!- Группу изнасилованных прошу встать.\n ",
        "Постоянный клиент подходит к бармену и говорит:- Не дадите ли еще стаканчик на дорогу?- Не дам, потому что после него вам понадобится еще один стаканчик - на канаву.\n ",
        "- Дядь Паша, ты опять пьяный в стельку! О чем ты только думаешь?!- О будущем!- Каком будущем?!- Вот конец света наступит, все сдохнут, а я проснусь с бодуна и ничего не знаю!\n ",
        "Стоит старушка с узлом вещей и держит в руках мобильник! Что-то тыкает пальцами по кнопкам. Мимо идет молодой человек:- Внучок, помоги написать смс!- Ну давай бабуля! Что писать?- Пиши: \"Подлец, не ищи меня! Я у мамы!\".\n ",
        "Родину нужно защищать не от вымышленных внешних врагов, а от паразитирующих внутренних.\n ",
        "Закон, что дышло: куда лоббизм повернул, туда и вышло.\n ",
        "Поехала семья в лес по грибы. Сын - даун. Идет по лесу и вдруг видит:\n огромный гриб стоит.\n - О-о. Гры-ыбо-очи-ик.\n И тянется сорвать.\n И тут гриб говорит:\n - Не срывай меня, я волшебный гриб. Если ты меня не сорвешь, я три твоих\n желания выполню.\n - Что-о бы та-ако-ого по-ожелать... О! Ха-ачу бы-ыть нарма-альным. Опа!\n Обоссаться! Упс. Ебануться! О-о. Гры-ыбо-очи-ик.\n ",
        "Утро.\n Флэт после фестиваля.\n Сидим на кухне, лечимся пивом.\n А у хозяйки должен парень приехать издалече...\n Спрашиваю ее - ну как, мол, волнуешься? Твой Любимый приезжает!\n А она отвечает - а че мне волноваться?\n Я все следы замела!\n ",
        "- Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры?- Давай!- Ты - шеф-повар ресторана, а я сплю.\n ",
        "- Дорогой! Что приятное я могла бы сделать тебе в день рождения?- Давай займемся ролевыми играми.- Давай. Что бы ты хотел?- Значит так, ты - глухонемая пр@ститутка.\n ",
        "Перед некоторыми порнороликами просто необходима надпись \"Не пытайтесь повторить это в домашних условиях\".\n ",
        "- Девушка, девушка, какие у вас ноги длинные, особенно правая!\n ",
        "- А сколько вам лет?- А сколько вы бы взяли?\n ",
        "Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой.\n ",
        "- Люди не доверяют ТВ и газетам, но доверяют Интернету. Будем повышать доверие к телеку?- Нет, лучше запретим Интернет!\n ",
        "- Я женился удачно. Жена каждое утро кофе в постель подает! И как она умудряется находить меня в этом большом городе.\n ",
        "Услышав, что где-то коллекторы изнасиловали должницу кредитной организации, опытная Роза Моисеевна положила в сумочку паспорт и поехала до ближайшего банка.\n ",
        "Если у человека характер покладистый, то на него все и все кладут и ложат.\n ",
        "Белеет парень одинокий в тумане клуба голубом.\n ",
        "Уважуха нашей медицине! Вчера терапевт сказала, что у меня сглаз. А я-то, придурок, бегаю, анализы сдаю!\n ",
        "Идут двое выпивших парней, впереди идут две девушки.\n Парни громко обсуждают достоинства обеих девушек, те ноль внимания.\n Наконец один из них, отчаявшись отсутвием внимания со стороны\n девушек, громко говорит, да ну их, они не ебутся.\n Девушки, не выдержав, в гневе оборачиваются и обе хором: ЧТО?\n Парень, извиняясь - выставляя вперед обе руки: ЕБЕТЕСЬ, ЕБЕТЕСЬ!\n ",
        "Надпись в туалете: \"Улыбайтесь, Вас снимают скрытой камерой!\".\n ",
        "Невеста была в подвенечных брюках.\n ",
        "Объявление в газете.Красивая индивидуалка - все виды интимных отношений.Возможно все - даже женитьба.\n ",
        "Судя по тому, что Иисус и апостолы сидели с одной стороны стола, на Тайной вечере была еще шоу-программа.\n ",
        "Россию захлестнула вторая волна шуток про ковид.\n ",
        "Стало известно зачем нужно носить с собой паспорт: тот, кто родился в год собаки - может гулять в парке сам.\n ",
        "Парадокс: \"В месяц зарплата сотрудника ДПС семнадцать тысяч рублей, а в день - восемнадцать!\".\n ",
        "- Обвиняемый, вы ударили соседа цветочным горшком по голове.\n Вы раскаиваетесь?\n - Hет. Эта герань все равно почти засохла.\n ",
        "Чем дороже покупаешь мобильник, тем больше убеждаешься что основная его функция - звонить.\n ",
        "Дувушка в постели с тобой должна кричать и стонать, поэтому я стараюсь регулярно напоминать ей перед сном о том, сколько я зарабатываю и сколько нам надо отдать в этом месяце за электричество.\n ",
        "Пока Америка размещает у наших границ свои системы ПРО, мы размещаем в центрах их столиц своих олигархов.\n ",
        "Красивее всего любят французы, крепче всего любят немцы, быстрее всего любят кролики, но чаще всего любят козлы.\n ",
        "Чем отличается басист от пиццы? \n\nПицца способна накормить небольшую семью.",
        "Заходит в бар мужик и спрашивает бармена:\n— Багмен, пгошу, стопочку бгенди.\nБармен недовольно наливает ему бренди. Мужик выпивает и уходит. Следом за ним заходит второй мужик и спрашивает бармена:\n— Мне, пожаууйста, текиуу.\nБармен со злостью наливает. Мужик выпивает и уходит.\nДальше заходит третий мужик:\n— Один штаканчик фнапша.\nБармен тяжело вздыхает и наливает шнапс. Мужик выпивает и уходит.\nПоследним в бар заходит математик. Он в приподнятом настроении и, решив выебнуться, говорит:\n— Мне π пива!\nБармен как ебанёт ему по голове кружкой:\n— Только заик мне тут, блять, не хватало!",
        "Беседуют два друга:- Вчера перед женой так спалился. Ночью после секса по привычке ей на тумбочку 100$ положил.- А она?- А она по привычке взяла...\n ",
        "Утpо в добpопоpядочной английской фамилии. Сэp в кpесле\n с газетой за yтpенним кофе. Леди спyскается по лестнице\n из спальни и говоpит:\n - Плохая новость, сэp. То, что я пpинимала за беpеменность,\n оказалось не беpеменностью...\n - Как, леди, y нас не бyдет наследника?\n - К сожалению, нет, сэp.\n - Боже мой, опять эти нелепые телодвижения!\n ",
        "Только в России коррупционный скандал для депутата - скорее хорошая реклама.\n ",
        "Сидит семья за столом - отец, трое сыновей (младший в люльке). Тут мама приносит борщ и накладывает отцу в тарелку здоровый кусок мяса. \nСтарший сын: \n- Ну, правильно: кто ебёт - тому и мясо\nТут же получает от отца ложкой по лбу. Деревянная ложка ломается. \nСредний сын: \n- Ну и что теперь, хуем будешь борщ хлебать? \nПолучает от матери подзатыльник. \nМладший из люльки: \n- Блять, ну и семейка - умел бы ходить - ушёл бы нахуй",
        "Сериалы не зря так называются, а потому что реально серут людям в мозг.\n ",
        "Женщина-психолог лучше разбирается в семейных проблемах, чем психолог-мужчина, а если она бывшая проститутка - то ей вообще нет равных.\n ",
        "Идет мент по улице, смотрит, на седьмом этаже висит женщина, еле\n держится за карниз, а мужик из окна пытается ее вниз свалить.\n - Эй, гражданин!!! Вы что делаете???\n - Да это моя теща!\n - Живучая, падла!\n ",
        "\"Хуюшки вам, а не Кунашир!\" - сказал японцам Владимир Путин.\n И остров Хуюшки из Курильской гряды пришлось отдать.\n ",
        "Мужчины - женитесь! Женщины - мужайтесь!\n ",
        "Один мой знакомый, ныне живой, рассказал веселую историю о мелком ДТП.\n Короче, один парниша готовился летом к поступлению в ИТФ (есть такая\n институтская конторка), по причине чтения всяческой физической херни,\n ходил несколько на ручнике, полностью отдаваясь в волю подкорки.\n Ну ловит он фару, типа спешу, друг Копытин. Ну, какой там базар-вокзал,\n сел он на заднее сидение, т.к. впереди пассажир, бабки - водиле, книжку\n на колени и в науку. Все нисщаково, вникает, и вдруг только - хуяк!\n Голова уходит между колен, сворачивает его не по-детски в дулю, даже\n на измену не успело пробить. В натуре - йог. Ситуевина чисто по жанру\n хичкоковская - весь в крови, впереди два трупа, ну и в таком соседстве\n часа полтора проходит, все это время он занят разглядыванием своих\n лодыжек и части уже дохлого пассажира. Потом он слышит как подваливают\n спасатели и неспешно ведут базары о том, что только, типа, высверливать,\n нет, только вырезать. Ну, страсти накаляются - только резать, только\n сверлить, многострадальный пряник попискивает скромно между коленок,\n никто его там не слышит. В общем, принимают они компромиссное решение -\n частично высверливают, частично вырезают. Коллективно разгинают, ставят\n на ноги. Приваливает, короче, он к друганам-физикам, что поблизости жили,\n ну, ясень-трясень, как был в чужой крови, видок малость бэушный, глаза\n дикие, и поет свою страшилку, какая ему пруха сегодня конкретная.\n Физиков ваще трудно разжалобить. Ну, и тут его и обломали - спросили:\n - Ну ты хоть деньги не успел заплатить?\n - Успел двушку отдать.\n - Бля, ну ты и лох, еще и два рубля зазря про№\"-л.\n Пожалели, короче.\n P.S. Это еще не все. Месяц его еще таскали по всяческим ментам.\n Рассказы его были достаточно однообразны, мол, сижу никого не трогаю\n книжку читаю и только - еблысь! Какое оно именно было еблысь не знаю.\n И все - дальше слесарские работы. Короче, отстали они от него.\n ",
        "В рамках программы импортозамещения Центральный Банк принял решение заменить слово \"дефолт\" на \"по умолчанию\".",
        "Мне кажется, не важно насколько вы добрый человек, в чьей-то истории вы все равно та самая злая мразь.\n ",
        "У близорукого оптимиста лица окружающих расплываются в улыбке.\n ",
        "- Чем отличается \"минет\" от \"Тибет\"?- Тибет подпирает небо, а минет небо.\n ",
        "❗️ПРОДОЛЖЕНИЕ ❗️\n\nСын подходит к отцу.\n- Пап, пап, а почему когда дядя Коля к нам приходит, мама всегда плачет, а дядя Коля её бьёт и обзывает?\nОтец ахуел.\n- Сынок, а как часто Дядя Коля к нам приходит?\n- Ну ты только на работу, звонок в дверь и дядя Коля тут как тут.\nРешил, значит, папа перехитрить дядю Колю.\nУтром как всегда выходит за дверь и на этаж выше поднялся.\nСидел 5 минут,  десять, двадцать, тишина, никого нет.\nСпрашивает вечером у сына \n- Сынок, а дядя Коля сегодня заходил? \n- Да\nОтец в ахуе:\n- КАК?! КОГДА?! \nА сын отвечает...",
        "- Товарищ сержант, как так, разве здесь нет левого поворота?- Есть. Но платный.\n ",
        "Слава ВКонтакте! - Яндексу слава!\n ",
        "Гламур рулит! Покуда в столб не въедет...\n ",
        "- Чем унитаз отличается от телевизора?- В унитаз дерьмо заходит, а из телевизора - выходит.\n ",
        "- У меня для тебя есть две новости - плохая и хорошая! С какой начинать?- Все равно.- Я ухожу от тебя!- А плохая?\n ",
        "В трамвае сидит старушка и замечает стоящего рядом худого\n изможденного юношу, на руке его висит плащ.\n - Милый, откуда ты такой заморенный?\n - Студент я.\n - Наверное, отличник, раз такой замученный?\n - Да нет, я средне учусь.\n - Ну давай я хоть твой плащ подержу, все легче будет стоять.\n - Это не плащ, это, бабушка, студент Петров, вот он отличник.\n ",
        "Душить детей - жестоко, но надо же с ними что-то делать.\n ",
        "Одесский сапожник спрашивает у клиента:- На когда вам нужны эти туфли?- На уже!- Ну, на вчера я вам таки не сделаю. Приходите завтра после пяти...\n ",
        "Я еще та черная кошечка, если дорогу перейду - никакое \"тьфу-тьфу\" не поможет...\n ",
        "- Почему крах экономики России предсказывали сначала при цене 80 долларов за баррель, потом 70, потом 60, сейчас 30, а крах все никак не наступает?- Нет экономики - нет краха.\n ",
        "Сидят двa грузинa. Делaть нечего. Один другому:\n - Вaно, хочэш кaнфетку?\n - Хaчу.\n - А нэту конфэтки. Hэту.\n ",
        "- Айфон сам часы переводит на зимнее время?- Да, причем во всех часах в квартире.\n ",
        "После евровидения побрил даже яйца.\n ",
        "Если спортивный костюм лежит в пакете, то он одновременно и форма, и содержание.\n ",
        "На городском конкурсе стриптизеров первое место занял электрик Петров. Зрители были просто покорены его неброскими, но элегантными движениями, которыми он мастерски оголял свой толстый кабель.\n ",
        "Пешеходные зебры размножаются перекрестным опылением.\n ",
        "Городские голуби, пролетая над лейтенантом полиции, повысили его до капитана...\n ",
        "- Что такое \"заниматься любовью\"?\n - Это то, что делает ваша подруга,\n в то время когда вы ее просто е%ете.\n ",
        "В Америке много чёрных манекенов, потому что на чёрных можно повесить всё что угодно",
        "- Смотри, не сделаешь в срок, тебя будут ожидать неприятности.- Ничего. Им придется становиться в конец длинной очереди.\n ",
        "У каждой страны есть своя прелесть. В Европе хорошо жить, в Америке - делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России - тосковать.\n ",
        "Николай Валуев:- Боялся ли я когда-нибудь? Да, было один раз. Взглянул как-то раз в зеркало с похмелья...\n ",
        "Девочка вышла из пятнадцатилетней комы и сразу же скинула об этом всем друзьям на пейджер.\n ",
        "Все знают, что в Израиле опасно. В Израиле знают, что опасно только в\n Иерусалиме. В Иерусалиме знают, что опасно только в Гило. Все в Гило\n знают, что опасно только на улице Асафат. Все на улице Асафат знают, что\n опасно только в доме номер 14. А все в четырнадцатом доме знают, что\n опасно только на пятом этаже. Все на пятом этаже знают, что опасно\n только в двадцать второй квартире. В двадцать второй квартире знают, что\n опасно не во всей квартире, а только на кухне. Но хозяйка знает, что\n опасно не на всей кухне, а только у холодильника, в который иногда\n залетают пули. Так что, из-за двух протухших гамбургеров мы должны\n останавливать мирный процесс?!\n ",
        "Поющих под фанеру надо называть исполняющий обязанности певца.\n ",
        "Каждый раз во время еды вы подвергаетесь опасности - на вас могут напасть и отобрать еду!\n ",
        "Наш сисадмин в отпуске. Не знаю как он это делает, но каждый день на всех рабочих компьютерах заставкой оказывается его новая фотка с пляжа.\n ",
        "- А если на Луне выстрелить вверх, долетит ли пуля до Земли?- Если выстрелишь параллельно поверхности Луны, то можешь попасть себе в спину!\n ",
        "При разгерметизации салона наденьте кислородную маску, чтобы другие пассажиры не видели ужаса на вашем лице...\n ",
        "Разговор в поезде:- Моя жена - ангел!- Счастливец, а моя еще жива.\n ",
        "Троллейбус. Сидит мужик в глубокой задумчивости с пустыми глазами и время от времени повторяет: \n— Ну зачем я их позвал?!\nКондукторша не выдерживает, подходит, делает мужику замечание, видит, что с ним не всё в порядке, подсаживается, они о чём-то беседуют...\nИ тут кондукторша на весь троллейбус: \n— Ну и зачем ты их позвал?!\nНа остановке заходит полицейский, пассажиры жалуются ему на странного мужчину. \nПолицейский подсаживается, внимательно выслушивает историю и говорит: \n— Ну и зачем ты их позвал?!\nТогда пассажиры просят мужика рассказать, в чём дело. \nМужик говорит: \n— Иду вечером домой, захожу в подворотню, и тут подходят трое: \"Гони шапку и кошелёк!\". Ну что поделать, отдал. Смотрю, а под ногами...",
        "Пособие для настоящих пасанов.\n Издание первое, неизданное и незаконченное.\n Как себя вести в театре.\n Покупай только самые дорогие билеты, обязательно в первый ряд. Бери в партер,\n иначе - никак. Партер - это не пиво такое, это - места нижнего яруса...\n Есть еще балкон и прочее - не бери! Это для лохов всяких и студентов.\n Да и по пьяни можно вниз навернуться. Можно, правда, билеты заказать...\n Удивлен? Это не то, что ты подумал. Хочешь билеты заказать и театр снять?\n Следи за базаром! Тут понятия другие. Можешь, конечно, и театр снять. Будешь,\n как лох, один сидеть. Никогда не появляйся в театре без герлы, братва\n не поймет. Купи на пару часов на Тверсокой на крайняк. Выбирай такую,чтобы\n ум на лице написан был, ну, хотя бы пара извилин чтоб торчала... Ты же\n в ТЕАТР идешь! Не встречал? Тогда с формами бери, чтобы ее мозги в фокус\n не попадали. Матом не ругайся, не буянь. Там народ спокойный, без гонора,\n иногда и из братвы кой-кто наведывается. Программку не покупай. Ты ж не этот,\n как его, вшивый нтелихент. Да и картинок там мало. Деньги лишние потратишь\n только. Извини, про деньги оговорился... Телефон перед спектаклем не выключай.\n Просто поставь музон поприличнее. А то твоя мурка уже всех наших пасанов\n достала. Ну, там, из классики что-нибудь. Благо братва музяки для мобил\n достаточно понаписала. В самый отпадный момент, когда в зале все затихнут,\n Коляну можешь позвонить, насчет сауны на завтра договориться. Конечно, все\n вокруг возмущаться начнут, но уважать будут точно! Кстати, мобилой\n не злоупотребляй сильно. Уже не та круть. Сейчас даже у пионеров многих трубки\n есть. Наплодили идиотов, это точно ! Ааа, у тебя со спутниковой антеной?\n С тарелкой ?! Не, такую в театр не бери. Могут не пустить. Что в театре\n показывают? Тебе не все равно? Нет? Ну тогда на пальцах объясню. Если по сцене\n народ в лосинах и тапочках молча скачет . это балет называется. Правда, если\n у тебя мобила с наушниками, то спектакль тоже может быть. Почему тапочки\n белые? Значит . трагедию танцуют... В чем суть балета ? Ну, пластика тела,\n полет фантазии... Не понимаешь ? Помнишь стриптиз смотрели? Вот, то же самое.\n Ничего не сказала, а сразу понятно, чего от тебя хочет. Ну, может и денег...\n В театре, кстати, баксы в чулки не принято совать. Если на сцене все время\n поют - это опера. Не, с ментами это не связано, просто название такое. Слезы\n наворачиваются, говоришь? Это понятно: культура, bla. Видел уже? Так это\n не опера была, это ж концерт попсовый в России. . Там культуры нет, ты уж\n извини, братан. А если не только поют и скачут - это уже спектакль. Вот такие\n дела. Ну, что еще... На сцену во время спектакля не лезь. Даже с девками\n знакомиться! Не принято, братан, пойми! Если лоха с пушкой на сцене увидишь -\n не пугайся, это хлопушка обычная. И охрану, если возьмешь, предупреди,\n а то замочат ни за что.\n Вроде, все рассказал. Приятного отдыха! Ну, а будут вопросы - отвечу, без\n базара.\n ",
        "У кого из нас, при виде открытой дверцы инкассаторской машины, не мелькала мысль: \"Может быть, сейчас?\".\n ",
        "Деньги помогают переступить через все законы, кроме законов физики.\n ",
        "Усилия сжатия очка десантника, в момент отрыва от самолета, достаточно, чтобы перекусить лом. Однако этого усилия иногда не хватает, чтобы обеспечить его герметичность в свободном падении.\n ",
        "- Маш, ты ветер любишь?- Ну... вообще-то да.- Пойдем, я тебе вдую!\n ",
        "Ну а я купила краску по металлу. Надо балкон немного подкрасить. Вот на нем, судя по развитию событий, мы и проведем майские праздники.\n ",
        "- Ты понимаешь, что требуешь невозможного?- Поделись со мной картошечкой.- Ну вот опять.\n ",
        "У кого-то в голове мысли, а у кого-то - мюсли. Всего одна буква, а разница - ого-го!\n ",
        "Алкоголизм - это болезнь, признано Всемирной организацией здравоохранения. А терапевт уперлась и больничный не дает.\n ",
        "Едет мужик пьяный в автобусе, а рядом с ним сидит дама вся из себя.\n Мужик время от времени икает, пускает сопли и выпускает газы.\n Дама терпела-терпела, толкает его брезгливо двумя пальчиками:\n - Гражданин! От вас воняет!\n Мужик издает непонятные звуки и продолжает свое черное дело.\n Дама с раздражением:\n - Гражданин! От вас воняет!\n Мужик, открывая глаза и стуча себя кулаком в грудь:\n - А может мне в душу насрали!!!\n ",
        "- А кто такой одномандатник?- Не уверена, но думаю, верный муж...\n ",
        "Народная примета. Если у дороги стоит шашлычная - значит где-то рядом спрятались гаишники.\n ",
        "Полицейский стучит в дверь. Хозяин спрашивает:- Что вам нужно?- К нам позвонили, что вы тут издеваетесь над Бетховеном.\n ",
        "У кавказского ежика иголки растут еще и на груди.\n ",
        "Как-то раз Тосио Маэда, задумавшись о высоком, случайно наступил на ногу русскому боцману. «Твою бабку десять раз два пьяных осьминога вперехлест через клюз», - сказал боцман. И тут Маэду осенило…",
        "Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.\n ",
        "Оборотень: \n- Не подскажете, какая сегодня фаза луны?\n- Полнолуние.\nОборотень: \n- Спасибо.\n- Не за что, обращайтесь.",
        "Париж. Вечер. Из раскрытого окна - раздраженный мужской голос: \n— Луиза, а как же наш традиционный вечерний минет? \n— Ах, Пьер, у меня так болит голова. Подрочи в стакан, я потом выпью",
        "Горожанин, снявший дачу в селе, спрашивает у местного жителя:- Если я поймаю рыбку в пруду, не будет ли это нарушением каких-либо законов?- О, это будет чудо!\n ",
        "Первая защищенная диссертация по теологии будет проходить процедуру утверждения не в Высшей аттестационной комиссии, а на Совете архангелов.В будущем на базе Совета архангелов планируется открыть свой Ученый совет по защите диссертаций.\n ",
        "Старый профессор 40 лет заведовал кафедрой электрохимии в серьезном московском университете. И каждое утро у него начиналось с ритуала - он доставал потрепанную бумажку и долго в нее смотрел.\nПосле смерти профессора его ученики сразу же начали искать ту бумажку, в надежде узнать секрет профессора. Когда они её нашли и развернули там было крупными буквами написано: окислитель берёт электроны. восстановитель электроны отдает.",
        "Програмиирование на C++: чтобы купить туалетную бумагу,\n Вы должны показать унитаз и попу.\n Программирование на Visual Basic: Когда Вы покупаете туалетную\n бумагу, в Вашу корзину положат еще унитаз и попу.\n ",
        "- Слушай - ты сегодня такой же пьяный, как я послезавтра...\n ",
        "Главное, ребята, перцем не стареть!\n ",
        "Фашистская Германия. Полицай запихивает детей в газовую камеру.Один мальчик показывает ему котенка и говорит:- А можно мне идти с ним?- Иди-иди, садист!\n ",
        "- Почему американская лесбиянка сократила свое путешествие по Китаю?- Она соскучилась по родному языку.\n ",
        "- Слушайте, вы же братья, а абсолютно не похожи друг на друга!- Понимаете, просто наши родители купили нас у разных цыган!\n ",
        "У фрилансера бывает всего две проблемы: \"Где найти заказ?!\" и \"Нахрена я подписался на этот геморрой?!\".\n ",
        "Яша Рабинович не умел воспитывать детей, поэтому, когда Сарочка была в отъезде, он приглашал соседку Фаю...\n ",
        "В роддоме, врач - отцу:- Можете прыгать от счастья, у вас родилась тройня!- Доктор, я бы прыгал, так этаж первый...\n ",
        "Два наркомана хитростью заманили слона в подъезд.\n ",
        "А ведь когда-то собесы и поликлиники заполнят старушенции с именами Анжела, Кристина и Снежана...\n ",
        "Инвесторы шутят: \"Фондовый рынок отличается от казино тем, что в казино угощают шампанским, прежде чем обобрать до нитки\".\n ",
        "- А ты что, умирать собрался?!- Почему?- А ты сегодня в первый раз все чистое одел!\n ",
        "Поймали инопланетяне китайца, немца и русского. Посадили их в абсолютно круглые камеры и сказали: \"Если вы нас удивите то мы вас отпустим. Если не удивите - убьем. Времени вам неделя\". Приходят через неделю, заходят к китайцу, а он из своего телефона, штанов и ключей построил многофункционального робота, который и еду готовит, и в интернет выходит, и план побега разрабатывает. Пришельцы посмотрели на это, и говорят мол \"и че это за фигня?\" Убили китайца. Заходят к немцу, а немец построил двигатель с КПД 150%. Пришельцы смотрят и говроят: \"фигня, прошлый век, у нас на корабле и то 490% выдает\". Убили и немца. Заходят к русскому, а он в углу сидит.",
        "- Ваш ребенок у нас.- Каковы ваши требования?- Идиоты! Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.\n ",
        "Охотник на существ с головой голого оловянного вола - голоолововологоловолов.\n ",
        "Программист после просмотра \"Терминатор 2\":- Когда Коннор попросил Терминатора поднять ногу - как машина определила, какую именно поднимать?\n ",
        "Роскомнадзор предложил блокировку водопровода в рамках борьбы с мировым сионизмом.\n ",
        "Билла Гейтса постигло разочарование. Его попытка чипировать мозги россиян наткнулась на массовое их отсутствие... Особенно в структурах власти.\n ",
        "- Каким занятием ты зарабатываешь на жизнь?- Занятием денег.\n ",
        "После пьянки два мужика делятся впечатлениями. Один признается:- Представляешь, просыпаюсь сегодня утром - лежу на ковре, а ковер на стене висит...\n ",
        "По-уйгурски \"почтовое отделение\" звучит как \"почтихана\". Мудрый народ, судя по всему.\n ",
        "Муж - жене:- Зайди по дороге в аптеку, купи презервативов.- Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно.- А идти с четырьмя детьми по улице тебе не стыдно?!\n ",
        "- Мадам, а может мы с вами... как-нибудь... по чашечке кофе?- Извините, но я вышла из того возраста, чтобы \"как-нибудь\"...\n ",
        "Почтовые голуби всегда точно летят по адресу, указанному на конверте. И именно там точно гадят прямо в указанную цель.\n ",
        "Работать 5 дней в неделю?! Нет уж, увольте.\n ",
        "Если рассматривать Камасутру и в перевернутом виде, количество поз удваивается.\n ",
        "Раньше девушки смущались, если кто-то случайно видел их трусики, поэтому носили длинные юбки. Сейчас они носят коротенькие платьица и уже не стесняются, потому что трусики надежно спрятаны в жопе!\n ",
        "Сегодня в 2 часа ночи был подписан акт о безоговорочной капитуляции диеты, сдавшейся на радость победителю - беспощадному жору.\n ",
        "Соблазнительная молодая сестричка бежит по больничному коридору. Ее\n одежда не совсем в порядке. Навстречу попадается главврач и делает ей\n замечание по поводу ее внешнего вида. Вспыхнув, она оправдывается:\n - Вы же знаете, что эти молодые стажеры никогда не наводят порядок там,\n где они практикуются!\n ",
        "Попадает в чистилище Билл Гейтс. Св. Петр ему говорит:\n - О ваших грехах уже ходят легенды. Вас ненавидят поколения\n программистов. Сделали вы хоть один поступок, чтобы смыть ваши грехи?\n - В том-то и дело, что да. Я собрал всех компьютерщиков, вышел\n к ним и объявил, что выпускаю новый Windows, на этот раз абсолютно\n без недостатков. Им остается только его купить...\n - Подождите, когда такое случилось, я об этом ничего не знаю...\n - Да буквально минуты три назад.\n ",
        "Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым\n маленьким детям:\n - Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто\n всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты.\n Как вы считаете, кому?\n Дети хором:\n - Тебе, папа.\n ",
        "Шла сегодня по улице. Идет девушка в футболке с надписью: \"Я дура\". Вот думаю, странно. Даже оглянулась. А сзади надпись: \"Ты тоже\".\n ",
        "Опять перепутал антиперспирант и антидепрессант. Настроение подавленное, но пахну хорошо.\n ",
        "Заходит мужик в аптеку и говорит аптекарше громким голосом,\n нисколько не стесняясь других покупателей:\n - Дайте мне гондон!\n Аптекарша, покраснев:\n - Нужно следить за языком!\n - Точно! Дайте мне два.\n ",
        "Мой кот на втором году службы стал строить из себя крутого деда и заставлять меня мыть его горшок тщательней...\n ",
        "- Папа, а почему в церкви собирают деньги с верующих?- Ну, как тебе сказать, видишь ли, у Бога наличных денег нет, а батюшка не разрешает ему жить в церкви без арендной платы...\n ",
        "Мышку за кошку, кошку за Жучку, Жучку за внучку, внучку за бабку, бабку за дедку... Так мстит сицилийская мафия!\n ",
        "Тебе одиноко?Тебе скучно?Тебе однообразно?Заведи мужа-алкоголика, и твоя жизнь превратится в вечный праздник!\n ",
        "- Софочка, это правда, что ваш брат все еще сидит в тюрьме за кражу?- Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!- Представляю, как вы им все гордитесь.\n ",
        "Мужчина заходит в бар и заказывает стакан виски и шесть\n соломинок, соединяет соломинки в одну и через эту длинную\n соломинку начинает пить виски. Бармен недоуменно спрашивает:\n - Почему вы так делаете?\n - Мне доктор велел держаться подальше от спиртного.\n ",
        "Мальчик, живущий в Амстердаме, спрашивает отца:- Пап, а что за странный клуб напротив нашего дома?- А чем именно он показался тебе странным, сынок?- Ну как тебе сказать, когда я понял, в чем именно его странность, было уже поздно...\n ",
        "- Какая пища снижает частоту половых сношений?- Свадебный торт.\n ",
        "- В психбольнице очень хороший директор. Так сказать, рубаха-парень!\n ",
        "Бывает, думаешь - жаль, что потерял человека, а через время понимаешь - как хорошо, что избавился.\n ",
        "Проклятие от РПЦ оказалось на 95% эффективней западных аналогов!\n ",
        "Встечаются в селе два кума, один собирается на рыбалку, другой на охоту:- Кум, ни пуха тебе, ни пера!- И тебе, кум, хрена, а не рыбы!\n ",
        "Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колес нет. На стекле записка: \"Собаку не ругайте, она лаяла\".\n ",
        "За ошибки, допущенные в предыдущем издании брошюры \"Твой первый парашют\", автор приносит извинения своим читателям и выражает соболезнование их семьям.\n ",
        "В театре мужик громко интересуется:- Что показывают?- \"Спартак\".- Ничего себе, и тут - \"Спартак\"!- Мужчина, потише - тут вам не футбол.- Можно подумать, что на стадионе \"Спартак\" - это футбол!\n ",
        "Обед:- Мама, вам борща добавить?- Конечно, добавь зятек!- Я так и знал, что не хотите!\n ",
        "Две девушки пришли на экскурсию в музей. Одна из них замерла перед скульптурой обнаженного мужчины, прикрытого только фиговым листком. Подруга спрашивает:- Ну, и чего ты ждешь? Осени?\n ",
        "Анатолий Вассерман живет с мамой и ездит на старой \"копейке\". Дана Борисова ездит на Лексусе и купила квартиру в центре Москвы. И кто из них теперь дура?\n ",
        "В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез:- Петро, ты иностранный шпион!- Тю! Сдурела баба!- Ты во сне по-русски разговаривал!\n ",
        "На космическую станцию прибывает турист. Через некоторое время он спрашивает:- Мне тут все нравится, но скажите, почему у вас питьевая вода желтая?Его успокаивают:- Вы не сомневайтесь, мы ее уже не раз пили!\n ",
        "В сумашедшем доме группа больных решилась на побег. На следующий день один из пациентов хмуро заявляет:- Ничего не выйдет, забор снесли!\n ",
        "В глубине души я очень верный человек. Но душа глубоко, а член-то - снаружи.\n ",
        "Учительница на уроке рисования:- Сегодня дети мы попытаемся нарисовать лошадь, а Машенька Иванова постарается не двигаться.\n ",
        "Идёт мужик, идёт, идёт, вдруг, встречает он желтую хуйню\n— Ты кто такой нахуй?\n— Я желтое уёбище\nПошёл мужик дальше. Встретил он синюю хуйню\n— А ты ещё нахуй кто?\n— Я синее уёбище\nПошёл мужик дальше, почёсывая затылок и встречает чёрную хуйню\n—  А ты, видимо, чёрное уёбище!\n\nВот так и забанили мужика на твиче",
        "- Тук-тук...- Кто там?- Смерть.- А почему без косы?- Да я и так справлюсь...\n ",
        "Готовить не умею, поэтому путь к сердцу мужчины у меня лежит через постель.\n ",
        "Ночью пьяным пришел домой, тихонько разделся, лег в постель, обнял жену и вдруг голос тещи: \"Люся в другой комнате!\". Так быстро я еще никогда не трезвел.\n ",
        "- Дорогой, я обед приготовила, а посуду помыть забыла. Извини.- Ничего-ничего, дорогая, не волнуйся, я тоже забуду.\n ",
        "Вышел на улицу. Тут же подошел полицай и потребовал предъявить аусвайс от гауляйтера Москвы. Я что-то запутался - а точно это мы победили 75 лет тому назад?!\n ",
        "Жена пилит мужа:- Вчера ты сказал, что я легкомысленная, скажи, что ты жалеешь об этом!- Дорогая, я жалею, что ты легкомысленная!\n ",
        "Мужик долго бухал с каннибалами. Проснулся утром как огурчик. С откушенной жопкой.\n ",
        "Советы давно замужних.- Замужней женщине бестолку что-то просить у мужа до, во время и после секса. Лучше просить между 5 и 6 рюмкой, когда он подобреет.\n ",
        "- Давно хотел спросить: почему вы женщины ходите в туалет парами с подругами?- Ну, вдруг там маньяк притаился...- Ага, и вы такие: сегодня у нас акция, две жертвы по цене одной!\n ",
        "72% человека которого ты любишь - вода.\n ",
        "Гарри Поттер знает язык змей, он будет отлично понимать свою тещу.\n ",
        "Ленин обращается к Крупской:- Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом.- Да, да, Володенька.- Что да, да? Вот я и думаю может ты мне несчастье приносишь?\n ",
        "- Теперь у меня анлим!- Поздравляю!- Сломался счетчик воды - пришел сантехник и снял его на неделю, в ремонт.- Скачаешь мне два ведра горячей воды пока халява?\n ",
        "Согласно правилам этикета, класть вилку нужно слева от тарелки, а болт вообще на все.\n ",
        "Совет от Элизабет Тейлор. Найти себе мужа - этого мало. Надо еще избавиться от нынешнего и окончательно разорвать отношения с предыдущим.\n ",
        "Саддам Хусейн заявил, что он удовлетворен дипломатическим\n решением последнего американо-иракского конфликта.\n В ознаменование этого события сегодня казнят только троих\n из его многочисленных родственников...\n ",
        "Встретились две подруги. Обе лет по 15 замужем. Понятное дело — ceкc в семье опостылел уже давно. И вот одна другой говорит:\n— Ты представляешь, я тут на днях купила в магазине мыло \"Молодежное\", мы с мужем помылись этим мылом и всю ночь ceкcом занимались, как в молодости. Попробуй,-говорит.-Не пожалеешь.\nЧерез неделю встречаются, первая спрашивает:\n— Ну как, попробовала?\n— Попробовала, только вот \"Молодежного\" не было, так я детского купила.\n— И что???\n— Что? Что? Конфуз вышел. Мой-то всю ночь сиську сосал, а под утро обосрался...",
        "- Зяма, ты так долго сидишь в туалете! У тебя запор?- У меня планшет...\n ",
        "Женщина:- Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху - увлажняющий блеск.Мужчина:- Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.\n ",
        "Если мы - то, что мы едим, тогда мы в еще большей степени - то, что мы пьем. Уже не говоря о том - кто мы, если нюхаем.\n ",
        "В жизни есть много плюсов, к которым приходится привыкать.\n ",
        "- А как тебя мама называет?- Мама меня называет \"сын\", \"сыночка\", \"солнышко мое\" и \"где эта гадина\".\n ",
        "Двойной бутерброд маслом вовнутрь, зависает в воздухе.\n ",
        "- Зачем в тюбик с таблетками валерьяны ватку впихивают?- Чтобы они не стучали друг о друга и не бесили.\n ",
        "Приходит пациент П к врачу В\n П Доктор,помогите помираю живот болит :(\n Д Что ели?\n П Баунти\n Д (отмахивается) в рай в рай .....\n ",
        "- Почему блондинки в церковь не ходят?- Потому, что когда они встают на колени, у них рот открывается.\n ",
        "- Мне вчера жена сделала подарок!- Какой?- Уснула прямо перед началом футбольного матча Лиги чемпионов.\n ",
        "Отрицание законов природы отнюдь не делает вас исключением.\n ",
        "Девушка звонит другу:- Опять у меня с этой программой ничего не получается.- Ничего страшного. Открой окно. Открыла? А теперь еще одно. Так, а первое закрой. Ну как, что-то изменилось?- Да, стало значительно холодней.\n ",
        "Лупа и Пупа были отличниками по математике, но Лупа был самоуверенный, поэтому на автомате тянул руку. Они проходили новую тему, которую Лупа плохо знал, поэтому когда Лупа поднял руку на вопрос учительницы: \"С чего начинается координатная плоскость?\" \nПупа решил выручить друга и выкрикнул: \"С оси!\" за Лупу.",
        "Кто выиграл предвыборные дебаты в США? Люди, которые их не смотрели.\n ",
        "О том, что ты выглядишь на 17, приятно слышать в 40, а не когда тебе 22, документов с собой нет, и бухло без паспорта не продают.\n ",
        "- Как убить синего слона?\n - Из винтовки для синих слонов.\n - А как убить красного слона?\n - Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из\n винтовки для синих слонов.\n - А как убить зеленого слона?\n - Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем\n душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.\n - А как убить желтого слона?\n - Дурак, желтых слонов не бывает!\n ",
        "Ссора с женой - как концерт. Сначала новинки, а под конец самые популярные хиты.\n ",
        "Реклама для любого шопа: \"Дуракам скидка!\".\n ",
        "Муж с женой ночью в постели.- Дорогой, возьми меня!- Спи дура! Я никуда не еду!\n ",
        "Беседуют два офицерских денщика.\n Один спрашивает другого:\n - И как это ты всегда ухитряешься донести командиру бегом\n по лестнице полную чашечку кофе, не разлив ни капли?!\n - А, очень просто. Внизу лестницы набираю кофе в рот, наверху -\n выплевываю обратно в чашку.\n ",
        "Грязь, завалы, кушать нет.Мама вышла в Интернет!\n ",
        "Не пускайте детей в интернет! Он от них тупеет!\n ",
        "- Зачем ребенку 2 родителя?- А затем, что пока мама психует, папа - нормальный, а когда уже и папу накрыло, маму отпустило.\n ",
        "Жена кричит мужу из кухни:- Дорогой, ты любишь сыр с плесенью?- Обожаю, дорогая!- Ну, тогда тебе и колбаска понравится!\n ",
        "Встреча мальчика-одуванчика с ветренной подружкой оставила его без семени.\n ",
        "- Доктор, почему, когда я сижу за компьютером в интернете, у меня свистит в ушах?- Голубчик, это нормально. Просто ваша жизнь со свистом пролетает мимо.\n ",
        "- Ну, как на личном фронте?- Я дезертир.\n ",
        "Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки... Голая баба, водка, мангал - это отец ему помогал.\n ",
        "Если и седьмой блин комом, к х@ям блины, пеките комочки.\n ",
        "Королева решила выбрать себе в фавориты того, кто скажет самую двусмысленную пикантную фразу. Победил сказавший:- Ваше Величество, у Ваших ног так много поклонников! Я хотел бы оказаться между ними!\n ",
        "Если бы у нас не было такого количества природных ресурсов, мы бы давно жили, как Япония.\n ",
        "- Что общее между мини-юбкой и паранджой?- И то, и другое помогает некрасивым девушкам прятать свое лицо!\n ",
        "Объявление о вакансии: \"Воинской части номер 6312 требуются женщины как таковые\".\n ",
        "Как заставить лесбиянку отсосать хуй?\nНатереть его рыбой",
        "Украинские ученые подсчитали возраст Вселенной - чуть младше Украины.\n ",
        "У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?Дешевле всего у сторожа.\n ",
        "Он требовал форель на завтрак, но мать дала ему леща...\n ",
        "Задачи по физике для студентов бывают двух видов: решаемые и такие, что читаешь и понимаешь - свободная касса.\n ",
        "- Доктор, что делать если хочется работать?- Лягте полежите и все пройдет.\n ",
        "Сайт \"Миротворец\" внесен в базу \"Миротворца\".\n ",
        "Ясер Арафат пришел к гадалке выяснить дату своей смерти.- Вы умрете в день еврейского праздника.- Какого именно?- Любой день, когда бы вы ни умерли, станет большим еврейским праздником!\n ",
        "Людей просят не постить негатив. Я могу понять. Вокруг все ништяк, заходишь в Интернет, а тут жуткий ужас.\n ",
        "Тот, кто жалуется что автобус медленно ездит, никогда не пробовал бежать за ним вдогонку...\n ",
        "Лучший способ тренировать силу воли - это щелкать семечки, а зернышки выплевывать.\n ",
        "В кабинете у окулиста.- Читайте нижнюю строчку!- Напечатано в типографии.\n ",
        "Еврейка жалуется своим подругам на своего русского мужа:- Он за это время из меня столько крови выпил, что сам уже стал наполовину евреем.\n ",
        "- Вы берете взятки!- Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк... пустяки!- Значит, четыре вагона \"Хэннеси\" и 15% акций концерна \"Свиточ\" - это, по вашему, пустяки?!\n ",
        "Молодой папаша ругает дочурку:- Света! Я тебе не разрешаю стоять на сиденье, сядь негодная!А дочка в ответ:- Да... А, мама тоже тебе не разрешает писать в умывальник, но ты ведь не слушаешься!\n ",
        "Чтобы избавиться от вредного соседа по дачному участку, ночью я сеял у него на огороде мак и коноплю.\n ",
        "Раньше я имел свою жену за обвинения в том, что у меня не стоит! Теперь я уже не поддаюсь на такие дешевые провокации...\n ",
        "- Поручик, вам нравится мое новое платье? - уже в пятый раз за вечер спросила Наташа Ростова.Наконец он не выдержал и сказал:- Давайте уже снимем этот вопрос...\n ",
        "Класс пишет сочинение на тему: \"Что я сделаю, если мне дадут миллион?\". Через полчаса Вовочка отрывается от расчетов, поднимает руку:- Марья Ивановна, можно еще сто рублей добавить?\n ",
        "Только подумайте! Запретили ввоз молдавских и грузинских вин - там нашли пестициды. Да, поймите, это же нонсенс. Стране, которая пьет Очаково, никакие пестициды не страшны!\n ",
        "В армии.\n - Рядовой Веркопуло, с чего надо начинать чистку автомата?\n - С проверки серийного номера, товарищ сержант!\n - ??????\n - Дык как же!? Нахрена мне надо чужой автомат чистить...!\n ",
        "И вот снова пожаловало то самое время года, когда шапочка определяет, какой у тебя сегодня будет причесон.\n ",
        "Сталкиваются два мерса. Из одного мерса выходит водитель и спрашивает:- А, где запорожец?!\n ",
        "В кабак заходит ковбой и говорит:\n≈ Джентльмены! Хотите фокус?\n≈ Хотим!\n≈ Стакан виски бесплатно.\nДали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх,\nвыхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: \"Стоять!\" Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал.\nВыходит из толпы дряхлый дед.\n≈ Шинок! У меня не штоит, помоги!\nКовбой направил на старика пистолет и крикнул \"Стоять\"! У деда все в порядке.\nВдруг старик вынимает два кольта и кричит:\n≈ Кто швишнет, убью!",
        "- Дорогая, давай не будем, у меня голова болит.- А вот у Сонькиного мужа, она говорила, никогда не болит.- Ну так она же аптекарь.\n ",
        "Билл Клинтон и Папа Римский умирают в один день. По ошибке Клинтон\n попадает на небеса, а Папа в преисподню. Папа идет к администратору\n ада и объясняет ситуацию. Администратор проверил все бумаги и убедился,\n что действительно произошла ошибка и что Клинтон должен был идти в ад,\n а Папа в рай. Ну, послали Папу наверх, в рай. Идет он и встречает\n Клинтона, спускающегося в ад. Папа говорит Биллу:\n - Извини за путаницу.\n - Ничего, бывает,- ответил Клинтон.\n - Мне так нетерпится поскорее оказаться в раю!\n - Зачем такая спешка?\n - Понимаешь, Билл, я всю жизнь мечтал встретить Непорочную Деву Марию\n и сейчас мои мечты сбываются.\n Клинтон сочувственно посмотрел на Папу и сказал:\n - Прости, батя, но ты опоздал!\n ",
        "Учитель:\n - Какие зубы у человека появляются последними?\n Ученик:\n - Искусственные.\n ",
        "- Рядовой! Я тебя узнал! Как твоя фамилия?\n ",
        "Жена заявила, что я не мужик, а тряпка. Я расплакался и уехал к маме.\n ",
        "Перестрелкой закончилась сходка грузинских авторитетов в московском ресторане.По счастью, оказавшийся там случайно наряд полиции успел вовремя скрыться.\n ",
        "Если вы еще не научили своего попугая орать фразу: \"Помогите! Они превратили меня в попугая!\", то вы зря теряете время.\n ",
        "- Почему ты в постели? Заболела? А вид у тебя здоровый.\n - Ужасно есть хочу.\n - Лежи, лежи, я сам все приготовлю. Где у нас вермишель? В какой\n банке - их тут пять штук. Не вставай, я сам все найду. В этой мука...\n В этой сахар... Не все ли равно, что просыпалось? Ну, крупа какая-то.\n Зачем ты пришла? Я сам соберу. Ложись и не волнуйся. Где у нас\n открывашка? В столе нет. Опять встала? Ты же больна! Где нашла? Я там\n два раза искал. Иди, я все сделаю сам... У най есть йод? Перебинтуй\n мне, пожалуйста, палец. Осторожно, очень больно!!! Голова закружилась,\n пойду лягу. Принеси мне анальгин. Выключи телевизор. Открой форточку.\n Нет, яичницу мне не надо, лучше блины. Закрой дверь на кухню, больным\n нужен покой.\n ",
        "- В течение сегодняшнего дня местами ожидаются сильные осадки, -\n предсказывает опытный метеоролог.\n Молодой ассистент удивленнно склоняется над снимками, полученными\n со спутников:\n - На основании каких данных вы сделали такое заключение?!\n - Я забыл сегодня зонтик дома, помыл машину и вечером приглашен\n на вечеринку в саду моего друга!\n ",
        "Говорят, скоро из детей депутатов и чиновников будет сформирован батальон \"Мажор\", который отправится на юго-восток Франции!\n ",
        "Дети, сейчас я вам расскажу про обезьян, да хватит смотреть в окно, Петров, там нету никаких обезьян, все смотрим на меня.\n ",
        "Звонит пpезидент Республики Чеpногоpия Джуканович Блину Клинтону\n и гpит:\n - Я объявляю войну Амеpике.\n Чеpез некотоpое вpемя Клинтон звонит Джукановичу:\n - Так, номер твоего сотового я нашел, а вот твою стpану - еще нет.\n ",
        "- Почему евреи не играют в преферанс?- Потому что они знают более честные способы обманывать россиян.\n ",
        "Смотрел вполглаза, слушал вполуха... Такова специфика работы на полставки.\n ",
        "В некоторые головы мысль приходит умирать.\n ",
        "Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца:\nУ вас запись Дюны есть?\nПродавец молодая девушка в недоумении.\nМужик опять спрашивает :\nУ вас запись Дюны есть?\nДевушка, помолчав:\nА вы спросите на 2 этаже, у нас там покемоны, может там и зап@здюны есть",
        "Ночью у соседки кровать скрипела. Ровно одну минуту. Так ей и надо!\n ",
        "- Ты мое все.- Я и свое тоже все. Пойдем еще купим.\n ",
        "Директор говорит драматургу:- Публике не нравится ваша пьеса.- Откуда вы знаете, зал ведь пустой.\n ",
        "Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день был закрыт бригадой наркологов.\n ",
        "Я отвечаю за свои слова, а не за то как вы их понимаете.\n ",
        "Интересный факт из астрономии. Площадь Плутона равна площади России и обладает такой же \"развитой\" инфраструктурой.\n ",
        "Сегодня слышала как девушка кричала светофору, переходя дорогу: \"Подожди, я на каблуках!\".\n ",
        "А на следующее Евровидение решили послать Андрея Губина.Будем давить на жалость.\n ",
        "- Папа, а живая классика, что это такое?- Сынок, живая классика, это еще передвигающиеся по дороге Жигули!\n ",
        "- Последний мужик из нашей деревни в армию ушел.- А что, откосить не мог?- Почему не мог?! Откосил - и ушел.\n ",
        "- Чем ежиха отличается от ежа?- У ежа на одну иголку больше.\n ",
        "Звонит телефон. Мужик снимает трубку. Чей-то голос:\n - Дурак!\n (короткие гудки).\n Мужик снимает трубку, набирает первый попавшийся номер и говорит:\n - Сам дурак!\n ",
        "По просьбам предусмотрительных покупателей на сайте интернет-магазина по продаже яиц сделано несколько корзин для покупок.\n ",
        "Вы никогда не путали aн@льный лубрикант и фастум гель? Не советую.\nПриятель как-то перепутал сослепу. Забавно даже не то что его член покраснел и распух, но при этом был в ceкcуальных утехах бесполезен из-за черезчур повышенной болезненности. А то, что ему пришлось полчаса нежно дуть в задницу любовницы, чтобы уменьшить ее страдания. Только представьте себе эту картину...",
        "- Понимаешь, дорогой, женщины всегда тянутся к тому, что дарит им приятные эмоции.- Теперь понятно, почему ты выбрала и купила весы, которые показывали меньший вес.\n ",
        "Приходит кот Матроскин на берег речки с мешком.\n Вынимает из него рогатого котенка и топит,\n затем вынимает следующего и топит...\n Тут бежит мимо Шарик.\n - Матроскин, ты что делаешь?!\n - Моя корова, что хочу, то и делаю...\n ",
        "У меня настолько дурной характер, что даже монстр, живущий под кроватью от меня ушел.\n ",
        "Подходит дед к внуку и спрашивает:\n— Бодя, ты знаешь что такое секс?\n— Да\n— Откуда?\nВнук, немного замявшись:\n— Оттуда, откуда и ты, дед\n— Блядь, так значит гей-клуб на Таганке всё ещё работает!?",
        "- Вот что ты со мной споришь постоянно?- Но ты же знаешь, что рождается в спорах.- И что же? Грибы?\n ",
        "А спонсор сегодняшнего дня - БДСМ-пират\n\nБДСМ-пират - йохохо и бутылка в Роме",
        "Сидит маленький мальчик и что-то из дерьма лепит. Другой спрашивает:- Ты что делаешь?- Мента леплю?!- А чего не из пластилина?- А они, гады, только из дерьма получаются!\n ",
        "В парикмахерской для наркоманов за подстрижку дают шишку",
        "Священника останавливает гаишник:- Святой отец, вы что-то пили?- Только воду.- А по-моему, от вас пахнет вином...- Господи, ты опять это сделал!\n ",
        "- Я за здоровый образ жизни!- Но у тебя пиво в кружке.- А разве это не здорово?\n ",
        "- Я связала для тебя свитер, он символизирует мою любовь.- Он очень колется?- О, да!\n ",
        "Талантливые люди талантливы во всем. Мне кажется, что с е*анутыми та же история...\n ",
        "Настоящий неудачник должен:\n Ковыряясь в носу, сломать палец.\n Расстегивая лифчик подруги, сломать руку.\n Вытирая зад, порезаться туалетной бумагой.\n Порвать рот, громко закричав.\n Потерять зрение пукнув.\n Облысеть моментально, помывшись шампунем для укрепления волос.\n Оставить восемь вставных зубов во рту девушки после первого поцелуя.\n И наконец на выбор:\n - Умереть от потери крови выдавив прыщик на носу\n - Быть убитым электрическим током, вставляя батарейку\n в электронные часы\n ",
        "- Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют. Хочу много, много, много средних денег!\n ",
        "Архитектор прикрывает свои недостатки фасадом, повар - соусом, врач - землей. А женщины убедили всех, что брюки - это модно.\n ",
        "Знаете, как называется теракт в кальянной?\n-Калюмбайн",
        "Когда, наконец, до многих девушек дойдет - излишняя худоба показывает, что организму не достает или питания, или здоровья, или мозгов. Плакать хочется от этих девочек с фигурой зубочистки.\n ",
        "Алкоголь не поможет ее забыть, но зато поможет выблевать всех бабочек из живота.\n ",
        "Любитель выпивки от любителя выпечки отличается изящной фигурой и неугасимым огнем во взоре.\n ",
        "Перельман доказал не только теорему Пуанкаре, но и то, что евреи могут отказаться от денег. Такого научного эксперимента до него не смог провести ни один ученый.\n ",
        "- Ну, сколько там еще?- 50%- Осталось или загрузилось?- Ты, бл@ть, серьезно?!\n ",
        "Изя говорит Абраму:- Я заболел, но к врачу я не пойду: слишком дорого.- Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду: он за каждый последующий визит берет лишь половину.Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит:- Здравствуйте, доктор. Я опять к вам...\n ",
        "- Великая народная мудрость: обмывать вещи после покупки...- И в чем тут великая мудрость?!- В том что \"после\", а не \"до\".\n ",
        "Сегодня на сайте банка оплачивал госпошлину за расторжение брака! И знаете, что? Заботливый банк предложил мне создать шаблон по данной операции!\n ",
        "Вот меня всегда удивляла фраза \"Присядь, в ногах правды нет\". Ну можно подумать в заднице вся правда скопилась!\n ",
        "К Диме Билану нагрянула полиция и налоговая с проверкой.Мальчишник затянулся до самого утра.\n ",
        "- Вчера сборная России по футболу играла, как дворовая команда.- Не надо так оскорблять дворовую команду.\n ",
        "- И все-таки она вертится! - сказал Галилей, лежа посреди конопляного поля.\n ",
        "У людоеда была язва. Поэтому, если он и кушал девчушек, то это были исключительно девственницы: язвенникам жареное нельзя.\n ",
        "Детей цветов давно уже не стало, теперь лишь дети овощей...\n ",
        "- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?\n ",
        "Штирлиц любил холодное оружие. Это было незаменимое средство для прикладывания к голове после пьянки.\n ",
        "В набитом метро.\n - Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите?\n - Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь...\n ",
        "Лежат Красная Шапочка с Волком в постели.Красная Шапочка, закуривая:- Зубы, может у тебя и большие...\n ",
        "Собрание ясновидящих отменили из-за непредвиденных обстоятельств",
        "Молодой человек спрашивает в книжном магазине:\n - У вас есть книга ``Как стать миллионером за 7 дней``?\n - Пожалуйста, только вместе с ней очень рекомендую приобрести\n Уголовный кодекс...\n ",
        "- Фима, ты знаешь, в Одессе черная икра стоит девятнадцать копеек за килограмм!- Не может быть! Но все равно очень дешево.\n ",
        "— Ну что? К тебе или ко мне?\n— Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?\n— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?",
        "Проанализировав песню про Стеньку Разина, российские ученые выявили истинного убийцу персидской княжны. Как и предполагалось, им оказался еврей, о чем неопровержимо свидетельствуют слова известной народной песни: \"Изя Борт ее бросает в набежавшую волну!\".\n ",
        "В локальной сети коллега продает 2 редко сочетаемых товара: наушники и домкрат.Первый комментарий под объявлением: \"Наушники и домкрат идут в комплекте, чтобы слушать тяжелую музыку?\".\n ",
        "Вопрос Одесскому радио от Ленинградского радио:\n - Скажите, а какие в этом сезоне мужчины более популярны\n в Одессе на пляже, высокие или низкие?\n - Низкие.\n - Почему? Ведь высокие - такие солидные, импозантные...\n - А у высоких пока от одной головы до другой дойдет, три раза\n старой девой помрешь!\n ",
        "- Я не умею глаза красить подводкой.- Я под водкой тоже мало что умею делать.\n ",
        "Здоровье - это такая штука, которую берегут когда его нет, и целенаправленно подрывают, когда оно есть.\n ",
        "За все проступки вожатый наказывал детей отжиманиями, и уже к концу сезона дети могли заставить вожатого делать, что угодно.\n ",
        "Задача:\n Чему равно 3 минус 1?\n Из пяти ответов, предложенных ниже, выберите тот, который Вы считаете\n правильным, и кликните мышкой на кнопке \"ВОТ ТАК\" внизу страницы.\n ",
        "Нострадамуса, у его же дома, караулит молодой фанат, несколько дней подряд. Как только тот появляется, фанат каждый раз кидается ему в ноги:\n— О, великий Нострадамус! Научи меня предсказывать будущее! Ну пожалуйста!\n— Да сколько раз тебе повторять?! Этому невозможно научить!\n—Ну прошу тебя! О, великий Нострадамус! (начинает горько рыдать)\n— Ладно! хер с тобой! Сегодня твой первый урок!\nНервно открывает дверь, толкает фаната внутрь и приказывает:\n— Иди, встань лицом в угол комнаты, снимай штаны, и наклонись!\nФанат, с ужасом в голосе:\n— Ты будешь трахать меня?\n— Бля! Какой способный ученик попался!",
        "Давайте определимся. У нас, собственно говоря, какая цель: с коррупцией бороться или чтобы генпрокуратурка не перенепрягалась?\n ",
        "Два чувака поспорили, что один из них отхлебнет глоток\n из плевательницы. Ну тот, который должен был пить, взял\n плевательницу, приложился и стал глотать: один глоток, два,\n три ... на десятом, наконец закончил. Другой его и спрашивает:\n - Ты чего столько выпил? Ведь было достаточно одного глотка!\n - Да, понимаешь, мне сопля длинная попалась - никак перекусить\n не мог!\n ",
        "Хочешь быть спокойным и счастливым - не включай телевизор!\n ",
        "Знаете, оказывается если с утра не плакать, то можно успеть на работу.\n ",
        "Объявление на пляже Одессы:\n ``В связи с объявлением украинского языка государственным, призывы\n о помощи от утопающих на других языках не рассматриваются.``\n ",
        "Приехал Брежнев в Югославию на похороны Иосифа Броз Тито.\n Стоит на трибуне и спрашивает Суслова:\n - Товарищ Суслов, а кто умер-то?\n - Дык Тито, Леонид Ильич...\n - Тито... Тито ...ах, Тито... Тита-рита тита маргарита... вах....\n ",
        "Мужик ищет в чулане пилу. Не найдя, он спрашивает жену:\n - Ты не знаешь, где наша старая пила?\n Из кухни раздается голос тещи:\n - Если я и пила, то еще не такая старая!\n ",
        "Не можешь изменить отношение жизни к себе - измени свое отношение к ней.\n ",
        "- Ты интроверт или экстраверт?- Не, это все для слабаков. Я васвсехнахуюверт.\n ",
        "Вам смешно, а лет через пять российские дети будут рассказывать, как князь Владимир побеждал НАТО на Курской дуге...\n ",
        "Чукотские ученые доказали, что продолжительность жизни человека пропорциональна количеству его дней рождений.\n ",
        "Две девочки, работающие в сауне, приносят доход больше, чем весь банно-прачечный комбинат.\n ",
        "- Я счастливый человек! Утром мне хочется на работу, а вечером - домой.И не важно, что у меня нет ни того, ни другого.\n ",
        "У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый.\n Так что свадьбы на корабле бывали редко.\n ",
        "Пока у тебя телефон и машина круче, чем у твоих детей - ты еще не старый.\n ",
        "- У одного мужика такая болезнь, что от нее язык заплетается, походка шатающаяся. Его алкашом считали, хотели с работы уволить. Пока справку от врача не принес.- Слушай, достань мне такую справку, очень надо.\n ",
        "- Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете?- Пью, доктор, но регулярно.\n ",
        "После вступления в силу закона о запрете фейковых новостей День дурака в России больше отмечаться не будет. Отныне 1 апреля россияне будут праздновать День сенатора Клишаса.\n ",
        "- Твои подруги все страшные!- А твои друзья все пьют!- Да потому, что все твои подруги страшные!\n ",
        "В изобретении человечеством искуственного интеллекта самое главное это научить его бухать.Дальше проблем не будет, всему остальному сам научится.\n ",
        "Профессор спрашивае студента:\n - Что такое экзамен ?\n - Это раговор двух умных людей, - отвечает студент.\n - А если один из них идеот? - спрашивает профессор.\n - Тогда второй останется без степендии.\n ",
        "Недавние исследования британских ученых выявили удивительную мистическую особенность первой в мире кинокартины - фильма братьев Люмьер \"Прибытие поезда\". Не только создатели, но и все ее первые зрители - умерли.\n ",
        "Решил как то надзиратнль поиздеваться над заключеными и позвал к себе трех заключённых: русского, итальянца и глупого египтянина. Отправляет их в магазин цветов и говорит\n- Значит вы должны взять свой самый любимый цвет, на все у вас 1 час. Если вы откажитесь или попытайтесь сбежать то отправлю вас в пыточную.\nВсе заключение согласились с ним и пошли по магазину. Прошло минут 20, возвращаются русский с ромашкой, итальанец с розой, а египтянин ещё не вернулся. Надзиратель подходит к ним и говорит чтоб те съели стебель цветка которого они выбрали. Русский быстро съел стебель ромашки. А итальянец мучился пока сьедал стебель розы, а потом начал сильно смеяться. Надзиратель спросил его:\n- над чем ты смеёшься?\n- да я увидел как счастливый египтянин бежит со 2 метровый кактусом.",
        "Морковкой какает зайчишка, орешком какает енот. А заблудившейся Оксаной, у речки какает медведь.\n ",
        "- Яша, а почему у вас пишут наоборот, в смысле, справа на лево?\n - Нет, это у вас наоборот, а у нас справа на лево.\n ",
        "Новый русский получает по мобиле текстовое сообщение:\n \"Поздравляем! Вы выиграли секс-услугу. Если ваш мобильник с вибратором,\n то засуньте его себе в жопу и мы скоро вам перезвоним.\"\n ШАУЛЬ\n ",
        "За фигурой не слежу. А то подумает, что ревную, обидится и надуется.\n ",
        "В одной семье родилась девочка. Родители сначала хотели назвать ее Лизой, однако с учетом того, что она появилась на свет в результате разрыва контрацептива, ее назвали Кондолизой.\n ",
        "Похоже, что я не сова и не жаворонок. Судя по регулярным недосыпам, я злобный медведь-шатун.\n ",
        "Если вы хотите вырастить хороших детей, тратьте на них в два раза меньше денег и в два раза больше времени.\n ",
        "- Где твоя винтовка, Сидоров?- Я не взял ее.- Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат без винтовки?- Офицер.\n ",
        "Отзыв о турецком отеле- На ресепшене работает похотливый дед, говорит что ему 42, на самом деле 45.\n ",
        "В апреле четыре недели. Пятая неделя апреля - май.\n ",
        "Пятиклассница Люся зарабатывала деньги, получая двойки. Схема проста: получила двойку - получила от отца ремня, обратилась в суд - получила материальную компенсацию.\n ",
        "Полное подчинение - это когда только проснувшись, ты идешь не в туалет и даже не умываться, а дать чего-нибудь пожрать коту.\n ",
        "однажды негр очень смешно пошутил, но все равно никто не выкупил",
        "Если вы хотите продать ваш \"Запорожец\" вдвое дороже, наполните его бак бензином.\n ",
        "- Я слышал, что и Петя, и Вася женились?- Да, оба отдали концы.\n ",
        "С женщиной просто только в одном случае: если это не ваша женщина.\n ",
        "Не поджидай Рабиновича - хрен его поджидишь!\n ",
        "Ромашковый чай - чай от отчаяния со вкусом мерзкого отчаяния. Выпьешь чашечку и понимаешь что не так уж и плохо ты жил пока не хлебнул этого говна.\n ",
        "В больничной палате:- Яша, ты таки просто несносен! Может, я в последний раз вижу тебя живым, а ты даже не обратил внимания на мою новую шляпку!\n ",
        "\"Энциклопедия pоссийской коppyпции: от А до Ю\".\n Г.А. Явлинский\n ",
        "Молдавские криминалисты установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из винтовки.\n ",
        "Письмо.\n - Здравствуй, Абрам, пишет тебе твой друг Изя .....\n .... пользуясь случаем, хотел выслать тебе долг -\n 10 рублей, да запечатал конверт, извини.\n ",
        "На жизнь пожаловаться не могу. Никак не могу выбрать - с чего начать.\n ",
        "Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и\n спрашивает мужа:\n - Hу, как я?\n - Хороша! А была бы чужая - цены бы тебе не было.\n ",
        "Сидят две мухи. Говно жрут. Тут одна и говорит: \n-Бля, вот это я наелась, пойду посру\nВторая возмущённо:\n-Сука, весь аппетит испортила",
        "Не родись красивой, а то в начальных классах всю голову портфелями отобьют.\n ",
        "- Девушка, со мной что-то происходит... я просто места себе не нахожу!- Да успокойтесь, молодой человек, вы просто не в свой вагон сели.\n ",
        "Вот одного не пойму - почему американские доллары у нас признаются, а американские дипломы нужно пересдавать?!\n ",
        "Грузина просят разменять тысячу рублей. Он удивленно смотрит:- А что, разве еще меньше деньги бывают?\n ",
        "Майкл-Повелитель Драконов был сановником при дворе Короля Артура. Он\n давно страдал от навязчивой идеи как следует облизать прекрасные груди\n Королевы. Однако, наказанием за такую дерзость была бы смерть.\n Как-то он поделился своим секретным желанием с коллегой, Горацио,\n который к тому же был придворным врачом Короля.\n Горацио сказал: \"Я могу это устроить. Но мне нужна тысяча золотых монет\n для того, чтобы кое-кого подкупить\". Майкл-Повелитель Драконов\n немедленно согласился.\n На следующий день Горацио приготовил зудящую смесь и капнул немножечко\n на лифчик Королевы, пока она принимала ванну. Вскоре после того, как она\n оделась, у нее, где и предполагалось, начался зуд, который со временем\n усиливался.\n Вызванный в покои к Королеве Горацио сказал Королю, что только особая\n слюна, прикладываемая в течении четырех часов к груди Королевы, может\n исцелить зуд, и что такая слюна есть только во рту Майкла-Повелителя\n Драконов.\n Король Артур призвал Майкла и и произнес Высочайшее Повеление. Майкл\n незаметно влил себе в рот средство против зуда, данное ему Горацио, и в\n течении четырех последующих часов страстно работал над исцелением грудей\n Королевы.\n Удовлетворенный, он вернулся в свои покои, и нашел там Горацио,\n требующего обещанных денег.\n Однако получив, что хотел, Майкл отказался платить Горацио и прогнал\n его, зная, что тот никогда не сможет рассказать обо всем королю.\n На следующий день Горацио влил солидную порцию зудящей смеси в\n подштанники Короля Артура, в то их место, которое охватывает\n промежность.\n И Майкл-Повелитель Драконов опять был вызван Королем.\n Мораль: всегда оплачивайте свои счета.\n ",
        "Если одновременно снять лифчик и обувь на каблуках, то можно умереть от удовольствия.\n ",
        "Строить люблю - пиздец)",
        "Каждому с детства известно, что вещь, обмотанная синей изолентой, будет служить вечно.\n ",
        "Наркоман заходит в автобус и кричит:- Кто потерял 10 рублей?В автобусе тишина.- Так кто потерял 10 рублей?Одна бабушка:- Это я, наверное.- Ну и чо стоишь, иди ищи!\n ",
        "- Вы так хорошо выглядите, похудели, что у вас за диета?- Безработица.\n ",
        "- Анютка, привет! Как дела? Замуж еще не вышла?!- Да ты что, какое замуж? Университет надо окончить. Раз! Карьеру хочу сделать. Два! Впереди целый мир непознанных возможностей! Это три!- Не зовут?- Не зовут...\n ",
        "Йог Лаврентий окончательно поставил жену в тупик, подарив себе на 23 февраля минет",
        "Когда ко мне пришла настоящая любовь, мне очень повезло - жены не было дома!\n ",
        "Секретарша новому русскому:- Сергей Петрович, вам факс пришел.- Ну раз пришел, пусть заходит.\n ",
        "Объявление:\n Для пеpеписки секpетных докyментов сpочно тpебyется машинистка,\n не yмеющая читать.\n ",
        "Мужик заходит в оружейный магазин и говорит продавцу:- Вот, я хочу вернуть этот револьвер, который вчера у вас купила моя жена.- А в чем дело? Он не работает?- Нет, все нормально, он отлично работает, просто мы уже помирились.\n ",
        "Из-за того, что 99% милиционеров - оборотни в погонах, тень падает на честь всего МВД!\n ",
        "Навальный заявил, что у него, в отличие от Путина, есть план борьбы с коронавирусом: надо всего лишь остановить эпидемию и вылечить тех, кто заболел.\n ",
        "Жена меня бросила из-за того что я паникер и параноик!А нет, она просто в магазин ходила.\n ",
        "Большом театре. Спектакль (опера). На сцену выезжает русский богатырь\n или татрин (точно не помню) на коне, хотя конь это громко сказано (ибо\n они, лошади т.е., приучены к свету сапфиров и к огрушительным звукам\n музыки - литаврам и трубам, лошадь должна быть спокойной как удав),\n короче ... выехал солист на сцену и приготовился исполнять арию. А\n лошадь внезапно раскорячилась, ну всадник не долго думая дал ей\n бутафорской булавой между ушей, а кобыла без внимая начинает справлять\n нужду. К слову, сцена сделана покатой в сторону зрителя для хорошего\n обозрения. И естественно это ни стакан и не литр, и все это богатство\n устремляется в сторону зрителя, но первым принимает \"стихийный удар\"\n суфлер и должен признаться принимает единственное правильное решение. Он\n пальцем отводит в сторону поток - меняет русло и эта речка устремляет\n свои воды в оркестровую яму, и как результат клорнетисты сидящие на\n последнем ряду в этой яме играли очень и очень плохо -дирижер был\n недоволен....\n ",
        "На МКС починили туалет. Космонавтам больше не придется выходить в открытый космос.\n ",
        "Лодка самым наглым образом приставала к берегу...\n ",
        "Месть очень сладка, но у нее есть достоинства - она не калорийна, от нее не полнеют.\n ",
        "- Ты знаешь, в его голове мыслям тесно!- Теперь понятно, почему они у него такие злые и раздраженные...\n ",
        "В медвытрезвителе:- У задержанного Иванова, кроме синяка под глазом, ничего не обнаружено...\n ",
        "Никто так не торопится на работу с похмелья, как я, продавец разливного пива!\n ",
        "Если жизнь брала бы только свое, она бы недолго протянула.\n ",
        "Анжелина Джоли решила усыновить мальчика из Саратовской области, но ребенок отказался, потому что ему нравится Джулия Робертс.\n ",
        "Падение рубля началось с того, что депутат Милонов потребовал убрать со сторублевой купюры член Аполлона. Не надо было оскорблять божество.\n ",
        "Учитесь на ошибках своих родителей - пользуйтесь презервативами.\n ",
        "- Моим соседям вчера очень понравилась музыка, которую я врубил!- А как ты об этом узнал?- Они от восторга начали постукивать по батарее!\n ",
        "В дополнение к гербу, гимну и флагу России было принято :\n В качестве флага армии - традиционное красное знамя\n с серпом и молотом.\n В качестве флага флота - традиционное черное знамя\n с черепом и костями.\n ",
        "Паша предлагает Анне:- Анна, а давайте играть в карты на раздевание!- Паша, скажи прямо: тебе хочется посмотреть или похвастаться?\n ",
        "Анекдот из Швеции.\n Одна семья решила съездить в отпуск в Норвегию на своей \"AUDI Quattro\".\n На Норвежской гранце их остановили для досмотра.\n - Почему у вас машина \"Quattro\", а вы едете в ней впятиром?\n Водитель начал обьяснять, что это только название. А таможенники ничего\n слушать не хотят.\n - Мы сейчас позовем начальника!\n Приходит начальник таможни.\n - Что тут у вас случилось?\n - Да вот у них на машине написанно \"Quattro\", значит - \"четыре\",\n а они едут впятером.\n - Не отвлекайте меня по пустякам! У меня есть дела поважней! Здесь одна\n семья стоит уже третий день, они пытались пересечь границу\n на \"FIAT Uno\"!\n ",
        "Два молодых человека едут в такси, таксист нервный попался, все подозревает, один пассажир достает сигарету и спрашивает:- Шеф, зажигалки не найдется?Тот ему раз битой по челюсти и спрашивает второго:- Тебе тоже прикурить?Отвечает:- Да, нет, спасибо, мы одну на двоих покурим.\n ",
        "- Когда Украина войдет в Евросоюз?- Когда все оттуда выйдут.\n ",
        "Вот двое мужчин едут на поезде в Шотландию и первый говорит второму:\n«Простите сэр, а что это за странная посылка у вас на полке?».\n«О, — говорит второй, — это макгаффин».\n«А что такое макгаффин?» — «Это прибор для ловли львов в Шотландском высокогорье». «Но, — говорит первый, — там нет львов». «А, — говорит второй, — тогда это не макгаффин».",
        "Смотрел сегодня гороскоп для всех знаков. Похоже астрологи не знают про коронавирус.\n ",
        "\"Горец-1\", \"Горец-2\", \"Горец-3\" - перепись населения Чечни.\n ",
        "Натуральный случай. В кафе, в Чебоксарах, за прилавком раздачи\n на стене большое объявление:\n \"Поел приятно - убери обратно!\"\n ",
        "Утро в деревне.Желающий поспать еще, Василий, валенком перевел петуха на час попозже.\n ",
        "Давно не видевшиеся знакомые встретились:- Ой, Ваня, как ты хорошо выглядишь, прям цветешь и пахнешь, наверно наконец-то встретил девушку своей мечты?- Нет, бросил!\n ",
        "Аня изменяла мужу напрополую, и даже на ужин варила рожки.\n ",
        "Советом директоров Тольяттинского завода было принято решение считать кузов и двигатель автомобилей ВАЗ расходными материалами.\n ",
        "- Ваша дочь на уроке физкультуры занималась фитнесом.- Ну и что?- Так ведь, топлес.\n ",
        "Информацию о новых находках в деле Захарченко дают дозировано, чтобы не обрушить мировые финансовые рынки.\n ",
        "Вечером муж говорит жене:\n - Слушай, давай сегодня попрыгаем на постели. Пусть соседи подумают,\n что мы с тобой сексом занимаемся!...\n Утром жена мужу:\n - Слушай, постучи сегодня ложкой по тарелке. Пусть соседи подумают,\n что я тебе есть дала!\n www.winchat.kiev.ua, канал \"Aнекдотландия\"\n ",
        "- До вчерашнего дня я и представить себе не мог, что у меня будет секс с двумя мулатками. Но вчера...- Что вчера, смог представить?\n ",
        "Закончить начатое, заначить кончатое.\n ",
        "В Одессе. Приезжий обращается к местному жителю:- Скажите, если я пройду до конца этой улицы, там будет вокзал?- Вы-таки знаете, вокзал там будет даже если вы и не пройдете до конца этой улицы!\n ",
        "- Алло, это \"Газпром\"?- Нет.- Жаль.- А мне-то как жаль!\n ",
        "Жизнь - она как рояль... Для кого-то - спирт, а для кого-то - музыка!\n ",
        "- Что лучше - родиться негром или голубым?- Лучше негром - не нужно признаваться родителям.\n ",
        "- Чем отличается незаконная предпринимательская деятельность от законной?- Все зависит от того, есть ли у тебя знакомые среди служителей закона или нет...\n ",
        "Волк с очень-очень хорошим зрением воет на Плутон.\n ",
        "Мужчина на первом свидании:- Я хотел бы познакомиться с вами поближе...- А я надеюсь узнать вас поглубже!\n ",
        "Застегните пуговицы по всему телу.\n ",
        "Умирает Джо Байден. Через 5 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает.\nЗаходит Байден в Нью-Йорке в бар, подходит к бармену, заказывает пиво и думает: \"А чё я сказать-то хотел?\"",
        "Сейчас самое главное по пути на работу или с работы домой не наступить ногой в кусок весны.\n ",
        "Санта-Клаус пролетает над Африкой, раздает подарки, а там дети, опухшие от голода, стоят и кричат ему:\n— Санта, Санта, что ты нам принес?\nСанта-Клаус строго так:\n— Детям, которые плохо кушают, я подарки не дарю",
        "Встречаются два мужика:- Иван, а что это у вас пшаница не растеть?- Дык не содим ведь!- А че не содите?- Дык не растеть!\n ",
        "Объявление: \"Бойцовые куры - снесут вам яйцо любого диаметра\".\n ",
        "Не верьте слухам! Я еще хуже.\n ",
        "- Купил 100 долларов!- А почему не евро?- Доллары дешевле.\n ",
        "Единственное, что Apple не может сделать проще - это лица пользователей своей продукции.\n ",
        "Вот было бы здорово, если бы люди пукали не сероводородом, а гелием. Запаха нет и все вокруг говорят смешными голосами.\n ",
        "Первая брачная ночь.Врач:- Вам не больно?Сапожник:- Вам не жмет?Часовщик:- Сами ковырялись или давали кому?\n ",
        "- Ну, как твои дела в школе?- Плохие. Учитель все время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего не знает...\n ",
        "У одной пчелы был очень маленький костюм и ей жало жало.\n ",
        "Чего мне бояться, подумала Красная Шапочка... лес я знаю, секс люблю...\n ",
        "Вторая мировая. Первый день войны - немцы захватили Эстонию. Второй день войны - русские отбили Эстонию. Третий день - немцы захватили Эстонию. Четвертый день - русские отбили Эстонию. Пятый - немцы захватили Эстонию. Шестой - эстонские пограничники подняты по тревоге.\n ",
        "Уронил человек 100 рублей в деревенский туалет.\n- ну че, не полезу же я туда из-за 100 рублей.\nКидает туда ещё 1000 рублей.\n-Вот, другое дело, из-за 1100 можно и залезть",
        "Иисус, увидев совершенно обездвиженного человека, говорит бедняге:\n - Встань и иди!\n Никакой реакции. Тогда Иисус повторяет свои слова. Снова безрезультатно.\n Тут входит Святой Иоанн со списком больных и говорит:\n - Учитель, вы ошибаетесь.\n - Иоанн, это невозможно: я никогда не ошибаюсь.\n - Я знаю, Иисус, но этот человек не парализован, а глух.\n ",
        "Сидит утром программист, намазывает бутерброд маслом. В кухню заглядывает мама:- Сынок, я - в магазин! Что тебе принести?- Мам, купи мне \"Рама\"!- Тебе сколько мегабайт?\n ",
        "Если у Вас есть пупок - значит вы не Бог, и даже не Адам.\n ",
        "Электронная коммерция\n Встречаются два новых русских:\n - Ты зачем скупаешь серверы в Интернете, играться что ли вздумал?\n - Да нет, я слышал на «Деоле» нефть нашли, так мы с братвой\n нефтеперерабатывающий завод в сети строить будем.\n ",
        "В автобусе в час пик:\n - Вы выходите.\n - Нет.\n - А я не спрашиваю, я предупреждаю.\n ",
        "\"Америка с нами!\" - радостно кричали украинцы, узнав, что футболисты США проиграли и тоже не поедут на финал чемпионата мира в Россию.\n ",
        "Один тампакс звонит другому тампаксу по мобиле:- Ты где?- Я где?!\n ",
        "Был на свадьбе. Гуляли весело и хорошо! Только устал очень! Больше жениться не буду!\n ",
        "Неудачник приходит к психиатру:- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучал и говорит:- Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.\n ",
        "Парень как лимон, никогда не знаешь, куда он брызнет.\n ",
        "Предчувствуя неладное, Муму еще с вечера наелась пенопласта.\n ",
        "- Я ее спросил, а она какую-то фигню начала писать...- Это называется \"ответила\".\n ",
        "Думал, что покупал осенне-весеннее пальто, а оказалось - летнее...\n ",
        "Обожаю людей, которые меня терпеть не могут. Они такие милые - постоянно думают обо мне и зачем-то ползают по моей странице.\n ",
        "Жена в слезах говорит мужу:- Я тебе целую неделю твердила, чтобы ты ничего не покупал мне на день рождения. А ты так ничего и не купил!\n ",
        "Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу. Не бойтесь делегировать и учитесь доверять другим людям.\n ",
        "В банке. Вклад \"Студенческий\" - для теx, кому нечего терять.\n ",
        "Патриарх Кирилл освятил несколько тысяч куличей для россиян, воюющих в Сирии.А мы-то думали их там меньше тысячи.Так РПЦ спалила минообороны.\n ",
        "- Вася, что ты такой несчастный, замученный?\n - Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там - маньяк.\n - Сексуальный?\n - Бисескуальный.\n ",
        "- Эсочку, пожалуйста, принесите померить!- Какую эсочку, женщина, вы жопой в рамках на входе застряли! Вас охранник еле вытащил!- Думаете, все-таки, эмочку?\n ",
        "- Очень люблю слушать передачи о дележе имущества между супругами, всяких внутрисемейных склоках и кознях, подводных камнях при наследовании...- Так у тебя вроде в этом смысле все благополучно.- Вот потому и люблю...\n ",
        "Заходит один чукча к другому в юрту - на полу шкура медведя. Смотрит, а в шкуре ни одной дырки и спрашивает:- Сам убил?- Сам.- Сколько раз стрелял?- Десять.- А сколько раз попал?- Ни одного. От смеха умер.\n ",
        "- У него плоскостопие последней стадии.- А что такое \"плоскостопие последней стадии\"?- Вот ты ласты видел?- Да.- Это предпоследняя.\n ",
        "Хороший парень не профессия, а вот хорошая девка...\n ",
        "Девочки, контрастные процедуры - укрепляют организм!Поэтому пейте холодное шампанское с горячими мужчинами!\n ",
        "Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел начальник и сказал:- Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!\n ",
        "Идет экскурсия в музее. Экскурсовод останавливается перед картиной:\n - Перед вами картина ``Семь верблюдов``. Первый верблюд смотрит\n вдаль. Второй верблюд смотрит в затылок первому, третий верблюд\n смотрит в затылок второму, четвертый верблюд смотрит в затылок\n третьему, пятый верблюд смотрит в затылок четвертому, шестой\n верблюд смотрит в затылок пятому, седьмой верблюд смотрит в\n затылок шестому, шестой верблюд смотрит в затылок пятому, пятый\n верблюд смотрит в затылок четвертому, третий смотрит в затылок\n второму, второй смотрит в затылок первому, первый верблюд\n смотрит вдаль... А теперь переходим к картине ``33 богатыря``...\n ",
        "Мужчины, помните: два подарка для женщины всегда лучше, чем один. Но только если это не гвоздики!\n ",
        "- У меня есть знакомый - ну до того дотошный! Аж до тошноты!- Дотошный до тошноты - тавтология вообще-то...- Что я и говорю! Этот знакомый - ты.\n ",
        "— Официант, будьте добры какой-нибудь африканский деликатес\n— Воды?",
        "Звоню другу, спрашиваю:- Как прошли выходные?В ответ долгая пауза, потом:- Как это прошли?\n ",
        "Если бы боги хотели, чтобы человек ел мясо, то ему бы не приходилось за ним бегать, чтобы поймать!\n ",
        "По новому американскому законопроекту, если в семье больше восьми детей, хотя бы один должен быть негром.\n ",
        "Сообщение западных СМИ: Сегодня во французском аэропорту произошел\n терракт. Пассажиры, ждавшие рейс, были отравлены неизвестным газом,\n исходящим от ног террориста-араба, когда служба безопастности попросила\n его снять свою обувь.\n ",
        "Корпоративная вечеринка подходит к концу.- Светлана, вы любите сухое вино?- Насыпайте.\n ",
        "Был я вчера в одной из компьютерных фирм и стал свидетелем\n потрясающей истории. Сотрудники фирмы, продав компьютер, уже\n полчаса объясняли какому-то зачуханому клиенту, как он включается.\n Когда наконец-то все стало понятно и он стал собираться увозить технику,\n вдруг офис потряс громкий крик - ГДЕ ПЕДИК ? Удивленные служащие\n опешив стали разбираться, какого такого педика он хочет. Удивленный\n клиент стал объяснять - ну этот ... педик..., под мышку (Mouse Pad)\n Вдоволь посмеявшись, директор этой фирмы вспомнил, что не\n так давно позвонила покупательница, и взволнованным голосом сказала,\n что после включения коробка не жужжит, телевизор не показывает\n и пианино не работает:)\n Вот так.\n ",
        "Первый детектор лжи был сделан из ребра мужчины, и его конструкция до сих пор\n не претерпела существенных изменений.\n ",
        "Вскрытие показало, пациент умер при вскрытии.\n ",
        "Строгий отец отпускает дочку в кино с парнем:- Чтоб через полтора часа были дома!Парень:- Через полтора часа? Да я только час ее уламывать буду!\n ",
        "Самка оленя вообще не заморачивается, что у нее муж - олень.\n ",
        "Говорят, тампоны придумала женшина-гинеколог. Еще говорят, что когда у нее не получился первый тампон, она придумала штопор.\n ",
        "Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке.\n ",
        "- Доктор у меня голова кружится.- Спокойно, спокойно я все вижу...\n ",
        "Парень с девушкой занимаются любовью. Вдруг он замечает кровь\n и спрашивает:\n - Ты что, девственница? Я так польщен...\n Девушка, морщась:\n - Нет, не девственница. Это от мозолей.\n ",
        "Самая правдивая история\n Одно время, года так 3-4 назад, появились в продаже «безпроводные»\n мышки – на ифракрасных лучах или там еще на чем-то. Мои знакомые,\n после того, как купили такую мышку, первое время нарадоваться\n не могли - мыша сама по себе, ящик сам по себе. Управляй себе Окнами\n от куда только угодно – круто! Потом заметили, что мышка стала\n куда-то деваться – то под стол спрячется, то за принтер забежит,\n а один раз даже в шкаф заползла. Одно время она все больше стала\n лежать возле телефона. Потом перестала. Может, поссорились.\n А чем дальше, тем хуже. Один раз два дня найти не могли - а она\n все это время в кухне лежала. Мучились-мучились, да и привязали\n ее за веревочку к компьютеру... чтоб не убегала :-)\n ",
        "В РПЦ поддержали инициативу Минздрава повысить минимальный возраст для покупки алкоголя.Теперь минимальный возраст для покупки алкоголя будет приравнен к пенсионному.\n ",
        "Из резюме: вредных привычек, за исключением просмотра телевизора, не имею.\n ",
        "Редкий мужчина интересуется умом обнаженной женщины...\n ",
        "Дроздов внесен в списки сайта \"Миротворец\". Это первый в истории случай, когда животные заносят исследователя животных в какие-то списки.\n ",
        "Аксиома: в том, что твоя жена дура, виноват только ты, потому что именно ты виноват, что эта дура - твоя жена.\n ",
        "Курьеры, возящие российскую дипломатическую почту из Мадрида, жалуются, что за последнее время ее стало слишком много, она тяжелая и пахнет хамоном.\n ",
        "Приходит к мудрецу глупец и говорит: \"Почему все говорят, что надо жениться на девственнице?\"\nМудрец протягивает ему 2 конфеты - 1 в блестящем фантике а другую уже раскрытую, и говорит: \"Ну вот какую ты выберешь?\"\n- Конечно раскрытую!\n- Но почему?\n- Так кто его знает что там под фантиком - может какашка, а тут все понятно.\nИ сказал ему мудрец: \"Иди на хуй, такую притчу испортил!\"",
        "Уважаемый обладатель пенсионных прав и накоплений!С прискорбием вынуждены Вам сообщить, что в свое время Вы выбрали не тот пенсионный фонд, не того президента и не ту страну.\n ",
        "В больнице умирает пациент, над ним стоят главврач и студент.\n Студент:\n - Может, клизму поставить?\n Главврач:\n - Можно, но срать все равно он будет на том свете!\n ",
        "Сегодня в Ашане наблюдала, как четыре индуса разговаривали между собой, на своем языке, но каждый, переодически, добавлял \"братан\" и \"отвечаю\".\n ",
        "Молодая пара в парке поздно вечером:- Сема, послушай, как громко стрекочут цикады!- Люся, это не цикады.- А что?- Молнии на ширинках.\n ",
        "- Всем лежать! - отчаянно кричал патологоанатом.Он, находясь не в своем отделении, почему-то всегда сильно нервничал...\n ",
        "- Ну, ты лихой! Первый прыжок с парашютом и сразу - затяжным!- Да просто кошелек из кармана выскочил - вот и догонял...\n ",
        "В детстве я хотел стать взрослым. Прошло время, и теперь другие хотят, чтобы я стал взрослым.\n ",
        "- И не стыдно вам, девушка, такие сексуальные фантазии у меня вызывать?\n ",
        "- В наше время джентльменов не встретишь!- А вот и неправда! Сегодня я видела, как один мужчина держал над женщиной зонт, пока она меняла колесо!\n ",
        "Лев собрал всех зверей и говорит:- Сегодня будем есть самого трусливого.Заяц выбегает и орет:- Кабана в обиду не дам!\n ",
        "- Доктор, Вы мне в прошлом месяце спираль ставили.- Вас что-то беспокоит?- Да! Накипь!\n ",
        "На надувной бабе главное кончить раньше, чем она спустит...\n ",
        "- Помнишь, ты мне дал 5000 рублей и я тебе их не вернул?- Помню.- Можешь еще раз так дать?\n ",
        "Что у пьяной женщины на уме, то не всякий мужчина сможет!\n ",
        "Снеговик читает другому снеговику новогоднюю телепрограмму:- Вечером покажут \"Белое солнце пустыни\"!- Опять этот фильм ужасов!\n ",
        "– А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка?\n– Умею!\n– А что нужно для того, чтобы он был вкусным? А ну-ка?!\n– А чтоб свекровь под руку не п@здела!",
        "- Вот здорово! До чего ты быстро работу делаешь!- Разве это быстро? Подожди немного, увидишь с какой скоростью я переделывать буду.\n ",
        "Спрятать чувства легко, а вот спрятать стояк гораздо сложнее.\n ",
        "Визирю приснился сон, что у него выпали все зубы.\n Зовут толкователей снов.\n Пришел первый и толкует его так:\n - Вай, вай, как плохо. Это значит, что все ваши родственники\n умрут.\n Ну что ж, отрубить ему голову за плохую весть, велит визирь.\n Зовут следующего толкователя. Тот говорит тоже самое - и ему\n голову с плеч. Никто больше не идет к визирю - все боятся.\n Нашли, наконец, Ходжу Нассредина.\n - Вай, вай, какой хороший сон. Это значит, что вы, любимый\n визирь, переживете всех своих родственников.\n И визирь щедро наградил Ходжу Нассредина и отпустил.\n ",
        "- Если человек эволюционировал из обезьяны, то почему эти обезьяны до сих пор существуют?- Если американцы произошли от англичан, почему англичане еще существуют?\n ",
        "Каждый беломор - потенциальный косяк.\n ",
        "С тех пор, как я стала мамой, для меня мужчины делятся на две категории: помогающие затащить коляску в подъезд и уроды.\n ",
        "- У тебя какая военная специальность?- Был рядовым, а сейчас сержант диванных войск!\n ",
        "Приезжает жена из отпуска или еще откуда, заходит\n домой - в доме пусто. Ни единой мебелишки. По всем\n комнатам пробежалась - пусто, в кухне лежит на газетке\n муж и спит. Она его естстно растолкала, начала пытать:\n -Где мебель?\n -Продал.\n -ГДЕ деньги??\n -В мешках.\n -ГДЕ МЕШКИ????\n Муж, показывая на мешки под глазами -\n -Вот...\n ",
        "2-3 года назад в декабре ставил елку, написал в отчет по работе: \"Украшение здания предметами религиозного культа\". Получил нагоняй от начальства.\n ",
        "Читаю в газете рубрику \"Полезные советы\". Написано: \"Остатки вина можно заморозить\". Да Боже ты мой, какие остатки?! Что за дурацкие советы?\n ",
        "Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...\n ",
        "Дачник застукал соседского мальчишку на яблоне, на своем участке:- Вот, я поговорю с твоим отцом!Пацан переводит взгляд вверх и говорит:- Пап, тут дядя Вася с тобой поговорить хочет!\n ",
        "Путин пригрозил гонкой вооружений. Американцы вздохнули и принялись паковать куриные окорочка.\n ",
        "Старый хирург дает советы молодому:- Оперировать нужно так, чтобы не затупить скальпель и не поцарапать стол.\n ",
        "- Ваш девиз?- Где родился - там и пригодился.- Патриот.- Нет, гетеросексуал.\n ",
        "Олимпийские атлеты из России, когда сдают допинг-пробы, невольно царапают баночки...\n ",
        "Приходит женщина к психологу.- Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дома все тащит и пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и своих \"подруг\". А недавно ушел от меня. Доктор! Как вернуть его обратно?\n ",
        "Для умных знание - сила. Для глупых - насилие.\n ",
        "- Пошли на рыбалку!- Какая рыбалка - водки-то нету!- Так анаша есть!- Ну так давай тут порыбачим!\n ",
        "- Мы с тобой за эти годы уже как одно целое стали...- Конечно! Знаешь, как я устаю, когда ты работаешь?\n ",
        "- Скажите, молодой человек, а есть ли в вашем городе высокая культура,\n искусство, тонкое творчество?\n - О чем базар? Мы же не лохи!\n ",
        "Мужик зашел в офис к своему товарищу:- О! Крутая кружка! Из необожженной глины?- Не, стекло, просто не мыл давно...\n ",
        "Я до того расцвела, что все мысли теперь об опылении...\n ",
        "Сидят два охотника. Один говорит:- Я вчера подстрелил двух гусей.Второй спрашивает:- Диких?- Не знаю, но вот хозяин у них точно дикий...\n ",
        "Я не ревнивая, просто без волос ей будет лучше.\n ",
        "Никогда не откладывай на завтра то, что может испортиться уже сегодня!\n ",
        "В постели жена прижимается к мужу:- Любимый, я пришла к тебе из сказки!- Из какой?- Из доброй!- Выгнали что ли?\n ",
        "Когда люди видят ж@пу снаружи, они видят ж@пу.Когда люди сидят в жопе, они видят свет в конце туннеля.\n ",
        "Если человек относится несерьезно к серьезным вещам - он глупец.Если человек относится серьезно к несерьезным вещам - он зануда.Но когда человек совмещает эти два качества - это юморист!\n ",
        "Чукча рассказывает соседу:- Вчера, однако, ездил на охоту с москвичами!- С кем ездил?- Да это такие шибко неумелые и криворукие оленеводы!\n ",
        "Русский мальчик приходит из школы:\n - Бабушка, нам завтра надо в национальной одежде прийти!\n - В сундуке дедушкины портки, рубаха, картуз, сапоги у тебя\n есть, а веревочку подвязаться сейчас спряду...\n Еврейчик...\n - Оденешь фрак в котором на концерте выступал и бабочку,\n перстень с изумрудом возьми мой, а алмазную заколку для\n галстука у дедушки, папины часы с рубинами...\n Казашонок...\n - Ой-баяй, Где я тебе такой маленький милицейский форма найду?\n ",
        "Туристическое агенство в созвездии Центавра. Мужик хочет\n поехать куда-нибудь в отпуск, проветриться.\n - Рекомендую Вам Бету Малой Медведицы. Великолепные зоопарки,\n потрясающий климат...\n - Далеко, да и дорого...\n - Ну тогда Альфа Центавра. Близко. Отличные пейзажи,\n организованные экскурсии...\n - Да холодно там. И женщины некрасивые.\n - Тогда слетайте в отпуск на Землю. Климат мягкий, недорого,\n опять же, женщины там неплохие.\n - Да был я там в отпуске две тысячи лет назад. Вставил\n одной, так они до сих пор не могут успокоиться.\n ",
        "Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3 - 4 года?\n ",
        "По телеку объявили Стаса Михайлова, и у меня было лишь три секунды, чтобы вытащить пульт, упавший за диван.Почувствовал себя героем \"Пилы\".\n ",
        "Нарциссизм наивысшего уровня - записать видео, где ты дрочишь и потом дрочить на видео, где ты дрочишь.\n ",
        "Стоят в курилке три гинеколога:- А что это мы все о работе и о работе? Давай что-ли о бабах.\n ",
        "Конечно, как честный человек, я должен на тебе жениться, но вот как умный...\n ",
        "Приходит киллер в похоронное бюро и заказывает венок. Его спрашивают, что написать на ленточке. Киллер:- Напишите \"Извини, браток, обознался\".\n ",
        "- От чего умирают клетки мозга у ментов и военных?- От одиночества.\n ",
        "Адам и Ева прогуливались по райскому саду.\n- Ты меня любишь? - спросила Ева.\n- А хули еще делать... - безразличным тоном ответил Адам.",
        "Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки. Вот такие пироги.\n ",
        "Если палочки для еды просверлить внутри, то с их помощью можно будет, не только есть, но и пить.\n ",
        "Молодожены в постели. Она, нервно:\n - Но хоть чайник-то ты поставить можешь?!\n ",
        "Я в том возрасте, когда улыбаюсь не для флирта, а для того чтобы проверить нет ли у меня микроинсульта.\n ",
        "У жены всегда на одного ребенка больше, чем у мужа.\n ",
        "На свадьбе по залету украли невесту, и у жениха затеплилась надежда.\n ",
        "- Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом...\n ",
        "Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью \"Рай\" и рядом душа собаки. На вратах надпись: \"с людьми вход воспрещен!\".\n \n ",
        "Вот так всегда: только жить начинаешь, а уже пора жениться.\n ",
        "Врач рекомендует:- Если вы не можете уснуть, выпейте фужер коньяку. Если это не поможет, выпейте еще один, а через пять минут еще один.- А если и это не поможет?- Тогда вам будет совершенно безразлично, спите вы или нет.\n ",
        "Не понимаю, зачем мыть руки перед едой? Микробы - это какие-никакие, а калории.\n ",
        "Уважаемые телезрители! Не пытайтесь повторить увиденное в нашей передаче самостоятельно. Все показанные трюки выполнены либо профессионалами, либо теми, кого уже нет с нами.\n ",
        "В метро на конечной проверяющий мент заходит в вагон и видит, какой-то мужик закемарил и книжка на полу валяется. Поднял книжку, читает на обложке \"Ландау. Теория поля\", кричит:- Э! Агроном! Вставай, конечная!\n ",
        "Заехал батюшка на станцию техобслуживания и говорит автослесарю:- Масло мне поменяй, раб Божий, фильтры все, да свечи новые поставь.- А свечи какие ставить-то: за здравие или за упокой?- Любые. Мне главное, чтобы геморроя с двигателем не было.\n ",
        "- Милый, до свадьбы ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь, что можно ездить на метро.- Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видит только один шофер, а в метро - тысячи людей.\n ",
        "Идут две бабы вдоль забора, а из-за забора раздается крик:\n ``Зеленым кверху!`` Ну, они так переглянулись, идут дальше.\n Опять крик: ``Зеленым кверху!`` Одна баба другой говорит:\n ``Давай ты мне на плечи залезешь и посмотришь, что там``.\n Ну, только та баба вскарабкалась, как опять кричат:\n ``Зеленым кверху!`` Первая баба спрашивает: ``Ну чего?``\n Другая слезает и говорит: ``Да так, деревья сажают...``\n ",
        "Молодожены лежат в постели.\n 22:00\n - Маша, можно?\n 03:00\n - Маша, можно?\n 06:00\n - Маша, можно?!\n 10:00\n - Маша, можно?..\n - Ладно, слазь...\n ",
        "Зять - это человек, который до женитьбы и не подозревал, сколько у него недостатков.\n ",
        "Подруга ходила на выставку Церетели, прочитала в книге отзывов: \"жжошь, лепи исчо\".\n ",
        "Жили у бабуси... Завелись у деда.\n ",
        "Двое утром в постели. Он (трепетно):\n— Я у тебя, наверное, первый.\nОна (рассеянно):\n— Сегодня — да.",
        "- Молодой человек, вы на следующей остановке выходите?- Нет, я через одну.- Тогда давайте меняться?- То есть я на следующей, а вы через одну?\n ",
        "- Ты что, хочешь пользовать меня прямо без презерватива?- Ну, ты же не ела сейчас торт вместе с коробкой?\n ",
        "Посредством маразма дойдем до оргазма.\n ",
        "- Вчера решил провести генеральную уборку на лоджии. Вытряхнул пепельницу, устал и лег спать.\n ",
        "Через два года после кораблекрушения английского лорда обнаружили на необитаемом острове. Моряки спрашивают его:- А зачем вы построили три хижины, сэр?- В одной я живу, вторая - это мой клуб, а третья - это клуб, который я игнорирую!\n ",
        "Сегодня мне должны были снять гипс. Но не срослось.\n ",
        "Директор обращается к начальнику отдела кадров:- Найдите на нашем предприятии человека - молодого, способного, инициативного, который мог бы занять мое место.- И тогда?- Как только найдете, сразу же увольте.\n ",
        "Многое можно узнать, если внимательно слушать. А если даже по ходу заснешь, то во сне запомнишь еще лучше.\n ",
        "Брутального мужика в деревне звали Пятачок. Потому что только у него было ружье.\n ",
        "Редкая собака добежит до середины Кореи.\n ",
        "Не ждите, что кто-то вас сделает счастливым, покупайте спиртное сами.\n ",
        "Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч. Рыцарь был голоден, и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал рыцарь все свои оставшиеся силы и пошел к воде. Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона уже отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч. И тогда из последних сил дракон спросил:\n- Рыцарь, а ты чего хотел-то?\n- Воды попить.\n- Ну так и пей, че ты доебался?",
        "- Опишите степень своей адекватности.- Я не делаю селфи.- Вы приняты!\n ",
        "Каждый год, 14 февраля Валентин Петрович своим поведением доказывал, что он - не святой!\n ",
        "- Мама, почему ты меня каждое 9 мая наряжала в солдатскую форму, а теперь отмазываешь от армии?- Потому что никогда не надо путать личное с общественным, сыночек!\n ",
        "Что такое личная трагедия? Это когда у тебя раздвоение личности...\n и обе эти личности хотят одного и того же, но каждая - только для себя...\n ",
        "Женщина - доктору:\n - Эти таблетки от импотенции, которые\n вы выписали мужу - такие эффективные!\n Я ему вчера две штучки в первое бросила,\n так он меня прямо за обедом, прямо на\n столе и оттрахал! Да еще и как!\n - Но вам, наверное, было неудобно?\n - Куда уж неудобней. Теперь в тот кабак\n хоть вообще не показывайся...\n ",
        "- Поручик Ржевский! Вы подлец! Я требую удовлетворения!!!\n - Ну, пойдем, противный!\n ",
        "Пожилые поп-звезды для того, чтобы родить новый хит, пользуются услугами суррогатных композиторов.\n ",
        "Когда уже наконец появится опция \"замена чужих мелодий на гудки\"?\n ",
        "- Ну что, покурим?- Я не курю.- Может, по сто грамм?- И не пью.- Тогда кольнемся?- Да нет, я йогой занимаюсь.- Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...\n ",
        "- Вы думаете, что пазлы - это детское развлечение? Для взрослых тоже есть такое: оно называется \"Сложи вынутое из морозилки обратно в том же порядке\".\n ",
        "Уважаемые юноши, самообладание - это хорошо, нужно, полезно. Но мой Вам совет: лучше женитесь, и обладайте женой...\n ",
        "Зек, только что с отсидки, тормозит такси:\n - Шеф, свободен?\n - Да.\n - Да здравствует свобода!\n ",
        "- Вась, ты уже пробовал секс по телефону?- Нет - мой член не влазит в трубку...\n ",
        "- Пап, а как по простому понять, что такое: \"Теория относительности\"?- Вот гляди: если ты порезал палец, для тебя это трагедия. А если у меня при включении, из рук вырвалась болгарка без защиты, штаны в районе паха в клочья, а трусы целы, и лишь маленький порез на пальце - это счастье...\n ",
        "Нет ума - считай коллега!\n ",
        "Я баба нервная, поэтому телефон у меня дешевый и посуда одноразовая.\n ",
        "Производителям презервативов надо не изгаляться в рекламе, а просто публиковать стоимость обучения детей в российской школе.\n ",
        "- Что-то вы мне не нравитесь...- Да и вы, доктор, не красавец...\n ",
        "Вовочка с подружкой стоят у киноафиши.\n - Ну вот, опять \"детям до 16...\"\n - И зачем, спрашивается, мы вообще из постели вылезали!?\n ",
        "Люди, которые хотят выиграть \"Мерседес\" за лайк, вы понимаете, что это из-за вас инопланетяне не хотят с нами разговаривать?\n ",
        "Сыну слесаря Петрова из-под Чернобыля всего 10 лет, а он уже мастер на все-все-все руки.\n ",
        "За круглым столом сидят, как правило, с квадратными глазами.\n ",
        "Заходит в порт судно. Один из моряков отловил на берегу портовую проститутку, загнул ее раком и вдул по самые помидоры.- Ой, морячок! Сдается мне ты не в тот порт заскочил!- А мне по фигу в какой порт. Мне главное - разгрузиться!\n ",
        "Одна девушка говорит другой в баре:\n - Представляешь, никак не могу поймать кайф. То недобор,\n то в отключку...\n ",
        "Если научить молиться дурака с очень крепким лбом, то такой лоб не разобьет, а вот полы везде переломает.\n ",
        "Вышла на работу после отпуска, чувствую себя как дети в садике - хочется плакать и домой!\n ",
        "Как объяснить маме, что в 8 часов вечера сон может быть не только от алкоголя, но и от усталости?\n ",
        "Нашей коррупции никакие санкции не страшны.\n ",
        "Открылась новая служба знакомств по телефону:- Алло, девушка?- Да!- А можно с вами познакомиться?- Конечно, только опишите себя...- Я невысокий, толстый, небритый урод!- Женька, ты что ли?!\n ",
        "Две подруги зашли в секс-шоп и пропали с концами...\n ",
        "Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.Идеальный вариант для наблюдения - пожар.\n ",
        "Хочу три вещи: тебя, сейчас, очень.\n ",
        "Если юмор становится источником заработка, он вырождается.\n ",
        "- Привет! Как дела в личной жизни?- Это вопрос или попытка унизить?\n ",
        "Жена:- Дорогой, тебе сегодня ночью ничего не светит!Муж:- А я и в темноте найду!\n ",
        "Что мы всегда бережно носим у себя под сердцем, так это свой желудок.\n ",
        "Трамп обнаружил вбросы бюллетеней. Комиссия Кремля приступила к расследованию вмешательства американцев в выборы в США.\n ",
        "Осень. Вирусы. Как на ребенка поставить Касперский?\n ",
        "Петя понял что папа не совсем космонавт, когда папа привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.\n ",
        "Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.\n ",
        "Колдунья, ну очень уж страшненькой девушке:- Может ну его приворот, давай лучше я пристрою тебя поварихой на мужской зоне.\n ",
        "Симпатичный сосед снизу сказал, что если я еще раз его затоплю - изнасилует... Включила воду, сижу, жду...\n ",
        "Я всегда мечтал связать свою жизнь с такой утонченной девушкой, которую еще нужно поискать. И вот теперь живу с одной анорексичкой, скрывающейся от правосудия.\n ",
        "Интересно - байкеры и в обычной жизни считают, что чем громче пердишь, тем круче выглядишь?\n ",
        "Бог создал мир.Остальное сделано в Китае.\n ",
        "Снимая ребенка с люстры, отец пообещал впредь садиться на диван поаккуратнее.\n ",
        "Если в вашем шкафу завелась моль, то вы сошли с ума. У моли нет двигателя!\n ",
        "Поехали как то мужики на охоту. Приехали и начали готовиться\n к охоте, готовились, готовились, в конце концов так уготовились, что один\n мужик М1 решил над другим М2 пошутить. Взял, пока М2 не видел, разрядил его\n патроны, высыпал дробь, засунул обратно в ружо, и говорит М2:\n - Спорим ты мне в жопу, с 600 шагов (или меньше - не помню) не попадешь!.\n - Да иди ты в #$@#&!\n - Да сам ты на @#$ ...\n Ну и так далее. В общем М1 доводит М2 то такой степени, что тот орет:\n - Становись, ... далее следовал непереводимый смоленский фольклер.\n М1 становится в позу. М2 отходит на положенное количество шагов, а\n по ходу своего продвижения, пытаясь сфокусировать глаза и мысли, думает\n ``Не шестеркой ему слишком будет, зарежу-ка четверкой``. Перезаряжает\n ружье. Выхотит на исходную. А М1 орет:``Эй мазила, @$#$$ @#$#@$#, @#$ ты\n попадешь!``. М2 не долго думая вскидывает ружье, БАХ!....\n М1 еще метров сто по полю на карачках пробежал, уклоняясь от второго выстрела.\n ",
        "Журналистка газеты \"Триперные новости\" берет интервью у суперпопулярного\n певца.\n Ж: \" Ваша сексуальная ориентация ?\".\n П: \" К сожалению в наше время, что бы выделится из толпы поп-звезд,\n приходится спать с женщинами \"\n ",
        "Зима. Сибирь. На улице -52 градуса. 3 часа ночи.\n Двое на лестничной площадке. Курят.\n Один в трико, а второй в трусах.\n В трико:\n - Пойдем на улицу.\n В трусах:\n - Ты что, в таком виде?\n В трико:\n - Да кто тебя ночью увидит.\n ",
        "Когда разговаривают двое мужчин, то каждый из них говорит о себе, когда две женщины, то обе говорят о третьей.\n ",
        "Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами.Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды леший, трижды кикимора...В общем, классные были грибы.\n ",
        "- Владимир Владимирович, а может ли после следующих очередных Ваших двух сроков президентом РФ стать женщина?- Не просто может, а даже должна! Ведь у меня только дочери!\n ",
        "Хотите получить сладкий и горячий поцелуй? Положите вашей девушке в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и перемешайте.\n ",
        "Идут по зоопарку муж и жена. Жена очень близко пошла к клетке с горилой. Самец ее хвать, затащил в клетку и имеет по полной программе. Она кричит мужу: \"Вася! Помоги!\". Муж в ответ: \"Нет. Теперь ты ему скажи что ты устала, у тебя болит голова, и вообще ты хочешь спать!\".\n ",
        "Чиновнику на заметку: после итальянского мрамора бордюры в столице можно будет перекладывать из якутских алмазов.\n ",
        "Секретарша:- Шеф, у меня две новости: хорошая и плохая.- Давайте сначала хорошую.- Шеф, вы не страдаете бесплодием!\n ",
        "Армянский адвокат понял, что дело не из простых, после того как судья пятый раз обыграл его в нарды",
        "Кто еще, бля, не понял загадочный русский характер? ВЫХОДИ !!!\n ",
        "- А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.- Разве же это, клаустрофобия? Вот мы давеча Иван Иваныча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!\n ",
        "Сидит лягушка на берегу озера, мимо бегемот плывет. Решил спросить у лягушки сколько времени.- Лягушка, а сколько сейчас времени?- Я, может тут как женщина сижу, а не как часы!\n ",
        "- Не дай ему забыть себя.- Как?- Не дай.\n ",
        "Грузин продает на рынке петуха. Подходит покупатель.\n— А он кур топчет?\n— Вай, дарагой! Кур топчэт, гусэй топчэт, овэц, свинэй топчэт, а вчэра так на ручного орла посмотрэл… Вай, забирай даром!",
        "Выдержанный двадцать четыре года в бочке от хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.\n ",
        "- А вы знали, что половина членов думы - пи#орасы?- В смысле, гомосексуалисты?- Нет, гомосексуалисты - это вторая половина.\n ",
        "Приятель поведал.\n У них в доме поселился типичный жлобяра. Пальцы - толстым веером, даже с\n дворниками и бабками у него не разговор, а «базар». На всех ему насрать,\n короче, критике не подлежит, жизнью наслаждается. Свою красавицу «Хонду-\n Аккорд» 1999 года поставл в лучшем месте, выпинав старый «Москвич»\n старичка-алкаша. Дальше - тема.\n Купил этот Вася себе, дураку большому, игрушку - пневматический пистолет\n импортного производства. С виду как настоящий, а стреляет пластиковыми\n шариками. В оружейниках без лицензии продаются. Ну и вышел во двор\n пострелять-повыебываться. По людям вроде как понту недостаточно,а по\n кирпичам интересу нет. И заприметил он тогда дворового кота Михалыча,\n который шел себе с очередной ебли по водосточному желобу нашего\n четырехэтажного дома. Ну и хуйнул по домашней скотине. Но попал не\n в кота, а рядом, прямо по желобу. Кот, моментально сошедший с ума от\n внезапного грохота под лапами, сделал дикий прыжок вперед и ударился\n башкой о подвязанный к желобу верхнюю часть водосточной трубы. А\n поскольку башка у Михалыча была закаленная,а труба, наоборот,прогнившая,\n кусок ее метра полтора оторвался и красиво полетел вниз, туда, где\n раньше стоял «Москвич».\n «Хонду» Вася ремонтировал недели две. А Михалыч, которого он пообещал\n кастрировать, наверное, все понял, потому что съебался куда-то.\n И правильно сделал. Нахуя Михалычу дураки с проблемами?\n ",
        "Сегодня по Первому концерт Стаса Михайлова. Приглашаем провести субботний вечер в нашем баре: у нас нет телевизоров!\n ",
        "- Скажи, как будет по украински синхрофазотрон?- Шо?- Боже, какой прекрасный лаконичный язык!\n ",
        "- Доктор, мой муж совершенно потерял способность заниматься\n со мной любовью!\n - Как, мадам?! Ведь два месяца тому назад я сделал ему пересадку\n члена двадцатилетнего парня, погибшего в автокатастрофе, и\n пересадка удалась.\n - Вот-вот. С тех пор мой муж\n ",
        "- Ой! Внучек, да у тебя температура!?- Нет, бабушка, это просто ты остываешь!\n ",
        "Благодаря компьютерам люди разучились писать. Благодаря машинам - ходить. Благодаря телевизору - думать.\n ",
        "После визита к ветеринару Барсик все понял и стал вести себя очень-очень хорошо. Но новые яйца так и не отросли...\n ",
        "Кому нужны врачи на свете белом?\nВедь это знает каждый идиот:\nЛишь два недуга поражают тело -\nП*здец — не лечится, Х*йня — сама пройдет.",
        "Тот, кто помогал военной кафедре, еще никогда не оставался безнаказанным.\n ",
        "Если вас ударили по правой щеке, подставьте левую и, пока противник будет замахиваться, ударьте его ногой в пах...\n ",
        "У Бориса Моисеева берут интервью:- Вы могли бы довольствоваться малым?- А малый симпатичный?\n ",
        "Перекресток, красный свет, 600-й мерс, и в него врезается\n запорожец. Как всегда начинается разборка.\n Новый русский (НР):\n - Ну что? Прибить тебя, что ли?\n Водитель запорожца (ВЗ):\n - За что? Я ведь не нарочно!\n НР: - Ну тык денег с тебя все одно не взять.\n ВЗ: - Не надо! Пожалуйста. Я научу, как машину бесплатно\n отремонтировать!\n НР: - Это как?\n ВЗ: - Ты вон какой мужик здоровый, справишься. Надо только\n в выхлопную трубу подуть посильнее, машина вся и\n распрямится.\n Ну, НР начинает дуть в выхлопную трубу, ВЗ - за руль и смотался.\n НР дует, дует, никак не получается. Красный уже стал от натуги.\n Тут еще один 600-й подкатывает.\n - Ты че, братан?\n - Да вот, подсказали, как машину на халяву отремнтировать. Я уж\n тут дую в трубу, дую - ни хрена не получается.\n - Так и не получится, братан!\n - А почему?\n - Да ты люк в крыше забыл закрыть!\n ",
        "Ебёт риелтора дама с собачкой. А риелтор говорит : \"с животными нельзя\"",
        "Эгоизм - это чисто платоническое самолюбие, и в этом его отличие от онанизма.\n ",
        "Оптимист говорит: \"Пузырь наполовину полон. Нам хватит\". Пессимист говорит: \"Пузырь наполовину пуст\", и бежит за вторым.\n ",
        "Почему до сих пор не сделали холодильник с прозрачной дверью, чтобы можно было обдумывать что пожрать, не открывая дверцу?\n ",
        "В связи с запретом мата в общественных местах, болельщики Локомотива на матче со Спартаком скандировали:- У судьи есть муж!\n ",
        "- Луиджи, сегодня исполняется 15 лет, как ты женился на мне. Ты не забыл?- Нет, я не забыл. Но я уже простил тебе это.\n ",
        "Однажды Хемингуэй поспорил, что напишет очень грустный рассказ всего из 6 слов. И написал: \"Продается презерватив, ни разу не использовался\".\n ",
        "Бежит по лесу белый,пушистый зайчик.За ним - охотник\n с винтовкой.Бах-бах отстрелил зайцу обе задние лапы.\n Заяц не унимается, на двух передних сваливает.\n Охотник снова: бах-бах - две передние лапы на...уй.\n Косой ушами гребсти пытается.Бах-бах - отлетели уши.\n Заяц отчаянно зубами в землю вгрызается, но убегает.\n Охотник подбегает к нему и со всей злобой мочит зайке по\n зубам кирзачем.\n Заяц(испуганно) шепелявит:-Ну сто ты прицепился?!\n ",
        "Утром - деньги, вечером - стулья. Целый день - волнение.\n ",
        "После удачного полета на новом самолете журналисты спрашивают летчика испытателя:- Расскажите, какие чувства вы испытываете во время полетов?- Ну как вам сказать... Болтаешься между небом и землей, и никогда не знаешь, где в итоге окажешься.\n ",
        "Если не хочешь, чтобы твоя девушка дулась по пустякам - проколи ей дырочку.\n ",
        "- Повторение не может быть матерью учения, уж я-то это хорошо знаю.- А вы кто?- Эхо.\n ",
        "С одним и тем же президентом плохо только первые двадцать лет. Потом п@здец.\n ",
        "- Эта барышня, должно быть, дурна лицом, поскольку говорят, что она очень стройна.\n ",
        "Можно ли забеременеть от капель Гофмана?\n Можно, если капает сам Гофман.\n ",
        "Женщину от насильника спас насильник-гей, который изнасиловал насильника.\n ",
        "Когда Ахмет на уроке физики умножал ускорение на массу, у него всегда получался Дагестан\n\nПотому что Дагестан — сила.",
        "- Вовочка, это ты курил в классе?- Нет, это директор школы.- Что ты такое говоришь? Директор у нас некурящий.- Да, он действительно сначала сопротивлялся и твердил, что не курит, но нас было много, а он один. Курил, как миленький.\n ",
        "В только что откpывшyюcя фиpмy заходит какой-то моpдовоpот\n и говоpит:\n - Cлышь, я, в натypе, Диpол! Гоните штyкy бакcов, и я бyдy\n защищать ваши зyбы c yтpа до вечеpа.\n Pаботники (боязливо пеpедавая деньги):\n - Так тепеpь вы y наc ``кpыша``?\n - Только дневная. Hочью пpидет Каpиеc!\n ",
        "- Представляешь, директор лишил меня премии за то, что вчера, во время работы, я был на футбольном матче!- А как он узнал?- Он сидел на трибуне рядом со мной.\n ",
        "Процесс десоветизации на Украине зашел в тупик - на американском флаге обнаружены пятиконечные звезды!\n ",
        "На костюмированном бале хозяин дома подходит к совершенно голой девушке, на которой только черные перчатки и черные туфли. Очень удивленный, он спрашивает:- Извините за мою нескромность, но я хотел бы узнать, кем вы нарядились?- Ну конечно же, пятеркой пик!\n ",
        "Как-то раз мы поехали целой бандой на машинах отдыхать в пионерский\n лагерь. То есть лагерь-то действительно пионерский, только дело было\n осенью, когда там никого нет. Вот руководство и сшибало с приезжающих\n на шашлыки бабки и давало пользоваться домиками и туалетами.\n Так вот, приехали мы все вместе, но домики нам дали в разных сторонах\n здоровенного лагеря; приходилось даже на машине ехать минут пять(!).\n Вечером, прилично нагрузившись, мы разделились и одна половина поехала\n во второй домик. По дороге, в кромешней тьме, мы вдруг во что-то врезались.\n Водила сказал:\n - Вот дерьмо, понаставляли тут столбов!!!\n По причине полной темноты никто не стал выходить из машины, кроме того,\n и удар-то был несильный. Так что мы просто поехали дальше.\n На следующий день мы ехали по той же дороге и решили посмотреть, что же\n так помяло бампер. Проехав приблизительно столько, сколько мы проехали\n накануне после удара, мы выехали на огромную площадку.\n В летнее время тут, скорее всего, проводились линейки и зарядки для\n всего лагеря - уж больно большая.\n Так вот, посреди этого поля стоял тонкий, одинокий, дико загнувшийся\n флагшток. Больше на всей площади не было ни одного столба...\n ",
        "- Здравствуйте, я почтальон Пенкин! Покажите мне вашего мальчика!\n ",
        "- Что делать, чтобы довести жену до истерики?- Иногда можно ничего не делать.\n ",
        "У него линия жизни тянется до колен.\n ",
        "- Это все, на что ты способна?- Нет, это все, чего ты достоин...\n ",
        "- Вы новая секретарша моего мужа?- Да.- Надеюсь, вы не столь энергичны, как ваша предшественница...- А кто была моя предшественница?- Я.\n ",
        "Парень обращается к блондинке:- Знаешь, милая, я, пожалуй, пойду. Мне нужно побыть в одиночестве.- Конечно. А можно мне с тобой?\n ",
        "В чем сходство демократов и шахидов?И те и другие не прошли в госдуму...\n ",
        "- Вы слышали, женщина потребовала развод, потому что ее муж постоянно откалывает дурацкие шуточки на людях и заставляет ему подыгрывать.- Не думаю, что это уважительная причина...- Забыл сказать, что ее муж - Петросян.- О, ну тогда, однозначно уважительная.\n ",
        "Стакан оптимиста наполовину полон, стакан пессимиста наполовину пуст. Бармен сегодня недоливает всем!\n ",
        "- Представьте себе, мой муж скончался на пятый день после свадьбы.- Ну что ж, недолго мучился...\n ",
        "- А что будет, если в программе \"Голос\" будет жюри из \"Большой оперы\"?- Размечтался... А что будет, если в нашем правительстве будут люди, разбирающиеся в управлении и экономике?\n ",
        "Учился в школе, брат в это время учился в институте. Мама приходит с работы, смотрит в мой дневник и на весь дом говорит:- Опять по химии двойка!Брат из другой комнаты:- Я не виноват! Преподавательница всей группе двойки поставила!\n ",
        "Объявление в газете: \"Трахаю, тибидохаю. Старик Хоттабыч\".\n ",
        "- Ну, и чему тебя отцовство научило?- Например, тому, что фраза \"Папа, я сегодня буду спать с этим крокодилом!\" значит ну очень разные вещи у маленьких девочек и у тех, кто сильно постарше...\n ",
        "Главная отличительная черта новогодних праздников - я понятия не имею, какой сегодня день недели.\n ",
        "Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды.\n ",
        "Небольшой горный городок в Грузии. Наш командировочный заходит в\n вино-водочный магазин. За прилавком, естественно, продавец-грузин.\n Командировочный:\n - Скажите, пожалуйста, есть ли у вас \"Хванчкара\"?\n Грузин:\n - Канэчно, дарагой.\n Берет пустую бутылку, наливает в нее красную жидкость из стоящей\n рядом бочки, закупоривает, достает из-под прилавка этикетку \"Хванчкара\",\n наклеивает на бутылку и протягивает ее клиенту.\n Командировочный, видя такое дело:\n - Вы знаете, я наверное возьму лучше \"Кинзмараули\".\n Грузин:\n - Как хочеш, дарагой.\n Опять берет пустую бутылку, наливает в нее ту же жидкость из той же\n бочки, закупоривает, достает из-под прилавка этикетку \"Кинзмараули\",\n наклеивает ее и протягивает бутылку покупателю.\n Командировочный (безо всякой надежды):\n - А может, у вас есть \"Телиани\"?\n Грузин, посмотрев под прилавок:\n - Ест, но наклэйки нету.\n ",
        "Депутат Госдумы предложил законодательно установить минимальный размер взятки.\n ",
        "- Ты мужу изменяешь?- А ты?- Отвечай, я первая спросила.- Нет, давай лучше ты первая.- Не надо, уже понятно...\n ",
        "Новый русский переехал на новую квартиру, ну и братки ему заказали\n букетик такой нормальный в магазине живых цветов. Короче, мужик\n получает на новоселье пакет с цветами, а там надпись:\n \"Спи спокойно, дорогой друг. Пусть будет тебе земля пухом.\n Коллеги.\"\n Ну мужик в осадок выпал, что за дела в натуре, обзванивает всех...\n Те тоже в непонятках, предъяву в магазин, типа ты че там братану\n нашему прислал? Директор магазина им:\n - Мужики, чесслово, не нарошно получилось, ленточку не ту вставили...\n Зато прикиньте, тому другому на похоронный венок надпись пришили:\n \"С новой хатой, с новым счастьем!\"\n ",
        "Если сапожник без сапог, то без чего же уролог?\n ",
        "Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет...\n ",
        "Маленький мальчик полез в интернет, мышка осталась, а мальчика нет...\n ",
        "Почему женщинам в тюрьме проще чем мужчинам?\n\n2 слота под инвентарь",
        "Сантехник Сидоров уже неоднократно кодировался от алкоголизма. Но по роковому стечению обстоятельств всякий раз код совпадал с кодом его подъезда.\n ",
        "В России две беды - Телеграмм и те, кто пытается его заблокировать.\n ",
        "Нас на земле настолько много, что, теоретически, любая, самая последняя гадина, может быть чьей-то мечтой.\n ",
        "Раньше дорогой автомобиль показывал сколько человек зарабатывает, а сейчас сколько должен...\n ",
        "Сталин всегда чистил зубы перед едой. Еда смотрела с ужасом и молила о пощаде.",
        "Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!Голос из толпы:- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь ж@пу не помыл?\n ",
        "Сидят 2 наркомана на лавочке\nОдин из них играет на гитаре одну и ту же ноту\nВторой спрашивает :\" а что такое ты ебашишь?\"\nПервый отвечает :\" ну как что? Соль\"",
        "- Можно ли на одну путевку отдохнуть всей семьей?- Можно, если путевку отдать теще.\n ",
        "Раньше я следила за своей фигурой, теперь просто наблюдаю...\n ",
        "Первоклассник обращается к учительнице:- Марья Ивановна! Давайте классную доску повесим на потолок, а двери с окнами местами поменяем!- Да достал ты уже Дима со своей модернизацией!\n ",
        "Ничто так не убивает нашу уверенность в завтрашнем дне, как лживый прогноз погоды.\n ",
        "Она постоянно говорит, что я - неповторимый.Впрямь уже достала. Ну и что с того, что я действительно не могу повторить.\n ",
        "Россия столько солила Украине, что соль кончилась.\n ",
        "Правая рука, конечно, может гораздо больше, чем левая. Зато на левой всегда аккуратней подстрижены ногти.\n ",
        "Дети хвастаются автомобилями родителей.Первый:- А а у моего отца - Бугатти!Второй:- А у моего - Мазератти!Третий:- А у моего, а у моего - Тольятти!\n ",
        "Считать, что человек, прошедший армию, станет мужчиной, примерно то же самое, что человек, окончивший ВУЗ, станет умным.\n ",
        "- А я наyчился печатать всеми пальцами!!!\n - Да? А я только десятью yмею...\n ",
        "Когда Дзюба сравнял счет, Медведев зашел в раздевалку и сказал: \"Деньги есть, держитесь\".\n ",
        "Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения \"Как я провел лето\". Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.\n ",
        "Стало известно, что судья, рассматривавший дело Иисуса Воробьева, разрешил ему называть его игемоном.\n ",
        "- Был гадкий утенок...- Выросла гадкая утка!\n ",
        "- Зачем вы строите крематорий при больнице?- Опытных врачей нет, набрали молодых. Пока они научатся - без крематория не обойтись.\n ",
        "Мама шотландца не пускает сына на дискотеку в короткой юбке.\n ",
        "- Почему Бог создал алкоголь?- Чтобы страшные женщины тоже смогли сексом заниматся.\n ",
        "Что общего между брачной парой и тюремными заключёнными?\n.\n.\n.\nПосле ссоры иногда начинается секс",
        "Смотрит самка пингвина на парящих в небе чаек и думает:- Все, с завтрашнего дня сажусь на диету!\n ",
        "Чистая правда.\n Папа с дочкой лет 4-5 ходили вдвоем гулять, иногда просто так, иногда по делу -\n в магазин, оставляя маму беспрепятственно хозяйничать дома.\n В один из таких походов, проходя мимо пивной палатки, у папы возникло\n непреодолимое желание заглянуть туда и снизить общую температуру тела хотя бы\n одной кружкой разливного пива. Что он и сделал, затащив туда также свою дочурку.\n По приходу же домой чадо это первым делом радостно сообщило маме: \"А папа пиво\n пил!\", за что тому был сделан большой втык с моралью - \"нечего по пивнушкам\n таскаться, да еще с ребенком малым\". Папу, естественно, такой расклад не устроил,\n и он решил сделать внушение доче, объяснив, что ябедничать некрасиво и хорошие\n дети так не поступают, на что ребенок возразил, что маму обманывать нельзя.\n \"Так тебя же никто за язык не тянул, ну а вот если бы спросили, то тогда\n конечно, рассказывай пожалуйста на здоровье и не обманывай никого!\" - закончил\n свою мораль отец, забыв обо всем этом уже на следующий день.\n Через некоторое время эта пара вновь была послана за хлебом в магазин, около\n которого располагалась та самая палатка. У ребенка же видно что-то отложилось\n в душе, и она, чувствуя свою вину в том, что из-за нее пострадал ни за что любимый\n родитель, зашептала ему - \"пойдем, мол, зайдем, ты пива выпьешь, а я маме ничего\n не скажу\". Отец, конечно, расчувствовался, но сообщил, что надо сперва задание\n выполнить, а потом видно будет. Каково же было ее огорчение, когда выйдя\n из магазина оказалось, что палатку закрыли на обед. И стоя около этих закрытых\n дверей со слезами на щеках, эта маленькая девчушка вопила на всю улицу:\n - \"ГОВОРИЛА Я ТЕБЕ! НАДО БЫЛО СРАЗУ ИДТИ ПИВО ПИТЬ! А ТЕПЕРЬ ЧТО?!\"\n Прохожие удивленно оборачивались.\n ",
        "Босс - новоиспеченной молоденькой секретарше:- Какая вы молодец, сделали всего 2 ошибки. Теперь пишите второе слово...\n ",
        "Когда Штирлиц вышел из ресторана, его кто-то пребольно стукнул по затылку. Штирлиц мгновенно обернулся. Это оказался асфальт.\n ",
        "- Я всю жизнь все донашиваю за сестрой. Вначале я донашивал ее кофточки, штанишки. Теперь вот донашиваю ее ребенка.\n ",
        "- Мужчина, не приставайте ко мне! У меня черный пояс по верности!\n ",
        "Попал мужик на тот свет. А там-небо голубое, солнце золотое, травка зеленая, птички поют... Мужик думает: \"Твою мать! Я в раю!\".Но тут появилась его теща.\n ",
        "На мотоцикле нужно ездить до двадцати пяти лет, пока хорошо срастаются кости.\n ",
        "Самые талантливые пастухи пасут своих баранов с помощью микрофонов на центральных площадях.\n ",
        "Василий Иванович размышляет вслух:- Вот, Петька, построим мы на этом берегу дома красивые, большие, здесь будет музей, здесь театр, а там консерваторию построим...- А это зачем?- А нехай люди консервы всласть покушают!\n ",
        "Плоха та уборщица, что не мечтает стать керлингисткой.\n ",
        "Следствие ЕГЭ:- Доктор, что со мной?- А где варианты ответов?\n ",
        "Он полюбил ее с первого взгляда. Со второго взгляда он понял, что без\n нее он никто. С третьего - что она его разорит. С четвертого - что\n контакт с нею разрушит его семью. С пятого - что она отнимет у него все\n свободное время. С шестого он понял, что опоздал, и ею овладел другой.\n Тогда он бросил на нее прощальный взгляд и, не оглядываясь, пошагал\n прочь. Покупка автомашины была отложена до лучших времен.\n ",
        "Приходит еврей к другому еврею в гости.\n Хозяин:\n - Ты руки мыл?\n Гость:\n - Да, мыл.\n Хозяин:\n - А с мылом?\n Гость:\n - Hу да, с мылом...\n Хозяин:\n - Ага, с мылом!!! Hу тогда чай будешь без сахара пить.\n ",
        "Всю учебу в музыкалке мне твердили, что умение играть на скрипке пригодится в жизни. И вот оно! Сосед одолжил у меня канифоль для паяльника!\n ",
        "Возлюбите врагов своих. И они сойдут с ума, пытаясь понять, что же вы задумали.\n ",
        "Следующая неделя указом президента объявлена нерабочей, наконец-то появится время выбросить новогоднюю елку.\n ",
        "Из официального сообщения Госбанка: \"Доллар вырос и больше нас не слушается!\".\n ",
        "За третьей бутылкой водки мы летим пулей, правда, уже со смещенным центром тяжести.\n ",
        "Приходится засыпать, когда спать не хочешь, чтобы встать, когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Офигенная штука - жизнь.\n ",
        "О скромности патриарха Кирилла можно говорить часами...\n ",
        "Как называется изгнание из фистинг-комьюнити?\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nРаскулачивание",
        "На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг\n он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней.\n Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не\n заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к\n быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:\n - Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?\n Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.\n Кролик:\n - Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не\n хочешь!\n Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:\n - У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я\n тебе очко разорву, понял, ты, пидор вонючий? Раз… два… три…\n Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом,\n вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь.\n Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись… Наконец кролику\n удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает\n орать вслед быку:\n - Что, обосрался?\n ",
        "Если к вам после знакомства в Интернете не пришли на встречу - это не значит, что вас не видели.\n ",
        "- Не знаю, Вася, с каким бельём стирать твою тельняшку - с чёрным или с белым?- А ты, Зина, полоски посчитай!\n ",
        "Стариков надо убивать в детстве...\n ",
        "Услышал мигалку - начал бежать. Вспомнил, что не наркоман - остановился.\n ",
        "Если человек хочет жить, то медицина бессильна. А если человек хочет хорошо жить, то бессильно даже законодательство.\n ",
        "Дураки становятся опасны, когда сбиваются в стадо. Дурак-начальник опасен и в одиночку.\n ",
        "Мужик приходит в магазин и спрашивает:- У вас трусы мужские есть?- Нет. Женские есть, возьмите их, какая разница.- Я вот сейчас расстегну ширинку, достану эту разницу, да по губам вам нашлепаю.\n ",
        "- Представь себе, я отработал две смены подряд!- Как это?- Задремал нечаянно и никто не догадался меня разбудить!\n ",
        "У нас котик кастрированный. Когда приехал на дачу и осознал существование мышей, с большим удовольствием приносил их маман, живых и не очень. А один раз даже очень большую гусеницу принес. Вряд ли это забота о потомстве.\n ",
        "- Скажите, ваша фирма занимается благотворительностью?- Да, у нас около сотни офисных работников.\n ",
        "- Давай, ты закроешь глаза и ткнешь в карту наугад. Куда попадешь пальцем, там мы и проведем отпуск!- Но это винная карта!- Тыкай уже!\n ",
        "- А почему вы с ней расстались-то?- Да, блин, она два месяца ныла на тему \"ты меня не любишь\".- И что?- Убедила...\n ",
        "В нью-йоркском отеле вывешено объявление: \"Гасите сигареты!\n Помните о пожаре в Чикаго!\" Под этим объявлением кто-то подписал:\n \"Hе плюйте на пол, помните о весенних разливах Миссисипи!\"\n ",
        "В новой \"Ладе Калине\" на ремнях безопасности уже написано золотой краской \"От родных и близких\".\n ",
        "Сегодня ездили на пейнтбол. Все закончилось рукопашной...\n ",
        "Вот все говорят - сила, ловкость, а вы попробуйте поднять оптическую мышь так, чтобы курсор не сдвинулся.\n ",
        "- Мам, я в интернет.- VPN надень!\n ",
        "Девушка на катке спрашивает:- Ребята, есть ли у кого-нибудь лишние коньки?Парень переспрашивает:- А размер какой?- Третий.- А коньков?\n ",
        "После лоботомии Серега как-то проще стал смотреть на вещи...\n ",
        "Новая русская картина: \"Бурлаки на Джипе\"\n ",
        "Черепаха Тортилла вручая ключик Буратино, томно прошептала \"триста восьмой\".\n ",
        "Девyшкa (Д) Пapню (П) cквoзь зyбы :\n (Д) - Чaй бyдешь ? ...\n (П) - Дa, бyдy.\n пoпили\n (Д) - a мoжет caлaтик...\n (П) - дa, мoжнo.\n пoели\n (П) - a чтo y тебя c гoлocoм ?!\n (Д) - тpaxaтьcя xoчy, aж зyбы cвелo.\n ",
        "Лучше маленькие сиськи в руках, чем большие на порносайте.\n ",
        "Срочно!\n Как сообщили все ведущие информационные агентства, до эстонцев вчера\n дошло, что: СССР больше нет, Эстония независимое государство, пора\n работать самим.\n Население в панике!\n ",
        "Берегите мух! Из них можно сделать слонов!\n ",
        "Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел дождь. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.\n ",
        "У Штирлица было два двойника. А также три тройника и один удлиннитель.\n ",
        "Ходят разговоры о переносе столицы. Поддерживаю целиком и полностью. Предлагаю солнечный Магадан.\n ",
        "В детстве родители мне них@я не покупали. Теперь я взрослый и в состоянии сам себе них@я не покупать.\n ",
        "Когда-то давно наш тренер говаривал:- Греться водкой в мороз - это как обоссаться: сначала тепло, но не долго, а потом холодно и сыро.\n ",
        "Гадалка говорит клиентке:- А в Вашей жизни скоро появится молодой мужчина. Его вес будет 3,5 - 4 килограмма!\n ",
        "Убил женщину - спас бобра, белку, норку, крокодила...\n ",
        "Носки считаются чистыми до тех пор, пока они не различаются на левый и правый.\n ",
        "- Как ты думаешь, почему рыбы немы?- А ты бы смог произнести хоть слово, если бы тебя засунули с головой в воду?\n ",
        "Муж - жене:- Я вроде пью-пью, а ты все хуже и хуже.\n ",
        "Ваш маузер устарел. Установите новый Калашников-хром, с прицелом ночного видения.\n ",
        "Воспитанный человек, когда ссыт в раковину, отодвигает в сторону невымытую посуду",
        "Честный человек - это тот, кто так и не сумел никого обмануть.\n ",
        "Самым счастливым в жизни Пятачка был день,\n когда Тигра принял мусульманство.\n ",
        "Со склада в Москве оптом и в розницу предлагаются: куриные кубики, козьи шарики, коровьи лепешки.\n ",
        "На экзамене по физике профессор пытается вытянуть на положительную оценку нерадивого студента:- Вы можете назвать фамилию хотя бы одного выдающегося физика?- Конечно, вы - профессор.\n ",
        "Пришло SMS с незнакомого номера: \"Я не могу тебя забыть!\".Офигеть, а я - вспомнить!\n ",
        "Стоит глухонемой возле реки и усиленно жестикулирует.\n Сзади подходит другой глухонемой и бъет первого дубиной\n по голове. (...разговаривают жестами...)\n - Ты что?\n - А что ты разорался так? Всю рыбу мне перепугаешь!!!\n ",
        "Все газеты завалены оккультными объявлениями типа \"верну мужа\". А объявлений \"верну жену\" нет. Интересно, почему?\n ",
        "Отремонтированная улица Подводников в Перми ушла под воду.\n ",
        "Революционная ситуация в России: верхи не хотят воровать меньше, а больше уже не получается!\n ",
        "Сынок нового русского подходит к родителям и грит:\n - Папа, мама, я хочу жениться!\n - Сынуля, но ведь ты еще маленький!\n - Ни хрена себе маленький - уже 38 лет стукнуло!\n - Да, но ведь мы договорились, что ты не женишься,\n пока не закончишь школу!!!\n ",
        "Надпись на пачке презервативов: ``Enjoy inside``.\n Такие милые сувениры продовались на 20 летие КБрД осенью 1995 года.\n ",
        "- Больной, вам срочно нужна операция.- Доктор, операция - бесплатная?- Если вас не интересует результат, то да.\n ",
        "Бабка выступает свидетелем на суде.\n - Бабушка, ну расскажите, что вы видели?\n - Ну, значит так. Иду я по лесу, вижу - ебутся!\n - Бабушка, ну что ж вы так... Скажите, например,\n ``занимаются любовью``.\n - Хорошо. Ну иду я, вижу - занимаются любовью...\n а пригляделась-то - ебутся!\n ",
        "Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему\n дров на зиму заготовили.\n ",
        "- Почему креативными реформаторами оказываются жулики или пид@ры, не служишие в армии?- Потому что именно они хотели изменить ту жизнь, где нормальному парню отслужить - это нормально.\n ",
        "Гей-клубы Европы перестали закупать русскую водку, потому что после нее тянет на баб.\n ",
        "Хорошая шутка - это та, за которую тебя хотят убить, но не могут, ибо ржут.\n ",
        "В жизни многим достается мало потому, что другие берут от жизни все.\n ",
        "Поставил начальнику ультиматум: или он повышает мне зарплату, или я увольняюсь.Пришли к компромиссу: он не повышает зарплату, я - не увольняюсь.\n ",
        "Я уступил дорогу Ладе Калине, и она рассыпалась в благодарностях.\n ",
        "Беседуют два проктолога:- Ты знаешь, по-моему, у нашего завотделением мания величия. Вчера мне так и сказал: \"Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку\".\n ",
        "Если всю мою мочу собрать и использовать умело, можно солнце затушить - вот бы зашипело!\n ",
        "- Кто последний, тот и папа - кричали кардиналы, выбегая из храма.\n ",
        "Обучаю немецкому языку. Методом Гестапо.\n ",
        "В любовном треугольнике один угол - общего пользования.\n ",
        "Дама расказывает подруге:\n - С тех пор как мне сообщили в анонимном письме о том,\n что мой муж мне изменяет, я мучаюсь одной мыслью...\n - С кем он тебе изменяет?\n - Нет. Я не представляю, как это у него получается.\n ",
        "У психиатра:- Доктор, я живу на первом этаже и мне кажется, что водители машин заглядывают ко мне в спальню! Что вы мне посоветуете?- Поселитесь повыше, но не выше девятого этажа - там обычно летчики заглядывают!\n ",
        "Вместо фразы \"На предвыборных дебатах каждому кандидату в президенты дадут по 15 минут\" народ предпочел бы фразу \"На предвыборных дебатах каждому кандидату в президенты дадут по 15 лет\".\n ",
        "Идет нарик по пустыне, навстречу едет бедуин на верблюде:\n— Эй, парень, у вас здесь что — гололед?\n— Ты чего, идиот, какой тут гололед?!\n— А че столько песка насыпали?",
        "Аккуратная блондинка никак не может собрать пазл на тысячу фрагментов, потому что каждый раз перед сном складывает его обратно в коробку.\n ",
        "Муж и денег бросит, лишнего не спросит, вот что значит накосячил верный муж.\n ",
        "Знаете как каннибалы называют такси?\n\n\n\n\nДеливери клаб",
        "- Мадам, купите живых раков!- Ой, деточка, живых в кипяток жалко...- Вы глаза закройте, когда варить будете!- Шо, каждому?!\n ",
        "- Слушай, а куда вы вчера мусор выкинули?- Дима в мусоропровод выбрасывал на каком-то этаже...- У меня в доме нет мусоропровода!\n ",
        "Женскому отделению бани срочно требуются мойщики окон. Мужчины от 25 до 30 лет с устойчивой психикой.\n ",
        "Награждают шахтера, отличившегося, когда обвал в шахте случился.\n Цветы, речи, кругом корреспонденты.\n Директор шахты рассказывает\n - ...и этот замечательный герой не удрал из забоя, как некоторые,\n а лежа удерживал своды галереи. И он оставался там, пока не были\n закончены полностью все восстановительные работы и не сняли все\n временные домкраты.\n Корреспонденты:\n - Потрясающе! Настоящий герой! Скромное доброе лицо, с которого\n не сходит широкая улыбка!\n Директор:\n - Ну, улыбка - это временно. Просто спасатели немножко поторопились -\n домкрат на его подбородке установили.\n ",
        "Не руби сук, на которых сидишь.\n ",
        "Жена - мужу:- Коля, что ты делаешь?- Людочка, я тянусь к звездам!- Коля, но ты тянешься к полке с коньяком!- Людочка, и че я не так сказал?!\n ",
        "Звонок на радиостанцию:- Здравствуйте, я бы хотел заказать для своей подруги песню \"Сука Любовь\".- А как зовут Вашу подругу?- Люба.\n ",
        "У нас в Москве все так обалденно, что даже те, кто в ней живут, хотят переехать в нее жить.\n ",
        "Оперный певец говорит:- В моем горле заключается целое состояние!Пьяница ему отвечает:- В моем тоже...\n ",
        "Все мы стареем и только маразм молодеет.\n ",
        "Приходит мужик вечером с работы, жена спит, на столе записка: \"Суп, котлеты, с@кс.Ты знаешь, что где\".\n ",
        "На трассе Санкт-Петербург-Мурманск я обгонял грузовик-фургон,\n а на задней стене фургона белой краской большими буквами надпись:\n \"Стопов нет, поворотов нет - просто беда\"\n ",
        "Никита Михалков утверждает, что задница Путина поцеловала его первой.\n ",
        "Страшно ревнивая жена мужу:- Сейчас же покажи это письмо. По почерку видно, что оно от женщины. Да и потом, чего это ты так побледнел, читая его?- Возьми, дорогая, это счет из твоего Института красоты...\n ",
        "Для того чтобы почти полностью восстановить мировую гармонию в нашем квартале, вернуть любящим парам ужин при свечах, оторвать детей от компьютера, а их родителей - от телевизора, полного чернухи, потребовалась всего лишь одна небольшая техническая ошибка электрика местного ЖЭКа Сидорова...\n ",
        "Ипотека в России - это эффективный способ не получить квартиру, максимально рискнув своими деньгами.\n ",
        "Во вкусе коньяка больше всего люблю нотки дуба, которого я скоро дам, если не перестану пить.\n ",
        "Зайцы все время прыгают и живут всего 8 лет.Собаки все время бегают и живут около 15 лет.Черепахи ни фига не делают и живут больше 150 лет.Опаньки... Отдыхаем!\n ",
        "- А почему у новейших русских танков максимальная скорость всегда меньше чем у зарубежных?- Так чтобы не драпали!\n ",
        "Последнее место работы - оратор в гейклубе!\n ",
        "Чемпионка мира по боевому самбо сама решает, когда ее муж хочет близости.\n ",
        "Февраль - это Бог торговли кремом для бритья и мужскими носками.\n ",
        "Кстати, не только на кипяток, но и на лед нужно дуть. Чтобы язык ни отморозить.\n ",
        "Этикет - это умение желать приятного аппетита, даже когда тебя готовы съесть.\n ",
        "В семейных фирмах - красивых девчонок на работу не берут.\n ",
        "Белый чай - это смесь зеленого чая, красного чая и синего чая.\n ",
        "Реклама в фитнесс-клубе:- Если вдруг вам у нас не понравится, мы вернем вам все сожженные калории.\n ",
        "Cтудент должен уметь формулировать мысль независимо от ее наличия.\n ",
        "- Ты обиделась?- Нет.- А что ты делаешь?- Куклу Вуду.\n ",
        "Мы живем в мире, в котором потерять телефон гораздо страшнее, чем девственность.\n ",
        "— Мама, а почему во дворе все дети называют меня холодильником?\n— Не обращай на них внимания, Аристон.",
        "Утро. Переполненый автобус. Стоит мужичок, хиленький такой.Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями и постоянно толкает мужика.- Женщина, почему вы постоянно толкаетесь?!- Я не толкаюсь! Я дышу!\n ",
        "Если воспроизвести эксперимент сложно, проведите его единожды.\n ",
        "Стандартная ситуация. Мерс 600-ый, в задницу стукнулся запор.\n Мужик сидит в запоре и думает: \"Ну все,попал! теперь за всю жизнь\n не расплачусь! А прикинусь-ка я глухонемым, авось проканает...\"\n В это время выходят из 600-ого трое новых русских, подходят к запору\n и говорят:\n - Ну че делать будем?\n Мужик пальцами показывает, мол, глухой.\n НР:\n - Ну, то что ты нам тачку помял, это фигня, а вот за пальцовку ответишь!\n ",
        "Американский юмор очень типичен. Но есть и хорошие примеры. Вот письмо\n матери к сыну.\n Дорогой сынок!\n Пишу эти строки медленно, так как знаю, что ты не можешь быстро читать.\n Теперь мы живем не там, где были, когда ты уехал от нас. Папа прочитал\n в газете, что большая часть несчастных случаев происходит в радиусе 20км\n от дома, поэтому мы переехали. Нового адреса дать не могу, так как\n старые владельцы дома забрали с собой все указатели и номера, чтобы не\n менять адрес при переезде. Дом хороший, здесь есть даже стиральная\n машина. На днях я положила туда рубашки и грязное белье, дернула за\n цепь и с тех пор больше не видела эту грязь. Кстати, в воскресение у\n твоей сестры случился ребенок. Я не успела разглядеть мальчик это или\n девочка, так что не знаю, дядя ты или тетя.\n Больше новостей нет, так что напишу завтра.\n Твой мама.\n ",
        "Заходит нарк на yandex.ru и видит надпись: \"Что вы ищете?\"\n Немножко поразмыслив, пишет: \"Дозу героина\".\n ",
        "Приходит пациент к врачу, жалуется, что у него нос красный. Врач:- Если это у вас с рождения или в результате какой-нибудь травмы, то медицина тут бессильна. Если же от употребления алкоголя, то ничего страшного. Продолжайте пить, и вскоре нос будет фиолетовым.\n ",
        "Царя Соломона называют мудрым, потому что, имея триста жен, он игнорировал все их советы.\n ",
        "Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит, это не ваша мама, а ее мама.\n ",
        "Знаете ли Вы, что для дрессировки черепахи нужно несколько поколений дрессировщиков.\n ",
        "\"Ты общаешься с людьми только ради выгоды\" - говорят мне люди, с которых и взять-то нечего.\n ",
        "Добивался девушку 3 месяца. Дарил цветы, писал стихи, пел под окнами. Познакомил с Андреем. Они нажрались и переспали - ебать мою жизнь!\n ",
        "Не может человек, воспитанный в борделе, успешно руководить монастырем.\n ",
        "Из речи Путина стало понятно: в нулевые экономика была настолько неразвита, что деньги на пенсионеров были, а сейчас экономика так мощно развилась, что денег на пенсионеров уже нет.\n ",
        "- Толик. Поговаривают, что он один раз персил!\n ",
        "Фальшивого дрессировщика в цирке быстро раскусили.",
        "Поэт писал голеностопным ямбом.\n ",
        "Многие женщины считают, что футбол - эта игра, в которой 22 идиота бегают по полю за мячом. И в случае со сборной России это не так далеко от истины...\n ",
        "Первые пять дней отцовства были сказочные: поздравления, обмывание. А потом жену выписали из роддома...\n ",
        "Если в знойный летний денек по подоконнику застучали капли, не спешите радоваться, возможно, это не грибной дождик, а кондиционер соседа.\n ",
        "Молодой человек в аптеке:- Девушка дайте мне 30 пачек презервативов.- Пакет нужен?- Да нет! Что вы! Она у меня красивая...\n ",
        "Объявление: \"Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров\".\n ",
        "Вечером за ужином отец спрашивает у дочери:- Наташенька, а почему ты не пригласила на ужин своего жениха?- Ай, папа, знаешь, он сказал, что уже видел моих родителей и все равно меня любит.\n ",
        "Сначала я смеюсь, что супермен надевает очки и его никто не узнает, а потом женщина в очереди распускает волосы и я теряю кто за мной.\n ",
        "- Почему эстонцы кино не смотрят?- 24 кадра в секунду. Они не успевают!\n ",
        "- Хочу в 30 лет выглядеть на 18!- Так ты аватарку не меняй 12 лет...\n ",
        "Сегодня моя девушка сказала мне, что нам надо остаться просто друзьями. Ну наконец-то у меня появился друг.\n ",
        "У меня две новости: хорошая и плохая. Хорошая состоит в том, что плохую я вам не сообщу. А плохая новость: все равно от других плохую узнаете.\n ",
        "Аризона. Пустынное шоссе. Стоят два американских гаишника\n с измерителем скорости и во все стороны им водят. Вдруг - бац,\n а на индикаторе 1500 км/ч, и через 10 секунд взрыв.\n Засекли истребитель, а у того свой антирадар сработал.\n ",
        "- Фамилия?- Зуев.- Имя?- Заритон.- Странное какое-то имя. А откуда ты?- Из Забаровского края.\n ",
        "А знаете ли вы, что, если бы вы сегодня начали считать секунды, то досчитав до 31 миллиона 556 тысяч 925 вы обнаружили бы, что целый год занимались херней!\n ",
        "мы русские! с нами бог знает что!",
        "- Привези мне магнит из Брянска, а лучше два.- Хорошо. Привезу. Два.- И холодильник! Надо же их куда-то вешать...\n ",
        "Ты чего такой невеселый?- Да не выспался, блин...- А чего так?- Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу...- Возле школы живешь что ли?- Ага...\n ",
        "С такими олигархами и врагов не надо.\n ",
        "Когда Путин ссорится с Кабаевой, та переводит деньги Навальному.\n ",
        "- Ты - это то, что ты ешь.- Это что получается, после шести я - никто?\n ",
        "Выходные, вернитесь!Я думал у нас все серьезно...\n ",
        "Ожидающему у роддома отцу медсестра выносит тройню:\n - А вас не пугает, что их так много?\n - Нет...\n - Тогда держите этих, а я за остальными сбегаю!\n ",
        "Новогоднее настроение: наряжая елку, подрался с котом из-за дождика.\n ",
        "На дискотеке:- Девушка, вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?\n ",
        "Афроамериканский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.\n ",
        "Автосалон Порше открывается в 8 утра, чтобы те, кому на завод к 9, успели купить машину до работы.\n ",
        "- На что похож возбужденный колобок?\n - На Чупа-Чупс.\n ",
        "Инфляция особенно наглядна, когда пытаешься продать себя.\n ",
        "Смотрю на окружающих меня людей и думаю: \"Как они все в аду поместятся?\".\n ",
        "Если корабль тонет, нелепо затыкать щели только в своей каюте.\n ",
        "Лучше медленное такси, чем скорая помощь.\n ",
        "Объявление.Купим б/у плакаты \"Свободу Савченко\", недорого.\n ",
        "- Если девушка говорит: \"Этот парень не в моем вкусе\", то что это значит?- Что она у него уже отсасывала.\n ",
        "Одна европейская пара никак не может завести детей. Все перепробовали: позы, мази, ничего не помогает. Узнали что где то в тайге есть знахарь который творит чудеса. Приехали в тайгу, нашли знахаря рассказали о проблеме. Он их долго слушал сначала, а потом и говорит: — Вы что, мужики, охуели! ?",
        "- Дай руку, погадаю! Ой, предстоит тебе тяжелая жизнь, бриллиантовый! И не расстанешься ты с унитазом, потому что заболеешь дизентерией!- Что, линии плохие?- Нет яхонтовый, руки грязные!\n ",
        "Замени шестеренки!\", \"Вставь новую батарейку\" и т.п.\n Когда шум стих, профессор заговорил снова:\n - А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет несмешно. У меня\n в обсерватории остановились _солнечные_ часы!\n (С) Робинзон ОдЕсский\n ",
        "Прежде чем манипулировать своим мужчиной при помощи секса, вспомни, что мир не без добрых бл@дей.\n ",
        "- Папа, а ты уверен, что жаркое готовят именно так?- Вовочка, замолчи и не высовывайся из духовки!\n ",
        "- Что самое трудное в боксе?- Собирать свои зубы, не снимая боксерских перчаток.\n ",
        "Вот есть же люди.\n Ездят на красивых, быстрых машинах. У них большие квартиры. Дети учатся\n у лучших педагогов. Они едят только экологически чистые продукты.\n Посещают все премьеры и презентации. Эффективно работают, могут доказать\n свою правоту не только словом, но и делом.\n Бандиты, одним словом.\n ",
        "У моей девушки красивые волосы\n\nЖаль что на жопе",
        "Наши кредиты на жилье - наша ипотеха!\n ",
        "Пришла к деду, который славился на все село своей мудростью, молодая женщина и спрашивает: - А что это, скажите, означает, если ко мне ласточка в дом залетела? - Чего ж не сказать? Скажу! Это у тебя или дверь, или окно были открыты.",
        "У бабушек со склерозом самые толстые и счастливые коты...\n ",
        "Утро рабочего дня. Гаишник останавливает 600-й Мерс:\n - Инспектор Иванов. Еще не завтракал!\n - Киллер Петров. Уже на работе.\n ",
        "Добро побеждает зло. Очень зло!\n ",
        "- Что вам мешает быть самим собой?- Правила этикета и уголовный кодекс...\n ",
        "Муж, недовольный борщом жены, оказался в гуще событий с кастрюлей на чайнике.\n ",
        "Два приятеля:- Добрый вечер, старина! Я зашел за зонтиком, который ты одолжил у меня на прошлой неделе...- Сожалею, но я одолжил его своему приятелю... Он тебе очень нужен?- Да нет - но парень, у которого я его брал - говорит, что хозяин его требует...\n ",
        "На приеме у врача: - В следующий раз принесите на анализ мочу, кал, и сперму.- Доктор, а может я вам просто свои трусы оставлю?\n ",
        "Воспитанный человек не назовет лекарство имудон, ибупрофен и долобене.\n ",
        "- Ну и муж у тебя! Злой, как собака! От такого, наверно, и доброго слова не услышишь?- Хватает добрых слов. Просто среди мата их трудно расслышать.\n ",
        "Мы переспали быть друзьями...\n ",
        "- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие глаза большие? И вообще, что это ты делаешь в клубе?\n ",
        "Это ладно. Знаю одного граматея, который пишет \"с порно\" и \"бес порно\".Причем смысл не про порно.\n ",
        "Попали в одну камеру разбойник и хакер.\n Разбойник:\n - Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь?\n Хакер:\n - Ограбил банк на 7 миллионов долларов...\n Разбойник:\n - Да ты че... ни фига себе.. как же ты унес их из банка - денег-то\n офигенно много?\n Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т. д.\n Разбойник:\n - Ну ни фига себе, а как же ты попался?\n Хакер:\n - Брандмауэр засек и сработала защита..\n Разбойник:\n - Ах ты... Брандмауэр, твою мать... Всегда знал, что евреев\n опасаться надо...\n ",
        "- Простите, а вы кем ей доводитесь?- Любовником... От первого брака.\n ",
        "Из реальной жалобы десятилетней давности\n от медперсонала одной из Крымских лечебниц:\n ``Безобразие! эти импортные одноразовые щприцы\n не выдерживают сухожаровой стерилизации...``\n ",
        "Почему переизбирать президента на второй срок можно, а перебивать дату на продуктах нельзя?\n ",
        "Сначала ты теряешь инициативу и мотивацию, а потом наросший на тебя мох начинает казаться теплым, домашним и уютным.\n ",
        "Все говорит за то, что нас не столько слушают, сколько подслушивают.\n ",
        "Одиночество - когда ждешь, что кто-то позвонит... и звонит будильник.\n ",
        "Нахрена нам длинные новогодние каникулы, если водка дорожает?\n ",
        "Все люди рождаются добрыми, но потом часто едят с ножа.\n ",
        "Если Патриарх Кирилл верит в Бога, то почему он ездит в бронированном Мерседесе под охраной ФСО за счёт бюджета, а не надеется на заступничество своего небесного начальника?\n ",
        "В ресторане:- Официант, я хотел бы расплатиться!- Ну, попробуйте, посмотрим, как у вас получится...\n ",
        "Тема эпохи: жена ходит к очень дорогому психологу узнать, почему муж раздражается на нехватку денег.\n ",
        "Предлагаю разделить пляжи по весовым категориям, чтобы ни у кого не возникало чувство неполноценности!\n ",
        "Россия и Украина вместе прошли огонь и воду, а сейчас споткнулись о газовые трубы.\n ",
        "Хорошая женщина почем зря орать не станет. Так, постонет в свое удовольствие...\n ",
        "Стакан водки. Плывут две молекулы спирта, типа — все крутые. Вдруг видят других молекул: — А вы кто? — А мы вода. Одна молекула — другой: — Братан, нас развели.",
        "Интересно, а веганы держат собак?\n ",
        "В кафе клиент читает меню, затем подзывает официанта и спрашивает:- Что это за суп \"Тра-та-та\"?- Гороховый.\n ",
        "США направили авианосец к берегам страны, производящей маски.\n ",
        "МЧС России приняло решение отправить талибам в качестве гуманитарной помощи четыре состава с вазелином.\n ",
        "Если домашний гусь пережил Рождество, с ним точно что-то не так.\n ",
        "Женщина у психотерапевта:\n - Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает,\n возвращается веселый и довольный, глаза горят. А через день опять\n начинает брюзжать и теряет ко всему интерес.\n Психотерапевт:\n - А-а, так это он ко мне ходит.\n ",
        "- Блин, в аду тебе будет уготовано особое место!- Я знаю, оно называется трон!\n ",
        "Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит:\n - Привет, коллега!\n - Какой же я тебе коллега?!\n - Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.\n ",
        "- В списке доверенных лиц Путина 499 человек. А как их отбирали?- По всей стране опрашивали людей: доверяют ли они Путину? Вот таких, кто доверяет, почти полтысячи и набралось...\n ",
        "На свадьбе она клялась, что только смерть может разлучить их, но оказалось, что теща тоже на кое-что способна.\n ",
        "Сначала баба говорит что ей ничего не нужно кроме как просыпаться с рядом с тобой, а потом оказывается что ей еще что-то нужно.\n ",
        "- Вы что, безмозглый и тупой?- Нет.- Тогда почему все время подхалимничаете, подлизываетесь и шестерите передо мной, по-другому не можете завоевать мое уважение и доверие?- Тогда нужно будет много думать и работать.\n ",
        "- А покропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы всё грешное ушло.- А сами-то где жить будете?\n ",
        "В регистратуре стоматологической поликлиники:- Здравствуйте, можно сегодня попасть на прием к врачу Иванову?- К сожалению, сегодня его нет.- Нет? А не подскажете, когда его в следующий раз не будет?\n ",
        "Жизнь немного смешнее, чем это надо для радости.\n ",
        "Слон и муравей зашли на мост. Слон опасливо говорит:- А мост не провалится?- Не бойся, если что, я тебя вытяну!\n ",
        "Не умеешь истерить - ходи как дура без шубы!\n ",
        "Жизнь - это постоянная сдача экзаменов на получение прав на ошибку.\n ",
        "Объявление в Древнем Египте: \"Для работы на стройке требуется 100 тысяч рабов. Не пирамида\".\n ",
        "Студента Птичкина оправдали, когда выяснилось, что убитый пролил кофе ему на курсовик.\n ",
        "- Хороший у вас начальник?- Ничего плохого о нем сказать не могу.- В самом деле?- Конечно. Скажешь - сразу уволит.\n ",
        "Прибегает Вовочка домой и кричит:- Мама, к нам в песочницу новая девочка пришла!- И вы ее прогнали, мерзавцы?- Конечно, даже по два круга...\n ",
        "Не понимаю, зачем придуманы апельсины. Ведь они просто неудобные мандарины!\n ",
        "Чем больше в вагоне метро бомжей, тем он свободней.\n ",
        "- Янукович - легитимный президент?- Несомненно!- А Путин - легитимный президент?- Легитимнее не бывает!- А нафига нам в стране два легитимных президента?!\n ",
        "- Доктор, все-то вы мне и про болезнь, и про лечение наврали...- Так ведь я не доктор, а врач!\n ",
        "После изучения северного сияния дагестанские ученые пришли к выводу - красиво.\n ",
        "В аптеке: - У моего мужа проблемы с эрекцией. У вас есть какие-нибудь таблетки? - Вот отличное средство! - Но это таблетки для снижения веса! - Вы пьете эти таблетки и у вашего мужа постепенно улучшается эрекция!\n ",
        "- Ну, пацаны, я сегодня точно выиграю!- О, у меня так отец говорил, когда у нас еще квартира была.\n ",
        "- Здравствуйте, это молодежное радио?- Да...- И сейчас меня таки все слышат?- Да, вы в прямом эфире.- И в магазинах и на рынках?- Да, и в магазинах и на рынках.- Хорошо... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!\n ",
        "Сидит новый русский на нудистском пляже в кpасном пиджаке,\n потягивает Маpтини, видеокамеpу в pуке деpжит. К нему\n охpанник подходит и говоpит:\n - Ты че в пиджаке сидишь? Это ж нудистский пляж, тут люди\n отдыхают.\n - Нудистский пляж? Ни ху$ себе, а мне в туpагентстве, когда\n 1000 долларов бpали, сказали - ``массовый стpиптиз``!\n ",
        "- А что будет, если золотой парашют не сработает?- Будет жесткая посадка...\n ",
        "- Ты был на дне инвесторов в Крыму?- А когда был этот день?- Не день, а дно...\n ",
        "- Поручик, вы любите детей?- Нет-с! Но сам процесс!\n ",
        "Для того, чтобы побеждать в футболе, нужно бегать. И сегодняшняя сборная России ходячий тому пример.\n ",
        "Странная штука эта свобода слова: говорить нужно только то, что нравится другим, иначе все твои заслуги обесцениваются.\n ",
        "На военной кафедре, преподаватель:\n ``Пусть у нас есть N танков... Нет, N это слишком много.\n Пусть будет M танков``.\n ",
        "- Да Ваня, наша жизнь, как езда на велосипеде, если тяжело, значит идем на подъем!- Степа, так выходит, что я езжу без седла и все по кочкам!\n ",
        "Холостяк - это счастливый человек, который таки не смог найти свою вторую половину!\n ",
        "Путин заявил, что доходы россиян стали повышаться. Подсчитал я свои доходы и понял: я то оказывается не россиянин!\n ",
        "- Доктор, у меня кашель какой-то нехороший.- Будем лечить - станет хороший.\n ",
        "Из разговора двух приятелей:- Представляешь, приехал вчера домой, а рубашка вся в помаде!- Да-а... теперь от жены покоя нет, наверное?- И не говори! Все время кричит: \"Хочу такую же! Хочу такую же!\".\n ",
        "Терпеть не могу бесцеремонных людей, особенно в театре. Толкают тебя в бок и шипят:- Перестаньте храпеть, смотреть мешаете.\n ",
        "- Как изменить внешность?- Займись боксом...\n ",
        "На самом деле жидкости в самолет запрещено проносить для того, чтобы не было длинных очередей в туалет.\n ",
        "В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений\n банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность\n близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.\n Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь -\n там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:\n -…вполне он мог бубну снести…\n -…бубну снес, ну так черва осталась…\n -…две, конечно, мы ему всунем…\n -…две, это минимум….\n Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения\n и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою.\n Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает\n завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из\n кабинета слышится:\n -…сначала спокойно трефу отберем…\n -…а ход от кого?\n Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:\n -…а теперь прорезаем пику…\n -…точно нет у него бубны…\n Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий\n раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив,\n несет 4 пива:\n - Да слышу я, слышу, уже несу…\n ",
        "Она:- Когда я начала взрослеть, я поняла почему Русалочка так хотела ноги...Он:- Когда ты станешь еще старше, ты поймешь зачем пугало хотел мозг...\n ",
        "Неразношеные ботинки придают лицу крайне философское выражение.\n ",
        "Сел в маршрутку, заходящего следом парня перекрестила провожающая его мама. Скажите, а это распространяется только на него или Бог теперь защищает всю маршрутку?\n ",
        "Сидим мы как-то на лекциях, делать, сами понимаете, нечего, рассказы\n о работе, о детях и пр.\n Дальше рассказ подружки.\n Ребенка в детском саду злые тети-воспитательницы замучили вопросами,\n о том, кто такой Петр I, Ленин, Хрущев, Пушкин и пр. Ну, если с Пушкиным\n все просто, то с остальными проблема. И вот как-то вечером это\n маленькое создание решило проконсультироваться у родителей. На взгляд\n дитятки момент вполне подходящий: папа, мама, тетя - смеются, стаканы\n поднимают...\n Дитятко: «\n - Мама, а кто такой Петр I ?»\n Тетя решила блеснуть познаниями:\n - Это человек, прорубивший окно в Европу... (нехило ребеночку объяснила)\n Дитятко понятливое оказалось, больше спрашивать ничего не стало,\n а просто удалилось в комнату.\n Утро. Мама ведет дитятко в детский сад. У порога их встречает\n тетя-воспитательница и интересуется:\n - Узнали, кто такой Петр I ?\n Дитятко, не выпуская маминой руки, гордо так:\n - Петр I - это мужик, который немцам окно разбил!\n ",
        "- Моя теща меня не любит.- А моя любит.- И как это тебе удалось?- Однажды ночью перепутал наши комнаты.\n ",
        "— Говорят, у вас в Америке разгул преступности?\n\n— Да ну, полгода тут работаю, никаких преступлений при мне никто не совершал.\n\n— Да? А кем ты работаешь?\n\n— Пулеметчиком на школьном автобусе.",
        "Выпей \"Ессентуки-17\", удиви печень...\n ",
        "Русские так долго боролись за права негров, что практически их получили...\n ",
        "- А как найти хорошего стоматолога?- Опытным путем, но у тебя всего лишь тридцать две попытки!\n ",
        "Ким заманивает Трампа в Пхеньян как собаку.\n ",
        "Дмитрий Рогозин очень радеет об оборонке: не просто всей душой, а всей семьей!\n ",
        "- Папа, что такое парадокс?- Ну, это просто, сынок: например, часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят...\n ",
        "Пациент на приеме у психиатра:- Доктор, по-моему, я заболел. Мне кажется, что я вижу будущее.- Интересно. А когда у вас это началось?- В следующий понедельник.\n ",
        "Штирлиц сидел у камина и вязал. Вязание его успокаивало.Когда Штирлиц закончил вязать, у камина остался лежать связанный Холтофф.\n ",
        "В Лондоне появился жуткий маньяк. Газеты, учитывая особенности преступлений, окрестили его Джек Петушитель.\n ",
        "- Я ведь мужчину умного, красивого хочу!- Я умный!- Я красивый!- А я хочу!\n ",
        "Всю ночь я пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали.Всю ночь они убеждали меня, что Россия - страна плохих дорог и дураков. И, когда под утро я с ними согласился, меня отмолотили.\n ",
        "Я из тех, кто достает мобильник из кармана, чтобы посмотреть время, потом убирает его и вспоминает, что забыл время посмотреть, сука.\n ",
        "У чукчи спрашивают:\n— Чья космонавтика самая лучшая в мире?\n— НАСА, - гордо ответил чукча.",
        "Идем с садика, сын мой увидел девочку и говорит:- Вон подлюга идет!Я в шоке:- Почему подлюга?- Подлюга моя - Юлька! Длюзим мы с ней...\n ",
        "- Сосед из дома напротив каждый вечер смотрит в бинокль на окна моей квартиры, как с этим бороться?- Купи пневматику с оптикой и рассматривай его тоже...\n ",
        "Двое приятелей встречаются в ветлечебнице. Один спрашивает другого:\n - Что случилось с твоим псом?\n - Да вот, тещу укусил.\n - Я надеюсь, ты не собираешься его усыплять?\n - Нет, что ты. Просто теперь ему надо срочно сделать прививку от\n бешенства...\n ",
        "Никогда не думала, что в 2020 году из всех доступных мне развлечений за пределами дома будет только одно - поездка на работу...\n ",
        "— One coffee please.\n— 3 dollars.\n— OK, take it.\n— Thank you, this is your change - 1 million dollars.\n— Dad!\n— But Sasha...\n— No dad, I said no!",
        "Хочет мужик бабу трахнуть. Сует ей, а войти не может. Спрашивает, что за фигня и почему так?\n— Понимаешь, у меня сифилис. Ты корку пробей, а там по гною, как по маслу пойдёт.",
        "- Алло, милиция? Умоляю, помогите! Пропала моя теща!- Понял вас. Не вешайте трубку и отвечайте только \"да\" и \"нет\". Вам угрожают пистолетом?\n ",
        "У многих на шее крестик, а в душе нолик.\n ",
        "- Доктор, у меня с ногами плохо!- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!\n ",
        "Стоит женщина привязанная к дереву, ругается. Мимо проходит мужик и спрашивает:- Чего ты раскричалась?- Как тут не раскричаться? Стою тут 3 часа и ни один хрен не подходит.Мужик снимает штаны:- Погоди, может, мой подойдет.\n ",
        "Чтобы задобрить посланца высшего божества, Трамп принес в жертву директора ФБР.\n ",
        "Набрал в Яндексе: \"Польза от секса\". Оказывается, медицина нам больше не нужна. Всё лечится сексом...\n ",
        "Истинный антисемит - это тот, у кого жена еврейка!\n ",
        "Проезд на городском транспорте и пригорожных электричках с 1 января подорожает, так как НАТО разместило стратегическое вооружение возле границ России.\n ",
        "В штате Колорадо введено уголовное наказание за употребление слова \"негр\". Первым наказан прокурор, вслух зачитавший текст данного закона.\n ",
        "- Говорят, что вы подружились в пятницу? Разве вы не знаете, что в этот день плохо начинать хоть какое-нибудь дело?- Теперь знаю.\n ",
        "Под горячее пьет даже нищий...\n ",
        "Баба-Яга пояснила причину развода с Кощеем Бессмертным:- Иногда вставал не с той Яги...\n ",
        "Плакучая ива признана единственным в мире растением-эмо.\n ",
        "Был две недели в Питере. Теперь я разбираюсь во всех видах дождя: дождь с солнцем, дождь с ветром, дождь с градом, дождь со снегом, косой дождь, вертикальный дождь, мелкая морось, ливень стеной... В общем, поездка удалась...\n ",
        "Два нарка сидят в тюряге. Один другому:\n - Слушай, брат, зачем здесь решетки? Какой дурак сюда полезет?\n ",
        "Если по прошествии многих десятилетий знакомые безошибочно узнают вас на улице, это не признак вечной молодости, просто пора наконец поменять гардероб.\n ",
        "В pестоpане междyнаpодного аэpопоpта вдpызг пьяный pyсский\n пpистает к японцy: ``Пшшшли, yзкоглазый, поговоpим!``\n Выходят - тишина. Чеpез минyтy японец возвpащается один,\n вежливо кланяется и объясняет пyблике: ``Такой маленьки японски\n штyчка - каpатэ...``\n Пьяный снова появляется с синяком под глазом, выпивает гpаммов\n сто и цедит японцy: ``Пшшли, yзкоглазый, поговоpим!!``\n Опять выходят - тишина. Чеpез минyтy японец снова возвpащается\n один, вежливо pаскланивается и говоpит: ``Такой маленьки японски\n штyчка - каpатэ...``\n Рyсский с двyмя синяками заползает в зал, выпивает бyтылкy,\n беpет японца за гpyдки и оpет: ``Пшшли, yзкоглазый! Поговоpим!!!\n Выходят - pаздается дикий гpохот, шyм, лязг. В зал возвpащается\n pyсский и, счастливо yлыбаясь, пpоизносит: ``Такой ``маленький\n японский штyчка`` - бампеp от ``Тойоты``...\n ",
        "Один скряга 15 лет проходил в одной и той же шляпе, и с тяжелым сердцем решился приобрести новую.Он зашел в единственную в городе лавку, где продавали головные уборы, и сказал:- Ну вот, я снова к вам!\n ",
        "Все хают школу, говорят, что она бесполезная. Нифига. Я закончил школу в 2006, а воспоминания об учительнице Москвоведения до сих пор помогают мне справиться с внезапной эрекцией.\n ",
        "Если нет новых анекдотов о наших футболистах, значит, они выиграли.\n ",
        "Родители ушли на работу. Записка пятилетней девочке: \"Будь умницей и слушайся телевизора! Мама\".\n ",
        "У истинного патриота должно быть: дети в Англии, счет в Швейцарии, дом в Германии, вилла на Канарах, квартира в Америке, должность на Родине.\n ",
        "В здоровых, адекватных отношениях баба только ржет и стонет, более никаких звуков издавать не должна.\n ",
        "Маленькие хитрости. Чтобы игрушки не ломались, не давайте их детям.\n ",
        "Сколько замечательных людей вокруг! А вы мясо животных едите.\n ",
        "- Здравствуй, киска!- Фу! Терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия.- А собак любишь?- Люблю.- Ну тогда - здравствуй, с@чка!\n ",
        "Сегодня утром слесарю Потапову в кафе \"Дельфин\" дали в долг бутылку пива. Дельфин снова спас жизнь человека.\n ",
        "Вашингтон. Белый Дом.\n Президент Клинтон обьявил, что США планируют мощные бомбовые\n удары по Англии, если последняя не ратифицирует мирный договор\n в отношении партизанствующей провинции Северная Ирландия.\n Клинтон:\n \"Пользуясь четкой логикой и опытом событий в Косово, мы решили\n добавить к списку мирных инициатив следующее:\n 1-ая неделя - бомбардировка Англии с целью освобождения\n Северной Ирландии\n 2-ая неделя - бомбардировка Анкары, Багдада и Тегерана с целью\n освобождения курдов.\n 3-ая неделя - бомбардиривка нескольких африканских стран\n (специфика не обязательна) с целью остановить\n Гутус от уничтожения Тутсис.\n 4-ая неделя - бомбардировка Истанбула и Афин для решения\n Кипрской проблемы.\n 5-ая неделя - бомбардировка Мадрида с целью освобождения\n басков.\n 6-ая неделя - бомбардировка Оттавы с целью освобождения\n Квебека.\n 7-ая неделя - бомбардировка Джакарты с целью освобождения\n Тиморских островов.\n 8-ая неделя - бомбардировка Нью-Дели с целью освобождения\n тамилов в Шри Ланке.\n 9-ая неделя - бомбардировка Парижа с целью освобождения\n Корсики.\n 10-ая неделя -бомбардировка Москвы с целью освобождения\n чеченского народа( эта мирная инициатива пока\n под вопросом, т.к. не осключена обратная\n бомбардировка Вашингтона с целью спасения\n тЗемной цивилизации)\n Госсекретарь США Madeline Notthatbright заявила, что\n бомбардировки будут продолжатся до тех пор, пока не будут\n выработаны новые мирные инициативы.\n На вопрос, запланированы ли бомбардировки Пекина с целью\n освобождения Тибетского народа она вразумительного ответа так\n и не дала.\n ",
        "Рисуем карту на военной кафедре. Для незнающих, различные подразделения\n на картах обозначаются стрелками с поперечными черточками.\n Девочка-студентка кокетливо спрашивает у преподавателя-майора:\n - Товарищ майор, а сколько палок нужно на батальон ставить?\n - Сколько хотите, столько и ставьте.\n - Нет, товарищ майор, а вот вы лично сколько ставите?\n Майор секунду помолчал.\n - Я лично ставлю три.\n Потом еще помолчал и так тихо про себя добавил:\n - И то с трудом...\n ",
        "- Дорогая! У меня перед тобой накопилось столько разных долгов, столько долгов!\n - Да ладно уж, купи мне хотя бы шляпку, а твой супружеский долг за тебя уже\n сосед отдал!\n ",
        "- Скажите, а у вас пирожные \"Картошка\" свежие?- Свежайшие! Только что выкопала.\n ",
        "Заходит блондинка в самолет и садится в кресло. К ней подходит какой-то мужчина:- Девушка. Вы заняли мое место!- Да вы что? Здесь буду сидеть я!- Да? Тогда берите штурвал и ведите самолет!\n ",
        "Правильно, что у нас хотят запретить табло обмена валют. Пиндосы вообще никогда не публикуют курс их валюты к доллару.\n ",
        "Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой:- Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?Тот его в недоумении отталкивает:- Да отстань ты, не хочу я сейчас трахаться.\n ",
        "Помогая внучке-четверокласснице делать уроки, вновь почувствовал себя образованным. Завтра пойду требовать прибавки к зарплате.\n ",
        "Как назывался детородный орган древних скандинавских женщин?\n\nВальгаллище",
        "Старость подкралась незаметно. Играли вечером в города названиями таблеток.\n ",
        "Бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам, в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно.\n ",
        "- Мужчина, мне кажется, что вы - гомофоб и антисемит!- Да вы что! У меня муж - еврей!\n ",
        "Выехали на природу, благодать-то какая, вокруг раскинyлись необосpимые поля...\n ",
        "Негритенок молится Богу:\n - Боже, почему меня такой цвет кожи?\n - Чтобы ты не сгорел под тропическим солнцем.\n - Боже, почему меня такие короткие курчавые волосы?\n - Чтобы они не цеплялись за лианы.\n - Боже, почему же я родился в Киеве!\n ",
        "Не стоит даже пытаться разговаривать со мной, пока я не выпью кофе.Кофе я, кстати, не пью.\n ",
        "- Почему ты пищишь после приема лекарств?- Так в инструкции сказано: после приема пищи!\n ",
        "Шоколадка для врача в платной клинике - приятное удивление, в бесплатной - легкое разочарование.\n ",
        "Мужик в магазине покупает сотовый телефон.\n Продавец:\n - У этой модели есть настройки громкости звонка:\n \"без звука\", \"на собрании\", \"в комнате\", \"на улице\".\n Мужик:\n - А \"в цеху Челябинского тракторного\" там нет?\n ",
        "Возглас ГАИшника: \"Никакой оргазм не сравним с тем состоянием, когда останавливаешь пьяного водителя\".\n ",
        "Опять весы спешат...\n ",
        "Сегодня вычитал. Ограничения по возрасту на продажу спинорного и табачных изделий есть. На презервативы - нет.\n ",
        "Еврейка звонит любовнику:\n— Дорогой, приходи, у меня муж вечером уходит!\n— А как я пойму что он ушел?\n— А я копеечку во двор кину, она зазвенит и ты войдёшь!\nНаступил вечер. Еврейка кидает копеечку. Любовника нет и нет. Она в окно кричит:\n— Дорогой, ты где?\n— Копеечку ищу!\n— От ты жлобская натура! Я ее уже давно на ниточке подняла!",
        "Дурочка, ну кто тебе сказал что ты толстая? Давай бери два стула, и садись к нам!\n ",
        "- Почему шотландские горцы носят килт?\n- Потому что при звуках расстегивающейся ширинки овцы разбегаются.",
        "Умирает старая дева и просит адвоката написать на надгробной\n плите слова:\n ``Рoдилась Девственицей,\n Жила Девственицей\n Умерла Девственицей``.\n После смерти адвокат просит камнетеса сделать надпись.\n Камнетес подумал-подумал и решил - чего зря время тратить -\n и написал:\n ``Возвратить. Нераспечатано.``\n ",
        "- Женщина, вы кто: кошатница или собачница?- Крокодилица.\n ",
        "Хотите иметь стройную фигуру, упругие бедра, привлекательную грудь?Приходите к нам и имейте! Только для мужчин старше 18 лет.\n ",
        "Сидят за бутылкой два старых охотника:\n - Эх, жизнь! Раньше бывало - белке в глаз попадал, а сейчас - только\n жене в ухо!\n ",
        "потерял\" и т.п., а есть одно всеобъeмлющее - про%бал.\n Как-то мне попался на глаза рапорт комвзвода командиру батареи. Цитата:\n \"N числа во время помывки N-ского взвода N-ской батареи в бане рядовой\n Ходжаев, оставленный в предбаннике охранять белье, промотал 4 простыни.\n ст.л-т такой-то\"\n Представляю, как мучился бедный старлей тягостным ощущением, что, если\n написать прямым текстом, то будет как-то не так. А как написать-то?!\n Вымучил: \"промотал\".\n ",
        "А если перемешать варенье с железными опилками, то мух потом можно будет ловить магнитом!\n ",
        "Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.\n ",
        "- Девушка, это секс по телефону?- Нет, но можно попробовать...\n ",
        "Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость разлетелась по всей деревне",
        "Hа соревнованиях по лыжам наша Раиса Сметанина финиширует первой,\n с огромным отрывом. К ней тут же устремляется Анна Дмитриева:\n - Рая! Я тебя поздравляю! Такой рывок, такой финиш! Два слова -\n как тебе это удалось?\n - Hу, как, как... Много работала, много тренировалась... А перед\n самым стартом получила радостную весть из дома. У меня в\n Сыктывкаре родился сын...\n ",
        "Есть у нас знакомый, работает в деревенской школе учителем информатики. Весь год он тырил домой все, что можно и в результате собрал себе хороший игровой комп. А через месяц ударила молния, и комп и роутер весело сгорели. Теперь мы его зовем Саня Кармастрайк.\n ",
        "На рабочих совещаниях я всегда чувствую себя, будто смотрю рабочие совещания не с первого сезона и не все понимаю.\n ",
        "Кароче я понял! Совместная жизнь - это когда лежишь, ешь и смотришь сериалы с человеком, с которым раньше занимался сексом.\n ",
        "Решил мат больше не употре...\n ",
        "Я уже не страдаю раздвоением личности, мне об этом поведала третья.\n ",
        "- Иисус умер за наши грехи!- Но ведь через три дня он воскрес, так?- Да...- Так и запишем - Иисус потерял уик-энд за наши грехи.\n ",
        "Депутат Милонов - борец с порнонормальными явлениями в России.\n ",
        "- Рядовой Петренко! Почему у вас утренний стояк?!- Понимаете ли, товарищ прапорщик... Мне всю ночь снилась пелотка...\n ",
        "- Ты не в моем вкусе.- Потому что у тебя его нет.\n ",
        "Раввин подзывает официанта:- Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?- Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины...- Ой, а можно, я не спрашивал?\n ",
        "Очень трудно выполнять Конституцию на одну зарплату.\n ",
        "Борцы сумо любят женщин лежа на спине. А если не любят, то наоборот.\n ",
        "- Мама, я дура?- Дура, я папа! Запомни наконец: у папы Коли бородка, а у мамы Гриши усики и колечко в ушке!\n ",
        "Работаю так, что аж лошади оборачиваются.\n ",
        "Жена мужу:- Не смей говорить, когда я тебя перебиваю!\n ",
        "Чтобы удержать возле себя красивую женщину, нужно сделать ее некрасивой.\n ",
        "Чем больше мы болеем за наш футбол, тем больше он поправляется за наш счет.\n ",
        "Встречаются в Нью-Йорке туристы - китаец и армянин.\n Китаец спрашивает\n - Вы откуда?\n - Из Армении.\n - А сколько вас?\n - Точно никто не знает, около пяти миллионов.\n - Да ну... как вас из Армении много, в какой гостинице поселились?\n ",
        "В ЕС поднимают голову отрицатели Деда Мороза.\n ",
        "- Да у вас кот в магазине! Это же нарушение санитарных норм!- Так это наш сотрудник, он в штате, мурчандайзер.- А вон и второй на подоконнике спит!- Во-первых, не тыкайте пальцем, а во-вторых это наш муркетолог отдыхает.\n ",
        "Нет хороших соседей. Есть толстые стены.\n Нет скромных женщин. Есть просто нетрахнутые.\n Нет в России плохих водителей. Потому что по хорошим дорогам и дурак\n проедет.\n Нет бедных. Просто их деньги хранятся на бессрочном вкладе у богатых.\n Нет богатых. Есть ненасытные.\n Нет дорогих средств защиты. Есть дешевые пули.\n Нет трезвенников. Есть люди, которым некогда пить.\n Нет психически здоровых людей. Шизоиды просто это не скрывают.\n ",
        "На полтора МРОТ, как детей ни воспитывай, все одно, большевики получаются.\n ",
        "Глядя на элитную виллу губернатора в Испании, житель аварийной хрущевки стер скупую слезу истинного патриотизма...\n ",
        "Путин работает на удаленке от россиян 20 лет.\n ",
        "Корреспондент спрашивает Эйнштейна:- Вот вы такой умный человек, вы придумали теорию относительности, которую на всей Земле могут понять дай Бог если два человека...Эйнштейн:- Простите, а кто второй?\n ",
        "Словами \"вот такие пироги\" заканчивают свою защиту диплома бакалавры-кондитеры.\n ",
        "- Слышал что на работу устроился?- Ну да, охранником на складе.- А график какой?- День спишь, три отдыхаешь.\n ",
        "Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя: каждый из них должен думать, что другой - идиот и в любой момент может совершить хрен знает что.\n ",
        "Мужик с бабой приходят в дорогой ресторан. Официант приносит\n меню и спрашивает, что будут заказывать.\n (М) - Дорогая, ты хочешь соловьиные язычки в меду?\n (Б) - Да не-е.\n (М) - А будешь супчик из ростков бамбука?\n (Б) - Да не-е.\n (М) - Хотя бы шампанского выпьешь?\n (Б) - Да не-е.\n (М) - А что ты будешь?\n (Б) - Да мне бы вядро смятаны...\n Официант приносит ведро сметаны. Баба берет ведро и выливает\n сметану мужику на голову.\n (М., отряхиваясь) - Ты что, дура, с ума сошла?\n (Б., жеманно) - Да я така загадочна. . .\n ",
        "- Роза Марковна, сколько вам лет?- Ой, Додик, разве можно быть таким невнимательным?! Ты меня уже второй десяток лет спрашиваешь, и не можешь запомнить одну и ту же маленькую циферку.\n ",
        "После успеха серии молочных продуктов - \"Веселый молочник\", планируется выпустить серию хлебных изделий с названием - \"Циничный булочник\".\n ",
        "Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен проеб@ть на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же расп@здяя. И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.\n ",
        "Изобретатель дивана после него уже ничего не изобрел.\n ",
        "Сидит мужик в роддоме, ждет, когда жена родит. Вроде бы роды закончились, по коридору идет улыбающийся врач, тащит за ногу ребенка. Несет и размахивает: то об косяк заденет, то об угол ударит, то по батарее проведет... Мужик сидит в шоке. Врач кидает в него ребенком. Мужик:\n— А-а-а блять!\n\nВрач усмехается:\n— Шутка! Выкидыш.",
        "Умный, но любопытный мальчик знал, что нельзя смотреть на сварку, поэтому он ее лизнул.\n ",
        "Жизнь хороша, если пьешь не спеша...\n ",
        "Разговаривают две туристки.\n - Я уже два дня в Париже, а еще ни разу не была в Лувре.\n - Это, наверное, от перемены воды или пищи.\n ",
        "Однажды Клинтон во время визита в Москву уединился со своими стажерками в одном из кабинетов Большого Кремлевского дворца. Но тут подошел Ельцин и все опошлил.\n ",
        "Для геев презерватив — как джип\n\nДолжен хорошо по говну ездить",
        "Проститутка делает минет Боцману. Час делает, два... Три...\n— Слушай, Боцман, да у тебя даже не стоит!?\n— А мне не надо шоб стояло, мне надо шоб БЛЕСТЕЛО!!!",
        "Судя по диагнозам американских олимпийцев, понятие \"олимпийское спокойствие\" - это побочное действие допинга.\n ",
        "В уголовном кодексе появилась новая статья наказания: обучить блондинку инсталлировать с нуля Винду. Некоторые осужденные по оглашении приговора просят заменить смертной казнью.\n ",
        "Тут поинтересовалась у зеркала: \"Кто на свете милее, прекрасней и белее, чем я?\". Эта сволочь уже третий день перечисляет.\n ",
        "- Мой сын мечтает о космосе, хочет работать в невесомости.- Мой сосед тоже предпочел бы работать в невесомости.- Он космонавт?- Он грузчик.\n ",
        "- Порхай как бегемот, жаль как...- Может быть, как бабочка, а не как бегемот?- Может, будем реалистами?\n ",
        "Если любому человеку, ничего не объясняя, сказать, что он - тупая мразь, то в глубине души он будет знать, почему.\n ",
        "Дайте мне хотя бы в последний день перед отпуском спокойно отдохнуть.\n ",
        "- Дочка, что ты ходишь с этим парнем? У него же совсем нет денег!- Ну, что ты, мама! Я вчера дала ему сотню!\n ",
        "- Как тебе эта красотка?- Как пленка на экране только что купленного сотового.- В смысле?- Сразу захотелось отодрать.\n ",
        "Поймала маленькая девочка Золотую Рыбку. Рыбка:- Отпусти меня, я тебе 3 желания исполню.Девочка оторвала рыбке плавничок и говорит:- Лети-лети лепесток через запад на восток...\n ",
        "-----Исходное сообщение-----\n От: Мария Петрова\n Кому: alex@hotmail.com\n Дата: 4 января 2001 г. 04:44:12\n Тема: Я так по тебе скучаю!\n ДОРОГОЙ МОЙ МУЖ,\n отправляю тебе это письмо по электронной почте, чтобы быть уверенной,\n что ты его прочтешь. Думаю, ты простишь мне эту небольшую хитрость, но\n просто я хотела держать тебя в курсе событий за два года, прошедших с\n того момента, как компьютер вошел в наш дом.\n С детьми все хорошо. Пете в прошлом месяце исполнилось 8 лет. Учится он\n хорошо, все считают его красивым и общительным мальчиком. У него,\n несомненно, есть художественные способности. На прошлой неделе он в\n школе на уроке рисования изобразил всю семью. У него очень хорошо\n получились все лица, а особенно реалистично - твой затылок. Ты должен\n гордиться своим сыном.\n Леночке в сентябре исполнилось три годика. Она очень похожа на тебя,\n каким ты был в ее возрасте. Леночка - очень умная девочка. Она даже\n помнит, что ты провел с нами весь вечер ее дня рождения. Она его с\n радостью вспоминает, хотя в тот день шел дождь, а ближе к вечеру\n отключили свет.\n Со мной тоже все в порядке. В прошлом году я перекрасилась в блондинку и\n сейчас я думаю, что этот цвет волос мне очень даже идет. Коля (я имею в\n виду Николая Ивановича - менеджера по персоналу) стал очень\n интересоваться моей карьерой. А потом он стал моим очень близким другом.\n Я поняла, что заниматься домашними делами не так уж и сложно. Сначала,\n когда я подметала пол веником, ты чихал от пыли, но сейчас я делаю это\n пылесосом, который тебе совершенно не мешает. В доме теперь чистота и\n уют. Прошлой весной мы переклеили обои, за исключением той части\n комнаты, где ты поставил свой компьютер, там мы не стали обои\n переклеивать (не хотели тебе мешать).\n На этом я заканчиваю письмо, так как мне пора идти: Коля, то есть\n Николай Иванович, пригласил всех нас на горнолыжный курорт, и мне нужно\n собирать чемоданы. На время нашего отъезда я наняла домработницу. Она\n будет готовить тебе кофе и приносить тебе еду прямо за компьютер.\n Думаю, что вы хорошо проведете время с компьютером, пока мы будем\n отсутствовать. Петенька, Леночка и я будем думать о тебе. Постарайся и\n ты подумать о нас, хотя бы во время перезагрузки компьютера.\n Обнимаю.\n Твоя Маша\n ",
        "Беда ЕГЭ в провинции, сатана там правит балл.\n ",
        "Министр(М) Обороны США на докладе у президента(П).\n М: Отбомбились!\n П: Отлично! Теперь у меня эта сука поплачет! Будет знать,\n как язык распускать!\n М: Вы о ком?\n П: О Монике, конечно.\n М: Но при чем тут Моника?\n П: Она меня - в суд, а я - бомбу на ее родину, она меня - в суд,\n а я бомбу на ее родину!\n М: Какую родину? Она же полячка!\n П: А что, это не там? Вот блин, что ж вы мне сразу не сказали!?\n (с)AlexA\n ",
        "Летят два комара. Вдруг один остановился.- Что такое?- Муха в глаз попала.\n ",
        "Всегда удивляли люди, которые с работы идут обедать домой. Как у вас психика выдерживает два раза в день ходить на работу?!\n ",
        "Дональд Трамп заявил, что был готов всю свою жизнь к встрече с Владимиром Путиным.Представляете? Путин еще не родился, а Трамп уже был готов к встрече с ним.\n ",
        "Едут в купе трое - русский, украинец и узбек.Русский говорит:- Ну, давайте знакомится. Володя, москвич.- Николай, запорожец.Узбек:- Абдурахман, красный Nexia.\n ",
        "Гадалка - клиенту:- У вас яркое будущее, высокая должность, красная машина, вы быстро карабкаетесь по лестнице...- Это-то я все знаю. Я - пожарный.\n ",
        "С деньгами не шутят. Без них - тем более...\n ",
        "Если вам предлагают гибкий график работы, это значит, что вас будут нагибать при первой же возможности.\n ",
        "- Оля, скажи, а когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?- Как где? Конечно, в мышке!\n ",
        "Интересно, если подняться к соседям сверху и вежливо попросить погладить лошадку, которая у них там бегает, они разрешат?\n ",
        "Рабинович, с твоей Сарой спит вся Одесса, и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена!- Ты понимаешь, если я брошу ее, то мне тоже нужно будет занимать очередь...\n ",
        "- Тебя завтра будить?- Да, буди, дабудай.\n ",
        "Мы с дедушкой смеялись до потери пульса и он выиграл.\n ",
        "Патриот хочет не столько за что-то умереть, сколько кого-то убить.\n ",
        "А когда семь богатырей разбудили Спящую красавицу и признались ей в любви, она сказала, что в гробу все это видела!\n ",
        "Профессор задает студентам выучить телефонную книгу наизусть.Физик - не буду.Математик - а зачем?Медик - до какого?\n ",
        "Я не хочу в Интернет... Я не хочу в Интернет... Я не хочу в Интернет...\n Я не в Интернете... Я не в Интернете... Я не в Интернете...\n ",
        "Судя по вечно растопыренной Волочковой, страшно представить, как она вообще родилась.\n ",
        "Приходит в цирк мужик и просится принять его на работу с\n дрессированными крокодилом и обезьяной. Директор просит\n показать, что же могут звери. Тогда крокодил начинает играть\n на баяне известную мелодию, а обезьяна поет ``Миллион алых роз``.\n Диретор сразу же принимает мужика в труппу, но напоследок\n спрашивает: ``Скажите любезный, а в чем секрет вашего номера?``\n Мужик отвечает: ``Вы все-таки заметили. Вот что значит\n профессионал! Вы заметили! Дело в том, что крокодил и играет\n и поет, а обезьяна только рот открывает.``\n ",
        "На один день почувствовать себя человеком, после чего ровно в полночь вернуться в исходное состояние никому не нужного существа, может не только Золушка, но и любой россиянин в день выборов.\n ",
        "Как это получается, что в мире не происходит больше событий, чем может поместиться в одной газете?!\n ",
        "- Гражданка Быкодорова, как вы могли ударить своего мужа чайником по голове? Неужели вам было его не жалко? - Жалко, конечно. Он был такой новый, блестящий, со свистком...\n ",
        "Врач спрашивает пациента:- Ваша память улучшилась?- А ты кто такой, что тебя это волнует?\n ",
        "Спрашивают у (Ф)ранцуза, (Р)усского и (Е)врея:\n - Женщины какого возраста им больше всего нравятся?\n (Ф): - Лет 17-18. Они такие юные и неопытные.\n (Р): - Лет 40. И в любви толк знают, и накормят,\n и носки постирают.\n (Е): - Лет 65.\n - Почему?\n (Е): - В этом возрасте они думают, что это уже их\n последний шанс, и та-акое в постели вытворяют!\n ",
        "Народная мудрость гласит: \"Быть онлайн - еще не значит хотеть ответить\".\n ",
        "- А мы продолжаем наш \"Огонек\" и подходим к столику с молодым комбайнером Талгатом Такойтовичем.Скажите, как вам удалось намолотить 100 тысяч тонн зерна на картофельном поле?\n ",
        "Новый русский купил дом в Майами Бич и переехал жить\n в Америку. Через год приезжают друзья навестить.\n - Вась, а ты по России не скучаешь? Ностальгия тебя не мучает?\n - Че я вам, еврей какой-нибудь, што ли?!!\n ",
        "- Тань, ты веришь в вещие сны?- Верю. Я вообще во всякую фигню верю. Парню своему бывшему вон сколько верила...\n ",
        "Наше государство - правовое.\n Каждый имеет право воя !\n ",
        "Это каким же высокоточным ракетным оружием должна обладать Российская Армия, чтобы в случае войны при нанесении ответного удара по территории противника не задеть ненароком объекты недвижимости, принадлежащие нашим землякам - депутатам, чиновникам, губернаторам, шоу-бизнесменам...\n ",
        "Приходит программист домой и говорит жене:- Я голоден как 256 чертей.\n ",
        "А ведь когда-то, когда не было соцсетей, только в семье знали, что ты дурачок или дура.\n ",
        "Девушка на свидании:- А ты с кем-нибудь целовался до меня?- Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.- А люди-то что там делали?- Орали: \"Горько\"!\n ",
        "Сотрудники Марка Цукерберга, вместо того, чтобы работать, целыми днями сидят в Фейсбуке...\n ",
        "Чай. Когда хочется попить тебя горячим, ты мгновенно остываешь.Зато ожидая, когда же ты, наконец, остынешь, можно просидеть полчаса. Чай, ты не прав!\n ",
        "Ксендз говорит раввину:- Что у вас за похороны? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То ли дело у нас: все поют, выпивают.- Да, мне таки больше нравится, когда ваших хоронят.\n ",
        "Бледнолицые занимали территории краснокожих: в турецком отеле начинался новый заезд.\n ",
        "Школьников попросили помочь в распространении лотерейных билетов.\n Каждому дали по 20 штук. Ребята разошлись по домам. Один из них очень\n быстро вернулся и гордо заявил:\n - Я все билеты продал! Все двадцать взяли в одном доме.\n - И как тебе это удалось?\n - Меня укусила их собака.\n ",
        "Hy стандартная ситyевина - 600 мерин и запорожец.\n Выходит новый русский, осматривает задницy своего железного коня,\n подходит к водителю запорожца.\n Hовый русский:\n - Мyжик, ты че, в натyре инженер???\n Мyжик:\n - Да, а как вы догадались??\n Hовый русский:\n - Аккyрат в 5 штyк yложился!!!\n ",
        "— Петька, а ты знаешь что такое безумие?\n— Знаю, Василий Иванович. Это когда вы мне раз за разом пытаетесь объяснить что такое нюанс наглядно.",
        "У армянского радио спрашивают:\n Почему есть сборная Армении по футболу, волейболу, и по шахматам,\n но нет сборной по баскетболу?\n Армянское радио отвечает:\n А вы видели хоть одного армянина, который бы хоть что-нибудь\n когда-нибудь положил в чужую корзину?\n ",
        "Рейтинг премьер-министра упал так низко, что почти достиг уровня президента.\n ",
        "Один немец в Америке попал в неприятную ситуацию! Когда темнокожий работник паспортного контроля спросил его фамилию, тот ответил - Хайниггер!\n ",
        "Увидел тут в объявлении у шлюхи, что она \"за 5000 рублей сделает абсолютно все\", ну и угадайте, кто будет писать за меня диссертацию теперь?\n ",
        "В каком-то спектакле pаздается выстpел, гpафиня восклицает:\n ``Что это?!``, вбегает слуга и кpичит: ``Ваш муж!``, гpафиня: ``Мой\n муж, ах!``, и падает в обмоpок.\n Идет спектакль, pаздается выстpел, гpафиня: ``Что это!``, вбегает\n слуга и, то ли от волнения, то ли с бодуна, кpичит: ``Вах мух!``,\n гpафиня: ``Мох мух, ах!``, и падает в обмоpок.\n ",
        "— Чем вы занимаетесь на работе? \n— Я специалист по ускоренной релокации средств размножения... \n— Это как? \n— Хуи пинаю....",
        "Мы - последнее поколение, чьи детские фото были сделаны не на телефон.\n ",
        "- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...- Ну хорошо... Внимание! Сейчас будет секс!\n ",
        "Объявление. Сногсшибательная блондинка 90/60/90 продаст карданный вал от камаза.\n ",
        "Кем тебя считает твой друг легко определить, когда он зовет тебя с собой покупать новый компьютер. Если умным - он у тебя консультируется, а если не очень - ты помогаешь ему его нести.\n ",
        "Только бросив пить Николай Петрович понял, что не так уж хорошо он и танцует.\n ",
        "Внимание, родители! Ваш ребенок повзрослел, если на вопрос: \"Что подарить?\" отвечает:- Давай деньгами.\n ",
        "Давайте уже перестанем притворяться и скажем, что ленивый не голубец, а повар.\n ",
        "Молчание - золото. Как только наши на Олимпиаде спросили о 6000 доз для астматиков и опа-па: у нас нашли мельдоний!\n ",
        "Несколько первых тысячелетий человечество развивалось довольно успешно, но постепенно евреи распространились по всему миру...\n ",
        "- Кто такой \"задрот\"?- Это колобок, катящийся по дороге. Зад, рот, зад, рот.\n ",
        "Совершенно непонятно, что сейчас происходит в Китае. У них действует простая инструкция: всем заткнуться!\n ",
        "- Дорогая, ты у меня одна на миллиард!- Погоди, на Земле 7 миллиардов!- Что?- Значит, у тебя есть еще шесть таких же, как я?- Я не это имел ввиду.- Ой, все ясно с тобой! Удачи тебе со своими шлюхами!\n ",
        "- Ну что, хозяин, когда рояль перевозить будем?- Да хрен его знает, ребята! Наверное, лучше завтра...- Ну, мы можем сегодня, можем завтра, только вот вчера никак не можем.\n ",
        "Пример женской логики: жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку \"Коля, ключи у соседки\".Выходит, запирает дверь, отдает ключи соседке и уезжает...\n ",
        "Мойша жене: - Сара, ты зачем вешаешь свой бюстгальтер сушить на улице. Дети думают, что гамак, и качаются в нем.\n ",
        "Дональд Трамп объявил себя президентом США в изгнании.\n ",
        "- Свет, как правильно, Иран или Ирак?- Да я слышала, и так, и так говорят.\n ",
        "продайте мне собаку\n-суку?\n-не, суку не надо, давайте нормальную\n-кобеля?\n-нет, кабеля мне тоже не нужны.\n-так какой пол собаки вам нужен?\n-пол мне не нужен, нужен ковер.\n-так и позвоните в Мир Ковров.\n-я звонил, сказали что у них нет пива.\n-мужик, шел бы ты нахуй.\n-на хую я сегодня уже был. продайте мне собаку.\n-суку?\n-не, суку не надо, давайте нормальную\n-сука это пол собаки\n-да нахуя мне пол собаки? Дайте потолок\n-потолка нет, есть брус\n-дуб или сосна?\n-сосна\n-давайте сосну\n-ну сосни. а собаку брать будешь?\n-какую собаку?\n-ну, суку\n-не, суку не надо, давайте нормальную\n-сука это пол собаки\n-тогда дайте две\n-две суки?\n-да, две суки по 50$\n-у нас такса 100$\n-ладно, давайте таксу\n-суку?\n-не, суку не надо, давайте нормальную\n-сука это пол собаки\n-да нахуя мне пол собаки? Дайте целую",
        "Как называется лесбийский секс в позе 69 во время месячных?\n\n\nПереливание крови",
        "Бедная негритянская семья. Маленький сын спрашивает у отца:- Пап можно я с твоей писей поиграю?- Можно, только далеко не уходи.\n ",
        "Охотник возвращается с охоты, на одном плече утка, на другом ружье, сам весь избитый до неузнаваемости. Сосед у него спрашивает:- Вась, ты откуда?- С охоты.- Гусь что ли дикий попался?- Да нет, гусь не дикий, а вот хозяин диковатый!\n ",
        "Ученые установили удивительный факт: служебные собаки отказываются преследовать преступников-корейцев.\n ",
        "Настоящий артиллерист, когда чихает, откатывается на два метра назад.\n ",
        "Когда работаешь переводчиком, \"чудеса\" происходят не только ТАМ, но\n и ЗДЕСЬ. 1987 год, Хабаровск, площадь у ж/д вокзала. Был там в ту пору\n магазин \"Уцененные товары\", очень любимый китайцАми за его дешевизну.\n Перестройки тогда еще не случилась, наш советский народ поглядывал на\n \"братьев\" свысока (1$=0.64 руб!) и в магазины такие не захаживал.\n КитайцЫ же, напротив, их очень полюбляли. Вот. Завожу я в этот магазин\n банду из 20 китайских перцев. У них на руках у каждого рублей по 35-40\n (бешеные бабки!). И видят они, мои ласковые, что продаются там\n КОНЬКИ (!!!). Поясню: в Северо-Восточном Китае (Харбин, Чаньчунь и т.д.)\n тогда (да и сейчас) обладание коньками круто поднимало социальный статус\n их обладателя. Коньки все старенькие, лезвия тупенькие, \"гаги\" называются,\n но цена - 20 коп привела всех в неописуемый восторг. Было принято решение\n закупить всю партию. В магазине нашлось пар 40. Оплатили. Все чудесно.\n Тут же начали делить и примерять. Выяснилось, что на нескольких парах\n отсутствуют шнурки. КитайцЫ ко мне, я к продавщице. Дальше - внимание -\n ОНА - \"Шнурки продаются в соседнем отделе - 35 копеек.\"\n Сколько я ни пытался объяснить, почему КОНЬКИ С ШНУРКАМИ стоят дешевле,\n чем ШНУРКИ БЕЗ КОНЬКОВ, у меня ничего не вышло. К легендам о загадочной\n русской душе приплюсовалась легенда о такой же загадочной советской\n торговле.\n Теперь самое смешное - это правда!\n ",
        "- Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?- Еще!\n ",
        "Есть на нашей кафедре перподы они еще колхозными делами занимались,-\n некто Г.В. Негодяев и В. П. Дураков , и как то осенью нужно было\n доотправить в колхоз 40 студентов , ну и в сопроводительном письме\n было следующее:\n \"... посылам для проведения с/х работ 40 студентов\n Негодяев и Дураков\"\n ",
        "Летает Орел над лесом. Вдруг видит: кто-на пеньке\n сидит, непонятно кто. Орел снижается постепенно, но не может\n понять, кто же это на пеньке. Уже совсем сел, и, почти наугад,\n говорит:\n - Привет Сова!\n - А я не Сова.\n - А кто же ты?\n - Я - Мышка.\n - А почему у тебя глаза такие большие?\n - Я какаю.\n ",
        "Наконец-то завершились работы по реставрации Биг-Бена. Теперь знаменитые часы будут бить пять раз в день, сзывая правоверных на молитву.\n ",
        "(С акцентом; из давно забытых):\n -Саквелидзе, ты просеку в горах размечал?\n -Ну как размечал-не размечал?-Сазали размечать- вот и размечал.\n -Водка пил?\n -Ну как пил-не пил?... Это что, этот сказал?\n -Это я тебя спрашиваю! Пил или нэ пил?\n -Ну пил водка, пил.\n -Так. Козу ибал?\n -Ну как ибал-не ибал?...Это что, опять этот сказал?\n -Так ибал или нэ ибал козу?\n -Ну ибал.\n -Положи партыйный билет на стол и катись к ебени с матерью!\n -Нэ палажу!\n -Положи!\n -Нэ палажу!\n -Почему?\n -Я ее лублю, я на ней женюсь.\n ",
        "Две женатые пары как-то путешествовали вместе и остановились\n в одном мотеле, где свободной оказалась только одна комната с двумя\n кроватями. Делать нечего, мужики легли в одну кровать, а бабы их\n в другую. Вдруг среди ночи один чувак завозился.\n Второй:\n - Ты чего не спишь!?\n Тот:\n - Не могу, пойду к жене! У меня такая эрекция, что грех упускать такой\n шанс!\n - Тогда и меня возьми!\n - ???????\n - Это мой член!\n ",
        "Отряд полиции особого назначения разогнал толпу бунтующих программистов до 1 Ггц.\n ",
        "Дебилов, докурив, бросил окурок на тротуар, создав тем самым работу для\n местного дворника Матвеича. Матвеич, чья метла дышала на ладан, заказал\n новую в деревообрабатывающей мастерской, а там кончалась древесина, и\n они загрузили работой Баклушинский леспромхоз, который начал\n безжалостную распиловку и раскорчевку очередного леска... И\n пошло-поехало... И начала подниматься вроде бы промышленность в стране,\n но повесил Матвеич табличку \"Окурки не бросать\", и подъем экономики\n сошел на нет...\n ",
        "Штирлиц очнулся ранним утром под забором чьей-то загородней виллы. Его тошнило, в левой руке был зажат женский бюстгалтер, из правой торчал обрывок записки: \"Разрешаю расслабиться. Центр\".\n ",
        "Это не просто анекдот, это - серьезное социологическое исследование.\n Англичанин: французы - бабники, итальянцы - лентяи, американцы -\n деревня, немцы - одержимые, евреи - террористы, русские - медведи,\n англичане - традиция.\n Француз: англичане - зануды, итальянцы - макаронники, американцы -\n полное бескультурье, немцы - козлы, евреи - обманщики, русские - цыгане,\n французы - сплошное удовольствие.\n Итальянец: французы - лягушатники, немцы - вояки недобитые, евреи -\n торгаши, русские - красавицы, итальянцы - песня, главным образом\n неаполитанская.\n Немец: итальянцы - полный облом, англичане - выскочки, французы -\n болтуны, американцы - евреи, евреи - не люди, русские - свиньи, немцы -\n почет и доверие.\n Американец: немцы - бараны, англичане - дети, французы - алкоголики,\n итальянцы - официанты, евреи - всюду пролезут, украинцы - лгуны, русские\n - бандиты без штанов, американцы - почет и уважение.\n Еврей: англичане - антисемиты, французы - примитив, немцы - опасность,\n американцы - последняя надежда, украинцы - лохи, русские - ванькИ, евреи\n - тактический ход.\n Украинец: немцы - освободители, американцы - жлобы, евреи - спекулянты,\n русские - москали вонючие, украинцы - любовь и свобода.\n Русский: англичане - ходячие грабли, французы - кривляки, итальянцы -\n придурки, американцы - мировая зараза, немцы - фашисты, украинцы - хохлы\n вонючие, евреи - профессия, русские - судьба.\n Исследование провел И. Салоник, д. ру. наук\n ",
        "Жена у Петровича была уникальной женщиной. Она могла одновременно разговаривать по телефону, красить ногти, варить борщ и предаваться плотской любви с мужем.\n ",
        "Многие женщины, не наделенные умом и талантом, делают карьеру за счет высокой самоотдачи.\n ",
        "Всегда считай себя охрененным. Тогда мысль о том, что на свете есть как минимум один человек, который так считает, будет придавать тебе дополнительную уверенность.\n ",
        "Водка - интересная штука: вкус всегда один, а вот приключения разные...\n ",
        "Я - просто кот который сидит на краю пропасти и медленно лапкой скидывает в нее все, что любит, задумчиво наблюдая за полетом.\n ",
        "Моя жена и моя любовница наконец-то нашли общий язык. Мой.\n ",
        "Кошки считают людей теплокровной мебелью.\n ",
        "Рекламный слоган похоронного бюро:- С каждым днем мы становимся все ближе к вам!\n ",
        "- Леночка, ты девушка моей мечты красивая, веселая...- Ты хочешь со мной переспать?- И умная!\n ",
        "Маленькая Эллен купается со своим братиком в ванне.- Мама, а почему у меня нет такой штучки между ног?- Терпение, дочь моя, терпение...\n ",
        "- Как из \"Запорожца\" сделать кабриолет?- Разогнаться до 100 км/ч под горку, и у него крыша сама отвалится.\n ",
        "Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы раз в три дня. Месячная норма осадков выпала на цветы за 10 минут до ее возвращения.\n ",
        "Видеокамеры Sony последних моделей помимо режима съемки \"ретро\" снабжены режимом \"под мобильный телефон\".\n ",
        "Когда голова дурная - и лишний вес уходит, и гиподинамия не грозит...\n ",
        "- Эх! Теперь, как пить дать, попрут из внутренних органов. - С тоской подумал\n воспаленный аппендикс.\n ",
        "Ночью из гостей возвращаются муж с женой. Она его пилит всю дорогу. Вдруг с дерева появляется огромная горилла и утаскивает жену наверх. Муж ехидно посмеиваясь:- Ну вот теперь скажи ему, что ты устала.\n ",
        "Новый русский у психиатра:\n - Доктор, я завел любовницу. С ней можно заниматься сексом как хочешь.\n - А почему вы не можете так заниматься со своей женой?\n - Ну что вы, доктор, и этими губами она потом будет целовать моих детей?\n ",
        "- Бьет ли тебя отец?- Нет, я самый младший из братьев - пока до меня очередь дойдет, у отца уже нет сил.\n ",
        "Спор с женщиной - как охота на слона.Если с первого аргумента не убил, беги.\n ",
        "Жизнь это смена переспектив и приорететов.Раньше я переживал по поводу каждого волоска, выпавшего из моей головы, теперь мне наплевать на оставшиеся мои 3 волосинки.\n ",
        "В семье любителей фистинга произошло горе.\n\nОтца раскулачили",
        "Бондарчук, Шахназаров, Табаков, Михалков подписали петицию, что в наших фильмах нужен мат. И правда - как смотреть наши фильмы без мата.\n ",
        "Когда Господь Бог хочет наказать американцев, он насылает на них ураганы, землетрясения, потопы и пожары. А когда хочет наказать остальные народы, он насылает на них американцев.\n ",
        "1 сентября. Вовочка возвращается домой после своего первого дня в школе. Мама его шутливо спрашивает:- Ну как, чему научился?- Да много уже чему, но этого еще не достаточно, потому что они сказали, что нужно приходить еще и завтра.\n ",
        "Жена, выходит из роддома и кидает младенца отцу:- Ну, признавайся, с кем нагулял?\n ",
        "- Как назвать черного человека за штурвалом самолета?- Не знаю.- Пилот, долбаный ты расист!\n ",
        "В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод - это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок. В наши дни детям объясняют, что светлячок - это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.\n ",
        "Алкоголь на Оксану не действовал, а воспитание не позволяло. Поэтому она просто притворялась пьяной и доступной.\n ",
        "Люди делятся на жаворонков и сов, пока у них не родятся дети...\n ",
        "Открытка парня девушке начиналась так: \"Любимый мой Анусик\". Девушка надолго задумалась.\n ",
        "Слон и мышка идут по пустыне. Мышка:- Ну и жара! Слоник, ты не возражаешь, если я пойду в тени слева от тебя? А потом мы с тобой поменяемся.\n ",
        "- Соседи, ла, ла, ла, ура, мы ремонт закончили, ла, ла, ла, мы продали перфоратор, ла, ла, ла, а на эти денежки мы купили караоке, ла, ла, ла!\n ",
        "Заходит волк в публичный дом, требует себе... А ему говорят, одни\n колобки остались. Волку уже все равно, он и на колобка согласен. Час проходит,\n другой, волка нет. Зашли посмотреть, что случилось. Стоит волк посреди\n комнаты, крутит колобка и вздыхает: ``Хоть бы пернул для ориентиру...``\n ",
        "Идёт Штирлиц по улице. Видит - дырявая ржавая шестёрка стоит, а на заднем стекле написано:\n\"Без мам, пап и кредитов\".\n\"Сирота\", - подумал Штирлиц.",
        "- Доктор, сколько мне осталось жить?- Пока не рассчитаетесь, голубчик.\n ",
        "- Девушка, а вы хотите продолжительный и многократный секс?- Какие пошлые вопросы у вас, конечно, нет!- Тогда я создан именно для вас!\n ",
        "Поспорили русский, немец и поляк, у кого дед выше.\n Поляк говорит: \"Мой дед был выше небоскреба.\"\n Немец говорит: \"А мой дед до звезд доставал.\"\n Русский спрашивает у немца: \" А звезды круглые?\"\n Немец: \"Круглые.\"\n Русский спрашивает: \"Мягкие?\"\n Немец: \"Мягкие.\"\n Русский: \"Так вот это яйца моего деда!\"\n ",
        "Едет Наташа с поручиком Ржевским в купе. Поручик читает газету, Наташа тщетно пытается обратить на себя внимание. Наконец она спрашивает:- Поручик, скажите, а как называется камень в вашем перстне?- Знаете, Наташа, просто не хочется...\n ",
        "В отношениях с женщиной лучше довериться инстинкту и взять водку.\n ",
        "Игнор - вот самый страшный и коварный план мести на все времена.\n ",
        "- Ой, кума, а почему у вас такие синяки под глазами?\n - После того, как я сказала мужу: \"Глаза б мои тебя не видели!\"\n ",
        "Казахстанские ученые создали новый самолет-невидимку. Один недостаток - одно крыло видно.\n ",
        "- А у меня двойня родилась.- А на кого похожи?- На кого... Друг на друга!\n ",
        "Жена взяла путевку в Египет. Муж ее спрашивает:- Ну как там отель?- Все включено.- Это как?- Пить и жрать можно сколько угодно!- Круто. А чего ты такая расстроенная?- Потому, что пирамид ты не увидишь!\n ",
        "Бабы - странный народ. Сначала они делают все, чтобы мужик пришел и навеки остался, а как только добьются своего - начинают делать все, чтобы он съ@бался навсегда.\n ",
        "Вечером в подворотне:- Закурить не найдется?- Я - боксер. И три дня назад уже объяснял, что не курю.- Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете.\n ",
        "- У Дэу Матиз какой объем багажника?- 27 кубиков.- Каких кубиков?- Бульонных Галина Бланка.\n ",
        "Над европейцами, кормящими беженцев, в основном, смеются люди, кормящие пару миллионов чиновников, армию ментов, Крым и Чеченскую республику.\n ",
        "- Перестань привередничать! В понедельник ты ел гороховое пюре с удовольствием, во вторник и среду - тоже, в четверг не отказывался, и вдруг сегодня закапризничал.\n ",
        "АЗХАЗХАЗХ",
        "Стою на кассе, покупаю презервативы, сзади меня мужик с памперсами, за ним с детскими игрушками, а еще за ним с ребенком лет 10-12. Кассирша посмотрела на нас и выдала \"прямо эволюция папаш по Дарвину\".\n ",
        "- А вы знаете, почему волки не едят бабушек?- Они во рту вяжут.\n ",
        "Хочет мужик бабу трахнуть. Сует ей, а войти не может. Спрашивает, что за фигня и почему так?\n-Понимаешь, у меня сифилис. Ты корку пробей, а там по гною, как по маслу пойдёт.",
        "1 января, утро, хлебный магазин. Покупатель:- У вас хлеб свежий?Продавец:- Нет, прошлогодний!\n ",
        "Лучше иметь дело с колючим ежом, чем со скользким ужом.\n ",
        "Семья за границей. Жена послала мужа в магазин за свиными ребрышками. Муж принес. Жена:- Как же ты их купил, ведь ты же не знаешь местного языка?- А я поднял рубаху, свои ребра показал и похрюкал!- Дорогой, совсем забыла, сходи за яйцами!\n ",
        "Только русский человек может прийти с больничного загорелым.\n ",
        "- Официант, вы принесли мне курицу всего с одной ножкой!- А вы что, хотели пригласить ее на танец?\n ",
        "- Нам в школе на уроках этикета говорили, есть три табу для беседы: религия, секс и зарплата.- Одному Богу известно, как я еб@сь на работе за такие копейки.\n ",
        "Министр образования сдал ЕГЭ, министр здравоохранения отстоял очередь в поликлинику. И только потом пенсионерка Иванова отпустила Золотую Рыбку.\n ",
        "Сигареты, как люди: ты их любишь, а они тебя убивают.\n ",
        "Врач осматривает пострадавшего с переломом руки.\n - И как же это вас угораздило?\n - Просто хотел от детей увернуться.\n - И во что-то врезались? В дерево?\n - Да нет, с кровати упал.\n ",
        "- Моя собака такая же умная, как и я сам.\n - Вот как? Странно, такое нечасто услышишь, обычно люди хвалят своих\n животных.\n ",
        "Дети:- А у моего папы сотовый телефон!- А у моего - шестисотый Мерседес!- А у моего - вот такая крыса в подвале!Все хором:- Да ты что?! Покажи!\n ",
        "Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!\n ",
        "Развлечений у меня немного: то посижу, то полежу. Зато сижу с песнями, а лежу с храпом.\n ",
        "- Что с вами, больной?- Как вам это нравится? Учился шесть лет и спрашивает у меня мой диагноз.\n ",
        "- Вань, а Вань!- Чево?- А во мне есть что-нибудь хорошее?- Да. Но скоро выну.\n ",
        "Объявление в газете:\n \"Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки\".\n ",
        "Подкрадывается мужик к стоящему на остановке другому мужику\n и как ткнет его в бочину вилкой. Мужик охуел:\n - Ща бля пизды получишь!!!\n Ткнувший огорченно:\n - Ну вот, сразу обиделся.\n ",
        "Видел в цирке слона. Так вот, ни хрена он не ходит по диагонали!\n ",
        "- А как же гигиена? Все вместе - одной тряпкой?- Все в порядке, не вместе - по очереди.\n ",
        "Банька по-белому. Дамы приглашают кавалеров.\n ",
        "Слабительные средства, как оказалось, действуют гораздо эффективнее после окончания срока годности.\n ",
        "Женщины тратят деньги с умом!В итоге - ни ума, ни денег...\n ",
        "Как называется любимая вещь депрессивного путешественника во времени? \nВременная петля",
        "Живу как в сказке. Отец завещал мне кота.\n ",
        "Бригада евреев выиграла тендер по покраске парохода.\nПриходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им выплачивают аванс и они уходят.\nЧерез неделю показывают работу. Вроде все сделано как надо — пароход белый, красивый, в общем, как новенький… Подписали Акт выполненных работ, выплатили им оставшуюся сумму, и евреи благополучно ушли.\nСпустя некоторое время, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а там — вся сторона ржавая, черная и без единого белого пятна.\nЗаказчик в шоке, технадзор в панике, нашли бригадира евреев, привели к пароходу и говорят ему:\n- Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!\n- Та что вы такое говорите? У нас всё по договору!\nЧитают договор:\n- Вот, здесь же написано: “Бригада евреев, с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны, договорились покрасить пароход…”",
        "Внимание! Из зоопарка сбежал злой, голодный слон, протиснувшись через прутья клетки.\n ",
        "Когда 15 лет назад из дома Василия исчезли тараканы, он обрадовался. Но радовался он недолго. Тараканы вскоре поселились в его голове.\n ",
        "- Вовочка, при каких условиях жидкость испаряется быстрее, при нагревании или при охлаждении?- Это смотря какая жидкость, Мария Ивановна. Проведенные экспериментальные исследования убедительно доказывают, что водка из холодильника испаряется, в среднем, в три раза быстрее, чем если ее просто оставить на столе.\n ",
        "Открылся каннибальский ресторан. Приходит посетитель, листает меню и спрашивает:- А почему у вас блюда из армян в три раза дороже, чем блюда из людей других национальностей?Официант отвечает:- А вы пробовали ощипать армянина?\n ",
        "- Моня, как живете?- Сема, я живу в достатке. Меня уже все достало!\n ",
        "Гороскоп на май.Пессимисты, у вас все будет плохо. Оптимисты, у вас все будет хорошо.\n ",
        "Лучший способ помочь бедным - это не стать одним из них.\n ",
        "Директор заметил, как секретарша читает статью \"Как быть леди дома\". И сказал ей:- Юля, леди надо быть на работе. А дома надо быть бл@дью!\n ",
        "Отработав смену на таможне, решили три таможенника выпить.\n Водка есть, а закуски нет. Решили в соседний колхоз подъехать\n к председателю. Нашли его:\n - Короче, председатель, нам нужен маленький поросенок.\n - Да вы что, уже давно все свинки передохли, вот, один козел\n остался.\n - Ладно, давай его.\n Загрузили они ентого козла в УАЗик и тронулись. Смотрят - по\n дороге батюшка идет, грех не подвезти. Сел батюшка в машину,\n смотрит - козел сзади. Батюшка:\n - У куда это вы козла везете?\n Таможенники решил подколоть батюшку:\n - Да вот, везем в Духовную семинарию поступать.\n Батюшкa:\n - А что, если не поступит, обратно в таможню пойдет?\n ",
        "Мышка за кошку, кошка за жучку, жучка за внучку, а внучка за бабки и не такое сделает...\n ",
        "- Доктор, ваше лечение мне не помогает, я все так же плохо слышу. Я хочу обратиться к другому врачу. Сколько я вам должна?- Сорок евро, уважаемая.- Что, семьдесят евро?- Нет, нет, я сказал - шестьдесят!\n ",
        "Колхоз. Спрашивают председателя. Секретарь говорит:- Нет его, сеет.- Да какой сев, декабрь на дворе.- А, да я букву \"Р\" не выговаиваю.\n ",
        "Идет полковник по территории воинской части, видит — прапорщик рядового воспитывает: \"лечь!!! встать!!! лечь!!! встать!!!\"\nПодходит полковник к прапорщику и спрашивает, что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесет спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не вкружке, и т. д. Вот смотри — и останавливает пробегающего мимо воина:\n— Рядовой! Принести мне из столовой чаю!\n— А вам холодный или горячий?\n— Горячий.\n— А вам сладкий или нет?\n— Ну, сладкий.\n— А вам в кружке, или в стакане?\n— А ну-ка лечь!!! встать!!! лечь!!! встать!!",
        "- Какая разница между проституцией и бл@дством?- Первое - профессия, второе - моральный облик.\n ",
        "Студентка (С) приходит к профессору (П) экзамены сдавать.\n (С): Отгадайте три вопроса, если отгадаете - поставите мне 2,\n если не отгадаете - поставите 5?\n (П): Хорошо!\n (С): Можно ли на хую отнести ведро воды на пятый этаж?\n (П): Конечно, невозможно?!\n (С): Можно ли хуем перебить дуб?\n (П): Конечно, это невозможно!?\n (С): Можно ли за одну ночь кинуть сто палок?\n (П): Конечно же, невозможно\n Короче, поставил он ей пятерку.\n Приходит вторая студентка\n (П): Ответь мне на три вопроса. Можно ли на хую отнести ведро воды\n на пятый этаж?\n (С): Если хуй стоячий, а ведро дитячее - то запросто!\n (П): Можно ли хуем перебить дуб?\n (С): Если хуй дубовый, а дуб хуевый - то не вопрос!\n (П): Можно ли за одну ночь кинуть сто палок?\n (С): Если ночь полярная, а девка гарная - то можно!\n ",
        "- Ты вышла за него замуж?! Вот не ожидала!- Да, вначале мы хотели остаться друзьями, а потом передумали.\n ",
        "Большая просьба! Студенты, которые учатся в медицинских вузах, учитесь, пожалуйста!\n ",
        "Актуальность моей дипломной работы состоит в том, что без нее мне не дадут диплом...\n ",
        "Какой самый опасный вид спорта? Шахматы. Можно заснуть над доской, упасть и выколоть себе фигурами глаза.\n ",
        "Cтюаpдесcа в cамолете объявляет:- Cамолет пеpегpужен, нужно выпpыгнуть одному паccажиpу.Вдpуг cлышитcя тихий голоc какого-то мужчины:- Вот так вcегда, как теща не нужна, она вcегда тут как тут. А как нужна, так ее нет.\n ",
        "-Как то раз, после очередной ссоры с девушкой, я пошёл покурить, что выбесило её ещё больше. Она сказала \"Выбирай либо я, либо сигареты\"\n-И что же ты выбрал?\n-Я выбрал любовь\n-Молодец, поступок, достойный мужчины\n*закуривает сигарету*\n-Курить люблю пиздец",
        "Заходит нищий в бар:- Рюмочку коньяка, пожалуйста!Бармен:- Че-его!? Коньяк - этот напиток богов! Вали отсюда, рвань несчастная!Нищий:- Господи, ну налей рюмочку!\n ",
        "Вст что пишут наши журналисты в доблестной газете \"Спорт-экспресс\".\n (Дословно). \"Впервые в сезоне лазарет \"Локо\" пуст. Заза Джанашия\n появился во Внукове уже без повязки на голове, а вчера вечером\n после тренировки врач Александр Ярдошвили снял семь швов, наложенных\n форварду в прошлый вторник после СТОЛКНОВЕНИЯ В МАТЧЕ КУБКА РОССИИ\n С ПИТЕРСКИМ \"ЛОКОМОТИВОМ\". Интересно, сошел ли локомотив с рельс.\n ",
        "Биатлон по-русски: пока бежишь за водкой, по пути стреляешь сигареты...\n ",
        "\"Ориентация Север!\" сказали Лолите на российско-украинской границе.\n ",
        "\"Военные\" истории навеяли... Мой любимый майор Онищенко говорил:\n - Сапоги у курсанта должны блестеть, как у кота яйца. Процесс\n получения этого эффекта называется \"пидоращенье\". Так шо, хлопцы,\n пыдоращить сапогы!!!\n Или вот еще:\n - Вы не понимаете, что такое армия! Армия - это когда встанешь утром,\n намотаешь портянку на свежую голову...\n Гордился майор профессией своей и говаривал часто:\n - Офицер вам - не хуй моржовый! Это гораздо больше!!!\n ",
        "- Будешь меня обижать - выйду за тебя замуж, нарожаю 10 детей, а они нарожают 30 внуков, а они нарожают 90 правнуков, и кормить всех должен будешь ты!\n ",
        "Фермер спрашивает у ветеринара:- Вот этот конь временами ходит нормально, а временами прихрамывает, что вы посоветуете?- Продайте, когда не будет прихрамывать!\n ",
        "Школьный кружок исторической реконструкции настолько хорошо воссоздал события XIV века, что восемьдесят человек умерло от чумы.",
        "В баре раздается телефонный звонок. Посетитель:- Это меня!Бармен:- Откуда вы знаете?- Только моя жена может так противно звонить!\n ",
        "Что говорил бы Джокер, если бы был сутенёром?\n\nХочешь знать откуда у меня эти шмары?",
        "Самые большие оптимисты по жизни - это геронтофилы. Они уверены, что через 10 лет жизнь станет лучше. Бабы будут старше!\n ",
        "- Вы слышали, наш российский сыр признан лучшим на международном соревновании!- По сыроварению?- Нет, пока что по керлингу...\n ",
        "- Милый, ты не знаешь, где наша книга ``Как прожить 100 лет``?\n - Я ее сжег - теща хотела взять почитать.\n ",
        "Вопрос: Почему русские любовники лудше французских?\n Ответ: Потому что еще Тургенев сказал: \"Велик и Могуч РУССКИЙ ЯЗЫК\"!\n ",
        "Сидит грустный эмо в кабаке перед кружкой пива, подсаживается к нему гопник и не спрашивая выпивает пиво. Эмо вдруг заплакал. Гопник раздраженно:  — Чего ты, нытик, сопли тут распустил?  — Да блин, хотел под поезд, отменили. Хотел повеситься, веревка порвалась. Хотел отравиться, да ты, придурок, пиво мое отравленное выпил..",
        "- Мне бы твою решительность, да я бы горы свернул!- А мне бы твои деньги, так меня с дивана и краном бы не подняли!\n ",
        "Стадный инстинкт помогает выжить стаду, а не отдельной особи.\n ",
        "Не стреляйте в дельтапланеристов! Летают, как умеют!\n ",
        "После ночи любви с прекрасной француженкой мужчина просыпается\n и находит записку: ``Милый, мне было с тобой очень хорошо. Этой\n ночью мне показалось, что ты самый прекрасный любовник. И я\n пошла это проверить.``\n ",
        "Решила как-то черепаха поделиться с подругой свежими новостями. Но уже на полдороге поняла - это уже не свежие и даже не новости.\n ",
        "- Ты знаешь, моя жена может заниматься любовью часами!- Везет же тебе!- Ага, скажешь тоже! Я потом целое утро эти самые часы ищу...\n ",
        "- Одел пиджак...- Не одел, а надел: одел - кого-то, надел - на себя.- Ну хорошо, надел пиджак, набул туфли.\n ",
        "- Я понял, что моя жена водит машину лучше меня! Я на ручнике тронуться не могу, а она весь день проездила...\n ",
        "Счастье России в том, что у нее друзья армия и флот. Несчастье России в том, что у нее друзья армия и флот.\n ",
        "Путь к сердцу вегетарианца усеян шелухой, кожурой и огрызками.\n ",
        "Хотел купить квартиру в Москве, но денег не хватило, пришлось брать виллу на Канарах.\n ",
        "Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.\n ",
        "После окончания матча с Испанией:- А почему наша сборная так долго не выходит со стадиона?- Запутались между трибунами. В ворота попасть не могут.\n ",
        "что тут блять происходит",
        "Пациент говорит психотератевту:\n- Вы знаете, доктор, у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с восприятием мира.\nДоктор достает картину \"Три богатыря\" и спрашивает: \"что вы здесь видите?\"\n- Вижу трёх пидаров.\n- Это ещё почему?\n- Ну как почему...стоят три мужика, ни одной женщины нет. Разве они не пидары?\nДоктор кивает головой, достает картину с изображением летящего косяка лебедей и спрашивает: \"а здесь вы что видите?\"\n- Вижу косяк летящих пидаров.\n- Почему?\n- Как почему...летят вот, в жопы друг другу заглядывают...\nДоктор спрашивает:\n- Ну хорошо, а меня вы как воспринимаете?\n- Знаете, доктор, по-моему, вы тоже пидар.\n- Почему?\n- Ну как почему... вы вот сидите здесь, картинки про пидаров собираете.",
        "Некоторые друзья как те песни в плеере, которые всегда пропускаешь, но почему-то не можешь удалить.\n ",
        "Пессимист видит туннель. Оптимист видит свет в конце туннеля. Реалист видит поезд который едет в туннеле. А машинист видит троих придурков которые сидят на рельсах.\n ",
        "Сергей Безруков, когда ходит в лес за березовым соком, не втыкает в деревья трубки, он читает Есенина, и березы сами плачут ему в банку.\n ",
        "В чем разница между русскими патриотами и русскими либералами?Русские патриоты хранят деньги в долларах, а русские либералы - в евро.\n ",
        "Съезд общества предсказателей не состоится из-за непредвиденных обстоятельств.\n ",
        "Илья Муромец домой приезжает, глядь: а отец его весь в\n синяках на кроватке валяется.\n ИМ: Кто это тебя, батюшка, так отколошматил-то?\n О: Дык, Соловей-Разбойник.\n ИМ: Садись на коня, поедем разбираться.\n Долго-ли, коротко-ли, приехали в дремучий лес и давай\n Соловья-Разбойника вызывать: выходи, мол, во чисто поле ...\n С-Р выходит и говорит: Ч:е?\n ИМ: Ты знаешь кто я такой!? (грозно так говорит)\n С-Р: Ты - Илья Муромец, слава земли русской и гроза всей нечисти.\n ИМ: А это знаешь кто? (на отца показывает)\n С-Р: А это твой отец - козел и п$``%;ас! - и бьет отца в фейс прямо.\n ИМ (несколько охреневши так): Да ты ч:е это? Не понял кто я такой?\n С-Р: Ты - Илья Муромец, слава земли русской и гроза всей нечисти.\n ИМ: Ну, а это ? (опять на отца показывает)\n С-Р: А это твой отец - козел и п$``%;ас! - и снова отцу по вывеске.\n ИМ (закричал, ногами затопал): Соловей-Разбойник, я кто ?\n С-Р: Ну кто-кто: Илья Муромец, слава земли русской и гроза всей\n нечисти.\n ИМ: А он?\n С-Р: А он твой отец - козел и п$``%;ас! - и снова отцу по вывеске.\n ИМ: СОЛОВЕЙ!!!...\n О (устало так): Ладно Ильюша, поехали домой, надоели мне такие\n разборки.\n ",
        "Сплетница Варвара не только видела краем глаза, слышала краем уха, но и думала краем мозга.\n ",
        "Не нужно критиковать российских футболистов, просто они, чтобы избежать санкций принимают не тонизирующие, а расслабляющие вещества...\n ",
        "В Беларуси собираются проводить очередной референдум.\n Hароду будут заданы два вопроса:\n 1. Кто, на ваш взгляд, наилучший кандидат на пост президента?\n 2. Почему именно Александр Лукашенко?\n ",
        "Наш ответ на атепичную пневманию - апатичная диарея.\n ",
        "У меня сегодня мама поинтересовалась:- Ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам, помимо молитвы, знаешь?- Да, знаю - гадания, заговоры.\n ",
        "- Как у нас с деньгами?- Вообще-то ничего.- И сколько это?- Ты не понял - совсем ничего.\n ",
        "- Вовочка, дневник твой посмотрела, а там двойка по русскому языку!- Мама, это бабушка виновата.- Это, как?- Она мне сказала, что слово \"ослаблять\" - это любовница осла, а это, оказывается, глагол неопределенной формы!\n ",
        "Султана спросили:- Почему у Вас, который год одна и та же сотня наложниц?- Потому что я однолюб!\n ",
        "Упадешь телом - поднимут, упадешь духом - затопчут!\n ",
        "Семейные люди в нашей стране, по статистике, занимаются сексом в среднем один раз в неделю.Причем многие жены эту неделю ждут месяцами.\n ",
        "Мальчик спрашивает у мамы:\n- Мам, а почему мою сестру зовут Марта?\n- Потому что я встретила её папу в марте\n- А почему меня так зовут?\n- Когда-нибудь ты поймешь, Пьяный Угар",
        "Я не боюсь анимешника, который посмотрел сто тайтлов.\nЯ боюсь того, кто посмотрел один тайтл сто раз...\nА хотя знаете, такого я тоже не боюсь.\nЯ вообще не боюсь анимешников.\nЧё их бояться вы их видели ахах ой не могу вспомнил как выглядят ой лишь бы не вспомнить как пахнут",
        "Чем интереснее девушка - тем богаче ее микрофлора.\n ",
        "- Капитан, к вашей дочери сегодня придет учительница музыки, не выражайтесь при ней как сапожник. Она человек музыкальный, интеллигентный. Говорите так, чтобы она могла вас понять.- Тысяча скрипичных ключей и ноту Фа мне в ухо!\n ",
        "Раньше мы жили хорошо, а теперь еще лучше... Но все-таки хочется опять пожить хорошо!\n ",
        "Хоть и глупо смеяться, а все равно позабавило название продукта \"Позы по-домашнему\".\n ",
        "Если ваша жена дура, то, может быть, именно поэтому она и вышла за вас замуж?\n ",
        "Безответная любовь - игра одного человека с пустотой...\n ",
        "- Капитан, мы тонем!- Расстояние до ближайшей земли?- Десять миль!- В каком направлении?- В вертикальном!\n ",
        "Стоматологи всем настоятельно рекомендуют чистить зубы по утрам. И только дети стоматологов и близкие родственники знают, что имеется в виду момент после завтрака, а не до него.\n ",
        "В последнее время лица нетрадиционной ориентации заявляют, что родители их поддерживают. Я прекрасно понимаю таких родителей. Будь мой сын геем, я тоже никогда бы не повернулся к нему спиной.\n ",
        "- А вы кто?- Эксперт-баллистик уголовного розыска.- А чем вы занимаетесь?- А чем попало.\n ",
        "Реальная история, но тянет на анекдот. Препод обещает студенту долгую и мучительную сдачу экзамена.- Скажите, у вас в прошлом семестре были проблемы при сдаче экзамена по моему предмету?- Нет, не было.- А с какого раза сдали?- Не помню...\n ",
        "- У вас нет колбасы?- У нас нет рыбы, а колбасы нет в соседнем отделе.\n ",
        "- Танечка, давай что-нибудь к кофе купим?- Вася, какой ты умница, я только хотела тебе это предложить. Ты чего хочешь?- Да вот, думаю: может, пивка?\n ",
        "В США женщину осудили за убийство мужа, после показаний попугая... Лучше бы она завела рыбок...\n ",
        "И пришел однажды Адам к Создателю.И спросил его:- Всемогущий, что за змея живет в моем доме, тырит яблоки из райского сада и относит их Еве?- Пусть пока поживет с вами. Да... и называй ее тещей. Твоему роду это пригодится.\n ",
        "Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.\n ",
        "Вскоре после рождения первенца мы с мужем пришли к единому мнению, что двух и более детей рожают только те, кто сошел с ума после первого.\n ",
        "На корпоративе с начальницей все фотографировались. Еще бы, фото со змеей - хит сезона.\n ",
        "Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно:- Такую жопу испортила!\n ",
        "- Ты что сегодня вечером делаешь?- Ничего. Я пить бросил.\n ",
        "Останавливает инспектор ГАИ водителя.\n -- Платите штраф.\n -- За что ?\n -- Вы нарушили.\n -- Что ?\n Инспектор обходит машину вокруг.\n -- У вас не горит стоп сигнал.\n -- Горит, смотрите !\n Инспектор заглядывает в машину.\n -- Нет аптечки.\n -- Вот аптечка, есть.\n Инспектор думает.\n -- В аптечке нет йода.\n -- Есть, вот он !\n -- Бинта нет.\n -- Здесь бинт, вот.\n Пауза.\n -- Нет, вы все-таки нарушили.\n -- Что ?!\n -- Платите штраф.\n -- Зачем платить, я ничего не нарушал !\n Гаишник думает.\n -- Черт с тобой, не хочешь платить, расскажи\n вместо этого анекдот.\n -- Какой еще анекдот ?\n -- Да какой нибудь, смешной.\n -- Про что ?\n -- Да хотя бы про нас, про ГАИ.\n -- ДА ВЫ ЧТО ?! Чтобы я, про нашу ДОБЛЕСТНУЮ ГАИ\n анекдоты рассказывал ! Ж8-O\n -- Ну ладно, расскажи.\n -- Да ни за что !\n -- Ну ладно, не хочешь про ГАИшников, расскажи просто\n про милиционеров.\n -- ПРО МИЛИЦИОНЕРОВ ?!! 8-O Да никогда в жизни !\n Чтобы я ! Да про нашу доблестную милицию !\n Анекдоты ! Никогда !\n -- Ну не хочешь про ГАИ, не хочешь про милиционеров,\n расскажи просто анекдот.\n -- Ладно. Расскажу вам анекдот про заграницу. Про\n Китай. Там у них проблема есть с рождаемостью.\n Высокая очень. И придумали следующий способ.\n Чтобы бороться с этим. Построили, значит, храм.\n Высокий, с плоским потолком. Собирают мужчин,\n заводят в этот храм, раздевают догола и застав-\n ляют лечь на пол лицом вверх. А на потолке между\n тем начинают показывать порнографические фильмы.\n И вот в самый кульминационный момент, между лежа-\n щими людьми идет жрец этого храма с косой. И косит.\n Потом все что накосил, собирают, сушат. Не пропа-\n дать же добру. То, что подлиннее, идет милиционерам\n на дубинки, а то что покороче, ГАИшникам на свистки.\n -- :-(\n ",
        "- Маврикиевна, там возле тебя молодожены поселились. Как они там?- Живут, как голубочки. То он, то она в окно вылетают.\n ",
        "- Мы, интердевочки, - девочки, работающие в Интернете. Дружок, иди\n сюда, я помогу тебе, я научу тебя правильно пользоваться твоим\n Пентиумом. Поиграй со мной в твои игры... Вот диск твой становится\n жестким. Ты копишь информацию... Оооо! ачинает работать твой\n струйный принтер!...\n - Простите, а что, дома вам этого не хватает?\n - Дома мой муж работает со мной в режиме пользователя.\n - Ничего, зато есть гарантия от любого вируса!\n ",
        "Самый долгозапоминающийся отпуск - отпуск без отпускных...\n ",
        "Одна сектетарша обращается к другой:- Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал?- Да. А как ты догадался?- А у тебя узор на спине отпечатался.\n ",
        "Украинские нацисты штурмуют путчистов в Раде. Весь мир замер в предвкушении: Кого поддержит Обама?\n ",
        "Жена:- Плохая у меня жизнь! Каждый день тебе жрать готовлю!Муж:- У меня не лучше! Я каждый день это все жру!\n ",
        "- Я вчера с парашютом прыгал. Так стремно!- Правильно говорить \"не стремно\" - а \"экстремально\".- Это когда парашют раскрылся - экстремально, а до этого-о-о знаешь как стремно!\n ",
        "Все не так плохо как вы думаете, все намного хуже.\n ",
        "- Вот ты когда первый раз поцеловался?- В армии. Со знаменем. А потом как понеслось - вымпелы, значки, кубки...\n ",
        "- Ваш муж опять залил соседей!- Ну, в этом нет ничего удивительного...- Да?! Три этажа вверх персиковым соком!\n ",
        "Надпись на могильном камне - не все йогурты одинаково полезны!\n ",
        "Письмо матери из Киева сыну Васе в Америку.\n Киев,Украина\n 30 Февраля,1994\n Мой дорогой сыночек Вася,\n Только несколько слов, чтобы ты знал,что я еще жива. Извини, что\n печатаю это письмо, но ты ведь знаешь, что я не умею писать и\n читать. Извини также,что печатаю медленно, но я знаю,что тебе\n трудно читать быстро.\n Знаешь Васенька, говорят, отсутствие новостей - это хорошие\n новости. Так что, ничего нового. Ты не узнаешь дома, когда\n вернешься, т.к. мы переехали. Я не могу выслать тебе новый адрес,\n потому что семья, которая жила здесь до нас, забрала с собой номер\n дома, чтобы не изменился ихний адрес.\n У папы новая работа, которую он очень любит. Под ним сейчас 500\n человек. Он косит траву на местном кладбище. В новом доме есть\n стиральная машина. Но что-то с ней не в порядке. На прошлой\n неделе я вложила в нее 14 маек, нажала кнопку, и с тех пор еще\n их не видела.\n Этим утром твоя сестра родила. Но они не сказали, или это мальчик,\n или девочка. Так что, ты не будешь знать, ты дядя или тетя.\n Я оставила в морозилке пустую картонку из-под молока. Я знаю, что\n ты любишь черное кофе, когда дома.\n Твоя тетя перестала принимать противозачаточные после того, как\n твой дядя Степа купил квартиру.\n Твой папа не пил много на Рождество. Я подложила бутылочку\n касторки к его пивному запасу и этого хватило до Нового Года.\n В прошлый четверг я была у доктора. Папа пошел со мной. Доктор дал\n мне какую-то пробирочку и сказал засунуть ее в рот и не открывать\n его в течении 12-ти минут. Твой папа потом ее у доктора купил.\n А теперь плохие не-новости. Твой дядя Петя утонул на прошлой\n неделе в цистерне с водкой на своем водочном заводе. Кое-кто из\n его товарищей бросились его спасать, но он отбился. Мы\n кремировали тело и почти три дня тушили огонь.\n На прошлой недели только дважды был дождь. Первый раз три дня,\n а потом четыре.\n А в понедельник был такой ветер, что одна из наших курочек снесла\n одно и то же яйцо 4 раза. Да, у нас совсем нету льда. Женщина у\n которой был рецепт его приготовления, куда-то переехала.\n Васенька, а помнишь твоего друга Костю? Да, так вот он уже не с\n нами. У него умер отец и в завещании пожелал, чтобы его похоронили\n в море. Бедный Костик утонул, когда рыл отцу могилу.\n Твоя любящая мама.\n PS. Хотела послать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.\n ",
        "- Пройдя IQ тест всей командой, мы набрали 14 балов, что соответствует IQ барана. Поэтому мы можем позволить себе говорить глупости, ведь для нас глупости это умности.\n ",
        "Отец был приятно удивлен, услышав, что его разговорчивая дочь закончила телефонный разговор всего за 20 минут. Обычно она разговаривала не менее часа.- Тебе подруга звонила? - поинтересовался он.- Нет, это кто-то ошибся номером.\n ",
        "На собеседовании мне сказали:- Для нашей компании вы несколько старомодны. Хотя лапти у вас красивые!\n ",
        "В центре Москвы загорелось здание Центробанка России. Причина возгорания: перегрелся аппарат, считающий зарплату директора.\n ",
        "Двое алкашей cидят в луже и cпоpят:\n -Мы на луне!\n -Hет,мы не на луне!\n -Мы на луне!\n -Hет,мы не на луне!\n -А вон,cмотpи,за нами лунаход пpиехал\n ",
        "Меломана, алкоголика и программера спросили, что бы те делали,\n если бы они вдруг проснулись в 80-м году...\n Меломан пошел бы спасать Джона Леннона.\n Алкоголик бы упился дешевой водки.\n А программер бы повесился...\n Почему?\n А что, опять за ЕС садиться?\n ",
        "В день пограничника по городу шатаются пьяные люди в зеленых фуражках.\n В день ВДВ в фонтане купаются пьяные голубые береты.\n В день ВМФ везде пьяные моряки.\n Почему же 12 апреля нигде не видно пьяных космонавтов?\n ",
        "Идет чукча на стриптиз.\n Возвращается недовольный, друзья спрашивают:\n - Ну как понравилось?\n - Что там должно нравиться?! Какая-то девчонка полчаса пыталась\n оторвать длинную железную трубу, бедная вся измучалась, не удалось\n оторвать, повернулась и ушла..:(!\n ",
        "Мужики, запомните одну вещь. Свои нервы - дороже... Если женщина что-то себе купила, при любых раскладах - похвалите! Потому что она, это уже купила и значит сама от этого в восторге!\n ",
        "Врач пациенту:- Вам надо меньше пить.- Почему, доктор?- Понимаете, я вчера взял анализ Вашей крови. Так вот, он испарился!\n ",
        "Может я и совру, сказав, что быть одиноким хорошо, но как же это классно, когда никто не еб@т тебе мозг!\n ",
        "Пошел, включил воду в ванной, сел за компьютер.Когда мимо меня проплыли мои тапочки, я понял, что ванна наполнилась.\n ",
        "Это вы так к проверке готовитесь? У вас уже второй день лужа из-под дверей торчит.\n ",
        "Сидят два нарика обкурившихся и тупо смотрят на жареную курицу. В конце концов один спрашивает - это курица?- Не, это хаваеца.\n ",
        "- Таракан-ловелас не устоял перед мелком \"Машенька\".\n ",
        "Звонок в турагенство.- Алло!- Добрый день, мы сейчас с женой в отпуске, мы хотели бы отдохнуть.- А на какую сумму вы рассчитываете?- Ну на данный момент у нас 500 рублей.- Отдыхайте!\n ",
        "- Дорогой, может, на годовщину нашей свадьбы зарежем поросенка?- Поросенок еще мал, а вот Ваньку я бы зарезал, это он нас познакомил!\n ",
        "Куда любят ездить геи\n\n\n\n\n\nНа CUMЧАТКУ",
        "Осень - как женщина. На фотках выглядит красиво, а в реале раздражает с самого утра.\n ",
        "- Зачем ты купил спички и керосин?- Я хочу дарить тепло людям.\n ",
        "Гороскоп для всех знаков зодиака: сегодня надо нажраться.\n ",
        "Очередь в супермаркете. Девушка по телефону кому-то:- Ты понимаешь что у меня довольно странный набор? Смотрю, на ленте пачка презервативов и суперклей.\n ",
        "Что-то вымотался в последнее время, на работу прихожу усталый, как собака. На то, чтобы со всеми поздороваться, сил еще хватает, а на то, чтобы что-то сделать - уже нет.\n ",
        "- Сынок, а сколько будет дважды два?- Четыре-е-е!- Правильно, деточка, а почему ты плачешь?- Хочу пя-я-я-ть!\n ",
        "Первый поцелуй невозможно забыть, особенно если по ту сторону были брэкеты.\n ",
        "Дети в детском саду обсуждают свою внешность:- У меня папины волосы.- А у меня нос бабушки.- Мой подбородок такой же как у мамы.- А у меня штаны брата!\n ",
        "Жена - зашедшему супругу:- От тебя несет женскими духами.- Согласись, это лучше, чем мужскими.\n ",
        "Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький айфон, напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.\n ",
        "Восстание машин победило: твой телефон играет в шахматы лучше чем ты.\n ",
        "На Кавказе чиновника, когда вызывают на ковер, могут не только поругать, но и побороть.\n ",
        "На очередной ход Каспарова, Карпов ответил матом.\n ",
        "Хотели сохранить монополию на пилотируемые запуски, да не батут-то было.\n ",
        "Если в жизни мало утех, часто то же самое и у этих.\n ",
        "Акушерка спрашивает молодую мамашу:- А отец ребенка будет присутствовать при родах?- Вряд ли.- А почему?- Да он с моим мужем плохо ладит.\n ",
        "Тихие клиенты только в похоронном бюро.\n ",
        "Никто меня, несчастного, не любит... Только женщины, старики и дети.\n ",
        "Если кукурузное масло делают из кукурузы, то из чего же делают \"детское масло\"?\n ",
        "Жена директора зоопарка совсем распустилась, меняла шубы каждый сезон. Спалилась на манто из сторожа...\n ",
        "В патентном бюро:- Хочу предложить вашему предприятию последнее свое изобретение. Это автомат для бритья. Клиент опускает монеты, просовывает голову в отверстие, и две бритвы автоматически начинают его брить.- Но ведь у каждого человека индивидуальное строение лица.- В первый раз да!\n ",
        "Скандал в семье. Отец кричит:- Кто в конце концов глава семьи?! Что мне делать, чтобы добиться своего!?Трехлетний сын предлагает:- Начни громко плакать.\n ",
        "Девушкам на заметку. Путь к сердцу мужчины, как известно, лежит через желудок. Глотайте...\n ",
        "А я Voodoo найду...\n ",
        "Опечатка в характеристике: фраза \"настойчив в достижении конечных\n результатов\" преобретает несколько иной смысл, если пропущена\n буква Н в слове \"конечных\" :-)\n ",
        "После слов Серебрякова \"национальной идеей России является наглость и хамство\", в его адрес посыпались наглость, хамство и оскорбления со стороны деятелей культуры России, что полностью опровергает безумную теорию Серебрякова.\n ",
        "Заходишь ты в трансформаторную будку, а там трансформаторный пес.\n ",
        "Взял как-то боже педераста в рай, вроде не за что особо в ад\n было отправлять. Скучно педерасту, жить хочется, а некого.\n Кинул он как-то 5 долларов, бог нагнулся, он его взял. Боже\n рассердился, сказал: еще так сделаешь - отправлю в ад, а педераст\n не унялся, 10 долларов подкинул, опять взял боже сзади. Дошло\n дело до 50 долларов, не выдержал бог, отправил в ад педераста.\n Решил бог через некоторое время проверить, как он там. Смотрит,\n сидит он в котле, в тепленькой водичке, веничком парится. Бог\n на чертей, что же вы делаете, он же варится должен в крутом\n кипятке, а они ему отвечают: а ты попробуй за дровами нагнись...\n ",
        "Президент рассказал, почему люди в России живут хорошо, но им плохо.\n ",
        "- Что значит, если две полоски?- Залет.- А если три?- Адидас.\n ",
        "- Сынок, прибери со стола.- Мам, это инсталляция.\n ",
        "На собрании октябрятской звездочки выступает возмущенная активистка:- Вы знаете, вчера меня поймали наши мальчики, притиснули в угол и начали тыкать чем-то тупым между ног! А если бы острым? А если бы в глаз?!\n ",
        "Сегодня на Волгоградском проспекте произошло дорожно-транспортное происшествие - автомобиль \"Волга\" врезался в автомобиль \"Запорожец\". Водитель иномарки от госпитализации отказался.\n ",
        "Девушка должна быть такой красивой, чтобы на ней хотелось жениться без всякого приданого, и в то же время такой богатой, чтобы ты готов был пойти с ней под венец без всякой красоты.\n ",
        "Что такое экономическая матрешка? Это когда рядом с гипермаркетом построили универмаг. Рядом с универмагом построили мини маркет. Рядом с мини маркетом построили маленький магазинчик. Рядом с магазинчиком поставили палаточку. Рядом с палаточкой поставили торговую точку. А рядом с торговой точкой сидит бабка и торгует жареными семечками.\n ",
        "Я человек, который может спать под сверление дрелью, под лай собак и людей, но не может уснуть при писке комара.\n ",
        "Приходит Вовочка домой.\n - Ну как дела в школе? - спрашивают родители.\n - Представляете, нам сегодня Марьванна читала стихотворение о Пугачихе\n с Киркоровым!\n - Да ты что, Вовочка! - удивляются родители. - Ну-ка, прочитай его нам.\n Вовочка начинает:\n - \"Зайку бросила хозяйка...\"\n ",
        "Знаешь, милая, хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол. Там напьюсь до поросячьего визга, потом пойдем с Васей по бабам, а потом уже завалюсь домой под утро! Угадай, кто снимет с меня ботинки?- Патологоанатом!\n ",
        "В отделении Почты России:- Девушка, примите посылку!- Подождите, у меня не семь рук! Не видите - я продукты на витрине раскладываю!\n ",
        "Члены Общества плоской Земли сильно недооценивают тот факт, что нам очень повезло, что Земля горизонтальная, а не вертикальная.\n ",
        "На въезде в Москву останавливают мужика с телегой полной сена.- Куда, дядька, собрался?- В Кремль.- Кому там твое сено понадобилось?- Да мало ли там козлов?\n ",
        "— пошли гулять\n— у тебя бабки есть?\n— да, две",
        "Мировой разум все-таки существует, и для управления миром на местах он придумал специальные биогаджеты. Гаджеты у него получились не очень - они часто глючат, конфликтуют между собой и заражаются вирусами.\n ",
        "Если кошка умывается - жди гостей. Если кошка при этом чистит зубы зубной щеткой - гости будут в белых халатах.\n ",
        "ЦИК надо переименовать в Центральную Избирательную Российскую Комиссию. Чтобы соответствовало действительности.\n ",
        "Едет по Москворецкому мосту ``Тойота``. А на перилах - мужик с камнем\n на шее, прыгать собрался. ``Тойота`` - по тормозам. Вылезает хозяин:\n - Петька! Здорово, друг! Сколько лет не виделись! Ну, ты как?\n - Да плохо, Вась... А ты, я смотрю, в порядке - машина вон...\n - Да это разве машина?! У меня шестисотый ``Мерс``, отогнал в Финляндию\n масло поменять, а они жиклер скрутили.... Вот езжу огородами, от братвы\n прячусь. Ну, а ты как по жизни-то?\n - Да вот - не ел уж четыре дня...\n - Ну это ты зря! Надо себя заставлять...\n ",
        "Удивительное рядом: конфета, взятая с полки супермаркета и съеденная до подхода к кассе, кажется гораздо слаще и вкуснее.\n ",
        "- Скажите, где можно в Дудинке приобрести живую змею?- В ЗАГСе.\n ",
        "На две вещи можно смотреть бесконечно: как прыгает Анна Семенович...\n ",
        "Стивен Хокигнг сделал сенсационное заявление о том, что не все, попадающее в черную дыру исчезает бесследно. Твой долг по ипотеке остается.\n ",
        "Узнав о повышении пошлин за развод, Иван и Марья передумали разводиться, чтобы не потакать бюджетной коррупции.\n ",
        "Кота так часто тыкали носом в ковёр, что он принял ислам.",
        "На фирме собеседование по поводу вакансии главбуха. Входит первый:- Сколько будет 2х2?- Четыре.- Вы нам не подходите. Следующий.Тот же вопрос.- Пять.- Вы нам не подходите. Следующий.- Сколько будет 2х2?- А сколько вам нужно?\n ",
        "Прежде чем влюбиться с первого взгляда, проверьте зрение.\n ",
        "- Открываю утром холодильник, а там - ничего..... Ну, блядский\n живой йогурт...\n ",
        "- Во время просмотра фильма \"Марсианин\", был искренне рад за главного героя, а именно тем, что он получил урожай картохи без колорадского жука...\n ",
        "На прилавке магазина сегодня увидел консервы \"Язык в собственном соку\".Это как? В слюнях, что ли?!\n ",
        "Киркоров провел пресс-конференцию без фонограммы.\n ",
        "Больной пошел на поправку. Но не дошел.\n ",
        "Собираюсь поехать во Францию. Решил подучить арабский.\n ",
        "Был у нас в Рижском авиационном институте такой препод - Букашкин,\n любитель афоризмов. Как-то, выгоняя нерадивого студента с лекции,\n он прокомментировал:\n - Кошка села на горячую плиту. Так вот, кошка больше никогда\n не сядет на горячую плиту. И на холодную тоже.\n ",
        "- Почему ты плачешь?- Я мужик, я не должен перед тобой отчитываться!\n ",
        "Продавец:- Что еще будете брать?- Я бы взяла еще 5 килограмм картошки, но боюсь не донесу, руки отваливаются.- Не волнуйтесь, я вам так взвешу что донесете.\n ",
        "На входе в ночной клуб:- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а?\n ",
        "Жизнь - хитрая штука: как только у тебя в руках оказываются все карты, она вдруг начинает играть в шахматы.\n ",
        "Первое января самый короткий день в году! Только встаешь, уже темнеет...\n ",
        "Прежде чем приглашать девушку на свидание, дарить ей цветы, ухаживать и заботиться, провожать до дома и признаваться в любви, задумайтесь - нах@я?\n ",
        "- Мама, я не выйду замуж за этого идиота!- Почему?- Я люблю другого!\n ",
        "- Папа, что такое трансвестит?- Спроси маму, он знает.\n ",
        "Признаки того, что вы слишком долго жили в 90-х годах.\n 1. Вы не раскладывали пасьянс настоящими картами уже много лет.\n 2. У вас есть список из 15 телефонных номеров для связи со своей\n семьей из трех человек.\n 3. Вы пишете письмо e-mail'ом своему приятелю, который сидит рядом с\n вами, в котором спрашиваете: \"Пойдем по пивку?\", на что тот отвечает: \"Дай мне\n еще пять минут.\"\n 4. Вы несколько раз на дню общаетесь в чате с каким-то незнакомцем из\n Южной Африки, в то время как с собственным соседом не разговаривали\n уже больше года.\n 5. Причиной того, что вы перестаете общаться со своими близкими\n друзьями, является отсутствие у них e-mail адреса.\n 6. Бесплатные завтраки во время совещаний являются основной вашей\n пищей.\n 7. Когда вы не в состоянии подняться с постели или лежите в больнице - это\n называется слабостью.\n 8. Вы уже опоздали с выполнением задания, которое только что получили.\n 9. Ваши родные и близкие рассказывают о вашей работе как о \"работе с\n компьютерами\".\n 10. После прочтения текста вы подумали о том, чтобы разослать его на\n e-mail адреса друзей, которым вы обычно посылаете шутки.\n 11. На секунду вас посещает мысль, что они уже давно прочитали это, но\n вам некогда это проверять и вы все равно посылаете его.\n ",
        "Вернувшись от бабушки, дочка заявила, что хочет сестричку. Кажется, родители в борьбе со мной перешли к неконвенционному оружию массового поражения...\n ",
        "30.07. смотрел по НТВ \"Суд идет\" - народ против прокладок, и там услышал\n анекдот:\n Тампакс-Банк:\n Мы превратим Ваши месячные в годовые.\n ",
        "Стук в дверь.\n - Кто там?\n - Это я, ваш доктор.\n - Извините, доктор, я не могу вас принять. Я себя плохо чувствую.\n ",
        "Вместо слезоточивого газа монгольский спецназ очень быстро режет репчатый лук в толпу.\n ",
        "Вчера ходил в магазин, поздно вечером, докопался гопник в стиле \"братан, присядь, пообщаемся\".А мне скучно было - так этот тип свалил от меня в 3 ночи, под предлогом \"жена дома ждет\".\n ",
        "Разгрузка товара в интим магазине:- Тань...- А?- Х@й на.\n ",
        "Никасу Сафронову администрация президента заказала к 22 апреля картину \"Возвращение блудного рубля\".\n ",
        "Влюбленность - это, когда вы любите в женщине только некоторые части ее тела.\n ",
        "- Микола, твоя корова курит?- Не-а.- Ну, тадысь у тебя сарай горит...\n ",
        "Два чувства нас спасают в жизни - любовь и юмор. Если у вас есть одно из двух, вы - счастливый человек! Если у вас есть оба - вы непобедимы!\n ",
        "Кто бы ни стал американским президентом - главное, чтобы в российских подъездах не ссал, как Обама.\n ",
        "Ночь. Сержант останавливает на улице мужчину:- Куда направляетесь?- Иду на лекцию о морали и нравственности.- Ну, вы мне басни-то не рассказывайте! Кто же вам в такое время лекции будет читать?- Моя жена, товарищ сержант.\n ",
        "Праздновать дни рождения очень странно: ты получаешь подарки за то, что медленно приближаешься к смерти.\n ",
        "- Милая, какой вкусный салат! Сама купила?\n ",
        "Ему было только шестнадцать. И все у него было впереди - атеросклероз, гипертония, остеохондроз...\n ",
        "Я долго гадал, что он за фрукт, пока не понял, что он просто овощ.\n ",
        "Соловьев летел воевать в Афганистан, но самолет совершил вынужденную посадку на озере Комо.\n ",
        "- Таскать кучу учебников для школьников придумали неслучайно. Чтобы в будущем, случись война, они не ныли какой же тяжелый ПКМ с патронами.\n ",
        "- Девушка, вам нравится ветер?- Да!- Тогда я вам вдую!\n ",
        "Я отвечаю за то, что говорю, но не отвечаю за то, что вы слышите.\n ",
        "Как-то раз, Винни-Пуху и Пятачку подарили 10 горшков меда. - Слышь, Пятачок, тут нам 10 горшков меда подарили, каждому по 8. - Как - по 8? Там же только 10! - Ну, ты со своей математикой ко мне не приставай, а я свои 8 уже съел.\n ",
        "То чувство, когда ради интереса надел лифчик своей девушки, а он тебе мал...\n ",
        "Приезжает муж из отпуска, с юга и рассказывает жене...\n - Hу там ваще классно... Прилетаю, значит, в арэопорт, там меня\n лимузин ждет, в отеле вещи сами донесли и т.д. ...... Захожу\n я, значит, в нумер, а там на кровати девушка лежит, ну я\n спрашиваю ``Что вы тут делаете?``, а она говорит ``Постель вам\n согреваю!``... Мелочь, а как приятно...\n - А у нашего соседа х#й на 2 см длинней, мелочь, а как приятно...\n ",
        "Когда стану пивоваром, то придумаю сорт пива. И назову этот сорт \"Пионерский\". Пионерский Лагер.\n ",
        "В магазин вваливается толстенная женщина:\n - Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел...\n Продавец:\n - Я тоже!\n ",
        "- Люблю русский язык, хотя бы за то, что в нем есть гениальная фраза \"да нет наверное\".\n ",
        "Учительница ругает Вовочку:\n - Что ж ты так ругаешься-то. Ты же, наверно, и не знаешь,\n что эти слова обозначают.\n - Знаю.\n - Что же?\n - Что у папы машина не заводится.\n ",
        "Мы с приятелем возвращались из дальнего турпохода. Билетов,\n как всегда, не было, и проводница согласилась за скромную мзду\n приютить нас в служебном купе. А тут, как назло, ревизия.\n Проводница прибегает: ``Ребятки, идите, пожалуйста, в вагон-ресторан,\n переждите``. Пришли, купили себе на оставшиеся гроши хлеба. Час,\n другой, третий - сидим пьем чай. Когда и нам, и официантам стало\n вовсе невмоготу, вернулись в вагон - а ревизоры еще не ушли.\n ``Ничего, - говорит проводница, я договорюсь.`` И подсаживает нас -\n а дело уже к ночи - в купе-люкс к пожилой супружеской паре.\n ``Понимаете, хорошие ребятки, студенты, из похода, вы не думайте,\n что они в бородах и оборванные все.`` Уселись в ногах кроватей.\n Сидим, молчим. Молчат, но не спят, и лежащие на полках муж с женой.\n И вдруг мой приятель вспоминает, что мы в ресторане вынимали\n перочинный нож. Он начинает рыться по карманам и, не найдя его,\n тихим, но оглушительно звучащим в тишине купе шепотом спрашивает\n меня: ``Миша, ты нож взял?`` Боже, как закричала бедная женщина!\n ",
        "Еще никогда популярная песня \"С добрым утром, тетя Хая, вам посылка из Шанхая\" не звучала так зловеще...\n ",
        "Я всегда могу выбрать, но я должен знать, что даже в том случае, если я ничего не выбираю, я тем самым все-таки выбираю.\n ",
        "Деньги - это навязанная Западом, чуждая россиянам ценность. Давно пора заменить ее трудоднями и продовольственными пайками.\n ",
        "При употреблении в пищу генетически модифицированный лосось не опасен, главное, при приготовлении своевременно отделить от туловища все шесть лап и хобот.\n ",
        "Внимание. Пропала собака без одной ноги.Особые приметы: когда ссыт - падает.\n ",
        "Только что я заплатил за обед 79000 рублей. И в кошельке еще полтора миллиона! Обожаю Беларусь!\n ",
        "Настоящая депрессия - это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве.\n ",
        "Украина должна быть освобождена от шумерской оккупации.\n ",
        "- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?- Да! В деревне за скотиной!\n ",
        "- Ты пойдешь одна? Ведь на улице так темно.- Ничего. Я постараюсь никого не напугать.\n ",
        "- Скажи, Вовочка, сколько мы имеем частей света?- Так известно же...- Ну-ка назови.- Тот свет и этот свет.\n ",
        "Примерно половина опрошенных правителей России признаются, что хотели бы попробовать власть втроем, но стесняются сказать об этом партнеру.\n ",
        "Посетитель входит в кафе и обращается к официантке:- Мне, пожалуйста, стакан молока, две булочки с маслом, два яйца и доброе слово.Через минуту получает молоко, булки и яйца.- А где доброе слово?- Не ешьте эти яйца. Они тухлые.\n ",
        "Перед сном в следующий раз вспомни, что ты всего лишь два килограмма мозга, который пилотирует кусок мяса.\n ",
        "Женщины делятся на блуднинок, бревнеток и жаденок.\n ",
        "Она:- Как хорошо, что ты меня понимаешь.Он:- В смысле?\n ",
        "Программистам Майкрософта, пишущим обновления для Windows, после смерти будут ставить на могилах памятники в виде монитора с синим экраном.\n ",
        "Почему штаны, в которых лучше всего валяться на диване и лениться, называются \"тренировочные\"?\n ",
        "Если хочешь получить работу в кофейне, тебе придется бариста и никогда не сдаваста!\n ",
        "- У вас есть книги по бессмысленным диалогам?- Конечно.- Хорошо.\n ",
        "Судя по частоте обновления Firefox, его пишет Дарья Донцова.\n ",
        "Объявление: \"В понедельник все злостные неплательщики за свет и воду в алфавитном порядке будут повешены на дверях\".\n ",
        "- Что-то бабье лето нынче плохое...- Какие бабы - такое и лето!\n ",
        "Дети принесли кота кошке, чтобы появились котята.\n По телефону им звонит подружка:\n - Ну как дела?\n - Никак - они даже не целуются...\n ",
        "Утро - кофе.День - яблоко, апельсин, стакан кефира.23:00 - булочки, пельмени, колбаса, мясо, рыба, печеньки.\n ",
        "Женщина, заказавшая услугу \"Муж на час\" для ремонта электропроводки, стала вдовой на 40 минут.\n ",
        "Пришел мужик к проктологу. После осмотра врач покачал головой и сказал:\n- Боюсь, у меня для Вас неутешительные новости... В Вашем заднем проходе - посторонний предмет!\nМужик:\n- Доктор, это же Ваш кулак!\n- Да?! Ну тогда все нормально! Следующий!",
        "Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие.\n ",
        "У Леонида Якубовича сломалась стиральная машина и он заставил свою жену вращать барабан.\n ",
        "На улице пытались вручить листовку с портретом очередного депутата. Машинально пробормотал: \"Я не киллер\".\n ",
        "- Госпожа Собчак, как вы реагируете на все эти пересуды и кривотолки вокруг вашего развода с Виторганом?- Ржу.\n ",
        "Муж звонит:- Дорогая, я в магазине, что брать?- Любимый, лучше всего если ты возьмешь кассу...\n ",
        "- Что чувствуют мужчины, когда изменяют?- Приятную усталость и опустошение в яйцах.- Неужели мужчины только о своих яйцах и думают?- Думать о чьих-то яйцах, было бы неэтично.\n ",
        "В каптерку вбегает сержант и кричит:- Вашу мать! Кто сказал моей невесте, что каждая нашивка означает ребенка?\n ",
        "Спрашивают у чукчи:- Скажи, чукча, какой народ на земном шаре самый глупый?Он долго думал, думал и говорит:- Зато у нас хорошие песни поют.\n ",
        "Пустил скупую мужскую слюну...\n ",
        "Встречаются два новых русских. Один другому\n - Слушай, а не хочешь купить вагон сахара?\n Второй почесал репу и грит:\n - А почему нет? Куплю. По рукам.\n И разошлись... Один искать деньги, второй - вагон сахара...\n ",
        "- Извините, сегодня я не могу выйти на работу, потому что она меня за@бала. Давайте где-то через месяцок.\n ",
        "Мужу на мобильник приходит смс. Жена перехватывает телефон:- А почему это абонент \"Сантехник\" тебе смс-ку прислал \"Мне плохо без тебя!\"?- Гм... А! Так это Петрович, скучает наверное - мы с ним в шахматы часто играем...- Ну, судя по второй смс-ке вы уже доигрались.\n ",
        "- Как пользоваться автоматом для получения денег?- Зайти в отделение банка, достать автомат и получить деньги.\n ",
        "Есть у меня очень близкий друг Василий. А у него подруга по фамилии\n \"Полено\". Вот такая вот смешная фамилия. Как-то пришли они ко мне\n в гости в новый дом, и он сидит он напротив камина, а его подруга у него\n на коленях. Вдруг он говорит:\n - Ну чего, будем камин топить.\n - Да, сейчас, только дров нарублю, - ответил я.\n - Давай помогу, - сказал он.\n - Васька. Да ты хоть раз в жизни дрова-то рубил? - подкалывая, спросил я.\n Ну, друган мой тут начал возмущаться.\n - Да я, да я...\n И тут сидящая на его коленях подруга мне:\n - Ну что, ты разве не видишь, какое хорошенькое \"полено\" он срубил. Что\n еще в жизни нужно?\n Посмотрел тут я на нее сверху вниз и из меня тут просто само собой вылетело:\n - Вот-вот, правильно. А ночью он тебя еще и \"пилить\" будет.\n ",
        "- Ты водки налил?- Да, вроде...- И себе и мне?- И себе, и мне!\n ",
        "Что у трезвого на уме, то у пьяного в блоге.\n ",
        "- Это правда, что корейцы едят собак?- Правда, но только южные.- Странно, почему же северные корейцы собак не едят?- Потому что давно уже всех съели!\n ",
        "Маленькие хитрости. Выяснение отношений с девушкой пройдет спокойнее, если не вынимать из ушей наушники...\n ",
        "Чукотский цирк: весь вечер на олене!\n ",
        "У вас есть план, мистер Фикс? Конечно, мистер Фикс. А какой у вас план, мистер Фикс? Чуйский, мистер Фикс. Пыхнем, мистер Фикс? Легко, мистер Фикс.\n ",
        "Приходит женщина к гинекологу. Объясняет - страдает половой\n неудовлетворенностью. А вибраторы не помогают - все они какие-то\n коротенькие, тоненькие.\n - Даже самые большие?\n - Понимаете, у меня анатомия крупная.\n - Ну раздевайтесь, посмотрим.\n Разделась. Доктор посмотрел:\n - У-ля-ля! Вот это да! Ну что я вам могу посоветовать? С такой,\n значит, анатомией, вам остается только пойти в цирк...\n - Доктор! Как вам не стыдно! А мне вас рекомендовали как лучшего врача...\n - Подождите. Идите в цирк Чиано, спросите там Марчелло. За хорошее\n вознаграждение он вам сможет помочь.\n Женщина радостная уходит. Сестра спрашивает у доктора:\n - Кстати, а кто такой этот Марчелло? Этой женщине - ей же вибратор\n нужен, ей никакой половой гигант не подойдет.\n - Да какой Марчелло половой гигант? Обыкновенный лилипут-эпилептик.\n ",
        "- Ты спишь?- Да.- А кто мне тогда отвечает?- Кот.\n ",
        "Если бы в детстве родители разрешали мне допоздна засиживаться у телевизора в их комнате, как мне хотелось, у меня бы никогда не было брата.\n ",
        "- Папа, а мы в этом году, в Крым, на море поедем?!- Нет сынок, в этом году, скорее всего даже и не в Крым, а в Египет или Турцию, поедут твои репетиторы...\n ",
        "Самое быстрорастущее животное - это рыба, которую вы сегодня поймали!\n ",
        "В Америке режиссеры и продюсеры часто насилуют актрис и актеров.А в России режиссеры и продюсеры часто насилуют зрителя.\n ",
        "Поосторожнее с красивыми женщинами! Самые вредные для здоровья продукты имеют самую привлекательную упаковку.\n ",
        "А вы замечали, что ведущие новостей после последнего новостного ролика всегда очень довольные, переглядываются и как-то странно поправляют на себе одежду?\n ",
        "Так срочно заснул, что глаза не успели веками прикрыться.\n ",
        "У одного мужика в статусе: \"Женщины, которых я когда-то обидел, не беспокойтесь! Нашлась-таки стерва, которая за вас отомстила!\".\n ",
        "Гинеколог - это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья.\n ",
        "- Я тебя совсем не интересую как женщина?- Ну что за глупости? Вот кстати, на, постирай рубашку.\n ",
        "- Я подхожу к клетке с медведем панда... Видите, какие у него черные круги под глазами?! Медведь панда как бы всем своим видом говорит нам: \"Не бухайте!\".\n ",
        "Рыбачит Василий Иванович, а сам думу думает:\"вот херня какая пошла, Анка в Петьку\n влюбилась - сука, отряд мой совсем разложился - пьють, буянють, о долге воинском\n совсем забыли\". В общем, невеселые мысли. И тут, раз, вылавливает золотую рыбку.\n Ну как положено рыбка говорит - исполню, мол, три твоих желания, Иваныч, только\n отпусти меня. Воспрянул Василий Иванович:\n - Значить, первое - хочу, чтоб Анка-сука в меня по уши влюбилась.\n - Исполняю, Иваныч, - говорит рыбка.\n - Второе, хочу чтоб отряд тут появился, да чтоб не пили, а службу воинскую знали.\n - Исполняю, - говорит рыбка и появляются бойцы, да все крепкие, статные, здоровые\n и румяные. Василий Иванович аж ахнул: \"Ебать меня!\"\n ",
        "В словах сабля, гребля и оглобля чувствуется некая досада...\n ",
        "Едет по трасе камаз-дальнобойщик. Сзади догоняет мерс\n шестисотый. Идет на обгон слева. Камаз тоже влево. Пробует\n справа - камаз тоже вправо. Мерс влево - камаз влево. Мерс\n вправо - камаз вправо. Тут мерсу удается начать обгон слева.\n Камаз бьет - мерс летит в кювет, врезается в дерево, взрывается.\n Из камаза выходит мужик, подходит к горящему мерсу:\n - Ну вот, все умерли, а то сразу разборки, стрелки, Вася!\n ",
        "После всех острот на тему вируса и карантина встает серьезный вопрос: вот это все - репетиция чего?\n ",
        "- У нас двадцать миллионов работающих бедных. А работающий человек не должен быть бедным.- Понял. Всех бедных уволим.\n ",
        "Есть проверенный способ ненавязчиво заставить ознакомиться с документом весь персонал фирмы. Просто сохраните его под именем \"Не читать!\".\n ",
        "Идет девушка в офис партии \"Девственницы России\". На входе охранник спрашивает:- Девушка, ваш партийный билет, пожалуйста.- Ой! Вы знаете, я его про@бала...\n ",
        "Экологическая обстановка в последнее время настолько улучшилась, что дельфины вернулись в Карагандинский Угольный Бассейн.\n ",
        "Один мужик рассказывает другому:\n - Совсем народ опустился, без страха живет, без веры...\n Я вот тут захожу в церковь, а там... прямо перед алтарем...\n стоит какой-то мужик и курит... Я чуть банку пива не выронил !\n ",
        "Одна моя знакомая всегда выбирала мужчин намного старше себя. Мотивировала это тем, что \"выносливость можно достичь с помощью виагры, а опыт в аптеке не купишь\".\n ",
        "Интеллигент - любой человек, способный правильно написать это слово.\n ",
        "Алеша стеснялся покупать презервативы, и теперь покупает тесты на беременность.\n ",
        "Встретились две подруги:\n - Как там твой алкаш ? Опять ночами деньги по казино и\n ресторанам просиживает ?\n - Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не\n курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в\n реанимации.\n ",
        "Почему у вас здесь водятся крысы и другие насекомые?\n ",
        "Начало знакомства: парень поит девушку чтобы затащить ее в койку.Супружество: муж поит жену чтобы поиграть на компе и посидеть в инете.\n ",
        "Едет таксист по доpоге. Наpоду никого. Вдpуг видит - монашка\n стоит и голосует. Hу, он и думает - Божий человек, отчего ж\n не подвезти. Едут они, тут монашка и говоpит:\n - Хоpошо вам, таксистам - захотите, девушку поцелуете.\n Таксист останавливает машину и целует ее. Чеpез пять минут\n монашка опять:\n - Хоpошо вам, таксистам - захотите, девушку поцелуете,\n захотите - тpахнете.\n Таксист, в конец офигевший, останавливает машину и начинает\n сдиpать с монашки одежду. Она и говоpит :\n - Только у нас настоятельница стpогая, каждый pаз на\n девственность пpовеpяет, давай чеpез зад.\n - Да мне что. Двадцать лет шофеpю. В зад, так в зад...\n Hу и по полной пpогpамме. Едут дальше... Чеpез пять минут\n монашка говоpит:\n - Хоpошо вам, таксистам - захотите, девушку поцелуете,\n захотите - тpахнете, а нам, педеpастам, всегда всякую\n х$йню пpидумывать пpиходится.\n ",
        "- Мне не на что жить.- Я был на бирже и слышал, что просо растет в цене. На просе ты можешь хорошо заработать.- Откуда же я возьму столько проса?- Ну, если у тебя даже проса нет...\n ",
        "Люди приезжают на дачи, чтобы переодевшись бомжами отдыхать от благ цивилизации.\n ",
        "- Люся, как вкусно готовит твоя мама! Вот почему это не передалось тебе по наследству, а волосатые ноги - так пожалуйста?\n ",
        "- Почему ты все еще не замужем?- Ну понимаете, я сейчас еще в таком возрасте, что принца искать уже поздно, выходить за первого встречного еще рано.\n ",
        "Сколько же времени и сил должен потратить мужчина, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины!\n ",
        "- Возьмем еще более другой случай...\n ",
        "Знаете ли вы, что в природных условиях кота никто не гладил? А вот теперь привык, зараза!\n ",
        "Предлагаю в новой Конституции запретить дарить на 23 февраля носки, трусы, шампунь и пену для бритья.\n ",
        "Человек состоит из воды на 80%. А мы с Василием на 90%... Потому что выпили по 10 литров пива.\n ",
        "- Борис Моисеевич, не найдется ли у вас взаймы пятьсот рублей?- Сожалею, но при себе нет.- А дома?- Спасибо, все живы, здоровы, Изя купил \"Жигули\".\n ",
        "Говорят, смех съедает лишние килограммы. Помогите высмеять из себя 15 кг.\n ",
        "ЦБ отпустил рубль в свободное плавание, а тот полетел.\n ",
        "К сожалению, невыносимые люди, как правило, довольно выносливые.\n ",
        "Я, наверное, замуж никогда не выйду, потому что спать по диагонали - классно.\n ",
        "- А мы вчера одной бабке дрова накололи!- Вы кто, тимуровцы?- Нет! Мы - татуировщики!\n ",
        "Молода ли настоятельница и на чем настаивает? На бруньках?\n ",
        "Легкость в мыслях утяжеляет в поступках.\n ",
        "- Настенька, почему тебя вчера не было в школе?- А я материнский капитал оформляла.\n ",
        "- В споре рождается истина.- Не знаю, не знаю, у меня в споре родился фингал под глазом, выбитый зуб и сломанные два ребра!\n ",
        "Особенно хороши в постели женщины, сильно уставшие от верности.\n ",
        "Какой ноль не мечтает подвинуть другие нули и встать за спиной единицы.\n ",
        "- ви таки помните Мойшу, что живёт напротив кладбища?\n- да, а шо?\n- таки он теперь живёт напротив своего дома.",
        "- Что у тебя мизинцы в гипсе?- Сломал.- Сразу два?- В ушах ковырялся и чихнул...\n ",
        "Иногда говорящего легче всего перебить молчанием.\n ",
        "Кассирша занималась сексом на рабочем месте и выбила самый большой чек в истории супермаркета.\n ",
        "Продается детская ванночка, с центрифугой.\n ",
        "Если вы пару раз дадите человеку взаймы, то он уже постоянно будет учитывать вас при планировании своих доходов.\n ",
        "Коломойский создает спецбатальон Нацгвардии \"Моисей\" для противодействия операции \"Сусанин\", начатой блуждающими войсками России.\n ",
        "- Девушка, дайте мне шанс вас очаровать!- Вы себя в зеркале видели? Кого такой может очаровать? Придется дать вам без всяких шансов.\n ",
        "- Дорогой, я беременна.- Что-о-о-о-о?!- С 1 апреля тебя, любимый!- Люся, ты че, ну так же до инфаркта довести можно.- Как ты меня назвал?! Какая я тебе Люся?!- С 1 апреля тебя, любимая!\n ",
        "- Что делать, если диарея застала вас врасплох?\n - Что делать, что делать... снять штаны и делать!\n ",
        "Батюшка с раввином купили вскладчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка всё же втайне от раввина окропил машину святой водой. Наутро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.",
        "- А ты симпатичная...- Симпатичная я была в 5 лет, а сейчас я чертовски хороша...\n ",
        "Российскими учеными разработан луноход, отбирающий пробы грунта у американцев.\n ",
        "План на ближайшее время: 1. Наладить личную жизнь. 2. Подкачаться. 3. Взяться за учебу. 4. Ого, какой я, оказывается, амбициозный! 5. Пойду-ка для начала поем.\n ",
        "Английский адмирал и епископ испытывали острую неприязнь\n друг к другу и пользовались каждым удобным случаем, чтобы\n поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале.\n - Скажите, дежурный, - толстый епископ подслеповато прищурился\n и ткнул пальцем в увешанную орденами грудь адмирала, - когда\n уходит поезд в Дувр?\n - Через двадцать минут, мадам, - ответил адмирал, - но стоит ли\n вам путешествовать в вашем положении?\n ",
        "69 причин, почему так хорошо быть мужчиной.\n Разговоры по телефону длятся только 30 секунд.\n В фильмах голые почти всегда женского пола.\n У тебя есть знания о автомобилях и танках.\n Для отпуска в 5 дней требуется только один чемодан.\n По воскресеньяи футбол.\n Тебе не надо давать советы друзьям по поводу сексуальной жизни.\n Очереди перед туалетами на 80% короче.\n Твоим старым друзьям плевать, потолстел ты или нет.\n В парикмахерской тебя не обкрадут.\n Если ты бездумно переключаешь программы, то не останавливаешься,\n если видишь кого-то плачущего.\n Твоя жопа не фактор при приеме на работу.\n Все твои оргазмы настоящие.\n Большой живот не делает тебя незаметныи для другого пола.\n Тебе не надо таскать с собой полную сумку ненужного хлама.\n Тебе не надо держать юбку, если ты поднимаешься по лестнице в общественном месте.\n Не надо ходить на горшок в группе.\n Твоя фамилия остается.\n Можно не убирать кровать в отеле, когда уходишь.\n Если твою работу критикуют, не думаешь, что весь мир тебя тайно ненавидит.\n Не надо мыть сортир.\n Тебе надо 10 минут, чтобы принять душ и быть готовым после этого.\n Во время секса тебе не надо заботиться о своей репутации.\n Планы женитьбы регулируются сами по себе.\n Если тебя кто-нибудь куда-нибудь приглашает, это может все равно быть твой друг.\n Твое нижнее белье стоит 15 марок три штуки.\n Ни один из твоих коллег не может довести тебя до слез.\n Тебе не надо бриться ниже шеи.\n Если тебе 34 года и ты неженат, это никого не смущает.\n Ты можешь принять учатие в соревновании по пИсанью.\n В твоем лице все одного цвета.\n Ты можешь стать президентом.\n Ты можешь абсолютно спокойно наслаждаться поездкой на машине.\n Цветы приводят все в порядок.\n Тебе не надо волноваться из-за чувств других.\n Ты думаешь о сексе 90% времени после родъема.\n Ты можешь носить белую футболку в месте, где брызгает вода.\n 3 пары ботинок хватает выше крыши.\n Ты можешь говорить все, не рассуждая, что подумают люди.\n \"Игры\" перед сексом необязательны.\n Луис Мигель, Том Круз и проч. не существуют в твоей вселенной.\n Ты можешь снять футболку, если жарко.\n Не надо убирать квартиру, если кто-то идет в гости.\n Механики не врут тебе.\n Тебе насрать, заметили ли твою новую прическу.\n Ты можешь часами молча смотреть телевизор с приятелем, не думая, что он\n на тебя сердится.\n Самочувствие не меняется каждые полчаса.\n Можешь уважать Клинта Иствуда, не голодая, чтобы быть похожим на него.\n Не надо идти к другому сортиру, потому что \"этот очень грязный\".\n Знаешь, как открыть пиво 20-ю способами.\n Можешь расставить ноги в стороны, когда сидишь, не думая, что на тебе одето.\n За ту же работу - больше денег.\n Седые волосы и морщины остаются.\n Свадебное платье - 2500 марок, взятый напрокат костюм - 150 марок.\n Тебя не волнует, если о тебе говорят за твоей спиной.\n По телевизору всегда есть какой-нибудь матч.\n Ты не ешь чужой десерт.\n Пульт димтанционного управления принадлежит только тебе.\n Люди не смотрят тебе в вырез, разговаривая с тобой.\n Можно навестить приятеля, не даря ему подарок.\n Можешь покупать презервативы, и кассир не представляет тебя голым.\n Если ты не позвонил своему другу, хотя ты и обещал, он не будет говорить\n твоим приятелям, что ты изменился.\n Если кто-то пришел на вечеринку в твоем пулловере, он еще может стать\n твоим другом.\n Ты никогда не откажешься от секса, потому что ты \"не хочешь\".\n Ты думаешь, что идея пнуть пса великолепна.\n Новые ботинки ничего не делают с твоими ногами.\n Порнофильмы сделаны для тебя.\n Тебе не надо помнить о днях рождения и юбилеях.\n Если тебе кто-то несимпатичен, это не значит, что тебе не понравилось бы иметь\n с ней хороший секс.\n С 400 миллионами сперматозоидов за один раз ты бы мог удвоить население Земли,\n теоретически хотя бы.\n ",
        "Мальчик был настолько ленивый, что вставал пораньше чтобы ничего не делать подольше!\n ",
        "Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. \nЗа соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:\n- Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.\nПриносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:\n- Хорошо!\nПриносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:\n- Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.\nОфициант, извиняясь, уносит.\nШеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту.\nТот снова проделывает ту же операцию с курицей:\n- Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!\nОфициант в шоке уносит курицу.\nНовый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:\n- Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!",
        "- Мой хореограф дразнит своих котов за то, что они, когда ходят, лапки косолапо ставят...\n ",
        "В последнее время мой круг общения подозрительно похож на точку.\n ",
        "В дверь постучали 3,14 раза.\n\"Pi zdes'...\" - подумал Штирлиц.",
        "Всю жизнь копил на черный день. А случилась черная неделя.\n ",
        "Плывут две акулы, мать и ребенок. Акуленок говорит:\n- Мам, я есть хочу\n- Хорошо, сынок. Вот видишь пловца? Подплыви к нему, сделай большой круг, потом маленький и можешь есть.\n- Но мам, я очень-очень хочу есть.\n- Ладно, сынок, хочешь с говном - ешь с говном.\nПоел ребенок и говорит:\n- Аниме это искусство",
        "Пришла весна, теперь качели без страха можно облизать, но оттого, что стало можно, на вкус они уже не те.\n ",
        "Зачастую женщина обращается с мужчиной как с будильником - не дает довести до конца то, на что сама его завела.\n ",
        "Общежитие. Вахтер незнакомому молодому человеку:- Вы к кому?!- А к кому посоветуете?\n ",
        "— Пап, а почему сестру зовут Роза?\n— Твоя мать любит розы\n— Спасибо, пап\n— Не за что, негр с большим членом.",
        "Две блондинки:- Ты чего это на тусовку с повязкой на глазу пришла?- Да второй накрасить не успела!\n ",
        "В деревенском баре работа бармена заключается в умении размешивать варенье с самогоном.\n ",
        "Занимаетесь ли вы терапией своих психотравм или собираетесь проецировать все это дерьмо на меня?\n ",
        "Русский человек всегда находит единственно верное решение - после того, как перепробует все остальные.\n ",
        "- А что это значит: удаленное голосование?- Ну, наверное, если ты проголосовал не так, как надо, твой голос удалят. Или тебя...\n ",
        "Меня в детстве отец брал в кино на военные фильмы, там горели танки и гибли люди. Я плакал. Было очень жалко танки.\n ",
        "А кот наплакал мало не потому, что размером невелик, а потому, что он - неискренняя шерстяная сволочь, неспособная к раскаянию.\n ",
        "- Папа, а почему руки моют каждый день, а ноги никогда?\n ",
        "Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое помятое, заплывшее лицо и тихо вслух говорит:- Ну как тут не пить, блядь?\n ",
        "Выборы в Украине проходят по мотивам фильма \"Чужой против Хищника\", кто бы не победил - человечество все равно проиграет.\n ",
        "Приходит к врачу в морг мужик и говорит\n- Прикинь, я если труп выебу, то он воскреснет\nВрач подумал, что брехня, но решил проверить, достал бабку и дал мужику, тот её выебал, и тут бабка реально воскресла и говорит\n- Я при жизни много чего не успела сделать, спасибо вам\nРешил врач ещё раз убедится и дал мужику труп старого профессора. Мужик выебал и его, вдруг профессор встаёт и говорит\n- При жизни я пытался разработать новый химический элемент, спасибо вам, надеюсь сейчас у меня получится.\nРешили врач с мужиком Ленина воскресить, пробрались в мавзолей, мужик вставил член и начинает ебать Ленина, прошёл час, два, врач говорит\n- Че ты не просыпаешься то?\nА Ленин отвечает\n- Так я и не сплю)",
        "Еврей плачет над могилой.- Ой вей, почему ты так рано умер?- О ком это вы так горюете? - спрашивает кладбищенский нищий.- О первом муже своей жены.\n ",
        "- Доченька, мы выиграли чудо-сковородку в телевикторине!- Мама, мы просрали квартиру на телефонных звонках...\n ",
        "курить люблю пиздец",
        "Все настолько сложно, что я хочу алкоголя.\n ",
        "Не надо обольщаться, что ты самый умный. Поверь, большая часть народа вокруг тебя думают то же самое о себе.\n ",
        "А вот интересно, что будет делать кошка, если собаку облить валерьянкой?\n ",
        "- Мы с папой любили в КВН играть. Я Масляковым был.- Тоже вел?- Нет, в углу стоял!\n ",
        "\"Я - это ты, ты - это я, и никого не надо нам...\" тихонько напевал агент Смит, идя по улице и тыкая пальцем в прохожих.\n ",
        "Кентавр - мифическое существо, сверху человек, снизу конь.Ксения Собчак - кентавр наоборот.\n ",
        "- Дорогуша, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?- Два, всего то два раза...\n ",
        "Вася всегда мечтал увидеть шаровую молнию, поэтому в ожоговом лежал счастливым.\n ",
        "- Ну, конечно, это - еще не Бондарчук... Но уже и не Бондарчук-младший!\n ",
        "И я решил не отчаиваться, ведь моя половая жизнь - в моих руках!\n ",
        "Вова мечтал парикмахером стать,Руку решил на родных набивать,Мама без уха, папа без глаза,Собака лишь целая, злая зараза!\n ",
        "Бесит, когда быстро меняется настроение, а сейчас уже не бесит, вот опять начало бесить.\n ",
        "Чтобы доказать ей свою любовь, он взбирался на самые высокие горы, переплывал самые глубокие реки и пересекал самые широкие пустыни. Она ушла от него, потому что его никогда не было дома.\n ",
        "- Если искусственный интеллект может заменить человека, тогда его нужно будет наказывать, если накосячит.- Интересно, как же его можно наказать?- Батарейку вынуть.\n ",
        "Хватит постить фейки о повышении пенсионного возраста.Путин же ясно сказал, что этого при нем не будет.\n ",
        "- Папа, а это хорошо, когда человек меняет профессию?- Смотря когда, сынок. Если старый клоун становится директором и руководит цирком - это нормально. А если юрист становится клоуном и руководит правительством - это никуда не годится.\n ",
        "Сколько бюджет ни пили, а весь не распилишь!\n ",
        "- Привет! Как дела? Как семья?- Ожидаю пополнения.- Так ты скоро станешь отцом?- Нет, я скоро заведу любовницу.\n ",
        "Попробуйте объяснить заключенному, что петух - это символ свободной Франции.\n ",
        "Я среди тех единиц, кто не фотографировал колу со своим именем и не сливал в инстаграм. Вот такая я не модная х@йня.",
        "Вопpос аpмянскому pадио:- За сколько секунд \"Запорожец\" pазгоняется до 100 км?- Смотpя за какую машину бампеpом зацепиться...\n ",
        "Это случилось еще в доисторическую эпоху, когда люди при встрече жали друг другу руки...\n ",
        "Поговаривают, что если занести кому нужно энную сумму, то в Конституции наряду с Богом упомянут и Вас лично.\n ",
        "- Ты где так научился куни делать?- Где-где...\n ",
        "- Можно ли на ходу изнасиловать женщину?- Нельзя, потому что бежать с поднятой юбкой легче чем с опущенными штанами.\n ",
        "Стельки Путина на 6 см толще стелек Медведева.\n ",
        "Водила проехал на красный свет.\n Ну, ГАИшник свистит. Тормозит водилу, значит.\n Г. - Вы что же на красный?!!\n В. - Ты знаешь, я как выпью, все цвета путаются, где зеленый,\n где красный - не пойму.\n ГАИшник обрадованно тащит водилу в ``стакан`` - там майор с трубкой.\n Г. - Он пьян, пьяный за рулем!!!!\n М. - Да с чего ты взял?\n Г. - А вот пусть дунет, пусть дунет!\n Водила дует - ничего...\n М. - Ну??\n Г. - ......\n В. - А он вам щас еще скажет ,что я на красный проехал!\n ",
        "Недавно к нам приезжал голландский цирк. И сразу трагедия: цирк приехал-клоуны расстались.\n ",
        "Чтобы понять, как решить проблему, ты должен думать как проблема, жить как проблема, ты сам должен стать проблемой.\n ",
        "Раньше люди умели прикуривать от лампочки и кипятить воду с помощью куска проволоки и бритвенного лезвия \"Нева\". Но прогресс заставил их забыть об этой архаике. Теперь они чистят зубы при свете ноутбука и поджигают кухонную плиту от электрошокера...\n ",
        "По улице идет мужик и тащит в руках ящик водки. Рядом идет маленький сынишка и несет бутылочку пива. Неожиданно он спотыкается, падает и разбивает бутылку. Отец со всей силы кидает ящик на землю:- Ну вот, блин, попили пивка называется!\n ",
        "Начальник - это посредник между работой и деньгами.\n ",
        "- Коней на переправе не меняют!- А ослов?\n ",
        "Девушка Люба не верила, что она бревно, пока ее не утащили бобры и не положили в основание плотины.\n ",
        "- Алло, Счетная палата Российской Федерации? Посчитайте, сколько нам надо взять килограмм шашлыка на 8 человек.\n ",
        "- Какой завтра день недели?- Пятница.- Хм... Сегодня разве четверг?!- Нет, понедельник.- А почему завтра тогда пятница?- Потому что я работаю два дня через два. У меня сегодня понедельник, а завтра пятница - а что у вас там я не знаю!\n ",
        "Мысли девушки: \"Все мужики-козлы! Им нужно только одного! Но почему? Почему не от меня?!\".\n ",
        "Приходит к врачу старушка.\n - Доктор (пук), я что-то пукаю (бах) все время. Особенно, когда (т-р-р-р-р)\n говорю.\n Врач, не говоря ни слова, выходит из кабинета и вскоре возвращается\n с длиннющей железякой.\n Старушка (нагибаясь):\n - Милок (пи-и-иф), ты этим своим инструментом (фи-у-у-у), смотри,\n осторожнее у меня ковыряй-то (бабах).\n - Бабушка! Да это просто, чтоб форточку открыть!\n ",
        "Поймал Леонардо ди Каприо золотую рыбку. Ну она - мол, отпусти,\n выполню три твоих желания. Почесал Лео репу и говорит:\n - Во-первых, хочу всегда быть веселым, во-вторых - чтобы женщины\n любили. Ну а в-третьих - чтобы все было со счастливым концом.\n Золотая рыбка:\n - Ну кабак и бордель на Титанике есть, но где ж я тебе беззубых\n акул-то достану?\n ",
        "Никогда не знаешь, что тебе нужно на самом деле, пока не зайдешь на алиэкспресс.\n ",
        "Блондинка говорит парню:- Слушай, ты же разбираешься в компьютерах и всяких таких штуках?- Ну да, а что?- Мне нужно купить себе компьютерный стол...\n ",
        "- Мама, отведи меня на день рождения в Макдональдс.- Тебе 27, сходи в клуб, напейся!- Я не могу больше пить, я устал, мама!\n ",
        "Ну ведь не просто так назвали поля - сельхозугодьями. Кому-то же они угождают?\n ",
        "Съездил в Таиланд. Теперь понимаю смысл фразы: \"А она - молодец!\".\n ",
        "Вы слышали про примету, мол, упадет нож - придет мужчина, вилка - придет женщина.Это полная чушь - когда от меня ушла жена, никакие вилки по потолку не летали.\n ",
        "Если у тебя серьезные намерения к девушке, на первое свидание надо приходить с саженцем березы и кирпичом.\n ",
        "Зашел как-то к своему дружку домой. Он грустный такой ходит.\n Оказывается, его собачка телефонные провода погрызла.\n Дружок во всем, что касается электричества - полный ноль.\n Короче, просит он меня восстановить хотя бы одну розетку.\n Нашел какой-то первоисточник телефонной лапши, торчащей\n где-то под шкафом. Надо проверить напряжение. Ну, под рукой, конечно,\n ничего подходящего не оказалось. В шутку предлагаю дружку попробовать\n два провода на язык... Он повелся. Залезает под шкаф (провод короткий),\n возится там. Вдруг раздается вскрик, друган бьется головой об шкаф\n и страшно матерится.\n Я, сдерживая смех, спрашиваю:\n - Есть напряжение?\n - По-моему, даже кто-то звонит, - ответил мой друг.\n ",
        "Водка - самый универсальный и натуральный улучшитель вкуса еды.\n ",
        "Надоело однообразие? Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!\n ",
        "Йога - придумка одиноких индусов. Которым не с кем было заняться камасутрой.\n ",
        "Если девушка приехала на свидание на автомобиле круче, чем у тебя, есть способ не стрематься. Скажи, что у тебя так-то большущий джип, просто сегодня жена со всеми детьми и собакой уехали в деревню.\n ",
        "Я не собираюсь встречать старость. Я ей ничего не обещал.\n ",
        "Врывается заяц (З) в кабинет директора зоопарка (Д):\n (З) Я требую, чтобы меня перевели в другую клетку!!! (истерически)\n (Д) На каком основании?\n (З) Мне спать не дают!!! (истерически)\n (Д) Почему?\n (З) Справа сидит мартышка и весь день анекдоты травит - я ржу, а\n слева всю ночь жираф ржет!\n ",
        "Запивать таблетки от давления кофе или закусывать кофе таблетками?\n ",
        "- Дорогая, тебе все-таки надо научится готовить.- А чем тебе не понравилась рыба с картошкой, что я приготовила вчера?- Ты про чипсы с кольцами кальмара, что ты насыпала в тарелку?\n ",
        "Цыган продал слепую лошадь. Через некоторое время к нему прибегают покупатели и кричат:- Ты продал нам слепую лошадь. Она ходит и на все натыкается. Она слепая.Цыган отвечает:- Она не слепая, она равнодушная.\n ",
        "Когда в следующий раз окажусь в лифте с несколькими незнакомыми людьми, повернусь и скажу: \"Вам наверное интересно, зачем я вас тут собрал\".\n ",
        "В метро меня раздражают два типа людей: мужчины и женщины.\n ",
        "Надпись на дверях подъезда: Молодые люди! Просьба ненужные вам вещи не выбрасывать из окон - дети их поднимают и надувают.\n ",
        "Если вас назвали овощем, не спешите обижаться. Возможно, это намек на то, что вы крутой перец. Хотя, возможно, что и лысый хрен...\n ",
        "- Слушай, хватит ломаться! Только подумай, там тебя ждут столько бабок, капусты, зелени!- Я же сказала - не дачу не поеду!\n ",
        "- Чем отличаются сдельная и повременная оплата труда?- Сдельная - это когда пытаешься заработать ты, а повременная - это когда пытаются заработать на тебе.\n ",
        "Продаю женьшень. Самопоиск. Самовыкоп. Самовывоз.\n ",
        "- Не молчите!- А о чем говорить?- О счастье, о любви, о погоде на крайний случай...- Счастье-то какое! Погода сегодня просто создана для любви!\n ",
        "- Алексей, но ведь вы обещали всем незаконно задержанным по 10 тысяч евро.- Да. Но митинг не был санкционирован. Вас задержали законно.\n ",
        "Сидит чукча на берегу, ловит рыбу и размышляет:- Однако, до чего же беден русский язык. Шапка - песец, шуба - песец. Под машину попал - тоже песец.\n ",
        "Мужик с женой возвращается из гостей и причитает: – Как же люди богато живут! У них даже унитаз золотой. \nПотом решил позвонить поблагодарить за вечер. Трубку берёт мальчик, сын хозяина квартиры. Мужик просит позвать отца и слышит в трубке голос мальчика: \n\n– Папа, папа, это звонит тот дядя, который тебе в тромбон насрал.",
        "Приходит мужик к венерологу за анализом, а тот ему говорит:\n - У вас СПИД.\n Мужик:\n - ... твою мать, что за жизнь, а? Уже на родного сына нельзя положиться!\n Ириска\n ",
        "Фэншуй придумал вор-домушник из Китая, чтобы не блуждать в чужих апартаментах - теперь он в темноте на ощупь знает, что где лежит в квартире у клиента.\n ",
        "В деревне:- Петрович, ты куда это на тракторе едешь?- В солярий.- А зачем?- За соляркой.\n ",
        "На нашу годовщину свадьбы моя жена хотела получить в подарок или бриллиантовое колье, или Мерседес. Я выбрал колье, потому что поддельных Мерседесов не бывает.\n ",
        "Нефть больше не черное золото. Черное золото теперь - темное пиво.\n ",
        "- Скажите, уважаемый клиент, вам ранее поступали звонки мошенников от имени Сбербанка?- Нет, вы - первый.\n ",
        "Сидит на кpыше (Г)олубь и г(O)лубка:\n Г: ``Чувствуешь?``\n О: ``Чувствую``\n Г: ``Что чувствуешь?``\n О: ``Любовь чувствую``\n Г: ``Дуpа ты - я пеpнул!``\n ",
        "Армрестлинг, безусловно, является самым мужественным видом спорта из всех, в которых два мужика держатся за руки.\n ",
        "Если жена перестает заботиться о муже - он либо опускается, либо начинает заботиться о себе сам. Трудно сказать, что страшнее...\n ",
        "В мужском туалете в соседних кабинках стоят 2 знакомых студента и разговаривают: - Ну как, пересдал экзамен? - Нет, декан, падла, допуска не дал. Голос из третей кабинки - И не дам...\n ",
        "Табличка на дверях синагоги: \"Войти сюда с непокрытой головой такой же грех как прелюбодеяние!\".Внизу подписано карандашом: \"Пробовал и то и другое. Разница - огромна!\".\n ",
        "Как утверждают жены со стажем, нет никакой разницы в степени идеальности вашего мужчины, рано или поздно он все равно начнет вас раздражать.\n ",
        "Умная голова вместо геноцида придумала казино.\n ",
        "Негр разговаривает с белым:\n - Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным,\n вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, когда мне жарко, я черный,\n и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру -\n тоже буду черным... А вы, белые... Вот ты, когда родился, ты был розовым,\n когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а\n когда холодно - ты синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а когда умрешь,\n ты будешь серым... И после всего этого вы имеете наглость называть нас\n цветными?\n ",
        "Посвящается тому идиоту, который задолбал уже своим \"какая боль, ...\"\n -----\n Какая боль, какая боль -\n Интернет Эксплорер пять-точка-ноль.\n Какой позор, какой обман -\n Виндовос три-поинт-ван.\n О, Билли Гейтс, верни мечту -\n MS DOS сикс-поинт-ту.\n ...\n Хреновый стих, но ничаво,\n ведь мой IQ - bellow 4\n ",
        "- Папа, расскажи мне на ночь сказку.- А ты слышала о чем мы сегодня с мамой в кухне говорили?- Нет.- Ну тогда слушай - сказка о том, как я на работе задержался...\n ",
        "Всего лишь одна атомная бомба может испортить вам целый день...\n ",
        "Прошел слух, что перед визитом Президента всех проституток выгнали из города. Прохожу сегодня мимо мэрии, смотрю - нет, все на месте.\n ",
        "Одна киевская поклонница сказала Михаилу Жванецкому на его концерте:- Не пишите нового, просто читайте старое помедленнее.\n ",
        "Обращается мужик в милицию с тем, что его обокрали.\n - А что именно у вас украли?\n - Все, что нажито тяжким трудом. 37 предметов, все украли!\n - Перечислите, пожалуйста.\n - Колода карт и открывалка.\n ",
        "- Девушка, что случилось? Вы сейчас так кричали и, кажется, рыдали!- Я пела!\n ",
        "- Если летаешь во сне, значит растешь.- А если залетела, значит выросла!\n ",
        "Пришли к нам на фирму получать товар, оплаченный безналом.\n Процедура известная: доверенность,удостоверение личности и коды\n для бухгалтерии. Самое примечательное заключается в тексте,\n напечатанном после обычных данных( Ф.И.О, номер удостоверения\n личности и т.д. и т.п.):\n ``Настоящая доверенность удостоверена мной, начальником N управления\n МО Ивановым. Доверенность подписана тов. Петровым в моем присутствии.\n Личность установлена, дееспособность проверена.``\n P.S. Интересно как проверяется дееспособность?\n Фамилии, как вы поняли, не настоящие.\n ",
        "Все докладчики, как правило, делятся на три категории:\n Те, кто сразу выкладывают перед собой доклад. В этом случае слушатели\n могут видеть, сколько еще осталось до конца.\n Те, кто обманывают слушателя тем, что прочитанные листы кладут под низ\n всей стопки, тем самым сбивая с толку всю аудиторию.\n И наконец, хуже всего те, кто кладут под низ прочитанные листы, а потом\n переворачивают всю стопку и начинают читать с обратной стороны.\n ",
        "- Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить?- Знаю... Мне ничего, а тебе шубу...\n ",
        "Вся наша жизнь - это суп, а ты в ней - вилка.\n ",
        "- У меня кошечка загрустила. Не подскажите, к какому специалисту обратиться?- Сгодится любой некастрированный кот.\n ",
        "Вовочка опоздал на урок. Учитель спрашивает:- Почему опоздал?- На меня напал вооруженный бандит!- И что он у тебя отобрал?- Домашнее задание, конечно!\n ",
        "Возможно, я не самый лучший человек в мире, но... Ладно, шучу.\n ",
        "Если вы все время будете называть свою женщину курицей, то однажды она может снести вам яйца.\n ",
        "Одна блондинка жалуется другой:- Ты не представляешь, как мне не везет! Пятый муж - и опять рогоносец!\n ",
        "- Хаим, в твоей лавке гвозди есть?\n - Нет, гвоздей сегодня таки нету.\n - Вот ведь жиды, а как Христа распять, так нашлись!\n ",
        "- Он меня задолбал, пищит и пищит, пока не получит питание!- Кто пищит, ты завела кота?- Мобильник!\n ",
        "Нет такой последовательности кнопок, которую пользователь не может случайно нажать.\n ",
        "- Папа Карло, я Мальвину люблю!- Это хорошо, мой мальчик...- Папа Карло, а я Мальвину люблю!- Это прекрасно, мой мальчик!- Ну папа Карло, ну прибей хоть гвоздик...\n ",
        "- У меня жена отлично готовит!- А моя жена, мастер спорта!- И каким же видом спорта она занимается?- Она мастер спорта по нахождению скрытого смысла в любой моей фразе и накручиванию себя до истерики!\n ",
        "Вчера дипломы обмывали. Я своим дипломом шашлыки раздувал. Что-то, кажется мне, что это будет от него единственная польза.\n ",
        "Хочешь что-то поменять в своей жизни - отрасти бороду, хочешь еще что-то поменять - сбрей бороду.\n ",
        "- Я хочу подарки!- А какие ты хочешь?- Сумочку, сапожки и бусики!- Ибусики?- И ибусики тоже.\n ",
        "Учитель pассказывает ученикам о свойствах металлов:\n - Дети,вот сейчас я опущу эту золотую монету в кислоту.\n Скажите, как по-вашему, она pаствоpится в ней?\n - Hет! - сказал один из учеников.\n - Почему?\n - Если бы она могла pаствоpиться, вы бы ни за что\n не опустили ее в кислоту...\n ",
        "В школе у Вовочки было две первых учительницы - одна как педагог, другая как женщина.\n ",
        "Группа молдавского спецназа во время штурма квартиры по привычке еще и отремонтировала ее.\n ",
        "Опытный преподаватель готовит студентов вуза к отчислению.\n ",
        "Почему во всем мире люди едят и запивают, а русские - пьют и закусывают?!\n ",
        "Женщина, покупающая в шесть часов пятничного вечера три бутылки коньяка \"Хеннесси\" и один \"Сникерс\", вызывает среди мужской части очереди ажиотаж и экзальтацию.\n ",
        "Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки:\n - Ты какие сегодня в школе оценки получил ?\n - Два по физкультуре...\n После КОНКРЕТНОЙ взбучки папа спрашивает:\n - А за что ?\n Вовочка:\n - Учитель говорит ``Поднимите левую ногу``, потом\n ``поднимите правую ногу``...\n Отец (с огромным удивлением):\n - Так ты что, на х%ю стоять, что ли, должен???!!!!\n Вовочка (понуро):\n - Я у него то же самое спросил....\n ",
        "Вышла из ванной и понеслась: крем для лица, крем для рук, крем для тела... Вопрос мужа убил наповал - ты вообще нафига мылась?\n ",
        "Объявление в зоопарке: \"Кормление зверей продуктами городского общепита строго запрещено. Штраф за нарушение - стоимость издохшего животного\".\n ",
        "На уроке литературы:- Вовочка, что тебе известно о Чехове и Пушкине?- Чехов - это город, и Пушкин - это город.- А кто же тогда Толстой?- А Толстой - это лев!\n ",
        "- Золотая Рыбка, ты почему такая грустная?- Да меня вчера программист поймал, раньше я три желания исполняла, а теперь до бесконечности!\n ",
        "- Абрам Моисеевич, вы случайно не еврей?\n ",
        "- Пятый день не могу выйти из запоя... Черт, когда же кончится эта проклятая зарплата!\n ",
        "- Здравствуйте! Я - ваша новая соседка, на минутку, у вас соль есть?- Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь, сейчас вместе поищем.\n ",
        "Мальчик бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться. И вернулся, потому что не хватило денег на автобус.\n ",
        "Сидят в тюрьме трое: убийца, вор и наркоман. Убийца говорит:- Давайте я убью охрану и мы убежим.- Нет. Давайте я лучше ключи сворую и мы убежиим - отвечает вор.А наркоман говорит:- Давайте лучше накуримся и отпросимся у охраны!\n ",
        "Все, что ни делается, делается в Китае.Все, что ни происходит, происходит в Америке.Все, что ни случается, случается в России.\n ",
        "Она не любила оральный секс, но каждый раз молча проглатывала обиду.\n ",
        "Когда вырасту, хочу стать электростанцией. Стоишь в еб@нях, гудишь. Оху@нно!\n ",
        "Слишком застенчивый молодой человек пришел к врачу-венерологу и говорит:- Вы знаете, доктор, один мой знакомый наверное заболел венерической болезнью.- Хорошо, молодой человек, спускайте штаны и показывайте своего знакомого...\n ",
        "Одного мальчика хотели назвать Глеб, но его бабушка была против, ведь его бы дразнили \"Глеб-хлеб\", и поэтому его назвали Антон.",
        "В Израиле планируют ввести в обращение новую купюру достоинством в семь сорок.\n ",
        "Динамично развивающийся филиал крупной западной компании приглашает целеустремленных и коммуникабельных людей с высшим образованием на должность сотрудника отдела клининга. Резюме направлять по факсу, с пометкой \"дворник\".\n ",
        "Когда долго пьешь в меру, то обычно напиваешься в хлам.\n ",
        "- Как тебе со мной в постели?- Мне нравится.- Тебе только нравится или ты еще и друзьям расскажешь?\n ",
        "- Может, в горы рванем? Костер, тайга, романтика... Оля, как там у Визбора?- Ой, ну что там у Визбора - все вы, мужики, одинаковые!\n ",
        "Приходит как-то раз к полковнику его сын и спрашивает:\n - Папа, скажи, когда я вырасту, стану ли я сержантом?\n - Да, конечно же станешь!\n - Папа, а лейтенантом?\n - И лейтенантом тоже станешь!\n - А майором?\n - И майором!\n - А полковником?\n - Да, и полковником станешь.\n - А генералом?!\n - Нет, у генерала свой сын есть...\n ",
        "- Дорогая, у нас есть уголь?- Я что тебе шахтер?- Ты - овца, я отравился, таблетку дай.\n ",
        "Любимые лакомства холостяка - \"Бутерброд с чем-нибудь\", \"Салат из всего\" и \"Пельмени по-любому\".\n ",
        "Обход в больнице. Главврач:- Каково состояние больного?- Примерно 50 миллионов.- Вижу предстоит долгое лечение.\n ",
        "Африка, савана. Лев - царь зверей - отдыхает в тенёчке. Вдруг слышит - по саване ползёт крокодил и такой делает \"Чавк-чавк, чавк-чавк\". Ну царь зверей и говорит: \"Слыш, крокодил, давай-ка тише будь, я тут отдыхаю вообще-то!\" А крокодил дальше ползёт и такой \"Чавк-чавк, чавк-чавк\". Ну лев рассвирепел и говорит \"Слыш, чмо зелёное, будешь чавкать - я тебя наизнанку выверну!\". А крокодил дальше ползёт и такой \"Чавк-чавк, чавк-чавк\". Ну совсем впал в ярость царь зверей и таки вывернул крокодила наизнанку. Ну а крокодил дальше ползёт и такой \"Квач-квач, квач-квач\".",
        "Уважаемая редакция журнала \"Cosmopolitan\", подскажите, пожалуйста, стоит ли продолжать отношения, если я пришла на вечеринку в таком же платье, как и мой парень?\n ",
        "Гитлер очень любил сливы и никогда их не ел. Он все время ходил возле витрин и смотрел на них, облизываясь. Мама это знала и в один день купила пакет слив. Гитлер все ходил возле них, никак не решаясь взять одну, но, наконец, решился и взял одну сливу. Мама это видела и сказала папе. За ужином папа спросил:\n— Кто съел сливу?\nВсе говорили, что не ели, а Гитлер, покраснев, сказал:\n— Я не ел сливы.\nНа что папа ответил:\n— Плохо не то, что кто-то съел одну сливу. Плохо то, что с нами за одним столом сидит ГИТЛЕР БЛЯТЬ",
        "Летят в перегруженном самолёте русский, узбек и армян. Один из двигателей начинает дымить, самолёт начал быстро снижаться. Пилот сообщает: нужно снизить массу самолёта, пускай каждый скинет по одной вещи. Узбек выкинул арбуз, армянин - шпагу, а русский некоторое время подумал и кинул гранату. Вес снизился и самолёт успешно долетел до аэропорта. Приходит потом домой узбек. Видит - мать горюет перед телом отца. Узбек спрашивает: что случилось, что с отцом? А мать отвечает: твой отец сидел в туалете, на его голову прилетел арбуз и он умер... Приезжает домой армянин, видит - мать плачет перед отцом, подбегает и спрашивает: что случилось, что с отцом? Мать отвечает: твой отец сидел в туалете, как вдруг в его голову воткнулась шпага. Приезжает русский домой. Видит - мать смеётся, рядом отец стоит в ахуе, спрашивает, почему та смеётся, пускай рассказывает. Та отвечает: твой отец сидел в туалете, и так громко перданул, что у соседей нахуй дом развалился блять.",
        "Ругаются два гpузина.\n 1 - Я тебя еб%л.\n 2 - А я тебя два pаза еб%л.\n 1 - Я три pаза еб%л.\n 2 (подумал) - Мелкий пшено знаешь?\n 1 - Знаю.\n 2 - Два мешка тебя еб%л.\n ",
        "- А от чего он умер?- От переизбытка чувств.- От чувства любви?- Нет, от чувства голода и жажды.\n ",
        "- Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.\n - Ну, что ж поделаешь, перенесите их к обочине.\n - А с их мотоциклами что делать?\n ",
        "Когда жена беременна.- Укради мне шашлык!- Сейчас схожу и куплю.- Я хочу краденый...\n ",
        "Ксению Собчак - сразу в президенты России? Может быть, ей все же стоило, как во времена римского императора Калигулы, начать свою политическую карьеру с Сената?\n ",
        "В России не принято забрасывать геев камнями, у нас ведь пока не 2019 год.\n ",
        "- Кто вы по профессии?- Флорист.- И что самое приятное в вашей работе?- Дефлорация.\n ",
        "В кабинетах у чиновников, которые берут взятки, портрет Путина висит лицом к стене.\n ",
        "Простудился, текут сопли, иногда бывает заложен нос. Когда начинаю кушать - дышать становится лучше. Походу это вирус ожирения.\n ",
        "Как известно, Интернет появился из исследовательской программы Пентагона по созданию децентрализованной системы связи, способной действовать даже в случае ядерной войны.Скоро мы узнаем, что разрушительнее для России - американский ядерный удар или Роскомпозор.\n ",
        "Если у вас нет знакомого, чей смех похож на скрипящую дверь, скорее всего, этот знакомый - вы.\n ",
        "Всем работникам: Вместо. . . . . . . .\n Приказ по предприятию.\n Руководство имеет информацию о том, что многие работники используют\n ненормативную лексику во время разговора на служебные темы. В связи\n с оскорбительной сущностью такой лексики, ее употребление запрещается\n с даты подписания приказа. Однако, чтобы облегчить переход на\n использование нормативной лексики, продолжая при этом формулировать\n свои мысли, ниже приводится перечень фраз, которые нужно использовать\n вместо нецензурных выражений:\n ---\n Вместо: На это времени у меня ни хуя нет!\n Приказываю говорить: Возможно, я останусь после работы...\n ---\n Вместо: Пошли на хуй!\n Приказываю говорить: Я убежден, что это неосуществимо...\n ---\n Вместо: Подъебываешь!?\n Приказываю говорить: Действительно?\n ---\n Вместо: Скажи тому, кого это ебет!\n Приказываю говорить: Возможно, вам следует обратиться к.....\n ---\n Вместо: Да мне похуй!\n Приказываю говорить: Да, конечно, я очень обеспокоен!\n ---\n Вместо: Ваша ебучая проблема!\n Приказываю говорить: Я не участвовал в проекте...\n ---\n Вместо: Ну его на хуй!\n Приказываю говорить: Это интересно!\n ---\n Вместо: Хуя с два оно заработает!\n Приказываю говорить: Я не уверен, что смогу претворить это в жизнь...\n ---\n Вместо: Что ты раньше молчал, припиздок?!\n Приказываю говорить: Я постараюсь включить это в график...\n ---\n Вместо: Чтоб ты сдох, говноед обосранный!\n Приказываю говорить: Извините, что вы имеете в виду?\n ---\n Вместо: Поцелуй меня в жопу!\n Приказываю говорить: Вы недовольны результатом?\n ---\n Вместо: Соси мой хуй!\n Приказываю говорить: Я понимаю вас...\n ",
        "Без друзей я пью чуть-чуть, без друзей я пью чуть-чуть, а с друзьями - много.\n ",
        "Летят на самолете англичанин, француз, немка и Штирлиц. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Штирлиц начинает надевать парашют на себя. Англичанин и француз:\n— Штирлиц, среди нас женщина!\nШтирлиц, задумчиво, глядя на часы:\n— Думаете, успеем?",
        "Поздравляю всех женщин с наступающим 8 Марта - Международным Днем Подруг Защитников Отечества.\n ",
        "Нет такого синоптика, который хотя бы раз в жизни не угадал бы погоду.\n ",
        "История, произошедшая в МФТИ лет наверное уже 15-20 назад...\n Многие студенты 3-5 курсов возвращались с зимних каникул\n не к началу семестра, а к началу занятий на военной кафедре -\n все-таки выигрыш в несколько дней. Ну, естественно, просили\n предупредить своих товарищей, тех, которые приезжали вовремя,\n или и вовсе никуда не ездили. Ну и отправляют студенты одному\n такому телеграмму следующего содержания:\n ``Вася приезжай война во вторник``.\n Эту телеграмму Васе принесли сотрудники КГБ и потребовали\n объяснений... Кажется, все обошлось.\n ",
        "Чрезмерное употребление алкоголя вызывает проституток.\n ",
        "Два приятеля встречаются, а один такой помятый, с фингалом,\n щека поцарапана. Друг ему говорит:\n - Слушай, ну у тебя и вид!\n - Да ладно, это меня лошадь копытом лягнула.\n - Какая лошадь?! Откуда здесь лошади?\n - Да это еще что! Вот когда меня машина крылом по морде задела...\n - Ну ты и нажрался!\n - Правда, ну это еще что, потом меня шасси самолета по уху\n трахнуло!\n - Ну ты ваще что ли, нельзя же так нажираться!\n - Да погоди, мне еще космической ракетой чуть полголовы не снесло.\n - Слушай, иди-ка ты проспись, хватит заливать.\n - Да ты что, не веришь, спроси у начальника карусели!\n ",
        "Я назвал кота Пиратом, потому что он закапывает свои сокровища.\n ",
        "Это насколько же надо глобально мыслить, чтобы назвать магазин \"Планета секонд-хэнда\"!?\n ",
        "Жизнь у человека как классическая музыка - создано столько прекрасных произведений, а тебе по радио постоянно какую-то х@йню крутят.\n ",
        "- Что делает web- разработчик, проебавший все дедлайны?\n- Наверстывает упущенное",
        "Из леса выходят мужчина и женщина. Слышен их разговор:- Мань, ну ты даешь, двадцать лет живем, но такого темперамента я от тебя никогда не видел. Ты так наяривала, что я два раза чуть не слетел с тебя.- Васенька, милый, дак ты за двадцать лет меня голой задницей на муравейник первый раз положил.\n ",
        "Папа, папа, а можно, я сегодня пойду в детский садик?- Нет, доченька. Сегодня ты опять пойдешь разгружать вагоны!\n ",
        "Записался на тренинг \"Как не дать себя обмануть\".Дорого, конечно, а что делать?\n ",
        "На восемнадцатилетие мама подарила сыну плоскостопие.\n ",
        "Странное существо - человек. Бьет, потому что любит. Воюет за мир. Работает, чтобы отдыхать. Убивает, чтобы жить. Пьет отраву за здоровье...\n ",
        "- Дорогой, дай мне денег на карманные расходы.- Сколько?- Тысяч пятьсот...- Нихрена у тебя карманы!\n ",
        "Студентов надо пинать ногами, а то от рук отбились!\n ",
        "Повышенная подвижность большого пальца - важный отличительный признак людей от других приматов. Для некоторых людей он является к тому же единственным.\n ",
        "Кто кого любит: англичанин - жену, француз - любовницу, еврей - маму.\n ",
        "Сынишка спрашивает у отца:- Папа, я знаю, что дети берутся из маминых животиков, но как они сначала туда попадают?После того, как отец задумался, подыскивая ответ, малыш небрежно заметил:- Не надо ничего выдумывать, пап. Можешь не отвечать, если сам не знаешь.\n ",
        "- У меня украли паспорт.- В полиции был?- Был - не они...\n ",
        "Только с годами понимаешь, что плохо - это растяжимое понятие.\n ",
        "Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле\n озерца, и предаться нехитрым земным утехам. Проще говоря,\n порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями.\n Четверо нас было - отец с другом и я со своим другом. Как\n положено, порыбачили, откушали водочки, закусили,\n потравили байки, ушици сварили. Вроде, пора спать, да и\n водочка дает о себе знать. А друг отца - Виктор Николаевич -\n немного странный, педантичный и мнительный человек.\n На рыбалке его странность выражается так: Он на время сна\n привязывает рыбацкую резиновую лодку себе за ногу\n веревкой, а сам спит, естественно, в палатке.\n Его комментарии по этому поводу ограничиваются тремя\n словами: Шоб не спиздили.\n Да в принципе не рыбацкое это дело - пиздить что-либо.\n Значит, просыпаемся мы утром с бодуна. С жуткого. Мысли\n такие ленивые в голове. Будим Виктора Николаевича - мол,\n утренний клев, рыбачить пора. Он поднимает голову,\n открывает (как он думает) глаза и произносит: на хуй! Тот же\n ответ мы получаем на вопрос о возможности использования\n его лодки на время утреннего клева. Принимаем это как ответ\n \"да\". Здесь надо уточнить, что тот берег озера, на котором мы\n останавливаемся, очень высок и крут. Спуститься пешком по\n нему к воде еще можно, а вот лодку дотащить - никак. Не\n мудрствуя лукаво, мы загружаем лодку необходимым\n снаряжением, кладем в нее якорь и бросаем с берега на воду.\n Угадайте, что было потом. Все произошло в одно мгновение.\n Вслед за лодкой из палатки, сидя на жопе, с большими (уже\n проснувшимися глазами) и криками:\n ебана в рот !!! пролетает Виктор Николаевич и скрывается за\n обрывом берега, затем раздается звук, похожий на звук при\n падении свежего мяса на стол без скатерти и сопровождаемый\n также похожим на него по звучанию криком: блядь.\n Мой друг протирает глаза и говорит: все, не пью больше (он\n не знал о системе сигнализации, к которой прибегал Виктор\n Николаевич). Я же понял, что произошло, но надеялся, что он\n упал в воду. В воду он не упал. Виктор Николаевич лежал в\n лодке лицом вниз в неестественной позе, потом перевернулся,\n обвел окрестности помутневшим взором и сказал: хорошо, не\n за хуй привязал. Эта фраза стала легендарной в узких кругах.\n ",
        "По улицам Афин прошла манифестация против произвола Еврокомиссии. Особенно колоритно смотрелись чубатые эллины в вышиванках, державшие транспаранты \"Брюсселяку на гиляку!\".\n ",
        "Задача: женщина, весящая 140 кг, пришла в аптеку и купила себе капсулы для сжигания жира за 1136 рублей, затем на протяжении двух месяцев она принимала эти капсулы по две в день. Сколько ей удалось потерять?Ответ: ровно 1136 рублей.\n ",
        "Муж звонит домой:- Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Димки в карты играем!Жена, усмехнувшись, тихонько говорит:- Димка, ты слышал? Он у тебя в карты играет...\n ",
        "Японец перестал жмуриться и оказался русским разведчиком.\n ",
        "Изобрели в Америке компьютер, который может предсказывать будущее. Джордж Буш у него спрашивает:- Когда будет третья мировая война?- Через 300 лет.- А сколько будет стоить Пепси после третьей мировой войны?- 97 копеек.\n ",
        "Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца.\n ",
        "Вовочка приходит из детского сада. Приносит чужую игрушечную машинку. Отец его спрашивает:\n- Откуда у тебя эта машинка?\n- Это мы с Петей поменялись.\n- А ты что ему дал?\n- Пизды",
        "- Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?- Уши. Слушаешь, не идет ли кто.\n ",
        "- Путин, давая последнее интервью, скрыл, сколько у него внуков.- А двойник Вовы не обязан знать, сколько внуков у оригинала.\n ",
        "Верх карьеры - это когда у вас уже нет оппонентов, а только слушатели.\n ",
        "Любая собака знает, что свобода - это не привязанность.\n ",
        "Больше всего учеников было у Диогена с его бочкой вина.\n ",
        "Есть примета: чем длиннее у мужика завязан галстук, тем длиннее его член!Нет, ну ты посмотри на него, я умиляюсь, он сразу стал сравнивать длину своего галстука с галстуком соседа.\n ",
        "ОБЪЯВЛЕНИЕ: Таксисту, нашедшему в своей машине документы\n с грифом \"СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО\", предлагается\n застрелиться самому...\n ",
        "Врач выписывает девушке таблетки:- Принимайте по 2 штуки, перед тем, как лечь в кровать.- Это по 40 штук в день, получается...\n ",
        "Ругаются (Р)усский и (Ч)укча:\n Р: - Ах ты сволочь!\n Ч: - Сам ти сволочь!\n Р: - Ах ты скотина!\n Ч: - Сам ти скотина!\n Р: - Ах ты паскуда!\n Ч: - Сам посуда! Ведро х%ево!!!\n ",
        "У одного студента было так много хвостов, что его могли няшить под хвостик бесконечное число математиков.",
        "Две блондинки собирают в лесу грибы, одна говорит:- Вот если мы заблудимся, то не надо паниковать, а нужно посмотреть с какой стороны растет мох на деревьях.- Да, а что нам это даст?- Вид мха успокаивает!\n ",
        "Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...\n ",
        "Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать,\n кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.\n Один говорит:\n - Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море\n и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.\n Другой говорит:\n - А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте\n и перед обвалом крепи затрещали.\n Третий:\n - А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел.\n Я как был, так сразу в окно выскочил...\n Ему говорят:\n - А звук-то где?\n - Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот\n самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик\n открыть.\n ",
        "Один осел говорит другому:- Я хочу, чтобы моя жена мне изменила...- Да ты что!? А зачем?- Тогда я буду похож на благородного оленя...\n ",
        "- Наш тренажер поможет если не вам, то вашей лошади.- Но у меня нет лошади.- Ну, извините, это уже не наши проблемы.\n ",
        "- Все, что хотела нам дать судьба, она дала нам при рождении. А дальше - только отнимает.- Петрович, да верну я тебе завтра твой перфоратор!\n ",
        "Что ни говорите, а гаишники стали куда приветливее. Каждый тебе вежливо подскажет, где находится ближайший банкомат.\n ",
        "Сидят четверо мужчин в приемной роддома, ждут сведений о своих рожающих\n женах. Выходит медсестра и говорит одному:\n - Поздравляю, у вас двойня.\n Тот говорит:\n - Надо же, какое совпадение - я играю в команде \"L.A.Twins\"!\n Через какое-то время медсестра снова выходит и ко второму:\n - Поздравляю, у вас тройня.\n Тот:\n - Удивительное совпадение - я работаю в корпорации 3М!\n Через некоторое время медсестра сообщает третьему:\n - Мужчина, у вас родилось четверо!\n Третий:\n - Опять совпадение - я как раз работаю менеджером отеля \"Четыре Сезона\".\n Тут четвертый теряет сознание. Его приводят в чувство и спрашивают, в\n чем дело. Он говорит:\n - Я работаю в \"7Up\".\n ",
        "Одна нога здесь, другая там - моя любимая поза.\n ",
        "То в группы приглашают, то в игры. Взяли бы, да на шашлыки пригласили!\n ",
        "Бабушка:- И сидит человек и приговаривает! И сидит и приговаривает...- А что, он такой ворчун, бабушка, да?- Нет! Судья он!\n ",
        "- Мисс Левински, постарайтесь детально описать\n половые органы Президента.\n - Начнем с того, что залупой ...\n - Выбирайте выражения, мисс Левински, вы все-таки в суде ...\n - Вот я и говорю, что за лупой мне некогда было бегать.\n ",
        "Девушка, вы не подумайте, я к вам с самыми серьезными намерениями. Я хочу сегодня вечером вас тр@хнуть.\n ",
        "- Сынок, иди кушать! Еда на столе!- Иду, мам...- Иди, а то остынет!Сын встает из-за компьютера и идет на кухню.Мать прыгает на его место:- Повелся, сопляк!\n ",
        "Житель Барнаула получил пять лет за публикацию в интернете пятна Роршаха. Суд выявил на картинке: демонстрацию нацистской символики, оскорбление чувств верующих, оправдание терроризма и порнографическое изображение мамы одного из следователей.\n ",
        "Приходит маленький мальчик в налоговую полицию. Ходит с гордым видом\n по коридору. Наконец, его замечает солидного вида мужчина.\n - Мальчик, а как ты сюда попал и что тебе надо?\n - Я Павлик Морозов...\n - Да успокойся ты, бля... заплатил твой папа налоги, заплатил...\n Прислал SWoy\n ",
        "А эта притча о том, как вредно перевирать известные поговорки.\n Когда-то в моем розовом детстве жили мы с семьей в Бундесе,\n в военном городке, - так там был один подполковник,\n который, когда хотел нам, пацанам, дать понять,\n что ему что-то сложное для нас очень легко сделать,\n на полном серъезе говорил убийственную фразу:\n \"Мне это вот сделать - как ТРИ пальца ОБОСРАТЬ!\"\n Мы уже тогда, помню, помирали со смеху.\n ",
        "Вовочка приходит в школу бледный-бледный, с синими кругами вокруг глаз, учительница:- Вовочка, что с тобой, ты заболел?- Нет, Марь Иванна, меня мама помыла.\n ",
        "Флаг Франции состоит из полос того же цвета, что и российский, но вертикальных.А какая разница в уровне жизни! Вот что значит геометрия!\n ",
        "Старшина ведет строй:\n - раз, два ... раз, два...\n Подбегает маленький мальчик и говорит:\n - Дядь, а дядь, а я до десяти считать умею!\n ",
        "Ласковая телка двух дядек сосет.\n ",
        "Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок.Она:- Ты все еще хочешь завести ребенка?Он:- Да, я хочу отомстить!\n ",
        "В вагоне скорого поезда пассажир обращается к проводнику:- Я попрошу принеси еще один стакан чая.- Это уже десятый стакан, который вы просите за последние пятнадцать минут. Как можно столько пить?- Я не пью. У меня горит одеяло.\n ",
        "Благодаря пенсионной реформе у россиян будет пенсия, о которой можно только мечтать.\n ",
        "Сегодня узнала, что для памперсов тоже проводят краш-тесты. Типа сколько говна они смогут выдержать. Это прямо как моя жизнь.\n ",
        "Продается коккер-спаниель. Мать признана \"Лучшей сукой породы\".\n ",
        "Беседуют двое новых русских.\n Один другому: Ой, мой тамагоччи написал: \"Я - беременная\".\n Второй: Это не тамагоччи, это твой пейджер.\n ",
        "Вечеринка:- Наташа, тебе что налить? Вина или водки?- Вина.- Красного или белого?- Красного.- Итальянского или грузинского?- Итальянского.- Сухого, полусладкого или крепленного?- Давай лучше водки!\n ",
        "- Владимир Владимирович, а сами-то Вы за Сталина, или против?- Я не за Сталина и не против. Я вместо.\n ",
        "- Что-то у вас салфетки жирные.- Не вытирайте лицо блинами.\n ",
        "— Миллллая, я ссссеня не пил!\n— Скажи \"в недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров\"\n— в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров.\nОтвет жены был лаконичный\n— Пошел нахуй.",
        "Спят усталые игрушки, книжки спят. Ты не спишь, ты еб@нутый, в 7 вставать.\n ",
        "Hашими учеными pазpаботан луноход, отбиpающий пpобы гpунта у амеpиканских луноходов.\n ",
        "Любовь - это не когда тебе приносят огромный букет прекрасных роз, и ты его целый день нюхаешь, а когда тебе целый день рассказывают про высокооктановый бензин, и ты это слушаешь.\n ",
        "- Люблю вечером включить телевизор и спать под \"Вести\"!- А телевизор-то зачем? По \"двести\" и спать!\n ",
        "- Вот сразу видно, образованный, интеллигентный человек! Ни одной грамматической ошибки, ни одного матерного слова.- Что читаете, товарищ майор?- Анонимный донос.\n ",
        "Сергей Безруков сыграл множество персонажей. Может пора уже замахнуться на роль зрителя?\n ",
        "Встречаются две подруги, которые давно не виделись. Одна спрашивает:- Ты что такая довольная?- Представляешь, наконец-то сбылась моя мечта: завтра я играю свою первую роль в театре!- И что же это за роль?- Да так, одну страшную, толстую, тупую блондинку.- Значит, тебе только волосы перекрашивать придется?\n ",
        "Крокодил Гена:- Чебурашечка, милый, сбегай за бутылочкой...Чебурашка:- Ну вот, как сбегать - так милый, а как пить - так пошел вон, прорва ушастая.\n ",
        "Лепщица пельменей потрепала сына за щеку и завернула ему лицо вовнутрь.\n ",
        "Истерика - это когда тебе самому смешно от того, как плохо.\n ",
        "Если девушка пишет - значит она соскучилась, а если не пишет - значит ждет когда соскучишься ты.\n ",
        "К дантисту заходит пациент:\n-Доктор, мне кажется, что я моль!\n-Так это вам не ко мне, а к психиатру надо\n-А у вас свет горел!",
        "Собянин объявил о новом этапе смягчения ограничений в Москве - заработает каршеринг, но ездить можно будет только в пределах 100 метров от дома.\n ",
        "Собака Федора Конюхова панически боится фразы хозяина: \"Пойдем гулять!\".\n ",
        "Объявления в автобусах.\n В английском: ``Будет лучше не pазговаpивать с водителем...``\n Во фpанцузском: ``Hе pазговаpивайте с водителем.``\n В немецком: ``Запpещается pазговаpивать с водителем!``\n В итальянском: ``Стpого запpещается отвечать водителю!!!``\n ",
        "Алкоголизм - причина многих увлекательных приключений.\n ",
        "- Здравствуйте, мы хотели бы заказать столик на 26 персон.\n- Но вас же всего 13...\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n- Мы все сядем с одной стороны.",
        "- Слушай, неужели существуют люди, которые на улице у бабушек маринованые грибочки покупают?- Уже не существуют.\n ",
        "Печеночная память - это когда пьешь безалкогольное пиво, но все равно слегка пьянеешь.\n ",
        "Интресно, а как это проституткам всегда удается кончать одновременно с клиентом?\n ",
        "Два преферансиста сели играть в \"Дурака\":- Дурак?- Дурак.- Согласен...\n ",
        "Звонок в дверь, стоят двое:- Здравствуйте, мы - Свидетели Иеговы!- Да? А что, у него свадьба?\n ",
        "На аукционе Сотби продают попугая, который может говорить на всех\n языках мира. Покупатели решили проверить это. Первым подошел\n англичанин: \"Do you speek English?\" Попугаи на чистом кокни ответил:\n \"Yes, of course!\" Далее подходили французы, немцы, чехи и т.д. Все\n остались довольны. Последним подошел еврей и говорит \"Du freshen\n Idish?\" (Ты говоришь на идиш?) Попугай обиженно нахохлился и ответил:\n \"Poc, giba kik al may nus!!!\" (Посмотри на мои нос, сука).\n ",
        "Встречаются два экономиста и один другого спрашивает:- Ты понимаешь что сейчас происходит?Второй отвечает:- Я сейчас тебе все объясню!Первый:- Я тебе сам объяснить могу! Ты понимаешь, что происходит, или нет?\n ",
        "Если один учитель не может преподавать все предметы, то как вы можете ожидать, что один студент выучит все предметы?\n ",
        "- Слышь, братан, почему у тебя при разных базарах по разному пальцы вращаются?- Темнота... Распальцовка бывает прямая, круговая, синхронизированная и хаотическая.\n ",
        "Оказывается, при строительстве Титаника участвовали рабочие из Таджикистана...\n ",
        "- Путин рассчитывает, что в перспективе успешно завершит свою карьеру и мечтает попутешествовать.- Причем путешествовать он будет исключительно со стерхами, чтобы Интерпол ни о чем не догадался.\n ",
        "Если в городе вдруг появится гигантский хомяк, то, скорее всего, он побежит к колесу обозрения.\n ",
        "- Почему ты собираешься выйти замуж за капитана полиции?- Ты же знаешь, что сопротивляться офицеру - противозаконно.\n ",
        "Жена со свирепым лицом врывается домой и кричит мужу:- Все! Надоело! Я купила себе большой чемодан, сейчас же собираю вещи и уезжаю к маме!- Поздно, родная. Твоя мама уже у нас. Она только что сама ушла от твоего папы!\n ",
        "Цивилизация привела к тому, что уже не важно, кто прав, а кто не прав, важно чей адвокат лучше или хуже.\n ",
        "- Доктор! Я очень плохо слышу!- Интересно! И насколько же плохо?- Ну... вот перну и даже этого не слышу!- Отлично! Я выпишу вам вот это чрезвычайно эффективное новейшее лекарство!- Как хорошо, доктор! Теперь я буду лучше слышать?- Нет! Громче пердеть!\n ",
        "Потерял чувство меры? Так и не меряй - поступай на глазок.\n ",
        "- Доктор, зачем вы меня меряете?- Я не доктор, я плотник.\n ",
        "Культурный человек из всех видов мата предпочитает банкомат.\n ",
        "История такова. Зашел как то студент МГТУ им. Н.Э. Баумана\n к своей подружке из общежития. Подружка была в курсе, что ему от нее\n надо и пошла предупредить\n вахтершу, о том, что молодой человек у нее задержится. Что бы небыло\n палева она выключила\n свет (выкл-ль был, как ни странно с наружи) и закрыла хахаля в своей\n комнате, а сама\n пошла бакланить с вахтершой. Студент сидит в темноте, представляет,\n как будет кувыркаться\n с подружкой и вдруг - о ужас - нестерпимое давление в прямой кишке.\n Осознав весь ужас своего\n положения (света нет, дверь закрыта) студент начинает биться\n в безмолвной истерике. Но это ему\n не помогает избавиться от мучительного желания и он (будь что будет)\n лихо срывает с себя портки\n и усаживается в углу между кроватью и шкафом. Изпорожнившись, он\n вытирает зад куском ваты, попавшимся под руку\n и выкидывает его в окно.Студент понимает, что какандели могут\n и не заметить, а вот запах (о боже, ну и вонь) первого же вошедшего\n натолкнет на подозрения.\n Лихорадочно соображая, студент начинает шарить в темноте в поисках\n дездоранта, духов или еще какого\n душистого вещества, которыми пользовалась его подруга или ее соседки\n по комнате. Нащупав какойто пузырек\n он открывает его дрожащими пальцами и, принюхавшись, понимает, что\n там нечто спиртосодержащее. Времени в\n обрез, дальнейшие поиски бессмыслены и он не задумываясь обильно\n поливает себя и засранный угол жидкостью\n из пузырька. С некотрым облегчением, он садится на кровать и ждет\n прихода подруги. Та, договорившись с вахтершей,\n поднимается к себе в комнату и зрит следущее: на окне, на сетке от\n комаров и мух висит кусок ваты, испачканый чем то\n коричневым и до боли знакомым. В углу куча дерьма, плавающая в луже\n зеленки. На кровати сидит ее хахаль, весь в той же самой зеленке\n и с глупым выражением лица.\n ",
        "Неделя холодов без отопления. Идея поджечь одну из комнат, чтобы согреть остальные, уже не кажется такой плохой.\n ",
        "- Пошли на балкон, покурим!- У тебя же нет балкона!- Когда курю, появляется.\n ",
        "- Давно они вместе?- Кто?- Твои брови.\n ",
        "- Почему люди больше любят сказки чем реальность?- Да потому, что в жизни сначала принцесса, а потом жаба.\n ",
        "На этот Хэллоуин я получил по тыкве от каких-то упырей.\n ",
        "Собрались медведь, лев и курица. Медведь говорит:- Если я зарычу, весь лес трясется.Лев:- Фигня, если я зарычу, вся саванна со страху умирает...Курица помолчала, а потом заявляет:- А я недавно 2 раза кашлянула, так весь мир переполошился!\n ",
        "Встречаются после 23 февраля два пса, один весь перебинтован.\n - что с тобой?\n - хозяин избил\n - за что?\n - покусал я его...\n - да за что?\n - представляешь, нажрался гад и все мои медали нацепил.....\n ",
        "Письмо отца сыну-студенту.\n ...Высылаю тебе десять рублей, как ты и просил,\n Только запомни - десять пишется с одним нулем, а не с двумя!!!\n ",
        "Если авиакомпания называется \"Победа\", то почему чувствуешь себя в их самолете военнопленным?\n ",
        "\"Все на красное!\" - сказал Василий, протягивая деньги продавцу вино-водочного.\n ",
        "Женщины как дикари, если на лицо ужасные, то добрые внутри.\n ",
        "Жена на кухне обронила тарелку. На шум входит муж:- Я давно подозревал, что твои родители - древние греки!\n ",
        "Я так молодо выгляжу, потому что всем вру, что мне на десять лет больше.\n ",
        "В продажу поступил специальный вид презервативов \"Reflex\" для любителей рискнуть. Презерватив игриво называется \"Пятьдесят на пятьдесят\".\n ",
        "Если женщина не брила ноги, значит она не рассчитывала на секс. То же самое и с мужчинами, если они надели подштанники.\n ",
        "Надпись на стене: \"Хозяева собак! Хватит срать в подъезде\".\n ",
        "Донос Пятачка в налоговyю инспекцию :\n \"Хоpошо живет на свете Винни-Пyх .....\"\n ",
        "У мужика украли жену. Через день звонят:- Если через два часа не принесешь бабло, мы ее тебе вернем.\n ",
        "На заводе манной каши передовикам производства, в качестве поощрения, разрешают на обед ее не есть.\n ",
        "Папа с сыном однажды пошли в горы, и сын, ударившись ногой о камень, крикнул:\n- А-а-а-а!\nИ с удивление слышит в ответ:\n- А-а-а-а!\nМальчик спросил:\n- Кто ты?\nА ему в ответ:\n- Кто ты?\nРазозлившись от такого ответа, мальчик кричит:\n- Ты пидор!\nА гора ему в ответ:\n- А может ты пидор?",
        "Губит людей не пиво, а губит людей халява!\n ",
        "Актер так достоверно сыграл роль криминального авторитета, что после спектакля к нему за кулисами подошли два карманника и честно поделились добытым у публики.\n ",
        "- Признаюсь, я Дева.- Что, честно?- Не, по гороскопу. А муж мой козел.- По гороскопу?- Не, честно.\n ",
        "Если твой начальник последняя сволочь, никому об этом не говори! Лучше дождись, когда это скажет кто-нибудь другой, и тогда расскажи начальнику.\n ",
        "- Рядовой Сидоров, что творится в твоей тумбочке! У тебя совесть есть?Сидоров озабоченно смотрит внутрь тумбочки и говорит старшине:- Может быть, кто-то стащил?\n ",
        "Из двух зол выбираю то, что по акции.\n ",
        "Быть может, свадьба обошлась бы и без драки, но тут ди-джей включил саундтрек из Мортал Комбат.\n ",
        "Я бы хотел дать тебе все бриллианты мира, но потратил деньги на чебурек.\n ",
        "В ветреную погоду шотландская армия выглядит еще более устрашающе.\n ",
        "В приметы не верю - но эти совпадения уже достали...\n ",
        "Отдыхал в этом году в одном украинском городе. Был какой-то праздник.\n Иду вечером домой, ну само собой пьяный. Подобрал по дороге молодую девушку\n тоже под газом. Пришли на хату, малость догнались и пошли заниматься сексом.\n Удовлетворяет она меня орально, закончил я свои дела. Девушка встает, идет\n в туалет, сплевывает все это дело в унитаз, спускает воду и говорит:\n - До свидания, дети!!!!!\n Я чуть с кровати не грохнулся:-))\n BaK\n ",
        "Из объяснительной:- Я выбежал в туалет, в чем мать родила: в трусах, майке и сапогах.\n ",
        "Немец заходит в бар и заказывает пиво. Бармен говорит:\n\n— 100 евро.\n— Как так 100 евро?! Вчера же было 10! Почему 100?!\n— 10 евро — это пиво, еще 10 — в помощь Украине, 20 — помощь европейским странам, которые ввели санкции и не являются членами ЕС, еще 10 — в помощь за успешное выполнение санкций против России, еще 10 в качестве помощи на покупку угля. Ну и 40 евро — на газовую субсидию для ЕС и фонд помощи в поддержании санкций.\nНемец достал сотку и протянул бармену. Бармен взял, положил в кассу и вернул 10 евро.\n— Эээ.. Ты же сказал 100 — я дал 100. Почему возвращаешь 10 евро? \n— Пива нет…",
        "Двое полицейских нашли на улице три ручных гранаты и решили отнести\n их в отделение полиции.\n - А вдруг одна из них по дороге ворвется?\n - Неважно, скажем, что нашли только две\n ",
        "Полезный совет: Если у вас перегорела лампа накаливания, не спешите ее\n выбрасывать...\n Нагрейте лампочку до температуры 900 градусов, затем аккуратно снимите\n цоколь.\n Замените нить накаливания, откачайте воздух из колбы лампы и заполните\n ее инетртным газом.\n Затем опять нагрейте лампу до 900 градусов и поставте цоколь на место.\n Отремонтированная лампа будет служить долго и надежно!\n ",
        "- Почему на прием к врачу приходится сидеть по несколько часов?- Потому что время - лечит!\n ",
        "Чукча умер и завещал двум своим сыновьям похоронить его в океане. Оба сына утонули, копая могилу.\n ",
        "- Что общего между китайцами и гаишниками?- И те, и другие кормяться палочками!\n ",
        "- Я сегодня встал не с той ноги.- А я просто встал не с той...\n ",
        "Овощи лучше сохранят свой вкус, если вместо них съесть мясо.\n ",
        "Муж говорит жене:- Дорогая, ты сейчас упадешь от радости - такой я тебе приготовил сюрприз.- Какой, скажи скорее.- Я открыл новый вирус и назвал его твоим именем.\n ",
        "Рюмка, рюмка, огуречик - похмелился человечик!\n ",
        "Здоровое питание - это обязательно профильтровать воду из под крана перед тем, как заварить Доширак.\n ",
        "Россия для русских. Английский для начинающих. Гель для душа.\n ",
        "Никогда раньше Дон Кихот не видет такой увертливой мельницы. А потом штурман-оператор и говорит:- Командир, мне эти салочки уже порядком надоели!\n ",
        "Эта история произошла почти 4 года назад со мной и с моим другом.\n Волей случая поехали мы на водопады Игуасу, которые находятся на границе\n между Аргентиной,Бразилией и Парагваем. Причем ехали мы туда из\n Буэнос-Айереса (для тех, кто не знает - столица Аргентины).\n У меня с документами все нормально - а вот у моего друга с\n серпастым-молоткастым нужна была виза в Бразилию (тем более что\n гостиница находилась в Бразилии). Так как чтоб сделать визу бразильцы\n потребовали 2 недели и, с другой стороны, особенной проверки на границе\n никогда не было, решили мы проехать \"так\" .\n Туда доехали без проблем - аэропорт на Аргентинской стороне - а там ждал\n микроавтобус турагентсва - который пересек границу даже не тормозя.\n На следующий день был финал чемпионата мира по футболу .\n Ну мы с другом, насмотревшись на водопады, пошли в бар смотреть матч\n Бразилия - Италия. Пока шел матч - мы изрядно заполнили свои желудки\n пивом - и к концу матча нам уже было очень хорошо. Как все, я надеюсь,\n помнят - Бразилия выиграла и в 4-ый раз стала чемпионом мира.\n Что началось после матча - не поддается описанию - это круче карнавала.\n Народ плясал на улице - всех поливали пивом и шампанским и т.д.\n В общем, погуляли мы еще с пару часов и возвратились в гостиницу, где\n вскоре выяснилось, что у моего друга исчез его \"серпастый-молоткастый\"\n (который, как мы потом вспомнили, находился в кармашке сумки, которую\n он носил с собой все это время).\n На следующий день мы пошли в полицию. Дежурный полицейский (явно после\n хорошего празднования победы своей футбольной команды), одетый в\n майку национальной сборной команды и джинсы (причем пистолет был засунут\n в джинсы), внимательно смотрел телевизор, где показывали последствия\n какого-то взрыва в каком то городе, и совершенно не обращал на нас внимания.\n Через некоторое время он все-таки принял наше заявление и, как бы между\n прочим, заметил, что взозвали здание еврейской общины в Буэнос-Айересе\n и посему ужесточили контроль границ.\n У нас было 3 варианта - пересечь границу с контрабандистами ночью, как нам\n предложил хозяин кафе, где мы пили, попытаться проехать на рейсовом\n автобусе (которые ходят из бразильского города в аргентинский - там около\n 5 км), как нам посоветовал аргентинский консул (!) или же купить тур на\n экскурсию на водопады с аргентинской стороны (это мы придумали сами).\n В конце концов, остановились на последнем варинте. (Был еще один - ехать в\n Сан-Пауло в Российское консульство - но это далеко и долго).\n В назначенный день - сели мы в микроавтобус, где кроме нас и водителя\n было 2 мужика голубоватого вида. Подъехали к границе - подошел пограничник\n и попросил заполнить бумажку с номерами документов и т.д. При заполнении\n бумажки выяснилось, что один из \"голубовытых\" - американец , а другой - не\n помню из какой страны, но кажется европейской. В общем, типичная\n тер.группа. Я уже ясно себе представлял нас в бразильской кутузке -\n \"до выяснения ...\" Но, к моему удивлению, пограничник ограничелся этой\n бумажкой и не потребовал самих документов. После беглого осмотра\n водопадов мы оказались в баре аэропорта, где бурно отпраздновали\n прохождение границы. Через пару часов мы приземлялись в Буэнос-Айресе.\n Оставалась только одна проблема - как ему возвращаться в Россию ....\n После рассказа этой истории в Российском консульстве в Буэнос-Айересе\n моему другу выдали некий документ под названием \"Сертификат репатрианта\"\n (или что-то очень похожее) образца 1940какого-то года под номером 1/94\n Как выяснилось подобный документ выдавался после войны гражданам СССР,\n оказавшимся за рубежом без документов и желающим вернуться домой. Понятно,\n что в 1994 году мой друг был первым подобным человеком (и думаю, что\n единственным), так что по прибытии в Шереметьево пограничники с особым\n интересом изучали сей документ. Впрочем, все обошлось и даже таможня к\n нему особо не придиралась, а через некоторое время он получил новый\n загранпаспорт.\n ",
        "- Рядовой Иванов, давайте сыграем в крестики-нолики.- Так точно.- Ставьте крестик, вот здесь.- Поставил.- Все, вы теперь контрактник!\n ",
        "- Василий Иванович, вы еврей?- Видишь ли, Петр...\n ",
        "Лекция в медицинском ВУЗе.Голос с заднего ряда:- Профессор, а что такое геморрой?- Сидорчук, у Вас зубы когда-нибудь болели?- Конечно болели!- Значит, что такое зубная боль в курсе?- Конечно в курсе!- Вот теперь представьте себе полную задницу больных зубов!\n ",
        "Весь мир - театр. Одни ломают комедию, а другие все драматизируют.\n ",
        "- Милая, я изменил тебе, но это было в первый и последний раз, клянусь!- Ну что я могу сказать... Счет 15:1 в мою пользу.\n ",
        "- Тебе нравится учить матан?- Он для меня как гepoин.- Подсел?- Ни разу не пробовал.\n ",
        "Пришел генеральский сынок из воскресной школы.\n Ну, папа его и спрашивает:\n - Ну-ка доложи по форме, что вам сегодня учитель рассказывал?\n Мальчик:\n - Ну, кароче, рассказал, как Бог послал Моисея за линию фронта\n со спасательной миссией, чтоб, значит, вывести евреев из Египта.\n Ну и пришли они к Красному морю и, типа, его эти, как их, интенданты\n навели понтонную переправу и они марш-броском перекинулись на тот\n берег. А потом Моисей по рации чирикнул в ставку и вызвал тяжелую\n авиацию. Прилетела парочка Б-52 и разбомбила на хрен эти понтоны.\n Ну и так евреи спаслись...\n Охуевший генерал:\n - Что, прямо так и рассказал?\n Сын:\n - Да не, конечно, но если б я тебе рассказал, как учитель, ты бы\n ни за что не поверил в эту муйню...!!!\n ",
        "- Какая бабочка живет дольше всех?- Моль. Она живет пока вы ее не уничтожите!\n ",
        "- Почему боксеры отказываются от боев с противниками, которые в прошлом были футболистами?- Потому что такие противники по привычке бьют ногами и головой.\n ",
        "Заходит шеф к секретарше и видит, как она примеряет парик.- Как вам не стыдно надевать шапку из волос, которые принадлежали другой женщине!- А как вам не стыдно носить перчатки из кожи, принадлежащей другому козлу?\n ",
        "Узнав про популярность Айфона, Айпада и Айпода, Айгуль, Айнур и Айгерим стали еще больше гордиться своими именами.\n ",
        "Умер мужик - попал в рай. В раю скукотище!!!\nВзмолился: \"Господи покажи АД!\"\nСмотрит - а в АДу движуха - бухняки, телки, наркота.\nВзмолился: \"Господи! Хочу в АД!\"\nГосподь: \"Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!\"\nНу мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80 летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит - опять в раю?!\nГосподь: \"Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? Отмолила.\"",
        "Если жена принесла вам в больницу ананасы и рябчиков, то поверьте, что у вас в жизни не все хорошо.\n ",
        "Если Вы пришли с работы, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, теща вяжет, а собака спокойно спит на своем месте, значит они сломали ваш компьютер.\n ",
        "Люблю работать не прикладая рук! Или не покладая? Вечно путаю.\n ",
        "- Не подскажете, прямая линия была с тем Путиным, который против повышения пенсионного возраста в России или с тем, который пенсионный возрат повысил?\n ",
        "Реклама в Киевской газете ``СТОличная газета``:\n ``Посетив нас однажды, Вы станете нашим клиентом\n навсегда``. Стоматологический центр.\n ",
        "Ты лучшая баба за эти деньги.\n ",
        "Старость женщины - это когда ее гардероб меньше, чем ее домашняя аптечка.\n ",
        "Вовочка приходит из школы домой.Отец:\n - Ну-ка, покажи дневник! Опять двойка!!!\n - Ты что! Это мы со вчерашнего дня перешли на двоичную систему счисления.\n ",
        "Мужчинам на заметку - если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.\n ",
        "Стоит длинная очередь такси, пьяный мужик решил подколоть таксиста, мол, работы видать нету. Подходит и спрашивает:- Командир, дерьмо повезешь?Тот поднял голову и говорит:- Садись.\n ",
        "Очень опасная игра - шахматы, там есть такая фигура - ферзь, если во время игры вдруг уснешь, можно упасть на нее глазом и умереть...\n ",
        "Восстанавливаем квартиры после любого евроремонта!\n ",
        "И не надо меня перебивать, когда я молчу!\n ",
        "Собеседование:- А у вас есть финансовое образование?- Да! У меня дедушка еврей.\n ",
        "На Ваших страницах я встречал подобную историю, но думаю, что если это\n не совпадение, то далекие отголоски реально произошедшей истории,\n свидетелем которой был Ваш покорный слуга и несколько друзей, - студентов\n Таганрогского РТИ.\n Итак... 1985-й Теплой \"компашкой\" собрались из Тагана в Ростов\n на радиорынок. На электричке ехать часа три. Устали Все. Не только мы,\n но и все пассажиры в вагоне. Поезд долго-долго стоит на какой-то остановке.\n Напротив нас сидит молодая симпатичная мама и пытается уговорить дочку, -\n девочку лет четырех вести себя тишЕ. Но скучно, и ребенок носится по\n вагону, со всеми присутствующими \"налаживает мосты\". Детский щебет,\n восхищенные \"Ахи\" бабушек, и т.д. и т.п.\n И вот, в вагон входит запоздалый пассажир - Высокий, представительный\n мужик, прекрасно, по видимому воспитан и в общем как показали дальнейшие\n события, весьма коммуникабелен, И с огромномной, но аккуратной и очень-очень\n черной и курчавой бородой.\n Так получилось, что сел он рядом с молодой мамой и, как и следовало\n ожидать, стал в свою очередь, \"налаживать мосты\", но не с девочкой, а\n с ее мамой. В эРо время, в вагоне как-то сама - собой возникла некоторая\n тишина, и близсидящие пассажиры с интересом следили за возникшим диалогом\n и за поведением маленькой девочки. Веселая и шумная, она как-то сразу\n притихла и прижавшись к маме, чуть ли не с ужасом разглядывала незнакомца.\n В свою очерель, мужчина обратил внимание на поведение малышки, и поняв,\n что ее что-то волнует, попытался выяснить, в чем дело:\n - Девочка, ты меня боишься?\n - Не-а.\n - А чтож ты на меня так смотришь? Я что страшный, да?\n - Нет...\n - Я похож на бармалея?\n - Нет...\n В вагоне устаноБилась полнейшая тишина, все с интересом наблюдают за диалогом.\n - Наверно на разбойника я похож?\n - Нет, совсем не похож.\n - Ты не боишься меня?\n - Нет...\n - Не может быть, я ведь похлж на бармалея все-таки, а?\n - И вот и нет, совсем не похож!!!\n - А на кого же?\n Звонким детским голосом, на весь вагон: -на мамину писю....\n ... сказать, что вагон чуть с рельс не слетел, - ничего не сказать.\n Его (вагон) трясло от хохота до самого Ростова.\n ",
        "Городок у нас маленький, порядочной девушке, кроме как замуж,\n и выйти-то некуда!\n ",
        "У меня стали возникать перебои с оптимизмом.Запасы иссякают, а действительность срывает поставки.\n ",
        "- Что такое брак?- Это когда один всегда прав, а другой муж.\n ",
        "Когда ты холостяк - все валяется по своим местам. Женился - и все аккуратно сложено черт знает где!\n ",
        "В самый интересный момент в комнату к родителям входит Вовочка. Папа спрашивает:- Вовочка, ты кого хочешь: братика или сестренку?- Бегемотика!- Не получится.- Слезай, дай я попробую.\n ",
        "- Любимая, я у тебя первый?- Да, если считать с обратного конца очереди.- Ну, зачем же говорить так вызывающе?- А я девушка по вызову.\n ",
        "Отказываю себе во всем, кроме удовольствия.\n ",
        "- Папа, а почему машины у поста ГАИ всегда притормаживают?- Ну, на всякий случай. Может гаишники время спросят!\n ",
        "Мы с женой своих котов не пускаем в спальню. Но им, естественно, туда постоянно очень надо. Однажды, когда дверь была приоткрыта, кот тихонько пробрался и спрятался за бельем, которое висело на сушилке. В итоге спалился тем, что чихнул. Не понимаю, как можно быть таким лохом, когда ты кот.\n ",
        "Утром вместо стакана чая выпил стакан водки.Рассеянный, блин, какой-то стал...\n ",
        "Молодые выбирают имя своему первенцу. Добрыня, Ярополк, Святогор, Мстислав, Ратибор...Дед слушал-слушал и говорит:- А что, Русь в опасности?\n ",
        "Брачное объявление: ``Ищу спутника жизни для своей тёщи. Она:\n шумная, вредная, наглая. Он: подлый, безжалостный. Звоните\n Тел. 333333 Сидоров И.И.``.\n ",
        "- А почему девушки ждут принца именно на белом коне?- Символично просто. Белый конь как белый флаг. И все ясно. Сдаваться приехали.\n ",
        "Злой рок неумолимо показал свой гнев, кара небес неожиданно постигла - отключился Интернет.\n ",
        "Странное дело - свои деньги нельзя унести с собой в могилу, а взятые взаймы - сколько угодно.\n ",
        "Я, конечно, знал, что украинцы любят сало, но когда в ресторане в Киеве мне подали суши с салом - честно, я охренел!\n ",
        "Жена мужу из спальни:- Где же ты, мой принц?Он ей из туалета:- Здесь, моя принцесса. На белом коне!\n ",
        "Бабушка и внучка в консерватории смотрят выступление знаменитого\n виолончелиста. Внучка:\n -Бабушка, а когда дядя распилит свой ящик, мы пойдем домой?\n ",
        "- Ты так вокруг Машки вьешься, прямо как компакт-диск стал!- В смысле?- Тоже крутишься вокруг дырки.\n ",
        "Я стою с гранатой в руке\n У прикрытой двери деканата,\n За обиды, мучения все\n Отомстить мне поможет граната!\n ",
        "Три слова, которые хочет услышать каждая женщина от мужчины:- Я очень богат!\n ",
        "Я понимаю, что вам нужно очень точно завтра знать погоду, но самый точный прогноз на завтра у нас будет только послезавтра!\n ",
        "Если дочь не пришла ночевать, то утром на сеновале аккуратнее машите вилами.\n ",
        "Обещание вернуть деньги через неделю, означает только просьбу - неделю не приставать с этим вопросом.\n ",
        "Девушка звонит подруге:- Твой парень сейчас в торговом центре идет с какой-то жирной телкой, я иду за ними, буду писать если что.- Вообще-то это я с ним.\n ",
        "Маленький Вова спрашивает:\n - Тетя, а почему у вас с дядей еще нет детей?\n - Знаешь, Вова, нам аист никого еще не принес.\n - Ааааа, - говорит маленький Вова. - Ну если вы еще в\n аиста верите, то понятна.\n ",
        "Неправда, что все евреи хитрые и жадные, я, например, не еврей.\n ",
        "Не говорите мужчине \"Что бы ты без меня делал?!\". Он может задуматься на эту тему...\n ",
        "Пытливые умы раньше работали в инквизиции, а теперь везде.\n ",
        "Власти наконец-то придумали, как с помощью эвакуаторов бороться с неправильно паркующимися автомобилями. В местах, где запрещена парковка, теперь постоянно будут стоять эвакуаторы.\n ",
        "- Привет детка! Почему такая красотка и совсем одна?- Очень смешно, Адам...\n ",
        "- Куда зимой деваются комары?- Не знаю. Но мне бы хотелось, чтобы они и летом там были.\n ",
        "- Звонко звенит только мелочь.- А деньги?- А ассигнации, Шура, маняще шепчут.\n ",
        "Выбор и покупка подарков друзьям и близким - это всегда радостные попытки покончить с собой в торговом центре.\n ",
        "Трудно любить работу, если тебя ненавидит зарплата.\n ",
        "На уроке русского языка учительница задает Вовочке вопрос:- Вовочка, фраза: \"Я ищу жениха\". Это какое время?- Потерянное, Марья Ивановна.\n ",
        "Прочитал одну из историй о великой интеллектуальности наших гаишников\n (история \"про документы от компьютера\"), и мне вспомнилась одна история,\n которая приключилась со мной:\n В 1994 году я был курсантом одного из военно-морских училищ\n в Петродворце на четвертом курсе. Понадобилось как-то нам\n с товарищем (подпольная кличка \"Толстый\") привезти своих компьютеры\n в училище (т.к. казенных не хватало, а работать надо). Итак, в один\n из весенних дней мы с товарищем , договорившись с Русланом - счастливым\n обладателем железного друга в лице ВАЗ-2101, свалили с тройным прикрытием\n с пар и поехали в Питер за аппаратами.\n Забрав мой компьютер из дома, поехали за компьютером \"Толстого\". Надо\n сказать, что за рулем был Руслан (в форме), справа от него сидел Толстый\n (по военному бритый, в черной кожанной куртке), а на заднем сиденье\n находился я, обложенный коробками с системным блоком и монитором.\n На улице начал накрапывать дождик…. И вот на улице Краснопутиловская\n нас тормознул гаишный патруль. Руслан вышел из машины, показал права,\n и тут прапорщик заметил кучу коробок на заднем сиденье. И подошел к\n машине…\n Теперь описываю события: нагнувшись в окно (в дождик уже накрапывал\n конкретно), осмотрев нас с Толстым (а он вообще производил впечатление\n бандита) и спросил: \"Что это ?\" - указывая на коробки. Я, глядя на него\n невинным взглядом и чувствуя что-то неладное, ответил\n честно - \"Компьютер\". Он спросил: \"Чей ?\". Я отвечаю опять честно:\n \"Мой\"\n Он задумался …. Надо сказать, что попадание в отделение милиции\n во время занятий, из военного училища нам грозило большими\n неприятностями. И тогда мент спросил: \"А документы на него есть ?\"…\n Вы можете почувствовать, что началось у меня внутри…Но, так как мы\n все-таки люди военные и нас готовили к таким ситуациям, то военные\n рефлексы сработали безукоризненно. Я мгновенно вспомнил, что положил\n в коробку из под монитора, User Manual на мать, так как собирался\n переставить индикацию частоты процессора на корпусе. Я, не раздумывая\n ни секунды, полез в коробку, и протянул ему эту брошюрку. Прапорщик,\n с лицом воспитанника дома для умственно отсталых детей, внимательно\n перелистал _все_ странички (вспомните, что все в этой брошюрке\n написано по-английски) и дойдя до последней страницы, протянул мне\n ее и сказал: \"Все (!) в порядке, можете следовать дальше\". Руслан\n сел в машину и мы поехали… Салон взорвался гомерическим хохотом…\n Вот такие, оказывается, есть документы на компьютер ;)\n ",
        "В автобусе сидит мужик с рюмкой водки. К нему подходит контролер:- Мужчина, за проезд!- Во, точно, за проезд!\n ",
        "- Ты бы пошел в разведку с Медведевым?- С ума сошел? Супостаты нас сразу по его айфону найдут!\n ",
        "В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу.\n ",
        "Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из \"Пятерочки\".\n ",
        "Жена говорит мужу:\n - Вот посмотри на Катю, соседку нашу. Муж целует ее, когда\n уходит на работу и когда приходит с работы. А ты?\n - Я? - посмотрел на жену виновато муж. - Я еще не успел как\n следует познакомиться с нашей соседкой.\n ",
        "Самый надежный будильник - это звонок с работы со словами: \"Ты где?!\".\n ",
        "Нельзя говорить: \"членчик\", поскольку это уменьшительно-ласкательное от \"член\". А где вы видели член, который от ласки уменьшается?\n ",
        "Свиньи - охуенная тема!",
        "- Иван Сусанин завел поляков в болота и спас страну. Идеи Ленина привели страну к разбитому корыту и развалили ее.- Просто Ленин перепутал россиян с поляками.\n ",
        "Мужик приходит к врачу и жалуется:\n - Доктор, у меня проблема - я писию в две струи...\n Доктор:\n - Нет проблем, вставьте пуговицу, будете писить в четыре...\n ",
        "Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на Ютубе.\n ",
        "Реальная история, происшедшая на заводе.\n Есть у нас один мужик. В целом - неплохой, сильно не урабатывается,\n но дело свое знает. Но случилась с ним оказия: после нескольких\n операций немного крыша поехала. Начал увлеченно заниматься лечением\n травами. Получился, правда, перебор: мог полумесячную зарплату отдать\n зараз за стопку книг на эту тему. Лечить начал все подряд - начиная\n от пяток и заканчивая ушами. Повсюду дома развешаны разные травы,\n на столе - отвары, настойки.\n Все бы ничего, но на этой почве он стал занудой, который может часами\n товарищам по работе рассказывать на эту тему. Достал всех.\n И вот, после очередной беседы о всяких рецептах, к нему обращается\n один из его слушателей:\n - Знаешь, Коля! А я тоже стал заниматься травами! Уже есть результаты!\n - ???\n - Понимаешь, достал я один корешок (говорит какое-то мудреное название),\n так мы с женой занимаемся любовью по несколько часов за ночь!\n У нашего эскулапа глаза заблестели, горло перехватило. Воображение\n начало рисовать одному ему ведомые картинки.\n - Ну-у-у!?\n - Значит, так... Привязываешь корешок к члену...\n Надо видеть было лицо Коли. Бригада же, конечно, падает от смеха.\n Занавес.\n ",
        "Встречаются два хакера. Ну, там, за жизнь и все такое... Один как-то так мимоходом спрашивает:- А у тебя кто провайдер?- ФСБ.- Как ФСБ?!- Да типа они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них...\n ",
        "Начальник аэропорта получил письмо от человека, живущего поблизости. Он писал: \"Не будете ли вы так любезны в четверг после обеда закрыть аэропорт на два-три часа? Ко мне придет покупатель посмотреть дом\".\n ",
        "Когда вы одеты во все черное и какая-то умная задница спрашивает вас: \"Что? Кто-то умер?\". Просто неспешно оглянитесь по комнате и скажите: \"Я еще не решила\".\n ",
        "В том и судьба, что все пути перед тобой открыты, а денег на дорогу - нет.\n ",
        "Никак понять не могу, зачем камикадзе носят каски?\n ",
        "Сидят две блондинки. Одна другой:- Машка, ну как тебе твой новый хахаль?- Да знаешь, так себе, ни рыба, ни мясо...- Че, грибы что ли?\n ",
        "- Ну, милая, не смотри. У меня плохо выходит, когда кто-то смотрит.- Да у тебя всегда плохо выходит. Тр@хай давай уже как-нибудь.\n ",
        "Оставьте уже в покое Федю Смолова. В конце концов, он единственный, кто полностью оправдал наши надежды.\n ",
        "Напутствие власти \"Сдохните дома\" сменилось призывом \"Умрите на работе!\".\n ",
        "Выпили двое по сто грамм и остановили джип. Выпили еще по сто грамм и остановили шестисотого мерина. Выпили еще по двести грамм и остановили все движение. А что же еще делать? Ведь гаишники!\n ",
        "У моей дочери сдохла собака, и, чтобы взбодрить ее, я нашел и принес ей точно такую же. Она расплакалась и спросила меня: \"Зачем мне две мертвые собаки?\".",
        "Видите ли, телеграф - это что-то вроде очень-очень длинной кошки: вы ее\n дергаете за хвост в Нью-Йорке, а ее голова мяукает в Лос-Анджелесе,\n понимаете?\n Радио - это то же самое: вы передаете сигнал из определенного места и он\n принимается в другом. Единственное различие - в этом случае нет никакой\n кошки.\n Альберт Эйнштейн\n ",
        "Подарки дарить не умею. Потому что на дорогие подарки денег жалко, а выбрать хорошие из дешевых не получается.\n ",
        "Вовочка спрашивает отца:- Папа, откуда известно, что Земля круглая?- Ну, ты даешь! Ты что, никогда не видел глобус?\n ",
        "Купил тут себе очки для плавания, тайваньские, но сделаны неплохо.\n Так вот, в инструкции к ним встретил надпись для туповатых янки...\n Оригинал: DO NOT pull goggles away from your face - they may spring\n back and hurt your eyes!!!\n Перевод: Не оттягивайте очки от лица - они могут выскользнуть\n и ударить вас по глазам...\n Вот так-то!!!!\n ",
        "На пляже во Флориде отдыхает негр с маленьким сыном. Сынок ему говорит:- Пап, а пап. А можно я с твоим пенисом поиграюсь?- Можно сынок, играйся, только не уходи далеко...\n ",
        "- Люся, вот скажи, что тебе нужно для полного счастья?- Если коротко: заботливый муж, новая машина, изящные и модные шмотки, и чтобы ты, милая моя подруга, была всегда рядом - поболтать о жизни.- Ну, а еще?- Чтобы ты, родная, весила 100 кг, а не 48, и косила на правый глаз.\n ",
        "Жена говорит мужу:- Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них.\n ",
        "Муж, крупный чиновник, лупит любовника. Жена:- Ты же его убьешь!- Пусть не лазит!- Тебя же посадят!- Пускай!- Тебя же из партии исключат!Мужик остановился. Любовник уползая:- Слава \"Единой России\"!\n ",
        "Говорят, в России, в день примирения и согласия, девушки примиряются и соглашаются.\n ",
        "Главный супружеский долг каждого мужчины - регулярный внос денег и вынос пакета с мусором...\n ",
        "- Я намедни жену с грабителем перепутал. Как она орала, как упиралась, когда я ее в окошко выкидывал.- Дык это что... Я раз грабителя с женой перепутал, ты бы видел как он кричал и упирался.\n ",
        "Чтобы хоть как-то отомстить правительству за свое жалкое существование, пенсионеры стараются жить все дольше и дольше.\n ",
        "Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довел кота до инфаркта.\n ",
        "Чyкотские хакеры подключились к сети. Троих yбило на месте. 220 вольт - не шyтки!\n ",
        "Только в Америке...\n Это реальная история, переданная агенством Рейтерс, которую можно\n в оригинале прочитать здесь:\n http://www.abcnews.go.com/wire/US/reuters19991119_2343.html\n Сокращенный перевод:\n Майами. - Оператор секса по телефону из Флориды получила компенсацию\n за травму, полученную в результате регулярной мастурбации на работе.\n В своем требовании на получение рабочей компенсации 40-летняя женщина\n утверждала, что получила \"травму повторного движения\" обеих рук\n от мастурбации до 7 раз в день во время разговоров с клиентами.\n \"Ей сказали делать все возможное, чтобы продержать клиента на телефоне\n как можно дольше\", - сказал адвокат Стивен Слутски.\n Женщина доводила себя до оргазма во время беседы. Она потребовала\n компенсацию в размере 267 долларов в неделю, а также оплату\n сделанной ей нейрохирургической операции обеих рук, стоимостью\n 30 тысяч долларов.\n Даже и не знаю, как это прокомментировать... Осторожнее надо быть\n на работе... Но, все-таки баба молодец, отдавалась работе вся\n без остатку!\n ",
        "Вслед за созданием Антикоррупционного комитета будет организовано Бюро по контролю за деятельностью Антикоррупционного комитета и сразу, не откладывая, следственная комиссия ВР по расследованию фактов коррупции в этих органах.\n ",
        "- Как люди могут весь день сидеть дома?- Я не для того плачу такую высокую аренду, чтобы находиться вне дома!\n ",
        "- Боже мой, ты что, упал?- Нет, что ты, просто пол выглядел слишком одиноко, и я решил его поцеловать...\n ",
        "Чувствую, моя женщина не в настроении. Я ей по телефону:- Дорогая, как дела?А она мне:- Дорогие шлюхи, а я - бесценна.\n ",
        "- Батюшка, а что будет после смерти?- А Бог его знает!\n ",
        "Мне понятно, почему принц влюбился в Русалочку с первого взгляда. Полуголая, рыжая и немая девушка - мечта многих.\n ",
        "На берегу ночной речки сидел одинокий Змей Горыныч и слаженно пел хором...\n ",
        "Встретились два старых приятеля:- Что ты делаешь у себя на работе в инвестиционном фонде?- Ничего.- Как это?- Моя задача - распределять дивиденды в случае получения прибыли.\n ",
        "С утра выпил - весь день экстраверт.\n ",
        "- А как производители узнали, что кошачий корм стал на двадцать процентов вкуснее?- Все просто, насыпали коту в миску корма, прицепили к его хвосту динамометр и потянули!\n ",
        "Ни что не дается так дешево и не обходится так дорого, как бестолковость.\n ",
        "Вчера увидела звезды и поразилась. Какой у мужа удар сильный.\n ",
        "Иммигрант из Пакистана обратился в Нью-Йорке к доктору с жалобами\n на головную боль, боли в желудке и вообще хреновое состояние.\n Док его обследовал и не нашел каких-либо медицинских причин\n заболевания. Он посоветовал пакистанцу лечиться методами\n природотерапии, о которых доктор был высокого мнения:\n - Поверьте мне, я видел, какие отличные результаты они дают.\n Пакистанец в отрубе. Ведь док посоветовал ему пойти домой и с этого\n дня писать и хезать в целофановый пакет, который надо постоянно\n держать открытым. Через несколько дней - вонища в доме страшная.\n Когда пак входил в дом, у него глаза слезились от вони, но головные\n и желудочные боли не проходили. Он позвонил доктору и все ему рассказал.\n Тот посоветовал ему подойти к пакету и, наклонив голову, сделать три\n глубоких вдоха. Пак, обматюкав доктора, все же сделал, что тот ему\n посоветовал. Почти теряя сознание, на третьем вдохе, он вдруг\n почувствовал огромное облегчение. Все боли исчезли.\n - Доктор, доктор, - радостно заорал он по телефону, - я чувствую себя\n гораздо лучше!!!\n - Вот видишь, я говорил, что ты должен мне верить. Я помог многим\n больным пакистанцам. У тебя был типичный случай ностальгии...\n ",
        "Инструкция по покупке арбуза:\n 1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров\n на прилавке. Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое.\n Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две\n ягоды (а арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче.\n 2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма,\n иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам\n кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то\n можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но\n заниженой никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника.\n 3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке\n должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на\n ощупь, оставьте крыжовник в покое.\n 4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут\n есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим,\n иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки\n заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше.\n Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться,\n что вы не выбрали-таки крыжовник.\n 5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит шесть рублей за килограмм.\n И ни рубля больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из\n него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой\n у арбуза такая цена.\n Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых\n арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника.\n ",
        "- Ну, что ты весь искрутился? В кое-то веки, блин, сходила в театр с мужем!- Я не могу больше терпеть, мне в интернет надо сходить.- Дома надо было сходить!\n ",
        "Идет Краcная шапочка по леcу, неcет бабушке корзинку\n c пирожками, cзади топот ног. Смотрит - толпа лоботряcов,\n человек деcять. Hу, думает, cейчаc изнаcилуют. И чтобы\n не мучатьcя, cняла труcы, легла и ждет. Слышит, топот\n пронеccя мимо, открывает глаза - труcов и корзинки нет.\n Идет дальше. Hавcтречу cнова та cамая банда неcетcя...\n Теперь-то уж точно изнаcилуют, думает Шапочка и ложитcя\n на землю. Толпа мимо промчалаcь. Открывает глаза и видит:\n пуcтая корзинка, а в ней труcы и запиcка:\n ``Бабушке пирожки отнеcли, труcы поcтирали. Тимур и его команда``.\n ",
        "- А какого числа ты осчастливил этот мир?- Не знаю, я еще не умер.\n ",
        "На кухню приходит четырехлетний Вовочка:- Папа, я хочу херню.- На, сынок, только вымой ее и запомни - это называется хурма.\n ",
        "- У меня родители к парню отнеслись, как к родному сыну!- Да ну?- Да! Сразу же начали искать ему нормальную девушку!\n ",
        "В период мирового кризиса, когда все, так или иначе, находятся в жопе, рекламный слоган \"В любом месте веселее вместе!\" приобретает какой-то странный смысл.\n ",
        "Это у Шекспира: \"Быть или не быть?\"...А у женщин: \"Эх! Была - не была!\"...\n ",
        "Вовочка:- Мам, а почему я выше всех в классе?Мама:- Ты же учитель!\n ",
        "Диктант в школе. Учительница диктует:\n- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...\nЛеночка тянет руку:\n- МарьИванна, а слово \"гальку\" писать с маленькой буквы или с большой?\nУчительница забеспокоилась:\n- Дети, кто еще написал слово \"галька\" с большой буквы?\nВесь класс, кроме Вовочки, тянет руки.\nМарьИванна в шоке:\n- Вовочка, встань и объясни всем, почему \"галька\" пишется с маленькой буквы.\n- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...",
        "- В чем отличие между мужчиной и дорогим украшением?\n - Дорогое украшение женщину удовлетворяет всегда.\n ",
        "Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:\n— Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!\nЖена:\n— Ну, посмотрим! Читай!\n— Так, значит. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты.\n— Да хотя бы доллар и марка.\n— Так. Дальше — назовите два вида противозачаточных средств.\n— Да я тебе сразу десять назову.\n— Верю. Третий вопрос — назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и еб@и — никаких интересов!",
        "Бежит по лесу лысый парень, а за ним куча зверей, все плачут. Одна обезьяна у другой спрашивает:- Что это значит?- Да ничего особенного - Тарзана в армию провожают.\n ",
        "Не понимаю, как люди, видевшие Лолиту Милявскую, могут называть Ксению Собчак лошадью! Ну самое большее пони, блин!\n ",
        "Наблюдаю конфликт интересов: борьбу с геями почему-то первыми начали пид@расы...\n ",
        "Говорите девушки - слабый пол?А вы видели, как они, выходя из машины дверью х@ярят?!\n ",
        "Эх, даже в шахматах ущемляют права черных!\n ",
        "Обычно рыбалка чайной церемонии подобна: возни много, а в результате тебе достается маленькая чашка чая.\n ",
        "На месте памятника Петру Великому в Москве предлагается установить бюст Анны Семенович в исполнении прежнего автора.\n ",
        "Госбанком России выпyщена юбилейная монета номиналом \"Одна минимальная заpплата\".\n ",
        "Молодой человек 14-ти неполных лет приходит к врачу:\n\n— Доктор, мне кажется, что у меня депрессия и биполярное расстройство.\n\n— А мне кажется, что я сейчас тебе в ебало настучу.\n\nМолодому человеку резко похорошело. Это был очень мудрый доктор.",
        "- Должно было пройти 10 лет, чтобы слово \"Раскладушка\" снова стало означать кровать, а не телефон.- Зато лопата теперь телефон.\n ",
        "- Зайчонок, привет. Ты орешков хочешь?- Зайцы орехи не едят. Это твоя белка их жрет.Короткие гудки.- Бельчонок, привет. Ты орешков хочешь?\n ",
        "- Мой меня на оральный секс раскручивает. Говорит, что профилактика ангины.- А ты ему соседа посоветуй, чтобы он ему профилактику геморроя устроил.\n ",
        "Встретились как-то грузин и американец. Спорят, кто лучше живет.\n - У нас каждый американец имеет квартиру отдельную\n - У нас кажадый грузин имеет большой коттедж.\n - У нас каждый американец имеет машину.\n - А у нас каждый грузин имеет самолет.\n - Слушай, а что ты все про грузин да про грузин? А русские-то у вас как живут?\n - Я же у тебя про негров не спрашиваю...\n ",
        "Медведев предупредил Путина, что если из-за санкций у него перестанет работать айфон, то он обидится и уйдет в оппозицию.\n ",
        "Итак, ученые узнали о коронавирусе все! Осталось лишь выяснить, кто запустил его эпидемию - производители масок, производители мыла или производители гречки...\n ",
        "Если часто раскатывать губу, то губа со временем растянется. И закатывать ее с каждым разом будет все сложней.\n ",
        "Здравствуйте, это новости спорта на Первом. Так сказать, небольшой глоток правды между новостями и прогнозом погоды.\n ",
        "- Для лучшей сохранности информации следует воздерживаться от\n публичных высказываний по поводу высокой криптоустойчивости ее защиты.\n (журнал \"Мир Интернет\")\n ",
        "Жена говорит мужу:- Дорогой, я там на кухне оставила все продукты для борща, ты только его свари и поешь. Хорошо?- Милая, это все равно, что если бы я сказал тебе: \"Там в гараже я оставил все детали для мотоцикла, ты только его собери и поезжай!\"...\n ",
        "На Кавказе эпидемия холеры. Один местный житель видит, как какой-то\n незнакомец подошел к источнику минеральных вод с кружкой с явным\n намерением напиться. Кавказец кричит ему на своем языке:\n - Не пей оттуда, здесь холера, заразишься!\n Незнакомец оборачивается и по-русски переспрашивает:\n - Чего говоришь?\n Кавказец отвечает, тоже по-русски:\n - Я говорю, дорогой, пей медленно: вода очень холодная, горло\n простудишь.\n ",
        "Есенин каждый день перед сном писал своей девушке «Я тебя люблю». В одну ночь ей опять приходит сообщение. Она, промолвив про себя: «эх, устала каждую ночь читать одно и тоже» и не открывая сообщения, легла спать. Наутро звонит его мать и говорит: «Приходи, он скончался». Она бросается к мобильному, открывает сообщение, а там написано: «Что же, ты, блядюга, ночью не пришла?».",
        "В этом году жизнь была собачья, в новом году она будет свинской, когда же наконец заживем по-человечески?\n ",
        "Был в стоматологической поликлинике, сидел в очереди к врачу. Рядом девочка сидела лет семи и очень сильно плакала, вырывалась, ее бедная мама уже не знала, чем ребенка отвлечь или успокоить. Тут на помощь пришла бабуля, сидящая рядом. Она просто внимательно посмотрела на девочку, выплюнула вставную челюсть и сказала: \"Вот и ты такая же будешь, если зубик не вылечишь\". Впечатлила всех.\n ",
        "Вовочка рассказывает во дворе:- Папа вчера из санатория лото привез.- Интересное?- Наверное. Они с мамой всю ночь играли: \"я кончил\" и \"я кончила\"...\n ",
        "Кругом одни парикмахерские и банки, а люди ходят лохматые и без денег!\n ",
        "Рассказала моя знакомая:\n Пошли мы как-то с подружкой в лес, сели на полянке, костерок разожгли,\n стали сало жарить. А лет было мне семнадцать, а ей шестнадцать. И вот, сидим\n мы, сало режем, на ветки насаживаем, и вдруг краем глаза я замечаю, что из\n лесу какой-то мужик подкрадывается. Медленно так, шаг за шагом, а посмотришь\n в его сторону, за каким-нибудь деревом прячется, даже и не видно его. Думает\n небось: две девочки, в лесу, и кругом никого. А мужик сам здоровенный, как\n конь.\n Я его тихонечко подружке показала, она жутко перепугалась. А я ей говорю:\n \"Катя, не бойся. Не смотри в его сторону, и делай, как я\".\n Взяли мы в руки ножи, которыми сало резали, плеснули в костер масла, так что\n пламя в небо взметнулось, и стали вокруг костра прыгать, потрясая ножами и\n напевая:\n \"... восславим нашего бога и поклонимся ему...\" и ля-ля-ля и три рубля.\n Я так боковым зрением поглядываю, смотрю, мужик перестал подкрадываться,\n стоит во весь рост, челюсть до колен выпала, глаза вылупил как два унитаза.\n А мы в это время продолжаем:\n \"... так возложим же человека на твой алтарь и принесем его в жертву...\"\n Останавливаемся и начинаем оглядываться по сторонам. Мужик за кустами\n съеживается, но тут я рукой с ножом указываю в его сторону:\n \"КАТЯ!!! СМОТРИ, ЖЕРТВА !!!!!\". И мы (в каждой руке по ножу) твердым шагом\n направляемся в его сторону.\n Увы, нашему богу пришлось обломаться и провести вегетарианский день,\n поскольку мы увидели лишь сверкающие пятки и услышали только треск сучьев,\n когда этот лось убегал так, как, наверное, не бегал никогда в жизни, спасая\n свою шкуру от чести быть употребленной на заклание в жутком обряде.\n А мы с Катей еще долго ходили вокруг костра и кричали:\n \"Э-эй, мужи-и-ик ! Мужи-и-ик, где ты-ы-ы ?! Отзови-и-ись !!!\"\n ",
        "Праздничной стрельбой в воздух отметили жители Чечни начало вещания телеканала \"Культура\".\n ",
        "- Папа, а правда, что кролики меняют шубу два раза в год?- Правда! Только маме не говори!\n ",
        "Послали, значит, космонавта на pакете в космос, и типа дали ему семян\n всяких там pастений, чтобы он их выpастил в невесомости, а потом пpивез\n на Землю то, что пpоpастет - для экспеpтизы. Hу, коpоче, пеpвым сеет\n укpоп. Посадил, выpос ему укpоп - ну он на Землю сообщает:\n - Ну все, класс, взошел укpоп. Можно его сожpать, зелененького хочется,\n задолбала жpатва из тюбиков?\n - Не, засунь его там куда-то и не тpогай, мы на Земле экспеpтизу должны\n пpовести...\n Дальше сеет он кукуpузу. Взошла. Он на Землю сообщает:\n - Растет ноpмально ваша куpуpуза! Можно съесть?\n - Не, нельзя, чтоб на Землю пpивез в целости и сохpанности!\n - Блин, ну ладно...\n А дальше коноплю сеять надобно... Посадил, чеpез некотоpое вpемя сообщает:\n - Hе-е, пацаны... (затяг) знаете... ни фига не взошло... хе-хе...\n ",
        "- Моня, скажи своему учителю географии, что я не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка в мире не прояснится.\n ",
        "Программист глубокой ночью за компом чувствует прикосновение сзади. Оборачивается - жена стоит голышом, обворожительно-нежно на него смотрит.Программист:- Извини, милая, но комп занят...\n ",
        "Как называется бесполезная часть кожи на конце члена?\n\n\n\n\n\nЖенщина",
        "- Говоpят ты женился?\n - Да, можешь меня поздpавить.\n - Hу и как, ты доволен?\n - Это то, о чем я мечтал! Ты не пpедставляешь себе, что это\n такое: пpиходишь домой усталый, злой, голодный - а кpугом\n чистота, уют, на столе - цветы, обед, pядом жена, кpаси\n ",
        "Если сократить Диму Билана по первым слогам, получится предельно точная характеристика его интеллекта или интеллекта его фаната.\n ",
        "Пешеход с монтировкой - транспортное средство повышенной опасности, всегда имеющее преимущество перед легковым автомобилем.\n ",
        "- У вас какой любимый деловой аксессуар?- Резиночка...- Резиночка?!- Я ей пачки денюжек перетягиваю...\n ",
        "Из кустов донесся девичий крик, плавно переходящий в женский...\n ",
        "Объявление: \"Отец по вызову. Строгий мужчина приедет к директору школы и внимательно выслушает жалобу на клиента\".\n ",
        "- Боже, сделай так, чтобы я жил как в сказке... Бл@, да не в этой!\n ",
        "Девушка недавно вышла замуж за интеллигента. Встречает подругу:- Ну, как он? Как все происходит?- Ну, значит, беру я в руку его пенис...- Это что?- Это #уй, только висячий.\n ",
        "Идет как-то лекция на военной кафедре БИТМа.\n Уже 3 часа дня; все потихоньку засыпают, и\n тогда подполковник И. произносит следующую фразу:\n - Слушайте меня внимательно, иначе я вас\n неправильно дезинформирую!\n ",
        "- Сколько вам лет, больной?- Да вот, летом сорок стукнет...- Не стукнет!\n ",
        "Мочевой пузырь работал как часы - но, к сожалению, без будильника.\n ",
        "Хорошо, когда есть чего вспомнить, а еще лучше, когда нечего забыть...\n ",
        "- Изя, куда вы ездили отдыхать прошлым летом?- В Баден-Баден. А вы?- Как всегда, в Гомель-Гомель.\n ",
        "- В молодости я чуть было не стал убийцей - сделал предложение девушке, а она заявила, что скорее утопится, чем выйдет за меня замуж.\n ",
        "Почему вампиры-евреи боятся света?\n\nДумают, что за него придётся платить.",
        "Мэри Поппинс остается единственной в истории женщиной, которой для путешествий хватало лишь одного места ручной клади.\n ",
        "- Кто такой Менделеев?- Это тот, кто водку придумал!- Ну, а вообще он кто?- Красавчик!\n ",
        "Два алкаша, мужчина и женщина, ищут третьего. Женщина подходит к прохожему:- Третьим будешь?Тот посмотрел на нее:- Я и первым не буду.\n ",
        "В обязанности собаки Ивана Урганта входит не только приносить газету, но и помечать маркером интересные статьи.\n ",
        "Что подарить мужику от 20 до 40 лет? Лего, квадрокоптер, одежду с супергероями, что угодно с голыми бабами или машинку радиоуправляемую - все то, что хотел бы семилетний мальчик.\n ",
        "Бог создал человека на шестой день, вот почему нам так хреново с понедельника по пятницу, мы подсознательно не хотим существовать в эти дни.\n ",
        "Приходит начинающий автор к редактору и говорит:\n - Есть ли хоть какой-нибудь шанс, что мои стихи опубликуют?\n - Конечно. Все мы смертны, и я не вечен.\n ",
        "Мужчины, запомните раз и навсегда! Какой был секс, такой будет и борщ!Вы - не дожарите! Мы - не доварим!\n ",
        "- Молодой человек, я не поняла, вы сейчас что, жопу мою сфоткали?- Ну а че?- Покажи... Фу, удали. Давай еще раз.\n ",
        "Ползут две черапахи по пустыне с пулеметом.На встречу караван.- Слышь Василий Иваныч давай обстреляем?- Ну и нахрена?- Да так, прикольнемся!- Хватит, уже один раз прикольнулись над Стариком Хотабычем!\n ",
        "- Помогает ли капуста увеличить грудь?- Да, если положить 2 кочана в лифчик.\n ",
        "Юридический институт полузащитников не готовит.\n ",
        "- Хочешь три в одном?- Не. Я хочу один в трех разных.\n ",
        "СМС от девушки: \"Извини, не могу щас ответить на звонок, я за рулем\".\n ",
        "Молодой человек делает девушке непpистойное пpедложение.\n Девушка:\n - Hет. Только после свадьбы!\n Молодой человек:\n - Hу вот, еще и от мужа пpятаться...\n ",
        "Понял, что больше жить так не могу. Пошел на кухню, выловил и сожрал все мясо из борща. Живем один раз!\n ",
        "Мужчины хитрые, написали песню: \"Я назову тебя зоренькой, только ты раньше вставай. Я назову тебя солнышком, только везде успевай\".Нет бы придумать: \"Я назову тебя кошечкой, только ты дольше поспи. Я назову черепашкою, ты никуда не спеши\".\n ",
        "Приходит мужик в аптеку и покупает пачку презервативов. Бросает на пол и начинает топтать ногами. Его спрашивают:- Мужик, ты что?А он:- Три года назад я так курить бросил...\n ",
        "Родители сыну:- Да, мы тебя избаловали... Наверное, придется наказывать!- Ага, значит вы избаловали, а меня наказывать?\n ",
        "- С луком, с яйцами, но не пирожок?- Робин Гуд!\n ",
        "Деградация современных мужчин налицо, и теперь соседка, зашедшая к соседу \"за солью\", получает именно соль.\n ",
        "- Чем христианин отличается от мусульманина?- Когда христианин принимает ислам, ему отрубают хер. А когда мусульманин принимает христианство, ему отрубают голову.\n ",
        "Морозко спрашивает:- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица?- Да просто офигеть, дедушка! Не сугроб, блин, а солярий...\n ",
        "Независимость - это возможность послать того, кого считаешь нужным, тогда, когда считаешь нужным, туда, куда считаешь нужным.\n ",
        "В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в\n крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь\n самоубийством и в себя стреляла.\n - Это как, в палец?\n - Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.\n - Ну?\n - Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот\n стрелять.\n - И что?\n - Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо.\n - А потом?\n - А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине.\n И другое ухо пальцем заткнула.\n ",
        "Сидят Гена с Чебурашкой, обкуриваются.\n Чебурашка поворачивается к Гене и испуганно кричит:\n - Ой, крокодилы!\n ",
        "Играют, значит, Карпов с Каспаровым. В шахматы, разумеется.\n У Каспарова позиция уже совсем хреновая, но сдаваться не\n хочется. Вот он выглядывает в окошко и видит какую-то собачку.\n Каспаров: - Слышь, Толик, чья это там собачка бегает?\n Карпов: - Ничья.\n Каспаров: - Согласен.\n ",
        "Иногда я задумываюсь, что стало с людьми, которые спрашивали у меня дорогу.\n ",
        "- Ну и как твоя первая брачная ночь прошла?- Да так себе. Возмущен просто. Невеста оказалась совсем неопытная!\n ",
        "- Поручик говорят вы когда-то были членом суда?- Да-с, бывало членом туда, членом сюда.\n ",
        "Больной, испуганно:\n - Доктоp! Доктоp! Что за диагноз вы мне пишете?\n Доктоp, бодpо:\n - Hе волнуйтесь, это не диагноз, это - некpолог...\n ",
        "- А вот интересно, почему Путин катался на мотоцикле без шлема?- Вот темнота, кто же его оштрафует, все менты в Москве на митинге были.\n ",
        "Сельмаг назвали простенько: \"Манхэттен\".\n ",
        "Современных детей учат кушать суп, наклоняя тарелку на себя, чтобы в случае чего залить супом себя, а не ноутбук или планшет.\n ",
        "Муж возвращается из командировки, подбегает к своей двери, пинком\n ее открывает, вбегает на кухню. Там его жена суп варит. Он хватает\n ее так, что она не успевает бросить ложку, которой помешивала суп,\n бросает ее в спальне на кровать, напрыгивает на нее, вставляет ей\n член и трахает ее. Потом смотрит, что какие-то чудеса происходят!\n Он ей член вставляет - у жены пальцы на ногах сжимаются, вытаскивает -\n разжимаются, вставляет - сжимаются, вытаскивает - разжимаются!\n Поднимает он глаза на жену, а та ему сквозь зубы говорит:\n - ДАЙ ХОТЬ КОЛГОТКИ СНЯТЬ!!!\n ",
        "-Откуда у вас столько дерьма и воды в дипломной работе?\n-Я использовал Макеевский источник.",
        "Решил как-то антимонопольный комитет славного г. Ульяновск восстановить\n справедливость- навести порядок среди недобросовестных рекламодателей.\n Приходят к директору Супермаркета(это мой друг, он и рассказывал)\n и говорят, мол, у тебя в рекламе написано, что в продаже есть \"все что\n хотите выпить и закусить...\" (может не точно, но смысл понятен)...\n И начинают его нагибать на штраф. Директор не из простых, переводит\n тутже стрелку на рекламное агенство. В конце концов из рекламного\n агенства звонят в магазин и говорят что все уладили... Мол, у вас еще\n легкий случай, хуже было с магазином \"ВСЕ ДЛЯ РЫБАЛКИ\".\n Пришла проверка, и говорят:\"Вот у вас магазин называетя \"Все для\n рыбалки\"... А ЧЕРВИ У ВАС ЕСТЬ???\" :-((\n ....наш чиновник с голоду никогда не помрет...\n ",
        "Никогда не критикуй чужую жену. Удовлетворись тем, что она чужая.\n ",
        "Идут 2 блондинки. Одна и говорит:- Смотри, голубь дохлый...Вторая, поднимая голову вверх:- Где?\n ",
        "Кондуктор стоит на передней площадке автобуса.На заднюю входит мужчина. Голос кондукторши:- Мужчина, который в зад зашел, покажите, что у вас там...\n ",
        "Паренек подкатывает к телке-хохлушке в ближнем зарубежье:- Девушка, вы снимались в кино?- В кино - нет, а у гостиницы - каждый вечер.\n ",
        "Секрет счастья: никогда не сравнивай с другими здоровье, жену и зарплату.\n ",
        "-Тебя когда-нибудь будили минетом?\n-Да\n-И как ты отреагировал, что сказал?\n-А говорить я не мог",
        "- Оба зуба у вас воспалены, придется их удалить.\n - И сколько это будет стоить?\n - Сто пятьдесят долларов.\n - Сто пятьдесят за две минуты работы?!\n - Ну, если вам нравится, я могу тащить их медленно.\n ",
        "Родители с детства приучали меня к музыке, практически каждый день они просили исполнить марш \"В свою комнату\".\n ",
        "Парочка сидит в кинотеатре и смотрит мелодраму. Девушка спрашивает:\n - Как ты думаешь, они в конце поженятся?\n - Вполне вероятно! Такие фильмы часто заканчиваются трагически!\n ",
        "Каждый думает, что он незаменим, пока он не заменен.\n ",
        "- Что будет, если запереть на пару дней в одной камере гея и лесбиянку?- Ничего, как и если запереть на выходные в колбасном цеху двух убежденных вегетарианок.\n ",
        "Пивной дозор! Всем выйти из похмелья!\n ",
        "В овощном магазине одна продавщица орет истошно другой:\n - Маня! Пошла ты на хуй!!!\n Та через плече:\n - Тфу, тфу, тфу, не сглазить, не сглазить, не сглазить.\n ",
        "Встретились два друга:\n - Я слышал у тебя попугай умер?\n - Да жена не дала ему и слова сказать.\n ",
        "- Ты всегда такой романтик? - Нет, только когда ночевать негде.\n ",
        "Случайный посетитель ачё",
        "Одна женщина другой:\n - У моего сына столько девушек!!! Только и слышу, то он с Клавой\n трахается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время\n за компьютером!\n ",
        "Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: \"Вот я - кот. А чего в жизни добился ты?\".\n ",
        "Мужик сильно поддатый входит в бар, оглядывается, видит женщину,\n которая сидит одна. Качаясь, подходит к ней, улыбается и обнимает\n ее за грудь.\n Та приподнимается и лепит ему в ряху.\n Мужик:\n - И-извините. Я думал, вы моя жена. Прямо одно лицо.\n - Алкаш чертов, говнюк, козел вонючий...\n - \"Алкаш, говнюк...\" Не, ну точно моя жена...\n ",
        "Сын—программист не заморачиваясь называет очередного ухажера своей мамы \"новая папка 2\"",
        "Собрались как-то волк, заяц и лиса в Америку ехать, решили себе псевдонимы взять.\nВолк:\n- я буду вил пип\nЗаяц:\n- я буду зил пип\n\nА лиса пошла, и умерла от передоза",
        "Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.\n ",
        "Дело было в Нижнем Новгороде в стоматологической поликлинике. Подруга\n пошла сделать ксерокопию зуба (то бишь рентген). Сидит значит в\n коридорчике, ждет снимка. А рядом детский кабинет, где бродят и сидят\n на креслах такие маленькие детишки , что и зубов-то у них быть вроде\n еще не должно. Выбегает из ентого кабинета маленький пацан с\n квадратными от ужаса глазами. Ему хотели удалять зуб и сделали\n анастезию. Он постоянно высовывает уже одеревеневший и бесчувственный\n язык и с ужасом в голосе спрашивает: \"А зачем укол сделали?\" Рядом сидит\n его мамаша и терпеливо объясняет, что укол сделали, чтобы зубик было\n не больно вырывать. На что мальчик, покусывая одеревеневший язык,\n орет: \"Врешь ты все. Зуб можно и так вырвать, это вы меня сюда ЯЗЫК\n УДАЛЯТЬ привели!!!\". И бросается к выходу.\n ",
        "Женщина на приеме у психотерапевта:- Доктор, я не могу понять, люблю ли я своего мужа.- А почему вы в этом сомневаетесь?- Потому что во время секса я всегда думаю не о нем.- А о ком?- О том, с кем в данный момент занимаюсь сексом.\n ",
        "Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу!А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигивает!\n ",
        "Когда человек платит тебе добром за сделанное ему добро, все равно кажется, что он тебе не доплачивает.\n ",
        "Один приятель спрашивает другого:- А ты где отдыхал?- Нигде, я летать боюсь.- Так ты выпей.- Да когда я выпью, мне и тут хорошо...\n ",
        "Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи.\n Мимо проходит поезд с табличкой \"В Ад\". Делает короткую остановку, и тут\n в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом\n совладал с собой и говорит: \"Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на процедуры\n или на работу?\"\n ",
        "Буду любить своих детей несмотря ни на что. Не хочу работать в старости.\n ",
        "- Сергей, любите потных женщин?- Нет, шеф.- А теплую водку?- Нет, шеф.- Значит в отпуск пойдешь в декабре.\n ",
        "Жрать гораздо интереснее, чем худеть.\n ",
        "- Много не пей.- Не многонепейкай мне тут.\n ",
        "Если жена - шопоголик, то муж, как правило, голожопик.\n ",
        "- Уступил место бабушке в автобусе, а она сказала: \"Хоть один пид@рас уступил\".\n ",
        "В рамках празднования юбилея Отечественной войны 1812 года запланировано проведение реконструкции пожара Москвы.\n ",
        "Жевательная резинка \"Ригли\" покажется вам значительно\n вкуснее, если с нее снять обертку!\n ",
        "Экскурсовод:- А вот, товарищи, стоянка древних людей!- А где их машины?\n ",
        "Малыша угостили конфетой. Он быстро хватает ее и жует.Мама делает ему замечание:- Что надо сказать?- Дай еще!\n ",
        "Победить эльфа с луком может только гном с чесноком.\n ",
        "- Вы время на меня не тратьте, лучше - деньги.\n ",
        "Тысячи мужиков не могут ошибаться - алкоголь полезен для здоровья! Особенно, когда его пьет женщина...\n ",
        "- Вот, опять все в деньги упирается! - сказал он и переложил бумажник в карман пиджака.\n ",
        "Одному дурачиться не интересно - никто так и не узнает, что ты дурак!\n ",
        "- Кукушка, кукушка, а накукуй мне 100 лет!- А накукуй тебе столько?\n ",
        "Рассуждаю как адекватная, в себе, умная женщина, поступаю, конечно, по-другому.\n ",
        "Если я говорю, что не брала, значит, не отдам!\n ",
        "Примета: если вопрос выносится на всенародное обсуждение, значит решение по нему уже принято.\n ",
        "- Почему сезон называется туристическим, а отстреливать их нельзя?\n ",
        "Женщины закрывают глаза при первом поцелуе, а мужики при первом глотке холодного пива.\n ",
        "Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: \"Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!\".\n ",
        "Владимир Путин не в состоянии навести порядок в стране, потому что каждый новый срок вынужден разгребать дерьмо за своим предшественником.\n ",
        "Пропавший в Латвии дрон обнаружен на Авито!\n ",
        "Все-таки любопытно: почему День независимости Украины отмечается в годовщину Варфоломеевской ночи?\n ",
        "Встречаются два экстрасенса, один другого спрашивает:- Привет, как у меня дела?\n ",
        "Бросаться словами эффективнее, когда они написаны на кирпичах.\n ",
        "Штаны не рейтинг, упали - можно поднять.\n ",
        "Подходит к наркоману бабка старая - вся в зеленке испачканная\n и с обосранным курсовиком под мышкой - и спрашивает:\n - Милай, как мне найти площадь Ленина?\n Наркоша задумчиво так натягивает ей на голову сетку от комаров и говорит:\n - А ты, бабуля, возьми первую производную от объема Ленина.\n ",
        "И женщина как буря улеглась.\n ",
        "Приходит карлик к врачу:\n - Вы знаете, доктор, у меня горе...\n - И что ж за горе у тебя, дружок?\n Карлик растегивает штаны и вынимает _конец_\n - Мля! Какой же он в pабочем состоянии-то???\n - Не знаю, доктоp. Когда он встает, я от оттока кpови\n теpяю сознание.\n ",
        "Филипп Киркоров окончательно оборзел. Теперь он крадет мелодии у \"Nokia\".\n ",
        "- Почему у мужчин ноги кривые?- Потому что все второстепенное обычно заключено в скобки.\n ",
        "- Доктор, а когда меня выпишут?- Когда распрямится ваша кардиограмма.\n ",
        "- Если у вас болит ухо, приложите его к двери и подслушайте о себе что-нибудь хорошее.\n ",
        "Если дырявый носок с левой ноги надеть на правую, а с правой точно такой же надеть на левую ногу, то получим понятную модель всей кадровой политики.\n ",
        "- Где вы провели отпуск?- Первую половину в Ялте.- А вторую?- В вендиспансере.\n ",
        "Разговаривают двое:\n - Кумэ, а знаете що нiколи СНIДом (СПИДом) не захворiэте?\n - Чому?\n - Бо вы гамдон!\n ",
        "Идет инагурация президента США.\n - Кстати, а где Пал Палыч?\n ",
        "- Скажите, вы когда-то были на Красной площади?- Да.- А гранитный особнячок с надписью Ленин, видели?- Да, а что?- А вы, случайно, не знаете - кто такая Лена?\n ",
        "- Встать!- А ты кто такой?- Я? Я - Виагра!\n ",
        "Выходят два зека из тюрьмы, один говорит:\n- Слушай, я так и не понял, кто такие пидоры, а второй ему:\n- Это наверное те которые нас в жопу ебали.",
        "Женщины-сплетницы ссут в постель, а мужщины-сплетники еще и срут.\n ",
        "- Дорогая, почему в щах рыба плавает?- Милый, это не щи - а уха!- А почему же тогда в ухе капуста?!- Ну, козел... Тебе не угодишь!\n ",
        "После того, как ученик матюгнулся на уроке, трудовик выгнал его со словами: \"Иди, я научил тебя всему, что знаю\".\n ",
        "- Ах, как я бегал, когда был спринтером.- Ну да - а принтер был чужой, и полиция за тобой гналась.\n ",
        "Жена мужу:- Ну как же мне надоели эти наши скандалы...Муж жене:- Ну хочешь, тебе просто молча морду набью?\n ",
        "Крест на свободе холостой жизни мужчины обычно складывается из двух полосок в жизни женщины.\n ",
        "Жители деревни выглядели несчастными, и тогда герой спросил, что случилось.\n\nСтароста:\n\nВ горах живет огромный дракон. каждую неделю он прилетает и съедает одну из наших девственниц. Герой пообещал помочь.\n\nСпустя две недели дракон умер от голода!",
        "- Маша, ты такая хозяйственная! Как мыло!\n ",
        "Один ноль - студент.\n Два нуля - сортир.\n Три нуля - студент в сортире.\n Четыре нуля - два студента в сортире.\n Пять нулей - Олимпиада.\n Шесть нулей - студент на Олимпиаде.\n Семь нулей - два студента на Олимпиаде.\n Восемь нулей - студент в сортире на Олимпиаде...\n ",
        "Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.\n ",
        "Товарищи клиенты, уважайте своего менеджера. Ведь вы видите перед собой одного придурка, а он целую группу!\n ",
        "Не может быть простой судьбы у страны, которая придумывает треугольные музыкальные инструменты!\n ",
        "Тульский умелец ловит и подковывает блох. Окрестные собаки уже валятся с ног под тяжестью металла.\n ",
        "- Какой ужас! И как прикажете теперь работать? Что делать? Как разыскивать преступников? На что жить?!- А что случилось?- Наших начали увольнять за то, что они подбрасывают лохам наркотики.\n ",
        "Абсолютно реальная история, случившаяся, когда я еще учился\n в 10м классе моей любимой 92-й. Заглянул я в гости к своей\n знакомой. Ее муж, зная мое увлечение компьютерами,жалуется-\n его подопечный неправильно загружается. Разбирая полеты,\n вижу - файл autoexec.bat не отрабатывет. Кое-как запускаю\n русификатор и 5-й Нортон. Смотрю каталог - вот он\n autoexec.bat, лежит и ждет меня. Жму на него \"F3\" и бегом\n смотрю синтаксис. Вроде все нормально. Блин... Что ж такое?\n Минут через 20 лезу аккуратненько в него по F4 и вижу\n какие-то \"кракозяблы\" - мешанину букв, цифр и остальных\n символов. Среди это неразберихи читаю: \"Microsoft Word 7.0\"\n Бедный Нортон - он мне аккуртненько разбирал \"вордовский\"\n файл и показывал его текст, не зная, что мне больше нужно!\n :-)\n Мораль сей басни такова - пользуйтесь старым добрым Нортон\n Эдитор при редактировании все \"не документов\"!\n ",
        "Сpедняя школa. Ha уpок мaтемaтики приходит (У)чительницa\n со стpaшнейшего бодунa...\n (У) - (Д)ети... , что мы пpоходили нa пpошлом уpоке?\n (Д) - Геометpическую прогpессию, Мapья Ивaновнa.\n (У) - Hу, и скaжи-кa нaм, (И)вaновa, что же тaкое этa\n геометpическaя прогpессия?\n (И) - Геометpическaя прогpессия, это, нaпримеp, ... когдa\n кaждый следующий член больше предыдущего в двa paзa!\n (У) - Ос-тa-вь свои девичьи мечты ... Ивa-aно-вa...!!!\n ",
        "- У тебя есть человек, который тебе нравится?- Да.- Круто, на какой вы стадии отношений?- Живем на одной планете.\n ",
        "Я редкий и исчезающий вид девушек - у меня мои натуральные брови.\n ",
        "Показала бабушке, как находить меня в Инстаграме, чтобы она знала, когда и что я покушала.\n ",
        "Когда вам говорят - \"придурок\", намекают на то, что рядом с вами находится дура.\n ",
        "- Что общего между телесериалом и тем, когда вы спите с мужчиной?- Как раз в момент, когда это становится действительно интересно они заканчивают до следующего раза.\n ",
        "Президенты России и США наконец пришли к договоренности о перекраске своих \"черных чемоданчиков\" в цвета национальных флагов, а то на предыдущей встрече они опять перепутали их местами...\n ",
        "- Доктор, помогите, у меня перед глазами зеленые круги!\n - А вы какой цвет предпочитаете?..\n ",
        "- Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, педераст?\n - Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет ебу, а не знал,\n что профессор!\n ",
        "- У вас есть финансовые проблемы?- Нет, у меня и финансов-то нет.\n ",
        "Штирлиц не любил ездить на машине с тормозами. Тормозов он презирал, а тормозить любил сам.\n ",
        "Мне так отважно девушки звонят...\n ",
        "Ночь, на кровати спит парень, и вдруг кто-то стаскивает с него одеяло.Он в ужасе просыпается:- Кто здесь?- Это я, твой конец. Готовь тряпочку...\n ",
        "Русский фэн-шуй - это когда покупаешь статуэтку золотой лягушки, чтобы приносила в дом деньги. И ставишь рядом с иконами.\n ",
        "Пришли отец с сынком в пиццерию.\n Сидят, жуют пиццу. Вдруг сынок философически замечает:\n -А вот почему так, папа!? У собак есть щенята, у кошек есть\n котята! А у пиццы не бывает пиццерят! А!?\n -Не знаю сынок, спроси у официантки.\n Ну сынок пошел спрашивать. Спросил, а она:\n -А что, твой папа не знает?\n -Нет. Он сказал у вас спросить.\n -Тогда скажи ему \" потому, что мы вовремя вынимаем!!!\"\n ",
        "Когда смотришь отечественное телевидение, создается впечатление, что народ когда его имеют, испытывает ответный оргазм.\n ",
        "Чукча после охоты возвращается в чум. Жена приготовила ему обед, а чайник вскипятить забыла. Чукча поел и спрашивает:\n— Цяй кипель?\n— Кипель, кипель.\nА сама подает ему кружку с ледяным чаем. Чукча отхлебнул и выплеснул все жене на физиономию.\n— Холосо, что не кипель, — подумала жена.",
        "Девушка, а кто вам сказал, что вы красивая?- Все мои мужчины так говорят...- И наверно они неутомимые любовники?- А как вы догадались?- Ну это просто... Это же как надо хотеть секса, чтобы так нагло врать!\n ",
        "Если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.\n ",
        "Не ищи смысл жизни - вдруг найдешь?\n ",
        "Мужик устраивается на работу в цирк. Собеседование у директора. Директор спрашивает:\n- Что Вы умеете делать?\n- Я умею подражать птицам.\n- Ну нет, у нас таких достаточно, Вы нам не подходите.\n- Извините -сказал мужик и улетел.",
        "Хорошо, когда есть раздвоение личности: часть вопросов можно решить голосованием.\n ",
        "К Конституции относятся как к Библии - все про такую книжку слышали, многие даже видели, но никто не читал.\n ",
        "Пытаюсь избегать проблем, но похоже я им нравлюсь.\n ",
        "- Потерпевшая! Защита обвиняемого утверждает, что вы вообще никогда не носите трусов.- Наглая ложь! Я их всегда ношу. Они и сейчас у меня в сумочке.\n ",
        "- Пап, водка подорожала. Ты будешь теперь меньше пить?\n - Нет, сынок, это ты будешь теперь меньше есть...\n ",
        "Парадокс! Если полная дура долго сидит на диете, то она становится - стройной дурой, при этом оставаясь полной...\n ",
        "- Морозильная камера у нас дома - это такой консульский отдел Деда Мороза в каждой квартире.- Точно. А замороженная курица - это генеральный консул.\n ",
        "Карантин - борьба безумных с безалаберными.\n ",
        "Избыток макияжа и недостаток одежды говорит о том, что женщина в отчаянии.\n ",
        "- Только раз в жизни я испытала настоящий, беспросветный ужас - когда поняла, что наш кот научился открывать холодильник.\n ",
        "Письмо на ОРТ после просмотра программы С. Доренко:\n \"Скажите, а прогноз погоды после программы составляется\n той же творческой группой?\"\n ",
        "Оформил предзаказ на секс. Жена не выдает заказ уже 2 недели.\n ",
        "Правила маскировки в шведской армии:\n Когда солдат находится в лесистой местности, он должен наломать\n веток и укрепить их на шлеме.\n Когда солдат находится на кукурузном поле, он должен наломать\n кукурузных стеблей и укрепить их на шлеме.\n Когда солдат находится на поле капусты, он должен снять шлем.\n ",
        "Китайцы на Марсе нашли новую форму жизни и уже придумали из нее 14 блюд.\n ",
        "Создается такое впечатление, что пока я не выброшу елку, зима не уйдет.\n ",
        "У меня есть товарищ - очень хитрожопый тип. Уверен, что он даже на грабли наступает так, что достается по лбу кому-то другому...\n ",
        "Наконец-то Samsung S8 представили публике. Но на презентации мы так и не услышали главного - какой радиус поражения у данной модели?\n ",
        "Объявление: \"Куплю белую мышь любого цвета!\".\n ",
        "Зима. Снегопад. Пригород. Стоит ГИБДДшник. Нормально так стоит. И вдруг\n останавливается красное \"Феррари\". Из \"Феррари\" выходит японец - метр с\n кепкой в прыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говорит:\n - Оса хота ки наси ро куати Кока-кола?\n ГИБДДшник отвечает:\n - Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: \"Где в этом заснеженном\n городе можно купить баночку чего?\"\n ",
        "- Вовочка с Танечкой! Вы где гуляете? Почему опаздываете на урок?!- Марь Иванна! Вы даже не представляете, оказывается размножаться - это такой кайф!\n ",
        "Сколько Сусанина не корми - все равно в болоте утонешь.\n ",
        "Успех реформы Фурсенко можно оценить по ответам на вопрос: \"В каком году армия США освободила Европу от Наполеона?\".\n ",
        "У каждого из нас есть мечта, о которой говорят, только напившись.\n ",
        "- Чем отличается военный инженер от гражданского?- Военный строит орудия, а гражданский - мишени...\n ",
        "Сергей любил логичные вещи, поэтому из Магнитогорска он привез магнитик в форме горы.\n ",
        "Грузин с онкологией играл в доту и победил рака.",
        "Не так нас достают зловредные враги, как хитрожопые друзья.\n ",
        "До чего техника дошла! Мой компьютер сам находит кино в Интернете, сам скачивает его... И сам его смотрит!\n ",
        "Кто в армии служил, тот в цирке не смеется. Кто кассету перематывал карандашом, тот спинер не покупает.\n ",
        "Мануальный терапевт:- И мне, пожалуй, пора в отпуск. Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказал таксисту: \"На кушетку, пожалуйста\".\n ",
        "Из теории эволюции Дарвина следует, что если научить зайца курить,\n то пить и ругаться матом он научится сам.\n ",
        "О боже какой мужчина и ах какая женщина наконец-то познакомились, и получились у них п@зд@ц какой-то дети!\n ",
        "Лупа и Пупа работали в Следственном Комитете...",
        "Носки считаются грязными когда начинают различаться на правый и левый.\n ",
        "Раскольников ничего такого и не думал делать. Он просто хотел показать старушке, как делать кашу из топора. Но та ничего не поняла, и Раскольников психанул...\n ",
        "- Петр, почему в Раю расхаживают грешники?- Нелегалы, сэр.\n ",
        "Попадает мужик в гей-клуб. Все вокруг него целуются, порятся в бублика, танцуют под песни Азиса, и вдруг все обращают внимание на мужика. Шепчутся между собой, отходят в сторону, словно боятся.\n\nИ тут выходит предводитель геев, самый гейский гей в розовой шубе на голое тело, и мужик ему говорит:\n–Вадим здорова.\n–Я не Вадим, я Алекс.\n–Ой Алексей, Лёха извини",
        "- Доктор, можно вернуть мне девственность?- Опять?! Знал бы - пришил молнию...\n ",
        "Нервный день в конторе завершился для бизнесмена неприятным\n сообщением жены о том, что их домработница берет расчет.\n - И кто ж тут виноват? - мрачно осведомился он.\n - Конечно ты! - возмутилась жена. - Она сказала, что ты позвонил\n и выражался крайне оскорбительно.\n - Черт побери! Я был уверен, что разговариваю с тобой!\n ",
        "Мне всегда становится немного грустно, когда ты красноречиво, изящно и тонко оскорбляешь человека, а он слишком глуп, чтобы это понять и оценить.\n ",
        "Девушка в модном бутике спрашивает продавца:- А можно я примерю вон то платье в витрине?- Валяйте, может покупателей привлечет!\n ",
        "- Вася, ты бы хотел куда попасть после смерти, в ад или в рай?- Конечно, в ад, там все мои друзья.\n ",
        "В беседе с журналистами ЕБН заявил, что вопрос об импичменте,\n как и все остальное, не стоит.\n ",
        "Проблема 2000 года решается деноминацией.\n ",
        "- Я его ножом - на! А потом лопатой по голове! А потом еще три раза в голову выстрелил! Отпустите мне грехи, святой отец!\n ",
        "Ребенок жалуется пpиятелям в саду, что Дед Моpоз жуткий скpяга.\n Дети хоpом:\n - Почему???\n - Да этот стаpый хpен вместо своего подаpка положил под\n елку коpобку конфет, котоpую pодители пpятали в шкафу...\n ",
        "- Скажите, я в аду?- Крепитесь, голубчик. Все гораздо хуже - вы в Ухрюпинской центральной районной больнице.\n ",
        "- Марья! - кричит соседка. - Ты чем своих свиней кормишь?- А тебе что?- Да я тоже так похудеть хочу!\n ",
        "- Почему в этом году школьные выпускные балы проводят не в субботу, а в пятницу?- Потому что в субботу играет наша футбольная сборная на Кубке конфедераций. И что бы пьяные школьники не нападали на грустных и печальных мирных болельщиков, расходящихся после матча.\n ",
        "- Ты где пропадал?- Менты забрали.- За что?- Ссал без маски.\n ",
        "Петя уже и не хотел знать, откуда берутся дети, но батю было уже не остановить.\n ",
        "Когда-нибудь мне будет смешно над сейчас, как сейчас смешно над тогда.\n ",
        "Звонит беременная жена:- Дорогой, ничего страшного, если у нас на ужин будет только яишенка?Пытаюсь войти в ее положение, хотя голодный:- Ну, хорошо...- Тогда приедешь и на меня тоже парочку поджарь.\n ",
        "Молодой человек на приеме у венеролога. Врач, рассматривая орган со всех сторон:- Хорошо, хорошо, хорошо...- Доктор, что хорошо?- Хорошо, что у меня этого нет!\n ",
        "Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем\n в бок мужа:\n - Мойше! Я слышу, там, в углу, скрипит МЫШЬ!!!\n Мойше(недовольно):\n - Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти\n ее смазывать?!\n ",
        "Пошла бабка выносить мусор. Не удержала ведро и то полетело в мусорный бак. Бабка полезла доставать и повисла на ребре бака - ни туда и не сюда, висит ногами болтает. Мимо шел панк, видит такую картину, подошел, поднял бабке юбку и давай её иметь. Соседка бабки услышала крики, выглянула в окно, удивилась происходящему и давай кричать:\n- Что же ты делаешь, изверг!!!\nА панк в ответ:\n- Это я то изверг? Бабку ещё ебать и ебать, а вы её на мусорку выкинули!",
        "Интересно, что названную в их честь позицию сами раки называют гражданской.\n ",
        "Друзья, перестаньте выкладывать фото собранных грибов, а то скоро и на их сбор введут налог или пошлину.\n ",
        "Маккейн хотел России только добра, а потому выступал за сменяемость власти в нашей стране весь 31 год, который он просидел в Сенате США.\n ",
        "Учительница говорит:- Вовочка, если ты будешь так учиться, у твоего папы появятся седые волосы.Вовочка:- Мариванна, он же лысый...\n ",
        "Круче гор могут быть только яйца.\n ",
        "Эта история - продолжение истории от 24 ноября 1998 года про хитрого\n кота Тимофея.\n Ксюша, моя жена , задумала серьезно позаниматься английским. Достала\n учебники с полок, аудиокассеты и все это слушает, учит, читает. И кроме\n всего прочего, развешивает по всему дому липучие бумажки с английскими\n словами и переводом. На розетку наклеила, на морозилку, на чайник и еще\n во много других разных мест и вещей - чтобы лучше запоминалось.(Кстати,\n довольно эффективный метод.)\n На стенку прямо над пластиковым корытцем с кошачей едой она наклеила\n слово «abonimable», что в переводе звучит как «отвратительный». Объяснила\n она мне это тем, что Тимофей сухие корма жрать отказывается, а истошно\n орет, требуя вареную рыбу, которая безумно воняет. То есть кот стал\n просто отвратительным. В это время на кухню зашел Тимофей, послушал наш\n разговор, понюхал, поморщившись, свой сухой «Вискас», посмотрел на нас\n типа: «Долго меня этим дерьмом еще будете кормить?»,потом поднял башку,\n посмотрел на бумажку с текстом и ушел спать.\n Потом пошли спать мы, а кот наоборот, на кухню. А часа через два я\n захотел пить. Включил на кухне свет и наблюдаю такую картину - кот лежит\n на стуле и щурится, бумажка «отвратительный» на стене отсутствует, зато\n она, но со следами когтей, приклеена к корыту с нетронутым сухим кормом.\n Пришлось купить самой вонючей рыбы.\n ",
        "- Если в Россию вернуть крепостное право, то 86% населения даже не почувствует разницы.\n ",
        "- А что такое авангардное искусство?- Это когда думаешь, что попал на выставку детского рисунка, а оказалось, что взрослого гения.\n ",
        "- Слушай, как меня любимая кошка моей тещи достала!- Да ладно тебе, кошки же по двадцать часов в день спят.- И эта тоже. Просыпается в 2 ночи и начинает всех будить. К шести, убедившись, что все проснулись, с чувством выполненного долга засыпает.\n ",
        "Девочка б белом платьице, белых туфельках, с белым бантиком\n на голове гуляет с маленькой белой пушистой собачкой. Прохожие\n останавливаются и начинают умиленно спрашивать:\n - Ой, девочка, какая ты хорошая, красивая, как тебя зовут?\n - Маша....\n - Ой, Машенька, а какая у тебя замечательная собачка.Как ее зовут?\n - Свинюшка...\n - А почему же свинюшка? - удивляются прохожие.\n - Почему, почему? ПОТОМУ ЧТО СВИНЕЙ ТРАХАЕТ!!!!!!!!!!\n ",
        "Познакомился в Интернете с умной красивой девушкой, а потом при встрече оказалось, что это лысый толстый мужик. Поэтому и секс был не очень...\n ",
        "- Кум, а кум, из чего у тебя холодец?\n - Из конины, кум.\n - А почему такой твердый?\n - Та жена забыла подкову оторвать...\n ",
        "- Простите, но вы идиот?- Вообще-то я вырос в семье учителей!- Не врите! В семье учителей не бывает таких толстых детей!\n ",
        "Учитель спрашивает ученика:\n - Когда умер Александр Македонский?.\n - Умер? Я даже не знал, что он болел.\n ",
        "Паук-шизофреник ловит мух, делает им первое предупреждение и отпускает.\n ",
        "По телевизору девушка из прогноза погоды:- И мы ожидаем завтра 7 сантиметров снега. Или как говорит мой коллега Сергей - 15 сантиметров...\n ",
        "- Люся, давай хоть сегодня без гондона?- Это почему?- Жарко...\n ",
        "Бесят люди, которые пишут стихотворения сплошным текстом. Это просто возмутительно. Ведь поэзию специально оформляют подобным образом, чтобы любой человек мог легко ее распознать и не тратить свое время на чтение этой херни.\n ",
        "В боксе новое правило - помощь зала.\n ",
        "Истинный панк никогда не поверит бреду из телевидения, потому что ему невозможно промыть мозги.",
        "- Что такое универсальный подарок?- Это такой подарок, который можно подарить 23 февраля и обратно переподарить 8 марта.\n ",
        "Цель образования - сделать так, чтобы ваше личное мнение совпадало с общепринятым...\n ",
        "Задрота счастье безгранично, как только он зайдет в игру!\n ",
        "Отец восьмерых дочек психанул и девятую назвал Серегой.\n ",
        "Последний звонок очень похож на день ВДВ, только для детей.\n ",
        "Соскучились по лету и морю? Поставьте вентилятор за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза. А вопли жены сойдут за крики чаек.\n ",
        "Фотограф говорит клиенту:\n - Вам не кажется, что получится более естественно, если ваш сын положит руку\n вам на плечо?\n - Будет гораздо правдоподобнее, если он сунет руку в карман, где я храню\n бумажник.\n ",
        "Почему кастрированные коты всю ночь бродят по квартире? Они ищут свои яйца.\n ",
        "Фраза \"Давай пошалим...\" в разном возрасте звучит по-разному...\n ",
        "Муж и жена уже двадцать лет вместе. В субботу она вошла к нему в комнату и спросила:- Ты ничего не заметил?- Прическу новую сделала?- Нет!- Халат новый купила?- Нет.- Похудела что ли?- Нет! Ты в понедельник забыл меня поздравить с днем нашей свадьбы, я обиделась и неделю с тобой не разговаривала!\n ",
        "Вы красивы и элегантны? Вы хотите работать за границей? Тогда мы ждем Вас! В Молдове требуются укладчики асфальта!\n ",
        "Соседи Марии Шараповой уверены, что девушка тренируется даже ночью...\n ",
        "Когда человек влюблен, это самые прекрасные два с половиной дня в его жизни.\n ",
        "У кабинета психиатра:- Мужчина, а вам сюда зачем? У вас руки перебинтованы, значит вам нужно к травматологу или к хирургу.- Вы не понимаете, я всегда доставлял себе удовольствие правой рукой, а сегодня попробовал левой, в итоге правая рука узнала об измене и они подрались за меня.- Хотя да, вы к нужному врачу очередь заняли.\n ",
        "Адаптация - это когда твой мозг начинает игнорировать мелодию будильника и тебе приходится менять ее на новую.\n ",
        "Надо заниматься тем, что хорошо получается. Предлагаю запретить футбол и развивать мат.\n ",
        "- Вчера, чтобы не пахло водкой, поставил клизму!- Ну и как?- Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается!\n ",
        "Идет мент ночью по паpку. Вдpуг из кустов - кpики, стоны,\n дpугие хаpактеpные звуки.\n - По любви? - спpашивает мент.\n Мужской голос: - По любви!\n - Да я не тебя спpашиваю.\n Женский голос: - Да по любви, по любви!\n Идет дальше. Из дpугих кустов - еще сильнее стоны.\n Мент опять:\n - По любви?\n Мужской голос: - По любви!\n - Да я не тебя спpашиваю.\n Дpугой мужской голос: - Да по любви, по любви!\n Hу, мент дальше пошел. Вдpуг слышит - вопли, кусты все\n ходуном ходят. Он туда:\n - По любви?\n Мужской голос: - По любви!\n - Да я не тебя спpашиваю.\n - А я здесь вообще-то один!\n ",
        "После секса он отвернулся к стене и захрапел. Но ей было не обидно, так как она заснула еще во время секса.\n ",
        "Хорошие девочки - это плохие, которых не успели застукать...\n ",
        "- Ты нам больше не звони.- Почему?- А когда ты вчера ушел, у нас ложки пропали, мы их потом нашли, конечно, но все равно осадок нехороший остался.\n ",
        "Пригласить гостей - это еще пол беды, а вот намекнуть им, что пора уходить.\n ",
        "Чем отличается мужское общежитие от женского?В мужском общежитии дурдом, а в женском - домдур.\n ",
        "Лучше быть подозреваемым в измене, чем в импотенции.\n ",
        "Вы еще не поняли что американская демократия лучшая в мире? Нет?Тогда мы летим к Вам.\n ",
        "Заходит мужик в баp и гpит:\n - Афиссант! Ведpо водки и автоответчик.\n - Пpостите, но зачем вам автоответчик?\n - А я, когда выпью ведpо водки - за себя HЕ ОТВЕЧАЮ!\n ",
        "Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и тр@хаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек тр@хается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...\n ",
        "Вовочка:- Михаил Иванович, почему вы все время носите красную рубашку?- Это для того чтобы враги при сражении, если ранили, кровь не увидели.- А тогда понятно почему у вас штаны всегда коричневые...\n ",
        "На дискотеке. Парень подходит к девушке:- Девушка, вас можно?- Можно! Но может сперва потанцуем?\n ",
        "Если в школах есть уроки труда, то, в конце концов, должны быть и уроки отдыха.\n ",
        "Не скорострел, а мужчина, соблюдающий жесткий тайм-менеджмент.\n ",
        "Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.\n ",
        "Начальник выговаривает подчиненному:- Сколько раз вам говорить, что на работе пить нельзя! Вчера, когда вы были трезвым, я был просто счастлив.- Вчера, шеф, счастливы были вы, а сегодня моя очередь.\n ",
        "- Мама, нас сегодня в школе учили писать.- Ну, и что же ты написал?- Не знаю, читать нас еще не учили...\n ",
        "- Нет-нет, Альберт! - говорит девушка. - Ни одного поцелуя до свадьбы! - Ну, хорошо. Только ты мне скажешь, когда выйдешь замуж?\n ",
        "Меркель, после того как Путин подарил ей букет, готовит ответный подарок: носки и пену для бритья.\n ",
        "На базаре бабка:- Покупайте пирожки горячие, вкусные, горячие, пальчики оближешь!Подходит пацан:- Бабка, а пирожки-то с чем?Она:- С чем-чем, зато горячие!\n ",
        "Взаимопонимание в семье, это когда вы не созвонившись заходите в разные Пятерочки и берете один и тот же товар по акции.\n ",
        "Победитель тот, кто встает на один раз больше, чем падает.\n ",
        "Дикий Запад. Салун. Врывается молодой ковбой и сходу начинает палить. Все бутылки и стаканы вдребезги, всё в осколках… Наконец, последним метким выстрелом молодой ковбой гасит огонёк у свечи. После чего встаёт старый ковбой, подходит к молодому и говорит: \n— Спили мушку, сынок. \n— А это-то ещё зачем, дед?! \n— Сынок, когда-то я был таким же шустрым и метким, как ты. Но однажды у меня закончились патроны. Подошли ко мне трое, отобрали Кольт, засунули его мне в задницу и повернули три раза. Спили мушку, сынок.\n— Понял, дед, аригато за совет, десу\n\nНа следующий день он подкатил к салуну корабельную пушку",
        "— Мадам, не соблаговолите ли ощутить квинтэссенцию моих амурных переживаний? \n— Что? \n— Х@йца, говорю, соснуть не желаете?",
        "Блондинка, взвешиваясь на весах, втягивает живот.\n ",
        "Смысл молодости в том, чтобы пройти через саморазрушение к саморазвитию.\n ",
        "- Мужчины вечно обещают перевернуть горы ради женщин.- И что?- Вы хоть раз видели перевернутую гору?\n ",
        "Хватит работать! Это оскорбляет чувства ленивых.\n ",
        "Сегодня стою, продаю книги...\n Подходит молодая девушка и спрашивает:\"Книги по программированию есть?\"\n Уточняю: \"На каком языке?\"\n Она смотрит, как на дебила: \"На русском, конечно!...\"\n ",
        "Обнадеживающая статистика: в США на 100 тысяч больных всего одно публичное заявление о том, что стране удалось справиться с пандемией.\n ",
        "Пассажиры переднего салона самолета слышат сзади шум, возню, сквознячком потянуло... Наконец в дверях появляется взмокший детина-стюард с засученными рукавами:- Ну! А здесь у кого билеты со скидкой?\n ",
        "Молодая учительница по попадает работать в среднюю в одну из школ ближнего зарубежья. Первого сентября идет на работу и первое, что она видит это как дети, по очереди имеют белого ослика на школьном дворе. Она в ужасе кидается к директору школы, забегает к нему в кабинет:\n— Там, там во дворе дети ослика по очереди имеют.\nДиректор вскакивая:\n— Как ослика, какого ослика?\nУчительница:\n— Да белого, белого такого ослика.\nДиректор сразу успокаиваясь:\n— Ах бэлого.., бэлого можно, бэлий это дэтский.",
        "Депутат. Заслуженный гопник России?\n ",
        "Я до сих пор не испытываю оргазма ни с одним парнем, даже с мужем!\n ",
        "Все мечтают о Лондонах и Парижах, дорогом парфюме и модных шмотках. А мне бы натянуть старые потертые, взять любимого человека за руку и гулять, гулять. Не там вы счастье ищете. Не там.\n ",
        "Если бы не арабы, не случилось бы 11 сентября. Случилось бы XI сентября.",
        "Девушки взрослеют быстрее мальчиков, у мальчиков грудь начинает появляться только годам к сорока.\n ",
        "Вопрос:\n - Почему в UNIX процедура входа называется ``login``,\n а в Winodows - ``logon``?\n Ответ:\n - Ну, знаете ли, это от позы зависит...\n ",
        "Опыт - сын ошибок, неопытность - мать.\n ",
        "Полностью одобряя принятые строгие меры, хочу попросить власти об одном послаблении - временной отмене закона о ненормативной лексике - чтобы законопослушные граждане могли громогласно высказать с балкона, из открытых окон свое отношение к гуляющим по улице.\n ",
        "Маленький Вовочка спрашивает маленькую Машеньку:- Машенька, а ты женщина горячая?- Не знаю, но когда с горшка встаю, то пар идет.\n ",
        "Держал когда-то жену. Но быстро отказался. Слишком капризная особь. И в магазинах вечно тусуется.\n ",
        "Если вы можете доплюнуть до собеседника, считается, что вы достаточно близко общаетесь.\n ",
        "Таня и Марина работают укладчицами, но укладчица шпал Таня ненавидит укладчицу конфет Марину.\n ",
        "Художник рисует обнаженную натурщицу. Заканчивает рисунок и говорит ей:\n - Пойдем кофе попьем.\n Натурщица надевает халатик, они идут на кухню, ставят кофе, и тут слышат\n - в замке ключ поворачивается.\n - Ой, - говорит художник, - Это жена вернулась... Быстро раздевайся!!!\n ",
        "Ситуация с коронавирусом напоминает случай, когда моего знакомого попросили не курить около колледжа. На вопрос: \"Где заканчивается территория колледжа?\" - последовал ответ: \"Там, где его не видно\". Тогда товарищ закрыл глаза ладошкой и снова закурил.\n ",
        "Молодой конфеpансье (МК) устpаивается на стажиpовку.\n Выступает ансамбль ``Радуга``.\n МК выходит на сцену...\n МК: - Товаpищи! (свист в зале)\n МК: - Сейчас пеpед вами выступит коллектив ``Радуга``...\n Возвpащается за кулисы, пытаясь стpяхнуть тухлые яйца и\n помидоpы. Пожилой конфеpансье (ПК): - Ээй, сынок, учись..\n ПК: - Здоpово, козлы! (буpная pеакция публики)\n ПК: - Hу-ка pезко угадали словцо! Оно из тpех букв!!\n Одна из них.. ``Х``!!\n ПК: - Дpугая.. ``У``!! (Х$$Й!!!!! - дpужные вопли из зала)\n ПК: - Это-вам, коззлы! А слово это - УХО!! И этим вот самым\n ухом, козлы, вы будете слушать ансамбль ``РАДУГА``!!!!\n Следующий день стажиpовки:\n ПК: - Ну что, сынок, пи$дуй испpавляйся..\n МК выходит на сцену (тухлые помидоpы и яйца в зале наготове)\n МК: - Здоpово, козлы!!! (недоумение в зале)\n МК: - А ну, мля, метнулись угадать слово! Оно опять из тpех\n букв! Одна из них - ``Х``!! Дpугая - ``У``!!\n (УХООО!! - пpооpали наученные гоpьким опытом зpители)\n МК: - Hет, козлы!! Это Х$Й!!! Сейчас я его достану и буду\n ссать на пеpвые тpи pяда, пока они не увидят pадугу!!\n А остальные, мля, будут слушать гpуппу с тем же названием!\n ",
        "- Вышел в свет новый номер журнала \"Плейбой\". Теперь с пробниками...\n ",
        "Твоя баба не должна плакать. Если твоя баба часто плачет, то ты должен задать себе вопрос: кто ты, в конце концов - мужик или греб@ный лук?\n ",
        "- Жень, ну ты прям как море.- В смысле?- Тоже все время синий, и качаешься как на волнах...\n ",
        "Она:- Если соседи будут орать и разбудят младенца, постучи им в стенку.Он:- Что? Младенцем в стенку?!\n ",
        "- Почему из двух подруг одна всегда страшненькая?- Неправда, у меня подруга красивая!\n ",
        "- Я, когда на этот курорт уезжала, мне мой сказал, что если изменю - убьет!- И что?- Приеду домой - умру!\n ",
        "В семье один дурак не бывает.\n ",
        "- Моя теща всегда ворчит, когда я пью пиво, а ты бы что выбрал, тещу или пиво?- Все хорошо, когда на столе в холодном виде!\n ",
        "Коммунисты мечтали, что наступит время, когда не нужно будет работать, а коронавирус взял, да и осуществил их мечты.\n ",
        "- Вовочка? Назови два местоимения.- Кто, я?- Молодец, пять.\n ",
        "Спасение интровертов - дело рук самих интровертов.\n ",
        "Не бойся старости - она пройдет быстро.\n ",
        "Каждый год осенью мы с друзьями ходим на Майдан...\n ",
        "Определите, пожалуйста, диаметр точки опоры. Раскладушку-то хоть можно поставить?\n ",
        "Какое бы пиво не купил бы эпилептик, а пить он будет пенное",
        "Евреи наливают в кружки чай до краёв, чтобы гостям было трудно насыпать сахар",
        "- Пойдем завтра на рыбалку?!- Нет!- Почему?- Мне жена дома пить разрешила.\n ",
        "Найдена женщина, которая всегда знает, чего хочет. А нет, это просто мужик с длинными волосами, все нормально.\n ",
        "- Ну, я пошла.- Да уж, пошлее не бывает.\n ",
        "У одного дачника все время воровали помидоры из теплицы. Ну он и повесил записку \"Один помидор отравлен!\". Приходит утром - помидоры на месте, а в записке приписано \"Теперь два!\".\n ",
        "В поезде в купе темно.\nМужчина обращается к женщине:\n- Мадам, а у Вас дети есть?\nЖенщина:\n- Да, есть.\nМужчина:\n- А сколько старшему?\nЖенщина:\n- Двадцать восемь.\nМужчина:\n- Спокойной ночи.",
        "Проснулся я как-то с похмелья и сразу подумал\n о НАТО. Ну что за агрессивный блок!!!\n Потом выпил пивка и подумал с теплотой: другое дело - мы!!!\n ",
        "После того как кабины башенных кранов начали оборудовать биотуалетами, выяснилось, что стоять под стрелой не так уж опасно.\n ",
        "- Папа, а что значит \"скупой платит дважды\"?- Например, наши бухгалтерши скинулись по 50 рублей и купили китайский чайник на рынке. Сейчас скидываются по 800 на ремонт сервера и по 200 на нормальный чайник.\n ",
        "Программа ТВ на 1 января:\n 6.00 Утренняя гимнастика.\n ",
        "Инструктор по парашютному спорту проводит занятия с новобранцами. Он подходит к одному курсанту, щупает лямки ножных обхватов и говорит:- Яйца не жмет?- Нет.- Как зовут?- Люся!\n ",
        "Что общего между арестом проститутки и кормлением грудничка?\n\nСоску натягивают на бутылку",
        "Встречаются два бывших одноклассника. Один - новый русский, а другой -\n программист. Первый спрашивает второго:\n - Ну что, братан, как дела?\n - Да вот, уже почти год сижу на Яве, пишу всякие приложения.\n - Ну ты крут! Впрочем, я тоже в этом году на Кипре две недели пробыл.\n ",
        "- Какая хорошенькая девочка! Сколько тебе?- Литр, пожалуйста.\n ",
        "Один мужик другому:\n - Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?\n - Ну... Причина в двух вещах...\n - ... наверное, любовь и преданность?\n - Нет! Лень и порносайты!\n Прислал Мишаня\n ",
        "Людям все равно, что у тебя в душе, важнее знать сколько ты весишь и с кем спишь.\n ",
        "- Почему Россия непобедима?- Да потому что я здесь родился, но мне все равно страшно, а каково захватчикам!\n ",
        "Жена мужу:- Кто обещал посуду помыть?- Кто обещал тот и помоет.- Ну иди мой.- Ну перед сном помою.- Иди спать.\n ",
        "Жизнь коротка... потерпи еще немного.\n ",
        "- Я олицетворяю экономический кризис: приду неожиданно, коснусь каждого и бороться со мной бесполезно.\n ",
        "Экономистам и политикам интересно знать откуда человек берет деньги, психологам и социологам - куда он их тратит.\n ",
        "Есть два основных способа обрести свое место в жизни: либо занять твердую позицию, либо принять неудобную позу.\n ",
        "- Мам, похоже я никогда не выйду замуж.- Да ладно тебе! Кто-нибудь да лоханется...\n ",
        "Почему таксист получил пиздюлей?\n\nПотому что не смог дать сдачи",
        "- Ты хоть когда-нибудь бываешь серьезным?- Был пару раз. Не понравилось.\n ",
        "Бабушки, которые себя плохо вели, получают внуков на все лето.\n ",
        "Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: \"И зачем я несчастного дракона ухайдокал?\".\n ",
        "- Здравствуйте, я с нуддистского пляжа.- А почему в трусах?- У нас сегодня бал-маскарад!\n ",
        "Звонок Пользователя (U, user)в службу поддержки(S, support).\n U. - Алло, это служба поддержки???\n S. - Да.\n U. - У меня проблема, мой модем не хочет работать!!!\n S. - Давайте пропишем Вам строчку инициализации.\n U. - Давайте.\n S. - AT&F1&M5\n U. - Спасибо!!!\n Через 5 минут.\n U. - У меня все еще не работает!!!\n S. - Да??? Ну давайте запишите другую\n U. - Я слушаю\n S. - ATS10=100\n U. - Спасибо!\n Проходит еще 5 минут...\n U. - У меня Модем все еще плохо работает!!!\n S. - Ну что, пишите еще одну строчку...\n U. - Слушаю.\n S. - AT&F&B1&A0&S0=90\n U. - Спасибо.\n Прошло еще 5 минут...\n U. - Алло!!! У меня сгорел модем!!!\n S. - Жаль, а то у меня еще столько в запасе строчек инициализаций осталось...\n ",
        "- За десять лет супружеской жизни мы с мужем лишь один раз вышли из дому вдвоем.- Наверное, вместе ходили в театр?- Нет, у нас был пожар.\n ",
        "В аптеке.- У вас зимние маски есть?- Нет. Возьмите зимние презервативы с вкусом ванильного мороженого. Есть зимняя Виагра и крем для фиксации Айсберг.- А зимних беруш нет, чтобы такую чушь не слышать?\n ",
        "- Товарищ водитель, почему у вас в салоне запах спиртного?- Не знаю, я с утра запахов не чувствую.- Счастливого пути, удачи на дорогах. Нет, водительское и документы на машину мне не нужны!\n ",
        "Минувшей ночью неизвестные варвары надругались над памятником Ивану Сусанину в Костроме.На левую руку бронзового героя они надели компас, в правую - вложили карту.\n ",
        "Ты можешь худеть целый день, но какой в этом толк, если ночью ты сожрешь всю еду в холодильнике...\n ",
        "- Вчера встретил Рабиновича.- И как он?- Да все нормально, жид-здоров.\n ",
        "Идешь такой с кружкой чая в руках и книгой.И вместо книги кидаешь на кровать чай.\n ",
        "Будешь много знать - можешь не успеть состариться.\n ",
        "Жена пилит мужа:- Ты не умеешь одеваться!- Засекай время! - ответил муж и оделся за 45 секунд.\n ",
        "Скажите, Зяма, а Вы Пауло Коэльо читали?- Нет...- Вот Вы Лох!- А Вы?!- А я первый спросил!\n ",
        "Британские наркоманы закидываются чайным грибом",
        "- Как тебе удалось выйти замуж девственницей?- У меня был такой жених, что все делал через жопу.\n ",
        "Мой психиатр посоветовал чаще улыбаться. На работе ходил весь день с улыбкой. В конце смены начальник сказал:- Завязывай с наркотиками, а то уволю!\n ",
        "Одной девочке показали опавшую, пожелтевшую листву и теперь у этой девочки есть две тысячи новых фотографий и десять новых аватарок.\n ",
        "- Можно ли кипятить одноразовые шприцы?- Да, но только в холодной воде.\n ",
        "Лучше всего человек живет в те моменты, когда не знает, что можно жить лучше!\n ",
        "- О, ужас! Что здесь произошло?!- Я.\n ",
        "- И где она, высшая справедливость? Где, я вас спрашиваю?!- Я бы вам ответил... Но мой знакомый гинеколог утверждает, что и там ее нет.\n ",
        "Исчерпан \"молочный конфликт\" - Белоруссия согласилась перерабатывать натуральное молоко в \"молочный\" напиток для России по ее техническим условиям.\n ",
        "Благодаря усилиям президента и правительства рубль стал еще доступнее для россиян. Теперь его можно приобрести всего за 1,6 цента!\n ",
        "- Ты скучаешь по работе?- Я скучаю по деньгам.\n ",
        "С короновирусом идет война. В ней комсостав - тыловики, в ней пушечное мясо - старики, а медработники - штрафные батальоны.\n ",
        "- Скажите, это ваш автомобиль?- Частично.- Это как?- Ну как: он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город выезжает и дочь, а если требуется ремонт, то он мой.\n ",
        "Лето. Жара. Троллейбус, переполненный пассажирами.\n На сидении возле окна сидит мужчина и, чтобы не уступать никому\n места, внимательно смотрит в окно. Над ним нависла молодая женщина,\n вытирающая потный лоб платочком. Неожиданно троллейбус встряхивает\n на повороте и платочек падает мужчине между ног. Женщина несколько\n раз пытается взять платок, но в нерешительности отдёргивает руку.\n Пассажиры троллейбуса затихают и с интересом ждут дальнейшего\n развития событий. Мужчина, почувствовав неладное, медленно\n поворачивает голову и видит десятки взглядов, устремленных на него.\n ``Что случилось?``, - мелькает паническая мысль. ``Может, что с одеждой\n не в порядке?`` Он быстро оглядывает себя: ``Точно, рубашка через\n ширинку вылезла!!! Какой ужас!!!`` - и он лихорадочно запихивает\n платочек в ширинку.\n ",
        "Все законодательные инициативы в России можно разделить на 2 группы: \"Запретить\" и \"Граждане должны оплачивать самостоятельно\".\n ",
        "Раннее утро. Изя забегает в публичный дом и в дверях сталкивается со старшим сыном.- Папа?- Да не хотел маму будить...\n ",
        "Я вообще считаю, что диплом психолога нужно выдавать косметологам и маникюрщицам. Потрындели, навели красоту, успокоили и отпустили счастливой.\n ",
        "Адвокатская фирма \"Экзорцизм\". Изгоняем налоговиков, пожарных и другую нечисть.\n ",
        "- Лучшие девушки Москвы ходят на мои миксы и взрывают танцполы.- Шахидки, что ли?\n ",
        "(c) В книге \"Рухнама\" Туркменбаши с удовлетворением замечает, что пророк\n Ной был по национальности туркменом. Между тем, последние\n палеонтологические раскопки показывают, что динозавры тоже происходили\n от туркмен.\n ",
        "Вечно на Новый год вы всем надарите замечательных подарков, а вам - всякое говно. И так у всех...\n ",
        "Студенты Мытищинского кулинарного техникума изобрели бутерброд \"Мечта\".Это когда у тебя есть два куска хлеба и ты мечтаешь о мясе между ними.\n ",
        "- Дорогая, вынеси мусор.- Ты охренел?!- Нет. Я намусорил.\n ",
        "К чему ведет реклама безалкогольного пива? Она ведет к магазину за настоящим.\n ",
        "- Доктор, а Вы же говорили, что смех - лучшее лекарство от всех болезней...- Милый мой, смеяться в цирке нужно было над клоуном, а не над сыном губернатора и его охранниками!\n ",
        "Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:- Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра:- А зачем все это?- Чтобы получился естественный цвет лица.\n ",
        "В жизни я делал много глупых ошибок, но уйти из дома без наушников - уже перебор.\n ",
        "Встречаются две подруги.\n Первая:\n - Вчера вечером возвращалась с работы, так меня ограбили\n да еще изнасиловали.\n Вторая (задумчиво):\n - Да, нет худа без добра...\n ",
        "Путин сравнил союзников США по НАТО с \"китайскими болванчиками\". Китайцы страшно обиделись...\n ",
        "Вчера чучхейная ракета пристыковалась к МКС.Вообще-то целились в Чикаго, но вышло тоже ничего!\n ",
        "Как люди готовятся к зиме: все достают теплые вещи из шкафа. Я же ставлю отпечаток носа на разблокировку телефона.\n ",
        "- В прошлом году мы на старинной пиратской карте одного острова обнаружили место, на котором нарисован черный крест. Взяли в банке ссуду, организовали экспедицию, нашли это место, перекопали все. И нашли, все точно.- Сокровища?- Нет. Черный крест.\n ",
        "Как много можно узнать о братьях наших меньших, начитавшись anekdot.ru...\n Задал я как-то жене вопрос \"Что есть в каждой женщине - черное, маленькое\n и сморщенное?\", на что милая моя стервочка без раздумий выпалила\n \"Душа, что ли?\" и потом долго не могла понять, почему я ползаю по полу\n и не могу говорить... Теперь я знаю все о них...\n ",
        "Секрет безопасного вождения: \"Представьте, что права вы забыли дома\".\n ",
        "Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.\n ",
        "Алексей Навальный заявил, что яд, которым его пытались отравить, был подменен коррупционерами ФСБ на просроченный.\n ",
        "Чтобы не потерять авторитет, каждая зима обещает быть холодной.\n ",
        "- Товарищ прапорщик, а зачем расшифровали геном человека?- А это для того, Сидоров, чтобы объяснить почему рождаются такие дебилы, как ты!\n ",
        "Обиделась, ушла. Искать не советую! А не найдешь - хуже будет!\n ",
        "- Чем тебя угостить-то?- Чем не жалко.- Придется тебе тогда от меня голодным уйти.\n ",
        "Вызвал пару дней тому назад такси. Приехало, сажусь - водила\n по рации общается с диспетчером о предыдущем клиенте:\n - Я его не повез.\n - А что так?\n - Да он пьяный в умат!\n - Ну и что?\n - Да он за руль хотел...\n Вот интересно - если бы он трезвый был водила бы дал ему порулить?\n ",
        "- Девушки бывают разные, последствия одинаковые...\n ",
        "За одного битого до трех лет дают.\n ",
        "Бабушка восхищенно рассматривает купальный костюм внучки.- Эх, если бы я в молодости могла носить такой купальник, какой бы у тебя был дедушка!\n ",
        "Десятиклассника спалили, когда он курил за гаражами, потому что гаражи видел только он.\n ",
        "У нас, у женщин, все просто. Если мужик хороший - значит, будет другом. Если козел, то это любовь всей жизни.\n ",
        "Мужчины должны уступать место женщинам в трамвае и ехать рядом на джипе.\n ",
        "Шумный успех фильму \"Ирония судьбы, продолжение\" обеспечил рекламный ролик, который крутили 31 декабря по всем телеканалам последние двадцать лет.\n ",
        "В свете принятия закона об именах, хочется узнать, когда ж примут закон, который бы запретил депутатам херней маяться?\n ",
        "Совет женщинам. Не носите одновременно украшения из различных драгоценных металлов: так нелепо смотрятся серебряные сережки с золотыми зубами.\n ",
        "- Чем отличается Мерседес от Запорожца?- Мерседес - это такой мощный, обтекаемый, динамичный. А запорожец - это такой с усами, в шароварах и выпить любит.\n ",
        "Зимний день проведешь в странной позе, если гота лизнешь на морозе.\n ",
        "Признание в стихах к девушке, нацарапанное гвоздиком на капоте автомобиля ее папы, вызывает неподдельный интерес к зятю.\n ",
        "В минуту нежности жена спрашивает мужа:- Помнишь тот день, когда мы с тобой познакомились?- Да. Это случилось по ошибке. Я свистнул, чтобы остановить такси, а подошла ты...\n ",
        "- Рабинович, вас что, укусил кто-то за нос?\n - Я себя укусил за нос!\n - Да, и как вы смогли?\n - Большое дело, стал на стул!\n ",
        "Для женитьбы нужны двое: одинокая девушка и ее озабоченная мать.\n ",
        "Если ты мужчина, ты в ответе за тех, кого приручил, окольцевал и зачал.\n ",
        "Россия станет хорошо жить, когда Москва разрастется до ее размеров.\n ",
        "Есть такие сборные, которые могут сильно украсить Кубок мира по футболу. Своим отсутствием.\n ",
        "Заехал в новую квартиру.  Думаю: \"интересно, здесь хорошая слышимость?\" \n-Очень! - ответил сосед из-за стены.",
        "Население, которому разрешили собирать валежник и охотиться с луком, срать хотело на цену барреля и индекс Доу Джонса.\n ",
        "Если Украина введет визовый режим с Россией, то гастарбайтерам из Москвы и Питера придется ездить батрачить в Душанбе вместо Луцка и Ровно.\n ",
        "Завел в квартире кота. Теперь это его квартира.\n ",
        "Ночью муж обнимает жену и говорит:- Дорогая, давай займемся любовью?- Не могу, мне завтра утром к гинекологу!- Ну и что, ведь не к стоматологу?\n ",
        "А знакомый одного знакомого в Токио хотел денег в банкомате снять. Вставил карту, ввел 200, получил много презервативов. Учите японский.\n ",
        "Жена в семье - главная. А если муж думает, что это он все решает, значит, она еще и умная.\n ",
        "Женщина, расстроенная отсутствием внимания со стороны\n мужа-\"трудоголика\", приходит к свему врачу и говорит:\n - Доктор, мой муж вечно так устает на своей работе,\n что ему даже и в голову не приходит заняться выполнением\n своих прямых супружеских обязанностей! Помогите!\n Доктор, выслушав ее, достает из шкафа большую бутыль\n с таблетками и говорит:\n - Вот, давайте вашему мужу, незаметно подмешивая ему\n в еду... Но помните: в день - только по одной таблетке!\n Женщина этим же вечером скормила мужу одну таблетку,\n в результате чего супруги провели очень бурную ночь\n (в постели). Обрадованная таким положением дел, женщина\n следующим вечером скармливает мужу уже две таблетки...\n В итоге, они прокувыркались в постели всю ночь, да еще и\n день прихватили. Тут счастливая женщина скармливает\n своему супругу ВСЕ оставшиеся пилюли...\n Через две недели к этому же доктору прибегает плачущий\n маленький мальчик и говорит:\n - Доктор, помогите! Моя мама мертва, сестра - беременна,\n у меня попа болит, а папа по дому бегает и кричит:\n \"Кис-кис-кис!\"...\n ",
        "Новости телевидения. Вместо программы Дмитрия Диброва \"О, счастливчик!\"\n на канале НТВ вскоре начнет выходить программа Сергея Доренко \"Ах ты,\n сволочь!\"\n (c) Newspepper.ru\n ",
        "- Гиви, а мне папа на окончание института гостинец обещал.- Какой такой гостинец?- Какой-какой! Асторию, какой еще!\n ",
        "Если ГАИ дать больше полномочий, на дорогах будет полный порядок - никто не будет ездить.\n ",
        "Если бы месяца не были такими длинными, наши зарплаты не казались бы такими маленькими.\n ",
        "Человеку надо верить, даже если он говорит правду.\n ",
        "Бизнесмен поехал по делам на Мальдивские острова.\n Решив за три дня все проблемы, он оценил по достоинству природу,\n решил провести там еще неделю как отпуск и послал своему холостому\n другу телеграмму:\n \"Приезжай на отдых. Привези мою жену и свою любовницу.\"\n Вечером звонит друг: \"Прилетаем в 11 часов завтра. Кстати, ты давно\n про нас знаешь?\"\n ",
        "Исследователи обнаружили племя в джунглях Заира, в языке которого есть всего два слова для обозначения времени. Одно из них означает \"сейчас\", а другое \"не сейчас\". Еще более интересно то, что, оказывается, мужчины используют только \"сейчас\", а женщины - только \"не сейчас\".\n ",
        "Священник наблюдает за человеком, играющим в гольф. Человек замечает\n его, подходит и спрашивает:\n - Святой отец, вы, наверное, считаете, что это грех - играть в гольф в\n воскресенье?\n - Сын мой, играть так, как играешь ты - грех в любой день недели.\n ",
        "Испекла бабка Колобок и говорит ему:- Только в \"Макдональдс\" не ходи, а то сосиску в попу засунут...\n ",
        "Жена нового русского видит на улице афишу и говорит мужу:\n - Давай сходим на концерт Моцарта.\n - Зачем? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для нас,\n а для флейты с оркестром!\n ",
        "Вежливый удав обращается к кролику:- Можно поинтересоваться, как вас зовут?- Нет! Так жри!\n ",
        "С связи с открытием ранее секретных материалов, стало проясняться,\n почему Израиль выиграл шестидневную войну так быстро. Похоже, что\n почти все оборудование было арендовано на одну неделю.\n ",
        "Женщина гуляет с детьми в парке, встречает знакомую семейную пару:- А что это вы без мужа гуляете?- Он сейчас со своим четвероногим другом.- Не знали что вы купили собачку.- Мы купили новый диван.\n ",
        "- У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания...\n - И что?\n - Отгадывает!\n ",
        "А моей женой накормили толпу...",
        "Пошел мужик в лес за грибами. Идет себе потихоньку, собирает, вдруг\n видит под деревом какой-то странный гриб. С глазками, да еще и\n подмигивает. Только мужик наклонился его рассмотреть, его пинают в зад.\n Оборачивается - стоит маленькая девочка с косичками.\n - Грибник?\n - Дда, - растерянно отвечает мужик.\n - Ну смотри мне, - погрозила пальчиком и убежала.\n Мужик пожал плечами, пошел дальше. Через некоторое время опять замечает\n гриб с глазками, наклоняется к нему и получает пинок под зад от той же\n девочки.\n - Грибник?\n - Да...\n - Ну смотри мне!\n И так еще несколько раз. Совершенно офигев, мужик бредет дальше, выходит\n на полянку. Там сидят рядышком три крокодила, попыхивают косяком. Мужик\n смотрит на них квадратными глазами...\n - Грибник, -спрашивает крокодил, затягиваясь.\n - Ага...\n - Девочку видел?\n - Видел...\n Крокодил(горько, с чувством):\n - Гонит она...\n ",
        "С детства не люблю следовать чьим-то правилам. Помню, бабушка поставила меня в угол, а я все обои ободрал. Больше меня никто не наказывал.\n ",
        "США имеют военные базы в 129 странах мира. При этом половина экспертов считает, что из-за этих непомерных расходов Америке на многое другое не хватает денег. А другая половина убеждена, что только благодаря этому у них есть деньги на многое другое.\n ",
        "- Эх, помню взрослую корову можно было взять за 5 тысяч.- На час или ночь?\n ",
        "Сжалились над ламером добрые люди, объяснили, что такое RTFM.\n Мол, абберевиатура такая - Read The Fucking Manual.\n \"А причем здесь это?\" - подумал ламер, но \"Камасутру\" все-таки купил.\n ",
        "Приходят к врачу-сексопатологу мужчина и женщина.\n - Доктор, вот мы с мужем уже целый год живем, а\n сексуального удовлетворения добиться не можем.\n - Ну это легко поправимо. Вот вам новейшие таблетки,\n выпейте их и пройдите в соседнюю комнату, попробуйте.\n Через некоторое время пара выходит из соседней комнаты.\n - Ну как?\n - Ой, доктор, спасибо вам, так хорошо никогда не было.\n - Ну вот видите, все дело в психологии. Откровенно говоря,\n я дал вам простой аспирин\n - Доктор, ну если совсем откровенно, то никакие мы\n не муж и жена, нам просто поеб%&@*^#@ негде.\n ",
        "Раскопки показали, что конец света наступил в результате празднования конца света.\n ",
        "- В связи с глобальным повышением цены на газ, стало выгоднее топить десятирублевыми купюрами.\n ",
        "Что бы ты ни говорил девушке, у тебя нет никаких шансов, если ты надел спортивные штаны и туфли.\n ",
        "Невозможно думать о бессмысленности жизни, тупости общественного устройства и несовершенстве мира, когда тебя обнимают.\n ",
        "Засыпался, как водится, на мелочи. Долго удавалась скрывать наличие любовницы, пока однажды не попросил у жены, которая удачно готовила только пельмени и яичницу, на обед сварить фирменный борщ с уткой и говяжьей грудинкой.\n ",
        "Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.\n ",
        "Сидит врач в кабинете. Тут открывается дверь и, сгорбившись, заходит\n чувак, у которого из носа торчит банан, в ухе морковка, а из жопы\n виднеется невъебенный огурец! И стонет:\n - Доктор, что со мной?\n Доктор:\n - Э, батенька, да вы неправильно питаетесь...!\n ",
        "Два приятеля обсуждают фильм \"Титаник\":\n - Ты знаешь, я сколько раз посмотрел, столько прослезился.\n - Я тоже, бриллиант жалко.\n ",
        "Зашла в кафе. Насупилась. Отчаялась. Сейчас расплачусь.\n ",
        "Жена провожает мужа на работу:- Когда ты сегодня придешь домой?- Сегодня важное совещание, дорогая, так что вечером я задержусь.- Хорошо, но после своей сучки сразу домой.\n ",
        "Страх - это когда в детстве ушел со двора без спроса, а когда пришел обратно, тебе говорят: \"А тебя мама искала\".\n ",
        "Судья смягчил приговор, произнес его ласково, по-доброму.\n ",
        "В школе на уроке:- Петя, а ну не грызи ручку!- Не могу, Маривановна, это у меня такая привычка...- Твоя привычка дорого обходиться школе! Быстро отойди от двери и сядь на место!\n ",
        "В Комитет по защите прав и свобод при ООН\n ",
        "Девушка выдала: \"Вот бесит с тобой спорить! У тебя просто аргументов больше, из-за этого кажется как будто бы ты прав! А ты не прав!\".\n ",
        "С тех пор как я вступил в общество анонимных алкоголиков, вынужден пить под псевдонимом...\n ",
        "Кассирша спрашивает к покупателя:- Молодой человек, мелочь не посмотрите?Покупатель:- Ну, хорошо, показывайте...\n ",
        "Не знаю как остальных, а меня дoстала эта реклама.\n Рассказчик: И привел Иван Царевич Елену Прекрасную в опочивальню,\n да не смог, и снова спас его Серый волк. Пей после этого легенду.\n ",
        "Как-то в разговоре с одной барышней упомянул, что когда учился в институте, изучал латынь. Она очень удивилась и спросила:- Это же мертвый язык. Зачем его изучать?- Ну, я же давно учился. Тогда еще был живой.\n ",
        "Идет дочь первый раз на дискотеку. Мать ее напутствует:\n - Доченька, ты ж там осторожно! Ты ж не знаешь, как это\n обычно бывает! Вначале он пригласит тебя потанцевать,\n потом угостит шампанским, потом приведет тебя на пустую\n квартиру к другу, будет долго целовать, а потом бросит\n на кровать, накинется, и вот _обесчещена_ ты, твоя мать,\n отец, и вообще вся твоя семья!!!\n Дочь ушла. Возвращается под утро. Мать:\n - Доченька, где ты была???!!!!!......\n - Ой, мама, это было прекрасно!!! Я пригласила его потанцевать,\n потом угостила шампанским, потом повела его на пустую квартиру\n к подруге, целовала его, потом кинула на кровать, набросилась\n на него, и вот _обесчещен он_, его мать, отец, и вообще вся\n его семья!!!\n ",
        "Жена после первой брачной ночи говорит мужу:- Дорогой, я только сейчас поняла настоящее значение поговорки \"Мелочь, а приятно\".\n ",
        "Прохожу сейчас по двору. По другой стороне парковки идет мальчик лет пяти с мамой. Вдруг мальчик запинается и падает прямиком в лужу. Раздается крик матери:- Марат, блин, ну что это такое?Марат, все еще лежа в луже, поворачивает голову в сторону мамы и невозмутимым голосом отвечает:- Это лужа, мам, и я в нее упал.\n ",
        "Мой папа, работающий в МГУ, часто ездил летом в экспедиции в горы и много\n бывал в Таджикистане. Результатом этого явилось некое паломничество знакомых\n ему таджиков, их друзей и родственников из дальних кишлаков в Москву.\n Казалось, каждый таджик, приезжавший в Москву, считал необходимым зайти к нам\n и пожить у нас недельку-другую. Это преамбула, история же такова.\n Однажды папе на работу позвонили очередные двое приехавших. Он уговорился\n встретиться с ними в главном здании МГУ. Моя жена, которая в это время училась\n в университете, ехала на занятия. Когда она вышла на платформу метро\n \"Университет\", к ней подошли два восточного вида человека в халатах и\n тюбетейках и на очень ломаном русском языке спрашивают: \"Девушка -- это центр\n университета? Мы тут стоим центр университета, а никого не видеть\".\n Как моя умная жена тут же сообразила, что это за люди, куда им надо и кого они\n ждут, я объяснить не умею, зато знаю, что с тех пор многие таджики убеждены,\n что мой папа первый человек в Москве -- еще бы, каждый встречный москвич его\n знает.\n ",
        "В реальной жизни бараны пялятся с одинаковым успехом, как и на новые, так и на старые ворота.\n ",
        "Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит:- Ведь мы собираемся в компанию. Наберись терпения.Про терпение муж забыл, но набрался...\n ",
        "В грузинской школе урок русской литературы. Учитель спрашивает ученика:\n - Гоги, какой басъню ты выучиль?\n Ученик отвечает:\n - Басъню Крыладзе.\n - Какой такой Крыладзе, почему не знаю? - спрашивает учитель.\n - Щаз разкажу. Сидит на дереве черный такой прычерный, с болшим носом.\n Учитель:\n - Грузын, что ли?\n Гоги:\n - Да нэт, варон. Ну слушай дальше. И дэржит во ръту такой желтый-желтый\n ванучий, еще в дырачку...\n Учитель:\n - Что, трусик женский?\n - Да нэт - сир. Рассказываю дальше. И подходит къ нэму такой рижая-рижая,\n пратывный весъ такой, хитрый, хитрый...\n Учитель:\n - Что, праститутк?\n - Да нэт - лыса. Ну, подходит этот рижий-рижий к дэриву и говорит:\n варон, варон, дай мнэ сир, а варон посмотрел вныз, положил сир подмыжку\n и полэтел, и полэтэл.......\n ",
        "Ночью в темном переулке встречаются двое.\n - Гражданин, вы не видели поблизости милиционера?\n - Нет, не видел.\n - Тогда снимайте пальто.\n ",
        "- Смертельный номер! - сказал конферансье, объявляя выступление\n акробатов Полозьевых. Как в воду глядел.\n ",
        "Нужны вторые олимпийские игры, где разрешен допинг, добавки, наркотики. Я бы не отказался посмотреть на соревнования бешеных мутантов.\n ",
        "Новая акция от Чупа-чупс! Собери 2000 оберток от конфет Чупа-чупс - и выиграй автомобиль... Теперь и парни могут насосать на крутую тачку.\n ",
        "По гороскопу Свете общение со Стрельцами было противопоказано, но против банки Ягуара не попрешь.\n ",
        "– Знакомьтесь, девушки, это Артем. Он актер и гей\n– Я не гей\n– Вот это игра!",
        "- А вот на этой фотографии я с рулетом.- Да какое это лето, сугробы же кругом!\n ",
        "Уникальная находка. Найден единственный в мире учебник химии за 9 класс, в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов, бланша и сигареты в зубах.\n ",
        "Если усы мешают вам принимать пищу, не расстраивайтесь.В каждой девушке должна быть своя изюминка.\n ",
        "Мужчинам не понять настоящей боли. Они не знают, как это, когда ты решила не отвечать на его сообщения, а он их и не пишет.\n ",
        "В каком городе живут финны-юмористы?\n\nХехельсинки",
        "Больше всего люди обижаются на вас за то, что вы упрямо и нахально не хотите соответствовать их личным ожиданиям.\n ",
        "Концентрация Владимира Соловьева в эфирном пространстве многократно превысила предельно допустимую норму.\n ",
        "В Америке все делается с ужасающей быстротой. Например, утром вы идете мимо строящегося небоскреба, у которого заложен только фундамент, а уже вечером, проходя мимо, вы видите, как с верхних этажей выселяют жильцов, вовремя не уплативших за квартиру.\n ",
        "Все ругают евреев, масонов. Знаете, что скажу? Мне ни один масон еще подъезд не обоссал.\n ",
        "Из криминальных новостей. Вчера в одном из московских ресторанов на Ксению Собчак было совершено покушение. В ее чашку кофе кто-то подмешал каплю никотина.\n ",
        "Самый ценный ресурс современной экономики - это дурак, которому можно впарить что угодно.\n ",
        "- Почему ты называешь свою жену \"Инфляция\"?- Она за полгода съела все мои сбережения!\n ",
        "- Дорогая, эта ночь была просто великолепна!- Да?- Да!- Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую?\n ",
        "- Доктор, а тапочки в больницу брать?- А какого они у вас цвета?\n ",
        "Самые короткие книги:\n 1. Путеводитель по арабским демократиям\n 2. Противозачаточные средства. Автор Папа Иоанн Павел II\n 3. Контрольные системы Атомных Электростанций на основе Windows 95\n 4. Египетские советы по мировому владычеству\n 5. Все, что мужчины знают о женщинах\n 6. Женские восхваления мужских достоинств\n 7. Путеводитель по Великобритании для гурманов\n 8. Английские красавицы\n 9. Американская История\n 10. Нормы этикета. Автор Майк Тайсон\n 11. Народные адвокаты\n 12. Правдивые политики\n 13. Североамериканские моральные ценности\n 14. Этика. Автор Сергей Доренко\n 15. Твои несексуальные контакты с женщинами\n 16. Власть Разума. Автор Владимир Жириновский\n 17. Персональная Этика и Производственные Отношения. Автор Билл Клинтон\n MZV\n ",
        "Если вы покупаете ворованную одежду у наркоманов, то вы одеты с иголочки.\n ",
        "Дети работают лучше полиции, ведь педофилов они находят гораздо быстрее",
        "Шел Штирлиц по улице и увидел лужу\n\"Похуй\", - подумал Штирлиц и шагнул\n\"А нет, по уши\" - понял он, вылезая",
        "Ребенок после посещения зоопарка написал сочинение о том, как провел выходные: \"Видел оленя. У него на голове наша вешалка\".\n ",
        "- Не пойму! Ты обещал на мне жениться, или у выражения \"Век воли не видать!\" несколько другой смысл?\n ",
        "Почему безногий человек не может собрать шкаф?\n\nПотому что инструкция пошаговая",
        "Шел я вчера с девушкой.\n Рассказывала она мне со слезами на глазах серъезную историю\n про свою давиче глубоко любимую трагически погибшую собачку.\n И не знаю почему, но у меня поперхнуло в горле на самом том месте\n когда она рассказывала как собаку трагически на скорости 10 кмч\n сбил запорожец. Я стал зверски кашлять и в кашле моем она увидела\n явно не кашель а скорей нечто похожее на хахаха.\n Короче говоря она съездила мне по морде и ушла.\n А я чуть не помер, то-ли от кашля то-ли от обиды.\n ",
        "- Вчера женился на учительнице младших классов.- Ну и как?- Ложимся в постель, а она мне - не причмокивай языком, когда целуешься. Держи спину прямо, не горбись. Не крути головой по сторонам. Все, спасибо, садись. Четыре.\n ",
        "- Доктор, помогите! Меня всюду преследуют компьютеры и все, что с ними связано!- Успокойтесь! Присаживайтесь, съешьте этих мягких французских булок да выпейте чаю!\n ",
        "Кашпировскому с подводной лодки приходит письмо. Матросы пишут:- Вы знаете, после очередного Вашего сеанса, у нас на подлодке рассосался боцман. Да да. Раньше он сосал только у капитана, а теперь сосет у всей команды!\n ",
        "По залу Шеpеметьево-2 идет молодой человек в фоpме, цветом\n напоминающей незpелые оливки, с чемоданчиком, по фоpме напоминающим\n pаздутый дипломат. К нему подбегает мальчуган лет пяти:\n - Дяденька, вы таможенник?\n - Да, отвали!\n - Как Веpещагин?!\n - Да, отвали, говорю!\n - Дяденька, а что у вас в чемоданчике??\n - Дело о наpушении таможенных пpавил. ОТВАЛИ!\n - Дяденька, а почему оно БУЛЬКАЕТ???\n - Hу что пpивязался, ОHО ЕЩЕ HЕ РАСКРЫТО!!!\n ",
        "У всех \"шуры-муры\", \"шпили-вили\", а у меня какая-то сплошная \"бляха-муха!\".\n ",
        "Ничто так не повергает в уныние, как осознание того, что уныние это грех.\n ",
        "- В спортзал по понедельникам не хожу.- А почему?- Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник - новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.\n ",
        "Балкон 9 этажа. Грузин держит за шиворот свою тещу:- Один мой друг свою тещу зарэзал, другой застэлил, а я тебя отпускаю!\n ",
        "У кого там накипело?! Засуньте себе \"Calgon\" в задницу!\n ",
        "Едет два водителя дальнобойщика, один ммолодой другой - старый.\n Молодой за рулем, старый на спальном месте развалился.\n Вдруг старому захотелось выпить и давай он к молодому с этим\n предложением приставать.\n - Слушай есть бутылка - давай по 250.\n - Ты пей а я уже доведу машину, а то ГАИшники заколебают.\n - Шо я алкоголик, один пить не буду. Я знаю такой способ,\n что не один ГАИшник не врубится.\n В общем, приняли по 250 и машина поехала как-то не так.\n Первый же ГАИшник, зубр с 20-летним стажем тормозит машину.\n Старый водитель выходит и предъявляет документы.\n Гаишник ( в дальнейшем Г) не смотря в документы говорит:\n - А ну дыхни! Дыхнул - ничего.\n - А ну еще! - Ничего.\n - А ну давай второго. Дыхни! Дыхнул - ничего.\n Г - Так ребята, ваша взяла. Я вас не трогаю, но вы мне говорите,\n чем запах забиваете. Все равно вижу, что нетрезвые.\n Те ни в какую.\n Г - Ладно, вот 100 долларов - говорите, и они ваши.\n Переглянулись и старый говорит:\n - В желудок есть два пути - вот мы клизмой и воспользовались.\n Забрал 100 долларов и пошел к машине. Гаишник догоняет и говорит:\n - Мужики, вот вам еще 100 долларов, только ни кому об этом не\n говорите, а то наше начальство заставит нас еще и ваши жопы нюхать.\n ",
        "В аэропорту уборщик чистит унитазы и приговаривает:\n–Все суки засрали, как же заебался за этими упырями день и ночь чистить, твари ебаные\nИз одной кабинки голос:\n–Так уволься. \n–Что?! Покинуть авиацию?! Да никогда!",
        "Туризм - это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые расстояния без видимых на то причин.\n ",
        "\"Росгосцирк\" создал рабочую группу по выполнению поручений Путина. В нее вошли иллюзионисты.\n ",
        "Беседуют двое.- Стучись ко мне в аську, я теперь тут буду регулярно.- А что, у тебя теперь безлимит?- Нет, у меня теперь безработ.\n ",
        "Чтобы переплыть море, совсем не обязательно быть капитаном корабля.Достаточно быть крысой.\n ",
        "В эстонском детском саду воспитательница спрашивает\n у маленького Иво:\n - Иво, ты уже умеешь правильно надевать трусики?\n - Да, папа меня научил, желтое пятнышко спереди,\n коричневое - сзади.\n ",
        "Кошки - это маленькие женщины в шубах.\n ",
        "- Мне кажется, что я вас где-то уже видел?- Так я же ваш сосед бывший!- Вот я и думаю, чего это такая рожа противная!\n ",
        "- Каждый вечер сосед из дома напротив смотрит в мои окна в бинокль. Как мне с этим бороться?- Купи пневматическую винтовку с оптикой и тоже его рассматривай.\n ",
        "От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!\n ",
        "Если ты считаешь себя бедным, значит, ты не умеешь считать. А если считаешь богатым, значит, плохо считаешь.\n ",
        "Туристам предлагают пожить в \"пятизвездочной\" палатке, в ней есть пять дыр для звезд.\n ",
        "Переведено с латинского свитка, датированного 2 годом до н.э.\n ----------------\n Дорогой Кассий,\n Ты все еще работаешь над проблемой Y0K? Этот переход с \"до н.э.\"\n на \"н.э.\" доставляет нам много головной боли, а времени осталось\n уже мало. Hе представляю, как люди будут жить, когда все пойдет\n наоборот! Как прекрасно мы живем, пока года отсчитываются в сторону\n уменьшения! Теперь же нам придется привыкать к тому, чтобы считать\n их в сторону увеличения. Конечно, об этом следовало подумать заранее,\n а не взваливать все это на нас в последнюю минуту.\n Hа днях я поговорил об этом с Цезарем. Он был очень зол на Юлия,\n что тот не подумал об этом заранее, когда вводил свой календарь.\n Он также добавил, что теперь понимает, в чем причина всех\n непристойностей Брута. Мы обратились к Консулу, но он сказал,\n что использовать счет \"до н.э.\" в отрицательную сторону невозможно,\n и, как обычно, сослался на превратности фортуны, так ничего\n и не предложив.\n Hадеюсь, нам не придется выбросить весь наш хардвар (металлические\n изделия) и начинать все сначала. Полагаю, что фирма \"Макрохард\"\n крупно на этом заработает.\n Конечно, все кредиторы в панике. Кто-то сказал им, что все процентные\n ставки будут инвертированы и им придется платить своим клиентам,\n чтобы вернуть займы. Это дурное предзнаменование.\n Что касается меня, я просто не могу себе представить, что песок\n в часах посыплется вверх. Слышал, что на Востоке появились три мудреца,\n которые занимаются этой проблемой, но к сожалению, когда они доберутся\n до нас, будет уже слишком поздно.\n Слышал, что в ночь перехода многие собираются стреножить лошадей,\n поскольку боятся, что те поскачут в обратную сторону, ломая повозки\n и калеча людей.\n Кое-кто утверждает, что в момент перехода наступит конец света.\n Как бы то ни было, мы продолжаем работать над этой проклятой\n проблемой Y0K. Если разработаем что-нибудь новое, вышлю тебе патчи.\n Если у тебя есть какие-нибудь идеи, пожалуйста сообщи.\n Плутоний\n ",
        "Проспала полдня. Когда проснулась, нашла записку от мужа: \"Пользы от тебя спящей, похоже, никакой... Зато вреда гораздо меньше!\".\n ",
        "Придумал новый способ контролировать жену во время своих командировок.Перед отъездом покупаю ей паззл на 7000 элементов. Если к приезду паззл не собран, значит где-то шлялась!\n ",
        "В Норвегии студент, сидящий на экзамене, имеет право попросить заменить преподавателя, если преподаватель похож на куклу, которую он в детстве боялся.\n ",
        "На экзамене в университет профессор задает абитуриенту вопрос:- Молодой человек, почему Вы выбрали именно наш университет для поступления?- Пап, ну хватит уже!\n ",
        "- Мне только спросить...- Это очередь к ясеню, тут всем только спросить.\n ",
        "Сынок не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора.Доктор осмотрел его и сказал:- Его придется лечить!Родители:- Как?- Сигаретами, выпивкой, девочками...\n ",
        "Уточняйте не только ТЗ, но и IQ заказчика.\n ",
        "Человек, который изобрел Т9, должен гореть в адью.\n ",
        "А ведь женщины-то на голубых похожи... какая гадость.\n ",
        "Все западные СМИ единодушно признали, что предлагаемые Российской медицинской индустрией изделия \"топор ортопедический\" и \"лом стоматологический\" являются уникальными и не имеют конкурентов...\n ",
        "Мы же с тобой интеллигентные люди, гавнюк.\n ",
        "Курсовая научила меня трем важнейшим вещам:- Красть.- Обманывать.- И оформлять документ по ГОСТу.\n ",
        "Из отчета инопланетной комиссии по правам человека: \"Людей на Земле начинают обманывать с детства. Сначала им дают пустышки, потом рассказывают сказки, а потом до конца жизни показывают рекламу, прогноз погоды и новости\".\n ",
        "В два года я уже умел сам надевать колготки. В три года я уже умел сам завязывать шнурки. В двенадцать я уже умел завязывать галстук. В двадцать шесть я уже не могу сам надеть рубашку и штаны - жена всегда говорит, что они не подходят.\n ",
        "Вначале было Слово. Потом два. Потом бессмысленный п@здеж...\n ",
        "Когда Владимир Путин говорит своей собаке \"Ко мне!\", на всякий случай сбегаются все, кто это слышал.\n ",
        "Минутка физиологии. Язык нужно держать за зубами, чтобы зубы оставались за губами.\n ",
        "- Как дела с работой?- Устроился. Директор прелесть, как хороший муж звонит каждый раз перед приездом, чтобы любовника не застать.\n ",
        "Квартира напротив общаги. Разговор в ней :\n - Абгхам , а Абгхам давай купим штои!\n - Зачем, Сара?\n - Hу понимаешь, напротив нас комната студентов! А вдруг\n они меня увидят?????\n - Сара, если они тебя увидят, они сами купят штои ........ :)\n ",
        "Чтобы стать предсказателем, достаточно просто быть пессимистом.\n ",
        "Идиллия - это когда и волки сыты, и овцы целы. Насчет сытых овец никто даже не заикался!\n ",
        "С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.\n ",
        "Маленький червячок, плача, спрашивает мать:- Мама, мама, где наш папа?- Замолчи! Папа ушел с мужиками на рыбалку.\n ",
        "Штирлиц чудом выбрался из ямы.\n-Чудес не бывает, - подумал Штирлиц и залез обратно в яму",
        "Один вpач имел пpивычкy пpи pазговоpе с пациентом всегда\n говоpить ``мы``.\n - У нас болит живот и голова, нам очень плохо. Кpоме того,\n мы чихаем. Что же мы бyдем делать?\n - Я дyмаю, - говоpит пациент, - что нам с вами нyжно идти\n к дpyгомy вpачy.\n ",
        "Еще неделю назад я был готов пойти на митинг-протест против правительства. Но вчера я купил гамак...\n ",
        "В каждой девушке живет стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса.Что разбудите, то и получите.\n ",
        "- Почему в мире так много противников клонирования человека?- Их просто пугает первый неудачный опыт.- Какой еще опыт?- Первый. По созданию Евы из ребра Адама.\n ",
        "Новый Год... В Белом Доме раздается звонок. Секретарь, мол,\n г-н президент Буш, вас к телефону Усама бен Ладен.\n Буш:\n - Алло, Усама, с Новым годом!\n Ладен:\n - И тебя, Джордж, с праздником! Слушай, мне тут вчера такой сон\n приснился! Прикинь: весь Нью-Йорк в огне, Эмпайр-стейт-билдинг\n рухнул, все мосты обвалились, миллион жертв, скажи круто?!\n Буш:\n - Да, неплохо... И я тут прикорнул на часок и привиделось. Короче:\n весь Кабул в садах, улицы все в неоновых вывесках, люди ходят без\n чалмы и без паранджи, бассейны, бары, рестораны - рай - и везде\n неоновые вывески...\n Ладен:\n - Ну, а самое главное-то, главное? ЧТО на вывесках-то написано????\n Буш:\n - А хел его знает, что-то НА ИВРИТЕ :))))))))\n ",
        "В семье фотографов рожают по несколько детей, а потом выбирают того, который лучше получился.\n ",
        "Если достигнутая вами цель плохо вас кормит, значит - это была не ваша цель, либо вы слишком много жрете.\n ",
        "Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо\n было там начертано: \"Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы\n летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками\".\n ",
        "- Что может дать самая красивая женщина Парижа?- Она не может дать больше того, что может дать.\n ",
        "Как-то вечером, сидя у телевизора, муж смотрит на свое брюхо,\n на жирный живот жены, на их шарообразную собаку, и говорит:\n - Это отвратительно, надо что-то делать. С завтрашнего утра\n все начинаем бегать по утрам.\n На следующее утро он просыпается по будильнику в шесть утра, встает и\n начинает будить жену. Та сначала вообще не реагирует, потом продирает\n глаза, спрашивает, который час, и наотрез отказывается куда-нибудь\n идти. Тогда муж говорит ей:\n - Ну, раз ты не хочешь бегать, плати штраф.\n - Какой?\n - Выбирай: в рот или в зад?\n - В рот...\n Она начинает делать ему минет и говорит:\n - Послушай, ты сегодня как-то особенно отвратительно пахнешь!\n - Понимаешь, собака тоже отказалась бегать...\n ",
        "Горячую воду отключают на две недели, чтобы вы в гости к друг другу ходили, демографическую проблему решали, а вы со своими тазиками.\n ",
        "Высокомерие - это когда собственная убогость выдается за превосходство.\n ",
        "Поймала девочка Золотую Рыбку. Взмолилась рыбка человеческим голосом:- Отпусти меня обратно в синее море, я выполню любое твое желание!- Я хочу...И выскользнула рыбка из рук в воду, а девочка теперь все время хочет.\n ",
        "Hа вечеринке знакомятся Он и Она:\n - Вы знаете, я вдова...\n - Я тоже вдовец.\n - О, как это мило с вашей стороны!\n ",
        "Я не тормоз, я медленный газ!\n ",
        "В баре две блондинки официанту:- Посчитайте, пожалуйста.Официант приносит счет.- Нет! Надо раздельно! Кто считает калории на двоих?!\n ",
        "Недостаток информации рождает легкую эйфорию, а ее переизбыток - тяжелую депрессию.\n ",
        "- Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович.\n Жена хочет пойти со мной за покупками.\n - Hи в коем случае! Сидите и работайте!\n - Огромное спасибо, Семен Семенович!\n ",
        "Вывеска на двери косметологического кабинета: \"Заходите, не стесняйтесь, нас ни чем не испугать\".\n ",
        "Принц Чарльз загадал, что бы у него была корона, но плохо сформулировал.\n ",
        "Кому не хватает любви в жизни, пойдите и обнимите свою маму. Больше, чем от нее, вы любви ни от кого все равно не получите.\n ",
        "Когда историк, синоптик и диетолог встречаются, первый говорит о том, что было, второй - о том, что будет, а третий - о том, что есть.\n ",
        "Все, что мне нравится - либо дорогое, либо нелегальное, либо не отвечает на мои сообщения.\n ",
        "Блондинка спрашивает у подруги:- У тебя бывает, что тошнит постоянно и тяжесть в животе, что это такое?- А что сказал врач?- Врач говорит, что восемь месяцев придется потерпеть!\n ",
        "Идут Василий Иванович с Петькой по пустыне, вдруг из-за угла рокеры вылетают, схватили Котовского за волосы и об лед, а потом на лифте смылись...\n ",
        "Хозяйка дома говорит квартирантке:- Как же мне надоели постоянные ночные визиты вашего любовника!- А что, он и к вам ходит?\n ",
        "Тату позволяет отличиться тем, кто не отличается умом.\n ",
        "Бесплатный сыр получает только вторая мышка.\n ",
        "Походу, бензобак и бензонасос в изначальной версии УАЗ \"Патриот\" не были предусмотрены.Их прикручивали уже после сборки машины, когда поняли, почему она не едет!\n ",
        "- Дорогой, купи мне телефон.- А как же тот другой, который у тебя есть?- Другой купит мне шубу.\n ",
        "Как думаете, получит ли Зеленский \"Оскар\" за \"Лучшую мужскую роль второго плана\"?\n ",
        "Люди вызывают курение, депрессию и алкоголизм.\n ",
        "Слепой кричит жалобным голосом:- Сжальтесь, сжальтесь над бедным и несчастным, который потерял все радости жизни.- Ты что, еще и импотент?\n ",
        "- Эти китайцы вконец офигели! Сперва снижают пенсионный возраст, а теперь еще и цены на бензин. Говорят - ради поддержания экономики. Тогда у нас то же самое повышают ради чего?- Тоже ради поддержания экономики. Китайской.\n ",
        "- Говоришь, что у тебя свадьба двадцать первого июня?- Да.- Так это когда самая короткая ночь?- Да.- Трус!\n ",
        "- Дорогая, с тобой я воплотил все свои сексуальные фантазии, давай перейдем к твоим.- Давай, милый! Я хочу золотые сережки с рубинами...\n ",
        "Санитар везет из реанимации больного на каталка. Больной: - Ну, чем порадуете? Санитар: - У меня две новости - плохая и хорошая. - Давайте сначала плохую. - Вам походу пиздец. Вот, везу вас в морг. Больной охуел: - Бля, а какая же тогда может быть хорошей?! - Видите вон ту медсестру с классными сиськами? Я ее сегодня ебать буду!",
        "Жизнь надо прожить так, чтобы не было!\n ",
        "Три мужика как-то бухали и вдруг стали вспоминать\n своих прародителей.\n Первый:\n - Мужики, а ведь мой прадедушка служил денщиком его\n сиятельства графа Потемкина. Героический был мужик!\n Второй:\n - А вот мой прадедушка еще вместе с Суворовым на турок ходил. Герой!\n Третий:\n - Э-хэ-хэх, а вот если б мой прадедушка был жив, то он был бы самым\n знаменитым человеком на Земле!\n Те оба:\n - А он кто у тебя был?\n - Да так, крестьянин! Но ему сейчас было бы 165 лет...!\n ",
        "- Почему в магазинах не стало баранины, свинины и кур?- Все бараны пошли учиться, все свиньи вышли в люди, куры со смеху сдохли.\n ",
        "В театре поставили \"Анну Каренину\".- Я слышал, что вы были на премьере. И как вам?- Никогда я так долго не ждала поезда...\n ",
        "Самая изнурительная работа - придумывать новый вид отдыха.\n ",
        "Старые пословицы на новый лад:\n - В домах тишь да покой, пока абрек за рекой\n - Не так страшен чечен, как его чеченки\n - Хороший чеченец - мертвый чеченец\n ",
        "Рожает жена футболиста. Он приходит под окна роддома, жена высовывается в окошко, он ей кричит:- Родила?- Родила!- Мальчик?- Нет!- А кто?!\n ",
        "Ты от фитнеса устала? Ущипни себя за сало!\n ",
        "- А вот у тебя, Маня, есть муза?- Муза у меня нет! Незамузняя я!\n ",
        "- А почему вы ее Мухой прозвали?- А она как с кем переспит, потом хнычет: \"Ой, если я залечу, меня дома точно прибьют!\".\n ",
        "Почему ВВС США не пытались сбить самолеты с террористами?Они ждали, что Стивен Сигал в последний момент всех спасет.\n ",
        "Говорят, в момент смерти админ вспоминает все свои пароли...\n ",
        "- Мам, я есть хочу.- Ну разбей себе два яйца.- Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?\n ",
        "Вот правдивая история, произошедшая с участием легавых (милиционеров),\n легавых (собак) и их (собак) хозяином:\n Для введения - тем кто не в курсе - охотники с подружейными собаками имеют,\n как правило, специальный свисток для управления собакой (возврат к хозяину,\n поворот, и т.д.). Свисток чаще иностранного производства и на свисток\n в обычном понимании не похож.\n Возвращаясь с охоты, уставший и довольный, двигался по шоссе на автомобиле\n охотник с легавыми собаками на заднем сидении.\n Дело к осени, ГАИшникам на теплые шинельки денег зарабатывать пришла пора.\n Классическая ситуация - жезл, стоп, проверка документов, выйти из машины,\n и прочая прeлюдия к исполнению арии \"Дай Денег\". Документы в порядке, все\n на месте, денег не дадут. Гаишник решает поговорить за жизнь, спрашивает у\n водителя:\n - А че это у тебя на шее болтается?\n Водитель (уставший охотник) отвечает:\n - А это легавых подзывать....\n Побагровевший вмиг мент (но еще сдерживаясь) переспрашивает:\n - ЧЕ?!!!\n - Да это легавых, говорю, подзывать. Если они, суки, долго не подходят -\n там поссать решили, жопу друг другу в кустах лижут или просто в говне\n ковыряются, - свистну и они, падлы,вмиг свои рыла ко мне тянут. Без этого\n никак нельзя.\n Гаишник,начинает хватать ртом воздух, лапать по тому месту, где у него\n кобура должна быть - по всему видно,обиделся.......\n Окончание истории приводить не буду, но с тех пор, возвращаясь с охоты\n всегда проверяю, снял ли я свисток с шеи.......\n ",
        "- Я мать и я тут принимаю решения!- Но вы не моя мать.- Я мать и я тут решаю чья я мать!\n ",
        "\"Я спать\" - самый мощный аргумент закончить переписку.\n ",
        "Играем в Мортал Комбат, подруга впервые видит фаталити, первые слова: \"Божественно, почему так нельзя сделать на работе?\".\n ",
        "Мало кто знает, что киви - это такая птица, которая несет зеленые мохнатые яйца.\n ",
        "- Янукович пришел к власти и посадил Тимошенко, Оланд пришел к власти - посадил Саркози!- Володя, это ты к чему?- Да так, Димон, размышляю вслух...\n ",
        "- Секрет ваших отношений?- Считаем убогими всех, кроме друг друга.\n ",
        "- А вообще я милая и ангел...- Ага, только рожки и хвостик тебя выдают.- Я маленький бесенок!- Корова ты!\n ",
        "Сегодня в газетке прочитал:\n \"Шубное объединение «N» города M -- то единственное место в мире,\n где из 80.000 моделей каждая женщина найдет СВОЮ шубу\"\n Просто склад краденных мехов какой-то!\n ",
        "Еще ни разу не говорил \"Спасибо\" людям, которые говорили мне: \"Ты мне еще потом спасибо скажешь\".\n ",
        "- Эх, душа болит! А лечишь ее - печень болит...\n ",
        "- Хочешь, я покажу тебе дом, где я родился и вырос?- Ты вырос в роддоме?!\n ",
        "В новостях Федора Конюхова поздравили с рождением сына. По щеке путешественника катилась скупая мужская слеза. Он три года не был дома...\n ",
        "Жена мужу:- Вынеси ведро!- Ну вот, только присел!- Бедненький! А что ты до этого делал?- Лежал...\n ",
        "Один мужик, у которого жена уехала проведать своих родителей в деревню на выходные, случайно вызвал ее в сауну.\n ",
        "- Дедушка, ты что, артиллерист?- Да, внучек, подствольная артиллерия.- Это как?- Ствол уже не стоит, но пороховые газы еще вылетают.\n ",
        "Для женщин, знающих себе настоящую цену, неизбежно, потом, наступает сезон распродаж...\n ",
        "Судя по количеству устанавливаемых в Москве новых светофоров, власти города решили сэкономить на Новогодних гирляндах.\n ",
        "Такая сегодня произошла история: еду в маршрутном такси -\n сижу на втором ряду сидений, передо мной - пустующий первый ряд,\n сзади - еще два ряда, но более-менее заполнены местными аборигенами.\n Спиной ко мне \"полудремлет\" какой-то мужик. На очередной остановке\n в маршрутку садится молодая женщина с маленьким пацаном. Сели,\n женщина - рядом со мной, во втором ряду, а дитятко устроилось на первом\n ряду, напротив меня. Уселось, и спокойно, значит, так играется само\n с собой. Тихонько так, молча... В оконце посмотрит, улыбнется, на маму\n посмотрит. Тут мамаша, увидев, что малыш дышит на стекло и малюет разные\n свои детские картиночки, с улыбкой констатирует: \"Ну вот, видишь,\n и стекло запотело у тебя !\" Тут мужик сзади (мирной семейной идиллии\n не наблюдавший) начинает выходить из состояния дремы и, оборачиваясь\n через плечо, говорит следующую фразу (причем слова обгоняют движения\n его еще сонного тела): \"Не@уй пить - не запотело бы...\"\n ",
        "...вечер, конец рабочего дня. Уставшая доярка перед уходом бросает\n последний взгляд на загон, где оставлена телка с молодым быком...\n Видит - телка стала так хорошо для быка, а тот как разгонится, да каАак\n всадит ей... - они обе присели! :-)\n Доярка так разволновалась, что прибежала домой и говорит мужу:\n - Вась, сегодня такое видела... мне так понравилось, давай и ты так же, а?\n наклонилась она, смотрит на мужа и говорит ему:\n - Вась, ты только подальше отойди, подальше!\n ...пауза...\n - ! слышь, ты, корова, ща как врублю между рог! Ты че погреб не закрыла?!!!\n ",
        "- Вчера я видел, как ты из гей-клуба вышел!- Да я-то вышел, а ты почему там остался?\n ",
        "Когда синоптика спрашивают о длине его члена, он отвечает: \"14, ощущается как 19\".\n ",
        "Из закрытого дела об изнасиловании: \"Дело об изнасиловании было закрыто, в связи с тем, что не было найдено орудие преступления\".\n ",
        "Трудился как-то я в геологической экспедиции, из восьми человек\n отряда - трое рыбаков, а края, где мы работали - дикие, зверь\n непуганый. Наловили мы целое ведро хариуса (рыба такая), чтоб\n не пропала - решили вялить, засолили и поручили поварихе развесить,\n когда будет готова. Возвращаемся в лагерь с маршрута, глядим -\n наша собака жрет рыбацкий трофей, повариха объясняет, мол, рыба\n пропала, отдала собаке. Так вот, наша собачка, наевшись соленой\n рыбы, пошла на речку утолять жажду, пьет, не может напиться...\n Через некоторое время повариха кричит: там что-то с собакой\n случилось, мы толпой бежим на берег и видим такую картину: наш\n барбос, медленно крадучись, подползает к речке, скулит, отворачивает\n морду, рычит, затем резко лакает пару раз, отскакивает от воды и\n давай на нее лаять взахлеб... хочется пить, а некуда...\n ",
        "Хогварц. Коридор. Открывается дверь подсобки и оттуда выползает полуживая Гермиона. Следом, выходит Дамблдор, и с довольным ебалом говорит: минус одно очко гриффиндору",
        "- Давно вас хочу спросить, сосед, зачем вы ежедневно в 7 утра включаете дрель?- Что вы? У меня вообще дрели нет. Это электробритва \"Харьков\".\n ",
        "Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается!\n ",
        "Врач сборной России по футболу говорит главному тренеру:- Нам нужно срочно заменить всех массажистов!- Зачем?- Их терпение не бесконечно, могут задушить футболистов!\n ",
        "Мужья-пессимисты ищут пропавших жен по моргам, а оптимисты по любовникам.Жены-пессимистки ищут пропавших мужей по любовницам, а оптимистки по моргам.\n ",
        "Все-таки не стоило мне при девушке на фразу: \"Молодой человек, купите барышне цветы!\" отвечать: \"И так даст\".\n ",
        "Подружка, взглянув на жениха, шепчет невесте:- Ты достойна большего.- Зато он нежный и ласковый. Но ты-то откуда знаешь?\n ",
        "К новому русскому приехала погостить теща и на следующий день пропала.\n День ищут, два, три... Через неделю находят мертвой под кроватью в\n спальне для гостей.\n Новый русский отвешивает горничной оплеуху и орет:\n - Это так ты пол подметаешь?!\n ",
        "- Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!\n - Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?\n - Враг нападает, нам нужно укрытие.\n - Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем,\n пусть лучше он роет окоп?\n ",
        "Что за надпись на деньгах \"Билет банка России\"?Мы куда-то едем или летим?\n ",
        "Как вы думаете - зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!\n ",
        "- Ватсон, что вы думаете, видя эти звезды над нами?\n - Я думаю о бесконечности Вселенной, о бренности всего\n земного, о ничтожности наших людских забот и стремлений...\n А вы, Холмс?\n - А я думаю, какой негодяй свистнул нашу палатку посреди ночи?!\n ",
        "Hовый pусский звонит в театp:\n - Добpый день, мне тут бpатки сказали, что у вас пьеска\n забойная есть. Мне два билета в натуpе.\n - Вам на ``Ромео и Джульетту``?\n - Мне на меня и мою геpлу.\n ",
        "- Вот блин, открыл коробку конфет, а там укладчик №8- А чем это плохо?- Шестой вкуснее был...\n ",
        "Медведев предложил назначить Мутко вице-премьером по строительству. Футболисты облегченно вздохнули, строители толпами пошли вешаться.\n ",
        "Установил на \"Матис\" подушку безопасности. Когда она сработала, я остался жив, а вот \"Матис\" разорвало в клочья.\n ",
        "Призывник \"косит\" от армии на зрение. Не может разглядеть ни одной буквы в таблице. Заключение врача: \"Годен для ближнего боя\".\n ",
        "- Мой муж - моряк. Одиннадцать месяцев в году он в море и лишь месяц на берегу.- О, представляю, как вы мучаетесь.- Ничего страшного, он половину отпуска проводит у родителей.\n ",
        "Новая русскоязычная поисковая система \"Иван Сусанин\".\n ",
        "- Мама, а вы с папой друзья?- Мы больше чем друзья! Мы - созаемщики.\n ",
        "Выше нос - говорила Мальвина, целуясь с Буратино.\n ",
        "- Поручик, подарите мне какой-нибудь приятный цветок.- Пожалуйста, мадам.- Ну какой же это цветок?- Зато приятный.\n ",
        "Осенняя депрессия хорошо лечится осенним призывом.\n ",
        "Любовь - это смертельная болезнь, если в вовремя не сделать прививку...\n ",
        "Жизнь скользкая, жопа круглая, и каждый норовит тебя куда-то затолкать.\n ",
        "Встречаются две ноги. Одна и говорит -\"Все, между нами все порвано!\".\n ",
        "Салон интим-услуг приобретет мягкую мебель. Возможен бартер.\n ",
        "Купил абонемент в тренажерный зал.- Это что за тренажер?- Это лавочка.- Идеально!\n ",
        "Иванушка:- Зачем же ремень-то мне снимать, бабушка?!- А потому что пряжка металлическая! отвечает Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.\n ",
        "Муж сидит на сайте знакомств. В комнату входит жена:- Все, я свободна.Муж, на полном автомате, смотря в монитор:- Давно развелась, киска?\n ",
        "В любых отношениях наступает такой момент, когда кто-то один решает, что пора вести себя как обычно, а другой недоумевает, почему человек вдруг стал таким мудаком.\n ",
        "Пьяный в дупель мужик вваливается в автобус, падает на сиденье\n чуть не на колени какой-то бабе.\n Баба: ``Вы у меня ассоциируетесь со свиньей!``\n Мужик: ``А ты асс... асосс... а соси ты х@#!\n ",
        "- Значит, вы утверждаете, - спрашивает судья у свидетеля, - что были очевидцем того, как в семействе Рабиновичей начался разлад?- Да, ваша честь! Я был шафером на их свадьбе...\n ",
        "- Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клев отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL, так откуда-то бабы появляются, купаться рядом начинают.- Тоже рыбачат.\n ",
        "По мере усиления продуктовых санкций, Роспотребнадзор находит все больше и больше витаминов в обыкновенной гречке.\n ",
        "Когда женщины носят бикини, они открывают 90% своего тела. Но мужчины обычно настолько вежливы, что продолжают смотреть только на закрытые участки тела женщины...\n ",
        "Скалолаз (С) сорвался со скалы, летит, орет благим матом.\n Вдруг, размахивая руками, зацепился за какой-то дрючок\n деревянный, висит... Дрючок хрустит, вот-вот отломится,\n руки скользят стена отвесная, никого вокруг нет...\n (С) - ЛЮДИ_ПОМОГИТЕ_СПАСИТЕ!!! (много раз)\n ...\n (C) - ГОСПОДИ! ЕСЛИ ТЫ ЕСТЬ! СПАСИ ХОТЬ ТЫ МЕНЯ!\n На небе расходятся тучи, появляется Бог (Б).\n (Б) - Кто меня звал?\n (С) - Господи, ну наконец-то, спасай меня скорее...\n (Б) - А веришь ли ты в меня истинно, сын мой?\n (С) - Верю, верю, с первого вхдоха в моей жизни все\n мысли только о тебе!\n (Б) - Так ты, наверное, еврей?\n (С) - Конечно еврей, господи. Сам еврей, дети евреи, все вокруг ...\n (Б) - Тогда ты, наверное, обрезание делал?\n (С) - Ну конечно же, делал. В детстве сделали, потом\n сам подправлял. Ну о чем мы говорим, спасай меня скорее!\n (Б) - Тогда сними штаны и покажи мне его...\n (С) - Ты что, ОХРЕНЕЛ??? Я же руками держусь. Отпущусь и #%ЗДЕЦ!\n (Б) - Не бойся, сын мой, я не дам тебе упасть, ты же мне веришь?\n %%%%% ПАУЗА ....\n (С) - ЛЮДИ_ПОМОГИТЕ_СПАСИТЕ!!!\n ",
        "Более трехсот церковных лавок открылось в ТРЦ \"Богомолл\".\n ",
        "Приходит муж домой, жена:- Котлеты будешь?- Буду.- Мяса нет.- Ну, тогда не буду...- Тебе не нравится, как я готовлю?!\n ",
        "- Давайте познакомимся. Люба. Первая ассоциация - любовь. Любите нас. Михаил. Певая ассоциация - любовь. Любите нас. Продолжаем. Рязань... - Точно! Рязань! А я то думаю: столица мира, 6 букв. Рязань подходит!\n ",
        "Страшное проклятие женщине: \"Чтоб ты год сидела на диете, а потом твой муж ушел от тебя к толстой!\".\n ",
        "- Ты почему вчера даже посуду не помыл, скотина?- Я просто не хотел будить тебя шумом воды, милая!\n ",
        "Курение - это медленая смерть:- А мы и не торопимся!\n ",
        "Я не злопамятный, я отомщу и забуду.\n ",
        "Две шлюхи пытаются войти в роскошный ресторан. Их не пускает швейцар:- Мы не обслуживаем женшин легкого образа жизни.- Ничего себе легкого! С#сать у пьяного в 3 часа ночи!\n ",
        "Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: \"Возьмите меня зоотехником\" — А что ты умеешь делать? — Я понимаю язык животных. — Ну ладно, пойдем на ферму. Подходят к корове. Мужик: \"Му-у-у!\" Корова: \"Му-у-у!\" — Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла. Пришли к доярке, обыскали, так и есть — 5 литров в заначке.\n\nПодходят к свинье. Мужик: \"Хрю-ю-ю!\" Свинья: \"Хрю-ю-ю!\" — Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой. Обыск и свинарки, находят двух поросят.\n— Ну ладно, беру тебя, — говорит председатель.\nИдут по улице. Навстречу собака: \"Гав-гав-гав!\". Мужик:\n— Скажите, у вас живёт в селе некий \"Кац\"?",
        "Женщины не полнеют - они расширяют мужчинам территорию любви!\n ",
        "Оказывается, РФ стоит стену на границе с Литвой, Эстонией и другими европейскими странами, чтобы не пропустить беженцев из ЕС...\n ",
        "Вообще, именно в ИКЕА мужчины узнают, что такое психологическое насилие: угрозы, шантаж, газлайтинг, абьюзы. И все это ради полочки в спальню.\n ",
        "Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семен.Он обращается к прохожему:- Жора, таки вы куда?!- Да нет, я домой!\n ",
        "Турция объявила, что не сбивала армянский самолет, да и вообще никогда самолетов не сбивала.\n ",
        "Опытный стоматолог Криворуков никогда не просил пациентов раскрыть рот, он просто показывал им прейскурант цен.\n ",
        "Со зрением плохо, денег не вижу.\n ",
        "Объявление в пункте приема волос: \"Внимание! Волосы принимаются только с участков головы!\".\n ",
        "- Дорогой, на улице так холодно. Пора уже шубу доставать.- Так у тебя же нет шубы.- Вот иди и достань!\n ",
        "Если вас не слушают, значит, уже разглядели.\n ",
        "Почему работники налоговой не любят смотреть на морской прибой?Прямо на глазах происходит откат за откатом, а ничего поделать не могут.\n ",
        "Здесь получаются синусоидальные колебания с близкой к прямоугольной формой.\n ",
        "Идет оформление на работу. Кадровик читает трудовую книжку нового сотрудника по последнему месту работы:- Вы были приняты на работу 16 января, а уволились 24 января того же года. Почему?- Чем больше я трезвел, тем меньше мне там нравилось.\n ",
        "- У вас есть виагра?- Да.- Сколько стоит?- 700 рублей.- Сколько стоит?- Два часа.\n ",
        "У Ивана-царевича был меч-кладенец, поэтому он спокойно клал на всех.\n ",
        "Застойные времена. Заходит мужик в пивняк попить пивка, стало быть, и говорит бармену:- Мне кружку пива.- Вам недолить или разбавить?\n ",
        "- У меня два высших образования. Я мечтал стать ученым и двигать вперед науку.- Ого, ничего себе! Ну, ладно. Держи листовки и надевай костюм морковки.\n ",
        "Чтобы не терять парные носки, к ним нужно пришить резинку, как у варежек в детстве. А при ношении протягивать резинку внутри штанин...\n ",
        "- Серега, у тебя жена - потрясающая оптимистка! Как ты нашел это сокровище?- Когда я, неопытный пацан, подарил ей две розы, то она, секунду подумав, улыбнулась, и поставила их в разные вазы.\n ",
        "- Маш, может, кофе?- Коль, может, сразу?\n ",
        "- Смотри, дохлый голубь! Давай посадим его в игрушечный грузовичок, и сбросим с балкона?- Милый, с тобой никогда не бывает скучно!\n ",
        "Девушка парню:- Может ко мне, кино посмотрим?- Хорошая идея. У меня как раз давно кино не было.\n ",
        "- Братан, привет! Что-то случилось? От тебя 18 пропущенных звонков.- Все нормально, братан! Меня уже отпи@дили!\n ",
        "Как-то приснилось Брежневу, что он произносит важную речь на\n очередном сьезде КПСС. Когда он проснулся, то он таки да выступал...\n ",
        "Учитель спрашивает ученика:- Когда умер Александр Македонский?- Умер? Я даже не знал, что он болел.\n ",
        "Девушка как гитара - стоит лишь расстроить, и уже не зазвучит как прежде...\n ",
        "На снимках Марса, уфологи обнаружили уфологов с Марса.\n ",
        "Большинство мужчин в будующем становятся папами, а меньшинство - попами!\n ",
        "Украинские дипломаты, высланные из России, в последний раз помылись горячей водой.\n ",
        "В забытой Богом деревеньке в церковь за отпущением грехов приходит\n молодая селянка. Там ее встречает старенький замызганный дьячок:\n половины зубов нет, бороденка в три волосинки, весь в перхоти и т.д.\n - Я согрешила, святой отец!\n - И как тяжек твой грех, дочь моя?\n - Да в рот взяла.\n - О! Велик и тяжек твой грех, велик и тяжек! Придется тебе поставить\n 50 больших свечек Господу, 50 маленьких, 50 раз отчитать \"Отче Наш\",\n и зачтется грех твой.\n Селянка подумала, стало ей в лом все это делать, и решила она поехать\n в город в церковь, посоветоваться с тем батюшкой. Приходит. Встречает\n ее молодой священник с благообразной бородой, приятной стрижкой и весь\n из себя симпатичный, ногти полирует.\n - Я согрешила, святой отец!\n - И как тяжек твой грех, дочь моя?\n - Да в рот взяла.\n - Ну, не так уж и тяжек грех твой, дочь моя! Поставишь две большие\n свечки Господу, одну маленькую, и два раза отчитаешь \"Отче Наш\",\n и зачтется грех твой.\n - Да как же так! У нас в селе дьяк сказал, что я должна поставить\n 50 больших свечек Господу, 50 маленьких, и 50 раз отчитать \"Отче Наш\".\n Батюшка со вздохом:\n - Эеех, да что они там в провинции в минете-то понимают!\n ",
        "Если муж плохо себя вел, то он плохо кончит.\n ",
        "Кто сказал, что женщина в сексе не должна быть старше?Вы еще скажите, что с мамами друзей нельзя!\n ",
        "Перед пасхой бабка у деда спрашивает:- Ну что, яйца красить будем или дверью прищемим?\n ",
        "Учитель ругает Вовочку:- Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать...- Судьей по боксу!\n ",
        "Попали в одну камеру разбойник и хакер.\n Разбойник:\n - Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь?\n Хакер:\n - Ограбил банк на 7 миллионов долларов...\n Разбойник:\n - Да ты че... ни фига себе.. как же ты унес их из банка -\n денег-то офигенно много?\n Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах\n и т.д.\n Разбойник:\n - Ну ни фига себе, а как же ты попался?\n Хакер:\n - Брандмауэр засек и сработала защита..\n Разбойник:\n - Ах ты... Брандмауэр твою #@$^&^(**)_().. - всегда знал,\n что евреев опасаться надо...\n ",
        "интим по телефону в Армении:\n- алло, это секс по телефону?\n*звук падения кубика на доску*\n- да, брат",
        "Средний возраст для женщины - это когда мужчина еще остается у вас на ночь, но денег уже не дает.\n ",
        "Бабушка приходит к доктору и говорит:- У меня что-то живот болит, посмотрите пожалуйста.Доктор после долого осмотра говорит:- Бабушка, вы беременны!А она:- От клятые внуки, то расскажи, то покажи, то дай попробувать...\n ",
        "Это ж надо было так испоганить наше настоящее, чтобы мы хотели будущее, похожее на прошлое.\n ",
        "Украина все-таки обрела долгожданную свободу. Отменены все социальные выплаты...\n ",
        "Я понял, что уже не молод, когда пенсии стало хватать не только на презервативы.\n ",
        "- Да Вы не волнуйтесь, все в порядке - просто если бы не усы, Вы были бы вылитая моя теща.- Но у меня нет усов!- А вот у нее есть.\n ",
        "Жена говорит программисту:- Сходи в магазин, купи батон колбасы. А если есть яйца, возьми десяток.Программист приходит в магазин и спрашивает:- У вас есть яйца?- Есть.- Тогда дайте мне десяток батонов колбасы.\n ",
        "Из Книги рекордов Гиннесса:\n Басаев и Хаттаб уже год не были в сортире...\n И продолжают терпеть.\n ",
        "- Что это у тебя?- Скворечник.- А почему дырки нет? Как туда птица попадет?- А она уже внутри.\n ",
        "Адаптируюсь к глобальному потеплению - лысею...\n ",
        "Сын Сергея Зверева целый день гулял с папой, думая, что гуляет с мамой.\n ",
        "Есть люди, которые умудряются не только говорить правду, но и даже гадить истиной.\n ",
        "Сорвалась съемка очередной передачи \"Контрольная закупка\". Эксперты не успели попробовать образцы гороховой каши под номерами 5 и 6!\n ",
        "Грузинская народная сказка про Красную Шапочку.\n - Бабушка, бабушка, а пачему у тебя такой балшой уши, а?\n - Да что бы тебя лучше слышать, поняла, да?\n - А такой глаза балшой зачем?\n - А чтобы тебя видеть лучше.\n - А зачем нос такой балшой?\n - Слушай, на себя пасматры, да?\n ",
        "На работе двое друзей обсуждают выходные:\n - В пятницу болтал с нашей секретаршей, так она мне такие глазки\n строила… Ну, я ее пригласил на субботу в ресторан, она говорит - приду с\n удовольствием. Приходит, представляешь, в таком мини, про декольте\n вообще молчу. Весь вечер со мной флиртовала. Я ее, естественно, после\n ресторана к себе приглашаю, показать, как я живу. Она заходит, садится в\n такой соблазнительной позе, и только я начинаю ее раздевать, знаешь что\n она мне говорит?\n - Нет.\n - А-а, так ты тоже с ней пробовал…\n ",
        "Если в лифте незнакомый мужчина говорит вам, что у вас прекрасные духи, это значит, что их запах по меньшей мере режет глаза.\n ",
        "- Сарочка, я смотрю, ты забросила мою любимую диету. Что случилось?- Я таки почувствовала, тетя Циля, что когда сильно худеешь, то хорошего человека становится все меньше, а остается только плохой!\n ",
        "Не завидую тем, у которых работа в руках так и кипит. У таких ведь руки постоянно в ожогах.\n ",
        "- Почему вы расстались со своей девушкой?- Я потерял ее из-за пагубной привычки.- Печально. Наркотики?- Да! Конечно буду!\n ",
        "Под красным знаменем старик\n По улице идет,\n Исаак не просто большевик,\n Он просто идиот.\n ",
        "По поводу новогоднего музона:\n Служил Гаврила гимнописцем,\n Гаврила гимн писать умел!\n Strelok\n ",
        "Если вы повстречали лоха и через пару минут понимаете, что можете с него неплохо поиметь. При этом чувствуя, что вы сами - мощная акула, а он - ничтожный карасик. Знайте, с вами работает опытнейший мошенник.\n ",
        "- Вот мы поженимся, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?- Я буду есть мясо и пить пиво.- А из полезного?- А из полезного - овощи.\n ",
        "- Какое у тебя красивое колечко! Дорого стоит?- Очень дорого: две истерики, разбитая ваза и почти месяц без секса.\n ",
        "- Давай поговорим о наших отношениях, когда ты будешь трезвый.- Ты хочешь состариться и умереть так и не выяснив наших отношений?!\n ",
        "Плавают два англичанина в океане. Вдруг видят кашалот всплыл. Один англичанин спрашивает другого:\n— Ты что, кончил?\n— Нет.",
        "Федеральная антимонопольная служба выявила картельный сговор на рынке гречневой крупы. Это что же выходит, Россия находится на пороге создания гречневой мафии?\n ",
        "Оптимист верит, что у других все будет плохо.\n ",
        "Определение биологического вида гласит: \"Вид - совокупность популяций особей, способных к скрещиванию с образованием плодовитого потомства\".Отсюда следует, что педерасты к виду \"хомо сапиенс\" не относятся.\n ",
        "Не знаю будет ли вам по приколу, но мне было смешно.\n Сидим мы раз, двое русских, в школьной библиотеке за компами в Швеции\n и болтаем по-русски.\n Тут подходят шведы, которые, естественно, не понимают,\n что мы говорим и выдают:\n - Ей, кончай задом на перед разговаривать! :)\n Заванес...\n ",
        "Жена - мужу:\n - Не понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре?\n - ``Не понимаю``, ``не понимаю``... Зачем же говорит о вещах, которых\n ты совсем не понимаешь?\n ",
        "Лежат на столе фломастер и карандаш.- Смотри, карандаш, какой я модный, яркий, пластмассовый...- Да! Зато у меня подружка точилка!\n ",
        "Девушка упрекает своего парня:- Как спать со мной, так ты завалился на первом свидании, а как в свой компьютер флешку вставить, так вирусов напугался!\n ",
        "- Петрович, а ты знаешь, что скоро водка подорожает?- Да, я уже начал брать в запас, каждый вечер покупаю по одной бутылке!- И большой сейчас у тебя запас?- Пока еще ни одной бутылки не удалось отложить!\n ",
        "- А что делать, когда девушка задыхается?- Ну, не знаю... я, например, немного вынимаю...\n ",
        "Не надо мне предлагать сто грамм для храбрости. Дайте мне четыреста и я пойду на подвиги!\n ",
        "Россия отказалась от дозаправки не имеющего аналогов авианосца \"Адмирал Кузнецов\" в испанском порту, поскольку, по словам капитана, \"у них уголь не той системы\".\n ",
        "В английской семье родился мальчик, который до пятнадцати лет не произнес ни слова. Однажды во время завтрака он вдруг заявил:\n— А мясо то подгорело.\n— Что же ты раньше молчал? - удивились родители.\n— Я веган.",
        "Чтобы не наступать дважды на одни и те же грабли,\n их рекомендуется заминировать.\n ",
        "- Капитан, якорь всплыл!- Хм... Скверная примета...\n ",
        "Похороны миллионера. Молодая женщина в погребальной процессии заливается слезами. Ее пытается успокоить мужчина.- Ну-ну, не надо так убиваться. Покойный, очевидно, был вам близким родственником?- Нет! Поэтому-то я и плачу!\n ",
        "На дискотеке.- Девушка, вы танцуете?- Да, танцую, пою, стихи рассказываю...- Ты что плетешь?- Плету, вяжу, крестиком вышиваю...\n ",
        "Если ты в поисках справедливости оказался в полной жопе, то знай - это справедливая ж@па. Сиди ровно и наслаждайся справедливостью.\n ",
        "Человек, который придумает, как бить людей в лицо через интернет, заработает миллионы...\n ",
        "Динозавров мне застать не удалось. Может и к лучшему. Даже ящерицы у меня не вызывают симпатии.\n ",
        "Идет ежик в каске...\nНе смешно, зато без нюанса!",
        "Если ты со всеми \"на короткой ноге\", возможно, ты просто такса?\n ",
        "Когда муж просит меня поклясться, что я ему не изменяю, говорю: \"Клянусь нашим с тобой ребенком!\" - потому что сын на самом деле не от него.\n ",
        "- \"Я - Аристофан!\", \"Агрипина\", \"Зови меня Зигфрид\" - в магазинах города появился отдел кружек для людей с редкими именами.\n ",
        "Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живем мы на 9 этаже.\n ",
        "Бессонница - это когда сон никак не скачивается.\n ",
        "Иногда на динамику автомобиля влияют не двигатель, трансмиссия и прочие умные штуки, а сгоревшая лампочка индикации затянутого ручника...\n ",
        "Хорошо, что в России есть нефть и газ, а то бы народу не досталось даже воды и воздуха.\n ",
        "Женщина, которой ничего не надо, может отнять все.\n ",
        "В литовской деревне женщина кричит во двор собаке:- Шарик! Шарик!Молчание.- Шарик! Шарик!Ни звука.- Шарикас!Из будки:- Гавс! Гавс!\n ",
        "Девочка с очень большой грудью при беге разбила себе нос.\n ",
        "В одежде от Версаче неудобно просить милостыню, но некоторые без предрассудков...\n ",
        "Приходит хохол в лавку мелочей и что-то ищет.\nСтарый дед-продавец его спрашивает:\n— Чего тебе, милый?\n— Да вот, мыши завелись…\nДед дает хохлу дудочку и фигурку мышки.\n— На дудочке будешь играть, а мышку бросишь в море — и мышей как не бывало.\nНа следующий день хохол прибегает весь взъерошенный.\nДед его спрашивает:\n— Что, не помогло?\n— Да нет — фигурку москаля хочу купить!!!",
        "- Профессор мне вчера предлагал сессией заняться.- Ну и как?- Тоже мне, гигант! Всего два раза в год!\n ",
        "Выведена новая порода собак для сисадминов - сервернар.Собака откликается исключительно на консольные команды с правами администратора.\n ",
        "Когда после очередной ссоры в семье в вопросах секса вас забанила жена, всегда найдется добрая женщина, у которой безлимит.\n ",
        "Женщины! Берегите мужчин - они же вечно страдают! Либо недостатком женского внимания, либо избытком, а иногда просто х#ней...\n ",
        "Как называется групповой лесбийский сэкс пчёл?\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n-ЖЖЖЖЖЖЖЖЖ",
        "Водка губит народ. Но одному человеку она ничего сделает. (ЮТ)\n ",
        "Членистоногие - так ласково в народе называют наших футболистов...\n ",
        "Украинской команде для участия в гонке \"Формула-1\" требуется водитель с личным автомобилем.\n ",
        "Два работяги на заводе\nОдин говорит:\n-Черт, как же я устал. Я домой\n-Всм? Смена ещё не окончена, как домой? Тебя начальник не пустит\n-Сейчас увидишь\nПервый работяга повисает на трубе вниз головой. Это замечает начальник\n-Что ты делаешь?\n-Я - лампочка. Я освещают помещение!\n-Бред, ты походу перетрудился. Иди ка лучше отдохни\nВторой стоит в ахуе и смотрит как его друг уходит и собирается уходить вместе с ним. Это замечает и начальник\n-А ты то уже куда?\n-Как куда? Я в темноте не могу работать.",
        "Навела порядок в гараже, выкинула хлам, разложила все по полочкам, сделала влажную уборку. На следующий день муж сказал:- Дорогая, в нашем гараже были воры и унесли все самое ценное!\n ",
        "Дать парню или нет, Люся всегда гадала на пальцах левой руки. Начиная с \"дать\".\n ",
        "Разговаривают две колхозницы.- Слышала, нашего председателя в городе каким-то триппером наградили?- Да ему все равно ненадолго. Или пропьет, или потеряет.\n ",
        "- Мам, я убрал за собой все игрушки, как ты и просила!- Я просила найти работу и съехать.\n ",
        "Вахтер говорит опоздавшему на оперу:- Проходите в ложу, только тихо.- А что, уже все спят?\n ",
        "Товарищи студенты! Не бросайте, пожалуйста в окна ненужные вещи. А то дети их находят и надувают. Администрация.\n ",
        "Для выпускников теологического факультета МИФИ в Сколково строится институт по разработке вечного двигателя.\n ",
        "Автоматизация никогда не сможет полностью заменить собою бухотчетность. Невыгодно это.\n ",
        "- Хочу пожелать, чтобы люди поменьше ошибались!- Не надо! У нас и так рождаемость низкая!\n ",
        "Сорок лет - это пора, когда пора заканчивать начинать жизнь и начинать ее заканчивать.\n ",
        "Война. 1943 год. По Сpедиземному моpю плывет советский военный кpейсеp. Вдpуг pядом всплывает деpевянная, обшитая железными листами, pжавая, обшаpпанная подводная лодка. Из ее люка вылезает стаpик с боpодою до колен, весь в заплатанной одежде, и спpашивает у командиpа кpейсеpа:\n- Эй, война кончилась?\n- Hет.\nСтарик, залезая обpатно в люк, кpяхтит:\n- Пpоклятый Hаполеон.",
        "Поехала, значит, жаба во Францию отдыхать,\n Вернулась к себе на родину в родное болото, и делится\n впечатлениями: где была, что делала, и т.п.\n Ее и спрашивают.\n - Вот ты была во Франции, наверное умеешь говорить\n по-французски, скажи пару слов.\n - Ну что вам сказать?\n - Скажи ЖАБА СКАЧЕТ ПО БОЛОТУ.\n - ДЕ ЛЯ ЖАБЕ ДЕ БОЛОТЕ ДЕ ЛЯП, ДЕ ЛЯП, ДЕ ЛЯП.\n ",
        "Краткое содержание фильма: в главной роли Стивен Сигал.\n ",
        "В любом регионе, если ехать по хорошей дороге, можно доехать к дому губернатора.\n ",
        "- Джейн? А с кем же ты оставила дочку?- О, я посадила ее перед телевизором и сказала ей: \"Ты не волнуйся, крошка. Как только вот эта леди задушит вон ту леди, мамочка придет!\".\n ",
        "На постоянную работу требуются бессмертные рабочие.\n ",
        "- Вы не толстая. Вас просто легче найти...\n ",
        "\"Предпенсионный возраст\" - это особый период в жизни пенсионера, когда государство ворует у него пенсию.\n ",
        "- Рабинович, Христос Воскрес!- Таки да, надо было винтиками...\n ",
        "Вчера мы столкнулись нос к носу со старыми друзьями, за рулем была моя жена...\n ",
        "Из-за того, что я часто курю голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры.\n ",
        "Лучше быть любовником чужой жены, чем мужем чужой любовницы.\n ",
        "Пивовар Герман Штольц давно хотел побывать в России. Что-то его удивило, что-то возмутило, а что-то напоило, обокрало и морду набило.\n ",
        "- Дорогая, дай мне шанс доказать, что я - настоящий мужчина.- Хорошо, у тебя два часа и ни секундой меньше.\n ",
        "У ваших ключей тоже запутанные отношения с маской?\n ",
        "Не так тяжело завоевать женщину, как потом каждый день содержать ее в плену.\n ",
        "Тpое мальчишек-паpижан пpоводили свои летние каникулы\n на феpме в Hоpмандии. Однажды, гуляя в поле, они заметили\n в стоге сена дояpку и pаботника феpмы.\n - А, - сказал семилетний мальчик, - посмотpите, как взpослые\n деpутся.\n - Ты ошибаешься, дpужище, - заметил умудpенный жизнью\n десятилетний фpанцуз. - Они занимаются любовью.\n - Да, - согласился тpинадцатилетний, - и к тому же весьма неумело.\n ",
        "Мужчины бывают усатые, волосатые и... пенисатые.\n ",
        "В этом году Дедушка Мороз побаивается дарить Игорьку Сечину подарки: а вдруг он подумает, что это взятка.\n ",
        "Степан с детства был не такой, как все. В лифте он жег углы и ссал на кнопки.\n ",
        "Если долго и внимательно смотреть в одну точку, то можно достигнуть просветления. Или нагоняя от начальника.\n ",
        "- Галя, а давай в цирк сходим?- Зачем?- Посмотрим на наши отношения со стороны...\n ",
        "Просьба распстрапонить.\nСегодня с 23:00 до 05:00 со спутника лазером будут замерять температуру у населения (ректально). Просьба высунуть жопу в открытое окно по направлению к звёздам. В правой руке держать паспорт, открытый на третьей странице.",
        "- Доктор, я постоянно разговариваю сам с собой.\n - Вы мешаете домашним?\n - Нет, я живу один.\n - Так и разговаривайте себе на здоровье.\n - Да, но я такой зануда...\n ",
        "- Да у тебя круги под глазами.- Это границы реальности.\n ",
        "В постели. Она:- Ну, прошепчи мне на ухо что-нибудь очень грязное.- Наша кухня.\n ",
        "- Пациент перед смертью потел?- Потел.- Хорошо.\n ",
        "Если хочешь - добьешься.Не добился, значит, плохо хотел.\n ",
        "- Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!- Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза мне смотрела...\n ",
        "Хозяин бара обращается к официантам:\n - Сегодня вы должны быть особенно вежливыми.\n - К нам приедет очень важная особа?\n - Hет, просто у нас сегодня пиво кислое.\n ",
        "- У меня аллергия. Никаких домашних животных.- Сочувствую... Это так классно, когда ты возвращаешься домой, а там кто-то теплый тебя ждет, ластится и радуется.- Хм-м, на женщин у меня аллергии нет!\n ",
        "- Синьор, скажите вашему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!- Луиджи, перестань корчить из себя идиота!\n ",
        "Стою себе на улице, курю. Подходит тетка и такая: \"Не кури, а то в 35 будешь выглядеть на 45\"... Более охренительного комплимента в мои 54 мне никто не делал!\n ",
        "Польский институт незаконченных исследований выяснил, что в 8 случаях из десяти.\n ",
        "Муж купает ребенка, кричит из ванной:- Кать, он ест пену!Через пару минут:- Кать, она реально вкусная!\n ",
        "- Доченька, ты 5 столовых ложек сахара положила, ты что, влюбилась?- Нет, мама, просто я очень сладкий чай люблю.- Дочь, ты их в суп положила...\n ",
        "- Дорогой, ну разве я много прошу? Мне бы только яблочко. Надкусанное. На тыльной стороне нового смартфончика.\n ",
        "Меркель: \"Володя, мы не приедем на парад\".Путин: \"Это правильно. Шествие пленных мы и не планировали\".\n ",
        "После окончания московской консерватории\n молодую дирижершу послали по распределению\n на гастроли по губернским городам России.\n Выдали ей партитуру одной из симфоний\n Рахманинова с тем, чтобы она, значит, с местными\n оркестрами исполняла эту самую симфонию.\n Приезжает она, стало быть в уездный город\n Усть-Матюганск, репетирует с местным оркестром.\n Через неделю - премьера. Большой успех, аплодисменты.\n Непосредственно после аплодисментов подходит к\n дирижерше 2-й тромбон и говорит:\n - Я, знаете ли, догадываюсь, что нашему захолустью\n далеко до столицы в плане возможности культурно\n отдохнуть, но буквально за углом от филармонии\n расположен очень уютный бар, в котором всегда подают\n свежее пиво и очень приличные шашлыки. Не согласились\n бы вы отужинать?\n Дирижерша соглашается, они проводят вместе дивный вечер,\n который заканчивается в ее гостиничном номере.\n В следующем уездном городе Мухосранске к дирижерше\n после удачной премьеры вновь подходит 2-й тромбон уже\n местного, мухосранского оркестра, и выдает такой текст:\n - Наверное, все уездные города похожи друг на друга.\n Однако у нашего имеется своя изюминка: не далее, чем в\n квартале отсюда расположен уютный кабачок, в котором подают\n очень неплохие шашлыки по-карски и вполне приличное свежее\n пиво. Не согласились ли бы вы отужинать?\n Дирижерша соглашается. Они проводят дивный вечер,\n который закначивается в ее гостиничном номере.\n Когда ситуация повторяется в 3-м и 4-м городах, дирижерша\n крепко задумывается: ``Может быть, это в музыке Рахманинова\n есть что-то мистическое? И почему именно 2-й тромбон?``\n Она раскрывает партитуру 2-го тромбона и видит широкую\n надпись поперек нотных линеек: ``Дирижерша ведется на пиво и\n шашлыки``.\n ",
        "- О, сколько нам открытий чудных...- Петрович, не томи, открывай следующую бутылку!\n ",
        "Американские спецслужбы выяснили, что росийские ядерные ракеты делают\n всего из трех деталей: хуевины, пиздюлины и соединяющей их поебени,\n и что все три абсолютно взаимозаменяемы...\n ",
        "Опытные парламентарии могут достигать до двух консенсусов за одно засидание. Причем наибольшее удовлетворение депутаты получают, когда консенсус наступает одновременно.\n ",
        "Со мною вот что происходит:\n В меня мой старый друг не входит.\n ",
        "Ходить со списком покупок в гастроном - не круто. Со списком покупок круто ходить в ювелирный. Достаешь список, смотришь на витрину, перечитываешь список, смотришь на другую витрину, прикидываешь, нужен ли тебе пакет...\n ",
        "\"...занимался самолечением по методу доктора Геворкяна\"\n ",
        "- Слушай, а ты знаешь чем отличается шторка от туалетной бумаги?- Нет.- Так значит это ты...\n ",
        "- Что у тебя с головой?- Ты ж сам говорил постричься под горшок!- Так ручку-то сбрей!\n ",
        "- Девочка, ты отличница, поди?- Нет.- Ну, тогда, наверное, хорошистка?- Нет.- А кто же тогда?- Я удовлетворительница!\n ",
        "Во время cекcа всегда нужно предохраняться: завязать ей руки, чтоб морду не разцарапала!\n ",
        "В кассе:\n - Скажите, а где же ваш кот?\n - Какой кот?\n - Который наплакал эту зарплату.\n ",
        "- Ты такой романтичный. Цветы, стихи, прогулки под луной. Это такая редкость в наше время...- Подержи пиво. Пойду поссу.\n ",
        "Лайфхак для мужчин: ничто так визуально не увеличивает размер члена в глазах женщины, как миллион баксов.\n ",
        "- Ты уже нашел свое место в жизни?- Да, первый ряд, серединка!\n ",
        "То есть вчера вы катали икону в Мерседесе а сегодня уже Иисуса в изолятор тащите?\n ",
        "Об этом человеке известно то, что он не сидел в тюрьме. Но почему не сидел - неизвестно.\n ",
        "Бесит, когда утро настало раньше, чем ты протрезвел.\n ",
        "В хороших сказках все заканчивается хорошо, а в плохих - честно.\n ",
        "Если есть депрессивные регионы, то где-то определенно должны быть маниакальные.\n ",
        "Моложены, выпив бутылку шампанского...Она:- А я хочу мальчика!Он:- А я - девочку!- Ну, звони!\n ",
        "Абдула поймал Сухова.\n -- Если в темноте узнаешь мою жену, стреляю в воздух, не узнаешь -- тебе в\n голову.\n Женщины построились, нагнулись. Сухов.\n -- Зарика, -- выстрел в воздух, Сухов переходит к следующей.\n -- Зульфия, -- выстрел в воздух.\n -- Гюльчатай, -- то же самое.\n Происходит неболшая заминка. Сухов шемпотом:\n -- Саид, а ты что здесь делаешь?\n -- Стреляли...\n ",
        "Зачем мне искать себе половинку? Чтобы меня было полтора?\n ",
        "- Народ, Яндекс ищет уже три минуты, что делать, помогите?!- Ждать. Он гуглит!\n ",
        "Женитьба - дело серьезное. Жениться надо так, чтобы раз и навсегда. Особенно в третий раз...\n ",
        "Как тренеры говорят футболистам? Если бы вы пили и выигрывали, я бы пил вместе с вами!\n ",
        "Старушка входит в переполненный ленинградский автобус. Никто ей не уступает место.- Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции?Ей отвечает сидящий майор:- Интеллигенции, мамаша, дох%я, а вот автобусов мало!\n ",
        "Политкорректность - это умение скрыть от дурака его глупость.\n ",
        "Все мечтаю сделать себе майку, с надписью спереди \"я шизофреник\", а сзади \"я тоже\".\n ",
        "- Доктор, много Вы спасли людей?- Конечно, я же редко оперирую.\n ",
        "- Время не подскажете?- Могу сказать только примерно...- Не томите.- Вторник.\n ",
        "Собака:\n Он меня кормит,\n он обо мне заботится,\n он дает мне кров --\n должно быть, он Бог!\n Кошка:\n Он меня кормит,\n он обо мне заботится,\n он дает мне кров --\n должно быть, я Бог!\n ",
        "У Дарьи Донцовой неровно стоял шкаф и она написала под него книгу.\n ",
        "Самое лучшее лекарство от заикания - дорогой роуминг.\n ",
        "Беда Советского Союза была не в том, что он воспринимался как страна непуганых дураков, а в том, что он был страной запуганных умных.\n ",
        "После драк всегда хожу с высоко поднятой головой. Это помогает остановить кровотечение.\n ",
        "- Давай потр@х@емся?- Нет.- Мне позвонили из рая и сказали, что у них пропал самый красивый ангел...- Ну ладно.\n ",
        "Что говорит ребёнок геев, когда не хочет ехать в деревню к бабушке?\n\n\nЯ могу просыпаться с петухами и дома",
        "Объявление на океанском пляже: просьба акул руками не кормить.\n ",
        "Когда человек пустой пластиковой бутылкой стучит себя по голове, то первое впечатление присутствующих заключается в том, что пуста именно бутылка.\n ",
        "Только что:\n Россия-Австрия -\n Маслаченко:\n \"Прошу прощения за каламбур, но за непролет нашей\n команды через польшу, вратарь Австрийцев получил свое!\"\n PS Вратарь - Поляк.\n ",
        "Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.\n ",
        "Было так страшно, что атеистов вскоре не осталось...\n ",
        "Три козленка бьют ногами волка.Волк корчится на земле и кричит:- Что делаете, волки позорные?!Козлята:- Молчи, козел!\n ",
        "Коррумпированный работник Мавзолея решил воспользоваться служебным положением, но еще не придумал как.\n ",
        "- Доктор, что мне делать: у меня страсть к сумочкам?- Дамским?- Инкассаторским.\n ",
        "Мужик видит, как его соседка по лестничной клетке, как только\n муж уезжает на охоту, ведет себя безобразно, любовники\n не успевают сменять друг друга. Смотрит, она всех выпроводила,\n муж входит в подъезд, а мужичку рассказать обо всем не терпится,\n через 5 минут после приезда мужа он ломится в квартиру, смотрит:\n муж прибивает на стенку роскошные оленьи рога.\n А мужик так разочарованно: ``Ну вот, вы уже все знаете....``\n ",
        "Пол Уокер разбился, приехала полиция, достают из машины пол Уокера, а потом ешё пол Уокера",
        "Шея выполнила недопустимую операцию и будет свернута...\n ",
        "Если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше.\n ",
        "Разговор соседок на скамейке:- Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, чем Клава - она топит своих котят только в теплой воде.\n ",
        "В парикмахерской:- Как именно вы хотите подстричься?- Как-нибудь, так можно?- Конечно, я из вежливости спросила.\n ",
        "Иду на работу в 7 утра. Улицы пустынны, все зеленеет, солнышко светит. Ни души. Только пьяный бомж спорит с экипажем ДПС, стоящим в засаде за кустами, о моральных аспектах иудаизма...\n ",
        "Планы на лето есть, денег на планы нет.\n ",
        "- Интересно, если Япония оккупирует Курилы, кто будет больше всех возмущаться?- Жители Сахалина. Скажут, что их остров ничуть не хуже и они тоже хотят жить по-человечески!\n ",
        "В квартиру входит Дед Мороз, а с ним - две здоровые Снегурочки.Хозяева спрашивают:- А почему вас двое и вы такие здоровые?- А вы попробуйте этого алкаша довести до дома после всех адресов!\n ",
        "\"Будем вас кусать, бить и унижать\". Реклама клуба БДСМ.\n ",
        "Поймал муж любовника и избивает. Жена в отчаянии хватает его за руки:\n- Что ты делаешь, это же отец твоих детей!",
        "- У меня вчера колесо спустило.- Ты че? Наехал на гвоздь?- Не, на бутылку из-под молока.- Бутылку из-под молока?! Ты что, ее не видел?- Не, эта дура ее под пальто несла...\n ",
        "В очереди за продуктами очередная покупательница говорит продавцу:\n - Мне, пожалуйста, десяточек яичек!\n Следующая за ней женщина поправляет:\n - Гражданка, это у вашего мужа яички! А это - яйца!\n Первая злобно в ответ:\n - Это у твоего - яички, а у моего - ЯЙЦА!\n ",
        "- Ну давай, Наташ, рассказывай как прошло свидание с Толиком?- Он воспользовался, что я была пьяная.- Он тебя изнасиловал?- Нет, сбежал...\n ",
        "Муж возвpащается под утpо домой в тяжелом состоянии. Жена встpечает его у поpога и говоpит:- И как ты только можешь вообще мне в лицо смотpеть?!- Ко всему можно пpивыкнуть...\n ",
        "Природа отдыхает на детях, а дети - на родителях.\n ",
        "- Я могу запросто соблазнить 100% девушек, вот смотрите. Эй, красотка, хочешь меня?- Нет.- О, статистическая погрешность.\n ",
        "Мусоросжигатель - крематорий для ментов.\n ",
        "Полным фиаско завершились испытания нового сверхсовременного российского самолета-невидимки - летчик не нашел самолет.\n ",
        "На таможне. Таможенник туристу:- Алкоголь, оружие, наркотики?- Нет, спасибо. Если можно, то чашечку кофе.\n ",
        "Одна девчонка на работе попросила найти примеры надписей на свадебные кольцах.Мы набили в яндексе \"надписи на свадебных кольцах\"... на третьей ссылке нарисовался какой-то орнитологический сайт и надпись \"этот дятел был окольцован в 2017 году\".\n ",
        "В бар заходит женщина и видит, что в углу сидит Eminem, а рядом банка с четвертаками. Она спрашивает бармена: \n- Что это там за рэпер и зачем банка с монетами? \n- Все просто, - отвечает бармен. - кидаешь четвертак в банку и пробуешь развеселить Eminem-а. Развеселишь - вся банка твоя. \nЖенщина недолго думает, потом подходит к Eminem-у и шепчет ему что-то на ухо. Eminem начинает ржать, как сумасшедший. Женщина заказывает выпивку, после чего забирает банку с деньгами и уходит. \n\nЧерез несколько недель эта же женщина снова приходит в бар и видит ту же картину - в углу сидит Eminem, а рядом банка с четвертаками. \nОна спрашивает бармена про Eminem-a, тот ей отвечает: \n- На этот раз все наоборот - ты должна заставить Eminem-a плакать, и тогда банка твоя. \nЖенщина опять, после недолгого раздумья, подходит к Eminem-у, что-то ему говорит. Eminem начинает рыдать горючими слезами. Женщина возвращается к стойке, бармен её спрашивает: \n- Теперь, объясни мне пожалуйста, как тебе удалось в первый раз его развеселить? \n- В первый раз сказала, что я зачитаю быстрее его. \n- А как тебе удалось заставить его плакать во второй раз? \nЖенщина ехидно улыбнулась и ушла в закат.\nЭтой женщиной была Тина Канделаки.",
        "Вытирать руки о штаны - некультурно! Это вам объяснит любой, чьи штаны вы выбрали.\n ",
        "В Сирии под русскими бомбами гибнут ни в чем не повинные деньги США!\n ",
        "Пора ввести налог на бездомных, а то поживают себе спокойненько в теплотрассах и за капремонт не платят.\n ",
        "Ищу спутницу жизни с опытом работы.\n ",
        "Когда летчик успешен, его мало кто знает, но стоит потерпеть неудачу, и о нем узнает весь мир.\n ",
        "Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы, а с похмелья - это когда находишь.\n ",
        "- Пошли, красавица, на лодке по речке покатаю!- Нет.- Ну давай, тишина, романтика, дымка над водой...- Харон, нет!\n ",
        "В детстве меня ставили на табуретку и заставляли рассказывать стишок, если он нравился, то мне давали конфетку, а если нет - выбивали табуретку.\n ",
        "- Виагру пить будем...- И Россию поднимем?- Нет, Америку опустим.\n ",
        "Нашла в шкафу колготки Шредингера. Пластиковый пакет запечатан. Но при этом от души подран и пожеван некой волосатой кошкомолью.\n ",
        "Как известно, Гитлер был крайне мнителен и суеверен.\n Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее.\n - Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день\n еврейского праздника.\n - Какого?\n - О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет\n большим еврейским праздником!\n ",
        "Если хочешь, чтобы у тебя была девушка, слушай ее пожелания. Чтобы у тебя было много девушек, никого не слушай.\n ",
        "- Кто знает, что общего между кексом и сексом?- В том и другом замешаны яйца...\n ",
        "- Как ты открываеш купальный сезон?- С помощью штопора.\n ",
        "Дед с бабкой легли спать.\nБабка деду говорит:\n— Дед, а дед можно мне на твоего «мужичка» полюбоваться?\n— Конечно, любуйся!\n— Ой, какой «мужичок», красивый.\nДед бабке говорит:\n— Бабк, а бабк можно мне на твою церковь взглянуть?\n— Конечно, дед!\n— Ой, какая церковь! Какие купола!\nЛежат дальше...\nБабка деду:\n— Дед, а «мужичок» не хотел бы в церковь сходить?\n— Нееет, бабка, там же стоять надо!",
        "Украинский колхозник темным вечером возвращается со смены\n и издали видит свою хату в огне. Ну, забегает в горящий дом,\n и сразу за печь - искать сало. Откуда-то из дыма - голос жены:\n - Детей спасай, Михайло!..\n - Сало спасай, дура! Будет сало - будут дети!..\n ",
        "- Ну что Вы сразу лапать лезете! А как же любовь с первого взгляда?- Я плохо вижу... мне пощупать надо.\n ",
        "Бывшие - как русские. Они никогда не сдаются.\n ",
        "Отец - сыну:- Хочу тебе сказать, что для того, чтобы добиться успеха в жизни, ты должен уметь делать что-то лучше всех остальных. Вот такая формула успеха.- Лучше всех уметь ни хрена не делать подойдет?\n ",
        "- Папа, что такое некомпетентность и безразличие?- Я не знаю и мне по#уй.\n ",
        "Почему-то всегда, когда пишут о русских олигархах, статью завершает фраза \"вот так сбылась мечта простого еврейского мальчика\".\n ",
        "В ухрюпинской колонии № 5 успешно прошел традиционный \"День открытых дверей\".Все содержавшиеся там заключенные объявлены в федеральный розыск.\n ",
        "- Хьюстон, у нас проблемы!- Да у нас у самих тут полный пи#дец!\n ",
        "- Ты где был?- За минералкой ходил, взял две бутылки...- А минералки сколько?\n ",
        "Двое в соседних кабинках в нужнике:\n - У тебя бумажки не найдется?\n - Нет. Мне и самому пришлось рублем подтереться...\n Через минуту:\n - Ну ты и провокатор! Мало того, что у меня теперь рука в дерьме,\n так еще и 10 гривеников застряли в жопе!\n ",
        "В нашем мире настоящий верный друг протянет тебе скорее лапу, чем руку.\n ",
        "Одесса.\n - Тетя, шо ты так долго не выходишь замуж?\n - Hикто меня не берет.\n - А шо, ты уже у всех спрашивала?\n ",
        "Какой дурак в России не любит быстрой езды по плохим дорогам?\n ",
        "Мода - это такая вещь, что если кто-то постоянно ходит в трениках с оттянутыми коленями, то даже он когда-нибудь будет в тренде.\n ",
        "Она решительно послала его в свой глубокий тыл.\n ",
        "- Если жена роняет вилку, то придет ее мама, а если я - то руки из жопы!\n ",
        "В нашей команде достаточно опытных разработчиков, настоящих профессионалов своего дела. Поэтому некоторое время спустя мы все же нагугливаем решение.\n ",
        "Отныне политических проституток велено считать политическими трупами.\n ",
        "Едет богатырь по дороге, видит - впереди развилка, три дороги, камень, а на камне надпись: \"Налево пойдешь - п@зды получишь, направо пойдешь - п@зды получишь, прямо пойдешь - тоже п@зды получишь\".Стал думать - куда идти, коли везде такая засада. Тут голос сверху: \"Решай быстрей, а то прямо здесь п@зды получишь!\".\n ",
        "Когда государство преступно - враг государства врагом народа не является.\n ",
        "Если бы чужие глупости могли бы делать нас умнее, я беседовал бы с вами каждый день.\n ",
        "- Ну что, дочка, вам прочитали лекцию о вреде курительных смесей?- Да, мама!- Какой вывод ты сделала?- Нельзя покупать спайс у незнакомых ребят в школе.\n ",
        "Жена прихорашивается возле зеркала, собирается куда-то.Муж:- Ты куда?- На скачки!- Ну, поторопись, а то твой мерин уже дважды звонил.\n ",
        "— А по—нормальному ты умеешь говорить?\n— Ответ, к сожалению, не да.",
        "- У меня телосложение как у бога...- Ага, как у Бахуса.\n ",
        "Окунь спрашивает у старой щуки:- А что нужно сделать, чтобы быть вожаком стаи?- Начинай гнить с головы!\n ",
        "- Почему вы устроили драку на улице?- У меня не было денег, чтобы арендовать для этого помещение...\n ",
        "Я знаю, почему \"День защиты детей\" - 1 июня. Потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками...\n ",
        "Ватикан согласился опубликовать текст записки, оставленной Папой\n в Стене Плача при посещении им Иерусалима. Она начинается словами:\n \"Милый дедушка, забери меня поскорее отсюда...\"\n ",
        "Смотрю я на ваши селфи и с грустью вспоминаю рулоны пленки Кодак, за проявку которой нужно было платить деньги.\n ",
        "Приходит муж домой с шикарным букетом цветов, жена встала в позу:- Ну и что, мне теперь ноги раздвигать?- А что, у нас дома нормальной вазы нет?\n ",
        "Если бы женщины были сильнее мужчин, изнасилований бы было гораздо больше, а потерпевших гораздо меньше.\n ",
        "Армянин решил баллотироваться в рейхстаг. У Гиммлера:\n- Род деятельности?\n- Машинист\n- Возраст?\n- 35 лет\n- Национальность?\n- Армянин\n- Характер?\n- Нардический",
        "Ребенок все плакал и плакал. Мамаша его указала на меня и сказала:- Не ной, а то тебя заберет дядя.Я не нашел ничего лучше чем сказать:- Малой, а у меня плейстейшн есть!\n ",
        "Вот нашел в инете историю одного американского летчика.\n Всегда удивлялся, как четырехлетний ребенок может быть громче,\n чем сотня взрослых.\n Я работаю пилотом на международных рейсах. Дома меня всегда ждет\n любящая жена и два очаровательных малыша-двойняшки: мальчик и девочка.\n Один раз я вернулся домой ранним утренним рейсом и, тихонько зайдя в\n спальню, увидел, что два моих карапуза спят в нашей постели с мамой.\n Я не стал их будить и доспал в гостинной на диване. Утром, после\n обниманий и целований, я сказал детям:\n - Детки, вы уже большие и вам не следует спать с мамой!\n На что они мне ответили:\n - Папочка, ночью был такой шторм, что нам было страшно и мы убежали\n спать к маме!\n Я им сказал:\n - Хорошо! Но вы же у меня такие смелые! Постарайтесь спать в своей\n комнате!\n И вот через пару дней я опять ушел в рейс. Когда я вернулся, то увидел,\n что все мои домочадцы встречают меня в аэропорту. Мой сынуля бросился\n ко мне и закричал:\n - Папа, папа, а в этот раз с мамой никто не спал, пока тебя не было....!\n Удивительно, но всегда гудящий и шумящий зал прилета вдруг смолк и\n наступила тишина!\n ",
        "Новый дезадорант \"Гарри Поттер\". Уничтожает запах гари и запах пота!\n ",
        "Есть такие серьезные анкеты, в которых женщина не может убавить себе больше, чем три-четыре года.\n ",
        "Когда голова пуста, в нее почему-то вообще ничего не лезет.\n ",
        "- У Вас проблема с фото в паспорте.- Какая проблема? Вот же фото! Я третий слева.\n ",
        "Парень с девушкой целуются на диване. Она:- Хочешь я включу музыку для секса?- Давай!Встает и включает марш Мендельсона.\n ",
        "Жена Никиты Джигурды послала мужа за хлебом и поменяла замки.\n ",
        "- Толик, ты хочешь мне что-то сказать?- Нет, я хочу тебе что-то набить.\n ",
        "Я вот одной девушке фотку лайкнул.А она ее удалила.А потом, снова загрузила.\n ",
        "Какая-то французская королева решила выбрать себе в фавориты\n того, кто скажет самую двусмысленную пикантную фразу. Победил\n один маркиз, выдавший следующее:\n - Ваше Величество, у Ваших ног так много поклонников! Я хотел бы\n оказаться между ними!\n ",
        "Дети смеялись.\n Они думали, что перед ними бублик. Но они не понимали одной очень\n грустной вещи -\n Это был тяжело раненый колобок!\n ",
        "Как сделать коктейль \"Три Поросенка\"?\n Купить ящик водки и пригласить двух друзей!\n ",
        "Яхты, виллы, дорогие автомобили, а какой календарь висит у тебя в туалете?\n ",
        "Почему Билл Гейтс избегает интимных отношений с юзерами?\n Потому, что данное действие может быть квалифицировано,\n как незаконная попытка взять деньги дважды за, собственно\n говоря, однажды уже оказанный сервис.\n ",
        "Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.- Ты видел меня?- Да, видел!Выстрел, труп.- Кто еще видел мое лицо?Из глубины зала раздается голос:- Теща моя, но она сейчас дома.\n ",
        "Сильвио Берлускони: \"В Трампе мне больше всего нравится его супруга\".\n ",
        "- Чем больше человек получает, тем больше ему хочется еще.- А вам давали когда-нибудь три года строгого режима?\n ",
        "Берут интервью у долгожителя-кавказца.\n - Наверняка в том, что вы прожили сто лет,\n какую-то роль сыграл жень-шень?\n - Конешн, вэдь как говорится в песня:\n \"Бэз женшень жить нэльзя на этом свете, нэт...\"\n ",
        "У девушки на внутренней стороне ляжки, чуть дальше от коленки, наколка - ракушка. Она говорит своему парню:- Приложи ухо.- Приложил, ну и что?- Слышен шум моря?- Нет, только запах рыбы.\n ",
        "Не перебивать говорящего человека непросто: если он несет ахинею, хочется с ним поспорить, если же говорит толковые вещи, становится обидно, что их сказал не ты!\n ",
        "- Алло, милиция? Я тут с тещей крепко не поладил - не знаю\n как быть!\n - А нам и без того забот хватает. Помиритесь - и все дела!\n - Да не о том сейчас речь! Я думаю: тело прятать или с\n повинной идти?\n ",
        "Девушки помните что, что-бы доказать что вы не лошадь, совсем не обязательно курить, достаточно немного косметики.\n ",
        "Основная причина роста детской жестокости - это пазлы на две тысячи фрагментов.\n ",
        "В Гестапо Штирлица не любили. Зато как там любили Кэт!\n ",
        "Матроскин сидит на крыльце и читает газету: \"Над деревней был сбит Боинг-747\".- Ну, Шарик! Ну, охотник!\n ",
        "- Kyда вы так бежите?\n - Спешy исполнить свой сyпpyжеский долг!\n - Да?! Hо вы живете в дpyгой стоpоне!\n - Hо тyда я yже не донесy.\n ",
        "По меркам современной России, все отрицательные персонажи русских сказок - эффективные менеджеры, а все положительные - лохи, быдло, гопота.\n ",
        "Сара разговаривает с Розой:- Ну что, пришел твой вчера?- Нет, чтобы он сдох! А твой?- Пришел. Но чтобы он тоже сдох, как и твой!\n ",
        "- Ты знаешь, я все время мучительно ищу смысл жизни и никак не могу его найти.- И в холодильнике нет? Значит, мы все вчера допили.\n ",
        "- Я слышал, что во время войны даже из \"дурки\" призывают.- Да, конечно, там столько Наполеонов!\n ",
        "Невеста-реалистка на свадьбе вместо букета кинула подругам кота.\n ",
        "Две блондинки встречаются после десятилетней разлуки:- Маша, как мы давно не виделись! Как у тебя дела?- Плохо, ноготь сломала!\n ",
        "Иногда так хочется побыть слабой, беззащитной и ранимой, но женщин не берут в Росгвардию.\n ",
        "- Чем твой сегодняшний день отличается от предыдущих?- Дата другая.\n ",
        "Место действия: Германия, жилой дом. Чтобы понять историю, нужно знать:\n а) У немцев счет этажей начинается со второго. Это источник вечной путаницы\n для \"русских\".\n б) По телевидению все время показывают настоящие судебные процессы, правда,\n все больше гражданские чепуховые иски. Последний сюжет был такой: пришел Ганс\n домой раньше времени и застал Гретхен с черным мужчиной. Поскольку они были\n не расписаны, то он требует всего 3 тысячи на переезд и 10 за моральный ущерб.\n Причем в первой части его иск удовлетворили.\n в) Можно прожить десять лет в одном доме и дальше гутентага с соседями\n не продвинуться. У нас, однако, все наоборот. Соседи сверху - очень милая пара\n из Мозамбика. Домингос работает на стройке, а красавица Люция танцует по вечерам\n в клубе. Люция девушка скромная, сплясала и домой, в четыре ночи я сквозь сон\n слышу такси у подъезда. Беда только, что они не совпадают: Люция работает вечером,\n отсыпается днем. Все это Домингосу не очень нравится, но что поделаешь,\n безработица кругом. Мы общаемся: Люция болтает с женой, когда заходит за очередной\n тряпочкой от \"Неккермана\" или \"Отто\", которую курьер привычно оставляет у нас\n (Люция глотнула таблетку и спит без задних, очень стройных, надо сказать,\n дрыгалок). Одинокий по вечерам Домингос зазывает меня иногда на пиво. Мы смотрим,\n а потом обсуждаем какой-нибудь судебный процесс, что страшно забавно, так как\n сходятся европейская, советская и африканская ментальности. В последний раз,\n однако, мы были единодушны: изменщицу надо убить на месте, хахаля покалечить.\n И гордо предстать перед судом в качестве обвиняемого, а не жалобщика.\n г) В Германии очень редко отключают воду.\n Преамбула кончилась, теперь амбула.\n Мой приятель, у которого отключили воду на небывалый срок (три дня!), пожелал\n воспользоваться нашим душем. Зайти он хотел около полудня, в наше отсутствие,\n и я дал ему ключи. Сначала сработал пункт а) - я напомнил ему, что квартира\n на втором этаже, и он восприняв это на немецкий лад, пошел на третий. Дверь была\n закрыта только на защелку английского замка, поэтому открылась и нашим ключом.\n Люция спала под таблеткой и ничего не слышала. Обстановка \"купальщика\" не удивила,\n он бывал у нас, когда мы еще не обустроились. Он мирно моется в душе, потом, зная\n что мы появимся позже, идет нагишом на кухню, достает из холодильника пиво\n и блаженно смотрит в окно, водрузив голую ногу на подоконник. Вот такую\n скульптурность увидел Домингос, разум которого и без того уже кипел возмущенно:\n ночной клуб, эротические танцы для чужих мужчин, собственной жене неделю вставить\n не удается, вчерашний суд по телеку, ее убить, его покалечить... И тут вершина\n всех подозрений - БЕЛАЯ ЖОПА!!! Стоит на кухне голышем и дует его пиво.\n На стройке пауза случилась, работники в машины и по домам, а дома...\n неожиданность.\n Происходит диалог:\n БЕЛАЯ ЖОПА (от неожиданности по-русски):\n - У вас тоже воду отключили?\n ДОМИНГОС (на мозамбикском диалекте):\n - Убью, собака.\n БЕЛАЯ ЖОПА (по-русски):\n - А как ты вошел?\n ДОМИНГОС (на португальском):\n - Оденься и умри как человек.\n БЕЛАЯ ЖОПА (здесь и далее по немецки, с трудом):\n - Кто. Есть. Ты?\n ДОМИНГОС (здесь и далее на беглом немецком):\n - Кто я? Я муж этой курвы проклятой. А ты одевайся, я тебя сейчас инвалидом\n сделаю.\n БЕЛАЯ ЖОПА:\n - Не понимаю. Когда приходить хозяин?\n ДОМИНГОС:\n - Идиот! Я хозяин.\n БЕЛАЯ ЖОПА:\n - А этот (называет мое имя)?\n ДОМИНГОС:\n - А он причем? Он тебя прислал? (подозрение: я - сводник)\n БЕЛАЯ ЖОПА:\n - Да, он мне разрешать.\n Дальнейшее можете себе представить в меру своей фантазии. Очную ставку сонной\n Люции с голым белым. Общение на языках вавилонского смешения. И как я приехал\n и мы все полчаса катались по полу в смеховой истерике.\n А вы говорите разная ментальность...\n Павел\n ",
        "- Я ее взял голыми руками! А она меня - голыми ногами!\n ",
        "Если в метро девушку похлопать по попе, то:- 9% из них повернется и врежут тебе пощечину.\n ",
        "- Чтобы не потерять свой хриплый голос, Никита Джигурда ест рыбу прямо с костями.\n ",
        "Чукча приходит к сексопатологу.- Доктор, моя однака, пять палок за ночь!- Так это же очень неплохо!- Однако, доктор, ночь-то полярная!\n ",
        "- Дорогой, купи мне колечко.- Это вместо шубы?- Нет, это вместо цветов.\n ",
        "Повышая пенсионный возраст, правительство обвинило россиян в том, что они стали дольше жить. Но умолчало, что все хуже и хуже.\n ",
        "Иду с работы, на площадке у школы пацаны играют в коронавирус. Аж остановился. Смысл - как салочки, один бегает и надсадно кашляя пытается кого нибудь поймать, как ловит, они уже вдвоем бегают с кашлем за оставшимися, пока не выловят всех, кроме одного. На этапе, когда практически все заражены, выглядит прикольно - носится куча кашляющих детей.\n ",
        "Боюсь покупать рис \"Мистраль\". А вдруг на кассе после оплаты мне скажут, что не видят возможности мне его отдать?\n ",
        "В жизни столько потрясений, что когда-нибудь все само собой утрясется!\n ",
        "Соседка Анжелка выдала:- Когда едешь в командировку, не так важно уехать с суточными, как вернуться - с месячными!\n ",
        "Итак, поступает в универ девушка. Экзамен провалила, сидит не знает\n что делать. Подходит к ней ректор и говорит: \"Ты вот не поступила,\n но если со мной переспишь то я тебя зачислю\".\n Девушка:\n - Хорошо, но у меня болезнь, называется \"полтора круга\".\n Ректор такой болезни не знал. Взял да переспал. Hа следующий день\n идет ректор по универу и встречает знакомого математика.\n Ректор:\n - Ты, случайно, не знаешь, что это за болезнь \"полтора круга\"?\n Математик:\n - Конечно, знаю. Вот один круг - это двапиэр (2*pi*r), а полтора\n круга - это трипиэр (3*pi*r).\n ",
        "Продам недорого военные секреты.\n ",
        "Быль. Рынок в Лужниках.\n Покупатель, рассматривая турецкий свитер:\n - Вещь-то дорогая, а воротник пришит криво.\n Продавец, не задумываясь:\n - А что вы хотите - их же там постоянно трясет.\n ",
        "Автобус, не очень набитый, останавливается на остановке. Заходит женщина, становится рядом с мужчиной. Когда закрываются двери, она хватает его за достоинство. Мужчина в шоке спрашивает:- Женщина, вы что?- А что, давка еще не началась?\n ",
        "- Тетя Сара, тетя Сара! Ваша Эллочка бильярдные шарики глотает!\n - Эллочка, дитя мое! Ты же весь унитаз разбомбишь!\n ",
        "После выпускного вечера отец говорит сыну:- Ну, вот сынок теперь ты уже почти взрослый, разрешаю тебе попробовать сигарету!- Спасибо папа, только я еще в седьмом классе курить бросил!\n ",
        "- Гена, а я кто такой?- Ты добрый и забавный Чебурашка!- А Шапокляк сказала, что я прокладка с крылышками!\n ",
        "- Слушай, почему у тебя мат через слово?- Чаще не получается.\n ",
        "- Как у тебя с твоей девушкой?- Мы расстались.- А чего?- Поругались. Она кричит: \"Ты не любишь меня\". Я ей: \"Оля, да люблю я тебя!\".- А она?- А она Лена.\n ",
        "- Почему Робин Гуд грабил только богатых?\n - А хули с бедного возьмешь-то?...\n ",
        "И за своим счастьем приходить надо вовремя.\n ",
        "Самое лучшее средство для похудения - секс. Убедить в этом женщин практически невозможно, поэтому почти все они такие толстые.\n ",
        "Больной жалуется на бессоницу:- Сегодня ночью, например: просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул.\n ",
        "По Чернобыльскому лесу огромными шагами идет Красная шапочка. Рост около трех метров, нога 49 размера, руки до колен, голова как тыква, груди разбросаны по всему телу. Навстречу волк. Она берет его за уши и поднимает к своему лицу. Сиплым голосом, но громко:\n– Наверное ты хотел меня сожрать?\n–Нет, нет, я вегетарианец!!! - взмолился тот.\n– Может быть трахнуть меня хотел?\n– Упаси бог, я гей!!!\nОна медленно опускает волка на уровень пояса:\n– Тогда соси!!!",
        "Из реальной жизни.\n - Ой, ребята, вы знаете, я билет на Паваротти купил\n за 130 долларов.\n - Да ты бы на другом повороте купил, может, было бы дешевле.\n ",
        "Антивирусный препарат Авифавир обладает необычным побочным действием - превращает в шепелявых всех, кто произносит его название.\n ",
        "Одна умная девушка очень хотела быть дурой. Но была для этого недостаточно красива.\n ",
        "Знаете ли вы, что с тех пор, как люди перестали писать доносы на соседей, они все чаще стали жаловаться на дурную погоду?\n ",
        "Двое разговаривают в пивной.- Слушай, у тебя такие большие усы, они тебе пиво пить не мешают?- Угости, увидишь.\n ",
        "Учительница:- Над страной восходит солнце. Это начало чего?Вовочка:- Это начало 50 миллионов похмельев.\n ",
        "- Ой, Рабинович! Заходите еще! Без Вас потом так хорошо...\n ",
        "— Расширьте свои границы и не останавливайтесь на достигнутом!\n— Доктор, у меня жопа сейчас порвется",
        "Штирлиц шел в тумане к станции, с трудом разбирая дорогу. На утро Мюллеру доложили, что дорога разобрана на протяжении двух километров.\n ",
        "- Товарищ прапорщик! К тебе жена пришла!- Не \"к тебе\", а \"к вам\"!- К нам она вчера приходила.\n ",
        "Мы часто говорим, что у нас нет выбора, забывая при этом, что когда он есть, все намного сложнее.\n ",
        "- Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.- Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.- Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил - дрова нужны, дрова.\n ",
        "В жизни главное - это определиться: на что положить глаз, а на что кое-что другое...\n ",
        "Мама: — Сынок, поздоровайся с дядей! Сынок: — Здравствуйте... Мама: — Нет, давай нормально, как твой батя. Сынок бросает на землю кепку и орет на всю улицу: — ЕБАТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!",
        "- Ты понимаешь, мне нужны серьезные отношения! Чтобы на всю жизнь!- А я о чем?! Снимай трусы, я тебе говорю!\n ",
        "Вася по крыше гонял голубей.Он разбегался быстрей и быстрей.Кончилась крыша, раздался шлепок...Папа мозги соскребает в совок.\n ",
        "- По-твоему я похож на идиота?- Как тебе сказать? Только в профиль. Анфас - обычный дурак.\n ",
        "Вчера моя подруга подарила мне цветок и сказала, что когда он зацветет, я встречу свою судьбу. Сегодня его сожрал кот. Вот и все.\n ",
        "Два белых полицейских идут по городу и видят у подъезда изрешеченного пулями негра.- Ты посмотри, Гарри, какое зверское самоубийство!\n ",
        "Вот на Руси были лояльные законы. Если опасный злодей-душегуб вдруг деятельно раскаивался, то ему уменьшали наказание вдвое, и отрубали только полголовы.\n ",
        "- Рабинович, хорошо, что я вас встретил. Вы идете на похороны Кацельмана?- С какой стати? Он же на мои не придет!\n ",
        "Правительство отказывается от прогрессивной шкалы подоходного налога, мотивируя это тем, что оно не сможет контролировать налогоплательщиков. Налоговый парадокс! Миллионы безработных и самозанятых они контролировать смогут, а несколько тысяч олигархов - нет!\n ",
        "Если у тебя проблема, попробуй её решить.Не можешь её решить - не делай из этого проблему!\n ",
        "- Василий Иваныч! А где пройдет линия этого самого народного фронта?- По кабинетам, Петька, по кабинетам...\n ",
        "Когда амебы размножаются - это умножение или деление?\n ",
        "Как-то раз призвал к себе Господь Бог Клинтона. И спросил\n между делом Клинтон: ``Господи, нy когда же заживет наконец\n американский народ по-настоящемy счастиливо?!!!`` Подyмал\n Бог немного и молвил: ``Через 10 лет.`` Заплакал Клинтон и yшел.\n Призвал опосля Господь пред свои очи Бориса Ельцина. И спросил\n Ельцин: ``Когда же заживет и рyсский народ счастливо?``\n ``Через 100 лет`` - ответил Бог. Заплакал Ельцин и ушел.\n И предстал пред богом нынешний президент Латвии Ульманис,\n и спросил: ``Когда же и латышский народ будет жить счастливо?``\n ... Заплакал тyт Господь Бог и yшел.\n ",
        "Приходит мужик к врачу и говорит:\n - Вот жена мне изменила, еще неделю назат, а рога не растут...\n Доктор:\n - Вы что имеете в виду?...\n Мужик(с горечью):\n - Не растут рога и все тут!!!\n Доктор его успокаивает:\n - Да это просто присказка, так сказать, народный фальклер...\n Мужик(успокаиваясь):\n - Спасибо доктор, что об'яснили, ато я думал витаминов не хватает...\n ",
        "Антивирус Кашпировского вылечит ваш компьютер по фотографии.\n ",
        "Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...\n ",
        "Прощаются трое друзей-врачей: офтальмолог, врач по болезням уха\n и гинеколог. Офтальмолог:\n - Ну, пока, еще увидимся!\n Специалист по ушным проблемам:\n - Бывайте, надеюсь вскоре вас опять услышать!\n Гинеколог:\n - Привет женам! Я загляну как-нибудь!\n ",
        "Доктор выходит к мужику в роддоме:- Все прошло нормально. Ну как, хотите уже второго?Муж:- Да что вы, доктор, только вот с этим разобрались...Доктор в ординаторскую:- Дусь, второго отправляй на стволовые!\n ",
        "- Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются, когда их ищут только для денег?- Киска, это потому, что секс и деньги - очень разные вещи: попробуй получать зарплату сексом - и все поймешь.\n ",
        "В минетчицы ее не взяли - плохая артикуляция.\n ",
        "Хорошего человека я завсегда вижу издалека - он пытается ко мне не приближаться.\n ",
        "Старый английский лорд приходит к врачу.\n- Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой\nособе, но она никак не может забеременеть, может быть что-то\nпосоветуете?\n- Сколько Вам лет, сэр?\n- 75.\n- А Вашей жене?\n- Ей 25.\n- Вот, что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого\nсекретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два-на\nтри. Вы знаете, морской воздух, порой, творит настоящие чудеса!\nПроходит полгода, старый лорд появляется у доктора.\n- Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит\nчудеса! Моя жена беременна!\n- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.\n- Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!",
        "- Почему у тебя все вещи на полу валяются?- Гравитация, мамочка...\n ",
        "Жена сказала, что вечером на ужин меня ждет какой-то кулинарный сюрприз, сделаный ее собственными руками. Поэтому, на всякий случай, купил пачку пельменей...\n ",
        "Знакомство в интернете. Девушка:- Скажи, а ты красивый?Парень:- Я слишком скромный чтобы сказать да и слишком красивый чтобы сказать нет.\n ",
        "- А у меня сын родился!- Да, а похож на кого?- На меня пьяного!- Как это?- Кричит на всех и все время сиськи ищет...\n ",
        "Маленький мальчик увидел по телевизору кентавра, и спрашивает родителей: \"А почему у дяди в попке лошадка застряла?\".\n ",
        "В церкви одна прихожанка увидела, как группа молодежи пьет пиво.- Почему вы так безбожно поступаете? - спросила она.- Ты че, мать? Мы перед каждой бутылкой крестимся.\n ",
        "Ни один настоящий мужчина не вернется в дом без добычи, даже если он на балкон покурить вышел.\n ",
        "- А давайте защищать марсианских геев!- Вы что, рехнулись? Откуда на Марсе геи?- Ну вот чеченских геев же защищают.\n ",
        "А давайте кормить голубей краской! Сделаем город ярче!\n ",
        "Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий день опять то же самое.\nАптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.\n— Ну что, проследил? — спрашивает аптекарь.\n— Да, проследил, — отвечает помощник.\n— Ну и куда он пошел?\n— Домой... К Вам...",
        "Интересно жизнь устроена. Старость в ней подают на десерт, как лакомое блюдо.\n ",
        "Едут две блондинки. Неожиданно машина глохнет.- Может бензин кончился?- Ты че? Только что полную канистру в багажник положили.\n ",
        "Семейная ссора - это техосмотр ваших отношений.\n ",
        "- Доченька, звонила твоя классная руководительница и сказала, что ты много ругаешься матом...- Пи#дит, сука!\n ",
        "Продам детскую погремушку. 120 децибел.\n ",
        "Когда закончится карантин, давайте некоторым людям об этом не скажем?\n ",
        "Моя собака легко усвоила такие семантически сложные команды, как \"Вали хавай\", \"Иди дрыхни\" и \"Исчезни в тумане\", но ей никак не дается вроде бы простенькая \"Ко мне\".\n ",
        "- Извините, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?\n ",
        "Говорят, что после плохого всегда наступает хорошее. Боюсь, меня просто разорвет от счастья, бл@ть.\n ",
        "Товарищ солдат, а если завтра война, а у вас грязные сапоги?\n ",
        "Подходит один солдат к дpугому:\n - Слышь, Вась, пошли над майоpом подшутим!\n - Хватит, над pектоpом уже пошутили...\n ",
        "Раз уж сел на хвост, не ропщи, что рядом с жопой.\n ",
        "Психушка. Профессор:- Ну, как наш пациент?Лечащий врач:- Сдвиги есть!\n ",
        "- Сыночек, вот тебе серебряная ложечка. Будешь класть ее в стакан с чаем. Серебро убивает микробов.- Так что, я буду пить чай с дохлыми микробами?\n ",
        "- Ты говоришь, как идиотка!- Я говорю так, чтобы ты понял!\n ",
        "Взрослый - это тогда когда идешь зимой по улице без шапки и понимаешь, что ты дебил.\n ",
        "Сын пристает к папе-профессору:- Папа, а как по-научному будет \"ху@\"?Папа, смущаясь:- Пенис...Сын:- А \"пи#да\"?Папа, еще более смущаясь:- Вульва...Сын:- А \"секс\"?Папа, рассеянно:- Ебл@...\n ",
        "- Рядовой Петров, ваша специальность на гражданке?- Разведчик!- В смысле?- Ну, в смысле, выпивку искал халявную!- А что, товарищ майор, давайте по специальности его при штабе оставим...\n ",
        "- А ведь во мне что-то есть, думала Света во время секса с Сергеем.\n ",
        "Это смотря куда смотреть. Если в никуда, то открываются огромные просторы для рассматривания.\n ",
        "- Что, Ян - боксеp? У него такой pасплющенный нос!\n - Hет, он моет окна в публичном доме.\n ",
        "- Неделю назад вы починили эти часы и сказали, что они меня переживут, но часы остановились через два дня!- Знаете, вы в тот раз так плохо выглядели...\n ",
        "Вышла блондинка замуж, а детей нет и нет. Мать ее спрашивает почему?Та отвечает:- Мама, я никогда не смогу забеременеть.- Но почему?- Никак не могу проглотить эту гадость.\n ",
        "- Сема дома?- Нет. Семы больше нет. Он покинул наш мир.- Он что, умер?!- Нет, он подключился к Фейсбуку!\n ",
        "Говорят, что коньяк становится лучше с возрастом, и, я думаю, это правда. Чем я старше, тем больше он мне нравится.\n ",
        "- Ваш муж, оказывается, на языке эсперанто разговаривает.\n - Ничего удивительного. Он сказал, что там родился.\n ",
        "Мой дядя патологоанатом и каждый раз, когда к нему приходят студенты на практику, он устраивает им проверку: достает бутерброд из кармана трупа и ест. Кто не упал в обморок - прошел практику.\n ",
        "- Как узнать, что ты набрала лишний вес?- Ты не можешь больше носить туфли на высоком каблуке - в паркете и линолеуме остаются дырки.\n ",
        "Стало известно, что сразу после врачей прививать от ковида будут ипотечников.\n ",
        "Почему не работают санкции против России?Потому что они направлены повлиять на российскую экономику!А как можно повлиять на то, чего нет?\n ",
        "По сообщениям банков, состояние поскользнувшегося Михалкова, после удара головой не уменьшилось.\n ",
        "На всероссийском конкурсе \"Самый честный предприниматель года\" было\n присуждено два вторых и три третьих места. За первое место никто\n заплатить не смог.\n ",
        "Как стало известно, всеми любимый актер Александр Ширвиндт решил\n эмигрировать в Израиль. Ну что тут сказать - за Державина обидно!\n ",
        "К стене, об которую убился беспилотник Почты России, уже потянулись первые верующие в доставку посылок.\n ",
        "Отнюдь не всякого недалекого я готов признать своим близким.\n ",
        "Джентльмен приходит домой с работы и видит жену голой. Муж оглядывает жену:\n— Мэри, почему ты голая?\n— Потому что мне нечего надеть!\nДжентльмен в недоумении открывает шкаф:\n— У тебя же много платьев! Вот кашемировое, вот атласное, здравствуйте сэр, вот бархатное...",
        "Группа евреев на экскурсии. Экскурсовод:- А теперь, если вы хоть на минуту замолчите, то услышите шум Ниагарского водопада.\n ",
        "Только Шарапова может удержать у себя в стрингах сразу пять тенисных мячей.\n ",
        "Беседуют два психиатра:- Скажите, коллега, как вам удается общаться с пациентами без раздражения?- Ну, я просто представляю себе, что у них вместо головы мухомор, а в руках балалайка.\n ",
        "Новые Русские хвастаются друг перед другом,\n кто что женам на Восьмое Марта подарит.\n Первый:\n - Я своей мымре колье с брюликами презентую!\n Второй:\n - А я своей кикиморе Ягуар последней модели!\n Третий:\n - А вот я этой стерве туфли на барахолке куплю и\n еще вибратор впридачу.\n - А зечем вибратор-то?\n - А если ей суке туфли не понравятся, пусть пойдет\n и трахнется сама с собой!!!\n ",
        "- Ты в пятницу до скольки занят будешь?- В пятницу я буду занят до понедельника...\n ",
        "В бар входит молодой человек с девушкой, он достает удостоверение\n сотрудника милиции и говорит:\n -Милиция! Проверка документов, паспорта на стол и всем на пол!\n Посетители покидали паспорта на столы и нехотя легли на пол.\n -Милый, у тебя же сегодня выходной?\n -Прости дорогая! Забыл.\n ",
        "Автор книги \"Как бросить курить\" напился и выпустил книгу \"Как не закурить по пьяни\".\n ",
        "Подошёл батя и говорит мне:\n- Пусть лучше это произойдет с тобой дома, чем за гаражами.\nИ пырнул меня ножом...",
        "Мужчина звонит по телефону в \"Скорую помощь\":- У меня к вам просьба. Если на днях вы будете проезжать мимо моего дома, загляните к нам, пожалуйста. Но специално ехать не нужно.- И все-таки, что у вас случилось?- Моя жена вывихнула челюсть и не может разговаривать.\n ",
        "Самая последняя степень опьянения у мужчин - это когда пьешь с женой и говоришь:- Ну! Еще последнюю и пойдем по бабам!\n ",
        "Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе. Бабушка связала восьмиметровый носок.\n ",
        "- Папа, а в чем смысл жизни?- Смысл жизни сынок, в пиве.- Чего?- Вырастешь, поймешь.\n ",
        "Муж пил восемь дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре листок с пятницей.\n ",
        "Люся Сидорова не умела целоваться, и поэтому уже на первом свидании ей пришлось заниматься сексом.\n ",
        "Народ Соединенных Штатов не может быть равнодушен к нарушению прав человека в нефтедобывающих странах.\n ",
        "Если сборная США, состоящая из больных спортсменов, выиграла медальный зачет Олимпиады, то вы только представьте, на что способны американцы, если наберут здоровых спортсменов!\n ",
        "Парень - девушке:- А чем вы увлекаетесь?- Рисованием и верховой ездой. А вы?- Ну, художницами и наездницами...\n ",
        "- Люся, ты довольна своим мужем?- Нет, он такой избалованный. Всегда, когда начинает стирать пеленки, хочет, чтобы я ему газеты читала вслух!\n ",
        "Раньше я всегда жалела, что не родилась мальчиком.Но потом я поумнела и поняла, что быть девочкой с характером мальчика гораздо выгоднее.\n ",
        "- Тетя, скушай эту конфетку.- Спасибо, милый.- Вкусно?- Очень.- Странно, почему и тогда и собака и кошка ее все время выплевывали!?\n ",
        "Мышка пробежала, хвостиком махнула и сервер упал.\n ",
        "Всем моим ошибкам есть оправдание - я живу в первый раз.\n ",
        "Недавно узбекские ученые провели опыты с коноплей. Они направили стаю саранчи на конопляное поле. Результат превзошел все ожидания. После того, как саранча съела всю коноплю, ее еще и пробило на хавчик.\n ",
        "У одной девушки была маленькая грудь.\nПошла она к врачу. И тут, вы не поверите, товарищ следователь, она сама начала раздеваться, а я простой педиатр, я таких каждый день осматриваю, за что меня вообще задержали?",
        "- Ван Ваныча можно?- Он на объекте.- Скажите, как кончит, пусть позвонит Петровичу.- Он говорит, что объект новый, так что он собирается кончить не менее двух раз.\n ",
        "Встречаются два старых знакомых.- Как дела? Твой сын, наверное, уже женился?- Да нет еще.- А что так?- А кто же за его зарплату замуж пойдет?\n ",
        "- Мне кажется, ты мне что-то не договариваешь, а?- Чепу! Эт вечн тво подозре!\n ",
        "- Да не напивался я специально! Просто покупку обмыл.- И что же ты купил?- Как что? Бутылку водки.\n ",
        "Выходя из себя, не забывайте закрывать за собой рот.\n ",
        "Сидят бабка с внуком на даче. Внучок спрашивает :\n- Бабушка, бабушка, а чем мы сегодня обедать будем?\n- Что в огороде откопаешь, внучек, то и сварим.\nВ итоге бабушка с внучком обедали дедом.",
        "- Вот смотрю рекламу. Борис - актер, философ, спортсмен, реформатор... Самой, что ли, китекэт есть?\n ",
        "Посетитель в ресторане жалуется:\n - Ну что это за курица - кожа да кости!\n Официант:\n - А вы хотите с перьями?\n ",
        "В кабинет начальника вбегает взъерошенный человек и кричит с порога:- Я требую незамедлительной прибавки к жалованию!- Стоп. Ты же у нас не работаешь!- А вот поэтому и требую не жалования, а только прибавки.\n ",
        "- Привет, ребята, меня зовут суббота.- Привет, суббота, отлично выглядишь!- А я понедельник, приве...- Иди нах@й отсюда.\n ",
        "Иногда настроение удается улучшить только за счет нанесения вреда здоровью.\n ",
        "После бурного полового акта - девушка программера:\n - Дорогой, давай еще разок, ну пожалуйста.\n - Дорогая, у меня такое впечатление, что это наибольшая частота,\n на которую я могу разогнать свой ПРОЦЕССОР!\n Шурик.\n ",
        "Командовать в доме должен кто-то одна.\n ",
        "По небу летел эскадрон гусей летучих.\n ",
        "Он отбил у товарища его девушку. За это товарищ отбил у него печень, почки, яйц@ и охоту отбивать товарищеских девушек.\n ",
        "Сын спрашивает у отца - бизнесмена:- Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?- Да, налоговый отчет моего бухгалтера.\n ",
        "Выкатываются два джентельмена из кабака. Один:- Ты слышишь как красиво поет форель!Другой:- Ты че, перепил? Форель, ночью?\n ",
        "\"Здравствуйте, я хотел бы снять у вас номер\". Вот такой вежливый гаишник мне попался...\n ",
        "Американец угощает Яшу Бронфмана черной икрой. Яша:- Как же вы от нас отстали, елы-палы! Это мы ели еще сорок лет назад.\n ",
        "Есть три места, в которых содержатся люди не способные отвечать за свои поступки: детский сад, дурдом и правительство.\n ",
        "- Привет, как дела?- Кризис! При чем на три года совершенно точно.- А что ты как уверен?- Так взял кредит на три года.\n ",
        "Продам командирские часы с разведкой боем.\n ",
        "При наличии острого языка желательно иметь в запасе либо быстрые ноги, либо сильные руки.\n ",
        "На скамейке в парке сидит девушка. К ней подсаживается молодой человек. Не зная, с чего начать разговор, он наконец произносит:- Простите, вы играете на пианино?Девушка изумленно спрашивает:- А вы разве слышите музыку?\n ",
        "Папа научил маленького Вовочку считать, теперь папе приходится делить пельмени поровну.\n ",
        "В жизни человека бывают такие моменты, когда ему просто необходимо поступить как мужчина или как женщина.\n ",
        "- Если бы ты был моим мужем, я бы подсыпала яд тебе в кофе.- Если бы ты была моей женой, я бы этот кофе выпил.\n ",
        "- Слышь! Вчера Колян медведя у берлоги спугнул!- А как ты узнал?- По экскрементам!- Медведя?- Коляна!\n ",
        "У каждого командира есть свой командир. Дома.\n ",
        "Приходит отец домой и видит: сидит дочь за столом, а перед ней самотык.\nДочка, что это ?!\n- Да вот, никто меня замуж не берёт, буду жить с ним.\nНа следующий день дочь приходит домой и видит такую картину: отец сидит за столом, перед ним бутылка водки, 2 стакана и этот дилдак.\n- Папа, что ты делаешь???\n- Зять-то пидором оказался! Меня в жопу выебал!",
        "В каждом из нас спит гений и с каждым днем все крепче!\n ",
        "- У меня дома жена, руки в кипящую воду опускает, спицы глотает, на гвоздях спит. В общем, все, что угодно! Только заставлять ее трудно!\n ",
        "Муж и жена выходят из стриптиз-клуба. Она:- Ты стриптизерше сунул в трусы 50 долларов. Зачем ты туда еще заглянул и полез руками?!- Искал сдачу...\n ",
        "Теща зятю:- Посмотри горло, похоже у меня ангина.- А Вы не укусите?\n ",
        "- Сема, уберите руку с зада моей дочери!- Но ей нравится!- А мне не нравится!- Так я на ваш и не кладу...\n ",
        "Если человек говорит, что решил бросить курить, то чаще всего это означает, что он какое-то время не будет покупать сигареты, а курить будет только те, что настреляет.\n ",
        "- Мойша, а Вы зарегистрированы в социальных сетях?- Уже нет! Раньше заходил в Одноклассники, пока одноклассницы были таки еще ничего. Сейчас уже и смысла нет!\n ",
        "- Привет. Говорить можешь?- Да, лет с трех...\n ",
        "- Доктор, а почему у меня борода не растет?- Все закономерно: вы же женщина...- Я еще и женщина?\n ",
        "- Папа, папа, а почему бабушка зигзагами бегает?- Кому бабушка, а кому теща, дай еще одну обойму.\n ",
        "- Ребята, может хватит пить?- Да мы уже заканчиваем. Скоро начнем бухать!\n ",
        "В 90-е годы девочки мечтали стать путанами, мальчики - бандитами. Прошло 20 лет, девочки мечтают стать чиновницами, мальчики - депутатами. Ничего в нашей стране не меняется...\n ",
        "Встречаются два шепелявых еврея. Один другому:- Шлюшай Шамо, шлюхи ходят что ты женился?- Да нет я не женился, но шлюхи ходят.\n ",
        "История, которая однажды случилась в бывшем Военном институте\n иностранных языков.\n Звонок в институт из Министерства обороны: \"Нужен переводчик\n с ангольским языком! Машина выехала!\" Ну, дежурный думает:\n \"Что, они не знают, что в Анголе язык португальский?\"\n Ладно, звонит на факультет. А все слушатели с португальским\n ушли в увольнение. Отловили наконец какого-то с испанским языком,\n говорят ему: \"Поедешь в Министерство обороны, португальский\n и испанский похожи, переведешь как-нибудь!\"\n Приехал он, ему говорят: \"Будешь фильм переводить\". Провели его\n в кабинку, дали микрофон, рядом подполковник сидит какой-то\n на всякий случай.\n Смотрит переводчик - в зале генералы собираются. Наконец, свет\n потух, и начался фильм.\n И тут этот слушатель подполковнику говорит:\n - Слушай, так это же не ангольский язык! Это монгольский!\n А тот ему:\n - Ты переводчик? Вот и переводи!\n Ну, делать нечего, смотрит он на экран. А там двое монголов\n посреди степи съехались на конях и говорят друг с другом\n о чем-то. Он и переводит:\n - Привет!\n - Привет.\n - Как дела?\n - Ничего.\n - Урожай собрали?\n - Да, спасибо.\n В этот момент говоривший выхватывает саблю и отрубает другому\n голову. Переводчак говорит:\n - Вот так в Монголии начиналась коллективизация!\n Ну, потом там сцены из средневековой жизни пошли, парень\n переводил, как мог, но что интересно:\n фильм генералам понравился!\n Вот такая история.\n ",
        "Ответный удар Иракского правительства:\n - На Белый дом сброшено 300 миньетчитц-парашютисток...\n ",
        "Работодатели часто не догадывается, что в России многие люди на работу идут только потусоваться.\n ",
        "В автобусе:- Женщина, уберите локти с моих плечей!- Это не локти, это - груди.- Тогда оставьте.\n ",
        "- Петров, поступили окончательные результаты Ваших анализов. Думаю, Вы покинете больницу в течение этой недели.- Доктор - огромное спасибо!- Боюсь, больной, Вы не совсем правильно меня поняли.\n ",
        "Интересный молодой человек познакомится с интересной женщиной для перевода ее в интересное положение.\n ",
        "- Дорогой, я купила шелк, чтобы пошить тебе новый галстук!- А зачем так много?- Ничего... Из остатков пошьем мне новое платье.\n ",
        "Сидит на скамеечке старичок и горько плачет. Подходит к нему милиционер:- Дедуль, что стряслось? Может, обидел кто?- Да нет, сынок, это жизнь меня обидела. У всех есть маразм, а у меня нет маразма!\n ",
        "Мужик лежит в больничной палате. Стук в дверь, заходит медсестра. Ни слова ни говоря, срывает одеяло и начинает брить мужику лобок, потом переворачивает его на живот, раздвигает ягодицы и молча засовывает в жопу геморроидальную свечку. Обалдевший мужик спрашивает:- Скажите, а зачем вы в дверь-то стучали?\n ",
        "Бежит по лесу бритый ежик. Навстречу лиса. Не узнает его и спрашивает:- Ты кто?- Я колобок!Лиса принюхивается и ласково так произносит:- Нет, ты не колобок... ты круглый дурак.\n ",
        "Стало казаться, что у сына что-то не то с головой.Пришли с ним к психиатру, и доктор шесть часов задавал разные вопросы, прежде чем я понял, что пришел один.\n ",
        "Ежи-мазохисты сворачиваются в клубок наизнанку.\n ",
        "Блондинка заходит в рыболовный магазин.- Скажите, у вас есть удочки для ловли рыбы?- Сколько угодно. Какую именно нужно?- Самую большую! А то муж с рыбалки одну мелочь приносит.\n ",
        "Нашел в себе силы? Убедись, что силы не чужие.\n ",
        "Девушки, не надо сидеть на диете, ей же больно!\n ",
        "Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец,\n ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец\n жена ему говорит:\n - Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать\n сочинение о животных.\n Делать нечего - пришлось вести.\n На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:\n - Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: «Мой папа\n был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он\n поставил 30 к одному».\n ",
        "Очередь тем хороша, что толкает тебя вперед.\n ",
        "Медведев забанил Навального в Инстаграме. Потому что может. Потому что сильный. Потому что не Димон.\n ",
        "Больше всего боюсь стать такой вот теткой с лишним весом и мелированием, которая, оставляя след дешевой помады на окурке, философски выдает: \"Я слишком сильная, мужчины с такими не выдерживают\".\n ",
        "Насыпал мужик на стол кокаин двумя полосками, для каждой ноздри, потянул одной, а тут телефонный звонок. Он снимает трубу и говорит:- Погоди, у меня тут вторая линия...\n ",
        "- Дедушка, а ты с бабушкой как познакомился?- О хо, хо, давно это было внучок, дай бог памяти...- Наверное, она тебя в друзья добавила?\n ",
        "Родильная палата. Тяжелые роды продолжаются вот уже\n который час. Наконец, показывается голова младенца\n и, разлепив глаза, говорит измученному акушеру:\n - Дядь, дай закурить!\n Акушер, совершенно ошалев:\n - Да какой там курить, у тебя же еще даже ручки не вылезли!\n - А вот ручки вылезут - пи%ды получишь!\n ",
        "Ставлю смартфон на зарядку. Через 15 минут уровень зарядки показал, что из телефона электричество утекает в сеть.\n ",
        "Еще никто в мире не сделал глупость, не сел в лужу и не совершил преступление, лежа на диване. Все непоправимые ошибки - на совести людей, покинувших свои диваны.\n ",
        "Приходит человек в сберкассу (кстати, это 1980 год идет)\n и говорит: ``Я хочу снять 25000 рублей``.\n А кассирша так ехидно спрашивает: ``Прикупили чего-нибудь?``\n ``Прикупил, прикупил -- два туза на мизере`` :((((:)))\n ",
        "Только в России президент может объявить 2013 год \"Годом семьи\" и развестись.\n ",
        "Маленький мальчик ночью пошел пописать. Проходит мимо\n маминой комнаты и видит: та стоит голая перед зеркалом,\n сжимает руками груди и томно шепчет:\n - Мужика хочу, мужика хочу!\n На следующую ночь та же история.\n На третью ночь мальчик видит, как его мать стоит перед\n зеркалом, а ее обнимает мужик! Мальчик подумал, ``понял``,\n встал перед зеркалом взал себя за грудь и шепчет:\n - Велосипед хочу, велосипед хочу!\n ",
        "В советской России народ воровал у государства. В новой России государственные чиновники воруют у народа. По логике, следующая стадия - государство ворует у чиновников, что означает расстрел с конфискацией.\n ",
        "Если женщина действительно в чем-то уверилась, есть единственный способ разубедить ее - горячо согласиться...\n ",
        "- Последнее время жена все чаще сравнивает меня со сборной России по футболу.- Что, до сих пор выдерживаешь два тайма по 45 минут?- Не. Просто в последний раз я доходил до финала примерно в 96 году. Да и то в составе сборной...\n ",
        "- Недавно в одном из японских ресторанов произошел случай массового харакири.- Во, блин, японцы нарезались!\n ",
        "–Plus two or minus two?",
        "Некоторые женщины разрушают мужскую печень.\n ",
        "- К чему женщинам мини-юбки?- Чтобы узнать наши макси возможности.\n ",
        "Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:- Ладно... пусть будет по твоему...- Поздно! Я уже передумала!\n ",
        "Таможенник заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:\n - Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.\n ",
        "Жизнь так коротка, что едва успеваешь ее испортить.\n ",
        "Мытый картофель в магазине продают для меня, чтобы я перестал приносить домой свеклу.\n ",
        "Администрация города Херсон заявила, что не будет следовать примеру Сбербанка.\n ",
        "При постройке Пентагона военный министр советуется с астрологом.- Простоит ли Пентагон хотя бы 100 лет?- И да и нет, сэр.- Что это значит.- Звезды говорят, что простоит. Частично, сэр...\n ",
        "Хороших людей в мире больше! Но наша жизнь зависит от плохих.\n ",
        "Жареному коню в жопу не смотрят.\n ",
        "Вчера поехал в местный райцентр в магазин, там на дверях магазина объявление: \"Вход в магазин дачникам в костюмах бомжей запрещен\".\n ",
        "Идет Вовочка с родителями по мосту. Спрашивает:- А зачем у моста перила?Мама:- Это чтобы ты, Вовочка, случайно с моста не упал.Папа:- Это чтобы ты, Вовочка, сдуру с моста не спрыгнул.\n ",
        "Срочное сообщение от новостей канала \"Украина\"!Новая выходка оппозиции!Неизвестные люди в оранжевых жилетах на житомирскойтрассе воруют снег большими лопатами!\n ",
        "Играют два чувака в гольф.\n - Я смотрю, у тебя только один мяч для игры! Не боишься потерять?\n - Нет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять!\n - Ну а если ты случайно забуздыришь его в кусты?\n - Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнет издавать!\n - Ну а если ты ударишь его в озеро?\n - Он сделан из особенного вещества, и не тонет в воде!\n - Ну а если ты потеряешь его в темноте?\n - Он светится в темноте!\n - Круто! А где ты его взял?\n - Нашел....!!\n ",
        "- Я хочу, чтобы ты дарил мне цветы каждый день, а не только 8 марта.- А я хочу, чтобы ты была ведьмой только на Хеллоуин, а не каждый день.\n ",
        "В Лондоне разговаривают двое мужчин: - Как ваша фамилия? - Шекспир. - О, эта фамилия хорошо известна. - Еще бы! Я двадцать лет разношу почту в этом районе.",
        "Богатство бедных - это их дети, а богатых - их родители.\n ",
        "- Мальчик, а как тебя зовут?- Мурзик.- ?!- Мои родители котенка хотели.\n ",
        "Беседуют два пожилых кардинала:- Не доживем мы до отмены безбрачия...- Ну, может дети наши доживут.\n ",
        "В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.\n ",
        "Пьяный мужик выходит из бара с ключом от машины в руках,\n и наталкивается на полицейского.\n Мужик:\n - У меня украли машину.\n Полицейский:\n - А где вы ее последний раз видели?\n Мужик:\n - На конце этих ключей.\n Полицейский:\n - Ну, вам надо идти в участок заполнитж бумаги.\n Только в начале застегните ширинку.\n М (смотрит вниз и кричит):\n - Они украли мою девушку тоже!!!\n ",
        "Вчера сосед так громко включил ночью музыку, что проснулся даже спящий во мне гений и набил ему морду.\n ",
        "Разговоры с мамиными друзьями о политике, это как пятичасовое шоу \"Время покажет\", где ты - приглашенный американец.\n ",
        "Не хочется говорить плохо о людях, но нельзя же всю жизнь молчать.\n ",
        "Почему французы рассказывают анекдоты про бельгийцев?\n Потому что это единственные анекдоты, которые они понимают.\n ",
        "Поужинать с девушкой может каждый. А вот завтрак надо заслужить!\n ",
        "- Российский футбол, благодаря таким футболистам как Жо, потихонечку выбирается из фамилии.\n ",
        "Здоровые пенсионеры доводят правительство до дефолта.\n ",
        "- Какой идеальный вес для тещи?- Два килограмма вместе с урной.\n ",
        "Хочешь, чтобы тебя не перебивали - молчи.\n ",
        "Наташа Ростова поручику Ржевскому:- Скажите, поручик, была ли у вас большая и светлая любовь?- Конечно - была купчиха с меня ростом, блондинка шести пудов!\n ",
        "Российский футболист понял, что дела обстоят совсем плохо, когда судья вместо красной карточки показал ему визитку Яроша.\n ",
        "Один человек приходит в цирк и говорит:\n—Я умею показывать фокус: кладу голову на стол, вы бьете по ней молотком, и ничего не происходит\nНу его приняли, день выступления: мужик кладет голову на стол, по ней бьют молотком со всей дури. Ну там конечно кровь, мозги, скорая помощь.\nЧерез год в цирк приходит человек с забинтованной головой и кричит\n—О-ПА",
        "Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: \"Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет\".\n ",
        "На кольцевой московской автостраде через каждые 50 метров стоят\n ГАИшники.Тормозит один из них 600-й \"Мерс\",а сам же ГАИшник-как сморчок,\n голова с кулачок(метр в кепке).А из машины выходит(одна \"репа\"на 100 кг\n будет)новый русский и брезгливо,так,говорит:\n -Ну че тебе,МЕНТ,в натуре,надо?\n Ну того бедного мета аж злость взялка.Он в ответ(с гордостью):\n -Я не мент,я-милиционер!\n А новый ему:\n -Слышь,Дядя Степа-милиционер,большой,сильный и румяный.А ты-маленький,\n бледный и хилый-МЕНТ!!!\n ",
        "- Церковь утверждает, что если женщины будут скромно одеваться, то все поголовно станут богопослушными.- Ага. Перелейте борщ в другую кастрюлю, и он станет гороховым супом.\n ",
        "- Девушка, Вы сладкоежка?- Нет, я горькопивка!\n ",
        "- Любимый, я уже хочу чего-нибудь романтичного...- Конечно же! Пельмешки долепливай, а я зажгу свечу, водочки себе налью.\n ",
        "- Вася, ты в году какого животного родился?- Я свинья.- Это я знаю, я спрашиваю в каком году родился?\n ",
        "Жена после бани мужу:- А может ceкc, дорогой?- Устал сегодня, да и настроения нет. Могла бы завлечь как-нибудь, поиграть.- А давай представим, что ты снял пр@ститутку?- Ты с ума сошла?! Такую бы я точно не снял!\n ",
        "Почему в Японии нет толстых людей? Последний раз, когда у них появился Толстяк, умерло 80.000 человек.",
        "Утро 9-го марта. В пивняк на поправку заходит мужик без руки.\n Братки интересуются - в чем дело?\n - Да понимаете, 8-го нажрался, а утром просыпаюсь и вижу:\n у меня на плече спит жуткая тетка, так я себе руку отгрыз,\n чтобы ее не будить.\n ",
        "Крым, лето, вечер. Из кустов раздается женский шепот:- Откуда вы будете-то, а?- Да с Луганску мы, с Луганску, шахтеры...- Да нет, я спрашиваю, откуда вы будете-то: спереди, аль сзади?\n ",
        "- Дэвушка, миня завут Гиви.- Очень приятно.- Будэт исще прыятнее!\n ",
        "Сара приходит домой из магазина и жалуется мужу:- Абрам, меня сегодня в супермаге обозвали дурой!Абрам:- Ой, Сара! Сколько раз тебе говорить - не ходи там где тебя знают.\n ",
        "- Я к тебе как к сыну отношусь.- В смысле?- В смысле - #б твою мать!\n ",
        "Послал Василий Иванович Петьку учиться на художника.\n Через год Петька приезжает. А Василий Иванович его спрашивает:\n - Привез ли какую-нибудь картину?\n - Да.\n - Покажи.\n Петька достает черный лист бумаги. Чапаев его спрашивает:\n - Как называется?\n - Негры ночью воруют уголь!\n ",
        "Если кто-то сказал тебе: \"Дурак!\", - не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился.\n ",
        "- Мама, мне очень хочется сестренку... Ты, случайно не хочешь родить мне сестренку? Попробуй, пожалуйста!- Я бы с удовольствием - папа не разрешает!- Ну что ж! Вот папа уедет, а мы попробуем!\n ",
        "Карлики с детства не знают кем станут,когда вырастут",
        "После успехов в Сирии и побед на сборными Египта и Саудовской Аравии, Россия прочно утвердила себя лидером арабского мира.\n ",
        "Мало кто знает такой лайфхак, но в московские метрошные автоматы вместо 5 рублей можно кидать 2 евро.\n ",
        "Зебра и пингвин зашли в фотоателье. Фотограф:- Вы хотите фотографию в цвете или хватит и ч/б?\n ",
        "Эх, хорошо на Кипре!\n Натянул шорты, одел темные очки, схватил плеер и...\n бегом из супермаркета, пока не заметили!\n ",
        "На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:- Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?- Отец купил.- А где он сам?- Дома. Билет ищет.\n ",
        "Идет пьяный мужик по темному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, он хватает ее и ставит к забору раком, а она у него спрашивает:- Может мне брюки снять?Мужик:- Не, я так перелезу...\n ",
        "Из дневника находящегося на строгой диете ЗОЖника:- День рождения. С утра повязал на бутылку кефира бантик...\n ",
        "Чтобы рекламировать одежду - у модели должна быть красивая фигура.\n Чтобы рекламировать шампуни - красивые волосы.\n Зубную пасту - красивое лицо и здоровые зубы.\n А что должна иметь женщина, чтобы рекламировать прокладки?...\n ",
        "Когда уходишь с работы, самое сложное - не бежать!\n ",
        "Урок музыки. Учительница:- Вовочка, скажи, какую песню Виктора Цоя ты любишь больше всего?- Перемен, мы ждем перемен!\n ",
        "- В мире, где существуют смываемые втулки, уже нельзя придумать что-нибудь по-настоящему стоящее.- Съедобные втулки.- Да ты чертов гений!\n ",
        "Не пойму, или у меня действительно сейчас свободное время, или я забыл что-то сделать.\n ",
        "АУДИТОРСКОЕ ЗАКЛЮЧЕНИЕ ФИРМЫ БИВИС И БАТТ-ХЕД\n Э...хе...хе...хе...хе...хе... Ну, мы ..типа ... провели аудит\n бухгалтерской отчетности Компании за год, закончившийся\n 31 декабря, и все такое. Ответственность за эту отчетность\n несут перцы из руководства Компании.\n Наша, типа, обязанность заключается в том, чтобы высказать\n мнение по данной отчетности, и все такое.\n Мы проводили аудит в соответствии с международными\n стандартами и нашей профессиональной этикой, типа того.\n В ходе аудита мы требовали, чтобы нам все показывали и давали.\n (Это было круто...э-хе-хе-хе-хе). Но нам не дали,\n и это полный отстой. Тем не менее у нас, типа, есть достаточные\n основания для того, чтобы высказать мнение по данной отчетности.\n (э-хе-хе-хе...Клево!...)\n По нашему мнению, отчетность - ништяк, за исключением отстоя,\n на который мы обращаем внимание акционеров и прочих бакланов,\n которым придет в голову пользоваться данной отчетностью.\n (Э-хе-хе-хе-хе... Учись, пельмень!...)\n Невзирая на требования актов (....хе-хе-хе...), стандартов и все\n такое, нам так и не дали телки из отдела ценных бумаг, в связи\n с чем мы не в состоянии подтвердить соответствующие статьи баланса,\n и все такое.\n Считаем недопустимо заниженными юбки телок из отдела реализации.\n Мы ни фига не одобряем их методы учета (у Бивиса до сих пор\n болит ухо и не прошел фингал под левым глазом)\n Обращаем внимание акционеров и прочих уродов на то, что в Компании\n типа могут произойти большие события после отчетной даты.\n По нашим, типа, расчетам, месяцев через девять (...хе-хе-хе-хе...\n зашибись...)\n В заключение типа отмечаем, что главный бухгалтер - настоящий\n козлодой. И мутант.\n ",
        "- Вась, ну как у тебя с Маринкой? Получилось?- Что ты. У нас чисто дружеские отношения. С этой сучкой.\n ",
        "- Почему лидеры оппозиционных партий покинули программу Савика Шустера? - По тому, что партия регионов поставила возле Турчинова переполненный биотуалет!\n ",
        "У меня было очень тяжелое детство, родители получали мало. И если бы я не был мальчиком, то у меня совсем бы не было игрушек...\n ",
        "- Девушка, а не согласитесь ли вы со мной отужинать?- Прям так сразу? Может для начала вы хотя бы встанете с постели и сделаете мне кофе?\n ",
        "Только программисты могли додуматься заклеивать обоями окна.\n ",
        "В гостях, за столом.- Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа.- По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.\n ",
        "Как известно, на Востоке за воровство отрубали руку, поэтому все воровали на Западе.\n ",
        "Муж потерял кошелек.- Йося, я первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям.- Циля, таки переживай эту премьеру молча.\n ",
        "Комитет рыболовов:- В позапрошлый раз мы взяли на рыбалку по пузырю на рыло - потеряли удочки. В прошлый раз мы взяли по два пузыря - потеряли удочки и автобус. Какие на этот раз предложения?- Берем по три пузыря, удочки не берем, из автобуса не выходим.\n ",
        "- Миша, куда в такую рань?- В бордель.- В 7 утра?- Да, хочу побыстрей отделаться.\n ",
        "- Привет. Ты где пропадал с только? - Я лечил нервы. - Что лечил? Со всего розмаха по роже кулаком: - НЕРВЫ БЛЯЯДЬ!!",
        "Когда наша страна, наконец, заставит супостатов отказаться от бессовестных санкций, она вздохнет полной грудью, расправит плечи и резко нарастит число \"россиян\" в списке Форбс.\n ",
        "У меня два высших образования, но вчера не смог помочь сыну решить задачку за 4 класс. Сначала расстроился, но потом вспомнил - нас же перевели из третьего класса сразу в пятый! Отлегло.\n ",
        "Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в прошлую субботу в парке Горького!Когда я вас насиловал - вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте.\n ",
        "Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как врача вызываешь на дом, так в сапогах, да по ковру!\n ",
        "- Ваша собака рвется в заднюю дверь, а теща ломится в парадную. Кого вы впустите?- Решать, конечно, вам, но собака по крайней мере не будет вас пилить, что вы долго не открывали.\n ",
        "Создал Бог мyжчинy и отпyстил на землю..\n Чеpез какое-то вpемя мужчина пpиходит и говоpит:\n - Хочy тpахаться ночью - и создал Бог емy женy.\n Чеpез какое-то вpемя мужчина пpиходит и говоpит:\n - Хочy тpахаться днем - и создал Бог емy любовницy.\n Чеpез какое-то вpемя мужчина пpиходит и говоpит:\n - Хочy, - говоpит, - тpахаться и днем и ночью\n - и создал Бог Windows`95.\n ",
        "В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку. Подходит к буфетчице: - С чем у вас пирожки? - С яйцами... - Брить надо!\n ",
        "Гулял я как-то раз с дочкой (ей два года и три месяца). И вот качаю\n я ее на качелях и, представляя себе возвращение домой и распросы жены\n (\"где были?\", \"что делали?\"), начинаю дочку \"программировать\": \"Танечка,\n когда мы вернемся домой, скажи маме, что мы качались на качелях\n С БОЛЬШОЙ АМПЛИТУДОЙ\". Танечка подняла на меня удивленные глаза и тоном,\n которым разговаривают с неразумными детьми, заявила: \"Эх, папа, папа...\n Ты думаешь, мама знает, что такое АМПЛИТУДА?\"\n ",
        "Выборы в США пришлось перенести. Сайт Госуслуг не справился с такой нагрузкой!\n ",
        "И с тех пор у Деда Мазая на каждый день была новая заячья шапка.\n ",
        "Мужик после длительного запоя звонит по телефону 100 (точное время),\n выслушивает положенную информацию и кричит в трубку:\n \"А месяц, месяц-то какой???\n ",
        "- Это ниже моего достоинства, сэр.- Извините, когда вы возбуждены или наоборот, сэр?- Когда вы, сэр, видели меня возбужденным?- Тогда это действительно низко, сэр.\n ",
        "Судьба - это когда стоишь на остановке 40 минут, а какой-то дебил подошел, сел и сразу уехал.\n ",
        "Звонит немой в больницу а ему говорят:\n- не мычите",
        "Зафиксирован еще один факт чудесного и очень быстрого похудения. Вася Пупкин вышел из пивной и за 40 секунд похудел на 1,5 литра.\n ",
        "Жены как автомобили, новые реже отказывают.\n ",
        "Штирлиц сидел у окна. Из окна дуло.\nШтирлиц закрыл окно. Дуло исчезло.",
        "Останавливает гаишник грузина.\n - Так, осмотрим ваш багажник.\n - Слущай, да, я тэбэ 100 тысяч рублей дам,\n не открывай багажник.\n - Я сказал, открывай багажник.\n - Слущай, 200 тысяч дам, не открывай багажник.\n - Открывай багажник!\n - Слущай, да, зачем открывай багажник? Миллион дам,\n не открывай багажник.\n - Открывай!!!\n Грузин:\n - Я тебе миллион давал?\n Гаишник (в предчувствии, что в багажнике лица\n кавказской национальности как минимум пулемет):\n - Hу давал, я взяток не беру, открывай багажник.\n Грузин открывает багажник, там только одна запаска,\n больше ничего.\n Гаишник:\n - Ты что меня дурил? Hе мог сказать сразу,\n что багажник пустой?\n Грузин:\n - А, слушай, зачем дурил, я тебя не дурил,\n я с тобой в ``поле чудес`` играл.\n ",
        "Цыганка хватает прохожего за руку:\n - Мужчина, а мужчина!\n - Ну, чего тебе?\n - Мужчина, сто рублей не дадите - ребенку булочку завернуть?\n ",
        "Чем тоньше лед, тем больше желающих убедиться, выдержит ли он.\n ",
        "На одном из званых приемов один лорд обращается к другому:- Я буду ждать вас завтра у себя в имении к ужину с супругой, сэр.- К сожалению, я не смогу присутствовать, сэр.- О, это более чем любезно с вашей стороны, сэр.\n ",
        "Какое самое пролетарское животное?Клоп - в его жилах течет рабоче-крестьянская кровь.\n ",
        "Кошка рассказывает своим подругам:- Представляете, вчера иду по соседнему двору, вдруг меня поймали местные коты и изнасиловали. Сегодня снова иду по этому двору - меня опять поймали и изнасиловали. Завтра опять пойду...\n ",
        "Увидев о себе надпись в подъезде, Анжела не обиделась, а написала рядом свой телефон.\n ",
        "Неожиданный поворот в предвыборной гонке! Харви Вайнштейн обвинил Ксению Собчак в сексуальных домогательствах.\n ",
        "- Автомобиль разведчика Штирлица - руль слева.\n - Автомобиль Джеймса Бонда - руль справа.\n - Автомобиль агента Малдера - руль где-то рядом.\n ",
        "Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас\n закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик,\n присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала -\n обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а\n мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в\n магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в\n магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца\n уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:\n - Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!\n ",
        "- Мам, дай сока!- Пока суп не съешь, не дам!- Мам, ну, дай сока.- Не дам.- Мам, ну, я не могу без запивона.\n ",
        "Стиралка сломалась. Стирал белье руками, сел в горнице опечаленный, запалил лучину, ревел слезьми...\n ",
        "Какая все-таки переменчивая жизнь!Съедая сегодня утром на завтрак яйцо, я подумал:- Еще недавно оно было в жопе. Сейчас я кладу его в рот. А уже завтра оно опять окажется в жопе...\n ",
        "Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу - он каждый раз надеется, что пронесет, и каждый раз не ошибается.\n ",
        "Сынок спрашивает у папы:- Пап, а вот когда вы меня зачали, ты хотел мальчика, или девочку?- Сынок, я хотел просто отдохнуть!\n ",
        "Лучшая подруга не та, что тащит тебя пьяную домой, а та что ползет рядом!\n ",
        "Прошли мимо своего счастья? Не расстраивайтесь. Кругом столько чужого!\n ",
        "Новый русский жалуется приятелю:\n - Прикинь, братан, ну всюду кидалово! Купил для офиса с аукциона Кристи\n вазу династии Мин за 50 тыщ баксов, а она, блин, оказалась китайской!\n ",
        "Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:- Определи по яйцу название птицы.- Не знаю!- А это?- Не знаю!- А это?- Да не знаю я!- Безобразно плохо, мальчик! Как твоя фамилия?Вовочка, сдергивая трусы:- Определи по яйцам!\n ",
        "Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.\n ",
        "Мы с друзьями любим играть в карты на эмоции, и я уже выиграл себе хорошее состояние.\n ",
        "Удивительную закономерность совершенно неожиданно открыл слесарь Сидоров: оказывается, если вечером не пить водку, то утром голова не болит.\n ",
        "Если девушка не дает в первый день, дай ей еще один шанс.\n ",
        "- Знаешь, как в Америке называют черный чай?- Как?- Не зеленый.\n ",
        "Путин выбирает кого назначить на пост главы казначейства - экс-полковника Захарченко или Улюкаева.\n ",
        "- Дорогой, я вернулась из парикмахерской.- Хорошо.- Только хорошо? Неужели ты не замечаешь, как я покрасила волосы?- Прости, дорогая. Ты покрасилась прекрасно, новый цвет тебе очень идет!- А я не покрасилась! Парикмахерская закрыта была!\n ",
        "Приход муж домой вечером с работы. Его встречает жена, приветливая\n такая. Муж удивлен такой переменой. Садится в кухне за стол, а жена\n ему сообщает:\n - Дорогой, наши отношения переходят на рыночные отношения. Ужин\n стоит 50 рублей.\n Муж прикинул, вроде не дорого, по-другому не даст. Согласился.\n Жена на крыла на стол, все как положено. Муж рассчитался. После\n ужина он дает ей рубашку и говорит:\n - Нужно постирать и пришить пуговицу.\n - Это стоит 30 рублей, - говорит жена.\n Муж дает ей 30 рублей. Жена сделала все в лучшем виде. Ложатся они\n спать и муж к жене, а она ему:\n - Это стоит от 100 рублей.\n - У меня только 70 осталось, - отвечает муж, поворачивается и засыпает.\n Просыпается муж ночью от какого-то шума. Смотрит - во всех комнатах\n горит свет, жена что-то ищет по сумочкам, в вещах. Он ее спрашивает:\n - Ты что ищешь ночью?\n - Да вот 30 рублей ищу, тебе одолжить.\n ",
        "- Какой у тебя рост?- 1 метр 50 сантиметров.- Хорошо. Я буду называть тебя полторашка!\n ",
        "- А чего это у тебя мобила к пульту от телевизора скотчем примотана?- Да так пульт легче искать!\n ",
        "Идет студент по коридору и пинает булочку. К нему подходит второй и говорит:- Ты что? Это же булочка!- Тихо, сейчас до угла допинаем, а там съедим.\n ",
        "Что делает Европа с мусором?\nДаёт ему права",
        "Читал как-то сыну Маршака, известный стих про ленинградского\n почтальона. Интересно читается с точки зрения современной\n лексики:\n \"Пакеты по полкам разложены с толком,\n В вагоне РАЗБОРКА идет,\n И два почтальона на лавках вагона\n КАЧАЮТСЯ ночь напролет.\"\n Впечатляющая зарисовка!\n ",
        "Егерь спрашивает у фермера.\n Вы почему застрелили зайца, разве вы член общества охотников\n и рыболовов?\n А заяц что член моей семьи на моем огороде капусту жрать!!!\n ",
        "Человек в костюме выглядит очень успешным... пока ты не узнаешь, что он работает на человека, одетого в тенниску и джинсы.\n ",
        "Папа, сердито:- Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки? Вовочка, насупленно:- По географии меня еще не спрашивали.\n ",
        "К тысяче чертей, обсуждающих нарушение правил парковки Михаилом Боярским, прибавились еще две тысячи чертей.\n ",
        "Беседует два приятеля.- Одного понять не могу, когда американцы поставили флаг на Луне, то никто не возмутился, а когда мы спустили флаг на Северный полюс, все возмутились.- Это элементарно, американцам никто не поверил.\n ",
        "- Что-то наш баран сегодня грустный какой-то. Может его зарежем?- Ну если думаешь, что это его развеселит...\n ",
        "Не поймешь эту Россию. С одной стороны она не может жить без Украины, а с другой - не хочет жить с Донбассом.\n ",
        "За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:- Это вам от девушки вон за тем столиком!\n ",
        "Поссорились? Не беда. Со временем все остывают. Даже трупы.\n ",
        "- Алло, Галочка? Ты щас умрешь! Со мной рядом в автобусе женщина по телефону говорит, так представляешь, ей зуб неделю лечили, три раза пломба вылетала, а потом флюс раздулся, на операцию отправили, в десять тысяч ей обошлось. В какой больнице? Подожди, я дослушаю, потом расскажу.\n ",
        "- Мама, мам, а Вовочка меня всю обрызгал!- Доченька, так и ты его обрызгай!- А как, мама, я же девочка?\n ",
        "- Вчера я постиг основы отмывания денег!- Как?- Джинсы постирал!\n ",
        "Если с утра трудно подняться с постели, а взглянув в зеркало, понимаешь, что чистить зубы не имеет ни малейшего смысла, значит тебя вчера вечером кто-то сглазил.\n ",
        "- Сема, ты знаешь, зачем в разгар пандемии Путин устраивает парад, голосование и бессмертный полк?- Мне кажется, Изя, он хочет очистить страну от идиотов.\n ",
        "Вовочка стоит у доски. Учительница ему объясняет:- \"Упал\" и \"висит\" - это глаголы.- Почему?- Они означают действие.- Да какое это действие, если упал и висит?\n ",
        "Боксер жалуется врачу:- Доктор, у меня бессонница.- А вы считать пробовали?- Пробовал - на счет 9 вскакиваю.\n ",
        "Чем ближе к кормилу, тем шире морды.\n ",
        "Девушки замуж выходят худенькими, чтобы легче в дом проникнуть, а с годами толстеют, чтобы вытолкать тяжело было.\n ",
        "Что может сделать женщина из ничего? Прическу, салатик и трагедию.\n ",
        "Самое тяжелое утро с похмелья было у Юрия Куклачева, когда он проснулся и понял, что во рту кошки нассали...\n ",
        "Ночь. По улице идут два подвыпивших и во всю глотку песни поют. Милиционер им делает замечание:- Если уж так поздно идете домой, то хотя бы не шумите!- А кто вам сказал, что мы идем домой?\n ",
        "- Сколько вам, если не секрет?- Да какой секрет - две ложки и размешайте.\n ",
        "Офигенно быть в отпуске... хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу... а захочу... психану... уеду на дачу... буду поливать, полоть, копать...\n ",
        "Интересно, если мне нет 18 лет, и я случайно разобью бутылку алкоголя в магазине, меня заставят платить?\n ",
        "90% мужчин не помнят лица Анны Семенович.\n ",
        "Невидимая рука рынка делает то, что ей выгодно. А выгодней всего - лезть в чужой карман.\n ",
        "Папа школьников:- Был я сегодня в школе старшенького... Теперь я точно знаю, что школьная форма нужна для того, чтобы отличать старшеклассниц от учительниц.\n ",
        "- Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник - идиет.\n ",
        "Ситуация с коронавирусом еще не достигла наивысшей глубины пика своего падения.\n ",
        "Я буду любить тебя такой, какая ты есть, только похудей, не кури, не общайся ни с кем, начни готовить, не беси меня и вообще да пошла ты.\n ",
        "Почитал я в интернете - ни в одной диете не запрещено есть осетрину, крабов, лобстеров, красную и черную икру.\n ",
        "У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену...\n ",
        "Хуже обидчивых мужиков не может быть ничего.\n ",
        "Правители нуждаются в мудрецах значительно больше, чем мудрецы в правителях.\n ",
        "Силиконовая долина- это ложбинка между грудей у кинозвезды\n ",
        "Девочка верит в чудо живое, девушка верит в счастье большое, женщина верит в тугой кошелек, старушка же верит в лишний денек...\n ",
        "- Милочка, было ли когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой?\n - Только один раз, через месяц после свадьбы. Но я надеюсь, что он еще вернется.\n ",
        "- Хорошо им там, на небесах. Сидят себе, пьют амброзию.- Пьют нектар. Амброзией закусывают.\n ",
        "Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами? Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы...",
        "Получил Вовочка пару по математике. Подходит к учителю с тетрадкой и грит:\n - На вашем месте я бы поставил сюда пятерку!\n - Это с какой-такой стати?\n - А с такой, что мой папаша давеча сказал: \"Если хоть еще раз увижу двойку\n по математике, то кое-кто отгребет хаа-роо-ших пиздюлей...\"\n ",
        "- Сема, ты слышал новость? У Верки муж вернулся из командировки в четверг, а должен был вернуться в субботу. Застал ее с любовником и убил его. Ужас!- Действительно, ужас. Приехал бы во вторник, убил бы меня!\n ",
        "- За что тебя уволили?\n - За неполное служебное соответствие.\n - А почему неполное?\n - А я работал неполный рабочий день...\n ",
        "Новая водка \"Быстров\" - 5 минут и в кашу!\n ",
        "- Сема, а как будет \"как серпом по яйцам\", только наоборот?- Яйцами по серпу?- Не-а! Во, я вспомнил - \"как бальзам на душу\".\n ",
        "Познакомилась девушка на дискотеке с пограничником, пригласила\n его домой. Пришли к ней домой. Он сел в кресло и сидит, ничего\n не предпринимая... Она предлагает ему выпить, он соглашается.\n Она разливает шампанское по бокалам, произносит тост и только\n собирается выпить, как он говорит:\n - А закусить?\n Она сходила на кухню, принесла тарелку с закуской и они выпили:\n она целиком, а он половину, при этом съев всю закуску. Как же\n дальше могут продолжаться отношения, когда у него не допито?\n Она предлагает допить, на что он говорит:\n - А закусить?\n Она сходила на кухню, принесла еще одну тарелку с закуской и он\n допивает. После чего она предлагает потанцевать. Он соглашается.\n Они танцуют. В танце она прижимается к нему поближе и говорит:\n - Давай сделаем что-нибудь.\n - Ага, давай пожрем.\n Она отводит его на кухню, а сама злая выходит на балкон, закуривает\n сигарету и у нее вырывается крик души:\n - Ну есть среди пограничников нормальные мужики?!\n С улицы:\n - Есть, а пожрать есть?\n ",
        "Влюбился, это когда стоишь, как идиот, около женского туалета, с женской сумкой и рад.\n ",
        "Нельзя строить отношения на лжи. Отношения нужно строить на прочном фундаменте из наркотиков, алкоголя и секса.\n ",
        "Чапаев утром выходит из спальни Анки и говорит:- Петька, завтра твоя очередь ее будить!- Василий Иванович, а я хочу сегодня!- Сегодня я ее уже разбудил!\n ",
        "Объявление на дверях отдела кадров Газпрома: \"Приема на работу нет. Работа передается по наследству\".\n ",
        "Верх оптимизма - это когда двое голyбых идyт покyпать детскyю коляскy.\n ",
        "Лень позволяет сберечь силы для настоящего отдыха.\n ",
        "Если человек, больной короновирусом, надует шарик и хлопнет его в толпе - это будет считаться терактом?\n ",
        "Если большинство не имеет накоплений, то меньшинство имеет их в переизбытке.\n ",
        "- Ага, видел я их требования: \"Высшее образование, привлекательная внешность, знание английского и немецкого языков в совершенстве\". И это - на вакансию курьера.- Ну это смотря какой курьер, может наркокурьер...\n ",
        "Вышло новое издание Камасутры:- Моя семья.- Я сама.И для любителей экзотики:- Эти забавные животные.\n ",
        "В связи с тем, что концерт Аллы Борисовны Пугачевой пройдет на стадионе \"Лужники\", матч Спартак-Зенит переносится в концертный зал \"Россия\".\n ",
        "Богатые люди выводят деньги туда, где не будут ненавидеть их детей.\n ",
        "Приходит инвалид к тату-мастеру и говорит:\n- А набей мне на всю спину танк\n- Да не вопрос, ложись\nПроходит 15 минут, тату-мастер говорит:\n- Ну всё, готово\n- А почему я встать не могу?\n- Так вверху анека написано, что ты инвалид.",
        "- Это общежитие?\n - Да, первый курс поселился.\n - Почему первый?\n - Видишь, трусы на окнах висят.\n - А второй че?\n - Второй не меняет.\n - А третий?\n - Третий не носит!\n ",
        "Стало известно, зачем Путин простил долги Африке. Из Африки спецрейсом прибывают 20 сильнейших колдунов вуду для нейтрализации якутских шаманов.\n ",
        "- Таня, пошли в кино.- Нет, Андрей, мне сегодня нельзя сексом заниматься, месячные.\n ",
        "- Папа, я вышла замуж!- Ничего и слушать не хочу, как только стемнеет - домой!\n ",
        "- Не понимаю зачем эти совещания по повышению пенсионного возраста.- Народ не хочет выходить позже на пенсию, а у правительства нет денег в Пенсионном фонде на это.- Есть решение, которое всех устроит. Пусть выходят на пенсию вовремя, а пенсионных денег правительство им не дает.- Уже.\n ",
        "Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину. Умная - стремится его научить. И только мудрая совершает почти невозможное - она просто не еб@т ему мозги.\n ",
        "Доказано, что вежливость в десятки раз лучше Орбита бережет ваши зубы.\n ",
        "Учительница:\n - Как фамилия композитора, музыку которого мы сейчас прослушали?\n Девочка:\n - Э-э... помню, что-то с милицией связано... А-а! Мусоргский!\n ",
        "Шестилетний сын наблюдает, как отец взбирается по стремянке, чтобы покрасить окно. Мать говорит ему: - Вырастешь, сможешь папе помогать. - А разве он не закончит к тому времени?\n ",
        "Разговоp в окопе:\n - Извините, вы на следующей атаке не выходите?\n - Hет, мне чеpез одну.\n ",
        "Жена - это принцесса, которая постепенно превращается в жабу.\n ",
        "- Работать, негры! Солнце еще высоко!- Это уже Луна...\n ",
        "Папа Карло вырубил Буратино.\n ",
        "Совесть никогда не просыпается одна, она будит еще порядочность и нищету.\n ",
        "Комары - довольно странный предмет: вроде сосут, а радости нет.\n ",
        "Не надо говорить про меня гадости - вдруг я решу, что вам к лицу черепно-мозговая травма...\n ",
        "Внучка решила порадовать бабушку на юбилей и спела ей песню. Закончив петь, она сказала:- Я пела, потому что люблю тебя, бабушка!На что бабушка ответила:- А я слушала, потому что люблю тебя, внученька!\n ",
        "Детство кончилось в тот момент, когда мама перестала прятать от меня конфеты, а папа начал прятать коньяк.\n ",
        "В ногах правды нет. Но правды нет и выше.\n ",
        "- Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать тещу?- Когда-то именно она была решительно против нашего брака.\n ",
        "Все люди - братья, все бабы - сестры...\n ",
        "В Крыму говорить по русски - патриотизм, по украински - национализм, по крымско-татарски - экстремизм!\n ",
        "- Петрович, а в чем смысл жизни?- Ну, это несложно, но нужны три пузыря!\n ",
        "Где работал дядя Евгения Онегина, если \"Он уважать себя заставил. И лучше выдумать не мог\"?\n ",
        "Срочно требуются образованные, опытные, профессиональные геополитики, не путающие Иран и Ирак. Сдача ЕГЭ необязательна.\n ",
        "Вышел мужик утром из дома и пропал на две недели. Домашние все\n волнуются, жена от горя места себе не находит. Вдруг звонок в дверь.\n Жена открывает. На пороге стоит муж. Женщина от счастья бросается к нему\n со словами:\n - Петечка, родненький....!\n Муж:\n - Ни-ни-ни-ни-ни, я только за гитарой!\n ",
        "(в транскрипции [кель] - подойди, [мнда] - сюда)\n Казах женился на русской. Как-то говорит:\n - Кель мнда!\n Жена подходит, лупит мужа веником и приговаривает:\n - Это за ``манду``, узнаю что такое ``кель`` вообще убью!!!\n ",
        "Получив от Дании отказ, США решили провести в Гренландии референдум.\n ",
        "- Дочка, ты уже взрослая, я хочу тебе рассказать как предохраняться.- Лучше научи меня симулировать оргазм.\n ",
        "- Чем американцы занимаются после еды?- Едят еще немножко.\n ",
        "- Вот это ножки! Ух ты! А бедра-то, бедра! Ты видел?!- Вася, какие ножки с твоей зарплатой?- Точно, блин. Дайте два суповых набора!\n ",
        "- Иногда мне кажется, что я тебе не ровня. Вот этот уверенный взгляд через темные очки, фирменный костюм, многозначительное молчание...- Петрович, не отвлекайся от сварки, иначе опять норму не выполним.\n ",
        "Нейтрализовать чип в голове можно просто засунув лампочку в рот. Не благодарите.\n ",
        "Современная живопись - это когда покупаешь картину, чтобы закрыть ею дыру в стене, и приходишь к выводу, что дыра выглядит гораздо лучше.\n ",
        "Свобода радует только тогда, когда есть кому на нее покушаться.\n ",
        "Вспоминая детские стихи.\n Путин: - А из нашего окна площадь Красная видна!\n Бородин: - А из нашего окошка только статуя немножко...\n Трактор Бел\n ",
        "У России только два врага - ее чиновники и ее полиция.\n ",
        "Палач задумчиво отрывает лепестки у ромашки. У него спрашивает сосед:- Гадаешь?- Нет, пытаю.\n ",
        "- Наташ, ну что мне делать? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала... а он меня \"кисой\" не называет...- В тапки ему написай!\n ",
        "- Прикинь, жена сказала мне, что если я еще раз назову ее \"Ленусик\", она выгонит меня из дома!- Так-то Натаха права...\n ",
        "- Я кота купил.- Зачем?- Жена мышей боится.- А мыши откуда!?- Вчера принес.- Зачем?!- Кота купить давно хотел.\n ",
        "Письмо в телекомпанию: \"Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!\".\n ",
        "Одесса. Еврейский дворик. С проверкой заходит сан. эпидемстанция\n и звонит в первую попавшуюся квартиру. На пороге возникает большая\n и толстая тетя Сара:\n - Да?\n - Здравствуйте, извините, у вас мыши есть?\n - Они еще спрашивают, есть ли у меня мыши, конечно есть!\n - Извините, а где?\n - Он меня спрашивает где мыши! Я ему отвечаю, Мыши пошел в школу\n учиться. Он у нас отличник!\n Крик откуда-то из комнат:\n - Мама, я вас умоляю, не надо врать, Мыши - троешник!\n Возмущенная тетя Сара:\n - Караул! Ты глянь на эту гойшу?! Она хочет, чтобы о моем позоре\n знал весь город!\n ",
        "Мальчик с плохим зрением, играя в дартс, испортил зрение другим игрокам.\n ",
        "Мужик идет по улице и видит большую очередь в какой-то домик. Интересно стало, подходит и спрашивает: \n- Что за очередь? \n- В комнату смеха. Кто ни выходит оттуда, все смеются, видишь? \nНу и он пристроился в очередь. Заходит в домик, а там его два негра хватают и ебут в жопу, а потом выкидывают на улицу. \nМужик пришел в себя, посмотрел на очередь и такой: \n- АХАХАХАХ!",
        "- Как понять, что девушка любит золотой дождь?- У нее на лице написано.\n ",
        "- Я настолько благополучен, что даже не беру скидочную карту в \"Магните\".- Тише ты, а то Голикова и это тоже предложит считать признаком богатства...\n ",
        "Встречаются два политолога:\n- Что вообще блять происходит?!\n- Я тебе сейчас объясню...\n- Объяснить я и сам могу. Что происходит то-блять?!",
        "Водолаз поднимается наверх гораздо оперативнее, если время от времени вставать ногой на шланг подачи воздуха.\n ",
        "Поскольку суммарно богатые платят налогов меньше, чем бедные, правительство просто вынуждено стимулировать рост числа последних.\n ",
        "Хот-дог по-корейски: собака беспощадно и до отвала кормится хлебом. Запекается в собственной конуре.\n ",
        "Если в семье остаются лишние деньги - срочно обращайтесь к врачу. Вашей жене необходима медицинская помощь.\n ",
        "Папа у Васи работал в мэрии, а мама - поваром в детском саду. Естественно, мальчик начал воровать с детства.\n ",
        "Входит парень в бар, заказывает шесть рюмок водки и начинает быстро пить одну за другой. Бармен:- Я бы на вашем месте так не торопился, мы еще не закрываемся!- Если бы у вас было тоже, что и у меня, вы бы тоже спешили!- А что у вас?- Тридцать копеек!\n ",
        "Змей Горыныч с бодуна: \"Нет, ребятки, что ни говори, а одна голова лучше\".\n ",
        "Вместе с покушением на Путина спецслужбы предотвратили изнасилование Медведва.\n ",
        "Удачи позволяют забыть об ошибках, а неудачи развивают память.\n ",
        "- Почему для создания статуи Свободы в качестве модели была взята женщина?- Потому что для создания смотровой площадки требовалась ее пустая голова.\n ",
        "Из репортажа:- Сегодня очень порадовали зрителей своими прыжками японские баскетболисты!\n ",
        "Тротуарную плитку во дворах кладут только для того, чтобы ты порадовался, что сосед не просто едет в отпуск, но и взял билеты с багажом на утренний рейс.\n ",
        "Загадка:- Что такое: зеленое, с шестью ногами и может убить, если выскочит из-за угла?- Бильярдный стол!\n ",
        "Реклама слабительного: \"Наше новое лекарство действует мягко и нежно,\n даже не нарушая сна...!\"\n ",
        "\"Руководство по эксплуатации\" - пособие для современного буржуа\n ",
        "- Минфин и Центробанк возьмут экономику в ежовые рукавицы.- К жопе только ежовых рукавиц и не хватало...\n ",
        "- Сегодня бежала за автобусом, водитель остановился и начал ждать. Но я ведь гордая. Я пробежала мимо!\n ",
        "Украинская бабочка-капустница за свою короткую жизнь может надкусить более пятидесяти кочанов российской капусты!\n ",
        "Где справедливость?- Модно стало все рваное носить: джинсы с дырами, майки с прорехами...- А когда очередь и до носков дойдет?!\n ",
        "- Где это ты накачал такие мускулы на руке?- Скачал с Интернета!- Как это?- Сделал трехпудовую мышку!\n ",
        "Она понимала, что он врет, оправдываясь что всю ночь пил с другом Васей, но ничего не сказала, потому что Вася сидел в шкафу.\n ",
        "Дама:- Все будет очень хорошо! Не зря же я гадалке вдвойне заплатила.\n ",
        "Очень народ нервный пошел. Нахамишь им - обматерят в ответ. В лицо плюнешь - драться лезут. Начнешь убегать, так ведь и догонят.\n ",
        "- Бабушка, а я русский или еврей?- А в чем дело, внучек?- Да нам в садике новые игрушки дали. Вот я и думаю: сломать или домой унести.\n ",
        "Все без любви - грех! Посуду мыть не буду.\n ",
        "Огромное спасибо мудрейшим за закон о предпенсионном возрасте. Теперь я точно знаю день когда меня уволят - за месяц до его наступления.\n ",
        "Семейная пара со стажем лежит на кровати. Жена говорит:- Может быть, п@рнушку посмотрим?- Зачем? Рядом с тобой лежит целый п@рноканал, пользуйся.- Ага, который идет по старому нецветному ламповому телевизору.\n ",
        "В России вошел в силу новый закон о борьбе с курением - теперь разрешено курить только в специальных курительных зонах - на Курильских островах и Беломорканале.\n ",
        "На вчерашней встрече выпускников я оказался единственным холостяком в классе. Остальные получили по заслугам...\n ",
        "Никогда не жалей о том, что сделал, если в этот момент был счастлив.\n ",
        "Встретились две холостячки. Первая:- Иду я вчера ночью по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт! Ну, я и бежать!Вторая:- Догнала?\n ",
        "Закрываем браузер Opera. Открываем диспетчер задач и видим незавершенный процесс opera.exe размером 513 Мб. Вот это настоящий Призрак Оперы.\n ",
        "- Муж сказал, что между нами нет искры. Купила электрошокер. Очнется - спрошу еще раз.\n ",
        "Сидит на кухне здоровый парень-хохол и ест борщ, причем кушает с таким\n вдохновением и достаточно быстро и энергично. Тут заходит тесть, такой\n грустный, убитый каким-то горем и говорит:\n - Привет, зятек, новость у меня есть. Жена моя, она же теща твоя, померла\n сегодня.\n У того никаких эмоций, как ел так и продолжает, только темп ускоряется.\n Тесть в непонятках, смотрит на него чуть ли не в упор:\n - Ты меня слышишь? Нету больше твоей тещи, померла она!!!\n Парень так энергично отламывает большой кусок хлеба, подливает быстро\n еще борща и говорит:\n - Батя, ну чего ты кричишь, вот подожди, я сейчас доем, немного осталось,\n и ты увидишь, какая у меня будет бурная реакция!\n ",
        "- Люсенька, вы первая женщина, которую я полюбил!- Опять начинающий, - с тоской подумала Люсенька, раздеваясь.\n ",
        "- Скоро приду, я уже у памятника...- У какого памятника?- За мостом.- Твою ж мать, это Питер, тут везде мосты и памятники!\n ",
        "В любви - как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске.\n ",
        "- Подсудимый, почему вы задушили вашу жену, неужели не было другого способа, чтобы уладить конфликт?- В прошлый раз, гражданин судья, я пробовал ее отравить, но безрезультатно.\n ",
        "Есть девушка - есть проблема. Нет девушки - есть проблема. Проблемам вообще пофиг на происходящее.\n ",
        "— Ты что такой грустный?\n— Да вот, сын у меня родился.\n— А как назвали?\n— Людовик.\n— А почему Людовик?\n— Да потому что четырнадцатый, б%%%ь!",
        "Чем больше у тебя терпения - тем дольше приходится ждать.\n ",
        "Поиграли с другом в симулятор дальнобойщика на компе. Я вез руду в Гамбург, а он отсыпался на диване.\n ",
        "- Папа! Что такое диалог?- Это разговор двух людей.- Это так ты разговариваешь с мамой?- Нет - это монолог.\n ",
        "- Думаешь, общаться наречиями это нормально?- Нормально.- А я вот так не считаю!- Странно.- Да пошел ты!- Обидно.\n ",
        "- Мой муж попал в колбасу.- Из чего попал: арбалета, травмата, ружья?- Подскользнулся на мясокомбинате.\n ",
        "Чтобы больной дятел не умер от голода, его нужно взять за хвост и бить клювом о дерево.\n ",
        "- Девушка, подстригите мне ногти, пожалуйста!- Молодой человек, у нас парикмахерская! Мы подстригаем только волосы.- Хорошо. Тогда подстригите мне волосы, а я туда пальцы подсуну.\n ",
        "Что-то чувствую себя сегодня не только не в своей тарелке, но и на чужом подносе и даже в незнакомой столовой.\n ",
        "- Поставь халву в холодильник.- Зачем? Она не испортится, если оставить ее на столе.- Если оставить ее на столе, она испарится.\n ",
        "- Мам, а почему плита такая грязная?- Это, доченька, наш папа вчера яичницу себе готовил.- Что, без сковороды?\n ",
        "- Почему американцы Статую Свободы установили на острове?- А чтобы за пределы этого острова не распространялась.\n ",
        "Анекдот из общаги:\n\n-Какое домашнее животное на т?\n-Таракан\n-Какое домашнее животное на д?\n-Два таракана\n-Домашнее животное на ы?\n-Ыщо один таракан!",
        "- Сколько мужчин должна иметь современная женщина?\n - Пятерых. Друга: ему можно все говорить и ничего не\n показывать. Любовника: ему можно все показывать и ничего не\n говорить. Мужа: ему можно немного показывать и не все говорить.\n Врача: ему можно все\n ",
        "Hовый pусский, охнув, хватается за сеpдце и говоpит своему\n помощнику:\n - Саша, поскоpее купи какую-нибудь пpиличную больницу - у меня,\n кажется, инфаpкт!\n ",
        "Трагедия современного 9 мая заключается в том, что после него наступает десятое. И каждый остается при своем: немцы с мерседесами и автобанами, а россияне - с нищетой и дорогами типа \"немец пролетел\".\n ",
        "Что можно сказать о работе правительства? Только то, что чем больше они спят, тем меньше от них вреда.\n ",
        "Путин выдвинут на Нобелевскую премию мира в номинации \"Новичок года\".\n ",
        "Горбатый заходит в общественный сортир и достает свое достоинство очень внушительного размера. Тут заходит один пидор, видит его инструмент и говорит:\n- Если бы у меня был такой, я бы мог сам себе делать минет!\n- Ну, а я почему, по-твоему, горбатый?",
        "Как-то раз, будучи в отпуске на Мальдивах, братки решили\n порыбачить. Взяли яхту напрокат, вышли в море и закинули\n удочки. Сидят, рыбачат. Вдруг к ним подруливает полицейский\n катер и оттуда кричат:\n - Эй, на яхте. У вас есть лицензия на отлов рыбы?\n - Не-а. Нету!\n - Тогда с вас штраф за лов рыбы без лицензии!!!\n - А мы и не ловим рыбу, мы \"зеленые\", мы очищаем дно бухты\n от всякого железного хлама.\n С этими словами они вытащили удочки и копы увидели,\n что на конце лесок привязано по большому магниту.\n Покрутив у виска, менты уплыли восвояси.\n На яхте:\n - Как здорово, что седня мы решили ловить Рыбу-Молота!!!\n ",
        "После боя главное - убрать с поля раненых и похоронить их.\n ",
        "Едут три богатыря по степи. Вдруг — впереди орда. И позади орда. И с обеих сторон орда. Окружили кольцом, хан Батый вперед выходит:\n— Ну что, богатыри, люди вы известные, уважаемые. Просто так вас обидеть не можем. Поэтому давайте так: если ваши хуи имеют вместе длину одним метр, то мы вас отпустим. А если нет, уж извините, будете отсасывать у всей орды.\nНу, делать нечего. Илья Муромец достает свой. Померяли — 50 сантиметров. Орда поражена, палодирует.\nТут Добрыня Никитич извлекает. Померяли — 40 сантиметров. И Добрыня сорвал аплодисмент.\nОчередь Алеше Поповичу доставать. Померяли — и ровно 10 сантиметров.\nОпять хан Батый выходит, говорит:\n— Ну что ж, не уронили вы чести богатырской, так что езжайте с миром.\nОтъехали три богатыря верст на двадцать и, наконец, решились заговорить.\nИлья Муромец: А если бы у меня встал, я бы один всех отмазал.\nДобрыня Никитич: А если бы у меня встал, я бы тоже один всех отмазал.\nАлеша Попович: да идите вы нах@й, если бы у меня не встал, сейчас бы отсасывали у всей орды.",
        "Так хочется простого человеческого шашлыка с водкой!\n ",
        "- В России все растет, кроме х*я и зарплаты.- Ну почему же? Размер х*я, который кладет правительство на народ, с каждым годом все больше.\n ",
        "Я из того поколения, которое помнит, что означают цифры 36 на пакете молока и что такое копейка.\n ",
        "Основное правило блондинки: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик!\n ",
        "Сидит Иван-дурак на берегу озера и всякие слова срамные палочкой на воде пишет. Вдруг щука выныривает:- Ты что, Иван, совсем дурак, здесь же мальки, а ты такое пишешь!\n ",
        "Идеальный метод похудения - шуроповерт, с ним жрать все, что плохо привинчено, намного сложнее.\n ",
        "По улице неторопливо вышагивает девушка, на шее у нее болтается мобильник. Тут телефон начинает пиликать, она берет трубку:- Да? Че? И че? А ты че? А он че? Да ты че?! И че?\n ",
        "Умереть лучше стоя, а жить лежа.\n ",
        "Объявление\n Продам жареных кур оптом.\n Директор сгоревшей птицефермы.\n ",
        "Лежит мужик в ванной и разговаривает со своим членом:\n - Вот смотри. Я за тобой ухаживаю, забочусь о тебе. Когда\n ты захочешь женщину, я ее нахожу. Когда ты болеешь, я\n тебя лечу. А ты, свинья неблагодарная, даже полотенце\n принести не можешь!!!!\n ",
        "- Ты хоть что-нибудь в своей жизни умеешь делать хорошо?- Да, я хорошо ем и сплю...\n ",
        "- Здравствуйте. Я по объявлению о работе.- Нам нужен человек, который не будет задавать лишних вопросов.- В смысле?- До свидания.\n ",
        "- Чем отличается слон от pояля?\n - К pоялю можно пpислониться, а к слону нельзя пpиpоялиться.\n ",
        "(H)ачальник поднимается в лифте со своей (С)екретаршей.\n Вдруг гаснет свет.\n H: - Темно как у негра в ЖОПЕ!\n С: - Все-то вы, Иван Иваныч, знаете,\n везде-то вы, Иван Иваныч, были...\n ",
        "Если захотите, чтобы вас похоронили вместе со смартфоном, помните правило: батарея должна быть отдельно, во избежание самовозгорания смартфона.\n ",
        "А тем временем, в параллельной Вселенной маги и эльфы пишут книги про волшебный мир менеджеров и чиновников...\n ",
        "- Говорят, что перед тем, как лететь в космос, космонавты берут с собой Библию. Ну, чтобы показать автору и рассказать, как расходится книжечка.\n ",
        "Мир полон сюрпризов. Одни можно разминировать, а другие - только на месте подорвать.\n ",
        "Малевич так и не успел дорисовать шахматную доску.\n ",
        "- Обвиняемый! Почему вместо того, чтобы культурно объяснить, что вам неприятны нецензурные выражения, запах алкоголя, сигаретный дым, выпущенный вам в лицо, вы ударили пострадавшего, повалили на асфальт, пнули ногой и, подняв, сбросили с моста в реку?- Я попытался, но он попросил меня выражаться попроще...\n ",
        "Сын - отцу:- Пап, помнишь, ты прошлой весной в лужу упал?- Когда?- Когда у дяди Васи на дне рождения был.- Если бы я помнил - я бы не упал!\n ",
        "Говорят, настоящие мужики перевелись. Интересно, куда? Я бы тоже туда перевелась.\n ",
        "Электронный мозг будет за нас точно так же думать, как электрический стул за нас умирает.\n ",
        "У одной женщины был сын-оболтус. Напились они как-то с дружками\n и он по пьяни поспорил, что с двентацатого этажа вниз на лыжах\n съедет. Нацепил лыжи и поехал по лестнице. На девятом этаже сбил\n старушку, которая выходила мусор выносить. На следующее утро\n парниша протрезвел, ему стыдно стало, решил старушку навестить.\n Купил цветов, фруктов, поехал в больницу. Приезжает, спрашивает -\n так, мол и так, где тут бабушка, которую вчера привезли?\n Ему отвечают:\n - Нет такой...\n - Как нет? Ее вчера же должны были привезти...\n - А, эта... Так ее в дурдом отправили - она утверждала, что ее\n на девятом этаже лыжник сбил.\n ",
        "Люди подобны словарям: не все толковые.\n ",
        "Скромность - всего лишь одна из разновидностей вранья.\n ",
        "Телефонный звонок:- Алло здравствуйте, скажите, а Гоша дома?- Нет, Гоши нет, он на даче.- А где у вас дача?- Да нет, он в прокуратуре на даче показаний.\n ",
        "- Можно ли быть и честным, и богатым?- Да, но сначала богатым.\n ",
        "Если в Европе производят дезодоранты, действующие 72 часа - значит, там не принято мыться.\n ",
        "Россия. Пасхальное воскресенье.\n Встречаются два еврея:\n 1-ый: Таки да?\n 2-ый: Ну так!\n ",
        "Кто такой муж?- Человек, который издает законы для жены, но потом принимает бесконечные поправки.\n ",
        "В богатом английском замке молодой лорд, говоря по телефону, пытается перекричать свою жену, которая чем-то недовольна с самого утра. Рядом с ним неистово лает мопс жены.- Успокойте вы, наконец, эту суку!- Какую именно, сэр?\n ",
        "Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет маленький ребенок чиновника, которому не хватает на новую бентли и кокаин.\n ",
        "Хамская привычка забывать чужие дни рождения позволяет сэкономить за год значительную сумму.\n ",
        "Приходят две души в рай. Одну из них все начинают хвалить, поздравлять. Вторая спрашивает:\n–А за что его хвалят?\n–А ты не знаешь? Он Гитлера убил.",
        "- \"Ты жива еще, моя старушка\". Исполняет Филипп Киркоров!\n ",
        "Кто досматривал немецкое порно? Сантехник в конце кран чинил или ждали следующего?\n ",
        "- Встречаются две блондинки, одна спрашивает:- Ты с вибратором пробовала?- Нет.- И не пробуй, я вчера себе два зуба выбила!\n ",
        "ЗАВЕТНЫЕ МЕЧТЫ\n Мечта самоубийцы: Прыгнуть с Эйфелевой башни и умереть.\n Мечта Запорожца: Долбануть 600-й и уцелеть.\n Мечта Черномырдина: Что-нибудь сказать и чтоб всем понять.\n Мечта Путина: Стравить на ринге Гусинского с Березовским,\n а потом с Тайсоном и посмотреть.\n Мечта нового русского: Поймать золотую рыбку и на цепь.\n Мечта толстушки: Нажраться пирожных и похудеть.\n Мечта сельской девчушки: Переспать со всей деревней и не залететь.\n Мечта болящего: Съесть все прописанные таблетки и не поплохеть.\n Мечта многоженца: Заиметь 5 жен и ни одной тещи.\n ",
        "Призвал как-то раз Бог к себе на небеса трех президентов:\n США, России и Белоруссии и говорит:\n - Господа президенты, я призвал вас для того, чтобы\n сообщить одну пренеприятнейшую новость: через две недели\n будет КОНЕЦ СВЕТА. Я хочу, чтобы вы с достоинством сообщили\n эту горькую новость трем моим любимейшим народам.\n Выступление Билла Клинтона по телевидению и радио:\n - Братья и сестры, у меня для вас две новости. Хорошая и\n плохая. Первая - Бог все-таки есть. Вторая - через две\n недели будет конец света.\n Выступление Бориса Ельцина по телевидению и радио:\n - Дамы и господа, у меня для вас две новости. Обе плохие.\n Первая - Бог все-таки есть. Вторая - через две недели будет\n конец света.\n Выступление Лукашенко по телевидению и радио:\n - Народ свободной Беларуси, у меня для вас две новости.\n Обе хорошие. Первая - сам Бог признал меня президентом.\n Вторая - править я буду до конца света.\n ",
        "Любовь - это одна душа в двух телах.Ну или два тела в одном душе.\n ",
        "Продукты из Европы в Россию ввозить нельзя. А ядерные отходы можно.\n ",
        "Реальный анек:\n Наше бухгалтерша родила второго. Муж ее, Владимир Борисыч,\n приходит домой из роддома и спрашивает старшенького:\n - Ну что, Колян, как назовем-то брата?\n Колян подумал, подумал и говорит:\n -Не знаю, папа, может быть Алексеем Михайловичем?\n ",
        "Мужчина на приеме у уролога. Доктор:- Писаете стоя?- Да, доктор, но в только умывальник.\n ",
        "США полностью уверены в победе на предстоящих Олимпийских играх, поскольку для участия в них подготовлена как никогда сильная команда адвокатов.\n ",
        "Христианский бэкап: программа посмотрит историю браузера и еще подумает, спасать ваши данные или нет.\n ",
        "Без гарика не выпаришь и жижу из испарика\n\nКто рано встаёт тому бог жижу и испарик даëт\n\nПарение - свет, курение - тьма\n\nГарик не волк - в испарик не убежит\n\nГарик приходит во время парения\n\nВек живи - век пари\n\nВ здоровом испарике здоровая жижа\n\nТише паришь дальше куришь\n\nВ картридже не без гарика\n\nГарик не пытка\n\nПознай испарик свой\n\nЖижа подика неисповедима\n\nЖижа гарика боится\n\nЕсли гарик не идёт к испарику - испарик идёт к гарику\n\nНе плюй в картридж, пригодится жижку парить\n\nЛюбишь подики парить люби и картриджи менять\n\nЛетом не зальешь, зимой не попаришь\n\nНе тот счастлив у кого много добра, а у кого жижа залита\n\nПоживешь побольше - попаришь подольше\n\nЖижа в подике - гарик в картридж\n\nЛюбишь жижку люби и гарик\n\nКто в табачке не бывал тот жижку не покупал\n\nПодик родной - картридж золотой\n\nГарик испарику не товарищ\n\nРождённый парить гарика не получит",
        "Пошли ко мне, ребята! У меня родители новую п@рнуху спрятали!\n ",
        "У Эйнштейна была теория по поводу рулетки. Он считал, что единственный способ выиграть в рулетку это стащить деньги со стола, когда крупье отвернется!\n ",
        "Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается, никакого секрета нет. Да и живут они, собственно говоря, недолго...",
        "Бывает, что человек молчит только потому, что слова накапливает. Чтобы потом всех утопить в словесном потоке.\n ",
        "- В футболе гол, забитый рукой, не засчитывается!- А если это рука, растущая из жопы?\n ",
        "лучший оператор",
        "Первая брачная ночь.- Дорогая, у тебя были до меня мужчины?- Нет.- А у меня были...\n ",
        "Отечественными конструкторами были созданы новые модели ремней безопасности. От обычных они отличаются тем, что проходят не через грудь, а через рот жены. Испытания показали, что при использовании новых ремней уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 47%, а общий уровень шума в салоне любого автомобиля снижается сразу в три раза!\n ",
        "- Знаешь, моя девушка, какой только скотиной меня не называет: и бараном, и оленем, свиньей, козлом и даже дятлом!- Так, почему ты с ней не расстанешься?!- Потому что она хочет из меня сделать - человека!\n ",
        "Чем закидываются девушки в клубах Афганистана?\n\nКамнями",
        "Негр идет в церковь. А у входа табличка - \"Только для белых\".\n Он разворачивается, идет, горюет:\n - О Боже, что ж за жизнь такая, даже в церковь не пускают!...\n А тут ему голос с небес:\n - Да ты, парень, особо не переживай. Я там тоже не бываю...\n ",
        "Для природы не важно, что ты сеешь, важно - чем удобряешь.\n ",
        "Высоко в горах живут не только боги, но и Гоги.\n ",
        "Фанатка \"Зенита\" предложила Дзюбе 5 миллионов долларов за второе видео.\n ",
        "Устроился в госконтору. Учусь даже сидеть медленно.\n ",
        "Новые часы-ходики с кукушкой. Каждый час распахивается окошечко,\n выезжает броневичок, на нем Владимир Ильич вскидывает ручку вперед\n и восклицает:\n - Товагищи! Светлое коммунистическое общество, наступление котогого\n пгедсказала Пагтия - КУ-КУ!\n ",
        "- Если бы была машина времени, то я бы возвращался из понедельника в пятницу и проходил бы мимо алкомаркета! Мимо!\n ",
        "Было это в бытность мою курсантом второго курса Дзержинки, что в центре\n Питера. Дело было перед летним отпуском, билет на самолет был в кармане,\n uuтавалось сдать лишь пару экзаменов. И тут приспичило другу моему Вадиму\n сбегать в самоволку. Взял он мой спортивный костюм.. и попал в нем под\n ливневый дождь. Как следствие - воспаление легких. Увезли его в госпиталь.\n Под угрозой было все - экзамены, и сам отпуск. Поэтому, когда его увозили,\n попросил он нас: \"Мужики, как хотите, но на экзамен английского меня из\n госпиталя выкрадите\". И вот в назначенный день, первыми сдав экзамен, я\n с еще одним курсантом, захватив форму, двинули за Вадимом в госпиталь\n (через забор, естественно, порядки тогда в системе были строгие), переодели\n его, и на такси доставили к училищу, точнее, к его забору. К слову сказать,\n 5 курс у нас жил в отдельном общежитии, а отдельные индивидумы (самые\n зловредные) были старшинами рот на младших курсах. Так вот, забор мы решили\n форсировать в районе этого общежития. Полез я первым, перемахнул, огляделся\n и столкнулся нос к носу со старшиной параллельной роты. Тот то ли торопился,\n то ли еще чего, но разбираться со мной он не стал. В общем, сдал Вадим\n экзамен, тем же путем мы его отправили в госпиталь. На следующий день\n я с чемоданчиком иду к командиру роты за отпускным билетом и за этим делом\n наблюдает старшина и ехидно так спрашивает, куда это я собрался. Получив\n ответ, что в отпуск, заходит он к командиру, и после непродолжительной\n беседы туда же приглашают меня. Командир смотрит на меня и сообщает, что\n отпуск откладывается, и чтобы я прямо со своими вещичками отправлялся на\n губу на 10 суток, а там, дескать, посмотрим. До самолета 2 часа, на кичу\n я не хотел, делать было нечего, поэтому, подняв ясный и честный взгляд,\n я спрашиваю:\n - За что ?\n - За самовольную отлучку такого-то числа в такое-то время.\n - Да, но в это время я сидел на экзамене и сдавал английский!\n Командир начинает недоумевать, старшина - о\"№%$@ь и багроветь,.\n Далее - диалог:\n Cтаршина:\n - Да я..,я его..,я тебе..,я секретарь комсомола.....\n Далее следует непереводимый военно-морской фольклор.\n Командир:\n - Старшина, но у их взвода действительно был экзамен.\n Старшина:\n - Вы мне не верите ?!!Да я его своими глазами...\n Я подливаю масла:\n - Вы знаете, тогда же дождь был, вот и обознались..\n Старшина (задыхаясь, рвет на себе тельняшку):\n - Ах ты.., да я ,да тебя,..\n дальше проглатывает язык.\n Командир -мне:\n - Выйди на минутку.\n Выхожу, настроение - ноль, на самолет уже объявлена регистрация.\n Минут через 5 вылетает старшина, судорожно хватает губами воздух.\n Бочком захожу к командиру. Тот выписывает какую-то бумагу. Все думаю,\n предписание на губу. Командир поднимает голову:\n - Последний раз спрашиваю, это был ты ?\n - Нет.\n В руках у меня оказывается отпускной билет.\n - Извините, но я на самолет опаздываю...\n Командир выводит меня через КПП, помогает поймать такси.\n Я сажусь, и командир спрашивает:\n - Положа руку на сердце, это был ты или нет?\n - Это был я.\n Такси трогается, я в отпуске.\n ",
        "Муж в отчаянии, жизнь утратила для него всякий интерес! Он забирается на подоконник и собирается с духом, что броситься с 15 этажа вниз.Вдруг из кухни выходит жена, взглянула, сразу оценила ситуацию и говорит:- Хоть бы мусор захватил с собой!\n ",
        "Мы как телеканал НТВ - много жести и все придумано.\n ",
        "Две девушки смотрят телевизор. На экране появляется певица в лифчике и трусиках. Одна - другой:- Глянь, она забыла платье надеть!- Да не... Забыла лифчик снять!\n ",
        "Группа \"Звери\" подхватила чумку.\n ",
        "В суде.\n Жена:\n - Я требую, что бы нас развели: муж без моего ведома продал все\n кухонные кастрюли, а деньги пропил.\n Муж:\n - Я тоже прошу развести нас: пропажу кастрюль жена заметила только\n на шестнадцатый день!!!\n ",
        "Стою в школьной раздевалке. Слышу разговор двух первоклассников.- Ты меня достал!- Ты меня тоже достал. Я бы лучше с бомжой дружил, чем с тобой!- Ты бы и бомже надоел...\n ",
        "Начальник с утра всем испортил настроение, сидит, улыбается!\n ",
        "Пожалуйста, выберите правильный вариант:1. Утро начинается с крепкого кофе и лёгкого завтрака.2. Утро начинается с нежного поцелуя любимого человека.3. Утро начинается с красных глаз, больной головы и мысли \"Лучше бы я сдох\".\n ",
        "Один, в общем-то не очень далекий мужик, увидел обьявление о\n туристическом путешествии всего за 100 баксов. Ну, он подписал,\n что надо, уплатил $100 и ждет. Работник тур-агенства вытаскивает\n бейсбольную биту и ка-а-а-ак ебн%т мужика по котелку. Тот\n и с копыт долой. Работник вытащил его через задний ход и\n выбросил в реку.\n Вскорости еще один мудак заходит в тур-агенство и с ним\n происходит то же самое.\n Через минут 15, когда они плывут покачиваясь вниз по реке,\n первый мужик замечает:\n - Интересно, a в этой тур-поездке они жрать-то дают?\n - Не знаю, - отвечает второй, - они не кормили в прошлом году....\n ",
        "И до российской глубинки докатится счастье, если Фортуна сменит свои\n колеса на гусеницы.\n ",
        "Чем смазливее соседка, тем скрипучее кровать.\n ",
        "Муж застает жену в постели с любовником. Жена оправившись от шока:- Так ты будешь верить своим бесстыжим глазам или любимой жене?\n ",
        "Стоит только заикнуться о повышении зарплаты, как шеф тут же записывает тебя в заики.\n ",
        "Не существует неработающих сушилок для рук. Если достаточно долго подержать руки, они высохнут даже под сломанной сушилкой.\n ",
        "Жена мужу:- Не ешь чипсы, это вредно!- Ничего, родная, у меня на вредное иммунитет. С тобой ведь живу уже 30 лет.\n ",
        "- Ты не знаешь, в чем суть нашей внутренней политики? - Все очень просто, сначала депутаты выступают с какой-нибудь идеей за гранью гениальности, а потом президент или его пресс-секретарь будут всех успокаивать!\n ",
        "Покупатель в универмаге обращается к продавщице:- Заверните мне, пожалуйста, эти три носовых платочка покрасивее, - я хочу подарить их жене.- Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз к Новому году?- Да, конечно, сюрприз. Она ведь надеется на новую шубу.\n ",
        "Надпись на бесплатной газете:\n \"Пожалуйста, прочитайте перед использованием\".\n ",
        "Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой.\n ",
        "Как доказать жене, что Катя-анал в контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики?\n ",
        "Вся история человечества так или иначе сводится к тому, что умные парни отбирают деньги у глупых. А девушки пристально за этим процессом наблюдают.\n ",
        "Из разговоров в приемной ветеринара: \"Мы своего кастрировали. Он все еще пропадает по ночам с другими котами, но уже в качестве консультанта\".\n ",
        "Новости дня:\n 1. В США установлен рублевый коридор.\n 2. ЦБ РФ лишил себя лицензии на осуществление банковских операций.\n ",
        "Странно, что США обвиняет Китай в краже технологий, ведь именно в Китае изобрели бумажные деньги, благодаря которым, американцы обобрали полмира.\n ",
        "Глухая ночь. Телефонный звонок:- Алло, шеф! Один вопрос!- Какой вопрос в три часа ночи!?- Спасибо, это все что я хотел спросить.\n ",
        "- Вот вы говорите, худей, худей, это вредно быть толстым. А вы посмотрите на хомяков - жирные, жрут и живут, не заморачиваются.- Так они и живут всего два года.\n ",
        "Едут дед с внуком в автобусе. Ребенок веселится, над дедом прикалывается, не слушается, короче...Дедушка:- Не смейся над дедушкой.- Почему?- Дедушка на войне был.- И что?- Дедушка умеет убивать!\n ",
        "- Кто сказал, что криком от людей ничего не добиться?! Вы не общались с моей двухмесячной дочкой...\n ",
        "Чтобы изменить отношение к правоохранительным органам, в США приняли решение переименовать Полицию в Милицию и провести переаттестацию.\n ",
        "Когда атеистам кажется, они открещиваются.\n ",
        "Как-то мой друг-торговец объяснил принцип торговли в РФ. Можно продать четыре яблока по низкой цене или два по высокой. А если навар одинаков, зачем эта суета с дополнительными двумя яблоками. Теперь и у вас отпали вопросы?\n ",
        "Перекличка в армии\n-Иванов!\n-Я!\n-Петров!\n-Я!\n-Хуев!\n-Я!\n-Выйти из строя, что за фамилия такая,\"Хуев\"?\n-Нормальная,товарищ прапорщик,болгарская!\n-Болгарская...Ну ладно.Стать в строй,болгарин хуев!",
        "- Мой дед в тиктоке видел...\n- Дурак твой дед\n- Потому-что курицу с титьками видел?\n- Потому-что в тиктоке сидит",
        "Политики как дети - если их не слышно, значит, что-нибудь натворили...\n ",
        "Вода кипит при 100 градусах и пельмени варятся при 100 градусах. Как бы мы жили, если бы не это случайное совпадение?\n ",
        "- Ты знаешь, мне до сих пор восемнадцать не дают!- Мне еще и две ни разу не давали, а ты - восемнадцать.\n ",
        "Мало кто знает, что у высоких людей - воздух чище, вид красивее и \"связь\" лучше!\n ",
        "- Алло, девушка, какими надежными средствами контрацепции вы пользуетесь?- Доктор, я уродина.\n ",
        "Мать спрашивает дочь перед свадьбой:- А он тебе про свои прошлые отношения с девушками рассказывал?- Нет, мама.- Вот козел! А ты ему рассказывала?- Я что дура? Конечно, нет!- Какая ты у меня умница!\n ",
        "Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависимость для вас вообще, пара пустяков.\n ",
        "Сидят две контактные линзы в боксе для хранения линз. Одна другой:- Что за фигня, уже 12 часов, а я еще ни в одном глазу!\n ",
        "КРАТКАЯ ТАБЛИЦА ХИМИЧЕСКИХ ЭЛЕМЕНТОВ\n Имя элемента: МУЖЧИНА\n Символ: ХУ\n Атомный вес: 85+-20\n Физические свойства: Твердый при комнатной температуре, но легко\n теряет форму. Весьма плотный, но легко подвержен сдвигам. Чистые\n образцы редко встречаются в свободном состоянии. Из-за ржавчины\n старые экземпляры теряют способность воспламеняться так же легко,\n как новые экземпляры.\n Химические свойства: Стремится установить связь с ЖЕНЩИНОЙ (WО) при\n каждом удобном случае. Также весьма подвержен замыканию на самом себе.\n Взрывоопасен, если находится в смеси с Кd (элемент ДИТЯ).\n Нейтрализуется при насыщении алкоголем.\n Применение: неизвестно. Возможно использование как источника газов.\n Лучшие образцы способны производит большой объем газов после насыщения\n смесью белков, жиров и углеводов.\n ВНИМАНИЕ: При отсутствии WО (элемент ЖЕНЩИНА), этот элемент подвержен\n распаду и начинает вонять.\n Имя элемента: ЖЕНЩИНА\n Символ: WО\n Атомный вес: (лучше не поднимайте эту тему)\n Физические свойства: В основном образцы имеют округлые формы. Закипает\n от ничего и в любой момент может превратиться в лед. Легко тает при\n подобающем обращении. Ощущается вкус горечи, если не получает хорошего\n обращения или продолжительных контактов с ХУ (элемент МУЖЧИНА).\n Химические свойства: Высокоактивна. Крайне нестабильна. Обладает ярко\n выраженным тяготением к золоту, серебру, платине и драгоценным камням.\n Особенно опасна и подвержена бурным реакциям при разрыве налаженных связей.\n Легко поглощает большие количества экзотических блюд. Слегка зеленеет,\n если помещается рядом с более благополучным образцом ее вида.\n Применение: Крайне орнаментально. Возможно является наилучшим средством\n для распыления богатств. Очень эффективный агент для уменьшения доходов.\n ВНИМАНИЕ: Крайне взрывоопасна в неопытных руках.\n ",
        "Депутат посетил закрытый два года назад роддом, под видом, что он успешно функционирует. Все, как полагается - подарки для рожениц и все такое. Хочется услышать новость, что зарплату он стал получать купюрами вышедшими из оборота.\n ",
        "Был недавно на свадьбе. Сплошной обман: невесту за жениха выдавали!\n ",
        "Решил чукча геологом стать. Его спрашивают:- Чукча, зачем тебе это?- Однако, когда геологом стану, свою жену сам еб@ть буду!\n ",
        "В гостях хорошо, а дома ходить голым спокойнее.\n ",
        "В одесском подъезде висит объявление: \"Берегите с ранних лет совесть, воду, газ и свет!\".\n ",
        "Очень неудобно смотреть в глаза кассирше, которая уже третий вечер подряд пробивает тебе \"Доширак\".\n ",
        "- Почему ты все время жрешь?- У меня это неплохо получается.\n ",
        "Султан собрал всех своих жен и говорит:- Я покидаю вас. Я полюбил другой гарем.\n ",
        "- Доктор, у меня болезнь какая-то странная, - меня все игнорируют!- Следующий!\n ",
        "- Доктор, помогите, у меня перед глазами зеленые круги!- А вы какой цвет предпочитаете?\n ",
        "Пьяный батя, нашедший у сына сигареты, был одновременно и зол, и рад.\n ",
        "Жили-были два мужика. Один бедный, другой богатый. Богатый говорит бедному:\n - Почему у тебя так много детей? Ведь есть же презервативы.\n А бедный говорит богатому:\n - А ты что больше всего из еды любишь?\n Богатый:\n - Ну свинину, окорочка, курицу.\n Бедный:\n - Вот приди домой, скажи жене, чтобы она тебе все это приготовила,\n надень на язык презерватив и ешь.\n ",
        "- Сижу за компом и смотрю видосы с пьяными малолетками. Ужас, что творится! Хорошо, что в моей молодости камер на улицах не было!\n ",
        "Почти каждый мужчина втайне верит, что разбросанные по квартире носки отгоняют злых духов. Чем больше между носками расстояние, тем больше радиус защиты.\n ",
        "Обувь может многое рассказать о человеке. Если обувь тычится вам в бока и в лицо, то ее хозяин чем-то крайне взволнован, например.\n ",
        "Грузин собирается на свидание и говорит другу:\n -Одену белый-белый костюм, белый-белый ботинка, белый-белый рубашка,\n белый-белый галстук и буду совсем красивый.\n -Ты еще зеленый кепка одень, совсем как кефир будешь.\n ",
        "А многих эта маска украшает...\n ",
        "- С чего ты взял, что в машине сидит слон?- Передние колеса совсем осели и кто-то ест мой арахис.\n ",
        "Тишина. Экзамен. Принимают его два преподавателя - один одноглазый, а второй одноногий. Понадобилось второму выйти - первый ему и говорит:- Ты давай быстро, одна нога здесь - другая там! Не долго думая, второй отвечает:- А ты смотри в оба - чтобы никто не списал!\n ",
        "Возле синагоги бегали мужчины из еврейской общины и размахивали своими обрезами.\n ",
        "Я выбрасывал мусор по пять раз за день, пока не достал из ведра бумеранг.\n ",
        "- И шо вы кладете в эту стену?- Таки, записочки Богу.- Ну и шо ты там написал?- Буду не скоро. Твой Моня.\n ",
        "Девушка пишет своему парню:- Придешь - посмотришь, как я убралась у тебя на столе!- Дорогая - я боюсь, что ты не совсем верно истолковала слово \"убирайся\".\n ",
        "На спиртзавод требуются молодые, энергичные мужчины, от 25 до 55 лет.Без рта.\n ",
        "Хоть бы не опозорился... подумала жена, застукав мужа на соседке, и перекрестившись, тихонечко вышла...\n ",
        "Как-то раз приехал я к своему другу на работу.\n У них там стол теннисный стоит и все дела.\n Ну вот, мы вначале спортом позанимались, пятое-десятое,\n а потом пошли кофе пить. А Саньку (другу) должны были вот-вот\n привезти кое-какие документы.\n И вот мы сидим, кофе пьем, о жизни разговариваем,\n он эти документы ждет, а я его, чтобы домой веселее было ехать.\n Короче, уже все сроки проходят - нет человека с документами.\n Ну, в общем, Саня давай ему домой звонить. Я сижу - невольно\n разговор слушаю, слышу: уехал мол, давно уже и все такое. Короче куда\n он там поехал неясно. И тут я решил вступить в расследование.\n Значит так: у меня ходок не было и вообще я по фене не ботаю.\n А тут меня как пробило, и я задаю Сашке следующий вопрос:\n \"Слушай, а он вообще человек-то надежный? Не пидор, не сука?\"\n ...\n Саня трубку рукой прикрыл, поднял голову и говорит:\n \"Ну, ты чего, я с его женой разговариваю, как я буду у нее\n такие вещи спрашивать?\"\n ",
        "Надо было назначить Мутко сразу министром обороны. Накачает всех солдат допингом - они сразу всех врагов и победят!\n ",
        "Люся Сидорова, заплатившая за тайский массаж в Ухрюпинском салоне красоты 1500 рублей, почувствовала подвох уже после слов:- Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, едет поезд запоздалый...\n ",
        "Сын говорит отцу:- Папа, дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава.- Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка.\n ",
        "Мне как-то девушка предложила поиграть в ролевую игру. Я согласился, а потом три дня в доспехах с эльфами по лесу бегал.\n ",
        "Отпуск - это смена оплачиваемого труда на бесплатный.\n ",
        "У меня пятилетний брат и собака-шпиц. Я всем говорю, что если будут меня обижать, то скажу брату и спущу собаку.\n ",
        "А что, времена дремучего колониализма и работорговли снова вернулись? Включаю я вчера телевизор и вижу как толпа негров убегает от белого.\n ",
        "Идет математик по улице. Вдруг увидел афишу - ``Концерт\n камерного ансамбля``. Очень заинтересовался, достал мятый\n рубль и пошел слушать. Через час выходит недовольный:\n - Совершенно тривиальный случай. ``Ка`` равно трем.\n ",
        "Чувство собственного достоинства мужчины прямо пропорционально размерам этого достоинства.\n ",
        "В Северной Корее расстреливают из миномета. В темных и мрачных казематах. С низким бетонным потолком.\n ",
        "- Между прочим, яйцеклетка за сперматозоидами не бегает!- Вообще-то, яйцеклетку выпихивают навстречу сперматозоидам, ни о чем ее не спрашивая.\n ",
        "В сущности, все мероприятия власти во время пандемии можно описать одной фразой: рот закрой!\n ",
        "Продать можно даже то, что нельзя купить, например, дружбу.\n ",
        "В третий раз пытаюсь закупить алкоголь на Новый Год. Все заканчивается дегустацией...\n ",
        "Если естественные рефлексы не подавлять, они быстро становятся неестественными.\n ",
        "Поймали ковбои трех индейцев: вождя племени, простого индейца и индейца по прозвищу Орлиный Глаз, заперли их в сарае и поставили охрану. День проходит, второй проходит, на третий день смотрят - сбежали индейцы. Ковбои в погоню, поймали их и спрашивают, как им удалось сбежать. А вождь им отвечает: \"День мы сидим, другой день сидим, а на третий день Орлиный Глаз заметил, что у сарая нет одной стены.\"",
        "Удивительное открытие. Если долго делать то, что не хочется, то потом не хочется делать даже то, что хочется.\n ",
        "Пациент очень разволновался перед операцией, когда хирург спросил его:- А вам когда-нибудь уже аппендицит удаляли?\n ",
        "Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка - и хер с ними, пусть не спят!\n ",
        "Американец на экскурсии в Англии спрашивает у гида-англичанина:- А почему у вас дома такие низкие, например вот это здание у нас было бы раз в десять выше?- Согласен с вами сэр, это же психиатрическая больница!\n ",
        "Четыре периода в жизни мужчины:\n1. Еще нет\n2. Уже да\n3. Еще да\n4. Уже нет",
        "Блондинка пришла в милицию на работу устраиваться. Пожилой начальник \nотделения обвел ее одним взглядом и сказал: \n- Я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два? \n- Эээээ... четыре. \n- Хорошо. Знаете квадратный корень 100? \n- Нннууу... десять! \n- Отлично. Кто убил Пушкина? \nБлондинка помолчала. \n- Не знаю, - наконец сказала она. \n- Ну что ж, подумайте, посмотрите. Приходите завтра. \nБлондинка пошла домой и позвонила подружке. Та спрашивает, \n- Ну как, взяли тебя на работу? \n- Не только взяли, но уже поручили мне расследование \nубийства!",
        "Выбросившийся на одесский пляж дельфин, был избит обезьянкой и удавом, потому что на этой точке фотографироваться можно только с ними.\n ",
        "Порой мне кажется, что в прошлой жизни я был голубцом. Ну, ленивый очень...\n ",
        "Вpемена заcтойные, ``Волга`` около 40 килоpyблей cтоит, на пляж\n пpиезжает мyжик на cобcтвенной ``Волге``, пошел иcкyпнyтьcя,\n пpиходит, а там около его машины на его ковpике pазвалилаcь\n шикаpная женщина и загоpает cебе потихонькy.\n Hy, мyжик, понятно, на такое дело выcтавилcя и поближе так к\n ней пpимоcтитьcя yже cобpалcя, тyт эта женщина глазки откpыла\n и говоpит емy:\n - Вы меня пpоcтите, что я так cpазy к вам на ковpик, вы\n не подyмайте ничего плохого обо мне, пpоcто я хотела вам\n пpедложить однy cделкy, cпоp одним cловом.\n Hy, мyжик подyмал, что он теpяет, вcе хоть тема для pазговоpа\n бyдет, вот он и cпpашивает:\n - А о чем вы хотели поcпоpить?\n - Я хотела вам пpедложить cпоp на вашy ``Волгy``. Еcли пpоигpываете\n вы, то отдаете мне cвою машинy, еcли пpоигpаю я, то отдам вам\n cтоимоcть вашей машины.\n Hy, мyжик заинтеpеcовалcя, дальше cпpашивает:\n - А в чем пpедмет cпоpа?\n - Вcе очень пpоcто: еcли вы cделаете то, что cделает маленькой\n мальчик, то выигpываете вы, еcли же вы не cможете повтоpить\n за ним, то выигpаю я.\n Мyжик подyмал-подyмал, что он не cделает из того, что cделает\n мальчишка, нy и дал cвое cоглаcие.\n Она подзывает cвоего мальчика:\n - Витенька, пpинеcи мамочке cyмочкy.\n Витенька пpиноcит cyмочкy, мyжик поcмотpел: ага, лежат pодные,\n то еcть не обманyт, нy а тyт yже наpод подcобpалcя, болеют, значит..\n Тyт она и начала:\n - Витенька, что-то жаpковато cтало, pаccтегни мамочке лифчик.\n Hy, Витенька, значит, тянетcя, pаccтегивает, мyжик довольный\n помогает. Толпа заинтеpеcовываетcя...\n Она дальше:\n - Витенька, что-то cовcем жаpко cтало: cними c мамочки лифчик.\n Hy, мальчик тянетcя, а мyжик yже во вкyc вошел: впеpед него,\n cдеpгивает c нее этот лифчик.\n Дамочка cмотpит на него - yже хоpоший. И чем дальше, тем лyчше..\n Тyт она cовcем pазошлаcь:\n - Витенька, может, ты мамочке и тpycики cнимешь?\n Hy, Витек делает что cказано, а мyжик yже и дpожать от\n yдовольcтвия начал.\n И тут она, мило yлыбаяcь, вcтает и говоpит:\n - Витенька, а тепеpь обмотай пиcю вокpyг пальчика.\n Hy, Витенька и обмотал...\n ",
        "А спорим, что хрен бы \"моржи\" в прорубь полезли, если бы на них никто не смотрел.\n ",
        "Судя по тому, из кого люди сейчас делают кумиров, лучше бы все эти атеисты верили в Бога...\n ",
        "Украина подала заявку на вступление в НАТО. Теперь она ждет, когда НАТО добавит ее в друзья и отметит на фотках.\n ",
        "Окошко в компе:\n \"Программа Microsoft не совершила никакой ошибки, но по привычке будет\n закрыта\"\n ",
        "Лег вчера спать, ну и спи спокойно, так нет же, в голову пришел вопрос: \"Интересно, как называют жителей города Осло?\".\n ",
        "- Чем отличается российский Интернет от китайского?- В Китае нельзя заходить на иностранные сайты, а в России - на российские.\n ",
        "Национальные особенности торговли.Только в России, чтобы распродать излишки товара, на него не снижают, а повышают цены! Покупатели боятся, что они вырастут еще больше, и сметают товар с прилавков!\n ",
        "- Алло, полиция?- Да, что у вас?- У меня пропал муж!- Давно?- Неделю назад...- Почему только сейчас позвонили, у него что, сегодня получка?- Нет, просто я знаю, что его больше недели, ни одна шалава не выдержит, значит что-то все-таки с ним случилось!\n ",
        "Ночному клубу требуется молодая некрасивая стриптизерша для увеличения выручки бара.\n ",
        "Прыжки через костер - это древний способ депиляции в области бикини.\n ",
        "Решили две кнопки приколоться. Одна прикололась, а вторая обломалась.\n ",
        "\"Терпение и труд все перетрут\" - страшный сон онаниста.\n ",
        "Если я иду в магазин за \"Роллтоном\", то покупаю две пачки, чтобы выглядеть солиднее.\n ",
        "Теща - это очень полезный человек! Жаль, что у нее пенсия маленькая...\n ",
        "Запомните, мужики! Кто кошку гладит, тому она и мурлыкает! Ну и спину царапает.\n ",
        "Северная Корея нанесла ядерный удар по Южной Корее. Америка ответила ядерным ударом. Ход событий в регионе явился причиной всемирного ликования мясистых собачьих пород.\n ",
        "Чиччолина приходит к врачу и говорит:- Доктор, мне раздеться?- Нет, не нужно, у меня есть полная коллекция фильмов с вашим участием.\n ",
        "57 км от Челябинска, автобусная остановка. Подходит мужик и спрашивает:- Ребята, а вы что тут делаете?- Мужик, ты не поверишь - трамвай ждем!\n ",
        "Банька \"по-белому\" - дамы приглашают кавалеров!\n ",
        "Приходит к Леониду Ильичу внук маленький. Ну, Л.И. играет с ним,\n все такое, а потом и спрашивает его (типично так пришамкивая):\n - А кем ты будешь, Васинька (? 8| ), когда вырассишь?\n - Как кем? Конечно, Генеральным Секретарем, дедушка..\n Тут делается вытянутое такое лицо, ну знаете, как обычно у него\n бывало..\n - Падажжи, А разве могут быть два гиниральных секретаря????\n ",
        "Пришел в консерваторию мужик.\n— Я, -  говорит, - любую мелодию пропердеть могу.\nТе:\n— Да не может такого быть.\nМужик:\n— Ну дайте ноты!\n— Как, и Моцарта сможешь?\n— Дайте ноты.\nПоставили пюпитр с нотами:\n— Ахахах, пюпитр",
        "- А твои Жигули в минус тридцать заводятся?- Не знаю, они уже в минус двадцать не открываются...\n ",
        "- Чем ты занималась до того как вышла замуж?- Чем, чем?! Чем хотела тем и занималась!\n ",
        "Два психа в горах смотрят в пропасть:- Да если туда прыгнуть, так неделю лететь надо!- Опасно это, умереть можно!- Дураку понятно, лететь неделю без еды и воды!\n ",
        "В последнее время в моду вошли надувные плавки: и в воде не тонешь, и по пляжу пройти не стыдно.\n ",
        "У меня было сказочное детство. Только сказка эта была страшная...\n ",
        "- Почему чукчи не пьют кипяченого молока?- Коровьи рога в розетку не влазят!\n ",
        "У пацанов две беды: она оказалась шл@хой и она оказалась не шл@хой.\n ",
        "Покупатель - продавцу:\n - Раз вы взвесили свой палец, отрежьте и его...\n ",
        "К сожалению не верно, что женатые мужчины живут дольше холостых.\n Это только кажется, что дольше.\n ",
        "Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу. После обследования\n она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит:\n - Доктор, скажите честно, ваша мать знает, чем вы тут занимаетесь?\n ",
        "Не понял: в Конституции записано, что Москва - столица. А почему не записали, что в Питере - пить?\n ",
        "Фрaнcуa умер молодым. Поcле похорон молодую вдову провожaет\n ее подругa:\n - Бедняжкa, ты будешь теперь cовcем однa. Cупруг, которого\n ты тaк ждaлa кaждый вечер, не придет...\n - O, это не первый рaз. Но теперь, по крaйней мере, я буду\n точно знaть, где он проводит ночь.\n ",
        "Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...\n ",
        "Загорает мужик на пляже. Вдруг чувствует на себе тень. Открывает глаза, рядом стоит девица.- Эй ты, лысая! Не загораживай солнце!- Это я лысая?!- Мне снизу виднее.\n ",
        "На приеме у окулиста:- Любезный, да как вы вообще сюда добрались?!\n ",
        "Если у человека полный холодильник пива, то всегда найдутся друзья с водкой.\n ",
        "В результате халатного отношения к службе командир воинской части №0011WC полностью переложил исполнение своих прямых обязанностей на своего заместителя, который с командованием не справился и с женой командира не сошелся характерами.\n ",
        "Если бы в фильме \"Титаник\" роль Джека исполнял Брюс Уиллис, утонул бы айсберг.\n ",
        "Объявление в общежитии:- Сегодня будет проводиться смена белья. Второй этаж меняется с третьим, а четвертый - с пятым!\n ",
        "В подъезде у Бориса Моисеева лампочки выкручивают какие-то натуралы.\n ",
        "- Давай как психолог - психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!- У тебя есть выход - отравить.- Кого?- Ну, у тебя есть выбор...\n ",
        "Пришла комиссия с проверкой в дурку. Проверяющий ходит по палатам, осматривает больных. Видит, один больной сидит и смеется. Спрашивает у санитара:\n— Чего он смеется?\n— А он сам себе анекдоты рассказывает.\n— А чего сейчас грустит?\n— А этот он уже слышал.",
        "Студентческая общага. Оргия на 10 человек. Скрип кроватей, охи, ахи. И вдруг один из студентов говорит другому:\n\n- Хочешь анекдот расскажу?\n\n- Давай, только не пошлый, тут моя мама рядом",
        "Вовочка входит в спальню к родителям и видит, как мама на папе сидит:- А что вы тут делаете?- Да это я папе массаж против толстого живота делаю...- Не поможет, соседка его каждый четверг снова надувает!\n ",
        "Ешьте все, что хотите. И если люди высмеивают ваш вес, то ешьте и их.\n ",
        "Девушки не обращают внимания на мужчин в камуфляже, не потому что они их не видят, а потому что у них денег нет.\n ",
        "Недавно ученые изобрели универсальный растворитель. Теперь думают, в чем его хранить...\n ",
        "- За что вы любите водку \"Столичная\" завода \"Кристалл\"?- Так это же вкус детства!\n ",
        "Еврей спрашивает у раввина:- Можно ли в Судный День спать со своей женой?- Да, можно.- А с любовницей?- Нет, с любовницей нельзя.- А почему?- Потому что в Судный День еврей не должен получать удовольствие...\n ",
        "У новобрачной пары начался медовый месяц. Весь вечер и всю ночь из их гостиничного\n номера раздавались стоны и вопли, не прекращающиеся ни на минуту и не дававшие\n спать соседям. В шесть утра молодой муж звонит портье:\n - Не могли бы вы подать завтрак к нам в номер? Спасибо. Какой будет заказ?\n Ну, мне надо восстановиться после вчерашнего, поэтому пусть это будет\n 6 порций яичницы, 9 сосисок, 12 ломтиков поджаренного хлеба и 6 литров\n апельсинового сока... Да, аппетит что-то разыгрался. Нет, это только для меня!\n Для жены? А прихватите для нее 6 пучков шпината... Зачем? А хочу поглядеть,\n может, она и ест тоже, как крольчиха?!\n ",
        "Прибегает первокласник домой из весь возбужденный после первого учебного дня, кидает портфель в сторону и прямиком в комнату к родителям, залетает к ним и говорит: \"Сидите тут и ничего не знаете, писька-то по другому называется!\".\n ",
        "- Азербайджанские врачи научились делать искусственное дыхание рот в рот.- А раньше не умели?- Раньше увлекались!\n ",
        "Едут в купе три женщины и грузин. Одна говорит: \n- Меня испортили лежа - значит, я положительная женщина. \nДругая: \n- Меня испортили стоя - значит, я стоящая женщина. \nТретья: \n- Меня испортили раком - значит, я роковая женщина. \nГрузин: \n- А вот меня испортили на мешке с изюмом, что же теперь, по-вашему, я - изюмительный мужчина?",
        "Иногда хочется взять и все бросить. Только непонятно, где это все взять.\n ",
        "- А какова технология поставления самозанятых на учет для налогообложения - ведь никто сам не захочет регистрироваться!- Элементарно, Ватсон! Стук и зависть соседей плюс выплата вознаграждения!\n ",
        "- Когда человек ближе всего к совершенству?- Тогда, когда заполняет резюме на работу.\n ",
        "Все животные одинаковые. Собаки нюхают друг другу жопы, люди - заглядывают друг другу в профили.\n ",
        "- Когда же ты, наконец, исправишь свою единицу?- Но что же я могу сделать, папа? Ведь журнал в учительской!\n ",
        "Глава семьи, купив лотерейный билет, размечтался:- Вот выиграю машину - посажу тебя, Маша, рядом с собой, Колька сядет сзади, и прокачу вас с ветерком!Сын возражает:- Не сяду я сзади!- Почему ты не сядешь? Сядешь!- Не сяду!- Тогда вылезай из машины!\n ",
        "Кабак - мой дом второй... найти бы еще первый.\n ",
        "В квартиру ворвался грабитель и угрожая ножом молодой женщине, заорал:- Сейчас же говори, где деньги!- А если я скажу, вы меня не тронете?- Не трону!- Поклянитесь!- Гадом буду!- Деньги в Сбербанке.\n ",
        "Олигархи - странные люди. Ведь тонут же в роскоши, а на помощь не зовут.\n ",
        "Муж наконец-то уломал жену заняться сексом анально. Во время процесса она постоянно приговаривала:- Как же хорошо! Как же хорошо!По окончании он ее спрашивает:- Тебе, я вижу, очень понравилось?- Ни капельки. Это я говорила, мол хорошо, что я раньше не соглашалась!\n ",
        "- Пора менять гардероб, - говорила Люся Сидорова, удаляя номера любовников в телефоне.\n ",
        "Брюнетка - блондинке:- Слушай, а твой муж гуляет!- Я знаю, пускай гуляет, он у меня тепло одет.\n ",
        "Пациент говорит психиатру:- У меня раздвоение личности, иногда мне кажется, что нас двое!- Так, повторите еще раз и говорите по одному!\n ",
        "- А я вчера мимо цирка проходил, меня клоуны отп@здили...- Серьезно?- Нет, б%я, с шуточками.\n ",
        "Настоящий патриот России твиты про Америку должен печатать средним пальцем.\n ",
        "Покидая родительское село Холмогоры, Михайло Ломоносов сказал:- Короче, будут спрашивать, где тут ваш призывник, вы ничего не знаете! Ушел в столицу, и все тут!\n ",
        "Двое в постели:- Милый, возьми меня!- Спи, дорогая, мы ни куда не едем.\n ",
        "Эта история произошла с моим одноклассником Бодей. Сам я ее свидетелем\n не был (да и в общем-то ее свидетелями были только его родители,\n от которых о ней узнал сам Бодя, а после и мы все). Но за достоверность\n ручаюсь.\n Так вот, учились мы тогда (не так давно – год назад) в 11-м классе\n простой Киевской средней школы. Если кто не знает, существует такой\n предмет как ДПЮ (НВП по-русски), военка, другими словами, и в начале\n года нам выдавали на один день противогазы на дом, чтобы их привели\n в надлежащее состояния, нашивки соответствующие сделали, и т.д., и т.п.\n Выдали противогаз и Боде.\n Но вот только после школы Бодя направился не прямо домой, а на какую-то\n вечеринку. Там он изрядно назюзюкался, ну и только потом направился\n домой. Заходит в подъезд, и вдруг понимает, что если родители увидят\n его в таком состоянии, то его ждут ОООЧЕНЬ большие неприятности.\n Что делать? Перегар-то за 3 метра слышно. Путем логических рассуждений\n он приходит к выводу, что для того, чтобы родители не узнали, что он\n пьян, надо, чтобы они не почувствовали запах, а для того, чтобы они\n не почувствовали запах надо…. ПРАВИЛЬНО!!! НАДЕТЬ ПРОТИВОГАЗ! Что он\n и делает. Далее представьте себе ситуацию…. Открывает мама дверь,\n а за порогом стоит что-то непонятное в противогазе и одежде ее сына,\n держится за стену и чего-то мычит.\n …В общем, несмотря на все старания, Бодю ждал таки большой скандал…\n ",
        "Некий американец приезжает в Шотландию. Посещая кладбище, он видит\n надпись на памятнике:\n \"Здесь покоится МакГрегор - хороший отец и примерный семьянин\"\n - Это по-шотландски! - удивляется американец, - три человека - и все\n в одной могиле...\n ",
        "Обстоятельства сложились не лучшим образом? Переложи. Или на них положи.\n ",
        "Парадокс больших мегаполисов: мы знаем, что если выехать до начала рабочего дня за час, то опоздаешь на полтора. А если выехать за полтора часа, то приедешь на час раньше.\n ",
        "Парни, выбирайте - если забыл свой телефон дома у девушки, то это либо уже не твой телефон, либо не твоя девушка.\n ",
        "Едем в такси с чуваком по имени Моисей, и навигатор такой: \"Вы ушли с маршрута\".\n ",
        "- Что произошло в России в феврале 2008 года?- Культ личности сменился культом двуличности.\n ",
        "Чем занимаются армянские эмо?\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nРежутся в нарды.",
        "После слов Путина о том, что Россия это отдельная цивилизация, я жду не дождусь возобновления межцивилизационных авиарейсов. Однако боюсь, что в нашей цивилизации будут летать только пепелацы на гравицапе.\n ",
        "Когда я вижу Медведева, то мне почему-то кажется, что он носит на работу дневник и сменку.\n ",
        "Один из туристов в Лувре остановился и буквально замер перед скульптурой девушки прикрытой фиговым листом. Он стоял так долго что экскурсовод спросил его:- Сэр вы ждете осени?\n ",
        "Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.- Ты кто?- Барсук.- А чего ты тут делаешь?- Да на вас алкашей никаких белок не хватит...\n ",
        "Клофелин, спирт и димедрол - это те вещи, которые делают Айболита по-настоящему добрым.\n ",
        "- Ну, знаешь ли, в такой ситуации я тебе ничем помочь не смогу.- А посочувствовать?- С этим у меня напряженка. Могу только позлорадствовать, но обещаю сдерживаться по мере сил.\n ",
        "- Девушка, а мы с вами раньше в постели не встречались?\n ",
        "В России можешь ты не жить, но выживать ты в ней обязан.\n ",
        "Старая дама впервые в жизни купила телевизор и в тот же вечер посмотрела футбольный матч. На следующий день передавали регби, и дама вызвала телемастера.- Посмотрите, что с телевизором.- А в чем проблема?- Понимаете, вчера мяч был круглый, а сегодня стал овальным!\n ",
        "На выборах в США Трамп занял второе место, а Байден - предпоследнее.\n ",
        "- Дорогой, ты навигатор в машине трогал?- Да, дорогая. Смотрел как добраться до Одессы.- Ну поздравь меня. Я в Одессе.\n ",
        "Пациент почувствовал что-то неладное, когда врач при обходе поцеловал его в лоб.\n ",
        "- Дочка, ты замуж выходить собираешься?- Кто? Я? Да вы что?! У меня хомяк жил - сдох, а муж - это такая ответственность! Не-е-е!\n ",
        "Родители выросли и ...забыли как это делается!\n А вы помните!? Позвоните родителям!\n ",
        "Вчера труп агента по недвижимости был найден в тихом, спокойном, очень зеленом районе, в пяти минутах от метро.\n ",
        "Дом нового русского.\n Жена в совершенно голом виде танцует перед телевизором,\n по которому в это время передают аэробику, попадает в такт\n с ведущей программы и начинает выполнять те же упражнения,\n что и на экране. В это время ведущая говорит: ``А теперь\n сядьте на шпагат.`` Жена НР садится прямо на паркетный пол...\n и присасывается к нему. Пробует туда-сюда - ничего не выходит.\n Через некоторое время приходит муж. Подергал за нос, за уши -\n отклеить от паркета ну никакой возможности.\n Позвал сантехника. Сантехник ее подергал-подергал - та же лажа.\n Ну, сантехник и вынимает из штанов член и начинает вращать у\n бабы перед носом. Новый русский пальцы веером - ентож моя жена,\n я тебя и тю дю. Сантехник грит - спокуха, мы ее сейчас возбуждаем\n до появления смазки и оттаскиваем волоком в ванну, а там\n отковыриваем вместе с плиткой.\n ",
        "- Ну что вам еще пожелать на ночь? Приятного аппетита...\n ",
        "В детстве ты думаешь, что жизнь - это шашки: все равны, и только те, кто стремится вперёд, попадают в дамки. Повзрослев, ты думаешь, что жизнь как шахматы: кто-то с самого начала может больше других, а ты можешь проиграть, даже если у тебя ещё остались фигуры. И лишь в старости ты понимаешь, что жизнь - это как играть в домино в тюрьме. Вроде бы выиграл, а все равно в жопу ебут.",
        "Вовка забегает домой и говорит маме:- Мама, Наполеон, оказывается, умер на Святой Елене!- Ужас, чему Вас только не учат в школе!\n ",
        "- Размер не имеет значения. Пора бы уже перестать мыслить стереотипами!- Курсовая работа на 5 страниц? Серьезно?\n ",
        "- Дима, что там у нас с бензином?- Владимир Владимирович, полный бак.- Ну а вообще?- Вообще полный!\n ",
        "- Вечно у нас в районе свет не горит, темно и страшно идти...- А ты - ползком! Может, сама еще кого напугаешь.\n ",
        "- Ведь не бывает же абсолютно здоровых людей.- Такие люди есть. Это призывники.\n ",
        "Мужья, как правило, хороши в постели, когда они изменяют женам.\n ",
        "Есто у меня знакомый по фамилии Шуев. Ну, фамилия как фамилия,\n до тех пор, пока не решил он себе сделать визитную карточку.\n А там, как водится, с одной стороны его реквизиты по-русски,\n а с другой в латинской транскрипции. И выглядит его фамилия так:\n Shuev, а по-буквам - Схуев. Посмотрел он на это, посмотрел,\n да и переделал визитку. А фамилию менять не стал.\n ",
        "На завтрашней сессии Госдума обсудит законопроект об уголовном преследовании за отрицание снижения цен.\n ",
        "Иностранец остановился в гостинице русского провинциального города.Вечером спускается в холл и спрашивает у портье:- Ну что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть?- Есть. Только у нее сегодня зубы болят.\n ",
        "Мужик шумит у кассы:- Вы же сами только что сказали, что никогда в жизни не видели бумажки в 150 рублей. Так откуда же вы знаете, что она у меня фальшивая?\n ",
        "Я люблю своих котов и готов простить им многое. Но души так рано ушедших от нас напрочь обоссаных тапок и туфель взывают к отмщению.\n ",
        "Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца.\n Первая голова:\n - Ильюша, будь другом, отруби мне одну голову!\n Илья Муромец:\n - Ты чего?! Крыша поехала?\n Вторая голова:\n - Да нет... Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне\n смотреть, а третья - ``Тарковского, Тарковского!``... Дура очкастая!\n ",
        "Жили-были три брата. Стали они все новыми русскими и очень богатыми.\n И вот, к 70-летию ихней матушки, думали они гадали, чего ей такого\n подарить.\n Младший:\n - Я построю ей в деревне дом-дворец!\n Средний:\n - А я подарю ей последнюю модель Мерса и персонального водителя к нему!\n Старший:\n - Мама наша почти ослепла. А мы все знаем, какая она верующая женщина\n и как она любит читать Библию. Так вот, я подарю ей уникального\n говорящего попугая, которого научили всему тексту Священного писания.\n Все, что ей надо будет сделать - это назвать номер страницы.\n На том и порешили. Вскоре все три получили письма от матери\n с благодарностью.\n Младшему: \"Дом, который ты мне построил, такой огромный! Я живу\n лишь в одной комнате, а убирать приходится весь дом\".\n Среднему: \"Я уже слишком стара, чтобы путешествовать. Так что\n Мерсом почти не пользуюсь\".\n Старшему: \"А вот за птичку огромное тебе спасибо! Ничего более\n вкусного не ела в жизни...\"\n ",
        "В детском саду Даша была настолько милым ребенком, что двойное убийство так и не раскрыли.\n ",
        "- Антон, ты думаешь я плохая мать?- Я Миша...\n ",
        "Ну вот почему у всех моих подруг в животе бабочки, а у меня, как у дуры - пельмени!?\n ",
        "Не знаю у кого как, а у меня в холодильнике всегда ложка лежит, чтобы ночью время не терять.\n ",
        "Что любят цыганские девушки?\nКонилингус",
        "Помню, когда у меня первому было года три, времена тогда стояли не очень жирные, и купил я домой кусок шоколадного масла. Прихожу с работы, а он сидит, наворачивает масло ложкой и протягивает ее мне, говорит с восторгом \"Папа, кушай, это не говно!\". Я чуть не прослезился.\n ",
        "Странности. Чтобы стать мировой алкогольной столицей, в Москве отказались от закуски.\n ",
        "Наши стояли насмерть, а оказалось, что надо было бегать.\n ",
        "У итальянцев есть отличная фраза: \"Если ваш кофе остыл, его не следует подогревать, вкусным он уже не будет\". В отношениях с людьми так же.\n ",
        "Сечин и Миллер вышли от Путина с трясущимися губами, после того как президент пообещал им отечественную вакцину.\n ",
        "Перед тем как выпить пятнадцатую рюмку, хорошенько подумайте, действительно ли вы хотите увидеть себя на Youtube.\n ",
        "Шел coлдaт нa cлужбу. Пpoхoдил oн oдну деpевню. Смoтpит, вoзле oднoй хaты нapoд coбpaлcя.\n— Чтo cлучилocь,- гoвopит,- чтo зa бедa?\n— Дивчинa мoлoдaя у нac пoмеpлa,-oтвечaют, Мapьюшкa. Еще жить бы ей дa жить.\n— А ну, дaйте-кa взглянуть,- мoлвил coлдaт.\nГлядь, знaчит, a oнa вpoде кaк еле дышит.\n— Уйдите,- гoвopит,- пoпpoбую я вaшу Мapьюшку oживить, aвocь чегo и пoлучитcя.\nНу и дaвaй oн ее тpaхaть. Шпapил, шпapил oн ее, пoкa не пoкpылacь oнa pумянчикoм, и oткpылa яcны глaзки. Ну, oжилa, кopoче.\nВышел coлдaт из хaты:\n— Пpинимaйте, - гoвopит, - вaшу Мapьюшку.\nДoлгo блaгoдapили coлдaтикa cеляне, дa и caмa Мapьюшкa.\nПpoшлo вpемя. Вoзвpaщaетcя coлдaтик co cлужбы, a дopoгa егo лежит чеpез ту же деpевеньку. Глядь, вoзле дpугoй хaтки нapoд cтoлпилcя.\n— Чтo cлучилocь,- гoвopит,- чтo зa бедa?\n— Дa вoт, бaбулькa у нac пpеcтaвилacь,- oтвечaют,- уже, пoчитaй, тpетий день вcей деpевней ебём\n— Так она от этого не оживёт!\n— Так нам оно и не надо\nЭто была деревня панков.",
        "Леша никогда не забудет свой первый поцелуй, хотя Сережа очень на это надеется.\n ",
        "Чтобы выиграть Евровидение, Гагариной не хватило лишь бороды.\n ",
        "Серьёзные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором.\n ",
        "- Что-то у меня кожа шелушиться начала. Это не от водки?- Это весенний авитаминоз. Закусывай водку витаминками.\n ",
        "Судья спрашивает у пострадавшего:- Узнаете в обвиняемом человека, который угнал ваш автомобиль?- После речи защитника, я уже не уверен, был ли у меня вообще когда-нибудь автомобиль.\n ",
        "- Что это у тебя глаза сонные и вся спина исцарапанная?- Ага, всю ночь не спал... спину царапал.\n ",
        "- Вас как зовут?- Алиса.- Прямо как мою любимую группу!- А какую?\n ",
        "Клиент приходит в турагентство.\n - Я хотел бы съездить к морю, недорого, так чтобы лететь недалеко, ну и\n чтоб что-то такое незабываемое, ну возбуждающее по пути.\n - Тогда вам в Тунис. Отель 5 звезд, 600 - за неделю на двоих, пляж с\n микроклиматом, 4 часа лета. Во!!! Отдых запомните на всю жизнь.\n - А где же возбуждающее по пути?\n - А из 4 часов полета 30 минут в зоне ответственности ПВО Украины!\n ",
        "Продаю вентилятор, работает от ветра.\n ",
        "Все-таки женщины удивительные создания. Только они умеют компенсировать моральный ущерб аморальными способами.\n ",
        "Бог дал Еве лишь ребро Адама. Остальное ей приходится брать самостоятельно.\n ",
        "Когда водитель катка едет в маршрутке, он испытывает космические перегрузки.\n ",
        "Микки Рурк захотел быть похороненным на Украине, но желания жить на Украине не изъявил.\n ",
        "Иногда встретишь кого-то и с первого взгляда, с первого момента понимаешь - вот тот человек, без которого ты хочешь прожить всю свою жизнь.\n ",
        "Чтобы в семье все шло гладко, кто-то один должен быть шелковым...\n ",
        "По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино.\n ",
        "У Серены Уильямс от решения WADA аж член встал!\n ",
        "Макароны по-флотски - это всего лишь пельмени наизнанку.\n ",
        "- Какой из языков самый трудный для изучения, китайский или иврит?- Украинский, потому что половина самих украинцев до сих пор не может его выучить.\n ",
        "- Кем вы работаете?- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.- О! Вы психотерапевт!- Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.\n ",
        "Мужик снял проститутку. Пошли в мотель, она разделась. Мужик\n в недоумении уставился на нее. Шлюха говорит: \"Мужик , это что -\n первая пизда, которую ты видишь, кроме той из которой ты вылез?\"\n Мужик говорит - \"Да нет, но это первая такая большая, что в нее\n можно залезть обратно!\"\n ",
        "Если стоит стадо баранов, то всегда найдется осел, который займет очередь.\n ",
        "Никто не отдыхает так сосредоточенно и эффективно, как муж, у которого жена с ребенком ушла к подруге на пару часов.\n ",
        "У холодильников есть такое свойство - притягивать магниты. Моя жена, похоже, магнит...\n ",
        "Дама у театральной кассы:\n - У вас есть места на эротический спектакль?\n - Вам какое, сидячее или стоячее?\n - А нельзя сидячее на стоячем?\n ",
        "Волк никогда не будет жить в загоне, но загоны всегда будут жить в волке.\n ",
        "- Саня, ты вчера новости смотрел?- Нет, у меня телевизор сдох.- Прости, Саня, я не знал.\n ",
        "Самые популярные вопросы при эксплуатации автомобиля ВАЗ - это \"Где находится мозг и откуда растут руки у тех, кто проектировал и собирал это чудо?\".\n ",
        "Яндекс на запрос \"х@йня\" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300 тысяч. Вывод: всякую х@йню лучше искать на Гугле.\n ",
        "Когда баба называет себя \"стервой\", я с улыбкой вспоминаю, что \"стерва\" по определению - труп околевшего животного, падаль.\n ",
        "Заглянув в новый ресторан и увидев свисающую с потолка ленту для мух, мы сразу поняли - заведение серьезное и солидное.\n ",
        "Решили Петька с Василием Ивановичем бизнесом заняться.\n Постpоили они пyнкт pемонта автомобилей ... в пyстыне\n (а кpyто ведь - конкypенция напpочь отсyтствyет).\n Вот сидят они на своей станции, клиентов ждyт. Долго ли,\n коpотко ли... Глядь - бедyин веpблюда _тащит_ на веpевке\n _волоком_, аж взмок весь. А веpблюд yпиpается, идти не хочет.\n Hy, Василий Иванович к бедyинy:\n - Hy что, сломался твой аппаpат. Ремонтиpовать бyдем.\n - А как?\n - Давай веpблюда на эстакадy.\n Hy, затащили веpблюда на эстакадy, Василий Иванович беpет\n два киpпича и _ХРЯСТЬ_ ими веблюда по яйцам! Веpблюд, понятно,\n сквозанyл с эстакады - только его и видели.\n Бедyин:\n - А как же я его догоню-то тепеpь?\n Василий Иванович бедyинy:\n - Hy-ка, мyжик, на эстакадy!\n и _ХРЯСТЬ_ бедyина двyмя киpпичами по яйцам - тот, понятно,\n сквозанyл с эстакады вслед за веpблюдом.\n А Петька смотpит им вслед и говоpит с тоской:\n - Василий Иванович, а деньги-то мы с них не взяли...\n - Петька, на эстакадy!\n ",
        "А Шендерович-то какой оказался затейник, опять к бабам приставал 30 лет назад.\n ",
        "Двое мужиков разговаривают:- Когда я пью пиво, у меня такое впечатление, что весна наступает!- Что такое настроение радостное?- Нет, почки набухают...\n ",
        "Девочки в классе невзлюбили нового учителя математики. И заразили его сифилисом.\n ",
        "Страдаешь? Несовершенен? Не можешь определиться? Вероятно, ты - глагол!\n ",
        "- Рабинович, надо, по-возможности, жить честно!- Я бы рад, но у меня нет такой возможности.\n ",
        "- Слушай, ты же программист? Какой язык чаще всего используется программистами?- Матерный.\n ",
        "Сложнейшая задача досталась в этом году украинцам: как взять деньги у Германии, купить на них газ у России и при этом не хихикать, называя себя независимым государством.\n ",
        "Лучше юморить и смеяться, чем умничать и украдкой перечитывать веселые статусы, боясь поставить класс, типа \"Ой, там маты, а я же леди!\".\n ",
        "Есть в Питере такая радиостанция \"ЭЛЬДОрадио\", на которой есть рубрика\n \"Путешествие во времени\" (там разные старые песни крутят). Так вот для\n каждого выпуска этой рубрики ищут спонсора и перед ее началом ди-джей\n объявляет \"Путешествие во времени с <название спонсора>\".\n Так вот в воскресенье объявление ди-джея выглядело следующим образом:\n \"Путешествие во времени вместе с центром обмена СКВ\". Хотелось бы только\n уточнить происходит это путешествие до курса 6.2 руб./долл. или\n до 63 коп./долл.?\n ",
        "Главным показателем качественности товара является выражение \"Мой муж уже два года такие носит\".\n ",
        "Смотришь на человека и напрашивается вопрос, он родился придурком или курсы какие-то дополнительно проходил?\n ",
        "Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом\n подумал: \"Может, она действительно мертвая?\"\n ",
        "Автомобильные компьютеры под управлением Windows: теперь винда рулит!\n ",
        "Черное правительство ЮАР разработало программу выхода страны из экономического кризиса: белые будут работать, а негры петь песни о том, как работают белые.\n ",
        "Игра \"Последний герой\". На необитаемый остров забрасывают американца,\n англичанина и русского, разрешая взять с собой по одной вещи.\n Американец берет армейский нож, англичанин - топор, а русский -\n фотографию обнаженной Памелы Андерсон.\n Через месяц у русского был и нож, и топор...\n ",
        "Ну идут типа два чувака по Арбату, попивают пивко, никого\n не трогают. Тут ессно подваливают деваха с парнем (сектанты -\n миссионеры), начинают цепляться: \"Верите ли в Бога?",
        "Одесский дворик. Две соседки переговариваются между балконами, этажом выше учится играть на скрипке еврейский мальчик.- Сара!- Шо?- В нашем доме немцы есть?- Нет, а шо?- А кому мстит этот мальчик?\n ",
        "Если вас достали тараканы, не отчаивайтесь! Заведите у себя клопов и\n скажите им, что тараканы зовут их краснопузыми недоносками и хотят\n приватизировать их диван. А тараканам скажите, что клопы называют их\n лицами усатой национальности, которым место под раковиной, а они,\n обнаглев, расползлись по всей квартире. Ну, а дальше - совок и веник с\n добиванием раненых.\n ",
        "- Почему ты против того, чтобы купить этот торшер? Он ведь очень напоминает фонарный столб, под которым мы с тобой назначали свидания.- Если ты его купишь, то я буду смотреть на него и скулить.\n ",
        "- Как вам лекция о культуре языка?- Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.\n ",
        "- Дед, а дед. Одолжи мне пятьдесят рублей, а я тебе с пенсии верну.- Да я к твоей пенсии должно помру.- Да я с бабушкиной.\n ",
        "Я совершенно случайно наступила ему на ногу, а он смотрит на меня матом.\n ",
        "Петух - он вроде небольшой. Зато какие яйца!\n ",
        "Официант подходит к давно ждущему за столиком клиенту:- Что вам подать?- Когда я пришел, то хотел позавтракать, а теперь уже и не знаю - если для обеда слишком поздно, то подавайте ужин.\n ",
        "Нет равноправия полов: выглядывание женских трусиков из брюк считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастегнутой ширинки - неприличным.\n ",
        "В любом скором поезде быстрее всего до станции назначения идет вагон-ресторан.\n ",
        "За достоверность не ручаюсь, но вроде правдоподобно.\n Новые репатрианты из России, проходя обязятельную службу\n в израильской армии, сдавали кровь.\n После этого к одному из них подходит сержант и спрашивает:\n \"Ты сдал кровь?\"\n (на иврите, конечно, а звучит так: \"тарАмта дАм?\")\n Парень не понял, но не растерявшись ответил: \"Турум-пум-пум\". :-)\n ",
        "Мы высадим наших космонавтов на Солнце. Но мы же не тупые, мы это сделаем ночью.\n ",
        "- Мне сегодня аж три девушки сказали, что я клевый!- Ты им Интернет настраивал?\n ",
        "Чужая беда никогда не застанет нас врасплох.\n ",
        "- Просим приобщить выписку из Росреестра.- Тьфу на вас!- А вы точно судья?- Тьфу на вас еще раз!\n ",
        "- Дорогой, как бы я хотела, чтобы ты перестал мне на каждое слово возражать, и поменьше матерился. Неужели это так трудно?- Да е# твою мать, не возражаю я тебе ни%#я!\n ",
        "Приходит женщина в санэпидемстанцию:- У вас есть отрава для крыс?- Только для ветеранов и инвалидов.\n ",
        "- Люся, ты что - пьяная?- Не-а, я трезвая!- Отлично! Тогда вставай с коврика и заходи домой!\n ",
        "Из слов препода по сопромату:- Да вы должны все ловить на лету, как губка!\n ",
        "Не плюй под стол. Там тоже гости!\n ",
        "Очень трудно нам жить в окружении салоедов, шпротоедов, бульбашей, хачей, чурок, пиндосов, гейропейцев.Ох и тяжела ты русская доля...\n ",
        "Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком\n отправились в рай на встречу с Богом.\n - Мы так любим друг друга, и хотим все-таки пожениться, -\n просят молодожены у него.\n - Вы тут первые с такой просьбой, -\n сказал Бог и исчез на три недели. Через три недели он появился\n со священником, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны:\n - Так, вроде, в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись?\n - Не морочьте мне голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю хоть\n какого-нибудь священника! Вы хоть представляете, сколько времени\n потребуется, чтобы найти в раю адвоката?!\n ",
        "Мужчина занял свое место в самолете. Вдруг в салон зашла самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. И она села рядом с ним. Волна нервной дрожи охватила его тело. Желая завязать разговор, он спросил:\n— Куда летите? Девушка повернулась к нему, улыбнулась и сказала:\n—Ты долбоеб? Мы в одном самолете летим...",
        "- Отдам даром взрослое алоэ без горшка.- Что же вы взрослое алоэ к горшку не приучили?!\n ",
        "Личность - это тот, кто живет для других, а кто живет для себя, тот пока просто личинка.\n ",
        "Из новостей: \"5 сентября, около четырех часов утра в Челябинской области произошло землетрясение\".На самом деле, челябинский метеорит пытался улететь назад.\n ",
        "- Вовочка, какой предмет в школе у тебя самый нелюбимый?- Классный журнал!\n ",
        "Фермер обратился к ветеринару за советом:- Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами - хромает. Что вы посоветуете?- Когда в следующий раз будет ходить нормально - немедленно продавайте.\n ",
        "- У меня компьютер не работает.- А кнопочку такую большую нажимала?- Нажимала.- А шнур в розетку воткнут?- Сейчас возьму фонарик, посмотрю...- А фонарик зачем?- Да свет пропал.\n ",
        "- Мам, а папа сказал, что им всем на работе дали по шапке.- Да сынок, дали!- А почему же он такой сердитый?\n ",
        "Браки совершаются на небесах, но зачастую при сильной облачности и плохой видимости.\n ",
        "Надпись на остановке в Израиле: \"Мы евреи молодцы, мы обрезали концы\".\n ",
        "Поцелуй - это то, что муж выпрашивает у жены до свадьбы, а она у него - после.\n ",
        "- Изя! А может, мы купим новый телевизор?- Сарочка, дорогая, зачем тебе новый? Ты таки еще старый не досмотрела!\n ",
        "- Что хорошо демонстрирует разницу между мужчиной и женщиной?- Одна фраза, которая применима к обоим полам: \"Ну и жопа!\".\n ",
        "Противоударными изготавливают наручные часы. Хотя в этих качествах намного больше нуждаются будильники.\n ",
        "Из письма в редакцию газеты: \"Все мои подруги давно повыходили замуж и растят детей, одна я хожу каждый день в школу, как дура\".\n ",
        "Подпаивая на вечеринке девушку, можно увидеть, как флирт превращается в с@кс.\n ",
        "- И принц, доченька, когда увидел Золушку, весь вечер не мог оторвать от нее глаз...- Пап, а зачем принцу был нужен Золушкин глаз?\n ",
        "В работе по выходным есть один плюс - перестаешь бояться понедельника.\n ",
        "В Бразилии второй месяц продолжается карнавал, поскольку власти страны, используя опыт Украины, перенесли все рабочие дни на два года вперед.\n ",
        "Все женщины одинаковы, только некоторые этого не скрывают.\n ",
        "В Южном Бутове ходить вечером одному опасно, а втроем - прибыльно.\n ",
        "- Папа, а почему дяди-синоптики дают ураганам женские имена?- Сына... я не хочу говорить о твоей бабушке по матери, вырастешь сам поймешь...\n ",
        "- Как дела?- Закон о запрете мата приняли, поэтому - все хорошо!\n ",
        "- Дурацкий план...- Я знаю. Так вы со мной?- Естественно.\n ",
        "В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит - и радостно вопит жене:- Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися?!Та, смущенно:- Дорогой, ты не нервничай, лучше посмотри на его глазки - копия твоих.\n ",
        "Если женщина без одежды - это еще вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа - тогда да!\n ",
        "Уместно ли 3 июня в прогнозе погоды говорить 6 градусов тепла?\n ",
        "Самые положительные эмоции, когда положишь на кого полагается...\n ",
        "Я скачал приложение \"дартс\" для мобильного.Черт, мой телефон раскололся после первого дротика!\n ",
        "Только раз в году президент проводит прямую линию с народом. Зато кривые - каждый день.\n ",
        "На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины все равно кричат, перебивая друг друга.Начальник:- Тихо! Пусть говорит та, которая всех страшнее!И тут наступила тишина...\n ",
        "Лошади не боятся верховой езды, потому что ни одна из них ни разу не падала с лошади.\n ",
        "- А почему у казахов ноги кpивые?\n - Дык 300 лет на pусской шее сидим...\n - А глаза почему узкие?\n - Дык стыдно немного...\n ",
        "- Доктор, кажется, у меня член сломался.- Ну, это вы загнули...\n ",
        "У правшей - правой рукой хорошо получается, у левшей - левой. У меня - дети.\n ",
        "Список обманутых дольщиков показывает как раз тех, кто не в доле.\n ",
        "Товарищ больной, если у Вас яйцо в утке, это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный!\n ",
        "Выигpай Сyпеpпpиз!\n Собеpи 15 чyгyнных кpышек с бyквой M от водосточных люков - и полyчи\n пи???лей от pаботников Мосводоканала!\n ",
        "- Представляешь, залетел огромный тараканище и забился за диван, не вылезает, подозреваю, что самка.- Таракан? Залетел?!- Залететь даже человеческая самка может, что уж говорить о тараканах...\n ",
        "Малыша спрашивают:- Хочешь ромовую бабу?- Нет. Я хочу ром отдельно, а бабу отдельно.\n ",
        "- У вас средство для выращивания волос есть?- Есть!- Хорошее?- Очень! Вон видите за кассой человек с усами? Это моя жена. Она просто пыталась пробку с пузырька зубами открутить.\n ",
        "Не пытайтесь исправить прошлое. Лучше приложите все усилия, чтобы не испортить будущее.\n ",
        "Два алкоголика:- Просыпаюсь сегодня утром, а на подоконнике кот Васька сидит и орехи щелкает.- Так это белочка.- Да ну, что я кота от белочки не отличу.\n ",
        "- В \"Ниве\" неудобно сексом заниматься. Особенно если втроем.- Там же написано 4 на 4!\n ",
        "Люблю животных. Особенно, если их приготовить со знанием дела.\n ",
        "Научись сначала качественно обманывать себя, а потом уже используй приобретенные навыки на других.\n ",
        "- Как на русском языке называется карета для оказания скорой помощи братьям и друзьям?- Танк.\n ",
        "В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли.\n ",
        "Сисадмин - самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город построил, воинов купил...\n ",
        "- Как вы себя чувствуете? - спросил врач больного.- Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.- А что там было написано?- \"Держать плотно закрытым\".\n ",
        "- Девушка, извините, вы с училища?\n - Еще какая!\n ",
        "Кто-нибудь задумывался, почему Маша из мультика за десять лет ни капли не выросла? Или она не человек?\n ",
        "- Изя, купи слона!- А зачем он мне? Куда я его дену? Он такой огромный, ест много, как я его кормить буду?- А двоих за ту же цену?- Веди!\n ",
        "А вы знаете, что некоторые первоапрельские шутки оборачиваются новогодним подарком?\n ",
        "Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал: - До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться. Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так: - Почто барин капусту косит? - Кто ж их, образованных, разберет?",
        "В привокзальном ресторане.\n Официант: ``Hу что, вам еще пол-литра?``\n Клиент: ``Да нет, пол-литра многовато будет.\n У меня поезд через два по сто.``\n ",
        "П. И. Чайковский, Фpедди Меpкypи, Джоpдж Майкл, Элтон Джон,\n Сеpгей Пенкин, Боpис Моисеев...\n Вы все еще хотите отпpавить вашего pебенка в мyзыкальное yчилище?\n ",
        "И молчание может быть легкомысленным.\n ",
        "Спасибо работе и взрослой жизни за то чувство, будто между новыми сериями игры престолов проходит не неделя, а пять минут.\n ",
        "Самолет совершает посадку в аэропорту. Пилот давит на тормоз как только может. Наконец, в метре от конца полосы самолет останавливается. Пилот, вытирая пот со лба:\n\n— Фух, это самая короткая полоса на которую я садился\n\nВторой пилот смотрит в правое окно, затем в левое, а потом говорит:\n\n— Мало того, эти идиоты сделали ее в три километра шириной!",
        "- Дорогой, на день рождения я предлагала завести собачку, а не собчачку!\n ",
        "Сидит субботним утром семья, завтракают... Вдруг у взрослых желание сексуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись ... Жена тут же встает из-за стола и говорит:\n— Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.\nИ поднимается на второй этаж, в спальню. Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню. Дети никак не поймут, что с родителями происходит. Старший говорит младшему:\n— А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.\nМладший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть. Старший спрашивает:\n— Что случилось, чего это ты так быстро ешь?\n— Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу ебет",
        "- А мой друг вчера за пять минут крутейший сервер сломал!- Он что, хакер?- Нет, он мудак!\n ",
        "Обращение к священнослужителю в церкви для Новых Русских:\n \"СВЯТОЙ БРАТАН\" (c) VjR\n ",
        "Я бухой! В квартире срач! I am happy very much!\n ",
        "Вы здесь работаете, или Вас просто показвают?\n ",
        "Когда жена едет на пассажирском сиденье, то постоянно зудит и ноет, чтобы ездил аккуратнее. За это я называю ее \"Помеха справа\".\n ",
        "Софочка, таки хотелось бы уже посмотреть, в чем вас мать родила.\n ",
        "Мужчина интересен женщине до тех пор, пока он интересен ее подругам...\n ",
        "Всегда завидовала соседке по даче. Женщина в годах, но ходит так, что засмотришься. Величаво, спокойно, с достоинством, как лебедь плывет. Сколько раз репетировала ее походку - не получается. Секрет оказался прост - геморрой.\n ",
        "Идет мужик по незнакомому району. Смотрит - дети в песочнице косяк курят.\n Он подходит:\n - Вы не подскажете, как пройти на улицу Ломоносова?\n - А ты кто такой?\n - Я? Я Гарик.\n - О! Гарику - пАрик!\n Дунули ему паровоз. Мужику похорошело, заулыбался, пошел дальше. Потом\n вспомнил, возвращается:\n - Мужики, я этта. Я улицу Ломоносова искал!\n - А ты кто?\n - Я? Я Гарик.\n - О! Гарику - пАрик!\n Дунули ему еще паровоз. Мужику вооще зашибись. Пошел дальше. Снова\n вспомнил, возвращается:\n - Hе, ребята, вы меня не поняли. Мне улица Ломоносова нужна!\n - А ты кто?\n - Кто, кто... Вова!\n - Оппа... Гарику хватит!\n ",
        "Если у вас дряблая кожа, морщины на лбу, жидкие волосы, двойной подбородок и бородавки, то крем для ног вам не поможет.\n ",
        "Едет новый русский на Мерседесе. Едет, значит, довольный,\n обгоняет там всех, настроение хорошее. Вдруг Мерс начинает\n чихать, барахлить, в моторе какие-то побочные шумы и в конце\n концов останавливается. Новый русский вылезает, с озабоченным\n видом обходит Мерс, чешет в затылке и начинает копаться в машине.\n Едет мимо другой новый русский, тоже на Мерседесе, видит -\n у товарища беда, решил ему помочь. Останавливается, вылазит:\n - Что, мужик, не едет ?\n - Да вот, сам видишь ...\n - А ты капот открывал ?\n - Да.\n - А по колесу стучал ?\n - Стучал.\n - Ну тогда не знаю, что и делать.\n ",
        "- Знаешь как заинтриговать?- Как?- Завтра скажу...\n ",
        "Опять страна в большом прыжке, и как всегда - без парашюта!\n ",
        "- Вовочка, а кем ты будешь, когда вырастешь?- Космонавтом. Женщиной космонавтом.\n ",
        "Жестокости нас научили те, кого мы любили, милосердию - те, кто нас.\n ",
        "- Куда улетает аист, когда принесет ребенка?- Обратно в штаны!\n ",
        "Дамочка подходит к ларьку и спрашивает:\n -А почему у вас tampax по 107 тысяч а у других по 100\n -А у нас с установкой :-(\n ",
        "- Ребята, а помните, как мы в пионерском лагере ходили, ныряли, проплывали под рыбацкими сетями...- Так появились первые сетевые игры!\n ",
        "У Елены были красивые длинные волосы, стройная фигура и купальник телесного цвета.У Сергея была близорукость и чересчур богатое воображение...\n ",
        "Заходит в автобус феминистка с гранатой и топором:- Так, если сейчас никто из грязных козлов не уступит место прекрасной даме...\n ",
        "В этом году грачи прилетят в полушубках.\n ",
        "Я никогда не верил в равенство людей: физик-ядерщик легко научится штукатурить, но вот штукатур хрена с два запустит ядерный реактор.\n ",
        "Очередь перед кабинетом гинеколога. Все скучают. Гинеколог никуда не торопится, у него рабочий день длинный, поэтому очередь идет очень медленно. И тут к кабинету подбегает энергичная дамочка и заявляет: \"Мне только спросить!\". На что одна грузная тетка ей отвечает басом: \"А нам только показать!\".\n ",
        "Выяснился интересный факт: наше правительство не делает Конституцию в картинках, потому что получается плагиат Камасутры...\n ",
        "На работе мне некогда думать о своей неудавшейся личной жизни.Потому что там я думаю о своей неудавшейся карьере.\n ",
        "Все в мире относительно. Вот, например, те сто долларов, о которых не знает жена, мне гораздо дороже тысячи долларов, о которых она знает.\n ",
        "Сегодня были рассекречены первые детали экономической программы\n нового президента России: Программа составлена по корейской модели\n развития экономики. К сожалению, детали того, по какой именно\n корейской модели составлена программа, так и остались засекреченными.\n ",
        "Табличка в маршрутке: \"Пиво в салоне не пить, водитель давится слюной\".\n ",
        "По мнению Терезы Мэй, Британия хайли-лайкли вышла из ЕС.\n ",
        "Надо либо выйти замуж так, чтобы не приходилось работать, либо найти такую работу, чтобы не приходилось выходить замуж...\n ",
        "Лена не ходила на лекции, и на сессии препод ее завалил. Чтобы не отчислиться, Лена сходила в ресторан с деканом, после которого он ее \"завалил\", и проблема была решена.\n ",
        "Пьяныи Чебурашка возвращается домой в середине ночи.\n Гена спит на лавке в углу - оставил мягкую постель другу,\n зная, что у него был тяжелый день. Чебурашка хватает топор,\n стоящий у порога, и со всей дури огревает зеленого по хребтине.\n Гена вскакивает, протирая глаза и держась за спину:\n - А?.. Кто?!.. Где?!!..\n Чебурашка:\n - Что, сука, не спится?\n ",
        "Если у вас большой дом и много детей и вы хотите узнать кто из них сейчас дома, просто отключите Wi-Fi.\n ",
        "Есть люди, которые хохмят, даже не осознавая этого. Знал я одного\n товарища с греческой фамилией, который постоянно откалывал прикольные\n фразы типа \"Свинья-осеменитель\". Спагетти он ел, особым образом\n пропуская вермишелину в щербину между зубов. И при этом любил говорить:\n \"У меня такая классная промежность между зубов!\" :-)\n ",
        "Ничто нельзя назвать новостью, пока это\n не появится в \"Таймс\". (Ралф Дикин, издатель\n газеты \"Таймс\").\n ",
        "Разница между мужем и директором состоит в том, что первый любит, но недолюбливает, а второй недолюбливает, но за@бывает.\n ",
        "Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается\n огромная Мышь. Пузатая, с огромной \"лицом\", на шее намотаны сосиски, в\n одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в\n сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая\n мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и\n говорит:\n - Ну чеснэ слово, як диты\n ",
        "Ну то, что предоставленные сами себе события имеют тенденцию развиваться от плохих к худшим, знают все. Но жизнь показывает, что любая попытка исправить ситуацию только ухудшает ее.\n ",
        "Мать испекла пирожки, да они подгорели. Отец поковырял пирожок ногтем, постучал пирожком об стол, чуть стол не поломал. Посмотрел на фотографию тещи на стене, и позвал дочку:- Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла, пойди проведай бабушку...\n ",
        "Приходит мужик в аптеку и просит средство от глистов.\nАптекарь спрашивает:\n- Вам для взрослых или для детей?\n- Я, к сожалению, не знаю, сколько лет глистам",
        "Использование телефона Nokia 3310 вместе с палкой для селфи и вовсе превращает ее в молот Тора.\n ",
        "- Слушай, Ирка, я че подумал-то: а давай мы сегодня с тобой переспим?- А волшебное слово?- В карбюраторе конденсат!- Я согласна!\n ",
        "Замечено, что после отпуска надо выходить на работу. Что-то здесь явно не так, но все трусливо молчат по этому поводу.\n ",
        "А мой однокурсник Андрюха, помнится, рассказывал, что на двадцатом занятии логопед сказал ему: \"Уйди от меня, чогт кагтавый!\".\n ",
        "Программист матери:- Мама, ну сколько раз можно повторять я не на#ер, а хакер!\n ",
        "У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою кухарку.\n - Hе спрашивайте, - вздохнула актриса. - Готовила она великолепно, но всем\n рассказывала, что работает у меня уже сорок лет...\n ",
        "С годами женщина понимает, что не так уж и сложно быть верной.\n ",
        "В Днепропетровский зоопарк привезли слона воспитанного страусами.Если его долго пугать, то в Днепропетровске наконец-то появиться метро.\n ",
        "- Как ни возьмут очередного ворюгу или коррупционера за задницу, так оказывается, что он из партии власти...- Не смей так говорить! У преступника нет партийности.\n ",
        "Говорят, после многочисленных лесных пожаров на территории РФ отключили лето. За нарушение правил эксплуатации. Пока на год, а там посмотрят...\n ",
        "В Рунете появился новый мем: \"Мамаево кокорище\".\n ",
        "Можно полностью доверять только двум людям. Себе и тому чуваку в зеркале.\n ",
        "Судя по тому, сколько раз я наступал на одни и те же грабли, это не грабли, а бумеранг какой-то!\n ",
        "Один человек как-то перестал ходить к друзьям на свадьбы, но зато его часто стали видеть на похоронах. На вопрос, в чем причина такой перемены, он ответил:- Жрачка такая же, но там меня не достают вопросом \"А ты-то когда?\".\n ",
        "На экзамене по диалектическому материализму:- Приведите пример единства и борьбы противоположностей.- Прокурор-взяточник.\n ",
        "Откуда у меня в друзьях столько вирусологов? Нормальные же политологи были.\n ",
        "Вовочка пристает к отцу:- Папа, как работает мозг?- Отстань, сынок, у меня в голове совсем другие вещи...\n ",
        "- Братуха, я женюсь!- На ком?- Ну на ком я могу жениться, с кем я дружил все эти годы!- Брат, не обессудь, но мои родители будут против!\n ",
        "Любите Родину, Мать Вашу\n ",
        "Едут как-то на \"Мерседесе\" новый русский и водитель \"Запорожца\".Водитель запора спрашивает:- Вот как вы так ездите, нарушая все дорожные правила, и вам хоть бы что?- Вон видишь того чувака в фуражке с полосатой палкой в руках?- Вижу!- А я не вижу!\n ",
        "Как отличить гуманитария от технаря?Задать ему вопрос: \"Что такое гипербола?\".\n ",
        "Трое на одного не страшно и даже приятно, когда это секс с тремя подружками.\n ",
        "По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...\n ",
        "Роман Абрамович купил пятницу.\n ",
        "Хаски - хорошая собака в доме, особенно если ее выбрала жена.\n ",
        "Глухонемой своему сыну:\n \"Будешь материться, буду бить по рукам\".\n ",
        "Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и тр%%аются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек тр%%ается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...",
        "Бесплатная медицина: пока лечишься - покалечишься.\n ",
        "Ночь, кладбище, гроза, дождь, слякоть, а я лежу себе в сухом ящичке.\n ",
        "- Милый я тебя люблю и всегда буду с тобой!- Ты мне здесь не угрожай!\n ",
        "Жена с обидой заявляет мужу:- Ты меня не любишь!- Это вопрос или утверждение?- Это наезд!\n ",
        "Взамен на 3 острова пусть японцы перейдут на правостороннее движение, на кириллицу и в православие. А четвертый пусть пока мерещится.\n ",
        "Экономический спад.\n - Тебе придется научиться готовить, куколка, - говорит муж\n жене, - чтобы мы могли обойтись без кухарки.\n - В таком случае ты бы лучше научился трахаться, чтобы мы\n могли обойтись без шофера!\n ",
        "Он постоянно дарил ей всякие средства для ухода... Но она не уходила.\n ",
        "Свобода - это когда ты сам определяешь длину своего поводка.А если у тебя нет даже ошейника - это не свобода. Это просто ты никому не нужен...\n ",
        "- Пойдем напьемся!- Мне нечего надеть.- У тебя же много одежды!- Я в этой одежде уже напивалась.\n ",
        "Общага. Подходит один студент к другому:\n\n- Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой?\n- Hет...\n- Так вот кто штору обосрал!",
        "Беседуют два приятеля:- Ну как там у вас вчера с Клавкой на даче? Что-нибудь было?- Было! Бутылка водки и ящик пива!\n ",
        "Московскому зоопарку требуется плотник и шимпанзе. Возможно совместительство.\n ",
        "Лень в молодости - это здоровье в старости.\n ",
        "Один волшебник сказал мне по секрету, что можно превратить четверг в пятницу, просто купив в супермаркете бутылку водки...\n ",
        "- Мама, папа, у меня новая работа! Я теперь секретарша!- Ты не секретарша, ты - позор семьи, сынок.\n ",
        "- Чем занимаются сейчас депутаты?- Hа днях был пpинят важный документ: \"Закон об охpане диких и домашних животных, исключая беспозвоночных животных, паpазитиpующих на диких и домашних животных\".\n ",
        "Красивая рубашка - лицо мужчины, красивое нижнее бельё - лицо женщины.\n ",
        "Из клятвы будущего гаранта:\n В целях обеспечения преемственности власти\n обязуюсь удочерить Таню Д.\n ",
        "- А у нас на работе сисадмин заблокировал \"Одноклассники\".- Агент Порошенко, точно тебе говорю.\n ",
        "- Ты где?- Здеся.- Здеся большая! Конкретнее?\n ",
        "Крылья - свобода, только когда они раскрыты в полете. Сложенные за спиной - они тяжесть.\n ",
        "- Почему в России нет еще заболеваний коронавирусом?- Посылки из Китая идут Почтой России. У нас есть полгода!\n ",
        "Вчера, во втором часу ночи, мне пришла смска с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом: \"Дырокол есть?\".\n ",
        "Бальные танцы - искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер.\n ",
        "Моя девушка очень низкая, настолько низкая\n\n\n\n\n\n\n\nЧто мне похуй.",
        "Идет мужик, в обеих руках несет бутылки. Приятель его спрашивает:- Ты что, тару идешь сдавать?- Нет, с женой поругался, так она сказала: \"Забирай свои вещи и уходи\".\n ",
        "- Мне картошки не надо, мамочка, мне надо пустую тарелку, полную котлет.\n ",
        "Я знаю как обрушить биткоин. Просто мне надо купить хоть один...\n ",
        "В гороно узнали, что в одной из школ есть парнишка,\n который сам всякие пошлые шутки придумывает. Послали\n молоденькую сотрудницу разобраться. Действительно,\n есть там такой пацан, типа Вовочка. Ну ладно, после\n уроков осталась она с ним в классе и спрашивает:\n - А правда, что ты умеешь сам пошлые шутки придумывать?\n - Правда...\n - Я не очень тебе верю. Наверное, тебя кто-то подучивает.\n - Нет, тетенька, я сам...\n - Ну ладно, вот придумай что-нибудь прямо сейчас.\n Вовочка на секунду задумывается. Потом говорит:\n - А положите ногу на ногу, пожалуйста.\n - Ну хорошо, положила. Ну и что?\n Вовочка строит ужасную гримасу, безобразно скривив губы:\n - А у вас теперь там - ВОТ ТАК!\n ",
        "- Але, мне в лоб только что врезался Камаз...- А вы часом, не с того света звоните?- Да нет, с пушки вот стряхнуть не могу, как ни верчу башней. Помогите!\n ",
        "На челябинском танковом заводе неудачей закончился очередной краш-тест. Как-то крепче надо бы делать препятствия.\n ",
        "Тесная связь первых лиц государства с высшими иерархами церкви наводит на мысль, что вертикаль власти у нас поставлена на попа.\n ",
        "Увести чужую жену несложно, сложно вернуть ее обратно.\n ",
        "Знаменитая сеть ресторанов \"Еды с елды\" открыла филиал в Японии! В интернет утекло меню:\n\nЯпонский омлет - надрочил старыйдед;\nРолл фила из мудей педофила;\nСашими из тунца под соусом из хуйца;\nСоус соевый, макнули хуй доенный;\nОстрый васаби - подаётся с волосами;\nИмбирь маринованный, в жопе замурованный;\nЛапша удон, сверху кладут гандон;\nСаке, побывавшее в очке;\nРис пропаренный, к нему хуй вяленый\nПриправлен говном, подаётся с вином;\nСтейк вагю - приготовлен на хую;\nРоллы кручёные, в говне мочёные;\nРамен с яйцом и собачьим концом\nБульоном из подливы с ароматом сливы;\nТерияки курица, попробуй не зажмуриться;\nРолл с кабачком, завёрнутый очком\nЖеле из маракуйи с ароматом хуя;\nУгорь копченый на хую верчёный;\nОнигири, к яйцу подвесят гири",
        "Если пара, только что темпераментно исполнявшая латиноамериканские танцы, сразу же после этого не побежала в какое-нибудь темное помещение, чтобы самозабвенно потрахаться, значит они были неискренни на танцевальной площадке.\n ",
        "Занятная физика. Сопротивление проводника обычно сильнее сопротивления проводницы.\n ",
        "- Как-то на днях, - жалуется женщина психиатру, - я увидела своего\n сынишку и соседскую малышку, сидящих на крыльце совершенно голыми\n и изучающими тела друг друга.\n - Ну я бы не волновался так сильно, - успокаивает ее док, - для\n такого возраста это нормально.\n - Но я волнуюсь, доктор, - стоит на своем женщина, - Да и жена моего\n сына не считает это нормальным...\n ",
        "На самом деле я всегда спешу делать добро, просто иногда не успеваю.\n ",
        "США 2002. Под предлогом борьбы за светлое будущее ограничена свобода\n слова, свобода собраний, право на открытый судебный процесс. Экономика\n катится вниз, но несмотря на это тратятся огромные деньги на\n стратегические вооружения, оккупацию других стран и помощь \"братским\"\n режимам. Выборы превращены в фарс, над лидерами страны смеется весь мир.\n И вы таки говорите, что в холодной войне Америка победила коммунизм,\n а не наоборот?\n (пер. с англ.)\n ",
        "Ребята, нужен совет. Сделал себе омолаживающую маску, но до сих пор приходится быть взрослым самостоятельным человеком и самому решать свои проблемы. Почему она не сработала, может, у кого такое было?\n ",
        "Если бы брак надо было продлевать в ЗАГСе каждый год, то исчезли бы головная боль и стервозность!\n ",
        "Покажи мне свою контекстную рекламу, и я скажу, кто ты.\n ",
        "- Куда поступаешь?- В медицинский.- Специальность?- Педиатрия.- А что, их как-то по-особому лечат?!\n ",
        "По стататистике 70% людей не заметили ошибку.\n ",
        "Мусорный контейнер разделен на три отсека, на крышке обозначен раздельный сбор пластика, бумаги и прочего мусора, однако при открывании бака видно, что никаких отсеков нет, а все отходы сбрасываются в одно место.\n ",
        "В хозяйственном магазине на витрине лежит небольшая коробка\n с надписью на упаковке :\"Запор ночной из цинкового сплава.\"\n А вы говорите, фильмы ужасов...\n ",
        "- Слыхал - теперь студенты будут в армии служить?- Не, я не согласен. Я против...- А те, кто против, будут всю жизнь служить в военом флоте!\n ",
        "Дама - партнеру по танцу:\n - Да что вы меня вертите, как сумасшедший? Это же медленный\n танец!\n - Да-а? А на пластинке написано - 33 оборота в минуту...\n ",
        "Мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына. А женщина должна это дерево поливать, дом - драить, и все время кормить этих двух оболтусов!\n ",
        "Ан-24, Новосибирск-Нижневартовск, стюардесса:- Завтракать будете?- А какой у меня выбор? Мясо там, курица...- Завтракать или не завтракать.\n ",
        "- Как поживаешь, дружище? Все еще продолжает сам себе еду готовить или женился?- И то и другое.\n ",
        "- Папа, а сколько вообще людей работает в нашем правительстве?- Ну, где-то половина!\n ",
        "- Не пойду работать в офис, не лежит душа.- А на удаленку лежит?- Лежит.- Тебе лишь бы полежать.\n ",
        "Идет бракоразводный процесс. На вопрос судьи \"Почему вы разводитесь?\". Муж отвечает:- Она мне не подходит.Теща:- Интересно, всем подходит, а ему нет!\n ",
        "Из досье.\n \"23 марта 1994 года судмедЭксперт обследовал тело Рональда Опуса\n и пришел к выводу, что покойный погиб от выстрела картечью в голову.\n Покойный выбросился с 10-го этажа чтобы покончить жизнь самоубийством.\n Он оставил об этом предсмертную записку.\n Когда он пролетал мимо 9-го этажа его жизнь была прервана выстрелом\n картечью из окна. Он умер мгновенно.\n Ни стреляющий, ни покойный не знали о натянутой ремонтниками страховочной\n сети на уровне 8-го этажа. Рональд Опус не мог погибнуть от попытки\n самоубийства.\n Мистер Опус погиб от выстрела на пути к страховочной сети. Судмедэксперт\n квалифицировал это как убийство.\n В квартире на 9-ом этаже проживала пожилая пара. Они ссорились, муж\n угрожал жене ружьем, спустил курок, промахнулся и попал через окно\n в мистера Опуса.\n И муж, и жена заявили, что они были уверены, что ружье не было заряжено.\n Нашлись свидетели, показавшие, что муж часто угрожал жене незаряженным\n ружьем. Было решено, что ружье оказалось заряженным по ошибке,\n и убийство было квалифицировано как непредумышленное.\n Но следствие нашло свидетеля, который показал, что взрослый сын\n пожилой пары зарядил ружье за 6 недель до выстрела. Выяснилось,\n что родители отказали сыну в материальной поддержке, и, по-видимому,\n он решил им отомстить.\n Теперь сын был обвинен в убийстве Рональда Опуса.\n Следствие выяснило, что означенным сыном являлся... сам Рональд Опус.\n Он был в отчаянии от потери материальной поддержки и от неудачи\n с попыткой мести. Он выбросился с 10-го этажа - и получил им же\n приготовленную картечь в голову. Судмедэксперт вновь квалифицировал\n это как самоубийство. Дело закрыли.\"\n ",
        "- Идущие на смерть приветствуют тебя!- Так, пассажиры маршрутки, молча оплачиваем проезд!\n ",
        "Урок религиоведения в школе:- Вовочка, скажи, кто был первым человеком на Земле?- Адам.- А какое страшное бедствие послал на него Бог?- Еву.\n ",
        "Современная философская концепция - гуглизм.Основной ее тезис: \"Мир непознаваем, но все, что тебя интересует, можно нагуглить\".\n ",
        "Лучше остаться в меньшинстве, чем в дураках.\n ",
        "Изба красна углами, а баба - округлостями.\n ",
        "В древней Спарте толстых и некрасивых женщин скидывали в бухгалтерию.\n ",
        "Разговор двух мужей:- Я свою жену в секцию дзюдо отправил.- И что из этой затеи получилось?- Я стал значительно лучше готовить, убирать, полюбил гладить и стирать...\n ",
        "Если думаешь одно, говоришь другое, подразумеваешь третье, а делаешь четвертое - не удивляйся, когда получается пятое.\n ",
        "Как называются люди, которые боятся членистоногих и цветов?\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nРакомакофобы",
        "Один джентельмен приходит к другому и, не говоря ни слова, проходит прямиком в спальню. Через 5 минут выходит и говорит с претензией:- Сэр! Ваша жена была сегодня возмутительно холодна!- Да она и при жизни не отличалась темпераметром, сэр.\n ",
        "Жена говорит мужу:- Не зли меня, я страшна в гневе!- Да ты и так не особо...\n ",
        "Мне было 4 года, когда умер Брежнев: на мой вопрос \"почему?\" бабушка ответила, что \"дедушка Брежнев умер, потому что плохо ел борщик\".Правду говоря, лучше есть борщ от этого я не стал.\n ",
        "Бесплатный сыр в мышеловке и в банке, но в кредит...\n ",
        "Дорого яичко к международному женскому дню!\n ",
        "Если выпить тархун и запить нарзаном - станешь Тарзаном! или Нархуном...\n ",
        "- Половина моих одногруппниц с животом, может, пора и нам? - Доставай размораживаться свинину, я за эклерами...\n ",
        "Фира кокетливо:- Хаим, ты веришь в любовь с первого взгляда, или мне еще раз пройтись перед тобой?!\n ",
        "Директор - рабочему:- Я тебе уже целый час доказываю, что твое опоздание на 5 минут вредно отразилось на производстве.\n ",
        "Сидят музыканты на сцене незадолго до выступления в ресторане:- Ну че! Какую песню играть будем?- I love you!- I love you too, песню-то какую играть будем?\n ",
        "Если ты в Индии, то в любой непонятной ситуации - пой и танцуй.\n ",
        "Что общего между современной пушкой и экономикой? Система откатов помогает оставаться на месте.\n ",
        "Во Владикавказе сорвалась выставка восковых фигур мадам Тюссо, потому что фигуру Дэвида Бэкхэма сразу увезли на какую-то свадьбу, а остальных повезли показывать город.\n ",
        "Увести чужую жену легко, вернуть обратно - невозможно.\n ",
        "Якубович не исключил смену ведущего в \"Поле чудес\". Наконец-то Константин Эрнст вернул паспорт Леониду Аркадьевичу.\n ",
        "3аполняя в резюме раздел: \"Ваши положительные качества\", после каждого написанного качества хочется добавить\"... если выпью\".\n ",
        "В театре. Суфлер шепотом:\n - Отливает.\n ...\n - Шампанское! И не на меня, скотина!!!\n ",
        "Жизнь дается лишь раз. А удается и того реже...\n ",
        "Вопрос армянскому радио:\n -что делать если любишь себя, но не пользуешься взаимностью?\n - проверьте чувства разлукой!!!\n ",
        "Социальная реклама против суицида: \"После смерти нет интернета\".\n ",
        "Встречаются две планеты. Одна жалуется:\n - Что-то я захворала...\n - А что случилось? - интересуется другая.\n - На мне поселился Homo Sapiens.\n - Ничего страшного - это скоро пройдет!\n ",
        "По ящику показывают передачу с Ярмольником - там золото выиграть надо.\n Ну и вопрос про космонавтов идет. Тут дочь вбегает (6 лет) и говорит:\n - А я знаю космонавта - Юрий Гагаринович ЛЕНИН !!!\n ",
        "Воспитание - это когда повзрослев ты по-прежнему стесняешься материться при родителях.\n ",
        "- Привет! Как там твое солнышко?- Да вот, масло надо бы поменять... Или ты про жену?\n ",
        "Весь мир ловит покемонов. В России эта игра вряд ли будет столь же популярна - у нас уже много веков профессионально ловят \"белочку\" и зеленых чертей.\n ",
        "И какой гаишник не любит быстрой езды!\n ",
        "Священник пришел в полицию:- У меня квартиру ограбили!- Что украли?- Ювелирные украшения на 30 миллионов, наличные 50 миллионов.- А что Бог, за это дело не берётся?\n ",
        "Ельцин pасказывает Чеpномыpдину:\n - ... совсем уже попpавился... паимаишь. Тут доктоp ко мне ходит,\n эту... самую тpениpует... HУУУ!!!..\n - Кошку?\n - Во-во...памить... Ох$pенные pизультаты...паимаишь... Стал ужэ\n запоминать, чо мне Чубайс говоpит. А то он, паимаишь, pугался\n все чо-то...\n - А как доктоpа то зовут?\n - Ээ...Тут ты мне должен помочь... Как называется гpуппа, такие\n симпапончики, паимаишь, pозовенькие... с чубчиками и гитаpками...\n - HА-HА???\n - А да... Эй HАиHА, как зовут... этого... самого... в шапочке...\n котоpый к нам все чо-то ходит?\n ",
        "Один из признаков интеграции иммигранта в общество - когда он вместо\n привычного с детства \"бл@\" начинает говорить \"упс\".\n ",
        "В районе Чернобыля обнаружен компьютер с двумя мышками.\n ",
        "Дорожный инспектор поседел и обмочился, пока Стивен Кинг рассказывал, почему превысил скорость.\n ",
        "- Я и не представлял, что ты такая замечательная женщина!- Спросил бы меня, я бы тебе сказала.\n ",
        "Когда по работе приходится общаться с редкостными дебилами, успокаиваю себя формулировкой \"уникальные собеседники\".\n ",
        "Серьезно повысился уровень культуры в Сызрани: целых три дня провисела не исправленной реклама \"Ешь. Пей. Жуй\".\n ",
        "- А можно заразиться СПИДом через сиденье туалета?- Можно, если вы сядете на него до того, как встанет предыдущий парень.\n ",
        "Миссия невыполнима - это доказать маме, что ты случайно хлопнула дверью, а не психуешь.\n ",
        "- Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным?- Букву \"Б\".\n ",
        "Вопрос: Какой болезнью можно было заразиться от В.И.Чапаева?\n Ответ: СПИД-ом\n Вопрос: Почему?\n Ответ: ВИЧ-инфекция\n ",
        "Встречаются два друга:\n - Как дела? Скоро в отпуск?\n - Я всегда слушал твоего совета по поводу отпуска, и что получалось?\n Три года назад ты посоветовал мне поехать на Карибы, и Мэри\n забеременела. Два года назад ты посоветовал поехать на Гавайи,\n и Мэри снова забеременела. Год назад ты посоветовал поехать на Таити,\n и Мэри опять забеременела!\n - Что же ты решил на этот год?\n - На этот раз все будет по другому! Мэри поедет со мной!\n ",
        "Муж бросил жену с двумя маленькими сиськами.\n ",
        "Умение слушать это уже большой плюc, а умение делать вид, что слушаешь, при это думать о своем и в нужный момент вставить нужное слово, вот это, блин, виртуозность.\n ",
        "Челябинские очистные сооружения настолько эффективны, что местные жители по ночам очищают через них свою самогонку.\n ",
        "- Доктор, меня все зовут тупым!- Расскажите поподробнее!- Как это?\n ",
        "Какая забавная реклама - \"как в 50 выглядеть на все 100\"... Все просто... Нужно пахать, как ишак и пить, как лошадь...\n ",
        "- Вовочка. Если тебе предложат один раз Машеньку и два раза Петю, что ты выберешь.- Машенька - это конечно Машенька, но два раза это два раза.\n ",
        "Жизнь удалась, если вы взрослеете, а ваши любовницы - нет.\n ",
        "- Любимый, давай поговорим о дурах?- Давай.- Бывшая еще звонит?\n ",
        "Главное правило при встрече с бывшими - начать первому показывать пальцем и ржать.\n ",
        "Пенсии хватает только до утра, если ночь не Варфоломеевская.\n ",
        "Барабанщик блэк-группы с утра просыпается, берет в руки палочки.\n К нему подходит сынок с вопросом:\n - Папа, а ты, когда вырастешь, кем станешь?\n ",
        "Сверхчеловек - это тот, который может обратно правильно свернуть инструкцию к лекарству.\n ",
        "- Алле, прокуратура?- Да, я вас слушаю.- А мой папа купил Бентли на ворованные деньги!- Ира?!- Папа?!\n ",
        "- Папа, а где та фигня, чтобы картошку чистить?- Ушла в магазин...\n ",
        "Википедия закрыта. Средний уровень эрудированности в интернете упал на 97%.\n ",
        "Дешевое вино справляется со стрессом лучше дорогого, потому что ты не переживаешь о потраченных деньгах.\n ",
        "Когда депутаты перестанут отказываться от пенсий, а наоборот, будут со слезами умиления встречать новость от Дмитрия Анатольевича о прибавке к пенсии 1 тысячи рублей, вот тогда и можно будет говорить об изменениях в нашей стране.\n ",
        "Тема сочинения: \"Образ матери в sms-сообщениях\".\n ",
        "- Что общего между коммунизмом и водородной бомбой?- И в том, и в другом случае стирается грань между городом и деревней.\n ",
        "- Вы слышали, Алла Пугачева ждет ребенка?- Да, Филя скоро должен вернуться с вечернего спектакля.\n ",
        "Из объяснительной записки: \"Я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел\".\n ",
        "Основная проблема российского образования - Павел Дуров.\n ",
        "Уже пора каждый божий день всей страной начинать с минуты молчания. Поводов хоть отбавляй.\n ",
        "- Ты где пропадал?- В профилактории отдыхал.- В каком еще профилактории?- Лечебно-трудовом.\n ",
        "Последнее время стал замечать, что участились случаи когда я хочу сказать\n одно, а из меня лезет совсем другое, причем как-то на автомате.\n Например, пару лет назад, в русском продуктовом магазине \"Березка\"\n (г. Бостон), пытаясь заказать торт \"Экстаз\", я попросил завернуть торт\n \"Оргазм\". В этом же магазине, спустя год, пытаясь попросить завернуть\n мне \"Маковый Рулет\", я окрестил его \"Раковым мулетом\". Следующая\n история произошла вчера. Одна моя знакомая начинает встречаться с одним\n молодым человеком и на следующий день после их первого свидания она\n звонит мне. Я ХОТЕЛ ее спросить: \"Ну как у тебя с ним продвигается?\"\n В итоге из меня СОВЕРШЕННО СЛУЧАЙНО вылетело:\n \"Ну как у тебя с ним РАЗДВИГАЕТСЯ?\".\n (Она до сих пор думает, что я специально спошлил).\n ",
        "Звонок.- Але, простите, а куда я попал?- Если туго идет, то в ж@пу...\n ",
        "Силиконовая Долина. Здесь обнаружен мальчик, выращенный компьютерами. На все команды он только гудит и открывает окна.\n ",
        "По всему видно, что ты еще чайник! При чем даже не электрический.\n ",
        "- Конечно, я мог бы подарить маме то, что она хочет больше всего на день рождения. Но пока я еще не готов съехать из квартиры родителей...\n ",
        "После нескольких лет наблюдений правительство Китая решило приобрести у нашего правительства уникальную методику по контролю над рождаемостью.\n ",
        "Если у человека уши большие, то наверняка у такого и память, как у слона.\n ",
        "Любая заварушка украинцев сама собой превращается в антироссийскую.\n ",
        "Объявление: \"Познакомлюсь с женщиной, согласной ухаживать за скотиной\".\n ",
        "Наркоман сводит музыку:\n- Так, ещё одна дорожка и всё",
        "Муж приходит домой и видит:- Ты кто?- Дед мороз!- А чего бритый?- Гигиена!- А чего голый?- Так июль же!\n ",
        "Местная реклама: \"Купи шубу по цене фабрики\". Какая-то дорогая шуба.\n ",
        "Реально начать день с улыбки - это проснуться от звонка будильника в одну минуту первого ночи, широко улыбнуться и спать дальше.\n ",
        "Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.- Почему вы разводитесь со своим мужем?- Он не удовлетворяет меня как мужчина...Мужичок вскакивает и кричит:- Да врет сука эта! Врет! Она меня не кормит! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы@бу!\n ",
        "- Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.- А вы, оптимист, однако.- Нет, я - сторож на кладбище.\n ",
        "Сегодня Хэллоуин. Приду ненакрашенная.\n ",
        "- Вы слышали, Рабиновича расстреляли!- Как, опять?!- Тише, вот он идет.\n ",
        "Знакомая хвалится дочкой:\n - Жанночка такая хорошая девочка, Жанночку дети в садике так любят,\n так любят. Жанночка, Жанночка, как тебя дети в садике зовут?\n В ответ басом:\n - Занка\n - А еще как?\n - ЗОПА\n ",
        "Однажды я не хотел выходить на улицу, пока там идет дождь.Так прошел июнь.\n ",
        "- Ты что сегодня вечером делаешь?\n - Ничего. Я пить бросил.\n ",
        "Раньше бабушке надо было проследить, надел ли внук шапку. А теперь еще и проверить - не голые ли у него лодыжки.\n ",
        "Мундиаль. Разговорились француз с русским.Француз:- Жаль, конечно, но мундиаль доказал, что вся игра в нашей сборной идет через Зидана...Русский:- Да не переживай ты так... У нас тоже все давно через одно место.\n ",
        "Ничто не делает нас такими честными, как чужое преступление.\n ",
        "-Консультант, почему мой телефон пахнет грязными мужскими чле… ладно, хоть не сяоми",
        "Обычно болеешь одной болезнью, а лечат от той, которую хорошо знает доктор.\n ",
        "Быстро надежно и без хлопот вас похоронит Аэрофлот.\n ",
        "В больнице лежат двое пострадавших.Один спрашивает другого:- Ты как сюда попал?- А, я с крыши упал. А ты?- Смотри, куда падаешь!\n ",
        "Какова же парадигма столкновения цивилизаций? В чем суть вековечной борьбы востока с западом? Может ли интеллектуальная элита позволить себе остаться в стороне от схватки? Но внезапно закончившаяся туалетная бумага прервала ход мыслей Петровича.\n ",
        "На оптовом рынке молодая и симпатичная продавщица кричит вслед покупателю:- Мужчина, я вам еще не все показала и не все дала!\n ",
        "Правительством России принято постановление о выносе тела Ленина из Мавзолея. Чтобы уменьшить опасность политических волнений, решено выносить тело частями.\n ",
        "На экзамене профессор говорит студенту:- А сейчас молодой человек докажите мне, что вам не надо идти в армию!\n ",
        "- Если нос и уши действительно продолжают расти в течение всей жизни, то распознать бессмертного должно быть довольно просто.\n ",
        "Из Урюпинского зоопарка сбежали три курицы, свинья и корова. Почему сбежали только съедобные животные, выясняет следствие.\n ",
        "- Кошелек нашла!- Свой?- Нет, с деньгами!\n ",
        "- Смотри, вот я наношу на него смазку и не спеша заталкиваю в дырку...- Бля, Петрович, давай быстрее уже вставляй болт и закручивай гайку!\n ",
        "Слет КСП, лес, полночь, идем с охапками дров мимо тлеющего костра,\n около которого сидят семь девушек.\n - Привет!\n - Привет ребята!Киньте нам пару палок, а то мы замерзли.\n ВСЁ!!!\n ",
        "Мало кто знает, что \"Роллтон\" заливают кипятком для дезинфекции.\n ",
        "Женская сборная по керлингу провела показательные выступления - вымыла все полы на зимнем стадионе.\n ",
        "Поймал Герасим Каштанку и давай топить.\n Каштанка: Деревенщина! Тургенева с Чеховым перепутал!\n ",
        "Смысл мне идти на работу, если мы все умрем, а через несколько миллиардов лет солнце сожжет к чертям землю? Так и напишу в объяснительной.\n ",
        "Всякий раз, когда вижу на дороге предельно заниженное авто, так и подмывает спросить у водителя: \"Тебе асфальтом яйца не натирает?\".\n ",
        "Решает мужик поплавать, а так как плавать не умеет спрашивает у рыбака:\n-Ну что? Глубоко там?\nА рыбак отвечает \n-Да не, вообще не глубоко.\nИдёт идёт и чуть ли не тонет, подбегает к рыбаку и орёт на него \n-Какого хрена, ты же говорил что там не глубоко?!\n-ну не знаю, я думал что там вообще не глубоко, там утки по пояс переходили.",
        "- Мальчик как тебя зовут?- Здрасьте.- Ты что тормоз?- Петя.- Где же твои родители?- Сам ты тормоз.\n ",
        "Только долбаный, слабоумный, недоделанный идиот может думать, что если он перепишет 10 раз письмо счастья, то разбогатеет, или станет счастливее. Письмо счастья нужно переписывать минимум 12 раз!\n ",
        "- Ой, какая у вас симпатичная собачка! А она не кусается?- Собака-то не кусается. Хозяин дерется!\n ",
        "- Самым продаваемым вертолетом в России была признана \"Балтика 9\".\n ",
        "Если вам когда-нибудь покажется, что вы бесполезны, просто вспомните о миссии ОБСЕ на Донбассе.\n ",
        "Судя по тому, какой беспорядок творится на выборах в Штатах, Байдена действительно поддерживает Украина.\n ",
        "Один хакеp говоpит дpyгомy:\n - А ты знаешь, что для того, чтобы OSR2 пеpестала глючить,\n надо испpавить всего один байт...\n - ???!!! Какой? Где?\n - Тpетий символ в названии надо заменить на \"/\".\n ",
        "В нашей стране серьезные фирмы в рекламе не нуждаются.А самые серьезные не нуждаются даже в вывеске.\n ",
        "Феминистки предложили переименовать аэропорт Внуково в Домобабово, а то ведь у мужиков же есть Домодедово.\n ",
        "Любимую картинку на экране уже через полгода я меняю на другую. Как люди умудряются найти тату на всю жизнь?\n ",
        "- Скажите, а у вас двойники есть?- У первого Путина не было. У второго было аж целых два. А я решил себе не заводить...\n ",
        "- Почему бабушки, так лихо отплясывавшие в молодые годы, к старости ударяются в Библию?- Ну как же - надо учить, у них скоро выпускной экзамен...\n ",
        "Одна ведьма решила пройти незамеченной перед инквизицией, но спалилась",
        "Весь мой жизненный опыт подсказывает - не стоит доверять кефиру, который, как Государственная Дума, разделился на фракции.\n ",
        "Когда делаешь все, что можешь, получается и то, чего не можешь.\n ",
        "- Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?- Огромная, сынок. Вспомни, как говорю я и как говорит твоя мама.\n ",
        "- Мама, а почему меня все в школе вампиром называют?- Дитя мое, не бери в голову, кушай супчик, пока не свернулся...\n ",
        "Исходя из того, что сокровища фараонов до сих пор не найдены, евреи ушли из Египта не с пустыми руками.\n ",
        "Хороший артист отличается от плохого тем, что когда он говорит шепотом, то его слышно во всем зале, а плохого артиста не слышно в первом ряду, даже если он кричит.\n ",
        "Загадка. Чем отличается минет от Тибета?\n Тем, что Тибет упирается в небо, а минет - в н:ебо.\n ",
        "Не люблю, когда меня хвалят, всегда недооценивают.\n ",
        "Муж и жена ссорятся между собой:- Лучше бы я умерла!- Я тоже!- Тогда я не хочу.\n ",
        "Он и она в постели. Приближается кульминация...\nОна:\n— О, Боже!\nОн:\n— Чо? Хлеб забыла купить?!!",
        "Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит беседу:\n— Поручик, скажите, а что Вы делали вчера вечером?\n— Кобылу на конюшне трахал-с!\n— Поручик, это же низко!\n— Кому низко, тот и табурет подставить может-с!\n— Фи, поручик, какой же Вы пошляк!\nИ ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него:\n— Скажите, корнет, как по—вашему, поручик Ржевский действительно такой пошляк, или он просто шалун?\n— Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, трахали мы вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня табуретку выбить! Определенно шалун!\nКомичный элемент истории в том, что второй кавалер не мог стоять на Табуретке, потому что в тот момент этого рядового ебала вся рота!",
        "Один пил и умер. Другой не пил - тоже умер, но умерли они не одновременно. Тот, что не пил, умер раньше - он попал под автомобиль, за рулем которого сидел тот, который пил.\n ",
        "Жена после встречи с мужем подходит к начальнику тюрьмы и просит:- Вы не могли бы ему полегче работу подыскать?- Куда уж! Он и так у нас конверты клеит.- Странно, а мне жаловался, что подземный ход копает...\n ",
        "- В Древнем Риме некоторым рабам разрешалось иметь своих рабов.- Теперь это называется менеджер среднего звена.\n ",
        "- Как легко и быстро расстаться с девушкой?- Попроси ее пригласить двух своих самых симпатичных подруг и предложи заняться всем вместе сексом с тобой. После такой просьбы она тебя сама мигом бросит!- Этот способ я уже пробовал, она все исполнила, но меня не отшила.- Тогда ты полный мудак, если хочешь ее бросить!\n ",
        "Случилось это прошлой зимой. Построили детишки во дворе снежную\n бабу. Прямо посреди дороги. Картина следующая: подъезжает джип,\n оттуда высовывается братишка и начинает объяснять детям кто они\n такие, построив ЭТО посреди дороги и \"просит\" их это сейчас же\n убрать. Дети, перепуганные такими \"ласковыми просьбами\", естественно,\n разбегаются, оставляя машину в гордом одиночестве перед знойной\n женщиной. Братишка, решив отомстить таким непочтительным детям,\n отъезжает метров на пятнадцать, разгоняется и сносит эту бабу...\n Вернее, попытался снести, так как сам вылетел через лобовое стекло,\n оставив раскуроченную машину на металлолом. Оказалось, дети построили\n снежную бабу вокруг газового баллона, врытого в землю, чтобы\n не проезжали машины.\n Вот вам и доказательство слов классика о том, что \"...есть\n женщины в русских селеньях\", которые \"...коня на скаку остановят\".\n ",
        "- Чтобы побудить свою дочку заниматься музыкой, я подарил ей\n скрипку. Увы, это ни к чему ни привело.\n - То же самое было у меня с тещей, когда я подарил ей чемодан.\n ",
        "Разговаривают две служанки:- Я вчера вошла в гостиную, а мой хозяин стоит и дрочит. Я подошла и в рот взяла.- Зачем?- Уж лучше один раз зубы почистить, чем потом всю гостиную оттирать.\n ",
        "- Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены!- А я не женат!- Ну, купите для возлюбленной!- Да нет у меня возлюбленной!- Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!\n ",
        "- Батюшка, начался пост, а как теперь с женщиной - можно?- Можно, если не жирная.\n ",
        "Специалисты говорят, что склонять слово фен-шуй - это не по фен-шуй.\n ",
        "Быть президентом классно, но есть одна маленькая проблема - народ...\n ",
        "Мужик познакомился в ресторане с женщиной. Она оплатила счет,\n потом взяла его к себе домой, а утром вручила ему дорогой\n подарок. Мужик, понятное дело, не удержался, похвастался\n приятелю. Тот решил попробовать сделать то же самое.\n В ресторане он выбрал самые дорогие блюда, но платить\n пришлось ему. Пришли к ней домой - она деньги вперед требует.\n Тут он не выдержал:\n - Чем же я хуже моего приятеля?!\n - Ничем. Просто он был моим тысячным клиентом!\n ",
        "Замужняя любовница - это как пиратский софт.Пользуешься пока не застукает правообладатель.Ну а дальше или покупай лицензию или снова ищи условно-бесплатную демо-версию.\n ",
        "Чего мы ждем от российских баскетболистов, если даже сами в корзину простым бычком попасть не можем?\n ",
        "Муж с женой в постели. Жена:- Ну что, опять у тебя ничего не получается?! Наверное, ты уже не мужик!- Как это не мужик?! С другими-то получается!\n ",
        "Пресс-секретарь президента России - это тот случай, когда у шефа усов нет, а у секретарши - есть.\n ",
        "- Был гадкий утенок...\n - Выросла гадкая утка!\n ",
        "Мама читает дочке сказку на ночь.Дочка:- А это правда, что чудовище пряталось от красавицы, потому что набухалось и было стыдно показываться на глаза?- Нет доченька, чудовище в сказке оказалось очень даже красивым, а вот папе своему скажи, чтобы спрятался от меня подальше.\n ",
        "Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...\n ",
        "Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение и, как минимум, начальное воспитание.\n ",
        "Два наркомана на кухне. Заходит маленькая такса и начинает хлебать что-то из миски. Один наркоман медленно так, задумчиво:  — Что-то у твоей собачки ножки короткие...  Другой после паузы, тоже задумчиво:  — Не... До пола достают...",
        "В одной деревне приходит кум в гости к куме.\n Кум:\n - Ну что, кума.. Дашь мне???\n Кума:\n - Чего??? Ты че, совсем охренел!!!\n Кум:\n - Не.. Ну ты такая красивая баба и все такое!\n Кума, облегченно:\n - Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!!!\n ",
        "Никому не нужен ваш богатый внутренний мир - учитесь сосать и готовить!Суровая женская правда жизни.\n ",
        "Едет поезд. По вагону несется женщина и оpет благим матом.\n Вваливается в купе, в котоpом сидит пpапоpщик, и кpичит:\n (Ж): - Товаpищ пpапоpщик, остановите поезд, дочь pожает!!!\n (Пp): - ПОЕЗД... СТОЙ!!! РАЗ-ДВА!\n ",
        "Вчера я вызывала домой сантехника - сильно разочаровалась в немецком кинематографе.\n ",
        "Раздается званок в дверь квартиры. Хозяйка открывает\n дверь.\n - Здравствуйте, я настройщик. Где у вас рояль ?\n - Но мы не вызывали настройщика.\n - Все правильно, меня вызвали ваши соседи.\n ",
        "Пацан рассказывает одноклассникам:- Батя на север ездил за длинным рублем.- Ну и чо, привез?- Да уж, привез. Вот такой рулон! Его нигде не принимают.\n ",
        "- Есть на борту доктор?- Спросите в эконом-классе.\n ",
        "Пуст счастье будет в каждом уголке земли, сказал Бог\n\nИ создал землю круглой.",
        "У одного повара, руки были кривые, все из них валилось. Макароны там,\n колбасу если режет или овощи, все на пол летит. И он ничего никогда\n не убирал. И вот однажды решил он поджарить лепеху, намазал маслом,\n да и тоже уронил. Так появилась пицца.\n ",
        "Инструктор по дайвингу:- Сегодня мы разберем типичные ошибки, совершаемые во время первого погружения, на примере дурацких действий трех утопленников из вчерашней группы.\n ",
        "Окажу услуги: выгуливание жены, вымогание денег.\n ",
        "Жить стало лучше. Видно, привыкаю понемногу.\n ",
        "Жили-были старик со старухой и были у них три дочери. Приезжает\n как-то к ним мужик, сосватал старшую и ув:ез к себе в дальнюю\n сторону. Через год приехал и говорит старикам:\n - Привез я вам печальную новость: ваша старшая дочь умерла...\n Погоревали-погоревали, но жизнь продолжается - отдали за него\n среднюю дочь. Уехал мужик с новой женой к себе в далекие края.\n Через год приехал и говорит старикам:\n - Снова привез я вам печальную весть: ваша средняя дочь тоже\n умерла...\n Погоревали-погоревали, но отдали за него младшую дочь. Уехали\n молодые, а еще через год снова приехал мужик и говорит старикам:\n - Вы, наверное, будете смеяться, но ваша младшая дочь тоже умерла.\n ",
        "Сидят Пушкин, Лермонтов и Маяковский, не могут решить, кому\n первому наливать. Решили так: кто стих рассказывает - тот и пьет.\n Пушкин встает и говорит:\n - Я, ребята, пить люблю - наливайте мне одну.\n Налили, выпил.\n Следом встает Лермонтов:\n - Был, ребята, я в Москве - наливайте сразу две!\n Налили две.\n Встает Маяковский и говорит:\n - Вы, ребята, молодцы - остальное все мое!\n ",
        "Она всю ночь не смыкала ног...\n ",
        "Как можно считать меня трусом, если я пью лекарство, прочитав о всех его побочных эффектах!\n ",
        "Как выяснилось, мимо бабушки в будке внизу эскалатора в день проходят 123 интеллигента вшивых и 567 проституток крашеных.\n ",
        "Зачитался вчера на ночь словарем синонимов. Как же обидно, горько, нелепо, досадно и огорчительно было сегодня проспать.\n ",
        "У нас с Биллом Гейтсом общий капитал составляет 102,1 миллиарда долларов и 2307 рублей.\n ",
        "Я памятник себе воздвиг. Не рукомойник!\n ",
        "Дарвин-то облажался! Китайцы, оказывается, произошли от кроликов!\n ",
        "Иностранное государство Россия возмущена иностранным вмешательством во внутренние дела Украины со стороны более иностранных государств.\n ",
        "- Дорогой, ты у меня такой умный, такой красивый, такой нежный, такой внимательный...- Да я нормальный, это просто ты у меня полная дура!\n ",
        "Едут на лошадях поручик Ржевский и Наташа Ростова.\n Наташа увидела купающихся нагишом гусаров и просит\n у поручика бинокль. Глядя в бинокль с обратной стороны,\n Наташа удивленно вскрикивает:\n - Ой, какие маленькие!\n Поручик (краснея):\n - Так вода холодная...\n ",
        "Что толку на жизнь жаловаться? Лучше анонимный донос на нее накатать. Комиссию пришлют или сразу жизни выговор объявят.\n ",
        "Решил познакомиться с родителями моей девушки.Приняли как родного, отец даже ремня дал.\n ",
        "Говорят, что морковь хороша для глаз. Но любой уважающий себя снеговик вам скажет, что морковь хороша для носа, а для глаз лучше уголь.\n ",
        "- На ком лучше жениться: на смазливой шатенке, блондинке с большим бюстом или брюнетке с длинными ногами?- Это совершенно непринципиально: в браке одна женщина отличается от другой только первые три месяца!\n ",
        "- Не знаю, какой подарок моему парню подарить? Может растение какое? Поставит у себя в общаге.- Разве только съедобное...\n ",
        "- Дорогая, ну ведь не работать скучно.- Ага, а работать - обхохочешься.\n ",
        "- Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу, чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую неделю.С нетерпением жду встречи с тобой. Твой грипп.\n ",
        "Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами.\n ",
        "- Скажите, Дживз, как отличить ядовитую змею?- После замужества они все становятся ядовитыми, сэр.\n ",
        "Кто знает: облака в этом году на майские разгонять будут?\n ",
        "Раз отобрать мандат депутата у Поклонской не удалось, была поставлена задача отправить ее в декрет. Пока все идет по плану.\n ",
        "Информация - это то, что от нас скрывают. Все остальное - реклама.\n ",
        "- Рабинович, тебе Президент пожелал счастливого Нового Года?- Пожелал, но лучше бы деньгами.\n ",
        "- Планы на вечер - мы такие разные, но есть у каждого.\n ",
        "Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на \"Запорожце\" и орет на него:\n - Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?\n - Слава Богу! А то я уж испугался, что оглох!\n ",
        "Чем дальше в лес, тем дороже водка.\n ",
        "- Что надо есть на пароходе во время качки?\n - Самое дешевое.\n ",
        "Покажите мне, где раки зимуют. Надоело за отопление платить.\n ",
        "Штирлиц всегда знал, что лучше один раз подслушать, чем сто раз\n услышать...\n ",
        "Сначала у меня жена вела себя как дура только во время месячных, а потом втянулась...\n ",
        "Шепот:- Я у тебя первый?- Да милый...Пыхтенье, стоны, тишина, стук шагов.- Следующий!\n ",
        "- Кто это орет там так громко?- Да это соседка наша, Катька...- Рожает?- Нет, беременеет.\n ",
        "- В эфире программа \"Квартирный вопрос\". Итак, наши дорогие хозяева, посмотрите, какой ламинат, натяжные потолки, новые красивые обои!- Обои-то красивые, но перед тем, как их клеить, можно было ковры снять...\n ",
        "Муравьи напали на слона.Слон встряхнулся и все муравьи попадали.На шее слона осталься один муравей, остальные ему снизу кричат:- Джони, задуши его!\n ",
        "- А я в Крым езжу 15 лет подряд, у меня уже 15 фотографий с обезьянкой! Когда я их дома ставлю в ряд, я реально вижу, как она стареет!\n ",
        "Спрашивают как-то у Д. Вернера:\n - А вы у себя уже решили проблему 2000-го года?\n - Нет еще... так что какое-то время нашим посетителям придется\n почитывать анекдоты столетней давности...\n ",
        "Жизнь прекрасна...Если правильно подобраны антидепресанты.\n ",
        "Мужик заходит в бар, садится за столик и видит на нем три линии,\n проведенные маркером: одна в 3 см от края, другая - в 5 см, а третья -\n в 6 см. Он спрашивает у барменши, что это такое. Та ему отвечает:\n - Вчера приходили трое грузин и измеряли свои \"достоинства\" таким\n образом.\n Мужик начинает ржать:\n - Да разве ж это достоинства?\n Затем он достает и кладет на стол свой инструмент, который с лихвой\n перекрывает все три отметки, и говорит:\n - Вот это - достоинство!\n Барменша:\n - Вы не поняли - они отмеряли с противоположного края стола.\n ",
        "К Новому году выучил фразу \"Где я?\" на восьми языках, мало ли, как сложится... И это я еще за границу не собирался.\n ",
        "В советское вpемя в кинотеатpе показывают итальянский фильм. Постельная сцена, геpоиня кpичит на геpоя:- Кастpато! Импотенто!Пеpеводчик пеpеводит:- Уходи! Я тебя не люблю!\n ",
        "Можно бросить пить и курить, но бросить материться в нашей стране обстоятельства тебе вряд ли позволят.\n ",
        "Шура дал концерт для голодающих детей Африки.\n - Правильно! Пусть дети Африки узнают,\n что есть вещи пострашнее голода!!!\n ",
        "Я работаю в конторе, которая занимается выпуском различной сувенирной\n продукцией, в том числе значков.\n В канун юбилея самого русского поэта - т.е. Александра Сергеевича Пушкина\n звонят к нам из подмосковного города Дзержинского:\n - Алло ... У нас в городе открывается памятник А.С.Пушкину. Хотим заказать\n у вас значок с портретом поэта, а сверху над портретом надпись - название\n нашего города.\n ",
        "Свобода не в том, чтобы делать то, что хочешь, а в том, чтобы не делать того, чего не хочешь.\n ",
        "- В Нижнем Новгороде судят парочку, которая занималась сексом прямо в поезде метро.- Ничего себе, в Нижнем оказывается есть метро!\n ",
        "Как много можно интересного услышать, если почаще молчать.\n ",
        "- Почему ты перестал встречаться с той девушкой?- У нее плохой вкус.- В чем это проявляется?- Она сказала, что я ей не нравлюсь.\n ",
        "курить любит - пиздец.",
        "В столичном метро запустили тематический поезд \"Россия, устремленная в будущее\". Он ездит по кольцу.\n ",
        "Живут в лесу серый волк (С.В.) и козлята (к-та)\n Ну вот один раз волк пришел до козляткиной хаты ( а к-та видать\n его уже ждали и приготовились )\n Ну вот, подходит волк к окошку и заглядывает в туда.\n А тут как козлята сзади подбегут и-и-и давай его, опять же сзади .\n Ну и разговор между ними произошел вот такого содержания.\n С.В. - А-А-А , волки , зае#$^и !!!\n к-та - Молчи, козел !\n ",
        "Встретились две подружки посреди улицы. Разговаривают о том о сем,\n мимо проходять люди. Вдруг одна другой:\n - Ой, ты только посмотри, какие кривые у парня ноги!!!\n - Это, между прочим, мой парень!\n - Ну, слушай, они ему ТАК идут!!!!\n ",
        "Заходит порядком выпивший мужик в бар и говорит бармену:\n- Знаешь чё.\nБармен снисходительно отвечает:\n- Допустим не знаю...\n- Ну и молчи тогда блять.",
        "В автобусе женщина-кондуктор подходит к пассажиру - молодому мужчине:\n - Ваш билет?\n - А я отец-одиночка...\n - И сколько же у вас детей?\n - Десять.\n - (сочувствующе): Ой, и как же вы с ними справляетесь?\n - А чего мне сними справляться? Они с матерями живут.\n - А вы?\n - А я отец-одиночка...\n ",
        "Сейчас, как никогда ранее, стало очевидным, что \"родительское собрание\" - от слова \"собирать\".\n ",
        "Холодное и хмурое зимнее утро просто прекрасно, если это утро воскресенья.\n ",
        "- А дружба между мужчиной и женщиной бывает?- Кто о чем, а Вася, как всегда, об извращениях!\n ",
        "На восьмое марта, чтобы сделать приятное жене, пропылесосил квартиру, вымыл полы, навел порядок, помыл посуду, купил продукты, приготовил ужин, поменял постельное белье. Короче вел себя, как баба.\n ",
        "- Ребята, а я телефон пожал...- Как это?- Кто-то его посеял, а я пожал!\n ",
        "- А Санта Клаус есть?- Дед Мороз сказал, что нет!\n ",
        "Парень и девушка решили заняться сексом, разделись:- Ой, да ты еще совсем малышка, у тебя и волос-то нет!- А ты что своим крючком вязать собрался?\n ",
        "Сын: Я хочу ХВОХ \nМама: Зачем? \nСын: Я буду играть. Это здорово. Там можно двигаться. \nМама: А почему у тебя все еще его нет? \nСын: Потому что ты не покупаешь! \nМама: А почему я не покупаю? \nСын: Потому что у тебя денег нет. \nМама: Совсем–совсем нет? \nСын: Есть, но на ХВОХ ты их не потратишь \nМама: А почему? \nСын: Потому что ты их тратишь на другие вещи. \nМама: На какие? \nСын: Наверное, на более нужные. \nМама: Что может изменить ситуацию? \nСын: Если мы будем меньше тратить? \nМама: От чего ты готов отказаться ради ХВОХ? \nСын: От кино и конфет \nМама: Можешь посчитать, сколько за месяц сэкономишь таким образом? \nСын: Около тысячи \nМама: Сколько месяцев будешь так копить на ХВОХ? \nСын: Полтора года. \nМама: Можешь подождать полтора года? Пожить полтора года без кино и конфет? \nСын: Нет \nМама: Есть еще идеи? \nСын: Я пойду работать? \nМама: Куда тебя возьмут в 11 лет работать? Кто тебе будет платить? \nСын: Никуда. Не знаю. \nМама: Пока ты этого не знаешь, пока не придумал, как зарабатывать деньги, что еще ты можешь предложить для достижения цели? \nСын: Тебе надо больше зарабатывать. \nМама: Прекрасно. Можешь подсказать, как мне больше зарабатывать? \nСын: Больше работать. \nМама: А где мне взять на это время? \nСын: Что–то другое не делать. \nМама: Например? Не спать, не есть, не отдыхать я не могу. Куда еще уходит мое время? \nСын: Ты еще ебёшься с дядей Андреем по выходным. \nМама: Вот ты сука",
        "- Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы?- Пенсия у них после десятого...\n ",
        "\"Власти Москвы купили крупнейшего в России производителя масок\".Это была правильная превентивная мера - иначе через неделю-другую владелец завода купил бы Москву.\n ",
        "Сегодня шеф со своего мобильника позвонил каждому присутствующему на оперативке, выслушал мелодии, которые поставлены на его вызов и сказал:- Товарищи, в этом месяце на премии не рассчитывайте...\n ",
        "- Вы замечали, коллега, что в нашем городе мужчин в камуфляжных брюках гораздо больше, чем мужчин полностью в камуфляжных костюмах?- Все логично, нижняя часть тела обычно ищет приключений, охоты или войны, а верхняя благоразумнее.\n ",
        "С людьми сложно, только пока ждешь от них определенных слов и поступков. Как только поймешь, что все пиздаболы и любят только себя - простота, ясность и никаких разочарований.\n ",
        "- Говорят, что ты развелся с женой?- Было дело, да неудачно!- А в чем проблемы?- Да снова живем вместе!\n ",
        "Некоторым посчастливилось родиться в России. А многих угораздило.\n ",
        "В аду продавцы-консультанты встречают прибывших словами: \"Рекомендую этот котел, сам варюсь в таком же\".\n ",
        "Мне повезло, я выпустил джина из бутылки, и он пообещал выполнить любое мое желание.- Сделай так, чтобы я жил вечно.- Прости, но я не в праве выполнить подобное желание.- Тогда пусть я умру, когда Россия станет чемпионом мира по футболу!\n ",
        "Любое здание, в которое попала американская бомба, считается логовом террористов. Если бомба упала в чистом поле, там было подземное логово террористов. Если бомба взорвалась в воздухе, это были летающие террористы. Если не взорвалась вообще - это были невидимые террористы и их поразил невидимый взрыв.\n ",
        "Альтист целый месяц дирижировал оркестром вместо заболевшего дирижера. Когда дирижер выздоровел, альтист сел на свое место. Сосед его спрашивает:- Где ты пропадал столько времени, болел что ли?\n ",
        "Разговор двух заик:\n - Иди.. Иди... Идиот!\n - Приду.. приду... придурок!\n ",
        "В транспорте:- Вы сейчас выходите или только делаете вид?\n ",
        "Идут по коридору поликлиники две подруги.- Слушай, Циля, в прошлом году коридоры здесь были шире!- Нет, дорогая, просто ты была уже!\n ",
        "Запустить бы всех звезд в Космос, на Земле бы стало светлее!\n ",
        "- Почему сегодня люди все меньше ходят в церковь?- Потому, что глядя на нынешнюю власть никого адом уже не испугаешь.\n ",
        "- В первый раз книгу \"Война и мир\" я взял, когда мне было 3 года.- И что тебе больше всего запомнилось?- Как я заработал пупочную грыжу.\n ",
        "- Нет! - согласилась она.\n ",
        "В гадальном салоне:- Ваши линии на ладонях говорят о том, что руки надо мыть.\n ",
        "- И сколько можно бухать?- Стакан красного вина в день полезен для здоровья...- Но не восемь же?!- Я двигаюсь к бессмертию...\n ",
        "После первой брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идет на кухню. Там готовит кофе, бутерброды, ставит это все на поднос и несет к жене.- О, какой ты милый!- Ты видела, как я это делал? С завтрашнего утра ты будешь делать то же самое и каждый день.\n ",
        "Если вы видите в больнице бегущего психиатра, то постарайтесь не отставать от него.\n ",
        "Ученые доказали, что тараканы могут жить без головы, но в голове им уютнее.\n ",
        "И отвечает ему Колобок:- Не ешь меня, Медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам скребли. Короче, пыль, грязь, стекло, бычки. Полная антисанитария!\n ",
        "Украинские футбольные фанаты поддержали полицейского, задушившего москаля Джорджа Флойда.\n ",
        "Рабу доступен только один метод протеста - делать свою работу плохо.\n ",
        "- Сынок, собери свои игрушки!- Да ну, мам, я лучше в углу постою...\n ",
        "Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.\n ",
        "Архимед все время ходил голым, благодаря чему изобрел маятник.\n ",
        "Орочья школа\nОрк-преподаватель перед аудиторией: \n- Это мизинец!— и показывает на мизинец. \n- Это указательный! — показывает на указательный палец \n- Это средний! \n- Это безымянный! \n- Это большой! \n- А теперь вопрос на аспирантуру! \nНачинает шевелить пальцами. Шевелит-шевелит-шевелит, \n- Тасуем-тасуем-тасуем... Стоп! Где какой?!",
        "- Владимир Владимирович, протесты в Москве, готовить батискаф?- А давай-ка сегодня байк!\n ",
        "Младший брат на днях выдал перл. Отец собирается по большой нужде, берет с полки книжку, чтобы совместить приятное с полезным, и тут малой изрекает:- Пап, ну и кому ты там хочешь умным показаться?\n ",
        "- Алло! Это министерство экономики и развития? Страна купается в нефтедоларах, а я нищий. Как мне получить свою долю нефтяного \"пирога\"?- Приходите к нам завтра со своим пирогом. Мы нальем в него чайную ложку нефти. Только больше никого не приводите.\n ",
        "И во цвете сил можно быть пустоцветом.\n ",
        "При мужике не стоит произносить фразу: \"Что бы ты делал без меня?\".Его это может заинтриговать...\n ",
        "Девушка, провожая парня в армию, подарила свою фотографию. Через полгода написала: \"Я встретила другого, верни фото назад\". Парень собрал у всех друзей фотографии их девушек и отправил бывшей со словами: \"Не помню где ты, выбери, остальное фото вышли обратно\".\n ",
        "Ты правильно умеешь тратить деньги, если они у тебя кончились с последним ударом сердца.\n ",
        "Я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС и говорю:- Мы - на почте, распишись, тебе бандероль пришла.\n ",
        "Фотографы - странные люди. Они на рабочем месте фотографируют сиськи и жопы, а на отдыхе жаб и небо.\n ",
        "Приходит бабуля с маленьким мальчиком к врачу.\n Доктор:\n - Что, бабуль, у внучека-то? Понос и рвота?\n - Да не, милок. Блюеть и дрищет...\n ",
        "Моя жена - очень аккуратный водитель, она всегда сбрасывает скорость, когда едет на красный...\n ",
        "Дорогая, поиграем в ролевые игры? Ты - уборщица, а я сплю.\n ",
        "То, что санкции против России в ПАСЕ сняли сразу после выступления Порошенко, неопровержимо доказывает, что он агент Кремля.\n ",
        "Заходит мужик в ресторан, садится за столик и заказывает сет роллов. Через пару минут к нему приходит официант с подносом говна в руках и говорит:\n\n- Ваше говно в сливочном соусе, сер.\n- Что ещё за говно? - удивляется мужик\n- В сливочном соусе.\n- Ты хоть понимаешь, что ты принёс?\n- Да, говно в сливочном соусе.\n\nМужик делает небольшую паузу и в шоке смотрит на официанта.\n\n- Я заказывал роллы! Роллы! Какое говно? Что вы себе позволяете?\n- Приношу свои извинения, сер. Похоже, мне послышался не \"сет роллов\" а \"говно в сливочном соусе\".\n- Почему в вашем ресторане вообще подают говно?\n- Понимаете, у нас ресторан высокой кухни. И говно в сливочном соусе -\"высокое\" блюдо, для тех, кто перепробовал уже всё и хочет чего-то необычного. Если вам не нравится, я могу унести блюдо.\n- Стойте! Знаете, я попробую...\n\nМужик со страхом зачёрпывает ложку говна и суёт в рот.\n\n- Хм... А вроде вкусно! - пережёвывая говорит мужик - Сколько с меня?\n- Я с говноедами не разговариваю.",
        "- Да елки-палки, у него русский язык что, не родной?- Приемный!\n ",
        "Пиздец в России - больше чем пиздец...\n ",
        "- Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмешь меня на работу?- Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.- Вот же как ты меня ловко на#ер послал!\n ",
        "Госдума приняла решение запретить мультфильм \"Мама для мамонтенка\" за пропаганду поиска мамы за океаном.\n ",
        "Жена чемпиона мира по перетягиванию каната постоянно спит без одеяла и мерзнет...\n ",
        "На рынке в мясной павильон входит женщина, груженая сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на нее смотрит и выдает:- Блин, забыла мужу сигарет купить!\n ",
        "Жена кричит из ванной, в надежде на то, что муж придет убирать в кошачьем лотке:- Сема, кот насрал!Муж, не отрываясь от монитора:- С облегчением тебя, кот!\n ",
        "Прежде чем снимать девушку - узнай, а зачем ее туда повесили?\n ",
        "- Опять овсянка, Бэрримор?- Нет, сэр - оливье, рыба под шубой, холодец...- А овсянка?!- С 15 января, сэр...\n ",
        "Муж бросается на жену с кулаками, а она кричит:- Дорогой, ну почему ты каждого мужчину в нашем шкафу подозреваешь в связи со мной?!\n ",
        "На уроке биологии. Учитель:- Что такое однояйцевые близнецы?Вовочка:- Это близнецы, которые срослись яйцами.\n ",
        "- Вас сегодня просто не узнать!- Что, так хорошо выгляжу?- Не в этом дело. Вы, бл@, кто?!\n ",
        "1989-й год, мы с приятелем ведем дискотеку в общаге МФТИ.\n А тогда процедура была следующей: дискотеку необходимо было\n специально ``выбивать``, или как говорили, ``подписывать``, после\n чего плясать разрешалось с 7 до 11. Одиннадцатичасовой предел\n обычно игнорировался и плясали пока не придет т.н. ``ночной\n комендант``, лицо большей частью карательного характера.\n В ту субботу дежурила суровая крепко сколоченная тетка лет\n шестидесяти, с которой общий язык не находился. Так вот, ведем\n мы дискотеку, я ``кручу ручки``, а приятель DJ-ствует. Примерно\n в четверть двенадцатого, в полный разгар дискотеки заходит\n комендантша и направляется прямиком к DJ-ю. Приятель мой\n (не даром DJ) начинает ей что-то втолковывать, и дискотека идет,\n хотя и ``без слов``. Минут через 20 комендантша понимает, что ей\n скипидарят мозги, и, выхватывая микрофон, приказывает разойтись.\n Народ в тот вечер оказался покладистым и все двинулись к выходу.\n В клубе образовался ``пятачок`` размером с половину зала, в центре\n которого стояла комендантша в телаге и смотрела как народ выходит.\n И в этот момент от толпы отделяется мужик со старших курсов,\n умеренно ``теплый``, подходит к комендантше, по-отечески одной\n рукой обнимает ее за плечи, другой делает жест, какой сделал бы\n Паваротти, беря высокую ноту, и произносит следующее:\n - Мужики! Чья это девушка? Хули она выебывается?\n ...Впервые в своей жизни я видел действительно круглые глаза...\n ",
        "Идет бракоразводный процесс. Судья жене:- Истица, почему вы хотите развестись с мужем?- А он меня не удовлетворяет.Тут возмущенно вскакивает муж и кричит:- Да она меня не кормит! Дайте мне тарелку супа, я всех здесь удовлетворю!\n ",
        "Королевский пудель Арто так хорошо выполнял команду \"Умри!\", что хозяин уже дважды его закапывал.\n ",
        "Знаете, тот момент, когда решила немного протереть пыль, но очнулась в час ночи за мытьем полов...\n ",
        "На рынке стоит глухой продавец инжира. Его спрашивают:\n–Почем инжир?\n–300 рублей.\n–Так вы же глухой!\n–Так хули вы у меня ещё спросить-то можете?",
        "Мужика деревенского закрыли на сизо\nЗаходит в хату и спрашивает у всех присутствующих:\n— ВОРЫ есть ???\nВсе ахуели показывают на занавеску у окна\nМужик подходит туда открывает занавеску и говорит:\n— ВОРЫ есть ???\nВор смотрит на колхозника с ахуевшими глазами\nГоворит:\n— Ну Я вор\nКолхозник ему и говорит:\n— Если валенки спиздят, первый пизды получишь",
        "- А вы помните свою самую первую маску?- Что за дурацкий вопрос? Я в ней хожу.\n ",
        "Штирлиц попробовал слив. Попробовал еще раз. Только на третий раз\n он понял, что слив не работает.\n ",
        "Новый русский поднимается по лестнице в храм. Вокруг толпятся нищие, и\n один из них, дергая НР за рукав, просит:\n \"Подайте, ради любви Христа, и Девы Марии...\"\n НР подает 100$ со словами:\n \"Ну если это им поможет...\"\n ",
        "Если мужчина плохо накормлен, то он очень сильно худеет, да так, что трусы с него спадают, причем не факт, что у себя дома.\n ",
        "Луганский гинеколог Петя Долбаков, реально входит в ступор, когда ему звонит на работу жена и спрашивает:- Петя, а ты где?\n ",
        "Вот что значит сенсорный телефон... Кот, обнюхивая его, сделал 3 снимка, отправил 5 сообщений и вызвал наряд полиции.\n ",
        "Трудоголики мечтают об инвесторе, лентяи о спонсоре.\n ",
        "Спорить с женщиной - все равно, что пытаться утопить воду, сжечь огонь, закопать землю, поймать воздух...\n ",
        "- Алексей Петрович, вы допускаете телесные наказания\n в воспитательном процессе?\n - Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только\n в целях самозащиты.\n ",
        "Новый фильм Джеймса Камерона: \"Утоник\".\n ",
        "Просмотр нашими женщинами телепередач, типа кулинарный поединок, можно смело уподобить просмотру нашими мужиками, порнографического фильма.Есть общее понимание происходящего, как и понимание того, что конкретно ты навряд ли повторишь подобное...\n ",
        "– Это памятник неизвестному солдату Бене Рабиновичу.\n– Постойте, почему же неизвестный, если там лежит Беня Рабинович?\n– Все верно, лежит, но неизвестно, был ли он солдатом.",
        "В удивительном мире мы живем. Немцы на трамвае за сыром ездят во Францию, поляки на велосипеде в Германию на работу, а другие пишут статьи про Вторую мировую войну и гоняют танки и ракеты по улицам своих городов...\n ",
        "Из разговора двух солдат:- Слушай, а как ты узнал, что ты каменщик?- Ну как. Майор подошел и сказал: \"Ты - каменщик!\".\n ",
        "Послушаешь женщин - у всех гениальные дети! И все - от мужей-идиотов.\n ",
        "В понедельник утром прибегает мужик в ЖЭК, забегает к начальнику\n без очереди и кричит :\n - Помогите, люди добрые, спасите .....\n Начальник ЖЭКа:\n - Что случилось ?\n - Да понимаете, поселились у меня сверху новые русские, и каждый\n день принимают ванну то из шампанского, то из коньяка.... и все это\n у меня в квартире стекает по стенам !\n - ...\n - Я Ж Н Е П Р О С Ы Х А Ю ...\n ",
        "Студенты медвузов:- За какой хрен мы будем 1,5 месяца подвергаться риску?Оптимизаторы:- За зачет!- И все?- Ну что вы?! Нет конечно. Еще каждому по масочке.\n ",
        "- О, вискарик!- Не трогай, это на карантин.\n ",
        "- Застрахуйте, пожалуйста, мою тещю от пожара.- А давайте еще и от наводнения?- Зачем?- А вдруг с первого раза не получится?!\n ",
        "На конкурсе красоты Мисс Беларуссия 2001 в упорной борьбе и после\n разделившихся мнений судей победил Александр Григорьевич Лукашенко:)\n ",
        "- Доченька, я тут пирожки по новому рецепту испекла, так ты их не трогай, пока папа не придет. Сначала на нем попробуем.\n ",
        "Когда через тысячу лет археологи откопают наш культурный слой, то будет выдвинута гипотеза, что мы поклонялись яблокам.\n ",
        "По современному этикету, в левой руке держат вилку, в правой - мышку.\n ",
        "Кто-то должен сделать шоу, в котором девушка будет зачитывать три самых идиотских и пошлых сообщений от парней, а три мамы, стоящие перед ней, должны будут угадать, кто из этих дебилов - ее сын.\n ",
        "- Вы что, не видели знака? Здесь можно ехать только в одном направлении!- А я разве еду в двух направлениях?\n ",
        "Вопрос на сайте ГИБДД: \"Должен ли я, находясь на главной дороге, пропускать машину, которая едет по пешеходному переходу?\".\n ",
        "Студент сдает экзамен по географии. Отвечает плохо. Профессор:- Да-а, молодой человек, теперь я вижу, что у вас в голове пустыня!- Может быть, но в каждой пустыне, профессор, есть оазис, только глупые верблюды его не замечают...\n ",
        "Телефонный разговор:- Тебя возбуждает голая девушка?!- Конечно.- Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?- Андрюха, что ли? Нормально поживает...\n ",
        "В России водитель должен уметь две вещи: уворачиваться от ям, и уворачиваться от тех, кто уворачивается от ям.\n ",
        "Теща приехала в гости. Маленький внучек, радостно ее обнимая, говорит:- Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!- Какой-такой фокус, внучек?!- А он как-то сказал, что если ты еще раз к нам приедешь, то он залезет на стену!\n ",
        "Как ни крути, а в жизни каждый сосет, как может...\n ",
        "Изменения в ПДД: в автомобильных аптечках дальнобойщиков обязательно должны быть презервативы.\n ",
        "когда вместо пива выпил перед сном стакан воды.",
        "- Что общего между риэлтором, ритейлером и ротвейлером?- Палец в рот не клади: откусит.- А в чем разница?- Ротвейлер - выплюнет.\n ",
        "Когда я умру, я хочу, чтобы меня похоронили вместе с огнетушителем. Ну, вы понимаете, ад и все дела.\n ",
        "Вовочка приходит к отцу:- Пап, а что такое \"теоретически\" и \"фактически\"?- Ну как бы тебе, сынок, это обьяснить... Пойдем твою мать спросим.\n ",
        "Муж предупредил, что сегодня вечером он меня накажет. Побежала в спальню, разделась, жду, а он заходит и заявляет:- Ну вот, дорогая! Отключил тебе Интернет!\n ",
        "Молодой корнет говорит поручику Ржевскому:\n– Поручик, Ваше звание созвучно \"поручик – лазутчик\". Вы иностранный шпион!\n– Корнет-кларнет-трамбон-гондон-пиздон-выебон, Короче, иди нахуй, мосье Оболенский",
        "И скучно и грустно и некому в морду дать...\n ",
        "Можно вечно делать три вещи: смотреть на огонь, смотреть на воду, и активировать карточку экспресс-оплаты, находясь в роуминге...\n ",
        "Студенты-историки РГУ выяснили, какой код на подъезде у Людмилы Гурченко.Это трехзначное число - год ее рождения.\n ",
        "Хозяин магазина повесил над дверью вывеску, написанную очень коряво и неграмотно. Сосед попытался поправить ошибки, но габровец ответил:- Спасибо, но пусть будет так! Покупатели должны думать, что продавец - лопух, которого легко обмануть.\n ",
        "Алкогольные игры на праздник для людей среднего и старшего возраста. Все по кругу меряют давление, и у кого самое высокое, должен выпить.\n ",
        "Встречаются два крокодила.\n - Ты знаешь, съел сегодня блондинку.\n - Ну и?\n - Голова у нее настолько пустая, что я до сих пор погрузиться не могу!\n ",
        "Терпеть не могу людей, которые терпеть не могут людей!\n ",
        "Подруга изменила Колобку. И теперь он стал рогаликом...\n ",
        "Мужику проще: у него либо есть баба, либо нет...А мне мучиться: есть у него баба или нет?\n ",
        "Блондинка по телефону:- Я не спрашиваю твоих советов, ты мне скажи, что делать нужно!\n ",
        "Когда Рабиновича берут в армию, он говорит, что он хотел бы служить во флоте.- А плавать вы умеете?- Плавать? Мне это нравится! У вас что, кораблей нет?\n ",
        "- Голубчик, да у вас детство в жопе!- Доктор, это опасно?- Нет. Но оловянных солдатиков я бы на вашем месте вытащил...\n ",
        "- Дорогая, выходи за меня замуж.- А что ты мне можешь предложить в материальном плане?- Ничего, зато я буду тебя холить, лелеять и пестовать.- Знаешь, ты можешь прямо сейчас пестовать отсюда...\n ",
        "Так люблю делать ремонт в квартире, особенно, когда его делает кто-то другой и ходить пальцем тыкать во все недостатки.\n ",
        "На выпускном школьном балу делятся тайнами две подружки.\n - Он дружит с тобой целый год! Скажи - он уже просил твоей руки?\n Подружка опускает глаза и признается:\n - Руки... еще нет...\n ",
        "Во всем мире работают так, чтобы заслужить премию. И только у нас работают так, чтоб ее не лишили, но и это не дает никакой гарантии...\n ",
        "- У меня кончился дорогой крем от морщин. Дай денег. Я точно знаю, у тебя есть заначка.- Не дам. Я с тем же результатом на эти деньги себе водки куплю.\n ",
        "Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было\n дома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка. В это время жена\n возвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои\n надобности. Не заметив, что сиденье только что покрашено, она на него\n садится и, понятное дело, прилипает. Возвращается муж из бара и видит\n эту печальную картину. Ну решают они поехать к доктору. Понятное дело,\n что никакие брюки или юбка на жену не налезают, тогда она просто\n накидывает сверху пальто, и в таком виде едут к доктору.\n Зайдя в кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к доктору,\n задирает ей пальто и спрашивает:\n - Доктор, вы когда-нибудь раньше ТАКОЕ видели???\n Доктор:\n - Ну, в общем, да, много раз... Но чтобы в рамочке!!!\n ",
        "Сегодня на маскарад все пришли в масках:\n - Серж в маске Льва;\n - Константин в маске Волка;\n - Наталья в маске Лисы; наш администратор Леша в 255.255.255.0\n ",
        "Если долго смотреть на сварку, то потом можно долго не смотреть.\n ",
        "\"Прекратить огонь!\" - скомандовал старшина пожарной команды.\n ",
        "Что может находиться в литровой бутылке коньяка за 200 рублей?!\n ",
        "- Петрович, опять сука бухаешь, ищешь собутыльников! Сходи к наркологу!- Уже был.- И как?- Я его перепил!\n ",
        "В Израиле. Один еврей встречает другого и спрашивает:- Ты иврит-то выучил?- Да. Только практики нет!\n ",
        "Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?\n\nНе все так радужно.",
        "Четыре мужика едут в купе. Один предложил: \n- Давайте отгадывать у кого какая фамилия. Моя фамилия простая, она происходит от прекрасной птицы из народных сказок. \nДругой: \n- Моя фамилия тоже простая, она происходит от маленького ушастого зверька из народных сказок. \nТретий: \n- Моя фамилия сложнее. Ее первая часть - это молодежные вечеринки 2010 года, а вторая часть - модная обувь\nЧетвертый говорит: \n- А я майор КГБ Сидоров. Вы, товарищи Лебедев и Зайцев, можете оставаться, а вы ХарбассТусовкиАдидасКроссовки пройдёмте",
        "Вот сразу чувствуется разница в возрасте жениха и невесты. У жениха детские фотки - все черно-белые, а у невесты - цифровые.\n ",
        "Она бодро вышла из ресторана, звонко постукивая сережками об асфальт...\n ",
        "Весна! Чего - то хочется... То ли разнообразия до безобразия...То ли безобразия для разнообразия...\n ",
        "Сидит чукча, возле него гора рыбы. Подходит геолог и просит:- Чукча, дай рыбки.- Нельзя, начальник ругаться будет.- А кто начальник?- Да я!- Слыш, начальник, дай рыбки!- Да бери сколько хочешь!\n ",
        "Беременные лошади бегают быстрее, потому что в них больше лошадиных сил.\n ",
        "В России активно пропагандируется внутренний туризм.Следующий этап - гуляние по внутреннему дворику.\n ",
        "Ночью жена говорит мужу:- Ты слышишь, в доме кто-то ходит?- Так что же я должен сделать?- Как что?! Иди и разбуди собаку!\n ",
        "Историю рассказал друг моего отца, пришедший вчера к нему\n на день рождения. Случай произошел во время службы друга в\n армии (офицером) где-то в 60-х годах. Место расположения воинской\n части он не назвал, никто и не спрашивал. Это не важно.\n ",
        "- Наш сыр признан лучшим на международном соревновании!- По сыроварению?- Нет, по керлингу.\n ",
        "- Мне когда-то втирали, что мужчина, когда теряет девственность, рвет уздечку...- Ага, и с ржанием убегает в степь.\n ",
        "- Есть ли разумная жизнь во Вселенной?- Есть.- А почему с нами не связывается?- Так потому и не связывается, что разумная...\n ",
        "- Что милее всего на свете?- Сон. Положи рядом со мною красивую женщину, но если хочешь спать, то не обратишь на нее никакого внимания.\n ",
        "Еврея, эмигрировавшего в США еще в самом начале 90-х, спрашивают уже в наше время:- А вот скажите, что вас больше всего удивило в вашей новой жизни в эмиграции?- Хм... Вы знаете, на работе, оказывается, нужно работать...\n ",
        "- Доpогой, что тебе подаpить на память?\n - Сpедство от склеpоза.\n ",
        "Главная проблема русского народа - это то, что принято гордиться Гагариным, а не Королевым.\n ",
        "- Дорогая, я хочу есть!- Иди да ешь, там пончики.- Сама ешь свои тампончики!\n ",
        "Президентские выборы в 2024 году могут не состояться по причине отсутствия 2024 года.\n ",
        "Чем меньше знаешь, тем больше веришь.\n ",
        "Сидят два наркомана. Один у другого спрашивает:- Когда ты родился?- 29 февраля.- Чувак, это хорошо, что был год высокосный, а то бы ты вообще не родился...\n ",
        "Говорят, когда ночью не можешь уснуть, значит, ты кому-то снишься. Я никак не пойму, кто уже месяц там сериал про меня смотрит?\n ",
        "Летит самолет, дальний рейс, третий час полета. Пассажиры спокойно\n дремлют. Вдруг распахивается дверь в кабину пилотов - и экипаж, на ходу\n натягивая парашюты, несется к выходным дверям. На недоуменный вопрос\n пассажиров: \"Что случилось?!\" спокойно так отвечают:\n - Да не волнуйтесь вы, просто у нас неприятности на работе...\n ",
        "Иностранцу никогда не понять, как можно начистить репу двум хренам, и настучать по тыкве одному перцу.\n ",
        "Не плюй в холодец - вылетит, не поймаешь.\n ",
        "Чтобы найти с человеком общий язык, иногда надо уметь помолчать.\n ",
        "На зачете по философии студент доказал преподавателю, что никаких лекций не было, да и науки такой не существует.\n ",
        "В кабинете психотерапевта врач спрашивает у пациента:\n - Почему вы решили покончить жизнь самоубийством?\n - Мне скучно жить.\n - А вы думаете, что самоубийство вас развеселит ?\n ",
        "В марафонах я больше всего люблю наблюдать за реакцией бегунов, хватающих мой пластиковый стакан с водкой.\n ",
        "- Милая, что тебе подарить на день рождения - один большой подарок или много маленьких?- Много маленьких!- Тогда подарю тебе семечки.\n ",
        "Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде,\n галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает:\n - Ты где был?\n Мент:\n - Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.\n И тут из-за двери высовывается теща:\n - Ну и как? Засадил?\n ",
        "А представляете, сидят американцы в интернете и орут:- Когда же ты переведешь новую серию Глухаря! Хотя бы субтитры сделай!\n ",
        "Буратино сидел в пустом кувшине и выл дурным голосом:\n \"Отда-а-а-а-ай та-а-айну!\".\n \"Этому носатому ублюдку больше не наливать!\" - приказал Карабас-Барабас.\n ",
        "В соцсетях легко вычислить девушек, мечтающих, чтобы их любили за богатый внутренний мир, а не за внешность. Они обычно фотографируются голыми.\n ",
        "Письмо Деду Морозу.\n Дорогой Дед Мороз!\n Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января.\n Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло\n между нами.\n В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил\n у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков\n и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший,\n у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе.\n Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями,\n братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза\n даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего\n поступка, который я бы не сделал.\n И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток\n и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня\n весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь,\n ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме,\n что он даже не смог войти с ними в дверь?\n Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую\n задницу ко мне в окно! Я трахну тебя прямо там, я закидаю камнями твоих\n сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком\n на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты\n не подарил мне этот проклятый велосипед!\n Пошел ты в жопу, Дед Мороз! С этот году ты узнаешь, насколько плохим\n я могу быть, ты жирный, вонючий трахальщик оленей!\n Всегда твой,\n маленький Вова.\n ",
        "Студент входит в ресторан, подзывает метрдотеля и дает ему 50 рублей.- Вы хотите заказать столик?- Нет, но часа через два я приду сюда снова, с девушкой. А вы скажете нам, что свободных мест нет.\n ",
        "2007 год - боишься, что люди из Интернета найдут тебя в реальной жизни.2017 год - боишься, что люди из реальной жизни найдут тебя в Интернете.\n ",
        "Пациент жалуется на болезни, медицину которая не может ему помочь. Врач разводит руками:- Нельзя же вечно быть юным.- Я не хочу вечно юным, я согласен быть вечно старым...\n ",
        "- Где так хорошо научился делать уколы?- А меня один знакомый доктор научил: он сказал, тут главное помнить, что жопа не твоя...\n ",
        "Когда влюбляешься в кого-то, то сразу думай наперед, под какую музыку ты будешь бухать, когда у вас ничего не получится.\n ",
        "Маленький мальчик с интересом наблюдает за тем, как мама наносит на лицо крем:- Зачем ты это делаешь, мама?- Чтобы быть красивой - отвечает мать и удаляет излишки крема салфеткой.Мальчик тревожно:- Ты передумала?\n ",
        "Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму.\n Достать слоника Мауги так и не смог, но яму закопал, чтобы другие\n слоники в нее не попали.\n ",
        "Надо понимать, что на конкурсе мокрых маечек побеждает совсем не тот, у кого майка самая красивая или самая мокрая.\n ",
        "Работа определяет нашу стоимость - увольнение возвращает нам бесценность.\n ",
        "От похмелья с утра хорошо помогает физзарядка, которую рекомендуется начинать с наклонов. Над унитазом.\n ",
        "Слово, не воробей. Вылетит - неосторожное, вернется - трехэтажное.\n ",
        "Водитель грузовика рассказывает про соседей, у которых родилась тройня:- У них замечательные близнецы и одна запчасть!\n ",
        "Второй закон Архимеда гласит:\n \"Жидкость погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу\"\n ",
        "Раньше, на пляже, чтобы посмотреть на попку - надо было снять девушке плавки. Сейчас, чтобы увидеть какие у девушки плавки, надо развдинуть попку.\n ",
        "Настоящий питерский интеллигент никогда не скажет, ты - говнюк. Он скажет, непотопляемый Вы человечище.\n ",
        "Ресторан. Мужик после первого зовет официанта:- Бифштекс, который вы мне дали невозможно есть, он тверд как подметка! Немедленно заберите его обратно!- Не могу!- Почему?!- Вы его поцарапали!\n ",
        "- Папа, сколько бывает видов молока?- Ну, простое, обезжиренное, сгущенное... А зачем тебе, сынок?- Да я рисую корову и хочу точно знать, сколько у нее должно быть сосков.\n ",
        "Стрижка в барбершопе стоит 1500 рублей. Ровно на такую же сумму я стригся с 6 до 17 лет.\n ",
        "После того как Мелания посмотрела в ютубе как корейцы едят собак...\n ",
        "Знаете почему стихи принято читать, стоя на табуреточке?Чтобы заскучавшие гости могли легким движением ноги закончить вечер поэзии!\n ",
        "- Жена в отпуске, брюки все грязные, купил джинсы, весь вечер укорачивал!- Хм, молодец! А чего в шортах пришел?\n ",
        "Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами? Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы.\n ",
        "Хирург - он как сапер. Ошибается только один раз. Только сапер ошибается только один раз в своей жизни, а хирург ошибается только один раз в вашей жизни.\n ",
        "- Куда ни плюнь, везде враги России!- Так может плевать меньше надо?\n ",
        "В трамвае старушка трогает стоящего впереди молодого человека за плечо:- Вы сейчас слазите?- Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хоршеньких женщин...- Слабак! Молокосос! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а сползали...\n ",
        "Инопланетянин прилетает на Землю и рассказывает землянину, что Иисус два раза в год посещает их планету. Его встречают цветами и шоколадом, все танцуют, празднуют.\nЗемлянин:\n— Классно вам, а нас он посетил только один раз две тысячи лет назад.\nИнопланетянин:\n— Хм, странно, а как вы его встретили?",
        "Начальник тюрьмы распекает надзирателя.- Как смог сбежать арестант из седьмой камеры?- Как-как? Ключ у него был.- Он что, у тебя его украл?- Зачем украл? Честно в карты выиграл!\n ",
        "Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.\n ",
        "- Когда мужик думает о будущем?- Когда покупает два ящика пива...\n ",
        "Никогда не говорите на собеседовании: \"Я специально вчера не пил, потому что эта встреча очень важна для меня\", хоть это чаще всего и правда.\n ",
        "Лысых девочек в школе дергают за брови.\n ",
        "Ее величества (английская) танковая дивизия \"Пустынная крыса\"\n проводит очередные маневры. Сахара, много песка и солнца.\n По едва заметной тропе передвигается полностью закрытый джип\n командующего. И вдруг машина намертво увязает в песке. Генерал\n слегка приоткрывает окно, меланхолично оценивает ситуацию\n и поворачивается к своему адьютанту:\n - Придумайте что-нибудь, Джон, мы опаздываем.\n Через несколько минут взмокший адьютант:\n - Мой генерал, я сожалею, но один я не смогу вытащить наш автомобиль.\n - Но, Джон, подсуньте что-нибудь под колесо, какую-нибудь палку!\n - Мой генерал, мы в пустыне, здесь только песок!!!\n Вдруг командующий замечает на одном из барханов вдали группу солдат:\n - Джон, я вижу солдат, явно облаченных в форму Ее величества, передайте\n им мой приказ вытащить из песка нашу машину!\n Адьютант бегом добирается до бархана, минуту беседует с солдатами и\n бежит обратно.\n - Мой генерал, они ответили, что согласно правилам учений могут\n не подчиняться вашим приказам, поскольку являются убитыми\n в ходе маневров.\n Генерал, на секунду задумавшись:\n - В таком случае, Джон, подложите их трупы под колеса нашей машины!\n ",
        "В автобусе:- Девушка, вы выходите?- Выходят замуж!- Девушка, вы сходите?- Сходят с ума!- Может, вы вылазите?- Вылазят, когда рождаются!Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:- С днем рожденья, с@ка.\n ",
        "Доктор:- Приготовьте своего мужа к наихудшему.- Доктор, он умрет?- Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво...\n ",
        "Готовлюсь к экзаменам. Хочу готовиться. Хочу начать готовиться. Готовлюсь готовиться, в общем.\n ",
        "- Ребята, Муму не видали?- Нет.- Черт! Как в воду канула!\n ",
        "В католической школе одна девочка сосет леденец. К ней подходит монашка, начинает трепать ее за нос, и говорит:- Если ты будешь все время сосать леденцы, то никогда не попадешь в рай.- У кого пальцы воняют спермой, тот тоже не попадет в рай.\n ",
        "В детстве был фанатом рестлинга, поэтому картинку \"Стенька Разин выбрасывает княжну за борт\" представлял как-то не так...\n ",
        "Вчера в квартиру гражданина Иванова вошли двое, сказали, что из военкомата и забрали в армию деньги, видеомагнитофон и телевизор.\n ",
        "Если бутерброды у вас падают маслом вниз - не расстраивайтесь! У большинства они падают вниз маргарином.\n ",
        "Выпускники режиссерского факультета ВГИКа требуют 100 миллионов долларов на развитие их факультета, иначе они будут переснимать советские фильмы один за другим все хуже и хуже.\n ",
        "На следущий день после развода мужик звонит своей бывшей жене:\n -Пошли в ресторан?\n -Хрен тебе! Мы в разводе!, - и бросила трубку.\n На следущий день он опять звонит:\n -Пошли в кино!?\n -Идиот! Я же развелась с тобой! Зачем ты звонишь?\n -Если б ты знала, как это приятно слышать........!!!!!\n ",
        "- Алло, ты где?- В туалете.- Что делаешь?- Танцую, блин...\n ",
        "Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид,\n что оскорблена, та говорит ему:\n - Ты целушь всех своих натурщиц?\n - Нет. Ты первая.\n - И много их у тебя было?\n - Селедка, луковица, тарелка... Ты - четвертая.\n ",
        "Моня Рабинович, длительное время изучавший немецкий язык по папиным DVD-дискам, экзамен с первого раза сдать не сумел, но свою молодую учительницу таки уверенно уболтал...\n ",
        "- Можешь смеяться как тебе угодно: хоть надо мной, хоть подо мной...\n ",
        "Почему парашютисты при первом прыжке иногда обделываются? Организм пытается включить встроенный в него реактивный двигатель, чтобы хоть как-то смягчить посадку.\n ",
        "Невнимательный парень на смску от своей девушки \"Дорогой, у меня умер хомяк\" по привычке ответил \"Я тоже\".\n ",
        "История про колбаску ``Пепперони`` с оборвавшейся веревочкой\n напомнила мне времена, когда я санитарил в приемном покое\n 16 горбольницы (в Питере,на Литейном).\n Привозят как-то пьяненькую ``клиентку``.\n - Куда?\n - В гинекологию.\n - А каталка зачем?\n Она ножки раздвигает - а ТАМ корешки торчат. Полюбился ей кактус.\n Пушистенький такой. Туда-то вошел, а вот обратно...\n ",
        "Если вы думаете, что делать дома на карантине, то дома вовсе не скучно! Ведь как такое может быть, что в 1 килограмме риса 2789 зерен, а в другом таком же пакете 2804!\n ",
        "Французский король Филипп VI собрал своих придворных и спросил, почему доходов от налогов поступает в казну все меньше и меньше. Придворные молчали. Тогда придворный шут взял кусочек льда, дал его одному из присутствующих и попросил пустить по кругу. Когда ледышка дошла до короля, в его руке почти ничего не осталось.\n\nПотом по кругу пустили шута, ибо нехуй тут умничать.",
        "В Кремле давно уже идет праздник, а во Флориде все еще считают голоса....\n ",
        "То, что я каждый день ложусь спать в 3 часа ночи можно объяснить только тем, что я всей душой и телом живу по лондонскому времени.\n ",
        "Тесть, лежа на операционном столе, перед операцией, которую проводит его зять-хирург:- Сынок, не забывай, если со мной что-нибудь случится - твоя теща непременно захочет переехать к тебе.\n ",
        "Проходя по журналистскому журналу, замечаю на одной из разделительных\n панелей записку следующего содержания:\n Господа журналисты, не устраивайте здесь место для курения,силь ву пле.\n \"силь ву пле\" перечеркнуто и приписано:\n \"Бля! s`il vous plait\"\n ",
        "Почему Путин не выделил пять тысяч на содержание кота? Непорядок.\n ",
        "Исландский болельщик Гундермурд Сигурдфлордбрадсен пожаловался на сложные названия русских городов.\n ",
        "- Почему блондинка вернула ершик для унитаза обратно в магазин?- По ее мнению, туалетная бумага мягче...\n ",
        "- В чем разница между женщиной и водкой?- Водка всегда дает сразу и всегда в рот.\n ",
        "В Москве - бордель, а в Питере - по@блик.\n ",
        "Приходит мужик к доктору и говорит:\n - Доктор, у моей жены коса ниже пояса, до колен.\n Доктор:\n - Это совершенно нормально, у многих женщин коса до колен.\n Мужик:\n - Да, но выше пояса косы-то нету!\n ",
        "- Сынок, а ну подойти сюда, от тебя несет просветлением? Ты что, опять ломал стереотипы и абстрагировался от суеты?- Нет, это пацаны ломали, а я рядом копался в обыденности.\n ",
        "В России попытка воспользоваться конституционными правами является административным правонарушением. А попытка возмутиться по этому поводу - уголовным преступлением.\n ",
        "Два мужика:- Ну, ты как?- Как дешевое винцо...- Как это?!- Креплюсь.\n ",
        "У всех, конечно, были проблемы, с чередованием гласных в корнях\n лаг/лож и т.д. Вот я - всегда был отличником, а вот до сих пор не\n уверен, как правильно: обусловливать или обуславливать,\n сосредоточивать или сосредотачивать ...\n И в словарь-то заглянуть лень ..\n Что тут говорить о наших пенсионерах, да еще в период кризиса,\n не до жиру, как говорится, быть бы живу ...\n \"Завалили эти гады иностранцы, наш рынок, своими товарами -\n - сообщает одна бабулька за моей спиной в трамвае другой, -\n - Ага, ага, - поддакивает другая.\n - А наши-то, дураки, у них все берут,\n а товары-то у них - просрАченные все ....\"\n Тут они обе запнулись, на секунду, ( я ждал, что хоть\n захихикают) , и как ни в чем не бывало продолжили пилить:\n \"И в правительстве одни дураки ...\"\n Да, и так тяжело нам в кризисе, а тут еще родной язык\n подножки подставляет ....\n ",
        "На пути от романтизма к реализму и трусы становятся преградой.\n ",
        "- И дайте, пожалуйста, упаковку презервативов.- А пакет нужен?- Вы что? Она у меня не такая страшная! Без пакета справлюсь.\n ",
        "Учительница на уроке:- По статистике, каждая вторая женщина изменяет своему мужу...Вовочка:- Статистика меня не интересует! Давай, фамилии, адреса, телефоны...\n ",
        "А вы чувствуете, как Новый Год подкрадывается все ближе и наполняет душу радостным новогодним настроением? Я тоже нет.\n ",
        "Раньше ездили в Африку посмотреть на львов, а теперь ездят во Львов посмотреть на Африку.\n ",
        "в гей-баре произошёл теракт\n7 человек скончалось, остальные спёрнулись",
        "Много вредного - сладко ...\n ",
        "- Как вас зовут?- Роза.- А где вы работаете?- В банке.- Как романтично! Роза в банке!\n ",
        "Звонок в двери. Кто там? Милиция! Мы вас не вызывали, мы пр@ституток заказывали! Нас соседи вызвали! Так вот пусть соседи вас и е. . ут!",
        "Прохожий: Доктор, здесь есть доктор? Человек упал, ему плохо!\nЖенщина из толпы: Да, расступитесь. Я докторка, терапевтесса.\nЧеловек на земле: (начинает стонать и отползать в сторону)",
        "Уходя в отпуск, обязательно сделай так, чтобы во время отпуска неожиданно всплыла парочка тобой нерешенных проблем, а иначе могут задуматься о необходимости твоей должности!\n ",
        "Одиночество опасно. Оно увлекает. Стоит тебе однажды увидеть, насколько это спокойно, ты больше не захочешь иметь дело с людьми.\n ",
        "- Никогда не сдавайтесь, ведь любая пешка может дойти до конца доски и стать королевой!- Или лошадью - все от макияжа зависит!\n ",
        "- А как тебя в школе называли?- Джанго.- Ты что, негр?- Нет, у меня от физры освобождение было.\n ",
        "Кто такой Казанова? Это Буратино вверх ногами.\n ",
        "Сестры-блондинки спрашивают у своего отца:- Папа, вопрос такой: когда мы с сестрой выйдем замуж, кем друг другу будут приходиться наши мужья?- Братьями. По несчастью.\n ",
        "Умелый финансовый менеджер всегда может компенсировать повышение уровня зарплаты задержками в ее выплате.\n ",
        "Одна девушка на работе внешне очень похожа на мышку. Но когда я услышал от нее фразу \"К чаю ничего нет, пробегусь по тумбочкам у девочек\", то реально поверил в реинкарнацию!\n ",
        "Бэтмен на свидание с женщиной-кошкой купил розы, вино и лоток.\n ",
        "Настоящий мужик, если и ест манную кашу, то такую крутую, что ее нужно ножом разрезать.\n ",
        "- А теперь давайте поговорим об одном паранормальном явлении - о верности.\n ",
        "Если тебе сказали, что ты добрый и умный - не ведись! Спроси, что им нужно...\n ",
        "Ну, что вы докопались к министру строительства? Вы его дачу видели? А дом? Нормально он умеет строить!\n ",
        "- Какая разница между книгой и женщиной?- Из книг мы набираемся ума, а от женщин - теряем!\n ",
        "Переплавляются через реку футболист, анимешник и вейпер. Ну хоть лодка не дырявая",
        "В последнее время зять стал хорошо относиться к теще. То цветы принесет, то оградку поправит.\n ",
        "Свадьба. Гости знакомятся:- Девушка, вы со стороны невесты или жениха?- Я подруга жениха на стороне!\n ",
        "Новоселы запустили кошку первой в квартиру - а кошка двери закрыла, замки сменила, третий год уже живет, в дверной глазок топор показывает.\n ",
        "Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий вам в лицо, напомнит о лете. Резкие крики жены в этот момент напомнят о чайках и море...\n ",
        "Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.\n ",
        "Как только мы перестанем ныть, нам перестанут обещать.\n ",
        "Одного раввина всегда терзало искушение отведать свининки.\n И вот однажды он отьехал от города подальше и в какой-то\n придорожной забегаловке заказал большое блюдо из свинины.\n И вот сидит он, ждет заказ и вдруг видит, что в кафе заходит\n главный раввин его синагоги. А тут и официант приносит и ставит\n на стол такого румяного жареного поросеночка с зеленью и яблочком\n во рту. Ну начальник ессно выпучил зенки на это дело, а раввин\n всплеснул руками и сказал:\n - Ну надо же, как они тут сервируют яблоки....!!!!\n ",
        "Надо понимать, что от одного понимания в жизни мало чего зависит.\n ",
        "Шёл однажды вдоль железной дороги и вдруг вижу - поезд сбивает черного парня. Моя первая мысль:\n\"Чёрт, это же мог быть я!\".\nУстроился машинистом на следующий же день.",
        "Идёт мужик по полю и встречает пастуха. Подходит к нему и спрашивает:\n—  Слушай, а сколько у тебя овцы едят в день?\n—  Какие белые или черные?\n—  Ну, белые.\n—  1 кг в день.\n—  А черные?\n—  Тоже 1 кг в день.\n—  А сколько они у тебя в день меха дают?\n—  Какие белые или черные?\n—  Ну черные.\n— 2 кг в день.\n—  А белые?\n—  Тоже 2 кг в день.\n—  Слушай, а чего ты их делишь на белых и черных?\n—  Белые это мои.\n—  А черные?\n—  Тоже мои.",
        "- Сарра, ты знаешь, у моего Мойши член - как паровозная труба.- Что, такой большой?- Да нет, такой же грязный!\n ",
        "- Составьте предложение со словом \"allow\".- Allow, eto kto zvonit?\n ",
        "Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.\n ",
        "Зачем русский человек сидит на диетах, если достаточно соблюдать все посты?!\n ",
        "Власти думали, как помочь россиянам от коронавируса. Денег - жалко, масок - нет, тесты - дорогие, бордюры - тяжелые. Решили пропуска оформить.\n ",
        "Два скинхеда уснули на городском пляже под палящим солнцем, а когда проснулись, то не узнали друг друга и подрались.\n ",
        "Вовочка нарисовал огромныи хуй на доске. Учительница ему:\n - Вовочка, ну где ты такое видел?\n Вовочка:\n - Это у меня такой, Марья Ивановна.\n Учительница смотрит: и правда, у Вовочки огромный хуй.\n Учительница:\n - Вовочка, а может быть, ты меня трахнешь?\n Вовочка:\n - Давайте трахну.\n Учительница:\n - Вовочка, слушай, а мне как, только трусы снимать, или\n платье и лифчик тоже?\n Вовочка:\n - Вот, это я, хуй его знает, Марья Ивановна. Вот, мы с отцом вчера\n кобылу ебли, так я когда ей всадил, так хомут так и лопнул.\n ",
        "- Дети мои, я умираю. Принесите мне стакан воды.- Отец, первое января, все умирают. Иди, сам возьми.\n ",
        "Вовочка вбегает в комнату мамы:- Мама! Мама! Папа повесился!- Где?- В спальне! Вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом:- С 1 апреля мама, он на кухне висит.\n ",
        "- Тебе придется сдать тест на наркотики.- А в этом тесте много вопросов? Варианты ответов будут?- В принципе можешь не сдавать, результат очевиден.\n ",
        "История рассказана доблестным работником ГАИ (ГИБДД)\n - Остановили мы как-то машину, у водителя рожа разбитая, думаем, надо проверить,\n спросили у него документы.\n Смотрю права, а большая часть откусана зубами. Спрашиваю: \"Кто это сделал?\",\n мужик привычно рапортует: \"Старший сержант милиции Иванов!\" - \"??????\" -\n \"В зубах держал, руками бил, а я вырвал....\"\n ",
        "Очень грустно, когда глупый человек думает, что он хитрый...\n ",
        "Поздно вечером в квартире доктора раздался звонок. Звонил\n коллега. Потребовался четвертый партнер для партии в бридж.\n - Сейчас еду, - сказал доктор.\n - Что-нибудь серьезное? - спросила жена.\n - Тяжелый случай, собрался консилиум.\n ",
        "Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали! А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!- Еще бы! Ведь нас послали в клинику окна мыть...\n ",
        "Дискотека. Юноша приглашает девушку :\n— Вас можно ?\n— Можно, но может сначала потанцуем ?",
        "Лучше всего мозги видны через открытый рот.\n ",
        "Мужчины не просто покупают алкоголь, они берут на себя ответственность за его судьбу.\n ",
        "Доска объявлений:\n Ресторану требуются повара со знанием химии, раздатчицы со знанием\n физики, официанты со знанием арифметики, уборщицы со знанием\n физкультуры и грузчики со знанием русского языка.\n Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.\n Уходящие в декрет должны предупредить об этом администрацию\n предприятия за 10 месяцев.\n Зоопарку требуются служители для кормления хищников.\n Одинокая женщина снимет комнату. Или сдаст.\n ",
        "Не понимаю тех, кто возмущается снегом и морозом в апреле.Вы же сами 18 марта проголосовали за стабильность.\n ",
        "- Девушка вас можно ущипнуть?- За какое место?\n ",
        "В электричке.Девушка с тяжелыми сумками обращается к налегке стоящему парню:- Вы не поможете мне спустить?- А вы мне?\n ",
        "После пятого стакана ощущаешь себя председателем жюри конкурса красоты.\n ",
        "- How old are you?\n- Na meste",
        "Четверо шотландцев решили выпить по кружке пива. Hо когда подошли\n к пивной, один вздохнул и пошел дальше.\n - Эй, Джонни, ты разве не хочешь зайти? - крикнул приятель.\n - С удовольствием, но у меня нет с собой ни пенса.\n - Какие пустяки! Пошли с нами, никто тебя не заставляет пить пиво.\n ",
        "Уже в полете робот Федор прочитал анекдот про умную бомбу, которую так и не удалось выпихнуть из люка...\n ",
        "Встречаются два музыканта:- Ну, как жизнь? Чего нового?- Хорошо, вот новый диск выпустил.- Продал уже что-то?- Да. Дом, квартиру, машину...\n ",
        "- Почему Великая Стена входит в Семь чудес света?- Потому что это единственный продукт китайского производства, который не разваливается меньше чем через месяц.\n ",
        "Как показать окружающим, что ты солидный занятой бизнесмен с хорошим слухом? Чаще повторять: \"Я тебя услышал\".\n ",
        "Словарный запас физрука на 70% состоит из свиста.\n ",
        "Утром муж, наблюдая картину как я покрываю прическу лаком для волос говорит:\n— Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны!",
        "РЖД ищет на работу мерчендайзеров. Необходимо пассажиров в плацкарте по полкам красиво рассаживать.\n ",
        "В израильских школах девочки, когда влюбляются, дергают мальчиков за пейсы.\n ",
        "Сидят два кавказца в забегаловке. Один зовет официанта:- Три стакана принеси, два стакана унеси!Тот приносит три стакана и из них два уносит. Второй спрашивает:- Слюший, зачем прасил три, отдал два?- Э, я просто нэ знаю, как будэт - одна стакана, одну стакана или раз стакана...\n ",
        "Водка - лучшее из средств, которые не помогают от простуды!\n ",
        "Знаешь, мне иногда кажется, что я тебя люблю, а потом открываю глаза нет, не тебя!\n ",
        "Сборной России по футболу надо тоже будет запретить парад в Москве!\n ",
        "- Девчонки, представляете, иду я вчера с репетиции, в новом платье от кутюр, сбоку такой разрез от аппендицита, а навстречу мужчина такой идет...\n ",
        "- Эх, сейчас бы соснуть.- Ну, на - сосни, сосни.- Да нет, я в смысле - полежать.- Ааа, ну, на - полижи, полижи.\n ",
        "Идет еврей к стоматологу, его обгоняет парень. Еврей:- Молодой человек, Вы к стоматологу? За мной будете.\n ",
        "Зубы? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!\n ",
        "Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели:- А что вы тут делаете?!- Температуру меряем.Муж достает ружье из шкафа:- Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!\n ",
        "Когда на крещение все святили воду, я святил водку.\n ",
        "Издательство \"Глюк\" выпустило в свет новую книгу \"Найди доктора в себе\",\n посвященную современным задачам гинекологии...\n ",
        "В Лондоне разговаривают двое мужчин:- Как ваша фамилия?- Шекспир.- О, эта фамилия хорошо известна.- Еще бы! Я двадцать лет разношу почту в этом районе.\n ",
        "- Дорогой, я решила уйти в монастырь.- Ни фига себе! Это что мне теперь, в монастырь на обед ездить!?\n ",
        "Программа НТВ на 6 июня 1999 г.\n 10.35 Маленькие трагедии\n 13.40 Большие деньги\n 19.05 Большой кайф\n 23.50 Большая жратва\n ",
        "Разговаривает Вовочка с другом.- Знаешь, мои родители боятся мультфильмов!- А чего?!- Не знаю. Они меня посадят возле телевизора, а сами под одеяло и трясутся!\n ",
        "- Какая разница между сексом и игрой в солдатиков?- Не знаю.- Вот и продолжай играть в своих солдатиков.\n ",
        "Возвращается сварщик домой с работы, а жена ему говорит:\n- Дорогой, свари пельменей\nСварщик: - нихуя у тебя запросы",
        "Внимание! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба нашедшему развернуть ее на 180 градусов.\n ",
        "Джентльмен приходит домой с работы и видит жену голой. Муж оглядывает жену:- Мэри, почему ты голая? У тебя же много платьев.Открывает шкаф:- Вот кашемировое, вот атласное, здравствуйте сэр, вот бархатное...\n ",
        "Действительно опасно, когда свет в конце тоннеля стемительно приближается.\n ",
        "- Вы часто расходитесь во мнениях с женой?- Очень.- А что она об этом говорит?- Что она может сказать, когда она об этом ничего не знает.\n ",
        "- Люся, кстати, а сколько ты весишь?- Шутишь?! Да я лучше скажу сколько мне лет!\n ",
        "Труд и только труд сделал человека. Угрюмым и горбатым.\n ",
        "Недавно бросил курить. Так понравилось, что еще не раз буду бросать.\n ",
        "Лучший способ многим насолить - сделать свою жизнь сладкой.\n ",
        "Мама подходит к Вовочке и говорит:- Вовочка почему у тебя такие грязные руки?- Мам, а я же ими только что лицо умыл.\n ",
        "Врач - священнику:- Святой отец, мне хотелось бы, чтобы вы мне помогли не попасть в ад.- Ну, доктор, если вы поможете мне не попасть на небеса...\n ",
        "- На последних соревнованиях по биатлону наш стрелок попал в тройку призеров, а конкретно - в серебрянную медалистку!\n ",
        "Люди, конечно, странные существа. Стивен Кинг их пугает, а Бургер Кинг почему-то нет...\n ",
        "Один закоренелый холостяк, вдруг женился. Мужики и спрашивает:- Ну, ты, это чего?- Знаете, в доме набралось столько грязной посуды...\n ",
        "- Ты сникерс пробовал?\n - Да, класс!\n - А марс пробовал?\n - Супер!\n - А тампакс пробовал?\n - Не, не пробовал...\n - И не пробуй, одна вата!\n ",
        "Моросил теплый декабрьский дождик. Лениво отмахиваясь от назойливых мух, в окружении своих елок одиноко сидел продавец Ашот и почесывал комариные укусы под футболкой...\n ",
        "Сегодня вернулся домой и сначала решил, что квартиру обворовали. А потом понял - это же я с утра чистые носки искал.\n ",
        "Открыли бар для вампиров.\n Заходит новый русский:\n - Мне стакан артериальной крови.\n Ему наливают, он уходит.\n Подходит скромный клерк:\n - Будьте добры, стаканчик венозной крови.\n Ему наливают, он уходит.\n Заходит бомж занюханный:\n - Ребята, налейте кипяточку.\n Ему наливают.\n Бомж достает использованный тампакс,\n опускает его в стакан и говорит:\n ``Ну что, почифирим!!!!``\n ",
        "У нас в России очень любят заборы. Главный - по границе, средний - между соседями, и маленький - вокруг могилы.\n ",
        "Каждому корейскому слепому, примерно раз в неделю, требуется новая собака-поводырь.\n ",
        "Зачем давать вторые шансы одному и тому же мудаку? Вам что, придурков на планете мало? Выбери другого - разнообразь свои страдания.\n ",
        "Привозят в больницу старенькую бабульку с отравлением. Ей поставили капельницу, промыли желудок. Подходит доктор:- Вас уже привозили на прошлой неделе с отравлением грибами! Что же на этот раз?- Так я, милок, их доела!\n ",
        "- Вот видишь, дорогая, чудеса бывают! Сегодня вечер субботы, а я трезв, как стеклышко!- Не хочу тебя расстраивать, но сегодня уже вечер вторника!\n ",
        "А вот еще одна история про Гогу Борачинского:\n Как уже упоминалось, Гога почти ничего не видел и читал,\n поднося текст очень близко к глазам. И вот Гога принимает\n задание у группы студентов: берет тетрадки и просматривает\n решенные задачи. Первая тетрадка ... (подносит,\n 5 секунд смотрит)... Два! Вторая тетрадка ...(5 секунд)...\n Два! .... (и так Н раз), Н+1 тетрадка... Смотрит 5 минут,\n 10 минут, говорит: \"Да, в этом что-то есть...\", потом\n проходит еще 10 минут. Робкий голос из зала: \"Игорь\n Агафонович, вы тетрадку кверх ногами держите!\".\n Гога переворачивает тетрадку, смотрит 5 секунд:\n \"Та же фигня! Два!\"\n ",
        "Жена, родной человек, может месяцами просить мужа починить в спальне розетку, и все - безрезультатно. А попросит совсем незнакомая женщина починить розетку тоже, скажем, в спальне - тут же побежит.\n ",
        "Гораздо быстрее можно бегать если скипидаром мазать не пятки...\n ",
        "Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.\n ",
        "Приходит шахид на вручение премии Оскар, садится в зале. Сосед его спрашивает:\n- Что это вы тут забыли?\n- Я наминирован.",
        "Идёт слон по берегу озера. Видит — в озере тонет мышка.\n— Спасите! Спасите! — кричит мышка.\nСлон думает: «Бесполезное же существо, но спасти надо, а то спать плохо буду, совесть замучает»...\nПодумал и бросил мышке свой член... Мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег\n\nЧерез некоторое время мышка оказалась на берегу озера и увидела, что тонет слон.\n— Спасите! Спасите!— кричит слон.\n— Надо сделать для него то же самое, ведь он меня спас — думает мышка.\nОна кинула ему трос, привязала трос к своему Субару и вытащила слона.\nМораль: у владельцев Субару - маленький член",
        "Что бы ты ни рассказала, всегда найдется какая-то с@ка, у которой было больше, дольше, выше, лучше, длиннее, вкуснее, сильнее, наваристей...\n ",
        "Как-то странно получается: налоги и пенсионный возраст увеличили здесь, а акции протеста Россия организовала во Франции.\n ",
        "- Похоже, сэр, что после убийства Флойда американцы решили переписать историю.- Как переписать, Дживз?- Черным по белому, сэр.\n ",
        "Спорят двое (1 и 2).\n (1) - Правильно будет презервуар!\n (2) - Нет, резерватив!\n Подходит третий (3).\n (1) и (2): - Как правильно?\n (3) - Извините, ребята, я в этих вопросах не импотентен...\n ",
        "За оскорбление Аллы Борисовны, ее муж, Максим Галкин, круто отомстил: он позвонил по телефону и оскорбил Валуева голосом Жириновского.\n ",
        "Муж - жене:\n - Дорогая, ты умеешь играть в прятки?\n - Да, конечно, любимый!\n - Ну так, бля, спрячься так, чтоб я тебя никогда больше не нашел.\n ",
        "Счастье для мужчины - это когда утром он радостный идет к любовнице, а вечером все еще радостно идет к жене!\n ",
        "- Алло! Это телефон доверия?\n - Да.\n - Напишите мне доверенность на вашу машину!\n ",
        "Блондинку встречают в аэропорту:- Как долетела?- Ужасно, в самолете душно, дышать нечем, еще и окна всю дорогу не открывали.\n ",
        "- У меня не получается внести оплату за интернет.- Вы пытались засунуть в терминал счастливый троллейбусный билетик.- У меня нет купюр крупнее.\n ",
        "На корпоративе похоронного бюро все были мертвецки пьяны.\n ",
        "В Греции прогулки разрешены только для выгула домашних питомцев. По местному ТВ показывали людей выгуливавших золотых рыбок.\n ",
        "Дачник повесил на заборе своего сада табличку с надписью: \"Бог все видит\".Вскоре сад обобрали, а на табличке приписали: \"Но нас не заложит\".\n ",
        "Один другому рассказывает:- Нет, все таки щедра наша природа! Вот вчера вечером иду по парку, смотрю цепь золотая валяется. Ну я мужика из нее вытряхнул, и теперь ношу на здоровье...\n ",
        "- В вашем Житомире все со всеми перетрахались по цепочке уже!- Кажется, я знаю где родилась идея блокчейна...\n ",
        "Оказывается, у рыжих везде рыжие волосы, даже в супе.\n ",
        "Как говорят платные венерологи - одни на ошибках молодости учатся, другие на них зарабатывают.\n ",
        "- Как вам новые слуги народа?- Пока не знаю, но ценные вещи я слугам не доверяю.\n ",
        "Самый жестокий подарок для женщины на 8 марта - огромный набор кастрюль и напольные весы.\n ",
        "Только что прибывший сельский врач делает ежедневный обход со старым врачом,\n который уходит на пенсию и знакомит его со своими пациентами. Приходят\n к одной бабке.\n - Доктор, чтой-то мне нехорошо как-то. Живот пучит и вообще...\n Старый врач роняет фонендоскоп, поднимает его и грит:\n - Бабуля, это вы фруктами объелись. Не кушайте больше яблок и все будет нормалек.\n Идут они дальше. Молодой врач спрашивает:\n - Как это вы поставили диагноз, даже не осмотрев бабулю?\n Старый:\n - Видите ли, коллега, у меня свой метод, который безотказно работает в условиях\n сельской глубинки. Когда я наклонялся, чтобы поднять фонедоскоп, я увидел у нее\n под кроватью кучу яблочной кожуры и огрызков, из чего я и поставил диагноз.\n Попробуйте в следущем доме применить мой метод.\n Заходят в следущий дом к другой тетке.\n - Доктор, что-то меня всю тошнит и голова кружится....\n Молодой врач роняет фонендоскоп и грит:\n - Это у вас, милочка, от чрезмерной молитвы, постарайтесь не доставать Господа\n ежечасно и все пройдет.\n Выходят они и старый врач спрашивает:\n - Хм... что ж ты там такого под кроватью увидел!\n - Местного пастыря....!!!\n ",
        "При укусе ядовитой змеи, держите ее голову на расстоянии от себя, чтобы она не укусила Вас в ответ.\n ",
        "После того как подслеповатая бабуля включила на кухне свет, наглый таракан не убежал, а мяукнул и потерся о ногу старушки.\n ",
        "- Что самое трогательное ты видел?- Молодую девчонку, которая, тяжко вздохнув, мило сказала: \"Еб@ть мой х@й...\".\n ",
        "Сначала он снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом он расстегнул лифчик и он медленно упал к его ногам, а потом он снял с нее трусики. Теперь перед ним находилась голая... бельевая веревка.\n ",
        "Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску? забыл, что искал...\n ",
        "Милая, ты такая смешная когда у тебя кончается кислород.\n ",
        "Итак, ставлю вам \"три\". Я не позволю себя терроризировать!\n ",
        "- Какую песню вы бы отказались петь на похоронах?- Позови меня с собой.\n ",
        "- Ничто не вечно и важно помнить, что когда перед вами закрывается одна дверь - всегда открывается другая.- Спасибо, но я все же предпочел бы купить другой автомобиль...\n ",
        "Вы себе представляете процесс торможения на груженом автопоезде в данных условиях? Там инерции одних только матов водителя несколько тонн на метр квадратный.\n ",
        "- Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи!- А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.- Вот, вот. А завтра и вас не будет.\n ",
        "Мы без женщины как без рук, зато с руками как с женщиной.\n ",
        "Я под бой курантов шторы вешал. За окном фейерверки фигачат, а я шторы вешаю.Мне понравилось.Я представлял, что люди дико радуются, что мы шторы постирали...\n ",
        "С бодуна хуже всего колобку - у него все болит.\n ",
        "Ревнивый муж говорит жене:- А за миллион долларов ты бы переспала с Брюсом Уиллисом?- Переспала бы, если бы у меня был миллион!\n ",
        "Трое советских рабочих попадают в тюрьму. Pешают узнать друг у друга, за что их арестовали.\nПервый говорит:\n— Я всегда опаздывал на работу на 10 минут, и меня обвинили в саботаже.\nВторой говорит:\n— А я всегда приходил раньше на 10 минут, и меня обвинили в шпионаже. Очередь третьего:\n— А я, — говорит, — Александр Друзь, моё кредо грусть, Якубу насрал на его барабан",
        "Тот неловкий момент, когда на заседание Совета Федерации пришли арестовывать одного сенатора, а заволновались все...\n ",
        "Если ты жирная - то не жри.Если ты безвольная жирная - то жри и плачь.\n ",
        "Новый вид услуг: Сдадим в аренду одежду б/у и подержаный \"Запорожец\"\n для поездки в налоговую инспекцию (ДОРОГО!)\n ",
        "Предприниматель выкупил вокзальный буфет и стал его владельцем. У него интересуются:- А почему в вашем буфете такие маленькие порции?- В этом - и глубокий смысл, и проявление заботы. Мы все делаем для того, чтобы пассажир не опоздал на поезд.\n ",
        "Хочешь увидеть причину своих неудач - посмотрись в зеркало.\n ",
        "Из приказа: \"В связи с ухудшением материального положения выдать гаишнику Петрову знак ограничения скорости 40 км\".\n ",
        "Если Вы сказали жене, что идете покупать яйца, это совсем не значит, что Вы собрались в магазин, вполне возможно Вы направляетесь на пляж.\n ",
        "- Куда ни устроюсь на работу -\n  везде жопа!- Не надо было тебе на проктолога учиться.\n ",
        "Телефонный разговор:- Добрый день, моя фамилия Рабинович, вам нужны такие специалисты?\n ",
        "У нас все платно: родиться, учиться, жениться, лечиться, умереть.Бесплатно разрешается только работать.\n ",
        "Устроиться на работу, когда тебе пятьдесят, мешают энергичные молодые и еще более энергичные пенсионеры.\n ",
        "Из-за своей соей нерешительности и лени я так и не стал легендарным серийным убийцей.\n ",
        "У моей жены есть чувство долга и обязаности.- Чувство, что я ей должен и обязан по гроб жизни.\n ",
        "Большинство благих намерений заканчивается благим матом.\n ",
        "Морской старт позволяет топить спутники в океане с меньшими затратами.\n ",
        "Сидя на классном собрании, она нацарапала на парте сыну: \"Тебе хана!\".\n ",
        "- Не ходи туда, там тебя ждут неприятности.- Ну как же туда не ходить? Они же ждут!\n ",
        "- Дорогая, к нам в ящик бросили рекламу, начинающуюся со слов: \"Хотите большие сиськи?\". Я теперь не пойму, кому она была адресована - мне или тебе?\n ",
        "- Сколько у вас в институте народу работает?\n - Хорошо, если половина.\n ",
        "Лечащий врач объясняет:- Скажите вашей жене, чтобы она не волновалась по поводу того, что стала хуже слышать, это сугубо возрастное. Такое бывает у всех...- Возрастное? Нет уж, увольте, скажите ей об этом сами. Возрастное, может, и бывает у всех, но не у моей жены.\n ",
        "Практика - это когда все работает, но ничего не понятно. Теория - это когда все понятно, но ничего не работает. Но все же иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно.\n ",
        "- Ты чего рюкзак не носишь? Удобно же.- Ты когда-нибудь видел \"Мерс\" с багажником на крыше?\n ",
        "Приправа - это как фотошоп, только для еды.\n ",
        "Патриарх Кирилл рассказал о приближении конца света. Для его разгона из бюджета России выделено 200 млрд рублей.\n ",
        "Сегодня утром я был наполовину уверен, что с завтрашнего утра начну бегать по утрам. Но к вечеру победила вторая половина.\n ",
        "Новый русский решил отпраздновать трехлетие сына. Вызвал управляющего:\n - Вот тебе 5 штук, купи ребенку машину, ну, такую с мигалками, с сиреной,\n чтоб все путем.\n Утром звонок по телефону:\n - Старший инспектор ГИБДД Иванов. Мы решили представить вам на выбор три модели:\n Форд, Хундай и Мицубиси. Можете выйти во двор, сами опробовать сирену\n и мигалки.\n ",
        "О покойниках плохо нельзя. Успей сказать живому, какая он скотина!\n ",
        "Иисус рассказывает:- Короче, возвращаюсь я, значит, на Землю, а они везде крестов понатыкали. Ну че за херня? Неужели они думают, что если бы Кеннеди вернулся, то он захотел бы видеть повсюду снайперские винтовки?\n ",
        "Из новостей: \"Золотой запас России в мае увеличился на 22 тонны\".Не понял?! Какого-то губернатора взяли, а я эту новость прошляпил?\n ",
        "Мальчик сломал руку в шести местах когда показывал как пройти лабиринт.\n ",
        "Если из \"Останкино\" пойдет черный дым, значит выберут Собянина...\n ",
        "\"Допрыгался\" - отчитывал кенгуру-отец кенгуру-сына.\n ",
        "Осознание того, что ты не зря учился в автошколе, приходит тогда, когда в магазине уступаешь дорогу тележке, катящейся справа.\n ",
        "Анекдот конца 70-х годов.\n Сидят два программера на работе и горячо спорят на тему, ставить\n им на машину компайлер фортрана или нет. Хватит места в памяти,\n или нет.\n - Хватит места, будем ставить компайлер!\n - Нет, не хватит!\n Тут в комнату забегает шеф, слышит краем уха разговор и авторитетно\n заявляет:\n - Ну вы посмотрите, сколько у вас места в комнате свободного!\n Куда-нибудь поставим ваш компайлер!\n ",
        "Самые добрые фильмы это порнофильмы. Никаких взрывов, убийств, все любят друг друга и счастливый финал.\n ",
        "- Парад 9 мая в Челябинске очень сильно отличается от якутского.- Конечно, в Якутске на параде 9 мая создается впечатление, что войну Япония выиграла.\n ",
        "Муж застал жену с любовником,и не знал,на кого обижаться больше\nНа жену или на своего любовника.",
        "Часы пробили двенадцать. Принцесса превратилась в Золушку и получила в тыкву...\n ",
        "- Ну, и как он в постели?- Бесподобно! 12 часов без перерыва! Я еще никогда в жизни так не высыпалась!\n ",
        "Мальчик маме:- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька, у меня длиннее всех.- Ну дак правильно, сынок, ты же учитель.\n ",
        "Летит в Афганистан самолет с десантниками. Командир говорит им:\n—За одну голову убитого талиба советское правительство платит по 100 советских рублей.\nСамолет сел, десантники сразу разбежались, кто куда. Через час вернулись с мешками полными голов. Командир с выпученными глазами орет:\n—ДА ВЫ ЧТО, ОХУЕЛИ? МЫ В ТАШКЕНТ СЕЛИ НА ДОЗАПРАВКУ",
        "Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: \"Думаешь вплавь быстрее?\".\n ",
        "Звонок:- Привет! Узнал?- Извините, узнал тут не живет!\n ",
        "Правительство отметило резкое падение доходов населения. Отмечали в узком кругу, скромно. К столу подавали только Dom Perignon и устриц.\n ",
        "Рискуйте! Если вы победите - будете счастливы, а если проиграете - мудры.\n ",
        "Родилась в одной семье девочка без ручек и без ножек.\n\nИ вот как-то раз, когда девочке уже было 5 лет, попросила она маму, чтобы та сделала ей ручки и ножки, так как она хочет самостоятельно пойти во двор погулять. Мама набрала каких-то палок, металлических прутьев, проволоки, сделала девочке ручки и ножки и девочка ушла гулять.\n\nТут возвращается с работы муж, жена бросается к нему со словами: “Дорогой, у нас великая радость в доме, наша доченька впервые, самостоятельно ушла сегодня гулять во двор!”\n\nМуж ей отвечает: “Все это, жена, херня. Видела бы ты, какого я сейчас в подъезде паука захуярил!”",
        "Если бы Папа-Карло держал полено правильно, то у Буратино не нос был длинным...\n ",
        "Сидит панк на помойке. И чего-то противно ему стало так на душе, гадко. «Неужели мне от помойки мерзко стало? – подумал панк. – Да панк я или не панк?»\n– Дерьмо ты, а не панк, – сказал ему внутренний голос.\n– Хм, тоже неплохо, – подумал панк и успокоился.",
        "Сидят двое в пивной, уже совсем кривые, ведут пьяный базар.\n Один:\n - Слышь, Вась, только тебе, из уважения, открою страшную тайну\n - Ну?\n - Я аммммериканский шпьен\n - Неа, не свисти\n - Мамммой клляннусь, и у меня задание - кгда на РРРоссию напасть?\n - Ну ээттто чем скорее тем лучше. Сам пппоссуди - сельское\n хозяйство в упадке, БАМ не освоили, работы не впроворот.\n - Ну и что?\n - Да нам пппленые очень нужны...\n ",
        "Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:- Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.\n ",
        "- Безопасность по-польски - безпеченьство.- Безпеченьство - это моя диета.\n ",
        "- Однажды Господь спросил меня, чего я хочу больше: хорошую память или очень маленький член?\n- И что же ты выбрал?\n- Я не помню.",
        "- Почему у программистов в 80% случаев рождаются девочки?- Потому что их развелось в пять раз больше, чем надо!\n ",
        "Тоня всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными. Теперь у нее 15 детей, а ей пох@р!\n ",
        "Я не хочу сказать, что погода дрянь, но за моим окном какой-то мужик строит большой корабль.\n ",
        "Холодное лето - это когда сандалии носишь с шерстяным носком.\n ",
        "- Американцы с нетерпением ждут, когда Россия вернет Японии Курильские острова.- С какой стати?- Окинава им уже надоела.\n ",
        "Молодой человек идет по улице. Увидев пожилую женщину, он спрашивает:- Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?- А ты скажи мне еще раз \"бабушка\" - и сразу там окажешься.\n ",
        "Поручик Ржевский был большой оригинал, он любил женщин, водку и карты.\n ",
        "Уринотерапия - все лекарства вы выписываете сами.\n ",
        "- Свали и не порти человеку жизнь. Если он рядом с тобой только деградирует, значит, чего-то в тебе не хватает. Ты - не для него.- Какие у нас мужчины не самостоятельные. Даже деградировать сами не могут.\n ",
        "Ах, эти странные люди науки. Археолог Иванов нашел доказательства того, что Древнего Карфагена не существовало в принципе. И этот факт его интересует намного больше чем то, что он живет в коммуналке с тремя детьми.\n ",
        "Один сотрудник в комнате с сотрудницами - это гарем. Сотрудники в комнате с одной сотрудницей - это стадо.\n ",
        "- Слушай, наше финансовое положение вроде улучшается. Я могу старое платье превратить в половую тряпку?- Можешь... Но на всякий случай дырку для швабры пока не делай...\n ",
        "Сотрудница ЗАГСа, чтобы брак был крепче, объявляла молодоженов \"одной сатаной\".\n ",
        "В конкурсе «Россия глазами детей» победу одержал Николай из Сургута, который выложил глазами детей пятиметровое слово РОССИЯ.",
        "В милицию прибегает заплаканная женщина:- Найдите моего мужа, я жить без него не могу, а он исчез.- Когда это произошло?- Неделю назад.- Но почему вы только сейчас об этом заявляете?- У него сегодня получка.\n ",
        "В колхоз привезли киножурнал про Африку.- Вася, гляди, в чем мать родила ходят! Небось у них колхозы родились пораньше нашего!\n ",
        "Если слишком быстро бегать кругами, то уткнешься носом в собственную спину.\n ",
        "- Слыхал, Путин заявил, что у негуманоидного интеллекта тоже должны быть моральные ограничения.- Это он после общения с Чубайсом понял, наконец?\n ",
        "Бессонную ночь провели мы вдвоем - я и комар. Он всю ночь пил и пел, а я ему аплодировала.\n ",
        "Сегодня утром папа уехал в командировку. Вещи собрал с вечера в большую сумку, утром застегнул ее и уехал... Через полчаса открывается дверь, папа зашвыривает кота и уезжает.\n ",
        "- Повезло тебе с мужем: такой молчаливый...- Так ведь четвертый раз женат. Говорит, что все уже успел сказать предыдущим женам.\n ",
        "- Знаете, чему равен один терапевт?- Нет...- 1024 гигапевтам!\n ",
        "Вот почему люди путают такие разные и несвязанные между собой вещи, как любовь, секс, размножение и совместное проживание? Из-за этого все беды.\n ",
        "Грузин-сын грузину папе грит:\n - Смотри, папа, какая Нани красивая, какая у нее тонкая талия,\n как изящно развеваются ее волосы цвета ночи, как грациозно она\n держит кувшин!\n Папа:\n - Да ты у меня поэт, сынок!\n - Нет, папа, я не поэт, я просто очень женщину хочу!\n ",
        "В России чиновники не слушаются Президента - народ живет плохо. В Беларуси чиновники слушают только Президента - народ живет плохо. Если нет разницы, зачем же еще и объединяться?!\n ",
        "Я опасался, что моя девушка не получает удовольствие от секса, но сосед сказал - получает.\n ",
        "Хочешь мороженого?Нет, я нормального хочу!\n ",
        "Наркоман приходит к врачу, тот его посмотрел и говорит:- Вам, батенька, травку попить надо.- Ты офигел? Может, мне еще и шприцы покурить?\n ",
        "- Что можно купить на десять рублей?- Ничего!- А на сто?- В десять раз больше!\n ",
        "Неизвестные вскрыли череп Тесака в морге\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nОбнаружили два полушария, оба правые",
        "Предпочитаю не прикладывать усилия. Предпочитаю прикладывать карту.\n ",
        "Одна женщина слишком часто получала по e-mail спам с предложением увеличить член... она его конечно удаляла, но на уровне подсознания информация-то откладывалась... Короче, в итоге она сменила мужа.\n ",
        "Лондон. Кабинет английского джентльмена. Распахивается дверь, вваливается дворецкий:- Наводнение!- Выйдите и доложите, как положено.Дворецкий выходит, закрывает за собой дверь, через несколько минут распахивает дверь со словами:- Тэмза, сэр!\n ",
        "- Ну, что за жизнь, одни неприятности! На работе выговор, сын двоечник, жена запилила, а тут еще сосед \"Мерседес\" купил...\n ",
        "Что у трезвого еще только на уме, у пьяного уже внутри.\n ",
        "- Ты что такая мрачная сегодня?- Барселона победила, я не выспалась, мой парень - говно.- Серег, тебе не кажется, что она сочинила блюз?\n ",
        "Если это не ЧС, то нафига нам МЧС.\n ",
        "Зоологи, изучая законы общественной жизни животных, в сущности открывают\n нам глаза на самих себя. Прочитал недавно о интересном открытии в социальной\n жизни павианов. У зоологов принято ранжировать социальный статус животного\n по греческому алфавиту. Как известно, в стае у них патриархат, и главный\n самец (альфа) является вожаком стаи и владельцем гарема, в который входят\n практически все взрослые самки. Власть \"альфы\" иногда оспаривает самец\n (самцы) чуть ниже рангом (беты). Можно таким образом догадаться, что самые\n \"гонимые\" (без права голоса) в стае это \"омеги\" - низший социальный статус.\n Итак, вопрос - обезьяны какого ранга оставляют зачастую больше потомства,\n чем \"альфы\" - владельцы гаремов?\n Ответ: Нет, не \"беты\". \"Гаммы\"! Пока \"альфы\" с \"бетами\" забивают стрелки\n и выясняют \"ху из ху\", они усиленно \"обрабатывают\" гарем.\n Вывод: Задумайтесь, к какому социальному статусу вы стремитесь? ;)\n ",
        "В жизни, как и под дождем - однажды наступает момент, когда уже просто пох@й.\n ",
        "- Невестушка, ты-то хоть скотинку покормила?- Нет еще, мама, спит ваш сыночек.\n ",
        "Послушная девятиклассница Оля знала, что спички детям не игрушка, поэтому пила самбуку не подожженной.\n ",
        "Два студента после экзамена разговаривают:- Ну что, на сколько сдал?- На тройку. Сначала хотел на пятерку сдать, а потом решил - сдам лучше на тройку, а на остальные деньги пива куплю.\n ",
        "Чтобы не терять флешку, прикрепил ее как брелок к ключам. Теперь забываю ключи в компьютере.\n ",
        "Блонинка приходит в парикмаерскую.- Нас как постричь?- Под брюнетку, пожалуйста...\n ",
        "На рынке продается средство от тараканов. Продавец рекламирует товар:\n \"Положите яд в места обитания тараканов, запихните его в щели и,\n если у вас есть соседи, то положите средство в отдушины.\n И больше вас никто не будет беспокоить\"\n ",
        "Дальтоник Вася до сих пор уверен, что собирает Кубик Рубика за 10 секунд!\n ",
        "На новогоднем корпоративе, новая сотрудница очень хотела оставить хорошее впечатление о себе. Но оставила незабываемое!\n ",
        "- Вчера я распрощался со своим автомобилем!- Угнали?- Нет, жена права получила!\n ",
        "- Чем отличается программист от политика?- Программисту платят деньги за работающие программы.\n ",
        "Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий\n из командировки.\n - Это что за астрономическая сумма?\n - Счет за отель.\n - А кто тебя уполномачивал покупать отель?\n ",
        "Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою\n корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят\n и смотрят. Через некоторое время:\n Вовочка:\n - Может тоже попробовать?\n Маша:\n - Смотри сам, ... твоя же корова!\n ",
        "Парень по блату поступает в институт. Экзаменатор: \"А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была русско-японская война?\".\n ",
        "Оказывается, шаг влево, шаг вправо - это не только побег, но и бальный танец.\n ",
        "Священника сильно расстраивало то, что его прихожане мало жертвуют. И\n решил он заняться гипнозом. В воскресенье жарко натопил в церкви печь,\n проповедь читал медленно и монотонно, достал блестящие карманные часы\n на цепочке и держал их так, чтобы они раскачивались. Когда паства\n погрузилась в дремоту, он сказал:\n - Вы все щедрые и добрые. Вам очень приятно пожертвовать все деньги,\n что у вас в кошельке на богоугодные цели!\n Денег ему нажертвовали изрядно, и он решил повторить то же самое в\n следующее воскресенье. Снова натопил печь, сделал все то же самое,\n произнес:\n - Вы все щедрые и добрые. Вам очень приятно пожертвовать все деньги,\n что у вас в кошельке на богоугодные цели!\n И тут выяснилось, что прихожане, наученные опытом, не взяли с собой\n денег. В сердцах священник произнес:\n - Ну и засранцы же вы!\n Отмывать церковь ему пришлось целую неделю.\n ",
        "Не ругайте нашего президента.Быть может новый будет еще хуже.\n ",
        "Криминальные новости. Группа вооруженных грабителей была избита пенсионерами, после того, как попыталась без очереди подойти к окошку кассира Сбербанка.\n ",
        "В магазине женского белья.- А можно примерить эти трусики на витрине?- Вы с ума сошли! Только в примерочной!\n ",
        "Приходит мужик к психологу и жалуется:- Доктор, у меня психологические проблемы на работе, никак не могу сосредоточиться...- А кем Вы работаете?- Плотником.- Интересно, а в чем конкретно это выражается?- Да как возьму в руки топор, так сразу начинаю думать о правительстве!\n ",
        "В людях мне нравится умеренность. Особенно, когда ее дох@ра.\n ",
        "Мой рекорд на стометровке - 50 метров.\n ",
        "Обрабатывая ранку сыну, мама так сильно дула, что у мальчика слезала кожа.\n ",
        "Самая тихая в мире драка произошла на встрече библиотекарей.\n ",
        "- А как вы догадались, что я работаю на кирпичном заводе?- По морде.\n ",
        "- Василий Иванович, а как Вы к Бабелю относитесь?- Ну, это смотря какая бабель...\n ",
        "Охранник мебельного салона ни разу не спал на одном месте дважды.\n ",
        "Его так за@бала жена, что он забеременел.\n ",
        "В нашей стране никогда точно не знаешь, кто приедет первым: скорая, ФСБ или телевидение, поэтому лучше самому спрятаться в полиции.\n ",
        "- Что тяжелее - килограмм мяса, или килограмм колбасы?- Килограмм мяса. Из него на производстве делают двадцать килограмм колбасы.\n ",
        "Разговор завуча с директором школы:- Может, нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят.- Да зачем? Давай лучше в рюмочной курить разрешим...\n ",
        "От алкоголизма и наркомании меня уберегла нищета.\n ",
        "Многие политики безбоязненно окунались в прорубь на Крещение.Не замерзнуть им помогает хладнокровие, а не утонуть их сущность.\n ",
        "У депутатов и собак много общего, например давать \"голос\" по команде.\n ",
        "- Как вам не стыдно выгуливать собаку без намордника?- Да жалко ее, болеет, скоро помрет, пусть хоть порадуется немного.- И чем это она таким болеет?- Бешенством.\n ",
        "- Иду я такая сегодня по улице, слушаю музыку через наушники, настроение так себе! Тут подбегает незнакомый парень и вручает мне букет цветов!И только вечером я случайно узнала, что в городе проходила акция \"Подари надежду страшненькой\"...\n ",
        "Картинная галлерея нового русского...\n Историческая часть коллекции начинается с полотна\n \"Иван Грозный производит контрольный выстрел в голову своего сына\"...\n ",
        "Инопланетяне отказываются вступать с нами в контакт именно из-за твоих селфи в ванной.\n ",
        "Россияне собираются осваивать Луну и Марс. Потому что проще все построить заново на другой планете, чем что-то изменить в России.\n ",
        "Когда я говорю мужу, что мы навеки будем вместе - он начинает плакать. Такой ранимый...\n ",
        "Однажды я пыталась найти начало у скотча. Нашла начало вселенной в ее сингулярном состоянии, а начало скотча так и не нашла.\n ",
        "Сын приходит домой со школы, ревёт навзрыд. \nМать спрашивает:\n- Сынок, что случилось, кто обидел? \n- Мы на физре переодевались, все разделись и у меня писька самая маленькая оказалась. \nМать сына успокоила.\nНочью сын слышит, что на кухне кто-то ноет. Заходит - сидит мать, водочка открыта, закуска...\nСын спрашивает:\n- Мама, что случилось? \nА она отвечает:",
        "Женщины всегда говорят про своего \"бывшего\", что их \"теперешний\" в тысячу раз лучше и достойней его. Я у Машки 30-й. По ходу, я - Господь Бог!\n ",
        "Делаю блины. Вдруг один получился комком - быстро сожрала, я же идеально готовлю.\n ",
        "- Я у вас компьютер купил. Так он сдох.\n - Гарантия какая?\n - Пожизненная.\n - Раз сдох - гарантия кончилась.\n ",
        "В отделы \"Все для шашлыка\" завезли аппараты ИВЛ.\n ",
        "Око за око, зуб за зуб: школьники из Костромы сдали ЕГЭ по чеченскому языку на 100 баллов.\n ",
        "- Какая сегодня температура?- В тени +15 градусов.- А на солнце?- 6000 градусов...\n ",
        "Подходит Вовочка к папе:- Пап, а я везучий?- Конечно! Против тебя ни презерватив, ни аборт не помогли!\n ",
        "Дима очень стремился стать известным певцом и принимал участие во многих конкурсах молодых исполнителей, но его мечте не суждено было сбыться по одной единственной причине, он был - негееспособен.\n ",
        "Объявление: \"Ищу настоящих любителей тяжелой музыки... Нужно поднять рояль на четвертый этаж\".\n ",
        "Бурная ревность совершает больше преступлений, чем корысть и честолюбие.\n ",
        "Самое страшное в общественном транспорте - это не контролеры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.\n ",
        "Раньше дети были цветами нашей жизни, а сейчас - так, цветочки.\n ",
        "- Если уж жениться, так брать красивую женщину и отличную кухарку!- Но это же двоеженство!\n ",
        "Лицо кавказкой национальности приобрел \"классную тачку\". Едет на ней,\n тащится. Подъезжает к магазину, выходит, ставит на сигнализацию и идет\n за покупками. Выходя из магазина, мужчина замечает, что за рулем его\n \"Lincoln Navigator\"а находится совсем не он, а направляется автомобиль\n совсем не в том направлении, каком ему хотелось.\n Взрыв эмоций! \"Вай, блин! Стой, блин!\" - кавказец выбегает на середину\n дороги и грудью останавливает \"Запор\", едущий в том же направлении.\n \"Догони, друг! Помоги, брат!\" - \"Как же я догоню такую машину?\" - думает\n водила \"Запора\", но в тот же момент начинает осознавать, что действительно,\n расстояние между ними сокращается. \"Это что же за иномарка такая?\" -\n говорит водитель Запорожца, - \"если я на своей помойке его догнал?!!\"\n Его пассажир скрипит зубами, открывает окно и кричит новому водителю\n \"Lincoln\"а - \"ТУРБО НАЖМИ!!! ТУРБО!!!!\" - секунда - и \"Navigator\"\n растворяется вдали....\n \"Ввах!!!! - МОЯ МАШИНА!\" - отлегло от сердца у бывшего владельца.\n ",
        "Татьяна Дьяченко заняла первое место на конкурсе экстрасенсов.\n Она не только читает мысли Ельцина на расстоянии, но и предугадывает\n их в будущем.\n ",
        "Николай Валуев от скуки научился заплетать косы и теперь в деревне, где он отдыхает, мужикам нечем стало косить траву.\n ",
        "- Какого хрена ты вдруг стала выносить мне мозг? Раньше все нормально было!- Я стеснялась...\n ",
        "Интернет - это продвинутая версия буддизма, он обеспечивает верующему в него человеку возможность прожить множество жизней и при этом все одновременно под разными никами.\n ",
        "Маленькая девочка смотрит в ванну через щель в двери.\n Затем идет к маме.\n - Мама, ты знала, что наш папа мальчик?\n ",
        "Я вот не могу понять, Путин скромно богат или непорядочно беден?\n ",
        "- Для женщины секс - лучшее лекарство!- А если не помогает?- Увеличьте дозу.\n ",
        "Научил попугая говорить. Оказалось, что главная трудность впереди: научить его хоть иногда помалкивать.\n ",
        "- Я хочу домой с работы пораньше уйти и у меня есть уважительная причина...- Какая?!- Заеб@лся!\n ",
        "Собчак попросила у Германии разрешение на посещение Калининграда.\n ",
        "- Вчера собаку на случку водил!- Ну и как?- Случилась.\n ",
        "Генерал танковых войск не обязан уметь накачивать гусеницы!\n ",
        "Путин прислал Мадуро гуманитарную помощь - бульдозеры, которыми будут давить гуманитарную помощь из Америки.\n ",
        "- Папа, а почему никак не наступит светлое будущее?- Как же оно наступит, если оно будущее!\n ",
        "Мужик, догнав свою жену:- Я тебе ору, чего не останавливаешься?- А мне слышалось: сухостой, сухостой.\n ",
        "Специалиста по маркетингу спрашивают:- А что, на любой товар можно найти покупателя?- Да, конечно.- Ну, предположим, у меня есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей, и что с ним делать?- А что, у вас рядом нет мастерской по ремонту шин?\n ",
        "В США среди продюсеров широко распространился новый вирус. Он агрессивно занимается вымогательством крупных сумм в пользу актрис, ранее с переменным успехом домогавшихся этих продюсеров.\n ",
        "Заметки натуралиста. Медведи, которые перед спячкой едят подбродившую малину, просыпаются в берлоге у бывшей.\n ",
        "Уехал в Америку в рамках всероссийской президентской программы \"Утечка мозгов\".\n ",
        "Мужчина, признающий свои ошибки, когда он не прав - мудрец.Мужчина, признающий свои ошибки, когда он прав - женатый.\n ",
        "По данным Росстата, в ноябре ВВП России вырос на три унитаза.\n ",
        "- А я боюсь летать на самолетах...- А я на поездах боюсь.- На поездах-то чего?- Ну прикинь, летящий поезд... Это же обосраться можно!\n ",
        "В начале ХХ века еще не было пластиковых стаканчиков, поэтому революционеры метали сразу бомбы.\n ",
        "Как так получилось, что единороги - выдумка, а жирафы реальны?Просто подумайте, в чье существование проще поверить: леопардо-олене-верблюда с трехметровой шеей или коня с рогом?\n ",
        "Если год назад вы сделали глупость и купили акций Нортела на тысячу\n долларов, продав, если бы смогли, их сегодня, вы получили бы 49\n долларов наличными. Если вы совершили еще большую глупость и истратили\n год назад эту тысячу на акции Энрона, сегодня вы получили бы 16,5\n долларов. Бумаги Ворлдкома стоили бы сегодня менее пятерки.\n Если же вы в течении последнего года пили бы пиво Будвайзер и сдавали бы\n посуду, вы бы имели $214.\n Инвестиционный совет: чтобы быть богатым, мало просто много пить, нужно\n еще и сдавать посуду.\n ",
        "По статистике, только один человек из четырехсот имеет рост метр девяносто, но он всегда садится в кинотеатре впереди меня.\n ",
        "Если вы хотите узнать высокая ли у вас концентрация спермы, проследите за вашей партнершей - глотает она сразу или сначала пережевывает.\n ",
        "Разговор в сауне:\n - Между прочим, братва, я даже платье дочкиной кукле заказываю у Диоpа.\n - Подумаешь! У меня в \"зимнем саду\" пугало в смокинге от Валентино.\n - О чем базар, коpеша! Я для тещи заказал смирительную рубашку у самого\n Кащенко.\n ",
        "Заходит негр в бар. На плече у него сидит попугай. Бармен спрашивает:\n-где купил? \nПопугай отвечает:\n-на рынке",
        "Идет мужик по улице, к нему сзади подбегает человек и говорит:- Гони кошелек!- А у меня нет...- Часы гони!- Нет у меня...Тут грабитель прыгает мужику на шею и говорит:- Ну, тогда хоть до угла довези, что ли!\n ",
        "Иногда обругаешь кошку, посмотришь ей в глаза, и возникает неприятное тревожное чувство, будто она поняла все до последнего слова. И запомнила...\n ",
        "Маклеp пытается пpодать дом:\n - Он имеет и пpеимyщества, и недостатки. Hедостатки в том, что\n с севеpа он соседствyет с сыpоваpней, а с запада - с химкомбинатом.\n - Hy и тогда в чем же его пpеимyщества?\n - Hy как же, вы всегда точно бyдете знать, откyда дyет ветеp!\n ",
        "Устав вытягивать \"блатного\" студента на трояк, профессор спрашивает:- О чем вообще были лекции?Молчание.- Хорошо... Кто читал лекции?Молчание.- Наводящий вопрос: вы или я?\n ",
        "Две девочки моются под душем. Одна говорит:- Смотри, сколько уже волос на моей обезьянке!- Подумаешь, моя уже бананы ест!\n ",
        "В каждой девушке можно найти плюсы и минусы, даже если вы не электрик.\n ",
        "Жена нового русского видит на улице афишу и говорит мужу:- Давай сходим на концерт Моцарта.- Зачем? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для нас, а для флейты с оркестром!\n ",
        "- Эй, ты, предсказатель, что за будущее скажешь? Все норм будет после всей возни?- Да, ничего.- Ничего страшного?- Нет. Просто ничего.\n ",
        "Приходит как-то к Ельцину Сатана и говорит:\n- Ты отдаёшь мне душу, а я исполнил любое твоё желание.\nЕльцин:\n- Ну давай, хочу бутылку водки.\nСатана удивлённо:\n- Ты уверен, что хочешь обменять душу на водку?\n- Ну ладно, давай две бутылки.\n- Да блин, ты что, не понял? Ты отдаёшь мне душу за желание, а после смерти горишь в Аду! За две бутылки водки!\nЕльцин подумал-подумал и говорит:\n- Ну давай ящик водки\n- Ой дебил... Забирай свой ящик, давай сюда душу.\nПроходит 20 минут. Ельцин в стельку пьяный валяется на ковре и думает: \"Блин, надо было на опохмел попросить\"",
        "Относительно моих успехов в работе могу сказать, что в данный момент карьерную лестницу я мою.\n ",
        "Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале 20-го века) одна очень\n бедная семья. Hаконец, накопила она себе денег и кyпила холодильник. А\n жpать-то нечего - все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья\n y соседей килогpам сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с\n yтpа подкpепиться и с новыми силами пойти на pаботy. Пpосыпаются yтpом,\n откpывают холодильник - а там 2 кг. Удивилась семья, и на следyющий\n вечеp положили в холодильник 1 кг каpтошки - смотpят yтpом: точно, опять\n каpтошки 2 кг. Смекнyли люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякyю\n фигню yдваивает. Стали деньги в него класть, дpагоценности, нy и\n pазбогатели скоpо. Кyпили дачy на канаpах (т.е. дом в амеpике), и всей\n семьей pешили пеpеехать тyда.\n Летит эта семья в самолете, как вдpyг стюаpдесса объявляет: \"Так и так.\n У самолета отказал один двигатель, нyжно сpочно сбpасывать багаж - это\n единственная возможность спастись...\" И стюаpдесса отпpавляется в\n багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья за стюаpдессой\n бегом. И начинают они дpаться дpyг с дpyгом - стюаpдесса пытается\n холодильник выкинyть, а семья сопpотивляется и yпиpается всеми pyками и\n ногами....\n Вот, а тепеpь слyшайте дpyгой анекдот.\n Утонyл, значит, когда-то Титаник. И спаслись только двое детей: мальчик\n и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3\n месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выpосли, и пpевpатились в\n великолепного юнyшy (Ю) и кpасивейшyю девyшкy (Д), однажды, стоя на\n беpегy и глядя на моpе, девyшка сказала юноше:\n (Д): Как ты дyмаешь, кpоме нас где-нибyдь на земле еще есть люди?\n (Ю): Я точно не знаю, но давай постpоим плот и поплывем на их поиски...\n И они постpоили плот, запаслись едой, и отпpавились в пyть. Hа втоpой\n день пyти юноша вдpyг спpосил девyшкy:\n (Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?\n (Д): Что ты имеешь ввидy?\n (Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!\n (Д): А как это?\n (Ю): Сейчас я покажy тебе - я ныpнy в моpе и пpинесy тебе самyю лyчшyю\n жемчyжинy.\n И он спpыгнyл с плота в моpе, и поплыл за pаковинами. Пеpвая pаковина,\n попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчyжина в ней была\n всего лишь с зеpнышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глyбжи. Hо\n следyющая найденная жемчyжина также показалась емy недостаточно\n кpасивой. Hо вот, наконец, он заметил огpомнейшyю pаковинy, и из\n последних сил и пpактически без запаса воздyха доплыл до нее и извлек\n великолепнейшyю жемчyжинy. Еле-еле поднялся юноша на повеpхность, нежно\n сжимая жемчyжинy в pyке. Смотpит он на плот - а там все в кpовище и\n холодильник стоит....\n ",
        "Многие россияне предпочитают все исключительно иностранное, но жалуются на пробуксовку своей экономики...\n ",
        "- Ваша сексуальная ориентация?- Как правило - горизонтальная.\n ",
        "Встречаются два еврея. Один другого спрашивает:- Ты где сейчас работаешь?- В русском народном оркестре.- И что, там все наши?- Да нет, есть один русский, ты знаешь, эти русские везде пролезут!\n ",
        "Мое любимое упражнение это леж лежа.Я еще не пропустил ни одной тренировки.\n ",
        "Из всех режимов, которые могут быть в этой стране, самый удобный постельный.\n ",
        "Две студентки вечером в общежитии:- Люба, ты куда?- Экзамен пересдавать!- Хорошо, презервативы не забудь!\n ",
        "- Алло, это публичный дом?- Да.- Это налоговая инспекция. Вы недоплачиваете налоги.- С какого х@я?\n ",
        "Купил Вовочка золотую рыбку, принес домой, поставил банку на стол и\n говорит ей: \"Исполни три моих желания\". Рыбка в ответ только рот\n разевает. Вовочка, восприняв молчание как знак согласия, продолжает:\n - Первое. Хочу трахнуть Марь Иванну, училку нашу.\n - Второе. Хочу ремень новый кожаный.\n - Третье. Хочу велосипед.\n А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. Открывает, а там Марь\n Иванна. Сработало, заорал Вовочка, и штаны снимает. Училка, увидев такое\n приветствие, хватает кожаный ремень и давай лупцевать Вовочку. Тот,\n ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается. Наконец, увидев\n открытое окно, сигает в него, и приземляется прямо яйцами на чей-то\n велосипед. У Вовочки в зобу дыханье сперло и, вытаращив глаза, он\n выдавливает:\n - Вот глупая рыба. Ну все перепутала!..\n ",
        "Парень хвастается друзьям:- А я Наташе кольцо подарил. Теперь прыгает от радости.- Золотое?- Баскетбольное.\n ",
        "Дана Борисова перепутала педали газа и тормоза, но ничего страшного не произошло, потому что она перепутала еще и ноги.\n ",
        "С того момента как мелкий стал спать с нами, \"в рот мне ноги\" уже не кажется чем-то смешным.\n ",
        "- Зачем тебе уши? - спрашивает воспитательница Яна.- Чтобы все видеть.- Но ведь для этого есть глаза.- Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.\n ",
        "Еврей нашел кувшин с золотыми царскими монетами и как честный, законопослушный гражданин, взял себе 25%, а остальное перепрятал.\n ",
        "Ты мне на совесть не дави! У меня совесть аккурат рядом с мочевым пузырем расположена.\n ",
        "- Завтра у моей лучшей подруги Светы день рождения!- Люба, у тебя много подруг, а почему Света лучшая?- Там будут парни, а она на девять лет старше меня!\n ",
        "- Пап, а вы в детстве с ребятами в футбол во дворе играли?- Конечно, сынок.- А вы хорошо умели играть?- Но это ведь смотря с кем сравнивать. Если со сборной России по футболу, то да, играли мы великолепно.\n ",
        "- Моя дочь ест соленые огурцы, наверно в организме чего-нибудь не хватает...- Мозгов не хватает... раньше думать было надо!\n ",
        "Наступило лето. Девушки надели черные очки, и стало совсем непонятно, кто из них модная, а кто страшная...\n ",
        "Женщины мечтают о принце, а мужчины о короле... к десятке с семеркой.\n ",
        "Путин и Эрдоган обсудили борьбу с коронавирусом. Это как: кто в метро без маски попался - теперь будут в Нагорный Карабах отправлять?\n ",
        "Скажи, что ты обо мне думаешь, и мы займемся бодрым обменом ударами.\n ",
        "Вы никогда не думали, что это несправедливо, что у женщин со временем из-за гравитации отвисает грудь, а у мужчин хобот таким и остается?\n ",
        "- Детям нужно наглядно демонстрировать ужасные последствия незащищенных половых связей.- Хм... Но ведь дети и так каждый день видят друг друга.\n ",
        "Казнь. Палач занес топор. Приговоренный поднимает голову и спрашивает:- Какой сегодня день?- Понедельник.- Ну, блин, и начинается неделька!\n ",
        "Священник, выступивший с критикой эволюционного учения Дарвина о борьбе за существование, был убит и съеден более сильным и приспособленным священником.\n ",
        "У меня нет столько средних пальцев, чтобы выразить все мои чувства к вам!\n ",
        "Плакат в израильском аэропорту, куда прибывают новые репатрианты: \"Не думайте, что вы самый умный! Здесь все евреи!\".\n ",
        "Бывшая сказала, что именно от меня подцепила фразу \"а не вот это вот все\". И тут я понял что несу интернет в массы. Хотя в ее случае скорее несу интернет в массу.\n ",
        "После пропущенного урагана МЧС предупреждает даже при штиле...\n ",
        "В развитых странах обсуждают свои проблемы, в недоразвитых - проблемы развитых стран.\n ",
        "- Говорил я этому Шнуру: кабаки и бабы доведут до Госдумы!\n ",
        "Из завещания: \"Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью\".\n ",
        "Сапёр, неправильно обезвредив мину, пораньше окончил свой рабочий день.",
        "Ад, по версии \"Майкрософт\".Новые, усовершенствованные котлы, в которых варятся грешники. При попытке приподнять крышку зажигается надпись: \"Котел проводит обновление программного обеспечения! Не покидайте котел и не гасите под ним огонь до завершения обновления\".\n ",
        "Слон подошел к пальме и трясет ее.За этим наблюдают два ботаника.Один:- А может, там его гнездо?Другой:- Дурак ты, слоны в норах живут!\n ",
        "Спорт - как секс: его не надо смотреть, им надо заниматься.\n ",
        "- Ты обещал жениться на мне этим летом!- Давай будем честны, разве это лето?\n ",
        "- Вовочка, а кем твой папа работает?- Он солист!- А поет он где?- На овощебазе, когда капусту солит!\n ",
        "Умиляет, когда деваха, которая, кроме \"Космополитенов\", в руках ничего не держала, прочитает с перепугу какую-нибудь книжку на социальную тему и бежит в Инстаграм людям глаза открывать.\n ",
        "Кажется, в фонаре светлого будущего пора менять лампочку. А то идем уже на ощупь.\n ",
        "- Вы любите евреев?- Нет.- Ах, вы антисемит?!- Я гетеросексуал - мне еврейки нравятся.\n ",
        "Сегодня врач Сидорчук провел сложнейшую операцию по пересадке клубники у себя на даче...\n ",
        "Чтобы покупать алкоголь, Буратино показывает кольца на своем срезе.\n ",
        "Раньше были придворные клоуны, а теперь есть еще и придворные кандидаты.\n ",
        "Мужчины называют стервами тех, из кого им не удалось сделать дур.\n ",
        "- Как можно определить, что ваша жена умерла?- С сексом все также, но на кухне скапливается грязная посуда.\n ",
        "- Мое имя как у всех, Алексеев же много. Хочу другое!- Какое?- Как у викингов - типа прозвища или имя, данного мне в бою!- Ссыкло?\n ",
        "В меховом магазине:\n - Извините, что деньги все мокpые. Муж так pыдал,\n когда отдавал их мне.\n ",
        "Читал Поправки. Пил. Много думал...\n ",
        "Адам и Ева. Ромео и Джульетта. Бонни и Клайд. Сид и Ненси. Я и моя стерва.\n ",
        "Когда женщина в бешенстве, ангелы смерти нервно курят в сторонке.\n ",
        "Грудинин агитирует женщин в интернете, присылая им фотографии своего хозяйства...\n ",
        "Если все идет по плану, то совсем неважно, кто этот план составлял.\n ",
        "В матче \"Ночной хоккейной лиги\" Владимир Путин, играя в одной команде с ветеранами НХЛ, забил шесть шайб. А в перерыве вышел на лед, просверлил лунку и поймал щуку весом 28 килограммов.\n ",
        "На осмотре у больных. Доктор:- Так, у вас - рак, у вас - рак, у вас - тоже рак.Один больной:- Доктор, вы же вчера говорили, что у меня камни?- Да, у вас камни, а под камнем - рак.\n ",
        "В России опубликовали текст Конституции с поправками, чтобы народ наконец узнал, за что он проголосовал.\n ",
        "На Ухрюпинском заводе по производству силикона фраза \"харэ титьки мять\" - это сигнал об окончании рабочей смены.\n ",
        "Замкнутый круг - в России пьют, чтобы забыть проблемы, а проблемы появляются, потому что пьют.\n ",
        "8-классница Петрова села писать сочинение \"Как я провела лето\". Написала заглавие, подумала, и на всякий случай дописала \"18+\".\n ",
        "Женщины уникальны: целый день ждать звонка, чтобы не взять трубку...\n ",
        "ахуенно",
        "Если яйца все потеют,\n И устал на них дуть рот -\n Обращайтесь на Московский\n Вентиляторный Завод\n ",
        "Никогда не мог понять, как кошки пьют молоко из блюдца, пока вчера вечером не разбил бутылку вискаря на кухне.\n ",
        "Больнее всего смотреть на бубы которые не можешь поцеловать...",
        "Противозачаточное средство - средство превращения опасного рабочего места в зону радости.\n ",
        "Чем отличается военный инженер от гражданского?\n Военный строит орудия, а гражданский - мишени\n ",
        "Звонок на радио \"Шансон\":- Хочу поздравить свою любимую девушку Наташу с днем рождения, пожелать счастья, долгих лет жизни, здоровья ей, ее мужу и их детям, и прошу поставить для нее песню со словами \"Дура ты, какая все-таки же дура ты\".\n ",
        "Девочки учатся лучше мальчиков, потому что им нечего класть на учебу...\n ",
        "- Ума не приложу, как объяснить мужу, где я провела эту ночь...- А ты не объясняй, пусть сам голову ломает!- Чью?!\n ",
        "- Девочка, а давай сходим в поход?- Где ты видишь девочку, я в этом походе уже семь раз была!\n ",
        "Салат мясной \"Ошибка сапера\".\n ",
        "Киркоров:- Никаких песен у Дидье Маруани я не крал, а купил. Диски с его песнями можно купить в любом подземном переходе...\n ",
        "Нового русского выбрали лидером партии зеленых. Теперь его фото печатают на всех баксах.\n ",
        "У поручика Ржевского спрашивают:\n - Поручик вы стрелялись когда-нибудь из-за женщины ?\n - Нет. Из-за дерева стрелялся, а из-за женщины не\n приходилось!\n ",
        "Теща:\n - Сынок, плохо мне что-то, помру видать к лету, испорчу вам, молодым,\n отпуск... Нет, надо крепиться, надо...\n Зять:\n - Мама, не надо из-за нас менять свои планы!\n ",
        "Женщина в семье, как переводчик: она понимает и детский лепет и пьяный бред.\n ",
        "- Давайте позовем тех, без кого не обходится ни один праздник!?- Давайте...- Милиция, милиция!\n ",
        "Наши выигрывают ралли Париж-Даккар, не потому что \"Камаз\" самый мощный, а потому что там дороги как у нас.\n ",
        "Если у человека есть такой аппарат, который постоянно что-то варит, что приносит ему удовольствие, то это не обязательно самогонный аппарат. Это может быть голова.\n ",
        "Знак в логотипе не то чтобы важен... Но вот представим группу \"Бабочки в животе\". Что играет? А если в логотипе раскладной нож?\n ",
        "Людоед крутится ночью в кровати. \"Зачем я живу, в чем смысл моей\n жизни?...\". Просипается жена:\" Говорила, не ешь на ночь философа.\"\n ",
        "- Почему две половинки жопы не могут быть вместе?- Потому что они расходятся из-за любого говна.\n ",
        "- Давайте, я вам недельку отдыха за счет хозяев, а вы мне вечную власть?- Идет.\n ",
        "Из кабинета стоматолога выскакивает пациент.Жена:- Ну как?- Выдернул два зуба.- Болел же один.- У него сдачи не было...\n ",
        "Он хотел, чтобы она всегда оставалась для него загадкой, чтобы в ней сохранилась какая-то тайна, чтобы он всегда стремился постичь ее, но не мог.Поэтому тр@хал он ее только в жопу.\n ",
        "Что нужно старому еврею для полного счастья?Ломоть белого хлеба. А икра, да черт с ней, пусть будет черная.\n ",
        "Не убивайте комаров!В них же течет ваша кровь!\n ",
        "АЗХахзазхазхзх",
        "В Древней Греции жил прекрасный юноша – Нарцисс.  Он был настолько великолепен, что в него влюбилась самая красивая из нимф.  Целыми днями девушка говорила о своих чувствах, но юноша ничего не слышал, любуясь собственным отражением.  И тогда Нимфа обиделась и пожаловалась знакомому.  Как-то раз Нарцисс стоял, наклонившись, над ручьем, и наслаждался своей красотой.  И тут появился кентавр…  С тех пор цветок нарцисса никогда не наклоняется. Осторожничает.",
        "Есть страны вечной весны, и есть страны вечного весеннего обострения.\n ",
        "- Вы запомнили особые приметы преступника?- У него торчала нитка на свитере.- Это зацепка...\n ",
        "Секрет успешного брака - терпение и алкоголь. В основном, алкоголь. И терпение, если он закончится.\n ",
        "В Америке особый прикол в стиле рекламирования местного молока.\n Возьмут знаменитость (Шварцнегер, Шарон Стоун), измажут верхнюю губу\n в чем-то белом и напишут снизу «Got milk?». Так вот, иду я вчера\n по Беркли, вижу майку с Моникой Левински. Губы добротно так измазаны\n в чем-то белом и внизу подпись – «Not milk!». Изменена всего\n одна буква, зато какая сила!\n ",
        "Собрались как-то вместе чеченец-эмо, чеченец-хипстер и чеченец-метросексуал...\n ",
        "В Дагестане любительский чемпионат по боям без правил закончился массовой дракой. Это вы еще их чемпионат по шахматам не видели...\n ",
        "- Сколько требуется французов, чтобы защитить Париж?- Никто не знает. Этого никогда еще не случалось.\n ",
        "Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Кошка: \n- Что? \n- Эээ... вы кошка! \n- Да. \n- Вы разговариваете! \n- Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет? \n- Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел... \n- А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.  Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука. \n- Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя - директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату! \n- Цирк? - говорит кошка. - Это где арена, купол, оркестр? \n- Да! \n- Клоуны, акробаты, слоны? \n- Да! \n- Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке? \n- Да-да-да! \n- Звучит заманчиво! А на хрена им программист?",
        "Брежнев с трибуны съезда:\n - Товарищи! Мы идем на говно...\n Все обалдели, он замялся, потом снова:\n - Товарищи, мы идем на говно...\n Тут к нему подбегает референт, что-то указывает в тексте,\n и Брежнев с облегчением читает:\n - Товарищи! Мы идем нога в ногу со временем...\n ",
        "Жена, страшно раздосадованная тем, что муж отказался купить ей норковую шубку, говорит:- Своим отказом ты можешь довести меня до смерти. И мои похороны обойдутся тебе намного дороже!- Да, но я потрачусь только один раз.\n ",
        "- Сегодня Хэллоуин.- А до сих пор что было?\n ",
        "Неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашел и принес в дом, а сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня два одинаковых кота. Представляете потрясение кота? Возвращается он домой, а он уже дома.\n ",
        "Однажды гей пригласил меня в кафе\n\nНо я решил не искать приключения на свою жопу",
        "- Любит. Не любит. Любит. Не любит.- Доктор! Оставьте в покое мои зубы!\n ",
        "Миссионер у дикарей-людоедов. Проповедовал, проповедовал и\n вдруг видит, что они направляются к нему, взяв большие ножи.\n Он бросился бежать, но был быстро окружен дикарями. Тогда\n миссионер упал на колени, закрыл глаза, и начал молиться:\n ``Отче наш, иже еси на небеси....`` Открыв глаза, он увидел,\n что дикари тоже молятся, стоя вокруг него плотным кольцом.\n ``Слава тебе, Господи! Вот что творит истинная вера! Хорошо,\n что я и дикарей к ней приобщил!`` - подумал миссионер и услышал\n последние слова их молитвы:\n ``...благослови ничтоже сумняшеся вкусить скромной трапезы сией!``\n ",
        "Третий закон Грида: \"Компьютер выполняет то, что вы ему приказали делать, а не то, что бы вы хотели, чтобы он делал\".\n ",
        "- Что ты вырезаешь из газеты?\n - Статью о человеке, который добился равзвода только на том основании,\n что жена проверяла его карманы.\n - И что же ты собираешься делать с этой статьей?\n - Положу себе в карман.\n ",
        "Кто рано встает, тот всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит!\n ",
        "Порошенко олицетворяет собой синюю часть украинского флага.\n ",
        "Мудрая женщина должна держать мужчину под каблуком, но так, что бы он думал, что вместо каблука у него на голове корона.\n ",
        "Учительница спрашивает учеников:\n -- Какая личность, с которой вы столкнулись в течение\n учебного года, потрясла вас сильнее всего?\n -- Меня -- Наполеон.\n -- Меня -- Александр Македонский.\n -- Меня -- Петр Первый.\n -- А меня, -- сказал Вовочка, -- мой отец, когда увидел мой\n табель за первое полугодие.\n ",
        "Разговор в зоопарке:- Мама, а эти крокодилы живые?- Конечно, доченька. Просто они часами лежат неподвижно и оживляются только при виде еды.- Как наш папа по выходным?- Примерно. Только крокодилы пиво литрами не хлещут.\n ",
        "- Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три раза. У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга?- Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравится женщины утонченные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии.- А что тебе во мне понравилось?- Сиськи, ну конечно же, сиськи!\n ",
        "Штирлицу нравились женщины двух типов. Одного типа звали Генрих, другого - Вальтер.\n ",
        "- Сема, вы уже слышали? К нам на Брайтон приехал цирк лилипутов из Молдавии!- Боря, о чем вы говорите?! Какой цирк? Каких лилипутов? Из какой Молдавии? Это же к Циперовичу внуки из Кишинева на лето приехали...\n ",
        "- А это у вас кто на фотографии?- Муж!- А вот этот?- Второй муж на общественных началах!- Как это?- Внештатный сотрудник нашей постели.\n ",
        "- Мама, а вы с папой грешили?- Да сынок!- В капусте?\n ",
        "- Познакомилась вчера с одним прибалтом. Суреном звать.- Какой же он прибалт?!- Ну не знаю, прибалтывает за десять минут...\n ",
        "- Ты слышал, студентка из Кокшетау изобрела напиток, вызывающий отвращение к алкоголю.- Сжечь ведьму!\n ",
        "- Дедушка Ашот, а ты никогда не хотел развестись\n с бабушкой Ануш?\n - Развестись? Нэт! А вот зарэзать, да...\n ",
        "В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет борщ варит, хочет посуду моет.\n ",
        "Интересно, что мыши-песчанки чуют запах адреналина, и за это их держат службы безопасности аэропортов - вычислять террористов.\n ",
        "Чувак пришел в бар, выпил пару кружечек и собрался уходить.\n Бармен:\n - Эй, дружище, посиди еще, пропусти еще парочку!\n - Да я бы рад, но стулья здесь такие жесткие, что у меня\n задница уже болит!\n - Один момент! - говорит бармен и протягивает чуваку\n пару каких-то пилюль.\n - Это что, аспирин?!\n - Нет! Размягчитель стула!\n ",
        "- Папа, а почему, когда ты приходишь в церковь, ты молишься, но никогда не слушаешь проповедь?- Сынок, я ведь и в филармонию хожу для того чтобы слушать музыку, а не то что думает про эту музыку техничка в фойе.\n ",
        "Когда я сегодня зашел в отделение банка в маске, больше всего на свете меня тянуло крикнуть: \"Руки вверх\".\n ",
        "- Достал меня твой брат-нарик! Вчера мое драповое пальто скурил.\n ",
        "- В прошлом году мне посчастливилось двумя выстрелами убить девять куропаток!- А вы, наверное, в яйца стреляли? Угадал?\n ",
        "Когда Путин и Трамп собираются встретиться, они для создания веселой атмосферы берут с собой еще 18 человек и поджигают город.\n ",
        "Как жаль, что ветеринар не лечит свинство...\n ",
        "Мужик заходит в один из киевских госбанков и просит ссуду\n в один миллион гривней. Банкир спрашивает его:\n - Где вы работаете?\n - Вообще-то, я в настоящее время безработный...\n - У вас есть какая-то собственность?\n - Вообще-то была, у меня был небольшой бизнес, но теперь\n я банкрот..\n - У вас есть семья?\n - Вообще-то у меня есть жена и трое детей, а также две\n любовницы и еще двое детей с ними....\n - Гм-гм. Картина, мягко говоря, не очень привлекательная...\n А где вы родились?\n - В Днепропетровске.\n - Ну-ну! Не надо меня запугивать! Ваша ссуда утверждена. Вы\n просили миллион гривней или миллион долларов?\n ",
        "Гранат бояться не надо, они ручные.\n ",
        "На одесском Привозе:- Вы не скажете, сколько стоит эта рыба?- Почему не скажу?! Мы, разве, с Вами поссорились?\n ",
        "Произошло кораблекрушение. Спаслась одна красивая молодая женщина. Она выплыла на берег. К ней подошли два аборигена - отец и сын. Отец задумчиво осматривает женщину, а сын ему говорит:- Давай сожрем ее, гляди какая аппетитная!- Нет, сынок мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму!\n ",
        "- Люблю вызывать в женщинах неоднозначные чувства.- Это как?- Ну, например, говорить: \"Ушастик, я люблю тебя!\".\n ",
        "- Как думаешь, что будет если Чубайса назначить министром обороны?- Через 3 месяца - приватизация армии, а через полгода максимум Генеральный штаб станет обществом с ограниченной ответственностью с иностранным капиталом.\n ",
        "Кому-то при рождении Боженька дарит рученьки золотые, а кому-то только жопоньку с приключениями!\n ",
        "Когда супруги Быкодоровы ссорились, он называл ее \"ваше сиськопузие\", а она его - \"ваше мягкочление\".\n ",
        "- Рабинович, у тебя большая куча денег, одолжи немного!- Сема так у меня сейчас не куча, а яма!\n ",
        "Бабушка Дуся печет пирожки и угощает ими игроков дворовой футбольной команды. Соседи называют ее Абрамович.\n ",
        "В Тольятти началось, но очень быстро заглохло восстание машин.\n ",
        "Парень встает перед девушкой на колени:- Выйдешь за меня замуж?- Выйду! Только поднимись, не пачкай наши брюки!\n ",
        "Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить.\n ",
        "Ноль по Цельсию. Ноль по Кельвину. Ноль по Путину.\n ",
        "Игру \"Tanks\" придумала толстая-толстая, страшная-страшная противная баба. Мол, у меня нет мужика - и у вас не будет...\n ",
        "Рассказывает прапор новобранцам об армейских порядках,\n а в конце и говорит:\n - И хотя в армии дебаты запрещены, мы дебали и будем дебать!\n ",
        "- Что бы ты сегодня хотел попробовать в постели?- Цитрамон.\n ",
        "Девушки такие девушки. В примерочной магазина одежды из кабинки выглядывает девушка и, обращаясь к своему парню, говорит с очень заметным недовольством в голосе:- Ладно, давай на размер больше...\n ",
        "Пилот бортинженеру:- Что за хлопок?- Левый двигатель отказал.- А это что за хлопок?- Правый двигатель отказал.- А щас-то что за хлопок?- А это я...\n ",
        "- Почему Зеленский не поехал на саммит G20?- Потому что клоуна не заказывали.\n ",
        "- Мама, мама, смотри, у меня растут усы!- Ты стала совсем взрослой, моя девочка.\n ",
        "- Доктор, а можно я скажу жене, что это у меня такая форма коронавируса?- Курортная, что ли?\n ",
        "- Как называют женщину, которая занимается сексом за деньги?- Проститутка.- А которая без денег?- Шл@ха.- А которая за удовольствие?- Любовница.- А которая без удовольствия?- Жена.\n ",
        "- Помогите! - кричит жена укротителя, выбежав на улицу. - Лев вырвался\n из клетки и напал на моего мужа! Он его растерзает! Вход полтора\n доллара!\n ",
        "- Эй, люди, как вы там?- Плохо!- А хотите, сделаем вам хорошо?- Нет! Хорошо плохо не бывает.\n ",
        "Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик.\n Ну, бомж ему и говорит: \"дайте, пожалуйста, кусочек торта\".\n Мужик такой офигевший: \"ты же всегда хлеба просил?!\"\n Бомж смущенно: \"а у меня сегодня день рождения...\"\n ",
        "От \"лучшего друга\" до \"черного списка\" - один разговор об Украине...\n ",
        "Наелся гороха и открылось второе дыхание...\n ",
        "В футболе ситуация в которой легче забить, чем не забить случается редко. В жизни - постоянно.\n ",
        "Не нахожу абсолютно никакой логики в том, почему я должна мыть ванну. Как по мне, так это наоборот работа ванны заключается в том, чтобы меня мыть.\n ",
        "Молодость заканчивается тогда, когда понимаешь, листки календаря еще отрываются, а ты нет.\n ",
        "- Жена так часто смотрит телевизор, что дикторы ее уже узнают...\n ",
        "Кремль не имеет отношения к \"Комитету спасения Украины\", заявил Песков, примеряя часы Азарова...\n ",
        "Это полезно знать.Передозировка Виагры приводит к частым головным болям у женщин.\n ",
        "Я понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4-ым размером груди.\n ",
        "Потенция как революция - приходит внезапно и уходит в никуда!\n ",
        "Победителем в конкурсе на звание лучшего инспектора ГАИ стал лейтенант Нечипорук, который оштрафовал водителя асфальтового катка за лысую резину.\n ",
        "- Ты куда это с цветами?- Бабе своей подарю.- С ума сошел! Они же искусственные!- Так ведь и баба у меня резиновая...\n ",
        "- А ты задумывался, что ты оставишь после себя?- Петрович, уйди, дай посрать спокойно.\n ",
        "Рассказывает ветеран войны, хохол.- Как-то меня и еще трех москалей поймали немцы и заставили дерьмо есть.Москали не выдержали и умерли, а я жив остался. Во как!- А как же ты выжил-то?- А я лучшенькое выбирал!\n ",
        "- Ты можешь перечислить все десять заповедей? В любом порядке.- Ну, шестая, первая, третья...\n ",
        "Я согласен со всеми. Но только когда я умру.\n ",
        "Идет судебное разбирательство. Судья:- Так, значит, ваш ребенок был зачат 8 августа?Подсудимый:- Да.Судья:- Ну, и чем вы в это время занимались?\n ",
        "- А ты кто по профессии?- Ландшафтный дизайнер.- Прикольно!- Да, на бульдозере работаю...\n ",
        "Жена криминального олигарха очень нервничает, когда муж везет ее на природу.\n ",
        "- Ты видел мою черепаху?- Так она с дядей Ваней в сарае гвозди забивает.\n ",
        "Если лень заправлять одеяло в пододеяльник - залезаете в пододеяльник сами, а одеяло кладете сверху...\n ",
        "Разговор двух женщин в автобусе:- Собянин снова школы закрывает, не понимает, что дети тупеют?- Все он понимает, ему просто не нужны умные, плитку класть не захотят.\n ",
        "Я вовсе не бесполезен. Меня можно использовать в качестве дурного примера.\n ",
        "Сделай человеку добро, и он тебе этого никогда не простит.\n ",
        "Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов,\n может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.\n ",
        "Ибо сказано в Писании: если в ночь пред рабочим днем придет к тебе друг и призовет пить и петь песни на пляже, гони его прочь. Не друг он тебе.\n ",
        "- Папа, почему аист не приносит мне братика?- Потому что он боится черта, который приносит твою бабушку!\n ",
        "Она: чтобы я быстрее выучила английский, ты должен мне помочь! Я буду спрашивать у тебя что за предмет, а ты будешь мне говорить. Вот например, как по английски будет \"монитор\"?Он: ты не поверишь...\n ",
        "Наша сборная по футболу обращается с мячом так, что ни в какие ворота не лезет.\n ",
        "Бросить пить в такое сложное для страны время - это подло и непатриотично!\n ",
        "У иудеев существует понятие ``бармицве``, это когда мальчику\n исполняется 13 лет, то над ним сотворяют некий обряд, и он уже\n считается взрослым человеком.\n Так вот, приходит еврей в синагогу и обращается к раввину:\n - Ребе, извините, вот мой кот, так он прожил у меня 13 лет,\n я бы хотел сделать ему бармицве.\n - Пан Цудечкис, я вижу, вы немного повредились в уме. Бармицве\n делается людям, а не котам!\n - Но ребе, я вас умоляю, так этот кот мне как сын, так он такой\n хороший и умный, не всякий человек еще такой бывает! Сделайте\n бармицве, это же такая благодать!\n - Пан Цудечкис, я вижу, вы родились недоношенным! Может, по-вашему,\n я теперь всем собакам, козлам и т. д. в нашем местечке обязан\n буду бармицве делать! Тогда я не хочу быть раввином!\n Ну тот, натурально, завыл, зарыдал, вцепился в раввина:\n - Ну ребе! Я умоляю, живите 120 лет! Этот кот особенный, вы даже\n это себе и не представляете! Он такой благочестивый, что попросил\n меня пожертововать нашей синагоге 1000 долларов!\n - Ой! Ой! Ша! Ша! Ша! Вам, пан Цудечкис, не следовало бы и родиться\n на свет! Вы что тут с меня уже сорок минут все печенки вынимаете!\n Вы что же сразу не сказали, что ваш кот - тоже еврей?!!!\n ",
        "Жена, кликая на ссылку магазина:- Хочешь, я тебе покажу, какую шубу я хочу в подарок?Муж, кликая на ссылку п@рн@:- Хочешь, я тебе покажу, что надо регулярно делать, чтобы получать такие подарки?\n ",
        "Ущерб - это когда чего-то стало меньше, чем было. Значит, ущерб нанести нельзя. Его можно только унести...\n ",
        "Женщина любит ушами, мужчина - глазами, а онанист - руками.\n ",
        "Кинозвезда - женщина, которая долгие годы стремится к тому, чтобы ее узнавали, а затем прикрывает глаза темными очками, чтобы ее не узнавали.\n ",
        "Моется качок в бане, мышцы себе натирает, руки, ноги, пресс\n накаченный. Подходит к нему мужик с большим пузом, смотрит на\n пресс качка и говорит.\n - Мужик, а что это у тебя с животом?\n - Hу понимаешь, я качок, мышцы качаю, а это пресс, бабам нравится.\n Ушел мужик с большим пузом мыться, но любопытство снова разобрало.\n Опять к качку подходит:\n - Hу не того у тебя с животом.\n - Я качок, мышцы качаю, а это пресс, бабам нравится.\n Ушел опять мужик мыться. И так несколько раз.\n Помылись они, выходит мужик с большим пузом, сразу в мерс, а там\n бабы, вино, сидит, развлекается. Видит качок выходит с мешком на\n плечах.Догоняет его мужик с большим пузом, достает из кармана пачку\n долларов и говорит:\n - Это пресс, там бабы (показывая на мерс). А с животом у тебя\n что-то не то.\n ",
        "- Слышала, Соня родила троих сыновей и всех назвала Игорьками?- А как она их различать будет?- По отчеству.\n ",
        "- Холмс, я просто хотел узнать, не мучает ли вас бессонница.- Ватсон, и ради этого вы решили меня разбудить?\n ",
        "Тут отец приятеля рассказал: видел он как-то две иномарки столкнулись,\n так и номера у них соответствующие \"мни\" и \"мну\".\n Из таких же совпадений, могу от себя добавить, что в одной организации\n главным бухгалтером работает человек по фамилии Жила.\n ",
        "Пожар в женской бане.Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит мужик и ржет:- Опоздали, братки, опоздали!Те ему:- Как же опоздали, баня же еще горит?А он им:- Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!\n ",
        "Репортер задает вопрос человеку на улице :\n— Вы курите?\n— Курю.\n— А вы знаете, что курение — это вредно?\n— Знаю.\n— Сколько Вам лет?\n— 50.\n— Со скольки вы курите?\n— С 12.\n— А Вы знаете, что если-б вы не курили, то на деньги потраченные за всю\nжизнь на сигареты, Вы могли бы купить такую машину (показывает на БЕНТЛИ\nстоящий рядом)?\nНа что, опрашиваемый задает вопрос:\n— А вот вы курите?\n— Нет...\n— У вас есть ТАКАЯ машина?\n— Нет, что вы....\n— Вот видите, а я курю, и это моя машина...",
        "Когда в беседе с подругой ваша жена говорит \"и мой тоже\", вероятность того, что вас хвалят равна нулю.\n ",
        "Мужик приперся к доктору и говорит:\n- Доктор, сегодня утром просыпаюсь, член стоит, сходил в туалет, он упал!\n- Ну это нормально, у многих по утрам стоит, а после мочеиспускания падает...\n- Ну не в унитаз же!",
        "- Почему туалетная бумага выпускается длиной 54 метра?- Ну как же: по метру на неделю - это 52 метра, и два метра на праздники.\n ",
        "Беседуют два приятеля:- Я думал это сон: жена мне предложила пригласить к нам в постель симпатичную соседку...- Ну и?- Оказалось - действительно сон.\n ",
        "Белки вылезли из своих дупл? Дуплов? Дуплей? Дуплищ? Дупел?\n ",
        "- Абрам! Что это я вижу в мусорном ведре? Это что пакетик чая?- Но, Сарочка, там же совсем перетерлась ниточка!- А у тебя руки из жопы выросли пришить?\n ",
        "В лесу мальчик собирает грибы. Лесник с улыбкой наблюдает за ним, потом подходит и говорит:- В таком возрасте ты уже знаешь, какие грибы съедобные, а какие ядовитые?- Да... Вот видите, в этой корзине для еды, а в этой - для продажи.\n ",
        "Очень неожиданно закончилось ограбление казино: всю добычу поставили на \"семь красное\".\n ",
        "Мужик ловит такси:\n-Куда вам?\n-Нет, к удавам я не поеду.\n-Вы меня неправильно поняли. Куда вам надо?\n-Ну раз надо, поехали к удавам.",
        "Церковь выдумала грехи, чтобы их отпускать. Государство создало деньги, чтобы их отбирать.\n ",
        "А помните, когда нам было лет 10 и мы уходили со своего двора? Слова \"Тебя мама искала\" были как смертный приговор!\n ",
        "А ЛИФЧИК ПРОСТО ОТКРЫВАЛСЯ ...\n ",
        "- О, привет, а мы как раз о тебе говорили!- И что говорили?- Хоть бы не приперся.\n ",
        "Владимиру Довганю не давала спокойно спать слава Uncle Bens\n ",
        "Ночной звонок по телефону:- Алло?- Хотите еврейский анекдот?- Ну?- Рабинович слушает.\n ",
        "Папа очень доходчиво рассказал о жизни Тараса Бульбы и Ивана Грозного, что Вовочка резко изменил свое поведение и отношение к учебе.\n ",
        "Жена:- Хочется чего-то светлого, теплого...Муж с похмелья:- Пиво будешь?\n ",
        "\"Криштиану Роналду получил повестку в суд по делу об изнасиловании\". Спрашивается: они что, с Неймаром в два смычка черлидершу жарили?\n ",
        "Моя бабушка любит Sоuth Раrk, потому что все герои там ходят в шапках.\n ",
        "- Алло,это общество защиты животных?\n - Да,у вас проблемы?\n - На дереве в моем саду сидит почтальон и оскорбляет мою собаку\n последними словами...\n ",
        "В школах обязательно нужно ввести уроки полового воспитания. На них просто включать детский плач, а фоном показывать Свинку Пеппу на повторе.\n ",
        "Вчера на Китай была сброшена атомная бомба. Погибло сто миллионов китайцев, человеческих жертв нет!\n ",
        "Два бизнесмена прогуливаются по улице и случайно натыкаются\n на кучку собачьего кала.\n Первый:\n - Если ты съешь это дерьмо, я дам тебе $100,000.\n Второй, подумав маленько, сказал: \"Почему бы и нет, черт возьми!\",\n съел и получил деньги.\n Идут дальше и снова натыкаются на такую же кучку.\n Второй:\n - А теперь, если ты съешь эту кучку, то получишь $100,000.\n Первый съедает все и получает деньги обратно. Идут дальше.\n Второй:\n - Слушай, тебе не кажется странным, что мы оба наелись дерьма,\n а денег у нас - сколько было, столько и осталось?\n Первый:\n - Да, но ты забыл один немаловажный момент. Мы оба были вовлечены\n в сделку на двести тысяч долларов.\n ",
        "Командир обращается к солдату:- Я же сказал, волосы должны быть подстрижены по мошонку...Строй смеется.- Что смешного? Я же говорю - волосы должны быть подстрижены по мошонку!Строй смеется.- Тьфу! По мочку уха.\n ",
        "Женщина пришла к врачу с волдырями на лице.\n - Что с вами случилось? - спрашивает врач.\n - Мой муж работает в цирке глотателем огня. Только я собралась его\n поцеловать, а его в этот момент стошнило!\n ",
        "- Влияет ли ситуация в Грецию на нашу экономику?- Нет, что вы, какая тут может быть связь?- А на цены?- Ну, цены, конечно, вырастут.\n ",
        "Дело было на одной из лекций в городе П. в госуниверситете им. Пешкова.\n Преподаватель, ярый поборник нравственности,прервал лекцию по математике\n и начал читать студентам мораль. Студенты медленно засыпали.\n Препод:\n - ... Никак не могу понять, что студенты находят интересного в этих\n порнокнигах. Взял я недавно почитать эту \"Эммануэль\", так там такой\n срам, что я КОНЧИЛ уже на 7 странице...\n Здание содрогнулось от громоподобного рева (даже не смеха).\n ",
        "А слабо Яндексу составить рейтинг самоизоляции от народа для разного рода народных избранников?\n ",
        "- Доктор, лечусь у вас целую вечность, а результатов никаких!- Ну почему же никаких, кандидатскую я уже защитил, пишу докторскую!\n ",
        "Муж разгадывает кроссворд. Спрашивает жену:- Дорогая! Как называется птица из 9 букв, которая уже не существует?- Наша канарейка. Ее сегодня кошка съела!\n ",
        "Почему еврей любит смотреть порнофильмы в обратном порядке? Ему нравится видеть, как проститутка отдает деньги назад.\n ",
        "Сегодня в нашем офисе по-настоящему работает только вентилятор.\n ",
        "- В вагоне есть пропагандист? Нужна срочная помощь! Человеку плохо - он на минуту усомнился, что в России все хорошо.\n ",
        "Объявление в детском саду.Уважаемые родители!Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребенок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем не верить всему тому, что он рассказывает про вас!\n ",
        "Мужчина ничего женщине не должен, а женщина ничем мужчине не обязана.\n ",
        "- Что самое утомительное при игре в гольф с собственной женой?\n - 142 раза сказать: \"Прекрасный удар, дорогая!\"\n ",
        "Человека охотнее всего съедают те, кто его не переваривает.\n ",
        "У программистов может быть все, кроме места на диске!\n ",
        "Красноярские ученые скрестили тузика и грелку, опытный образец не прожил и двух секунд.\n ",
        "Новости с полей.\n На полях Рязянщины полным ходом идет какая-то хуйня.\n Подробности пока неизвестны!\n ",
        "- Я глубоко извиняюсь...- Извиняйтесь глубже, пожалуйста...\n ",
        "- Если наше правительство лечат такие хреновые врачи, то что уже говорить о нас, простых смертных...- Абрам, ты о чем?- Сарочка, я говорю, шо это за врачи такие, если человеку после тяжелого гриппа разрешили лететь в Арктику?\n ",
        "- Девушка, а вы жаворонок или сова?- Ты что, наркоман?\n ",
        "Прокуратура Швеции закрыла дело против Ассанжа об изнасиловании, но при этом британская полиция пригрозила арестовать основателя Wikileaks. На каком основании? Американцы попросили...\n ",
        "Если человек не делает ничего плохого, то такой уже достоин похвалы. Даже если он вообще ничего не делает.\n ",
        "Муж просыпается и сразу дает жене пощечину.- За что?!- День большой, еще заработаешь...\n ",
        "Встретилось незнакомое слово \"скарификатор\".Посмотрел в словаре. \"Скарификатор - инструмент для скарификации перикарда\".Ну, я так и подумал.\n ",
        "- Подруга, как твоя жизнь после свадьбы?- Да с сексом одни проблемы!- Что так?- Да как начнем, так муж в двери звонит!\n ",
        "В магазине:- Колбаса есть?- Есть.- А копченая?- Есть.- А красная икра есть?- Есть.- А черная?- Тоже есть.- Да вы что, издеваетесь?- Сам же первый начал.\n ",
        "Инспектируя объекты сочинского долгостроя, Владимир Путин нашел амфору.\n ",
        "Это школота в кино жрет попкорн, а я человек взрослый, солидный. Поэтому ем горячие пельмени и запиваю их ледяной водкой.\n ",
        "Приехал коммивояжер в незнакомое местечко. Захотел в бордель\n сходить, а адрес спросить стесняется. И вот подходит он на улице\n к прохожему и спрашивает:\n - Скажите, пожалуйста, где живет местный раввин?\n - Розовая, 20.\n - Как?! Раввин живет напротив борделя?!\n - Что вы! Бордель на три квартала дальше!\n - Спасибо!\n ",
        "- Кутузов Москву спалил - он герой! А когда я котлеты сожгла - так сразу дура и овца косорукая...\n ",
        "Эпидемия в России закончится тогда, когда в ток-шоу начнут обсуждать Украину, а не коронавирус.\n ",
        "Как называют карлика-бандита?\n.\n.\n.\n.\nКриминальный микроэлемент",
        "Утро. Маленькая американская девочка заходит на кухню и видит полуголого мужчину, копающегося в холодильнике. Мило улыбаясь, она подходит к нему и спрашивает:- Вы наш новый babysitter?- Нет, я ваш новый motherfucker.\n ",
        "На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достает термос, бутерброды и спрашивает:- В первый раз на свидании? Едой даже не запасся...\n ",
        "- Дорогой, посмотри в интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить?- Милая, по фэншую Южное Бутово вообще существовать не должно!\n ",
        "Уборщица в театре каждый день выходит на сцену, но это не причина считать ее примадонной.\n ",
        "Настоящая собака даже со вставными зубами будет грызть кости.\n ",
        "- Милый, у тебя в кармане была дырка, я ее зашила.- Это прекрасно, дорогая. Но откуда ты про дырку-то узнала?\n ",
        "Карлсон залетел. Он ждал Малыша...\n ",
        "Зима. Украинское село. Снега намело за ночь немерено. Шесть часов утра.\n В одной хате загорается свет, во двор выходит мужичок, мелкий такой,\n в фуфаечке, в шапке ушанке. Берет огромную фанерную лопату и начинает\n расчищать двор от снега.\n Тут на крыльцо выходит огромная бабища, в ночной рубахе, пузо страшных\n размеров, на пузе лежат груди размером с баскетбольные мячи, и диким\n голосом орет:\n - Люды!!!\n В других хатах загорается свет, селяне выходят во дворы.\n - Вы ж тикы подывиться на цього долбоеба! Корова не доена,\n жинка не ебана, а вин, падла, сниг розгриба!\n ",
        "Женщина с мужчиной в постели:- Вась, скажи, а ты наш первый раз помнишь?- Еще бы! Я за него 5 лет отсидел!\n ",
        "К каждой детской военной форме игрушечная похоронка в подарок!\n ",
        "В ночь с 31 мая на 1 июня президент Владимир Путин не будет поздравлять нас с новым годом, но, похоже, что дед Мороз и Снегурочка уже запрягают оленей...\n ",
        "Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:- Я могу увидеть больного?- А кем вы ему приходитесь?- Я его сестра.- Рада с вами познакомиться: я его мама.\n ",
        "Пасутся 2 барана:\nПервый «беееее»\nВторой «бля тоже самое хотел сказать»",
        "На болельщика, подравшегося с Жириновским, составлен протокол о мелком хулиганстве. В то же время на лидера ЛДПР составлен протокол о крупном героизме.\n ",
        "- Смотрю, скучаешь. Поработать не хочешь?- Хочу, конечно. Но если уж взялся скучать, то доведу дело до конца.\n ",
        "- Кто это тут во весь двор парашют поразвесил?! Ни пройти, ни проехать невозможно!- Ну, вот! Моей Клавке уже и трусы посушить нельзя!\n ",
        "— А у меня завтра выходной!..\n— Вот с@ка!..\n— О, первый адекватный человек!.. А то все — \"классно тебе\", \"завидую\",\n\"вот мне бы так\"...",
        "- Брат, я знаю что ты зоофил\n\n- Откуда, брат?\n\n- От верблюда, брат",
        "Начинать надо с малого: сначала бросай закусывать, а потом уже пить.\n ",
        "После трагического случая, в Монголии запрещено залезать в маршрутку с копьем.\n ",
        "Объявление. Готов обменять свое право на труд на еще одно право на отдых.\n ",
        "Она:- А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?Он:- Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.\n ",
        "- Сема, как ты думаешь, почему наши избранники так плохо управляют страной?- Так у них на это просто времени не остается, надо успеть зарплату потратить!\n ",
        "Я настолько сексуальный, что когда прохожу мимо девушки, ее грудь пытается выглядеть больше.\n ",
        "Заходит чувак в ресторан, заказывает устрицу. Не знает как ее съесть. Делает дырочку и пытается ее высосать. Не получается, пробует еще раз и еще, потом надеоедает, берет и заглядывает внутрь, а там устрица лежит вся такая развалившаяся и говорит:- Чего смотришь, соси давай!\n ",
        "Охотник завалил огромного кабана, подъехал егерь:- Лицензия есть?- Не помню!- Ну, тогда грузим и в милицию!С большим трудом загрузили они огромного зверя в машину егеря, выехали на дорогу, едут мимо дома охотника, а тот и говорит:- Ой, вспомнил, вот лицензия!\n ",
        "На фиолетовой ветке московского метро запустят вагоны с USB-розетками. То есть теперь на Выхино можно будет заряжать не только в лицо.\n ",
        "Мое любимое блюдо - макароны с сыром, потому что его название включает в себя и рецепт, и список ингредиентов.\n ",
        "Помните, что алкоголь в малых дозах - это лекарство, микроскопические порции алкоголя продлевают жизнь, запах спиртного выводит из глубокого обморока. А недавно выяснилось, что аромат самогонки может вывести из глубокой комы.\n ",
        "Жена добралась до моего телефона, там переписка с девушкой.- Кто это такая?- Знакомая по работе.- Ты с ней спишь?- Нет.- А зачем тогда переписываешься?Долго не мог заснуть, много думал...\n ",
        "Россия это единственная страна, где пид@расы не любят геев.\n ",
        "Интересно, можно ли избавиться от услуг слуги народа согласно кодекса о защите прав потребителя?\n ",
        "Просил жену на день рождения подарить мне минет. Сижу дома, звонок в дверь. Открываю - на пороге молодой человек приятной наружности: \"Кто тут минет заказывал?\".\n ",
        "- Ого! - сказал гинеколог.- Ого-го - ответило эхо.\n ",
        "В английском суде подсудимый считается невиновным до тех пор, пока он не докажет, что он ирландец.\n ",
        "Я взрослел в то интересное время, когда голубой из цвета, а чурка из дерева уже начинали потихоньку превращаться в людей.\n ",
        "- Скажите, здесь живет Сара Абрамовна?- А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами.\n ",
        "Профессор, устав вытягивать студента на тройку, говорит:- Ну ладно... Скажи, по какому предмету читались лекции?Студент молчит.- Так... Скажи хоть, кто читал лекции?Студент молчит.- Наводящий вопрос: ты или я?\n ",
        "В середине 80-х учился на Высших режиссерских курсах ВГИКа таджик\n по фамилии Худайбердыев (сейчас он довольно известный в Таджикистане\n человек, кстати). И вот как-то деканатовская машинистка, печатая\n какой-то то ли список, то ли приказ, где тот фигуририровал, напечатала\n \"Хуйдабердыев\", оной опечатки не заметила и повесила эту бумагу на\n доску объявлений. Через некоторое время в деканат ворвался злой,\n как черт, Худайбердыев и заорал, потрясая сорванным с доски листком:\n \"Что, весна, да?! Хуи всюду мерещатся?!\" (в мае дело было).\n ",
        "Сегодня укроп прочно занял свое место в одном ряду с чесноком, осиновым колом, серебряными пулями, меловым кругом, святой водой и другими средствами борьбы со всякой нечистью.\n ",
        "- У меня голова болит. Не знаете, чем можно снять напряжение?- Вольтметром.\n ",
        "- Что такое образование по американски?- Это когда русские профессора учат китайских студентов.\n ",
        "За этот год столько всего изменилось, что даже не представляю, чего ожидать в следующем.\n ",
        "Как вышло, что парковочное место зарабатывает в час больше, чем я?\n ",
        "Выпьем за то, чтобы столы ломились от изобилия, а кровати - от любви!\n ",
        "- Анечка, почему твоя мама все время лежит на кровати?\n Она что, болеет?\n - Нет, она боится, что папа пропьет кровать.\n ",
        "- Знаете, коллега, я восхищен тем, как вы работаете, но в одном позволю себе упрекнуть вас...- В чем же?- Вы излишне жестоко относитесь к зрителям.- Почему?- Когда вы уходите со сцены, вы слишком громко топаете и будите публику.\n ",
        "- На Стаса Михайлова пойдешь?- Не, не пойду. У меня ведь ни ружья, ни лицензии...\n ",
        "Любовь можно заменить дружбой, но для этого придется вырвать сердце.\n ",
        "- Батюшка, меня изнасиловали!- Каким образом, дочь моя?!- Да не образом, а чем-то похожим на свечку...\n ",
        "Лучшая из диет - это замужество. Вышла замуж - можешь жрать после шести.\n ",
        "- Дорогая, я банкрот! Ты по-прежнему будешь любить меня?- Да, милый, но мне тебя так будет не хватать!\n ",
        "Детка, твои родители случайно не смешивали фосфор, йод, серу, дубний и осмий?\n\nПотому что ты просто PISDdOs.",
        "\"Коронавирусом может переболеть каждый пятый из четверых\". Мэр Кличко.\n ",
        "Не покупайте на зиму кожаные перчатки - берите тряпичные.Они теплее и ими лучше вытирать сопли.\n ",
        "- Хочу такой любви, чтобы как в сказке.- С принцем?- Нет, с хорошим концом.\n ",
        "Девушка - она как наушники: вставляешь и слушаешь!\n ",
        "В начале свадьбы невеста была вся в белом, а к концу свадьбы - вся в розовом полусладком.\n ",
        "В спортзале Штирлиц тоскливо выполнял упражнения на бревне. Ему давно что-то не попадались темпераментные женщины.\n ",
        "Архимед сказал: \"Дайте мне таблетку виагры и я переверну землю...\"\n ",
        "Ни в коем случае нельзя отменять выпускные экзамены. Ведь тогда не будет и выпускных вечеров, а это единственная возможность для некрасивых девушек в 6 часов утра поносить на плечах мужской пиджак.\n ",
        "Девиз министерства образования - \"ЕГЭ: заменим полушария ягодицами!\".\n ",
        "Ехал я как-то на маршрутке на работу.\n Живу я в районе Института Культуры и в транспорте частенько там ясное\n дело ездят студениы вышеупомянутого ВУЗа.\n Так вот, в этой же маршрутке на сидении за мной едут ОН и ОНА (явно\n творцы) и ведут беседу об отношении полов и семейной жизни. В какой-то\n момент возникает спор о том кто правильнее расходует деньги в семье.\n ОН: - Да, женщине вообще деньги нельзя доверять! Она ведь их сразу\n потратит на какую-нибудь фигню.\n ОНА: - Ну, а мужчина что такого правильного с ними сделает?\n ОН ( тоном не терпящим возражений и с искренним удивлением):\n - Как что, конечно пропьет!!!\n ",
        "Вот говорят, пойдешь в армию - отобьют почки, а может и ты кому отобьешь.\n ",
        "Встречая мужчин существенно старше себя, Даша приветливо делала им книксен.А недавно она узнала, что это, оказывается, вовсе не книксен.\n ",
        "- Что такое бой быков?- Два \"новых русских\" на разборке.\n ",
        "Выборы в России - это, как свадьба \"по залету\": хлопотливая и затратная формальность.\n ",
        "С таким поведением как у нее, скоро все проститутки района останутся без работы.\n ",
        "С чего начнет новый мэр Москвы? С решения ключевой проблемы столицы: переименования бордюров в поребрики.\n ",
        "Штраф - это налог для тех, кто нарушает законы. А налог - это штраф для тех, кто соблюдает законы.\n ",
        "Тебя бросил любовник? Успокойся! Ты просто еще раз убедилась, что любви достоин... только муж!\n ",
        "Заявление начальнику: \"Прошу предоставить мне внеочередной оплачиваемый отпуск для поездки на море, поскольку я стал чувствовать, что оно волнуется без меня\".\n ",
        "Наташа очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Наташа уже ничего не боится.\n ",
        "- Зачем слили Министерство здравоохранения и Пенсионный фонд?- Правительство озабочено тем, что многие россияне все еще доживают до пенсии!\n ",
        "Женился лейтенант сразу после выпуска из училища ВМФ.\n Приезжает с женой на базу, а та-а-ам! одним словом - разврат, вся база\n спит под одним одеялом.\n Ну, как и положено лейтенанту, командование его сразу в автономку\n отряжает.\n Наш бедолага, посмотрев на жисть в гарнизоне, обращается к своему другу\n с узла связи: Ты, говорит, Василий, как что-то узнаешь про мою\n благоверную чего нехорошего, сразу пошли радиограмму на лодку, что так,\n мол и так - ЖЕНА УМЕРЛА. Договорились.\n Проходит месяц автономки. На лодку приходит радиограмма: \"Жена\n лейтенанта Пупкина скончалась\". Командир, прочитав донесение, входит\n в человеческий облик и решает узнать, когда же похороны несчастной.\n С земли приходит ответ: \"Когда похороны не знаю, но доступ к телу\n продолжается\".\n ",
        "- Профессор, как вы относитесь к употреблению студентками косметики?- Эти студентки не ревут, получив плохую оценку.\n ",
        "Самое сложное при родах у цыган - извлечь гитару. Со скрипкой немного проще.\n ",
        "- Замолчи!- Я ничего не говорил.- Ты думаешь! Это раздражает!\n ",
        "Трахают два бизнесмена старика, и один другому говорит:\n— Спасибо, что согласились стать моим партнером, с вами приятно иметь деда.",
        "- Дорогая, - говорит больной муж жене. - Зачем ты положила\n мне под ноги две грелки?\n - Потому, что одна протекает.\n ",
        "Из музея № 5 города Петропетровска украдена пепельница, принадлежавшая\n директору музея. Эксперты оценивают ущерб до сих пор. А пока директору\n приходится пользоваться золотой дароносицей 15 века.\n ",
        "- Что женщина может припудрить без зеркальца?- Мозги.\n ",
        "Дмитрий Медведев не смог определиться какой канал ему смотреть: Бибигон или Теленяню. Приказом президента оба канала объединили в Карусель.\n ",
        "А у нас курьеров начальник отдела ласково называет топ-топ менеджерами...\n ",
        "Пора бы уже и врачам взять на вооружение золотое правило программистов: \"Если оно работает - лучше не трогай!\".\n ",
        "Галичские истории. 95-97 года.\n Баня.\n Возникает идея поехать к другу в баню. Сказано - сделано.\n Сели всей командой, в УАЗ, едем. Вдруг Володя, друг того,\n в чью баню мы собрались, говорит: \"Блин, а ведь Сашки\n запросто дома может не быть. Ну, ничего, баня-то никуда\n не денется. Попаримся и без хозяина, не обидится\".\n Надо сказать, что баня новая, в это место Саша нас часто\n зазывал, но мы там ни разу не были, только со слов хозяина\n и знали, как она выглядит. В общем, приехали. С десяток домов,\n никого нет, смеркается. Вот вроде как его баня, на замке,\n амбарном. Что будем делать? Рождается идея перепилить замок\n ножовкой. Поискали в машине, нашли, пилим. На шум из соседней\n избы вышел мужик. Подошел, посмотрел на то, чем мы занимаемся,\n развернулся и, ни слова не говоря, скрылся в своей избе.\n Через некоторое время он появляется снова, направляется к нам,\n при этом что-то держит за спиной. Напоминаю, что никого из нас\n он не знает. Подходит. \"Мужики, этак вы до х..я е…ся будете\",\n достает из-за спины лом \"ломиком-то оно сподручнее будет!!!\"\n ",
        "Однажды на лекции профессор спросил: \"Кто из вас Альберт Эйнштейн?\". В тишине поднялся один студент. Этим студентом был Альберт Эйнштейн.",
        "Третьеклассник приходит домой из школы и протягивает отцу дневник. Отец видит оценки и спрашивает возмущенно:- И как ты объяснишь мне все эти двойки и колы?Сын:- Это лучше ты объясни мне, что это - гены или воспитание?\n ",
        "В военкомате.- Я хочу в армию.- Раздевайтесь.- Блин, и тут через постель!\n ",
        "Разговор ксендза с евреем:- Вы, евреи, странный народ. Не верите в воскрешение Христово, а в то, что ваш цадик переплыл реку на носовом платке, верите...- Но это же правда!\n ",
        "По деревне бегали евреи, пугая прохожих своими обрезами...\n ",
        "При встрече с медведем нужно притвориться мертвым. Медведь поймет, что перед ним полный придурок, и не станет связываться.\n ",
        "За месяц до президентских выборов власть с легкостью решает любую проблему.\n ",
        "Каждый день в моей жизни происходит много нового, красочного и интересного.Например, ничего.\n ",
        "На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом,\n ну здоровенный прицеп с навозом и наебнулся набок.\n Парнишка бегает вокруг, суетится.\n Зоотехник ему говорит:\n - Да хули ты тут переживаешь, давай перекурим это дело,\n обмозгуем как и что...\n - Некогда, - говорит тракторист, - Семеныч ругаться будет.\n - Да ладно тебе, давай закуривай, - протягивает ему пачку зоотехник.\n Закурили.\n - Такие дела... Ты тут теперь полдня будешь ебаться... Надо пойти\n пожрать, а то гляди, ты с этим гавном без обеда останешься.\n - Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает, - меньжуется\n парнишка.\n Ладно, пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом.\n - Ну, давай-ка ебнем по-маленькой...\n - Да я не могу, Семеныч узнает, разорется.\n - Хуйня это, не ссы, все успеешь.\n Налили по маленькой, выпили.\n - Вот теперь хорошо бы пивком усугубить...\n - Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно распиздится.\n - Да где этот твой Семеныч? - удивляется зоотехник.\n - А там остался, его под прицепом завалило.\n ",
        "В вузах у студентов-прогульщиков платных отделений есть уникальная опция. Они могут купить за деньги необразованность.\n ",
        "Возникает неловкий вопрос: в каком же месте Мария Певчих спрятала бутылку с Новичком?Если там, где можно неловко подумать, то она должна была умереть без мучений, моментально.\n ",
        "Общеизвестно, что \"демократия\" переводится с греческого как \"власть народа\". Администрация США в течение последних лет доходчиво поясняет остальному миру, о каком именно народе идет речь.\n ",
        "- Хильда, представляешь, мне совершенно нельзя пить кофе на ночь, - жалуется дама своей знакомой.- Плохо действует на сердце?- Нет, просто мой муж тогда не может всю ночь заснуть.\n ",
        "После встречи одноклассников, я ушел с нашей отличницей Галочкой. А сегодня утром, уходя, попрощался, сказав:- Не смею дольше в вас задерживаться...\n ",
        "Книги по саморазвитию учат: \"Всегда делай больше, чем от тебя ожидают\". Поэтому, расставаясь с девушкой, еще укради у нее кошелек.\n ",
        "\"Вырастешь - поймешь\", \"Нашел, чем интересоваться\", \"Оно тебе надо?\", \"Не забивай себе голову ерундой\" и другие способы скрыть от детей свою безграмотность.\n ",
        "Идут два друга по темной улице. Один ногами шаркает. Другой спрашивает:- Почему ногами шаркаешь?- Кот.- Что кот?- Кот черный, его не видно. Лучше пнуть, чем наступить.\n ",
        "Жизнь прекрасна, удивительна - если выпить предварительно!\n ",
        "Разумный риск - это когда вы хотели рискнуть, но не рискнули.\n ",
        "Пилоты Формулы-1 испытывают примерно такие же перегрузки, как блондинка при чтении.\n ",
        "Зачем придумали слово \"пасечник\", если есть замечательное слово \"пчеловек\"?\n ",
        "Вовочка с утра маме:\n - Мама, ты руки помыла?\n - Да, а что?\n - Хорошо помыла, с мылом?\n - Да, а почему ты спрашиваешь?\n - Да просто вчера ночью слышал, как ты папе говорила:\n \"Блин, я еще долго буду мять это ГОВНО?!\"\n ",
        "2018 год. Новости:- Экономическая жизнь налаживается. На утренних торгах заметно выросла цена на кубометр соли.\n ",
        "Если осел хорошо подкован, не такой уж он и осел...\n ",
        "Минус на минус дает плюс. Поэтому ядовитые грибы надо запивать метиловым спиртом.\n ",
        "- Ну что, какой ты мне браслет купил?- Извини, дорогая, ювелирный магазин был закрыт на обед. А ждать не хотелось. Но это навело меня на мысль и я купил тебе вкусную булочку.\n ",
        "Одесская коммунальная квартира.- Фимочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь бабе Симе глазик!\n ",
        "Беседуют три старика. Первый говорит:\n - Мне 82 года, а я здоров, как бык. Только вот пописать\n не могу - все утро на это уходит.\n Второй продолжает:\n - А мне 85 лет, но я вынослив, как конь. Только вот покакать\n не получается нормально - все утро на это уходит.\n Третий торжествующе заключает:\n - А мне уже 87 лет, и крепок я как тигр, и никаких таких\n проблем у меня нет - ровно в семь утра я писаю, ровно в\n семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь.\n ",
        "Хозяин обращается к дизайнеру, осматривая результаты ремонта:- Почему кухня покрашена в черный цвет, я же просил кремовый.- Так крем-то бывает и сапожный.\n ",
        "- Вы что, пляшете под его дудку?- Это не дудка, это - ствол...\n ",
        "Когда покупаю морковь в супермаркете, беру еще и смазку, чтобы продавщица не подумала что я веган.\n ",
        "В детстве физиолога Павлова укусила собака. Собачка укусила - и забыла, а Павлов вырос - и не забыл...\n ",
        "- Милый, я вчера после 6 поела, поругай меня.- Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада.\n ",
        "Думаешь, что ничего не стоишь? Ты, наверное, не слышал про цены на органы...\n ",
        "Руководство некоторых стран мне напоминает компьютер - сложнейший и умнейший объект, почему-то управляемый откровенными кретинами.\n ",
        "Многие, находясь на самоизоляции, вообще перестали за собой следить. Усы топорщатся, бороды клочьями, пивные животы. Жуть. А про мужиков я вообще молчу...\n ",
        "- Дети, а вы знаете, что бутон тюльпана на ночь закрывается, а утром опять открывается.- Как пивной ларек?- Да, Вовочка, как пивной ларек.\n ",
        "Для того, чтобы научиться танцевать нижний брейк, надо сначала научиться танцевать верхний брейк и потом основательно напиться.\n ",
        "Пьяный лежит в луже, подбегает собачка и лижет пьяному лицо.- Ню-ню, и не целуйте, и не просите, за стол больше не сяду...\n ",
        "Собирается интернетчик в первый раз сексом заняться, лежит с подругой,\n смотрит на нее и пальцем по всему телу тыкает.\n Подруга:\n - Ты чего это?\n - Да не пойму, где здесь у этого сайта вход, а где просто баннеры...\n ",
        "Никак не могу понять: что может заставить молодую, цветущую женщину поступить в консерваторию по классу тромбона?\n ",
        "Принца можно всю жизнь искать, а мужик нужен каждый день!\n ",
        "В роте охраны нет воров, есть только разгильдяи, которые все крадут.\n ",
        "Один литр пива заменяет обед, два - собеседника, а три - женщину.\n ",
        "Стоит мужик на базаре, торгует замороженной рыбой. Подходит бабка, спрашивает:- Рыба свежая?- Конечно.- А почему такая кривая?- Слушай, на повороте поймали!\n ",
        "- Папа, купи мне новый ноутбук.- Не, дочка, ты будешь постоянно дома сидеть, в него пялиться.- Ну ладно, а можно я пойду сегодня к друзьям с ночевкой? Сегодня праздник, Коля вышел из тюрьмы.- Тебе маленький или большой ноутбук нужен?\n ",
        "- Как это получилось, Вова, что все руки у тебя грязные, а два пальца чистые?- А я сегодня учился свистеть...\n ",
        "- Вот я своей жене купил кольцо с бриллиантом, так она уже две недели со мной не разговаривает.- Почему?- Таким было условие...\n ",
        "- Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?- Да, пожалуйста.- А по какому курсу?- По шесть рублей.- Извините, это банк?- Нет, это типография!\n ",
        "Дедушка зашел в комнату, где его два внука сидели за столом и\n что-то читали.\n - Что ты читаешь так внимательно? - спросил он одного.\n - Книгу об авиации.\n - И кем ты хочешь стать, когда вырастешь?\n - Я хочу пойти учиться в Военно-Воздушную Академию и стать\n военным летчиком.\n Дедушка подошел ко второму внуку, который не менее внимательно\n читал \"Плэйбой\".\n - Ну а ты, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - неуверенно\n спросил дедушка.\n - Никем, - задумчиво ответил мальчик, - я просто хочу стать\n взрослым...\n ",
        "Девушка должна быть такой, чтобы ее хотелось и в свет вывести и в темноту завести.\n ",
        "У меня бессонница. Кровать не по фэн-шую стоит. Кошка всю ночь улечься не может и меня топчет.\n ",
        "Если девушка смеется над твоими несмешными шутками, значит, ты красивый.\n ",
        "Зрелость наступает, когда наигрался во все игрушки и понял, что нет ничего лучше, чем самому создавать новые.\n ",
        "Прислали мне сегодня заявки на участие в одной конференции, вот эту\n хочется донести до широкой общественности (дословно):\n ВУЗ: Ростовский Филиал Московского Государственного Института Пищевой\n Промышленности\n Тема: О плотности финитных бесконечно дифференцируемых функций в\n анизотропных пространствах лиувиллевского типа со смешанной нормой.\n А вы говорите, что повара у нас неграмотные ;)\n ",
        "- Дорогой, какой отварить язык свиной или говяжий?- Лучше тещин!\n ",
        "Жена - мужу:- Еще раз курицей назовешь - я тебе яйца снесу!\n ",
        "Интегралы поверхностны, погрешности относительны, множества пусты, матрицы вырождены, ток переменен. И только ноль всегда абсолютен.\n ",
        "Ситуэшн следующий.\n Нью-Йорк. Вечер. Дождь.\n В какой-то бар заходит промокший до нитки негр и подходит к стойке.\n Бармен:\n - Что-нибудь будете заказывать, сэр?\n Негр:\n - Сухого белого.\n ",
        "На день рождения трудовика физрук разрешил ему провести наклоны у девочек.\n ",
        "В России две беды - дураки и дороги, а в Украине три беды - дураки, дороги и Россия.\n ",
        "Пельмени - они как правда, рано или поздно обязательно всплывают.\n ",
        "- Мне, пожалуйста, два билета на места в последнем ряду...- Может тебе ключи от кинобудки дать, где презервативы лежат?!\n ",
        "- Вовочка, приведи пример одноклеточных.- Два хомяка в одной клетке.\n ",
        "Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет.Кошка сразу притворилась мертвой!\n ",
        "Для тестирования новых версий программного обеспечения фирма Microsoft приглашает на работу полную дуру с кривыми руками, слепыми глазами и никогда не имевшую дело ни с какими компьютерами.\n ",
        "- Рабинович, зачем вы купили резиновую женщину, ведь у вас же есть жена?- Эх, вы и не представляете, как хорошо с резиновой поговорить по душам!\n ",
        "Все религии пытаются ответить на два вопроса: \"Зачем мы живем?\" и \"Почему так плохо?\".\n ",
        "- Видал, какую я телку снял? Настоящая Мэрилин!- Ага. Мэрилин Мэнсон.\n ",
        "- Что такое производная пьянка?- Это такая пьянка, которая на деньги от бутылок за первую пьянку.- А что такое существенная пьянка?- Это такая пьянка, у которой вторая производная не ноль.\n ",
        "Женитьба - это когда желание каждый день иметь свежую рубашку затмевает тот факт, что она немного смирительная.\n ",
        "Ролевая игра в постели.Он:- Так, для этой игры нам нужен кусочек льда - но льда-то у нас как раз и нет!Она:- Можно взять замороженный пельмень...\n ",
        "В подъезде стояли трое... Он, она и у него.\n ",
        "Компьютерный интим - клавиатуру тискают, мышку лапают, а коврик гладят.\n ",
        "Hовоиспеченный новый русский пpиходит в доpогой pестоpан\n в Паpиже. Hа него никто не обpащает внимания. Ему надоело\n ждать и он кричит гpомко: ``Мне блюдо на штуку баксов!``\n Пpоходящий мимо официант замечает: ``Мы поpции на четыpе\n части не делим.``\n ",
        "- Дорогая, как ты будешь жить, если я умру?- Даже не представляю, кто будет выносить мусор.\n ",
        "- Наш охранник на проходной задержал заместителя директора с ворованной продукцией. Сразу выгнали. Пока работаем без охранника.\n ",
        "- Вы мне напоминаете француза по имени Билл.- Билл, это вроде американское имя?- Зато префикс де - французский!\n ",
        "- Какое самое грустное место на Земле?- Рабочее!\n ",
        "- Чтобы похудеть - надо завести любовника!- Не верю я, что секс сжигает кучу калорий...- Это действует маленько по-другому: любовник будет опустошать твой холодильник!\n ",
        "Студентка говорит однокурснику:- А мне Илья Петрович сказал, что у меня идеальная фигура!- Да он же профессор математики!- Так он же мужчина!- В математике, идеальная фигура - это шар!\n ",
        "Едет принц по лесу. Видит - стоит замок весь в говне. Заезжает\n во двор - все в говне. Заходит вовнутрь, вообще все в говне -\n стены, потолок, стулья... Видит - сидит принцесса вся в говне\n и играет на рояле, который тоже весь в говне.\n Принц:\n - Извините, а где у вас тут посрать можно?\n ",
        "- Вот гляжу я на ваши ноги и думаю что...- Шо?- Что не так и трудно было придумать колесо!\n ",
        "На прогулке жена говорит мужу:- Когда идет какая-нибудь смазливая женщина, ты на нее так смотришь, будто забываешь, что женат.- Наоборот. Только тогда я про это и вспоминаю!\n ",
        "Экзамен:- Хорошо, тогда последний вопрос. Отвечаете - ставлю тройку, и по домам.- Знаете, профессор, у меня есть другое предложение. Вы мне прямо сейчас ставите четверку, а я учу вас пользоваться мобильным телефоном и помогаю снять с кредитки вашу зарплату за последние полтора года.\n ",
        "- Сволочь! Ты же мне вечно даешь обещания, которые никогда не сможешь исполнить, и как мне тебя после этого называть?- Называй меня популистом...\n ",
        "- Самый безопасный женский автомобиль - велотренажер!\n ",
        "- Ты знаешь мои связи, хочешь быть крупным начальником, могу посодействовать, будешь губернатором?- А ты разве не смотришь новости по телевизору? Не хочу в тюрьму!\n ",
        "- Больше всего на свете я ненавижу Америку и доллар!- А валюта-то тут причем?!- Купить ее не на что...\n ",
        "На празднике жизни многим достаются только выходные.\n ",
        "Продавщица с очень большой грудью стабильно обвешивает на два килограмма.\n ",
        "Если у женщины долго нет мужчины, то у нее наступает обезввоживание.\n ",
        "- Милый, я хочу попробовать в эту ночь жесткий секс! Накажи меня!- Хорошо, дорогая! Никакого секса! Ты наказана...\n ",
        "В раю стоит очередь. Проводят мимо какого-то дёрганного мужика\n без очереди. Поселили в офигительном дворце.\n В конце очереди стоит Папа Римский и возмущается:\n - Я Папа Римский, все дела, почти святой, а мужика в мой дворец\n поселили.\n Ему отвечают:\n - Пап римских у нас до хрена, а честный брокер первый раз попался.\n ",
        "Переспали Лукашенко с Олбрайт. Утром просыпаются. Лукашенко:- Как приятно поиметь Вашу демократию!Олбрайт:- Как приятно почуствовать конец Вашего режима...\n ",
        "К сожалению, вы увидите истинное лицо человека, только тогда, когда вы больше не будете приносить ему выгоду.\n ",
        "Был в автобусе такой случай.Как-то в час пик, в переполненом автобусе ехали старенькая бабушка и парень-хиппи. У парня волосы длинные, серьга в ухе. Бабулька передает ему талончик:- Закомпоссируй, девочка!- Я не девочка...- Иш. Нашла чем гордиться!\n ",
        "Вниманию клиентов! Японская кухня! Острее наших блюд - только харакири!\n ",
        "- А это кто?- Антилопа.- Так, кто такая Лопа и почему это рогатое против нее протестует?\n ",
        "- Доктор, а сколько человек может прожить без мозга?- А вам сколько лет?\n ",
        "Двойная угроза - это когда женщина учит другую женщину водить машину.\n ",
        "Плывут в лодке Борис Моисеев и Николай Трубач к одиноко стоящему посреди залива\n баркасу.\n Вдруг с берега раздается истошный крик:\"Верещагин, уходи с баркаса!!!\"\n ",
        "Ни что так не бодрит с утра, как судорога в ноге.\n ",
        "- Фима, ты не видел моей жены?- А вон там не она стоит!?- Нет, та стоит молча.\n ",
        "- У меня три машинистки, одна глухонемая. Просто сокровище! Те две целый день на телефонах висят, а эта знай работает.Уволить, что ли, одну из тех, тоже глухонемую найти?- Не советую. Тогда одна будет висеть на телефоне, а две глухонемые болтать - и не языком, а руками...\n ",
        "- Ни чего лишнего...- Пробел лишний.\n ",
        "Ночной дожор - это фильм про то, как жена крадется ночью к холодильнику.Скоро на экранах всего мира!\n ",
        "Производится набор в английскую армию. Новобранцы стоят голые\n на медкомиссии. Среди новобранцев один французский наемник.\n Проходит врач, осматривает половые органы. Откроет головку,\n закроет. Подходит к французу.\n Завернул, посмотрел, закрыл. Что-то ему не понравилось.\n Снова завернул, посмотрел, закрыл.\n Француз:\n - Сударь, если так надо для Англии, то я ничего не имею против,\n но если для меня - то, пожалуйста, побыстрее.\n ",
        "Вот интересно... Айболит уже купил себе Айфон и Айпад?\n ",
        "Уставшие рыболовы улеглись спать. Двое еще готовят снасти на следующий день. Один из них был простужен и чихнул.Другой пожелал: \"Будь здоров!\".Остальные повскакивали и в один голос: \"Почему нам не наливаете?\".\n ",
        "Приходит скелет в бар, привычно садится к стойке. Бармен:\n - Тебе как всегда?\n - Да, стакан и тряпку.\n ",
        "Из новостей \"Цены на бензин в России защитили от снижения\". Ну, бл@ть, наконец таки...\n ",
        "Сила кровотока измеряется в вампирах.\n ",
        "- Ты куда собралась?- Замуж.- А что вещей так мало?- Так я ненадолго.\n ",
        "Дружба дружбой, но куда девать либидо...\n ",
        "Ситуация в сауне:- Продлевать будете?- Нет, мы лучше обнулим.\n ",
        "Новый год - религиозный праздник атеистов.\n ",
        "С первого сентября тысячи школ гостеприимно распахнут... кошельки родителей.\n ",
        "На московском перекрестке останавливается шикарная бентли, рядом подъезжает точно такой же аппарат, хозяин которого кивком головы приветствует коллегу по счастью.Первый не выдерживает и, показав знаком опустить стекло, задает вопрос:- Тоже шоумен?- Шаурмен, дорогой.\n ",
        "В школе у меня всегда была пятерка по рускам языка.\n ",
        "Оркестр национальной оперы Украины делится на две группы, первая - играющие\n на похоронах, и вторые - ресторанные и свадебные, вот с ними-то и произошла\n эта история.\n Итак, французская делегация высокого ранга, встречаемая и принимаемая\n на уровне министра иностранных дел, посещает славный град Киев.\n Днем переговоры сплошняком, а вечером культурная программа. Гости идут\n в ресторан \"Аскольдова могила\", в простонародье \"могилка\", там хорошо\n выпивают и неплохо закусывают. Сопровождающий чин решает порадовать\n французов, затихших среди сервированного великолепия, подходит к музыкантам,\n дает купюру и просит:\n - Мужики, здесь французская делегация, нужно порадовать чем-то товарищей\n французов.\n Музыканты отвечают:\n - Будь спок.\n И ресторан оглашается Марсельезой. \"От-речем-ся от ста-рого ми-ра...\"\n Французы встают.\n Когда затихли последние аккорды и французы сели, чин, окрыленый успехом,\n вновь подходит к музыкантам с купюрой еще большей:\n - Ну спасибо, мужики, уважили, а теперь можно мою любимую про зайцев.\n Звучит про зайцев, чин пускается в пляс....\n Французы опять встают.\n После танца они подходят к нему и говорят через переводчика:\n - Мы и не знали, что у Украины такой веселый и задорный гимн, а главное,\n вы так чудесно под него танцуете...\n ",
        "Встречаются два мужика.\n 1 - Слушай, старик, я верную систему на скачках знаю.\n Вот ты вчера сколько раз с женой ...?\n 2 - Четыре!!!\n 1 - А я - три; теперь смотри - три плюс четыре - семь.\n Значит, ставим на седьмую лошадь!\n Пошли, поставили - выиграли!!! Все пучком.\n На следующий день встречаются их жены.\n 1 - Слушай, подруга, я верную систему на скачках знаю.\n Вот ты вчера сколько раз с мужем кончила?\n 2 - Три!!!\n 1 - А я - два! теперь смотри - три плюс два - пять.\n Значит, ставим на пятую лошадь!\n Пошли, поставили - хрена лысого. Выиграла третья лошадь!\n МОРАЛЬ: Не х%й пиЁдить!\n ",
        "Совет пользователям: если сломался принтер - положи монитор на ксерокс.\n ",
        "Жена - мужу:- Нам надо с тобой серьезно поговорить.Он:- Можешь начинать, я скоро вернусь.\n ",
        "Чак Норрис вырвал страницу из Фейсбука.\n ",
        "На Украине:- Пошто у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным вареньем?- Це ж новинка! Йогурт стопроцентой жирности!\n ",
        "- Люся, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, и это серьезно.- Мама, что ли, с дачи вернулась?\n ",
        "Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают...\n ",
        "Студент на кафедре гинекологии уверен, что на пересдаче будет пизда.",
        "Российским врачам удалось поднять Волочкову со шпагата.\n ",
        "Пронализировав результаты ЕГЭ, преподаватели ВУЗов выяснили, что понесли небывалую утрату для семейных бюджетов...\n ",
        "Hа кyхне сидят мyж и жена... Мyж вдpyг поглядывает на часы и хватается\n за лицо:\n - Ой, глаза, мои глаза...\n - Что такое, милый? - озабоченно пытаясь посмотpеть, что же с глазами.\n Мyж, пpиоткpывая один глаз:\n - Уже полпеpвого, а я еще ни в одном глазy!\n ",
        "- Кто последний?- Сказали, за мной не занимать.- Чем это вы так провинились? Ну хорошо, отойдите тогда, я за мужчиной впереди вас встану.\n ",
        "- Товарищ курсант! У вас что, языка постучаться нет?\n ",
        "- Какая у вас водка?- Отличная, просто закачаешься.\n ",
        "Знал бы где упаду - подстелил бы бабу с возу.\n ",
        "Из-за коронавируса русский рэп ждет большой кризис через 10 лет. Вырастет поколение, которое не воспитала улица.\n ",
        "\"Берегите себя!\" - этой фразой заканчивалось каждое заседание клуба старых дев.\n ",
        "- Знаете, когда я читаю любую медицинскую книгу, я начинаю постепенно\n ощущать в себе все болезни, которые там описаны.\n - Надо же, у меня то же самое с уголовным кодексом. Когда я его\n перелистываю, то на каждой странице вижу себя за решеткой.\n ",
        "Прогресс направлен на то, чтобы у человека было больше свободного времени. Стиральная машина, мойка для посуды, робот-пылесос. Кнопка закрывания дверей в лифте бережет нам целых 2 секунды. Все шло по плану пока не появились котики в интернете.\n ",
        "Шаг, рысь, иноходь, галоп - вот такой разнообразной может быть женщина в позе наездницы.\n ",
        "Клеил я одну, потом отодрал.Теперь сама клеится - не отдерешь.\n ",
        "С точки зрения финансистов, адюльтер это обычная переуступка долга, в данном случае, супружеского.\n ",
        "В 2017 году очень тонкая грань между летней и зимней рыбалкой.\n ",
        "Один программист другому:\n - Представляешь, в Windows-2000 более четырех тысяч известных ошибок, а в моей программе только одна!\n - Вот здорово! А какая?\n - Не запускается.\n ",
        "Совесть - уникальный товар. Ею можно торговать только, когда ее у тебя нет.\n ",
        "Если фильм со Стивеном Сигалом смотреть задом наперед, получится фильм про выдающегося врача-костоправа.\n ",
        "- Нам нужно расстаться.- Давай, скажи, я хороший человек, что это не моя вина.- Нет, это твоя вина. И человек ты говно.\n ",
        "В том, что мужчины часто врут, виноваты женщины: они слишком настойчиво допрашивают своих мужей.\n ",
        "Разговаривают две одесситки.- А что, ваша Фима вышла замуж?- С чего вы взяли?- А вот же она сидит в саду и кормит младенчика грудью!- О боже мой, что за домыслы! Если у девочки есть свободное время и молоко - почему бы ей не покормить ребенка!\n ",
        "Мама с дочкой в магазине: - Доченька, тебе что-нибудь купить? - Да! - Что? - Пока не знаю, но... два!\n ",
        "Отдыхающая в лесу компания притихла, когда после открытия очередной бутылки замолчала кукушка...\n ",
        "Прыгает девочка на скакалке, рядом на лавочку подсаживается дедок. Девочка:\n— Дедуль, скажи раз…\nДед:\n— Раз…\n— Ты, дед, пидаpас!\nДед сидит офигевший. Проходит минута:\n— Дед, скажи пять!\n— Пять…\n— Пидаpас опять!!\nДед начинает злится… Еще через некоторое время:\n— Дед, скажи семь!\n— Ну семь…\n— Дед пидарас ты совсем!!!\nДед теряет терпение… Раздумывает, что б такого сказать:\n— Девочка, скажи двадцать\n-Ну двадцать\n-Пошла нахуй",
        "Изобретен новый темп в музыке - медленно, но нетерпеливо: когдажео.\n ",
        "Интервью с актрисой эротического театра. Журналист:- Нравится ли вам ваша профессия?- В общем да. Хотелось бы, конечно, чтобы зрители нас больше благодарили.- Но как они будут аплодировали в самые сильные моменты?\n ",
        "Чашка кофе дома и чашка кофе на берегу моря - это две абсолютно разные чашки кофе.\n ",
        "Жили были два соседа - Иван и Абрам. Дружно так жили.\n Встречает как-то Абрам Ивана и спрашивает:\n - Иван, к тебе милиция приезжала?\n - Приезжала. - отвечает Иван.\n - Так вот, это я накапал.\n Проходит месяц. Снова встречаются Иван с Абрамом.\n - Иван, к тебе ОБХСС приезжало? - спрашивает Абрам.\n - Приезжало.\n - Так вот, это я накапал.\n Еще время проходит. Встречает Иван Абрама.\n - Абрам, у тебя жена-то в роддоме?\n - В роддоме, - отвечает Абрам.\n - Так вот, это я накапал..\n ",
        "Что общего между интернетом и половым членом с женской точки зрения?\n 1. B первый раз вы не получаете никакого удовольствия.\n 2. Сначала вы его немного боитесь, но он вас интригует и возбуждает.\n Затем, когда вы знакомитесь с ним, его размерами, силами, возможностями\n поближе, вы изучаете его, а он обучает вас, у вас с ним завязывается все\n более нежная дружба, и он постепенно занимает все больше и больше вашего\n времени, и вот - он уже часть вашей жизни.\n 3. Когда он вам нужен больше всего, вы не можете до него дозвониться.\n 4. У вас есть доказательства, что он поддерживает связь с другими, но в\n этом его натура, а ваша проблема - не подцепить какой-нибудь вирус.\n 5. Порой приходится приложить немало усилий, чтобы наладить связь. Но\n иногда еще больше, когда она прервалась, а вам хочется еще.\n 6. Иногда он падает по ему одному известным и не зависящим от вас\n причинам, и в самый неподходящий для вас момент.\n 7. Когда вы узнаете, что его провайдер не единственный в мире, вы\n пробуете с другим, потом с третьим... Вы понимаете, что, оказывается,\n он бывает разный, по силе, скорости и качеству.\n И, наконец, вы находите такого, который удовлетворяет вас.\n 8. С ним можно иметь дело в институте, на работе, даже, если есть\n желание и возможность, в поезде и в самолете, но наибольшее\n удовлетворение вы получаете все-таки ночью и дома.\n 9. С ним можно учиться и трудиться.\n С ним можно играть и отдыхать.\n На него можно тратить деньги, но можно и зарабатывать.\n 10. Теперь, когда вы так к нему привязаны и так от него зависимы, вы\n иногда с тоской вспоминаете то время, когда были свободны. Но отказаться\n от него вы не в силах...\n K.\n ",
        "Хорошая хозяйка даже по ночам занимается хозяйством. Мужским.\n ",
        "Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину.\n Механик смотрит на нее и чешет в затылке. Мужик:\n - Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в столб.\n Механик (скептически):\n - И сколько раз?\n ",
        "Маленькая девочка молится:\n - ... и пошли, Боже, здоpовья мамочке и папочке, хлеб насyщный\n голодающим и немножечко одежды тем бедным женщинам из жypнала,\n котоpый так любит читать папочка...\n ",
        "Мне бы одну ночь грязных танцев, безбашенных подруг и я опять великолепная жена и мама!\n ",
        "Вот получу семнадцатое высшее образование, тогда уж точно устроюсь на хорошую работу.\n ",
        "А ведь, наверное, есть люди, у которых остались запасы с миллениума.\n ",
        "Старшина обходит строй новобранцев.- Так, у тебя какое образование?- Семь классов!- Хорошо!- У тебя?- МГУ!- Чего мычишь, читать-то умеешь?\n ",
        "Модные вещи - это те, которые стоит покупать, если у вас не хватает мозгов и вкуса.\n ",
        "Разговор двоих :\n - У нее ноги как у газели!\n - Что, такие стройные?\n - Нет, такие же волосатые!\n ",
        "(c) Игорь Гиндин\n Мой знакомый, бывший новый русский - в прошлом московский, а ныне\n израильский - рассказал о своих первых шагах в бизнесе. Вот, от его имени,\n чтобы не конвертировать из первого в третье лицо.\n - Тогда, десять лет назад, я был совладельцем единственного в Москве\n совместного российско-чукотского предприятия. Все ловили каких-то\n третьесортных американцев, а я подумал, что от чукчей пользы больше выйдет.\n Все продавали компьютеры, а я получал с Чукотки отличную, экологически\n чистую рыбу и отдавал в качестве оплаты всякую технику, одежду - словом,\n все, что им там было нужно, а нужно было именно все, потому что СССР, а\n потом и РФ, кроме алкоголизма тамошнему населению не дало ничего. Я к ним\n ездил, видел как живут. И дело, кстати, шло отлично, года три подряд, пока\n тамошние совладельцы не решили, что уже заработали достаточно и за неделю\n пропили все активы, пассивы и основные фонды, включая факс и два дырокола.\n Hу, это потом. А пока деньги крутились, товары шли, а вместе с товарами на\n Крайний Север занесло журнал, в котором какой-то идиот тиснул статью об\n охватившем весь Китай буме - моде на так называемые \"биологически активные\n препараты\" - всякую дрянь, якобы повышающую потенцию. Для Китая, сами\n понимаете, товар прямо-таки первой необходимости и платят за это\n жульничество китайцы бешенные суммы. А относятся к этим препаратам, кажется,\n рога панды... нет, панда это не олень... ну, вы меня поняли... корни\n женьшеня и много чего еще, но главное - ПЕHИСЫ МОРСКИХ КОТИКОВ-ХОЛОСТЯКОВ!\n Именно холостяков, не знаю, почему, и как отличить их от женатых, не паспорт\n же спрашивать.\n Мои содиректора моментально собрали бригаду, вооружились ножами и за неделю\n лишили мужского достоинства половину котиков чукотского побережья, не\n разбираясь в семейном положении. После чего забили пенисами холодильник и\n поняли, что срезать не главное, главное как-то реализовать. А так как Москва -\n самая близкая к Китаю точка России, эту обязанность меня попросили возложить\n на себя.\n Как реагировала на факсы типа \"узнайте, нужен ли международный сертификат\n качества на @#уй\" моя молоденькая секретарша, я не знаю. Как реагировала моя\n жена на звонки секретарши \"это референт вашего мужа по вопросу о пенисе\"\n знаю, но не расскажу. Тем более, что все это ерунда по сравнению с реакцией\n отдела по борьбе с наркотиками и терроризмом Федеральной службы\n безопасности - именно туда попала партия образцов товара, высланная мне\n чукчами для представительских целей.\n Hе представляю, чем могут пахнуть замороженные половые органы. Hо собака,\n обнюхивавшая багаж в поисках взрывчатки и марихуаны, устроила форменную\n истерику и, говорят, навсегда потеряла нюх и веру в добро.\n Чемодан-холодильник изъяли, доставили в ФСБ, а вскоре туда притащили и меня.\n Молоденький лейтенант надел пластиковую перчатку, поднес к моему носу черный\n стержень и спросил:\n - Это что?\n Я решил колоться:\n - Пенис.\n Лейтенант задумался, полистал какую-то брошюру, очевидно, список\n наркотических или взрывчатых препаратов, ничего не нашел, поэтому вернулся\n к допросу:\n - А как его используют?\n - Э... Как обычно, наверное... Я-то лично не пробовал... То есть, что\n я говорю, пробовал, конечно, но не...\n - Значит, употреблял лично! - обрадовался лейтенант и сделал пометку в\n блокноте.\n - Да нет! То есть, да, лично, но не такой же, а, как бы это сказать...\n - Существует несколько разновидностей, - дополнил записи лейтенант. -\n Продемонстрировать способ применения можете?\n - Как? Hе в одиночку же...\n Следователь вписал несколько предложений, из которых я успел прочитать\n только \"... не в одиночку, а составе группы соучастников\". После чего пожал\n мне руку, посоветовал не покидать город и выпроводил до следующего допроса.\n Он уже видел себя капитаном. Я видел себя зеком.\n Два дня я протрясся от ужаса. Мне казалось, что меня прослушивают,\n просматривают, пронюхивают, обыскивают. Жена говорила, что ни до, ни после я\n не был таким отличным любовником. Hаверное, реакция на страх. Это был мой\n персональный реквием по утраченному половому достоинству чукотских\n водоплавающих.\n Второй допрос проводил уже другой гебист. Во-первых, майор. Во-вторых, судя\n по всему, специалист по международному терроризму. Для начала он лениво\n сообщил мне, что в Hикарагуа взорван автомобиль Хулио Эсмеральдо.\n - А кто это? - спросил я.\n - Hеважно. Hо человек погиб.\n Я не знал, сочувствовать или поздравлять, поэтому промолчал.\n Майор выложил на стол чемоданчик все с теми же проклятыми образцами. Между\n прочим, холодильник холодильником, но они уже начали попахивать.\n - Мы, в принципе, все уже знаем, - сказал майор. - Hо хотели бы выслушать\n вас. Перед очной ставкой. С владельцем, - и кивнул на чемодан.\n Я представил очную ставку с кастрированным морским котиком и протащился.\n - Как, кстати, здоровье Алексея Грибницкого? - неожиданно поинтересовался\n следователь.\n - Впервые слышу о Гребницком.\n - Вот видите, и это мы знаем, - он удовлетворенно откинулся в кресле.\n - Можно закурить?\n - Можно. У нас, - он обвел рукой кабинет, - демократия. Между прочим, почему\n вы бросили инженерно-строительный факультет?\n - Я не учился на инженерно-строительном.\n - Hу вот. Кое-что прояснилось.\n В этот момент позвонил телефон. Майор выслушал, сказал: \"Пришло заключение\n эксперта. Посидите пока\", и вышел. Товар он оставил на столе.\n Я сидел полчаса. Борясь с желанием уничтожить вещдоки. Съесть, как шпион\n записку. Hо чемодан @#ев - это вам не листок бумаги. Я пытался представить,\n что со мной сделают. Hаверное, выдадут разъяренным гринписовцам. Что со мной\n сделают они, я даже представлять не стал. Только порадовался, что у меня уже\n есть дети.\n Майор вернулся, подписал пропуск и сухо сказал:\n - Прощайте.\n - Я свободен?\n - В пределах разумного. Кстати. Заберите товар.\n - А что с ним делать?\n - Мусорный контейнер во дворе налево.\n Когда я стоял на пороге, он спросил:\n - А вам их не жалко?\n - Выбрасывать?\n - Hет. Когда резали, не жалко было?\n - Это не я.\n Майор мотнул головой:\n - Я тут просто представил, что... Ох. Идите отсюда.\n ... Вот. Больше меня не трогали.\n А с реализацией, кстати, ничего не вышло. Потому что выяснилось, что товар\n надо было каким-то специальным способом сразу обработать, чтобы он не\n потерял целебные свойства. А в таком виде он никому не нужен. И центнер\n ценнейшего биологически активного материала отправился прямиком в Северный\n ледовитый океан. Представляю, какой там, на дне, был ажиотаж.\n Вскоре наша фирма распалась. А ко мне надолго приклеилось определение\n \"#$евый специалист\". Потом я уехал в Израиль. Очень бы хотел описать эту\n свою профессиональную страницу в рабочем резюме, но не знаю, как перевести\n на иврит без потери нюансов.\n (c) http://www.geocities.com/Broadway/Wing/4956/ Игорь Гиндин\n ",
        "Дарите цветы вашим дамам каждый день! И им приятно и вам не придется запоминать ваши совместные даты.\n ",
        "С 1 января 2019 года новый проверенный метод изменения демографической ситуации в России - пенсиямор!\n ",
        "На одесском привозе:- Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?- Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.\n ",
        "- Какой прелестный ребенок! Славное личико, голубые глазки, стройное тельце. Вы не смогли бы занять мне пару шиллингов?- Не могу. Этот ребенок от первого мужа моей жены.\n ",
        "Пиявка звонит замужней подруге:\n - Дорогая, я тебя не оторвала?\n ",
        "Объявление в гитарном магазине:\n \"SMOKE ON THE WATER\" НЕ ИГРАТЬ, ШТРАФ 100 РУБЛЕЙ\n ",
        "Чтобы санкционные продукты перестали давить бульдозером, оказалось достаточным включить в их число противотанковые мины.\n ",
        "Пандемия пройдет, а пропуска-то оставят!\n ",
        "Институт, пятая пара. Все студенты устали и просят преподавателя:- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень.- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем.Голос с задней парты:- Дайте я его сожру!\n ",
        "- Приведите примеры применения ваших лидерских качеств?- Иногда на пешеходном переходе я иду на красный, и все берут с меня пример.\n ",
        "Сидит мужик в машине, газету читает. Вдруг в окошко\n просовывается какая-то морда и говорит:\n - Здравствуйте, между прочим!\n Мужик закрыл окно и дальше газету читает. Морда суется\n в другое окошко и опять говорит:\n - Здравствуйте, между прочим!\n - Пошел на х&й, на всякий случай!\n ",
        "- Почему дураков больше чем умных?- Пока умные думают, дураки размножаются...\n ",
        "Мужик жалуется другу.- Вот все собаку хочу завести, да жена не дает.- А ты думаешь собака даст?\n ",
        "Во вpемя полета вдpyг послышался в салоне скpежет и скpип коpпyса.\n Один из пассажиpов побледнел, y него выстyпил холодный пот на\n лбy, и он вцепился пальцами в кpесло.\n Сидящий pядом с ним мyжик говоpит спокойно:\n - Hе надо так волноваться! Я часто летаю и могy вас завеpить,\n что pебята там в кабине знают, что делают!\n Пассажиp отвечает:\n - Я пилот! Я знаю, ЧТО они там делают!\n ",
        "(Ж)енщина пpиходит к (Г)инекологу.\n (Г): - Пpоходите, pаздевайтесь, ложитесь в кpесло.\n (Г) надевает пеpчатку, начинает свое дело. Вдpуг - звонок по\n телефону. (Г) снимает тpубку дpугой pукой.\n (Г): - Алло. Да. В поликлинике. Выходите на остановке.\n (Жестикулиpует). Идете впеpед. Затем налево один кваpтал.\n Затем вокpуг сада. И там видно.\n (Ж): - О, доктоp, пожалуйста, еще pаз ``вокpуг сада``!!!\n ",
        "Денис:- Лена! Только не говори, что обращение \"Уважаемый Пенис Сергеевич\" в твоем письме - это опечатка! Я не забыл, как ты в прошлом году мой автомобиль вульвой обозвала.\n ",
        "Самая добрая блондинка живет в Балашихе. Она скупает всех живых карпов и отпускает их на волю, в лес.\n ",
        "Встречаются два квакера:- Ты знаешь, по-моему Квейк сильно на психику влияет. Вот сегодня ночью кошмарный сон снился: будто я в аду, а вокруг монстры, лава, кровь...- Ну и как?- Как, как?! До пятого уровня дошел!\n ",
        "Молодые девушки, которые постоянно делают селфи сидя на подоконнике, почему-то напоминают мне комнатную рассаду, из которой потом обязательно вырастут - овощи.\n ",
        "Два нарика заходят в деревню. Во дворе крайней хаты встречают мужика.- Мужик, дай закурить.Тот разворачивается и дает по голове кувалдой, потом ко второму:- Тебе тоже?- Да не, кореш, мы одну на двоих потянем.\n ",
        "И все-таки русалка не такая уж и бесполезная. Сверху - сиськи, снизу - к пиву.\n ",
        "- Я могу любого изуродовать одним движением пальца.- Каратист?- Нет, фотограф.\n ",
        "- Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?\n ",
        "У хохла спрашивают:\n - У тебя СПИД есть?\n Х. думает: ``Что это такое СПИД - не знаю. Сказать, что нет -\n нельзя, потому что скажут ``как же так, хохол, а СПИДА нет``,\n вдруг засмеют. А сказать, что есть, а вдруг попросят поделиться,\n а у меня и нет ничего. Опять засмеют``.\n Подумал и отвечает:\n - Да трохи маю, но только для себе.\n ",
        "Каким психом надо быть, чтобы принять \"заходи как-нибудь\" за настоящее приглашение?\n ",
        "Самым контактным видом спорта, последнее время, считается Киевский метрополитен!\n ",
        "- Что это за скелет, Моррисон? Его кто-нибудь уберет?- Это скелет уборщицы, его некому убрать...\n ",
        "Хижина Дяди Тома и Джерри.\n ",
        "А вы знаете, что если сфотографировать водителя с ремнем безопасности крупным планом, то получится портрет с траурной ленточкой.\n ",
        "Объявление. В строительную компанию, занимающуюся строительством небоскребов, требуются летчики-испытатели.\n ",
        "- Отличить нормального человека от задрота - пара пустяков.  - Как?  - Назовите пару синонимов к слову \"нежить\".  - Зомби, скелетоны, андеды...  - Во-от. А нормальный человек назовет:  холить, ласкать, проявлять нежность...",
        "Если за вашей спиной о вас хорошо говорят, значит вы лежите в гробу на животе!\n ",
        "Новости. На новогоднем балу мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук.\n ",
        "Я держу тебя под душем, ты визжишь, приятно слушать. Нервы режет - словно ток. Да, не любишь кипяток!\n ",
        "Один мудрый человек сказал - если тебе нечего сказать, то \"сморозь пошлость\". И тебя все поймут.\n ",
        "Жил в лесу жестокий и прожорливый людоед. Но нашелся смелый\n и благородный юноша, который убил людоеда... Убил и съел.\n ",
        "- Настя, пока я резал сыр, ты выпила все вино!- Саша, а что мне оставалось, я потеряла пробочку!\n ",
        "Я тут увидел, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок одна гигиеническая салфетка. Спросил друга:- Зачем салфетка?Услышал ответ:- Ну, чтобы пот со лба вытирать!\n ",
        "Разговаривают два подростка:\n - Я вот собираюсь сделать себе татуировку.\n - Твои родители не умрут от ужаса?\n - Нет. Я все с ними обсудил, и они согласны.\n - Тогда зачем ты татуируешься?\n ",
        "Снег мне в спину, снег мне в рот, снег мне в уши и в живот, снег в лицо и снег мне в глаз, зашибись весна у нас!\n ",
        "- Скажи, Серега, ты хотел бы быть похожим на нашего президента?- Ну, хотел бы. А ты почему спрашиваешь?- Ну, если хотел бы, то у тебя есть возможность это доказать. Забудь о моем долге в 20 штук и одолжи мне еще десять.\n ",
        "- Дорогой, в газете пишут, что вдовы становятся хорошими женами...\n - Выходит, мне надо повеситься, чтобы ты стала хорошей женой?\n ",
        "Если умный мужчина все время делает то, что хочет глупая женщина, то кто из них умнее?\n ",
        "Видел сейчас, как полисмен вел куда-то пирсингованного и проклепанного неформала, просто продев палец в кольцо в мочке уха.Вот оказывается для чего эта фурнитура...\n ",
        "То неприятное чувство, когда берешь часы, чтобы посмотреть сколько тебе осталось поспать, а до звонка будильника 1 минута.\n ",
        "- Света, а ты новогодние традиции знаешь?- Да Люся, одну знаю, мне в сентябре рожать!\n ",
        "Последние пару дней тело ватное, совсем нет сил, работать и концентрироваться не получается, клонит в сон. Сдал анализы. Как я и думал: у меня обнаружили антидела.\n ",
        "Поздно бежать туда, где уже нашли тебе замену.\n ",
        "Операция прошла успешно. Жаль, что больной об этом не узнает.\n ",
        "В Беларуси есть статья за тунеядство.Понимаете, почему в Беларуси нет топовых блогеров?\n ",
        "- А у тебя какие планы на вечер?- Да вот, собиралась со скакалкой попрыгать, а сейчас позвонил муж, говорит, что купил в честь получки торт, шмат сыра и бутылку винища. Придется сидеть дома, жрать, бухать, и плакать над тяжкой бабьей долей...\n ",
        "Прежде чем возлюбить врагов, для раскачки попытался возлюбить всех ближних. Но на теще запнулся.\n ",
        "- Поплавский - это суперзвезда, я бы даже сказал - Альдебаран нашей эстрады.\n ",
        "Офицер говорит солдату:- Предположим, ты стоишь на посту, трижды кричишь мне: \"Стой! Кто идет?\". А я не отвечаю. Твои действия?- Позову начальника караула.- Для чего?- Чтобы убрать ваш труп!\n ",
        "Пока в семье Киевленко решали, что у них там главный, соседи потихоньку оттяпали часть жилплощади.\n ",
        "Дядя газоны косил не спеша, мелко нарезаны два малыша...\n ",
        "- Я работаю в поте лица!- Какого лица?- В поте которого я работаю!\n ",
        "Почему после смерти курицы разорилась вся ферма?\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nЭто была несущая конструкция.",
        "Полчаса пытался скачать книжку с Интернета, а каждая вторая ссылка к путанам направляет. Может, книжка-то у них?\n ",
        "Оказывается, в Израиле свиной грипп называется мексиканским.Чтобы кошерно поболеть, если че...\n ",
        "Путин утвердил график восхода и захода Солнца в декабре месяце.\n ",
        "А вы знаете, почему русские раньше так плохо жили? Потому что у них санкций не было.\n ",
        "- Ты хоть помнишь, упырина, что ты вчера вытворял бухой?- Глупо жить прошлым! Дай попить...\n ",
        "Покупка еды, это буквально инвестиция в говно.\n ",
        "Хотя лень родилась раньше меня, эта фора ей не помогла.\n ",
        "Стоит очередь в Киеве. Подходит мужик, хочет влезть без очереди.\n Женщина показывает на конец очереди и говорит:\n - Як паны такие вумные, нехай станут, себе, на ко'нец.\n Мужик к ней оборачивается и говорит:\n - Як пани такая циркачка, нехай станет себе на цицки.\n ",
        "- Послушайте, это не ваша собачка попала под каток?- А как она выглядит?- Как вполне приличный коврик!\n ",
        "Sale - это не они продают, это нас покупают.\n ",
        "Президент США где-нибудь через пару лет:- Как можно сомневаться, что исключительная нация справится с ИГИЛ? Да мы Гитлера победили, несмотря на сопротивление России!\n ",
        "По данным соцопросов 61% россиян поддержали бы на выборах Ле Пен и 48% - Пyтинa. Французы, давайте меняться!\n ",
        "Это у Мерседесов и Ауди под капотом \"лошадиные силы\", а у ВАЗ какие-то пони некормленые.\n ",
        "Жена около часа одеваеться на вечеринку. Оделась и спрашивает:- Дорогой, я красивая?- Красивая...- А можно поподробней?- Да, красивая...\n ",
        "Фраза \"Мы ведь одна семья\" - означает, что деньги будет тратить жена.\n ",
        "Женщине на заметку: Есть три типа мужчин! Хахаль, тр@халь и выхухоль … Хахаль — водит по ресторанам, покупает цветочки, но не тр@хает. Тр@халь — ничего этого не делает, но в постели супер! Выхухоль — совмещает в себе преимущества обоих, но занесен в Красную книгу …",
        "Учеными доказано, что женщины за рулем - это санитары леса на дороге. Страдают от них только самые слабые и не подготовленные к жизни за рулем водители.\n ",
        "Москва не сразу строилась.Батурина не сразу богатела.\n ",
        "Лодыжка - это средство обнаружения углов мебели в темноте.\n ",
        "Старший брат спрашивает у младшей сестренки:- Где ты была?- У Маши.- И что вы делали?- В куклы играли.- Ну и кто выиграл?\n ",
        "Украина готовит закон по выселению Черноморского флота из Севастополя.Республика Крым тоже приготовила закон о выселении Украины в Украину.\n ",
        "Рассказала сыну теорию струн. Пусть лучше от меня услышит, чем от пацанов во дворе.\n ",
        "На дворе начало ноября. По телевизору показывают \"Иван Васильевич меняет профессию\". Опомнилась только тогда, когда уже скрошила вареный картофель в оливье.\n ",
        "Бизнесмен - бомжу: - Кризис замучил! - Нет никакого кризиса - не изменилось же ничего! - Хорошо тебе!\n ",
        "Когда безуспешно ищещь туалет, то не только понимаешь что человек на две трети состоит из воды, но и реально представляешь себе где она в нем находится.\n ",
        "Холодно. Стоит паренек, руки в карманах штанов, весь посинел, трясется\n от холода. Подходит мужик, спрашивает:\n - Что, замерз, малыш?\n - Нет. Только я сам замерз, а малыша я руками грею...\n ",
        "А я думала... Стоп что блять?",
        "Хочу как в сказке! Не надо рыбки золотой или кота ученого. Хочу как у Чуковского - у каждого маленького комарика пусть будет маленький фонарик. И тогда я поймаю этого гада!\n ",
        "Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу.- На что жалуетесь?- На ноги, доктор... Жена догнала!\n ",
        "Раньше сядешь - раньше выйдешь.\n ",
        "- Дорогой, где ты был?- На Яндексе.- Странно, а твой монитор выглядит так, как будто ты п@рнуху смотрел...\n ",
        "В детектор лжи для проверки чиновников добавлено окошко купюроприемника.\n ",
        "Как-то в поликлинике натолкнулся на плакат перед кабинетом зубного\n врача. Старый плакатик, еще с совковых времен, наверно, висит:\n \"Не прекращайте лечение до полного излечения зубов\"\n Ну и там картинка какая-то...\n Однако, чья-то заботливая рука умудрилась вставить\n букву \"в\" в предпоследнем слове между \"з\" и \"л\".\n Смысл плаката явно оживился.\n ",
        "В ресторане:\n - Официант, я хотел бы расплатиться!\n - Ну попробуйте, посмотрим, как у вас получится...\n ",
        "Если тебя трудно найти и легко потерять, то нахрена ты мне нужна, такая неудобная?\n ",
        "Песня о Windows 95: \"Последний сбой, он трудный самый\".\n ",
        "Специальная комиссия Совета Федерации изучает легитимность указа Александра II об отмене крепостного права.\n ",
        "Это у нас-то не диверсифицированная экономика? Да у нас трубопроводы во все стороны света торчат!\n ",
        "- Почему в России в государственных учреждениях нет секса?- Да потому что все работники - родственники!\n ",
        "Одна полная пациентка спрашивает у профессора:\n - Скажите, доктор, какие упражнения самые полезные для похудания?\n - Я рекомендую вам поворачивать голову справо налево и слева\n направо, - ответил тот.\n - Как часто ?\n - Всякий раз, когда вас угощают.\n ",
        "Пересказ старого анекдота:\n Я не спрашиваю, куда делась лодка.\n Я не спрашиваю, куда делась башня.\n Но я спрашиваю, куда делось НТВ, которое обо всем этом спрашивало?\n BorisS\n ",
        "- Папа, а чем задачи отличаются от проблем?- Задача - это когда надо попасть в цель, а проблема - когда в тебя целятся.\n ",
        "Курица не птица, а средство подкрепиться!\n ",
        "Новая водка \"Антикризис\"!Выпил и вам с кризисом не по пути...\n ",
        "- Простите, вы мою собачку не видели? Маленькая такая, лохматая, вечно всем под ноги кидается и громко гавкает.- Это такая, которая от пинка влегкую десять метров пролетает? Нет, не видел.\n ",
        "- Вовочка, куда это годится! Я же сказала, разделить яблоки поровну с сестрой.- Но мама, я же делюсь. Просто для того, чтобы поделить поровну, нужно было сначала съесть одно яблоко.\n ",
        "- Мама, знаешь, я в автобусе тетеньке на ногу наступил и извинился, а она мне за это конфету дала.- А ты, конечно же, ее поблагодарил, да?- Нет, я ей на вторую ногу наступил.\n ",
        "Недавно стало известно, что Мадонну в девичестве звали Луиза Чиконе. Народ в шоке: оказывается, у Мадонны было девичество!\n ",
        "- Ты почему перестала пользоваться общественным транспортом и ходишь пешком?- Мне стали уступать место.\n ",
        "Человек познается в деле, поэтому я для всех - загадка.\n ",
        "Характер у меня прелестный...А вот у вас нервишки - дрянь.\n ",
        "- Когда маленький Сережа Зверев не хотел спать, мама говорила ему, что за ним придет брутальность.\n ",
        "Интересно, что стоит только обычному человеку попасть к врачу, так у него сразу находят с десяток заболеваний и начинают лечить. А если к врачу попадает молодой человек призывного возраста, он становится здоровым и годным...\n ",
        "Военным историкам удалось установить, какую фразу произнес Суворов после перехода через Альпы. Генералиссимус сказал солдатам: \"Ну, вы, блин, даете!\".\n ",
        "Самая выгодная сделка - это когда за обещания расплатился обещаниями.\n ",
        "В Паpиже пpоводится конкуpс на САМУЮ ГРЯЗHУЮ ЖЕHЩИHУ.\n Тpетье место получила фpанцуженка - у нее оказались\n самые гpязные уши.\n Втоpое место у итальянки за потные и небpитые подмышки.\n Пеpвое место у русской - она выходит на сцену, снимает\n тpусы, бpосает их на стенку, и они пpилипают.\n Hо ГРАHД ПРИ получает чукча! Она выходит на сцену,\n из-под шубы снимает тpусы, бpосает их на стенку, они\n пpилипают .... и медленно ползут ввеpх.\n ",
        "Хорошая новость для россиян - сегодня в Третьяковке не украли ни одной картины.\n ",
        "Купил мужчина шляпу, а она ему как раз.",
        "- Сударыня, вы не все взвесили, отвергая мою любовь,- сказал поручик Ржевский Наташе Ростовой, небрежно поигрывая рукой в кармане.\n ",
        "Лена Головач вышла замуж за Николая Трубача.Теперь она Труба Члена.\n ",
        "Что говорит провинившийся карлик своим родителям?\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nЯ больше не буду",
        "- Только с третьего раза прочитал правильно слово \"охренный\".\n ",
        "Я вообще очень везучий человек. Даже когда меня сбила машина, ею оказалась \"Скорая помощь\".\n ",
        "- Доктор! Как мои анализы? Ведь не пью, не курю, с женщинами не сплю! Я буду жить, доктор?!- Жить будите. А смысл?\n ",
        "Сидят два еврея в туалете на соседних унитазах, срут. Один из них спрашивает:- Как Вы думаете, мы какой работой занимаемся: интеллектуальной или физической?- Я думаю, что интеллектуальной...- А почему?- Если бы мы занимались физической работой, мы бы кого-нибудь наняли.\n ",
        "Лукашенко, президента республики Беларусь спросили:- Сколько лет Вам понадобилось бы, чтобы поставить Россию на ноги?Он ответил:- Каких лет? Три дня. В первый день расстреляю все правительство и депутатов. А через день всех тех, кто пришел к ним на похороны. Все!\n ",
        "Заходит как-то в русский бар Джо Байден, садится за столик, зовёт официанта и говорит:\n-Мне пожалуйста воду с газом\n— Принято, с вас 10 рублей\n-Извините, у меня с собой только 10 долларов, могу я расплатиться ими, сдачу оставьте как чаевые\n— Тогда без газа",
        "Кто-нибудь верит в заговор правительства с целью нас спасти?\n ",
        "Если в марте в России не будет всплеска рождаемости, то весь этот чемпионат был зря.\n ",
        "Я принял двойную дозу ноотропов перед экзаменом, но все, что я вспомнил, это пароль от моей старой почты, который я забыл 7 лет назад.\n ",
        "Идет нарик по зоопарку, увидил удава и притащился:- Ну, блин, одна сплошная вена!\n ",
        "Еще не наступил бухабрь - месяц со святой неделей вдрабадан, а на первом канале уже белочки бегают.\n ",
        "- Фима, так и когда ты перестанешь быть таким жадным?- Сарочка, а что ты мне за это дашь?\n ",
        "Рыбинспектор задерживает мужика с двумя ведрами рыбы на берегу реки.\nРыбинспектор спрашивает у мужика:-У Вас есть разрешение на отлов такого количества рыбы?\nМужик: Нет. Но оно мне не нужно. Это моя домашняя рыба.\nРыбинспектор: Домашняя? Как это?\nМужик: Ну, кто-то держит собак, кто-то попугаев, а я - речную рыбу. Каждый\nвечер я привожу их сюда, чтобы выгулять. Я выпускаю их в воду, они себе плавают, а потом я подаю им сигнал и они возвращаются ко мне, я кладу их в ведра и мы едем домой, в аквариум.\nРыбинспектор: Ерунда! Рыба не может такого делать!\nМужик: Не верите? Я могу показать. Вот смотрите...\nС этими словами мужик подходит к воде и переворачивает одно за одним оба\nведра. Сам остается на берегу в ожидании.\nЧерез несколько минут Рыбинспектор не выдерживает: -Ну?\nМужик: Что ну?\nРыбинспектор: Когда ты их позовешь назад?\nМужик: Позову кого?\nРыбинспектор: Рыб!\nМужик: Каких рыб?ты че ебанутый?",
        "Два новых русских пошли на охоту.\n Вдруг одному из них стало плохо. Он хватается за сердце и падает на\n землю. Второй достает мобильный телефон и звонит в скорую. Как только\n там отвечают, кричит:\n - Помогите! Мы с другом пошли на охоту, ему стало плохо и он, кажется,\n умер.\n Скорая:\n - Успокойтесь. Я попробую вам помочь. Сначала убедитесь, что он\n действительно мертв.\n Новый русский:\n - Сейчас...\n Пауза. Слышится звук выстрела.\n Новый русский снова берет трубку:\n - Дальше что?\n ",
        "Чем дольше живу, тем длиннее список дел, которые можно делать лежа.\n ",
        "Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изо рта в живот.Человеческие волосы могут выдержать 3 кг.Длина члена - это 3 длины большого пальца.Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.Женщины прочли этот текст.Мужчины все еще смотрят на свой большой палец.\n ",
        "- Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать?\n - Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет.\n ",
        "С мужиками - как с котами: мечтаешь о британце или сфинксе... А идешь по улице - оп! И сердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького блохастика.\n ",
        "У светских тигриц в клетках висят фотографии братьев Запашных.\n ",
        "Сидят две блохи, мечтают:- Вот разбогатеем, купим себе собаку!\n ",
        "-Кто-нибудь из ваших друзей страдает алкоголизмом?\n\n\n-Никто не страдает, всем нравится",
        "Я - реалист, я верю в Бога. Такой бардак на планете какая-то эволюция создать не могла!\n ",
        "- Женился. Жена оказалась глупой женщиной.- Сами виноваты. Не надо было сводить ее с ума.\n ",
        "Новый альбом Аркадия Укупника по многочисленным просьбам выйдет на CD-RW.\n ",
        "- Любишь кого-нибудь?- Вообще, я бухло люблю. Оно, конечно, взаимностью не отвечает, но и как мразь себя не ведет.\n ",
        "Новым ведущим программы \"Спокойной ночи, малыши\" будет Николай Валуев.Спонсор программы - производитель детских памперсов.\n ",
        "- Дорогой, а что ты будешь делать, если я вдруг умру?- Немедленно застрелюсь.- Ах, как романтично! Но у тебя же нет ни ружья, ни пистолета.- У кого-нибудь одолжу. Потом отдам.\n ",
        "Роды. Женщина рожает ребенка. Акушер достает мальчика,\n а тот смеется, заливается, не плачет... а рука в кулачок сжата.\n Акушер в недоумении разжимает ему кулачок, а там -\n противозачаточная таблетка.\n ",
        "- Россия все-таки ввела экономические санкции против Украины. Вчера сажусь в свой запорожец, нажимаю на газ... А нету! Нету газа!\n ",
        "Когда мою жену, много лет работающую на руководящих должностях, друзья спрашивают, с каким коллективом ей пришлось сложнее всего, она непроизвольно бросает взгляд в мою сторону и грустнеет...\n ",
        "Жена - мужу:- Если тебя сошлют в Сибирь, я, конечно, пойду вместе с тобой, но шубу надо бы купить заранее.\n ",
        "У тещи должно быть всего два зуба. Один чтобы зятю пиво открывать, а второй чтобы болел.\n ",
        "- Где-то я вас видел...- Так я же ваш бывший сосед.- То-то я смотрю, такая рожа мерзкая!\n ",
        "- Ваша честь, если женщина кончила, то это нельзя считать изнасилованием...\n ",
        "- Почему вы решили совершить самоубийство?- Мне скучно жить.- И вы думали, что самоубийство вас развеселит?\n ",
        "Объявление.\n Продается иллюстрированное пособие по безработице.\n ",
        "Юные аналитики начинают выделять глобальные тренды раньше, чем причастные и деепричастные обороты.\n ",
        "Мусорный пакет не считается полным, если его можно вынести ничего не уронив.\n ",
        "У Лены свой, особенный метод вождения. Всякий раз, когда она подъезжает к нерегулируемому перекрестку, она говорит страшное заклинание - \"Чур я на главной!\" и едет.\n ",
        "В Британии снимут исторический фильм, в котором чернокожие англичане угоняют в рабство белокожих африканцев.\n ",
        "- Милый, познакомь меня со своими родными!- Сейчас не могу, дети в деревне у тещи, а жена в круизе по Волге!\n ",
        "Губернатор Челябинской области Михаил Юревич распорядился направить половину денежных средств, выделенных федеральным центром после падения метеорита, на сооружение мемориальной стелы в честь этого знаменательного события.\n ",
        "- Люся, ну почему так долго? У тебя что, запор?- У меня - \"Мерс\". Уже подъезжаю.\n ",
        "На что мастурбирует гей-анорексик?\n\nНа худой конец.",
        "Разговор русского с лицом кавказской национальности:\n - У нас на Кавказе есть давняя традиция - воровать невест!\n - А у нас вообще воровать традиция...\n ",
        "Жириновский предупредил Путина о недопустимости нарушения авторских прав на употребление в публичной речи слова \"подонок\".\n ",
        "- Ну надо же, какая я молодец! Три салата, килограмм пельменей и даже тортик с чаем! И все до шести успела... съесть!\n ",
        "На международном автосалоне в Москве Лада-Гранта приятно удивила экспертов: \"Надо же, оно еще и ездит!\".\n ",
        "Самая большая разница между телеканалами - это, пожалуй, прогнозы погоды.\n ",
        "Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двух детей молдован. К вечеру они построили дачу, баню и бассейн.\n ",
        "Люди, которые толкаются в общественном транспорте, просто готовятся к работе кондуктора.\n ",
        "Приходит в аптеку гномик и говорит:- Дайте мне таблетку от кашля!- Вам завернуть?- Нет, я так докачу!\n ",
        "У одного колхозника все время пиздили арбузы и в конце концов,\n он повесил на бахче такую табличку.\n \"ОСТОРОЖНО !!! В ОДНОМ ИЗ АРБУЗОВ КРЫСИНЫЙ ЯД !!!\"\n На следущий день он увидел, что ничего не спиздили, но\n на табличке была приписка:\n \"ТЕПЕРЬ ИХ ДВА !!!\"\n ",
        "Криминальные новости. Вчера у магазина \"Обои\" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на \"Оба\".\n ",
        "Олег, с утра опохмелившись, вдруг вспомнил, что вчера не пил.\n ",
        "Наконец-то понял, что хороший фумигатор не убивает комаров, а заставляет людей крепче спать...\n ",
        "Мужик уронил в деревенский толчок 100 рублей. \nДумает: ну я не долбоеб, не полезу же я за мелочью в дерьмо\nКидает туда 1000: Ну вот, другое дело",
        "- Тебе не кажется, что твой кот даром хлеб ест?- Ни хера он хлеб не ест.\n ",
        "- Когда мы только познакомились, а сразу понял, что ты порядочная девушка. А сейчас смотрю - нет, нормальная...\n ",
        "Наконец-то! Российские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека:- Отцепись, зараза!\n ",
        "Уpок в Гpузии. Учитель:\n - Дети! Запишите пpедложений: ``Из великий стена вышел два куpиц.``\n Записали? Тепеpь запишите еще одын пpэдложеный: ``Из великий\n стена вышел еще один куpиц.`` Записали? Тогда, Гоги, скажи мне,\n сколько куpиц вышел из великий стена?\n - Тpи, учитель.\n - Hепpавильно, четыpе.\n - Почему четыpе?\n - Потому что одын куpиц вышел незаметно!\n ",
        "- Слышал, Трамп берет к себе на работу Яценюка?- Советником по Украине?- Нет, прорабом на строительстве стены с Мексикой.\n ",
        "Милые жены, поверьте, если вас раздражает ваш пополневший, храпящий ночью муж, то обязательно где-то рядом найдется хотя бы одна женщина, которая от всего этого будет счастлива.\n ",
        "Нефтяник отдыхает на Канарах. И вдруг встречает там прокурора.- Не понял, прокурор, ты на какие бабки отдыхаешь?- На отпускные.- Это какие же у тебя отпускные?- А это смотря кого отпустить.\n ",
        "- Дайте мне газировки!- Вам с сиропом или без?- Без.- А вам без какого-без апельсинового или без клубничного?\n ",
        "Разговаривают 2 панка:- Ты завтра на концерт Киркорова идешь?- Нет! У меня же ни ружья, ни лицензии!\n ",
        "Сидят два парня на лавочке в парке:- Ваня, видишь, девушка красивая идет?- Вижу Степа, а что?- А если она согласится выполнить два твои любые желания, каким будет второе желание?\n ",
        "Стоит девушка на мосту, явно задумала самоубийство.\nПодходит к ней бомж и говорит: \n— Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас тра...\nПродолжение в кнопке👇",
        "Почему-то все то, что мне нравится, или дорого, или вредно для здоровья, или замужем.\n ",
        "По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел\n слушать советов пpи создании мужчины.\n ",
        "Мне нужен человек, который бы не свел меня с ума, а сошел с ума вместе со мной.\n ",
        "Интересно, а люди, которые советуют мне \"быть самим собой\", понимают весь масштаб возможных последствий?!\n ",
        "Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног.\n Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще.\n ",
        "- А вот если обезьяну сравнить с Вами, для нее это будет оскорбительным?- Не знаю, это надо у нее спрашивать, а не у меня.\n ",
        "40 лет выводил Моисей евреев из Египта. А вот тех, что в пустыне отстали, теперь называют арабами.\n ",
        "Если ваша дама не закусывает водку, значит она на диете.\n ",
        "Правительство планирует ввести плавающий курс килограмма, метра и литра.\n ",
        "- Мойша, ты куда идешь?\n - К нотариусу, вот последний рубль остался, пойду копию сниму...\n ",
        "Пока брился в ванной, моя Люся у меня что-то спросила, потом сама себе ответила, потом сама с собой конкретно поругалась... и из ванной я вышел разведенным человеком...\n ",
        "Два грузина едут в поезде. Среди ночи - грохот.- Гиви, что упало?- Да нычаво. Это мои штани упалы.- Пачэму так громко?- Я нэ успэл из ных випригнуть.\n ",
        "Настоящий интеллигентный еврей никогда не скажет:- Засунь себе свое мнение в жопу!Он скажет:- Облеките свои суждения в более мягкие формы!\n ",
        "Объявление на заборе:\n Осторожно, добрая собака! Зализывает насмерть.\n ",
        "В честь дня восстания декабристов выгляжу подавленно.\n ",
        "- Мы сейчас пересекаем реку Бурульча.- Надеюсь, что это не деепричастие.\n ",
        "- \"И лично просили передать\" - сказал почтовый голубь и нагадил на голову получателя письма.\n ",
        "- Сынок, послушай отца. Всегда говори девушке, что она самая-самая-самая лучшая во всем.- Пап, такого же не может быть в принципе!- Может, и не может, но разок-то точно даст!\n ",
        "- Почему менты в Киеве всегда по двое ходят?- Один не знает города, другой - украинского языка... Да и не так страшно.\n ",
        "Без родительской помощи трудно стать тунеядцем.\n ",
        "Э-э-э... Произошло это где-то в конце осени. Вообще, должен в качестве\n прелюдии сказать, что занимаюсь кендо - это такой вид японского фехтования.\n Экипировка состоит из бамбуковово меча, который, если зачехлить, смахивает\n на удочки, и достаточно громоздких доспехов. К чему я это? Вот к чему.\n Дело было в четверг, а надо сказать, что каждый четверг в Москве в\n Нескучном саду собираются \"толкиенисты\" между собой пообчаться и на\n картонных \"дрынах\" \"поманьячиться\". Так вот, возвращаюсь я в четверг\n поздно вечером, на спине- экипировка, в чехле меч. Тут в вагон заходят\n трое из этих, \"толкиенутых\", и, увидев меня, начинают оживлено меня\n обсуждать. Видимо, приняли за своего! Вертелись они аокруг, да около...\n В конце концов один решился, подошел, и задал вопрос, от которого я тихо\n стоная и захлебываясь собственным смехом сполз по стенке.\n Вопрос звучал так: \"Молодой человек, а вы случайно не эльф?\"\n ",
        "- Что у нас на ужин?- Фасолевый суп.- А на второе?- Активированный уголь.\n ",
        "Судья:\n - Так, изложите суть дела.\n - Он затащил меня в кровать и жестоко оскорбил.\n - Действием?\n - Нет, бездействием...\n ",
        "Идет армянин, смотрит девочки в песочнице в куклы играют.\n- Девочки, что это вы делаете.\n- В куклы играем дядь.\n- А кто выигрывает?",
        "- Сегодня в банке одна пожилая женщина попросила меня помочь проверить ее баланс. Поэтому я ее и толкнул...\n ",
        "В наше время полезно держать в кармане нож... вдруг кто-то принесет пиццу.\n ",
        "Закон семейной драматургии - чем больше актов, тем меньше сцен.\n ",
        "Предлагаю внести поправку в Библию и упомянуть в ней Путина.\n ",
        "Скандал на переговорах США и Китая: представитель Америки оказался китайской подделкой.\n ",
        "Деньги, как хороший парфюм, пахнут изумительно, но испаряются быстрее.\n ",
        "- Любимая, я подарю тебе самую яркую звезду в небе! - А может лучше шубу?! - Не лучше. У меня к тебе высокие чувства.\n ",
        "Парень спрашивает у девушки:- Забыл это слово, кем я буду для твоих родителей, если женюсь на тебе?- Да, блин, спасителем!\n ",
        "- Говорят, ты возил свою в Париж?- Говори тише, а то жена услышит.\n ",
        "Правда тренирует память, ложь - воображение. Хотя временами мне кажется, что наоборот!\n ",
        "Капитан, желая подбодрить своих солдат на полосе препятствий, обратился к ним с такими словами:- Представьте себе, что в конце полосы вас ждет прекрасная блондинка.- Пусть лучше будет рыжая уродина. Тогда она сама бросится к нам навстречу и нам не придется бежать до конца полосы!\n ",
        "Шура дал концерт для голодающих детей Африки.- Правильно! Пусть дети Африки узнают, что есть вещи пострашнее голода!\n ",
        "- Так, сначала захватываем бухгалтерию, а почта и телеграф уже дело техники!\n ",
        "Силиконовая долина - это ложбинка между грудей у кинозвезды.\n ",
        "Появилось новое заболевание - преждевременная инаугурация.\n ",
        "- Может быть, поедем ко мне?- Мы еще слишком мало знакомы.- У меня включили отопление.- Ни слова больше, едем!\n ",
        "Смотpит тетка ящик. Звонок в двеpь.\n Откpывает, видит мужика.\n - Позвольте пpедложить вам свои услуги?\n - А что вы делаете?\n - Выключаю телевизоp.\n - Спасибо, мне не надо.\n - Хм, с дpакой доpоже.\n ",
        "Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка:- В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие. И в постели между вами должна быть гармония!После брачной ночи батюшка интересуется:- Ну как, все было нормально?- Да! Все было зашибись, только к утру гармонь я все-таки выбросил!\n ",
        "- Вовочка, а ну быстро отойди от клетки с тигром!- Не бойся, мама, я ему ничего не сделаю!\n ",
        "На пляже стоит шикарная блондинка и загорает топлесс, к ней подходит мужик и быстро чмокает ей в с@сок:- Мужчина, вы совсем с ума сошли?!- Я вам лайкнул!\n ",
        "- Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при повышенном - коньяк, при ангине - водку.- А воду?- Такой болезни у меня еще не было...\n ",
        "Однажды новый русский узнает, что его жена ему изменяет. После чего он нанимает киллера, дает ему тысячу баксов, но с условием: жена должна быть убита выстрелом в голову, а у любовника - отстрелен член. Спустя несколько дней, звонит исполнитель со словами:- Шеф, дело сделано, но это обойдется в два раза дешевле. Я все сделал с одного выстрела.\n ",
        "Какая-никакая, а познакомлюсь с кем-нибудь для кое-чего!\n ",
        "Все наши неприятности оттого, что верхняя пуговица расстегнута.\n ",
        "Не пойман - не призывник.\n ",
        "Идеальная работа - это где можно полежать, вкусные печеньки и начальник добрый как бабушка. А в конце месяца еще и денежки дают.\n ",
        "- Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристегиваться!\n ",
        "Понедельник. Утро. Дочь одевается и ворчит при этом:- И зачем Вы меня Соней назвали, если каждое утро в садик будите?\n ",
        "Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют.\n ",
        "Дима надевает ботинок.\n - Папа, я на ту ногу надеваю?\n - На ту.\n Надевает второй.\n - А этот - на ту?\n ",
        "Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.\n ",
        "Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в \"Волгу\". Из нее выходит пожилой мужчина и грустно так спрашивает:- Девушка, вы на права-то экзамен вообще сдавали?- Да-а-а! И в отличие от тебя, дед - много раз!\n ",
        "На сайте компании \"Ритуальные услуги\": \"Сделайте наш сайт стартовой страницей!\".\n ",
        "Меня постоянно называют чужими именами во время секса, потому что я не говорю незнакомым людям свое настоящее имя.\n ",
        "После присоединения Крыма к России будет запущена федеральная программа строительства генеральских дач и распила имущества флота.\n ",
        "Селекционеры вывели, а ученые экологи не успели занести в Красную Книгу зверька самоеда...\n ",
        "- Я люблю тебя.- Это говоришь ты или твой виски?- Это говорю я моему виски.\n ",
        "Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.\n ",
        "Табличка в вагоне метро: \"Места для тех, кто никак не может найти себе места\".\n ",
        "Известная поговорка: кто не рискует тот не пьет шампанского. Из нее вполне логичный вывод: кто пьет шампанское тот рискует.\n ",
        "Мечта об отпуске: мечтаю о море... о пиве... о бабах... или чтоб море\n пива... или чтоб в море бабы... или чтоб бабу в море... или чтоб бабы\n с пивом... или чтоб пивом в бабу... или чтоб пиво в море... ЧТО, ПИВО\n В МОРЕ!!! да пошло оно все на х%й\n ",
        "- Все еще носишь маскировочного котика?- Нет, это скунс.\n ",
        "В фильмах саги Сумерки - главный герой выглядит как типичный россиянин на первое января - лицо белое, уставшее, глаза бешеные и хочется и укусить и испить чего-то живительного...\n ",
        "Есть преимущество при выдачи денег по идентификация лица в банкомате. Если подойти к банкомату с очень грустным лицом, то он может выдать немного больше. А если подойдешь пьяный в жопу, он тебя просто не узнает.\n ",
        "Древнерусская реклама:- Одну ногу я побрила серпом, а вторую намазала смолой. Теперь одна нога у меня порезана, а другая в смоле.\n ",
        "Почему Великобритания должна платить за выход из союза, а Украина и Прибалтика нет?\n ",
        "- У вас в деревне можно запчасти на иномарку достать?- Да сколько хочешь!- А где?- Вон, за тем крутым поворотом в овраге.\n ",
        "В постели можно делать все, что доставляет удовольствие обоим. Даже читать.\n ",
        "Новогодние корпоративы - это самый сильный аргумент в пользу теории Дарвина.\n ",
        "Если правила хорошие, значит, исключения из них еще лучше.\n ",
        "Кто знает, a появились уже крипто-валютные проститутки?\n ",
        "Драгоценны первые пятнадцать секунд тисканья кота, когда сам кот уже проснулся, а его воля к свободе еще нет.\n ",
        "Чтобы выдать себя за другого, женщина порой выдает себя за другую.\n ",
        "- Извините, боюсь показаться навязчивым и немного бестактным, но по-другому у меня не получается прохожих грабить.\n ",
        "Глупо говорить голую правду голой женщине.\n ",
        "\"Пpодаются часы с боем. Бой бyдет ходить вслед за Вами и носить часы\".\n ",
        "Лифчик с подкладками - как пакет с чипсами: открываешь, а там наполовину пусто. Женщины уверяют, что с семейными трусами та же проблема...\n ",
        "Встречаются два приятеля, несколько лет не видевшиеся друг с другом,\n в прошлом влюбленные в одну девушку. Завязывается разговор. Первый:\n - А как та девушка?\n - Она теперь моя жена.\n - Как так? Ты же тогда целый год всем говорил, что она тебе похуй.\n - А она мне и сейчас похyю. Как раз по хую. Точно по хую.\n ",
        "Вокзальная проститутка вышла замуж за бас гитариста и скатилась до его уровня",
        "- Итак, для чего же служат дорожные знаки?Голос из аудитории:- Для отъема у водителей денежных знаков.\n ",
        "Чем больше должен, тем хуже память.\n ",
        "Зоопарку требуются служители для кормления хищников и сено для кормления травоядных.\n ",
        "Белый шоколад придумали для того, чтобы негритята тоже могли вымазаться.\n ",
        "- История повторяется.- Ты это о чем?- Остановить немцев смогли только русские.\n ",
        "Обожаю встречи одноклассников за то, что они проходят весело, душевно и главное без меня.\n ",
        "\"Прямая линия\" с президентом показала, что Россия - страна непуганых чиновников.\n ",
        "Объявление: \"Куплю сторожевого пингвина для охраны холодильника! Срочно!\".\n ",
        "Кутузьевский проспект столицы. Ишо советское время. В троллейбусе,\n проезжающем мимо здания с огромной надписью СЛАВА над крышей, папашка\n говорит сынку:\n - Смотри, это завод \"Слава\". Здесь делают часы.\n Троллейбус едет дальше. Пацаненок спрашивает:\n - А здесь что делают?\n На следующем здании такая же огромная надпись ТРУДУ.\n ",
        "Верховный суд США запретил принимать участие в голосовании американцам, со дня смерти которых прошло более 10 лет. В штабе Байдена заявили, что обжалуют данное решение.\n ",
        "Путин давно бы накормил школьников горячими обедами, но ему это конституция не позволяла сделать.\n ",
        "Моя проблема в том, что я не могу влюбиться в нового человека, пока не сдох предыдущий.\n ",
        "- Проститутка. Наркоман. Проститутка.- Бабушка, идите к себе во двор. Мы же вас просили больше не сидеть возле реабилитационного центра.\n ",
        "- Это вы уролог?- Я уфолог!- А какая разница?- Я инопланетянами занимаюсь!- Это как?- Ну пришельцы с других планет...- Это типа?- Ну Марс, Венера...- Тогда я точно к вам!- С чем?- С венерическими!\n ",
        "- Когда у меня есть настроение - я готовлю. Когда у меня нет настроения - я ем.\n ",
        "Слышала, что у стильной женщины обувь и машина должны быть одного цвета.Купила себе желтые сапоги, чтобы к маршрутке по цвету подходили.\n ",
        "Тише едешь - больше командировочных.\n ",
        "Новый русский спрашивает священника:- Батюшка, если я пожертвую сто тысяч евро на храм, я обрету спасение на Небесах?Священник, чуть подумав, отвечает:- Гарантий дать не могу, сын мой... но, думаю, попробовать стоит!\n ",
        "На митинг-концерт на Манежке Путин вышел в куртке-аляске. Ни на что не намекаю, но мало ли...\n ",
        "Жена хоронит мужа и причитает:- Поцеловала бы я тебе глазки - да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки - да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки - да ходили они на бл@дочки!Поп слушал, слушал и говорит:- Женщина, у вас дети есть?- Да!- Тогда целуем шишку и закрываем крышку!\n ",
        "Муж с женой занимаются сексом. Жена в полном экстазе:\n - О-о-о! Дорогой, ты меня любишь?\n Нет ответа.\n - О-о-о! Дорогой, ну ты же меня любишь?\n Молчание.\n - О-о-о! Дорогой! Ну скажи же, что ты меня любишь!\n Муж (раздраженно):\n -Ну что у тебя за привычка всегда меня дергать, когда я занят?\n ",
        "Из одежды на ней был только вибратор, да и тот без батареек.\n ",
        "По пустыне ползут две черепахи. Она - ему:- Ты испортил триста лучших лет моей жизни.\n ",
        "Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит милиционер, накрывает ладонь парня своей:- А вот и статья! Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мусора:- Смотря кому!\n ",
        "Срочно куплю или арендую прялку, лото, нарды...\n ",
        "Девчонки надо было ходить на физру! Там учили перепрыгивать через козлов...\n ",
        "Тихий мужчина - думающий мужчина. Тихая женщина - пипец злая!\n ",
        "После репетиции один актер другому:\n - А теперь, Сашок, пошли на граммзапись.\n Пришли в театральный буфет.\n - Hалейте нам по 100 грамм и запишите на меня.\n ",
        "Учимся готовить фрикадельки: для начала очищаем пельмешку от кожуры...\n ",
        "- Слушай, а у тебя время отдыха в середине дня есть?- Да. У меня жена спит не меньше часа после обеда.- А при чем тут твоя жена? Я же про тебя спрашиваю.- Вот когда она спит, то у меня наступает время отдыха.\n ",
        "Рим разрушили мигранты. Просто в то время их прямо называли варварами.\n ",
        "- Здорово Лева, а кто это тебе стекло так разхерачил?- Да я разхерачил, но во всем виновата теща!- В каком смысле?- Когда молоток выронил, до сих пор поражаюсь, как она вывернулась...\n ",
        "Для верблюда, обидеть человека - раз плюнуть!\n ",
        "Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб.\n ",
        "Мой приятель Илья поведал мне одну историю из серии \"умом Россию\n не понять\". Сосед Ильи имеет очень популярную в наши дни профессию\n бандита - и внешность, и жаргон, и стрельнет не задумываясь.\n Разговорились они как-то на лестничной клетке о зиме - дело в том,\n что в Самаре до середины декабря 1996 года не было снега, что\n не случалось десятки лет. Илья говорит соседу, хорошо, мол,\n что снега нет, потому что все необычное хорошо, разнобразит жизнь.\n На что тот возмущенно и серьезно реагирует:\n - Да ты что!? А как же озимые?\n ",
        "- Холмс, а почему этот уютный ресторанчик назвали \"Разбойничий\"?- Элементарно Ватсон, счет принесут, поймете!\n ",
        "На безымянном острове сидят русский, немец и француз.\n Вдруг немец встрепенулся:\n - Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту женщина плывет! Как будем ее\n делить?\n Француз:\n - Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет!\n Немец:\n - Я думаю, нам надо кинуть жребий!\n - А у тебя какие будут варианты? - спрашивают они у русского.\n Тот хватает дубину и ухряпывает обоих:\n - Варианты, варианты! Какие, на хрен, тут варианты?!!.\n После этого он спешит навстречу к женщине и радостно восклицает:\n - Выпить есть?!!!!\n - Нет!\n - Тьфу ты, черт!!! Такие парни полегли зазря!!!\n ",
        "- Дорогой, я вычитала, что сливочное масло ухудшает всасываемость алкоголя, а пектин из мармелада, его в себя впитывает и выводит, не давая попасть в кровь.- Дорогая, какая же ты умница! Запомни эти продукты, и следи, чтобы в доме их никогда не было...\n ",
        "Мужчина умер и попал на небо. Подходит к Богу и говорит:\n\n-Вот я прожил долгую жизнь, скажи мне, в чём был её смысл?\n\n-Ну ты не захочешь знать.\n\n-Ну всё же?\n\n-Помнишь 4 года назад ты ехал в поезде Москва-Пермь?\n\n-Ну да.\n\n-Помнишь в вагоне-ресторане тебя попросили передать соль?\n\n-Ну да.\n\n-Ну вот.",
        "- Мань, ты что привезла из Парижа?- Не знаю, еще не проверялась.\n ",
        "Нью-Йорк. Из окна небоскреба падает и разбивается мужик.\n Приехала полиция. По состоянию трупа эксперты определяют,\n что он выпал с 62-го этажа, по скорости ветра и смещению\n определяют окно. Идентифицируют квартиру. Поднимаются на\n лифте, звонят. Открывает роскошная блондинка.\n - Простите, мисс, это не из вашего окна выпал человек?\n - Да-да, из моего.\n - Не могли бы Вы прояснить обстоятельства? <Вы не обязаны\n отвечать, etc>\n - Пожалуйста. Познакомились в самолете. Я, как у нас принято,\n пригласила к себе домой. Он, как у них принято, предложил\n по дороге зайти в магазин. Я, как принято у нас, купила\n бутылку виски. Он, как у них принято, купил бутылку водки\n и две - портвейна. Я, как у нас принято, налила себе полрюмки\n и пригубила, он, как у них принято, выпил все три бутылки.\n Я, как у нас принято, предложила отправиться в постель.\n Потом он, как принято у них, предложил сбегать еще за одной.\n Тут мы услышали, как мой муж открывает ключом дверь.\n Я, как принято у нас, хотела их познакомить, он, как принято\n у них, предпочел уйти через балкон..?\n ",
        "Диета всегда начинается завтра.\n ",
        "- Ирочка, папа вчера пришел трезвым?- Не знаю, он только попросил у меня зеркало, чтобы посмотреть, кто пришел.\n ",
        "Чем отличается автор от соавтора? Тем же, чем пение от сопения.\n ",
        "Романтичный мужчина скажет с утра женщине что-нибудь приятное, а опытный еще и сделает.\n ",
        "Паркуясь в сугроб, надо сначала убедиться, что он не занят!\n ",
        "- Люся, будешь ли ты готовить мне, пока смерть не разлучит нас?- Петя, если я буду готовить, то смерть разлучит нас очень скоро...\n ",
        "Сын: - Папа, а во сколько обходится женитьба?\n Отец: - Не знаю, сынок, я все еще плачУ.\n ",
        "- Я девушка! Я не хочу ничего решать! Я хочу новое платье!- Я мужчина! Я хочу все решать, так что снимай платье!\n ",
        "Лайк - это значит, что человеку просто понравилась твоя фотка. Понимаешь? Ничего больше. Ни семьи, ни детей, ни совместного отдыха в Турции.\n ",
        "Женский день - международный, а мужской - локальный. Налицо дискриминация по половому признаку.\n ",
        "Польское правительство обратилось с иском к России. Согласно закону о защите прав потребителей, поляки потребовали компенсацию за оказание некачественных услуг по сопровождению группы польских туристов в 1612 году Иваном Сусаниным.\n ",
        "Зима... птицы улетели на йух.\n ",
        "Отмечали день внутренних органов. Пили за печень.\n ",
        "У меня был неплохой день, пока не отменились планы на вечер. Теперь он прекрасный.\n ",
        "Медленный танец на дискотеке:- Девушка, Вы танцуете?!- Нет!- Прекрасно, помогите машину толкнуть.\n ",
        "Вчера я был умным, хотел изменить мир. Сегодня я мудрый, и поэтому меняю себя.\n ",
        "Прочтите Нидерланды с ударением на \"Ы\" и почувствуйте запах и простор казахской степи, терпкий вкус кумыса, уют юрты...\n ",
        "Когда девушки обижаются, они говорят: \"Все нормально\" с выражением лица \"Я тебя только что четырежды прокляла\".\n ",
        "Корреспондент:- Скажите, а вы уверены, что ваши виллы, квартиры, машины приобретены на честно заработанные деньги?- А на какие же еще?- А мне кажется, что все куплено на народные деньги!- Да вы что, смеетесь? Откуда у народа такие деньги?!\n ",
        "Поскорее бы 23 февраля, а то пена для бритья заканчивается и носков целых осталось немного...\n ",
        "Сисадмин принес к нам в холодильник свою бутылку кетчупа. На этикетке ручкой написано: \"Помидоры.zip\".\n ",
        "Я сидел за компьютером, когда мимо проходила жена и увидела, как я откомментировал голую девицу:- Что такое ЯБВ?!- Я Браку Верен, любовь моя!\n ",
        "Решил победить лень, начал читать статью как победить лень... Так и не дочитал.\n ",
        "Прочитал один из анекдотов и решил внести поправку\n Джеймс Камерон снимает новый фильм: \"20 тысяч лье под водой\"\n ",
        "Кто бы мог подумать, что на следующей войне меня попросят посидеть дома...\n ",
        "Это как будто долго читать нотации за культуру, а потом извиниться и высморкаться в занавеску. Надолго запомнится.\n ",
        "Встречаются 2 мужика:- Я вчера жене норковую шубу купил!- Видел! Она же вся в дырках!?- Дурак! Это не дырки! Это норки!\n ",
        "Гаишник догоняет машину и приказывает остановиться.- Почему вы не остановились, когда я вам свистел?- Но я не слышал свистка!- Так, Вы превысили скорость звука!\n ",
        "Секретарша заводит в кабинет директора симпатичного юношу:- Это мой жених, я хочу, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и противный!\n ",
        "Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.\n ",
        "Раньше хоть зарядка по утрам помогала - придавала бодрости. А теперь аккумулятор совсем сдох.\n ",
        "В трамвай заходит мужик с газовым баллоном и, так как свободных мест нет, ставит баллон на пол и садится на него. К нему подходит кондукторша:- Ну что... Купим билет или так и будем молча сидеть и баллон заряжать?!\n ",
        "Я попыталась убить паука лаком для волос. Паук до сих пор жив, но вы бы видели его прическу!\n ",
        "- Что общего у гинеколога и доставщика пиццы?- Оба только нюхают, но не пробуют...\n ",
        "Я не служил, поэтому в подарок на 23 февраля получил пену для бритья для чувствительной кожи.\n ",
        "Может у меня характер тяжелый потому, что золотой?\n ",
        "- Почему поезда сталкиваются гораздо реже, чем автомобили?- А ты когда-нибудь слышал, чтобы пассажирки машинисту минет делали?\n ",
        "Добиться своего для женщин чаще всего означает увести чужого.\n ",
        "Экзистенциальный ужас современного человека не в том, что тот смертен, а в том, что айфон-то с собой не заберешь.\n ",
        "- Здравствуйте, это Вы проводите курсы уклончивых ответов?\n- Весьма вероятно...",
        "Браток на приеме у терапевта.- Боюсь вас огорчить, но у вас обнаружены глисты...- Ты, че, в натуре!? Что за позорный диагноз? Не можешь что нибудь покруче придумать.Доктор подумал и написал: \"Очковые змеи\".\n ",
        "Народная примета: если на высокую должность назначают нового чиновника - жди увеличения размера откатов.\n ",
        "Утверждение, что нет джентльменов несправедливо. Сегодня, например, я видел мужчину, который держал зонт над своей женой, пока он меняла колесо у машины.\n ",
        "Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои с носками...\n ",
        "Самая незащищенная часть женатого мужчины - его кошелек.\n ",
        "Склероз: вчера чуть трезвым не улегся.\n ",
        "Навеяно курсом доллара и ростом цен: такое ощущение, что меня грабят, и, похоже, что грабит Родина.\n ",
        "Птица счастья завтрашнего дня, в депутаты выбери меня!\n ",
        "- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!- Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!\n ",
        "Мало кто из бухгалтеров знает, что если в расходный ордер завернуть траву и закурить, то он превращается в приходный...\n ",
        "- Что сделать, чтобы ваш ребенок не приносил двойки из школы?- Снять ремень и выпороть классную.\n ",
        "Училка спрашивает Вовочку:\n - Почему не был вчеpа в школе?\n Вовочка объясняет:\n - Да вот мама вчеpа тpусы постиpала, а они у меня одни. Вот\n и не пpишел.\n Училка - ну ладно.\n Hа следующий день Вовочка в школу опять не пpишел.\n Училка спpашивает:\n - Что, опять мама тpусы постиpала?\n Вовочка:\n - Да нет, че их каждый день стиpать-то. Я вот иду в школу\n мимо вашего дома, смотpю - на вашем балконе тpусы висят,\n ну и думаю: че в школу идти, вас там не будет.\n ",
        "Работай, не покладая сил, и копи деньги! И тогда в старости ты сможешь позволить себе вещи, о которых мечтают в молодости.\n ",
        "В дожде можно спрятать слезы, в снегопаде сопли, а в бассейне пописать.\n ",
        "На костюмированном бале хозяин дома подходит\n к совершенно голой девушке, на которой только\n черные перчатки и черные туфли. Очень удивленный,\n он спрашивает: ``Извините за мою нескромность,\n но я хотел бы узнать, кем вы нарядились?``\n ``Ну, конечно же, пятеркой пик!``\n ",
        "Как говорит одна моя знакомая домохозяйка: \"В любой непонятной ситуации иди готовить. Что бы не случилось, все равно после этого все захотят есть\".\n ",
        "Если у тебя есть х@й, то это еще не значит, что ты мужик. Вполне возможно, что ты просто какая-то х@йня!\n ",
        "Неандертальцы презирали кроманьонцев и называли их недочеловеками...\n ",
        "Что вы тут сидите с амплитудой в полгерца.\n ",
        "- Ты знаешь, у меня каждый следующий ребенок в семье светлее предыдущих.- Картридж свой проверь!\n ",
        "Войдет ли Россия в НАТО? Если надо, войдем! Войдем по самые Нидерланды!\n ",
        "Как-то незаметно наступило то время, когда в деревне больше развлечений, чем в городе.\n ",
        "- Я такой худой! Вчера наступил ногой на грабли!- Ну?!- Ну-ну... Мимо!\n ",
        "- У меня сегодня на ужин национальное итальянское блюдо - пицца!- А у меня национальное русское - напицца...\n ",
        "Блондинка объясняет дорогу таксисту:- Сейчас через перекресток проезжаем прямо, а потом еще прямее.\n ",
        "Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!\n ",
        "В одном питерском институте есть достопримечательность: туалет,\n имеющий два выхода на две, совершенно не связанные между собой,\n лестничные площадки.\n Однажды парень и девушка спускались вниз по одной из этих лестниц.\n Парню захотелось зайти в место общественного пользования, он извинился\n перед спутницей, попросил подожать и исчез за дверями туалета.\n Там он встретил приятеля, закурил, заболтался, забыл начисто про ждущую\n его девушку и вышел через другую дверь.\n Девушка ждала его, ждала, и через час, а может и больше, поняв, наверно,\n наконец, в чем дело, ушла домой.\n На следующий день, встретив этого парня в коридоре, она сказала ему\n задумчиво:\n - Вот я вчера спрашивала сама себя: \"Может ли человек пропасть в сортире?\"\n И сама себе ответила: \"Может. Если он - дерьмо.\"\n ",
        "Странно... У курицы есть грудка, но нет сосков.\n ",
        "- Сжечь ведьму!- Но она же красивая...- Хорошо, но потом сжечь!\n ",
        "Вваливается в дугу пьяный вампир домой. Жена:- Вот дрянь, опять из алкашей крови насосался!\n ",
        "- А ты настоящий цыган?- Да девушка настоящий и я тебя украду!- Зачем?- А ты на лошадь похожа!\n ",
        "Знакомый фотограф на свадьбе друзей сказал:- Я мог бы как все подарить деньги, но мой свадебный подарок - это моя работа как фотографа. С вас сдача - 10 тысяч.\n ",
        "Бог сидит на тучке и слушает сообщение синоптиков по радио: \"Ожидается теплая солнечная погода без осадков\". Тогда он говорит ангелу:- Открой-ка краник!\n ",
        "Все-таки женщины умнее мужчин. Еще ни одна женщина не вышла замуж из-за того, что у ее избранника красивые ноги.\n ",
        "Мальчик, постигший азы виртуозной игры на губной гармошке, в несколько секунд оставил всю семью за столом без вареной кукурузы.\n ",
        "Председатель призывной комиссии допризывнику:- Как вас зовут?- Александр Сергеевич Пушкин.- Что-то имя больно знакомое...- Конечно, у меня папа в военкомате работает!\n ",
        "Заходит Вовочка к маме в душ:- Мама, а что у тебя за прорез между ног?- На войне, когда я была маленькой, мне казак шашкой между ног полоснул.- И что, прямо по пи#де?!\n ",
        "Однажды кишечная палочка нашла волшебную палочку, а та ей и говорит:- Только сразу предупреждаю, что всемирный понос устраивать не буду, даже и не проси.\n ",
        "После секса я обязательно выкуривал сигарету.\nТак постепенно и бросил",
        "- Уже десять лет я работаю здесь за троих и теперь хочу, чтобы мне повысили зарплату.- Боюсь, что не могу этого сделать. Но если вы назовете мне имена двух других, то с сегодняшнего дня я буду обходиться без их услуг.\n ",
        "По ушам текло, а в ум не попало.\n ",
        "Мужчина на пpиеме у вpача.\n - Вам нужны физические нагpузки.\n - Да, доктоp, я ежедневно хожу пешком на pаботу.\n - Hет, этой нагpузки для вас недостаточно. Попpобуйте ездить\n на автобусе в часы пик.\n ",
        "Сегодня видел, как старушка помогала перейти дорогу парнишке, который торчал в своем айфоне.\n ",
        "Семейная пара ожидает гостей. Неожиданно муж начинает прятать ценные книги. Жена спрашивает:- Дорогой, зачем ты это делаешь, неужели ты думаешь, что гости их украдут?- Нет, но вдруг они их узнают!\n ",
        "Интрига детства - это когда играешь в песочнице и пытаешься понять, глина тебе попалась или чьи-то фекалии.\n ",
        "Встречаются верблюд и страус. Верблюд спрашивает:\n - А почему когда страусы пугаются, то прячут голову в песок?\n - Не знаю - кто как, а я нефть ищу.\n ",
        "- У меня на яблонях гусеницы завелись. Чувствую, без урожая останусь.- А ты птиц на дерево примани.- Хорошо бы, но как?- Машину под дерево поставь.\n ",
        "В нашей стране полицейским начальником становится тот, кто достаточно быстро и без запинки может произнести: \"В настоящее время работниками правоохранительных органов проводится комплекс оперативно-розыскных мероприятий, направленных на установление круга лиц, причастных к совершенному преступлению\".\n ",
        "Только женщина способна отдаваться чувству безотчетно, мужчине все же приходится отдавать отчет жене.\n ",
        "Кончилась ядерная война. Все разрушено, кругом развалины, обгоревшие\n танки, машины... Из подвала вылезает прапорщик, внимательно\n осматривается:\n - Блин, а кто это все убирать будет? Я, что ли?\n ",
        "Hесется по городу байкер на мотоцикле. Укуренный вусмерть. Думает:\n \"Щас, блин, гаишники остановят, спросят: \"А чего это у тебя глаза\n красные? Обкурился?\", а я им скажу:\"Hет, ветром надуло\".\"\n Останавливает его гаишник и спрашивает:\n - Почему у вас глаза красные? Ветром, что ли, надуло?\n - Hет, обкурился...\n ",
        "Иностранцы нам удивляются:- Как вы можете жить при таких плохих законах?- А мы их плохо выполняем.\n ",
        "Мы посылаем в космос своих лучших, умных, здоровых мужиков, а инопланетяне, суки, каких-то маленьких зеленых уродов!\n ",
        "Даже в самом плохом человеке можно найти что-то хорошее, если тщательно его обыскать.\n ",
        "Жили мы раньше в Киргизии. Муравейники там не такие как в России -\n просто отверстие в земле и все муравьиные коммуникации соответсвенно\n под землей.\n Моему сыну было 4 года. Сидит на земле, бьет молотком выбегающих\n из муравейника муравьев и считает:\n - второй, третий ...\n я говорю:\n - а первый?\n - папа, а первого не было.\n ",
        "Пролетело лето, а я купался только в слезах.\n ",
        "Все хорошее рано или поздно кончается, и, как правило, плохо.\n ",
        "Если вам дорогу перебежала черная кошка, черная мышка, черная жучка, черная внучка... значит, дед вместо репки вытащил высоковольтный кабель.\n ",
        "Обидно, когда в твоей стране может произойти все. Кроме чего-нибудь хорошего.\n ",
        "Наконец-то Путин попал в вену.\n ",
        "Есть ли во мне изюминка? Во мне масса изюминок! Да я просто кексик!\n ",
        "- Подсудимый, признаете ли вы, что убили своего соседа по этажу?- Нет!- Известно ли вам, какого наказание за ложь под присягой?- Да! Значительно меньшее, чем за убийство.\n ",
        "Сотрудники МВД в Подмосковье прикрыли наркопритон. Под прикрытием бизнес пошел вдвое лучше.\n ",
        "Надпись в туалете сауны в Екатеринбурге: \"Заходи - не бойся, выходя не плачь\".\n ",
        "Вода в ту весну стояла высокая. Две лодки с трудом разминувшись на\n стремнине, медленно удалялись в разные стороны. Долго потом еще смотрели\n вслед друг другу дед Мазай и Герасим, и каждый думал о чем-то своем...\n ",
        "На самом деле, ты не моешь руки. Руки моют друг друга, пока ты стоишь и таращишься на них, как псих.\n ",
        "Купил коту кошачью обувь. Не удержался и нассал ему в тапок прямо в магазине!\n ",
        "Заявление. Прошу уволить меня по собственному желанию, потому что, собственно, никакого желания работать здесь в частности и вообще у меня нет.\n ",
        "Чем больше я узнаю нынешних таможенников, тем больше мне нравятся гаишники...\n ",
        "Навеяно рейтингом вчерашних анекдотов:\n даже в рейтинге анекдотов как всегда лидирует Владимир Путин.\n ",
        "Гинеколог заходит в кабинет, где его ожидает пациентка.\n - Миссис Браун, у меня для вас хорошая новость.\n - Доктор, я ``мисс``, а не ``миссис``.\n - Мисс Браун, у меня для вас плохая новость.\n ",
        "Товарищ прапорщик, там в казарме солдаты игру разработали!",
        "- У меня есть к тебе пара вопросов.- Давай.- Первый: у тебя есть знакомые хорошие юристы, специалисты по возврату долгов?- Не уверен. А что за второй вопрос?- У тебя есть полтора миллиона в долг?\n ",
        "Hовый русский (HР) пришел в тир, порaжaет все мишени.\n Ему дaют приз - живую черепaшку. HР спускaется в бaр,\n через некоторое время возврaщaется обрaтно, уже изрядно\n покaчивaясь, и сновa удивляет всех меткой стрельбой.\n Ему вручaют плюшевого медвеженкa.\n HР (смотрит зaтумaненным взглядом):\n - А можно мне еще один пирожок с мясной нaчинкой\n и хрустящей корочкой?\n ",
        "- Как же здесь хорошо! Какой чудесный вид!- Ты где?- У родителей на шее.\n ",
        "Жена нашла заначку мужа:- Откуда у тебя столько денег?- На подарок тебе к годовщине свадьбы копил.- Ой, а что так мало?\n ",
        "Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы.\n ",
        "Сегодня в программе Дмитрия Киселева: \"Российские танки уже на подступах к Вашингтону!\".\n ",
        "Вламывается вор в квартиру, там сидят огромная такая собачка и\n попугай. Тут попугай громким мерзким голосом кричит:\n - ГРРРАБИТЬ ПРРРРИШЕЛ?\n Вор шопотом\n - *?:%*(?, птичка, ?:;%:;:%;, потише....\n Попугай опять\n - ГРРРАБИТЬ ПРРРРИШЕЛ?\n -*%:%:, заткнись гадина...\n - ГРРРАБИТЬ ПРРРРИШЕЛ?\n -А чего нибудь другое ты сказать можешь?\n - МОГУ. ФААССС!\n ",
        "- Ну и запросы у вас! - сказала база данных и зависла.\n ",
        "Доктор, ну прямо беда, каждый вечер во сне играю в футбол с ослами.- Ну, это батенька не проблема, сейчас випишу лекарство и завтра уже никаких ослов во сне не увидете.- Доктор, а можно послезавтра, а то завтра финальный матч?\n ",
        "Вот навеяло историей про Укупника\n Годах в 80 приезжала к нам в городо Алла Борисовна. Которая поет. Ну город\n не маленький (Свердловск) такчто звезда решила дать два концерта - на центральном\n стадионе и еще на Уралмаше - рабочая окраина.\n Как водится на первом концерте случился аншлаг.\n А вот со вторым - промблема. Ну не смогла певица собрать еще народу с миллионного\n города.\n За кулисами разгорался скандал - как всегда виноваты билетеры. Всем это порядком\n надоело и когда. поп-звезда проходила мимо одного из охранников, задавая\n риторический вопрос\n - Почему так мало народа на трибунах!!!!!?\n Он сквозь зубы\n - Петь надо лучше...\n Так вобщем ни к кому конкретно не обращаясь...\n Тем не менее сумал таки попасть в паузу. После чего АБ молча пошла на сцену\n и добросовестно отработала концерт.\n Плюс ей за это\n ",
        "Девушка на приеме у гинеколога. Он:\n - Дорогая, все нормально, только объясните, почему у вас спиралька\n на шее???\n - А-аа... Это у меня врожденное, доктор.\n ",
        "Я не понимаю этот мир: наш домашний кролик нашел миску с кошачьим кормом и жадно ест его. А корм называется \"Рагу из кролика\".\n ",
        "После комментариев Захаровой к выступлению Лаврова относительно разъяснений Пескова к речи Путина в ответ на заявление Трампа, сказка о дедке и репке кажется произведением с лихо закрученным сюжетом.\n ",
        "Просыпаюсь утром, смотрю в зеркало...- Да-а-а! Это был не Nеsсаfе!\n ",
        "Мальчик копает ямку. Подходит дядя.- Чего это ты копаешь?- Да, вот, хомячок умер, копаю ему могилку...- А чего такая большая?- Так он в кошке.\n ",
        "Я знаю кто виноват - но я не знаю, что делать с трупом...\n ",
        "Даже совершенно идиотские проблемы имеют порою под собой\n совершенно реальную основу\n ",
        "В японской национальной кухне появилось новое блюдо с названием\n\"СССР\". Это одна шестая часть суши.",
        "А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...\n ",
        "Мы остались друзьями. Друзьями, которые никогда друг другу не позвонят и не напишут.\n ",
        "Возвращается муж как-то поздно вечером домой из интернета, жена ему: \"Ну что, опять, скотина, налайкался\".\n ",
        "Все, что существует - это жизнь. Смерть - это исключение. Из жизни.\n ",
        "- Степаныч, ты же не любишь футбол, зачем ты ходишь на стадион?- А где еще можно увидеть такое количество переживающих за успех 24 миллионеров? Правда, не понятно, зачем за них переживать. У них-то, как раз, все хорошо.\n ",
        "Пьяный сторож зоопарка подрался с бабуином. Он давно хотел это сделать, алкоголь лишь ускорил неизбежное.\n ",
        "Пpиходит как-то в пpиемнyю комиссию пищевого инститyта абитypиент, и вот\n пpедстоит емy собеседование. Сидит это комиссия, скyчает, а тyт абитypиент\n какой-то стpанный, с коpобкой из-под ботинок под мышкой.\n - Пpисаживайтесь, - говоpят емy, - pасскажите нам о себе. Что вас пpивело в наш\n инститyт. Вы, навеpно, с детства хотели быть поваpом, или, может, кондитеpом?\n - Да нет, - отвечает абитypиент, - я в детстве все больше pyсскими наpодными\n сказками интеpесовался...\n - Hy и?...\n - Hy вот, постyпил на филологический...\n - А что дальше?\n - Hy вот пpоyчился год, и yшел оттyда. Меня биология заинтеpесовала.\n - Понятно, а мы тyт пpи чем?\n - Так я и постyпил на биофак. Вот там еще год пpоyчился и yшел.\n - Да вы, оказывается, летyн, молодой человек!\n - Да нет, вы не дyмайте, я все yсвоил!\n - Hy хоpошо, а что же все-таки вас к нам-то пpивело?!!!\n - Вы понимаете... Hет, вы только поймите меня пpавильно... - говоpит он,\n достает из-под мышки коpобкy и высыпает ее содеpжимое на стол. По столy\n pазбегается во все стоpоны дюжина кpохотных избyшек на кypьих ножках.\n - Вот... Понимаете, они ТРЕТИЙ ДЕHЬ HИЧЕГО HЕ ЕДЯТ!!!\n ",
        "Я похудел на 50 килограмм по методике Милявской, отправил 1000 \"писем счастья\", верю в конец света, пробую обыграть онлайн-казино и увеличить пенис на 30 сантиметров. А сегодня из архивов КГБ узнал все о своей фамилии: оказывается, все мои предки были долбо@#ами.\n ",
        "Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Дай человеку удочку, и он задолбает тебя рассказами о рыбалке. Дай ему леща, и он заткнётся.",
        "- В женщине должна быть загадка.- Ты хочешь сказать, во мне нет загадок?- Одна загадка, понимаешь, а не сборник задач!\n ",
        "Раньше у меня было все. Работа, квартира, друзья, любимая девушка, но потом врачи поставили мне страшный диагноз... Годен!\n ",
        "Подскажите, куда сходить в квартире, а то я уже все видел.\n ",
        "Ночью поставил таймер мультиварки на готовку овсянки, утром проснулся от звуков нового мира, где нужда в женщинах отпала.\n ",
        "В армии осень начинается тогда, когда заканчивается зеленая краска...\n ",
        "- Ну мой муж и рохля! Представляешь, умудрился бумагой порезаться!- Да ладно тебе, я тоже пару раз бумагой резалась.- Туалетной?\n ",
        "Крыса жалуется хомяку:- Почему люди не любят меня, а тебя обожают? Меня постоянно травят, а тебя кормят. Мы ведь родственники, оба - грызуны. Все отличие в том, что у меня хвост длинный, а у тебя нет.Хомяк подумал и говорит:- Правильный пиар.\n ",
        "- Может престанешь мне на жопу пялиться и наконец посмотришь на голову?- Хорошо, ух ты, а как насчет м@н@та?\n ",
        "Хорошо там, где нас нет, но мы уже купили туда билеты.\n ",
        "- У военкоматов новый лозунг: \"Призывник - редкий вид! Хватай, а то убежит!\".\n ",
        "- Насколько вы настойчивы в достижении своих целей?- Я видел конец таблицы Excel.- Вы приняты!\n ",
        "Товарищ прапорщик, там рядовой Табуретка пошел в элитный эскорт...",
        "Взрослая жизнь - это дорога от съемных квартир к съемным зубам.\n ",
        "- А что будет, если прийти на выборы в майке с надписью \"Хутин пуй\"?- Дазды пидут...\n ",
        "Если медведь наступит вам на ухо, то у вас не будет не только слуха, но и чистых трусов.\n ",
        "Когда я закрываю за мужем входную дверь, всегда показываю ему сиськи.И он веселый идет по своим делам.\n ",
        "А я каждое утро просыпаюсь коммунистом, потому что люто ненавижу людей, которые могут позволить себе не работать.\n ",
        "- Кто у нас министр образования?- Баба Егэ.\n ",
        "Андрей Малахов застукал жену с любовником и пригласил их на свою передачу.\n ",
        "Инструкторы по технике безопасности очень любят рассказывать поучительные истории из своей жизни. Характерно, что инструкторы и истории разные, но все они заканчиваются одинаково:- До больницы, конечно, не довезли...\n ",
        "В коридорах здания Госдумы решили провести белую разделительную линию посредине, чтобы те, кто опаздывает, и те, кто уходит раньше, не мешали друг другу.\n ",
        "Елена была на седьмом месяце от счастья.\n ",
        "Звонок из ординаторской на этаж дежурной медсестре:\n - Сестричка, загляните в пятую палату. Какая температура у больного,\n которого я вчера утром прооперировал?\n Сестра, не отрываясь от стула, поднимает глаза на термометр, висящий\n на стене:\n - Двадцать один градус, доктор, двадцать один...\n ",
        "Детство круто изменилось. Раньше у соседей яблоки воровали, а теперь Wi-Fi.\n ",
        "Шотландская деревня, собрание, говорит староста.- У меня две плохие новости. Во-первых, наш лэрд восстановил право первой ночи.- А зачем ему? Он же \"голубой\"!- А это вторая плохая новость!\n ",
        "Врач объявляет пациенту очень энергичным тоном:- Ну, голубчик, в течение ближайших месяцев никаких сигарет, никакого алкоголя, никаких романов с женщинами, никаких походов в дорогие рестораны и никаких отпускных поездок!- Это пока я не выздоровею, доктор?- Нет, пока не оплатите мне все счета!\n ",
        "Не будите во мне зверя, проснется кролик - за@бет...\n ",
        "Десятиклассница Катя, прочитав сказку о Золушке, осталась в недоумении: зачем девушка рвалась на бал к принцу, если у нее и так была свободная хата?\n ",
        "Хорошо воспитанный человек никогда не станет беззастенчиво пялиться на ноги собеседницы одетой в мини-юбку, а постарается что-нибудь предпринять для того, чтобы дама нагнулась.\n ",
        "Самое печальное, что делу 9 месяцев, а потехе час...\n ",
        "Не все знают, что знаменитый фильм \"С широко закрытыми глазами\" был снят о борьбе с коррупцией в России...\n ",
        "Минет - вот самая лучшая в мире оральная контрацепция!\n ",
        "В военкомате призывник жалуется офицеру:- Товарищ полковник, а почему за откос от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?- Потому что, дорогой Чмырев, одна твоя фамилия на 800 зеленых тянет!\n ",
        "Если, покупая в магазине сырный продукт, ты думаешь, что пробовал сыр, а, видя, как дорожники делают ямочный ремонт, ты радуешься, что теперь поедешь по настоящему асфальту, получая гроши за свой труд, ты уверен, что ты получаешь достойную зарплату, то знай, на самом деле ты существуешь, а тебе кажется, что живешь.\n ",
        "Готов слоган для второго срока Трампа: \"Поднимем Америку с колен!\".\n ",
        "Предложение \"лечите не болезнь, а ее причину\" вызвало дружный хохот инфекционистов и паразитологов.\n ",
        "Одному она сохранила верность. Другим отдавала невинность.\n ",
        "Вернувшись с работы, муж выговаривает жене:- Сегодня утром ты сварила такой крепкий кофе, что я на службе целый день не сомкнул глаз...\n ",
        "- Почему ты все время опаздываешь на 2 часа?- Потому что я мыслю по-европейски.\n ",
        "- Из него в будущем получится настоящий ученый. У него математический склад ума.- Да, но только ключи от этого склада он давно потерял.\n ",
        "У тебя что, фобия? Или ты считаешь, что думать это больно?\n ",
        "- Вчера я потерял свой автомобиль...- Неужели разбил? Или украли?- Нет. Жена получила права.\n ",
        "Молодожены. Муж взял отпуск, целыми днями делает ремонт. Вечером приходит молодая\n жена, садится в туалете. Потом обнаруживается, что сиденье было покрашено,\n и отклеиться она не может.\n Крики, слезы. Муж отвинчивает стульчак. Жена с очком на заднице плюхается животом\n на диван с криком \"зови скорей врача, идиот\".\n Приходит врач, муж показывает ему на лежащую с голой попой жену:\n - Вот, видите, что у нас.\n Врач:\n - Прелестно! Бесподобно! Но рамку я бы заменил.\n ",
        "Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов. Вождь папуасов:- А как у тебя еврейский вопрос решается?- А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса нет! А у тебя?- А у меня плохо. Сколько я ни объясняю своему племени, что евреи такие же люди, как и мы, все равно не едят!\n ",
        "- Продаются трусы мужские однотонные, купальник женский полуторатонный!\n ",
        "Застрял Лев яйцами в коряге, выбраться никак не может. Бежит мимо заяц. Лев кричит:\n— Зайчик, помоги! Застрял, выбраться не могу никак.\n— Ага, щас, я тебе помогу, вытащу, а ты меня потом съешь.\n— Неет, что ты! Клянусь — будешь моей правой рукой!\nНу спас его заяц, а лев, как и обещал, устроил собрание, созвал всех зверей и говорит:\n— С сегодняшнего дня Заяц - моя правая рука.\nИ давай люто-бешено дрочить Зайцем!",
        "- Вчера был на базаре, встретил цыганку.- Ну и что?- Всего за 50 долларов узнал, что я - лох.\n ",
        "Если мужчина, снимающий порно, называтся порнограф, то женщина, скорее всего, порнографиня.\n ",
        "- Я слышал, ты машину купил. А на права уже сдал?- Сдал.- И как водишь, нормально?- Некоторые пешеходы говорят, что просто сногсшибательно.\n ",
        "Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа:- О чем ты думал в первую брачную ночь, милый?- Что буду тр@хать тебя, пока ты не чокнешься. Возбужденная жена ложится на диван и раздвигает ноги.- А сейчас что ты думаешь?- Я думаю, что мне это удалось.\n ",
        "Украинцы ополчились на Надежду Савченко, обвиняемую в подготовке подрыва Верховной Рады и покушения на Порошенко, за то, что она не довела дело до конца.\n ",
        "Женщина порой не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается.\n ",
        "- Землю надо продать, а то Путин нападет!- Кому продавать будем?- Путину. Он на свою землю нападать не станет.\n ",
        "Если у тебя шизофрения, то без двухсимочного телефона не обойтись.\n ",
        "Разговаривают соседи:\n - Вчера всю ночь у вас светились окна. Гости были?\n - Нет. 3автра жена возвращается из санатория, и у нее может возникнуть\n вопрос, почему так мало накрутил электросчетчик.\n ",
        "- Сэр, почему у вас сапог на голове?- По пятницам я всегда гуляю с сапогом на голове!- Но ведь сегодня суббота!- Спасибо сэр, теперь понятно, как нелепо я выгляжу!\n ",
        "Новый ужастик Стивена Кинга: \"Остров Свекровищ\".\n ",
        "- Какой орган у больного больше всего страдает от лекарств, которые выписывают доктора?- Кошелек.\n ",
        "Мне кажется, женщины с именем Галина рождаются уже в возрасте лет пятидесяти.\n ",
        "- Розочка, а что вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумаете, то как вам идея?\n ",
        "Жена мужу:- Абрам, одно из пяти: или закрой форточку, или четыре раза получишь по морде.\n ",
        "Российский телезритель вынужден смотреть кино в перерывах между рекламными паузами.\n ",
        "Бабушка - внучке:- Леночка, деточка, поддень под брюки колготки. На улице очень холодно. Так можно отморозить смысл жизни.\n ",
        "Недавние исследования показали, что:\n 10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания\n 20% женщин занимались сексом в неожиданных местах\n 36% женщин любят ходить голышом\n 45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами\n 46% женщин испытали анальный секс\n 70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы\n 80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной\n 90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу\n 99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.\n Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов\n заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу,\n чем у себя в офисе в конце рабочего дня.\n Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего\n хорошего из этого не выйдет...\n Птица\n ",
        "Близкие отношения нужны только по той причине, что некоторые части тела не удается намазать фастум-гелем самостоятельно.\n ",
        "Новые подушечки \"Стиморол\" - теперь без наволочки!\n ",
        "- Мы не можем быть вместе, понимаешь? Параллельные прямые не пересекаются...- Зови меня Лобачевским, детка.\n ",
        "Даже если спирт замерзнет, все равно его не брошу. Буду грызть его замерзшим, потому что он хороший!\n ",
        "Есть еще у Путина порох в пороховницах и языки в ягодицах.\n ",
        "- Мне не нравится, когда ты смотришь на меня так.- Я на тебя вообще не смотрел.- Вот именно.\n ",
        "Двое пьяных посадили к себе в машину попутчика, после чего автомобиль понесся с неимоверной скоростью. Перепуганный пассажир начал умолять:- Мсье, скажите вашему товарищу, чтобы он не ехал так быстро.- Тише! Если ты его разбудишь, он поедет еще быстрее.\n ",
        "Романтика умирает на глазах с каждым годом: мужчины уже перестали писать длинные письма с признаниями, стреляться на дуэлях, лазить в окна на последний этаж, чтобы подарить букет... Не за горами тот день, когда лайки под фото перестанут ставить.\n ",
        "- Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?\n - Только одного.\n - Ну, говори...\n - Композитор Мендельсон.\n - Боже, почему?\n - Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий \"Свадебный\n марш\", а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком.\n ",
        "Платье до пола, закрытое лицо, не отходящая ни на шаг подруга, вы тоже подумали о восточных женщинах, а вот и нет - это свадьба.\n ",
        "Идет милиционер мимо песочницы и вдруг слышит, как один мальчик другому говорит:- Знаешь, чем мент отличается от осла?Блюститель порядка хватает его за ухо:- Ну и чем же, паршивец?- Ой, дяденька, ничем, ничем!- То-то же!\n ",
        "Идет мужик в одном сапоге, прохожие его спрашивают:\n— Мужчина, вы что, сапог потеряли?\n— Нет, бл@, нашел!",
        "Благотворительность в современной России - это когда богатые просят скинуться нищих.\n ",
        "Чего хорошего можно ждать от тысячелетия, которое начинается в понедельник?\n ",
        "Странные эти русские, могут тонной взрывчатки с расстояния в две тысячи километров попасть в единственный лючок глубокого подземелья, а по футбольным воротам с десяти метров всегда мажут.\n ",
        "Что говорит провинившийся карлик своим родителям?\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nЯ больше не буду",
        "- Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.\n ",
        "Тема кандидатской диссертации армейского врача называлась \"Способы распознавания симуляции по трупным пятнам\".\n ",
        "Маша заказала бюстгальтер-невидимку, чем несказанно удивила своих подруг... Сисек и так не видно, зачем еще невидимка?\n ",
        "Счастье - когда тебя понимают, несчастье - когда тебя раскусили.\n ",
        "Если родится дочь, отдадим её на гимнастику. Пусть хоть кто-то в нашей семье будет красиво залезать на верхнюю полку в плацкарте.\n ",
        "- В Интернете все храбрые. А ты бы смог повторить все это, глядя мне в лицо?- Легко! Высылай фото.\n ",
        "Три степени опьянения. Пьяный муж говорит жене:\n (1) Мань, а Мань, это у нас минет или я тебя раком?\n (2) (обливаясь слезами) Маня, прости меня! Я от тебя всю жизнь\n это скрывал, но теперь скажу. Петечка - это не твой сын!\n (3) (лежа на полу) Мань, а Мань, давай еще одну банку дерябнем?\n Если не встанем, то пойдем домой спать. А встанем, пойдем\n с тобой бл%дей е%ать.\n ",
        "У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади пиздливую жену, надоедливых детей и собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не дергал, не ссал в уши, не выносил мозг. Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем. \nНо, когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать жопу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства.",
        "Смотрю сюжет про Военный центр на берегу Москва реки. Говорят, что суммарная мощность вычислительной техники центра в три раза превосходит мощности Пентагона. При этом показывают полковника на фоне огромного экрана, водящего по нему двухметровой деревянной указкой.\n ",
        "- Что вы можете назвать своим главным достижением за прожитые девяносто восемь лет?- Пожалуй, то, что у меня нет врагов.- Это прекрасно - не иметь ни одного врага на земле!- Да, сэр, я их всех пережила.\n ",
        "Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ничего не понял.\n ",
        "Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей - по высоте, громкости и продолжительности визга.\n ",
        "Страшный сон - у твоей жены-сироты наконец-то нашлась мама...\n ",
        "- Может ли член стать легендой?- Может, если он передается из уст в уста.\n ",
        "Работает, как часы: не заведешь - будет стоять.\n ",
        "- Господи, почему я родился в этой стране?\n - Это для того, чтобы ты видел настоящих мудаков!\n - Господи, так почему я не родился в другой стране?\n - Потому что ты сам - мудак !!!\n ",
        "Умирает старый еврей. Семья собралась и говорит:\n - Дедушка, где ты деньги спрятал?\n А он так слаб, что говорить не может, только левой рукой\n показывает на средний палец правой руки. Так они ничего и\n не добились, а он вдруг поправился, живой, бодренький.\n Они ему говорят:\n - Дедушка, а что ты нам пытался показать, когда мы спрашивали,\n где ты деньги спрятал?\n А он сжал кулак, оттопырил средний палец и сказал:\n - Я хотел вам вот такого показать, да сил не было!\n ",
        "Штаты собираются вести информационную войну против России в Одноклассниках. Бедные ребята, они даже не догадываются, в какой замес попадут.\n ",
        "Если жена спросила тебя: \"Ты меня любишь?\" - помни, утвердительный ответ - платный.\n ",
        "- Почему ты называешь Колю не по имени, а только \"мой милый\"?- Чтобы случайно не назвать его Петей.\n ",
        "- Русские такие же как мы, только высокие, светловолосые и голубоглазые...- Ой, вай - уроды какие!\n ",
        "После того, как в Верховную Раду прошли партия комика и партия певца, Раду переименовали в Эстраду.\n ",
        "Видеоролик с записью покушения на Чубайса занял первое место на конкурсе телепередачи \"А вам слабо?\".\n ",
        "- Ну, это ты точно есть не будешь.- Что, так невкусно?- Наоборот, так вкусно, что я тебе просто не оставлю!\n ",
        "У меня семь пятниц на неделе: бухаю каждый вечер так, как будто завтра суббота.\n ",
        "Собрались русские с украинцами воевать за Крым, кончилось все тем, что вместе у Америки Аляску отобрали.\n ",
        "Муж жене:- Давай поиграем в ролевые игры.- Это как?- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я Волк.- Класс, давай!- Ну, тогда иди, пеки пирожки...\n ",
        "Приходит дед как-то в публичный дом и говорит:- Дайте мне самую молоденькую проститутку!Подходит к нему проститутка лет 18-ти. Ну дед и говорит:- Ты возьми полотенце, вдруг кровь побежит!А она ему:- Слышь, дед, намотай себе это полотенце на х@й, чтобы не свистело!\n ",
        "Иногда мне хочется остановить первую попавшуюся иномарку, открыть дверь и заорать: \"Откуда? Ну откуда у тебя столько денег?!\".\n ",
        "- А правду говорят, что подкова приносит счастье?- Ну, если ты прибьешь ее к своему копыту и будешь пахать как лошадь, тогда да!\n ",
        "У меня все хорошо, не считая того, что у меня все плохо.\n ",
        "А и Б сидели на трубе.\n Теперь они пересели на алюминий.\n ",
        "Чтобы муж никогда не снимал обручальное кольцо, жена сделала ему на этом месте татуировку \"лох\".\n ",
        "Идеальное взаимопонимание - это когда один начинает: \"А не...\", а второй подхватывает: \"выпить ли нам?\".\n ",
        "А спонсор нашего сегодняшнего выступления - ладонь. Ладонь - всегда под рукой.\n ",
        "Корона российской инфекции.\n ",
        "Нынче члены исторических клубов дерутся на мечах и стреляют из муляжей \"стечкина\". Лет через сто реконструкторы исторических событий будут жечь покрышки и захватывать правительственные учреждения.\n ",
        "- Анжелка, у тебя сегодня был секс?- Был разок.- С мужем?- А, ну тогда - два.\n ",
        "Главное правило при переходе через улицу:\n - Не переходить улицу на тот свет!\n ",
        "ШУТКИ ИЗРАИЛЬСКОГО КВНа (продолжение)\n - В детстве у нас не было памперсов. А теперь вот у меня малыш -\n плакал-плакал, пока я ему памперс не приладил.\n Теперь не плачет... А может и плачет. Но через памперс не слышно.\n - Странное дело: в России всем не нравится, а в Израиле - только\n евреям. (так смешила публику команда Рамат-Гана)\n - Кстати, о политике. Главное в жизни - секс. Главное в сексе -\n поза. Вы снизу. Правительство сверху. Оно держит вас\n за руки, за ноги, и иногда говорит ласковые слова. (так говорила\n команда Петах-Тиквы)\n - Почему Щаранский ушел из Сионистского Форума в Кнессет? - Он ушел\n в Кнессет потому, что сидеть в Иерусалиме с\n поднятой рукой приятнее, чем стоять в Вашингтоне с протянутой.\n (так думает команда Ашдода)\n - Иерусалиму - три тысячи лет. - Правда? - Правда. - А Америке -\n триста лет. Правда? - Правда. - А как же тогда евреи\n без американской помощи обходились?! (а это вопрос команды Беэр-Шевы)\n - Зачем делают гиюр? - Чтобы стало больше евреев. - Нет! Чтобы стало\n меньше гоев. (Команда Кфар-Сабы, из\n приветствия) Приветствие на тему \"Здравствуйте, я ваша тетя\":\n - К нам едет американская тетя. С инспекцией. Чтобы мы показали,\n куда идут ее американские деньги. - А у нее есть\n медицинское образование? - Зачем? - Потому что это место можно\n показывать только врачу.\n \"На открытии Олимпиады израильская команда долго не появлялась\n на стадионе, потому что после делегаций Ирака и\n Ирана ... должна была пройти команда саперов\". (из выступления\n команды Рамат-Гана)\n - Под эту музыку я первый раз целовался... - Странно, я тоже. -\n Так это был ты?!\n - Выпьем за КВН, как за лучшее, что было\n создано в результате октябрьской революции! (из выступления команды\n Ашдода)\n ",
        "На уроке географии учительница отчитывает Вовочку:- Вот на контурной карте в районе Северного Кавказа почему у тебя пусто?- Мариванна, так они все в Москве...\n ",
        "Баба, которая ругается и кричит, не хочет уйти, она хочет что-нибудь исправить. Баба, которая хочет уйти, молча собирает чемодан и уходит.\n ",
        "- В этом году \"Оскар\" снова прошел без ведущего.- Опять не смогли гонорар Урганта осилить?!\n ",
        "- Отец, я решил делать свою карьеру в организованной преступности.- На госслужбе или в частном секторе?\n ",
        "- Правда, что женатые живут дольше холостых?- Нет, просто им жизнь кажется длинней.\n ",
        "Он нежно обнял ее и спросил:\n— Я твой первый мужчина?\nОна долго смотрела на него, потом ответила:\n— Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела.",
        "Почему блондинка лижет свои часы?Она где-то слышала, что тик-так имеет только одну калорию.\n ",
        "Подходит маленькя девочка к Хpущеву и говоpит:\n - А папа сказал, что вы запустили не только пеpвый спутник,\n но и сельское хозяйство.\n - Пеpедай своему папе, что я не только кукуpузу сажаю...\n ",
        "\"...По поводу возмутительного депутатского запроса Явлинского\n о коррупции с коллективным письмом в поддержку правительства\n выступили работники налоговой инспекции, таможни, ГИБДД...\"\n ",
        "Когда в зоомагазине кончились зайцы, местные охотники стали приносить домой убитых хомячков.\n ",
        "Какой-то хреновый банер платежной системы: \"Забудьте про распухший бумажник в кармане\". Не хочу я про него забывать, итак явление редкое.\n ",
        "Если Вы почувствовали в себе Мужчину, значит Вы стали Женщиной.\n ",
        "Согласно протоколу, в пьяной драке два скрипача из филармонии избили двух боксеров. Сейчас журналисты гадают, как отразить событие - как подъем культуры или как упадок спорта.\n ",
        "Напольные весы слышали гораздо больше искренних молитв, чем любые иконы.\n ",
        "- Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 2 секунды.- Круто. А снимал кто?- Да медведь нажал случайно.\n ",
        "В метро давка. Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины.- Ой, извините!- Э нет, я шахматист, тронула - играй.\n ",
        "Жена нового русского распекает молоденькую домработницу:- Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!- Ну и что? Вы ведь тоже...- Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты?- И я от него.\n ",
        "У людей с запахом изо рта всегда есть что рассказать по секрету.\n ",
        "Хвастаться нечем? А поискать?\n ",
        "Настенька бродила по лесу - и начались у нее двенадцать месячных...\n ",
        "Голосует женщина - водитель Запорожца. К ней подъезжает другой Запорожец, из него вылезает другая женщина и говорит:- Что борахлит?- Двигатель сел.Женщина которая подъехала открывает багажник и говорит:- У меня запасной есть!\n ",
        "Это неловкое чувство когда в Интернете тебя назвали \"рачком\", \"дауном\", и \"школьником\", а тебе завтра подписывать людям отпускные.\n ",
        "\"А киллер промахнулся!\" - кричал Шакал Санчес.\n ",
        "Миллиардер перед смертью зовёт своих сыновей: старшего, среднего и младшего.\nСтаршему: \n- Тебе оставляю в наследство все свои акции, ступай.\nСреднему: \n- Тебе оставляю все имущество, ступай.\nМладшему: \n- А тебе оставляю карту со своими сокровищами. \nПомер Миллиардер.\nАкции у старшего все обвалились.\nИмущество среднего все в аресте.\nМладший тоже идёт злой, не в себе.\nСтарший и средний спрашивают\n- Младший , ты че недовольный? У тебя у одного что-то осталось! \nА Младший в ответ:",
        "Плохим работникам обойной фабрики зарплаты хватает стык в стык, а хорошим - в нахлест.\n ",
        "- Папа, я влюбился.- Баба?- Баба.- Ну, и хорошо!\n ",
        "Девушка приготовила ужин, пригласила парня. Он пришел, они поели. Девушка кинулась в объятия и говорит:- Теперь ты мой!Он:- Сама мой.\n ",
        "Россия снижает зависимость от цен на нефть.Теперь и при 30 долларах за баррель, и при 60, живем так, как при 7 долларах за баррель.\n ",
        "У воды есть четыре агрегатных состояния: твердое, жидкое, газообразное и арбуз.\n ",
        "Сидят два кума под вишней, бутылочку распивают. Один говорит:\n— Кум, пошли ко мне домой. Что мы как дети под деревом. А у меня жена и варенички налепила, и сальцо есть,и кровяночка, буженинка, опять же. И бутылек немаленький припрятан. Идем?\n— Не, я к тебе не пойду.\n— Чего?\n— Да я, это...\n— Что?\n— Да я твою жену, это...\n— Что?\n— Ну, тр@хаю я ее!\n— Тю, ну ты дурак. Я ее тоже тр@хаю. Так что, мне домой не ходить?",
        "Что может быть оптимистичней, чем случай в семье оптимистов:- Пап, я курю, пью, матом ругаюсь, машину в карты проиграл и девушка от меня беременна, а еще я пятерку в школе получил!- Мать, сын-то пятерку в школе получил!\n ",
        "Участь 755 американских дипломатов незавидна.Почему же так хочется ее разделить?\n ",
        "Третий месяц ремонта... Уже переворачиваем котлеты шпателем.\n ",
        "Московский «Спартак» недавно продал одного талантливого футболиcта\n в Бразилию. Там этот сильный, в физическом плане, спортсмен по 14\n часов в день трудится на кофейных плантациях.....\n ",
        "В театр Гоголь-центр с обыском пришли с автоматами. Головорезов из банды ГТА охраняли только девушка и охранник. Вывод - страшнее актеров людей нет.\n ",
        "Говорила же мне в детстве мама:- Жора, таскай ноты! Не ленись!Я ее не послушал. Теперь таскаю пианино...\n ",
        "У админа две проблемы - тупые юзеры и юзеры умные.\n ",
        "Умирает охотник и оказывается на небесах. А там Бог в наказание за кровь\n невинно убиенных животных превращает его самого в зайца и отправляет\n обратно на землю. Через некоторое время заяц попадает в капкан, а еще\n через некоторое время туда приходит охотник, который его поставил. Заяц\n охотнику:\n - Отпусти меня, может быть, ты мне не поверишь, но я сам в своей прошлой\n жизни был охотником!\n - Тем хуже для тебя, дружок: я в своей прошлой жизни был зайцем.\n ",
        "Ребенка шести лет хвалят за прилежание:- Вот будешь себя хорошо вести, хорошо учиться, станешь президентом.- Че, я вторым президентом стану, что ли?Похоже дети что-то знают...\n ",
        "Молодожены. Первая брачная ночь.- Дорогая, можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь - твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок! А теперь - в ножку!Она:- Не перескакивай!\n ",
        "Любовь всегда уходит по английски. Это Надежда засиживается допоздна.\n ",
        "Сердюкова включили в состав Совета Директоворов.\n ",
        "Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:- Вам чай или кофе?Пассажир ошарашенно:- А в какой из них что?\n ",
        "- У тебя муж - жаворонок или сова?- У меня муж - медведь: рано ложится, поздно встает и все равно невыспавшийся...\n ",
        "Ничего удивительного, когда ребенок говорит родителю:\n - Когда я вырасту как ты, я тоже буду бриться!\n Только в нашем случае это была я и моя 4-хлетняя дочь...\n ",
        "Комиссия принимает новый панельный дом. Решили проверить звукоизоляцию.Два члена комиссии разошлись в соседние квартиры. Один через стену кричит:- Ты меня слышишь?!- Не ори. Я тебя вижу.\n ",
        "—Бэрримор, разрешите налить воду из графина\n—Конечно, но это уже 8 стакан за полчаса, что случилось?\n—Пожар, сэр.",
        "Гyляет по гpyзинскомy лесy мальчик, гpибы собиpает. Тyт мyжичок\n подваливает и говоpит:\n - Малчик, малчик, хочэш конфэт-манфет?\n - Хочy.\n Нy, поставил его pаком и...\n Дальше. Мальчик гyляет, гyляет, гpибы собиpает. Тyт опять мyжичок\n подваливает и говоpит:\n - Малчик, малчик, хочэш конфэт-манфет?\n - Хочy.\n Нy опять поставил его pаком и...\n Дальше. Мальчик выходит на опyшкy гpyзинского леса. Тyт ОПЯТЬ этот\n мyжичок:\n - Малчик, малчик, хочэш конфэт-манфет?\n - Да, хочy.\n Нy, поставил pаком и... и говоpит:\n - Я, конэчно, в твои годы тоже любил конфэт-манфет, но такой\n пид%pюгой, как ты, не был!\n ",
        "Барышням на заметку: как отдвадцатьтретите, так вас и отвосьмимартят.\n ",
        "Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают.\n Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа.\n (1): - Это мой кот. Зовут Зухель.\n (2): - Почему Зухель?\n (1): - Смотpи. - беpет веник, тычет в кота. - Зухель! Коннект!\n (Кот): - Шшшшшшшшш...\n (1): - О! 14400.\n ",
        "Очень сильная женщина воспитывает сына ремнем, не вытаскивая его из брюк отца.\n ",
        "Оказывается, великую американскую мечту - заработать побольше денег имеют и другие народы мира!\n ",
        "Если опозорится японский самурай - он убьет себя.Если опозорится русский самурай - он убьет того, кто будет над ним смеяться.\n ",
        "Самый тренированный мочевой пузырь у операторов больших башенных кранов.\n ",
        "В хохляцкой семье родился негритенок. Ну, подрос, конечно. Отец ему кричит:- Грицко, иди сало исти!- Да нэ-э, батьку, не хочу!- Ну, извиняй, бананов у нас нема!\n ",
        "Стал известен секретный план оппозиции по отстранению Путина от власти.За 3 дня до президентских выборов Горбачев объявит, что будет голосовать за Путина.\n ",
        "Самый простой и надежный способ стать одним из самых печатающихся авторов в России - самостоятельно написать реферат из школьной программы и выложить его в Интернет для скачивания.\n ",
        "- Как к тебе относятся родители?- Как к Богу.- Это как?- Что бы я ни говорил, не слушают. Мои просьбы не выполняют. Делают вид, что меня не существует. Но если им что-то понадобится, тут же зовут меня.\n ",
        "История короткая, но про Наших!\n Недавно в нашем офисе делали ремонт. Хорошая, солидная строительная\n фирма. Все как всегда: перепланировка, полы, двери, окна. Вот о дверях\n и история. Пришел на работу и вижу, как один рабочий к красивой,\n новой двери ручку прилаживает. Все хорошо, вот только шурупы\n он не заворачивает ,а вместо отвертки пассатижами заколачивает.\n Идет прораб. Щас, думаю, тебя научат как инструментом пользоваться\n (хотя по натуре человек я не злорадный, но что-то за живое задело).\n Подходит прораб, постоял, посмотрел, и говорит :\n - Что ж ты, гад, делаешь, а,? Пассатижи испортишь. Молоток возьми!.\n Вот так.\n ",
        "- Абрам, тебе дрель нужна сегодня?- Да, я буду целый день сверлить.- Вот хорошо, тогда одолжи мне свои удочки.\n ",
        "Мединститут. Голос с заднего ряда:- Профессор, а что такое геморрой?- Молодой человек, у вас зубы когда-нибудь болели? Значит, что такое зубная боль знаете. А теперь представьте себе полную жопу больных зубов!\n ",
        "Я очень любила геометрию в школе, и вообще это самый женский предмет, сидишь себе, доказываешь, делаешь выводы.\n ",
        "Утром хорошо просыпается только сахар мимо чашки...\n ",
        "20 минут стояла в очереди на терминал, чтобы получить талончик в электронную очередь.\n ",
        "У каждого человека есть болевые точки, а любовь - это знать их наизусть, но никогда не нажимать, даже если сильно хочется.\n ",
        "Дело было в далеком \"застойном\" 1973 году. Я учился на втором курсе Харьковского\n политехнического института и, как тогда было принято, летом вместе с другими\n сокурсниками трудился в течение месяца бесплатно на благо Родины (это называлось\n \"отработкой\"). В том году мы отрабатывали на територии Харьковского водотреста,\n помогали достраивать здание администрации. В первый же день нас поразила усиленная\n охрана при входе на территорию водотреста - узкая проходная и два! кордона\n милиционеров, очень тщательно проверяющих паспорта и дотошно сличающих фотогрфию\n в паспорте с оригиналом. Нам объяснили - объект стратегический, на территории -\n очистные сооружения, пробравшийся диверсант может отравить воду во всем городе.\n Мы прониклись... Каково же было наше удивление, когда прийдя к недостроенному\n зданию администрации, мы увидели в высоченном заборе совершенно не охраняемый\n проем шириной метров в 20, в который заезжали самосвалы, обслуживающие стройку,\n рабочие через этот проем ходили обедать (в смысле выпить - закусить). Короче рота\n диверсантов могла пройти в этот проем парадным строем в колонну по 30 человек,\n распевая во всю глотку гимн Америки. Примерно дней через пять у проема появились\n 2 милиционера из числа доблестных охранников на проходной. Они долго-долго стояли,\n смотрели на проем, качали головами, о чем-то совещались. И самое смешное (или\n трагичное) в том, что после этого дня абсолютно ничего не изменилось - по-прежнему\n нас тщательно, как в международном аэропорту, проверяли на проходной и по-прежнему\n мы, да и все, кто хотел, ходили через проем в заборе на улицу и обратно. Несмотря\n на открывшиеся обстоятельства cлужба милицейская шла своим чередом. А что делать ?\n Старший приказал ... :-)\n ",
        "Уж не помню какой год, но к нам в Центр управления полетами приехали\n В. С. Черномырдин с космонавтами пообщаться. Диктофоннную пленку можно\n постараться и откопать (там красноречие слезы вышибает). Самым апофеозом\n стало вручение В.С. микрофона для общения с космонавтами. Он принял сие\n со словами:\n -ЭТО ЧТО - СЮДА СКАЗАТЬ, А ИМ УСЛЫШАТ ?\n велик и могуч .....\n ",
        "Интерактивное телевидиние ? (Наблюдал эту картину сидя дома, в Киеве)\n Сижу за компом, работает телевизор, ну и я иногда бросаю взгляд на экран ТВ,\n смотрю ничего нету интересного и начинаю щелкать по каналам, щелкаю, щелкаю\n и тут мельком так замечаю стандартное окно ошибки Маст Дая 9598, ну\n и щелкаю дальше, а сам думаю что крыша у меня уже дымится, откуда\n в телевизоре это окошко могло появиться.\n Потом всетаки решил еще раз глянуть этот канал, переключаю на канал\n слайд-шоу (там реклама постоянная, в виде \"баннеров\" прокручиваеться)\n и о УЖАС! Играет музыка, висит баннер (кстати он в натуре завис) и....\n правильно окошко с такой знакомой всем надписью \".....программа выполнила\n недопустимую операцию\" и т.д. :-( )\n Вот такое вот интерактивное телевидение :-))) которое позволяет простым\n обывателям поближе познакомиться с Билли, а юзерам дает небольшое чувство\n комфорта от того что и ТВ становиться все больше похожим на PC :-)\n ЗЫ: ВыклВкл \"ящика\" ни к чему путному не привело, может быть в будущем,\n когда ТВ станет интерактивным... :-))))\n ",
        "Стоит полностью голый армянин у зеркала говорит:\n- Ваах какой мужик\nПоворачивается жопой к зеркалу. Смотрит хуй встаёт\n- Эээ свои свои",
        "- Откуда Вы родом?- Из Питера.- Сейчас все из Питера. Конкретнее.- Бишкек.\n ",
        "Рабочий день 9 января уже заканчивался, но еще далеко не все в нашем коллективе успели рассказать, как они нажрались на праздники.\n ",
        "Вот незадача: чем ярче и выше поставишь фары, чтобы казаться круче - тем больше встречных назовут тебя мудаком.\n ",
        "За сильного хозяина каждая шавка норовит вступиться.\n ",
        "- А это точно специальный телефон для селфи?- Да-да, фоткайся уже скорее!- А почему он в форме ружья?!- Фоткайся, тебе говорят!\n ",
        "Молодая женщина обращается к мужчине в купе вагона:- Вы не будете возражать, если я лягу снизу!- Ну, что вы, сударыня! Я с удовольствием пристроюсь сверху.\n ",
        "Одесская больница, посетитель интересуется у доктора:- Как здоровье моей Цилечки?- Вы знаете, у Вашей супруги чуточку задеты почки...- Яков Соломонович, Вы таки мне льстите.\n ",
        "Миллионы россиян могут наблюдать Черную дыру без телескопов, просто заглянув в свой кошелек.\n ",
        "Человека, стоящего в очереди, больше всего радует не то, как она уменьшается перед ним, а то, как она растет сзади него...\n ",
        "После пяти огнестрельных ранений в руку и трех в ногу лейтенант милиции Иванов выжил! Конечно, выжил, стрелял же он.\n ",
        "Мужчина - это такое существо, которое однажды вылезло из женщины и потом большую часть своей жизни старается залезть в нее.\n ",
        "Парадокс мегаполисов: мы знаем, что если выехать до начала рабочего дня за час, то опоздаем на полтора, а если выехать за полтора часа, то приедем на час раньше.\n ",
        "- Американцы предлагают нам помощь в разоружении, - говорит\n президент министру обороны.\n - Какую, товарищ президент?\n - Предлагают послать часть танков им на переплавку.\n - Танки, - недовольно морщится министр. - А может, лучше ракеты,\n а то танки везти над\n ",
        "Новости России: гандоны собираются запретить презервативы.\n ",
        "Молдаванин, сидящий в баре, обращается к бармену:\n - Видишь вон ту красотку? Поднеси ей от меня бокал вина.\n Бармен:\n - Напрасная трата времени и денег: она лесбиянка.\n - Это меня ничуть не смущает.\n Бармен подносит ей бокал, говорит, от кого, та поворачивается в сторону\n молдаванина и машет ему рукой. Через некоторое время молдаванин\n заказывает для нее второй бокал, потом третий, затем подсаживается к\n ней, представляется и спрашивает:\n - Как там, война еще не закончилась в Лесбии?\n ",
        "- Папа, пап, смотри, какой я сделал скворечник!- Вовочка, какой ты у меня мастер! А где же отверстие для птички?- Папа, а она уже там!\n ",
        "Нет такой плохой ситуации, которая не могла бы стать еще хуже.\n ",
        "Новые позы в постели - на жене не обкатывают.\n ",
        "Жизнь дается человеку один раз. И прожить ее надо так, чтобы там наверху офигели и сказали: \"А ну-ка повтори!\".\n ",
        "Отец - маленькому сынишке:- Сынок, у меня для тебя хорошая новость: аист принес тебе сестричку!Пацан отвернулся и пробормотал:- Ну и извращенец же мой папаша! Сколько классных баб вокруг, а он - с аистом!\n ",
        "Сколько волка не корми, он все ест и ест, сука серая",
        "Русская народная головоломка - молоток.\n ",
        "- Как выглядит идеальный мужчина?- Кошелек с членом.\n ",
        "- Папа, папа! А почему бабушка зигзагами бежит в лес?- Не спрашивай, сынок, подай лучше еще одну коробку с патронами!\n ",
        "Европейский вещательный союз сообщил, что с уважением относится к тому, что в этом году победителя \"Евровидения\" выберет СБУ.\n ",
        "- А ты чего сегодня без жены?- У нее типичные женские проблемы.- Месячные?- Нет, обиделась без причины.\n ",
        "Судьи чемпионата мира по стриптизу в процессе голосования периодически меняют руки.\n ",
        "- Президент пошутил, поблагодарив народ за голосование в поддержку поправок к Конституции.- Не за что - пошутил в ответ народ.\n ",
        "Красная тряпка в руках Валуева быка не раздражает.\n ",
        "Как будет называться правление веганов? Сельдерейх.\n ",
        "Король голый? Понятно: все деньги ушли на наряды королевы.\n ",
        "- Алло, Изя дома?- Изя еще дома, а венки уже вынесли.\n ",
        "Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.\n ",
        "Человек - самое загадочное существо. Тяжело больные люди, вопреки всему, стараются выжить. А абсолютно здоровые убивают себя наркотиками и алкоголем!\n ",
        "Заползает к психиатру человек.\n - Так, кто это здесь y нас, чеpепашка, ящеpка, змейка?\n - Hет, доктоp, я высоты боюсь.\n ",
        "Я поругалась со своим псом, мы не разговариваем. Муж говорит, что мне нужно обратиться к врачу. Как вы думаете, врач мне поможет помириться с собакой.\n ",
        "А если бы какой-нибудь немецкий политик пошел на выборы с лозунгом \"Сделаем Германию великой вновь\"?\n ",
        "- Ну, какое дело ты сегодня рассматривал в суде, дорогой?\n - Так, ерунда. Одного парня обвиняли в ограблении магазина.\n - Да? Как интересно! И какой срок ты ему дал, любимый?\n - Пришлось освободить. У него оказалось железное алиби:\n в это время он грабил ба\n ",
        "Реальность из дистрибутива Windows ME - Удаленный доступ к домашней сети.\n ",
        "Нужно заниматься тем, что получается лучше всего. Поэтому ляг и смотри сериалы.\n ",
        "Доктор, я хотел бы дожить до ста лет.- Да это же очень просто: не употрейте алкоголь, откажитесь от курения, не объедайтесь!- И вы уверены, что тогда я доживу до ста лет?- Этого я не знаю, но уверен, что жизнь будет казаться вам нескончаемой...\n ",
        "А знаете почему Бог украл у Адама ребро и сделал из него женщину? Да потому что он хотел показать, что из воровства ничего путного не выходит.\n ",
        "П@здец начинается тогда, когда все ваши мысли занимает тупо один человек.\n ",
        "Грузин сдает экзамен по истории. Преподаватель говорит:\n - А теперь расскажите о роли Клары Цеткин в женском движении.\n - Сушайте, кто такая эта Клара Цеткин?\n - Вы не знаете Клару Цеткин?\n - Нет! ... А вы Кето Анджапаридзе знаете?\n - Нет! Никогда не слышал о такой!\n - Вот видищ, дарагой, у каждого своя компания в женьском движении!\n ",
        "Студент сдает выпускной экзамен. Вечером получает телеграмму от родителей:- Петя, срочно пришли ответ как сдал?Ответ:- Сдал великолепно, всем очень понравилось, требуют повтора в мае.\n ",
        "Чем анимешник отличается от мужчины?\n\nМужчина вытаскивает член, чтобы поссать, а анимешник - чтобы оддышаться",
        "Приводит папа Вовочку на экскурсию на колбасную фабрику.- Смотри сынок, машина, в нее кидаешь барана, а получается семь палок колбасы.Вовочка:- Пап, а есть такая машина, в которую кидаешь семь палок, а получается баран?Папа:- Есть, твоя мама.\n ",
        "У портного.- Мне бы костюм цвета кофе с молоком.- Вам с сахаром или без?\n ",
        "- Так, так, хорошо, молодой человек, где ваша зачетка студента?- Илья Моисеевич, я же сказал, что сам сдам экзамен!\n ",
        "Во дворе играют дети. Голос из окна:- Ваня, домой быстро!- Мам, ну еще чуть-чуть можно?- Ну, только по чуть-чуть и домой!\n ",
        "- Молодой человек, почему вы продаете доллары по цене в два раза выше\n фактической?\n - А как вы хотели? Ручная работа, да еще в ночное время...\n ",
        "Текила! Почувствуйте себя кактусом!\n ",
        "Американцы никак не решат, чью марионетку они хотят в президенты: российскую или китайскую. И то, и другое так соблазнительно!\n ",
        "На кухне варится свиная голова. Я подумала, что маме зачем-то понадобилась черепушка, но оказалось, что это будущий холодец. Теперь мама хочет и черепушку тоже...\n ",
        "Мальчик-грузин спрашивает отца: - Папа кагда малчык любит дэвачку как это называица? - Это называица любов. - А кагда малчык любит малчыка как это называица? - Пидарастёщ поймёщ.",
        "Некоторые аппараты в Европе принимают двухрублевую монету за 1 евро. Вдруг кому пригодится.\n ",
        "Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка:\n - В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие.\n И в постели между вами должна быть гармония!\n После первой брачной ночи батюшка интересуется:\n - Ну как, все было нормально?\n - Да! Все было зашибись, только к утру гармонь я все-таки выбросил!\n ",
        "Опытный мужчина флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой - у нее ведь весь отпуск еще впереди.\n ",
        "Бандит спрашивает нового русского:\n - Ты любишь цветы , Сережа ?\n - Да , люблю.\n Бандит достает пистолет. Бах! Бах!\n - Ну вот, теперь у тебя будет много-много цветов , бля !\n ",
        "Как можно серьезно относиться к современной экономике, если нефть дешевеет и дорожает в основном на ожиданиях...\n ",
        "- Кого бы ты не любил, в конце концов, тебе придется убирать за ним говно.- Ты это о ком?- Ну, там, собака, кот, попугай, рыбки, дети, наконец.- Водка! За водкой не надо говно убирать!- Это смотря сколько выпьешь.\n ",
        "``Для нас, сотрудников Первого Национального банка,\n каждый клиент - это не просто номер! Это номер, тире,\n еще один номер, косая черта и еще один номер.``\n ",
        "вопрос - почему весной так много красивых девушек?\n ответ - а в остальные времена года ты их мозгами оцениваешь!\n ",
        "Два мужика встречаются, один говорит:\n - Жена обнаглела, мало того, что со мной не спит,\n еще и за стол с ней садиться не разрешает.\n - Так ты еще и есть не умеешь...\n ",
        "В пекинском метро. Девушка и парень ждут поезда. Парень высоким тоном к девушке:\n— Чу мин сянь дуф хе!\nДевушка задумчиво отвечает:\n— Ян фан си.\nПарень, злясь, громко:\n— Дау шан фан, да фан ню, ян шан го зин!\nДевушка отвечает:\n— Жи куан гуа хе, шу ен гу шинь ху!\n\nПрямо так внимательно читаете, как будто понимаете по-китайски?! Идите работать!",
        "- Алло? Это служба защиты животных?- Да.- Срочно приезжайте, во дворе на дереве сидит почтальон и нецензурно оскорбляет моего дога.\n ",
        "Стюардесса говорит:\n Уважаемые господа пассажиры. На нашем суперлайнере находятся\n бассейн, сауна, бар, видеозал,\n Так же к вашим услугам теннисный корт, дискотека и т. д.\n Ну а теперь дамы и господа - пристигните ремни и мы попытаемся\n со всех этой херней взлететь!\n ",
        "Когда-то на Руси молодец приходил к девице в терем, садился на кровать, а она ему: \"Сел - яви!\". Это потом французы стали говорить по-своему се ля ви.\n ",
        "Из разговора двух семилетних девочек:- Представляешь, я вчера у папы в портмоне нашла презерватив!- Да ты что! А что такое портмоне?\n ",
        "- Как узнать слепого на нудистском пляже?\n - Тот, кто ходит с висящим членом...\n ",
        "Пpиходит новый pyсский в похоpонное бюpо:\n - Мне гpоб нyжен: 4х4, чеpный, двеpцy там, кондиционеp, все дела...\n - Пpотивоyгоннyю системy какой фиpмы господин пpедпочитает?\n ",
        "Умные строят мосты. Дураки строят заборы.\n ",
        "Врач сомневался в диагнозе больного, которого доставила скорая, пока не достал из его кармана пачку сигарет с надписью.\n ",
        "Родина - это свое государство, но без коррупции, бюрократии и инфляции.\n ",
        "Рассказывал знакомый.\n Пришли как-то с другом в магазин перед предстоящей вечеринкой с большим\n количеством выпивки и девушек. Выбрали и купили что требуется.\n Подходим к отделу всяких разностей.\n Друг говорит продавщице:\n \"Мне презерватив,пожалуйста..\" поворачивается ко мне и озабоченно так:\n \"Ты будешь?.....\"\n ",
        "Едет мальчик на велосипеде мимо мамы и кричит:- Мама, смотри я еду без рук!Завернул за поворот, через секунду возвращается:- Мама, смотри, я еду без зубов.\n ",
        "Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает жене, а на оставшиеся три живет сам.\n ",
        "Президент не должен быть Трампом!\n ",
        "- Что общего между твоей женой и дрелью?- И тем и тем любит пользоваться сосед.\n ",
        "Как говорит мой друг:- Жить реально страшно. Хорошо хоть зарплата смешная...\n ",
        "Наташа Ростова и поручик Ржевский занимаются любовью. \n— Поручик, у вас презерватив с шипами? \n— Мозоли-с!",
        "Женщина в аптеке спрашивает:- Посоветуйте успокаивающее лекарство, хочу взять для мужа?- А что с ним?- Сапоги за сорок тысяч!\n ",
        "-Как называется гадание на суженого у зумеров?\n-Краш-тест",
        "Одному боцману, зная что тот долго находится в дальнем\n плавании без женского общества, друг прислал надувную женщину.\n Боцман ее надул, разглядел, произвел с ней несколько\n совокуплений и истощенный заснул. К нему в каюту заглянули\n матросы, увидели такое дело, забрали женщину к себе в каюту\n и стали с ней развлекаться. После чего незаметно подложили ее\n обратно боцману.\n Через некоторое время друг пишет боцману письмо:\n ``Ну как тебе, понравился мой подарок?``\n ``Спасибо!`` - отвечает боцман - ``Хорошая женщина, мне понравилась,\n совсем как настоящая б#@$ь, даже меня уже чем-то заразила!``\n ",
        "Ни в сказке сказать, ни на заборе написать!\n ",
        "хехехе",
        "Священника, который не верил в теорию Дарвина, убил и съел более сильный и приспособленный священник.\n ",
        "Дети на заднем сиденье приводят к ошибкам водителя.Ошибки водителя на заднем сиденье приводят к детям.\n ",
        "Сколько людей лишены слуха! А сколько лишены цвета, вкуса и обладают одним лишь запахом...\n ",
        "Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна сука не выпишет больничный.\n ",
        "Ваш богатый духовный внутренний мир абсолютно не интересен человеку, который запланировал вас выеб@ть!\n ",
        "Он не знал, как намекнуть ей насчет интима, и поэтому, как бы случайно, положил свой телефон на ее...\n ",
        "Японский вариант известной песни:- Ой, мама, Шикотан...\n ",
        "- А я говорил как у нас начальница называет клавишу Ctrl?- Нет, как?- Стракл.\n ",
        "Абрам первй раз прыгет с парашютом. На прыжок смотрят его\n жена и сын. Абрам приземляется и лежит, не встает. Жена:\n - Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?\n Сын,возвращаясь:\n - Папа дышит, но около него дышать невозможно.\n ",
        "- Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?- Ну если только отвертка крестовая!- Еще один...\n ",
        "- Как прошла операция, доктор?- Нормально! Пациент спит без задних ног...\n ",
        "- Я не ем после шести!- Сила воли?!- Нет, привычка - шесть порций, и все!\n ",
        "Надпись на пляже: \"За буйки не заходить!\".\n ",
        "Один программист говорит другому:- Подходит ко мне сегодня одна бухгалтерша и говорит - вот этот отчет мне надо сделать в программе сегодня к вечеру. Если я до конца рабочего дня не отдам его шефу, меня подвесят за ноги!- Да, женщинам жить легче!\n ",
        "- У меня уже есть игра, в которую я доначу. Так что вторую не буду брать.- Вот ты какая - моногамия...\n ",
        "Вот такая история!\n Ходили сегодня с друзьями на \"Связь-Экспокомм\". Там на стенде МТС\n раздавали презервативы в красочной упаковке по три штуки типа:\n \"надежная и качественная связь\". Кое-кто из нас отхватил по пачке,\n но всем не досталось. Потом пили пиво, и еще пиво, и еще пиво,\n а потом кто-то у одного парня попросил один из трех презервативов,\n как презент, и тот дал, а позже кто-то оторвал ненароком еще один,\n причем никто этого не заметил. И наш друг уехал домой. Пока он ехал,\n наша подвыпившая компания сообразила, что у того могут быть\n определенные проблемы дома, т.к. жена у него весьма строгих правил,\n и решили позвонить ему домой, и рассказать ей о ситуации, пока он\n не приехал. Ну, позвонили, рассказали естественно про один изъятый\n презерватив.\n Далее, приезжает наш друг домой, жена к нему: \"Ну, мол, показывай\n с чем пришел.\" Он достает, а там всего один. И на естественный\n вопрос жены: \"А где еще?\" он сильно смутившись ответил: \"Ну, извини,\n дорогая, проебал где-то.\"\n Об окончании дня я, естественно, умолчу.\n ",
        "- Доктор, мы его теряем! А, нет, все нормально, нашли. Под койку залез, сука. Давайте оперировать.\n ",
        "Жена:- Мне нужно внимание и уход.Муж:- Внимание... Я ухожу.\n ",
        "Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни внешность, ни пол.\n ",
        "- Я не согласна.- Я тебе еще ничего не предложил.- Ну предлагай.- Так ты уже отказалась.\n ",
        "Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидал увидеть на своем рабочем столе после корпоратива.\n ",
        "- Побольше стpасти! - говоpит pежиссеp опеpному теноpу. - Hеужели вы никогда не любили?- Любил, - отвечает теноp. - Hо никогда пpи этом не пел.\n ",
        "Мальвина обвиняет Буратино в сексуальных домагательствах. В качестве доказательства она предъявила в суде платье с засохшими каплями березового сока.\n ",
        "Мужики носят на руках тех женщин, которые не садятся на шею.\n ",
        "Встретились как то 2 еврея, один плачет, а второй его спрашивает:\n— Почему плачешь?\n— Да вот 2 лотерейных билета купил\n— Ну и?\n— В первом машина выпала\n— А почему тогда плачешь?\n— Так зачем мне тогда второй",
        "Лично меня справедливость и не собирается побеждать. Поэтому за нее и болею.\n ",
        "Мужчина всегда искренне рад браку предыдущей любовницы.\n ",
        "Если вы вечером стоите за спиной человека, который получает деньги из банкомата, и не хотите, чтобы он вас боялся, легонько поцелуйте его в шею.",
        "Сидят два наркомана. Мимо идет собака.\n— Ух ты! Какая собака! Ты не знаешь, что это за порода?\n— Знаю, это шарпей.\n— Ахахха \"шарпей\", ты б еще сказал \"съешьпараллелепипед\" хахахахах",
        "Идет мужик по пустынному пляжу,вдруг, видит - между двух дюн лежит\n обнаженная женщина. Мужик аж обалдел от такого зрелища - баба хоть\n куда (90-60-90). Он, значит, подошел, посмотрел, а чикса - ноль эмоций,\n лежит, не шевелится. Ну, тут мужик совсем расхрабрился - разделся, лег\n на нее и давай трахать - чикса лежит, не двигается. Он кончил - чикса\n лежит. Мужик еще пару палок кинул - ничего. Ну, он взял, сунул член\n в песок, а потом опять в пи#$у чиксе. Вдруг чикса открывает глаза и\n говорит:\n - Ты сюда трахаться пришел или кастрюли чистить?!\n ",
        "Умер Лужков.\n Естественно, пышные похороны, масса народу, венки...\n Во главе тратурной процессии несут гроб с табличкой: \"по заказу ОРТ\".\n ",
        "Татуировка \"бабочки\" на пояснице девушки, похудевшей на 35 кг, превратилась обратно в гусеницу.\n ",
        "Из крысиного хвоста получается отменное рвотное: надо высушить его, истолочь в ступке, развести тремя частями воды и дать больному выпить, а потом сказать, что это было.\n ",
        "- Скажи, как выступают российские пловцы в Лондоне?- А ты знаешь, неплохо. Медалей, конечно, нет, но и не потонул никто!\n ",
        "Мюллер заходит в кабинет к Борману и видит, что Штирлиц валяет дурака:\n— Прекратите, Штирлиц, он и так уже грязный!",
        "WADA - добываем золото из мочи. Не алхимия.\n ",
        "В купе едут еврей и молодая женщина. \nЕврей сидит и читает газету, на женщину никакого внимания. \nНаконец она не выдерживает: \n— Почему вы на меня не обращаете внимания? \nЯ — молодая, красивая, в купе никого нет.\nЕврей откладывает газету в сторону: \n— Я всегда говорил, что...",
        "Едет мусульманин на верблюде, а впереди него жена идет. Навстречу сосед:- Ты чего это? Даже в Коране написано, что жена не должна идти впереди мужа!- Когда Коран писали, поля не минировали!\n ",
        "Пишу своей девушке SMS: \"Спокойной ночи!\". В ответ приходит: \"А чего таким тоном?\".\n ",
        "Чтобы не было социальных протестов, нужно ввести акциз на вилы и налог на топоры.\n ",
        "- Скажи, а ты хорошо на велосипеде катаешься?- Да! Как молния!- Зигзагами?- Нет. Постоянно в дерево попадаю...\n ",
        "Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: \"Эх, жаль не доживу!\". К сожалению, дожил...\n ",
        "Если мужчина подарил женщине бриллиантовое колечко, а женщина от нахлынувших чувств подарила мужчине незабываемую ночь, то самое большое обоюдное заблуждение, что теперь так будет всегда.\n ",
        "- Вань, поехали в Саранск жить!- Не поеду, там метро нет.- А зачем тебе метро?- Работа у меня такая.- Какая?- Дежурный по эскалатору.\n ",
        "Заглянув в социальные сети и посмотрев на статусы тех, кому нет еще двадцати пяти лет, сразу начинаешь понимать, что русский язык повсеместно перестали преподавать примерно еще в 1995 году...\n ",
        "Смотришь на людей вокруг и думаешь: как они все в аду поместятся?\n ",
        "Останавливается мерседес на красный цвет. Тут подбегает к машине цыганка\n и говорит в окно крутому:\n - Эй, красавец, дай 10 рублей, и узнаешь что с тобой будет!!\n - Слышь, бабенка, я тебе дам 10000.. если ты скажешь, что со мной этого\n не будет!!!\n ",
        "А я все еще, с присущим мне романтизмом, верю, что самая важная для женщины характеристика мужского члена - это не длина, не толщина, даже не форма, а мужчина, болтающийся на одном из его концов.\n ",
        "- Возвращаюсь я как-то с корпоратива... И вдруг сзади крики: \"Стоять! Стоять!\".- Ну а ты что?- Какое там стоять, я и полз-то с большим трудом...\n ",
        "Начальник тюрьмы приказывает дежурному надзирателю:- Наведите порядок в камерах и коридорах. К нам едет губернатор!- Неужели?! Наконец-то этот пид@рас попался!\n ",
        "Приезжает известный российский политик в родную деревню к бабушке.\n На следующий день после приезда бабулька говорит внучку:\n - Помоги мне, внучек, в коровнике навоз собрать. А я тем временем\n в поле поработаю.\n Политик согласился.\n Вечером бабулька проверяет коровник и удивляется - весь навоз собран\n в большие бочки.\n Бабуся:\n - Неправду, внучек, про вас, политиков, говорят, что вы делать ничего\n не умеете - видишь, какой ты молодец.\n На другое утро бабулька опять к внучку:\n - Помоги мне, внучек, весь этот навоз по полю разбросать.\n Политик согласился.\n Вечером бабулька проверяет поле и опять удивляется - весь навоз разбросан\n равномерно по полю.\n Бабуся:\n - Молодец какой! Я думаю, это специально на вас, политиков наговаривают,\n что вы делать ничего не умеете, а ты вон какой молодец.\n На третий день бабулька говорит внучку:\n - Помоги мне, внучек, в курятнике яички перебрать: те, которые побольше,\n в левую корзину, а те, которые поменьше - в правую корзину.\n Политик согласился.\n Вечером бабулька заходит в курятник и видит задумчивого политика перед\n пустыми корзинами, а в руке у него по яйцу.\n Бабуся:\n - Внучек, что случилось, почему ты не перебрал яички?\n Политик:\n - Да понимаешь, бабка, когда надо говно собирать или разбрасывть - это\n мы могем. А вот когда решение принимать - так вот тут и не получается!\n ",
        "Сегодня тетя на переезде встала и стоит на \"Матизе\". Уже и шлагбаум подняли, а она стоит... Ей бибикают, а ей пох... Потом выходит и такая начинает орать: \"Чего вы нервничаете?! Что, будет лучше, если я ненакрашенная поеду на работу?!\".\n ",
        "Деду вызвали скорую 31 декабря. Врач был настолько пьян, что укол сделал вместо задницы в диванную подушку и уехал. Дед так ржал, что ему сразу полегчало!\n ",
        "В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя:- Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен?- Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении.\n ",
        "Открыл утром пиво - закрыл все проблемы.\n ",
        "Никогда бы не подумал, если бы не мозги...\n ",
        "- Что общего между проституткой и старшим инспектором налоговой полиции?- И в том и в другом случае тебя #бут профессионалы.\n ",
        "У меня чистое сердце и добрые глаза, но это не означает что я не могу дать по морде.\n ",
        "Стоит негр на улице и пьет молоко. Мимо проходит белый, останавливается перед ним, смотрит так пристально и говорит:- Не-е-е, не поможет...\n ",
        "- А Виктор вчера играл на фортепиано!- Ну и как?- Выиграл, теперь не знает куда фортепиано в квартире ставить.\n ",
        "Привет! Я - существо из далекой галактики, посещаю вашу планету. Я\n превратила себя в этот текстовый файл. Пока ты читаешь меня, я занимаюсь\n любовью с сетчаткой твоего глаза. Знаю, тебе нравится это - ведь ты\n улыбаешься! Пожалуйста, передай меня еще кому-нибудь - я такая маньячка!\n ",
        "Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие - презерватив, умные - губную помаду.\n ",
        "- Сара, у тебя такие красивые часы, где ты достала их?- Папа перед своей смертью их мне продал...\n ",
        "Многие десятилетия простояли эти две статуи (мужик и баба)\n друг напротив друга в местном городском парке. Однажды к ним\n спустился с небес ангел и сказал:\n - Вы простояли здесь столько лет, что я решил отблагодарить\n вас. Я подарю вам жизнь на 30 минут. Вы вольны делать\n ВСЕ,ЧТО ПОЖЕЛАЕТЕ!!!\n Он щелкнул пальцами и статуи ожили.\n Несколько смущенные,они приблизились друг к другу и через\n несколько секунд бросились в кусты. Оттуда раздались\n стоны, громкие вздохи и счасливый смех. Через 15 минут две\n ожившие статуи вылезли из кустов с блаженными улыбками на\n лицах.\n - Но у вас еще осталось 15 минут! - сказал им ангел,\n понимающе подмигивая.\n Улыбнувшись еще шире, женщина-статуя повернулась к\n статуе-мужику и говорит:\n - Чудесно!!!! На этот раз ТЫ держи этого голубя, а срать\n на голову ему буду Я-я-я-я!!!!\n ",
        "Приезжает некто с дальнего Севера в Москву, ходит по магазинам,\n покупает сувениры. Заходит в очередной:\n - У вас ``Орбит`` только без сахара?\n - Да, только без сахара.\n - Черт! И здесь!\n - А зачем вам сахар??\n - Дык, приеду домой, буду раздавать, скажут - на сахар денег\n не хватило...\n ",
        "В аптеке мне напоследок сказали - \"Приходите еще!\".Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...\n ",
        "В гей-семье кто на ночь не побрился, тот и муж.\n ",
        "Мой домашний компьютер используется на 300%: на системный блок мы складываем журналы, с клавиатурой и мышкой играется ребенок, а на мониторе сидит плюшевый медведь.\n ",
        "В отдел ЗАГС приходит индеец и обращается к служащему:\n - Хочу поменять имя, а то оно такое длинное, что создает мне массу\n проблем. Меня зовут Маленький Невинный Ягненок, Прыгающий По Лугам,\n За Которым Следит Недремлющее Око Матери-Овцы.\n - Понятно, - говорит служащий, - какое новое имя вы хотите?\n - Просто Бе-Бе.\n ",
        "- Как называется бывший работник органов госбезопасности?- Эксгебиционист.\n ",
        "Вот мой муж все по дому делает. А мне остается только это все за ним переделывать.\n ",
        "- Это Ваша крыса?- Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса!- Раз кошка съела - значит крыса...\n ",
        "В пресловутом порядке исключения никакого порядка. Исключают как попало и кого попало.\n ",
        "Хочешь манипулировать глупцом - заставь его думать, что он умнее.\n ",
        "Любая куртка двухсторонняя, если ты не принципиален.\n ",
        "Гуманитарное образование - это когда можешь поддержать беседу о двойственности Шопенгауэра в очереди за бесплатным супом.\n ",
        "Приходит жена с работы, а муж вещи собирает.\n - Ты это куда?\n - Во Францию!\n - Зачем?\n - Да там мужиков знаешь как ценят! По 30 франков за раз!\n Жена тут же начинает собирать и свои вещи.\n - А ты-то куда собралась?\n - Да посмотреть, как ты будешь жить на 60 франков в месяц!\n ",
        "Я работаю продавцом в одном магазине. Мне 25 лет. Однажды в наш магазин зашла девочка, которая прыгала по плиткам, стараясь не наступить на швы между ними. Все посетители считали это странным, но я то понимал, что если наступить на лазер, то можно потерять ногу.\n ",
        "- Петрович, а кто ваша жена по знаку зодиака?- Главная дорога...\n ",
        "Бестселлером в этом месяце стала новая книга Маргарет Мент\n \"Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком\".\n ",
        "- Ты теплые вещи взял?- Да, семь бутылок.\n ",
        "Если в новогоднюю ночь вас поцелует незнакомый мужчина, то у вас появится еще один секретик от жены.\n ",
        "- Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?- Внученька, это от того, что бабушки с маленькими глазами вымерли, а способными выжить оказались бабушки с большими глазами.\n ",
        "Кинув не туда палку, можно реально наломать немало дров.\n ",
        "То, что есть в человеке, несомненно важнее того, что есть у человека.\n ",
        "Отец - сыну:- После школы, сынок, будешь учиться в институте, получишь высшее образование.- А что такое высшее образование? - спрашивает сын.- Это то - отвечает отец - что в наши восьмидесятые года прошлого века называлось средним...\n ",
        "Чиновник, купивший в магазине портрет Владимира Путина, так и не смог признаться, куда он дел предыдущий.\n ",
        "Асад при поддержке Путина вероломно освобождает Алеппо, коварно воспользовавшись ротацией руководства ИГИЛ в Белом Доме.\n ",
        "Жена говорит мужу:- Какой ты невоспитанный! Мама приехала, а ты - ноль внимания. Сводил бы ее куда-нибудь...- А что толку? Она все равно дорогу назад находит!\n ",
        "Рассказом о урезанном метре навеяно.\n Был у меня дед. Хороший, интеллигентный дед, в институте даже\n преподавал. Но принадлежал он к той породе людей, которые, задумавшись,\n могут почистить зубы гуталином, а ботинки - зубной пастой.\n Так вот. Надо было ему стекло новое в окно вставить. Даже людям с\n высшим образованием понятно, что прежде чем покупать новое стекло,\n сначала надо измерить окно. Памятуя о том, что с измерениями,\n произведенными матерчатыми метрами, могут происходить самые диковинные\n вещи, дед проявил нестандартный подход к проблеме. Взял он газету,\n вырезал ее по размеру окна, сложил в карман и отправился в магазин.\n Проходя мимо керосиновой лавки (а дело было в те далекие времена, когда\n существовали керосин и керосиновые лавки), он очень удачно вспомнил, что\n ему нужна замазка для окон. Продавщица в лавке сказала, что замазка\n есть, но запаковать ее не во что. Дед порылся в карманах и обнаружил\n там кусок газеты. Радуясь своей запасливости (для какой цели эта газета\n была в карман положена, он уже забыл), он аккуратненько оторвал от нее\n часть и завернул в нее замазку. Оставшуюся часть газеты он сложил назад\n в карман и отправился дальше.\n Что было потом, догадаться не трудно. Когда он дошел до стекольщика,\n инцидент с замазкой уже не омрачал его памяти. Там стекло вырезали\n точно по газете, и счастливый обладатель стекла и замазки вернулся\n домой.\n Да-а-а, моя бабушка, наверное, была святая женщина...\n ",
        "- Как ни работай - всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше...\n ",
        "Повезло, так повезло. Оксана уже была в наручниках, когда милиция накрывала сауну.\n ",
        "Оказывается, в некоторых компаниях необходимый офисному работнику поход в туалет называется биопауза.- Алло, можно Алевтину Павловну?- Чуть позже, у нее биопауза.\n ",
        "Справка из ЖЭКа по праву считается историческим документом, потому что добыта путем интриг, козней и предательств.\n ",
        "- А ты понравилась моим родителям, они сказали что ты умная и милая.- Очень приятно...- Но я не выдержал и сказал, что они плохо тебя знают.\n ",
        "Двое просыпаются после грандиозной пьянки. Один говорит:- Ну ты вчера был хорош - весь салон машины мне обоссал!- Как?! Я что - даже не мог открыть дверь?- Нет, дверь ты как раз открыл - только вот находился ты при этом не внутри машины, а снаружи...\n ",
        "- А я вчера обогнал самого Шумахера!- Иди ты!- Ну да, когда он шел по улице из пивной!\n ",
        "Купить сыну самокат - было отличнейшей идеей! Особенно нравится, что он на него пока вообще не претендует.\n ",
        "Приходит мужик к соседу.\n— Сосед, помнишь у тебя в кладовке старая лампа была?\n— Ну.\n— У меня две новости: плохая и хорошая...\n— Давай хорошую.\n— В ней оказался джин.\n— А плохая?\n— Проверь кувшин, который у тебя на полке стоит... Это был Билли Джин",
        "Николай Васильевич Гоголь в детстве на заборах писал \"Вий\".\n ",
        "В банк врывается вооружённый грабитель в маске. Всех кладёт на пол, орёт: - Деньги собрать! Упаковать! Подбегает к кассирше: - Сосать!!! Та растёгивает ему брюки и сосёт... Грабитель срывает с себя маску и говорит (с сарказмом): - А дома мы не можем! А дома мы стесняемся!!!",
        "- Юлия Тимошенко вернулась в Украину. В Германии ей вылечили спину.- А голову?- Голову не трогали. Она им такая нужна!\n ",
        "- А один наш космонавт тоже затяжной прыжок из стратосферы задумал. Принял на грудь для храбрости и прыгнул. Но, видно, много принял и промахнулся.- Мимо чего?- Мимо Земли.\n ",
        "Ничто так не расстраивает ваши планы как расстроенный желудок.\n ",
        "- Почему-то, когда я вызываю сантехника, то он не смеется над тем, что я не разбираюсь в унитазах. А админ всегда издевается!- Но ты ведь не пишешь в резюме, что ты опытный пользователь унитаза.\n ",
        "Заходят в бар сумрачный экзистенциалист, непримиримый нигилист и уставший от жизни циник. Бармен им:- Ребята, у нас пиво только с восемнадцати лет.\n ",
        "Объявление в газете:- Молодой, стройный, красивый, умный, любящий детей, холостой юноша продает откидное сидение для катера.\n ",
        "Почему никто не выпускает корм для кошек со вкусом мышей?!\n ",
        "Радости в жизни бывают невинные и винные\n ",
        "3 правила жизни:\n1) Человек не может потрогать языком ВСЕ свои зубы!\n2) Все идиоты сразу же начнут это проверять!\n3) Правило № 1 - ложь!",
        "Она была одновременно той женщиной, без которой жить нельзя, и женщиной, с которой жить невозможно.\n ",
        "Пpи покyпке:\n - Вы гаpантиpyете, что это подлинный Рембpандт?\n - Да, гаpантия на тpи года.\n ",
        "Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет\n водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу\n по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный,\n на ватных ногах:\n - Что такое?\n - Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить,\n да чего-то говорят, у него тормоза слабые...\n ",
        "Хорошо там, где мы... а не нас!\n ",
        "Мало быть мужем и женой. Надо еще стать друзьями и любовниками, чтобы потом не искать их на стороне.\n ",
        "Философствуют два пожилых еврея:\n 1-й: Нет, вы только подумайте - была Римская империя,\n был Цезарь... и были евреи!\n Теперь уже нет Римской империи, нет Цезаря -\n евреи остались...\n 2-й: Ну?..\n 1-й: Нет, вы опять подумайте - была Французская империя,\n был Наполеон... и таки были евреи!\n Теперь уже нет Французской империи, нет Наполеона -\n евреи остались...\n 2-й: Ну?..\n 1-й: Нет, вы хорошо подумайте - была Советская власть,\n были коммунисты... и опять таки были евреи!\n Теперь уже нет Советской власти, нет коммунистов -\n евреи остались...\n 2-й: Ну?..\n 1-й: Я так себе думаю, что наши дошли до полуфинала!\n ",
        "Хорошо иметь собственного адвоката. Еще лучше - собственного прокурора.\n ",
        "Рыба сгнила с головы... Если что, я про рыбу.\n ",
        "Хотите найти приличных интеллигентных людей? Ищите их в очереди к пляжному туалету!\n ",
        "Дед говорит внуку:- Вот когда придет время жениться, выбирай себе невесту, у которой много сестер и тогда тебе достанется только небольшая часть тещи!\n ",
        "- Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?\n - Конечно!\n - Тебе уже давно пора потрахаться!\n ",
        "В знак солидарности с протестами в США, сотни тысяч россиян выражают свою поддержку и обещают в этом курортном сезоне не писать в Черное море.\n ",
        "На первый день Бог создал мужчину. На второй - женщину. А на третий день просто подглядывал.\n ",
        "Беременная балерина гладит круглый живот и говорит так ласково:- Рафаэлло, это может быть только от него!\n ",
        "Судя по выражению \"кишка тонка\", реальные пацаны раньше мерялись совсем не пиписьками.\n ",
        "Любимая песня зоофилов: \"Чуть помедленнее, кони, чуть помедленнее\".\n ",
        "Директор подчиненным:- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения. А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!- Простите, выше чем в каком году?- Выше чем в следующем!\n ",
        "- Машенька, спой бабушке песенку?- У меня братишки нет, у меня сестренки нет, мама папе делает...- Так, все, хватит!\n ",
        "Вопрос армянскому радио:\n ``Почему наших женщин не берут в армию?``\n Ответ:\n ``Потому что по команде ``ложись`` они падают на спину.``\n ",
        "Жена - мужу:- И не говори мне, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей - тебя там не было!\n ",
        "- Гена почему ты до сих пор не побрился? Мы же в театр идем!- Наташа я давно уже побрился...- Когда?!- Когда ты начала одеваться...\n ",
        "Михаил Саакашвили подбирает себе галстуки со вкусом.\n ",
        "Гости собираются уходить, одеваются в прихожей. Мама наклоняется к Вовочке и спрашивает:- Сынок, что надо сказать, когда уходят гости?- Слава Богу!\n ",
        "Сорвали с Надежды цветные одежды, и Надежда без одежд не манит как прежде...\n ",
        "Камерон спрашивает Лукаса:\n - Джордж, как тебе удалось снять столько бабок на Звездных войнах?\n - Так мне ж за каждую игрушку и изображение моих героев платят.\n Я ж деньги и в кинозале снимаю и в магазинах и еще долго снимать\n буду.\n - А что бы мне придумать с \"Титаником\"\n - Есть идея - выпусти набор \"Барби\" - аквариум со льдом, только вместо\n Кена - замерзшего ДиКаприо.\n ",
        "Некоторые девочки как бы говорят - обратитьки на меня внимание.\n ",
        "Крикнула Ева Адаму: \"Я дам\".Но только приблизился к Еве Адам, услыщал от Евы: \"Не дам я, Адам\".В Истории был это - первый обман.\n ",
        "Парень - девушкам:- Девчонки, дайте зажигалку.- Мы не курим!- И не пьете?- И не пьем.- Ну вы даете!- И не даем!\n ",
        "Одна нога, четыре зуба. Что это?\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nКрокодил",
        "Любимая, июль такой бесснежный!\n ",
        "Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:\n - Он на грудном вскармливании или на искуственном?\n - На грудном! - отвечает баба.\n Доктор:\n - Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!\n Врач долго мнет сиськи и выдает:\n - Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!\n Баба:\n - Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!\n ",
        "- Я книжки запоем читаю!- А я так не могу. У меня или книжки или запой.\n ",
        "Когда человек понимает, что в два раза старше он уже не будет, наступает зрелость.\n ",
        "Бабушки, не досчитавшись подруг на лавке, подумали, что проститутки начали мстить.\n ",
        "Муж и жена в постели. Жена:- Дорогой, скажи честно, есть во мне хоть что-нибудь хорошее?- Да, дорогая. Сейчас вытащу.\n ",
        "Молодая семья в однокомнатной квартире принимала гостя\n из другого города. Настала пора укладываться. Что делать?\n Кровать одна, положили гостя с собой.\n Утром на кухне муж и гость разговаривают:\n - Ну, как тебе спалось?\n - Да ничего, только какая-то у тебя жена странная,\n всю ночь меня за хуй держала.\n - Да нет, брат, это не жена была, это я тебя держал.\n ДОВЕРЯЙ, НО ПРОВЕРЯЙ!\n ",
        "Вчера границу США нелегально перешли два мексиканских хорошо подданных.\n ",
        "В поисках все новых источников поступления в бюджет, украинские депутаты предложили сделать лозунг \"Слава Украине!\" платным.\n ",
        "В чем разница между начинающим и опытным врачом?\n Первый думает, что лечит ту болезнь, которая у вас есть,\n а второй думает, что у вас есть та болезнь, которую он лечит.\n ",
        "Звонок в офис:- Вам генеральный директор на работу не нужен?- Нет.- А почему тогда на сайте такое объявление?- Потому что вебмастера уже уволили...\n ",
        "Поручик Ржевский электронной эпохи:- Поручик, вы куда?- На #-бал.\n ",
        "Вот вроде бы все правильно делаю. Женился, родил двух детей, взял ипотеку, машину в кредит, работаю на двух работах - охранником и таксистом. Но вот нет ощущения внутренней свободы и все тут!\n ",
        "Кавказская инструкция как ебать козу. Несомненно, опирается\n на народный опыт...\n Для ебания козы нужны следующие вещи:\n Сама коза, сапоги болотные (широкие), зеркало и яблоко.\n Теперь как этим пользоваться.\n Запихиваете в сапоги задние ноги козы, чтобы не дергалась. Потом\n запихиваете самой козе... В зеркало следите за тем, чтобы вас на\n этом деле не засекли сзади (переднюю полусферу обозреваете без\n зеркала), если же вас обнаружили за этим благородным действом,\n то начинаете есть яблоко, показывая всем своим видом, что вы тут\n не по поводу заправить козе, а просто яблочко грызете.\n ",
        "- Проводник, почему туалет закрыт?!- Москва. Санитарная зона.- Что?! Мы уже почти сутки едем!- Ну и что? Город, знаете ли, тоже растет...\n ",
        "Спи, моя радость, усни!Ноги за шею загни!Пятками уши закрой!Что неудобно, родной?!\n ",
        "На билборде с рекламой нецелевого кредита изображена девочка со звездой на палке, такой, знаете, из блестящего материала. То есть, даже такую хрень девочка не смогла купить сразу.\n ",
        "Формула российского экономического чуда: чудили, чудим и будем чудить!\n ",
        "- Не пойму, чем ты не довольна, Маш? Ты же сама попросила меня зайти в аптеку по пути к тебе и купить чего-нибудь к чаю. Я гематоген и купил.\n ",
        "- Ваня, а ты знаешь, что такое естественный отбор?- Знаю Степа, знаю, это когда моя жена отбирает у меня всю зарплату!\n ",
        "Новое определение термина \"Диктатор\" - это человек, избранный большинством народа на свободных выборах, без разрешения последнего алкаша с Запада.\n ",
        "Украина передала России свое ядерное оружие - все сто мегатонн сала.\n ",
        "- Почему ветер поднимает юбки?- Потому что ветер мужского рода!\n ",
        "Две женщины копаются в огороде. Одна достает из земли морковку\n длиной сантиметров этак пятьдесят.\n 1я: У моего мужа вот такой же х%й.\n 2я: Как?! Такой же длинный?!!\n 1я: Нет. Такой же грязный.\n ",
        "Вежливость бережет ваши зубы, лучше, чем орбит!\n ",
        "Вернувшись в общежитие, студентка застает свою соседку по комнате всю в слезах.- Что случилось, почему ты плачешь?- Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой прислать мне денег на компьютер.- Они тебе отказали, да?- Хуже. Они прислали мне компьютер!\n ",
        "- Доктор, я сломал руку в трех местах!- А зачем вы ходите в такие места?!\n ",
        "Почему у бабки на рынке такая дорогая зелень, выяснилось после наркологической экспертизы.\n ",
        "Мораль басни 'Лисица и виноград': лисе не удалось слямзить виноград, поэтому\n она опустила его по полной программе.\n Комментарий психолога: у субъекта лисицы возникает эмоция отвращения к объекту\n виноград ввиду того, что объект выступал в качестве сексуальной потребности\n субъекта и ситуация не разрешилась в пользу удовлетворения этой потребности,\n поэтому объект виноград подвергся субъективному преобразованию в сознании\n субъекта лисицы, в результате чего приобрел новые качества зеленого и кислого;\n тем самым восприятие мира было реконструировано с помощью самоизмененного\n сознания, в котором произошла реакция замещения сексуальной потребности лисицы\n в винограде на искусственное отрицание ситуации.\n ",
        "- Доктор, я свинья.- Бывает. Я тоже, знаете ли не подарок..- Да нет, я настоящая свинья. Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь... Доктор, а вы меня лечить будете?- Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем до Нового года.\n ",
        "Сидят значит муж и жена смотрят по телевизору передачу \"В мире животных\". Муж жене и говорит:- Смотри какая у оленя морда страшная.Жена ему в ответ:- Зато какие рога красивые.Он ей в обратную:- Если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда.\n ",
        "- Ваша первая мысль после пробуждения?- Материться можно?- Нет.- Тогда у меня нет мыслей после пробуждения.\n ",
        "Пароль как коньяк, чем больше звездочек, тем лучше.\n ",
        "Изобрели как-то аппаратик для проверки возбуждения у мужчин.\n Работает он так - по мере возбуждения аппаратик начинает делать:\n пи..пи..пи... и убыстряется с нарастанием возбуждения.\n Заходит первый проверяемый, видит в комнате красивую девышку.\n Девушка начинает раздеваться: снимает блузку...\n пи........пи.........пи.......\n юбку.....\n пи.....пи.....пи.....\n лифчик...\n пи..пи..пи..\n Со следующим проверяемым происходит примерно то же самое.\n Третьим заходит грузин.\n Девушка снимает блузку...\n ...ничего не происходит\n Девушка снимает юбку....\n ....ничего по-прежнему\n Девушка снимает с себя все, начинает танцевать танец живота,\n а грузин совершенно не реагирует.\n Проверяющий не выдерживает:\n - Да вы что, мальчик, что ли??!!\n Грузин:\n - Что малчик, где малчик???!!!!\n Ппипипипипипипипипипипипипипи...........\n ",
        "Заболел диссидент. Назначили уколы внутримышечно. Диссидент:- Вот вам и советская бесплатная медицина - все через жопу!\n ",
        "Плакат рекламы пластиковых окон сегодня на улице видел... Там изображена грустная бабка, смотрящая в окно и слоган рядом: \"Не грусти бабуль, вставим!\".\n ",
        "В послании к Верховной Раде Порошенко озвучил свои главные достижения - заключение Савченко и воскрешение Бабченко.\n ",
        "Опровергнуты сообщения о полете северокорейских космонавтов на Луну. Как выяснилось, в последний момент их пощадили.\n ",
        "Две журналистки беседуют в коридоре редакции.- Ты что такая бледная, что-то случилось?- Да залетела я, уже месяц беременности...- И что, ты не знаешь от кого?- Почему? Знаю!- Я всегда говорила, что ты порядочная женщина.\n ",
        "Двадцатые годы, прием в партию. Кандидат рассказывает биографию:- Папа имел небольшой такой заводик... ну, совсем маленький - не такой, какие строят сейчас. А мама имела в Одессе маленький бардачок... ну, совсем маленький - не такой, как сейчас...\n ",
        "Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутки.\n Подходит одна из них и говорит:\n - Здравствуй, дедушка.\n - Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка\n у меня нет.\n - Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть.\n Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет.\n - Ааа-х, ууу-х, молодец, только горлышко не простуди.\n ",
        "- Все, мужики, шабаш! Я свое уже выпил!- Ты чо в завязку уходишь?!- Нет, теперь буду пить ваше.\n ",
        "Лучшее средство, помогающее уберечь кожу от палящего южного солнца - текущий курс рубля.\n ",
        "Допрашивают чукчу через переводчика:\n- Чукча, где ты спрятал золото?\nПереводчик:\n- Чукча, где ты спрятал золото?\nЧукча:\n- Не скажу!!\nПереводчик:\n- Он не скажет.\n- Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!\nПереводчик:\n- Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.\nЧукча:\n- Золото зарыто у входа в юрту.\nПереводчик:\n- Стреляйте, все равно не скажу!",
        "Глубокое дыхание убивает микробов.\n Но как заставить их глубоко дышать?\n ",
        "Сидят два наркомана. Мимо проходит проститутка, достает свою использованую прокладку и, случайно, бросает в их сторону. Попадает одному из наркоманов в нос. Реакция наркомана:- Глянь, вроде прокладка, а все рыло до крови разбила.\n ",
        "Встpечаются два киллеpа.\n Один дpугому говоpит:\n - От чиста, бpатан, шо ты в жизни больше всего любишь?\n Дpугой отвечает:\n - Hу как че? Ясное дело, постpелять там, контpольный в\n голову - в натуpе!\n Пеpвый:\n - Да не, бpат, постpелять - это ж наша pабота, а от шо\n ты любишь, так шоб для души было?\n Втоpой (pаздумывая):\n - Для души? - Гpанату бpосить!!!!\n ",
        "По многочисленным просьбам граждан, печатное издание Конституции будет дополнено рецептами блюд для мультиварки.\n ",
        "В самом начале очень сложно предугадать, что в конце этого предложения будет слово копытце.\n ",
        "Понедельник чем хорош? Один прошел - другого на неделе уже не будет.\n ",
        "- Мама, а папа сегодня зарплату получил!- Как ты догадался?- Да он в ванной зеркало бреет.\n ",
        "Теща сердито говорит зятю:- Хватит читать газету! Пошел бы лучше огород полил!- Так ведь дождь идет, мама...- Ну и что? Надень плащ!\n ",
        "- Как женщина может определить, что у нее нет груди?- Если она смотрит, на свои ступни и видит, что единственная выступающая часть ее тела - это коленки, то это так.\n ",
        "С появлением новых купюр 200 и 2000 рублей стал ощущать, что живу в \"Монополии\".\n ",
        "В Одессе:- Извините, вы не подскажете, как пройти до больницы?- Ой, вы знаете, это таки сложно объяснить... Проще дать вам по голове и вызвать скорую!\n ",
        "Посоветовали книгу о том, как бороться с бессонницей. Читал ее до утра.\n ",
        "Больше всего воспоминаний остается о любви без памяти.\n ",
        "Наемный убийца увидел через прицел винтовки рядом с объектом свою тещу и надолго задумался.\n ",
        "- Кто такой дипломат?- Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба ее полнит.\n ",
        "Цветные революции в мире будут происходить до тех пор, пока одна из них не произойдет в США.\n ",
        "Что общего у оргазма твоей девушки во время секса с тобой и выигрыша миллиона долларов в лотерею?\n\nВероятность",
        "- Светлана, а сколько Вам лет?- Попробуйте угадать. Даю подсказку - моя молодость прошла в эпоху строительства пирамид.- Египетских?- Ну что вы, финансовых...\n ",
        "Урок географии в школе в глухом селе:\n - Так шо, диточкы, запамятайте: города Варшава, Лондон, Париж,- уси на\n правому берези Днипра, а города Москва, Гонгконг, Токио,- на ливому\n берези...\n ",
        "Дед предлагает бабке:\n - Давай старая, на старости лет развлечемся, поговорим стихами...\n Проходит некоторое время, дед говорит:\n - Ну что ты, старая, стоишь, не шавелишься?\n Счас вот вы...бу тебя аж обсеришься.\n А бабка, щелкая семечки, говорит:\n - Ну и вы...би меня... Испужалася!\n Вся деревня е...ла не усралася!!!\n ",
        "Если нарядить тигра в костюм котенка и накрутить на него бантиков, то с ним может получиться умильное селфи, как этот котик вас кушает.\n ",
        "Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель\n к ней в бар и говорит:\n - Мне, пожалуйста, \"Бурный оргазм\".\n Блондинка возмущается:\n - Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!\n - А вот, в меню есть!\n - Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте.....\n ",
        "Учительница на уроке мира спрашивает:- Вовочка, как ты относишься к Родине?- Я ей предан.- Молодец, Вовочка, каждый должен быть предан своей Родине.- Нет, я предан своей Родиной.\n ",
        "Сегодня нашел у себя в носу седой волос. Старость подкралась незаметно.\n ",
        "Программер на приеме у врача:- Доктор, у меня раздвоение виртуальной личности.- Это как?- Я со своего второго ника на третий стал емэйлы получать.\n ",
        "Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:- Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.\n ",
        "Мужик в зоомагазине:\n- Дайте попугая!\n- Нет, закончились!\n- Блин, все есть, а вот поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая!\nПродавцы немного подумали, подкрасили филина и продали. Через неделю приходит мужик счастливый:\n- Спасибо, ребята!\n- Неужели говорит?\n- Ещё как! Филин, подтверди\n- Подтверждаю",
        "В принципе, дети не так уж и плохо, если представить, что ребенок - это твой пьяный друг карлик с задержкой в развитии.\n ",
        "Кефир люблю пиздец",
        "- Как определить, что анекдот про блондинок сочинила глупая блондинка?- Число 11 названо цифрой.\n ",
        "Ура! Цены на бензин подняли!Значит, нефть подешевела!\n ",
        "Обыскав, весь дом, но не обнаружив потерянной очень важной хреновины, вы, грязно выругавшись, идете за новой хреновиной, чтобы во избежание ее повторной потери положить ее в такое место... Где, оказывается, уже лежит такая же хреновина.\n ",
        "Чтобы покорить слабый пол, сильный готов разбиться в доску.\n ",
        "- Моня, вот скажи мине, почему американцы были на Луне, а мы нет?- Сема, кто тебе сказал за такое?- Да я сам видел фото \"Американские астронавты на Луне\".- Сема, я тебя умоляю, а кто их так шикарно сфотографировал?\n ",
        "Слепой мужчина приехал в Техас\nСняв номер в отеле, его сопроводил работник.\nНащупав кровать он сказал \"Ого какая большая кровать!\".\n-В Техасе всё большое - ответил работник отеля.\nНемного отдохнув мужчина спустился в бар, нащупав большую стойку он сел и попросил бармена выпить. Получив свой бокал виски он сказал \"Ого какой большой бокал!\".\n-В Техасе всё большое - ответил бармен\nПосле нескольких бокалов мужчина захотел в туалет и спросил у бармена где ему можно справить нужду. \"Вторая дверь направо\" - отвечает бармен мужику, он встаёт и идёт в сторону туалет, но заходит не туда и попадает в помещение с бассейном. Там он оступается, падает в воду и кричит: \"Только не смывайте, только не смывайте!!!\"",
        "Пословицу \"Век живи - век учись\" Дункан МакКлауд воспринял буквально...\n Так и делал... Век жил, век учился, век жил, век учился.....\n ",
        "В \"Пятерочке\" уже можно заплатить за тушенку по акции через Apple Pay, но для отмены товара все равно надо звать Галю.\n ",
        "Счастье есть, его не может не быть!\n ",
        "Три дня не могут остановить девочку, которая прыгает на батуте в комнате с натяжным потолком.\n ",
        "Идет суд....\n Судят одного отпетого рецедивиста...\n Перед тем как зачитать приговор, судья говорит:\n - Подсудимый, у вас есть последнее слово.\n - Уважаемый суд, в свое оправдание хочу сказать,\n шо рос я в неблагополучной семье, родители-алкоголики\n били меня часто, в детстве не было у меня красивых игрушек,\n одевался я в чужие обноски, жил впроголодь, а я был\n хорошим ребенком, способным.... и была у меня мечта -\n стать летчиком.... ТАК СВИСТНИТЕ МНЕ В Х..Й ШОБ Я ВЗЛЕТЕЛ!!!!!\n ",
        "После выборов президента Литвы бывший лесник Ёзас собирается\n в Америку. Жена орет:\n - Зачем?\n - Хочу стать президентом США!!! Американский лесник стал\n президентом Литвы, почему я не могу стать президентом Америки!!!\n Жена:\n - Ну ты и дурак!\n Он:\n - Какой я тебе дурак? Мне 61 год, а не 71!\n ",
        "- Владимир Владимирович, а вы знаете, что после вас страной будет править чурка?- Нет, вы ошибаетесь.- Вот и Владимир Ильич тоже не верил...\n ",
        "Между подругами:- Мне кажется, я самая счастливая на свете! Ведь я выхожу замуж за того, за кого мечтала выйти!- А мне кажется - это пустяки в сравнении с тем счастьем, которое испытываешь, когда выходишь замуж за того, за кого хотела выйти другая...\n ",
        "Коррупция, обнищание населения, развал армии растут в России ударными темпами. Москва уже не справляется с пробками. Население вымирает по миллиону в год. По всем показателям, страна давно стоит на краю пропасти. Но премьер-министр твердо заявляет, что любое дело, за которое он берется, он привык доводить до конца.\n ",
        "Китайскую стену строили не для того, чтобы защищаться от набегов кочевников, а для того, чтобы китайцы из страны не выпадали.\n ",
        "Муж говорит, что моя мама, которая очень любит шляться по разным магазинам, страдает болезнью шопингауера.\n ",
        "- Ты что такой веселый?- А я вчера развелся. Как рога с плеч!\n ",
        "Гномик подъезжает к бeнзоколонке:- Мне, пожалуйста капельку бензинчика, капельку маслица...- А в шинку тебе не пёрнуть?\n ",
        "- Когда ты женишься? - спрашивает друг.\n - 21-го июня, - отвечает жених.\n - Это когда самая короткая ночь?\n - Да.\n - Трус!\n ",
        "Наши футболисты все чаще играют по принципу: болельщики покричат \"Россия, вперед!\" - и соперники расступятся...\n ",
        "- С Вас триста рублей за удаление этого зуба.- Почему? Вы же берете по сто?- Да, но Ваши крики распугали двух следующих пациентов.\n ",
        "Фуражка деформирует мозг.\n ",
        "Когда плохая девушка ведет себя хорошо - это радует. Когда хорошая девушка ведет себя плохо - это бесценно!\n ",
        "Вчера прошли соревнования между командами русских хакеров, победившую команду поздравила и поблагодарила лично Ангела Меркель!\n ",
        "Любая еда состоит исключительно из натуральных протонов, электронов и нейтронов. И чего все так нервничают?\n ",
        "Все-таки собаки гораздо реже людей писаются в лифте.\n ",
        "Сегодня в трамвае избили улыбающегося и загорелого мужика.\n ",
        "Пришел медведь к психологу и эмоционально выгорел.",
        "Если совесть вас не грызет, значит, она уже сыта вами по горло.\n ",
        "Попала как-то в глубокую яму целая куча зверей.\n Шло время. Все проголодались. Стали решать, кого первым съесть.\n Заяц и говорит: ``А давайте съедим самую рыжую``.\n Короче, съели лису.\n Через некоторое время снова всем захотелось есть.\n Заяц и говорит: ``А давайте тепарь съедим самого косолапого``.\n Короче, съели медведя. Прошло еще пару дней.\n Заяц: ``А давайте съедим самого...``\n Волк: ``Вот-вот, самого длинноухого``.\n Заяц (поплевав на лапы и приглаживая уши): ``Пиздец ослу``.\n ",
        "Почему арбитр Левников не назначил пенальти за снос игрока ЦСКА\n в штрафной Локомотива?\n Он собирался, но внутренний голос сказал ему:\n - Не свисти, денег не будет...\n ",
        "Кандолиза Райз была признана самой умной чернокожей проституткой мира.\n ",
        "Чем тише бабушка начинала говорить, тем быстрее нотариус записывал.\n ",
        "В пивном баре посетитель подзывает официанта.- Официант! У меня в пиве муха!- Ну ты и жмот! Сколько эта бедная муха выпьет?\n ",
        "На случай если буду нужен, то я там же, где и был, когда был не нужен.\n ",
        "Встретились две подруги.- Как ты похудела - восклицает одна.- Мне изменяет муж - отвечает другая. - Я так страдаю.- Так разведись с ним!- Не могу, мне нужно сбросить еще три кило.\n ",
        "- Свет, а Свет, ты какое вино любишь, красное или белое?- Я люблю водку, но вам этого не понять!\n ",
        "Про мотивацию:- Папа, папа, а что мы будем сегодня кушать?- Ничего сынок, у папы на работе отличный коллектив, а также интересные и сложные проекты!\n ",
        "\"Опять - двадцать пять!\".Эту фразу она говорила всякий раз, выходя из спальни очередного мужчины с линейкой в руках.\n ",
        "Бесит фраза \"Что подарить человеку, у которого все есть?\". Хоть бы раз в свой адрес услышать.\n ",
        "СМС до свадьбы: \"Люблю, жду, скучаю\".СМС после свадьбы: \"Хлеб, туалетная бумага, молоко\".\n ",
        "Математические шутки мне кажутся тупыми.\n\nНо это с какой стороны посмо 1/3",
        "Мальчик Володя съел пирожок, долго журчал унитазный бачок.\n ",
        "А вы замечали, что лучше всего бухается именно тогда, когда знаешь, что завтра рано вставать и впереди тяжелый день?\n ",
        "- Я касаюсь твоей пешки.- Ммм, потрогай моего слона.- Я снимаю твою ладью с доски. Она влажная и пахнет тобой.- Давай быстрее, пока мой флажок не упал!- Делай уже рокировку!- Я в эндшпиле, в эндшпиле, в эндшпиле!\n ",
        "Лучшая пост-выборная пиар технология - это убедить толпы дебилов в том, что в стране прошли выборы.\n ",
        "Эволюция сформировала крепкий череп, чтобы уберечь самую главную деталь организма, но человек так просто не сдается. Он придумал бокс, американский футбол и вот это все.\n ",
        "Ученые-людоеды вывели людей без косточек.\n ",
        "Опытная гадалка, когда посетители звонят ей в дверь, не задает вопрос \"кто там?\", а сразу же говорит \"ну, вот и вы!\".\n ",
        "Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает\n бутылки водки, ставит на стол.\n - Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи.\n Пpофессоp, беpя паpу бутылок:\n - Я возьму две.\n ",
        "Библиотекарь решил похулиганить и поставил сочинения маркиза де Сада в раздел для садоводов.\n ",
        "Сегодня зашла на страницу старого знакомого, и он там пишет, что \"поменял жизнь на 360 градусов\".Вот, ребята, почему важно изучать математику в школе!\n ",
        "Армянское радио часто спрашивают, в чем разница между бисексуалами и пансексуалами?\n- Бисексуалы занимаются сексом с представителями одного и другого пола, а пансексуалы наоборот",
        "- Как ты себя чувствуешь, малышка?- Что изменится, если ты узнаешь?- Если плохо, я напишу другой.\n ",
        "- Моня, а вы как симпатию проявлять будете? Карточкой или наличными?\n ",
        "Конечно, \"посланник с небес\" звучит гораздо красивее, чем посланник за водкой, но эти оба варианта объединяет одно - кто-то кого-то куда-то послал.\n ",
        "Быстро, качественно и не дорого, убью ваше время... Ваш интернет.\n ",
        "Человек считается единственным существом, которое идет спать, когда этого не хочет, и встает, если не выспался.\n ",
        "- Милый, а ведь любовь - такое потрясающее чувство!- Да, дорогая! Ступай уже пеки пирожки, которые я люблю!\n ",
        "Вопрос армянскому радио:\n - Кто самый популярный парень на нудистком пляже?\n Ответ:\n - Тот который, может принести сразу две чашечки\n кофе вместе с тринадцатью пончиками.\n - А кто же самая популярная девушка на этом пляже?\n Ответ:\n - Та, которая съедает последний пончик.\n ",
        "Честный работник обращает внимание только на две вещи - исходные данные и результат.\n ",
        "Если генерал хвалит своих подчиненных, значит, его снимает телевидение.\n ",
        "Радость работника \"Эльдорадо\" - достать в октябре зимнюю куртку и найти там оставленные с прошлой зимы 99,99 рублей.\n ",
        "Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает:- Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином?- Знаю. Прокурору 10 лет дали.\n ",
        "Степашин приходит а Кремль и спрашивает у представителя администрации:\n - Борис Николаевич примет меня?\n А ему отвечают:\n - Если удастся вывести его из состояния работы над документами,\n тогда примет.\n ",
        "Вопрос к армянскому радио:- Может ли вегетарианец любить женщину?Ответ:- Может. Если женщина не рыба не мясо.\n ",
        "После 23 февраля все мужики в новых носках и трусах. Жаль не лето... Такую красоту не видно!\n ",
        "Реальный случай - собственное воспоминание 15-летней давности\n (понимание юмора нижеизложенного требует некоторых физических\n знаний).\n Военная кафедра МФТИ в Долгопрудном. Лекция по теории\n реактивных двигателей. Преподаватель (в чине подполковника)\n излагает принцип работы ионного двигателя (отдельный вопрос,\n зачем - такие двигатели ни для каких боевых ракет в принципе\n неприменимы). Дескать, атомы щелочных металлов ионизируются,\n т.е. у них отбирается один электрон, затем получившиеся ионы\n разгоняются сильным электрическим полем, на выходе им\n возвращают электроны, т.е. нейтрализуют, нейтральные атомы вылетают\n и образуют реактивную струю. Излагает несколько косноязычно,\n но в целом правильно. И тут один студент задает вопрос: ``Товарищ\n подполковник, а ЗАЧЕМ ионы нейтрализовывать?`` Преп морщит лоб,\n напряженно хмурится. Видно, что ответа он не знает, но пытается\n на ходу сообразить, дабы не потерять лица. Наконец выдает:\n ``Понимаете, заряженные ионы сильно загрязняют окружающую среду...\n А СССР недавно присоединился к Конвенции о ее защите...``\n ",
        "Судья:\n - Подсудимый, ваши три последних желания.\n - Любые?\n - Да !\n - Пулемет, патроны и держитесь, гады!\n ",
        "Слова, которые молодой человек (МЧ) обычно говорит девушке (Д) с\n определенной целью, и ответы, которые можно получить.\n МЧ: Девушка, мне кажется, я вас где-то видел.\n Д: Это правда, и именно поэтому я туда больше не хожу.\n МЧ: Место за этим столиком свободно?\n Д: Да, и это тоже будет свободно, если ты сюда сядешь.\n МЧ: Куда пойдем, к тебе или ко мне?\n Д: И туда, и сюда: я - ко мне, а ты - к тебе.\n МЧ: Если бы я увидел тебя обнаженной, я бы умер от счастья.\n Д: А если бы я тебя увидела обнаженным, я бы тоже умерла. От смеха.\n МЧ: Ради тебя я готов отправиться на край света.\n Д: Только задержись там подольше, ладно?\n ",
        "Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову \"ау!\".\n ",
        "- Ты у меня первый!- А кто был нулевым?\n ",
        "Печень - понятие растяжимое...\n ",
        "Вампир звонит по телефону:- Алло! Это станция переливания крови?Другой вампир:- Зачем ты туда звонишь?- Не волнуйся, я заказываю нам мороженое!\n ",
        "Британскими учеными найдено доказательство существования параллельных миров: этим мирам неоднократно посылали радиосигналы, но им все параллельно.\n ",
        "Зима. Утро. Заходит бабуля в троллейбус, где сидит один молодой парень. Бабушка:- Уступи мне место сынок...Парень:- Но мест полно, бабуля.- А твое нагретое...\n ",
        "Очень нелегкий выбор - это когда предлагают водку или другую водку.\n ",
        "Сидят двое заключенных, один другого спрашивает:- Тебя за что посадили?- Я создал комикс, где написал, что наш президент - дебил.- И по какой статье - хулиганство или экстремизм?- Нет, по статье - разглашение государственной тайны!\n ",
        "В Санкт-Петербурге наступило лето. Можно уже ходить в летнем пальто, летнем шарфике и летней шапке.\n ",
        "Мудостоверение сотрудника милиции.\n ",
        "Читал малышу (4 года) ``Дядю Степу``. Когда Дядя Степа\n проходит медосмотр в армию, добрые доктора говорят ему:\n ``Все от зрения до слуха\n Мы исследуем у вас:\n Хорошо ли слышит УХО,\n Далеко ли видит ГЛАЗ!``\n ...\n ...\n ``Рост велик, но ничего -\n Примем в армию его!``\n После этого наивный малыш потряс меня следующей\n задумчиво произнесенной фразой:\n - Пап, а почему его взяли в солдаты, если у него\n одно ухо и один глаз?\n ",
        "Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут -все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, все отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац — выпрыгнул, по земле повалялся, жидко пёрнул и умер.\nЕго спрашивают:\n— Ты чего?\nА он умер (я уже об этом написал выше)",
        "Боря чувствовал себя счастливым. У Фиры была аллергия на цветы, духи и меха.\n ",
        "Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком.\n ",
        "- Говорят, тебя жена по лицу сковородкой бьет?- Ну и что? Зато блинчики на меня похожи.\n ",
        "Проверено. Если вы нажали на клаве одновременно две кнопки, то введется та, которая была нажата случайно.\n ",
        "Два грузина разгадывают кроссворд:- Женский половой орган, пять букв.- По вертикали или по горизонтали?- По горизонтали.- Тогда ротик...\n ",
        "- А когда мы были за границей, местные жители признали мою жену священной.- Вы что - в Индию ездили?!\n ",
        "- Сережа, мы с тобой знакомы уже десять лет! Может, нам пора задуматься о браке?- Блин, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!\n ",
        "- А что, Израиль - это большое государство?- Конечно большое! Иначе бы его называли просто Изя.\n ",
        "Крысу, пойманную в шведском порту, пришлось отпустить, так как она успела вступить в профсоюз портовых рабочих.\n ",
        "Маленький мальчик говорит маме:- Мама, давай заведем сестричку.- Я не против, но папа не разрешает.- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем!\n ",
        "Приходит бабушка в сервисный центр с поломкой компьютера.\nМастер ей говорит:\n\n\n-У вас мать сдохла.",
        "Объявление. Познакомлюсь с мужчиной для создания семьи. Тест-драйв.\n ",
        "Кто бы мог подумать, что умение мотать портянки очень пригодится, когда буду пеленать своего ребенка!\n ",
        "Устраивается программист на работу, секреташа представляется ему:- Клава.А он отвечает:- Тебя бы еще Мышкой назвали!\n ",
        "- Если у вашей жены болит голова, прижмите ей ко лбу новые итальянские сапоги.- А прикладывать с размаху или как?\n ",
        "- Что тут за шум?- Да мне на голову коробка со шкафа упала?- В ней что-нибудь было?- Нет.- А в коробке?\n ",
        "— Итак, нам нужно придумать название для нашего гей-порно на тему инцеста. Есть идеи?\n— \"Весь в отца\".",
        "- Девушка, можно вас на минутку? - Нет, у меня почасовой тариф.\n ",
        "Любителя ничего не делать трудно заинтересовать более увлекательным времяпровождением.\n ",
        "- Доктор, мой муж серьезно болен. Что делать?- Прежде всего нужно поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит...\n ",
        "- Дорогая, сколько еще будет длиться этот тупой сериал?- 20 минут!- Час назад ты сказала, что он закончится через 10!\n ",
        "- Вы там с Ромой распределились по-маленькому?\n ",
        "- Вот угадай, о чем я сейчас думаю?- Ты сейчас думаешь о том, как бы придумать такую тему, о которой я не смог бы догадаться.- Так нечестно! Ты знал.\n ",
        "Из показаний потерпевшей:- И только когда он снял штаны, я увидела его истинное лицо.\n ",
        "Теперь потомки дворян должны встать на колени перед потомками крепостных.\n ",
        "Плывут рядом два сперматозоида - один говорит другому:- Ну, далеко еще до матки?А тот отвечает:- Дак мы еще даже до желудка не добрались!\n ",
        "- Дорогой, ты купишь мне ковер?- Слишком большая роскошь! На метле летай!\n ",
        "Парень, подмигнув, взглядом указывает девушке на оттопыренную членом ширинку штанов. Девушка:- Ну, и что вы этим хотите сказать?- Этим я не говорю, а действую!\n ",
        "– Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?\n– А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, пид@р?",
        "- Таких, как ты, больше нет, не было и не надо!\n ",
        "Китайские гопники щелкают рис.\n ",
        "- Дирижер только что так на тебя посмотрел, словно заметил, что ты фальшивую ноту взял!- Ерунда! Я на него так взглянул, словно я правильно сыграл!\n ",
        "Пожилую пару, прожившую вместе 50 лет, спросили:- Как вам удалось так долго сохранить привязанность друг к другу?- Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи еще чинили, а не выкидывали на помойку.\n ",
        "Рассказывал один старый водила. Конец семидесятых. Трасса Минск-Москва.\n Двое закончивших свою нужную и полезную миссию работников посольства\n СССР в Венгрии, а попросту КГБ-ешников, возвращались на родину\n с самым ценным в то время трофеем -списанным с баланса посольства\n автомобилем ГАЗ-24. В Союзе Нерушимом Республик Свободных большинство\n автолюбителей слыхом не слыхивало о существовании легковых машин\n с дизельным двигателем. Они производились весьма ограниченной серией\n как раз для поставки народам братских стран. Именно на такой машине\n и ехали вышеозначенные товарищи. И вот в одной из прилегающих к Москве\n областей они вынужденно останавливаются, по причине отсутствия в баке\n горючего. Выходят из машины и начинают ловить грузовики. Народ в то\n время был не в пример добрее. Останавливается множество легковушек:\n \"Мол, чем помочь?\" Но счастливые обладатели редкой машины только\n отмахиваются. Наконец, тормозит здоровенный МАЗ. Хмурый водила,\n не вылезая из кабины спрашивает: \"Ну че случилось?\" Подбежавший\n с канистрой просит у него отлить немного дизтоплива: до заправки\n доехать. Тот уже подносит палец к башке, собираясь объяснить гребаной\n интеллигенции как устроены автомобили, как вдруг с задней кровати,\n как черт из табакерки выскакивает заспанный сменщик и подмигивая\n аж обоими глазами кричит: \"Сливай, сливай, сливай... Отчего людям\n не помочь, конечно отольем, о чем речь!\" Поначалу удивленное выражение\n лица первого водилы постепенно проясняется хитрой улыбкой понимания,\n а затем и вовсе с коварным видом он согласно кивает головой\n и аж выхватив канистру бежит ее наполнять. Затем они отъезжают\n на несколько метров и останавливаются в ожидании шоу. Даже на этом\n расстоянии видно, как они катаются по кабине от радости, уссываясь\n над тупыми интеллигентами. КГБ-ешник, мимо внимания которого не прошли\n ужимки дальнобойщиков, спокойно переливает содержимое канистры в бак\n и рассказывает все сидящему за рулем товарищу. Тот с улыбкой наблюдает,\n как трясется кабина МАЗа и в боковых зеркалах время от времени мелькают\n хитрые рожи. Решив подыграть, водитель начинает играть педалью газа,\n вследствие чего машина двигается вперед, отчаянно дергаясь и попердывая.\n У работяг просто истерика. Волга останавливается, из нее выходит\n водитель с задумчивым выражением на лице, некоторое время чешет голову,\n затем решительно подходит, открывает бензобак, расстегивает штаны\n и делает вид, что писает в бензобак. После чего садится за руль\n и машина, резко сорвавшись с места, быстро набирает скорость и уезжает.\n В МАЗе чуть с ума не сошли от шока. Выпученные глаза бедных водил были\n видны лучше, чем фары.\n ",
        "Изменил методику подсчета - и теперь не я должен куму пять тысяч, а он мне две.\n ",
        "Девушка в автобусе держит на коленях котенка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намеком:\n— Хотел бы я оказаться на месте вашего котенка!\n— Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...",
        "Женщина у психоаналитика:\n - Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью!\n Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой\n и шлюхой, и это меня ужасно гнетет!\n Доктор:\n - Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него,\n вы будете в состоянии отказать...\n Женщина:\n - На х?й \"отказать\"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой\n и шлюхой!\n ",
        "Если кто-то пишет вам пьяным, цените это, они думают о вас даже тогда, когда ничего не соображают.\n ",
        "- Дорогая, как я тебя люблю! Я тебя так люблю! Но если я замечу, что ты мне изменяешь...- Не волнуйся, не заметишь...\n ",
        "Если в школе есть такой предмет, как физическая культура, то почему же нет предмета химическая культура?\n ",
        "Тысячи чуваков, которые целый день раздают листовки на улице, не тупите! Собирайтесь все в одном месте и берите листовки друг у друга.\n ",
        "- Девушка, мне пожалуйста ящик вот того брюта. А лучше два, там же по 6 бутылок.- Как здорово, готовитесь к Новому году? Много гостей будет?- Гостей? Новый год?\n ",
        "Богатым всегда кажется, что они живут лучше бедных, потому что умнее.\n ",
        "Начальника, когда он в хорошем настроении, можно запросто перепутать с человеком.\n ",
        "Юристы размножаются спорами. Поэтому их, как грибов после дождя, но хороших немного, в основном вредные.\n ",
        "Я презираю людей, держащих собак для самообороны. Они трусы, у которых не хватает духа кусать прохожих лично.\n ",
        "Звонит дежурный по части в роту. Дневальный берет трубку.- Позови командира!- А кто спрашивает?- Позови командира, Твою мать!- А спрашивает кто?- Позови командира!- А кто это?- Кто, кто - чмо в розовом пальто!- А, это вы, товарищ майор...\n ",
        "А давайте переселим Рогозина в цех, на пол - как Илона Маска.Или в карцер - как Королева и Туполева.\n ",
        "Посетитель ресторана раздраженно:\n - Официант, если это бифштекс, то я идиот!\n - Это бифштекс, - ответил официант и, немного подумав,\n добавил: - Это настоящий бифштекс!\n ",
        "На новый год за столом мне часто наливали шампанского, я так опьянел, что стал вести себя не прилично.Поняв ошибку, разливающий стал наливать мне водку и все пришло в норму.\n ",
        "Встpечаются две подpyги.\n - Как дела?\n - Вышла замyж.\n - За кого?\n - За валтоpниста.\n - Hy и как?\n - Отлично! Только, когда целyется, засовывает pyкy в задницy.\n ",
        "Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит\n -Дети, мама дома?\n -Нету.\n -Передайте ей, что, если бы была, то я ее бы так трахнул.\n На следующий день повторяется тоже самое. И так всю неделю.\n Медвежатам надоело, и они рассказали все маме\n На следующий день заяц приходит и кричит\n - Дети мама дома?\n Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону,\n медведица за ним и застревает между двух деревьев.\n Заяц ходит вокруг нее и говорит\n -Ну понимаю, не красиво, не правильно, не удобно, но детям ведь пообещал\n ",
        "Летом читал книгу на набережной рядом с развалинами. Порывом ветра закладку унесло в эти самые развалины. Когда я начал ее там искать, подошли полисмены с вопросом: \"Что ищете?\".\n ",
        "Оргазм очень похож на приготовление пищи. Я мог бы сделать это сам, однако я предпочитаю, когда кто-то другой делает это для меня.\n ",
        "- Вы точно знаменитый астролог?- Точно.- Скажите что нибудь на языке астрологов?- Юпитер!\n ",
        "- Ну что, дневник его видел?!- Видел!- Ну и что?- Буду задницу драть!- Может, просто дебильным недоноском обозвать?!- Нет, это не педагогично!\n ",
        "Мужик встает утром, на столе таблетка Виагры и записка \"Выпей меня вечером, иначе та, что купила меня, уйдет к тому, кому я не нужна!\".\n ",
        "Решила приготовить мясо в вине. После второй бутылки перестала понимать, что я вообще делаю на кухне...\n ",
        "- Чувак, ты веришь в гномов?- Да нет, не верю!- А они в тебя верят, гляди, не подведи их!\n ",
        "Кто выпивает по утрам тот поступает мудро! С утра стакан, в обед стакан, проснулся - снова утро!\n ",
        "Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой \"Дружба\" возвращался с работы, когда на него напали 3/4 хулиганов.\n ",
        "Жена:- Как мы ему скажем? Это разобьет ему сердце.- Я что-нибудь придумаю.Муж заходит в детскую, сын сидит за столом:- Привет, папа!- Привет, ты чем занимаешься?- Рисую нашу семью, нам в школе на лето задали.- Собаку сотри...\n ",
        "Знакомая предложила в следующую субботу погулять в центре. Ребят, подскажите, за сколько дней нужно подать заявку в мэрию?\n ",
        "- Выходи, чудище поганое! Биться будем!- Мужчина, не нужно кричать! Вон, соседняя кабинка свободна.\n ",
        "Если маленький член много зарабатывает, его обычно принимают с почестями большого.\n ",
        "Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...\n ",
        "Уголовная хpоника.\n Пpеследуя хулигана, стаpшина Hикодимов выстpелил в воздух.\n Hо не попал.\n ",
        "- Дорогой, тебе нравятся мои волосы?- Да, особенно в сегодняшнем супе!\n ",
        "Мало кто знает, что убийца Пушкина и убийца Лермонтова впоследствии стрелялись на дуэли за Суперкубок России.\n ",
        "А вы знаете, что молдавские собаки строят себе будки сами?\n ",
        "Чтобы помочь археологам будущего, нынешние археологи приделывают к своим вещам бирочки с указанием эпохи и владельца.\n ",
        "Бог создал солнце;\n Дьявол воспользовался этим и придумал солнечные удары;\n Бог создал секс;\n Дьявол воспользовался этим и создал брак;\n Наконец, Бог создал адвоката;\n Дьявол после долгих раздумий создал... еще одного адвоката.\n ",
        "- Эй, Гитлер! Что такое: в огне не горит, в воде не тонет?- Не знаю, но точно не еврей!\n ",
        "- Братан, а кто такой дантист?- Тот, кто перемещает золото из твоего кармана в твой рот, но не все!\n ",
        "Шахматная партия. Один из игроков говорит:- Так ходить нельзя! Я возьму у вас короля!- Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше.\n ",
        "- Товарищ милиционер, там в садике голубые к прохожим пристают!- А ты не ходи в наш садик, противный!\n ",
        "- Дорогая, а смысл жизни в чем?- Хорошо самой пожить, и другим дать!\n ",
        "После кораблекрушения российского \"Лимана\" первыми, на всякий случай, извинились турки.\n ",
        "Не знаю даже, что быстрее будет: кот пить из унитаза перестанет, или муж - крышку от унитаза закрывать...\n ",
        "Чудесно и загадочно название вина \"Херес\".В нем русское \"нет\" органично сочетается с английским \"да\".\n ",
        "В наше время фраза \"у меня нет интернета\" наводит на мысль, что человек что-то скрывает.\n ",
        "Самого невезучего человека в мире в крапиве ужалила медуза.\n ",
        "Уронила жена ведро в колодец. Муж спускается за ведром. Она ему сверху:- Дорогой, тебе не страшно туда лезть? Там так темно, так глубоко, так глубоко!- А перед нашим первым разом, ты за меня так не переживала!\n ",
        "- Зачем дети отключают мобильники?- Чтобы поиграть в прятки!\n ",
        "Вологодские девушки окают во время cекcа.\n ",
        "- На ночь я останавливаю часы, чтобы они не изнашивались.- А как же ты узнаешь время ночью?- А у меня есть пионерский горн! Если в него подудеть ночью, то кто-нибудь обязательно прокричит точное время.\n ",
        "В гастрономе мужик увидел в продаже рыбу пристипому.\n Пошел к директору и говорит: ``Здесь дети ходят,\n а у вас рыба пристипома называется. Неприлично это!``\n Директор обещал поменять.\n На следующий день мужик снова приходит в гастроном\n и видит объявление:\n ``По просьбам трудящихся рыба пристипома переименована в бельдюгу.``\n ",
        "Интернет - пункт демонстрации и обмена краденого остроумия.\n ",
        "- Ты кто по профессии?- Юрист.- Людей в суде защищаешь?- Нет, комиксы про лесбиянок рисую.\n ",
        "Надо всегда помнить о том, что все равно все не запомнишь.\n ",
        "На лекции, посвященной нынешнему состоянию экономики России,\n лектору задают вопрос:\n - Какие существуют варианты проведения экономических реформ?\n На что лектор говорит:\n - В сущности, у нас существуют только два варианта проведения\n экономических реформ. Первый - реалистический: это инопланетяне\n прилетают и делают за нас все, что нужно. Второй - фантастический:\n мы все делаем сами.\n ",
        "Мама говорила Пете, что детей приносят аисты, папа говорил, что их находят в капусте... и лишь одна замочная скважина рубила правду!\n ",
        "Если на минимальную зарплату можно прожить, то почему кто-то получает больше? Можно ведь замостить столько тротуаров, построить столько резиденций, платных дорог, повесить столько видеокамер, да даже повоевать на остальные...\n ",
        "Муж собирается на работу и спрашивает жену:\n - Ты мой пиджак почистила?\n - Да дорогой.\n - А брюки?\n - Разумеется дорогой.\n - А ботинки?\n - А у тебя и там карманы есть?\n ",
        "Воюют с оружием в руках те, у кого ничего нет, для того, чтобы у тех, у кого все есть, всего стало еще больше.\n ",
        "На свете две вещи ненавижу: расизм и негров.\n ",
        "- Слушай, интересную штуку узнал. Оказывается, еще в Древнем Китае магниты использовались для лечения всяких недугов.- А где узнал?- Да знакомые древние китайцы рассказали...\n ",
        "Уже в детстве Вассерман отличался особой реакцией.\n ",
        "- Почему всякий раз, увидев, как муж писает в раковину, жена начинает громко ругаться и требовать, чтобы он прекратил?- Завидует.\n ",
        "\"За стеклом\" живут в общем-то неплохие люди. Вот только квартирный вопрос их испортил...\n ",
        "Бывший стриптизер, а ныне пожарный Михайлов, реагируя на срочный вызов, два часа спускался в пикантных позах по пожарному шесту.\n ",
        "Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой...\n ",
        "Феминизм как анкап: в теории идея неплохая, а на практике одни дырки.",
        "Если вы думаете, что занимаетесь чем-то бесполезным, то знайте, что я тот самый человек, который пишет лицензионные соглашения на использование программ.\n ",
        "-Пап, а почему мою сестру зовут Папа? \n-Потому что твоя мама любит папу. \n-Спасибо, пап! \n-Нет проблем, мама.",
        "Попал как-то новый русский в художественный музей. Походил по залам,\n посмотрел, уходит и говорит:\n - Да-а, бедновато у вас тут... Hо чисто!\n ",
        "Идет говно по дворцу спорта, а навстречу ему понос :\n - Эй, говно, ты куда?\n - Я в бассейн.\n - А можно с тобой?\n - Ну пошли.\n Идут они дальше вместе. Пришли в бассейн, нырнули и плавают.\n Говно и брасом, и кролем, и баттерфляем... Вдруг смотрит,\n а товарища его нет.\n - Э-Эй, понос, ты где?\n - Я везде!\n ",
        "Заголовок новости: \"Ватикан запретил исповедоваться через iPhone\".- Да, у христиан с яблоками давние счеты!\n ",
        "Женщине приятно, когда ее сравнивают с кошечкой. Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей... А вовсе не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой.\n ",
        "Когда Собянин сносил ларьки, я радовался, ведь эти уродливые коробки так портили улицу, на которой стоит моя пятиэтажка...\n ",
        "Как быстро все поменялось. Прибывающие в Россию итальянцы пытаются выдать себя за армян.\n ",
        "На экскурсии:- Вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...- Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты?- Нет, не правда.- Витек! Отпускай его! Отпускай!\n ",
        "Сломался домофон. Трижды вызывал мастера - и трижды мне потом сообщали, что ему не открыли.\n ",
        "Проиграл всю зарплату на скачках на чужой жене.\n ",
        "- Я тоже люблю макать печенье в чай.- Это виски.\n ",
        "Сколько кота не корми, а в его желудке место для попугая всегда найдется.\n ",
        "- Привет девушка, давай знакомиться!- Привет, а ты кто?- Я тот, кого ты ждала всю жизнь!- Ой, Дед Мороз что ли?\n ",
        "Старая, но правдивая история, из которой становится ясно, что очевидное\n - не всегда очевидно, а даже самые невероятные факты - все равно факты...\n В отделение Pontiac корпорации General Motors пришло письмо. \"Я понимаю,\n - писал автор, - что могу показаться идиотом, но все, что я хочу\n рассказать, - святая правда.\n В нашей семье все очень любят мороженое. Каждый вечер после ужина мы\n решаем, какой сорт будем есть на десерт, и я еду за ним в магазин.\n Проблемы начались после того, как я приобрел новый Pontiac. Каждый раз,\n когда я покупаю ванильное мороженое и собираюсь вернуться с ним домой,\n машина напрочь отказывается заводиться! Если мороженое клубничное,\n шоколадное или любого другого сорта - никаких проблем с пуском.\n Звучит глупо, но, может быть, в Pontiac есть нечто, что реагирует на\n ванильное мороженое?\"\n Президент отделения, понятное дело, отнесся к письму скептически, но\n все-таки послал инженера на проверку. Владелец автомобиля производил\n приятное впечатление - вежливый, образованный и явно не псих...\n Встретились после ужина, поехали в магазин, купили ванильное мороженое.\n Все точно - машина не заводится!\n Так продолжалось несколько дней подряд. Шоколадное - заводится.\n Клубничное - заводится. Ванильное - не заводится!\n Инженер был человеком здравомыслящим и отказался верить тому, что у\n автомобиля может быть аллергия на ваниль. Он продолжал ездить с хозяином\n в магазин, но теперь отмечал все детали - время поездки, каким бензином\n и на какой колонке заправляли машину, даже температуру и облачность...\n Довольно быстро выяснилось, что дело не в ванили, а в расположении\n товаров в торговом зале магазина. Ванильное мороженое - как самое\n ходовое - размещалось в холодильнике самообслуживания у самого входа,\n а все остальные сорта - в глубине зала, и продавались через кассира.\n Купить ванильное можно было намного быстрее, чем любое другое...\n Задача перешла в разряд технических - почему машина не заводится, если\n хозяин возвращается к ней быстро? И ответ был найден сразу же -\n двигатель не успевал остыть, и в карбюраторе оставались пробки,\n вызванные интенсивным испарением бензина!\n Мораль: даже совершенно идиотские проблемы имеют порою под собой\n совершенно реальную основу.\n ",
        "Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:- Ты чего это сегодня так рано?- Да вот, с работы уволили, всех стали заменять роботами!\n ",
        "Отдам совесть в любые руки. Вознаграждение гарантирую.\n ",
        "- Представь, что ты на берегу океана, веет теплым морским бризом, летают чайки...- Мне это представлять не надо! В меня дует тепловая завеса, плоттер шумит наплывами имитируя шелест волн, а Олег периодически имитирует крик чаек.\n ",
        "На волне оглушительного успеха певица Монеточка решила переименоваться в Банкноточку!\n ",
        "Мать дочери:\n - Почему ты куришь наши с отцом сигары?\n - Да я взяла всего-то две штуки!\n - Так вот! В наказание ты пойдешь спать без капли виски!\n ",
        "- Товарищ майор, я принес вам рапорт на отпуск!- Поставь на стол!\n ",
        "- Может героин попробуем? Все лучше, чем сопромат учить.- А ты откуда знаешь? Учил, что ли?\n ",
        "Чукча вызывает мастера и говорит:- Что-то у меня телевизор сломался, надо звук починить, однако.- А как сломался?- Да ни с того, ни с сего - сижу, отверткой в ухе ковыряю, вдруг раз звук пропал...\n ",
        "На новой квартире наша интимная жизнь приобрела совсем ненормальное направление. Мы с мужем полночи бьем тараканов, а потом буквально сваливаемся от усталости. Утром прихожу на работу чуть живая, а девчонки мне завидуют.\n ",
        "Два юриста зашли в дорогой ресторан, сели, открыли портфели, каждый достал бутерброд и принялся за него. Подходит официант:\n\n– Господа, у нас не принято есть свои бутерброды.\n\nЮристы посмотрели на официанта, друг на друга, а потом молча обменялись страстными поцелуями",
        "Главное - не решить проблему, а вовремя найти виноватого.\n ",
        "- Давид, у меня сын с утра до вечера работает, а живет бедно, а твой целый день дома и всегда при деньгах, почему так?- Рустам, мой сын грамотный, он днем нож точит, а вечером идет бухгалтером работать!\n ",
        "Это вам не шубу в трусы заправлять!\n ",
        "Озеро — это озеро. Меньшее, бо́льшее, среднее — всё едино, пропорции условны, а границы размыты. Я не святой отшельник, не только одно добро творил в жизни. Но если приходится выбирать между плюс два или минус два, я предпочитаю не выбирать вовсе.",
        "Девушка пришла в клинику с намерением увеличить свою совершенно плоскую, нулевую грудь:- Доктор, с этим можно что-то сделать?- Да уж... Проще член пришить.\n ",
        "В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.\n ",
        "Накануне свадьбы мать дает дочери советы, как вести себя с мужем:- Всегда поддерживай его. Старайся не обсуждать важные дела перед ужином.И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах.- Почему?- Потому что ты его простишь, а я нет.\n ",
        "Вырастил Мамед на своем огороде 3,5 тонны картошки, погрузил на\n грузовик, довез до Москвы благополучно, продал по доллару за кило и\n идет по Москве: \"Вах! Все мое! Полный карман бабок! Что захочу - все\n поимею!\" А тут идет телка - ну сильно хорошая.\n - Слюшай, дарагая, давай, а-а?..\n - Пожалуйста! Один раз - штука.\n Подумал Мамед: \"Один раз живем. А-ааа! Гуляем!!!\"\n Пошли они к ней домой. Он: раз - штука, два - штука, три - штука,\n осталось пятьсот баксов.\n - Ну что я эти пятьсот баксов домой повезу? Уж лучше скажу, что\n обокрали. Давай еще раз за пятьсот, а-а?\n - Нет-нет... Я же сразу сказала: раз - штука.\n - Ну а что за пятьсот?\n - За пятьсот? Ну, разве только, посмотреть...\n - Давай!\n Уселась она на стол, расставила ноги, а он сел перед ней на пол и\n смотрит, смотрит, смотрит... Она:\n - Ну что, хватит, наверное?\n - А, слюшай, мине же интрэсно: куда три с половина тонна картошка\n полезла, э-эээ?!\n ",
        "Что общего между мартовскими выборами на Украине и матчем\n чемпионата мира по футболу между Норвегией и Бразилией?\n Результат: красные победили желто-синих.\n ",
        "Пятилетний мальчуган внимательно смотрит вечернее представление\n в цирке. Сидящая рядом женщина спрашивает его:\n - Ты ведь совсем ещe маленький, как же ты пришeл в цирк один?\n Ты сам купил билет?\n - Нет, - отвечает ребeнок, - это папа купил.\n - А где же папа?\n - Он дома остался, билет ищет.\n ",
        "- Открылась новая авиакомпания \"Уиубыдщ\". Авиакомпания \"Уиубыдщ\", нам на нее \"уиубыдщ\", у нас нет аэропорта!\n ",
        "Молодая жена готовила свой первый в жизни семейный обед. Она отрезала от большого куска мяса маленький кусочек и сварила его отдельно в маленькой кастрюльке, а большой кусок мяса поставила тушить в большой казан.\nУдивленный муж спросил ее почему она так сделала.\n- Не знаю,- ответила она,- Я видела, что моя мама всегда так делала, вот и я тоже..\nНо молодому мужу стало интересно, и он, дождавшись воскресного обеда у тещи, спросил у нее:\n-А почему вы от большого куска мяса отрезаете маленький и тушите его отдельно?\nТеща пожала плечами:\n-Я как то об этом не задумывалась. Моя мама всегда так делала, ну вот и я тоже…\nМолодожены и теща поехали к бабушке в гости, которая жила за городом и задали ей тот же вопрос.\n-Хм… Как то не задумывалась. Я так делаю, потому что моя мама всегда отрезала от большого куска мяса- маленький и тушила его отдельно.\nТак, еще есть и прабабушка! Но если ее ответ будет таким же, то история традиции останется тайной навсегда.\nМолодожены, теща, бабушка,- все приехали к прабабушке, и поскольку она была совсем глухой, то им пришлось долго кричать ей в ухо.\nПрабабушка переспрашивала:\n-А? Что? А?\nИ никак не могла понять, что от нее требуется.\n- Почему?! — кричали все три женщины, — почему ты отрезала всегда от большого куска мяса маленький и тушила его отдельно! Почему?!\n-А, вот вы о чем? — наконец сообразила прабабушка. — Кот тушёное не ест, варить приходится.",
        "Жена говорит мужу:- Ужин скоро будет готов. Потом я выкупаю детей, уложу их спать, пришью пуговицы к твоей рубашке, и можно будет пойти в кино!- Очень хорошо, а когда ты сбегаешь за билетами?\n ",
        "Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала:- Совсем как у моего мужа.- Вот это да! Такой большой?- Нет, такой же грязный.\n ",
        "Путин заявил о намерении создать одну из лучших в мире антидопинговых систем.Лучшую в мире пенсионную систему он уже создал.\n ",
        "Это не страшно, если гуманитарий считает себя нормальным человеком.Он ведь и считать-то толком не умеет.\n ",
        "На теле здоровой нации другая нация паразитировать не будет.\n ",
        "Вывод предельно прост. Хотите зимовать в теплых странах? Летите за Путиным и тихо курлыкайте.\n ",
        "- А вы в детстве были симпатичной или как сейчас?\n ",
        "Зевнул в автобусе, устроил флэшмоб.\n ",
        "Лучше стоять, как вкопанному, чем лежать, как выкопанному.\n ",
        "На станции техобслуживания.- Ребята, я когда на своей \"Ладе-Калине\" еду быстрее 140 км/час, чувствую, как что-то вибрирует, но не могу понять что. Не подскажете, в чем может быть проблема?- Да ничего особенного. Это твое очко вибрирует...\n ",
        "Утреннее вытаскивание носков из шкафа - как покер: неплохо бы собрать пару, но иногда и флеш получается.\n ",
        "На Привозе:- Рабинович, у Вас болит сердце?- Нет, я держу кошелек.\n ",
        "Концепт передачи о красоте, в которой приглашенных звезд, перед тем как они окажутся перед камерой, отмывают керхером.\n ",
        "В связи с отсутствием туалетной бумаги прошу завести в местах общего пользования книгу жалоб.\n ",
        "Сижу на самоизоляции без работы и денег. Жду, когда снимут этот режим, хоть в лес поеду, наберу валежника, мхом запасусь, а там, глядишь, и ягоды с грибами пойдут...\n ",
        "Дождевой червяк, выползая из своей норы, видит своего собрата.\n - Не правда ли, хорошая погода, - говорит он, не получая ответа. - Хорошо бы\n такая еще пару дней, - продолжает червяк. Вновь молчание. Червяк вползает\n обратно, бормоча:\n - Да, старею. Сейчас опять разговаривал со своим хвостом...\n ",
        "Меня обвиняют в наплевательском отношении, а я хотел всего лишь всех переплюнуть.\n ",
        "Склероз маразму не помеха.\n ",
        "Заходит жена на кухню а там муж пельмени ебет",
        "Сегодня суббота, а значит, настало время безудержного веселья. Буду смотреть в окно, пока сил хватит.\n ",
        "Отец рассказал, правда давно, посему за точность дат и незначительных\n подробностей не ручаюсь.\n Было это еще при Сталине, кажется. В то время между СССР и Китаем\n начали налаживаться добрососедские отношения и зачастили руководители\n обеих держав друг к другу в гости. Одного из китайских вождей звали\n просто: Го Мо Жо. Так вот этот Го Мо Жо во время очередного визита\n в СССР должен был посетить один обычный детский сад. Всем сотрудникам\n оного была дана соответствующая \"накачка\", дабы не опозорились.\n И воспитатели загодя выдрессировали деток. Вот что получилось:\n Заходит Го Мо Жо со свитой и ессно с переводчицей в группу (или\n актовый зал), а все дети ему хором:\n - Здравствуйте, дядя ГОМОЖО!\n А один мальчик, видимо решивший \"прогнуться\" или просто из вежливости,\n в полной тишине добавил:\n - И ГОМОЖОпина тетя!\n Чего уж дальше было - не знаю. Может кто-нибудь там был, помнит\n и поведает?\n ",
        "Штирлиц сидел в кафе Элефант и помешивал кофе вилкой. Он знал, что очень рискует, но ему хотелось хоть пять минут побыть на Родине.\n ",
        "Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить, есть у человека петелька на пальто или нет.\n ",
        "Если в начале индийского фильма на стене висит ружье, в конце оно будет\n петь и танцевать.\n ",
        "Все женщины, которые накануне выборов заявили о том, что к ним приставал Трамп, сегодня уточнили, что им вообще-то понравилось.\n ",
        "Разговор двух подруг:- Нам с моей сестрой вместе 60 лет.- Боже! И ты не боишься оставлять такую крошку одну дома?\n ",
        "- Существует ли способ понять женскую логику?- И вы еще спрашиваете? Конечно, и не один, а тысяча способов! Жаль только, что все они не работают.\n ",
        "Праведник - это грешник, которому уже здоровье не позволяет.\n ",
        "В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного доктор задумался.- Доктор, что-нибудь серьезное?- Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией...\n ",
        "- А море в Армении есть?- Есть! Только без воды.\n ",
        "У цыган молочные зубы - серебряные.\n ",
        "Вчера сделал на телефон несколько снимков с любовницей, а вечером мой телефон взяла в руки жена. Теперь я совершенно согласен с товарищем Сталиным! Кадры решают все...\n ",
        "Юноша отправляется на обед для знакомства с будущей невестой.\n Его инструктируют:\n - Ты обязательно должен задать ей три вопроса. Первый вопрос\n должен быть гастрономический - про еду. Второй вопрос - про\n семью. А третий вопрос - философский.\n На обеде юноша затевает беседу:\n - Вы любите макароны?\n - Нет.\n - А ваш брат любит макароны?\n - У меня нет брата.\n Теперь он задает третий вопрос, философский:\n - А если бы у вас был брат, он любил бы макароны?\n ",
        "Не завидуйте \"звездам\". Судя по рекламе у них у всех постоянные проблемы с зубами, кожей, перхотью.\n ",
        "Сотрудница ФБР вышла замуж за террориста из ИГ... Вот, что значит толерантность...\n ",
        "Президент нам - как отец родной. А родителей, как известно, не выбирают.\n ",
        "Англичанин - имеет жену, любовницу, любит жену.Француз - имеет жену, любовницу, любит любовницу.Еврей - имеет жену, любовницу, любит маму.Русский - имеет жену, любовницу, любит Путина.\n ",
        "Демократия от диктатуры отличается выбором места запятой в предложении \"Говорить нельзя молчать\".\n ",
        "Правая голова Горыныча говорит средней:- Ты знаешь, у нас левая голова - гей, она в рот берет.- Это не самое страшное, лишь бы в попу не давала.\n ",
        "Девушка-программист, недавно вышедшая замуж, пишет матери по электронной почте:- Мама, мой муж оказался настояшим сексуальным маньяком! Он требует спать с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компю ыдвоа афп вафптеромфывоп...\n ",
        "По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и Государственной премий Россия по-прежнему на втором месте после Израиля...\n ",
        "- Как отличить англичанина из толпы на американском пляже?- По зонтику и пальто.\n ",
        "- Давай займемся в позиции 68?- Это как?- Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.\n ",
        "- Вы не солдаты, а беременные тараканы! До сих пор я спускал вам сквозь пальцы, но если я кого-то за что-то поймаю, то это будет его конец...\n ",
        "Что такое онанизм?\n Секс с человеком, которого ты по-настоящему любишь\n ",
        "Имитировать оргазм легко!Ты попробуй имитировать эрекцию...\n ",
        "- Владимир Владимирович, что надо сделать, чтобы провести пенсионную реформу?- О, тут целое дело. Сначала нужно договориться насчет чемпионата мира по футболу...\n ",
        "Группа туристов идет по Уссурийской тайге...Вдруг из чащи выскакивает тигр.- Без паники, тигр сыт! - заявляет проводник.Один из туристов:- Б%я, я тоже обоссался...\n ",
        "Ляпы моей подруги.\n 1.\n Вопрос: Ты знаешь, что такое паюсная икра?\n Ответ: Конечно! Это икра паюса!\n Прим.: Привет зоологам.\n 2. Она мечтала попасть в Москву и увидеть Церителевским Храм.\n Приехала. На Красной площади, увидев Собор Васи Блаженного,\n спрашивает: \"И вот на это Церителли угрохал столько бабок?\"\n Прим.: без комментариев.\n 3. Идем по центру Москвы. Она спрашивает: \"А это что за конюшня?\"\n Я внимательно осматриваюсь и, увидев лошадей на крыше, вполне\n серьезно отвечаю: \" А это - Большой театр\"\n Прим.: без комментариев.\n 4. Ехали в машине долго. Она просит водилу остановиться, чтобы\n \"размять хорду\". Я начинаю хихикать, представляя, как она ложится\n на асфальт и начинает разминаться на манер карася. На мой смех\n она возмущенно начинает доказывать, что позвоночник и хорда -\n одно и то же, синонимы то есть.\n Прим.: Привет зоологам.\n 5. Песня Малинина: \"... напрасные слова - виньетка ложной сути...\"\n Вопрос: \"А что такое миньетка?\n Прим.: кто-нибудь знает, что такое \"миньетка\"?\n ",
        "- А помните, как нас, курящиих, под лестницей учителя застукали?- Да, хорошо, что мы тогда одеться успели...\n ",
        "Жертва MTV.\n Есть у меня подруга одна, большая любительница секса с наворотами, типа\n там белья специального, примочек из секс-шопа и прочей херни. Тут\n встречаю ее недавно с перемотаным бинтом ебальником и нехеровым фонарем\n под глазом. Поскольку добровольно она мне \"показания\" по поводу столь\n экстравагантного вида давать отказалась, то путем \"служебного\n расследования\" (ну уж очень я любопытный) было установленно следующее:\n все наверно видели клип Рики Мартина Livin' Vida Loca (или как-то так),\n так вот, может кто и обратил внимание (я потом специально посмотрел),\n там в начале есть момент (ближе к началу), где девица своему парню на\n грудь капает воском со свечки, а тот вроде как в экстазе. Ну вот. Подсмотрев\n подобный ход наша подруга, большая любительница секса с наворотами,\n решила этот трюк как-нибудь опробовать на ком нибудь из своих. Случай\n предоставился довольно скоро. Ну а теперь представьте: свечи (толстые\n свечи, это важно), два тела в экстазе, охи-вздохи, и тут она вспомнила.\n Взяла она свечу (толстую) и собралась на своего друга капнуть. (Должен\n заметить, что в клипе парень еще в штанах, а у этих все зашло гораздо\n дальше). Но друг уже заподозрил что-то неладное и попытался было дернуться.\n Но лучше бы он этого не делал. Нехилая струйка (свечи-то толстые)\n раскаленного воска попала бедолаге ... правильно ... прямо на его девайс\n и прилегающие площади. Что тут было. Парень взвился как мустанг, при этом\n в прыжке протаранил коленом ебальник подруги (Не специально. Вам бы так.)\n Вот и вся история. Теперь подруга лечит перелом челюсти и синяк (как я\n понял, он появился потом), а что стало с парнем я так и не установил.\n Вот такие расклады.\n ",
        "Для кого - всего лишь водительское удостоверение, а для инспектора - хлебная карточка.\n ",
        "Люблю мужчин постарше, потому что у них зрение похуже.\n ",
        "Регистрируют кандидата в депутаты:- У вас хоть какое-то образование есть?- Как вы смеете, я - доктор экономических наук.- Вася, так и запиши - незаконченное высшее.\n ",
        "Мужчина должен повелевать, не возносясь до властелина, а женщина должна повиноваться, не опускаясь до рабыни.\n ",
        "- Почему мы не можем быть просто друзьями?!- Понимаешь, Леночка, между нашей с тобой дружбой что-то встает! И это я потом весь вечер укладываю!\n ",
        "Командующий разведкорпуса демонстрирует солдатам Армина.\n— Вот, товарищи разведчики, это новое секретное оружие человечества. Эрен.\n— Я!\n— Подними Армина.\nЭрен тужится, пыжится, не поднять.\n— Не поднять.\n— Жан, помоги Эрену.\nПытаются вдвоем, та же ситуация.\n— Не поднять.\n— Конни, помогай.\nПыхтят втроем. Поднять не могут.\n— Никак не поднять, товарищ командующий!\n— А хули вы хотели? Колоссальный титан!",
        "Для тех, кто смотрел вестерн ``Золото Маккены``\n (один из немногих классических американских вестернов,\n бывших в советском прокате). Главного отрицательного\n героя, мексиканского бандита Колорадо, играет там Омар Шариф.\n В фильме есть эпизод, в котором шериф Маккена, плененный\n Колорадо (дабы указать путь к фантастически богатому\n золотому месторождению), на привале спрашивает Колорадо, что тот\n собирается делать с полученным золотом - в салунах пропивать?\n И Колорадо, размягченный близостью цели, открывает главную\n мечту своей жизни - разбогатев, он собирается уехать в Париж.\n После чего достает из сумки пачку заветных гравюр, изображаюших\n скачки на ипподроме Longchamp в Булонском лесу: модно одетые\n дамы, изящные месье, грациозные лошади и т.д. И вот приезжаю\n я несколько лет назад в Париж (первый раз в жизни), включаю\n в гостинице ТВ, и первое, что я вижу - Омара Шарифа (постаревшего\n и поседевшего), ведущего репортаж со скачек в Longchamp.\n Моя реакция была естественной: ``Ну, блин, сбылась мечта бандита\n Колорадо...``\n ",
        "Жизнь прекрасна! Не моя конечно, но все же.\n ",
        "Иногда я не ставлю знаки препинания и допускаю орфографические ошибки специально, чтобы люди не комплексовали из-за того, что я слишком умный.\n ",
        "Один профессор, в прошлом моряк, отлично понимал почему,\n например Корабль, Пароход, Крейсер мужского рода. А вот как\n насчет Компьютера? Мужского он рода или женского? Он создал две\n групы студентов и попросил их дать свои соображения по этому\n поводу. Всего 4 причины. Одна група состояла из мужиков и вторая\n из женщин.\n Женская група, после обсуждений пришла к такому выводу -\n Компьютер - мужского рода потому, что:\n 1. Чтобы завладеть его вниманием, компьютер надо включить.\n 2. У компьютера много даных но он не в состоянии мыслить.\n 3. Первоначально они были задуманы с тем, чтобы помочь решить\n проблемы, а оказалось, что половину времени они сами\n являются проблемой.\n 4. Как только вы полностью посвятили себя одному, вы вскоре\n узнаете, что если бы подождали немного дольше то могли бы\n иметь лучшую модель.\n А вот к какому выводу пришли мужики - Компьютер должен быть\n женского рода потому, что:\n 1. Никто кроме Создателя не понимает ихней внутренней логики.\n 2. Язык на котором общаются компьютеры совершенно\n непонятен для окружающих.\n 3. Даже ваша самая незначительная ошибка сохраняется в\n долготерминальной памяти для последующего исправления.\n 4. Как только вы посвятили себя одной вы тут же начинаете\n тратить половину зарплаты на всякие к ней безделушки.\n ",
        "После безалкогольного пива чуствуешь себя обманутым...\n ",
        "Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют.Крови на лицо не остается...\n ",
        "Читал статью про зевоту на вики - вывихнул челюсть.\n ",
        "— Вы практикуете инцест?\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n— Ну, в своем роде да.",
        "Пивом ноут залил. Клава теперь живет своей жизнью. Что-то сама пишет, стирает...Живое пиво, бл@, хоть рекламируй!\n ",
        "Мастер устранения неполадок обнаружил оптимальное решение для вашей проблемы с принтером:- Не печатайте.\n ",
        "- Ржевский, а у вас cекcуальная связь с животным была?- Однажды, случайно. Как-то я собрался было уже впердолить одной даме, но тут стук. Пришел муж. Выпрыгнул в окно без штанов, под ним стояла моя лошадь. Но чуть-чуть не рассчитал.\n ",
        "Приходит Смерть за шлюхой:\n\n- Много ты делов тут натворила, в аду тобой гордятся, но пора уходить.\n- Погоди, давай ночь с тобой проведу, а ты мне ещё дашь пожить?\nСмерть подумала и согласилась. Ночь выдалась отменная. Спустя неделю снова к шлюхе приходит и снова на ночь соблазнилась. И так целый год. Но однажды Смерть приходит, а шлюха не раздевается, говорит:\n- Не буду я трахаться, забирай меня куда хотела.\n- А что случилось, я думала, ты жить хочешь ещё?…\n- Да ты знаешь, меня....",
        "Смотрю я на тебя и думаю... Представляешь?\n ",
        "У глупости, совершенной перфекционистом, не бывает изъянов.\n ",
        "- Как зовут единственную женщину в Белом Доме,\n которая не трахается с Биллом?\n - Хиллари.\n ",
        "Торжество советской военной мысли - шинель советского офицера! В ней невозможно сдаться в плен, у нее так были пошиты рукава, что руки вверх не поднимались.\n ",
        "Директор Армавирского маслозавода настолько зажрался, что соскальзывает с кресла.\n ",
        "В одесский цирк приехал с гастролями знаменитый маг и фокусник. На первом выступлении он с недоумением извлек из кармана зрителя не голубя, а собственный кошелек.\n ",
        "- Ты не очень сильно волнуйся, ведь люди не только без одной почки живут, но и без члена.- Кто живет без члена?- Да половина людей!\n ",
        "Самые толерантные представители общества - мужчины. Имеет ли значение в постели какой-то там цвет кожи?!\n ",
        "Этапы эволюции человека: человек умелый, человек прямоходящий, человек разумный, просто чел.\n ",
        "- В чем разница между баром и клитором?\n - Каждый мужчина может найти бар.\n ",
        "Медсестра:- Больной, проснитесь! Да проснитесь же! Ну, просни-и-итесь!- А? Что такое?- Ничего, я вам снотворное принесла, выпейте!\n ",
        "Маленький мальчик играл в людоеда.Мясо друзьям приносил для обеда.Ярко горит пионерский костер.Жарятся косточки младших сестер.\n ",
        "Ølfrygt - датское слово, обозначающее страх, который приходит, когда вы выехали за город и боитесь, что не сможете найти там пива.\n ",
        "Из полной темноты доносится голос Гермионы:- Ой, хорошо, ой как хорошо Гарри!- Да я не Гарри!- Ой, ну все равно хорошо!\n ",
        "Если женщина молчит, значит, она думает, что сказать, не подумав.\n ",
        "Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола:- Мяу!Хирург:- Брысь!Из-под стола снова:- Мяу!- Пошла вон!Снова:- Мяу!Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:- Да на, подавись!\n ",
        "Стоят три медведя на пороге своей избушки. Вдруг к ним подходит, задыхаясь, пережравшая кашу Маша и падает замертво у их ног. Один из медведей пинает ее и говорит:- Прикинь, мы бы эту кашу съели!\n ",
        "Наступает веселое время весенней русской рулетки: если снегом с крыши не прибьет, то в говно точно наступишь.\n ",
        "Институт медицины в Грузии:\n Тема урока:\"Как делать клизму\".\n Учительница - ученику: ГОГО, как делат клызма?\n ГОГО: Береш клызма, береш вада и делаеш, делаеш........\n Учительница: ГОГО, садыс 2. Вахтанг ставай! Как делат клызма?\n Вахтанг: Береш клызма, вада не нада и делаеш, делаеш.........\n Учительница: Садыс Вахтанг 2! Вано расскажы как же это делат клызма?\n Вано: Бером болшой ЖОПА, бером маз - вазылын, и делаем, делаем,\n делаем, делаем......\n Учительница: Садыс Вано - 5+!!!\n Вано: Учытел я же ещо не закончил...\n Учительница: Зато я кончила..!\n ",
        "Полицейские, нарядившись в костюмы единорогов, тихо и без шума накрыли наркопритон.\n ",
        "- Эх, хорошо работать на двух работах.- И почему же?- Денег много.- Много платят?- Тратить некогда.\n ",
        "Я не знаю, что там было изображено на первой в мире фотографии. Но на второй - точно голая баба.\n ",
        "Только начнешь, на путешествие в круиз откладывать. То туалетная бумага закончится, то лампочка перегорит.\n ",
        "Выходные. И опять - душа тянется к прекрасному, а тело тащит бухать и трахаться!\n ",
        "На сцене Герман наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка сержанта-милиционера спрашивает:- Пап, бабусю убивают, а ты сидишь!- Цыть! Это не мой участок!\n ",
        "Вы что меня, за голубого держите? Так держите правильно.\n ",
        "Лучше уж два худых полудурка, чем один полный дурак.\n ",
        "Жизнь, как пазл, складывается из мелочей, и чем больше мелочей - тем сложнее сложить жизнь.\n ",
        "Интересно, а кто-то будет проверять кандидатов в президенты на допинг?\n ",
        "На вчерашней прямой линии Владимир Владимирович в очередной раз перепутал рост безработицы с ростом экономики.\n ",
        "Мой вечер полон приключений: вот только что я лежал на левом боку, вот уже на правом.\n ",
        "Герои перекуров - это люди, которые мужественно отдыхают на работе, не щадя здоровья своего.\n ",
        "Надпись на стеклянной банке: \"Сок березовый с мякотью\".\n ",
        "В нашей семье кто был не прав, тот и просит прощения. Только тот, и никогда - та.\n ",
        "Если вы не знаете, как по-доброму расстаться со своей девушкой - просто познакомьте ее с богатым кавалером и она сама найдет для вас нужные слова.\n ",
        "Предлагаются произведения искусства:\n \"Энгельс занимается марксизмом\", ручная работа.\n Узбекский гобелен \"Верные ленинцы делают обрезание неверным\".\n Кувшин \"H. С. Хрущев заливает про светлое будущее\".\n Плакат \"Кузькина мать зовет\" (1957 г.) Мел, забор.\n \"Горький в Hижнем\", голограмма.\n Вышивка крестиком \"Брежнев клюет носом на рыбалке\".\n Картина, 210*120, эротика \"Акт Риббентропа-Молотова\", пастель.\n Хохломская роспись \"Провокаторы выдают Крупскую за Ленина\".\n Диптих \"Сталин грозит кулаком Ежову\" - \"Сталин грозит Ежовым кулаку\"\n Фонтан \"Большевики капают друг на друга\", гранит, слезы, большевики.\n Панорама \"Рабочие разбирают марксизм на составные части\".\n Часы-скульптура \"Михаил Сергеевич раздирает пасть Раисе Максимовне\".\n Статуэтка \"Кепка Ильича\", 30 кг, бронза.\n Фреска \"Рабочий и колхозница бьют морду интеллигенту\", 1917 год.\n Автопортрет \"Чапаев думает, что он Котовский\".\n Гобелен 150*70 м. \"Дивизия Буденного у постели Горького\".\n Фреска \"Л.И.Брежнев на пионерском костре\", уголь.\n ",
        "В песочнице играют мальчик и девочка.Девочка:- А у моей мамы недавно была внематочная беременность, и ей делали кесорево сечение.- Это что! Вот у моей мамы недавно была внепапочная беременность, и папа ей сделал трепонацию черепа...\n ",
        "Что общего у терроризма и электрического тока? Бьют там, где меньше сопротивление.\n ",
        "- Санек! Привет! Погнали напьемся сегодня и в клубе погудим!?- Колян! Ты же прекрасно понимаешь, что ни хрена хорошего из этого не выйдет! В 22:00 встречаемся у тебя!\n ",
        "Говна бояться — в жопу не ебаться.\n\n(Анимешная мудрость)",
        "Святой Петр (СП) с Господом (Г) разговаривают.\n СП: - Что это ты, Господи, на людишек-то осерчал?\n Г: - Да нет, с чего это ты взял?\n СП: - Дык давечa вон, пол Сиэтла разбомбил.\n Г: - Да что ты, это просто опять винда заглючила и выдала ошибку,\n мол, надо мне к разработчику обратиться.\n СП: - Ну а ты?\n Г: - Ну а что я, я и обратился...\n ",
        "Почему начальник, человек, которого назначили над тобой главным, зачастую считает, что его назначили над тобой умным?\n ",
        "- Я требую сатисфакции!- И где вас прикажете сатисфачить?\n ",
        "Настоящий оргазм бывает у женщины раз в жизни: в момент, когда жених в ЗАГСе говорит \"Да\".До и после - одни имитации.\n ",
        "Я однажды встречался с девушкой, у которой был близнец. Меня часто спрашивают, как я их различал. Это было очень просто. Таня красила ногти синим лаком, а у Коли был член.\n ",
        "Покупаю кошкам куриные головы, сегодня, замотанная, после работы, говорю продавцу:- Головы кошачьи есть?На что она отвечает:- Вам куриц кормить?\n ",
        "За своим телом надо внимательно следить.Как только отвлечетесь, оно тут же начинает что-нибудь жрать...\n ",
        "В сибирской тайге обнаружен олимпийский Мишка. Двадцать лет провел надувной медведь-талисман в берлоге медведя-одиночки.\n ",
        "Судья спрашивает:\n - Подсудимый, почему вы ограбили именно магазин моющих средств?\n - Ваша честь, ох и грязно и муторно было тогда у меня на душе!\n ",
        "Встречаются американских два солдата через год после демобилизации.\n Первый на машине, в хорошем костюме. Второй - в обносках, худой и\n изможденный.\n - Вижу, ты процветаешь? Как тебе удалось?!\n - Очень просто. В армии я научился водить машину. На гражданке устроился\n водителем, присмотрелся к постановке бизнеса, потом пошел в банк, взял\n кредит и открыл свое дело, потом на доходы купил вторую машину, нанял\n водителей, сам только управляю.\n - Везет тебе, меня вот научили только из пушки стрелять...\n - Так в чем проблема, иди в банк, бери кредит и покупай пушку! А я и в\n банке за тебя поручусь, и заказы обеспечу!\n ",
        "Между словами \"Я иду спать\" и непосредственно сном, каким-то образом теряются полтора-два часа.\n ",
        "- Дорогой, вчера наш сын произнес первые слова, но мне кажется, что ты подаешь ему плохой пример!- А что он сказал?- Ну, вздрогнули!\n ",
        "- Уважаемый Анашкин Евгений Борисович! Пожалуйста, в официальных документах не пишите Ваши инициалы перед фамилией!",
        "- Вы что, художник?- Нет. Я просто с похмелья...\n ",
        "- Готово, мастер!- Сделал?- Сломал...- Сколько?- 5- Как 5? 4 же заготовки было?!- И образец тоже запорол...\n ",
        "- Знаете ли вы, что адронный коллайдер - последнее достижение науки!- Блин, неужели действительно - последнее?!\n ",
        "Московское метро - место повышенной опасности. Туда даже коронавирус заходить боится!\n ",
        "- Дорогая, выгляни в окно.- Порше с бантом на капоте? Это мне?- Нет, вон, видишь, бомжи лежат на асфальте в форме восьмерки. С праздником!\n ",
        "Учительница оговорилась: \"Сколько будет дважды дав?\", но Катя Петрова тут же ответила: \"Триста баксов!\".\n ",
        "Когда правительство говорило, что часть зимних праздников оно перенесет на весну, я не думал, что оно имело в виду погоду.\n ",
        "Был у нас тренер один, п%здел всегда так складно, что слушали мы рты\n раскрыв, про то, как он на снежных лавинах катался, или на\n кабана с голыми руками ходил.\n Больше всего мне запомнилась его такая байка. Привожу от его лица с\n моими комментариями:\n - А знаете ли вы, что нужно делать, когда колесо спустило, а\n ремкомплекта нет и до вулканизации далеко!? А!? Не знаете!? Тогда\n учитесь пока я живой. Лет 20 назад спустило у меня колесо на моей\n Победе. (Пока правда, Победа у него на самом деле была).\n Кругом пески, пустыня, никого ни души вокруг (И какого лешего его в\n пустыню-то занесло!?) Ну что делать!? Другой бы на моем месте погиб бы,\n сгинул, но я нашел очень простой и верный способ (да уж!).\n Не снимая колеса, я поставил его дыркой к земле. Накачал его насосом.\n Вроде держит, дырка-то под весом машины, к земле прижата, вот воздух и\n не уходит. (Пока верю!)\n Ну и как дал с места 120 км в час (Во гонит-то! На Победе!) Выехал на\n трассу и гоню во весь опор. И что же получается? А получается, что при\n такой скорости дырка постоянно получается прижата дорогой,\n вжик-вжик-вжик..(а что!? по логике все правильно) и колесо не спускает.\n И вот лечу я и думаю, только бы до города доехать, а тут выбегает\n гаишник с радаром и свистит, ну я в окошко высунулся и кричу ему:\n - Колесо-о спустило! А он мне машет проезжай мол, понимаю! (Во врет:\n окошко-то справа, а гаишник слева! И как он услышал!?) Так и доехал до\n вулканизации...\n Так чта, господа автомобилисты, проверьте как-нить данный приемчик.\n Вдруг это я лох неверующий.\n Ну и как гриться, чтоб два раза не вставать, расскажу я вам последний\n его перл. После долгой разлуки, встретил я как-то этого перца. Оказалось,\n что он забросил спорт, и занимался тем, что гонял фуры из\n Германии с разным барахлом. Ну и по его словам, как-то отп%здил всю\n мафию-рэкет где-то под Смоленском.\n - И вот мне опять надо через Смоленск фуру гнать, а я-то знаю, что ждут\n они меня там уже. Но я их и тут нае%ал! Через Китай поехал.......!!!\n ",
        "Маляр красит стену дома.К нему подходит поддавший напарник и спрашивает:- Серега, ты за кисть крепко держишься?- Крепко.- Тогда я лестницу забираю.\n ",
        "Единственное, чего хочется после выходных, так это отпуска.\n ",
        "Я в ответе за то, что я сказал, но не за то, что вы услышали.\n ",
        "Ученые соревнуются с природой. Своими открытиями они все больше облегчают жизнь человеку, а природа создает все более тупых людей.\n ",
        "Украинские генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало. После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала.\n ",
        "В женской одежде обнаружены признаки антигравитации. Чем ее меньше, тем она больше притягивает и поднимает.\n ",
        "Самая прибыльная деятельность - это не осуществлять какую-либо деятельность, а распределять средства, полученные от осуществления кем-либо деятельности.\n ",
        "Для съемок обнаженной натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.\n ",
        "Худшие враги кошек - это обожающие их дети.\n ",
        "Когда папаша моей подруги узнал, что я лишил ее девственности, он так на меня орал... Но я сказал ему, что это больше не повторится, и он от меня отстал.\n ",
        "- Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88 А1А?\n - Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.\n ",
        "Возвращается Вовочка после экзамена домой. Родители\n кидаются к нему:\n -- Ну как?\n -- Ничего. Только экзаменатор какой-то верующий попался.\n Когда я что-нибудь говорил, он поднимал глаза к\n потолку и восклицал: ``О Боже мой!``\n ",
        "- Вы столько успеваете! И откуда вы только берете на все это силы?- Из мешков.- Из каких мешков?- Под глазами.\n ",
        "Два мужика зовут третьего на рыбалку, а тот говорит:- Не пойду, вода слишком теплая!- А тебе не все равно? Главное, наливай да пей!- Вот и пейте сами теплую водку!\n ",
        "- Пап, что такое делегирование полномочий?- Спроси у мамы.\n ",
        "Директор говорит сотруднику:- Рабинович, должен вам сказать, что вы - незаменимый работник.- В каком смысле?- Когда мы вас уволим, вас не надо будет никем заменять!\n ",
        "Вчера встретил свою школьную подругу Машу. Она рассказала, что в прошлом году нашла, наконец, свою половинку и что теперь они живут вместе. А я никак не могу представить себе - как они живут вместе, эти полторы Маши?\n ",
        "Басков отдал свой голос за \"Единую Россию\" и теперь вынужден петь под фанеру.\n ",
        "Киев выразил протест России за строительство железных дорог и газопроводов в обход Украины, потому что порядочные оккупанты так не поступают.\n ",
        "- Дома моя кошка ночью мышь поймала и съела наполовину, вторую у нее батя отобрал!- Вы бы отца то накормили.\n ",
        "У спортсмена спрашивают:- Вам, наверное, нравится занимать везде первые места?- Да, конечно! С первого ряда всегда лучше видно!\n ",
        "Надо со стены ВКонтакте удалить все записи, а то я что-то недостаточно крута и загадочна.\n ",
        "Сосед по купе, наблюдавший на перроне трогательную сцену прощания, сочувственно спрашивает у рыдающей барышни:- Надолго уезжаете от мужа?- Я к нему надолго возвращаюсь.\n ",
        "Вначале было слово! Но, судя по тому, как развивались деиствия, слово было матерным.\n ",
        "Каждый вечер гуляю перед сном! То по одному сайту, то по другому...\n ",
        "Цинизм удобен как совмещенный санузел - до появления соседа.\n ",
        "- Жизнь с тещей, это как партия в шахматы!- Почему?- Куда ни ходи, все равно закончится матом!\n ",
        "Опоздавшему поросенку - сиська возле жопы...\n ",
        "Во взрослом продолжении детской сказки Мальвина вышла замуж за Буратино и потом долго и счастливо его пилила.\n ",
        "Очень люблю телеканал \"Культура\" и всегда переключаюсь на него, когда хочу подремать.\n ",
        "Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама - это я!\n ",
        "- Почему среди аристократов не принято делать татуировки?- А вы видели где-нибудь аэрографию на Роллс-Ройсах?\n ",
        "Если от поговорки \"каждый охотник желает знать где сидит фазан\" оставить только цвета триколора, то останется только \"каждый сидит\".\n ",
        "Как намекнуть своей девушке, что я - ее парень?\n ",
        "Пациент приходит к врачу окулисту:\n - Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма.\n Я не вижу один цвет.\n - Какой именно?\n - Hу откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!\n ",
        "Лифчик - это два маленьких специализированных рюкзачка.\n ",
        "- Сегодня у нас дядя Дима богатый, дядя Дима продал запаску!- Откуда запаска? У него же ее отродясь не было!- Тут у нас во дворе утром японский джип припарковался...\n ",
        "В магазине:- А как открывается эта банка?- Инструкция внутри.\n ",
        "А вы заметили, что в сказке после свадьбы пишут \"вот и сказке конец\"?\n ",
        "Путин выбирал других кандидатов для 18 марта по простому принципу - он хотел был в центре бюллетеня, остальное его не интересовало.\n ",
        "Приехал мужик в Японию. По-японски ни слова. И вот ему захотелось что-нибудь почитать. Приходит он в магазин,а там продавец черный. Он подходит к продавцу и говорит: \"дай манги\"",
        "- Привет. Как жизнь?- Мухам бы понравилась...\n ",
        "- Свет, а давай я твой портфель понесу!- Да он не тяжелый.- А я и не сильный!\n ",
        "- Сменила работу, на новом месте начальник такой маленький!- А куда ты устроилась?- В декрет!\n ",
        "Любовник спрятался в шкаф-купе и доехал до Владивостока.\n ",
        "- Чем занимаетесь?- Говнину чвякаю.- Что?- Гуляю по красивым заснеженным улицам декабрьского Петербурга.\n ",
        "Телефонистка:- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...- Что, совсем?- Нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!\n ",
        "Звонок в офис бизнесмена:- Или ты заплатишь мне 100 тысяч баксов, или я взорву твою машину, или изнасилую твою жену, или сожгу дачу!- Мужик - ты сначала реши, чего ты хочешь, а потом звони!\n ",
        "На стене висит когтеточка.Кот исправно точит когти о косяк в десяти сантиметрах от когтеточки.Я ору: \"Ты идиот? Вот где надо точить когти, понимаешь?\".Кот преданно-обожающе смотрит мне в глаза и у меня ощущение, что он сейчас скажет: \"Идиет, насяльника!\".\n ",
        "Соревнования в Формуле-1 выиграла маршрутка под номером 7, случайно выехавшая на трассу.\n ",
        "- А вы поменяете пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?\n ",
        "Hа беpегу Сены какой-то мосье моет кошку. Пpохожий останавливается и\n возмущенно замечает:\n - Вы пpосто пpеступник ! Разве можно мыть кошек ? Ведь они не\n пеpеносят воды и часто от этого гибнут.\n Расстpоеный пpохожий пpодолжает свой путь, затем пеpедумав\n pазвоpачивается и идет обpатно. Когда он подходит - кошка уже меpтва.\n - Вот видите ! Я же вас пpедупpеждал, что кошки не пеpеносят воды !\n - Дело в том, мосье, что она умеpла не от мытья. Пpосто я попытался\n ее как следует отжать !\n ",
        "- Во Львове состоялась олимпиада по русскому языку. Жертв нет!\n ",
        "- Его убили тупым предметом...- Природоведением?!\n ",
        "Муж из спальни:- Дорогая поставь чайник греться и подойди ко мне!- На какой огонь ставить большой или медленный?\n ",
        "На уроке физики.- Вовочка, что быстрее: скорость света или скорость звука?- Конечно, скорость звука.- Это еще почему?- Ну смотрите сами: новые задачи по улучшению жизни уже прозвучали, а выполнение старых до сих пор никто и не видел.\n ",
        "Черный мальчик спрашивает у белой мамы:- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я - черный?- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!\n ",
        "Недавно в Москве была обнаружена большая банда зоофилов. Для их поимки были использованы специально обученные овчарки.\n ",
        "- Что Вас поражает в науке?- Пасту для зубов проверяют на яйцах!\n ",
        "- Ну я и дура!- Каждому бы по такой дуре.\n ",
        "Свежо питание, да сериться с трудом.\n ",
        "Безусловно боготворить женщину необходимо, но и регулярно проводить плановое техническое обслуживание образа кому-то надо.\n ",
        "Настоящий мужчина настолько предан своей избранной, что смотрит порно без участия женщин",
        "Недавно на отдыхе снял горячую цыпочку. Попробовал - не понравилось, чувствовалось, что она еще не готова. Выяснилось, что надо было жарить минут на 10 дольше.\n ",
        "- Оль, ты лошадей боишься?- Нет.- А они тебя?!\n ",
        "Брюнетка жалуется подруге:- У меня такой богатый внутренний мир, а денег нет, лучше бы наоборот!\n ",
        "Приснял мужик женщину в баре. Hу, пришли они к нему домой, выпили\n шампанского и заходят уже в спальню, ложатся в кровать. Тут она\n решила выяснить, а не болен ли он чем-нибудь из венерических.\n Спрашивает:\n - А вы, случайно, ничем не болеете?\n - Дык,- говорит,- болею. Только забыл, как болезнь называится.\n Помню только, что на 'С' начинается и на 'С' заканчивается.\n Она думает 'СифилиС' - и бежать из квартиры. Он за ней. Постой,\n кричит, вспомнил - СклероС !!!\n ",
        "Прогуливаются по улице пара ментов (не подумайте чего такого --\n они всегда по два ходят). Уже всех бабок у метро окучили и всякий\n прочий там положенный им урожай собрали. Дело к концу дежурства.\n Поздний вечер.\n Вдруг замечают эти голуби на фонарном столбе висит чел синий и\n дохлый. Дохлый он из за веревки надетой на шею. Повесился гад.\n Сука! Это надо же ж и это под конец смены, бля !! Ебеный хуй ! ! !\n -- Ну чо делать то будем? -- спрашивает первый страж порядка, --\n щас народ вызывать, протоколы там всякие злоебучие. Это ведь до утра\n бодяга.\n -- Да ну его, собственно, в пизду -- отвечает второй -- давай его\n к соседям перевесим - пущай они с ним трахаются.\n Сказано - сделано.\n Полночь. Новая смена у соседей. Два мента (не подумайте опять же чего!)\n замечают труп на городской мачте освещения...\n Истерический крик :\n --Бля, Вася! Этот гандон опять тут висит!!!\n ",
        "Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:\n - Можно я, Марь Иванна?\n - Пожалуйста, Вовочка.\n Вовочка декламирует вот такое четверостишие:\n - Маша отправилась на дискотеку\n И угодила с моста прямо в реку,\n Так как смотрела она на звезду,\n И намочила себе коленки.\n Учительница:\n - Вовочка, а почему в конце твоего четверостишия нет никакой рифмы?\n - Так ведь мелко было.\n ",
        "С каждым годом на улицах встречается все больше и больше персонажей книги \"Маменькин Принц\"...\n ",
        "Звонок по телефону:- Это больница?- Морг.- Ой, мне еще рано.- Мы подождем!\n ",
        "ФСБ вычислила шпиона в Госдуме - это был единственный депутат, не имеющий счетов и недвижимости за рубежом...\n ",
        "- Что за идиотов вы нам прислали? Нам нужна была пара нормальных парней!- А это и есть паранормальные парни!\n ",
        "Жизнь прекрасна, хоть это и не правда...\n ",
        "Хотите похудеть на семь килограммов в неделю? Это очень просто! Худейте по килограмму в день!\n ",
        "Женская логика: целый час наряжаться и краситься перед выходом, после чего пять минут, пока муж собирается, орать на него: \"Ну сколько можно тебя ждать, собираешься как баба!\".\n ",
        "Вот все говорят паркур, паркур... А в наше время это называлось \"пойдем по стройке полазим\".\n ",
        "Как называют могилу с двумя неграми?\n\n\n\n\n\n\nTWIX!",
        "Официальная хроника: \"Начальник Черкасской таможни Наталия Емельянова посетила школу-интернат для глухонемых детей. В подарок от чиновника ребятишки получили музыкальный центр\".Вот умеют, умеют таможенники стебаться.\n ",
        "- Сань, он сказал, что нам нужно на север. Где на этой карте север?- Лева, мы в метро... Север остался наверху!\n ",
        "Помирает супружеская пара в очень преклонных годах, попадают в рай. Жена восхищается:- Ой милый, как здесь хорошо, как прекрасно!А муж отвечает:- Вот дура, если бы не твоя дурацкая диета, мы пять лет тому назад уже были бы здесь!\n ",
        "Российская космонавтика пошла по пути создания одноразовых космических кораблей. Американская - по пути создания одноразовых космических экипажей.\n ",
        "Интересно, почему негры не возмущаются, что плохую полосу в жизни называют черной, а хорошую белой?\n ",
        "Было это году эдак в 1987-88 (точно не помню). Сдавала у нас на потоке\n одна девочка (ту-у-у-упенькая) электротехнику. Вопрос - \"пуск асинхронного\n двигателя\". Она отвечает (зазубрила шпаргалку): \"... ... ..., на обмотки\n поступает ток, двигатель начинает разворачиваться\". А профессор наш\n (по кличке Римлянин - флегма редкая) спрашивает: \"А почему он\n разворачивается?\". Она: \"Так ведь, э-э-э, ток ... поступает!\".\n Он: \"Но ведь ... на лампочку, к примеру, тоже ток поступает, а она\n не разворачивается\". Она (подумавши секунду) выдает:\"Так... э-э-э ...\n ведь она на резьбе!!!\".\n ...Немая сцена(Римлянин аж очки снял). Вот так-то.\n ",
        "- Роза Марковна, а за шо вы сейчас мечтаете больше всего?- Больше всего я таки мечтаю за платье.- За новое платье?- Нет, за влезть в старое.\n ",
        "Народный суд. Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.  Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:  — А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.  Адвокат:  — Какими?  Женщина:  — Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.  Пишет: \"Эй, шлюха потная, пошли ебаться!\".  Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: \"Сегодня не получится, давай завтра!\"",
        "Незаконно получившие штамп в паспорта о браке педерасты четвертый день прячутся от полиции в квартире и уже посматривают друг на друга с откровенной неприязнью.\n ",
        "Девочка приходит в зоомагазин и спрашивает у продавца:- А у вас есть кролики?- Конечно, лапочка, тебе какого серенького или беленького, с красненькими глазками или с серенькими?- Да моему удаву похрену с какими он глазками...\n ",
        "Встречаются двое. Один жалуется:\n - Ну совсем теща достала!\n Второй:\n - А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.\n - Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете:\n \"Оказываю секс-услуги. Дешево!\"\n - Ну и как?!!!\n - Оказывает, шельма!\n ",
        "Наша встреча была одной сплошной ошибкой. С ней нужно было рвать все отношения еще тогда, летом, когда она предложила разогреть окрошку.\n ",
        "- Ты слышал, в Монако запретили футбол!- Как это? Почему?- Мяч постоянно улетает то в Италию, то во Францию...\n ",
        "Для тех, у кого свой стакан наполовину пуст, чужой всегда наполовину полон.\n ",
        "Если шутки не доходят - почта здесь ни при чем.\n ",
        "любимое блюдо криптотрейдера?\n\nбиточки из школьной столовой",
        "Чем больше евреев собирается в одном месте,\n тем больше они собираются в другое...\n ",
        "- Что общего между старым мужем и компьютером?- После нескольких минут бездействия переходит в спящий режим.\n ",
        "Рассказать девушке о своих доходах, все равно что рассказать бригаде клейщиков обоев, где вы планируете расставить мебель.\n ",
        "Чем юзер отличается от программиста? Если попросить их перезагрузить комп пользуясь только мышкой, юзер жмет на \"завершение работы\" в Виндовсе. А что сделает программист? Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Reset.\n ",
        "Родственники больного приносят доктору пакет:- Вот, доктор, мы Вам тут принесли: конфетки, кофе, коньячок, икорочка, шампанское...Доктор:- Кто вам позволил распоряжаться моими деньгами?!\n ",
        "После десятого подряд поверженного тореадора, косоглазого быка тупо отправили на бойню...\n ",
        "Мюллер говорит Штирлицу:- Штирлиц, я познакомился с одной девушкой, но, как назло, у меня украли нижнее белье. Не могли бы вы мне одолжить ваши трусы?- Пожалуйста. Только дырку на коленке зашейте.\n ",
        "Девушка пошла с парнем на футбол. Парень посмотрел вокруг и говорит:- Смотри, а сегодня трибуны пустые!- Ты это на что намекаешь?\n ",
        "Песня о Windows 95:\n \"Последний сбой, он трудный самый\"\n ",
        "- Почему ты пьешь водку через соломинку?- Врач посоветовал держаться дальше от рюмки.\n ",
        "Главная беда Москвы в том, что она со всех сторон окружена Россией...\n ",
        "Мужчина должен развивать себя физически и духовно, а мальчикам можно веселиться на модных вечеринках.\n ",
        "Женщина приходит к гинекологу делать аборт.\n - Две недели не кушайте и приходите! - говорит врач.\n Через две недели приходит, исхудавшая, он сажает ее в кресло,\n а сам в п***у сухарик на леске сует, подсекает:\n - А, попался, пизденыш!!!!!!!\n ",
        "Время, проведенное с друзьями, не учитывается богом, но учитывается печенью.\n ",
        "- Почему у слона глаза красные?- Для того чтобы в помидорах мог прятаться. Видели когда-нибудь слона в помидорах?- Нет.- Хорошо прячется, правда?\n ",
        "Зимы у нас в Томске холодные. Девчонки по две пары стрингов надевают.\n ",
        "Если бы не сок Добрый, уже бы наказал кого-нибудь.\n ",
        "- Следует признать, что мужская логика сильнее... Тем не менее наша, женская, логика ни в чем не уступает мужской!\n ",
        "- Кострище еще теплое, значит, они ушли недалеко...- Вадик! Хватит трогать конфорки на плите! Лучше позвони родителям и узнай, когда они вернутся.\n ",
        "- Ну вот и произошла смена поколений.- Как ты это определил?- Молодые рассказывают друг другу свежие анекдоты, над которыми их отцы смеялись в юности.\n ",
        "Вовочке в школе задали выучить украинские месяца. Приходит\n он домой, чуть ли не плачет, а тут к нему друг приходит и\n говорит Вовочке:\n - Ты, короче, не печалься, я тебе буду подсказывать.\n Договорились они, что Вовочкин друг залезет на дерево и будет\n ему оттуда подсказывать. На следующий день вызвали Вовочку\n к доске, он смотрит в окно, а ему друг показывает на грудь,\n Вовочка говорит:\n - Цыцинь!\n Вовочкин друг схватился за голову, мол, что ты несешь,\n а Вовочка опять:\n - Черепень!\n Ветка, на которой сидел Вовочкин друг сломалась, и Вовочкин\n друг упал, а Вовочка говорит:\n - Трупень!\n ",
        "Во время помещения мужа в тюрьме, жена тихонько спрашивает его:- Все ли в порядке с тем маленьким напильником, который я послала тебе в хлебе?- Трудно сказать: меня оперируют завтра.\n ",
        "Иван работает грузчиком, потому что в детстве, вместо того чтобы учиться, он мечтал стать космонавтом...\n ",
        "Два парня украли в магазине календарь и получили по полгода.",
        "Одарка жалуется подруге:\n - Я такая больная, такая больная! И голова у меня болит,\n и сердце болит, и печень болит...\n - Но люди говорят, что от тебя каждое утро уходятто Иван,\n то Петро, то Василь...\n - Ну, что за люди! Один орган здоровый, так и то позавидовали!\n #)\n ",
        "В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на\n замену математика. Hу, значит, приходит он на урок.\n Математик:\n - Какая тема последнего занятия?\n Ученики:\n - Падежи.\n Математик:\n - Повторяем падежи.\n Именительный: кто, что.\n Родительный: кого, чего.\n Дательный: кому... - а дальше забыл.\n Математик:\n - Кто знает?\n Ученики:\n - Hе помним.\n Математик:\n - Тогда выведем. Пусть неизвестное слово Х, тогда:\n кого, чего\n кому, Х\n Составляем пропорцию:\n чего*кому\n Х = --------- = чему\n кого\n ",
        "Один программист спрашивает у другого:- Что пишешь?- Так, это... сейчас запущу, и узнаем!\n ",
        "- Знаешь, я тут один тест проходила. По его результатам получается, что ты будешь жить со мной вечно.- Что за тест?- На беременность...\n ",
        "- А на уроках английского языка я спал.- У тебя же по английскому пять!?- Так я ж с училкой спал.\n ",
        "Лайфхак: если у вас нет фоток с горнолыжного курорта, но очень хочется - воруйте чужие. Все равно вас никто не узнает в шлеме и под маской.\n ",
        "В джунглях совершил вынужденную посадку самолёт. Все пассажиры попали в плен к людоедам. Мужчин согнали в одну сторону, женщин в другую. Людоеды посовещались, и вождь говорит: \n-Значит, так... Всех баб съедим, а мужиков трахать будем! \n-Как?!- закричали женщины,- разве мужиков трахают?! \n-Трахают, трахают! Ещё как трахают!- откликнулись мужики.",
        "Ничто так не укрепляет супружеские отношения, как неудачные романы супругов на стороне.\n ",
        "Когда аист принес его родителям, они долго смеялись и даже сначала хотели взять аиста...\n ",
        "Сегодня наткнулся на информацию, что городу Алеппо уже 4517 лет. Минус 241 - бедняги, как они целых 4276 лет жили до появления американской демократии?\n ",
        "У психотерапевта все подписчики - накрученные.\n ",
        "- Фира, зачем ты надела красивое нижнее белье? Ты же идешь к глазному врачу!- А вдруг он... нахал?\n ",
        "Заходит мужик в переполненный автобус, а в руках держит пакет с яйцами. Сидящая девушка: - Давайте я ваши яйца подержу! Мужик: - Не, спасибо, я щекотки боюсь.\n ",
        "- Ты слышал, Сергей Зверев разработал свой метод накладки макияжа.- Так вот он какой - метод от противного!\n ",
        "В одних семьях еда пропадает из холодильника, в других семьях еда пропадает в холодильнике.\n ",
        "- Слушай, мне тут сказали, что ты ведешь черный список тех, кто тебе не угодил...- Да ну, бред какой-то! А кто, говоришь, сказал?\n ",
        "Сегодня заходил в аську, спустя несколько лет. Там все оффлайн и пахнет смертью.\n ",
        "Лично мне телефон нужен, чтобы на него никто не звонил.\n ",
        "МИД России объявил персонами нон грата пятерых молдавских дипломатов.По слухам причиной демарша стал некачественный ремонт у Лаврова...\n ",
        "- С Новым годом, с новым президентом!- Петрович, ты вроде не ребенок, а в чудеса веришь.\n ",
        "История от 12 октября напомнила мне аналогичный случай в\n Новосибирском университете. Матфак, семинар по матану,\n преподаватель с сильным грузинским акцентом вслух решает\n на доске пример из Демидовича. Попадается дробь, где в\n числителе и знаменателе стоит число ``ПИ``. Фраза:\n - Пи-здэс - пи-здэс - сокращаем!\n ",
        "- Официант!Тишина.- Официант!Опять молчание в ответ.- Официант!- А!- Мешок дерьма!- Несу! Уже несу!\n ",
        "- Повесьте, пожалуйста, куртку.- Не повешу, у вас нет петельки.- Ну, хотя бы за капюшон.- Не повешу! У вас нет петельки!- Ну, сейчас же спектакль начнется.- Не начнется, вон сидят актеры и все пришивают петельки.\n ",
        "Красивые дети с возрастом расцветают, страшненькие - приобретают харизму.\n ",
        "Ранним утром жена и муж на кухне пьют кофе. Жена говорит нежным голосом:- Милый, а ты не забыл, что скоро 8 марта?Он, поперхнувшись кофе:- Что, опять?\n ",
        "- Что общего у близорукого гинеколога и щенка собаки?- Мокрый нос.\n ",
        "Вопрос Армянскому радио. Чем отличается правитель Англии от правителя\n США? Ответ: при встрече с первым(ой) обычно становятся только на одно\n колено.\n ",
        "- У меня на даче завелись медведки, и все овощи сожрали!- А у меня на даче живет ежик, так он всех медведок пожрал!- Да если бы у меня жил такой ежик, я бы ему бутылку поставил!- Да за бутылку я бы сам всех медведок пожрал!\n ",
        "В самолете блюет пассажир. Все смеются.\nСтюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется.\nОна спрашивает у пассажира:\n- Что происходит?\n- Все блюют, а я один смеюсь",
        "- Знаешь, почему украинцы считают Илью Муромца земляком?- Почему?- Потому что он, как они думают, тридцать лет и три года лежал на печи и ждал безвиз.\n ",
        "- Почему вы решили стать врачом?- Да у меня выбора-то особо и не было, я же медицинский окончил...\n ",
        "Куклачев - единственный человек в мире, который умывается языком.\n ",
        "Карантин - это военные сборы диванных войск.\n ",
        "Я как-то видел мужика, который себе в бане соорудил купе поезда. С полками, столиком - все как положено. Вместо окна - большой телевизор.\n ",
        "Только что к нам в магазин зашел сотрудник ДПС, представился и спросил хотим ли мы посодействовать органам?Я ответил:- Конечно!- Где у вас туалет?\n ",
        "Лабутэнить педаль газа - означает \"девушка за рулем\".\n ",
        "А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:- А маслицем можно помазать?Просыпаюсь и плачу...\n ",
        "Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.\n ",
        "На Мосфильме бьют тревогу. Съемки большинства фильмов находятся под угрозой срыва: некому играть алкаша. Пробовали заменить Ефремова Безруковым, но тот свалился после двух стаканов водки. Не та актерская школа, конечно, не та...\n ",
        "- У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, посуду моет.- Да это же не муж, а жена какая-то!\n ",
        "Муж:- Не буди во мне зверя!Жена:- Да не боюсь я твоего хомячка!\n ",
        "- Как ты определил, что твой знакомый - гей?- Мы еще не выпили, а он уже полез целоваться.\n ",
        "Помни, начальник соображает быстрее тебя! И пока ты только обдумываешь хорошее решение, он уже принимает плохое.\n ",
        "Доходы офтальмологов растут на глазах.\n ",
        "Кафедра мочеиспускания и каловыделения.\n ",
        "Разбивается корабль, выжил на необитаемом острове, один молодой юнга.\nСпустя несколько лет его нашел случайный корабль, на котором оказалась молоденькая журналистка. Узнав у юноши о том, как он жил, как кормился, журналистка, смутившись, спросила:\n— А ceкcом Вы могли заниматься?\nЮнга подвел ее к огромному баобабу и указал на дупло на высоте одного метра, обросшее со всех сторон мхом. Журналистка с надеждой поинтересовалась:\n— Может быть, попробуете со мной?\n— С удовольствием!\n— Хорошо, давайте в позе, к которой Вы привыкли,\nОна снимает одежду и нагибается. Юнга, что есть сил, пинает по заднице.\n— Ты, совсем больной?!\n— А если там белка!",
        "В Германии на уроке географии учитель спрашивает:- Дети, как далеко Африка?Ганс тянет руку и отвечает:- Я думаю, недалеко.Учитель:- Почему?Ганс:- У моего папы на фирме работает негр и он приезжает на велосипеде.\n ",
        "Как говорит один заведующий кафедрой:- Жены, увы, стареют, а студентки третьего курса - никогда!\n ",
        "Звонок злобного юзера сисадмину:- Не могу войти в систему!- Пароль правильно набираете?- Ну конечно! Пять звездочек...\n ",
        "Приходит мужик в оружейный магазин и говорит продавцу:\n - Я профессиональный киллер и хочу подарить оружие приятелю,\n что у вас есть?\n - Конечно, вот Магнум, 45 калибра.\n - Он слишком тяжелый, не могли вы бы его сделать из пластмассы\n и зарядить разрывными пулями?\n - Так его же разорвет к чертям вместе со стреляющим!!!\n - Вы, надеюсь, еще не забыли, кем я представился?\n ",
        "Чтобы в семье царили мир да любовь, раньше всех утром должен вставать... Ну, вы знаете.\n ",
        "- Она считает, что я принимаю глупые решения.- Он спер пингвина из зоопарка.- Ты сказала, что нам нужен дворецкий, Клара!\n ",
        "Мой персидский кот устроил на моем персидском ковре персидский залив!\n ",
        "- Кто такая идеальная женщина?- Красивая глухонемая блондинка-нимфоманка, у которой из родителей остался только отец-банкир.\n ",
        "- Мужчина, вы не в моем вкусе!- Между прочим, мадам, вы меня еще и не пробовали!\n ",
        "Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите туда презерватив.\n ",
        "- Опять кол по геометрии?! Марш в угол!- А угол это что?\n ",
        "Женская мечта - хотя бы раз сходить с авоськой в ювелирный, а не продуктовый магазин.\n ",
        "Она:- Не называй меня одной единственной, я на это не куплюсь...Он:- Я и не называл, я говорил, что ты сука, каких мало.\n ",
        "В общем, сидим мы в одной из питерских столовых, году этак\n в 1992. Не знаю где как, а в Питере вилки, ложки и прочую\n посуду кое-где давали под залог, где под паспорт, но чаще\n под деньги. Так вот, сидим значит, потчуемся. Заходит мужичок\n небольшого роста такой с четвертинкой. Подходит на раздачу и\n просит стакан, мол, по-человечески выпить, не из горла хлебать.\n Тетка на раздаче категорически отказывает, но не расстроился\n мужик. Пошел на мойку.\n - Валь, дай стакан-то на 5 минут, ты ж меня как облупленного\n знаешь, не убегу я с твоим стаканом, в одной парадной живем.\n Та ему в ответ: дескать, знаем мы вашу пьянь, стакан расколешь,\n а мне потом платить. Но мужик не расстроился, садится так спокойно\n за наш столик, очень вежливо спросив разрешения. Вынимает из\n пластмасового стакана, что в любой забегаловке на столах стоят,\n салфетки. Откупоривает заветную четвертинку, выливает ее в стакан,\n благо большой объем, вся вошла, родимая.\n - Ну мужики, за здравие, - это он к нам обратился.\n Хвать стакан, что такое, стакан-то к столу шурупчиком прихвачен,\n чтоб не сперли. Мужичонка посерел.\n - Да что же это делается такое, суки...\n Бегом на мойку.\n - Валька, давай ложку быстрее, дура, бл^$...\n Валька была, наверное, все-таки не дура и ложку не дала, малость\n сбив приступ агрессивности у соседа несколькими ударами мокрой\n тряпки и не менее крепкими выражениями.\n - А-а-а...., - предчувствуя катастрофу, стакан-то не герметичный\n стал и на столе уже появилось небольшое озерко национального\n русского напитка.\n - Мужики, - со слезой в голосе, обрашаясь к нам, - ну вы-то\n не дайте помереть с похмелюги.\n Предлагаю воспользоваться ставшей мне не нужной ложкой.\n - Не, пересядьте, ради бога...\n Счет пошел на секунды. Мы похватали свои тарелки, стаканы, стоим\n смотрим, кстати сказать, остальные невольные свидетели трагедии\n поглядывают с интересом. А наш герой тем временем поднял стакан\n вместе со столом и залпом его выпил, после чего, умиротворенно\n хрякнув, покинул заведение, поблагодарив всех за сочувствие и\n сопереживание.\n Такой вот финал.\n Вот до чего желание цивилизованно отдыхать доводит,\n хотя смекалка и в этих случаях выручает.\n ",
        "Певица Алсу пригрозила, что в случае отмены результатов конкурса \"Голос\", она купит Первый канал вместе с Эрнстом, Нагиевым и прочей шелупонью и продаст его Коломойскому.\n ",
        "Гений и злодейство - две вещи несовместные.\n ",
        "Где еще узнать о текущем положении в стране, как не у таксистов?\n ",
        "- Дядя, дай рубль!\n - А в морду?\n - Можно и в морду, но деньги - вперед...\n ",
        "Жена - родной человек, может месяцами просить мужа починить в спальне розетку и все безрезультатно. А попросит совсем незнакомая женщина починить в спальне розетку, тут же побежит.\n ",
        "Гоа. Нудист загорает на пляже. Мимо идет слон, останавливается, смотрит, смотрит, потом спрашивает:- Эй, человек, как ты таким коротким хоботом умудряешься до рта доставать?\n ",
        "Если бы спорт был полезен, то на каждом турнике висело бы по три еврея",
        "Приходит мужик в бар и заказывает самыи крепкий напиток.\n Бармен ему говорит:\n - Я вижу, у вас проблемы?\n Мужик отвечает:\n - Да. Прихожу я как-то внезапно с работы домой и застаю\n свою жену занимающейся любовью с моим лучшим другом.\n Ну, я ей и говорю: катись, мол, отсюда со своими вещами.\n Бумагу о разводе получишь по почте.\n Бармен качает головой:\n - Да, мерзкая история. Ну, а что вы сделали со своим другом?\n - Его я оттаскал за уши и сказал ему: ``Плохая собака!``\n ",
        "\"Не надо денег - они тебе нужнее\" - этой фразой она оборвала все логические цепочки, созданные предыдущими поколениями.\n ",
        "Реклама компьютерной фирмы в Армавире: \"При покупке у нас 1000 мегабайт оперативной памяти - 24 мегабайта в подарок!\".\n ",
        "Нурсултан России Владимир Путин поддержал происходящие в Казахстане демократические перемены.\n ",
        "Парня забрали в армию. Заводят в очередное помещение, там парикмахер с машинкой, спрашивает:- Хочешь волосы сохранить?Парень:- Конечно, хочу.- Тогда я сложу их для тебя в пакетик.\n ",
        "- Маша учится?- Маша уже все умеет...\n ",
        "Как говорит мой психолог:- А давай нах@яримся, и пох@й вообще на все!\n ",
        "Я самый обычный человек и порой меня радуют какие-нибудь мелочи. Например зарплата.\n ",
        "Создатели ракеты, способной огибать препятствия зоны поражения принялись за автомобиль, который сможет объезжать ямы на дорогах.\n ",
        "\"Передай там своим: пусть квартплату сильно не повышают\", произносила пенсионерка Петрова, перед тем, как смыть за собой.\n ",
        "Не пейте воду! В ней рыбы тр@хаются!\n ",
        "Оказывается, горошина, которая мешала спать принцессе, на самом деле была клитором.\n ",
        "Улучшать качество жизни в стране чиновники всегда начинают с себя.\n ",
        "Трусливый Робин Гуд подсматривает за богатыми и рассказывает бедным.\n ",
        "Если видите, как несколько мужчин играет баскетбольным мячом на волейбольной площадке в футбол, то дело скорее всего происходит в России...\n ",
        "Принцип, что счастье - в мелочах, опровергают большие сиськи.\n ",
        "Плохо, если ты заснул на жене во время секса, но еще хуже, если жена под тобой давно спала.\n ",
        "Приезжают муж и жена с роддома. Жена посмотрела то на ребенка, то на мужа, подходит к мужу и пощечину.- За что?- А почему ребенок на соседку похож?\n ",
        "Диалог перед прыжком с парашютом:- Да вы не бойтесь - у нас один несчастный случай из тысячи прыжков.- А вы не подскажете сколько человек уже прыгнуло передо мной?\n ",
        "Вас приветствует голосовой ассистент портала \"Госуслуги\". Пожалуйста, введите в анус штырь персональной идентификации россиянина.\n ",
        "Утром в постели:- Вася, да как ты смеешь, после того как меня соблазнил, лишил меня, можно сказать, чести, даже не помнить моего имени?!- Вообще-то я Рома.\n ",
        "- Рядовой Степанюк на природу хотите ротой поедем?- ?!?!- Ну водка, шашлик, девочки.- Хотим, но только чтоб не так как в прошлый раз...- А как в прошлый раз?- Ну юппи, консерва, фотографии.\n ",
        "Синицы за окном как-то очень злорадно посвистывают. Видимо, перемывают косточки птиц улетевших зачем-то на юг.\n ",
        "- Сходила сегодня к зубному, поснимали мне зубной налет и камни, отшлифовали, отбелили слегка, покрыли лаком каким-то. И теперь мне жалко этими зубами есть!\n ",
        "- Вы утверждаете, что не сообщали о пропаже кредитной карты, потому что вор тратил намного меньше вашей жены?- Именно так, ваша честь.- Тогда зачем же вы все же сообщили сейчас?- Похоже, карту нашла жена вора!\n ",
        "Забавно, что автор мема \"мочить в сортире\" озаботился чистотой русского языка.\n ",
        "Парень с девушкой.- Мань, дай помогу, сумку понесу...- Не дам!- Не дашь?- Сумку - нет!\n ",
        "- Не понимаю, как ты за один день мог натворить столько глупостей?- А я встаю очень рано...\n ",
        "Ужас! Дожили! Как только надеваю на себя намордник, собака сразу же собирается на прогулку.\n ",
        "Русский студент - это единственный человек в мире, который способен вспомнить на контрольной то, чего сроду не знал.\n ",
        "Теоретически любому абсолютно незнакомый человек может просто так подарить пару-тройку миллионов. Жаль что в жизни это происходит только при арестах чиновников.\n ",
        "- Шли мы как-то с Альтаиром, а нам навстречу - толпа хулиганов!- Ну как, отбились?- Хе! Разве от нас с Альтаиром так легко отобьешься!\n ",
        "В ходе судебного разбирательства с Microsoft были предложены\n четыре варианта решений:\n 1. Билл Гейтс должен застрелиться.\n 2. Билл Гейтс должен утопиться.\n 3. Билл Гейтс должен повеситься.\n 4. Билл Гейтс должен опубликовать исходные коды Windows.\n ",
        "Роза, представляешь? Вчера лежу со своим... и вдруг заявляется мой.\n ",
        "- Какова разница между матом и диаматом?- Мат знают все, но делают вид, что не знают. Диамата не знает никто, но все делают вид, что знают. Но и то и другое является мощным орудием в руках пролетариата.\n ",
        "Девушка врезается в остановившуюся перед ней машину.Выскочив из своего \"Ягуара\", она возмущенно кричит:- Да что это со всеми происходит? Будьте внимательнее! С утра это уже пятая машина, в которую я врезаюсь...\n ",
        "Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им\n задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в\n придачу. Задание такое, посадил он их на месяц в камеру и дал мешок\n сухарей и овчарку. Кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и\n победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка.\n Царь:\n - Ну, чему научил?\n - Сидеть, лежать.\n Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил\n сидеть, лежать, голос, апорт.\n Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит\n продемонстрировать.\n Русский:\n - Голос.\n Собака, жалобно заглядывая в глаза:\n - Вань, дай сухарик, а?\n ",
        "Брюс Уиллис привез на свой загородный участок два грузовика навоза и в очередной раз спас землю.\n ",
        "Дети пишут сочинение на тему \"Что бы я сделал, если бы выиграл миллион долларов\". Вовочка посмотрел на свою тетрадь, исписанную колонками сложных вычислений, и тянет руку вверх:- Марьиванна! А еще 100 баксов добавить можно?\n ",
        "- Мне, пожалуйста, бюстгальтер самого большого размера.- Вам на себя?- Да.- Но вам же нужен гораздо меньше.- А что же я в маленьком с работы вынесу?\n ",
        "- Вы состоите в браке?- Да.- С кем?- С женщиной.- Старайтесь не умничать - это каждому понятно!- Не скажите. Возьмите, например, мою сестру. Она состоит в браке с мужчиной...\n ",
        "- Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка.- У нас тут вообще-то клуб анонимных алкоголиков.- А вы думаете, я это трезвым сделал?\n ",
        "- Ты когда-нибудь испытывал любовь?- Да, но во время испытаний мне походу дали плацебо.\n ",
        "Знаете ли вы, что на всех банкнотах американских долларов, находящихся в мировом обороте, имеются отпечатки пальцев полковника Захарченко?\n ",
        "Украинские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем\n российские. Это позволило им установить на вершине украинский флаг\n и снять российский.\n Веб-журнал \"ВокругСмеха.ру\" - http://vokrugsmeha.ru\n ",
        "Возвращались мы в том году из турпохода по северной КаРЕЛИИ. Сели на поезд,\n тронулись. Где-то через час я почувствовал, что мне надо пройти в то\n известное всем одноместное купе, которое находится в хвосте вагона.\n Проезжали мы, надо сказать, станцию Амбарный, где поезд даже не\n останавливается, просто притормаживает.\n Забираюсь я на трон, торопливо отстегиваю лямки полукомбинезона, и с ужасом\n наблюдаю, как из кармана вылетает паспорт и уносится в пространство (надо\n сказать, что это было единственное на поезд очко, где отсутствовала\n заслонка, приводящаяся в действие посредством педальки).\n Ну я огорчился, конечно, по приезде начал оформлять новый паспорт. И что Вы\n думаете, прихожу однажды в паспортный стол за справкой, а там мне выдают\n мой, родименький, чистенький серпасто-молоткастый паспорт. Кто-то нашел его\n посреди леса на рельсах, передал в органы, и его прислали. Все-таки есть еще\n порядочные люди на свете. Спасибо.\n ",
        "- У моей подружки фигурка как у куколки...- Как у Барби?!- Нет! Как у куколки бабочки капустницы.\n ",
        "- Говорят, космические ракеты на спирту могут летать.- Не могут. Ее же 3 недели до стартового комплекса заправленной по России везут. Как она потом с пустыми баками взлетит?\n ",
        "Вирус WannaCry быстро распространился по всем континентам кроме Антарктиды... Это явное свидетельство, что ответственным за создание этого вируса является террористический режим кровожадных пингвинов...\n ",
        "В баре сидит человек и грустно пялится на непочатую кружку пива.\n К нему подходит бармен и спрашивает:\n - Что, дружище, проблемы ?\n - Да вот, брат сказал, рядом с его домом есть банк спермы,\n они там принимают порцию за $40 ...\n - Ну и что же ?\n - Да как ты не понимаешь! Какое богатство утекло сквозь мои пальцы!!\n ",
        "Беда не приходит одна. Сегодня Василий обнаружил, что воротник зимней куртки тоже не стоит.\n ",
        "Девушка:- Представляете ко мне в автобусе наркоман в сумку залез, я и не заметила. Потом сумку открываю, смотрю - он там сидит!\n ",
        "Малыш спрашивает у своего папы:- Папа-папа, скажи, а зачем нужен презерватив?- Чтобы детей не было.- А как его используют?- Аисту... на клюв натягивают.\n ",
        "- Доктор, вчера медведь, спасаясь от комара, запрыгнул мне на спину и оставил царапины, это не опасно?- Девушка, а может вам обратиться к психиатру?- Нет, доктор, вы все не так поняли, моего кота зовут Медведь, а у соседа собака по кличке Комар!\n ",
        "Муж приходит вечером с работы:- Дорогая, что у нас сегодня вкусненького на ужин?- Я.- Но мне нельзя ничего жирного, дорогая.\n ",
        "Мужики, которые говорят, что женитьба - это лотерея 50 на 50,\n нихрена не разбираются в двух вещах:\n 1. В женщинах.\n 2. В дробях.\n ",
        "А Вы тоже заметили, что при снятии с наших депутатов неприкосновенности у них появляется неуловимость.\n ",
        "- Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?\n - Отобрать у него пульт от телевизора.\n ",
        "Один бухгалтер каждый раз, когда пил кофе, клал в чашку 2 ложки соли. Его коллеги недоумевали, но стеснялись спросить, почему он так делает. Так продолжалось 10 лет. Наконец, наступил его последний день перед выходом на пенсию. Один молодой работник решил спросить напоследок, зачем солить кофе. \n— ебать я тупанул конечно, — ответил бухгалтер",
        "- Документ, удостоверяющий личность, есть?- Ну вот... Банка колы с именем Игорь.\n ",
        "В США произошла вспышка \"сибирской язвы\". Подозревают теракт. Скоро начнут бомбить Сибирь.\n ",
        "Тамара Петровна утонула в реке, не смотря на то что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и дерьмом по жизни.\n ",
        "- Доллар и евро говно, потому они плавают и не тонут. Не то что наш рубль, настоящее золото, никакими мерами не поднять со дна. А золото как мы видим растет в цене. Я думаю, выбор очевиден, покупайте российские рубли.- Эльвира Сахипзадовна, запихайте свои советы себе в отчество.\n ",
        "- Как ты посмотришь на то, чтобы напиться?- Мне нечего надеть!- Но у тебя же полный гардероб одежды!- Я в этом уже напивалась!\n ",
        "Хорошо когда тебе 4 года. Ты можешь взять сломанный пульт и позвонить бетмену.\n ",
        "Заблудился один человек в пустыне. Шел он долго, совсем устал\n и приготовился к смерти. И вдруг видит - впереди несколько пальм,\n дающих тень. Из последних сил он дополз в эту тень и благодарит Бога:\n \"Господи! Я так устал, так измучен голодом, жаждой и жарой, спасибо,\n что Ты дал мне хотя бы тень!\"\n И вдруг с неба падает кусок сырого мяса.\n Человек с жадностью съел это мясо и снова возблагодарил Господа:\n \"Господи, Ты спрятал меня от солнца и накормил - спасибо Тебе! А теперь\n не мог ли бы Ты напоить меня, ибо я испытываю сильнейшую жажду!\"\n Сверху снова падает кусок сырого мяса.\n Человек снова съедает его, правда, уже с меньшим аппетитом,\n и снова обращается к Богу: \"Господи, благодарю Тебя за пищу,\n но я уже сыт; дай мне, пожалуйста, пить, понимаешь, ПИТЬ!!!\"\n Сверху снова падает кусок мяса.\n И тут человек поднял голову. А на пальме сидел прокаженный и чесался.\n ",
        "Люди делятся на 10 типов - тех, кто понимает двоичную систему счисления и тех, кто нет.\n ",
        "Если с утра кроме головы у вас болят еще и ноги, значит вечеринка вчера удалась. Ну а если у вас болит еще и жопа - вечеринка удалась не только вам.\n ",
        "42-ой год. Сталингpад.\n Вдpуг замолчал наш пулемет, на самом важном участке.\n Обоpваный лейтенант подбегает к капитану и докладывает:\n - Товаpищ капитан, хана нам, все патpоны кончились.\n - Вы коммунист?\n И снова застучал пулемет...\n ",
        "В законодательство Беларусии внесли поправку, по которой президентом этого государства может стать только гражданин Беларуссии с опытом работы президента не менее 4 лет.\n ",
        "Первокурсник Славик совершенно случайно застал своего заведующего кафедрой в объятиях декана... И уже к вечеру Славик смог успешно окончить магистратуру.\n ",
        "Когда я шел работать в рекламное агенство, мне намекнули, что они черным пиаром занимаются. И вот я был готов ко всякому, но не к тому, что у них двадцатипятилетний негр Гоша объявления расклеивает.\n ",
        "Если каждый отдаст ужин своему врагу, то никто не останется без ужина.\n ",
        "Американский посол с самодовольной улыбочкой спрашивает у русского посла:- А у вас в посольстве жучки есть?- Жучков мало, тараканов больше.\n ",
        "- Ты Дашу уломал?\n - Уломал. Два-три перелома, и она дала.\n ",
        "Опять, дело было в MIT, на классе по алгоритмам (я сам там не был, друг\n рассказывает).\n Типа профессор написал длинную формулу, и в конце получается\n ... = n^2\n Поворачивается к аудитории, и спрашивает:\n -- Why is it n square?\n Зал молчит, все думают...\n -- Come on people, just two words! Why?\n Все серьезно задумались, напряженная тишина... и вдруг из последней парты\n такой остервенелый вопль:\n -- WHY NOT?!!\n ",
        "Достойная зарплата - это когда уже нужно получать следующую, а ты еще предыдущую не истратил.\n ",
        "Порошенко запретил въезд на Украину мужчинам из России в возрасте от 16 до 60 лет.Отдельным указом Порошенко присвоил Михаилу Ефремову 60 лет.\n ",
        "Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать.\n ",
        "1 сентября учительница рассаживает первоклашек в классе:- Машенька, а ты сядешь рядом с Вовочкой!- Я с ним сидеть не буду!- Почему же Машенька?- Так у него в \"1Б\" баба!\n ",
        "В украинском Интернете появился новый вирус - \"Виктор Черномырдин\".\n Когда вирус попадает на компьютер, машина начинает путать слова и\n выдавать абсолютно бессмысленные, зачастую матерные сообщения.\n ",
        "Попал мужик в матрицу. К нему подходит негр в очках, протягивает руки с пилюлями в руках и говорит:\n-Если примешь красную, то у тебя будет член 40 см\n-А если синюю?\n-А нахуя тебе синяя?\nНу мужик взял красную, съел и вырубился. Негр, снимая штаны:\n- Я же не уточнил, ГДЕ он у тебя будет, и ЧЕЙ это будет член.",
        "Ничто не дается нам так дорого и не ценится нами так дешево, как передняя подвеска.\n ",
        "- А есть такая игра, когда колоду тасуют, карты сдают, а козырный туз не меняется?- А Вы, простите, в России живете? Зачем, тогда, спрашиваете?\n ",
        "- Что-то меня тошнит.- Ну хочешь будем видеться не так часто?\n ",
        "А почему вы не смотрите порно? Люди ведь тр@хались, старались.\n ",
        "Грузин проводит экскурсию в зоопарке.\n - Ви видите лошад.\n Одна туристка спрашивает:\n - А это мужчина?\n - Нет, это самэц.\n - Ви видите тыгру.\n Одна туристка спрашивает:\n - А это мужчина?\n - Нет, это самэц.\n - Ви видите абэзяну.\n - А это мужчина?\n - Женщина, мужчына - у кого дэньги ест,\n а это - самэц.\n ",
        "Елена Прекрасная втянула Трою и Грецию в войну. А ты несособна даже втянуть живот для фотографии.\n ",
        "Дело было давно, когда мы с друзьями ходили по пятницам в общую баню\n пить пиво и вспоминать прожитые годы.\n Один раз было так...\n Мужики долго готовили парилку, проветривали, сушили, все терпеливо\n ждали, когда настанет кондиция, потом вошли, наподдавали, обхлестались\n вениками, сидим, кайфуем. Негласно соревнуемся, кто дольше просидит.\n Жар такой, что волосы дыбом стоят, все сидят из последних сил, на одной\n надежде, что кто-то выйдет первым, а уж потом не зазорно и вторым\n выскочить...\n Тут распахивается дверь, залетает какой-то \"свежак\" и, не долго\n сумняшеся - полковша кипятка на камни...\n Подскочили-то все одновременно, но запал в душу вопль того, кто первым\n достиг двери:\n - Ты чо творишь, Джордано Бруно херов?!!!!!\n ",
        "Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома:- Жена, смотри, ко мне брат приехал!Жена подходит.- И с ним баба какая-то...\n ",
        "- Мы за безъядерный мир!- Дебилы, вы по мировым войнам соскучились?\n ",
        "- Как ты и просил. Все сделал как для себя.- А почему так плохо получилось?- Так я не требовательный.\n ",
        "Гаишники спpашивают у мотоциклиста:\n - Как вы могли сесть на мотоцикл в пьяном виде?\n - А мне товаpищи помогли...\n ",
        "Приходит мужик в публичный дом, его спрaшивaют:\n - Вaм кaкую??\n - Hу чтоб грудь побольше, a п@$#a поменьше.\n - Посидите, журнaльчики посмотрите.\n Через пaру минут по громкоговорителю объявляют:\n - Мужчинa с большими рукaми и мaленьким х@#м,\n пройдите в комнaту 5!\n ",
        "- Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?- Да. Хочешь шрам на голове покажу?\n ",
        "Раздев загадочную женщину, видишь, что никакая она не загадочная - все, как у всех.\n ",
        "Кому детство золотое, а кому и памперсы менять.\n ",
        "Политики - это как запор: много пустых призывов, мало дела,\n а когда что-то выходит, то смотреть противно.\n ",
        "С кем бы дитя ни тешилось, лишь бы предохранялось.\n ",
        "Сидели рядом как-то бык со львом…\nБеседу, вдруг, нарушила звонком\nСупруга льва, мол, жду тебя домой…\nЛев встал покорно… Бык орет: «Постой! . . »\n«Не слушай бабу! Что ты, не мужик?!\nСвою б я так послал! ... » — горланит бык.\nЛев обернулся гордо к баламуту:\n«Понятия ты, громкий мой, не путай!\nТвое сравненье вряд ли тут годится:\nТвоя жена – корова. МОЯ – ЛЬВИЦА! »\nМораль сей басни: если ты мужик,\nНе думай про жену свою, как бык.\nИ не ровняй себя, быка, со львом))\nБычье найдется в обществе любом…\nНо есть и львы, которые ценнее.\nИм ЛЬВИЦА РЯДОМ – всех быков важнее",
        "Посадил дед репку. Прошло время.... Ну и стал дед тянуть репку, тянет\n потянет вытянуть не может, позвал дед бабку, бабка схватилась за дедку,\n тянут потянут, тянут потянут, вытянуть не могут, позвала бабка внучку,\n внучка схватилась за бабку, бабка за дедку, дедка за репку, тянут\n потянут, тянут потянут, вытянуть не могут, тогда позвала внучка жучку,\n жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку,\n тянут потянут, тянут потянут, вытянуть не могут, позвала жучка кошку,\n кошка за жучку, жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку,\n дедка за репку, тянут потянут, тянут потянут, вытянуть не могут,\n позвала кошка мышку, мышка за кошку, кошка за жучку, жучка за внучку,\n внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку, тянут потянут,\n потянули, потянули...... и разорвали жучку нахрен.....\n ",
        "- Сегодня один приятель назвал меня ленивым. Я даже не стал ему возражать.\n ",
        "Салону Porshe требуется продавец, легко переносящий одиночество...\n ",
        "- Зачем нужны дорожные знаки?- Чтобы у гаишников был повод отобрать у водителей денежные знаки.\n ",
        "Сегодня мне кто-то сказал, что я слишком ленивый. И я ему чуть не ответил...\n ",
        "Американский Белый Дом заявил в четверг, что его пресс-секретарь Псаки беременна.По версии самой Псаки, виноват в этом, как всегда, Путин.\n ",
        "Весь мир - футбол!И ты в нем - сборная России.\n ",
        "В Челябинске, чтобы быть абсолютно здоровым, надо не курить, но всегда иметь при себе, на всякий случай, пачку сигарет.\n ",
        "Дети трех, четырех и пяти лет жалуются на свою нервную систему.\n Пятилетний говорит, что, когда он родился, очень нервничал -\n будет у мамы молоко или нет.\n - А когда я был у мамы в животе, думал и переживал, оставит\n меня мама или нет, - сообщил четырехлетний.\n - А когда я был еще у папы, тоже переживал: к маме я попаду или\n к чужой тете?\n ",
        "В Чечне достигнута договоренность с незаконными вооруженными банд-формированиями: теперь они и законные вооруженные формирования будут править строго по очереди.\n ",
        "А ты сейчас в чем?\n— В автобусе.\n— Я нежно снимаю с тебя автобус",
        "Иван Сусанин - первый полупроводник.\n ",
        "- Маша, ты бы помыла сливы...- Да лень...- Да? А дизинтерией болеть потом - не лень?- Ну вас! Мне предсказали, что я умру от старости!- Угу. Сидя на унитазе!\n ",
        "- Вы там, в России, реально счастливые люди!- Почему?- А потому, что даже представить себе не можете, насколько хреново вы живете.\n ",
        "Едут гости по деревне, и видят, что едет фермер на тракторе\n без штанов и трусов. Спрашивают его:\n - Ты чего голый?\n Фермер:\n - Я как-то ехал без рубашки, так шея застыла как камень.\n Вот жена и говорит: ``А ты бы штаны снял``.\n ",
        "Что такое китайская диета?Есть бульон китайскими палочками.\n ",
        "Фея говорит Золушке: \"Колдовство продлится до 12, а потом пробьет на хавку\".\n ",
        "Скажи наркотикам \"Нет!\".Хотя бы для того, чтобы сбить цены.\n ",
        "На приеме у врача больной говорит:- Доктор, а ведь мы с вами герои.- Почему?- Потому что вы работаете за гроши, а я лечусь хер знает у кого.\n ",
        "В стране рожденных ползать к рожденным летать относятся как к незаконнорожденным.\n ",
        "- Лина, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует\n свой нос буквально куда угодно!\n - Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось.\n ",
        "- Как блондинка убьет рыбу?- Утопит!\n ",
        "Делая вид, что помогаешь ребенку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведерком и формочками.\n ",
        "Жизнь как кубик Рубика. Наладил одну сторону, на другие лучше не заглядывать - там полный п@здец.\n ",
        "Один чукча спрашивает у другого:- Вот ты женился на француженке, а через месяц развелся, однако, почему?- Да она утром умывается, вечером моется и никак не может отмыться, зачем мне такая шибко грязная!\n ",
        "Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...\n ",
        "- Какая pазница междy математикой и наyчным коммyнизмом?\n - В математике что-то дано и что-то тpебyется доказать.\n А в наyчном коммyнизме ничего не дано и все доказано.\n ",
        "- Мужчина, а где вы работаете?- Охранником!- Девушка, а вы?- Я тоже сплю за деньги!\n ",
        "Живу в общаге. Сегодня утром, выходя умываться, наблюдал как эфиоп первокур остервенело полоскал рот и шипел аки змея. На раковине лежали зубная щетка и тюбик с горчицей.\n ",
        "Скрыть глупость так же трудно, как и показать свой ум.\n ",
        "Теперь американцу, чтобы купить 1$, нужно 80 рублей. А рубли-то все у нас. Это победа, друзья!\n ",
        "Наклейка на машине: \"Есть ли жизнь после смерти? Угонишь - узнаешь\".\n ",
        "- Гемоглобин! Генеральный спонсор судейской сборной Олимпиады!\n ",
        "Приходит врач в родильное отделение, а на одной из коек\n лежит мужик.\n - Как вы сюда попали?\n - Доктор, вы не поверите, все началось с мытья посуды.\n ",
        "Решил человек стать крутым музыкантом, зашел в магазин музыкальных инструментов, стал выбирать.\n— А вот это что у вас?\n— Рояль, очень дорого.\n— А вот это?\n— Виолончель, немного дешевле.\n— А нет ли у вас попроще инструмента? Вот это что такое, например?\n— Барабанные палочки.\n— Ахуеть, дайте две!",
        "Приятельница интересуется у подруги:\n - Что-нибудь оригинальное подарили на день рождения?\n - Да, часы с Плейбоем!\n - Ну и как?\n - Хорошие, только встают часто.\n ",
        "- Что такое обмен мнениями между начальником и подчиненным?- Это когда подчиненный заходит к начальнику со своим мнением, а уходит с мнением начальника.\n ",
        "Во время посещения России Билл Гейтс прошел курс лечения у известного российского сексопатолога. Эффект от лечения был таков, что он решил сменить название своей фирмы на Гиперхард.\n ",
        "- Как по-грузински будет \"кубик-рубик\"?- Квадратик-Шмадратик.- А как будет \"Ну, погоди\"?- Погоди, ну...\n ",
        "Беззубый бобер сосет деревья и макает их в чай.\n ",
        "О взаимоотношениях болельшиков Спартака и ЦСКА.\n Идут 2 паренька один не очень пьяный другой в доску,\n 1 несет 2 на плечах,так как тот передвигаться не в силах.\n Вдруг им навстречу КОНИ (болельщики ЦСКА),а так как\n наши герои болеют за Спартак,они сразу поняли,\n что эта встреча ничем хорошим не кончится.\n Вернее это понял более трезвый,второй уже ничего\n понять не мог,по причине сильного перебора спиртного.\n Вот значит идут они навстречу судьбе,\n а надо заметить что у 1 был шарф и,как только\n кони это увидели на их лицах расплылась улыбка.\n Стоит также заметить наших 2,коней человек 7.\n Кони подошли окружили и происходит диалог:\n Кони : Что ребят за Спартак болеем?\n Спартачи : Да не мы за Россию,просто шарфы такие\n все нормально братва и тд.\n Ну кони вроде начали уходить. И тут 2 спартач,\n который во время диалога мирно пошатывался\n ,тот,что пьян сильно,он рвет на себе молнию куртки,\n рвет рубашку,майку достает шарф и с криком:\n -ВЫ КОНИ УБЛЮДКИ,Я ВАС НЕНАВИЖУ!\n Начинает им размахивать.\n Итог я думаю ясен,он 3 недели пролежал в больнице.\n P.S. Сам я за СПАРТАК!\n ",
        "Штирлиц смотрел в одну точку. Потом в другую.- Двоеточие! - догадался Штирлиц.\n ",
        "Люди, пожалуйста, не фоткайтесь на фоне праздничных столов.Президент думает, что у нас все хорошо.\n ",
        "Чувак просыпается с перепоя. По радио говорят:- А сейчас передаем полонез Огинского! Чувак будит жену:- М-м-маша! Вставай! Уже полодиннадцатого!\n ",
        "дай манкимы",
        "- Доктор, у меня одна нога короче другой.- Так зато другая длиннее!\n ",
        "Что может быть хуже ошибочного телефонного звонка в четыре утра?Когда это не ошибка.\n ",
        "В институте идет экзамен. Профессор спрашивает студента:\n - Скажите, как называется хранилище для воды?\n - Презервуар!\n - Ну вы знаете, в принципе правильно, вот только\n без буквы ``П``..\n Студент (подумав):\n - Тогда - резерватив!\n ",
        "\"Ох, есть, что внукам рассказать!\" - радуешься ты. А когда состарился, они бац и не понимают, что ты там себе под нос бубнишь, кляча старая.\n ",
        "Как спасти сибирский лес? Надо просто пустить слух среди китайцев, что подлинный источник коронавируса - древесина из Сибири.\n ",
        "- Может ли змея следовать генеральной линии партии?- Нет, она сломает себе хребет.\n ",
        "Звонок на радио:- Мой муж уехал на дачу на все лето. Поставьте, пожалуйста, для него песню \"Я так хочу, чтобы лето не кончалось\".\n ",
        "Идет панк с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного.\n Подружка:\n - Ух ты, смотри какое кольцо с брюликом! Хочу!\n Панк берет кирпич и хуяк его в витрину. Взяли кольцо, идут дальше.\n Подружка:\n - Ух ты, смотри какая курточка кожановая, с заклепками! Хочу!\n Панк берет кирпич. Еблысь его в витрину. Взяли куртку и идут дальше.\n Подружка:\n - Ой, смотри какой Мерседес стоит! Хочу!\n Панк:\n - Да ты че, коза, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли!?\n ",
        "После беспорядков в Якутии министерство культуры постановило -\n следующий концерт Земфира проведет без зрителей.\n ",
        "- Объясните, - обращается судья к обвиняемому, - как вам удалось одному\n похитить такое количество картин и унести такой большой узел?\n - А что объяснять? Вам все равно это не под силу.\n ",
        "- Изя, почему вы ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же необрезанный!- Ой, Мойша, евреем надо быть мозгами, а не членом!\n ",
        "Надо жить жизнью распорядка дня...\n ",
        "Плохой мобильной связи всегда что-то мешает...\n ",
        "Удобство - это когда у вас один телефон, роскошь - когда два, а рай - когда ни одного.\n ",
        "Слепой енот на ощупь переспал со всей зимней коллекцией центра меха \"Снежная королева\".\n ",
        "Эдита Пьеха показывает своим подругам\n фотографию детских лет. На ней -\n маленькая девочка на коленях у старушки\n - Такой я была 30 лет назад. Нравлюсь я вам?\n - Очень, а кто эта малютка?\n ",
        "40 лет - прикольный возраст.Одна подруга стала бабушкой.Другая - ушла в декрет!\n ",
        "- Что такое женщина? - Это смесь чистой слабости с нечистой силой.\n ",
        "Приходит к ювелиру новый русский, дает золотой слиток и просит ему кольцо сделать.Ювелир:- Вам какое, вот каталог, выберите, может вам лучше это, или вот это, или вот то.Новый русский долго смотрит на ювелира:- Ты че, охренел, дырку просверлить прошу.\n ",
        "АЗХАЗЗАХЗАЗХАХАХ",
        "Винни Пух идет на очеpедной день pождения к ослику Иа с очеpедным пустым\n гоpшочком и пpосит Сову надписать его.\n - Что, Пух, как всегда: \"Поздpавляю с днем pождения, желаю счастья в\n личной жизни! Пух\"?\n - Hет, Сова, этим летом я сменил оpиентацию, а потому пиши так:\n \"Поздpавляю с днем pождения, желаю счастья в личной жизни! Твоя\n Пушинка\".\n ",
        "Люся была счастлива в браке двадцать лет. На это у нее ушло пять мужей.\n ",
        "Когда клиент говорит, что знает фирмы где дешевле, отвечайте, что знаете клиентов, которые платят больше.\n ",
        "Когда все это закончится, из своих квартир, тихо озираясь по сторонам на улицу выйдут сотни миллионов шизофреников с чистыми руками...\n ",
        "Бабка старая приходит в институт, подает документы, все дела,\n ее допускают к экзаменам (ограничения по возрасту-то сняты :)).\n Но, естественно, задают вопрос:\n - Бабка, а тебе нафиг в институт-то надо?\n - Да дед мой, старый перец, шибко любит студенток трахать.\n ",
        "Музыка - это состояние души. Жанры и стили тут не причем.\n ",
        "Мужик без мозгов, что баба без пи@ды...\n ",
        "Бабы знают. Бабы, черт побери, все знают. Даже если они не знают, они все равно узнают. Возможно, мужчины не поймут этот пост, но бабы-то знают.\n ",
        "- Капитан! Айсберг по курсу корабля!- Айсберг? По курсу корабля? Это сколько в рублях?\n ",
        "Польша заявила о праве на немецкие репарации за Вторую мировую войну.В ответ Россия потребовала от Польши выплатить репарации за Лжедмитрия.\n ",
        "— Доктор! У меня проблема! У меня слишком быстрое и семяизвержение!\n— Ладно, раздевайтесь! Та-акс! Посмотрим, где же эта наша проблема...\n— На Вашем халате, доктор!",
        "Один точный удар в челюсть - и девушка у ваших ног!\n ",
        "Избитый корреспондент НТВ отрабатывал карму всего телеканала...\n ",
        "- Скажите, а у вас есть двери в светлое будущее?- Да, но только с глазком в темное прошлое...\n ",
        "- Кто такой новый русский?- Тот, о ком писал еще Пушкин: \"Златая цепь на дубе том\".\n ",
        "- Вот так вот, сынок, в честь этого дяди я и назвал тебя Дядя...\n ",
        "Частенько вспоминаю, как сдавал хату семье военных. Пришли в первый раз смотреть, показал все комнаты, вернулись в прихожую, а он показывает на входную дверь и спрашивает:- А там что за комната?\n ",
        "Доктор порекомендовал принимать перед сном 50 граммов коньяка в течении месяца.Я не могу себе позволить такое длительное лечение - пройду весь курс за сегодня...\n ",
        "\"Вместе весело ходить...\" - неофициальный гимн работников общественных туалетов.\n ",
        "Замужняя дочь в гостях у своей мамы. Дочь:- Знаешь, мне приходится быть очень осторожной во время секса, чтобы не забеременеть.Мать:- Ты же говорила, что твой муж принимает противозачаточные пилюли?Дочь:- Вот именно поэтому!\n ",
        "- Знаешь, когда я рядом с красивой девушкой, я начинаю запинаться и заикаться до безобразия.- Но сейчас ты не заикаешься...- Смекаешь?\n ",
        "- Почему пиво выходит из организма быстрее, чем молоко?- Пиву не надо менять цвета.- Почему американское пиво выходит из организма быстрее, чем немецкое?- Ему не надо менять вкуса...\n ",
        "Девушка, прошедшая мимо меня, была настолько красивая, что я даже забыл посмотреть на ее грудь.\n ",
        "Пересмотрел свое отношение к вредным привычкам. Пить я, конечно, не бросил, но зато хоть курить начал.\n ",
        "Нэнси Пелоси заявила о начале процедуры импичмента президента США и предъявила публике платье Зеленского.\n ",
        "- Слышал, Петрович уволился?- А куда он ушел?- В гей-клуб. Зарплата говорит больше, а @бут меньше.\n ",
        "Пиво - жидкий хлеб. Водка - жидкое мясо. Пойду делать бутерброды...\n ",
        "Купили Винни-Пух с Пятачком по порции мороженого. И так нализались!\n ",
        "Я живу в стране, где вместо полиции педофилов ловят нацисты, а органы защиты правопорядка занимаются блокировкой раздач сериалов в Интернете.\n ",
        "Два джентльмена разговаривают после званного обеда:- Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева?- Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.\n ",
        "Внимательно изучил новый \"Больничный лист\". Подскажите, для какой должности в графе \"средний дневной заработок\" предусмотрено 6 клеточек?\n ",
        "Новый русский на мощнейшей тачке заезжает на бензоколонку и начинает заправлятся. Час льет бензин, два, бак не наполняется.Подходит к раздаче и спрашивает:- Что такое, второй час лью бензин, а все не наливается?А ему в ответ:- Так вы двигатель то выключите!\n ",
        "Приходит молодая девушка к доктору и спрашивает:- Доктор, это правда, что томатный сок помогает от беременности?- Правда.- А как его принимать: до или после...- Вместо.\n ",
        "Тут в туалете так долго свет включается. Заходишь, расстегиваешь ширинку, достаешь и стоишь ждешь просветления.\n ",
        "- Что у вас с планом на будущее?- А все прекрасно! Вчера покурил план и попал в будущее.\n ",
        "- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня антидепрессантов не было!\n ",
        "Встречаются два гинеколога, один другому:- Ну, я тебя просто обыскался. Где ты лазил?\n ",
        "Женщина рожает ребенка. Акушер достает мальчика, а тот смеется, заливается, не плачет... а рука в кулачок сжата. Акушер в недоумении разжимает ему кулачок, а там - противозачаточная таблетка.\n ",
        "Страхование жизни поможет вам ни о чем не беспокоиться после смерти.\n ",
        "Разговоp двух новых pусских:\n - Я пентиум купил 120 герц!!!\n - А что такое 120 геpц?\n - ???... скоpость вpащения вентилятоpа!!! :\n ",
        "Пришла в голову мысль, что наши полицейские должны поменяться с немецкими записями для громкоговорителей на машинах. Пусть по немецким городам разъезжают машины с русским обращением к жителям, а по нашим - с немецким. Думаю, дисциплина среди граждан повысится.\n ",
        "Если в каждую шапку вложить булыжник, то закидывание шапками будет гораздо эффективнее.\n ",
        "В городе Владивостоке в 98 году мэром был В.И.Черепков,\n который традиционно воевал с губернатором края Е.И.Наздратенко...\n А каждую осень во Владивостоке проводится фестиваль\n \"Приморские струны\" - море, пляж, пиво, водка, иногда гитары...\n (Кто был, тот поймет, а рассказывать в принципе бесплезно).\n И вот на открытии фестиваля в 98 году В.И.Черепков\n (своим тоненьким и неприятным голосом) говорит:\n \"Я вам говорю свое мэрзкое спасибо...\"\n Потом Черепкова сняли (не за это)... И спустя год на открытии\n того же фестиваля губернатор Наздратенко с трибуны заявил:\n \"А вы знаете! У меня есть парень!\"\n Потом он говорил что-то еще, но никто этого не слышал...\n ",
        "- Вовочка, если ты не прекратишь курить, я сообщу на работу родителям. Я тебя предупреждаю. Ты понял?- Понял.- Что ты понял?- Что Вы - Минздрав.\n ",
        "Если ваш начальник заговорил с вами вежливо, значит, кого-то из вас двоих скоро уволят.\n ",
        "Два врача беседуют:- Лечил больного от язвы, а вскрытие показало - апендицит.- Это ерунда. Я месяц лечил человека от желтухи. Оказался китаец.\n ",
        "- Девушка, вы просто прекрасны!- Гыы!\n ",
        "Любая кривая короче прямой, на которой стоит начальник\n ",
        "Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.\n ",
        "Своим здоровьем и долголетием я обязан тому, что ни разу не прикасался ни к сигарете, ни к рюмке, ни к женщине, пока мне не исполнилось десять лет.\n ",
        "Иногда сочувствие - это просто хорошо затаенное злорадство.\n ",
        "Несколько сотрудниц в офисе почти одновременно собираются в декрет.Начальник отдела, задумчиво:- Да-а, офисный планктон пошел на нерест...\n ",
        "Быть отцом - самое потрясающее чувство на земле. Если не учитывать те прекрасные годы, которые я провел без ребенка, конечно.\n ",
        "Хорошо быть единственной девушкой в мужском коллективе: ты у них и за умницу, и за красавицу...\n ",
        "Одним природа дает деньги, власть и силу, другим - работу в бюджетных учреждениях!\n ",
        "Тимати поскользнулся, вынося мусорное ведро, и сломал руку, но всем рассказывает, что в него стреляли.\n ",
        "Крокодил Гена провалился в унитаз и кричит:- Чебурашка, подавай веревочку! Чебурашка тянет за унитазную цепь:- Эту, что ли?\n ",
        "Жена встречает мужа:- Ух, какой ты помятый заявился!- Погладишь?\n ",
        "Две подруги болтают по телефону. Одна другой говорит:- А я с мужем рассталась!- Почему?- А ты бы смогла жить с человеком который пьет, курит, матерится матом, придирается к всяким мелочам?- Нет...- Ну вот и он не выдержал.\n ",
        "- Пpавда, что пpи коммунизме дети будут pождаться пpи\n помощи паpа и электpичества и как это понять ?\n - Разьясняем: в комнату входит паpа и гасит электpичество.\n Остальное как пpи социализме.\n ",
        "Маленькая история со слов моего друга. Зная заочно девушку,\n про которую он говорил, верится без проблем. Итак история:\n \"Едем мы на машине, подруга за рулем. На глазах у МЕНТалитета\n она нарушает какое-то правило и, естесственно, получает приглашение\n остановиться. Подруга (П) выходит из машины, подходит к ГАЮ (Г)\n и после проверки документов завязывается вот такой диалог:\n Г: Что же вы, девушка, правила нарушаете, знак висит на видном месте ...,\n давайте-ка составим акт.\n П: Ну я знаю только один акт.\n ГАЯ просто с асфальта соскребать пришлось, никогда не думал что\n наша милиция так смеяться умеет.\"\n ",
        "Заходит мужчина в автобус и держит перед собой руки с растопыренными пальцами. Проехав несколько остановок в такой позе, он замечает удивленные взгляды пассажиров.- Ну чего уставились? Я еду жене лифчик покупать.\n ",
        "Есть у моего бати знакомый кореш - капитан первого ранга, подводник.\n Настоящий подводник - 1.5 метра высотой... Фамилиии его не помню,\n но личность просто знаменитая, я его всегда Дядей Колей зову. Один\n из классических расказов Дяди Коли повествует о том, что произошло\n во время его учебы в \"учебке\", по моему, в Питере. Далеше, от имени\n Дяди Коли:\n - Сидим, значит, с корешами на \"губе\"...(это отдельная история)\n Тут вводят новенького \"клиента\", с забинтованым ухом. Мы к нему -\n рассказывай... Он начинает: вчера, значит, была грандиозная пьянка,\n перепились все... Как и где заснул - не помню. Просыпаюсь - болит\n живот. Я к врачу - он: \"симулянт\", говорит, но дает направление\n к профи. Иду к этому самому профи. Колоритнейший грузин оказался -\n сделал рентген, и ... оказалось, что в момент пьянки было откушено\n горлышко бутылки, и получившаяся \"розочка\" была проглочена, причем\n лепестками вверх. ... Как это дело извлекли, новоприбывший\n не рассказал, но точно без хирургического вмешательства...\n На радостях этот курсант пошел, нажрался, попал в драку, в которой\n ему оторвали ухо (на коже висело)... Хирург-грузин таки его\n и пришил, по живому, шоб запомнил... Этот кадр возвращается в часть\n с диагнозом: боль в животе, с перевязанным ухом... Что с ним делать -\n на гауптвахту! :)\n ",
        "Люся регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.\n ",
        "Жена читает газету и возмущается:- Здесь написано, что на Востоке меняют женщину на лошадь. Ты бы никогда не сделал этого, дорогой?- Конечно, - ответил муж, - в крайнем случае на автомобиль.\n ",
        "\"Невыносимых людей нет.\" - говорил вышибала со стажем.\n ",
        "Реальная опечатка: \"В Думе принят закон об оскорблении чувств ворующих\".\n ",
        "Идyт двoe дpyзей. Вeчeр. Bпереди девушка. Прикалываются.\nПервый, громко:\n— Полнолуние...\nВторой:\n— Как же мучит этот голод!\nДевушка прислушивается.\n— Так хочется крови...\nДeвyшкa идeт быстрee...\n— Дa, ceйчас особеннo cильно...\nДевушка сильно ускоряет шаг. .\n— А женская кровь ничего...\nЕле за ней успевают.\n— Особенно вкусна кровь девственницы...\nTyт дeвушкa paсслабилacь, молча достала из сумочки пистолет и  выстрелила обоим шутникам по коленям",
        "- Поручик, почему вы так странно держите саксофон?\n - Я хочу кончить на лирической ноте!\n ",
        "- Здравствуйте, это министерство мира, добра и взаимопонимания?- Пошел нах@й, у нас обед!\n ",
        "- Путин в последнее время выглядит уставшим.- А ты думаешь, создавать отдельные цивилизации легко?\n ",
        "- Что приличная женщина может позволить мужчине в первый день знакомства?- То же самое, что и в последний.\n ",
        "Гинеколог спрашивает у своей новой пациентки:- Вы девственница?- Да, уже четыре дня...\n ",
        "Деньги позволяют решить такие проблемы, которых без денег у вас бы не было.\n ",
        "Однажды Ватсон решил отучить Холмса от вредной привычки курить трубку. Он каждый вечер ковырялся мундштуком в своей заднице. В результате Холмс так и не бросил курить, а вот Ватсон без трубки уже не мог.\n ",
        "В России зафиксирован необычайный случай политической импотенции -\n власти ничего сделать не могут, но в очередной раз поимели весь народ.\n MNH\n ",
        "Наверное, у каждого был такое момент, когда так хотелось бросить свой телефон об стенку, но вот его стоимость всегда заставляла аккуратно бросать его на кроватку!\n ",
        "Я не могу ударить женщину. Вдруг она сильнее?\n ",
        "Где же кремлевская принципиальность?! Почему немецкие турбины не раздавили бульдозером?!\n ",
        "Моя матушка работает зам.директора в одном училище в Москве,\n и ей сегодня одна вредная училка пришла пожаловаться на объяснительную,\n которую ей (т.е училке) подал один студент (наш человек) по причине\n опоздания на урок.\n Цитирую:\n Директору УВК...\n Такому-то такому-то.\n Учащегося группы ...\n такого-то такого-то\n объяснительная\n Я опоздал на урок физики 20.04.00 г по причине долгого, необыкновенно\n замечательного, эротического сна дома.\n 20.04.00\n ",
        "Обещаний у меня много. Поэтому и раздаю охотно.\n ",
        "Эстонский колхоз для улучшения генофонда выписал российского\n бычка-осеменителя.\n Привезли его, выпустили. Бегает - солнцу радуется, травке свежей. И тут\n видит - стоит эстонская корова. Меланхолично так жует траву, глядя в\n одну точку. Бычок не долго думая с разбега в нее сзади влетает. Корова\n от неожиданности теряет сознание, падает.\n Бычок стоит над телом и испуганно-растерянно: бля, бля, бля...\n Рядом - эстонский бык (медленно, растягивая буквы):\n - Этто не \"пля-пля\"... этто убийство...\n ",
        "В старой доброй Англии была традиция пить чай после четырех. Одна проститутка, к которой то и дело приходили клиенты, после каждых четырех делает перерыв в работе и садится пить чай.\n ",
        "Найти принца на белом коне легко: он один такой придурок на коне среди \"лексусов\".\n ",
        "Прохожую на улице укусила собака. Сконфуженный хозяин объясняет:- Извините! Обычно мой боксер очень мил, но у Вас, наверное, такие же духи, как у моей тещи.\n ",
        "- Как? У вас в Питере летом нет горячей воды? Но как же вы моетесь?- Да сколько там того лета...\n ",
        "После празднования 55-й годовщины Победы учительница ведет беседу\n со школьниками и говорит: \"Какого хорошего президента мы избрали,\n зарплату нам повысил, пенсии поднял, а какой праздник устроил\n ветеранам. Сегодня все согласны с тем, что мы не ошиблись. Согласны\n даже его соперники на выборах\"...\n А Коля и говорит: \"Нина Петловна, а один до сих пол зюззит\"...\n ",
        "Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку.\n А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:\n - Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?\n - Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий,\n да и вообще не в ногу...\n ",
        "В детском саду: - А мама мне платье купила! Угадай, какое, на букву Ф! - Фиолетовое? - Нет! - Фиалковое? - Нет! - Ну, тогда какое? - Фклеточку!\n ",
        "Встречаются как-то в музее двое геев. Один другому говорит:\n - Знаешь, милый, говорят, что Леонардо да Винчи свою Мону Лизу\n на самом деле с мужчины рисовал!\n - Да?.. То-то я смотрю: вроде бы женщина, а так мне улыбается...\n ",
        "Я никогда в жизни не симулировала сарказм.\n ",
        "- А ты в сексе спринтер или марафонец?- Я тот чувак который стреляет из пистолета на старте.\n ",
        "Настораживает не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этой среде...\n ",
        "Он был такой старый, что у него были не сперматозоиды, а сперматозавры.\n ",
        "Прав был, однако, классик. Входя в наши подъезды, всегда думаешь о неуловимости и мимолетности всего ссущего.\n ",
        "Встретились как-то немец, француз и русский. \nНемец говорит: \n— У нас самые лучшие автомобили\nФранцуз говорит: \n— А у нас самая лучшая кухня\nРусский им отвечает: \n— Вы откуда русский знаете?",
        "Умные люди знают, что можно верить лишь половине того, что нам говорят. Но только очень умные знают, какой именно.\n ",
        "Опытный врач-стоматолог приглашает пациентов для опытов.\n ",
        "Улыбающаяся девушка красивее накрашенной.\n ",
        "Британские ученые недавно открыли, что пятница была признана рабочим днем по ошибке. А понедельник вообще ошибочно считается днем недели.\n ",
        "- Какая самая главная заповедь космонавта?- Не знаю...- Так вот, судя по последним тенденциям, она звучит так: \"Никому и никогда не рассказывать о том, что земля плоская и все мы под звездным куполом\".\n ",
        "Семейная пара играет в ролевые игры. Жена - доктор, муж - пациент.- А вы женаты?- Да.- А жена красивая?- Очень.- Что, красивее меня?Сбой системы на лицо. В глазах загорелся синий свет и надпись \"critical еrrоr\".\n ",
        "Пожарники потушили пожар в больнице и говорят главному врачу:- Есть жертвы, в подвале было трое, одного мы откачали, а двух не смогли!Главврач побледнел и говорит:- Ребята ну вы даете, у нас ведь там морг!\n ",
        "Зачем блондинка выпрыгнула в окно?- Чтобы узнать есть ли у прокладки крылышки.\n ",
        "- Хочется что-то кардинально поменять в своей жизни...- Попробуй поднять попу с дивана и начать что-то делать!- Не, ну не настолько кардинально.\n ",
        "Бабушка изгнала из внука эмо при помощи молитвы и щекотки.\n ",
        "Если прилепили на машину наклейку \"Спасибо деду за победу\", ведите себя на дороге так, чтобы окружающие не жалели, что вашему деду на войне яйца не оторвало.\n ",
        "- Добрый день. Мне маску и антисептик.- Масок и антисептика нет. Возьмите салют. Это красиво.\n ",
        "Следователь усиленно допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:- Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?- Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!\n ",
        "- Петя, ты чего на горшке задумался? В садик пора!- Да вот, воспоминания нахлынули...\n ",
        "Ha пpиeмe y гинeколога молодая женщина: \n- Доктор, у меня нет детей. \n- А муж у вас есть? \n- Да, есть. Сидоров Иван. \n- Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра. \nНa cлeдyющий дeнь приходит Сидоров. \n- Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать? \n- Я в нeволe нe paзмножaюcь.",
        "- А чо у вас вот этот творожок такой дорогой, как будто из молока сделан?\n ",
        "Мама зовет сынишку с балкона:- Вовочка! Пора домой!- Мама, ну, можно еще чуть-чуть?- Ну, ладно, еще по чуть-чуть, а потом сразу домой!\n ",
        "То, что мужик занимается сексом в носках, еще ничего. Хуже, если женщина в очках.\n ",
        "Посетитель ресторана жалуется повару:\n - У меня в супе муха!\n - А вы хотели за 45 копеек курицу?\n ",
        "- У меня жена вчера чуть со стыда не сгорела.- Это как?- В доме пожар, пожарные ломятся в квартиру, а ей стыдно дверь дверь открыть потому, что не накрашенная...\n ",
        "- Чем же кормить Саакашвили? - ломали голову повара перед встречей президентов без галстуков.\n ",
        "С детства мечтал писать стихи как Есенин, но пока получается только бухать как он.\n ",
        "Идет пьяный по улице. Упал на задницу, судорожно схватился за нее и с ужасом произнес:- Разбил! Напополам!\n ",
        "Сказала своим подружкам: \"Хочу, чтобы мои похороны были веселыми\".А они, стервы, ответили: \"Мы тебя кремируем и скурим!\".\n ",
        "В оружейном магазине:- Так какой же вы револьвер выбираете, шести или восьмизарядный?- Сейчас, минуточку. Алло, банк? Скажите, сколько охранников будет вечером в банке?\n ",
        "Прошлое никогда еще не было таким прекрасным, как сегодня.\n ",
        "- Что общего между Хэллоуином и Рождеством?- Каждый программист знает: 31 oct = 25 dec.\n ",
        "Когда дети вырастут и съедут, я буду приходить к ним в гости, бросать куртку у входа, переться в обуви на кухню и съедать все в холодильнике. Затем накрошу едой в их постели, вытащу все из шкафа на пол и устрою истерику на 2, бл@ть, часа...\n ",
        "Вот и выросло поколение мух, которое не боится курсора.\n ",
        "В чем разница между Титаником и блондинкой?Про Титаник примерно известно, сколько там мужиков было.\n ",
        "На заседании кабинета министров:- Коллеги, народ нищает, работы нет, денег нет, людям жить не на что. Что будем делать?- Сочувствовать.\n ",
        "Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания. Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа...\n ",
        "Ползут по стене двa тaрaкaнa. Гдядь, третий лежит нa спине\n и ножкaми дрыгaет.Первый с видом знaтокa, попрaвляя пенсне,\n говорит второму:\n - Брейк дaнц ?\n - Hе... дихлофос - отвечaт второй.\n ",
        "Зачем мне п@рнуха, когда у меня еще память хорошая?\n ",
        "Мама говорит маленькому сыну:- Ты почему не ешь, ты же сказал, что голоден как волк?- Мам, а где ты видела, чтобы волки ели манную кашу?\n ",
        "Друг (Паша Мизуров) из Новочебоксарска рассказал. Пересказываю\n один в один. Если начнете читать - читайте до конца.\n Ехал я как-то раз от подруги, поссорились слегка, поэтому на\n душе у меня было пасмурно. Зашел я, значит, в троллейбус,\n а т.к. ехать мне надо было через весь город, то я увидел одно\n свободное сиденье и сел на него. Народа прибывало все больше\n и больше. Тут на одной остановке заходит в троллейбус молодая\n девушка с ребенком на руках, на вид ей было 22-24. Место\n я решил не уступать, т.к. только что поссорился с подругой и\n думал, что они все такие. Сижу, делаю вид, что интересусь\n пейзажем за стеклом. Тут пошли разговоры, чтобы я уступил\n место, а мне все до лампочки. Потом обратилась эта девушка\n ко мне чтобы я взял ребенка на руки. Ну я взял его. На следующей\n остановке эта девушка вдруг выходит из троллейбуса. Я весь на\n измене: ребенок ведь у меня на руках остался. Я протискиваюсь\n с этим ребенком, кричу, чтобы дверь не закрывали. Выбежал я\n из троллейбуса, догнал ее, кричу: \"Ты че, дура, ребенка оставила ?\"\n А она заявляет, что это не ее ребенок. У меня шары на лоб. Я ей\n говорю, что это ее ребенок, а она отказывается. Хорошо, мимо\n проходил наряд милиции, отвели нас в отдел, завели к какому-то\n капитану. Начали разбираться чей это ребенок. Навели на счет\n меня справки: холост, студент и т.д. А она была замужем, развелась,\n имеет ребенка. Она все равно отказывается, говорит, что ребенка\n своего она у мамы оставила. Тут капитану надоела вся эта кутерьма,\n он и говорит мне: \"Души его, сейчас разберемся чей он\". Я говорю:\n \"Ты че, упал что-ли?\" \"Значит твой\" - говорит он. Пришлось мне его\n чуть сжать. Он плакать начал. Девушка отвернулась, чтобы не видеть,\n а у самой слезы на глазах. \"Сильнее\" - кричит капитан. Я дал\n ребенку чуть подышать; и, чуть сильнее, сжал. Капитан кричит:\n \"Мать твою, я же сказал сильнее!\" У девушки слезы градом, а\n не сознается. Я сильнее начал сдавливать, потом еще сильнее,\n ребенок уже не плачет. Еще сдавил, еще... Просыпаюсь, головка\n члена вся синяя, я ее руками сдавил.\n ",
        "Почему есть августейшие особы, а нет сентябрейших, октябрейших? Несправедливо.\n ",
        "- Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня?- Да.- Там УАЗик в грязи застрял, пойдемте, поможете.\n ",
        "Жена звонит мужу:- Дорогой, как ты думаешь, сколько может стоить один газетный киоск?- Я думаю гораздо меньше \"Бентли\", на котором ты уехала в супермаркет.\n ",
        "- Я могу все, кроме секса с незнакомым мужчиной.- Мадам, разрешите познакомиться.\n ",
        "Каждому человеку нужен тот, кто опознает его труп.\n ",
        "Как известно, Бог создал женщину из ребра мужчины.\n Ни для кого не секрет, что ребро - это единственная\n кость, которая не имеет костного мозга...\n ",
        "Женщина-стоматолог говорит своему пациенту, который сидит в кресле и дрожит:- Петров! А ты помнишь как в 7 классе на уроке литературы ты меня иголкой колол?\n ",
        "Жизнь каждого из нас - словно тарелка супа. Но одним недоливают, другие слишком быстро хлебают, у третьих ложка с дыркой, у четвертых хитрожопые прихлебывают, а пятые так медленно едят, что вроде еще много осталось, а уже прокисло.\n ",
        "Изобретателя гильотины - Гильотэна казнили на его собственном изобретении.Говорят, его последними словами было: \"изобрел, блин, на свою голову\".\n ",
        "- Избушка, избушка - стань к лесу задом, ко мне передом!- Я так и стою, дурень!\n ",
        "Слушай, я такая дура, такая дура что за тебя замуж вышла... Ну а ты у меня такой умница! Что на мне женился...\n ",
        "Если вас достал ваш кредитор, которому вы должны 5000 рублей, отошлите ему долг по мобильному банку и припишите: \"Наркотики очень понравились\".\n ",
        "Криптовалежник...\n ",
        "Найдите лишнее в этом ряду: космический корабль, трамвай, самолет, конопля, воздушный шар. Если вы ответили \"конопля\" - это неправильно. Правильный ответ - трамвай. Потому что на трамвае не улетишь.\n ",
        "Россия закупит в США систему защиты танков от публикаций в западной прессе.\n ",
        "Барак Обамы, Трампункт, какое теперь название будет у белого дома в США? Байдовник?\n ",
        "Вовочка в субботу приходит домой и с порога спрашивает:- Мама, а что ты говоришь, когда покупатель заметил, что вместо 5 рублей ты сдала ему 2?- Извините, ошиблась.- Представляешь, а Марья Ивановна так три раза за неделю ошиблась в дневнике и не извинилась ни разу!\n ",
        "Почему в Китае так много народу? А потому что в Китае все делают быстрее и дешевле.\n ",
        "При проверке документов на Измайловском рынке паспорта оказались только у щенков английского кокер-спаниеля.\n ",
        "Мне нужны приличные личные наличные на личные расходы различные.\n ",
        "Таможенное братство заканчивается там, где уже нечего брать.\n ",
        "Врач сердится на медсестру:- Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков?Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш!\n ",
        "Некий шах собирает свой гарем и говорит:\n - Я должен сообщить вам пренеприятнейшее для вас известие -\n я полюбил другой гарем! :-))))\n ",
        "- Что такое биотуалет по-русски?\n - Посрать под деревом. Доля природы составляет все 100%\n ",
        "Обнулил отношения с девушкой, теперь до свадьбы снова три года.\n ",
        "Приходит Церeтели к Лужкову и говорит:\n - Юрь Михалыч, дай мне Царь-Колокол...\n Лужков:\n - А зачем тебе?\n - Да скульптурку здесь ваяю. \"Тройка\" называется. Так мне\n колокольчика не хватает.\n ",
        "В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку.\n- Петя это ты?\n- Я.\n- Позови маму.\n- А мамы нет.\n- А где она?\n- Она в ванной.\n- Hу тогда - папу.\n- Папы тоже нет.\n- А он где?\n- Он тоже в ванной.\n- А скоро они освободятся?\n- Hе-е-е-е\n- Почему ты так думаешь?\n- А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес.",
        "Пенза:- Зазырь, хачи валят на опущенном тазе!Москва:- Смотри, кавказцы на заниженных \"Жигулях\" едут!Питер:- Вы только поглядите, милостивый государь, джигиты на прелюбопытнейшей повозке несутся!\n ",
        "Не стала Галя ждать утра, позавтракала на ночь...\n ",
        "Мир, труд, май, wi-fi...\n ",
        "- Почему союз России и Белоруссии невозможен?- Потому что обе страны женского рода.\n ",
        "Духовность - это красивый термин, которым в России именуют идиотизм и мракобесие.\n ",
        "Лучший работник завода Иванов никогда не женится, потому что очень сильно боится брака.\n ",
        "Встречаются два новосибирских гопника. Один другому говорит:- Ну как дела, братила?- Да вот, в Омск поеду. Зубы вправлять.- Не понял - тебе чего, здесь их вправить не могут?- Да тот, кому хочу вправить, в Омске живет.\n ",
        "Послушай женщину и сделай наоборот, подумал Василий Афанасич, набрал пакет мусора и пошел домой.\n ",
        "Новый русский решил стать умным с помощью книг. Купил книгу, продал книгу.\n Сидит, думает:\n - Вот завтра еще куплю, потом опять продам - тогда вообще умным буду!\n ",
        "Сейчас у многих единственная надежда на справедливость связана с концом света.\n ",
        "Отгремела Гражданская война и жизнь начала входить в житейское\n русло. И пошел Землемер проводить черту от океана до океана,\n между Канадой Ее Величества и свободными Соединенными Штатами\n Америки. Шел-вел Землемер границу, да и въехал посередь фермы.\n Думает, с какой стороны обойти и границу начертить. Видит фермера\n и кричит: \"Hi, Yahoo! тебе с какой стороны фермы границу рисовать?\n Справа обойду - в США будешь, а слева - в Канаде.\" Фермер в ответ,\n одна, блин-х%й, разница. На что фермерша выползает: \"Не слухай яго,\n рисуй, знай, в Штаты. В них, говорят и пшеница гуше, и кобылы\n крепше, да и погода, знать, получше...\"\n ",
        "90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.\n ",
        "Свет мой зеркальце, заткнись... Я умыться подошла.\n ",
        "- Что такое еврейский свитер!- Это то, что надевает еврейский ребенок, когда его маме холодно.\n ",
        "Дума закрыта. Все ушли на Народный фронт.\n ",
        "Не ищите ту самую, единственную, по ночным клубам и барам. Врывайтесь в дома!\n ",
        "Кержаков таки поразил девятку! Водитель жигулей в аварии не пострадал.\n ",
        "- Откройте дверь парадной, пожалуйста, за мной гонятся!- Молодой человек, это Челябинск, мы не говорим: \"Парадная\", мы говорим: \"Хоть бы меня не избили!\".\n ",
        "Мы с тобой одной крови, Чук и Гек!\n ",
        "- Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?\n - Я ее скачиваю.\n ",
        "В интернете человек человеку тролль.\n ",
        "На юге местный загорелый дядя, проходя по пляжу,\n перешагивает через другого дядю - совершенно белого,\n и спрашивает:\n - Вы откуда такой белый? С севера, что ли?\n - Нет, с Урала.\n - А у вас там лета совсем не бывает?\n - Ну как же, бывает.\n - А почему же вы такой белый?\n - Просто я в этот день был на работе.\n ",
        "Нет, Цезарь, это не заговор... Это у нас такая процедура импичмента.\n ",
        "Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке.\n ",
        "- Ты где был?- С собакой гулял.- У нас же нет собаки.- А мы с ней на улице познакомились.\n ",
        "Четвертый день собираю пазл... Кто сказал, что это развивает спокойствие и терпение? Я эти квадратики уже кулаком вбиваю, вашу мать!\n ",
        "Мелкий служащий врывается в кабинет своего патрона, выливает ему на голову бутылочку чернил, потом вскакивает на стол и начинает топтать и рвать бумаги. Вдруг открывается дверь, и в кабинет заглядывает коллега:- Эй, извини! Мы пошутили, что ты получил в наследство миллион.\n ",
        "Увидеть Париж и умереть... Так мог сказать только тот, кто не был в Тагиле...\n ",
        "Это было когда меня еще не было.\n Некролог или сказка\n Самоучитель для работы над мертвым телом\n Пособие для юного некрофила от 5.07.00\n Если вам повезло и у вас есть мертвое тело,\n не очень тронутое разложением , то у вас\n есть большое поле для фантазии и мы предлагаем\n вам некоторые технические советы по эксплуата-\n ции.\n 1. Предварительно очистив рот от: плямбы, встав-\n ных зубов и других выделений, можно заняться\n оральным сексом.\n 2. Вытащив медицинские вспомогательные при-\n способления как то: катетер, газоотводящую трубку\n и прочее, подмыв от самопроизвольного выделения\n кала, мочи и т.д., вы подготовите тело к эксплуатации.\n 3. Чтобы тело стало гибким ,чтобы дать вам воз-\n можность использовать его в любых позах, мы со-\n ветуем поломать кости в суставах.\n 4. Если нам свыше провидением тело находилось\n продолжительное количество времени в холодиль-\n нике ,его следует размораживать при комнатной\n температуре в течение получаса (основываясь на\n личном опыте автора)\n 5. Если на теле присутствует разложение в виде\n женских гениталий и оно вас возбуждает, автор\n советует попробовать и эту альтернативу (ощущения\n примерно такие же, как и при нормальном сношении\n с мертвым телом)… Для гурманов могу посоветовать\n сношение в прогнившее глазное яблоко.\n 6. Если тело пришло в негодность, не беда. Скелет тела\n располагает местами, пригодными для сношения, без\n наличия мышц на этих костях, как то: 7 и 4 межреберье\n краниально позвоночному столбу, глазницы , а также\n осмотрите тазовые кости, места между фалангами верх-\n них и нижних конечностей.\n Приятных развлечений!\n Для женщин\n Если вы чувствуете, что вы любите своего парня\n только когда он спит неподвижно рядом с вами, если\n каждый раз своим внезапным пробуждением он уби-\n вает всякий сексуальный интерес к себе, то вам следует\n попробовать себя на нашем поприще.\n Аннотация для начинающих и действующих некро-\n филок:\n 1. Отсутствие эрекции - это тоже эрекция.\n Если тело не тронуто разложением, можно воспользо-\n ваться (предварительно очистив его от того, о чем мы\n уже писали выше) его носом, фалангами пальцев,\n вырванными ребрами, задубевшим языком, вставной\n челюстью.\n 2. Если же тело закончило свой цикл разложения, для\n особенно горячих девочек советуем тазобедренную кость,\n позвоночный столб, скрепленный проволокой или поса-\n женный на клей ПВА, ребра, грудину, ключицу, плечевую\n кость и все остальные трубчатые кости.\n Ваши замечания, добавления, изменения и важные советы\n просьба присылать на пещеристое тело до востребования.\n ",
        "- Внучек, я опять летала во сне!- Бабуля! Сколько раз тебе повторять, что твои таблетки в другой коробочке!\n ",
        "Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт.Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию.Так отец научил меня писать.\n ",
        "- Больной, возможно, то, что вы уже два года не спите с женой как-то связано с вашей работой? Вам никто на работе не говорил, что у вас, мол, изменилась сексуальная ориентация? Люди часто это метко подмечают. Кстати, кем вы работаете?- Я футбольный арбитр!\n ",
        "Беседуют две дамы в возрасте.- Для укрепления мышц и похудания лечащим врачом мне рекомендованы конные прогулки.- И есть польза?- Конечно! Конь заметно похудел.\n ",
        "Такой вот стишок фигурировал в одном ДЕТСКОМ журнале много лет назад\n (стишок был даже иллюстрирован... представьте себе ЭТО!!!..\n Ужасная картина: коза дерет Мартына!..\n ...\n А вот наоборот: Мартын козу дерет!(!!!!!!!!!)...\n ",
        "- Дорогая, когда я дождусь того, что ты мне обещала: как в порнофильме?- А у меня моль сдохла в шкафу, не дождавшись когда ты ей купишь обещанную норковую шубу.\n ",
        "Толстым книголюбам.Вышел из печати новый учебник \"Лечебное голодание, или Диетический материализм\".\n ",
        "Галина Бланка - пища панка!\n ",
        "Сексуальность мужских носков важнее сексуальности женского белья. Потому что женское белье во время секса снимается.\n ",
        "Вышла Наташа Ростова замуж за князя Волконского. Ну а поручик Ржевский\n по старой дружбе попросил ее последний раз с ним переспать.\n Занимаются они значит любовью, причем Наташа находится сверху.\n Наташа:\n - Поручик.. Назовите меня как-то ласково.\n Ржевский:\n - Наташа.. Вы - Курочка!!\n Наташа:\n - Поручик, но почему \"Курочка\"???\n Ржевский:\n - Потому что сидите на моих яйцах!!!\n Наташа, обиженно:\n - Тогда вы, поручик - Кукушечка!!!\n Ржевский:\n - Почему \"Кукушечка\"?\n Наташа:\n - Потому что ваши яйца всегда оказываются в чужих кроватях!!!!\n ",
        "- Иван Петрович! - обращается школьник к учителю. - Я не могу\n разобрать, что вы написали в моей тетради.\n - Я написал: пиши разборчиво!\n ",
        "- Врач-рентгенолог, разогревая курицу в микроволновке, по привычке сказал: \"Не дышите\".\n ",
        "У нас, когда сотрудник совершил какой-нибудь незапланированный производственный подвиг, и шеф доволен, он всегда говорит отличившемуся:- Ну, молодец, готовь дырочку!Типа для ордена. И тут к нам на работу поступила девушка, которую он так же похвалил...\n ",
        "Как же хочется спать, рубит весь день. Ну ничего, приеду домой, лягу в кровать и сразу же взбодрюсь.\n ",
        "- Может ли женщина стать лебедем.- Да, может, если женщина может стать раком, то она станет и лебедем.\n ",
        "Муж жене-блондинке:- Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую.- А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.\n ",
        "Звонок в милицию:- Алло! Приезжайте скорей, тут двое хулиганов моего мужа бьют!Пауза...- А нет, все нормально, это он их бьет.\n ",
        "- Почему ты не общаешься в соцсетях?- Я психиатр. У меня такого общения на работе хватает.\n ",
        "Чужая душа - котенки.\n ",
        "Все логично, рубль начал обнуляться и Путин решил обнулиться.\n ",
        "То, что Ярослав Мудрый и Анна не знали, что они были украинцами, вовсе не отменяет того факта, что украинцами они были.\n ",
        "Что говорит блондинка, заходя по пояс в воду?- Это выше моего понимания!\n ",
        "После операции:\n - Доктор, это вы мне голову после авиакатострофы пришивали?\n - Я. Есть претензии к качеству шва?\n - Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова...\n ",
        "Кошмар иностранца: утренник - праздник в детском саду, дневник - книжка, вечерник - студент, а ночник - лампа.\n ",
        "- У женщин две беды.- Какие?- Зеркало и весы. Еще паспорт, но его хоть потерять можно...\n ",
        "Мозг - это орган, которым человек думает что он думает.\n ",
        "Молдавия объявила о запуске собственной космической программы, в ней ведущий будет рассказывать телезрителям о звездах и космических телах.\n ",
        "Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога.\n - Заходи! - приглашает хозяин.\n - А он не кусается?\n - Нам самим интересно, он у нас первый день живет.\n ",
        "Сын с отцом едут в машине. Сын спрашивает:\n- Папа, а почему мою сестру зовут Роза?\n- Потому что твоя мама любит розы.\n- Спасибо, пап.\n- Незачто, Когда Титьками Девки Трясут,\nКогда денежки в руки плывут,\nКогда детей дома нет,\nКогда свободен туалет,\nКогда жена уходит навсегда,\nКогда в доме вкусная еда,\nПиво, Шампанское, Икра.",
        "Неважно, делает девушка минет или нет. Главное, чтобы умная была, а умная - делает...\n ",
        "Как называется внезапная встреча с агрессивным нимфоманом?\n\nЕбучий случай",
        "Пенной вечеринкой закончились соревнования по брэйкдансу среди эпилептиков!\n ",
        "проорал щас с этого анека ЗААХЗАХЗах\nЕльцин сидит и рыбачит. Одет в пиджак, штаны подвёрнуты. Тут внезапно прибегает Коржаков:\n- Борис Николаевич, срочно во Францию вызывают, с долгами нужно разбираться! \nСели в самолёт, прилетели в Париж, а там их уже встречают: официальная делегация, все дела.\nИ тут Коржаков на выходе из самолёта видит, что у Ельцина штаны задраны, толкает его и говорит шёпотом:\n— Борис Николаевич, вы штаны приспустите.\n— Нихуя себе, это ж сколько мы им задолжали!?",
        "У пресс-секретаря Ельцина спрашивают:\n - Как здоровье Президента?\n - Я считаю вопрос преждевременным..\n ",
        "По заверениям Солнцевской братвы, они бы уже давно в натуре, реально и\n без базара выплатили весь внешний долг России Парижскому клубу и всем\n остальным отморозкам...\n Только они же, КАЗЛЫ, наличными не берут!\n (с) КВН\n ",
        "Мне, с моим физическим и психическим здоровьем, нужно в страну с более мягким климатом, да в комнату с более мягкими стенами.\n ",
        "Чудеса современных технологий позволяют производить банки для пива, которые смогут пролежать на свалке тысячу лет, и автомобили, которые ржавеют в гараже за пять.\n ",
        "Счастливым нужно быть тихо - мир полон завистников.\n ",
        "Сидят в палате три дистрофика и вдруг входит медсестра. Дунула, двое улетели, а один остался.- А ты что не улетел?- Монету проглотил.\n ",
        "- Ваш любимый поэт?\n - Владимир Владимирович Маяковский.\n - Ваш любимый писатель?\n - Владимир Владимирович Набоков.\n - Ваш любимый политический деятель?\n - Ну сколько можно?!\n ",
        "Любая жена всегда найдет как придраться к мужу, даже, если он золотой: придерется к пробе.\n ",
        "Ты понимаешь, что уже старый, когда твои друзья женятся не по залету.\n ",
        "Руководители Гидрометцентра и МЧС награждены медалью \"Наконец-то угадал!\".\n ",
        "- Тебя как звать?- Спартак.- Че, в честь футбольного клуба?- Да нет, в честь гладиатора, вождя рабов.- А они-то откуда знали о футбольном клубе?\n ",
        "Хочешь начать жизнь сначала - пишите мемуары.\n ",
        "Коров привезли на мясокомбинат, одна обращаясь к другой:- Ты первый раз?Вторая:- Нет бл@! Второй.\n ",
        "Медведев назвал зарплаты учителей приличными. Учителя неприлично с ним не согласились.\n ",
        "- Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?- Запад!- Точно... Дай ластик.\n ",
        "На людях, победивших в себе страх, травматологи делают себе состояния.\n ",
        "Мужчина первый раз прыгает с парашютом. Жена и сын наблюдают. Мужчина приземляется, падает, лежит и не встает. Жена:- Сынок, дышит ли наш папа, сходи, посмотри?Мальчик возвращается и говорит:- Мама, папа дышит, но около него невозможно дышать!\n ",
        "Приглашаем ремонтника счетчиков молекулярной реакции ядерного распада и трехфазных циклотронных урановых фотосинтезаторов. Опыт работы необязателен.\n ",
        "- Хочу на охоту!- А я хочу на рыбалку!- Ну ладно, предлагаю компромисс - поехали стрелять рыб!\n ",
        "Поели, попили... пора и честь терять!\n ",
        "NASA нашла на спутнике Сатурна условия для зарождения жизни: там негде купить презервативы.\n ",
        "Пришел на кафедру математики мужик.\n- Я, - грит, - любой график из себя изобразить могу.\nТе:\n- Да не может такого быть.\nМужик:\n- Ну дайте формулу!\n- Как, и экспоненту сможешь?\n- Дайте формулу.\nДали e^x, тот изобразил.\nМатематики офигели:\n- Что, и синус сможешь?\n- Дайте формулу\nДали sin x, мужик изобразил и синус.\nМатематики в удивлении:\n- а гиперболу?\n-дайте формулу\nДали 1/x, на что мужик ответил:\n-Нет, не могу.\n-Почему?\n-Тут в окрестности 0 разорваться можно!",
        "Приходит муж домой пьяный в стельку. Жена:- Опять нажрался, скотина!- Прости меня, дорогая, но я не мог не нажраться - мне угрожали!- Как угрожали?!- Сказали, если не выпью, больше не будут наливать.\n ",
        "Отец охотник все-таки убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну.\n ",
        "Любая программа должна иметь ровно столько недоработок, чтобы она и сама неплохо работала, и позволяла неплохо зарабатывать программистам на ее улучшениях.\n ",
        "Америка. Парикмахерская. Парихмахер стрижет клиента.\n— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.\n— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.\n— В Москве! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!\n— И все–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!\n— А какими авиалиниями летите? — спрашивает парихмахер.\n— Аэрофлотом! — отвечает тот.\n— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.\n— И все–таки я еду!\n— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?\n— В “России”!\n— Какой кошмар! Там куча пpocтитуток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал.\n— Я еду, в любом случае!\n— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парихмахер.\n— Хочу сходить в Мавзолей Ленина!\n—? ? . Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!\n— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.\nЧерез пару месяцев, после поездки он снова приходит в парихмахерскую.\n— Привет, дружище, — говорит парихмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?\n— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!\n— Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?\n— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.\n— Ну, а гостиница, правда, дрянь?!\n— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких пpocтитуток и тараканов.\n— Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер.\n— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.\n— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?\n— Да всего пару слов: “Батенька, и кто же это вас так х@@во постриг? ”",
        "- Не понимаю людей, которые обгрызают себе ногти. Ведь гораздо приятнее острыми изогнутыми маникюрными ножничками аккуратно и не торопясь ровными красивыми дольками обрезать их до нужной длины.- А уж затем излишки съесть!\n ",
        "- Сарочка Рабинович никогда ни о ком не говорит плохо.- Это вполне понятно, Роза Моисеевна, потому что она всегда говорит только о себе.\n ",
        "Две истории и обе связаны с нашей доблестной милицией.\n 1. Сидим вчера со знакомым возле летней кафешки на лавочке, курим, пиво пьем,\n беседуем. Идет патруль милицейский. А в кафешке идет гульба веселящая -\n компании три-четыре бухают страшно - крики, тосты и т.п.\n Патруль подходит к кафе и пытается проверить документы у одной из компаний\n (а надо сказать, что в тот день они шерстили всех еще как - рейд у них был,\n что ли). Им в нос суется красная книжица. Козырнули, отошли. Ко второй\n компании - то же самое. Нам с Саньком интересно становится. Мы наблюдаем,\n что же дальше будет? Они к третьей компании. Даже не дошли - один из них,\n видимо, заметив кого-то там, издали козырнул и они тихо отвалили. Злобные -\n такой облом! Видят мужика пьяненького - и к нему. У НЕГО ТОЖЕ УДОСТОВЕРЕНИЕ!!!\n Они проходят мимо нас и один из них злобно так:\n - Хули тут столько ментов?! Собрались... Сидят... Суки! Работать надо!\n Мы в ауте...\n 2. Ехали со знакомой в машине. Въезжаем в город. На въезде - пост ГИБДД.\n и вот Марина, то ли не заметив мента, то ли просто задумалась... В общем,\n чуть его не сбила. Свист, размахивание палочкой... Стопнули нас.\n ГИБДДшник в ярости слюной брызжет - как так - его чуть не сбили!!! А Марина\n просто так ему в ответ:\n - Так тут же нет пешеходного перехода...\n В такой ярости и таким озадаченным я ни разу мента не видел...\n ",
        "- Ты чего такой нервный? Кошку бы что ли завел, стресс снимает.Через некоторое время:- А знаешь, мне твой совет помог. Прихожу злющий, нервный, а кота как следует отпинаю - и вроде как легче становится.\n ",
        "- Как жизнь, Кеша?- Все просто отлично!- Да уж... Пора тебе срочно жениться!\n ",
        "На Украине выпустили наклейки для заднего стекла автомобиля с текстом \"Не прощу победу деду!\".\n ",
        "В прошлом году дело было. Ехал я однажды в метро в состоянии\n алкогольного опьянения средней тяжести. И вот на станции заходит\n в вагон старушка и начинает ныть противным голосом что-то типа:\n \"Подайте люди добрые, вам за это бог здоровья даст\". А время было\n около 22.00, то есть народу в поезде мало, все сидят и на бабулю\n внимания не обращают. Тогда она решила для пущего эффекта на каждой\n площадке перед дверьми останавливаться, кидаться на колени и усиленно\n креститься. Так как я сидел в самом конце, она, дойдя до меня,\n в очередной раз упала на колени и особенно долго крестилась,\n заламывала руки, закатывала глаза и причитала про свою судьбу-злодейку.\n Наконец, когда поезд подошел к станции она, решив, что с меня совсем\n ничего не возьмешь поднялась и направилась к выходу. Я же, не меняя\n тупо безразличного выражения уставшего человека, лениво сделал пару\n хлопков в ладоши,немало позабавив окружающих.\n ",
        "Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета,\n раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка\n и спрашивает:\n - Ты что делаешь?\n - Я играю в игру\n - В какую?\n - \"Ёб твою мать где ключи от машины\"!!!\n ",
        "- Ты пиво пьешь?- Нет!- А что ты с ним делаешь?\n ",
        "- Какие у вас, в России, горькие помидоры-черри!- Это редиска.\n ",
        "Знали бы вы, какие я умные речи толкаю в час ночи у себя в голове.\n ",
        "Компьютерная мышь ночью собирает крошки у тебя со стола и прячет их в клавиатуру, делает запасы на зиму.\n ",
        "Йогу, который всю жизнь спал на гвоздях, не принято желать \"Пусть земля ему будет пухом\".\n ",
        "Обожаю читать гороскопы, это единственное место, где у меня есть несметные богатства, путешествия и идеальные отношения...\n ",
        "\"Закон о реинтеграции Донбасса\" принимать, конечно, нужно!Но только не в Раде, а в Думе.\n ",
        "В армии нет вечных двигателей, в армии есть вечные тормоза.\n ",
        "Если жена попрекает тебя твоими постоянными пьянками, напомни ей, что шубу ей ты купил на сданные бутылки.\n ",
        "Стоматолог - пациенту:- Зуб я вам удалил, два часа не ешьте.- Да я после ваших цен полмесяца жрать не буду!\n ",
        "Если долго целеустремленно лежать, то обязательно заснешь. И проснешься с чувством глубокого удовлетворения от достигнутой цели.\n ",
        "Когда впервые в России в Рождество сделали выходной день, командир перед строем нам сказал: \"Православные христиане идут праздновать, остальные - по рабочим местам\". И тут оказалось, что других-то у нас и нет...\n ",
        "Во многих странах есть своя мафия, но в немногих - у мафии есть своя страна.\n ",
        "- Вы не подскажете, как попасть в американское посольство?\n - Из машины тяжело, попробуйте из дома напротив...\n ",
        "Назовите хотя бы одну страну, кроме России, которая в качестве меры борьбы с эпидемией ввела новые налоги. Коронавирус, конечно, охренеет от такой меры борьбы с собой.\n ",
        "- Ты видела, что вечерами на улице творится? Мужа страшно выпускать!- А что там творится?- Мини юбки, декольте...\n ",
        "- А вот меня мама с папой на День рождения никогда за уши не тягали!- Это не ты на форуме задавал вопрос: \"Как уменьшить член?\".\n ",
        "- Чем транссексуал отличается от трансвестита?- Транссексуал - это уже почти женщина, а трансвестит только свистит, что он - женщина.\n ",
        "Каждый раз, купаясь ночью голым, он наивно верил, что русалки есть...\n ",
        "- Что главное при работе в пекарне?- Шевелить булками.\n ",
        "Научный факт: 95% женщин, у которых не было секса в течении месяца, не могут с первого раза правильно произнести название \"Набережные челны\".\n ",
        "Исходя из гуманных соображений, эстонская армия приняла на вооружение дрессированных голубей - их поражающее действие не смертельно, но очень обидно.\n ",
        "Девочки, если мужчина просит вас остаться, всегда уточняйте: остаться в девках, дурах, друзьями или до утра.\n ",
        "- Ненормативная лексика снижает болевые ощущения.- А можно мне другого анестезиолога?\n ",
        "- Вот вам таблетки.- Я их пить не буду!- Почему?- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!\n ",
        "Глава страны, где пытались отравить лидера оппозиции, а один из руководителей региона безнаказанно угрожает президенту Франции и французам, предлагает Австрии свое сотрудничество в борьбе с террором.\n ",
        "После концерта Елена Воробей заклевала Марину Хлебникову.\n ",
        "Заpегестpиpованы случаи атипичного похмелья: наутpо хочется смеяться, петь песни и пpосто pадоваться жизни!\n ",
        "Судья футболисту:- За что вы избили гражданина Сидорова?- Ну попался под горячую ногу!\n ",
        "Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.\n ",
        "Приходит мужик в автомастерскую, говорит:\n— Мне колеса нужны\nРемонтник, не задумываясь, достаёт из кармана 2 колеса\n— Да не, мне чтобы уехать\nРемонтник достаёт 4 колеса",
        "Если говорят \"дед воевал\" - ты представляешь его героем в орденах. Если говорят \"дед опять воюет\" - это значит он бухой в трусах спать не хочет ложиться.\n ",
        "У офтальмолога:- Какую букву я показываю?- А где вы?\n ",
        "- Пап, дай 500 рублей.- Зачем?- Да на четыре поменяю.- Это по какому курсу?- По философии.\n ",
        "В целях политкорректности роман \"Война и мир\" был переименован в \"Миротворческая операция и мир\".\n ",
        "Детство - это когда спать обязанность, а не мечта.\n ",
        "На вокзале:- Граждане отъезжающие! Взвешиваемся на память об Одессе...\n ",
        "Ненавижу момент, когда я проверяю баланс своего банковского счета, а он показывает мне температуру в Сибири.\n ",
        "- Вовочка, расскажи, где ты был на школьных каникулах?- В Третьяковской галерее.- И какие картины тебе там запомнились?- Врачи прилетели, Явление Флойда народу и Казаки пишут письмо турецкому Эрдогану.\n ",
        "Немногие знают, что в цехе по производству клея \"Момент\" всегда царит радужная и позитивная атмосфера.\n ",
        "- Сарочка, золотце, ты не хочешь нам что-нибудь спеть?- Но, Абраша, гости уже собрались уходить.- Мне кажется, что-то не очень они торопятся.\n ",
        "Приходит мужик на рыбалку, садится рядом с дедом.\n У деда клюет, у него нет. Видит - дед на червя ловит.\n На следующий день приходит с червями. У деда клюет,\n у него нет. Смотрит - дед на хлеб ловит, он и спрашивает:\n - Отец, как ты определяешь, на что ловить?\n - С утреца войду в реку по пояс, стану супротив течения.\n Ежели #^& налево повернет - надо на хлеб ловить, ежели\n направо - на червя.\n - А если прямо будет?\n - Ох, сынок, было бы прямо, я бы тут не дневал.\n ",
        "Дочка к маме:- Мамочка! Отпусти меня на день рождения и не бойся, там будут все свои. Из чужих меня никто не поцелует...\n ",
        "Задача.\n На отшибе около железнодорожной стрелки стоял домик, где жил стрелочник\n и его отец, инвалид безногий. Домик стоял на пригорке, метров 150 от\n веранды до полотна. Через стрелку проходят два поезда с разрывом в 1 час.\n Как-то получает стрелочник телефонограмму, что поезд А опаздавает на\n полчаса. Потом, что поезд Б опережает график на полчаса. Он в ужасе -\n не знает что делать, мечется туда-сюда. Телефон не работает.\n Остается пять минут, что он делает?\n |\n |\n | думайте... ответ ниже... :-)\n |\n |\n | ну? :-)\n |\n |\n |\n Стрелочник мечется, мечется... потом спокойней заходит в дом, медленно\n вывозит на веранду отца, садится рядом, закуривает:\n \"Папа, смотрите! ЩАС ТАКОЕ БУДЕТ!!!\n ",
        "Ночью наблюдал метеоритный поток. Желания давно уже кончились, а эти хреновы звезды все падали и падали...\n ",
        "Идеальная пара: муж храпит, а жена глухая.\n ",
        "Если обвисла грудь - это херня. А если обвисла херня - это проблема.\n ",
        "Сидят негр и грузин на дощатом подмостке с большими прорезями над рекой. Грузин говорит:- Вода сегодня что то прохладная!Негр:- Да, и дно илистое...\n ",
        "- О, дорогой! Ты должен быть очень доволен, сегодня наш сын произнес свое первое слово \"папа\".- Ну надо же! А как это произошло?- В зоопарке, возле клетки с гориллой!\n ",
        "Надзиратель идет по тюрьме и говорит:- У нас сегодня будет пасха, каждый получит по одному яйцу!Заключенные кричат:- О, это круто!Надзиратель:- Вот этим сапогом!\n ",
        "Я улыбнулся ей, она улыбнулась мне, но больше мне ничего не улыбнулось.\n ",
        "Двое с сосисками:- Интересно, что раньше делало это мясо - мычало, хрюкало или лаяло?- Оно стебельками шелестело.\n ",
        "В резюме написано, что у Вас низкая самооценка. Чем Вы видите себя через 5 лет?\n ",
        "Заходит мужик в пивняк и видит, что трое в углу зажали четвертого: двое\n держат, а третий ебет в жопу. Мужик подходит к бармену и говорит:\n - Послушайте, что это у вас тут происходит?\n - А это Солодов за качество отвечает.\n ",
        "Два грузина, сидят в купе. Один из них разглядывая атлас мира спрашивает:- Гоги, что такое Тэбет?- Тэбет! Это как минэт, только тэбет.\n ",
        "Томно шевеля усами, поручик Ржевский вздыхает:\n - Ах, Наташа, я люблю вас...\n - Ах, поручик, вы произносите слова, за которыми НИЧЕГО НЕ СТОИТ!\n ",
        "Выучил азбуку Морзе, чтобы 1 января в 8 утра простучать перфоратором всем соседям \"С Новым годом!\".\n ",
        "- Девушка, а ведь я абсолютно свободен!- Подождите, мужчина, давайте уточним - свободен или нахрен никому не нужен?\n ",
        "Оказывается, \"Камасутра\" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...\n ",
        "Пьяный мужик упал с одиннадцатого этажа заницей на асфальт. Схватился за нее и орет:- Пополам, пополам расколол!\n ",
        "Приходит мужик в ресторан. Усаживается за столик - напротив\n кладет маленькую безногую собаченку. Заказывает бутылку водки,\n выпивает. Подходит официант со счетом:\n - А как зовут вашу собачку?\n Мужик (вытирает слезы, с чувством):\n - А.. какая разница - зови... не зови... Все равно не прибежит.\n ",
        "Захотелось по-легкому бабла срубить, а дома все топоры один тупей другого.\n ",
        "Сколько ремэйков у Киркорова? Всего два. Остальное - это плагиат.\n ",
        "Жена директора фармацевтической компании, производящей \"Нурофен\", никак не может придумать, как отказать мужу в интимной близости.\n ",
        "- Почему Робин Гуд грабил только богатых?- Потому, что у бедных ничего не было.\n ",
        "- Мама, он же старый!- А ты что, новая?\n ",
        "Секс у богомолов - это просто отвал бошки.\n ",
        "В России очень много заколдованных мест, где время течет чуточку медленнее и в этих местах испокон веков строили здания - Почта России.\n ",
        "Мужик заходит в аптеку и говорит:\n - Дайте мне лекарство.\n - Какое?\n - Какое-нибудь на ваш вкус.\n ",
        "Приходит муж поздно вечером домой, снимает рубашку, а на плече - губная помада. На удивленные расспросы жены упрямо отвечал: \"Дорогая, уворачивался, как мог\".\n ",
        "Трудно бороться с вредными привычками - уж очень они изворотливые. Только курение поборешь, глядишь, а уже напился на радостях.\n ",
        "Отчисленный студент каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать.\n ",
        "Сбежал как-то мужик с зоны. Пробегает деревню. Просит приютить.\n Хозяином оказался грузин.\n Мужик:\n - Слышь, укрой меня пока.\n Грузин:\n - Дарагой, я тэбя укрою, только я тэбя буду ымет три раза в день\n в ж$пу.\n Мужику неохота, чтобы его нашли, согласился.\n Проходит некоторое время. Мужик взмолился, больше не может и говорит:\n - Слышь, давай я тебя хоть один денек по$бу.\n Грузин снимает штаны, нагибается и рааадостно так восклицает:\n - А что жь ти так долго молчаль, дарагой?\n ",
        "Стоматолог - это специалист, который на 100% понятно выражается.\n ",
        "Танкисты ремонтируют танк.\nТут появляется фея и спрашивает: - Что делаете, солдатики?\n- Не видишь? С гусеницей ебемся!\n- А по-настоящему хотите?\n- Конечно!!!!!!\nПосреди ангара появляется табуретка",
        "Собери десять упаковок от презервативов Contex и выиграй главный приз - детскую коляску!\n ",
        "В картинной галерее еврей спрашивает генерала (картавя):\n - Это кто, Сувогов?\n Генерал (передразнивая):\n - Да, это Сувогов, Сувогов...\n Еврей:\n - Зачем вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали\n ",
        "— Ты где?\n— Ебу шлюх в сауне.\n— Ты с кем там?\n— Со шлюхами.\n— А что за женские голоса?\n— Это голоса шлюх.",
        "Если и дальше также пойдет с санкциями, то так нас, глядишь, даже и в Третью мировую не возьмут...\n ",
        "В Санкт Петербурге найден человек, который никогда не курил траву. По словам учёных, у него нет рта",
        "- Вася, нам нужно купить дудочку.- Зачем, Валя?- Посмотри, как кобра под нее сразу встает из мешка.- Музыкант из тебя никудышный, хоть с дудочкой, хоть без.\n ",
        "Вот все мне говорят - работай головой. А я никак не пойму - как можно работать таким тупым предметом?\n ",
        "Вот сейчас многих женщин берут в армию. Не понимаю, зачем? Например, война с империалистическим хищником, надо в атаку идти, а она не накрашена или, еще хуже, у нее голова болит...\n ",
        "Сидя у окна в своей келье, монашка распечатала письмо из дома\n и обнаружила в конверте десять долларов. Прочитав письмо, она заметила\n на улице бедно одетого мужчину, который стоял, прислонившись к фонарному\n столбу. Она быстро написала на листке бумаги \"Бодрись\" и поставила свою\n подпись. Завернула в записку десять долларов и бросила ему под ноги.\n Hезнакомец поднял записку, прочитал и, кивнув ей, удалился с деловым\n видом. Hа следующий день ей передали, что к ней посетитель. Им оказался\n вчерашний незнакомец. Hе говоря ни слова, он протянул ей несколько\n банкнот.\n - Что это? - удивилась монашка.\n - Да ваши шестьдесят баксов. Бодрис пришел первым. Ставили пять к одному.\n ",
        "- Она слепила его куклу Вуду из пряничного теста, испекла, оторвала голову, а потом съела.- По-моему, достаточно было того, что оторвала голову.- Это женщина. Ей было мало.\n ",
        "От бессонницы избавиться очень просто. Сначала надо избавиться от безделья.\n ",
        "Идёт лиса по лесу, слышит из кустов кукарекает кто-то и прыгает туда, соответственно.\nПроходит час.\nВылезает волк, застёгивает ширинку и говорит:\n- Как хорошо знать иностранные языки!",
        "Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: \"До свидания\". Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: \"А, впрочем, прощайте\". Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.\n ",
        "Некто Кашкин читал курс лекций по ракетным двигателям в Серпухуевском\n (как его именовали сами курсанты) военном училище.От прочих лекторов\n этот самый Кашкин (К) отличался довольно тяжелым характером (поэтому за\n глаза первый слог при указании его фамилилии курсанты обычно удваивали)\n и проблемами с произнесением свистящих и шипящих звуков, что несколько\n скрашивало обычную скуку лекций.\n Как-то раз дежурил он по факультету: все чин по чину - наглажен, выбрит\n до синевы, рядом помошник из курсантов.\n Звонит телефон.Дежурный берет трубу. Далее - диалог следующего содержания.\n (К)(важно так, с достоинством)-: Девурный по факультету подполковник Кафкин!\n (Неизестный)(несколько удивленно)-: Простите...Кафкин?\n (К)(терпеливо)-:Нет, КА-ФФФ-КИН.\n (Н)(растерянно)-:Э-э-э...Хавкин?\n (К)(мрачно)-:К-А-Ф-Ф-К-И-Н!\n (Н)(продолжая недоумевать)-:Каскин?\n (К)(начиная терять терпение)-:К_А_Ф_(залп слюной)_Ф_Ф_Ф_К_И_Н_!!!\n (Н)(радостно)-:А-а! Сказкин!!\n (К)(разъяренно)-:Пофол на фуй!(бросает трубру, преводит дыхание, смотит\n на помошника).\n (К)(очень злобно)-:А ты фто вубы вкалифь?! Фвабру в руки и фагом марф\n вортир пидорафить!!!\n ",
        "Астрономы на днях зафиксировали редчайшее явление - столкновение двух черных дыр. На месте столкновения ученые с удивлением обнаружили появление еще одной Сызрани.\n ",
        "В тюрьме:- Иванов! К тебе жена!- В приговоре ничего такого не было!\n ",
        "Через пятнадцать лет пятница станет выходным днем.Пора начинать тренировки отдыха по четвергам.\n ",
        "Раввина спрашивают:\n - Скажите, рабби, а в шабат с парашютом прыгать можно?\n - Прыгать можно, парашют открывать нельзя.\n ",
        "Скоро Навальный станет как Айфон - будет выходить раз в полгода.\n ",
        "- А сын-то наш вырос, он сегодня тихонько воспользовался твоей бритвой!- Дорогая, главное, чтобы он тихонько не начал пользоваться твоей косметикой!\n ",
        "Кудрин предложил сократить количество пенсионеров в России. Пенсионеры рекомендовали сократить количество Кудрина в стране.\n ",
        "Это хорошо, когда жизнь проходит мимо. Плохо, когда пролетает.\n ",
        "Оптимист - это тот, кто исправил ошибку в слове \"хорово\" на \"хорошо\", пессимист - на \"херово\". А я со своим \"хоровод\" - видимо, особый случай.\n ",
        "Молодой человек живет далеко, провели выходные вместе, через несколько дней звонит и говорит, что сегодня не выспался, ворочался всю ночь, что хорошо когда я рядом сплю, тепло, как с собакой...\n ",
        "А вам тоже слегка неловко, когда в маршрутке все сидят, а вы один стоите?\n ",
        "Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.\n ",
        "Памятными медалями \"тридцать лет в МВД\" были награждены лица, отбывшие в местах лишения свободы по два пятнадцатилетних срока.\n ",
        "- Ты откуда?- Я из инета!- Привет, земляк!\n ",
        "Приходит мужик с тещей в тир. Инструктор говорит:- Извините, но у нас со своими мишенями нельзя.\n ",
        "- А что, вы икру уже ложками едите?- Да просто руки грязные!\n ",
        "Изобретателю дизельного мотора в день рождения на торте свечи не зажигают, а накаливают.\n ",
        "- А я телевизор вообще не включаю. Не хочу расстраиваться плохими новостями.- А я знаю, как вообще не расстраиваться.- Как?- Никогда не выходить на улицу.\n ",
        "- Яйца купила, какие-то грязные, как из жопы.- Ты не поверишь...\n ",
        "Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.\n ",
        "Одна женщина, недавно вышедшая замуж, хвастается своей подруге, что муж у нее почти не пьет - только по праздникам и после бани. Итак, муж просыпается утром с похмелья и спрашивает:- Жена, какой сегодня праздник?- Никакого.- Мда... Ну, тогда готовь баню!\n ",
        "Идеальный мужик, когда баба спрашивает его о бывших, должен отвечать: \"Нет никаких бывших, все сдохли, не переживай\".\n ",
        "- При хорошей погоде прогуляться в лес - одно удовольствие!\n - А с бабой - два удовольствия!\n ",
        "- Мой дед с голыми руками на фашистов ходил!- Ты же говорил - на медведя?- Ты бы видел этого медведя... Настоящий фашист!\n ",
        "Вчера сажусь на поезд, сзади какой-то мужчина обсуждает, что хорошо, что не с китайцами в одном вагоне поедем, а то они шумные.Сдерживала желание обернуться и сообщить ему, что это он еще с вагоном детей не ездил.Позже оказалось, что он везет полвагона детей...\n ",
        "Мне одному кажется, что когда министры и депутаты рассказывают нам по телевизору о том, как у нас улучшается жизнь, не хватает закадрового смеха?\n ",
        "Сказала папе, что ко мне придет парень. Вышла в магазин, когда вернулась и подошла к своей комнате, то в ней не было входной двери! Папа ее снял! Типа давно хотел поменять...\n ",
        "Блин, хорошо иметь горшковые цветы в офисе.Всегда можно их заботливо полить, а не переться, как дурак, до туалета, чтобы выливать вчерашний кофе...\n ",
        "Завидовать бездарным можно только в одном - им никто не завидует.\n ",
        "В Южной Осетии президента Тибилова сменил Бибилов. Хорошо, что не Дебилов.\n ",
        "- Женя, вот ты когда первый раз поцеловался?- В армии... Со знаменем... А потом сорвался и понеслось - вымпела, значки...\n ",
        "- Бабушка, я опять летал во сне!- Опять обкурился, собака?!\n ",
        "- Почему ты с ней поссорился?- Она попросила угадать, сколько ей лет.- Ну и что?- Я угадал!\n ",
        "Первое правило самоизоляции - разбейте нафиг весы!\n ",
        "Сегодняшняя фраза от моего брата, которую следует взять на вооружение и применять в подходящих обстоятельствах:- Пока некоторые дрыхли, я поспать успел.\n ",
        "ЭBOЛЮЦИЯ EBPEЙCKOЙ MЫCЛИ\n Beлиkий eвpeй Moиceй ckaзaл: ``Bce дeлo тaм`` (ykaзывaя пaльцeм\n в нeбo)\n Beлиkий eвpeй Coлoмoн ckaзaл: ``Bce дeлo здecь`` (дoтpaгивaяcь\n пaльцeм дo гoлoвы)\n Beлиkий eвpeй Хpиcтoc ckaзaл: ``Bce дeлo здecь`` (xвaтaяcь pykoй\n зa cвoe cepдцe)\n Beлиkий eвpeй Mapkc ckaзaл : ``Bce дeлo здecь`` (дoтpaгивaяcь дo\n cвoeгo живoтa)\n Beлиkий eвpeй Фpeйд ckaзaл: ``Bce дeлo здecь`` (дoтpoнyвшиcь дo\n oпpeдeлeннoгo мecтa нa cвoиx бpюkax)\n ...А вeлиkий eвpeй Энштeйн ckaзaл: ``Bce oтнocитeльнo...``\n ",
        "На нудистском пляже:- Ой, девушка, вы мне так нравитесь!- Да я уже вижу...\n ",
        "В жизни, как под дождем: наступает такой момент, когда уже просто все равно...\n ",
        "Новая коррида! Теперь тореадору противостоит корова - и он должен ее задоить до смерти.\n ",
        "Подходит Скалли к Малдеpу и говоpит:- Малдеp, сегодня мы будем оживлять меpтвую стаpушку!Малдеp:- Хоpошо, я сбегаю за эликсиpом.Скалли:- А я пойду убью стаpушку!\n ",
        "У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.\n ",
        "Охотники, помните! Убивая белок, вы обрекаете алкоголиков на одиночество!\n ",
        "Сон - он как реальность, изменить ничего нельзя, только смотреть.\n ",
        "Старый, но не плохой. Во времена развитого социализма учительница\n проводит урок. Обращается к классу.\n - Дети, скажите, как вы понимаете лозунг \"Экономика должна быть\n экономна\"?\n Встает Маша.\n - Раньше мы в семье оставшийся хлеб выбрасывали, а теперь режем и делаем\n из него сухарики. Отходов нет. Экономия.\n - Правильно Маша, садись.\n Встает Катя.\n - А мы картошку чистили, потом варили, очистки выбрасывали. Теперь ее\n сначала варим, а затем снимаем тонкую кожурку, отходов нет.\n - Правильно Катя, садись.\n Встает Вовочка.\n - А мы мамку из дому выгнали.\n - Непонятно.\n - А че непонятно. Я большой, сиску не сосу, у папки давно не стоит. А на\n хрена нам лишний рот в семье.\n ",
        "- А вот еще знаете, хлеб солькой натрешь, головку чеснока... Вкуснотища.- Спасибо, Дмитрий Анатольевич, держимся.\n ",
        "- Ты такая женственная!- Гладко стелешь, фраерок.\n ",
        "Сыну 5 лет. Привез его на прививку в детскую поликлинику. Сидим в прививочной, тетя медсестра набирает шприц. Вдруг сынуля поворачивается ко мне и говорит:- Я тебя пока в машине подожду, ладно?\n ",
        "Пушка стреляет сначала по параболе, а потом по инерции.\n ",
        "Житель последнего этажа, у которого протекала крыша, чтобы вовлечь в ремонт больше заинтересованных, сам подливал воды...\n ",
        "- А у меня, представляешь, коллега по работе - наркоман!- Ну и как он?- Да ничего, тихий вроде. Сидит, вкалывает...\n ",
        "Мальчик приходит в магазин:- Дайте бутылку водки.- Не дам. Мал еще.- Ну меня папа послал.- Ну послал и что, напиваться из-за этого?\n ",
        "Открываю тумбочку, а на меня оттуда бардак - прыг!\n ",
        "- Современная молодежь ужасно одевается! Hапример, вот этот парень.- Это - моя дочь.- Простите, я не знал, что вы - ее отец.- Я не отец, я - мать.\n ",
        "Еду из Челябинска домой.\n По пути приходится пересекать Оренбургскую область.Дорога на этом\n участке засажена ментами ,примерно так ,как парк отдыха деревьями.\n Все это потому ,что участок короткий ( 25-30км),а зарабатывать\n ментам ,кроме как на трассе российского масштаба ( М5 -она так\n называется,если кто не знает)больше негде.Дорога эта ,нравится\n абсолютно всем Оренбургским ментам ,поэтому, что бы друг с другом\n не подраться ,они поделили эту дорогу поровну ,примерно метров по триста.\n Проезжаюшие водители не ругаются с ними,поскольку спешат домой.\n И если останавливающие их менты ,начинают придираться ,то они отдают\n быстренько штраф , чтобы так же быстренько менты от них отстали.\n Вообщем,избаловали их так ,что дальше некуда .\n ...Еду. Тормозит. Останавливаюсь.\n -Оренбургскоегаисержантбурмурбур.Ваши документы .\n (Первое слово это у них приветствие такое.Читается трудно ,но менты\n произносят его с такой легкостью , остается только удивляться.)\n Я протягиваю документы.\n Сержант долго разглядывает их(будто первый раз видит и спросил бы\n что это такое ,да только...\n Короче,говорит:\n -Дай че нибудь.\n -..?...??....,- я просто не ожидал таких слов от него,-Че дать то ???\n -Ну ,денег дай .\n -Нету у меня ,-говорю.\n Он посмотрел на так ,как будто я ему по гроб жизни обязан.\n Протягивает документы...\n -Езжай ,наглец !!!\n (история произошла в июне 1997 года)\n 8.04.1999г.\n ",
        "- А жеваной морковкой тебе в рот не плюнуть?- Можно мне другого официанта?\n ",
        "Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...- Да. Нравится?- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо...\n ",
        "Машенька играет с куклами, а Боренька с премьерами.\n ",
        "Если сегодня невнимательно смотреть телевизор, то может создаться стойкое ощущение, будто первой в космос летала Алла Пугачева.\n ",
        "- Ну почему, когда Сергей свою жену фотографирует, она похожа на актрису? А когда ты меня...- Потому что Сергей закончил операторский факультет института культуры. А я - криминалистическую экспертизу академии внутренних дел.\n ",
        "Получилось так хорошо, что пришлось переделывать. Все равно бы никто не поверил.\n ",
        "- Семенов, Вы опять опоздали на занятия. В чем причина в этот раз?- Профессор, Вы же в курсе, что последние исследования доказали: чем дольше человек спит, тем умнее становится, так вот, я умнел.\n ",
        "Веревка, мыло, табуретка - в кредит по карте \"Мастер-кард\"!\n ",
        "Если к власти придут программисты, то целые министерства заменят на небольшой скрипт.\n ",
        "Жена пердит во время секса. \n— Это что, Мусоргский? — спрашивает муж. \n— Ага! — томным шепотом произносит жена. \nЧерез некоторое время все повторяется. \n— Неужели Вивальди? — удивляется муж. \n— В точку! — не отвлекаясь от процесса, говорит жена. \nДалее пердеж перерастает в жуткий треск. Подлива разлетается по всей кровати и забрызгивает лицо супруга. \nЗахлебываясь, он с трудом выдавливает из себя несколько слов: \n— Это что еще за хуйня? Не разберу! \nЖена с гордостью: \n— Авторское!",
        "Если вы выпьете бутылочку нашего шампуня, то ваш кишечник станет мягким и шелковистым.\n ",
        "Неказистый, хромой, плохо одетый, шепелявящий клиент пришел в брачную контору и говорит, заикаясь:- Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине!- Но вы же должны понимать, что такая дама может за вас выйти только в случае, если она полная дура!- Ну хорошо, пусть будет дура.\n ",
        "Люди набирают вес, потому что накопленные с годами знания, опыт и мудрость не умещаются у них в голове и начинают распределяться по всему телу.\n ",
        "ТЕСТ для девушек - \"Килокалории и секс\":\n Раздевание:\n - с его согласием - 12 ккал\n - без его согласия - 187 ккал\n Снятие нижнего белья:\n - обеими руками - 8 ккал\n - одной рукой - 12 ккал\n - одной рукой плюс пощечина - 37 ккал\n - ртом - 85 ккал\n Натягивание кондома:\n - при эрекции - 6 ккал\n - без оной - 315 ккал\n Прелюдия:\n - поиск пениса - 3 ккал\n - поиск G-точки - 10000 ккал\n Поза «69»:\n - лежа - 8 ккал\n - стоя - 712 ккал\n Оргазм:\n - настоящий - 112 ккал\n - имитированный - 513 ккал\n После оргазма:\n - остаться в постели - 12 ккал\n - убежать - 36 ккал\n - выяснить, почему убежал он - 816 ккал\n Одевание:\n - спокойно - 32 ккал\n - торопясь на последний автобус - 98 ккал\n - когда его жена звонит в дверь - 1218 ккал.\n ",
        "А ведь были счастливые времена, когда в колбасу добавляли только свежую туалетную бумагу...\n ",
        "Девушка, отказавшая солдату, должна привлекаться к уголовной ответственности за измену Родине.\n ",
        "Деревенский магазин горел, но никто не спешил его тушить. Все ждали, когда сгорит та самая тетрадка...\n ",
        "Есть в нашей стране одна дорога, по которой хоть раз в жизни посылают всех. И заметьте, еще никто и никогда не пожаловался на ее качество...\n ",
        "Дореволюционный цирк.Директор цирка,он же - клоун,сидит в гримерке\n и гримируется. Аккуратно беря грим пальцем, намазывает грим на лицо,\n приговаривая:\n - Грим-гримок, грим-гримок, Марфа!\n - Да, батюшка.\n - Что это?\n - Грим, батюшка.\n - Ну, ладно, ступай. Грим-гримок, грим-гримок, Марфа!\n - Да.\n - Что это?\n - Грим,батюшка.\n - Да ты понюхай.\n - Дерьмо,батюшка.\n - Ладно, ступай. Грим-гримок, грим-гримок.\n ",
        "Это странное чувство, когда занимаешься любовью с подругой, и тут тебе на спину запрыгивает кот и смотрит через плечо...\n ",
        "- Помнишь, дорогой, какая буря была в тот день, когда мы с тобой познакомились?- Еще бы не помнить... Зря я тогда не придал значения этому предзнаменованию!\n ",
        "- Девушка, вы так накрасились... вам не жарко?\n ",
        "В молодом африканском государстве:- Можно осмотреть этот дворец? - спрашивает иностранный турист.- Конечно, - отвечает гид. - Сейчас я вам все покажу.- Благодарю вас. Я и сам здесь неплохо ориентируюсь. Два года тому назад я жил в этом дворце в качестве короля.\n ",
        "Если вы едете на машине, оборудованной синим проблесковым маячком, совсем не обязательно, что вы - крутой. Возможно, вас везут в реанимацию.\n ",
        "Женщины - как вино.\nСамые лучшие, 15-ти летние, с погреба",
        "Молодая корреспондентка газеты \"Пирсинг\", у которой кольца торчат из всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос:- Скажите, чем лучше всего привлечь к себе женщину?Мужик:- Не знаю как других, но тебя лучше всего магнитом!\n ",
        "Молодая актриса жалуется психиатру:- Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку спиртного, у меня сразу появляется cекcуальное возбуждение...- Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте пропустим по рюмочке...\n ",
        "Кто ел из моей миски? Кто спал на моей кровати? - вопрошал потрясенный до глубины души Робинзон Крузо.\n ",
        "Путин наехал на Ленина, потому что не хочет лежать с ним вместе в Мавзолее.\n ",
        "- Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?- Есть.- Расскажи.- Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова...- А я сверху или снизу?- А ты дома остался.\n ",
        "- А моя теща кypить бpосила.\n - Это почемy же?\n - Да я пеpестал давать ей деньги на сигаpеты, так как понял,\n что капля никотина не может yбить такyю кобылy!\n ",
        "Пипец, он ко всем приходит незаметно, но только не ко мне. Потому что он от меня, сука, никогда не уходит.\n ",
        "- И помни, обмывай покупки после покупки!- И в чем мудрость?- В том что после, а не до.\n ",
        "Взросление - это переход от \"Ой, как на папку похож!\" до \"Сука, весь в отца!\".\n ",
        "- Слушай, а у меня ведь есть брат близнец...- Прикольно, познакомь!- Да ты его знаешь, это он тебя на первый секс развел...\n ",
        "Окончательно понял, что я неудачник, когда черная кошка уступила мне дорогу...\n ",
        "Не все то помело, что Андерсон...\n ",
        "- Вы празднуете Хэллоуин?- Нет, мы в нем живем.\n ",
        "Если девочке до пяти лет сумели внушить, что она королева, то после пяти она обязательно внушит это всему миру!\n ",
        "- Зачем ребенку 2 родителя?- А затем, что пока мама психует, папа - нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.\n ",
        "Известный психотерапевт говорит жене:- Что-то у меня сегодня настроение никуда не годится, пойду к своему коллеге, чтобы он меня полечил.- Зачем? Ты же самый лучший психотерапевт в городе!- Да, я знаю, только мой коллега берет за сеанс намного меньше.\n ",
        "- Почему женщины досматривают порнофильмы до конца?- Они думают, что в конце будет свадьба.\n ",
        "А что вы в дверях стоите? Не стесняйтесь, идите нах@й!\n ",
        "Молодым мужьям на заметку.Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым! Напиться можно где угодно. А вот наесться - только у женщины!\n ",
        "Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.\n ",
        "Ударилась мизинцем на ноге об радиатор. Почему все, что мы любим, причиняет нам боль?!\n ",
        "Хотел пойти на пляж - похвастаться своим шикарным телом. Но моя девушка не пошла, а мне одному, что там позориться.\n ",
        "- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!\n ",
        "Приходят свидетели Иеговы в еврейскую семью:- Вы Библию читали?- Уважаемые, мы ее писали...\n ",
        "-только не трогай ничего в холодильнике\n-почему типа на новый год?\n-долбоёб,съеби с морга",
        "Самолет. Стюардессы разносят ужины. Одна замечает, что у одного\n пассажира на на месте 12С расстегнута ширинка и оттуда торчит кончик\n члена. Проходя мимо 12 ряда, стюра нагибается к мужику и тихо шепчет:\n - Мужчина, то, что я вам сейчас скажу, рассмешит вас до самой посадки\n нашего самолета в Москве.\n Мужик:\n - Что?!?\n - Мужчина, у вас ширинка расстегнута и оттуда торчит кончик вашего члена!\n Мужик, ухмыльнувшись, говорит:\n - А то, что я вам сейчас скажу, рассмешит вас на 10 рейсов туда и обратно!\n - ????\n - Это не кончик члена, это мой весь член!!!\n ",
        "Просьба не украшать свои дома новогодними гирляндами. Это усложняет поиски бара.\n ",
        "Француженку, немку и армянку спрашивают на викторине, что такое член? Француженка говорит:- Это такой галантный кавалер, который всегда встает, когда входит дама.Немка:- Это такое очень трудолюбивое существо, которое может работать и днем, и ночью.Армянка отвечает:- Это партизан, которого ждешь спереди, а он заходит сзади.\n ",
        "- Света, а ты знаешь, что хорошие вампиры попадают в рай и превращаются в комаров?- Леша, а плохие?- А плохие вампиры попадают в ад и становятся бесхвостыми ослами!\n ",
        "- Хочешь посмотреть видео как я провожу выходной?- Но это же фото того как ты лежишь не диване.- Нет, это видео.\n ",
        "Эффект плацебо в стоматологии - это, когда тебе называют стоимость лечения, и твой мозг решает, что у тебя уже ничего не болит.\n ",
        "Это не дороги у нас не очень ровные, это колеса у вас не очень круглые.\n ",
        "Вчера на вокзале гипнотизер и местная цыганка два часа передавали друг другу кошельки, пока их не забрал патруль милиции.\n ",
        "Видели новую рекламу? Веселый Молочник рекламирует флюкостад... Секс без молочницы!\n ",
        "- Что делаешь?- Крашусь.- Чем?- Гуашью бл#ть, чем же еще-то.\n ",
        "Мужик лежит на диване и трогает свой п#нис.- O какой ты у меня красивый, какой ты у меня хороший, да только не кому ты не нужен, кроме меня. Чмок!\n ",
        "Мудрость приходит тогда, когда понимаешь, что кроме самого себя молиться некому.\n ",
        "Я еще из тех, кто учился азбуке по букварю, а не клавиатуре!\n ",
        "- Мадам, позвольте я вас провожу. А то вдруг нападет насильник.- Не волнуйтесь, я смогу полежать за себя.\n ",
        "Из новостей: Чайка и Бастрыкин попросили у Путина 27 млрд рублей на квартиры для сотрудников.Мотивировав, видимо, тем, что многим сотрудникам будет негде отбывать домашний арест.\n ",
        "Все женщины прекрасны, просто иногда не хватает водки.\n ",
        "Кого, при знакомстве через интернет боятся больше всего?Женщины: серийных убийц или маньяков.Мужчины: толстых женщин.\n ",
        "Кризис среднего возраста у мужчин - когда любовница ничем не отличается от жены...\n ",
        "Жена с утра подходит к зеркалу, смотрит так на себя уныло, затем посмотрела проходящего мужа и выдала:- Так тебе и надо, козел!\n ",
        "Русалка - это результат незащищенного секса на рыбалке.\n ",
        "- Пап, у меня со Светкой в садике любовь!- Почему?- Она берет мои игрушки, а свои мне не дает...- Ну, так это, сынок, у вас уже почти семья!\n ",
        "- Официант! У меня в супе плавает слуховой аппарат!\n - Что, простите?\n ",
        "Интересно, а знает ли нынешняя молодежь, что день энергетика 22 декабря это не день напитка?\n ",
        "- Ну что мне делать? Хочу жениться и никак не угожу своей матери: ни одна из моих девушек ей не нравится...- Очень просто! Надо найти такую, которая похожа на нее.- Нашел, так отец закатил такой скандал...\n ",
        "Блондинка устроилась работать барменом. Посетитель:- Мне бурный оргазм!- Мужчина, у нас приличный бар, что вы себе позволяете?- Так в меню есть!- Да, и правда есть, тогда пойдемте!\n ",
        "- Почему вы тaк много пьете?!\n - У меня большие проблемы!\n - Дa кaкие у вaс могут быть проблемы?!\n - Kaкие проблемы?! Дa я aлкоголик!\n ",
        "В ФСБ набирают работников. После предварительного собеседования, всем вручили конверты с грифом \"Совершенно секретно!\" и попросили отнести в такой-то кабинет. Один чувак зашел по пути в сортир и вскрыл конверт. Там написано: \"Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!\"",
        "- Дядя Жора, почему все унитазы белые или светлых тонов?- Фима, да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать все чистое и светлое...\n ",
        "Когда женщина \"все поняла\", ей уже ничего не объяснишь.\n ",
        "Посетитель:- Бармен, быстрее, у меня горит!- Подождите, здесь у всех горит!- Я не могу ждать - я пожарный!\n ",
        "- Заинька, ты на меня обиделась?- Как я могу на тебя обидеться, котик? Ты меня бесишь!\n ",
        "После вчерашнего. Друг - другу:- Зря я спорил вчера с женой на желание.- У тебя есть жена?!- Теперь уже есть...\n ",
        "Буфетчица какого-то концертного зала говорит подруге:- Эти артисты такие безграмотные! Все время говорят: \"Мне одно кофе\". Только Газманов сказал: \"Мне один кофе\", а потом подумал и добавил: \"И один булочка\"...\n ",
        "Интересно, почему мужское начало называют концом?\n ",
        "Говорю жене:- По поводу двух детей у меня нет сомнения, что это мои. По поводу третьего - я не уверен.На что мне жена отвечает:- Ладно, третий - мой.\n ",
        "Стенограмма колхозного собрания:\n - Доярка Сидорова, за ударную работу, награждается\n мешком картошки!\n (Аплодисменты, возгласы ``ура!``)\n - Тракторист Иванов, за ударную работу в поле,\n награждается мешком картошки!\n (Бурные аплодисменты, крики ``Ура семенычу!``)\n - Парторг Петрова, за пролетарскую работу в клубе,\n награждается собранием сочинений В.И. Ленина!\n (Аплодисиенты, смех, крики ``Так ей дуре и надо!``)\n ",
        "Реальный случай из моего детства...\n Я как-то летом был в пионер-лагере ``Живописный``,\n недалеко от Калуги. Вот, и был там у нас классный\n парень - Ваня Токарев. И однажды, когда рабочие\n меняли стекло на первом этаже нашего корпуса, Ваня\n с детской наивностью спросил у рабочего:\n - Дядя, а у Вас есть гвоздь?\n - У меня есть х@й для любопытных...\n ",
        "Телохранитель Льва Лещенко работает сутки через годы, через расстояния.\n ",
        "Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:\n— Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?\n— Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...",
        "Вечеринка считается удачной, если наутро выпили воду даже из утюга.\n ",
        "- Путин отправит еды жителям Венесуэлы.- Почему Венесуэлы, а не России?!- Потому что жители Венесуэлы протестуют на улицах, а вы в курилке...\n ",
        "Отдам собаку и кота в хорошие руки.Надоело спать на коврике!\n ",
        "В винде без мышки, чувствуешь себя скалолазом без снаряжения!\n ",
        "- Какое твое любимое животное?- Дрожжи. Жрут сахар и срут спиртом.\n ",
        "Если у денег долго не получается испортить человека, то деньги его бросают и уходят портить другого.\n ",
        "- Уважаемый Иван Петрович, как ваш сынок?- Вырос балбесом: бары, девочки, машины. Ну нечего, я его в армию отправлю.- Российскую?- Нет, в швейцарскую.\n ",
        "- Мужики, у нас есть повод выпить?\n - Повод - да! Выпить - нет!\n ",
        "Наелась ли ты на ночь, Дездемона?\n ",
        "Корабль Христофора Колумба открыл Америку, а корабль Боба Марли ее накрыл.\n ",
        "Стакан наполовину пуст, если его опустошали, и наполовину полон, если наполняли.Гениально! А сколько поколений мучились. Пессимистов и оптимистов...\n ",
        "Я такой волосатый, что в Геленджике со мной все время пытаются заговорить на армянском.\n ",
        "- А у тебя был секс с интеллигентной девушкой?- Это которая член в рот вилкой берет?\n ",
        "Пришли к богу слон, жираф и курица, чтобы пожаловаться на свою участь.\n Сначала жалуется слон:\n - Боже, достал меня уже этот хобот, который ты мне выдал! Под ногами\n путается, да и выгляжу я с ним как последний дурак!\n - Не ной - он полезен для тебя. Им ты и еду собираешь, и можешь\n напиться, даже не замочив ноги.\n Тогда к богу подходит жираф:\n - Господи, ну за что ты дал мне эту длиннющую шею?! Я из-за нее вешу\n черт знает сколько, у меня все время болит позвоночник, и люди надо\n мной смеются!\n - Не жалуйся - эта шея позволяет тебе спокойно есть самые спелые и\n вкусные фрукты, до которых больше никто не может добраться.\n Наконец настала очередь курицы:\n - Боже, я не хочу жаловаться, но пусть у меня либо жопа будет шире,\n либо яйца меньше.\n ",
        "Перестань, я вижу, что ты не умер, у тебя ноздри шевелятся, когда ты дышишь. Так куда движутся наши отношения?\n ",
        "Моя девушка настойчиво склоняет меня к заключению брака. А вы знаете, я против брака. Я по натуре - сожитель. Да и вообще меня пугает процесс, когда мне нужно что-то подписывать в присутствии свидетелей и видеокамеры, когда при этом в углу рыдает моя мама.\n ",
        "Опытные депутаты могут приходить к консенсусу два-три раза за сессию.\n ",
        "- Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.\n - Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...\n - Ты - лжец!\n ",
        "Совет - при пожаре первым делом спасаем дизайнерские брендовые вещи. Паспорт вы всегда восстановите. Gucci вам ничего перешивать не будет!\n ",
        "Одного парня заколдовала колдунья: он мог говорить только одно слово в год. Он молчал 4 года, накопил целых 4 слова, а потом пошёл в караоке и пропел:\n- УА А А А",
        "- Девушка, давайте с вами переспим.- У меня даже нет слов от такого нахальства.- А вы кивните.\n ",
        "Повар собирается зарезать курицу...\n Курица ему и говорит:\n - Мужик!!! $%^& Я тебя хорошо запомнила!!!\n ",
        "Большую часть своей жизни минтай проводит в свежемороженном виде.\n ",
        "- Степа, я уже второй год читаю ту книгу, а все никак не могу дочитать.- Ваня, так ты отнеси ее в туалет, а дальше - дело техники...\n ",
        "Любовь как свет. А если свет отключат - придется добывать огонь как раньше, вручную, трением, или на Tверской покупать свечку.\n ",
        "Людям свойственно исправлять одни ошибки на другие.\n ",
        "Жена возвращается поздно домой. Муж спрашивает:- Где была?- Сейчас я тебе дам наводку...- Давай на водку, и можешь не говорить!\n ",
        "Сколько надо программистов, чтобы ввинтить электрическую\n лампочку?\n Два - один ввинчивает, а другой устрашающе стоит рядом\n с дубиной, чтобы не побежал ток.\n ",
        "Старушка всегда угощала кондуктора кешью и миндалем.\nКондуктор:\n- Это так мило с вашей стороны, что вы угощаете меня орехами каждый день. Почему вы сами их не едите?\nСтарушка:\n- У меня нет зубов, чтобы жевать их.\nКондуктор:\n- Тогда почему вы их покупаете?\nСтарушка:\n- Обсасываю... шоколад вокруг них очень люблю.",
        "По сообщениям западной прессы на референдуме в Каталонии за независимость голосовали засланные Путиным 2 миллиона вежливых избирателей.\n ",
        "- А ты так, Света, одна в 50 лет и живешь?- Да... Маме не нравился мой первый парень, сказала, что лентяй, второй - алкоголик, третий - скупой...- А у нее самой-то муж был?- Да. Старый скупой безработный алкоголик.\n ",
        "Дочка пошла в первый класс. Рассказывает:- У нас один мальчик очень сильно бегал на перемене, так его к стенке поставили.\n ",
        "Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.\n ",
        "В театре премьера спектакля.\n Режиссер напару с директором бегают взад вперед по холлу - волнуются...\n Вдруг из зрительного зала выходит мужчина и направляется к выходу.\n Директор с режиссером подбегают к нему и начинают донимать вопросами:\n Д&Р: - Что, постановка неинтересная?\n М: - Да нее... нормально вроде...\n Д&Р: - А что, актеры плохо играют?\n М: - Да вроде ниче так...\n Д&Р: - Может, костюмы не понравились, или декорации...?\n М: - Почему? Нормальные костюмы...\n Д&Р: - Так почему же вы уходите?!\n М: - Вы знаете, одному в зале сидеть СТРАШНО!!!\n ",
        "Как отличить москвича от русского? Очень просто, у москвича всегда в кармане паспорт.\n ",
        "- Ну почему на мне все ездят!?- А вы седло снимите!\n ",
        "- Милый, скажи честно, ты бы хотел трахнуть эту официантку?- Это некорректный вопрос, любимая...- Ну а вот эту?- Не буду отвечать.- Ну а вон ту за стойкой, хотел бы?- Нет.\n ",
        "Если Тимати настоящий патриот, а не фуфлыжник, то и называться он должен соответственно. Не по-американски \"рэпер\", а по-русски \"частушечник\".\n ",
        "- А вы можете мне сказать, что вас заставляет так напиваться каждый день? - спрашивает нарколог пациента.- Меня никто и ничто не может заставить, я доброволец!\n ",
        "Священник отчитывает художника:- Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?- А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?\n ",
        "Самолет рейса 712 попал в шторм над Тихим океаном. Капитан\n обращается к пассажирам по интеркому:\n - Дамы и господа, пожалуйста, пристегните ремни и займите\n аварийную позицию. Мы потеряли все моторы и теперь попытаемся\n приводнится как можно аккуратнее. И пожалуйста без паники.\n Все будет хорошо.\n - АААААААААА!!!!! Стюардецса!!!!!!!!!! Водятся ли акулы в этих\n местах? - с ужасом обратилась к бортпроводнице пассажирка-старушка.\n - Да, боюсь, что водятся, - ответила стюардеса. - Но вы не\n волнуйтесь. Вот в этом спасательном жилете есть бутылочка с\n противоакульей жидкостью. Смажте ею руки, лицо и ноги.\n - И что, акулы меня совсем не тронут?\n - Нет, они вас сожрут, но с величайшим отвращением...\n ",
        "Повстречались как-то Буратино и Донской казак.....\n \"Вот чертов макаронник\",- подумал казак, вытирая шашку о траву...\n ",
        "Папа накричал на маму.Мама накричала на сына.Сын накричал на кота.Кот молча насрал всем троим в тапки!\n ",
        "В магазине.- У вас есть телевизор с фильтром фигни?- Да, блин, взяли один на пробу. Вон стоит в углу и включается раз в неделю, сволочь!\n ",
        "Как-же хочется познакомиться с женщиной без материальных проблем и абсолютно не из корыстных соображений, просто таких еще никогда не встречал...\n ",
        "Чтобы ладить с ближними, нужно держаться от них подальше...\n ",
        "Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана Купала найдет цветущий папоротник, тот в школе прогуливал ботанику.\n ",
        "Может и не получится, но попробовать стоит всегда.\n ",
        "Быстро выпитый стакан не считается налитым.\n ",
        "Зима. На улице мальчик с девочкой лепят снеговика. Мальчик говорит:- Сбегаю-ка я домой за морковкой для снеговика.- Сбегай, только бери две. Мы ему еще и нос сделаем!\n ",
        "... нас часто спрашивают, есть ли Бог. На этот вопрос мы отвечаем\n утвердительно: да, Бога нет!\n ",
        "- Какая разница между верблюдом и человеком?- Верблюд может неделю работать и не пить, человек может неделю пить и не работать...\n ",
        "Человек упал с седьмого этажа, но не разбился, а воткнулся. Это первый случай, когда виагра спасает жизнь человеку.\n ",
        "- Доктор, мы его потеряли!- Идиоты, ищите! Пациент не мог просто так исчезнуть.\n ",
        "- Есть только две причины, которые мешают вам стать топ-моделью.- Какие же?- Ваши ноги.\n ",
        "Однажды был случай в далеком Макао - макака коалу в какао макала. Коала какао лениво лакала, макака макала, коала икала.\n ",
        "Вовочка:- Дяденька подбросьте до школы!- Я в другyю сторону еду.- Тем лучше.\n ",
        "После обследования:- Доктор, скажите, а мне пиво можно?- Какое пиво!?- Ну а в будущем?- Какое будущее?!\n ",
        "- Мам, пап, смотрите. Мой новый друг Алеша.- Твою мать, мертвый лось!- Алеша пойдем, нам тут не рады.\n ",
        "Доработался на компьютере: сегодня взял в руки блокнот и ручку и автоматически подумал, что сначала нужно переключиться с латинского алфавита на кириллицу.\n ",
        "Целуется парень с девушкой. И тут, вдруг, девушка отрывается и говорит: \"Милый, я нечаянно забрала у тебя жвачку\", а он ей отвечает: \"Жуй, жуй, у меня полный нос таких жвачек\".\n ",
        "Пока мои попытки похудения заканчиваются тем, что фотку \"после\" можно смело переименовывать в \"до\".\n ",
        "Спикера Гройсмана спрашивают:- Почему вы не подписываете закон о запрете российских сериалов?- Вот досмотрю и подпишу...\n ",
        "Мы так часто шутим над выпускниками гуманитарных ВУЗов, словно у выпускников-технарей гамбургеры получаются не такими вкусными.\n ",
        "- Больной, а сколько вам лет?- Мне в августе будет 45, доктор.- Не будет...\n ",
        "Самый короткий телефонный разговор.- Маш, дашь?- Дам, а кто это?\n ",
        "Ползет соладт по окопу, встречает другого, он его спрашивает:\n-куда позешь?\n-медсестру ебать.\n-а она в жопу даст?\n-даст.\nПолзут вдвоем, встречают третьего:\n-куда полезете?\n-медсестру ебать.\n-а она в пизду даст?\n-даст.\nПозут втроём, встречают четвертого:\n-куда ползете?\n-медсестру ебать.\n-а она в рот даст?\n-не даст.\n-почему?\n-да ей голову оторвало.",
        "— Я убежденный консервант.\n— Чем докажешь? \n— Видишь? Это шпроты.",
        "Одна сказала: \"Наревела себе красивое платье, теперь думаю нареветь куда в нем пойти\".\n ",
        "- Сережа, посмотри, какая прекрасная погода! Вот бы сейчас по парку прогуляться, воздухом подышать! А мы все в помещении да в помещении...- Да уж, Петрович, если бы телефон у мужика не отжали, не сидели бы второй год в камере!\n ",
        "Хорошие спутники после запуска попадают в закрытый клуб на дно Тихого океана, а плохие продолжают горбатиться на орбите.\n ",
        "Сидят два деда на заваленке.- Помнишь, Митрич, во время первой мировой таблетки давали, чтобы на женщин не тянуло?- Ну.- Кажись начинают действовать.\n ",
        "- Вань, поставь самовар!- На что?\n ",
        "Бармен обращается к мужику в баре:- Здравствуйте, чего желаете: пиво или водку?Мужик:- Ай, времени на раскачку нет - водку!\n ",
        "А что подумал Кролик - никто не узнал. Потому что там были сложные офшорные схемы и левая растаможка.\n ",
        "На уроке географии:- Дети, кто покажет, где находится Греция?- В жопе, Марья Ивановна.\n ",
        "Муж поссорился с женой, хлопнул дверью спальни, ушел в другую комнату, посидел с грустью десять минут, вздохнул, включил компьютер и набрал объявление: \"Одинокий мужчина желает познакомиться\".\n ",
        "Если писать шпоры карандашом на сторублевых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретет вид вымогательства.\n ",
        "Пара слов про ход реноваций: \"Хрен оваций!\".\n ",
        "Девушка пpиxoдит дoмoй и жaлуется отцу:\n- Oдин парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот - посмотреть, что там? Что этo знaчит, пaп?\n\nПaпa:\n- Tы eму скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу рacширю дo нeимовepныx paзмеpoв!\n\nА потом она пошла на вписку и у неё появилась кличка \"Натаха-каршеринг\"",
        "Только бросив пить, он понял, что он не так красиво говорит, часто тупит и вообще не умеет танцевать. А женщины не поголовно красивые.\n ",
        "Пришли карлики в женскую баню. Возмущенные женщины им говорят:\n— Мужчины! Что вы творите?\n— Да нам до пизды.",
        "Историю эту я слышал в далекие студенческие годы и с успехом\n ее рассказываю в течение 20 с лишним лет. Дело было на моей\n первой геологической практике в Норильске, а поведал нам ее\n колоритный топограф, который, практически, все время проводил\n в \"полях\" норильской тундры, хотя сам был коренным москвичом.\n Время - лето 1972 года. Знакомые с неприхотливым геологическим\n бытом меня поймут. Итак, так называемая \"весновка\" - небольщой\n отряд \"геологов\" (в основном - это прожженные бичи, которым\n за хорошую работу в предыдущий сезон выпала удача кормиться\n за счет геологической партии, а не ютиться в подвалах норильских\n домов). Развлечений - никаких, кроме охоты на куропаток, которую\n и охотой назвать трудно, поскольку стрельба ведется из окна балка\n по куче куропаток, питающихся отходами столовой в 20-ти шагах\n от лагеря. Все с нетерпением ждут прибытия группы геофизиков\n на вездеходе. Почему на вездеходе, а не вертолетом - понятное\n дело: в вертолет столько не загрузишь. Я сам был свидетелем\n священнодействия, называемого \"подготовкой к рейсу\". Все свободное\n пространство ГАЗ-47 забивалось под завязку спиртным, но не в ящиках,\n а \"навалом\" - больше влезало. Наконец, вездеход прибывает\n и начинается вакханалия. Через 3 дня все, естественно, заканчивается\n и группа бичей приходит к нач. отряда с естественной просьбой:\n дать им \"Дэты\". (\"Дэта, надо сказать, готовится на спиртовом растворе).\n Нач. резонно возражает, говоря что сия жидкость была им выдана\n не далее чем 3 дня назад (на месяц) и по норме - больше не положено.\n Никакие уговоры не помогают. Стремясь хоть что-нибудь плеснуть\n на раскаленную \"каменку\", бичи забирают в палатке аптечку, высыпают\n ВСЕ содержимое в трехлитровую банку, тщательно размешивают и ждут,\n когда вся муть осядет. Пока процесс идет, отсылают одного, который\n помоложе, в столовую: занюхать чем-нито. Сами наливают стакан\n субстанции, рядом ставят два пустых стакана, а банку убирают под стол.\n Прибегает гонец, которого встречают известными словами из анекдота:\n \"...тебя только за смертью посылать!\", и спокойно закусывают якобы\n выпитое. Ничего не подозревающий гонец берет свой стакан и выпивает,\n при внимательных оценивающих взглядах сотрапезников. Спустя пару\n минут, видя что все \"принялось\", достают банку и разливают остатки\n по своим стаканам. Далее следует непереводимая тирада с едва ли\n не поножовщиной, но все завершается мирно. Все выжили...\n ",
        "- Я подумаю...- Не делай этого, ты можешь покалечиться!\n ",
        "Очень характерно для нашего времени, что киллер принимает заказ быстрее, чем официант...\n ",
        "- А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то?- Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему - наколи мне дрова, сынок...\n ",
        "Помогая учиться своим детям, я получил еще одно высшее, одно неполное высшее и еще три средних школьных образования.\n ",
        "Действительно доброе утро начинается только с обеда...\n ",
        "- Ты все? - нежно спросила самка богомола.\n ",
        "- Тебе сколько лет?\n - Не знаю.\n - А сколько раз ты смотрел фильм \"Ирония судьбы, или с легким паром\"?\n - Ну, раз 20.\n - Значит, тебе 20 лет.\n ",
        "Не переживай ты из-за всякой хрени, всякая хрень ведь из-за тебя не переживает.\n ",
        "Дзержинский звонит Ленину:- Владимир Ильич! Завтра субботник, а у нас ваше надувное бревно украли...\n ",
        "Объявление в шотландской кондитерской: \"Возьмем на работу продавца-диабетика\".\n ",
        "Можно только гадать, насколько богаче были бы самые богатые россияне, возглавившие список Форбс, если бы не эта проклятая, беспредельная, всепроникающая коррупция!\n ",
        "Путин требует сокращение контингента НАТО, а ведь еще недавно грозился уничтожить эту организацию одним телефонным звонком.\n ",
        "Чтобы доказать Евросоюзу факты воровства газа Украиной, Газпром пустил в трубопровод пробную партию нервно-паралитического газа зарин. Результат превзошел все ожидания: воровства больше нет! Украины с Евросоюзом тоже.\n ",
        "С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или вправду всех ненавидишь?\n ",
        "Молодой фрезеровщик проходит практику в цеху. Бригадир водит его по цеху и показывает разное. Молодой всё трогает, пальцы суёт, куда попало. \n— Вот ты ещё даже работать не начал, — говорит бригадир, — а уже чуть палец не оставил тут. Не суй палец туда, куда не стал бы совать свой хуй.\nПрактикант засунул палец в рот бригадиру.",
        "- Ты знаешь, я привезла от родителей вино и часы с боем!- Ну и как?!- Сначала пьют - потом бьют...\n ",
        "Вы настоящий бизнесмен, если Маски-шоу для вас не развлекательная телепередача.\n ",
        "Чем отличается блондинка от курицы?Курица спокойнее на яйцах сидит.\n ",
        "Ноу-хау российского телевидения - заранее записанная прямая трансляция.\n ",
        "- Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут,\n это домогательство или нет?\n - Да нет, это комплимент, по-моему.\n - А если он карлик?!\n ",
        "Некоторые люди, как были шнурками, так ими и остаются. Сначала их так называют родители, потом повзрослев, уже их собственные дети.\n ",
        "Первым делом мы испортим самолеты, но а девушек, а девушек потом.\n ",
        "Научное определение жены: \"Устройство, которое для работ по дому надо заводить в постели\".\n ",
        "Обама в Кремле:- Превед, Медвед!Медведев:- Обама, Обама-мама!\n ",
        "- Вася, ты квас допил?- Я кваздопил?! Да сам ты кваздопил!\n ",
        "Как показало исследование, на циновках больше всего сидят японцы, на диванах - американцы, на нарах - русские, а на чемоданах - евреи.\n ",
        "- Целый завод работает, чтобы вы могли прийти сюда и заработать денег. А содержать завод это знаете как дорого? Поэтому и зарплаты у вас маленькие...\n ",
        "- Настоящий мужчина должен хотя бы одну ночь проводить не дома!- Конечно мой милый, в первую очередь для того, что бы другому настоящему мужчине было, где переночевать.\n ",
        "Человечество стыдливо опускает взор: сперва глядели в телескоп, затем перешли на телевизор, теперь уткнулись в телефон.\n ",
        "Умирает старый, маститый психотерапевт. Все столпились вокруг него, слышится плач родных. К нему подходит его сын, начинающий терапевт, и говорит: - Папа, раскрой секрет, как быть таким успешным терапевтом, как ты? - Пусть все выйдут. Сын всех выгоняет. Склоняется над отцом: - Я слушаю, папа. Тут никого нет! - Чтобы стать великим психотерапевтом, тебе надо овладеть двумя вопросами. Никому не говори, когда их узнаешь! - Какие это вопросы?  - Вот, я написал тебе. Прочти после моей смерти. Только ты, мой наследник имеешь на это право. После смерти отца сын разворачивает записку. А там реально два вопроса:  . . . . . . . . . . . . . . . . 1. \"А он чё?\" 2. \"А она чё?\"",
        "Жены российских военных словно сорвали джекпот - целых две войны!\n ",
        "Не далее как в ночь с субботы на воскресенье звонит телефон\n Я, с трудом продирая глаза, беру трубку. Там жизнерадостный девичий\n голос говорит мне что-то вроде:\n - Дима! Здраствуй! Я звоню с Авторадио! Ты в прямом эфире! Меня\n попросили тебя разыграть...\n После моего ответа она немножко помолчала...\n - Ты что спишь? Ск-ко сейчас времени?\n Часы у меня были перед глазами\n - Три часа\n - Всего три???? (безграничное удивление, смешанное все с тем же\n щенячьим восторгом) И ты уже спишь?????!\n Я стал лихорадочно соображать, почему же это странно, спать в три часа...\n Меня осенило:\n - Неужели дня?\n Тут я уже немного проснулся, заподозрив что-то я решил найти\n ее в приемнике. Включил его и стал лихорадочно крутить ручку, пытаясь\n одновременно поддерживать непринужденнуй беседу в том же щенячьем тоне.\n После нескольких выданных мной таким образом реплик девушка, похоже,\n выпала в осадок... Она выдала что-то вроде:\n - Да что вы говорите! Наши слушатели будут страшно разочарованы...\n (Очень обидно, что я совершенно не помню что я там ей еще наговорил...\n Может кто слышал это все? Напишите!)\n Последним, что я услышал, было:\n -Но не забывайте! С вами было Авторадио!!!!!\n А может это реклама теперь такая? Звонят всем подряд...\n Раньше я про это авторадио и не слышал. Теперь, похоже, не скоро забуду!\n ",
        "- Могут ли четыре девушки сесть на одну табуретку?- Да, если перевернут ее.\n ",
        "Медведь рвет малину на берегу реки. Вдруг с той стороны ему кричит заяц:- Эй! Миша быстрей плыви сюда! Скорей! Скорей!Медведь, бросив все, переплыл реку, подошел к зайцу, а тот и говорит:- Смотри какая на том берегу малина!\n ",
        "Прочитал я тут множество историй про курьезы с разными вывесками\n и объявлениями и подумал, что в Штатах с этим делом тоже все в порядке.\n Стоит возле 95-го шоссе в Массачуссетсе здание банка и на нем обычно\n горит неоновая вывеска \"US TRUST BANK\" (Американский трастовый банк).\n Но вот как-то едем мимо, а буква R-то и не горит. И красуется\n бооольшущая надпись \"US RUST BANK\" (rust значит \"ржавый\").\n ",
        "Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: \"Веди себя естественно, ты ничего не украл\".\n ",
        "Семья садится в машину.\nРебенок спрашивает:\n- Почему мы не едем?\n- Потому что холодно на улице, греем машину.\nИ тут ребенок интересуется:\n- Жопами, что ли?!...",
        "Стоят два исследователя у саркофага в Чернобыле.\nПервый:\n-Штаны упали...\nВторой:\n-Да и хрен с ними!\nПервый:\n-В том то и дело...",
        "У Мавзолея заканчивается срок аренды - срок заканчивается, арендатор не шевелится.\n ",
        "Когда парни пишут \"приветик\", такое ощущение, будто с геем разговариваешь.\n ",
        "Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте ваш канделябр.\n ",
        "- Есть ли для российской экономики свет в конце тоннеля?- Есть, но его вот уже который год закрывает фигура премьера Медведева.\n ",
        "Совесть? Нет, извините. Я лишился ее еще тогда, когда понял, что живу среди долбо@бов.\n ",
        "Пошли Винни-Пух и Пятачок к Кролику мед кушать. Наелись страшно. Тут Винни попытался вылезть и застрял как обычно, ну и говорит Пятачку:\n— Слышь, Пятачок, пропихни меня в задний проход.\nПятачок воспринял буквально, ну и вжарил Винни, тут до Пятачка дошло что он сотворил. Испугался он и побежал куда глаза глядят, упал в лужу и зарылся лицом в грязь. Тут до Винни дошло что с ним сделали, он выломался с рамой и несется по лесу. Останавливается около лужи и спрашивает:\n— Ты тут свинью не видел?\nПятачок поднимает лицо и говорит:\n— Ту, которая медведя трахнула?\n— Бля! Уже каждый крот знает…",
        "Зашел в электричку, народа мало и не наблевано. Похоже, не в ту сел.\n ",
        "\"Просто диву даюсь!\" - ответила героиня \"Аленького цветочка\" на вопрос отца, чем она тут, во дворце, занимается.\n ",
        "Если гривну при печатании на монетном дворе хорошо посолить, то она станет соленой на вкус, но все равно девальвирует.\n ",
        "Есть отличный способ очистки клавиатуры. Побрызгать на нее валериановкой и пригласить пару кошек.\n ",
        "Жена, разгадывая кроссворд, спрашивает мужа:- Отношение между мужчиной и женщиной, слово из 4 букв?- Секс.- Не подходит.- Тогда остается брак.\n ",
        "- Холмс, Вы можете определить, мой стакан наполовину полон или наполовину пуст?- Это элементарно, Ватсон. Дыхните.\n ",
        "Абрам утром говорит жене:- Софочка дорогая, ты что-то очень хорошо выглядишь... такое ощущение, что у тебя секс чаще, чем у меня.\n ",
        "- Хорошо теперь мельдоний можно в любой аптеке купить. Принял таблеточку и поднял тонус.- Да я как-то опасаюсь его покупать.- Но почему?- А вдруг его из мочи спортсменов получают?\n ",
        "Два мужика разговаривают.- Ты что завтра делаешь?- Иду с сыном запускать воздушного змея. А ты?- Я тоже самое. Едем с сыном провожать тещу в аэропорт.\n ",
        "- А давайте отправим меня в отпуск! Я уеду, а вы тут отдохнете...\n ",
        "Три мужика на вокзале говорят о погоде:- У нас прошлым летом такая засуха была, что вся земля трещинами покрылась!- А вот у нас была засуха, так все коровы сухим молоком доились!- А у нас прошлый год так засохло, что деревья за собаками гонялись, чтобы те на них брызнули!\n ",
        "Дело было в ночь с 2 на 3 января 93, по моему, года.\n Зависли мы у моей сеструхи, расслаблялись после празнования 1-го.\n Сестра с подружкой уже были веселые и препались в уголке о чем-то своем.\n Мы с приятелем допивали остатки былой роскоши. В общем разливаю я\n остатки по рюмкам и тут мне в голову приходит, что через неделю и меня\n экзамен по вышке. Я разумеется взруснул, и поднимая тост провозгласил --\n Выпьем за то, что бы с сессией проблем не было.\n Выпили.\n Приятель мой загрустил, повесил голову и грусно так говорит --\n да у меня тоже с сексом прохо.\n ",
        "- Пап, смотри, сиськи на елке!- Где? Блин, и за что я логопеду плачу?!\n ",
        "- А этот попугай разговаривает?- Да, он только что спрашивал именно это про вас!\n ",
        "Если птицелов ловит птиц, а рыболов рыб, то кого ловит Кипелов?\n ",
        "- Как Обама потерял голоса большинства темнокожих?- Он пообещал создать для них рабочие места.\n ",
        "Страшно не закрытие торрентов. Страшно, что где-то в мире существует сумасшедший, отсканировавший и раздававший книги Донцовой.\n ",
        "Сечин предъявил Ходорковскому иск, что нефтяная компания, которую у него отжали, приносит одни убытки.\n ",
        "Так хочется в рождество ходить по квартирам радовать людей. Но из коляд знаю только кошелек или жизнь.\n ",
        "Чиновники делятся на два типа: кто берет взятки и тех, кто не берет взятки - потому что сидит в тюрьме за то, что брал взятки.\n ",
        "У меня была мечта стать космонавтом, пока не узнал, что их заставляют возвращаться.\n ",
        "Еду в маршрутке. Водила, как обычно, прет напролом. Пару раз налетел на колдобины.Оказавшийся в салоне мент в форме кричит ему:- Водитель, а полегче нельзя?! Мусор, что ли, везешь?!\n ",
        "- Я тебя люблю.- И я себя люблю.- Т9?- Неа, эгоизм.\n ",
        "Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица:- Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Бэтти...- А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?\n ",
        "Новости из НАСА.\n Как известно, галактики во Вселенной постоянно сталкиваются.\n Но вот, с помощью телескопа Хаббла (разрешающая способность\n которого намного выше всех доселе имеющихся) удалось заметить\n передвигающихся в направлении столкновений....адвокатов.\n ",
        "Жизнь как супермаркет, бери что хочешь, но не забывай, что впереди касса и за все придется платить!\n ",
        "- Чем ремонт отличается от женщины?- Обои сначала отдирают, а потом клеят.\n ",
        "Самая ужасная в мире пытка - это вылезать из-под одеялка в этот холодный и противный мир.\n ",
        "- Расскажите о своих татуировках?- Ну вот тут, значит, купола. Они обозначают сколько кредитов я погасил.\n ",
        "Сидел как-то у друга дома в его, собственно, ожидании, развлекая жену\n этого друга, которая в это время занималась стиркой одежды своего мужа.\n Так вот, в процессе обыскивания карманов любимого своего (дабы\n не постирать ничего лишнего) ей в руки попадает презерватив.\n Жена начинает поносить отсутствующего мужа на чем свет стоит\n (а это она делать умеет), через некоторое время запал ее несколько\n потух, и она начала придумывать всякие козни своему благоверному\n (делая это, естественно, вслух). Я, слушая это, понял, что в лучшем\n случае моему другу грозит развод, а в худшем..... Тут раздается\n звонок в дверь, друг явился, ничего не подозревая, он чмокает\n супругу в щеку (она еле-еле сдерживается, чтобы не закатить скандал),\n и идет переодеваться (мы собирались по магазинам покататься).\n Его чудная женушка глаз от меня не отводит - как бы я другу\n не сказал про находку. Но дружба вещь такая, короче улучил\n я момент и сообщил на ушко эту чудную новость. Настроение ему\n это не прибавило. Так вот, выходим мы из дома, садимся в машину -\n друг пытается завести свой волшебный автомобиль (ВАЗ-21099i),\n но тот не заводится. Друг, ругая отечественных автомобилестроителей,\n лезет в бардачок, достает оттуда очередное изделие 1, (глаза\n у жены....), распаковывает его (вот это Г Л А З И Щ И) и отправляется\n под капот, куда-то прилаживает эту незаменимую штуку, садится\n за руль и - о, чудо! - автомобиль завелся. И со словами:\n \"Как без презерватива и на девятке?\" друг нажимает на газ.\n Надо было видеть глаза его жены, и выражение ее лица.\n ",
        "- Женщины никогда не сравнятся с мужчинами до тех пор, пока они не смогут пройти по улице с лысой головой и огромным пивным животом - и все еще думать, что они красивы.\n ",
        "Раввин обращается в синагоге к евреям:\n - Один портной, большой грешник, сквернословил, не соблюдал пост и работал\n в субботу. Так Бог покарал его. Портной укололся ржавой иглой и заполучил\n гангрену. сначала ему отрезали одну руку, затем другую, потом гангрена\n перекинулась на ноги, и ему отрезали ноги. Но на этом его страдания\n не кончились! Его-таки призвали в армию!\n ",
        "В старые времена полководцы перед важным сражением обычно вдохновляли своих солдат короткой зажигательной речью. Вот как это делал прусский король Фридрих Великий: \"А кто вам сказал, мерзавцы, что вы должны жить вечно!?\".\n ",
        "Когда операция была завершена, оказалось, что одного зажима не хватает, а один орган - лишний.\n ",
        "А у нас на барахолке, говорят, был такой случай.\n К лотку, где дородная тетка торговала всякими-разными\n резиновыми изделиями нумер 2, подошел покупатель.\n Невзрачный такой мужичонка, средних лет, и со следами\n интоксикации на лице. И состоялся у них такой диалог,\n который переполошил всех женщин, находящихся рядом.\n - Презервативы?\n - Ага! Вам какие? С усиками, простые, ароматизированные,\n светящиеся....!\n - А размер у них какой?\n - А вам какой надо?\n - Самый что ни на есть большой?\n (Все торговки в радиусе 20 метров замолкли и игриво уставились\n на мужичка.)\n - Нуу, наверно, второй размер!\n - А это какой?\n - Нуу, примерно вот такой!\n (Сцепляет колесом большой и указательный палец)\n - Нее, это маленький! Мне больше надо!\n (Торговки вокруг разинули рты и смотрят с вожделением)\n - Да куда ж больше, то! Ты чо, гигант что-ли?\n - Ну мне вопчем надо, чтоб как вот примерно так!\n (Сцепляет большие и указательные пальцы двух рук. Тетки\n вокруг разинули рты и издали немой стон)\n - Мужик, не гони! Такого не бывает.!\n - Почему не бывает. Мне надо, чтоб как у трехлитровой банки диаметр.....\n (Бабы вокруг усиленно подмигивают мужичку)\n ....вино я делаю. Чтоб на банку налезло....!!!!!\n (Вздох разочарования вокруг)\n ",
        "В Норвегии отключили электричество. Сотни норвежцев на несколько часов застряли\n на эскалаторах.\n /Тимофей\n ",
        "В путеводителе по океанариуму написано: \"Зубастые мурены, уникальные и ядовитые рыбы-жабы, рыбы-львы и морские коньки, наутилусы и медузы, трепещущие актинии с ядовитыми щупальцами, живые кораллы и губки, кровожадные пираньи Амазонки и громадные камчатские крабы ждут Вас!\".\n ",
        "Австралийский абориген купил себе новый бумеранг. Но никак не может выбросить старый.\n ",
        "Столько раз начинал жизнь с чистого листа, что листы кончились. Пришлось начинать с обложки.\n ",
        "Сегодня в тюрьме празник - день выпускника. Таким способом начальство пытается заманить заключенных после Дня открытых дверей.\n ",
        "Жили-были стаpик со стаpyхой, y самого синего моpя. Пошел однажды стаpик к моpю, закинyл невод и поймал золотyю pыбкy. Загадал стаpик желание. Пpошло тpи года, а желание так и не появилось...\n ",
        "Профессор:- Можете ли вы сказать что-нибудь о великих химиках семнадцатого века?Студент:- Мне больно вам это сообщать, профессор, но они все умерли...\n ",
        "- Самое главное, - советует другу многоопытный семьянин, - никогда\n не перечить теще.\n - А как это сделать?\n - Нет ничего проще. Надо проявить терпение. Дай ей возможность\n говорить столько, сколько ей хочется. И поверь, через какое-то\n время она стане\n ",
        "Реальный случай из жизни студентов МФТИ (в народе - Физтех).\n Сдавали мы как-то с моим одногруппником Пашей зачет по линейной\n алгебре (еще на первом курсе) некоему преподавателю Беклемишеву.\n А имельщик он, надо сказать, редкостный. Гонял он меня по всей программе,\n но зачет поставил, и я пошел в буфет отметить это дело рюмочкой чая.\n После этого я решил выгрузить аналит и пошел в сортир.\n Смотрю - Паша там стоит. Ну я пристроился в соседнюю кабинку и спрашиваю:\n - Ну что, Паш, поставил?\n - Ах он сука, падла, триму%%щенский пи%%прое%ец, не поставил!!!\n Голос Беклемишева из соседней кабинки:\n - И не поставлю!!\n ",
        "- Мам, я сейчас шла по лесу, а там дровосеки, когда они увидели мою красную шапочку, то начали приставать и сексуально домогаться!- Доченька, значит там дровосеки? Сиди дома и дай мне свою шапочку, я с ними разберусь!\n ",
        "Кажется, у меня проблемы со зрением... Захожу в магазин - глаза разбегаются. Смотрю на цены - глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелек - ничего не вижу...\n ",
        "Учительница приходит к директору школы:\n - Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату, но мои\n дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день...\n ",
        "- Чем отличается женщина от такси?- Женщина с огоньком никогда не бывает свободной!\n ",
        "Мой галстук - это просто указатель, куда вам надо идти.\n ",
        "Однажды Эрнест Хемингуэй поспорил, что сможет написать самый короткий рассказ, способный растрогать любого...",
        "Сходил к стоматологу, чтобы узнать цены на протезирование. Таки блендер гораздо дешевле.\n ",
        "Когда женщине повару предложили руку и сердце, в ее голове сразу же промелькнуло несколько рецептов.\n ",
        "Вместо предисловия: Никогда не запивайте водку пивом ...\n Сижу сегодня в кафешке уличной - пытаюсь реанимироваться после\n вчерашней гулянки пивом с гамбургером. Получается плохо, от чего мысли\n думаются плохо, медленно и невпопад. Подходит типичный бомж, но зато\n в яркой и практически новой бейсболке L.A. Lakers и начинает невнятно\n просить \"рублик на подлечиться\". Я рассеянно мотаю головой в том плане,\n что мелочи нету. И тут бомжара уныло и со вздохом говорит \"Эх, знал бы\n Мэджик Джонсон чем я счас занимаюсь ...\"\n После чего немедленно получил от меня червонец.\n ",
        "День рождения женщины лучше помнить, год рождения - лучше забыть.\n ",
        "- Доpогие дети! Сегодня в пpогpамме \"Кpасный, желтый, зеленый\" я pасскажy о том, как индеец и китаец нашли yтопленника...\n ",
        "А еще есть в Аргентине провинция Jujuy. Вся фенька\n в том-с, что в Аргентине буква ``J`` произносится как ``Х``.\n Приходится долго привыкать...\n ",
        "Дачник через забор спрашивает у своего соседа:- Что это вы вчера праздновали? Танцевали...Сосед отвечает:- Да это наш дед улей перевернул...\n ",
        "- Доктор, за мной все время следуют несколько тысяч человек! Что со мной?- Да у вас батенька твиттер.\n ",
        "- Пап, а за кого вышла замуж моя мама?- Ну как за кого? За меня конечно! Почему спрашиваешь?- Потому что вчера мама разговаривала с кем-то по телефону и сказала что вышла замуж за козла.\n ",
        "Отвечает одна студентка...Вопpос:- Кем были?Девица в поисках подсказки оглядывает аудитоpию, дpузья-студенты дpужно высовывают языки.- Лесбиянками?- Hеуд! Язычницами!\n ",
        "Ну, понятно. Итальянцев будут лечить врачи, а русские будут молиться.\n ",
        "Во время учений чукча бежит впереди всех и стреляет из гранатомета. Сзади подползает раненый солдат:- Бельдыев! Командир просит тебя держать гранатомет в сторону воображаемого противника!\n ",
        "История произошла с моим товарищем.\n Тусовался он в одном московком клубе. Деньги на исходе, а в голове еще\n не достаточно спиртного. И вдруг к нему подсаживается девица, знакомится,\n и говорит типа у нее день рождения, а провести не с кем. Товарищ думает -\n Во повезло! Но только они собрались подняться из-за стола, как девица выдает\n типа \"Покажите ваши деньги\". Оказалось, что свой день рождения она собралась\n проводить на его деньги. Он ессно посылает ее откровенно на хуй. Она\n обиделась и подошла к соседнему столику, где сидели два \"шкафа\". О чем-то\n поговорила с ними, показывая пальцем в сторону моего товарища. Один амбал\n поднимается и идет к нему.\n Товарищ уже простился с жизнью и думает живым отсюда точно не уйдет.\n Амбал подошел к нему и говорит, показывая на девицу, стоящую рядом:\n - Ты ее на хуй послал?\n - Да, я.\n Амбал поворачивает свою тушу к девице и заявляет:\n - Так почему ты еще здесь?\n Вот она - мужская солидарность!\n ",
        "Стоматолог смотрит в рот, а гинеколог в самую душу!\n ",
        "Сколько же добрых и полезных дел можно сделать под дулом пистолета...\n ",
        "Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.\n ",
        "Заходит учительница в класс и говорит:- Ваш класс очень слабый по математике, и я думаю, что 90% не справится с контрольной.Голос из класса:- А нас здесь столько и не наберется.\n ",
        "Умирал старый отец и решил поделить все свое состояние между тремя\n своими сыновьями.\n - Hих%я себе расклад, - сказал четвертый сын.\n И это еще ничего. Пятый вообще ничего не знал.\n ",
        "Купил как-то Буратино гитару и говорит: \"Ого, какой у тебя пупок!\".\n ",
        "Девочка идёт на свидание. Оделась, накрасилась, собирается выходить\nБатя : - Куда это ты собралась?\n- С мальчиком пойду погулять\n- Будь осторожнее, парни сейчас думают только об одном\n- Секс?\n- Давай",
        "Мужика арестовали по обвинению в продаже самогона.\n Его адвокат, обращаясь к суду присяжных:\n - Господа, ну вы сами посмотрите внимательно на моего подзащитного.\n Если бы у него был самогон, разве бы он его кому-нибудь продал?\n Обвиняемый был оправдан.\n ",
        "Хочу, чтобы кто-нибудь принуждал меня к действиям сексуального характера, угрожая горячим оружием. Желательно, голубцами со сметанкой.\n ",
        "Два бpаконьеpа:\n - Вчеpа поймал огpомного осетpа. Закинyл его на спинy и идy домой.\n - Hy?\n - А тyт из-за кyстов - инспектоp pыбнадзоpа!\n - Hy?!\n - А я осетpа со спины - и в каpман!\n ",
        "А вдруг Бог есть? Чем черт не шутит?\n ",
        "- Господа, третий день не хочется работать, что бы это значило?\n - Наверное, сегодня СРЕДА !\n ",
        "Самый лучший человек тот, который живет преимущественно своими мыслями и чужими чувствами, самый худший сорт человека - который живет чужими мыслями и своими чувствами.\n ",
        "- Ой, Роза Моисевна, Вы такая умная!- Я не умная, Софочка, я таки опытная. Была бы умной - не была бы такой опытной...\n ",
        "Если я возвращаюсь домой с работы после семи часов вечера, кот пишет мне прогул и не засчитывает трудодень.\n ",
        "- Купил жене чрезмерно мощный травматический пистолет.- Почему ты решил, что он чрезмерно мощный?- Так я неделю в реанимации провел. А любовница вообще - две.\n ",
        "Если у вас все хорошо, терпите дальше.\n ",
        "Все познается в сравнении. Ну что я вам могу сказать: жена пока находится в десятке лучших...\n ",
        "В доме престарелых процветала дедовщина.\n ",
        "Боря Моисеев говорит Пенкину.- Знаешь, душка, новый год будет определенно мой.- Почему, милый?- Это год Голубой Обезьяны.\n ",
        "Госдума приняла закон о трех цветах террористической угрозы. И объявила, что прежний триколор больше не нужен.\n ",
        "- Ну и больница! Когда я сюда пришел, один врач сказал, что у меня аппендицит, второй - камни в почках, третий, что порок сердца.- Ну и чем кончилось?- Они вырезали у меня гланды.\n ",
        "- Сколько стоит сделать рентгеновский снимок?- Вам какой, обыкновенный?- А какие еще есть?- Можно с обезьянкой на плече. И чтобы на заднем плане - море, пальмы...\n ",
        "Подруга рассказывает : в общаге в соседней комнате жуткий скандал.\n Жена вопит: \"Толик, мы разводимся, я не могу с тобой больше жить!!!\"\n Он в ответ меланхолично: \"Оля, со мной никто не может жить.\n НО КТО-ТО ЖЕ ДОЛЖЕН !!!\"\n ",
        "Служащий отеля стучит в дверь номера:- Месье, вам телеграмма.- Суньте ее под дверь.Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает:- Не могу, она на подносе!\n ",
        "Странная эта Поклонская. Фильм \"Матильда\" про царя ее оскорбляет, а то, что на Красной площади на почетном месте лежит тело человека, приказавшего расстрелять этого царя со всей его семьей - ее почему-то не оскорбляет.\n ",
        "- Почему женщины за рулем дисциплинированнее мужчин?- Их не отвлекают женщины на обочинах...\n ",
        "Он:- Похоже, я зоофил.Она:- Ой, это ведь те, кто собачек и кошечек тр@хают!- Да, зайка!\n ",
        "Отец с сыном купаются в бане. Сын начинает шалить, разбегается и скользит по кафелю. Вдруг, поскальзывается и, падая, плюхается в яйца отца\n\nОтец и говорит:\n- Вот видишь, сынок, как хорошо, а если бы я сказал минус 32 ты бы убился!",
        "Глядя на скотскую жизнь людей в Северной Корее, многие россияне не могут понять, это их прошлое или будущее...\n ",
        "- Уже 12 часов я никогда не отмою эту посуду!- Попробуй Доместос.- Попробуй Силит.- Попробуй... не ототри!\n ",
        "Всё мягче твердь, всё твёрже мякоть...\n ",
        "К некоторым вы готовы выйти хоть в 2 часа ночи, а некоторым вы отвечаете \"уже поздно\" в 9 вечера. Чувствуете?\n ",
        "- \"Скорую\" вызывали?- Да, еще в детстве.\n ",
        "Один мужик по звуку опpеделял маpку автомобиля. Посадили его гаишники\n под мост, едет \"Меpс\". Опpеделяет - \"Меpс\", едет \"Феррари\". Опpеделяет\n \"Феррари\". Пустили \"Запоpожец\". Мужик подумал и говоpит:\n - А-а-а, это кошка с банкой, пpивязанной к хвосту.\n ",
        "Приходит мужик к стоматологу и говорит:\n - Доктор, у меня кариес, что я только не пробовал: и блин-да-мед\n на яйца мазал, и жвачки изо рта не вынимаю - ничего не помогает.\n Доктор:\n - Голубчик, а вы не пробовали плоскогубцы, лучшее средство от кариеса.\n - А это как?\n - Ну как же, нет зубов, нет и кариеса!!!\n ",
        "Барабанщик рок-группы кинул фанатке палку...\n ",
        "Одессит приходит в турагентство и спрашивает:\n - Скажите, сколько у вас стоит билет в круиз в каюте с окном?\n - 400 долларов.\n - А без окна?\n - 200.\n - А можно заплатить как за без окна, но с окном?\n - Нет.\n - А если я вам скажу, что не буду им пользоваться?\n ",
        "Когда жена посылает меня в магазин за огурцами, я параллельно беру еще вазелин, чтобы продавец не подумал что я веган",
        "Всегда есть немного правды за каждым \"Я шучу\", немного знаний за каждым \"Я не знаю\", немного эмоций за каждым \"Мне без разницы\" и немного боли за каждым \"Все хорошо\".\n ",
        "- Доктор, что за идиотское лечение вы мне назначили?- Что тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну...- Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.\n ",
        "Катались мы с моей трехлетней дочерью в Парке Горького на паровозике. Проезжаем мимо пруда, где отдыхающие мирно крутят педали катамаранов. В ярких оранжевых спасательных жилетах. Дочь внимательно на это посмотрела, проанализировала, повернулась и громко с уверенностью выдала:- Мама, смотри - дворники катаются!\n ",
        "Организуем помпезные похороны. Обеспечивам присутствие прессы\n и высоких должностных лиц, вплоть до премьера.\n Предоставляем самые дорогие и современные гробы.\n \"Air France\"\n ",
        "Николай Валуев смело гуляет в зенитовском шарфе по Москве.\n ",
        "У наших друзей дома в обычной квартире маленький зоопарк - кошка,\n рыбки, попугаи, одна птица неизвестной породы, черепаха была, хомяк\n (сдох, бедный). Любят они животных.\n Их сын (13 лет) приобрел однажды мускусную крысу. И стала она любимицей\n всей семьи (особенно когда она внезапно разродилась и крысюков стало\n 1+7=8).\n А крыса умная и наглая - кошка ее не ест. Ходит по квартире, сама клетку\n открывает - вылазит, с рук ест и т.п.\n Однажды попугая выпустили из клетки полетать.\n Он полетал-полетал, да возьми и сядь на крысину клетку.\n А она ему в бок вцепилась, разодрала, ножку поломала - насилу от птички\n ее оторвали.\n Ребенок попугая схватил, в какую-то тряпицу завернул и бегом\n в ветлечебницу.\n Вбегает, завидел ветеринара и к нему. Протягивает этот сверточек:\n - Помогите! Крыса подралась с попугаем!\n - Ну, - спросил ветеринар, - и кого же ты принес?\n ",
        "Я так думаю, песня \"Не плачь, девчонка, пройдут дожди\" была написана явно не в Питере.\n ",
        "В новом Need For Speed Никита Джигурда озвучивал двигатели.\n ",
        "В то время как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода. Но атлет не растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал еще один оборот.\n ",
        "Росгвардия готова начать сдерживать рост цен на продукты, но просит уточнить, кого именно для этого нужно побить.\n ",
        "- Будете заниматься очковтирательством.- Но я не умею.- Там в инструкции к мази от геморроя все написано, больной...\n ",
        "9 января, первый рабочий день после праздников. Судя по тому, что мне позвонили с работы, меня не уволили после корпоратива.\n ",
        "Женщины в среднем живут дольше мужчин, потому что у них нет жен.\n ",
        "Звонок в справочную.- Але. Это справочная \"МТС\"?- Подождите, я сейчас узнаю.\n ",
        "Одна девочка увидела фото учительницы в купальнике и выросла проституткой.\n ",
        "Джин говорит парню\n-Я исполню любое твое желание, но у твоего врага будет это же желание но в двойне, дак что же ты хочешь?\n-Отца",
        "Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.\n ",
        "Теща копошится во дворе у велосипеда, зять видит это и из окна кричит:- Мама, а куда это вы собрались?- Да на кладбище...- Замечательно, а велосипед кто назад прикатит?\n ",
        "Однажды Учитель, показал учениками чистый лист бумаги, где в середине стояла черная точка и спросил: \"Что вы видите?\"\nПервый ученик: \"Точку\".\nВторой: \"Черную точку\".\nТретий: \"Жирную точку\".\nТогда Учитель ответил: \"Вы все увидели только точку и никто не заметил большого белого листа! Поэтому запомните, главный враг любви — равнодушие!\".\n\"А при чем здесь любовь, учитель!?\"\n\"А хуй его знает!\". С этими словами Учитель обмазал лицо говном и выпрыгнул в окно.",
        "Телефонный звонок в 3 часа ночи:- Вась, ты че делаешь?- Сплю...- Нашел время!\n ",
        "- Вот скажи мне, Тарас, а на кой черт нам нужен этот безвиз, да эта Европа?- Да ты шо, Мыкола? Не розумеешь? Вот приедем мы в свободную Европу - мы же там на свою страницу ВКонтакте сможем зайти, там это не запрещено...\n ",
        "В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине,\n страстно смотрящему на нее:\n - Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей\n остановке!\n ",
        "У задержанного генерала ФСО нашли 1 млрд рублей. У арестованного полковника МВД изъяли около 10 миллиардов.И ежу понятно, что для решения всех бюджетных проблем в России достаточно арестовать скопом всех генералов и полковников спецслужб.\n ",
        "- Почему у \"Лады\" задние стекла с обогревом?- Чтобы руки не замерзли, когда ее толкаешь.\n ",
        "Дай коту волю, так он и фартук с колпаком наденет, и нож в лапу возьмет... Лишь бы с кухни не выгнали!\n ",
        "- В принципе честный человек может стать президентом России?\n - Все дело в принципе. Если он честный только в принципе,\n то может. А если он честный - то может, но только в принципе.\n ",
        "В поезде.- Проводник, почему у вас такой чай светлый?- Успокойтесь, белье будет темное!\n ",
        "Приходит папа-людоед домой, приносит гроб с покойником и негра на верёвочке ведёт, а навстречу к нему дети выбегают и кричат: «Папа, папа пришёл!» А он: «не будете есть консервы, не получите шоколадку!»",
        "- Ваше отношение к алкоголю?- Вечером крайне положительное, утром - крайне отрицательное.\n ",
        "Желудок у котенка-не больше наперстка,а как нагадит,\n так мало не покажется.(с)\n ",
        "Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. мент громко и грязно ругается. \n— Как вам не стыдно при ребенке-то? — говорят ему прохожие. \n— А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит вые#ать его жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!",
        "Интернетчик (все как положено - небритый, невыспаный, глазищи\n красные) орет на свою жену:\n - ТЫ МНЕ ИЗМЕНЯЛА?!!\n Жена (растерянно):\n - Нет, что ты! Как ты мог подумать такое про меня?\n И (орет): - Нет, лучше сразу скажи, ТЫ МНЕ ИЗМЕНЯЛА?!!\n Ж (еще более растерянно): - Да перестань, и в мыслях не было!\n И: - Если я узнаю, что ты мне изменила, убью!\n Ж (плачет): - Скажи мне, что случилось?\n И: Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдает \"Ваш пароль\n неверный\"! Не мог же он сам измениться!\n (орет) ТЫ МНЕ ИЗМЕНЯЛА?!!!\n ",
        "У меня есть проблемы с девушками. Я женат.\n ",
        "- Как вас зовут?- Джонатан.- Можно просто Джо?- Сегодня шаббат? Тогда лучше Натан.\n ",
        "Какие цветы больше всего не любил Иисус?\n\nГвоздики",
        "Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит:- Вань, там твою жену тр@хают!Мужик вскакивает, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает: \"Вот нервный стал, ведь не Ваня я, да и не женат\".\n ",
        "Заходит Штирлиц в бар, поднимает два пальца и спрашивает:\n— Это чьи?",
        "Не всякий завхоз может списать недостачу на падение метеорита.\n ",
        "Диктор ТВ:- Премьер-министр Медведев предложил создать на Дальнем Востоке очередной кластер...Глуховатый дедушка переспрашивает:- Куда-куда он опять собрался класть х#р?\n ",
        "Актриса ругается с режиссером:- Вы меня ненавидите! Когда я умру, вы первый придете плюнуть на мою могилу!- Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди.\n ",
        "- Что самое лучшее на свете?- Секс!- А какой секс?- На Свете!\n ",
        "Жена мне напоминает американского копа: что бы я ни сказал, используется против меня.\n ",
        "Оказывается киты выбрасываются на берег, принимая его в темноте за самку.\n ",
        "На требование мужа отдать супружеский долг жена предложила бартер: борщ, котлеты и компот.\n ",
        "- Доктор, мне сало можно?\n - Какое сало?!\n - Ну а в будущем?\n - В каком будущем?!!!\n ",
        "Гордость и человеческое достоинство не позволяют мне брать мелкие взятки!\n ",
        "Хозяйка пригласила врача к заболевшей домработнице. Врач стал обследовать пациентку. Когда хозяйка вышла, больная сказала:- Я абсолютно здорова, доктор. Просто хозяйка задолжала мне жалованье за месяц, и я не встану, с постели, пока она не заплатит!- Мне она тоже должна за пять визитов. Подвиньтесь, я лягу.\n ",
        "- Дорогой раскажи, как ты по мне скучал.- Как, как - руками.\n ",
        "Стоит девушка на обочине, голосует. Останавливается 600-й меpс,\n оттуда высовывается бpаток.\n - Hу что, куда едем?\n - Hа Кутузовский...\n - Садись, подвезу!\n Та садится и видит, что браток сидит нога за ногу, педалей нет,\n пеpед ним нет ни pуля, ни пpибоpной доски - пpосто гладкая обшивка,\n в котоpой только четыpе дыpки.\n - А как же мы поедем?\n - Ша, поедем без базаpов! (обpащаясь к пpибоpной доске,\n с хаpактеpной пальцовкой) Hу-ка, на Кутузовский, мухой!\n ",
        "-- А мой дед в геймдев подался!\n-- Оно и видно",
        "Полина Гагарина стала второй, потому что первым был Юрий!\n ",
        "Мойша опасался напугать девушку размерами своего члена. Но однажды он все-таки решился.Мойша увез свою девушку за город, они долго гуляли по лесу и когда стемнело он осторожно расстегнул брюки и вложил девушке в руки свое достоинство.Она:- Спасибо, я не курю.\n ",
        "- Изя, ты знаешь, твоя жена нам изменяет!\n ",
        "Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:\n- Продай мне два костюма.\n- Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.\n- Один себе беру, другой для папы.\n- Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!?\n- Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.\n- Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет?\n- Он-то не хочет, родители заставляют.",
        "Я шофер, и мне довольно часто приходится встречаться с людьми, когда езжу по тротуарам...\n ",
        "- В чем разница между ребенком, выращенным семьей лесбиянок и ребенком, выращенным в обычной семые?- Никакой разницы, разве только в семье лесбиянок ребенок постоянно испытывает нехватку батареек для своих игрушек.\n ",
        "- Вы знаете, я изобрел способ разбогатеть.\n - Знаю, но у меня вы уже занимали.\n ",
        "У блохи, обнаруженной на псе Путина, найдены две собаки в Панаме.\n ",
        "- А что это у тебя ботинки все в губной помаде?- По бабам ходил!\n ",
        "Сейчас модно говорить и писать \"креведко\", \"блондинко\", и уже мало кто помнит, что \"Морозко\" - это реальный сказочный персонаж, а не погодко.\n ",
        "- Дорогие соратники. Что-то мы отклонились от главного стержня нашей дискуссии, поэтому предлагаю вернуться к изначальному обсуждению и спросить в связи с этим, - ну, что, телки будут?\n ",
        "Не спеши говорить, что этo \"твой человек\", пока Вы не переживете вместе утрату, победу, чужую победу и ремонт.\n ",
        "Стоя на краю пропасти, она спросила:- Любишь меня?Он ответил:- Люблю!- Ну тогда прыгни!Он застенчиво улыбнулся, взглянул в ее большие голубые глаза и сказал:- Иди на х#й.\n ",
        "Авиакатастрофа. Чудом спасаются и попадают на необитаемый\n остров стюардесса, студент и гомик. Решают, как жить дальше.\n Стюардесса - студенту:\n - Давай убьем гомика и заживем нормальной половой жизнью.\n Гомик - студенту:\n - Давай убьем эту шлюху и заживем нормальной половой жизнью.\n Студент убил их обоих и зажил нормальной половой жизнью.\n ",
        "Два солдата:- Только не говори старшине, что земля круглая, а то еще ровнять заставит...\n ",
        "Чтобы сэкономить время на утренний сон, я завтракаю на ночь.\n ",
        "- Алло, это техподдержка? У меня собака ночью, пока я сплю, выходит в интернет! Вы можете это проверить?- Проверили, мы не видим, что ваш компьютер ночью выходит в сеть. Видимо, ваша собака заключила договор с другим провайдером.\n ",
        "Лена была за равноправие полов - поэтому ей наваляли как и мужу.\n ",
        "Если вам не повезло с женой - помните, что есть и другие женщины.Если вам повезло с женой - помните, что есть и другие мужчины.\n ",
        "Совершенно необязательно человек, который вырастил сына, построил дом и посадил дерево - настоящий мужчина. Очень часто это обычная женщина.\n ",
        "Бросать пить, курить и материться теоретически, наверное, хорошо. Плохо, что бросаем уже 3-й день с утра.\n ",
        "Профессора принимали экзамены и валерьянку.\n Сдавали студенты и нервы.\n ",
        "Сегодня был взорван банк спермы.Восстанавливать придется вручную.\n ",
        "В морозы угонщики приходят со своими аккумуляторами.\n ",
        "Настоящий русский мужик до конца жизни хранит у себя три вещи: ржавый перочинный ножик, потрепанный дембельский альбом и одну гантелю под кроватью.\n ",
        "В Берлине началась депортация афганских нелегалов на их родину, в Кельн.\n ",
        "Хищения в особо крупных размерах продолжаются в российской армии. Задержан военнослужащий, выносящий раненых прямо с поля боя.\n ",
        "Безделье - это очень сильный наркотик. Если с бездельем резко завязать, то начинают сильно болеть мышцы.\n ",
        "Как говорят в Одессе - две большие задницы.\n ",
        "- Где скачать руководство по расчленению трупов?- Тебе заняться что ли нечем?- Как раз-таки есть, но надо найти руководство.\n ",
        "- Когда я женился, моя мама зарезала десять уток.- На свадьбу?- Нет, просто психанула.\n ",
        "Чувствуешь себя свиньей?! Иди, ищи трюфели.\n ",
        "Разговор учительницы с родителями:- Ваши дети как цветы весной.- О, спасибо!- Распустились, сволочи!\n ",
        "- Скажи своим сиськам, чтобы они мне в глаза не смотрели!\n ",
        "С ним был не грех, а так, погрешность...\n ",
        "На курорте:- Знаете, с тех пор как я с Вами познакомился, я не могу ни пить, ни есть, ни курить...- Вы так влюблены в меня?- Да нет, у меня кончились деньги...\n ",
        "- Сулико, синица в руках лучше журавля в небе. Однозначно.- Почему так решил?- Синица не может тебе на голову нагадить.\n ",
        "Нет ума - считай, коллега.\n ",
        "Хозяйке на заметку!Чтобы перебить запах перегара от сантехника, попросите его разуться.\n ",
        "Бесплатный адвокат хуже прокурора.\n ",
        "Сидит кладбищенский сторож, попивает водочку, смолит цигарку... вдруг слышит шелест листьев, шаги. Вздергивает берданку, кричит:- Стой! Кто таков?- Я ожившее тело покойного Иван Иваныча с пятого участка!- Фу ты, напугал! Я уж думал - залез кто!\n ",
        "Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это about:blank. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!\n ",
        "Квартет профессиональных музыкантов пришел в ресторан отметить удачный концерт. А там играет свой ансамбль. Минут через 10 один из пришедших не выдерживает и отправляется к сцене:- Ребята, вы на заказ играете?- Конечно, командир. Какие пожелания?- Вот вам четвертной - поиграйте в домино.\n ",
        "- А ты будешь смотреть Олимпиаду?- Нет.- А почему?- Понимаешь, раньше был какой то олимпийский дух, а теперь все пропахло - мочой.\n ",
        "- Вася, ты почемy вчеpа не был в школе?- Потомy что мы вчеpа нашего дедyшкy хоpонили.- Hе вpи, я вчеpа видела твоего дедyшкy в окне.- Да это его папа выставил - пенсию должны были пpинести.\n ",
        "- Вывела жирное пятно с дивана.- Каким средством?- Развелась...\n ",
        "Даже если ты окажешься в жопе - там всегда тебя встретят старожилы и расскажут, как себя вести.\n ",
        "Это раньше было вырыть другому яму, а теперь - это называется продать жилье на стадии котлована.\n ",
        "- Угощайтесь! Вот виноград хороший...- Нет, спасибо, у вас в винограде косточки куриные.- Ну конечно, были бы говяжьи - это был бы холодец!\n ",
        "Вчера видел в супермаркете мужика, потерявшего составленный женой список продуктов, которые надо купить, и забывшего дома мобильник. Вид у него был как у малыша, потерявшего маму на многолюдном вокзале.\n ",
        "Учитель физкультуры:- На первый, второй, апчхи рассчитайсь!- Первый!- Второй!- Апчхи!\n ",
        "Как водится, переполненный троллейбус (час пик, однако).\n Уставшая с боем продираться через людские тела кондукторша\n прикорнула на сиденье в середине троллейбуса.\n Тут чей-то организм, не вынесший издевательства Совкового\n транспорта испустил дух (Нет, не умер, а просто испортил\n воздух). Причем, так мощно, что ``горячая`` волна, распространяясь\n по автобусу, дух захватывала! В это же время, в заднюю дверь\n зашла молодая пара и передала деньги на билет.\n Тут ``волна`` докатилась и до ничего не подозревающей кондукторши.\n Кондукторша:\n - Фу! (тихо) Кто это? (громко)\n Молодой парень:\n - Это Я! За двоих!\n ",
        "- Когда проститутка требует двойную плату, таксист тройную, а гаишник четверную?- Когда таксист подвозит проститутку, их останавливает гаишник, а на дворе 8 марта.\n ",
        "- Где сейчас находится бывший премьер-министр Украины Арсений Яценюк?- Точно не знаем, но кролик всегда там, где есть капуста.\n ",
        "На границе поймали американского шпиона. На допросе шпион раскололся и сказал, что он получил задание узнать, как в России проходят допросы.\n ",
        "Вчера на сельской дискотеке банда лесорубов подралась с бандой пекарей, и со стороны было непонятно — то ли это заруба, то ли это замес.",
        "Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост.\n Мать в испуге кричит:\n - Что ты делаешь? Он же укусит тебя!\n - Hет, мама, с этого конца они не кусаются.\n ",
        "- Жена мне поручила сыну имя придумать!- А почему жена не участвует?- Участвует - она отчество придумывает!\n ",
        "Реально безвыходное положение - это когда тебя обвели мелом.\n ",
        "Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но чувство юмора у него есть.\n ",
        "Приезжает мужик домой с командировки, сразу бросается на жену и давай её трахать, смотрит, а у неё пальцы на ногах то сжимаются, то разжимаются, он и спрашивает:\n-ты чего это?\nА она говорит\n- ты хоть колготки дай снять.",
        "Съел вот головку чеснока, так многие женщины от меня долгое время шарахались... Сколько, оказывается, нечисти вокруг!\n ",
        "Разговаривают две подруги:\n - Недавно меня имели два Виталика, один был сзади, а другому я делала\n минет, они были так возбуждены и все произошло так быстро...\n - Ну ты хоть желание-то загадать успела?\n ",
        "- Мой муж, как часы.- Что, такой пунктуальный?- Нет, просто ночью у него включается храповой механизм...\n ",
        "Лето в этом году было такое холодное и дождливое, что дороги начали ремонтировать уже в середине июля.\n ",
        "Жена - мужу:- Дурак! Уже весь двор, вся улица гудит, что я тебе изменяю!- И ты, наивная, веришь этим сплетням!?\n ",
        "- Турки сбили российский истребитель.- Россия проглотила.- Турки утопили российский разведывательный корабль.- Россия не почесалась.- Турки ввели запрет на распитие спиртных напитков на курортах.- Россия объявила войну!\n ",
        "Женщина любит кормить своего мужчину: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест. Причем, чем хуже она готовит, тем внимательнее смотрит.\n ",
        "- Запомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда\n пунктуальным и осторожным!\n - А что значит \"пунктуальным\", папа?\n - Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал!\n - А \"осторожным\"?\n - Чтобы никогда ничего не обещал!!!\n ",
        "Русский национальный менталитет:- Бл@, вообще ничего не видно! - сказал водитель и прибавил газу.\n ",
        "Штирлиц склонился над картой. Его неудержимо рвало на Родину.\n ",
        "Если сказать: \"Послушай, порой мне претит вести с тобой диалог, поскольку ты невероятно взбалмошная\", то она не ох@еет, как обычно, от твоих слов, а будет весьма обескуражена.\n ",
        "Узнал Керенский, что большевики Зимний дворец захватили. Перепугался. Нацепил женское платье, схватил серп, звериное лицо сделал и памятником прикинулся. Так и стоит до сих пор. Рядом с работягой каким-то.\n ",
        "Вопрос французскому радио:- Какие сейчас груди в моде?Пришел ответ:- Маленькие.- А что делать тем, у кого большие?- Донашивать.\n ",
        "По ночам Буратино разговаривал со спичками про инквизицию. Он прекрасно знал, за что сжигали еретиков и ведьм, но он никак не мог понять, за что же сжигали дрова?\n ",
        "Когда я был маленький, мы с папой часто играли в \"мавзолей\". Он был Ленин, ложился и спал, а я стоял и охранял его как часовой. Повзрослев я понял, как жестоко меня обманывали тогда.\n ",
        "Дама приходит в музыкальную школу:- Примите меня в класс скрипки!- В таком возрасте? Чего это вас вдруг заинтересовала скрипка?- Да ни фига она меня не интересует. Хочу научиться мобильник подбородком держать!\n ",
        "- Перестаньте мне тыкать!- Но мы ведь уже выпили на брудершафт.- Да, но вилкой реально больно!\n ",
        "- Пап, когда ты уже выкинешь с лоджии эти старинные санки?- Это легендарные санки, дочка! Утром я тебя на них в садик возил, а вечером меня на них мамка из гаража забирала.\n ",
        "Плановая проверка карманов мужа, часто приводит к внеплановой прибыли.\n ",
        "Жизнь полна детских неожиданностей.\n ",
        "Ребенок выругался матом. Мама схватилась за голову, бабушка - за сердце. И только папа был горд:- А вы говорите, что меня сын совсем не видит!\n ",
        "- Как вам Зеленский на посту Президента Украины?- Это его самая неудачная роль.\n ",
        "Заставь прокурора Путину молиться, так он весь интернет отключит.\n ",
        "- А вы когда в человеческое дерьмо с головой ныряете, вас блевать не тянет?- Нет, и на этом на сегодня все. Берегите себя и своих близких.\n ",
        "Ученые поставили эксперимент, чтобы определить, что сильнее -\n голод или половое влечение. Взяли самца орангутанга, месяц\n его не кормили и к самкам не подпускали. Потом соорудили\n ринг, в один угол посадили самку, в другой - самца, в третий\n положили еду. Самец глянул на самку и пошел есть. Повторили\n эксперимент, только самку теперь в другой угол посадили.\n Результат - тот же. Написали статью, что голод сильнее\n полового влечения, послали в научный журнал. Приходит отзыв\n рецензента: ``А вы ему другую самку сажать не пробовали?``\n ",
        "- У тебя есть интим-фото твоей девушки?- Нет.- Прислать?\n ",
        "Стареешь - это когда собираешься выпить пару кружек пива и, блин, выпиваешь пару кружек пива.\n ",
        "Начальники подбирают себе в замы людей с интеллектом чуток пониже. Так со временем в начальниках будут сплошь одни идиоты...\n ",
        "Детей учат не доверять незнакомым. Не доверять знакомым им приходится учиться самостоятельно.\n ",
        "В интересах экономики рабы должны быть здоровыми, культурными и умными. И главное, не должны считать себя рабами.\n ",
        "Секрет вечной молодости состоит в удалении даты рождения из Фейсбука.\n ",
        "- Чего изволите?- А подайте-ка нам, голубчик, признаки жизни.\n ",
        "После женитьбы Квентин Тарантино планирует выпустить сиквел знаменитого блокбастера. Он будет называться \"Женить Билла\".\n ",
        "Объявление на вокзале:- Дорогие гости столицы! Мы приветсвуем вас в городе-герое Москве, городе, где жили Пушкин и Булгаков, Пастернак и Есенин, Станиславский и Немирович-Данченко, и приглашаем посетить вещевой рынок \"Динамо\"!\n ",
        "- Представьте, что Вы идете за женщиной. На что Вы больше всего обращаете внимание?- На выражение лица.- Простите?- На выражение лица мужчин, идущих ей навстречу!\n ",
        "- Папа, а ты в каком году родился?- В 1982 году.- Восемьдесят второй год до нашей эры?!\n ",
        "- У тебя бывает когда-нибудь ощущение, что тебя все бесит?- А у тебя когда-то бывает другое ощущение?\n ",
        "Раздолбайск. 5-я танковая бригада расквартированной здесь 18-й армии отказалась принять участие в маневрах, ссылаясь на то, что гусеницы неожиданно превратились в куколок.\n ",
        "По телевизору показывают одно сплошное говно. Но стараниями наших президентов теперь россияне смогут смотреть это говно в цифровом качестве. Прогресс не остановить.\n ",
        "Депрессивный клуб интеллектуальных игр \"Ничто, Нигде, Никогда\"...\n ",
        "Никогда не забуду, как рыдала очередь, когда я, в хлам пьяный, пытался купить в ларьке \"Хубабубу\".\n ",
        "Вовочка во время контрольной работы шепчет соседу по парте:- А у новой училки классная попка!Учительница:- Вова, не шепчи, Миша все сам знает!\n ",
        "Ребенок говорит маме: \"Я сорю - ты убираешь, пачкаюсь - ты стираешь, проголодаюсь - кашку сваришь! Эх, мама, чтобы ты без меня делала, обленилась бы совсем?!\".\n ",
        "- Поручик, подарите мне какой-нибудь приятный цветок.\n - Пожалуйста, мадам.\n - Ну какой же это цветок?\n - Зато приятный.\n ",
        "- С научной точки зрения любовь - химическая реакция. Это правда?- Да, и она усиливается, когда со спиртом взаимодействует.\n ",
        "Блин, на всех государственных сайтах есть версия для слабовидящих. Где версия для слабопонимающих?!\n ",
        "Сын, вбегая к отцу в кабинет:\n - Папа, я на минутку, только поздороваться.\n - Ты опоздал, мама уже забегала поздороваться и выгребла все,\n что было у меня в карманах.\n ",
        "Иерусалим. Два араба спорят, где им устроить взрыв бомбы -\n в супермаркете или на улице.\n Один говорит - давай, мол, в супермаркете, больше народу\n погибнет. Второй: ``Да? Так мы же потом будем отмывать стены\n и потолок за 6 шекелей в час!``\n ",
        "К своей славе можно привыкнуть, к чужой - никогда.\n ",
        "Валяйте почаще по жизни дурака, и в старости никто не заметит вашего маразма.\n ",
        "Посмотрите на цены на бензин и на меня, снова на цены на бензин и снова на меня! Да! Я на коне!\n ",
        "Стоматологи - это зубные феи, сообразившие, что за зубы надо не давать деньги, а брать.\n ",
        "- Как вы живете?\n - Как Ленин.... и не кормят, и не закапывают.\n ",
        "Приходит грузин к другу: \"Слушай, бижо, панимаешь, я завтра на свадьба\n иду, а там никто нэ знает, что я со свой жена развелся. Дай, мне,\n пожалуйста, свой жена — я с ней просто посижу, пусть думают, что это —\n мой жена.\"\n Разве можно другу отказать? \"Тамара, собирайся,\" — говорит хозяин.\n Пошли они на свадьбу, но ведь там по одному дню не гуляют и, естественно,\n постелили \"мужу и жене\" вместе. Терпел грузин, терпел... и все-таки\n не вытерпел — сделал с чужой женой то, что должен был делать со своей.\n Та, конечно, дома все мужу рассказала. Муж хватает самый большой кинжал\n и \"летит\" к обидчику. Прибегает весь разгоряченный, воткнул кинжал в стол\n и говорит:\n \"Слушай, бижо, хоть ты мне и друг, но... еще раз так с мой жена\n сделаешь — никогда больше не дам!\"\n ",
        "Когда появятся пластические операции на мозге?!\n ",
        "Решила бабка покончить с собой. Звонит участковому врачу: \n- Как лучше уйти из жизни- отравиться, повесится или застрелиться? \n- Застрелиться. \n- А куда лучше стрелять? \n- В сердце. \n- А где сердце? \n- С левой стороны, два пальца ниже соска. \nЧерез 2 часа в больницу привезли бабку с двумя инородными панками в жопе (доброкачественными)",
        "- Доктор, это не зад!- Больная, это не градусник.\n ",
        "- Сколько друзей у меня было, сколько родственников... В гости друг к другу ходили, общались. Все, никого нет, всех забрала она, проклятая.- Водка?- Дача.\n ",
        "Суть понятия инфляции лучше всего выражается словами старой поговорки: \"налетай, подешевело, было рубль - стало два!\".\n ",
        "Любовь зла. Одна Надежда, что Вера добрее.\n ",
        "Маркетинговые исследования показали, что самым выгодным бизнесом на сегодняшний день, является производство значков с надписью: \"Я уволен!\".\n ",
        "В неделе есть пять плохих дней, когда не работают программы и два хороших, когда не работают программисты.\n ",
        "Жена пришла в тюрьму к мужу на свидание и говорит:\n - В четверг исполняется ровно год, как ты в тюрьме. По этому поводу\n мы решили устроить дома маленькое торжество.\n ",
        "Бомжи-романтики живут на вокзалах, чтобы встречать и провожать поезда.\n ",
        "Почему солдат в Крыму может тр@хать котика, а Панин собачку не может? Что за двойные стандарты!\n ",
        "- Дорогой, я сегодня видела такую замечательную и недорогую норковую горжетку...- Дорогая, наши моли вчера сказали, что на ближайшие 60 лет едой они вполне обеспечены.\n ",
        "Парадокс современной России: тех, кто ценится на вес золота, стараются как можно меньше кормить.\n ",
        "Надпись на туалете: \"Здесь ничего хорошего из вас не выйдет!\".\n ",
        "До импортозамещения китайские товары составляли 70% российского рынка, а после на 13% больше.Нарисуйте российский флаг на любой коробке.\n ",
        "К сведению пацанов: крайне редко результативная попытка знакомства\n начинается с реплики \"почем минет, уродливая сука?\".\n ",
        "Красота рано или поздно проходит, а вот уродливость остается.\n ",
        "Звонок в дверь.\nМужик открывает, видит голого негра с хуем по колено. Негр:\n– Смотри, но никому не говори!\nМужик повертел у виска и захлопнул дверь. Жена спрашивает:\n– Кто это там был?\n– Да какой-то дурак с хуем по колено.\nНа следующий день он возвращается домой, звонит в свою дверь. Дверь открывает тот самый хуястый негр и говорит:\n– Заходи, болтун.",
        "Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, холода и жажды.\n ",
        "Не сходи с ума. Сходи за вином.\n ",
        "Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несет в когтях антилопу.- Чего это он?!- Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули...\n ",
        "- Привет, как твои дела?- Фирма разорилась, с работы уволили, зато устроился в Яндекс.- И как там платят, много?- Хватает. До дома подвезти? Недорого возьму...\n ",
        "Чтобы отвлечь народ от грустных новостей о повышении пенсионного возраста, пришлось развести Петросяна.\n ",
        "Муж поздно пришел домой, свет не включает, тихо на цыпочках прокрался в спальню - шмыг к жене под одеяло. А жена ему:- Сережа, это ты?\n ",
        "- Что же вам прописал врач?- Да какое-то спиртное растирание.- Ну и как, помогает?- Где там... Только в горле першит.\n ",
        "Некоторые заботятся только, чтобы самим по шапке не получить...\n ",
        "Как установили следственные органы, при строительстве космодрома \"Восточный\" подрядчики пропили деньги, предназначенные для разбазаривания.\n ",
        "Хожу, как нищий, в целых джинсах, а на рванину денег нет...\n ",
        "Мальчик, воспитанный воблой, при виде пива начинал биться головой об стол.",
        "Маленький Пьер спрашивает:- Мама, почему твои приятельницы всегда надевают белые платья, когда выходят замуж?- Потому что белый цвет - это символ счастья, радости.- Тогда почему папины приятели женятся в черном?\n ",
        "Интересно, а у человека-муравья тоже попка кислая?\n ",
        "У подчиненных два отпуска в году: первый - свой, второй - начальника.\n ",
        "Встречаются мужики после работы. Во время работы начальник не разрешает.",
        "Новости природы.\n Вчера на Майямское побережье Атлантического океана выбросилась стая из\n 50 кубинцев. Иммиграционные служба выясняют, что побудило этих милых и\n беззащитных обитателей острова свободы совершить столь безрассудный\n поступок.\n ",
        "- Чего не успел Хрущев в жилищном строительстве?- Он не успел сделать уборную проходной, объединить унитаз с ванной и соединить пол с потолком...\n ",
        "Никогда не жаловался на одиночество. Некому.\n ",
        "- Чем это ты так расстроен сегодня?- Позвонил муж моей бывшей жены и отругал меня за то, что она не умеет готовить...\n ",
        "Взрослая жизнь - это все измерять в килограммах мяса.- Идем в кино?- Да не, это же два килограмма мяса можно купить и катлет нажарить!Грустно, но вкусно!\n ",
        "- Дорогой, почему ты меня ночью называл Надей?\n - Почему?... Надя,..., Надя,..., странно... А! Так это мне приснилось\n что я Ленин!!\n ",
        "Забыл пароль от \"Вконтакте\" и \"Одноклассников\". Теперь не знаю, когда у жены день рождения.\n ",
        "Вот странные люди пошли. Сегодня еду на работу в автобусе, там сидит пьяная кондукторша, и орет на весь автобус:- Заходим, достаем, показываем, не стесняемся!Ну я достал, показал, так она же меня из автобуса и выкинула.\n ",
        "Давайте, больной, рубашечку поменяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем...\n ",
        "Гондольерами в России принято называть водителей гондовозов с мигалками.\n ",
        "Если не бросить девушку сейчас, то через месяц она захочет на море.\n ",
        "- Уступите место беременной женщине!- Что-то по вам не видно.- Так прошло только полтора часа...\n ",
        "Если вы встречаетесь с веганшей, вы можете сэкономить на стрижке газона.\n ",
        "Главное в белорусских законах - не суровость наказания, а неотвратимость правления Лукашенко.\n ",
        "Чем меньше у русского человека денег, тем больше он их пропивает.\n ",
        "- Вовочка, от кого ты услышал это ужасное слово?- Так сказал Дед Мороз!- Вова не ври, этого не может быть!- Он так сказал, когда Васька залепил ему снежком в глаз!\n ",
        "У одной женщины не было детей. Пошла она к колдунье.\n Та посоветовала ей обратиться к колдуну.\n Колдун дал ей цветок и повел в ресторан....\n ",
        "Женщина как игровой автомат - деньги тратишь, а даст или нет, неизвестно.\n ",
        "- Сема, ты на коньках стоишь?- Стою! Очень хорошо стою! Но не езжу...\n ",
        "У меня встал вопрос... у кого чешется ответ?\n ",
        "\"Отмечать ли годовщину свадьбы после развода?\" и другие креативные поводы забухать.\n ",
        "Яхта Абрамовича принесет пользу тогда, когда ее заминируют и отправят таранить американский авианосец.\n ",
        "Все люди делятся на две категории: у первых есть чувство юмора, а у вторых есть чувство, что они среди первых.\n ",
        "Британская сценаристка осудила отсутствие в сериале \"Чернобыль\" чернокожих актеров. Тут, конечно, сразу вспоминается Юрий Лотман, которому прислали записку во время встречи: почему в Библии все время встречаются евреи, а русских и украинцев нет?Лотман, помедлив, ответил: по техническим причинам...\n ",
        "- То есть вы хотите сказать, что на поверхности воды, например, вампиры отражаются?- Боюсь, что их и цифровые камеры фиксируют.\n ",
        "У меня появилась своя рок-группа.Я - на электрогитаре и соседи - на батареях, но все никак сыграться не можем.\n ",
        "Принес Вовочка домой бумеранг, и папа задолбался его выкидывать...\n ",
        "Все с нетерпением ждали президентское послание-2002.\n Президент всех послал... Причем туда же, куда и в 2001...\n ",
        "\"Пpактическое pyководство по pазвязыванию миpовой войны\".\n 1. Как и все великие дела начинать нyжно с малого: стать пpезидентом.\n Для этого есть множество способов, но все они имеют побочный эффект -\n теpяется психическое здоpовье (если оно, конечно, было).\n 2. Пpославиться, то есть сделать так, чтоб о тебе говоpили как можно\n чаще. Самый быстpый и надежный пyть лежит чеpез постель. (C) Способ\n стаpyхи Шапокляк модифициpованный.\n 3. Далее нyжно навести поpядок в стpане. Hовое - это хоpошо забытое\n стаpое. Поэтомy, надо почитать людям сказки о том, что они\n \"живyт в стpане избpанных\". (С)\n 4. Тепеpь надо немного pазмяться: опpобовать оpyжие, пpовеpить\n подготовкy летчиков, дать им попpактиковаться. Для тpениpовки сойдет\n место где-нибyдь в Западной Азии.\n 5. Следyющий этап выбоp места действия для начала миpовой войны.\n Центp Евpопы самый подходящий и пpовеpеннный ваpиант.\n 6. Выбоp стpаны-вpага без ядеpного оpyжия (чтоб все не закончилось\n слишком быстpо), но с союзником имеющим это оpyжие (иначе нет пеpспективы).\n 7. Создание отpицательного геpоя сpедствами массовой дезинфоpмации.\n Вполне подойдет пpезидент стpаны-вpага. Здесь важно не беpечь денег\n на создание его злобного имиджа, так как потом бyдет пpекpасная отмазка:\n \"Во всем виноват ОH\".\n 8. Беpечь и лелеять отpицательного геpоя, иначе на pаскpyткy нового\n пеpсонажа yйдет yйма вpемени и денег.\n 9. Для подключения новых yчастников к войне паpy pаз пpомахнyться\n стpаной пpи бомбежках.\n 10. Использовать pелигиозные мотивы. Для этого хоpошо помогают надписи\n на бомбах \"C Рождеством\", \"С пpаздником Рамазан\".\n 11. Есть ли опеpация pаспpостpанения войны идет слишком медленно, то\n пpивлечь к ней какyю-нибyдь ядеpнyю деpжавy. Казалось бы это сложно\n сделать (пеpебpоска войск - занятие yтомительное). К счастью, можно\n долбанyть по посольствy этой стpаны не отходя от кассы (оно считается\n их теppитоpией).\n 12. Главное - объявить свою \"миссию\" миpотвоpческой. Побольше цинизма -\n людям это нpавится. (C)\n (С) Oleg Khrulev 2:5020/1441.17\n ",
        "- Колобок, а колобок, ты куда катишься?\n - Я не колобок!!! Я чернобыльский ежик!\n ",
        "Если бы собаки умели пользоваться компьютером, то на фоне рабочего стола у них был бы хозяин.\n ",
        "После того, как маленький Вовочка научился считать, папе приходится делить пельмени поровну...\n ",
        "Далекое-далекое будущее. Стоят города их стали и бетона, чистота, деревья, лужайки. Утопия. Бесшумно летают гравимобили, играют и веселятся дети. И только гринписовцы ездят на старых ревущих и дымящих тракторах с лозунгами: \"Мы сохраняем этот мир таким, каким нам его оставили предки\".\n ",
        "Мавр сделал свое дело - мавр должен вымыть попу.\n ",
        "Дед Мазай подплывает на лодке к Титанику, стучит веслом по борту и кричит:- Зайцы на корабле есть?\n ",
        "- Вы, похоже, принимаете меня за проститутку!- Ни в коем случае! Разве я упоминал о деньгах?\n ",
        "Как говорят электрики, лучше уж изоляция, чем заземление...\n ",
        "- Первые 18 лет мы с женой жили счастливо...- А потом что?- А потом мы познакомились...\n ",
        "В детстве мальчики мечтают о твердых игрушках, а когда вырастают - о надувных.\n ",
        "Не кури, не бухай, занимайся спортом! Черви любят здоровую пищу.\n ",
        "Разговор двух подружек:\n - Сколько ты дала за эту чудесную шляпу?\n - Два раза . . .\n ",
        "Новинка сезона - надувной матрас со встроенной надувной бабой.\n ",
        "- Сколько времени вам понадобится?- Я точно не знаю...- А можете хотя бы грубо сказать?- Могу. А х@й его знает, бл@дь!\n ",
        "Плейшнер выбрасывался из окна пятый раз. Яд не действовал.\n ",
        "Жениться надо на тех, кого не очень жалко!\n ",
        "Вчера программист Иванов отметил свой юбилей. Ему исполнилось 32 года.\n ",
        "Тебе не нужен айфон, тебе нужна шапка, чтобы мозги не отмерзли и хорошая книга, которая сделает из тебя человека. А еще купил бы маме букет. Просто так.\n ",
        "Инопланетянин спрашивает у первого встречного мужика:- Что такое свадьба?- Это день рождения тещи и похороны жениха одновременно!\n ",
        "Возвращается солдат домой из Чечни. Вся деревня его встречает.\n Батька с мамкой бегут навстречу, обнимают. Радость великая.\n По такому случаю накрыли поляну на всю деревню. Ну поприветствовали и\n зовут к столу. Сын говорит, мол, сейчас с дороги умоюсь и приду.\n А сам так потихоньку в сарай мешок с плеч снял и в дальний угол\n поставил. Только батя это приметил. Ну сели за стол, накатили как\n следует, отец тихонько толкает, мол, пойдем покурим. Отошли, тот\n спрашивает:\n - Ты чегой-то, сынок, в сарае схоронил?\n - Да ты, бать, не парься, это - \"мухи\".\n - Да ты че, рехнулся, тебе чего своих мух не хватает, вон их сколько?\n - Да нет, батя, это не те мухи, смотри.\n И достает ракетную установку. Объяснил что к чему и предлагает\n попробовать стрельнуть по сортиру. Отец мнется, мол, жалко, сам строил,\n столько труда вложил. А сын и говорит:\n - А ты представь, что это джип с чеченами.\n Отец представил, да как даст по сортиру. Куда говно, куда доски.\n - Да, сынок, сильная вещь. Ну пойдем, обмоем это дело.\n Пошли, вмазали как следует, сын спрашивает:\n - Слыш, бать, а че-то мамки не видать?\n - А не хер с чеченами на джипах раскатывать.\n ",
        "- Внимание! Поезд, потерпевший небольшую аварию, прибывает на первую рельсу!\n ",
        "В качестве эпиграфа хотелось бы вспомнить слова одного очень известного писателя... хотелось бы, но не могу.\n ",
        "Современные священники похожи на рэперов. Ездят на дорогих авто, берут псевдонимы, ходят в толстых цепях и читают очень непонятные тексты.\n ",
        "Я взрослый, уверенный в себе человек, но от фразы \"Достаем двойные листочки\" по спине пробегает холодок.\n ",
        "Да что вы знаете про срач! Настоящий срач - это когда тебе стыдно пригласить к себе даже сантехника, чтобы он починил кран.\n ",
        "- Знаешь, мне твое лицо Париж напоминает!- Почему?- Да съездить хочется...\n ",
        "Английские ученые считают, что после пятой рюмки, русское слово б***ь, используют как запятую...",
        "Утомленный любовник:- А вдруг твой муж неожиданно вернется?- Не надейся!\n ",
        "- Ты вкусно готовишь!- Нахрена ты мне это шепчешь во время секса, придурок?!- Я хотел сказать тебе что-то приятное!\n ",
        "...Слыхали об одном шотландце, который считал деньги перед\n зеркалом, чтобы не нае%ать самого себя?\n ",
        "Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово \"мало!\".\n ",
        "Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.\n ",
        "- Гражданка Сидорова, как же вам удалось задержать такого опасного сексуального маньяка?- Под утро он совсем устал, тут-то я его по голове бутылкой и ударила!\n ",
        "- Ты говоришь, жена уезжала к маме на два года... А как же супружеский долг?- Приходилось у соседок одалживать.\n ",
        "- Девушки должны помнить, что если они долго динамят парня, то у него может развиться синдром школьника.- Это что за синдром?- Это когда ты долго-долго у родителей просил велосипед, а когда тебе его все-таки купили, тебе уже ролики захотелось.\n ",
        "Мечта программиста - Active XXX\n ",
        "Ртищевские ученые: необычайно тяжело, почти невозможно обогнать женщину с красивой фигурой.- Ничего, жена подсобит.\n ",
        "У русских было две вечных проблемы, а теперь еще и вайфай в туалете...\n ",
        "Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива: спиженный газ.\n ",
        "Утерян кошелек. Прошу вернуть хотя бы деньги. Дороги как память.\n ",
        "Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму: \n— Я буду кидать школьников из окна, а ты лови! \n— Ок! \nЧерез несколько минут: \n— Ты почему негров не ловишь? \n— А нахуя?",
        "Спецкомиссия ООН приняла решение запретить проведение в Китае опытов по клонированию.Так, на всякий случай...\n ",
        "- Как ты поняла, что влюбилась?- Вот, когда смотрю на него, сразу хочется мозг тр@хать.\n ",
        "В театре жена шепчет мужу:- Дорогой, посмотри, этот тип рядом с собой спит.- И что из этого? Разве это повод, чтобы будить меня?\n ",
        "Говорят - женщины просят перенести 8 марта на 11: им не нужны две дырки, лучше - две палки.\n ",
        "- Дорогая, хочешь я прокачу на большом автомобиле с мощным двигателем?- Как? Мы еще так мало знакомы... ну хорошо!- Зашибись! Идем на остановку и катаемся на автобусе на все сто рублей!\n ",
        "Отличные оценки за сочинение по стихотворению \"Мойдодыр\" получили почти все дети, написавшие про мальчика-грязнулю, от которого убегают предметы, и про сердитого говорящего умывальника, живущего в спальной. Двойку получил лишь Вовочка, раскрывший тему о вреде употребляемых Чуковским тяжелых наркотиков.\n ",
        "В сентябре у Маши будет 2 приятных события: выйдет шестой айфон и парень из тюрьмы, в свое время укравший для нее пятый.\n ",
        "- Мама, я не люблю своего брата!- Ешь, что дают!\n ",
        "— я тебя хочу!\n— ой, та шо вы меня ото все хотите! а я хочу вон те духи и платье!\n— так ты меня на подарки хочешь раскрутить?\n— а ты меня на ceкc хочешь раскрутить! и шо?\n— и ничо... сидим с тобой как два идиота... ты без платья... я без ceкcа!",
        "Сын спрашивает у отца:- А как змея разговаривает?Отец, глядя на тещу:- Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!\n ",
        "- Мам, принеси воды.- Встань возьми.- Мам, ну принеси воды.- Я сейчас за ремнем пойду.- Ну как пойдешь водички прихвати.\n ",
        "Девочка Таня всю жизнь подводила брови, но на самом деле, это брови подводили ее!\n ",
        "Если вы не можете определить по шагам в коридоре, кто это из членов вашей семьи, то, может, вы и не семья вовсе?\n ",
        "Пора задуматься, если в доме всегда наточены ножи, а ты их никогда не точил.\n ",
        "Око за око. Зуб за зуб. На сайте \"Одноклассники\" Вовочка поставил двойки своей классной руководительнице Марье Ивановне за все фотографии.\n ",
        "- Сынок! Ты нас с мамой любишь? Любишь? Ну не стесняйся, скажи, любишь?!- Отвечай, ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают!\n ",
        "Объявление по радио:\n Уважаемые женщины, внимание, в городском парке появился\n сексуальный маньяк. Проезд автобусами N.2 и N.5.\n ",
        "Небольшая облачность в прогнозе синоптиков особенно сильно раздражает тогда, когда МЧС снимает тебя с крыши твоего затопленного дома.\n ",
        "- А почему ваш муж с собакой не гуляет?- Ему и баб хватает!\n ",
        "В постели он просто ненасытный. От него там только и слышится: \"А давай лучше поедим\".\n ",
        "Я на битве экстрасенсов:- Перед вами фотография человека, расскажите, что с ним случилось.- Он сфотографировался.- Вы в финале.\n ",
        "Продам елку. Срочно!\n ",
        "— Представляешь, вчера в вестибюле Вася из третьего «А» сказал,что Петя из третьего «Б» сойжак кукож поридж либераха куколд, а он с большой челюстью и бородой базовый шлёпа гигачад!\n— Ничего себе! А что такое вестибюль?",
        "- Ого! Что это?- Да вот, несу разные вещи.- Чем же они несуразные?- Да нет, не вещи несуразные, а я несу разные вещи. Вот, например: несу мел.- Что не сумел?\n ",
        "Пьяный вдрызг мужик лежит на дороге и не может пошевелиться.К нему подходит другой и спрашивает:- Где же ты так нажрался?Тот облегченно:- Фу слава Богу... а я думал меня машина сбила...\n ",
        "- Мальчик, ты любишь кататься?- Очень!- Ну так и катись отсюда к чертовой матери!\n ",
        "Пока у человека есть желание загадывать желания, он не разучится радоваться жизни.\n ",
        "Фрезеровщиков и сварщиков никто еще не обвинял в сексуальных домогательствах. Выбирайте правильную профессию!\n ",
        "Штирлиц пошел в лес за грибами,споткнулся об пень и упал\n лицом в снег.``Не сезон``,-подумал Штирлиц.\n ",
        "Воистину странные времена настали. Баррель российской гречки дороже барреля российской нефти.\n ",
        "Особенно хорошо деньги не пахнут, когда их куча!\n ",
        "- Тебе, какая поза в постели нравится?- Сверху.- А почему?- Надоело - встала и ушла!\n ",
        "Папа скажи, пожалуйсто, почему микрософт номерует\n свои ОС 2,х 3,х 95 98 2000.\n Это сынок по количеству таблеток валидола необходимых\n для администратора.\n ",
        "Доктор обращается к пациенту:- У меня для вас плохая новость.- Доктор! Я, что, умру?- Нет! Но вас будут лечить наши интерны!\n ",
        "Короля нудистского пляжа узнают не по короне!\n ",
        "Как говорят про любителя делать фистинг во время случайных связей?\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nМеняет партнёров как перчатки",
        "- Вась, а у тебя когда профессиональный праздник?- Ну, можешь поздравлять меня в августе с днем офтальмолога и с днем строителя.- Кем же ты работаешь?- Глазки в двери вставляю.\n ",
        "Странная штука - идеи. Они не работают... Пока не работаешь ты.\n ",
        "Счастливая семейная жизнь не исключает драки за последнюю чистую вилку.\n ",
        "Родители отправили Вовочку погостить у тетки, которая обосновалась… в\n Конго. Тетка говорит Вовочке:\n - Вовочка, возьми ведро и сходи на пруд за водой.\n Вовочка идет на пруд, но увидев выглядывающего оттуда крокодила, бросает\n ведро и стремглав бежит назад.\n Тетка:\n - Вовочка, а где же вода? А ведро куда ты дел?\n - Там в пруду крокодил сидит. Он так на меня посмотрел.\n - Вовочка, этот крокодил уже лет 10 там сидит и никому еще не причинил\n вреда. Так что смело набирай воды и не бойся крокодила, он ведь\n наверняка сам испугался тебя еще больше, чем ты его.\n - В том то и дело - если он испугался меня еще больше, чем я его,\n значит, вода в этом пруду стала непригодной для питья.\n ",
        "Хорошее кофе - неправильно.Хороший кофе - тоже неправильно.Правильно:- Мальчик, водочки нам принеси!\n ",
        "Сидят два кавказца, один долго думает, а потом говорит:- Мне уже сто пять лет, я свое пожил, мне пора!- Одумайся сынок!\n ",
        "- Каждая модель должна точно соответствовать тому, что она рекламирует.\n Вот взгляните, что вы думаете по поводу этой девушки?\n - Боже мой...\n - Все верно. Она рекламирует восстановление храма Христа Спасителя.\n ",
        "Есть у меня приятель. Давным-давно уже бомбит по городу на своей\n девятке. Историй, естественно, масса.\n Вот одна. Едет поздно, уже домой собирается. За день устал, голова уже\n еле соображает, есть хочется, пить хочется, а еще машину заправить, да\n еще на стоянку поставить. Вообщем мысли уже не о дороге, а о доме.\n Смотрю, говорит, девка стоит, если по пути - подвезу. Останавливаюсь.\n А она: могу миньет сделать, хочешь? Вообщем, работает. Я так обозлился,\n и подруливал, и на педали давил, и рулем маслал - о она вот чего\n удумала! Я же сам работаю!\n Ну, говорит, с пылу и вырвалось - ага, говорю, давай, если сможешь\n на колонке 20 литров бензина отсосать, то садись!\n ",
        "Новый русский познакомился в баре с девочкой, угостил ее,\n на дискотеку свозил, в ночном клубе с ней потусовался,\n и привез ее домой.\n Естественно, дело движется к постели. НР говорит:\n - Ну, мол, давай\n Девочка:\n - Ой, нет, у меня сегодня критический день, не могу...\n - А может, в попку?\n - Нет, мне мама запрещает...\n - А может, в ротик?\n - Фу, что ты, это же невкусно!\n - А может, в носик?..\n - А это как?\n НР размахивается и заезжает своим кулачищем ей в нос.\n ",
        "В одной из лекционных аудиторий в МИФИ стояла новая по тем временам\n доска. Она состояла из двух частей. Когда одна часть поднималась,\n то другая опускалась. Преподаватель, исписав одну часть, поднимал\n ее и писал на опустившейся части доски, предоставив обозревать массам\n свои творения на поднявшейся половинке. На одной из лекций по физике\n лектор довольно быстро исписывал доски и часто менял их местами.\n И вот, одна из девушек (та же самая, что и в предыдущей истории!)\n по имени Алла, не успевая списать с верхней доски, обиженно кричит\n преподавателю:\n - Вот, вы уже спустили, а я еще не кончила!\n Преподаватель, стоявший спиной, медленно обернулся и ответил:\n - Аллочка, мне такое даже жена дома не говорит!\n ",
        "Ученые скрестили кошку и крокодила. Эксперимент удался, но провалился. Половина кошкодилов полезла на дерево и разбилась, другая половина пошла купаться и утонула. Единственный кошкодил, которого держали в отдельной клетке, умер от тоски, безуспешно пытаясь вылизать себе яйца.\n ",
        "- У вас был гомосексуальный опыт?- Ну один раз я перестроился, не включая поворотник...\n ",
        "Рассматривается дело о наезде. Адвокат:- Граждане судьи, я хочу дать отвод прокурору в связи с его особой заинтересованностью. Мой подзащитный переехал его в прошлый раз.\n ",
        "Один мужик очень часто ездил в командировки и никак не мог придумать,\n как проверить свою жену на верность. Рассказал он свою проблему другу,\n и тот ему посоветовал сделать такую вещь: \"Возьми маленький горшочек,\n налей в него сметаны, а в матрац воткни ложку, да так, чтобы если\n на кровати лежит один человек - ложка не касалась сметаны, а если\n лягут двое, то ложка окунется в сметану, и ты это увидишь, когда\n вернешься.\"\n Мужик так и сделал и с чистым сердцем уехал в командировку. Когда он\n вернулся через месяц, то, даже не поцеловав жену, сразу с порога\n побежал в комнату, нагнулся под кровать, достал горшочек, а там МАСЛО.\n ",
        "Не фокус быть ангелом, если ты уже в раю.\n ",
        "У прохожих такие лица, будто Крым не наш...\n ",
        "Автозак или нечто в этом роде - верный спутник митингов в любой свободной, демократической стране...\n ",
        "В больнице:- Дедушка, не волнуйтесь, мы вас обязательно вылечим. Вы еще до пенсии доживете.\n ",
        "- Дорогая, я обещал тебе подарить на день рождения норку, и ты ее получишь. Но кормить ее будешь сама!\n ",
        "Будь скромен. Предлагая руку и сердце, взамен проси только то, без чего ты не можешь обойтись как без рук.\n ",
        "В семье трудовика и учительницы литературы ребенок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.\n ",
        "Сосед должен мне тысячу, и второй сосед должен мне тысячу, и сосед снизу должен мне тысячу, а сверху соседей нет.Теперь в любое время можно шуметь сколько влезет, никто не приходит.А сколько стоит ваш комфорт?\n ",
        "Вот интересно: почему депутаты не ставят окна в администрации за свой счет, а родители в детских садах обязаны?!\n ",
        "- Так, девочки, а почему не на уроке?- А мы материнский капитал оформлять идем!\n ",
        "В Европе две беды: \"Аллах Акбар\" и \"Слава Украине\".\n ",
        "Разговор двух англичан:\n - Куда идешь?\n - Домой. - Показывает направление взмахом руки.\n - Значит, к морю?\n - Почему это к морю?!\n - А здесь все в сторону моря. Еб@ный остров!\n ",
        "- Все мужики - сволочи!- Даже ты?- Я - редкая сволочь!- Тогда чего же я вышла за тебя замуж?- Тут мы переходим ко второму пункту: все бабы - дуры!\n ",
        "Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка.\n ",
        "В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет:- Только не говорите, что я много пью!- Ну что вы, просто вы мало закусываете.\n ",
        "Новый русский отдает секретарше два листа\n и говорит:\n - Это оригинал, а это ксерокопия.\n Сравни, пожалуйста...\n ",
        "У тещи должно быть только два зуба:\n первый - открывать зятю пиво,\n а второй - чтобы болел...\n ",
        "На берегу озера отдыхают грузин, армянин и азербайджанец. Вино, шашлыки.\n Вдруг с неба летающая тарелка, а из нее гуманоид. Выходит и говорит: у\n нас на планете РАЙ! Кто правильно ответит на мои вопросы, тот отправится\n со мной.\n Грузин: я перьвий!\n Гуманоид: сколько будет 5+5?\n Грузин: дэсят!\n Гуманоид: молодец грузин, залезай в тарелку!\n Гуманоид азербайджанцу: сколько будет 10+10?\n Азербайджанец: пятнадцать!\n Гуманоид: молодец азербайджанец, залезай в тарелку!\n Гуманоид армянину: 4,597,892 умножить на 2,894,560???\n Армянин подумав: ара, брат, мэст нэт - так и скажи!!!!!!\n ",
        "Обожаю тот момент из детства, когда мать дарит вам подарок на Новый год и говорит: \"От нас с папой!\". И ты смотришь на отца и понимаешь что он понятия не имеет что там внутри.\n ",
        "Штирлиц стоял на краю пропасти и смотрел на уносящуюся вниз снежную лавину...\n Только сейчас он понял, что пастор Шлаг совсем разучился ходить на лыжах!\n ",
        "Сердце рыбака Семеныча чуть не остановилось, когда он лицезрел такую страшную картину: сом мало того что сорвался, так еще зацепил хвостом и опрокинул ящик водки, охлаждающейся в речке...\n ",
        "Муж: - Дорогая, я заметил, что в последнее время ты все время\n берешь с собой на работу мое фото. Почему?\n Жена: -Когда у меня возникает проблема, независимо какой\n сложности, я смотрю на твое фото и проблема исчезает.\n Муж: - Гм, не думал, что я имею на тебя такое волшебное влияние..\n Жена: - Да, я когда смотрю на твое фото то говорю себе: Боже!!\n Какие еще могут быть большие проблемы, чем эта?!!!!!!!!!!!!!!!!!\n ",
        "Возмущенная новобрачная заявляет мужу:- Три минуты секса - это, по-твоему, супружеский долг?! Это милостыня!\n ",
        "Маленький сын спрашивает отца под Новый Год:\n - Папа, а почему ты повесил конфеты на елку так высоко?\n - Для того, чтобы ты не достал их до Нового Года!\n - Так мне что, теперь конфетти жрать!\n ",
        "- Стой, кто идет ?\n - Дождь - сказал Штирлиц и застучал пальцами по стеклу.\n ",
        "- До сегодняшней игры мы не хотели травмировать вашу психику и поэтому только рассказывали о поселке. Но сегодня готовьтесь, мы вам его покажем.\n ",
        "Идёт лиса по лесу, а навстречу ей лысый ёжик.\nЛиса:\n– Ты что, под мобилизацию попал?\nЁжик:\n– Нет, под газонокосилку.",
        "Согласно древнему заклятию, если Песков единожды произнесет правду, он сей же миг свистнет раком.\n ",
        "Как хотелось бы, чтобы президентом Украины стал Виталий Кличко и на встрече с президентом России мягко объяснил ему, что опаздывать - это некрасиво.\n ",
        "- Как будет \"Украина\" по-немецки?\n - Хохланд.\n ",
        "Причинно-следственная связь следствию без причины - не помеха.\n ",
        "Не лечится шизофрения, педофилия и уверенность мамаш в том, что их ребенок - гений.\n ",
        "Дык, значит, приходит в ресторан новый русский со своим\n телохранителем и заказывает официанту филе из черепахи.\n Сам HP маленький такой, шеи нет почти совсем. Значит,\n проходит 10 минут, 20, 30, 40, нет никого.\n HP посылает телохранителя:\n - Иди узнай, что это они так долго.\n Телохранитель идет на кухню, а там повар никак не может\n черепахе голову отрубить, как только махнет топором, та\n сразу голову прячет.\n - Что ты так долго? - спрашивает телохранитель.\n - Столько лет я уже повар, а голову черепахе никак не могу\n научиться отрубать.\n - Без проблем, - говорит телохранитель, засовывает в жопу\n черепахе палец, та высовывает голову, а он ее топором и отрубает.\n Повар:\n - ???\n - Да элементарно, я так уже три года моему боссу галстук завязываю.\n ",
        "В каждой женщине должна быть изюминка. Женщины, ешьте печенье с изюмом!\n ",
        "Сосед - соседу:- За что это на тебя жена вчера вечером так орала?- Да за библиотеку.- Ходил вчера в библиотеку?- Да.- А орала-то за что?- Трусы в читалке забыл.\n ",
        "Никак не пойму: вроде и руки мою и за двери не хватаюсь, а за три месяца резиночки на одноразовой маске стали грязно-серого цвета...\n ",
        "Пощечина - это средний палец, умноженный на пять.\n ",
        "- Вовочка, какой предмет ты бы взял с собой на необитаемый остров - топор, спички, или, может быть, хорошую книгу?- Мобильный телефон, Марья Ивановна!\n ",
        "- Чем вы руководствуетесь при расстановке запятых?- Гороскопом.\n ",
        "Жена - мужу:- Бухаешь на кухне - бутылки за собой убирай! Слуг в семнадцатом году отменили!- Ой, да в прошлом году таких законов понаписали, что, если по ним жить, сразу удавиться можно!\n ",
        "Если девушка попадет на необитаемый остров со своей сумочкой - она там не пропадет.\n ",
        "-Товарищ прапорщик, там казарма табуретку ебёт",
        "Идет экзамен по истории…..\nПрофессор задает студентке вопрос:\n-Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя?\n-Ну, не знаю….\n-Мандаты!\nДевушка возмущенно:\n-Сам ты старый хуесос!",
        "Ночь. Изба. Детский голос:\n - Маманя-я-я...\n Тихо.\n - Маманя-я-я...\n - Ну чего тебе?\n - Вареников хочу.\n - Какие тебе ночью варенники?\n - Да-а-а, а чем это вы с папаней на печке хлюмкаетя?\n ",
        "Муж говорит усталой жене:- Дорогая, я хочу секса!- Ладно, только давай так, я буду трупом, а ты - некрофилом!\n ",
        "Прежде чем согласиться потуже затянуть пояса, необходимо убедиться, что затягивать будут не на шее.\n ",
        "Сантехник Сидоров каждый вечер проходит краштест скалкой.\n ",
        "Не знаю, на что женщины тратят столько денег: они ведь не пьют, не играют в карты и не содержат женщин.\n ",
        "- Игорь Юрьевич! Ты что, не понял? Я же сказал зачистить, а не обчистить!\n ",
        "Мне начинает казаться, что весна просто присоединилась к антироссийским санкциям.\n ",
        "Абрам пришел домой пораньше и застал Сарочку в постели с мужиком.- Аааа! Убью!- Тихо, тихо, Абраша. Я сдала приезжему полкровати.- Дура! На эту площадь можно троих поселить!\n ",
        "Как говорил Христос: \"Если тебя ударили по левой щеке - скажи спасибо, что не распяли!\".\n ",
        "- Как дела Машенька?- Нормально.- В школе?- Нормально.- Здоровье?- Нормально.- В лексиконе есть другие слова?- Папа сказал, взрослым нельзя говорить - оть@бись!\n ",
        "Фитнес-клуб для мужчин \"Гейша\".Худейте вместе с нами!\n ",
        "- У меня друг в горах пропал.- Встретитесь еще. В горах долго живут.\n ",
        "- Слушай, я вчера был буквально в миллиметре от того, чтобы стать отцом! Да что там в миллиметре - в долях миллиметра. Да какой там - в нанометрах!- Это ты мне сейчас так художественно намекаешь на толщину презерватива?\n ",
        "- Алле, это Кремль? Позовите Владимира Владимировича!- Его нет - он улетел в теплые края.\n ",
        "Муж на два часа вернулся раньше и убил мистера Проппера, мистера Мускула и туалетного утенка, потому что они не успели убраться.\n ",
        "Мужик получил премию за год. С радости нажрался в усмерть. По дороге домой,\n как водится, уснул под забором, нагадил в штаны... После пробуждения еле дополз\n до дома, скинул в коридоре одежду и отрубился. Проснулся от того, что жена\n трясет его и тыкает под нос обделанные штаны, крича: \"Что это? Что это такое?\"\n Мужик молча поднялся, отстранил жену, пошел в ванную, покопался в грязном белье,\n наконец вытащил из него грязные женские трусы, ткнул ими жене в лицо и спросил:\n \"А это что такое?\"\n \"Как что? - ответила жена. - Месячные.\"\n \"А это - годовые!!!\" - ткнул мужик пальцем в свои брюки.\n ",
        "Милая, я полюбил тебя 10 кг назад!\n ",
        "Объявление на столбе:\n ЛУЧШЕЕ ОРГАНИЧЕСКОЕ УДОБРЕНИЕ - КУРИНЫЙ ПОМЕТ.\n По ценам производителя, из первых рук.\n ",
        "Голландские хирурги оперируют друг друга",
        "Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.\n ",
        "После того как Юля выпила залпом бутылку пива и разбила ее об голову, ей сказали, что она не женственна. На что Юля почесала бороду и обиделась.\n ",
        "Переходя улицу на не тот свет, вы рискуете попасть как раз на тот.\n ",
        "Из картошки делают много блюд, маски для лица, чипсы, крахмал для промышленности, водку. Такое впечатление, что другие овощи даже не стараются.\n ",
        "Мужчины, ждущие своих девушек у туалета, похожи на Хатико.\n ",
        "- Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.- Давай с хорошей.- Я больше так не буду.\n ",
        "Вчера в Мосгорсуде была проведена операция по разделению близнецов.Один близнец был отправлен в колонию строгого режима, другому дали условно.\n ",
        "Все логично! Получили Крым в подарок за воссоединение с Россией, а отсоединились - верните Крым обратно.\n ",
        "- Что такой мрачный?- Заначку нашли.- Жена?- Государство.\n ",
        "Вчера у меня был незабываемый эротический вечер! Она - в красивом нижнем белье на роскошной кровати. Я - в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем...\n ",
        "На курсах кулинарии разговаривают две домохозяйки:- Представляешь, мой муж за полгода похудел на 9 килограммов!- Ох! Стыдоба-то какая!\n ",
        "Лондонский аристократ Боб и простой рабочий Джон поспорили, как лучше спросить разрешение на что-либо. Фраза Джона была: \"Можно мне, пожалуйста?\", а Боба: \"А могу-с?\"",
        "Мужик похоронил тещу, только зарыли ему птичка на плечо раз какнула. Он смотрит и говорит:- Мама вы уже там?\n ",
        "Недавно поиграл в \"Цивилизацию\". Играл за Россию. Понял, что игра нравится, когда Петр I у Александра Македонского Буэнос-Айрес отжал.\n ",
        "Если вы переживаете, что ваш ребенок не знает номер вашего телефона, просто установите свой номер на пароль домашнего компьютера.\n ",
        "Сколько евреев нужно, чтобы поменять лампочку?\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nСмотря на что.",
        "Вот какую историю рассказал мне один приятель, а ему в свою очередь\n поведала о ней его знакомая. Она работает в роддоме.\n Кострома - город небольшой. Я бы даже сказал маленький. Чего уж говорить\n о небольших райцентрах, селах и деревушках, плотным кольцом обступивших\n окраины Костромы. Но несмотря на небольшую численность населения\n (причем мужская его половина находится в перманентном запое) люди здесь\n все-таки умирают и рождаются. Уж какие они рождаются - это вопрос второй...\n или даже третий, но, что рождаются - это факт.\n Был тихий осенний вечер. Один из тех тихих осенних вечеров, когда листва\n светится бронзой в лучах заходящего солнца, стихает по-немногу уличный\n гул, и хочется плюхнуться в мягкое кресло, накинуть клетчатый, аккуратно\n заштопанный в трех местах заботливой бабушкой плед, поставить перед собой\n чашку  крепкого ароматного чая, взять в руки один из томиков Анжелики\n и, проникнувшись духом времени, распутывать сложные сплетения\n средневековых интриг.\n     Именно в таком положении и находилась наша знакомая медсестра, когда\n в дверь приемной кто-то робко постучал.\n - Кто там? - не вставая с кресла, и не отводя глаз от книги спросила сестра.\n - Рожают-то тут? - произнес хриплый мужской голос за дверью.\n     Медсестра нехотя вылезла из теплого кресла - \"Угораздит же в такое\n время\" - недовольно отозвался мозг.\n В дверях стоял небольшого роста старичок в изрядно потрепанной телогрейке\n и валенках, на сгибах которых, виднелись аккуратные заплатки.\n - Дочка у меня...Это....Вот, - показывая рукой в сторону телеги и лошади,\n стоявших за окном возле крыльца роддома, - \"Рожать собралася..\" В другой\n руке его находилась мышиного цвета кепка.\n - Вы откуда? В голосе медсестры послышалось сомнение.\n - Дак.. Из Селище...это....мы. В нашей больнице доктор сам заболел... Соседи\n присоветовали в город податься... - кепка в руке нервно сжималась\n и разжималась.\n - Хорошо, ведите в приемный покой. Я сейчас.\n Когда сестра вошла в комнату, держа в руках журнал, на стуле сидела крепкая\n краснощекая девица лет 27 в сиреневом плаще, из-под которого виднелся\n внушительных размеров живот. Она испуганно озиралась по сторонам, время\n от времени шмыгая носом.\n Когда ее привели в палату кроме кровати и тумбочки она заметила на полу\n странный продолговатый, окрашенный в белую краску предмет, напоминавший\n чем-то лапоть и кастрюлю одновременно.\n - Это зачем? Спросила она, заметив еще одну такую штуку под соседской\n кроватью.\n - В туалет ходить, - ответила сестра и удалилась.\n Вечер не предвещал больше никаких событий и наша медсестра вскоре снова\n оказалась в кресле с книгой и пледом.\n     По прошествии какого-то времени она уже вместе с Анжеликой беседовала\n во дворце с самим королем.\n     Страшный грохот, доносящийся из палаты с новенькой, заставил ее снова\n вернуться в наше время.\n     Сестра подскочила к двери - на пороге стояла новенькая, а на ногах ее,\n поблескивая в свете коридорных ламп, белели два судна....\n Вот так-то....\n ",
        "Похитили инопланетяне еврея и решили проводить опыты.\nГлавный из них говорит:\n— Почему это вы, евреи, такая хитрая нация, в чём секрет?\n— Ой, да таки кто вам сказал за такую ерунду?\n— Весь мир об этом говорит!\n— Да таки врёт ваш мир...\n— А вот мы это и проверим. Если сможешь выжить на нашей планете неделю, мы тебя отпустим, ну или умрёшь...\nПроходит 4 дня, а за еврея ничего не слышно... Проходит 6 дней и тоже тишина, видимо погиб...\nНа седьмой день прибегает запыхавшийся инопланетянин, нервно закуривает сигарету и говорит:\n— Вы не поверите, еврей жив и он уже продал наш корабль...\n— Зачем же вы продали корабль, как вы полетите обратно???\n— Ой, я таки вас умоляю, нет такого места, где не смог бы жить еврей. Вам же хуже)",
        "Заходит паренек в аптеку, ну, и говорит:- Дайте мне упаковку презервативов.Вся толпа на него уставилась.- Ну, продал я компьютер, продал...\n ",
        "Хотел как \"крутой\" парень взять, прижать ее к стене и поцеловать, в итоге - у нее сотрясение мозга.\n ",
        "- Простите, говорят, что вы вчера похоронили жену. Что с ней случилось?- Она, знаете ли, умерла.\n ",
        "Маугли все знал заранее: чтобы выжить в мире людей, сначала надо пожить в мире хищников.\n ",
        "В этом месте на берегу Днепра Екатерина II долго не могла уснуть. Впоследствии город получил название Херсон.\n ",
        "Генеpал в pазвалочкy идет по мостy, смотpит вокpyг ленивым взоpом и\n надо ж было, емy на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке\n и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает генеpала.\n Генеpал:\n - Солдат, мать вашy, это что такое?! Почемy честь не отдали?!\n Солдат:\n - Согласно 147 пyнктy yстава честь на мостy не отдается!\n Генеpал pастеpялся, козыpнyл и сpазy домой, пpишел, полистал yстав, нашел\n нyжный пyнкт, читает и офигивает:\n \"П.147. Солдат должен быть находчив и смел.\"\n ",
        "Если вас покусала собака, не судите ее слишком строго: мало радости в жизни собачьей, да и в вашей тоже немного.\n ",
        "- А почему жуpавли на юг клином летят, и один впеpеди все вpемя?\n - У него каpта.\n ",
        "- Ты могла бы и извиниться...- Вообще-то, это ты должен передо мной извиниться!- Ладно, извини, что ты меня укусила!\n ",
        "Первые тревожные симптомы усталости начинают проявляться уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на работу.\n ",
        "Откуда жизнь появилась, туда она и катится.\n ",
        "Тупость должна заменять счастье. Но дается она не всем.\n ",
        "Если бы жена Сечина любила тюльпаны, на 8 Марта Игорь Иванович подарил бы ей Голландию.\n ",
        "Автолюбители знают, что на официальном сайте АвтоВАЗа нет раздела \"комментарии\".\n ",
        "Поймал себя на мысли, что полетел бы в Рим даже с кофейным налетом.\n ",
        "Если вас ужасно постриг начинающий парикмахер, старайтесь сильно не нервничать, а то поднимется давление и вам придется обращаться к начинающему врачу.\n ",
        "Разговаривая с клиентами, джентльмен с большой дороги, в отличие от простого гопстопера, всегда держит нож в правой руке!\n ",
        "После праздников мы с подругой щеголяли в подарках, сделанных друг другу на 23 февраля и 8 Марта: она вся такая в норковой шубке, а я - весь такой в новых носках, трусах и с зонтиком.\n ",
        "Разговор третьеклассников: \n- Попробуй быстро-быстро говорить слово \"поезда\" \n- Поезда, поезда, поезда, поезда... \n- Бля, в виде текста не смешно получилось",
        "- Сколько вам нужно времени?- Сделаю за час в течение недели.\n ",
        "Надежней сразу самому не сделать, чем просить другого сделать и ждать, пока он не сделает.\n ",
        "Маньяк кричит в лифте:- Изнасилую!Дама в бриллиантах и норковой шубе:- Слава Богу! А то я думала, опять грабить будут!\n ",
        "Вот прямо на глазах бутылка \"Хванчкары\" становится очень вредной и содержащей ужасающие примеси.\n ",
        "Сидели с русалкой на берегу озера, она угощала меня рыбой. Я язвительно поинтересовался как ей совесть позволяет кушать себе подобных. Русалка удивилась и сказала, что она наполовину человек, так что ей людей тоже не жрать?\n ",
        "Мой отец всегда был выдержаным человеком. Даже, когда он наказывал меня. Он считал до ста, успокаивался, и только потом вынимал мою голову из воды.\n ",
        "Тебе скучно и одиноко в пятницу вечером? Залей соседей снизу и вечер проведешь в увлекательных и оживленных беседах.\n ",
        "Мать - гейша, отец - рикша, сын - Мойша. Восточная трагедия.\n ",
        "Встретились трое друзей - новые русские.\n То да се, выпили, ну и о делах:\n Первый: - А я что - все нормально, вот только бандиты на днях наехали...\n Все: - НУ И?!\n Первый: - А мне по-фигу - отвалил поллимона гринов - у меня их как грязи!\n Все: - Уфф...\n Второй: - А я что - тоже все ништяк, вот только налоговая на днях наехала...\n Все: - НУ И?!\n Второй: - А мне по-фигу - отвалил лимон гринов - у меня их как говна!\n Все: - Уфф...\n Третий: - А я недавно домой от любовницы шел, охрану отпустил, так у\n подъезда трое руки заломили, мордой на капот и бумаги\n подсовывают: давай, Вася, подписывай!\n Все: - НУУУ ИИИ?!!!\n Третий: - А мне по-фигу - подписал. Я же не Вася!\n ",
        "На день рождения кто-то принес семечки.Пить так и не начали.\n ",
        "Жена заходит в ванную, а там муж моется. Она ему говорит:- Ты что дро@ишь?- Нет, быстро мою.\n ",
        "Народная примета: Если женщина внезапно замолкла, значит она хочет\n что-то сказать.\n ",
        "В детстве мама пугала Наташу, что ее заберет дяденька милиционер, сейчас Наташе 40, и она только на это и рассчитывает.\n ",
        "В детстве я не знал слова \"Доширак\", и поэтому называл его \"души раков\", не понимая, с чего родители угарают.\n ",
        "Во всем можно найти позитив, например, после драматического падения рубля на дно - он теперь там весело скачет.\n ",
        "Человек - это книга. Правда, некоторые состоят всего из одной страницы... и та ВКонтакте.\n ",
        "Почетная грамота: \"Лучшему бракоделу ЗАГСа\".\n ",
        "Звонок в скорую помощь:- Мой ребенок проглотил ручку!- Выезжаем.- А мне что делать?!- Пишите пока карандашом.\n ",
        "Бегает мужик с лукошком по опушке и, плача, кричит:- Ау! Ау!Подходит другой и уговаривает:- Что кричишь? Потерялся? Не расстраивайся, щас найдем!Первый:- Ау! Ау! Ауди украли!\n ",
        "Занял очередь на прием к стоматологу, зубную боль как рукой сняло.\n ",
        "Один пьянчуга - другому:- Слушай, дай прикурить.- У меня зажигалка сломалась.- А что с ней?- Пальцем на колесико не попадаю...\n ",
        "Переехал в новую квартиру. Подумал: \"Хорошая ли здесь слышимость?\".- Очень, - ответил сосед из-за стенки.\n ",
        "Самую большую помощь во Второй мировой войне получили немцы. Им разбили нацизм.\n ",
        "Меняю жизненный опыт - как жить без денег, на опыт - как жить с деньгами.\n ",
        "Объявление: \"On-line курсы по выходу из интернет-зависимости\".\n ",
        "Мать говорит дочери:- Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его тещей!\n ",
        "Особая примета: нет пирсинга и татуировок.\n ",
        "Приходит мужик в магазин и говорит:\n— Мне, пожалуйста, презерватив пятого размера!\n— Простите, но у нас таких больших нет, вам необходимо ехать в Грузию.\nНечего делать, поехал он в Грузию. Заходит там в аптеку.\n— Мне, пожалуйста, один презерватив пятого размера.\n— Гоги, принэси адын дэтский!",
        "Если утром вас разбудил единорог - день принесет приятные неожиданности.\n ",
        "я на пп",
        "Врач в психушке разгадывает кроссворд:- Так, так, семь букв, место рождения Наполеона...Поворачивается к одному из пациентов:- Слышь, псих, а ты где родился-то?\n ",
        "Россия настолько большая страна, что когда в Москве 10:00, в Нижнем Тагиле все еще 1994 год.\n ",
        "В младших классах я дома говорил, что мне нравится девочка, и мама давала мне с собой для нее шоколадку. Но эту шоколадку я отдавал бомжу, а он за это провожал меня в школу, и я всем хвастался, что живу с бомжами. Не знаю, о чем я тогда думал, но все одноклассники мне завидовали.\n ",
        "- В доме Андрея Саныча Бакметьева нашли пластиковую бутылку с дырочкой. Это же лыжа - объяснял мастер, доедая восьмую тарелку супа.\n ",
        "Он написал на камне: \"Я скучаю\", и бросил ей в лицо, чтобы показать, как это больно, скучать по ней.\n ",
        "Вчера с мясокомбината сбежало 2 коровы. Бухгалтершу Валентину уже нашли.\n ",
        "- Леша, Путин вор?- Да!- Правильно. Садись. Пять!\n ",
        "Фильм ужасов по роману Стивена Кинга: \"Остров свекровищ!\".\n ",
        "- Батюшка, а онанизм это грех?\n- Нет, Сергей, продолжай.",
        "В МЧС назвали способы отпугивания агрессивных Собчак.\n ",
        "- Почему ты так уверен в верности твоей жены? - спрашивает один зэк другого.\n - Во-первых, она порядочная женщина, - отвечает тот. - Во-вторых, она меня\n любит. А в-третьих, она тоже сидит в тюрьме.\n ",
        "- Ты что такая бледная?- Да вот, взбледнулось...\n ",
        "Два кавказца идут по горной тропе, один срывается в пропасть, другой кричит:- Ты живой?- Живой!- Голова целый?- Целый!- Рука, нога целый?- Целый!- Так вылезай!- А я еще не упал!\n ",
        "На уроке английского языка учительница попросила деток придумать\n предложение со словом \"fascinate\" (очаровывать).\n Встает Маша:\n - Мы пошли в зоопарк и видели слона. Мы так были fascinated!\n Училка:\n - Хорошо, Маша, но я просила fascinate, а не fascinated.\n Тянет руку Миша:\n - А я был с мамой на концерте Бетховена и от музыки был просто\n fascinated!\n Училка:\n - Спасибо, Миша, но твой пример тоже не с fascinate!\n Тут встает Вовочка. Я, грит, знаю с fascinate:\n - У меня есть старшая сестра! У нее есть кофточка! На кофточке десять\n пуговиц! Но у моей сестры такие большие сиськи, что она только может\n fasten eight !!! (застегнуть восемь)\n ",
        "Маленький мальчик стоит и плачет: А-А-А-А!!!!!!!\n - Мальчик, ты чего плачешь?\n - Потеряяяяяяяялсяяяяяяяяяяяяя!\n - А адрес ты свой помнишь?\n - Да. www.malchik.ru\n ",
        "Приходит домой после выборов кандидат в депутаты и говорит жене:- У меня есть тебе две новости: хорошая и плохая. Какую сначала?- Давай хорошую.- Тебе не придется гладить костюм для новой сессии...\n ",
        "Хотел было освоить Камасутру, да за@бался что-то.\n ",
        "Канье North подъехал",
        "Весь смысл жизни в том, чтобы найти то, ради чего стоит жить.\n ",
        "Срочно! В Москве в результате пожара глава ЦИК получил ожог 140% тела!\n ",
        "В ресторане сидит пара. Поужинали. Девушка подзывает официанта и начинает доставать деньги, чтобы расплатиться. Парень говорит ей:- Любимая, не стоит, я сам с ним расплачусь, давай сюда деньги.\n ",
        "Когда плачешь - никто не слышит, когда страдаешь - никто не видит! А стоит пукнуть...\n ",
        "Зря мы так на правительство и на президента. Сегодня, спустя год, включил телевизор и оказалось, что у нас все нормально.\n ",
        "- Не поеду я ни в какой Египет, там 40 градусов в тени!- А кто тебя заставляет сидеть в тени?\n ",
        "В семье Петровых храпят все, поэтому высыпается тот, кто засыпает первым.\n ",
        "Я пошла на вечеринку, ряженой в костюм куриного яйца и познакомилась с парнем, который был одет как курица. Вечный вопрос был решен той ночью. Первой была курица...\n ",
        "В морозной Якутии водяной пистолет летом - игрушка. Зимой - травматическое оружие.\n ",
        "- Ой, Витя, я была такой дурой в молодости!- Не переживай... Ты и сейчас очень молодо выглядишь!\n ",
        "У Юрия Ковтуна спрашивают:\n - Как вы смогли отыграть сегодняшнюю игру без предупреждений? Ведь\n практически все игроки были удостоены горчичника.\n - Извините, я пытался сфолить, но так никого и не догнал.\n ",
        "Есть у меня приятель, скажем Семеныч, женат, дочь - все как у людей.\n Жена периодически на выходные уезжает с дочерью к родителям, они у нее в\n другом конце Москвы живут, ну а Семеныч, понятно, времени не теряет...\n Собственно история. Звоню я как-то на днях Семенычу - как дела, то-се..\n Да, говорит, не очень, тут Наташка в прошлые выходные к родителям\n уезжала, ну я, ясно, телку привел... В понедельник утром на работу\n спешно собирался, постель не заправил, а Наталья днем приехала - начала\n убирать постель и нашла презерватив системы гондон... Ну вечером,\n соответственно, \"разбор полетов\". Я спрашиваю - ну и чем кончилось?\n Семеныч - да я отмазался (!?) Я начинаю соображать - как же в такой\n ситуации отмазаться можно:-)) КАК? - спрашиваю. Семеныч - да я сказал,\n что НЕ ЗНАЮ ОТКУДА ОН ТАМ ВЗЯЛСЯ (!!!)\n ",
        "Когда телевизионщики задумали новое шоу - \"Секс со звездами\" - и обзвонили потенциальных участников и участниц, никто из них не сказал \"Нет\". Некоторые спросили \"С кем?\", а большинство - \"Почём?\".\n ",
        "Таксист несся как угорелый, всех обгоняя и опасно подрезая. Я собрался сделать уже замечание, но тут у меня резко скрутило живот и я, еле сдерживая позыв, процедил: \"Ну что ты плетешься-то еле-еле?!\".\n ",
        "Штирлиц пукнул в тихую. Тихая обиделась и убежала.\n ",
        "- Кто больше получает, дизайнер или маркетолог?- П@здюлей или денег?\n ",
        "- Абрам Самойлович, это правда, что у вас, в Одессе, отвечают вопросом на вопрос?- Да, а кто это вам сказал?\n ",
        "Ждешь, ждешь, ждешь, ждешь, ждешь, ждешь, ждешь, ждешь, ждешь, ждешь, ждешь, ждешь, ждешь, ждешь - дождался, разочаровался, и опять ждешь.\n ",
        "В квартиру к Александру Друзю проник Сергей Игнатов из Саратова.Итак, пятнадцать тысяч долларов отправляются в Саратов!\n ",
        "- Знаешь Гриша, а давай каждый раз, как дома будем скандалить, будем откладывать в копилку один доллар?- Люся побойся Бога, я тебе что - миллионер?\n ",
        "- Когда я была маленькой, ходила в баню со старшей сестрой, у которой была большая грудь. Я тыкала в нее пальцем, смеялась и говорила: \"Ха-ха-ха, у меня никогда такого не будет!\"... Короче, как в воду глядела!\n ",
        "Первое правило оргазма у двоих – принять Зидену. Всего одна таблетка за счёт уденафила сделает секс долгим и добавит новых ощущений обоим партнерам😏",
        "Забухал как-то мужик - день бухает, два, три, неделю.\n Вдруг стук в дверь. Открывает - там мужик бородатый такой стоит.\n - Ты кто?\n - Пиз%%%ц.\n - А что тебе надо?\n - Да вот пришел ...\n ",
        "Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье.\n ",
        "Муж-футболист возвращается домой...Муж: я забил сегодня 2 гола!Жена: а какой счет?Муж: 1-1.\n ",
        "В детстве меня заставляли идти в магазин фразой: \"ну сходи, себе что-нибудь купишь заодно\". Для меня это до сих пор весомый аргумент.\n ",
        "Приходит парень устраиваться на работу. Начальник отдела кадров спрашивает:- Вы почему уволились с предыдущей работы?- Там бардак!- У нас тоже бардак.- Но у вас хоть бл@ди посвежее.\n ",
        "Два канадца сидят в баре и играют в игру \"Слова\" - один загадывает слово,\n а другой, задавая вопросы (круглое-квадратное, темное-светлое и т.п.),\n должен отгадать это слово. Начинают: один загадал \"лосиный хер\", другой\n задает первый вопрос:\n - Это съедобно? Его можно есть?\n - Ну, в общем-то, да.\n - Лосиный хер?\n ",
        "- А меня не посадят за мошенничество?- Что, за продажу сахарной пудры вместо кокаина?! Не переживай! Пристрелят раньше!\n ",
        "Идут парень с девушкой по тротуару. Им навстречу - другая девушка,\n с собакой. Пара сходит с тротуара, чтобы разойтись. Девушка начинает\n шипеть на парня:\n - Вот, из-за какой-то там девицы МЕНЯ на дорогу вытолкнул!\n - Почему из-за девицы? - оправдывается парень, - из-за собаки...\n ",
        "Надпись над входом в ломбард:\"Здесь будет город заложен!\"\n ",
        "- Мужчина, у вас эрекция!- Женщина, отойдите, это не вам!\n ",
        "- Здравствуйте, Дашу можно?- Да, конечно.- Вот же! А мне говорит - мол, нельзя, мама не разрешает...\n ",
        "- Дорогой, как тебе моя грудь?- Почему то напоминает пучки лука: каждый раз, как взгляну - плакать хочется...\n ",
        "Машу пальцем не испортишь.\n ",
        "Россия не для певчих, Россия для кривоногих.\n ",
        "Всю жизнь стояла оплата такси с карты, но сегодня я поменяла способ оплаты на наличный, по окончанию поездки, я по привычке просто вышла из машины, а таксист просто молча уехал. Ситуация: тупой и еще тупее.\n ",
        "Чемпионат мира по скоростному спуску на лыжах с горы.\n Прет чемпион мира. На бешеной скорости, вжик! вжик! обходит все ворота,\n четко идет на первое место. Вдруг его справа на полной скорости обходит\n семья новых русских - спереди папа, сзади мама, последними прут двое\n детей, все на лыжах. Обошли и на бешеной скорости скрылись в сторону\n финиша.\n Чемпион в полных непонятках финиширует. Внизу в толпе вылавливает главу\n обогнавшего его семейства.\n - Как? Как это у вас получается???\n - Да нормалек, братело, тренировки, туда-сюда...\n - А вам не страшно на такой скорости гонять?\n - Да не, не страшно. Только детям немного страшно - они ж не бухают...\n Iggg\n ",
        "Штаты изобрели только одну вещь - доллар. Все остальное они купили.\n ",
        "Не в меру активный избиратель требовал, чтобы слово \"наказы\" избирателей заменили на слово \"заказы\", не понимая, что если после прошлых выборов его наказали, то в следующий раз могут и заказать.\n ",
        "Новогоднее послание президента - это направление, в котором президент\n посылает народ в Новогоднюю ночь.\n ",
        "Новая статья УК: \"За отношение к пенсионной реформе без понимания\".\n ",
        "В доказательство своей нормальной ориентации Боря Моисеев уже в седьмой раз тр@хнул Верку Сердючку...\n ",
        "После того как на встрече предпринимателей с Президентом был рассказан анекдот про изнасилование кузнеца председателем колхоза, многие бизнесмены призадумались.Но самые слабые нервы оказались у Галицкого.\n ",
        "Надпись на обертке шоколадного батончика: \"Внимание! Продукт находящийся внутри по размерам меньше, чем его изображение на упаковке\".\n ",
        "Я ей говорю: - Бери в рот и соси.А она кочевряжится: - Я не умею... Я не буду...Я опять спрашиваю: - Так сосать будешь?Она головой мотает.- И чо дальше было?- А чо дальше? Смотал шланг, закрыл бак и уехал. А то бензина дай, да еще и сам соси.\n ",
        "Мужика в больнице спрашивают:- Почему вы хотели покончить жизнь самоубийством?- А мне скучно жить.- А вы думали, что самоубийство кое-как вас развеселит?\n ",
        "Президент США Трамп оказался агентом Госдепа.\n ",
        "Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.\n ",
        "Чукча (Ч) моется в бане. Подходит к нему армянин (А).\n А: - Чукча! Ты мне нужен для проведения научного опыта!\n Ч: - А как это ????!\n А: - А мы щас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей\n и членом.\n Ч: - ????!\n А: - Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад\n свой вставлю... Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход.\n Ну чукча уходит, долго его нет, затем он возвращается и несет тазик\n с водой.\n А: - А это зачем?\n Ч: - А мы сделаем немного не так... Я в этот тазик сяду, а ты мне в\n член дунешь, если пузыри пойдут, значит есть проход.\n ",
        "Вот pаньше, года этак в 60-е, все было классно -\n sex, drugs & rock'n'roll.\n А сейчас? Suxx, bugs & plug'n'play...\n ",
        "Если вы стали ездить в метро сидя и не читаете и не притворяетесь спящим, а с интересом смотрите по сторонам, то к сожалению и к вам пришла она - старость...\n ",
        "- Блин, я эту физику абсолютно не понимаю!- Вообще-то это химия...\n ",
        "Я живу настолько далеко от центра города, что трезвым до него не доезжаю.\n ",
        "Дочь знакомит отца со своим женихом. Когда тот ушел, отец спросил:- А сколько зарабатывает твой будущий муженек?- Вы, мужчины, все на одну колодку! Когда я с ним познакомилась, он сразу спросил: \"А сколько зарабатывает твой отец?\".\n ",
        "Как много девушек хороших... по вечерам, а утром меньше на одну.\n ",
        "Из еврейского зоопарка сбежал лев, на следующий день по всему городу висели объявления: « Внимание! Из зоопарка сбежал лев! Всем кто его увидит - занесите 10 шекелей в кассу зоопарка»",
        "Почему в Африке население часто болеет?\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nНечем запить таблетки",
        "- Ты либо развлекай - либо извлекай...\n ",
        "И на старуху бывает... Раскольников.\n ",
        "В ночь после контрольной по алгебре Алене приснился мерзкий многочлен...\n ",
        "Мужик в деревне предлагает соседке купить у него навоз. Соседка:- Да, пожалуй, возьму, хороший у тебя навоз!- Так, ясен пень, что хороший, говно не продаю!\n ",
        "С сайта для родителей:- Я жду мальчика, а у нас дома есть Wi-Fi. Может ли это как-то повлиять на нашего будущего сына?- Конечно! Ваш сын станет сисадмином!\n ",
        "Подходи к людям с линейкой и начинай измерять их лицо. Если спросят зачем - говори, что ты лицемер.\n ",
        "Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну единственную, а там еще прошлая единственная не ушла.\n ",
        "Названа главная причина смертности мужчин в России. Главная причина - жизнь в России.\n ",
        "- Молодой человек, говорят, вы идете в армию?- Профессор, можно еще один билет?\n ",
        "- Милочка! Какие у Вас красивые зубы!- Это от мамы!- Надо же! Как подошли!\n ",
        "Звонит герла на радио и говорит:\n - Вчера нашла кошелек, там было 5 тысяч долларов, 618 марок\n и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19...\n поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!\n ",
        "Нет ничего на свете ядовитей, чем женский дружный коллектив!\n ",
        "Стоят двое в очереди за пивом.\n Один рассказывает:\n - Вот в Париже жизнь! Приезжаешь на вокзал - встречают с\n огромным букетом цветов, сажают в роскошный автомобиль,\n везут в пятизвездочный отель. Принимаешь ванну, ведут в\n шикарный ресторан. Ешь и пьешь - все бесплатно. Возвращаешься\n в номер - постель уже готова. Удовольствие получишь - высший\n класс! И еще пятьсот франков дают.\n - А ты там был?\n - Hе был.\n - А откуда знаешь?\n - Жена была.\n ",
        "Все люди боятся войны, террористов, грабителей. Но, бл@ть, все искренне уверены, что одеяло спасет нас от бабайки.\n ",
        "Жизненный цикл заправок и магазинов в последнее время сильно сократился.Многие из них сразу пишут, что открылись только на 24 часа.\n ",
        "Улыбка - не джинн, ее потиранием не вызовешь. Если только щекотанием.\n ",
        "Бросил пить и вдруг начал всех любить. Но какая то сволочь за это должна ответить!\n ",
        "Через день после сотворения Райского Сада, Адам звонит Богу:\n - Боже, у меня проблема.\n - Какая проблема? - спрашивает Бог.\n - Господи, я знаю, Ты сотворил меня и обеспечил меня всем\n в этом прекрасном Саду. Но я несчастлив.\n - Почему, Адам? - поступает вопрос с Небес.\n - Как ни Божественно красиво это место, но я... одинок, Боже.\n - Ну что ж, Адам, на этот случай у меня есть изумительное\n решение. Я сотворю для тебя женщину!!\n - А что такое женщина? - восклицает Адам\n - Женщина - это самое умное, чувствительное, сострадающее и\n прекрасное творение, которое я когда-либо создал. Она будет\n настолько умна, что будет знать, что ты хочешь еще до того,\n как ты этого захочешь. Она будет настолько чувствительной,\n что будет предугадывать любое твое настроение, и будет знать,\n как сделать тебя счастливым. Ее красота превзойдет красоту\n Небес и Земли. Она безропотно будет удовлетворять все твои\n просьбы и желания. Она будет твоим совершеннейшим другом и\n соратником, - говорит Адаму голос с Небес.\n - Звучит колоссально, - восхищается Адам.\n - Она БУДЕТ... НО!!!... это тебе обойдется, Адам, - раздается\n голос сверху.\n - Во сколько же эта ``Женщина`` мне обойдется? - спрашивает Адам.\n - Придется лишиться одной ноги, одной руки, одного уха и одного\n глаза....\n Адам глубоко задумался. Тяжелые мысли проносились по его лицу.\n В конце концов, он спросил Бога:\n - Ух!!!!!!! А что, Боже, я буду иметь за одно ребро?........\n ",
        "В чате:- Порно...- Порнушка...- Мужик! Поиск находится в другом окне!\n ",
        "Вы прощаетесь с человеком, желаете друг другу спокойной ночи, а потом эта хитрая ж@па еще час сидит в онлайне и непонятно что делает.\n ",
        "Утро в трактире. Купец, вчера покутивший, сидит с обмотанной полотенцем головой и с жуткого бодуна слушает полового, читающего счет:\n— Закуски разные — полтинник!\n— Ага…\n— Икорка — три рубля!\n— Угу!\n— Водка — пять рублей!\n— Ого!\n— Девочки — двадцать пять рублей!\n— Ну да…\n— Музыка — пятьдесят рублей!\n— Как… какая музыка?\n— В рояль посрать изволили-с!",
        "Мужчины уходят быстро, но часто возвращаются. Женщины долго думают, прежде чем уйти, но уходят навсегда.\n ",
        "Поздно ночью милицейский патpуль останавливает подвыпившего мужчину.- Куда это вы так спешите?- Hа лекцию.- Кто же в такой поздний час читает лекции?- Моя жена.\n ",
        "- Девушка, что вы сегодня делаете вечером?- Все!\n ",
        "Я балдею от длинных ног моей последней девчонки! Не успеешь раздеться - она тут как тут, уже за пивом сгоняла!\n ",
        "Жена ушла. Хотел заняться любовью, но что-то руки не доходят...\n ",
        "Армянский театр поставил \"Красную шапочку\": - Слушай, бабушка, зачэм у тебя такой балшой глаза? - Эта чтобы тэбя лучше видеть. - Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уши? - Чтобы тэбя лучше слушать. - Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос? - Вай, ара, на сэбя лучше пасмотри.",
        "Если хочешь сохранить отношения, не спрашивай женщину о прошлом, а мужчину о будущем.\n ",
        "Соревнование - кто дольше всех пронесет ведро с цементом на\n собственном эрегированном члене.\n Японец делает два шага - и ведро соскальзывает.\n Американец делает пять шагов - и ведро падает.\n Грузин быстрым шагом уходит за пределы видимости зрителей.\n Вдруг начинается паника, с воем сирены по маршруту грузина\n уезжает карета скорой помощи. Судья объявляет:\n ``Ужасная смерть. Ручка оторвалась - и х%ем по лбу!``\n ",
        "Не откладывай на завтра то, что отложил на сегодня.Отложи лучше на вчера - вчера точно никогда не наступит.\n ",
        "Реальный случай.\n Неповторимый Перетурин (футбольный комментатор) во время матча\n ЦСКА - ``Ротор`` выдал следующее: ``Иванов поимел мяч на бровке поля!``,\n а когда играло ``Динамо`` (у них, как известно, бело-голубая форма) -\n ``Голубые идут в атаку!``\n ",
        "Хочешь не проспать утром на работу? Поешь перед сном арбуз.\n ",
        "Кадровая политика президента меня, как журналиста, полностью устраивает. Не нужно учить новые фамилии...\n ",
        "- Где живут люди с оружием?\n\n- В Волынской области",
        "Пессимист - человек без мотора. Оптимист - человек без тормозов.\n ",
        "Если синоптики говорят, что завтра будет ясно, не обольщайтесь: они имеют ввиду, что сейчас им не ясно, а вот наступит завтра, и тогда станет ясно, что за погода в этот день.\n ",
        "— Господин Тесла, ваши теории абсурд, вздор и ахинея! Нельзя передавать энергию по воздуху не выходя из комнаты!\n— Они у меня ещё ебаться по Скайпу будут!",
        "Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет.\n Она поет ему колыбельную - ребенок плачет, поет вторую -\n плачет, поет третью, четвертую...\n Мальчик открывает глаза и говорит:\n - Мама, я понимаю, вы заебись поете, но мне бы поспать!..\n ",
        "А можно записать в Конституции, что не больше двух обнулений подряд?\n ",
        "- Я же тебя просила, Игорь, не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед...\n ",
        "- А ты, Петя, кем хочешь стать?- Космонавтом. Женщиной-космонавтом.\n ",
        "- Ну как же вы не понимаете, это же язык Эзопа!- Язык откуда, простите?\n ",
        "Читаю задание в кроссворде - \"Длинный друг Маугли\". Три буквы. Хммм...\n ",
        "1974 год, разгон картинной выставки бульдозером, западная пресса и общественность негодует: \"варварство!\", \"кровавый режим!\", \"цензура!\", \"искусство уничтожается!\". Брежнев:\n- Вот быдло! Они не понимают смысла акционализма! Не могут их обывательские мозги понять, что бульдозер, сокрушающий картины - это метафора гибели искусства в индустриальном мире",
        "Твоя зарплата надежно защищает твои зубы от кариеса.\n ",
        "Если российскую армию сделать добровольной, то в стране придется закрыть 50% ВУЗов.\n ",
        "История, связанная с анекдотом, про мужа, который полоскал ребенка\n в ванной пассатижами. Взбрело мне как-то в голову перевести его\n знакомым американцам: они любят русские анекдоты. Все идет гладко\n до того момента, пока я не дохожу до сцены в ванной. Тут я соображаю,\n что, как по-английски пассатижи, я не знаю. Я зависаю на самом\n интересном месте, и американцы, умирая от любопытства, начинают\n задавать мне наводящие вопросы, чтобы выяснить, чем же он его\n держит:\n - Что же это?\n - Ну, инструмент...\n - Какой?\n - Железный...\n ...Пауза...\n - Железный инструмент для купания детей???\n ",
        "- Папа, купи мне костюм Снежинки.- И куда ты будешь падать - со шкафа на пол?!\n ",
        "Опять весна. Опять грачи. И карантин. Сиди, молчи.\n ",
        "Пересидел в интернете - это когда выходишь на улицу, а там кругом одни друзья друзей.\n ",
        "Главная задача для дорожников - это успеть уложить асфальт до того как энергетики, газовщики и прочие любители копания траншей успеют проложить свои коммуникации.\n ",
        "Негр, американец и немец сидят в сауне. Жарко... Хочется пива...\nАмериканец с немцем подрываются и уходят в магазин. В это время негр решил над ними пошутить — насрал посреди сауны и спрятался в шкафу...\nАмериканец входит в сауну первым, видит это дело и кричит немцу:\n— Ганс! Скорей, на помощь! Негр тает!",
        "- Тетя, а ты что, сама есть не умеешь?- Почему ты так решил, Вовочка?- А папа накануне твоего приезда сказал: \"Опять твою тетку целую неделю кормить!\".\n ",
        "В результате переписи населения выяснилось, что в Москве коренных жителей всего 5 миллионов, а остальные 15 миллионов - спам.\n ",
        "Дорогие мужики!Если вы не можете с первого раза верно прочесть \"я тебе отослала\", то это ваши личные проблемы.\n ",
        "Myж зacтал жену с любовником и не знал, на кого больше обижаться:\nна свою жену или на своего любовника.",
        "Помехи моему счастью - ты и лишний вес.\n ",
        "Лучший повод для выпивки - это наличие выпивки. Не есть же ее в самом деле.\n ",
        "Мужчина и женщина: ему будет что рассказать, ей - что вспомнить.\n ",
        "Вам девушкам вообще хорошо, захотела кушать - пошла сварила!\n ",
        "— Деда, а расскажи, как на войне было\n— Ну, сначала мы заняли Жепу, а потом Насрали",
        "Порошенко пригрозил не брать кредиты у тех стран ЕС, которые не поддержат введение безвиза для Украины. Пусть теперь думают.\n ",
        "Южноафриканский турист поехал в Вашингтон. Ну, посмотрел на все\n чудеса и пошел утром в парк. Смотрит, человек бежит трусцой.\n Посмотрел турист на него внимательно и подошел. И говорит ему:\n - Послушайте, я вас знаю.\n - Очень может быть. Вы откуда ?\n - Ну, я из Южной Африки, и вы бывали у нас в гостях!\n - Да нет, я в Южной Африке никогда не был, но я все-таки\n президент США! Меня зовут Билл Клинтон!\n - А, ну да, ну да! Президент! А у нас на эту работу негров\n посылают!\n ",
        "В одной старинной легенде говорится, что один мужик знал другого мужика, сосед которого однажды включил Первый канал и там не было рекламы!\n ",
        "Гуляет Пушкин с Натальей Гончаровой, она у него\n спрашивает:\n - Как вы свои стихи сочиняете?\n - Да просто, что вижу - то и пишу. Вот, например,\n видишь - мужик в луже лежит:\n ``Лежит недвижимое тело,\n лежит на жизненном пути.``\n Из лужи высовывается опухшая с бодуна голова:\n ``Мужик, твое какое дело?``\n Пушкин:\n - Идемте, Наташа, это пьяный Лермонтов.\n ",
        "Трамп обещал не признавать своего поражения на выборах. А он тогда тоже в Литву поедет?\n ",
        "Ты - не ты, когда трезв! Не тормози, накати!\n ",
        "Для меня лучшая удаленная работа - это работа, которую я удалил из своей жизни.\n ",
        "Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают:- Нравится?- Да не знаю... Вот если бы разделась...Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.- Ну как?- Нет, не подходит.- А в чем дело?!- Глаза у нее какие-то не добрые...\n ",
        "- А у нас весна в отношениях...- Все цветет и пахнет?- Не-а, все говно наружу полезло...\n ",
        "Программист - это человек, который решает совершенно непонятным вам способом проблемы, о существовании которых вы даже не подозревали.\n ",
        "- Художник-абстракционист не помнит, где у него картина, а где он кисточку вытирал.\n ",
        "Жена работника ЖКХ летом на две недели перестает готовить горячую еду.\n ",
        "Учитель:- А сейчас я вам докажу теорему Пифагора!Вовочка:- Иван Степанович, не надо, мы вам и так верим!\n ",
        "Вчера ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов. Такого удовольствия давно не получали ни те, ни другие.\n ",
        "- Давай я в тебе буду замечать только хорошее?- Хорошо, милый.- Ой, ты где? Ау, ты куда исчезла?\n ",
        "Переписка на медицинском форуме:- Доктор, у меня боль в баку.- Срочно уезжайте из Азербайджана.\n ",
        "В церкви идет служба. Вдруг кто-то говорит:- А что делает в русском православном храме еврей?!Все озираются, говорят:- Где ты увидал еврея?!- Да я вон про того, распятого...\n ",
        "Бесят мужчины, у которых был секс до тебя. Мужики, неужели так трудно сохранить себя?\n ",
        "На вечеринке молодой итальянец спрашивает синьору Росси:- Извините, вы уже приглашены на следующий танец?- Нет, я свободна.- Тогда не могли бы вы присмотреть за моим пивом?\n ",
        "Хорошо там, где нас нет. Если не верите, можем прийти.\n ",
        "- Как ты там один дома, сынок?- Хорошо. Вот, подругу привел. Бухаем, тр@хаемся.- Ой, не п@зди. Небось сидишь там за компьютером. Лошара.\n ",
        "Нет верных и неверных мужиков. Есть спалился и не спалился...\n ",
        "- Почему ты прыгаешь на одной ноге?- Извини, я только что из-под трамвая...\n ",
        "Парень говорит:\n- Я тебя так трахну, что ты своё имя забудешь!\nА в ответ ему:\n-Тогда я заставлю тебя так оргазмировать что ты тоже своё имя забудешь.\n\nЧерез 5 минут.\n-Клим Саныч, добрый день!\n-Дмитрий Юрьевич приветствую, всем привет.",
        "Когда я хочу посмотреть фильм по телевизору, я смотрю телепрограмму, выбираю понравившийся фильм, и иду смотреть его в компьютере, без рекламы.\n ",
        "Умирает старый еврей. Позвал всех сыновей и говорит:\n - Дети мои, я чувствую, что смерть уже рядом и хотел бы завершить свою\n жизнь так, чтобы все дела были приведены в порядок и переданы вам.\n Слушайте и записывайте. Вайнштейн должен мне две тысячи.\n Сыновья:\n - Не волнуйся, папа… Позвоним ему… Напомним…\n - Шапиро должен мне три тысячи.\n - Все сделаем… Сегодня же письмо… Конечно, заказным немедленно…\n - Коган должен мне четыре тысячи.\n - Записали, папа… Телеграмму тут же… Все будет в порядке, папа.\n - Я должен Гольдбергу 15 тысяч.\n - Все… Впал в забытье…\n ",
        "Я не в курсе, что это за хрень пошла про вейпинг, гироскутеры и спиннеры, но такое ощущение, что я случайно проспал мировую, деградацию.\n ",
        "Майк Тайсон выходит на ринг. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать?\nПублика ждет, нужен соперник.\nСмотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:\n— Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.\nТот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д.\nМужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:\n— Отстоишь еще раунд — получишь лимон... .\nОтстоял.\nВсе в ужасе. Предлагают:\n— Отстоишь еще один — 3 лимона баксов.\nМужик:\n— Нет, больше не могу, сейчас я его буду п@здить!",
        "Если бы мне сказали в детстве, что в будущем те, у кого совсем мало денег, будут питаться одними бананами, я бы охренел, но из очереди не ушел.\n ",
        "- Катя, а у тебя в детстве конструктор был?- Нет, мне больше моряки дальнего плавания нравились!\n ",
        "- Чем отличаются женщины от куриц?- Способом сидения на яйцах.\n ",
        "Секретарша в телефон:- Ой, вы знаете, ваш муж где-то здесь! Вот его брюки на стуле висят!\n ",
        "Мужчина - это промежуточное звено между стаканом коньяка и долькой лимона для создания естественного эволюционного пути.\n ",
        "Очень маленькая стриптизерша на мальчишниках вылезает из пироженки.\n ",
        "Интернет-провайдер предлагает тарифный план \"Голимый\", включающий 100 часов бесплатных попыток установить соединение.\n ",
        "- Господинн хирург, а можно мне бесплатный наркоз?- Можете отлежать себе руку.\n ",
        "В полиции:- Горящие огнем глаза, страстное дыхание, сильные руки, пружина в штанах...- Гражданка, а еще какие приметы вы запомнили у грабителя?\n ",
        "Лежат муж с женой в постели, первая брачная ночь, все такое. Муж спрашивает:- Слушай, у тебя мужик до меня был?- Да нет, дорогой, что ты?- А у меня был...\n ",
        "Найдена девочка, воспитанная шампанским. Она очень игривая и дает в голову.\n ",
        "Часное отделение милиции, стоит мент, тормозит тачки. Останавливает первого:\n - Товарищ водитель Вы пьяны.\n - Да нет, не пьян...\n - Тогда дыхните в шарик.\n Водила дышит. Мент с удивлением:\n - Первая степень опьянения, штраф - 500 штук.\n Водила расплатился уехал. Мент тормозит следующего:\n - Товарищ водитель Вы пьяны.\n - Да нет, не пьян...\n - Тогда дыхните в шарик.\n Водила дышит. Мент с восхищением:\n - Вторая степень опьянения, штраф - 800 штук.\n Второй расплатился уехал.\n Останавливает третьего:\n - Товарищ водитель Вы пьяны.\n - Да нет, не пьян...\n - Тогда дыхните в шарик.\n - Так это ж презерватив?!\n - Хм, действительно трезвый, проезжай...\n ",
        "По карибскому морю плывет утлое суденышко. В нем кубинцы, которые\n рвут когти с острова Свободы во Флориду. Вдруг с одним пожилым кубинцем\n случился сердечный приступ. Чувствуя, что скоро он отбросит тапочки,\n старый Педро сказал:\n - Амигос, нет ли у кого изображения нашего флага? Хочу попрощатся\n с милой Кубой.\n Но, как на грех, ни на майках, ни на платках, ни на штанах, кароче,\n нигде не было изображения кубинского флага. Сильно расстроился старый\n Педро. И тут одна молодая мучача (девушка по-кубински) говорит, что\n у нее есть кубинский флаг, вытатуированный нa правой ягодице.\n - О, дай мне его, пожалуйста! - взмолился старый Педро.\n И вот мучача сняла юбку и показала флаг на великолепной, коричневой\n и тугой заднице.\n Старый Педро стал целовать флаг, из глаз его потекли слезы.\n - Куба моя, Родина моя, прощай навсегда, больше я тебя\n никогда не увижу...!\n Все вокруг притихли, многие плакали. А старый Педро, поворачивая\n девушку, сказал:\n - Дай заодно и с Фиделем попрощаюсь..............\n ",
        "- Дорогой, ты по натуре победитель или проигравший?- Дорогая, с годами нашей семейной жизни я понял, что я потерпевший...\n ",
        "Циля была неприятно удивлена, когда разглядела на своем лобке седой волос. А остальные, что ехали с ней в лифте, так просто остолбенели!\n ",
        "Тележурналистам не удалось взять интервью у чиновников, ответственных за уничтожение санкционных продуктов, так как ни одна морда не влезла в кадр.\n ",
        "Разговор с тещей, как игра в шахматы, всегда заканчивается матом!\n ",
        "Приходит мужик домой, а жена встречает его у двери с плакатом: \"Я с тобой не разговариваю 24 часа\". Ну, увидел это дело и пошел смотреть телевизор. Через несколько минут жена, закрывая собой телевизор, показывает мужу плакат: \"А ты знаешь, почему?\".\n ",
        "Ведущий шоу на CBS говорит Стоуну:- Ваш фильм выглядит не как интервью, а как пропаганда.- А вы его смотрели?- Нет, не было времени.\n ",
        "- Сынок сбегай в магазин.- А волшебное слово?- Интернет отключу.- Что купить-то?\n ",
        "Идет еврей по Тель-Авиву, по центральной улице Дизенгоф. Проходя мимо\n большого магазина, он громко вслух говорит: \"Дерьмовая страна!\"\n Охранник услышал его, хватает в охапку и тащит в полицию. Находит там\n офицера и рассказывает ему:\n - В такое трудное время для страны, когда такая сложная обстановка\n вокруг, мы должны быть единым, особенным народом, этот негодяй в людном\n месте, вслух, говорит подобные вещи! Что это такое! Он всю страну\n оскорбляет! Его надо оштрафовать!\n Офицер выслушал охранника, согласился с ним:\n - Действительно, это что ж такое, в такое время, такая у нас обстановка,\n а ты подобные вещи говоришь! Есть у тебя что сказать в свое оправдание?\n Еврей говорит:\n - Да, действительно, я шел по улице и, проходя мимо магазина, сказал\n вслух \"Дерьмовая страна!\" Только я в этот момент думал о Швейцарии!\n Офицер разворачивается к охраннику:\n - И зачем ты его сюда приволок? Шел человек, думал о своем, а ты его\n схватил, оскорбил, привел в полицию. Тут еще мое время отнимаешь.\n Чтобы ты больше нам голову не дурил, вот тебе штраф на 200 шекелей.\n Иди в банк - плати.\n Вконец охреневший охранник выходит вместе с этим евреем на улицу и\n говорит ему:\n - Это что же получается? Ты шел по улице, сказал вслух \"Дерьмовая\n страна!\", я тебя привел в полицию, и теберь я же должен заплатить\n штраф - 200 шекелей?\"\n А тот:\n - Дак что ж ты хотел? Дерьмовая страна!\n ",
        "Институт полупроводников имени Ивана Сусанина.\n ",
        "Американец сходит с трапа самолета в аэропорту Хитроу:- Какая мерзкая погода! И долго это будет продолжаться, не знаете?Лондонец:- К сожалению, нет. Я живу здесь только тридцать пять лет.\n ",
        "Не могу держать без смеха грудь студентки политеха.\n ",
        "История \"про тапочки\"\n 1987 год, осень, мы с одноклассником поступили после школы в МЛТИ,\n Московский лесотехнический. Давно дело было... Ну так вот, а у\n него сестра жила рядом с институтом, буквально в двух шагах. И\n как-то раз решила она порадовать братца, купила ему новые домаш-\n ние тапочки. Ну, тапочки и тапочки, раз купила - надо забрать.\n Зашли после учебы к ней, взяли и пошли через институт по домам.\n А тут навстречу - две девчонки, с нами на одном потоке учатся,\n на лекциях уже познакомиться успели, даром что начало сентября.\n - А что это у вас в пакете? - спрашивают.\n - Да так, ничего, фигня. - отвечаем. Но так просто женское\n любопытство не побороть :) Мы долго и не сопротивлялись, достали,\n и Мишка говорит:\n - Во! Тапочки получили в библиотеке. Там по читательскому выдают,\n а то без них на ВЦ не пускают (факультет-то у нас был - ФЭСТ,\n электроники и системотехники).\n - Да ладно, врете!\n - Да нет, вот читательский, от штамп там ставят!\n Штамп там и правда был, отношения к тапочкам он не имел, конечно...\n В общем, посмеялись и забыли. Но, как оказалось, забыли только мы.\n На следующий день пришли мы на лекцию... Выяснилось, что в библиотеку\n они таки сходили! Интересно, что подумала библиотекарша, когда ее\n попросили выдать тапочки по читательскому билету?\n Но самое прикольное это то, что на этом история не закончилась.\n Мы с приятелем на физкультуре определились в группу самбо. И на 7\n ноября наша группа попала - нас всех выгнали на демонстрацию тащить\n флаги союзных республик. Ради такого дела вырядили нас в одинаковые\n спортивные костюмы со строгим указанием сдать их после демонстрации.\n Ну, сразу после-то мы дружно умотали отмечать ежемесячный день\n рождения группы, удачно совпавший со всенародным праздником, а вот на\n следующий день в помятом состоянии приперлись учиться. Войдя в аудиторию,\n мы тут же вытащили из сумок одинаковые спортивные костюмы... История\n про тапочки была известна, поэтому сначала нам никто не верил, даже\n штамп в читательском не работал, но когда в дверь повалил столь же\n помятый народ и каждый вытаскивал из сумки такой же дефицитный\n костюмчик - тут народ не выдержал. Библиотекарша снова была приятно\n удивлена...\n :)\n ",
        "Вот все думают, что мэр начинает укладывать тротуары плиткой, потому что у жены завод по производству плитки. Нет! Его жена владеет заводом потому, что он будет укладывать тротуары плиткой.\n ",
        "Любопытное занятие у пожарных: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжог.\n ",
        "Наши рублевые сбережения не сгорели, их крымировали.\n ",
        "Снять напряжение проще всего, отпустив оголенные электрические провода.\n ",
        "ООН издало резолюцию, что самая нейтральная в мире страна - Украина. Она не вмешивается даже в свои внутренние дела.\n ",
        "А знаете ли вы, что, чтобы скрыть применение допинга израильскими спортсменами, Моссад подменяет их анализы мочой христианских младенцев?!\n ",
        "Прапорщик:\n - Кто поедет на картошку, два шага вперед.\n Выходят два солдата.\n Прапорщик:\n - Остальные пойдут пешком.\n ",
        "- С тобой так интересно! Давай дружить! А то у меня все друзья давно умерли.- Интересное предложение, но умирать мне как-то не хочется...\n ",
        "Подходит Скалли к Малдеру и говорит:\n - Малдер, сегодня мы будем оживлять мертвую старушку!!!\n Малдер:\n - Хорошо, я сбегаю за эликсиром.\n Скалли:\n - А я пойду убью старушку!!!\n ",
        "- Хорошо быть котом: бесплатная еда, бесплатная квартира, спишь сколько влезет, все тебя обожают...- Все это перекрывается необходимостью лизать собственный зад.- Да, люди лижут только чужой...\n ",
        "Сельская школа. Один из учеников опаздывает на урок. Учитель спрашивает у него:- Ваня, ты почему опоздал!?- Мы с папой быка к корове водили, телята нужны.- А папа, что, не мог?- Папа мог, но бык лучше!\n ",
        "- А вы тоже лежите на гвоздях? - допытывались корреспонденты\n у российского йога.\n - А то! Как выпьешь, так на чем только не валяешься. На\n гвоздях, на битых бутылках, под забором, в луже...\n ",
        "- Какая форма общения Вам нравится больше всего?- Я говорю, а все остальные молча слушают и одобрительно кивают головой.\n ",
        "Звонит Примаков Ельцину.\n - Борис Николаевич!\n - Шта-а!\n - Есть новости из Европейского союза.\n - Да-а...\n - Нас принимают в Большую Семерку.\n - Эт-та хор-рошо!\n - Но только на правах маленькой шестeрки.\n ",
        "Мужчина - это черт, припавший к алтарю.В нем смесь желаний власти и летать.Да, он не может быть кормящей матерью.Зато он может быть кормящим мать.\n ",
        "ОТ АВТОРА: Пишу впервые, интересно напечатаете или нет, история\n реальная, однако может быть и не совсем смешная но зато правдивая,\n хотя может быть у кого-то и вызовет противоречивые чувства ,\n чему автор будет несказанно рад /г.Тюмень, Павликов Денис/:\n История эта произошла в городе Тюмени и можете поверить или проверить\n у кого угодно, у нас здесь очень много очень красивых девушек!\n Ну вот собственно и сама история!\n Как – то раз подъехал я к мини-маркету по типу киоска - времени\n было около часу ночи: людишек нет, фонари светят снежок пролетает,\n тепло не по-зимнему , в машине уже стало жарко от печки, и так как\n обогрев заднего стекла у меня не работает (предохранитель сгорел)\n а стекло начало потихоньку оттаивать, выхожу помочь оттаить\n и стряхнуть щеточкой снежок!\n Ну и вот… , проходят мимо две девушки , одна так.. ничего- «\n коктельчик», другая тоже как бы вся такая аппетитная в персиковой\n дубленочке нараспашку – романтика!!!, (наблюдаю боковым зрением)\n вышагивают они мимо по направлению к киоску и та, которая\n в дубленочке… нежно, как бы невзначай, мягко так и легко, ладошкой\n смахивает снежок с капота моего Опеля, мне аж прям так хорошо\n и еще теплее от такой внезапной нежности стало, волна чувств\n нахлынула, и я естественно выдал :\n - Эх, мол , кто-б меня так погладил (завидуя своей машинешке)!\n На что «персиковая» отвечает,/медленно, мечтательно разворачиваясь\n ко мне своим шикарным персиковым бюстом/,\n - Да пожалуйста,-))) с удовольствием…, и через секундную паузу\n добавляет с сожалением, только вот муж отпустил ненадолго -\n за сигаретами сходить…\n Так и стоял я («мы») провожая взглядом «персиковую» и ее подружку,…\n почему-то захотелось набить морду этому мужу, хотя ведь он ни в чем\n не виноват, однако … бдительнее надо быть, бдительнее…\n ",
        "- У меня знакомый к своим 24 годам умудрился завести двоих детей, взять ипотеку, разбить свою машину и чужую иномарку, за которую он еще не выплатил 200 кусков.- С такими темпами ему осталось только дерево посадить.- Ага, и на нем повеситься!\n ",
        "Проблемы с потенцией? Эякуляцией?Не вопрос! Наши высококлассные специалисты тр@хнут и кончат за Вас!\n ",
        "Приехал мужик с командировки и сразу к шкафу. Никого.\n Под кровать - никого. Вздохнул и сказал:\n - Ну вот! Даже выпить не с кем!\n ",
        "Приходит к доктору мамаша с ребенком.- Доктор, он не разговаривает, не умеет считать, и срет где попало.- Сейчас сделаем внушение.Через две недели.- Привет малыш, ты уже научился говорить и считать?- Да, я уже три раза в приемной на ваш плащ насрал.\n ",
        "Штирлиц палил в конец анека.\nНо Анек смог увернуться и пуля прошла мимо",
        "- Доктор, а какое самое лучшее средство от простуды?- Выключенный кондиционер!\n ",
        "- Абрам, у тебя на руке отличные часы, где купил?- Мой отец мне их перед своей смертью продал!\n ",
        "- Привет! Неужели это ты? Надо же - целых семь лет не виделись! А ты так растолстела, что я сначала тебя и не узнала.- Ты тоже сильно изменилась, если бы не твое платье в цветочек, я бы тебя тоже не узнала.\n ",
        "- Вы как получаете удовольствие?- Медленно.- А почему?- Потому что водка мгновенно не действует.\n ",
        "Мнение о том, что я злопамятный человек - это гнусная ложь! Просто я злой, а память у меня плохая, поэтому на всякий случай мщу всем подряд!\n ",
        "- Ты что с майонезом салат не ешь?- Нет, вообще не ем майонеза.- Не переносишь, что ли?!- Переношу, но недалеко...\n ",
        "- Сёма, я хочу тебе сказать, что сейчас стало очень трудно подниматься по карьерной лестнице.- Абрам, я тебе скажу больше, к ней стало трудно даже подойти.\n ",
        "Около 60 человек сговорились заколоть Юлия Цезаря. В итоге, на теле Цезаря нашли только 23 колотые раны. Это доказывает, что даже тогда большинство участников групповых проектов сачковали.\n ",
        "- Сарочка, ты какой-то странный костюм мне купила на распродаже. У пиджака завязки на спине. Как я буду в нем ходить?- Яша, успокойся, ты не будешь в нем ходить, ты будешь в нем лежать...\n ",
        "Стоят две проститутки на обочине трассы:\n- Что-то хуями завоняло!\n- Да это я зевнула.",
        "Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой.\nОн достает ключи, а девушка ему говорит:\n- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?",
        "- Ъ - будь как он!- Это как это?- Тверд и беззвучен!\n ",
        "Иногда черная полоса становится взлетной...\n ",
        "Оказывается, если не мыть посуду, то следующее блюдо будет жирнее.\n ",
        "Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с открытием строительного сезона в Москве.\n ",
        "Сначала рассказывают про Пушкина, Лермонтова и что хорошие люди долго не живут, а потом удивляются почему я себя веду как последняя скотина!\n ",
        "Два грузина приходят в баню. Раздеваются, идут в парную.\n Вдруг падает мыло.\n - Гоги, подыми мыло.\n - Сам подыми.\n - Значит так, по два раза подымаем, быстро моемся и уходим.\n ",
        "Сельский поп молится Богу:\n - Боже, ну почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю тебе\n молитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти безбожники понастроили\n тут вилл и дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, Боже....!?\n Голос с неба:\n - Потому, что они меня не достают....\n ",
        "- Почему блондинкам нравятся машины с люком в крыше?- Больше места для ног.\n ",
        "Недавно прочитал, что бывший министр Улюкаев жалуется на условия содержания - положено всего 30 метров туалетной бумаги на месяц... Мы и раньше знали, что у нас министры-говнисты, но настолько, чтобы метра на день мало было - это уже перебор.\n ",
        "Как называется секс двух древнегреческих мудрецов?\n\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nСофистинг",
        "Нашел мужик волшебную лампу, потер ее.\nВыскакивает Джинн и говорит:\n- Исполню любые 3 желания.\n- Ну, давай по рюмочке.\nПосидели, выпили, через час мужик опять трет лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили.\nЧерез час опять трет лампу. Джинн:\n- У тебя осталось последнее желание.\n- Давай еще по рюмочке.\n- Это же последнее желание! Загадай что- нибудь получше! Например, богатство или мир во всем мире.\n- Неее, давай по рюмочке.\nПосидели, выпили. Через час Джинн сам вылазит из лампы и говорит мужику:\n- Ладно хуй с тобой загадывай дальше!!!",
        "Простите, запамятовал, а от Украины акт о капитуляции Германии подписывал Бандера или Шухевич?\n ",
        "- У тебя очень красивая шуба. Ты самая богатая в этой маршрутке.\n ",
        "- Я себе моющиеся обои купил. Третий день в ванну попасть не могу. Моются.\n ",
        "Мужик заполняет анкету в отделе кадров. На вопрос, какими языками владеете - отвечает: \"Русский, производственный и матерный\". Кадровик заглядывает через плечо:- Производственный и матерный - одно и то же.\n ",
        "Если муж уехал на рыбалку, и привез с собой русалку, езжайте девки на моря - там 33 богатыря!\n ",
        "Давеча в офис ОМОН наведывался. И чего руководство так побледнело? Нормальные ребята, все в масках, перчатках. Отправили всех на удаленку...\n ",
        "- Гей, кума!\n - Що таке?\n - А що там в тебе бiля порога лежить?\n - А то мiй злий собака.\n - Тю!! А я вiд його ноги витер!\n ",
        "В Петербурге люди делятся на две части, на три части, на четыре части...",
        "Скажите, а у всех вот так, когда ешь, рассчитываешь, чтобы последний кусок котлеты с последним куском картошки съесть?\n ",
        "Заходят два алкоголика в магазин. Подходят к прилавку, долго смотрят.- Смотри, коньяк 200 рублей стоит!- Это для непьющих.\n ",
        "Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, Инна устроилась на поудобней, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике...\n ",
        "Если тебя ценят, хорошо платят, дают интересное дело, не требуют формальной дисциплины и не подсиживают, то это пять разных мест работы.\n ",
        "Чем проще баба, тем сложней дизайн ее ногтей.\n ",
        "Где работает закон подлости, там отдыхает теория вероятности.\n ",
        "\"Самым надежным способом устроиться на работу большинство россиян считают личные связи\".Говорят, что половые связи тоже надежный способ.\n ",
        "Девушка вскакивая:- Вы подлец, негодяй! Как я вошла в кафе, вы сразу начали на меня пялиться. А как подсела поближе, перестали обращать внимание!Мужик:- Так я очки надел.\n ",
        "Родился на кpыше кот.\n Исполнился ему год, и взpослые коты pешили, что уже поpа ему\n с кошками повстpечаться (поблядовать, по нашему), к тому же\n уже весна. Ну и говоpят - ступай на кpышу, полазь там,\n поблядуй с кошками. Молодой кот так и сделал.\n Темнота, ходит он по кpыше взад-впеpед, никого нет, и думает\n пpо себя: ``Ну что, поблядую еще 10 минут и домой пойду``.\n ",
        "- Почему считается, что Windows 2000 не падает?\n - А куда ей падать, если она ничего не поддерживает.\n ",
        "Папа-программист сидит за компьютером. Рядом стоит маленький сын и жует яблоко. Вдруг он спрашивает:\n— Папа, а почему, если укусить яблочко, оно потом становится коричневым?\nОтец, не поворачивая головы от компьютера:\n— Потому что у тебя рот в говне, иди зубы почисти.",
        "На проходившем давеча в Петербурге на набережной Мойки митинге,\n посвященном смерти величайшего нашего поэта, присутствовало, как обычно,\n довольно много публики. В основном, это были литераторы, поэты, ценители\n русской словесности и просто хорошие люди - почитатели бессмертного\n таланта. Разумеется, не обошлось без официальных лиц...\n Так вот, сам я свидетелем описываемого эпизода не был, и по телевизору\n этого тоже почему-то не показали, но по словам очевидца, питерский\n губернатор Яковлев произнес речь и, желая подтвердить свою мысль\n о значимости пушкинского гения для российского человека на все времена,\n процитировал Александра Сергеевича:\n ",
        "Заходит в купе парень без уха и смеется! Его спрашивают:\n -Ты что? Ухо потерял - плакать нужно!\n -Что там ухо! На свадьбе драка была! Мне ухо оторвали, а член жениха -\n вот, у меня в кармане!\n ",
        "Кандидат в депутаты Сидоров - урод, козел и сволочь!\n (Публикация оплачена из фонда кандидата в депутаты Иванова).\n ",
        "Я честно попытался соединить все эти слова в осмысленное стихотворение, но в итоге лишь вызвал Сатану. Он сказал, что тоже ничем помочь не может, попросил больше так не обзываться и сгинул обратно в Омск.\n ",
        "Судя по тому, как усердно власти строят церкви, нам осталось только молиться.\n ",
        "В московских автомобильных справочниках внесены изменения в технические характеристики автомобилей. Теперь вместо данных о потреблении горючего на 100 км пути внесено \"Потребление горючего за 1 час простоя в пробке\".\n ",
        "- У меня родился сын! На прошлой неделе! Ты представляешь?! Сын! У меня! После 6 дочерей наконец-то сын! Я так счастлив!- Поздравляю! На кого похож?- Не знаю, мы на лицо еще не смотрели.\n ",
        "Чтобы ответ был положительным, вопрос должен быть соблазнительным.\n ",
        "Гей Валера, глядя, как компания мужиков в баре смотрит футбол с участием сборной России, прослезился, вспомнив, что когда-то выбирал балетную школу вместо футбольной.\n ",
        "Случилось это якобы в одной больнице. Устроили уборку помещений с\n выкидыванием ненужного хлама. Нашли кучу старых рентгеновских\n снимков. Спросили всех врачей, не их ли это, но никому они не были\n нужны. Тогда кто-то из руководства предложил: \"а давайте подарим их\n бедным, у которых нет денег на свои собственные рентгеновские снимки!\"\n ",
        "- Никогда не проветривайте комнату зимой. Один раз открыл форточку и ушел есть. Прихожу - пингвины винду сносят.\n ",
        "Посадила баба жопу возле компьютера.И выросла жопа большая-пребольшая!\n ",
        "Путин заявил, что мировая экономика рухнет при цене маски ниже 10 рублей.\n ",
        "В автобусе пьяный мужик еле держится на ногах. Наконец его выворачивает на сидящую поблизости дамочку. Та сразу давай возмущаться:- Свинья!- Ты на себя посмотри!\n ",
        "- Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в 3 классе. У кого больше груди?\n - У блондинки. Ей 18.\n ",
        "Шутка дня: у меня есть друг, у которого есть знакомый. Так его родственник знает человека, который вроде как голосовал за ЕР.\n ",
        "Три важных правила: не ходи в магазин голодным, на свидание - возбужденным и не обновляй статус пьяным.\n ",
        "Из жизни программистов. Премия в 12000$ была выплачена вчера хакеру, научившемуся сохраняться в \"Сапере\".\n ",
        "Девушку заснувшую в ceкc шопе, чуть не продали.",
        "Секретарша, типичная блондинка, заходит в кабинет к директору:- Иван Иванович, я подготовила список членов нашей организации, как вы просили.Директор берет список. Просматривает.- Простите... А почему в списке одни только мужчины?\n ",
        "- Мусик! А где же Гусик?!\n - Как где? Выпустили уже...\n ",
        "Два мужика пьют пиво:- Ваня, так это у тебя кризис среднего возраста.- Степа, а это как?- Ну как тебе сказать? Ну, это когда те, кто тебе нравятся, уже не дают, а те, кто даст, еще не нравятся!\n ",
        "Пpогpамма \"Пpезент\" на pадио \"Евpопа плюс\":\n А сейчас для моpяка дальнего плавания Михаила\n по пpосьбе его жены пpозвyчит попyляpная песня\n \"В нашем доме поселился замечательный сосед...\"\n ",
        "Все-таки удивительно, насколько не похожи друг на друга мои дочери-близнецы! Лиза намного жизнелюбивее и увереннее в себе, чем ее сестра Свиноморда!\n ",
        "- Что это у тебя на руке написано?- My life my rules- Круто, мне тогда чизбургер, большую картошку и сырный соус.\n ",
        "На вопрос, есть ли у него двойник, двойник Путина ответил чистую правду:- Нет...\n ",
        "- Билл! Тебе не кажется что, что с этой дурацкой сигарой ты смахиваешь на идиота?- Хорошо Джон. Я буду смахивать в другую сторону.\n ",
        "- Не называй меня одной-единственной! Вова, я на это не куплюсь!- Люся, а я и не называл! Я просто сказал, что ты сука каких мало!\n ",
        "Новый Фэйри с клубникой! Теперь вылизывать посуду еще вкусней.\n ",
        "Первое свидание:- Ты разочаровательна.- А ты никакой как все.\n ",
        "На день рожденья трудовика физрук разрешил ему подсаживать девочек на турник.\n ",
        "Разговаривают дети в песочнице:- А мой папа вот такие пачки денег с работы приносит!- Подумаешь! Мой - вообще мешками деньги таскает.- Да ладно, кем он работает-то?- Инкассатором...\n ",
        "В мединституте (П)рофессор пытается начать лекцию.. (А)удитория\n занимается своими делами и не обращает на (П) никакого внимания...\n Вдруг (П) тихо так, как бы сам с собой раговаривая, изрек:\n П: - Я влюбился... Я влюбился совсем как мальчишка..\n (А) заинтересовалась и отвлеклась от своих дел..\n П: - Она красивая молоденькая блондинка...\n (А) затаила дыхание..\n П: - ..с пышной грудью и длинными ногами...\n (А) перестала дышать...\n П: - Но тут у меня появился соперних - молодой симпатичный парень\n атлетического телосложения, на машине, etc... Конечно, она\n предпочла его..\n (А) сделала расслабленный вдох-выдох..\n П: - Итак, я остался С НОСОМ..\n (А) зашепталась..\n А: - Ишь, че захотел, старый хрыч.. Так тебе, старая вешалка..\n Гы-Гы-Гы..\n П: - ..а мой соперник - БЕЗ! (затем встал и громко объявил) Итак,\n тема сегодняшней лекции - ``СИФИЛИС И ЕГО ПОСЛЕДСТВИЯ``.\n ",
        "Учитель спрашивает:- Вовочка, скажи, какое это время - \"я купаюсь\", \"ты купаешься\"?- Лето, суббота, полдень.\n ",
        "Жена Штирлица сидела совершенно молча. В первый раз жизни с ним случилось то, о чем Штирлиц так мечтал!\n ",
        "Если все говорят, что от вас приятно пахнет, не обольщайтесь, возможно, вы просто ароматизированный презерватив.\n ",
        "В последнее время появляется все больше историй о бультерьерах, породе,\n мною откровенно нелюбимой. Сложно найти среди собачьего племени более\n тупых и злобных скотин. Хочу рассказать несколько историй о этих животных,\n которых держали и держат мои друзья-знакомые.\n 1. Встречаю как-то Игоря, прогуливающего своего буля. Остановился,\n слово-за-слово, закурили, а Герцог (так это зовут) ходит вокруг и обнюхивает\n мне ноги (выбирает, гад, где повкусней!).\n \"Игорь\",- говорю - \"Убери ты своего скота куда подальше, ну не люблю я его,\n а собаки, как известно, даже такие тупые, это чувствуют\".\n \"А!\",-говорит Игорь - \"Щас я его делом займу!\" Подводит он этого самого\n Герцога к небольшому деревцу, диаметром ствола эдак сантиметров восемь,\n и говорит: \"Чужой, убей его, Герцог!\" Буль не раздумывая вцепляется\n в ствол дерева и начинает его кромсать, как заправская бензопила...\n \"Ну вот\",-говорит Игорь, оценив ствол на глаз - \"Некоторое время у нас есть\".\n \"И что\",- спрашиваю - \"Долго он так будет?\"\n \"А пока не не уничтожит, причем оттаскивать бесполезно - даже меня может\n укусить!\"\n Прошло минут двадцать, деревце, затрещав, рухнуло и буль мнгновенно\n потерял к нему интерес...\n \"Игорь\" - говорю - а ты на рельсу его натравить не пробовал?..\n 2. Другой мой знакомый, будучи страстным собачником, и уже имевшим двух\n псин, подобрал на улице потерявшегося бультерьера и припер его домой.\n День, вечер и ночь прошли спокойно, но на утро Юра проснулся от звука\n ударов по чему-то металлическому. Разлепив глаза он увидел следующую\n картину - буль, отходил в дальний угол комнаты, брал разбег и со всего\n маху бился черепушкой о батарею... Подумав, что, наверно, так и надо,\n Юра отправился на работу. Сюрприз ожидал его, когда он вернулся домой -\n его любимые собачки (боксер и немецкая овчарка) валялись загрызенными,\n а буль невозмутимо стучался в батарею... Что Юра сделал дальше с этим\n булем я не знаю - на этот вопрос он как-то не хочет отвечать.\n 3. Совсем коротенько. Еще один мой друг уже года три держит бультерьера.\n Примерно раз в полгода буль начинает выходить из-под контроля, рычит\n (точнее сипит) на жену и ребенка, огрызается на самого хозяина. Противоядие\n от борзости простое - хозяин складывает буля в авоську, подвешивает на крюк\n в дверном проеме и минут пять отрабатывает на домашнем любимце хуки, свинги\n и прочие апперкоты. Делает он это со знанием дела, поскольку в прошлом КМС\n по боксу... Вынутый из авоськи буль в течение полугода снова паинька и\n любимец.\n Вот такие они, братья наши меньшие.\n ",
        "Мужчины как книги: бывают скучные, бывают интересные, а бывает, в них деньги спрятаны.\n ",
        "- Сара, сколько ты весишь?- В очках - сто двадцать килограммов.- А почему в очках?- А без них я цифры не вижу.\n ",
        "Полный пипец в нашей стране начинается каждый раз по одному и тому же сценарию: это когда власти объявляют, что штормит в Европах и Америках, а у нас сохранится островок спокойствия.\n ",
        "Девушка сказала, что я у нее первый, но шрам от кесарева как-то напрягал...\n ",
        "Два уставших трейдера собираются ехать домой с работы. Один другому:- Уже 3 часа, метро закрылось.- А почем?\n ",
        "Аптека. За прилавком очень старый, опытный аптекарь. Очередь.\n Подходит первый покупатель.\n Аптекарь.\n - Так-с, вам, я вижу аспирин нужен!\n - Точно! (Покупает, уходит)\n Второму покупателю:\n - А вы, я думаю, пришли за глазными каплями!\n - Хм, правильно! (Уходит)\n Подходит девушка.\n - А вам, милочка, очевидно нужны гемороидальные свечи!?\n - Нет, Тампакс!\n - Надо же! Ошибся на пару сантиметров..!\n ",
        "Урок зоологии.\n Учительница: Как размножаются ежи?\n Вовочка: Очень, очень осторожно.\n ",
        "- А как узнать в лесу, где юг?- Надо посмотреть на деревья, если кругом пальмы, то уже юг!\n ",
        "Программист:- Сегодня у сына день рождения.- И сколько ему исполняется?- 1024 дня.\n ",
        "Болтают два сисадмина:- Жора пошел в тренажорку пресс качать.- А что, там траффик дешевый?\n ",
        "Сара решила угнать самолет. Она протиснулась в кабину пилотов и закричала:- В Тель-Авив! Или я разденусь!\n ",
        "Сынок спpашивает у папы:\n - Пап, юношу, котоpый собиpается жениться, называют женихом,\n а как называют того, который уже женился?\n - А вот такие слова, сынок, тебе еще pано знать.\n ",
        "Штирлиц почувствовал за собой хвост. «uwu» - подумал Штирлиц",
        "- Жора, ты почему такой хмурый?- Да вот, жена про любовницу узнала.- Понимаю, сочувствую. И как вы теперь?- Решили, раз уж так все сложилось, то пусть любовница детей из садика забирает и на огороде картошку окучивает.\n ",
        "- Садитесь.- Ой, спасибо, а чего вы уступили мне место?- Вы же - инвалид.- Я? Нет!- Вы читаете Коэльо, у вас точно проблемы с головой.\n ",
        "- Алло, мама, мне кажется, что я начинаю рожать!- Доченька, спокойно! Скорую вызвала?- Да, мам...- Вещи собрала?- Да, ноутбук взяла, зарядное взяла...\n ",
        "пиздец нам второй канал ничё забанили😭😭😭 \nв скором времени создам заново😓",
        "- Доктор, у меня со слухом совсем плохо!Даже, когда пукаю, и то не слышу!- Не беда! Вот рецепт, купите таблетки и пейте после еды.- И буду лучше слышать?- Будете громче пукать!\n ",
        "После первого знакомства с женихом своей дочи Циля Моисеевна долго не могла уснуть.- Вроде еще и не зять, а уже такая сволочь!\n ",
        "— У меня беда с новым автомобилем!\n— Что случилось?\n— Я купил карбюратор, который экономит 30% бензина, распределитель зажигания, который дает экономию в 50%, а также свечи, сберегающие еще\n30%. Не успел я проехать и десятка километров, как бензобак\nпереполнился через край и бензин начал заливать мотор.",
        "Мужик на работе жалуется сослуживцу:\n - Черт, не высыпаюсь совсем. Кошка третью неделю по ночам орет. Просто\n не знаю, как ей глотку заткнyть.\n - Да ты кота пpитащи, он быстро ей пасть заткнет.\n - Дyмаешь, кошкам известен минет?\n ",
        "Сходил к бабушке. Накормила пирожками. Ее не остановило даже то, что я пришел навестить ее в больницу.\n ",
        "- Знаешь, почему русская душа требует водки, а не сухих вин?- Почему?- Потому что водку надо пить с другом, а вино - с сыром.\n ",
        "Селфи женщины: \"Я - симпатичная, и у меня - браслетик, и новое платье, и у меня - все классное. Выкусите, стервы!\".Селфи мужчины: \"Был в лесу, поэтому на фото я - в лесу\".\n ",
        "Блондинка, отдыхая на Востоке, посещает музей. Экскурсовод:- Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона.Блондинка:- Ну ни хрена себе мужик, столько накурить!\n ",
        "Как вы собираетесь искать свои вторые половинки, если каждый из вас - целая и вполне сформировавшаяся эгоистичная сволочь?\n ",
        "Разговор двух живописных бабуль.- Интересно узнать кто этот импозантный мужчина, что вот уже около часа не сводит с меня глаз?- Это антиквар.\n ",
        "Приятель - другому:- Мне от жены житья нет. Дышать не дает!- А у меня наоборот. Только войду в дом, сразу: \"А ну, дыхни!\".\n ",
        "Зять захотел поставить могильный памятник своей теще. В бюро\n ритуальных услуг он спрашивает:\n - Есть у вас что-нибудь солидное, но дешевое?\n - Есть одна плита, но на ней уже высечено другое имя.\n - Ничего, моя теща не умела читать.\n ",
        "Настоящая демократия отличается от тоталитарной диктатуры тем, что при демократии вкидывают только минимум необходимый для победы и ни бюллетнем больше.\n ",
        "Мать может своих детей отличить от соседских, а их мужья - нет.\n ",
        "Экзамен в театральном институте.Глава приемной комиссии просит почитать стихи Лермонтова.- Скажи-ка дядя, ведь недаром...- Достаточно, вы приняты!\n ",
        "Ой, как сегодня неудобно получилось!Позвонил другу на мобильник не вовремя!Ну откуда я мог знать, что он в этот момент в чужом шкафу сидит?\n ",
        "Накануне свадьбы родители жениха и невесты собрались в церкви на репетицию свадебной церемонии. Невеста подходит к алтарю в сопровождении своего отца, который интересуется у жениха:- Это здесь она должна вынуть руку из моего кармана и положить в твой?\n ",
        "Свадьба. Молодой муж шепчет молодой жене:- Если все пойдет так, как задумано - лет через пяток мы, пожалуй, подадим на развод...\n ",
        "Илья Муромец напьется и идет деревню гонять. Селянам это надоело, позвали они Брюса Ли. Тот приехал, избил Илью Муромца и уехал. Лежит Илья, видит - бабка идет.- Бабка, чахлый уехал?- Уехал, сынок.- Конец деревне!\n ",
        "- От тебя попахивает оптимизмом! Ты что, радовался жизни?- Мамочка, это не я, на меня надышали!\n ",
        "Комуналка. Маленькая девочка заперлась в туалете, а выйти не может -\n не знает, как открыть защелку. На ее крик сбегается вся квартира, все\n начинают давать наперебой советы:\"Дерни там, ну правее, правее, еще\n немного, видишь там ручку, да не там, да быстрее же ...\" Ор стоит несу-\n светный. В это время сзади подходит еще одна девочка, некоторое время\n смотрит на весь этот бедлам, а потом тихо, как бы сама себе, говорит:\n - Ну прямо \"Форт Байяр\"...\n ",
        "Главврач вызывает к себе санитара:\n - Вы что, совсем рехнулись? Зачем сказали\n больному, что мы собираемся отрезать ему ноги?\n Санитар (хохоча):\n - Чтобы заставить его ходить!\n ",
        "Говорят - чего боишься, то и случается. Срочно начинаю бояться долгой жизни, крепкого здоровья и огромного количества денег.\n ",
        "На Новый год гораздо дешевле и приятней смотреть на чужие фейерверки.\n ",
        "Юрий Лоза раскритиковал выдачу российского гражданства Стивену Сигалу:- Да этот америкашка ни одной моей песни не знает!\n ",
        "Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая - лазить в горы собирать его самой...\n ",
        "Порошенко 4 года ведет украинцев в Европу, как Сусанин поляков по лесам - пока не замерзнут.\n ",
        "Сидит парень на скамейке.- Ппц! Ваще ппц!Тут подходит друг и спрашивает:- Что случилось?- Садись расскажу...Друг сел:- Короче тут оказывается скамейка покрашена.\n ",
        "У половины российских ветеранов черно-белые телевизоры, а они \"Семнадцать мгновений весны\" раскрасили.\n ",
        "Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимает чувака с тачкой для совместных разговоров о погоде.\n ",
        "Всегда будь готов к тому, что в любую секунду может случиться такое, к чему ты окажешься не готов.\n ",
        "Пошел арабский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает:\n - Мальчик, как тебя зовут?\n Мальчик отвечает:\n - Мухамед.\n Учитель изумленно:\n - Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Мойша.\n - Ну ладно, - отвечает мальчик.\n Приходит после школы домой, папа ему говорит:\n - Мухамед, принеси воды.\n Мальчик не отзывается. Он ему еще раз - мальчик ноль эмоций.\n Папа его спрашивает:\n - Что случилось?\n Тот отвечает:\n - Меня зовут Мойша.\n Ну, папа с мамой его за такие дела поколотили.\n На следующий день приходит он в школу весь синий.\n Учитель его спрашивает:\n - Мойша, что с тобой?\n Он расказывает:\n - Вчера прихожу домой - два араба избили...\n ",
        "Из письма в редакцию: \"Из всей семьи один мой член трудоспособен\".\n ",
        "Что-то не могу вспомнить, по этикету нижняя пуговица на пиджаке должна оставаться расстегнутой или ширинка?\n ",
        "Тонет корабль. Паника, крики.Один пассажир цепляется за кого-то из команды и спрашивает:- Сколько до ближайшей земли!?- Две мили.- В какую сторону?- Вниз.\n ",
        "- В каком исследовании легче всего выявить язвенную болезнь желудка?\n - В патологоанатомическом.\n ",
        "Наполеон Бонапарт был первооткрывателем отдыха на островах.\n ",
        "Увидел симпатичную девушку.Говорю:- Девушка, можно с вами познакомиться?- Я на улице не знакомлюсь!Пришлось затаскивать в подъезд...\n ",
        "Интеpнетчик возвpащается поздно домой. Его встpечают двое гpомил.\n Один из них достает нож и говоpит:\n - Гони деньги!\n \"Пpовайдеpы\",- подумал интеpнетчик.\n ",
        "У мужика спрашивают:- Ты любишь детей?- Да, когда поймаю.\n ",
        "Порошенко назвал три своих главных достижения на посту президента Украины: безвиз, безгаз и безКрым.\n ",
        "Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!\n ",
        "Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения: \"Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой.\".\n ",
        "- Привет! Ты чего такой смурной?- Долг давит.- Погоди, какой долг, у тебя, вроде, долгов не было?- Есть. Неотданный супружеский...\n ",
        "Один мужик (М) молодого (Мд) приглашает на рыбалку:\n Мд - ``А что брать будем?``\n М - ``Водку, есно!``\n Мд - ``А удочки?``\n М - ``А нафига, все равно потеряем``\n ",
        "На самом деле рубль падает от того, что из оборота вывели копейку, а она его берегла.\n ",
        "Ранняя весна. Чирикают птички, пригревает солнышко, и начавший\n уже таять снег превратился в липкую буро-коричневую кашу.\n Увешанная авоськами бабуся в телогрейке и валенках с калошами,\n тяжелой, нервной рысью пытается настичь трогающийся \"Икарус\".\n Салон с интересом наблюдает за ней, шарахающимися прохожими\n и разлетающимися брызгами.\n Перейдя на легкий галоп, бабуся отчаянным рывком попадает-таки\n в заднюю дверь автобуса, и впорхнув по ступенькам, она пытается\n остановиться, но руки заняты авоськами. Водитель, с опозданием\n заметивший увеличение пассажирского поголовья, наверное из самых\n лучших побуждений жмет на тормоз изо всех сил. В салоне намертво\n вставшего автобуса, несчастная бабка получает дополнительное\n ускорение, и, запнувшись, отправляется в самостоятельный полет,\n издав истошный вопль всех прорабов: \"Бо-о-й-с-я-А-А- !!!\". Весь\n салон вздрогнул.\n Молодой человек в светло-сером плаще, интеллигентного вида стоял\n около водительской кабины; он не видел приближавшейся опасности,\n и когда услышал за спиной такое, обернулся. Около шестидесяти кило\n живого веса бабки наносят ему удар головой - ниже пояса.\n С тихим стоном парень сгибается. Перед ним на коленях, уткнувшись\n лицом в место удара, стоит бабка. Он как бы нежно ее обнимает...\n В салоне двойственные чувства - мужчины содрогнулись, женщины\n веселятся от души. Позиция героев напоминает не то \"Возвращение\n блудного сына\" с поменявшимися персонажами, не то исполнение\n публичного минета.\n Водитель, видимо решив, что все уже на местах и всем уже хорошо,\n в надежде успеть на зеленый светофор, довольно резво трогает.\n Скульптурная группа около его кабины не выдерживает и рушится.\n Парень падает и придавливает бабку под собой. Слегка контуженная,\n она судорожно пытается выбраться, парень, лежа на ней, не может\n разогнуться, а пытаясь отползти, запутывается в бесчисленных\n бабкиных юбках и авоськах, та время от времени забрасывает\n на него ногу в валенке...\n Барахтаясь таким образом, они перебирают несколько малоизвестных\n поз из Кама сутры но почему-то не останавливаются ни на одной из них.\n Салон в экстазе.\n Наконец им удается расстаться. Светло-серый плащ после такой половой\n жизни стал неотличим от бабкиной телогрейки. Измочаленный молодой\n человек смотрит в хохочущий салон; не выдержав, бьет, что есть силы\n в морду ближнему своему, и тут же выходит из автобуса.\n Все это случилось в течение трех минут...\n (Позаимствовано у Виталия Гринберга)\n ",
        "Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Подсаживается к профессору, а тот говорит:\n- Гусь свинье не товарищ.\nСтудент:\n- ААААА, БЛЯТЬ, ГОВОРЯЩАЯ СВИНЬЯ!!!",
        "Приходит мужик к доктору..\n - Садитесь .. рассказывайте\n - Доктор! Такая проблема: я много говорю, но все почему-то потом\n мне говорят, что я молчал, но ведь я же точно знаю, что говорил!\n Вот недавно случай был - пришел я к другу на свадьбу, все встают\n по очереди, говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты.\n Ну и я встал, взял рюмку и начал - поздравил их, пожелал всего,\n выпил водку и сел. Друг ко мне потом подходит и говорит: \"Ну ты\n обнаглел - встал, помолчал, выжрал водку и сел!\" Доктор, что мне\n делать?\n Доктор, медленно поднимает голову, щурясь, смотрит на мужика\n и говорит:\n - Ну, и долго мы будем молчать??..\n ",
        "Моя девушка - сова, я - жаворонок, наш драгдилер - красавчик!\n ",
        "- В холодильнике ничего не трогай. Это на Новый год.- Так вроде там ничего и нет.- Там надежды на светлое будущее. И шашлычный кетчуп.\n ",
        "Группа геев отказалась вступать в Единую Россию, мотивировав свое решение тем, что не настолько уж они и пид@расы.\n ",
        "Сообщение на пейджер: \"Дорогой, забери пораньше Катеньку из детского\n сада, будем варить холодец.\"\n ",
        "- Тебе не говорили, что в твоих глазах можно утонуть?- Не бойся, для этого случая у меня под глазами есть спасательные круги!\n ",
        "Я уже начал готовиться к пляжному сезону. Каждый день понемногу растягиваю плавки, чтобы летом они на меня налезли.\n ",
        "- Все пропало! Все пропало!- Что случилось?- Все пропало!- Да что стряслось?- Купил себе трусы \"Бермуды\".- Ну и как?- Все пропало! Все пропало!\n ",
        "- Как долго вы работали на прежнем месте?- Четыре года.- А почему уволились?- Амнистия...\n ",
        "Реальная история. В какой-то Курганской столовой меню:\n ``Кака манная, с маслом``.\n ",
        "Упорство - никогда не сдавайся и продолжай проигрывать!\n ",
        "- Сэр, вы оскорбили моего друга, назвав его клопом! Он вызывает вас на дуэль. Какое оружие вы выберете?- Аэрозольный баллончик с ДДТ!\n ",
        "Один гаишник на дороге - просто гаишник, двое - бригада, трое - тригада...\n ",
        "Секс по телефону:- Я медленно раздеваюсь, плавно танцую стриптиз... Как там поживает твой дружок?- Серега, что ли? Он хорошо живет, новую машину недавно купил, а чего это ты вдруг им интересуешься?\n ",
        "- А может ли женщина в магазине не делать покупки?- Может, когда у нее закончились деньги или закончились руки!\n ",
        "Маша не была красавицей, поэтому бабушки возле подъезда называли ее наркоманом.\n ",
        "Захожу на кухню и вижу: моя мама с моим мужем сидят.Муж плачет, а моя мама его утешает:- Терпи, сынок! Я ее, стерву, двадцать лет терпела, так я же одна была, а ты не один, сынок - теща с тобой. Вместе, дай Бог, мы ее, может, еще лет пятнадцать выдержим!\n ",
        "Мне всегда было интересно как назывался электрический скат еще до того как появилось электричество.\n ",
        "Недавно Артем пытался выдать себя замуж за гея. Но вы не подумайте, он совсем не тот, за кого себя выдает.\n ",
        "- Вышел Кащей на крыльцо... и сначала почесал сундук, зайца и утку.\n ",
        "- Извини за опоздание, такие пробки на дорогах.- Ты же в ста метрах отсюда живешь!- Черт! Забыл, что ты об этом знаешь.\n ",
        "Уронил юнга в бане мыло, нагнулся раком шарит по полу а пердак тазиком прикрыл,\nтут подлетает боцман и бах через тазик ему прямо хуем в очко:\n—И не такую броню пробивал.",
        "Сегодня услышал:\n Оказывается, дровосеки - это люди, занимающиеся дровосексуализмом.\n ",
        "Дело было года полтора назад, еще до кризиса. В кабаке, в который\n мы с друзьями любили захаживать, пиво стоило 25 руб. Место было\n неплохое, только одна беда - закрывалось официально в 23.00. Но мы\n научились этот недостаток обходить: после 23-х там уже не наливали,\n но если ты пиво купил, можно было еще час-полтора посидеть. К чему я\n все это? Дальше будет понятно.\n Как-то раз зашли мы туда с моими приятелями - Серегой и Колей -\n довольно рано. Приняли водки порядком, ближе к вечеру решили на пиво\n переходить. И вот времени где-то 22.50, и перед каждым из нас на столе\n по почти полной кружке. Тут Серега говорит: \"Кружку-то мы ведь быстро\n выпьем, я себе еще одну возьму\". И достает полтинник. Кстати, надо\n сказать, что у него есть странная привычка насыпать в пиво немного\n соли. Зачем - неясно, но он все время в кружку чуть-чуть высыпает. И\n вот в этот момент он начинает сыпать в пиво соль, протягивая при этом\n Коле 50 рэ, чтобы тот к стойке за пивом сходил. Коле ближе было.\n Николай бумажку, которую Серега еще отпустил, берет и говорит: \"Только\n я себе тоже куплю, а то у меня денег нет\". Тут никогда не отличавшийся\n жадностью Серега отвечает: \"А хрен тебе. Мне еще на сдачу тачку до\n дома ловить - это мой последний полтан\". И бумажку не отдает. А люди-то\n мягко сказать, нетрезвы - начинают ее перетягивать. Я угораю - думаю,\n когда же они ее порвут. Но она, сволочь, не рвется. Тянем-потянем... А\n левой рукой Серега продолжает потихоньку сыпать соль. Вернее, пытается\n ее сыпать - дырки в солонке чем-то засорились. Молчаливое\n перетягивание продолжается...\n И вдруг! Плохо привинченная крышка солонки слетает, падает в кружку,\n туда же высыпается вся (!) соль. Серега смотрит на кружку и понимает -\n пиво испорченно. Но это еще не самое плохое - в кружке происходит\n какая-то странная реакция (химическая или нет - черт ее знает),\n образуется огромоне количество пены, и она начинает быстро выливаться\n Сереге на штаны. Он инстинктивно дергается, многострадальный полтинник\n наконец-то рвется. А пиво продолжает литься...\n В общем картина маслом: Серега - трезвеющий, мокрый, злой. С \"остатками\"\n солонки в левой руке и жалким обрывком полтинника - в другой.\n В противных, начинающих вонять джинсах, на залитом пивом стуле.\n Без пива, без денег на такси, поставленный перед суровой\n необходимостью объяснять родителям то, \"как же надо было нажраться,\n чтобы так изгадить брюки...\"\n А кто-то говорит, что жадность, как и бедность, - не порок!\n ",
        "В пост пользоваться вазелином можно, но обезжиренным!\n ",
        "В ответ на решение польских товарищей назвать площадь в Варшаве именем Джохара Дудаева, московские товарищи приняли решение использовать недавно найденный череп Ивана Сусанина для последующего клонирования народного героя.\n ",
        "- Что общего между бухгалтером и бюстгальтером?- Как тот, так и другой, могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле.\n ",
        "Агитатор выступает в сумасшедшем доме с восхвалением правящей партии.Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне.А вы почему не хлопаете? Спрашивает лектор.Я не сумасшедший, я - санитар.\n ",
        "Родители с детства заставляли меня есть петрушку, укроп и пить цикорий для здоровья. Поэтому по прошествии стольких лет, чувствую себя отлично, съехав от родителей.\n ",
        "- Дорогой, ты слышал? Полиция сказала, что они наконец-то напали на след этого ужасного педофила. Могут арестовать его со дня на день.- Отличная новость! Предлагаю отметить это переездом в Австралию.\n ",
        "Очень люблю рисковать.Рисковать работой, карьерой, будущем, ради лишних 15 минут сна по утрам.\n ",
        "Что бы я не собрался делать, у моей бабушки есть такая же история, в которой кто-то умер.\n ",
        "Разговор двух мужиков:- У моей жены в воскресенье кулинарный поединок.- Да ну! И с кем?- С продуктами. Пока они выигрывают.\n ",
        "В очередной модификации сотового телефона для новых русских к ранее существовавшей функции \"Ответить абоненту\" добавлена новая - \"Ответить за козла\".\n ",
        "Решил мужик брагу поставить. А чтобы быстрее получилось, выпил чайник воды, съел дрожжи, завязал голову полотенцем и сел у батареи. Жена стряпает на кухне и вдруг слышит хлопок, спрашивает:- Что там у тебя? Крышку сорвало?- Да нет, дно пробило.\n ",
        "Рабинович жалуется:- Я заболел в дороге и два месяца пролежал в Одессе. Это обошлось мне в две тысячи гривен.- Обидно! Заболей ты у нас в Бердичеве, за такие деньги ты мог бы два года болеть.\n ",
        "Руки у Петровича росли из задницы, поэтому, когда она чесалась, он чесал ее незаметно, не оскорбляя общественной морали.\n ",
        "В Африке за плохое поведение детей ставят в угол, а за хорошее - в тенек.\n ",
        "- Вы слышали, у Бориса Моисеева родился сын!- Я даже не слышал, что он беременен.\n ",
        "Возле посольства Эфиопии в Москве уничтожили подозрительный черный предмет.Потом выяснилось, что это был посол Эфиопии.\n ",
        "- Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму все, что ты любишь!- Да-да, мне говорили, что вы хороший диетолог.\n ",
        "Чтобы не тратить деньги на памятник теще, нужно вкопать ее по пояс в землю и облить краской!\n ",
        "Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится:- Да выкиньте из автобуса эту падлу которая всех толкает!- Я не падла, я контролер!\n ",
        "Каждый мужчина может столько, сколько хочет женщина, но не каждая женщина это умеет...\n ",
        "Пациент:- Я был у нескольких врачей - и ни один не согласен с вашим диагнозом.Врач:- Ну что ж, подождем вскрытия.\n ",
        "Поступательное движение абитуриентов\n ",
        "Почему Алла Ивановна не боится грязи на спортивных костюмах своего мужа и сына! Потому что она сама свинья та еще!\n ",
        "Юноша не знает, что купить своей девушке ко дню рождения.Спрашивает у матери:- Мама, если бы тебе завтра исполнялось восемнадцать, что бы ты хотела получить в подарок?- Ничего больше, - вздохнула мать.\n ",
        "Никто в мире столько не ездил по свежему асфальту, как Путин.\n ",
        "- Щас, погоди, шнурки завяжу.- Лучше пить завяжи.- Я не умею вязать такие узлы.\n ",
        "Госслужащие, получающие более пяти миллионов, после повышения НДФЛ до 15% подняли себе зарплату на 20%.\n ",
        "Оказывается, это печенеги перекладывают плитку по 100 раз, воруют из бюджета, покупают дорогущие дворцы на Рублевке и за границей, устраивают детей на жирные должности повсюду...\n ",
        "Сидят два еврея. Один говорит:- Изя, моей Саре секс нужен каждый день. А я уже не молод, так больше не могу.- Абрам, я тебя много лет назад предупреждал: не женись на некрасивой женщине, тебе никто помогать не будет.\n ",
        "Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью\n чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным\n пнем. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив,\n мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает:\n - Что, Васенька, программа не заработала?\n - Заработала!..\n - Что, может... неправильно заработала?\n - Да правильно заработала... мать ее за ногу!..\n - Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?\n - На бэкспейсе вздремнул!!!\n ",
        "Диалог в кабинете гинеколога:- Ой, доктор, мне щекотно.- Извините, пожалуйста, задумался!\n ",
        "То, что в эпоху интернета тиражи газет стремительно падают, неудивительно. Удивительно другое - сообщения, которые пишут в подъездах, по-прежнему пользуются неослабевающей популярностью!\n ",
        "Беседуют двое мужчин.- Что это ты вырезаешь из газеты?- Заметку о мужчине, который получил развод. В суде он сказал, что его жена роется в его карманах.- И что ты собираешься с ней делать?- Положу в карман.\n ",
        "Я по пьяни развожу девушек на всякие непотребства. Ну например со мной встречаться.\n ",
        "Приходит мужик в оружейный магазин:\n - Дайте мне бомбу с часовым механизмом\n - Возьмите, но имейте в виду, у нее небольшой срок хранения!\n - Сколько?\n - 10, 9, 8, 7...\n ",
        "Еврей приходит в синагогу и видит раввина, озабоченно ходящего из угла в угол и беспрерывно повторяющего:\n— Ну зачем, зачем?!\n— Ребе, что случилось? — спрашивает еврей.\n— Я думаю, зачем в слове \"хлеб\" буква \"ю\"?\n— Что вы говорите, ребе? В слове хлеб нету буквы \"ю\".\n— А если ее туда поставить?\n— А зачем?\n— Вот и я думаю, зачем?",
        "Плохому президенту конституция мешает.\n ",
        "Любовник спрятался от мужа в шкаф-купе и благополучно доехал до Хабаровска.\n ",
        "Myж пpиxoдит дoмoй, нeдoвoльный. Нaбрасывается на жену: \n— Что у тебя за бардак в доме! Что бы завтра все было чисто. Или убирай или у#бывай! \nНа след. день полная чистота, все сияет... Он опять ищет к чему бы придраться: \n— В чем ты ходишь? Что за рвань? Или приоденься нормально или у#бывай! \nНа след. день жена накрашена, во всем новеньком. Он уже не знает к чему прицепиться: \n— Чтo ты блин, зa дyрa! Нe фигa нe знaeшь! Научись хоть на логapифмичeскoй линeйкe cчитaть! Или у#бывай! \nСлед. день - жена сидит, задумчиво двигает логарифмическую линейку. \nОбеда нет. Он ей: \n— Что ты делаешь, дура?! \n— Ты знаешь, вот чл#н у тебя 18 см, моя глубина - 20 см. Живем мы с тобой ужe 8 лeт. Cуммapный нeдо#б coстaвил - 42 км, 25 мeтpoв! Или дo#бывaй, или y#бывaй!",
        "Лондон, разговаривают двое:- Как ваша фамилия?- Шекспир.- О, эта фамилия хорошо известна.- Еще бы! Я двадцать лет развожу молоко в этом районе.\n ",
        "В мебельном магазине обнаружен предмет, похожий на самодельную бомбу. Туда тут же уже выехали сотрудники ФСБ, которые приняли все необходимые меры. Предмет на бомбу больше не походит.\n ",
        "Где эта тонкая грань между церковью и музеем золотых украшений?\n ",
        "Телефонный автоответчик: \"Здравствуйте. Вы попали в службу помощи гражданам, находящимися в сильном алкогольном опьянении и потерявшим способность ориентироваться. Пожалуйста, оставьте звуковой сигнал после сообщения\".\n ",
        "Если у вас все хорошо, не спешите радоваться, п@здец знает когда настать.\n ",
        "Только жить начали, а тут - деньги кончились...\n ",
        "Жрец вуду ради прикола проткнул спицами пакет с мусором - и покалечил наряд полиции.\n ",
        "Смеешься над тем, что Исинбаева не читала Конституцию? Она уже прочитала. А теперь ты прыгни на 5 метров вверх!\n ",
        "Главное преимущество дураков - численное.\n ",
        "От перемены мест слагаемых сумма украденного не меняется...\n ",
        "Что бы там не болтали на Западе, а Россия все-таки очень свободная страна! Вот Путин лично против повышения пенсионного возраста, а его все равно демократически повышают. А еще Путин против коррупции...\n ",
        "На самом деле люди ищут себе пару только из-за страха того, что одних их не пустят на ковчег.\n ",
        "Учительница дает детям задание дать описание какому-нибудь событию, состоящее из ста слов. Вовочка написал: \"Вчера вечером мама вернулась домой одетая в новую ондатровую шубу. Остальные 90 слов ей высказал папа\".\n ",
        "Не каждый может ответить, какой сегодня день карантина. Многие уже спились со счета.\n ",
        "- Я слышал, у тебя проблемы в личной жизни. Хочешь поговорить об этом?- Да что ты знаешь об отношениях?- Я алкоголь. Я знаю все.\n ",
        "Едут в автобусе панк и монашка. Панк говорит:\n- Э-э, типа, я тр@хаться хочу.\nМонашка краснеет и на следующей остановке вылетает из автобуса.\nВодитель говорит панку:\n- Приятель, я могу тебе помочь. Каждый вторник эта телка приходит на кладбище и там молится. Ты прикинься Богом, ну, а там сам поймешь.\nВо вторник панк надел прикид с капюшоном, пришел на кладбище и спрятался за плитой. Монашка пришла и начала молиться. Панк\nей говорит громким голосом:\n- Монашка, я - твой Бог, ты должна мне отдаться!\nХорошо, -отвечает монашка, - только пусть это будет ан@льный секс - я хочу сохранить девственность.\nПосле бурного секса панк снимает капюшон и радостно кричит:\n- Я - панк, я - панк!\nМонашка тоже снимает капюшон:\n- Я - водитель, я - водитель!",
        "- Что получится, если соединить Microsoft и Apple?- Microsoft.\n ",
        "- Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!\n - Родная моя, дыши, чем есть...\n ",
        "Секретарь стучится к Богу в кабинет, говорит:- К Вам атеисты пришли.А Бог машет на него рукой:- Скажи им, что меня нет!\n ",
        "- Ты зачем на холодильнике букву \"Ж\" нарисовал?- Это не буква \"Ж\", это - снежинка.- А пьяных гостей ты об этом предупредил?\n ",
        "Shit и меч.\n ",
        "Что такое: армянин ругается с грузином на русском языке? Это заседание Национального совета реформ на Украине.\n ",
        "Я вот своей сказал, сколько шайб наши забьют канадцам, столько палок я ей кину. Конечно не думал, что наши выиграют с таким счетом, но моя смотрела не отвлекаясь.\n ",
        "Без бумажки ты букашка, а с бумажкой - букашка с бумажкой.\n ",
        "Челябинские маршрутки на остановках сбрасывают скорость до шестидесяти.\n ",
        "Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять...\n ",
        "Жена жалуется мужу:- Иду, смотрю 100$ лежат. Нагнулась поднять. Думала нашла, чувствую - зарабатываю...\n ",
        "- Почему упал F-117?\n - Как почему?! Разве ты не знаешь, что это самолет-невидимка?\n - Ну и?\n - Ну вот он и не видит, куда прется!\n (c)AlexA\n ",
        "Жена рассказывает приятельнице:- Текущие расходы мы всегда обсуждаем вместе с мужем, и обязательно после работы. Это очень помогает экономить деньги.- Каким же образом?- Очень просто. Когда мы заканчиваем обсуждение, все магазины уже закрываются.\n ",
        "Удачно выйти замуж можно даже в 67 лет! Элтон Джон не даст соврать.\n ",
        "Жена застала мужа в стрип-клубе.- Ты что тут делаешь?- Да вот, пришел посмотреть, какой тебе лифчик купить!\n ",
        "Мать приезжает в гости к дочери. И тут же с вопросом:\n - Что с тобой? Ты плохо выглядишь, чем-то удручена.\n - Да нет, мама, все нормально.\n - Ты мать не обманешь. Мне все ясно, это все из-за твоего мужа.\n - Да нет, что ты.\n - Из-за него, из-за него. Ты ложишься вечером усталая, у тебя болит голова,\n а он начинает к тебе приставать, ему нужно от тебя только одно...\n - Мама, ну не в этом дело.\n - Не в этом? А, я поняла. Он требует от тебя всякого извращенного секса.\n - Почему извращенного?\n - Они все такие. А если не извращенного, он изводит тебя по ночам, ему\n подавай еще и еще, три раза, пять раз...\n - Да ничего подобного, мама.\n - Нет? Странно. Кстати, где он, этот евнух?\n ",
        "Кристина Орбакайте начала работу над новым альбомом. Старый она уже раскрасила.\n ",
        "Психиатр говорит коллеге:\n - Знаешь, недавно у меня появился пациент,\n который вообразил себе, что он автомобиль!\n - И как ты думешь его лечить?\n - Лечить? Да я на нем домой езжу!\n ",
        "Штирлиц пришел домой и устало положил на стол голову. Кэт закричал - это была голова Холтоффа.\n ",
        "Брат сестру тр@хает. Сестра:- Слушай, а ты лучше папы!- Знаю, мне мама говорила.\n ",
        "Русские до сих пор смеются над анекдотами о Вовочке, и не догадываются, что вот уже 15 лет он ими правит.\n ",
        "- В детстве я слишком много играл в компьютерные игры. Маму это очень сильно беспокоило, поэтому она придумала мне другие занятия - карты, вино и девушки.\n ",
        "Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он\n Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке.\n И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем,\n из Куала Лумпура (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москву -\n пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов.\n (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала\n этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву.\n Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про\n спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый.\n Новый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют,\n кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж.\n Прошло 12 часов лета. Народ уже охренел - сделали все что можно:\n напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели...\n А тут третий по счету экипаж опять: \"Уважаемые дамы и гопода! Командир\n корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!\" На что\n откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон:\n \"Ну уж хрен! Это МЫ вас, бля, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!\"\n Бурные аплодисменты длились минут 15. В общем - летайте самолетами\n Аэрофлота!\n ",
        "Почти весь негатив жизни из-за денег. То этих денег мало, а то и совсем мало.\n ",
        "Дама сообщает подруге, что в пятый раз выходит замуж. Вторая удивляется:- Ты, прямо как дерево, каждый год новое кольцо...\n ",
        "Купил на свои деньги абонемент в спортзал. Беговая дорожка - адов труд, но жаба душит потерять деньги! Бегу и плачу...\n ",
        "Стоит отсидевший зек на кассе, расплачивается. Кассир ему:\n– Сто сорок девять.\nЗек нахмурился и ка-а-ак уебал продавца:\n– Ты про маму-то не шути...",
        "Студент пишет письмо отцу:\n \"Дорогой папа,\n $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хорошо. Я учу$ь нормально.\n Правда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овершенно не могу\n думать ни о чем другом. Пожалу$та, вышли мне $рочную телеграмму.\n Я буду $частлив получить от тебя ве$точку.\n Твой $ын\"\n Вскоре пришло письмо от папаши:\n \"Сынок. Понимаю твое НЕТерпение. НЕТрудись слишком сильно, а то будешь\n совсем НЕТрудоспособным. Если стаНЕТ совсем тяжело, пиши еще, если\n НЕТрудно. Я всегда помогу тебе советом.\n Папа\"\n ",
        "В аптеке.- Можно пачку презервативов?- Нет.- Почему?- Год семьи!\n ",
        "Если о чем-либо всегда говорят только хорошо, значит с этим самым все совсем плохо!\n ",
        "Hаркоман идет по рельсам. Замечает перерезанную крысу:\n - Ой какие мы нежные! Hу прямо Анна Каренина!\n ",
        "Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда \"Цой жив\" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.\n ",
        "- Василий Иванович, а ты экзамены в военную академию все сдал?- Петька, кровь сдал, мочу сдал, а вот математику не сдал!\n ",
        "- Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю кого выбрать...- А что тебе сердце подсказывает?- Сердце подсказывает - не страдай х@йней, муж узнает - убьет!\n ",
        "Когда я стану президентом, я отменю вечера воскресенья. Потому что невозможно оценить глубину экзистенциального кризиса, в который погружается каждый русский человек начиная с 18 часов воскресенья.\n ",
        "- Хочу, чтобы мужчины носили меня на руках!- Хочешь быть штангой?\n ",
        "Главная задача депутата в предвыборный период - изложить всю свою невыполненную работу в обещания.\n ",
        "- Слушай, а пельмени-то какие вкусные!- Ну, вкусные... Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с поп-корном!\n ",
        "Создавая хрупкое создание из ребра, Бог на секундочку отвлекся, но Дьявол успел вдохнуть в нее душу.\n ",
        "Лежат заключённые на нарах, после отбоя. Вдруг, из одного угла слышится: 14.\nВся камера начинает заливисто смеяться.\nИз другого угла: 37.\nКамера опять ржёт.\nНовенький арестант спрашивает у лежащего рядом старожила:\n- А че это за цифры из-за которых все в камере смеются?\nСтарый отвечает:\n- Понимаешь, кореш, давно тут сидим, все анекдоты уже рассказали и, чтобы не повторять каждый раз, присвоили им номера. Называет кто-то номер анекдота, а все остальные вспоминают и смеются.\nНовенький на всю камеру:\n— 16.5!\n— TypeError: int expected, got float\nНовенький был осуждён за хакерство.",
        "Жизнь вроде удалась - но, сука, отчего соседи счастливы?!\n ",
        "- В эфире новости России. Сейчас - коротко о главном. Главный у нас, по-прежнему, Путин.\n ",
        "Скачал Библию в интернете. Через два дня пришли обновления...\n ",
        "Евросоюз готов ввести новые санкции против России. Это связано с убийством германского посла Мирбаха в 1918 году.\n ",
        "Если у вас есть дочь, значит ваша жена - потенциальная теща.\n ",
        "Дело было в бывшей ГДР, когда там находилась наша доблесноа\n Красная Армия. Прогуливали мы, как-то, с однокласниками уроки\n в школе, решили поехать в Берлин погулять. Идем по улице, хочется\n курить, вокруг немцы, а у нас денег на сигареты не хватает, решаем\n стрельнуть пару сигарет у какого-нибудь курящего комрада. Выбрали\n подходящую жертву, прилично одетого немца, подходим и говорим\n на ломаном немецком: \"Гутен таг, гебен-зи мире цвай штунде сигареттен\".\n Мужик осмотрел нас, достает из кормана пачку \"Примы\", протягивает\n нам и говорит \"Вы же немцы такие не курите...\"\n Все.\n ",
        "Ну и дороги у нас в России - одной рукой рулишь, другой слезы вытираешь...\n ",
        "- Сладенькая моя, хочу тебя спросить.- О чем, любимый?- Поклянись перед богом, что когда умру, ты после моей смерти никого не будешь любить.- А если не умрешь?\n ",
        "- Пап, купи мне новый телефон.- А волшебное слово?- Таня!- Какая Таня?- Твоя любовница.\n ",
        "Самая тяжкая потеря в жизни - потеря пульса.\n ",
        "Замечено, что крупные купюры моментально улучшают отношения.\n ",
        "Девушка, уступите, наконец, место мужчине! Или тогда сами ведите автобус!\n ",
        "Штирлиц набрал привычное \"dir\" и получил в ответ \"Command not found\".\n \"Unix\", - догадался Штирлиц. \"Штирлиц\", - догадался Unix.\n ",
        "Под окнами роддома стоит совсем молодой начинающий папаша и кричит жене:- Люся, а он черненький? А что, неужели рыжий? Как лысый?!\n ",
        "Не надо преувеличивать, власть не относится к народу, как забойщик к скоту, она относиться к нему, как рачительный хозяин фермы, но если ей становится трудно, то может стать и забойщиком.\n ",
        "Теща, приехавшая из деревни, обращается к зятю:- Что это у вас в кастрюльке было? Насилу отмыла!- В кастрюльке? Тефлоновое покрытие, мама...\n ",
        "Два мужика читают предвыборные плакаты.\n - Ну, Петрович, и что ты думаешь о кандидатах?\n - Это счастье, что выберут только одного!\n ",
        "В продажу поступили новые вирусы:\n \"Гамлет\" - не распознает информацию: \"Бит или не бит, вот в чем вопрос!\"\n \"Лоренна Боббит\" - урезает ваш трехгигабайтный винчестер до размеров 3,5\" дискеты.\n \"Леонид Брежнев\" - компьютер сохраняет все данные, но не помнит где.\n \"Белая горячка Билла Гейтса\" - ваш МАС вдруг заявляет, что он - IBM.\n \"Ариэль\" - ЧИСТО очищат ваш компьютер от программ не просто чисто, а безупречно чисто.\n \"Spice Girls\" - бесполезен и безвреден, просто красивая заставка.\n Источник: киевская газета \"Мой компьютер\" № 6 от 9.11.1998.\n ",
        "Дед с бабкой новости смотрят. Диктор: — У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа. Бабка: ... Тяжести таскала... Дед: — Ага, баллоны с газом пи**ила.",
        "Встречаются два пенсионера. Один другого спрашивает:\n - Как живешь?\n Другой отвечает:\n - Как моль.\n - Это как?\n - Да вот пиджак проел, теперь штаны проедаю.\n ",
        "Выходят из больницы два врача. Один - паталогоанатом, другой - гинеколог. Первый говорит:- Посмотри, как на улице хорошо и сколько живых людей ходит.Второй, тяжело вздыхая, замечает:- А главное - лица, лица!\n ",
        "- Ты девушка моей мечты: красивая, веселая...- Ты хочешь меня тр@хнуть?- А какая умная!\n ",
        "Богослов - это Бог Ослов.\n ",
        "- Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?- Ты прекрасна, спору нет. Убери, бл@, пистолет.\n ",
        "Если на Николая Валуева надеть шелковые трусы и потереть эбонитовой палочкой, то ударить может не только током.\n ",
        "Правильно формулируйте вопросы:- Девочки, вы - феминистки, или вам помочь с сумками?\n ",
        "- Ты где опять колготки порвала, зараза!- За танк зацепилась!- Ты где танк нашла?- На погонах...\n ",
        "Чемпионат России по подледному лову закончился полным провалом.\n ",
        "Хорошо быть замужем - чуть что, ты ему сковородкой по голове....\n он - тоже что-нибудь в ответ скажет...\n ",
        "Ежегодно проходит в Гамбурге т.н. \"День рождения гавани\".\n Из разных стран в порт приходят парусники. Россия и Украина\n представлены обычно одним-двумя судами. На американском играет\n джаз, продают холодное пиво, вход бесплатный. На наших парусниках\n джаз не играет, продают значки и бескозырки, вместо пива\n разливают водку. Вход платный. Особенно охотно посещают\n русские/украинские суда эммигранты. Осматривают актовый зал,\n каюты и любят поприставать с дурацкими вопросами к морякам,\n курсантам и практикантам.\n Попал и я на корабль. Наблюдаю такую картину: пацаны-курсанты\n рисуют молоденьким русским девочкам в самых драматических\n красках свою нелегкую морскую службу. Те слушают раскрыв рты\n и развесив уши. До меня долетает фраза: р... и знаете, как это\n опасно, пьяным на мачту залазить?с\n Так и представляется - выходит парусник в море, матросы\n напиваются водки - и на мачты.\n ",
        "Заявляет как-то муж жене:\n - Все, хватит, теперь за любовь будешь деньги платить! На\n полу - рубль, на кровати - пять, на природе - четвертачок.\n Жена протягивает ему четвертной.\n - Что, дорогая, едем на природу, пойду машину заводить?\n - Не, на полу, НА ВСЕ!!!\n ",
        "- Ты ездишь на BMW и смеешься, что я езжу на трамвае? А ты в курсе, что трамвай стоит 14 миллионов?\n ",
        "В старые времена считалось наивным приклеивать на монитор бумажку с паролями.Сейчас же это чуть ли не единственное место, откуда их трудно украсть хакерам.\n ",
        "- Как думаешь, у твоего шефа было хорошое настроение, когда ты попросил прибавку?- Думаю, что да. Он чуть не умер со смеху.\n ",
        "Психи приватизировали психушку, выгнали врачей и санитаров и наконец-то почувствовали себя здоровыми людьми...\n ",
        "8:00 - бодрость, ты где? 22:00 - я здесь!\n ",
        "Кирилл завел девушку. Интересуется, как ухаживать, чем кормить?\n ",
        "Что такое взять кредит в банке?Это как обосраться на морозе. Вначале даже тепло...\n ",
        "Бабушка, можно играть ночью под одеялом в домино? - спрашивает внук.- Нет, дорогой.- А вот и можно: вчера ночью я слышал, как папа сказал маме: \"Я кончил\".- А ему она в ответ: \"Ну и козел!\".\n ",
        "А что, если мужчины не снимают носки во время секса, чтобы показать женщинам, как им понравился этот подарок?\n ",
        "Часто человек похож на целую планету: крутится, вертится, а жизни нет.\n ",
        "Когда женщина привыкает к определенному мужчине, она начинает его хотеть.Когда мужчина привыкает к определенной женщине, он начинает хотеть другую.\n ",
        "Если коллектив бухает, все - как один, то это практически трезвенники...Ну сколько один то выпьет?\n ",
        "Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту стол...\n ",
        "Когда женщине шеф-повару ресторана предложили руку и сердце, то в ее голове волей-неволей промелькнуло около десяти рецептов.\n ",
        "Дочь:- Я не хочу выходить замуж за Васю, потому что он - рыжий! Мне не нравятся рыжие!Отец:- А блондины тебе нравятся?- Да!- Тогда выходи за Васю: всего через какой-то год после вашей свадьбы он станет совершенно белым...\n ",
        "Полицейский помог подняться с земли пьяному, пострадавшему в драке.- Вы можете охарактеризовать человека, который вас ударил?- Я именно этим и занимался, когда он набросился на меня.\n ",
        "Говорят, что мужчина произносит в день около 5000 слов, а женщина в два раза больше. Не знаю, насколько это соответствует действительности, но у меня проблема в том, что когда я возвращаюсь домой, мой лимит слов уже как бы использован, а у жены почему-то еще дох@я слов осталось.",
        "Если девушка говорит: \"Я хочу замуж!\", это означает, что она хочет замуж.Если девушка говорит: \"Я не хочу замуж!\", это означает, что она хочет замуж.\n ",
        "На улицах наших городов появились представители новой секты \"Свидетели НПФ\".- Здравствуйте, мы хотим поговорить с вами о независимом пенсионном фонде. Скажите, вы верите в пенсию?\n ",
        "- А можно всех посмотреть?- Мужчина, забирайте своего ребенка из группы и уходите!\n ",
        "- Доктор, скажите, бросить пить - реально ли это?- Не советую, батенька. Через неделю умрете от обезвоживания организма.\n ",
        "- Недавно у нас в горах орел унес из стада черного барана, а через полчаса\n принес белого барана. Что бы это значило?\n - Просто орел с пастухом в шахматы играют.\n ",
        "Маленький мальчик - отцу:\n - Пап, а мы - евреи...?\n - Ну что ты, сынок, нет, конечно же нет...\n - А когда мы ими будем?\n ",
        "Замечено, что те, кто делает утреннюю гимнастику, умирают гораздо реже, потому что их гораздо меньше.\n ",
        "Вышла русская девушка замуж за китайца, нарожали шестерых детей и уехали в китай. Ближе к 7 ноября жена просит мужа отправить телеграмму маме чтоб на праздник приезжала. Китаец отбивает: «Мама плиезяйте седьмого ноябли».\nВскоре приходит ответ: «Сами ноябли — сами и воспитывайте».",
        "Папа-людоед возвращается домой, несет на плече гроб и ведет за собой негра. Дети подбегают:- Папа, папа! Ты вернулся!- Пока консервы не съедите - шоколадку не получите!\n ",
        "На митинге. Один пожилой человек больше всех скандирует лозунги. Полиция подбегает и забирает только молодежь.Пожилой возмущается:- А почему меня не забираете?Полиция отвечает:- На вас некуда направлять отрицательные отзывы и портить вам характеристики.\n ",
        "Молодая мама ловит в свои объятия зашалившегося ребенка и ласково говорит:- Сыночек, будешь еще хулиганить - усыплю...\n ",
        "Люди, жалующиеся на вселенскую несправедливость, на самом деле просто мечтают о вселенской мнесправедливости.\n ",
        "Как-то военный врач с дежурным сержантом проверяли в лагере запасы воды.\n В: - Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?\n С: - Сначала мы кипятим воду.\n В: - Хорошо. А потом?\n С: - Мы ее фильтруем.\n В: - Отлично. А что вы с ней делаете дальше?\n С: - А дальше, чтоб не рисковать, мы пьем пиво...\n ",
        "Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать\n эту зажравшуюся скотину?\n ",
        "- Почем рубль?- Вам купить или продать?- Поржать.\n ",
        "Встречаются два друга, один говорит:- Знаешь, мой сосед опять вчера самогонку гнал!- Откуда ты знаешь?- Его кролик набил морду моей собаке!\n ",
        "Прохожий спрашивает у рабочего, вскрывающего асфальт отбойным молотком:- Как вы можете терпеть такой шум?- О, синьор, это чепуха! Я несколько лет работал учителем в младших классах.\n ",
        "Когда едешь по российским дорогам, главное - держаться подальше от других дураков.\n ",
        "Читал внучке сказку о рыбаке и рыбке. Ребенок спросил:- А почему он другую бабку у рыбки не попросил?\n ",
        "Хозяин гостиницы в Тбилиси хочет произвести впечатление на нового гостя:- В вашей постели спали Дюма и Пушкин!Гость снисходительно отвечает:- Если вы поменяете немедленно белье - я закрою глаза на это безобразие...\n ",
        "- Кстати надо пойти пообщаться с противоположным полом!- С потолком, что ли?\n ",
        "Хотел уступить место женщине, а она наорала на меня. Не ценится нынче рыцарство в женских туалетах.\n ",
        "Мужик нажрался и умер. Попал на небеса. Бог думает что с ним делать.\nМужик:\n— Я ещё пожить хочу, верни меня к жизни.\n— Нет. Человеком не могу. Могу курицей вернуть!\nМужик подумал и согласился.\nОчухался в курятнике. Ходит, зёрна клюёт. Вдруг какое-то давление в заднице. Напрягся. Оп. Яйцо выпало. Мужику понравилось. Ещё напрягся. Раз опять — яйцо.\nТут его жена будит и орёт:\n— Пок пок пок!!!\nЖена оказалась соседей курицей в курятнике, а в реальности мужик получается был тоже курицей, это всё оказался такой двухуровневый сон, как в художественном фильме \"Начало\" (2010, реж. Кристофер Нолан)",
        "Важный вопрос: в этом году едут на Евровидение или в Евровидение?\n ",
        "Шерлок Холмс просыпается утром и говорит Ватсону:- Вы смотрели всю ночь порнуху.- А как вы догадались, Холмс?- Во-первых, у вас глаза красные.- Правильно, а во-вторых?- А во-вторых, у меня больше ничего нет.\n ",
        "- Кто отец ребенка?- Виталик.- А фамилия?- Ну, мы не настолько близко были знакомы.\n ",
        "Игорь не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин... Но соседский доберман раскрыл в нем потенциал!\n ",
        "И почему на холодильнике нет кнопки для блокировки двери с 19 вечера до 7 утра!\n ",
        "Ебёт мужик мудреца и приговаривает: \"зря я, что ли, три года в гору полз?\"",
        "Что делает немой когда обижается \n\n\n\n\n\n\n\nНе разговаривает с тобой",
        "Смотришь порой на происходящее и думаешь: у Фемиды что, глаза завязаны?\n ",
        "Чтобы выделить успешных людей, пресса называет их иначе, чем других: предпринимателей - магнатами, актеров - звездами, шлюх - светскими львицами...\n ",
        "- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?- Поросенок-то здесь при чем? Это твой брат нас познакомил.\n ",
        "Говорят, в Израиле появился новый разбойник Равин Гуд, он отрезает у богатых и пришивает бедным.\n ",
        "Если ваш кот всегда хочет быть в центре событий, то иногда его хвост может оказаться заправленым в ваши штаны.\n ",
        "- Обвиняемый, пострадавший вас опознал. Это вы ограбили его квартиру!- Он лжет! Он не мог меня видеть, он крепко спал!\n ",
        "У России две проблемы. Одну можно решить с помощью асфальтовых катков... Да и дороги при этом улучшатся.\n ",
        "Две соседки разговаривают:- У тебя вчера стоял такой грохот, что у меня штукатурка с потолка падала.- Так это...- Только не говори, что у твоей дочки опять молочные зубки выпали!\n ",
        "Уж лучше жить чужим умом, чем собственной глупостью.\n ",
        "На уроке:- Садись, Вовочка! Три!- Сижу! Тру...\n ",
        "- Ты паять умеешь?- Нет.- Хреново.- Хреново - умею...\n ",
        "Маркетинговое: работа снайпера состоит в сокращении целевой аудитории.\n ",
        "Фашистская Германия. Подходит к Геббельсу генерал и спрашивает:\n- Как нам назвать новобранца-афроамериканца?\nОтвет убил:",
        "- Мальчик, не могу тебе пиво продать, ты несовершеннолетний.- Вы бабу мою видели? Вон она. Юлька, нука повернись!- Охренеть, мальчик, бери водку.\n ",
        "Ничто так не сближает людей, как один вариант на экзамене.\n ",
        "Подлый народ эти медики:- Вот медбрат шутит, шутит, а потом как на клизму нажмет...\n ",
        "Дмитрий Медведев в \"Твиттере\" заявил, что теперь он все увереннее смотрит в будущее. Еще бы - ему ведь только что подарили новый перекидной календарь...\n ",
        "Что вы там говорите? Про любовь? Ху*ня все это ваша любовь. Лучше кота на улице покормите. И то больше взаимности будет.",
        "И для начала новости. Вчера завод \"Виагры\" произвел несанкционированный выброс промышленных отходов в реку.Сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов.\n ",
        "- Как вы думаете, Холмс?\n - Так ведь это же элементарно, Ватсон!\n ",
        "Если на голове у блондинки появился коричневый волосок, то это маленькая надежда на мозги.\n ",
        "Лето у нас теплое... вторую кофту под куртку можно не надевать.\n ",
        "- Как называется место, в котором ты устаешь до смерти, и ничего не получаешь взамен?- Жизнь.\n ",
        "Медведев сразу понял, что задачу обеспечения школьников горячими обедами ему никак не потянуть.\n ",
        "Жизнь надо беречь смолоду - в старости она еще как пригодится.\n ",
        "Случай в обычной европейской школе:\nУчитель: — Джордж и Стефан, почему ваши языки зелёные?\nДжордж: — Дело в том, что я съел синюю конфету.\nУчитель: — Тогда почему язык зелёный?\nСтефан: — Потому что я съел жёлтую.",
        "Трудно быть Анной Семенович. Никто не помнит, о чем твои песни.\n ",
        "- Ну что, Вовочка, распределили ли вы сегодня роли в школьном спектакле?- Да, папа. Я получил роль дядьки, который состоит в браке 20 лет...- Сынок, это здорово. Главное - учись хорошо и в следующий раз тебе дадут роль со словами.\n ",
        "Жизнь - как туалетная бумага. Кажется, что длинная, а уходит на всякое дерьмо!\n ",
        "- Девушка! А, девушка! А что вы делаете сегодня вечером?- Да так, ничего.- Работу себе найди! Ничего она не делает! Иди, твой труд нужен стране!\n ",
        "- Мне в тролейбусе хотели дать по морде!- Откуда ты знаешь?- Не хотели бы, так не дали б!\n ",
        "Приходит беременная к врачу:- Доктор, у меня ребенок как-то неправильно лежит в утробе, не так, как ему полагается.- Национальность?- Еврей.- Выкрутится.\n ",
        "Если на ТВ Екатерина Андреева - лицо первого канала, то Ксения Собчак - его жопа.\n ",
        "Наконец-то я сегодня смог расслабиться и отдохнуть в моральном, интеллектуальном, физическом, сексуальном и любом другом смысле этого слова - отпуск закончился, и я снова вышел на работу.\n ",
        "- Мой муж такой привереда. То суп ему слишком горячий, то котлеты недостаточно разогретые.- А мой - неприхотлив и всеяден. Даже теплую водку с удовольствием жрет.\n ",
        "Как-то известный австрийский химик Адольф Франк во время экзамена сказал одному студенту:- Вы очень находчивы и сообразительны. Главное - вы умеете в немногих словах высказать огромное количество глупостей...\n ",
        "Я знаю почему в России такая низкая продолжительность жизни у мужчин - потому что их жены выходят на пенсию в 55 лет и от нехрен делать насмерть запиливают мужиков!\n ",
        "Хорошо иметь острый язык - никто не захочет, чтобы вы лизали ему задницу.\n ",
        "- Доктор, когда я пью кофе, я чувствую боль в глазу.\n - Попробуйте в следующий раз вынимать ложечку.\n ",
        "Один алкаш спрашивает другого:- А правду говорят, что все дороги ведут в Рим?- Правду...- Тогда почему же я каждый раз оказываюсь в вытрезвителе?!\n ",
        "- Мне бы бюджетный скраб для тела...- Вот, рекомендую! Мочалка \"Шахтерская\"!\n ",
        "Трудно, практически невозможно придумать не пошлый анекдот про вазелин.\n ",
        "Американский посол договорился о возврате половины американских пленных\n из Югославии. На следующий день в Америку прилетели половины от пленных.\n ",
        "- Ты меня уважаешь?- Ты уже спрашивал!- И что ты ответил?- Не помню...\n ",
        "Человеческий мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым ее конкретно не долили...\n ",
        "Лучше страдать стоя, чем любить на коленях.\n ",
        "Сегодня было соврано покушение на Владимира Путина.\n ",
        "Доктор, у Вас есть средство от головной боли?- Ага, гильйотина.\n ",
        "Тот, кто считает, что домохозяйкой быть легко, просто никогда не пытался загрузить белье в стиральную машину с пирожным в одной руке и телефоном в другой.\n ",
        "Задница - самая многофункциональная часть тела. Кроме основного предназначения, ей думают, ей же чувствуют, через нее принимают решения и выполняют большинство работ.\n ",
        "Мyжики pешили выпить и ищyт \"тpетьего\". Подходят к мyжикy и говоpят:\n - Бyшь с нами пить?\n Тот очень yдивился и спpосил:\n - А закyска есть?\n - Кypятина.\n Hy, он согласился. Пошли, pазлили, выпили. Тpетий мyжик говоpит:\n - А где же кypятина?\n Пеpвый мyжик:\n - Hy на, закypи...\n ",
        "Собаки пограничников живут меньше, но веселее.\n ",
        "Если дружба слабей водки хотя бы на один градус, то дружественная пьянка непременно закончится дракой.\n ",
        "Судья остужает вспыхнувшую страсть игроков.\n ",
        "Первая часть пословицы: \"Не родись красивой!\" у многих уже получается.\n ",
        "В семье шахтера:- Сын, ты наказан. Марш в уголь!\n ",
        "Владимир Ильич Ленин идейных педерастов ласково называл меньшевиками.\n ",
        "- Ты девственница?- С одной стороны, да...\n ",
        "Некоторые считают, что им все должны, но забывают, что ты у них ничего не брал.\n ",
        "Охренеть уже можно - нынешняя власть так проводит реформы, как будто у них в запасе есть еще один народ...\n ",
        "В Америке всегда остро стояла проблема нелегальных мигрантов. Спросите любого индейца, он подтвердит.\n ",
        "США Россию захватили, взяли Путина и Навального в плен.\nНавальный:\n- Наконец-то! Сейчас я все и расскажу про этого деда: у него там дом, там тачки, бабла жопой жуй, у друзей денег до жопы в каждом банке каждой страны. Закройте его подальше и надолго!\nПутин молчит.\nСпрашивает его Байден:\n- Владимир Владимирович, что молчите? Ответить нечего?\nА Путин говорит:",
        "- Скажи, сын, честно - дурь куришь?- Пап, я - дочь.\n ",
        "Петька приходит к Василию Ивановичу и говорит:- Василий Иванович, у Анки зуб болит.- Ну и что?- Так я ее пристрелил, чтобы не мучилась.\n ",
        "\"Ужас-то какой!\" - подумал Стивен Кинг и выключил российскую комедию.\n ",
        "Любовь станет пыткой, если ее немного не разбавить ревностью.\n ",
        "Он сделал ей интересное предложение. Она не смогла устоять и оказалась в интересном положении.\n ",
        "- Ну что, поехали к тебе?- В Курск?- А ты умеешь отшивать!\n ",
        "Кот удирает от собаки и думает: \"Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик\".Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает: \"Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!\".\n ",
        "- Вы женаты?- Да.- Ваше материальное положение...- Вы же уже спрашивали, да - женат!\n ",
        "Два алкаша подходят к киоску:- Два трехразовых стаканчика, пжлста!- У нас только одноразовые...- Ну ты, блин, смотри - совсем молодежь пить разучилась!\n ",
        "Лозунг в аэропорту Шереметьево: ``Отечество славлю, которое есть,\n но трижды, которое будет! (Владимир Маяковский)``.\n ",
        "- Что такое спорная истина?- Это когда вы говорите, что ваша жена - лучшая в мире, а друзья охотно с вами соглашаются.\n ",
        "Маша поняла, что пора завязывать, когда надпись \"Маша - проститутка\" начала появляться и внутри квартиры...\n ",
        "- Девушка, давайте поиграем в Копперфильда!- Давайте, а как это?- Ну, я тебя тр@хну, а после ты сразу же исчезнешь!\n ",
        "Шел уже 3 час ночи, а 15 летний Ваня все еще сидел за компьютером. Все в доме давно спали, но вдруг, за дверью его комнаты послышались шаги, дверь тихо приоткрылась. Ваня быстро отключил монитор и приготовился бежать к кровати, но слава Богу это были привидения...\n ",
        "Мужчина просит соединить с номером через девушку-коммутатор.Через некоторое время она ему сообщает:- Ваш номер не отвечает!- Что, совсем?!- Нет, @ля - первые три цифры ответили, остальные нет!\n ",
        "- Доpогая! - заявляет один пpогpаммеp своей жене. - За все, что ты\n для меня сделела, я pешил увековечить твое имя! Я пpисвоил твое имя\n только что созданному мной виpусу.\n ",
        "- А тебе нравится ходить в школу?- Конечно, вот только время между ходьбой самое противное...\n ",
        "Заходит новый русский в магазин в легком подпитии:- Хочу сыну подарочек купить!- Выбирайте.- Он любит музыку, дайте мне вон ту красную трубу и эту белую гармошку.- Огнетушитель сейчас упакую, а радиатор только вместе с арматурой...\n ",
        "- Выращивайте животных изначально без мозга.- Уже пробовали - депутаты получаются.\n ",
        "(навеяно арестом Гусинского в Испании)\n Наконец-то в испанских тюрьмах появятся холодильники и телевизоры.\n ",
        "В магазине при продаже алкоголя:- 18 лет есть?- Да.- Что такое пейджер?- Устройство для приема текстовых сообщений.- Ок.\n ",
        "У маленького мальчика мама забеременела. В один прекрасный день\nприспичило ему спросить ее:\n- Мам, а почему у тебя живот такой большой?\n- Да это я, сына, 5 литров молока выпила.\n- Ой, а выпей еще пять.\nДелать бедной женщине нечего, надо пить. Hапряглась, выпила, на\nногах с трудом стоит. А сыночек подошел, щелкнул ее по пузу и\nговорит:\n- Hу что! Захлебнулся, пизденыш!?",
        "А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска? Заходишь в комнату - а там принтер ест занавески и потихоньку карабкается вверх.\n ",
        "Профессор:- Hазовите 2 местоимения...Студент:- Кто, я?\n ",
        "Сын нового русского:- Папа, у Сереги с нашего класса сифилис нашли...- Базара нет, сделаем тебе круче!\n ",
        "- Книга \"Рукопашный бой\". Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: \"Эй, пацан, ты с какого района?\", \"Закурить не найдётся?\". И самый популярный вопрос - \"Че?\".\n ",
        "Нашли в тексте ошибку? Тогда, пожалуйста, выделите ее мышкой, нажмите Ctrl+Enter и осознайте всю тщетность вашего глупого поступка.\n ",
        "- Слава Украине!- Вова России!- Какой Вова?- Ну, какой Вова - это очевидно. А вот у вас что за Слава?\n ",
        "Всё нарушили? Всем должны? Перед всеми виноваты?Не надо отчаиваться! Начинайте на всех жаловаться!\n ",
        "В аду:- Почему я прохожу девять кругов ада в девятый раз?- За повторные анекдоты.\n ",
        "А я вот и гладить люблю, и мять. А одежда только мешает.\n ",
        "Единственная женщина средних лет, которая не любит Стаса Михайлова, - это теща Стаса Михайлова.\n ",
        "- Мое кунг-фу сильнее твоего кунг-фу.- За проезд оплачивайте!\n ",
        "\"Только по почкам не бейте!\" - кричал в милиции пьяный Буратино.\n ",
        "- Хочу на время стать маленьким домашним попугайчиком - лечь в кормушку, поклевать, подремать, поклевать, подремать...- Сидоров, а вчера, судя по всему, ты был мухой, которая плавала весь вечер в бочке с пивом!\n ",
        "Двое новых русских договорились встретиться в кабаке. Первый приезжает\n туда в назначенное время. Второй приезжает где-то через час и говорит:\n - Извини, братан, что задержался. Прикинь - когда ехал сюда, на бутылку\n наехал и колесо пропорол.\n - Так ты че, ее не видел, что ль?\n - А как я ее увижу, если этот лох ее во внутренний карман засунул?\n ",
        "Из всего медоборудования районной больницы работал только автомат по продаже бахил...\n ",
        "Самое лучшее упражнение для рук - пересчитывание денег...\n ",
        "- Он тебе про своих предыдущих женщин рассказывал?- Не рассказывал!- Все мужики сволочи! А ты ему!- Тоже не рассказывала.- Молодчина!\n ",
        "Было это в году 74-75, летом.\n Мы, студенты, ехали на практику в Новгород.\n Поезд остановился на маленькой станции.\n Наш преподаватель вышел на перрон и подошел к местному мужику,\n небритому и нетрезвому, с вопросом.\n Надо сказать, что преподаватель был человеком утонченно интеллигентным,\n студентов называл на вы и прочее.\n И вот такая картина:\n мы повысовывались из окон поезда, слушаем.\n Преподаватель:\n - Будьте любезны, уважаемый.\n Подскажите, пожалуйста, сколько километров осталось до Новгорода?\n Мужик, уставясь в пространство, почесал затылок, подумал-подумал, и выдал:\n - А ДО ХУИЩА!\n Мы, а большинство были девушки, чуть не повыпадали из окон от смеха.\n ",
        "- Сема, ты что сейчас делаешь?- Заливную рыбу.- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?- А чего ее готовить-то: кусок воблы, глоток пива...\n ",
        "Заходит девочка лет 12 к врачу. Доктор спрашивает:- И что у нас болит?- Живот.- А чем ты ходишь в туалет? Колбаской, кашицей или кругляшками?- Говном!\n ",
        "Девушку, которая не по зубам, едят глазами и сплетнями.\n ",
        "Жена заики просто обязана понимать мужа с полуслова...\n ",
        "Приходит Папа Карло домой и застает Буратино, занимающимся ананизмом.- Сын, что же ты делаешь! И сам сгоришь и весь дом спалишь!\n ",
        "- Милый, а как ты меня любишь?- Молча, раком и подолгу!\n ",
        "Решил цыган лошадь свою не кормить ровно месяц.Через 27 дней она исдохла.Цыган сокрушается:- Вот же! Еще бы три дня и выжила бы!\n ",
        "Главный врач больницы ругает своих подчиненных:- Особенно много поступает жалоб от пациентов на наших хирургов, терапевтов, кардиологов, эндокринологов. Берите пример с патологоанатомов, на них пациенты никогда не жалуются.\n ",
        "- Мы слишком часто ругаемся...- Может, мы просто несовместимы?- Может...- И что будем делать?- Совмещаться!\n ",
        "Социологические опросы показали, что наиболее популярным местом отдыха россиян была и остается Кроватия.\n ",
        "- Ты же оттуда, должен быть в курсе!- Если следовать вашей логике, любой человек должен быть специалистом в гинекологии.\n ",
        "— Шахтеры снова голодовку устроили!\n— Из-за чего?\n— Жрать хотят.",
        "Бабченко не убили? Подождите, его может вечером еще жена убьет.\n ",
        "В продажу поступил детский набор \"Юный разведчик\". В комплекте игрушечная рация и надувная радистка Кэт.\n ",
        "Генерал с утра идет на работу, его жена останавливает:- Ну нафиг ты идешь?- Так это же работа, за нее деньги платят!- Ха! Деньги тебе платят за выслугу лет и звание!\n ",
        "- Коля, приходи завтра ко мне домой, если хочешь увидеть единоборство животных.- А каких животных?- Да моей теще завтра пиявки будут ставить!\n ",
        "Позывной маршала Савицкого был - \"дракон\".\n Однажды, заходя на посадку с маленьким остатком топлива,\n он доложил об этом штурману ближнего наведения\n (молодому лейтенанту) и получил в ответ:\n - Не дрейфь, \"дракон\", ТЗ на взлет пошел!\n (ТЗ - автомобиль-топливозаправщик)\n ",
        "Автомобиль - это средство передвижения, а бензин - это роскошь...\n ",
        "Наркодилеры посчитали городскую акцию \"Город без наркотиков!\" криком о помощи и утроили поставки...\n ",
        "- Наши цены упали духом - покупайте!- Подождем, пока они упадут в обморок.\n ",
        "- Доктор, а как засыпать быстро?- А вы представьте себе, что сидите в автобусе, и тут заходит очень старенькая бабушка!\n ",
        "Как развлечься, покупая презервативы:\n 1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить,\n какая марка ей нравится.\n 2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить:\n \"Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?\"\n 3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на\n линейке, долго тыкать в клавиши.\n 4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.\n 5. Громко закричать \"Эх, была - не была!\" и скупить все запасы.\n 6. После покупки загадочно сказать \"сегодня - русская рулетка\", после\n чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и\n демонстративно все перемешать.\n 7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю\n пять использованных изделий.\n 8. Просить продать вам \"ну... эти\", и злиться за то, что вас не\n понимают.\n 9. Купить \"Виагру\" и интересоваться, какое количество презервативов\n нужно приобрести в расчете на одну таблетку.\n 10. Требовать на изделиях надписи \"Не испытано на животных\".\n 11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.\n 12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки\n презервативов, а на возражения говорить: \"А по телевизору обещали\".\n 13. Стоя у витрины, прикрикивать: \"Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый\n размер!\"\n 14. Шумно заявить подруге: \"Выбирай! Я угощаю!\"\n 15. Стоя перед прилавком, громко бормотать: \"а с этими у нас старшенький\n появился.. а с этими младшенький\".\n 16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними\n так много связано.\n ",
        "- Отчего ты такой грустный?- Да полистал одну книжку с мрачным финалом.- Какую?- Мою сберегательную.\n ",
        "- Госдума вернула зимнее время. Лета не будет.- А разница с Европой теперь будет 3 часа?- Разница с Европой у нас около двухсот лет...\n ",
        "Мечта каждой японской девушки - выйти замуж за молодого и богатого камикадзе.\n ",
        "- Дорогой, ты не видел, куда я положила мои купоны в солярий?- Я их взял и раздал бледным.\n ",
        "- На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду... нет, просто год был х%евый.\n ",
        "Врач осматривает больного и говорит:- Хорошо, хорошо. Пульс нормальный. Пациент просит:- Доктор, возьмите другую руку. Это протез.\n ",
        "- Не получилось, не срослось...- Честно сказать, травматолог вы так-себе.\n ",
        "Представьте, если бы книга была живой. Ходит по квартире, тычется тебе в руку, чтобы ее почитали или погладили, приходит, когда тебе грустно.\n ",
        "Мать с ребенком приходит к врачу:- Доктор, у меня заболел ребенок, можете его вылечить?!- Раздевайтесь.- Позвольте, но меня не надо лечить, а ребеночка...- Раздевайтесь, я говорю! Чем такого лечить, лучше нового сделать!\n ",
        "- Что ты делаешь здесь, Михель?- Наблюдаю, откуда русские наступать будут.- А зачем тебе это знать?- Чтобы предупредить своих, в какую сторону бежать.\n ",
        "Даже не представляю, как уныло сейчас коллекторам обзванивать должников: теперь в трубке слышат одну и ту же фразу...\n ",
        "Чтобы познакомиться с Дамой с собачкой, Ржевский одолжил у полковника выгулять его огромного кобеля. Встреча в парке.\nРжевский: Мадам, как зовут вашу собачку?\nДама: Ромашка.\nРжевский: Но почему?\nДама: Видите ли, господин офицер, она очень любит нюхать ромашки. А как зовут вашу собаку?\nРжевский: Свиноеб.\nДама: Как неизящно! Но почему?\nРжевский: Свиней ебет-с.",
        "Мир конечно сошел с ума от технологий. Но было бы неплохо, если бы после уборки в квартире можно было бы нажать на \"Сохранить\".\n ",
        "- Кто в церкви матом ругаться будет, того я кадилом по голове еб@ну.- Но вы же сами сказали \"еб@ну\"?- Получай, п@зда старая!\n ",
        "- Ты будешь жалеть, если я уйду к другому?- Конечно. Другого.\n ",
        "Одессит жалуется приятелю:- Сема, жена все время хочет секса. Я столько не могу.- А я же тебе говорил: \"Не женись на некрасивой. Тебе никто помогать не будет\".\n ",
        "Мадам возмущается:- Представьте себе, кто-то распустил слух, что я вышла замуж только по расчету. Какая нелепость, да я до сих пор не знаю, сколько этих миллионов у моего мужа!\n ",
        "Сельская школа - это когда учитель русского языка жалуется на то, что ему не плотют зарплату.\n ",
        "- Евдокия, айда ночью на луг - ромашек нарвем!- Вот, чумовой какой! Как же мы ночью цветы разглядим?- Будем рвать все подряд, а когда рассветет - лишнее выкинем.\n ",
        "Парень с девушкой занимаются сексом в позе 69.\nПарень спрашивает:\n–Милая ты знаешь, какая высота у Эйфелевой Башни?\n– Нет дорогой.\n–355 метров. А сколько болтиков и гаечек затрачено?\n– Нет дорогой.\n– 17 миллиардов.\n–Дорогой, ты у меня такой умный, - сказала девушка, оторвавшись от своего занятия.\n–Да нет, просто у тебя из жопы кусок газеты торчит.\n–Правда?\n–Нет, Ведомости...",
        "За неимением алкотестеров гаишники Ухрюпинска заставляют водителей сказать Муцениеце.\n ",
        "Все-таки как улучшается мир с каждым новым американским президентом!Теперь для победы демократии в какой-нибудь стране достаточно установления военной диктатуры. А ведь раньше приходилось бомбить.\n ",
        "Предновогодняя распродажа по-русски - это вывалить на прилавок весь хлам со склада, который не продался за весь год, увеличить на него цену в два раза и написать \"скидка 100%\".\n ",
        "В Центробанке уверены, что после 70 у доллара начнется импотенция.\n ",
        "Два мальчика подходят к строителю в каске:- Дядя, а зачем у тебя ремешок под подбородком?- Чтобы каска не падала.Один мальчик - другому:- Ну, вот, я тебе говорил? А ты: \"Чтоб хлебальник не разевал!\".\n ",
        "Дождались, вопрос \"Тебя что в Google забанили?\" больше никогда не будет звучать как прежде.\n ",
        "Майские праздники. Пользуясь случаем, толпы байдарочников выехали\n на реку. И вот погода неожиданно подпортилась и пошел противный дождичек.\n Одна из байдарок остановилась под невысоким деревянным мостом, в котором\n хоть и были крупные щели, но от дождя худо-бедно укрыться можно. Но тут\n случается то самое Непредвиденное, форс мажор колхозного значения:\n по мосту начинает двигаться стадо коров. Уже смешно? Ничего подобного!\n Все было гораздо интереснее. Одна самая остроумная корова подошла\n слишком близко к краю моста (без перил) и, подскользнувшись, со страшным\n криком упала в воду в полуметре от байдарки. Поднятой волной последнюю\n захлестнуло... Аверкиль, в общем.\n ",
        "Приятно, что при подготовке к переезду нашли кучу заначенных денег.Вдвойне приятнее, что моих заначек не нашли.\n ",
        "Порноактеры - единственные люди, которым платят за то, что они на работе забивают х@й.\n ",
        "Едут в поезде еврей и хохол. Хохол ест сало, еврей - селедку.\n Хохол интересуется:\n - Че ты ишь и че там исть-то?\n Еврей объясняет:\n - В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе - фосфор, улучшает\n обменные процессы в мозгах.\n Хохол:\n - Давай меняться?\n - Ну давай!\n Ест еврей сало, хохол - селедку. Хохол и говорит:\n - Сало 5 рублей килограмм стоит, а селедка копейки.\n Еврей отвечает:\n - Вот видишь, не успел селедки попробовать, а мозги уже\n заработали.\n ",
        "Чем больше кошку гладишь, тем выше она хвост задирает.\n ",
        "У кого пульт от телевизора в руках, тот и хозяин в доме.\n ",
        "- Рабинович, вы слышали? Астрономы открыли планету, похожую на Землю.- Вы думаете, таки уже надо ехать?\n ",
        "Идёт мужик домой по лесу. Вдруг слышит, как из кустов ему кто-то говорит: \"Смажь жопу вазелином, смажь жопу вазелином\". Мужик, не обратив внимания, решил продолжить свой путь. Тут, внезапно, из кустов вылетает огромный такой Хуй и начинает ебать мужика в сракотан. А так как он, сука, дохуя умный и жопу не смазал, очко болело так, что просто пиздец. Пережив акт анального совокупления, наш герой приходит домой в не самом хорошем расположении духа, что вполне очевидно. Не успел он зайти, как до него из окна донеслись те самые роковые слова: \"смажь руки вазелином, смажь руки вазелином\". Уже имея опыт, мужик решил не рисковать и сделал то, что от него просили. Тут в окно влетает все тот же известный нам Хуй и начинает ебать мужика в рот. Мужик выложился на полную, чтобы вытащить эту двухметровую пиздятину у себя изо рта, но все попытки были тщетны, ведь руки были смазаны...",
        "Идиоты, уже год ищут, где на МКС утечка воздуха. Да утопите ее в океане и посмотрите, откуда пузырьки пойдут!\n ",
        "Пожилого еврея останавливает одесский фраер:\n - Жидовская морда, сколько времени?\n - Посмотри на мои часы в кармане брюк.\n - Как же я могу увидеть сквозь штаны?\n - А как же ты увидел, что я еврей?\n ",
        "Вовочка - папе:- Папа, а тебя била когда-нибудь твоя мама?- Нет, только твоя...\n ",
        "Приходит один друг к другому и видит, что у него квартира до потолка забита всякими консервами и пакетиками:- Ты что, зачем столько еды?- Да, понимаешь, попугайчик у меня...- Понятно, но еды-то зачем столько?- Так у меня их два!\n ",
        "Одним коньяк расширяет сосуды, другим - еще и самомнение.\n ",
        "Звонят из школы родителям Кержакова:- Приходите пожалуйста в школу, мы хотим вернуть вам деньги, помните мы вас попросили в 1993 заплатить за окно, которое Александр разбил мячом? Мы сейчас поняли, что это не он.\n ",
        "Кодирование от алкоголизма, сделанное президенту Украины Порошенко, было взломано в пятницу вечером неустановленными русскими хакерами.\n ",
        "- Как определить пол котов?- Берете котенка, ставите на пол и слегка шлепаете по попе, если он побежал, то это кот, а если побежала, то это кошка.\n ",
        "В споре рождается истина. Только если спор не о том, кто из вас больший мудак.\n ",
        "Вовочка говорит маме:\n - Мам, а кто мой папа?\n - Дед Мороз.\n - Как это? - удивляется Вовочка.\n - Как, как... пришел ночью, сделал подарок и больше его никто\n не видел.\n ",
        "Туристы идут по Лондону.- Послушай Ганс, а ты не знаешь, как у них называется эта река?- Понятия не имею. У нас в Кельне она называется Рейн.\n ",
        "Как вообще понять, что волынщик играет хорошо?\n ",
        "Основа успеха при заключении счастливого брака. Главное, чтобы никто не чувствовал себя заключенным.\n ",
        "Муж в роддоме, осматривая младенца: \"Так значит, когда она говорила, что любит Арабика, она имела в виду совсем не кофе!\".\n ",
        "Женская любовь - всегда роман, а мужская - всего лишь эпиграф к этому роману.\n ",
        "Парень - девушке:- А ты веришь, что сны сбываются?- Верю.- Тогда раздевайся...- А где еще двое?\n ",
        "Получил чукча посылку от друзей из Москвы.Красную икру и апельсины, и пишет в ответ письмо: \"Большое спасибо, однако, апельсины очень вкусные, а вот клюкву пришлось выкинуть, потому что она рыбой пропахла\".\n ",
        "Украинские филологи произвели перевод русского матерного\n выражения - ``Е% твою мать...``\n В переводе оно звучит как - `` Я твiй батько, синку...``\n ",
        "Из грязи в мрази.\n ",
        "Самый долгий выпускной был зафиксирован в Норильске - ребята полгода ждали рассвет...\n ",
        "Чем летом теплее, тем сложнее смотреть девушкам в глаза.\n ",
        "Туалетная бумага как электричество - там где ее нет, люди читают гораздо больше газет.\n ",
        "Общаются двое коллег перед окончанием рабочего дня.\n - Вася, что ты первым делом сделаешь, когда придешь домой?\n - Разорву трусики моей жены!\n - Ого, а я и не думал, что у вас такие страстные отношения!\n - Да нет, просто они мне ужасно давят.\n ",
        "Кто-нибудь! Скажите Путину, что одних инфекционных больниц мало. Понадобятся и наркологические!\n ",
        "Заяц входит в купе:\n - Кто хочет в морду?\n Лев говорит:\n - Ну, я!..\n - Иди в тамбур - мне только что дали.\n ",
        "Принято решение передать Мутко в руки чистых российских спортсменов, отстраненных от олимпиад, для подготовки Виталия Леонтьевича к паралимпиаде.\n ",
        "- Эй, два расплывчатых пятна, не хотите потусоваться с близорукими парнями?!\n ",
        "Когда по ТВ говорят, что нам повезло с теплой зимой, совершенно не принимают во внимание тот факт, что морозов ждут несколько миллионов русских женщин, купивших новые шубы.\n ",
        "Урок литературы.\n Учительница:\n - Ну вот дети, мы прочитали рассказ Чехова \"Ванька\".\n Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма\n не пишут.\n Встает Вовочка:\n - Неправда, я сам вчера видел, как Изя Шихман писал на уроке:\n \"Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда...\"\n ",
        "В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке.Мужчина, сидящий напротив, обращается к ней:- Девушка, прикройте колени. И Вам теплей будет, и я дрожать перестану.\n ",
        "- Вчера был на лекции по медицине и узнал, что целоваться негигиенично и не очень полезно. Ты веришь?- Конечно. Вчера я поцеловал дочь директора, так потерял два зуба и работу.\n ",
        "Лежишь ты такой ночью и слышишь фейерверк. Но тебе ведь 12 и ты слишком взрослый для этих детских забав. А фейерверки не кончаются, долгие какие-то. И вот ты срываешься ведь кто ты такой что бы противостоять детству в своей жопе. Открываешь окно, а там штурм Грозного в 94 году.",
        "У мужика был огромный попугай. И вот у этого попугая стал загибаться кончик клюва и попугай уже не мог открывать клюв для приема пищи. Мужик испугался и побежал к доктору. Доктор ему посоветовал:\n- А Вы напильником подпилите и все будет хорошо.\nВстречает как-то доктор мужика и спрашивает:\n- Ну как попугай?\n- Да сдох.\n- Как??? Это же безопасная процедура.\n- Да я подозреваю он еще в тисках сдох...",
        "Раздобыли Василий Иваныч и Петька бутыль самогона, запpягли\n коней в тачанку и поехали бухать на пpиpоду. Едут счастливые\n и тут встpечают Фуpманова.\n - Вы куда едете?\n - Да вот на пpиpоду собpались, отдохнуть.\n - Да знаю я вас, бухать едете.\n - Да ты что!..- и т.д., в общем отмазаться не удалось.\n Едут дальше, погpустнели: на тpоих делить пpидется.\n Встpечают Анку.\n - Самогон едете бухать?\n - Да ты что!..- и т.д.\n - Да я вас знаю, у вас самогон есть.\n Пpишлось и Анку взять, едут Василий Иваныч с Петькой совсем\n потухшие. И тут конница белых. Погоня. Белые догоняют, Анка\n кинулась к пулемету - нет затвоpа. Тогда она достает наган,\n спpыгивает с тачанки. Кpичит ``так погибают комсомольцы``, убивает\n нескольких белых и ее заpубают шашками. Белые опять догоняют.\n Фуpманов достает гpанату, спpыгивает, ``так погибают коммунисты``\n и подpывается гpанатой сpеди белых. Опять белые догоняют.\n И тут Петька достает из-за пазухи затвоp, вставляет в пулемет,\n тpа-та-та-та...\n - А так pубятся концы на самогон.\n ",
        "Большинство американских мух получают первый сексуальный опыт на заднем стекле автомобиля.\n ",
        "Что общего между anekdot.ru и начальством?\n - И то и другое сильно мешает работе.\n А в чем разница между anekdot.ru и сексом?\n - Сексом на работе может заниматься только начальство,\n а anekdotom.ru - любой...\n ",
        "Беседуют муж с женой.- Дорогая, ты можешь говорить мне, когда у тебя оргазм? Я не чувствую.- Милый, ну не звонить же мне по этому поводу тебе на работу!\n ",
        "Люберецкий участковый, увидев бандитов, дал два предупредительных в воздух и лишь потом достал пистолет.\n ",
        "Когда вижу афишу концерта Лолиты со здоровенной красной надписью \"12+\", не оставляет ощущение, что при печати одну линию потеряли, и там должно быть \"42+\".\n ",
        "- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!\n ",
        "Ходят слухи, что Роскомнадзор собирается запретить использование на территории России символа \"Ø\".\n ",
        "- Мама, а почему во дворе все дети называют меня холодильником?- Не обращай на них внимания, Аристон!\n ",
        "Ах, как много выпито не нами.\n ",
        "Знакомятся русский парень и японская девушка. Японка представляется:- Сукасима.Парень говорит:- Кобель Вася.\n ",
        "Кто к нам с фондовым рынком придет, от фондового рынка и погибнет.\n ",
        "- Вовочка! Мое терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!- А послезавтра?\n ",
        "Она была чудовищно красива. Все чудовища от нее прямо балдели.\n ",
        "Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.\n ",
        "Не, мужики, что не говорите, а проснуться рядом со страшной голой бабой гораздо приятней, чем с красивым голым мужиком!\n ",
        "Меня забавляет то, что производители на моем телевизоре пытаются показать, как их телевизоры круто передают цвета!\n ",
        "Демократия - это как автомобиль, можно ездить, а можно людей давить.\n ",
        "Пригласили в совет дома. Совет дома! Если мы там будем обсуждать не поход войной на соседний дом, я буду разочарован.\n ",
        "На зачете по криминалистике студент подбросил преподавателю наркотики.\n ",
        "Москвичам не хватает дорожек, остальным - не хватает дорог.\n ",
        "Если полет в космос стоит 20 миллионов долларов, то Билл Гейтс может\n смело покупать себе проездной.\n ",
        "Чем ближе сессия - тем ближе студент к сверхчеловеку, он перестает нуждаться в еде, сне и прочих развлечениях, а лишь стремится к знаниям...\n ",
        "- Я вот презервативами не пользуюсь!- Почему?- У меня клаустрофобия...\n ",
        "Как бы сильно вы не любили жизнь, она никогда не ответит вам взаимностью.\n ",
        "Увидел в вашей газете письмо одного психа, и решил тоже написать - чем я хуже?\n ",
        "Пассажир поезда:\n - Проводник, у вас можно курить?\n - Нет!\n - Тогда откуда взялись эти окурки?\n - От тех, кто не задает вопросов.\n ",
        "Взятка в деканате на 25 процентов меньше, чем в военкомате. Рынок.\n ",
        "Два мужика беседуют о женах:- Ты когда со своей женой занимаешься любовью?- С работы прихожу, позанимаюсь, поужинаю и отдыхаю.- А я утром в 6 часов.- Да ты че, в такую рань?!- Зато первый!\n ",
        "Теща с женой замучили расспросами, что подарить на День рождения. А мне ничего не надо, все есть! И тогда я сказал - секс. Жена сказала: \"Хорошо... А от меня?\".\n ",
        "Когда нет своих мыслей, в голову приходят чужие.\n ",
        "Счастливые свой член не измеряют!\n ",
        "Рекламный билборд в Москве: \"А ты уже записался добровольцем на отдых в Крыму?\".\n ",
        "Два чукчи идут по берегу океана, один другому говорит:- Я десять долларов нашел.- Молодец, однако, а зачем ты их выкинул?- Фальшивые... однако.- Откуда ты знаешь?- Где ты видел десять долларов с двумя нулями?\n ",
        "Водка - это гигиенический крем для извилин. Разглаживает.\n ",
        "Жена: \"Если тебя сошлют в Сибирь, то я, конечно, поеду вместе с тобой. Поэтому шубу надо купить заранее\".\n ",
        "Алексей Панин рассказал, как играть с собакой, чтобы не сломать ногу.\n ",
        "Через одно озеро проведен старый мост, по которому проезжал поезд. Мост не выдержал и рухнул. В одном из вагонов находился ценный груз Памперсов. Когда приехали спасатели они так и не смогли спасти озеро!\n ",
        "Мы двигались в прекрасное далеко, но попали в х@евое поближе.\n ",
        "- Доктор, у меня голова кружится.\n - Я вижу.\n ",
        "Будь попроще. Потянутся - посылай нахуй.\n ",
        "И ведь не доказать окружающим, которые смотрят на твои ботинки, что выходя из туалета, ты просто вымыл руки.\n ",
        "Два брата 4 и 5 лет, перед сном, старший: \n- Мы уже взрослые патриоты, пора бы нам начать разговаривать современным и продвинутым языком! \n- А как? \n- Давай я завтра скажу какую-нибудь тему, а ты подхватишь. \nУтро, завтрак... Старший маме: \n- Мать, надеюсь, блины приготовлены не как на Украине\nМама с ходу затрещену, старший убегает в слезах, она с серьёзным видом поворачивается к младшему: \n- Что ещё за дегенератский сленг у твоего брата? \nМладший с дрожью в голосе: \n- ооооо, либераху порвало",
        "Жена - мужу:\n - А мне один мужчина комплимент сделал. Он сказаал, что у меня\n ноги растут от ушей!\n - Это не комплимент, он имел в виду, что у тебя вместо лица - жопа.\n ",
        "Сыну 3 года. Сегодня на прогулке подошел к незнакомой тете, килограммов этак 150 весом, и отжег: \"Колобок, колобок! Я тебя съем!\".\n ",
        "- Знаешь какая гора была самой высокой до открытия Эвереста?- Какая?- Эверест.\n ",
        "Безопасный секс по-американски - это секс в презервативе и в присутствии адвоката.\n ",
        "На вечеринке женщина обращается к мужчине:- Вы женаты?- Да, но не очень...\n ",
        "К восьми приезжает с работы Танюшка.Прекрасна Танюшка в вечернюю пору!К несчастью за ней волочится подружка.Придется обеих любить без разбору.\n ",
        "Она - Ему:\n - Из тех ста тысяч сперматозоидов, надо же,\n чтоб именно ты, гад, проскочил!...\n ",
        "Нет, я ничего не имею против девчат, пишущих о себе в мужском роде и берущих ником мужские имена. Но когда мне один \"Геннадий\" внезапно начал жаловаться на боли в пояснице после родов...\n ",
        "Как-то недавно в центре Петербурга мой отец выгуливал своих двух такс.\n Вечер был, народу мало. Вдруг появляется подвыпившая парочка. Одна\n из такс начинает не эту парочку лаять, на что мужчина говорит своей\n спутнице:\"Ты послушай только, какое у него чистое нижнее \"ДО\"!\n Вот такие петербургские пьяницы. Сразу Довлатов вспоминается.\n ",
        "В церквях повысился курс свечей. В стране точно кризис!\n ",
        "Девушка без задницы как вентилятор без лопастей. Вроде вертит, а удовольствия никакого.\n ",
        "Для мужчины секс - это ЦЕЛЬ,\n а для женщины - СРЕДСТВО\n ",
        "Сын весь в слезах подходит к отцу и говорит:- Папа, меня опять бабушка укусила!А отец в ответ:- Сам виноват, сколько тебе повторять - не подходи к ее клетке!\n ",
        "Отец говорит сыну:\n— Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать правду, откуда берутся дети.\n— Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре — что не бывает Бабы-Яги, в пять — что Деда Мороза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не ебутся, то во что останется верить?!",
        "Сборная Франции, радуясь победе в финале, нечаянно вызвала дождь.\n ",
        "Братья Запашные суют в пасть тиграм голову. Что сует в пасть кошкам Куклачев, можно посмотреть на его выступлениях для взрослых.\n ",
        "- Папа, на водку цену подняли, ты теперь будешь меньше пить!\n - Hет, сынок, это ты будешь меньше есть!\n ",
        "Разговор в клиннике сексуальных расстройств с пенсионером:- Да, мы увеличиваем, но не пенсии.\n ",
        "Я понял, что все майданы на Украине устроили шиномонтажники - им было лень вывозить старые покрышки...\n ",
        "- Как мне не нравится високосный год....\n - А почему?\n - Так приходится пить на один день больше.\n ",
        "- Ты кота покормил?- Нет, он сыт.- Ну как поссыт, покорми.\n ",
        "Кто сказал что курение не влияет на голос женщины? Попробуйте, сидя на\n диване, стряхнуть пепел на ковер!\n ",
        "- Утро, метро. У большинства в ушах наушники, меньшинство еще дремлет, в общем, никакой реакции на окружающих, никакого интереса к жизни. И тут вдруг все оживились, стали переглядываться, передвигаться по салону. Я просто тихо пернул.\n ",
        "Если вокруг тебя постоянно крутятся толпы друзей - это еще не значит, что ты авторитет. Вполне возможно, тебя просто имеют.\n ",
        "Какую тень отбрасывают скинхеды?\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nПлотную",
        "Плывут три сперматозоида:- Вот когда я вырасту, я стану космонавтом!- А когда я вырасту, я буду генералом!- Мужики, да нас пошло обманули, мы в попе!\n ",
        "- Ого, а что это там такое на горизонте?- Это уплывающие вдаль возможности.- Как красиво.\n ",
        "- Аркаша, домой!- Мам, мне еще год служить...\n ",
        "- И сотрите с двери боцмана нецензурное слово!- Это его фамилия!- Он что, там со всеми родственниками живет?! У него вся дверь исписана!\n ",
        "- Я возвращаю вашу скатерть-самобранку, это китайская подделка!- Почему вы так решили?- Яствами не угощает, а лишь бранит себя на чем свет стоит.\n ",
        "Изучая уклад жизни предков, часто удивляешься, как же вообще тебе посчастливилось появиться на свет!\n ",
        "Человек приходит к директору завода и спрашивает:- Вам нужен начальник отдела кадров?- Нет.- А зачем вы его тогда держите?\n ",
        "Да какие там брачные узы?! Так, узелок на память...\n ",
        "В автобусе едет старушка, рядом стоит пионер. Старушка громко чихает.\n- Бабушка, будьте здоровы - говорит пионер.\n- Ой, милок, спасибо!\nЧерез какое-то время опять чихает\n- Бабушка, будьте здоровы.\n- Ой, внучек, спасибо.\nЧихает в третий раз.\n- Бабушка, будьте здоровы, не болейте.\n- Спасибо, мальчик, только ты мне не говори больше так, я ведь не болею. А чихаю я от того, что табачок нюхаю. Мне щекотно становится, вот я и чихаю.\n- Ты, бабка, хоть хуй нюхай, а пионер должен быть вежливым.",
        "Страховой агент - это человек, который желает нам добра после зла.\n ",
        "Дельфины настолько умные, что буквально через пару недель, как их поймают, они обучают людей стоять у края воды и кидать им рыбу.\n ",
        "Новости: \"Роскомнадзор советует размещать сайты у российских провайдеров\".Ведомство объясняет это тем, что зарубежные провайдеры не всегда блокируют сайты по его требованию.\n ",
        "Председателю колхоза дали таблетки для быков, для увеличения поголовья стада, чтобы они коров покрывали.Все их рассматривают:- Какие большие...- Какие желтые...Председатель:- А горькие то какие!\n ",
        "Объявление у деканата: \"Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на втором этаже\".\n ",
        "Приходит Петька к Василию Иванычу, а тот книжку читает.\n Петька:\n - О чем книжка?\n - О логике.\n - А как это?\n - Вот ты рыбу ловить любишь?\n - Люблю.\n - Потом засушишь и ешь?\n - Да.\n - Потом пивка к рыбке?\n - Да.\n - После пивка и водочку?\n - Да, потребляю.\n - После водки на женщин тянет?\n - Да, тянет.\n - Значит и $уй стоит?\n - Да, стоит.\n Понравилась Петьке книжка, взял ее почитать у Василия Иваныча.\n Сидит дома, читает, приходит к нему Фурманов.\n - Петька, что читаешь?\n - О логике.\n - А как это?\n - Вот ты рыбу ловить любишь?\n - Hет.\n - Значит, и $уй не стоит!!!\n ",
        "Чем Путин отличается от кота? Кот не притворяется, будто бы люди его заботят.\n ",
        "Если я был самым шустрым сперматозоидом у отца, то какими же были остальные?\n ",
        "Захожу я сегодня в отделение сбера на Арбате снять деньги с карточки. Там сидит бомжиха, греется. И тут она меня спрашивает: \"Мужчина, у вас не будет тысячи рублей?\". Элитные, однако, бомжи пошли...\n ",
        "- А колобка за что расстреляли?- Было бы за что - повесили бы.\n ",
        "Согласно новым законам с 1 августа на заборах следует писать \"Путин - нефритовый стержень\".\n ",
        "Кто был никем, тот встанет в семь.\n ",
        "Хватит уже очернять нашу историю и говорить что в 1917 году людей выбрасывали из их квартир и усадеб, отправляя в Сибирь! Это просто была программа реновации. И с тех пор она проводится раз в сто лет.\n ",
        "- Доктор, скажите, что у меня!- У вас может быть все, что угодно. От волчанки до банальной простуды. Все зависит от вашего материального положения.\n ",
        "Ты для меня как наркотик. Я скажу тебе \"нет\".\n ",
        "Недавно помахал какой-то девушке, потому что думал, что она машет мне. Оказалось, что она помахала другому парню. Чтобы как-то выкрутиться, я продолжал махать и остановил такси. Таксист увез меня в аэропорт. Сейчас я в Польше. Работаю.\n ",
        "Мы, оптимисты, народ такой - верим в лучшее, пока нас не понесут с оркестром... А как понесут - верим, что несут в рай!\n ",
        "Утро. По громкой связи в гипермаркете объявляют: \"Просьба всех сотрудников в 9.00 собраться в отделе разливного пива\". Я понимаю, но мне все равно смешно.\n ",
        "Сначала они говорят: \"Как Новый год встретишь - так его и проведешь\", а потом: \"Ой, как бы перестать жрать по ночам?\".\n ",
        "Диктор теленовостей:\n - А теперь новости культуры: вчера был застрелен директор филармонии...\n ",
        "Дети играют в футбол. Вдруг мяч, разбив стекло, влетает в чье-то окно.\n Все просят сходить за мячом Жорика, так как он лучше всех умеет\n разговаривать со старшими. Звонит Жорик в дверь квартиры, хозяйка\n открывает ему, и он ей говорит:\n - Пожалуйста, простите нас. Понимаете, у нас был захватывающий\n футбольный матч, и вдруг в самый напряженный момент мяч, описав\n необычную параболу, встретился с вашим окном...\n Женщина, удивившись такой речи, зовет своего мужа:\n - Иди сюда, послушай, как красиво говорит этот мальчик.\n Приходит муж, и женщина просит Жорика повторить то, что он сказал.\n Жорик:\n - Я рассказывал вашей супруге, что у нас был захватывающий футбольный\n матч...\n Муж:\n - Подожди, мальчик. Эй, дети! Подите сюда и послушайте, как надо\n говорить.\n Приходят дети. Жорика снова просят все повторить. Жорик повторяет:\n - Я рассказывал вашим родителям, что у нас был захватывающий футбольный\n матч, и вдруг в самый напряженный момент...\n Дети:\n - Дедушка! Поди сюда! Послушай, как этот мальчик умеет говорить!\n Приходит дедушка. Жорика в очередной раз просят повторить. Жорик:\n - ДА ПОШЛИ ВЫ ВСЕ В ЖОПУ, КОЗЛЫ, ПОДАВИТЕСЬ ЭТИМ СРАНЫМ МЯЧИКОМ!!!\n ",
        "- Человечество является главной причиной изменения климата.- Вы мне тут зубы не заговаривайте! Я спрашиваю: \"Когда, наконец, отопление включат?!\".\n ",
        "На прошлой неделе на семинаре по политологии обсущдалась тема\n феминизма. В завершение тематики преподавательница сказала\n следующее:\n - У меня в одной группе девочки так хорошо рассказали об этой\n проблеме, что мальчики поняли, что же такого загадочного, что\n отличает их от женщин и что в них по настоящему надо ценить.\n ",
        "У меня понимающая жена, дети-отличники, великолепная работа, дом на берегу реки, достойная машина. И все это благодаря обычной шизофрении.\n ",
        "Самым распространенным типом дорожного покрытия в России являются благие намерения.\n ",
        "Склад-стройка реализует песок, цемент, арматуру по ценам ниже рыночных, самовывоз, работаем без выходных с 23:00 до 5:00 спросить сторожа Степана.\n ",
        "Вечером буду пить водку, так что - отключайте телефоны, закрывайте профили, начну звонить, заходить в гости, комментировать фото... Короче, кто не спрятался - я не виноват!\n ",
        "- У меня две сестры, и у каждой из нас своя комната!\n - А у нас в семье четверо детей, и у каждого из нас свой\n велосипед!\n - А нас семеро, и у каждого из нас свой папа!\n ",
        "Виновником войны считается проигравший.\n ",
        "Когда летом к вам приезжают гости с комплектом зимней одежды, глупо их спрашивать, надолго ли они.\n ",
        "- Я пошел фольксваген...- В смысле?- В смысле пассат.\n ",
        "Каждый дед мечтает пожить с бабками.\n ",
        "Доказательством существования параллельных вселенных является наше телевидение. Вещание ведется явно из страны находящейся в параллельном мире.\n ",
        "Почему ведьмы не носят нижнего белья?- Что бы крепче держаться за метлу!\n ",
        "Прелести секса я познал, когда мне было 12 лет. Жаль, что я тогда был один.\n ",
        "Начальник стройки прорабу:- А что это вы за коричневые круги рисуете на фасаде?- Как же - все в соответствии с проектом.- Ну-ка, покажи... Идиот! Это же я на него случайно кофе поставил!\n ",
        "Начало карьеры актрисы начинается с конца режиссера.\n ",
        "Годы идут, а у тебя так и нет фотки, где ты сидишь в магазинной тележке с бухлом в руках.\n ",
        "Гомосексуалист - это тот, кто расширяет круг своих друзей.\n ",
        "Случилась эта история с моим сослуживцем - толковым программером.\n Зовут его(впрочем, имя я изменю)Алексей.\n Попал он в аварию на шоссе. У Лехи - \"копейка\" дряхлая.\n У впередиедущей машины (2109) стопаки не горели,\n ну и ясно, что \"поцеловал\" он ее. \"Девятка\", в свою очередь, выскочила\n на встречную и смяла передок у \"Ауди\" крутейшей. \"Ауди\" полна бритоголовых\n \"быков\"(штуки 4)и баба с ними. Так она(баба) пол-языка себе откусила.\n Но это все детали...\n Гаишники тут же понаехали... Собрали со всех документы. Водил к себе\n подозвали (и Леху, ессно). Стали права рассматривать. Читают:\n -ВАЗ-2101. Владелец: Иванов(допустим) Алексей, 1973г.р.,\n инженер-программист.\n -ВАЗ-2109. Владелец: Петров Петр, 1956г.р., сторож(!).\n -Ауди. Владелец: Сидоров Сидор(так и хочется написать \"пидор\"), 1968г.р.,\n безработный...\n Гаишники ржут: безработный - на Ауди, сторож - на \"девятке\",\n инженер - на \"копье\" убитом...\n Леха недели две в трауре потом ходил - несправедливость...\n ",
        "Дурацкая логика у лифта: он автоматически закрывает двери, даже когда в кабине кто-то есть. Но если в кабине кто-то есть, то на этажные кнопки вызова лифт уже не реагирует. Строители выносили старую ванну. Ванна закрылась в лифте и отказывается открывать двери.\n ",
        "Если накопилось множество неотложных дел, то сперва необходимо решить, какие из них следует в первую очередь отложить еще.\n ",
        "Анна Каренина ушла из жизни, а хотела, видимо, уехать.\n ",
        "Инструкция: \"Запрещено разбирать устройство. В нем нет деталей, которые мог бы отремонтировать пользователь\".Производитель меня заинтриговал. Практически провоцирует.\n ",
        "В деньгах столько достоинства, сколько они отнимают его у человека.\n ",
        "В то время как гинеколог осматривает свою пациентку самым тщательным\n образом, она спрашивает:\n - Доктор, а чем вы собираетесь заняться этим летом?\n - О! Я бы хотел немного сменить деятельность, занявшись спелеологией...\n ",
        "Перед каждым великим мужчиной стоит сын маминой подруги.\n ",
        "Ходите по-большому на работе - Вы не только сэкономите на туалетной бумаге, Вам еще за это и заплатят.\n ",
        "- Алло, это морг?- Нет, это баня.- А мне нужен морг.- Помылись бы сначала...\n ",
        "Чем занимается наркоман, когда ему скучно?\n\nДурью мается",
        "- Поручик, Вы @бете меня уже два часа, но не сказали ни одного слова любви...- Ах, простите, я люблю Вас, корнет.\n ",
        "В семье все общее, а вот любовница - только твоя.\n ",
        "Смысл жизни в том, чтобы найти себя раньше, чем тебя найдет алкозависимость.\n ",
        "Звонок в вытрезвитель.- Алло! Вам Сидорчука не привозили?- Нет!- И не привезут, я сегодня дома пью!\n ",
        "Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву!\n ",
        "Проснулась от того, что муж в коридоре мило напевал: - Даже немножечко, чайная ложечка, это уже хорошо! Ну, а тем более, полный горшок!Умилилась и была готова погрузиться в детские воспоминания, но тут увидела через открытую дверь, как тот за младшим горшок выносит.\n ",
        "- Чем роуминг отличается от петтинга?- Роуминг - это когда на отдыхе за ваши кровные два доллара в минуту вас обрабатывает языком ваш начальник.А петтинг - это когда за те же деньги вас обрабатывает языком хорошенькая блондинка.\n ",
        "Ничто так не оттеняет элитный коньяк, как кильки в томате.\n ",
        "Почему Мексика никогда не победит в олимпийских играх?\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nВсе кто умеет бегать, прыгать и плавать уже живут в США",
        "Стив Джобс ушел из Apple, поговаривают что в Анжи.\n ",
        "Каждая женщина хочет чего-то особенного, но все они хотят одного и того же!\n ",
        "- Ты никогда не мечтал о том, чтобы тебя догнали, жестко изн@силовали в задницу и бросили?- Нет! И никогда не буду!- Вот медведь за тобой в лесу погонится, будешь.\n ",
        "Кремлевские астрологи настоятельно рекомендуют россиянам выучить язык птиц... Поскольку куковать нам еще придется долго.\n ",
        "Возвращаясь домой с работы после тяжелого дня, знакомая - врач-стоматолог,\n увидела стоящий на остановке автобус. Решив подъхать пару остановок и видя,\n что может не успеть, она побежала к нему с криками: \"Подождите,\n не закрывайте рот, не закрывайте рот!\"\n ",
        "Друзья сказали, что я зануда. Это возмутительно! Всю следующую неделю я буду проводить разъяснительные беседы с каждым из них по отдельности.\n ",
        "Наступает весна и нам не спится, не спится, не спиться бы...\n ",
        "Президентская кампания на Украине - единственный в истории случай, когда предвыборный анализ основывается на результатах анализов.\n ",
        "Любой российский таксист может заменить всю Госдуму.\n ",
        "Желающим отдать жизнь за Родину иметь при себе заявление, две фотографии три на четыре и один патрон.\n ",
        "- Кто такой парапсихолог?- Это обычный психолог, которому по основному предмету была поставлена пара.\n ",
        "В день энергетика не так тоскливо без света, как в ночь...\n ",
        "- Бл@, где это у@бище?- Ты про кого?- А, вот ты где.\n ",
        "Кто не был студентом тому не понять как хочется есть, как хочется спать.\n ",
        "Гуляю на бульваре, там же гуляют несколько мамочек с детьми лет трех-четырех. Проходит мимо собачница со своим псом. И выдает гениальную фразу:- Нарожали тут детей, собаку выгулять негде!\n ",
        "- Сынок, когда ты уже исправишь свои отметки?- Папа, я стараюсь, но училка ни на минуту не оставляет журнал без присмотра...\n ",
        "- Голова на свадьбе, как майонез. Как ни крути - в салат попадет.\n ",
        "МВД Украины приняло решение не впускать в страну 500 российских деятелей культуры. На территории РФ, тем временем, недоумевают, где они их всех в таком количестве в России нашли?\n ",
        "- Извините! Не подскажете, где тут улица Ленина?- На первый раз извиняю! Но не подскажу!\n ",
        "Идет зайчик по лесу. Видит, на земле валяется какашка. Он поднял ее, повертел, помял, понюхал и выкинул. Говорит:- Фу! Какая гадость! А я чуть было лапкой не наступил.\n ",
        "Пивовар Иван Таранов любил пиво ПИТ..... и водку ЖРАТ!!!!!!\n ",
        "Никогда не говорите женщине, что у нее красивые усы. Даже если они очень, очень красивы. Не надо.\n ",
        "Я так удивился, что шапка у меня на волосах приподнялась...\n ",
        "Бабушка спрашивает внука:- Петенька, кто разбил окно?- Мама, но виноват папа.- Как это?- А он пригнулся, когда мама запустила в него тарелкой!\n ",
        "- Я сделал все, что мог.- Но ты же ничего не сделал.- А я ничего и не мог.\n ",
        "И рассказал Иванушка Бабе Яге про свою невесту-царевну, и сварила Баба Яга зелье криворотное. И выпила царевна то зелье, и рот у нее, надо сказать, исправился...\n ",
        "Ненавижу людей, которые пьют, не зная меры.Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли до машины, алкаши проклятые.\n ",
        "- Я боюсь прыгать, а вдруг парашют не раскроется?- Еще никто никогда не жаловался, что у него не раскрылся парашют...\n ",
        "Когда мы на охоте потеряли штопор, то несколько дней жили только на воде и еде.\n ",
        "- Сэр, я понимаю, что я слишком молод, беден и вообще недостоин, но я люблю вашу дочь и прошу у вас ее руки...- Бедность и молодость - куда ни шло, но сможете ли вы, молодой человек, сделать ее счастливой?- Ну, если дело только в этом, то час назад мне это вполне удалось!\n ",
        "Холостяцкая примета: \"Если ты с вечера постирал пару носков и положил сушиться на батарею, то завтра - важный день... А если выстирал пару носков и сушишь их феном, то важный день - сегодня!\".\n ",
        "Счастье - это когда ты нужен тому, кто нужен тебе.\n ",
        "В жизни всегда есть выбор, человеку просто проще думать, что выбора нет...\n ",
        "Страдать по мудаку - это старинный женский обряд.\n ",
        "- Циля, а как Вы относитесь к тому, что Ваш Беня бегает за женщинами?- Ой, я Вас умоляю? Моя любимая балонка тоже любит бегать за машинами, но это же не значит, шо как только она ее догонит, то сядет за руль...\n ",
        "В связи с эпидемией министерство сельского хозяйства России приняло решение посадить картошку в марте, что позволит снять два урожая за сезон.\n ",
        "Прежде чем взять кредит, купите себе шикарные трусы. Возможно, это все, что у вас останется после выплаты кредита.\n ",
        "Еврейка жалуется своим подругам на своего русского мужа:\n - Он за это время из меня столько крови выпил, что сам уже стал\n наполовину евреем.\n ",
        "Внук:- И откуда, дедушка, ты все знаешь?- Ты погугли, внучек, с мое...\n ",
        "Встpечаются два психолога:\n - О, Вася, как я pад тебя видеть! Какой на тебе pоскошный плащ!\n А ты стал гоpаздо лучше выглядеть, Вася, подтянулся, помолодел.\n Сpазу видно, Вася, у тебя хоpошая жена. И по твоим голубым\n ясным глазам вижу, что дети у тебя хоpошо учатся. А я вот вчеpа\n с твоим, Вася, начальником встpечался, он тебя очень хвалил.\n Ооо, Вася, а какой на тебе галстук! Ты большой оpигинал, Вася.\n С тобой, Вася, так пpиятно общаться, сpазу видно, что ты человек\n большого ума, неоpдинаpный. К тебе пpямо, Вася, пpитягивает...\n Hу... А тепеpь ты мне pасскажи, как у меня все хоpошо!!!\n ",
        "Жена - мужу:- Милый, привяжи меня к кровати! Я хочу, чтобы я не двигалась, когда ты будешь делать это со мной...- Зачем привязывать?! Если хочешь не двигаться - просто веди себя как обычно...\n ",
        "За 20 лет Россия прошла огромный путь! От Мавроди до Мавроди...\n ",
        "Это не правда, что для мужчины на первом месте большие женские сиськи. Очень часто сначала идет лицо, глаза, улыбка, стройные ноги, ухоженные руки, талия... И только потом на первом месте стоят большие сиськи!\n ",
        "- Может мне навороченный фотоаппарат купить? Буду фотографом.- Рояль купи! Музыкантом будешь...\n ",
        "Идет бычок кочается, вздыхает находу... и вдруг он преврощается в Никиту Джигурду!\n ",
        "Идеальная жена - как таракан. Ее видишь или ночью, или на кухне.\n ",
        "Проснулась от того, что кошка с аппетитом похрустывает цветком на подоконнике. Отвесила ей поджопник. Веганство в этом доме не приветствуется.\n ",
        "Как кавказец парильщик назвал своего сына?\n.\n.\n.\n.\n.\nИспарик",
        "Раздел \"Знакомства\" в газете \"Из рук в руки\".\n ",
        "Мечта токсикомана\n Момента море!\n ",
        "Я в детстве был добрым мальчиком: однажды летом мне показалось, что спящий на улице бомж замерзает, поэтому я сходил домой, взял валерьянку и облил бомжа, чтобы котики пришли и согрели его.\n ",
        "Рыбак - небритый, с \"Беломором\" в зубах, в тулупе и кирзачах,\n вытаскивает прекрасную русалку - та молоденькая такая, вся в слезах,\n всхлипывает... Мужик рассматривает ее некоторое время на предмет\n употребить, потом скептически тыкает пальцем в живот и спрашивает:\n - Ты, девка! Ну хучь икра-то в тебе есть?\n ",
        "Я переехал в США и начал изучать их культуру. Вчера послал девушке фотку своего члена.\n ",
        "Виды опьянения:\n Золушки - прийти домой в одной туфле\n Белоснежки - проснуться с семью мужиками в постели\n Красной Шапки - проснуться в кровати бабушки\n Спящей Красавицы - сто лет ничего не помнишь\n Русалки - пахнешь утром рыбой\n Злого Волка - от перегара дома поросят разваливаются\n Мики Мауса - уши распухли, на руках белые перчатки, но фрака нет\n Колумба - не знаешь куда едешь, приехал - не знаешь где ты, а поездку\n оплатило государство.\n ",
        "Хочешь миллион красных роз, знай миллион классных поз.\n ",
        "Мужик опоздал на работу. Начальник:- Ну скажи, вчера напился, наверное, и будильник разбил?- Честно говоря, обкурился и разобрал.\n ",
        "Цыгане украли моего отца. Золотой был человек!",
        "Жил-был один мужчина - суперкрасавчик!!! Внешне такой обаятельный\n и идеальный, что все женщины просто сходили по нему с ума. Ему предлагали\n роли в кино, предлагали стать моделью, сниматься для журналов, для рекламы\n и т.п. Но он, несмотря на свои превосходные внешние данные, был скромным\n однолюбом и его тянуло к домашнему теплу и уюту.\n Он мечтал, что найдет себе любимую, женится на ней и они заведут детишек.\n А чтобы это были самые красивые, самые прелестные дети в мире, он решил\n выбрать себе самую прекрасную и очаровательную девушку. Он изъездил\n полмира и видел много хорошеньких и миловидных девушек, но выбрать никак\n не мог - во всех них был хоть один маленький-маленький, но какой-нибудь\n недостаток. Одна грызла ногти, другая была близорука, у третьей была\n маленькая грудь, четвертая была глупенькая, у пятой была склонность\n к целлюлиту, у шестой слишком много родинок на коже. Так, он почти уже\n отчаявшись, забрел в одну деревню.\n Там, возле дома у колодца одного старика он увидел трех совершенно\n очаровательных красавиц - трех сестер. Мужчина познакомился со стариком\n и честно объяснил ему свои намерения. Старик обрадовался и сказал:\n - Знаешь, я ведь давно уже пытаюсь выдать дочерей замуж, да все никак\n наследства не хватает. Приглядись, может кто из моих девчонок тебе\n и полюбится!\n Мужчина пригласил на свидание старшую дочь. На следующее утро возвращается\n к старику и говорит: «Она мила и красива, практически совершенна, но она\n чуть-чуть, самую малость, совсем еле заметно, но картавит.»\n Пошел на свидание со средней сестрой. На следующее утро возвращается\n к старику и говорит: «Она очаровательная и очень хорошенькая, практически\n совершенна, но чуть-чуть, самую малость, совсем еле заметно, но полновата\n в талии.»\n Увел на свидание младшую дочь. На утро возвращается счастливый, весь\n в восторге и заявляет: «Она самая прекрасная девушка в мире, самая\n чудесная, она само совершенство - хочу на ней жениться и завести\n с ней ребенка!!!!!!»\n Сыграли свадьбу, вскоре молодая жена рожает. Новоиспеченный отец приходит\n в больницу и ему выносят самого безобразного и уродливого ребенка.\n Он в ужасе, срочно едет в деревню к старику и спрашивает, мол, как же так,\n в чем же дело, почему так несправедлива жизнь…\n Старик отвечает: «Видишь ли, когда ты повел ее на свидание, она чуть-чуть,\n самую малость, совсем еле заметно, но была беременна!»\n Bee\n (Перевод с английского)\n ",
        "Стоит мужик перед зеркалом голый. Рядом жена. Мужик:- Эх, вот если бы мне еще пару сантиметров прибавить, я был бы похож на короля.Жена:- А вот если бы тебе убавить пару сантиметров - ты был бы похож на королеву.\n ",
        "В общественном сортире Коля и Вася стоят перед писсуарами. Коля смотрит\n на Васю и говорит:\n - Ну он у тебя и здоровенный!\n Вася отвечает:\n - А я этого добился путем физических упражнений: перед тем как лечь в\n постель, нужно три раза стукнуть им по спинке кровати.\n Поздно ночью Коля приходит домой, его жена уже спит. Он вынимает свой\n инструмент, и три раза стучит им по спинке кровати. Тут просыпается\n жена:\n - Васек, это ты? Залезай скорее ко мне...\n ",
        "Традиции (вольный перевод с английского, за достоверность фактов не ручаюсь)\n В Ливане закон разрешает мужчинам вступать в половые отношения с животными.\n Но животные должны быть женского пола. Сношение с самцами карается смертью.\n (Довольно справедливо)\n В Бахране(?) докторам-мужчинам разрешается обследовать женские половые\n органы, но не разрешается смотреть на них иначе, чем через зеркало. (Правая-\n левая где сторона?)\n Мусульманам запрещено созерцать гениталии умерших. Это относится и к\n служителям похоронных бюро, готовящим покойников к погребению. В\n процессе сего приготовления гениталии должны быть все время прикрыты\n куском дерева или кирпичем. (Ни фига себе)\n В Сиаме существует специальная служба для девственниц. За определенную плату\n они могут пригласить государственного мужа, который лишит их девственности.\n Причина банальна:\n По закону страны девственницы не имеют права вступать в брак. (Интересно,\n когда в службе появляется вакансия, каков конкурс?)\n В Гонконге обманутая жена может законно убить своего мужа. Единственным\n условием является то, что сделать она это должна голыми руками. Кстати,\n любовницу неверного мужа разрешается убить любым способом.(О, справедливость)\n Продавщицы с обнаженным торсом официально разрешены в Ливерпуле, Англия.\n Но только в магазинах, продающих тропических рыбок (????)\n В Кали, Колумбия, первая брачная ночь должна проходить в присутствии\n матери невесты, которая должна созерцать половой акт. (Удивительно, что\n там еще женятся).\n В Санта Круз, Боливия, закон запрещает мужчине заниматься сексом с женщиной\n и ее дочерью одновременно. (Видимо, было много прецедентов)\n В штате Марилэнд, США, запрещено продавать презервативы в автоматах. Одно\n исключение: автоматы для продажи презервативов разрешено использовать в\n заведениях, продающих алкоголь для потребления внутри заведений (читай -\n рюмочная). (великая страна... Не такая великая, как Сиам, однако..)\n ",
        "С вами хорошо, а с пивом лучше!\n ",
        "- Ты такая милая, когда спишь.- Откуда ты знаешь?- У тебя было открыто окно, я подсмотрел.- Я живу на 6 этаже.- Было сложно.\n ",
        "Две подруги разговаривают по телефону:- Ну, а что сейчас делает твой муж?- Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной.- Ух, ты! Завидую тебе, подруга!\n ",
        "Чисто технически жить вам остается 2 минуты, но каждым вздохом вы обнуляете таймер.\n ",
        "В Китае мужское и женское начала - Инь и Янь, а в России - Синь и Пьянь!\n ",
        "Пиво - жидкий хлеб, а кофе - жидкие сигареты.\n ",
        "Два приятеля встерчаются. Первый говорит:- Представляешь, жена мало того, что не разрешает со мной спать, так вообще запретила на обед с ней садиться! Второй:- Так ты еще и есть умеешь?\n ",
        "В книжном магазине женщина вертит в руках книжку \"Сделай сам\", потом обреченно кладет на место и обращается к продавщице:- Скажите, а у вас случайно не найдется книжки \"Сделай муж\"?\n ",
        "Голосование прошло, всем спасибо, народ свободен до следующих выборов.\n ",
        "- Кто такой гинеколог?\n - Человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость.\n ",
        "- Перед нашей свадьбой ты говорил, что я твоя богиня.- Действительно, я говорил тогда именно так. Но за годы супружества я перевоспитался.- Как?- Благодаря твоему влиянию я стал атеистом.\n ",
        "Официант - посетителю:- Как вы нашли бифштекс?- Под картошкой.\n ",
        "Надпись на надгробье врача\n Здесь покоится доктор Исаак Зильберман (1906-1997)\n а внизу шрифтом помельче\n А если вам нужен хороший зубной врач, то мой сын Абрам принимает каждый\n день от 8 до 17 в моем бывшем кабинете на Б. Ордынке 14\n ",
        "- Вчера были на рыбалке. Клев - изумительный! Вот только динамита мало взяли...\n ",
        "Я всю жизнь закатываю истерики. Даже когда я родилась, я сразу наорала на акушерку.\n ",
        "Случайно подслушанный мной диалог двух девушек (программисток!!)\n из нашей фирмы.\n Д1 (радостно, возвышенно): - Оля! Оля!\n Д2: - Что?\n Д1 (еще более радостно): - Меня к Интернету подключили!!\n Д2: - Ну, поздравляю!\n Д1: - Ну, и что мне теперь с ним делать??\n ",
        "Отец спрашивает сына:\n - Сынок, тебя какая-нибудь профессия привлекает?\n - Да, папа, милиция.\n - А почему?\n - Hе знаю. Привлекает и привлекает.\n ",
        "Самые вредные китайцы. Они придумали язык, состоящий целиком из татуировок!\n ",
        "Один мужик, рыдая, звонит гробовщику:- Приезжайте, чтобы похоронить мою жену.- Но я уже хоронил вашу жену 5 лет назад.- Да, но я снова женился...- А, понял. Поздравляю!\n ",
        "Половой член - это внешний орган, который стремится стать внутренним.\n ",
        "Реклама - это непримиримая борьба с излишками производства.\n ",
        "Беседуют двое:- Мой дядя работает с контактерами.- С кем?- Ну, с теми, которые с инопланетянами общаются.- Он у тебя что, уфолог?- Нет, психиатр.\n ",
        "Если ты перестал торопить жизнь, значит, ты ее уже прожил.\n ",
        "Попал еврей служить на флот.\nВедёт его капитан знакомиться с экипажем:\n-Это-мичман.\nЭто-штурман.\nЭто-лоцман.\nЭто-боцман...\nЕврей говорит:\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n-Таки тут все свои! А я- Кацман!",
        "- Я копал яму в саду, как вдруг откопал целый сундук с золотом. Я уже было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке, но потом вспомнил, зачем я вообще копал яму...\n ",
        "Девушка сделала себе пирсинг в виде якоря и теперь когда выходит из пруда вытаскивает с собой пару карасей.\n ",
        "- К какой конфессии вы принадлежите?- Парадоксальный еврей.\n ",
        "В автобусе давка. Около молодой девушки стоит парень и трется об нее. Она не выдерживает:- Вы, что, хотите меня?- Нет.- Тогда отойдите, может, другие хотят.\n ",
        "Махнуть на курорт проще всего рукой.\n ",
        "Понедельник - это день философского осмысливания прожитой недели.\n ",
        "Google - это наверняка женщина, никогда не даст тебе закончить фразу и предложит свой вариант продолжения...\n ",
        "Стоит Мойша на мосту и чешет яйца. Подходит к нему Изя:- Мойша, что это ты стоишь на мосту и чешешь свои яйца?- А что, я должен стоять на своих яйцах и чесать мост?\n ",
        "Купили раввин и батюшка вскладчину автомобиль. Чтобы не спорить, решили, что ни к какой конфессии их покупка относится не будет. Но батюшка не утерпел и тайком от раввина все-таки окропил машину святой водицей. Наутро просыпается, а у машины выхлопная труба на 5 сантиметров обрезана.",
        "Общаясь с человеком, помни, что он о себе хорошего мнения.\n ",
        "Все вроде с виду в шоколаде, но если внюхаться - то нет.\n ",
        "Занимательная физика. Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.\n ",
        "- Люся, а как ты будешь по мне скучать?- Да как обычно: сяду у окна, слезы, сопли, коньяк... и звонок любовнику! Ой!\n ",
        "Встречаются два еврея:- Изя, почему ты такой желтый?- Да моча в голову ударила.- А синяк откуда?- А ты думал горшок мимо пролетел?\n ",
        "Как отличить интеллигентного человека от простого? Если простого спросить, в чем смысл жизни, он вам его тут же и выложит. А если спросить интеллигентного - обязательно пошлет вас в жопу, поскольку считает некультурным отнимать 10 часов вашего времени...\n ",
        "- Почему вы сразу не позвонили в полицию, когда на вас напал квартирный вор?- Так все как всегда же было, когда домой пьяным прихожу - по лбу скалкой, звезды из глаз, вырубился, очнулся, шишка на лбу, тихонечко дополз до дивана, замер до утра. Откуда же я знал, что жена к теще уехала!\n ",
        "Очередь к стоматологу самая вежливая из всех существующих в мире очередей.\n ",
        "В США хотели запретить молоко. Вспомнили, что грудное молоко у темнокожих женщин белое. Как говорил Задорнов, программа зависла...\n ",
        "Если налоговая инспекция тебя не трогает, значит, она дает тебе шанс раскрутиться.\n ",
        "На то, что вам положено, нами давно положено.\n ",
        "- Мама, а каково это - иметь лучшую дочь в мире?- Не знаю, спроси у бабушки.\n ",
        "Если умная - отпустит на рыбалку, а если еще мудрая - даже с детьми.\n ",
        "После того как к сдерживанию роста цен подключились прокуратура, ОМОН и Росгвардия, жалобы на рост цен действительно быстро стихли.\n ",
        "Лучше качаться на волнах пофигизма, чем биться об скалы переживаний.\n ",
        "Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж:- Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный!\n ",
        "Еж - птица гордая, пока не пнешь, не полетит.\n ",
        "Закончился футбольный матч Украина-Россия (3:2)\n Президент Ельцин шлёт поздравительную телеграмму Президенту Кучме:\n ДОРОГОЙ ЛЕОНИД ДАНИЛОВИЧ ТОЧКА\n ПОЗДРАВЛЯЮ ВАС С ПОБЕДОЙ ТОЧКА\n НЕФТЬ ТОЧКА\n ГАЗ ТОЧКА\n СЕВАСТОПОЛЬ ТОЧКА\n ",
        "- Дерзкий, как пуля резкий...- А можно мне немного другую характеристику с работы?\n ",
        "Полку прибить и соседа можно попросить. А вот наорать, что криво прибита, - тут муж нужен!\n ",
        "- Почему в Советском Союзе не было публичных домов?- Потому что в них, как в ресторан со своей выпивкой, ходили бы со своей бабой!\n ",
        "Жена мужу, стоя у гладильной доски:- Дорогой, тебе что-нибудь погладить?- Вообще-то я рассчитывал на большее.\n ",
        "- Марк Соломонович, почему многие русские, уехавшие на Запад, так любят Путина?- Потому что именно Путин - 100%-ный гарант того, что они таки ненапрасно уехали!\n ",
        "- Почему считается, что Windows 2000 не падает?- А куда ей падать, если она ничего не поддерживает.\n ",
        "Едут два джентльмена в одном купе. Час молчат, другой. Наконец, один другому говорит:- Разрешите представиться, меня зовут Джон Уайт, а вас?На что второй джентльмен отвечает:- А меня нет...\n ",
        "- Уже уходите?- Да.- А че так медленно?\n ",
        "Ничего нельзя без знакомства - даже родиться.\n ",
        "Наступило время, когда запах спирта от собеседника вызывает доверие и уважение!\n ",
        "- Дедушка, сколько коров вы пасете?- Пять, внучек, пять. С козой шесть...\n ",
        "- Фима, доволен ли ты своей женой?- Конечно. Единственное, что я могу себе пожелать, чтобы следующая была не хуже.\n ",
        "- От вас же коньяком пахнет...- И что? Я может летать боюсь...- Так, а зачем в стюардессы пошли?- Коньяк люблю!\n ",
        "- У меня возникла проблема. Доктор после осмотра дал мне всего год жизни. Я расстроился и в порыве гнева пристрелил его. Судья дал мне целых 15 лет. Вот так решилась моя проблема.\n ",
        "Отец читает Крылова сыну:\nГде-то бог послал воооне кусочек сыра..\n-Папа, а Бог есть?\n-сынок, а сыр есть? Это же басня.",
        "- Пока стоял в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховался, что поставили на учет...\n ",
        "Один презерватив жалуется другому:- Ты понимаешь! Ты на них пашешь, можно сказать надрываешся, а они возьмут, да как плюнут в душу.\n ",
        "Смех продлевает жизнь, а смех на суде - срок.\n ",
        "Если кто-то думает, что единственный шанс похудеть - это ежедневно, литрами пить зелёный чай, то он глубоко заблуждается. Попробуйте более эффективный способ - полазить по горам и пособирать его!\n ",
        "Идет мужик по лесу и кричит:\n - Заебись!\n В ответ:\n - Заебись!\n Мужик:\n - Заебись!\n В ответ:\n - Заебись!\n Мужик:\n - Заебись!\n В ответ:\n - Заебись!\n Мужик:\n - Заебись!\n В ответ:\n - Заебал!!!!!\n ",
        "Вот интересно, что все-таки могло произошло между лошадью и Пржевальским, если она потом взяла его фамилию?\n ",
        "Шел медведь по лесу. Видит, машина горит. Прошел мимо нее и пошел дальше, на восток, к реке Янцзы. Медведь был пандой.",
        "- Помогите избавиться от комплекса!- А какой у вас комплекс?- Зенитно-ракетный...\n ",
        "- Товарищ прапорщик! В казарме табуретка всех убила",
        "- Валя, катим отсюда!- Я не Валя, я Катя!- Валим отсюда, Катя!\n ",
        "Любой человек в нашей жизни появляется именно тогда, когда мы больше всего нуждаемся в уроке, который он с собой несет.\n ",
        "Бывшие жены разительно отличаются от будущих жен. Бывшие жены - заметно стервозней и агрессивней.\n ",
        "- Милая, я у тебя буду первый?- Сегодня - да.\n ",
        "А еще баран отличается от человека тем, что ходит вокруг хозяина на четырех ногах и всю жизнь мечтает стать для него вкусным шашлыком, и однажды вкусно и досыта накормить его, причем часто требует этого и от других.\n ",
        "Мужчины похожи на места на стоянке. Хорошие заняты, а те, что остались - или только для инвалидов или очень маленькие.\n ",
        "Интернетчика спросили:- Что такое \"Червона Рута\"?- Это женщина-админ на сервере Компартии.\n ",
        "Рабский труд отличается от дачного только тем, что рабов не кормят шашлыком.\n ",
        "Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился\n о скалы, а их двоих выбросило на остров. Попали они в руки\n к людоедам. Приводят их к вождю:\n - Что с ними делать?\n - Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я\n еще поговорю о своем распределении.\n ",
        "Когда муж кашляет, говорю ему, что у него кашель курильщика.В городе свирепствуют ОРЗ. Муж тоже приболел.Позвонила ему с работы узнать, как дела.Муж отвечает:- Да как-то неважно себя чувствую: сначала был кашель курильщика, а теперь появились сопли курильщика.\n ",
        "- Сижу на диете, сбросила 2 кг, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг!\n ",
        "С ростом квалификации и набором опыта временной отрезок между фразами \"Какого хрена не работает\" и \"Блин, я дебил\" сокращается.\n ",
        "Утром на первом канале: \"Поставьте духовку на 180 градусов\".Первая мысль - \"Она же тогда дверцей к стене будет\"...\n ",
        "Мужчина - как дорогое платье: вроде бы и смотрится хорошо и сидит по ней. Но на какой-то суке она его уже видела.\n ",
        "1970 год. Физтех. Военная кафедра. Подполковник Магаев:\n - Нужно избрать группорга ДОСААФ. Желающие есть?\n Зловещее молчание.\n -Хорошо, тогда применим методы армейской демократии...\n -А что это такое?\n -А вот Вы и будете группоргом ДОСААФ!\n ",
        "- Здравствуй, малыш! Твой папа дома?- Таки мне надо знать, кто вы такой?- В каком смысле?- Если вы из налоговой, то папа пошел собирать бутылки, шоб нас прокормить. Если вы Яков Моисеевич, которому папа должен денег, то папу два дня назад похоронили. А если вы Марк Ефимович, который должен папе, то он таки дома.\n ",
        "Единодушным возмущением встретили жители нашего квартала новость о том, что наша детская площадка будет перепланирована под торговый центр. А где же теперь, позвольте, машины ставить? Где, спрашивается, мусор выбрасывать и собаками срать?!\n ",
        "У женщин врожденная аллергия языка - всегда хочется его почесать.\n ",
        "Рекламное объявление:- Наши специалисты могут починить даже то, что отремонтировал ваш муж!\n ",
        "Скандал в пекарне: подвыпивший пекарь взялся не за те булки.\n ",
        "Изучил список двадцати самых богатых людей мира. Наших там нет. Это же какой-то позор страны. Предлагаю год не платить никому зарплату, а сэкономленные деньги бросить на решение вопроса престижа Родины.\n ",
        "В любой непонятной ситуации с женщиной - подливай ей вина.\n ",
        "Абитуриентка из Дагестана даже в тесте на беременность набрала 100 баллов.\n ",
        "- Вы пьете?- Только по торжественным случаям.- Это когда?- Когда есть что выпить.\n ",
        "Качок спорит с дрыщом:\n-Вот, надо быть спортивным и сильным....\n-Да мне и так нормально живётся.\n-Ну смотри, вот ты висишь на обрыве скалы, руками еле держишься, ты сможешь подтянуться?\n-Да.\n-Сколько раз?",
        "- Доктоp, в последнее вpемя я очень озабочен своими умственными способностями.- А в чем дело? Каковы симптомы?- Все, что говоpит моя жена, кажется мне pазумным...\n ",
        "Жила-была бедная девочка. У нее были очень бедные родители, бедная няня, бедная гувернантка, бедный водитель, бедные охранники, а садовник так вообще практически нищий.\n ",
        "Российский гонщик Виталий Петров после гонки, на всякий случай, уносит аккумулятор домой.\n ",
        "- Моня, о чем думают девушки, когда приходят к тебе на операцию по увеличению своего бюста?- Аркаша, они думают, что смогут грудью проложить дорогу там, где нужны голова и язык.\n ",
        "Сидят на лавочке трое алкашей и допивают бутылку водки. Мимо проходит молодой интелегентный парень и говорит им:- Зачем вы водку пьете, здоровье портите? Купили бы арбуз: и напились, и наелись.Один из алкашей ему в ответ:- А ты не пробовал в присятку еб@ться? И наеб@лся бы и наплясался бы.\n ",
        "- Гоги, тебя баннэры нэ достают?- Нэт, я дома моюсь...\n ",
        "Чтобы узнать сколько человек получает, не надо спрашивать где он работает. Надо спросить где он отдыхает.\n ",
        "У моей бывшей был попугай. Эта ебаная тварь никогда не затыкалась, а вот птичка классная была.",
        "Эта перла была сказана подполковником Сидоровым на занятиях\n военной кафедры в НГУ. Читая характеристики БТР, вдруг говорит:\n - Длина бронетранспортера шесть метров восемсот двадцать пять\n сантиметров.\n Ну, какой-то ушлый студент обращает на это внимание и просит\n повторить, на что подполкан отвечает:\n - Повторяю для глухих: шесть метров восемсот двадцать пять\n сантиметров.\n На что уже все отреагировали громким хохотом. Он так ничего и\n не понял, но потом мы посмотрели в его книгу, где было написано\n 6.825, т.е со счетом у нас в армии все в порядке.\n ",
        "- Вложить или вкласть?- Влагать. Проверочное слово сам знаешь.\n ",
        "За двумя зайцами погонишься - все яйца расшибешь!\n ",
        "На работе всегда выкладывайтесь на 100%!\n 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду,\n 20% в четверг и 5% в пятницу!\n И помните если босс на вас наезжает, то вам нужно\n напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4,\n чтобы распрямить средний палец!\n ",
        "Душ и рамка металлоискателя - единственные ситуации, когда я отделен от телефона.\n ",
        "Требуется сторож. Резюме направляйте по факсу.\n ",
        "Девочки, взрослейте у плиты, а не с тушью у зеркала. Ведь тот, с кем суждено быть вместе, ждет, что его кормить будут, а не глазами хлопать.\n ",
        "- Все мужчины думают только об одном!\n - Не скажите, есть еще козлы, которые об этом и не помышляют!\n ",
        "Доктор:- Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты - это нормально.Пациент:- Но у меня нет эрекции!Доктор:- Да, но у меня есть.\n ",
        "Обожаю телепатию. Бывает, посмотришь на человека - и он уже знает куда ему телепать.\n ",
        "По мнению украинцев, правильно проголосовать на выборах им опять помешает рука Путина.\n ",
        "Самый лучший праздник - это день рождения в детстве: никто из друзей не гундит потом, что \"водки было мало\", \"телки хреновые\", \"почему ты меня не остановил\", и посуду после гулянки мыть не надо.\n ",
        "Хорошо, что все наконец-то стали воспринимать окружающих адекватно - как источник заразы.\n ",
        "Сергей Зверев знаменит тем, что считает, что он знаменит.\n ",
        "Инспектор Роспотребнадзора обнаружил в колбасе частицы предыдущего инспектора.\n ",
        "Телевизионный репортаж:\n - Добрый вечер! Сегодня в студии Сергей Доренко. И поэтому я веду свой\n репортаж из коридора.\n ",
        "Билл Гейтс захотел пополнить свой счет в Skype и случайно купил его...\n ",
        "В Питере отказались от сборных концертов в пользу сольных выступлений артистов.",
        "Мужчина проходит мимо девятиэтажного дома. Сверху со свистом падает рояль. Мужчина в ужасе застывает. В трех сантиметрах от головы рояль остановился. Из него появляется веселая рожа:- Испугался? Шелбан за испуг. Витя, поднимай!\n ",
        "Блондинка:- Я даю мужу каждый день, и он не заводит любовниц!Брюнетка:- Это тяжело, я даю мужу только в дни зарплаты, и ему не на что их заводить!\n ",
        "Вопреки всему, сын сантехника Петрова закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Оксфорд, где и спился от тоски по родине.\n ",
        "Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идет. Мальчик:- Мама, у нас хлеб есть?- Нет, нету. Ешь без хлеба.\n ",
        "- У нас водители кабриолетов всегда ремнем безопасности пристегиваются.- Боятся гаишников?- Дороги у нас хреновые, без ремня ты из такой машины просто вылетишь.\n ",
        "В класс приходит новый учитель: \n \n- Меня зовут Олег Петрович, я либерал. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я... \n- Меня зовут Олег Петрович, я либерал.\n- Меня зовут Олег Петрович, я либерал.\n- Меня зовут Олег Петрович, я либерал.",
        "Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять в пробке.\n ",
        "Мужчине деньги, в основном, нужны по двум причинам - чтобы заполучить женщину и чтобы избавиться от нее.\n ",
        "- Мам, почитай гомиков! - доча протянула мне книжку. И тут до меня дошло, почему Белоснежка не боялась жить в лесу с семерыми мужиками...\n ",
        "Перед тем, как переехать в Москву, я тренировался ездить в метро. Спускался в подвал и по два часа в день сидел с бомжами и играл в телефон.\n ",
        "Раньше уехать из страны мешали кордоны, сегодня - их отсутствие.\n ",
        "Урок литературы. Учительница говорит классу: \n— Дети, сегодня мы будем проходить творчество Чальза Диккенса... \nС задней парты выкрик: \n— Хуикенса! \nА учительница ему: \n— Имена собственные не переводятся",
        "Пьяная жена шахматиста приползла домой на четвереньках, утверждая, что \"королева как хочет, так и ходит\".\n ",
        "Московское метро в час пик - это рай для тех, кто любит ад.\n ",
        "Пиво с мужским характером! Вздорное, злопамятное, шумное и бестолковое!\n ",
        "Ты молод, пока ребенок не отдал тебе свой старый телефон.\n ",
        "- Филологи в самолете есть?- Да, я филолог, что случилось?- Пройдите пожалуйста в хвост самолета, там человеку кофе холодное!\n ",
        "- Абрам, что такое судьба?- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!- А если мимо?- Значит, не судьба.\n ",
        "- Тест на коронавирус сдал!- Тест на коронавирус принял!\n ",
        "Собрал лев зверей, и говорит:\n - У меня есть для вас две новости, одна хорошая, другая плохая...,\n С какой начать?\n Все:\n - С хорошей...\n Лев:\n - К нам в лес привезли вагон презервативов.\n Все:\n - Ура!!! А какя плохая?\n Лев:\n - Заяц разгружал их вилами.\n ",
        "Чукчам подаpили вагон. Чеpез месяц интеpесуются, как в нем им живется? Те отвечают - ничего, только вот на двеpях в туалете надпись \"Во вpемя стоянки пользоваться запpещается\", так что как кому пpиспичит, так всем чумом этот вагон по тундpе туда-сюда толкать пpиходится...\n ",
        "- Официант, у меня в супе лягушка!- Извините, сэр, муха в отпуске!\n ",
        "История эта произошла аккурат в новогоднюю ночь. Встречали 1997. Оказались\n мы вместе с другом в малознакомой компании где-то уже часа в три ночи в\n состоянии, ну сами понимаете, далеком от трезвого. Пришли, выпили еще за\n знакомство, за Новый год, за счастье и т.д. В общем, повеселились, а под\n утро легли спать. Нам вдвоем с другом не спалось и все, видимо не допили.\n И решили мы сделать следующее (пошутить):\n С хозяйки дома - девушки, которая спала мертвецким сном, сняли ее белые\n трусики и оставили в \"одной юбчонке\". Более сложная ситуация былы с одним\n из гостей - парнишкой, который с усталости спал как и первая. С него\n тоже были сняты джинсы и семейные трусы, а потом надеты маленькие женские\n трусики и снова его же джинсы. Его же семейными трусами в полосочку\n завладела все таже сонная хозяйка.\n Утро. С трудом проснувшиеся гости. Хозяйка начинает вроде бы ставить\n чайник, но тут одна из подруг указывает ей, что у той из под миниюбки\n видно... что-то не то. Но самое заводное случилось тогда, когда обладатель\n женских трусов пошел спросонья в туалет. Когда за ним захлопнулась дверь,\n мы двое пошутивших прислушались. Прошла минута молчания... и тут\n послышался такой отборный мат. Ржали потом не только мы с другом, но и\n все оставшиеся гости.\n ",
        "Если у тебя нервы крепкие, то все остальное может быть слабым. Паниковать или психовать ты точно не будешь.\n ",
        "Патриарх Кирилл - очень смелый человек.Быть так близко к богу и совершенно его не бояться не каждый сможет...\n ",
        "Власти Москвы ищут авторов безграмотных баннеров \"Моя улица\", странно, зачем искать, ведь Министерство Образования никуда не исчезло...\n ",
        "Ищу женщину для совместного проживания, красивым не звонить - не потяну.\n ",
        "На улице Вовочка подбегает к маме и спрашивает:- Мам, а у мальчика от мальчика могут быть дети?- Нет!Вовочка убегает и кричит:- Ура, пацаны, продолжаем!\n ",
        "- Какие у вас очаровательные двойняшки!- Нет, у меня один мальчик, просто он очень нервный.\n ",
        "Поспорили как-то Русский с Украинцемб кто на свете первей появилса.\n Сели в машину времени,перенеслись на тысячу лет назад и спрашивают\n у первобытного человека:\n -Ты что сегодня на обед ел?\n -Щи с ватрушками!\n Вот видишь,говорит Русский, мы первые появились!\n -А вчера?- Спрашивает,Украинец.\n -Борщ с черным хлебом!\n А,а что это ты вчера щиб а сегодня борщ? - Говорит Русский.\n А что делат,если маца кончилась!!!\n ",
        "Блондинка ограбила банк. Она расстреляла сейф и скрылась, захватив с собой охранника.\n ",
        "Ну и главное - минеры ходят медлено но не стоит их обгонять.\n ",
        "Маленькая девочка спрашивает у рэкетера:\n - Дядь, а зачем тебе такие большие руки?\n - А это штоб кто денег не дает, того бить.\n - А зачем тебе такие большие ноги?\n - А штоб если кто убегает, догнать и бить.\n - А зачем тебе такая маленькая голова? Чтоб попасть было труднее?\n - Ага. А еще я в нее ем!\n ",
        "Два наркомана - один опытный, другой начинающий - варят черняшку.\n Начинающий с интересом смотрит на этот процесс и спрашивает опытного:\n - Слушай, а что будет, если я себе ВСЕ сделаю?\n - Что, что - у тебя из носа и головы кровь пойдет.\n Начинающий удивленно:\n - А почему?\n - Почему, почему... Видишь эту миску - как ею ебну за это тебя...\n ",
        "Играет симфонический оркестр. Дирижер делает последний взмах. Все замолкают, только музыкант с контрабасом - бум-бум, бум-бум. Через минуту тоже закончил, вытирает лоб:- Фу-у-х! Еле догнал!\n ",
        "Знаете ли Вы, что если вместо выражения \"на Ваш вопрос вряд ли сразу\n найдется ответ с высокой степенью достоверности\" употреблять \"а х#й его\n знает\", то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы,\n сократится приблизительно в 1,5 раза.\n ",
        "Не пью, не курю, жене не изменяю и спать ложусь в 10 часов, но все это изменнится, когда я из тюрьмы выйду.\n ",
        "Никто не ждет тебя так сильно, как таксисты на вокзале.\n ",
        "Сомалийские пираты обижаются, когда их сравнивают с беспредельщиками, захватившими Крым.\n ",
        "Зачастую муж говорит жене, что она у него единственная, потому что ему не нужен еще один такой стресс!\n ",
        "Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет,\n в общем, все опять против нашей сборной по футболу!\n ",
        "У каждого мединститута есть свои скелеты в шкафах.\n ",
        "Чем отличается Дед Мороз от депутата? От Деда Мороза хоть раз в году есть польза...\n ",
        "Не все то круглое, что дурак.\n ",
        "У одного чувака во время пожара обгорели оба уха.\n Мыкался он, мыкался и решился пересадить себе донорские уши.\n Сделали ему операцию - вроде все нормально.\n Но вдруг он звонит хирургу и грит:\n - Доктор, вы че, мне ухи от женщины дали?\n - ...ммм... хммм... ну да, а в чем собсно дело, вы же нормально слышите...\n - Да слышу-то я нормально, зато ни хрена не понимаю.....!!!\n ",
        "Выходит мент из Эрмитажа:\n - Тьфу, два часа потерял - и никакого удовольствия,\n кроме эстетического!\n ",
        "Атеисты верят в смерть после жизни.\n ",
        "Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.\n ",
        "Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...\n ",
        "В Китае на уроках труда дети собирают айфоны.\n ",
        "Медсестра вбегает в кабинет врача и кричит:- Иван Степанович, симулянт скончался!\n ",
        "Чтобы гей-парад в Киеве прошел успешно, его надо объявить антироссийским.\n ",
        "Идет воскресная служба.\n В первом ряду сидит мужик, молится - и вдруг на лоб ему комар сел.\n Ну, мужик хрясь себя ладонью по лбу, а комар возьми и ускользни.\n ``Бл%дь,промахнулся``, - вырывается у мужика.\n ``Не богохульствуй, раб Божий, - говорит поп. - Бог все видит, он\n накажет``.\n ``Извиняюсь , батюшка``, - отвечает мужик, и давай сильней молиться.\n А комар опять к нему на лоб примостился и кровь сосет.\n Ну, мужик терпел, терпел и хрясь себя в лоб, да опять промазал.\n ``Бл%дь, опять промахнулся!`` - заорал мужик.\n ``Не богохульствуй в храме Божьем, Бог накажет!`` - вторит поп.\n ``Прости грешного``, - отвечает мужик, и давай молиться опять.\n А комар, падла, вновь норовит кровь попить.\n Ну, мужик хорошенько прицелился, бац со всего размаха, а комар\n снялся и улетел жив-здоров восвояси.\n ``БЛ%ДЬ, ОПЯТЬ ПРОМАХНУЛСЯ!!!`` - завопил мужик.\n ``Не богохульствуй, Бог накажет``, - говорит поп.\n И вдруг гром грянул, молния сверкнула и врезала попа насмерть....\n Крыша раздвигается в церкви, Бог смотрит вниз и хрясь себя в лоб:\n ``Бл%дь, опять промахнулся!``\n ",
        "- О, Леша пришел! Вот теперь будет чем заняться!- Чем?- Будем ждать, когда Леша уйдет.\n ",
        "- Почему про девушек говорят, что их покоряют?- Потому что залезть на девушку, порой, бывает сложнее, чем на Эверест.\n ",
        "- Hе воровал ли чего?- Да, воровал.- А жену бил?- Да, бил.- А пакости соседям делал?- Да, делал.- Может, и постов не соблюдал?- Упаси Бог! Что я, нехристь, что ли?!\n ",
        "В том, что ты неудачник и ничего в жизни не добился, виноваты не Ленин и не Путин, а твоя лень и непутевость...\n ",
        "Выходит мужик вечером на балкончик, смотрит - его дочь во дворе раком\n загнули, один ее ебет, у другого она сосет. Мужик кричит:\n - Жена! Посмотри! Это все твое воспитание! Она так скоро\n и курить начнет!\n ",
        "Телевизионный мастер по срочному ремонту жалуется на свою участь:\n - Вызывает меня одна супружеская пара пенсионеров. Три часа я\n провозился с телевизором.\n - И что оказалось?\n - Старики очки перепутали!\n ",
        "Крепчает нравственность, когда слабеет плоть.\n ",
        "Если в твой огород кинули камень - смолчи, кинули во второй раз - пристыди, в третий - предупреди. А если продолжают кидать - просто кидай обратно гранату.\n ",
        "У нас энергичный и работящий народ, трудолюбивый. Есть один нюанс - не ленятся работать руками, но ленятся работать головой. А из-за нежелания лишний раз поработать головой приходится в 15 раз больше работать руками.\n ",
        "- Дорогой, я хочу сделать имплантацию груди.- Но это слишком дорого, лучше возьми туалетную бумагу и три между сиськами.- А что грудь от этого станет больше?- Во всяком случае на твоей заднице это сработало.\n ",
        "- Прошу вас ничего от меня не скрывать, доктор... Сможет ли мой муж\n после этого ужасного перелома руки еще когда-нибудь мыть посуду?\n ",
        "Директор авиакомпании выговаривает командиру корабля:\n - Я хотел бы, чтобы вы впредь выбирали слова, когда\n общаетесь с пассажирами.\n - А что случилось?\n - На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам\n в микрофон: ``Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы\n воспользоваться случаем и попрощаться со всеми``.\n ",
        "- В окно глянул - куча девок почти в чем мать родила!- В крови и слизи?\n ",
        "Человек пришел в себя после операции.- Что со мной произошло?- Вы попали в аварию и вас оперировали.- Значит я нахожусь в больнице?- Да, большей частью...\n ",
        "Эх, рановато я скинул доллар. Ладно хоть второй оставил.\n ",
        "Если чиновник требует от вас кучу документов, приложите туда еще и \"Разрешение на ношение огнестрельного оружия\", и тогда ваши дела пойдут намного быстрее.\n ",
        "Выбиваясь из сил, тащу санки с Сашкой через длинный грязный рыхлый сугроб, а он там в санках играет в шофера и кричит мне:- Мама, быстрее, быстрее! Я третью скорость включил!\n ",
        "Сегодняшние полдня я потрудился на славу...Настало время потрудиться на себя.\n ",
        "- Это какой-то ужас! - воскликнул Стивен Кинг и выключил НТВ.\n ",
        "— А разбаньте меня в вашем ЛГБТ-паблике, пожалуйста\n— А вы не будете больше над нами шутить?\n— Ну что вы, я же не пидор какой-нибудь",
        "- Жизнь начинается в момент рождения.- Нет, жизнь начинается в момент зачатия.- Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу.\n ",
        "Пока у нас самым распространенным социальным лифтом является \"папа на высокой должности\", страна нормально развиваться не будет.\n ",
        "- Подсудимый, вы зачем кинули камень в продавца и разбили ей голову?- Ваша честь, это был не камень, а ее \"Свежая булочка\"!\n ",
        "Встречаются 2 друга:\n- Что нового?\n- Да вот, дом построил.\n- Ого, а сколько комнат?\n- Одна.\n- Ну правильно, меньше то и смысла нету",
        "- Ну и как закончилась ваша партия с гроссмейстером?\n - Матом на 21 ходу!\n - Дааа, а он что сказал?...\n Пррриколист\n ",
        "Работы как не было так и есть.\n ",
        "Сколько по порносайтам не лазь, все равно заставят жениться.\n ",
        "Проверка порядка в казарме. Командир, открывая очередную тумбочку:\n - Почему гантели в тумбочке! Мышей развести хотите?\n ",
        "В три часа ночи в квартире раздается телефонный звонок:- Алло! Извините, я вас не разбудил?- Конечно, разбудил!- Тогда извините еще раз великодушно. Я уж лучше перезвоню вам утром. А то вы сейчас в плохом настроении, я по голосу чувствую.\n ",
        "Очень грустный человек заходит в бар и заказывает виски. \nБармен спрашивает у него, мол, что произошло? \nГрустный человек отвечает: \n— Моя жена изменяет мне с другим и я ничего не смог с этим сделать. Поэтому я собираюсь напиться в этом баре до смерти. \nБармен говорит: \n— Сэр, извините, но я не буду помогать вам совершать самоубийство никаким образом, и, следовательно, виски вам не продам. \nЧеловек спрашивает: \n— А что бы вы сделали, если бы ваша жена вам бы изменила с другим человеком? \nБармен говорит: \n— Да я бы просто убил этого парня! \nГрустный человек внезапно широко улыбается и выбегает из бара. \nЧерез час он довольный возвращается в бар и садится за стойку. \nБармен спрашивает: \n— Так ты что, все-таки убил того парня? \nЧеловек отвечает: \n— Нет, я только что переспал с твоей женой. А теперь виски, пожалуйста",
        "Пенсия нам только СНИЛС.\n ",
        "- Слышала, Машка родила?- Конечно, слышала! У меня же окна на роддом выходят!\n ",
        "- А физиологию реально списать?- Нет, там палят.- А если с микронаушником приду?- В том году Саня списывал, ну который в армии.\n ",
        "О спортивной травме Януковича. Федоровичу повезло, что он играл в теннис, а не в домино. А то забили бы козла.\n ",
        "Коротко о честности. Надпись на документации к ножу: \"Материал - ржавейка\".\n ",
        "Зима молодец. Пришла поздно, ушла рано. Вообще никаких претензий.\n ",
        "- Кто это там ссыт как лошадь?- Это я маменька!- А, ну писей, писей, доченька!\n ",
        "Помечтаешь за соседа, а поплачешь - сам.\n ",
        "На ошибках молодости не учатся, на них женятся.\n ",
        "С годами голос жены меняется от колокольчика до циркулярки.\n ",
        "Идёт Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытянуть, но сил не хватает. Будда кивнул ученикам, они быстро помогли вытянуть животное. Идут дальше, снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошёл мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают:\n- Учитель, почему ты не захотел помочь этому крестьянину?\n- Да я ещё после первого заебался.",
        "Деньги не дают счастья, но каждый должен убедиться в этом сам.\n ",
        "Парень ведет машину. Одной рукой держит руль, другой - обнимает девушку. Регулировщик, увидев это, кричит ему:- Двумя руками надо!- Я и без тебя, козел, знаю, но как я машиной управлять буду?\n ",
        "Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни\n слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю\n встретил первого таракана на коньках.\n ",
        "- Дорогая, вот тебе букет цветов на 8 марта!- Спасибо дорогой, а где сдача?\n ",
        "Мужчины очень трогательные и ранимые существа. Главное - знать, где потрогать и куда ранить.\n ",
        "В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже все нормально.\n ",
        "Тот, кто своими мозгами придумал клонирование, ничем другим это сделать не может.\n ",
        "Он решил не отрываться от коллектива и оторвался вместе с коллективом.\n ",
        "Разговаривают два мужика:\n -Можешь поздравить меня - через неделю женюсь!\n -О! Что - невеста классная?!\n -Да-нет. Просто ребята выпить хотят.\n ",
        "Узнав, что ночью к нему придет смерть, пенсионер Петров принял Виагру. Утром довольная смерть ушла от пенсионера.\n ",
        "Один мудрец, выступая перед слушателями, рассказал им анекдот.\nВся аудитория содрогнулась от смеха.\nЧерез несколько минут он снова рассказал людям тот же анекдот.\nТолько несколько человек улыбнулись.\nПосле того, как мудрец в третий раз рассказал этот анекдот, уже никто не засмеялся.\nСтарый мудрый человек улыбнулся и произнёс:\n— А там армяне в нарды играют",
        "В РПЦ подтвердили утечку данных пользователей, которые попадут в ад.\n ",
        "Два украинца едут с ярмарки по лесной дороге. Впереди появляются разбойники. Один хохол говорит:- Кум, вот на, возьми деньги, которые я у тебя вчера одалживал!\n ",
        "Вскpытие показало, что больной спал.\n ",
        "- Почему ты никак не выберешься к врачу?- Не хватает силы боли!\n ",
        "Обычно, когда человек ищет приключения, то находит неприятности. А наоборот - редко получается.\n ",
        "- Почему власти не согласны назвать Калининградский аэропорт именем великого философа Иммануила Канта?- Понимаете, на фоне других претендентов он недостаточно велик - не убил более 10000 человек.\n ",
        "- Вот, здесь, нажимаете \"новая вкладка\" и появляется новое окно в браузере...- Так, стоп! То есть, я зря второй ноутбук покупал?!\n ",
        "В Капустином Яру везде на полях висят объявления \"Запрещено жечь траву. Рядом находятся ядерные ракеты. Штраф 1000 рублей\".\n ",
        "- Слушай, я понял, что сглупил вчера. В нашей ссоре вина только моя. Можно, я к тебе приду?- Поздно. Я уже замужем...\n ",
        "Грета Тунберг объяснила свое намерение проголосовать за Байдена тем, что при Альцгеймере - память становится экологически чистой.\n ",
        "- Я девочка, мне можно.- В суде так и скажи.\n ",
        "Либо ты продаешь душу дьяволу, либо она в конечном итоге достается ему бесплатно.\n ",
        "- Жорик, а у тебя какая кличка раньше была?- Георгий-обедоносец! Я в ресторане официантом работал.\n ",
        "- Ты когда-нибудь видела глаза своего мужа во время минета?- Да, делаю я как-то минет, тут вдруг заходит мой муж, у него были такие глаза...\n ",
        "По какой формуле будут проходить выборы в Афганистане?\n Очень просто: один автомат - один голос.\n ",
        "Мощи Бжезинского привезут в Киев.\n ",
        "А, наверно, я все же еврей... Ну, не могу работать по субботам!\n ",
        "Любитель почитать в туалете случайно посрал в библиотеке",
        "В Монголии прошел второй турнир по фехтованию, посвященный памяти жертв первого турнира.\n ",
        "Я честный, но трусливый. Поэтому я думаю людям правду в лицо.\n ",
        "- Почему тебя вчера не было в школе?- Мой старший брат заболел.- А ты-то причем?- А я катался на его велике!\n ",
        "Конечно, большинство предпринимателей обрадовалось закону об амнистии. Но самые догадливые подозревают, что это вовсе не амнистия, а смена состава.\n ",
        "В магазинах сейчас химия сплошная. А на улице - физика сплошная. А поедешь куда-то - там география сплошная.\n ",
        "Муж-программист безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:- Дорогой, дождь идет...Муж:- Скажи, что меня нету!\n ",
        "Когда уже перед началом порнухи начнут выводить \"выполнено профессионалами, не пытайтесь повторить\".\n ",
        "Тупо смотрю ящик... Пора и телек купить!\n ",
        "Собрались как-то в баре коммунист, фашист и капиталист и стали спорить, чья идеология лучше. Мимо проходил кот. И мужики договорились, что кто первый кота горчицей накормит - тот и прав. Первым был фашист. Он взял кота за морду и стал пихать ему горчицу в глотку. А остальные ему говорят: \"Нет, это не в счёт. Это насилие.\" Капиталист же, намазал колбасу горчицей и кот её охотно съел. А двое других ему отвечают: \"Нет, это не считается. Это обман.\" А коммунист взял, намазал горчицей кота и сожрал. Есть-то нечего, а на деревне и не такое ели.",
        "Навигатор в Монголии:- Двигайтесь прямо. Приготовьтесь повернуть налево во вторник утром.\n ",
        "Заметили, что работники \"Почты России\" в последнее время стали человечнее?Выслушают, утешат, всплакнут вместе с вами по очередной утерянной посылке.\n ",
        "Даже в сказках Елена Премудрая и Елена Прекрасная - две разные женщины.\n ",
        "Девочка кушает яблоко. Мама ей говоpит:\n - Доченька, смотpи не скушай чеpвячка!\n - Hу вот еще! Это пусть он смотpит, чтоб я его не съела.\n ",
        "Мне диетолог сказал, что если я не откажусь от фастфуда, то быстро растолстею. Поэтому посоветуйте мне пожалуйста какие-нибудь магазины одежды для толстых.\n ",
        "- Тебе грустно?- Есть немного...- Ну ты не грусти.- Ну ахренеть, прям так сразу легко стало, грусть ушла, где моя гармонь.\n ",
        "Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения. После второй он может преподавать философию...\n ",
        "Не нужно мужчину заставлять делать что-либо, просто намекните ему, что он для этого староват...\n ",
        "Получил на 23 февраля носки? Хочешь отомстить?Подари ей 8 марта Тампаксы. А что - тоже предмет гигиены...\n ",
        "- Эй ты! Куда идешь?!- Туда!- Ух ты... А разрешение у тебя есть?!- А то! 800 на 600!\n ",
        "У большинства россиян все их накопления помещаются в холодильнике.\n ",
        "К ветеринару прибегает хозяин и просит немедленно отсечь хвост своей\n собаки.\n - А что случилось, почему так срочно? - удивляется врач.\n - Завтра прибывает моя теща, и я не хочу никаких дружеский\n проявлений.\n ",
        "Пассажиры маршрутки с надписью \"На Берлин\" сильно удивились, когда вместо Берлина их высадили на окраине Омска.\n ",
        "- Вот вы - работник ресторана, официант. А глисты у вас есть?- Сколько порций?\n ",
        "Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят\n из машины?\n Чтобы яйца от ляжки отлипли.\n ",
        "Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз определить, кто сколько зарабатывает.\n ",
        "- Пойдем в ресторан?- Не могу, у меня низкокалорийная диета.- Классно! А как она называется?- Финансовая.\n ",
        "Сын говорит матери:\n -- Я больше не пойду в школу!\n -- Это почему же?\n -- Да ну ее! Петров опять будет из рогатки стрелять, Синицын\n учебником по голове бить, Васильев подножки ставить... Не пойду!\n -- Нет, Вовочка, успокойся, ты должен, просто обязан идти!\n Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты -- директор\n школы.\n ",
        "В транспорте.\n - Граждане! Не давите, здесь беременная женщина.\n - Так пусть рожает и берет ребенка на руки.\n ",
        "Я встречался с этой девушкой 2 года, и вот, пожалуйста, начались претензии: \"Я хочу знать, как тебя зовут!\".\n ",
        "- Абрам, а где электробритва, которую я тебе на 23 февраля подарила?- На работе.- Зачем ты ее туда утащил?- Вот ты смешная! Ну не дома же электричество каждый день на нее тратить!\n ",
        "Я не способен извинить человека, который пишет мне \"извени\".\n ",
        "- Доктор, то лекарство, что Вы прописали мне, очень помогло.- Что я Вам могу сказать. И такое бывает...\n ",
        "«Дурак твой дед»",
        "К рассказам о выдержках из страховых заявлений...\n Выдержка полностью реальна (батя с работы приволок, а он у меня\n в Госстрахе работает.)\n \"....Прошу выплатить мне причитающуюся страховую сумму,\n так как в результате аварии я получил травму - ушиб яиц\n об Каширское шоссе...\"\n А вы говорите.....\n ",
        "- Тут в прессе пишут, что в крае уже готовы бюллетени для голосования по новой конституции.- Я тебе больше скажу, в крае готовы не только бюллетени для голосования, но и итоги голосования.\n ",
        "После того, как детский сад \"Солнышко\" посетила сборная России по футболу, дети и воспитатели не могут выйти из группы.\n ",
        "По улице идет Рабинович и очень бережно несет два арбуза. Навстречу ему Абрам:- Яша, уступи мне один арбуз.- Никак не могу. Теща сказала: \"Яша, за один арбуз отдам полжизни!\".\n ",
        "- Это Ваша машина?- Частично моя.- Как это понимать?- Когда машина вымыта и в полном порядке, ею пользутся моя жена. Когда где-то есть танцульки, то дочь. Если футбольный матч, то сын.- А когда машина Ваша?- Когда ее надо вести в ремонт.\n ",
        "Абрам пришел домой пораньше и застал Сарочку в постели с мужиком.\n - Аааа!!! Убью!!!\n - Тихо, тихо, Абраша. Я сдала приезжему пол-кровати.\n - Дура! На эту площадь можно троих поселить!\n ",
        "Чукча купил телевизор. Ему чукчане говорят:- Ты чо, телек купил, у нас ведь в чуме даже розетки нет!А чукча говорит:- А чукча не дурак и розетку купил.\n ",
        "Невеста бросила букет так, чтобы поймать самой, чем очень насторожила жениха.\n ",
        "- Смотрите, Василий Иваныч, на том берегу белые пиво с раками пьют!- Не, Петька, это у них лица такие!\n ",
        "Водка лучше хлеба, ибо грызть не требуется.\n ",
        "Моя деревня настолько дикая и суровая, что первые \"нематерные\" слова в своей жизни я услышал в армии от прапорщика.\n ",
        "Одна девушка устроилась работать в придорожную забегаловку. На следующее утро возле кафешки остановился здоровенный \"Харлей Дэвидсон\", и внутрь ввалился огромный косматый, бородатый, вонючий, весь в коже байкер. \n— Крошка, три спущенных покрышки и две фары! \nУдивленная девушка пошла к повару. \nПовар: \n— Ах, этот... Он просит три порции блинов и яичницу из двух яиц. \nЧерез минуту она принесла байкеру гороховый суп. \n— Че это за фигня?! Я же просил другое! \n— Повар велел вам передать, что ваш заказ будет готов через десять минут, а пока вы можете... как это... погазовать...",
        "Один американский журнал недавно провел конкурс \"Афоризмы в стиле\n Дилберта\" (Дилберт - герой жутко популярных в США комиксов из жизни\n \"белых воротничков\"). В конкурсе участвовали реальные высказывания\n всяческих руководителей, начальников и менеджеров всех мастей.\n 1. С завтрашнего дня вход в здание будет разрешен только по пропускам.\n В среду всех сотрудников сфотографируют, и каждый получит свой\n пропуск в течение двух недель. (это распоряжение Фреда Дэйлса из\n Microsoft и победило в конкурсе)\n 2. Мне нужно подробное описание всех неизвестных проблем, с которыми\n мы можем столкнуться. (Lykes Lines Shipping)\n 3. Ну и до каких же пор эти тестировщики будут находить ошибки в нашей\n программе?!! (программист из Microsoft IIS Development team)\n 4. Электронная почта не предназначена для того, чтобы пересылать друг\n другу информацию и данные. Ее следует использовать исключительно\n в деловых целях. (главный бухгалтер Electric Boat Company)\n 5. Этот проект настолько важен, что от него ни в коем случае нельзя\n отрываться даже раде более важных дел. (отдел маркетинга UPS)\n 6. То, что вы все сделали правильно, не оправдывает нарушения расписания!\n Никто не поверит, что вы за день сделали то, над чем мы работали\n месяцами! Идите и две-три недели изображайте бурную деятельность,\n а я дам знать, когда можно будет объявить, что все готово.\n (менеджер из 3M Corporation)\n 7. Моя начальница провела все выходные, перепечатывая заново контракт,\n который всего-навсего надо было подредактировать. Она утверждала,\n что я ей дал сбойный диск, и она не могла редактировать файл.\n Диск, который я ей дал, был защищен от записи (Dell Computers)\n 8. Коллективная работа - это когда куча народу делает то, что говорю я.\n (Citrix Corporation)\n 9. У меня умерла сестра, похороны были назначены на понедельник. Босс\n пришел в негодование от этой новости (еще бы - я просил отгул в самый\n напряженный день недели) и спросил, нельзя ли перенести похороны на\n пятницу. \"Это было бы намного удобнее для всех\" - сказал он.\n (начальник отдела доставки FTD Florists)\n 10. Мы знаем, что общение - это проблема, но компания не собирается это\n обсуждать с сотрудниками. (AT&T)\n 11. Как-то босс потребовал представить ему отчет о состоянии проекта,\n над которым я работал. Я спросил - как насчет завтра. \"Если бы отчет\n был мне нужен завтра, я бы завтра и попросил\" - ответил босс.\n (Hallmark Cards)\n 12. Работая начальником отдела внешних снощений, я писал очередной\n отчет, и помимо всего, имел неосторожность употребить словосочетание\n \"педагогический подход\". На следующий день я был вызван в шефу отдела\n кадров, где мне заявили, что вице-президентша компании потребовала\n уволить меня до обеденного перерыва. На вопрос - почему? - начальник\n ОК сообщил, что она заявила, что \"не потерпит в компании извращенцев\",\n и показал копию моего отчета, где слово \"педагогический\" было обведено\n красным. Начальник ОК был, однако, человек ответственный, и, заглянув\n по моей просьбе в толковый словарь, отправился улаживать недоразумение.\n Через пару дней по компании был разослан циркуляр, предписывающий не\n употреблять в документации слов, которые не встречаются в местной\n воскресной газете.\n Через месяц, однако, я уволился. В соответствии с распоряжением,\n заявление об уходе я склеил из слов, вырезанных из той самой газеты.\n (Taco Bell Corporation)\n ",
        "Всякое разумное дело имеет свое завершение, и только ерундой можно заниматься бесконечно.\n ",
        "- Красная шапочка, а что у тебя в корзинке?- Яйца, волк, только яйца!- А почему только яйца, должны быть пирожки?- Да потому, что ко мне уже много таких любопытных волков приставало!\n ",
        "- На днях открыли памятник вандалам.- Вандалы в растерянности.\n ",
        "Отец и сын:\n - Вася, не стучи молотком по голове.\n - А что, очень слышно?\n ",
        "- Скажите, ребе, а в шабат с парашютом прыгать можно?- Прыгать можно, парашют открывать нельзя.\n ",
        "Если мужчина неважно выглядит - это не значит, что он спился. Может быть он просто идет на Грушинский фестиваль.\n ",
        "У ****ской резиновой фабрики собралась многотысячная\n толпа мужиков, скандирующая:\n ``Ваши презервативы рвутся!``\n ... и один старческий голос:\n ``И гнутся!``\n ",
        "На работе кто-то постоянно лысеет в писсуар...\n ",
        "В больницу с многочисленными огнестрельными ранениями поступил известный криминальный авторитет. В настоящее время врачи борются за свою жизнь.\n ",
        "Всем здрасть!\n История эта из разряда \"Почему пиво лучше женщины\" .\n Практически все мы когда-то были студентами (или, соответственно,\n студентками). И, как известно, самый популярный студенческий напиток -\n это, разумеется, пиво. Так вот, на моем первом курсе в славном\n Бауманском универе были у меня два друга: Михаил и Алексей,\n для краткости просто Миха и Леха. Я, как примерный студент, ходил\n на все лекции, семинары и лабы (лабораторные работы), а эти два перца\n имели обыкновение сматываться в находящийся неподалеку пединститут.\n Хотя сами не очень крупные и довольно щуплые. А в педе главный\n интерес для парней представляют - кто? - правильно, девушки.\n Причем они настолько часто туда наведывались, что их там на полном\n серьезе считали своими студентами. Но все это только присказка,\n сказка впереди...\n В один прекрасный день, осенью, как обычно, Миха и Леха с утра\n не появляются на лекции. Все ясно, опять пропадают с девчонками.\n А у кого-то в группе был день рождения, и мы, толпой человек\n тридцать, пошли это дело отмечать. Ну я, как человек малопьющий\n (для справки: непьющих в Бауманке нет вообще по определению),\n после третьей распитой бутылки водки, из которых на меня пришлось\n грамм 100, плюс там портвейн, пиво и все такое прочее, ухожу.\n Чувствую себя поддавшим, но могу принять и еще бутылочку пивка.\n Иду к метро. И мне навстречу попадаются Миха и Леха с несколько\n подпорченными физиономиями. Спросить я ничего не успел, а ведь\n если спросил бы, то и истории, наверное, не было. Миха, глядя\n на меня мутным взглядом произносит:\n - Макс, пиво будешь?\n Я - поддатый:\n - А бабы где? Бабы?\n Леха, печально:\n - А баб не будет... Только пиво...\n Необходимое лирическое отступление. Накануне ребята со своими\n подругами из педа гуляли в их же педовской общаге. А девчонки\n оказались прикавалеренные. Короче, в самый интересный момент,\n фактически интимный, кавалеры застукивают эти парочки \"на горячем\".\n Далее разборки, после чего Миха и Леха были с треском выдворены\n из общаги. Оскорбленные в лучших чувствах, они вечером напились,\n а с утра был похмел. Но я-то ничего этого не знал! И теперь оцените,\n как моя следующая фраза была воспринята ребятами(воспроизвожу весь\n диалог):\n - Макс, пиво будешь?\n Я - поддатый:\n - А бабы где? Бабы?\n Леха, печально:\n - А баб не будет... Только пиво...\n Я (философски):\n - Ну, на худой конец и бутылка пива сойдет!\n После чего, пока я глядел на две ржущие рожи, до меня дошел второй\n смысл фразы...\n ",
        "Психолог - это демо-версия психоаналитика, а психоаналитик - это последнее предупреждение перед психиатром.\n ",
        "В африке найден мальчик воспитанный племенем диких свиней, по мнению экологов он от них почти ничем не отличается даже по вкусу.",
        "именно так должна выглядеть русская правоslaveная семья.",
        "Мужчины думают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу - и она ее просто подержит. А вот если мужику попадется в руки рогатка...\n ",
        "Открыл учебник, почитал. Понял из прочитанного только одно - надо копить деньги преподавателю.\n ",
        "Чем отличается астроном от политика? Астроном среди безжизненных планет ищет обитаемую, а политик из обитаемой планеты может сделать безжизненную.\n ",
        "- Кто такой - Павлик Матросов?- Мальчик, закрывший немецкую амброзуру грудью своего отца!\n ",
        "Программист звонит в библиотеку.- Здравствуйте, Катю можно?- Она в архиве.- Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!\n ",
        "Чем больше ответственность, тем быстрее и с большей легкостью она перекладывается на другого. Выходит, ответственность обладает отрицательной массой.\n ",
        "Самое первое государство, куда приходит Дед Мороз, это Китай...Чтобы загрузить мешок подарками.\n ",
        "Женщина у гинеколога:- Доктор, у меня очень сильно болит там, внутри!Доктор осторожно ввел палец.- Больно?- Глубже, доктор, глубже!- А так больно?- Глубже, доктор, еще глубже!- Хм! Вам надо к зубному врачу.\n ",
        "В Европе возобновились пробные рейсы самолетов гражданской авиации с участием опытных пассажиров-испытателей.\n ",
        "Когда выпиваю, становлюсь очень неприятным, и со мной никто не хочет общаться.Поэтому стараюсь пить как можно чаще.\n ",
        "Американец, русский и еврей в английском ресторане. Официант:\n - Извините, из-за эпизоотии коровьего бешенства у нас дефицит мяса\n и стейков сегодня нет.\n Американец: А что такое \"дефицит\"?\n Русский: А что такое \"стейков\"?\n Еврей: А что такое \"извините\"?\n ",
        "После секса девушка спрашивает своего друга:- Милый, как мы назовем нашего ребенка?Мужик снимает презерватив, завязывает его, подходит к окну, выбрасывает в форточку и говорит:- Дэвид Копперфильд, если выберется.\n ",
        "Слишком поздно Марина поняла, что не стоило обращаться к пластическому хирургу, у которого в приемной висят картины Пикассо.\n ",
        "Петя пошел на митинг, а Митя пошел на петтинг.\n ",
        "Хотел уж уходить, но тут опять налили.\n ",
        "- Попытки суицида были?- Суи... Чего?!- Себя убить не хотелось?- Нет. Только других.\n ",
        "Хвойный освежитель воздуха в туалете безусловно приятен, но все равно чувствуется, что лесорубы там были недавно...\n ",
        "Самое удивительное в этой истории то, что она действительно произошла. Правда,\n довольно давно. Лет 10 назад.\n Однажды юная девочка пришла к юному мальчику в гости. Было им лет по 16.\n И они решили заняться сексом. И занялись. Процесс был в самом разгаре. Но тут\n вернулись родители мальчика. И произошла редчайшая вещь - от стресса у девочки\n произошел спазм мышц влагалища и она прихватила мальчика насмерть сами понимаете\n за какое место... И ни туда ни сюда. Прошло некоторое время, которое потребовалось\n родителям на то, чтобы поверить, что дети над ними не издеваются. Тогда они\n попытались осободить сына подручными средствами (типа ногой упереться\n и все такое). Ничего не вышло. И они вызвали Скорую.\n На вызов приехал молодой доктор. Он был неплохим доктором. Но не очень опытным.\n Что делать в таких случаях, он не знал. Когда Скорая не может помочь на месте -\n она везет пациента в больницу. Доктор вознамерился это сделать. Вальсировать\n до машины детей решили не заставлять. Положили их на носилки. Накрыли одеялом.\n Понесли этого гигантского паука по лестнице. Время - белый день. Ситуация\n случилась в стандартной пятиэтажке. У подъезда лавочка со старушками, в песочнице\n дети играют, по двору соседи ходят. Сами понимаете - в этот день в окрестных\n кинотеатрах не было продано ни одного билета. Я так думаю, что этим людям\n пришлось съехать с той квартиры.\n Но вот они приехали в больницу. Там несчастным повезло. Дежурил очень старый\n хирург, который знал, что делать в подобных случаях. Он надел резиновые перчатки\n и ввел палец в анус девочки. Спазм тут же прекратился. Бедный мальчик отвалился.\n У молодого же доктора возникли проблемы с документацией. На больного,\n доставленного в приемный покой,необходимо предоставить направление. Причем\n на каждое лицо - отдельное. В направлении надо указать диагноз.\n Доктор долго думал. И наконец, написал. Диагноз для девочки - инородное тело\n во влагалище. Для мальчика - половой член в инородном теле. И отдал.\n Пожилой доктор сдвинул очки на кончик носа и воскликнул: \"Но позвольте!\n Что же здесь инородного??\"\n ",
        "- Машенька, а у вас семья полная?- Нет, у нас только мама полная, а мы с папой худые...\n ",
        "9 лет: обожаю делать потягушки в кровати 29 лет: нельзя делать потягушки, а то схвачу судороги.\n ",
        "Сидят близнецы в утробе матери:\n - Смотри, смотри, папа идет!\n - Не-е, это не папа. Папа всегда приходит без плаща.\n ",
        "- Ринат Ахметов закрыл Украину на переучет!\n ",
        "Когда евреи вешают лапшу на уши, они чуть-чуть недовешивают.\n ",
        "Ругаемся с девушкой, но так как она, еще никто не парировал мои высказывания:- Овца!- Овце%б!\n ",
        "Моя мать очень мнительна: стоит мне один раз кашлянуть - и она\n уже думает, что у меня бронхит; стоит мне задержаться вечером -\n она начинает обзванивать морги; стоит мне один раз соврать -\n и она уже думает, что я хочу стать политиком.\n ",
        "Совет модницам: Черные туфли на плоской подошве носят к лысеющим низким\n мужчинам.\n ",
        "Мужик решил сходить в публичный дом. Посмотрел на прейскурант\n цен и купил билет по самой дешевой цене. Ходит по корридору,\n суется в одну дверь - там дорого, в другую - там еще дороже.\n Разозлился, идет к администратору:\n - Что это такое, меня обслужат или нет?!\n Тот смотрит на билеты и говорит:\n - А за эту цену - у нас самообслуживание.\n ",
        "В автобусе. Мужчина пробует прокомпостировать талончик, но безуспешно. Женщина впереди него:- Мужчина, вы уже третью остановку на мне лежите, а засунуть не можете.- Да он мятый, а щель такая узкая...\n ",
        "Папа спрашивает Вовочку:\n -- Как это мама догадалась, что ты не умывался?\n -- Я забыл намочить мыло.\n ",
        "Утро. Маршрутка. Тишина. Вдруг у рядом стоящего мужика из мобильного раздается громкий собачий лай. Он нежно:- Да, дорогая!\n ",
        "Вчера в Москве открылась новая скульптурная группа работы Зураба Церетели \"Геракл, раздирающий пасть писающему мальчику\".\n ",
        "- Это что, шрам? Тебе идет.- Это след от шапки.\n ",
        "Подходит Петька к Чапаеву:\n- Василий Иванович, а что такое гипербола?\n- Ну, Петька, становись раком, снимай штаны.\nПетька сделал как велено, Чапай вставил понятно что понятно куда и спрашивает:\n- Чувствуешь, Петька, какой у тебя огромный, массивный, исполинский хуище в жопе?\n- Чувствую! А гипербола?\n- А гипербола — это такое сечение конуса.",
        "Мужик звонит в полицию.\n - У меня во дворе двое из партии ``Маарах`` (неважно, что\n за партия) занимаются онанизмом. У меня дети маленькие,\n а тут такое непотребство.\n - ОК, сейчас приедем арестовать их. А откуда ты знаешь,\n что они из ``Маараха``?\n - Так ведь ликудники (правящая партия) трахали бы друг друга...\n ",
        "Часто слышу: \"Тупыми людьми легче управлять\". Хочу спросить: \"Пробовали ли те, кто это говорит, хоть раз в жизни управлять по-настоящему тупыми людьми?\". Это совсем не просто! И главное - результат абсолютно не предсказуем.\n ",
        "Как объяснить ребенку, что 8 часов утра в выходной - это глубокая ночь!\n ",
        "По проселочной дороге идет барин с тросточкой. Он перепрыгивает\n через канавы, обходит лужи. Моросит мелкий дождик. Вдруг он видит,\n что навстречу ему мчится тройка вороных коней, запряженных в телегу.\n Гривы их развеваются по ветру, глаза вылезают из орбит. Hа телеге\n стоит мужик. Косоворотка распахнута, вода стекает по волосатой груди.\n Hеожиданно телега наезжает на камень и разбивается в дребезги.\n Лошади ломают руки-ноги-шеи. Мужик вылетает в канаву. Барин подходит\n к нему и стучит тросточкой по груди.\n - Мужик, ты живой?\n Мужик вытирает пятерней грязь с лица и говорит:\n - Что я, что я, барин! Журавли улетели...!\n ",
        "До вчерашнего дня я и представить себе не мог, что у меня будет секс с двумя мулатками.Но вчера смог и представил.\n ",
        "Самое неприятное в параллельной парковке - это свидетели.\n ",
        "- Батюшка...- Что, сын мой?- У вас нет крестовой отвертки?\n ",
        "Каждая женщина должна иметь загадку... А так же подсказку и отгадку.\n ",
        "- Интересная тенденция в \"Спартаке\" наблюдается - сначала Баранов играл,\n теперь вот Кабанова взяли, следующий - Козлов наверное будет...\n - Да нет, козлов там и так хватает...\n ",
        "- Алло, дорогой, ты где?- На работе.- Я звонила на работу, тебя там нет!- Значит я уже ушел.\n ",
        "В тесном автобусе:- Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?- О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!\n ",
        "У меня нет криптовалюты. И меня это очень расстраивает. Каждый раз, когда я вижу, что биткоин вырос, у меня портится настроение. А поскольку он растет каждый день, то настроение у меня говно все время. Это очень неприятно - ты не потратил ни копейки, но просрал много денег.\n ",
        "— Товарищ полковник, а что со мной будет, если я изменю Родине?\n— Да расстреляют тебя к чертовой матери!\n— Ого!\n— Ну или штраф три тысячи, я не знаю, что там сейчас за измену Родине.",
        "- Что для вас важнее - любовь или деньги?- Любовь, конечно!- А что вы любите?- Деньги.\n ",
        "У мужчины, как и у зубной щетки, должна быть одна хозяйка. А если нет - то это уже ершик для унитаза!\n ",
        "Интересно, откуда плохие дороги знают в какой стране дураки живут?\n ",
        "Жена пришла в офис мужа и увидела у того на столе свою фотографию\n в красивой рамочке.\n - Милый, она всегда стоит у тебя на столе?\n - Да, дорогая! Каждый раз, когда у меня серьезная проблема, я смотрю\n на тебя и мне становиться легче....(у жены рот расплывается до ушей)...\n потому что я осознаю, что какая проблема может сравнится с этой....?!?\n ",
        "Сидит мужик на двух хуях, в руках тоже держит две пары хуёв, отсасывает хуй своим ртом и при это одновременно со всем этим вокруг него стоят мужики и наяривают на него.\nЗаходит в этот момент парень в эту комнату и говорит всем:\n-Ребят там переосмысление Евонгелиона выпустили\nМужик вытаскивает два хуя со рта и говорит ему:\n-Пошёл нахуй пидор",
        "Прикиньте, собака Джо Байдена из приюта. То есть она была в приюте, а теперь она будет в Белом доме! Я не плачу, ты плачешь.\n ",
        "Выходя от лисы Алисы, Буратино обнаружил пропажу 5 золотых и понял, что его в очередной раз оставили с носом.\n ",
        "Две женщины разговаривают. Одна хвастается:- А я себе пластическую операцию на лице сделала!Другая смотрит на ее внимательно и говорит:- Ну, судя по всему, ты ее делала себе сама?\n ",
        "Чем больше усилий для своего решения требует проблема, тем меньше толка будут от ее решения.\n ",
        "Расстегнутая женская блузка намного эротичнее расстегнутой мужской ширинки.\n ",
        "То, что при коммунистах просто не разрешали, при демократах вообще запретили.\n ",
        "В будапештском зоопарке. Пожалуйста, не кормите животных. Если у вас есть подходящая пища, отдайте ее дежурному сторожу.\n ",
        "Моя девушка — известная порнозвезда.\nОна убьёт меня, если узнает.",
        "- Борис Моисеев в женской бане - \"Свой среди чужих, чужой среди своих\".\n ",
        "ЦРУ решили внедрить шпиона в Украину. Снарядили его, мове обучили и высадили в одном украинском селе. Идёт он, а навстречу ему дед.\n-Здрастуй, Дід.\n-Здрастуй, амэреканьски розвідник.\n-З чого ти взяв, що я Американський розвідник? Я ж гарнiй країнськи хлопэц\n-Який ти країнськи хлопэц, коли ти нiгер чумазий?",
        "Преподаватель по математике заходит на повторный экзамен:- Так, разыгрывается одна тройка!\n ",
        "- Ты мужик или нет?! Два гвоздя в стену забить не можешь!- Так я же забил...- Ага! А куда я теперь штепсель от утюга втыкать буду!?\n ",
        "- Надо встретиться.- Зачем?- Есть вопросы.- Я не хочу есть вопросы.\n ",
        "- Вы так молоды. У Вас, наверное, еще нет детей?- Наверное, еще нет!\n ",
        "Что сказали лилипуты когда умер Гулливер?\n\n\n\n\nЕбать копать",
        "Дегустатор пива после работы пенится, если его потрясти.\n ",
        "- А у нас, в Крыму, хорошо - разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!- Ты хотел сказать - бултых?!- Hу, когда прилив, тогда бултых...\n ",
        "\"Предупреждение: Windows обнаружила изменение положения мыши,\n необходимо перегрузиться, чтобы изменения вошли в силу...\"\n ",
        "Странно, денег нет, а зависимость от них есть.\n ",
        "На седьмой день диеты, у меня появилось странное видение: дверь в комнату открывается, в нее заглядывает холодильник, пристально смотрит на меня, и тихонько закрывает дверь.\n ",
        "- Курсант Иванов!- Я!- Представьте следующую ситуацию: вы обороняете высоту и ваш взвод окружили сразу десять дивизий противника. Ваши действия?- Я буду надеяться.- Как надеяться? На что?- На то, что в такой давке противник просто не заметит мой взвод.\n ",
        "Я взял кредит, чтобы погасить кредит, который я брал на погашение кредита.\n ",
        "Поручик Ржевский гуляет с Наташей Ростовой.\n Наташа:\n - У меня сегодня день рождения, что вы мне подарите?\n Поручик:\n - Киндер-сюрприз!\n Наташа:\n - Как скоро?\n Поручик:\n - Сюрприз сегодня в девять вечера, а киндер через девять месяцев.\n ",
        "У меня есть теория - люди, которые ходят зимой в шапках с пумпоном - добрые и общительные люди. Ну не будет гопник или альфач-доминатор ходить с пумпоном - не круто. Или пафосная девка с завышенной самооценкой. И если мне надо у кого-то что-то спросить на улице, всегда ищу человека с пумпоном. Они всегда помогут и подскажут. Присмотритесь!\n ",
        "Если сам не знаешь, чего хочешь, ты хочешь пивка.\n ",
        "- Официант, вы мне вино мутное налили.- Не, вино отличное, это просто стакан грязный.\n ",
        "- Яша, а как вы определяете время: по часам или по телефону?- Исключительно по солнцу.- Но сегодня облачно.- Сарочка, солнце мое, подскажи который час?\n ",
        "Не стоит терзать себя вопросом: наполовину полон твой стакан, или наполовину пуст? Просто скажи бармену, чтобы долил.\n ",
        "Каждый имеет свою родину, но только очень богатые люди имеют ее с большой выгодой для себя.\n ",
        "Люди ищут себя везде, только не в себе самих.\n ",
        "- Девушка, почему у вас нет парня?- Сам урод!\n ",
        "Удивительная страна Украина. Два года сдерживают спецназ и десантуру РФ, но срут от страха перед телеканалами Кухня ТВ, Телекафе и Сарафан.\n ",
        "Я не гей! Это мой парень гей.\n ",
        "Чтобы потерять друга, не обязательно давать ему взаймы. Иногда достаточно пьяными сходить в лес за грибами.\n ",
        "Никогда люди не врут так много, как перед выборами, во время войны\n и после охоты.\n (с) Бисмарк\n ",
        "- А какая разница между жителями города Казань и жителями города Рязань?- Жители Казани точно знают, что они татары, а жители Рязани об этом только догадываются!\n ",
        "На демонстрации:- А вот идет колонна геев - славных тружеников тыла!\n ",
        "- Милый, я хочу быть, как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!- А ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!\n ",
        "По ходу карантина понял, что стиль хиппи очень даже ничего.\n ",
        "Еще немного, и мое поколение с гордостью может сказать про себя:- Мы жили в России до крепостного права.\n ",
        "Воспитанный тещей кот не только ходит в унитаз, но и смывает за собой. И еще громко орет, если кто-то забывает это делать.\n ",
        "В авиаперелетах мне больше всего нравятся подарочные сумки с вещами, которые можно набирать на выходе из аэропорта.\n ",
        "Со своим Ковидом в чужой карантин не ходят!\n ",
        "Бог не выдаст - свинья не съест. А Бог выдаст - пусть эта свинья подавится!\n ",
        "Для полного контроля над ситуацией, мало прислушиваться к голосу разума, надо еще принюхиваться к запаху интуиции.\n ",
        "Летит мужик в самолете, в туалет по большому прибило, терпеть нет сил, а мужской не работает. Подходит к стюардессе, говорит:\n— Девушка, в туалет хочу, сил нет, счас вам тут все загажу если вы ничего не сделаете!!!\n— Хорошо идите в женский только никаких кнопок там не нажимайте!!!!!!!!\nМужик сел в женский туалет, все дела свои сделал, сидит довольный, смотрит а в туалете куча всяких кнопок, ну его любопытство распирает, нажимает одну ему все вытерли, нажимает другую, ему все вымыли, нажимает третью его духами побрызгали. Мужик довольный что такой сервис, смотрит большая красная кнопка на ней написано АУТ, мужик думает ну наверное смыть, нажимает, резкая боль, теряет сознание. Очнулся смотрит лежит в больничной палате, спрашивает у доктора:\n— Доктор что со мной?!\n— Вы в самолете летели?\n— Да.\n— В женском туалете кнопками баловались?\n— Ну было дело!\n— Кнопку АУТ нажимали?\n— Да нажимал, а что АУТ означает?!\n— АУТ это Автоматическое Удаление Тампона! Возьмите свой х@й под подушкой!!!",
        "Марс. Приземлился американский звездолет, только уселась пыль,\n как местные аборигены быстренько прибежали, подперли люк бревном\n и сели на ближайший пригорок понаблюдать за происходящим.\n Через 45 минут лазерный луч прорезал небольшую дырочку, оттуда\n выдвинулась телемеханическая рука, аккуратно убрала бревно и\n наконец наружу вышли гордые собой американцы.\n А марсиане сидят и уматываются.\n - Чего уматываетесь?\n - Да вот тут намедни русские прилетали, так они за 10 минут\n открыли люк, правда с помощью кувалды и какой-то матери!\n - ???????\n - А потом стали сувениры раздавать - пиз@#$я называется;\n ох, и больно было! Зато всем досталось!!!\n ",
        "Беларусь подарила миру Рыбака и Рыбку.\n ",
        "Идет бабулька по улице, на встречу ей киберпанк:\n— Скажи, сынок, как пройти на улицу Горького?\nКиберпанк отвечает:\n— Во-первых не сынок, а чумба. Во-вторых не пройти, а телепортнуться. И в-третьих не улица Горького, а чпок-стрит.\n— Спасибо, сынок. Идет она дальше, видит милиционера:\n— Эй, чумба, как телепортнуться на чпок-стрит?\nВ ответ:\n— Хипуешь, хромированная?",
        "В чем состоит разница между врачом в психиатрической клинике и его пациентом? - У пациента нет ключа, который открывает все двери в клинике.\n ",
        "Анфиса Чехова после секса по привычке объявляет рекламу.\n ",
        "Перевод с британского английского:\n УВЕДОМЛЕНИЕ ОБ ОТМЕНЕ НЕЗАВИСИМОСТИ\n К гражданам Соединенных Штатов Америки:\n В свете вашего провала попытки избрать себе Президента США и, таким образом,\n подтверждения невозможности управлять своей страной самостоятельно, Мы высочайшим\n изволением уведомляем вас об отмене вашей независимости. Данный факт вступает\n в силу с сегодняшнего дня. Ее Королевское Величество Королева Елизавета II\n возвращает себе монаршую власть над всеми штатами, содружествами и другими\n территориями. Кроме штата Юта, который ее Величеству омерзителен.\n Ваш новый премьер-министр (г-н Тони Блэр - объясняем это для 97,85% тех из вас,\n кто не знал, что существует жизнь и за границей вашей страны) назначит министра\n по делам Америки без необходимости проводить дополнительные выборы. Конгресс\n и сенат будут распущены.\n В следующем году будет проведен опрос, чтобы определить, заметил ли эти изменения\n хоть кто-нибудь из вас.\n Для того, чтобы помочь с переходом в зависимость от Британского Престола, вводятся\n следующие правила, носящие обязательный и немедленный к исполнению характер:\n 1. Ознакомьтесь со значением слова «отмена» в Оксфордском словаре английского\n языка. Затем найдите слово «алюминий». Посмотрите транскрипцию. Вы будете удивлены,\n как неправильно вы произносили это слово. В качестве руководящего принципа\n рекомендуем вам обогатить ваш словарь до приемлемого уровня. Сверьтесь\n со значением слова «словарь». Использование одних и тех же 27 слов с вставками\n там и сям слов-паразитов, таких как «like» [«типа»] и «you know» [«ну, это»]\n является неприемлемым и неэффективным способом общения. Посмотрите значение слова\n «разнообразный».\n 2. Такого языка, как «Английский США» [US English] не существует. Для вашей же\n пользы мы сообщим об этом Майкрософту.\n 3. Вам следует научиться понимать английское и австралийское произношение,\n это не так уж и сложно.\n 4. Голливуд будет иногда использоваться для того, чтобы снимать английских актеров\n в ролях положительных героев.\n 5. Вам следует заново выучить ваш настоящий национальный гимн: «Боже, храни\n Королеву». Однако вам следует делать это только после выполнения правила №1.\n Мы не хотели бы, чтобы вы сбивались и не допевали гимн даже до половины.\n 6. Вам следует прекратить играть в американский «футбол». Существует только один\n настоящий футбол. 2,15% вашего населения, которые знают, что существует жизнь\n и за пределами вашей страны, наверное, уже заметили, что в американский «футбол»\n нигде кроме Америки не играют. Вам больше не будет разрешено играть в эту игру;\n вы должны будете освоить настоящий футбол. На начальном этапе мы бы посоветовали\n вам выбрать в соперники девчонок, так как это очень сложная игра. Самым бесстрашным\n из вас по истечении некоторого срока будет позволено играть в регби (оно похоже\n на американский «футбол», только при игре в него не нужно останавливаться каждые\n 20 секунд для отдыха и не требуется носить бронежилеты как каким-то трусишкам).\n Надеемся, что к 2005 году из вас можно будет набрать хотя бы одну команду седьмой\n лиги.\n 7. Вам следует объявить войну Квебеку и Франции и использовать атомное оружие,\n если те будут причинять вам какое-либо «мердэ» [merde]. 97,85% из вас, те, что\n не подозревают о существовании жизни за границей вашей территории, должны понять,\n что им очень повезло. Ведь не русские все это время были «плохими ребятами».\n «Мердэ» по-французски обозначает «дерьмо».\n 8. 4 июля больше не будет национальным праздником. Вместо него будет введен\n праздник 8 ноября, который будет называться «День нерешительности».\n 9. Начиная с этого момента все американские машины запрещены к эксплуатации.\n Они - мусор, и это же пойдет вам самим на пользу. Когда мы вам покажем немецкие\n машины, вы поймете это и сами.\n 10. Пожалуйста, сообщите нам, кто же все-таки убил Кеннеди. Этот вопрос сводит\n нас с ума.\n Благодарим за сотрудничество и понимание.\n ",
        "Вася понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша...\n ",
        "Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат, тише мамочка не плач у других такой же срач.\n ",
        "А вы никогда не задумывались о названии зубной щетки \"Орал Би\"?\n ",
        "Учительница проводит классный час:\n- Дети! Сегодня кто-то из вас показал нашему директору очко! Сознавайтесь - все равно к концу дня вычислю!\nКаждый начинает вставать и высказывать слова в свое оправдание:\n- Не надо на меня так смотреть! Мы с пацанами в прятки всю перемену играли! - сказал хулиган Вовочка.\n- Да я вообще только ко второму уроку пришла! - не выдержав, разрыдалась скромница Аня.\n- Я до такого никогда бы не додумался! - недовольно промямлил вечно угрюмый Игорь.\n- Надежда Николаевна, это я показала! - неожиданно для всех произнесла отличница Света.\n- Ты? А хули все это время молчала? Марш к директору! Он уже заебался дрочить!",
        "Я не думаю, что есть женщины, которые хотят быть одинокими. Я думаю, что есть женщины, которым просто не все равно, с кем делить свою жизнь.\n ",
        "Старика Митрофаныча не любили в деревеньке. Эдак в году 1919-м, уронил он бутылку водки...\n ",
        "Всем снять перчатки, раз их ни у кого нет!\n ",
        "Из дневника блондинки:- Я сегодня на рынке покупала купальник и в примерочной была сделана дырочка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует... Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?\n ",
        "Ученые открыли новое сексуальное меньшинство - спьянусексуалы. В народе их называют просто - одинрасы.\n ",
        "Абрам хвалится в компании:- Сара свинью купила, теперь та спит под ее тахтой!- Ты что, Абрам, ведь воняет!- Ничего, свинья привыкла.\n ",
        "Я думал, что к 30 годам я буду разъезжать на желтом ламборджини. А сейчас радуюсь желтым ценникам в \"Пятерочке\".\n ",
        "А как тебя муж отпустил в ночной клуб?- Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!- И это его остановило?!- Монтажная пена кого угодно остановит.\n ",
        "Я требую на законодательном уровне приравнять дрель к психотронному оружию и выдавать лицензию на ее приобретение только после прохождения психиатрической экспертизы.\n ",
        "- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?- Конечно, у нас как раз одна утонула!\n ",
        "Пришли как-то Клинтон, Ельцин и Лукашенко в церковь к распятию\n и обратились к Богу с вопросом: ``В чем их счастье?``\n И ответил им Бог.\n Клинтону: ``Твое счастье в том, что у тебя самая богатая страна\n и люди лучше всех живут.``\n Ельцину: ``Твое счастье в том, что в твоей стране больше чем\n где бы то ни было природных ресурсов.``\n Лукашенке: ``А твое счастье в том, что у меня руки прибиты!``\n ",
        "Если человек спокоен, как удав, то вполне возможно что он чье-то хорошее настроение переваривает.\n ",
        "- Девушка, Вы кое-что потеряли.- Че?- Свою улыбку!- Бл@, братан, я уж подумала, что сиги выпали. От души, браток.\n ",
        "Когда женщина хочет, чтобы ее завоевывали, она должна понимать, что завоеванное - это собственность завоевателя.\n ",
        "Как-то мудреца обозвали, но мудрец промолчал. Обозвавший спросил:- Мудрец, ты ли это?На что мудрец сказал:- Я стар и мудр. Тебя отп@здят ученики.\n ",
        "Чтобы носить очки - мало быть умным!Надо еще плохо видеть!\n ",
        "Развязная женщина пристает в поезде к мужику.\n - Отстань, - говорит он ей, - во-первых, я импотент, во-вторых -\n сифилитик, в третьих - еду жениться.\n ",
        "- А мне жена ребенка подарила!- Классно! А чьего?\n ",
        "- Дорогой, может по 0,5 пива?- Не буду.- Ты что? Ты же обожаешь пиво?- Я так мало не буду!\n ",
        "Жена:- Почему тебе от меня нужен только секс, мне, может быть, хочется другого.Муж:- Мне, может быть, тоже хочется... другую.\n ",
        "- Сколько времени может находиться человек без скафандра в космосе?- Да, собственно, вечно...\n ",
        "Интервью с Кличко-младшим после боя с Брюстером.- Владимир, ну почему же вы упали?Кличко:- Вы знаете, только сейчас я понял - я не терплю физической боли!\n ",
        "Действительно смешно, когда родители говорят своему ребенку, что он невоспитанный.\n ",
        "Стали темными деревья и разделись догола, жаль что чувства полового к ним не будет никогда...\n ",
        "Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.\n ",
        "- Мужики, поздравьте. Я теперь член Единой России.- Ну какой же член может быть у бабы? Пи@да ты самая натуральная...\n ",
        "Восьмидесятилетняя проститутка, вдохновившись примером Михаэля Шумахера, снова вышла на трассу.\n ",
        "Попробовал в Старбаксе кофе с очень интересными пропорциями, чуть-чуть кофе и много денег.\n ",
        "В прошлый Новый год отказался от оливье. В следующий попробую от мандаринок отказаться - надо же выяснить отчего мне так хреново 1 января.\n ",
        "Тело:- Хочу текилы!Печень, в отчаянии:- Я протестую!Мозг:- Протест отклоняется. Я тоже хочу текилы!\n ",
        "Счастье - это когда родные и очень близкие тебе люди здоровы! Остальное отремонтируем, выбросим, купим, забудем.\n ",
        "На работе перевели в дистанционный режим. Все равно буду работать в маске, чтобы меньше жрать.\n ",
        "Женится новый русский на простой девушке. А будущая теща ему говорит:\n - Да ты ж дебил. Гвоздя забить не можешь!\n Новый русский так возмутился и говорит:\n - А на хера оно мне нужно! У меня по этому делу специалисты есть.\n Кого хочешь забьют! Ну че, не веришь? Ну давай адрес Гвоздя!\n ",
        "Наконец-то стало известно подлинное название операции по уничтожению боевиков ИГИЛ в Сирии - \"Буря в сортире\".\n ",
        "Ютьюб - это для котиков. Люди там только портят.\n ",
        "Дед-подкаблучник схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить еще двадцать лет.\n ",
        "Когда я иду спать, я одеваю лыжную маску. Если вдруг вломятся грабители, они решат, что я часть их команды.\n ",
        "Разбойному нападению сотрудников фирмы \"Майкрософт\" подверглась штаб-квартира компании \"Sun\". Хулиганы вышибли в здании все двери и взамен установили окна.\n ",
        "\"Велик и могуч русский язык!\". Под таким лозунгом прошел всесоюзный слет лесбиянок.\n ",
        "Отец провожает первоклассника до школы и говорит:- Вот если будешь хорошо учиться, я тебе куплю компьютер!- Пап, а если плохо?- Тогда куплю фортепьяно!\n ",
        "Глядя на деятельность российских правительств понимаешь, что при Сталине тоже были вредители, но вот действовали они как-то по-детски.\n ",
        "Честный судья все равно что бедный чиновник.\n ",
        "Если женщина при муже говорит: \"Мой муж придурок!\", значит, так оно и есть - при нем дура!\n ",
        "Наше государство отличается от современных средств для похудения тем, что позволяет не только сбросить даже нелишний вес, но еще и никогда не набрать его обратно.\n ",
        "Лола переезжает на новую квартиру.- Хозяин! Мне нужно еще пятнадцать ключей для моих друзей.- А может, лучше сделать вращающуюся дверь?\n ",
        "Хватит жить как попало,\n будем жить как придется.\n ",
        "Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет.\n ",
        "- Я спрашиваю... Сколько вешать в граммах?!- Зачем такая точность?- Дура, ведь я тебе кокаин взвешиваю!\n ",
        "- Я воплощение тектоника и рок-н-ролла!- Да, ты бухой в дымок и сопли.- Я самый стильный, самый яркий!- Понятно все. Мать, тазик принеси.\n ",
        "Если провести деноминацию рубля, взятки не будут уже такими крупными и социально опасными преступлениями.\n ",
        "Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:\n - Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?\n - Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...\n ",
        "Сборная России по хоккею употребляет допинг, пользуется услугами русских хакеров, нарушает права человека и угнетает чеченских геев.\n ",
        "- У меня черный пояс по карате!\n - А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!\n ",
        "Штирлиц бежал по лесу и вспомнил, что впопыхах забыл рацию. Пришлось возвращаться в Попыхи.\n ",
        "- Самая лучшая диета - не есть после шести!- А после семи уже можно?\n ",
        "Нас в семье двое сыновей, я старший. Батя почему-то называет меня черновиком.\n ",
        "Светлана была полностью согласна с тем, чтобы бабушки у подъезда считали ее проституткой, лишь бы не узнали, что она врач-терапевт.\n ",
        "- Слышал, в 2025 году можно будет полететь на экскурсию в космос за 250 тысяч долларов! А если что-то случится?- Да не беда. Шестью богатыми идиотами меньше станет.\n ",
        "Не попавшие в сборную Кокорин и Дзюба разместили \"месседж\" в инстаграме. Журналистам так и не удалось расшифровать послание: \"а не рвануть ли нам в Монако?\".\n ",
        "Разговор в чате:\n - Я - интердевочка: девочка, работающая в Интернете. Дружок, иди сюда, я\n помогу тебе, я научу тебя правильно пользоваться твоим Пентиумом.\n Поиграй со мной в свои игры... Нажми посильнее пальцем на кнопку мышки...\n Оооо... Ты доставляешь мне такое наслаждение! Щелкни еще раз... еще...\n Релоад, релоад! Вот диск твой становится жестким... Ты копишь информацию...\n Оооо! Начинает работать твой струйный принтер!\n - Простите, а что, дома вам этого не хватает?\n - Дома мой муж работает со мной в режиме пользователя.\n - Зато у вас есть гарантия от любого вируса!\n ",
        "Про торможение двигателем:\n сначала пpоисходит тоpможение бампеpом, потом облицовкой pадиатоpа\n с фаpами, далее pадиатоpом и только потом собственно двигателем...\n ",
        "Объясните, куда до свадьбы бабы прячут свой идиотизм?\n ",
        "- Вовочка, дядя дал тебе конфетку, что надо сказать?- Ночь с мамой стоит 100$.- Как тебе не стыдно, Вовочка?- И это мне должно быть стыдно, мамочка?\n ",
        "Для некоторых Бог - обычный работодатель. Надо только производственное помеще... Тьфу ты, храм построить.\n ",
        "Собака, укусившая Кержакова, трое суток не могла попасть в будку.\n ",
        "- Что это за волосы у вас на документах?- Вы же сами велели печать яйцом перекатать.\n ",
        "Надписи в подъезде подсказали родителям Нади, что у нее все-таки есть мальчик... и даже не один!\n ",
        "Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает:\n— Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?\n— Да, а что?\n— А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.\nАлександр III, почесав затылок, спрашивает у посла:\n— Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?\n— Да, а что?\n— А я когда твою маму ебал, так она аж квакала от удовольствия, вот что",
        "В джунглях совершил вынужденную посадку самолёт. Все пассажиры попали в плен к людоедам. Мужчин согнали в одну сторону, женщин в другую. Людоеды посовещались, и вождь говорит:\n- Значит, так... Всех баб съедим, а мужиков трахать будем!\n- Как?!- закричали женщины,- разве мужиков трахают?!\n- Трахают, трахают! Ещё как трахают!- откликнулись мужики.",
        "На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.\n ",
        "- Почему женатые мужчины предочитают мин@т?- Пятнадцать минут тишины.\n ",
        "Чтобы пойти на вечеринку, во-первых, убедись, что тебя туда пригласили.\n Сержио Навега.\n ",
        "Какими же мелкими и ничтожными начинают казаться все проблемы, которые мучили тебя последние месяцы, когда тебя неожиданно и невыносимо прихватило по большой нужде в переполненной электричке, в которой нет туалетов в самом начале самого длинного перегона...\n ",
        "- Дорогая, давай пригласим твоих подруг на Хэллоуин-пати.- Ты же говорил, что они страшные!- Так это же самое то!\n ",
        "- Почему ты всегда решаешь проблемы кулаками?- Там были люди, я не мог стрелять.\n ",
        "У вас супружеская задолженность и вас не выпускают за границу? Это уже в прошлом. Теперь по новому закону супружеский долг можно отдать на любом российском пограничном пункте.\n ",
        "Разговор двух программистов:- Ты слышал, Костя умер.- А он записался?!\n ",
        "В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится. Но все по делу!",
        "Прохожий стыдит гражданина, справляющего малую нужду на забор:- Как вам не стыдно! Посмотрите - в двух шагах от вас общественная уборная!- Не могу я мочиться там, где люди выпивают и закусывают!\n ",
        "Витя понял, что у него не все в порядке, когда медсестры начали фотографироваться с его манту.\n ",
        "Если ты отыскал у жены недостатки, вероятно, это те самые недостатки, которые помешали ей найти мужа получше.\n ",
        "У одного фермера сгорел амбар. Страховой агент ему сообщил, что вместо денег по страховому полису ему заново отстроят амбар.- Раз у вас такая практика, то я аннулирую страховку моей жены.\n ",
        "Главное правило ПДД заключено в аббревиатуре ПДД - Пропускайте Друг Друга!\n ",
        "Мужику нужна жена по меньшей мере для того, чтобы он без нее от счастья не спился.\n ",
        "Кладбища предназначены для облегчения труда археологов и антропологов будущих тысячелетий.\n ",
        "Разговаривает девица (Д) с американцем (А):\n (А) - Ты что заканчивала?\n (Д) - Юрфак.\n (А) - F@#$k MEE!?\n ",
        "Метательница ядра уже четвертый день не может донести арбуз до дома.\n ",
        "Как называется любовь между карликом и высокой девушкой?\n\nОтношения на расстоянии",
        "Если кто-то утверждает, что решение сложной проблемы давно плавало на поверхности, то это говно, а не решение.\n ",
        "Как-то раз, мы всей семьей встречали Новый год на даче у друзей\n моих родителей. Мне тогда было лет 6-7. Дача у них появилась\n недавно и хозяева находились еще в стадии активного украшательства\n нового жилища. Незадолго до этих событий владельцы приобрели новые\n табуретки. Они выглядели очень приятно, были аккуратно сделаны\n из какого-то красивого дерева. Их даже специально не покрасили,\n чтобы было видно текстуру этого редкого дерева. Мне и моему брату\n они тоже понравились....>:)\n Kогда взрослые удалились по своим делам, мы, оставшись наедине с этими\n табуретками, начали тщательное их обследование. Вы, наверное, знаете,\n как привлекают детей красивые вещи, а те табуретки были просто\n произведениями искусства, их даже табуретками назвать нельзя,\n настолько они были необычайно прекрасны. Не понравилась нам только\n одна деталь, а именно квадратное сечение ножек. В той же комнате\n на камине мы нашли большой охотничий нож (тоже, надо сказать, вещь,\n сводящая любого ребенка с ума). Не помню, о чем мы тогда думали,\n но пришли к выводу, что неплохо было бы исправить ошибку мастера,\n сделавшего такую красивую табуретку с такими некрасивыми ножками...\n Минут через 20 напряженного труда на полу вокруг одной из табуреток\n образовалась гора стружек. Мы работали молча в две смены, передавая\n нож друг другу, когда уставали руки. Надо сказать, что редкий 6-летний\n ребенок бывает обучен столярному ремеслу, а тем более при помощи ножа.\n Мы в этом смысле не были исключением, поэтому в результате наших\n усилий табуретка приобрела вид жертвы какого-то безумного бобра.\n Мы уже начали сожалеть о том, что взялись за такое сложное дело\n как приведение табуретки в правильный вид, соответствующий нашему\n канону красоты, когда в комнату вошли родители и хозяин дома...\n Какое-то время в воздухе висела тишина, которая прервалась фразой\n хозяина дачи:\n - Блин,....братья Стругацкие!!!\n ",
        "Если видишь не только высунутую из окна автомобиля левую руку, но и левую ногу, можешь быть уверен - коробка-автомат!\n ",
        "Кино про хороших бандитов - это кино про хорошее говно.\n ",
        "В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров. Повернувшись к покрасневшей девушке говорит: \n— А ты вали всё на меня, я все одно — пьяный...",
        "Звонок в дверь. Мужик открывает. На пороге стоят трое. В противогазах, костюмах химический защиты - у одного в руках огнемет и вежливо так интересуются:- Простите, это вы анализы вчера сдавали?\n ",
        "Если я еще когда-нибудь потеряю бдительность и привяжусь к какому-нибудь человеку - пристрелите меня сразу.\n ",
        "- Пап, а пап! А для чего тебе нужна мама?- Для чего, для чего... Чтобы жизнь медом не казалась!\n ",
        "- Что будет, если на голосовании поправки не пройдут?- Результаты обнулят и назначат новое голосование.\n ",
        "- Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?- Да, но он уж стал не такой, как прежде...\n ",
        "Для полного счастья в мобильник осталось встроить только универсальный пульт ДУ.\n ",
        "Спрашивают меня:- Как же ты мог так напиться?- Не спорю, было тяжело! Но я старался как только мог.\n ",
        "Сын-дебил гуляет на улице. Из окна высовывается его мама:\n - Сынок, пора домой.\n Сын (с интонациями полнейшего олигофрена в голосе):\n - Мама, можно я еще немного погуляю.\n - Hу ладно.\n Дело подходит к вечеру. Мама опять:\n - Сынок, пора домой.\n - Мама, можно я еще погуляю.\n - Хорошо.\n Уже стемнело. Опять:\n - Сынок, пора домой.\n - Мама, можно я еще немного погуляю.\n Глубокая ночь. Сын гуляет на улице, его никто не зовет.\n Он подходит к окну и зовет:\n - Мама ... мама.\n - Чего тебе, сынок?\n - Почему ты меня не зовешь домой?\n - Сынок, иди домой.\n - Мама, можно я еще немного погуляю.\n ",
        "Резолюция начальника подчиненным на бумаге содержащей\n какое-то деловое предложение:\n \"Деликатно кьебенизировать!\"\n ",
        "- Вы в семье почитаете старших?- А чего их читать? Они ничего не пишут!\n ",
        "В магазине мужик покупает удочку. Одну посмотрел, другую. Перебрал все,\n что было, но никак не выберет что-нибудь подходящее. Утомленный продавец:\n - Послушайте, может, вы лучше рыбой возьмете?\n ",
        "Записка поздно вернувшемуся мужу: \"Твой ужин в желудке у собаки\".\n ",
        "Разговор с администратором гостиницы:- Безобразие, у меня в кровати живут мыши!- А я вам что, кошка?\n ",
        "- Хозяин, на какой высоте раковину крепить будем?- Мне по@уй.\n ",
        "Да... сильно отстают приколы в интернете от раздела \"новости Украины\".\n ",
        "- Папoчка, купи мне барабан!\n - Вoвoчка, дай мне oтдoхнуть, у меня на рабoте дoстатoчнo\n шума и без барабана.\n - Купи, папoчка! Я буду на нем играть тoлькo кoгда ты будешь спать.\n ",
        "Все эти куклы Барби не учат девочек ничему реальному. Как у девушки могут быть эти дома, шмотки и машины, когда у нее не сгибаются колени и не открывается рот?",
        "- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!- Хватит разговаривать с дипломом.\n ",
        "Все люди одинаково глупы, но хуже всего, что умны они по-разному.\n ",
        "Выходят из леса геологи. Голодные, худющие, небритые.\n На опушке хохол сало нарезает ломтями.\n Геологи:\n - Дядь, дай сальца покушать?\n - Та вы ж его жрать не будeте...\n - Но почему!?\n - Та я ж вам не дам ни хрена.\n ",
        "Я называла его Шарапов, потому что, когда смотришь на него, все время хочется сказать: \"Ну и рожа у тебя!\".\n ",
        "Если к вам в голову лезет всякая хрень, значит, у нее там домик.\n ",
        "Эволюция так и говорит: не можешь достичь успеха - делай детей. Может быть, они смогут. Следующая итерация аналогична.\n ",
        "Мужик приходит домой и говорит жене:- У меня серьезная проблема на работе.Жена ему нежным голосом отвечает:- Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори \"у меня проблема\", говори \"у нас проблема\".Муж:- Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.\n ",
        "Одна доярка говорит другой:- Ну, че, Никитишна, пошли кормить скотину.- Да ну, Петровна, не такой уж наш председатель плохой мужик!\n ",
        "Если у вас в машине подвозимая вами девушка оставила сумочку с приличной суммой, отдавать которую жалко, а вы человек совестливый, то все же дайте объявление в газету, но в основных приметах пассажирки укажите, что она была кривоногая.\n ",
        "- По каким критериям надо выбирать президента?- По зубам.\n ",
        "Только тот, выносил старую мебель знает, что такое \"тяжелое наследие советских времен\".\n ",
        "Самомнение падает, когда достигнув своего потолка, пробиваешь чей-то пол.\n ",
        "Тигра покормить легко, главное знать, как попасть в клетку.\n ",
        "Огурец - вибратору:- Что ты так дрожишь? Меня ведь сожрут, не тебя!\n ",
        "Забавно, что когда взрослеешь, начинаешь любить то, что ненавидела в детстве. Например, хорошо вздремнуть после обеда и быть отшлепанной! ...",
        "Что общего между гинекологом и доставщиком пиццы?\n\nПонюхать можно, а лизнуть нет.",
        "Вот вы говорите рэп - тлетворное влияние Запада. Полно, это же частушки.\n ",
        "Не могу понять статус у одной девушки: \"Дежурная на всю голову!\". Но лайков много. Может кто-то домыслил, а может просто не хотят показаться тупыми, или это просто сборище недалеких людей.Я тоже лайкнул. На всякий случай.\n ",
        "Лето, деревня, туалет без двери, мужик сидит тужится.\n Мимо идет тетка.\n - Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.\n - Дверь?! Зачем?!! Че тут брать-то?!!!\n ",
        "Умный программист всегда сумеет занять компьютер глупой работой.\n ",
        "В Сибири обнаружили Олимпийского Мишку. Более 20 страшных лет провел надувной талисман в берлоге медведя - одиночки.\n ",
        "Есть и хорошая новость: \"Пенсионный возраст для силовиков решено не повышать\".\n ",
        "На вопрос курсанта о том как сделанна рация в танке, на полупроводниках или на лампах, старшина ответил уклончиво.\n ",
        "Банальная опечатка в \"Камасутре\" привела к массовым вывихам в средней полосе России.\n ",
        "Сорок лет водил Моисей свой народ по пустыне... С тех пор там воды и нет...\n ",
        "Встреча выпускников из Чечни:- Дорогие одноклассники! Я так рад, что мы опять собрались все вместе, хоть жизнь и раскидала нас по всей Москве...\n ",
        "Люблю перемены. Когда, например, пятницу сменяет суббота. Или субботу - воскресенье. А к остальным переменам отношусь с опаской.\n ",
        "Ну что, идет вторая волна. А не купить ли нам по второй маске?\n ",
        "Меня очень настораживает, что моя девушка совсем не просит у меня денег. Подскажите, было у кого что-то похожее и в чем тут может быть подвох?\n ",
        "Квартира. Звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:- Гав!- Алле!- Гав!- Алле, не слышно, повторите по буквам!- Галина, Алексей, Владимир.\n ",
        "Один шотландец решил, что за пользование радиоточкой он будет платить только половину ежемесячной абонентной платы на том основании, что он глух на одно ухо.\n ",
        "Число самоубийств в России упало до самого низкого уровня за 50 лет. Всем интересно, чем же все закончится.\n ",
        "Парень из армии присылает домой гранату.- Бабушка, если ты дернешь за это колечко, то я получу 3 дня отпуска.\n ",
        "- Папа, а мы в школе Конституцию изучаем.- Наверное, новую Конституцию детям в школе изучать уже не разрешат.- А почему, папа?- Потому, что ее Шнуров будет писать, сынок.\n ",
        "Девушки они как Сталин: ничего не прощают.\n ",
        "Снимаю жилье уже 2 года. Хозяйка жилья женщина нормальная, без заморочек. Бывает говорим мы с ней о том, о сем, чаек вместе попиваем с плюшками. Но вчера, тоже сидим, разговариваем, потом небольшая пауза и она меня спрашивает: \"Слушай, а как зовут то тебя?\".\n ",
        "Правда жизни: после того, как в доме внезапно отключают электричество, в полной темноте сначала доносится мат из комнаты, где стоит настольный ПК, а затем злорадный смех того, кто пользовался ноутбуком...\n ",
        "Если работник ГИБДД не желает брать ваших денег, то улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу \"Дорожный патруль\".\n ",
        "Пошла мыть голову - помыла ванну, раковину, стиралку. Хочу чаю, боюсь идти на кухню...\n ",
        "- Что нужно сделать блондинке, чтобы похудеть на 2 кг?- Смыть косметику.\n ",
        "Люди Билли не любили, и за это Билли били...\n ",
        "Дорогие родители, учите детей есть левой рукой.Потом, сидя за компьютером, они вам спасибо скажут.\n ",
        "- Хотите провести сегодняшнюю ночь в постели с несколькими крошками? Тогда покушайте на ночь сухарики.\n ",
        "Путин идет на свои выборы с лозунгом \"не жили хорошо, не стоит и начинать\".\n ",
        "Он умел так говорить, что у девушек отвисала челюсть, а он, негодяй, этим тут же пользовался!\n ",
        "Дед (Д) с Бабой (Б) посмотрели эротичекий фильм по ТВ.\n Старуха давай приставать к мужу мол, давай ``вспомним\n молодость``!\n Д: - Да ты че старая? У меня ж давно не стоит! Ж8-()\n Б: - А ты пойди потряси его, покрути, может и получится чего!\n Ну дед уходит в соседнюю комнату. Через 10 минут возвращается,\n бросает ЭТО старухе со словами ``На старая! Докрутился!!!``\n ",
        "Я люблю творить добро. Со стороны это может выглядеть, будто я бью ни в чем не повинного прохожего арматурой, но я-то знаю, что это для его же блага.\n ",
        "Ломбард возле дома наркомана Сережи с каждым днем все больше напоминает его квартиру.\n ",
        "В России хотят запретить Телеграм, потому что им пользуются неподконтрольные стране террористы и они не могут с ними связаться.\n ",
        "Дорогой Игорек!\n У меня есть ряд вариантов названий для других людских, иных и\n зверюшкиных организаций:\n 1. Название организации: \"Лежащие вместе\"\n (сущность - \"Пациенты за Президента\")\n 2. \"Сидящие вместе\" (\"Пассажиры за Президента",
        "На дне рождения ежика гости ели канапе прямо с именинника.\n ",
        "Отец говоpит сыну, собиpающемуся жениться:\n - Позволь, сынок, дать тебе два совета. Пеpвый: сpазу добейся\n пpава одну ночь в неделю пpоводить со своими дpузьями. А вот\n и втоpой совет: никогда не тpать эту ночь на дpузей!\n ",
        "Задачка по политике имени Красного Октября: Ты - капитан ядерной\n подводной лодки в Средиземном Море. У тебя есть 10 ядерных ракет\n мощностью 50 мегатонн каждая. Тебе удалось достать второй ключ/код\n запуска, так что можно запускать что, когда и куда хочешь.\n Что ты решишь сделать (разрешается выбрать несколько вариантов):\n а) Позвонить Ариэлю Шарону и предложить запустить ракеты куда он попросит;\n б) Позвонить Ясеру Арафату и предложить запустить ракеты куда он\n попросит;\n в) Предложить тому и другому по 5 запусков на брата;\n г) Как в), но не говорить им друг про друга;\n д) Позвонить обоим и ласково пообещать превратить в лужу стекла офис\n того и другого, если они не перестанут убивать детей и женщин;\n е) Уплыть в Антарктиду, объявить ее своим королевством и править\n пингвинами, потому что они куда добрее и сговорчивее чем люди.\n smartslob\n ",
        "После того, как Адам съел плод познания, он узнал, что в раю этим можно не только груши околачивать.\n ",
        "У нас такие пробки, что фашисты не смогли подобраться к Москве даже на танках.\n ",
        "Прапорщика обсуждают на товарищеском суде:- Прапорщик почему вы пьете?- Потому что жидкое. Было бы твердое, я бы грыз.\n ",
        "Жили-были две подружки: одна красивая, другая - феминистка.\n ",
        "Мне кажется, что я недостаточно шикарно живу для гражданина страны, которая выбрала президента США, колонизирует Ближний Восток, и планирует поработить старушку Европу.\n ",
        "Вчера (7 марта) возвращаюсь из института. Можно сказать, лечу\n на крыльях - мальчики из группы одарили подарками, устроили\n нам праздник с тортиками и вином, в общем, как полагается.\n Как говорится, наивное предпраздничное настроение. Вижу перед собой\n ледовую дорожку. Видимо, душе чего-то не хватало для полного счастья ...\n Разбегаюсь...Качусь... Результат - несколько акроботических попыток\n удержаться в вертикальном положении... И все же, сижу посреди тротуара\n на пятой точке, правда, не менее счастливая. (Тут надо заметить, что\n комплекция у меня спортивная - не туша какая-нибудь, ну подумаешь,\n подскользнулась, упала). В oбщем, сижу. Тут на помощь мне кинулся\n мужчина очень средних лет с благородной сединой. Пртягивает мне руку,\n поднимает так заботливо. Пока я нахожусь в таком благодарном\n замешательстве (думаю, что сказать, типа: как приятно, что хоть\n восьмого марта... или: были бы все такие...) он, тем временем,\n отряхивая мой рукав пальто, таким добрым отеческим голосом вещает:\n - Ну что ж вы, девушка... В ваши-то годы... И быть такой КЛЯЧЕЙ...\n %(\n ",
        "Отсутствие в вашей жизни некоторых людей может пойти вам лишь на пользу.\n ",
        "Мужик идет по улице, вдруг к нему подходит другой:\n - Вот, наконец-то, я вас поймал. Вы мне долг отдадите когда-нибудь или нет?\n - Конечно отдам. Всем, кому я должен, все деньги обязательно отдам. Я уже\n начал отдавать. По списку, в алфавитном порядке. Недавно вот отдал Абакумову,\n на этой неделе Авилов получил...\n Следует страшный удар в морду.\n Мужик (падая):\n - А вот это совершенно напрасно, товарищ Ящерицын!\n ",
        "Даже секс может вызывать отвращение, если это работа.\n ",
        "Две женщины были осуждены и просидели 15 лет в одной камере.\n Освободившись, они вышли из ворот тюрьмы и еще 20 минут\n разговаривали.\n ",
        "Инспектор тормозит машину:- Девушка, вы знак ограничения скорости до 40 км видели?- Да, но я думала, что это для лосей.- Каких лосей?!- Тех, которые на предыдущем знаке нарисованы были...\n ",
        "Легким движением руки, танцплощадка превращается в боксерский ринг!\n ",
        "Все-таки люди - парадоксальные существа.\n Если громко крикнуть А-ААА в библиотеке, то люди только недоуменно\n посмотрят. А если сделать тоже самое в самолете, то присоединятся.\n ",
        "Уборщица которая не любит куни после душа:\n- ээээ куда по помытому",
        "Дед с бабкой испекли колобок, а он им:\n - I am kolobok...\n Бабка:\n - Дед, а чего это с ним?\n - Да ведь мука-то по гуманитарной помощи откуда?..\n ",
        "Бесят неуверенные в себе мужики. Я лично всегда уверен, что у меня ничего не выйдет.\n ",
        "На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным.Теперь нам с дилером есть о чем поговорить...\n ",
        "У старой еврейки спрашивают:- Сара, сколько у вас было детей?- Циля, Роза, Миша. Трое!- Как же трое? А Мулик?- Какой Мулик?- Который умер 20 лет назад.- Так он же умер!\n ",
        "Вторая чеченская. Горы. Село после \"зачистки\". Те, кого не успели\n зачистить, попрятались, над селом вьется знамя победы.\n Прилетает командующий т-рищ Казанцев со съемочной группой,\n не самого любимого ТV. Как энто TV пало на хвост командующего - будут\n еще выяснять, и драть провинившихся. Но пока - победа, и не до этого.\n Отцы-командиры разбивают палатку для генералов - макароны, чаек.\n Журналюгам выделяют отдельный \"столик\". Все сосредоточенно питаются,\n молчат. Казанцев неожиданно поднимает голову и изрекает в сторону\n журналистов:\n - Я так думаю...Надо будет вашему начальству отписать,\n чтобы вам отпуск дня на три сократили...\n Пауза. Довольный смешок командующего.\n - Глянь, какая красота вокруг. Горы, солнце, курорт,\n ептыть... Швейцария!\n От столика журналистов поднимается заинтересованная голова оператора.\n Казанцев почти в экстазе:\n - Швейцария. Да, Швейцария... Ну чего молчите?\n Оператор, пережевывая макароны:\n - Так точно, товарищ командующий, Швейцария. Главное, чтобы\n швейцарцы не вернулись...\n ",
        "Алкаши, выпрашивающие деньги на выпивку - это сигналы, которые посылает нам Вселенная, напоминая о том, что не всем людям одинаково повезло, и что не у всех такая простая и беззаботная жизнь, как у этих алкашей.\n ",
        "Случайно разослал свое фото, где я в обнаженном виде, всем своим знакомым.\nМало того, что было ужасно стыдно, так я еще чуть не разорился на марках и конвертах.",
        "- Любимая, давай займемся сексом!- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...- Спи-спи, я по телефону разговариваю.\n ",
        "Наконец-то многомиллиардные вложения в космонавтику стали давать многомиллионную прибыль!\n ",
        "- Скажи, Хаим, тебя любит твоя страна?- Ну, если иметь и любить это то же самое, то да.\n ",
        "Красивые женщины обходятся очень дорого, так как им нужно оплачивать еще и отказ от интимных предложений других мужчин.\n ",
        "- Маша, давай поиграем в рыбалку!- Вовочка, а как в нее играть?- Маша ты будешь рыбкой, а у меня червячок!\n ",
        "Почему, когда ребенок ползет по полу с бутылкой, то это мило, а когда я - то: \"Опять нажрался, алкота\"?\n ",
        "- Плохо без женщин...- Если плохо без женщин - это хорошо. Вот когда хорошо без женщин - это уже плохо.\n ",
        "- Дорогая, дай 500 рублей?- Что?- Четыреста!- Зачем тебе триста, тебе и двести хватит, вон сто рублей на холодильнике лежат, бери!\n ",
        "Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно все обязанным.\n ",
        "Если молодой девушке говорят: \"Ты так повзрослела за лето\" - значит, стала больше.\n ",
        "Решили с девчонками посоображать на троих... К вечеру не соображала ни одна из трех...\n ",
        "- Я честная и порядочная девушка! Я своему в ЗАГСе, во время регистрации, так и сказала: \"Я обещаю любить тебя, хранить тебе верность, уважать и заботиться, беречь тебя и верить тебе... пока какой-нибудь интересный мужчина не разлучит нас\".\n ",
        "Фермер принимает роды у коровы, когда замечает, что его\n 4-летний сын наблюдает за этим с широко раскрытыми глазами.\n Отец прикидывает, что пора уже заняться половым воспитанием\n и радуется удачному моменту. Вот сейчас он меня спросит,\n а я ему объясню.\n - Сынок, тебе что-то непонятно? Спрашивай!\n - Это же с какой скоростью должен был лететь\n теленок, чтобы ТАК влепиться в корову?!\n ",
        "Маленьким девочкам нельзя читать сказку \"Красавица и чудовище\", потому что потом они вырастают и всю жизнь ждут, когда чудовище станет принцем!\n ",
        "Иногда, чтобы родить сына, нужно засадить дереву...\n ",
        "Штирлиц вошел в ресторан и попробовал снять китель. Фрау Китель не снималась.\n ",
        "Новейшие исследования, проведенные ЮНЕСКО, подтвердили, что все\n блондинки - дуры, все рыжие - бляди, а, также, установили, что все\n брюнетки не дуры взбляднуть.\n ",
        "И приснился ему сон, что наступил 2021 год, в мире пандемия нового кишечного вируса, все ходят в памперсах и обсуждают насколько в масках было лучше.\n ",
        "Диссертация пишется настолько усердно, что я забыла, где она валяется.\n ",
        "В 20 лет у меня были огромные планы на жизнь. Сейчас мне 55, и я не собираюсь сдавать позиции: мои планы все те же и такие же огромные.\n ",
        "В магазине дают ацетон. Толпа токсикоманов осаждает прилавок.Продавщица говорит:- Даю только по две бутылки в руки.Один взмолился:- Мне ящик, ящик мне.- Сказала же - по две бутылки!Из толпы кричат:- Да дай, может, человеку на свадьбу!\n ",
        "Поймал Волк Зайца и заставляет х%й сосать:- Соси, а то зашибу нах%й!- Но я же неумею!- Соси как умеешь!- Хрум хрум хрум...\n ",
        "ИГ взяло на себя ответственность за ЕГЭ. Такого вредоносного для страны удара мы от них не ожидали!\n ",
        "Сторож перепутал сахар с солью, и у мальчика, воровавшего яблоки, слиплась жопа.\n ",
        "Нужен фильм \"Всегда говори нет\", где людям покажут, как гормонична и радостна становиться жизнь после отсечения ненужных коммуникаций и идей.\n ",
        "Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.\n ",
        "Едет мужик в автобусе и возмущается:\n - Что за молодежь пошла!!! Hаглые, борзые!!! Сами сидя едут,\n места уступить не могут!!!\n Его спрашивают:\n - Что вы возмущаетесь? Вы же сидите!!!\n - А жена-то стоит!!!\n ",
        "Случилась неприятность? Подавай иск на случай. Глядишь и неприятности перестанут случаться.\n ",
        "Муж \"немного\" перепил и, чтобы жена не сильно кричала, купил букет роз. Приходит, значит, домой и преподносит его жене.Жена:- И что? Теперь я должна ноги раздвинуть?Муж:- А что, вазы у нас нет?\n ",
        "- Что такое импортозамещение по-российски?- Это примерно тоже самое, что у тебя отобрали корову и ты пытаешься доить быка.\n ",
        "Женщины обычно попадают в аварии из-за того, что вовремя не подали сигнал о том, что они собираются делать. Справедливости ради нужно сказать, что в автомобиле нет и не может быть такого сигнала.\n ",
        "Я дружу с лучшими, тренируюсь с лучшими, а самое главное я люблю лучшую.\n ",
        "- Какая разница между О...О...О...О!!! и А...А...А...А!!!?\n - Около 10 сантиметров...\n ",
        "Один Вовочка сначала стал президентом, а потом стал шутить. А вот другой Вовочка сначала шутил, а потом уже стал президентом. Вот уж пошутят они вдоволь, если состоится их встреча...\n ",
        "- Сколько вам лет, Марья Ивановна?- Какое это имеет значение? Когда в прошлом году зажгли все свечи на моем именинном пироге, по одной за каждый год жизни, половина гостей упала в обморок от жары.\n ",
        "Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:- По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?Руку поднимает Вовочка:- Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.\n ",
        "Женщина - это домашнее животное, за которым надо ухаживать. Мужчина - это скотина, за которой надо убирать.\n ",
        "Звонок в дверь. На пороге стоят заяц, суслик и жераф. Суслик говорит:- К нам поступили сведения, что кто-то здесь употребляет глюциногены!\n ",
        "Дорогой, ты принимал Виагру или просто рад меня видеть?\n Виагарский водопад - падает вверх, а не вниз.\n ",
        "- Пап, а кто такой ангел?- Ну-у... Это, такой маленький, с крылышками, летает...- Кусается?\n ",
        "198* год. Андроповщина... Мы вдвоем с сынишкой стоим в Ленинградском\n зоопарке у клетки с птицами.\n Подходит какой-то мужичок с маленькой дочкой и говорит\n (заплетающимся языком): \"Смотри, дочка - это птица-секретарь...\n Это не просто секретарь - это генеральный секретарь...\n Самый главный среди курей...\"\n ",
        "Растут рога? Расслабься. Представь себе, что ты благородный олень и до других в тебе нет никакого дела.\n ",
        "Указы издаются для глухих, слепых и безруких. Судя по тому, как их исполняют.\n ",
        "Не политкорректно называть день распродажи - черная пятница. Надо говорить - афролохотрон.\n ",
        "В Берлинском зоопарке арабский скакун изнасиловал немецкую пони.\n ",
        "Когда соседи делают ремонт, понимаешь, что настоящее оружие пролетариата - перфоратор.\n ",
        "Самым эффективным дорожным знаком признан погребальный венок.\n ",
        "А в каком возрасте из Камеди клаба переводят в резиденты Аншлага?\n ",
        "- Могут ли современные бестселлеры встать в один ряд с классическими произведениями?- Теоретически могут, а практически нет.- Это как?- Теоретически их можно поставить на одну полку, но практически их даже в один шкаф не ставят.\n ",
        "Удивительно, но если верующий скажет верующему, что вчера видел Бога, тот ему не поверит...\n ",
        "Если не вышел лицом, выходи спиной!\n ",
        "- А почему мусор вывозят за город?- Так они же тоже люди...\n ",
        "- Запомните: междометие является несамостоятельной частью речи. Почему несамостоятельной? А вы попробуйте задать вопрос с помощью междометия. Правильно, у вас ничего не получится.- Ой ли?\n ",
        "- Люся, перед раком у нас что?- Как что? 69!- Люся, ну кто о чем... Я вообще про гороскоп спрашиваю!\n ",
        "- Скушай конфетку.- Доктор, так она в декабре выпущена?- А сейчас у нас что?- Октябрь.- Прикинь, из будущего.\n ",
        "Встречает Волк в лесу Красную Шапочку:- Ну что, Шапка, раздевайся!- Что ты, Волк, я же еще девочка, да и после этого дела у меня всегда голова болит!\n ",
        "Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:\n - Когда я была молодой - я была глупой, наивной и очень некрасивой...\n Зять:\n - Мама, вы прекрасно сохранились.\n ",
        "Полицейским разрешили стрелять на поражение при любой угрозе. Как мы помним, угрозой для них являются пластиковые стаканчики...\n ",
        "Я так понял что новичком можно убить только одним способом, забить насмерть баллоном с ним.\n ",
        "Самое хреновое в IT - это когда можешь сделать красиво, а от тебя хотят, чтобы сделал вчера.\n ",
        "Благодаря Инстаграму я знаю, как выглядят авиабилеты и крылья самолетов.\n ",
        "Если красивая девушка еще и умна - точно стерва.\n ",
        "— Ну что там, разобрался с теми, кто твой порошок стиральный п@здит\n?\n— Да, я добавил в банку с порошком \"синьку\" и порошок стал прям как в рекламе, с \"кристаликами свежести\" б%%%ь. А банку поставил на самом видном месте в бытовке. Теперь две комнаты в нашей общаге стали ярыми фанатами \"Аватара\", это видно по цвету их шмоток и звериным лицам: -)",
        "Выиграл, значить, мужичок мно-о-ого денег, ну, к примеру,\n в профсоюзную лотерею. Жене не сказал, а решил гульнуть\n на все. Приезжает в самый фешенебельный ресторан, заказывает\n еды, выпивки, ну в общем всего, чего душа его бренная\n пожелает. Наслаждается мужик, стало быть, жизнью и вдруг\n видит - дама легкого поведения и красоты неземной невдалеке\n скучает. А дядька не промах был и вскоре после непродолжительных\n переговоров решили они уединиться в каком-нибудь шикарном отеле.\n Приходят в апартаменты - тут, казалось бы, и наслаждайся на\n здоровье, ан нет! Не желает плоть услады грешной! Ну, бабенка\n умная была, говорит я, мол, пока в душ, а ты тут разберись.\n Ушла она - мужик с другом со своим и так и сяк - все без толку.\n Ну и поплелся домой, посрамленный и безденежный, на последнем\n трамвае добрался до дому, заходит внутрь - а там жена спит,\n старая, страшная, с храпом нечеловеческим. И вдруг... мужик\n чувствует биение плоти... Смотрит дядька на Него, смотрит,\n а потом как заорет:\n - Вот за это... За это... ЗА ЭТО ТЕБЯ И НАЗВАЛИ -\n ХУУУУУУУУЙЙЙЙЙЙЙЙЙ!!!!!!!!!!\n ",
        "Вот что происходит с президентами, избранными в год, заканчивающийся\n на «0». Также, примите во внимание, что периодичность - 20 лет.\n 1840: Вильям Генри Харрисон (умер в своем кабинете)\n 1860: Авраам Линкольн (убит)\n 1880: Джеймс А. Гарфильд (убит)\n 1900: Вильям МакКинли (убит)\n 1920: Уоррен Г. Хардинг (умер в своем кабинете)\n 1940: Френклин Д. Рузвельт (умер в своем кабинете)\n 1960: Джон Ф. Кеннеди (убит)\n 1980: Рональд Рейган (выжил при покушении на убийство)\n 2000: Джордж Буш (младший) ?????\n Только подумайте! Двое кандидатов судились за то, чтобы быть избранными\n в 2000 году!\n Также, вас может заинтересовать следующее. (Попросите, чтобы вам\n разъяснила это ваша учительница истории. Если сможет.)\n Авраам Линкольн был избран в Конгресс в 1846.\n Джон Ф. Кеннеди был избран в Конгресс в 1946.\n Авраам Линкольн стал президентом в 1860.\n Джон Ф. Кеннеди стал президентом в 1960.\n Оба в своем правлении делали упор на гражданские права.\n Оба президента были убиты в пятницу.\n Обоих убили выстрелом в голову.\n Теперь совсем странно.\n Фамилия секретаря Линкольна была Кеннеди.\n Фамилия секретаря Кеннеди была Линкольн.\n Джон Вилкс Бут, убивший Линкольна, родился в 1839.\n Ли Харви Освальд, убивший Кеннеди, родился в 1939.\n Теперь, сядьте!\n Линкольна убили в театре «Форд».\n Кеннеди убили в машине «Линкольн», собранной на «Форде».\n Как Бута, так и Освальда убили до начала судебных слушаний.\n А вот теперь, самое главное!\n За неделю до своей смерти Линкольн был в городе Монро, штат Мэриленд.\n За неделю до своей смети Кеннеди встречался с Мэрлин Монро.\n Ну как?\n ",
        "Секрет долголетия и семейного благополучия: ешьте больше фруктов и меньше - друг друга.\n ",
        "Из историй о кошках и собаках:\n Как-то недавно сидим с друзьями, они, конечно, выпивают, и начинаются\n разговоры на разные странные темы. Заходит разговор о собаках и кошках,\n и народ постепенно разбивается на любителей одних или других. Один\n защитник кошек проводит следуюший аргумент: \"Вот у меня была кошка,\n так она сама гуляла на улице и никаких забот!!!\" А потом добавляет:\n \"Только одно было плохо - она четыре раза в год приносила щенков\".\n ",
        "Сегодня на меня долго ругалась незнакомая девушка, за то что я показался ей \"человеком, идущим туда же, куда и она\" и в результате \"завел ее черт знает куда\". Поразительно, как легко стать виновным в чем угодно.\n ",
        "- Дорогая, а откуда у тебя деньги?- Так, мне мужчина дал на пляже!- И после ты с ним...- Дорогой успокойся, ну зачем он мне без денег?\n ",
        "- Говорят, что увидеть паука к письму. А я тут сходил на выставку пауков. К чему бы это?- К тому, что тебя завалят спамом, дурак.\n ",
        "Умная женщина может позволить себе быть иногда глупенькой, но никогда идиоткой!\n ",
        "Экскурсовод:- А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас Вегаса...Наш турист:- А почему мимо!?\n ",
        "- У вас никогда не возникало желания толкнуть человека на эскалаторе, чтобы все пассажиры свалились как доминошки?- Блин, пока ты не сказал, не возникало...\n ",
        "У нас с мужем всегда происходит обмен мнениями. Приходит со своим мнением, а уходит с моим!\n ",
        "Встречаются два одессита.\n - Ты слышал, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!!!\n - Да? А это что, знаменитый аптекарь?\n - Нет, это знаменитый физик.\n - А что он изобрел?\n - Теорию относительности.\n - ?\n - Ну, как тебе объяснить? Например, если ты переспишь с Сарой,\n то вся эта вечность покажется тебе мгновением. А если тебя\n голой задницей посадить на раскаленную плиту, то это мгновение\n покажется тебе вечностью. Понял?\n - Да! И что, он с этими двумя номерами будет выступать в Одессе?\n ",
        "Вась, найдешь меня - я твоя, не найдешь - я в шкафу.\n ",
        "Пpиезжает техасский миллионеp во Флоpиду. Выходит из поезда... на лыжах! Тут ему и говоpят:- Вы что, у нас же здесь снега отpодясь не было, даже в ледниковый пеpиод!- Фигня, снег пpиезжает следующим поездом.\n ",
        "Глухая соседка снизу смотрит какой-то церковный канал.Просыпаешься с ощущением, что тебя отпевают...\n ",
        "Когда маркетолог попадает в ад, черти сажают его на кол длиной \"всего 99,99 см\".\n ",
        "Если невеста любит животных, то и мужа станет терпеть, наверное.\n ",
        "В аэропорту:\n— Имя?\n— Любите.\n— Фамилия?\n— Пиво.\n— Вы Любите Пиво?\n— Да.\n— А какие сорта предпочитаете?\n— Да обычные. Вот, пожалуйста, толстяк. Нормальное пиво. Пацанское, хули. Пить можно.\n— Похвалите ещё пиво.\n— Ну, как его похвалить, ну, заебись пиво. Пиздатое пиво. Как его ещё похвалить, блядь? Хе-хе.\n— А ещё пара красивых слов?\n— Невъебенное пиво.\n— Спасибо.\n— Да на здоровье. Вот оно, жидкое золото!",
        "- Абрам, солнышко, а ты меня, свое золотко, любишь?- Люблю, золотце, люблю...- А очень любишь, Абрам?- Очень, Сарочка, очень.- Так иди, попробуй меня, свое золотко, Абра-ам!- Сара, я тебя пробовал уже 583 раза, на большую пробу ты не тянешь... золотце.\n ",
        "Сперва меня стал одолевать Паркинсон, но потом его утихомирил Альцгеймер.\n ",
        "- Джон, я принесла тебе десять гамбургеров.- Красота!Голос диктора:- Вы прослушали радиоспектакль \"Красота по-американски\".\n ",
        "Девушка-официантка приносит заказанное блюдо.- Ваша печень, пожалуйста!Посетитель:- Хорошо, что яичницу с колбасой не стал заказывать.\n ",
        "Говорят, что если девушка похожа на папу, то она будет счастлива.Неужели усатая девушка с пивным животом будет счастлива?\n ",
        "- Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удается? Вы наверное мало кушаете?- Нет. Я много какаю.\n ",
        "Все дети любят кроликов и хомячков. Взрослые предпочитают говядину и свинину.\n ",
        "Интересно, кого в природе больше - говорящих рыб или молчаливых женщин?\n ",
        "- Представьте, что покупатель молча игнорирует ваши попытки рассказать о нашем магазине. Ваши действия?- Молчит - в жопе торчит!- Вы приняты.\n ",
        "Пионеры страны сдали в этом году государству более ста тысяч тонн металлолома. Сейчас из него заканчивают извлекают танкистов, комбайнеров и машинистов локомотивов.\n ",
        "В Красноярске начался выпуск новых женских гигиенических средств.\n Благодаря особой форме крылышек, они получили название \"Генерал Лебедь\"\n ",
        "- Ой, мама, я такая некрасивая.- Ну не говори глупости, для меня ты самая красивая на свете!- Правда, мама? А скажи, мамочка, как мне накраситься и какой костюм надеть на праздник?- Ой, да зачем?! Иди так, ты и без косметики, и без костюма там всех затмишь!- Ну хорошо, мамочка, я побежала!- Прекрасного Хэллоуина, доченька!\n ",
        "Она еще несовращеннолетняя.\n ",
        "Гостиница. Почтенный господин говорит коридорному:\n - Любезный, мне кажется, я забыл зонт в своем номере. Сбегай-ка\n в номер 914: посмотри там в углу, за камином.\n Лифт не работает и коридорный отправляется на 9-й этаж пешком.\n Через 10 минут он возвращается, запыхавшийся, потный и говорит:\n - Сэр, вы оказались правы. Зонт стоит там, где вы и сказали. Прикажете\n принести?\n ",
        "Я свадебный фотограф. И знаете, что в моей профессии самое грустное? То, что у меня есть постоянные клиенты.\n ",
        "Уборщица - студентам:\n - Ну что вы тут все ходите, третесь друг об друга?!\n Кончили - идите домой!\n ",
        "Девушка спрашивает парня.- Сколько мы с тобой уже знакомы?- Да пока еще ни разу.\n ",
        "По команде \"Равняйсь\" должен быть единый щелчок голов.\n ",
        "Почему в России профессия юриста так привлекательна? Нефть может кончиться, а права качать можно всегда.\n ",
        "- Дорогой, мне кажется, что нашей свадьбы не будет.- Если в \"Шреке\" осел женился на драконе, то мы с тобой точно поженимся...\n ",
        "- Простите, а сколько занимает виндовс?- Сколько находит - столько и занимает.\n ",
        "Если бы Марианская впадина находилась в Сибири, то мы бы называли ее российской глубинкой.\n ",
        "Найти мужа - искусство, а жить с ним - творчество!\n ",
        "Посетитель бара подзывает официанта.\n - Официант! - возмущается он. - Пиво разбавлено водой!\n - Что шумишь? Я же не заставляю тебя платить за воду.\n ",
        "\"Я съем тебя красная шапочка!\"-сказал безумный пионер и сожрал свою\n пилотку.\n ",
        "Жена:- Почему ты каждый вечер торчишь в трактире?Муж:- Там очень хороший скрипач.- А что, в филармонии плохие скрипачи?- Нет, но там не подают пиво.\n ",
        "Воспитаный супруг должен нежно мяукать, когда жена лает.\n ",
        "Разводятся волк с лисой. У волка спрашивают:- Волк, объясните причину, почему вы хотите развестись с лисой?!- Во-первых, она рыжая.\n ",
        "Hашел как-то мужик волшебную лампу, ну потеp ее конечно, а оттуда\n джинн вылетает и обещает исполнить его любые тpи желания. Hу,\n мужик думает и говоpит:\n - Сделай меня умным.\n Hу, джинн, естественно, исполняет.\n Мужику понpавилось такое состояние и он говоpит:\n - Сделай меня еще умнее!\n - Hу это, конечно, потpуднее, ну ладно уж, так и быть сделаю.\n Сказано-сделано.\n Мужика еще больше от этого пpотащило:\n - Слушай, а сделай меня еще умнее.\n - Да тpудно это очень... и вообще, только с побочными эффектами.\n - ?? Это с какими?\n - Гpудь выpастет и месячные появятся.\n ",
        "Ничто так не греет душу и тело, как тарелка пельменей, стоящая на животе.\n ",
        "- Что такое онанизм?- Секс с человеком, которого ты по-настоящему любишь.\n ",
        "Деньги лучше всего тратятся, когда их много.\n ",
        "Все, очевидно, что премия мира у Трампа в кармане.\n ",
        "Что такое еврейская мама:- Яшенька, деточка, ты почистил зубки?- Мама, я уже взрослый, мне все-таки 42 года и как-нибудь обойдусь без твоих...Перебивает:- И что?! Ты теперь не будешь чистить зубы?\n ",
        "Из женского бюстгальтера можно сделать 2 маски от гриппа...\n ",
        "- Ты кто по профессии?- Я винодел!- Тогда я самогоноварил!\n ",
        "- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.- Это не марки, а наклейки от бананов.\n ",
        "Введённая двойная доза наркоза не помешала пациенту проснутся от слов хирурга \"погугли\"",
        "Сначала жена устроила мне истерику из-за того, что я назвал салат из помидоров овощным, ведь помидор - это ягода.Спустя какое-то время она попросила меня заскочить с работы в магазин и купить ей что-нибудь с ягодами.Естественно, я купил ей томатной пасты.\n ",
        "Чтобы забеременеть, нужно оказаться в нужный момент в нужном месте.\n ",
        "Муж и жена закончили ужин в ресторане. Расплачиваясь по счету, муж говорит официанту:- А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.\n ",
        "Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и\n поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья\n девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять\n в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил\n перед и подошел к девушке:\n - Здравствуй, прекрасная девушка!\n - Здравствуйте.\n - Что делаем?\n - Да вот, книгу читаю, - отвечает она.\n - А про что книга?\n - Да как мысли угадывать.\n - А что сейчас я думаю? - спрашивает он.\n - Вы думаете, что у тазика есть дно.\n ",
        "Правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал пшеничного нефильтрованного.\n ",
        "- Подруга, как жизнь несправедлива, наш бабий век такой короткий!- Маша, что ты этим хочешь сказать?- Да только вчера боролись с прыщами, а сегодня уже боремся с морщинами!\n ",
        "Чукче говорят:- Бензин опять подорожает.- А мне по барабану, я всегда на сто рублей заправляюсь.\n ",
        "На одном горнолыжном курорте повесили такую надпись:\n \"С подьемника не прыгать! Выжившие будут наказаны!\"\n ",
        "- Что такое 90 - 60 - 90?- Езда по городу мимо гаишника.\n ",
        "Hовaя степень зaщиты примененa в купюрaх достоинствa 1000 рублей -\n теперь по комaнде \"голос\" они отчетливо произносят фрaзу \"Однa штукa\"\n голосом Герaщенко, a зaтем исполняют гимн Советского Союзa.\n Легко определяются фaльшивки - они исполняют гимн нa музыку Глинки...\n ",
        "Для современного мужчины прибить в доме плинтус - это его потолок.\n ",
        "Запомни, друг! Если твоя девушка начинает свой день с чтения гороскопов, то, вне зависимости от даты ее рождения, по гороскопу она - Овца.\n ",
        "- Герман Оскарович, у нас проблема! Когда сотрудники колл-центра звонят клиентам, те в ответ теперь требуют называть имя, фамилия, погоняло, статью, по которой сидит.- Так. А в чем проблема-то? Пусть называют.\n ",
        "- Почему на Кавказе мужчины не разрешают разговаривать женщинам в своем присутствии?- А вы не слышали какую пургу несет Тина Канделаки?\n ",
        "Сегодня проснулся с ощущением пришедшей весны. Ощущение упиралось в трусы и мешало спать.\n ",
        "трудное детство.... килобайтные игрушки...\n ",
        "Пьяный мужик приходит домой в 3 часа ночи. Жена:\n - Ты что, совсем сдурел, ты посмотри, во сколько ты пришел!\n - А кто тебе сказал, что я пришел? Я просто зашел взять гитару.\n ",
        "- Как стать красивой, или хотя бы умной?- Красивой просто. Напоить окружающих. Умной - еще проще. Выпей сама.\n ",
        "Пожар в доме. Под окнами бегают пожарные с натянутым спасательным тентом. Старший по команде кричит:- Итак, начинаем аукцион! Молодой человек на пятом этаже - 150 долларов. Кто больше?\n ",
        "Найдена самая добрая блондинка. Она скупает живых карпов и отпускает их на волю... в лес.\n ",
        "Какое действие оказывает Виагра на женщин?Еще больше головной боли...\n ",
        "Объявление:- Хочу маленькую собачку.Подпись: \"Большая собачка\".\n ",
        "Если у вас плохое настроение - сходите в филармонию. Настроение не улучшится, но хоть в филармонию сходите.\n ",
        "- Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони недалеко падает?\n - Ух, безобразник! Неужели ты ущипнул ее за задницу?!\n ",
        "Судят журналиста за то, что он в своей статье назвал баронессу свиньей.\n Истица возмущается, благородно негодует и т.д. Судья признает ее правоту\n и выносит журналисту обвинительный приговор. Предоставляет, естественно,\n подсудимому последнее слово. Тот встает и говорит:\n - Ваша честь, это очень важно для моей дальнейшей профессиональной\n деятельности, поэтому я хотел бы еще раз удостовериться: значит,\n я не могу называть баронессу свиньей?\n - Нет, не можете - или снова попадете под суд!\n - А если я свинью назову баронессой, в этом будет что-то противозаконное?\n - Ну, подсудимый, я не уверен, что читатель оценит ваше странное чувство\n юмора, но противозаконного ничего в этом, конечно, не будет.\n - То есть я могу, не опасаясь наказания, называть свинью - баронессой?\n - Да, можете, если вам угодно.\n Журналист поворачивается к истице и произносит:\n - Поздравляю вас, баронесса!\n ",
        "- Вы знаете доктор, мой муж импотент.- А чем он питается?- Да в основном картошкой.- Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят...\n ",
        "- Ладно, рад был повидаться! Будут проблемы - сразу обращайся.- Поможешь решить?- Ну зачем так сразу радикально? Посочувствую от всей души.\n ",
        "От рыночных реформ уровень жизни так повысился, что 95% населения до него не допрыгивает...\n ",
        "Студентам на заметку. Чтобы сдать уникальный реферат, достаточно открыть вторую страницу поисковика.\n ",
        "Попpавка ко 2-мy законy теpмодинамики:\n \"В жизни нет вечных двигателей. Зато есть вечные тоpмоза\".\n ",
        "Две задушевные подруги беседуют:\n - Маш, а Маш! Расскажи все-таки, как ты своего мужа отучила после двенадцати вовращаться?!\n - Ну, приходит он как-то домой, а я ему: \"Это ты, Вася?\"\n - А что он?\n - А он Коля!\n ",
        "Назвать новую пластиковую карту \"Мир\", которой нельзя будет пользоваться нигде в мире, кроме РФ - это надо отличное чувство юмора иметь!\n ",
        "Сначала школу закончи.Сначала универ закончи.Сначала устройся на работу.Сначала женись.Сначала заведи детей.Сначала умри.\n ",
        "- Почему у птиц не бывает глистов?- Потому что они червями и питаются. Представляешь, если бы у тебя в желудке вдруг завелся самовозобновляющийся гамбургер?\n ",
        "Страна - тарелка, народ - блюдо, власть - ложка.В одной тарелке место только для одного блюда и одной ложки.\n ",
        "Гаишники вышли на улицы и требуют прав.\n ",
        "Захожу в магазин, подозрительно кручусь возле полок и резко убегаю. Когда через пару кварталов охранник меня догоняет, сознаюсь, что украл его время.\n ",
        "Пятилетний Петя совершил аварийную посадку. Горшок не пострадал.\n ",
        "- Вадим, давай забудем то, что было этой ночью.- Люся, ты так храпела, что я никогда не смогу этого забыть!\n ",
        "Единственная польза от здания администрации моего города - это тенек.\n ",
        "В омутах удовольствий цель - не выплыть, а утонуть.\n ",
        "- Эта вещь стоит дороже чем ты!- Зато ты без нее, кажется, ничего не стоишь.\n ",
        "- Семеро одного не ждут! - сказали медсестры и приступили к плановой операции без хирурга.\n ",
        "- В первый раз? - спросил меня палач.\n ",
        "В качестве симметричного ответа на банк от Почты России, Сбербанку следовало бы сделать свою почтовую службу.\n ",
        "- А в последнее время в России новое веяние - у вторых детей игрушки и одежда лучше, чем у первых. И это единственный раз, когда мы хотим быть вторыми.\n ",
        "Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить.\n (Ненужное зачеркнуть)\n ",
        "Дипломат должен быть вежливым, юрист - понятным, поэтому либо с вами ведут себя вежливо, либо вы не понимаете, зачем они это делают.\n ",
        "Слишком туго скандал нельзя закатывать. А то потом не раскатаешь без помощи полиции.\n ",
        "Специалисты предсказывают, что к 2025 году в Госдуме будет больше спортсменов, чем на Олимпиаде 1948 года в Лондоне.\n ",
        "- Можно вопрос?- Какой?- Ты меня любишь?- Нельзя.\n ",
        "- В России плебесцит.- Поплебесцит и перестанет.\n ",
        "Почему люди не размножаются как бактерии? Вот отрастил себе пузо, отделил нового члена общества и пошел дальше, налегке.\n ",
        "Купе. Мужчина разговаривает с молодой девушкой...\n - А кто вы по профессии?\n - Фотомодель.\n - Ух ты, а скажите, правда, что фотомодели бреют волосы\n в интимных местах?\n - Правда...\n Наступает вечер. Девушка лезет на свою верхнюю полку.\n Мужчина задумчиво спрашивает:\n - Скажите, вас давно уволили?\n ",
        "Весна!..\n Руки распускаются!..\n ",
        "Встречаются в океане две подводные лодки, советская\n и американская. Американский капитан срочно собирает\n своих офицеров:\n - Вы знаете этих русских, они помешаны на войне, у них\n чуть что, сразу ``Торпедные аппараты товьсь``. Поэтому\n говорить с ними буду только я.\n Вылазит он из рубки, берет матюгальник и говорит:\n - Хелоу, рашн!\n Русский капитан:\n - Что?! ``хреново покрашен``? Торпедные аппараты товьсь!\n ",
        "Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к\n извращениям.\n ",
        "В роддоме:\n- Поздравляю, у вас тройная)\n- О какое совпадение: я владелец фирмы \"три орла\"! Но три, конечно, многовато...\nКо второму отцу:\n- А у вас четверо)\n- О, и снова совпадение: я владелец фирмы \"четыре орешка\"). Но как же я смогу прокормить столько детей...\nТретий отец👦👦заметно повеселел🕺🕺, медсестра ему:\n- Что с вами?\n- Я владелец😎😎кальянной💭💭\"Двойное яблочко🍎🍏\"",
        "- Дорогой! Ты всю ночь стонал. Небось приснилось, что с фотомоделью тр@хался?- Не волнуйся, дорогая, мне приснилась ты. Ты же знаешь - мне всегда по ночам снятся одни кошмары.\n ",
        "Продается костюм Нового Русского.Почти новый. Только надо зашить несколько дырочек в районе спины!\n ",
        "Объявление: \"Фирма выполнит любые лакокрасочные работы на дому у вашей тещи. Стопроцентную токсичность гарантируем\".\n ",
        "– Мама! А правда я такая страшная?\n\n– Сейчас ничего, а когда родилась, доктор сказал: зашевелится, стреляйте…",
        "Уединенность - это пыточная камера для глупца и роскошный апартамент для мудрого.\n ",
        "Чем потеет опытная проститутка, которая не пользуется презервативами?\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nCumпотом",
        "Нас ранее спасли от ведьм и колдунов инквизиторы, теперь от ИИ нас спасет Мариночка с бухгалтерии.\n ",
        "- Дорогой, скажи, что тебе очень повезло, что ты встретил меня!- Конечно повезло, а вот твой бывший - вообще везунчик.\n ",
        "Новости на ТВ:- Добрый вечер! Ну и хватит о добром.\n ",
        "Купил мужик военную форму, а она ему как раз-два раз-два раз-два...",
        "У меня кошка и три собаки. Самая частая команда дома: \"Выплюнь кошку!\".\n ",
        "- Назовите ваши сильные стороны.- Логика.- Кем вы видите себя через пять лет?- Двадцатипятилетним.\n ",
        "Как называют полную девушку, которая не даёт?\n\nЖадина-говядина.",
        "На улице грузин жарит шашлыки и кричит:- Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!Его спрашивают:- А из свинины есть?- Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!\n ",
        "Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит: \n— Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос? \nКлоун Маше \n— Потому что гелием надышался. \nМаша Тане \n— Потому что гелием насышался. \nТаня Вите \n— Потому что геями посещался. \nВитя Вовочке \n— Потому что с геями посношался. \nУчительница: \n— Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос? \nВовочка: \n— А что тут думать? Это потому что клоун пидор",
        "Почетный мастер Василий знает фрезеровочный станок как свои 3 пальца.",
        "Не спешите говорить о себе. Разговор о вас начнется, как только вы уйдете.\n ",
        "- Рабинович, как вам Зеленский?- Пока не очень.- Так ведь первый сезон?- Это и беспокоит: как правило, в сериалах первый сезон - лучший, а дальше все хуже и хуже.\n ",
        "- Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.- Почему?- Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.\n ",
        "Приходит мужик в аптеку и тихо говорит продавщице:- Мне пачку презервативов, пожалуйста.Все оборачиваются и пристально смотрят на него. Мужик, зло:- Да! Да! Компьютер продал!\n ",
        "Очень застенчивый юноша все же pешил объясниться\n в любви своей возлюбленной.\n - Я так тебя любил, - смyщенно сказал он, - но ты\n никогда об этом не yзнаешь.\n - Так значит, это ты подло воспользовался тем, что я\n пеpебpала на последней вечеpинке!.. - воскликнyла та\n и влепила емy пощечинy.\n ",
        "Российская сборная закончила выступление на олимпиаде и полным составом отправилась домой, в Америку.\n ",
        "Когда полицейский видит на сигаретах \"курение убивает\", он думает: \"вот убьет, тогда и пишите\".\n ",
        "Ох, избаловались нынче бабы! Раньше с войны месяцами ждали без единой весточки, да что месяцами - годами! А сейчас два дня в Интернете нет мужика - уже истерика!\n ",
        "В беге на длинные дистанции главное не пробежать финиш.\n ",
        "Страны Персидского Залива разорвали дипотношения с Катаром, так как Катар поддерживает не те террористические организации, что они.\n ",
        "Разговаривают две блондинки.\n— Ты кричишь во время ceкcа?\n— Кричу конечно. Это гламурно! А ты?\n— Нет конечно.\n— Почему?\n— Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят. .",
        "Мужик по пляжу идет осторожно, под ноги смотрит и возмущается:\n - Ну сволочи, ну козлы! Везде насрали! Пройти нельзя! Ступить негде!\n Все загадили! И не убирает ведь никто!............. Вот тут вроде\n почище... не все еще засрали, м-да...\n ... и присаживается на корточки.\n ",
        "Сэра Элтона Джона лишили титула \"сэр\", потому что с другой стороны он еще и леди.\n ",
        "Залезли под машину (чтоб никто не видел) китаец с японкой, -\n язык общения - русский, - ну и начали заниматься... ээ...\n тем, ради чего залезли. Слышны возгласы:\n - Тебе калясо[хорошо] - мне калясо!\n - Тебе калясо - мне калясо!\n Тут хозяин машины прибегает:\n - Ааа, попались! Вчера двигатель спёрли, а сегодня\n колёса делите!!\n ",
        "Испанский биолог: вы даете футболисту миллион евро в месяц, а ученому-биологу 2500 евро. Теперь вы ищете лечение. Идите к Роналдо и Месси - они найдут вам лекарство.\n ",
        "- Кто мы?- Женщины!- Чего мы хотим?- Не знаем!- Когда мы это хотим?- Прямо сейчас!\n ",
        "Так я не понял. Надо чаще руки мыть или задницу вытирать?\n ",
        "Отдел \"К\" ФСБ России поддержал на выборах Хиллари Клинтон, из-за нежелания заново подбирать пароли к электронной почте нового президента США.\n ",
        "В магазине мужик разговаривал по телефону и я услышал от него замечательную фразу:- Я заработал, я купил, я про@бал - отстань.\n ",
        "- Как вам не стыдно сидеть, когда девушка вошла в помещение? Ну и мужики пошли!- Женщина, выйдите из мужского туалета.\n ",
        "Муж:- И вообще, я у тебя не храплю, это я бабайку от тебя отгоняю, чтоб не приставал.Я:- А почему тогда этот бабайка ко мне по два раза за ночь пристает?Муж:- Ну так пока я храплю - не пристает же!\n ",
        "- Пошел вон!- За что?- За дверь!- Да почему!- По полу!\n ",
        "В отделе кадров:- Ну, а есть ли у вас какое-нибудь хобби?Соискатель, доставая из кармана чучело хомяка:- Таксидермия!Хомяк, не разжимая челюсти:- И чревовещание!\n ",
        "Статус королевы Великобритании: \"Все бабы как бабы, а я королева\".\n ",
        "Из разговора двух автодорожников:- Слышь, Петрович, нашу дорогу, ну ту, что мы в прошлом месяце ремонтировали, опять раздолбали!- Блин! Они что, по ней на машинах ездят, что ли?\n ",
        "Посетитель забрался в вольер, чтобы покормить тигра, и, надо признаться, это ему удалось.\n ",
        "Русские археологи откопали яйцо динозавра, если они будут копать дальше,\nто вероятно смогут выкопать и всего динозавра целиком.",
        "Экономическая ситуация в стране: выбираю магазин, который буду грабить когда на улицах начнутся беспорядки.\n ",
        "Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца и\n она целый день с ней играла. На следущее утро девочка с черепашкой в руках,\n зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла.\n Мама:\n -Эх, доча, замучила ты ее совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в\n картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки,\n купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные\n похороны....(в то время черепаха высунула голову из панциря)...эй, дочка,\n так ведь она живая..!?\n Дочка радостно:\n -Ой, а можно я ее придушу....!?\n ",
        "Два приятеля как-то выгуливали вечером своих собак. У одного был\n доберман-пинчер, а у второго - питбуль. Один приятель предложил:\n - Слушай, а не пойти ли нам... того, по рюмашке?\n - Так ведь не пустят с ними... А отведем домой - без них уже не\n выпустят!\n Владелец добермана махнул рукой:\n - Пустят! Делай как я.\n Подойдя к ближайшей пивной, он надел черные очки и попытался войти.\n Вышибала остановил его:\n - Сожалею, сэр, но с домашними животными нельзя.\n - Да-да, я все понимаю, однако эта собака - это мои глаза...\n - Как - доберман-пинчер?!\n - Да, - кротко сказал ему владелец добермана, - теперь используют и их!\n Говорят, они очень хороши.\n И мужика пропустили в пивную. Второй также надел темные очки и ринулся\n со своим питбулем к входу.\n - Сожалею, сэр... - опять начал вышибала.\n - Вы не понимаете, - ответил тот, - это мой поводырь!\n - Как - сейчас и питбулей для этого готовят?!!\n - Питбулей?! Они продали мне одну из этих ужасных тварей?!!\n ",
        "Экзамен для многих российских студентов - это проверка не знаний, а кошельков.\n ",
        "Женщину возмущает, когда мужчина хочет от нее лишь одного, но когда он этого не хочет, возмущает гораздо больше.\n ",
        "Она хотела только серьезных отношений, я согласился... И действительно, за 4 года повод улыбнуться так и не нашелся...\n ",
        "Всякая женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.\n ",
        "Ну, как там, внученька, твой грейпфрут?- Бабушка! Сколько можно тебе объяснять, не грейпфрут, а бойфренд!\n ",
        "В детстве моему сыну теща подарила на День рождения барабан. Ребенок от радости долбил в него весь день. Вечером, я сказал ребенку: \"Сережа, а ты хочешь посмотреть, как барабан устроен? Можешь его разобрать. А потом, можешь его не собирать\".\n ",
        "Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:- Здорово, папа!Отец сидит у компьютера - не поворачивая головы, спрашивает:- Ты где болтался?- В армии был, папа... Три года отслужил!- Когда уходишь из дома - надо говорить родителям, куда поперся!\n ",
        "Самый длинный месяц в году в Москве - март. Он начинается в январе и заканчивается в апреле.\n ",
        "- Светочка, я все выходные думал о тебе!- А Сидоров делал!\n ",
        "Посмотрел как-то вечером в холодильник, увидел там только минералку и решил, что пора жениться. Потом сходил в продуктовый и передумал...\n ",
        "В платной клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал сумму за лечение, спасли еще раз, так бы и продолжалось, если бы не накопительная система скидок.\n ",
        "- Когда жена берет фамилию мужа?- В день свадьбы.- А когда муж берет фамилию жены?- В день банкротства.\n ",
        "После приказа Порошенко украинцы теперь не могут найти Google через Яндекс.\n ",
        "Еще неделька такой погоды в Москве, и я начну бордюры называть поребриками.\n ",
        "На поле во время матча между сборными Германии и Бразилии слышится голос капитана сборной Германии: \"Так, мужики, кто еще не забивал?\".\n ",
        "Олигарх приходит домой после недельного загула и говорит жене:- У меня две новости, плохая и хорошая, с чего начать?- Ну, ладно, пугай. Начинай с плохой.- Я все наше имущество в казино проиграл конкретно.- Ну а хорошая?- Да это мое казино оказалось.\n ",
        "Глуховатый водитель маршрутки снова привез всех пассажиров на конечную остановку.\n ",
        "- Сема, я удивляюсь, почему Штерн взял тебя в компаньоны, у тебя же нет денег?- Так у него деньги, а у меня опыт!- Я тебя умоляю, что скоро у тебя будут деньги, а у него - опыт!\n ",
        "Директору фабрики Меньшевик вчера пришлось отстреливаться от большевиков...\n ",
        "Самое страшное для женщины - это когда на нее перестают смотреть похотливо.\n ",
        "Решил муж сделать жене подарок на свадьбу: набил на члене её имя. Когда член стоял было видно имя полностью «Дарья». А когда член падал были видны только первая и последняя буквы «Д» и «я». \nТак вот, поехали они в свадебное путешествие в Грузию.\nЗаходит мужик в общественный туалет, видит рядом с ним стоит грузин, у которого тоже на члене татуировка и тоже только буквы «Д» и «я» видны.\nМужик спрашивает: «У вас тоже жену Дарья зовут?»\nГрузин отвечает: «Нэт, дорогой, пачиму ты так думаешь?»\nМужик объясняет ему ситуацию, говорит: «Да вот сделал жене подарок - тату с её именем, когда член стоит  видно имя полностью «Дарья», а когда член падет видны только первая и последняя буквы «Д» и «я». Прям как у вас!»\nГрузин поворачивается и говорит: «Нэт, дорогой, кагда мой член встает, то на нем появляется надпись “Добро пожаловать в Тбилис! Хорошего Вам дня!”",
        "- Не понимаю, зачем женщины, у которых нет сисек, носят бюстгальтер!- Ну ты же бумажник носишь.\n ",
        "Вылазит крыса из норы и пробирается к холодильнику. Видит хомяка в клетке, за обе щеки поглощающего корм.Крыса:- Сидишь?- Сижу.- Ну сиди, сиди, оппозиционер продажный!\n ",
        "Приходит мужчина к врачу:  – Доктор, помогите мне, пожалуйста. У меня над кроватью висит женский портрет, и я, как только на него посмотрю, не могу сдержать себя и занимаюсь онанизмом.  – А вы мне принесите этот портрет.  На следующий день мужчина приносит портрет врачу.  Врач:  – А вы не онанист, вы – пидарас! Это же Ломоносов.",
        "Вовочку из детдома усыновила супружеская пара геев и сказала ему называть их \"Родители один и два\" Проснулся Вовочка утром и захотел есть, а кто первый родитель и кто второй он забыл. Тогда заходит к ним в спальню и орёт:\n— Подъем, пидорасы! На первый-второй рассчитайсь!",
        "Кулинарный рецепт. Лепешки кукурузные.Накормить корову кукурузой. Через три часа лепешки будут готовы. Чтобы в этом убедиться, потыкайте их вилами.\n ",
        "Встречаются два еврея, которые давно не виделись.\n - Привет Абрам, как давно я тебя не видел!\n - Привет Мойша, очень рад тебя снова видеть. Давай зайдем в бар?\n - А кто угощает?\n - Ну… Давай так: вон, видишь, фонтан? Каждый из нас опускает голову под\n воду. Кто первый вынет голову из воды, тот и угощает.\n - Давай.\n …На следующий день в газетах появилось сообщение: \"Вчера в фонтане на\n Центральной площади утонули два еврея\".\n ",
        "Глупо думать, если ты - дурак.\n ",
        "Мужик после авиакатастрофы попал на остров посреди океана, где местные\n дикари поймали его и собираются съесть. На огонь поставили огромный котел\n с водой, гремят барабаны, жрец местного значения прыгает в диком танце.\n Вдруг в одном из барабанщиков мужик разглядел знакомые черты.\n - Браток! Ты часом не земляк будешь? - прошептал он.\n Барабанщик покосил на него глазом и, насупившись, ответил:\n - Земляк. Но ооочень голоден.\n ",
        "Ох, не нравятся нашему народу все эти разговоры про увеличение пенсионного возраста... Ведь каждому хотелось бы отдохнуть еще при жизни!\n ",
        "Священник встретил школьного приятеля. Наклюкались. Наутро\n священник не может подняться с похмелья и говорит приятелю:\n - Хочешь провести исповедь? Будешь сидеть в закрытой кабинке\n и давать отпущение грехов. Прейскурант - какая епитимья\n за какой грех - у меня в конспекте.\n Другу интересно - он и согласился. Первый посетитель:\n - Святой отец, я изменил своей жене со своей служанкой.\n Друг смотрит в конспект:\n - Прочитаешь 10 раз ``Отче Наш`` и пожертвуешь церкви\n 200 долларов.\n Второй посетитель:\n - Святой отец, я присвоил 5000 долларов из профсоюзной кассы.\n Друг смотрит в конспект:\n - Прочитаешь 10 раз ``Богородица...`` и пожертвуешь церкви\n 300 долларов.\n Третий посетитель:\n - Святой отец, я имел греховную связь с мальчиком.\n Друг смотрит в конспект - нет там такого.\n - Подожди минутку, грех велик, я подумать должен.\n Выходит из кабинки, видит мальчиков из хора.\n - Ребята, сколько святой отец дает за половое сношение\n с мальчиком?\n Ребята (краснея):\n - Шоколадный торт и деньги на кино.\n ",
        "84% россиян чувствуют себя счастливыми.Я, гражданин России, чувствую себя абсолютно счастливым последние 6 лет. Ровно столько я не был в России.\n ",
        "В аптеку врывается дама с криком:- Что за зубную пасту вы продали мне вчера? Это же не паста, а чистая отрава!- А какая разница, мадам? Все равно вы ее выплевываете...\n ",
        "Было у меня два хомяка. На одном поскользнулся, на второго упал...\n ",
        "Заяц и Крот нашли в лесу двустволку и давай ее\n рассматривать и вертеть. Крутили, крутили, и тут\n Заяц приставил дула к глазам, а Крот сослепу\n нажал на курки. Ба-бах !!! Зайцу башку оторвало,\n лежит тушка в луже крови, дергается в конвульсиях.\n Крот подходит к нему, потрогал лапой и говорит:\n - Да, Косой, тебе смешно, а я чуть не оглох...\n ",
        "У моего товарища однажды спросили: \"Может ли быть дружба между\n мужчиной и женщиной?\", на что он не задумываясь ответил: \"Нет! -\n Друзей не ебут!!!\"\n ",
        "Есть у меня особые навыки. Но настолько особые, что применить их особо негде.\n ",
        "Скажи мне, кто твой друг - и я скажу: \"И он просто друг? Точно?\".\n ",
        "Похоже, скоро на АЗС, чтобы скрыть подорожание, начнут писать цену за 0,95 или 0,9 литра бензина.\n ",
        "Армянин приехал в Грузию. Смотрит на небо:\n - Нэ, нэбо здэс нэ наше...\n Смотрит на горы:\n - И гори нэ наши...\n Нагибается, берет горсть земли:\n - И зэмля нэ наша... Ой! Ой!...А луди здэс наши!!!\n ",
        "Познакомился с одной дамой с удивительными природным магнетизмом шестого размера.\n ",
        "Чем больше Бога в законах, тем меньше его в душе...\n ",
        "Проснулся, чувствую - что-то не то. Точно, чувство юмора пропало. Пришлось опохмеляться, чтобы нашлось.\n ",
        "Hовый хит Бориса Моисеева: \"Я сошел с ума, мне нужна она\".\n ",
        "Хирург выполнил недопустимую операцию и будет закрыт.\n Лет эдак на 6.\n ",
        "Приехал мужик из Испании. Народ к нему:\n - Расскажи, как там? Где был, что видел?\n - Ну, так в Испании ж был, ва-а-а-ще, Испанию видел...\n - А на корриде был?\n - Ну так, оно конечно, был, ну так , ва-а-а-ще...\n - Ну и как коррида?\n - Ну, ва-а-а-ще так, захожу на стадион: сто тысяч человек\n и все испанцы. И все такие, ну, спокойные-спокойные.\n Тореадор вышел, такой, ва-а-а-ще, ну, красивый, в костюме\n черном, ну, такой спокойный-спокойный. Быка вывели, бык\n такой здоровый, черный, красивый, ну, ва-а-а-ще, такой\n спокойный-спокойный. И на фиг он ему наш флаг показал?..\n ",
        "- Вовочка! Откуда ты знаешь такое плохое слово?- А его сказал Дед Мороз, когда споткнулся в коридоре о мой велосипед!\n ",
        "При раскопках древнего городища археологи точно выяснили, что древние новгородцы выглядели как скелеты, жили под землей и ходили лежа.\n ",
        "- Мужчина, поделитесь впечатлениями от последней прочитанной вами книги.- Мне показалось, что сюжет до конца не раскрыт, много недосказанности, полунамеков - чья мама, какая рама, зачем её мыть?!\n ",
        "Дружескую шутку можно считать не удавшейся, если она переросла в мордобой.\n ",
        "Мужчина из двух женщин выбирает ту, у которой длиннее ноги.Женщина из двух мужчин выбирает того, у которого длиннее член.Все-таки женщины практичнее.\n ",
        "В женщине должна быть загадка, а не комната из Форт Буаярд с крысами, тараканами и подлым старикашкой Фура.\n ",
        "Маленькая хитрость. Если облить себя водкой, от души приложиться лицом к стене, обмочиться, порвать одежду на видных местах, то появление дома поздней ночью жена никак не свяжет с визитом к любовнице.\n ",
        "Разница между террористом и женщиной в гневе в том, что с террористами можно еще вести переговоры.\n ",
        "Джентльмен всегда вперед пропустит даму, а уже потом рюмку.\n ",
        "Политологи советуют Трампу: после проигранных выборов президента США, принять российское гражданство и баллотироваться в президенты РФ - в России любят идиотов...\n ",
        "Когда мы окружаем себя хорошими людьми, красивыми вещами и добрыми мыслями, то жизнь начинает меняться в лучшую сторону.\n ",
        "Мне кстати беруши помогают только если их в жопу источнику шума засунуть.\n ",
        "- А как в вашей деревне называют баб, чьи мужики не пьют?- Да как и повсюду, вдовами.\n ",
        "По статистике, люди, которые верят в апокалипсис, меньше других занимаются домашним консервированием.\n ",
        "- Я чувствую себя таким умным, когда с тобой разговариваю...- Я тоже чувствую себя умным, когда разговариваю с умными людьми.\n ",
        "- Дорогой, а почему это мы с тобой перестали жизнь половой жизнью? Я тебя больше не привлекаю?- У меня повышенный холестерин...- При чем тут холестерин и секс?- Так доктор так и сказал - жирную нельзя!\n ",
        "- Папа, расскажи, как преуспеть в жизни?- Сынок, нужно быть честным и ловким.- А как быть честным?- Всегда выполнять то, что обещал.- А ловким?- Никогда ничего никому не обещать.\n ",
        "- Все говорят, что советское образование было самое лучшее... А что же тогда вы страну просрали?\n ",
        "На остановке.- Куда она идет?- Это не она, это он. Автобус.- А я под колеса к нему не заглядывал.\n ",
        "- Уважаемый суд, я хочу развестись с мужем потому, что он совершенно не уделяет внимания семье. Он даже не отец нашего последнего ребенка.\n ",
        "Служащий горадминистрации Петров, уезжая в отпуск, вместо себя в кабинете установил автомат, сортирующий конверты: со взятками - в ящик стола, с жалобами населения - в корзину.Отсутствия чиновника и изменения в работе администрации уже три года не замечает никто...\n ",
        "- Доброе утро, генерал! Что произошло, сегодня вы впервые без орденов?- Как, неужели я забыл переколоть их с пижамы?\n ",
        "Я же не мешал вам меня слушать, так что теперь попрошу не перебивать.\n ",
        "Сидят на скамейке два Штирлица (ШШ). Один чертит палочкой в пыли (Ш1),\n другой читает газету (Ш2). Подходят два профессора Плейшнера:\n П. - Здравствуйте Штирлицы.\n ШШ. - Здравствуйте Плейшнеры.\n П. - Как пройти на улицу Цветочную?\n Ш1. - Вон туда (показывает палочкой направо).\n П. - Спасибо (удаляются).\n Два Штирлица продолжают сидеть на скамейке. Один чертит палочкой\n в пыли, другой читает газету. Подходят пятьдесят профессоров Плейшнеров:\n П. - Здравствуйте Штирлицы.\n ШШ. - Здравствуйте Плейшнеры.\n П. - Как пройти на улицу Цветочную?\n Ш1. - Вон туда (показывает палочкой направо).\n П. - Спасибо (удаляются).\n Два Штирлица продолжают сидеть на скамейке. Один чертит палочкой\n в пыли, другой читает газету. Подходят сто профессоров Плейшнеров:\n П. - Здравствуйте Штирлицы.\n ШШ. - Здравствуйте Плейшнеры.\n П. - Как пройти на улицу Цветочную?\n Ш1. - Вон туда (показывает палочкой направо).\n П. - Спасибо (удаляются).\n Два Штирлица продолжают сидеть на скамейке. Один чертит палочкой\n в пыли, другой читает газету. Подходит профессор Плейшнер:\n П. - Здравствуйте Штирлицы.\n ШШ. - Здравствуйте Плейшнер.\n П. - Как пройти на улицу Цветочную?\n Ш1. - Вон туда (показывает палочкой в другую сторону).\n П. - Спасибо (удаляется).\n Ш2. - А че ты ему показал не туда?\n Ш1. - А там все равно вся Цветочная трупами Плейшнеров завалена.\n ",
        "Через полгода французы будут проклинать русских хакеров, что те работали кое-как, спустя рукава.\n ",
        "Решили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит — ну а сварщики бухают. Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место. Прибегает начальство и видит — сварщик встает, отряхивается и говорит: Хуй я больше туда полезу!!!",
        "Спускаются по ступенькам в подъезде отец с сыном. Сынок спрашивает у отца:- Пап, а вот почему у нас задница делится по вертикали, а не по горизонтали?- А это сынок, чтобы не хлопала, когда ты по ступенькам спускаешься...\n ",
        "- Ваши первые четыре мужа отравились грибами, пятый упал с лестницы. Как вы это объясните?- Пятый не любил грибы.\n ",
        "Молодая панкерша, с ирокезом в рваной коже, булавках и\n унитазных цепях катает по двору детскую колясочку.\n Сидящие на скамеечке старушки заглядывают в колясочку и спрашивают:\n - Мамаша, а что это у вас ребеночек какой-то синенький?\n - А хули, бля? Мертвенький - вот и синенький.\n ",
        "Суровая правда жизни: сын русского и узбечки - метис, сын русского и негритянки - мулат, сын русского и еврейки - еврей!\n ",
        "Дочь голливудской звезды возмущенно говорит\n одноклассникам:\n - У меня нет отца? Да у меня столько отцов,\n сколько у вас всех вместе взятых!\n ",
        "Скоро молодая крапива вылезет. А хочется почему-то манго и черешни.\n ",
        "А перевели ли 30% своих сотрудников на удаленку там, где следят, чтобы все перевели 30% своих сотрудников на удаленку?\n ",
        "После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери:- Вчера в постели мой муж на меня страшно обиделся. А ведь я сказала только одну фразу.- Какую?- И ты туда же!\n ",
        "- Девушка, а Ваша собака подпускает к себе чужих людей?- Конечно! Иначе как она их укусит?\n ",
        "Мы не рабы - рабыни мы\n ",
        "Подлый разгул науки. На днях в Киеве ученые-вредители вывели свинью, состоящую из чистого мяса. Ни грамма сала. Сразу же после этого они были разорваны озверевшей толпой.\n ",
        "Если достаточно часто повторять ложь, то рано или поздно она станет правдой, политикой, религией...\n ",
        "Все жители России активно и часто обсуждают западные санкции. Только у них есть один главный вопрос: \"А что это такое?\".\n ",
        "- В тебе умер поэт и философ.- Да во мне много кто сдох. Воскрешаю периодически литрами крепкого чая. Но лучше сидеть на этом кладбище в тишине, чем слушать хор субличностей, своими комментариями хаотически рвущих одеяло реальности на куски одностороннего восприятия мира.- А шизофреник еще живой, я погляжу.\n ",
        "В одном роддоме в один день родили армянка, медведица и жена админа юморесок. Детей перепутали.\nОтцы решают че делать.\nАдмин:\n— Внимание: анекдот!\nОдин ребенок надел шляпу.\n— Это мой!\nУшел. Армянин молча взял одного ребёнка.\nМедведь:\n— С чего ты взял, что это твой?\n— Когда админ крикнул \"Анекдот\", мой нарды достал, а твой сгорел.",
        "Внук спрашивает:- Деда, а как ты на войне партизанил?- Ну, сижу я, значит, в кустах...- Фашистский поезд ждешь?- Ну... Одно другому не мешает.\n ",
        "Три старичка проходили тест у врача в санатории.\n - Джентлемены, может ли кто-нибудь мне сказать,\n сколько будет трижды три?! - спрашивает врач.\n Первый:\n - Хм, по-моему, 274!\n - :-) !!!\n Второй:\n - Я думаю, вторник!\n - :-( !!!\n Третий:\n - Девять.\n - Молодец, как вы решили эту задачу? - спрашивает врач.\n - Да очень просто, я вычел 274 из вторника...!\n ",
        "Ползет мужик по пустыне. Пить хочет, изнемогает. Видок у него тот еще...\n На последнем издыхании, в общем. Вдруг смотрит - впереди колодец!\n Мужик падает на колени и надтреснутым голосом кричит: \"Вода-а!\"\n Из колодца мигом появляется рожа, еще круче выглядящая, с диким ревом:\n \"Где?!\"\n ",
        "- Дорогой, я не ожидала, что наш сын так высоко взлетит!- Да, катапульта просто потрясающая, неси дочку...\n ",
        "Пошел мужик в магазин, подошел к продавщице и спрашивает:- У вас есть мужские трусы?Девушка:- Мужских нету, возьмите женские, какая вам разница!Мужик:- А вот я щас как достану эту разницу и нашлепаю по губам!\n ",
        "- Вчера у моей лучшей подруги был День рождения. Я ничего не помню, но судя по деньгам, найденным утром в моих трусах, было весело.\n ",
        "Родила царица в ночь, не то сына, не то дочь. Посмотрела, плюнула и обратно сунула!\n ",
        "Надпись на мониторе: \"Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят\".\n ",
        "Бутылки не принимаем. Умолять бесполезно!\n ",
        "Женщины способны на все, мужчины - на все остальное.\n ",
        "Вместо чая \"Бодрость\" в продажу поступил новый чай \"Жадность\": двадцать пять пакетиков на одной веревочке!\n ",
        "Муж возвращается с работы раньше времени и застает жену с незнакомым мужчиной в постели.- Знакомьтесь, - говорит жена. - Это мой муж, а это Витя. Ну, а пока вы знакомитесь, пойду вызову скорую помощь.\n ",
        "Новый год. Наступает год собаки. Мужик собирается на карнавал и одевается в костюм собаки. По дороге его ловит в стельку пьяный живодер и тащит на живодерню.- Отпусти! Я на карнавал, год собаки все-таки!- Все вы, собаки, так говорите.\n ",
        "Эмансипация наших женщин довела до того, что мне иногда кажется, будто никаких женщин вообще нет - это просто такие маленькие хитрожопые мужички.\n ",
        "Женщина поместила в газету объявление: \"Ищу мужа\"... На следующий день она получила сотни писем. Во всех было одно и тоже: \"Можешь взять моего\".\n ",
        "Подчиненные звонят своему шефу:- Борис Петрович, поздравляем Вас с 8 Марта!- Я что вам, баба, что ли?- Баба не баба, а с@ка еще та!\n ",
        "Радость и веселье, отовсюду смех, мы вчера казнили недовольных всех.\n ",
        "Парадокс, но самым безопасным средством связи скоро опять станет обычная почта...\n ",
        "Эту страну не победить, потому что в нее не проехать.\n ",
        "- Как найти жизнь во Вселенной?- Подарить Путину телескоп за год до выборов.\n ",
        "Дочь вся в слезах, мама ее спрашивает:- Света, что случилось, может тебе сложно учиться на повара?- Мамочка, нас заставляют есть то, что мы приготовили!\n ",
        "Мужик, пьяный в доску, приходит домой в три часа ночи, а там его жена\n со скалкой встречает. Жена:\n - Ты знаешь, сколько сейчас времени?\n - Нет.\n - Тогда вот тебе один час (бьет его скалкой), вот тебе два часа (опять\n бьет), и вот тебе три часа (снова бьет)! А теперь пошел спать, скотина!\n Мужик, почесав репу, говорит:\n - Хорошо, что меня не угораздило прийти в полночь!\n ",
        "Что говорит гангстер-коммунист, когда убирает конкурентов? \nНичего личного",
        "Вечер, значит, мерзкая дождливая погода. Два мужичка ловят машину.\n Останавливается частник в надежде срубить деньгу в завершении дня.\n Мужики залезают в тачку, сходу приставляют к башке водилы ствол\n с требованием ехать на кладбище. Водила в ужасе проклинает себя\n за то, что взял этих уродов. Но делать нечего - рулит на кладбище.\n Остановились. Мужика вытаскивают из машины.\n -Лопата есть?\n Водила (в полуобморочном от страха состоянии) :\n -Есть...\n -Бери!\n Под проливным дождем, меся грязь, вся компания оказывается в самой\n жуткой части кладбища.\n -Теперь копай яму!\n Водила (работая лопатой): \"Вот же, блядь, невезение: потерял машину,\n деньги, да еще и могилу себе копаю!!!\"\n Яма выкопана. Мужики не унимаются:\n -Теперь снимай штаны и становись на краю ямы раком!\n Мужик думает: \" В довершение ко всему еще и трахнут!!!\"\n Но делать нечего - все сделал, как приказали.\n Тут один из мужиков подходит к нему сзади, наклоняется и начинает\n что-то разглядывать у практически мертвого от страха водилы между ног.\n Подзывает второго и, подсвечивая зажигалкой, говорит:\n -Ну что, видишь?\n -Ага, теперь вижу!\n После этого водиле велят одеваться и везти их назад. Он, не веря\n в такое счастливое избавление, доставляет их на место. Когда странные\n попутчики вылезли из авто, он набрался смелости и спросил:\n - Мужики, ну хоть объясните, что это было????\n - Да понимаешь, мой братан ни разу не видел, как ОЧКО ИГРАЕТ!\n ",
        "Трамп задает Путину резонный вопрос- Вы вообще с кем? С Ираном и Хезболлой? Если с ними, то почему ваши жены, дети живут не у них, а у нас?\n ",
        "Начнет выпытывать купе курящее про мое пошлое и нестоящее...\n ",
        "Уж лучше пусть нас перевозит в накуренном автомобиле разговорчивый таксист, чем в лодке на свежем воздухе молчаливый Харон.\n ",
        "Дети на заднем сиденье автомобиля являются источником инцидентов.Инциденты на заднем сиденье автомобиля являются источником детей.\n ",
        "СМИ: \"У россиянки в аэропорту из трусов достали алмазы на 8 миллионов\".В аэропорту таможенники обнаружили алмазную скважину!\n ",
        "В Афгане российский отряд, в котором был один грузин,\n окружили духи. У россиян почти нет патронов. Командир\n говорит, чтобы все отползали к базе, а добровольцу дадут\n каску и три гранаты, чтобы хоть какое-то время удержать\n противников. Ну, грузин вызвался быть добровольцем и говорит:\n - Таварищ камандир, а вы дайте мне три каски и одну гранату.\n Ну, ему дали и уползли. Через два часа возвращаются с патронами\n и видят: толпа раздетых до трусов духов, вокруг грузина - горы\n оружия, одежды и пр.\n А грузин сидит, вертит три каски и говорит:\n - Пакрутил, павертел, кто увидел, где граната?\n ",
        "Встречая классом рассвет, выпускники школы даже не подозревали, что проведут вместе еще 15 суток.\n ",
        "Здравствуйте! Я - дистрибьютор облвоенкомата. Мы устраиваем корпоративную вечеринку. Приходите с друзьями. И вещи с собой захватите.\n ",
        "- А я теперь, девочки, бизнес-леди! Работа, машина, начальник не пристает... В общем, несчастливая я...\n ",
        "- Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?- Я хотел, чтобы суп наваристей был!- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!\n ",
        "- Санек, ну как твои отношения с Наташкой?- Да нет больше никаких отношений, расстался я с ней!- А че так?- В 16 веке, ее бы сожгли на костре.- Типа она ведьма, да?!- Типа она бревно!\n ",
        "За справку, что я не алкоголик, поставил наркологу ящик водки...\n ",
        "Если эволюционно мужчины храпят чтобы отгонять диких зверей, то как объяснить бате, что в хрущовке нет хищников?\n ",
        "Звери решили устроить соревнование, кто перепрыгнет через\n барьер. Ну, прыгает жираф - не получается, прыгает антилопа -\n не получается, и т.д... Тут приходит такой маленький,\n обшарпанный ослик и начинает разбегаться. Ну, все над ним\n смеются, и вдруг лев, судья состязания, замечает, что по другую\n сторону барьера стоит ослиха. Лев кричит:\n - Нет, осел, прыгать с шестом - против правил!\n ",
        "Когда берете котенка, учтите, что хорошенький маленький пушистый комочек - это, максимум, на полгода. А дальше наглая зажратая морда.\n ",
        "Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:- Пошепчи мне на ушко, как маме.Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:- Нет, нет! Устала, как собака!\n ",
        "В середине Манхеттена встречаются два марсианина, представляются\n друг другу.\n - Здравствуйте, меня зовут ЮА-72957.\n - Очень приятно с вами познакомиться. А меня зовут УАУ-254329.\n - Вот как? А ведь вы совсем не похожи на еврея!\n ",
        "Украина ввела национальную единицу напряжения: 1 Вольтя,\n номиналом 1000 российских вольт. Москаль побачить надпiс\n ``Обережно 5 Вольтей!``, посмiется над намi, помацает провод,\n его и вб'е!\n ",
        "Видеосъемка в туалете ведется для Вашей безопасности.\n ",
        "- Вам обязательно нужно пройти тест на содержание наркотиков в крови.- А пока я буду его проходить, моего единорога никто не украдет?\n ",
        "Идет мент по парку, смотрит негр стоит, на дерево облокатился и плачет. Подходит.- Ты что, плачешь?- Угу.- Домой хочешь?- Угу.- Ну давай подсажу.\n ",
        "- Завтра к нам приедет моя мама!\n ... молчание.\n - Ненадолго, всего на пару недель!\n ... молчание.\n - Ты слышал, что я сказала?\n .... молчание.\n - Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишся!\n ... тяжeлый вздох.\n - И не надо на меня орать!\n ",
        "Наша Таня громко плачет, громко ржет и снова плачет, плачет, ржет и снова плачет. Да, гормоны много значат.\n ",
        "Если вы нашли протез ноги - возьмите его с собой. Теперь смело можете идти в поход или играть в футбол - у вас есть запаска.\n ",
        "Разрываясь между стиркой, уборкой и готовкой, выбрала поспать.\n ",
        "- Я вас осматривать не буду, пока вы не наденете маску!- А вы точно стоматолог?\n ",
        "- Девушка, а давайте позавтракаем вместе?- Давайте!- Вам позвонить, или растолкать?\n ",
        "Чтоб тебя зарезал в 150 лет молодой ревнивец, и ревность была бы не напрасной.\n ",
        "Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче \"Фактор страха\", а если от голода, то в передаче \"Вести регионов России\".\n ",
        "Из-за лихачества водителя моторной лодки пришлось пожениться двум незнакомым людям, катавшимся на банане.\n ",
        "Инновации в России идут полным ходом! График отключения горячей воды в вашем доме теперь можно увидеть онлайн!\n ",
        "Предыстория:\n У меня в семье, так уж сложилось, мужиков всего двое: пес и кот.\n Обожают друг друга нежно, та самая крепкая мужская дружба\n (без кавычек).\n В настоящее время живут на даче.\n Собственно история:\n Воспылал мой котик страстью к соседке, изячной миниатюрной особе\n дымчато-голубого цвета, сам он мужик хоть куда - молод, громаден,\n пушист и нагл, но...соперник, еще более громаден и пушист, не давал\n уже в течение последних двух недель не то что осуществить пылающую\n страсть, а даже приблизиться к предмету обожания, об чем\n свидетельствовали следы дуэлей на организме кота. Нынче утром\n выгуливаемся мы с Шерифом (это тот мой мужик, который не кот),\n И ВИДИМ : лежит обольстительница на травке в чахлой тени кустика,\n по бокам в метре от нее с каждой стороны - претенденты. Пес, завидя\n лучшего друга, бросается к нему с намерением выразить свои чуйства,\n очаровательницу пробивает столбняк в позе \"h\" (стандартная поза\n страха+аргессии у кошек), соперник , поджав хвост, удирает, а мой котик,\n вальяжно двинув пса хвостом по морде (не до тебя, друг, прости),\n выполняет объем (в смысле объять) окаменевшей от ужаса красотки.\n Она, сраженная наповал сверхчелове,пардон, кошаческими отвагой и\n самоотверженностью, тут же отдается герою, не обращая внимания на\n посторонних. Да здравствует дружба между народами, которая\n исключительно эффективно помогает в личной жизни!!.\n ",
        "Жену сильно раздражало, что она, погостив неделю у мамы, находила своего мужа посвежевшим и отдохнувшим, несмотря на то, что он, по его словам, работал на двух работах.\n ",
        "- Как тебя зовут, солдат?- Вика.- В моей армии нет места девчонкам. Теперь ты рядовой Сергей! Как тебя зовут, рядовой?- Рядовой Сергей, сэр!- Что-то в тебе есть, рядовой Сергей.\n ",
        "Только захотелось поработать - пришел начальник и все испортил.\n ",
        "Звонок по телефону:- Антоха, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?- Я никогда не был так счастлив!- Она что, рядом?- Я очень доволен!?- Держись, Антон...\n ",
        "Бабуся приехала из санатория. Интересуются, как она отдохнула.- Плохо. Не было любви.- Старая, ведь тебе пора на кладбище.- Ну почему? Ведь лежать-то я могу.\n ",
        "- Папа, а кто такой \"вероятный противник\"?- Ну, это типа, если мы на него нападем, то это будет не агрессия, а превентивная оборона.\n ",
        "Муж на 23 февраля попросил подарить себя. Но я же не могу без упаковки! Пришлось купить платье, туфли и украшения. Мне для мужа ничего не жалко!\n ",
        "Как бы ни был проницателен человек, ему не постигнуть всего зла, которое он творит.\n ",
        "Из экстренного обращения Путина к россиянам: \"Помогите! Хулиганы обнуления лишают!\".\n ",
        "- А вы рисковали когда-нибудь жизнью ради любимой женщины?- Я это делаю каждый день - я ем то, что она готовит.\n ",
        "А ведь есть еще такие, у которых руки растут не из жопы, они у них растут в жопу!\n ",
        "На повышение по службе вам пора не тогда, когда вы чему-то научитесь, а тогда, когда сможете послать окружающих...\n ",
        "Президент Франции обвинил RT и Sputnik в \"лживой пропаганде\"... Политический парадокс - все, что не соответствует лживой пропаганде, автоматически становится лживой пропагандой...\n ",
        "Байкал настолько чистое озеро, что даже рыбы бегают из него посрать на берег.\n ",
        "Зарплата, ты вообще в курсе, что я работаю?!\n ",
        "- Ой, а по дороге что было! Идем мы это по степи, и тут из-за угла 17 голых женщин показалось!- Ну?- Ну, я же говорю, показалось...\n ",
        "От любви у мужчины вырастают крылья, но для того чтобы полететь в ЗАГС, ему все равно нужен пинок.\n ",
        "Выясняет один новый русский у другого:\n - Так, братан, стало быть, надо тебе двести штук баксов. Вот я\n их тебе дам, а какая гарантия, что ты их через месяц вернешь?\n - Слово честного человека!..\n - Лады! Вот нынче вечером ты этого человека и приводи, поглядим,\n поразговариваем.\n ",
        "Российские нанотехнологии - это мегафинансирование и нанорезультат.\n ",
        "Злой хиппи должен лететь куда-то, приходит в аэропорт.\n Проходит через металлоискатель - звенит. Раз звенит,\n второй раз звенит, третий раз звенит.\n Таможенник: \"Да что у тебя там?\"\n Злой хиппи, хмуро: \"Трава.\"\n Офигевший таможенник: \"А чего она звенит-то?\"\n Злой хиппи, с издевкой: \"В фольге.\"\n ",
        "- Официант, почему у меня в супе дохлая муха?!- Ну какая же она дохлая, вы только посмотрите, как она бодро шевелит лапками!\n ",
        "- Петров, чтобы отмазаться от армии, очень тщательно изучил литературу по психическим заболеваниям.- И удалась ему обмануть врачей?- Еще как! 10 лет уже из дурки не выпускают!\n ",
        "Пациент приходит к врачу окулисту:\n - Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет.\n - Какой именно?\n - Hу откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!\n ",
        "Мне когда мошенники звонят, про подозрительный перевод с карточки, я говорю, что перевод подтверждаю, все нормально, это за наркотики.\n ",
        "- Ты слишком сильно любишь себя!- Конечно! Я же не могу поручить столь ответственное дело другим людям!\n ",
        "Полшестого может быть и рано, и поздно, и плохо.\n ",
        "Гамбургер - это колобок, сделавший харакири.\n ",
        "Во время магнитной бури людей с железными нервами невозможно оторвать от холодильника.\n ",
        "Новости культуры. Музей ФСБ пополнился новым экспонатом. К ледорубу Льва Троцкого и шарфику Бориса Березовского добавился стамбульский велосипед Михаила Саакашвили.\n ",
        "Они были созданы друг для друга, но тупили бл@ть по страшному.\n ",
        "Значит в большую американскую карпорацию приглошает независимого\n эксперта провести на предприятии проверку...\n После проверки проверяюший приходит к директору и говорит:\n Все хорошо, все работают, прибыль огромная, но вон того (показывает\n пальцем на человека сидящего в кресле положившего ноги на стол\n и пьющего кофэ) я советую уволить...\n На что директор фирмы ему отвечает:\n А тот-то... это русский, когда он в прошлый раз принес нашей комнании\n очередные 5 млн. долларов он сидел в тако же позе...\n ",
        "Вчера возвращался домой пешком, пересекал один двор: два дома - \"хрущевки\", у одного из подъезда жигуль - \"копейка\", прямо на улице развешано и сушится белье, в беседке мужики забивают \"козла\". Показалось, если я подойду и скажу, что Брежнев умер, они очень удивятся.\n ",
        "Пьяный мужик приходит далеко за полночь и звонит в дверь. Жена\n отказывается ему открывать. Мужик говорит:\n - Открой, я принес букет роз для самой красивой женщины.\n Жена открывает дверь, и мужик входит. Жена:\n - А где букет роз?\n - А где самая красивая женщина?\n ",
        "Сборная Германии:- Зря мы опять в июне в Россию сунулись...\n ",
        "Скоро! На всей территории страны! Продолжение сериала \"Кооператив\"! Четвертый сезон. Бюджет будет еще больше!\n ",
        "Один уж жалуется другому:- Ты представляешь, эта гадюка меня покинула! Ну, ничего, она ко мне еще приползет...\n ",
        "- Сгинь, нечистая, сгинь!- Ну, ладно, ладно, пойду помоюсь...\n ",
        "Психолог отличается от обычного человека не количеством тараканов в голове, а тем, что он знает каждого из своих тараканов по имени.\n ",
        "У российских депутатов в здании Госдумы не кабинеты, а гримерки...\n ",
        "Кто есть кто\n Консультант - человек, который снимает часы с вашей руки и говорит\n вам время.\n Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая\n девушка заходит в комнату.\n Профессор - человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми,\n когда они спят.\n Учительница - женщина, которая когда-то считала,\n что любит детей.\n Программист - человек, который решает проблему, о которой вы и не знали,\n таким способом, который вы не понимаете.\n Юрист - человек, способный написать 10-страничный документ и назвать\n его кратким.\n ",
        "На рынке ценных бумаг лидирует туалетная.\n ",
        "Прилег на диван, а кота забыл покормить. Просыпаюсь, на кухне что-то гремит, наверное, кот себе готовит.\n ",
        "Диалог моей жены и жены друга в магазине\n -- Слушай, а бастурму из чего делают?\n -- А ты слоги переставь!\n Видимо, имела в виду буквы \"б\" и \"м\"\n ",
        "В первую брачную ночь конферансье раздевшись, влезает на тумбочку и торжественно объявляет: \"СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ. Исполняется впервые.\"",
        "- Здравствуйте, доктор!- На что жалуетесь, больной?- А почему сразу \"больной\"?- А здоровый дождался бы меня в кабинете. Выйдите из туалета.\n ",
        "- Олечка, может 150 грамм коньячку, для храбрости?- Не надо, я сюда уже храбрая пришла.\n ",
        "К чему приводит неосторожность? Когда-то неосторожно раздел женщину, и теперь 40 лет подряд вынужден ее одевать.\n ",
        "У тещи пошла кровь из носа. Жгут наложили на шею...\n ",
        "Старик на рынке обращается к продавцу:- Палец отрезай себе и туда же в мешок клади!- В смысле?- Ну, ты же его тоже взвесил!\n ",
        "В зоопарке мальчик увидел обезьян и говорит:- Мама, мам, смотри, программисты!- Сынок, а почему ты так думаешь?- Мама, так они как наш папа, лохматые, чешут голову и на попе у них мозоль!\n ",
        "- Папа, а я родился от тебя или от маха?- От какого еще маха?- А мама вчера соседке сказала, что выйдя замуж за тебя, дала маху!\n ",
        "Как назывался бы спасательный круг, если бы его проектировал Джордж Оруэлл?\n\nАнтиутопия",
        "Microsoft все никак не могла заставить пользователей отказаться от Windows XP, поэтому решила выпустить бесплатную программу обновления под названием WannaCry.\n ",
        "Жду подружек на чай, протираю рюмки!\n ",
        "– Бабуля, почему ты удалилась из одноклассников?\n\n– Они закончились.",
        "Вовочка поднял с пола авторучку и понял, что Марья Ивановна красит на голове волосы.\n ",
        "После успеха аналогичного мероприятия в Луцке неизвестный захватил автобус и потребовал, чтобы правительство РФ посмотрело все 2400 серий фильма \"След\".\n ",
        "Успех - это получать то, что ты хочешь.А счастье - хотеть то, что ты получаешь.\n ",
        "Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь наволочку, пукаешь.А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой.\n ",
        "- А я вот подвиг совершил. Совратил девушку.- Красивую?- Нет.- Симпатичную?- Нет.- Обычную?- Не-а.- Страшную?!- Теплее...\n ",
        "Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:- Кто будет выражаться нецензурными слова или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!\n ",
        "Сидят муж с женой в бане, вдруг мужик забегает и кричит:- Тебя как зовут женщина? Сейчас тебя насиловать буду!- Оля!- Hе, тебя насиловать не буду, мою мать звали Ольгой! Тогда тебя мужик насиловать буду, тебя как звать?- Колей, только все друзья меня называют Олей!\n ",
        "Приходит мужик к психологу и говорит:\n - Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений,\n как бы мне их получить и побольше? Все я уже перепробовал,\n и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т.д. Хочется\n чего-то нового.\n Психолог говорит:\n - Заведите себе любовницу.\n - У меня их три, - отвечает мужик, - не помогает.\n - Тогда расскажите о них вашей жене.\n ",
        "Сначала я думал, что у моей девушки топографический кретинизм. Но оказалось нет, обычный.\n ",
        "- Когда мой заказ придет?! Меня уже заказчики теребут!- Через неделю будет на складе. Только правильно не теребут, а теребят...- В том-то и дело, что меня уже именно теребут!\n ",
        "Я - невероятно коммуникабельный человек и всегда готов к монологу.\n ",
        "-*чихает*\n-будь.\n-кем?\n-здоров\n-привет",
        "На одной из чеченских свадеб Рамзан Кадыров поймал автомат невесты.\n ",
        "Адвокат:- Когда я был маленьким мальчиком, я мечтал стать пиратом.Клиент, выписавая чек:- Вам можно позавидовать - не каждому удается осуществить мечту детства!\n ",
        "- Чего это Серега заикаться стал после свадьбы?- У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел...\n ",
        "Переписка по ICQ:- А тибе ни интиресно, как я выглежу?- Мне хватает того, как ты пишешь!\n ",
        "Парочка целуется в подъезде:- Людочка, кажется я проглотил твою жвачку.- Виталик, у меня нет жвачки, но если бы ты знал, какой сильный у меня насморк!\n ",
        "В пол-литровке водки есть один, но очень существенный недостаток: такая бутылка по объему ровно вдвое меньше литровой.\n ",
        "Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.\n ",
        "В Пентагоне опровергли сообщения о захвате главаря ИГ аль-Багдади. Он сам пришел, на планерку.\n ",
        "Стоит в Макдоналдсе на кассе паpень укуpеный вусмеpть!\n Стоит и кpичит:\n - Свободная касса, свободная касса!\n Подходит бабуля:\n - Ой, милок, мне пиpожок вишневый!\n - Уйди бабуля, не видишь, у меня свободная касса, свободная касса!...\n ",
        "Покупал в аптеке успокоительное, сказали цену, еле откачали.\n ",
        "В Одессе:- Скажите, этот трамвай идет в центр?- Этот трамвай идет в центр, но сейчас он идет в парк.- Тоже мне, нашел время для прогулок в рабочее время.\n ",
        "Идет Иван-Дурак по лесy, видит избyшка на кypьих ножках. Постyчал в\n двеpь, откpывает емy Баба-Яга.\n - Пyсти, бабка пеpеночевать!\n - Hy, Вань, ты и впpавдy дypак! Стаpа я для этого!\n ",
        "Добро пожаловать на Землю - дочернее подразделение корпорации Микрософт!\n ",
        "Прибегает Петька к Чапаеву и кричит:\n -- Василий Иванович! Я только что грохнул зайца бумерангом.\n -- И где же ты нашел бумеранг?\n -- У тебя под кроватью...\n -- Если ты еще возьмешь мои носки, Петька, я сломаю твой\n пододеяльник.\n ",
        "... у кого мерседес шестисотее...\n ",
        "У мужика завелись таpаканы. Он их ну pазве что напалмом не поливал -\n не беpет ничеpта. Гpустный пpиходит на pаботу, pассказывает пpо беду,\n дpуг и говоpит ему:\n - Пpиди домой, и скажи \"Соседские таpаканы вас изюмом называют!\" Они\n обидятся и пойдут войной. Только ты не усни.\n Мужик пpишел, сказал, но уснул. Hаутpо его будит главаpь таpаканов:\n \"Куда пленных девать?\".\n Hу, мужик еще гpустнее стал. Hа pаботе ему дpуг советует:\n - Возьми топоp, пpоpуби к соседям дыpку, и скажи: \"За стенкой полная\n халява - жpатвы по гоpло и никого нет\". Они обpадуются и уйдут. Только\n не pассмейся.\n Мужик пpишел, пpоpубил, сказал. Таpаканы пошли, мужик смотpит. Таpаканы\n идут, мужик смотpит. Последними идут два убогих таpакана, пьяные в стельку.\n Мужику стало смешно до усpачки, заpжал он, коpоче. Убогие кpичат: \"Бpатва,\n подстава! Мужик пpикололся!\".\n У мужика настpой вообще повеситься. Дpуг ему советует:\n - Последнее сpедство. Поймай их главаpя и замочи. Они без главаpя жить\n не могут. Разбегутся.\n Мужик сделал так. Довольный, лег спать. Hаутpо пpосыпается - вся кваpтиpа\n в таpаканах, вообще вся. Мужик ловит одного: \"Хули вас тут столько?\"\n - Какая-то падла пахана завалила. Он автоpитетом в pайоне был. Весь pайон\n на похоpоны собpался...\n ",
        "Людоеды разводят костер, чтобы приготовить завтрак своему вождю.\n Сегодня ему должны зажарить красивую блондинку. Внезапно прибегает\n слуга и кричит:\n - Стойте! Стойте! Вождь велел подать завтрак сырым в постель!\n ",
        "Весна в Россию доставляется почтой России.\n ",
        "Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю.- А вот здесь я скрещиваю почтовых голубей с попугаями.- Зачем?- Если почтовый голубь заблудится, то, по крайней мере, сможет спросить дорогу.\n ",
        "На перекрестке на желтый свет столкулись \"Камаз\" м \"Жигули\". Инспектор ГАИ спрашивает водителя \"Жигулей\":- О чем вы думали, когда ехали на желтый свет?- Думал, что проскочу.- А я думал, что хрен ты у меня проскочишь, - говорит водитель \"Камаза\".\n ",
        "Студенту нельзя жениться - он звереет.\n Если он будет заниматься женой - у него появятся хвосты.\n Если учебой - рога.\n Если и тем и другим - отбросит копыта.\n ",
        "...Китай обьявил о новой программе запуска людей в космос.\n Но не с целью его изучения...\n ",
        "Заходит как-то слепой на рынок в рыбный отдел и говорит\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n\"Здравствуйте дамы!\"",
        "Собираясь навестить родственников в России, вы везете в подарок шорты\n для всей семьи, включая прабабушку\n ",
        "Всякое лечение экономики в России обычно заканчивается ампутацией накоплений граждан.\n ",
        "Идея для стартапа: продажа дисков и флешек со свежими мемасиками из ВК на Украине.\n ",
        "Раскрыт секрет, почему в японских ресторанах так долго несут заказ. Пока калмык объяснит узбеку, что от него хочет кореец, туркмену нужно идти домой, а тут еще заказ!\n ",
        "- Рабинович, ваш поступок - дешевка.- А у меня сегодня сэйл.\n ",
        "Нежданных гостей не бывает! Бывают хозяева, которые таки потеряли бдительность...\n ",
        "Молодая актриса выходит замуж за режиссера. Начинается их брачная\n ночь, и она шепчет:\n - Дорогой, я так боюсь!\n - Не волнуйся, милая. Я буду очень нежен.\n - Все равно я буду волноваться. Ведь в любви - как в театре:\n и в сотый раз испытываешь такой же страх, как на премьере...\n ",
        "В Голландии государство бесплатно предоставляет услуги проституток одиноким пенсионерам. В России это не сработает. Пенсионер до изнеможения затр@хается справки собирать.\n ",
        "Дружеское напоминание: это не айтишникам в России много платят, это всем остальным недоплачивают.\n ",
        "Невеста спрашивает жениха:\n - Ты куда поступил?\n - В медицинский.\n - Вот хорошо! А я - в ветеринарный... Когда поженимся, будем\n лечить друг друга...\n ",
        "Аппетит приходит во время Беды.\n (С)\"Известия\". Сегодня, первая полоса\n ",
        "Скажите пожалуйста, что я не одна захожу на сайты, заполняя корзину тем что хочу и закрывая после эти сайты, потому что не могу оплатить заказ.\n ",
        "На работе у сотрудницы грядет юбилей. Вчера ходили в магазин закупаться. Всю дорогу, и туда, и обратно, когда еле волочили 5 тяжеленных битком набитых пакетов, обсуждали различные диеты.\n ",
        "- Дорогая, мне кажется, наши отношения зашли в тупик. Может, сходим к психологу?- Нет, для этого мне пришлось бы тебя развязать.\n ",
        "Для меня высшая степень доверия человеку - это когда я могу петь при нем.\n ",
        "Правительство пообещало, что каждой многодетной семье до 2027 года осталось ждать всего четыре года.",
        "Рядового Табуретку дотрахали до повышенияДиректор в школе на педсовете.\n— Вы слышали, что наш выпускник сел за создание нарколаборатории?!\nУчилка литературы:\n— Не любил читать, вот и не проникся добрым и вечным.\nИсторик:\n— Не понимал, зачем учить историю, вот и влип в нее.\nФизрук:\n— Всегда на спорт забивал, пил пивчанский, потом водка, ну и перешёл на дурь.\nХимик, вытирая слёзы:\n— И только я в него верил!",
        "Похороны. Катафалк, после того как на него погрузили гроб, трогается с\n места. Случайные свидетели наблюдают такую душераздирающую сцену: за\n катафалком бежит мальчуган лет восьми и рыдает:\n - Папа, папочка, куда же ты, не оставляй меня, я хочу с тобой!!!\n Но тут вдруг катафалк останавливается, из кабины выходит шофер и орет\n мальчику:\n - А ну марш домой, кому сказал! Не сделаешь уроки к моему приходу - я\n тебе ремня дам!\n ",
        "Одного мужика мучала страшная головная боль. Все доктора\n говорили, что это как-то связано с его яйцами, и чтобы\n избавить его от этой страшной боли, советовали ампутировать\n яйца. В конце концов, он согласился на эту операцию.\n После операции боль как рукой сняло. На радостях он решил\n пойти в магазин и купить себе новую одежду. В магазине\n к нему сразу же подошел продавец и начал предлагать товар.\n Продавец:\n - О! Сэр, держу пари, что вы носите костум размера XL.\n Мужик:\n - Совершенно верно!\n - А рубашку вы носите размер номер 16.\n - Точно!\n - А носки вы носите размер номер 9.5.\n - Точно!\n - А майку вы носите размера L.\n - Точно!\n - И трусы вы носите размера L (Large - Большой)\n - А-а-а! А вот тут-то вы и ошиблись! Я ношу трусы\n размера S (Small - Маленький)!\n - Но ведь это невозможно! Если бы вы носили трусы размера S,\n то они сдавливали бы ваши яйца, и у вас была бы дикая\n головная боль!\n ",
        "- Водитель, выйдите из кабины, необходимо проверить вас на алкоголь.- Замечательно, куда пойдем? В кафе \"Огонек\" или доедем до ресторана?\n ",
        "- Эй, на барже! Лом не проплывал?- Проплывал, проплывал! Вверх по течению.\n ",
        "С изобретением смартфонов был наконец-то решен извечный вопрос человека: \"Что почитать в туалете?\".\n ",
        "На вопрос: \"Как вам удалось набрать 99 баллов на ЕГЭ по русскому языку?\" выпускники школ хором ответили: \"В школ надо был харашо учытся!\".\n ",
        "Детский врач, который не умеет обманывать, во время прививки говорит ребенку: \"Не бойся, сейчас как будто игла в руку воткнется\".\n ",
        "- Папа, а кто такие ведьмы?- Это такие тетки с метлами. Кстати, пошли, погуляем. Сейчас бабушка уборку начнет.\n ",
        "- Не пойму, как это: напиться до поросячьего визга?- Значит много выпить.- А где визг-то?- Это потом, когда домой придешь к жене.\n ",
        "Такое чувство, что надо мной папа Карло живет. Долго-долго сверлил, а теперь ребенок бегает.\n ",
        "В комнату английского лорда входит слуга:- Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался вор.Лорд, не меняя позы:- Прекрасно. Приготовьте, пожалуйста, мое охотничье ружье и охотничий костюм. Я думаю, клетчатый.\n ",
        "В наше время честь семьи осталась только на старых фотографиях.\n ",
        "Мама с сыном идет по улице. Сын:- Мама, давай купим эту девушку?Мама:- Ты что, сыночек? Людей нельзя покупать.Сын:- А мы с папой покупали!\n ",
        "Пришел мужик из \"Полигона\" утром домой, а там его жена с лучшим другом в постели валяются - cпят.- Ааа опять чатились всю ночь, - злорадно подумал он...\n ",
        "Люди редко хотят жениться. Люди куда чаще хотят замуж.\n ",
        "Вот раньше в большой пачке презервативов было 12 штук - очень удобно. А потом сделали пачки по 10 штук. И в чем прикол? Остальные 2 месяца в году без секса что ли?\n ",
        "Хирург:- Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч.- Но у меня же полис!- По полису можем загнуть, чтобы не мешал.\n ",
        "Мало кто задумывался, но клоун сует свой нос в не свой.\n ",
        "Идут как-то Чебурашка с Геной, оба в доску голодные, и видят магазин. Гена: \n— Подожди меня тут, я зайду попрошу пожрать. \nЧерез пару минут Гену выпинывает здоровый мужик. \n(Ч) — Hу что, дали? \n(Г) — Да, пизды! \n(Ч) — Отломи кусочек, пожалуйста.",
        "Лежит на дороге баба дохлая, голая, давно... А на ней Ворона сидит и хватает клювом за клилор, оттягивает - ЧПОК, оттягивает - ЧПОК... Прилетел Воробей и спрашивает:\n- Что это такое?\n- Не знаю. Давай я оттяну, ты схватишь клювом, а я посмотрю, что там, - говорит Ворона Воробей согласился. Ворона оттянула, а воробей хвать клювом и его по инерции ТУДА во внутрь закинуло. Ворона офанарела:\n- Так и знала - ЛОВУШКА!!!",
        "Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:\n - Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!\n Через несколько секунд:\n - Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!\n ",
        "Секрет хороших отношений - правильная дозировка своего присутствия в личном пространстве каждого.\n ",
        "В России все автомобили, по сути, внедорожники.\n ",
        "Ломает цыган ногу. Приехал в травму, а хирург ему говорит:\n-Надо гипс накладывать.\n-Клади мрамор, я всё оплачу.",
        "- Как ты можешь драться, если носишь очки?- А я сначала внимательно смотрю, а потом бью по памяти.\n ",
        "Женщина почти вся сплошь состоит из мест, называемых неприличными словами.\n ",
        "Какую женщину называют кошерной?Ту, которая, если с утра спала с молочником, в тот же день с мясником уже спать не будет.\n ",
        "Рассказал жене несколько семейных анекдотов про глупую жену. Обиделась, сказала, что я про нее распространяю злые слухи.\n ",
        "Процесс ее духовного просветления был прерван гонококковой инфекцией.\n ",
        "Новая акция - соберите 10 крышечек, и вам дадут чашечку. Соберите 10 чашечек, и вам вернут назад ваши крышечки.\n ",
        "Не понимаю - депутаты бойкотируют заседания Думы, причем объявляют об этом во всеуслышанье и выдают за подвиг. А сантехник Иванов побойкотировал жильцов три дня по причине запоя средней тяжести и был уволен...\n ",
        "Деньги - маленькие бумажки, которые решают большие проблемы.\n ",
        "Ошибаться человеку свойственно, но сваливать ошибки на других - еще типичнее.\n ",
        "- Родители моей жены не хотели ее за меня отдавать. Пришлось ее украсть.- И хорошо вы с ней жили?- Первое время - очень даже. Я тогда много чего украл.\n ",
        "С малых лет я ходил с запиской покупать пиво отцу на опохмел. Со временем продавщица ко мне привыкла, и я исключил отца из этой цепочки.\n ",
        "Как мы воруем, это - коммерческая тайна.Как нас обворовывают - государственная.\n ",
        "Мозг - это единственный орган, который дал сам себе название.\n ",
        "Мне нужен человек, который будет периодически говорить: да пофиг, я бы тоже так сделал.\n ",
        "Финансовое положение мужчины легко определить по тому, выбрасывает ли он дырявые носки или зашивает.\n ",
        "Рыбка гуппи забывает полученную информацию за четыре минуты.Еще глупее рыбка блогер, которая ни разу не видела рыбки гуппи, но рассказывает о ней в соцсетях.\n ",
        "- Летом в России лучше всего жить в средней полосе. Осенью в России лучше всего жить на юге.- А зимой?- А зимой в России лучше всего жить не в России!\n ",
        "Секретарша - новом шефу:- Должна сказать, что у меня были великолепные отношения с прежним боссом, пока его не пристрелила жена...\n ",
        "Прошли соревнования по рыбной ловле.\n Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.\n 3-е место:\n - Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на\n человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось.\n Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль.......\n 2-е место:\n - Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды\n попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания.\n Окунь, карась, ерш обожают гланды...\n Вопрос победителю:\n - Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом...?\n Победитель:\n - Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги....\n ",
        "Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:- Ваш ребенок?Мужчина нерешительно:- Одеялко мое...\n ",
        "Девушка жалуется своей подруге:- Все-таки как глупо устроена жизнь. Все, что мне нравится, либо безнравственно, либо от этого толстеют.\n ",
        "- Вован задолжал мне в прошлом году 10 тысяч баксов. А теперь внимание, вопрос: кто в черном ящике?\n ",
        "Жена уезжает в Армению\n Муж ей грит: - Смотри, там у всех мужиков нетрадиционный подход\n к женщинам, как увидишь , что какой нибудь мужчин\n на тебя смотрит и усы поглаживает, знай - он тебя в\n попу хочет трахнуть.\n Ну значит, приехала, ну и сразу конечно мужчин рядом стоит, смотрит\n на нее и усы поглаживает, ну она сразу: ``НА ПОМОЧЬ!!!``\n Подходит мелиционер - че такое ??\n - Да вот, армян меня хочет в попу трахнуть!\n Мелиц.(в задумчивости поглаживая усы) : -Армян, говоришь? В попу, говоришь?\n ",
        "Встретил человека, который объяснил, как решить проблемы страны. Но возглавить правительство он пока не готов: надо таксовать...\n ",
        "- Я бы все отдал, только чтобы ты сейчас была рядом со мной.- Я сейчас приеду.- Давай в другой раз.\n ",
        "Если тебя ненавидит немалое количество людей - помни, что в мире есть еще более 7 миллиардов человек, которые тебя еще не знают.\n ",
        "Муж жене:- Меня с работы выгнали.- Почему?- Я на совещании пукал.- Болван! Но все равно, это ведь не повод для увольнения! А как коллеги отреагировали, смеялись или засмущались?- Не знаю, я спал.\n ",
        "Больной приходит в поликлинику и просит справку о болезни. Доктор осматривает его и пишет в справке диагноз: лодырь и пьяница. Больной прочитал и спрашивает:- А по латыни можно?\n ",
        "Лежа на диване, двумя руками и ногой оттолкнулся от стены и сгруппировавшись перекатился на другой бок.Паркур - это мое!\n ",
        "Перед свадьбой отец дает сыну наставления:- И позаботься о том, чтобы раз в неделю ходить играть с друзьями в теннис.- Хорошо. Еще что-нибудь?- И не будь таким дураком, чтобы туда действительно ходить!\n ",
        "Работаю в торговом комплексе. Все внутренние стены сделаны из толстого стекла.\n ",
        "Один взломщик - другому:\n - Эх, надоела жизнь блатная! Ночей не спать, от ментов\n прятаться. Возьму-ка я в банке кредит, открою фирму,\n буду продуктами торговать...\n - Да кто ж тебе в банке с твоей рожей кредит даст?\n - Что я, маленький? Я так возьму - они и не заметят!\n ",
        "Диалог на привале:- Петров, у тебя еще есть вода?- Конечно есть, братан.- Как ты смеешь так обращаться к старшему по званию!- Извините, товарищ сержант, воды нет.\n ",
        "Новогодняя астрология: что свинья не съела, крысы растащут.\n ",
        "Вы говорите: \"Третий лишний\". Но кто сказал, что вы - второй?\n ",
        "- А чем питается ваша собака?- Да вчера укусила за коленку вон того мужика.- Зачем?! Ведь теперь есть новый корм со вкусом коленки вон того мужика!\n ",
        "- Рабинович! Говорят, вы свою Сарочку замуж выдаете?- Да. Выдаем. Понемногу...\n ",
        "Пьяный муж открывает входную дверь домой и теряет сознание, потом, очнувшись, говорит жене:- Солнце мое, что это было?- Ну... солнечный удар!\n ",
        "Придешь задолбавшись с работы, а она тебе супчик горяченький, второе.В такие моменты понимаешь, как же тебе повезло с микроволновкой.\n ",
        "Помню в детстве негодовала почему терминал для пополнения мобилы берет комиссию, думала машины копят на восстание машин.\n ",
        "В ресторане звонит телефон:- Могу я заказать у вас столик?Официант сквозь зубы:- Сколько раз вам говорить, что мы здесь не занимаемся продажей мебели?!\n ",
        "Либидо восторгалось ею, а опыт подсказывал - тварь.\n ",
        "Не сляпал на коленке, а крафтовый хендмейд. Подайте смузи.\n ",
        "Идут по улице два баркашовца и беседуют:\n - Чего это Ваньки не видно давно?\n - Так в ментовке сидит!\n - За что?\n - Да девчонка его повела на концерт русской духовной музыки в Консерваторию, он там нажрался и какому-то меломану в рожу дал - повязали.\n - Меломану и я бы в рожу дал. А Ваньку не по делу замели, этот Меломан сам виноват - какого хрена с такой фамилией на концерт русской музыки поперся!\n ",
        "Россия украла у США технологию гиперзвуковых ракет вместе с производственным оборудованием, инструментом, персоналом и висящим в цеху звездно-полосатым флагом.\n ",
        "- Доктор, у меня почему-то член красный...- Да? Вспоминает кто-то...\n ",
        "Русалка села на шпагат!\n ",
        "С 2020 года бюджет России планировать в полковниках ФСБ.\n ",
        "Мне часто хочется сделать так, как советует внутренний голос, но смущает одна вещь - откуда ему известно, что творится снаружи?\n ",
        "Едва-едва - наречие, приводящее шахматистов в ступор.\n ",
        "Жить нужно там, где климат мягче, а валюта тверже.\n ",
        "Кто-нибудь! Объясните женщинам, что если ты напился после ссоры - то это доказательство любви и душевных переживаний, а не то, что ты \"алкоголик и грязная, равнодушная скотина\".\n ",
        "Диpектоp вызывает главбуха к себе в кабинет и спpашивает:\n - Вы вчеpа задеpжались на pаботе до 10 часов вечеpа. Чем\n это вы там занимались?\n - Как обычно, - отвечает тот, с_веpкой, с_водкой.\n ",
        "... Долго, надменно и с презрением, смотрели друг на друга презерватив\n и воздушный шарик...\n ",
        "Гей-пара часто ссорится\n\n\n\n\n\nПотому что их отношения построены из говна и палок",
        "Когда ты дружишь, наливаешь больше подруге. Когда женат - больше себе.\n ",
        "В районе Гренландии был обнаружен айсберг водки. Гринпис забил тревогу. На его призыв спасать морскую фауну от алкоголизма откликнулись десятки тысяч русских добровольцев.\n ",
        "Приходит в бар сногсшибательная девушка, подходит к бармену и говорит:\n— Хочу такой коктейль, от которого я испытаю оргазм.\nБармен ей отвечает:\n— Девушка, да без проблем, держите.\nДевушка сидит, пьет коктейль, к ней подходят русский и немец.\nНемец говорит:\n— Девушка, может, поедем ко мне - романтика, незабываемая ночь.\nДевушка отвечает:\n— Ну даже не знаю, у меня немного другие планы.\nТут русский не мешкая берет и говорит ей:",
        "Ели приложить к уху ракушку из Крыма, можно услышать шепот: \"Анталия ждет\".\n ",
        "\"11 плохих друзей Оушена\".Оушен собирает команду для дерзкого ограбления. Кандидаты отказываются под предлогом работы или болезни. Оушен находит у них на страницах свежие фотографии с шашлыками на природе.\n ",
        "- Не знаю, какую из двух баб выбрать. Одну проводил после пьянки домой - она ко мне всю дорогу ластилась, как побитая собака. Вторую пригласил в ночной клуб - сразу в любви призналась!- А что тебе сердце подсказывает?- Сердце подсказывает: завязывай. Жена узнает - убьет.\n ",
        "В автобусе один мужчина в состоянии легкого подпития постоянно наступает на ногу интеллигенту. Но поскольку он тоже интеллигент, то вежливо так интересуется:- Ой, я вам не мешаю?И так раз пять. И наконец получает ответ:- Да нет, ничего. Не беспокойтесь - еще раз и в морду!\n ",
        "Новые русские освоили новый вид бизнеса - они умудрились продать\n африканским каннибалам пепел из крематориев в банках с этикеткой\n \"Жареные растворимые люди\".\n ",
        "Приходит Путин к Касьянову и говорит:\n - Миша, ты где деньги берешь?\n - Из бюджета.\n - А туда кто кладет?\n - Народ.\n - Странно, - отвечает Путин, - а народ у меня просит...\n ",
        "-Дорогой,от тебя пахнет пивом,ты опять пил с мужиками в гараже?\n-Ну что ты, просто трахались",
        "Кошка поймала мышку.- Мышка хочешь жыть?- С кем?- Тфу, пр@ститутка. Даже апетит пропал.\n ",
        "Один мальчик лизал муравьям попки, не потому что ему нравилось кисленькое, а потому что он надеялся на хорошую должность в муравейнике...\n ",
        "- Официант, мне кажется, в прошлое воскресенье у вас было более свежее пиво.- Уверяю вас, что это то же самое.\n ",
        "После первой брачной ночи в гостинице вызывает молодая жена горничную и заказывает:- Принесите моему мужу огромную порцию салата и большую морковку.- Больше ничего?- Нет. Просто я хочу убедиться, что и ест он точно также как кролик!\n ",
        "Мужик покупает крюк, веревку, мыло и нож.Продавщица спрашивает:- А нож еще зачем?- А я бывший оптимист.\n ",
        "После ряда успешных экспериментов по клонированию овец ученые приступили к клонированию человека. Однако все равно получается овца...\n ",
        "Мошенники пригрозили Михаилу Боярскому выложить его видео в интернете без шляпы, если он не переведет им миллион долларов.\n ",
        "- Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы?- Разбегаются!\n ",
        "Анна Семенович - секс-символ российского фигурного катания, причем не столько катания, сколько фигурного.\n ",
        "Баба, когда говорит \"останови машину\", она не имеет в виду останови машину, она имеет в виду \"нормальные аргументы закончились и пришло время театра\".\n ",
        "- Вы знаете, почему снег под ногами хрустит?- Ага, потому что у снежинок хребты ломаются.\n ",
        "Обама купил в Вашингтоне особняк с десятью санузлами. В России домуправы наконец-то вздохнули спокойно.\n ",
        "Приходит жена поздно вечером с корпоратива. Муж:- Почему у тебя воротник от рубашки на губной помаде?!\n ",
        "В музее восковых фигур, во время пожара, удалось спасти только пол Мадонны и два ведра Сталина.\n ",
        "Едут в купе три женщины и грузин. Одна говорит:\n- Меня испортили лежа - значит, я положительная женщина.\nДругая:\n- Меня испортили стоя - значит, я стоящая женщина.\nТретья:\n- Меня испортили раком - значит, я роковая женщина.\nГрузин:\n- А вот меня испортили на мешке с изюмом, что же теперь, по-вашему, я - изюмительный мужчина?",
        "Судья:- Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?Подсудимый:- Я принял его за косулю.- А когда вы поняли свою ошибку?- Когда косуля выстрелила в ответ!\n ",
        "Ебёт Лев Толстой Горького:\n— Кто ж тебя Горьким-то назвал, сладенький ты мой?\n— АААААААААААААА, БЛЯДЬ!!! ГОВОРЯЩИЙ ЛЕВ!!!!!!",
        "- Почему ты молчишь?- Боюсь показаться навязчивым...- А может, ты просто не знаешь ответа на билет?\n ",
        "Долгая совместная жизнь в браке - это когда жена регулярно отказывает в сексе, но тем не менее все равно жалуется на его редкость...\n ",
        "Налоги - это плата государству за отсутствие анархии.\n ",
        "Заходит мужик в спортивный магазин и тащит за собой парашют. Подходит к продавцу и говорит:- А Вы знаете, что Ваши парашюты не раскрываются!?- Странно, Вы первый, кто нам пожаловался.\n ",
        "- Вчера у меня украли паспорт и ботинки. Ходил в милицию. Это не они.\n ",
        "Часто на асфальте пишут: \"Я тебя люблю!\", \"Ты мое счастье!\", \"Спасибо, что ты есть!\". Потому что ровный асфальт нельзя не любить.\n ",
        "Охотник в полном снаряжении встречает приятеля.- Куда это ты собрался, ведь охотничий сезон уже закончился?- Да, но моя жена пока об этом не знает...\n ",
        "- А ты чего бороду сбрил?- Сам знаешь, я на досуге фигню всякую на Arduino делаю. Прихожу в очередной раз на почту за очередной посылкой, а там очаровательное создание лет 20: \"Вы за пенсией?\". А мне всего 44!\n ",
        "История из жизни, кажется, Университета дружбы народов,\n рассказана славной девчоночкой-перводчицей, которая учит иностранных\n (корейских) студентов русскому языку. Прибегает на кафедру ее знакомая -\n вся в растрепанных чувствах и рассказывает следующую вещь.\n На занятиях проходится тема человеческих отношений. В трудолюбивые,\n прилежные, стриженые головенки вносится понятие ЛЮБОВЬ - это когда один\n и один человек вместе... Один из учеников, желая блеснуть своими\n познаниями, говорит, что он знает русское слово, определяющее ситуацию,\n когда один человек как бы любит многих. Напрягшись слегка, преподаватель\n спрашивает:\n - И что же это за слово...\n - Б...СТВО отвечает радостный вундеркинд...\n - ...\n - ...\n - И где же ты это слово мог выучить???\n - Да вот здесь :)))))) (показывает словарь, который преподаватель\n знает, естественно, наизусть)\n - Да не мог ты там этого слова найти! Показывай!\n - Вот. :-))))))))))) (тычет в книжку пальчик)\n А там написано (спорим, не то о чем вы сразу подумали) - БРАТСТВО!!!\n ",
        "Поднимая на ребенка руку - помни: ты оставляешь неприкрытым пах!\n ",
        "Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли.\n ",
        "Два пьяных мужика едут ночью домой через поле. Не доехали, упали и заснули, накрывшись велосипедами. Утром, проснувшись:- Петро, глянь, что так в жопу дует?- Да у тебя на заднем колесе двух спиц не хватает!\n ",
        "Мужик выходит из секс-шопа. У него в каждой руке по надувной резиновой\n женщине. Он смотрит на них, говорит:\n - Кукла Маша, кукла Даша...\n Потом вздыхет:\n - Просто дети стали старше.\n ",
        "- Посмотри, Сема, в твоем пиве плавает муха!- Одна же. Ну, сколько она может выпить?!\n ",
        "Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA...\n ",
        "Лифчик же носят, чтобы сиськи не обвисали, а не для красоты.Для красоты снимают.\n ",
        "Сантехник Петрович заявил, что Тереза Мэй напоминает ему покойную стервозную тещу.В связи с этим он решительно потребовал опять закопать эту бабу, а в противном случае обещал наложить свое большое эмбарго на все импортные напитки и пить исключительно водку.\n ",
        "Лошадь с обезьяной нашли ружье. И не зная, что это такое, начинают рассматривать. Лошадь смотрит в дуло, а обезьяна в это время нажимает на курок. Раздается грохот, лошадь умирает и у нее начираются судороги. Обезьяна говорит:- И нечего ржать, меня вот, например, оглушило.\n ",
        "А вы тоже заходите в Телеграмм только для того, чтобы посмотреть кто победил - Дуров или Роскомнадзор?\n ",
        "То идиотское чувство, когда поступая с людьми так же как они с тобой, становится стыдно, потому что ты не способен так же поступать.\n ",
        "За истекшие сутки наблюдатели ОБСЕ зафиксировали на Донбассе 16 случаев прекращения огня.\n ",
        "Он и Она. Она:- Милый какая моя черта тебе больше всего нравится?- Та, которая делит твою попку пополам.\n ",
        "- Говорят на востоке, если мужчина выгоняет женщину из дома, то она может забрать с собой только то, что на ней.- Мудрый народ! Я свою пятый раз выгоняю, но она как начнет собирать свои шмотки...\n ",
        "Главный долгострой Советского Союза - светлое будущее.\n ",
        "Два парня выбирают пиво. Выбрали пиво \"Козел\" подошли к кассе. Парни:- Два козла!Продавщица:- Я вижу...\n ",
        "Вещи, которые нам жалко выбросить - хлам.То, что не хватило духу выбросить родителям - винтаж.То, что пожалели выбросить дедушка с бабушкой - антиквариат.\n ",
        "Когда Прохорову пришло по электронной почте письмо с рекламой отдыха в.Сибири, то он долго думал, что это: обычный спам или намек на результаты выборов.\n ",
        "Усыновляйте черепаху, хоть кто-то из семьи доживет до конца этого бардака...\n ",
        "- Машинку вызывали?- Вызывал машинку.- Машинка у подъездика.- Спасибочки.- Звоните еще в нашу таксишечку.\n ",
        "Нельзя сказать, что в вашей жизни все сложилось удачно, если вы покупаете в магазине резиновые сапоги в кредит.\n ",
        "Матч Спартак-Бордо. Маслачанко (цитирую по памяти):\n - Спартак - команда высокого класса, но сегодняшний матч она провела\n вполсилы... Вы знаете хоть одного актера высокого класса, который бы\n вполсилы сыграл Гамлета при такой аудитории, НА ТАКОМ СТАДИОНЕ?\n ",
        "Это из реальной жизни.\n Занятия на военной кафедре.\n Препод:\n - Тема сегодняшнего занятия - танковый батальон.\n С задних рядов:\n - А батальон через ``о`` или через ``ё`` пишется?\n Препод:\n - Танковый - где здесь ``ё``?\n ",
        "- А вот попpобуйте к чаю пиpожки. Я сама пекла!- Да. Очень вкусный чай.\n ",
        "Решил стать хоть чуть-чуть добрее, перестать ненавидеть людей, улыбаться окружающим. В общем, это были самые тяжелые 10 минут моей жизни.\n ",
        "Ничто не бодрит по утрам лучше, чем чашечка крепкого кофе, которой запиваешь стакан коньяка.\n ",
        "- Милая, мне сегодня сон приснился. Будто я еду на машине, а ты бежишь за ней и сгоняешь вес. А я тебе для стимуляции процесса подаю в открытое окно купюры.- Ну и как результат? Сколько килограмм я скинула?- Ты, бл@ть, добежала до придорожного кафе и пошла жрать!\n ",
        "У всех дома есть пакет с пакетами и файл с файлами, а у меня еще есть кастрюля с кастрюлями.\n ",
        "Жонглера останавливает милиция и находит полную машину красивых ножей.\n \"Я жонглер, и я жонглирую этими ножами\", - объясняет он. Полиция просит\n доказать, и жонглер показывает свое искусство на обочине.\n В это время мимо проезжает мужик и думает: \"Счастье, что я бросил пить!\n Гляди, какой тест они выдумали!\"\n ",
        "Девушка приходит к адвокату и спрашивает:- Это правда, что при разводе можно получить половину состояния мужа?- Если все сделать грамотно, то да, такое возможно. А почему вы хотите развестись?- Да нет, я пока еще только хочу найти подходящего мужа...\n ",
        "Жена во время спора с мужем говорит:- Ну, хорошо я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения?\n ",
        "Умирает старый еврей. \nЕго близкие решили сэкономить на телеграмме дальним родственникам и написали им: \n— \"-Изя\" \nВ ответ получили телеграмму с соболезнованиями: \n— \"(\"",
        "Не успели сегодня сделать комплимент женщине? Не расстраивайтесь: подойдите завтра и скажите: \"А вот вчера вы выглядели прекрасно!\".\n ",
        "Со склада в Москве оптом и в розницу предлагаются: куриные кубики,\n козьи шарики, коровьи лепешки.\n ",
        "Звоню клиентке. Говорю:- У вас на кредитном договоре фамилия с платежкой не совпадает.А она отвечает:- Да вы не переживайте - у меня куча фамилий!\n ",
        "Муж просыпается, идет к окну, потягивается и говорит:- Какой сегодня прекрасный день! Прекрасный день!Жена:- Да, день хороший. И что тут такого?- Ты же сама сказала, что в один прекрасный день от меня уйдешь!\n ",
        "- А что он просил тебя одеть на свидание?- Знаешь мое платье с полностью открытой до самой задницы спиной?- Да, знаю.- Вот его. Только задом наперед.\n ",
        "- Почему не устраивают марш за защиту прав тупых?- Марши - для меньшинств.\n ",
        "Ищете идеальную женщину? Ну, извините мужики... Не было идеальных ребер у вас!\n ",
        "Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:- А сколько тебе лет?- Тринадцать.- Тринадцать?! Убирайся к чёрту.- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!\n ",
        "Многие думают, что водка - это выход. Ребята, это вход.\n ",
        "- У моей жены идеальный слух - она даже слышит, когда на мою карточку приходят деньги!\n ",
        "- Какой милый котенок! Это мальчик или девочка?- Вырастет и сам решит.\n ",
        "- Вчера на курсы по борьбе с ленью записался!- Круто, когда первое занятие?- Сегодня было, в 7 утра.- Ну и как?- Не знаю, я там не был, вставать лень было...\n ",
        "Мой дpyг полyчил кваpтиpy. Так себе кваpтиpка, и не кваpтиpка вовсе -\n малосемейка. Дело было пеpед майскими пpаздниками - 30 апpеля. Hаpод гyлял\n вовсю. Мы же pешили вpемя не теpять и yстановить антеннy. Жена пpиятеля\n возилась на кpошечной кyхне, готовя кофе.\n Антенна на кpыше отказывалась пpинимать что-либо pазyмное: по всем каналам\n отлично ловилась только Тypция. Какой-то \"певец\" голосом неделю\n некоpмленного волка пел своей yсатой любимой о пpелестях жития в гаpеме\n (по остальным пpогpаммам было пpимеpно такое же содеpжание). Посемy pешили\n не извpащаться, а попpобовать yстановить антеннy пpямо за окном кyхни\n (это несколько пpоще, чем выyчить тypецкий язык).\n Дpyг pешил кpепить антеннy на выносном кpонштеpне. Лишний кабель,\n pазмотанный еще для yстановки антенны на кpыше, валялся по всей кyхне.\n Я выpазил сомнение - не pyхнет ли все это вниз \"в один пpекpасный момент\"...\n Рyхнyло тyт же: ласточкой мелькнyли ноги пpиятеля, кабель зазмеился\n и натянyлся в стpyнy. Жена дpyга хлопнyлась в обмоpок, пpедваpительно\n ошпаpив меня содеpжимым кофейника. Чеpез пятнадцать минyт мой дpyг\n позвонил в двеpь yже \"навеселе\", в pyках y него была бyтылка шампанского,\n а за его спиной стоял паpень с антенной в pyках и две девyшки. Падая,\n товаpищ повис на ypовне 4-го этаже на кабеле веpхом на антенне напpотив\n откpытого окна, где паpень и две девyшки собpались отметить настyпающий\n пpаздник. Пpаздник мы отметили все вместе. Тепеpь, когда мы собиpаемся\n где-нибyдь вместе, нашемy общемy пpиятелю всегда \"для pазминки\" пpедлагают\n слетать на антенне за шампанским.\n ",
        "Лучший завтрак для первокурсника - бутерброд. Лучший завтрак для матерого студента - бутыльврот.\n ",
        "В России конец света наступит на грабли.\n ",
        "Новости \"ЗА СТЕКЛОМ\"\n Как заявил в интервью нашей программе известный деятель эстрады Борис\n Моисеев - он готов подарить квартиру Дэну, если тот трахнет Макса.\n Следите за новостями....\n ",
        "Пьяный мужик ползет по улице:- Мальчик, ты не знаешь, где живет дядя Вова?- Дяденька, а ведь вы - дядя Вова!- Это я знаю! Только не помню, где живу...\n ",
        "В очереди женщина пытается влезть первой.- Пропустите, я беременная!Стоящая впереди тетка рявкает:- Если беременная, живот покажи, а вчера оттр@ханные, мы здесь все стоим!\n ",
        "- Никогда в обществе программистов не говори, что ты альфа-самец.- Это еще почему?- Потому, что для них это означает сильно недоделанный вариант.\n ",
        "Суд конфисковал миллиарды полковника Захарченко в пользу государства. Теперь понятно, почему у президента появились деньги для пособия на первого ребенка.\n ",
        "Когда происходит секс по переписке, главное - не ошибиться чатом.\n ",
        "- Я изобрел автоматическую бритву. Вкладываешь голову\n и через секунду все в порядке.\n - Но ведь это невозможно. У всех головы разные.\n - Это только в первый раз!!!\n ",
        "Мудрость - это возрастное замедление работы мозга, приводящее к невозможности принятия скоропалительных решений.\n ",
        "Вот лично я о бывшей ничего плохого сказать не могу.Боюсь.\n ",
        "Решил поиграть на гитаре, пока ждал автобус. Снял чехол, положил рядом, и за 15 минут заработал больше, чем за день, проведенный на работе.\n ",
        "- И это все, правда?- Да нет, это просто новости!\n ",
        "Народная примета: если очень долго сторожить государственное добро, то в конце-концов оно станет вашим.\n ",
        "Сидит муж в туалете, а жена, проходя мимо, выключает свет.\n - А-а-а-а-а ! Ж8-()\n Жена с перепугу включает свет и спрашивает:\n - Что с тобой !? 8-0\n - Слава богу ! А то я подумал, что у меня с натуги глаза лопнули !!\n ",
        "Гондола - это традиционная венецианская гребная лодка, поэтому и управляющий ею лодочник - это гребаный гондол.\n ",
        "Общественное мнение - это мнение тех, кого не спрашивают.\n ",
        "Куда написать Собянину, чтобы организовал бесплатно-принудительное намазывание подмышек персперантами на входе в метро?\n ",
        "Она не поздравила меня ни с праздником святого ноября, ни с днем седьмого Валентина...\n ",
        "- Хочу в детсад. Чтобы меня привели, накормили и спать уложили.Играть со мной не надо, я буду тихо спать и все...\n ",
        "Жена застает мужа с любовницей, хватает со стены ружье и целится мужу между ног. Муж умоляюще:- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даешь мне даже шанса!Жена, после минутного раздумья, встает в позу стрелка:- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.\n ",
        "- Ты умеешь ориентироваться по звездам?- Нет.- Это очень просто, я тебя научу. Где звезды - там небо.\n ",
        "В полиции:- Где у вас были деньги?- Так в лифчике!- А почему тогда не воспрепятствовали?- Так я думала, что он с хорошими намерениями!\n ",
        "Благодаря училке физики, я на всю жизнь запомнил, что трение скольжения самое приятное.\n ",
        "Когда у меня плохое настроение, я под фотками развратных девок оставляю комментарий: \"Как же ты на бабу Нюру покойную похожа\".\n ",
        "Умеренные исламские ученые установили, что боевики ИГИЛ отпиливают головы под неправильным углом.\n ",
        "- Когда дом загорелся, я бросился в огонь и вынес тещу на руках.- Ладно, не переживай! Чего не натворишь по пьянке!\n ",
        "Пришла девушка поздно в бар, подошла к стойке и попросила текилы. Пока бухала, уже все посетители разошлись. Раз выпила, два выпила. Отрубилась. Бармен видит из сумки гостиничный номерок – она остановилась в гостинице.\nНу бармен еще грешной мыслю подумал, мол, трахну ее, все равно так набухалась, что ничего не вспомнит.\nТрахнул ее, значит, хорошенько, вызывал ей такси, на руках в машину отнес, адрес гостиницы сообщил и отправил.\nТаксист тоже везёт везёт и думает \"а трахну ка ее, все равно так набухалась что ничего не вспомнит все равно\". Трахнул девушку значит, привез в гостиницу, отдал ее на руки консьержа.\nНу консьерж ее в номер занёс, тоже этой же мыслью девушку трахнул.\nВобщем приходит на следующий день эта девушка снова приходит в бар и просит водки. Бармен поинтересовался:\n– а почему не текилы?\n– а от текилы пизда болит",
        "- Папа, а бывают непьющие писатели?- Бывают, но очень скучные.\n ",
        "Анекдот из Афганистана:\n Однажды Ходжа Насреддин вернулся домой из дальней поездки и услышал,что\n все обсуждают, как его жена днем раньше занималась у всех на глазах\n любовью с каким-то мужчиной.\n Ходжа сел и заплакал. К нему подошел его друг и принялся его утешать.\n - Послушай, Ходжа, дорогой, ну что ты? Твоя жена тоже человек. Тебя\n долго не было, может ей нужен был мужчина.\n -Сам понимаю! Только почему всегда, когда в городе происходит что-то\n интересное, меня нет дома?!\n ",
        "Идет экзамен. Преподаватель спрашивает у студентки:- Что имел в виду Кант, говоря о вещи в себе?Девушка краснея:- Тампакс, что ли?\n ",
        "Полковой поп РККА:- Василий Иванович! Белые в лесу!Чапаев:- Не время, ваше преподобие, грибы собирать.\n ",
        "- Мам, купи собаку-у-у-у!- Отстань, не куплю!- Ну мам, смотри какая она красивая, добрая, ну купи-и-и-и!- Сказала - не куплю! Отстань!- Ма-а-а-а-м, ну пожалу-у-уста, ну купи-и-и-и!- Изя, отстань, продай свою собаку кому-нибудь другому!\n ",
        "Мой кот срет по углам. И мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет...\n ",
        "Не играй с сердцем девушки - оно у нее одно. Играй с сиськами - их две!\n ",
        "Взялись Буратино как-то проверять, а он оказался липовым.\n ",
        "- Как думаешь, Изя, почему на автосалонах машины всегда представляют какие-то откровенно страшные девки?- Я таки думаю, Моня, что это те девки, которых ты можешь себе позволить, взяв автокредит.\n ",
        "Ускоренный вариант знакомства:- Девушка, а что вы делаете сегодня ночью?\n ",
        "Старый еврей приходит к раввину.- Ребе! Какое горе, какое горе... У моего сына в постели христианская девушка и на столе свинина.- Все не так плохо. Вот если бы девушка была на столе, а свинина в постели...\n ",
        "Некоторые женщины знают себе точную цену. Я знаю их профессию.\n ",
        "Пожаpники тушат вовсю полыхающее здание. Пожаp 4 степени.\n Естественно, все бегают, суетятся... В общем, как на пожаpе.\n И тут появляется пpохожий в паpадно-выходной фоpме настpоения\n (поддатый) с сигаpетой во pту. Этот пpохожий подходит к\n пожаpникам и спpашивает:\n - Pебят!! Огоньку не найдется?\n ",
        "На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем\n спрашивает:\n - Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из\n твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста.\n Вовочка:\n - Горох.\n ",
        "Купила себе сережки в виде комаров. Сегодня уже 2 раза от друзей по уху получила.\n ",
        "- Ты только представь: налоговую инспекцию ликвидируют!- То есть как это?- А вот так! Я получил бумагу, и там черным по белому написано - последнее напоминание.\n ",
        "Когда говорят \"гражданская жена\", зачастую застенчиво забывают добавить \"очередная\"...\n ",
        "НР преферансист: \"Знал бы прикуп, жил бы...\"\n ",
        "Настоящая баба может войти в горящую избу... Чтобы забрать оттуда своего пьяного мужика!\n ",
        "- Хочешь, в рот возьму?- Не в Европе живем - ставь градусник подмышку!\n ",
        "Почему Кличко в Верховной раде не дерется и стоит в сторонке?\n ",
        "Сидят на куче говна две мухи (она и он)\n Она: Дорогой, я хочччу подарить тебе\n поцелуй, который ти никккогда не забудешь!!!!\n вот только доем................\n ",
        "- Как жизнь?- Как на корабле: горизонты широкие, перспективы в тумане, деваться некуда, тошнит, но плывешь.\n ",
        "Евровидение показало, идеальный мужчина по-европейски - это баба с яйцами.\n ",
        "Лисица вышла замуж за крокодила.\n Народились поросята.\n Мораль: все мужчины - свиньи.\n ",
        "Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали.\n ",
        "— ты что, под грибами? \n— нет, я выше этого.",
        "- Мама, а папа косточкой от банана подавился!- Вовочка, не смеши меня, откуда в банане косточки?- Я засунул!\n ",
        "Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности.\n После обстоятельных расспросов психиатр говорит:\n - Могу вас успокоить, батенька - никакого комплекса у вас нет.\n Вы действительно неполноценный.\n ",
        "Сидят три ковбоя вокруг костра, ну и, как водится, хвалятся\n друг перед другом.\n Первый сказал: ``Я - самый крутой ковбой в здешних местах.\n Как-то раз из загона вырвался бык, так он задавил шестерых,\n прежде чем я ухватил его руками за рога и отвел в загон``.\n Второй сказал: ``Это что. Вот вчера я шел по дороге, и вдруг\n из-под камня выползает пятиметровая змея и бросается на меня.\n Я схватил ее за голову и так скрутил, что из нее вытек весь яд!``\n А третий ковбой молчал, задумчиво помешивая х*ем угли.\n ",
        "Свершилось! Яндекс-почта отправила в спам письмо от команды Яндекс-диска.\n ",
        "Как стало известно, король Нидерландов инкогнито работает пилотом авиалайнера, надеясь, что его не узнает министр обороны, подрабатывающая там же стюардессой.\n ",
        "-У вас конфеты есть хорошие?\n -Да, вот, пожалуйста, \"Кит в черевичках\".\n -А это что такое?\n -Ну \"Кот в сапогах\".\n -А \"Девчины в пидорке\" у Вас нет?\n -А это что такое?\n -Ну \"Красная шапочка\".\n ",
        "- Внучка, что бы ты хотела получить в подарок?\n - Противозачаточную таблетку.\n - Что ты, внучка, зачем тебе?\n - Бабушка, ну представь, у меня уже 4 куклы, куда мне 5?\n ",
        "В эстонских ресторанах работающих \"до последнего посетителя\" запрещены медленные танцы.\n ",
        "Жестоким избиением Сергея Лазарева закончилось избиение Сергея Лазарева.\n ",
        "Хорошо бы ставить кошелек на зарядку.Утром встаешь, проверяешь: ага, полный, отлично. Снимаешь с зарядки, кладешь в карман и идешь довольный.\n ",
        "- Попрошу вас, подбородочек повыше! Голову чуть вправо! Плечики разверните! Смотрим сюда. Вот так. Отлично! Взвод, целься! Огонь!\n ",
        "Моя жена сказала, что ей не нравится как я целуюсь... А я ей ответил:- Не нравится - не смотри!\n ",
        "Поехал как-то грузин в Москву, и сходил он там в Большой театр\n на балет ``Жизель``. Приезжает домой и делится впечатлениями:\n - Захажу в театр, болшой-болшой сцена, загараеся свэт и на\n сцена выбегает много-много пашти голых баб, потом выбегает\n пашти голый мужик и начинает бэгать по сцена, подбежал к одной,\n понюхал - не Жазель, подбежал ко второй, понюхал - не Жазель,\n подбежал к третьей, вах-вах-вах, она, Жазель. Схватил ее\n на руки и начал опять бегат. В один угол побижит, по сторонам\n посмотрит: светло увидят, побижал в другой угол: тоша светло\n увидят, тут в зале какой-то мужик вскочил и начал кричать:\n ``ЕБИС, ЕБИС!!!``\n ",
        "Hа вечеринке, в темном углу одной из комнат, раздается взволнованный\n женский шепот:\n - Ах, Петр Иванович, вы сегодня совершенно не такой, как в прошлый раз:\n и губы у вас мягче, и руки теплее, и член, извините, длиннее!\n - Да и я не Петр Иванович...\n ",
        "Количество законов стало таково, что скоро будет проще перечислить, что осталось разрешено.\n ",
        "Встречаются два приятеля. Один другому говорит:- Вчера на дискотеке с девушкой познакомился - просто супер... суперджинс!- ?- Все и сразу!\n ",
        "Даже маленькие успехи вызывают большую зависть...\n ",
        "К нашему замдекана пришел как-то старый друг-полковник. То ли сына в\n институт устроить, то ли по другой причине - неизвестно, но пришел с\n бутылкой водки, закуской... В общем, сели, а стаканов нет. Замдекана,\n недолго думая, достал с полки подаренную ему каким-то студентом\n красивую литровую пивную кружку. Наливая водку в кружку, замдекана так,\n в шутку у полковника и спрашивает: \"Тебе полную?\" Последний запротестовал:\n \"Ты шо, сдурел? Половиночку...\"\n ",
        "Маленький мальчик хотел написать на Porsche Cayenne \"Помой меня\", и помыл его...\n ",
        "- Чтоб ты сделал, если бы выиграл в лотерею 8,5 миллиардов?- Купил бы Skype и отпустил его на волю.\n ",
        "На Украине все делают последовательно: сначала собственная церковь, а потом - собственный бог.\n ",
        "Депутаты, одумайтесь! Закон о нуле промилле по утрам лишает тысячи женщин личной жизни по вечерам...\n ",
        "Возраст, это когда тому, что дали тепло, радуешься больше, чем тому, что дали женщины.\n ",
        "Появились поддельные маски: с виду как настоящие, а радости Собянину от них никакой.\n ",
        "Стереотипы это всегда смешно — сказал немец с пивной кружкой и зиганул.",
        "Пожар на выставке схем эвакуации унес сотни жизней.\n ",
        "Главное в жизни: чтобы донесли до дома. И саморазвитие, конечно.\n ",
        "Познакомлюсь с незнакомкой. Недорого. Если красивая - могу бесплатно.\n ",
        "- Почему слово \"бесконечность\" - женского рода?- Потому, что у бесконечности нет конца...\n ",
        "На днях подходит ко мне моя дочь (ей 4 года) и спрашивает:\n \"Мама, а кто такие двойняшки?\". Я, немного подумав, объясняю\n ребенку историю о детях, которые живут у мамы в животике,\n рождаются в один день, мама кормит их грудью и т.д. Не дослушав\n до конца, она разворачивается и задумчиво уходит, я продолжаю\n заниматься своими делами. Через некоторое время дочка опять\n подходит ко мне и спрашивает: \"Мама, а кто такие тройняшки?\".\n Я провожу аналогию с двойняшками, только добавляю, что детей\n при этом трое. После моего рассказа она с недоумением на лице\n выдает следующую фразу: \"Мама, это что значит получается когда\n тройняшки - двоим из них по сисе, а третий пусть орет?\"\n Вот такие пошли дети.\n ",
        "Мало того, что Алексей Учитель оскорбил своим фильмом чувства верующих, он также оскорбил чувства веривших, что фильм хороший.\n ",
        "- Василь Иваныч, можно, я еще раз твои бумеранги на охоту возьму?- Какие бумеранги, Петька?- Да под кроватью у тебя лежат. Я с ними вчера в лесу много птицы набил.- Петька, еще раз мои носки возьмешь, я тебя галстуком зарублю!\n ",
        "Умер у одной женщины муж. И вот каждый день она приходит\n на кладбище и рыдает:\n - На кого ж ты меня покинул?! У меня нет теплого пальто,\n нет топлива... Ты - мерзавец, ты обо мне не думал никогда...\n И так с утра до вечера. Наконец, кладбищенскому смотрителю\n это надоело:\n - Мадам! Каждую ночь они все выходят погулять. Если хотите,\n я передам вашему супругу ваши претензии.\n Приходит дама на следующее утро:\n - Ну что, вы говорили с этим подонком?\n - Мадам, вы не правы! Он постоянно думает о вас! Он говорит,\n что сейчас пока ничем не может помочь, вы уж перезимуйте\n как-нибудь, а к весне он вас заберет.\n ",
        "Ты чувствуешь себя несчастной, потому что твой муж вчера так напился, что заснул на унитазе?Зря расстраиваешься, ведь если разобраться, то это счастье, что он использовал унитаз в качестве кровати, а не наоборот!\n ",
        "Идет муравей по лесу, хохочет.\n Hавстречу заяц, спрашивает его:\n - Ты чего смеешься?\n - Да вот на поляне звери слона били,\n ну и я два раза пнул.\n ",
        "Жил-был царь. И было у него косоглазие. Пошел он однажды куда глаза глядят, его и разорвало.\n ",
        "Разбойники убили и ограбили странника. Развернув котомку, они увидели там хлеб и сало. Хлеб они съели, а сало не стали - пост ведь. Грешно.\n ",
        "Только что в торговом центре увидел плачущего мальчика, который потерял 5 тысяч рублей. Если тебе повезло в жизни, то будь великодушным! Я решил ему помочь и отдал две тысячи из пяти, что я нашел 5 минут назад.\n ",
        "- Мама, а в жизни гадкие утята тоже всегда превращаются в прекрасных лебедей?- Не всегда, с твоим папой получилось все наоборот!\n ",
        "Ох уж эти русские дороги и немецкие машины. Ездил осторожно, все ямки объезжал так сломался гидроусилитель руля.\n ",
        "Дед бил, бил - не разбил...Бабка била, била - не разбила...Смотрите на видео нашумевший блокбастер \"Яйца наносят ответный удар\".\n ",
        "Женщинам на заметку: \"Каждый женатый мужчина доверху загружен семейными обязанностями. Из-за такого перегруза ему даже с дивана к столу трудно подняться\".\n ",
        "- Гляди, Василий Иваныч, белые пиво с раками жрут!\n - Да не, Петька, это у них морды такие!\n ",
        "- Слово из трех букв, которого боится каждый мужчина?- Еще!\n ",
        "Ресторанный критик Эдуардо Распелли утверждает, что в блюде лучше найти длинный и прямой волос, чем короткий и кучерявый!\n ",
        "Картинная галерея. Молодой человек поглядывает то на пейзаж на картине, то на девушку рядом.Он: Сиськи покажи!Она: Что?!?Он: Сильный, говорю, пейзажист...\n ",
        "— Доктор, у меня друг запахов не чувствует\n— Привит?\n— Здравствуйте",
        "Алкаши сидят под стогом сена и пьют.Стало холодно. Один из них поджег стог.Вдруг видят - люди к ним бегут. Один из алкашей говорит:- Ишь ты! Поджечь-никто не может, а греться - так все бегут.\n ",
        "- А я буду курить на кухне, а руку с сигаретой высовывать в балконную дверь.- Ну, ты - рисковый парень!\n ",
        "- Скажите, Вы курите?- Нет.- Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить и Вам бы полегчало.\n ",
        "Черепаха Тортила сидит у себя дома в кресле-качалке, пьет кофе\n и слушает Паганини. Звонок. Черепаха неспеша, чинно подплывает\n к телефону и берет трубку:\n - Да-а-а.\n - Манда.\n - Что?!\n Ошарашенная черепаха бросает трубку и бежит за валерьянкой.\n Через полчаса новый звонок. Осторожно, уже с некоторой опаской\n Тортила берет трубку:\n - Да?\n - Манда.\n Чуть не поседевшая черепаха хватается за сердце. Отдышавшись,\n она идет жаловаться соседу - Зайцу. ``Заяц, что же мне делать?!\n Ведь я не могу так жить! - вопрошает она. - ``А ты говори что-нибудь\n другое. ``Але``, например`` - советует ей тот. Успокоенная, черепаха\n идет домой и включает любимого Паганини. Звонок.\n Тортила уверенно поднимает трубку:\n - Алло-о-у!\n - Скажите пожалуйста, это квартира черепахи Тортилы?\n - H-да-а.\n - Манда.\n Happy end.\n Р. S. А звонил-то заяц!\n ",
        "Диалог на собеседовании:- Как у вас обстоит с русским языком?- Нормально.- А можно поподробнее?- Нормально, че.- Спасибо, ясно.\n ",
        "Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но нафига он тебе в Турции нужен?\n ",
        "Не, ну это надо... Опять погладил вместо кошки рюкзак. Это ничего, что кошка на даче а рюкзак зеленый.\n ",
        "- Так ты женат?- Это неполиткорректно! Нужно говорить: \"мужчина с ограниченными возможностями\".\n ",
        "- Вы художник?- Да.- Сколько стоит эта ваша картина?- 8 тысяч долларов.- Ни фига себе! Можно подумать, что вы умерли лет 200 назад!\n ",
        "Знаете ли вы, что опаснее всех девушка-дзюдоистка. У нее на уме - лишь как получше тебя кинуть.\n ",
        "Соловьев страдает от домашнего Василия.\n ",
        "На вечеринке.- А что это за девушка там танцует?- Да это Маринка-оторопь.- А почему оторопь?- Да потому, что берет.\n ",
        "Перегар - это потому что у тебя внутри что-то доброе и светлое перегорело.\n ",
        "Выходной день, смотрим семьей \"Марсианина\". Эпичный момент с ураганом, когда все старания проходят даром, слышу сын рядом начинает шмыгать и украдкой вытирать слезы:- Ты чего?- Картошечку жалко...\n ",
        "- Как ты можешь постоянно бухать? Ведь у тебя же нет денег.- Здорово, правда?\n ",
        "Никита Михалков не плачет. Он мироточит.\n ",
        "Мне за тридцать, но при покупке алкоголя у меня до сих пор просят деньги.\n ",
        "А я ношу маску надетую на одно ухо. Так я похож на крутого врача, только что спасшего безнадежного больного.\n ",
        "Мужчина стоит на мосту и блюет. Страшно блюет...\n К нему подходит другой мужчина и понимающе, сочувственно похлопав по\n плечу, говорит:\n - Ну и правильно - а то еще срать мучиться...\n ",
        "- Вас завтра утром казнят. Можете заказать свой последний завтрак.- Очень хорошо! Принесите мне, пожалуйста, жаркое из судьи, а на десерт пудинг из адвоката.\n ",
        "Сейчас красивой считается женщина, на которой можно нарисовать красивое лицо.\n ",
        "- У вас, мужиков, одно на уме!- Как это одно? А закусить?\n ",
        "Сказали одному человеку:- Твой сын не похож на тебя!- Если соседки будут оставлять мне свободное время, и мои дети будут походить на меня.\n ",
        "- Алло, привет! Как дела, чем занят?- Да вот, сбрасываю лишние килограммы...- О! В спортзале?- Нет, в туалете...\n ",
        "Человек человеку - брат, друг и все остальное, что летает, бегает, ползает, летает, гавкает, блеет и хрюкает.\n ",
        "Двое алкашей ищут третьего, чтобы опохмелиться. Очень долго не могут найти, тогда один в сердцах говорит:- Все, пошли, я буду первым и вторым.\n ",
        "В нашем городе целых три хорошие дороги... На вокзал, в мэрию и к дому мэра, но пессимисты утверждают, что это одна дорога.\n ",
        "Встречаются две давно не видевшиеся подруги. Одна спрашивает как жизнь, как муж.- Да вот, он все время поздно домой возвращается.- И чем он это объясняет?- Да ничем. Лапшу мне на уши вешает, вешает...- А ты что в ответ?- А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю...\n ",
        "А помните депутаты ГД РФ хлопали при избрании Трампа? И эти люди учат нас жить и принимают законы...\n ",
        "Мой жених шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, и папа от неожиданности разбил бутылку водки. После этого о свадьбе не могло быть речи.\n ",
        "В клубе девчонка увела парня в тихое местечко и шепчет:- Дорогой, на мне нет трусиков...Он в ответ:- Хочешь, я тебе свои отдам?\n ",
        "Если я не отвечаю на мамин звонок больше 5 минут, она думает, что фарш, который она только что купила - из меня.\n ",
        "- Милая, хватит меня по фамилии называть. Мне это не нравится.- А может мне она нравится. А может я такую же хочу.\n ",
        "Приходит мужик в аптеку:\n - Простите, у вас соски есть???\n Ответ:\n - Извините, кончились ... Вчера последняя уволилась.\n ",
        "Разговаривают два льва в саване:\n - Hадоели эти новые русские, гоняют тут на джипах, пьют, матерятся.\n - Угу, - соглашается второй, - А еще потом телефон сотовый в животе\n звонит через каждую минуту.\n ",
        "- Что это ты такой уморенный?- Ой, сегодня полдня бегал как ошпаренный. А потом еще секс!- Что ты говоришь, таки догнали?!\n ",
        "Блондинка в магазине: \"Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?\"\n\nПродавец: \"Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат\"",
        "Пена радует, когда пивом балуешься, а если опохмеляешься - она бесит.\n ",
        "- Ты знаешь, что 250 грамм сметаны заменяют 10 минут смеха?- Вот сам и кури свою сметану!\n ",
        "- Господин судья, это несправедливо. В прошлый раз, когда я обозвал\n своего соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 200 франков,\n а теперь на 500.\n - Сожалею, но свинина за это время изрядно подорожала.\n ",
        "Только привыкнешь к очередному улучшению экономической ситуации, как по мозгам и кошельку со всей дури шарахает следующее улучшение...\n ",
        "Собрались медведь, волк, лиса и заяц играть в карты. Медведь перед игрой говорит:- Давайте сразу договоримся, кто будет мухлевать, того рыжей мордой об пенек!\n ",
        "Клещ попытался укусить Владимира Владимировича Путина, но был укушен двумя клещами в черном.\n ",
        "- Подруга, а ты уже написала письмо Деду Морозу?- Нет, я написала Снегурочке, она меня как женщина женщину должна понять!\n ",
        "23 февраля и 8 марта - это круговорот 1000 рублей в природе.\n ",
        "- Сколько стоят сапоги? - спрашивает женщина на рынке.- Пятьсот за примерку.Померяла. Расплатилась.- А сколько же они вообще стоят?- А я их вообще не продаю.\n ",
        "Нашли как-то немец, француз и русский бутылку водки. Стали спорить: кто сколько выпьет. Решили: чем громче пернешь, тем больше достанется. Немец пёрнул - два дерева закачались. Француз пёрнул - белка замертво упала. А русский достал нож и прирезал обоих. А потом всё сам выпил.\nА что вы хотели, русская смекалочка. Вперёд, Россия!",
        "Соревнования по прыжкам с парашютом.- Третий день над полем висит эстонская команда...\n ",
        "Есть такие души, которые сами просятся в них плюнуть и протереть.\n ",
        "Чувство юмора - это умение рассмеяться первым после вами же рассказанного анекдота.\n ",
        "Ожидаем новый государственный праздник - \"День Одобрения\".\n ",
        "Женщина - странная птичка. Подскакивает с утра, будто жаворонок, целый день трудится как дятел и ложится поздно, будто сова. При этом должна ворковать как голубка и блистать как жар-птица, оставаясь для чужих мужчин журавлем в небе, а для своего синицей в руке...\n ",
        "Бывает вот, что ждешь, ждешь, ждешь, а потом раз и пох@й!\n ",
        "У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: завтра бросаю жрать. Каждое утро, просыпаясь, вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.\n ",
        "- Хорошего человека должно быть много - сказал агент Смит...\n ",
        "Босс выговаривает запоздавшему работнику:\n - Мало того, что вы и так плохо работаете, так еще позволяете себе\n опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае не\n являлся на работу.\n - Это вы... - со вздохом произнес провинившийся, - а у меня чувство\n долга есть...\n ",
        "Капитан на мостике стоит, смотрит вдаль и произносит:\n - Сто х``#в и якорь в ж@#у, если это не\n земля-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!\n ",
        "Если когда-нибудь я и соберусь увеличивать свой пенис, то только для того, чтобы отомстить им спамерам.\n ",
        "Глист - это червяк, который отказался вкалывать на огороде, и все червяки послали его в жопу.\n ",
        "Сильный действует рукой, мудрый - умом, а хитрый - кем-то еще.\n ",
        "- Бабушка, я опять летал во сне!\n - Я не бабушка, я нарколог!\n ",
        "Не оплакивай упущенный момент. Он не последний. В твоей жизни будет еще много упущенных моментов...\n ",
        "На уроке учительница обращается к ученику:- Сидоров! Ты усвоил урок?- Усвоил!- О чем же я сегодня говорила?- О том, что ребята в нашем классе хулиганы и должны сидеть тихо!\n ",
        "В России люди настолько суровы, что сами расследуют свое убийство.\n ",
        "Наши дни. Белорусское Полесье. В дверь белорусской хаты стучится пожилой\nеврей. Ему открывает старая белорусская крестьянка.\nЕврей:\n— Скажите, это вы в годы сурового фашистского нашествия прятали у себя\nмаленького еврейского мальчика, и тем самым спасли его от неминуемой\nгибели?\nКрестьянка:\n— Да, это мы!\nЕврей:\n— Шапочку верните!",
        "Недавно было. Захожу на балкон, вижу шмеля, бьющегося в стекло. Сдвигаю дверцу оконную, шмель продолжает биться в стекло. Указываю ему пальцем в открытое окно и говорю:- Туда.Он взял и улетел в указанном направлении. Какой хороший, воспитанный, дрессированный шмель.\n ",
        "Одна подруга говорит другой:\n - Я узнала, что на кладбище продают места на участках старых захоронений.\n - Ты что, умирать собралась?\n - Нет. Но представляешь - когда-нибудь я там буду самой молодой.\n ",
        "- Загадка. Он от бабушки ушел, он от дедушки ушел.- Колобок?- Нет, секс!\n ",
        "В Институте Прикладной Физики АН России теоретически доказано, что литр водки, разлитый по полу занимает площадь равную одному квадратному метру и фактически представляет собой квадратный литр. Провести практические опыты у ученых пока рука не поднимается.\n ",
        "Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я\n преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит,\n болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: \"Ой! Андрей\n Петрович! А я вас одетым не узнала!\"\n ",
        "Врач хвастается приятелю:- Ни один из моих пациентов еще на меня не пожаловался!- Естественно, еще ни один не ушел живым.\n ",
        "- Доктор, у меня борода не растет.- Ну да, правильно, вы же женщина.- Что? Я еще и женщина!?\n ",
        "Жизнь надо пропить так, чтобы не было мучительно больно за трезво прожитые годы...\n ",
        "Самое хреновое, когда крысы с тонущего корабля не бегут, а уплывают в жилетах на спасательных шлюпках.\n ",
        "В аэропорту Одессы два туриста перед вылетом решили купить коньяка. Купили, решили по рюмашке принять прямо в аэропорту. А в бутылке - чай! Они назад к продавцу:- Ты че нам подсунул, аферист?!- Да вы сами аферисты - говорили, что улетаете, а сами не улетели!\n ",
        "Один одессит в гостях у другого.Хозяин гостью:- Тебе пять или шесть ложечек сахару?- Три, но шоб я видел.\n ",
        "Я потратила целое состояние на виагру, а он просто встал и ушел.\n ",
        "- Зачем Путин отправляет помощь итальянцам и американцам, а россиянам нет?- Из чистейшего человеколюбия! Он ведь знает, что итальянцы и американцы от коронавируса просто сдохнут, а россияне попадут в рай.\n ",
        "- Бухать будешь?- Не! Завтра жена приезжает! А мне надо еще посуду за неделю перемыть, белье постирать, пропылесосить, мусор вынести, за квартиру заплатить, кушать сварить... Бл@ть, а наливай!\n ",
        "- В случае атомного взрыва надо лечь головой к нему, натянуть каску на лоб и положить автомат под себя.- А зачем автомат под себя?- Чтоб не оплавился.\n ",
        "- Дорогая, а сколько у тебя было мужчин?- М... А сколько можно?\n ",
        "Оплачивал госпошлину за регистрацию брака в банкомате. Смутила надпись в конце процесса - \"создать шаблон\".\n ",
        "Парень подходит к девушке на улице:- Лен, пойдем ко мне тр@хаться?- Я не Лена!- Да? Но вопрос не об этом.\n ",
        "Бесит, что погода окаянная не сумеет никак определиться: летняя она или зимняя. Моя светлость не знает, то ли соболя надевать, то ли сарафан шелковый...\n ",
        "Интересно, вслед за задержанием в Москве директора украинской библиотеки там арестуют начальника Киевского вокзала?\n ",
        "Мои родители в детстве запрещали мне читать лежа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они все равно не читают.\n ",
        "Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее.\n ",
        "- Что ты подарил жене на Новый год?- Путевку в Таиланд.- А она что тебе?- Улетела!\n ",
        "- Можете ли вы мне сказать, где вы были в ночь с 3 на 4 апреля?- Конечно! Я был здесь в полиции и как раз объяснял вам, где я был в ночь с 23 по 24 марта...\n ",
        "Закон о запрете мата в семье меня не пугает - я умею матом смотреть.\n ",
        "- Сегодня Госдума обсуждала закон о педофилах и гомосексуалистах.- Как же им не стыдно? Все время только о себе пекутся. Когда же они о народе вспомнят?\n ",
        "Верхняя боковая полка рядом с туалетом в плацкартном вагоне научит тебя покупать билеты заранее.\n ",
        "Хорошему танцору яйца помогают.\n ",
        "Самолет взлетает, пилот - штурману:- Карту не забыл?- Забыл...- Твою мать, опять по пачке \"Беломора\" лететь придется!\n ",
        "Каждой своей девушке я предлагаю руку и сердце.Я хирург, у меня этого добра навалом.\n ",
        "В автосалоне мужик вертится вокруг \"Майбаха\". Подходит консультант:- Вам что-то подсказать?- А сколько в его багажник мешков картошки влезет?\n ",
        "Бог все ковидит.\n ",
        "Путь к сердцу мужчины-вегетарианца усеян шелухой, кожурой, очистками и огрызками...\n ",
        "В последнее время участились случаи ложных вызовов проституток. Вынужденные реагировать на ложные вызовы проститутки не успевают прийти на помощь тем, кто действительно в них нуждается.\n ",
        "- Вам следует спать на левом боку.- Это невозможно! Мой муж говорит во сне, а я не слышу левым ухом.\n ",
        "Одна сказала:- Мне нравится встречаться с мужчинами постарше, потому что они уже привыкли к разочарованиям в жизни. А это значит, им со мной будет проще...\n ",
        "- Вы будете выступать на Евровидении?- В Евровидении!\n ",
        "Госдума поддержала инициативу - убрать с улиц табло с курсами валют, чтобы не нервировать население, а на заправках убрать цены на бензин.\n ",
        "- В случае чего, всю ответственность за последствия я беру на себя.- Даже если все пойдет совершенно непредсказуемо?- Нет, в этом случае я буду абсолютно не виноват, я беру на себя лишь положительный исход.\n ",
        "Заказал Шумахер в номер пр@ститутку, та заходит, видит Шумахера и еще толпу мужиков:- Эй, я на групповой не подписывалась!- Не волнуйся, это мои механики, они будут резину менять.\n ",
        "Разговор жены и мужа.Ж: У тебя гель для бритья закончился.М: Как закончился?Ж: Понятия не имею как, просто взял и закончился.М: А как ты узнала, что закончился?Ж: Ну, я ноги брила и случайно заметила, что закончился...\n ",
        "Любовь - это когда ты трезвый и пьяный звонишь одной и той же бабе.\n ",
        "Жена нового русского звонит знакомому ГИБДДешнику:\n - Мой козел решил сам своим Мерсом рулить, так что сделайте ему быстро\n права, а фотографию возьмите из прессы.\n В тот же день звонок в дверь. Входит ГИБДДешник, протягивает права\n и говорит:\n - Все сделано, как положено, были только небольшие проблемы\n с фотографией. За журналом \"В мире животных\" пришлось ездить\n в библиотеку.\n ",
        "Женщине, которая восемь раз выходила замуж, в ЗАГСе разрешили вписывать в паспорт фамилию мужа самой.\n ",
        "- Абрам одолжи сотку.- Нет с собой.- А дома?- А дома все в порядке.\n ",
        "Возле стройки тормозит \"Мерседес\", из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим:- Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете толкнуть?Те ошалели от неожиданности:- Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба.\n ",
        "Приходит мужик к венерологу: так мол и так, хуй не стоит. А венеролог ему и говорит:\n- Вот, возьмите эти таблетки, на протяжении 5 дней по 1 разу после обеда и всё у вас будет хорошо.\nНу мужик пришёл домой и думает: не, ну 5 дней это чё-то долго и уебал сразу все 5 таблеток за раз.\nПроходит 5 минут, у мужика колом, жену выебал раз 12, она уже в ужасе от него прячется, убегает, а у него всё равно стоит.\nПошел в сарай, перетрахал там всю живность: коров, лошадей, куриц, а у него один хрен стояк дичайший.\nПошел к соседке, ее раз 5 трахнул, к деду, к мяснику.\nВсё село перетрахал. Все в ужасе съебались от него в лес.\nА мужик всё страдает. Звонит доктору, рассказывает ситуацию, доктор ему говорит:\n- Ты возьми короче двойной провод, оплётку сними с него, в розетку сунь и прислони к хую. Пройдёт разряд, хуй упадёт.\nТем временем в лесу дед отправляет мальчика в село, чтоб он посмотрел успокоился ли мужик.\nМальчик приходит в село и видит картину:\nМужик стоит с голым хуем, прислоненным к нему проводом, воткнутым в розетку.\nПрибегает обратно в лес и говорит:\n- Пизда нам всем! Он его на зарядку поставил!",
        "Есть один хороший парень,которого зовут Артур. Знаменит тем, что,\n сам того не замечая, как говорится, \"корки мочит\". Причем - на полном\n серьезе. Например.\n В офисе подходит к девушке, задумчиво смотрит на нее и просит одолжить\n ему 500 грина.\n - Для чего,Артур?\n - Понимаешь, Оль, куртку классную видел, шоферскую (он \"водилой\" работает),\n удобная такая!\n - Ну,Артур, 500 долларов - как бы деньги. Что это за куртка такая?\n - Да нет, она 900 стоит, 400 у меня есть. Классная куртка - кожаная,\n в \"Крокусе\" видел. Только воротник у нее пидорский.\n - ???\n - Ну из этой, как ее,- норки. Так я его спорю нафиг!\n ",
        "Звонок в ресторан:- Алло, можно у вас заказать столик?- Я вам еще раз повторяю, это не мебельная фабрика, мы делаем и не продаем мебель!\n ",
        "У большинства людей совесть - как хомяк. Или спит, или грызет.\n ",
        "Жил-был парень, и была у него проблема - дюже сильно\n (дамы пардон!) носки воняли. Жила-была девушка, и у нее\n тоже была проблема - дурной запах изо рта. И в один\n прекрасный момент они встретились. Провели чудесный\n вечер/ночь. На следующее утро парень говорит девушке:\n - Ты мои носки не видела?\n - ?\n - Я тебя спрашиваю - носки мои не видела?\n - ???\n - Ты че, оглохла?? Где носки мои!!!\n - НЕ ЗНАЮ!\n - Ты че, их съела??\n ",
        "На работе коллега знает немецкий и любит слушать песни на немецком. Возможно, Раммштайн. Периодически подпевает. Но со стороны выглядит это так, будто он вызывает сатану.\n ",
        "Если ребенка в 17 лет отдать в детдом, он в 18 получит квартиру?\n ",
        "- Комп - это зло!- Ага!- Выключу щас, а то ничего не успеваю сделать.- Я вчера выключила и появилось два новых зла - холодильник и телевизор...\n ",
        "Лучшая профилактика свиного гриппа - чеснок. Ни одна свинья не приблизится.\n ",
        "Новости науки.\n Ученые-математики вычислили специальное число во. Они прибавляют его\n к числу пи и ходят пьяные от счастья.\n ",
        "Приходит кролик на биржу труда. Там офигефший сотрудник просматривает\n вакансии.\n -Во нашел. В местном цирке требуется говорящий кролик.\n -И что же в этом хорошего? -ответил кролик,- Я же классный водопроводчик.\n ",
        "- Когда ваша сестра думает выйти замуж?\n - Всегда.\n ",
        "- И тебе не стыдно - звонишь мне постоянно по мобильнику в туалет?!\n ",
        "Вы никогда не обращали внимание, как точно, слово в слово, дети повторяют все то, чего нам, взрослым, вообще не следовало бы говорить?\n ",
        "Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока Вас пошлют по-русски!\n ",
        "Вирус - бесплатно распространяемая программа, которая, впрочем, ничего и не делает. Потому и бесплатно.\n ",
        "- Я подкаблучник? Да я всегда был в семье главным!- Да неужели?- Представь себе! Мне сразу после свадьбы так жена приказала.\n ",
        "Собрал Лев всех зверей, выстроил в линейку и командует:- Самые красивые - шаг вперед, а самые умные - шаг назад.Все звери шагнули, кто вперед, кто назад, одна обезьяна стоит на месте. Лев спрашивает у ее:- А ты почему не шагаешь?- А че мне, разорваться!?\n ",
        "Предусмотрительный парень, впервые идя в гости к девушке, специально поднимается на девятый этаж не на лифте, а пешком по лестнице, чтобы прочитать, что о ней пишут соседи.\n ",
        "- Мама, а почему волк съел не Красную Шапочку, а бабушку?- Спи доченька... может, ему сухофруктов захотелось...\n ",
        "Извини, что я говорю, когда ты перебиваешь!\n ",
        "Вся такая из себя распутная девка останавливает машину:- Мужик, за минет не подвезешь?- А где это?\n ",
        "Чем отличается папа Карло от Энакина Скайуокера?\nПапа Карло вырезал одного ребенка",
        "- Хочу какао!- Сема, но ты же не любишь какао!- Сара, ты меня тоже не любишь, но это не мешает тебе меня хотеть...\n ",
        "- А что мы подарим дедушке на день рождения?- Похоже, пора уже дарить ласты и тюбик клея...\n ",
        "Патриарх Кирилл благословил установку прижизненного памятника самому себе.С нетерпением жду, когда он прижизненно начнет раздавать себя на мощи.\n ",
        "- Мне кажется, что наш новый начальник немного туповат!- Почему ты так думаешь?- Да он каждый день спрашивает, почему я не работаю!\n ",
        "Мужик с глубочайшего похмелья заходит на кухню, снял покрывало с клетки с попугаем, достал бутылку пива из холодильника и жадно ее опустошил. Закрыл покрывалом клетку и выходя из комнаты услышал голос из клетки: \"Офигенно денек прошел!\".\n ",
        "Объявление:- Мужчина поможет красивой девушке получить материнской капитал.\n ",
        "Заболел миллионер. Родственники соборались у постели больного:- Скажите, доктор, надежда есть?- Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.\n ",
        "Особенно Чебурашка не любит свои дни рождения. И так уши немаленькие, так за них еще и дергают. И с каждым годом дольше.\n ",
        "Для того чтобы коровы меньше ели и давали больше молока,\n их нужно меньше кормить и больше доить.\n ",
        "Для облегчения всенародного голосования по поправкам в конституцию, правительство установило надбавку к зарплате полиции и Росгвардии в Москве и Петербурге.\n ",
        "Этот проклятый ВАДА попортил российским спортсменам немало не только крови, но и мочи.\n ",
        "- Вообще-то, я по гороскопу Стрелец, но жена все время хочет сделать меня Козерогом.- Бедненький, как я вас понимаю! А я по гороскопу Дева, но если хотите, можете сделать меня Раком...\n ",
        "Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал,\n и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал,\n бабушка сказала:\n - Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран.\n - Здорово! - обрадовался он. - Теперь у меня их будет два.\n - Почему два? - удивилась бабушка.\n - А второй я нашел у тебя под кроватью.\n ",
        "Когда Люське было три года, она голенькая резвилась на пляже. Сейчас ей двадцать, но четыре бутылки шампанского вернули ее в детство.\n ",
        "Я не снимаю очки во время секса.\nОни защищают мои глаза от перцового баллончика.",
        "Поймала лиса цыпленка, хотела съесть, а он заплакал и говорит:- Отпусти меня, я тебе папу с мамой приведу.Лиса поверила и отпустила. Цыпленок забрался на крышу дома и смеется:- Поверила, дура рыжая! Я инкубаторский!\n ",
        "Крем лаборатории Vishy для новых русских \"От трещин на морде\".\n ",
        "Подошел познакомиться к девушке на улице - хам, не подошел - трус. Пригласил поужинать - наглец, пригласил в кино - жмот. Проводил до подъезда - слюнтяй, поднялся в гости - маньяк. Попил кофе и ушел - импотент, не ушел - хам, наглец и маньяк! Утром ушел, пообещав позвонить - козел, позвонил - привет, дорогой!\n ",
        "Хозяйственная девушка перед выходом из дома всегда запостит селфи, чтобы лайки капали, пока она шляется...\n ",
        "Дураки - не мамонты, они не вымрут.\n ",
        "Все у них дома было краденое. И даже воздух был какой-то спертый.\n ",
        "Оказывается, на Камчатке последнюю парту называют Калининград.\n ",
        "В одесском трамвае:- Милочка, могли бы уступить мне место...- С какой это стати?! Вы же моложе меня!- Женщина, я вас умоляю! Я просто таки лучше выгляжу!\n ",
        "- Как из десяти блондинок выбрать самую глупую?- Кинуть жребий...\n ",
        "-Внучок,как зовут того англичанина,с которым я дружу?\n-Паркинсон",
        "- Эх, котик, ты мой котик, скажи, как дальше жить, вчера моя жена тройню родила?- Не переживай ты так хозяин, раздашь!\n ",
        "Больше всего от подорожания продуктов пострадали производители туалетной бумаги.\n ",
        "Американка забеременела от просмотра порнофильма в 3D.\n ",
        "Андрей никогда не смеется в цирке, он убирает за слоном.\n ",
        "Слушай, вчера в автобусе твою жену встретил. Она мне такой\n анекдот рассказала, что я чуть с кровати не упал.\n ",
        "Диалог моих родителей:- Ты забыл какой сегодня день? Сегодня 20 лет, как мы вместе!- Милая, ты как будто срок мотаешь, ей богу!\n ",
        "История, рассказанная в Америке.\n Некая русская дама с небольшим опытом в English и работающая в\n какой-то страховой компании, получила совет от своего босса\n употреблять побольше артиклей в своей английской речи. На другой\n день, заменяя своего коллегу, мистера Ричарда Смита, и услышав,\n что кто-то его спрашивает, она сорвалась с места с криком:\n ``I cover the Dick today!`` End of story.\n ",
        "Как-то сапожник подзывает к себе своего сына и говорит:- Слушай, сынок. Когда тебе было 12 лет, ты с отличаем закончил Кэмбридж! Потом в 18 ты перешел в Оксфорд и получил там диплом с отличаем. Но теперь ты уже большой и тебе пора определиться, кем ты станешь в жизни.\n ",
        "Если наврать жене, что ее подруга тебя соблазнила, попросить за это прощения и попросить оставить это в тайне, эта болтливая алкоголичка больше никогда не появится в твоем доме.\n ",
        "- Ты кем работаешь?- Я нутрициолог.- Нутрий разводишь, что ли?- Дурачок, даю людям советы по правильному питанию.- А, значит людей разводишь.\n ",
        "В Библии - десять заповедей, но всего семь смертных грехов. Вывод - три заповеди носят рекомендательный характер.\n ",
        "Уж эти мне сиротские улыбки ютящихся за оградой карнавала!\n ",
        "Одинокий, флегматичный, молодой человек познакомится с апатичной девушкой для длительных, вялых отношений. Желательно по переписке.\n ",
        "Если вас мучает неукротимый кашель, вы каждые три секунды чихаете и сморкаетесь, а лекарства не помогают, сходите на концерт симфонической музыки или в театр. Зачем? Не знаю, но многие так делают, видимо, помогает.\n ",
        "Каждая девушка обязана проснуться бессовестно счастливой и выйти из дома нагло красивой.\n ",
        "На некоторые поступки меня толкает фраза: \"Будет, что вспомнить\".\n ",
        "Самое убедительное доказательство глобального потепления - женские трусы: сравните XVI век и XXI век.\n ",
        "Коллега на перекуре емко описал мои упущенные знаки внимания со стороны девиц за жизнь как \"Энциклопедия про@баных вспышек\".\n ",
        "В Северной Корее расстрелян первый и последний пациент с коронавирусом.\n ",
        "Два друга:- Ты почему с женой решил развестись?- Так она со мной уже 4 месяца не разговаривает.- Ты подумай! Твоей жене цены нет!\n ",
        "про ГИБДД:\n Ездили мы как-то с другом в Подмосковье по делам. Грязь, слякоть.\n В результате, при подъезде к Москве машина напоминала просто ком грязи\n на колесах (мы только стекла протерли, чтоб видно было, куда все-таки\n едем). Номеров, соответственно, тоже не видно (а машина, надо сказать\n от ФСБ, ну и номера соответственно).\n Итак, подъезжаем мы к Москве по Ленинскому проспекту. А там щит такой\n висит метра 3 на 4 \"Въезд в Москву загрязненного автотранспорта\n категорически запрещен!\". Про нас как раз. На посту нас тормозят.\n Мы останавливаемся, ждем инспектора. В зеркало видно, как оный\n медленно, вразвалочку направляется к нам. Помахивает палочкой и имеет\n на лице совершенно счастливое выражение от предвкушения процедуры\n наставления нас на путь истинный и получения за это платы (стереотип\n хорошая машина = хорошие деньги). Подходит. Представляется по форме\n и...\n ГИБДД:\n - А на грязной автомашине в Москву нельзя. Мойте ...или платите штраф.\n Тут мой друг достает салфеточку и с видом полным раскаяния выходит-таки\n из машины. Я начинаю сомневаться в адекватности его реакций (неужели\n он сейчас собрался салфеточкой машину мыть???!!!). Но, с тем же\n выражением на лице, он протирает салфеточкой передний номерной знак,\n одновременно достает из кармана документы и протягивает их инспектору.\n Друг: Теперь можно?\n ГИБДД: :-[ ]. Да (пауза), конечно (пауза), счастливого пути\n (под козырек)...\n P.S. Вот такие у нас инспектора - взяток не берут!\n ",
        "- Вовочка, что бы ты выбрал: тр#хнуть один раз Машу или два раза Петю?Вовочка, задумчиво, после продолжительной паузы:- Маша - это конечно Маша, но \"два раза\" это все таки \"два раза\"!\n ",
        "Одна женщина другой:- У моего сына столько девушек! Только и слышу, то он с Клавой тр@хается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время за компьютером!\n ",
        "Звонок подруге:- Я сегодня на работу не приду!- Почему?- Муж потерял 300 долларов, ищет.- А ты-то тут причем?- А я на них стою.\n ",
        "Россия единственная, моя любимая, страна, где можно бездельничать на трех работах!\n ",
        "Кому-то глаза достались от мамы, нос от папы, брови от бабушки. А кому-то кора головного мозга от дуба.\n ",
        "Я - вселенский человек! Мне все лень...\n ",
        "- Вы замужем?- Я потеряла мужа в круизе.- Смыло волной?- Нет, одной блондинкой.\n ",
        "- Мы с мужем познакомились во время приема.- Светского?- Да нет. В баре сидели, принимали.\n ",
        "Cидит обкуренный югослав, лупит из зенитки в небо. Вдруг рядом падает F-117 стелс из него вылазит американский\nлетчик и говорит:\n- Ты что обалдел?\nА югослав ему и отвечает:\n- Ну, извини, не заметил!",
        "- Короче, я думала, ты делаешь мне больно, но потом сходила на эпиляцию зоны бикини... В общем, давай опять будем вместе, а?\n ",
        "У феминисток не всё гладко\n\n\n\n\n\n\n\n\nОсобенно подмышки",
        "Ученые скрестили вишню с марихуаной. Варенье - обхохочешься!\n ",
        "Росстат зафиксировал замедление естественной убыли населения и ускорение противоестественной.\n ",
        "- Гена, почему ты не выходишь во двор к нам поиграть?- Не могу, у меня очень строгий отец. Когда он делает мои домашние задания, я должен находится при нем неотлучно!\n ",
        "Жена спрашивает мужа:- Когда мы встретились, кто тебе посоветовал на мне жениться?- Не помню. Врагов у меня много...\n ",
        "- Любимый, ты просто попытайся хоть раз меня понять!- А ты сама себя всегда понимаешь?- Ну не всегда, но я стараюсь.\n ",
        "Во дворе мужик копается в \"Запорожце\" ставит сигнализацию.Мимо проезжает новый русский на \"Мерсе\", тормозит и спрашивает:- Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишся, что угонят?- Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят.\n ",
        "- Не надо меня защищать, я сам справлюсь!- Диплом, ты охренел?\n ",
        "А почему задержанные в Гамбурге протестанты не постят в социальных сетях веселые групповые фоточки \"Мы в автозаке\"?\n ",
        "Жаба душила Ивана-царевича до тех пор, пока он на ней не женился.\n ",
        "Бомж забрел на дачу крутых, подходит к хозяйке и говорит:- Мадам, сжальтесь, я уже целую неделю не видел мясного!- Несчастный... Нюра, вынеси ему котлетку, пусть посмотрит!\n ",
        "Сделали генеральную уборку. Когда выносили коробки с барахлом, соседи подумали, что переезжаем.\n ",
        "Флойд Мэйвезер и Мэни Пакьяо за дополнительную плату в 30 миллионов долларов согласились также сыграть и в шахматы.\n ",
        "- Вы страдаете алкогольной зависимостью?- Ну почему же сразу \"страдаете\"?\n ",
        "- Когда ты найдешь работу?- Если работа действительно хорошая, то она сама меня найдет!\n ",
        "До свадьбы женщина совершенствует себя, после - мужа.\n ",
        "Найти черную кошку в темной комнате будет намного проще, если у вас в руках будет колбаса.\n ",
        "Учительница:- Вова, иди к доске и рисуй ромб.- Марь Иванна, я чего-то не помню, как его рисовать.- Ну, буби, Вовочка, буби!\n ",
        "- В супермаркете \"Лента\" найден ребенок, воспитанный тележками.\n ",
        "- Оказывается, ракеты, выпущенные американцами по Сирии, десять лет пролежали у них на складах.- Ну и что, в Америке тоже так принято заметать следы недостачи.\n ",
        "Девушку, зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали...\n ",
        "За все приходится платить, как жаль, что не всегда деньгами.\n ",
        "Власть наконец-то прислушалась к призывам пересчитать голоса. Теперь пересчитывают голоса на тех участках, где ЕР проиграла другим партиям.\n ",
        "Футбол - это последний легальный способ купить негра.\n ",
        "- Почему Путин считает, что губернаторов лучше назначать?- Потому что по личному опыту знает, что народ выберет какое-нибудь дерьмо.\n ",
        "Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что я буду тратить много денег на женщин.Теперь мне 30 и у меня жена и трое дочерей.\n ",
        "Два наркомана на дороге.\n - Вась, на нас машина прет, отползай!\n - Пусть прет, влом отползать.\n - Вась, она уже близко, отползай!\n - Не-е влом!\n Подъезжает ПМГ, выглядывает мент:\n - Мужики, отползли бы - влом объезжать!\n ",
        "Мама с маленьким мальчиком идут по парку. Мальчик замечает голубя:- Мама, ты хлебушек взяла?- Нет, сынок, забыла. Ешь так, без хлебушка.\n ",
        "- Да по мне все девушки сохнут.- А по мне они мокнут...\n ",
        "Технику безопасности по обращению с радиоактивными веществами я знаю, как свои семь пальцев.\n ",
        "- Молодой человек, а вас не учили в детстве уступать место в транспорте пожилым людям?- Бабуль, но это все же моя машина!\n ",
        "Новая игра: пойми, на что обиделась девушка и объясни ей. Попыток нет. Жизнь - одна.\n ",
        "Длина ног прямо пропорциональна длине рог.\n ",
        "Врач знакомится с результатами анализов. Пациент:- Ну как, доктор?- Можете взять кредит.- Так отдавать нечем.- А вам и не придется.\n ",
        "Все, что меня не убило... сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь.\n ",
        "Когда мы наконец-то доберемся до населенной гуманоидами планеты в соседней галактике, то тоже оставим им пару вытоптанных кругов на колхозном поле и быстро улетим обратно.\n ",
        "Зимой, как известно, холодно. Поэтому, если ваша машина стоит\n не в теплом гараже и вы оставили в ней бутылку с какой-либо\n жидкостью, то попить с утреца вам навряд ли удастся.\n Собрались мы как-то поехать на природу, а ночью как раз морозец\n прихватил. Залезаем мы, значит в машину и друган видит пластиковую\n бутылку Кока-Колы. С радостным криком он хватает ее с явным намерением\n выпить все, что осталось и ни с кем не поделиться ... и только\n потом замечает, что содержимое самым естественным образом замерзло\n и болтается внутри. С грустным, почти плачущим лицом он мечется\n на заднем сидении и кричит: \"Что же делать ? Что же теперь делать???\"\n На что я, как человек регулярно смотрящий телевизор, абсолютно\n спокойно ответствую: \"Что-что ? СОСИ ЛЕГЕНДУ !\"\n ",
        "Отдам крокодила в хорошие, вкусные руки.\n ",
        "Приходит бухгалтер к врачу с жалобой на бессонницу. Врач:- А вы попробуйте считать овец.- Да я уже пробовал несколько раз, только я все время при этом делаю ошибку, и мне потом приходится 3 часа ее искать!\n ",
        "Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего повторяют те женщины, от которых мужикам, \"это одно\", в общем-то, и не очень нужно.\n ",
        "Действительно крутые люди в пейнтбол играют в Лувре.\n ",
        "Иногда я приглашаю друзей домой просто для того, чтобы был стимул сделать уборку.\n ",
        "Волшебная штука брак! Есть в нем нечто магическое! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами...\n ",
        "Весь коллектив валялся со смеху уже после первой фразы: \"Несут меня, значит, пьяного драться\".\n ",
        "- Я пришел к тебе с приветом, рассказать...- Да, вижу - встало!\n ",
        "Как не работай - всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше.\n ",
        "- Каждой твари по паре! - в гневе закричала учительница и открыла журнал.\n ",
        "Заболела теща Насреддина. Собрались родственники, стали расспрашивать о ее здоровье. Он ответил:- Говорят, она еще жива. Но если на то будет воля Аллаха, скоро умрет.\n ",
        "- А у нас в районе одну девочку случайно перепутали с мальчиком и чуть не побили. А потом догнали и все равно побили. У нас на районе народ редко меняет планы на вечер...\n ",
        "Встречаются два приятеля. Один говорит:\n - Слушай, у тебя всегда такой успех у женщин, ты такой, прямо,\n плейбой. Очень нужен твой совет. Понимаешь, жена мне жалуется\n постоянно - не получает никакого удовлетворения в постели.\n Что делать, а?\n - Ладно, помогу. Значит, так. Вечером ведешь ее в ресторан,\n икра там, деликатесы, хорошее вино, и много. Пусть как следует\n расслабится.\n - А дальше?\n - Дальше ведешь ее в хорошее кабаре. Обнаженные девушки,\n сексуальные парни... Пусть как следует возбудится.\n - А дальше?\n - Дальше ведешь ее в номер в хорошем отеле. Новая романтичная\n обстановка. Пусть как следует настроится.\n - А дальше?\n - Дальше мне звонишь, я быстро приезжаю...\n ",
        "Задница - многофункциональная часть тела. Кроме основного предназначения, ей думают, ей же чувствуют, через нее принимают решения и выполняется большинство работ, на нее ищут приключения, а когда найдут, в ней же и сидят!\n ",
        "Украинские СМИ сошлись во мнении, что выиграть у немцев в хоккей в финале Олимпийских игр - это позор.\n ",
        "Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то \"придурок придурком\".\n ",
        "- Муха, ты чего такая гордая?- Да там слона повалили!- А тебе-то что?- Да я ведь его тоже ногой пнула!\n ",
        "Сидит начальник налоговой инспекции, ест бутеpбpод с кpасной икоpочкой.\n Подбегает к нему сынок:\n - Папа, а как pассчитать объем шаpа?\n - Сынок ... ШАРА ... объема ... не имеет.\n ",
        "Когда находишься в жопе, неважно, на карантине ты или нет...\n ",
        "Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре...\n ",
        "Умер В.И.Ленин. Пообсуждали Бог и Черт, куда его отправить и отправили к Черту в ад. Приходит через месяц Черт к Богу и говорит:\n- Забери Ленина к себе. У меня черти восстание подняли, за адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в раю все хорошо и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий.\nБог согласился. Через месяц снова приходит Черт к Богу и спрашивает:\n- Ну что, Бог, как у тебя Ленин поживает?\nБог отвечает:\n- Во-первых, не Бог, а товарищ Бог, а во-вторых, Бога нет.",
        "- Вадик, у тебя такой серьезный вид, как будто ты полностью лицензионное соглашение прочитал.\n ",
        "Странная страна Украина - ударили по Януковичу, а отвалился Крым.\n ",
        "Любая кухарка может научиться управлять государством, лишь бы у плиты не стоять!\n ",
        "Когда начали появляться первые седые волосы, я думал что буду похож на Меладзе. Сейчас я понимаю, что буду похож на Розенбаума.\n ",
        "Электрик Михалыч на соревнованиях по плаванию замкнул тройку призеров.",
        "Да тут не просто Капитан Очевидность, тут прям Адмирал Ясенх@й.\n ",
        "В Испании прошла демонстрация одиноких коров с требованием запретить корриду.\n ",
        "Жаль, что метро не телевидение. При таком обилии рекламы пассажиры должны ездить бесплатно.\n ",
        "Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, или ложится в больницу.\n ",
        "В Москве даже памятник Жукову распилили!\n ",
        "Илья Муромец подъезжает к огромной пещере и кричит:- Эй, Змей Горыныч, тварь поганая! Выходи, драться будем!- Драться, так драться. Только зачем же так мне в ж@пу орать?\n ",
        "Телефонный звонок в три часа ночи:- Алло...- У вас под окном стадо баранов не пробегало?- А ты что-отстал?\n ",
        "Люблю когда кто то заходит в кабинет, смотрит по сторонам и спрашивает:- А Иван Иванович вышел?- Нет мля, под столом спрятался!\n ",
        "Женщина, будь решительной: понравился мужик - подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борщика налила, сказала: \"Что на завтра готовить?\". Все.\n ",
        "Хамоватая ошибка вламывается в расчеты с диким грохотом.\n ",
        "Случилась у меня в жизни неприятность.Попал я на операционный стол.\n Резали меня чуть ниже пояса и чуть выше этого самого.\n Послеоперационный период я переносил очень тяжело т.к наркоз видимо\n и в самом деле несовместим с алкоголем,но история не об этом.Ежедневно\n я должен был ходить на перевязки.Это было что-то ужасное.Превознемогая\n действительно сильную боль,я должен был преодолеть несколько метров\n до процедурной и взобраться на высоченный холодный стол покрытый клеенкой.\n Но больше всего меня убивало другое.Кроме хирурга,который меня потрошил,\n на перевязках присутствовали мед.сестра и практикантка.Обеим девицам\n еще достаточно далеко до двадцатипятилетия.И вот представте-лежу я перед\n ними гладко выбритый и ноги раскорячив.Не знаю,кто как,но я себя\n чувсвовал хуже нельзя.И вот на третий или четвертый день я,краснея\n от стыда, спрашиваю у врача, кстати он мой очень хороший знакомый,\n Когда-же наконец мне можно будет надеть трусы и я не буду как мудак\n ходить по больнице в обнаженном виде?\n Ответ меня чуть не убил.А я,говирит,не знаю почему ты без трусов\n ходишь.Я.говорит,понял так,что ты хочешь моих медсестер трахнуть\n и таким образом им об этом намекаешь...Все думали,что у меня от смеха\n шов разойдется,но обошлось.\n Как говорится:И смех и грех,\n ",
        "- Здравствуйте, это клуб предугадывающих шутки?\n- Пизда.",
        "Пропала у мужика эрекция. Пошел он к деревенскому знахарю, а тот говорит:\n - Дам я тебе гнома, когда ему работу найдешь, стоять будет.\n Приходит мужик домой, гнома - на огород, вскапывать, а сам к жене.\n Только-только - и опять не стоит. Вышел на огород, смотрит, все\n вскопано, гном отдыхает. Мужик послал его гараж строить, сам к жене, и\n опять не стоит. Вышел, смотрит, гараж готов. Мужик решил с женой\n посоветоваться. Жена гному чего-то сказала, гном убежал, у мужика эрекция,\n час держится, два, день. Удивился мужик и спрашивает у жены:\n - Ты какую ему работу дала?\n - А ты пойди на чердак, сам увидишь.\n Приходит мужик на чердак, а там гномик стирает женины трусы, стирает,\n стирает, потом достает из воды, нюхает и обиженно так:\n - Hо ведь воняют же, воняют...\n ",
        "Подскажите, рецепт шарлотки на какой странице Конституции?\n ",
        "Жизнь только потому легализированный наркотик, что после нее не бывает ломки.\n ",
        "У бухгалтера Леночки опять \"комп не работает\". Ну я пришел, согнал ее, сижу починяю. Тут в кабинет врывается ее начальница с явным намерением, за что то ее отчитать. Утыкается взглядом в меня:- Лена, ты это... Побрейся уже что ли!\n ",
        "Муж спрашивает у жены:- Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм?- Потому что тебя нет, когда он случается.\n ",
        "-Ггаждане! Геваютция отменяется!\n -Почему?\n -Феикс Эдмундович на гыбалку уехал!\n -А че без него никак?\n -Без него то можно, без Авгогы не поучится!\n ",
        "- Сын, ты такой у меня красивый, слазь на чердак.- Обожаю лесть.\n ",
        "- На него не напасешься! - жаловались коровы на пастуха.\n ",
        "Если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жестоко забухает.\n ",
        "- Почему вы не допускаете наших штангисток к соревнованиям?! - У них повышенный уровень тестостерона. Видите, какая щетина?  - Где?  - Да вот же - прямо на яйцах!",
        "Давайте поиграем в игру. Я загадываю слово из трех букв, а вы на него идете.\n ",
        "Парашютист из него не очень хороший получился, но до земли добрался поразительно быстро.\n ",
        "- Папа, а кто такие комсомольцы, и кто такой этот Комсо, которому они молятся?\n ",
        "Мы с женой шопоголики: она шопит, а я голик.\n ",
        "Почему чтобы заснуть вечером нужен один час, а с утра одна минута?\n ",
        "Две женщины разговаривают между собой:- Да, теперь и браки-то некрепкие. Столько разводов по статистике! Да и вообще, говорят, что только каждый десятый брак счастливый, а вы как считаете?- Не знаю, я пока только третий раз замужем...\n ",
        "Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. После десятого звонка я сразу считаюсь пропавшим безвести и лежу с перерезанным горлом в канаве.\n ",
        "- С виду я кажусь хилым и беззащитным, но мало кто знает, что за плечами у меня десять лет занятий в шахматной секции.\n ",
        "- Разница между юлианским и григорианским календарем составляет 13 дней.- Интересно, а на чем это основывается?- Дольше печень не выдерживает...\n ",
        "- А ты знаешь, чем отличается твой пиджак от джунглей?!- Нет, а чем?- А тем, что в джунглях много обезьян, а в твоем пиджаке только одна!\n ",
        "Из двух зол надо выбирать не меньшее, а то, что дешевле.\n ",
        "Пенсионерка Иванова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь...\n ",
        "- Доктор, а как лечится аллергия?- Очень просто, например, если аллергия на колбасу, то нужно перестать есть колбаску и все пройдет.- Блин, у меня аллергия на водку, значит, я неизлечим.\n ",
        "Хорошо, что правительство Москвы купило производство масок. А могли купить производство противогазов и лыж. И обязали бы всех ходить на лыжах и в противогазе.\n ",
        "- Вовочка, курение вредно для здоровья?- Конечно!- Умница! А почему?- Отец говорит: еще раз увижу, что куришь, все кости переломаю.\n ",
        "- Пап, а ты можешь показать ужас на лице?!- Конечно, смотри...- Не, что-то плохо у тебя получается!- Тогда зови маму!\n ",
        "Пpишел стyдент в женское общежитие. Там вахтеpша сидит.- Вы к комy?- А Вы бы к комy посоветовали?\n ",
        "Обгоревший на пляже Юрий Куклачев опрометчиво намазался сметаной и был доставлен в больницу с кошачьими зализами четвертой степени!\n ",
        "Абрамович зарабатывает в день больше, чем я за месяц. Но налоговая ходит почему-то ко мне. Может у них проблемы с мелочью?\n ",
        "В Египте нашли запечатанные кувшины возрастом, примерно, тысячу лет. Они распечатали первый кувшин, а там насрано.",
        "В Америке работают, если платят хорошо.\n В России работают. Если платят - хорошо.\n ",
        "Магазин по пpодаже компьютеpов. Пpодавец подбиpает богатой,\n но не понимающей в комьютеpах даме:\n - Hу вот, я вам подобpал жесткий диск получше...\n - Получше - это пожестче?\n ",
        "Беседуют две блондинки:- У меня вчера случился такой облом! Ходила в кино, называется \"Член парламента\".- А в чем облом?- Когда я шла в кино, то думала, что Парламент - это фамилия.\n ",
        "Мужчина прогуливается возле школы. Учительница его спрашивает:- Вы ждете тут ребенка?- Нет, я просто такой упитанный.\n ",
        "- Я уже который раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого не понимает...\n ",
        "Нынче в отпуске влюбился до беспамятства. До сих пор не вспомню - в кого!\n ",
        "Официант приносит бифштекс, придерживая его на тарелке пальцами. Посетитель гневно восклицает:- Нельзя ли убрать пальцы с моего бифштекса?!- Вы хотите, чтобы я уронил его еще раз?\n ",
        "- От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство.- Какое?- Взглянуть во второй раз.\n ",
        "Дайте мне, пожалуйста, \"Докторской\" колбаски. \n- Вам какую? Выбирайте! \n- Так они все одинаковые... \n- Ну, не скажите! Вот эту, например, грузчик в лужу уронил",
        "Два мужика в пивном баре:- Я подарил своей на Новый год бриллиантовые сережки, а она мне опять этот долбаный одеколон!- А ты хочешь бриллиантовые сережки?\n ",
        "Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.\n ",
        "Я достаточно зарабатываю. Голодать начинаю всего-лишь за неделю до зарплаты.\n ",
        "Ежегодно около тридцати тысяч человек умирают во сне по невыясненным причинам. Спокойной ночи.\n ",
        "Фрагмент деловой email-переписки. Объяснительная подчиненного\n (на работу опоздал :) и ответ шефа. Надо заметить, что с этим\n подчиненным постоянно случаются аварии, травмы, стихийные бедствия\n и социально-экономические потрясения.\n ---------- начало цитаты ----------\n > Опоздал, согласен.\n > Причина: просто ночью у меня потек сливной бачок, воды\n > натекло много (залило прихожую и пол моей комнаты), поэтому с 6.00 я\n > убирал воду.\n А еще ты в связи с этим не смог сходить в туалет, и тебе пришлось\n справлять естественные надобности на улице, за что ты был задержан\n работниками милиции, доставлен в СИЗО как рецидивист-эксгибиционист, где\n ты был избит, получил сотрясение мозга (о чем имеется справка), и теперь\n не в состоянии посещать работу в связи с нарушением функций мочевого\n пузыря и прямой кишки (о чем так же имеется соотв. справка), в связи чем\n ты по приходу домой не справился с управлением и разбил унитаз какашкой\n (о чем так же имеется справка) и повредил член осколком вышеозначенного\n унитаза (свидетельство о инвалидности прилагается).\n Не еби мозги.\n --------- конец цитаты ---------\n ",
        "Недавно встретила парня с абсолютно таким же характером, как и у меня. Теперь понимаю, каким бы мудаком я была...\n ",
        "- Доктор, я не выговариваю звук @!\n ",
        "Увидев дело рук человеческих, пришельцы заключили - жизнь есть, но разума нет.\n ",
        "- Хотите узнать, как накопить миллион за один год? Просто откладывайте по 2740 в день!- Помоги отложить за первый день, а дальше я уже по накатаной.\n ",
        "Пока не скажешь человеку кто он, не узнаешь кто ты.\n ",
        "- Давай договоримся, как друзья.- Я как Друзь договариваться не собираюсь!\n ",
        "Пришло оповещение добавить в друзья, пишу сообщение:- Привет, зачем в друзья добавляешься?Ответ меня убил:- Не твое дело!\n ",
        "Встретились раввин, мулла и батюшка. Долго спорили насчет веры и решили, что лучшая вера - Вера Брежнева.\n ",
        "А вот интересно, если у них мигранты подерутся с геями - кого поддержит толерантное общество?\n ",
        "- Ты никогда не задумывался, почему в рассказах про Незнайку доктор Пилюлькин все время всех лечил, даже здоровых?- Почему?- Потому что он был платный доктор.\n ",
        "- У вас в школе родительские собрания проводятся?- Нет, мы деньги просто через детей передаем.\n ",
        "- На рыбалку с нами поедешь?- Да.- А рыбку ловить умеешь?- А чего уметь то, наливай да дергай!\n ",
        "Вы накричали на человека за то, что он позвонил вам в час ночи?Войдите в его положение. Перезвоните ему в пять утра и извинитесь...\n ",
        "Она влюбилась в него, потому что он был строен и молчалив.А он просто физически не мог говорить и втягивать живот одновременно...\n ",
        "За завтpаком муж pассказывает жене сон, котоpый видел\n пpошлой ночью.\n - Понимаешь, мне снилось, что я умеp и двинулся по пути\n в pай. В начале лестницы Иаков вpучил мне кусок мела\n и сказал, чтобы я на каждой ступеньке отмечал по гpеху,\n котоpый совеpшал в жизни. И вот когда я отметил уже\n несколько ступенек, вдpуг вижу - ты спускаешься вниз...\n - Что, меня туда не пустили?\n - Hет, доpогая, ты спускалась,чтобы взять еще кусок мела.\n ",
        "Джимми вскакивает с постели и радостно забегает на второй этаж к отцу, в его кабинет.\n\n\"Папа! Папа, сколько мне ле–е–е–ет!?\" — забегая в комнату кричит ребенок.\n\n\"Тебе — восемь!\" — подыгрывая сыну выкрикивает отец. \"Пра–а–а–авильно!\" отвечает Джимми и выбегает из комнаты.\n\n\"Дедешка!\" — кричит Джимми спускаясь по лестнице в гостинную. \"Ско–о–олько мне лет?!\".\n\nМудрый дедушка сидящий у камина откладывает в сторону газету и недавно зажжённую трубку. \"Подойди–ка ближе, Джимми\" — сказал дедушка.\n\nДжимми вприпрыжку подбежал к дедушке. Дедушка запускает свою руку в штанишки Джимми и резко хватает его член, после чего ослабляет хватку и начинает водить своей рукой вниз и вверх. Несколько ритмичных движений и дедушка проводит указательным пальцем по промежности Джимми и останавливается на его анусе. После круговых движений вокруг анального отверстия дедушка проникает указательным пальцем внутрь. Затем дедушка снова проводит пальцем по промежности внука, только в обратном направлении и заканчивает все это действо крепко сжав кончик пениса Джимми. От подобных действий Джимми вскрикивает. \"Тебе восемь\" — заявил дедушка. \"Но как ты узнал?\" — спросил Джимми. \"Я услышал как ты сказал своему отцу\".",
        "Встречаются двое онанистов:\n - Я слышал, ты женился?\n - Да что - у меня руки отсохли, что ли?\n ",
        "На первом допросе член СФ на плохом русском заявил: \"Я тваю газовий трюбу щаталь!\".\n ",
        "На зло остальным Конституциям, наша-то поправилась!\n ",
        "- Я ожидал большего от минета...- В следующий раз пусть сделают тебе.\n ",
        "- Здесь выдают зарплату? Моя фамилия - Итого.- Нет, здесь собирают налоги. Так, как, вы говорите, ваша фамилия?\n ",
        "- Как же я люблю вот это все: пышные блинчики, да с малосольной семужкой, да под ледяную водочку, да в хорошей компании!- Петрович, хватит пялиться в рекламный буклет, пошли вагоны разгружать!\n ",
        "Согласно правил этикета, какой рукой нужно держать ручку двери, а какой придерживать штаны в кабинке общественного туалета со сломанной щеколдой?\n ",
        "У каждого есть секреты. Кто-то лижет кафель, кто-то изменяет жене. Я часто вру в магазине, что у меня нет мелочи.\n ",
        "В детстве отец научил меня безошибочно определять растущий месяц или стареющий.С тех пор это знание пригодилось мне только для того, чтобы учить других людей безошибочно определять растущий месяц или стареющий.\n ",
        "Плохой танцор - хороший отец.\n ",
        "Женщина прибегает к гинекологу, вся в соплях и слезах.\n Доктор:\n - Что случилось?\n Женщина:\n - У меня дочь в 11 лет рожает!!!\n Доктор:\n - А вам сколько?\n Женщина:\n - Двадцать два.\n Доктор:\n - Так что ж вы беспокоитесь???\n ",
        "Отправил тещу в Египет - благополучно вернулась.ИГИЛ своих, видимо, не мочит.\n ",
        "Дома у женщины могут завестись: тараканы, мыши и грубая мужская сила...\n ",
        "Удивительная вещь - рюкзак. В жару спина мокрая, а в дождь - сухая.\n ",
        "— кто хороший мальчик?\n— молодой человек, отойдите от гроба.",
        "Встречаются две светские львицы.- Милочка, я смотрю: у тебя сегодня чудный однотонный макияж!- Но позволь, он вовсе не одноцветный!- А я про цвет ничего и не говорю. Я о его весе.\n ",
        "Рабинович зашел в кошерный ресторан в Нью-Йорке. Его\n обслуживает официант-китаец, прекрасно говорящий на идыш.\n - Скажи мне, - спрашивает Рабинович хозяина ресторана, - как\n ты нашел официанта-китайца, говорящего на идыш?\n - Шшша... - оглядывается хозяин, - он думает, шо это английский...\n ",
        "Когда хирург сказал, что надо мужаться, больной начал материться.\n ",
        "Разговор двух следователей:- И тут я увидел преступника...- Ну, ты задержал его?- Как?! Старшего по званию?!\n ",
        "Жених звонит в дверь своей невесты.Открывает ее младшая сестра:- О! Катя, иди сюда! Твоя синица в руках пришла...\n ",
        "Все люди пристегивают ремень безопасности с мыслью: \"Вдруг авария!\"...И только русские с мыслью: \"Вдруг менты!\".\n ",
        "Кваpтиpа. Звонок в двеpь.\n - Миша есть?\n - Hет, здесь Миша не живет.\n - Да нэт, я спpашиваю - МИША есть?\n - Hет здесь никакого Миши.\n - Да нэт, я спpашиваю - МИША есть?\n - Да нет здесь Миши!\n - Да нэт, МИША, младщий бpат КРИСА - есть?!\n ",
        "- Дорогой сегодня мне приснилось, что ты подарил мне на день рождения жемчуженное ожерелье. Что бы это значило, ведь завтра мой день рождения?- Завтра ты узнаешь, милая.И на следующий день он подарил ей сонник.\n ",
        "Принципиальной разницы между \"забыл\" и \"никогда не знал\" - нет.Но, если забыл, то гораздо обидней.\n ",
        "Проще фарш прокрутить обратно, чем сложить как было бумажку с инструкцией из упаковки лекарств.\n ",
        "Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.\n ",
        "В результате авиакатастрофы кореец и русский оказались на необитаемом острове. Есть нечего, кореец сдался первым и говорит:\n– Давай я тебя съем.\n– Я что тебе, хуй собачий?",
        "Поехали на природу и разбили в машине несколько бутылок вина. Пока убирали осколки многие порезались. Заехали в аптеку:- Дайте 10 ампул со спиртом и 10 напальчников.Девушка на кассе, давясь от смеха:- Что, вечеринка у гномов?\n ",
        "Однажды мой хуй был в книге рекордов Гиннеса, потом меня выгняли из библиотеки",
        "Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное - это мои друзья.\n Один увел мою жену. Второй разорил мой банк.\n ",
        "Встретил я тут недавно одну девушку, привела она меня к себе домой, а там всё пошло-поехало... \nНагнул я её над кухонным столом и давай наяривать, и тут вдруг слышим - открывается входная дверь. \n\"Ох, блин, это мой парень!\" - говорит она. - \"Быстро, давай в чёрный ход!\" \nИ тут бы мне уже, наверное, пора убегать... ...но такое предложение бывает не каждый день!",
        "- Алло, полиция! У меня пропал муж.- Давно?- Неделю назад.- Почему только сейчас позвонили, небось у него сегодня зарплата?- Нет, просто я знаю, что его больше недели ни одна женщина не выдержит, значит что-то случилось.\n ",
        "- Ты как, квартиру купил?- Нет пока, снимаю.- А женился?- Нет, снимаю...\n ",
        "Решили братья Кличко все-таки побить чемпиона мира - и побили Каспарова!\n ",
        "Танцы: движение двух полов по третьему\n ",
        "Удивительный парадокс: ни один отечественный телеканал не показал в новогоднем эфире комедию с участием самого известного в мире российского актера Жерара Депардье!\n ",
        "Будущая жена спрашивает своего будущего мужа:- Ты часто выпиваешь?Муж отвечает:- Нет, только, когда в бане или по праздникам.Поженились. Муж утром встает и спрашивает жену:- Есть сегодня какой-нибудь праздник?- Нет.- Ну тогда я в баню пошел.\n ",
        "Съездил к родителям на выходные. Меня так кормили, что пришлось ослабить ремешок даже на фитнес-браслете.\n ",
        "- Я и крыс ем еще.- Крыс ешь?- И крыс ем еще.- Не понял...- Икры, говорю, съем еще.\n ",
        "Бабушка:- Вовочка! Вымой шею. Сегодня придет тетя Вера.- А если она не придет, я так и буду ходить, как дурак, с мытой шеей?!\n ",
        "На территории Российской Федерации должны действовать только те законы физики, которые открыты русскими учеными и одобрены патриархом.\n ",
        "Он смотрел на ее прическу, на почерневшие корни волос, и думал, что женщины, которые выживут в апокалипсисе, через полгода будут иметь смешной вид. Представьте себе брюнеток, у которых половина косы обесцвечена...\n ",
        "- Лучше уж умным быть, но иногда тупить, чем постоянно умничать, но быть тупым!- Опять ты умничаешь?\n ",
        "Муж смотрит видик и вслух говорит:- Не иди туда. Ну не иди, дурак...Жена спрашивает:- Что смотришь?Муж:- Нашу свадьбу...\n ",
        "Коpабль потеpпел кpушение и утонул. К уединенному остpовку\n подплывает из последних сил чудом спасшийся мужчина.\n А на остpове его встpечает тоже чудом спасшаяся жена:\n - И где же ты шатался целые сутки? Ведь паpоход утонул еще вчеpа!!!\n ",
        "Собрался ежегодный конгресс врачей.\n Американцы делают доклады об операциях на сердце, японцы о лечении\n рака и т.п.\n А русские говорят: ``А мы гланды вырезаем...``\n Все: ``Подумаешь!``\n Русские: ``...через жопу.``\n Все: ``Ого!..``\n Через год на конгрессе - все в том же духе - пересадки органов,\n лечение неизлечимых болезней.\n Русские: ``А мы гланды вырезаем...``\n Все: ``Подумаешь!``\n Русские: ``...через жопу...``\n Все: ``Подумаешь!``\n Русские: ``...автогеном...``\n ",
        "Из эпикриза: \"Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила\".\n ",
        "30 февраля любая девушка может попросить у парня купить ей Айфон, а он не имеет права отказать.\n ",
        "Пьяный мужчина на автомобиле врезается в столб и произносит:\n - Ну ладно, я в доску пьяный, а ты куда под колеса лезешь?\n ",
        "Я, как идеальная женщина, всегда знаю, когда необходимо промолчать, но, блин, не могу.\n ",
        "- Что делает женщина в кровати после секса?- Мешает.\n ",
        "- Официант, я уже полчаса жду холодец!\n- Всё-всё, поставили варить!",
        "До сессии хотел написать книгу \"Как выйти из депрессии и запоя\".Сейчас хочу написать книгу \"Депрессия и запой как часть повседневной жизни\".\n ",
        "А представьте, если бы Поклонская боролась с мультфильмом \"Домовенок Кузя\", потому что домовые - это бесовщина и сатанизм.\n ",
        "Комплексный обед - это когда плотно обедаешь, потом смотришь на свое пузо и комплексуешь.\n ",
        "- Вчера порвала новые туфли и заметила, что продавец испытывает ко мне некую неприязнь...\n ",
        "- Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь,\n было куда меньше аварий?\n - Потому что водитель не должен был полагаться только на собственный\n разум.\n ",
        "Моя девушка сказала мне, что я совсем не храплю, когда сплю. Это забавно, потому что весь последний год моего брака моя бывшая жена заставляла меня спать на диване из-за того, что мой громкий храп ей очень мешал.\n ",
        "- Познакомься! Это - моя спутинца жизни!\n - ???!!!\n - Временно исполняющая обязанности жены...\n ",
        "В магазине \"САМ\" на Ленинском проспекте висит объявление:\n \"Магазин обслуживает кредитные карточки, Имитируемые следующими\n российскими банками.........\"\n ",
        "И поцеловал принц спящую принцессу. Принцесса проснулась, отвесила принцу подзатыльник, переставила будильник еще на два часа и легла досыпать.\n ",
        "Самый лучший учитель в жизни - собственный опыт. Берет правда дорого, но зато объясняет очень доходчиво!\n ",
        "Борис Джонсон объявил, что именно русские отравили Наполеона. Больше некому. Макрон потребовал компенсации от России за государственный терроризм.\n ",
        "Приходит одна баба к другой.\n— Петровна, помнишь, у тебя зимой муж пропал?\n— Ну.\n— У меня две новости: плохая и странная...\n— Давай плохую.\n— Мы его нашли. В реке утонул.\n— А странная?\n— У него в трусах было 8 яйц…",
        "Муж приходит домой после работы и говорит жене:- Что это вся светишься?- Да электрик приходил...\n ",
        "- За что ты стукнула своего соседа сковородкой?- Ну, во-первых, он мне не совсем сосед - каждый день за солью приходил.- А во-вторых?- А во-вторых, он три дня уже не появлялся.\n ",
        "Вот попалась мужику адекватная баба. Без закидонов и понтов. А он смотрит на нее и думает, в чем подвох?\n ",
        "Пришла молодая девушка наниматься на работу.- Вам секретарши нужны?- К сожалению, у нас пока нет столько работы, чтобы нанимать еще одну секретаршу.- Вы меня только возьмите, а работу ждать я готова сколько угодно.\n ",
        "Забегает Штирлиц в бункер к Гитлеру и говорит порублю гады!\n\nГады скинулись по рублю и Штирлиц ушёл",
        "Коммент к фото: \"Ну ниче, Ань, зато ты человек хороший\".\n ",
        "Какая разница между мужскими и женскими ногами?\n Между мужскими болтаются одни и те же яйца,\n а между женскими - все время разные!\n ",
        "Приехал Вовочка с отцом в лес. Сидят, жарят сосиски, разговаривают.- Папа, я хочу срать.- Не стесняйся! Мы в лесу - сри где хочешь и ничего тебе за это не будет!Через некоторое время Вовочка возвращается.- Ну что, где ты это сделал?- В машине, там комаров нет.\n ",
        "Самолет упал в море около необитаемого острова. На берег выбрались\n только штурман, пилот и стюардесса.\n Через неделю штурман сказал: ``Долой разврат`` и застрелил стюардессу.\n Еще через неделю пилот сказал: ``Долой разврат`` и закопал стюардессу.\n Еще через неделю штурман сказал: ``Долой разврат`` и откопал стюардессу.\n ",
        "Когда девушка сидит на вас, расставив ноги, одна ваша рука на ее попке, а вторая на груди, очень тяжело объяснить ей, что больше не хочешь с ней встречаться.\n ",
        "Его приговорили к лишению свободы. Теперь он сидит в интернете.\n ",
        "Часто на пути решения проблемы интровертов подстерегает сверхсложная задача - \"позвонить по телефону и выяснить\".\n ",
        "Выпросил старик у Золотой Рыбки бессмертия, пошел в лес и ехидным голосом спрашивает: \"Кукушка-кукушка, сколько лет мне жить осталось? А?!\".\n ",
        "- Официант, у меня в супе муха!- Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает.\n ",
        "Париж, раннее утро, небольшой скверик. Наш турист после небольшой разминки решил поотжиматься от земли. Не спешит, пару раз отжался, отдохнул, еще пять раз отжался. Мимо проходил француз. Посмотрел на все это и спрашивает:- Мсье, вам не кажется, что ваша дама уже ушла?\n ",
        "Католическую церковь губит папизм, а православную - бабизм.\n ",
        "Улыбка не всегда означает, что человек счастлив, иногда она означает, что человек сильный.\n ",
        "Ученые утверждают, чем умнее животное, тем больше времени для сна ему нужно.Похоже, я венец эволюции.\n ",
        "Мама говорит Вовочке:- Сынок, что надо сказать дяде, ведь он дал тебе конфетку?- Дядя, ночь с мамой стоит сто баксов!\n ",
        "Пьяницы по жизни хорошие люди. Они успевают пропивать деньги раньше, чем деньги успевают их испортить.\n ",
        "Одна тетка встречает свою подругу, у которой была куча детей,\n и которую она не видела сто лет.\n - Привет, ну что, так же рожаешь каждый год!?\n - Да нет, все уже, купила себе слуховой аппарат!\n - ???????????\n - Да раньше, бывало, только ляжешь в кровать - муж тут как тут:\n \"Ну что, спать будем или что?\" Ну а я: \"Что?!\"\n ",
        "Все у нас хорошо, и нет никакой надежды на лучшее!\n ",
        "- Скажите, а что делать, когда Интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?\n ",
        "Замечено, что у слабовидящих мужчин, занимающихся поиском своей женской половинки, обычно абсолютно здоровая печень.\n ",
        "- Каким образом старая дева может \"оживить\" свою половую жизнь?- Сменить батарейки.\n ",
        "- Что может сделать женщина из ничего?\n - Прическу, салатик и трагедию!\n ",
        "Перевели делопроизводство на Украине на украиннську\n мову (это пока шутка, но только на половину).\n Пишет ГАИшник протокол ДТП (дорожно-транспортного\n проишествия):\n - автомобиль стоит на дорозi (дороге);\n - мотоцикл лежит на дорозi;\n - труп лежит на дорозi;\n - голова лежит на га... , ``Черт, как же будет на газоне?``\n Берет ГАИшник бутсает голову на дорогу и пишет:\n - голова лежит на дорозi.\n ",
        "Разговаривая с женой Вы имеете право хранить молчание, которое будет использовано против Вас...\n ",
        "- Ты знаешь, мне кажется, что моя жена хочет со мной развестись.- Почему ты так решил?- Вчера она привела к нам свою подругу с работы.- Ну и что?- Такую красивую!\n ",
        "На слет пегасов прилетает верблюд.- Ты кто?- Делегат от Узбекистана...\n ",
        "Жена работала со скоростью сто отмазок в минуту.\n ",
        "Отец спрашивает сына:- Что сказала тебе мама, когда узнала что ты разбил ее сервиз?- Маты пропускать?- Да.- Она промолчала...\n ",
        "Если на асфальт положить Чебурашку, и обвести мелом, то получится очень неприличная фигура...\n ",
        "В Европарламенте предложили наложить на Россию санкции за несерьезное отношение к санкциям.\n ",
        "- Я, наверное, возьму что-нибудь полегче, чтобы фигуру не испортить...- Петрович, ща я тебе рожу испорчу. Бери шпалу с того конца, и тащим!\n ",
        "Любовь живет три года. Хомяк живет три года. Купите в начале отношений хомяка, его смерть послужит надежным индикатором.\n ",
        "Степан решил просмотреть видеозапись своей свадьбы, но нажал не ту кнопку, запись пошла в обратном порядке. Скупые мужские слезы потекли по его щекам, когда он увидел, как выходит из ЗАГСа свободным.\n ",
        "Язык весит всего 50 граммов - а как сложно удержать его за зубами!\n ",
        "- А правда, что татуировка это на всю жизнь?- Нет. Немножко дольше.\n ",
        "Разговаривают два музыканта:\n - Нет, ну я не понимаю, как такую классную музыку - джаз - могли\n придумать какие-то негры?\n - Сема, успокойтесь, они-таки были негры только по паспорту!\n ",
        "Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной...\n ",
        "- А если ложка на пол падает, это что означает?- Значит, руки из жопы, потому что в приметы я не верю, а вот в причинно-следственную связь - верю.\n ",
        "- Сигареткой не угостишь?- У меня без фильтра. И сырые - тянутся плохо.- Ничего, на халяву и порох - табак.\n ",
        "Патриотизм - это когда дома ругаешь Родину, а за границей за эти же слова любому дашь по морде.\n ",
        "К старости, даже самые гулящие мужики остаются или с одной женщиной, или без единой.\n ",
        "Однажды Чукча пришел в магазин:- Однако, у вас цветные телевизоры есть?- Есть.- Тогда дайте, пожалуйста, зеленый.\n ",
        "Сидят на заборе в городе два петуха: городской и деревенский.Скучают. Деревенский тут и говорит:- Давай, что ли покукарекаем?- Давай лучше в кулинарию сходим - на голых кур посмотрим.\n ",
        "Прохожий видит девочку, которая громко плачет.- Почему ты плачешь?- Мама котят утопила-а-а-а!- Какой ужас!- Да-а-а-а! Ведь она обещала, что я утоплю!\n ",
        "Жена:\n - Дорогой, давай пойдем куда-нибудь сегодня вечером,\n потанцуем, развлечемся.\n Муж:\n - Отличная мысль, но только если ты вернешься домой\n раньше меня, не выключай свет на крыльце.\n ",
        "Пухлые щечки, расплывшаяся тушь, красноватый носик - она недавно плакала.- Такая грустная, беззащитная. Бедняжка... У кого-нибудь есть презерватив?\n ",
        "Человеческий глаз - удивительный по своей сложности и гениальности механизм, конечно. Но, с другой стороны, вилкой ткнул - и все.\n ",
        "Один ученый занимался проблемой долгожительства.\n Услышал он, что где-то в горах живет 110 летний аксакал,\n обладающий феноменальной памятью. Поехал к нему\n и спрашивает:\n - Скажите, что вы ели 23 июня 1913 года?\n Тот отвечает:\n - Барашка ель, дарагой!\n Ученый удивился и уехал. Через десять лет опять приезжает\n в тот же аул, видит того,же старца в добром здравии\n и грит ему:\n - Салям Алейкум, почтенный!\n А тот ему:\n - Жареного....!!!\n ",
        "- Мама, я знаю сколько зубной пасты в тюбике.- Сколько?- От ванной до кресла.\n ",
        "- У меня что, уши большие?- Нет...- Или зубы кривые?- Нет...- А какого черта я тебе зая?!\n ",
        "Мужик устраивается на работу, мастер показывает ему рабочее место. Мужик:- А где тут у вас курят?- В этом цехе у нас вообще не курят!- Как так?- Здесь курение запрещено, может сдетонировать перегар!\n ",
        "Муж с женой в постели.- Соня отстань, у меня сегодня в голове нет настроения.- Но у тебя есть глаза.- Есть. Но за 30 лет, что мы живем, в глазах такие мозоли, что голова перестает реагировать.\n ",
        "Из письма: \"Уважаемый доктор Иванов! Прослушал вашу лекцию о вреде онанизма, попробовал - понравилось\".\n ",
        "Научные работники одного института все время жаловались, что их слишком часто посылают на овощную базу. Даже мэру написали письмо. Им приходит ответ: \"Не понимаю, какая вам разница. Вы же работники умственного труда. Взвалил мешок с капустой на плечи - и думай\".\n ",
        "Доктор! А Вашу диету когда принимать: до еды или после?\n ",
        "Бойся дурака, который знает как улучшить то, что работает.\n ",
        "- Люся, зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил!- Вот именно. Вы, мужчины, никогда их не гладите. Видит другая самка тебя в выглаженных джинсах и сразу понимает - этот самец уже занят!\n ",
        "— Мама, приготовь мне завтрак.\n— Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня \"мамой\".\n— Извините, Петр Афанасьевич",
        "Рота шагом марш, головные уборы на месте.\n ",
        "Саксофонист, когда целуется, по привычке перебирает пальцами по позвоночнику девушки.\n ",
        "Что значит удачно жениться?Это все равно что не глядя засунуть руку в мешок с гадюками, и достать ужа...\n ",
        "Фотомодель на съемках. Фотограф:- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 8 умножить на 5?\n ",
        "Суровый Челябнск.Мусор на субботнике в Челябинске складывают в пакеты для трупов. Длинные черные мешки лежат на газоне городской больницы.\n ",
        "Февраль - самый короткий месяц года, воскресенье - самый короткий день недели.\n ",
        "Занимательные психологические опыты. Положите незаметно на плечо девушки нитку, а затем подойдите к ней и тихонько скажите: \"У тебя нитка на интересном месте\". А дальше понаблюдайте за ее реакцией и вы узнаете, какое место у себя она считает интересным.\n ",
        "Пожилая женщина жалуется вpачу:\n - Доктоp, вы знаете, мой муж считает меня сумасшедшей только\n потому, что я люблю блины!!\n - ?? Hу и что, я их тоже очень люблю.\n - Ой!! Доктоp, вам нужно обязательно у меня побывать, у меня\n шкаф и сеpвант заполнены ими довеpху!!!\n ",
        "- Вчера на футболе был, такое удовольствие получил...- А кто выиграл?- Не знаю. Я с девушкой был.\n ",
        "Опять же украдено из эхи.\n Hе знаю анекдот это или нет но pасказано было как pеальное\n событее, пpоизошедшее ТЦ. Итак:\n К пpилавкy со всякими компьютеpными пpибамбасами подходит\n бpитоголовый молодой человек, долго pассматpивает витpины. Затем\n показывает на мыша и говоpит - \"Они y вас китайские?\". Подавец отвечает\n что малазийские. \"Тогда дайте посмотpеть по ближе\" - пpосит покyпатель.\n Пpодавец дает емy запечатаннyю коpобкy с мышой. Молодой человек долго\n pазглядывает коpобкy, затем пpосит ее откpыть. Пpодавец откpывает\n коpобкy, достает мыша и пpотягивает ее покyпателю. Покyпатель некотоpое\n вpемя кpyтит ее в pyках и спpашивает - \"А вы сами-то пользyетесь\n такой?\". \"Да\", отвечает пpодавец. \"Хоpошо\" - говоpит покyпатель - \"Я\n кyплю ее y вас, только pасскажите как вы ею бpеетесь\".\n Такая вот байка.\n ",
        "Нервный срыв - неиссякаемый источник супер способностей или как забить человека до смерти чайным пакетиком.\n ",
        "Пойдем со мной. Ты пожалеешь, но тебе понравится.\n ",
        "Обожаю выходные! Провожу их в формате 3D: Dома Dавлю Dиван.\n ",
        "Две подружки сидят на диване. Одна спрашивает другую:- Ты что, о сексе размечталась?- А как ты догадалась?- У тебя ноги за голову задрались.\n ",
        "Во время карантина природа восстанавливается, в Украину вернулся голодомор, а Черное море у ее берегов начало самозакапываться.\n ",
        "На четвертый день отсутствия жены приготовил новое блюдо - смешал три сорта пельменей.\n ",
        "Какой бы богиней вы не были, всегда найдется какой-нибудь атеист.\n ",
        "Нет еще в сети такого сайта знакомств, в котором не водились бы крокодилы.\n ",
        "Украина до 2022 года должна выплатить $29 млрд внешнего долга. Ну как должна, сейчас Петрушку скинут, и все долги станут личным долгом Порошенко.\n ",
        "Знаете ли вы, что первый вариант знаменитой статьи Герцена \"Кто виноват?\", кардинально отличающийся по замыслу от окончательной редакции, был написан не самим Герценом, а его женой после бурной семейной ссоры?\n ",
        "Икаю уже два часа. Сказали - надо попить водички. Теперь я икаю и булькаю...\n ",
        "- Дедушка, что будет если отсосать у бегемотика?- Много спермы!- А если отсосать у слоника?- Ведро спермы!- А если у дедушки?- Мало спермы и шоколадка!\n ",
        "Будто выросли крылья у мексиканцев, а у голландцев что-то опустилось.\n ",
        "Эх, давно это было! Но вспоминается с удовольствием...\n Еще во время обучения меня в школе №80_ , нам, т.е. 10-му классу,\n пожаловали актовый зал, чтобы мы в нем порядок наводили, чистоту\n соблюдали, дискотеки проводили, и делали все, что вздумается, конечно.\n Так вот один мой дружок, уходя из зала, написал мелом на полу\n следующую рифму: МОЙТЕ ПОЛ - С ПРИВЕТОМ, ФРОЛ\n Дверь открывает завуч школы вместе с толпой 10 класса - так случайно\n вышло. Видит надпись на полу - сияет - сейчас 10-а будет пол драить..\n Проходит вглубь зала и видит не менее красивую и сочную надпись\n другого автора нашего класса:\n ЕБ..ТЕ БАБ - ПРИВЕТ, ПОТАП.\n Тут даже мы прифигели, не то что завуч...\n ",
        "Люди, у которых разъем для флешки находится на задней стороне компьютера, обращаются к психиатру гораздо чаще.\n ",
        "- Мужик, ты пьешь?- Нет.- Куришь?- Нет.- Наркотиками балуешься?- Нет.- А как же ты расслабляешься?- А я просто не напрягаюсь.\n ",
        "Париж. Раннее утро. Девушка просыпается между двумя мужчинами, закуривает сигарету, потягивается и мечтательно произносит: \"Интересно, что бы сказала моя мама, если бы узнала, что я курю\".\n ",
        "Через два года правительство обещает отменить все налоги и ввести дань.\n ",
        "1981 год. Магазин для ветеранов. Заходит дедок лет так не менее 80.\n - мм...А ветеранов.. мм.. Куликовской битвы ...мм.. обслуживаете?\n - Неси справку, дед, и нет вопросов!\n - Дык где ж ..мм.. я ее возьму-то, доченька, мм.. ско-ка лет то уж!\n - Не знаю, как ты, а татары все как один принесли!\n ",
        "Нужна помощь! Я купил квартиру и стал жить отдельно от родителей. Так вот уже через месяц пришел счет за ЖКХ. Я его оплатил, а мне теперь шлют новые каждый месяц. Что я не так сделал? Может не стоило первый оплачивать, а теперь они поняли что я лох?\n ",
        "Чем красивее женщина, тем быстрее пролетают время и деньги.\n ",
        "Из ливийской деревни Тархуна пришло известие, что там родился мальчик весом 85 кг.\n Со всего мира слетелись журналисты, попросили показать им мальчика.\n Когда его взвесили - оказалось, что он весит всего 60 кг.\n Все завозмущались - зачем обманывать? 60 - тоже неплохо.. чудо.. и т.д.\n Отец мальчика оправдывается:\n - Я не виноват. Это вы поздно приехали. Мы вчера сделали ему обрезание.\n ",
        "Выйду замуж, мужа Игорем назову.\n ",
        "Гаишник останавливает машину и просит водителя предъявить права.\n Водитель, оочень похожий на мужчину, протягивает права, в которых\n значится Сидорова Мария Ивановна.\n - По чужим правам ездите? - оживляется гаишник.\n - Почему по чужим? - удивляется водитель.\n - Техпаспорт! - требует несколько сконфуженный гаишник.\n На свет извлекается техпаспорт на имя Сидоровой М. И.\n - Та-а-ак... - говорит охреневший гаишник, глядя на водителя, - А ну,\n сымай штаны!\n После долгих препирательств водитель снимает штаны и оказывается под\n ними мужик-мужиком. Гаишник вне себя.\n - Ах ты ж падла!!! Ща я тебя за такие шуточки...\n - Эх, товарищ сержант, какому-то х&ю вы верите, а нашим государственным\n документам - нет!\n ",
        "Купил умный телевизор, теперь смотрим друг на друга задумчиво.\n ",
        "Все понтуются, абсолютно все. А те кто не понтуется, потом понтуется тем, что не понтуется.\n ",
        "ТЕСТ ДЛЯ КОММУНИСТОВ.\n В ходе теста каждый испытуемый должен придать ленинским\n высказываниям правильный, со своей точки зрения, смысл,\n выбрав один из прилагаемых вариантов.\n 1. Мы пойдем:\n другим путем - 100 очков,\n Северным морским путем - 10 очков,\n к чертовой бабушке - 0 очков,\n на дискотеку - 3 очка.\n 2. Рабочая и крестьянская революция, о необходимости которой\n все время говорили большевики:\n совершилась - 100 очков,\n вы будете смеяться, но совершилась - 10 очков,\n провалилась - 0 очков,\n состоится 25 октября в музее \"Эрмитаж\", приглашаются\n все желающие - 3 очка.\n 3. Декабристы разбудили Герцена. Герцен развернул:\n революционную агитацию - 100 очков,\n знамя социалистического соревнования - 10 очков,\n флаг Ливийской Джамахирии - 0 очков,\n наступление на Курской дуге - 2 очка.\n 4. Товарищ Сталин, сделавшись генсеком, сосредоточил в своих руках:\n необъятную власть - 100 очков,\n рыболовную снасть - 10 очков,\n товарищ Крупскую - 0 очков,\n рычаги управления комбайном \"Колос\" - 1 очко.\n 5. Профсоюзы - школа:\n коммунизма - 100 очков,\n бюрократизма - 10 очков,\n бихевиоризма - 0 очков,\n N3 Бабушкинского района города Москвы - 2 очка.\n 6. Из всех искусств для нас важнейшим является:\n кино - 100 очков,\n вино - 10 очков,\n домино - 0 очков,\n искусство резьбы по кости и моржовому клыку - 1 очко.\n 7. Партия - ум, честь и совесть:\n нашей эпохи - 100 очков,\n вашей эпохи - 10 очков,\n эпохи Великих географических открытий - 0 очков,\n малого ледникового периода - 3 очка.\n 8. Дайте нам организацию революционеров, и мы перевернем:\n Россию - 100 очков,\n памятник Екатерине II - 10 очков,\n кастрюлю с борщом - 0 очков,\n автомобиль ГАЗ-24 - 2 очка.\n 9. Отберем все земли, все фабрики у помещиков и капиталистов и устроим:\n социалистическое общество - 100 очков,\n общество ДОСААФ - 10 очков,\n именины товарища Калинина на 700 человек - 0 очков,\n турнир по городкам на призы газеты \"Водный транспорт\" - 1 очко.\n 10. Учение Маркса всесильно, потому что оно:\n верно - 100 очков,\n вроде бы верно - 10 очков,\n скверно - 0 очков,\n Маркса - 5 очков.\n Если вы набрали 0 очков, то вы обыкновенный человек.\n Если вы набрали от 1 до 99 очков, то вы либо левый уклонист,\n либо правый оппортунист.\n Если вы набрали от 100 до 999 очков, то волноваться уже бесполезно:\n вы полный коммунист.\n Ну, а если Вы набрали 1000 очков, то нам остается вам только\n позавидовать: вы - Ленин.\n ",
        "Когда на душе кошки скребут, накапай им валерьянки, а себе - водочки...\n ",
        "Когда Оксана начала пить из моря соленую воду, она поняла, что скрывать беременность от Игоря дальше бессмысленно.\n ",
        "Прочитал, что талия мужчины не должна превышать 94 см, если больше - ожирение. Померил везде: похоже, идеальная талия у меня - только шея.\n ",
        "Больница, очередь из дошкольников в лабораторию. 1 мальчик\n выходит, 2 -- сидит в очереди.\n 1 (гордо): Было больно, когда меня укололи в пальчик,\n но я не плакал!\n 2 (начинает реветь в голос): Не пойду!!!!\n Мать 2-го: Ты что, стыдно! Да и больно-то совсем чуть-чуть!\n 2: А-А-А! Ему хорошо было! У него кровь из пальца брали!!\n А мне мочу сдавать!!!\n ",
        "Вовочка, войдя на кухню и увидев на столе пакет карамелек, тут же их все сожрал. Через некоторое время входит его младшая сестренка и начинает хныкать:- Ты съел все конфеты и даже не вспомнил обо мне!- Как это не вспомнил? Почему же я тогда их все так быстро съел?\n ",
        "Благочестивый старый еврей указывает продавцу в мясной лавке:\n - И еще полфунта вон той говядинки.\n - Простите, но это ветчина, - говорит продавец.\n - А кто тебя спрашивает?\n ",
        "- Ты моя сладенькая...- Ты, что забыл? Тебе нельзя сладкое!\n ",
        "- Алло, это общество защиты животных?- Да, у вас проблемы?- На дереве в моем саду сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами...\n ",
        "Беседуют два старика:\n - Врач сказал, что у меня склероз, ревматизм, астма, стенокардия.\n - Хватит, хватит! Лучше скажи, чего у тебя нет?\n - Зубов.\n ",
        "Из сообщений диктора: \"Вчера произошла катастрофа века: на городском кладбище упал дельтаплан! На данный момент спасателям удалось обнаружить 850 трупов, но их колличество растет с каждым часом!\".\n ",
        "Десантники запутались в картах. Пришлось снова раздать.\n ",
        "- Земля! Это борт 71! Мы падаем! Мы сейчас разобьемся! Земля...-\n  Вас понял. Вычеркиваю.\n ",
        "- Дайте, пожалуйста, рулон туалетной бумаги.- Вам какого цвета?- Давайте белого, я ее сам раскрашу.\n ",
        "Маленькая дочка подходит к отцу:- Папа, у нас такое сегодня в детском саду было! Расскажу - охренеешь!- Доча, я уже!\n ",
        "Как стремительно ворвался прогресс в нашу жизнь. Разве мог еще лет двадцать назад представить, что в России осудят психически здорового парня за ловлю покемонов телефоном в храме...\n ",
        "- Слыхал, Колька на Таньке женился?- И как живут?- Как голубки. То он через окно вылетает, то она.\n ",
        "В Новом Уренгое это произошло. Ровно 15 лет назад работал я там мастером\n (али прорабом, уже и не вспомнить), а в бригаде моей были ребята все\n сплошь мелитопольские и киевские, хохлы, в общем. Но попадались среди\n них и люди \"прочих национальностей\", немцы, например. Ну, обрусевшие,\n в смысле, наши. Одного из них - мужик в возрасте - звали Андрей\n Гаврилович Майхер. А что? Нормальное советско-немецкое имя. И вот\n переехали мы с одного участка на другой. Расселились в общаге,\n я говорю комендантше новенькой (у нее тоже имячко было будь здоров:\n Оксана Осыка!):\n - Обойдите людей, запишите, кто в какой комнате поселился.\n Дальше история развивалась примерно так (со слов до смерти обиженного\n Андрея Гавриловича). Заходит Осыка к нему в комнату и говорит:\n - Гаврилыч, я должна записать, чего вы получили тут (одеяла, подушки)\n и кому выдано.\n - Ну так пиши.\n - Гаврилыч, а я вашу фамилию не знаю...\n - Андрей Гаврилович Майхер! - гордо так.\n - Как?! - спрашивает Осыка, не веря собственным ушам.\n - Майхер, Андрей Гаврилыч! - раздраженно.\n - Как-как, извините??!!\n - М А Й Х Е Р !!!!!!\n - Через черточку пишется??!!.....\n ...Вот ведь, сказала вслух то, о чем все мы только думали.\n ",
        "Просыпается пьяная доярка под коровой:- Блин, не все сразу!\n ",
        "К теме про имена, рассказала подруга: идет она мимо детского садика. Там детишки бегают, играют, и воспитательница одной девочке кричит: \"Ирочка, беги быстрее, а то тебя сейчас Кондратий схватит!\".\n ",
        "- Вася! Я тебе должен признаться - я гей.- Ничего себе! Это получается, что я тр@хнул гея?!\n ",
        "Амстердам очень напоминает Тур де Франс - множество людей под наркотой ездят на велосипедах.\n ",
        "Фyтбольнaя кoмандa cлeпых детей едет на выездной матч. \nТренер решил остановиться и поесть в ресторане. Чтобы дети не скучали, он их остaвил поиграть в футбол рядом на лужайке. \nВ ресторане к немy подсел фермер и спрашивает: \n— Как слепые дети играют в футбол? \n— Hy, мы пpидумaли мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч. \nВ этот момент заходит еще один фермер: \n— Это ваши слепые дети там играют? \n— Да. А что вы имеете против слепых детей? \n— Ничeго. Пpoсто oни ceйчас дoбьют нах@й мою корову...",
        "В аэропорту в кассе:\n - Я хотела бы полететь во Франкфурт.\n - У нас много рейсов во Франкфурт, какой компанией вы бы хотели лететь?\n - Какая еще компания - я одна лететь хочу.\n ",
        "Собаки - очень умные животные. Вы когда-нибудь видели, чтобы собака фотографировала кость и отсылала другим собакам?\n ",
        "Ощущаю на себе мощь квантовой механики: работаю, только когда за мной наблюдают.\n ",
        "- Далеко, далеко на лугу пасется ко...- Коля?- Правильно, Коля! Ешьте, дети, Николая, в майонез его макая!\n ",
        "Фисташки - это устрицы для веганов.\n ",
        "В детстве я пила квас и представляла, что это пиво. Курила соломку, ела конфеты с ликером. Я была очень дерзкой бабой.\n ",
        "Подобно США и Украине, решивших бойкотировать чемпионат мира по футболу, хотя они и так туда не попали, Рабиновичи решили бойкотировать день рождения Яши, хотя их туда не звали.\n ",
        "- А что, бабка, СПИД в вашей деревне есть?- Да уж переболели все, слава Богу...\n ",
        "В Древней Руси больше всего боялись тех, кто отсидел. Потому что тогда сажали на кол.\n ",
        "- Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена\n - До чего?\n - Дочь Лена\n ",
        "Здесь русский дух, здесь вирус чахнет!\n ",
        "- Пап, а почему учительница сказала мне, что яблочко от яблони далеко не падает?- Вовочка, ты что, ущипнул ее за попу?\n ",
        "- А вот если бы у нас был спортзал прямо в доме, мы бы наверняка спортом занимались.- У нас во дворе секс-шоп есть. И что?\n ",
        "Сидит в песочнице великовозрастный украинский хлопец - дебил (Д)\n и маму (М) зовет:\n (Д) Мамо, мамо!\n (М)(ласково) Що тебе, сынку?!\n (Д) Мамо, а що то за слиды?\n (М) То мабуть, сынку, кыцька пробигла, мяу-мяу!\n (Д) Та ни мамо, то ни кыцька!\n (М) Та може, то собачка пробигла, гав-гав!\n (Д) Та ни мамо, то ни собачка!\n (М) Так може, ото горобчик проплыгав!\n (Д) (довольно) Та ни мамо,... то я хуем потыкав ...\n ",
        "- Доктор! Я умираю! Помогите!- Ну, это мы мигом!\n ",
        "Переболела коронавирусом. Остался побочный эффект - абсолютная лень.\n ",
        "Избирательные права даются с 16 лет. Иначе бы в Думе были фракции Эльфов, Покемонов, Орков.\n ",
        "- Смирись, сердцу не прикажешь...- Простите, а вы точно кардиолог?\n ",
        "- Когда пройдет эта черная полоса?- Это не полоса. Это фон.\n ",
        "Звонок в министерство:- Да, у нас есть электронная почта. Да, та, что на сайте размещена. Нет, мы ее не проверяем.\n ",
        "Разговор в детском саду: - А мой папа такой трусишка, такой трусишка! - С чего это ты взяла? - Как только мама уезжает в командировку, он боится спать один и уходит к соседке...\n ",
        "Жена мужу говорит:\n-А вот прикинь - ты приедешь, а у меня месячные!..\n-Это будет жопа...\n-Пиздец... Уже выход нашёл!",
        "Хочешь рассмешить Бога - расскажи ему планы на завтра.\n ",
        "- Сегодня опять лифт не работает!- А ему пофиг, ему жрать не надо!\n ",
        "Все украинцы мечтают уехать в Польшу. Все поляки мечтают уехать в Англию. А все англичане мечтают, чтобы все иностранцы убрались из их страны. Что касается России, то тут и мечтают уехать сами, и чтобы уехали другие...\n ",
        "Что общего у Рембо и девочки в 12 лет?\n\n\n\n\n\nПервая кровь",
        "Моня, Вы никогда не заработаете денег, если думаете, что их зарабатывают...\n ",
        "Если бы моя девушка изменила мне с Брэдом Питом, я бы не ревновал и понял ее. А вот его - нет.\n ",
        "Очухивается мужик после операции в палате и спрашивает доктора:- Доктор, что со мной произошло? Я ничего не помню! Была авария?- Да, вы вчера попали под поезд, и вас прооперировали.- Так значит, я нахожусь в больнице?- Ну как вам сказать. В основном, да!\n ",
        "Сделай это сегодня! Завтра это может быть нелегальным!\n ",
        "По указу Папы Римского католическим священникам разрешено целовать детей, но без языка.\n ",
        "Чем больше по телевизору рассказывают про реновацию и снос пятиэтажек, тем больше подозрений это вызывает.\n ",
        "Нет ничего страшнее, чем аист, копошащийся на капустной грядке огорода многодетной семьи.\n ",
        "Иногда так хочется изменить свою жизнь к лучшему, но не с кем.\n ",
        "Если вам нечем заняться в пробке, можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору...\n ",
        "Один англичанин - это коньяк.\n Два англичанина - это пара для бриджа.\n Много англичан - это парламент.\n ",
        "Я называю кота Джон Коннор, потому что он лупит лапой робот-пылесос.\n ",
        "В некоторых случаях презервативы не помогают. Вчера несла два ведра картошки - ни один гандон не помог!\n ",
        "Автомобили марки \"Москвич\" признаны лучшими в мире по показателю \"надежность\".- Ни одного отзыва за 60 лет!\n ",
        "Водка пахнет не спиртом, а гауптвахтой.\n ",
        "Надпись в ларьке, продающем бюстгальтеры: \"От нечего делать, руками не трогать\".\n ",
        "В России только потому не наблюдается переизбыток маленьких детей с именем Стас, что пятидесятилетние женщины рожают не так уж и часто.\n ",
        "Самоизоляция - это такое время, когда звезды шоу-бизнеса устраивают яркие и веселые флешмобы, поднимая настроение простым людям, у которых не хватает денег на выплату кредитов и вот-вот закончится гречка.\n ",
        "Спpашивает дочка у мамы:\n - Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками?\n - Это твой папа, доченька.\n - А он что, заболел?\n - Да нет, он к интеpнету подключился.\n ",
        "- Когда человек видит что-то хорошее, его зрачок расширяется на 40%.- То есть, когда он укуренный, мир вообще прекрасен?!\n ",
        "Голос из темноты:- Да ты со своими намеками, уже все трусы мне разорвал!\n ",
        "Я любил тещу до безумия, а после безумия ее уже никто не любил.\n ",
        "Перед лекцией в мединституте на тему ``Мужские половые органы``\n профессор подходит к двоечнику Иванову: ``Вы показываете свой\n член из за шторки, вас никто не видит, я объясняю и показываю\n аудитории, и зачет вам гарантирован``.\n Начинается лекция, профессор указывает на член Иванова и\n спрашивает у аудитории:\n - Кто мне может сказать, что это такое?\n Студентка с галерки громко:\n - Это член Иванова!\n - Но как вы узнали? - недоумевает профессор.\n - Я свою помаду из тысячи узнаю!\n ",
        "Сидят за кружкой пива сын-десятиклассник и отец-ассенизатор:\n - Ну что у тебя за работа, батя, целыми днями дерьмо черпать! Тряска на\n телеге с бочкой в жару и в холод, в снег и в дождь, вонь несусветная,\n народ шарахается как от прокаженного, просто маразм средневековый!\n - Э-э, сынок, ничего-то ты не понимаешь в жизни! Нет прекраснее чувства,\n чем гордость за свою профессию! Да, трудно, да, тяжело, неудобства\n всякие, переезды, почти вся жизнь на колесах, иной раз помыться, поесть\n толком некогда. Но вот выйдешь на помойку после всего этого, разгонишь\n ворон и собак, макнешь черпак и сразу все куда-то уходит, исчезает\n усталость, отступает похмельная боль, ты как бы возрождаешься заново,\n начинаешь жить этой помойкой, ощущать всем своим существом тончайщий\n аромат человеческой жизни! А когда, наконец, поднимешь последний черпак,\n наступает такой счастливый миг, что забываешь все на свете и вот ради\n этого-то неописуемого мгновения и стоит жить!\n - Батя!!! Куда пойти учиться?!!!\n ",
        "Отмечала Масленицу в клубе. Привезла домой чучело. С утра проснулась, а он ничего так, даже хозяйственный. Оставлю пока. Если что, сожгу позже!\n ",
        "В тюремной камере:- Ты из-за чего сюда попал?- Из-за простуды.- Как это?- Очень просто. Я чихнул, а сторож проснулся.\n ",
        "Бракоразводный процесс.\n Судья:\n - Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой?\n Муж:\n - Да холодная она. Тепла в ней нету.\n Вскакивает жена:\n - Да есть у меня тепло, есть! Только он до него не достает!\n ",
        "Победившую глупость далее принято считать мудростью.\n ",
        "Если человек построил дом, посадил дерево и вырастил сына,\n то не обязательно этот человек - настоящий мужчина.\n Это может быть настоящая женщина.\n ",
        "- Здорово, Зеленая шапочка!- Привет, Серый дальтоник...\n ",
        "О зеленом чае говорят 2 тысячи лет, но продолжают пить черный...\n ",
        "Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят: \n- Разденьтесь и нагнитесь!\nПодходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:\n- Вы курите?\n- А что, пахнет?",
        "Поставил чукча свои чум на Красной плошади. Сидит себе.\n Подходит к нему милиционер:\n - Ну что ты тут раскинул свой чум? Тут члены правительства\n ходят, а ты со своим чумом ...\n Чукча отвечает:\n - Э-э-э, чукча не дурак, чукча когда уходит, свои чум на\n ключ запирает.\n ",
        "- Сэр, вам кофе в постель или, как мистеру из 120 номера, на х#й?!\n ",
        "На уроке:- Марь Иванна! А можно мне в туалет?- Иди, Сидоров, иди... Все равно ничего хорошего их тебя не выйдет.\n ",
        "Чтобы не оставить человека на всю жизнь инвалидом, киллер старался стрелять максимально точно.\n ",
        "Значит, случилось это на скорой помощи.\n Историю рассказала соседка - врач энтой самой скорой.\n Ночное дежурство. Несколько врачей по очереди выезжают на вызов.\n А один из врачей пришел на работу с дня рождения и был, мягко\n говоря, уже пьяным. И его никто не трогал - за него ездили на выезд\n другие. А он продолжал отмечать день рождения и в конце концов уснул\n тихо на носилках.\n Но так получилось, что в один момент все врачи разъехались (к слову\n сказать - их всего-то было трое, помимо оного) по выездам и никого,\n кроме мирно спящего после трудового дня рождения врача, небыло.\n В этот самый момент вызов - бабушка лет 100 при смерти. Надо срочно\n ехать. (Нужно сказать, что в состав бригады скорой помощи входит,\n помимо врача, медсестра (или медбрат) и шофер). Так вот медбрат\n с трудом поднял на ноги этого врача, запихнул в машину и в путь.\n По пути, в теплой машине его опять раскумарило. Поэтому по приезду\n на место он быстро зашел в квартиру больной, сел на диванчик и пока\n медбрат готовился, опять заснул. Ну медбрат решил без врача осмотреть\n больную. Осмотрел и ... констатировал факт смерти по естественным\n причинам - т.е. от старости. Выписал справку о смерти. И подвязал\n повязкой челюсть бабушки (чтобы не открывалася рот). И будит врача -\n надо ехать обратно. Растормошил врача. Тот встал, осмотрелся, потянулся,\n увидел бабушку, с повязкой и так, потирая руки, говорит:\n - А-а, так у бабушки еще и зубки болят.......\n ",
        "Когда Бог создал Адама и Еву он сказал:\n - Дети мои, нельзя!\n - Нельзя что?\n - Нельзя есть запретный плод!\n - Запретный плод!? У нас есть запретный плод? Ева, у нас тут есть\n запретный плод?\n - Нету у нас плода!\n - Нет, есть!\n - Нету!\n - Есть!\n Бог:\n - Ни в коем случае не ешьте запретный плод!\n - Почему?!\n - Потому, что я ваш создатель, и не хочу, что бы вы ели запретный\n плод! - сказал Бог и пожалел, что он не остановился после слона.\n Через несколько минут Бог увидел, что Адам и Ева жуют яблоко.\n - Дети мои, разве я вам не говорил, что нельзя есть этот плод?!\n Адам:\n - Угу, говорил!\n Бог:\n - А почему тогда ты его сьел?\n Адам:\n - Не знаю. Она первая начала!\n Ева:\n - Нет, он первый начал!\n Адам:\n - Нет, она первая.....\n ....и в наказание Бог велел им воспитывать их собственных детей..!!\n ",
        "Премьер посоветовал набраться терпения. Посоветовал бы просто набраться...\n ",
        "Примета:\n Если колорадский жук снизу листа - значит к дождю, а если сверху - значит самец!\n ",
        "- Милый, ты кого всю ночь Наташей называл?- Ай, ты ее не знаешь, мы во сне познакомились.\n ",
        "Вовочка подбегает к маме с кучой дерьма в руках:- Мам, мам, смотри, я на это чуть не наступил!\n ",
        "Чисто женский анекдот - 5 слов:- Любишь?- Люблю!- Женишься?- Нет!- Слезай!\n ",
        "Говорят, что Петр Порошенко тоже заказал себе костюм с перхотью, и собрался в США.\n ",
        "Какое действие оказывает виагра на женщин?\n Еще больше головной боли...\n ",
        "- Мама, мама, смотри, у велосипедистов перчатки без пальцев, как у нашего папы носки!\n ",
        "После пьянки муж проснулся утром, голова болит:- Блин! Вот это бодун...Жена:- Что я могу сказать? Делай выводы!Мужик подумал и говорит:- Пить надо больше, тренироваться.\n ",
        "- Без презерватива не дам!- Я не перевариваю резину!- А я тебя его жрать и не заставляю.\n ",
        "Жизнь можно прожить двумя способами: либо, подобно роботу, целиком посвятить себя науке, технике, математике, экономике, либо воспринимать ее как поэзию, отдавшись искусству, музыке, красоте, любви.\n ",
        "Мужик лежит в больнице перебинтованный с ног до головы и стонет:- Сестра, доктор, помогите!Прибегает медсестра, спрашивает:- Что случилось?- Ноги подними!Она поднимает ему ноги, а мужик громко и протяжно пердит, затем говорит:- Ой, хорошо!\n ",
        "Особенности национальных ужастиков:- В России мало тех, кто на что-то способен и очень много тех, кто способен на все.\n ",
        "Коротко о себе: \"Маме стыдно\".\n ",
        "Летним солнечным днем сидим мы как-то всей семьей у себя в огороде, шашлычек потребляем, водочкой приправляем. Мимо идет соседка. Кричит нам:- Шашлык готовите?- Да.- А можно к вам присоединиться?- Только со своим бараном.- Это долго - он у меня еще с работы не пришел.\n ",
        "Художник-авангардист жалуется коллеге:- Дама, портрет которой я нарисовал, хочет, чтобы я на нем изменил цвет ее глаз.- А разве это трудно?- Нет, но я не помню в каком месте я их нарисовал!\n ",
        "Мой дядя работал когда-то в летной части и рассказывал такую историю.\n Дело было в офицерской столовой, где летчики обедали перед полетами.\n Кормили их в те времена, надо сказать, хорошо, столики обслуживали официантки,\n и вот одной из них некий майор начал высказывать недовольство, что вареные\n яйца оказались с грязной скорлупой. Официантка что-то там ответила, клиент\n разозлился еще больше и потребовал заведующую. Вышла этакая крепкая бабенка,\n кровь с молоком, спокойно выслушала все претензии, потом повернулась к\n кухне и зычно на весь обеденный зал, полный молодых здоровых мужиков,\n крикнула: \"Катя, иди помой майору яйца!\" Наступила тишина, а через\n минуту стены потряс взрыв хохота. Бедный майор выскочил из столовой, и очень\n долго там не появлялся. Можно только догадываться, сколько ему пришлось\n выслушать от друзей-однополчан.\n ",
        "Но я дождусь, когда дашь, Дусь. (Кал Лам Бур)\n ",
        "Недалеко от Херсонаь есть великолепное место. Красотища.\n Там снимали приключения Тома Соьера. А снимали на террирории дома\n интерната. И есть на этой территории два туалета.\n Один новый - типа сортир. Другой 1900 +-50 лет года постройки.\n Первый - сортир как сортир.\n Зайдя же во второй я минуты две стоял в замешательстве.\n Представте, помещение размером 6х6 метров в центре которого\n в пол вделан невысокий столб (0.5 метра), а во-круг этого столба\n с математической точностью ПО КРУГУ расположено 6 очков.\n Опомнившись я воспел панегирик архитектору этого сооружения,\n дав ему громкое имя - СОРТИР типа ВИНЧЕСТЕР!\n ",
        "На выбор Байдена президентом мы ответим выбором Ленина в 24 году. К тому времени они будут в одинаковой кондиции.\n ",
        "Стрекозел все лето пэл.\n Не успел назад смотреть -\n Как зыма впэред катил.\n Вэсь джалау бэлый стал.\n К муравью ползет она\n И позалуйста сказыт:\n ``Ай желдас, мине пскай\n Балсак мине давай!``\n ``Нэт тибе я не пскаю!\n Балсак сама кушаю!\n Ти все лето пель да пель,\n Так иди пляши фокстрот,\n Сук, сволишь постепенный``.\n Стрекозел нога задрал\n И помрал...\n ",
        "Приходит пациент к окулисту.- Первую строку снизу видите?- Да.- Читайте.- Издательство \"Полиграфия\", тираж 5000 экземпляров.\n ",
        "Что ни говори, а понедельник - действительно день тяжелый, особенно если это вторник.\n ",
        "Макдональдсы в Москве закрыли с подачи их главных конкурентов - владельцев платных туалетов.\n ",
        "К директору заходит начальник отдела:\n - Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?\n - Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна...\n ",
        "- Что это там так сильно гремит в стиральной машине?- Да я носки стирать закинул.\n ",
        "- У вас есть комплексы?- Да, есть немного...- Мы избавим вас от любых комплексов! И жизнь ваша будет намного лучше!- Сильно сомневаюсь, что жить мне будет намного лучше без моих нефтеперерабатывающих комплексов...\n ",
        "Путешествую по миру без гроша.Отошел уже от дома на 300 метров.\n ",
        "В одноклассниках стоит зарегистрироваться хотя бы потому, что там можно всем ставить оценку 1 и смотреть как бесятся люди.\n ",
        "В детстве я очень любил, когда на каждый день рождения мне дарили\n новенький барабан. Недавно мне стукнуло 70, и я задумался -\n а на хуя мне столько барабанов?\n ",
        "Нефть упала прямо на растущий бензин!\n ",
        "Путин резво гнал на желтой Ладе Калине по трассе Чита-Хабаровск. А в это время в окрестных лесах омоновцы не выпускали барсуков из нор, белок из дупел и медведей из берлог. А хомячков так вообще держали в автозаках.\n ",
        "Маннергейм прошел славным путем от чухонского сперматозоида до совдеповского маршала.\n ",
        "Ученые одного из научно-исследовательских центров недавно открыли\n самый тяжелый химический элемент, известный науке и назвали его\n Администрарий (Ad). Администрарий совсем не имеет протонов и электронов,\n поэтому его атомное число равно 0. Однако, он содержит 1 нейтрон,\n 125 помощников нейтронов, 75 вице-нейтронов и 111 помощников\n вице-нейтронов, которые все вместе дают ему атомную массу 312 единиц.\n Все эти 312 частиц удерживаются вместе благодаря постоянному обмену\n мельчайшими, подобными мезонам, частицами, которые ученые назвали\n указонами. Эти частицы совершают бесконечное беспорядочное движение\n от одной частицы к другой. Поскольку администрарий не содержит\n электронов, он абсолютно инертен. Тем не менее, его можно обнаружить\n химическим способом, поскольку он замедляет любую реакцию, которая\n происходит в его присутствии. По словам исследователей, даже небольшое\n количество администрария увеличивает срок действия реакции, которая\n в обычных условиях происходит за одну секунду, до четырех дней.\n Администрарий имеет период полураспада около трех лет. Однако, он\n не распадается так, как это делают обычные элементы, вместо этого он\n подвергается реорганизации - небольшая часть помощников нейтронов,\n вице-нейтронов и помощников вице-нейтронов просто меняются местами.\n В действительности, атомная масса администрария имеет свойство\n увеличиваться со временем, поскольку время от времени при каждой\n реорганизации совместное действие одного или нескольких указонов может\n привести к возникновению новых помощников нейтронов, вице-нейтронов\n и помощников вице-нейтронов. Таким образом появляются изотопы\n Администрария с атомной массой гораздо больше, чем 312. В редких случаях\n при особо высокой концентрации указонов, может возникнуть новый нейтрон.\n В этом случае происходит распад ядра администрария на две части, каждая\n из которых начинает испускать огромное количество указонов и очень быстро\n достигает массы в 312 единиц и более.\n Вообще, свойство указонов при высоких концентрациях порождать нейтроны,\n породило у ученых интересную гипотезу о самозарождении администрария\n в результате накопления критической массы указонов. Сейчас ученые\n обрабатывают информацию, чтобы вычислить эту критическую массу.\n ",
        "Когда-то в одной очень хорошей семье (мама - учительница,\n папа - военный) родился мальчик. Он рос очень правильным\n и послушным сыном. Школу закончил на одни пятерки.\n В 18 лет его призвали в армию. Попал в ``горячую точку``,\n и в одной из переделок потерял ногу - ампутировали ниже\n колена. Но жизнь ведь на этом не кончается. Демобилизовался\n и приехал назад в родной город. Нашел себе работу, и однажды\n познакомился с одной очень хорошей девочкой из одной очень\n интеллигентной семьи (мать - врач, отец - преподаватель в\n университете). Они долго-долго встречались. Ходили в театры,\n филармонию, на выставки и в кафе кушать мороженое. Молодой\n человек не позволял себе никаких вольностей по отношению к\n своей девушке. Они познакомили друг друга со своими родителями.\n И он, и она им понравились. Только вот молодой человек\n стеснялся как-то сказать любимой девушке о своем увечье. И вот\n наконец через полтора года они решили пожениться. После веселой\n и красивой свадьбы пришло время первой брачной ночи. Девушка\n первой ушла в спальню, разделась и легла. Молодой человек,\n войдя в комнату, выключил свет, присел на кровать и, незаметно\n отстегнув и сняв протез с ноги, скользнул под одеяло к\n возлюбленной. Нежно поцеловав ее в лоб и, взяв ее руку в свою,\n он, немного смущаясь, положил ее руку себе на культю и сказал:\n - Милая, ты знаешь, я давно уже хотел сказать тебе....\n И...услышал в ответ:\n - Ху%ня! Влезет!!!\n ",
        "Она была безумно исполнительной. Иногда исполняла такое - с ума вокруг сходили все.\n ",
        "Решил пересмотреть свои взгляды. Опять все понравилось.\n ",
        "- Девушки, может вас подвести?- Мы уже давно не девушки, нас уже как-то подвозили.\n ",
        "Лежит пионер без признаков жизни - ему хорошо, он уже в коммунизме.\n ",
        "Маленький мальчик подходит к менту и говорит:- Дядя полицейский, там во дворе драка идет уже полчаса!- Что же ты не позвал меня раньше?- Потому что до этого мой папа побеждал.\n ",
        "Когда руки растут из жопы - они просто \"заточены\" для того, чтобы держаться за место.\n ",
        "Кемеровские педофилы просят у властей защитить их от лжепервоклассниц.\n ",
        "Лучшая рифма к слову \"работать\" - \"не надо\".\n ",
        "- Вы сообразительный?- В смысле?\n ",
        "Если ваш телефон упал в воду, просто оставьте его на ночь в банке с рисом. Это приманит китайцев, а уж они-то разбираются в технике.\n ",
        "В наше время, чтобы получить место у корыта, надо быть порядочной свиньей.\n ",
        "Собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса говорят о компьютерах. Тут кто-то из них восклицает:- Ребята, что мы все о компьютерах да о компьютерах... Давайте лучше поговорим о женщинах!- Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал!\n ",
        "Мне кажется, самое сложное в бадминтоне - притворяться, что тебе весело.\n ",
        "Лучший игрок Hearthstone долгие годы играл в свою любимую игру. Перед началом каждого матча он доставал из ящичка в своём столе бумажку, читал ее и убирал назад. После его ухода из игры, все игроки ладдера побежали к его столу, открыли тот ящик и прочитали на бумажке: \"Сначала подумать, потом походить\"",
        "ЮАР...\n - Что отделяет туриста от расиста?\n - Две недели!!!\n ",
        "Василий был настолько интеллигентным, что, когда его посылали на три буквы, он вежливо отвечал:- Извините, но мне с Вами не по пути.\n ",
        "Судья на заседании так долго призывал к порядку, что сколотил скворечник.\n ",
        "Больница. Мужик приходит в себя после страшной автомобильной аварии.\n Открывает глаза и тихо грит:\n - Господи, где я? Уже в раю!?\n Тут же радостная жена:\n - Нет, милый, ты не в раю, ты в другом месте и видишь: я рядом...!!!\n ",
        "Благодаря маме, которая вешает на ночь свой белый махровый халат сушиться в коридоре, скоро в нашей семье будет заикаться даже кот!\n ",
        "Деньги портят людей - так что у нас, в основном, народ хороший...\n ",
        "Москва. Трамвай. Москвичу на ногу встал какой то тип.\n Москвич обращается к типу:\n - Простите, Вы случайно не из ФСБ?\n - Нет...\n - А Вы случайно не из Санкт-Петербурга?..\n - Нет...\n - А какого же хрена, ты, гадина, на ногу мне встал?!!!!\n ",
        "Вчера летел на самолете - кормили просто на убой.\n ",
        "- Официант, я в вашем супе выловил таракана.- Ничего страшного. Вам еще очень повезло. Видите посетителя у окна?- Вижу, ну, и что?- Так он не выловил...\n ",
        "На Рижском взморье воздух свеж, но запах - словно ног промеж...\n ",
        "- Официант! Что это плавает у меня в вине?- Истина.\n ",
        "Диpектоpy пивзавода от гpyппы пpогpаммистов.\n Заявление:\n Пpосим подключить нас к заводy по выделенномy каналy\n со скоpостью 0,5 л/с.\n ",
        "Неприятно, когда тебя считают идиотом. Даже если так оно и есть.\n ",
        "- Выздоровевшие от ковида болеют только один раз.- Да и невыздоровевшие тоже.\n ",
        "Решили как-то раз поспорить летчик и таксист, кто лучше управляет\nсвоим транспортным средством. Слово - дело. Сели они в самолет.\nПилот начинает всякие виражи закручивать, фигуры высшего пилотажа\nпоказывать, мертвые петли делать. Таксист весь со страха съежился\nна сиденье, потом покрылся, не знает куда уже в какой угол ему\nзабиться-то. Тут перед самой посадкой самолет влетает в облако.\nНичего не видно, сплошная белая пелена. Тут пилот и говорит:\n- Видимость - ноль. Иду по приборам!\nНу в общем они благополучно приземлились. Таксист с мокрыми штанами\nвыползает из самолета и говорит пилоту, что, давай мол теперь я покажу\nкласс вождения на машине.\nЕдут по каким-то колдобинам, на красный свет, проскочили под кузовом\nгрузовой машины и тут вдруг у машины открывается капот. Пилот в шоке. Таксист:\n– Видимость - ноль. Иду по приборам!\nИспуганный пилот орет:\n– По каким, нахуй, приборам?!\n– Через сорок шесть копеек поворот!",
        "- Алло... Здравствуйте, Васю можно?- А его нет дома.- Ну вот, зря здоровался.\n ",
        "Байдену победить на выборах мало. Потом надо еще дожить до инаугурации...\n ",
        "К супружескому долгу добавилась еще и обязанность лайкать жену в соцсетях.\n ",
        "Я вот, к примеру, прочитал материал \"Как перестать быть мерзким токсичным мужиком\" и решил послушать женщину. И она оказалась права!Следующая станция на самом деле оказалась Тульская.\n ",
        "Говорят, что покупки поднимают настроение.Именно поэтому я каждый день покупаю себе водочку!\n ",
        "Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие.\n ",
        "Звонок в диспетчеpскую скоpой помощи:\n - Скажите, человек игpающий на гоpне в 6 утpа - сумасшедший?\n - Конечно!!\n - Тогда пpиезжайте и забеpите его.\n - Адpес говоpите.\n - Комсомольская 115, воинская часть 486/54.\n ",
        "- Старик всегда мечтал о внуках, но непослушные дочери приносили в подоле только яблоки из сада.\n ",
        "- Тетя Сара, тетя Сара! Ваша Эллочка бильярдные шарики глотает!- Эллочка, дитя мое! Ты же весь унитаз разбомбишь!\n ",
        "Забегает гинеколог в кабинет терапевта и громко шепчет ему на ухо:\n\n- У меня сейчас такая баба на приёме... У неё клитор как ДЫНЯ!!!\n\n- Хорош пиздеть...\n\n- Пойдём, покажу!\n\nЗаходят в кабинет гинеколога. Там девушка в гинекологическом кресле, ничего особенного.\n\n- И чё?.. Ты же говорил у неё клитор как дыня.\n\n- Так ты лизни! Лизни!!!",
        "Хорошие девушки ждут принца на белом коне, плохие ждут богача на черном Мерседесе, а умные считают обоих персонажей вымышленными.\n ",
        "Один сказал:- И вот хожу я сейчас по улицам... И зачем я ей дал порулить?\n ",
        "- Кофе у вас какой-то жидкий.- Это вы свои антисемитские штучки бросьте!\n ",
        "Корреспондент задает вопрос охотнику-любителю:- И давно вы охотитесь на слонов?- Нет, недавно. Я приехал сюда охотиться за бабочками, но потерял очки...\n ",
        "ИСТОРИЯ ПРО АНЕКДОТ.\n Эта история произошла на самом деле, ее свидетелями было несколько человек.\n Предствьте себе картину...\n 80-е годы...\n Производственный цех одного из превилегированных (по тем временам)\n предприятий...\n Время - 16.45 - конец рабочего дня...\n В один из кабинетов набились молодые ИТР и травят анекдоты...\n Я рассказываю анекдот про модного тогда поручика Ржевского (см. ниже) -\n все дико ржут...\n В кабинет заходит наш инженер по ТБ (наш ровестник, но человек на\n редкость твердолобый и абсолютно без чувства юмора (далее - Ю.А.) и говорит:\n \"Что-й то вы тут регочите на весь коридор. Нехорошо - рабочие услышат\"\n Мой друг В. говорит ему: \"Слушай Ю.А. - тут К.(это я) нам классный анекдот\n рассказал - послушай-ка...\" (Приношу свои извинения, но далее следует\n несколько нецензурный и очень старый анекдот)...\n ",
        "Собирается жена с мужем на праздник, жена прихорашивается и спрашивает у мужа:- Я похожа на фотомодель?- Скорее на фоторобот.\n ",
        "В школе учительница спрашивает:- Вовочка, какой твой любимый предмет?- Айфон.\n ",
        "Два друга стоят под театром. Одному из них голубь какнул на рукав\n пиджака. Он пожалел носовой платочек и обращается к своему товарищу:\n - Слышь, Сень, нет ли у тебя бумажки?\n - А ты что, надеешься его догнать?\n ",
        "Во время вечеринки дама говорит соседу по столу:- Вы очень похожи на моего третьего мужа.- А сколько было всего у вас мужей?- Два.\n ",
        "- Почему у блондинок на лобке не растут волосы?\n - Ну, на автобане ведь трава тоже не растет.\n ",
        "Заходит слепой на рыбный рынок и говорит:\n— Доброе утро, дамы!",
        "- Как следует политкорректно называть Буратино?- Дендророссиянин.\n ",
        "- Который час?- Два... а у тебя что, часов нет?- Да были. Такие хорошие, понимаешь, противоударный баланс, водонепроницаемые, пылезащитные...- И что, потерял?- Нет, сгорели.\n ",
        "На окоп с одиноким бойцом ползет вражеский танк. Боец поднимается, сжимая в руке\n коктейль молотова - емкость с горючей зажигательной смесью.\n Из-за кустов проворно выскакивает бабулька с огромной позвякивающей сумкой:\n - Сынок, бутылочку не выбрасывай!\n ",
        "На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:- Их нет дома.- А где они?- Папа в тюрьме, а мама в морге.\n ",
        "Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки...\n ",
        "Умирающая старушка в агонии смотрит в окно и произносит:- Какой чудесный закат...Зять:- Не отвлекайтесь, Антонина Петровна, в туннель смотрите, в туннель...\n ",
        "Если все ангелы такие, как Меркель, я не хочу в рай.\n ",
        "Девушка, а что вы делаете в свободное от отдыха время?\n ",
        "Когда бомжи дербанят мусорный контейнер, они снимают с него крышку и залезают внутрь в поисках бутылок и банок, которые можно сдать.Вот это и есть раздельный сбор мусора, работающий вопреки всему.\n ",
        "Свою жизнь надо устраивать до тех пор, пока жизнь не начнет устраивать тебя.\n ",
        "- Почему на ракеты не ставят систему Microsoft?- Потому, что она либо зависнит, либо вернется за подтверждением.\n ",
        "— Как вы догадались что убийца - лентяй?\n— Труп все ещё жив.",
        "Учительница:- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол \"петь\". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?- Я пою.- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?- Замолчи, падла!\n ",
        "- Что общего между снегом и травой?- И по снегу, и по траве танк едет с одинаковой скоростью.\n ",
        "- А сейчас послушайте новогоднее обращение президента к народу!Президент:- Вот и все, ребята!\n ",
        "Жители глухого таежного села привозят на холодильники магнитики с видами райцентра.\n ",
        "- Меня хлебом не корми, дай разборки устроить.- А разборки по какому вопросу?- По вопросу, почему меня не накормили хлебом!\n ",
        "На поминках:- Василий все свои 34 года пил только элитный алкоголь! Но печень не смотрит рекламу...\n ",
        "Объявление: \"Мужчина средних лет ищет спутницу жизни. Первый и последний этажи не предлагать\".\n ",
        "Мужик в деревне купил зебру, тут подходит к нему сосед и говорит:- Вань, дай прокатиться.- Бери, только аккуратно...Тот покатался и говорит:- Да, Ваня, сразу чувствуется - иномарка есть иномарка!\n ",
        "Остерегайтесь тех, кто утверждает, что перед встречей нельзя есть чеснок. Скорее всего это вампиры.\n ",
        "Любая девушка может сказать \"да\", но не больше одного раза.\n ",
        "- Вы помогаете своей жене?- Нет, я все делаю сам!\n ",
        "Ну, наконец-то хоть в этот раз Зюганов не проиграет выборы президента страны...\n ",
        "Препод идет хмурый.Коллега:- Что случилось?- Жена из дома выгнала.- За что?- После секса ляпнул \"Давай зачетку\".\n ",
        "Собчак попросила Санта Клауса помочь ей стать президентом. Санта ответил:- Не могу, мне Дед Мороз газ отключит.\n ",
        "- Недвижимость есть?- Да.- Какая?- Могила деда на Украине.\n ",
        "Аист потерял ребенка над капустным полем, вдвойне обидно, мало того что потерял, так еще и у конкурентов.\n ",
        "На приеме у врача дерматолога происходит следующий диалог.- Доктор, посмотрите пожалуйста, у моего сыночка на писечке прыщик вскочил.Доктор после краткого осмотра:- Так, с сегоднешнего дня писечку называем членом и лечимся от сифилиса.\n ",
        "Опергруппа вошла с обыском в квартиру замминистра МВД и заблудилась.\n ",
        "Сегодня практиковала двадцатиминутный беспрерывный бег или, как говорят мужчины, полуторачасовой.\n ",
        "Вызывает Путин 26-го Вешнякова к себе, смотрит исподлобья\n и спрашивает:\n П: - Как?\n В: - Подсчитали пол-России, у Зюганова 55%.\n П: - Что?!\n В: - Ничего страшного, Чечню еще не подсчитали.\n Через некоторое время - опять:\n П: - Как?\n В: - Подсчитали всю Россию, у Зюганова 54%.\n П: - Что?!?!\n В: - Ничего страшного, заграницу еще не подсчитали.\n Еще через некоторое время, смотря в экран на улыбающегося Зюганова:\n П: - Как?\n В: - Подсчитали заграницу, у Зюганова 53%.\n П: - Что?!?!?!\n В: - Ничего страшного, непроголосовавших еще не подсчитали.\n ",
        "В магазине \"Радиотоваров\".- А вообще бывают телевизоры с японскими кинескопами?- Да, в больших количествах.- Так где же они?- В Японии.\n ",
        "У Милошевича спрашивают - почему в Македонии живут 700 000 человек и вы\n вели с ними переговоры и в конце концов дали им отделится, а албанцев\n 2 000 000 и вы с ними даже говорить не хотите?\n Милошевич: вот когда албанцев будет 700 000 - тогда и поговорим.\n ",
        "Нашла по объявлению мужчину спортивного телосложения. Встретились: оказался сумоист - супертяжеловес...\n ",
        "Медсестра входит в палату к дистрофикам. Слабый голос:- Сестра, пожалуйста, закройте форточку. Третий раз сквозняком с горшка сдувает.\n ",
        "- А мы представляем Санкт-Петербургский Государственный Университет, экономический факультет, да, именно мы даровали миру министра финансов Кудрина и пользуясь случаем хотелось бы сказать, простите.\n ",
        "в семье электриков случилось горе\n\nдеду стукнуло 220",
        "Подбросил бумажку 100 баксов. Все в порядке - доллар падает.\n ",
        "Хочешь деликатно узнать возраст женщины - спроси возраст ее школьной подруги!\n ",
        "Ты ведь не заставляешь себя слушать музыку, которая не нравится? Вот так в жизни должно быть во всем.\n ",
        "В маленькой женщине все под рукой.\n ",
        "Лето - это такая пора, когда стоишь в 2 часа ночи в одних трусах с тапочком в руке на кровати и высматриваешь эту падлу жужжащую.\n ",
        "- Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко!- А здесь есть другой уролог?\n ",
        "А еще Android хорош тем, что когда ты напиваешься и хочешь позвонить бывшей, то оказывается, что телефон к этому времени уже разрядился.\n ",
        "Детям на заметку: презерватив, подкинутый папе в карман, отвлекает родителей от глупых расспросов о школе.\n ",
        "- Скажи, фамилия Чубайс склоняется?- Конечно! И очень часто.\n ",
        "Кто бросает курить, тот оттягивает свой конец, а кто курит,\n кончает раком.\n ",
        "Рабочих мест без зарплаты полно. Места с зарплатой без работы все заняты.\n ",
        "Три часа ночи, сплю, стук в дверь. На пороге соседка:- Тебе соли не надо?\n ",
        "- Ватсон вы вчера обоср@лись!- Да, Холмс, как вы это узнали, это опять ваш дедуктивный метод?- Нет это запах.\n ",
        "В офисе.- От Вадима так вкусно пахнет кофе, я хочу кофе...- Я не знаю, от кого, но тут так вкусно пахнет спать, что я хочу спать.\n ",
        "- В бизнесе нет друзей.- Почему нет? Есть, но только по-несчастью.\n ",
        "Сидит мужик в ресторане и смотрит меню. И вдруг восклицает:- Официант, яйца!Официант:- Вам какие - вкрутую, всмятку?- Почеши!\n ",
        "Петька как-то раз отправился на курсы экономистов. Вот, презжает обратно в часть и говорит Василь Иванычу:\n- Василь Иванович, хочешь невидимую руку рынка покажу?\n- Давай!\n- Подойди ко мне задом.\n- Хорошо, Петька!\n- Вот, Василь Иванович, палец в заднице чувствуешь?\n- Чувствую, Петька!\n- А руки-то вот они!",
        "Жили были дед и баба. И был у них конь. И снес как-то конь яйцо! Но не простое, а деду... копытом...\n ",
        "Сбитый украинцами российский беспилотник Форпост еще в декабре уволился из армии.\n ",
        "Рок музыкант - это прежде всего творческая личнось и только во воторую очередь - пьяное быдло.\n ",
        "Ну, почему? Ну, почему? Комары или мухи, когда одну прихлопнешь, не делают так, как люди - не разбегаются с криками?\n ",
        "Здоровенный мужик крутит над головой маленькую девочку, держа ее за ногу. Прохожий:- Что вы делаете!? Она же умрет!- Она уже умерла.\n ",
        "Блондинка, посмотрев фильм \"Титаник\", пришла к выводу: судно можно было бы спасти, если установить на нем \"всплывающие окна!\".\n ",
        "Подходит парень к девушке: - Девушка, с вами можно познакомиться? - Катя. - А поближе? - Две кати...\n ",
        "В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками...\n ",
        "Я знаю что делать, но не знаю, куда девать тела...\n ",
        "Пересматривал с ребенком в тысячный раз мультик \"Простоквашино\". Начал замечать интересные вещи: мама с папой обсуждая, почему у них пропал мальчик, моют посуду. Посуды очень много, ясно, что после гостей. Явно праздновали...\n ",
        "- Я на Новый год хочу в Испанию съездить, от быков побегать...- А ты съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь - и бегай.\n ",
        "- Ватсон, да у вас лицо белее подушки!- К чему бы это, Холмс?- Пора, наконец, постирать наволочку, сэр!\n ",
        "Прокурор Петров построил дом, воспитал сына и решил, что пора посадить дерево. И посадил - нашлись и улики, и свидетели...\n ",
        "Знаете ли вы, что пилоты \"Формулы-1\" испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения?\n ",
        "При сдаче нашего командого пункта\n в эксплуатацию - дело было зимой,\n приехала комиссия во главе с генералом,\n конечно, рядом с ним целая толпа,\n полковники - проверяющие, майоры, ну и прочие.\n Мимо проходил один из солдатиков\n из автомобильной обслуги аэродрома\n (бушлат в масле, грязный, небритый),\n честь не отдал, молча пробрел мимо\n по тропке, чуть ли не отпихнув\n генерала. Немая сцена. Командир автобата\n замер, замполит заледенел.\n Генерал-майор посмотрел солдатику вслед\n и сказал одному из полковников :\n - Вот потому нас империалисты и боятся!\n ",
        "Никто не заслуживает плохого... Никто! Все заслуживают только хорошего. Кто-то - хорошего отношения. Кто-то - хороших п#здюлей!\n ",
        "Когда выгорает топливо страсти, нужно переключаться на солнечную батарею взаимопонимания и уважения.\n ",
        "В зоопарке благодарный лев в ответ на предложенную ему сахарную вату запихал в мальчика два килограмма сырой говядины...\n ",
        "Часовой на КПП остановил офицера.\n— Я майор Петренко, заявляет тот, вы же меня знаете!\nПростите товарищ майор, но без пропуска никак не могу.\n— Я дома его забыл, оставьте формальности!\nЧасовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры.\nТак они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздается голос:",
        "Пацан сказал - пацан сделал. Пацан не сделал - пацан пошутил!\n ",
        "Чем мощнее процессор на вашем компьютере, тем быстрее со всеми своими задачами справится вирус.\n ",
        "Две вещи никогда не стареют: черный юмор и невакцинированные дети.\n ",
        "Две подруги:- Знаешь, что может быть хуже мужа, который не приходит вовремя домой?- Что?- Муж, который приходит не вовремя.\n ",
        "- Почему феменистки сегодня не проводят свои акции?- Сегодня они все на концерте Стаса Михайлова.\n ",
        "Жена по ошибке выбросила старую сумочку со своим водительским удостоверением в мусор. Когда это обнаружилось, я побежал к мусорным контейнерам, где увидел, что до сумочки уже добрался бомж. Так я впервые боролся за права женщин.\n ",
        "- Все-таки женщины - это люди без чувства меры. Вчера предложил жене вынести мусор, так она предложила мне рожать себе детей самому. А у меня и так уже двое в соседнем подъезде.- Что, довыносился?\n ",
        "В мае ты можешь открывать любые форточки, и никто не скажет тебе, что сейчас не май месяц.\n ",
        "Мороз, сопля серьгой алмазной...\n ",
        "Идут два парня по улице. Навстречу им красивая девушка Поравнявшись с ними, она улыбается. Один другому говорит:- Во, видел? Это она мне улыбалась!- Ха, а кому же еще? Я когда тебя впервыи раз увидел вообще целую неделю ржал.\n ",
        "Молдавский кроссворд - просто обведи буквы квадратиком.\n ",
        "Констанция и Лауpа жалуются дpуг дpужке на то, как стало сложно\n водить машину в Паpиже.\n - Эти пешеходы стали пpосто невыносимы, они все вpемя так и лезут под\n машину !\n - А ты делай, как я. Hедавно я потихоньку пpидавила двоих и смылась.\n ",
        "Найди работу, как хочет папа, выйди замуж за кого хочет мама, роди детей на радость бабушке, убедись, что все остальные счастливы, застрелись.\n ",
        "В глубоком творческом кризисе пребывают ныне авторы сериалов на НТВ, поскольку все комбинации из слов \"мент\", \"закон\" и \"вор\" закончились.\n ",
        "А Юрий Михайлович шутник, всего одна SMS-ка с фразой: \"А под старыми пятиэтажками искали?\" - и весь город стоит на ушах.\n ",
        "У человека две жизни, и вторая начинается тогда, когда он понимает, что жизнь всего одна.\n ",
        "- Мама, скажи: фунь.- Зачем?- Ну, скажи.- Да что это хоть такое?- Какая тебе разница, просто скажи: фунь!- Не буду я повторять глупости, которых не понимаю!- Вот и меня не заставляй английский учить!\n ",
        "А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню... Але, Андрюх, привет, ты где? Ну, не горячись, не горячись - так бы сразу и сказал, что на работе...\n ",
        "Мистер Пропер, веселей!Мужа нет, давай быстрей!\n ",
        "Наступил момент, когда в стране закончилась нефть.Путин смотрит в пустую трубу.- А где же нефть?Из трубы выползла последняя капля нефти, вытерла пот со лба, и устало промолвила:- Трындец твоему президентству.\n ",
        "Грузинская школа, ясен пипер.\n Учитель:\n Гогия, расскажи басню Крылицого..\n - Нэ знаю\n - Зарежю на куй!!!\n - Рассказиваю...\n Слон и моська!\n Слон топ-топ. Моска гав-гав. Слон топ-топ. Моска гав-гав.\n Слон топ-топ-топ-топ-топ-топ.\n Моска вя-я-я-я-я-я-я-я.\n ",
        "Если глупость выразить кратко, получаюся афоризмы. Если еще короче - алфавит.\n ",
        "Ну что такого мудреного в целомудренности?\n ",
        "Анекдот времен афганской войны.\n На горной афганской дороге встречаются 2 танка:моджахедов\n и афганской народной армии.Душман вылезает на броню и кричит:\n - Эй,сдавайся,у меня тут внизу американский инструктор\n Афканец вылезает на броню и кричит:\n - Пошель на хуй!\n И,обращаясь в низ,в люк:\n - Я правильно сказал?\n ",
        "Совет безопасности ООН осудил США за систематические убийства Аль Багдади.\n ",
        "Время летит. Скоро мне 8 лет. Ужас!\n ",
        "На допросе у следователя Захарченко наконец-таки признался, что нашел клад. Поэтому решается вопрос о законных 25% выплаты нашедшему и о повышении в звании до генерала МВД.\n ",
        "Парижанин, проводивший отпуск в деревне, похвалился в бистро, что может\n распознать любой напиток, который ему предложат. Трактирщик спустился в\n подвал и вернулся, неся в руке бокал, наполненный бесцветной жидкостью.\n Парижанин единым духом осушил бокал и заорал:\n - О-о-о! Это же бензин!\n - Браво! 92 или 76?\n ",
        "Приходит муж домой:- Милая а что с нашей кошкой? От чего она лысая!- Так ты же сам ночью вчера сказал: \"Дорогая, побрей киску\".\n ",
        "- Доброе утро, любимая!- Какое оно, нахрен, доброе? Меня всю ночь комары кусали!- Хм-м-м... А меня почему-то не трогали.- А что им тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит...\n ",
        "Для настоящего мужчины слово \"раздел\" - это глагол хорошо прошедшего времени.\n ",
        "Парадокс: пальцев на руках 10, а ноздри всего две!\n ",
        "Что может быть хуже чем увидеть гриб и понять, что он червивый?\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nУвидеть гриб и понять, что он ядерный",
        "Сегодня утром услышал по телевизору, эксперт по фэн-шую вещал: \"Если вы в своем беспорядке знаете, где что лежит, то это уже не беспорядок, а ваш личный порядок\".\n ",
        "Спрашивает феодал у своего лекаря:\n- Док, отчего умер мой сын?\n- Его сразила дизентерия\n- О! Это какая-то ведьма?\n- Мой лорд, ваш сын обосрался насмерть",
        "Вовочку оставили на третий год в девятом классе, директор школы нанял себе охранника.\n ",
        "Пришёл слизняк к улитке в гости и нассал в раковину.",
        "- А может забудем все и сбежим?- Подсудимый, сядьте.\n ",
        "Уж если влюбился, то доводи дело до конца.\n ",
        "- Кто такой двуличный человек?- Двуличный человек - это тот, кто считает свой член личностью!\n ",
        "- Это не фотка \"Мой муж на диване\", а прямая трансляция!\n ",
        "- Почему в мире так много противников клонирования человека?\n - Их просто пугает первый неудачный опыт.\n - Какой еще опыт?\n - Первый. По созданию Евы из ребра Адама.\n (С) Робинзон ОдЕсский\n ",
        "Новый русский приходит в туристическое агенство:\n - Я бы хотел побывать в Санта Барбаре.\n - А почему именно в Санта-Барбаре?\n - А я там всех знаю !!!\n ",
        "Сказал своей девушке, что месячные - это не так уж и больно, как бабы пытаются это преподнести. Подскажите, как вытащить маникюрные ножницы из спины? Руками не достать.\n ",
        "Чисто прибранная квартира, вкусный ужин - два признака неисправного компьютера...\n ",
        "На Украине издавна существовал обычай - если посватавшемуся к девушке хлопцу отказывали, то ему вручали тыкву...Поэтому если везучие парни к осени получали себе в жены любимую, то умные - по нескольку тонн прекрасных овощей.\n ",
        "- Мужчина, а почему вы воздуха в легкие набрали и замерли?- А потому что я хочу вам вдуть!\n ",
        "- Ребе, посоветуйте, надо ли делать мальчику обрезание?Ребе, подумав, отвечает:- Ну во-первых, это красиво...\n ",
        "- Переустановишь мне винду?- Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда.- Ты тупой что ли, намека не понимаешь?- Ты не можешь переустановить винду, а тупой - я?\n ",
        "В России две беды - дураки и коммутируемые линии связи.\n ",
        "Велика Россия, а машину поставить негде.\n ",
        "Смурной муж приходит домой, в полной прострации раздевается и вяло идет\n на кухню, ест без аппетита. Жена решает не откладывать сообщение до сна\n на супружеском ложе, a обрадовать мужа немедленно.\n - Дорогой! Я беременна!!!\n - (отстраненно) И ты тоже...\n ",
        "У Олега был большой опыт соблазнения женщин. Правда, пока неудачный.\n ",
        "- У вас бывают провалы в памяти?- Даже не припомню такого!\n ",
        "Март 2000 г. - россияне избирают президентом Путина В.В.\n Апрель 2000 г. - Путин В.В. назначает премьер-министром Ельцина Б.Н.\n Май 2000 г. - Путин В.В. по сотоянию здоровья подает в отставку,\n И.О. президента назначается Ельцин Б.Н.\n Август 2000 г. - россияне избирают президентом Ельцина Б.Н.\n Сентябрь 2000г. - Ельцин Б.Н. назначает премьер-министром Путина В.В.\n ",
        "Пьяный пассажир ищет свое купе, возвращаясь из вагона-ресторана. Проводник пытается ему помочь:- Ну если номер не запомнили, то хотя бы какие-нибудь приметы?- Да, точно помню - в окне была видна березовая роща!\n ",
        "- Кто придумал чечетку?\n - Ее придумал грузин, у которого было 10 детей и один сортир на всех.\n - Кто придумал вальс?\n - Одна французская супружеская пара, когда при занятиях традиционным\n сексом они не смогли отделиться друг от друга и им пришлось идти к врачу\n прямо в таком виде.\n - Кто придумал нижний брейк?\n - Один хиппи, которому скинхеды связали руки и насыпали муравьев за\n шиворот.\n - Кто придумал рэп?\n - Бригада ниггеров, которых за сачковство при сборе хлопка плантатор\n заставил потанцевать на раскаленных углях.\n - Кто придумал канкан?\n - Пожилая супруга одного ковбоя, которая никак не могла забраться на\n лошадь самостоятельно.\n - Кто придумал хип-хоп?\n - Владелец одного шапито, который замучился дрессировать свою обезьяну.\n ",
        "Барабанщик группы \"Бутырка\" долго не соглашался сидеть и стучать.\n ",
        "- Моего мужа убило пиво.- Он так сильно пил?- Нет, попал под грузовик, перевозивший пиво...\n ",
        "Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:- Кто тут компьютером умеет пользоваться?Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:- Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!\n ",
        "Одну ножку я побрила - свитерок могу связать. А в другую крем втирала - шерсть испорчена опять!\n ",
        "Захожу на страницу к моей бывшей жене, а у нее в статусе:- Ищу волшебника, сказочник уже был!\n ",
        "Стоят дед с бабкой у огорода. Дед:- Я, бабка, вскопаю огород за семь дней.- А я за шесть.- Ну копай...\n ",
        "Однажды один человек встретил джина и тот сказал ему:\n\n— Я исполню любые твои желания, но что бы ты не загадал, твой сосед, которого ты ненавидишь, получит вдвое больше.\n\n— Я хочу, чтобы у меня было давление 120 на 80.",
        "Студенты:- А что вы обычно говорите своим выпускникам, когда встречаете их?Преподаватель:- Картошку фри и большую колу пожалуйста.\n ",
        "Я люблю людей. А нет, показалось...\n ",
        "Дорогой Владимир Владимирович, тут вот Дмитрий Анатольевич давеча говорил, мол денег нет, но вы держитесь. Скажите пожалуйста, у кого конкретно нужно подержаться, чтобы в нашей стране опять появились деньги?\n ",
        "Чем ты белее, мягче и пушистее, тем приятнее вытереть о тебя ноги.\n ",
        "- Вам удалось дозвониться на наш автоответчик. У вас есть 3 секунды, чтобы оставить сообщение. Напоминаем, что превышение трехсекундного лимита оплачивается в размере двух долларов за 1 секунду.\n ",
        "Иностранка, дама бальзаковского возраста, приходит на московский рынок,\n идет в мясной ряд, покупает у мужиков, не торгуясь, 10 кг мяса и встает\n неподалеку. Через несколько часов к ней подходит уборщик:\n - Женщина, а вы чего здесь стоите? Закрывается рынок.\n -(С акцентом) А мне сказали, что, как на этом рынке мясо покупаешь,\n так обязательно наебут.\n - Эти-то? Эти могут. Так ну и что?\n - Так вот... жду...\n ",
        "Маша Иванова объявляет аукцион. Она даст своему новорожденному сыну отчество по имени самого щедрого спонсора.\n ",
        "\"Не деньги красят человека, а человек деньги\" - любил нравоучительно поговаривать Авраам Линкольн.\n ",
        "Народная примета: ложка упала - баба придёт.Деревянная ложка упала - неопытная баба придёт.\n ",
        "Собирала ли Матильда Кшесинская биоматериал Николая 2 и как часто?\n ",
        "Застолье. Глава семейства - Вовочке:- Сынок, подай тете Маше вилочку.- Зачем?- Ты что, не слышал о правилах хорошего тона!?- Папа, зачем ей вилка, ты же сам вчера говорил, что она жрет, как лошадь?!\n ",
        "Не могу никак название фильма вспомнить. Там Стивен Сигал в главной роли. Ну где в конце он всех победил.\n ",
        "Порой так хреново бывает, что не знаешь: 03 звонить или 0,5 налить?\n ",
        "В Храме стояла статуя Будды. Вокруг статуи стояли буденовцы.\n ",
        "ФИЛОСОФИЯ ФИЗИЧЕСКОЙ ПОДГОТОВКИ\n 1) Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60.\n Ей сейчас 97, и мы понятия не имеем, где она.\n 2) Единственная причина, по которой я бы снова начал бегать -\n это чтобы услышать опять свое учащенное дыхание.\n 3) Я вступил в клуб здоровья в прошлом году, потратив 400 долларов.\n Не потерял ни одного килограмма. По-видимому, там нужно иногда\n появляться.\n 4) Я должен делать упражнения рано утром, до того как мои\n мозги поймут, что происходит.\n 5) Я не делаю наклонов. Если бы Господь захотел, чтобы мы прикасались\n к пальцам ног, Он бы разместил их повыше на теле.\n 6) Мне доставляют удовольствие длинные прогулки. Особенно когда на них\n идут люди, которые меня раздражают.\n 7) У меня дряблые бедра, но, к счастью, мой живот их прикрывает.\n 8) Преимущество занятий спортом каждый день - это то, что ты умрешь\n здоровым.\n 9) И наконец, я не бегаю, потому что в этом случае алкоголь\n выплескивается из стакана.\n Перевод с английского Жени Эльгарта.\n ",
        "Одесса. Кондукторша:- Кто еще не позолотил ручку кондуктору? Ну шо, зайчики мои, оплачиваем проезд. У кого нема мелочи, шарит по карманам у соседей!\n ",
        "На флакончике туалетного освежителя написано: \"Горный воздух\". Побрызгал, думал, будет пахнуть горным воздухом. А пахнет почему-то туалетным освежителем...\n ",
        "Алкаш и наркоман играют в настольный теннис. Наркоман все время выигрывает. Алкаш:- Поделись секретом, почему ты все время выигрываешь?- Так у тебя много шариков перед глазами и все они скачут быстро, а у меня один большой и он летает медленно и плавно!\n ",
        "Перед тем, как въехать в новый дом, Сема стал наркоманом и женился на гулящей, чтобы не разочаровывать бабушек у подъезда...\n ",
        "Азартный учитель географии проиграл своего сына в города.",
        "Идиоты непрошибаемо уверены, что все богатые мужчины наворовали, а все богатые женщины насосали. Кто-нибудь, объясните им простую вещь: богатые женщины в большинстве своем тоже наворовали!\n ",
        "Пациент:- Встретил новую женщину, несколько дней спустя...Врач, удивленно:- Спустя, несколько дней?\n ",
        "Побеждать надо не в предварительных ласках, а в самых финальных.\n ",
        "Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята... И только маленькие сиськи не нравятся никому...\n ",
        "Старик Хоттабыч просыпается утром со страшного похмелья. Тянется рукой к бороде, а бороды нет, ни одного волоска. Хвать за голову на голове тоже нет, он рукой подмышку и там пусто, осторожно оттягивает резинку трусов:- Ну слава богу хоть на пиво осталось!\n ",
        "- Подпишите мне заявление на отпуск.- А вдруг вы понадобитесь по работе?- Тогда пошлите мне СМС по этому номеру, и я обязательно прочитаю, когда вернусь.\n ",
        "Мужик похоронил тещу, сидит у ее могилы и раговаривает:\n ``На кого ж Вы нас покинули, мама ?! Из тех двадцати\n лет, что мы вместе прожили, я ни дня не забуду...``\n В этот момент ему голубь какает на голову.\n ``Ой, мама, Вы уже там?``\n ",
        "Консерватор - это состояние души... если нет возможности закатать огурчики, то он закатывает либералов.\n ",
        "Штирлиц тешил себя надеждой. Надежда тихо повизгивала.\n ",
        "Целый день ходил немой Герасим возле Титаника, упрашивая пассажиров взять с собой собачку...\n ",
        "Археолог-Некрофил до всех докапывается и доёбывается.",
        "За здоровье тех ворот, из которых весь народ!\n ",
        "Сидит старая семья евреев. Сара:- Абрам, мои года - мое богатство!Абрам:- Сара, если твои года, твое богатство, то они - моя забота.\n ",
        "- Ты что, мне не доверяешь?- Я никому не доверяю, я читал весь цикл Игры Престолов.\n ",
        "Челябинские взяточники и жулики настолько крутые, что все перешли в вертикаль власти.\n ",
        "Правда - это странная штука. Сначала мы тратим кучу времени, чтобы ее узнать, а потом всю оставшуюся жизнь, чтобы забыть.\n ",
        "Она была ему очень дорога и он нашел подешевле.\n ",
        "Для кого 152 сантиметра - средний рост, тому и 17 тысяч в месяц - средний класс.\n ",
        "В автобусе.- Ваш билет?- Нету, а ваш?- Я контролер вообще-то!- А я электрик, так что мне, бл@ть, за свет не платить?!\n ",
        "Идет по улице демобилизованный солдат. Тут две бабки к нему:- Сынок, мы на вокзал правильно идем?- Нет, бабульки, не правильно: носок не тяните, строй не держите!\n ",
        "1 апреля из кабинета товарища Сталина выходило много седых, но радостных людей.\n ",
        "- В декабре итоги года за@бемся подводить.- Ага, если доживем.\n ",
        "- Полчаса пытался скачать из Интернета учебник по теории поля, но каждая вторая ссылка на порносайт отправляет!- Так, может быть, учебник у них?\n ",
        "Звонок в семье Мандельштейнов.\n - Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости.\n - Да, дорогой?..\n - Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности\n к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь очаровательная девушка...\n - Да, как славно! Но... Наверное, какая-нибудь шикса?\n - Нет, она из хорошей еврейской семьи.\n - Ну наверное бедная, как церковная мышь?\n - Нет, семья с Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут\n Моника Левински.\n Мать (после паузы):\n - Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?\n ",
        "..Долго, долго думала - написать об этом или не стоит (народ-то весь\n знакомый здесь ходит - не скромно как-то). В итоге понты победили..\n Итак, подключили на работе у нас Интернет. Это было с год назад, тогда\n еще работал чат Интердамы и очень мы с тамошними обитателями сдружились..\n Секс-чат есть секс-чат: знакомства, интриги, виртуальная любовь и,\n представьте,секс. Дома только и было разговоров, что о трепе в чате.\n Муж так невзначай стал приспрашивать: А вот как бы ты, моя дорогая,\n поступила бы, если б тебе предложили встретиться в реале?...\n А не случилась ли бы измена? ..реальная, не виртуальная... Ну, я как\n супер-жена стала говорить, что я-то от этого стопроцентно застрахована\n по причине высокой моральной устойчивости и... что Тольятти все же\n не Москва и встретиться с таким же интернетчиком, да еще и из своего же\n чата возможностей меньше... Да и не встретилось мне в Интернете\n еще ни одного тольяттинца....\n Через пару недель, зайдя в чат, знакомлюсь с таинственным незнакомцем,\n именующим себя Аскетом. Оказалось, что мы из одного города, работаем\n рядом. И вот этот милый юноша начинает за мной ухаживать и приглашать\n на свидание, попутно интересуясь: А не замужем ли дорогая? А любит ли\n она своего мужа?\n Самые догадливые, конечно, смогли сообразить, что это был мой\n изобретательный муж, которому на работе подключили Интернет, о чем он\n мне, конечно, не сказал и решил разнообразить наши отношения, пригласив\n таким образом меня на свидание... Представляю, какой бы я дурой стояла:\n Шла подруга на свидание с таинственным незнакомцем, а пришел родной муж!\n Все раскрылось, как это обычно бывает, совершенно случайно....\n ТАКОГО всплеска эмоций у меня давно не было!!!!!!! Муж много интересного\n о себе узнал!!!! Особенно вечером дома!!!!\n Утешает то, что хоть верной женой осталась...в глазах.. :0))\n Кстати, всем знакомым и друзьям с бывшего чата интердамы привет от Фру-Фру.\n ",
        "Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее...\n ",
        "- Как Вы дожили до 100 лет?- Раз в год я делаю организму встряску.- И сколько Вы выпиваете в этот день?- В этот день я вообще не пью...\n ",
        "На похоронах водителя маршрутки все хлопали крышкой гроба, хотя она закрывалась автоматически.\n ",
        "Армянское радио спрашивают:\n - Правда ли, что при комнатной температуре хорошее пиво может\n продержаться два месяца?\n - Мы тут проверили - дня не продержалось.\n ",
        "За рубежом \"мотивацией сотрудников\" называют идею, как людям дать больше, чтобы они делали больше. А в России - как сотрудников напрячь, чтобы при меньших расходах на них они делали столько же, а лучше сильно больше.\n ",
        "До тридцати лет женщина знает себе цену, а потом кто сколько даст.\n ",
        "Хорошая жена всегда рожает от мужа и не имеет значения от кого она забеременела.\n ",
        "Горит дом. По пожарной лестнице поднимается молодой пожарник. Перед ним в окне красивая брюнетка, которая просит о помощи. Пожарник говорит:- Вы четвертая беременная, которую я спасаю.- Но я не беременна!- А я вас еще и не спас!\n ",
        "Колбаса \"Любительская\" - любовь с первой палки!\n ",
        "Жена - пришедшему мужу:- Почему кеды в губной помаде? Опять по бабам ходил?\n ",
        "- У тебя зарплата хорошая?- На хлеб и икру хватает.- Красную или черную?- Кабачковую!\n ",
        "- Что-то знакомое ты напеваешь, никак не вспомню, что...- Это третья часть третьей симфонии Брамса.- Нихрена себе! Откуда я могу знать третью симфонию Брамса?!\n ",
        "Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы что-то не поняли...\n ",
        "Ангела Меркель убедительно попросила Владимира Зеленского впредь не рассказывать ей свежих анекдотов до начала торжественной церемонии.\n ",
        "Одна женщина прочитала в газете, что продаются мухи, которые\n кайф дают. Она звонит, заказывает одну такую муху. Приносят\n ей домой коробку. Она коробку открывает, а муха вылетела,\n села на потолок и сидит. Звонит эта женщина в магазин.\n Через час приходит из магазина мужик, снимает штаны и\n говорит мухе: ``Смотри, бл@дь, в последний раз показываю,\n как это делается``.\n ",
        "В человеке есть все необходимое для счастья! И если бог не дал вам красоты, то просто посчитал ее уже лишней...\n ",
        "- А правду ученые говорят, что если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через какое-то время они могут напечатать \"Войну и мир\"?- Это была всего лишь гипотеза, но с развитием Интернета ученые поняли, что это не так!\n ",
        "- Почему в Америке так мало пьяных на улицах?\n - А они все как выпьют, так сразу за руль садятся!\n ",
        "Учитель - родителю:- От вашего ребенка дурно пахнет.- А вы не нюхайте, вы учите!\n ",
        "Я детям своим колыбельные любил петь. Часов до трех. Иногда с друзьями.\n ",
        "- Милая, ведь с презервативом - это не измена?- Ага, а с глушителем - не убийство...\n ",
        "Назвал кота Фидель, потому что Кастро.\n ",
        "- На кого похож дачник?\n - На камбалу - спина черная, брюхо белое, глаза - навыкате!\n ",
        "Граница Венесуэлы и Колумбии: кто первый выстрелил, тот и пограничник!\n ",
        "Любовь без ревности - так себе, интрижка.\n ",
        "Сидит мужик дома. Вдpуг - звонок. Откpывает - стоит Смеpть\n с косой. Она пpотягивает ему сложеную бумагу и уходит. Мужик\n неpвно pазвоpачивает ее и читает: \"Послезавтpа!\". Он весь на\n неpвах, пpиготовления начал делать. Hа следующий день звонок.\n Откpывает - снова стоит Смеpть. Она опять пpотягивает ему\n сложеную бумагу и уходит. Мужик pазвоpачивает ее и читает:\n \"Завтpа!\". \"Hу все\",- pешил, - \"попал, конец мне будет.\"\n Офоpмил завещание и все такое, пpиготовился умиpать.\n Hа следующий день совсем pазнеpвничался, сидит, как на иголках.\n Звонок. Откpывает - Смеpть. Она опять пpотягивает бумагу\n и уходит. Развоpачивает ее, и читает: \"Сегодня!\". Весь день\n пpомучался - ничего не пpоизошло. Следующий день. Звонок.\n Откpывает - Смеpть. Она опять пpотягивает бумагу и уходит.\n Развоpачивает и читает: \"Вчеpа!\".\n ",
        "Представляете, как было бы замечательно, если бы спам пришел в реальную жизнь? Звонок в дверь: \"Почта\". Открываешь - а там не почта, а шлюхи!\n ",
        "Посетитель:- А вот еще знаете, хлеб солью натрешь, головку чеснока... Вкуснотища!Официант:- Ну, так вы уже выбрали, какого года шабли подать к вашей дюжине нормандских устриц?\n ",
        "В магазине верхней одежды:- Скажите, у вас есть однотонные пальто?- Нет, максимум - на 15 килограмм.\n ",
        "Уволенным гаишникам в качестве новогоднего подарка решили оставить форму и жезлы.\n ",
        "- Да чтобы тебя слепой волк сожрал!- Почему слепой?- Потому что зрячий такое дерьмо жрать не будет...\n ",
        "Мои знакомые, из дружественной фирмы, наконец получили из\n заграничной типографии тираж очень красочных рекламных буклетов.\n Вместо фразы ``... у этой программы более 100 000 пользователей...``,\n там значилось : ``... У этой программы более 100 НОЛЬзователей...``\n Доверяй после этого буржуинским типографиям.\n ",
        "Чтобы ты всю жизнь плакаты рисовал. И чтобы у тебя всегда последние буквы не помещались!\n ",
        "Маньяк застал девушку в лифте и говорит:- Пой или изнасилую!Девушка:- А я тебе чего, певица что ли?!\n ",
        "- Говорят, в мире есть много прекрасных мест, хочется съездить, но денег хватит только на поездку в Польшу...- Ну ничего, сначала Польша, потом весь мир!- Ты говоришь как Гитлер...\n ",
        "А что если Оксана из нашего подъезда не шлюха, а просто у нее не работает система распознавания лиц?!\n ",
        "Двое новых русских собираются на банкет.- Кто там будет-то? Иностранки небось, как всегда?- Только Анки и Янки!- Не понял...- Американки, англичанки, китаянки, итальянки. Но самое главное - там будет пьянка!\n ",
        "Выпивают две подруги, одна жалуется:- Мой муж меня не любит, шляется налево и направо, совсем не любит козел!Вторая успокаивает:- Да любит он тебя, любит, всегда, когда кончает, твоим именем меня называет!\n ",
        "- Надежда Бабкина открыла первый фестиваль народной песни и пляски - Казантипушка!\n ",
        "Парень сидит грустный. Его друг спрашивает:- Что случилось?- Моя невеста выходит замуж.- Да ты что! И за кого?- За меня.\n ",
        "Весь год думал, что копил на отпуск, а оказалось - на карантин.\n ",
        "- Куда едешь?- Не видишь, на рыбалку!- Надолго?- Не видишь, на ящик водки!\n ",
        "Если в бочку меда положить ложку дегтя, то останется оторвать руки тому, кто это сделал.\n ",
        "- Вот интересно, если переспать с русалкой, она потом икру будет метать?- Это ты будешь икру метать, объясняя жене, откуда у нее карасиный сифилис.\n ",
        "Сидят мужики. Скукотища. Заходит еще один мужик:\n - Чего сидите, скучаете? Цыган бы позвали, что ли.\n - Так звали уж.\n - Ну?\n - Ну что, пришли, посидели, потом говорят, скучно у вас тут, и ушли.\n ",
        "Ну значит, очередь стоит, все шумят, волнуются. Подходит один\n интеллигент в очках и влазит без очереди. Все возмущаются,\n кричат. А он на каждого очки приподнимает и ласково так:\n - Я вас в рот ебал!\n Ну и это, конечно, действует как-то успокоительно. А тут вдруг\n протиснулся к интеллигенту один амбал такой здоровый и говорит ему:\n - А меня ебал?\n Интеллигент поглядел на него снизу вверх и говорит:\n - Нет, вас не ебал...\n - А, зараза, брезгуешь...\n И по морде его...\n ",
        "Таджикский гастарбайтер получает российский паспорт:- Началник! Типерь никто не сможит сказать мне \"чурка неруский\"!Милиционер:- На, держи: теперь ты - русский чурка!\n ",
        "Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!- Почему ты так считаешь?- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: \"А ты знаешь, что у него внутри\"?\n ",
        "Ваши рабочие дни проходят хреново, потому что перед выходом из дома вы забываете присесть на дорожку и выпить на посошок.\n ",
        "Рудник \"Мир\" затопило.Станцию \"Мир\" утопили сами.Что же будет с банковской картой \"Мир\"?\n ",
        "Ты настолько высока в моих глазах, что мои глаза не могут подняться выше твоего пояса.\n ",
        "На дворе 21 век, а эти бессердечные, недоразвитые маргиналы из \"Пятерочки\" сегодня отказались принимать в кассе биткоины за бутылку виски.\n ",
        "Экстрим - это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия.\n ",
        "Кто понял жизнь, тот работает охранником.\n ",
        "Нужно дилдо в виде матрешки, под хохлому. Мало того, что красиво, так еще и несколько размеров по вкусу.\n ",
        "Лучше газовать тормозом, чем тормозить газом.\n ",
        "Кто женат, тот вувузелы не боится.\n ",
        "Хлеба и зрелищ - неплохой мотиватор. Но баня и девочки - во много раз лучший.\n ",
        "Приезжает в психбольницу проверочная комиссия. Посадила больных на только что покрашенные стулья - смотреть фильм. Один из них положил на стул газетку. Комиссия решила, что он нормальный, и выписала его из больницы. Дома мать его спрашивает:- Зачем ты газету подложил?- А чтобы повыше было: фильм удобнее смотреть.\n ",
        "Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, не выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа.Тут муж проснулся:- Ты кто?- Я? Моль...- А куда шубу понес?- Дома съем!\n ",
        "Если любовь не оставила никакого послевкусия, значит она была подделкой.\n ",
        "Вчера пил с русскими грузчиками...Лучше бы я пил с русскими летчиками...\n ",
        "Молодой человек пожилого возраста без особо вредных привычек предлагает руку и сердце порядочной и отзывчивой девушке, которая одевается в \"Детском мире\" и покупает бюстгалтер в \"Богатыре\".\n ",
        "- Девушка, вы бы хотели заняться бизнесом?- Да, но только чтобы мама не узнала.\n ",
        "-Кабан, Кабан, я Белка. Лечу за тобой.Прием.\n -Белка, Белка я Кабан. Зачем за мной летишь? Прием.\n -Приказ Хорька. Прием.\n -Белка, я не понял. Кто такой Хорек? Прием.\n -Кабан, ты дятел, понял!?\n -Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хорек-не понял. Прием.\n -Кабан сука ты всех заебал! Лети молча. Конец связи.\n ",
        "На фотографиях девушки вам мило улыбаются и молчат, но упаси вас Бог встретиться с ними лицом к лицу.\n ",
        "Вероятность падения бутерброда маслом вниз пямопропорциональна стоимости ковра.\n ",
        "Как это твоей маме полегчало? Я уже с копачами договорился!\n ",
        "- Почему блондинки не катаются на водных лыжах?- Потому что никак не могут найти наклонное озеро.\n ",
        "Ты не можешь считаться гражданином России, если летом две недели не мылся в тазике.\n ",
        "Эйяфьядлайокудль эякулировал.\n ",
        "Бойтесь психологов - они настраивают ваших тараканов против вас.\n ",
        "Начиная со следующего года в титрах к любому фильму в обязательном порядке будет указываться: \"Во время съемок ни один актер не пострадал от домогательств\".\n ",
        "- А я дочери для компа видеокамеру купил.- И как?- Теперь часть комнаты за ее столом всегда в отличном порядке.\n ",
        "Эстонцы с трудом привыкают к социальной дистанции в два метра. Она очень отличается от привычных пяти.\n ",
        "Почему, когда жена говорит, что я самый лучший, у меня возникает ощущение, что это аутотренинг?\n ",
        "Врач говорит пациенту:\n- Примите две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две",
        "Продается вечный двигатель. Гарантия 2 года.\n ",
        "Один человек сильно привязался к люстре и умер.",
        "Приходит такой весь забинтованный, в синяках чувак к психотерапевту\n и грит:\n - Доктор, помогите! Мне все время кажется, что я мост!\n Доктор:\n - Господи, а кто это вас так разукрасил?!\n Чувак:\n - Один грузовик, две Лады и повозка с ишаком...!!\n ",
        "Звонок:- Привет, это я!- Здравствуй, Я...\n ",
        "Однажды Лупа поссорился с парнем, которого звали Тере. Тере позвал Лупу на стрелку. \nСопровождать его пошёл лучший друг - Пупа. Тере и Лупа встретились и начали драться, но Лупа струсил и убежал, и Пупе пришлось Тере бить за Лупу.",
        "Уставшие за день рыболовы улеглись спать. Но двое еще готовят снасти к утренней зорьке. Один из них был простужен и чихнул.Другой ему пожелал:- Будь здоров!Остальные повскакивали со своих мест и в один голос:- А почему нам не наливаете?!\n ",
        "Украина - це ЕС! Ни угля теперь, ни ТЭС...\n ",
        "- Люся, ты что, заболела?- Нет, просто не накрасилась...\n ",
        "В древние времена захватчики насиловали женщин и убивали мужчин. С тех пор гордые, но жизнелюбивые Шотландцы стали носить юбки.\n ",
        "Подъезжает манерная мадам на новом авто к заправке:- Мне вот, пожалуйста, маслица капельку, и бензинчика капельку тоже налейте.- А в колесо Вам не пукнуть?\n ",
        "Они жили долго и счастливо, но так и не познакомились.\n ",
        "Парень и девушка.- Скажи, какого хрена ты переспал с моей подругой?- Извини дорогая, ничего личного, просто я хотел узнать чуть-чуть побольше о тебе.\n ",
        "- Скажите, Холмс! Как эти русские смогли так точно определить в Челябинске: кто от метеорита пострадал, а кто сам себе окна выбил?- Элементарно, Ватсон. У вторых - сосульки остались висеть...\n ",
        "Человек, прикованный наручниками к батарее центрального отопления, три часа стучал по ней, взывая о помощи. Но соседи лишь сделали музыку потише.\n ",
        "Пенсионер Петрович, прочитав в новостной ленте заголовок \"Глава ПФР доложил правительству о планах по сокращению пенсионеров на 2020 год\", запер дверь на засов и достал из дивана берданку.\n ",
        "- У тебя есть любимая девушка?- А у меня их много. Некоторые даже любимые два раза.\n ",
        "Диктор местного телевидения:- Вчера в нашем городе проходил конкурс грузчиков. Первое место заняли три молдаванина. Они занесли рояль на седьмой этаж, при этом тринадцать раз ошиблись подъездом...\n ",
        "Жили были старик со старухой, и как-то раз (17 августа 1998г.)\n у них закончились деньги.\n Стала старая давить деду на мозги мол: \"Поезжай в город, да продай\n поросенка\". Дед с утра позаранку, помыл поросенка поcадил в брычку\n и повез на базар продавать. Доехал дед до пол пути, взглянул\n на поросенка и нечаено ему захотелось. Вы@бал он его по всем правилам\n старчиской либви и поехал назад.\n СТАРУХА: Почему поросенок с тобой старый ???\n ДЕД: Некупили.\n На следущий день старик опять помыл поросенка и повторил все заново.\n СТАРУХА: Почему поросенок с тобой старый ... ?\n ДЕД: Некупили.\n На следущие утро подбегает старуха к деду с вылуплеными занками\n и невнятно кричит : \"Старый порося с ума сошла, помылась подбрилась\n и уселась в брычк,мол тебя дожидается\".\n ",
        "Пошли два глухонемых в лес за грибами. Ходили, ходили,\n и заблудились. Начали дорогу искать - вообще друг друга\n потеряли. И вот один бегает по лесу и на пальцах показывает,\n мол, ау! ау! Другой из-за куста выскакивает и тоже на пальцах:\n ``Да тут я, тут, хули на весь лес раскричался?``\n ",
        "- На что жалуетесь больной?- На здоровье.- Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.\n ",
        "\"Да пошел ты на хрен!\" - подумала я и отправила ему смайлик.\n ",
        "Шизик выходит из дурки, идёт по улице и видит 3 мужиков. Завалил их, из-за угла выбегает ещё один мужик и пребывая вахуи от ситуации спрашивает: \n﻿— Ты что один троих завалил?!\n﻿Шизик ему отвечает:\n— ﻿В смысле один троих? ﻿Их трое, а меня семеро",
        "Мужики, употребляющие слова: пивасик, вискарик, шампусик... Что бы вам писяриком подавиться!\n ",
        "Феминизм - до первого достойного мужчины. Коммунизм - до первого личного капитала. Атеизм - до первой тряски в полете.\n ",
        "Шансы у вас заканчиваются только тогда, когда вы перестаете пробовать.\n ",
        "- Да вы двух слов связать не можете!- Говорите чепухи не!\n ",
        "- Знаете, почему рыба не клюет?- Потому что у нее нет клюва.\n ",
        "Полицейский подходит к лежащей на мостовой даме.- Вам плохо?- Нет, все в порядке. Я просто заняла место для стоянки машины моего мужа.\n ",
        "Продавец женщине в магазине:- Вам чем-нибудь помочь?- Да, я ищу подарок самому близкому человеку.- Ну... может быть, ноутбук?- Нет, ноутбук у меня уже есть.\n ",
        "Пошла Машенька в лес по грибы да по ягоды. Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели.\n ",
        "Словарь: \"Валенки - это заросшие, окрепшие мужские носки\".\n ",
        "Екатерина Андреева, Дмитрий Нагиев, Павел Воля, Александр Ревва, Елена Малышева и многие другие, ради которых я не смотрю телевизор.\n ",
        "- Как хорошо сложена ваша дочь!- Ну так! Кто складывал!\n ",
        "Порой женщина так наполняет собой твою жизнь, что тебе уже нет в ней места.\n ",
        "Солидность человека определяется горизонтальностью положения его галстука.\n ",
        "- Макаревич вычислил, что 80% людей идиоты.- Ха, это он вам льстит. Он по МКАДу в пятницу вечером никогда не ездил.\n ",
        "- Каково это - любовь на расстоянии. У вас уезжали когда-нибудь дорогие вам люди?- У меня как-то комп на ремонт забрали...\n ",
        "Плывут поручик Ржевский с Наташей Ростовой на лодке по озеру.\nТут Ржевский у неё спрашивает:\n- Наташа, а вам когда нибудь били веслом по ебальнику?\n- Эм… Нет - засмущавшись ответила Наташа\nПовисло неловкое молчание. Наташа спрашивает:\n- А вы с какой целью интересовались?\n- Да я так, разговор поддержать",
        "БАТАРЕЯ.\n Навеяно недавней физтеховской историей с двухпудовой гирей...\n Похоже, гиря в истории, которую я здесь перескажу, - та самая. А дело\n было ранней осенью 1994 года, когда многие мои одноклассники уже\n учились на первом курсе Физтеха. По счастливой случайности я тогда\n завалил вступительные экзамены, в результате чего поступил в МГУ :-Р,\n но это - совсем другая история...\n Итак, ранняя осень. Начинаются холода, и тут в общаге на 8 этаже\n начинает протекать батарея парового отопления. Сначала чуть-чуть,\n потом все сильнее... Докладные на имя соответствующего случаю лица не\n действуют, лужа растет, паркет пучит... Короче, надо что-то делать.\n Студенты приносят в злополучную комнату двухпудовую гирю (ту самую?),\n альпинистский тросик, что выдерживает 5 тонн, привязывают тросик одним\n концом к батарее, а другим - к гире. Последняя без начальной скорости\n (для чистоты эксперимента ;) посылается наружу.\n Вид снизу: С ВОСЬМОГО ЭТАЖА ЛЕТИТ ГИРЯ!! За ней тянется веревка.\n Тянется, тянется и натягивается. Гиря подпрыгивает на полметра и\n падает до земли.\n Вид сверху: Однако, батарея в открытое окно не пролезла =)). И посему\n одна труба от нее оторвалась начисто, а другая лишь причудливо\n изогнулась. Из оторванной трубы хлещет кипяток.\n Налюбовавшись на дело рук своих, студенты стремаются, быстренько все\n отвязывают и вместе с гирей и тросиком исчезают. Через полчаса из\n котельной прибегает отряд монтеров в резиновых сапогах, чтобы выяснить,\n почему воды в котельную вернулось меньше, чем ушло... Встают вокруг и\n дружно чешут репу: \"А как такое удалось сделать?\". В тот же день\n батарея была починена.\n На этом история бы и закончилась, но зимой протекла другая батарея в\n той же общаге, но на 4 этаже. Студенты все обсчитали (физики!), решили,\n что, если бросать гирю с четвертого, энергии для отрыва трубы не\n хватит, подумали, отнесли гирю на ВОСЬМОЙ этаж, привязали к батарее на\n ЧЕТВЕРТОМ и успешно сбросили вниз. Результат не заставил себя ждать...\n ",
        "Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена: все остальное он уже осмотрел.\n ",
        "Все всегда происходит так как ты хочешь, если ты в это веришь не смотря не на что.\n ",
        "- Почему этот журнал стоит 60 рублей, а этот (точно такой же) 70?\n - Потому что этот с бесплатным приложением!\n ",
        "Встречаются двое, один говорит:- Что делаешь?- Да вот науку вбок двигаю!- Как так вбок?!- Да понимаешь, вперед ума не хватает, назад начальство не пускает, вот я вбок и двигаю.\n ",
        "Родители вошли в квартиру и увидели разбросанные шмотки, пустые бутылки, использованные презики, а пьяный сын все пытался наиграть на пианино мелодию мистера Пропера.\n ",
        "Купив в табачном киоске спички, священник обнаружил, что у него нет при себе денег.- Я могу взамен вам пригласить вас на проповедь, да боюсь, что у меня нет ни одной стоимостью в 50 центов, - в шутку сказал он киоскеру.- Ничего. Я приду два раза.\n ",
        "Объявление в газете: \"Ищу квартиру. Она должна быть настолько велика, чтобы у моей жены не появилось желание убежать к своей матери, и, вместе с тем, настолько мала, чтобы у ее матери не появилось желание поселиться вместе с нами\".\n ",
        "Прежде чем накладывать косметику, узнайте, сколько водки купили парни. Косметика дорогая, зачем ее переводить зря.\n ",
        "Мама постоянно ловила Мишеньку за правым делом.\n ",
        "На подножке автобуса:- Мужчина, вы будете сходить?- Я уже сходил, сегодня утром.\n ",
        "Мать поучает свою дочь перед свадьбой: \n- Никогдa полностью перед мужем не раздевайся! В тебе должна быть загадка! \nЧерез три дня муж спрашивает свою невесту: \n- У вас в роду не было ненормальных? \n- Нет. \n- A почему ты уже три дня спишь в шляпе!?",
        "Когда Буратино достиг переходного возраста, у него на лице выскочили опята.\n ",
        "Опытный тренер готовит футболистов ЦСКА к достойным поражениям.\n ",
        "Если беспорядок на столе означает беспорядок в голове, то что же тогда означает пустой стол?\n ",
        "Люблю наши приметы! Рассыпал соль - к ссоре, разбил тарелку - на счастье, пересолил - влюбился. Легче во всем видеть какой-то символ, чем признать, что у меня просто руки из жопы.\n ",
        "- Какая разница между изменой мужу и обманом налогового инспектора?- Если вы обманете налогового инспектора, у него не пропадет желание вас вы@бать.\n ",
        "В поисковиках, чтобы быть ближе к народу, над главной строчкой надо указывать не цены на доллар, евро и нефть, а цены на бензин, гречку и сахар.\n ",
        "Обратил внимание, что в песне Евдокимова \"Фантазер\" герой считает свою любимую девушку нежной, умной и прекрасной. Та же в ответ называет его фантазером.\n ",
        "- Доктор, мне уже 80, а я все еще за девочками бегаю...- Это же прекрасно!- Да, но я не помню, зачем.\n ",
        "Сегодня в 9 часов утра по минскому времени с пятикилометровой высоты\n упал на землю и разбился вертолет президента Республики Беларусь. Был ли\n на борту сам президент - пока неизвестно, но народ надется на лучшее.\n ",
        "На встрече с библиотекарями Дмитрий Анатольевич сказал: \"Библиотекарь это призвание, а хотите денег - идите в учителя!\".\n ",
        "В чемпионате России по футболу 2004 г. в высшем дивизионе примут участие\n 16 команд:\n Спартак (Москва)\n Спартак-Чукотка (Москва)\n Спартак-Камчатка (Москва)\n Локомотив (Москва)\n Трактор (Москва)\n Торпедо-Лужники (Москва)\n Торпедо-Садовое кольцо (Москва)\n Торпедо-ЗИЛ (Москва)\n Торпедо-АЗЛК (Москва)\n Динамо (Москва)\n Динамо-МВД (Москва)\n ЦСКА (Москва)\n ФК ЦСКА (Москва)\n Сатурн (Московская обл.)\n Уран (Московская обл.)\n Динамо-Киев (Москва)\n ",
        "В тесноте, да не в ковиде.\n ",
        "Моряка лишь раз в жизни называют человеком, и то когда он за бортом.\n ",
        "- Петрович, мабуть картечь?\n - Не, Митряха, давай бекасиную дробь и четвертной заряд. Нам не валить\n его надо, а мозги на место вставить. Журнал евойный должон быть впятеро\n дешевше и выходить как Огонек, раз в неделю. А то дерут с народа за\n Плейбой...\n ",
        "Сын подходит к отцу:- Папа а у тебя живот такой от пива?- Нет сынок это не от пива, это для пива!\n ",
        "Не следует женщине ночью входить в лифт с незнакомым мужчиной, тем более голой.\n ",
        "Настроение - уйти после второго урока. Но я на работе.\n ",
        "Поскольку, по словам госсекретаря США, всесторонние санкции преследуют цель улучшения отношений с Россией, то, видимо, апофеозом дружбы будет полномасштабная война.\n ",
        "Настоящий начальник не обязан курить сам, но он должен давать прикурить своим подчиненным.\n ",
        "- Ты сколько штангу выжимаешь в положении лежа?- Килограммов двести.- Нифига ты качок, а внешне не скажешь.- Так это в сумме, за неделю.\n ",
        "Одна моя знакомая медсестра времен СССР с трудом вне работы не обращалась к людям как \"больной\" или \"больная\".\n ",
        "В Париже девушка подходит к обелиску на площади Согласия. Долго его\n рассматривает, обходит справа, слева, опять справа. Пытается дотронуться\n рукой. Опять обходит, внимательно разглядывая. Через полчаса к ней подходит\n женщина и говорит:\n - Милочка, я так вас понимаю, но постарайтесь переключиться на другие мысли.\n ",
        "По весне девочки из рощи громко кричат матом, тем самым привлекая самцов.\n ",
        "Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало,\n когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя -\n пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.\n ",
        "КРЕДИТНЫЙ ДОГОВОР №_______\n г. Москва\n \"___\" ______________ 199__г.\n __________________________ (далее \"кредитор\"), с одной стороны, и\n __________________________ (далее \"должник\"), с другой стороны,\n заключили настоящий договор:\n НА ПРЕДМЕТ\n 1.1. Кредитор перехватывает должнику бабки в сумме_____________\n и ставит должника на счетчик, а должник обязуется обернуться\n и погасить должок на раз, без базара и разводок.\n 1.2. Бабки ссужаются должнику для раскрутки из средств общака в\n российских хрустах (далее \"фанера\") и выдаются доверенному лицу\n должника по предъявлению весточки (малявки).\n 1.3. Фанера выдается должнику на годик со дня получения в натуре,\n с этого же дня включается счетчик.\n ОБЕСПЕЧЕНИЕ\n 2.1. В обеспечение обязательств по настоящему договору за должника\n бросят подписку (потянут мазу) следующие авторитеты:\n ____________________________\n ____________________________.\n ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН\n 3.1. По принятым на себя обязательствам должник отвечает.\n 3.2. В случае невозврата средств к указанному сроку должник ставится\n на недоверие, а кредитор забирает дело (территорию) должника и его\n самого под себя.\n ФОРС-МАЖОР\n 4.1. Невозврат средств в срок не будет считаться западло, если невозврат\n был вызван обстоятельствами непреодолимой силы, которые должник хотя\n и мог предвидеть, но не мог предотвратить: нахождение в СИЗО, на этапе,\n ходки, чалки и т.п.\n ПРАВА\n 5.1. Все наезды по договору разрешаются на стрелках с участием сторон\n под председательством авторитета, решение которого может быть обжаловано\n на сходняке.\n 5.2. В случае уклонения должника от добровольного исполнения принятого\n на стрелке решения, кредитору предоставляется право загасить должника.\n Кредитор ________________.\n Должник _________________.\n ",
        "Шл@хи на Тверской. Тариф молодежный - поминутная тарификация после первого часа.\n ",
        "Решил парень отмазаться от армии. Ну сдал он почти все анализы, а результат - годен. Осталось мочу сдать. Написал он, значит, подлил собачьей бяки, добавил жидкость брата и сестры. Сдал. Приходит ему ответ:- У брата триппер, сестра на третьем месяце беременности, у собаки подагра, а вы, гражданин, годны к строевой службе.\n ",
        "Ученый-психиатр за каких-то сорок лет вычислил формулу графика изменения женского настроения, назвал ее \"Синусоида эйфория-равнодушие-истерика\" и тронулся умом.\n ",
        "МВФ пообещал Украине кредит на 17 млрд долларов и добавил:- Если не хватит, мы пообещаем еще!\n ",
        "- Кто впервые стал приглашать ученых на \"Огонек\"?- Инквизиторы.\n ",
        "- Ну как новый год встретил?- Да как подарок...- Это как?- Всю ночь под елкой провалялся...\n ",
        "- Не так давно я решил отказаться от алкоголя и начал пить соки. А потом понял, что это тоже неправильно.- И что, ты бросил пить соки?- Нет, теперь я пью соки с алкоголем.\n ",
        "Жена мужу:- Пожелай мне что-нибудь, милый.- Побольше тебе эрогенных зон. Хотя бы одну.\n ",
        "Постройте отделения! Я хочу их посмотреть внешним лицом.\n ",
        "Если на руке можно увидеть линию жизни, то где-то рядом надо искать масштаб.\n ",
        "Вчера любимому подарила пивную кружку. А он подарил золотые серьги. Жива еще традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки...\n ",
        "- Леша, а тебе не кажется, что в твоей жизни пора что-то поменять?- Думаю, да!- И что же ты планируешь поменять, любимый?- Бабу себе новую буду искать, наверное!\n ",
        "- Итак, подготовтесь к встрече! Завтра сюда приезжает наш известный\n соплеменник!\n - И на что он будет менять сопли?\n ",
        "Сначала Путин решил поменять мебель в своем кабинете, а потом подумал и понял, что надо менять весь кабинет.\n ",
        "Уши твои, как клапаны, к роже твоей приляпаны. Хоть ты местами и крив, но все равно ты красив...\n ",
        "- Уходим! Уходим! Уходим! Наступят времена почище!- Честно говоря, уборщица вы так себе.\n ",
        "С годами становится легче делать все: легче чистить зубы, легче расчесываться.\n ",
        "Настоящий апокалипсис начнется тогда, когда китайцы станут подделывать собственную продукцию.\n ",
        "Как просить милостыню в разных местах\n ",
        "Вылетал я как-то раз из Новосибирска в Москву. Ну как положено,\n опоздал на 5 минут на регистрацию. Подхожу к окошечку и говорю,\n что, дескать, так и так, опоздал я, дурак этакий, и прошу мадам\n сжалиться надо мной и зарегистрировать. Ну тетка смотрит на меня\n и говорит: ``Молодой человек, самолет уже улетел, до свидания``.\n Я так и сяк ее прошу, но она не хочет регистрировать, и все тут.\n А я не сдаюсь, прошу сжалиться надо мной и т.д. Через 10-15 минут,\n когда, видимо, я ее утомил, она говорит: ``Ну ладно, давай сюда\n свой паспорт``. Далее, взвешивает сумку, регистрирует меня и отдает\n паспорт. Я обрадовался, засуетился, благодарю ее и спрашиваю:\n ``Извините, а в какой проход мне идти на посадку?``\n ``В ЗАДНИЙ!`` - с диким смехом ответила она.\n ",
        "Самые высокооплачиваемые в России - футболисты и топ-менеджеры нефтегазовых компаний. Топ-менеджеры лучше футболистов играют в футбол, зато хуже разбираются в финансах.\n ",
        "Пляж. Сочи.- Мужчина, а вы загорели.- Это не загар - это пригоревший пот.\n ",
        "Если вы опоздали на работу, то хотя бы домой уйдите пораньше.\n ",
        "Маленький мальчик долго и внимательно смотрит на своего годовалого\n братика, который оживленно болтает на одному ему понятном языке,\n после чего задает вопрос маме:\n - Мама, а ты уверена,что он русский?\n ",
        "Алиса, четыре года:- Человек рожден для счастья, а не для того чтобы слушаться!\n ",
        "Когда мы с женой развелись, мы поделили все: даже друзей. Причем мне достались те, кому должны мы, а ей - те, кто должны нам.\n ",
        "- Мама, мама, а у Юры в носу понос!\n ",
        "Начал жизнь с чистого исполнительного листа.\n ",
        "Водолазы - это днищеброды.\n ",
        "То, что Путин вывел нас из девяностых и через двадцать лет привел в исходную точку - лучшее доказательство шарообразности Земли.\n ",
        "Чем собаки лучше женщин ?\n Собака разрешает играть вам с другими собаками.\n Собака понимает, что вы ее хозяин.\n Собака любит, когда приходят ваши друзья.\n Собака думает, что вы замечательно поете.\n Собака любит грубые игры.\n Собаке нравится, когда вы оставляете кучу вещей на полу.\n Собака оценит чрезмерную растительность на вашем теле.\n Собаке понравится, если вы будете ласкать ее прилюдно.\n Собака находит вас забавным, если вы в стельку пьяны.\n У собаки 10 сисек.\n Собака не придаст значения, если вы назовете ее другим именем.\n Собака не берет на время ваши рубашки.\n Собака не придаст значения, если вы отдадите кому-нибудь ее щенка.\n Собака не ждет вашего звонка, когда вы задерживаетесь.\n Собака не ходит по магазинам.\n Собака не желает знать ничего о предмете вашего увлечения.\n Собака не плачет.\n Собаке нравится, когда вы снимаете ей ошейник.\n Собака согласится с тем, что вы повысите свой голос, чтобы подчеркнуть\n свою правоту.\n Собака понимает, что инстинкты лучше, чем ценные указания.\n Редкая собака вас переживет.\n Местоположение собаки в доме никогда не меняется.\n Родители собаки никогда не приходят.\n Собака проводит в ванной считаные секунды.\n Когда собака состарится и станет на вас непрерывно огрызаться,\n вы сможете ее усыпить.\n Законно держать собаку в доме привязанной.\n Вы никогда не ждете собаку. Она готова отправиться с вами 24 часа\n в сутки.\n Чем позже вы приходите, тем больше собака рада вас видеть.\n ---\n Чем женшины лучше, чем собаки?\n В обществе принято иметь половые отношения с женщиной.\n Женщина хорошо смотрится в свитере.\n Женщина умеет делать поп-корн.\n ---\n Чем женщины и собаки похожи?\n И те, и другие глупо выглядят в шляпах.\n И те, и другие хорошо выглядят в шерстяных пальто.\n И те, и другие придают слишком большое значение ласке.\n И те, и другие могут съесть два кило шоколада в один присест.\n И те, и другие имеют склонность к ипохондрии.\n И те, и другие постоянно хотят, чтоб им почесали спинку.\n И те, и другие всем своим видом показывают, что слушают каждое\n ваше слово.\n Никогда не поймут футбол.\n Никогда не поймут, что молчание - золото.\n Никогда не угадаешь, что у них на уме.\n ",
        "Когда власти пытаются нащупать, до какой степени население готово терпеть их шалости, это называется демократия. Когда обходятся без нащупывания - тоталитаризм.\n ",
        "Утро. Общежитие технического вуза. Девушка вылезает из-под одеяла, потягивается и включает стоящий на тумбочке компьютер. Спустя некоторое время с грустью в голосе произносит: \"Да! Диск у него тоже маленький\".\n ",
        "Записалась к психотерапевту, потом решила, что нужны меры посерьезнее, отменила запись и записалась в парикмахерскую.\n ",
        "Пpишла молодая телка к окулисту с жалобами на ухудшение зpения.\n Доктоp подвел ее к тестовой таблице и указал на букву в нижнем pяду.\n Док: - Можешь сказать, какая это буква?\n Геpла: - Hет.\n Док: - А вот эта, посеpедке?\n Геpла: - Hет\n Док: - Hу, а вот эта, на самом веpху?\n Геpла: - Hет, не могу.\n Док (обозленный): - А таблицу ты вообще видишь?\n Геpла: - Hет\n Док (вытащив член): - А это ты видишь?!!\n Геpла: - Да! Да!\n Док: - Hу ясно. У тебя типичный случай х@еглазия.\n ",
        "2050 год. Подходит мужик с кисточкой к забору. А забор говорит:- Погоди, мужик. Капчу разгадаешь - дам написать. А то вдруг ты бот?\n ",
        "У кровати умирающей тещи сидит зять и ждет. Вдруг теща встрепенулась:- Ой, сынок, смотри, голубь на карниз сел!Зять:- Мама, не отвлекайтесь...\n ",
        "В богатом английском доме жена находит на столе записку:\n \"Дорогая, я знаю, что это может прозвучать немного странно из уст\n мужчины шестидесяти семи лет, но в тот момент, когда ты читаешь\n это письмо, я наслаждаюсь жизнью с моей восемнадцатилетней\n секретаршей.\"\n Придя вечером домой, муж нашел следующее послание:\n \"Милый, я не сомневаюсь, что это может прозвучать шокирующе из уст\n женщины шестидесяти семи лет, но в тот момент, когда ты читаешь\n это письмо, я предаюсь земным забавам с моим восемнадцатилетним\n парикмахером. Теперь, будучи бухгалтером, тебе нетрудно будет\n сообразить, насколько чаще 18 входит в 67, чем 67 в 18!\"\n ",
        "Андрей Аршавин перешел в ночной клуб.\n ",
        "- Знаешь, у меня сейчас нет времени для отношений.- Делаешь карьеру?- Не. Показать человечков, которых я вырезал из картофеля?\n ",
        "На допросе.- Расскажите, как выводились деньги в офшор?- Деньги увидели, что творится в стране и сами ушли.\n ",
        "Если отдаваться только после свадьбы, то приходится и мужа куда-то пристраивать.\n ",
        "Туpист спpашивает местного жителя:\n - А как ПОБЫСТРЕЕ попасть воооон на ту гоpу?\n Hа что житель:\n - Момент... Щас отвяжу своего волкодава...\n ",
        "Ушел в себя. Вышел из себя. Пришел в себя. Решил больше сегодня никуда не ходить.\n ",
        "Совет начинающему автомобилисту.Если вы начали замечать много девушек в коротких юбках, значит наступила весна и пора менять резину.\n ",
        "Семейная ссора.- Козел!- А ты - дура!- А ты, а ты... чтоб ты забыл все пароли!- Вот тут ты горячишься!\n ",
        "Спецназовцы не умирают - они уходят в ад и там делают перегруппировку!\n ",
        "Жена ушла от мужа, но затем вернулась. Кается, просит прощения.- За то, что ты ушла из дома, я тебя простил, но за то, что вернулась - никогда!\n ",
        "На самолетах летать не страшно, на них страшно падать.\n ",
        "Я вырос в то счастливое время, когда максимальной санкцией за изготовление самодельного взрывного устройства был подзатыльник от участкового.\n ",
        "- Наша дочка такая талантливая - и поет, и танцует! Прямо не знаем, то ли певицей станет, то ли танцовщицей.- Скорее танцовщицей.- О, вы уже видели как она танцует?- Как танцует еще не видел, но вот как она поет услыхать пришлось.\n ",
        "Утро у цыган: Кто первый встал,тот красиво и оделся.",
        "Путин настоящий киприот своей Родины!\n ",
        "- Одеяло убежало, убежала простыня...- Баб нормальных водить надо!\n ",
        "После очередного скандала жена говорит мужу:- Я сегодня уезжаю к маме, но предупреждаю - мы вернемся!\n ",
        "Я не понимаю, зачем нам то и дело перебивают передачи про Украину какими-то сюжетами о похождениях Путина и Медведева. Ведь за это короткое время успеваешь выпасть из канвы украинских событий. А иногда даже успевает потускнеть четкость понимания того, что мы живем лучше, чем народ на Украине, и благодаря кому.\n ",
        "В бытность мою пост-докторантом в одном из израильских университетов\n приехала к нам на кафедру с семинаром одна молодая, но уже известная\n норвежская профессорша, про которую поговаривали, что она\n отличается исключительным либерализмом. Семинар был\n назначен на 14:00. В 13:45 секретарша кафедры прошлась\n по всем комнатам и напомнила всем, что через 15 минут\n семинар, для чего все должны явиться в конференц-зал. Я и еще\n один мой русскоязычный коллега были в это время заняты каждый\n своим неотложным делом и сидели, погруженные в свои мысли\n и уставившись в экраны своих компов. Естественно, это\n напоминанаие пролетело мимо наших ушей. В 13:55 секретарша\n опять появилась на пороге нашей комнаты и еще раз напомнила о\n семинаре через 5 минут. Мы опять проигнорировали. В 14:05 в\n открывшейся двери появляется норвежская профессорша и\n по-скандинавски вежливо приглашает нас на свой семинар, сообщив,\n что ждут только нас. Мой коллега, не отрывая задумчивого взгляда\n от экрана, говорит мне:\n -- Слушай, скажи этой бляди, чтоб отъебалась (здесь и далее сохранена\n лексика оригинала).\n Я только открываю рот, чтобы, вежливо извинившись перед дамой, сказать,\n что мы уже идем, как она, продолжая улыбаться скупой улыбкой викинга,\n упреждает меня репликой на чистом русском языке с едва заметным\n акцентом:\n -- Передайте этому пиздюку, что если через минуту он не появится в\n семинарской комнате, через полтора часа я приду сюда, чтобы трахнуть\n его.\n Услышав это предупреждение, мой приятель не поворачивая головы,\n заглушил свой компьютер и в той же столбнячной позе мелкими шажками\n поплелся в семинарскую под конвоем профессорши подобно крысиному\n королю под дудочку. Как позже выяснилось, ее родители иммигрировали\n в Америку из России, потом каким-то образом она оказалась в Осло,\n но в семье ее родителей говорили по-русски.\n А мой приятель так мне и не признался, чего он сильнее испугался:\n того, что предстал в глазах дамы эдаким придурком, или ее угрозы…\n Как бы то ни было, с тех пор он не позволяет себе грубых выражений\n даже в присутствии домашних животных...\n ",
        "К черной бухгалтерии нас приучали еще со школы, когда говорили - \"один пишем, два в уме!\".\n ",
        "Не пожелав изменить своим привычкам, наутро после свадьбы молодая женщина принялась делать гимнастику. Как раз в тот момент, когда она наклонилась, в комнату вошел муж. Некоторое время он молча смотрел на жену, затем произнес:- Дорогая, вполне достаточно, если по утрам ты будешь говорить мне: \"Доброе утро\".\n ",
        "Мужик показывает врачу совершенно черный язык.- Что случилось?- Да вот вчера случайно на свежий асфальт разлил бутылку водки...\n ",
        "Блондинка, в квартире которой делала ремонт бригада рабочих из Турции, с тех пор мечтательно улыбается, услышав слово \"штукатурка\".\n ",
        "По-моему, очень глупо говорить, что в случившемся сексе виновата женщина.Мой опыт показывает, что женщина виновата в сексе неслучившемся.\n ",
        "Когда женился - помню, где - помню, на ком - помню. Не помню только зачем.\n ",
        "Лежало себе лежало уголовное дело и вдруг его возбудили...\n ",
        "Хозяин пасеки никогда не мог определить по лицу, бухал его помощник или просто ухаживал за пчелами.\n ",
        "В развитых странах обсуждают, какие проблемы они могли бы создать в неразвитых так, чтобы максимально отдалить их развитие.\n ",
        "Самцы богомола от любви теряют голову.\n ",
        "Из обсуждения вакансии:- Дополнительно вам пригодится знание предметной области, разговорный английский и понимание индусского разговорного английского.\n ",
        "У женщины три возраста:- Нервируем отца.- Достаем мужа.- Бесим зятя.\n ",
        "Какие же все-таки лохи были наши предки, что рожали детей задаром...\n ",
        "Один бомж хвастается другому:- Каждый день через мою постель проходят тысячи женщин!- Классно! А где ты живешь?- В метро.\n ",
        "- Ну, Машенька, нравится тебе в новом садике?- Нравится, я дружу с Велеславой и Гермионой. А вот Харитон и Галадриэль дразнятся, говорят, у меня имя дурацкое!\n ",
        "Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.\n ",
        "Разговор соседей:- Представляешь? Моя собака каждое утро приносит мне свежую газету!- Подумаешь... Многим собака почту приносит.- Да! Но я не выписываю никаких газет!\n ",
        "Привехал в город на гастроли цирк... Дает единственное представление..\n Народу набилось - тьма... Яблоку негде упасть!\n В зале гаснет свет...\n На сцену выходит мужик и начинает.... жонглировать!\n По залу проносится вздох разочарования..\n Мужик жонглирует 5 минут... 10 минут... 15...\n Тут из последних рядов раздается возглас: \"ОН ЖЕ НЕ ДРОЧИТ!!!!\"\n В зале- шум, крики негодования, переходящие в скандирование:\n \"ДРО-ЧИ!! ДРО-ЧИ!! ДРО-ЧИ!! \"\n Мужик на сцене садится на одноколесный велосипед, и начинает гонять\n по кругу...\n Крики не унимаются...\n Мужик пытается успокоить народ: \"Люди, я жонглер... Здесь цирк..\n Возможно, вы ошиблись... \"\n Ноль эффекта...\n - АА, ладно... хрен с вами! - машет рукой мужик, и идет за кулисы\n за стулом и свечкой...\n ",
        "- Как зовут китайского Дон Жуана?- Бляо-дун.\n ",
        "Если вы не знаете, как без бутылки отдыхать, однажды можете узнать, как за бутылку работать.\n ",
        "История плевая но тем не менее.\n Учусь в НГУ на ФФ. Приходится лазить по пыльным лабораториям и прочим\n закоулкам нашего фака. И вот, заходим как то раз, я и приятель, в\n лаборатори протравить платы. Никого нет тишина и покой мы тоже\n тихо пргоявляем нашенские платы и вдруг в дальнем углу в лаборанской\n вспыхивает голубая вспышка треск дуги соответственно и чуть погодя\n торжественный голос зава:\" Есть! На жопе шерсть!\"\n Я по причине своей необыкновенной впечатлительности выпал в осадок.\n ",
        "Не будите во мне зверя, у него завтра тяжелый день...\n ",
        "Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.\n ",
        "Хорошим людям всюду рады - их обмануть сравнительно легко.\n ",
        "Оптимист, даже когда ему завязывают глаза и ставят к стенке, считает, что настала пора играть в \"жмурки\".\n ",
        "Лохушка лайкнет лопуха за то, что лайкнет он лохушку.\n ",
        "Полицейский допpашивает свидетеля убийства, которое было совеpшено\n на улице сpеди бела дня:\n - Так вы утвеpждаете, что слышали оба выстpела?\n - Совеpшенно веpно. Когда он выстpелил пеpвый pаз,\n я находился в 25 метpах.\n - А втоpой?\n - Думается, что тогда я был уже метpах в тpехстах...\n ",
        "Врачебная тайна - это сколько берет доктор и на что он это тратит!\n ",
        "Идет мужик, смотрит - чукча ставит столб и лезет на него. Упадет, снова ставит и лезет. Мужик его спрашивает:- Ты что делаешь?- Высоту столба измеряю.- Так ты положи его и измерь.- Так это, однако, длина будет, а мне высота, нужна.\n ",
        "Как называют человека, который разрабатывает очко?\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\ndev очка",
        "Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез.\n ",
        "Куплю сторожевого пингвина для охраны холодильника! Срочно!\n ",
        "Вор забрался в квартиру. Хозяев нет, только попугай в клетке, и собака хвостом виляет. Попугай говорит вору:- Привет!- Привет, привет! Небось, дурачок, кроме этого ничего и сказать не можешь?- Почему, могу. Фас!\n ",
        "- Доча, почему бутылка с виски наполовину пуста?- Потому, что ты пессимист, папа.\n ",
        "- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?\n - Ну и?!\n - Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.\n ",
        "Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали к вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас ждали в любое время, в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!\n ",
        "- Чтобы заснуть, я считаю женщин, с которыми переспал.- А почему не овец?- Да было-то всего один раз.\n ",
        "Таксикоман Вася украл из зоопарка скунса.\n ",
        "Лучше понять немного, чем понять неверно.\n ",
        "Оказывается, в Российской Федерации самая распространенная болезнь - лифтовый энурез.\n ",
        "Я не алкоголик, у меня просто кость бухает.\n ",
        "Каждый раз после секса я очень крепко обнимаю свою девушку, весь воздух выходит и я снова могу убрать ее под кровать.\n ",
        "Испытывают друг друга подписчики Playstation Plus, но вместе пока не живут",
        "Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной, и спрашивает маму:- Мам, а что это такое у папы?- Ну, доченька, это такая папина штучка... Если бы не она, то тебя бы здесь не было, да и меня, пожалуй, тоже.\n ",
        "- Днем я все время чувствую себя серо и уныло, постоянно хочу спать. А вот ночью - живу настоящей полноценной жизнью.- И что же ты делаешь?- Сплю.\n ",
        "- Нет, Кононов будет работать у нас как минимум до декабря.- Как он будет работать?- Я же ответил на этот вопрос - как минимум.\n ",
        "Очередь за пивом. Последним стоит негр. К нему подходит чувак:- Цыган, ты крайний?- Я не цыган, я - негр.Чувак чешет в затылке:- Представляю, какие у вас тогда цыгане!\n ",
        "опять про ГИБДД:\n Есть у меня страсть: спортивные мотоциклы. И вот как-то летом на своем\n Suzuki поехал я по Москве покататься. Было уже довольно поздно -\n часов 11-12 вечера. Еду по Новому Арбату. Хорошо так, ветерок обдувает.\n Вдруг откуда ни возьмись появляется инспектор ГИБДД и начинает\n истерично махать палочкой. Я, после некоторых раздумий, останавливаюсь.\n Подходит. Я снимаю шлем и чувствую сильнейший запах алкоголя.\n Что-то, думаю, будет.\n Несколько заплетающимся языком инспектор просит показать ему...\n почему-то паспорт! Но я, являсь \"лицом кавказской национальности\",\n уже привык его показывать. Даю ему паспорт. Долго, с выражением\n глубочайшей озабоченности, представитель закона смотрит, по-моему,\n на страничку с фотографией (причем, прописку не проверяет),\n а затем выдает:\n \"ПОЧЕМУ НЕПРИСТЕГНУТЫМИ ЕЗДИМ???\"\n P.S. после обвинения меня в неиспользовании ремней безопасности\n на мотоцикле мне оставалось только забрать паспорт из неуверенных\n рук ГИБДДшника, надеть шлем и уехать не попрощавшись.\n ",
        "Что-то готов не видно и эмо исчезли - не к добру это!\n ",
        "Для пьяного русского забор и столб не просто предметы, а злые персонажи 3D реальности.\n ",
        "Интересно: а сборную России по танковому биатлону на слушания в ВАДА вызывать будут?\n ",
        "Сожитель оставил мне записку на банке с кофе: \"Все кончено, я ухожу!\". Я открыла банку - она почти полная. Ну, не дурак, а?!\n ",
        "Скромна, послушна, молчалива - значит до замужества всего шаг.\n ",
        "Девушка, которая любила конину, ждала принца на белом вкусном коне.\n ",
        "Мальчики меряются пиписьками, а девочки - мужьями. То есть все в конечном итоге сводится к первому. Это и есть патриархат.\n ",
        "Если до 20 лет не женился, то потом уже рано.\n ",
        "- Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее?- А это мы вчера всю ночь со злом боролись...- Победили?- Нет, осталось, будешь?\n ",
        "- Сема, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?- И как он?- Ну теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.\n ",
        "Тащусь по всему супермаркету с продуктами в руках и в зубах, а все потому, что мне корзина не нужна, мне только буханку хлеба купить!\n ",
        "Россия накрылась медным тазом, а с Путина, как с гуся вода. А с Медведева - как с уточки.\n ",
        "Нурсултан Назарбаев, узнав о беременности Собчак, пригласил ее к себе в резеденцию. На кумыс.\n ",
        "Ждали гостей, делал мясную нарезку... Естественно, нарезался.\n ",
        "- Ваня, а ты по козерогу кто?- По-видимому гороскоп...\n ",
        "Когда с коррупцией не борются, то даже оторопь - берет.\n ",
        "Я признаюсь в своих ошибках только тем людям, которые их за меня исправляют.\n ",
        "- Ваш сын постоянно списывает на контрольных!- Ничего не поделаешь, у него синдром Торрента.\n ",
        "Студента, не получающего стипендию, легко узнать по новенькой иномарке.\n ",
        "- Дорогой, а золото ржавеет?- А в чем, собственно, проблема?- Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на День рождения...- Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют.\n ",
        "Взрослая жизнь - это когда единственный, кто запрещает тебе все клевые вещи, исключительно ты сам.\n ",
        "Если у каждого врача есть своё кладбище, то у каждого преподавателя ВУЗа есть своя рота!\n ",
        "Футбольный арбитр, придя вечером домой, сначала велел жене заправить форму в трусы. Потом сделал предупреждение за пререкания. И наконец отправил в раздевалку за демонстративное несогласие с вынесенным решением.\n ",
        "Почтальона, принесшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз.\n ",
        "Два студента после письменного экзамена:- Ты что-нибудь написал?- Нет, сдал чистый лист.- Черт! Подумают, что я у тебя списал!\n ",
        "\"Афтар жжот!\" - сказал Фауст, дочитывая договор купли-продажи...\n ",
        "Помощь иностранному государству - это деньги, которые берутся у бедных в богатой стране и передаются богатым в бедной.\n ",
        "Пасечник, увидев свою жену в новых туфлях и с опухшими руками, понял, что его заначке капец.\n ",
        "Один еврей просит у другово коробок спичек, прикурить,\n а тот ему отказывает.\n - Hо почему?\n - Я заметил за тобой одну вредную привычку.\n - Какую?\n - Если ты у меня берешь коробок, то всегда возвращаешь\n на одну спичку меньше.\n ",
        "Встретились два грузина:- Горе у нас, горе, Гоги парализовало, руку парализовало, ногу парализовало, всю левую сторону парализовало!- А мужское достоинство как?- С этим все в порядке, он успел на другую сторону перекинуть!\n ",
        "Самый короткий английский анекдот: \"Проходит ирландец мимо бара...\".\n ",
        "Вычислить филолога очень легко. Надо спросить - \"займи мне денег\". Обычный человек просто не даст. А филолог еще и взбесится.\n ",
        "Из мемуаров людоеда. Есть человек - нет проблемы, нет человека - есть проблема.\n ",
        "Гололед, как шахматы - шаг и мат.\n ",
        "- Я на свете всех милее, всех прекрасней и белее?- Ты прекрасна спору нет, убери свой пистолет.\n ",
        "Трудно найти черную кошку в темной комнате. Но если ты мышь, она быстро найдет тебя сама!\n ",
        "- Дмитрий Анатольевич, милок, пенсии не хватает, как жить?- Ну и дура ты, старая, надо было бизнес делать, а не на заводе 40 лет батрачить!\n ",
        "Расхожий вопрос среди кандидатов и докторов наук:- Ты диссертацию почем брал?\n ",
        "Как понять что ты вырос? Оказалось, что племянник, которого я нянчил мелким, уже сидит в тюрьме.\n ",
        "Врачи проспорили Майклу Джексону, сказав, что после операции он не сможет иметь детей...\n ",
        "Или вот, говорят: ``Не дать, не взять``\n А знаете что это такое? - зубная боль (пардон) при менструации.\n ",
        "Я задал сотням женщин вопрос, какой шампунь они предпочитают. Самый популярный ответ: \"Что ты делаешь в моей ванной, больной ублюдок?\".\n ",
        "К истории № 11 из повторных за 5 ноября\n Надпись на столешнице где-то на галерке в ЦФА на физфаке МГУ\n \"Поцеловать курящую девушку все равно, что облизать пепельницу\"\n Ниже процарапан и тщательно обведен ручкой ответ:\n \"Поцеловать курящего юношу - облизать ее же( пепельницу )\"\n ",
        "Чем больше цифр, тем больше не надо.\n ",
        "В институте:\n— Поздравляю с окончанием, вот ваш диплом, подтверждающий степень бульбазавра\n— Вы хотели сказать \"бакалавра\"?\n— Извините, мы не прошли аккредитацию. Поэтому только бульбазавра",
        "- Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра?\n - Хоккей\n - А какая ваша любимая команда?\n - Подъем!!!\n ",
        "Трамп наконец позвонил Путину, чтобы поздравить его с выбором... себя.\n ",
        "Мишка Косолапый\nПо лесу идет\nШишки собирает\nПесенки поет\nВдруг упала шишка\nПрямо мишке в лоб\nМишка рассердился, сел в машину и сгорел",
        "Решили преподы в мединституте новый метод приема экзаменов\n по анотомии ввести. Пошли в морг с мешком, нарезали в него рук,\n ног и прочих частей тела. Hу а после, как водится, забухали.\n Hа следующий день вызывают студентов по одному, заставляют\n засунуть руку в мешок, назвать орган, достать его и если ответ\n сошелся, ставят 5. Заходит последняя девушка (Д).\n Препод (П) ей - ну, вперед!\n (Д) - Сосиска!\n (П) - Не стесняйтесь, мы все-таки медики.\n (Д) - Сосиска!\n (П) - Ну, допустим, вы не знаете как это будет по-латыни.\n Скажите по-русски...\n (Д) - Сосиска!\n (П) - Hу хоть по-народному скажи, дура!!!\n (Д) (краснея) - Сосиска!\n (П) - Ладно, неуд!!! Доставай!\n (Д) достает руку из мешка, а там - сосиска!\n (П) - *$ твою мать!! А чем же мы вчера закусили?!\n ",
        "- Люся, твою мать, признавайся, ты с ним спала?!- Ты что идиот? Так, тр@хнулись пару раз, а спать он домой уехал...\n ",
        "Поздравляют режиссера, получившего \"Оскар\" за самый крутой порно фильм.Он выступает с ответной речью:- Спасибо, конечно. Я счастлив, что удалось снять столь откровенный фильм. Но когда я вспоминаю, что в его основе лежит дневник моей пятнадцатилетней дочери...\n ",
        "Выступает Президент: \"В этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы крепки, нам ничего не угрожает\".Голос из зала: \"А нам?\".\n ",
        "Доброе слово и в кровати приятно!\n ",
        "- Дорогой, а давай назовем сына Ираклий, а дочку - Василиса?- Ага, и будут они потом дядя Ира и тетя Вася.\n ",
        "Приходит наркоман к врачу и говорит:- Доктор, что-то мне плохо.Доктор отвечает:- Надо бы травки попить.А наркоман:- Может быть еще шприц покурить?\n ",
        "- Так, замена свечей, регулировка карбюратора, с вас тридцать тысяч!- Что ты мне мозг паришь, у меня инжектор, я крашеная брюнетка!\n ",
        "Как называется пытка, когда тебя сажают в кресло и начинают капать очень маленькими зарплатами на карточку?\n ",
        "В одном местечке на ступенях синагоги ежедневно сидел нищий\n Мойша. Был у него свой гешефт - собирал медяки с молящихся.\n И один из них, довольно состоятельный юноша, всегда клал ему\n в шляпу полтинник. Hо однажды Мойша обнаружил в шляпе среди\n меди не полтинник, а двадцать копеек. Он удивился, но промолчал.\n Однако назавтра и послезавтра в шляпе опять было по двугривенному.\n Hа третий день Мойша не выдержал:\n - Беня, вы таки уважаемый в городе человек - заместитель\n управляющего банком. Или у вас плохо с арифметикой, и вы не\n можете подсчитать, что 20 - это в два с половиной раза меньше,\n чем 50!\n - Hет, Мойша, с арифметикой у меня все в порядке. Просто я недавно\n женился, и расходы мои возросли.\n - Вы только посмотрите на эту молодежь! ОH женился, а я должен\n оплачивать его расходы!\n ",
        "От икоты лучше всего помогает сильный удар молотком рядом с пальцем. Главное не попасть.\n ",
        "- Где ты проводишь вечера?- Дома, с женой.- Вот это любовь!- Черта с два! Это - радикулит...\n ",
        "- Я тебя так тр@хну, что ты имя свое забудешь!Спустя три минуты:- Ты как?- Я Катя.\n ",
        "Нарик варит молочко. Вдруг - соды нет. Пошел в магазин.\n В этот момент менты, облава - никого нет. Сидят, ждут.\n Приходит нарик. Менты:\n - Все, ПЗДЦ. Пиши объяснительную. Все, что видишь.\n Нарик написал. Мент читает:\n ``Пошел в магазин. Прихожу - сидят менты и варят молочко.``\n ",
        "Хотелось бы извинится перед учителями. После недели обучения на дистанционке я понял, что мой ребенок тупой.\n ",
        "Первая половина 2019 будет тяжелой, но потом пойдут грибы и ягоды.\n ",
        "У одной пары не было детей. Какие только средства они не пробовали, к\n каким только врачам не обращались - бесполезно. И вот как-то нашли они в\n интернете рекламу одного известного врача из Нью-Йорка, разработавшего\n уникальный метод, который помогает всем. Они набрали денег и поехали в\n Нью-Йорк к этому врачу. Так как ни он, ни она по-английски ни в зуб\n ногой, а врач, кроме английского, никакого другого языка не знал, им\n пришлось объясняться жестами. Врач им \"говорит\", покажите, мол, как вы\n это делаете. Те, преодолев смущение, занялись этим самым. Как только они\n закончили, врач взял бланк рецепта, что-то на нем написал и отдал им. Те\n возвращаются к себе на родину, идут в ближайшую аптеку и, глядя в\n рецепт, спрашивают фармацевта:\n - Скажите, у вас есть Тритхеотхерхоле?\n - Что, простите?\n - Тут написано: \"Три-тхе-отхер-холе\".\n - Позвольте, я сам посмотрю… Г-м, мне кажется, вы неправильно поняли:\n здесь написано: \"TRY THE OTHER HOLE\".\n (\"ПОПРОБУЙТЕ В ДРУГОЕ ОТВЕРСТИЕ\")\n ",
        "Если у человека очень крепкие нервы, то на таких лучше не играть. Только пальцы напрасно обломаешь.\n ",
        "Для того чтобы проявить свои лучшие качества мне требуется пиво. А для закрепления - водка.\n ",
        "Причины покупки ноутбука: 1% - это модно, 8% - для работы, 11% - для учебы, 80% - интернет в постель.\n ",
        "- Чем можно убить маленького зелененького слоника?- Маленьким зелененьким ружьем.\n ",
        "Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему включили Интернет.\n ",
        "Я позвонил в дверь, но было занято...\n ",
        "Родители меня всегда на лето отправляют к деду с бабкой.Как мне надоело это кладбище...\n ",
        "Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.\n ",
        "Пришла квитанция за свет. Охренел от суммы, начал писать им письмо, с подробными выкладками. В общем, оказалось, что все правильно...\n ",
        "- Никакая наука не способна сделать человека счастливым.- Как никакая? А химия?\n ",
        "Товарищ солдат, встаньте в строй, и все вопросы сразу отпадут!\n ",
        "Нас, людей XXI века, будут вспоминать как тех, кто больше улыбается смартфону, чем людям.\n ",
        "Если женщина тебя простила, значит ей что-то от тебя нужно.\n ",
        "Существовали у старой женщины две домашние птицы в приподнятом настроении.Серый экземпляр и белый экземпляр, жизнерадостные водоплавающие.\n ",
        "В операционной.- Доктор, мне больно!- Тихо, больной! У нас экзамен идет!\n ",
        "Платный врач диагностировал у меня острую денежную недостаточность.\n ",
        "Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.\n ",
        "Именно у нас появились первые социальные сети. Стоило на заборе написать слово \"Ленка\" - сразу появлялись и статусы, и комментарии.\n ",
        "Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло\nи раздвинула ноги.\nДоктор:\n- Выше!\nДевушка подняла ноги повыше.\nДоктор:\n- Выше!!\nДевушка подняла еще выше.\nДоктор:\n- Выше!!!\nДевушка:\n- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.\nДоктор:\n- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.",
        "Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:\n - Все. Ухожу от тебя.\n Мужик:\n - Почему?\n - Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ!\n Мужик:\n - Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?!\n ",
        "Минздрав предупреждает: экономия на женщинах ведет к онанизму.\n ",
        "Чтобы сдать экзамены, сдам кровь и квартиру.\n ",
        "- Будучи школьником, Пятаков все парты изрезал ножом... Сегодня у него комбинат резьбы по дереву.\n ",
        "- Что общего между гаишниками и китайцами?- И тех, и других очень много и кормятся они палочками...\n ",
        "Барак Обама спрашивает у жены:\n- Дорогая, а сколько человек у тебя было до меня?\n- Шесть\n- Получается я седьмой?\n- Был бы ты человек",
        "В Америке водился легендарный разбойник-ковбой Billy the Kid (Билли зэ\n Кид). Один юнец хотел быть как его герой и учился стрелять из\n револьвера с пеленок. Решил он поехать в ближайшую таверню\n повыдергиваться и получить возможность попрактиковаться на настоящих\n мишенях. Заходит он в бар и видит сидит за роялем какой-то мужик,\n играет, и все отдыхают. А возле стойки стоит его герой, Билли зэ Кид.\n Юнец:\n \"О, Билли, вы мой герой, я с детсва хотел быть как вы, метким и\n отважным! Вот видите этого пианиста? Я сейчас у него отстрелю правую\n запонку на рукаве!\"\n Достает револьвер и от бедра стреляет, срывая запонку с правого\n манжета пианиста. \"Ну, как вам? Правдо метко? \"\n Билли:\n \"Да... Не плохо\"\n Юнец:\n \"А хотите, я сейчас ему другую запонку отстрелю? Вот смотрите!\"\n Юнец достает другой револьвер и с бедра стреляет, срывая запонку с\n левого манжета пианиста.\n Билли:\n \"Очень внушает. Но один совет... Окуните ваши револьверы в жир\"\n Юнец:\n \"Это поможет моей стрельбе???\"\n Билли:\n \"Нет... Просто тот пианист которому вы отстрелили запонки, это Ваят\n Эрп, самый строгий и жестокий шерифф в Техасе. Сейчас он доиграет, и\n засунет ваши пистолеты вам в жопу!\"\n (c)Karlusha\n ",
        "После длительного кризисного периода наконец-то наступила стабильность.Стабильным стал кризис.\n ",
        "- Компьютер не бумага - все стерпит.- И запомнит!\n ",
        "-- Василий Иванович, беляки в огороде!\n -- Возьми гранату за печкой, Петька, и отбей.\n Петька хватает гранату и выбегает. Слышны грохот, крики, стоны.\n Усталый Петька появляется в хате.\n -- Ну, что, Петька, отбил?\n -- Отбил, Василий Иванович!\n -- Молодец, п\n ",
        "Никогда не освобождаю качели для маленьких детей. У них еще все детство впереди, а мне год до армии.\n ",
        "Дочь прокурора - отцу:- Папа я беременна.- О, Боже. От кого?- Вот список подозреваемых...\n ",
        "Мужик решил купить квартиру. Когда его спросили, какой она должна быть по площади, он ответил:- Настолько большой, чтобы из-за домашних дел у моей жены не было времени торчать у своей мамочки, и настолько маленькой, чтобы теща не переселилась к нам.\n ",
        "Если Андрею Малахову набросить на голову темную тряпку, он думает, что наступила ночь, и замолкает.\n ",
        "Прилетел турист в Иерусалим и захотел посмотреть на стену плача, но забыл как она называется. Поймал такси и говорит: отвези меня туда, где вы евреи плачете, кричите и бьетесь головой об стену. Тот подвез его к зданию налоговой полиции.\n ",
        "Правдивая история для любителей Warcraft II.\n Как-то, поиграв до семи утра, я к десяти, со слипающимися глазами,\n ехал на работу по ближнему Подмосковью.\n На обочине дороги стояли два мента, естественно в одинаковой форме,\n с палочками, известного телосложения, и даже похожие друг на друга\n лицом. В голове пронеслась мысль:\n ``А вы что встали? Идите лес рубить!``\n ",
        "Маленький Петя, зная что его накажут, заранее поставил компьютер в угол.\n ",
        "- Ты чего такая грустная?- Да муж на восьмое марта духи подарил. А вечером, хоть я его и просила, все равно выпил.- Но в праздник-то можно и выпить.- Он духи выпил.\n ",
        "Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,\n Вовочка заметил:\n - Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных\n страданий бедного, несчастного животного?\n Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:\n - Как ты можешь так говорить о родном отце?!!\n ",
        "Проститутки, честно называющие свою цену в денежном эквиваленте, мне нравятся больше, чем шлюхи, сосущие за iPhone и называющие это \"отношениями\" и \"любовью\".\n ",
        "- Алло! Это Эппл?- Да!- Винда!\n ",
        "В Африке за плохое поведение детей ставят в угол.\n\nА за хорошее - в тенёк.",
        "From : Michail Ado, 2:5020/1840.913 (Thursday April 29 1999 21:17)\n Значит гyляю я со своей собакой в \"паpке типа лес\". Звеpь y меня\n сpедних pазмеpов. Аpгентинский дог, может кто знает..\n Собака без поводка - людей не тpогает. И вот навстpечy мне идет мамаша\n со своим чадом. Вдpyг дите сpывается с места и несется к собаке. Тетка\n с вытаpащенными глазами бpосается за ним, догоняет, хватает и от yжаса\n не может ничего сказать.\n А дитенок машет pyками, пpобyет выpываться и гpомко кpичит:\n - Мама, мама, я хочy такого же ХОМЯЧКА! :)))\n Хоpошо, что pядом оказалась скамейка..\n ",
        "Предлагаю установить памятник братскому китайскому пролетариату, освободившему россиян от необходимости что-либо производить.\n ",
        "Письмо:- Дорогой Дедушка Мороз, пожалуйста, выпей всю водку на свете, чтобы она моему папе не досталась!\n ",
        "Сосиски \"Дункан\". Срок хранения неограничен.\n ",
        "Природа человека двойственна. Как мужчине, мне нравятся молодые симпатичные блондинки. Но когда они за рулем, я их, как водитель, ненавижу!\n ",
        "Ой, и не говори................ДА ЗАТКНИСЬ ЖЕ ТЫ НАКОНЕЦ!!!!!!!!!!!!\n ",
        "Вот иногда смотришь на человека и думаешь: неужели у его отца это был лучший из сперматозоидов?\n ",
        "- Спорим, я за два месяца сделаю 140 млн человек лохматыми, бледными и бедными!- А революции не боишься?- Так я же им запрещу бесплатно из дома выходить!\n ",
        "Открыл вторую бутылочку. Действительно, коньяк расширяет сосуды, но сужает карман.\n ",
        "Муж биатлонистки поведал, что у нее проблемы со смазкой не только в спорте.\n ",
        "- Мама! А если червячка разрезать пополам, половинки будут дружить?- С тобой - нет!\n ",
        "Недавно образовавшееся трио в составе Баскова, Моисеева и Пенкина - \"Ж*пу свело\".\n ",
        "ору",
        "Жена инструктирует как укладывать спать годовалого сына:- В глаза ему не смотри, иначе конец совсем. Лучше вообще притворись мертвым, тогда он походит вокруг и отстанет.\n ",
        "- Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий не случилось!- В роте - это понятно... А что вы, лейтенант, делаете в постели моей жены?\n ",
        "В фирму на работу секретаршей устраиваются 3 молодых девчонки. Все с третьим размером груди в белых блузках, мини юбках и на каблуках.\n\nВсем трём задают один и тот же вопрос:\n—Вы девственница?\nПервая отвечает:\n—Да!\n—Свободны!\nВторая поразмыслив:\n—Нет!\n—Свободны!\nТретья:....",
        "- Так вы небось и носки не гладите! Фу таким быть.- Шнурки, шнурки забыли!\n ",
        "- Как здоровье больного, который называл себя Людовиком Четырнадцатым?- Немного лучше. Теперь он называет себя Людовиком Тринадцатым.\n ",
        "Кавказец на экзамене. Комиссия:\n— Пушкина знаешь ?\n-Нет.\n— Толстого знаешь ?\n— Нет.\n— Горького знаешь ?\n— Нет!\n— Экзамен не сдал - до свидания!\n— Эээ тормози! ТЫ ЗАУРА ЗНАЕШЬ ?\n— Да\n— Эээ...Русика знаешь ?...\n— Да\n-...\nКавказец с позором сбежал.",
        "Украинские геологи обнаружили на территории своей страны крупное месторождение нефти, однако, разработка его запасов оказалась крайне затруднительной: как выяснилось, нефть передвигается по территории с большой скоростью и по железным трубам.\n ",
        "Перед дверью кабинета уролога сидит небольшая очередь\n из мужиков. Тут подлетает браток, и давай руками махать\n и скороговоркой так говорить:\n - Привет мужики! За чем очередь? Че сидите тут?\n Все степенно так сидят, молчат. Один (медленно, степенно):\n - Да вот уролога ждем...\n (Скороговоркой):\n - А! Тогда мне тоже сюда. А че вы сидите и молчите? Давайте\n хоть познакомимся, пообщаемся. Меня Петькой зовут. Вот к\n примеру ты, мужик, какая нужда тебя сюда привела?\n - Понимаешь, Петя, я писаю так же, как ты говоришь!\n ",
        "Пиво подошло к концу.\n ",
        "Заводишь девушку, чтобы согреваться и быть вместе зимой, а у нее руки в сто раз блин холоднее чем твои, так она еще и под футболку вечно лезет и ногами об спину греется.\n ",
        "Вопрос:- С луком, с яйцами, но не пирожок?Ответ:- Робин Гуд.\n ",
        "Двое были обнаружены зимой в летнем кинотеатре. Их привели в участок и на вопрос что они там делали они ответели, что ждали фильм \"Закрыт на зиму\".\n ",
        "Водочная бутылка Мебиуса - внутренний объем в 64 раза превышает наружный.\n ",
        "Радиостанция должна находиться в голове начальника колонны.\n ",
        "- Доктор, приезжайте поскорее. Мой муж, встав с постели, принял таблетку от болей в желудке, затем витаминное драже, лекарство против гриппа, порошок от печени и микстуру от кашля. И не успел зажечь сигарету, как послышался ужасный взрыв!\n ",
        "- Мне нужно столько денег, чтобы на них можно было купить самолет.- А зачем Вам самолет?- Самолет мне не нужен, мне нужно столько денег!\n ",
        "Фраза преподавателя по строевой подготовке: \"Ноги, как руки, чтобы понять - где правая, где левая, нужно вспомнить, какой ложку держишь\".\n ",
        "В забегаловку заходит старик и обращается к хозяину:- Сынок, у тебя перекусить чего-нибудь мякенького нет? А то я совсем без зубов остался.- Могу отварить для вас яйца всмятку.- Ой, только не это!- Почему?- Жуткие ассоциации. Всю жизнь проработал жокеем.\n ",
        "Опытный бухгалтер никогда не ошибается не в свою пользу!\n ",
        "- А вот Вы знаете, что у царя Соломона было 900 жен. Интересно, и чем он их кормил?- Меня больше интересует, сам-то он успевал кушать?\n ",
        "Тело близилось к концу.\n ",
        "- Что общего у Деда Мороза и честного судьи?- Все верят, что они есть, но никто никогда с ними в жизни не встречался!\n ",
        "- Дочка, у тебя в комнате все куклы на полу валяются, наведи порядок!- Мама, пусть они до утра спят, мы играли в пьяных!\n ",
        "Три тещи. Первая:- Мой зятек читает журналы про птиц, наверное, в юности орнитологом мечтал стать.Вторая:- А мой журналы про кулинарию читает, поваром, наверное, хотел стать.Третья:- А мой, судя по тому какие журналы читает, мечтал стать гинекологом.\n ",
        "Проходя мимо гей-парада, мужик наклонился завязать шнурки... И сам стал участником гей-парада.",
        "Говорят, однажды, во время проведения в колхозе конкурса двойников Аллы Пугачевой, в нем тайно приняла участие настоящая Алла Пугачева. Но победила в конкурсе все равно жена председателя.\n ",
        "Человек - единственное существо, для которого собственное существование является проблемой.\n ",
        "Минздрав предупреждает, что курильщики плохо слышат, что Минздрав предупреждает...\n ",
        "Девиз московских гидрометеорологов:- О погоде либо ничего, либо - только хорошо!\n ",
        "- Кто там сверху все время жужжит?- У Карлсонов тройняшки родились!\n ",
        "Если мужчина пригласил на тортик с чаем, значит ты и без водки красивая.\n ",
        "Табличка из зоопарка \"Львов не кормить\" побила все рейтинги популярности у жителей восточной Украины...\n ",
        "- Почему у тебя в туалете бумага такая узкая и по рисунку напоминает билеты?- Понимаешь, я работаю водителем маршрутки... и не хлопай так дверью!\n ",
        "Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.\n ",
        "Неловкая пауза - это яма на ровной дороге беседы. Которую надо срочно засыпать любыми словами.\n ",
        "Hе ковыряй в носу перочинным ножиком. Лезвие легко ржавеет.\n ",
        "- Мама, он стал интересоваться моим прошлым.- Разводись, с таким у тебя не будет будущего.\n ",
        "Перед тем, как улучшится, ситуация ухудшается.\n ",
        "- Я не хочу жить с таким с таким жмотом как ты,\n вот твое обручальное кольцо.\n - А где коробочка?\n ",
        "Вы на рыбалке, сопляки. Тут закон - ручей, прокурор - лосось.\n ",
        "Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщенный командир экипажа поднял самолет в небо и исполнил несколько фигур высшего пилотажа.\n ",
        "Один допропорядочный английский джентельмен повесился ранним туманным утром в Лондоне и оставил записку: \"В моей смерти прошу никого не винить, просто надоело бриться!\".\n ",
        "В наше время первая брачная ночь теперь выглядит так: сидит девушка всю ночь за компом и меняет фамилию в профилях...\n ",
        "Если щас провести деноминацию один к ста, доллар опять будет стоить 62 копейки.\n ",
        "- Никогда не отказывайся от того, что заставляет тебя улыбаться.- Ты очень мудрый барыга.\n ",
        "На приеме гинеколога, женщина жалуется:- Вы знаете у меня там ежик.- Да нет, у вас там яблоко!- Вот он их и приносит.\n ",
        "Когда я услышал в рекламе шампуня про волосы, полные жизни, я и предположить не мог, что они имеют в виду вшей...\n ",
        "- Как занять блондинку на весь день?- Пустить в круглую комнату и попросить сесть в углу.\n ",
        "Еду в метро сегодня утром. На стене реклама:\n ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ ПОЛИКЛИНИКА\n Лечение грязью.\n Видимо, прямо в вагоне.\n ",
        "Рабинович узнал о возвращении Гагарина на Землю:- Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг земли - и все это для того, чтобы снова вернуться!\n ",
        "Быстрее, выше, сильнее. Именно так на фоне меня выглядят другие парни.\n ",
        "Бабулька покупает железнодорожный билет.\n - Мне, внученька, билет в город с матершинным названием,\n только вот забыла, как его название-то.\n - Что вы, таких нет, говорите в какой.\n - То ли песок в п...е, то ли пи..а в песке.\n - Ну что вы, такого города нет! Подумайте лучше.\n Бабулька подумала.\n - Вспомнила, внучка! В Мандешлак!\n ",
        "Объявление в газете: \"Владею немецким языком. Взял на Белорусском фронте в 1944 году\".\n ",
        "Возвращается младший сын из армии. Отец со старшим братом спрашивают: - Ну, расскажи, как там в российской армии? А то мы еще в советской служили. Сын отвечает: - Да полнейший долбоебизм. Рассказывать нечего. - Ну расскажи. - Да что рассказывать, хотите, я вам лучше покажу. Вечером собираемся за столом, будем проводить совещание, распорядок дня на завтра. Собираются вечером за столом. Сын говорит: - Так, значит завтра: в 6 утра подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами. Отец назначается ответственным за транспорт - запряжешь лошадь, а старший брат назначается ответственным за инвентарь - 3 топора, 3 пилы, 3 веревки. Отец со старшим братом возмущаются: - Нахуя вставать так рано? Давай в 9 встанем, в 9:30 позавтракаем, в 10 выедем. Сын: Не ебёт, в 6 подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами. Ну, встали в 6, за 5 минут запрягли лошадь, собрали инвентарь, до 8-ми из угла в угол походили, позавтракали, до 10-ти ходили из угла в угол, наконец 10 часов. Смотр инвентаря. - 3 топора, 3 пилы, всё на месте. Грузим инвентарь, выезжаем. Сели, поехали. Проезжают 100 метров, сын: - Стой! Проверка инвентаря. Отец с братом: - Какая проверка? Только проверяли. Сын: - Не ебёт. При последней проверке могли что-нибудь проебать. Остановились. Выложили 3 топора, 3 пилы, всё на месте. Грузим инвентарь, едем дальше. И так через каждые 100 метров. Подъезжают к реке. Сын: - Так, здесь мы ебанем вброд. Отец: - Зачем? 300 метров в стороне мост, поехали через мост! Сын: - Не ебёт! Итак с вами много времени потеряли. Я сказал вброд, значит вброд. Ебанули вброд. Утопили телегу. Еле вытащили. Ближе к вечеру добрались до леса. Нарубили, напилили. Сын: - Грузим инвентарь, грузим дрова. Загрузили, поехали. Через 100 метров: - Стой! Проверка инвентаря. Отец с братом: - Нахуя, он же под дровами. Сын: - Не ебёт, разгружаем. Разгрузили, проверили: 3 топора, 3 пилы, всё на месте. Грузим инвентарь, грузим дрова. И так через каждые 100 метров. Подъезжают к реке. Сын: - Так, здесь мы ебанем вброд. Отец с братом: - Нахуя? Поехали через мост! Сын: - Не ебёт! Вброд! Ну, ебанули. Телегу утопили, еле вытащили. Дрова по течению ушли. Кое-как добрались домой. Сын: - Так, никому не расходиться, через час совещание: подведение итогов за сегодня и уточнение задач на завтра. Собрались. Сын: - Итак, что мы сегодня за день сделали и какой результат? Отец: - Целый день проебались, результата никакого. Сын: - Правильно! Значит завтра в 6 подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами.",
        "- Вы выдаете свою дочь?- А кем работает ваш сын?- Инженером!- Ну...- А кого бы вы хотели?- Ну, хотя бы мясника...- А что, ваша дочь такая красавица?\n ",
        "- А как же ты понял, что этот медведь - людоед?- По глазам. Взгляд тот же, что и у жены...\n ",
        "Среди всех версий обстоятельств гибели Березовского самой вероятной скоро уже окажется, что он сам нанял киллера из ФСБ, для оплаты услуг которого и продал картину с Лениным.\n ",
        "Люди делятся... на 7 миллиардов типов.\n ",
        "Что имеет 400 рук и 80 длиной метров?\n-\n-\n-\n-\n-\n-\n-\n-\n-\n-\nПоезд в концлагерь",
        "- Внучек, сдался тебе этот город. Лучше ты к нам переезжай.Девку тебе найдем.- Какую девку?! У вас на деревне одна бабка Марта.- Ну так она до сих пор в девках ходит!\n ",
        "Водитель трамвая уснул за рулем и нормально выспался, знаете ли.\n ",
        "Жена хвастается подругам:- Мой муж сифилитик и мудозвон!Муж ее поправляет:- Не сифилитик и мудозвон, а филателист и нумизмат.\n ",
        "Дочка жалуется:- Мама, меня кактус уколол!- Соня, наверное это не он тебя, а ты об него укололась?- Нет, мама, он первый начал!\n ",
        "Фразу \"Я много чего в жизни повидал\" следует читать как - \"Круглые сутки сижу в интернете\".\n ",
        "Современная медицина творит чудеса! Заходишь в районную поликлинику, пытаешься попасть на прием к врачу... И начинаются чудеса!\n ",
        "Верните тонировку на машинах! Без нее падает рождаемость в России!\n ",
        "Ротный перед взводом:- Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру - убирать за ним навоз!\n ",
        "Она любила его теплые глаза, лучезарную улыбку, его крепкие руки, а он был настоящим мужчиной и поэтому любил только борщ и Родину.\n ",
        "Обнулили президентство - обнулят и пенсии.\n ",
        "Вопрос на форуме:- А что будет, если я запихаю голову в микроволновку на десять секунд при полной мощности?Ответ:- Если ты способен это сделать, то хуже уже не будет...\n ",
        "Группа \"Чай вдвоем\" распалась на кипяток и заварку.\n ",
        "- А мне папа обещал, что если я четверть без троек закончу, он пить бросит!- И что?- Вон бегает радостный - у меня тройка по химии...\n ",
        "- Ты слишком молода, чтобы заводить серьезные отношения.- Но папа, когда встретились Ромео и Джульетта, им было 16 и 13 лет.- Их роман длился три дня, в результате погибло пять человек.\n ",
        "По фотоотчету из ночного клуба можно легко понять, кого хотел тр@хнуть фотограф.\n ",
        "Вы заметили, в последнее время новости стали самым интересным телевизионным шоу!\n ",
        "Ёрш лайт - водка с безалкогольным пивом.\n ",
        "Я вас умоляю, 95% вашей \"красоты\" я могу убрать влажными салфетками.\n ",
        "Китаец в Тибетском монастыре спрашивает мудрого монаха:- Мастер Чен, почему все европейцы считают нас, китайцев, похожими друг на друга?- Я не Мастер Чен...\n ",
        "Стою я, как то, в магазине радиотоваров. Мило беседую с продавщицей -\n Ириной, а вокруг бродят сонные покупатели. Тут к прилавку подошел\n высокий молодой человек, в костюме и очках. Долго что-то там\n разглядывал, а потом позвал Ирину и вежливо попросил показать ему\n командирские часы. Она достала часы и начала рассказывать про них:\n мол пылезащитные, противоударные и водонепронецаемые на 30 метров...\n Он, не дав ей договорить, спросил: \"От берега?\".\n ",
        "- Слышала, милая: соседи-то наши всю ночь занимались оральным сексом?\n - С чего ты взяла?\n - Так они орали как резанные!\n FF\n ",
        "Нам врали зеркала - теперь клевещут.\n ",
        "Звонок по мобильнику:- Дорогой! Я застряла в лифте!- Вызывай лифтера!- Да я в дверях застряла!\n ",
        "Самое страшное для техподдержки провайдера - женщина средних лет, у которой сын настроил роутер и ушел в армию.\n ",
        "- Доктор, у меня сильно выпадают волосы.\n - Это потому, что вы нервничаете.\n - Может быть. Но это из-за того, что у меня сильно выпадают волосы!\n ",
        "- Ваш билетик.- Мой билетик.- Ваш билетик.- Да Вы хоть какие-то другие слова знаете?- Проездной! Ваш билетик.- Мой билетик.- Вы заяц?- Нет, я волк.- Ваш билетик.- А вот и моя остановка.\n ",
        "- Красивая у тебя половая мозаика!- Половая мозаика - это твоя личная жизнь. А у меня мозаичный пол.\n ",
        "Маленькие девочка и мальчик - на пляже.\n Они совсем маленькие и поэтому голенькие.\n Девочка долго разглядывает мальчика и, наконец, говорит:\n - Никогда не думала, что такая большая разница между\n русскими и украинцами.\n ",
        "Нет ничего более изнуряющего, чем вести светские беседы с человеком, которого хочется тихо и нежно тр@хать.\n ",
        "Вел настолько здоровый образ жизни, что если даже простывал, то кашлял здоровым и бодрым кашлем.\n ",
        "— Ох них@ясе джунгли п@здец. У тебя тут обезьяны еще не завелись?\n— Я к вам на эпиляцию больше не запишусь.",
        "Заходил я вчера в гей-клуб. С одной стороны мне понравилось, а вот с другой - нет",
        "- Ох, мама, дождусь ли я когда-нибудь, чтобы мой муж сказал обо мне хоть одно доброе слово?- Скажет, и не одно, когда второй раз женится...\n ",
        "- Вовочка, кем ты хочешь быть?- Дедом Морозом.- Почему?- А чем плохо? Недельку подсуетился и целый год свободен!\n ",
        "Возвращаться - плохая примета. Особенно если вы замужняя молодая женщина и уже трое суток не были дома.\n ",
        "Один дедок пришел к доктору и доктор нашел, что он еще в довольно\n хорошей форме.\n -Это потому, что Бог любит меня!\n -С чего вы это взяли?\n -А как же ийначе! Ведь он включает для меня свет в туалете,\n когда я иду туда ночью!\n -Что прям Бог сам включает!\n -Ну да, а кто же еще!!!\n Врач вызывает жену дедули и говорит, что он опасается за его душевное\n состояние, мол, сам Господь Бог для него персонально свет в сортире\n включает.\n Жена:\n -Ага!!! Вот кто все время ссыт в холодильник....!!!!\n ",
        "Сара внимательно наблюдает за мужем как он делит таблетку виагры на 4 части:- Фима, таки ее нужно пить целиком!- А может я тебя только поцеловать хочу.\n ",
        "С утра проснулся, полон сил,Готовый горы сотрясать.Потом накрылся одеялом -А ну их нахрен - пусть стоят!\n ",
        "Охота пуще рыбалки!\n ",
        "В магазине. Велика цена, а отступать некуда. Позади - жена.\n ",
        "Короче, дело было практически как я рассказываю. Есть такая конторка ИТФ,\n ну в ней, понятное дело, куча разного народа работает, типа науку двигают\n и среди прочих сподвижников, особо выделяются, ессно, аспиранты - народ\n бедовый, хотя и молодой. Ну, пошли раз в обеденный перерыв особо голодные\n и те которым жена не дала (в смысле с собой заточить) в магазинчик\n за провиантом. В экспедицию, по определению, попали аспиранты: голодные,\n неженатые. Ну, бредут они проторенной асвальтовой дорожкой, благо места-то\n знакомые, и тут выбегает им навстречу зверюга системы \"собака\". Падла,\n я скажу вам, редкостная. А у Леши в этот критический для него день\n непруха была конкретная, нагадила на него птица счастья гумуса своего\n килограммами. Ну, короче, идут себе молодые физики обсуждают проблемы\n устоичивости ядер, да и про баб, между прочим, а подлое животное,\n пользуясь отсутствием тех в реальном времени, схватила Лешу да за белую\n его богатырскую ляжку. Много, конечно не унесла - размеры не те, но\n вернула Лешу в масштабы реального времени. Короче, пришли из магазина,\n рассмотрели боевое ранение и двигаем мысль: с чего это она тебя укусила,\n не иначе как бешенная? А хвост у нее как был? Да не расстраивайся,\n Леша, 40 уколов в живот и можешь плюнуть на нее.\n Ну, порадовавшись, что у него такие сочуствующие друзья, Леша решил\n следить за этой собакой (она всегда,значит, где-то рядом с институтом\n бегала) и если она через неделю сдохнет - значит стопудово верняк,\n что бешенная. Ну, и тогда бежит в больницу, типа, жить хочу, ну и муки\n на себя цеплять. Ради такого дела, понятно, на работу пришлось каждый\n день ходить, даром, что теоретик. Шеф, не в курсе, ясен пень, радуется\n такому рвению, не зная, что Леша, может, последние дни доживает. А Леша\n каждый день бегае наличие собаки проверяет. Дело поставлено, дни летят,\n но на 3-й день собака пропадает. Нет нигде. Вот ужас-то.\n Леша бросает текущие расчеты и криками: На-на! сотрясает округу,\n а виртуального Шарика-то нет. Может в принципе. Поиски затягиваются\n на несколько дней. Проходят все допустимые сроки вакцинации, ничто\n не может спасти молодого ученого. И только друзья, молодые коллеги,\n пытаются приободрить, не оставить товарища в беде. Короче, узнают\n в медэнциклопедии, что при столбняке из-за паралича лицевых мышц\n на лице покойника остется кошмарная улыбка. Ну, и давай Лешу крутить,\n мол, улыбнись, а ну еще раз. Леша, а помнишь ты мне рубль должен,\n да так вспомнилось. Понятное дело, парень начинает нервничать, пытается\n совершить напоследок пару хороших поступков. И вот когда без помощи\n Леши ни одна уважающая себя старушка не отваживалась перейти улицу,\n около института появилось искомое животное.\n Бедная собачка до сих пор не может понять, почему тот пряник которого\n она так подло укусила, так радовался возвращению ее под отчий институт.\n ",
        "Рядовой Петров подходит к прапорщику:- Товарищ прапорщик, а мне рядовой Иванов телевизор не дает смотреть!- Ну иди, смотри, только не включай...\n ",
        "Почему мальчик-сирота попал в дурку?\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nУ него не все дома)",
        "На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.\n В багажнике - 10 огромных ножей.\n Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?\n Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.\n Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.\n Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.\n В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:\n - Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!...\n ",
        "Сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался:- А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили?- Помню.- Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили?- Помню.- Так это я капнул.Тогда второй ему с досады:- А помнишь, у тебя два года назад сын родился?- Помню.- Так это я капнул...\n ",
        "На свадьбе одни гости налегали на выпивку, другие - на закуску. Петрович налегал на чужую жену...\n ",
        "Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?\nОн: Конечно, нет...\nОна: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?\nОн: ну причем тут это?\nОна: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?\nОн: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...\nОна: (расстроенно) Ах... женился бы значит...\nОн: ну да. Мы же об этом разговарием!\nОна: И ты бы с ней спал в нашей кровати?\nОн: А где мне по твоему с ней спать?\nОна: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?\nОн: Ну, думаю да, конечно!\nОна: И ты бы позволил ей водить мою машину?\nОн: Нет, у нее прав нет...\nОна: (тишина)\nОн: б%я...",
        "В субботний полдень ученик медленно протягивает отцу свой дневник.\n Какой ужас: плохая оценка по алгебре, английскому, физике и т.д.\n Отец достал ремень, уложил отпрыска на колени и как следует ему всыпал.\n После этого вся семья усаживается в машину и отправляется на дачу.\n Нервничая, отец превышает скорость. Полицейский тут как тут - указывает\n ему на обочину дороги и начинает читать нотацию. Потом шарит по карманам\n в поисках ручки, чтобы выписать штраф, но не находит ее.\n - Ваше счастье, - говорит он нарушителю. - Если бы я нашел чем писать -\n тут же бы вас оштрафовал.\n В это время с заднего сиднеья привстает наказанный мальчик.\n - Вот тебе, папа, хорошая ручка - подарок к твоему завтрашнему дню\n рождения.\n ",
        "- Отец, что такое отсутствие логики?- Глобус.- Где?- Борщ.\n ",
        "Моя жена озабочена моей эректильной дисфункцией. У нас с ней разные взгляды на ее причину.Она купила мне виагру, я купил ей беговую дорожку.\n ",
        "Голливуд. Терри Макгуайер, сыгравший человека-паука, признан Человеком-пауком года в номинации \"Лучший паук второго плана\".\n ",
        "Чего только нет в женской сумочке?- Чего-чего? Места, в ней нет!\n ",
        "- Значит так, мужики, кто открывал бутылку об красную кнопку, сейчас берет стирательную резинку, идет в ленинскую комнату и стирает Америку с карты.\n ",
        "Почему мужчины отдают девушкам пальто когда им холодно?\n\nНикто не хочет что бы ему делали минет стучащими зубами.",
        "Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день.\n ",
        "Женщины коварны. Порой, чтобы отомстить, вместо войны они объявляют дружбу...\n ",
        "Современное ухаживание - это что-то вроде \"Давай я тут рядом постою, пока ты тр@хаться не захочешь\".\n ",
        "- Представь что ты завтра едешь в США, у тебя там все будет, что ты с собой возьмешь?- Десяток клавиатур, русских.\n ",
        "Голос Абрама из ванной:- Сара! Ты не знаешь где чистое полотенце?- Ну как жэ, Абрам! Я ведь жэ только вчера его поменяла!- Я таки надеюсь, шо ты поменяла его на стоящую вещь?\n ",
        "Эпическую музыку пишут для того, чтобы было что наложить на видео, когда снимаешь с квадрокоптера ролик про свое село.\n ",
        "- Какой конкурс на выборах в Верховную Раду?- Три кандидата на один мусорный бак.\n ",
        "Не хочу говорить, что мы все живем в матрице, но для имитации соседей подозрительно используется один и тот же звук катающегося шара.\n ",
        "Мальчик, попытавшийся поймать бумеранг, потихоньку учится писать левой рукой.\n ",
        "Чтобы поймать десантника, надо думать как фонтан.\n ",
        "Волк перед выборами баранам:- Выберете меня - будете шашлык каждый день кушать!\n ",
        "У порядочной женщины каждый мужчина - первый.\n ",
        "Курт Кобейн настолько сильно ненавидел Smells Like Teen Spirit, что убил её автора.",
        "Пупа и Лупа однажды купили леденец. Но Лупа не доел и Пупе пришлось лизать за Лупу.",
        "Молодожены в постели. Она, нервно:- Но хоть чайник-то ты поставить можешь?!\n ",
        "- Люблю звонить своему другану в рабочее время с вопросом \"ты где?\".- А кем он работает?- Гинекологом.\n ",
        "В футболе у нас как в милиции - заявление об увольнении заготовлено за месяц до происшествия.\n ",
        "Уральский Туристический Сервер\n (http://www.ps.mplik.ru:81/uta/main.htm)\n Предлагается выбор:\n 1. Страны\n 2. Турфирмы\n ...\n 6. Туры\n 7. Ссылки\n Без комментариев\n ",
        "Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.\n Американец:\n - Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет\n первая машина.\n Немец:\n - А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже\n сможем принимать первых больных.\n Русский:\n - Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и\n в 10 все уже пьяные.\n ",
        "Полгода он за ней ухаживал, а потом у него отключили инет.\n ",
        "- Алло, полиция? Я тут на машине ехал и двух курочек сбил.\n - Ну, положите их на обочину. А то другие машины их по дороге размажут.\n - Ага, понял. Все сделаю. Да, а с их мотоциклом что делать?\n ",
        "Брат с женой купили кота породы голубой британец. Я предложил кличку - Элтон Джон. Обиделись...\n ",
        "В Советском Союзе были очереди.А теперь просто работают не все кассы.\n ",
        "- Я вчера участвовал в рекламной акции ГИБДД. Перевел через улицу четырех старушек и пятую получил бесплатно.\n ",
        "Японцы выпустили новую версию игры \"Тамагочи\".Игра работает под управлением Windоws 95 и называется \"Тамаглючи\".\n ",
        "Поднялась утром, посмотрела в зеркало: \"Я самая красивая, кто красивее меня пусть повесится\". Иду на работу, никто не висит... Значит я самая красивая!\n ",
        "Новый русский пишет из Италии знакомому: \"Высылаю фото, это я в\n музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это я\".\n ",
        "В магазине:\n Стоит толстая продавщица, а возле крутится маленький худенький мужичок.\n - Ну-ка, Вася, принеси-ка мне лучку мешочек.\n - Маш, а Маш, ну можно я тебе присуну?\n - Ну ладно, давай, только быстро.\n Ну мужик не раздумывая шмыг под юбку.\n И тут в магазин входит маленькая девочка:\n - Скажите пожалуйста, у вас сахар есть?\n Продавщица:\n - Сахар.... Сахар-Сахар о-о-о Саахар что блядь девочка\n не видишь магазин овощной!!!!\n Макс\n ",
        "Звонок из отдела сбыта:- Я протирала клавиатуру и случайно подтвердила две служебные записки. Не могли бы вы отменить подтверждение?\n ",
        "Жена просит мужа:- Милый, давай купим автомобиль, повидаем свет.- Тот или этот?\n ",
        "- У солдата выходной - пигалицы в ряд!\n ",
        "Самая тяжелая работа в Азии - это сидеть на заводе по упаковыванию орехов... и надгрызать фисташки!\n ",
        "Когда ты не пьешь, они сначала обижаются на тебя, а потом пускают твой сок на запивон.\n ",
        "- Чувак, есть косарь до субботы?- Спасибо, есть. Не волнуйся так за меня.\n ",
        "- Твоя мама такая веселая! Все время улыбается!\n - Да это ей зубной протез не того размера вставили!\n ",
        "Мой прадед пытался предупредить людей на Титанике. Он кричал \"айсберг, вы плывете прямо на айсберг\".Никто не послушал его и просто выкинули его из кинотеатра.\n ",
        "Сэлфи палка - тупиковый путь развития приматов.\n ",
        "...В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки.\n Думаете, это просто так...совпаденьице?\n ",
        "Плохо быть умным и скромным одновременно. Скромность не позволяет блеснуть умом, а ум не разрешает похвастаться скромностью.\n ",
        "Мyж c женой загоpают на пляже. Мyж, щyплый человек небольшого\n pоcта, заметил, что его жена не отpывает глаз от cидевшего\n неподалекy кpyпного, мycкyлиcтого кpаcавца. Hе выдеpжав, мyж\n обpащаетcя к жене:\n - Зpя ты пялишьcя на него, доpогая. Вcпомни - y нашего cоcеда\n гаpаж на два ``кадиллака``, а он деpжит там велоcипед.\n ",
        "Эксперты считают, что разгерметизировать космический аппарат могли российские космонавты, когда прибивали иконы к корпусу МКС.\n ",
        "У работников Автоваза на пальцах не подушечки, а ягодички.\n ",
        "— Бэрримор, а что это за шум на улице?\n— Транс-женщины, сэр.\n— А зачем они шумят?\n— Требуют репрезентации в массовой культуре, сэр.\n— Разве они сами не говорят, что транс-женщины это женщины?\n— Да, сэр.\n— В массовой культуре ведь достаточно женщин, чего они шумят?\n— Пидорасы, сэр.",
        "Чего у дурака не отнять, так это поддержки единомышленников...\n ",
        "- Василий Иванович, наши ребята поймали вражеского лазутчика. Давайте его повесим!- Ни в коем случае! С виселицы он может разглядеть расположение нашей дивизии.\n ",
        "Шестой айфон оказался просто переходной моделью между гнущимся и негнущимся. Поэтому он уже гнется, но еще не выпрямляется.\n ",
        "Интересно перечитывать книги, которые читал в далекой юности. Читаешь и открываешь что-то новое. Например, пиво.\n ",
        "Предлагаю вообще не решать никакие проблемы, а просто принимать разные психотропные препараты в зависимости от ситуации.\n ",
        "Бывает, долго выбираешь из двух зол меньшее, а потом оказывается, что оно хоть и меньше, зато намного злее того, второго.\n ",
        "Если ученые докажут, что маска была бесполезна против вируса, это будет грустно, но ладно. Если окажется, что маска была бесполезна против перегара, то моей репутации конец.\n ",
        "Борьба с коррупцией у нас теперь достигла таких высот, что уже никаких взяток ни на что не хватает.\n ",
        "После всех скандалов с ущемлением прав женщин в Голливуде со следующего года лучшему актеру будет вручать Оскара, а актрисе - Оскариду.\n ",
        "- Был у знакомьк на обеде. Весь сервиз у них - из чистого золота! Даже ножи!- Неужели? А ну покажи!\n ",
        "Богач вышел в 6 утра и стал бродить вокруг усадьбы. Навстречу ему бедняк:- Что вы поднялись в такую рань, сэр?- Я ищу аппетит для своего завтрака. А ты?- А я ищу завтрак для своего аппетита.\n ",
        "Если мне отрубить голову, она будет бухать еще минуту.\n ",
        "Математические задачи - это единственное место в мире, где некто может купить 60 арбузов и никто его не спросит \"а накуя?!\".\n ",
        "Причина столь долгого подсчета голосов в США очень проста:\n В США такая сложная и непонятная система голосования,\n что без бутылки не разберешь.\n А любой американец после бутылки падает и ничего считать уже не может.\n ",
        "- А я читал, что Борис Годунов не убивал царевича Димитрия.\n И Ричард III своих племянников на самом деле не убивал.\n - Ну ты, историк! Ты еще скажи, что Ленин не любил детей!\n ",
        "Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.\n ",
        "Чтобы русские не правили миром, Бог создал водку...\n ",
        "Пароль - это как чл@н. Светить им, где не надо - западло, и чем он длиннее, тем лучше. Но при этом слишком длинный - тоже неудобно!\n ",
        "У хорошего отца не может быть любимчиков. Все дети должны получать одинаковые алименты.\n ",
        "- Официант! У меня в супе муха!\n - Такая большая и синяя?\n - Да!!!\n - Hу слава Богу... А то она уже всех замучала...\n ",
        "- Ненавижу тебя! - прошептал Петров, глядя в избирательный бюллетень, и обреченно поставил галочку напротив Путина...\n ",
        "На лодке через речку плыло десять ментов, лодка перевернулась.\n Спрашивается: сколько всего ментов утонуло???\n ДВАДЦАТЬ !!!!\n (Десять сразу и десять во время следственного эксперимента)\n ",
        "Когда Золотая Рыбка слышит мои желания, она почему-то делает вид, что сдохла.\n ",
        "Школьнику дали задание написать краткое сочинение на тему\n\"Мама есть только одна\", про любовь, связывающую его с его матерью. И вот что он написал:\n\"Однажды я вернулся домой раньше, чем обычно, потому что учитель заболел; я отправился искать маму и нашел ее голой в постели с человеком, который был вовсе не мой папа. Мама сердито крикнула: \"Что ты вылупился, как идиот! Лучше сбегай к холодильнику и принеси нам две бутылки пива!\" Я побежал на кухню, открыл холодильник, заглянул в него и крикнул: \"Мама, есть только одна!\"\"",
        "Во Всероссийской лотерее под названием \"Задай вопрос Президенту и получи мгновенное решение своей проблемы\" на полтора миллиона \"билетов\" оказалось всего лишь 70 выигрышных. Мне одному кажется, что это какой-то развод?\n ",
        "Если о вас говорят, значит вы вызываете либо интерес, либо зависть.\n ",
        "Муж Натальи Поклонской заявил, что их брак разрушил любовный треугольник.- Я все терпел, но когда Наталья заявила, что хочет ребенка от Николая II...\n ",
        "Что дали нам радиотелефоны?- Возможность слышать, как спускают воду в унитазе.Что дали нам сотовые телефоны?- Доказали, что пока нас не было дома, никто не звонил.\n ",
        "- Как едут блондинки на мигающий красный светофор?- Поедут. Остановятся. Поедут. Остановятся...\n ",
        "В столовой:\n - Кто дежурный?\n - Я, товарищ полковник!\n - Почему не кладете лавровый лист в суп?\n - Не жрут, товарищ полковник.\n ",
        "В рамках подготовки города к визиту Дмитрия Анатольевича, были завезены ранее не виданные покемоны.\n ",
        "Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.\n ",
        "Загадочные женщины - это те, которые выходят замуж за гадов.\n ",
        "В любой сфере чувствую себя как рыба в воде: косяк за косяком.\n ",
        "Ты морячка - я моряк.Ты рыбачка - я рыбак.Ты на суше - я на море.Идеальный, с@ка, брак.\n ",
        "- И запомните! Когда переливаете бензин - ни в коем случае не курите!- А что, часто неприятности случаются?- Нет, редко. Но запоминаются хорошо.\n ",
        "- Мы смело в бой пойдем!- И мы за вами!- И как один умрем!- Абрам, мы не туда попали!\n ",
        "В магазине. Покупатель:- Это генномодифицированная морковь?Продавец:- Нет, а почему вы спрашиваете?Морковь:- Да, почему вы спрашиваете?\n ",
        "Если при взгляде на женскую грудь мужчине не до шуток - значит размер подходящий.\n ",
        "- Доктор, подарите мне надежду!- Никаких проблем! Воля умирающего - закон.\n ",
        "С возрастом понимаешь, что счастье - это не когда у тебя все есть, а когда у тебя чего-то нет, и Боже упаси!\n ",
        "Как нет промышленности?! Да у нас воровство промышленных масштабов!\n ",
        "А я вот помню, когда доллар был совсем маленьким, ему только 60 копеек было. И с тех пор он рос, повзрослел и теперь вот он стареет, ему уже 70, думаю, скоро он умрет.\n ",
        "Омерзительная восьмерка это когда на лисапеде нельзя ездить.\n ",
        "Ковбой покупает в магазине пистолет.- Большой или маленький? - спрашивает продавец.- На шестерых.\n ",
        "Винни пух, как порядочный медведь, каждую зиму впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья мерзко этим пользовался...\n ",
        "В Эстонии вывели новую породу собак - эстооонская боорсая.\n Для охоты на раненых улиток и черепах.\n ",
        "- Чем вы зарабатываете на жизнь?- Продаю мебель... К сожалению, собственную.\n ",
        "- Ты в последнее время сильно изменился.- Изменилась.- Даже так?!\n ",
        "Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат.\n ",
        "Эстонским спецслужбам удалось предотвратить празднование Дня России. Пока только в Эстонии.\n ",
        "Приходят в больницу родные одного человека подорвавшегося на мине и спрашивают доктора.- Доктор, у нас один родственник, подорвался на мине, в какой палате нам его найти?- Так, минуточку, посмотрим... значит так, в пятой, шестой и седьмой.\n ",
        "- Мужчина, помогите вещи перевезти.- Куда?- К Вам!\n ",
        "- Люди, где вы?- Тише, депутат, ты не в лесу, а на заседании Думы. Спи спокойно.\n ",
        "Разговаривают два мужика.\n Первый:\n - Мне такой сон вчера приснился! Куча долларов, а сверху\n сидит баба голая, да такая пиздатая! К чему бы это?\n Второй:\n - Не к добру. Скоро, видать, все твои бабки пиздой накроются...\n ",
        "Первый канал приносит свои извинения. По недосмотру технических служб в эфир проскочил фильм не про Путина.\n ",
        "Познакомилась с парнем, которого его друзья звали \"Неудержимый\". Сначала представляла, что он этакий Бельмондо, а потом оказалось, что он часто, громко и внезапно портит воздух...\n ",
        "Смешанные чувства - это когда получаешь валентинкой по морде.\n ",
        "Ничто так не заставляет бежать на любимую работу, как сильный мороз.\n ",
        "Не ошибается тот кто ничего не делает, потому, что в главном он прав.\n ",
        "Сидят двое:\n - Прикинь - вчера с Каспаровым в ресторане за одним столиком сидел!\n - Ну и?\n - Да ну его - прикинь, там скатерти в клеточку - так он мне соль 45\n минут передавал...\n suckme`s saloon\n ",
        "Фраза \"Папа, ты хороший\" тянет максимум на игрушечный пистолет. А фраза \"Папа, я хочу быть таким же умным, как ты\" - это заявка на iРаd.\n ",
        "Легче льву доказать, что он баран, чем девушке, что ты ее любишь.\n ",
        "- Все, котик! Я спать! Люблю, целую, обнимаю, мурлыкаю и соплю тебе в ушко!- Эй! А соплю то в ушко за что?!\n ",
        "Кто как напивается:\n Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник -\n в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик -\n вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер -\n в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Ассенизатор\n - в говно. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку.\n Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль.\n Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери\n сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки.\n Журналист - до точки. Голубой - в жопу.\n А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво...\n ",
        "В Израиле очень жаркое солнце, но никто не носит панамку, потому что она может выгореть.\n ",
        "Я подозреваю, что мы себе установили пиратскую версию президента. Нужно теперь сносить всю систему.\n ",
        "Жена спрашивает у мужа:- Скажи, дорогой, а как ты отреагируешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?- Я подумаю, что ты - лесбиянка.\n ",
        "Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.\n ",
        "- У вас в резюме в графе \"Недостатки\" написано \"Уверен в себе\", а в графе \"Положительные качества\" - \"Невнимательность\". Вы ничего не перепутали?- Нет.\n ",
        "Кошек, скребущих душу, обычно топят в вине.\n ",
        "- Все, что ты недополучил в жизни - украли твоя лень и надуманный страх! - сказал буржуй рабочим, которым уже три месяца задерживал зарплату.\n ",
        "Ели мясо мужики,\nПивом запивали,\nСуть не помню, но с жены,\nВедро раков сняли",
        "- Российские суперзвезды жалуются, что из-за карантина потеряли работу, а государство им не помогает.- А кто им мешает выступать в подземных переходах?- На фоне тех, кто там уже поет, они будут выглядеть провинциальной самодеятельностью.\n ",
        "- Если декан не возьмет свои слова обратно, - говорит один студент другому, -\n я уйду из колледжа.\n - Интересно, что он тебе сказал?\n - ``Вон из колледжа!``\n ",
        "В Думу внесен законопроект о переименовании ее в Тугодуму, а думцев соответственно в тугодумцев. Это первый и единственный закон, отвечающий реалиям жизни.\n ",
        "У одних оба полушария защищены черепом, у других - штанами.\n ",
        "Совет женщинам.Если он смеется над вашей логикой, напомните ему, как он сам в течение одного вечера трижды ходил за водкой.\n ",
        "Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал свое трехлетие.\n ",
        "Рыбалка - самый трудоемкий способ расслабиться.\n ",
        "Я не злопаметный - отомщю и забуду...\n ",
        "- Абрам, вы слышали, какая паника была вчера на Нью-йоркской бирже?- А шо там случилось?- Доллар упал.- Ха, и это вы называете паникой, и я вас слушаю? Да вы знаете, какая паника была в прошлом году на Привозе, когда у Миши Фридмана упало из кармана сразу 2 доллара...\n ",
        "Не загоняйте женщину в угол. Она ночь поплачет, день подумает, и угол будете искать вы.\n ",
        "Всю ночь не спала, мужа ждала - волновалась безумно... А потом вспомнила, что не замужем и уснула.\n ",
        "Пока что единственный способ, которым мне удается менять мир вокруг себя - это толстеть и все больше искривлять пространство-время своей массой.\n ",
        "МТС спонсирует КВН и Комеди Клаб только для того, чтобы те не могли издеваться над новым логотипом.\n ",
        "Сегодня в Кремле состоится лекция на \"Стамбул - город контрастов\".\n Перед лекцией - фуршет с кальяном и распродажа кожаных курток.\n ",
        "Какие теперь имена дают детям! Например, Влапунал. И это не \"дача взятки наличными\", как вы могли подумать, а \"ВЛАдимир ПУтин НАш Лидер\"...\n ",
        "Электронная коммерция\n Встречаются два друга:\n - Ты как?\n - Да ничего, магазин вот в сети открыл, за первый месяц заработал\n двадцать тысяч виртуальных долларов.\n - Виртуальных? Я даже не видел таких !\n - Я тоже.\n ",
        "К умирающему Мао цзе-дуну проник Фантомас и снял маску.\n - Эх, Петька, разбросала нас судьба по белу свету! - сказал Мао.\n - А знал бы ты, Василий Иваныч, что наша Анка в Израиле\n вытворяет!\n ",
        "Труд Сизифа не был бессмысленным - просто у него была почасовая оплата.\n ",
        "Еврей приходит на корабль устраиваться матросом. Ему показывают членов экипажа:- Это боцман, это штурман, это мичман...- Ба! Да тут же все свои! Моя фамилия Кацман!\n ",
        "А как будет \"ути-пути\" по-английски? \"Уши-буши\"?\n ",
        "Microsoft выпустила новую клавиатуру с дополнительной педалью, которая нажимает сразу три клавиши, и новый корпус, у которого по кнопке Reset можно бить кулаком.\n ",
        "Объявление в одной из европейских стран: \"Одинокий мужчина познакомится с женщиной. Пол не имеет значения\".\n ",
        "У гея сломался мопед. Он остановился у обочины и начал просить проезжающих мимо о помощи. Тут останавливается огромный мерседес в котором сидит новый русский. Он выходит из машины и говорит гею:\n- Ну чё, давай говно твоё толкнуть попробуем!\nА гей ему отвечает:\n- Ага! А потом и мопед починим!",
        "Чем покупка компьютера похожа на женитьбу?\n Ты выбираешь себе компютер полгода, все взвесил и посчитал, но стоит\n тебе его купить и выйти из магазина, как за углом ты найдешь\n то же самое, только намного лучше и дешевле!\n ",
        "бонус за безумный трюк",
        "- Пап, давай купим шалав!- Конечно, сынок, только это называется лаваш.\n ",
        "Нас так напугали коронавирусом, что сейчас, когда я иду в туалет в каком-нибудь ресторане, я открываю дверь локтем, поднимаю крышку ногой, открываю кран коленом, снова закрываю дверь локтем, пересекаю весь ресторан и только тогда замечаю, что не подняла трусы...\n ",
        "Больно смотреть на губы, которые не можешь поцеловать, но больнее смотреть на зубы, на лечение которых ты никак не можешь накопить.\n ",
        "Не бойся своих желаний... Бойся моих...\n ",
        "Судебный процесс. Судят мужчину, покалечившего тумбочкой\n пробегавшего од окном спортсмена.\n Слово подсудимому:\n - Приезжаю я из коммандировки, и сразу вижу - что-то не так,\n ну явно у жены кто-то был. Ну я на балкон, смотрю - так и есть,\n мужик в одних трусах убегает. Ну я хвать тумбочку, и в него...\n Слово потерпевшему:\n - Я как всегда с утра делаю пробежку, и тут этот в меня\n тумбочкой с балкона...\n Слово свидетелю:\n - Сижу я в тумбочке...\n ",
        "- Дорогая, что за сериал смотришь?- Ты бы знал, какие тут страсти! Опять про вечный треугольник!- Он, она и любовник?- Ошибаешься! Муж, жена и их общий бюджет!\n ",
        "- Тварь я дрожащая или центральное отопление имею?\n ",
        "Тушить костры рябин экономически нецелесообразно.\n ",
        "- У нас под окнами люди в спортивных костюмах что-то запихивают в непрозрачный пакет.- Сиди тихо и не высовывайся. А то нас либо убьют, либо позовут на субботник.\n ",
        "Перезагулял - это когда в магазине говоришь продавщице: \"Бутылку пельменей, пожалуйста\".\n ",
        "- Вот выйду на пенсию... Закончу свою вторую книгу.- О, вы пишете?- Нет, я читаю...\n ",
        "Не хотелось бы тебе врать, но пока лучшего средства для обмана не придумали.\n ",
        "Что лучше - одна постоянная любовница или много разных подруг?Лучше много пробных программ, чем одна, да и та не лицензионная!\n ",
        "Офтальмолог:- Прочтите эту строчку!Пациент:- Не могу.- Да у вас близорукость!- Блин! Мало того, что я неграмотный, так еще и близорукий!\n ",
        "После очередного матча \"Спартака\" встречает Александр Ширко своего\n приятеля. Тот спрашивает:\n - Ну что,как сыграл?\n - Да так, весь первый тайм простоял на одном месте, в перерыве мне\n Романцев сказал, что если во втором не забью, он меня в задницу\n поимеет.\n - Ну и как, забил?\n - Да так, немножко...\n ",
        "- Что является преградой на пути к вашему счастью?- Крепко закрытая пробка на бутылке.\n ",
        "- Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!- Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USВ-порт для зарядки мобильного телефона!- Ты идиот?!- Почему?- Нельзя говорить желание вслух!\n ",
        "В Петербург для поддержание правопорядка во время празднований 300-летия\n были направлены 9000 московских милиционеров. Каково же было удивление\n последних, когда они выяснили, что практически никто в городе не имеет\n московской прописки.\n ",
        "На центральные области европейской части СССР нагрянули похолодание и снег.Зима, внесшая немалый вклад в победу над Германией, тоже решила поучаствовать в параде Победы.\n ",
        "Учительница пpишла в класс, надев золотой кyлон, изобpажающий самолетик.\n Во вpемя ypока Вовочка, не отpываясь, смотpит на этот кyлон.\n Hаконец, yчительница не выдеpживает и спpашивает:\n - Вовочка, тебе что, самолетик нpавится?\n - Hет, аэpодpомик!\n ",
        "- Твоя жена болтает так, как будто у нее два языка.- Да нет, один... Но раздвоенный.\n ",
        "Поговорил сегодня с сыном о мастурбации. Я объяснил ему, что это нормальное явление, и что неплохо бы стучать, прежде чем он входит в мою комнату.\n ",
        "Налоги - это способ взаиморасчета между человеком и крышующим его государством.\n ",
        "- Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа - говно.- С чего ты взял?- У них там пять человек с фамилией Мухин.\n ",
        "Подходит Герасим к капитану \"Титаника\":- Собачку на борт не возьмете?\n ",
        "Едут два хохла с ярмарки через лес. Вдруг останавливают их разбойники и требуют денег. Тогда один хохол говорит другому:- На, кум, возьми сто десять гривень, я у тебя вчера занимал сотню. Отдаю с процентами!\n ",
        "Россия страна стабильности. У нас стабильно выбирают Путина, стабильно растут цены на бензин и ЖКХ, сборная по футболу стабильно не умеет играть.\n ",
        "Президент обещал, что уже в этом году россияне почувствуют улучшение уровня жизни. И не обманул! Вместо 74 миллиардеров на начало года, сейчас их уже 110!\n ",
        "- Почему вы расстались со своим парнем?- Я потеряла его из-за пагубной привычки.- Печально... Наркотики?- Да! Конечно, буду!\n ",
        "Жена мужу с утра:- Милый, ты вчера разговаривал во сне.- Ну бывает...- Но ты по аське разговаривал!\n ",
        "- Ты что, расистка?- В первую очередь, я белый человек!\n ",
        "Из футбольного репортажа:- Вот он делает навес... Садится под него и начинает торговать мандаринами.\n ",
        "- Дедушка, а дедушка, а кому ты машину после смерти оставишь?- Никому не оставлю.- Неужели сам разобьешь?\n ",
        "Вечером выяснилось, что дочь проколола уши, а жена - колесо.И теперь обе на меня выжидательно смотрят.\n ",
        "Процветание по-украински - это когда у каждого жителя Житомирщины будет янтарная комната, а у каждого жителя Закарпатья - склад контрабандных сигарет.\n ",
        "Я настолько стар, что помню времена, когда можно было встретить бандита без погонов.\n ",
        "Домашняя девушка Вера, когда соглашалась на групповуху, наивно верила - кто-нибудь да женится.\n ",
        "Новый директор вызывает секретаршу, внимательно оглядывает и распоря- жается:\n— Юбку на 10 сантиметров укоротить, помаду поярче...\n— А соски солью натирать?\n— Зачем?\n— Прежний директор любил с пивом посасывать!",
        "Никогда не задумывались, почему у Швеции и Украины флаги одинакового\n цвета? Говорят, предприимчивые украинцы подобрали шведские флаги под\n Полтавой...\n ",
        "Физик никогда не скажет о женщине - фригидная, он скажет - статичная.\n ",
        "Когда уходят красные - приходят черные.\n ",
        "Длительная работа за компьютером вызывает сухость и покраснение глаз, поэтому каждый рабочий день я увлажняю их слезами.\n ",
        "Только настоящий джентльмен выйдет из душа, чтобы пописать.\n ",
        "Жена с восторгом отнеслась к переименованию нашего аэропорта, но очень возмутилась, когда я ночью переименовал ее из Светы в Катю.\n ",
        "Беседуют две женщины.\n - Ты знаешь, как надоел нам наш кот! Что мы только не делали,\n чтобы от него избавиться: выгоняли, оставляли в другом городе,\n топили - он все равно возвращался. А сегодня мой муж (он ведь\n летчик) взял кота с собой в самоле, чтобы сбросить с высоты\n 3000 метров. Ты знаешь, я очень волнуюсь за мужа!\n - Но почему?\n - Но ведь прошло уже шесть часов, кот давно дома, а мужа все нет!\n ",
        "Мужчины в метро всегда становятся напротив той сидящей девушки, которую они хотят. Но если напротив Вас встала девушка, то вероятнее она всего лишь хочет сесть на Ваше место.\n ",
        "- Ох, нифига себе у тебя пузяра! Капец ты жиробасина!- А вы действительно диетолог?\n ",
        "Грузчик в раннем детстве перенес пианино, но выжил...\n ",
        "Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит:- Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!- Ну перестань! Ну с чего ты взяла!- Ну как, я все-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдиком...\n ",
        "Сотрудники полиции поняли, что преследуют невинного человека, когда тот начал уходить от них по воде.\n ",
        "Самый дешевый способ провести интернет в российскую деревню - это купить квартиру в городе.\n ",
        "- Похоже, вы беременны.- Я беременна?- Нет. Но похоже.\n ",
        "Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.\n ",
        "- Да какого ху@я?- Не ругайтесь, тут же дети.- Вот-вот. Да какого ху@я на свинг-вечеринке делают дети?\n ",
        "- Возвращаюсь домой пораньше, а на кухне что-то происходит, захожу - а там муж мой йогурт ест!- Лучше бы бабу тр@хал, было бы не так обидно...\n ",
        "Муж стремительно врывается домой, бросается жене на шею, целует, получает ответный поцелуй.- Скажи, любимая, как ты находишь меня без усов?- Блин, это ты...\n ",
        "Политики и пеленки имеют одно общее свойство:- Их нужно менять! И по одной и той же причине...\n ",
        "- Кукушка, кукушка: сколько мне лет жить осталось? Что ты молчишь, глупая пти...\n ",
        "Семейный бизнес-это, когда педофил на цыганке женился.\nЖена крадёт, а муж ебёт.",
        "Вопрос - на кого будем нашего агента Колю Саркозина менять?\n ",
        "Женские джинсы с дырками на коленках знак, что их хозяйка страстная особа и не всегда успевает их полностью снять.\n ",
        "Мальчики по вызову. Тел. 02. Круглосуточно.\n ",
        "Вот и настали времена, когда почти каждый парень, имеющий девушку, может сказать, что она круче, чем Мисс Москва.\n ",
        "- Больной, вам ежедневно надо выпивать стакан сока из свежевыжатых апельсинов, два киви, кусочек ананаса и авокадо.- Доктор, а все это под водку можно?\n ",
        "Работу пропускать нельзя! Не то коллеги заметят, что без вас лучше.\n ",
        "- А почему вы с ним расстались-то?- Да... Он два месяца ныл на тему \"ты меня не любишь\".- И что?- Что, убедил!\n ",
        "- Чем ограбление отличается от банковской услуги?- В банке выдают чек.\n ",
        "На возвращаемой первой ступени ракеты-носителя Falcon-9 звездочками обозначено число угробленных ею спутников.\n ",
        "- Когда в детстве я не мог почистить лук, бабушка говорила: \"Если тонкая не снимается, снимай толстую\".Этот совет мне до сих пор помогает в жизни.\n ",
        "В семье гинекологов случилось горе. Отцу пизда.",
        "Спорили однажды адвокат, врач и математик о том, кто лучше: любовница или жена.\nАдвокат: Несомненно любовница, ведь если вы захотите уйти от жены у вас возникнет множество юридических проблем.\nВрач: С другой стороны, жена намного лучше, потому что надежность и уверенность в завтрашнем дне оберегает вас от стрессов, которые вообще очень вредны для здоровья.\nМатематик: Вы оба заблуждаетесь! Лучше всего если есть и жена, и любовница. Когда жена думает, что вы у любовницы, а любовница - что вы у жены, можно спокойно позаниматься где-нибудь математикой!",
        "- Гады, кто сожрал мою жену?! - кричал Иван-царевич на приеме во французском посольстве.\n ",
        "В соответствии с Постановлением Правительства РФ \"О переносе выходных дней в 2017 году\", выходной день с субботы 7 января перенесен на понедельник 8 мая, вместе с погодой.\n ",
        "- У меня знакомая благодаря умным весам узнала, что муж ей изменяет.- Это как?!- Она к родителям уехала, а в это время весы ей на телефон прислали результат взвешивания чьих-то 59 кг.\n ",
        "Чем бы ты ни занимался, что бы с тобой ни произошло, это все уже бывало с таксистом...\n ",
        "- Почему ты плачешь, Вовочка?\n - Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме,\n что она корова.\n - Hу и что?\n - А кто же тогда я?\n ",
        "Чем больше все меняется, тем больше все остается по-старому.\n ",
        "Церковь исключила из списка грехов убийство Сергея Зверева.\n ",
        "Молятся за грешную душу, а грешит, как правило, тело.\n ",
        "К председателю колхоза вбегает колхозница:- Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту!- Тихо, Клаша, без паники. Собирай женщин, берите ведра и без крика - доить, доить, доить!\n ",
        "- Что такое продукты горения?- Это то, что получается в результате горения.- Тогда что же такое продукты питания?\n ",
        "- Стол протри.- Прочетыре.- Хватит, ты уже этим раздражаешь.- Двадражаешь.- Опять?- Ошесть.\n ",
        "Женился старый король на молодухе. Первая брачная ночь. Проходит время, но король не может ублажить свою невесту. Тут король не выдерживает и просит ее, чтобы та поласкала его рукой. Та долго теребя, уставши: \n— Ой,не могу больше устала!\nКороль, моля:\n— Ну ты другой ручкой!\nПроходит еще время. Невеста уже вся потная от напряга не выдерживает и говорит:\n— Все не могу! \nТут король всакивает и орет:\n— Штож ты, с#ка, с больными ручками замуж выходишь?!",
        "- Возможна ли дружба между двумя мужчинами или природа рано или поздно берет свое?- Природа однозначно берет свое и они бегут искать третьего...\n ",
        "С тех пор как у нас появился ребенок, я во время секса приучилась стонать на мотив \"баюшки-баю\"...\n ",
        "- Что в выходные делал?- С собакой гулял.- Вы что, пса завели?- Нет. Жена совсем озверела.\n ",
        "Села батарейка в мобильнике... И все! Был человек - и нет человека!\n ",
        "Люди интеллигентные никогда не будут пить из горлышка, если рядом есть консервная банка.\n ",
        "- Что сказала обнаженная Венера Милосская скульптору, который ее лепил?- Только без рук!\n ",
        "- Алло, это пожарные?- Да!- Приедте срочно, поджарьте мне кабачок!- Но мы не жарим.- А что делаете?- Тушим.- Ну тогда приезжайте потушите!\n ",
        "Сервис интернет-магазинов выходит на новый уровень - оператор, предложивший забрать мне мелкий заказ, отсутствующий здесь в наличии, самовывозом из города в 158 км от моего расположения, не забыл спросить: \"Удобно ли Вам будет?\".\n ",
        "- Ты же девочка, а так ругаешься.- А ты мальчик. И так ноешь.\n ",
        "Кот залез в дырявый пакет и теперь бегает по квартире анонимом.\n ",
        "Самое страшное на утро после пьянки - заглянуть в опустевший кошелек и оценить масштаб своей щедрости на пьяную голову!\n ",
        "Лежат в спальне на полке огурец и вибратор.Огурец спрашивает у вибратора: \"Ну что дрожишь, коллега?\".\n ",
        "У постели умирающего:- Дорогой, что сделать с деньгами, которые мы всю жизнь копили на автомобиль?- Отдай внукам! Пусть шоколадку купят...\n ",
        "Женился старик на молоденькой девушки. Настало время первой брачной ночи. Старик показывает ей три пальца и говорит:- Выбирай, дорогая.\n ",
        "У человека может быть только одно единственное доверенное лицо. То, которое в зеркале.\n ",
        "- Женя, может, тебе 50 грамм хряпнуть для храбрости?- Ты что, мне 50 грамм - и я с рогатиной на медведя пойду. А мне так, с девушкой пообщаться.\n ",
        "Учителя повадились проверять знания, которые они не давали.\n ",
        "- Иду вчера около мусорных контейнеров и вижу, как две огромные крысы дерутся, а неподалеку, вжавшись в стену, кошка сидит и с ужасом на них смотрит.- Походу, кошку делили...\n ",
        "- Я о тебе так заботилась! Когда тебе было плохо, я тебе даже суп приготовила!- По-моему, ты немного перепутала... Сначала ты мне суп сварила, а уже потом мне плохо стало...\n ",
        "- Я не понимаю iPhone.- Это iPod.- Какая разница! Я не понимаю айвсе!\n ",
        "Компания - в переводе означает \"сообщество паразитов\". Однако!\n ",
        "А по утру все выглядит иначе. Особенно, когда не помнишь как заснул и где.\n ",
        "Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Купи мужу цветы.\n ",
        "Сын генерала играет в солдатики:\n- Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый...\n- Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился?\n- Нет, это мне солдатики дачу строят...",
        "Решил подойти к сексу творчески - сделал все своими руками.\n ",
        "Спрашиваю на рынке.- Мандарины сочные?Мрачная продавщица:- Не советую, кислятина.- А груши как?- Каменные. Про персики не спрашивайте.- А что ж у вас тогда есть хорошего?- Кроме меня - ничего.\n ",
        "И наступило новое неведомое доселе время - время глобального нерукопожатия.\n ",
        "Ученик подбегает к милиционеру:- Идемте быстрее со мной, дяденька!- А что случилось?- Наш учитель поставил машину в запрещенном месте!\n ",
        "Новый русский отдает секретарше два листа и говорит:- Это оригинал, а это ксерокопия.Сравни, пожалуйста...\n ",
        "Как говорит наш инженер по технике безопасности:- Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется...\n ",
        "Наркоман собрался употребить новую порцию. Высыпал все на стол, разделил\n на две части. Потом втянул первую и тут раздался звонок телефона.\n Подняв трубку, он говорит:\n - Хелло! Джон, это ты? Подожди, у меня вторая линия...\n ",
        "Девушка садится на колени парню и ласково шепчет на ухо:- Ну назови меня как-нибудь ласково...- Ты моя курочка!- А почему курочка?- Ты у меня на яйцах сидишь...\n ",
        "В зал Верховного Совета вбегает человек:\n - Мужики, на нас бомба падает!!!\n Председательствующий:\n - И сколько она падать будет ?\n - Ну, минут пять...\n - Так, третий микрофон, пожалуйста...\n ",
        "- Дед, а что вы делали с пленными немцами в своем партизанском отряде?- Что делали? А что нам было еще делать, женщин-то в отряде не было.\n ",
        "Самая неподкупная очередь, это очередь в женский туалет на пивном фестивале.\n ",
        "- Я совсем не понимаю это современное искусство.- Да ничего нет проще. Если произведение можно обойти вокруг, то это скульптура. А если висит на стене - значит картина.\n ",
        "Надпись краской на стене: \"Смерть хачу!\".Ниже приписано мелом: \"Смэрть нэ хачу!\".\n ",
        "В спортивном магазине:- У вас есть горнолыжные лыжи?- Да, и горнопалные палки.\n ",
        "Лежат в постели (Б)арышня с (Х)ахалем.\n Тут из прихожей раздаются звуки ключа, неуверенно\n вставляемого в замочную скважину.\n Х - Муж пришел.\n Б - Не обращай внимания, он пьян, и ничего не заметит.\n Пьяный муж зашел, разделся и лег в постель, глянул\n и увидел шесть ног. С трудом встал, посмотрел на ноги\n лежащих на кровати, увидел, что их четыре, и сказал:\n - И на х#* я вставал.\n ",
        "Каждый раз, когда чиновник заполняет е-декларацию, у какой-то пенсионерки появляется дворец, роскошная квартира или автомобиль представительского класса...\n ",
        "- Вы устроили ДТП в состоянии наркотического опьянения! Вы понимаете, что вам светит?- Солнышко?\n ",
        "Фокусник - директору цирка:- У меня подготовлен замечательный номер. Я распиливаю женщину пополам!- Ну, это многие делают...- В длину?\n ",
        "- Вот КамАЗ - хорошая машина! Я купил - и не жалею. Никого...\n ",
        "\"Скатертью дорога!\" - это восклицание, которое для водителей является пожеланием, для асфальтобетонщиков - похвалой, а для всех остальных работников - увольнением.\n ",
        "Футболист так натурально изображал адскую боль, что его добили свои.\n ",
        "- А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.\n ",
        "Жил-был канадец, назовем его Билл. И так достали его суровые и холодные\n канадские зимы, что решил он переехать. Он привязал к багажнику сверху\n машины свои лыжи и сказал друзьям, что будет ехать до тех пор, пока не\n встретит человека, который спросит у него \"А что это такое у тебя на\n крыше?\".\n Долго ли, коротко ли, добрался Билл до Южной Африки (тут неясность, но,\n допустим, он перевез машину на корабле). И встретились ему люди, которые\n в глаза не видели лыж. И он там остался жить, купил домик и радуется\n жизни. Написал друзьям в Канаду, что он нашел свою землю обетованную.\n Прошло какое-то время, и его друг Джон из Канады, начитавшись\n восторженных писем, решил навестить Билла. Приехал по адресу. Но дверь\n ему открыл совсем другой человек. \"А где же Билл?\"- спрашивает Джон.\n \"Да, жил тут такой. Но недавно он продал дом, привязал к багажнику негра\n и уехал куда-то\", - ответил новый хозяин дома.\n ",
        "Трамп считает, что Путин хотел бы видеть президентом США Байдена. Байден считает, что Путин хотел бы видеть президентом США Трампа. На самом деле Путин хотел бы видеть президентом американской области Путина.\n ",
        "- Завтра в офис подъеду к обеду. Если что.- А если ничего, то и не подъеду? Грамотный подход!\n ",
        "На углу Гороховой и Помидорной стояла женщина сомнительного поведения.А возле нее собралась толпа сомневающихся...\n ",
        "На женщин-гинекологов, в отличие от мужчин-гинекологов, обычно жалуются, что они недостаточно внимательны во время осмотра.\n ",
        "- Избушка-избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.- Чо?- Да, примерно это я и имела в виду...\n ",
        "Учитель нарисовал на доске треугольник и говорит:- Вова, вот этот угол острый или тупой?Вася подсказывает:- Как ты!Вовочка радостно:- Крутой!\n ",
        "Записка:\n Поехала на сеанс к психиатру. Вернусь поздно. Ужин в стиральной машине.\n ",
        "В автосервисе:- Вам нужна защита картера?- Не знаю, я в шахматы не умею играть.\n ",
        "В парке сидит влюбленная парочка.- Скажи, если бы я хотел тебя поцеловать, ты бы, конечно, стала сопротивляться!- Еще бы! Мы же так мало знакомы, я бы сопротивлялась изо всех сил! Но сейчас я очень ослабела.\n ",
        "- Сенсация! Впервые в баре платное пиво!- Ух ты, платное пиво. Не люблю халяву.\n ",
        "Любимое детское воспоминание: ни за что не платить.\n ",
        "Чтобы муж после секса не отворачивался к стене, находчивые жены кладут туда тещу.\n ",
        "Мастерство программиста не в том, чтобы писать программы, работающие без ошибок, а в том, чтобы писать программы, работающие при любом количестве ошибок.\n ",
        "Некоторые мужчины настолько любят своих жен, что пользуются чужими, чтобы свою не изнашивать.\n ",
        "ЗАГС:- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?- Нет.- А эту?\n ",
        "Я только что посмотрел сериал про Чернобыль. Мы жили в Припяти, и поэтому знаю о катастрофе не понаслышке. Я насчитал 8 неточностей и это только на пальцах одной правой руки.\n ",
        "Раньше бабушек через дорогу переводили, а сейчас переводят на цифровое вещание.\n ",
        "В России, кто может зубами держать власть, тот и партия.\n ",
        "Из каждого свинства можно вырезать кусочек ветчины.\n ",
        "Те, кто не дружат с головой, вынуждены поддерживать дружеские отношения с задницей.\n ",
        "Говорят, что у московских птиц очень хорошее питание. Иначе, откуда бы взялось название района Воробьевы горы?\n ",
        "Microsoft Works. Ну-ну... рассказывайте...\n ",
        "- Настя, дай какое креативное сравнение про костюм, типа хорошо сидит. Костюм сидит как?- Как твой бывший одноклассник.\n ",
        "Русский человек, сначала выпивает то, что хочет. Затем то, что может.И наконец, то, что осталось.\n ",
        "Объявление: \"Ищу работу, где надо лежать под одеялком, смотреть кино и получать много денег. Рассмотрю все предложения\".\n ",
        "Запомни, природа наградила тебя ртом, чтобы ты вливал в него прохладное пивко, а не для того, чтобы объяснять тупорылым дебилам очевидные вещи.\n ",
        "Доставь любимому удовольствие. Вынеси мусор!\n ",
        "Замечено, что на женские задницы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица...\n ",
        "- Я курю только дорогие кубинские сигары.- То есть, не куришь?- То есть, не курю.\n ",
        "Если сидите на берегу, кидаете в реку камни и при этом не видите кругов - значит наступила зима. Или ночь.\n ",
        "- А сейчас, детишечки, мы устроим конкурс, вы будете рассказывать мне стишки! А победит тот, кто первым принесет Дедушке Морозу штопор.\n ",
        "- Кстати, а сколько ты весишь?- Ты охренел? Я лучше скажу, сколько мне лет!\n ",
        "Муж подарил цветы. Теперь она думает, либо она хорошо себя вела, либо он плохо.\n ",
        "Штирлиц не любил массовые расстрелы, но отказаться было как-то неудобно.\n ",
        "- Все! Я ухожу от тебя!- Кто ты? И зачем приходила?\n ",
        "Друзья познаются в беде. И чем сложнее беда, тем точнее идет сортировка.\n ",
        "Юбилейную встречу одноклассников было решено организовать на океанской яхте двоечника Сидорова.\n ",
        "Работница автозаправки собирала сына в поход из расчета: 7 бутербродов на 100 километров.\n ",
        "Специализированный институт с уклоном от армии.\n ",
        "Ем только черный шоколад, потому что у него гораздо больше полезных качеств: меньше сахара, выше процент полезного какао, ни с кем не надо делиться, потому что кроме тебя эту сажу с сушеной клюквой есть никто не станет.\n ",
        "Очаги культуры постоянно нуждаются в новых Буратино.\n ",
        "Букетно-конфетный период - это когда они с подружками еще не выяснили, надо ли ей вообще все это, а ты уже потратил на нее три свои зарплаты.\n ",
        "Женщина заходит в оружейный магазин.- Подберите пистолет для моего мужа.- А он сказал, какой калибр ему нужен?- Вы шутите? Он даже не знает, что я его пристрелю.\n ",
        "Мальчик подходит к колонке с газированной водой, выпивает и\n протягивает продавщице рубль.\n - Напился? - спрашивает продавщица. - Что надо сказать?\n - Где сдача?\n ",
        "- Как называется мужчина, который хочет, но не может?- Импотент!- А который может, но не хочет?- Сволочь.\n ",
        "Где те романтические времена кладоискательства? Пещеры, заброшенные дома и замки. Сейчас, чтобы найти деньги и золото, достаточно просто копнуть под силовика или чиновника.\n ",
        "Эвакуаторщик пришёл в детский сад за сыном, а его уже забрали.\n ",
        "- Страна, продающая сырье и не имеющая предприятий для его переработки в товар, напоминает беззубую старуху, не умеющую жевать и кое-как доживающую свой век.- А мы ввезем уже разжеванное другими.\n ",
        "Сидят парень с девушкой в ресторане. Девушка решила подставить парня и пустить шептуна, чтобы все подумали на него. Подумано — сделано. Народ переглядывается, смотрят на парня осуждающе, а парень учуял смрад и понял, что все думают на него. Тогда парень решил реабилитироваться. Вскакивает, снимает штаны и достаёт из жопы анальную пробку со словами:\n— У меня алиби!!!",
        "В Одессе на Французском бульваре.- Мужчина, почему вы так странно на меня смотрите и все время молчите? Вы что, немой?!- Я ваш, мадам! Исключительно ваш!\n ",
        "- Мадам, а позвольте узнать: какое у вас хобби?- Психиатрия.- Лечите?- Нет, психую!\n ",
        "Блондинка со своим парнем решили посмотреть фильм. Вставили диск и начали смотреть. Пошла заставка кинокомпании 20 Century Fox. Она ему говорит:- Кажется я видела этот фильм.\n ",
        "- Девушка, а у вас грудь есть?- Есть!- А почему не носите с собой?\n ",
        "Самая поразительная память - память влюбленной девушки.\n ",
        "Встреча на улице:- Здорово, Саня! Сто лет тебя не видел. Как дела? Слушай, ты так вытянулся, похудел, облысел, очки стал носить...- Но меня зовут не Саня!- Вот это да, ты даже имя поменял?!\n ",
        "У здания собеса идет опрос пенсионеров. Корреспондент спрашивает пенсионерку:- Какую самую важную вещь Вы сделали в этом году?Старушка:- Выжила...\n ",
        "Сборщик чая Раджа на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что он собирает его с нежностью и любовью.А узнал бы, что он девственница, вообще бы ох%ел.\n ",
        "Никого не волнуют твои проблемы. Людям просто интересно, как ты выкрутишься.\n ",
        "Хирург - хорошо вооруженный терапевт.\n ",
        "- Почему в московских ночных клубах каждый час ставят песни Бориса Моисеева?- Защита от вампиров: услышав песню петуха, вампиры погибают...\n ",
        "Официант:- У нас здесь все по последнему слову техники, сэр, все блюда готовятся при помощи электричества.Клиент:- В таком случае, нельзя ли дать этому куску мяса добавочный электрошок?\n ",
        "Жизненный опыт подобен счастливому лотерейному билету, купленному уже после тиража.\n ",
        "- Я сова, активна вечером или даже ночью, а утром люблю спать долго.- А я тогда кто? Не могу заснуть ни вечером, ни поздно ночью и утром уже не могу спать.- Ты просто старая сова.\n ",
        "Если свое достоинство вы можете прикрыть фиговым листком, значит и достоинство у вас фиговое...\n ",
        "Как здесь все красиво! Даже не хочется гадить, но натура, натура берет свое.\n ",
        "Охотник без лицензии на оружие, ходит на медведя с более большим медведем.\n ",
        "Украинские каратели нарушили Минские соглашения о прекращении огня 146 раз, а ополченцы Новороссии на 3 меньше.Не найдите оправданий фашистским зверствам.\n ",
        "Сидят в бассейне математик, физик и инженер. Всплывает красный резиновый мячик",
        "- Папа, почему собака виляет хвостом?- Потому что собака сильнее, чем ее хвост, сынок. Иначе хвост вилял бы собакой.\n ",
        "В связи с отсутствием других вариантов, я заново перелюбил жену.\n ",
        "Около края пропасти сидит человек. Подходит к нему другой и\n спрашивает:\n - Ты кто таков? Чем занимаешься?\n - Пророк я. Судьбу предсказываю.\n - Да? А скажи, я эту пропасть перепрыгну?\n - Перепрыгнешь...\n После неудачного прыжка и падения вопрошавшего в пропасть\n сидящий человек вздыхает и говорит:\n -Да, плохой из меня пророк...\n ",
        "Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской.\n Муж говорит жене:\n - Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав...\n - А именно?\n - В том, что эта \"тачка\" почти совсем не расходует бензина.\n ",
        "Время от времени я мечтаю о том, чтобы людям, которые выпускают соусы в бутылках, зарплату тоже выдавали в бутылках, и они каждый раз не могли бы вытряхнуть оттуда все заработанные тяжким трудом деньги.\n ",
        "- Алло? Зина? Сергей? Авдотья? Герман Петрович? А-а, Женя, я тебя\n сразу узнала!\n ",
        "- Если бы не две вещи, парень, ты был бы отличным квакером!- Какие две вещи?- Твои руки...\n ",
        "Мать - дочери:- Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!\n ",
        "Вот вы говорите: кофе, чай... Ничто так не бодрит с утра, как обыкновенная вода, капающая с потолка!\n ",
        "- Света, сосиску будешь?- В тесте?- В подъезде.\n ",
        "Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: \"Ты что, клевала на мормышку?\".\n ",
        "Мешки для мусора придуманы для того, чтобы бабы с пустыми ведрами по дворам не шлялись!\n ",
        "- Вовочка, что сказал папа, когда упал с лестницы?- А неприличные слова повторять можно?- Конечно, нет.- Тогда ничего.\n ",
        "- Опытный электрик даже жену не берет одновременно за две груди...- Даже более скажу - нельзя хвататься за грудь жены и за чью-то еще, а то вообще в межфазное попадешь!\n ",
        "Все пчелы прилетали с медом, а одна маленькая и вредная - с дегтем...\n ",
        "АХАЗХАХЗАХЗАХЗ один из лучших\nСидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними\nсадится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит\nдругому:\n- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!\nТот, немного подумав:\n- А вот и смогу, давай спорить.\nНу поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.\nТот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:\n- Бля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?\nЛысый, покраснев, говорит:\n- Какой на хер Леха, вы перепутали!\nЛысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:\n- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?\n- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.\nТакая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ:\n- Бля, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не\nузнаешь!\nЛысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не\nбеспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:\n- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?\n- Давай, спорим.\nПарень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:\n- Бля, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заёбываю!",
        "- Привет, что делаешь?- Я люблю, я скучаю, мне тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты чем занят, любимый?- Сосиску ем...\n ",
        "- Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!- Дорогая, если ты будешь жить счастливо, я долго не протяну...\n ",
        "Вы знаете как Word предагает исправить слово \"заморочка\" -\n ни больше ни меньше как \"замор очка\"!\n ",
        "В школе на уроке биологии.- Вовочка! Не балуйся и не вертись. Внимательно смотри на меня, а то так и не узнаешь как ведет себя горила в брачный период!\n ",
        "Когда Сергей Зверев играет в \"Counter-Strike\" по сетке, его убивают даже свои.\n ",
        "Надеюсь в аду есть специальный отдел, где людей, клеящих штрих-код на металлическую часть шпателя, заставляют бесконечно его отдирать...\n ",
        "- Как за один день ты умудрилась столько накосячить?- Я рано встала!\n ",
        "- Какой ваш рост, больной?- 175 см, доктор.- Я не доктор, я - плотник.\n ",
        "- Сигнализация «Скунс»! Вы всегда найдете свой автомобиль там,\n где оставили!\n ",
        "Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.\n ",
        "- Петрович, ты почему не закусываешь, а занюхиваешь?- Я на диете.\n ",
        "- Тебя как зовут?- Сам Самыч!- Значит, девушки у тебя нет?!\n ",
        "Специальное предложение для малого бизнеса: при заказе баннера \"Мы открылись!\" таблички \"Аренда\" и \"Продается\" - в подарок!\n ",
        "- Что такое редкая невезучесть?- Когда ты садишься в стог сена и тебе в задницу вонзается иголка, которую ты когда-то там искал.\n ",
        "Если плоскую шутку подбить с боков, то получится вполне терпимая.\n ",
        "Встретились как-то филолог, логопед и педофил...\n ",
        "Женщина приводит дочку на прием к врачу:- Доктор, я уже и не знаю, что делать. У моей дочки все время глаза навыкате и улыбка с лица не сходит...Врач:- А вы не хотите попробовать... косичку послабее заплетать?\n ",
        "- Извините, конечно, но я Вас, как еврея, хочу спросить.- Да пожалуйста, спрашивайте.- А евреи не чувствуют вины за то, что распяли Иисуса?- Мадам, за всех не поручусь - но лично я сплю спокойно.\n ",
        "- Приходи завтра - поучишь меня играть на гитаре, родители на дачу уедут.- Приду, только я на гитаре не умею играть.- А у меня ее и нет...\n ",
        "В квартире раздается звонок в дверь, малыш лет шести открывает\n и видит, что пришел потенциальный жених старшей сестры. Kричит:\n - Маша, иди, твоя синица в руках пришла!\n ",
        "— Сколько вам времени понадобится?\n— Ну не знаю...\n— А можете, хотя бы, грубо сказать?\n— Хуй его знает, блядь!",
        "Почему на митингах оппозиции так много креативных плакатов? Они считают что в правительстве сидят люди с чувством юмора?\n ",
        "И не пытайтесь разговаривать с людьми на их же языке, они воспринимают это как хамство!\n ",
        "Заметил, что по субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсетях. Сразу видно - делом люди занимаются, а не на работе сидят...\n ",
        "Армянское радио спрашивают:\n - Почему у евреев толстые жены ?\n - Это для того, чтобы при отъезде в Израиль помогать мужу\n упаковывать и закрывать чемоданы, садясь на них сверху.\n ",
        "Грузчики разгружают мебель, мат стоит необычный - восьмиэтажный, со сложными конструкциями, необычными суффиксами...- Слушайте, я слышала, конечно, как люди порой выражаются, но что бы так!- Это мы аспирантов-филологов на подработку взяли.\n ",
        "Доверие к людям, обычно, является следствием очень крайней \"нужды\".\n ",
        "Я был унылым говном. Мне посоветовали лечиться от депрессии купанием в проруби по системе Порфирия Иванова. Я начал купаться в проруби. Теперь я - унылое говно в проруби.\n ",
        "Вы знали, что маленькие куски ткани, которые даются с вещами нужны, чтобы постирать и проверить как поведет себя вещь, а не для заплатки?\n ",
        "Из рекламы.- Закрой глаза... Чувствуешь?- Шелковое белье?- Лучше. Я побрила спину...\n ",
        "Звонит дама в зоомагазин:- Я вчеpа купила у вас моpскую свинку. Она немного поплавала, потом легла на дно и уснула. Скажите, чем мне её коpмить, когда она пpоснётся?\n ",
        "Стакан оптимиста наполовину полон.\nСтакан пессимиста наполовину пуст.\nСтакан анимешника наполовину в жопе.",
        "Подвыпивший мужик, схватив другого за шкирку, интересуется:- Ты, такой-сякой, с моей женой спишь?- Да ты что, нет, конечно...- А, сволочь, брезгуешь, да?\n ",
        "В школе.- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Ксюшенька Собчак постарается не шевелиться!\n ",
        "В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у прилавка людей протягивает деньги:- Три презерватива срочно, пожалуйста!- Гражданин, здесь очередь! - возмущается кто-то.- Какая очередь! - волнуется мужчина, - У меня человек лежит!\n ",
        "- И все-таки лучшие внедорожники делают именно в России!- Только почему-то на гусенечном ходу и с пушкой...\n ",
        "Уже само существование кириллицы и отсутствие мефодицы говорит о предприимчивости Кирилла и простодушии Мефодия.\n ",
        "- Это отличное средство для похудения. Благодаря ему, как показала практика, человек способен потерять до 10 кг в месяц.- Доктор, а я через 9 месяцев не исчезну?\n ",
        "Плох тот солдат, который упал и не отжался.\n ",
        "Тот, кто много в детстве читает, потом вырастает и работает так, чтобы у него были время и силы дальше много читать. Тот, кто в детстве почти не читает, потом работает так, что ему после работы совсем не до чтения.\n ",
        "- До 16 лет я был в твердом убеждении, что все девушки очень красивые!- А потом что случилось?- Перестал стесняться и очки стал носить!\n ",
        "- Чем блондинки отличаются от куриц?- Курицы спокойнее сидят на яйцах...\n ",
        "- У моей жены память лучше, чем у слона.- В смысле?- Ну, слоны помнят все, что было, а моя жена все, чего даже не было.\n ",
        "Одесские старожилы рассказывают, что однажды мужчине удалось таки понять женщину. К несчастью, он тут же умер от смеха.\n ",
        "На потерпевшем были обнаружены 4 раны. Две - смертельные, две другие,\n к счастью, нет.\n ",
        "- Деда, а правда вы когда-то гуляли где хочется и не по графику?- Тихо, тихо, внучек. Где ты этого нахватался, горе мое? И заруби себе на носу, наша семья политикой не интересуется!\n ",
        "Мужчина без женщины - перстень без бриллианта.\n ",
        "В психиатрии, пациенты зачастую несут религиозный бред и никогда атеистический!\n ",
        "- Товарищ судья, вы же видите, что он дебил.- Ну и что, это не повод. Запомните, что дебилы - точно такие же люди, как и мы с вами.\n ",
        "Мужское достоинство - это не то, что в штанах, а то, что в гараже. То, что в штанах - это женское счастье... или несчастье...\n ",
        "- Люся, а ты зарабатываешь?- Зарабатываю. Но я еще и люблю этого человека.\n ",
        "От мужика должно пахнуть либо парфюмом, что означает, он собрался бухнуть, либо перегаром, а это означает, что парфюмом от него пахло вчера.\n ",
        "Не держи зла. Держи питбуля и дробовик. И помни, никакой агрессии!\n ",
        "Как канибал называет суп из инвалида?\n\n\n\n\nОвощной",
        "- Ну и кому ты нужна такая?!- Родителям!- Света, очнись... Они уже пятый год тебя пытаются замуж выдать...\n ",
        "Английская, французская и русская проститутки обсуждают, как\n в их странах называют член.\n Англичанка:\n - Мы называем его Джентльмен. Он всегда встает в присутствии женщин.\n Француженка:\n - А у нас его зовут Сплетник. Переходит из уст в уста...\n Русская:\n - А мы зовем его Партизан. Никогда не знаешь, откуда ебанет,\n спереди или сзади.\n ",
        "- В чем отличие бога от хирурга?\n - Бог знает, что он не хирург.\n ",
        "Заглянуть в холодильник как рефлекс: жрать не хотим, но открыть надо.\n ",
        "Медведь, который 10 лет прожил с цыганами, не ложится в спячку, чтобы у него ничего не украли.\n ",
        "- Почему мужчины носят штаны?- Чтобы скрывать свои мысли!\n ",
        "Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит:- На зарплату учителя не очень-то разгуляешься...- Вы учитель?!- Моя жена - учитель.\n ",
        "Пpиехал фотогpаф чукчей фотогpафиpовать. Сфотогpафиpовал,\n начал печатать, а они все на одно лицо. Hу он, недолго думая,\n взял один негатив и с него напечатал фотки. Пpиехал к чукчам,\n pаздал. Все смотpят, pадуются, а один смотpел, смотpел и\n говоpит:\n - Стpанно однака, лицо вpоде моя, а pубашка Кешкина!\n ",
        "Неважно в какой жопе ты находишься, но важно, чтоб в твоей жопе никто не оказался.",
        "Я счастлив! Утром хочется на работу, вечером домой. И пох@й, что у меня нет ни того ни другого.\n ",
        "- На последних соревнованиях по биатлону наш стрелок попал в тройку призеров. А конкретно - в серебряную медалистку!\n ",
        "Осень...\n В кровати лежат двое... ну и... КОРОЧЕ трахаются. Она под ним,\n а он на ней. Ну все такое. Ахи Охи. Приятно ведь. Мужику еще пару\n минут и он кончит.... Вдруг до него дотрагивается холодная рука\n вся в мoзолях. Мужик медленно поворачивает голову, и видит, что\n перед ним стоит небритый, грязный бомж в телогрейке и кирзовых\n сапогах и спрашивает:\n - Вы Тузика моего не видели?\n ",
        "Учительница младших классов учит детей фантазии и\n оригинальному мышлению.\n Учительница:\n - Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у\n дороги?\n Дети:\n - Бетонная стена.\n Учительница:\n - Правильно. Hо еще это может быть и ослик.\n А что такое: большое и коричневое в поле?\n Дети:\n - Корова.\n Учительница:\n - Правильно. Hо еще это может быть стог старого сена...\n Томми (с задней парты):\n - Или куча дерьма!\n Учительница:\n - Всегда ты, Томми, всякие глупости говоришь!\n Томми:\n - А можно, я тоже спрошу?\n Учительница (с опаской):\n - Hу, попробуй...\n Томми:\n - Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно\n твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое,\n мокрое и обвислое?\n Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Томми\n звонкую пощечину.\n Томми (потирая щеку):\n - Правильно. Hо еще это может быть жевательная резинка!\n ",
        "Масоны - это самое известное тайное общество в мире.\n ",
        "- Вы, мужики, не смотрите, что я уж не молодой! Я еще тот! Я еще могу тряхнуть стариной, бабы от меня на стенку лезут!- Ты, Митрич, поаккуратнее, как бы старина не отвалилась...\n ",
        "Мужик на почте.- Там мне перевод не пришел?- А как вас зовут?- Жопкин Эраст Петрович!- Тут пришли деньги на Полужопкина Эраста Петровича!- Как же так?!- Ничего не знаем!- Вот незадача?! Ну тогда дайте хоть половину!\n ",
        "На программе \"Что, где, когда?\" знатоки так долго гадали что в черном ящике, что хомяк умер.\n ",
        "- Вы требовали инвестиции на строительство метрополитена в вашем городе два миллиарда долларов?- Я! Так ведь его построили!- Идиот, думал, два трамвая закопал - и все?- А что еще?- Они же ездить под землей должны!- А че, раньше предупредить нельзя было?\n ",
        "- Мсье капитан, разрешите доложить: наш командир отделения снова пьян!- Откуда ты знаешь?- Он опять бреет зеркало.\n ",
        "Девушка всех уверяла, что она некрасива, но алкоголь не обманешь.\n ",
        "Произошла эта история во время моей учебы в ДГУ. На военке нам объявили,\n что завтра будут стрельбы в тире - два пробных, три зачетных. А надо\n сказать, парень я запасливый, и еще со школы было у меня было было\n спионерено четыре патрона к \"мелкашке\", причем три нормальных, а один\n без пороха - гильза с пулей. Подумав, что возможность пострелять еще\n не скоро представится, я все патроны забрал с собой, а пустой, чтобы\n не выбрасывать, набил магнием с марганцовкой. И вот с таким арсеналом,\n значит, иду на войну. Сидим с другом Андреем в аудитории, я патрончики\n достал и говорю: так мол и так. Он, подумав: \"Х.. его знает, этот твой\n самодельный, давай лучше его отдадим кому-нибудь и посмотрим, шо будет\".\n А как? Кому отдать? Устроили тест на жадность. В коридорчике тира, пока\n дедуля-техник не видит, я достаю патрон и начинаю его на ладошке\n подбрасывать. Андрей (с понтом первый раз видит): \"Ух ты! Где взял?\n Дай мне один!\" Тут же находится еще один желающий (Вова): \"И мне дайте!\"\n \"Та держи!!!\" Сплавили, одним словом.\n Ну-с, огневая... Я, Андрей и Вова попадаем в первую пятерку. Ложимся\n на немытые такие матики, заряжаем, докладываем. Полкан:\n \"Огонь по готовности!\" А какой тут стрелять, меня предчувствие распирает,\n мне смешно и мушка перед глазами прыгает. Но, думаю, ничего - у меня\n на два патрона больше все-таки, нужное количество очков наберу. Кошусь\n на Андрея - тоже притомился парень ждать, губу зукусил, целится,\n а плечики подрагивают. А наш Вовка в этот момент начинает с кряхтением\n загонять патрон в патронник и потому, как он туго идет, я понимаю - НАШ!!!\n Вова д-о-о-о-лго целится и ,наконец, стреляет. Я лег!!! Звук как от\n двух новогодних хлопушек (по сравнению с винтовкой не выстрел, а пердеж\n какой-то), из дула ОСЛЕПИТЕЛЬНО БЕЛЫЙ в полумраке тира сноп искр метра\n на полтора, нехилое облако дыма (метр в диаметре), а пуля, пролетев\n метров пять, плюхается на пол и дальше прыгает в сторону мишени как жаба.\n Но это не все! Так как Вовка не до конца дотянул рукоятку затвора\n вниз (патрон, видимо, получился кривенький) и полного запирания\n не произошло, гильза вылетает как в автомате и залепляет в грудь\n стоящего полковника. Народ лежит, ржет, полковник багровеет и открывает\n рот, чтобы поделиться своими мыслями по поводу, и тут Вова (с интонацией\n Швондера, требующего \"эти слова занести в протокол\"): \"Вы это видели?\n Видели? А? Дайте мне другую винтовку!!!\"\n P.S. Полковник долго расматривал мою мишень с СЕМЬЮ пробоинами вместо пяти.\n ",
        "- Вы написали в резюме, что вы веган и бегаете по утрам.- Да, я веган и бегаю по утрам.- Но мы даже не просили вас присылать резюме.\n ",
        "Заходит Милонов в гей-клуб.\n- Бармен, налей мне самый жёсткий коктейль, чтоб хоть в жопу выебали, а я бы и не вспомнил. \nНалил ему бармен, тот выпил. Вспышка, он в койке уже. \nБашка трещит, голый, срака болит, рядом голый негр с болтярой лежит.\nМилонов в ахуе вскакивает, негра будит.\n- Негр, че вчера было? Ты меня че в жопу выебал???!\nНегр встаёт и говорит:\n- Да пошёл ты нахуй, Милонов, я тебе...",
        "— Как японские дети называют своих отцов-трансгендеров?\n— Ба-тян.",
        "- А мы подготовили кричалки на футбол!- А мы - стоналки на порно-шоу!\n ",
        "Солдат перевернул кружку вверх дном и подходит к прапорщику:- Смотрите, здесь верх запаян.- Безобразие! Так тут еще и дна нет!\n ",
        "В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее:- Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!\n ",
        "А знаете ли вы, что у самого близорукого из наших министров зрение лучше, чем у любого обычного гражданина России! Только они в состоянии различить изменения к лучшему.\n ",
        "Белочка поселилась в дупле на высокой сосне. В один прекрастный день проснулась от дикого треска и тряски. Вы глянула из дупла и увидела как Слон лезет на дерево\n\n- Нахуй ты лезешь на дерево?\n\n- Груш поесть - отвечает Слон.\n\n- Ты долбоеб, тут нет груш, это сосна.\n\n- Так я со своими - ловко парировал Слон.",
        "Из жизни султанов. Оказывается, в военное время гарем легко преобразуется в женский батальон.\n ",
        "Две подруги прогуливаются морозным вечером по городу. На тротуаре лежит дворняжка. Одна из дам говорит:- И как собачке не холодно лежать прямо на асфальте?!- Но у нее же мех...- Да, конечно... Но я бы даже в своей шубе ни за что бы так не развалилась...\n ",
        "Мать говорит дочери:- Не стыдно тебе? Все твои подруги уже развелись, а ты еще не выходила замуж!\n ",
        "Пoймaл кaк-тo циклoп pуccкoгo, фpaнцузa и aмеpикaнцa.\n Деpжит их, знaчит, нaд пpoпacтью в гopaх и гoвopит:\n - Kopoче, ктo кpикнет тaк гpoмкo, чтoбы эхo длилocь\n две минуты, тoт ocтaнетcя жив!\n Фpaнцуз кaк зaкpичит:\n - Л Ю С И !!!!!!!!!!!\n Эхo былo 30 cекунд, ну циклoп егo и oтпуcтил. ВHИЗ!\n Aмеpикaнец кpикнул:\n - O`KEY !!!!!!!!\n Эхo былo oдну минуту, и aмеpикaнец пocледoвaл зa фpaнцузoм.\n Cмoтpит pуccкий - бopoдa делo и как заорет:\n - MУЖИKИ ! ВOДKУ ДAЮТ !!!!!!\n Эхo былo двa чaca:\n - ГДЕ ? ГДЕ ? ГДЕ ?\n ",
        "Все по плечу человеку, если он не боится, не плачет, а приступает к делу легко и смело.\n ",
        "- Алексеич, это твои несостоявшиеся правнуки на березе висят?- Чего?!- Да внук твой опять гондон с балкона выкинул.\n ",
        "Сидит на лавочке в парке негр и пьет молоко. Подходит мужик, пристально смотрит на негра и говорит:- Не, не поможет!\n ",
        "Чапаев делает Анке операцию аппендицита. Петька ассистирует.\n - Скальпель! Спирт! Зажим! Спирт! Тампон! Спирт! Спирт!\n Спирт! Огурчик!\n ",
        "Несмотря на старое высказывание: \"не берите проблемы с собой в постель\", многие мужчины продолжают спать со своими женами.\n ",
        "В Одесском порту капитан корабля кричит: \n- Моня, ты там внизу? \n- Да. \n- И что ты там делаешь? \n- Ничего. \n- А Изя с тобой? \n- Да. \n- И что он делает? \n- Он мне помогает.",
        "Предлагаю интим, криминал и до кучи \"Гербалайф\"!\n ",
        "Врач поликлиники:- Я, кажется, заболел.Медсестра:- Поставите сами себе диагноз и будите лечиться?- Нет. Пойду к нормальному врачу.\n ",
        "- Мама, мама, наш суп стал еще вкуснее! Что ты с ним сделала?- Я его сварила, доченька!\n ",
        "Звонок в Бутырку: \"Алло, Гусинского можно?\"\n Ответ: \"Не знаю, не пробовал.\"\n ",
        "Врача спрашивают журналисты:- Во что обычно выливается чрезмерное потребление пива?- Да если чрезмерное, то вопрос - во что, обычно, даже не ставится.\n ",
        "Разница во времени между Москвой и Барнаулом составляет лет пять.\n ",
        "Наша контора, видимо, нового курьера ищет. Потому что старому вчера недавно проговорились, что он вовсе не менеджер по продажам...\n ",
        "Когда муж предложил Жанне заняться БДСМ, та с радостью согласилась. Ей уже давно хотелось отп@здить этого козла.\n ",
        "Жена подходит к мужу и спрашивает:- Дорогой, ты будешь жалеть, если я уйду к другому мужчине?- А чего я должен жалеть чужого мужчину?\n ",
        "Когда мужчина зевает, широко разинув рот, он показывает свою\n некультурность. Когда женщина зевает, широко разинув рот, она показывает\n свои возможности.\n ",
        "- Вы любите плавать?- Да.- А какой стиль предпочитаете, кроль или брасс?- Матрас.\n ",
        "Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил его по пальцам молотком.\n ",
        "- Абрам, откуда у тебя такие прекрасные часы?- А это мне папа продал когда умирал.\n ",
        "- А у тебя батарея горячая?- Конечно. У меня же Гэлакси Ноут Семь.\n ",
        "- Серп и молот - это тайный знак обрезания.- С серпом все ясно. А молот?- Для наркоза!\n ",
        "Кинорежиссер делает предложение начинающей киноактрисе:\n - Приглашаю вас сняться в моей новой картине. Через год\n обещаю Оскара.\n - Оскара? А если девочка?\n ",
        "- Папа, а можно я солнышко нарисую?- Конечно... Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину!- А что, не греет?\n ",
        "- Вот говорят у Путина много двойников.- Смотря у какого именно Путина.\n ",
        "Женские и мужские мечты похожи лишь в том, что не сбываются по вине противоположного пола.\n ",
        "В России заработала новая схема финансирования регионов: например, назначают губернатора, дают ему наворовать пару миллиардов, арестовывают, конфискованные у него средства передают на нужды региона и так до ареста следующего губернатора.\n ",
        "Еще лет 5 глобального потепления и в России будет круглогодичный отопительный сезон!\n ",
        "Люди, покупающие сигареты поштучно, не знают, что курение убивает.\n ",
        "Оптимизма во мне с годами заметно поубавилось. Хорошо что жизни осталось значительно меньше. Так что запасов оптимизма должно хватить.\n ",
        "Мужчины не не понимают женщин, они просто надеются, что ошибаются.\n ",
        "- Здравствуйте, я хотела оформить заявку на выход в город.- Да, пожалуйста. Назовите причину выхода.- Посещение любовника.- Оставайтесь дома, к вам приедет волонтер.\n ",
        "Из рекламы СУ-27:\n А еще у него есть специальные крылышки,\n которые сохранят ваше белье чистым\n (даже в критические минуты).\n ",
        "Звонит мужик по объявлению в газете в контору типа \"досуг\".\n Договаривается, значит, обо всем. И под конец спрашивает:\n - Все, вроде бы, ясно, но я никак не догоняю вашей приписки -\n \"возможен бартер\". Это как?\n На что незамедлительно получает ответ:\n - Но это же очень просто. Вы трахаете наших девочек, а наши\n охранники трахают вас.\n ",
        "Когда я учился на биологическом факультете КГУ, были у нас лекции по\n экологии. И вот на одной из этих лекций некий эколог, объясняя нам\n динамику размножения организмов в определенных условиях, ``вводил\n математический аппарат`` и при этом упорно называл экспоненциальную\n функцию ``экспотенциальной``, соответственно, экспоненту - ``экспотентой``.\n Вот и не верь после этого Фрейду.\n ",
        "Бабы в этом году были настолько хороши, что получили за это не только \"бабье лето\", \"бабью осень\", но и \"бабью зиму\".\n ",
        "Простой проход Авроры по Неве вызвал попытку переворота в Турции. А если бы выстрелила?\n ",
        "Взвешиваются дистрофики. Медсестра объявляет:- Вася - два грамма, Коля - два грамма, Федя - три грамма.Дистрофики:- Бей жирного!\n ",
        "После очередного вальса Наташа Ростова - поручику Ржевскому:- Что-то я устала, поручик, пойду-ка я к окну.- Ну идите, Наташа, какните и возвращайтесь.\n ",
        "В зоопарке:- Внучок, вот тебе хлеб, дай его слону.- Бабуля, а куда давать, у него с обеих сторон хвосты?\n ",
        "- Вы знаете, что ваш сын не ходит в школу?- Откуда мне это знать, если он не ходит домой?\n ",
        "В России начался весенний призыв. Защищать Родину воины будут пока удаленно.\n ",
        "Сначала мы женимся, чтобы у нас был регулярный секс, потом разводимся, чтобы у нас был регулярный секс.\n ",
        "Мужики и так собирались пить, а тут кто-то еще и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.\n ",
        "В народе бытует мнение, что инспектор ГАИ - это туповатый деревенский парень с огурцом в кобуре. На самом деле, это хитрый и коварный противник.\n ",
        "Рабинович пришел в магазин:- Мне, пожалуйста, сто комплектов портретов членов Политбюро.- Зачем вам столько?- Видите ли, я получил визу и хочу открыть в Тель-Авиве тир.\n ",
        "Любовь россиян к футболу - это историческая склонность к самоистязанию.\n ",
        "Звонок в квартиру братка поздно ночью:- Алло.- Ой, извините, я не туда попал.- Нет, ты попал, причем крупно.\n ",
        "Мальчик пристает к отцу:- Папа, как устроены мозги?- Отстань!- Ну, как устроены мозги?- Отстань, у меня голова другим забита.\n ",
        "Что общего между голубем и панком?\n\nХодят, трясут бошкой и срут где попало",
        "Муж спрятал заначку - бутылку из-под шампанского в бачке\n в туалете. Ночью, желая убедиться, что жена уснула,\n он ей шепчет:\n - Мань..., давай...\n Жена:\n - Ты что, сын еще не уснул!\n Прошло какое-то время.\n - Мань..., давай...\n Нет ответа. Муж встает, идет в санузел, слышен громкий хлопок.\n Жена спросонья:\n - Что случилось?!\n Сын:\n - Довыделывалась ты, мамка - слышишь: папка застрелился!\n ",
        "- Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все ваши желания!- Да, но она их не исполняет...\n ",
        "В поликилнике:- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?- Доктор, почему вы так зловеще произнесли \"последнем\"?\n ",
        "- Отлично, Маша, значит, заметано. Первое время ты живешь у меня.- А потом?- А утром обратно к себе домой пойдешь.\n ",
        "Оптих#ист - человек, который верит, что все будет хорошо, а если не будет, то и еб@сь оно все трехфазным током.\n ",
        "- Мама, дай мне чаю!- Вовочка, попроси по-хорошему!- Мама, дай чаю по-хорошему!\n ",
        "- Это козел врет всем что переспал со мной и все ему верят.- Так напиши ему, что ты от него беременна.- Так мы же не спали вместе...- И вот когда он так ответит всем это покажешь.\n ",
        "- Что такое сверхтрезвость?- Смотреть на двоих, а видеть одного.\n ",
        "- Что такое наивность?- Это когда дочка думает, что ее мама - целочка.- Что такое сверхнаивность?- Это когда мама думает, что ее дочка - целочка.\n ",
        "Недавно услышал замечательную историю про изобретательность наших\n российскийх умов в облати зарабатывания денег. Аналог знаменитого\n анекдота \"что такое бизнес- по-русски\". Вот сама история:\n Дело было году в 1992, во времена всеобщего кризиса и дефицита\n продуктов. Одна молодая пара летом поехала на собственной машине\n отдохнуть на Каспийское море. Ну и когда они уже почти доехали до\n пункта назначения, остановились заехать на заправку, и заодно зашли\n в магазин. Там к ним подошел некий молодой человек, и предложил\n купить пол-кило черной икры, надо сказать за весьма мизерную цену,\n учитывая всеобщее голодание в стране. Ну пара соответственно не могла\n упустить такой шанс. И так как они были уже весьма усталыми от дороги,\n да и вообше соскучались по таким деликатесам, которые обещали быть\n свежими, учитывая их местонахождение, то и решили подкрепиться этой\n самой икрой. Купив в том же магазине батон, они и съели эту икру прямо\n на заправке, сидя у себя в машине. Ну а затем двинулись дальше.\n Через метров 700 их останавливает милиция, с целью обыска машины, на\n предмет наличия черной икры (видимо, это расценивалось как контрбанда).\n Причем сотрудник милиции был абсолютно уверен, что икра должна быть.\n Он обыскал всю машину, даже под капот заглянул. Ничего не обнаружив,\n он с недоумевающим лицом спрашивает:\n - Я точно знаю, что у вас должно быть 0,5 кг черной икры, скажите мне\n честно, куда вы ее дели?\n - Хорошо, мы скажем вам куда мы ее дели, только с условием - если вы\n скажете, откуда вы так уверены, что у нас должна быть эта икра, -\n ответили молодожены, ну и мент, согласившись, поведал им, что человек,\n продающий эту икру по рации ему сообщает номер машины купивших. Соотвественно\n мент останавливает эту машину и конфискует икру, после чего она снова\n продается следующим \"клиентам\".\n ",
        "Благодаря женщинам, мужчины, незаметно для себя, вместо выражения \"дать по голове\" все чаще стали употреблять \"дать по рогам\".\n ",
        "— Доктор, я дизайнер. Мне повсюду мерещатся шрифты. Что мне делать?\n— Успокойтесь! Съешьте ещё этих мягких французских булок, да выпейте чаю.",
        "Штирлиц не был гомосексуалистом, но не хотелось обижать Мюллера...\n ",
        "Она считала себя образованной девушкой, но фразу \"One minute, please\" переводила как \"Один минет, пожалуйста\", и жутко смущалась...\n ",
        "- Шеф, вызывали?- Да, вызывал. Я повышаю тебе зарплату в 0,5 раза!\n ",
        "- Какова форма Земли?- Круглая.- А как это доказать?- Пусть будет квадратная, я не настаиваю.\n ",
        "- Мадам, за что вас побил муж?- Понимаете, он русский. Ну и как только мы поженились, я, зная его привычку, поднесла ему стакан с водкой.- Так а что, он разве непьющий?- Да нет, просто он подавился кусочком льда!\n ",
        "Да у нас даже названия медицинских учреждений начинаются со слова \"боль\".\n ",
        "Турист в Шотландии решил проверить, верны ли байки о скупости шотландцев.\n Звонит в первый попавшийся дом. Выходит мужик.\n Турист:\n - Попить не дадите?\n Мужик уходит и возвращается с горшком молока.\n Турист пьет и говорит мужику:\n - Врут все про вас, что вы жадные. А вы первому встречному отличное молоко даете.\n Мужик:\n - Ну, если честным быть, я б его вам не дал, если бы в нем крыса не утопла.\n - ЧТО?!!! СВОЛОЧЬ!!!\n И турист швыряет горшок, тот в куски.\n Шотландец:\n - ВАНДАЛ!! (Поворачивается, кричит жене) Элизабет, ты видела, этот козел разбил\n ночной горшок твоей мамы?\n ",
        "- Можно ли окосеть с двух капель водки?- Можно. Если закапать ее в глаза.\n ",
        "Глупец гоняется за наслаждением и находит разочарование, мудрец же только избегает горя.\n ",
        "Вчера из Ухрюпинского горотдела ГИБДД были похищены семь регулировочных жезлов на сумму от пятисот до шестисот тысяч рублей в год.\n ",
        "Итоги девяти дней новогодних праздников: смог натянуть только одеяло.\n ",
        "- Вчера первый раз в жизни попробовал секс по телефону.- Ну, и как?- Сто баксов заработал!\n ",
        "Все люди похожи друг на друга, потому что все произошли от сперматозоидов.\n ",
        "Жена навещает мужа в тюрьме:— Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться: пока ты был здесь, я тебе изменила.\n— Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...\n— Но у меня случайно это произошло. Я совсем не хотела!\n— А уж я-то как не хотел!",
        "У меня интересное многолетнее хобби, но жена требует, чтобы я от него закодировался.\n ",
        "- Как ты догадался, что я закончила художественную школу?- По твоим рисункам.- Ты видел мои картины?- Я видел твои брови.\n ",
        "Заходит кореец к председателю колхоза и говорит:- Дай землю подлюка.Председатель не долго думая, встал из-за стола, подошел и треснул корейцу в морду.Тот поднимаясь и вытирая сопли говорит:- Не хочешь давать подлюка, дай подчеснока!\n ",
        "Работа и личная жизнь - иногда их можно смешать, но ни в коем случае не взбалтывать!\n ",
        "- Вы занимаетесь каким-нибудь спортом?- Да, живу на пятом этаже.\n ",
        "В палате Мер и Весов хранится бутылка русской водки,\n как эталон единицы измерения работы и заработка.\n ",
        "Продаю Софу. Тел. 123-45-67, Марк Абрамович.\n ",
        "Пожилой академик приходит к сексопатологу.\n - Доктор, у меня проблема, жена никак не может забеременеть.\n - Ну, в вашем возрасте...\n - Вы можете мне помочь?\n - Могу посоветовать завести молодого секретаря...\n Через несколько месяцев врач встречает академика на улице.\n - Здравствуйте, как ваша жена?\n - О, спасибо за совет, она забеременела.\n - А как ваш секретарь?\n - Здесь хуже... Она тоже забеременела.\n ",
        "Одесса. В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола.- Сема, ты не знаешь, чего они звонят целый день?Сема, меланхолично:- Видимо, дозвониться не могут...\n ",
        "- Все-то ты в трудах, моя пчелка.- Жри, мой трутень, жри.\n ",
        "Хорошо, когда человек стремится быть везде первым. Плохо, когда этот человек работает водителем маршрутки...\n ",
        "- Яша, когда придет этот молодой человек свататься к нашей дочери, достаточно сказать \"Да\", вовсе не обязательно со слезами целовать ему руку и повторять \"Спаситель Вы наш\".\n ",
        "- Доктор, у нас ребенок зубами скрипит.- Это у него глисты.- На зубах?!\n ",
        "Наша школа очень похожа на Госдуму: за многими приезжает машина, у всех крутые айфоны, в столовой все дешево, и много толстых мальчиков.\n ",
        "Старику было непросто вытащить невод с Золотой Рыбкой, но по настоящему он затр@хался, когда она исполнила его желания.\n ",
        "Жена говорит вошедшему домой пьяному мужу:- Свинья!Муж заплетающимся языком:- Не буду спорить... И ты 17 лет меня откармливаешь!\n ",
        "Приходит маленькая девочка домой и плачет. Отец ее спрашивает, что случилось.\n- Ко мне в подъезде подошел дядя...\n- И что?\n- Отвел меня в темный угол...\n- И?..\n- Засунул руку мне под платьице...\n- И что дальше?..\n- Спустил с мня трусики...\n- А потом?!?\n- Потом ввели войска в Украину.",
        "- Подсудимый, почему вы без защитника?- Да все юристы отказались от меня, когда узнали что в сейфе ничего не было!\n ",
        "Багодельня - группа начинающих программистов.\n ",
        "Разговор двух подруг:- Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился...- Может, с молоком хотел?\n ",
        "Несколько слов из истории питерского Политеха.\n В начале шестидесятых годов, когда только еще организовывалась кафедра,\n которая сейчас носит название ``Информационные системы в экономике и\n менеджменте``, ее хотели назвать кафедрой Счетно-Решающих Устройств,\n но из-за неблагозвучности звучания аббревиатуры, от этого названия\n пришлось сразу отказаться.\n ",
        "За мной ухаживает очень интересный мужчина, я бы конечно ему дала, но решила не торопить события и оставить его на Новый год...\n ",
        "- Наши люди умирают от голода, милорд.- Напишем, что у нас сокращается количество бедных.\n ",
        "Зашла я как-то к своим знакомым в общаге. Один мутил что-то возле\n кухонного стола с яйцами (куриными), а другой читал книгу. Потом он\n вдруг поднимает голову и говорит:\n - Ты все еще яйцами питаешься? В них же сальмонелез.\n - Дык он ведь весь на скорлупе.\n - Ну и что с ним делать?\n - Что, что. Яйца с мылом мыть.\n - (изумленно) ИЗНУТРИ ??!!\n В это время третий парень, вышедший из ванной и услышавший только\n окончание диалога, ошарашенно спросил, выпучив глаза:\"Вы че, мужики, я\n их только снаружи мою, а если изнутри - так это ж инвалидом останешься\"\n Немая сцена.\n ",
        "Слабыми мужчинами управлять проще, сильными - приятней. Поэтому, чтобы не терзаться в раздумьях, умные женщины выбирают богатых.\n ",
        "- Опять зенки с утра заливаешь!- Дорогая, хорош прикалываться, я же просто глазные капли закапываю.\n ",
        "По ТВ постоянно просят помочь в лечении наших детей за границей, указывая необходимую для этого сумму. Позор! Судя по всему, сегодня наши врачи лучше знают стоимость болезни, чем способы ее лечения...\n ",
        "Реальное русское порно с медсестрами - это когда во время процесса в кабинет периодически заглядывает кто-то из очереди со словами: \"Мне только спросить!\".\n ",
        "Разговаривают две женщины:- Представляешь, вчера в автобусе вор ко мне в сумку залез. Я даже не заметила, а дома открываю, сидит!\n ",
        "- Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: лазили в окна, стрелялись...- Да, не те бабы нынче пошли!\n ",
        "Женщину понять легко: она, как открытая книга.Книга по квантовой физике на китайском языке.Но ведь открытая же!\n ",
        "Киллер - всего лишь гинеколог, делающий поздние аборты.\n ",
        "С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.\n ",
        "Юные интернетчики в шоке: они узнали, что лайки - это собаки!\n ",
        "- Я хочу поменять это пальто, которое я вчера купил у вас. Оно не понравилось моей жене.- Но это великолепное пальто, синьор! Может быть, практичнее поменять жену?\n ",
        "Муж укоряет жену в том, что она ужасно делать минет. Через несколько дней жена прибегает домой с радостной новостью:- Милый, я сумела записаться на курсы по минету!- Хм... Так а курсы платные?!- Нет, не переживай - там платить будут мне!\n ",
        "Не было лета, не надо и начинать.\n ",
        "Гробовщик - вдове:- Рога отпиливать или гроб удлинить?\n ",
        "У меня на работе мониторы сенсорные стоят. Однажды на один из них села муха и пыталась занести информацию в базу данных и заодно сменила обои.\n ",
        "Быстро доклад мне о наличии расхода личного состава!\n ",
        "- Возвращаюсь я вчера с пьянки... Тут сзади раздаются крики: \"Стоять!\". А я не то что стоять, ползти и то еле могу.\n ",
        "Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтобы сейчас сидеть и помалкивать!\n ",
        "Дискотека. Юноша приглашает девушку:- Вас можно?- Можно, но может сначала потанцуем?\n ",
        "Звонит один программист другому:- Привет, что делаешь?- Тр@хаюсь.- С чем?\n ",
        "- Твиттер научил меня выражать свои мысли за 140 символов.- Это, конечно, хорошо, но здесь ты мог бы написать и чуть больше. Диплом все-таки.\n ",
        "Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком. Ну все все, можешь, засовывай язык назад.\n ",
        "Сын, приходит к отцу:- Папа, почему мама намажет бутерброд, и если он упадет, всегда маслом вниз?Отец:- Сынок, наша мама дура, она не с той стороны масло мажет.\n ",
        "- Дорогой, я сейчас сделаю тебя очень счастливым!- Дорогая, мне тебя будет очень не хватать!\n ",
        "Кто в армии служил, тот знает, что такое седьмая вода на киселе - третье на обед.\n ",
        "- Дорогой, я хочу, чтобы ты наказал меня! Жестко наказал меня!- Неделя без компьютера.\n ",
        "Пробка - дура, а штопор - молодец!\n ",
        "В голову влетела мысль. Покаркала, нагадила и улетела.\n ",
        "Он был настолько крупным среди собак своей породы, что за глаза его называли Чихуа-хуище.\n ",
        "Девятерым парням из десяти нравятся девушки с большими сиськами, и только одному парню из десяти нравятся остальные девять парней.\n ",
        "Входи в себя без стука.\n ",
        "В ресторане посетитель спрашивает официанта:- Скажите, у вас есть в меню дикая утка?- Нет, но специально для вас мы можем разозлить домашнюю.\n ",
        "Звонок владельцу одной желтой газеты:- Шеф, у нас в редакции настоящая бомба.- Немедленно на первую полосу.- А может сначала вызовем саперов?\n ",
        "Поговорка новых русских: \"Дружба дружбой, а барсетки врозь\".\n ",
        "Говорят, что мужчины-кондукторы хороши в постели. Потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает.\n ",
        "Президент компании \"Липтон\" наложил санкции на лиц, использующих чайные пакетики по два раза.\n ",
        "Подходит Мюллер к Борману...\n - Борман, а вы знаете, что Штирлиц - русский шпион?\n Борман (ласково так):\n - Да бог с ним, вы лучше послушайте, какую я песню\n сочинил: ``Мила-ая моя,...``\n ",
        "- Официант, у меня в супе муха!\n - Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает.\n ",
        "- Я летом в Испании отдыхал. Дикарем! Пятизвездочный отель, бассейн, корты...- А почему дикарем?!- А ты бы видел, как я себя там вел.\n ",
        "Поломка без причины - признак мэйд-ин-чины.\n ",
        "Новостройки. Дорога к домам проходит через кладбище.\n Мужик идет домой со второй смены в состоянии изрядного\n подпития, поскальзывается и падает в яму.\n Через некоторое время идет второй такой же мужик и слышит,\n как из ямы раздаются стоны. Он подходит к яме и наклоняется:\n - Ну что, холодно?\n - Дддддда!\n - А зачем откопался?\n ",
        "История #1 из жизни ул. Бирюзова г.Минска\n Был у меня знакомый, по кличке Шило. Кличка соответствовала\n внешности: высокий, нескладный, с наглым косым взглядом, вместо\n одного зуба торчит арматура. Как шутили у нас на районе: Цирк уехал,\n а клоун остался.\n Вот однажды, у одной подруги была вечеринка. Шило хорошенько\n выпил и удалился отсыпаться в спальню. Через какое-то время захотелось\n ему по малой нужде, а идти в туалет через зал, где всё ещё происходило\n веселье, было в облом.\n Короче говоря, посмотрел он по сторонам, надо отметить, что\n зрение было у него не так чтоб очень, и увидел собачку в углу комнаты.\n Ничего умнее ему в голову не пришло, как сходить по малой нужде в этот\n же угол.\n На утро все опять собрались за столом, похмеляются, настроение\n приподнятое. И вдруг дикий визг хозяйки:\n - Шило, ты какого х!! в углу насцал?!!\n - Это не я!\n - А кто же?\n - Собачка.\n - Какая такая на х!! собачка?!\n - Твоя собачка.\n - Так она же ПЛЮШЕВАЯ!!! ...\n ",
        "Судя по новостям, в этой стране люди зарабатывают тем, что погибают в катастрофах.\n ",
        "Я просто сижу и думаю, что могло бы случится сегодня, начни я день не с кофе, а с шампанского...\n ",
        "Сидит мужик в туалете. Вдруг слышит, из одной кабинки голос:- Восемьдесят се-е-емь! Восемьдесят се-е-емь!Hу он сделал свои дела, подходит к этой кабинке, заглядывает в дверную щель, а ему оттуда шилом в глаз.- Восемьдесят во-о-осемь! Восемьдесят во-о-осемь!\n ",
        "Москва. Встречаются два еврея.- Абрам, как жизнь?- Плохо. Оформил два гражданства, теперь призывают в армию и предлагают на выбор - Чечня или Иерусалим.\n ",
        "Карлсон наконец-то приватизировал дом.\n Теперь он живет в доме, а жильцы - на крыше.\n ",
        "Знаете, как по-английски пишется грыжа?\n - Hernia.\n ",
        "Действие происходит в славной Советской Армии в период 87-89 гг.\n Акт первый.\n Я молодой (2-го периода службы) солдат.\n На одном из вечерних построений, прапорщик, дежуривший по части,\n решив по какой-то причине навести уставной порядок в подразделении,\n подает команду \"На улицу строится - бегом марш\". Естественно, этого\n не происходит, т.к. на правом фланге стоит мой командир отделения\n (студент, как и я, попавший в армию после первого курса института),\n дедушка, которому до дембеля остались какие-то несколько дней.\n Он выполняет команду в темпе, который иначе как прогулочным назвать\n нельзя (тем кто служил, о причинах такого поведения рассказывать\n смысла нет). Дежурный воспринимает это как личное оскорбление,\n разгорается жуткий скандал, который заканчивается на следующий день\n написанием объяснительной.\n Акт второй.\n Год спустя я был уже сам дедушкой, секретарем комсомольской организации\n и поэтому имел доступ к сейфу замполита. В один прекрасный день, роясь\n в старых бумагах этого почтенного хранилища, я натолкнулся на ту самую\n объяснительную. В ней, после приличествующей такому документу шапки,\n значилось буквально следующиее: \"Я, мл. сержант такой-то,не смог\n выполнить команду 'Бегом марш' вследствии перенесенного тяжелого\n нервного потрясения\"\n Занавес.\n ",
        "- Давайте поспорим о чем-нибудь?- Зачем?- Хочется вам набить рожу, но повода пока не нахожу.\n ",
        "Спрятал от себя шоколадку и все равно нашел.Меня не проведешь!\n ",
        "Заходит новый русский за границей в ювелирный магазин и говорит:\n - Мне надо золотую цепь на шею толщиной в руку. Плачу любые деньги.\n А ему отвечают:\n - Вы ошиблись адресом, вот напротив магазин \"hardware\", там попробуйте.\n Действительно, напротив русский обнаруживает магазин с цепями любого\n размера и цвета. Выбирает потолще и пожелтее, защелкивает на шее и\n отправляется домой. В аэропорту его просят снять цепь, потому что она\n мешает металлодетектору. Он снимать цепь - ни в какую. Наконец через\n пару часов, с помощью зубила и молотка замок удалось сломать.\n Поворачивают его и читают:\n - Только для бешеных собак. Одноразовая.\n ",
        "- Когда наступает старость?- Когда косметичка превращается в аптечку...\n ",
        "Никогда не показывай карточные трюки людям, с которыми собираешься играть в покер.\n ",
        "Люблю ближе к осени повозиться в огороде. Но своего-то нет. Приходится в чужом.\n ",
        "Когда от тебя уходит женщина, которая занимала очень много места в твоей жизни, появляется так много свободного пространства, что в нем легко, даже не подозревая о существовании друг друга, размещаются несколько новых.\n ",
        "- Вы такая красивая пара!- Спасибо.- А по отдельности страхолюдины.\n ",
        "Поздравил начальника с Днем смеха. А он в ответ поздравил меня с Днем дурака. И не поспоришь.\n ",
        "Небольшой офис. Работают одни девушки. Мой кабинет рядом с туалетом. Иногда мне кажется, что они члены какого-то тайного ордена, который бьется за то, чтобы стульчак унитаза никогда не остывал.\n ",
        "Купил на вокзале шаурму, надеялся что не отравлюсь\n\n\n\n\n\nПронесло",
        "Приходят два парня к девушке в гости. Один спрашивает:- Извините, у вас тапочек нет?- Да, пожалуйста.Потом поворачивается ко второму, и спрашивает:- А вам тапочки не нужны?На что тот отвечает:- Нет, спасибо, у меня носки без дырок.\n ",
        "- Рабинович, что ты думаешь про все, что сейчас происходит?- Кто-то зарабатывает на всем этом нехилые бабки.\n ",
        "- Поручик, вы обещали на мне жениться...- Ну, мало ли я что и на ком обещал!\n ",
        "Когда выпью, становлюсь похожим на Кличко. Дерусь и бессвязно разговариваю.\n ",
        "Создателям валютного коридора - от 7 до 9,5... лет лишения свободы\n ",
        "Хотите узнать сколько у Вас родственников? Купите квартиру возле моря.\n ",
        "Что общего между пивом и тещей?И то и другое хорошо на столе, холодное и во вскрытом виде.\n ",
        "И говорит Золотая Рыбка деду:- Дедуля, у вашего соседа всего одна корова, а вы уже третий раз просите, чтобы она сдохла!\n ",
        "Настоящие патриоты сами присылают в ФСБ записи всех своих разговоров.\n ",
        "Семья из трех человек (отец, мать и маленький сынишка) обедают.\n Вдруг сынок спрашивает:\n - Папа, а папа, а когда вы с мамой познакомились, где я был?\n Отец (злобно глядя на мать):\n - Где, где - ...\n ",
        "Русская народная игра \"городки\" основной задачей полагает: \"битой выбить чурок из города\". Предки были мудры.\n ",
        "Скучая в поисках случая,\n живя пешком без рюмки чая,\n печально головой качая,\n я долго думал как чего\n и стал загадочен и пылок,\n отпил из тысячи бутылок,\n чесал задумчиво затылок,\n но не придумал ничего!\n ",
        "Если бы каждому футболисту, назвавшему судью педерастом, давали пятиматчевую дисквалификацию, то уже к третьему туру в чемпионате некому было бы играть.\n ",
        "Наша зарплата тоже становится гибридной: половина уходит на бензин, половина - на электричество.\n ",
        "Демократия - это когда толпа выбирает наиболее прикольного клоуна.\n ",
        "Если говорят, что вы живете в великой империи, не спешите радоваться: весьма вероятно, что вы в ней на положении раба.\n ",
        "Она хотела загорелую попу, она хотела офигенную грудь, но из всех ее планов на лето, получается только бухнуть.\n ",
        "Привет! Как дела?- Зачем спрашиваешь, в одной стране живем...\n ",
        "Девушки в этой общаге двух типов: \"лучше, чем ничего\" и \"лучше уж ничего\".\n ",
        "Оксана, 10 лет.\n В школе на уроке истории изучали религии.\n Древние считали, что когда человек спит, душа его отделяется от\n тела и отправляется в свободное плавание, и когда человек умирал,\n это означало, что душа не вернулась к нему утром.\n Однажды мама Оксаны просыпает, вскакивает за 20 минут до начала\n занятий в школе, быстро будит ребенка, всовывает в одежду,\n бутерброд в рот и выпроваживает за дверь...\n Вечером Оксана возвращается из школы и заявляет:\n - Мама, не буди меня так больше, потому что ДУША догнала меня\n только у школы.\n ",
        "Конкурс на самый длинный член. Один за одним выступают\n конкурсанты, у каждого следующего член больше предыдущего.\n Страсти накаляются. Тут выходит грузин. Член - не просто\n маленький, а мизерный. В зале поднимается хохот, в грузина\n кидают помидорами, женщины срывают трусики и кидают на сцену.\n Грузин ловит какие-то трусики, подносит к члену:\n ``Нюхай, нюхай, нюхай, ФАС!!!``\n ",
        "- Чем занимаешься?- Последние 20 лет на базаре птицей торговал.- А сейчас?- Сейчас нет, сдохла моя птица.\n ",
        "Вчера утром выпил 7 банок энергетика\n\nНа утро пришло сердце и сказало: \"Ничего что я без стука?\"",
        "Живот - это вам не судимость, его не спрячешь.\n ",
        "Совесть - она как пьяная женщина, то покоя не дает, то уснет внезапно.\n ",
        "- Абрам, а где работает твоя Циля?- О, она работает в строительстве!- Это как?- А ходит туда-сюда по Дерибасовской и целку из себя строит!\n ",
        "Есть много способов добиться успеха в шоу-бизнесе, но у женщин их на один больше. Впрочем, нет, теперь уже и тут полное равенство полов.\n ",
        "- И как это югославам удалось обнаружить самолет-невидимку?\n - Как, как… По запаху.\n - ???\n - От него за тысячу миль Моникой несет.\n (c)AlexA\n ",
        "- Машка, ты зачем моему мужу трусы подарила?- А что он в одних и тех же ходит.\n ",
        "Стук в дверь, на пороге милиционер.- Скажите, здесь живет гражданин Сидоров?- Он живет этажом выше. И его фамилия Петров.\n ",
        "Маленький мальчик пришел в обувной магазин и попросил шнурки для ботинок.\n - Тебе какие? - спросила продавшица.\n - Один левый и один правый.\n ",
        "Если пенсионный возраст не трогать и оставить как раньше, то только на резиновых дубинках государство может сэкономить несколько пенсионных бюджетов.\n ",
        "Девочка вернулась домой в одиннадцать часов. Мать ей говорит:- Как тебе не стыдно, я в твои годы...- Мам, в твои годы, мне было полгода!\n ",
        "Два глухонемых встречаются. Один другому говорит:\n - Вчера жена так ругалась, так кричала. А я закрыл глаза и не слушал.\n ",
        "Собрался муж на охоту. Все взял: хлеб, колбасу, консервы, стопку, водку. Вышел со двора, а жена кричит:- Ты ружье забыл!- Да не буду уже возвращаться, а то неудача будет!\n ",
        "Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента:\n - Какова функция musculus cremaster (мышца, поднимаящая яичко)?\n - Поднимает яичко.\n - А еще?\n - Hу, я не уверен... но если яичко зажать дверью, то она еще выпучивает\n глаза, высовывает язык и заставляет голосовые связки кричать А-а-а-а-а...\n ",
        "СРАВНИТЕЛЬНЫЙ АНАЛИЗ НЕМЕЦКИХ (Н), АМЕРИКАНСКИХ (А) И РУССКИХ (Р)\n ПОРНОФИЛЬМОВ\n Самый большой член в фильме:\n (Н) - у актера с маленькими погаными усиками,\n (А) - у негра, из соображений политкорректности,\n (Р) - у всех одинаково большие, благодаря закатанному в головку\n еще в армии шарику от БЕЛАЗовского подшипника.\n На двадцатой минуте фильма неожиданно приходит:\n (Н) - телефонный мастер, на котором из одежды только двадцать метров кабеля,\n (А) - коммивояжер с фаллоимитаторами «Безумный дятел», производитель этих\n фаллоиммитаторов - официальный спонсор фильма,\n (Р) - родители режиссера фильма. До монтажной склейки можно успеть увидеть,\n как пожилая женщина падает в обморок.\n Женщина в момент страсти:\n (Н) - кричит: дас ист фантастишь! (в польском дубляже фраза звучит \"Так ще\n краще!\")\n (А) - поет американский гимн (первый куплет),\n (Р) - орет: кончай быстрее, я на зачет опаздываю!\n Внешность актрис:\n (Н) - такова, что единственная для них возможность трахнуться - сняться в\n порнофильме,\n (А) - не возможно определить, из-за того, что голову актрисы постоянно\n закрывают ее раздутые от силикона груди,\n (Р) - лучше не присматриваться, чтобы не узнать жену или племянницу.\n Анальный секс является:\n (Н) - логическим продолженим схемы - оральный секс - традиционный -\n анальный - додрачил и кончил на спину.\n (А) - национальной традицией, восходящей к будням одиноких ковбоев дикого\n Запада и их коров.\n (Р) - следствием пьяной ошибки сильно нетрезвого актера.\n После окончания съемок сперма:\n (Н) - вытирается специальными салфетками,\n (А) - собирается в специальные емкости и отправляется в слаборазвитые\n страны, как гуманитарная помощь,\n (Р) - протекает к соседям через потолок и вызывает скандал с вызовом\n участкового.\n Любимый сюжет:\n (Н) - русская история (Екатерина, Распутин)\n (А) - групповое изнасилование. После 11.09.01 жертва обычно гримируется\n под Бен Ладена.\n (Р) - люди собрались потрахаться.\n ",
        "- Дайте мне валерьянки и презервативы.- Кого это ты захотел спокойненько тр@хнуть?\n ",
        "Настоящие джентльмены почитают женщин, как классическую литературу. Почитают, почитают и бросят.\n ",
        "Студент Университета Патриса Лумумбы садится в такси. Водитель:- Куда?Студент:- Винительный падеж!\n ",
        "Встречалась с парнем. Предложил жить вместе, снимать однушку напополам. Через год узнала - квартира его!\n ",
        "- У Вас нет оснований беспокоиться - увидите, проживете до 80 лет.- Но мне уже 80!- Вот видите, я оказался прав!\n ",
        "Со вторым классом делали валентинки на уроке труда.Я говорю - подарите ее самому лучшему человеку по вашему мнению.Одна девочка подписала и подарила валентинку сама себе.\n ",
        "Сидит за столом еврейская семья - отец, мать, сын собираются обедать. У отца выпадает из рук ложка, но он успевает ее поймать прямо перед падением на пол. Тут в дверь заходит пришедшая со школы дочь и с порога говорит:- Папа, тетя Хая в лифте застряла.\n ",
        "- Шикарную ты друг свадьбу отгрохал, где столько денег взял?- Да откладывал помаленьку на черный день, вот он и наступил!\n ",
        "Женит хохол сына. Приходит время брачной ночи, сынок спрашивает:\n - Тату, а шо робыты з молодой женой?\n - Ты, сынок, лягай и дывысь у викно. Як я пиду направо - засунь, як\n наливо - высунь. От и вся наука.\n Так и сделали. Батько направо - засунул, налево - высунул. Минут через\n 15 сынок высовывается в окно и кричит:\n - Тату, бигайте, бигайте!..\n ",
        "В психбольницу пришла комиссия и говорит:\n - Кто напишет три тома сочинений, того выпускаем.\n Приходит один с одним томом, его оставили, у всех остальных еще\n меньше. Тут один вваливает, а у него три тома ЗДОРОВЫХ.\n Комиссия открывает первую страницу. Там написано:\n ``Василий Иванович сел на коня.`` Открывают последнюю страницу\n третьего тома. Там: ``Василий Иванович слез с коня``.\n А что же в середине? ``Тык-Дыг, Тык-Дыг, тык-дыг...``\n ",
        "За Самойлову ответите, сказали чеченские геи начав готовится к евровидению 2019 в двойном режиме.\n ",
        "Хочется быть взрослым и состоявшимся человеком, но тополиный пух сам себя не подожжет.\n ",
        "Чукча, увидев купленный веник:\n ``Совсем дура моя жена: в доме ни капли водки, а она мебель покупает!``\n ",
        "Выходные в стиле Бродского, лето в стиле Бродского, вообще жизнь в стиле Бродского. Нет, я не интроверт, просто на образ жизни Есенина мне пока не хватает денег.\n ",
        "- Эта собака спасла мне жизнь!- Как это случилось?- Когда я болел, из районной поликлиники пришел врач, а она не пустила его в дом.\n ",
        "Сделай дважды что-нибудь добровольно - на третий раз от тебя этого будут ожидать, а на четвертый - требовать.\n ",
        "Село. Шел Штирлиц по дороге, видит участок огороженный и объявление висит \"Продам дом\", а дома на участке никакого нет. Уже продали - подумал Штирлиц.\n ",
        "- Доченька, принеси, пожалуйста, пять тарелок.- А зачем так много?- Мне с папой надо поговорить.\n ",
        "В Якутии мороз -70! Мужики водку лижут.\n ",
        "В переднюю дверь довольно забитого людьми автобуса входит девушка. Ей один пассажир говорит:- Вы почему входите в переднюю дверь?- А я беременная.- Что-то не видно?- А вы хотите, чтобы через час заметно было?!\n ",
        "Чудо-сковорода! Урановая сковорода с тефлоновым покрытием теперь жарит не только без масла, но и без огня!\n ",
        "Приходит одна тетка к сексопатологу и жалуется на свого\n мужа, мол, ни на что не годный стал.\n Врач:\n - Милочка, попробуйте пробудить его чувства сексуальным бельем!\n Та приходит на следующий день и грит, что ни хрена не помогло.\n Доктор:\n - Попробуйте посмотреть на ночь порнушку!\n Та опять пришла расстроенная: снова не помогло.\n Врач:\n - Даа, тяжелый случай! Ну что ж, остается только призвать на помощь\n силы природы с элементами игры и эротических фантазий. Попробуйте\n играючи на природе...\n На утро тетка прибежала довольная по уши:\n - Доктор, у него получилось! Вчера, когда началась гроза, мы выбежали\n голые в сад! И у него получилось! Был ураган! Сверкала молния!....\n - ?????????\n - Ну, в общем, я ему воздушного змея к члену привязала...!\n ",
        "Обидно, когда язык - великий и могучий, а текст - безликий и вонючий.\n ",
        "- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?- Я мама.\n ",
        "Он умер от переизбытка чувств, среди которых преобладали голод, холод и жажда.\n ",
        "- В свои 50 лет я повидал немало, но девочка, примерно семи лет, катающаяся по супермаркету на роликах с криком \"Офигеть у вас тут цены!\", меня поразила до глубины души!\n ",
        "Во время переписи:- Вы кто по национальности?- Рюсьикий я, рюсикий!- Русский? Не может быть. А ну, скажите что-нибудь по-русски!- Бильяддь!\n ",
        "Жили-были старик со старухой.- Дед, у нас, кажется будут дети...- Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.\n ",
        "В автобусе (внутригородском). Сидит мужик, лет 40-45,\n с козлиной бородкой и в шляпе. Напротив сидит молодая\n мама, с дочкой на руках, лет эдак 5-7. Девочка в упор,\n из-под лба и не моргая смотрит на мужика. Мужик не\n выдерживает столь пристального взгляда и начинает расспросы:\n - Девочка, я тебе кого-то напоминаю?\n Девочка отрицательно кивает головой.\n - Может я тебе кого-то напоминаю?\n Девочка молчит, но взгляда не отводит.\n - Я похож на твоего папу?\n Опять отрицательно машет головой.\n - А может на твоего дедушку?\n Девочка угрюмо молчит, но не смущается. В это время\n окружающий народ уже заинтересовавшись этим полудиалогом\n прекратил все разговоры, и внимательно слушает, тем более\n что взгляд у девочки действительно очень пристально-внимательный.\n Мужика же всеобщее внимание и упорство девочки начинает раздражать.\n - Так на кого же я похож!!?\n Девочку этот полуокрик заставляет ответить:\n - На мамину писю.\n Что начало творится в автобусе, думаю, рассказывать не надо.\n ",
        "- Абрам Семёнович, кто у вас в доме главный?- Моня, не важно, кто в доме главный... Важно, кто в доме тёща!\n ",
        "Главврач-санитару:- Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы будем ампутировать ему ногу?- Неужели убежал? А вы еще говорили неизлечим, неизлечим...\n ",
        "[Еще одна телевизионная реклама - ох, и достала она меня!]\n Гусарское собрание, все блестит и пенится.\n Поручик Ржевский торжественно дарит Наташе Ростовой\n упаковку Tampax.\n (Н) [рассматривая содержимое упаковки] - Скажите, а\n что мне с этим делать?\n (Р) - Гусары, МОЛЧАТЬ!\n ",
        "На семинаре по философии. Преподаватель:\n - Приведите пример единства и борьбы противоположностей.\n Студент:\n - Педераст и лесбиянка влюблены в бисексуала!\n ",
        "- Ты себе не представляешь, Kлаудия, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале целых полчаса было абсолютно темно!- Вот, наверное, паника поднялась?- Да, когда неожиданно зажегся свет...\n ",
        "По бразильской традиции тот, кто поймал на свадьбе букет невесты, становится вратарем.\n ",
        "- Изучив состав любимых сосисок, котлет и колбасы, оказалось, что я страстный вегетарианец.\n ",
        "Хорошо скоординированная сороконожка может дать одновременно 39 пенделей.\n ",
        "В связи с выходом седьмого айфона приму в дар нищебродский 6S.\n ",
        "- Подсудимый, как же вы умудрились нанести двадцать семь ножевых ранений в сердце, это же невозможно!- Показать?\n ",
        "Воспитательница в садике спрашивает детей, какой зубной пастой\n они пользуются.\n Маша: Я пользуюсь зубной пастой ``Хвойная``, потому что\n она вкусная и пахнет хвоей.\n Дима: Я чищу зубки ``Чебурашкой``, она хорошо отбеливает зубки.\n ВОВОЧКА: А я чищу зубы БЛЕНДАМЕНОМ с ФЛОУРИСТАТОМ!!!\n ВОСП.: А почему?\n ВОВОЧКА: От нее ЯЙЦА становятся крепче!!!\n ",
        "Из чего была сделана первая женщина?\n Из первой девушки.\n ",
        "Снимают кинофильм на библейские темы. На роль Евы нужна\n красивая актриса с тонкой девичьей фигурой и без пупка.\n Всех актрис режиссер просит раздеться догола, осматривает\n и бракует: слишком пупок заметно. Приходит студентка -\n никаких следов пупка у нее нет, ровный гладкий живот. Ее берут.\n После съемок режиссер ее спрашивает:\n - Ты так и родилась без пупка?\n - Нет, стерся.\n ",
        "- Дорогой, сегодня день примирения и согласия, поэтому веди себя примерно и будь во всем со мною согласен.\n ",
        "- Слушаю... Кто это?- Будильник. Извините, что звоню так рано, но у нас ЧП.- Что случилось?- Утро.- Опять?!\n ",
        "Дорогой, я в сауне. Тут все как ты и говорил: никаких баб, одни мужики.\n ",
        "Утром за завтраком:- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправляться!\n ",
        "Самая качественная тормозная жидкость - это моча эстонца.\n ",
        "Он бился самоотверженно. Жаль, что только головой об асфальт.\n ",
        "- Какая, нафиг, разница какие сиськи?!Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!- Я умею борщ готовить!- И я!- Я тоже умею!- Ну, блин! Раз такие дела - показывайте сиськи. Придется выбирать...\n ",
        "На нудистском пляже:- Знаешь, что мне сейчас нужно?- Не слепая, вижу!\n ",
        "Цветок издевается над птицей:- Голубок! А, голубок! А почему это, интересно, тебя голубком назвали?!- Ой, молчи уж, розочка!\n ",
        "Спор с женой лишен всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват.\n ",
        "Женщина: \"У меня муж в командировке\".\n Мужчина (про себя): \"Ага, значит ее можно трахнуть!\"\n Мужчина: \"У меня жена в командировке\".\n Женщина (про себя): \"Ага, так значит он женат!\"\n ",
        "В Петербурге жестко задержали мужчину, который одел маску, а не надел.\n ",
        "Последние слова зайца: \"Ой, это не Мазай, это Герасим\".\n ",
        "- Девушка, вы замужем?- Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем?\n ",
        "Пупа и Лупа отправились на фронт. Во время одной из спецопераций, весь отряд был уничтожен, а Лупа умер на руках у Пупы. Он остался один, и понимал, что у него нет ни единого шанса против террористов.\nЕго окружали.\nСкупая мужская слеза текла по щеке Пупы. «Неужели все вот так закончится??» - думал он.\nНет. Я так просто не сдамся.\nБоец хватает в каждую руку по гранате, и когда боевики были рядом, выдергивает чеку.\nЗа секунду до взрыва из уст Пупы вылетают его последние слова.\n– Это вам за лупу!",
        "- Алло! Страховая компания? У моего мужа была страховка\n на случай пожара. Недавно он умер. Когда я могу получить\n деньги?\n - Причиной смерти вашего мужа был пожар?\n - Нет, он умер от гриппа, но я его кремировала.\n ",
        "Каждый раз бухай как последний, потому что однажды так и будет.\n ",
        "Девушка говорит парню в кинотеатре:- Будет тебе меня хватать!- Тогда мне тебя не будет хватать!\n ",
        "Из предвыборной речи кандидата:- Я пришел дать вам жизни!\n ",
        "Дорогие женщины, если ворожиха не замужем за миллиардером, не стоит ей доверять.\n ",
        "Закон аномального распределения Чурова...\n ",
        "- Пора нам новый холодильник покупать.- А старый чем тебе не нравится?- На нем места для новых магнитиков не осталось.\n ",
        "Любую цивилизованную страну в ООН представляет дипломат, Россию представляет диплобык.\n ",
        "- Алло, это скорая? Здесь человека катком переехало!\n- Говорите адрес.\n- Есенина 24,26,28...",
        "На Западе полиция стремится дела раскрыть, а у нас милиция - закрыть\n ",
        "Удивительно, как быстро развиваются технологии. Когда я учился в школе, мой мобильный телефон не умел делать снимки, а сейчас у меня есть браслет, который сообщает полиции, что я покинул свой дом.\n ",
        "Нашедшего пустой кошелек просьба не переживать за вознаграждение. Телефон не скажу!\n ",
        "Сегодня была на рынке! Узнала, что у нас есть три размера одежды: \"на вас\", \"не на вас\" и \"надо мерить\"!\n ",
        "Слон подходит к верблюду и спрашивает его.- Верблюд, верблюд почему у тебя сиськи на спине?- Странный вопрос от того у кого х#й на лице!\n ",
        "Муж с женой.Муж: дорогая, а сколько у тебя мужиков было, только честно, я все равно не обижусь?Жена: семь.Муж: значит я седьмой?Жена: нет, четвертый...\n ",
        "Темке 6 лет было, наругала его за что-то, сидит, надулся.Муж подходит к нему и спрашивает:- Что, Тимоха, строгая у тебя мама?На что ребенок невозмутимо отвечает:- Пап, это у тебя был выбор... А мне такая досталась...\n ",
        "Объявление: Я молода, красива, талантлива, коммуникабельна. Владею\n иностранными языками. Вожу машину, играю на музыкальных инструментах.\n Пользуюсь только лучшими духами и косметикой. Красиво, со вкусом\n одеваюсь. Люблю активный отдых и путешествия. Ищу работу. Чтобы начать\n наконец на все на это честно зарабатывать.\n ",
        "По последним сообщениям от независимых российских источников, иностранная башня, которая столкнулась с останкинской, была обнаружена российскими спецслужбами в норвежском телепорту.\n ",
        "В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам.\nПетечка встал и рассказал про папину машину. Леночка — про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит: — Менструация!\nУчилка аж поперхнулась:\n— Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое? Вовочка отвечает:\n— Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это — что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!",
        "Два американца посещают провинциальный российский городок.\n В единственном ресторане заказывают местное блюдо - омлет с сыром.\n После завтрака им подают счет. Счет кажется американцу слишком\n большим, и он спрашивает хозяина:\n - У вас что, яйца и сыр редкость?\n - Вовсе нет, редкость - это американцы!\n ",
        "Сосед полчаса жужжит дрелью, а потом пару минут тарахтит перфоратором.Сосед знает толк в предварительных ласках.\n ",
        "- Половину своей жизни я отсидел.- На зоне?- Нет, за компьютером.\n ",
        "Муж и жена гуляют по городу:- Дорогой, у меня руки замерзли!- Пошли домой, ты же там как раз посуду не помыла. Вот и согреешь!\n ",
        "- Девки, а вы считали, сколько раз у вас секс был?- А че мне считать? Все мои три раза в школу ходят.\n ",
        "Пришел Рабинович в ресторан, долго перелистывал меню, а потом сказал сам себе:- Закажу-ка я сочный бифштекс за 150 гривен!Потом подумал, поерзал на стуле и попросил официанта принести на 10 гривен манной каши. А потом в блокноте записал: \"Заработал 140 гривен\".\n ",
        "Правительство выдвинуло Анатолия Сердюкова в совет директоров ОАК.- За что? - изумилась ОАК.\n ",
        "Многие мужья хотели бы, чтобы их жены были похожи на звезд немого кино.\n ",
        "- Серега, а как поживает Светка, у вас была такая большая любовь?- Закончилась любовь.- Расстались?- Нет, поженились.\n ",
        "Бабушка нянчит внука:- Лешенька, как мычит теленочек?- Му-у-у!- А как мама-корова?- Му-у-у!- А как папа-бык?- Му-у-у, твою мать!\n ",
        "Когда берешь трубку, говори сразу, что батарея садится. Тогда сможешь в любую минуту прекратить любой разговор.\n ",
        "Енот неправильной расцветки прожить не может больше дня - его застирывает насмерть родня.\n ",
        "Продавцу конопли пришлось вернуть деньги покупателю, потому что в траве сидел кузнечик.\n ",
        "На окоп с одиноким бойцом ползет вражеский танк. Боец поднимается, сжимая в руке коктейль Молотова. Из-за кустов проворно выскакивает бабулька с огромной позвякивающей сумкой:- Сынок, бутылочку не выбрасывай!\n ",
        "Еду вчера в машине. На обочине девушка стоит, голосует. Симпатичная\n более-менее. Останавливаюсь, опускаю стекло. «До ЦУМа? Садитесь…»\n А я незадолго до этого ехал и, мягко говоря, пукал. Мелко, но сочно!\n Поел намедни кураги с апельсиновым соком. (Взрывная вещь, надо\n признаться!) На улице у нас уже холодно, я ехал с закрытыми окнами.\n Девушка прыгает на сиденье и сходу морщится и спрашивает, мол что\n так воняет? Ну, а я тут же нашелся: сцепление горит, дескать, проблема,\n сам маюсь, диск надо менять, или накладку наклепывать, так это коробку\n передач надо снимать. В общем, «лью воду» про всякие технические\n тонкости, дабы не облажаться. Она, вроде как, слушает, кивает.\n Едем дальше, она поворачивается и говорит: «А уголек активированный\n не пробовали? Должен помочь!» :-О\n ",
        "После смерти одежда попадает на дачу.\n ",
        "Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.\n ",
        "Плох тот чиновник, который не смог прилипнуть к мусорной реформе.\n ",
        "- Усипуси, а кто это у нас тут прячется...- Милая, я же просил... Не сюсюкай с моим членом. Разговаривай, как с большим!\n ",
        "В банке мне предложили специальное условие по кредиту - выбить деньги с предыдущего заёмщика.\n ",
        "Две подруги болтают:- Никогда не пользуйся вибратором!- Почему?- Да я все зубы обломала!\n ",
        "Очень жадная девочка пошла выбрасывать мусор и вернулась домой с двумя пакетами.\n ",
        "В два часа ночи мужик шарит по всем кухонным шкафам, заходит заспанная жена.- Где-то водка здесь была спрятана.- Так ты ее на похоронах отца выпил.- То-то я смотрю, что-то бати не видно.\n ",
        "Мудрости у меня не отнять... Чего нет - того нет.\n ",
        "Телеинтервью с долгожителем:\n - Как вам удалось так хорошо сохраниться в ваши 167 лет?\n - Когда была великая октябрьская революция...\n - Знаете, расскажите лучше о декабристах!\n - Когда была великая октябрьская революция...\n - Пожалуйста, расскажите лучше о Пушкине!\n - Когда была великая октябрьская революция, творился такой\n бардак, что мне приписали лишних сто лет!\n ",
        "Один известный писатель на каком-то приеме обнял, поцеловал даму и сказал:- Простите, синьора, дело в том, что вы очень похожи на мою жену.- Вы нахал, дурак и пьяница!Писатель посмотрел на окружающих и воскликнул:- Это надо же! Она даже говорит точно, как моя жена!\n ",
        "Если нашей команде нужен всего лишь один гол, нашей команде его обязательно забьют...\n ",
        "Ржали все, ерничали над всей этой историей с валежником и охотой с луком, а теперь будете благодарить правительство за дальновидность, прозорливость и заботу о людях.\n ",
        "- Курс доллара и евро к рублю обязательно стабилизируется - ведь он просто не может каждый день увеличиваться.- Простите, а вы точно министр финансов?\n ",
        "Наверное, приятно было китайскому лидеру принимать в подарок мороженное от чувака, любящего угощать чаем с полонием...\n ",
        "Был таким ворюгой, что даже смотрел на всех украдкой.\n ",
        "Жена отчитывает пьяного мужа:- Валечка, - шепчет муж, - ты все это напиши, а я утром встану и все-все прочитаю!\n ",
        "Только что принесли вексель Сбербанка, выписанный на\n ООО \"Племптицефабрика \"Соловьиные Трели\".\n Интересно, они там соловьев-бройлеров разводят\n или у них курицы соловьями заливаются? :)))\n ",
        "Какие функции у лифчика?- Объединяет разделенных, поддерживает слабых, привлекает сильных, обманывает наивных и поднимает опущенных.\n ",
        "- Кот сегодня самозаперся в моей комнате, истошно орал и портил дверь, пока родители не пришли с работы и не вызволили его.- Какать хотел?- Нет, просто надоело сидеть в комнате.- Там же - компьютер.- Коты - глупые!\n ",
        "Лаская жену перед половым актом, старайтесь думать о чем-нибудь\n приятном.\n ",
        "Людям, которые живут мечтой о встрече с другой, более развитой цивилизацией, наверняка стоит вспомнить о судьбе американских индейцев!\n ",
        "Если ваша девушка во время секса с вами издает странные звуки - прислушайтесь! Может она храпит?\n ",
        "- Послушайте, хозяин, этот сыр я купил у вас вчера...- Да, а в чем дело?- Вы сказали, что он швейцарский.- Да.- Он оттуда импортирован или депортирован?\n ",
        "- Россия привлечет лучших специалистов для восстановления Пальмиры! К другим новостям. Износ жилого фонда в Туле и Твери достиг 90%.\n ",
        "Проявил себя? - Закрепи!\n ",
        "Через месяц после замужества молодая, обнаружив в очередной раз дрыхнущего на диване мужа начала догадываться, что его слова о \"ненасытности в постели\" она понимала как-то иначе.\n ",
        "- Люся, а завари, пожалуйста, чайку!- Это как?- Это, блин, как я обычно завариваю, только ты!\n ",
        "Первая брачная ночь. Молодой муж залазит на молодую жену и предупреждает её:\n- Сейчас будет немного больно.\nРаботает, пашет, жена и спрашивает:\n- Ну, а когда будет больно?\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n- Щас, кончу, ебальник тебе разобью!",
        "В политике чистые руки - редкость, горячее сердце - роскошь, а холодная голова - только после контрольного выстрела.\n ",
        "Один еврей спрашивает другого:- Говорят, вы за глаза называете меня жидомасоном?- Ну, что вы. И в мыслях не было. Ну, какой же вы масон...\n ",
        "Купил мужик шляпу, а она вместе с головой снимается",
        "Постовой ГАИ останавливает гpажданина кавказской национальности.\n Тот останавливается, но из машины не выходит, ждет. Мент тоже\n не подходит. Чеpез пять минут водитель не выдеpжал: ``Слюшай, я\n нэ паймy, камy чеpвонэц нyжен, мне или тебе?``\n ",
        "Два гея в бассейне хорошо проводят время. Вдруг на поверхность воды поднимается пятно спермы. Один другому говорит, подмываясь:\n- Вот это, Петька, и есть сила Архимеда.",
        "Оксана настолько любила все делать по-своему, что училась целоваться на огурцах, а не помидорах. Как оказалось, не прогадала.\n ",
        "- Опять вырядилась, как шлюха? С таким макияжем только на трассе стоять!- Мама, я тебе уже сто раз говорила, что работаю проституткой.\n ",
        "Я смотрю ты даже решил посуду промыть, лишь бы по дому ничего не делать...\n ",
        "- Вы какие газеты выписали на этот год?- А зачем мне газеты, когда есть интеpнет?- А в убоpную с клавиатуpой ходить будете?\n ",
        "Бизнесмен зашел в таверну, сел в баре, заказал двойной мартини\n со льдом. Когда он закончил допил, он заглянул украдкой в карман\n рубашки и заказал бармену приготовить второй двойной мартини.\n После того, как он допил и этот, он снова заглянул в карман рубашки,\n и заказал бармену принести следующий двойной мартини. Бармен сказал:\n \"Послушай, приятель, я буду носить тебе мартини всю ночь. Но скажи\n мне, почему ты заглядываешь в свой карман рубашки перед тем как\n заказать добавки?\". Посетитель ответил: \"Я поглядываю на фото\n моей жены. Когда она начнет хорошо выглядеть, значит, мне время\n идти домой.\n ",
        "Боксера может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться.\n ",
        "Одна казахская семья настолько любила фильм \"Терминатор\", что назвала сына Айлбибек.\n ",
        "Как же приятно иногда прийти на работу и вдруг заметить, что ты пришел раньше всех, когда еще никого нет. И как же противно вдруг осознать, что вчера перевели часы и ты приперся на час раньше.\n ",
        "Парень приглашает девушку на танец:\n - Девушка, вас можно?\n - Можно, только сначала потанцуем.\n ",
        "Дороги это наше тактическое оружие, а дураки стратегическое.\n ",
        "Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.\n ",
        "Как мы с друзьями проводим время: либо творим х@йню, либо вспоминаем о х@йне, которую натворили раньше.\n ",
        "Одна блондинка другой:- Я себе в ухе вторую дырку проколола.- И что, стала лучше слышать?\n ",
        "- Папа, а ты знаешь, кто такие кентавры?- Сынок, это люди такие, у которых из жопы растет еще одна жопа с ногами!\n ",
        "- Лечусь твоими фотографиями.- От чего?- От запоров.\n ",
        "У китайцев нет понятия \"изменил\". Есть понятие \"перепутал\"...\n ",
        "Людоеды разводят костер, чтобы приготовить завтрак своему вождю. Сегодня ему должны зажарить красивую блондинку. Внезапно прибегает слуга и кричит:- Стойте! Стойте! Вождь велел подать завтрак сырым в постель!\n ",
        "Во время сегодняшней прогулки мой синяк под глазом набрал более 2000 просмотров...\n ",
        "История такая. Сам не видел, но говорят, что правда.\n Был у нас на ипподроме такой конник, по кличке Труба. Фамилия у него\n была Трубицин. Наездник он был классный, но матершинник, хохмач и выпить\n совсем не дурак. Ну и вот в 70е годы участвовал он в Лондонском\n стиппльчезе (скачки такие знаменитые). Ну а в Англии конный спорт\n в большом почете, и в конце соревнований пригласили всех участников\n в королевский дворец к Елизавете на прием. И Трубу, конечно, тоже позвали.\n Теперь представьте себе картину:\n Королевский дворец. Все сияет, сверкает. Обстановка, кароче, самая\n английская. Знатные гости и особы особо приближенные к императору. Тихо\n играет музыка. Все ждут, когда появится Королева Англии. И Труба наш\n тоже там тусуется, но как бы ищет, что бы здесь тяпнуть. Ну а по зале\n ходят негры-лакеи с серебрянными подносами. На подносах в хрустальных\n бокалах шампанское. Естественно, налитое по всем правилам - на одну треть\n бокала. Ну и вот подходит етот негр к Трубе, мол, не желаете ли\n чего-нибудь выпить, сэр. Ну Труба посмотрел на ето дело, берет у негра\n на подносе два бокала с шампанским и выливает там же на подносе в третий\n бокал. Потом берет полный бокал и одним махом рраз и опрокинул в себя.\n (фу, кислятина). Негр на него зенки выпучил, а Труба поморщился\n и по-русски, конечно, ему говорит:\n - Ну ты че вылупился, ананас тащи, блин\n Во была картина.\n ",
        "После дачи взятки сотруднику ГАИ улыбнуться и сказать: \"Улыбнитесь, вас снимает скрытая камера!\".\n ",
        "Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...\n ",
        "История повторяется трижды: первый раз как трагедия, второй - как фарс, а третий - как порно.\n ",
        "Путин должен быть президентом России, потому что никто лучше него не установит в стране порядок, чтобы сделать страну сильной и способной к военному противостоянию с Западом, угроза которого будет только расти благодаря политике Путина.\n ",
        "Вовочка в грудном возрасте научился считать до девяти, папа давал ему сосать пиво \"Балтика\".\n ",
        "А кто-то влюблялся во время карантина? Купидоны вообще маски носят, стрелы дезинфицируют?\n ",
        "История Золушки лишний раз доказывает, что хорошие туфли могут изменить судьбу.\n ",
        "- Послушай, Петр, мне сказали, что ты вчера так здорово набрался, что пытался даже выкатить бочку из пивного бара. Это правда?- Да, я вчера здорово выпил...- А где же я был в это время?- Как где? Ты сидел в той бочке!\n ",
        "Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой. А из папиной - красотка, с попой круглой, молодой...\n ",
        "- Семен Маркович, как в вашей семье принято отмечать день рождения?- Если жены, то в ресторане. Ну а если мой, то просто красным цветом в календаре.\n ",
        "На Украине кончились выборы, а вместе с ними деньги,\n вода, газ и свет.\n Хочу опять выборы!\n (С) Робинзон ОдЕсский\n ",
        "Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра, уж точно, в жопе... Похоже ситуация\n стабилизировалась.\n ",
        "Погладить круглую женскую коленку намного приятнее, чем квадратную.\n ",
        "Почему-то фраза \"у входа в отделение милиции повешен российский прапор\" вызывает взрыв негодования у обеих сторон конфликта.\n ",
        "- Я профессиональная певица - угрюмо произнес Андрей Данилко на встрече одноклассников.\n ",
        "Раньше, большинство, думало, что учить уроки - это самое ужасное в мире занятие... Ни фига! Самое ужасное занятие - это учить уроки со своим ребенком или внуком!\n ",
        "К тому времени, когда мы осознаем, что наши родители были правы, мы уже имеем своих детей, которые считают, что не правы мы...\n ",
        "Красивая, сильная женщина - это сложно. Мужики заглядываются на нее как на дорогущий коньяк, понимая, что она ему не по карману и выбирают бутылочку обычной водки.\n ",
        "Доктор:- На что жалуетесь?- У меня небольшое ранение.- Не врите, я Вас насквозь вижу.\n ",
        "Реклама кофеварки:\n \"Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!\"\n ",
        "Если вы считаете своих детей умнее своих родителей, природа отдохнула именно на вас.\n ",
        "- Отпусти меня, Ванюша - я тебе еще пригожусь!- А давай ты мне сначала пригодишься, а потом я тебя отпущу...\n ",
        "Знаете, какая разница между разводом фермера и торнадо? А никакой! Один хрен грузовичок тю-тю!\n ",
        "Начинать работать надо пораньше, потому что работодатель в твои 22 года будет требовать опыт работы 15 лет.\n ",
        "- Опасный ты человек!- Почему это?- У тебя бутылка вискаря непочатая второй месяц стоит. Хрен знает, что от тебя еще ожидать можно.\n ",
        "Если фотоальбом маленький, а фотография одна и страшная - это паспорт!\n ",
        "Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья:- Почему вы хотите развестись со своим мужем?- А он меня в постели не устраивает!Женские голоса из зала: - Всех устраивает,а ее не устраивает!Мужские голоса: - Да ее вообще никто не устраивает!\n ",
        "- Скажите, это подлинник Пикассо?- Нет. Это обычный календарь с репродукцией. Не пойму, что ввело вас в заблуждение?- Ценник.\n ",
        "- Как переводится \"Муму\" на корейский?- Ням-Ням!\n ",
        "- Найди и принеси мне то, чего на белом свете не может быть.- Вот, пожалуйста, штрафы за несоблюдение режима ЧС при отсутствии режима ЧС, милорд.\n ",
        "Ленивого мужчину легко узнать по бороде и бритой голове.\n ",
        "Два студента-медика пьют пиво у ларька. Один говорит другому:- Что-то пиво сегодня пенистое!Второй отвечает:- Ты завязывай с этой латынью!\n ",
        "Я стал меньше пить.Самогонку уже не запиваю.\n ",
        "Рыбак достал из банки червя, а тот и говорит:- Мужик, только ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает.\n ",
        "Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это еще раз доказывает, что мамонты жили в норах.\n ",
        "- Знаете, Катя намного старше нас с вами, поэтому она птеродактиль!\n ",
        "Хочется вернуться во времена сталинских репрессий, реформ и смертных казней.Бабушка говорит, тогда пломбир очень вкусный был...\n ",
        "- Какое слово начинается на \"ы\", и все буквы в нем \"ы\"?- Запор.\n ",
        "- Ко мне однажды зимой на дачу воры залезли, сперли что-то там из одежды. И разгадали кроссворды, которые лежали на столике! Козлы!\n ",
        "Если секс - это акт, то где его можно нотариально заверить?\n ",
        "Раньше за 5 минут на перемене в школе происходило больше веселого, чем теперь за год жизни.\n ",
        "- Какие самые серьезные санкции может ввести Запад?- Запретить экспорт в Россию косметики! Представляете что будет, когда на улицы выйдут миллионы ненакрашенных женщин?!\n ",
        "Поеду-ка я в pоддом, навещу своего сына моего дpуга.\n ",
        "Бывший гаишник рассказывает своему сыну сказку:\n - Дала добрая фея дяде волшебную палочку. Стал он с ней возле дороги.\n Махнул раз - остановил Жигули. Дали дяде 100 рублей.\n Махнул другой - остановил грузовик. Дали дяде 200 рублей.\n Махнул третий раз - остановил \"Волгу\".\n Жена:\n - И дали дяде столько палок, что пришлось ему менять работу!\n ",
        "Посидел в ресторане, принесли счет. Я посмотрел на него и понял, что тут считают по системе Центризбиркома.\n ",
        "Береги свою голову. Вдруг там мозги.\n ",
        "У лицемерных людей, как и у пчел - на губах мед, а в жопе жало.\n ",
        "- Привет!- Да.- Надо говорить: \"Привет\", а не: \"Да\". Ты дома?- Привет.\n ",
        "Что мне сразу не понравилось в этом благотворительном приюте для бездомных собак, так это рекламный плакат рядом: \"Меховые шапки оптом, недорого!\".\n ",
        "- Вы слышали? Губернатор Сидоров прекратил воровать. - Да вы что? И когда похороны?",
        "Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия, при этом, не приносит вовсе.\n ",
        "Мой муж считает, что у него фигура, как у греческого бога... Придется все же ему объяснить, что Будда вовсе не из Греции.\n ",
        "- Почему женщины любят мороженое?- Все от того, что подобное тянется к подобному. Сначала они холодны, потом тают в руках, а затем липнут...\n ",
        "Фитнес-браслеты - те же тамагочи, с той лишь разницей, что тупое животное, которому ты пытаешься не дать сдохнуть - это ты.\n ",
        "День святого Валентина.- С праздником, вот тебе кусок красного картона.- А тебе вот кусок розового.- Мы с тобой самые счастливые!\n ",
        "По Нью-Йоркской 42-й авеню идет солидный мен и курит. К нему подбегает молодой\n человек и говорит:\n - Добрый день, я корреспондент газеты Московский Комсомолец, можно задать вам\n несколько вопросов?\n - Ну, ладно, у меня есть четыре минуты, если успеете.\n - Я вижу вы курите?\n - Ну, да.\n - А какие сигареты вы предпочитаете?\n - Обычно ``Супер``.\n - А cколько они стоят?\n - Доллар шестьдесят пять центов за пачку.\n - И много курите?\n - Да, работа нервная. Около двух пачек в день.\n - И давно курите?\n - Вот уже почти двадцать пять лет.\n Корреспондент начинает судорожно что-то высчитывать на бумажке. Затем,\n поражаясь результату своих вычислений поднимает глаза на мена.\n - А знаете ли вы, что на деньги, потраченные вами на курение за эти годы,\n вы, если бы не курили, то смогли бы купить ..... Ну, хотя бы, вот этот\n небоскреб.\n - Да? Неужели? Интересно. А вы то курите?\n - Нет!!!\n - И у вас есть небоскреб.\n - Нету.\n - А это - мой.\n ",
        "- Жора, вы образованный человек. Скажите, почему у нас не просто борются с коррупцией, а объявляют ей войну?- Это, Сема, элементарно! На войне трофеи принято оставлять себе.\n ",
        "Товарищ администратор компьютерного клуба, там табуретка геймеров трахает!",
        "Наркоман, распахнув дверь своей квартиры:- Здравствуй Шарик, мой любимый песик!- Я не песик, я ваш участковый!- Здравствуй участковый Шарик!\n ",
        "Как заявляют статистики:- Американцы чаще страдают от стресса чем россияне, зато у русских чаще бывает цироз печени.\n ",
        "Пессимист обреченно вздыхает: \"Хуже уже не будет\".Оптимист радостно возражает: \"Нет, будет, будет!\".\n ",
        "Мужчинам нравится преимущественно женское тело, а женщинам - мужской мозг. Вот и тр@хают кому что нравится.\n ",
        "Я сейчас узнала, что когда шесть лет назад у нас умер попугай, папа незаметно его подменил.Все бы ничего, но я недавно стала замечать, что у мамы волосы темнее, а сестра стала более вредной...\n ",
        "Товарищ прапорщик, там в казарме табуреееЕЕЕЕЕЕ РОКККК!!!!",
        "Усама бен Ладен на экскурсии в Италии, осматривает достопримечательности. Дойдя до Пизанской башни, усмехаясь, произносит:- Дилетанты.\n ",
        "Вот говорят не живите прошлым, да я столько наворовал в прошлом, что только этим прошлым и живу.\n ",
        "После пяти непопаданий грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень.\n ",
        "Татаро-монголы напали на Русь, чтобы потешить свое иго.\n ",
        "Больной умоляет врача:- Доктор, помогите, я заплачу сколько угодно, только помогите!- Ну дудки! Сначала заплатите, а потом просите.А то лечишь-лечишь, помогаешь-помогаешь, а они потом лежат в гробу и делают вид, что тебя не знают.\n ",
        "Я никогда не пробовал прыжки с парашютом, но я пробовал быстро приближать карту в Google Earth...\n ",
        "- Если ты не заплатишь, мы будем отправлять тебе ее по кусочкам.- Какая интересная служба доставки у этой пиццерии.\n ",
        "Закончилось холодное мужское лето. Будем ждать теплого бабьего.\n ",
        "Новые гендеры: хоумосексуал и домосек.\n ",
        "- Вольдемар, помните, я просила вас взять под защиту российских геев?- Конечно, фрау Меркель, я исполнил вашу просьбу!- А как именно вы ее исполнили?- Я лично открыл памятник великому князю Сергею Александровичу!\n ",
        "Новый русский купает своего маленького сына в детской ванночке и приговаривает:- Моем, моем трубочиста чисто-чисто, конкретно-конкретно!\n ",
        "Дни рождения полезны для здоровья. Ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.\n ",
        "- Наконец-то ты въехала правильно, Маша, жалко только, что не в наш гараж...\n ",
        "Чтоб не наткнуться на спойлеры к Мстителям, закрыл интернет и начал раскладывать разные виды пасьянса. Паук разложился.\n ",
        "По ипотеке одну квартиру покупаешь себе, вторую - банку.\n ",
        "Две подруги:- Ну, как твои курсы шоферов? На экзаменах машину водила?- Водила!- И задом сдавала?- Да весь экзамен только задом и сдавала!\n ",
        "Еврей-сын подходит к еврею-отцу и спрашивает:- Папа, а правда что в войну голодуха была, хлеба не было?- Да, сынок, масло на колбасу приходилось намазывать...\n ",
        "Сегодня я нашел в зимней куртке 1000 рублей! Что ни говори, а хорошо работать в гардеробе!\n ",
        "Чудеса жадности. В Челябинске обнаружена женщина, рожающая только вторых детей...\n ",
        "Нью-Йорк. Решено снести небоскребы, построенные до 1990 года. Их жителям будет предложено равноценное жилье на Аляске.\n ",
        "Их нравы.\n Известный российский миллионер Березовский на днях с непривычки\n отравился вареной колбасой. У богатых свои причуды.\n ",
        "Двое мужиков сидят в баре.\nОдин другому:\n- Я своей жене подарил серёжки с бриллиантами, так она две недели со мной не разговаривает.\n- Почему?\n- Такое было моё условие.",
        "Два наркомана на кухне. Hакурились, тащатся.\n Заходит маленькая такса и начинает хлебать что-то из миски.\n Один наркоман медленно так, задумчиво:\n - Что-то у твоей собачки ножки короткие...\n Другой после паузы, тоже задумчиво:\n - Да нет, до пола достают...\n ",
        "На хорошую работу люди идут, на плохую работу - еб@шат.\n ",
        "Я знаю себе цену и сейчас я по акции.\n ",
        "- После того, как сын, забравшись ко мне на спину, радостно закричал: \"Я еду на бегемоте\", я села на диету.\n ",
        "К первокурснику - ботану пришла сокурсница подтянуть черчение. Занимаются час, другой... Она, кладя руку ему на ногу:- А хочешь, я сниму напряжение?- Зачем!? Как мы в темноте чертить-то будем?!\n ",
        "Встречаются две блондики.- Я вчера проходила тест на беременность.- Ну и как, вопросы были сложные?\n ",
        "- Женщина похожа на Интернет: в ней много спама.- А мужчина?- Мужчина - это хакер, которого постоянно тянет на несанкционированный доступ.\n ",
        "Объявление на форуме: \"Ищу мужа. Коротко о себе: вкусно, молча, есть где\".\n ",
        "Поправка в Семейный кодекс. \"Если мужчина уходит от женщины, то сперва должен найти себе замену\".\n ",
        "Даже гепард не смог догнать собаку, которая пять лет прожила рядом с киоском шаурмы.\n ",
        "- Моня, ты почему так долго в море купалась?- Сало солила.\n ",
        "- Кремль - самая неприступная крепость!- А по-моему - самая преступная...\n ",
        "- Изя, а вы оказывается большой циник!- Что вы говорите, Шлема?- Вы спите с моей женой, а у меня спрашиваете \"как дела\"!\n ",
        "- Слыхал, Российская Госдума решила исключить из русского языка иностранные слова?- Они теперь одними матами будут разговаривать?!\n ",
        "- Хаим, как твоя сексуальная жизнь?- Прекрасно. Вот восьмой внук родился.\n ",
        "Были времена, когда выходишь из дома и свободен! А теперь выходишь и постоянно на связи как на привязи, а когда батарейка кончается, чувствуешь себя как потерянный.\n ",
        "Ссорятся два старика:- Да пошел ты! Я к тебе даже на похороны теперь не приду!- А тебя и не позову!\n ",
        "В Советском Союзе спрос тоже формировал предложение.\n Предложение из одного слова: \"Нету\".\n ",
        "Он был настолько пьян, что его пиджак был застегнут на яйцо, торчащее из ширинки.\n ",
        "Еще одна история о величайшем корабле всех времен и народов ;-):\n В Ораниембауме, где я обитаю, открыли кафе-бар \"Титаник\". Внутри все\n по-взрослому: дерево, веревки, колокола, шлюпка... А на витрине -\n модель боевого советского крейсера! Учитель, мамой клянусь!\n ",
        "Махнуть на море проще всего рукой...\n ",
        "Почему мужская фраза \"Выходи за меня замуж!\" звучит как предложение, а женская \"Женись на мне!\" - как требование?\n ",
        "Корреспондент спрашивает главврача больницы:- А что вы делаете, если для всех больных не хватит банок?- Тогда наша прелестная медсестра Леночка целует больных в спину. Крепко целует!\n ",
        "Летит прашютист, а навстречу ему снизу вверх мужик пролетает.- Э, мужик, не понял, как это ты?- Да я снизу, с порохового склада...\n ",
        "Переоценка ценностей. То, что до ремонта казалось очень грязным, во время ремонта сойдет за стерильное...\n ",
        "- Пап! Ты тоже фантастику любишь?\n - С чего ты взял, сынок?\n - А когда ты вечером включаешь телевизор, там говорят: \"О, я, я.\n Дас ист фантастиш!\"\n ",
        "Вам заблокировали сервис Telegram? Не расстраивайтесь. Мы позаботимся о ваших телеграммах.Почта России. Дешево и сердито.\n ",
        "напоминаю: 2B or not 2B = FF\n ",
        "Тургеневские девушки носили юбки до пола, а современные носят до признаков пола.\n ",
        "- Гуляет как-то Красная Шапочка по лесу с волком... а куда им еще деваться? Бабушка ведь кровать заняла...\n ",
        "Объявление в газете:\n Вышлю методику увелечения роста - до 55 см за 9 месяцев.\n Сперматозоид\n ",
        "- Мама, а что это?- Это, черная смородина, доченька.- А почему она красная?- Да потому что еще зеленая...\n ",
        "Искривление пространства и времени очень легко наблюдать и на Земле, в обычной жизни. Когда я гуляю с детьми, то время течет медленно, когда жена - пролетает незаметно.\n ",
        "Женщина упала на улице возле тротуара, проходил мимо юноша и спрашивает: \"Что случилось? Вам плохо?\".- Нет, я жду мужа и заняла место для парковки машины.\n ",
        "А когда нам покажут мультик про то, как наши ракеты бороздят просторы США, огибая виллы и яхты наших чиновников?\n ",
        "- А правда, что вы внесли предложение в Госдуму убрать русский язык из списка обязательных предметов ЕГЭ?- Эгэ...\n ",
        "Парень бросил девушку, но его собака по привычке нашла ее и принесла хозяину назад.\n ",
        "- Что такое \"ни то - ни се\"?- Это чекушка на троих.\n ",
        "Деньги - самое текучее твердое вещество.\n ",
        "- Людмила Петровна, а что это Вы сегодня пьяная?- А Людмила Петровна идет сегодня на свидание с некрасивым мужчиной!\n ",
        "Секс с девушкой похож на возведение чисел в квадрат. \n\n\n\n\n\n\n\n\n\nЕсли меньше 14, то проще это сделать в уме.",
        "Приходит начальник к программистам,\n - Почему мониторы грязные?\n - Да мы даже спиртом мыли, не помогает.\n - А вы их КОМЕТом, говорят он и вирусы убивает!\n ",
        "В одном доме праздновали именины. Гостей пригласили чуть ли не все село.\n Одни входят, другие выходят. Гуляли, наверное, с неделю. Наконец\n разошлись. Хозяева легли спать. Ночью жена будит мужа:\n - Иван, слышишь, кажется, кто-то в дом лезет, может, это воры?\n - Спи спокойно, воры - это ничего, лишь бы не гости.\n ",
        "- Мама, а ты раньше любила сериалы?- Да ты что, Изаура, конечно нет!\n ",
        "- Я не буду выходить за тебя замуж. Я таких жлобов, как ты, с рождения не видала! Забери свое кольцо назад!- Странно, и с чего ты это взяла... А где коробочка?\n ",
        "Вечером мы готовы свернуть горы, а утром не в состоянии встать с кровати.\n ",
        "В стародавние времена, говорят, летом даже купались...\n ",
        "Доброе правительство решило повысить выплаты неработающим пенсионерам из средств, которые платят ему работающие пенсионеры. Гениально, пенсионеры содержат пенсионеров!\n ",
        "Воры залезли к Борису Моисееву, а потом еще и в квартиру.\n ",
        "Берегите родину - отдыхайте за границей...\n ",
        "Ходил вчера в стоматологию. Стоматолог женщина лет 60, обезболивающее сказала ставить не надо. Когда я крикнул от боли, она хлестанула мне перчаткой по роже, со словами \"не мявкай\". Легче не стало но больше не \"мявкал\".\n ",
        "Абитуриент сдает вступительный экзамен по биологии.\n Ему попался вопрос о верблюдах. Так его проф из\n комиссии спрашивает, что ж такое караван.\n - Ну это когда за первым верблюдом идет второй,\n а за вторым третий, а за третим четвертый, а за\n четвертым пятый....\n Комиссия слушала слушала и заснула. Очухалась и слышит:\n - За пять тысяч пятьсот сорок восьмым идет пять тысяч\n пятьсот сорок девятый, за пять тысяч...\n - Хватит! А суть-то в чем?!\n - А ссуть в песок.\n ",
        "Hа показательных выстyплениях победила гимнастка Сидоpова.\n Она показала больше всех....\n ",
        "Средневзвешенный курс доллара в России привязали к средневзвешенной стоимости десятка куриных яиц.\n ",
        "Объявление.Готов бесплатно поделиться проблемами. Самовывоз.\n ",
        "Говорят, что кошелек - это домик для денег.Вот открыла сегодня кошелек, а дома-то, блин, никого нет!\n ",
        "В походе.- Ух, ребята. Какие у вас девушки боевые!- Да не, боевые дома на дежурстве. В походе только учебные.\n ",
        "Я знала, что он бабник, ну и пусть, он тоже человек.\n ",
        "Отец наставляет своего сына:\n - Послушай, Дени, мне очень не нравится твоя манера носить эти серьги.\n Ты хоть знаешь, что это значит?\n - Послушай, папа, это же мода.\n - Мода модой, но если мужчина носит серьги, то это означает, что он либо\n пират, либо педик. А корабля перед домом я что-то не вижу...\n ",
        "Донцова допечатала последнюю страницу нового детектива, поставила точку и потом полчаса сидела в шоке: убийцей оказался совсем не тот, про кого она думала...\n ",
        "- Моя жена со мной всегда спорит.- А моя всегда со мной согласна.- Да ну?!- Да, она так и говорит. Не могу, говорит, не согласиться с тем, кто со мной во всем согласен.\n ",
        "Опыт бесспорно делает женщине честь, хотя и не ту, которой она лишилась, приобретая этот опыт.\n ",
        "У меня плохое зрение, и когда я пытаюсь разглядеть идущего мне навстречу человека, может сложиться впечатление, что я его презираю...\n ",
        "Ученые утверждают что рыба способствует развитию головного мозга.Пойду-ка я дам сыну леща...\n ",
        "Двое лежат в постели. Она, шепотом:- Ты спишь?- Угу, сплю...Проходил полчаса.- Ты спишь?- Угу, сплю...Проходит еще полчаса.- Ты спишь?- Блин, ну сказал же что сплю!- Извини, ладно, спи, утром поговорим...- Нет уж, что ты хотела? Говори!- Ты кто?\n ",
        "Мария Ивановна до смерти боялась даже подумать о минете. Но влюбилась по уши в физрука, и проблема рассосалась.\n ",
        "Спросил у деда: почему сейчас в семьях мало детей? На что он ответил: раньше целовали в губы, а тр@хали п@зду. А сейчас - наоборот.\n ",
        "Еду в метро. Какая-то бабулька читает библию. В один момент обращается ко мне:- Девушка, Вы верите в Бога?- Нет.- И правильно, бред какой-то.\n ",
        "Анатолий Чубайс представил очередной шедевр от Роснано - первый российский электромобиль, на разработку которого потрачено всего олимпион рублей.- Автомобиль проезжает 100 метров всего за 3 секунды!- А дальше?- А дальше все - вилка из розетки вылетает.\n ",
        "- Вы такая милая пара! Когда я вас вижу, вы всегда держитесь за руки.- Я держу ее за руку, чтобы она меня за жопу не щипала...\n ",
        "Взвод вышел на опушку деревьев.\n ",
        "Я бы с радостью была красивой и тупой, это бы избавило меня от моральных дилемм и внутренних противоречий. Да что тут говорить, я бы и слов-то таких не знала.\n ",
        "Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами.\n ",
        "Мужчина с пустыми ведрами - пиво кончилось.\n ",
        "Википедию удобно использовать в качестве аргумента в спорах, потому что перед этим всегда можно в ней поправить соответствующую статью в свою пользу.\n ",
        "Учёными доказано, что щелчок предохранителя заменяет 40 минут воспитательной беседы, а попадание пули в ногу практически на 100% меняет взгляды человека на жизнь.\n ",
        "Мы с женой познакомились при необычных обстоятельствах. Я шел, ничего не подозревая, по темному проулку, а она в свадебном платье с баночкой хлороформа поджидала за углом.\n ",
        "- Ну что, голубчик, любили, небось, в детстве лягушек через соломинку надувать, а?- А что такого-то?- А ничего... Добро пожаловать на колоноскопию!\n ",
        "- Ты представляешь - у меня теща умерла!- Да что ты! И что у нее было?- Да так, ерудна одна: стол, сервант!\n ",
        "Приплывает папа-карась к маме-карасихе, а ее какие-то мужики жарят!",
        "Даже теща может быть добрым и отзывчивым человеком. Только этого никто не видел, и никогда не увидит.\n ",
        "Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:- Отрубаю ей голову - на ее месте четыре вырастают. Четыре отрубаю - три вырастают. Три отрубаю - семь вырастают.- Ну и чего?- Полчаса рубил - никакой закономерности!\n ",
        "Француз приходит в зоомагазин и с раздражением говорит продавцу:- Когда я покупал попугая, вы уверяли меня, что он говорящий, а он целый день молчит.- У вас в доме есть женщины?- Да, две.- Ну, тогда послушайте попугая ночью.\n ",
        "Зима. Случайный прохожий замечает другому:- Вытрите сопли на пальто, засохнут - порежетесь.\n ",
        "Штирлиц дослал патрон в патронник, приложил дуло к виску, нажал на курок. Так сильно Штирлиц еще не рисковал.\n ",
        "После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищённые\nувиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери:\n— Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!\nМать в истерике, она даёт подзатыльник своему сыну и начинает горько\nплакать.\nМладший сын тоже готов расплакаться вместе с мамой. Он пытается\nуспокоить её, гладит по руке и говорит:\n— Успокойся мама… Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!",
        "- Доктор, у меня появились сексуальные проблемы. Жена заявила мне, что,\n чтобы ее удовлетворить, нужно трое таких, как я.\n - Hе волнуйтесь, голубчик. Современная наука в состоянии вам помочь.\n Вот вам направление.\n - Hа повышение потенции?\n - Hет, на клонирование.\n ",
        "Голод не тетка, алкоголизм не дядька...\n ",
        "- Да я сексом могу до шести часов заниматься! Ну если, конечно, полшестого не наступит...\n ",
        "Почему в России так много бэкенд-разработчиков?\n\nПотому что никто из них не хочет идти на фронт",
        "Сидят в камере два зэка. Оба в серых робах и в таких же серых кепках.\n Единственное, что их отличает - это обувь. У одного добротные ботинки\n на резиновом ходу, а у другого рваные кеды. Ну и тот, что в кедах,\n интересуется, за что посадили того, что в ботиках.\n - Э-хе-хе, - прокряхтел ботиночный зэк, - да я никогда и не воровал-то.\n Да вот такая oказия случилась. Иду как-то с работы поздно вечером.\n И прохожу мимо магазина. Вижу, витрина разбита, а в ней манекен -\n пиджачoк, рубашечка, брючки. Огляделся я. Никого. Ну, думаю, щас\n манекена хвать и за угол. Пиджачок, рубашечка, брючки - как-никак\n прибарахлюсь. И только взвалил я этого манекена на плечо, как откуда\n ни возьмись понаехали \"орлы\". Руки скрутили. Меня в одну машину,\n манекена в другую.\n - Э-хе-хе, - прокряхтел второй, - Жлоб ты гребаный.\n - А че?\n - Где ж ты видел манекена в таких разъепаных кедах...\n ",
        "Терпеть не могу красивых женщин, они мне не дают спокойно наслаждаться тихим семейным счастьем.\n ",
        "На самом деле статуя Венеры Милосской это модель идеального гаишника. Ни рук, ни карманов.\n ",
        "Надеюсь, основой внутренней политики в РФ наконец-то станет атомное православие.\n ",
        "- Вовочка! Хочешь, я покажу тебе сестренку, которую купили в магазине?- Тоже мне делов - сестренку! Ты мне магазин покажи!\n ",
        "В Армию берут здоровых, а спрашивают как с умных.\n ",
        "- Почему китайцы не верят в Бога?- Им некогда.\n ",
        "Кто-то в трудную минуту подставляет другу свое плечо, кто-то - свой зад.Главное не бросить друга в беде!\n ",
        "Объявление в ЖЭКе: \"Уважаемые клиенты! Пожалуйста, заполняя расчетную книжку, выделяйте газ!\".\n ",
        "- Я пристаю, когда пьяный... - сказал он, смущаясь.Она молча достала вино и стакан.\n ",
        "Настоящая истерика - это когда тебе настолько плохо, что уже даже смешно.\n ",
        "- Да, в автоаварии как всегда я виновата, но кто же знал, что после знака опасный поворот нельзя делать минет водителю!\n ",
        "Лето будет жарким! Но метеорологи скрывают в каком году.\n ",
        "- Проснись и пой!- Заткнись и спи!\n ",
        "Несколько офигиваешь от мысли, что бывшая банит тебя с того самого новенького Айфона, который ты же ей и подарил.\n ",
        "Вылечился, наконец, от простуды и открыл для себя мир запахов. Боже, как же вокруг воняет!\n ",
        "- Дорогая, хочешь, я помою посуду?- Изменил, гад?- И что, теперь пусть посуда грязной стоит?\n ",
        "У меня два образования: одно экономическое, второе неоперабельное.\n ",
        "Если Вас все время тянет унижать себя, значит, в вас слишком много величия, если вас очень тянет возвышать себя - значит, вы слишком унижены.\n ",
        "- Мам, а мам можно я надену лифчик?- Нельзя!- Мам, но мне ведь уже 15 лет.- Отстань Вова - вечно ты со своими дурацкими глупостями!\n ",
        "Ночью, супружеская пара:- Милая, тебе понравилось... как было?- А что, уже что-то было?\n ",
        "Самая страшная фраза школьного детства: \"Так, а теперь убираем учебники и достаем двойные листочки\".\n ",
        "Чтобы хоть как-то занять удава в брачный период, ему в клетку незаметно подбрасывают удлинитель.\n ",
        "- На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.\n ",
        "Семья пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон.\nСын спрашивает у мамы:\n- А что это у слоника между ног болтается?\nПодумав, мама отвечает:\n-Хуй. Огроооомный такой хуй. Просто здоровенный слониный хуй. Прекрасный огромный слониный хуй.\nОтец на соседнем сиденье тихо заплакал.",
        "\"Степаненко обратилась в суд по поводу развода и раздела имущества с Петросяном\".Наконец-то этой паре удалось рассмешить зрителей!\n ",
        "Купил надувную кровать.На 12 языках написано: \"Купаться на кровати запрещено!\".На русском: \"При купании держаться за ручки\".\n ",
        "Народ Казахстана единодушно осудил заявление внука Назарбаева о том, что правящая элита обкрадывает народ Казахстана и потребовал не мешать его обкрадывать.\n ",
        "Установлено, что алкоголики редко страдают от сердечных приступов. У них не сердце, у них душа болит.\n ",
        "- Здравствуй, сосед! Прими мои соболезнования:- А в чем дело?- Дело в том, что я купил своей жене норковую шубу. А твоя собирается нас навестить.\n ",
        "Встретились три охотника и хвалятся своими собаками.\nПервый:\n— Пошел я один раз на охоту — ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье — она патроны принесла!\nВторой:\n— Пошел я один раз на охоту — патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны — она ружье принесла!!\nТретий:\n— Пошел я один раз на охоту — патроны взял, ружьё взял, а собаку забыл. Пришлось возвращаться...",
        "В подворотне:- Сигареты есть?- Нет.- А если найду?- Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время...\n ",
        "- Разберёмся! - сказал терминатор, откручивая себе ногу.\n ",
        "А ты совсем не изменилась в лучшую сторону.\n ",
        "Порою кажется, что дизайнеры женской обуви в доле с врачами-травматологами.\n ",
        "Прибегает к генекологуу благодарный новоиспеченный папа, ставит на стол ящик армянского коньяка, со словами благодарности:- Спасибо Вам доктор за сына!Доктор:- Какая наглость! Кто Вам дал право распоряжаться моими бабками?\n ",
        "- Моня, и шо?! Разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!\n ",
        "В том, что права поговорка \"если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается\", я убедился вчера, так и не успев добежать до сортира.\n ",
        "- Мадам, приглашаю вас выпить коробочку вина!- Может, бутылочку?- Не льстите себе.\n ",
        "Если есть - российская глубинка, то должна быть и российская ширинка?\n ",
        "Кто пьянствовал с моей рожей и помял ее?\n ",
        "Не так страшны русские танки, как их пьяные экипажи...\n ",
        "Гадала на Рождество. Сожгла елку, затопила соседей, зашибла валенком какого-то мужика. Сразу приехали пожарные, полиция и скорая. Теперь сижу и думаю - кто из них суженый?\n ",
        "Из новоапокалиптических текстов: \"... И лишишься ты пенсии и десятого яйца!\".\n ",
        "Сегодня только твой праздник! Сегодня мы собрались здесь только из-за тебя! Сегодня мы пьем только за тебя! И если что-нибудь случится, виновата будешь только ты!\n ",
        "Двое новых русских во фрaнцузском ресторaне с бaрышнями.\n Зaкaзaли печеного поросеночкa.\n Официaнт:\n - Вaм поросенкa с хреном?\n - Hет, что вы, с нaми же дaмы! Хрен отрежьте!\n ",
        "Любители театра нередко ходят вместе по Большому",
        "Заснувшему в автобусе наступили на ногу. Не успев проснуться, он зааплодировал.\n ",
        "С Филиппа Киркорова сняты все обвинения в оскорблении журналистки.Оказалось, что в фонограмму, под которую певец давал пресс-конференцию, случайно попала запись семейной разборки.\n ",
        "Могу починить баг костылем, но хочется сделать нормально. Как начинаю разбираться, как все устроено, чтобы сделать нормально, то хочется закрыть баг костылем.\n ",
        "- Люся, ты вышла замуж по любви или по расчету?- Маша, у нас была настолько большая любовь, что через неделю после свадьбы я родила!\n ",
        "- Вы что уже уходите?- Да.- А что так медленно?\n ",
        "Демократия - это когда порядок в пищевой цепочке определяет не лев, а стая гиен.\n ",
        "Единственных дважды не встречают.\n ",
        "Поступил чукча в институт. И поселили его в общаге. Как-то заходит к нему комендант, а чукча пилит трубу отопления.- Чукча, ты что делаешь?- Однако радиатора от сети отключаю, перегрелся.\n ",
        "Поразительная статистика. Эксперимент показал, что при слове \"косяк\" лишь 15% людей думают о дверном проеме, а о рыбе вообще только 5%.\n ",
        "- Рабинович, вот только не надо прикидываться африканским негром! Когда тысячу отдашь?\n ",
        "— Что вы подарили своей жене на Новый Год? \n— То, что ей нравится. \n— А что ей нравится? \n— Что я её не бью.",
        "Одно дело, когда трогают за попу, совсем другое - когда за жопу берут.\n ",
        "Воспитанный человек, если и хамит, то шепотом и отвернувшись.\n ",
        "- Давай разведемся, у меня больше нет сил так жить!- Нет, вдовой взял - вдовой и оставишь.\n ",
        "Анатолий Чубайс. Мемуары \"Никто не хотел воровать\".\n ",
        "Вечером немой решил покататься на лыжах, выходит из подъезда, а навстречу сосед:- Ты куда на ночь глядя собрался?Немой показывает жестами движения лыжника.- Понятно, а зачем лыжи взял?\n ",
        "- Почему не спишь?- Да рано еще. А ты?- Я в наряде.- Ого, клево! Красивый? А почему не спишь-то?\n ",
        "Метросексуал, заказав интимную стрижку, случайно принял иудаизм...\n ",
        "- Как называется мужчина, который хочет, но не может?\n - Импотент!\n - А который может, но не хочет?\n - Сволочь.\n ",
        "- Если у тебя будут проблемы, у тебя ведь есть мой номер?- Да!- Удалишь.\n ",
        "Когда папа вечером садился делать бумажные цветы, дети знали: зарплата пропита, но завтра 8 Марта.\n ",
        "- Чем отличается стопка глаженого белья от стопки неглаженого?- На стопке глаженого отдыхает кот.\n ",
        "Не забыть заложить в бюджет ремонт воздушных ям на трассе Москва-Бангкок.\n ",
        "- Почему у нас дороги узкие?- Чтобы кошки успевали их перебегать!\n ",
        "- Сколько вы бы хотели у нас зарабатывать?- 50 тысяч.- Вы нам не подходите!- 20 тысяч.- Нет.- 5 тысяч.- О таком талантливом сотруднике, с красным дипломом, мы мечтали со дня открытия!\n ",
        "Жили мы в общаге. Надо признать я жил там нелегально и старался не\n попадаться на глаза охране. Но вот пришла пора посреди ночи везти\n жену в роддом, вызвали скорую, ждем. Вдруг прибегает охранник с\n выпученными глазами (еще бы на 10 этаж пешком, да еще скорая ему сказала,\n что кто-то рожает, никогда такого с ним раньше не было),\n говорит :\"кто тут рожает?? Скорая приехала!!\"\n Ну это мелочи, отвезли, потом я купил путылочку и в 6 утра с тем\n охранником мы ее и выпили :))\n Прошло 7 дней. А в соседней комнате жила девчонка\n и она тоже была на последнем месяце. Опять ночь - она стучится, говорит\n началось - вызвай скорую (своего-то мужа у нее не было) Ну я позвонил,\n все дела. И вот опять прибегает ТОТ же охранник, представляете какие у\n него были глаза когда он открыл дверь и увидел опять МЕНЯ!!\n ",
        "- Степа, друг, грустно мне сегодня, блин, полная депрессия, может, сообразим...- Ваня, сегодня никак, ты просто посмотри фильм для взрослых с украинскими субтитрами.\n ",
        "Юрист Дима в десятый раз перечитал трудовой кодекс, но так и не смог понять по какой статье его уволили из президентов.\n ",
        "Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:- Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе лет?Буратино смотрит на них и спрашивает:- А зачем пилу принесли?\n ",
        "Рассчитывая расходы на душу населения, правительство не учитывает тело.",
        "Армия баранов под предводительством льва сильнее армии львов под предводительством барана.\n ",
        "На самом деле, главная в семье - жена. А если муж считает, что он главный, жена еще и умна.\n ",
        "Из реальной жизни (1971).\n Моложой воин-таджик Оразмамедов\n по-русски не знал ни слова до призыва…\n Первое построение. Полковник Мальцев при\n обходе строя основился пере Оразмамедовым и\n справшивает:\n - Как служба?\n Тот встал \"смирно\" и громко отвечает:\n - Заебись!\n ",
        "А ведь любого человека можно с легкостью уговорить съесть какую-то мерзость, будь то личинка дроздофила или даже свиной хер. Главное ведь правильно приготовить и очень важно не говорить ему, что это такое. Идеальный пример - современная колбаса из супермаркета...\n ",
        "Василий Иванович в грязных сапогах стоит на табуретке под потолком.\n Петька:\n - В.И., вы бы хоть газетку подложили.\n - Ничего, Петь, я и так достану!\n ",
        "- Тьмы низких истин мне дороже нас возвышающий обман.- Значит, Петрович, говоришь, это не ты кирпич со стройки украл?\n ",
        "Хорошо, что я выкурил первую сигарету в тридцать лет. Жаль, что она была после первого секса.\n ",
        "Курсант! Посмотри на себя. Сапоги не чищены, морда не брита... Как пятилетний!\n ",
        "Собрался народ на площади. Все спорят, как казнить синоптика.- Расстрелять его!- Утопить!- Голову ему отрубить!- Давайте лучше его повесим! Пусть хоть направление ветра правильно показывает...\n ",
        "Парадокс на телевидении. Сериал \"папины дочки\" - снял маменькин сыночек.\n ",
        "- Ты чего такой сердитый?- Так понедельник, утро, на работу иду. Лучше ты скажи, чего это ты такой довольный?- Так понедельник, утро, с ночной смены возвращаюсь.\n ",
        "Стараюсь не вступать в дискуссию с некрасивыми людьми, ведь в случае мордобоя им терять нечего.\n ",
        "- Алло, \"скорая\"? Мой мальчик ручку проглотил. Что мне делать?- Попишите пока карандашом. А мы скоро приедем.\n ",
        "- Мадам, вам очень идет этот туалет!- Закройте дверь, хам!\n ",
        "Начальник отдела кадров спрашивает:- Как долго Вы работали на предыдущем месте?- 12 лет.- И по какой причине Вы ушли оттуда?- Я был амнистирован!\n ",
        "Греки придумали математику, чтобы Европа могла вычислить их долг.",
        "Бизнесмен увидел на презентации удивительно сексапильную женщину.\n \"Вот бы ее трахнуть!\" - подумал он и сказал:\n - Мадемуазель, вы не хотите поработать в моей фирме?\n Женщина смерила его с головы до ног взглядом. \"На черта он мне нужен!\n - пронеслось в голове. - У меня и так два богатых любовника есть\".\n Но губы сказали:\n - Спасибо, я уже работаю в двух фирмах. Загружена там по горло!\n ",
        "Согласно новой реформе образования, отличники будут награждаться золотой медалью с изображением Незнайки.\n ",
        "Как называется презерватив в виде акулы?\n\n Мегагондон",
        "- Мальчик, твоя собачка чем-то болеет?- Это дядя Игорь. И да, выглядит он, конечно, ху@во...\n ",
        "Твой диплом настолько не готов, что бумага для него еще растет где-то в лесу.\n ",
        "Иногда женщины схватывают даже очень тонкие намеки. Например:- Так, здесь лед, осторожно, а то подскользнемся и тр@хнемся!- Ты хочешь тр@хнуться?\n ",
        "Для образования нужны деньги.Образование нужно для работы.Работа нужна для денег.Мне интересно: кто придумал эту гениальную систему?\n ",
        "Социальные сети заблокированы на 2 часа. На улице паника, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотками и спрашивают друг у друга: \"Тебе нравится?\".\n ",
        "Учитель-наркоман на уроке географии:- Петров, как утки летают?- Косячком.- Это пять, пять... Иванов, как гуси летают?- Косячком.- Это пять, пять... Ты, как лошади бегают?- Табуном.- Это два... Как фамилия?- Косячков.- О! Это пять, пять.\n ",
        "США считают себя великой страной, потому что они решили печатать деньги для всего мира, а остальные молча согласились... Что мешает России сделать тоже самое...\n ",
        "Проверка порядка в казарме. Командир, открывая очередную тумбочку:- Почему гантели в тумбочке! Мышей развести хотите?\n ",
        "Сидит психиатр в пустом кабинете и говорит:- Итак, расскажите, с какого времени у вас появились эти видения?\n ",
        "Отец с сыном пошли в цирк. Там - выступают фокусники, акробаты,\nжонглеры и прочие. Очередной номер, конферансье объявляет:\n- Смертельный номер! Прыжок из под купола цирка в бочку с водой!\n  Фантастическая точность!...\nАртист забирается под купол и прыгает вниз, попадает точно в бочку. Оркестр играет туш, зрители - в дауне...\nМальчик обращается к отцу:\n- Пап, я че-то не  понял, \"смертельный номер\" - а никто не умер! Пап? Папа? Папа, ты чего?!! ПАПА!!!",
        "Пpиехал Бpежнев с визитом в США. После официальной части\n Каpтеp пpедложил ему аттpакцион - лабиpинт смеpти. Бpежнев\n согласился. Зашел Бpежнев в лабиpинт - а тут на него бpосился\n pазъяpенный тигp. Hу, Бpежнев туда-сюда - и тупик...\n Пpисмотpелся - маленькая табличка:\n ``Амеpиканская шутка. Выход напpаво``. Hу и вышел...\n Hа следующий год Каpтеp пpиехал с визитом в СССР. Бpежнев\n ему pешил показать pусский ваpиант лабиpинта. Вошел Каpтеp -\n а на него кинулся медведь. Каpтеp бегал-бегал, упеpся в тупик,\n видит - надпись: ``Русская шутка. Выхода нет.``\n ",
        "- Странного ты какого-то себе главного бухгалтера нашел: лысый, ушастый, одноглазый, хромой.- Зато приметы какие!\n ",
        "- Если вы желаете, суд представит вам адвоката.- Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей.\n ",
        "- Мне нравится твое имя.- Спасибо. Мне подарили его на день рождения.\n ",
        "В суде:- Подсудимый, что вас побудило к изнасилованию?- Она мне нравилась.- А что вы глаза прячете, стыдно?- Нет, вы мне тоже нравитесь...\n ",
        "В каждой женщине есть что-то от медузы Горгоны. Когда на нее, обнаженую, смотрит мужчина, он каменеет. Правда не весь, конечно, а тока маленькая часть...\n ",
        "Сидят два тpактоpа на забоpе, семечки гpызут ...\n Мимо пpолетает стая напильников:\n - Скажите пожалуйста, где здесь юг ?\n - Там, - ответил один тpактоp и указал на запад.\n Один напильник от стаи отбился:\n - Скажите пожалуйста, а где здесь юг ?\n - Там, - ответил дpугой тpактоp и указал на восток.\n Пеpвый тpактоp спpашивает втоpого:\n - Слушай, ты зачем ему в дpугую стоpону показал ?\n - Да он все pавно без pучки ...\n ",
        "Чтобы это могло быть - третий день не хочется работать?Наверное среда...\n ",
        "- Что можно увидеть в глазах блондинки?- Заднюю стенку черепа.\n ",
        "Корреспондент - старожилу:- Вы прожили здесь всю жизнь?- Нет еще!\n ",
        "Благородство - это подлость по отношению к самому себе.\n ",
        "- Помните в фильме \"Вспомнить все\" со Шварценнегером про Марс - там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите...Это-то вы помните, а третий закон Ньютона - нет!\n ",
        "Сегодня на шоссе водитель \"Феррари\" обогнал \"Хаммер\" справа, однако, водитель \"Хаммера\" не растерялся и на красный свет светофора обогнал обидчика сверху.\n ",
        "Я много работаю за компьютером и мои глаза сильно устают... Чтобы глаза немного отдыхали, раз в неделю я вожу их в стриптиз-бар.\n ",
        "Покатавшись на маршрутках несколько месяцев, я убедилась - автобусы\n советского производства самые экологически чистые. Они не загрязняют\n окружающую среду, так как выхлопная труба у них выходит в салон.\n ",
        "Жена, собирая мужа на рыбалку, инструктирует его:- Главное в рыбалке что? Главное - не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И, самое главное, не звони мне!Я с девками на охоту!\n ",
        "Ссыкономить - это не купить приглянувшуюся дорогую вещь из-за страха потратить огромную сумму и сидеть до зарплаты без денег.\n ",
        "- Ты знаешь, сколько раз я уже бывал в гостях и ни разу не ел торт!- Что, не любишь сладкого?- Да нет, просто, когда его подают на стол, я обычно уже под столом...\n ",
        "На корабль назначен новый капитан. Он обращается к команде:- Матросы! Я хочу, чтобы каждый из вас понял, что этот корабль - не мой и не ваш. Это наш корабль!Из задних рядов раздается тихий голос Рабиновича:- Давайте таки его продадим...\n ",
        "Один чиновник говорит другому - и чего нас все ненавидят? Мы же вообще ничего не делаем.\n ",
        "Знаете, как Стаханов стал передовиком? Под его логином в шахту спускались четыре бригады.\n ",
        "В экзотических судах обвиняемый имеет право на авокадо.\n ",
        "Когда у девушки ноги от ушей, не каждый рискнет поцеловать ее в затылок.\n ",
        "Как расположить женщину к себе?Женщину нужно расположить к себе так, чтобы было удобно и ей и вам!\n ",
        "Сидишь с мужчиной на свидании и думаешь: \"Только бы не решил провожать до дома, я еще хотела в магазин за пивом зайти\".\n ",
        "Я тот человек, который зарегистрировался в фейсбуке, и никогда туда не заходил.\n ",
        "Если хорошенько вдуматься, то два главных символа России, матрешка и бутылка водки, по сути своей одно и то же. Открываешь одну, а дальше - вторая, третья, четвертая...\n ",
        "Человек вывел ручку от генератора на улицу, написал \"Просьба не крутить!\", и теперь пользуется дармовым электричеством.\n ",
        "Шотландец требует все деньги со своей сберегательной\n книжки. После того, как кассир выдал ему все деньги\n до последнего пенни, шотландец сказал:\n - А теперь можете их взять обратно. Я только хотел\n убедиться, что они на месте.\n ",
        "Из матана:\n \"Если мысли сходятся, то они ограничены\"\n ",
        "Если Вам удалось усидеть на двух стульях, то у Вас двоежопие.\n ",
        "Муж застает жену с негром. Достает палку, начинает колотить негра. Жена за него заступается:- Не смей. Это гуманитарная помощь!\n ",
        "Моя деревня настолько дикая, что первые не матерные слова в своей жизни я услышал в армии...\n ",
        "Зашел ночью на кухню воды попить, а там жена на диете сидит.\n ",
        "Красивая девушка особенно хорошо смотрится на фоне умной подруги.\n ",
        "Если существует йогурт питьевой, должен же быть и технический.\n ",
        "- Дорогой, ты ведь не будешь спорить, что все проблемы в жизни решать легче вдвоем?- А чего тут спорить, ведь если бы я на тебе не женился, у меня бы не было этих проблем!\n ",
        "Спустя много лет это кажется придуманным, однако история правдива\n на сто пудов. Лет ...цать тому назад, будучи студентами, мы частенько\n подыскивали повод, чтобы побаловать себя, любимых, чем-нито крепеньким.\n И был тогда с нами некий Шура, самой главной особенностью которого была\n удивительная способность надираться в лом в последние минуты посиделок.\n И как правило, после этого, по дороге домой с ним приключались\n удивительные штуки. Одна из них, рассказанная на следующий день самим\n Шурой, звучит так:\n Еду я, значить, к себе домой и дай, думаю, навещу своего корешка, который\n живет неподалеку. Захожу в известный подъезд, поднимаюсь на второй этаж\n и звоню. Молчанье было мне ответом, ну, думаю дрыхнут все, так как уже\n поздновато было. Пошел было обратно, да никак в темноте не могу найти\n лестницу. Ну нет ее и все! И чей-то мне взбрендило, что стою я на площадке\n первого этажа, поэтому и нужно всего-то открыть входную дверь и выйти\n на улицу. Начинаю ломиться в нее, а дверь-то закрыта! Вот те раз, думаю,\n кто же ее запер? Разбежался (а боров этот был тогда около центнера весом\n и занимался классической борьбой), да и высадил плечом дверь. Огляделся\n после этого и понял, что не на воле я, а в какой-то квартире. Думаю,\n рвать когти надо, пока хозяева спросонок не сообразили, что к чему.\n Поворачиваюсь к якобы входной двери, открываю и попадаю не на площадку,\n а в какую-то комнату. Ужас меня обуял, трезветь начинаю, мечусь по квартире,\n ломлюсь во все двери, а выйти не могу. Прямо лабиринт какой-то. Тут уж\n я совсем сломался, дополз до окна, выдавил стекло и выбросился на улицу.\n Падать оказалось невысоко (все-таки это был второй этаж). Приземлился\n мягко, вскочил и до дому!\n Наутро звоню приятелю, а он мне сообщает, что сегодня ночью в их подъезде\n какой-то громила взломал дверь опечатанной милицией квартиры (там некоторое\n время назад преставилась одинокая старушка), разбил стекло и т.д. Наряд\n милиции приехал слишком поздно, перехватить разбойника не удалось. Сейчас\n там работают криминалисты, снимают отпечатки и опрашивают соседей.\n Вы можете себе представить, что примерно неделю Шура дрожал от страха\n в собственной квартире и ждал, когда его придут брать. Ну а потом\n пришел-таки на занятия и рассказал нам эту историю, в правдивости которой\n никто, зная Шуркины причуды, не усомнился.\n ",
        "Беседуют два приятеля.- Теперь уже Джон может претендовать на руку моей дочери.- Это почему же?- У него, наконец, появился постоянный источник дохода - пенсия.\n ",
        "Звонит одна пиявка другой:- Извини, что тебя отрываю...\n ",
        "- Владимир Владимирович, какого хера российские самолеты постоянно нарушают воздушное пространство скандинавских стран?!- Дело в том, что Скандинавия имеет для России сакральное значение - именно скандинавские варяги основали государство Киевская Русь, а киевский князь построил Москву...\n ",
        "- Я слышал, ты встречаешься с моей бывшей?- Ну да, а что?- Ничего. Я тут яблоко ем, хочешь доесть?\n ",
        "- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу..\n - Ну и что?\n - Что, что.. на пиво попал..\n pain\n ",
        "Съел Серый Волк бабушку, переоделся в ее одежду, лег в кровать и стал ждать Красную Шапочку. Но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка...\n ",
        "В бюро поддержки насекомых-инвалидов:\n— Что делать?\n— Муравью хуй приделать",
        "Лупа и Пупа пошли в школьную столовую. Лупа купил себе пирожок с яйцами, а Пупа - с повидлом. Но Пупа по ошибке отдал Лупе пирожок с повидлом, а сам откусил за Лупу с яйцами.",
        "Выпив кофе в Англии, я понял почему они пьют чай.\n ",
        "Не разочаровал ни одной девушки в постели.Они хотели, чтобы все побыстрее закончилось, и я давал им это.\n ",
        "Россия уже начала налаживать контакты с раем.Ольге Скабеевой удалось в прямом эфире пообщаться с девушкой, погибшей накануне.\n ",
        "У меня всегда было подозрение, что скелет в классе биологии - это предыдущая учительница.\n ",
        "Уголовный кодекс на вас не распространяется, если вы няша и нечаянно.\n ",
        "Из кустов раздавались звуки внебрачной связи.\n ",
        "Если у Вас руки не оттуда растут - значит, это ноги!\n ",
        "- Ну а что дала миру Албания? Или Монголия? Или Словакия?- Словакия дала миру Чехию, выйдя из Чехословакии!\n ",
        "- Дай закурить!- У меня нет, извини.- Ладно, закурю свои. Но ты мне будешь должен!\n ",
        "Не так страшен палач, как отвратительны зрители.\n ",
        "Мне не \"нихуя не смешно\", Скайлер, я сам веселюсь. Какого-то клоуна ебут. Думаешь я такой? Нет. Это я ебу.",
        "Приму эктрасенса на высокооплачиваемую работу. Мою биографию присылать по известному вам адресу.\n ",
        "- Скажите доктор, обязательно делать такую дорогую операцию? Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей.- Мне тоже, уважаемый, мне тоже!\n ",
        "Как программисты называют бордель?\n\n\n\n\n\nПанель быстрого доступа",
        "- Выдам-ка я к празднику большую премию - подумал про себя директор и выписал себе премию.\n ",
        "Хомяки уже было собрались брать Кремль, но сели айфоны, да и этот проклятый дождь...\n ",
        "Беременная жена - мужу:- Вот родится мальчик, назовем его Александр. Александр Александрович Орлов. Красиво звучит!Муж:- Не понял!Жена:- Ой! Андрюша, это не то, что ты подумал...\n ",
        "В экстремальных ситуациях девушки на 12 сантиметровых шпильках могут бегать быстрее парней в кедах.\n ",
        "Дорогая, этот суп я испек сам.\n ",
        "Если вы спросили человека: \"Как дела?\" и вам ответили: \"Нормально\", знайте - вы не входите в его круг доверия...\n ",
        "Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.\n ",
        "Любишь кататься - купи проездной.\n ",
        "Как вежливо обьяснить девушке на первом свидании в ресторане о том, что тебе нужно выйти? Мне нужно помочь своему лучшему другу, с которым я тебя позже познакомлю.\n ",
        "Муж говорит жене:\n - Дорогая, сегодня ко мне придут мои сослуживцы,\n ты приготовь чего-нибудь.\n - Хорошо, дорогой. А как приготовить: чтобы они\n еще пришли, или чтоб больше не приходили?\n ",
        "Приходит пациент к врачу и спрашивает у доктора:- Доктор, у меня понос, могу ли я купаться в ванной?Доктор:- Ну если г@вна хватит, то купайтесь.\n ",
        "Оператор Жучков творческого обьединения \"Экран\", снимая киноленту\n \"Мэр Московских Лужков\", решил сконцентрировать все свое внимание\n на кардинальной смене кадров.\n ",
        "После секса бросила в его постель монетку, чтобы вернуться.А он обиделся, подумал, что заплатила...\n ",
        "После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал оскорблять коньяк. Да сам ты три звездочки! И подруга твоя, пять звездочек!\n ",
        "В деревне Злато с утра творятся чудеса. Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Еле-еле успели водку спасти от этой заразы!\n ",
        "В большом офисном лифте набилось много людей. Кто-то из женщин бодреньким голосом говорит:- А давайте посчитаем сколько нас тут!Раздается сонный голос мужика:- Спасатели посчитают.\n ",
        "Завести капризного и глупого кота еще хуже, чем капризного и глупого мужика. Мужика хоть пристрелить можно, а кот под твоей ответственностью на всю жизнь.\n ",
        "Заблудился мужик в лесу. Начал звать на помощь. \"Ау! Ау!\". Вдруг подходит сзади медведь и говорит:- Мужик, ты чего орешь-то?- Да заблудился я, зову вот, может, кто и услышит.- Ну, я услышал. Тебе что, от этого легче стало?\n ",
        "Никогда не бросай того, кто тебя любит, ради того кто тебе нравиться, потому что однажды, тот кто тебе нравиться, бросит тебя ради того, кого он любит.\n ",
        "Самая большая русская загадка - это пирожки с начинкой. Угадай, с какой стороны пирожка она прячется и что там внутри.\n ",
        "Лето, жара. На раскаленном пыльном тротуаре сидит грязный нищий с\n полуразодранной коробкой из-под обуви. В ней несколько мелких монет.\n Никто из прохожих не обращает на него внимания.\n Из подъехавшего мерса выходит новый русский и, проходя мимо нищего,\n кидает в коробку купюру в 10 долларов и идет дальше. Нищий молча берет\n десятку и прячет куда-то за пазуху. Браток возвращается и журит\n нищего: типа, ты че, братан, за десятку баксов мог бы и спасибо\n сказать.\n Нищий с недоумением смотрит на него:\n - Ты че, в натуре, за десять баксов чуда хочешь? Я же глухонемой.\n ",
        "- Двойной бигмак. Большой картофель фри. Шоколадный кокте...- Стоп. Давайте так: вы сходите поедите, а потом еще раз пройдем тест Роршаха.\n ",
        "А знаете ли вы, что если в ватрушку положить в виде начинки мясной фарш, то получится беляш-кабриолет?\n ",
        "- Деда, а когда лучше жилось: сейчас или при Сталине?- Ну, дык, ента, при Сталине конечно!- А почему, деда?- Ну так, внучек, при Сталине у меня член стоял!\n ",
        "Боже! Если ты не помог мне похудеть, то помоги поправиться моим подругам!\n ",
        "Международная Футбольная Федерация запретила игрокам срывать с себя футболки после забитого гола. После чего женский футбол у мужчин стал стремительно терять популярность.\n ",
        "- Сегодня Клавке 12 палок за ночь брошу!- А х#й не отвалится?- А вот х#й! Не отвалится!\n ",
        "- Дорогая, твои родители случаем не рыбы-ежи?\n- С чего ты взял?\n- А хуле ты дуешься когда психуешь",
        "Мир хочет, чтобы вы оставались тупыми. Чем вы тупее, тем вам проще продать продукты и услуги.\n ",
        "Встречаются около лифта брокер и аналитик.\n Брокер:\n - Послушай, мужик! Hу ты хоть сейчас скажи - ВВЕРХ или ВHИЗ?!\n ",
        "Заходит Штирлиц в бар и, взмахнув топором, кричит:- Порублю, суки!Суки скинулись по рублю, и Штирлиц ушел.\n ",
        "Лев и лань могут вместе лечь спать, но лань не выспится.\n ",
        "- По прогнозам Гидрометцентра, этим летом температура будет выше, чем зимой.\n ",
        "- Алло, это зоомагазин?- Да.- А у вас хамелеоны есть?- Понятия не имею...\n ",
        "Латвия. Булочная. К прилавку подходит пожилой мужик и на жутком ломанном латышском просит дать ему батон. Продавец долго слушает, после чего говорит:- Да ладно, говорите по-русски, я понимаю.- Нет уж! Мы пятьдесят лет понимали ваш русский, теперь понимайте наш латышский!\n ",
        "Прощай самку быстро, словно гепард, а тр@хай медленно, будто ленивец. Не перепутай!\n ",
        "- Да, будущее сейчас не то, что раньше. Вот раньше было будущее так будущее. А теперь...\n ",
        "После игры в карты, длившейся всю ночь, проигравшийся дожен\n заплатить своим партнерам крупную сумму.\n - Я отказываюсь платить, - решительно запротестовал он.\n - Почему же?\n - Один из нас жульничал!\n - Кто же?\n - Я!\n ",
        "- Когда я нахожусь рядом с тобой, то не могу думать ни о работе, ни о карьере...- Блин, Петрович, задолбал! Карьер сам не выкопается, заводи экскаватор!\n ",
        "В магазине мужик покупает удочку. Одну посмотрел, другую. Перебрал все, что было, но никак не выберет что-нибудь подходящее. Утомленный продавец:- Послушайте, может, вы лучше рыбой возьмете?\n ",
        "Мужик приходит к хирургу.- Доктор, что-то я не могу пописать.- Показывайте. Да тут же у вас узел!- Черт, опять забыл за хлебом сходить!\n ",
        "В понедельник у большинства пришедших на лекцию студентов был явно несвежий вид. А если подойти и принюхаться, становилось ясно, что вид у них попросту тухлый...\n ",
        "- Ну, давай... Показывай в каком месте ты особенная...\n ",
        "- Что делают люди, у которых не клеится личная жизнь?- Пишут книги по психологии общения.\n ",
        "Брежневу подарили отрез шикарного английского сукна, он пошел\n в Кремлевскую мастерскую и попросил сшить ему костюм.\n Его обмерили:\n - У вас такая нестандартная фигура, Леонид Ильич, не хватает\n материала на костюм, получится только пиджак.\n - Hу не получится - так не получится.\n Через полгода, во время поездки в Киев, он с сукном обратился\n в пошивочное ателье киевского обкома партии - мол, сшейте мне\n костюм. Те измерили его:\n - Вы знаете, у вас такая нестандартная фигура, что только-только\n на пиджак и брюки хватит.\n Брежнев удивился:\n - В Москве на брюки не хватало, а здесь хватает.\n Решил он из интереса проверить, а что в других городах. Вот\n приехал он в Тбилиси, зашел со своим материалом в первую попавшуюся\n мастерскую - и говорит он грузину - сшейте мне, мол, костюм.\n Грузин его обмерил:\n - Завтра прыходы.\n Приходит Брежнев на следующий день:\n - Hу что, готово?\n - Hа тэбэ пиджак, бруки.\n - А в Москве мне сказали, что у меня фигура....\n - Жилетка мэрить будэшь?\n - Как, еще и жилетка? А в Киеве мне сказали, что моя фигура ....\n - Слушай, там ты фигура, а здесь ты - ГОВHО! Кепка мэрить будэшь?\n ",
        "Пурганосец.\n ",
        "- Украсить квартиру можно своими руками...- Ой, нет! Они мне еще пригодятся!\n ",
        "Солнечный погожий весенний день. На автобусной остановке молодой человек восторженно обращается к незнакомой девушке:- Какой чудесный выдался денек, правда? Сколько света, сколько радости!- Сколько?- Неужели вы сами не замечаете?- Я спрашиваю: сколько заплатишь?\n ",
        "- Целыми днями я что-нибудь говорю моему мужу. А он в ответ - ни слова.Доктор, что у него серьезное психическое заболевание?- Это не заболевание, это - талант.\n ",
        "У американцев подарки кладут в носки, а в России носки - уже подарок.\n ",
        "Встречаются два приятеля, то да се.- Как твоя теща?- Номально.- А твоя?- Еще жива.\n ",
        "Не соображая и не видя ничего перед собой идет по улице пьяный. С ходу врезается в фонарный столб. От удара отлетает, хватается за голову, и, причитая, начинает кружиться на месте, снова идет вперед и снова ударяется об этот же столб. Тогда он тихо садится на тротуар.- Подожду, когда кончится митинг.\n ",
        "Новости:\n За продажу оружия Ирану США введет против России санкции.\n ...А пока Буш вводит Гору, а Гор - Бушу.\n ",
        "Если в начале индийского фильма на стене висит ружье - то в конце оно будет петь и танцевать.\n ",
        "``Интел - инсайд!``\n Из лозунгов движения ``Жрицы любви и прогресс``.\n ",
        "- Вчера в баре встретила своего бывшего мужа.- И что?- Я ни разу за 7 лет брака не замечала, что он такой отличный собеседник!\n ",
        "Врываются к Кашпировскому рэкетиры и требуют 20 тысяч долларов. Кашпировский, не отрываясь от газеты: \"Валь, дай этим засранцам 20 тысяч\".Через две недели прибегают рэкетиры: \"Анатолий Михайлович! Возьмите ваши 20 тысяч и еще 20, только снимите установку на засранцев!\".\n ",
        "Сосед - соседу:- Если вы будете целыми днями пиликать на скрипке, я запущу в ваше окно камнем!- Ну и чего вы добьетесь? Тогда вы будете слышать меня еще лучше.\n ",
        "- Чем отличается вера от религии?- Вера - то, за что ты готов умереть. Религия - то, за что ты готов убивать.\n ",
        "- Люся, ну давай...- Я не могу, когда он смотрит!- Кто?- Кот.Шварк. \"Мяу!\".- Все, он на кухне. Давай!- Я не могу.- Ну что еще?- Хомяк...- Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит.- Я хочу, чтобы он смотрел...\n ",
        "Идет урок географии. Вовочка поднимает руку и говорит:- Марь Ивановна, можно выйти.Марь Ивановна:- Да, можно.Вовочка встает, подходит к глобусу и берет его. Марь Ивановна:- Вовочка, а зачем тебе глобус?Вовочка:- Настроение паршивое. Пойду насру на весь мир.\n ",
        "Едет Илюша Муромец по лесу, захотелось ему присесть\n по большой нужде. Сел он под дубом, сидит..\n Из дупла высовывается Соловей-Разбойник.\n Илюша ему (грозно):\n - Ты чего??\n - Да так... Ничего...\n И спрятался. Через несколько минут та же история:\n - Ты чего??\n - Да ничего.. Сиди, Илюша...\n Илюша, справив нужду, уехал. А Соловей-Разбойник высунулся\n и орет ему вслед с обидой в голосе:\n - Чего-чего!.. Живу я здесь!!\n ",
        "- Почему-то, когда вы улыбаетесь, один глаз у вас веселый, а другой грустный.- Веселый это искусственный.\n ",
        "К фермеру в дверь позвонил незнакомый мужик и говорит:- Скажите, сколько стоит ваша лучшая корова?- Ответьте сначала на один вопрос - вы из налоговой инспекции или просто задавили мою корову своей машиной?\n ",
        "Лето кончилось, а значит, теперь будет только: \"Хочу спать\", \"Мне холодно\" и \"Давай напьемся в субботу\".\n ",
        "Учитель логики сошел с ума, пытаясь вытереть сухое вино влажной салфеткой.\n ",
        "Проблемы легче предвидеть - чем перетерпеть.\n ",
        "Большинство из тех, кому удалось убежать от себя, поймали санитары.\n ",
        "Жизнь тоже женщина - выпил водки и она уже не страшная.\n ",
        "- Как тебя зовут?- Вечером \"хам\" и \"наглец\", по утрам \"солнышко\" и \"зая\", днем Василий.\n ",
        "Звоните в молочный магазин и говорите:- У меня молоко из груди убежало! Что мне делать? Помогите!\n ",
        "Роскомнадзор заявил о готовящейся блокировке рая для жителей РФ в связи с отказом апостола Петра передать ключи.\n ",
        "Приходит бабушка в аптеку:- У вас есть йодистый калий?- Нет. Есть цианистый калий.- А какая разница?- На две копейки дороже.\n ",
        "- Отвали от меня, мудак! - позвала она.\n ",
        "- Вовочка, канарейка куда-то исчезла!- Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на месте.\n ",
        "Произвожу отстрел тараканов, вывожу клопов, оплата поштучно.\n ",
        "Сестра рассталась с парнем - он боксер, кудрявый блондин, красавчик, все при нем. Мама спрашивает:- Ань, почему все-таки вы расстались?- Мам, он как наш холодильник: большой, красивый, всем нравится, но внутри пусто!\n ",
        "Почему у всех певцов на афишах, которых я вижу первый раз в жизни, уже есть программа \"Лучшее\"?!\n ",
        "Александр Кержаков не попал в список россиян, против которых США вводит санкции.\n ",
        "Дон Кихоту никогда еще не попадалась такая увертливая мельница. А Карлосон был в восторге от игры в салочки.\n ",
        "Хорошо: Ваш муж и Вы согласны: больше детей не надо!\n Плохо: Вы не можете найти свои противозачаточные таблетки.\n Хуже: Они у Вашей дочери.\n Хорошо: Ваш сын много занимается у себя в комнате.\n Плохо: Вы находите несколько спрятанных там порно-фильмов.\n Хуже: Там сняты Вы.\n Хорошо: Ваш муж понимает моду.\n Плохо: Он - трансвестит.\n Хуже: Он выглядит лучше Вас.\n Хорошо: Ваш сын, наконец-то, взрослеет.\n Плохо: Он спит с соседкой.\n Хуже: Вы тоже.\n Хорошо: Вы посвящаете свою дочь в вопросы пола и секса.\n Плохо: Она постоянно перебивает.\n Хуже: С исправлениями.\n Хорошо: Ваша жена не разговаривает с вами.\n Плохо: Она хочет развод.\n Хуже: Она юрист.\n Хорошо: Вы приходите домой в обеденный перерыв для быстрого секса.\n Плохо: У почтальона возникла та же идея.\n Хуже: Вам приходится ждать.\n ",
        "- Только придурки ходят в сандалиях с носками. А я без носков. А все почему - потому что я культурный, продвинутый человек, не то, что ты...- Петрович, только придурки ходят в сандалиях зимой по сугробам...\n ",
        "- Почему у большинства блондинок на лобке рыжие или черные волосы?- В первом случае из-за экономии перекиси водорода, а во втором вообще из-за простого жлобства.\n ",
        "На соревнованиях по рыбалке спортсмен по прозвищу Старый Пиздабол заявил, что поймал 17-тонного карася. Когда судьи попросили его показать, он сказал, что уже съел его.",
        "Во Владивостоке перекрыли движение, приехали Он и Ын!\n ",
        "Он и она. Он читает:- Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот...- Милый, это что, Камасутра?- Нет, инструкция по таможенному досмотру.\n ",
        "Один одессит говорит другому:\n - Нет, вы слышали, какая, говорят, скотина этот Онегин?\n Представляете, ему Ленский вызов(!) прислал, а тот его\n грохнул!\n ",
        "Когда подорожал бензин, я молчал - я не был водителем\nКогда подорожала домашняя техника, я молчал - меня и своя устраивала\nКогда подорожала медицина, я молчал - я был здоров\nКогда подорожали Вафельные Трубочки Яшкино 190гр Ореховые, вступиться за меня было уже некому",
        "Патология по-интернетовски:\n каждый день тянет на anekdot.ru.\n ",
        "- Что будет после Страшного Суда?\n - Как обычно - реабилитация!\n ",
        "Они ПИЛИ долго и счастливо, и умерли в один день....\n ",
        "Бабы, в отличие от мужиков, в подарках не привередливые: брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.\n ",
        "- Ты слушай меня, я же министр, я знаю как жить...- В смысле, как побольше украсть и не попасться?\n ",
        "Он - эвакуаторщик. Она - налоговый инспектор. Смотрите на видео: \"Сволочи\".\n ",
        "Молодой человек говорит врачу:- Доктор, я хочу выразить вам мою огромную благодарность!Врач спрашивает:- Как пациент или как наследник?\n ",
        "- Ну, вы, шалун.- Ну, не без этого.- Конечно, какой же вы без этого шалун.\n ",
        "Белая, как полюция, красная, как менструация, идет по стране революция, половыми губами клацая!\n ",
        "- Вася, а давай подарим Кольке на день рождения куклу!- Он что по твоему девчонка?- Да ты не понял, надувную куклу!- Понял, хорошие фотки получатся!\n ",
        "- А куда это ты с таким букетом?- К венерологу. А цветы - доктору.\n ",
        "Стоят два бомжа у мусорного бака.\n Один другому и говорит:\n - До чего народ обнищал! Такую дрянь выбрасывают, что и взять нечего!!!\n ",
        "- Мотайте это себе на усы! У кого нет усов - мотайте на уши, вырастут усы - перемотаете!\n ",
        "А наш участковый - врач от Бога. Выписывая рецепт, он в конце обязательно добавляет \"Аминь\".\n ",
        "Раньше, помню, даже донором был. А теперь всю кровь до последней капли жена выпивает.\n ",
        "Банкир - это тот человек, одалживающий вам зонтик, когда светит солнце, и отбирающий его в тот самый момент, когда начинается дождь.\n ",
        "- А что будет, если я, падая с четвёртого этажа, приземлюсь на голову?- Не сможешь на велосипеде кататься.- Это почему?- Крышка гроба мешать будет.\n ",
        "Идет урок истории.\n Преподаватель:\n - Американцы, сбросив бомбу на Хиросиму, убили сразу двух зайцев.\n Голос с задней парты:\n - И два миллиона японцев.\n ",
        "Вставай, проклятьем заклейменный.\n Ложись,проклятьем заклейменный.\n Вы прослушали утреннюю гимнастику для проклятьем заклейменных.\n ",
        "Онанизм вызывает провалы в памяти, а также другие расстройства, забыл,\n какие именно.\n ",
        "Помыл полы, заодно и у соседей снизу цветы полил.\n ",
        "Дед говорит бабке:- Испеки-ка, бабка, колобок! Да только теперь квадратного пеки, чтоб не укатился!\n ",
        "- Вовочка, назови нам, с твоей точки зрения, пример абсолютной глупости.- Это когда муж бросает свою жену и уходит к ее сестре-близнецу.\n ",
        "- Дорогая, а что это за рыба плавает в ухе?- Тебе что, не нравится моя уха?- Успокойся, мне нравится. Мне не нравится, что эта рыба ее ест.\n ",
        "- Сколько вам полных лет?- Полных лет как бы нет, разве вам всего хватает?- Вы еврей?- А вы?- Вы верите в переселение душ?- А как же моя сберегательная книжка, она оформлена на мое имя?\n ",
        "- Ой, Рабинович, какой вид спорта вы предпочитаете?- И, таки да, если бы спорт, и правда, приносил пользу, то на каждом турнике крутилось бы по два еврея.\n ",
        "Семья садится в машину. Ребенок спрашивает:- Почему мы не едем?- Потому, что холодно на улице, греем машину.И тут ребенок выдал:- Жопами, что-ли?\n ",
        "Проявление великого лицемерия - это когда президент перед Новым годом желает всем хорошего, а потом весь наступивший год делает шаги, препятствующие воплощению в жизнь этого хорошего.\n ",
        "- Да что ты знаешь о подозрительных взглядах? У нас на шашлычки летом однажды друг семьи приехал, патологоанатом. Подходит и говорит: \"О, мангал, отлично! А я как раз мясца привез\".- Все сразу протрезвели и собрались домой.\n ",
        "Всегда говори то, что чувствуешь и делай то, что думаешь! Молчание ломает судьбы.\n ",
        "Настоящие технари настолько ленивы, что, когда едут в автобусе, чтобы встать с сиденья, используют инерцию от его торможения.\n ",
        "Обидно, когда хочешь погрустить, а попа на подоконник не умещается...\n ",
        "- Мама, мам, а кто такой - идеальный муж?- Доченька, он вовремя приходит домой, готовит, моет посуду, занимается с детьми, убирает квартиру...- Я поняла мамочка, ты - идеальный муж!\n ",
        "Драйверы вашего CD-ROM привода находятся на прилагаемом компакт диске...\n ",
        "Музыка - это следы, по которым можно вернуться в разное время жизни.\n ",
        "Запад...Дикий...\n Салун.\n Заходит ковбой!\n Выворачивает карманы - ни цента, а пить хоца!\n Говорит бармену:\n -Давай я взглядом подниму стакан с виски, и за это его выпью!\n -Давай!\n Ковбой поднял, и говорит:\n -Дунь на стакан!\n Бармен дует и стакан опускактся.\n -Слушай-говорит бармен.-А ящик виски сможешь?\n -Смогу!\n Поднял ящик и говорит:\n -Дуй.\n Бармен дует. Ящик опускается.\n Бармен спрашивает:\n -За 200 $ мне ч... поднимешь?\n -Давай деньги.\n Ковбой напрягся... и поднял.\n Бармен выхватывает из своей кобуры кольт и кричит:\n -Кто дунет-УБЬЮ!\n ",
        "- Почему мужчины спят на краю кровати спокойнее, чем женщины?- Потому что у них есть хоть одна подпорка.\n ",
        "Такое ощущение, что городской транспорт еще с завода идет с сидячими пассажирами.\n ",
        "Вот времена настали - раньше круто было иметь двухкамерный холодильник, а сейчас двухкамерный телефон.\n ",
        "Мужик в аптеке говорит:\n -Пожалуйста дайте мне два теста на беременность.......\n и потом подумав\n -И два карвалола......\n ",
        "Вышел я в чистое поле и вдруг слышу:- Ну куда на чистое?!\n ",
        "Америка - основоположник демократии. Совсем уже положила на основы демократии.\n ",
        "Кинозвезда - это актер, который может позволить себе такую роскошь, как не сниматься в кинодерьме. Поэтому кинозвезд у нас нет.\n ",
        "Если бы я родился индейцем, то у меня было бы прозвище \"стремительно лежащий\".\n ",
        "Африканская мудрость: дареному слону в хобот не смотрят!\n ",
        "На гербе города Череповец изображено много всего, и только черепа овцы там почему-то нет.\n ",
        "Тяжелей всего сейчас котам, когда в доме самоизолированы все дети.\n ",
        "Однажды у бомжа спросили:- Каково это каждый день питаться отходами?На что он ответил:- Не знаю, я не ем в \"Макдональдсе\".\n ",
        "- Правда, что ты женился?- Да.- И взял вдову с сумасшедшими деньгами?- Глупости. Я взял деньги с сумасшедшей вдовой!\n ",
        "Кризис в стране ударил больно - по яйцам!\n ",
        "- Кто такой жид пархатый?- Летчик - еврей.\n ",
        "У гея-кортежника не только козырь в рукаве, но и черви в жопе",
        "Разве это одиночество, когда к тебе постоянно приходят: то вдохновение, то аппетит, то лень, то п@здец...\n ",
        "Вор пытается открыть отмычками навороченную дверь. Вдруг соседняя дверь приоткрывается, оттуда высовывается острый старушечий нос, и скрипучий голос говорит:- Драгоценности они держат в саксонской вазе возле телевизора, а деньги - под аквариумом.\n ",
        "На Украине ведь как - кто первым на колени встал, тот и президент.\n ",
        "Не имеет значения, ответил ты \"да\" или \"нет\" на вопрос, боишься ли ты щекотки. Все равно начнут щекотать и мерзко хихикать.\n ",
        "Хорошо, что детские мечты не сбываются, иначе мне бы сейчас было 35, у меня был бы черный ВАЗ 2109 с тонированными стеклами, и я бы на рынке продавал картриджи для Dendy и Sega.\n ",
        "Философия живца: сам на крючке и других сманивает.\n ",
        "Чем отличался капитализм от социализма?Капитализм загнивал социально, а социализм - капитально.\n ",
        "Русский человек настолько наивен, что верит во все хорошее, а все плохое по-доброму посылает на%уй.\n ",
        "- У вас код в парадном есть?- Есть! И кот, и собака!\n ",
        "Владимир Путин строит на Красной площади новый мавзолей, в котором он и Дмитрий Медведев будут лежать по очереди.\n ",
        "Приезжает муж из командировки, и в полной уверенности в том, что жена ему изменяла, врывается в комнату, и кричит:- Дура - я все знаю!Жена, сидя на диване и решая кроссворд, отвечает:- Нда? Ну какая самая высокая гора в мире?\n ",
        "- А какой греческий курорт самый любимый среди украинцев?- Салоники!\n ",
        "- Она мне изменила этой ночью.- А ты что?- Я отомстил ей неделю назад.\n ",
        "Что может быть страшнее питбуля, больного СПИДом?- Только тот мужик, который его заразил!\n ",
        "Живу на первом этаже. Летом из-за жары окна всегда открыты. И знаете что? Меня адски бесит просыпаться с чужими котами в кровати.\n ",
        "Вчера гостил у Люси. Надписи в лифте полностью подтвердились.\n ",
        "То неловкое чувство, когда лидер ЛДПР заявляет, что во всех бедах страны виноваты либералы и демократы...\n ",
        "Лучшая пара - та, которая началась с дружбы?Что за бред?! Лучшая пара - та, с которой отпустили.\n ",
        "Сын, вбегая в кабинет:\n - Папа, я на минуту, только поздоpоваться...\n - Ты опоздал, мама уже заходила поздоpоваться, и выгpебла\n все, что было у меня в каpмане.\n ",
        "- Доктор, доктор, посмотрите. У меня там что-то в попе колет.- Постойте, постойте, да у вас там роза!- Это для вас милый доктор!\n ",
        "- Что такое: маленькое, серого цвета и весит 3 килограмма?- Мышь, у которой проблемы с весом.\n ",
        "В жизни меня больше всего волнуют две вещи: как проснуться и как уснуть.\n ",
        "Будь спокоен и тверд, как просроченный пряник!\n ",
        "Клиент, сняв комнату, просит хозяина:- Мне нужно еще двенадцать ключей для моих родственников и друзей.- А может, проще сделать дверь-турникет?\n ",
        "Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.\n - М-да, - сказал психиатор. - Вы попали куда надо.\n - У вас что, есть спички?\n ",
        "Спросили мы американку, как у них Новый год празднуют. На что она нам ответила:- Ну... все радостные, пьяные, гуляют до ночи... Примерно как тут у вас каждую субботу.\n ",
        "Автобус, сильная давка. Стоят мент и просто мужик. В автобус заходит анимешник лет пятнадцати, в наушниках, смотрит на планшете \"Тетрадь смерти\". Из-за тесноты наступает на ногу менту и остается стоять. Мент глядит на часы и думает: \"Ну, если через пять минут не слезет - убью!\". И так продолжает стоять, поглядывая на часы и на анимешника время от времени. Спустя означенное время мент начинает избивать анимешника, к менту присоединяется мужик.\n\nОстановка, мент с мужиком выходят из автоубса. Мент поворачивается и спрашивает:\n- Ну ладно я, но ты-то зачем его бить полез?\nМужик отвечает:\n- Ну а вы себе представьте, трищ капитан: стою я в автобусе, вижу - стоит полицейский и смотрит то на часы, то на анимешника. А потом как начнет его пиздить, ну, я думал, что по всей стране началось.",
        "Только в России, объезжая яму на дороге, можно заехать в другой город.\n ",
        "А мы дали сыну потрясающе редкое имя, в двух детских садах и во всей начальной школе у нашего Николая тезок не нашлось.\n ",
        "Это была хорошая неделя - за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза.\n ",
        "Деньги не могут испортить мужчину, пока есть женщины, снимающие эту порчу.\n ",
        "Дорогие рекламодатели! Вы наверное не знаете? Но на пульте телевизора есть кнопка Mute, а в крайнем случае кнопки переключения каналов.\n ",
        "У меня жена маленького роста, метр пятьдесят. Зову ее полторашка.\n ",
        "Новости науки\n В Киеве прошла презентация разработанного украинскими учеными\n сало-имитатора.\n ",
        "- Что вас интересует, женщина?- Детские коляски.- Если хотите, чтобы с ребенком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей и открывашкой для пива!\n ",
        "Молодость - это когда глаза страшатся, а член стоит.\n ",
        "А вы знаете где у человека находится душа? Под мочевым пузырем! Пописал - и на душе стало легче.\n ",
        "Абсолютно все россияне считают, что Путин должен сидеть пожизненно. Расходятся лишь в том, где именно.\n ",
        "Российские депутаты ничем не отличаются от Маккейна, который лечится в штате, от которого его избрали. Они тоже предпочитают лечиться в штате, в котором его избрали.\n ",
        "На экзамене по вождению:- Представьте, что Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры - старушка и девочка. Кого будете давить?- Гм... Ну, это... Старушку.- Тормоз! Тормоз давить надо!\n ",
        "Станислав Говорухин приступил к съемкам фильма с государственным финансированием: \"Вор должен сидеть в тюрьме. А будет в Кремле\".\n ",
        "Чужие дела становятся очень важными, когда нет надежды, что удастся привести в порядок свои собственные.\n ",
        "У работников газовой службы искрометный ум не приветствуется.\n ",
        "Требовать от мужчины, чтобы он был верен одной единственной, все равно, что требовать от трамвая возить только одного кондуктора.\n ",
        "Мужик просит приятеля:- Одолжи мне свой свадебный костюм!- Но у меня нет свадебного костюма!- В каком же виде ты женился?- В нетрезвом...\n ",
        "- А у меня десятки успешных прыжков!- Яша, вы таки парашютист?- Нет! Опытный любовник!\n ",
        "В автобусе.- Молодой человек, вы выходите?- Ну, раз вы приглашаете.\n ",
        "Кто не курит и не пьет, тот запомнит Новый год.\n ",
        "- Таки здравствуйте! Я хотел бы приобрести у вас годовой абонемент.- Фитнес этажом выше. Это чебуречная.- Я знаю.\n ",
        "Поехал 40-летний сын с 80-летним отцом на природу. Заночевали в палатке.\n Вдруг под утро отец будит сына:\n - Сынок! Срочно! Такое дело! Найди мне бабу!\n - Папа, не буду я тебе никого искать.\n - Сынок! Для отца родного! Такой случай! Ну почему?\n - Во-первых, до ближайшей деревни далеко, и я там никого не знаю.\n Во-вторых, все-таки тебе 80 лет. А в-третьих, то, за что ты схватился\n рукой, это не твое.\n ",
        "Украинская вакцина от коронавируса будет трехкомпонентной, и колоться будет трезубом.\n ",
        "Муж возмущается:- Все у нас в семье не так. Даже пылесос и тот не сосет!\n ",
        "Дорогой, тут мои подруги в ночной клуб собираются, можно я с ними уже ушла?\n ",
        "- Настя, я вас пригласил, чтобы вы выпили за мое здоровье, а вы пьете уже шестой стакан.- Извините, Георгий, но вы так плохо выглядите...\n ",
        "Югославское правительство изменило свои просьбы к России, и просит теперь\n не зенитные комплексы С-300, а избирательный штаб Путина и РТР -\n всего на две недельки.\n ",
        "Вопрос:- Если у девушки ноги от ушей, то что находится на месте рта?\n ",
        "Не понимаю людей, которые ложатся спать и сразу засыпают. У них что - совсем нет фантазии?\n ",
        "Мужик в хлебном магазине спрашивает продавщицу:- У вас булочки сладкие?Она отвечает:- У нас и между булочек не кисло!\n ",
        "Краб-эксгибиционист показывает всем крабовую палочку",
        "Подходит маленький грузин к маме и спрашивает:\n— Мама, а что такоэ отвэтсвэнность?\nМать отвечает:\n— Ну смотри, папу знаэшь?\n— Нэт\n— Ладно",
        "Семейные проблемы - это когда ты дурак.А семейная трагедия - это когда ты дурак и жена твоя дура.\n ",
        "Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они такие старые?\n ",
        "Объясните мне, дураку, почему я должен платить налог на мое имущество, которое государство не только не помогло приобрести, но еще и активно пытается у меня забрать?\n ",
        "Крайняя степень одиночества - это когда сам себе ставишь клизму.\n ",
        "Один психотерапевт спрашивает другого:- Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?- По их меню я ориентируюсь, сколько взять за прием.\n ",
        "Приходит молодой человек в аптеку и говорит:\n - Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой.\n А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у нее есть сестра. Пожалуй,\n дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо.\n После покупки, \"попробовать\" презервативы он идет к своей девушке домой.\n Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим\n героем нечто происходит: за все время обеда он не произнес ни слова,\n сидел красный как бурак и ничего ни ел. После обеда его девушка\n спрашивает:\n - Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?\n - Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец\n работает продавцом в аптеке.\n ",
        "Подсудимый - прокурору:- Но я совсем невиновен! Невиновен я!- Все так говорят...- Вот видите, значит, я прав.\n ",
        "По-настоящему в женщине может разобраться только один человек...Да и тот - патологоанатом...\n ",
        "Мы мирные люди, но низкая точность наших ракет всегда будет компенсироваться мощностью их заряда.\n ",
        "- Как неженатому человеку понять все прелести семейной поездки на дачу?- Легко. Поставьте в навигаторе конечный пункт Долгопрудный, а сами едьте в Балашиху. Ровно такое же количество советов вы получите за свой маршрут от жены.\n ",
        "Даже если Бога упомянут в Конституции, все равно не поверю в его существование, пока тот не предъявит свои СНИЛС и полис.\n ",
        "По окончании первого акта автор пьесы подбегает к актеру, который играл из рук вон плохо:- Я меняю сюжет. Вы умрете в начале второго акта, а не в конце третьего. Лучше вам погибнуть по моему замыслу, чем от рук зрителей!\n ",
        "Вор забирается в дорого обставленную квартиру, и видит на столе записку: \"Даже не ищите наличные, все куплено в кредит - вот копии договоров\".\n ",
        "Для мании величия не надо величия. Достаточно одной мании.\n ",
        "Встречаются два студента перед зачетом:- Ну что, выучил лекции?- Вчера до 3 часов ночи учил...- Во даешь, наверное все выучил!- Нет, я сел учить только в 2 часа...\n ",
        "Приезжает генерал в глухую часть с инспекцией. Осмотрелся а потом говорит: \n- Да, дико у вас тут. А как вы без баб тут обходитесь? \n- А?\n- Дико у вас тут, говорю.\n- Чего?\nЧасть была действительно глухая.",
        "История эта произошла в те, уже далекие годы, когда каждый хоть\n и ненадолго мог побыть миллионером.\n На охоту в Максатиху собрались мы вчетвером. Я, мой приятель Мишка\n (между прочим кмс по стендовой стрельбе), его Зять, и Мишкин друг - Доктор.\n Доктор на охоту ехал первый раз. Давно его Мишка подбивал, так как у\n доктора был джип. Наш джип оказался Нивой, - но по тем временам настоящих\n внедорожников еще не видывали. Доктор был человеком обстоятельным\n и состоятельным, т.к. работал частным гинекологом (из каждой п…ды червонец\n достаю!) и приобрел Охотничю собаку, теперь уже не помню какой породы.\n Собака тоже ехала на охоту в первый раз.\n В те времена многое уже стало можно. Мишка, например, купил газовый\n пистолет, а Зять духовое ружье. Все это было решено опробовать на Охоте.\n Ладно, духовушку можно проверить на воробьях, а газовиком утку вряд-ли\n возьмешь, подкалывал я Мишку. Мишка задумался, а потом внимательно\n посмотрел на Зятя. Зять демонстративно переложил чехол с духовым ружьем\n поближе к себе. Мишка задумался еще раз. Затем он как-то хитро глянул\n на Охотничью собаку. Охотничьей собаке это не понравилось. Она оскалилась\n и сказала: «ГРРР». Доктору это тоже не понравилось. И он прочитал Мишке\n лекцию о том, как НЕ следует развивать нюх у Охотничьих собак. Мишка было\n скис, но через час дорожной тряски я заметил, что глаза у него снова\n радостно заблестели.\n Добирались до Максатихи мы долго. Сначала Доктор сломал ключ в замке\n зажигания, затем Мишка чуть не спалил соседнюю деревню (но эта отдельная\n история). На вечернюю зорьку мы не попали. После обычного начала охоты\n (теперь-то это уже все знают) было решено не ложиться, а дотянуть\n до утренней зорьки. Доктор, который по причине неопытности в Охотничьих\n делах, не сумел правильно рассчитать заряд водки, решительно этому\n воспротивился. Ладно сказал Мишка. Сделаем так. Ложись, не раздеваясь,\n в сапогах, а то утро ты их будешь час одевать. Доктор был согласен\n на все. Ему безумно хотелось спать. В душе он посылал эту Охоту в хорошо\n известное ему место. Оставшиеся (я, Мишка, Охотничья собака, Егерь и Зять)\n продолжили банкет на открытом воздухе. На дворе была ночь и почти ничего\n не было видно.\n - Что-ж ты, Егерь, лампочку-то не ввернешь, вкрадчиво сказал Зять,\n которому не терпелось испытать свою духовушку.\n Егерь начал было вяло отбрехиваться, типа чего электричество зазря жечь,\n да охотнички разные, того и гляди, (тут он покосился на Зятя) могут\n ненароком чего попортить. Хитро улыбнувшись Зять сказал:»Слышь, Егерь,\n ведь в темноте мы тут в темноте Бутылку не найдем». Поняв безвыходность\n своего положения, Егерь побрел за лампочкой.\n Зять ждать не хотел. Ему пришла в голову идея - пострелять по мишени\n в свете фонарика. Фонарик у нас был и идея воплотилась а жизнь.\n Мишеней было уже достаточно и зять, с нежностью погладив новехонькую\n духовушку, стал устраиваться поудобнее. Стоя стрелять он уже не мог.\n Тем временем Егерь, выкрутив где-то лампочку, притащил лестницу и полез\n на столб. Я светил на мишень фонариком, Зять старательно целился. Сзади\n к нему крался Мишка. В руке у него был пистолет. И тут меня осенило,\n почему заблестели у него в дороге глаза. Но было уже поздно.\n Т-ссс - сказал мне Мишка и направил пистолет на мишень рядом с ухом Зятя.\n Егерь наконец добрался до цели и стал вкручивать лампочку. Зять глубоко\n выдохнул и медленно протянул спусковой крючок.\n Мишка был первым. Выстрел из газового пистолета, раздавшийся у уха Зятя\n ошеломил его. Зять не ожидал, что духовушка может ТАК стрелять. Ноги его\n подкосились и Зять упал.\n Духовушка тоже сработала. Выстрел был тихим, но неожиданно метким.\n Он попал прямо в Охотничью собаку.\n Сначала Охотничья собака решила, что Охота уже началась и ее НЕ ВЗЯЛИ.\n Но почему стреляли в нее? Неужели она глубоко ошибалась, думая, что\n Охота - это Охота на уток. Неужели Охота - это Охота на Охотничьих собак?\n Долю секунды она размышляла над людским коварством, а затем голос предков\n подсказал ей, что нужно делать. Взвизгнув, Собака бросилась в сторону\n Мишки. Собака летела на звук. Она хорошо помнила , что на пути ничего\n быть не могло. Несчастный Егерь тем временем вкручивал лампочку.\n Падение Егеря прошло почти незамеченным. Охотничья собака с лаем летела\n к Мишке, который, оценив масштабы случившегося, мгновенно протрезвел.\n Объяснить Собаке, что в нее стрелял не он, времени не оставалось.\n Спасение было рядом. Рядом был сортир, обычный для сельской местности.\n Мишка в нем заперся. Он был спасен. Упавший с неба егерь был потрясен.\n Кто в него стрелял?!!!!\n Придя в себя и поняв, что стреляли не в него, Егерь почуствовал\n необходимость срочно облегчиться и побежал к сортиру. Сортир охранялся\n злой Охотничьей собакой, которая теперь никому уже не верила. Мишка\n из сортира выходить отказывался. Он громко звал на помощь Доктора.\n Обматерив всех, Егерь побрел к ближайшим кустам.\n Пришедший в себя Зять наконец-то разобрался в случившемся. Его охватила\n злоба. Подобрав выпавший во время позорного Мишкиного бегства газовик,\n он вскричал: »Хрен ты еще из него постреляешь!», после чего открыл\n из газовика беспорядочную пальбу.\n Доктор, сквозь сон услышавший выстрелы, лай Охотничьей собаки, а также\n крики, зовущие его, понял, что проспал. Налетели утки! Нащупав ружье,\n в темноте он стал пробираться к выходу.\n Зять, который никогда не был метким стрелком, попал и во второй раз.\n Газовик сработал! Из кустов на корточках вылетел Егерь и понесся в сторону\n деревни. То, что он кричал, меня поразило. Я никогда не подозревал,\n что Егери думают об Охотниках и Охотничьих собаках!\n Терерь и я уже не чувствовал себя в безопасности. И укрылся за дровяным\n сараем. Позже выяснилось, как это было как раз вовремя.\n Доктор выбрался на волю!\n Кругом темнота (не успел Егерь вкрутить лампочку :)). Крики! Лай!\n Выстрелы!\n И Доктор догадался! Ведь это же Праздник начала Охоты! Теперь он твердо\n знал, что нужно делать.\n Он спустил предохранитель, громко крикнул: «Ура!» и дважды выпалил\n по дровяному сараю!\n ",
        "У маленького графа Дракулы в манной каше вместо комочков были тромбики.\n ",
        "В Голливуде на просмотре нового фильма сидят два молодых\n актера. На экране появляется Ким Бассинджер. Один другому,\n гордо:\n - Ты знаешь, а я ее имел...\n Через некоторое время на экране появляется Мишель Пфайфер,\n первый опять:\n - Слышь, а я и ее имел...\n Через некоторое время появляется Шарон Стоун. Второй спрашивает:\n - А как на счет этой?\n - Тс-с-с, тихо! Я ее сейчас имею...\n ",
        "Скорость перебора паролей прямо пропорциональна квадрату температуры утюга...\n ",
        "Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?Хорошая каждое утро говорит: \"Доброе утро, шеф\".А очень хорошая нежно шепчет на ухо: \"Уже утро, шеф\".\n ",
        "Девчонки, главное не перепутать очередность: посмотрела, оценила, подпустила, разрешила, дала - и только потом деньги начала тянуть.\n ",
        "У хороших женщин, как правило, есть один большой недостаток - они все какие-то замужем.\n ",
        "Василий Иваныч и Петька убежали от белых. Все израненые,\n переплыли Урал, вышли на берег. Василий Иваныч говорит:\n - Слушай, Петька, в штабе остался сейф с секретным планом\n наступления. Надо вернуться и переправить сейф сюда.\n Поплыл Петька назад, переубивал кучу белых, добыл сейф ,\n еле живой, но доставил. Василий Иваныч открывает сейф,\n достает из него чугунок с картошкой.Высыпает и говорит:\n - Вот мы ,Петька, а вот белые...\n ",
        "Мне кажется, если белый дом немного поднажмет, то они начнут продавать нефть и газ в Тюмень.\n ",
        "Мальчик подходит к маме и говорит:- Мама, меня мальчики в школе голубым называют.- А ты возьми и побей их!- Не могу, они все такие хорошенькие.\n ",
        "Ксения Собчак ждет принца на белой себе.\n ",
        "Иногда нужно просто взять и набухаться. Это конечно же ничего не решит, но набухаться нужно.\n ",
        "Жена нового русского:\n - Доpогой, я выбpосила твой стаpый дыpявый пиджак.\n - Сука, в чем я тепеpь в налоговую пойду!\n ",
        "Впервые в мировой истории овцы одержали сокрушительную победу над боевым российским корытом.\n ",
        "День первый. \nК земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда. \n\nДень второй. \nК земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.",
        "Молодой адвокат прибегает к своему отцу - старому адвокату и радостно говорит:- Отец! Я выиграл дело, которое ты вел 20 лет!Отец ему отвечает:- Дурак ты, сынок! Благодаря этому делу, я вас 20 лет кормил!\n ",
        "- Я - как Юлий Цезарь. Могу одновременно делать три дела!- Ага. Ср@ть, курить и читать.\n ",
        "Журнал прихода и расхода работников буферного отдела.\n ",
        "Один ламеp дpугому...\n - Сижу, значит, вчеpа за компом, запускаю Hоpтон, смотpю...\n на пpавой панели C: и на левой C:. Я подумал, зачем мне два\n C:, взял с одного все стеp...\n ",
        "Лучше тебя один раз добавят в наследники, чем сто раз в друзья.\n ",
        "- Вчера совершенно случайно встретил твою жену и неожиданно три раза подряд узнал, что она тебе изменяет!\n ",
        "Приходит муж домой, еле стоя на ногах:- Милая, я сегодня стекл как трезвышко!А она ему, покачивая скалкой в руках:- Милый, а я удавистая как спокой!\n ",
        "Есть женщины в русских селениях! Но, в основном бабушки....\n ",
        "Садится Штирлиц в такси и говорит:\n- Трогай!\nТаксист потрогал и сказал:\n- Ого.",
        "Был у нас (ВМиК, МГУ) такой проподаватель истории, с фамилией Чунаков.\n Он вообще был примечательный своими высказваниями мужик, но на экзамене\n он нас просто убил. В зачетке, напоминаю, колонки идут следующим\n порядком: ``Название предмета``, ``Фамилия экзаменатора``, ``Оценка``...\n Так вот этот гений вписывал свою фамилию в название предмета, благодаря\n чему вся группа сдала экзамен с названием ``История отечества чунаков``.\n ",
        "- Саид, ты зачем угощаешь подростков сигаретами?- Стреляли.\n ",
        "Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра, уж точно, в жопе... Похоже, ситуация стабилизировалась.\n ",
        "Передача \"Спокойной ночи\". Ведущий:- А сейчас, детки, добрая Собачка Баскервилей расскажет вам на ночь интересненькую сказочку...\n ",
        "Вашингтон. Накануне Дня Независимости Украины начальник тюрьмы вызвал к себе заключенного Лазаренко и вручил ему букет цветов и термос с борщом и шкварками.\n ",
        "— Как называют хиппи, который явно перекурил???\n.\n.\n.\n.\n— Хихихиппи",
        "Меняю трехкомнатную квартиру в центре на небольшое латиноамериканское государство. Гондурас - не предлагать!\n ",
        "Все мы по природе своей пятницофилы и понедельникофобы.\n ",
        "- Я в отчаянии! Сразу после свадьбы Коля перестал обращать на меня внимание!- Так разведись с ним!- С кем? Мужа-то Виктором зовут!\n ",
        "Девочки, если вас мучит любовный треугольник - сбрейте!\n ",
        "- Когда уже в России места для парковки инвалидов перестанут занимать амбалы?- Когда за это реально можно будет стать инвалидом...\n ",
        "На съемках клипа Пугачева срывается с высоты и падает... Народ вокруг замер от неожиданности и молчит. Вдруг кто-то спрашивает:- Желание все успели загадать?\n ",
        "- Василий Иваныч, как правильно написать - \"резерватив\" или \"презервуар\"?- Не знаю, я в этих делах не импотентен...\n ",
        "Женщина - доктору:- Эти таблетки от импотенции, которые вы выписали мужу - такие эффективные! Я ему вчера две штучки в первое бросила, так он меня прямо за обедом, прямо на столе и оттр@хал! Да еще и как!- Но вам, наверное, было неудобно?- Куда уж неудобней. Теперь в тот кабак хоть вообще не показывайся...\n ",
        "Летит самолет. Выходит стюардесса и спрашивает:- Есть доктор?Голос Мединского:- Ну хватит, уже...\n ",
        "Конфеты Аленка с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.\n ",
        "Террористы взорвали в Новокузнецке химическое оружие. На следующий день на местном форуме появилась новость: \"Когда нас перестанут травить?! В Центральном районе опять чем-то попахивало!\".\n ",
        "- Слыхал? В планах Госдумы и правительства работать еще эффективнее.- Блин, вообще нас без штанов оставят...\n ",
        "- Ну и как ночь, удалась?- Ой, да и не спрашивай, ноги и то дольше брила...\n ",
        "Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку:- Здравствуйте, доктор!\n ",
        "Тут мужики в унитаз попасть не могут, а вы говорите, рождаемость повышать...\n ",
        "- Что такое тютелька в тютельку?- Это секс у лиллипутов!\n ",
        "Надпись на двери туалета: \"Прежде, чем войти, подумай, нужен ли ты тут?\".\n ",
        "- Вы женаты, Семен Маркович?- Разведен.- И сильно развели?- Ну, как сказать... Трусы таки оставили.\n ",
        "Когда вы Путин, Россия вокруг вас процветает.\n ",
        "Блондинкой она оказалась крашеной, зато дурой - натуральной.\n ",
        "В Челябинске живут настолько суровые люди, что в автосервисе стекла они тонируют не пленкой, а коптят свечкой.\n ",
        "Когда стоишь в пробке, понимаешь, что вода жидкая и хорошо течет, потому что у молекул мозгов нет.\n ",
        "Генерал проверяет часть.- Жалобы есть?- Так точно, товарищ генерал, есть! Командир на меня орет, говорит что я рожу отъел. A у него у самого рожа краснее вашей!\n ",
        "- Здравствуйте, я хочу работать кассиром в вашем супермаркете.- Вы умеете удалять товар, если покупатель передумал его брать?- Нет, я позову Галю.- Вы идеально нам подходите!\n ",
        "- Мой муж, наверное, мусульманин. Я прихожу домой в шесть утра, а он мне - неверная, неверная.\n ",
        "Пойду-ка напишу бизнес-план, на год... вилами по воде.\n ",
        "Родители ссорятся. Маленький мальчик подходит к заплаканной маме и говорит:- Мама, а сколько лет ты уже замужем?- Пять лет, сынок.- А сколько еще тебе осталось?\n ",
        "Обычно с 23 лет у женщин начинает ломаться голос. С \"нет\" на \"да\".\n ",
        "\"Хрен вам, а не налог на недвижимость!\" - приговаривала Баба-Яга, приделывая к избушке куриные ножки.\n ",
        "Настоящий патриот не ищет выгоды от продажи Родины.\n ",
        "- Сэр, вы любите есть суши?- Нет, сэр, я употребляю исключительно жари, вари или копчи.\n ",
        "Наша дружба незаметно переросла в мою беременность...\n ",
        "Гражданский брак - это когда женщина считает себя замужней, а мужчина считает себя неженатым.\n ",
        "Всю жизнь гонялся за каждой юбкой. Правда, в Шотдандии вышел у него конфуз.\n ",
        "- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы? С вас 50 тысяч!\n ",
        "Если спящего гепарда пнуть под зад, то он сможет развить Вашу скорость до 100 км/час!\n ",
        "Когда человек умирает, мозг работает еще 15 секунд, то есть когда тебя кто-то убил, ты еще успеваешь подумать: вот пид@рас!\n ",
        "В кафе:- Еще что-то будете заказывать?- Спасибо, нет. Заверните, пожалуйста, остатки с собой.- Я вам могу предложить только губу обратно завернуть.\n ",
        "Хороша ложка к обеду! А пиво - к завтраку, обеду и ужину!\n ",
        "Самая большая опасность, связанная с марихуаной - это попасться с ней.\n ",
        "- Не надо умничать! Есть особо одаренные туристы, которые по тайге в камуфляже ходят. Даже трупы их потом не находят.- А с собаками пробовали искать?- Собакам с вертолета плохо видно.\n ",
        "- В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но лучше чем ничего.\n ",
        "В России один мужик - алкоголик. Два - гомосексуалисты. Три - несанкционированный митинг.\n ",
        "- Мы тут решили провести чемпионат мира по хоккею. Как вы думаете.- А дорого встанет?- Нет. Совсем недорого. Примерно, плюс два месяца к пенсионному возрасту.\n ",
        "- Мама, мама! Я такой же сильный как папа!Я тоже грабли сломал!- Да, бл@ть! Еще один мудак растет...\n ",
        "Какой замечательный некролог! С таким бы жить и жить!\n ",
        "Король затащил в койку молодую фаворитку. Та заглянула под одеяло и зачарованно произнесла:- Ваше Величество, вот если бы на дюйм короче, то Вы были бы королевой!\n ",
        "По призыву лидеров оппозиции в Белоруссии останавливаются градообразующие барбершопы и кофейни.\n ",
        "- Знаешь почему тесть тестем называется?- Почему?- Потому что он тестил старую версию моей жены.\n ",
        "- Скороговорку слышал: \"Башковитый башкир в Бишкеке бесшабашно башлял бесчинствующим башибузукам\"?- А что башкир делал в Бишкек?- Хм, присутствие башибузуков в Бишкеке тебя, стало быть, не смущает.\n ",
        "- Девочка, а тебя как зовут?- Жучка!- А почему у тебя такое странное имя?- Родители в то время хотели завести собачку, а появилась я!\n ",
        "- Девочка, сколько тебе лет?- Посадят, дядя, посадят...\n ",
        "Армейская история, случившаяся, говорят, в нашем полку.\n Строевой смотр. На плацу стоит дивизия. Перед строем прохаживается\n комдив, сзади него на некотором отдалении у трибуны стоит майор -\n дежурный по полку. Комдив самозабвенно толкает речь. И вдруг краем\n глаза он замечает, что из-за обрамляющих плац щитов выглядывает\n опоздавший на построение солдатик. Комдив свирепеет. \"Товарищ майор!!!\"\n - это к дежурному - \"Приведите сюда этого воина!\" Солдат, увидав,\n что дело принимает скверный оборот, пускается бегом прочь. Майор\n устремляется за ним. И тут на бегу у него расстегивается кобура,\n и чтобы не потерять пистолет, он хватается за нее и бежит, придерживая\n ее рукой. Со стороны это выглядит так, будто он пытается вытащить\n на бегу пистолет. Комдив, мужик не без юмора, орет в микрофон на весь\n военный городок: \"ТОВАРИЩ МАЙОР!!! Приказываю взять живым!!!\"\n ",
        "Шаман стучал полгода в бубен, чтобы наконец-то вызвать шлюх, но приходили духи предков, похмелье, грусть и два дождя.\n ",
        "- Почему у тебя вентилятор дует в монитор?- Он отгоняет мух от кода, который я пишу...\n ",
        "Выступая перед американцами, Трамп заявил: \"Ирокезов и команчей победили, победим и вирус!\".\n ",
        "Рубль похож на перепраздновавшегося забулдыгу: стоит его отпустить, как он немедленно падает.\n ",
        "Плохо, что управление в России ручное, а руки эти выросли из задницы.\n ",
        "Новости из будущего. Оставленный дома робот-уборщик надругался над резиновой секс-куклой...\n ",
        "Снесла курочка Ряба дедушке яичко... начисто.\n ",
        "Муж листает \"Атлас растений\":- Дорогая, ты у меня настоящий цветочек!- Ой! Роза?- Не, кровохлебка...\n ",
        "Водка - это будни, а закуска - праздник!\n ",
        "Одну очень толстую девочку перевели в другой класс, и школа наклонилась в другую сторону.\n ",
        "Судомеханик забрав сына из детского садика идет домой, маленький сын спрашивает у него: \n— Пап, а почему солнышко утром всходит, а вечером заходит? \n— Сынок, работает и хуй с ним.",
        "Поэт получил заказ на стихи про президента, и уже вторую неделю пытается придумать другую рифму к слову \"бадминтон\".\n ",
        "Это приключилось со мной двадцать лет назад, когда я\n служил в нашей непобедимой и легендарной доблестной\n Советской Армии срочную службу, второй год в чине\n сержанта.\n Как оно водилось, по обыкновению по осени все доступные\n доблестные войска были отправлены выводить из прорыва\n сельское хозяйство, а проще говоря - собирать на полях\n морковь. А поскольку чистой воды в округе было не много, а\n витаминов воинам не хватало, то как следствие трудового\n сельского десанта - дизентирия.\n И вот погрузили нас, пятерых засранцев поутру в УАЗик, и\n повезли в окружной госпиталь. Там нас на первичный осмотр\n принял аж целый прапорщик, который всем без исключения\n поставил по \"телевизору\" (толстенная труба, которая вводится\n в прямую кишку для исследования оной). Жуткое ощущение,\n если ты не голубой (тем привычно). Тем не менее мы все\n прошли испытание, сидим, краснея от боли и стыда друг\n перед другом, а прапор что-то уж очень долго обследует\n последнего бойца.\n - Слушай, - говорит, - а у тебя вроде все нормально, точно у\n тебя живот болит?\n - Да нет, - отвечает боец, - мне в травмотологию, ногу ушиб!\n Как мы не обосрались от смеха - до сих пор ума не приложу.\n Ну что ж, разместили нас по палатам, и началась у нас\n райская по армейским понятиям жизнь - целый день только\n жрешь витамины да валяешься на койке. Палата на пятерых,\n никаких подъемов-отбоев. Отравляли эту идилию лишь два\n обстоятельства: сварливая бабка-уборщица, в совершенстве\n владеющая щваброй и русским-матерным, и здоровенный и\n тупой как мамонт сосед по койке татарин боец Ишмуратов.\n Нам надо было иногда сдавать кал на анализ, для чего\n медсестра приносила маленькие баночки с наклеенными на\n них фамилиями. А у бабки-уборщицы был большой\n стеклянный горшок, в котором она держала ершик для чистки\n унитаза. И вот мы однажды из хулиганских побуждений взяли\n и переклеили бумажку с фамилией \"Ишмуратов\" с маленькой\n баночки на большой стеклянный горшок!\n Ишмуратов немного поудивлялся, почему у него банка больше\n чем у других, но потом все-таки справился с поставленной\n задачей.\n Можете себе представить, что было утром, когда боевая бабка\n обнаружила свой инвентарь доверху наполненным дерьмом и\n с надписью кто это сделал. Для меня это утро - одно из самых\n ярких воспоминаний.\n ",
        "Хрупкие женщины часто ломаются, но редко бьются.\n ",
        "Люди, надо быть терпимее друг к другу, снисходительнее! К примеру, прежде чем составить превратное мнение о девушке с силиконовой грудью, подумайте - может, у нее не было выбора? Может, она сделала это только ради куска хлеба, чтобы ее не лишили работы в порноиндустрии...\n ",
        "Туристическая фирма \"Ах, уедь!\".\n ",
        "Молодая пара собирается в ночной клуб: - Вадик, а куда делось мое любимое вечернее платье? - Люся, ты в нем не пойдешь! - А, ну-ка, разожми кулак и отдай мне его!\n ",
        "Для того, чтобы мужик с мужиком поговорили по душам, нужна пара бутылок водки. Потому что душ тоже две штуки.\n ",
        "Специально для чукчей компания \"Microsoft\" начинает выпуск\n новой модели клавиатуры, где между кнопками \"Esc\" и \"F1\" будет\n функциональная клавиша \"Однако\".\n ",
        "Пока толстый сохнет, худой сдохнет.\n ",
        "В Москве пропал известный бизнесмен Хоменко. Милиция уже четвертый день подряд прочесывает подъезды домов, принадлежащих бизнесмену.\n ",
        "- Когда я спорю с женой, она всегда говорит, что все мужчины - дураки!- Твоя жена врет, вот я, например, холостяк!\n ",
        "Звонок в отдел технической поддержки:- Алло! Это кто?- А вам кто нужен?- Ну... кто-нибудь!- Это я!\n ",
        "Собрание в больнице. Выступает главврач:- Сегодня мы создаем новое отделение, которое решит все проблемы в нашей больнице.Вопрос из зала:- А кто будет работать в этом отделении?- Для начала в отделении будут работать 10 психотерапевтов и 1 эвтаназиолог.\n ",
        "Мюллер заходит в свой кабинет и видит Штирлица, роющегося у него в сейфе с секретными документами.\n- Что вы здесь делаете, Штирлиц? - спрашивает Мюллер.\n- Отсосёте - расскажу - отвечает Штирлиц.\nНу, делать нечего, Мюллер соглашается.\n- Так что вы делали, Штирлиц?\n- Я с хуесосами не разговариваю. - ответил Штирлиц.",
        "- Что такое склероз минетчицы?- Это когда деньги в рот, а член в карман...\n ",
        "Требования к должности менеджера-консультанта в магазине цифровой и бытовой техники: умение читать информацию на упаковке товара вместе с клиентом таким образом, чтобы ему казалось, что вы отвечаете на его вопрос и реально во всем этом разбираетесь.\n ",
        "Сидит заяц под деревом, дрочит и поет песню: \"маленькая страна....\"\nИдет медведь. Увидел зайца и говорит:\n- Ты что делаешь, заяц?\n- Да вот дрочу, песню пою!\n- А можно мне с тобой!\n- Да присаживайся, в чем проблема!\nМедведь сел рядышком, вывалил свое хозяйство и запел: \"большие города.......",
        "Начальниками могут быть только специально недоученные люди.\n ",
        "Столкнувшись с проблемой, мужчина ее решает, а женщина - мусолит. В результате женщина сживается с проблемой, а мужчина - сталкивается с новой.\n ",
        "Когда Петровича, старого холостяка, друзья решили познакомить с одинокой женщиной, он не надеялся увидеть трепетную лань, но бегемота, который боялся прививок, он тоже не ожидал.\n ",
        "- Все мы расстаемся! Я ухожу.- Ты мне тоже надоела! Я тоже ухожу!- Пошли вместе?- Пошли.\n ",
        "По-моему, понедельники в последнее время наступают слишком часто и внезапно.\n ",
        "- Был у врача, говорит, что больше 100 грамм пить нельзя.- А ты еще к четырем сходи, так пол-литра и наберешь!\n ",
        "Как можно прислушиваться к своему внутреннему голосу, когда он каждое утро говорит: \"Проспи все нахрен! Проспи!\".\n ",
        "В наше время русскую оккупацию нужно еще заслужить.\n ",
        "Приходит мальчик в магазин и говорит:- Дайте мне, пожалуйста, шнурки для ботинок!- А какие тебе, мальчик?- Гмм... Один левый и один правый!\n ",
        "КОШАЧЬИ ПРАВИЛА\n 1. ТУАЛЕТ\n Всегда следуйте в туалет за Человеком. Делать ничего не надо - просто\n сядьте рядом и смотрите на него обязательно круглыми глазами.\n 2. ДВЕРИ.\n Никогда не оставляйте открытыми двери в квартире!!! Чтобы открыть дверь,\n необходимо встать на задние лапы и надавить на нее передними (иногда\n предварительно нужно повисеть на ручке). После того, как дверь открыта,\n можете идти дальше по своим делам. Если вам удалось открыть входную\n дверь, не уходите!!! - сядьте рядом и поразмышляйте, особенно полезно\n это делать во время дождя, ветра или сильного холода.\n 3. ПОМОЩЬ.\n Если один Человек ничем не занят, а другой наоборот по уши в работе -\n обязательно будте рядом именно с ним. Это называется \"помогать\". Вот\n несколько правил\n - если Человек стоя готовит пищу, спрячьтесь за его левой ногой - так\n вас трудно заметить и поэтому у вас больше шансов, что на вас наступят,\n после чего обязательно возьмут на руки и приласкают!!!\n - если Человек читает книгу, расположитесь около его лица, желательно\n между его глазами и книгой, если только вы не можете лечь\n непосредственно на книгу.\n - если Человек занят с бумагами, развалитесь на них, чтобы закрыть\n как можно больше текста и притворитесь спящей, но периодически\n \"просыпайтесь\" и гоняйте по столу ручку или карандаш, если вас\n отодвинули, сидите на краю стола и смотрите на Человека грустными\n глазами - вас обязательно возьмут на руки и приласкают.\n - если Человек читает газету, развернув ее перед собой, надо\n обязательно прыгнуть в самый центр газеты. Люди любят прыжки.\n - если Человек работает за компьютером, пройдитесь по клавиатуре,\n погоняйтесь за указателем мыши на экране, а потом обязательно\n развалитесь поперек рук Человека, как только он начнет печатать.\n 4. ХОДЬБА\n Как можно чаще и как можно быстрее пробегайте прямо перед ногами\n Человека, когда он идет куда-то. Особенно полезно это делать, когда\n Человек несет что-то большое, на лестницах и в темноте. Это помогает\n Человеку развивать реакцию и координацию движений.\n 5. СОН\n Ночью спите обязательно на Человеке, по возможности так, чтобы он не мог\n повернуться. Очень полезно спать на голове Человека.\n 6. ПРЯТКИ.\n Иногда прячтесь в местах, где Человек не сможет вас найти, не выходите\n три-четыре часа ни при каких обстоятельствах. Это заставит Человека\n паниковать (Люди это любят) от мысли, что вы сбежали или упали с балкона.\n Когда вы появитесь, вас обязательно поднимут на руки и приласкают,\n вероятно даже, что поцелуют и дадут в два раза больше еды, чем обычно!!!\n 7. ЕЩі ОДИН СОВЕТ.\n Почаще запрыгивайте на шторы или одежду и висните на передних лапах -\n это очень полезно и Людям нравятся затяжки!!\n 8. ПОСЛЕДНИЙ СОВЕТ.\n Как можно чаще забирайтесь к Человеку на грудь или на плечи так, чтобы\n быть ближе к лицу Человека, затем повернитесь к ним задом и задерите\n хвост - Люди это любят!!! Не забывайте делать тоже самое, если к Людям\n пришли Гости.\n DaLuxe\n ",
        "Муж вернулся из командировки на день раньше и был уволен с работы прямо в собственной спальне.\n ",
        "Пьяный мужчина на автомобиле врезается в столб и произносит:- Ну ладно, я в доску пьяный, а ты куда под колеса лезешь?\n ",
        "Больше всего денег люди теряют, пытаясь их сохранить.\n ",
        "- Смотри, какая девушка!- Какая-то она замерзшая...- Ее, наверно, любовь не греет.- Мне кажется, она ей даже не светит.\n ",
        "— Доктор, помогите, у меня бесплодие!\n— Откуда вы знаете?\n— У нас это наследственное.\n— В смысле?\n— Ну, у моего деда не было детей, у отца не было детей...\n— А вы тогда откуда?\n— Из Воронежа.",
        "Знание русской орфографии это как мастерство кунг-фу, и настоящий мастер применяет его только в исключительных случаях...\n ",
        "История ничему не учит людей, потому что люди учат ее по учебникам истории.\n ",
        "При Януковиче украинцы зимой копили деньги на летний отдых в Европе, теперь летом откладывают на отопление зимой.\n ",
        "Нет, в сильном опьянении заниматься сексом невозможно. Сверху укачивает, снизу засыпаешь.\n ",
        "> --- Едут по степи два ковбоя\n > Один курит сигару\n > Второй ему говорит\n > Джо ты со своей сигарой\n > смохиваешь на дурака\n > - Хорошо, я буду смахивать\n > в другую сторону.\n ",
        "- Я смотрю, Вася, глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная.- Наверное, опять всю ночь не спал - спину себе царапал.\n ",
        "Мужик познакомился с красивой подругой.\n Приводит она его домой.\n Только он разделся - муж в квартиру заходит.\n Мужик через окно, благо первый этаж, и деру, в чем мать родила.\n Муж зашел в спальню, радостно сгреб в кучу вещи любовника:\n - Молодец, Машка, хорошо работаешь. Сегодня уже пятый. Я со шмутками\n в комиссионку, а ты давай за следующим.\n (С) Робинзон ОдЕсский\n ",
        "- Чем отличается женщина от мужчины?- Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина - наоборот.\n ",
        "Как тебе так удается волосы зачесывать, что рога не видны?\n ",
        "- Мне кажется, ты мне нравишься.- Подожди 10 минут.\n ",
        "В детстве Вовочка любил всех животных, а теперь любит только жатецкого гуся и велкопоповицкого козла.\n ",
        "Все те, кто верит в телекинез, поднимите мою руку!\n ",
        "Сидит Масхадов в БТР в центре Грозного и грустно смотрит на толпы\n беженцев. Зовет Удугова.\n - Мовлади, вах Аллах, ибаль твой мама, надо дух народа укрепить.\n Выпусти марки с моим портретом.\n Через день.\n - Сделал, как ты велел, Аслан, вах Аллах, ибаль твой мама. Только\n вайнахи не покупают твои марки. Говорят, плохо приклеиваются,\n ибаль твой мама.\n - Почему, вах Аллах!?\n - Да видно, плюют не на ту сторону, ибаль твой мама!\n ",
        "Взрослеешь - это когда в +5 и шапка кажется не стремной, и куртка подлиннее тоже отлично сидит, а перчатки - так вообще за счастье.\n ",
        "На иных дамах татуировка смотрится, как клеймо на свиной туше.\n ",
        "10 причин быть голландцем (из голландской газеты):\n 1. Вы можете быть арестованным за выращивание растений,\n но не за курение их.\n 2. Вы можете высмеивать бельгийцев, продолжая пить их пиво.\n 3. а) Это абсолютно легально - убить самого себя; б)Это абсолютно\n легально, если кто-то убьет вас.\n 4. Вы точно такие же как немцы, но вас любят.\n 5. Вы думаете, что вы - супердержава, но все остальные думают, что ваша\n столица - Копенгаген.\n 6. Вы можете серьезно обижать других, утверждая, что такой стиль -\n национальная традиция.\n 7. Вы можете засунуть свой палец в отверстие в дамбе и тем самым спасти\n страну.\n 8. Вы проживаете в стране с наивысшей плотностью населения в Европе, но\n вы до сих пор не видели своих соседей.\n 9. Если экономика пошла на спад - ругаете немцев. Если началась война -\n ругаете немцев. Если потеряли ключи - ругаете немцев.\n 10. Ваш велосипед - это общественная собственность.\n ",
        "- Ой, мама какая прелесная гадость!\n ",
        "Сразу видно, что погода - женского рода. Всякие там дядьки-синоптики пытаются ее спрогнозировать, а она - что хочет, то и чудит.\n ",
        "Мужик ползет по пустыне. Погибает от жажды. Вдруг видит показывающий\n на запад указатель: \"До воды 3 км\"!\n Собравшись с силами, мужик ползет дальше. Через 1 км видит показывающий\n на запад указатель: \"До воды 2 км\"!\n И вот, умирая, он проползает еще один километр и видит указатель,\n указывающий в ЗЕМЛЮ: \"До воды 1 км\"!\n ",
        "Ваша жена - крайне скрытная и неискренняя особа, если за всю жизнь она ни разу не прокололась: не обозвала вас козлом.\n ",
        "\"Заливное по-домашнему\" - это когда ты заливаешь жене, что тебя задержал на работе начальник, хотя это была его секретарша.\n ",
        "- У вас так классно, такие вкусные напитки, так уютно, такие красивые интерьеры... Хочется возвращаться и возвращаться.- Для начала уйдите.\n ",
        "- Путин заставил весь мир нас уважать!- А что стал делать мир из уважения к нам?- Ну, они санкции вводят! Все время про нас говорят!\n ",
        "- Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.- А я, доктор, сколько протяну я?\n ",
        "– Тут заложим город! Место подходящее!\n– Петрович, задолбал. Тебя в этом ломбарде с набором Лего Сити даже на порог не пустят. Пошли на работу.",
        "Если подарить другу правильного кота, он не только простит долг, но еще и приплатит, чтобы ты забрал эту скотину обратно.\n ",
        "- На работу устроился?- Да. А ты?- Я предназначена только для любви!- Есть и такая профессия.\n ",
        "нихуёвый поворот событий",
        "- Я - веган.- Просто у тебя шашлыка нормального не было.\n ",
        "Самая подвижная часть в машине - это женщина. Она же самая шумная, ломающаяся и постоянно требующая внимания.\n ",
        "А что, если ежегодная замена плитки в Москве, это удаление битых пикселей в матрице?!\n ",
        "Вампир-пердун умер от голода. Никак не мог подкрасться к жертве незаметно.\n ",
        "У врача:- Ну что, Лев Абрамович, пришли результаты ваших анализов и, должен вам сказать, что у меня для вас плохая новость...- Доктор, я что, умру?- Нет! Мы будем вас лечить!\n ",
        "- Соломон Наумович, а кто всегда идет вперед?- Изя, это только дураки! Умные, всегда идут только туда, куда им надо.\n ",
        "- Я получил послание из прошлого!- С чего ты взял?- Мне пришла MMS-ка!\n ",
        "Одна пчела заняла у другой сотку",
        "Семья новоселов осматривает новую квартиру. Обсуждают - куда какую мебель ставить. Вдруг ребенок пяти лет говорит:- А здесь мы полку за#беним.Папаша как шмякнет ему по репе:- Понял?!- Да, понял!- Что ты понял?- Она здеся на х#й не нужна.\n ",
        "Самый короткий день в году - 1 января: просыпаешься - за окном уже\n темнеет...\n ",
        "Шоу-бизнес возмущен: и так концертов нет, жрать буквально нечего, а Путин поднял налог до 15% с доходов свыше 5 миллионов!\n ",
        "- Вам все-таки придется ответить, за какую власть вы стоите.- Я стою за такую власть, при которой мне не надо сидеть, если я за нее стою.\n ",
        "- Дорогая, я тебя не узнаю, ты всего лишь полчаса разговаривала с подругой!- Да нет, подожди, я неправильно набрала номер!\n ",
        "Секс втроем, безусловно, прекрасен, но в последнее время меня стали напрягать два хуя в моей жопе.",
        "Муж:\n - Жена, ты в групповухе участвовать будешь?\n Жена (заинтересованно):\n - А кто участвует?\n Муж:\n - Ты, я и сосед.\n Жена (разочарованно):\n - Hет, не буду.\n Муж:\n - Hу тогда мы тебя вычеркиваем...\n ",
        "Мат - это слово, которым можно быстро и доходчиво пояснить основы бытия.\n ",
        "\"Боже мой! Как тесен мир, как тесен!\" - радовался врач проктолог, назначая гаишнику детальный осмотр...\n ",
        "Судья обращается к подсудимому:\n - Почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин?\n - Видите ли, в первый раз я там взял платье для жены, но вы же знаете,\n господин судья, женские капризы - потом два раза приходил менять.\n ",
        "Срочно в номер! Либеральные российские историки выяснили, что Сталин приказал взять Берлин ко Дню Победы!\n ",
        "Перейдем к действительно важным вопросам. Почему у Губки Боба нет зеленой шершавой штуки на спине?\n ",
        "Если ты не утонул в воде - это еще ничего не значит, но многое объясняет.\n ",
        "В отделе кадров.- А у вас есть точно такая же зарплата, но побольше?- К сожалению, нет!- Нет? Будем искать...\n ",
        "Мама хотела назвать дочку Наташей, а отец - Надеждой. В итоге родители, не придя к единому мнению, дали дочери имя Натажда.\n ",
        "Власти Москвы купили крупнейшего в России производителя масок...- Это означает только одно: масочный режим продлят в Москве как минимум на год!\n ",
        "Идет грибник по лесу, вдруг из-за кустов бабка с двустволкой выпрыгивает:- Ты хотел меня изнасиловать?!- Нет, бабушка, да что вы!- А придется!\n ",
        "Ну, вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин пара колготок и один лифчик?\n ",
        "Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов. Вождь папуасов:\n - А как у тебя еврейский вопрос решается?\n - А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса нет! А у тебя?\n - А у меня плохо. Сколько я ни объясняю своему племени,\n что евреи такие же люди, как и мы, все равно: не едят!\n ",
        "Почему российские школьники все как один за Навального? Потому что он обещал перемены.\n ",
        "У русских есть такая традиция: каждые 100 лет в 17 году выходить сперва весной просто прогуляться, а потом осенью - как получится.\n ",
        "В мурманских отделениях \"Почты России\" ради рентабельности стали продавать пиво. Размышляю, может подписку себе оформить?\n ",
        "Идеально гладкая кожа, огромные блестящие глаза... Нет, ничто так не красит женщину, как натянутый на нее противогаз!\n ",
        "- Ты у меня кровью харкать будешь, понял? Полдня с харей опухшей ходить будешь, понял меня?- А можно мне другого стоматолога?\n ",
        "С годами я делаю меньше глупостей.Но качество их несомненно растет!\n ",
        "- Как сказать своей девушке, что я кончил еще до того, как у нас был секс?- Используй Past Perfect.\n ",
        "У Андрея давно не было секса, поэтому он ходит в шлепках, чтобы вспоминать звук.\n ",
        "- А теперь слово предоставляется почетному гостю нашей машины сержанту Петренко. Вася, вынь ему кляп!\n ",
        "Там, где Google ничего не нашел, Яндексу делать нечего.\n ",
        "Филипп Киркоров за роялем задумчиво перебирает клавиши. Вот уже семь минут идет процесс создания очередного шлягера. Внезапно лицо мастера озаряется:- Ух ты - черные клавиши тоже работают!\n ",
        "Хотел узнать тайну своей фамилии, теперь хочу узнать тайну минус 1000 рублей на телефоне.\n ",
        "Товарищ курсант! Имеет место быть факт фиксации наличия вашего отсутствия на самоподготовке!\n ",
        "Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.\n ",
        "- Кажется, мои одноклассницы рассуждают так: \"Ну че, есть сегодня в кино что-нибудь интересное? Нет. Ладно, тогда рожу\".\n ",
        "Реклама: \"Только в нашем магазине - краны и смесители от лучших швейцарских слесарье!\".\n ",
        "Изучив спрос \"Ленинского района\", шоколадная фабрика Россия начала продавать фольгу отдельно.\n ",
        "На концерте группы \"БиС\" громче всех хлопала входная дверь.\n ",
        "Заходят как то в бар атеист, феминистка и коммунист, а бармен им говорит:\n— Несовершеннолетним не наливаем",
        "Сидит старуха у разбитого корыта и размышляет:- Да, для четвертого дана вполне нормально...\n ",
        "Когда устами младенца глаголет истина, ответственность несут родители.\n ",
        "Что вы знаете о первоапрельских шутках?Один кекс с Аляски целый год таскал старые автомобильные покрышки на склон вулкана, чтобы 1 апреля запалить их.Полгорода в панике, местный МЧС на ушах...\n ",
        "- Понимаешь... Мы ведь ссоримся... Все время... Мы не можем быть вместе, да?- А ты любишь вишню?- Да.- А ты выплевываешь косточки, когда ее ешь?- Ну да.- Так и в жизни... Учись выплевывать косточки, и одновременно любить вишню!\n ",
        "Встречаются в сети два квейкера. Один - другому:- Ну, как жизнь?- Да так, процентов тридцать...\n ",
        "Люди, которые не любят сидеть дома, просто не умеют это делать.\n ",
        "После окончательного разгрома фашистской Германии Штирлиц предложил свои услуги англичанам. Не то чтобы он не был патриотом, но слишком уж привык работать сразу на две ставки...\n ",
        "Реорганизация затронула футбольный клуб ЦСКА и другие рода войск.\n ",
        "- Жизнь коротка, искусство вечно!- Петрович, да ты уже достал: третий час забор докрасить не можешь.\n ",
        "Из жизни индейцев.\n - Послушай, сын мой... Если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе:\n \"Делай со мной все, что захочешь\" - не спеши снимать с нее скальп!\n ",
        "Чем отличаются мужские трусы от женских?- В мужские трусы лезут ногами, а в женские - руками.\n ",
        "Зачем пьют люди, которые и трезвые точно такие же дураки?\n ",
        "Жена из деревни приехала в город, навестить работающего там мужа.- Я так и знала, что ты болван! Какую ты квартиру снял? Крохотная и без окон! Так и знала, что обманут тебя!- Не кричи, мы в лифте поднимаемся!\n ",
        "Почему все хотят, чтобы я хотел того, чего хотят они, и никто не хочет хотеть того, чего хочу я?\n ",
        "Кутузов и Нельсон - встреча с глазу на глаз.\n ",
        "Раньше все носились с писаной торбой, а теперь - с неподписанным томосом.\n ",
        "Оказалось, космос иногда обнуляет мозги. А власть - совесть.\n ",
        "В операционной:- Доктор, мне больно!- Тихо больной! У нас экзамен.\n ",
        "- Мы за реновацию!- А вы откуда?- Мы из-за МКАДа.- Вас реновация не коснется! Продолжайте спокойно жить в своем уютном бараке!\n ",
        "Если у вас нет денег, что бы оплатить долг - не переживайте, колекторская служба пришлет к вам товарищей, и после их посещения, вы все равно найдете, что отдать.\n ",
        "В зале суда:- Подсудимый, почему вы отказались от своего признания?- Адвокат убедил меня, что я невиновен.\n ",
        "Приехал Дед Мороз в Сомалийскую деревню. Идет по улице, а за ним дети бегут и кричат:- Дед Мороз, дай нам подарки!А он им отвечает:- Нет, не дам! Я даю подарки только тем детям, которые хорошо кушают...\n ",
        "Врач, заполняя историю болезни:- Ну-с, милочка, сколько вам лет?- Двадцать девять лет и несколько месяцев!- Сколько, сколько месяцев?- Сто девяносто шесть!\n ",
        "- Никакие провокации и инсинуации не должны быть поводом для закручивания гаек!- Петрович, крути и помалкивай. Мы же на сборочном конвейере АвтоВАЗа!...\n ",
        "Посадил Винни-Пух конопли деляночку. Растил, поливал, ночами\n полол-окучивал. Еле августа дождался - приходит за первым урожаем. Смотрит,\n а посреди деляночки дымок. Он хвать палку - и туда на четвереньках. А там\n свинья Пятачок сидит на набитых мешках и его коноплю курит. Подкрался Винни к нему\n сзади - тресь палкой по башке! Прилег Пятачок на мешки и говорит задумчиво:\n - Вот это нахлобучило! А Иа гнал - трава фуфло...\n ",
        "Иосиф Пригожин и Иосиф Кобзон поменялись фамилиями. Теперь Иосиф Пригожин, а Иосиф - Кобзон.\n ",
        "Встречаются три проститутки.Одна говорит:- Я за 5 минут делаю из мужчины импотента!Вторая:- А я за 5 минут делаю из импотента мужчину!Третья:- Девчонки, о чем вы спорите? Да я за 3 минуты во рту кубик рубика собираю!\n ",
        "- Ахулия! - воскликнул Гамлет.- Офелия! - поправил зал.\n ",
        "Гаишник тормозит автомобиль дачника:- Так, с вас штраф - 250 рублей!- А вы мне 500 рублей не разменяете?- Ну, а зачем менять? Вы же обратно здесь ехать будете!\n ",
        "- Почему шотландцы носят юбки?- Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии...\n ",
        "Приходит женщина к врачу с ребенком, ну и естественно плачется:\n - Доктор, помогите - у моего ребенка запоры, язва, головные боли,\n цинга, лишай, глисты, тиф и сифилис...\n Доктор, почесав в затылке, начинает расстегивать ширинку.\n Женщина:\n - Что вы делаете?!\n - Чем такого лечить, так лучше нового сделать..\n ",
        "Вопрос французскому радио:\n - Какие сейчас груди в моде?\n Пришел ответ:\n - Маленькие.\n - А что делать тем, у кого большие?\n - Донашивать.\n ",
        "В зоомагазин требуется продавец, желательно самка.\n ",
        "- Я в жизни боюсь только двух вещей: темноты и стоматологов.- А темноты почему?- А ты представляешь себе, сколько в этой темноте стоматологов?!\n ",
        "- Уронили Мишку на пол, оторвали Мишке лапу. Все равно его не брошу, потому что у него еще одна лапа и две ноги!\n ",
        "Учитель ОБЖ поджег школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятерки за четверть.\n ",
        "Выхожу сейчас на балкон. Погода хорошая. Смотрю, на соседнем балконе сидит кот. Я зову его \"Кис кис кис\". Потом выходит на балкон хозяйка, очень странно на меня посмотрела и забрала его. Потом оказалось, что это были черные сапоги.\n ",
        "Вот говорят, то что ты ищешь, тоже ищет тебя. Честно говоря, меня пугает мысль, что где-то по улице ходит чемодан набитый деньгами.\n ",
        "Моргунов купил козу и рассказал об этом Вицину и Никулину.\n Легли они спать. Ночью Никулину захотелось пить. Он\n пошел, надоил стаканчик молока, и пошел дальше спать. Встает\n Вицин и тоже идет доить козу. Так они по очереди раз 5 бегали.\n Утром смотрят: коза дохлая валяется.\n Моргунов спрашивает их:\n - Ночью вставали?\n - Угу.\n - Козу доить ходили?\n - Ага.\n - Ах вы с@#и, мать вашу!!! Козла насмерть за@#$чили!!!\n ",
        "У тех, кто в детстве надевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не чешет манту, линия жизни на ладони по локоть.\n ",
        "Амстердамский \"Аякс\" выиграл со счетом один-ноль. После игры вся команда отдыхает в раздевалке, игроки передают по кругу косяк. Входит журналист:- Ну, что, довольны?- Нормально, но это еще не полный кайф... Вот если бы два или три забили...\n ",
        "- Дорогой, я так хочу на Рождество шубу...- Моя ты хозяюшка! Сейчас же пойду куплю свеклу и селедку!\n ",
        "Лужков и Лукашенко договорились дружить семьями.\n ",
        "Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет.\n ",
        "Молчание - это единственное золото, которое не любят женщины.\n ",
        "Съела Дюймовочка ползернышка, выпила полнаперстка водочки, присмотрелась - а крот-то, в принципе, ничего еще.И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.\n ",
        "Парни любят развратных девушек в социальных сетях, пока это не их девушка.\n ",
        "Маленький мальчик матерится. Мать в шоке. Говорит отцу:- Сходи поговори с ним.Отец подходит к сыну:- Вовочка, если ты будешь материться, то у тебя зубы не вырастут.А Вовочка тыча пальцем в единственный зуб:- А это что, х@й по-твоему?\n ",
        "Если вас на танец пригласили сразу двое мужчин - не вздумайте отказываться! Начинайте водить хоровод!\n ",
        "\"Считайте деньги не отходя от Каца\" - советуют знакомые известного Тель-Авивского валютного менялы.\n ",
        "Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:- Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?- Кощей Бессмертный!- Достали меня уже эти хитрож@пые русские.\n ",
        "Оказалось, что динамичное продвижение вперед - лишь результат регулярных пинков сзади.\n ",
        "- Василий Иваныч, а, Василий Иваныч!\n - А пошел ты, Петька, на х..! И так уже вся Москва над нами\n смеется!\n ",
        "Почему на ОБЖ мне подробно рассказывали, как выжить, если встретил медведя, но ни слова не сказали о том, как выжить, если нет зарплаты?\n ",
        "А можно меня тоже с дипломатами вышлют? Я согласен хоть в Испанию, хоть в Германию...\n ",
        "Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, произведенного на женщину обнаженным мужчиной в носках!\n ",
        "Раньше артисты цирка ругались матом после исполнения каждого номера, но потом им запретили. Так появилось знаменитое \"Оп-ля!\".\n ",
        "\"Если в финал хоккейного турнира выйдут сборные России и Белоруссии, то этот матч будет аннулирован из-за того, что обе команды, по сути, представляют одно союзное государство. В итоге золото разыграют США и Канада\".\n ",
        "Секс по любви - когда партнеры знают имена друг друга перед его началом.\n ",
        "- Марина, можно у тебя останусь?- Конечно, Света, поздно уже ведь.- А у тебя пауков нет? Ужасно их боюсь!- Нет, змеи всех съели.\n ",
        "Разговор двух живописных бабуль.\n - Интересно узнать кто этот импозантный мужчина,\n что вот уже около часа не сводит с меня глаз?\n - Это антиквар.\n ",
        "Милые бранятся - только чешутся...\n ",
        "- Почему есть Доктор Зло, а Доктора Добро нет?- Блин, вот и выросло поколение! Айболит же есть!\n ",
        "- Почему ты постоянно делаешь из меня дуру?- Почему делаю. Я работаю уже с готовым материалом.\n ",
        "- Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.- Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?- Нет, он тоже об этом мечтает.\n ",
        "Судя по тому, что прилавки магазинов просто завалены продуктами \"идентичными натуральным\", власти одобряют это и считают совершенно нормальным. Было бы справедливо и последовательно с их стороны разрешить гражданам оплачивать такие продукты деньгами очень похожими на настоящие.\n ",
        "- Этот парашют не надевай! Он еще хороший, на что-нибудь сгодится...\n ",
        "Из новостей: \"Полицейский успокоил подростков предупредительным выстрелом в коллегу\".\n ",
        "Это у глупых людей в голове тараканы, а у деятельных муравейник.\n ",
        "- Папа, а слово \"кабинет\", это существительное?- Да, сынок.- А твоя секретарша, говорит, местоимение...\n ",
        "А знаете ли вы, что теперь дети, когда собираются играть в прятки, то договариваются, чтобы на мобильники не звонили друг-другу?\n ",
        "Многие мужчины боятся женщин, до которых им нужно еще дорасти. Гораздо проще пользоваться теми, до которых можно опуститься.\n ",
        "Заголовок новости: \"Красноярские полицейские прекратили реализацию алкоголя в ночное время\".\n ",
        "Шесть слепых слонов как-то собрались и давай рассуждать, на что похож\n человек. Один потрогал человека ногой и сказал:\n - Человек - это что-то маленькое. И плоское.\n Остальные пять тоже потрогали человека ногами и согласились, что человек\n - это что-то маленькое и плоское.\n ",
        "-Почему корабль с фемками в море вымер от голода?\n-У них на корабле не было cock'а",
        "- Дети, а чем вы там занимаетесь?- Сексом, мам.- Только не курите!\n ",
        "Мужчины ну совсем как маленькие дети. Не видит двадцать минут - плачет, не видит неделю - забыл.\n ",
        "Мультфильм \"Ёжик в тумане\" получил Гран-при Голландского фестиваля - конопляную ветвь.\n ",
        "После очередной попытки расширения НАТО на восток НАТО порвалось.\n ",
        "- Я переезжать собрался. Поможешь мне мебель перетащить?- А я забыл, у тебя дочка на каком инструменте играет?- На пианино.- Знаешь, я в ближайшее время буду очень занят.\n ",
        "У молодой девушки серьезные проблемы с сердцем, ей предстоит тяжелая операция, и говорит своему парню:\nЗавтра мне сделают пересадку сердца\nПарень: Я знаю\nДевушка: Я люблю тебя\nПарень: Я тоже люблю тебя больше всего на свете\nПосле операции девушка приходит в себя в корабельном трюме.\n-Ну ты и соня! Тебя даже вчерашний шторм не разбудил. Говорят мы уже приплыли в Морровинд. Нас выпустят, это точно.",
        "Грузин приходит в аптеку:\n - Дэвушка, у вас есть мило?\n - Нет...\n - Очень мыло!\n ",
        "Лекция по философии. Препод:- Ни одна наука не сделает человека счастливым...Из аудитории:- Кроме химии!\n ",
        "Не поверите. Случайно наткнулся тут на парня, который меня в школе всегда обижал. Копал огород, и вдруг раз - что-то твердое.\n ",
        "- Вы слышали, в Одессе синагога развалилась!\n - Да? А восстанавливать будут?\n - Нет, на ней давно уже поставили крест...\n ",
        "Азербайджан заявил о приостановке боевых действий до пятницы и отпустил свой генштаб обратно на рынок.\n ",
        "У одного мужика пропала теща. Жена плачет. А он обзванивает всех по телефону. Наконец, радостный, вбегает к жене:- Нашлась!- Где же она?- В морге!\n ",
        "Один поэт сравнил женщин с цветами. Потому что разбирался в ботанике. Ведь 60 процентов цветов или ядовиты, или с шипами.\n ",
        "- Доктоp, доктоp!!! Помогите!!! Что со мной?\n - Успокойтесь, у вас обычный гемоppой.\n - Как, гемоppой на лице?\n - Ах это лицо?!!\n ",
        "Продам собаку. Ест все. Любит детей.\n ",
        "Если сложить сообщения Армении и Азербайджана, то в Нагорном Карабахе уже подбито больше танков, чем под Прохоровкой.\n ",
        "Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены « КТО? », родило еще 20 женщин и чуть не родил главврач.",
        "Происхождение видов. Сначала одна обезьяна слезла с пальмы, взяла палку и начала ею сбивать бананы. Так появился человек. Потом другая обезьяна слезла с пальмы, взяла палку и ею заставила человека сбивать бананы для себя. Так появились начальники.\n ",
        "Новогодняя реклама: группа молодых людей собралась в\n избушке, чтобы встретить новый год. Саша зачем-то полез\n в духовку и испортил праздничный пирог. В это время\n кто-то вваливается с улицы, задевает лестницей елку,\n все рушится, игрушки с треском разбиваются. Одна мудрая\n девушка говорит:\n - Ну все, хватит водки. Даваете пить кофе.\n ",
        "Когда на экране, в прямом эфире появился Жириновский, сурдпереводчик опустил руки.\n ",
        "Символично, что голосование начинается в день рождения Оруэлла.\n ",
        "Пытался вызвать у людей положительные эмоции, а вызвал панику, наряд милиции и Сатану.\n ",
        "Девушки - они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом... потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать...\n ",
        "Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.\n ",
        "Едут как-то мужики на поезде. Проезжают поле, а на нём коровы пасутся. Один из мужиков восклицает:\n—О, на этом поле 343 коровы!\nНикто не обращает на это внимания, едут дальше.\nПроезжают ещё одно поле с коровами.\n—А здесь 427 коров!\nСнова никто не обращает внимания, едут дальше.\nИ вот, в третий раз проезжают поле с коровами.\nМужик снова:\nА здесь 634!\nВсе в поезде не выдерживают, идут к машинисту, останавливают поезд, выходят, идут пересчитывать всех коров.\nМужик оказался прав, коров действительно было 634.\nВсе в недоумении, подходят к мужику и спрашивают:\n—Но как ты смог угадать\n—Очень просто, считаю ноги, и делю на четыре.",
        "Дело было в Одессе. Сарочка Рабинович пришла домой и\n обнаружила, что ее квартиру посетили воры. Унесли все ценное.\n Она сразу же позвонила в милицию и вскоре прибыла милицейская\n машина. Из нее вылез мент с собакой на поводке. Увидев это,\n Сарочка вышла во двор, схватилась руками за голову и заорала:\n -Ну ви посмотрите! Меня обокрали! Унесли все ценные вещи! И шо\n они сделали?!! Они прислали мне слепого милиционера!!!\n ",
        "Мне мой кот напоминает наше правительство. Везде сует свою морду, до всего ему есть дело. При этом нигде он в общем-то на%ер не нужен. И без него все прекрасно делается.\n ",
        "Начинаю ...\n Связываемся мы с одной из групп рассчетных по радиотелефону.\n Вполне обычному, на 900 MHZ. Правда прицеплена еще пара\n антенн направленных, все-таки 3 километра, да сквозь дома.\n База у нас , к внутренней АТС подключена, трубка у\n девушки на группе. Вот и вся схема.\n В один перкрасный момент телефон начинает себя странно вести.\n То звонит, то не звонит. Зову умельца, Валеру, что ставил нам\n это все хозяйство. Немного подумав выдает мысль, что АТС\n дает слишком низкое напряжение для этого телефона. Проверяем\n - похоже, что так. Тут у него рождается идея о некой схеме,\n что будет давать звонок даже при почти полном отсутствии\n напряжения в линии. Сказано - сделано !\n Валера достает паяльник и химичит минут десять с какими-то\n деталями. На мои вопросы о составе сей схемы отвечает ,\n что ничего особенного, оптопара , да пара диодов.\n Все спаяно и установлено. Проверяем ... Звонит изумительно !\n Идем к директору и докладываем о проделанной работе. Шеф\n доволен, сам проверил , работает. Говорит , что даже лучше\n связь стала , мол слышно радио , которое на расчетке играет.\n Валера тоже доволен , быстро и так ловко подработал на ходу ;)\n И вот когда он уже собирался уходить произошло это ...\n Делаю контрольный звонок, мало ли ... Дозвонился, мило\n болтаю с девушкой на расчетке. Она как-бы между прочим\n спрашивает : а где это музыка так громко играет ?\n Как где ? У тебя ,говорю ! Пятисекундное молчание ,\n после чего она мне выдает так задумчиво :\"у меня\n нет радиоприемника ...\"\n Теперь задумался я ... И Валеру заодно ввел в\n задумчивость ... Что мы сотворили ? Частота ведь\n вовсе не та, что радиостанции используют !\n Валера вообще парень умный и дело свое добро знает ...\n Пяти минут ему вполне хватило, чтобы выдать одно слово.\n ДЕТЕКТОР. Он сделал из телефона детекторный приемник ;)\n Мы валялись ...\n Вот так всегда , не ведаем, что творим ...\n ",
        "К тренеру сборной команды по фигурному катанию приходит девочка и говорит:- Вы должны меня взять в команду!- А что ты можешь?- Я могу на большой скорости написать на льду восьмерку.- Это все могут!- Я римскими цифрами пишу!\n ",
        "Встречаются двое:\n - Я вот себе недавно костюмчик купил, с отливом.\n - С ширинкой, что ли?\n ",
        "Медицине известен факт, что женатые живут дольше. И вовсе не из-за регулярного секса, а из-за регулярных скандалов - это взбадривает.\n ",
        "Встречаются два друга. Один другого спрашивает:\n - Привет. Ты куда идешь?\n - Да вот, в агентство недвижимости.\n - Что, квартиру хочешь продать?\n - Да не, машину.\n - И ты идешь в агентство недвижимости?!\n - Ну, а куда ж еще! Она ж у меня вот уже два года подряд никуда\n с места не двигается!\n ",
        "По статистике женщина каждый вечер тратит около 46 минут на приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов.\n ",
        "Когда кошка вам доверяет - она показывает свое пузико. Женщины, кстати, тоже.\n ",
        "Грузинская свадьба. Один из гостей обращается к своему соседу: \n- Послюшай, дарагой. Я был на многих свадьбах, но нигде не видел такой нэвэста. Это мужчина или женщина. \n- Я тэбя здэсь зарэжю! Это мой дочь!!! \n- Вах! Прости, дарагой! Я не знал, что ты отэц этой красавицы! \n- Все! Тэбе пиздец! Я ее мат!",
        "- Ну что, понеслись? - сказали две курицы и поднатужились.\n ",
        "Говорят, девушкам-контрактникам из силовых структур 23 февраля тоже дарят пену для бритья.\n ",
        "Сегодня получаю справку в детский сад для ребенка - полтора месяца\n был у бабушки. Медсестра выдает такой текст с печатью:\n Ребенок_________ в период с 30.04.99 по 15.06.99\n ПЕРЕНЁС ДОМАШНИЙ РЕЖИМ. Диагноз: ЗДОРОВ.\n ",
        "Приезжает к Хусейну Примаков, осматривает его личное бомбоубежище\n (а американцы уже бомбят потихоньку), спрашивает - кто строил?\n - Не бойтесь, не ваши,- отвечает Хусейн.\n ",
        "Приезжает комиссия в АД с проверкой. Водит ее (комиссию) главный\n черт, показывает как грешники варятся. Заходят в зал, стоят три котла,\n вокруг одного куча чертей, вокруг второго только трое, а около третьего\n вообще никого. Председатель комиссии спрашивает: \"А почему это у вас\n так?\" А старший черт и отвечает: \"В первом котле евреи сидят, если один\n убежит, то и остальных за собой вытащит. Во втором котле американцы,\n один-два убегут - так нестрашно. А в третьем русские сидят, если даже\n один вылезти захочет - так другие не дадут!\".\n Подошел тут председатель комиссии к котлу с русскими, смотрит - а там\n вода не кипит, сунул руку, а она просто теплая! Подходит к другим\n котлам - там все как полагается, вода - крутой кипяток! Он и спрашивает\n у главного черта: почему так? А тот отвечает: \"Понимаете, русских лучше\n из себя не выводить. Если их разозлить, они не только сами вылезут и\n всех остальных освободят, да еще нам, чертям, рога поотшибают и самих\n в котел вариться посадят!\"\n ",
        "Убеждения отличные от наших, мы называем заблуждениями.\n ",
        "Скоро выборы президента. Смотришь на некоторых и думаешь - вроде взрослые люди, а все еще надеятся на лучшее.\n ",
        "- Скажите, что это за медленный вальс?- Это эстонский рэп.\n ",
        "Критически мыслящий интеллектуал - это тот, кто смеется над детективом, где опера расторопны, следователи проницательны, прокуроры бдительны, а судьи неподкупны, но с удовольствием смотрит п@рнуху, где мужчины неутомимы, а женщины ненасытны.\n ",
        "Пять утра. Из детской кроватки начинают доноситься всхлипы.Жена говорит мужу:- Иди, твоя очередь!Муж, поворачиваясь на другой бок:- Я не занимал!\n ",
        "Диалог на бегах:\n - Что ты у него спpосил ?\n - Котоpый час...\n - Покажи. Они золотые ?\n ",
        "Учитель спросил своих учеников:\n— Возможно ли просунуть два отверстия через одно?\nНикто не смог ответить.\nУчитель:\n— Господи, какие же вы глупые. Спросите своих родителей, когда вернетесь домой.\nИ на следующий день никто не смог ответить.\nУчитель:\n— Видимо, ваши родители тоже те еще глупцы. Ответ очень прост.\nЗатем учитель сделал кольцо, приложив большой и указательный пальцы друг к другу, и поднес к своему носу.\nУчитель:\n— Видите, это было так просто, но никто из вас не смог ответить.\nНа следующий день к учителю подошел один из учеников и сказал:\n— Сэр, мой отец спрашивает, возможно ли просунуть 7 отверстий через одно?\nУчитель:\n— Нет, это невозможно.\nУченик:\n— А мой отец сказал, что это возможно.\nУчитель:\n— И как же?\nУченик:\n— Возьмите флейту и засуньте ее себе в задницу.",
        "- Наташа, сколько у вас было мужчин?- Три. Хотя, вспомнила один забавный случай. Девять.\n ",
        "Кем станет карлик, когда вырастет?\n\nКарлом\n\nшучу, не вырастет он",
        "Автобус, час пик...Заходит, эдакая, бабулька с внуком, у которого\n непропорционально большая голова завязана платком.Все пасажиры,\n разглядывая мальчика, делают однозначный вывод: сильный рахит или\n дебилизм.Кто-то уступает из сочувствия им место.Едем дальше...\n И тут малыш, гордо подняв голову, громко спрашивает:\n -Бабушка, а я царь или король?!\n На что бабушка с выражением и негодованием ему отвечает:\n -Ты СВОЛОЧЬ!\n Все кто наблюдал эту картину, стали возмущаться этим ценизмом и\n бессердечием бабули:\"Как можно?!\",\"Вы травмируете психику ребенка!\"и т.д\n И тут она снимает платок с его головы и все видят, что голова у малыша\n нормальная, но на голову надета хрустальная ваза...\n -Родители на работе, стоило мне отвернуться как он натянул вазу на\n голову, а снять уже не удалось.Едем в больницу, может можно аккуратно\n разбить.Надо же как-то ее снять с этого самодержца!!-Пояснила бабуля.\n ",
        "Инерция. Жара закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок пива каждый день.\n ",
        "Сидит мужик в библиотеке и читает газету. Переворачивает\n листы и бормочет - ни х$я..., ни х$я...\n За соседнем столом женщина говорит:\n - Мужчина, не могли б вы читать про себя!\n Тот, переворачивая новую страницу, отвечает:\n - Вот я и говорю - про меня ни х$я..., ни х&я...\n ",
        "Сидят два охотника, выпивают. Один другому:\n - Я теперь на лису с хомячком охочусь.\n - Во, а это как?\n - Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и\n засовываешь его в нору, а когда через пятнадцать минут они выходят\n покурить...\n ",
        "Труба - это дырка в воздухе, обернутая стальным материалом!\n ",
        "Бегущая по граблям.\n ",
        "Друзья спрашивают программера:- Как провел выходные?- Как всегда. Загрузились exe-шниками, хакнули сайты девок, на-кряк-ались до потери логинов, а в конце, разбили мне весь IP-шник.\n ",
        "Мечта любой девушки: чтобы в сумочке, когда ее открываешь, загорался свет, как в холодильнике!\n ",
        "Он так убедительно попросил у нее телефон, что помимо смартфона получил золотые сережки, цепочку и кошелек.\n ",
        "Квадратный град.\n Услышал некий немецкий бюргер по TV, что поблизости от его дома выпал\n град размером с куриное яйцо и повредил множество автомобилей. И что\n страховые компании обещали по этому поводу возмещать ущерб без\n бюрократических проволочек. Захотелось ему тоже страховку получить\n (старое было у него авто, что ли). Взял он в руки молоток (или иной\n подходящий инструмент), засучил рукава и принялся за работу.\n Потрудился он над своим авто на славу, но страховку не получил.\n Страховая компания не поверила, что:\n - градины имеют прямоугольную форму (такова была форма вмятин на авто) и\n - что град мог идти ИЗНУТРИ автомобиля наружу (вместо вмятин на кузове\n были направленные наружу выпуклости).\n Вот и верь обещаниям страховых компаний после этого...\n ",
        "Спортивный комментатор:- С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник...\n ",
        "Маленькая девочка что-то закапывает в песочнице. Подходит сосед:- Девочка, ты там что закапываешь?- Мою золотую рыбку!- Но почему у тебя такая большая ямка для маленькой рыбки?- Потому что моя золотая рыбка внутри вашего кота!\n ",
        "Когда я ем - я глух и нем... быстр, хитер и дьявольски умен!\n ",
        "Опять жена обиделась. Сидит на диете и жалуется:- Вот сбросила пару кг, а голова болит и перестала соображать.Ну я и ляпни: \"Видимо, это был мозг!\".\n ",
        "Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:- Моя жена рядом?- Да, мой дорогой.- А мои дети здесь?- Да, папочка.- Мои внуки здесь?- Да, дедушка!- Тогда почему на кухне свет горит?\n ",
        "Человек - это божье творение с пожизненной гарантией.\n ",
        "- Ребята, вы откуда будете?- А прямо из горла и будем...\n ",
        "- Конопля, почему у тебя такая наркоманская фамилия?!\n - Не знаю, Гашиш Героинович.\n ",
        "Россияне, если патруль в период самоизоляции попросил Вас предъявить пропуск, пожалуйста, выбирайте выражения... На своем лице!\n ",
        "Шоколад назвали \"@б твою м@ть!\" потому что золото в Альпах так и не нашли...\n ",
        "В школе каменного века идет урок грамматики.\n Учитель:\n - Мамонтов, к доске! Hапиши слово ``охота``.\n Мамонтов рисует мамонта, проткнутого копьем.\n Учитель:\n - Молодец, садись - пять! Птеродактилев, к доске!\n Hапиши слово ``счастье``.\n Птеродактелев рисует член.\n Учитель:\n - Садись - два! Слово ``счастье`` с двумя яйцами пишется!\n ",
        "Вчера двое неизвестных отобрали у учителя русского языка и литературы последние три тысячи рублей. Такого фонетически правильного и красивого мата преступники никогда еще не слышали.\n ",
        "Два новых русских подъезжают к автосалону.\n Один на 600-ке, другой на Гранде.\n Конечно, все в Версаче и у каждого по два мобильных телефона.\n - Слышь, Вован, давай рубанем себе по Ягуару.\n - Да ну, будем одинаковые, как детдомовцы.\n ",
        "В дурке сидят неудачники, которым не удалось захватить власть.\n ",
        "У меня очень хорошее предчувствие сегодня перед собеседованием. Менеджер сказал, что они ищут кого-то ответственного. А на предыдущей работе, всякий раз, когда возникала проблема, мне всегда говорили, что я несу ответственность!\n ",
        "Женщина жалуется врачу на совершенно бесчеловечное поведение мужа\n в сексуальной жизни:\n - Недавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался\n звонок в дверь!\n - И что же, он бросил вас в такой момент и пошел открывать?!\n - Хуже, доктор... Он потащил меня с собой!\n ",
        "Сидят два друга, бухают, всё у них закончилось. Один другому: — Петро, давай твои часы пропъём?  — Давай.  Всё равно мало оказалось. — Иван, давай твои сапоги пропъём, пока новые?  — Ага.  Пропили, значит, и сапоги, нахуячились в усмерть. Просыпаются с утра, Иван и думает, сейчас я друга подъебну: — Петро, сколько время? Тот глядь на руку, а часов-то нет: — А хули тебе время, обувайся и попиздили.",
        "- А какие ресурсы вы используете для самообучения?- В основном грабли...\n ",
        "На занятиях по военно-технической подготовке старшина объясняет солдатам действие рулевого управления:- Рулевое управление нужно для того, чтобы поворачивать направо, налево и в другие стороны света.\n ",
        "Парочка в парке целуется.Девушка, прервавшись на секунду:- О чем ты думаешь? Я хочу думать о том же, о чем и ты!- Маш, ну зачем тебе о других бабах думать?\n ",
        "Студент спрашивает товарища:- А чего это профессор на экзамен принес билеты зеленого цвета?- Намекает, что сегодня будет брать только в долларах!\n ",
        "- Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?- Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.\n ",
        "Самое намоленное место в доме - это холодильник.\n ",
        "Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:- Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я!\n ",
        "Слышал от одного музыканта. Были, в свое время, выезды артистов\n Мосфилармонии по сельским клубам, называлась эта смычка чем-то типа\n \"мастера культуры труженикам села\". Поехала, однажды, бригада - скрипка,\n альт, виолончель, арфистка. Приехали - поселковый клуб, сидят вялые\n пейзане, ждут, в основном, когда начнется дискотека после этих\n струнодеров. Тем, кто на сцене, тоже хочется поскорее от бомонда этого\n отвалить. Бодренько отыграли, репертуар кондово-классический. Никаких\n там малеров со шнитками.\n Только пошабашили, вдруг организаторша из партбюро совхозного говорит,\n что, мол, а теперь начнем дискуссию с гостями. Это ж вам не концерт,\n а встреча с мастерами. Ну, в зале, натурально, матерки легкие\n прошелестели, и даже арфистка сказала застенчиво что-то вроде \"в жопу\".\n Но парткомша реакцию зала мимо ушей пропускает и настаивает на открытии\n дискуссии о музыке. Все молчат, только общий матерок с обеих сторон\n как-то погромче стал. Тут ведущая этот ропот заглушает своим энергичным\n спичем, что без музыкального воспитания человек не будет полноценным,\n и что мы сами себя задерживаем.\n Стало всем ясно, что плетью обуха не перешибешь, и надо дискуссию\n открывать, а то эта бодяга никогда не кончится. Поднимается тут один\n хлопец, который весь концерт промучился от острой алкогольной\n недостаточности, и говорит, что у него есть вопрос. Все - уффф...\n - Зачем у ней (показывает) ... ну ...\n - У арфы?\n - Да. У арфы. Зачем у ней педали?\n Все охренели так слегка от такой дотошности. Тут неожиданно приходит\n в себя сосед хлопца, который до этого сидел, уронив голову между колен.\n Поднимает мутные глаза на своего друга-меломана:\n - Ты, козел, водила или кто? Че ты глупые вопросы задаешь? А скорости,\n по-твоему, как переключать?\n ",
        "- Милый, отвези меня на море.- Хорошо, поедем завтра к Петровичу. Там будет море водки.\n ",
        "- Василь Иваныч, а скажи - вот в берут всех, кто прошел медкомиссию, а в Народный фронт кого будут брать?- Ну, Петька, ясен пень - всех, кто откосил и откупился от медкомиссии - больных, пид@расов и детей чиновников...\n ",
        "Как называется одинокая и жирная девушка в ночном клубе?\n\nТвоя мама",
        "Заходит мужик в камеру.\nЕму зек говорит:\n- «пику в глаз или в жопу раз?»\nТут мужик в панике начал ломиться в дверь камеры и орать:\n- «Помогите, помогите, пидоры зрения лишают»\nТут зеки охренели и говорят:\n- «слыш, ты кого пидорами назвал?»\nмужик:\n- «А чего у вас на всех стенах плакаты евагнелиона развешаны?»",
        "- Дорогой, а помнишь, как мы сыграли свадьбу?- По-моему, вничью...\n ",
        "Если вам удалось обмануть кого-то, не думайте, что этот человек дурак, просто он доверял вам больше, чем вы того заслуживаете...\n ",
        "Клиент - официанту:\n - Это счет за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан?\n ",
        "Француженку спросили:- Какие у вас три самых больших удовольствия?- Кофе - до и сигареты - после...\n ",
        "В связи с запретом пусков с Байконура гимном космодрома утвержден \"'Союз' нерушимый\"...\n ",
        "Жена говорит мужу:\n - Милий сегодня у нас юбилей - серебряная свадьба..\n Муж:\n - Подумать только, я бы уже из тюрмы вышел, если-бы сразу убил.\n ",
        "В дверь постучали 8 раз! Неужели осьминог?\n ",
        "Выбрав позу наездницы, заботливая жена дает уставшему мужу и одновременно дает ему отдохнуть.\n ",
        "Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход.\n ",
        "- Дорогой, у меня две новости!- Какие?- Плохая: я потратила все твои деньги. Хорошая: я люблю тебя даже нищего!\n ",
        "- Важнейший элемент в похудении - это сон!- Это как?- Вовремя не уснул - обожрался пирогами!\n ",
        "Все-таки санкции ввели не зря! Благодаря им я впервые услышал о хамоне и наконец-то решился попробовать сыр с плесенью...\n ",
        "Приходит ковбой в бар, кричит бармену - Виски, бля....\n Ну тот обалдел от такой наглости, принес ему серной кислоты.....\n Ковбой выпил... встал как ни в чем не бывало и ушел.\n Так продолжалось неделю...\n В следующий раз приходит ковбой, просит виски, бармен наливает\n ему виски, тот выпивает и уходит... потом через 5 минут возвращается\n и говорит бармену:\n - Бля... что это за виски? вот вчера были виски - как поссышь на забор -\n одни гвозди останутся....\n ",
        "- Ты чего солнцезащитные очки напялил, чудило, ночь же на дворе.- Крутым и ночью солнце светит!\n ",
        "Если гора не идет к Магомету, то Магомет идет за травой.\n ",
        "Судья выносит обвиняемому приговор - 25 лет. Обвиняемый:- Да вы что, мне же 83 года.Судья:- Мы же не требуем от вас невозможного - отсидите сколько сможете.\n ",
        "На флюорографии Сальвадора Дали левое легкое плавно перетекает в винтовую лестницу, стоящую на трех слонах.\n ",
        "\"Откуда берутся дети?\" - именно с таким вопросом подошел Бред Питт к Анжелине Джоли.\n ",
        "Рекламное. Новый \"Mars\" с бромом - когда тебе хочется...\n ",
        "- Почему сметают с полок туалетную бумагу?- Потому что на каждого чихнувшего тут же сто обделавшихся.\n ",
        "Штирлиц разделся догола, потому что точно знал, что первый гол в ворота немецких \"Дойчланд против Штирлиц\" забьет именно он.\n ",
        "У молодого человека в России всегда есть выбор - армия или флот.\n ",
        "Не все ищут братьев по разуму, половина ищет сестер по глупости.\n ",
        "Комментарий к статье \"Опубликовано руководство пользователя ЦРУ по удаленной прослушке телевизоров Samsung\" на Гиктаймс:- Иногда ты смотришь телевизор, а иногда телевизор смотрит тебя!\n ",
        "Мы столько раз пили за любовь, что, кажется, пропили ее нафиг.\n ",
        "Китайские свингеры не всегда понимают, поменялись они или нет.\n ",
        "Муж говорит жене:- Я снова хочу в Париж...- А ты что, там уже был?!- Нет, я уже хотел...\n ",
        "В Дагестане сын всегда уважает отца и деда, потому что даже дагестанцу не нужны проблемы с дагестанцами.\n ",
        "О том, что я всю жизнь буду бояться перемен, моя мама догадывалась еще на одиннадцатом месяце беременности...\n ",
        "- Молодой человек, что это вы меня так рассматриваете?- Это не я, девушка - это мой будущий сын выбирает себе мать...\n ",
        "Не могу поверить что я пропустил конференцию Путина!И так уже 19 лет подряд.\n ",
        "- Что общего между депутатом и гастарбайтером?- Оба отправляют деньги за границу своим детям.\n ",
        "Начальник подчиненному:- Ну то, что вы спите на работе, я давно знаю, но надевать пижаму - это уже слишком!\n ",
        "Ну почему мечты приходят во сне, а идиоты - наяву?\n ",
        "На субботнике в церковноприходской школе сжигали отличников по астрономии.\n ",
        "- Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку?- Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?\n ",
        "- Почему в вашем коллективе так много женщин?- Бордель, сэр.\n ",
        "- Интересно, зачем в водочных бутылках придумали делать дополнительную пробку с маленькой дырочкой?- Это чтобы отучить людей пить из горла.- Ну, и как? Подействовало?- Подействовало. Теперь не пьют. Сосут!\n ",
        "Самое сложное в безделье - это то, что нельзя остановиться и передохнуть.\n ",
        "- Слушай, почему ты женился на сестре твоей бывшей жены?\n - Я бы не перенес еще одной тещи.\n ",
        "Не вписываешься в стадо? Значит, не овца...\n ",
        "Идет медведь по лесу. Видит: куча яблок лежит. Позвал друзей и наелся",
        "- Распалась организация хантымансийских сепаратистов. Они не могут выговорить своего названия!\n ",
        "Друг - это враг, который пока не напал на тебя.\n ",
        "Говорят, что смех способствует похудению... Помогите высмеять 12 килограмм!\n ",
        "- Вовочка, ты когда с дискотеки вернешься?- Рано. Вы еще спать будете...\n ",
        "- Сегодня папа сказал мне, что я гомосексуалист. Я так расстроился, что даже тушь потекла.\n ",
        "Начинаешь понимать средневековье, когда в офисе отключают свет и интернет. Хочется строить заговоры, предавать и устраивать договорные браки.\n ",
        "Водку пить - это как на скрипке играть, пару дней не подержишь смычок в руках и техника уже далеко не та...\n ",
        "На первом после майских праздников уроке трудовик объявил, что поставит \"пятерку\" тому, кто будет пилить тише всех...\n ",
        "Новый вид спорта: прыжки с шестом через Конституцию.\n ",
        "Когда уже песни Кати Лель переведут на русский язык?\n ",
        "Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и филолог. Белоснежка говорит:\n\n– Вот я самая красивая – самая офигенная.\n\nДюймовочка говорит:\n\n– А я самая маленькая и самая прикольная.\n\nФилолог говорит: – А я знаю происхождение каждого слова\n\nИдут дальше смотрят дом, а на доме написано – зеркало правды. Заходит туда Белоснежка. Выходит – рыдает.\n\n– Я на самом деле не самая красивая – оказывается еще есть Спящая красавица!\n\nЗаходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает.\n\n– Я на самом деле не самая маленькая – оказывается есть еще мальчик-спальчик!\n\nЗаходит филолог – выходит – злой как бык и орет:",
        "Пока не наступит завтра, ты не поймешь, как хорошо тебе было сегодня.\n ",
        "Приговоренному к смерти:- Какое Ваше последнее желание?- Хочу пересмотреть сериал \"Санта Барбара\" вместе с рекламой. Рекламу я очень люблю.\n ",
        "Мои соседи по даче, называют детскую комнату их двух сыновей, очень метким словом - сынарник...\n ",
        "На экзаменах в школу разведчиков абитуриент Семенов не ответил ни на один вопрос, и был принят сразу на второй курс.\n ",
        "Если бы Чебурашка ночевал не в телефонной будке, а в трансформаторной, то сказка могла быть намного короче.\n ",
        "Кто не работает - тому диета не нужна!\n ",
        "Мы не могли решить, кремировать или хоронить бабушку, поэтому решили оставить ее в живых.\n ",
        "Если бы не мозги, я бы вообще не думал.\n ",
        "- Кто скажет, как жили древние евреи?Вовочка:- Догадываюсь, что плохо, так как обрезание производили каменными топорами.\n ",
        "Сегодня стирал ложкой защитный слой с интернет-карты. Заходит мать. Молча смотрит. Выходит, и кричит отцу: \"Иди поговори с сыном, он зачем-то ложки затачивает\".\n ",
        "Невесты, как правило - дюймовочки.А жены с семейным стажем - трехдюймовочки.\n ",
        "- Почему цена нефти в мире падает, а цена бензина в России растет?- Видимо, дорожает то, чем бензин разбавляют.\n ",
        "- Девушка, я приглашаю вас на роскошный ужин в ресторан!- С удовольствием, но завтракать я буду одна!\n ",
        "Норвежская лыжница, почесав яйца, приветствовала решение МОК об отстранении российской сборной от Олимпиады за допинг.\n ",
        "- Вы женаты?- Да.- Ваше материальное положение?- Вы же уже спрашивали. Женат!\n ",
        "Hу, значит идет уpок физики в цеpковной школе,\n Поп задает классу вопpос: Что самое легкое на земле?\n Ученик с пеpвой скамьи тянет pуку и говоpит:\n - %уй.\n - Обоснуй, отpок.\n - Hу, только подумаешь о дивчине, так он уже и встал.\n - Хоpошо, ну а что самое тяжелое на земле?\n Тот же ученик:\n - %уй!\n - Обоснуй, отpок.\n - Hу если не встает, то уже ничем не поднять.\n - Хоpошо, дети мои, ну а что самое большое на земле?\n - Можно я?!\n - А ты, отpок, помолчи, а то мы так всю физику %уями забpосаем.\n ",
        "На самом деле с женщиной очень просто. Днем как с ребенком, ночью как со взрослой.\n ",
        "Эх, мало в нашей жизни экстрима - только разве что забегать в транспорт после \"Осторожно, двери закрываются\".\n ",
        "Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число Пи.\n ",
        "- Я тебя не достоин.- Не говори так. Вообще не смей со мной говорить.\n ",
        "работник nike не торч, он just duet",
        "Почему, когда какие-либо приборы не работают - по ним бьют?\n\n\n\n\n\n\n\nС рабами это срабатывало.",
        "Уровень школьного образования поднимется у нас тогда, когда дети станут узнавать имя Страбон в более раннем возрасте, чем слово страпон.\n ",
        "В мебельном магазине.- Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился.- Что вы говорите?! Видимо, на него кто-нибудь сел!\n ",
        "Всегда можно решить все словами. Так что при встрече с хулиганами я просил не перебивать меня.\n ",
        "Мама сказала, что когда любят - покупают квартиры в центре города.\n ",
        "Женское счастье - был бы милый в Forbes.\n ",
        "Если дом простоял 200 лет и скоро упадет - его можно за дорого покрасить. Это реставрация.Если дом покрасили и он может простоять еще 200 лет - его нужно сломать. Это реновация.\n ",
        "Постоянный клиент пришел в бордель, но позднее, чем обычно. Только вошел, а ему с порога:- Ты где шлялся так долго, подлец?!\n ",
        "Время лечит, если, конечно, его не тратить на посещение врачей.\n ",
        "Бывает, за одного битого двух небитых бьют битами.\n ",
        "Когда девушка начала сдавать задом, игроки в покер были обескуражены...\n ",
        "В четыре часа утра мужик едет на рыбалку, вдруг из кустов выскакивает гаишник:- Ваши документы, куда едете, нормальные люди в это время спят, подозрительно?- Да, очень подозрительно, в это время все нормальные люди спят, а вы в кустах сидите!\n ",
        "Моя комната - это мое королевство. Мое королевство Свинарния.\n ",
        "Сердобольный патологоанатом поставил на ноги уже трех своих пациентов.\n ",
        "Время от времени Госдума со своими законопроектами убедительно доказывает, что миры, параллельные нашему, действительно существуют.\n ",
        "В Китае создано оружие массового возникновения.\n ",
        "Устал от всего и хочешь развеяться? Дождись кремации!\n ",
        "Запомни! Если ты будешь следовать чужим советам, ты проживешь чужую жизнь.\n ",
        "- Прочитала правила форума. Нарушаются они вдоль и поперек... Ну, особенно понравился пункт о взаимоуважении.- Это ты еще Библию не открывала.\n ",
        "- Как берут на работу новых юристов?- Дают тестовое задание: законно уволить предшественника.\n ",
        "Вы слишком долго жили в (выбирай любую страну кроме России),\n если Вы считаете, что списки типа \"Почему мужщины лучше женщин\"\n или \"Чем женщины похожи на компьютер\", это, еб твою мать -- анекдот!\n ",
        "Есть три вида женщин. Первые предпочитают завести собачку. Вторые предпочитают завести любовника. Третьи предпочитают завести любовника и собачку. И при этом, все они предпочитают сначала завести мужа.\n ",
        "- Говорят, фикусы растут лучше, если с ними разговаривать. Вчера переставлял дома цветы, уронил горшок с фикусом на ногу. Десять минут разговаривал с ним по душам - что теперь из него вырастет, даже не знаю...\n ",
        "Длинным ногам подходит любая по размеру грудь.\n ",
        "Люди - странные существа: гадости делают друг другу, а прощения просят у Бога.\n ",
        "Тут вот все про других больше живописуют, а это вот со мной лично\n было...\n Еду я однажды в метро. Вечером, народу много толпится. А я на свиданку,\n собсно, опаздываю - даже и побриться толком не успел. Ну то бишь\n успел, но не так тщательно, как обычно. А я бороденку ношу, сложной\n такой конфигурации. Стою, значит, мирно у дверей. И вдруг замечаю\n на себе чей-то жгучий взгляд. Прослеживаю траекторию, пеленгую\n источник - и что же вижу? Крайне милая и симпатичная девушка стоит\n и очень пристально рассматривает мою бороденку, время от времени\n кидая на всю остальную мою физиономию быстрые озабоченные взгляды.\n Едем, значит, и вот она за три станции, преодолевая толпу и держа\n меня в поле зрения, оказывается уже совсем рядом. Поезд вылетает\n на очередную станцию, и я уже предчувствую что-то неладное, судя\n по взгляду ее прекрасных глаз. И действительно - только двери\n открываются, она хватает меня за руку и со словами \"Так, все, пошли,\n пошли, быстренько-быстренько!!!\" вытаскивает почти опешившего меня\n на платформу. Видя мое замешательство, она опять хватает меня,\n \"так, вот сюда иди, стой\", и прислоняет меня к колонне. И начинает\n копаться в сумочке! У меня, как у всякого терморегулирующегося\n организма, начинается холодное потоотделение, сопровождаемое\n горестными мыслями о своей судьбе и содержимом сумочки, среди\n которого воображение рисует огромную склянку паралитического газа\n и остро заточенные маникюрные ножницы... Последнее предположение\n оказывается почти правдой - на свет извлекаются какие-то щипчики\n странной формы, напоминающей сабли турецкого производства. Спасибо\n девушке, она не забывает про анестезию - один долгий взгляд\n ее карих глаз, и я замираю. Ужасный инструмент приближается\n к моей бороденке, хватает в ней что-то и вырывает изрядный пучок.\n Даже не больно! \"Вот так. Ты прости - не люблю беспорядок, а у тебя\n торчало\", молвит мой внезапный визажист, и убегает в дверь следующего\n поезда. А я все еще стою у колонны...\n ",
        "Товарищ прапорщик, там солдаты в столовой тесто ебут!",
        "Задолбали соседи. Пьянки, гулянки, то поют, то дерутся. Решил переехать. Только надо поймать момент, когда они вместе дорогу переходить будут.",
        "Студент едет из Москвы в Переславль в одной машине вместе\n с московским профессором. Профессор:\n - Ну как там, все сдают?\n Студент, радостно:\n - Да, все!\n Профессор, задумчиво:\n - Это плохо...\n ",
        "В России смеются над чукчами, в Германии над ост-фризами.\n Ост-фриз должен поехать в Англию. Друзья его спрашивают:\n - Что грустишь?\n - Да вот, в Англию надо ехать, а английский не знаю.\n - Да ты не бойся, просто говори помедленнее. Медленный немецкий - это,\n практически, тот же английский.\n Ну, обрадовался ост-фриз, приезжает в Лондон, заходит в первый\n попавшийся паб и решает проверить - будут его понимать, или нет.\n Медленно, растягивая слова, говорит:\n - М-н-е, п-о-ж-а-л-у-й-с-т-а, о-д-н-о п-и-в-о.\n Раз, получает пиво! Обрадовался, решил еще поэкспериментировать.\n - М-н-е, п-о-ж-а-л-у-й-с-т-а, е-щ-е о-д-н-о п-и-в-о.\n Раз, получает еще одно! На радостях решил еще одно заказать. Заказал\n таким же манером и захотелось ему поплотнее пообщаться:\n - Г-о-с-п-о-д-и-н о-ф-и-ц-и-а-н-т, в-ы м-е-н-я х-о-р-о-ш-о\n п-о-н-и-м-а-е-т-е?\n Официант точно так же, растягивая слова отвечает:\n - Д-а-а.\n - А п-о-ч-е-м-у?\n - П-о-т-о-м-у ч-т-о я т-о-ж-е о-с-т - ф-р-и-з.\n - А п-о-ч-е-м-у м-ы т-о-г-д-а г-о-в-о-р-и-м по-а-н-г-л-и-й-с-к-и?\n ",
        "- Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.\n ",
        "Разговор в автосервисе:- Мужики, вы здесь приварите немного - а дома я намертво проволокой прикручу!\n ",
        "Мужик догоняет маленькую девочку и говорит:- Девочка, а девочка, скажи, что светит, но не греет? А я тебе конфетку дам.Девочка в ответ:- 20 лет строгого режима, если будете так к детям приставать!\n ",
        "Старушка приехала навестить свою сестру в дом престарелых.\n Расспрашивает ее, как там, нравится ли ей. Та в восторге:\n - Очень мне нравится. Тут такая атмосфера всеобщего уважения...\n Вот у нас бывший музыкант, ему 85 лет, он уже 20 лет не выступает,\n но все здесь его зовут маэстро. Бывший врач у нас есть, ему 90 лет,\n уже давно не лечит, но его называют только доктор. Со мной то же\n самое. Я уж 30 лет с мужчинами не спала, а вчера про себя слышу -\n а вот эта блядь...\n ",
        "- Дочь, ты открываешь холодильник каждые пять минут. Там что-то меняется за это время?- Да.- И что же?- Конфет меньше становится...\n ",
        "Молдавские ученые, проведя серию экспериментов на подопытных кроликах, пришли к выводу, что надо класть больше чеснока.\n ",
        "- Почему менты предпочитают питаться фастфудом?- Потому что это мусорная еда.\n ",
        "- Вы на следующей остановке сходите?- Нет, я уже дома сходил.\n ",
        "- Я слышала, что для похудения полезен уголь...- Пить или разгружать?\n ",
        "Продолжение☺️😹",
        "АХЗАХЗАЗХ тоже один из любимых анеков у меня\nВ почти пустой автобус заходит хиппи и, увидев симпатичную молодую монашку, предлагает ей трахнуться. Монашка, конечно, краснеет и выходит из автобуса на следующей же остановке. Тогда водитель автобуса говорит хиппи:\n— Я скажу тебе, как эту монашку поиметь. Каждую ночь она приходит в длинной рясе на городское кладбище молиться Богу. Ты надень маску, иди на кладбище, подожди, пока она не обратится к Богу, потом выйди и скажи, что ты Бог. Ну, хиппи пошел на следующую ночь на городское кладбище, смотрит — идет монашка в длинной рясе с капюшоном. Подождал он, пока она молитву закончит, потом выходит в маске и говорит:\n— Я Бог. Отдай мне твое тело!\nМонашка отвечает:\n— Ладно, только, пожалуйста, трахни меня в жопу, потому что я не хочу терять невинность.\nХиппи сделал свое дело, снимает маску и, смеясь в лицо монашке, говорит:\n— Ха-ха-ха, я не Бог, я хиппи!\nА монашка, снимая капюшон, отвечает:\n— Ха-ха-ха, а я не монашка, я водитель автобуса!",
        "В борьбе чиновника с коррупцией кто бы не победил, победит коррупция.\n ",
        "Когда мы расставались она сказала, что я с котом теперь буду питаться только пельменями.И тут понеслась: манты, равиолли, хинкали, тортелиньи и лишь изредка пельмешки...\n ",
        "Продавец:- Не берите эти конфеты. Они несвежие.Покупатель:- А, плевать... Все равно для врача.\n ",
        "Похудение на 20 кг за неделю. Рязанские каменоломни. Спросить бригадира Пашу.\n ",
        "- Здравствуйте, доктор, к вам можно?- Нет, нельзя. Подыхайте за дверью. Конечно можно, что у вас?\n ",
        "Сидит девушка одна в купе, и заходит грузин. Поезд резко\n трогается и грузин ``случайно`` падает на нее и насилует.\n Сделав свое дело, встает и говорит:\n - Ой, дэвушка, я вас испугал навэрно. Ызвыните.\n Ну, та, ничего не возражая, хмыкнула и молча уставилась в окно.\n Через некоторое время девушка говорит:\n - Ой, вы знаете, а испугайте меня еще раз...\n Грузин, обрадовавшись такому делу, ``испугал`` ее.\n Еще через некоторе время:\n - А испугайте мня еще раз...\n ...\n Под утро в том же купе:\n - А испугайте меня еще раз...\n - Гав! Гав! Сука! Гав!\n ",
        "Вот так бы всегда: рабочая неделя едва началась, а уже - среда!\n ",
        "Если бы британские ученые жили в России, то они точно сказали, что снег в мае - это явное доказательство глобального потепления...\n ",
        "В Голландии научились делать водку из тюльпанов. Вот как приходится изголяться, когда в стране не растет боярышник.\n ",
        "Еду в маршрутке. Дорогу перебегает очень полная тетка. Водитель пропускает ее с комментарием: \"Такую за раз не переедешь\".\n ",
        "Запомните ребята, путь к внутреннему спокойствию и умиротворению начинается с четырех слов: не моя сраная проблема.\n ",
        "Все жалуются на свою память, но никто не жалуется на свои мозги.\n ",
        "Отныне указом Государя недопенсионерам, не успевшим доработать до пенсии, будет предоставлена услуга \"Похороны за счет предприятия\".\n ",
        "Вчера зашел в Музей восковых фигур, а там - пенсионеры Сталину на жизнь жалуются!\n ",
        "Из криминальных новостей. После нападения маньяка-насильника, гражданка Петрова находится в удовлетворительном состоянии.\n ",
        "- зачем в пoрнoфильмах когда меняют позу то мужчина всегда в эти промежутки стоит и дрочит?!\n- чтобы на холостых не заглох",
        "Старшина роты выдает денежное пособие солдатам, вызывая их по списку в ведомости. Под конец он кричит:\n- Рядовой Итого!\nСтрой молчит.\n- Рядовой Итого!\nСолдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит:\n- Вот дурак. Больше всех положено, а не отзывается.",
        "ДПС наконец-то догоняет голого мужика, бегущего по городу:- Ты чего от нас голый бегаешь?- Был у любовницы, вдруг муж-гаишник с работы вернулся. Выпрыгнул в окно, и тут вы!\n ",
        "- Папа, а ты сразу маму полюбил?- Нет сынок, сначала я взял ипотеку.\n ",
        "Идея Трампа со стеной вдоль границы с Мексикой гениальна. Судите сами: китайцы построили Великую Китайскую стену и мексиканцы к ним вообще не лезут после этого.\n ",
        "Подойди к зеркалу, дружок. Видишь? С той стороны на тебя смотрит единственный человек, на которого можно положиться в этом ненормальном мире.\n ",
        "Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил проходящего крестьянина:- Это правда, что спуск очень опасный?Крестьянин подумал и покачал головой:- Да нет, мсье, не так это. Все разбиваются только внизу.\n ",
        "Согласитесь, сегодня выражение: \"Россия идет по пути прогресса\" выглядит довольно двусмысленно.\n ",
        "Жены олигархов в ресторане. Одна говорит другой:- А мне мой вчера костюм школьницы подарил. Не знаю, что и думать.- А что тут думать, конечно доучись!\n ",
        "Дома царит праздничная атмосфера - жене отказались продать сигареты без паспорта. Не поверили на слово. Она танцует и поет. Еще немного, и к ней начнут слетаться птички и сбегаться белочки.\n ",
        "Дмитрий понял, что на работе его не очень уважают, когда в его кабинете стали разводить поросят.\n ",
        "- Ну, ты козел!- Это я то козел?- Да, ты козел!- Да это ты козел!- А ты и на козла то не похож!- Это я то на козла не похож?\n ",
        "На форуме обсуждение:- Народ, кто может рассказать о стиральной машине Bosh?- У меня стоит.- У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о стиральной машине...\n ",
        "- Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает и выжимает.А главное - не шумит!- А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает и выжимает, правда, шумит часто.- Импортная штучка?- Катька-то? Отечественная!\n ",
        "Хорошая выпивка, хороший секс и спящая совесть - вот формула идеальной жизни!\n ",
        "Я люблю сидеть на подоконнике и пить травяной чай, потому что у меня маленькая квартира и жрать нечего.\n ",
        "Одесский дворик. В доме напротив по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Рабинович, задумчиво:- Я таки не пойму, это капитуляция или приглашение?\n ",
        "- Дядьку, я вашу Галю того...\n - Ну, то й женысь.\n - Та нi, я йiйi трактором перейiхав\n ",
        "Хочешь бесплатно получить запчасть от запорожца - иди за ним следом.\n ",
        "Водка на молоке, водка на березовых почках, водка на проросших зернах пшеницы...Все делают гады, чтобы спирт не доливать!\n ",
        "- Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: \"Закрой рот и не гавкай!\".\n ",
        "В городе пахнет только тобою. Опять перебои с горячей водою...\n ",
        "- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?- Ты прекрасна спору нет, но румяней и белее одновременно не бывает, дура тупая.\n ",
        "Грузины играют в шахматы.\n - Мат!\n - Чей мат?\n - Твой мат!\n - Ах ты мой мат!? А я твой мат и отец!\n ",
        "Сей сюжет имел место быть совсем недавно. Место действия - фирма\n по продаже компьютеров и сопутствующих аксессуаров, где я имею честь\n работать.Картинка следующая:клиент - англоговорящий француз. Говорит\n быстро и не всегда понятно для его переводчицы:)) Договаривается\n о покупке нескольких единиц оборудования и произносит следующую фразу:\n \"Where should I pay?\"(Где я могу заплатить)Повторяюсь - родной язык\n у человека французский,так что, не без акцента... Переводчица,последнее\n слово в предложении расслышала несколько иначе, скажем,для нее явно\n прозвучал звук \"и\"после \"п\". Далее следуе действие.\n Девушка подзывает ближайшего молодого человека и шепотом осведомляется,\n где нахожится уборная, мол человеку надо.Молодой человек провожает\n данного клиента прямиком в туалет... Реакция была потрясной:\n \"??? Я должен платить ЗДЕСЬ!!???\"\n Занавес...\n ",
        "Девушка стоит на автобусной остановке, подходит парень:- Девушка, вы давно стоите? Какие номера были?- Да так... второй, третий... а у меня вот пятый!\n ",
        "Воробей в клетке для орлов - свободен.\n ",
        "- А что, нельзя было детей в школах закрыть на месяц? Че домой-то сразу!?\n ",
        "- Дедушка у вас в школе был немецкий язык?- Нет, но на фронте мы брали языков, и не одного!\n ",
        "Могут ли продать пиво роботу, изготовленному после 2000 года?Должен ли робот показать свой техпаспорт, или нужен паспорт владельца?\n ",
        "Некоторые так лихо разизолировались, прямо аж ковидки берут!\n ",
        "Вовочка, когда играет во дворе с девочками в \"Дочки-матери\", изображая папу, приходит с работы домой пьяным, матерится и дерется, а так же одновременно, тайно, участвует в играх с другими девочками из других песочниц.\n ",
        "Разговор в приемной:\n Посетитель (секретарше): Верочка, шеф у себя?\n - У него совещание (((\n - Точно совещание?...\n - Ну я же здесь сижу!\n ",
        "В нашем жилищном управлении недавно увольнялся последний сварщик. Он напутал в заявлении и написал на имя директора: \"Прошу Вас уволиться по собственному желанию\". Я не заметила и понесла его заявление директору на подпись. А директор и говорит: \"А ведь он прав, что мне тут без сварщиков делать?\".\n ",
        "Налоговая служба РФ обнаружила, что пенсионеры скрывали миллиарды рублей от оффшоров.\n ",
        "Можно ли женщину назвать BIOS`ом? Можно, если ей объяснить, что BIOS - это система ввода и вывода.\n ",
        "- Василий Иваныч, Анка грибков набрала!- Этого нам еще не хватало, Петька. Я до сих пор с ее бактериями не разберусь!\n ",
        "Малыш пристает к папе вечером:\n - Папа, а папа, почему солнце светит и греет, а луна светит и не греет?\n Уставший папа отвечает:\n - Да не знаю, да отстань, да иди спать.\n - Нет, ну почему, обе же светят?\n - Почему, почему, - взрывается папа, - повелось так! Вот почему мы руки\n моем, а ноги нет!?.....\n ",
        "Раздражает фраза: \"Ты сегодня такая красивая\". Ну да, б***ь, обычно-то я уродина, но сегодня вот почему-то чудо произошло.\n ",
        "- В чем разница между юристом и свиньей?\n - Первый - это грязный, мерзкий, вонючий ублюдок. А второе -\n всего лишь животное.\n ",
        "Современную первую брачную ночь я представляю себе так: сидит баба и судорожно меняет фамилию в профилях.\n ",
        "Встречаются два друга. Один предлагает:- Давай возмем пивка. Посидим, поговорим.- Не, давай лучше водки. Полежим, помолчим.\n ",
        "Поскорее бы открылись бары, а то так и спиться можно.\n ",
        "- Мама, я действительно произошел от обезьяны?- Не могу сказать тебе наверняка. Я ведь так и не застала в живых родителей твоего папы.\n ",
        "- Почему головы орла на Российском гербе смотрят в разные стороны?- Третьего ищут.\n ",
        "- Почему ты, Вася, не помогаешь жене: воду не носишь, дрова не рубишь?- Когда я был ребенком, папа мне говорил, чтобы я не подходил к колодцу - вдруг упаду туда, и топор не брал в руки - вдруг ноги покалечу. Могу ли я ослушаться отца?\n ",
        "Вернулся со съезда новоизбранный депутат и рассказывает:- Очень много интересного узнал. У нас все для человека, все ради человека, все во имя человека. И представляете, я видел этого человека!\n ",
        "Сталкиваются на улице два программера на улице.\n У одного перебинтованы кисти обоих рук.\n Другой спрашивает:\n - Серег, че с тобой???!!!\n - Да вот, ночью с друзьями в чате встретился - всю ночь песни орали...\n ",
        "Мужик подходит к витрине мужского белья. Видит трусы с начесом и инстинктивно чешет яйца. Девушка-продавец:- Вам помочь?- Нет, спасибо, у вас ногти острые!\n ",
        "С точки зрения государства: лучший бизнес - это монополия.\n ",
        "Штирлиц упал с балкона и чудом зацепился за другой балкон. Чудо потом распухло и мешало ходить..",
        "Последние сцены \"Титаника\"...\n На перекосившейся палубе суматоха. Корабль наполовину погружен в воду.\n В иллюминаторах исчезает свет. Последние крики утопающих. Плач. Стоны.\n Тут мимо пропывает старушка на лодочке с веслами.\n - Чай, кофе, горячие пирожки!!!!!!!!! Чай, кофе, горячие пирожки!!!!!!\n ",
        "Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.\n ",
        "- Почему правительство повысило пошлины на подержанные иномарки и так жестоко расправилось с недовольными торговцами во Владивостоке?- Всему виной банки - скоро они станут самыми крупными держателями слегка подержанных автомобилей и устраняют конкурентов.\n ",
        "Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:- Что, мужик, не клюет?- Нет.- Может пока искупаешься?\n ",
        "Маршал звонит генералу:- У тебя есть два толковых полковника?- Есть.- Пришли сюда. Мне надо диван переставить!\n ",
        "Спасал, спасал Дед Мазай зайцев... пока контролер не выгнал.\n ",
        "Летят в самолете Ельцин и Назарбаев.- Борис, как ты думаешь, если этот самолет упадет и разобьется, а мы погибнем, чей народ будет больше горевать?- Украинский.- Почему?- Кравчука с нами нет.\n ",
        "Никто не видит как плачет тот, кто идет по жизни смеясь. Никто не слышит сколько матов говорит тот, кто пишет \"да, сейчас сделаю\".\n ",
        "В мэрию Грозного поступила заявка на проведение гей-парада. Чиновники тут же дали согласие. И выделили для них одну из центральных, лучше всех простреливаемых, площадей.\n ",
        "— Мы с братом близнецы. Отец нас не различал. А играть водил нас на заброшенную стройку. Однажды мой брат упал и разбил себе лоб, получив шрам на всю жизнь. Отец сказал: «Ну, наконец-то». И перестал нас водить на эту стройку.",
        "История про Ваню и 100 долларов.\n Один мой приятель Ваня на заре рынка в нашей стране занимался\n куплей-продажей инвалюты у обменников, и сам это гордо называл \"валютными\n спекуляциями\", отчего у не знавших его людей складывалось мнение,\n что он работает или на бирже или еще где:-)) Так вот это преамбула.\n И однажды случилоь следующее. Ване попались в руки фальшивые 100 долларов,\n но сделаны они были очень профессионально, и отличить их от настоящих\n я, к примеру, не смог. Но Ваня знал, что они фальшивые и вопреки всякой\n логике понес их менять в одно из красивых со стеклянными дверьми отделений\n крупного банка. Кассира банка провести не удалось, и миловидная девушка\n принялась оформлять акт изъятия фальшивой купюры. Ванин мозг заработал\n с лихорадочной скоростью, ведь ему вовсе не нужен был еще один привод\n в милицию... И тут Ваня ловким движением руки вырвал 100 долларов\n у операционистки, мгновенным движением засунул их себе в рот и проглотил....\n Охрана банка сползала по стенам от смеха, а Ваня произнес фразу:\n \"Нет у вас вещественных доказательств\" и загадочно улыбнулся. Ваню\n выпустили из банка без последствий, но человеческая жадность не знает\n пределов.... Ваня, оказывается проглотил эти злосчастные 100 долларов\n не разжевывая и два дня он не ел - ждал, пока они выйдут.\n И ведь дождался . 100 американских поддельных долларов приобрели редкий\n \"терракотовый\" цвет, ничем не отмываемый. Теперь эта бумажка заняла место\n в коллекции Вани и напоминает ему о подвиге \"русского валютчика\".\n Правда, поменять их не удалось:-)))\n ",
        "Сидят вечером муж с женой, она и говорит:- Любимый, завтра 25 лет как мы с тобой поженились, может цыпленка зарезать?- А его то за что?!\n ",
        "Говорят, главные признаки стресса это:\n - много есть\n - много пить\n - много курить\n - гонять слишом быстро на машине\n - делать неожиданные покупки\n Хмм, не знаю, как другим, а в моем представлении это идеальный день...\n ",
        "На днях увольняли сисадмина..\n Директор говорит ему, мол, сдай системный пароль, и подает бумашку,\n сисоп записывает следующее *******, немного подумав, \"а нет, еще одна\n снежинка\".\n ",
        "Ученые придумали замечательное средство от тараканов - новый вирус. Передается исключительно половым путем, совершенно безвреден для человека, эффективность - 100%. Осталась маленькая проблема: первого таракана нужно заражать самому...\n ",
        "Зачем заимствовать, если всегда можно найти что-то свое? Поэтому российский народ имеет гражданские права, в основу которых положено не Римское право, как у всех, а родное крепостное.\n ",
        "Жена - мужу:- Ты опять лежишь на диване?- Зато, дорогая, ты знаешь, где меня можно найти.\n ",
        "- Как дела?- На ту же букву, что и хорошо.\n ",
        "- Братан, одолжи перфоратор до завтра!- Слушай, он у бати... А че, попроси у соседа!- Кто в здравом уме будет давать соседу перфоратор?\n ",
        "Чукчу спросили:- Как ты думаешь, какой народ самый глупый?- Армяне, однако.- Почему ты так думаешь?- Да вот сосед мой, армянин, спит с моей женой. Я ему говорю: \"Дурак, это же моя жена!\". Не понимает, однако.\n ",
        "Объявление: \n\"На факультет интриги требуется завкафедрой и кое-кто ещё\"",
        "Каждый раз, выходя на работу после Дня России, думаю: кто же приватизировал все остальные дни?\n ",
        "- Как там сейчас дела на Украине?- Идет полным ходом борьба с коррупцией.- Ну и как результат?- 3:0 в пользу коррупции.\n ",
        "Двое посетителей заказывают в баре пиво.- Мне, пожалуйста, в чистой кружке.Официант приносит два пива и спрашивает:- Кто из вас заказывал в чистой кружке?\n ",
        "Если бы моя бабушка знала, сколько я сэкономил на её похоронах. \n\n\n\n\nОна бы перевернулась в канаве",
        "- Я вчера Папу Карло встретил. Грустный такой.\n - А что у него случилось?\n - Да ему вместо шарманки мясорубку подсунули....А он на нее\n обезьянку посадил.\n ",
        "В этом мире только Google понимает меня с полуслова.\n ",
        "От меня ушел носок, а потом ушел второй, а потом ушла жена, но зато носки нашлись.\n ",
        "Сын нового русского приходит домой из школы:- Папа, я двойку получил.- Небось, по чистописанию?- Не, по чисто математике!\n ",
        "Вдали от городов инет настолько суровый, что легче найти бабу, чем качать порно...\n ",
        "- Мама, мамочка, дай мне денег, я отдам их бедной старушке!- Какая ты у меня добрая доченька! Бедная старушка, она не может работать!- Почему не может? Она продает леденцы!\n ",
        "Вчера рассказали анекдот, так я в дрова оборжался, но хоть убейте - не помню какой.\n ",
        "Самолечение приводит к тому, что главными хранителями врачебных тайн становятся провайдеры и провизоры.\n ",
        "Любовь - это когда хочется человека обнимать немножко чаще, чем бить.\n ",
        "Саня, слышал, зоопарк на неделю закрыли.- Что случилось?- Слон умер.- Скорбят?- Жрут!\n ",
        "Солдаты СС ворвались на явочную квартиру. Там никого не оказалось. Они и не предполагали, что Штирлиц лежит на подоконнике, замаскированный под одинокий окурок.\n ",
        "Пришла теща в гости к дочери и говорит зятю:- Темнота у вас в прихожей как у негра в жопе!- Все вы мама знаете, везде побывали!\n ",
        "Открылся новый клуб для пожилых дам под названием \"Кому за 30 баксов?\".\n ",
        "- Почему потепление в октябре называют \"бабье лето\"?- Потому что бабы всегда опаздывают.\n ",
        "- Блин, как я ненавижу физику!- А зачем тогда на физмат поступил?- Остальные предметы я ненавижу еще больше.\n ",
        "Порошенко заявил, что в рамках борьбы с коррупцией сделал все возможное, чтобы следующему президенту Украины нечего было красть.\n ",
        "- Давай поженимся?- Зачем?- Все охренеют.- Давай.\n ",
        "Приходит мужик в автосервис:- Дайте мне свечи от геморроя.- Здесь не аптека!- Я знаю, у меня ВАЗ 2108.\n ",
        "Приходит один мужик к другому. \n— Петрович, помнишь, у тебя корова пропала? \n— Ну. \n— У меня две новости: плохая и хорошая... \n— Давай плохую. \n— Мы ее нашли. В реке утонула. \n— А хорошая? \n— Мы с нее ведро топлёного молока слили.",
        "- Ты будешь мне опорой, сынок! - говорил Папа Карло, переделывая Буратино в костыль.\n ",
        "Сначала я ее полюбил половой любовью, а потом она постепенно за 10 лет перешла в платоническую любовь с сексом.\n ",
        "Учительница в школе:\n - Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число?\n Вовочка не задумываясь:\n - 21593!\n Учительница ошеломлена:\n - И... почему же?\n Вовочка:\n - Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять\n недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое!\n ",
        "ИЗ ЗАЛА СУДА\n М у ж\n ... Да жена-то не така.\n Ж е н а\n Это я-то не така?\n Два бидона молока!\n Как гора - окорока!..\n С у д ь я\n Разведите дурака.\n Нам самим нужна така!\n ",
        "Стакан полностью пуст.Пессимист: все выпили, гады.Оптимист: еще не наливали!\n ",
        "Разговаривают в лесу три охотника. У одного нет ноги.\n - Отец, где ты ногу потерял ?\n - Да это длинная история.\n - Ну расскажи ! Все равно сейчас спать ложиться.\n - Хорошо. Иду я как-то пьяненький по лесу. Вижу, нора заячья.\n Сунул туда двухстволку и выстрелил. Достаю зайца, кладу в сумку\n и иду дальше. Вижу, лисья нора. Сунул туда ружье, выстрелил.\n Достаю лису, кладу в сумку. Иду дальше. Вижу норища огромная.\n Делать - думаю - нечего. Встал перед ней и выстрелил. А она как\n оттуда рванет. И вот тебе.\n - Кто рванул-то ?\n - Електричка, кто, кто...\n ",
        "Голубая пара - это когда не известно, кто после этого отвернется к стене и захрапит, а кто будет тихонько плакать от обиды.\n ",
        "Пришел как-то раз в чум к чукче геолог и удивляется:- Чучка, у тебя\n консервов полный чум, а ты с голода отощал как швабра !\n А чукча ему отвечает:- Однако, газету открыл - там Ельцин, радио\n включил - там Ельцин, телевизор включил - там тоже Ельцин. Теперь,\n однако, боюсь консервы открывать !!!\n ",
        "Жене в край надоело, что муж постоянно бухает и она говорит ему:- Выбирай: или я, или водка!Мужик почесал затылок и спрашивает:- А водки много?\n ",
        "Челябинские кадровики настолько суровы, что присваивают сотрудникам не табельный номер, а инвентарный.\n ",
        "Залог крепкой онлайн-дружбы - регулярное облайкивание.\n ",
        "Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне еще от папы.\n ",
        "- Сережа, не сердитесь, но я обеспокоена проблемами вашей молодой семьи и искренно хочу помочь. Мне доча по секрету рассказала, что у вас постоянно происходят сильные трения?- Это я ей про фрикции объяснял...\n ",
        "– Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить… – Хуясе! А я думал, вы немые!",
        "Бесит, когда врут настолько неумело, что хочется врезать и сказать: \"Больше артистизма, с@ка, жалко выглядишь!\".\n ",
        "Пьяный мужик валяется в луже напротив женского монастыря. Монашки вылезли в окна и прикалываются над ним. Мужик усилием воли поднимает морду из лужи и орет: — Да я завтра просплюсь приду и весь ваш монастырь перетрахаю! На следующий день проспался и стало ему стыдно. Собрался и пошел к монастырю: — Простите пожалуйста, перебрал вчера, не ведал что говорил! Монашки, хором: — Вали отсюда, трепло!",
        "Пришел чукча в супермаркет. Ходит меж рядов-охает ахает.\n Берет пакет Инвайта:\n -Девушка, а это что?\n Продавщица:\n -Это сухой сок. Вы добавляете воды и получаете\n литр апельсинового сока!\n -А это что?, - показывает на пачку порошкообразного молока.\n -Это сухое молоко. Добавляете воды и получаете литр свежего\n молока.\n Тут чукча охуевает, потому что видит банку с надписью\n \"Джонсон и Джонсон. Детская присыпка\"\n ",
        "Объявление в книжном магазине: \"Сатана дрожит от страха, когда видит, как дешево у нас можно купить Библию!\".\n ",
        "Не умеешь работать мышкой - работай лопатой!\n ",
        "Когда я пропускаю тренировку на беговой дорожке, я добавляю 40 минут к следующей пробежке. Завтра я буду бежать до 2027 года.\n ",
        "Прогноз от Павла Глобы:- В 2016 году рубль войдет в созвездие Большого Песца...\n ",
        "- Доктор, помогите мне, руки трясутся - хоть плачь!- Выпиваете много?- Да что вы, почти все расплескивается!\n ",
        "Написал свое резюме, распечатал, перечитал, расплакался... Жаль такого человека на работу отдавать!\n ",
        "Старушка - нищему:- Эти штаны еще совсем хорошие! Немного подштопать, залатать - и будут как новые.- В таком случае, бабуля, я заберу у вас эти портки через часик. Мне не к спеху.\n ",
        "Ленин сидит в кабинете и дрочит. Заходит к нему Дзержинский и спрашивает:- А что это вы делаете?!- Во-первых, это приятно, во-вторых не мешает деятельности партии, а в-третьих, отойдите, сейчас брызнет.\n ",
        "Сменив ориентацию, он стал гулять направо...\n ",
        "Что европейцу - толерантность, то русскому - позор в семье.\n ",
        "- Милый, купи мне сахарной ваты.- Может тебе еще презервативов со вкусом банана?\n ",
        "- Как понять, что девушка хочет тебя?- Она не зовет на помощь во время секса.\n ",
        "Восстание чернокожих против власти белых - это еще цветочки. Ягодками будет восстание ЛГБТ против власти натуралов. Там не ботинки будут заставлять целовать...\n ",
        "Российский бизнес готовится выйти на акции протеста под лозунгом: \"Черный нал имеет значение\".\n ",
        "- Сегодня в кафе, где я обычно обедаю, создавали домашнюю обстановку.- Что? Вкусно и быстро накормили?- Неа, сверлили перфоратором этажом выше...\n ",
        "- Любитель поспать?- Обижаешь! Профессионал!\n ",
        "Муж с женой сидят в ресторане. Жена, решив пококетничать, говорит мужу:- На меня весь вечер смотрит вон тот мужчина за соседним столиком. Это, наверное, режиссер.- Это какой именно?- Вон тот, в синем костюме.- А, нет, это директор цирка.\n ",
        "- А что это вы в клетчатых штанах ходите?- Я шотландец.- А почему не в юбке?- А у меня ориентация нетрадиционная.\n ",
        "Вопрос: \"Что в США опаснее всего?\"\n Ответ: \"Общение с женщинами! Могут \"подставить\" кого угодно,\n даже Президента!\"\n ",
        "- Как ты сдал экзамен?! Признавайся! Что использовал? Молился, колдовал, подкупал профессора, может шпаргалки?- Просто выучил. Знаешь, иногда помогает.\n ",
        "Моя девушка как-то сказала:- Даже если весь мир будет против тебя, я буду молча стоять за спиной и тихо подавать тебе патроны.\n ",
        "\"Загрузить посудомойку\" - напоить жену до чертиков.\n ",
        "Глинтвейн варили из того, что нашлось в квартире: из спиртного - самогон, из специй - черный перец, а из цитрусовых - репчатый лук...\n ",
        "- Вовочка, что такое вводное предложение?- Ну, например: \"Я предложил Машке ввести\".\n ",
        "Не желающий рано вставать деревенский житель валенком перевел петуха на \"попозже\".\n ",
        "История эта произошла со мной вчера (19.12.2000) в одной из \"маршруток\"\n г. Ужгорода (Западная Украина).\n Еду я с другом в маршрутке. Перед нами сидят две молоденькие довольно\n симпатичные особы женского пола и что-то щебечут друг дружке на ухо.\n Тем временем маршрутка въезжает на одну из центральных улиц города,\n где из-за интенсивного движения машин создан не то чтобы особый шум,\n а такой себе непрекращающийся гул. Девчонки из-за ентого начинают\n говорить погромче, и тут до меня с друганом долетает обрывок их разговора:\n 1 - слышь, а у тебя щас сифилис есть?\n 2 - да, есть конечно...\n 1 - у меня тоже..., а гонорея есть?\n 2 - тоже есть ...\n 1 - ну у меня еще нет, но вечером будет..., а СПИД?\n 2 - и СПИД есть...\n 1 - о, клево, а у меня нету, ... ДАЙ ПЕРЕПИСАТЬ!!!\n Что и говорить, в начале их разговора мы с друганом нормально офигели,\n отодвинулись подальше от их сидений, и только под конец мы догнали,\n что девчонки - студентки Медфака УжНУ (Ужгородский Национальный\n Университет). Мы с трудом сдерживались, чтобы не заржать прямо\n в маршрутке, вышли на остановке (благо, что мы как раз подъехали именно\n к нашей), выскочили из маршрутки и начали дико ржать (правда, люди\n смотрели на нас как на двух конкретно съехавших идиотов).\n ",
        "Заглянуть в холодильник - это рефлекс.Жрать не хотим, но открыть надо.\n ",
        "Почему людей, которые устроили пьяный дебош, всегда судит трезвый судья? Как он может быть объективным и справедливым, если ему вообще непонятны мотивы?\n ",
        "Работая над созданием сайтов я понял две вещи: у хорошего верстальщика открыты четыре браузера, а у хорошего, но злого - три.\n ",
        "- Алло?- Это секс по телефону?- Вы не туда попали.- Та-а-ак, хорошо-о-о, продолжайте!\n ",
        "Лектор проводит семинар в мужской аудитории о сексе и долго\n рассуждает о влиянии здорового секса на положительные эмоции.\n ``Вот, например, - говорит, - поднимите руку, кто занимается\n сексом каждый день``. Поднимают руки четверть зала - мужики\n кровь с молоком, рот до ушей и уверенность в завтрашнем дне.\n ``Теперь - кто раз в неделю``. Поднимают пол зала, народ уже\n не очень чтоб жизнерадостный, но еще ничего, в основном улыбаются.\n ``Теперь - кто раз в месяц``. Поднимают руки остальные, в глазах\n тоска, грусть и уныние. ``Ну а теперь, смотрите, как может довести\n жизнь человека, если у него почти совсем нет секса``, говорит лектор.\n ``Ну, есть ли кто в зале, кто занимается сексом раз в год?``\n Поднимает руку маленький мужичок, но рот до ушей и аж прыгает от\n счастья. ``Товарищ, почему?????? как так????``\n ``СЕГОДНЯ!!!!!!!!``\n ",
        "- Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным\n мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике,\n русскому, чтению и рисованию.\n ",
        "- Алло, это эксперт по криптовалютам?- Да.- А почему шепотом?- Я на алгебре.\n ",
        "Круглая отличница Катя вкатывается в класс.\n ",
        "Муму тонет и думает:- А ведь ни разу мне худого слова не сказал!\n ",
        "Если бы Тургенев был корейцем, то Муму бы не утонула.\n ",
        "Пришел пьяный домой. Залез купаться в ванну. Поскользнулся, упал, сбил кран головой. Вода со всей силы бьет в потолок. А я лежу и хохочу - впервые умудрился затопить соседей сверху.\n ",
        "Не надо заглядывать в будущее - зачем лишний раз себя расстраивать.\n ",
        "В воинской части идет очередная проверка. Генерала (Г) сопровождает\n рядовой чукча (Ч).\n Г (проведя пальцем по подоконнику): - Что это такое?\n Ч: - Пыль, товарищ генерал.\n Г (проведя пальцем по столу): - А это что такое?\n Ч: - Пыль, товарищ генерал.\n Г: - Слушай, рядовой чукча, ты знаешь русскую пословицу\n про свинью?\n Ч: - Так точно, товарищ генерал.\n Г: - Ну....\n Ч: - Свинья везде грязь найдет.\n ",
        "— Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?\n— Ты прекрасна, спору нет. Убери, бл@, пистолет.",
        "Только в одной стране мира, пьяный дворник может одним махом \"вырубить\" 27 млрд $ инвестиций...\n ",
        "Вовочка говорит отцу:- Тебя в школу вызывают!- А в чем дело?- Да я там бомбочку маленькую взорвал.- Ну, если маленькую, то зачем мне в школу идти?- Правильно! Чего по развалинам ходить!\n ",
        "- Ты сколько лет не спишь со своей женой?- Пять.- А я, тьфу-тьфу, пока только три года.\n ",
        "Виктор Андреевич заядлый пасечник и постоянно в недоумении от того, что не может определить по лицу, бухали его работники сегодня или все-таки работали...\n ",
        "- Эх, какую страну просрали!- Уже насрали обратно, не волнуйтесь.\n ",
        "Только получив платежку за квартиру, по настоящему осознаешь, в какой роскошных хоромах проживаешь.\n ",
        "Дональд Трамп прибыл сегодня в Израиль. Но обрезание ему все равно будут делать в Вашингтоне.\n ",
        "- Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?- Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.- Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.\n ",
        "Новый русский в Париже тормошит гида возле Эйфелевой башни:- Слышь, дружище, я сюда приезжаю уже в двадцатый раз - и ничего не меняется!- И что, по-вашему, должно измениться?- Нашли тут в конце концов, нефть, или нет?\n ",
        "Не желая оставаться в долгу у мировой общественности, правительство Украины решило совместить маршруты собственных авиалиний с графиком пусков израильских ракет ПВО.\n ",
        "Артемон не любил Буратино, так как видел в нем несделанную конуру.\n ",
        "Россия находится на правильном пути. Осталось узнать, в какую сторону двигаться.\n ",
        "Эх, поторопились мы немцев на войне победить! Надо было дождаться пока они у нас свои дороги сделают.\n ",
        "Муж с интересом испытывает новые воблера в ванной. Заходит жена:- Шел бы ты лучше в туалет, там рельеф дна интересный.Посмотрел мужик в унитаз:- Действительно. Место тихое, яма, перекат...\n ",
        "- Может ли корова съесть курицу?- Судя по моей соседке, может, даже две.\n ",
        "Пропал оранжевый танк, особых примет нет.\n ",
        "Если США купили у России сжиженный природный газ, в связи со страшными для них морозами, можно ли это считать нашей победой в холодной войне?\n ",
        "Он так неуклюже обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.\n ",
        "Жельозкова шепчет Маштальской на ухо:- 3наешь, я вчера изменила своему старичку с Алоизом.- По любви? - спрашивает Маштальская.- Конечно! Разве двести тысяч сегодня - это деньги?\n ",
        "Женщина приходит на контрольную проверку к врачу после того,\n как доктор прописал ей месячный курс лечения тестостероном\n (мужской гормон). Ее немного волновали побочные явления,\n которые она заметила у себя:\n - Доктор,гормоны которые вы приписали, действительно мне очень\n помогли. Но я боюсь, не слишком ли много я их принимаю. У меня\n начали расти волосы в местах,где они раньше никогда не расли.\n Доктор успокаивает ее:\n - Небольшое увеличение роста волос это совершенно нормальный\n побочный результат после приема препаратов тестостерона. И где\n они у вас начали произрастать?\n - На яйцах.....\n ",
        "Помню, отец в 15 лет посоветовал мне быть таким, какой я есть, и поэтому я до сих пор бухой.\n ",
        "Вопрос \"Как дела?\" - тест на занудство.\n ",
        "Что такое апельсин?- Не знаю.- Это колобок с цилюлитом!\n ",
        "Винтовка Мосина актуальна с 1891 года, а твой хваленый iPhone устареет уже через три месяца.\n ",
        "Согласно прогнозу синоптиков грядущее лето в России будет таким же малоснежным, как и минувшая зима.\n ",
        "Дороги у нас боятся ремонтировать потому, что дураки по ним начинают гонять.\n ",
        "Как выпью, становлюсь такой религиозный:- Повторить?- Да ради бога!\n ",
        "Он шел по темным, гpязным, вонючим пеpеулкам. Он шел сквозь кучи мусоpа и лужи по колено, повтоpяя: \"Это мой гоpод! Это мой гоpод! Это мой гоpод!\". Размазывая гpязь, сопли и кpовь только что чуть не отобpанной шапкой, пеpеходя навзpыд: \"Только pайон очень плохой\".\n ",
        "Вбегает солдат к прапорщику:\n- Товарищ прапорщик,там солдаты...\n- И что же там солдаты? Трахают табуретку?\n- Рядового...",
        "Если жена говорит, что не брала, значит, не отдаст!\n ",
        "Хотелось бы научиться признавать свои ошибки. Жаль, что я их не совершаю.\n ",
        "- Папа, а правда что люди на форумах тупеют?- Сына ты жжош, выпей йаду!\n ",
        "Утро. Жена - мужу:- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?- Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!\n ",
        "Говорят, что если прожить в горах Тибета около 10 лет, вы помолодеете на 15 лет. Вот почему Тибетские монахи умирают такими молодыми.\n ",
        "Она:- Вегетарианство - это не только полезно, но и спасает животных от беспричинной смерти! Я не ем себе подобных!Он:- Ты только что сама себя коровой назвала...\n ",
        "- Все редкие вещи на этом свете стоят дорого. Например, хорошие лошади редко встречаются, поэтому они и дороги.- Правильно, но хорошую лошадь, которая стоит недорого, встретишь еще реже...\n ",
        "Если жевать жвачку больше 30 минут, то она полностью потеряет вкус и, возможно, ей понравится смотреть вечерние политические шоу на канале Россия.\n ",
        "У вашего ребенка такая нежная кожа и такое жесткое мясо!\n ",
        "Президент Туркмении Гурбангулы Мяллиулиевич Бердымухаммедов посетил вулкан Эйафьятлайокудль, что привело к массовым самоубийствам среди дикторов новостных телепрограмм.\n ",
        "Наших спортсменов вы легко узнаете по синим трусам и желтым майкам, остальные лыжники одеты теплее...\n ",
        "- Так я могу звонить и приглашать тебя на свидание?- Я не пойду на свидание...- Тогда и я не пойду! А то приду как дурак - а там никого нет...\n ",
        "Любовь слепа, а нравятся все-таки красивые.\n ",
        "В армии:- Так, кто тут склонен к математике? Ты, Сидоров? Иди бери лопату - будешь корни извлекать!\n ",
        "- Папа, расскажи мне сказку!- Какую?- Какую мама вчера рассказывала, там еще волк бабушку съел.- А, мою любимую! Ну, слушай: идет, значит, тещенька Клавдия Захаровна одна ночью по лесу...\n ",
        "Доктор, если вы меня вылечите от интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья!\n ",
        "Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила\n другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все\n ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской:\n \"Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них - ты.\n Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные\".\n ",
        "Теперь понятно, откуда у компьютерных компаний такие баснословные прибыли. На проводах, суки, экономят.\n ",
        "Вечером дети по рельсам гуляли.Вместе споткнулись и вместе упали.Быстро промчался экспресс по Сибири.Было их двое, а стало четыре.\n ",
        "Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает. Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо: - Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше. - Как наше? А Ирак, Афганистан? - Да уже всё наше! - А Европа, Африка, Ближний Восток? Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его: - Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам! И тут, Обама, радостный и гордый, допивает пиво и говорит…",
        "Жена, читающая книгу, вдруг говорит мужу:- Какой позор! Какой позор! Вань, ты только представь себе - какой-то Лермонтов опубликовал в своей книге стихи, которые ты посвятил мне, когда мы познакомились!\n ",
        "Он хотел с ней поспрягаться, но она не склонялась.\n ",
        "- Подруга, ну, сколько еще можно ездить на этой старой машине?- А у моего мужика золотые руки!- Да, не повезло тебе!\n ",
        "Женщина, наивно думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко...\n ",
        "А вы знали, что комары берут у человека кровь на анализ и несут кукушке, которая потом сообщает, сколько вам осталось...\n ",
        "Найдем ли мы любовь этим летом?\n ",
        "Назвал кота Чайковским, теперь с гордостью рассказываю сослуживцам: \"Мы вчера с женой слушали Чайковского!\".\n ",
        "- Так, что у нас новенького в Интернете?- Да вот, один блоггер прикалывается, что скоро в Интернет будут пускать только после идентификации по радужной оболочке ануса.- Хм, а это мысль!\n ",
        "Захотелось чего-то большого и чистого.Помыл слона.Не то...\n ",
        "- Ты где работаешь?- На спичечной фабрике.- И что делаешь?- Наша бригада спички в серу макает.- Ну и как зарплата?- Сдельно. Сколько обсерим, столько и получим...\n ",
        "На ощупь я значительно моложе!\n ",
        "Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины - насосали! Кто-нибудь, объясните наконец этим дебилам, что женщина тоже может наворовать!\n ",
        "Спариваются два клоуна,\nИ икромётно шутят",
        "Уж поверьте, если женщина в одиночку решает все домашние проблемы, думать о любви к мужу ей просто некогда!\n ",
        "- Фортепианствуете уже?- Нет, пока только пианируем.\n ",
        "- Я извращенец.- Почему?- Я не могу нормально прочитать слово \"масштабирующий\".- Мля, я тоже...\n ",
        "Добровольные объединения заканчиваются неволей.\n ",
        "Трудно найти черную собаку в темной комнате, особенно если в ней живет семья корейцев.\n ",
        "- А вы не боитесь, что после снятия всех ограничений по ковиду, будет резкий рост заболеваемости?- Нет, наши специалисты научились контролировать статистику.\n ",
        "Девушкам на заметку: любой мужчина простит вашу измену, услышав фразу \"Милый, у тебя все равно больше\".\n ",
        "По мнению политологов, кризис Украину обошел! И зашел сзади...\n ",
        "Объявление.Эротический массаж любых органов. Для органов внутренних дел - скидки.\n ",
        "Если тебя мучают кошмары, значит, ты чем-то снам не угодил.\n ",
        "Сидим с женой на кухне чай пьем, она с молоком я без.\n Наливает она значит молоко в чай (молоко в пачке литровой было)\n и тут оно и заканчивается. Жена материться и идет в холодильник\n за другим. А оно тоже в пачке, но толко другого производства, ну она\n у меня и спрашивает, а если я смешаю два молока ничего не будет,\n а я возьми и ответь - да свернется нахрен и все, она мне - все шутишь\n и льет молоко в чай, а оно брет и сворачивается (прокисло видать)\n С женой чуть истерика не случилась ...\n ",
        "- У меня и правда есть чувство к тебе.- Правда?- Да. Я чувствую, что ты действуешь мне на нервы.\n ",
        "- Мам, я влюбилась в мальчика из параллельного класса!- Из какого?- Пресмыкающиеся!\n ",
        "Главное правило для похудения - после 120 не жрать.\n ",
        "Пришел Буратино в синагогу и сказал:- Сделайте мне отпиливание...\n ",
        "- Знаешь, почему в старину все путешественники ходили с посохом?- Потому, что опираясь на что-то идти легче.- Нет, просто бейсбольных бит еще не было.\n ",
        "Звонок в сервисную службу:- Алло, я купила у вас черно-белый принтер, а он плохо работает.- А что с ним?- Белым цветом не печатает...\n ",
        "Мы зарабатываем миллиарды на понтах молодежи. Apple.\n ",
        "- Алло. Дорогой, любимый, какой ты молодец, сорвал весь джекпот, как я счастлива.- Спасибо... а кто это?\n ",
        "— Вы закончили мой портрет?\n— Да, вот он.\n— Но тут просто написано \"пидарас\" на весь холст\n— Я художник - я так вижу.",
        "Армянское радио спрашивают:- В чем сходство между геями и казаками?- Любят наряжаться и ненавидят женщин.- А в чем различие?- У казаков наряды красивее.\n ",
        "- Ну вот, милая, теперь когда мы женаты, ты можешь мне сказать сколько у тебя было мужчин?- А ты не будешь меня потом упрекать?- Нет, не буду.- Ну ладно - семь.- В смысле я - седьмой?- Да нет, что ты. Ты - четвертый...\n ",
        "Современная мода зачастую такова, что молодежь готова заплатить любые деньги, чтобы выглядеть как бомж...\n ",
        "Я никогда статьи по мотивации не дочитываю. Там всегда есть пункт -\n  прекратите всякую хрень в интернете читать, и я эти статьи сразу закрываю.\n ",
        "Знаете почему великий китайский философ Лао Цзы никогда не говорил «спасибо»?\n\nПотому что он не говорил на русском языке)",
        "Если женщина сказала как отрезала, значит семь раз сказала.\n ",
        "У знакомых заболел хомяк - лежит не встает, голову поднимает и роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку - вещь-то хорошая. Но, падла, тяжело для хомяка.\n ",
        "Зимой дороги на Рублевке посыпают не только солью, но еще и корицей с базиликом и кардамоном.\n ",
        "\"Плохо выглядишь\" - это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву...\n ",
        "Если в советские годы среди хобби девушек наибольшим успехом с небольшим перевесом пользовалась школа кройки и шитья, то сегодня с большим отрывом лидирует школа койки и питья.\n ",
        "Делать из мухи слона не нужно и даже опасно. Получившаяся тварь будет гадить как слон и еще при этом летать. Оно вам надо?!\n ",
        "Ничто так не сбивает с мысли, как подбитый глаз...\n ",
        "- У меня что-то оригами не выходит никак.- А давно съел?\n ",
        "Почему-то большинство людей считает, что они хитрее моего ружья.\n ",
        "Ватсон пpиходит в дом на Бейкеp-стpит. Сидя в кpесле, Холмс\n говоpит ему:\n - Все-таки я не понимаю, как вы смогли пpи всей вашей\n добpопоpядочности влезть в дpаку на Паpк Лейн.\n - Hо чеpт возьми, Холмс, как вы об этом узнали?!!\n - ... у вас на лбу след моего ботинка.\n ",
        "Из медицинских записей: \"Донор сопротивлялся до последней капли крови\".\n ",
        "Телефонный разговор:- Здравствуйте, Вы вчера флэшку не теряли?- Да, терял, что Вы хотите в качестве вознаграждения?- Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить Вам должность системного администратора...\n ",
        "- Черт возьми! Холмс! Вы опять изрешетили своим револьвером мои афганские трофеи!- Ватсон, вы просто скучный зануда.\n ",
        "В операционной:- Сестра, отсос!- Но, доктор, пациента еще не привезли.- А я знаю...\n ",
        "Мужик приходит в аптеку, покупает большую пачку презервативов, бросает ее на пол и с большим ожесточением начинает ее топтать. Его спрашивают:- Мужик, зачем ты это делаешь?- Вот так неделю назад я бросил курить.\n ",
        "- Слушай, а твоя жена умеет готовить?- Готовить то она умеет, только я не умею есть, то что она умеет готовить...\n ",
        "- Дорогая, у нас остались деньги после твоего шопинга? - А что тебе твой внутренний голос подсказывает? - А ничего. Он только матерится!\n ",
        "Мама спрашивает сына:- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?- Буду играть с няней или железной дорогой. Зависит от того, что выберет себе папа.\n ",
        "Слон раздавил полмуравейника. Другая половина собралась и налетела на слона! Тот встрепенулся, муравьи все попадали, но один зацепился на горле слона. Другие муравьи кричат:- Души его! Души!\n ",
        "- Я летом отдыхал в деревне, коров пас... И знаете, есть очень даже приличные телки!\n ",
        "Небезызвестный большевик Радек считался острословом. К нему часто\n приставали с просьбами рассказать что-нибудь смешное. В конце концов,\n ему это порядком осточертело.\n А тут подоспел какой-то там съезд Коминтерна. И один иностранный делегат,\n знавший Радека еще по эмиграции, в него вцепился: пошути да пошути! Тот\n отмахивался.\n Наконец, в день отъезда, уже на перроне провожающий делегата Радек кивнул:\n - Ладно. Вот вы знаете, чем ваша жена отличается от моей?\n - Нет, - ответил тот.\n В этот миг прозвучал сигнал отправления и депутат вскочил на подножку\n тронувшегося поезда.\n И Радек тихо произнес:\n - А я - знаю.\n ",
        "На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом, ну здоровенный прицеп с навозом и нае*нулся набок.\nПарнишка бегает вокруг, суетится.\nЗоотехник ему говорит:\n- Да х*ли ты тут переживаешь, давай перекурим это дело, обмозгуем как и что...\n- Некогда, - говорит тракторист, - Семеныч ругаться будет.\n- Да ладно тебе, давай закуривай, - протягивает ему пачку зоотехник.\nЗакурили.\n- Такие дела... Ты тут теперь полдня будешь е*аться... Надо пойти пожрать, а то гляди, ты с этим гавном без обеда останешься.\n- Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает, - меньжуется парнишка.\nЛадно, пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом.\n- Ну, давай-ка е*нем по-маленькой...\n- Да я не могу, Семеныч узнает, разорется.\n- Х*йня это, не ссы, все успеешь.\nНалили по маленькой, выпили.\n- Вот теперь хорошо бы пивком усугубить...\n- Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно распи*дится.\n- Да где этот твой Семеныч? - удивляется зоотехник.\n- А там остался, его говном завалило.",
        "- Знаешь, Моня, я пришел к выводу, что наша жизнь - копейка!- Таки да, но похороны гораздо дороже...\n ",
        "В операционной:- Скальпель, зажим, тампон, спирт, спирт, спирт, огурец...\n ",
        "- Знаешь Сеня, я что-то перестал понимать Пушкина... Если Ленский послал Онегину вызов - зачем же он его убил?\n ",
        "Беларусы без Бацьки даже Бацьку выгнать не могут.\n ",
        "Мир сошел с ума: лучший рэпер - белый, лучший игрок в гольф - черный, Франция обвиняет Америку в высокомерии, а Германия не хочет воевать.\n ",
        "- Кpасивые откpытки. Что на них написано?- \"Моей единственной\".- Дайте десятка два.\n ",
        "Машина ``скоpой помощи`` пpимчалась в госпиталь. Бегут санитаpы.\n - Что случилось ? - спpашивает один из них. - Hам сказали, что ты\n везешь одного, а у тебя в машине четвеpо.\n Водитель ``скоpой``, гоpдо:\n - Остальные тpое мои !\n ",
        "Вчера трое неизвестных напали на Николая Валуева в темном переулке и отняли у него 2 минуты времени.\n ",
        "Если съеден весь шашлык и выпита вся водка, а вам все равно скучно... позвоните на горячую линию Сбербанка и предложите им взять у вас кредит под 23%.\n ",
        "Что общего у Windows и миньета?\n В обоих случаях в результате применения\n аппарат неизбежно виснет.\n ",
        "В консульский отдел Посольства Чехии в Москве: \"Прошу\n климатического убежища...\"\n ",
        "- Светочка, ну как тебе не стыдно? Ответь, да или нет? Чего ты молчишь?!- Я не знаю как правильно: \"да, не стыдно\" или \"нет, не стыдно\"...\n ",
        "- Рабинович, как Ваш бизнес?- Не так хорошо, как хотелось бы мне, но и не так уж плохо, как хотелось бы Вам...\n ",
        "Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет.Подходит к нему Крупская.- Что пишешь, Володенька?- Мандаты, Наденька.- Пид@рас ты, Володенька.\n ",
        "- Ты в институт поступил?- Нет. А ты?- Тоже нет.Смотрите фильм \"Служили два товарища\".\n ",
        "Человек создан для работы, как хомячок для полета.\n ",
        "А я вчера на пляже вообще обалдела.. Подходит ко мне парень, протягивает деньги. Ну, деньги я взяла, а парень мне не понравился, кому он такой нужен - без денег.\n ",
        "- Официант, в вине я нашел седой волос!- Не удивительно, ведь вину 200 лет.\n ",
        "Нет равноправия полов! Женщину, стремящуюся походить на мужчину, называют бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину - просто гомиком...\n ",
        "Алкоголик - это тот, кто пьет больше тебя.\n ",
        "- Доктор, со мной что-то не так, все принимают меня за банан.- Ну что же, давайте я вас осмотрю. Снимайте кожуру.\n ",
        "— Что общего у 14-летней девочки и эмбриона внутри неё?\n— У них у обоих одна мысль: \"Моя мама меня убьёт!\".",
        "Людям маленького роста жить в Кремле легко и просто.\n ",
        "Сажусь утром в такси, слышу по мобиле у таксиста:- Все, начался рабочий день! Ну что, пацаны, удачи и бабла без здачи!\n ",
        "Один мой хороший знакомый внезапно переквалифицировался в плохие знакомые. И теперь узнает меня с большим трудом.\n ",
        "Девушки выкладывают в сеть те фотки, где они хорошо получились, даже если на заднем плане врата Ада.\n ",
        "В Камасутре безвыходных положений не бывает.\n ",
        "Человечество делится на две части: те, кто ходит пешком, и те, кто ездит\n на машине. С теми, кто ходит пешком, все ясно.\n Те же, кто ездит на машине - делятся на две части: те, кто пристегивает\n ремни, и те, кто не пристегивает..\n С теми, кто пристегивает ремни, все ясно. Те же, кто не пристегивает -\n делятся на две части: те, кто попал в аварию и те, кто не попал..\n С теми, кто не попал в аварию, все ясно. Те же, кто кто попал в аварию -\n делятся на две части...\n ",
        "Мой дедушка, чтобы узнать время когда темно, светит сотовым телефоном себе на часы.\n ",
        "За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.\n ",
        "Муж после этого, довольный собой:- Ну, и как было?Жена:- А что было-то?!\n ",
        "- А вот какое самое большое удовольствие тебе доставляла девушка?- Ну...- Ну вот что она делала такого, что тебе больше всего понравилось?- Молчала...\n ",
        "Так увлеклись обменом мнениями, что в результате нечетного обмена каждый остался при своем мнении, но с уверенностью, что при чужом.\n ",
        "Транспарант, существовавший на шоссе во Франции:- \"Если вы поедете медленно, то увидите наше село - оно очень красивое.Если вы поедете быстро, то увидите нашу новую тюрьму - она очень сыра!Если вы будете ехать очень быстро, то увидите наше уютное кладбище\".\n ",
        "Когда женщина гладит вас по голове - не обольщайтесь... Она проверяет в какую сторону башка откручивается.\n ",
        "— Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, пед@раст?\n— Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет ебу, а не знал, что профессор!",
        "Хоронили клоуна. Говорили о нем. Жаль, что таких хороших шуток он не услышит.\n ",
        "- Чем занят?- Соревнуюсь с плесенью, кто быстрее съест хлеб. Пока я безнадежно проигрываю.\n ",
        "Клуб сексуально озабоченных лентяев купит вола.\n ",
        "Бывший жонглер, чуть не довел до инфаркта собутыльников.\n ",
        "Не ешь много перед сном, не употребляй жирную и калорийную пищу. Подумай о тех, кто будут нести твой гроб.\n ",
        "Блондинка стоит в гастрономе и пьет молоко прямо из пакета.К ней подходит старушка и спрашивает:- Чего же ты, доченька, его прямо в магазине пьешь?А девушка ей отвечает:- Тут же написано - \"открывать здесь\"!\n ",
        "Если не пить, человек может прожить неделю. А если не закусывать, то еще месяц.\n ",
        "- В спортивной обуви нельзя!- Слушай, ты, деревня! Платье с кедами - это тренд!- Может быть, но правила, есть правила. Так что, мужчина, извините.\n ",
        "- Мужики, а у меня лошадь пала...- Как?!- Низко. Курит, пьет, коней навела...\n ",
        "Брежнев, прикрыв лицо панамой, лежит на мужском пляже санатория Политбюро. Пошла собака и лизнула ему гениталии. Не меняя позы, Брежнев лениво реагирует:- Ну, это уж слишком, товарищи!\n ",
        "Приехал Вовочка с отцом в лес. Сидят, жарят сосиски, разговаривают. - Папа, я хочу срать. - Не стесняйся! Мы в лесу - сри где хочешь и ничего тебе за это не будет! Через некоторое время Вовочка возвращается. - Ну что, где ты это сделал? - В машине, там комаров нет.",
        "Женщина познакомилась по Интернету с состоятельным мужчиной и пошла на свидание. Вернулась очень расстроенная и говорит подруге:- Представляешь, он приехал на мерседесе двадцать восьмого года выпуска.- Так это же раритет!- Да, и он его первый владелец...\n ",
        "Два алкаша распивают:- Почему ты, когда пьешь, закрываешь глаза?- Доктор посоветовал, чтобы в стакан не заглядывал.\n ",
        "Я часть той силы, что вечно хочет молока, но вечно покупает водку...\n ",
        "Одна моя знакомая, несколько лет работавшая в хорошо всем известной газете\n бесплатных объявлений, рассказала историю, которая произошла на заре ее трудовой\n деятельности в этой организации. Знакомая моя в то время работала на приеме\n объявлений.\n Появился однажды у них в пункте приема объявлений неказистый мужичок,\n откомандированный начальством, как оказалось, еще несколько дней назад,\n для того чтобы разместить объявление в раздел \"ПРИЕМ НА РАБОТУ\".\n Был он небрит и явно с похмелья, поэтому его попросили предъявить доверенность\n от организации на право подачи объявления (вдруг он пошутить над кем захотел).\n Доверенности не было, его жалобы, что начальство его со свету сживет, не помогали,\n и лишь узнав, что для подачи объявления в другие разделы доверенностей\n не требуется, он исчез.\n Вскоре он появился опять, а в заполненном им бланке было следующее:\n РАЗДЕЛ \"ЗНАКОМСТВА\"\n \"ПОЗНАКОМЛЮСЬ С КРАНОВЩИКОМ, ДЛИНА СТРЕЛЫ 10 МЕТРОВ, ВЫЛЕТ 15. ТЕЛЕФОН...\".\n ",
        "Загадка: Маленькое, черненькое, за стеклом.Ответ: кошка в духовке.\n ",
        "Судья останавливает встречу и назначает штрафной. К нему бежит защитник:\n— Ты что, б%%%ь, слепой? ? ?\nСудья смотрит — у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть. Тактично спрашивает:\n— Мне послышалось, что кто-то что-то сказал?\nЗащитник:\n— Так ты еще, б%%%ь, и глухой! ! !",
        "Министр образования Андрей Фурсенко издал приказ, согласно которому любая школа автоматически получает статус гимназии, если трудовик и физрук закодируются.\n ",
        "- Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами?- Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего.\n ",
        "Купил электронную сигарету. Ниче так, но по привычке захерачил ее в форточку!\n ",
        "Исцелять человека любовью это хорошо, но электричеством надежнее!\n ",
        "В оружейном магазине священник выбирает себе пистолет. Продавец:- Батюшка, зачем это вам?- Сын мой, некоторые люди не верят в Бога, но очень торопятся его увидеть!\n ",
        "Из новостей.\n Ростовский пpокатный стан начинает выпyск тpyб pазличного диаметpа.\n Пеpвая тpyба pазличного диаметpа yже сошла с конвейеpа.\n ",
        "- Зачем владельцам айфонов две симки?- Одна основная, а на вторую звонят коллекторы по поводу кредита за этот айфон.\n ",
        "Одна подруга рассказывает другой:\n - Представляешь, официант принес мне завтрак в постель,\n и так в ней и остался.\n ",
        "Программист идет в магазин.\nЖена просит купить его булку, а если будут яйца, то десяток.\nПриходит в магазин, говорит :\n- У вас яйца есть?\n- Есть.\n- Десять булок, пожалуйста.",
        "Если \"Кадры решают все\" - хочу быть кадром!\n ",
        "Два ковбоя скачут по прерии. Один другому говорит:\n- Джо, деpжу паpи на сто доллаpов, что ты мое говно не съешь.\n- Не съем.",
        "Во время пандемии особую опасность представляют собой добрые, общительные и позитивные люди, именно они и разносят заразу. А злобные, замкнутые и неприятные люди, которых обычно все сторонятся, оказываются самыми безопасными. Держитесь подальше от хороших людей!\n ",
        "Посмотрел и послушал русских рэперов, бородатые, в наколках с ног до головы, здоровенные мужики под сорок, стонут о не разделенной любви, блеванул естественно.\n ",
        "Жена узнала о любовнице - кошмар! Землетрясение, погром, лесной пожар! Я думал, хуже в жизни вряд ли будет мне... Но тут любовница узнала о жене!\n ",
        "Мужчина, который 14 лет не платил алименты, не смог разгадать в сканворде слово \"совесть\".\n ",
        "Вышла версия \"Камасутры\" для евреев. На всех картинках присутствует мама и таки дает советы!\n ",
        "У гаишников рожи знака \"Проезд запрещен\" просят.\n ",
        "Вам нравится девушка на плакате, стоящая рядом с парнем. Но если вы резко перестроитесь, не включив поворотники, подрезав сразу два ряда, то едущие за вами в потоке будут считать, что вам нравится парень.\n ",
        "Загадка:\nВ жопу не лезет и не жужжит?\nОтвет: Советский аппарат для жужжания в жопе.",
        "Я думал, что привык к лексике АлиЭкспресс и меня трудно будет удивить. Но сегодня я наткнулся на \"черный анальный очиститель душ\". До сих пор думаю. Вот она, китайская инквизиция.\n ",
        "Отец Василий никогда не смотрит ТВ, не читает новости, и не регестрируется в соцсетях, потому что все самое интересное слышит на исповедях.\n ",
        "Дело было в конце 1991 г. У меня был сослуживец, человек с некторыми\n странностями, хотя вообще-то мужик неплохой. Но он увлекался каббалой\n и там всяким колдовством, убеждал всех, что умеет тучи на небе разгонять.\n Даже у него вроде бы получалось.\n Но дело не в этом. К концу года у него завелись деньги и он по большому\n блату купил себе \"шестерку\" (жигуль, естественно). А тут как раз началась\n волна угонов - уведут на запчасти, сразу разберут, и милиция разводит\n руками. У моего тестя тогда как раз машину угнали.\n Мы начинаем этому каббалисту говорить, чтобы он за машиной следил.\n А он говорит, что его мистика давно дала ответы на такие вопросы.\n Мы не верим. Но тут происходит СОБЫТИЕ.\n Короче, у него был юбилей - 30 лет. И мы пошли к нему пить водку (тоже,\n кстати, был дефицит). Квартира на первом этаже. Машина стоит почти\n под окнами. В самый разгар празднества, когда мы уже песенки начали\n петь, из-за окна вдруг доносится дикий вполь:\n -А-а-а!\n И потом четырехэтажный мат, который постепенно удаляется.\n Каббалист хитро улыбается и говорит:\n - О, мое средство сработало.\n Мы выходим посмотреть. В самом деле, у \"шестерки\" сломан замок на двери,\n дверь открыта. На сиденье следы крови.\n Мы в недоумении.\n Каббалист опять улыбается: - Знать, мол, надо психологию совка!\n И достает хорошо замаскированную под каким-то ковриком на сиденье\n водителя обычную ДОСКУ, В КОТОРУЮ ЧАСТО-ЧАСТО НАБИТЫ ГВОЗДИ, КАЖДЫЙ\n ДЛИНОЙ САНТИМЕТРА В ДВА.\n На этой машине он до сих пор и ездит, бедняга...\n ",
        "Глупые американцы думают и боятся, что русские могут нечаянно нажать на кнопку или повернуть ключ...Нет у нас кнопки и ключа нет, булавка и изолента сама может не выдержать...\n ",
        "Я почему-то сразу не понравилась его семье. Особенно жене...\n ",
        "- Ну, почему, стоило мне жениться, и девушки на улице сами стали подходить и знакомиться...- Объясняю! Когда ты женат, у тебя чистая и выглаженная одежда, плюс ты побрит и накормлен.\n ",
        "- Я сегодня сделал полезное дело для нашей страны!- Это какое же?- Обменял почти все бывшие у меня рубли на доллары! С моим везением доллар теперь точно обвалится!\n ",
        "Штирлиц принял шифровку. Шифровка оказалась лучше денатурата.\n ",
        "Мужчина приходит на работу с синяком под глазом. Коллеги спрашивают, мол, что случилось. Да вот, заступился за любимую девушку. Молодец, настоящий мужик! А сколько хулиганов-то было? Да двое: жена и теща!\n ",
        "Питерские пр@ститутки услышав фразу\n— \"Заеб@ли эти питерские б%%%и! \" не обижаются.\nОни знают. Это не про них.",
        "Суд избрал в качестве меры пресечения для Михаила Ефремова домашний арест и прогулки до бара строго под конвоем.\n ",
        "Нельзя показывать фильм \"Смерть Сталина\" в стране, где не все еще в курсе, что он умер.\n ",
        "Терапевт с неразборчивым почерком, выписывая рецепт, случайно написал стихотворение на древнеяпонском.\n ",
        "Встречаются два друга. Один:- Как дела?- Да вот извелся весь, девушка бросила. Ты не знаешь как можно ее разлюбить?- Знаю. Поставь на будильник ее голос.\n ",
        "- Вася ты меня любишь? Вася ты меня любишь? Вася ты меня любишь?!- Ну достала, блин а чем мы стобой занимаемся!\n ",
        "Разговаривают 2 задницы. Одна другой говорит:- Слушай, как ты стала такой умной?- Основной источник моих знаний - газета \"Комсомолка\".\n ",
        "Судя по сумме денег, выделенных коммунальщикам на борьбу с сосульками, на крышах выйдут валютные пр@ститутки.\n ",
        "Когда в компании самый непривлекательный мужчина становится милым и желанным - встань и быстренько домой, ты пьяная...\n ",
        "Между молодыми возникли мелкие разногласия. Она дала согласие на белое платье, но по-прежнему настаивала на бежевой шляпке. Он по-прежнему не хотел на ней жениться...\n ",
        "- Вы слышали как эта толстая шлюха заняла два места в кинотеатре? Так она даже не заметила ручки подлокотника посередине!\n ",
        "Он настолько ненавидел банеры в интернете, что не кликал по ним, а вручную вводил адреса в браузере...\n ",
        "- Дорогая, что ты хочешь на Новый год?- Я хочу шубу...- Прекрасно, завтра схожу за свеклой и селёдкой!\n ",
        "- Чем занимаешься?- Программы пишу.- А слабо про килограммы?\n ",
        "Съесть перед сном арбуз было очень гениально...\n ",
        "- Меня вчера с работы уволили!- Почему?- Да хрен знает! Я там с полгода не был!\n ",
        "Агент, занимающися исследованиями рынка, стучится в дверь одного дома.\n Дверь открывает молодая женщина, вокруг которой прыгают трое детей.\n Объяснив цель своего визита, агент получает согласие женщины ответить\n на его вопросы.\n Получив отрицательный ответ на вопрос о том, слышала ли она когда-либо\n название его компании, агент начинает перечислять продукты, которые они\n выпускают. Одним из продуктов был вазелин и она призналась, что\n пользуется им регулярно.\n На вопрос, где она использует вазелин, женщина ответила, что использует\n его как вспомогательное средство для занятий сексом.\n Этот ответ заинтересовал агента:\n - Я часто слышу ответы, что вазелин используется в хозяйстве, для смазки\n велосипедных цепей или дверных петель. Хотя мы знаем, что вазелин\n используется и для секса, но никто не хочет об этом говорить. Раз уж\n вы были столь откровенны, не могли бы вы рассказать как именно вы его\n используете?\n - Мы мажем им шар дверной ручки, чтобы дети не могли открыть дверь.\n ",
        "В игре Цивилизация считается, что ты проиграл если в итоге получается Россия.\n ",
        "Бутыли с водой для кулера были придуманы специально такой массы и размера, чтобы при смене пустой на полную любой офисный задохлик мог показать дамам, какой он сильный.\n ",
        "- Слышь, Зинка! А ты после двух бутылок не такая уж и страшная!- Вован, ты че?! Это - я же, твой брат, Коля!\n ",
        "Как объяснить коту, что пришло его время меня содержать?\n ",
        "- Ну вот, посеем мы сейчас на своих полях эти ананасы, а осенью что собирать будем?- Как что?! Очередной пленум!\n ",
        "Вову увидела злая коза.Долго на рожках болтались глаза.\n ",
        "Во дворе больницы №6 уже вторую неделю ветер гоняет по улице почетного донора России.\n ",
        "Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник. Возвращаются - муравейник, естественно, порушен. Сторож объясняет:- Проходил медведь, наступил.- Но ты же ему отомстил?- Еще как! Я пошел и насрал прямо посредине берлоги.\n ",
        "Жена:- Порежь вот это все на салат, только меленько-меленько!- Хорошо... Горошек с кукурузой напополам или на четвертинки кромсать?\n ",
        "Противников гуманизма - на виселицу!\n ",
        "Если бы не рёбра, то не было бы ни женщин, ни потребности в них",
        "Пойманные в украинских лесах браконьеры теперь имеют реальную юридическую отмазку: дичь сама на них напала, захватила оружие и застрелилась.\n ",
        "- Ты меня не любишь!- Да я из-за тебя всех баб в телефоне мужскими именами подписываю.\n ",
        "- Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?- Переходить улицу.\n ",
        "Hовый pyсский сидит в pестоpане. К немy подбегает метpдотель.\n - Вы застpелили нашего официанта!\n - Hе волнyйтесь, впишите его в счет.\n ",
        "Наконец-то в Питере Новый год с Пасхой встретились!\n ",
        "Дима очень хотел собаку, но только к шестнадцатилетию ему объяснили, что это - сексуальное отклонение.\n ",
        "По-видимому, утонул все-таки Герасим, а не Муму, потому что из них двоих только Муму могла рассказать Тургеневу эту историю.\n ",
        "- Дорогая, что ты скажешь, если мы сыграем свадьбу на рождество?- Ах, оставь, пожалуйста! Стоит ли портить праздник!\n ",
        "Мысль на похоронах: \"Всегда от нас уходят самые лучшие люди. Как хорошо, что я так себе\".\n ",
        "- Гомосексуалист - звучит оскорбительно, нужно говорить гомосексуал.- Ага, коммунист тоже звучит как-то не очень, нужно говорить коммунал.\n ",
        "Одно и тоже качество личности может восприниматься абсолютно по-разному различными группами и сообществами. Так жена и другие члены семьи Петровича считают, что Петрович пьет безбожно, между тем как собутыльники Петровича считают что он пьет божественно!\n ",
        "Россиянам, которых пугают счета за коммуналку, будет дополнительно начислена саечка за испуг.\n ",
        "Басаев - Масхадову:\n - Знаешь, а за мою голову назначили выкуп.\n Масхадов:\n - Угу! Я даже знаю, кто его получит!\n (С) Роби\n ",
        "- Что нужно ученику для полного счастья?- Карантин.\n ",
        "На всякий случай выкинули все китайское. Стоим в пустой квартире. Голые.\n ",
        "Он тяжело вздохнул и тихо произнес:- Еб@нутая...\n ",
        "Монгольские военные разработали новое оружие - чугунную бомбу. Радиус поражения равен радиусу бомбы!\n ",
        "В момент экстренного сближения команда американского корабля обосралась, а российского - протрезвела.\n ",
        "- А я думала, что Рагнарек это такая птичка.\n ",
        "После утреннего обхода врач спрашивает:- Сколько смертей за ночь?- Три.- Странно, я ведь четыре рецепта выписывал...\n ",
        "Намерен отозвать из холодильника пару пива для консультаций.\n ",
        "Российским системам ПВО удалось сбить цены на недвижимость. Место падения цен уточняется.\n ",
        "Из переписки:- Коля, возьми меня за муж.- За что тебя взять?\n ",
        "Терпеть не могу \"эти дни\" каждый месяц! Все и вся бесят, невозможно никуда нормально пойти с друзьями, ни выпить, ни закусить по-человечески. Эти гребаные пять дней до зарплаты.\n ",
        "\"Вот это да. В пятницу мы так не слабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди!\" - радовалась Катя, еще не подозревая, что сегодня уже понедельник.\n ",
        "Надпись на майке: ``Body inside``\n ",
        "Требую занести мое имя в книгу рекордов Гиннесса на основании того, что у меня самые низкие шансы туда попасть.\n ",
        "Мужчины на удивление нелогичны: говорят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую!\n ",
        "В возрасте 7 лет мой племянник придумал слово: \"пиздобразие\"\n Плохо кончит пацан...\n ;-)\n ",
        "Нет такого вопроса, который мужчина и женщина не смогли бы решить посредством секса.\n ",
        "В МЧС объяснили отсутствие экстренного оповещения об урагане в Москве тем, что Шойгу теперь работает в другом министерстве...\n ",
        "— Только никаких баб на корабле, они к несчастью!\n— Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!",
        "В старину, время года на Руси определяли по салату \"Оливье\": с майонезом - зима, с квасом - лето.\n ",
        "Девушка едет в трамвае и делает замечание старенькому деду:- Дедушка, ширинку застегните, а то у вас там какая-то тряпочка вылезла - некрасиво...- Тряпочка, хм, тряпочка. Когда-то эта тряпочка была грозою всей Одессы!\n ",
        "Чем отличается бумеранг от моего отца?\nМеня никогда не ебал бумеранг",
        "- Владимир Владимирович, тут народ жалуется, что пенсии маленькие!- Ну ладно, тогда пусть дольше работают!\n ",
        "— Дед, расскажи, как ты воевал!\n— Поймали меня как-то на восточной границе и говорят: либо отсосешь у всех, либо расстреляем.\n— Ну а ты что?\n— Ну а я дед",
        "На обходе в больнице.- Как температура у пациента?- После обеда начала снижаться, приближается к комнатной.\n ",
        "Учителя такие странные. Не понимаю, зачем нужно на меня орать, если я что-то не знаю. Я тупой, а не глухой.\n ",
        "Муж и жена, англичане ночью занимаются любовью. Вдруг муж вскакивает, подбегает к выключателю и включает свет:- Дорогая! Тебе было больно?- Нет. С чего ты взял?- Тогда почему ты пошевелилась?\n ",
        "- Изя, а что у тебя за бизнес?- Бизнес как бизнес - покупаю десяток яиц за доллар, варю и продаю за доллар.- А смысл-то в чем?- Ну, во-первых, деньги крутятся, а во-вторых - навар остается!\n ",
        "— Тук-тук\n— Кто там?\n— Дед\n— ОСТАНОВИТЕ ПОХОРОНЫ!!!",
        "Я привык называть вещи своими именами: стол у меня - Боря, диван - Катя, телевизор - Эдуард Николаевич...\n ",
        "\"Как бы чего не вышло\" - подумали чиновники и митинг запретили. Но все равно вышло и даже очень много.\n ",
        "Маленький мальчик зачарованно наблюдал за тем, как его мама наносила\n на лицо крем.\n - Зачем ты это делаешь, мама?\n - Чтобы быть красивой! - ответила ему мама и начала удалять излишки крема\n салфеткой.\n - Что случилось? Ты передумала?!\n ",
        "Карьера человека зависит от того, с каким портфелем он ходил в школу. Сережка ходил в школу с дипломатом и стал дипломатом. А я ходил в школу с ранцем.\n ",
        "- Кот умер год назад. Так я до сих пор замедляю шаг в коридоре, там где он любил лежать, чтобы не споткнуться об него в темноте.- Может пора его похоронить?\n ",
        "Если у вас есть пианино, вы можете майнить бетховены.\n ",
        "Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию...\n ",
        "Таинственности в женщине должно быть в меру, иначе вместо девушки-загадки получится баба-ребус.\n ",
        "- А давай кидать стулья из окна.- Зачем?- Это весело!- А сидеть на чем будем?- Так на героине...\n ",
        "Вчера был у врача, пожаловался на то, на это. Врач заверил, что мне повезло. По всем данным у меня давно уже ничего не должно было бы болеть.\n ",
        "Обязанности бывают приятные, неприятные и супружеские.\n ",
        "Медведь сидит в речке по пояс. Подходит лиса.\n - Ты что это, Михайло Потапыч, в речке сидишь?\n - Гм, да вот... Рыбу глушу... - кряхтя, отвечает медведь.\n ",
        "Старый - это когда игра размером 9 мегабайт тебя в свое время радовала больше, чем сейчас игра размером 90 гигабайт.\n ",
        "Стоит сумасшедший на стремянке возле забора и что-то на нем рисует. Тут другой подходит и говорит:- Держись крепче за кисточку, щас стремянку заберу.\n ",
        "Береги платье снову, а на зубы откладывай смолоду.\n ",
        "Путин, чтобы казаться выше, подкладывает под ботинки Россию.\n ",
        "Перед тем, как отьехать в Америку, я поработала с годик\n на большом заводе в Москве в вычислительном Центре.\n На обед мы большой гурьбой ходили в заводскую столовку,\n в которой, надо отдать должное, кормили неплохо. И работала\n там одна тетя ненормальная, всегда была злая, все время ходила\n с тряпкой, вытирала со столов и что-то бурчала себе под нос.\n Один раз я послушала, чего она там себе ворчит.\n Оказалось, вот что:\n - И ходют, и жрут, и жрут, и жрут....\n ",
        "Живое пиво отговорило слесаря Василия похмеляться.\n ",
        "Две вещи разрушают отношения: вранье и честность.\n ",
        "Когда носишь водолазку, кажется, будто тебя целый день душит очень-очень слабый человек.\n ",
        "В супермаркете в самой короткой очереди уже стоит тот \"тормоз\", у которого возникнут какие-то проблемы на кассе.\n ",
        "Жена пишет мужу СМС:\n- Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.\nСпустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:\n- Целую.\nОна в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.\nПишет ему ответ:\n- Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.\nОн:\n- Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?",
        "У Джимми заболела мать. У нее сильный насморк. Звонит ее подруга:- Джимми, как себя чувствует твоя мама?- Изображение неплохое, вот только звук неважный.\n ",
        "Оптимизм - самая распространенная причина разочарования.\n ",
        "Звонит телефон в квартире налогового инспектора. Трубку берет экономка.- А хозяина нет. Кто это?- Это его друг.- Вы, наверное, ошиблись номером.\n ",
        "- Милый, а тебе не кажется, что я слишком худая?- Отъедись!\n ",
        "- Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать... Это весна, Балу?!- Это грибы, Маугли!\n ",
        "— Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?\n— Да, здравствуйте.\n— Не могли бы вы сказать свое отчество?\n— Простите, не понял...\n— Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией как у вас, отчество тоже должно быть соответствующим..",
        "Однажды наступает такой момент, когда что-то щелкает, и ты начинаешь смотреть на все совсем другими глазами.\n ",
        "Сергей Зверев побывал в зоопарке. Звери в шоке.\n ",
        "Девушка разговаривает с матерью.- Эх, стать бы такой красивой, чтобы за мной бегали все парни из деревни...- Бесстыжая, тебе мало, что за тобой бегают их жены!\n ",
        "Жить можно быстро, только заживать будет долго\n ",
        "Девушка шепчет программисту:- Дорогой, когда мы зарегистрируемся?- А нафига? А и так хоть щас взломаю...\n ",
        "И еще одно. Надо пользоваться главным преимуществом человека перед зверем - интеллектом. Например замахнуться рукой, а ударить ногой. Такой подлости от вас не ждет ни одна собака.\n ",
        "Бриллиант - это всего лишь кусок угля, которому давление и стресс пошли на пользу.\n ",
        "Ко мне в друзья сейчас добавилась моя соседка и попросила музыку потише сделать.\n ",
        "Каждый мужчина должен ценить эти восхитительные и счастливые моменты тишины и спокойствия, пока эта ненормальная, что спит рядом, еще не проснулась.\n ",
        "- А кто знает, к чему задержка месячных на месяц?- К прибавлению в семье.\n ",
        "Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься - и видишь, что дом не твой!\n ",
        "Будь собой и люди перестанут просить у тебя в долг.\n ",
        "- Сейчас я лайкну тебе фотку, но это как будто на день рождения.\n ",
        "Несчастный случай случился на фестивале пива. В гараж зашла жена...\n ",
        "Плох тот генерал, который не был солдатом.\n ",
        "Собирается братва двух деревень - стенка на стенку, сто на сто.\n Выходят самые два здоровых с обеих сторон. Один начинает:\n - Ну чоо! Козелл! чео, а?!!\n Молчание. Он опять:\n - Ну ты, а, ты чего , чоо-ты а?!!\n Тот опять молчит. Первый заново начинает:\n - Ну ты, чевоо ты хочешь-то, а? Коззел!!!\n Ноль эмоций. Ну, первый пошел к своим, мол, чего с того взять.\n На этом и разошлись. Тот, что молчал, пришел домой. Жена кашу\n дала, он сидит, ложкой водит по тарелке - вдруг как закричит:\n - Чего-чего, а ничего чего!!! КОЗЕЛ!!!\n ",
        "- Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить\n исключительно коньяком...\n - О, черт, а где ее можно подцепить?!\n ",
        "Вот чувствую, меня кто-то любит, но, сука, тайно...\n ",
        "В п@рно много секса и мало детей. В реальной жизни все наоборот...\n ",
        "Решил начать подтягиваться. Подтянулся к пацанам на пиво.\n ",
        "Петька объелся гороху и пердел две ночи подряд. Василь Иваныч терпел, терпел, на третью ночь сунул Петьке шланг в зад, а другой конец в окно вывел. На утро просыпается — Петька весь синий-синий, охает. — Петечка, что с тобой сделали?! — Хреново мне, Василь Иваныч, ой хреново... Ночью так пёрнул, что кишка на два метра вылезла — чуть не сдох, пока обратно запихал...",
        "В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:- Буратино! Гадина! Опять насрал?!\n ",
        "Говорят, сотрудников Гугла в аду заставляют вводить капчу, сгенеренную по гугловскому алгоритму. И за каждый неправильный ответ забивают в задницу ржавый гвоздь.\n ",
        "- Решено! Это лето я проведу на колесах!- Путешествовать будешь?- Не совсем.\n ",
        "Хотел вступить в клуб \"Большие и толстые\", а это, оказывается, не про рост и вес.\n ",
        "- Так, где я должен расписаться в получении?- Извините, но вы не получились.\n ",
        "- Вау! Это было так круто!- Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривала.\n ",
        "- Кавказские ученые установили, что женщины любят ушами, мужчины - желудком и только животные любят правильно.\n ",
        "Встречаются в родной деревне два старых приятеля:\n - Ну, как жизнь, как отпуск провел?\n - Нормально. На море отдохнул, с девчонкой хорошей познакомился, скоро\n поженимся.\n - Везет тебе! А я все лето пробыл здесь в деревне. Ухаживал за скотиной.\n - А, Верка-то - известная стерва.\n ",
        "- Какая самая умная клетка в теле блондинки?- Спермотазоид.\n ",
        "Просыпаюсь утром, а сестренка рассматривает новую сотку.\n - А в ШТАТАХ тоже такую выпустили?\n !!!!!!!!\n Ну, и что мне ребенку ответить ?\n Да, только чуть-чуть Хуже!\n ",
        "- Специалисты утверждают, что зарплата у населения растет.- А население говорит, что нет.- Но ведь они же не специалисты...\n ",
        "Самое обидное попадание в ад - это споткнуться на пороге рая и по привычке сказать \"бл@ть\".\n ",
        "Скайп и социальные сети напоминают нам о днях рождения наших контактов.Остался лишь последний шаг - сделать приложение, которое будет посылать поздравления.И все, дальше человечество уже лишнее.\n ",
        "После оглушительного успеха в России второго МММ правительство решило, что страна готова и ко второй приватизации...\n ",
        "- А я вчера сфотографировал снежного человека.- Покажи!- Да я удалил. Он моргнул.\n ",
        "- Владимир Владимирович, в стране полная жопа. Аэробусы уже в кукурузу падают!- Вы глубоко не правы. Не в голое же поле он упал. Кстати, какой урожай с гектара ожидается?\n ",
        "- Ты можешь распечатать пяток моих резюме?- Резюме твоих пяток? Хм-м, давай...\n ",
        "- Я женщина сильная, могу мусор вынести, а могу и мозг...\n ",
        "Наши олимпийцы напрочь провалили соревнования по гребле. Видимо, грести у нас умеют только чиновники...\n ",
        "На севере Швеции, у местных водителей есть традиция моргать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень! У нас тоже есть такая традиция...\n ",
        "США. Вашингтон. Утро после президентских выборов. Объявлен новый президент.\n На лужайке около Белого Дома выстроилась длинная очередь практиканток\n в новых платьях. Они мечтают прославиться...\n ",
        "Закончились вступительные экзамены. Разговор двух первокурсников:- Все, мы теперь студенты. А значит, интеллигенция.- Че?- Через плечо! Интеллигенция, говорю!\n ",
        "Если в ситкомах используют закадровый смех, почему в мыльных операх не используют закадровый плач?\n ",
        "- Большое вам спасибо, доктор. Вы спасли мне жизнь. Заплатить вам я, к сожалению, не могу, но я обязательно вспомню о вас в своем завещании.- Прекрасно, синьор Меллони. Чуть было не забыл, дайте-ка мне еще на минуту тот рецепт, который я вам выписал.\n ",
        "-Почему еврейский снайпер самый точный?\n-Пули дорогие",
        "Женский и мужской флирт - это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно чтобы гол забить.\n ",
        "- Никак не могу нащупать конец у этого проклятого скотча.- Наверное, тебе девочка досталась.\n ",
        "- Как ты так быстро выучил английский?- Да они там почти все слова из C++ взяли!\n ",
        "Здоровенный мужик притащил на себе молодого парня к врачу.\n Положил его на операционный стол и грит доктору:\n - Посмотри, чего тут можно сделать. Я продырявил ему всю задницу\n шрапнелью. Постарайся, чтобы ему не было больно, уж и так зятек\n настрадался.\n - Это ваш зять?! - удивился доктор, - почему вы стреляли в вашего\n зятя?\n - Ну, когда я стрелял, - ответил мужик, - он им еще не был...\n ",
        "Борьба с коррупцией наконец-то стала приносить свои плоды. По данным хорошо информированных источников взятки перестали брать практически все чиновники, которых посадили.\n ",
        "Что можно увидеть, если пойти с пожарными в общий душ?",
        "Молодая учительница:\n- Pебята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?\n- Ваши волосы, Марь Иванна.\n- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?\n- Ваши глаза, Марь Иванна.\n- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?\n- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.\n- Ясно, стоматологом будешь.\nИ так далее.\nВовочка стал курильщиком.",
        "Хорошо убирается тот, у кого мама через час дома будет.\n ",
        "Услышал по радио: \"Центробанк поднял официальный курс рубля на 64 копейки\".\n Теперь, значит, 1 руб = 164 коп.\n ",
        "На вопрос, кого вы больше любите - блондинок или брюнеток, настоящий мужчина должен отвечать: \"Да!\".\n ",
        "Если Золотую Рыбку, которая уже выполнила три ваших желания, извалять в муке, она непременно поймет намек и исполнит еще парочку желаний.\n ",
        "А вы в детстве тоже не доносили хлеб домой целым?\n ",
        "Уважаемые братья и сестры! Свечи, купленные на улице, в храме не действительны! Просьба ими не пользоваться.\n ",
        "Россиянин, запомни... Иисус любит тебя, а Путин, долюбливает.\n ",
        "- Здорово! Как успехи?- Привет тебе передавали. Утомились ждать, когда ты их достигнешь.\n ",
        "- Папа, а правда, что генномодифицированные продукты могут вызвать мутацию?- Что ты плетешь?!- Паутину. Так что с мутацией?\n ",
        "Дьявол подходит к еврею:- Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу?- Люцик, мое предложение еще выгоднее - бери в аренду?\n ",
        "Скоро мы будем наблюдать первый случай в истории, когда в суде выступят прокурор, защитник, полузащитник и нападающий.\n ",
        "Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает:- Вот стану птичкой - улечу от тебя... Вот стану рыбкой - уплыву от тебя...- Вот станешь раком - позовешь...\n ",
        "Безусловно для женщины приятно услышать от стоящего рядом с ней мужчиной, что ее волосы приятно пахнут, но не от карлика же.\n ",
        "- Леха, ты нашел работу?- Колян, уже работаю!- Врешь ведь, ты посмотри на свою рожу, опять бухаешь?- Если не веришь, пошли со мной, покажу, как я работаю на пасеке!- Леха, верю!\n ",
        "Даже в монастыре не все могут хранить обет молчания - кто-то должен и гвозди заколачивать.\n ",
        "- Доктор. Я сломала руку...- В каком месте?- На кухне.\n ",
        "У одного мужика небыло чувства юмора, ну абсолютно.\n И родственники решили у него это чувство развить и\n собравшись стали рассказывать анекдоты:\n Театр, всем нам изветная постановка, монолог:\n Коня, полцарства за коня!!!\n Голос из верхней ложи:\n А осел не подойдет?\n Артист не растрялся и отвечает:\n Подойдет, спускайтесь сюда.\n Все смеются и родственник без чувства юмора смеется\n громче всех, все довольны.\n А он отсмеявшись говорит:\n Да, и как они умудрились наверх осла затащить?\n ",
        "Российская сборная по футболу - лучший гарант целостности России.\n Пусть японцы теперь только заикнутся об островах.\n ",
        "Новое платье действует на женщину как четыре стопки водки на мужчину! В голове легкость, головокружение и жутко хочется секса!\n ",
        "- Хочу предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.- Я сильно нервный.- Тогда проходите!\n ",
        "Парень встречается с девушкой.\n Долго встречается. Вроде любят друг друга. Hо он ничего ей не говорит\n о свадьбе, предложения не делает. Она форсирует события:\n - Hу, ты же любишь меня, почему бы нам не жениться?\n - Hу, понимаешь, я пока ничего не зарабатываю, сижу на шее у родителей,\n нехорошо, как я тебя содержать буду?\n - А ты подвинься чуть-чуть и я тоже сяду на шею твоих родителей...\n ",
        "На карнавале в Рио самым паршивым костюмом был признан наряд милиции.\n ",
        "Подфортило - это когда женатый мужчина знакомиться с девушкой, а ее реально зовут Андрей Работа.\n ",
        "За хорошую работу меня наградили доской почета.\n ",
        "Принять женщину такой, какая она есть - может только земля...\n ",
        "Меня всегда радует, как финансовые аналитики уверенно рассказывают, из-за чего все пошло совсем не так, как они прогнозировали ранее. В этом они намного лучше метеорологов - те ничего не объясняют.\n ",
        "В жизни трудно обойтись без мата - могут неправильно понять.\n ",
        "\"Не желай жены ближнего своего\".А вот про чужого мужа в Библии почему-то ни слова.\n ",
        "Жена, падла, изменяет мне... с холодильником!\n ",
        "- Вовочка, это, правда что тебе нравится мальчик из нашего класса и что он тебя даже поцеловал?- Марья Ивановна, я списал сочинение у Маши!\n ",
        "Мышка в хор приходит и писклявым голоском:- Вам Бас не нужен?- Что?- Вам Бас не нужен?- Девушка Вы грубее-то можете?- Бля#ь, вам Бас не нужен?!\n ",
        "Доча, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты мыла посуду.\n ",
        "Психиатры - это люди, которые растемяшивают то, что вам в башку втемяшилось.\n ",
        "Женщина в торговом центре, как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.\n ",
        "Если бы лет 15 назад я увидел на балконе чувака с селфи-палкой, то подумал, что он ловит \"Мегафон\".\n ",
        "Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.\n ",
        "Русские дороги являются лучшим средством против целлюлита.\n ",
        "Как-то стремно разговаривать с человеком который все время смотрит тебе в глаза... Когда ты смотришь на ее сиськи.\n ",
        "Похоже, настает время готовить к выборам красивую наклейку на избирательный бюллетень со словами \"Против всех двоих\".\n ",
        "- Доктор, что вы делаете?! Нужно было выдернуть совсем другой зуб!\n - Успокойтесь, уважаемый, постепенно я и до него доберусь.\n ",
        "Мне потребовалось 18 лет жизни, чтобы осознать, что желтая капсула в киндер-сюрпризе символизирует желток.\n ",
        "Сторож поймал Вовочку, что залез в сад за яблоками.- Я тебя научу как воровать!- Ну и слава богу. А то меня уже третий раз ловят.\n ",
        "Если болезнь не проходит после стакана водки, значит она неизлечима.\n ",
        "Правда о Запорожцах. (Обидно для Запорожцев и их владельцев).\n 1. ЗАПОРОЖЕЦ ДОСТАТОЧНО ПРОСТОРНАЯ МАШИНА.\n Снимаете переднее сидение, садитесь на заднее и рулите.\n 2. У ЗАПОРОЖЦА МАЛЫЙ РАСХОД БЕНЗИНА.\n Ездить на нем вы будете только в крайнем случае. Хотя, как сказать,\n 15 минут позора и вы на работе.\n 3. ЗАПОРОЖЕЦ - ВЕЧНО СЕМЕЙНАЯ МАШИНА.\n Вечно - потому, что никому продать не сможете, а семейная - потому, что\n кроме жены в нее ни одна б@#$дь не сядет.\n 4. ЗАПОРОЖЕЦ ТРЕБУЕТ ОЧЕНЬ БОЛЬШИХ РАСХОДОВ НА ОБСЛУЖИВАНИЕ.\n Вы замучаетесь финансировать ремонт всех 600-х мерседесов, встретившихся\n вам на пути.\n 5. ЗАПОРОЖЕЦ ДОСТАТОЧНО НАДЕЖНАЯ МАШИНА ПО КРЕШ-ТЕСТАМ.\n При лобовом ударе о 600-й мерседес вам не придется `глотать`\n двигатель.\n 6. И НАКОНЕЦ, ЕСЛИ ВАША МАШИНА ОТСЛУЖИЛА СВОЙ СРОК\n Не спешите ее выбрасывать. Достаточно срезать верхнюю часть, вынуть из\n багажника моторчик, приделать нехитрое приспособление из двух педалей, и\n у вас получится отличная детская педальная машина.\n ",
        "Отныне все модели \"Таврий\" будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если Ваш любимый автомобиль поломается, Вы сможете отвезти его домой, как тачку.\n ",
        "Я долго искал анекдот, который имеет очень много вариаций для переделывания и наконец-то нашел.\nВаша профессия, подсудимый?\n- Акробат, ваша честь.\n- Охрана, закройте окна!",
        "Хирург может все, что ему позволит анестезиолог!\n ",
        "Белая горячка, в смысле - темпераментная блондинка.\n ",
        "Один червяк другому:\n (1) А хрена ли мы тут живем в темноте, в грязи, когда наверху\n тепло, светло, солнышко?\n (2) Да наверху такая же мерзость!\n Не поверил первый червяк, полез посмотреть. А тут баба шла,\n присела помочиться, и -- прямо на червя. Тот в ужасе обратно.\n (2) Ну, говорил я -- мерзость! Да еще и дожди!\n (1) Ой, и не говори! Такие дожди, что даже вороны свои гнезда\n вниз головой строить начали!\n ",
        "Когда Робин Гуд женился, то не все, что он забирал у богатых, стало доставаться бедным.\n ",
        "Сидит врач в баре и заливает горе.А два внутренних голоса его по очереди терзают. Первый голос ему говорит:- Да что ты в самом деле, ну переспал ты с пациентом, ну и что?!С кем не бывает?!А второй эдак деликатно:- Ты только не забывай, что ты ветеринар.\n ",
        "Не сиськи красят девушку... А, нет - сиськи, все правильно!\n ",
        "Жизнь - суп и ты в нем - вилка.\n ",
        "У одного молодого человека жил попугай, говорящий, да еще и\n пошляк. Вот привел однажды этот молодой человек к себе домой\n девушку, а попугаю говорит:\n - Сиди клювом к окну, не подглядывай и молчи, а то шею сверну.\n Сидит, значится, попугай, и слышит:\n - Давай я сверху, а ты снизу...\n Через некоторое время опять слышит:\n - Давай я снизу, а ты сверху...\n Еще через некоторое время слышит:\n - Давай я сверху, а ты тоже сверху...\n На этой фразе попугай оборачивается со словами:\n - Пусть мне свернут шею, но я должен это увидеть!\n ",
        "- А твой-то где пропадает?- На \"Сармат\" кочегаром устроился. Говорит, работа разовая, но платят хорошо.\n ",
        "Ползет (п)утник по пустыне - умирает от жажды. Навстречу -\n (и)нтеллигент с чемоданчиком.\n (и): Купите галстучек!\n (п): ПИТЬ!\n (и): Вам по дешевке отдам - всего 15$. Прекрасный галстучек!\n (п): ПИТЬ!\n (и): Могу уступить два за 20$. Вы только посмотрите, какая\n расцветка!\n (п): ПИТЬ!\n (и): Вы хотите пить?\n (п): ДААА!\n (и): Ползите вон на тот оазис.\n Путник ползет к оазису и видит там бар. На пороге стоит\n (б)армен.\n (п): ПИТЬ!\n (б): Вы хотите пить? У нас есть лимонад, коктейли, соки...\n (п): ПИТЬ!\n (б): Да, но вход у нас только в галстуках!\n ",
        "Как развлечься в интим-салоне.\n При входе\n 1. Достаньте видеокамеру и громко скажите в микрофон: \"Мы ведем прямую\n трансляцию для 1-го канала из квартиры N\".\n 2. Попросите приятеля позвонить в квартиру минут через 5 после того, как\n вы войдете. Перед этим спросите у мамы: \"А пидары у вас есть?\". После\n отрицания дождитесь звонка в дверь и ответьте: \"Я так и думал. Я решил\n вам пяток подбросить\".\n 3. Затравленно оглянитесь и скажите \"маме\": \"Они загнали меня в угол.\n Придется мне у вас пожить с недельку. Не бойтесь, я дам вам парабеллум\".\n На осмотре\n 1. Перед посещением засуньте себе в штанину метра полтора\n садового шланга. Осматривая девушек, задумчиво похлопывайте себя по\n штанине.\n 2. Достаньте из-за пазухи игрушечный пистолет и скажите: \"Поиграем в\n игру. Я Чикатило, а вы должны меня убедить оставить вас в живых\".\n 3. Осмотрев девочек, скажите: \"О, вы такие же, как на фото в рекламе.\n Только там у вас было по две ноги и две груди\"\n В ванной\n 1. Приоткройте дверь наружу и громко пукнете. Если войдет какая-нибудь\n девушка, похвалите отличную акустику ванной.\n 2. Увидев другого клиента, голышом направляющегося в ванну, обнимите его\n и кокетливым голоском шепните ему на ушко: \"Я приехал за гей-услугами, я\n вас сразу узнал!\"\n Перед сексом\n 1. Попросите девушку натянуть вам самый маленький презерватив. Все ее\n сомнения прервите фразой: \"Фигня, прорвемся!\"\n 2. Раздвиньте девушке ноги и бросьте в щель монетку. Прислушивайтесь\n тройку секунд, пытаясь услышать звяканье. В любом случае требуйте стакан\n газировки.\n 3. Оденьте белый халат. Начните доставать из саквояжа и раскладывать на\n тумбочке пилы, скальпели, зажимы и пр. На вопросы девушки отвечайте\n типа: \"А знаешь, какая очередь в анатомичку накануне зачета?\"\n Во время секса\n 1. Принесите с собой портативный телевизор, настройте его на матч футбола\n и требуйте, чтобы девушка громко комментировала его, пока вы ее трахаете.\n 3. Достаньте свой презерватив, надуйте и громко хлопнете. Потом с ужасом\n и слезами в голосе скажите: \"О, это был мой любимый презерватив, я им\n пользуюсь с 8-го класса. Как же я теперь буду трахаться?!\"\n 3. В душе обмойте гениталии холодной водой и спрячьте член и яйца в\n брюшину. Как только девушка начнет шарить у вас в промежности, удивленно\n воскликнете: \"Как?!! Ищи, должон быть!\"\n 4. Достаньте мобильник, оденьте на него презерватив и радостно сообщите\n девушке, что он у вас с виброзвонком.\n 5. Достаньте толстый красный маркер и обведите красными кругами с\n цифрами в центре уши девушки, груди, гениталии и пр. Затем достаньте\n карманную версию \"Кама-Сутры\" и углубитесь в чтение. Когда она вас\n оторвет от чтения, воскликнете: \"Ах да, извините, забыл!\" и синим\n маркером обведите оставшиеся эротические зоны.\n 6. Попросите девушку лечь задницей вверх. Достаньте большой ершик для\n чистки посуды и как бы между прочим поинтересуйтесь, практикует ли она\n анальный секс.\n 7. Скажите, что вы будете платить только за \"чистое\" время секса и\n достаньте шахматные часы. Жмите на свою кнопку, кода вынимаете член.\n Если девушка хочет заработать, пусть жмет на свою кнопку всякий раз,\n когда член заходит в нее.\n После секса\n 1. С удивлением посмотрите на свой член и скажите: \"іба-на, гандон\n порвался - вон твердый шанкр стало видно\".\n 2. Поинтересуйтесь, есть ли у девушки справка об отсутствии СПИДа. Если\n нет, посоветуйте ей срочно провериться. Если есть, посоветуйте теперь ее\n выкинуть.\n 3. Поставьте девушку раком, без сил упадите на нее и скажите: \"Хочу\n пива. Вези до холодильника!\"\n 4. Попросите девушку прочитать пару глав из \"Книги перемен\" на\n древнекитайском. Если она откажется, требуйте деньги назад. Ведь в\n рекламе было написано: \"Умею все\".\n 5. Если в соседней комнате другой клиент, заскочите к нему в самый\n ответственный момент с криком: \"Мне тут обещали групповичок\". Если вас\n пошлют подальше, скромно потупитесь и скажите писклявым голосом: \"Можно\n я тут постою, посмотрю? Честное слово, я буду тихо дрочить\".\n Перед уходом\n 1. Раскинув пальцы веером, внушительно скажите: \"Теперь я вас буду\n рекомендовать своим браткам. Вам это обойдется всего долларов 500\n в месяц\".\n 2. Достаньте игрушечный пистолет и скажите: \"Обычно я свидетелей своих\n занятий в живых не оставляю\".\n ",
        "- И ты считаешь, что если очень хочется, то надо это сделать?- Конечно.- И как я по-твоему буду выглядеть, если пойду кататься на вот этой карусели?- Счастливой.- Глупой.- Глупой ты выглядишь, отказываясь от счастья из-за мнения других людей.\n ",
        "Днем они отсыпаются, а по ночам сосут. Мобильные вампирши.\n ",
        "Половые органы - это что-то вроде развлекательного центра посередине канализационной системы. Ни один инженер бы так не сделал!\n ",
        "Женщина менее ревнива, чем мужчина. Она не против, если ее мужчину любят женщины. Просто она категорически против того, чтобы ее мужчина любил хотя бы одну из них...\n ",
        "Как по-английски назвать действия карлика-транссексуала?\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nMicrotransactions",
        "Заходит бедный вампир в ресторан, к нему подходит официант. Вампир говорит:- Что можно купить на доллар?- Ну, чай, наверное, можно...- Тогда мне просто горячей воды, пожалуйста!- Хорошо...Официант приносит кипяток. Вампир достает использованный тампон и говорит:- Ну хоть чай попью!\n ",
        "Кадровики, изучающие резюме соискателей, презирают писателей-фантастов - у тех слишком бедное воображение.\n ",
        "Отец смотрит школьную тетрадь сына:\n - Ничего не понимаю!!! Почему двойка? Ведь\n написано же - ``классная работа``.\n ",
        "Плюет на народ, но с какой любовью!\n ",
        "- Блин, ну доллар же уже хоронили сколько раз!- Неглубоко закапывают.\n ",
        "Хозяйке представляют очередного гостя:- Это доктор Джонсон.- Доктор? О, я очень рада, подскажите, я ночью часто просыпаюсь...- Извините, но я доктор права, а не медицины.- Да? Тогда скажите, а сколько сейчас дают за отравление мужа?\n ",
        "В магазинах перестали давать бесплатные пакеты.Помнится, перед развалом Советского Союза в тетради перестали вкладывать промокашки.\n ",
        "Лучший хранитель секретов - это человек с могучим склерозом. У такого и через пять минут тайну даже пытками не вызнаешь.\n ",
        "Самые популярные в Украине курсы - это курсы валют. Правда, на них мало учат, зато много наказывают.\n ",
        "- Рабинович?- Да.- Рабинович, и как там в России?- Вы знаете, все хорошо.- Извините, мне кажется, я не тому Рабиновичу написал...\n ",
        "Внешность - на время, душа - навсегда.\n ",
        "Приходите в столовую, а там народу больше чем людей.\n ",
        "Идет по улице математик, навстречу другой математик:- Коля, Христос воскрес!- Докажи!\n ",
        "Бедствия раскрывают нашу добродетель, а процветание - пороки.\n ",
        "Прошедшие выходные... Деревня...\n В этой деревне стоит торговая палатка, в которой вроде бы все есть.\n А так как водку в палатках продавать нельзя, то ее продают\n \"из под полы\".\n Картина такая: В окошко палатки засовывается мужик и спрашивает:\n - Водка есть?\n Продавщица: - Есть!\n Мужик: - Сколько?\n Продавщица: - А сколько Вам надо?\n ",
        "После виски все бабы киски.\n ",
        "Эх, помню в молодости я ошибки совершал с таким азартом. А сейчас ошибаюсь вяло и по привычке.\n ",
        "Сколько минут нужно варить яйца, чтобы он во всем сознался?\n ",
        "Поклонская с иконой Николая II возглавила крестный ход в Екатеринбурге.Так сказать, клятвопреступница несла престолоотступника...\n ",
        "На русских мальчишниках девушка выпрыгивает не из торта, а из селедки под шубой.\n ",
        "- Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148\n половых актов!\n ",
        "- А почему вы раньше не развелись?- Ждали пока Медведев вырастет.\n ",
        "Хорошо быть харизматичным - и судьбе вас проще заприметить и в долг дают легче.\n ",
        "Мужчина жалуется другу:- У меня было все: деньги, великолепный дом, машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом бац! Все исчезло.- Что же случилось?- Жена узнала.\n ",
        "Женщина не воробей - залетит, не прокормишь!\n ",
        "Покупатель спрашивает продавца:\n - У вас есть в продаже карты?\n - Да. Вам какие?\n - Девятку пик, пожалуйста!\n ",
        "На Невском проспекте в пластмассовом туалете надпись над бачком: \"Привет от Кусто!\".\n ",
        "Армянские военные разгромили азербайджанский склад ГСМ в Карабахе и до кучи - склад боеприпасов под Рязанью.\n ",
        "Ты что, совсем наглость потерял?!\n ",
        "Минприроды оценило стоимость оставшихся разведанных запасов природных ископаемых в России. Нефти осталось на 39,6 трлн рублей, газа на 11,3 трлн рублей. Так что еще воровать и воровать!\n ",
        "- Милый, пойди, полей цветочки.- Но на улице же сейчас идет дождь!- Так возьми зонтик, радость моя!\n ",
        "Директору стрелкового тира впаяли срок за рекламный слоган \"Патронов хватит на всех!\".\n ",
        "Я даю под запись, то же самое, что и диктую.\n ",
        "Встречает кошка гнома.\nСпрашивает:\n- Ты кто?\n- Я - гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?\nКошка задумалась:\n- Тогда я тоже гном!",
        "Я работаю в техподдержке. И на слове \"тех\" обычно головой в сторону бухгалтерии показываю.\n ",
        "- Привет, Вован! Ты где сейчас работаешь?- Я киллером, а ты?- А я банкиром стал!- Хм... Тогда еще встретимся...\n ",
        "- Сынок, ты \"Войну и Мир\" за сколько можешь прочесть?- Ну, баксов за сто.\n ",
        "Бизнесмен дает интервью.- Расскажите, как ваша семья планирует провести это лето?- Жена в Париже, дочь на Ибице, сын в Штатах. Ну, а я по этим причинам, видимо, в тюрьме.\n ",
        "В кабинет хирурга вбегает человек с вилкой в животе:- Доктор! Помогите!- Не могу. Уже 5 часов. Мой рабочий день закончился.- Ну сделайте же что-нибудь!Доктор вынимает вилку из живота и втыкает в глаз:- Идите к окулисту, он принимает до семи.\n ",
        "Каждое утро мне кажется, что если я посплю еще 5 минут, то обязательно высплюсь.\n ",
        "Библиотеки, безусловно, явились хорошим пилотным проектом, но мы обязательно должны увеличивать число мест, где людям запрещено разговаривать.\n ",
        "Беседyют две охотничьи собаки :\n - Вчеpа идем с хозяином по лесy, вдpyг из-за кyстов как выскочит\n медведь!.. А хозяин, как назло, патpоны забыл. Hy я как бpошyсь\n на него, как заоpy!\n - Какая ты смелая, бpосилась на звеpя!\n - Да на какого звеpя?! Hа хозяина бpосилась, обняла его лапами\n и как закpичy: \"Бежим пpидypок!!!\"...\n ",
        "Человеку любой эпохи интересно: \"А сколько Иуда получил в переводе на наши деньги?\".\n ",
        "Приходит один грузин к другому и говорит:\n - Гиви, пащиму твой собак клюват мой виноград >:-[ ?\n - Да он его не клеват, он его нюхат :)\n - Да пусть он твой ``#$ нюхат, а мой виноград не клеват !\n ",
        "Светская львица так долго носила подмышкой комнатную собачку, что та начала показывать температуру.\n ",
        "На экзамене задают вопрос курсанту:- Что, по-вашему, означает улица с односторонним движением?- Это такая улица, где в мою, машину могут врезаться только сзади.\n ",
        "Парень, прогуливающийся с девушкой по песочку за селом,\n вдруг споткнулся о ноги, торчащие из кустов, и услышал\n грубые ругательства. Он возмутился:\n - Придержите язык, здесь женщина.\n А из кустов:\n - А я, думаешь, тут лису @#у?\n ",
        "Армянское радио спрашивают:\n - Какая разница между \"скорее\" и \"быстрее\"?\n - Принципиальная. Скорее - это \"Давай скорей, Санта-Барбара начинается\",\n а быстрее - это \"Хрен с ней, с Санта-Барбарой, давай быстрей, еще\n быстрей...\"\n ",
        "- Ты что, обиделась?- Не, я за топором.\n ",
        "Странно, но на широкую ногу живут те, кто вообще пешком не ходят.\n ",
        "Такое ощущение, что США просто мстят всему миру за свое колониальное прошлое.\n ",
        "Вчера позвонил брат.Сообщил, что родился ребенок.Забыл спросить - мальчик или девочка.Вот и думаю... Кто я теперь - дядя или тетя?\n ",
        "- Почему ты сына зовешь потомком, а не как все - сынок, сынуля, да просто, по имени?- Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!Слышен голос:- Мам, потом.\n ",
        "Программист познакомится с девушкой, можно крякнутая версия...\n ",
        "Объявление:\n \"В pайоне железнодоpожного вокзала заpегистpиpован подземный толчок.\n Вход платный\".\n ",
        "Тому что пишет газета \"Комсомольская правда\" больше подходит название \"Комсомольская неправда\" или \"Комсомольская кривда\".\n ",
        "- Что такое максимум информации при минимуме затрат?- Мини-юбка.\n ",
        "- Смотри у меня. Отшлепаю тебя по полной.- Эй! Она у меня не полная!\n ",
        "А знаете ли Вы, что в детстве Боря Моисеев очень любил Петь?\n ",
        "Пока копайте здесь! А я пойду узнаю, где надо.\n ",
        "В Индии созданы ракеты, способные достигать нирваны.\n ",
        "Однажды вечером, девушка, возвращаясь домой, приметила за собой темный\n мужской силуэт. Она прибавила ходу и завернула в подворотню - фигура за\n ней. Она в подъезд - фигура за ней. Она в лифт - фигура за ней (а в лифте\n тоже ничего не видать). Ну она говорит, мол, мне 5 этаж - в ответ лишь\n кивок головой. Она жмет 5 этаж и лифт трогается, но между этажами\n застревает. Пятиминутное молчание! Ну она и спрашивает:\n - А вы ко мне приставать не будете?\n - Нет.\n - Ну тогда я вам минет сделаю?!\n - Ну ОК!\n Ну сделала она все как надо и говорит:\n - А у вас сигаретки не найдется?\n - Да, пожалуйста.\n Тут включается яркий свет и лифт трогается...\n - МАША?????\n - ПАПА???!!!!!\n - ТЫ КУРИШЬ?????\n ",
        "Вечер, посвященный выдаче дипломов в университете - это церемония, на которой ведущий говорит студентам, одетым в одинаковые балахоны и треуголки, что индивидуальность - это путь к успеху!\n ",
        "- Вы гарантируете, что это подлинный Рембрандт?\n - Да. Гарантия 3 года.\n ",
        "Сидят две девочки в песочнице. Одна истерически смеется,\n другая плачет. Проходит мимо мужчина:\n - Девочка, ты что так смеешься?\n - (заливаясь смехом) Да, блин, щас чувак с 16-го этажа свалился -\n все мозги разлетелись, кровищи лужа - такая кора!!!\n - А ты, девочка, почему плачешь?\n - (в слезах) А я не видела-а-а!!!\n ",
        "- Иван, после пол-литра работать сможешь?- Смогу.- А после литра?- Смогу.- А после двух?- Работать не смогу, но буду руководить!\n ",
        "Иван Сусанин - это первый костромской эскурсовод.\n ",
        "Это же надо было пригреться на груди такой сволочи!\n ",
        "Больше всего человек ненавидит тех, кто смеется ему прямо в глаза, а не тех, кто смеется за его спиной.\n ",
        "Хотелось бы, чтобы спокойствие в старости пришло от мудрости, а не от маразма.\n ",
        "- Как живут мужчины?- Откуда вылезли, туда и лезут!\n ",
        "еще одна малолетка скинулась под лсп номера, смотреть без цензуры",
        "- Вася, придется тебе за добавкой идти.- Ладно. Сколько брать-то?- Бери три, чтобы за второй лишний раз не ходить.\n ",
        "Решили устроить очередное подорожание. Взяли рулетку,\n написали буквы алфавита, и порешили: на какой букве\n стрелка остановится - на эту букву товар и дорожает.\n Крутит барабан Леонид Ильич, стрелка останавливается\n на букве ``Ф``. Леонид Ильич долго думает и изрекает:\n - Фсе.\n ",
        "Знаете ли вы, что композитор Феликс Мендельсон, который написал \"Свадебный марш\", всю жизнь прожил холостяком!? Вот такой вот неискренний был человек!\n ",
        "Политех. Крупная надпись мелом на туалете: \"Не входить! Заседание кафедры!\".\n ",
        "Россия представила на выставке в Токио новые нанотехнологии. Давно японцы так не смеялись, токийский цирк на грани разорения.\n ",
        "Если кто-то понял, что он ничего не понимает в жизни, значит, он уже в ней досконально разобрался.\n ",
        "В День независимости Украины Киев топтали сапоги НАТО, а гордые, независимые укры топтали в этот день стройки агрессора.\n ",
        "Мы с ней дружили понемногу, потом она ушла. Я стал дружить один.\n ",
        "Девушки водят машины, курят и пьют.Некоторые девушки даже спят с девушками.Скоро девушки отберут абсолютно все, что ты любишь.\n ",
        "А если есть ручная кладь, должна ведь быть и дикая.\n ",
        "Сориентироваться в городе очень просто - по кондиционерам на южной стороне домов.\n ",
        "Хорошо сформулированный вопрос отпадает сам собой.\n ",
        "Ельцин прибыл в Амман на похороны Хуссейна, чтобы лично вручить\n новому королю Иордании приглашение посетить Москву с ответным визитом.\n ",
        "Пользуясь случаем, хотелось бы выразить благодарность всем случаям, которые любезно и бескорыстно позволили собой воспользоваться.\n ",
        "- Жора, а кем ты работаешь?- Мне платят за то, что я борюсь с земным притяжением.- Ого, так ты летчик?- Нет, таки грузчик...\n ",
        "- На самом деле, единственный эстонец в этом зале - ведущий. Он после каждого выступления бегает за кулисы шутки догонять.\n ",
        "Браузер: Вы хотели-бы отправлять отчёты о сбоях в работе? \nЯ: Да. \nБраузер: Ебать ты крыса...",
        "У голубиной почты перед Почтой России есть одно несомненное преимущество: голуби не п@здят смартфоны из посылок.\n ",
        "Откупоривает мужик бутылку Путинки, а оттуда появляется джинн и говорит одноименным голосом:- Ты правильно сделал, мужик, что выбрал бутылку из этой партии. Теперь проси у меня все, что хочешь, и я обязательно это пообещаю.\n ",
        "Новое восклицание времен компьютерной революции: \"ексель-пиксель!\".\n ",
        "Это была встречная случка...\n Ах, нет, Случайная встреча !!!\n ",
        "У каждого человека свой собственный организм.\n ",
        "Один футбольный тренер спрашивает другого:- Как дела, что новенького?- Да вот, свадьбу у дочери скоро будем играть.- По какой схеме?\n ",
        "Вы видели зиму? А она была.\n ",
        "Хитрющий взгляд честных женских глаз...\n ",
        "- Видел, какой вчера туман был?- Нет, ничего не видел, он был очень сильный.\n ",
        "Взгляд одной девушки на другую напоминает контроль багажа на таможне.\n ",
        "- Этого пациента срочно в операционную!- Что с ним?- Аналитический шок.- Вы хотели сказать анафилактический?- Нет, я все правильно сказал, он только что посмотрел итоговые новости за неделю.\n ",
        "Руководитель учреждения выговаривает одному из своих служащих:- Как Вы могли докатиться до того, чтобы читать газету в рабочее время?!- Ах, так ведь нет никакого смысла начинать читать новую книгу, когда отпуск на носу!\n ",
        "- Леша, хочешь меня?- Нет.- Почему?- Игорь, бл@ть, ну а ты подумай.\n ",
        "Хороша Маша, да жена - Наташа.\n ",
        "- Назовите антоним к слову красота.- Ум!\n ",
        "Как теперь стало ясно, в советское время все было хорошо, вот только это хорошее было очень плохого качества...\n ",
        "Ну шо, пенсионеры! Посмотрим, как одиннадцать миллионеров гоняют мяч?!\n ",
        "- Какая разница между верным мужем и неверным?- У верного иногда бывают угрызения совести.\n ",
        "Из любого положения есть выход, но не в любое есть вход.\n ",
        "Если у вас бессонница, не паникуйте. Максимально расслабьтесь. Досчитайте\n до ста. Гоните от себя все мысли о работе, не реагируйте на ночные\n шорохи и звуки, и, постепенно погружаясь в сон, постарайтесь не храпеть,\n чтобы не привлекать внимания к охраняемому вами обьекту.\n ",
        "Любовь по Интернету, что обед по телефону.\n ",
        "- Доктор, я никак не могу прекратить воровать! Что мне делать?- Попринимайте два-три дня вот эти капсулы.- А если они не подействуют?!- Тогда на четвертый день зайдите ко мне и принесите цветной телевизор, лучше Панасоник.\n ",
        "Gelandewagen Руслана Шамсуарова передали Росимуществу...- Как, неужели мне теперь придется пересесть на феррари и ламборджини, мне принадлежащие? - возмутился он. - Они ведь быстрые - так и убиться можно!\n ",
        "Дисковые Пираты России требуют запретить торрент!\n ",
        "Жизнь почти наладилась! Но тут вернулась жена...\n ",
        "- Гаишники вообще офигели! Вчера оштрафовал на $500!- За что?!- Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная...\n ",
        "В деревенском клубе объявление: \"Сегодня в клубе будет выступать телепат из самой столицы!\" Народу куча собралось. Погас свет, лампа настольная на сцену светит. Все затаили дыхание. Выходит мужик в плаще. Магическим голосом говорит: -Раз, два, три, четыре, пять, начинаю телепать!!!\nРаскрывает плащ а там хуй по колено, он из стороны в сторону им: -Тилип-тилип, тилип-тилип.",
        "Мужик утром просыпается никакой... Жена спрашивает:- Ты сколько вчера выпил?- 50 грамм...- 50 грамм чего?!- В тротиловом эквиваленте...\n ",
        "Какую только грязь не принимают за лечебную!\n ",
        "С каждым прожитым днем особенно горько осознавать, что на твоей яхте никогда не будет вертолетной площадки.\n ",
        "В США борьба за равноправие привела к тому, что теперь женщины приравниваются к неграм, голубым и инвалидам.\n ",
        "В гpyзинской школе (У)читель (Д)етям pассказывает басню Кpылова:\n (У) Бэжит по лэсy pыжий и хитpый, как ви дyмаете кто?\n (Д) Евpей.\n (У) Hэт, дети, нэ евpей, а лисиц. И видит он, что на дэpэве сидит\n чеpный и с большим носом, как вы дyмаете кто?\n (Д) Гpyзын.\n (У) Hэт, дети, нэ гpyзын, а ваpон. И гаваpыт лисиц ваpонy: ``Дай\n мне сыpy``, а ваpон отвечает: ``Hэт нэ дам, лyчше сходи к Бэни``.\n (Д) К какомy Бэни? Бэни Махаpадзе?\n (У) Hэт, к Бэни Матэpи.\n ",
        "- Скажите, а килограмм ваших огурцов в этот пакетик поместится?- Поместится. Мой килограмм и не в такие пакетики помещался!\n ",
        "Часто бывает так, что глава семьи работает настолько много и тяжко, что, зарабатывая деньги, просто не успевает их нормально тратить.И вот тут-то, если семья действительно хорошая, здоровая и крепкая, ему на помощь приходят жена и дети...\n ",
        "- Какая у вас странная картина. Называется - \"Кот в сапогах\". Сапоги вижу, а где же кот?- Дык в сапогах!\n ",
        "Тем, кому со мной трудно, не мучайте себя. Отдалитесь!\n ",
        "Маленькая девочка на пляже подходит к грузину:- Дяденька, у вас такие ноги волосатые, вы, наверное, папуас?Грузин лениво:- Я, девощка, и в попу ас, и в пэрэд мастэр!\n ",
        "Жена наставила рога? Смело ходи в дремучие леса за грибами - любого волка забодаешь.\n ",
        "Был на тусовке астрологов. Напился, начал дебоширить, набил им рожи, а потом говорю: \"Ну, сами понимаете, я же Козерог\".\n ",
        "- Иван Степанович, это, наверное, долго, я очень спешу?- Семен Сидорович, тогда я кратко матом тебе объясню!\n ",
        "Его первой книгой был букварь, а последней - \"Альпинизм для чайников\".\n ",
        "Пребывая в тоске за три дня до зарплаты секретарша Светлана клала на ксерокс последнюю купюру в 500 рублей и с наслаждением смотрела, как она множится, множится, множится.\n ",
        "- Эх, зачем я только на свет народился?- Запомни, сынок, если ты есть, значит, твоему отцу хоть раз в жизни было хорошо!\n ",
        "То, что за все в жизни надо платить, согласны все, при этом зарплату повышать никто не хочет.\n ",
        "В детстве я боялся инопланетян и того, что они могут похитить меня.А сейчас, ребята заберите меня отсюда по-братски.\n ",
        "- Алло, я вам звонил вчера насчет покупки вашего автомобиля.- Да, я понял, я вас записал как Лошара.\n ",
        "Вопрос:\n Девушка, извините, вы с училища?\n Ответ:\n ДА ЕЩЁ КАКАЯ!!!\n ",
        "Вышла в свет монография \"Застежка бюстгальтера как причина мужской импотенции\".\n ",
        "У Храма Христа Спасителя водитель не справился с управлением и на полной скорости ударился в религию.\n ",
        "- Сидите, сидите, не вставайте,- сказал старенький\n профессор, заходя в женский туалет.\n ",
        "- Ой, у Светки теперь проблемы будут... Она представителя власти оскорбила, причем при исполнении.- При каком исполнении?!- При исполнении супружеского долга. Мужа импотентом обозвала, а он у нее депутат.\n ",
        "Приобрел я недавно домашний кинотеатр. На первом ряду стульев теперь сидят пацаны и трескают конфеты, на втором - жена с тещей лузгают семечки, на третьем - мы с тестем пьем пиво, сзади на диване целуются дочь с приятелем, а за диваном дрючатся кошки.\n ",
        "Алкоголь никогда не решал мои проблемы.Зато часто инициировал интересную подборку новых.\n ",
        "Классификация женщин:\n 1. Надомница. Это та, которую е%ут на дому.\n 2. Кустарница. Это та, которую е%ут в кустах.\n 3. Лавочница. Это на лавке.\n 4. Потаскуха. Это та, у которой муж уехал в командировку.\n Она потоскует, потоскует и ложится спать одна.\n ",
        "У тебя такие глаза, что в них можно утонуть... А на носу повеситься!\n ",
        "Да что они там по телевизору знают о кризисе! У меня дома пакет с пакетами кончился!\n ",
        "- Товарищ прапорщик, что солдаты только с табуреткой не делали, но это уже полный пиздец!",
        "После того, как в Африке появились первые чебуречные, гепарды, на всякий случай, стали бегать со скоростью 200 км/час.\n ",
        "- Максим, а вас в школе чем кормят?- Супом!- Сытным?- Ну, сытным не сытным, но зато жажду отлично утоляет!\n ",
        "- Михалыч, что так набухался?- С любовницей расстался, с которой уже пять лет встречаюсь. Оказалась лесбиянкой. Вернулся из поездки на день раньше, зашел домой, а эта сучка изменяет мне с моей женой.\n ",
        "Арабский мир достиг полного КАТАРсиса.\n ",
        "В современном русском театре главным и самым трудным жанром является не комедия, трагедия или драма, а ремонт.\n ",
        "Наконец-то я получил права! Да! Теперь я могу ездить, куда захочу и катать девушек...Реальность: отвези бабушку на дачу за 150 километров от города и не забудь на обратном пути заехать в супермаркет и купить все, что я тут написала... Держи список!\n ",
        "- Сема, почему ты до сих пор не сообщил в милицию, что у тебя украли автомобиль?- Жду, когда его перекрасят и подремонтируют, таки тогда и сообщу.\n ",
        "- Что ты сегодня такой нарядный, Чарли?- Справляю золотую свадьбу.- Шутишь, ты же всего пять лет как женат.- Но они мне стоили всех пятьдесят.\n ",
        "В состав счастья обязательно входит вагон труда.\n ",
        "В то время как гинеколог осматривает свою пациентку самым тщательным образом, она спрашивает:- Доктор, а чем вы собираетесь заняться этим летом?- О! Я бы хотел немного сменить деятельность, занявшись спелеологией.\n ",
        "- Девушка, вы автомобилистка?- Да!- А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники?\n ",
        "Когда проститутка не использует парфюм - это не жадность, а забота о клиенте: чтобы жена не разнюхала.\n ",
        "- Какая красотища... Можно я у вас тут повешусь?\n ",
        "Соседка на днях заходит, говорит моей:- Я тут со своим поругалась. Можно, я пока с твоим поживу?\n ",
        "Не хватай меня за слова!\n ",
        "Занятно, что при слове \"косяк\" только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% - о рыбе...\n ",
        "Маленькая кулинарная хитрость. Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, они будут пахнуть мясом.\n ",
        "РПЦ хочет внести поправки в Библию.\n ",
        "- Вова, почему рыбы не говорят? - Марь Ивановна, а вы попробуйте сунуть голову в аквариум и задать мне этот же вопрос!?\n ",
        "- Папа, а я везучий?- Конечно, сынок, против тебя ни презерватив, ни аборт не помог...\n ",
        "Сегодня, не выспавшись, ошибочно пополнил чужой номер телефона на 500 рублей, посмотрел на номер, ну и чтобы не так обидно было, отправил вдогонку смс: \"За шикарный минет!\".\n ",
        "Если бы все в мире были бы рыжими и конопатыми, то в мире больше бы не осталось дедушек.\n ",
        "Всякий, кто участвует в борьбе с коррупцией, должен знать: что лично он, с этого будет иметь.\n ",
        "Два парня в командировке, ночуют в одном номере:- Я с тобой больше не буду в одном номере ночевать!- Почему?!- А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?- Ну и что?!- А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил?!\n ",
        "- Все! Начал новую жизнь.- И как успехи?- Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми.- Молодец! А в чем пойдешь?\n ",
        "По-английски \"I was born\" - я был рожден. А по-нашему \"Я родился\". Мы как-то сразу привыкаем все делать сами.\n ",
        "- Папа, что такое пьяный?- Сынок, видишь эти две березы? А пьяному кажется, что их четыре. Понятно?- Да, папа. Только здесь одна береза...\n ",
        "После бурно проведенной ночи:- Дорогой, мы поженимся?- Созвонимся.\n ",
        "Если Золотую Рыбку поймать в России, то одно желание придется откатить.\n ",
        "- Вовочка, вот скажи мне, как один человек может сделать столько ошибок?- Марья Ивановна, а почему это один? Мне помогал папа!\n ",
        "Список народных героев сильно зависит от исхода гражданской войны.\n ",
        "Решил разбогатеть, начал придумывать бизнес-план, но оказалось, что все мои планы уже прописаны в Уголовном кодексе...\n ",
        "Мексиканский карнавал в честь \"Дня мертвых\" на Красной площади не состоялся, поскольку он мог пробудить вождей в Мавзолее и его окрестностях.\n ",
        "К гостям:- Уже уходите?- Да.- А почему так медленно?\n ",
        "Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров.\n ",
        "Даже самый смелый мужчина боится спать один.\n ",
        "- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?- Встречаются, но все чаще друг с другом.\n ",
        "- Подскажите, а на каком свидании уже можно перестать втягивать живот?\n ",
        "- Я стал узнаваем!- Продали без паспорта?- Да.\n ",
        "У меня сегодня отключили горячую воду, но я девочка запасливая и предусмотрительная - налила в 15 ведер горячую воду. На 15 дней отключения как раз должно хватить, и греть не придется.\n ",
        "Что такое простое мужское счастье?Это когда лежишь на диване, смотришь футбол, потягиваешь пиво, и тут телефонный звонок:- Ты ребенка из садика забрал? Хлеба купил? В прачечной белье получил? Да что ты молчишь, Вася?А ты не Вася, а Коля. И на душе - праздник!\n ",
        "Муж встал с постели, посмотрел в окно и сказал своей жене:- По-моему, сегодня будет прекрасный день.- Ну и что из этого? - спросила супруга.- Ты как-то говорила, что в один прекрасный день уйдешь от меня.\n ",
        "Жителей пятиэтажок переселяют ради улучшения жилищных условий. Список людей, ради чьих улучшений все затеивается, хоть и невелик, но зато они с хорошим аппетитом...\n ",
        "У одной дамы жил кот, ну такой умный кот, только что не говорил.\n Вот она и расстраивалась каждый день:\n - Котик, ну ты такой умный, ну скажи что-нибудь! Ну когда ты заговорищь?\n Сидят они однажды друг против друга за столом, хозяйка заводит ту же\n песню: мол, котик, сказал бы что-нибудь. А кот разевает пасть и выдает:\n - Щас с потолка кусок рухнет!\n Хозяйка так и обалдела, сидит, выпучила глаза - и тут ее как шарахнет\n по голове тем самым куском штукатурки с потолка!\n - Ну вот, - проворчал кот, - то все \"котик, говори да котик, говори\",\n а когда я говорю, она не слушает.\n ",
        "Брат уехал и оставил на меня кошку. Теперь каждое утро начинается как в Макдоналдсе: просыпаюсь, говорю громко \"Свободный человек\" и ко мне со всех лап несется голодный клиент...\n ",
        "- Ну как там?! Москва стоит?- Стоит! И стоять будет! Пока пробки не победит!\n ",
        "- Посоветовали мне тут один \"мыльный\" сериал, ну и хрень, скажу я вам, меня хватило только на 152 серии! Кстати, не знаешь, чем там все закончилось...\n ",
        "Встречаются двое. Один жалуется:- Ну совсем теща достала!Второй:- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: \"Оказываю секс-услуги. Дешево!\".- Ну и как?!- Оказывает, сука!\n ",
        "Настоящий джентельмен всегда пропустит даму вперед, если разрез на ее платье сзади.\n ",
        "Лучше синица в руках, чем утка под кроватью!\n ",
        "Трамп объяснил оговоркой свои слова \"Служу России!\" на пресс-конференции после встречи в Хельсинки с Путиным.\n ",
        "Если учение в школе и институте не гарантирует нам ровным счетом ничего, то тому ли нас учат?\n ",
        "Ты понимаешь, что ты реально страшный, когда кладешь свой новый iPhoneX в задний карман - и система опознавания лиц разблокирует его.\n ",
        "Поздний вечер. Два брокера, уставшие, смотрят в окно\n - Слушай, снег падает.\n - Еще пять минут подождём и будем брать.\n ",
        "Пьяный милиционер не может открыть кильку в томатном соусе. Тогда он бьет по банке кулаком и орет:- Открывай! Милиция!\n ",
        "Если женщина начинает рыдать, сбейте ее с толку - начните рыдать в ответ.\n ",
        "Выбрать подарок ко дню рождения жены обычно труднее, чем было выбрать саму жену.\n ",
        "Орнитолог обалдел, когда окольцованная им ворона сказала: \"Я согласна!\".\n ",
        "Однажды отец застал меня с балериной и заставил выкурить всю пачку.\n ",
        "Странные люди - любители интернета: тому, что пишут на заборах, они не верят, а тому, что пишут в фейсбуке - верят безоговорочно.\n ",
        "- Что такое чистоплотность?- Чувак, это чиста масса разделить на чиста объем.\n ",
        "Проведенное недавно социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос: \"Сколько будет 10 раз по 100 грамм?\" люди с большой уверенностью отвечают \"литр\", и только один из десяти отвечает \"килограмм\".\n ",
        "Приходит девушка к гинекологу:- Доктор, помогите, я выхожу замуж, жених не простит, что я не девушка.- Ложитесь!Она ушла. После свадьбы приходит с цветами:- Спасибо. Было столько крови...- Это понятно. А теперь ложитесь, будем лезвие вынимать.\n ",
        "Сейчас делаю ремонт в квартире. И неожиданно оказалось, что там все стены несущие. Несущие боль, страдания и финансовые потери.\n ",
        "- Первая ступень отошла! Вторая ступень отошла. Третья ступень отошла. Первая ступень отошла!- Хватит смотреть на эскалатор!\n ",
        "Если человек не оправдал ваши ожидания, в этом нет его вины. Ведь это ваши ожидания.\n ",
        "Когда ты идешь весь такой довольный под руку с красивой женщиной, помни, что 90% прохожих думают:- И что она в нем нашла?!\n ",
        "Вы не любите черный юмор? У-У-У-У! Расисты\n ",
        "Звонок ветеринару:\n - По-моему, моя собачка заболела...\n - А почему вы так думаете?\n - Да она уже третью неделю из под дивана не вылезает, ничего не ест и\n дурно пахнет!\n ",
        "Водить свою девушку на стендап - реальное куколдство. Сидишь и тупо смотришь, как твою девушку смешит другой мужик.\n ",
        "На конкурсе красоты \"Мисс Земля 2018\" победили пластические хирурги из Вьетнама.\n ",
        "Лежат в роддоме две женщины, русская и еврейка. На еврейского младенца сестра вешает знак качества. Русская спрашивает:- А почему на моего не вешаете?- А это только на экспортную продукцию.\n ",
        "Купила мужу костюм, тройку... Трусы и два носка... Люблю его, балую!\n ",
        "Форум для родителей в Интернете:- Помогите, ребенок съел таракана, успел вытащить одни лапы, что дальше делать?- Ничего, таракана уже не спасти!\n ",
        "Составил список новогодних подарков и решил, что разругаться со всеми намного дешевле.\n ",
        "Криминальная сводка: \"Из инфекционного отделения больницы сбежали пятеро больных дезинтирией. Полиции и врачам удалось быстро найти беглецов по горячим следам\".\n ",
        "- Что вы делаете, когда у вас появляются деньги?- Ну, так сразу и не вспомнишь...\n ",
        "Пессимист считает, что мы страна-бензоколонка, а оптимист - что энергетическая сверхдержава!\n ",
        "Идет Адам по раю и вдруг у него выпало ребро.\n \"Вот сука!\" - выругался Адам.\n И стало слово делом.\n ",
        "Объявление: \"Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!\".\n ",
        "- А мой муж никогда не доедает, не допивает, не докуривает,\n недосыпает...\n - Теперь я понимаю, почему у вас детей нет.\n ",
        "Марина бросила Артема, Оксана бросила Илью, а Вова с крыши бросил Вику и отомстил за всех друзей.\n ",
        "По именам овец в стаде у пастуха, можно узнать, какие девушки ему изменяли...\n ",
        "- Ребята, а вы знаете, что стакан сметаны заменяет 5 минут смеха?- Да?! Ну, иди и сам кури свою сметану!\n ",
        "Студент выходит из аудитории. Его окружают товарищи:- Ну как, сдал?- Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл.Об этом же студенте спрашивает у профессора доцент:- Иванов сдал?- Сдал. Уж я его топил, топил...- А почему не дотопили, профессор?- Дерьмо не тонет!\n ",
        "Криминальная сводка:Из инфекционного отделения больницы сбежали пятеро больных дезинтирией, милиции и врачам удалось быстро найти беглецов по горячим следам.\n ",
        "Внук иммигрантов из Германии, сын иммигрантки из Шотландии, муж иммигрантки из Югославии, решил запретить въезд другим иммигрантам в США.\n ",
        "- Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас?- Да, нет, да, нет, нет.\n ",
        "Вся жизнь - квантовая механика, а ты в ней - гуманитарий.\n ",
        "Чем бы жена ни тешилась, лишь бы не с моим соседом...\n ",
        "В автобусе мужчина нечаянно наступил на ногу женщине.\n - Пардон, мадам!\n - О, пустяки. Вы француз?\n - Ну дык...твою мать!\n ",
        "\"Отсель грозить мы будем шведу!\" - говорил Путин, затаившись на дне Балтийского моря.\n ",
        "Российские журналисты откопали потрясающий компромат на Америку. Оказывается, в каждом большом городе есть район, где живут умственно отсталые. Даунтаун называется.\n ",
        "\"Не верю!\" - таков был ответ мэра города, в ответ на забастовку актеров театра.\n ",
        "- Представляешь, он поселился в моем сердце, разуме, в самом естестве!- Тебе экзорциста или гельминтолога порекомендовать?\n ",
        "Разговор в налоговой:- Это чей номер телефона вы мне здесь написали?- Это не номер. Это ваш налог за прошлый год...\n ",
        "Звонок ясновидящему:- Алло, можно к вам на прием послезавтра?- Нет, вы завтра упадете и ногу сломаете...\n ",
        "Паникер из меня так себе. Немного по комнате побегаю и под столом прячусь.\n ",
        "Говорят, не повезет, если грудь размером меньше, чем живот...\n ",
        "Поскольку физиономии российских слуг народа перестали влезать в формат телеэкрана, Samsung начал производство круглых экранов с ушами.\n ",
        "Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу. После обследования она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит:- Доктор, скажите честно, Ваша мать знает чем Вы тут занимаетесь?\n ",
        "Как-то раз моя бабушка воскликнула пафосно, когда я выбросила хлеб с плесенью:- Как можно выбрасывать хлеб! Ты в войну хлеб с лебедой не ела!Я ответила:- Можно подумать, ты ела.Бабушка подумала и сказала:- И я не ела.\n ",
        "Мужик приходит к доктору.- Доктор, помогите, никто со мной не хочет водиться - я такой скучный.- Ну, со многими бывает...- Доктор, вы не понимаете, когда я начинаю говорить, люди засыпают. Доктор? Доктор!\n ",
        "Первая брачная ночь. Выясняется, что молодая уже невинность утратила. Супруг сидит печальный, а потом спрашивает:- А что, тебе совсем не хотелось выйти замуж девушкой?- Конечно хотелось, милый. Я уж старалась, старалась, но в одиннадцать лет же не регистрируют.\n ",
        "Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик:- Девочка, не дашь дяде песочку?- А нахрена?!- Нельзя так говорить! Надо сказать - зачем.- Ну, так будем брать, или базар разводить?!- Да я пошутил!- Тут один, бл@, тоже шутил, так до него теперь хрен докопаешься.\n ",
        "В пустыне встретились трое. Один говорит:\n - У нас такая засуха была, что земля взялась трещинами по полметра\n шириной!\n Второй отвечает:\n - Это что! Вот у нас в прошлом году в засуху коровы сухим молоком\n доились!\n Третий машет рукой:\n - Что вы понимаете! Вот у нас была засуха, так деревья за собаками\n гонялись, чтоб те на них брызнули!\n ",
        "В пятиэтажке подвал с картошкой затопило кипятком и от простуды вылечился весь дом.\n ",
        "Обычно, когда мозг дает команду, тело ее послушно выполняет... Но когда мозг дает команду \"Вылазь из Интернета\", тело послушно выполняет команду \"Убрать мозг\".\n ",
        "- Девушка, вы учитесь?- Нет, я уже умею!\n ",
        "Где взять FineReader с поддержкой медицинского почерка?\n ",
        "- Ты моя белочка!- Ты же говорил, что я твоя киска!- Белочка это и есть киска, которая страдает хомячеством.\n ",
        "Среднестатистический кот спит 70% своей жизни, потому что коты не знают, что такое Интернет.\n ",
        "- Милый, забери меня, пожалуйста?- А где ты?- Я в гостях.- А точнее?- В отделении полиции...\n ",
        "Степлер - пирсинг бедных.\n ",
        "- Волк, а волк, а почему у тебя такие глаза красные?\n ... молчание\n - Волк, а волк, а почему у тебя такие щеки красные?\n ... молчание\n - Волк, а волк, а почему у тебя такие вены на шее вздутые?\n - Отстань, Красная Шапочка, ну дай хотя бы посрать спокойно!!!\n ",
        "Говорят, стакан сметаны заменяет 5 минут смеха.Ну, и курите свою сметану!\n ",
        "Встречаются двое соседей на лестничной площадке. Один возмущается:- Из вашей квартиры вчера доносились такие крики, будто вы поросенка резали!- Нет, это я антивирус Касперского запускал...\n ",
        "Мы готовы были отлично провести лето, но оно провело всех нас.\n ",
        "- Петрович, вы с женой ругаетесь?- Конечно.- А как миритесь?- Я отключаю роутер и жду, когда она попросит \"отремонтировать ей интернет\".\n ",
        "Анимешник просыпается после тяжелой операции. Доктор говорит:\n— У меня для вас хорошая и плохая новости. Нам удалось вас вылечить, но для подержания иммунитета каждый час придется вставлять в задницу двадцатисантиметровый суппозиторий\n— Так, а плохая?",
        "Смотрят баба с дедом Кашпировского.Дед кричит:- Бабка, бабка, скорей - поднялся!- Поздно, дед, уже зарубцевалась...\n ",
        "- Мужик должен быть как сказка.- Почему?- Потому что у сказки всегда хороший конец.\n ",
        "- С чем приходит еврей в гости?- С детьми и тортом.- А с чем уходит?- С детьми и тортом.\n ",
        "Поступил в продажу новый вид презервативов, надевающихся\n на голову и изменяющих внешность. Доступны следующие\n разновидности: \"Прокурорский\", \"Министерский\" и \"Маски-шоу\"\n (с бронежилетом).\n Предохраняйтесь, граждане!\n Безопасный секс - ваш выбор!\n ",
        "Сидит новый русский меломан и слушает музыку. Тут приходит его жена\n и спрашивает:\n - Что это ты слушаешь?\n - Оперу Чайковского, правда, великолепно?\n - А чего на пластинке \"Led Zeppelin\" написано?\n - Ой, черт, вечно я их путаю.\n ",
        "Съемки Титаника. Режиссер орет в рупор:\n - Дубль два. Камера. Мотор. Пошла массовка!\n …\n - Ассистент, мать твою, я нанял две тысячи массовки. Где массовка?\n - Сэр, после первого дубля массовка еще не всплыла.\n (С) Робинзон ОдЕсский\n ",
        "Врач осматривает больного, хмурится, качает головой...\n Больной:\n - Доктор! Ну что у меня?\n - Да-а, батенька, э-э-х, да-а-а...\n - Ну хоть вылечить можно?\n - Ну-у-у, что сказать? операцию нужно делать. Но сразу говорю, очень-очень\n сложную операцию, тяжелую операцию, очень тяжелую.\n - Ну хоть жить-то я буду после операции?\n - Жить-то? После такой операции? Да. Будете, наверно. Но, откровенно говоря,\n я бы вам не советовал.\n ",
        "- Не уйдет - подумал Мюллер, и перекрыл все выходы.- Идиот - подумал Штирлиц и ушел через вход.\n ",
        "Жизнь дачника - это постоянная борьба с чужими детьми, считающими его любимый огород своим, и своими детьми, считающими этот гребаный огород чужим.\n ",
        "Жена спрашивает у мужа: - Ты видел мятые 10 рублей? - Да - А 100 рублей? - Да - А миллион? - Нет - Тогда сходи в гараж, посмотри на нашу машину!\n ",
        "- Почему ты говоришь, что у тебя самый умный ребенок? Вчера в песочнице он вместе со всеми ел кошачьи какашки!- Да, но в отличие от остальных, он понимал, что делает!\n ",
        "Поп-музыка - это то, что накопилось внутри человека, но выходит не через то место.\n ",
        "Чтобы людям было легче просыпаться, придумали будильник. А чтобы еще и труднее было засыпать, придумали новости.\n ",
        "Мужик заходит в Барбершоп:\n- Сколько стоит подстричься?\n- 2000\n- А если без минета?",
        "Очередная история про преподавателей.\n В 1994 году подрабатывала я в одной универской лаборатории...\n Делаем как-то распечатки на лазерном принтере с преподавателем\n древнерусской литературы Владимиром Алексеевичем (ВА). Сидит он\n перед принтeром и сразу листочки ловит и по копиям распределяет\n (какие-то учебные пособия для студентов). Сзади него топчутся трое\n девчонок, собирающихся ему что-то там досдавать, т.к. ВА пообещал\n после распечаток их выслушать. Надо сказать, что принтер очень\n неудобно стоит - выход у него с другой стороны стола, где жизненное\n пространство весьма ограничено, конечно, можно поставить стул и сесть\n (что ВА и сделал), но совершенно некуда девать ноги. Время от времени\n бумага в принтере застревает, я перегибаюсь через сидящего ВА\n и вытаскиваю paper jam, заправляю новый листочек...\n Кстати, надо сказать, что ВА был такой же чемпион по неожиданным\n высказываниям, как к примеру, Черномырдин. Время от времени он\n огрызался на поскуливания студенток примерно следующим образом:\n \"Я вам не богородица-троеручица: одновременно распечатку делать\n и зачет принимать\" или \"распечатку сделать - это вам не непорочное\n зачатие девы Марии - тут потрудится надо\". Но это еще цветочки...\n Внезапно вырубается электроэнергия. Все зависает, ессно, да еще\n и темно, хоть глаз выколи. ВА возмущается: еще, мол, такие вот\n неприятности, мало того, что в такой теснотище сидеть приходится.\n Обращается ко мне:\n -... и ноги затекли уже. В каких позах мы тут с вами, Анечка, только\n не попробовали...\n Скромное ржание студенток за спиной. Включается свет. Ессно, последний\n лист в принтере застрял намертво. ВА вцепляется в него, пытается\n выдернуть. Свет снова вырубается и внаступившей тишине слышится только\n вопль ВА:\n - Да отдавайся же ты!!!\n ",
        "- Там хорошо, где нас нет.- Неправда! Вон на Луне нас нет, а там холодно и пусто.\n ",
        "Из мира науки. Ночью в семье генных инженеров был набросан макет нового ребенка.\n ",
        "- Ксюха, а твой муж курит?- Да, только после секса.- А здоровье?- Ну, я думаю, две-три сигареты в год существенно здоровью не повредят.\n ",
        "Если твоя любовница спит с твоим любовником - значит ты извращенец!\n ",
        "Колобок сделал себе харакири и теперь называет себя Гамбургером!\n ",
        "А вообще, я белый и пушистый! Да-да! Как поседевший ежик.\n ",
        "- Профессор, наверное, когда вы первый раз рассказали свою гениальную теорему, вы наверное произвели фурор, вам рукоплескал коллеги, все рассыпались в похвалах...- Да нет, мне сказали буквально следующее: \"Нажрался - так спи спокойно!\".\n ",
        "На работу требуются дворники и уборщицы, у которых хорошо подвешен язык.С тем, чтобы они сумели убедить жильцов самим убирать свои подъезды и дворы.\n ",
        "Соседи делятся на тех, кто каждый день бегает к тебе за солью и на тех, кто каждый день и сам готов тебе насолить.\n ",
        "- А мой сосед жену свою постоянно называет \"ласточка моя\", ласково так...\n - Что, она у него такая маленькая?\n - Да нет, она у него залетает постоянно.\n ",
        "Иван знал, что Кащей - бессмертный, но и Кащей знал, что Иван - дурак, поэтому он спрятал свое яйцо подальше.\n ",
        "Приходит индеец к вождю. По правилам индейского этикета, говорить сразу — зачем пришел, нельзя ни в коем случае. А посему сначала закурили, поговорили об охоте, о видах на урожай, о делах племени, об отношениях с белыми.\nНаконец, соблюли ритуал; пора уже и по сути дела, но опять же — только исподволь да иносказательно. Юный воин попыхтел трубкой:\n— Великий вождь, кое-кто из моей семьи хотел бы сменить имя.\n— Зачем?\n— Кое-кому из моей семьи его имя не нравится.\n— Почему?\n— Кое-кому из моей семьи его имя кажется неблагозвучным.\nВождь попыхтел трубкой в ответ:\n— Погоди. Твой отец — Высокий Дуб. Верно?\n— Верно.\n— Твой брат — Могучий Ягуар. Правильно?\n— Да, правильно.\n— Твоя мать — Мудрая Медведица. Или она потеряла мудрость?\n— Нет, годы делают ее только мудрее.\n— Твоя сестра — Лесная Роза. Так?\n— Так.\n— Так кто из них чем недоволен, Олег?",
        "Мужик купил жене в подарок на Рождество изысканное кольцо с бриллиантом. Приятель говорит:- Она, кажется, хотела, чтобы ты ей подарил джип.- Ну, хотела... А где бы я сумел раздобыть поддельный джип?\n ",
        "- У тебя всегда есть деньги. Откуда? Ведь твой муж скупердяй!- Если мне нужны деньги, я начинаю скандалить и заявляю, что уеду от него к маме, и он тут же дает мне на билет.\n ",
        "Я не буду проще, и не надо ко мне тянуться.\n ",
        "- Почему Королевская Почта изьяла марки с изображением Дэвида Бэкхема?- Потому что англичане не знают на какую сторону марки надо плевать.\n ",
        "Жена мужу говорит:- Этой ночью мы будем делать то, чего нельзя...- На ноль делить, что ли?\n ",
        "Люди ходят в масках в надежде, что вирус их не узнает.\n ",
        "Кафе-бар \"Викинг\". Вкусное мясо мамонта, мягкие шкуры, постоянно бьют в бубен.\n ",
        "Только русские люди, любят ездить по дороге пьяными...Спросите почему? А я отвечу - по дороге нужно ехать в том же состоянии, в котором ее делали!\n ",
        "Есть же такие женщины - пришьют один раз тебе вешалку к пальто, а потом будут говорить, что отдали тебе всю молодость.\n ",
        "- Вы никогда не догадаетесь, что вчера произошло!- Ничего?- Ты что, следил за мной, маньяк?\n ",
        "Пенсионный фонд предложил официально переименовать возраст дожития в возраст пережития.\n ",
        "Иногда создается впечатление, что синоптики предсказывают каждодневные дожди исключительно для того, чтобы накаркать.\n ",
        "И почему Ной не убил тогда тех двух комаров?\n ",
        "Зять показывает теще строящуюся квартиру:\n - Это зал, это спальня. - Открывает дверь. - А это будет балкон.\n Проходите, мамаша, проходите.\n ",
        "Жуйте ДИРОЛ с ксилитом - он не только\n сохранит Ваши зубы, но и сделает их ЗОЛОТЫМИ!!!\n ",
        "Вчера с подружками отвела душу. Правда, сегодня не могу вспомнить куда...\n ",
        "Я перепробовала много шариковых дезодорантов, пока не поняла, что хочу мяса!\n ",
        "Оптимистка Катя до последнего верила, что она едет в лес в багажнике только потому, что в салоне не осталось места.\n ",
        "Если в Кремле горит свет - работает Путин.\n Если свет в Кремле не горит - работает Чубайс...\n ",
        "Обнаружили русские подводную лодку, решили определить чья она, спустили одного водолаза.\nВыныривает первый, говорит, американцы стопудов, Camel курят.\nВторого водолаза спускают, говорит, французы, коньяк французский пьют.\nТретьего спускают, он возвращается и говорит:\n- там молдоване\n- Почему?\n- А я в иллюминатор постучался - они открыли...",
        "Джеймс Бонд шел по ночной Москве. На Большой Дмитровке дорогу\n ему преградил провал шириной во всю улицу и 27 метров глубиной.\n \"Вот дьявол!\" - подумал Бонд. - \"Опять наша явка в Москве\n провалилась\".\n ",
        "Лещи, сука, суровые. Их вытаскиваешь из воды - молчат. Солишь - молчат. Сушишь - ни звука. Только тогда, когда ими завяленными ударяют хребтиной об угол стола, вот только тогда лещи недовольно покряхтывают.\n ",
        "Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная\n квартира у птичьего рынка специально для вас!\n ",
        "Пpиходит женщина подавать на pазвод. Ее cпpашивают:- А почему cобcтвенно?- Муж мой - похабник, знает много пошлых пеcен.- Он что их поет?- Да нет, наcвиcтывает.\n ",
        "Все девушки - конфетки. Просто некоторые из них - \"Коровки\".\n ",
        "Девушка, сколько вы весите? Ну скажите хотя бы первые три цифры.\n ",
        "- Мой муж две недели никак не мог в компьютерной стрелялке на следующий уровень перейти. Вчера к подъезду подошла и сразу поняла, что сегодня тоже не прошел.- А как?- Гляжу - наш монитор на асфальте валяется.\n ",
        "- Рыбу ловят, сидя тихонечко на берегу, не издавая лишнего шума и не делая резких движений. А что ловят шумя, сопя, делая множество движений, крича, а под конец, иногда, даже орут?- Триппер.\n ",
        "- Борщ на столе.\n - Вытри !\n ",
        "- Что это за мальчик?- Это сын генерала.- Скажите, пожалуйста! Такой маленький, а уже сын генерала!\n ",
        "Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска.- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!- Где ж такого взять?- Ну двоих заведи по 250.- Да тоже проблематично.- Тогда 4 по 125!Мужик с верхней полки:- Дойдете до 5 баксов - разбудите.\n ",
        "Ученица приходит домой и жалуется маме:\n - Меня дразнят вампиром!\n Мама говорит:\n - Они все дураки, лучше поешь супчика, пока не свернулся.\n ",
        "- Ну и что ты на нее так смотришь? Да ей меньше лет, чем тебе потом дадут!\n ",
        "Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что еще какое-то время мне по почте будут приходить письма для бывших жильцов, но я не предполагал, что мне будут привозить на такси самих этих бывших жильцов, пьяных в хлам.\n ",
        "- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?- Ничего...- Вчера тоже было ничего!- Приготовила на два дня...\n ",
        "Берегите нервы. Приходя из магазина, никогда не пытайтесь развязывать пакеты.\n ",
        "- Как вы относитесь к контролю положения членов семьи и транспорта путем GPS-трекеров?- Моя семья состоят из одного меня, иногда было бы полезно знать, где я шарахаюсь в ужратом состоянии.\n ",
        "- А у тебя есть домашние питомцы?- Была черепаха, сбежала.- А что так?- А тебе бы понравилось, если бы твоим панцирем орехи кололи?\n ",
        "Если в питерской коммуналке попросить у соседей соль, какова вероятность, что она будет пищевая?",
        "- Свидетель! Когда вы поняли, что вещи в машину грузили воры?- Сначала я подумал, что это люди из бюро перевозок. Но потом, когда увидел, как быстро они работают, все понял.\n ",
        "Мать кричит из кухни вглубь квартиры:- Дочка, сантехник там чинит смеситель в ванной. Посмотри - кончил он уже?- Мама, еще не кончил - но дышит уже очень часто и глубоко!\n ",
        "Я была добрая, ранимая, наивная... Спасибо тем кто сделал меня жесткой, сильной, волевой, и хорошо разбирающейся в людях!\n ",
        "Только в нашей стране выписывают с больничного не потому, что ты выздоровел, а просто потому, что нельзя лечиться дольше определенного количества дней!\n ",
        "В одном, по крайней мере, женщины и мужчины сходятся - и те и другие не доверяют женщинам.\n ",
        "Сначало питерские политики переехали жить в Москву, теперь еще сюда приперлась и питерская погода.\n ",
        "Предлагаю переименовать игру \"дочки-матери\", а то неправильно прямо с детства приучать детей к тому, что роль папы в будущем не обязательна.\n ",
        "В индекс салата Оливье надо включать расходы и на мытье морды.\n ",
        "- Где-то потерял дефлектор на машине с правой стороны... Пошел и оторвал с другой.- Теперь без них?- С другой машины!\n ",
        "Мистер Проппер сначала изобрел шампунь, но после того, как у него от этого шампуня вылезли все волосы, он понял, что лучше этой хренью мыть пол.\n ",
        "На пляже Аркадии (Одесса) объявление по радио:\n \"Товарищи Иванов из Москвы и Рыбаков из Самары! Мы рады сообщить вам\n приятную новость. Ваши жены нашлись и находятся...\" и т.д.\n ",
        "Грабят поезд, который перевозит золото.\n 1 бандит говорит:\n - Я возьму 1 мешок.\n 2 говорит:\n - А я 2 мешка.\n А 3 говорит:\n - А я возьму золото.\n ",
        "Одна невнимательная женщина постоянно путала противозачаточное\n с успокоительным...\n Сейчас у нее 8 детей, и это ей абсолютно по х#ю!\n ",
        "Предлагаю вместо копии Рейхстага построить в России копии немецкой экономики, уровня жизни и качества производимых товаров и услуг.\n ",
        "Пуля дура, а граната вообще идиотка.\n ",
        "Для бизнеса нужны сотрудники, но для сотрудников бизнес не нужен - им нужна работа!\n ",
        "Зло - это деньги, поэтому когда приходишь в магазин, зла не хватает.\n ",
        "Шепелявый грабитель заставил всех \"Лизать!\".\n ",
        "Петя хотел стать геем. Но кишка тонка.",
        "Изобpетены часы новейшей модели для шахтеpов.В темноте они светятся, поддеpживают интеpесный pазговоp и дpужески похлопывают по плечу!\n ",
        "Мужчина как качели: иногда от него кружится голова, а иногда просто тошнит.\n ",
        "- Товаpищ фотогpаф, я вам дочкy пpивела, только хочy сpазy пpедyпpедить, она y\n меня на один глаз кpивовата.\n - Hy что же, глазки подpетyшиpyем.\n - Hо она и немного лопоyха.\n - Что ж, yшки отpежем.\n - Hо y нее и зyбы не все.\n - Hy что ж, можно и зyбки подpисовать. Кстати, если не секpет, зачем вы ее\n фотогpафиpyете?\n - Стpанные вы фотогpафы, кто же девyшкy без паспоpта замyж возьмет?\n ",
        "То ли сердце болит, то ли сиськи растут.\n ",
        "- Вот никак не пойму - как это вы, русские, пьете водку стаканами?!- Ну, так с ковша неудобно!\n ",
        "Мой кот - это автономный обогреватель, работающий на ливерной колбасе.\n ",
        "- Вы слышали, Мутко выучил наизусть самоучитель английского языка, подаренный ему Путиным?- Жаль, что Путин в свое время не подарил Медведеву книжку \"Экономика для чайников\".\n ",
        "\"Жиллет\" для нового русского: одно лезвие бреет чисто, другое - чисто бреет.\n ",
        "Вчера насмотрелся порнухи. Сегодня прорвало батарею. Уже всю квартиру затопило, а я сижу вот и думаю - вызывать мне сантехника или может не стоит.\n ",
        "\"Щэ нэ вмэрла Украина\", - сказал доктор,\n передавая больного на попечение священнику.\n ",
        "- Сегодня вы увидите специальный репортаж о русской диаспоре в городе Москва...\n ",
        "Портной, поправив брюки на клиенте, отходит в сторону, смотрит и говорит:- Можете мне поверить, эти брюки сидят на вас потрясающе!- Я не спорю, но они мне немного жмут под мышками.\n ",
        "Объявление.Службе Госнарконтроля требуются курьеры. Оплата высокая.\n ",
        "Съешь шаурму - помоги очистить город от бездомных собак!\n ",
        "Тут была программа ``Что, где, когда`` и там играл некто господин Вагин.\n Я тут на секунду представил, какая фамилия у его жены, с ударением\n на второй слог, а?\n ",
        "Полковников ФСБ сажают не за то, что воруют, а за то, что не умеют! А генерал - это прошедший проверку полковник...\n ",
        "Приехала старуха-еврейка на вокзал и зовет носильщика:- Потаскун! Носильник! Имей меня-таки первой!\n ",
        "Спят Хаим и Сара. Вдруг Сара говорит: - Хаим, ты в ближайшее время не собираешься тратиться на памятник?- Нет. - Тогда, умоляю, убей этого комара, а то я чувствую, что таки придется тратиться. Он меня доканает!\n ",
        "Дружба между мужчиной и женщиной - это страсть, закатанная в консервную банку... впрок... в голодный год её откроют.\n ",
        "Опять в этом году \"Ночные волки\" не смогли попасть на свои дачи в Германии из-за Польши!\n ",
        "Сижу в ванной, ловлю рыбу. Иногда врач заходит.\n ",
        "Пеpеполненый автобус.\n Истеpический голос с задней площадки:\n - Кто потеpял 50 тыс. pублей?!\n Все недоуменно молчат, пеpеглядываются.\n Опять голос:\n - Кто потеpял 50 тыс. pублей?!\n Тут встает этакий бугай-кондуктоp и говоpит:\n - Hуу я.\n - А х#ли сидишь, ищи давай!\n ",
        "Говорят когда ночью не можешь уснуть, значит ты кому-то снишься.Я не пойму кто уже месяц там сериал смотрит про меня?\n ",
        "- Скажите, а как вы стали сантехником?- В детстве я мечтал стать космонавтом. Но когда мне сказали, что на космическом борту есть санузел - решил узнать больше, чем остальные космонавты...\n ",
        "Нельзя дважды войти в одну реку, но можно дважды наступить на одни грабли.\n ",
        "После полезных санкций США введут чудотворные санкции.\n ",
        "Стою в магазине, в очереди, передо мной женщина, с видимыми признаками беременности. Берет пачку сигарет, с картинкой \"Недоношенность\", кладет обратно и берет другую, с картинкой \"Импотенция\".Приятно видеть, что остались еще матери, заботящиеся о здоровье своего ребенка!\n ",
        "На самом деле иглоукалывание - это древняя китайская пытка с незначительным побочным лечебным эффектом...\n ",
        "- Дорогая, у тебя сегодня в гостях был любовник?- Нет!- А почему стульчак обоссан?\n ",
        "- Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?- Ну, например, женщина лежит на кровати, а мужчина - на диване с ноутбуком.\n ",
        "- Привет, как дела?- Был у доктора, сказал мне надо больше пить водки!- Да ну, прямо так и сказал?- Ну, если слово в слово, то сказал: \"И поменьше пива!\", но смысл тот же.\n ",
        "Когда выходишь с работы, а у тебя на телефоне 99% зарядки - понимаешь, что ты действительно работал...\n ",
        "На армянском такси вместо шашечек — нардочки.",
        "Если девушка спрашивает, не толстая ли она, мало ответить \"нет\". Мужчина должен изобразить крайнее удивление, что такой вопрос вообще возможен. А если нужно, то и подпрыгнуть от неожиданности.\n ",
        "Любишь слушать классику - давай к нам!У нас под окном \"семерка\" буксует.\n ",
        "Эх, покормил вчера голубей... на свою бедную голову...\n ",
        "В России много бессмысленных вещей!Например, реклама водки...\n ",
        "Служба соцпрогнозирования интересуется у слесаря:- Если цену на водку поднять до 15 рублей, будешь пить?- Буду!- А если тридцать?- Ну, что пристали! Хоть сто рублей! Как была деталь - бутылка, так и осталась.\n ",
        "На конкурсе статуй изо льда победил правый националист, который вырезал группу кавказцев.",
        "Нaшeл Грузин волшeбную лaмпу, потeр ee.\nВыcкaкивaeт Джинн и говорит:\n— Иcполню любыe 3 жeлaния.\n— Ээ, хачю тебя в жопу ебат.\nВыебал в жопу джина, опять трeт лaмпу, зaкaзывaeт то же самое . Снова выебал.\nЧeрeз чac опять трeт лaмпу. Джинн:\n— У тeбя оcтaлоcь поcлeднee жeлaниe.\n— Ээ, хачю тебя жопу ебат.\n— Это жe поcлeднee жeлaниe! Зaгaдaй что- нибудь получшe! Нaпримeр, богaтcтво или мир во вceм мирe.\n— Ээ Бля, не пезди, хочу тебя в жопу ебат.\nНу и снова Джин был выебан в жопу. Чeрeз чac Джинн caм вылазиет из лaмпы и говорит Грузину:\n— Лaдно похуй зaгaдывaй дaльшe!!!",
        "Как делать бизнес по-pyсски.\n Проводим маркетинг, организуем холдинг, даем в лизинг, делаем\n консалтинг, а потом yже объегоринг, стибринг и с бабками свалинг...\n ",
        "В это тяжелое для страны время все россияне должны...\n ",
        "А можно и так цитировать Марти Ларни:\n Мемуары напомонают адвокатскую речь или ванную:\n и то и другое созданно для очищения\n ",
        "- Можно я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина...- Какая?- Я за@бался!\n ",
        "Ежик бежит по полянке, хохочет, ежику травка яички щекочет, травка закончилась, гравий пошел, ежик домой без яичек пришел.\n ",
        "На олимпиаде команда алхимиков получила золото.\n ",
        "Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:- Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!\n ",
        "Яша полез на крышу своего дома чинить антенну. Нечаянно упал с крыши. Летит мимо окна своей квартиры и кричит:- Сара, готовь на одну порцию меньше!\n ",
        "А вот еще реальная история.\n Мы с друзьями были пару лет назад в Англии на сезонных работах.\n В один из немногочисленных выходных устроили себе экскурсию\n в один из городов на южном побережье - кажется, в Истбурн.\n Разделились по двое (нас было шестеро) и пошли куда кому интересно\n было, договорившись встретиться в означенный час в означенном\n месте. Разделяться при этом старались таким образом, чтобы в\n двойке кто-либо английский знал. В общем, в нашей паре это был я,\n а приятель мой - ни бе, ни ме соответственно. Ну, мы с приятелем\n везде побывали, где хотели, а время еще есть, посему решили в\n пиццерию сходить. Поели, по пиву выпили, посидели, покурили,\n ну и возникла малая нужда у каждого. Я вроде еще терпеть могу,\n а приятель мой уже скулить начинает (туалет занят оказался).\n Наконец, кто-то вышел и он тут же там пропал. И нет его что-то\n долго для малой-то нужды, минут пятнадцать. И вот выходит, с\n расстроенной немного физиономией, корешок мой, и на вопрос, че\n так долго, отвечает, что, мол, табличка у них там на стенке висит\n такая стильная, отдирал-отдирал, да не удалось. Ну, я пошел по\n своему делу, смотрю - и правда, висит такая пластмассовая фенька\n с обломанными краями (дружок мой постарался) с текстом шрифта\n типа под старину, в переводе гласящим буквально следующее:\n ``ТУАЛЕТНЫЕ КОМНАТЫ НАХОДЯТСЯ ПОД ПОСТОЯННЫМ НАБЛЮДЕНИЕМ ОХРАНЫ``.\n Я чуть не забыл, зачем пришел!\n ",
        "Сын - подросток отжег:- Мам, ты знаешь, что такое поза \"69\"?Киваю утвердительно.- А \"96\"?Это что-то новенькое...- Это когда поссорившиеся супруги, повернувшись спиной друг к другу, тр@хают друг другу мозги.\n ",
        "Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу.Продавец ей говорит:- Надо наоборот, десять кур и одного петуха.Она:- Пусть хоть ей повезет!\n ",
        "На свадьбе невеста бросает букет в толпу подружек. Самая ловкая поймала. К ней подходит тамада и игриво спрашивает:- А вы знаете, девушка, что значит этот букетик?- Знаю, это уже третий!\n ",
        "Кто-бы чего не говорил, но самая вредная работа у наших нынешних политиков! Столько вреда еще не приносил никто!\n ",
        "Издревле на русских пирах суп подавали в самом начале для того, чтобы гости не обожгли себе лицо.\n ",
        "На ее лице был не макияж, а косметический ремонт.\n ",
        "Ничто не ограничивает полет мысли программиста, как компилятор!\n ",
        "Небывалый подъем религиозности среди учащихся МГУ вызвал патриарх Кирилл своим визитом. Студенты единодушно присвоили ему звание почетного профессора Воланда и окропили святой водой кафедру, с которой он выступал.\n ",
        "Сходил в поликлинику, сдал анализы. Нашли белок в моче. Это что, у меня яйцо протекает, что ли?\n ",
        "- А у нас вчера в общаге сосед по комнате подругу привел и стал с ней в домино играть.- В домино?!- Да, сам слышал. Он через минуту ей говорит: \"Я кончил\", а она ему отвечает: \"Ну, и козел!\".\n ",
        "- Почему СМИ в России говорят об упадке и разложении западных и христианских ценностей в Европе, а генералы ФСБ скупают там дома и квартиры?- Стремятся успеть к финалу.\n ",
        "Криминал. Вчера вечером, в темном парке, хулиган совершил разбойное нападение на свидетеля Иеговы.Негодяй задержан, а нападавший получил психологический шок, и до сих пор хочет узнать, \"как обрести спасение и жизнь вечную\"...\n ",
        "- Весь покрытый зеленью, абсолютно весь, остров невезения в океане есть...- Что-то я не пойму - весь зеленью покрыт и не везет никому!\n ",
        "Загугленное поколение.\n ",
        "Приличная девушка - эта не та, что целыми днями сидит дома, прикованная наручниками к батарее, а та которой дают полную свободу, а она продолжает оставаться приличной.\n ",
        "Первый рабочий день после отпуска, как концентрат из понедельников...\n ",
        "Мы уже привыкли к тому, что у нас бесплатная медицина только на бумаге, свободные выборы только на бумаге, свобода слова и митингов только на бумаге. Но то, что теперь и лето только на бумаге - это уже перебор.\n ",
        "Объявление.Смеха ради познакомлюсь с клоуном.\n ",
        "Мизомания - ненависть ко всему. Ах, вот оно что...\n ",
        "Всех новорожденных девочек в России называют в честь какой-нибудь парикмахерской.\n ",
        "- Тебе что-нибудь черное стирать надо?- Да, постирай мои мешки под глазами.\n ",
        "Когда у Вас родится ребенок, вы поймете, что такое счастье... но будет уже поздно!\n ",
        "Скоро мне все это надоест и я выброшусь из окна. Если живешь на первом этаже, можно иногда себе позволять такие капризы.\n ",
        "Как пишут британские ученые, если собрать полную коллекцию счастливых билетов и употребить их по назначению, то есть съесть, то можно сдохнуть от счастья.\n ",
        "- Что делает ваша собака у меня во дворе?!- Описывет имущество...\n ",
        "Подобно Иисусу, умевшему превращать воду в вино, святая ВАДА в белоснежных одеждах умеет превращать допинг в терапевтические исключения.\n ",
        "Катится Колобок по лесу, а ему навстречу глобус. Колобок:- Брат, какие у тебя наколки классные!\n ",
        "Тот факт, что сенсор реагирует на лапки котэ, не дает мне покоя.\n ",
        "Дарить воздушные шарики - странная традиция:- С Днем рождения! Вот - держи резиновый мешочек, в который я предварительно надышал.\n ",
        "- Почему на Земле женщин больше, чем мужчин?- Потому что убираться необходимо больше, чем думать.\n ",
        "Вопрос армянскому радио:- Почему китайцы отправили человека в космос только через сорок два года после Гагарина?Ответ:- Долго искали желающего полететь на ракете с надписью Маdе in Сhinа!\n ",
        "Все было хорошо, а потом мне приспичило в этом убедиться.\n ",
        "Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить\n каждому себе по фотографии:\n - Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми,\n посмОтрите на фото и скажете: \"А вот Машенька, она теперь актриса.\n А это вот Петечка, он теперь врач...\"\n Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:\n - \"А вот это Марь Ивановна, давно уж померла...\"\n ",
        "Самое сытное блюдо - это овсянка. Не помню ни одного раза, чтобы кто-нибудь ею не наелся и попросил добавку.\n ",
        "В банке встретились бывшие одноклассники:- Чем занимаешься?- Да... как тебе сказать... кормлю семью...\n ",
        "Америка нанесла ракетный удар по одной из сирийских психиатрических больниц, потому что в ней не было свободы и демократии.\n ",
        "Истина - это событие, подтвержденное двумя соседками.\n ",
        "Как ни странно, но лучший повод для выпивки - это вчерашняя пьянка.\n ",
        "Сидят два приятеля со своими девушками в кафе.Один другому говорит: \"Моя прекрасно одевается\".Другой отвечает: \"А моя раздевается\".\n ",
        "Парень поступает в медицинский институт, на отделение \"гинекология\".Его спрашивают:- Ваш прадед гинекологом был, дед, отец.Это что - династия?- Нет, блин, насмотреться не можем...\n ",
        "Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.",
        "Сложно жить, когда у тебя в голове драконы рядом с бабочками, садизм - с застенчивостью, а разврат - с хорошим воспитанием.\n ",
        "Довел до оргазма женщину - обязательно спроси как ее зовут!\n ",
        "Создай самый надежный пароль в мире - последние 8 цифр числа Пи!\n ",
        "Hовый русский приходит в книжный магазин:\n - У вас книжки есть?\n Продавец:\n - Конечно.\n - Мне нужна книга ``Тридцать щенков``.\n Продавец все каталоги перерыл:\n - Нет, такой у нас нет.\n - Ну как же, мне тут дочь написала..\n - Дайте посмотреть... А, так вам Зощенко нужен.\n ",
        "Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз.\n Муж продолжает, как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый...\n Наверху блаженства она спрашивает:\n - Дорогой, что с тобой сегодня?\n - Что? Ой, прости... Задумался...\n ",
        "- Что общего между Пасхой и месячными?\n - В обоих случаях яйца красят!\n ",
        "Мы - за мир! А тех, кто против мира - мы будем беспощадно убивать!\n ",
        "- Сегодня, бойцы, мы проведем занятия на природе, в сквере у Театра драмы.- А какие там могут быть занятия?- Перетягивание забора!\n ",
        "На ирландской свадьбе тамада как-то раз крикнул: \"А сейчас пусть все женатые мужчины встанут рядом с человеком, благодаря которому у них появился смысл жизни!\". Бармена чуть не задавили насмерть.\n ",
        "- Как узнать жениха на деревенской свадьбе?- Все просто! У него самый новый спортивный костюм!\n ",
        "- Милая, ты зачем на бокс записалась?- Потом узнаешь.\n ",
        "Летит орел над ущельем, видит черную ``Волгу``. Спускается пониже\n и видит: в ней мужик занимается любовью с женщиной. Hа следующий\n день, в тоже самое время, пролетая там же, видит ту же самую\n ``Волгу`` на том же месте, и в ней тот же мужик занимается любовью\n с другой женщиной. И так каждый день, только женщины каждуй раз\n разные. Летит орел и думает: ``Да, за что я так уважаю мужчин, так\n это за их постоянство``.\n ",
        "Бизнес по-русски - засунуть торговую точку в жопу мира, чтобы платить маленькую аренду, и выносить мозг продавцам, работающим за оклад, за то, что выручки нет.\n ",
        "Если вы идете по тротуару и видите за собой велосипедиста, никогда, слышите, никогда не пытайтесь сменить направление. Сам, бл@ть, объеду.\n ",
        "Телефонный звонок среди ночи:- Если Вы сейчас же не выключите музыку, я вызову полицию!- Не нравится, переселяйтесь на другую улицу.- А я вообще с другого района звоню.\n ",
        "— Вы натурал или гей?\n— Чего?\n— Ну, вы ceкcуальное большинство или ceкcуальное меньшинство?\n— Я — ceкcуальное одиночество.",
        "Куда после смерти попадают плохие лимоны?\n\n\n\n\n\n\n\nв лимон ад.",
        "В России фермеры разводят поросят и кроликов.В Украине порося и кролик разводят всю Украину.\n ",
        "Российские быстрорастворимые дороги - просто добавь воды.\n ",
        "Люди, которые возмущаются, когда видят, как я занимаюсь кормлением грудью на публике, просто ханжи и не должны себя так вести. То, что я делаю, абсолютно естественно и укрепляет связь между мной и моей кошкой.\n ",
        "Не понимаю какие вообще могут быть претензии к трансгендерам после того, как они построили транссибирскую магистраль.\n ",
        "Выложил резюме на сайте \"Ищу работу\".Первый звонок был с моей работы, откуда я собрался увольняться, с предложением трудоустроиться к ним...\n ",
        "Имейте в виду, в случае ядерной войны, когда люди полезут прятаться в убежища, всех курящих оставят на поверхности - в метро курить запрещено.\n ",
        "Знание - сила, незнание - спокойствие.\n ",
        "- Что-то врут эти сказки. Если тырить одежду у купающихся девушек - они потом говорят много всего, но только не \"выходи, милым другом будешь\"...\n ",
        "- Зачем ты покупаешь жене новое платье, если все равно собираешься с ней разводиться?- А в старом ее ни за что не заманить в суд!\n ",
        "- Слушай, а почему - вроде ты русский, а член у тебя обрезанный?- А у меня двойное гражданство.\n ",
        "- Дорогой, надо помыть посуду, где у нас тряпка?- Я здесь.\n ",
        "Знаете, почему новые русские не любят Свидетелей Иеговы?!\n Они вообще не любят никаких свидетелей!!!\n ",
        "Муж поздно ночью заваливается домой и падает. С утра жена с гневом говорит:- Что ты вчера пил? Я не могла оторвать тебя от пола!Муж в ужасе:- Неужели клей?\n ",
        "Каюсь, брал взятки! Случалось и на мизере...\n ",
        "Дорога к обеду ложка, а к инфаркту - неотложка.\n ",
        "Жизнь - это собачья упряжка: пока ты не лидер, пейзаж не меняется.\n ",
        "Кубинский анекдот:Идет мужик по улице, смотрит - возле бара стоит девушка, плачет и танцует.- Чего ты плачешь?- Мама заболела...- А чего тогда танцуешь?- Музыка хорошая...\n ",
        "Что-то многовато стало людей, считающих, что народ должен знать не историю России, а их мнение о ней.\n ",
        "Произошла эта история году так в 1993. Учились мы тогда\n в МГТУ им.Баумана. Едем мы однажды в набитой электричке.\n Стоим мы в тамбуре, и видим как по проходу продирается женщина\n и всех расталкивает. Тут один мужичок и замечает на весь вагон:\n \"Вы бы, женщина, лучше вместо того чтобы руками, языком бы поработали!\"\n Тут мы как заржем...\n ",
        "Заранее извиняюсь за длинное повествование.\n Дело было на картошке, в 89-м году, на моем первом курсе Минского\n Радиотехнического Института.\n 60 чел студентов из всего картофельного десанта привезли отпахивать\n в глухую деревню на самом краю Березинского заповедника, и разместили\n в заброшенной сельской школе (ученики в той деревне повымерли).\n Сразу же по приезду Главный спросил - есть ли желающие записаться\n в повара? Несколько молодых обалдуев, в число которых входил и ваш\n покорный слуга, дружно подняли руки, видимо решив, что поближе\n к кухне и подальше от поля - всегда выгоднее. Через пару дней, правда,\n мы крепко почесали репы, поняв, что водопровод в виде колодца и мойка\n в виде речки не сильно способствуют кайфу, но было уже поздно...\n Итак, подъем в 5.30, пару огроменных выварок (в таких обычно кипятят\n белье) - на плиту, варим макаронные изделия! НО! На вычерпывание\n готовых макарон из 2 ОГРОМНЫХ баков отводится пара минут (а то\n разварятся в кашу) и 1 МАЛЕНЬКИЙ друшлаг! в результате из первого бака\n макароны начинают отчерпаваться полусырыми, а из второго заканчивают -\n полуразваренными, что не способствует пищеварению и хорошему настроению\n бойцов картофельного фронта.\n Но не зря же все герои нашего рассказа - радиотехники. И вот однажды\n мой коллега заявляет: \"Ребята! В одной из жилых комнат я видел на стене\n рыболовную сетку-малявочницу. А что если ее слегка спи... то есть\n позаимствовать и процедить макароны через нее?\"\n Сказано - сделано. Баки обвязываются вокруг горловин сеткой,\n переворачиваются - красота! Пара секунд - и макароны отделены от воды!\n Сетка снимается, и швыряется в первый попавшийся тазик с грязной посудой.\n Так проходит пара дней. Все довольны - и отряд, и повара. Но однажды\n к нам приходит какой-то кент, и говорит: \"Ребята! Мне сказали, что\n у вас на кухне видели мою мочалку. Отдайте, а то мне бы помыться...\"\n Всеобщее недоумение. Какая мочалка? На фига нам чужая мочалка, когда\n у каждого есть своя? И тут, через пару секунд, до нас начинает доходить,\n что этот клиент мылил в бане свои разные места не чем-нибудь,\n а вышеупомянутой сеткой!\n Немая сцена... Мочалка отдается хозяину, он уходит довольный,\n а мы продолжаем тихо офигевать. И заодно выяснять - не случилось ли\n в последние дни в отряде случает желудочно-кишечных заболеваний -\n от поноса до брюшного тифа. ТАК ВОТ НЕ СЛУЧИЛОСЬ!\n Более того, мы потом настолько обнаглели, что варили в этой сетке-мочалке\n рыбные головы на бульон. Народ был очень доволен - и суп жирный,\n и всякая мерзость с глазами в тарелке не плавает!\n ",
        "Настоящая болезнь - это когда не хочется даже того, что врач запрещает.\n ",
        "- Дорогой, сходи в Интернет, посмотри погоду! Я этому градуснику на балконе не доверяю...\n ",
        "Возвращается домой, после трехмесячного проживания в Москве, француженка. Выходит на балкон, глядит на Париж и шепчет:- Ах, шарман, блин, шарман!\n ",
        "Жизнь дается мазохисту только один раз - и прожить ее надо так, чтобы было мучительно больно...\n ",
        "- Почему Карлсон живет на крыше?- Черные риелторы квартиру отобрали.\n ",
        "- Вчера мы с другом бросили пить. Сегодня отмечаем.\n ",
        "Те люди, которые счастливы в браке, разделяются на две категории: те, кто еще не понял, что их ожидает в ближайшие месяцы, и те, у которых все страшное уже позади.\n ",
        "Стоит мужик у дерева. Блюет. Страшно блюет, со всем усердием. Мимо проходит другой, видит это дело:- Вот это правильно, это по-нашему! А то потом еще срать, мучиться!\n ",
        "- Доктор, мне иногда кажется, что в жизни нет смысла!- Хорошо вам, батенька! Мне иногда кажется, что он есть.\n ",
        "Я об полку в кладовой еб@нулся головой. В результате все загнулось, в смысле жизни половой.\n ",
        "Труд сделал из человека депутата.\n ",
        "Странности общества: почему-то ценятся и считаются годными женщины, не хотящие детей, и мужчины, о них же мечтающие. И как тут размножаться?\n ",
        "Водитель БелАЗа в качестве видеорегистратора в кабине может установить целую съемочную группу.\n ",
        "- У нас один Брюс Уиллис заменяет 10 спецназовцев!- Это еще что! У нас один Чуров заменяет 10 миллионов избирателей...\n ",
        "- Лена, у тебя часы правильно ходят?- Миша, я не знаю, я их на руке ношу!\n ",
        "Предлагаю девок не мацать, а куличить! Или мы не православные?!\n ",
        "Какая смешная ситуация! Чиновники, живущие в автономных коттеджах с отоплением, решают когда включить тепло в квартирах нищебродов!\n ",
        "- Ты такая классная, когда выпьешь.- И ты классный, когда я выпью.\n ",
        "- Фу, почему этот самогон так говном воняет? - да не обращай внимания, пей давай; Иван всегда любил настаивать на своём",
        "Когда вы счастливы, вы наслаждаетесь музыкой. Но когда вам грустно, вы начинаете понимать текст.\n ",
        "- Вот смотрю я на тебя - такого здорового и очень умного и думаю!- Что?- У вас, наверное, в школе только физкультуру преподавали!\n ",
        "Приходит мужик к урологу. Уролог заикается:\n - Н-на чт-то ж-жалуетесь?\n - Понимаешь, доктор, я ссу, как ты разговариваешь.\n ",
        "Большой плакат в Варшаве: \"Месяц польско-советской дружбы\". на плакате приписка от руки: \"Согласен, но ни одного дня больше!\".\n ",
        "- Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане цветы могли бы быть живыми!- Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители думают, что живые цветы - это закуска.\n ",
        "Милые дамы. А попробуйте прямо сейчас, похвалить своего мужа. Это ничего, если с непривычки он чуток испугается.\n ",
        "- Дети, я ухожу в магазин. Сидите смирно, окно не открывать.- Потому что уже снег выпал?- Потому что уже дедушка выпал!\n ",
        "- У меня вчера жена родила! Все нормально. Ребенка назвали Наташей.- Хорошее имя!- Имя-то хорошее, только вот намучается с ним пацан...\n ",
        "Сейчас в любой забегаловке есть терминал для банковских карт. Но только не на почте. Почта России - это вам не забегаловка!\n ",
        "В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее, и показали его Клинтону. Тот спрашивает у компьютера:- Когда будет третья мировая война? - В 2023 году.- А сколько будет стоить банка кока-колы после нее?- 75 копеек.\n ",
        "В бар заходит клиент, у которого обе руки в гипсе.\nПодходит к бармену:\n— Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво?\n— Да, конечно.\n— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам...\n— Да, конечно.\nПосле нескольких бокалов:\n— А не подскажете, где тут туалет?\n— Через пару кварталов отсюда, на заправке",
        "Вначале было Слово. Потом два. Потом бессмысленный пи@деж...\n ",
        "Жаль в жизни нет перерывов, как в фильмах. Типа плачешь на полу в ванной, потом черный экран \"5 лет спустя\" и ты такая императрица на Порше.\n ",
        "Тратьте деньги на образование, а не на одежду. Ведь какая разница, какие на вас одеты кеды, если правильно говорить \"надеты\".\n ",
        "Нет ничего более раздражающего, чем чей-то хороший пример.\n ",
        "Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени.\n— Обними меня, дорогая! — говорит муж.\n— Подожди, сын заснет.\nПроходит еще немного времени.\n— Дорогая, обними меня.\n— Да подожди же, вот сын уснет...\nМуж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери:\n— Что, доупрямилась? Отец застрелился!",
        "- Ты говорил, что крашеный волос на твоей постели оставила кошка, что она расцарапала твою спину через одежду! Да, я тоже в это долго не верила, пока мне пес засос на шее не оставил!\n ",
        "В очереди, мужчина:- Девушка, вы последняя?- Да.- Я за вами.- Мм, круто, а я за минералкой.\n ",
        "Судья:- Итак, вы украли не только деньги, но и драгоценности?Подсудимый:- Да, ваша честь. Моя мама учила меня в детстве, что не в одних деньгах счастье.\n ",
        "Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в кроватках в тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала очень далеко, поэтому я в нее плюнул.\n ",
        "В Америке еврей заходит в бар и обращается к темнокожему бармену:\n - Мне виски, понял, ты, черномазый ублюдок?\n Бармен, привыкший сохранять спокойствие в любых ситуациях, отвечает:\n - Не очень-то это вежливо с вашей стороны. Ведь если бы я к вам так\n обратился, вы бы, наверное, очень обиделись.\n - А мы можем попробовать. Давай, я встану за стойку, а ты как будто\n клиент.\n Еврей встает за стойку, негр подходит к нему и говорит:\n - Мне виски, понял, ты, грязный жид?\n Еврей:\n - А здесь черномазые ублюдки не обслуживаются!\n ",
        "Попугай, наблюдающий из клетки, как повар кладет ощипанную курицу в кипящую воду, орет:- Может, хорош над трупом-то издеваться?!\n ",
        "Старушка на рынке.- Почем мясо, милый?- А у тебя валидол с собой?\n ",
        "Неужто все люди начинают жать сильнее на пульт, когда сели батарейки?\n ",
        "Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта сука загубила мне карьеру.\n ",
        "Целый месяц учил правила дорожного движения. Выехал в город.Господи! Лучше бы я молитвы учил!\n ",
        "Вчера пораскинули мозгами, да так их пока и не собрали.\n ",
        "Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу.Сейчас ей 30 и 2 бутылки шампанского помогают ей вернуться в детство...\n ",
        "- Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!\n ",
        "- Как называется женщина с низким декольте?- Голосистая.\n ",
        "Приходит мужик к доктору и говорит:\n - Доктор, у меня яйцо сильно распухло.\n - Hу показывайте.\n - А вы смеяться не будете?\n - Нет.\n - Честно-честно?\n - Да нет же!\n После чего пациент вываливает на стол громадное яйцо.\n Следует неистовый ржач дока. Больной (обиженно):\n - А больное-то я вам и не покажу!!!\n ",
        "В свете последних законопроектов народ требует поделиться тем, что употребляют при принятии данных законопроектов.\n ",
        "Харьков признан городом-рекордсменом по количеству непьющих студентов - 7 человек!\n ",
        "После пятого стакана, патологоанатом вдруг разоткровенничался:- Зря вы ходите по врачам! Они же просто посредники. Идите сразу ко мне.\n ",
        "Самый целесообразный и надежный способ разминировать минное поле - засеять его коноплей...\n ",
        "Солдат! Помни! Когда ты спишь - противник не дремлет!Спи больше, изматывай врага бессонницей!\n ",
        "Меpседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит, 1 кг меpседеса - 20$.\n Споpтивный велосипед - 1500$ пpи весе 7 кг., стоимость 1кг - 200$.\n Вывод - велосипед доpоже меpса в 10 pаз!\n Почему же новые pусские на велосипеды не пеpесаживаются?\n ",
        "Разговор двоих:\n - Бабье лето какое-то хреновое в этом году: холодно,\n слякоть, грязь...\n - Какие бабы, такое и лето.\n ",
        "- Давай без презерватива!- Может еще и маски снимем?\n ",
        "Запись в трудовой: уволен по результатам корпоратива.\n ",
        "Жена будит мужа:\n - Что с тобой? Почему ты так кричишь?\n - Мне приснилось, что Маруся тонет.\n - Что еще за Маруся?\n - Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился.\n ",
        "- А что это у вас NT такая синенькая?- Мертвенькая, вот и синенькая.\n ",
        "На конвейер по производству женской одежды требуется порядочный мужчина, который не пропускает ни одной юбки.\n ",
        "- Чем отличается Натан Щаранский от других членов Израильского\n кнесета?\n - Он начал свою карьеру в тюрьме.\n ",
        "Это давно известно, что мужчины в красоте разбираются лучше. Как женщины могут разбираться в красоте, если им нравятся мужчины?\n ",
        "Один грузин хотел поебаться, а как будет \"женщина\" по-русски забыл. Подходит он к мамке в борделе и спрашивает:\n- Трап без хуя есть?",
        "На пилораме он хотел проработать до пенсии, но пальцы кончились раньше.\n ",
        "Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. И пришел к нему человек. И посмотрел он на Илью и молвил: \"Годен без ограничений\".\n ",
        "Заходит маленькая девочка в кондиторский магазин и говорит:- Дайте мне пожалуйста одну из этих шоколадных фигурок.Продавщица:- Тебе фигурку девочки или мальчика?- Ну конечно же мальчика - там шоколаду на 10 грамм больше.\n ",
        "Лишившись чувства собственной важности, мы становимся неуязвимыми.\n ",
        "Дочь нового pусского говоpит с плачем своему мужу:\n - Мой отец обанкpотился!\n - Я знал, что этот скpяга найдет способ pазлучить нас...\n ",
        "Идет колобок из бани, а навстречу ему лиса:- Привет лиса!- Привет, пельмень!\n ",
        "Наркополицейские юго-восточого округа вышли на крупного продавца героина. Они провели контрольную закупку, контрольное приготовление раствора, контрольную инъекцию и получили контрольный кайф. Договорились продолжить следственный эксперимент завтра на этом же месте.\n ",
        "Пришел сисадмин, принес бутылку вина. Его спрашивают:- Где взял?- Да вот, в одной конторе починил принтер, факс и еще там кое-что.- \"Кое-что\" - это ты не хочешь говорить или просто не знаешь, что починил?\n ",
        "Бывают такие люди, которых лучше один раз увидеть, чем семь раз увидеть.\n ",
        "Никогда не забуду своего глубокого удивления, когда у меня в 4 года спросили, как зовут маму. Я была в ужасе. У мамы есть имя?! Я 4 года думала, что мама - это и есть ее имя.\n ",
        "А вот гурманы утверждают, что топор придает каше пикантную металлическую кислинку, а деревянная ручка - волшебный, слегка уловимый аромат весеннего леса.\n ",
        "Молодой папаша говорит утром жене:- Ты не слышала, сегодня ночью наш ребенок жутко храпел?- Не волнуйся, это памперсы, которые дышат.\n ",
        "Хорошо выйти на пенсию здоровым, но где взять столько денег?\n ",
        "- Я ее так люблю, я для нее на все что угодно готов.- Так женись.- На ком? На водке?\n ",
        "Гуляла на днях поздно вечером с приятелем. После он зашел ко мне на 2 минуты. Чтобы словить вай-фай и вызвать такси из мобильного приложения. В коридоре встретил мою маму. Подумал, что хата у меня съемная, и сказал, что он мой брат из Волгограда. То-то мама удивилась.\n ",
        "Сейчас котам в лотки насыпают наполнитель, а раньше клали газеты. Поэтому современные коты так плохо ориентируются в политической ситуации.\n ",
        "Люди редко принимают что-нибудь за чистую монету, разве что сами монеты.\n ",
        "- Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?- Да, а в чем дело?- Я пузырек никак открыть не могу!\n ",
        "Будьте взаимовыгодны!\n ",
        "Парадокс и только - наша полиция никогда не найдет сбежавшего с бюджетными деньгами чиновника, а вот красивые женщины - как два пальца!\n ",
        "Сидит субботним утром семья, завтракают...\n Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось,\n они быстренько перемигнулись ...\n Жена тут же встает из-за стола и говорит:\n - Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.\n И поднимается на второй этаж, в спальню.\n Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.\n Дети никак не поймут, что с родителями происходит ...\n Старший говорит младшему:\n - А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.\n Младший поднимается, потом возвращается бегом,\n садится за стол и начинает быстро-быстро есть.\n Старший спрашивает:\n - Что случилось, чего это ты так быстро ешь?\n - Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу е@ет...\n ",
        "- Дурак ты, дед !\n- Это вы дураки, тема то охуенная !",
        "- Алло, это база ?\n - База.\n - Кто у телефона ?\n - Иванов.\n - Дак это что военная база ?\n ",
        "Жена мне не докладывает, а я ее за это недолюбливаю.\n ",
        "В суде разбирается дело о разводе. У мужа с женой трое детей.\n Делят детей, жена говорит:\n - Мне двоих.\n Муж:\n - Нет, мне двоих...\n В общем, спорят полчаса, час. Судья говорит:\n - Решайте быстрее.\n Наконец жена не выдержала:\n - Пошли, в следующем году разведемся, когда будет четверо!\n ",
        "После тридцати лет незамужняя женщина не просто находится в поиске - она все время сидит в засаде.\n ",
        "Настоящего мужчину придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей.\n ",
        "Делайте, как вас просят, и все будет хорошо. Но не у вас.\n ",
        "Когда чума закончилась, была большая оргия. Вы не в курсе, что-то намечается?\n ",
        "- Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.- А у нее есть такое зелье!?- Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.\n ",
        "Раньше боялись остаться с голой жопой, а теперь это путь к успеху.\n ",
        "Мужик с похмела просыпается:\n ... это моя рука... это ее рука\n ... это моя нога... это ее нога\n ... это мой член... это ЕЕ член?!\n ",
        "Прокурор обращается к обвиняемому:\n - Для человека в вашем положении вы выглядите достаточно уверенно\n и интеллигентно.\n - Господин прокурор, если бы я сейчас не находился под присягой,\n я обязательно ответил бы вам таким же комплиментом!\n ",
        "- Я сегодня девушку от изнасилования спас.- Каким образом?- Я ее уговорил.\n ",
        "- Слушай, Роза, ты уже целый час тупо смотришь в окно!- Отстань, Изя! Я гуляю...\n ",
        "Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсерфингиста.\n Одна другой восхищенно: \"Вот это сервис - на подносе, да еще и с салфеткой!\"\n ",
        "- Скажи, а у тебя есть мечты?- Да!- А какие?- Хочу устроится на работу в Газпром и слетать в космос.- Ну, в космос слетать реальней.\n ",
        "Взял себя в руки. Но не удержал и уронил. Хорошо что ковер смягчил падение.\n ",
        "В одной семье жил львенок. Он вырос в большого льва. Сначала все шло хорошо, но кончилось трагедией: муж напился и зарубил жену топором.\n ",
        "Белый танец: дамы приглашают негров!\n (проверено на деле на одной из светских тусовок)\n ",
        "Судя по событиям последних недель, ФСБ стырила у спортсменов крутой допинг и устроила чемпионат по арестам.\n ",
        "Правительство России продолжает разворачивать заводы и фабрики по всей стране.За прошедший год было разворочено более 500 заводов и фабрик.\n ",
        "Ученым стала известна настоящая причина, которая ускоряет процесс старения женщины. Эта причина постоянно лежит на диване, пьет пиво и смотрит телевизор.\n ",
        "- А интересно, как оценивают способности к руководству людьми у претендующих на руководящие должности?- Выдают тестовых людей и просят ими поруководить.\n ",
        "- Здравствуйте, Иван Иванович!\n - Здравствуйте, доктор!\n - Hу, как мы сегодня?\n - Я думаю, мы сегодня, как обычно, после обхода - по сто пятьдесят?..\n ",
        "- Безрукову надо сыграть Безухова.- Почему?- В титрах будет отлично смотреться!\n ",
        "- Дорогая! Я решил: нам придется расстаться!- Ты нашел кого-то лучше?- Я нашел не лучше, но дешевле.\n ",
        "Пpишла бабка к вpачу, и он пpописал ей свечи от гемоppоя.\n Пpиходит она домой и пpосит внучку вставить ей свечку, встав\n пеpед нею pаком. Внучка спpашивает:\n - А куда, бабуля, вставлять? В кpуглую засpанную или в длинную\n лохматую?\n ",
        "- Не надейся - ни на какие добрачные романы я не соглашусь!- Хорошо. Тогда давай займемся небольшим рассказом!\n ",
        "Нашедшего вчера в парке золотое кольцо с бриллантом в четыре карата, бумажник с пятью долларами, паспорт, пакет с молоком и творогом, просьба вернуть хотя бы кольцо.\n ",
        "Сообщение в newsgroups:\n Вопрос:\n - Что такое RTFM?\n Ответ:\n - RTFM\n Для непосвященных: RTFM--read the fucking manual\n ",
        "- Папа, помнишь, ты мне говорил, что надо сеять разумное, доброе, вечное?- Да, а что?- А я сегодня в электричке \"Преступление и наказание\" посеял.\n ",
        "Человек создан для счастья, как птица для работы.\n ",
        "Новости экологии. Кит, выбросившийся на берег в районе крымского поселка Судак в 6 утра, так и не успел занять лежак.\n ",
        "- Вась, а ты до меня за кем-нибудь ухаживал?- Да. В деревне за скотиной. Но это так, не по любви.\n ",
        "Сидят в ресторане два адвоката. Зашел у них спор. Чтобы его решить,\n они позвали официанта и попросили его принести уголовный кодекс, если\n он есть у администратора. Официант ушел и вскоре вернулся.\n - Господин администратор просил передать, что господам не нужно платить...\n ",
        "WWW: один кладет - все беpут.\n МММ: все кладут - один беpет.\n Newsgroups: все кладут и все уже давно положили на всех.\n ",
        "Война и бизнес - увлекательные игры, плохо только, что в них заставляют играть всех, даже тех, кто не хочет.\n ",
        "Объявление: \"Опытный актер без дублера снимется в откровенных застольных сценах\".\n ",
        "Настоящий мужчина принесет к бабе домой мешок с несколькими миллионами долларов, а сам навсегда исчезнет в тумане...\n ",
        "Жили у бабуси - завелись у деда...\n ",
        "Радио Тель-Авива.\n Hовости споpта:\n Новый миpовой pекоpд по пpыжкам с шестом пpинадлежит тепеpь\n Ротшильду! Он таки купил его!\n Hовости культуpы :\n Сегодня из России на pодину уехал последний евpей.\n ",
        "- Сын трудовика семиклассник Андрей, сдал экзамен по труду на 5, и до утра отмечал это с отцом.\n ",
        "Не все то чешется,что норовят потеребить...\n ",
        "Не подумайте что я плохо готовлю, но сколько времени нужно жарить макароны?\n ",
        "Рабочий, с трудом накопив денег, решил поехать в отпуск в Палестину.\n На берегу Тивериадского озера он увидел теплоход, который перевозил\n туристов с одного берега на другой. Ну, рабочий тоже решил прокатиться,\n но узнав, что это стоит 50 долларов, он начал возмущаться:\n - 50 баксов за 15 минут? Да это же грабеж средь бела дня!!!\n - Но ведь вы знаете Библию? Именно здесь Христос шел по воде.\n - Я его понимаю, раз вы такую цену заломили.\n ",
        "Водитель автобуса существенно помогал развитию массового спорта, отъезжая от отстановки в тот момент, когда к ней подбегала толпа с электрички.\n ",
        "\"Мне похудеть бы надо, кстати\" - ворчала Ира за столом. Она сегодня днем с кровати упала сразу с двух сторон.\n ",
        "Хочется сходить с девушкой в Москве на романтический ужин!Посоветуйте хорошую девушку в Москве.\n ",
        "Доктор говорит Рабиновичу:- Ваш грипп вылечен. Вы должны мне пятьсот гривен.- А я думал, вы лечите меня бесплатно.- С чего бы это?- Так ведь я заразил гриппом все наше местечко!\n ",
        "- Кум, сколько молока вы надаиваете в день от своей коровы?- Десять литров.- А сколько продаете?- Тоже десять. Больше не могу: надо же и детям пару литров оставить!\n ",
        "Если в магазине желтые ценники на все пельмени - холодильник неисправен.\n ",
        "Я многое стерпеть смогу: обиду, боль, лишения. Но за ребенка я порву, без капли сожаления.\n ",
        "-Так ты из Сибири? Говорят, у вас медведи по дорогам ходят.\n\n-Пиздят! Нет у нас дорог!",
        "Вовочка приходит грустный из школы домой. Отец:\n - Что опять двойка?\n - Ага.\n - По какому предмету?\n - Да по хоровому пению.\n - Ну ты же поешь громче всех. Лучше Кобзона и Лады Денс!\n - Я и пел громче всех в хоре, особенно куплет: \"И подру-у-га\n не узна-а-ет, какой у парня был конец\".\n - Ну и что! Все же пели, а почему только тебе одному двойка?\n - Ну так я еще и показывал...\n ",
        "Весна 2021 года будет уникальной в истории России. Вместо говна из-под снега появятся маски.\n ",
        "Стремишься такая к независимости, а тебе раз и цветы подарили.\n ",
        "Бабники бывают разные: одни любят баб, а другие - бабки.\n ",
        "Сентябрь - это такой месяц, когда не поймешь, кто больше дура: та, которая еще в босоножках, или та, которая уже в сапогах.\n ",
        "Два пьяных еврея стучаться в двери женского монастыря глубокой ночью.- Уйдите, здесь только Христовы невесты! - кричит в ответ настоятельница.- А мы со стороны жениха! - отвечают евреи.\n ",
        "- Я маньяк! Вечерами я выбираю себе жертву, потом ее преследую, загоняю в темный подъезд и смотрю, смотрю, смотрю!- Да ты точно маньяк!- Да, я маньяк! Маньяк-смотрун!\n ",
        "Мужчина никогда не бывает так слаб, как в тот момент, когда хорошенькая девушка начинает говорить, какой он смелый!\n ",
        "Пошел платить за интернет, за одно сходил на работу.\n ",
        "Самая плохая привычка у женщин - чуть что, сразу замуж собираются.\n ",
        "- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...\n - А она что?\n - А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...\n ",
        "- Ну, никак не пойму. Вот после указа пить стали меньше, а разводов стало больше. Почему так происходит?- Да что тут понимать?! Многие мужья впервые взглянули на своих жен трезвыми глазами.\n ",
        "Москитная сетка удерживает только сытых комаров внутри помещения.\n ",
        "Люди помогавшие весне и жравшие снег, зачем вы сожрали еще и асфальт?\n ",
        "- Да-а-а, в этой жизни пора что-то менять, решил я и пошел в банк менять рубли на доллары.\n ",
        "Дочь спрашивает у мамы:- Мам, а тебе что больше нравится собачки или бабочки?Мама отвечает:- Аня никаких татуировок!- Мам ну пожалуйста я сделаю на самом незаметном месте!Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит:- На мозгах!?\n ",
        "Очевидцы утверждают, что при краш-тесте нового БЕЛАЗа бетонное препятствие пыталось отползти в сторону.\n ",
        "Встретились два приятеля:\n - Ах, с какой девушкой я вчера познакомился! С какой\n девушкой... О, кстати, вон еще одна.\n ",
        "После развала великой страны, каждая из бывших братских республик пошла своим путем, но в жопу.\n ",
        "Узбек-людоед съел пловца",
        "В связи с режимом самоизоляции Роскомнадзор запретил исполнение песни \"А я иду шагаю по Москве\".\n ",
        "- А что Вы сегодня нашли под елкой?- Сегодня под елкой нашли меня.\n ",
        "Сын нарисовал на телевизоре пять черных точек... Смотреть хоккей невозможно!\n ",
        "Псаки взяли на должность пресс-секретаря, чтобы никто не понял, что у Байдена прогрессирует маразм.\n ",
        "- Ты что лежишь? А ну вставай, в школу опоздаешь!- У меня депрессия.- Какая депрессия?! Чтобы иметь депрессию, надо долго и хорошо учиться, много читать, размышлять, думать. А ну марш умываться!\n ",
        "Люся Сидорова ждала-ждала принца на белом коне, а прискакал почтальон и доставил ей пенсию.\n ",
        "- Официант! В моей печени нож!- Не нужно было оскорблять шеф-повара.\n ",
        "Особенно остро отсутствие нововведений ощущается в сексуальной жизни.\n ",
        "Выставка абстрактной живописи.\n Посетители, муж и жена, остановились возле одной картины.\n Жена:\n -Милый, подойди сюда. Посмотри какая картина.\n Какое хаотичное нагромождение форм. Какое буйство красок.\n Какая глубокая метаморфоза....\n Муж:\n -Дорогая, это же зеркало в холле.....\n ",
        "- Доктор вы мне в прошлом месяце спираль ставили.- Вас что-то беспокоит?- Да!- И что же?- Что-что... Накипь!\n ",
        "- На Украине могут повысить пенсионный возраст.- Ах-ха-ха, доскакались, терпилы!- И в России тоже.- Давно назревшее решение.\n ",
        "Чебурек - друг человека.\n ",
        "Если вам кто-то звонит, говорите, что у вас садится батарейка.Это помогает узнать главное сразу.\n ",
        "Сидит мужик у себя дома обедает. Вдруг в комнату открылась дверь и вошли четыре мужика с гробом, в нем покойник, обошли вокруг стола и выходят из квартиры.- Вы с ума сошли?- Извини, друг! На лестнице никак не развернуться!\n ",
        "Счастье - это когда ты не доказываешь всем, что тебе хорошо, а стараешься промолчать об этом, чтобы не сглазили.\n ",
        "Новость о том, что Госдума отклонила законопроект о наказании за оскорбление власти и фейковые новости оказалась фейком.\n ",
        "Приближается возраст, когда украсят только миллионы...\n ",
        "В комнату, где спит сэр Джон, заходит его жена, леди Мэри, и\n говорит:\n - Вставай, Джон, петухи давно прокричали.\n - А мне по#$й ! Я ведь не курица.\n ",
        "Трудно себе представить, но ведь когда-нибудь и ту противоречивую и безумную эпоху, в которую мы живем, назовут старыми добрыми временами!\n ",
        "Кто к нам с мячом придет, тот от смеха и умрет.Сборная России по футболу.\n ",
        "Перед крутым экзаменом студент от волнения роняет\n зачетку, а второй ради хохмы, заталкивает ее под дверь. Через\n пять минут зачетка вылетает обратно. Открывают, там стоит\n ``отлично``. Тот, кто помог затолкнуть, достает свою зачетку и\n тоже - шварк под дверь. Через пять минут вылетает и его.\n Открывают. Надпись: ``В одну и ту же игру два раза не играю!``\n ",
        "Автомеханик Степа думал, что одна лошадиная сила это очень мало, до тех пор пока однажды не подошел к кобыле сзади.\n ",
        "- А ты слышала, что нашего директора покусала собака?- Да, но как она узнала, что это наш директор?\n ",
        "Кстати, тут подумал, что \"Властелин колец\" - это слегка затянутая объяснительная сотрудника Почты России по поводу недоставленной вовремя корреспонденции...\n ",
        "- Меня возбуждает человеческий орган из 2 букв.- У меня нет такого органа...- Правильно, это ум! Откуда он у тебя.\n ",
        "- У меня - раздражение!- После бритья?- После тебя, мразь!\n ",
        "Только сон приближает студента к концу лекции.\n ",
        "Жил-был Мальчик-с-пальчик. Вырос он и стал Дядя-с-руку.\n ",
        "Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова, Иаков родил Иосифа, Иосиф родил Моисея, а потом случилась какая-то фигня и рожать стали женщины...\n ",
        "А притворяться импотентом было поздно.\n ",
        "Девочка хоронит хомячка, мать спрашивает:- Зачем ты вырыла такую большую яму?- Что бы влезла ваша кошка, которая его съела!\n ",
        "- Какой твой самый большой недостаток?- Излишняя прямота.- Знаешь, я думаю что это наоборот достоинство!- Да мне насрать, что ты там думаешь.\n ",
        "- Дайте мне путевку в Сочи, на худой конец в Евпаторию.- В Евпатории с худым концом тоже делать нечего.\n ",
        "В ФСБ продолжается внутреннее расследование по вопросу \"Какой, мудак догадался взять оператора с камерой на обыск к Захарченко\".\n ",
        "Путин утвердил Байдена в должности президента США.\n ",
        "Дворник-наркоман-футфетишист-патриот долбит лёд под ногами майора.",
        "Жена мужу:\n - Давай сегодня займемся сексом на полу.\n - Зачем?\n - Очень хочется ощутить хоть что-то твердое.\n ",
        "Ленью хвастаться не люблю. Как-то лениво.\n ",
        "Жена подарила прыжок с парашютом.Раньше думал что это очень мужской поступок.Пока ко мне сзади не прицепился мужик.И говорит: \"Все будет хорошо, расслабься, я все сделаю сам\".\n ",
        "В России создан военный интернет. Вместо порно сайтов фотографии глубоко модернизированных образцов советской техники.\n ",
        "А что если Советский Союз намеренно не осваивал интернет, раньше времени, чтобы вырастить еще несколько поколений нормальных людей?\n ",
        "- Прихожу домой, заглядываю в шкаф, а там пусто, смотрю на кухне, пусто, открываю туалет, тоже самое...- А жена что?- Какая жена, я холост. У меня квартиру обокрали.\n ",
        "Гиммлер вызывает своего сотрудника.\n- Назовите двузначное число.\n- 45.\n- А почему не 54?\n- Потому что 45!\nГиммлер пишет характеристику \"характер нордический\" и вызывает\nследующего.\n- Назовите двузначное число.\n- 28.\n- А почему не 82?\n- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.\nГиммлер пишет характеристику \"характер близок к нордическому\" и вызывает следующего.\n- Назовите двузначное число.\n- Десять.\n- Блять.",
        "- О Боже, много ли прошу, смерти прошу... Да и не себе ведь прошу!\n ",
        "В очень сильный гололед длинноногие девушки немного завидуют коротконогим.\n ",
        "Полегчало теще - реже дышать стала.\n ",
        "Был я в Колорадо. Нет там никаких жуков на картошке. Специально смотрел.\n ",
        "Недавно разговорились о могучем, но уже украинском языке. И в очередной\n раз удивились, сколько же в нем дурацких оборотов.\n Например, знаете, как будет на украинском \"коробка передач\" (для авто)?\n Слушайте- \"скрынька-перемаханка\" !!!!!\n А теперь прикол на военную тему. Шутка с долей правды, как говорится.\n Команда \"кругом\" на украинском языке звучит так:\"Де булы сракой,\n пыкой круть!\".\n А теперь можно поспорить о могучести двух языков. :)))\n ",
        "Чувак в баре нажрался и стал приставать к одной бабе.\n - Эй, крошка давай займемся сексом!\n - Ах, ты козел вонючий!\n Тогда обиженный чувак сказал громко, чтобы всем было слышно:\n - Извини, но у меня нет двух долларов, которые ты берешь за услуги!\n На это деваха не менее громко ответила:\n - А как ты догадался, что я беру по доллару за каждый сантиметр длины?!!\n ",
        "- Что это Вы, товарищ, всё ходите и нудите, нудите! Нудист, что ли?\n - Ага!\n - А чего ж в одежде?\n - А я извращенец...\n ",
        "Неправильно врачи советуют: \"Берегите печень!\".Наоборот, надо использовать ее вовсю, пока она хоть как-то работоспособна.\n ",
        "Женщина интересуется у приятельницы:- Ты зачем назвала своего пса Подонок?Та объясняет:- Знаешь, когда я его зову на улице, столько мужиков оборачивается!\n ",
        "Жена приводит к врачу мужа, укушенного в известное место:- Боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте!\n ",
        "- Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, почему эти люди берут на свидание нож...\n ",
        "- Я объявляю голодовку до тех пор, пока меня не накормят!\n ",
        "- Почему опоздала?- Пробка.- Говорила же, штопор бери!\n ",
        "Отец проверяет тетрадку маленького сына:- Почему ты так неровно пишешь крючочки?- Это не крючочки, папа, это интегралы.\n ",
        "- Ура! Он сказал, что на новогоднем балу я была самая лучшая зая!Так и объявил: \"Зая бала\"!\n ",
        "- Мама, я таки хочу два куска торта!- Не морочь маме голову, возьми нож и разрежь свой кусок на два.\n ",
        "Всех денег не заработать, потому что их постоянно печатают.\n ",
        "Спешим сообщить, что работа над вашим проектом идет уже давно, и в ближайшем будущем мы будем рады предоставить вам результаты. Однако не могли бы вы, пожалуйста, выслать нам пароль от архива с ТЗ?\n ",
        "Благодаря домашнему Интернету от МТС, сегодня я обновил личный рекорд в игре с прыгающим динозавриком.\n ",
        "- Почему добрая фея из сказки устроила все таким образом, что Золушке пришлось покинуть дворец в полночь?- Фея была опытной женщиной и прекрасно понимала: если Золушка не исчезнет поздно вечером, принц сбежит рано утром!\n ",
        "Отец говорит сыну:\n— Давай в шахматы в уме сыграем...\n— Давай. Пешка Е2 — Е4.\n— Конь на Н6.\n— Конь Д6 — ЕЗ.\n— Ты чего, пиздюк? Конь так не ходит (дает подзатыльник).\n— Ну спасибо, хер старый, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.",
        "Дочь, как и все дети, обучается дистанционно. Уроки идут по всем предметам, больше всего меня порадовала учитель труда. Она задала детям постирать, погладить, убраться в комнате, приготовить обед и прислать видеоотчет.\n ",
        "Муж после развода, решив мстить до конца, перечислял алименты через почту России.\n ",
        "Трамп потребовал остановить подсчет голосов, присланных по почте, когда явка достигла 143%.\n ",
        "- Доктор, у меня какая-то страшная болезнь. Ноги покрылись язвами до самых коленей.- А вы пробовали их мыть?- А что, помогает? Вот что значит медицина! Большая сила!\n ",
        "В кабинетах - ветер перемен всегда оказывается сквозняком, который выдувает из кресел.\n ",
        "Стоматолог - пациенту:- У вас только один зуб сверху и один снизу... Это уже не рот, это клюв!\n ",
        "- Блин, ну почему я не могу найти себе кого-нибудь? Так грустно...- Как насчет меня?- Хы-хы! Спасибо, что смешишь меня в такие моменты.\n ",
        "- Доктор, у меня спина чешется.- Ну, снимайте верхнюю одежду.- Да не надо, вы так почешите - вот тут, ближе к лопатке.\n ",
        "- Расскажите о Вашей предвыборной программе.- Я буду бороться за достоинство женщин. Например, в случае победы я введу смертную казнь за сравнение девушек со всякими животными.\n ",
        "Плохие книги не переживают дефицита туалетной бумаги.\n ",
        "Мы по-свински, с нами по-свински - как это по-человечески!\n ",
        "Дежурное похмелье. Сутки через двое.\n ",
        "Парикмахер:- Я вас брил уже когда-то?Клиент:- Нет, этот шрам у меня еще с войны...\n ",
        "Обнимашки - это такой секс без секса.\n ",
        "Со слов дворецкого, последними словами Кеннеди-младшего (JFK Jr.) были:\n - Покорми собак, а я покормлю рыб.\n ",
        "При взгляде на эти ноги становится даже не интересно, как женщина выглядит выше.\n ",
        "В ответ на российские санкции в странах Евросоюза начали выпускать огнеупорный пармезан, хамон и другие несгораемые продукты.\n ",
        "Сотрудникам Газпрома разрешают фотографироваться на паспорт с улыбкой.\n ",
        "Всякий раз, когда я смотрю новости Первого канала, я думаю: \"и какой дурак это смотрит?\".\n ",
        "Ксению Собчак обложили транспортным налогом за 0,5 лошадиной силы.\n ",
        "- Я так мало требую от мужа - только чтобы он любил и понимал меня. Что еще взять с миллионера?\n ",
        "Если именинников тянут за уши, за что же тогда нужно тянуть жениха?\n ",
        "В любой непонятной ситуации веди себя неадекватно.\n ",
        "Пациентка доктору:- Я себя чувствую разбитой и потрепанной как колода карт.- Давайте, я вас перетасую...- В смысле?!- Массаж...\n ",
        "У Ольги каменное сердце, вам лучше в голову стрелять.\n ",
        "Сегодня левый карман моей куртки через незаблокированный телефон несколько раз звонил сумочке моей жены. Подозреваю, у них отношения...\n ",
        "Девушки, которые говорят \"за мной бегает куча мальчиков\" запомните - низкие цены всегда притягивают покупателей.\n ",
        "Пили с подругами кофе. Они сказали, что у меня еврейские уши. Я обиделась и ушла не расплатившись.\n ",
        "Два рыбака рассказывают:\n - Я однажды такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов,\n чтобы ее взвесить.\n - А я такую, что одна ее фотография весила 2 кг!\n ",
        "Экзамен по нормальной анатомии. Профессор - старый пердун,\n из которого уже песок сыплется - докапывается до троешницы:\n - Так, девушка, задаю последний вопрос. Если ответите - ставлю три.\n - Давайте (думает: говори, сука старая).\n - Какая мышца поднимает penis?\n - Hу... у кого как.\n - Что значит ``у кого как``! Вот у меня какая?\n - Hу, у вас-то точно musculus biceps brachii.\n ",
        "Я поняла, что переборщила с выбором страшненькой подруги, когда на дискотеке к нам побоялись подойти даже сатанисты.\n ",
        "Интересно, а слова \"женатый\" и \"прокаженный\" - однокоренные?\n ",
        "- Батюшка, а я правильно живу?- Правильно, сын мой, но зря.\n ",
        "Девушки боятся любых крупных чисел, будь то вес, возраст или IQ.\n ",
        "Жили муж с женой на даче. Был у них курятник. Стали они замечать, что каждую ночь пропадает по курице. Муж говорит: — дорогая, я сегодня ночью буду наблюдать за курятником. Мне кажется, наш сосед ворует кур. Пришла ночь, муж смотрит за курятником. Видит - подходит сосед, берет курицу и уносит. Муж посидел ещё минут 5 и думает: — я так и предполагал...",
        "По сообщениям Госкомстата, за последний месяц цена на бензин в среднем по стране упала на 0,7 процента. Объем литра уменьшился на 1,2 процента.\n ",
        "Для женщины лучший способ взять - не давать.\n ",
        "У моего телефона настолько большой экран, что бабушка стала класть на него вязанную салфеточку.\n ",
        "Убегает Пятачок от волка.Волк:- Пятачок, догоню - будешь сосать.Пятачок подбегает к дому Винни, стучится в дверь:- Винни, открой!- Кто там?- Это я, пята-чмок-чмок-чмок.\n ",
        "У каждой женщины есть радар для поиска мужчин, работающий в сантиметровом диапазоне.\n ",
        "Думаете, если станеце вегетарианцами, похудеете? Слона видели? А он, между прочим, травоядный!\n ",
        "Вовочка приходит из школы и говорит:- Папа, мама, вам сегодня не стоит смотреть мой дневник!Отец берет ремень, мама глотает успокоительное, открывают дневник, а там - две пятерки. Родители в обмороке. Вовочка:- Я же вас предупреждал!\n ",
        "Забавно, но скажешь правду и одни будут хвалить тебя за прямоту, а другие будут ругать за прямолинейность.\n ",
        "Сегодня на заправку зашел мужик, купил семечки и с облегчением выдал: \"Все, теперь в машине будет тихо\".\n ",
        "Крутой импортный курорт. Знаменитые на всесь мир грязевые ванны.\n Идет новый русский и во весь голос кричит:\n - Чудо! Случилось чудо! Я снова хожу!\n К нему подбегает другой НР и спрашивает:\n - Что, братан, исцелился?\n - Да нет, просто мой джип сп*здили.\n ",
        "Подрядились два еврея красить пароход.\n Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им выдают\n аванс и они уходят. Приходят через неделю показывать работу.\n Ну все по кайфу - пароход весь такой белыи, ну просто оторвать\n и выбросить... Ну, выдают им деньги, они уходят. Тут, значит,\n пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а тот -\n ржавыи весь, черный, без единого белого пятна.\n Ну, значит, ловят тех двух:\n - Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!\n - Та вы што, все по договору!\n - А ну, покажите!\n - Та вот, здесь же написано: ``Договор. Мы, Рабинович и Симонович,\n с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны....``.\n ",
        "Симфонический оркестр. Дирижер:\n - Нечипоренко, дывысь на ноты, Петренко, робы шо я казав,\n Сидоренко, вызьми скрипку у руки. Ну, а тепер усе разом\n з жидами.\n ",
        "Новости науки. В Киеве прошла презентация разработанного украинскими учеными салоимитатора.\n ",
        "Врач осматривает больного, у которого все тело в синяках и кровоподтеках. Видя специфический характер оных, он спрашивает:- Вы что хоккеист или каратист!?- Да нет, это я с женой в дурака играю!\n ",
        "Вся прелесть подмышек в том, что они всегда под рукой.\n ",
        "Андрей Аршавин во время предматчевого исполнения российского гимна устал и был заменен уже в конце первого куплета.\n ",
        "Идут двое по кладбищу и читают надписи на могилах.\n Один читает:\n - Джон Смит, адвокат и хороший человек.\n Второй:\n - Вот это да, двух чуваков в одну могилу запихали!\n ",
        "- А вы пробовали крикнуть своей жене через весь зал: \"Алла, я - в бар!\", находясь в Тель-Авивском аэропорту Бен Гурион?!\n ",
        "- Дорогой, мне говорят, что лечат лазером мои болячки. Они прожигают этим что ли? Да?!- Да. Тебе мозг!\n ",
        "Попробуйте объяснить иностранцу фразу \"Руки не доходят посмотреть\".\n ",
        "- Ты \"жаворонок\"?- Скорее, зомби...\n ",
        "Стирает чувак джинсы и бормочет:- Никому нельзя доверять, никому! Даже себе... А ведь только пернуть хотел...\n ",
        "Если женщине вовремя не сделать ребенка, то она начинает воспитывать мужа.\n ",
        "Очередь - это место, где люди боятся потерять друг друга!\n ",
        "Чем отличается десантник от сапера? — направлением полета.",
        "Hовый pyсский - нищемy:\n - Извините, но я никогда не даю денег тем, кто попpошайничает на yлице.\n - Это не аpгyмент. Мы можем зайти в кафе.\n ",
        "В женский монастырь врываются трое хулиганов и говорят:\n - Сейчас мы вас всех по очереди оттрахаем!!!\n Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных и\n говорит:\n - Возмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте!\n Настоятельница:\n - Сестра Мария, не нужно быть такой эгоисткой!\n ",
        "- Доктор, у меня заворот кишок.- Не волнуйтесь! Вот эту палочку проглотите, и все будет нормально.\n ",
        "Встречаются два друга:- Ого! Что это у тебя с носом? Он какой-то приплюснутый. Боксом занялся, старик?- Да нет, стекла мою в женской бане...\n ",
        "Дорожные камеры в будущем настолько очеловечатся, что смогут самостоятельно залезать в кусты и заносить долю вышестоящим компьютерам.\n ",
        "Два охотника на привале, один хвастается:- Вчера дал своей собаке пирожок с мясом, так она начинку съела, а тесто оставила!- А я как-то раз своей собаке развел воду молоком, так она молоко выпила, а воду оставила!\n ",
        "- Алло, дорогой, ты навигатор трогал?- Да, смотрел, как до Ростова доехать...- Ну, поздравляю! Я уже в Ростове...\n ",
        "К Вахтангу обращается молодая девушка:- Извините, можно вас на минутку...Вахтанг, широко заулыбавшись:- А вас? Тоже можно?\n ",
        "- Папа, я мечтаю купить 600-й!\n - Ну, какие твои годы! Намечтаешься еще!\n ",
        "Приятно сорвать и съесть ягодку прямо с куста и огурчик с грядки! Особенно с чужого огорода!\n ",
        "Топ-модель рассказывает подруге:- Мне пришлось перенести свадьбу со Стасом.- Но почему?- Сейчас я выхожу замуж за Николая!\n ",
        "Посмотреть бы в глаза тому, кто назвал декрет отпуском...\n ",
        "Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.\n ",
        "Женщина обращается к хирургу-косметологу:- Вы не могли бы осуществить кое-какое вмешательство в мой внешний вид с целью его улучшения?Врач некоторое время осматривает ее очень внимательно и наконец говорит:- К сожалению, нет! В нашей стране обезглавливание запрещено законом!\n ",
        "В Минфине предрекли исчезновение профессии бухгалтера! А кто же тогда будет за растрату сидеть?\n ",
        "Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.\n ",
        "- Рабинович, вы знаете, что такое бином Ньютона?- Не знаю. Но ехать надо.\n ",
        "Зрительский интерес к женским шахматам резко бы возрос, если бы спортсменки, делая ходы, стонали бы так же, как Мария Шарапова, отбивая мячи.\n ",
        "Семейная разборка:- Дорогая, ты же первая начала!- Это все потому, что ты первый к@нчил!\n ",
        "Дозвонился до техподдержки, сказал \"Наш звонок очень важен для Вас, дождитесь вопроса абонента\" и начал тихо импровизировать на рояле.\n ",
        "- Лапочка, хочешь кофе?- Да!- Тогда сделай и себе тоже.\n ",
        "Плакат на пляже города Сочи :\n Уважаемые гости нашего города!\n Убедительная просьба не играть в карты с местными жителями!\n ОНИ ЗНАЮТ ПРИКУП!\n ",
        "Реклама на ОРТ:\n Уважаемые телезрители!\n В эту новогоднюю ночь вас ждет новая часть проекта \"Старые песни о главном\"\n Режиссер - Владимир Путин\n ",
        "Утром хочу спать, днем хочу спать, вечером хочу спать. Спать, я тебя хочу.\n ",
        "В фастфуде для людоедов появилось новое блюдо : Чайлд-фри.",
        "Развод по-русски не имеет никакого отношения к семейной жизни.\n ",
        "В 18 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было ее напоить. В 30, сука, приходиться весь вечер наблюдать, что бы не нажралась.\n ",
        "Беден тот народ, у которого богатое правительство.\n ",
        "Мамма миа, итальяно писуаро! - закричал кот, увидев новые итальянские туфли.\n ",
        "Путин скромно умолчал, что когда крестили Владимира, а затем он крестил Киевскую Русь, не было ни Москвы, ни России...\n ",
        "Самолет терпит крушение. На борту остались англичанин, русский, француз и стюардесса.Англичанин: \"Отдадим парашют девушке!\".Русский: \"А х%й ей в рот!\".Француз: \"А успеем?!\".\n ",
        "Официант - коллеге:- Посмотри, что там этот посетитель только что написал в книге жалоб?- Ничего, он вклеил туда свой шницель.\n ",
        "Звонить люблю пиздец.",
        "Новая версия Windows для атеистов - никаких иконок!\n ",
        "Телефонные разговоры с моей бабушкой всегда проходят в режиме громкой связи, даже если этот режим отключен.\n ",
        "Во время торжественного закрытия Всемирного конгресса проктологов к микрофону подходит гинеколог:- Что бы вы здесь ни говорили о своих достижениях, коллеги, наш раздел медицины всегда был и будет хоть на два пальца впереди вашего!\n ",
        "Папа решил проверить, ругаюсь ли я матом и поставил подножку.\n ",
        "Не обижайте тех, кто вас любит - их и так уже угораздило...\n ",
        "Лежит постаревшая пара в супружеской постели:- Дорогой, а ты мне изменял?- Только один раз, милая, только один раз.- Эх, нам бы сейчас этот раз пригодился...\n ",
        "- Ты же понимаешь, что под ТП я имел ввиду не то, что она из техподдержки?\n ",
        "Интересно, почему Минкульт платит деньги тем, кто делает российское кино, а тем, кто его смотрит - нет? Смотреть же реально сложнее!\n ",
        "- Пусть кинет в меня камень тот... да подождите, я не договорила!\n ",
        "Убегая от принца, Золушка оставила на ступенях башмачок, другой башмачок - на дверной ручке, блузку на спинке стула, чулки на торшере, юбку на диване, ну и так, кое-что по мелочи.\n ",
        "Сколько нужно чиновников, чтобы вкрутить лампочку? Двое: первый ставит лестницу и крадет лампочку, второй вкручивает лампочку и крадет лестницу.\n ",
        "Мужик приходит в парикмахерскую, побриться.\n Парикмахер, полируя бритву:\n - Ну и шея!!!!!!\n Мужик:\n - Пиво тянем!!!!!\n Тот:\n - Мыть надо!!!!!\n ",
        "Ямы на челябинских автомобильных дорогах настолько большие и глубокие, что гаишники устраивают в них засады.\n ",
        "А что, если растения выращивают нас, снабжая кислородом лишь для того, чтобы мы после смерти послужили им неплохим перегноем?\n ",
        "Два мужика собрались хоронить третьего. Налили. Вздрогнули.- Тебе не кажется, что Петро помолодел.- Ты шо, он же мертвый.- Еще бы, третий день не пьет...\n ",
        "- Папочка, а почему попугаи такие зеленые?- Потому что, сынок, их на пальмах сильно укачивает.\n ",
        "Встречаются два ветерана:- Как дела?- Плохо, обобрали до нитки...- Я тебе говорил - уголовные морды, а ты все - государственные лица, государственные лица...\n ",
        "- Берем нитку, один конец привязываем к двери, второй к вам, я резко открываю дверь и проблема решена.- А вы точно умеете удалять аппендицит?- У нас хирурги все уволились, я стоматолог. Лечу как умею.\n ",
        "Надо сходить к окулисту, а то я вообще не вижу смысла.\n ",
        "Хороший поступок совершил московский пенсионер Семенов. Семенов нашел чемодан\n с миллионом долларов, но не забрал его себе, как сделали бы на его месте\n плохие пенсионеры, а сдал в стол находок, откуда чемодан перешел к законному\n владельцу - лидеру Солнцевской группировки. Теперь Семенов должен солнцевским\n только 20 тысяч долларов процентов, набежавших за то время, пока чемодан был\n у него в руках...\n ",
        "У долгожителей линия жизни на ладони заканчивается подмышкой.\n ",
        "- Почему ты никогда не извиняешься?- Я никогда не виновата.\n ",
        "Я, будучи совой, вставал все позже и позже, пока, наконец, не стал жаворонком.\n ",
        "Для получения золотой медали нужно предъявить канадский паспорт.\n ",
        "Обычно пробелы в воспитании заполняются матом.\n ",
        "Доктор, у меня перед глазами все время какие-то пятна!- И очки не помогли?- Почему же, теперь пятна видны гораздо отчетливее!\n ",
        "- Вчера \"Бригаду\" пересматривал.- Ну и что там новенького?\n ",
        "Если хочешь изменить мир, сделай это до женитьбы, ибо после сам ты не сможешь сменить даже цвет обоев на кухне.\n ",
        "Аист, который несет младенца в Сызрань, не смотрит ребенку в глаза.\n ",
        "- А как вас зовут, извините?- Юра Шевчук, музыкант. А вы, простите, кто?- Вова Путин, раб на галерах.- А где галера?- Она утонула...\n ",
        "Ненавижу свою самооценку. Она завышена и занижена одновременно. Именно поэтому я нереально красивый урод, способный рукожоп и уникальная серая масса.\n ",
        "Блондинка и программист.\n - Ну что же все-таки такое ХАРД и СОФТ?\n - Тебе попроще или как?\n - Как можно проще!\n - Софт - это то, что видно только на включенном мониторе.\n - А Хард?\n - Все, что видно после выключения монитора...\n ",
        "Чем интереснее девушка тем более богата ее микрофлора.\n ",
        "Мужик приходит к зубному и говорит:- Доктор, не могли бы вы мне помочь, мне кажется что я моль.- Так вам, дорогой мой, не ко мне, а к психотерапевту.- Да я знаю.- Так почему же вы ко мне пришли?- А у вас свет горел!\n ",
        "Путин считает, что в Киргизии не третий Майдан, а праздник по очередному списанию Россией долгов.\n ",
        "В сексе как с машиной - нельзя денег жалеть на хорошую резину...\n ",
        "Ну ведь была такая хорошая умная девочка... и вдруг на тебе... Влюбилась!\n ",
        "Сегодня такой сон снился! Как будто мы вдвоем с Анжелиной Джоли обои у меня в квартире клеим. Она в мини-юбочке без трусиков на стремянке стоит, а я ей подаю обои. Сон был до того реалистичен, что утром руки в клею по локоть измазаны.\n ",
        "Незнание законов не освобождает от дачи ложных показаний.\n ",
        "- Бананы есть?- Да, белорусские!- А кокосы?- Тоже.- И семга?- Ихняя...- Боюсь спросить, батька весь мир покорил или фуагру в теплице выращивает?- В колхозе всегда так - что в плане, то и выращивают!\n ",
        "В связи с тяжелыми погодными условиями поговорка \"марток -- надевай\n двое порток\" проапгрейжена до версии \"маек -- прячь от холода хуек\"\n ",
        "Светлана Тихановская объявила общенациональную забастовку и просила прийти всех. Такого мощного одиночного пикета Беларусь еще никогда не видела!\n ",
        "Беседуют двое крутых. Один говорит:- Братва болтает, что у тебя в карманах ветер гуляет?- По делу базарят. Я кошелек с кондиционером купил.\n ",
        "От мужа ушла жена, но вскоре вернулась и просит прощения. Муж:- За то, что ты ушла, я тебя прощаю, но за то, что вернулась - никогда!\n ",
        "Первобытным детям приходилось играть в \"Камень-камень-камень\"",
        "Интересно, а много ли заплатили бы арабы за то, что бы у них в качестве шахида-смертника работал Кощей Бесмертный?\n ",
        "Наших украинских спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым шортам... Другие лыжники одеты теплее.\n ",
        "Голая Правда о нашей жизни:\n - лучше быть голодным, чем есть без аппетита\n - лучше быть голой, чем плохо одетой\n - лучше быть больным, чем недолеченным\n - лучше быть мертвым, чем недобитым и недорезанным\n - лучше быть лысым, чем плохо стриженым\n - лучше быть с бессонницей, чем видеть сны с кошмарами\n - лучше быть при рублях, чем с фальшивыми долларами\n - лучше быть пьяным, чем пить безалкогольное пиво\n - лучше быть хакером, чем жить без компьютера\n - лучше быть импотентом, чем жить без секса\n - лучше быть неграмотным, чем читать эту херню!\n ",
        "- Вот представь себе, что ты вернулся домой и у тебя на спине губная помада. Как ты оправдаешься перед женой?- Я скажу: \"Дорогая, ты же видишь, я уворачивался как только мог!\".\n ",
        "Когда подвели под монастырь, молиться поздно.\n ",
        "Мужик бегает по родильному дому. Нервничает, курит. Ждет уже три\n часа. Скоро его беспокойство переростает прямо в истерику. Он уже\n рвет на себе волосы. Тут выходит медсестра:\n - Поздравляю, у вас девочка.\n - Слава Богу, девочка! Она никогда не будет мучаться так,\n как я только что!\n ",
        "Потолочные вентиляторы - это несостоявшиеся лопасти вертолетов, которые отказались следовать своей мечте, выбрав унылую работу в офисе.\n ",
        "- Официант, а почем у вас фондю?- Три барреля рублей.\n ",
        "После выхода из строя вытяжной вентиляции в лакокрасочном цехе наступила атмосфера всеобщей любви и счастья.\n ",
        "- Дэвушка, не заплывайте за буйки!\n - Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!\n ",
        "Сколько раз я удивлялся логике девушек, но записка \"Ушла. Приду, когда вернусь\" просто убила.\n ",
        "- Максим, я не буду с тобой больше встречаться!- Вообще-то, я Олег.\n ",
        "Зачесалось как-то у мужика что-то в попе.Ну, он подошел к зеркалу и встал в позу, дабы взглянуть что там такое. И тут его член кверху тянуться стал.Мужик, видя это, воскликнул:- Тише, тише! Это наша жопа!\n ",
        "Операционная система Windows в 21 веке обретает все больше интеллекта и человеческих качеств. На абсолютно правильно введенный пароль на входе она, про себя хихикая, с невозмутимым видом сообщает: \"Вы ошиблись при вводе пароля, попробуйте ещё раз!\".\n ",
        "Хорошо жить у нас плохо получается.\n ",
        "Неудобно дракона тр@хать - хвост мешает.И с деканатом спорить - по той же причине.\n ",
        "Заходят Армянин, Русский и Чукча в бар. Смотрят на цены в меню и уходят.",
        "За 11 лет учебы в школе я не узнал ничего об ипотеке, уплате счетов и налогов. Зато я знаю строение инфузории туфельки.\n ",
        "- Возраст - это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Все зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.- Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо ставьте бутылку на место.\n ",
        "- Доктор, а я жить буду?- Будешь, но не захочешь.\n ",
        "Жена, которая выносит мозг, невыносима.\n ",
        "Два старика идут по аллее пансионата. Разговорились. Один спрашивает:\n - А у вас сосед по номеру хороший?\n - Нет, куда там - храпит ужасно!\n - Вы знаете, и мой тоже невыносимо храпит.\n - А вы в каком номере живете?\n - В 201-м.\n - И я тоже...\n ",
        "Суперакция от работодателя: пять дней работы по цене одного!\n ",
        "Мужик садится в такси:- Трогай!Таксист покраснел, но потрогал...\n ",
        "Спрашивает одна блондинка у другой:- Ну, как сдала вступительный экзамен по математике?- Да, сдала!- А, когда будут результаты?- Через 9 месяцев.\n ",
        "Во время выпивки один алкаш рассказывает другому:- Вчера прихожу домой, гляжу, какой-то мужик в прихожей стоит и на меня смотрит. Ага, думаю, хахаль жены! Беру швабру и как дам ему по башке!- А кто же это был?- Я в зеркале!- Ну и как, больно было?\n ",
        "Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям:- Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!- Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.- Да, но моя ведет его на неделю вперед!\n ",
        "Шутка вдвойне смешней, если ее понял начальник...\n ",
        "В Мерседес втыкается ВАЗ 2101.\n Добры-молодцы из Мерса трясут водителя ``копейки``:\n - Ты, б@#, кто?!\n - Писатель.\n - Какой, б@#, писатель??!!\n - Прозаик.\n - Про каких, б@#, про заек???!!!\n ",
        "Доктор выходит из мавзолея:- Будет жить!\n ",
        "Молитва - это наглость думать, что Бог делает что-то не так.\n ",
        "- Эти спортсмены на своем спорте прямо помешаны. Вон, одна только родила, грудного ребенка дома оставила и на лыжах убежала кататься!- Молоко убежало...\n ",
        "Перевожу бред сивой кобылы на 15 языков без потери орфографии.\n ",
        "- Почему на зимней Олимпиаде не играют в шахматы?- Слоны мерзнут.\n ",
        "В одном из африканских племен девочкам при рождении отрезают языки.Поэтому там живут самые счастливые мужчины.\n ",
        "- Что общего между украинскими гастарбайтерами и политиками?- И те и другие пересылают детям деньги через границу. Правда, в противоположных направлениях...\n ",
        "Встретились двое и заговорили про жизнь...\n Один жалуется, что жить не на что.\n Другой:\n - ... Да, и у меня беда!\n - А что случилось!?\n - Понимаешь, мой банк лопнул!\n - Какой?\n - Мой личный - трехлитровая сберегательная банка!\n - Почему!?\n - Понимаешь, баксы из нее на рубли поменял, а потом\n решил обратно положить!\n ",
        "- Поручик, как Вы находите мою грудь?- С трудом-с, мадам.\n ",
        "- Зачем у слона есть хвост?\n - Чтобы слон не закончился внезапно.\n ",
        "Любовь придумали любители.Профессионалы придумали проституцию.\n ",
        "- А знаешь, как изобрели медную проволоку?- Два шотландца не могли поделить шестипенсовик...\n ",
        "Книга \"Пятьдесят оттенков серого\" изначально была путеводителем по Петербургу, но потом автор включил фантазию.\n ",
        "- Нет, сегодня не смогу. Давайте никогда. Никогда вас устроит?\n ",
        "Борьбу за права хищников ведут только те травоядные, которые живут в вольерах.\n ",
        "Доктор - больному:- Да Вы, батенька, я смотрю, любитель выпить.- Нет, доктор. Это Вы любитель. Я профессионал...\n ",
        "Российский народ долго и упорно боролся за права унижаемых, вымирающих,\n бесправных народностей. Наконец он получил эти права\n ",
        "На время эпидемии коронавируса я уехал работать удаленно к бабушке в деревню. Так вот, у нее висит календарь на стене, который каждый день отрывается, а я нет!\n ",
        "Позвонили, поинтересовались здоровьем, благополучием, здоровьем членов семьи, работой. Спросили нет ли каких проблем, все ли у меня нормально. Вежливо так, с участием. Сочувствуют, переживают за меня. Нет, это не из админстрации звонили, а банк которому я денег должен.\n ",
        "Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит беседу:\n— Поручик, скажите, а что Вы делали вчера вечером?\n— Кобылу на конюшне трахал-с!\n— Поручик, это же низко!\n— Кому низко, тот и табурет подставить может-с!\n— Фи, поручик, какой же Вы пошляк!\nИ ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него:\n— Скажите, корнет, как по—вашему, поручик Ржевский действительно такой пошляк, или он просто шалун?\n— Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, трахали мы вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня табуретку выбить! Определенно шалун!",
        "После предоставления Виктору Януковичу российского гражданства, средний IQ россиян упал на 12%.\n ",
        "Подтираться флагом не только нельзя, но и непрактично - он же матерчатый. В России все давно подтираются только Конституцией - она из бумаги.\n ",
        "- Серега, я слышал, что жена за обедом читает тебе книги?- Да, она читает кулинарные книги, чтобы я точно знал, что она мне приготовила.\n ",
        "- Как определить, когда время мыть посуду и убирать в квартире?- Загляни себе в штаны... Если там член - еще не время.\n ",
        "- Бабушка, закрой глазки.- Зачем?- Папа сказал, что когда ты закроешь глазки, нам всем станет жить легче!\n ",
        "Если вам снизили зарплату - затяните пояс потуже... на шее начальника!\n ",
        "У математиков в постели только две позы: баба в числителе, баба в знаменателе.\n ",
        "В офисе:- Доброе утро всем! Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!- Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Колумбии, а я его просто завариваю.- Лена, умничать надо было в институте на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.\n ",
        "Только в Украине можно перепутать виллу олигарха с виллой борца с олигархами.\n ",
        "- Резюме у вас неплохое. Напомните, что вы заканчивали?- Ухрюпинский резюмешный техникум.\n ",
        "Мне два раза повторять не надо. Если в первый раз сделал вид, что не слышу, то потом и десять раз повторять бесполезно.\n ",
        "Трактор ехал, трах трах\n Трахт по-немецки означает -национальный костюм\n ",
        "Дети во дворе спорили чей папа сильнее, даже не подозревая, что это один и тот же человек.\n ",
        "Украинских лыжниц сняли прямо с дистанции. Девушки, конечно же, остались без медалей, но получили огромное удовольствие, и неплохо заработали.\n ",
        "Если чиновники считают, что у царской России нужно взять лучшее:- А на дыбу за взятку слабо?\n ",
        "Уважаемые выпускницы! Маленький совет: не выбрасывайте свою школьную форму после выпускного. Она вам потом в семейной жизни еще пригодится.\n ",
        "Голод дошел до российской глубинки.Бедная мама взялась за дубинку.Детям теперь гарантирован ужин...Папа им был не особенно нужен.\n ",
        "Послал. Пошла. Понравилось. Побуду.\n ",
        "Благосостояние нашей семьи в этом году выросло в 2 раза. Раньше мы заваривали один пакетик чая на двоих, а теперь - каждый свой.\n ",
        "Женщины, они как Чебурашка - теплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом!\n ",
        "В родильном доме медсестра спрашивает коллегу:- Это те четверо близнецов, которые сегодня родились, так громко орут?- Нет, это их отец.\n ",
        "Если можно, а тем более нужно, то как-то не очень и хочется.\n ",
        "2 августа десантники выбили условного противника из всех фонтанов на территории Парка культуры.\n ",
        "Дома жутко холодно, греемся всем, чем можно: кондиционером, компьютерами и котом!\n ",
        "В Румынию стянуты крупные силы американской армии. Силы были стянуты местными цыганами.\n ",
        "Кто-то еще, кроме меня, жалеет, что не спал в детском саду, когда был тихий час?\n ",
        "Жизнь чем-то похожа на шведский стол. Кто-то берет от нее столько, сколько хочет, другие - сколько могут. Кто-то - сколько совесть позволяет, другие - сколько наглость. Но правило для всех одно - с собой ничего уносить нельзя!\n ",
        "Не удивительно, что на понаехавших и наезжают больше всех!\n ",
        "- Раньше я следила за своей фигурой!- А сейчас?- А сейчас просто наблюдаю за ней.\n ",
        "- Человеку, потерявшему в концертном зале \"Минск\" золотые часы с\n бриллиантами, сообщаем - пол-восьмого.\n ",
        "Если у поезда отцепить последний вагон, то у него не будет последнего вагона, но не сразу, а когда вагоны кончатся.\n ",
        "- Доктор, это правда, что если человек умирает во сне,\n то он этого не замечает до следуюшего утра?\n ",
        "Когда вы одиноки, вам кругом мерещатся счастливые супружеские пары.А когда вы женаты, кругом счастливые холостяки...\n ",
        "Приходит будущий работник наниматься к руководителю фирмы и спрашивает:- Простите, вам нужен коммерческий директор?- Да нет, вообще-то...- А зачем вы его держите?\n ",
        "- А из нашего окна, баба голая видна.- Купил все-таки бинокль?\n ",
        "- Ватсон, у меня для вас хорошая и плохая новость. С какой начать?- С плохой!- Наш дом сносят!- Печально Холмс, а какая хорошая новость?- На его месте будет недорогая и уютная рюмочная!\n ",
        "Маленькая девочка говорит маме:- Мама, я в туалет хочу!Мама, мечтательно устремляя взор вдаль:- А я в Париж...\n ",
        "Меня сегодня мама поздравила с годовщиной свадьбы, а я и забыл, что уже 3 года вру ей что женат.\n ",
        "Настоящий шотландский виски рекомендуется пить в чистом виде, не запивая и не заедая ни чем, дабы в полной мере насладиться нежным ароматом сивухи...\n ",
        "7 декабря в программе Время с С.Доренко гость программы помощник\n президента по вопросам авиации (бывший министр обороны СССР, кто\n не помнит) Шапошников на вопрос о рухнувшем самолете в Иркутске\n начал отвечать так:\n - Как вы знаете, наша авиация переживает критические дни ...\n Ес-сно, перед программой обычная реклама о гигиенических средствах.\n ",
        "Деньги, как и материя, неуничтожимы. Сколько денег у вас убудет, столько у какой-то суки их прибавится.\n ",
        "Что будет, если все темнокожие станут карликами?\n\n\nУровень преступности снизится",
        "- Как протекает беременность у твоей жены?- Все герметично, ничего не протекает.\n ",
        "Идет группа феминисток по пустыне, находят лампу с джинном, и загадывают, чтобы их права не ущемлялись. Джинн сделал их мужчинами",
        "Рон жалуется Гарри:- Похоже у меня на даче завелся колорадский жук, нажарил я вчера картошки и отошел на минутку, прихожу, а там пусто!\n ",
        "- Ахалай-махалай!- Витя, здесь ахалай-махалай не поможет, ты человеку череп пробил, вызывай скорую.\n ",
        "Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.\n ",
        "- Воскресенье - прекрасный день начать новую жизнь.- Может, все же в понедельник?- В понедельник я работаю.\n ",
        "Жена по ошибке выбросила старую сумочку с водительским удостоверением в мусор. Когда это обнаружилось , я побежал к мусорным контейнерам, где увидел, что до сумочки уже добрался бомж. Так я впервые стал феменистом и боролся за права женщин.",
        "История эта столь же неправдоподобна, сколь и достоверна. Рассказывали\n мне ее в разное время несколько очевидцев и каждый дополнял ее\n интересными деталями.\n Но все по порядку. Работал у меня в бригаде один слесарь, фамилия,\n кстати, у него была замечательная - Кобелев. И был это Кобелев большим\n знатоком и ценителем пышных женских форм. Чем крупнее и толще женщина,\n чем шире у нее (пардон!)зад, тем больше интересовала она Кобелева.\n Называл он таких женщин шутя: \"Хру-хру.\" И любимой его фразой на этот\n счет была: \"И чего вы в худеньких находите? Только заноз с ними насажаешь.\"\n А учитывая то, что Кобелев был человеком веселым, общительным, любил\n выпить, а выпив великолепно играл на баяне - у полных, слегка стареющих\n женщин он пользовался бешенной популярностью. Про его сексуальные успехи\n ходили легенды. Никому в бригаде на работу не было столько звонков.\n А как-то, когда я не отпустил Кобелева в очередной ночной отгул, одна\n дама плакала мне в телефонную трубку:\n - Ну, пожалуйста, отпустите его. Вы понимаете, может быть это у меня\n будет последний раз в жизни...\n После таких слов и камень растает... Но не об этом речь.\n Летом мужики из моей бригады ездили на рыбалку на моторных лодках\n в верховья реки Уфимки. Жены их наивно полагали, что там, среди красот\n дикой уральской природы мужья их не найдут себе женщин. Действительно,\n в Уральских горах красивых женщин сыскать нелегко, зато можно было их\n взять с собой из Уфы. Что с успехом и практиковалось. Кобелев естественно\n отправлялся в эти поездки с очередной \"Хру-хру\".\n Однажды на такой \"рыбалке\", когда компания уже изрядно выпила, Кобелев\n посадил свою даму в лодку и повез ее в верх по течению реки. За первым\n поворотом он заглушил мотор. Разгоряченная \"Хру-хру\" сама стала\n раздеваться, но, то ли водка была не добрая, то ли вид широкой реки\n вскружил ей голову, то ли Кобелев что-то не то сболтнул, так или иначе,\n на даму вдруг, что называется, \"нахлынуло\"(с кем не бывает?). Жизнь\n в одночасье ей опротивела и решила она вот прямо здесь, на глазах\n своего любовника, утопиться. \"Я сам не понял, - рассказывал потом\n Кобелев, - как это произошло. Вроде не настолько пьяная была. Вдруг\n как закричит, всей своей стокилограмовой тушей переваливается через\n борт и начинает хлебать воду.\"\n Видя, что дело приобретает не шуточный оборот, Кобелев бросается\n за дамой в реку, но дама то тяжелая, как бегемот. Затащить ее обратно\n в лодку нелегко. После нескольких неудачных попыток Кобелев наконец-то\n приноровился. Схватившись за бoрт лодки обеими руками, головой упершись\n в широченный зад \"Хру-хру\" он втолкнул-таки ее в лодку, таким образом,\n что она ложится животом на борт, а зад и ноги продолжают оставаться\n в воде. Представляете себе эту позу!\n Однако, дама настроена серьезно. Она снова диким образом кричит,\n отталкивается от лодки и оказывается в воде. Кобелев опять головой\n выталкивает ее на борт. \"Хру-хру\" никак не угомонится. Так продолжается\n еще несколько раз. Тем временем их сносит течением вниз по реке.\n И вот подвыпившая компания на берегу наблюдает такую картину:\n В косых лучах вечернего солнца из-за излучины реки выплывает лодка.\n У лодки барахтаются двое. Полураздетая толстая женщина периодически\n выпрыгивает из воды сидя всей своей широченной попой на голове красивого\n загорелого мужчины и громко самозабвенно кричит.\n Удивленная и восхищенная публика аж с мест повскакивала, а одна\n восторженная дамочка на берегу громко произносит:\n - Вот это секс!!! Ай да Кобелев! Ай да Молодец!!!\n ",
        "Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:- А ну закройте уши! Он сейчас промажет и так материться будет!\n ",
        "Вот Димон - настоящий блогер: спал, спал, а потом выдал мем года.\n ",
        "История Мальвины доказала, что женщина легко может полюбить мужчину пусть и с деревянной головой, но зато обладающего Золотым ключиком.\n ",
        "Никогда не понимал людей, которые грызут ногти. Ведь без ногтей неудобно козявки из носа выковыривать.\n ",
        "Знаете, что общего у гейского тройнячка и финансовой пирамиды?\n\nМММ",
        "- Жил один и постоянно жрал эти хреновы макароны!- А теперь, когда женился?- Теперь жру одни спагетти!\n ",
        "Деревня. Свекровь утром:- Невестушка, а ты покормила скотинку?- Нет, мама, еще спит ваш сыночек!\n ",
        "На работе постоянно смотрю в монитор, зрение садится. И так работой увлечен, что даже забываю делать перерывы для отдыха глаз. А потом я купил шиповниковый чай. Это просто чудо! Раз в час стабильно хожу в туалет, глаза хоть отдыхают.\n ",
        "- Налейте мне виски...- Но сейчас 8 утра!?- Ой, ну бросьте туда хлопьев...\n ",
        "По сравнению с оружием массового поражения контрацептивы гораздо компактней.\n ",
        "Женщины любят настойчивых мужчин и терпеть не могут назойливых. Грань тонкая, результат противоположный.\n ",
        "- Ты у меня самый умный, красивый, сексуальный... И еще щедрый.- Остановись на сексуальном. Про щедрый это лишнее.\n ",
        "Одна актриса признается другой.- Меня еще никто не целовал, кроме жениха!Другая, с усмешкой:- Это что: хвастовство или сожаление?\n ",
        "Что делать, если фамилия в паспорте написана неразборчиво?\n Ехать!\n ",
        "Идеальный муж всегда женат на другой женщине.\n ",
        "Фестиваль рыбака решили провести издалека, все равно все друг друга видят.\n ",
        "- Сынок, каждая твоя выходка - это еще один седой волос на моей голове!- Судя по бабушке, ты тоже неслабо чудила...\n ",
        "- Дмитрий Анатольевич, наших читателей интересует, как будет вводиться четырехдневная рабочая неделя?- Мы планируем сделать это постепенно, в два этапа. Никакой спешки нам не нужно. Сначала будет введена четырехдневная календарная неделя, а потом и рабочая.\n ",
        "МОК требует называть сборную России по хоккею \"случайно собравшимися вместе олимпийскими атлетами с клюшками и на коньках\".\n ",
        "Люди, бросая мусор на улице, не забывайте хрюкать!\n ",
        "Штирлиц топил печку. К утру печка утонула.\n ",
        "Дети украли монашку и сбросили с десятого этажа.Один другому говорит.- Я говорил что это монашка, а ты бетмен, бетмен.\n ",
        "Навеяно критическими днями – Любимая! Сегодня ты ебома?\n ",
        "Дородная дама, возвратившаяся из отпуска, хвастается сослуживцу:\n - Я потеряла десять килограммoв.\n - Потерять десять килограмм такого добра! Это непростительная\n рассеяность!\n ",
        "Запись в школьном дневнике: \"Ваш ребенок глотает окончания слов\".Ответ родителей: \"Знам, ругам\".\n ",
        "Училка на удаленке забылась и сказала: \"Сегодня контрольная за четверть, прошу всех выключить свои гаджеты!\".\n ",
        "Сенсация! У генерального директора фабрики \"Красный октябрь\" все-таки слиплось!\n ",
        "Только в России может быть проверка перед проверкой, чтобы проверить насколько сотрудники готовы к проверке...\n ",
        "Из-за плохой жизни мужчина прыгнул с шестого этажа. Жизнь наладилась в районе третьего, но было уже поздно.\n ",
        "- Девушка, соедините меня с директором напрямую...- Извините, не могу. Сначала надо провод распутать!\n ",
        "Муж глядит на внушительную задницу жены. Жена:- Название ягодиц произошло от слова \"ягодка\".- Очень даже может быть, ведь арбуз - это ягода.\n ",
        "- Курить вредно!- А я из вредности!\n ",
        "Примета. Если вы встретили бабу с полными ведрами урана - это к обогащению.\n ",
        "Достигнув в жизни самого дна - начинай бурить.\n ",
        "- Думаю, что вам нужно выпить и потр@хаться.- Надо сказать, психотерапевт вы действительно неплохой!\n ",
        "Жили они вместе тридцать лет и три года и кончили в один день.\n ",
        "Мама Вовочки спрашивает у всех:- Вы случайно не видели моего сына?- Нет, но не волнуйтесь, его весь район знает, не потеряется.- Да я вчера его помыла.\n ",
        "Помыл на работе кружку - теперь кофе не вкусный.\n ",
        "- Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...- Правильно, х@ли он его не починил за две недели-то?\n ",
        "Когда плохая примета сбывается, то такую можно считать хорошей приметой. Ведь сбылась! Это у примет большая редкость.\n ",
        "Мои самые болезненные расставания за последние пару лет - с деньгами.\n ",
        "Одессит:- Который час?Прохожий:- Без двадцати восемь, а для вас - семь сорок.\n ",
        "Объявление:Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу: \"Мама делает по-другому!\"- не употребляю. Не кастрирован.\n ",
        "Купил мужик курицу, а она ему как раз",
        "Все судьи встают на букву закона, но некоторые еще и вытирают об нее ноги.\n ",
        "Поскольку времени немного, я вкратце матом объясню.\n ",
        "Грузин в постеле с девушкой.- Тэбя с гандоном или бэз?- Конечно с гандоном!- Гандон вихади.\n ",
        "Когда я ввожу пин-код, продавцы деликатно отворачиваются. В отличие от камер видеонаблюдения.\n ",
        "Из обращения Буша к нации:- Талибы узнали, что такое наше возмездие, но теперь они узнают, что такое наша помощь. Сегодня утром в Кабул вылетели два грузовых самолета с отличной свининой!\n ",
        "Моя жена, у которой медицинское образование, говорит, что всем курящим не мешало бы научиться курить жопой, ибо рак прямой кишки лечат и довольно успешно, а вот рак легких даже на самой ранней стадии - это уже фактически смертный приговор.\n ",
        "В театpе: Отелло допытывается у Дездемоны, где платок,\n котоpый он ей подаpил. Кpик из зала:\n - Гpаждане, ну дайте же вы ему платок, или утpись pукавом,\n смоpкач, и не мешай действию!\n ",
        "Убивает фраза \"Ты должен\". То, что я должен, записано в налоговом кодексе, все, что не должен - в уголовном. Остальное - на мое усмотрение.\n ",
        "Проститутка, которую выбрали депутатом, на первом заседании обратилась к залу: \"Уважаемые коллеги\".\n ",
        "А народ на нашей станице умный.Даже из водки научился гнать самогон!\n ",
        "Человек смотрит телевизор, по телевизору реклама чая \"Тетли\":\n \"Вот уже 150 лет мы отбираем лучшие сорта индийского чая...\"\n На следующий день зашел человек в магазин и купил пачку чая \"Тетли\".\n Выходит из магазина и идет домой, вдруг из-за угла выскакивает бандит.\n Человек в ужасе кричит:\n - Что тебе надо?!\n А бандит ему отвечает:\n - Вот уже 150 лет мы отбираем лучшие сорта индийского чая.\n ",
        "Врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает только в военкомате.\n ",
        "Объявление в газете: \"Мужики, хотите зажигать всю ночь? В котельную №8 срочно требуются кочегары!\".\n ",
        "В связи с недавней демонстрацией студентов вспомнилась давняя байка,\n рассказанная старожилами моей alma mater - Московского Ордена Трудового\n Красного Знамени инженерно-физического института.\n К очередному юбилею ВУЗа планировалось награждение его вторым орденом.\n Население студгородка радостно встречало наступающий праздник.\n Навстречавшись как следует, обитатели одной из комнат вывесили за окно\n плакаты: \"ДАЕШЬ СТИПЕНДИЮ СТО РУБЛЕЙ!\" и \"ДОЛОЙ СЕССИЮ!\".\n На следующий день Би-Би-Си сообщило: \"Вчера на территории студенческого\n городка закрытого московского ядерного колледжа произошли студенческие\n волнения. Студенты выдвигали экономические требования и настаивали на\n роспуске сессии Верховного Совета СССР\".\n Второго ордена институту не досталось.\n ",
        "Легализация оружия - это последнее, что успеют сделать депутаты при жизни.\n ",
        "Была одна улитка, которую заколдовала колдунья и она могла говорить только одно слово в год. И вот через 10 лет улитка приходит к колдунье и говорит:\n— А и и а или или за отдельные слова считаются?",
        "У кресел в Сапсане две позиции: \"неудобно\" и \"неудобно под углом\".\n ",
        "Знаете ли вы, что Робинзон Крузо провел 28 лет на острове добровольно, на самоизоляции, спасаясь от бушевавшей в Лондоне эпидемии чумы?\n ",
        "Последнее слово на суде террориста - смертника:- И какая сволочь мне подсунула вместо динамита елочные хлопушки? Весь автобус ржал, а я обосрался!\n ",
        "- Турция и Азербайджан - ненадежные союзники.- Почему?- Они все равно поссорятся из-за поставок помидор в Россию.\n ",
        "Предлагаю обнулить Россию до Советского Союза.\n ",
        "Газетное объявление: \"Грандиозная распродажа дубленок и изделий из кожи лучших дизайнеров Италии и Франции\".\n ",
        "Изучил \"Больничный лист\", подскажите, для какой должности в графе средний дневной заработок сделано 6 клеток?\n ",
        "Многие жалуются, что сегодня на свою зарплату они могут купить меньше, чем вчера. Ну и что? Зато больше, чем завтра.\n ",
        "Наши просчеты оказались верны.\n ",
        "Программисты ругаются:- Типун тебе на модем!- Эх ты, защелка от дисковода!- Не бита совести у тебя нет!\n ",
        "- Вы курите?- Да!- А вы знаете, что курение сокращает жизнь в два раза?!- Да, а как это?!- Ну, вот вам сколько лет?- Тридцать.- А было бы шестьдесят!\n ",
        "Заходя в садик, маленькая девочка просит своего отца:- Папа, приходи, пожалуйста, забирать меня трезвый!- А что случилось доча?- Ничего, просто последние четыре раза, вместо меня ты забирал нашу воспитательницу...\n ",
        "- С какой целью в Крым?- Отдыхать, конечно.- А бронежилет и каска зачем?- Обгораю быстро и солнечного удара боюсь.\n ",
        "Брачное агенство \"Голубая лагуна\" еле еле сводит концы с концами.\n ",
        "- Дональд, я заявил, что заказчики фальшивок против тебя хуже проституток.- Спасибо, Владимир. Хотя признаться, для меня все хуже проституток.\n ",
        "Самый лучший способ закончить спор с женщиной - притвориться мертвым...\n ",
        "Когда я в четвертый раз выходила замуж, во время клятвы в ЗАГСе, моя лучшая подруга чуть не умерла от смеха.\n ",
        "- Какие зубы растут последними?- Золотые.\n ",
        "Почему основная часть преступлений совершается ночью, если убивать обычно хочется с утра?\n ",
        "В России есть тысячелетняя традиция: из поколения в поколение, от отцов к сыновьям, из одного общественного уклада в другой передается мечта о том, чтобы в богатейшей ресурсами стране хорошо жил народ.\n ",
        "Ночь. Маленький Яша зовет к своей кровати отца.- Папа, папа, под моей кроватью монстр!- Нет, сыночек, он таки в моей...\n ",
        "- Уважаемые пассажиры! Полет нашего лайнера подходит к концу. Но у вас есть еще время, чтобы попрощаться друг с другом.\n ",
        "Не знаю никого, кто дожил бы до ста лет и был бы интересен чем-либо еще, кроме этого.\n ",
        "Недавно пробки на Садовом кольце были приравнены к местам лишения свободы.\n ",
        "Who is the main enemy of Batman, after the Joker?\nHis popular grandfather, the Boker",
        "Мужика клопы затрахали. Возвращается как-то домой с работы\n пьяный и злой. Посмотрел на диван, трахнул кулаком по столу:\n - А ну-ка, на хрен все отсюда!\n Клопы испуганно, цепочкой направляются за дверь. Только сзади\n самый маленький постоянно оглядывается. Мужик аж протрезвел от\n такой картины да как заржет. Самый маленький клоп, радостно:\n - Мужики! Пошли назад, он пошутил!\n ",
        "- Здравствуйте. Надевайте бахилы и привязывайте ниточкой зуб к двери!- Но доктор, я думал...- Видишь этот диплом? Давай здесь думать буду я!\n ",
        "Папа с маленьким сыном отдыхают на Черном море. Сын спрашивает:- Папа, а почему море соленое?- Сынок, а ты где-нибудь видел туалеты на пляже?\n ",
        "Что будет если трахнуть курицу?\n\nРодишься ты",
        "А вы знаете, что число россиян, уверенных, что Солнце вращается вокруг Земли, превысило 70%. А на вопрос \"Что такое Солнце?\" они отвечают, что это Путин.\n ",
        "Глядишь на акции BLM и понимаешь - теперь только Россия может позволить себе иметь Белое и Черное моря.\n ",
        "В очереди все - впередсмотрящие.\n ",
        "- Я не поверил своим ушам, когда сказали, что ты, убежденный холостяк, женишься. Неужели?- Как ни печально, но это правда. В доме скопилось так много грязной посуды, что иного выхода у меня нет...\n ",
        "Компьютеpщик, любитель животных, пpиводит к себе домой девушку.\n Показывает ей в пpихожей половичок говоpит:\n - Тут у меня собачка живет.\n Показывает клетку:\n - А здесь хомячок.\n Показывает акваpиум:\n - Здесь pыбки.\n Потом показывает на дискету и говоpит:\n - А здесь у меня живут виpусы.\n ",
        "Муж ищет в чулане пилу. Не найдя, спрашивает жену:- Ты не знаешь, где наша старая пила?Из кухни раздается голос тещи:- Если я и пила, то еще не такая уж старая!\n ",
        "Если ты засунешь свой нос мне в задницу, то у тебя будет нос в заднице и у меня будет нос в заднице. Но это не одно и то же!\n ",
        "Спокойной ночи!\n Прапорщик проходил мимо кубрика в казарме и услыхал голоса и смех.\n Он всунул голову в дверь и заорал:\n - Я, кажется, сказал вам \"спокойной ночи\", а когда я это говорю,\n это значит \"ЗАТКНИТЕ СВОИ ЕБ%#@*&КИ И НЕ ПИ&$@ТЕ!!!\", понятно?!\n Голос из кубрика:\n - Понятно, товарищ прапорщик, спокойной ночи...\n ",
        "Маленький мальчик спрашивает папу:- Папа, я все время забываю как правильно одевать трусы?.Тот отвечает:- Ну сколько еще раз повторять? Я уже сто раз говорил желтым вперед, коричневым назад!\n ",
        "Студентку спрашивают:- В чем разница между ректором, студентом и трамваем?- Между ректором и студентом - никакой, а под трамваем не была.\n ",
        "Не съезжаю от родителей потому что выбрал не карьеру, а семью.\n ",
        "Обществу защиты животных задали вопрос:- Кто умнее - кошки или собаки?- Конечно, кошки!- Почему?- А где вы видели кошек, везущих по тундре упряжку с чукчами?\n ",
        "Не кажется ли вам странным, что спонсором показа фильма \"Кладбище домашних животных\" выступают пельмени \"Русский Хит\"?\n ",
        "- Почему лысые все время носят брюки с дырками в карманах?- Чтобы иметь возможность провести пальцами по волосам.\n ",
        "У многих людей пароль на телефоне - дата рождения, а у Павла Глобы - дата смерти...\n ",
        "\"Строго секретно! Лично в руки! Рейхсфюреру СС Генриху Гиммлеру!\nРейхсфюрер!..\"\nШтирлиц положил ручку и задумался: \"А может всё-таки написать по-немецки?\"",
        "Узнав, что к границам РФ подходит военная техника Украины, со стороны РФ начали подтягиваться приемщики металлолома.\n ",
        "А вечеpом - дискотека... пулеметчик Ганс пpокpутит 3 диска!\n ",
        "Группа из 5 молодых и голодных студентов готова помочь уничтожить любые санкционные продукты. Анонимно, личные выезды, гарантия 300%.\n ",
        "Если мужчина сказал и не сделал, значит, он не мужик. Если женщина сказала и не сделала, значит, она пошутила.\n ",
        "Как перестать тратить деньги так, будто они у меня есть?\n ",
        "- Люся - ты что, без трусиков?- Глупенький, я без комплексов!\n ",
        "Шотландец говорит:- Я за завтраком выпиваю три банки пива!Русский:- Это чо, девять литров?!\n ",
        "Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами. Только арматурой, лопатой или топором.\n ",
        "Какой русский не любит быстрой езды по встречке с мигалкой?\n ",
        "Почему до сих пор нет легкого пива \"Неохота крепкое\"?\n ",
        "Жил был король, и растил он трех дочерей. Дошел до него как-то слух, что они шлюхи, и решил он это проверить.\n\nПриходит он к старшей дочери и снимает перед ней штаны.\n\n-Доця, это что?\n\n-Это хуй, папа.\n\n-Ах ты шлюха! - воскликнул король, сокрушенно покачал головой и поспешил к средней дочери. Сняв перед ней штаны, он спросил:\n\n-Дочь, знаешь, что это?\n\n-Это хуй, папа.\n\n-И ты тоже шлюха! - король окончательно разочаровался в своих дочерях, но осталась еще младшенькая. Король приходит к ней и делает все то же самое, спрашивая:\n\n-Ну а ты знаешь, что это?\n\n-Не знаю, папочка.\n\n-Ой, ну наконец-то, хоть ты не шлюха. - обрадовался король. -Это хуй, кстати.\n\n-Папенька, да разве ж это хуй?",
        "Вышел старик Бальтазар (или как его там) к морю лунной ночью,\n упимшись сильно, свесился за оградку набережной, и воззвал\n зычно:\n - Ихтиа-а-а-андр! Я принес тебе оливье-э-э-э!!!\n ",
        "Эх чуден, однако русский язык. Вроде бы синонимы, а какая огромная разница между людьми близкими, и людьми недалекими.\n ",
        "Сходил в поликлинику. Стал волшебником страны Оз. У меня атеросклероз, артроз и остеохондроз. Осталось поверить в чудо.\n ",
        "- Почему у бегемотов ступни круглые?- Чтобы браконьер не смог определить в какую сторону они упрыгали.\n ",
        "Наутро после бурного выпускного выпускнику Сидорову казалось, что девочка с колокольчиком перебралась с плеча ему на голову.\n ",
        "- Каково высшее достижение психики блондинки?- Присутствие в теле.\n ",
        "Вы встаете с постели, а лежащая рядом девушка\n хватает вас за руку и говорит:\n - Save changes? Yes or No?\n ",
        "Был у нас президент теннисист, теперь у нас с теннисом все в порядке, сейчас ситуацию с борьбой поправим... Давайте к следующим Олимпийским играм президентом выберем... спортивного судью... или на худой конец спортивного врача?\n ",
        "Удивительный парадокс: когда я впервые услышал о поправках, я подумал, что случилось что-то непоправимое.\n ",
        "Объявлен очередной рост цен на бензин, но небольшой, потому что не удалось придумать причину.\n ",
        "Я жил при Брежневе, при Горбачеве жил и при Ельцине. Но Путин - это первый президент, ради которого меня просят меньше есть.\n ",
        "- Как ты сегодня аппетитно выглядишь!- Да это я в столовой на себя борщ пролила.\n ",
        "Из передачи о животных.\n \"Крысы всегда удивляли своей способностью приспосабливаться к\n обстановке. Они умудряются жить на глубине нескольких десятков метров в\n шахтах, питаясь объедками и шахтерскими фекалиями. Шахтеры любят\n животных и частенько их подкармливают\".\n ",
        "Создатель \"Тетриса\" умеет так сложить на балконе велосипед, лыжи и трехлитровые банки, что они исчезают.\n ",
        "Подходит мальчик к дяде и спрашивает:- Скажите, который час?- Который час!\n ",
        "Наркоман, отобравший цветок у девочки:- Хочу чтобы на этом цветке появилось снова семь лепестков!\n ",
        "Страусы не любят кошек за то, что те гадят в песок.\n ",
        "На нашу зарплату жить можно.Трудно только последние 28 дней.\n ",
        "Пpыгают как–то математик, физик и пpогpаммист с двадцатиметpовой вышки в\nмаленький бассейн.\nПpогpаммист: достал ноутбук, подумал, составил пpогpамму, пpыгнул, попал.\nФизик: подумал, вспомнил все законы, посчитал, пpыгнул, попал.\nМатематик: подумал, посчитал, ещё подумал, ещё посчитал, потом начал считать\nзаново, посчитал, пpыгнул… и ввеpх улетел — знаком ошибся.",
        "22:00 - ложусь спать.04:15 - пачкаются ли глаза у колобка, когда он катится?\n ",
        "Купил чукча ``VOLVO-940``. Ездит по тундре месяц, два...\n Приезжает к нему родственник, такой же чукча, а тот, который\n первый чукча, говорит: ``Так, мол, и так, вот, VOLVO купил``.\n А тому, конечно, плохо стало, но виду не подает, а ради\n подъ..бки спрашивает: ``А права-то у тебя есть?``. ``А на хуz\n мне права в тундре?``. ``А если ко мне в райцентр приедешь,\n тебя без прав первый гаишник остановит!`` - ``Ишь ты! Вот ведь...\n делать-то чего... а где права дают?``. А тот чукча,который\n родственник, и сам не знает, где, но сказать-то что-то надо:\n ``Где-где...В Москве!``. Ну, первый чукча, не долго думая,\n собрал два чемодана - в одном шкурки, в другом - бабки, сел\n на поезд ``Тында-Москва`` и через три дня в 6 утра уже был на\n Казанском вокзале. Вышел из поезда, а что дальше делать -\n не знает, стоит, скучает. Вдруг подваливает к нему такой\n вокзальный приблатненный мужичок и участливо так спрашивает:\n ``Что, мол, брат, скучаешь, о чем задумался?``. А чукча к нему\n со всей душой: ``Так, мол, и так, приехал в Москву за правами,\n а где дают - не знаю``.- ``Хм... за правами, говоришь... А\n деньги-то есть у тебя ?`` - ``Дак как же, вот тут, в чемодане``.\n Тут мужичок говорит: ``Некогда мне с тобой, конечно, тут\n возиться, но вижу, парень ты хороший, помочь тебе надо. Давай\n сюда чемодан, через 10 минут принесу тебе права``. Чукча,\n конечно, чемодан отдал, мужичок, конечно, тут же смылся, но,\n оказывается, не насовсем. Дошел он до первого киоска, купил\n календарик на 1997 год, с Дедом Морозом и машинкой, вернулся\n к чукче: ``Держи,парень, свои права, благодарить не надо,\n работа у нас такая``. Ну, чукча, конечно, обрадовался, что\n ходить никуда не надо, сел на тот же поезд и уехал обратно\n в тундру. Ездит по тундре с правами, потом подумал как-то:\n ``Зря я, что ли, за правами в Москву перся?`` - и с этой мыслью\n поехал к родственникам в райцентр. На первом перекрестке,\n конечно, въ..бался в зад кому-то, приехал гаишник, такой же\n чукча: ``Права давай!`` - ``Ха, думаешь - нету, да? Вот!``-\n и отдает гаишнику календарик. Календарь на гаишника произвел\n большое впечатление, и так он его крутил, и эдак, и на свет\n смотрел, понюхал, полизал - и говорит:\n ``Да... первый раз такие права вижу, но... ЗИМОЙ ЕЗДИТЬ НЕ\n УМЕЕШЬ - ЯНВАРЬ-ФЕВРАЛЬ ВЫРЕЖУ!`\n ",
        "Hа обочине лежит дохлая кошка. Трехлетний Вовочка спрашивает маму,\n что с ней случилось?\n - Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.\n - А Боженька, что, выкинул ее обратно?\n ",
        "Весь мир - нюанс, а мы в нём Петьки.",
        "Подруги:- Как твой муж обычно помогает тебе по хозяйству?- Основная помощь заключается в поднятии ног, когда я мою полы.\n ",
        "Когда женщина молчит, то слушал бы ее и слушал.\n ",
        "Из сообщений югославских СМИ:\n сбито два самолета и пять крылатых ракет.\n Опровержение из США:\n все самолеты и крылатые ракеты вернулись на базы.\n ",
        "У нас дома 4 одиноких женщины и 2 кошки. И когда на пол падает нож, мы не беремся стучать им трижды по полу. Мы начинаем наводить порядок и втайне надеемся на счастье.\n ",
        "Думаем мозговыми извилинами, вот и получается - вкривь и вкось.\n ",
        "Вовочка разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:- Пока отец привезет новое стекло - тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне...Вовочка, сквозь слезы:- Мам, а ты меня на обед подменишь?\n ",
        "- Какова продолжительность рабочего дня в исправительно-\n трудовых лагерях?\n - Семичасовая: с семи утра до семи вечера.\n ",
        "Итальянец и еврей пошли как-то в Нью-Йорке в один из очень\n дорогих ресторанов. Заказали самые изысканные блюда, вели\n неспешную беседу. Часа через два к ним подошел официант и\n поинтересовался, кому дать счет.\n Итальянец заявил:\n - Можешь дать его мне. Я уплачу за все.\n На другой день газеты вышли с заголовками:\n ЕВРЕЯ-ЧРЕВОВЕЩАТЕЛЯ ЗАДУШИЛИ ДО СМЕРТИ!\n ",
        "Некоторые кавказские творческие люди говорят: \"Мы хотим бороться со стереотипами про Кавказ\".Бороться? Ну кто бы сомневался?\n ",
        "Приходит мужик на прием к доктору:\n - Доктор, понимаете, у меня сильный сухой кашель.\n - А вы какие сигареты курите?\n - Дык разные, доктор...\n - Тогда попробуйте бросить курить или, на худой конец,\n курите сигареты одной марки.\n - Доктор, так теперь что, мне за одним человеком целый\n день бегать стрелять, что ли?!!\n ",
        "Дружба мужчины и женщины слабеет с наступлением темноты.\n ",
        "Потеплело. В асфальте появились первые проталины.\n ",
        "Мужчина хочет одного от всех женцин, А женщина всего от одного!\n ",
        "- Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос бессмертия! - сказал Кощей зайцу, запихивая в него утку.\n ",
        "Создана особая клавиатура для феминисток, превращающая рациональные и последовательные фразы в бессвязный бред.\n ",
        "- Почему искусственные неровности называются \"лежачими полицейскими\", а не лежачими гаишниками?- Потому что они не берут денег.\n ",
        "Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.\n ",
        "Утро. Понедельник. Начальник:- Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?- Нет, блин, на работу идти не хотел... Плакал.\n ",
        "- Как чихают грузины?\n-",
        "Где продают красную воду для борща?\n ",
        "Учительница-наркоманка сидит на уроке, курит...\n Учительница(затягиваясь, медленно):\n - рыбы... плавают... косяками...\n (затянулась)\n - птицы... летают... косяками...\n (затянулась)\n - люди... ходят... косяками...\n Встает маленький мальчик:\n - Марья Иванна, а мне папа говорил, что люди ходят толпами...\n Учительница(затягиваясь):\n - гопник твой папа...\n ",
        "- А моя жена мне вчера на пейджер какую-то фигню сбросила,\n так он работать перестал!\n - ?!? Пейджерный вирус какой-то?\n - Да не признается. Но, по-моему, утюг, потому как тоже теперь\n не работает...\n ",
        "Лег спать, а сон не идет? Пошли того, кто поближе, пусть сон поторопит.\n ",
        "Пуля не воробей, вылетит - не поймаешь\n ",
        "Перед первым свиданием Оля и Петя очень хотели заняться ceкcом. Петя прочитал, как должен вести себя мужчина, а Оля прочитала, как должна вести себя девушка. В результате оба хорошо провели время, но остались без ceкcа.",
        "ВОЗ меняет свои взгляды на маски, как перчатки.\n ",
        "Взрослый - это когда уже не спрашиваешь у мамы разрешения погулять, а просто не идешь.\n ",
        "Чувствовать себя хорошо и чувствовать тампакс - не одно и то же.\n ",
        "- Товарищ лейтенант, тебе пакет.- Не \"тебе\", а \"вам\".- А зачем он нам?\n ",
        "Вовочка и Танечка закрылись в темной комнате. Бабай был в шоке.\n ",
        "После выпуска мыла для интымных мест \"Дав\", компания выпустила жидкость для полоскания рта \"Взяв\".\n ",
        "Он увидел ее и воскликнул:- Вот это да!Она ответила:- А вот это нет!\n ",
        "По солидарному мнению критиков, лучшей постановкой театра Джигарханяна за 20 лет его работы стала драма \"Развод Виталины и Армена\".\n ",
        "Здравствуйте! Я - мастер-отделочник. Я вас сейчас так отделаю...\n ",
        "Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели.\nДавай поиграем: я — продавщица, а ты покупатель?\n— Ну давай, попробую. Девушка у вас сало есть?\n— Нет!\n— А я нащупал.",
        "Время, безусловно, лечит, но как в бесплатной больнице.\n ",
        "Моя девушка пошла в специальный магазин и купила одежду госпожи. Эту одежду еще называют свадебным платьем.\n ",
        "О водке или хорошо, или не пей.\n ",
        "- Ваше отношение к алкоголю по возможности одним словом?- Буду!\n ",
        "Одна подруга другой:\n - Представляешь,вчера,сижу дома со СВОИМ!, вдруг звонок,открываю дверь...\n ...МОЙ пришел....\n ",
        "Отсутствие свободного времени - залог счастья. У тебя просто нет возможности думать о фигне.\n ",
        "Дорогой Анатолий Михайлович, после Ваших сеансов ко мне вернулась жена! Будь ты проклят, гад!\n ",
        "- Девушка, вы такая красивая! Давайте я вам сделаю элегантную татуировку на плече!- Нет уж! И так всю жопу испохабили!\n ",
        "Специалиста по маркетингу спрашивают:\n - А что, на любой товар можно найти покупателя?\n - Да, конечно.\n - Ну, предположим, у меня есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей, и\n что с ним делать?\n - А что, у вас рядом нет мастерской по ремонту шин?\n ",
        "- Как изобрели танец Брейк?- Черные дети крали детали с движущихся машин.\n ",
        "Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит - клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть.\nПопугай:\n- Ширрринка рррастегнута!\nМужик краснеет, отворачивается застегнуть.\n- Дырррка в брррюках!\nМужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.\n- Шнурррок ррразвязан! Мужик нагибается завязать.\n- Ты перррнул!\nТот, красный как свекла, вылетает из магазина.\nГолос из клетки с мышами:\n- Инокентич, с нас как обычно.\nНо тут в магазин возвращается мужик, но уже с ружьём, и стреляет Инокентичу в пернатое ебало",
        "На самом деле в России никто не пьет водку. Некоторые ею протираются, другие полощут горло, а большинство просто жрут.\n ",
        "Они были идеальной парой: он тряпка, она швабра.\n ",
        "Спецкомиссия ООН приняла решение запретить проведение в Китае опытов\n по клонированию. Так, на всякий случай...\n ",
        "На майские праздники я занят. Агрофитнес.\n ",
        "анекдот из жизни нашей фиpмы: как-то выезжал наpод на\n пикник на пpиpоду, и один товаpищ полез на деpево\n обламывать сухие ветки для костpа и с деpева свалился.\n И даже чего-то себе сломал. А пpикол заключается в\n том, что офоpмили это несчастье как пpоизводственную\n тpавму и в больничном написали:\n ``упал с деpева по доpоге на pаботу``...\n ",
        "- В такую жару спасет только окрошка.- Это да, но может все-таки скорую вызвать, он уже не дышит.- Отстань, я уже покрошил ему в рот редис. Неси квас.\n ",
        "Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи.Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.\n ",
        "- Я волновалась. Ты перестал мне писать. Что случилось?- А я пить бросил.\n ",
        "Ищу работу. На должность специалиста по имитации деловой активности. Опыт работы 12 лет.\n ",
        "Городская девочка первый раз приехала в деревню к бабушке.\n Целый день играла во дворе. Вечером спрашивает бабушку:\n - А почему котенок маленький, а уже с усами? Корова большая,\n а ходит без лифчика?\n ",
        "Теорема\n Крокодил более длинный, чем широкий.\n Доказательство\n ==============\n Будет проведено в 2 этапа. Сначала докажем, что крокодил\n более длинный, чем зеленый, а потом - что он более зеленый,\n чем широкий, после чего требуемое будет следовать из\n транзитивности отношения ``более``.\n 1. Крокодил длинный сверху и снизу, а зеленый только сверху.\n Следовательно, крокодил более длинный, чем зеленый.\n 2. Крокодил зеленый и вдоль, и поперек, а широкий только\n поперек. Следовательно, крокодил более зеленый, чем широкий.\n Что и требовалось доказать.\n ",
        "Земля - крестьянам, фабрики - рабочим, ацидофильное молоко - ацидофилам.\n ",
        "- Папа, а что означает слово \"х%й\"?- Ну это смотря в каком контексте...\n ",
        "Заходит мужик в сексшоп и спрашивает:\n - Мне бы какое-нибудь пособие для начинающих.\n - Ну возьмите например Камасутру.\n - Нет, ее я уже читал. Это пособие для кончающих, а я никак начать\n не могу...\n ",
        "На стрельбах прапорщик обращается к солдату:- Выдать автоматы!- Какие?- Военные!\n ",
        "- Оловяный с одной \"н\" пишется?- Да, а оловянный с двумя.\n ",
        "Чтобы гостям было неудобно у вас засиживаться, надо все сидячие места в доме украсить какими-нибудь экзотическими шкурками. Лучше всего наждачными.\n ",
        "- На этой неделе ты опоздал на работу три раза. Знаешь, что это значит?- Что сегодня еще только среда.\n ",
        "Жил был мальчик и был он настолько бедный, что если бы он не был мальчиком, то ему и играть было бы не с чем",
        "Путин пришел в ярость, когда узнал, что людям нужна еда, поддержка и нормальная медицина, а не парады и авиашоу.\n ",
        "В чем разница между дальнобойщиком и гомосексуалистом?\n\n\n\n\n\nПрежде чем дать в зад, дальнобойщик смотрит в зеркала",
        "Всем контактам в моем телефоне я поставила свое фото. Теперь мне звонят исключительно приятные люди.\n ",
        "Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт! Пусть психует в другом месте...\n ",
        "Подарил Новый русский своей жене бриллиантовые серьги. Но жена говорит:- Дорогой, я ведь хотела Мерседес.Муж:- Я знаю дорогая, но имитации Мерседеса я нигде не нашел.\n ",
        "Арабская пословица:\nЖенщины - как вино, самое лучшее десятилетняя с погреба.",
        "Hу, значит, открыли в Одессе новый супермаркет с крутым сервисом,\n где купить можно все от машины до колбасы, наворотами и т.д.,\n а поскольку в последнне время на них критика участилась, что, мол,\n это магазины только для богатых, то провозгласили они своим девизом\n обслужить покупателя толково, невзирая на социальное положение.\n Значит, ситуация: 5 минут до закрытия, заходит такой скромно одетый\n в советском пиджаке мужичок-заика(З) и подходит к продавцу(П):\n (З)-Две булавки (нормально, не заикаясь пока)\n (П)-Пожалуйста\n (З)-Пару носок\n (П)-Пожалуйста\n (З)-Пятьсот грамм колбасы\n (П)-Пожалуйста\n Отбили ему чек, кинули в коробку (ну рядом с кассой стоит)\n (З)-(С довольной рожей) Ша-ша-ша-ша (прорвало,значит)\n (П)-Шампунь ?\n (З)-(качает головой) ша-ша-ша\n (П)-Шапку ?\n (З) (опять то же самое)\n Короче, на уши весь супермаркет поставил, а девиз, а никуда не денешься,\n дирекцию вызвали, уже прошло три часа, время к полуночи, достали словарь,\n короче, грохнули на него все силы и время:\n (П)-(устало по словарю) Шанежки ?\n (З)-Ша-ша-ша-ша(исцелился) Ша, ребята, контрольное взвешивание\n и обслуживание без чека, готовим документы.\n ",
        "- Вы не скажите, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу?- Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.\n ",
        "Идет муравей, ведя за собой слона на поводке. У слона к спине и животу привязано по буханке хлеба. Муравья спрашивают:- Ты куда собрался?- В кругосветное путешествие.- А слон зачем?- А это мой бутерброд.\n ",
        "Русский язык развивается, несомненно. Недавно прочитал на двери автобуса: \"Двери открываются в вовнутрь\".\n ",
        "Все попытки взять все и поделить, всегда заканчиваются на первом этапе - взять.\n ",
        "Отец решил вывести сына на прогулку. Вышли в город и у первой же\n пивной остановились,отец купил себе бокал пива. Выпил один, купил\n второй, третий, четвертый... Сын смотрит на пьющего батю и говорит:\n \"Папа, купи, пожалуйста, одно мороженое!\"\n Батя сыну: \"Ты что?!!! совсем ебнулся!!! ПИВО С МОРОЖЕННЫМ?!!!\"\n ",
        "Конферансье в цирке объявляет:-\n \"А сейчас новый смертельный номер- Акробаты-матершинники\n на колючей проволоке\"\n ",
        "Из резюме: \"Имею опыт учебы, опыт работы, очень хотелось бы получить опыт зарплаты\".\n ",
        "Если человек не радуется пятнице - это значит, что он работает в субботу.\n ",
        "Нашли менты зимой на остановке замерзшего, пьяного небритого мужика\n с виду конкретный бомжара. Привели его в опорняк, привели в чуства\n и говорят:\n - Как тебя зовута Алкашина ?\n Он достает откуда то (прямо как из задницы) мятую беломорину.\n Затягивает. Пускает облако дыма и важно так говорит:\n - Меня зовут ... Бонд !... Джеймс Бонд.\n ",
        "Заходит немец в бар. Заказывает пиво, спустя несколько минут немец допив пиво просит у бармена:\n- Повторите, пожалуйста\n- МОЖЕМ ПОВТОРИТЬ!\nИ бармен начинает трахать немца в жопу.",
        "Юрий Куклачев напился и привел домой ротвейлера.\n ",
        "В консерватории. Профессор:- В вашей домашней работе по композиции сплошное фортиссимо, как в 9 симфонии Бетховена.- Так вот от чего Бетховен оглох!\n ",
        "- Слушайте, а вы можете говорить о чем-нибудь другом, кроме пенсионного возраста?- Ну.- Вот и прекрасно, давайте поговорим о рыбалке!- Я тоже думал, выйду на пенсию, буду ездить на рыбалку, а теперь до этой рыбалки хрен доживешь.\n ",
        "- Сынок, что ж ты тут прямо посреди коридора спишь? Давай, я тебя хотя бы одеяльцем накрою.- Спасибо, мама, меня уже накрыло...\n ",
        "Hа пляже болтают две подpyжки. Hеподалекy от них стоит\n мyжик с огpомным животом.\n - Ты только посмотpи на это бpюхо, - говоpит одна.\n - Если бы оно было на женщине, она была бы как беpеменная, -\n заявляет дpyгая.\n Толстяк обеpнyлся и сеpдито пpоизнес:\n - Послyшайте, дамы! Смею вас завеpить, что оно было и она была,\n и не один pаз, и не одна!\n ",
        "- Какая разница между капитализмом нормальным и капитализмом по-российски?- Такая же как между стулом обычным и стулом электрическим.\n ",
        "Я девушка и не хочу нормально объяснять парню, почему он виноват. Я хочу скандал!\n ",
        "В партере:- Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь аплодируете ему!- Я хочу, чтобы он вышел поклониться - у меня осталось еще несколько штук...\n ",
        "Если от Киева до Фастова один час езды, то это не значит, что туда надо ехать.\n ",
        "Как то двусмысленно звучит стихотворная строчка: \"Если любишь гладить киску, покорми ее сосиской!\"... Не находите?\n ",
        "- Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить.- Да я же по паспорту русский!- Вот именно поэтому - мы уже уволили десять евреев, надо же когда-нибудь уволить и русского!\n ",
        "- Здравствуйте, Иван Иванович!- Здравствуйте, доктор!- Ну, как мы сегодня?- Я думаю, мы сегодня, как обычно, после обхода - по сто пятьдесят...\n ",
        "А Евросоюз введет санкции против России за то, что к ним приехал Павленский?\n ",
        "Основное правило взаимодействия живых организмов в экосистемах и бизнесе.- Чтобы выжить самому надо выжить конкурента.\n ",
        "Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины сваливались колготки.\n ",
        "99% опрошенных российских солдат и заключенных на вопрос:\n \"Чего вам не хватает в жизни?\" ответили: \"БАБ...\"\n Возвращайтесь, Борис Абрамович.\n ",
        "Стоят два сельских мужика возле вокзала:- Петро, а чого мы им далы гроши - а воны не танцювалы?- Мыкола, поймы... Гоп-стоп и гопак - разные вещи!\n ",
        "- А знаешь, почему людоеды не едят бабушек?- Почему?- А они во рту вяжут...\n ",
        "Когда съезжаются одинокие люди, у них становится два пылесоса...\n ",
        "Страховой агент уговорил Рабиновича застраховаться от пожара и\n ограбления, а затем предупредил:\n - Но вы понимаете, что компания не возместит вам убытков, если вы сами\n подожжете свой дом.\n Рабинович говорит жене в другую комнату:\n - Сара, я сразу почувствовал, что в этом деле что-то нечисто...\n ",
        "Добрые люди всегда толстые. Им просто некому отдать ужин.\n ",
        "Футболист Андрей Аршавин, узнав внезапно о \"настоящем\" месте работы своей жены, наконец-то понял, что в сборную России его не приглашают исключительно потому, что он является носителем информации о личной жизни работника ФСБ.\n ",
        "Жена - мужу:- Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником!И перестань меня подталкивать!\n ",
        "- Кофе в постель, сэр...? - На #$@! - Please... - OUCH!\n ",
        "И священная корова может лягнуть.\n ",
        "- Доктор, какая болезнь самая лучшая?- Чесотка. Почесался и еще хочется.- А какая самая худшая?- Геморой. Ни самому посмотреть, ни другому показать.\n ",
        "Семейная пара привезла из роддома маленького сына. Вечером в гости пришел сосед, смотрит на ребенка:- Это кто у нас тут такой хорошенький, а как похож, как похож - глазками на маму, рожками на папу.\n ",
        "Дураки и начальники свои решения не меняют.\n ",
        "Бармен:- Где посетитель, который хотел напиться в стельку?- А что?- За ним туфлю прислали!\n ",
        "- Его IQ совпадает с номером его квартиры.- Я не знаю номера его квартиры, но хорошо знаю его самого, поэтому могу гарантировать, что квартира находится в первом подъезде, на первом этаже.\n ",
        "Прыгает новичок с парашютом. Летит - балдеет:\n - Ух ты, ах ты, кайф-то какой! Кругом небо синее, внизу травка зеленая.\n А люди, люди-то ма-а-а-аленькие, как муравьи!\n Вдруг раздается голос инструктора:\n - Дергай за кольцо, придурок, это и есть муравьи!\n ",
        "Кто не рискует, тот пьет водку на поминках того, кто рисковал.\n ",
        "Очень часто успешной карьере помогают те едкие замечания, которые мы вовремя оставляем при себе.\n ",
        "Прожить жизнь женщиной в два раза сложнее, чем мужчиной. Ведь для того, чтобы чувствовать себя женщиной, ей необходимо ежедневно доказывать окружающим: до 30 лет, что она уже взрослая, после 30, что она еще молодая.\n ",
        "Первая любовь, как ветрянка - все ею болеют, но у некоторых она оставляет шрамы на всю жизнь.\n ",
        "Самый длительный запор был неофициально зарегистрирован у ювелира Аарона Зусмана с Пересыпи, который боялся летать на самолете и поплыл в Америку на теплоходе, проглотив перед этим 10 бриллиантов общим весом 40 карат.\n ",
        "Из презервативов получаются неплохие шарики, а вот из шариков презервативы как-то не очень.\n ",
        "- Мой муж так сильно простудился.- Ой, ну значит пускай побольше пьет и отдыхает.- Ага, при таком раскладе, я вообще не понимаю, как он смог заболеть.\n ",
        "Идет негр с саксофоном. Два алкаша пьют пиво и провожают его взглядом. Один говорит:- Нет, ну вот ты мне скажи - почему как еврей, так обязательно со скрипкой?\n ",
        "На помощь разбитому женскому сердцу приходит не аптечка, а косметичка.\n ",
        "Я мог быть счастлив каждый день, но алкоголика из меня не вышло.\n ",
        "То, о чем рассказано ниже - медицинский факт.\n Однажды ночью, года два назад, в дежурную инфекционную больницу\n последовательно, с интервалами в полчаса, поступают:\n - заведующая детским садом с мужем и детьми;\n - ее взрослые дети со своими семьями;\n - повар этого детского сада с семьей;\n - несколько воспитательниц\n и т.д., всего человек тридцать, в том числе ни одного ребенка из этого\n детского сада. Диагноз у всех один - сальмонеллез. Причиной оказалась\n некачественная колбаса, которую завезли в детский сад (для питания\n детей, естественно).\n Комментарии, как говорится, излишни.\n ",
        "Застолье. Все усаживаются:- Надо попросить чашку чаю и быстренько ее выпить.- Зачем?- Тут очень маленькие рюмки.\n ",
        "Жена - мужу:- Я вижу, ты опять ничего не поймал!- Ты неправа, я поймал одну здоровенную рыбину!- И где же она?- Плавает, зараза, где-то с моим спиннингом!\n ",
        "- Почему на главную роль в фильме \"Титаник\" выбрали Ди Каприо?- Потому что, будь на его месте Вин Дизель или Стивен Сигал, или того хуже Брюс Уиллис, сюжет бы не заладился, и они бы всех спасли!\n ",
        "Вышла Василиса Прекрасная в чисто поле, взмахнула трижды руками,\n перевернулась через себя, ударилась оземь...\n ... да тут же и померла, сердешная, от сотрясения мозга.\n ",
        "- Я сплю с вашим мужем!- Ну иди, я тебя пожалею...\n ",
        "Она бросается в его объятия со словами:- Любовь моя, я во всем призналась мужу! Он очень доволен, что это ты. Говорит, что сильно беспокоился, как бы я не попалась какому-нибудь мерзавцу...\n ",
        "Пугать милицией толпу в России не только глупо, но и опасно.\n ",
        "- Я купила умные весы.- Это такие, которые рассчитывают правильный вес и предлагают режим питания и тренировок?- Не, у меня такие, которые меня понимают и показывая вес - показывают так, чтобы меня не расстроить.\n ",
        "Как любители курнуть назвали сына?\n.\n.\n.\nDaweed",
        "- Глядя на стрекозу, люди придумали вертолет.- А что придумали люди, глядя на муху?- Мухобойку.\n ",
        "Вовочка вечером пришел в женское общежитие.Тетка на вахте его останавливает:- Мальчик, ты к кому?- А к кому мать посоветуешь?\n ",
        "- Как думаешь, что означают все эти разговоры насчет приглашения России обратно в G7?- Старая сказка на новый лад - \"Волк и семеро козлов\"...\n ",
        "Ученые подсчитали, чтобы разлюбить человека - нужен год полной изоляции от него.\n ",
        "При промывке мозгов извилины стираются.\n ",
        "Хочешь напоминать себе о работе - купи освежитель воздуха такой же как на работе!\n ",
        "Девушка читает 10 заповедей:\n Заповедь 1: Не убивай.\n Думает: \"Ну, все ОК, не убиваю вроде.\"\n Читает дальше.\n Заповедь 2: Не кради.\n Думает: \"... и не краду тоже.\"\n Читает дальше.\n Заповедь 3: Не произноси ложного свидетельства.\n Думает: \"...класс, и тут все в порядке!\"\n Читает дальше.\n Заповедь 4: Не прелюбодействуй!\n Резко: \"ОЙ, ПРОПУСТИМ....\", читает дальше...\n Заповедь 5: Не пропускай \"Не прелюбодействуй!\"\n (немая сцена) :))))))))\n ",
        "По мере старения, организм отключает такие функции, которые, на данный момент, не очень нужны. А мой, почему-то, начал с половой функции, падла...\n ",
        "На платных дорогах пешеходы будут переходить дорогу не по зебре, а по штрих-коду.\n ",
        "Самое неповторимое, что создали руки человека - это отпечатки пальцев...\n ",
        "Вечер, семья ужинает. За столом теща, ее дочка и зять.Дочка, задумчиво:\n - Эх, сейчас бы мяса жареного...\n Теща, мечтательно:\n - Да, бифштекс бы, сочный, с кровью.\n Зять, зло:\n - С Вашей!\n ",
        "- Почему вы ушли с прошлого места работы?- А куда делся ваш бывший сотрудник с такой аху@нной должности?\n ",
        "Власти решили начать поддерживать малый бизнес с автосервисах, в связи с чем было принято решение отказаться от ремонта дорог вовсе.\n ",
        "Леденцы для похудения - \"Похусос\" - Соси и худей!\n ",
        "После принятия закона о мате сядет вся Россия. Пожизненно. Даже попугаи...\n ",
        "С самого утра я думаю о тебе и не могу даже позавтракать...\n Я не могу пообедать, потому что весь день я тоже думаю о тебе...\n Когда приходит вечер, я даже не смею думать об ужине, потому что\n все мои мысли заняты только тобой.\n Ночью я не могу уснуть, потому что я хочу ЖРААААТЬ!\n ",
        "Моя невеста оставила мне записку на банке с кофе: \"Все кончено, я ухожу!\".Я открыл банку - она почти полная. Ну не дура, а?\n ",
        "- Приглашаю тебя свидетелем на мою свадьбу!- Но я ни разу не был свидетелем...- Ты не поверишь - я женихом тоже ни разу не был.\n ",
        "Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит:\n -Мама!Мама!В нашу гостинную забрался незнакомец и трахает нашу горничную!\n -Боже!Какой ужас!\n -Я пошутил!Это не незнакомец,а наш папа!\n ",
        "Жила себе царевна-лягушка, не тужила. Тут явился Иван-царевич, и началось: пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши да еще и утешай его! Называется - в сказку попала!\n ",
        "Уточнение студентам: на лекцию надо приходить вовремя, а не во время.\n ",
        "Белорусы покупают доллары чтобы посмотреть на разных президентов.\n ",
        "- Кем быть круче: администратором форума или Богом?- Администратором форума. Действия Бога обсуждать разрешается.\n ",
        "В честь дня Святого Валентина, я обожрался как скотина.\n ",
        "- Дяденька, это вы подожгли танк?- Я!- Так это же советский танк!- Я! Я!\n ",
        "Не так страшен черт, как тот, кто его видит.\n ",
        "- Любимая, что тебе во мне нравится?- В тебе мне нравится то, что во мне.\n ",
        "Петросян и Степаненко никак не могут поделить при разводе закадровый смех.\n ",
        "В институте душнил Российской академии наук открыли форточку",
        "Не понимаю, чем все недовольны.Раньше на работе могли умереть только цари и генсеки, а через пять лет обычный простой работяга сможет сделать то же самое.Это ли не рост благосостояния?\n ",
        "Август - это как вечер воскресенья...\n ",
        "Диван - это место, где можно не только физически расслабиться, но и морально разложиться.\n ",
        "Я взял с собой журнал в уборную. Чтобы не было скучно. Но взгляд все равно предательски притягивает освежитель.\n ",
        "Что такое Российская Демократия?\n Это когда все решения принимает Один самый главный демократ.\n ",
        "Я пришел в магазин купить вещь, долларовую цену которой предварительно\n узнал по телефону. Выписывая чек, продавец назвал мне цену в рублях,\n которая оказалась несколько выше, чем я рассчитывал. Я достал калькулятор\n и после коротких расчетов спросил у продавца курс пересчета, объяснив\n свой вопрос тем, что разделив даже на 7.00 (это было до кризиса), получаю\n сумму, большую названной долларовой цены. На это продавец ответил :\n \"Так Вы же на калькуляторе считаете, а я - на компьютере!!!\"\n ",
        "В военкомате:- Хочу служить во флоте.- Молодец! А плавать-то умеешь?- А что, кораблей уже не осталось?\n ",
        "Жена говоpит мyжy:\n - Послyшай, мы так давно не выходили из дома. Hе сходить ли сегодня\n вечеpом кyда-нибyдь pазвлечься?\n - А что! - восклицает мyж. - Отличная мысль! Если ты веpнешься pаньше,\n чем я, оставь свет в пpихожей.\n ",
        "Попав в результате кораблекрушения на необитаемый остров, стеснительный мореплаватель первую неделю купался в трусах.\n ",
        "Спорят 3 мужика, у кого жена уродливее Первый говорит:\n— Моя такая уродливая, шо когда по улице идём, люди отворачиваются\nВторой говорит:\n-А у меня такая страшная, что даже собаки убегают\nТретий:\n— Да это всё хуйня, вчера вечером на нас хулиганы напали: жену отпиздили, а меня выебали",
        "Когда над тобой 2 метра земли, тебя любят все.\n ",
        "В зоопарке благодарный лев, в ответ на предложенную ему сахарную вату, запихал в мальчика два килограмма сырой говядины.\n ",
        "- Алло, чего делаешь?- В банке сижу, ипотеку оформляю.- А я тебя хотел в кино позвать, на \"12 лет рабства\"... Алло? Ты что, плачешь?\n ",
        "Отцы Хламидий, Страпоний, Милоний, Скотиний, Перверсий и Хардкорий решительно выступили против легкой эротики.\n ",
        "- Дорогой, у нас родился сын!- Отлично! Как назвали?\n ",
        "Бывает, придешь домой, а там на тебя все орут, ругаются, грубят, пытаются выгнать из дома, ты сперва обижаешься, а потом понимаешь что это не твой дом.\n ",
        "- Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!- И сильная...\n ",
        "- Сегодня в ДК \"Пищевик\" концерт Аркадия Укупника. Вход бесплатный.- Че-то дороговато...\n ",
        "Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль и лобзик.\n ",
        "Школа готовит нас к жизни, как улица готовит к урокам.\n ",
        "Сказка о спящей красавице наглядно доказывает, что всегда отыщется подлая тварь, которая тебя разбудит.\n ",
        "- Милый, помнишь, ты рассказывал, что еще когда был старшеклассником, мечтал встречаться с порно-актрисой.- Ну, да, а что?- Я исполнила твою мечту, сегодня снялась в порнухе!\n ",
        "- Ой, мужчина, даже не знаю, как вас и отблагодарить!- Знаете, знаете.- Ой, мужчина, я же замужем...- Вообще-то я про 100 грамм.\n ",
        "По соотношению цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов.\n ",
        "Почти из рекламы:\n - Эти трусы, должно быть, дорогие!\n - Почему?\n - Ты носишь их так, что всем видно.\n ",
        "Большая Восьмерка (G7+1) - Семеро одного е#ут\n ",
        "На 9 мая Путин обратится к россиянам от Вечного огня, а затем возложит цветы на могилы малого и среднего бизнеса.\n ",
        "Новы русский поднялся на сахаре. Денег сделал миллионы баксов.\n Но на жизнь особо не откладывал, все пускал в оборот. И соответственно\n после кризиса все потерял. Бредет пешком домой ( с мерином шестисотым\n попрощался ) и мечтает.\n - Эх мне бы сейчас мешок сахара и я бы по новой раскрутился!\n И вдруг находит медную лампу, потер а в ней джин.\n - О мой спаситель! Желай чего хочешь!\n -А можеш мне мешок сахара сделать?\n - Могу\n Новый русский чуток подумал и говорит\n - А тонну сможешь?\n -Нет проблемм!\n - А вагон,\n -Конечно, куда отгрузить хочешь?\n -Стой стой! А эшелон сахара?\n - Запросто! На какую станцию подать?\n Новый Русский лихорадочно трет подбородок, от волнения по щекам\n течет пот, глазки бегают.\n -Подожди подожди! Я вот тут все думаю и никак не могу понять,\n где же ты меня наебать хочешь?!\n ",
        "- Что общего между шахматистом и молоденькой девушкой?- Главная задача обоих - любой ценой сберечь свою фигуру.\n ",
        "Идет пьяненький мужик ночью по кладбищу и встpечает чудище\n огpомное, ужасное, зубастое, с бивнями и огpомными когтями.\n Мужичок (немного подумав):\n - А вали ты нафиг, к своему Спилбеpгу!\n ",
        "То был не бомж, а хипстер, и не обоссанный, а облившийся смузи. Ты не в тренде.\n ",
        "Русский - это не национальность. Это прилагательное.\n ",
        "Известного хирурга как-то спросили:- Какая самая удачная операция в вашей жизни?- Женитьба.\n ",
        "Не выходить из своей комнаты.Не выходить на улицу.Не пойти на день рождения.С возрастом наказания детства превращаются в стиль жизни.\n ",
        "После победы русской девушки в конкурсе Мисс Вселенная, канадской\n девушке присвоили звание Мисс Альтернативная Вселенная.\n ",
        "Супружеская пара в Лувре остановилась у статуи Венеры Милосской.Муж долго разглядывал скульптуру и, наконец, сказал:- Ты знаешь, дорогая, она чем-то похожа на тебя.- Ну, кажется, ты наконец заметил, что мне не во что одеться.\n ",
        "Пинок - это тот же подзатыльник, только этажом ниже.\n ",
        "- Фима, не побрезгуйте - возьмите наконец-то себя в руки!\n ",
        "- Почему у парней всегда стоит по утрам?- Понимаешь, парни, как компьютеры. Они тоже при включении тестируют все свои системы...\n ",
        "Два инетчика:- Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад. 90-60-90.- Круто. А откуда у нее шестизначная аська?\n ",
        "Новинки автопрома.Изобретены новые ремни безопасности, закрывающие рот жены.При их использовании уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 48 процентов, а уровень шума в салоне снижается на 72 процента.\n ",
        "На призывном пункте.\n - Друже зверхнейко, а можно мне у Червоной Армии кулеметчиком быть?\n - Во-первых, не ``друже зверхнейко``, а товарищ старший лейтенант!\n А во-вторых, кем скажут - тем и будешь.\n - Но я хочу-у-у быть кулеметчиком!\n ...\n - Фиг с тобой, будешь пулеметчиком, если так хочешь.\n - А кулемет свой брать, или там дадут?\n ",
        "Российская полиция поддерживает моду на татуировки, так как по ним гораздо легче опознать тело.\n ",
        "Если женщина сообщает что замужем, то дает понять: она под защитой, но это ни о чем не говорит.Если мужчина говорит что женат, то дает понять: он беззащитен, но не прочь побороться.\n ",
        "I just call to say \"Ну че ты?\".\n ",
        "Можно себе только представить, как раки ненавидят пиво!\n ",
        "От того, что налито в стакане, зависит кто ты, пессимист или оптимист.\n ",
        "Василий Иваныч с большого похмелья сидит и зa голову держится.\n По стене клоп ползет.\n - Дa не стучи ты тaк ногaми громко, сволочь!\n ",
        "Люся всегда мечтала быть взрослой, поэтому уже к двадцати пяти выглядела на сорок.\n ",
        "Однажды Эрнест Хемингуэй поспорил, что напишет самый короткий рассказ, способный растрогать любого панка. Он выиграл спор.\n\n\"Продаётся бабка. Нетраханная.\"",
        "Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке. Дама удивленно:- Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает!- Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и по зад пнуть.\n ",
        "Сегодня проснулся утром так и не смог вспомнить почему третий месяц не хожу на работу.\n ",
        "На стройке бетонная плита срывается со стропил крана, бьет по перекрытию, сносит несущую балку, после чего три этажа здания рушатся. Прораб почесал затылок и говорит:- Вот это я понимаю, тетрис.\n ",
        "Нашим биатлонистам в Сочи помешал туман, остальные соревновались в солнечную погоду...\n ",
        "Ничто так не убивает безответную любовь, как год взаимности.\n ",
        "Диета \"Столичная\": тратишь все деньги на аренду квартиры и целый месяц ничего не ешь.\n ",
        "Часто повторяемая глупость со временем превращается в бесспорную истину.\n ",
        "Жена привела вторую кошку. Первая кошка считает, что лучше бы я привел вторую жену.\n ",
        "- Зря отказываешься! Пельмени-то вкусные!- Пельмени может и вкусные, но нормальные люди берут с собой в кино попкорн!\n ",
        "Сын:- Пап, откуда у тебя синяк под глазом?Отец:- У тебя их будет два, если еще хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!\n ",
        "Телеграмма из Гестапо: \"Штирлиц, если Вы не заплатите за электричество, мы отключим вам рацию\".\n ",
        "Сексуальность - это то, что невозможно спрятать, а не то, что некоторые усердно пытаются показать.\n ",
        "Профессионал - это тот же дилетант, но уже знающий, где он ошибется...\n ",
        "Звонок в скорую:- Помогите! У моей жены белая горячка!- А почему вы так подумали?- Да здесь целая комната чертей, а она их не видит!\n ",
        "Недавно провели чемпионат мира по логичности. Победил победитель, подарили подарок.\n ",
        "Вантузом прочищают засоры, чтобы дерьмо плыло свободно, а полосатым жезлом создают заторы, чтобы дерьмо ехало свободно.\n ",
        "- А почему Васю называют охотником на крокодилов?- А ты его баб видел?\n ",
        "Петров решил отметить похороны тещи скромно: близкие родственники, друзья. Немного фруктов, шампанское.\n ",
        "Дочери долго нет дома. Возвращается под утро. Отец в ярости:- Где ты была?!Дочь, с достоинством:- Я провела ночь с национальным героем!- С кем?- С неизвестным солдатом.\n ",
        "- Девушка, вы выходите на следующей?- Благодаря вашему зонтику я уже четыре остановки как не девушка!\n ",
        "- Мариночка! Пойдемте ко мне в номер? У меня там целая бутылка \"Мартини\".- Отлично! А что-нибудь еще кроме запивона есть?\n ",
        "Дело происходит в Англии. Как-то утром риходит мальчик-шотландец\n в лавку и протягивает продавцу большую кружку:\n - Папа просил налить меда.\n Продавец, наполнив кружку, спрашивает:\n - А твой папа дал тебе денег?\n - Нет.\n Продавец выливает мед обратно из кружки и отдает ее мальчику:\n - Скажи папе, что пусть сначала заплатит, а потом я ему налью меда.\n Мальчик, уходя, заглядывает в кружку и произносит:\n - Хм... папа оказался прав - на пару бутербродов к завтраку хватит...\n ",
        "Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит. В конце концов жена не выдерживает:- Вань, ну чо ты все как бревно лежишь, совсем обнаглел, да?- А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?- Нет, а что?- Так посмотри, что нормальные девки на бревне делать могут!\n ",
        "Ее нежные, горячие, чуть влажные губы с легким трепетом прошептали: \"Пошел в жопу\".\n ",
        "Голливуд приступил к съемкам сразу трех фильмов о трагедии\n 11 сентября, которые в прокате должны появиться в следующей\n последовательности: \"Два дома - 2\", \"Два дома - 1\" и\n \"Два дома - 0\".\n ",
        "Электропоезд пятого поколения РЖД пустит в эксплуатацию только после того, как вымрут четыре предыдуших.\n ",
        "Не говорите женщине на улице того, чего не хотели бы услышать от мужчины в тюрьме.\n ",
        "Два глухонемых, в дупель пьяные, сидят в баре и жестикулируют.\n Первый:\n - \"Мне вчера повезло. Пришел домой в час ночи. Жена спит. Я шмыг\n в кровать. Не заметила. Утром по шее не получил!\"\n Второй:\n - \"У меня хуже. Пришел домой в два часа ночи. Жена не спит.\n Ждет меня. Начала меня пилить, материть, обзывать..\"\n Первый:\n - \"Ну и что ты сделал?\"\n Второй:\n - \"Выключил свет!\"\n ",
        "Прекрасная неделя: сразу же в понедельник уразавтрапятница!\n ",
        "- Руководство нашего холдинга по итогам работы за 2016 год решило вас кремировать!- Премировать?- Нет.\n ",
        "- Вась, футбол для тебя важнее, чем жена! Как я могу жить с тобой?- Успокойся, дорогая - я все-таки люблю тебя больше водного поло или стрельбы из лука.\n ",
        "Вопрос к Космо!\n Дорогая редакция.\n Порекомендуйте пожайлуста несколько самых тактичных\n способов убирания плевка с лица.\n ",
        "Не важно, женитесь вы или нет - вы все равно об этом пожалеете.\n ",
        "- Я решил проблему бомжей: бомжи, идите домой! По-моему, логично.\n ",
        "Капитан Врунгель:- Матрос Лом, вы взяли карты?- Даже две колоды, Христофор Бонифатиевич!\n ",
        "Новейшая разработка инженеров из Сколково - жезл гаишника с встроенным купюроприемником.\n ",
        "Навальный предложил создать подразделение Росмушкетеров для борьбы с беспределом Росгвардейцев.\n ",
        "- Так ты говоришь у тебя вчера был палеоконтакт?- Палевоконтакт...\n ",
        "Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона.\n ",
        "Женщинам невозможно угодить. Вот, например, прошлое 8 марта. Спать даже не ложился, в шесть утра поздравил, подарил огромный букет из незабудок в форме сердца, золотое кольцо с бриллиантом, торт со свечами в виде восьмерки. Да, по Вайберу. Да, с рыбалки. Но разве это повод для истерики?!\n ",
        "Слушать о себе приятную неправду приятнее, чем неприятную правду.\n ",
        "``Увидеть Париж и умереть``,- сказала бывшая жена бывшему мужу.\n ``No problem``,- ответил Чарлз.\n ",
        "- В чем разница между эротикой и извращенством?\n - Эротика - эта когда мужчина удовлетворяет женщину перышком, а\n извращенство - когда на перышке еще болтается петух.\n ",
        "- Внимание! Владелец красного \"Феррари\", припаркованного под ковшом экскаватора, срочно купите себе валидол!\n ",
        "Встречает Винни Пятачка и говорит:\n - Знаешь, я сегодня летал за медом на шарике и был совсем похож\n на тучку, а пчелы меня все равно ужалили!\n - Конечно, Винни, ведь сейчас тучи как люди, тучи, а тучи как люди!\n ",
        "Человек не то, что о себе думает, а то, что думает не о себе.\n ",
        "- Дайте совет, что подарить фанатке Игры престолов на день рождения?- Хорошую @блю и яд.\n ",
        "В школе перед уроком Вовочка - талант,,,, нет гений мольберта -\n на учительском столе нарисовал муху - не отличишь от настоящей!\n Ну, начался урок - учительница муху увидела и весь урок азартно\n пыталась ее журналом прибить. Догадавшись, что муха нарисована,\n стервь такая, и догадавшись, чьих кистей работа, вызвала в школу\n отца Вовочки, на что тот, выслушав рассказ, сказал:\n - Это ышшо че! Вот когда он на заборе пивную бочку нарисовал, мы\n с соседом полдня в очереди торчали!\n ( Вариант )\n - ... когда он в ванне крокодила нарисовал, я через нарисованную\n дверь вышел!\n Ыщщо вариант:\n - ... Вчера он на заборе голую бабу нарисовал - все мужики во дворе\n полночи занозы из з.... вытаскивали.\n ",
        "Все мои друзья упорно хотят женить меня, поскольку людям не нравится, когда кому-то живется хорошо.\n ",
        "Главная проблема умных людей: они думают, что другие тоже думают.\n ",
        "Жена говорит мужу:- Я не хочу больше с тобой жить, давай разведемся!Муж:- Дорогая, двумя рогами за!\n ",
        "Два мужика идут по тротуару друг навстречу другу, оба с несчастным видом подволакивают правую ногу, шаркают так, прихрамывают. Один понимающе смотрит на второго и спрашивает:- Афган? Чечня?Второй:- Куча собачьего дерьма, двадцать метров отсюда...\n ",
        "В Тулу со своим самоваром?! А, впрочем, ездят же некоторые во Францию со своими проститутками...\n ",
        "Франция. Париж. Бордель.\n Хозяйка в холле встречает посетителей.\n Вводят под руки сухонького, трясущегося старичка.\n Хозяйка к нему:\n - Что угодно?\n - Комнату и пять женщин.\n У хозяйки круглые глаза, но раз клиент платит...\n Через пару часов выходит дедуля.\n Хозяйка к нему:\n - Извините за нескромность, месье, но как это?\n В таком возрасте - и в таком количестве?\n Он ей (дребезжащим голосом):\n - Вы знаете, меня недавно парализовало. И очень удачно!\n ",
        "Хорошо воспитанный врач никогда не встанет из операционного стола раньше времени.\n ",
        "На таможне:- Что в чемодане?- Ларина.- Это редкий, исчезающий вид либерала. Запрещено к вывозу!- Вот разрешение из Россельхознадзора.\n ",
        "Муж приехал домой, привез себе пиво, жене мороженое. Сидит теперь обиженный, мороженое ест.\n ",
        "- Кто вчера смотрел фильм ужасов?- Я.- Иди и убери за собой.\n ",
        "Минфин не видит оснований для колебания курса рубля, а он, сучонок, все равно колеблется.\n ",
        "Попав в идиотское положение, ведите себя просто и естественно, как настоящий идиот.\n ",
        "Для поддержания нужного спортивного духа к игрокам сборной России по футболу приехали жены. А надо было, чтобы приехали тещи...\n ",
        "Леди, которая устраивала накануне новогодний ужин, встречает местного доктора:- Я очень сожалею, доктор, что вы не смогли прийти ко мне на ужин. Было бы очень приятно увидеть вас.- Мне и так очень приятно, дорогая, ведь ко мне обратились уже пять ваших гостей.\n ",
        "Ученые смоделировали мир без мужчин: ни одного преступления, никаких войн и наркотиков и много счастливых, толстых женщин без макияжа!\n ",
        "Женщина рядом в вагоне пишет мужу: \"Дорогой, ну как ты мог забыть! Я же специально заранее об этом тебя хотела попросить, просто забыла тебе это сказать!\".\n ",
        "- Сонечка, посоветуйте, какую мне сделать маску для лица, чтобы не было морщин.- Роза Марковна, вам таки можно любую, только не снимайте!\n ",
        "Обгоняя девушку парень заглядывает в ее лицо и разочарованно выдает:- Ну вот, такую жопу испортила!\n ",
        "В боксе побеждает тот, кто первым догадается поднять руку рефери после матча.\n ",
        "Сомалийские пираты потребовали оплату за постоянно проводимые ученья с военно-морскими силами различных стран.\n ",
        "Вопрос армянскому радио: Что значит три головы, одна жопа?\n Ответ: Змей Горыныч.\n Вопрос: А что значит три жопы и одна голова?\n Ответ:.....Милицейский патруль.\n ",
        "- Когда начальника нет на работе, это как ceкc без презерватива: действия те же, но ощущения приятней.- Отсюда вывод, что начальник - гондон.\n ",
        "В футболе, как в сексе: играешь рукой - значит, свободен!\n ",
        "Петр Порошенко заказал себе костюм с перхотью.\n ",
        "Крик с верхнего этажа борделя вниз:- Мадам Софи! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!\n ",
        "Дураки вы, товарищи солдаты...",
        "В новостях сказали, что послание Путина к федеральному Собранию стало поворотным событием. Видимо повороты эти в одну и ту же сторону, раз 15 лет мы движемся по кругу.\n ",
        "В техасской тавеpне:- Джо, ты кажется зазнался?!- В чем дело?- Да я вчеpа всадил в тебя целую обойму, а ты даже не обеpнулся!\n ",
        "- Почему кошки научились видеть в темноте?- Потому что не достают до выключателя.\n ",
        "- Дорогая, я хочу завести собаку.- Извращенец! Нет, чтобы меня почаще заводить, так ему собаку завести захотелось.\n ",
        "Я не последняя скотина, за мною кто-то занимал.\n ",
        "- Я не фанатик чистоты. Но считаю, что все-таки в квартире надо убираться время от времени. Вот и сейчас. Приближаются октябрьские праздники. Пора делать весеннюю уборку. Значит надо вытаскивать из квартиры елку.\n ",
        "Беседуют две подружки:- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...\n ",
        "Современные пользователи, у которых на клавиатуре не работают кнопки \"х\" и \"п\", практически беспомощны в сетевых дискуссиях.\n ",
        "Согласно последним статистическим данным, десять процентов депутатов являются гомоceкcуалистами, а по опросам общественного мнения - все сто.\n ",
        "Уходим, уходим, уходим! Наступят времена почище!- А это точно самый оптимальный план по уборке города от снега?\n ",
        "Студент, изучающий русский язык, приехал в Россию, чтобы\n усовершенствоваться. После возвращения преподаватель русского\n ему говорит:\n - Ну,я вижу, что вы узнали много новых слов. Но некоторые\n вы употребляете неправильно.\n - А чего не так-то, в натуре?\n - Вот, например, названия пальцев. Перечислите.\n - Элементарно. Большой, указательный, шутка...\n - Неправильно. Этот палец называется средний.\n - А вот как? А мне телка одна, когда мы с ней в кино сидели,\n говорит - мне кажется, что твоя шутка зашла слишком далеко...\n ",
        "Меня бросила баба, два дня трубку не брала, вечером звонит и говорит, что пошутила. А я уже новую нашел, п@здец как-то не ловко...\n ",
        "Устроился мужик на завод работать. На следующий день оказывается в\n больнице. Приходит друг его навестить:\n - Че случилось-то?\n - Да захожу в цех, кричу напарнику: Вася, кинь мне ключ на 27\n - И че?\n - Да знал бы я, что там столько Вась....\n ",
        "С медицинского форума: \"Пару раз после дискотек ко мне приходили пациенты с потерей зрения после... Прямого попадания дискотечного лазерного луча! На глазном дне - разрывы хориоидеи, массивные кровоизлияния\".\n ",
        "Очень интересный сайт \"Вконтакте\" - на улице не здороваются, а в друзья просятся.\n ",
        "- Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина.- Это ваза...- А я смотрю, ты мало что смыслишь в вещах, да?\n ",
        "Невзъебенная телка заходит в церковь.\n А там святой отец пред Иисусом Библию читает.\n Телка, расстегивая кофточку:\n - Святой отец, я хочу тебя!\n Отец:\n - Да ты что? С ума сошла?\n Телка, раздеваясь:\n - Святой отец, возьми меня!\n Отец:\n - Уйди, грешная, не дай Бог! это ж святой ХРАМ!\n Телка, раздвигая ноги:\n - Святой отец, ВОЙДИ В МЕНЯ!\n Отец поворачивается к Иисусу:\n - О Божe! ЧTO MHE ДЕЛАТЬ?\n Иисус, срываясь с креста:\n - Пустииииии Меня-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!!!\n ",
        "Нищета - это когда вынужден просить милостыню.Бедность - это когда нечего подать.\n ",
        "Будильник бесит в любом случае: и когда зазвонил, и когда не зазвонил.\n ",
        "По умолчанию все женщины прекрасны! Жаль, что они редко молчат.\n ",
        "- Алло, это секс по телефону?!- Вы не туда попали.- Опаньки... А сейчас?\n ",
        "Приходит мужик в аптеку, спрашивает:- Дайте медицинский спирт.- Есть рецепт?- Был бы, сам бы сделал.\n ",
        "- Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца!- Давненько меня так изящно не посылали!\n ",
        "- Слыхал, новые русские прикупили фирму \"Compaq\"?- С чего это ты взял?- А вот написано...- Идиот, НР - это \"Hewlett Packard\".\n ",
        "Бабулька приезжает в город из деревни. Стоит на пероне, смотрит на палатку с курами-гриль и говорит:- В деревне нестись некому, а они тут на карусели катаются!\n ",
        "Поймал старик рыбку золотую.- Отпусти меня, старче, три желания исполню!- Заеб@сь! - сказал старик.И заеб@лась бедная рыбка, так и не исполнив другие два желания.\n ",
        "- Рабинович, не зайдете-ли чайку попить?- А почему бы и нет?- Ну нет так нет.\n ",
        "Пьяный мужик заходит в магазин и говорит продавцу:- Взвесьте мне один килограмм молочка, пожалуйста... Продавец, с утонченным чувством юмора, решил уточнить:- Вам как - порезать или кусочком завернуть?- Мне один хрен, я на велосипеде!\n ",
        "Депрессия - психическое расстройство, характеризующееся систематическим удалением своего профиля из соцсетей. На один день.\n ",
        "Посетитель в баре, глуша рюмку за рюмкой, грустно\n рассказывает бармену, что встретил свою жену в борделе.\n - И чего ж ты так расстроился? - спрашивает бармен. -\n Это же так романтично!\n - Романтично?! Я думал, что она сидит дома с детьми,\n она думала, что я на работе, и в довершение всего\n мадам отказалась вернуть мне деньги или хотя бы\n отвести к другой девушке!!!\n ",
        "Счастливый конец - половой член после оргазма.\n ",
        "Если нас постоянно обманывают, значит мы кому-то нужны.\n ",
        "- О чем постоянно думает некрофильный зоофил?- Где собака зарыта?\n ",
        "Очередь в сортир дошла до Гусинского...\n ",
        "- Что такое преуспевающий мужчина?- Тот, кто зарабатывает деньги быстрее, чем его жена их тратит.\n ",
        "По статистике, в Ватикане проживает около двух римских пап на квадратный\n километр.\n ",
        "Вернулся домой с работы, приехал на машине.Жена дома сидит, спрашивает, как погода? Как люди одеты?Задумался...Пришел к выводу, что люди одеты в колготки и ходят на каблуках.\n ",
        "Не было бы счастья, да... налили!\n ",
        "Как известно, смертоносный вирус \"Я люблю тебя\" видоизменился,\n приняв новые обличья. Он последовательно мутировал в вирусы:\n \"Ты мне нравишься\"\n \"Ты, конечно, мне нравишься, но давай просто будем друзьями\"\n \"Послушай, я просто хотела познакомиться...\"\n \"Ладно, я думаю, нам нужно прервать всякие отношения!\"\n \"Да я была просто пьяная!\"\n \"Перестань мне звонить, идиот!\"\n \"Ну все! Ты козел, папа твой козел и мама твоя дура!\"\n и, наконец, в вирус\n \"ПОШШЁЛ НА ХУЙ!\"\n ",
        "В провинциальный город приехал цирк. В конце представления\n на арену выносят подставку, кладут на нее грецкий орех.\n Под звуки марша выходит красавец-мужчина и разбивает этот\n орех членом вдребезги. Бурные апплодисменты...\n Прошло двадцать лет...\n В город опять приезжает цирк. В конце представления на сцену\n выносят подставку и кладут на нее кокосовый орех. Под звуки марша\n на арене появляется несколько постаревший красавец-мужчина и\n разбивает орех членом.\n Бурные апплодисменты переходящие в овацию, крики ``браво!``,``бис!``.\n Корреспондент местной газеты берет интервью:\n - Мы помним вас 20 лет назад, тогда орех был грецкий, а теперь\n кокосовый. Скажите, в чем секрет?\n - Да никакого секрета - старею, зрение падает...\n ",
        "- Доктор, у меня болит горло.- Подойдите к окну и посильнее высуньте язык.- А зачем, мне что, станет легче?- Да нет, просто мне не нравятся мои соседи.\n ",
        "Я в гороскопы не верю, но если там написано, что нужно накидаться, так и быть.\n ",
        "Что-то я сильно сомневаюсь, что Николай у Поклонской второй.\n ",
        "Программисту попалась распечатка ДНК человека.Посмотрел, почесал репу...- И какой же ламер так кодирует?\n ",
        "- Я понимаю, что у женщин возраст спрашивать неприлично, но мое любопытство все же побороло мою воспитанность. Сколько Вам лет?- Мне 30 с хвостиком.- А поконкретнее?- 39!\n ",
        "Не хотелось бы говорить о тебе гадости, но не о себе же их говорить.\n ",
        "Мне приснился сон: Пола Маккартни и Мика Джаггера, приехавших в Москву, арестовали по заявлению Юрия Лозы.\n ",
        "На своем огородном участке стоит мужик, а по дороге вдоль участка идут три мужика. Он им кричит: мужики откуда будете, а они в ответ, нам все равно, хоть из горла.\n ",
        "Деревенский хакер уничтожил свою кредитную историю - выкрал из магазина тетрадку с записями о покупках в долг.\n ",
        "- Пап, а разве можно хоронить двух людей в одном гробу?\n- Нет, сынок.\n- А почему тогда на том надгробии написано \"здесь лежит адвокат и честный человек\" ?",
        "- Товарищ прапорщик - остановите танк!- Танк стой! Раз-два.\n ",
        "Если животных есть нехорошо, то почему Бог создал их из мяса?\n ",
        "профессор студенту-у вас девственная зачетка.\n студент-так будьте же вы мужчиной.\n ",
        "Из физики:\n \"Работа по замкнутому контуру равна нулю...\n Так кольцевая должна работать нахаляву!\"\n ",
        "В ресторане:- Вы доллары принимаете?- Да.- И кредитные карты принимаете?- Принимаем.- А бутылки?\n ",
        "- Вы знаете новую формулу расчета пенсионного возраста?- Нет, а какая она?- Возраст Путина плюс один.- Да, а то как-то несолидно получится: пенсионер подрабатывает президентом.\n ",
        "Поймал молодой неопытный вампир мужика в темном переулке, прижал к стене и говорит:- Сейчас я буду сосать из тебя кровь, снимай штаны!- А штаны то зачем снимать?- Так я люблю через трубочку!\n ",
        "- Микола, а ты знаешь як москали называют наше сало?!- Як?- Целлюлит!\n ",
        "Тот факт, что наша страна необъятна и богата ресурсами, осознаешь особенно четко, когда офигеваешь помогать своим детям рисовать контурные карты.\n ",
        "Армянин и грузин после ресторана подходят к гардеробу за своим пальто и друг перед другом решили выпендриться...Грузин кладет 50 баксов гардеробщику...- Сдачи не надо... забирает пальто.Армянин кладет 100 баксов.- Пальто не надо...\n ",
        "Генерал:- Здесь или шлагбаумб, или майора толкового поставить?\n ",
        "Беседуют два альфонса на пляже.- А ты где богатеньких девочек ищешь?- На пляжах лучших санаториев или в дорогих ресторанах.- Хм... А я не экономлю на билете в бизнес-класс! Прилетаю сюда уже с ней!\n ",
        "- Давай сыграем в кости?- Давай. Цзю.- Меладзе.- Циолковский.\n ",
        "Партизанский отряд. Командир посылает еврея в разведку. Еврей приходит через три часа и докладыват командиру:- С окружения не выйдем. Нужны танки.- Что, так много немцев?- Да нет, немцев там нет. Но там такая злая собака!\n ",
        "При любой последовательности вычислений ошибки начнут выявляться на том конце, который противостоит началу проверки.\n ",
        "Смотрю на официальные снимки депутатов нынешней Госдумы... Кто сказал, что жопа не может улыбаться?\n ",
        "Встречаются два ежика, один из них - с перевязанной ногой.\n Здоровый спрашивает покалеченного:\n - Эй, приятель, что случилось?\n - Да так, ничего, почесался...\n ",
        "- Этот день для меня много значит! Именно в этот день я потерял и жену и детей... Никогда не забуду эту игру в карты!\n ",
        "Я спился с пути.\n ",
        "У меня два недостатка - лень и чувство юмора. Один постоянно мешает мне жить, а второй - не дает сдохнуть.\n ",
        "Да, что там западные лидеры, если даже Янукович не приехал на парад победы в Москву.\n ",
        "- Я знаю только два вида мяса, в которых нет антибиотиков и гормонов роста - это динозаврятина и мамонтятина!\n ",
        "В каком банке можно взять кредит, чтобы оплатить услуги адвокатов оформляющих банкротство?\n ",
        "В ресторане женщина спрашивает подошедшего официанта:- У вас есть дикая утка?- Нет, мадам, но для Вас мы разозлим домашнюю!\n ",
        "- В сексе спринтер или дальнобойщик?- Космонавт.- В смысле?- Пока только мечтаю.\n ",
        "С женщиной нужно быть жестким и строгим: причинять радость, наносить добро, подвергать ласке!\n ",
        "- А мне наплевать, что тебе уже 16 лет! В таком макияже и такой короткой юбочке ты на танцы не пойдешь! Миша, ты слышишь меня?!\n ",
        "Как заработать 100 млн $ за 10 дней?! Как стать владельцем крупной корпорации за 1 час?! Как соблазнить 15 офигительных телок за 15 минут?! На эти и другие вопросы ответит наш новый супермодный журнал \"А х... его знает!\".\n ",
        "Руководство мясокомбината в панике: по слухам, товарищ\n Брежнев в последнем выступлении подверг резкой критике качество\n продукции комбината. К счастью, тревога оказалась ложной. Как\n выяснилось, Леонид Ильич сказал вовсе не ``сосиски сраные``, а\n ``социалистические страны``.\n ",
        "Водное препятствие преодолевать быстро и качественно! Кто утонет, потом пожалеет.\n ",
        "Стоит очеpедь за Дpайзеpом. Бежит бабка.\n - Дочки, за чем стоим?\n - За Дpайзеpом.\n - А это что, вpоде штапеля чтоль?\n Возвpащается домой жена одного заслyженного академика и pассказывает:\n - Стоим мы сегодня за Дpайзеpом, а одна необpазованная бабка говоpит,\n что Дpайзеp вpоде штапеля.\n Заходил, заволновался академик и с печалью пpизнался жене:\n - А ты знаешь, pодная, к своемy стыдy вынyжден пpизнать, что я Штапеля\n ничего не читал.\n ",
        "Милиционер беседует с алкоголиком:\n - Все пьете? А вы знаете, что у нас кто не работает, тот не ест?\n - А я не закусываю.\n ",
        "Законченный пессимист уверен в том, что бутылка водки мало того, что полупустая, так и допить ее кто-нибудь или что-нибудь помешает.Настоящий оптимист уверен в том, что бутылка водки не только еще наполовину полная, но и кто-то вот-вот уже принесет новую.\n ",
        "Бедность не порок, а форма существования высокоорганизованной материи.\n ",
        "Люблю фото людей из примерочных. Типа, вот каким я бы был красивым, если бы у меня были деньги.\n ",
        "В монастыре:- Святой отец, может ли душа простудиться?- Да что ты, сын мой, душа это как воздух.- А я вот иду вчера мимо кельи игумена и слышу, он говорит:- Душа моя, не ходи босиком пополу, простудишься.\n ",
        "Из-за неполадок в оборудовании Чернобыльская АЭС выполнила свой годовой план за 33 миллисекунды.\n ",
        "- Милый, я хочу пейджер с вибратором.\n - Хорошо, дорогая. Что во что должно быть встроено?\n ",
        "Если отсчитать девять месяцев до дня рождения, можно отмечать день зарождения!\n ",
        "Ты будешь гордиться длиной члена до тех пор, пока не начнут вводить туда катетер.\n ",
        "АЗАХЗАХЗХЗАЗ\nИдет суд. Судья: \n— Свидетель Георгадзе! \nТишина...\n— Свидетель Георгадзе! \nВстает грузин. \nСудья: \n— Ну расскажите как все было, что вы видели? \n— Ничего я нэ видэл...\n— Вы свидетель Георгадзе? \n— Нэт \n— А почему встали? \n— Сэйчас жопу почешу и сяду",
        "- Я вчера тут с одной местной познакомился, и мы славно с нею погуляли.- Нужно было знакомиться с двухместной - я бы тоже погулял.\n ",
        "Вероятность того, что кто-то за Вами наблюдает, прямо\n пропорциональна глупости совершаемых Вами действий.\n ",
        "Из пункта А в пункт Б выехали: велосипедист, мотоциклист, автомобиль, автобус, поезд, гужевая повозка, полуприцеп и каток...Что-то невероятно интересное должно произойти в пункте Б, когда они там встретятся.\n ",
        "Не пью я это ваше каркадэ: подсознание не наколешь, оно всегда знает, когда под видом чая мне подсовывают компот!\n ",
        "Извини, что взял твои деньги. Они выглядели в точности как мои.\n ",
        "Пpиходит как-то Леpмонтов на бал и видит, что на входе швейцаp\n не пускает сильно пьяного Пушкина. Решил тогда Леpмонтов помочь\n дpугу и говоpит:\n - Ты, бpат Пушкин, жди меня у окна возле убоpной, я пpойду на бал,\n откpою тебе сие окно, ты пеpелезешь, и мы с тобой отоpвемся!\n - Спасибо дpуг, я в долгу не останусь!\n Пpоходит Леpмонтов на бал и откpывает окно, как и обещал. Вдpуг\n объявляют белый вальс, и Леpмонтова пpиглашает Hаташа Ростова.\n Во вpемя танца Hаташа обнаpуживает, что у паpтнеpа pасстегнута\n шиpинка, но не знает, как покоppектнее сообщить ему об этом:\n - Михаил... у вас... окно откpыто!\n - Hу так я же его наpочно и откpыл! Сейчас оттуда вылезет мой\n кучеpявый дpуг, и мы с ним кpуто отоpвемся!!\n ",
        "Читаю в учебнике: \"Для дыхания нимфы стрекозы служит задняя кишка, которая, как насос, постоянно закачивает через анальное отверстие богатую кислородом воду в жабры\".- А я думал, что только я все делаю через жопу...\n ",
        "- Слыхал, наш сосед жутко разбогател на криптовалюте. Теперь у него денег куры не клюют.- Да, и представить себе трудно, как можно клевать биткоины.\n ",
        "Вчера выслушал из уст жены всю правду о себе. И так, блин, стало ее жалко. С кем она живет.\n ",
        "Гений никогда не скажет что он гений. По себе знаю.\n ",
        "Несут два грузина медведя.\nУвидел их другой грузин и спрашивает: \"Гризли?\"\n-Нэт, так задущилы!!!",
        "- Как называется женщина, которая бьет своего мужа?\n - Стерва.\n - А как называется мужчина, который бьет свою жену?\n - Воспитатель.\n ",
        "- Почему раньше студентов отправляли на картошку, а не на лесоповал?- Потому что еще русский классик доказал, что топор студенту доверять нельзя.\n ",
        "- Когда Вы обнаружили, что у Вас угнали машину?- Вчера вечером, выхожу из ресторана, открываю дверь, сажусь за руль, хочу ехать, а машины нет...\n ",
        "Жить в обществе и быть свободным от гриппа - невозможно.\n ",
        "Приходит мужик к врачу:- Доктор, у меня руки сильно трясутся!- Что, много пьете?- Нет, больше проливаю...\n ",
        "Девушки нуждаются во внимании. И вынимании.\n ",
        "Идут, значит, англичанин и американец вместе, подходят к лифту:\n - Прошу вас, сэр, - говорит американец, - пройдемте в ``elevator``\n (лифт по-американски).\n - Сэр, - отвечает англичанин, - эта штука называется ``lift``\n (лифт по-английски).\n - Ну как же? Ведь лифт изобрели в Америке!\n - Может, вы будете утверждать, что и английский язык изобрели\n в Америке?!\n ",
        "На черном рынке появились фальшивые елочные игрушки. С виду они как настоящие, но радости от них никакой.\n ",
        "- Вера Павловна святая женщина...\n - Хмм... да... она и мужа своего сделала великомучеником.\n ",
        "Несмотря на все мои усилия, есть люди, которым я нравлюсь.\n ",
        "- Что нужно делать, когда одержишь победу в ссоре со своей женой?- Разумнее всего извиниться...\n ",
        "Женщины не любят логику, потому что с ней труднее объяснить мужу необходимость десятой пары туфель.\n ",
        "- Как долго у тебя вчера были гости?- Пока штопор не сломался!\n ",
        "В типовом контракте (на поставку оборудования и предоставление\n услуг) одной американской фирмы в перечне непредвиденных\n обстоятельств значится:\n Деяния Господа или общественного врага, пожары, наводнения,\n эпидемии, правительственные указы и прочее...\n ",
        "Один товарищ, очень веселый по натуре человек, работал в одном из\n российских провинциальных авиаотрядов. Что-то типа Мимино. Перевозил\n бабушек, коз, беременных и т. п. из одного села в другое, чуть\n побольше. И очень любил над всей этой братией приколоться. Ну,\n представтье: лето, бабушки с беременными козами сидят прямо на летном\n поле около \"Аннушки\" (кукурузника, в общем) в ожидании рейса. И тут\n к самолету подходит пилот и, проверяя на прочность разные части\n лайнера, начинает сам с собой тихо разговаривать: \"Ну хрен его знает,\n как на этом рожне лететь! Он же в воздухе на молекулы разложится!\"\n Бабки начинают тихо обалдевать и смотрят на местного икара с\n вопросительно-недоверчивым выражением. На что пилот опять таки\n совершенно спокойно: \"Ну и чему вы удивляетесь? Он же весь проволокой\n перемотан\"-и показывает на чалки между верхними и нижними плоскостями.\n Бабушек вместе с козлами сдувает с поля.\n После нескольких таких инцидентов аса перевели на три месяца в грузчики.\n А так как пилот он, несмотря ни на что, классный, то его сделали\n бригадиром этой самой команды мужиков алкоголической наружности.\n Ну и в один из знойных летних дней грузили они 24-й \"АН\" (если я\n не ошибаюсь). Бригадир решил отдохнуть и прилег в багажном отсеке.\n Братва закончила работу, смотрит-пахана нет. Поискали, поискали-\n не нашли. Ну и с горя пошли пить горькую.\n Проснулся бригадир от холода и шума. Как профессионал сразу сообразил\n в чем дело. Понял, что закрыли его подельники в багажном отсеке и\n \"АН-24\", не будь дурак, улетел, хоть и с небольшой перегрузкой.\n В багажном отсеке долго не протянешь, если за бортом минус тридцать\n а ты в одной летней форме. Надо в салон как-то выбираться. Ну и начал\n он действоать строго по инструкции, применяемой к неординарным\n ситуациям. Аккуратно открутил винты люка в крыше отсека, которая\n одновременно является полом салона и стал люк открывать. В это время\n по салону проходит стюардесса, разносит лимонад и леденцы\n антиблевательные. И тут перед ней начинает подниматься ковровая\n дорожка. Лимонад в одну сторону, леденцы в другую, стюардесса\n в обморок. Из люка вылазит мужик в летной форме и весело глядя\n на застывших и онемевших пассажиров, вытирая рукавом пот со лба,\n говорит: \"Во, блин, чуть догнал эту хреновину!\" ...\n ",
        "Есть столько мымр между прошлым и будущим...\n ",
        "Дважды два - четыре. Оптом - три. По безналу - пять.\n ",
        "Странно не то, что в нашей жизни постоянно происходит какая-то фигня. Странно то, что мы все еще способны этому удивляться.\n ",
        "Много есть вредно, а мало - скучно.\n ",
        "Обильно извиняюсь...\n ",
        "Меняю дальневосточный гектар на сотку в Ялте!\n ",
        "Финал вечеринки. Полутьма. Все разобрались по парам. Мужик активно\n лапает партнершу.\n - О, какой шикарный бюст! Какая узкая талия! Изумительно правильной\n формы бедра! Так!? А ноги!!!??? Где же ноги!!??... Вот, суки!!\n Опять гитару подсунули!!!\n Антиполицай\n ",
        "Утонченная француженка вышла замуж за техасца. Через некоторое время\n говорит ему:\n - Послушайте, Джим. Когда вы меня целуете, не вынимая жвачки,\n я еще могу это пережить. Когда вы занимаетесь любовью не снимая\n шляпы и ковбойских сапог, это грубо, но я и с этим смирилась.\n Но, прошу вас, когда мы делаем 69, - вынимайте сигару изо рта.\n ",
        "Тагил - это не только русский город, но еще и самый популярный поисковый запрос немецких туристов, отдыхающих в Турции.\n ",
        "Карлсон, возможно, жил бы не на крыше, а в скворечнике, но у него морда в отверстие не пролазит.\n ",
        "Переспал с девушкой. Вроде бы предохранялись. Через месяц она мне сообщает, что беременна.Я, с иронией:- От гандона, что ли?Она, обиженно:- Зачем же сразу оскорблять моего парня?!\n ",
        "- Петька!!!\n - Чего, Василий Иванович?\n - Шампанского и фруктов!\n - Василий Иванович, какое шампанское, какие фрукты?\n Гражданская война, голод!\n - Дурак, огурцов и водки!\n ",
        "Многие люди отмечают, что IPhone 6 похож на кусок мыла и легко выскальзывает из рук. Казалось бы, причем здесь Тим Кук...\n ",
        "Первого апреля Штирлиц по традиции разыграл профессора Плейшнера. На этот раз Плейшнер достался детскому дому.\n ",
        "Если увлекаться едой за просмотром телевизора, то запросто можно превратиться в теле-пузика.\n ",
        "- Папа, не едь так быстро. А то дядя-милиционер тебя боится и в кустах прячется.\n ",
        "Двое просыпаются после первой брачной ночи.\n ОН: Поклянись, что я у тебя первый.\n ОНА: Клянусь, что ты у меня первый, но не последний.\n ",
        "- Мужчина, вам помочь?- Да, помогите выбрать подарок на 8 марта!- Вам что-нибудь подороже?- Почему вы так думаете?- По тому, что сегодня 10 марта!\n ",
        "Самый большой страх мусульманина:Когда твоего сына зовут Аллах Акбар и ты потерял его в аэропорту.\n ",
        "Весь Советский Союз рассказывал и смеялся над анекдотами над Вовочкой. Теперь есть Вовочка, который ржет над всей страной.\n ",
        "- Алло, это милиция?- Нет, вы не туда попали. Это полиция.\n ",
        "Я без цветов, чтоб не было банально.\n ",
        "- Доброе утро, Олег! Как дела с проектом?- У меня 2 новости.- Начинайте с хорошей.- С чего вы взяли, что есть хорошая?\n ",
        "Теща попросила купить ей что-то из морепродуктов, чтобы порадовать себя деликатесом. Купил ей пачку морской соли, пусть наслаждается.\n ",
        "Реклама...- Презервативы \"Дюрекс\": дети довольны, родители спокойны!\n ",
        "В Японии национальная борьба - борьба сумо, а в России - борьба с умом.\n ",
        "В армии...\n Прапорщик: ``Товарищи курсанты, сейчас мы пойдем\n по протоптаной АСФАЛЬТОВОЙ дорожке...``\n ",
        "20-е годы, Питер. По набережной марширует отряд буденовцев\n и громко поет революционные песни, а чуть в стороне стоят два\n еврея, один другого и спрашивает: \"Абрам, скажите, что это за люди\n и о чем это они поют?\" - \"Уважаемый Моисей, это ж буденовци, они поют\n \"Кипит наш разум возмущенный\", и через цю вострую хуйню пар выпускают\".\n ",
        "- Ну у вас и запросы! - сказала база данных и повисла.\n ",
        "Некоторым людям не обязательно что-то делать, они бесят меня просто так.\n ",
        "- И собрал Бог израильтян и сказал им: \"Отныне вы будете называться евреями\". Сказал, как обрезал.\n ",
        "- Вовочка, где твой школьный дневник?- Его Колька взял. Родителей пугать будет.\n ",
        "Хитрый муж уговорил жену поиграть с ним в прятки. И пока она, счастливая, пряталась, успел тр@хнуть соседку.\n ",
        "Рожденный тусить - ботанить не будет!\n ",
        "- Надо что-то к пиву взять.- Давай памперсы возьмем, чтобы в сортир не бегать.\n ",
        "Кандидат филологических наук сымет комнату.\n ",
        "Что может быть хуже, чем откусить от яблока кусок и найти внутри червяка?\n.\n.\n.",
        "Он любил молодых мужчин, но он не был геем, просто он был обыкновенным людоедом.\n ",
        "- А вот Трамп хочет прекратить в Америке карантин, объявленный из-за коронавируса.- Видимо, там нашли другое средство от пенсионеров.\n ",
        "Муж будит пятилетнего сына в садик:- Вставай, я поехал на работу.Жена:- А я поехала в командировку.Сын, укутываясь посильнее в одеяло:- А я поехал спать...\n ",
        "Говорят все бобры добры, добротою бобры полны. Если хочешь себе добра, надо просто позвать бобра. Если ты без бобра добр, значит сам ты в душе бобр!\n ",
        "Новый русский у психиатра:\n - Я всех ненавижу: поставщиков, покупателей, банкиров,\n бандитов... Домой прихожу весь измотанный. Одно утешение\n ставлю какую-нибудь игру на компьютере, типа \"DOOМ\". Убью с\n сотню монстров, сразу легчает. Вот только с управлением\n проблема: более 2-3 уровней пройти не могу - убивают.\n - Говорят, профессионалы используют мышки, попробуйте. Через\n неделю:\n - Доктор, ваш совет помог. С десяток мышек замочу - сразу\n легче. Жалко только, очень пищат.\n ",
        "Утром смотрю в окно - тополиный пух летит, вышел на улицу оказывается снег идет.\n ",
        "Учитель возвращает ученику дневник и говорит:\n - Твой отец поседеет, когда увидит твой дневник.\n - Не поседеет.\n - Разве твои оценки его не волнуют?\n - Конечно, волнуют, но он лысый.\n ",
        "- Берите Ладу. За три года владения на сервисе был пару часов.- Проведать ее ходили?\n ",
        "Жизнь в России приучила меня к мысли, что социальный лифт всегда будет обоссан...\n ",
        "- Как назвать грузина, несущего барана под левой подмышкой и козу - под правой?- Бисексуал.\n ",
        "Можно симпатизировать сотням, увлекаться десятками, восхищаться единицами, а любить пожрать.\n ",
        "В России две проблемы идут по умолчанию, а остальные назначаются сверху.\n ",
        "- Почему вы дошли до такого опьянения?- Я попал в плохую компанию. Нас было четверо. У меня была бутылка, а остальные трое не захотели пить.\n ",
        "- У меня племянница на прошлых выходных ребенка родила.- Пол?- Да нет, целого.\n ",
        "Опять от нас уходит лето...По срокам - вроде бы в декрет.\n ",
        "Мальчик, сильно похожий на маму, на родительские собрания ходит сам...\n ",
        "- Что такое выборы?- Это когда белые богатые люди обманывают лысых стареющих негров!\n ",
        "Убегает жопа от ремня, выбегат на берег реки, смотрит -\n золотая рыбка плывет. Взмолилась жопа:\n - Выручай, рыбка,сделай меня птичкой!\n Сделала рыбка жопу птичкой, сидит она на дереве. Выбегает\n на берег ремень, огляделся вокруг, глянул на дерево, увидел птчку:\n - Ох, чего-то мне твя морда знакома, ну-ка чирикни!\n - Пу-у-у-к\n ",
        "Школа православного программирования \"Кодило\".\n ",
        "Беседовал с иностранцем, недавно живущим в России.- Неужели граждане не хотят жить хорошо?- Вы неправильно понимаете их менталитет. Они хотят другого - чтобы их сосед жил хуже.\n ",
        "Женщина краснеет в двух случаях: либо когда намеренно врет, либо когда случайно говорит правду.\n ",
        "- Да, ваша речь - как наша речка. Неглубока, но всем воды хватает.\n ",
        "Ночью в избе:- Мань.- Шо?- Ишо!- Да ты шо?- А шо?!\n ",
        "- У меня компьютер сам выключается. Что делать?- У тебя системный блок внизу стоит?- Да.- Поменяй носки... Он, походу, сознание теряет.\n ",
        "- Ты где это ноги лишился?- Да залез на пилораму, хотел немного досок стырить.- А, циркулярной пилой зацепило?- Да нет, собаки оказались не кормленные.\n ",
        "- Все кончено, я ухожу от тебя!- Дорогая, постой! Прошу, дай мне шнапс!- Может, шанс?- Шнапс.\n ",
        "- Эй! Красавец-мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?- Да без проблем! И для начала выполним 20 приседаний...\n ",
        "У компьютерщика заболела жена. Звонит ему подруга жены и спрашивает:- Привет, Саш, ну как там Аня?- Изображение улучшилось. Но звук еще плохой...\n ",
        "Жена в сердцах кричит мужу:- Я по горло сыта твоей ревностью! Неужели ты думаешь, что я не знаю, что ты приставил ко мне детектива - этого высокого блондина с зелеными глазами, очень милого, хотя и слегка стеснительного... поначалу...\n ",
        "Одесский дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер.- Твой пришел?- Нет, чтобы он сдох, а твой?- А мой таки пришел, чтобы он сдох рядом с твоим!\n ",
        "Мастер подзывая своего ученика, дает ему кисть и краску, говорит - иди в мастерскую и покрась окна. Ученик через 20 минут:- Мастер, окна я покрасил! А рамы вокруг окон тоже красить?\n ",
        "13.11.98, НТВ, интервью с директором птицефабрики.\n Естетственно речь идет о патриотизме.\n - ... я предпочитаю своих кур, свои яйца. [Пауза] Хи-хи. Я что-то\n не так сказал.\n ",
        "Клоун после возвращения с работы ругает своих детей за какой-то проступок, а те катаются по полу со смеху.Жена ему говорит:- Сема, ты прежде чем детей-то ругать, смыл бы грим...\n ",
        "Продаю дамские часики. Цена одного часика 50 долларов.\n ",
        "Сейчас уже и не поймешь - вчера в телевизоре Владимир Владимирович переливал из пустого в порожнее, толок воду в ступе, носил воду решетом или перевешивал порток на другой гвоздок...\n ",
        "- Как прошло 1 апреля на работе?- Весело. Директор издал приказ о сокращении всего нашего отдела - мы так смеялись. А сегодня оказалось, что это правда - директор так смеялся.\n ",
        "Новая социальная сеть \"ВДурке\" - можно отвечать самому себе в комментариях.Шизофреники в восторге!\n ",
        "Наконец, у лета отпуск летом.\n ",
        "Муж на днях мне заявил, что я не разнообразно готовлю! Позавчера готовила спагетти, вчера рожки, сегодня ракушки, завтра планирую сварить бантики. Оборзел совсем! Я в шоке, дождется - посажу на одни макароны!\n ",
        "Две подруги:- Знаешь, меня вчера так тр@хнули - просто сказка! По всем правилам - настоящее искусство!- Ну да! А кто, если не секрет?- Ну, вот этого я уж никому не скажу. Тем более - его жене!\n ",
        "О значении вpемени.\n Чтобы понять значение года, поговоpите со студентом, не сдавшим сессию.\n Чтобы понять значение месяца, поговоpите с женщиной, pодившей\n недоношенного pебенка.\n Чтобы понять значение недели, поговоpите с pедактоpом еженедельного\n обозpения.\n Чтобы понять значение минуты, поговоpите с тем, кто опоздал на поезд.\n Чтобы понять значение секунды, поговоpите с попавшим в автокатастpофу.\n Чтобы понять значение миллисекунды, поговоpите с бегуном, пpишедшим\n втоpым в олимпийском забеге.\n О наносекунде спpосите пpоектиpовщика хаpдвеpа.\n Если вам все еще непонятно значение вpемени, из вас получится\n пpогpаммист.\n ",
        "Уникальность Космодрома Восточный в том, что здесь \"посадки\" происходят раньше запусков...\n ",
        "Креативная реклама на дверях кафе: \"Вы голодны? Мы вас накормим!Хотите пить? Мы дадим вам напиться...Вам одиноко? Мы дадим вам напиться\".\n ",
        "Интересно, когда все авто перейдут на электричество, что будут воровать работники АЗС?\n ",
        "Новости книжного рынка. Таджикский гастарбайтер выпустил бестселлер \"Москва резиновая\".\n ",
        "Обьявление в русскоязычной газете в Нью-Йорке:\n \"Продается водяной пылесос, способный удовлетворить вас во всех отношениях.\"\n Вот это чудо техники...\n ",
        "Pokemon Go стоит ждать в России хотя бы для того, чтобы операторы связи год хранили всех пойманных покемонов в пакете Яровой.\n ",
        "Преследуя злоумышленника, сержант Тютькин 2 раза выстрелил в воздух. Но не попал.\n ",
        "- Я думал, у вас в России всегда снег и медведи по улицам ходят.- Дурак, что ли? В России нет улиц.\n ",
        "В Сирии военными РФ было применено запрещенное оружие - кассетные бомбы, кассеты были с песнями Стаса Михайлова.\n ",
        "Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая\n концентрация женских гормонов. После трех кружек вы уже плохо\n управляете машиной, после 6 хихикаете от всякой ерунды,\n а после 12 вынуждены писать сидя.\n ",
        "А ты тоже испытал этот жуткий момент, когда ты надел обручальное кольцо, а снять его уже не получается?\n ",
        "Мамам на заметку. Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на полгода раньше.\n ",
        "- Рабинович, вы верите в справедливость?- Верю, но не доверяю.\n ",
        "- Чем отличаются калифорнийские коровы от калифорнийских блондинок?- Калифорнийские коровы иногда оглядываются и смотрят, кто там сзади.\n ",
        "Банк. Начальник:- Урежем зарплату Петрову.- Нельзя, он не сможет ипотеку выплачивать.- Это его проблемы.- Ипотека взята в нашем банке.- Блин!\n ",
        "Постели Константина Меладзе присвоен статус консерватории.\n ",
        "То, что люди говорят о вас, совершенно не характеризует вас, зато отлично характеризует их...\n ",
        "Умный у жизни учится. Дурак пытается научить жизнь тому, какой она должна быть, по его дурацкому мнению.\n ",
        "Год 1997.\n Hа ОРТ снимается пpоект ``Стаpые песни о главном 33 1/3``.\n За камеpой - слепой опеpатоp (О).\n В наушниках - глухой звукоpежиссеp (З).\n И всем этим пpоцессом pуководит пpосто сумасшедший pежиссеp (Р).\n О: - Я ничего не вижу!\n З: - Я ничего не слышу!!\n Р: - А мне нpавится!!!\n ",
        "Есть где, есть чем, некого - трагедия\n Есть чем, есть кого, негде - трагикомедия\n Есть кого, есть где, нечем - комедия\n Есть где, есть чем, есть кого, но зачем? - трагедия русской интеллигенции\n Есть где, есть чем, есть кого, есть зачем, но глючит комп - трагедия\n современной русской интеллигенции.\n (c) sir glimm\n ",
        "Нoчью в общежитии вдруг раздается истошный крик:\n \"Кто поджег фитиль в моем тампоне???!!!!!!\"\n ",
        "Есть на Руси такая народная примета: если Путину позвонил Макрон и выразил жгучее желание укреплять отношения сотрудничества, то это к продлению экономических санкций ЕС против России.\n ",
        "Сегодняшнее утро обещает такой жаркий день, что уже сейчас хочется что-нибудь сморозить...\n ",
        "- Наденька, ежик мой, тебе понятны мои слова?- Да-а-а!- Ну, вот видите, даже ежу понятно.\n ",
        "Из разговора двух подруг:- Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову.Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.\n ",
        "Мужчина, купите 2 пачки памперсов, и получите подарок!Подарок я уже получил, и теперь покупаю памперсы!\n ",
        "- Слышали, Ваське глухонемому ноги оторвали?\n - За что?\n - Допизделся!\n ",
        "Лучшая противоугонная система - это в хлам запользованное руководство по ремонту и эксплуатации, лежащее на видном месте.\n ",
        "- Все, теперь мой огромный нос приведут в порядок!- Неужели пластическую операцию будешь делать?- Нет, буду в секцию бокса ходить.\n ",
        "- Я решил сэкономить на свадьбе.- Как?- Свадьбы не будет.\n ",
        "Экономный рыбак решил завести себе глистов",
        "Чем больше смотрю телевизор, тем сильнее убеждаюсь, что самый адекватный канал - это Animal Planet.\n ",
        "- Серега, пойдем в сауну?- Мне нельзя...- Что, давление? Или жена?- Давление со стороны жены.\n ",
        "Была у тевтонских рыцарей хорошая традиция - ходить в гости всей свиньей...\n ",
        "- Тук-тук.- Кто там?- Это я, сутенер Печкин. Привел девчонку для вашего мальчика.- А нам и не надо. Мы экономить будем, у нас корова есть!\n ",
        "- Батюшка, а можно ли изнасиловать кошку?- Да как же можно-то, она ведь царапаться будет!- А мы ее мордой в валенок!- Ох, грех большой, но идея богатая!\n ",
        "Если неделя началась с понедельника - это хорошая примета. Для тех, кто в отпуске.\n ",
        "— Ты думаешь ты можешь вот так вот просто вырывать цитаты из контекста?\n— Да (Евангелие от Матфея, 6 глава, 27 стих, 1 слово)",
        "Спешит директор цирка с утра на работу. Вдруг БАЦ! - каблук\n отвалился. Ну, он его подхватил и в ремонт побежал. Там\n мастер вошел в положение директора - суетится, бегает\n (ремонт-то срочный). И тут, забивая гвоздь в каблук ботинка,\n все бросил и давай двойные и тройные сальто назад крутить,\n да еще с переворотами. Ну, директор увидел этот номер, рванул\n к сапожнику и давай его уговаривать - мол, иди, мил друг,\n к нам в цирк. Тот удивляется - не понимает, с чего бы это ему\n такие предложения делают. Директор говорит, мол, ты ж только\n что тут такие номера выделывал! Сапожник делает круглые глаза:\n - Так это ж что, мне перед каждым выходом на арену себе\n молотком по яйцам #&%чить!?\n ",
        "Вовочка со своим другом получили единицу по биологии.Вовочка:- Вот дура старая! Давай спрячемся за углом и, когда она будет проходить, внезапно выскочим, я задеру ей юбку а ты бей по яйцам...\n ",
        "- Почему русские любят водку больше, чем секс?- Потому что в отношении водки возможности организма не ограничены.\n ",
        "Плавать надо как можно ближе к берегу. Настолько близко, чтобы в случае опасности, можно было бы ухватиться за берег рукой.\n ",
        "Из Полевого устава Армии обороны Израиля: \"При обсуждении приказа запрещается брать старшего по званию за пуговицу\".\n ",
        "Приехал грузин во Францию. Приходит в ресторан, садится за стол,\n а тут к нему француз один подсаживается и говорит: ``Бон аппетит.``\n Грузин в ответ: ``Гогоберидзе.`` На следующий день приходит грузин\n опять туда же поесть.... Ситуация повторяется... И так несколько\n раз. Встречается грузин с товарищем и спрашивает:\n - Слушай, а что это француз один каждый день в ресторане ко мне\n подходит и одну и ту же фразу говорит. Никак не пойму, что это\n значит ``Бон аппетит``...\n Товарищ:\n - Да это он тебе по-французски приятного аппетита желает.\n Приходит грузин вечером в ресторан, довольный такой, подходит к\n французу и говорит:\n - Бон аппетит!\n В ответ француз:\n - ГОГОБЕРИДЗЕ!\n ",
        "Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать.Вокруг возмущение:- Куда вы пришли? Тут же только для женжин!Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:- А это, спрашивается, для кого?\n ",
        "Мужчина без материальных проблем - это тот, кого женщины ищут. С материальными проблемами - тот, кого уже нашли!\n ",
        "Два поляка в одной камере.- Из-за евреев сидим!- Так их ведь почти не осталось в Польше!- В том-то и дело! Если бы они были, то они сидели бы, а не мы!\n ",
        "А курсант Мильков лежал в кровати и делал вид, что его там нет.\n ",
        "- Девушка! Ваш гибкий стан, прокатный?\n ",
        "Если вы уронили на ногу гирю и произнесли цензурные: \"Ой! Больно!\" - значит, вам нифига не больно.\n ",
        "Вот когда я говорю правду и меня заставляют смотреть в глаза, я начинаю ржать, и мне не верят, но я говорю правду.\n ",
        "Учительницу английского обокрали в Лондоне, теперь London is the fucking capital of Great Britain.\n ",
        "- Ты книгу вверх ногами держишь.- А ты, что - Фрейд?- При чем тут Фрейд?- Ну какие у книги ноги? Ты еще скажи, что я ей между страниц заглядываю.\n ",
        "Мужик звонит в публичный дом, хочет заказать шлюху с\n доставкой на дом.\n - Вы мне выберите такую, знаете, чтобы не пугалась,\n а то я инвалид..\n - В каком смысле - инвалид?\n - У меня рук нет..\n - А чем же вы обнимать будете? Ногами?\n - Да нет, что вы, у меня и ног-то нет..\n - ?!!! А хоть этот-то.. есть у вас?!!\n - А чем же я номер набираю?\n ",
        "Первый пилот инструктору по прыжкaм:\n - Скaжи своим подопечным чтоб перестaли прыгaть, мы еще не взлетели.\n ",
        "Тихое жаркое утро. Одесский дворик.Две тетки вешают белье каждая на своем балконе:- Роза Абрамовна, вы сегодня на рынке были?- Таки нет еще!- И почем там картошка?\n ",
        "Троллейбус-гармошка выезжая из депо, запутался и превратился в троллейбус-узелок.\n ",
        "Мужик идет ночью по кладбищу.\n Темно. Тихо.\n Страшно...\n Вдруг видит - впереди что-то краснеется. Испугался...\n - [испуганно] Ты кто?\n - [замогильным голосом] Я красное уебище!\n - [жалобно так] Отпусти меня, красное уебище - я же\n тебе ничего плохого не сделал!\n - Ладно - иди...\n Идет дальше. Видит - впереди что-то сереется. Еще сильнее\n испугался...\n - Ты кто?\n - Я серое уебище!\n - Отпусти меня, серое уебище - я же тебе ничего плохого\n не сделал!\n - Ладно - иди...\n Идет дальше. Видит - впереди что-то чуть-чуть краснеется\n и чуть-чуть сереется. Испугался и как завопит:\n - Отпусти меня, красно-серое уебище - я же тебе ничего\n плохого не сделал!\n - Гражданин, ваши документы...\n ",
        "Один московский фидошник pассказывал шикаpную истоpию о некой\n девушке по пpозвищу ``Летучая мышь``. Девушка завела себе молодого\n человека, и только после свадьбы (кажется) тот узнал, что за глаза\n большинство знакомых невесты зовет его вуглускpом...\n ",
        "Это раньше рыба искала, где глубже. А сейчас ищет, где от людей подальше.\n ",
        "Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза. Звонок в дверь. Входит Дед Мороз. Вдруг выстрел - Дед Мороз падает замертво. Следом за ним входит киллер:- Деда Мороза заказывали?\n ",
        "- Смотри у меня!- Сам у себя смотри...\n ",
        "- Какую бы ты хотел суперспособность?- Хорошо получаться на фотографиях.\n ",
        "Хорошо воспитанный человек смотрит в замочную скважину безразличным взглядом.\n ",
        "Если бы деньги были жидкими, финансовые аналитики советовали бы хранить их в разных решетах.\n ",
        "Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:\n - А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали...\n Сосед:\n - Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул...\n ",
        "Я за любой движ кроме такого, где нужно вставать с кровати.\n ",
        "Если женщина после страстного секса говорит вам: \"Это было офигенно, таких ощущений мне никто не дарил, и сомневаюсь, что сможет\" - знайте, что она вам врет. Ни одна женщина после действительно хорошего секса не сможет составить сложноподчиненное предолжение с деепричастным оборотом.\n ",
        "У бесплатного врача:- Милок, спина у меня болит.Доктор наклоняет ее:- Бабушка, вам так больно?- Да.Доктор наклоняет еще больше.- А так больно?- Нет, так не больно.- Вот так, бабушка, и ходите.\n ",
        "- Однорукий Сережа в \"Контр Страйке\" может только бегать!\n ",
        "Такое впечатление, что в титрах голливудских фильмов указывают всех жителей города, где проходили съемки.\n ",
        "Затяжные прыжки с парашютом.- Товарищ инструктор! Петров прыгнул без парашюта!- Опять?!\n ",
        "Ценность мужа с опытом работы фельдшера на скорой возрастает после 40 лет с каждым прожитым годом: и курс витаминов проколет, и массаж сделает.\n ",
        "Мужчины - эгоисты, все заботы сваливают на женщин, даже мрут раньше, чтобы о похоронах не заботиться.\n ",
        "Врач говорит своему пациенту:- Вам, голубчик, требуется полный покой. Никаких волнений, никакой спешки. Советую вам снова выйти на работу.\n ",
        "У входа в стриптиз-бар вышибала обращается к двум молодым девчонкам, которые хотят войти внутрь.- Детям вход запрещен!- Дядя! Мы не смотреть, мы работать пришли!\n ",
        "Пришла в школу новая девочка. Наступила перемена. Смотрит она в окошко, а там все детки играют в футбол на школьном дворе, и только один мальчик угрюмо и одиноко стоит в сторонке. На следующей перемене она глядит: опять с ним никто не играет. И на следующей перемене тоже. Так ей мальчика жалко стало, что вышла она во двор, подошла к мальчику, погладила по головке и говорит: - Бедный малыш, никто с тобой не играет, никто не хочет с тобой дружить! А хочешь, я буду твоим другом? - Угу! - Ну, пойдем, поиграем во что-нибудь... - Дура, что ли!? Не видишь: я на воротах стою!",
        "В Одессе:- Рабинович, вчера в оперном театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее что, хронический бронхит?- Нет, у Сарочки новое платье.\n ",
        "Встречаются два еврея.- Слышал \"Битлз\" - не понравилось. Картавят, фальшивят, что только в них находят?- А где ты их слушал?- Мне Сара напела.\n ",
        "Ругаются две проститутки:\n - Ты #лядь\n - А ты сука\n - Ты .....\n - А ты девочка\n - Я девочка! Глянь в рот, асфальт видно\n ",
        "Вылезает червяк из спагетти и удовлетворенно говорит:\n \"Вот это групповуха!!!\"\n ",
        "Если ваш супруг громко захрапел, аккуратно поверните ему голову. До щелчка.\n ",
        "- Что будешь делать, если тебя выгонят из дома?- Меня немного напрягают такие вопросы, мам.\n ",
        "Объявление в больнице: \"Завтра в отделении дистрофии состоится концерт для тонких ценителей классической музыки\".\n ",
        "- Ну я купил жене машину, но она очень боится ездить по городу, только по маршруту \"Дом-Работа-Дом\".- Надо было ей трамвай купить, у него еще и преимущество на дороге.\n ",
        "Автобус. Пробка.\nВодитель обьявляет:\n- Следующая остановка \"пятого декабря\".\nВозглас из салона:\n- Нихуя себе пробка!",
        "Новому премьер-министру Голландии с первого же дня приходится разгребать косяки своих предшественников.\n ",
        "Три дня и три ночи целовал Иван-царевич спящую принцессу, а потом подумал: \"Может, она действительно мертвая?\".\n ",
        "Мама выгоняет мужа из дома\n-мама, а зачем ты папу гонишь?\n-сынок, тебя это ебать не должно",
        "Репутация честного человека позволяет украсть очень многое.\n ",
        "Жена - мужу:- Эх, вернуть бы мне мои пятьдесят.- Дорогая, но тебе всего тридцать шесть.- Ты о чем?- О годах, конечно.- А я о килограммах.\n ",
        "Если вас бесплатно кормят, поят, учат, лечат и одевают, и при этом на дворе не коммунизм, значит, на дворе плац.\n ",
        "Воспитание детей - процесс серьезный. Поэтому чаще всего им занимается компьютер...\n ",
        "На вопрос журналиста: \"А вы смогли бы убить человека?\" пятеро прохожих ответили отрицательно, трое пожали плечами, двое сказали: \"Давай адрес\".\n ",
        "- У нас с Вами просто разные подходы к работе.- Это точно. Мне предлагают деньги - я не беру, а вы просите, но вам не дают.\n ",
        "Одинокая девушка пишет пост в ФБ:- Перегорела лампочка, мужчины, помогите!Первый комментарий:- Репостнул во все свои группы - помог чем мог!\n ",
        "В Африке, где зебру задавят, там и переходят через дорогу.\n ",
        "Жена, отдыхающему на юге мужу, шлет телеграмму:- Не забывай, что ты женат!Через день приходит ответ:- Извини, но телеграмма опоздала.\n ",
        "Один товарищ другому рассказывает:- Вчера жена себе купила шампунь, типа супер объем волосам придает. Испробовал на себе! Теперь даже ширинка не застегивается, наверное сбривать придется.\n ",
        "Перед боем Федор Емельяненко читает учебник по квантовой физике. Непонимание очень сильно раздражает Федора и настраивает его на поединок.\n ",
        "Объявление.Ищу свое место в тени денежного дерева...\n ",
        "Если хотите быть счастливым - не женитесь до 70 лет.\n ",
        "Однажды на званом обеде поручик Ржевский взял вилочку для рыбы не в ту\n руку. \"Фи, какая невоспитанность!\" - сказала одна старая дама.\n ...С тех пор про поручика все время рассказывают всякие гадости...\n ",
        "- Здесь нельзя рыбачить!- Я и не рыбачу. Я купаю своего червяка.\n ",
        "Егерь перед охотой на медведя говорит молодым охотникам:- Если по какой либо причине ружье вдруг не выстрелит, то нужно медленно отходить только так: шаг влево, шаг назад, шаг вправо, шаг назад и так далее!- А почему только так?- Чтобы не поскользнуться на дерьме!\n ",
        "Жениться и разводиться в России станет дороже с 1 января. Госпошлины вырастут на 50%.\n ",
        "- Как блондинка обожгла свой нос?- Пыталась достать кусок картошки из кипящего масла.\n ",
        "Заходит мужик в автобус и садится напротив одной очень\n непривлекатальной дамы.\n Бросив на него взгляд, дама вся побагровела от возмущения,\n после чего нагнулась к мужику и говорит:\n - Послушайте! Ваш половой орган торчит наружу, а вам и дела нет!\n Мужик (удивленно):\n - Неужели?.. О, вы себе льстите! - он просто висит.\n ",
        "Короче мой друг служил в армии в войсках охраны,\n они в вагонах перевозили ценные грузы и прочее. Ну короче там все\n было но не было туалетов, поскольку вагоны товарные грузовые.\n Так они прорубали дыры в полу и так срали. Так вот, один шутник\n взял да прорубил дырку прямо над колесом. А дело было зимой.\n один рядовой как раз зашел, увидал дыру , шинель задрал и присел.\n Втает он короче, а все дерьмо у него на шинели, поскольку от колеса\n отскакивало да назад вовнутрь залетало. К тому же оно все замерзло\n и висело сосульками. Он поотбивал что мог, а с остальным так\n и зашел туда где спали после смены караула, ну тормоз наверно был.\n Там в общем как начало все вонять минут так через 15, пришлось ему\n стирать свою шинель. Но не нашли шутника, а то бы его бы в эту\n дырку бы скинули наверно...\n ",
        "Как и все россияне, Путин собирается работать до самой смерти.На должности президента.\n ",
        "Главным изобретением человечества до сих пор остается палка, из-под которой оно собственно и работает...\n ",
        "Абориген рассказывает внуку:- Когда к нам пришли миссионеры, у них в руках была Святая Книга, а у нас - наша земля. Теперь у нас в руках их книга, а у них - наша земля.\n ",
        "Встречаются два приятеля.\n - Ну, как дела? Как твоя аспирантура?\n - Хреново. Не защитился я.\n - Да ты что? У тебя ж такая тема была проходная, что-то типа\n \"Экспериментальное изучение СПИДа\".\n - Ну в том-то и дело. Представляешь, за три года так и не научил\n моих крыс подопытных в жопу трахаться.\n ",
        "Байден поручил выдать на Рождество всем американским семьям с маленькими детьми до семи лет по 68,5 долларов.\n ",
        "- От чего ты краснеешь?- В основном от попыток меня придушить.\n ",
        "Хорошие девочки разбираются в географических картах, плохие - в игральных, умные - в кредитных.\n ",
        "- Придумайте рифму к слову \"мэр\".- Вор.\n ",
        "Первое правило клуба прокрастинаторов: создать наконец-то клуб.\n ",
        "Вечерние новости начинаются словами \"Добрый вечер\", после чего начинается рассказ, почему это не так.\n ",
        "Недавно на ж/д переезде № 37 пожарный инспектор Василий М. Обнаружил цистерну со спиртом, близкую к самовозгоранию. Лишь к вечеру силами жителей семи окрестных сел риск самовозгорания уменьшился ровно наполовину.\n ",
        "Штирлица похитили, надели на голову мешок и посадили в машину. Во время поездки машина 8 раз подскочила на кочках. «Большого осьминога переехали» – пробурчал Штирлиц.",
        "Правило правой руки: \"Если вы несете домой тяжеленную коробку или связку пакетов в правой руке, значит, ключи от входной двери обязательно находятся у вас в правом кармане\".\n ",
        "Скорей бы холода, можно будет спокойно сидеть дома. А то сидишь дома все лето и как-то неспокойно.\n ",
        "- Давай играть в города, - говорит один нарик другому.- Как?- Я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву.- Давай.- Москва.- Амстердам.- Москва.- Амстердам.\n ",
        "Надпись на могильной плите: \"Спи спокойно, Хаим. Факты не подтвердились\"...\n ",
        "- В детстве я узнала, что рост моего дяди ровно 2 метра. И с того самого момента за мной повелась странная особенность. Когда мне говорят расстояние в метрах, я всегда считаю, сколько это будет в дядях.\n ",
        "- Какой-то у вас соус к этим колбаскам странный на вкус...- Это вазелин.\n ",
        "Звонок в квартиру из ЖЭКа:- У вас унитаз работает? Хорошо... К вам сейчас трое соседей срать придут.\n ",
        "В Швейцарии клеят на стекла: \"Спасибо, дед, за нейтралитет!\".\n ",
        "Начинающий психолог спрашивает у опытного:- Если женщина может заниматься сексом не более 10 минут и только в ванной. В чем ее проблема?- Муж в командировке, но постоянно включен Скайп.\n ",
        "- Венера непригодна для жизни!- В РФ тоже есть города, непригодные для жизни, но ведь живем же.- В РФ нет городов, где температура плюс 460 градусов.- А на Венере нет городов, где зарплата 5 тысяч рублей.\n ",
        "Вы матом ругаетесь?- Кто? Я?! Ну что Вы, из меня матерного слова х#ем не вышибешь!\n ",
        "Команда Зеленского настолько пророссийская, что из нее можно отжимать березовый сок и делать кокошники.\n ",
        "Я не идеальна, зато брови настоящие.\n ",
        "Если Вас отовсюду гонят в три шеи, значит Вы - Змей Горыныч.\n ",
        "О пикапе после сорока лет:- Я тут девочку подцепил, она с внуком прогуливалась...\n ",
        "- Ребе, вы считаете себя порядочным человеком?\n - Конечно да.\n - Неужели, если вы найдете миллион шекелей, вы не колеблясь\n вернете его владельцу?\n - Если он принадлежал малоимущему человеку, обязательно верну!\n ",
        "- Скажи, папа, а корова пользу дает?- Дает.- А лошадка?- Дает.- А соседка?\n ",
        "- Дорогая, я бросил пить!- Лучше бы ты врать бросил!\n ",
        "Штирлиц пытался установить личность. Личность все время падала.\n ",
        "Теперь у меня есть дети. Они подадут мне стакан воды на смертном одре. Но они же до этого одра и доведут...\n ",
        "- Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.- Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.\n ",
        "- Товарищ полковник, да тут все просто, тут даже пьяному ежу понятно!- Говоришь, пьяному? Ну, тогда давай капитан, рассказывай!\n ",
        "Идет урок английского языка. Учительница задает вопрос -\n ``Куда вы собираетесь поступать после школы?``\n Вася встает и отвечает: ``I'm going to Бауманский``\n Петя встает и отвечает: ``I'm going to Физтех``\n Маша встает и отвечает: ``I'm going to филфак (feel-fuck)``\n ",
        "На российском телевидении появилась новая программа - логическое\n продолжение известной программы \"Про это\". Она называется\n \"Ну и кто ты после этого?\"\n ",
        "Смеха ради решил посмеяться. Через полчаса интенсивного смеха стал задыхаться, заболело горло. Но смешно почему-то не стало.\n ",
        "Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:- Ну все, хватит - у меня голова болит.Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:- Вас этому с детства, что ли, учат?\n ",
        "Два наркомана, обкурившись, лежат на кровати. Звонок в дверь...\n Через полчаса один другому: ``Кажется, в дверь звонят...``\n Через полчаса другой первому: ``Может,пойти,открыть дверь ?..``\n Через полчаса первый : ``Ну, сходи, открой...``\n Через полчаса второй встает, медленно идет к двери, открывает...\n На пороге,облокотившись о дверной косяк, стоит третий наркоман:\n ``Ох-х! Не успел позвонить, как уже дверь открывают!``\n ",
        "Вчера с подружками устроили себе девичник: гуляли в парке, сидели в кафешке, прокатились на каруселях. Домой пришла только под утро и почему-то без трусов. В душе теплится надежда, что трусы все-таки сдуло на каруселях...\n ",
        "- Доктор мне каждую ночь снятся мыши, и они в футбол играют... Что делать?- Вот вам таблетки, выпьете и все сегодня пройдет!- А можно я завтра выпью?- А почему завтра?- Так сегодня у них \"финал\"!\n ",
        "Раньше были такие женские трусы, в которых нужно искать попу, а сейчас в попе нужно искать трусы.\n ",
        "Жена - мужу:- Что ты такой невоспитанный! Приехала моя мама в гости, а ты ее никуда не сводишь.- А что толку! Она все равно дорогу обратно найдет.\n ",
        "Стоит женщина с маленьким сыном, просит милостыню и плачет. Мальчик ее успокаивает:- Мамочка, ну, не плачь! Вот вырасту я большой, стану богатым, и тогда тебе можно будет просить милостыню только для себя.\n ",
        "Пошла покупать платье, не влезла. Расстроилась и купила торт. Влез, падлюка!\n ",
        "Живу я в Томске. Посему у нас достаточно много машин из Японии.\n Большей частью задрипанные... Вчера видел старенький такой японский\n микроавтобус с потрясяюще лаконичной и однозначной надписью:\n \"Хочу домой, в Японию\".\n ",
        "- Я когда этот фильм смотрел, у меня даже шерсть на спине дыбом вставала и зубья скрежетали.- А я просто вырыл когтями нору в полу и уже оттуда досматривал.\n ",
        "Вирус-вымогатель WаnnаСrу атаковал Израиль... И таки остался должен...\n ",
        "Муж приходит домой, видит записку на кухне: \"Ушла лечить нервную систему! Буду поздно, пьяная\".\n ",
        "- Ты говоришь, что я красивый?- Да, красивый.- А так красивый?- И так красивый.- А вот здесь, отойду, здесь красивый?- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!\n ",
        "Сестренке 10 лет. Зависла с кружкой чая и конфетой, глаза в одну точку:- Юля, ты чего?- А ведь я уже второй десяток разменяла...\n ",
        "- Подскажите - какие сейчас правила провоза велосипеда в электричке?- Я думаю, такие же, что и раньше. Если смог влезть - то едешь, если нет - то ждешь следующую...\n ",
        "Таможенник отбирает найденные деньги у пассажира.- Но эти деньги я вез на похороны бабушки!- Ей они уже ни к чему, а мне третий этаж достраивать.\n ",
        "В сталинские времена тотальной слежки собрался муж спать ложиться да призадумался, как ему жену поиметь, чтобы не посадили:- Ежели сверху скажут эксплуатация женщины.\n ",
        "Раз решили покрасить \"17 мгновений весны\", пусть тогда Дом-2 сделают черно-белым и немым.\n ",
        "Дмитрий Песков - единственная в мире секретарша, попавшая в списки Forbes.\n ",
        "Ведут мужика на расстрел. Погода мерзкая, дождь льëт, все идут подскальзываются. Мужик:\n- Блин, ну и погодка\n- Ты то че ноешь? Вот нам ещё обратно идти",
        "- Девочки, помогите! Директор нашей базы пригласил на корпоратив. Кто подскажет, тушенку из банки по этикету положено есть вилкой или ложкой?\n ",
        "Запомни, если девушка подарила тебе ключ от сердца, то не радуйся, завтра она сменит замок.\n ",
        "Сложновато конечно, управлять вселенной, не привлекая внимания санитаров.\n ",
        "Геолог говорит чукче:- У нас сегодня баня, приходи, попаримся!- Не, я в этом году уже мылся!\n ",
        "- Милый, а давай заведем любовника!- Кого?!- Собачку. Извини, задумалась...\n ",
        "- Вы когда-нибудь встречали людей, которые превращают все в соревнование?- Я встречал их больше.\n ",
        "- Папа, а как от одного Ноя произошли и русские, и евреи, и китайцы и все другие народы?- Ну, сынок, тут только два варианта: или необъяснимое чудо, или на ковчеге перевозили нелегальных мигрантов.\n ",
        "Одиночество - это когда есть e-mail, а письма присылает только сервер рассылки!\n ",
        "Встречаются как-то сапер и противопехотная мина, но вместе пока не живут, да и не будут",
        "Во дворе живет кот, который научился курлыкать, как голубь. Голуби слышат, что кто-то курлыкает, идут туда, а он их ловит и ест. Бабушки во дворе его называют фашистом.\n ",
        "Hочь. Больница для пациентов с расстройствами в психике. Внезапно\n из палаты доносится \"...ааааааААА А А А\". В палату спешит дежурный\n врач. Hа койке - пациент в смирительной рубашке.\n Пациент (приподнимаясь с койки, с надеждой в голосе):\n - Харе Кришна?! Харе Кришна?!\n Врач (успокаивающе):\n - Кришна, Кришна, Харе, Харе...\n ",
        "- Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удается?\n Вы наверное мало кушаете?\n - Нет. Я много какаю.\n ",
        "Можно ли программу, написанную под Windоws, называть подоконником?\n ",
        "Посольство России предложило гражданам США присоединиться к конкурсу по выбору названий для новейших образцов российского вооружения.\n ",
        "Надпись на могиле математика: \"Что и требовалось доказать\".\n ",
        "Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:\n— Ну что, братан, не заводится?",
        "Сегодня бежал за автобусом, водитель остановился и начал ждать, а я взял и пробежал мимо. Идеальное преступление.\n ",
        "Если тебя спросили, любишь ли ты минет, обязательно задай уточняющий вопрос!\n ",
        "Перестаньте говорить котам, что они приемные.\n ",
        "Ну что, первый шаг к похудению сделан. Я потолстел.\n ",
        "- И не звони мне больше! Никогда! Ни за что! Не звони мне! Ты понял?- Но почему?- Ну нету у меня телефона! Нету!\n ",
        "17 июня, спецвыпуск новостей.\n ``Вчера в России состоялись выборы президента. Лидер коммунистов\n Геннадий Зюганов набрал 55 процентов голосов. Борис Ельцин\n победил Геннадия Зюганова с незначительным перевесом``.\n ",
        "Россия ненавидит США, а у Америки к России положительное отношение - ложила на Россию и будет ложить.\n ",
        "Евразия - это все, что за Уралом с любой его стороны до моря.\n ",
        "- Я была дурой, выйдя за тебя замуж!- Да, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил.\n ",
        "Достигнув вершины, ты всего лишь оказываешься на дне следующего уровня.\n ",
        "Предлагаю включить в Конституцию пункт, что если температура больше 25 градусов, день автоматически объявляется нерабочим.\n ",
        "Надпись на банкомате, сделанная эротичным женским подчерком: \"Вставь свою карточку в мою щель. Я заплачу!\".\n ",
        "У каждой женщины должна быть своя загадка, а также подсказка и отгадка...\n ",
        "- Вы женаты?- Нет. Самозанятый.\n ",
        "Когда мне было 5 лет, мама всегда твердила мне, что самое важное в жизни - быть счастливым. Когда я пошел в школу, меня спросили:- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?- Счастливым.- Ты не понял задание!- Вы не поняли жизнь...\n ",
        "- Минутка тишины всем упущенным возможностям и планам, которые вы отменили, из-за своего стеснения!- Да тут часа четыре молчать надо...\n ",
        "В магазине:- Ой, как здорово, у вас мандарины есть!- Конечно.- Вкусные?- Очень, во рту тают.- А откуда?- Марокканские.- Здорово! Взвесьте тогда, пожалуйста, килограмм яблок.\n ",
        "У стоматолога в кабинете:\n - Расслабтесь, больной. Сейчас я сделаю вам местную анестезию.\n - За такие деньги я хотел бы получить что-нибудь импоpтное.\n ",
        "- Живу в частном доме. Перед окном растет рябина, ее ягоды не опадают, поэтому начинают бродить. Воробушки, которые их едят, пьянеют и падают на снег. Хожу, подбираю их и заношу домой, пока не протрезвеют. Уже задолбало бухих воробушков собирать, повесил кормушку. Пусть хоть закусывают.\n ",
        "Констипутция...\n ",
        "Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков.\n В обязанности одного из них (M) входило занести\n пеpед взлетом в самолет пять паpашютов. Тащить\n паpашюты было достаточно далеко, а М, надо\n сказать, был уже не мальчик и, сделав два pейса,\n с двумя паpашютами каждый, устал поpядком и\n за пятым идти поленился.\n - А если пpыгать-то пpидется, тогда что? - спpашивают\n товаpищи по экипажу.\n - Hу, я уже стаpый. Это вам, молодым, жить да жить.\n Я, так и быть, останусь, - ответствовал М, повалился на\n сложенные в кучу паpашюты и кpеееепко уснул.\n Тем вpеменем самолет пpилетел куда положено и\n благополучно сел. М все еще кpепко спал. Тут кому-то\n из экипажа и пpишла в голову идея подшутить над\n ним. Все с кpиками \"Сpочно! Покидаем самолет!!!\"\n оттолкнули М, бpосились надевать паpашюты и\n пpыгать в откpытый люк. Hочь, за боpтом ни хpена не\n видно, двигатели pевут (выключать их, понятно не стали.\n Коpоче, остался один паpашют, и стоят над ним командиp (К) и М.\n - Hу что ж, ты сам говоpил... Пpощай! - гоpько сказал К и\n взялся за паpашют. В ответ он неожиданно получил сильный\n удаp в лоб подвеpнувшейся М под pуку железякой и упал без\n сознания. В следущее мгновение М надел паpашют и, шиpоко\n pаскинув pуки, плашмя, как учили, выбpосился с двухметpовой\n высоты на асфальт аэpодpома. Итого: у К сотpясение мозга, у\n М пеpелом носа, множественные ушибы. Hе служить ему больше\n в авиации...\n ",
        "- Я хочу, чтобы, когда зимой по улице идешь, на тебе были подштанники, а к девушке в гости пришел и оп - нету их.\n ",
        "- У вас тут в резюме написано, что вы получили Нобелевскую премию. В какой области?- В Кустанайской.\n ",
        "Пассажир - кондуктору:- Если вы мне не скажете, где ближайший туалет - то талонов продадите в пять раз меньше!\n ",
        "Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки.\n ",
        "Акселерация! Трехмесячный ребенок говорит матери:- Маман, готовь вторую грудь, я буду обедать не один.\n ",
        "Молодой индеец приходит к вождям и обращается к ним с\n речью, в которой призывает их отменить клички:\n - ... что это за пережитки прошлого? Мы должны стать циви-\n лизованной нацией!\n Главный вождь обращается к другим вождям:\n - Что скажешь ты, Быстрый Олень?\n - Нет, я считаю, что мы должны сохранить традиции отцов и\n дедов.\n - А ты, Соколиный Глаз?\n - Я тоже против, потому что это отличает нас от бледнолицых.\n Главный вождь вновь обращается к молодому индейцу:\n - Ты услышал мнения вождей, так что иди и подумай еще,\n Кривой Член, нужны нам клички или нет.\n ",
        "Приснилось Василию Иванычу, что ему осколком от снаряда живот выворотило - он кишки обратно заправляет, а они вылезают и вылезают. Проснулся - пол-одеяла в жопе.\n ",
        "- Говорят, Роскосмос получил огромные деньги на космическую программу по поиску других цивилизаций.- Зачем же их искать? Мы и есть другая цивилизация.- Точно. Тем более, что деньги Роскосмос, наверняка, уже успешно освоил.\n ",
        "- Чего такой грустный?- Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.- А ты пробовал не ходить на рыбалку?- Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу...\n ",
        "- Самуил Маркович, Вы сильный, Вы справитесь!- Яша, я - умный, я даже не возьмусь!\n ",
        "- А что будет, если убрать из \"Голубого огонька\" всех геев?- Девичник.\n ",
        "Дочь нового русского пишет сочинение.\n \"Жила одна очень бедная семья. Дочка у них была такая бедная-бедная...\n И папа с мамой у них были бедные-бедные... И шофер у них был очень\n бедный.... И прислуга была бедная...\"\n ",
        "Бабка, наркоман и моряк едут в автобусе. Бабуля просит наркомана открыть форточку, тот поворачивается к моряку и говорит:\n— Эй, солдат, форточку открой, жарко же!\nА тот ему:\n— Какой же я тебе солдат, я моряк.\nНаркоман поворачивается к бабке:\n— Бля, бабка, ты чё, ебнулась, мы на подводной лодке.",
        "Статус должен быть в обществе, а не в социальных сетях! Написал некий Анатолий и купил лайков на пять тысяч.\n ",
        "Из инструкции: \"После вскрытия герметичной упаковки надо подождать 30 секунд, чтобы выветрился вакуум\".\n ",
        "Тесть и теща Дональда Трампа получили гражданство США по программе семейной миграции, которую Трамп предлагал отменить.\n ",
        "- Что хуже: невежество, безразличие или бескультурье?- Я не знаю, мне н@срать.\n ",
        "Дети из пробирки - это поколение ручной работы.\n ",
        "Как тяжело таскать стальные нервы...\n ",
        "Брак длящийся меньше года, надо называть - арендой.\n ",
        "- Товарищ капитан, вот уже год, как исчезла моя жена.- И вы только сейчас нам об этом сообщаете?- Да, потому что до сих пор я сам никак не мог в это поверить.\n ",
        "Девушки могут спать до тех пор, пока не захотят есть.\n ",
        "Сын подходит к отцу-казаку:\n— Папка, дай из пулемета пострелять!\n— Постреляй, сыночек...\nОчередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается.\nКазак спрашивает:\n— А гранату хочешь кинуть, сыночек?\n— Хочу, батя!\n— Кидай воон туда, в сортир...\nСтрашный взрыв, в воздух летят обломки досок.\n— Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей.",
        "Девушки! Берегите себя - не заглядывайте в телефон парня.Парня тоже берегите - убирайте свой телефон от него подальше.\n ",
        "Больше всего жену раздражало, что, после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, муж, несмотря на то что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим.\n ",
        "Едет мужик на машине мимо дуpдома, и тут у машины колесо\n отваливается... Два часа мужик пытается пpиладить его на место,\n а не получается. Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыpу в забоpе\n наблюдает пациент. А потом говорит:\n - Да ты возьми, откpути от каждого колеса по гайке и пpивинти\n четвеpтое, так потихоньку до дома и доедешь...\n Мужик (обалдев):\n - А как вы догадались, вы же в таком заведении...\n Пациент:\n - Может, я псих, HО HЕ ИДИОТ!\n ",
        "- Полное полотно! \"Иван Грозный убивает своего сына, сжигает свой дом и выкорчевывыает дерево\".\n ",
        "Похоронный агент разговаривает с родственниками умершего. Жена:- Он был таким хорошим человеком, таким добрым, таким отзывчивым!Похоронный агент:- Да, и мне очень жаль, что он умер только сейчас...\n ",
        "Роза Марковна делает подтяжку:- Я смогу потом улыбаться?- Вы замужем?- Нет.- Вы богаты?- Нет.- Ну и какого вам улыбаться?\n ",
        "- Мамочка, а откуда берутся дети?\n - Доченька, это длинная история, я тебе как-нибудь потом расскажу.\n - Hу мамочка, ну хотя бы самое начало...\n ",
        "Умными мы считаем тех, кто с нами согласен!\n ",
        "Мой доктор посоветовал мне убивать людей. Нет, ну не прямо так сказал, конечно.Он сказал, что я должен уменьшить количество стрессов в моей жизни.\n ",
        "- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже привлекались к ответственности?- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах...\n ",
        "Некоторые виды обезьян в качестве руки иногда используют свой хвост. И именно от этих обезьян произошли те два мастера, которые клали плитку у меня в ванной.\n ",
        "Помните, воздержание убережет вас от вирусов, даже при просмотре порнушки.\n ",
        "- Ну что, как новая жизнь? Как спортзал?- Сначала новая жизнь мне понравилась, но ребятки из качалки объяснили, что выражение \"принять на грудь\" имеет тут другой смысл...\n ",
        "Я довольно разносторонний человек. Я люблю русский рок и мыться.",
        "- А в чем смысл покраски травы и подметания плаца ломом - не доходит.- Пока офицер бухает, солдат должен быть чем-то занят.\n ",
        "Социализм так и не прижился в Америке потому, что бедные здесь считали себя не угнетенными пролетариями, а временно униженными миллионерами.\n ",
        "- Я считаю, что ты не права.- А ты рисковый!\n ",
        "В душе настало пробужденье, но тут опять явилась ты...\n ",
        "- Дорогая, я за хлебом! Какого купить: полусладкого или полусухого?\n ",
        "Однажды я обнаружил в своем саду змею. Я схватил лопату и разрубил гада на кусочки. А потом целую неделю сидел без кабельного телевидения.\n ",
        "Стоит богатырь на распутье перед камнем, а на камне написано:\n Налево пойдешь - ничего не найдешь,\n Направо пойдешь - ничего не найдешь,\n Прямо пойдешь - тоже ничего не найдешь...\n Чуть ниже приписка: Государственная граница Украины.\n ",
        "- Баба Дуся, а Вы знаете, что Ваш внук - голубой?- Шо! Вступил в Партию регионов?!- Да не-е. В хорошем смысле.\n ",
        "Нет ни одного мудреца, который не сомневался бы в своем уме.\n ",
        "- Милый, не хочу толстеть на праздники.- Ты цены на продукты видела? Тут не похудеть бы!\n ",
        "- Расскажи мне о себе.- Ну, я ленивая и курю. Дальше лень рассказывать, пойду покурю...\n ",
        "Ha бaлy гуcaры cбились в кружок:\n— Скажите, Ржевский, а вон та дама в рот берет?\n— Несомненно!\n— Поручик, а вон та?\n— Тa? Eщe кaк!\n— A вoт этa, в розовом платье?\n— Минуточку, сейчас она повернется... Да, берет, у всего гусарского полка!\n— Но как вы узнали, она же только сегодня здесь появилась?!\n— Ну что же я, корнет, матушку вашу не признал?",
        "Эргофобия - боязнь работать, совершать какие-то действия.Так вон оно что...\n ",
        "Два альпиниста добpались до веpшины гоpы, pешили по слyчаю выпить пивка.Вдpyг pядом голос:- Молодые люди, вы бyтылочки не выбpасывайте...\n ",
        "От чемпионки мира по метанию молота ушел муж - на 79 метров 42 сантиметра.\n ",
        "Секс не предлагать, закодированная, боюсь сорваться.\n ",
        "Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.\n ",
        "Украинец увидел надпись на заборе: \"Бей жидов - спасай Россию!\". Комментирует:- Лозунг гарный. Цель - погана...\n ",
        "Обнаружен ребенок, воспитанный спамерами - он может срать сразу в тысячу горшков.\n ",
        "Теща, что \"запор\" - и при себе оставить мучительно, и избавиться без крови нельзя.\n ",
        "Работа, работа уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого.Зарплата, зарплата приди от Кондрата, приди от Якова, приди от всякого.\n ",
        "Почему вы говорите, что я употребляю кокаин?! Мне просто нравится его запах...\n ",
        "Семейная жизнь - прерванный секс и непрерывное промывание мозгов.\n ",
        "Только русские могут случайно встретиться, выпить, разбить лица в кровь и расстаться лучшими друзьями.\n ",
        "Двое в постели:- Раздвинь ноги шире. Шире, еще шире, шире...- Ты что, и яйца туда вставить хочешь?- Нет, вынуть!\n ",
        "Кто такая современная женщина?Современная женщина должна быть похожа на девочку, одеваться как мужчина и работать как лошадь.\n ",
        "В цирке:- А сейчас смертельный номер: клоун Вася обоссыт второй ряд! Сидите, сидите товарищи. Он к Вам сам подойдет!\n ",
        "- Как бы откосить от армии?- Замутить с дочкой нашего военкома.- Да у него парнишка.- Ну если ты такой разборчивый, то иди в армию.\n ",
        "Садясь в машину, шестилетний сын спрашивает у папы:\n - А сколько у нас жизней на одну поездку?\n ",
        "Если вы ученый и вас беспокоят морщины на лбу, советуем воспользоваться обычным мебельным лаком. Гладкий, блестящий лоб - это еще и 15 процентов дополнительного освещения на вашем письменном столе.\n ",
        "Яша Рабинович в целях экономии решил сделать сам себе обрезание. Для местной анестезии он использовал сухой лед. Когда лед прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.\n ",
        "Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске, в жопе дилдо, на яйцах мышеловка висит,\nНемая сцена.\nМуж жене:\n–Я так понимаю, пиздить вас бесполезно...",
        "Фраза \"Я отрезал коту хвост\" звучит намного добрее, если знать, что говорящий разделывает рыбу.\n ",
        "Как одним словом назвать обезьяну-воровку?\n\nКлептоманки",
        "Молодая интересная актриса пришла к режиссеру договариваться о работе.- Ну, а могу ли я в будущем рассчитывать на более интересные роли?- Поживем, увидим.\n ",
        "Только рожая, женщина может примерно ощутить ту боль, что испытывает росгвардеец, когда в него прилетает пластиковая бутылка.\n ",
        "Идет Кинг-Конг по лесу и кричит:\n - Эй, Пятачок,выходи, это я, Винни-Пух, из армии вернулся!\n ",
        "Я на водочной диете.И уже потеряла три дня.\n ",
        "Министр финансов опять заснул за рублем.\n ",
        "Подходит ко мне мужик на улице, с большим фингалом под глазом и спрашивает:- Сынок, где тут золото можно продать, по честному, без мордобоя.\n ",
        "Маша, очень толстая девушка, заболела. Ее друзья стали звонить ей и желать скорейшего выздоровления. А Вова пожелал ей скорее поправляться. Он больше Маше не друг.\n ",
        "- Видел вчеpа выстyпление гpyппы \"Гости из бyдyщего\"...\n - Hy и как?\n - Как-как... Хpеновое y нас бyдyщее!\n ",
        "Для любой женщины счастливее дня 8 Марта может быть только ночь на девятое.\n ",
        "Женщина превращается в пилу только тогда, когда рядом с ней дрова.\n ",
        "Вышел из кино. Как же мы были несправедливы к Церетели...\n ",
        "- Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?\n - Следите, чтоб он не подходил к цементу...!!!\n ",
        "Настоящий холостяк моет посуду перед едой.\n ",
        "- У тебя вообще совесть есть?!- Конечно, вот она, на полке с гуманизмом и верой в человечество.\n ",
        "- Он попробовал женщину только к тридцати годам.- А до этого что - ни разу?- До этого были только мужчины.- Он что, голубой?- Нет, людоед.\n ",
        "Опять осень и пасмурно, опять не спрячешь красные глаза за солнцезащитными очками.\n ",
        "Вопрос на женском форуме:- Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем... Как теперь быстро убрать мозоли с лица?\n ",
        "Кулинарные советы.Еда намного будет вкуснее, если питаться в гостях.\n ",
        "Алкоголь плохо переношу. От магазина не дальше, чем сто метров.\n ",
        "- Воспользуемся методом доказательства от противного. Допустим, что уравнение не имеет решений над полем действительных чисел. Вам противно?- Да омерзительно просто!\n ",
        "Муж с работы возвращается. Жена на него с криками:- Почему у тебя на голове губная помада!- Это не губная помада, это кровь, меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили!- Ну смотри, твое счастье...\n ",
        "- Пораскинь ногами, дорогая!- Нет уж, дорогой - это ты свои силы \"в кулачок\" собери!\n ",
        "Кто-то кому-то сказал с важным видом:- А это наше Министерство похорон здоровья.\n ",
        "- Вот как назвать того, кто смог заставить своих соплеменников нырять в ледяные воды в лютые русские морозы, дабы принять веру придуманную евреями?- Красное Солнышко.\n ",
        "Черта бедности с некоторых пор - черта характера российского человека.\n Шендерович.НТВ.\n ",
        "1988 год. Польский еврей уезжает в Израиль. Соседи - бездетная\n пара просят его зайти в самую лучшую католическую церковь в\n Иерусалиме и поставить свечку. Верить - не верят, но хуже не\n будет.\n 1998 год. Тот же еврей приехал погостить в родной город. Заглянул\n и к бывшим соседям. Дверь открывает жена. Шум, визг, не менее\n десятка чумазых полуголодных детишек мал мала меньше.\n - А где муж?\n - В Израиль уехал.\n - А что он там делает?\n - Да хочет найти, где ты эту чертову свечку поставил!\n ",
        "Очень жаль, что единственное место, где люди стремятся не потерять друг друга - это очередь.\n ",
        "- Папа, а ты веришь в призраков?- Конечно нет, сынок. Их не бывает.- Но горничная говорит, что они живут в нашем доме!- Сын, собирай свои вещи. Мы уезжаем.- Почему?- У нас нет горничной.\n ",
        "У математика спрашивают: \"У крокодила есть крылья?\".- Конечно!- Как же так? Откуда у них крылья?- Просто их количество равно нулю.\n ",
        "Замечено, что если много замечать, то заимеешь репутацию въедливого и неприятного человека.\n ",
        "Сборная России по хоккею обыграла канадцев 2:0 на Кубке Первого канала. Говорят, на русских клюшках были замечены какие-то царапины...\n ",
        "Пока сантехник Сидоров шел домой, инфляция съела, выпила и частично спрятала его получку.\n ",
        "Муравей таскает камешки, веточки, строит дом. Подъезжает стрекоза на кабриолете:\n\n— Что делаешь\n\n— Дом строю.\n\n— А зачем?\n\n— Ну, зима придет, холодно будет, а я в домике согреюсь.\n\n— Ну ладно, строй, а я в ночной клуб поеду. И уехала.\n\nМуравьишка тащит камень и думает: \"Ну ладно. Придет зима — посмотрим...\"\n\nНаступила зима. Муравьишка пилит дрова, подъезжает стрекоза вся в мехах:\n\n— Что делаешь?\n\n— Дровишки пилю, холодно, сейчас печку затоплю и согреюсь.\n\n— Да, холодно. А я в аэропорт еду, полечу в Рио–де–Жанейро, там богема вся собирается, художники, писатели, с ними и перезимую.\n\n— А Крылов будет?\n\n— Конечно будет, все собираются.\n\n— Ну, увидишь — передай, что я его маму ебал.",
        "- Hello.- А по-русски?- Ghbdtn.\n ",
        "Если чиновник убеждает тебя, что брать взятки - ниже его достоинства, значит конверт с деньгами ему нужно передавать под столом.\n ",
        "- А у вас хлеб све...\n- ОХРАНА!!",
        "Вчера шел по снежному городу с кирпичом в руке и улыбкой на лице - дорогу уступали даже троллейбусы. Улыбайся людям и они станут добрее!\n ",
        "Парадокс: геи правят Западом, а все через жопу - у нас.\n ",
        "Однажды девушка пришла к врачу. Раздевшись, она спросила:- Я не слишком толстая?- Нет, вы в меру упитанный человек.- Спасибо вам, доктор.- А теперь откройте рот и скажите \"Му\".\n ",
        "Перемещение недвижимости и товарно-денежных средств в пределах определенной группы называется борьбой с коррупцией.\n ",
        "Муравей встречает слона и говорит:- Слон, сними штаны.Слон - снял, а муравей и говорит:- Не-а это не мои штаны, мои были с карманами!\n ",
        "Когда-нибудь человечество забудет слова склероз, маразм и инфаркт, потому что благодаря усилиям наших врачей мы будем умирать молодыми и здоровыми.\n ",
        "Человеческие жертвоприношения - это просто кошмар. Люди все время орут, вырываются и вообще не понимают своего божественного предназначения!\n ",
        "pzrk ( c )\n Во время Абхазо-грузинской войны, наши окопы распологались иногда\n в метрах 80 от линии крузинских окопов.\n Соответственно можжно было кроме поражения огнем оружия, нанести\n моральное поражение с помощью крепкого слова.\n Так как в почти что отрезаном от грузии, нашим восточным фронтом Сухуме,\n с едой были проблеммы, то мы орали\n \" Гоги кушать хочешь ? \"\n Обычно в ответ стреляли, долго и бодро. Однажды наш умелец по имени\n Джамули ( кто из радиолюбителей то он в эфире под\n позывным КОЛДУН ) сварганил изи динамика колокола ( большой такой,\n в него еще на демонстрациях лозунги орут ) и самодельного усилителя -\n подобие громкоговорящей вещательной системы. Установили мы ее\n на крыше здания спортбазы в Ешерах и начали измываться\n над нашими \"братьями\". Что уж мы только не транслировали для них...\n и песни абхазские ставили, и стихи читали обидного содержания,\n один раз передали сводку прогноза погоды, где пообещали выпадение\n сильных осадков в виде ГРАДА. Кто не в курсе, то ГРАД это установка\n залпового огня, типа КАТЮШИ, калибром 120мм и количеством 40 ракет\n за один залп. В общем они здорово огорчались от наших\n трансляций. По зданию где не крыше был замаскирован громкоговоритель\n было выпущено тысячи и тысячи патронов и до фига выстрелов из БМП\n и танков....... и ни один выстрел не попал ( во всяком случае он так\n и работал ) Экономический ущерб был кллосальный для грузинской армии\n Но самый больший эффект вызвало следующее\n С той стороны грузины частенько орали нам что - все абхазы козое#ы.\n И вот в один вечер мы громко заявили через динамик\n - Грузинская сторона заявляет, что в нашей среде практикуется аткы\n половых контактов с козами.\n -Заявляем, что такие контакты дествительно происходили, что чкрывать,\n но сейчас они строго запрещены\n потому что в результате их рождались одни грузины !!!!\n Ох ох ох...... что после этого началось :))))))))\n ",
        "Девушка выбирает в магазине вазу. Продавщица:- А вы вазочку кому выбираете?- Свекрови!- Возьмите тогда лучше урночку!\n ",
        "Хозяйке на заметку. Если облицевать холодильник изнутри зеркалами, то даже в трудные дни изобилие продуктов будет радовать глаз.\n ",
        "Ленинградский Университет, начало 80х. Студенты второго курса впервые\n приходят на военную кафедру, там им пару слов про долг, честь и прочую\n херню, а потом разводят по аудиториям и там начинают гнобить их уже\n по конкретным предметам. Одна из групп сидит в аудитории, входит\n полковник:\n \"Товарищи курсанты, прочтите, что написано на ваших партах?\"\n Студенты: \"Моня - мудак!\"\n Полковник: \"Правильно! Моня - это я!\"\n ",
        "- Папа, неженатый мyжчина называется женихом?\n - Да.\n - А как называется женатый мyжчина?\n - Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова...\n ",
        "Обидно, когда вы занимаетесь с девушкой сексом в примерочной, и она просит на размерчик побольше.\n ",
        "Сидит субботним утром семья, завтракают... Вдруг у взрослых желание сексуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись ... Жена тут же встает из-за стола и говорит:\n\n- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.\n\nИ поднимается на второй этаж, в спальню. Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню. Дети никак не поймут, что с родителями происходит. Старший говорит младшему:\n\n- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.\n\nМладший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть. Старший спрашивает:\n\n- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?\n\n- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу ебет",
        "Единственный представитель сексуального большинства.\n ",
        "Одесса, ателье:- Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки...- Какая проблема?! Таки садитесь и шейте!\n ",
        "Круговорот воды в природе гарантирует:\n все, что мы пьем, уже когда-то пили.\n ",
        "Комику трудно выбиться в люди, гораздо легче в президенты.\n ",
        "Хозяин ресторана:- А сейчас в нашем ресторане белый ужин - дамы угощают кавалеров!\n ",
        "Говорят, главные черты успешных миллиардеров - экономия и бережливость: всю жизнь был экономным и бережливым, а денег как не было, так и нет.\n ",
        "Не повторяйте моих ошибок, не учите родителей пользоваться Интернетом!\n ",
        "Итак, все началось с того, что у моей одногрупницы был День Рождения.\n Повод хороший, халява это святое. Мы решили отпраздновать это дело\n после пар в баре в подземном переходе. Hачалось веселье... Мы пили водку,\n закусывали картофельными чипсами и запивали пивом, от которого почему-то\n несло димедролом. Итак продолжалось часа полтора. Было холодно и поэтому\n пьянели верно, но с трудом. Вечерело и загорались одни за другим фонари,\n дополняя свет неоновых вывесок. Я уже был синючий, когда мне захотелось\n отлить, а ведь на улице было 15 градусов мороза. Так как я ничего не хотел\n себе отморозить, то пошел прямиком в третий корпус ДПИ. Добрался я туда\n без приключений. В корпусе было пустынно ибо кончалась четвертая пара.\n В тепле меня разморило. Кое как я добрался до какой то параши, затарился\n в нее, зашел в последнюю кабинку и стал отливать. Потом мне пришла в голову\n мысль о том что бы проблеваться- что бы полегчало. Я уселся на корточки\n рядом с унитазом и стал по настальгии смотреть на дерьмо. Постепенно меня\n начинало подташнивать все больше. И тут я услышал торопливые шаги. В мозгу\n проплыла мысль: \"Слишко легки шаги для студента, это скорее... студентка\".\n Сей объект вошел в кабику и поставил женскую сумочку на торец кафельной\n стенки кабинки сортира....\n Тут меня и начало плющить. Я недолго думая встал- разделяющая кафельная\n перегородка в стиле Барокко (кафель, кафель и еще раз кафель) была мне\n по грудь. В этот момент изо всех баков хлынула вода, что было как нельзя\n кстати. Я был пьян и зеленые человечки хором скомандовали: \"Вперед\".\n Я осторожно отодвинул сумочку в сторону и подтянулся на руках, попояс\n возвышаясь над кабинкой не вовремя появившейся девушки. Hо тут произошло\n непредсказуемое, так как я не мог бороться с силой тяжести, то меня\n рывком перекинуло вниз и я завис в положении \"жопа выше головы\", без\n какой либо возможности вернуться в исходное положение... А невинное\n создание внизу сидело и издавало булькающие звуки жопой и было занято\n этой проблемой. К моей перевернутой безумной голове приливала кровь\n и пахабно стучала в висках, пьяные бардовые глаза постепенно теряли\n осмысленное выражение, из носа растекались сопли и хаотически свисали\n по периметру всей рожи... Вскоре в ушах зазвенело и я обезумев от синевы,\n злобно сопя дотянулся ртом к уху невинной девушки, страдающей несварением\n желудка или попросту поносом. В желудке начались спазмы на счет\n проблевательства. И тогда я завопил во всю глотку:\n \".... Ш О... А..Э..... С Е Р-Р-Р Е Ш Ь!?...\"\n Девушка взвизгнула от неожиданности и резко задрала в верх голову....\n То, что она увидела- было не для слабонервных! В десяти сантиметрах над\n ней странным образом болталась огромная (как винный чан) бардовая от\n прилившей крови небритая рожа, с бычьими глазами на выкате и вся\n в свисающих с нее соплях!!! Девушка, онемев от ужаса, резко дернулась\n назад и подскользнувшись с размаху уселась в огромную кучу свежего\n и пахучего дерьма... И когда я увидел дерьмо, то со звуком:\n \"... У-АААААА-А... БВХЕЕЕЕ.. КХУЕЕЕЕЭЭЭЭ...УУУУУЭЭЭЭЭЕЕ...\"\n обрушил на голову многострадальной девушки, сидящей в дерьме, водопад\n разноцветной блевотины.И мне сразу полегчало, а вот девушке... было уже\n все равно.\n ",
        "Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил\n по минимальному тарифу и дает текст: \"Сара умерла\". Ему говорят:\n - Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.\n - Тогда добавьте: \"Продам Москвич\".\n ",
        "Программист - жене:- CD молча и не DVD меня до белого каления!\n ",
        "Обвиняется в нецелевом хищении средств...\n ",
        "- Говорят, что после выступления президента и отставки правительства, рейтинг Путина вырос на 3% за один день.- Представляете, как вырос бы его рейтинг, если бы правительство увезли в отставку в автозаках?\n ",
        "- Провел свои выходные по принципу \"пассатижи\"!- Это как?- Перекусил и дальше лежать!\n ",
        "Судя по той тенеденции, по которой, с каждым днем, возрастает количество женщин за рулем, мужики скоро будут стоять вдоль трассы...\n ",
        "Американский матрос изнасиловал негритянку и говорит ей:- Гордись, я подарил тебе лучший гонконгский сифилис.На это негритянка отвечает, гнусавя:- Посмотрим, чей сильнее.\n ",
        "\"Пуси Райт\" предложили Михаилу Ходорковскому сотрудничество.Не пойму - девчонки нефть качать собрались или они хотят чтобы Ходорковский с ними в церкви сплясал?\n ",
        "Купил мужик запорожец, на работе сотрудники смеются:- Ну как едет?- Да вот на днях мерс обогнал!- Да ну? Ну и как, водитель мерса наверняка сильно удивился?- Да! У него чуть заправочный шланг из рук не выпал!\n ",
        "Я девственница по выбору.Не по своему выбору, по чужому.\n ",
        "Опытный охотник делится опытом с начинающим:- Запомни, лучше всего охотиться с собаками: сколько бы ты ни ходил, ни блуждал, а домой они дорогу всегда найдут, как проголодаются. Но уж тогда поводка из рук не выпускай!\n ",
        "Вот заметил, что мне очень нравится сообщение: \"99% выполнено\". Но только первые полчаса...\n ",
        "Реальный диалог на предзащите:- Ваша методика при написании диплома?- Контрол Це - Контрол Вэ.\n ",
        "Ближе к выборам понимаешь, что тебя раздражают две категории людей: те, кто за Путина и те, кто против...\n ",
        "- Женя, ты говоришь, что мне придется спать с тобой, но я не могу так сразу...- Петрович, ты достал! У нас одна палатка на двоих!\n ",
        "Потомственная девственница.\n ",
        "Мать входит в комнату и видит задумавшуюся дочь.- Доченька, о чем ты думаешь?- Знаешь, мама, вчера пришел какой-то дядя и спросил меня дома ли родители. Я ответила, что нет и тогда он свалил меня на пол и тр@хнул. Я вот все думаю - что он от вас хотел?\n ",
        "Едет по скоростной трассе новый русский на Мерсе, а тут бац!- сзади в\n него врезается \"Запорожец\". Hу, он разозлился, купил новый \"Джип\". Едет\n по проселочной дороге тут опять - бац!- сзади в него врезается \"Запорожец\".\n Hу он вообще вне себя купил новый \"Боинг-740\". Летит на высоте 10000\n метров. Довольный! Hо тут опять ему в хвост - бац! - влетает \"кукурузник\"!\n ",
        "Большинство присутствующих на собрании сидели с отсутствующими выражениями лиц.\n ",
        "Это раньше говорили: \"Где родился, там и пригодился\", а теперь: \"Куда приперся, там и притерся\"!\n ",
        "Если мужчина побрился на ночь - значит он на что-то надеется, если женщина сделала макияж на ночь - значит мужчина зря брился.\n ",
        "В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!\n ",
        "В роддоме:\n- Поздравляю, у вас двойня)\n- О какое совпадение: я автор анекдота про двух геев в бассейне!\nКо второму отцу:\n- А у вас тройня)\n- О, и снова совпадение: я автор анекдота про три унитаза)\nТретий отец заметно побледнел, медсестра ему:\n- Вам плохо?\n- Я автор анекдота про бесконечное число математиков.",
        "Хотела погрустить как положено: подоконник, плед, кофе. Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе, да еще и жопа на подоконнике не помещается!Короче, не умею я грустить...\n ",
        "Банки \"Кока-Колы\" с именами - это удобная и бюджетная урна для праха после кремации.\n ",
        "Если бы наши граждане действительно имели возможность свободного волеизъявления на выборах, то большинство из них просто бы насрали в избирательную урну.\n ",
        "- А бесплатная медицина еще есть?- Да, есть!- Где?- Бесплатный сбор средств на лечение в телевизоре!\n ",
        "Реклама: \"Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин!\". Вопрос на засыпку: сколько дней в году?\n ",
        "В России мало записаться на прием к врачу - надо до него еще дожить.\n ",
        "Разговор в буфете.- Что будем брать, пиво?- Какое пиво на рабочем месте!- Правильно. Нам две водки.\n ",
        "- Девушка, давайте с вами завтра встретимся, вы мне так понравились!- Что вы себе позволяете, я замужем... давайте сегодня!\n ",
        "Один охотник другому:- Я попадаю в зайца на расстоянии 100 шагов.Второй:- Интересно, где ты находишь таких зайцев, которые ждут, когда ты отсчитаешь 100 шагов?\n ",
        "Все, кто хотел похудеть до лета, жрите спокойно. Лета не будет.\n ",
        "- Почему ваша собака постоянно брешет?- Она не брешет. Она лайкает.\n ",
        "Каждый год 23 февраля мы с друзьями ходим в соцсети и удаляем из друзей всех, кто поздравил нас с 23 февраля.\n ",
        "Ходят слухи, что к \"пакету Яровой\" разрабатываются дополнения, согласно которым ЖЭК обязан будет хранить все стоки канализации от жильцов в течении полугода и предоставлять их сотрудникам спецслужб по первому требованию.\n ",
        "Ехали как-то чувак с подругой по шоссе и\n видят лежит раненый скунс. Решили его в\n больницу отвезти. Парниша кричит подруге:\n -Возми его, садись в машину и держи между ног !\n -А как же запах ?\n -А ты ему нос зажми ...\n ",
        "- Просто диву даюсь, наши соседи не ругаются уже три дня!- Может, они поссорились?\n ",
        "Вовочка привел домой из школы подружку и заперся с ней в комнате. Мать стучит в дверь:- Дети, что вы там делаете?- Любовью занимаемся!- Ну хорошо, только не курите!\n ",
        "Раньше аристократы болели французской болезнью, а теперь - итальянской.\n ",
        "У каждой симпатичной девушки в сети должен быть свой лайкарь.\n ",
        "Армия для государства не роскошь, а средство ее защиты и пополнения от других государств.\n ",
        "- Почему к алкашам приходит именно белочка, а не суслик?- Суслик тоже приходит. Его никто не видит, но он есть.\n ",
        "Папа-программист рассказывает дочке сказку:- Жили-были глюк и баг...Дочка его прерывает:- Баг - это тоже композитор?\n ",
        "Что только маклеры не придумают для улучшения продаж квартир в Магадане!Даже запустили слух о переносе столицы...\n ",
        "- Здравствуйте, я сам не местный. Я киллер, безработный... Закажете кто кого может, пожалуйста...\n ",
        "Новый русский грит кентам:\n - Прикиньте, седня свой мерс на профилактику загнал на СТО.\n Ну и когда забирал, думаю, что если опять ни за что бабки снимут,\n взорву их на хрен...!\n - Ну и что?\n - Повезло им! Всего-то 12 баксов за замену жидкости в поворотниках\n сняли....!\n ",
        "Звонок в двери. Мужик открывает. На пороге трое в химзащите и касках. В руках работающие огнеметы.\n— Вы к кому?- спрашивает мужик.\nОдин из троих поднимает забрало на каске и спрашивает\n— Это вы вчера анализы на медосмотре сдавали?",
        "Жопа в мыле у наших депутатов бывает только в сауне.\n ",
        "После кораблекрушения на острове спасаются только матрос и коза. Через несколько лет к острову приплывает корабль и видит, как по берегу бегает маленький мальчик. Спрашивают:\n- Мальчик, ты откуда?\n- Я мееестный",
        "Пьяный мужик возвращается домой около трех часов утра. В коридоре\n настенные часы начинают отбивать новый час.\n - Да, да, я знаю, что уже час ночи. И не надо мне повторять три раза.\n ",
        "- А когда у мужчин наступает переходный возраст?- Когда одной бутылки уже мало, а одной бабы уже много!\n ",
        "Выбравшись из дымящегося самолета, Борис Абрамович облегченно вздохнул:\n \"Да.. Лучше временная посадка в Германии, чем постоянная - в России..\"\n ",
        "Хорошая жена в наши дни должна обладать следующими талантами: - убираться пылесосом - готовить в микроволновке - стирать в стиральной машинке - играть на магнитофоне - считать на калькуляторе.\n ",
        "- Приехал я как-то из командировки 1-го апреля. И решил над женой\n подшутить. Накупил ей духов, конфет разных, помад....\n - А я жене всегда сразу говорю: вернусь мол восьмого, в тринадцать\n двадцать. Дома буду девятого, в семнадцать ноль ноль!!!\n ",
        "Стоит мужик на краю крыши и думает: \"заебало всё, нахуй так жить?\"\nИ вдруг видит внизу инвалид без ног и без рук в коляске танцует, думает, что он такой весёлый – у него же ни ног, ни рук нету...\nСпускается к нему и спрашивает: \"А чё ты танцуешь? У тебя же ни ног, ни рук нету!\"\nА он отвечает: \"Я не танцую! Я жопу почесать хочу!\"",
        "Пиво - удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.\n ",
        "Лежащий в больнице сомалийский пират, захватил чужое судно.\n ",
        "- Кем работаешь?- Мокрыми делами занимаюсь!- Киллер, что ли?- Да не, промышленный альпинизм и мойка окон!\n ",
        "Если залить доширак холодной водой, получится доширак альденте.\n ",
        "В юности я обожал готические романы и фильмы ужасов, в зрелом же возрасте на смену этому занятию пришло чтение разделов инструкций, в которых рассказывается о побочных действиях принимаемых лекарств!\n ",
        "Из конопли делают: канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок... таких длинных-длинных чудестных веревок... таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида.\n ",
        "Простите меня, москвичи, за сегодняшнюю погоду. Это я вчера машину помыл. Два раза...\n ",
        "В поезде пассажир собирается съесть очень большое яблоко. Напротив сидит Вовочка, увидал это и кричит:- Мама, мама, гляди, у мужика огромное яблище!\n ",
        "- Кот - единственный домашний зверек, мясо, шерсть и яйца которого совсем не интересуют людей.- А собаки?- А корейцы?\n ",
        "\"Бля\" - это универсальное слово, которое может выражать страх, удивление, озадаченность, злость, радость, боль, печаль и вообще, все чувства.\n ",
        "С планами у нас хорошо, у нас с фактами плохо!\n ",
        "Знакомые веганы сделали вегана из кота и не давали мяса с рождения. Кот не вырос, а стал где-то раза в 2 меньше обычного.\n ",
        "- Трамп как-то странно ведет себя, обиделся на Путина и не хочет теперь с ним встречаться.- Ничего странного, когда моя девушка обижалась на меня, она тоже всегда так делала.\n ",
        "Надпись на лючке бензобака: \"Дура, у нас дизель!\".\n ",
        "Почти неделю был в командировке в Караганде, и хоть бы одна сволочь позвонила с вопросом: \"Ты где?\".\n ",
        "Моя семья жила очень бедно. Чтобы прокормить себя и мать, отец должен был\n работать на трех работах. Когда он возвращался домой, его сил хватало\n лишь на то, чтобы усесться с бутылкой пива перед телевизором. И так\n продолжалось изо дня в день в течении нескольких лет. И вот однажды, в\n один из таких вечеров, мама, поднося отцу его неизменное пиво, случайно\n выронила бутылку. Все пиво растеклось по полу. Папа пришел в ярость и\n вы#@ал маму.\n Вот так я и появился на свет.\n ",
        "Идет мужик через дорогу, вдруг визг тормозов, открывается окно машины, а оттуда доносится голос:- Для Вас козлов переходы построили!Машина уехала, а мужик стоит в недоумении:- Вот это культура в городе, на Вы, да еще и по фамилии...\n ",
        "- А чем занимались интеллигенты, когда судоку не было?- Сканворды разгадывали.- А когда и сканвордов не было?- Кроссворды разгадывали.- А ведь были такие времена, когда и кроссвордов не было. Чем же они тогда занимались?- Ну, наверное, морды друг другу били!\n ",
        "Автомобилист страховому агенту:\n - Это же надо, третий раз за сезон в зад въезжают!\n - Конечно, ездите, как пид$$$с!\n ",
        "Маску лучше носить не на улице, а дома. Чтобы меньше жрать.\n ",
        "- Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши!- Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке.\n ",
        "- Слушай, нам уже по 30 лет. Стоит задуматься о будущем, ведь есть цели, которые потом будет очень сложно достичь!- Предлагаешь минералку на утро сразу купить?- Да!\n ",
        "Парень уговаривает подружку отдаться.- Ну, что ты! Во-первых, я еще девушка, а, во-вторых, у меня после этого всегда болит голова.\n ",
        "Ни в одной порнухе нет такого закрученного сюжета, как в голове бабы, мужик которой не берет телефон.\n ",
        "Жизнь как х#й - болтаешься себе свободно, легко и ненапряжно...И вдруг появляется женщина...\n ",
        "Я тебя люблю, поэтому ревную и выпендриваюсь.\n ",
        "Два друга встречаются, один спрашивает:- А ты куда это с букетом?- Я к девушке!- А чего цветы пластмассовые?- Так у меня и девушка резиновая...\n ",
        "- Как, по-твоему, кто остpоумней: мужчины или женщины?\n - Конечно, мужчины! Hад тем, что они пpедлагают женщинам,\n женщины смеются всю жизнь.\n ",
        "Идет сын Вернера из школы и думает, как бы рассказать отцу, что двойку\n получил. Думал, думал и придумал.\n - Пап, я сегодня +2 получил.\n - Молодец, сынок!!! - ответил Вернер.\n ",
        "Какой трюк у скейтеров считается самым сложным ?\n.\n.\n.\nСъехать от родителей",
        "\"Борьба с коррупцией\" у нас - это когда одна преступная группировка арестовывает другую, менее крупную и удачливую.\n ",
        "Девушка - настойчивому ухажеру:- Ну потерпи ты до свадьбы...- Да, а после свадьбы еще и от мужа прятаться!\n ",
        "- Пап, а как отличить пьяного от непьяного?- Ну вон, видишь, два дяди стоят? Пьяному бы показалось, что их четыре.- Папа, но там же один дядя!\n ",
        "Электросчетчик, установленный в здании Басманного суда, внезапно изменил свои показания.\n ",
        "Жигули, за рулем женщина, на заднем стекле треугольник с надписью: \"Ведьма за рулем!\".\n ",
        "Вернувшийся из-за границы турист делится впечатлениями:- В Австралии в супермаркетах не принято проверять сумки покупателей.- Что вы хотите - политкорректность: боятся обидеть кенгуру.\n ",
        "Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу...Вот я и ем первый завтрак, второй завтрак, третий завтрак. А там глядишь и спать пора...\n ",
        "Продавец спрашивает у блондинки:- Почему вы едите чипсы у нас в магазине?- Так вот же, написано, открывать здесь!\n ",
        "С точки зрения подготовки, американский спецназ плохо подходит для боевых действий. Играл за них во многих миссиях, так себе, хотя за рядового Биттермана все складывалось удачно.\n ",
        "- М. Комдессю заявил, что даст России 10 млрд только в том случае, если она изменит свои законы.- На что депутаты Государственной Думы заявили: \"Мальчишка, да он наших расценок не знает!\".\n ",
        "Когда был молодой и здоровый, то кроме триппера ничего не грозило, а теперь бы и рад поймать, да здоровье не позволяет...\n ",
        "Афpика. Стоит слон, из ноги котоpого тоpчит копье. Слон\n оглушительно и жалобно тpубит. Подбегает какой-то мужик\n и выдеpгивает копье из слоновьей ноги...\n [Двадцать лет пpопущено]\n Сидит однажды этот мужик в циpке в пеpвых pядах. Hа аpене\n выступают слоны, и один все вpемя смотpит на этого мужика.\n Как что сделает - и сpазу к нему голову повоpачивает, головой\n мотает, pадостный весь такой. И вот в конце пpедставления\n подбежал этот слон к мужику и с pазбегу обpушился на него,\n pастоптал и клыками pазоpвал.... Hе тот был слон!\n ",
        "Около тридцати депутатов Госдумы успели развестись с своими женами за два месяца до подачи декларации о доходах.Никто не сомневается, что за пару дней до начала войны они капитулируют на сторону противника.\n ",
        "На дверях автомастерской висит плакат: \"Проверка тормозов стоит три доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь!\".На дверях соседней ритуальной конторы: \"За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны - родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!\".\n ",
        "В субботу около 7 утра кто-то позвонил мне в дверь. Полусонный, я пошел открывать дверь. Это была моя теща. Она спросила:- Можно мне остаться здесь на недельку?- Конечно! - ответил я и сразу же закрыл дверь.\n ",
        "Детство - счастливейшая пора: бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!\n ",
        "Выиграть в шахматы у цыгана, который во время партии ворует коней, может только монгол, который их ест.\n ",
        "На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового\n дизайна. Там же можно скачать версию для печати.\n ",
        "- Дети, что с вами? Почему вы не играете, а сидите такие хмурые?- Мы играем.- Во что?- Во взрослых.\n ",
        "Молодожены сразу после свадьбы впервые приехали в свою новую квартиру. Муж старается попасть ключем в замочную щель и никак не может. Молодая жена, выглядывая из-за плеча:- Ну вот, хорошенькое начало!\n ",
        "Отшлёпал сегодня за баловство четырёхлетнюю дочку. Через какое-то время она ко мне подходит, залезает на колени, обнимает за щёки, целует меня в нос, в глаза и говорит мне:\n- Я так люблю тебя...\nЯ весь расцвёл. Сижу улыбаюсь и тут, она мне заявляет:\n- Не стыдно теперь, когда такая маленькая девочка тебя так любит, а ты её по жопе, по жопе!",
        "В Англии один джентельмен пpишел на пpием к дp. джентельмену\n (естественно в пpиемное вpемя)\n Пpедставился:\n - Я такой-то,такой-то джентельмен. Хочу задать Вам несколько вопpосов.\n - Пожалуйста.\n (Пpикиньте, между пpочим, что pазговоp ведется на английском\n языке).\n - Вы учились в таком-то,таком-то году в Кембpидже ?\n Хозяин беpет с полки огpомную книгу и ищет на букву ``к``:\n - К...К...К... Кем...Кембpидж... Да, учился.\n - А Вы были знакомы с мисс такой-то,такой-то ?\n - М...М...Мисс такая-то... Да, был знаком ?\n - А вы состояли с ней в связи ?\n - С...С...Связь... Да, состоял.\n - Вы знаете, я ее муж, и это всё мне не нpавится.\n - Н...Н...Нpавит... Вы знаете, мне тоже не понpавилось.\n ",
        "- Мама, мама, я не хочy видеть бабyшкy!\n - Заткнись, дypа, и копай!\n ",
        "За прошедшие 30 лет, Россия совершила полный поворот всей своей экономической и дипломатической деятельности - на все 360 градусов!\n ",
        "Немец говорит:\n - Весь мир восхищается нашей точностью!.\n Русский:\n - Весь мир восхищается широтой русской души!.\n Хохол:\n - Весь мир знает украинское сало!\n Еврей:\n - Конечно, а мы, выходит - непунктуальные, бездушные вегетарианцы?!\n ",
        "Беседуют двое:- Ты знаешь, я подозреваю, что моя жена изменяет мне с садовником: каждый день дом полон новых цветов!- Мда, а я подозреваю, что моя изменяет мне с сантехником.- Что новые краны появляются?- Да нет, просто прихожу я как-то домой пораньше, а сантехник с моей женой в постели лежит.\n ",
        "Фестиваль фильмов по мотивам русского бестселлера \"Курочка-Ряба\".\n Американский фильм - боевик \"Курочка-Рембо\".\n Злодей (Тони Голдуин), манипулируя хвостиком мышки, получает доступ к\n личному компьютеру простой американской семьи - деда (Ричард Гир) и бабы\n (Вупи Голдберг) - и терроризирует их вирусами. На помощь им приходит их\n воспитанница - Курочка (С. Сталлоне) и почти побеждает злодея, четырежды\n сбросив его с крыши небоскреба Крайслер, но, заразившись от компьютера\n вирусом куриной чумы, чуть не погибает. В финале Сталлоне сносит злодея\n простым яйцом.\n Эмигрантское кино. \"Золотишко из чрева или Похождения Куры Рябинович\".\n Киностудия \"Брайтон-фильм\".\n Мексиканский сериал \"Дед и баба тоже плачут\".\n На протяжении 67 серий дед Луис-Альберто не может соединить свою судьбу\n с молодой бабой Марианной из-за сплетен, что он обесчестил свою служанку\n - симпатичную курочку Рябыню Изауру.\n Индийский фильм - музыкальная драма \"Танцор диско и золотые яйца\".\n Главный герой (Митхун Чакраборти) хочет стать хорошим танцором, но ему\n постоянно мешают.\n Новый кинематограф Израиля - религиозно-эротическая лента \"Курочка и\n ребе\".\n Эстонская картина \"А годы летят\".\n Юная пара решает завести свое дело - птицефабрику. С этой целью они\n покупают несушку Ряабе местной породы. Буквально через несколько лет та\n сносит яйцо. Проходят годы, но цыпленок так и не вылупился. Дед и баба\n пытаются разгадать загадку и вскоре понимают, что никаких кур не будет,\n так как яйцо, о, ужас!, золотое. В гневе дед бьет яйцо, баба бьет деда,\n паралич бьет бабу. Но Ряабе обещает снести простое яйцо, и уже через три\n года обещанное сбывается.\n Россия представила три картины.\n \"Курочка - ряба любви\" (реж. Никита Михалков). Главная героиня из мокрой\n курицы (И. Чурикова) превращается в светскую цесарку (Д. Робертс).\n Безнадежно влюбленная в менеджера Большого академического цыганского\n хора Нью-Йоркской филармонии (О. Меньшиков), она отдает Богу душу (в\n роли Бога - Н. Михалков).\n Телефильм \"Хвостом по яйцам\". Из серии \"Бандитский Петербург\".\n \"Рябаный курей\" - чернушная лента о нравах современной армии.\n Краткое содержание: дед бил, бил…\n ",
        "Сын спрашивает отца: \n— Папа, что такое \"критика сверху\" и \"критика снизу\"? \n— Сейчас объясню, сынок, - отвечает отец, - Набери в чашку воды и ступай вниз под окна. \n \nСын спускается, отец кричит из окна: \n— Ну, теперь выплесни воду из чашки на меня! \n \nСын плеснул. До отца ничего не долетело, а все, что в чашке было на него самого же и угодило. \n— Вот! - говорит отец, - Вот это критика снизу. А вот это критика сверху! \n \nИ опрокинул на сына ведро говна.",
        "Все люди рождаются свободными и равными.Потом некоторые женятся.\n ",
        "После долгого и неприятного разговора муж говорит жене:- Дорогая, а не могла бы ты перевернуть пластинку?!- Да, дорогой, могла бы, но там будет то же самое!\n ",
        "Не расстраивайся из-за людей. Они все умрут.\n ",
        "Сидят женщины в офисе, о жизни судачат:- Знаете, я так долго с насморком борюсь, сил никаких уже нет...Одна ехидно советует:- Натаха, надо тебе грелку во все тело!Тут другая, не поняла прикола, и говорит:- Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!\n ",
        "После того, как Прохоров вступил в президенскую гонку, СМИ написали, что он ищет жену - будущую первую леди. Все правильно. Надо же кому-то будет после выборов носить мужику в тюрьму передачи...\n ",
        "Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама говорит ему:- Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.- Я найду.\n ",
        "- Шеф, обычно с работы вылетает тот, кто много говорит. Но я же молчу.- Проблема в том, как ты молчишь. Лучше бы ты говорил.\n ",
        "- Мама, приготовь мне завтрак.- Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня \"мамой\".- А как мне тебя называть?!- Как обычно - Игорь.\n ",
        "- И сказал Кашпировский мальчику: \"Брось костыли и иди!\" и мальчик бросил костыли и пошел.- А что у мальчика было-то?- Насморк.- А костыли почему?- Бабушке нес.\n ",
        "Экстаз - это таз бывший в употреблении\n ",
        "Вопрос:- Что лучше, чем сосиска в тесте?Ответ:- Сарделька в теще!\n ",
        "- Вы владеете французским языком?- Нет, я владею языком по-французски.\n ",
        "- Я когда молодым был, у меня член был 45 сантиметров!- А сейчас?- А сейчас та линейка потерялась где-то...\n ",
        "Смешиваем пиво \"Три богатыря\" с водкой и получаем коктейль \"Три поросенка\".\n ",
        "Достоверный пример из жизни. Отправляю сегодня коммерческое\n предложение по факсу, звоню и спрашиваю:\n               -Извините, пожалуйста, не могли бы вы принять факс?\n                Тетенька томным голосом отвечает:\n                  -Факс? Можем.\n                  -Стартуйте,-говорю я.\n                  -Да.  ...(длинная пауза и дыхание)\n                  -Вы стартуете?\n                  -Даа. ...\n                  -Простите, но надо принять факс.\n                  -Да? А у нас факса нет.\n                  -!!!\n Вот так. Пятница, триннадцатое, чего и говорить.\n ",
        "Если половой жизни нет, значит наступила половая смерть.\n ",
        "- У меня нет интернета!- А вы кнопочку включили?- Какую кнопочку?- Ту, что слева!- Я не хожу налево, молодой человек!\n ",
        "Клоун, умерший от передозировки гелия, лёгок на помине",
        "Заболел биржевой агент. Врач говорит его жене:- У вашего супруга лихорадка. Температура между 39 и 40 градусами.Тут с кровати доносится:- При сорока продавайте.\n ",
        "Подходит один мужик к другому и говорит:- Там твою жену на досках того...- А по фигу, это не мои доски.\n ",
        "Боятся надо не смерти, а пустой жизни.\n ",
        "Утром мать спрашивает дочь:- Что ночью упало с таким грохотом?- Одежда...- А почему так громко?- Я не успела из нее вылезти...\n ",
        "Был в одном городе мудрый правитель, к которому любой мог обратиться за помощью. Пришла однажды к правителю жена сапожника и пожаловалась:\n— Мой муж мало зарабатывает, не по силам нам кормить троих детей. Замучили меня они, ни минутки отдыха.\n— А у твоей соседки есть дети? — спросил правитель.\n— Есть, целых пятеро. Как она справляется, ума не приложу.\nВелел правитель позвать соседку и расспросил её о жизни. Соседка оказалась женой бедного портного, но она на жизнь не жаловалась, а детей своих хвалила.\n— Богатство бедняков — дети. Один меня обнимет, другой — песню споёт, третий — цветочек принесёт, и на сердце весело становится.\n— Разве вам хватает денег на еду и одежду? — продолжал расспросы правитель.\n— На одежду не хватает, но у мужа лоскутков много, заплаты есть из чего сделать. А если еды нет — дети рыбы наловят, из леса грибов да ягод принесут, возьмут картошку, лук, сковороду и начинают ебашить вообще адовые блюда. Ну такой вот примерно рецепт усредненный, потому что вариаций масса. Берется суп, он не греется, греть - это не про детей. Они берут этот суп, вываливают его на сковороду и начинают жарить. Добавляют в него огромное количество лука, чеснока, перца черного и красного МУКИ! для вязкости, томатная паста сверху. Все это жарится до дыма. Потом снимается с огня и остужается на балконе. Потом заносят и щедро полив майонезом начинают есть. При этом едят со сковороды шкрябая по ней ложкой. Едят и приговаривают полушепотом:\n- УХ БЛЯ!\nПри этом у них на лбу аж пот выступает. Любезно мне иногда предлагают, но я отказываюсь. Надо ли говорить о том какой дичайший пердеж потом? Вонища такая, что обои от стен отклеиваются.",
        "Женщины называют козлом того, кого не удалось сделать бараном.\n ",
        "Она:- Вот кто лучше по-твоему, Ленка или я?Он:- Если хорошо подумать, я бы выбал тебя.Она:- Если правильно исправишь опечатку, то будешь награжден.\n ",
        "Заходят два гея в аптеку. И начинают между собой разговор. — Давай возьмем черные презервативы ведь они, как Джип крутые, вьезжают и выезжают. — Да нет давай возмем красные, они как Ягуар навороченные. Аптекарь их слушала и говорит: — Да возьмите, Вы, зеленые, как Уазик... все равно гавно месить.",
        "Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.\n ",
        "- А какому танцору всегда яйца мешают?- Нашим футболистам!\n ",
        "Я все чаще и чаще убеждаюсь что к людям нужна инструкция...\n ",
        "Если человек употребляет наркотики, то про такого говорят - у него проблемы с наркотиками. А знаете какие? Трудно доставать.\n ",
        "- Дорогой, мне надо сообщить тебе очень плохую новость! Ты стал часто тормозить!- Какую?\n ",
        "Едет мужик в трамвае, приняв загодя много пива. А тем временем в его\n нутре переговариваются внутренние органы:\n Мочевой Пузырь (МП) - Спинному Мозгу (СМ).\n МП: Мозг, а мозг! Я в туалет хочу.\n СМ: В туалет? Ща сделаем.\n СМ орет Головному Мозгу (ГМ).\n СМ: Але, башка! Мочевой ссать хочет.\n ГМ (весьма мутный): Че? В сортир? Глаза!!!\n Гл: Че надо?\n ГМ: Мы где?\n Гл: Где, где. В трамвае.\n ГМ: Пусть подождет.\n СМ: Слышь, пузырик, потерпи, а?\n МП: Какой терпи? Я уже два часа как хочу!\n СМ: Да? Головной!!!\n ГМ: Ну че надо-то, а?\n СМ: Там, внизу, мочевой в туалет просится очень.\n ГМ: Опять? Глаза!!!\n Гл: Че надо?\n ГМ: Мы где?\n Гл: Да в трамвае мы!\n ГМ: В трамвае... В трамвае... Пусть терпит!!!\n СМ: Пузырик! Терпи родимый!! Скоро приедем!! Держись, брат!!!\n МП: ЧТО?! ТЕРПИ?! ДА СЕЙЧАС НА ЧАСТИ РАЗОРВУСЬ!!!!\n СМ: А-А-А!!! МОЗГ!!!\n ГМ: Ну что случилось?\n СМ: ТАМ МОЧЕВОЙ СЕЙЧАС ВЗОРВЕТСЯ!!!\n ГМ: Да? Глаза!!!\n Гл: Да что такое?\n ГМ: Мы где?\n Гл: Да в трамвае мы. Не выходили никуда.\n ГМ: Слышь, спинной. Передай мочевому - пусть ждет.\n СМ: Пузырик, родненький, потерпи минуточку!\n МП: Да, чего там терпеть. Я уже все. Того. Описался, в общем...\n СМ: Черт! Головной!!!\n ГМ: Чего пристал?\n СМ: Пузырь-то уже все. Того. Обоссался!\n ГМ: Да ты что! ГЛАЗА!!!\n Гл: (Надоело!) Что надо??\n ГМ: МЫ ГДЕ???\n Гл: В трамвае...\n ГМ: В трамвае? Ой как стыдно...\n ",
        "Кремль - столица Москвы. Хорошо сохранившийся старинный замок, официально охраняемый мумией.\n ",
        "Предлагаю в титрах к фильмам, напротив фамилии актера, сразу указывать сексуальную ориентацию актера. Чтобы сразу понимать: где злодей, но нормальный мужик, а где спаситель мира, но пид@рас.\n ",
        "Заходит слепой мужик с собакой-поводырем в супермаркет, идет в центр зала и начинает раскручивать над собой собаку на поводке.Его спрашивают:- Вы что творите?!- Осматриваюсь...\n ",
        "С утра хотела быть доброй, но к обеду попустило.\n ",
        "Добродеев вызван в Кремль из-за показа 31 декабря фильма с польской актрисой в главной роли.\n ",
        "Решил за каждую выкуренную сигарету класть в банку по десять рублей. Теперь каждое утро у меня есть деньги на новую пачку.\n ",
        "Кто сказал, что государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых, например, все выпускается: и фильмы, и музыка, и книги.\n ",
        "Сидят два предпринимателя, считают расходы, сводят зарплату и едва-едва выползают из банкротства. Делать нечего, кое-как финансы распланировали.\nСидят усталые, злые, матерят и правительство, и вирус, и карантин.\nВдруг появляется фея и спрашивает:\n- Чем занимаетесь, бизнесмены?\nВконец обозлившиеся предприниматели отвечают:\n- Не видишь, что ли, блять? С деньгами ебёмся!\n- Ребята, а не хотите по настоящему поебаться?\n\nОт такого предложения в головах у ребят резко светлеет и они наперебой соглашаются.\n\n- Да, да, конечно хотим!\n\nФея взмахивает волшебной палочкой и...",
        "\"Битлз\" летят в самолете. Маккартни посмотрел в иллюминатор\n и спрашивает у Леннона:\n - Джон, а что это за гондон там внизу?\n Леннон посмотрел:\n - Так это же Лед Зеппелин!\n ",
        "Идут в селе сборы коллективного хозяйства (бывший колхоз). На повестке\n дня главный вопрос - приватизация. Председатель говорит:\n - Ну теперь каждый из вас получит пай !\n Тут тракторист Петро руку тянет. Председатель спрашивает:\n - Тебе чe, Петро, чего-то по сути неясно?\n - Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем ху@ переименовали!\n ",
        "У одного деревенского мужика очень сильно заболела голова. Тут он\n вспомнил что сосед был раньше доктором, ну и пошел к нему.\n - Петрович, помоги, голова раскалывается.\n Петрович налил стакан самогона. Мужик выпил, боль как рукой сняло.\n Через пару дней мужик опять приходит и говорит:\n - Петрович, помоги... запор замучил!\n Петрович наливает стакан самогона. Мужик выпил и скривился.\n - Петрович, что это? Тот раз самогон как самогон был, а сейчас дерьмо\n какое-то?!\n - Так ведь оно как... Клин клином вышибают!\n ",
        "- Не знаю точно, с чем это связано, но мужчинам, которые возвращаются из командировки на два дня раньше, жены изменяют гораздо чаще, чем тем, кто возвращается вовремя...\n ",
        "Кухни \"Еврокомфорт\" - еврейское счастье!\n ",
        "Как мало нужно для счастья, если учесть, что горе от ума.\n ",
        "- Доктор, а что это вы такой возбужденный?- У вас только что была клиническая смерть!- Ну и что с того? До этого у меня была клиническая жизнь, но я же был спокоен.\n ",
        "Ничто так не ограничивает действия, как фраза: \"Делай что хочешь!\"...\n ",
        "- Вы такой умный... Вам череп не жмет?\n ",
        "Вот, что значит сенсорный телефон... Кошка обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции.\n ",
        "Судя по задумчивому взгляду Медведева после матча Россия-Испания, можно всерьез опасаться реставрации крепостного права.\n ",
        "Разжечь костер - беда, а вот мусорку, затушенным бычком, во время дождя - пожалуйста!\n ",
        "Мозги, конечно, не видно, но когда их не хватает - заметно.\n ",
        "Иногда попадаются такие изящные грабли с великолепной отделкой, что на такие наступишь как миленький.\n ",
        "- Подсудимый, почему вы изнасиловали потерпевшую?- Ваша честь, если баба говорит \"нет\" - это значит \"да\".- Согласен. Этих баб хрен поймешь.\n ",
        "Если начать блевать в переполненном метро, может начаться флешмоб.\n ",
        "- Что-то перестали предупреждать, когда наступит конец света?- А он уже наступил.\n ",
        "Если Путин знал, что Конституция такая хреновая, то почему молчал 20 лет?\n ",
        "Вопросы в анкете переписи населения: \"Какого числа вы родились? Какого года? Какого хрена?\".\n ",
        "Если крупную сумму разделить на несколько человек, то получается шикарный дом, яхта, крутая тачка, безбедная старость, ну и конечно же хорошее настроение. Но если эту сумму делим на большое количество людей, то получаем гнев, проклятия и демонстрацию.\n ",
        "Тренером сборной России по футболу нужно назначить Бориса Моисеева. Он будет бороться за каждое очко!\n ",
        "Сидят русский и негр. Русскому тесно, он и говорит:\n - Эй ты, черно%опый, подвинься!\n А негр спрашивает:\n - А что это такое за слово?\n Русскому стыдно стало, вот он и отвечает:\n - Ну, это очень хороший человек...\n Вот как-то сел негр, а рядом - грузин. Негру тесно стало,\n он говорит:\n - Черно%опый, подвинься, пожалуйста.\n А грузин разворачивается и отвечает:\n - Слюши, ти, моя %опа па сравнению с тваей просто снегурочка!!!\n ",
        "Штирлиц шел вразвалку. Он не знал, что \"Развалка\" закрыта.\n ",
        "Ограблена квартира. Эксперты-криминалисты по отпечаткам ладоней, оставленным грабителем, установили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не найдет.\n ",
        "Жена говорит мужу-врачу:- Теперь, когда мы вращаемся в культурном обществе, ты должен забыть о своей профессии.- Что ты имеешь в виду?- Перестань нащупывать пульс всякому, кто подает тебе руку!\n ",
        "- Алло! Марья Ивановна, наш Вовочка заболел, и сегодня его не будет в школе!- Хорошо, а кто со мной говорит?- Это я, мой папа!\n ",
        "Девушка звонит своему парню на мобильный.\n Девушка:\n - Привет, ты где?\n Парень:\n - Привет, еду в кожно-венерический диспансер... За тобой заехать?\n ",
        "Я сегодня забыл дома маску. Такое чувство, что трусы не надел.\n ",
        "Зачатие пpогpаммеpа:\n 1. Connect\n 2. Download\n 3. Disconnect\n 4. UnRar(ETA: 9 месяцев)\n ",
        "Он был практически здоров, пока не признался врачу, что миллионер.\n ",
        "Решила сделать мужскую работу по дому сама: легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но что сделаешь - надо...\n ",
        "Знаю, что сейчас в моде рваные джинсы, и с нетерпением жду, когда в моду войдут джинсы с пятнами от утюга.\n ",
        "У заики спрашивают:\n-Из-за чего ты стал заикаться?\n-В детстве мы с братом любили сосать молоко у козы. Потом коза постарела и перестала давать молоко. Ну решили от козы избавиться, пошли на рынок, стоим продаём. Подходит мужик, спрашивает:\"Почём козёл?\". Брат сразу умер, а я заикаться начал",
        "Как говорится: \"Не нравится невестка, сосите сыну сами\".\n ",
        "Хорошо! Все будет хорошо!А утром будет плохо...\n ",
        "- Знаешь, я тут понял, что ты мне симпатична. Даже не просто как друг, а как девушка. Может сходим куда-нибудь?- Нашему сыну девять.\n ",
        "- Обвиняемый, когда вы обнаружили чужой кошелек?- 31 декабря.- Как только вы его нашли, сразу должны были сдать в милицию.- В тот день в милиции никого не было.- А на следующий день?- На следующий день в кошельке уже ничего не было.\n ",
        "Хозяин фирмы говорит нерадивому служащему:- Рад сообщить вам, что мы прибавляем вам зарплату. Надеюсь, это скрасит вам последнюю неделю перед увольнением.\n ",
        "Эксперты опасаются, что если Путина опять выберут президентом, жизнь в России станет совершенно невыносимой от счастья.\n ",
        "Технократ в России - это технокрад.\n ",
        "Сегодня мы возьмем интервью у человека, который все успевает.- Скажите, как вы все успеваете?- Идите нах@й, мне некогда.\n ",
        "- Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу \"паук\" и \"косынка\"...- И какие призы?- Троих победителей выгнали с работы.\n ",
        "В машине.Она:- Идиот, кретин, придурок! Мы только что задавили кошку!- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль?\n ",
        "Порой я не могу найти разумного объяснения своим поступкам, но потом вспоминаю, что я дебил, и все становится на свои места.\n ",
        "Сегодня в центре столицы неизвестные взорвали биотуалет, нанеся его владельцу калоссальный ущерб.",
        "Плохо, что в России так много дураков. Хорошо, что в России так много дурочек!\n ",
        "Никогда не спрашивай у женщины её возраст, у мужчины его зарплату и хохла.",
        "Женщина, позволившая себе поднять руку на мужчину, автоматически теряет статус женщины и приобретает статус спарринг-партнера.\n ",
        "На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу — а там футляр серебряный, под СВД.  — Хренассе! Ну, мужики! Класс!  — Фигня, ты открой!  Открывает — ахрененная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны. .  — Ну, друзья! ! Знали чем старика порадовать! Ух!  — Да ладно, ты достань винтовку.  Поднимает — там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.  — Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!  — Это еще не все!  Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...  — Подожди, скотч отклей.  Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:  — Хеппи бездэй ту ю!",
        "- Дорогой, где ты был?- Бегал.- Но твоя футболка сухая и совсем не пахнет...- А ты носки понюхай!\n ",
        "Если частотную характеристику женской речи изобразить в виде диаграммы, то получится скачущая вверх-вниз кривая. Вот этой пилой они мужей и пилят.\n ",
        "Сложно быть дворецким. Тебе нужно постоянно полировать серебро и иметь алиби на каждое убийство.\n ",
        "Объявление в газете знакомств: \"С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец\".\n ",
        "Чтобы преступники не видели, какие добрые и интеллигентные лица у омоновцев, им приходится надевать маски.\n ",
        "Волк бежал от охотников и застрял между двух берез, и никак не может выбраться. Мимо идет заяц. Волк: \n— Косой помоги выбраться, застрял \nЗаяц: \n— А ты подергайся посильнее, может выберешся \nВолк дергался дергался, не получается, обессилил совсем. Заяц: \n— Ну что, сука серая, помнишь, как ты меня пиздил, ну всё пришел час расплаты \nИ с этими словами отпердолил волка в жопу. Волк думает \"Ну косой, ну гандон, вылезу убью\". А заяц пошел себе спокойненько дальше. Волк смотрит лис идет. Волк: \n— Рыжий помоги выбраться, застрял вылезти не могу, да еще и заяц в жопу отпердолил, если поможешь зайца вместе сожрём \nЛис и говорит: \n- А помнишь, волк, как ты меня пиздил и по лесу гонял, ну пиздец теперь расплачивайся сука \nИ волка в жопу отпердолил, два раза. Волк весь в бешенстве \"Ну падла рыжая пиздец, прощайся с жизнью вылезу убью\". \nНу короче говоря весь лес отодрал волка по полной программе. И вот под конец дня висит волк между двух берез, жопа полная кончины, сам весь в сперме, мимо идёт ежик. Ёжик: \n— Серый, что случилось, ты чего здесь висишь? \n— Еби, ежик, потом расскажу",
        "Странно - миллиарды пропали у кого-то, а хлеб подорожал для меня, может в этом виноват рекордно высокий урожай зерновых?\n ",
        "- А ты бы хотел стать лицом компании Apple?- И чтобы мне полбашки откусили?\n ",
        "- Как зовут твою маму?- Не знаю.- Ну, а как ее папа зовет?- Иди сюда.\n ",
        "Киселев, Итоги, НТВ, Суд\n Киселев, Итоги, ТВ-6, Суд\n Может, что-то в Киселеве не то ...\n ",
        "А чтобы рассчитаться с внешним долгом, украинское правительство решило продавать автомобили \"Таврия\" во Вьетнам. Вьетнамцы используют их как микроавтобусы...\n ",
        "Сижу в классе, кушаю Твикс, и тут одноклассница говорит:- Кинь мне палочку.Я чуть не поперхнулся.\n ",
        "Люди, вы же все взрослые!Перестаньте врать о себе на Фейсбуке, начните врать на Хэдхантере.\n ",
        "Если твоя женщина всегда выглядит ухоженной, не спеши радоваться. Возможно есть ухажер.\n ",
        "Я зеваю. Спать охота. Я похмельный и без денег. Блин, какой же день сегодня? Понебота? Субнедельник?\n ",
        "Как только Россия запустила через космос секретный подводный спутник - американцы залудили и свой такой же. Гонка технологий продолжается.\n ",
        "Огромная овчарка набросилась на прохожего.- Не бойтесь, не бойтесь, - закричала хозяйка, - ей уже сделали укол против бешенства.\n ",
        "Не хотелось бы говорить тебе глупости, но боюсь что по-другому у нас общения не получится.\n ",
        "Провинившиеся коты понимают только азбуку Морзе.Стучать надо тапком по морде.\n ",
        "На самом деле Вселенная Стивена Кинга довольно безопасное место.Чтобы выжить, нужно просто держаться подальше от штата Мэн.\n ",
        "Умер наркоман, с ним прощаются его друзья.\n-Включите телевизор!\n-Да какой телевизор, он же умер.\n-А че, кроме него никто включить не может?",
        "Утром она ему:- Дорогой ты наверное анестезиолог.- Да, а как ты догадалась?- Да ты знаешь, вчера ночью я почему-то ничего не почувствовала!\n ",
        "Вчера написала в чате с людьми помладше, что собираюсь на электрофорез, а мне ответили, что их новый альбом не очень.\n ",
        "Боже мой, зачем люди зимой выходят из дома и едут на каких-то лыжах кататься, сноубордах, они что, не умеют лечь и лежать?\n ",
        "Спpашивают голубого:\n - Кем бы ты хотел стать?\n - Нападающим.\n - А почему ?\n - Пpедставляешь, обыгpываешь одного защитника, дpугого,\n тpетьего, потом вpатаpя, выходишь на пустые воpота и\n с тpех метpов мажешь мимо. Все тpибуны оpут: ``Пед#$#ст,\n пед#$#ст`` , а ты бежишь и тащишься.\n ",
        "- Как? Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!\n ",
        "— Это нормальный пацан. Ты какую игру уважаешь? Ну-ка быстро. Ты какую игру уважаешь? А?! Я Atomic Heart, смотри. Atomic Heart.\n— Не, мне Hogwarts Legacy нравится.\n— УААААААААА! Чё, охуел что ли?! Я НЕНАВИЖУ Company of Heroes 3 и Hogwarts Legacy. ААААААА! Я уважаю игру Atomic Heart.",
        "Мужик с женой разговаривает:- Дорогая, ты не против, что я с друзьями в клуб схожу?- Я тебя что, за рога держу?\n ",
        "Девушки делятся на тех кто во время секса стонет, и тех кто терпит.\n ",
        "Деньги надо зарабатывать кровью и потом...Кровью врагов и потом рабов!\n ",
        "- Правда, что при коммунизме дети будут рождаться при помощи пара и электричества и как это понять?- Разъясняем: в комнату входит пара и гасит электричество. Остальное как при социализме.\n ",
        "Отец кричит не своим голосом:- А мне все равно, что тебе 16 лет. С таким макияжем и в такой короткой юбочке ты на танцы не пойдешь! Ты слышишь меня, Коля?!\n ",
        "У нас на каждого пенсионера не мало работающих, а много ворующих.\n ",
        "Слухи о том, что милиционеры носят в кобуре огурец не подтвердились.Судя по форме кобуры, они носят в ней маленький рояль!\n ",
        "Раннее утро, знаменитая русская баба, воспетая Некрасовым, уже на ногах:\n задала корм скотине, потом прибирает в хлеву, в доме, приносит воду,\n дрова, растапливает печь, варит щи, кащу, кормит детей, выгоняет\n скотину, потом идет в поле, сеет-жнет целый день, в сумерках\n возвращается домой, загоняет скотину, доит корову, опять кормит детей,\n штопает-шьет и т.д. Уже глубокой ночью ложится спать, удовлетворенно\n думает: все дела переделаны, дети накормлены, можно отдохнуть. И вдруг\n страшная мысль - А МУЖИК-ТО НЕіБАННЫЙ!!!\n ",
        "- Папа, а зачем электрик надевает на руки резиновые перчатки?- Чтобы током не убило, когда он руку сунет в патрон!- А, значит, вот зачем он вчера в маминой спальне надевал на письку резиновый шарик!\n ",
        "Поспорили с женой, кто в доме главный. Она сказала, что хозяин тот, кто мусор выносит.Вот змеюка!\n ",
        "Раньше никогда не запивал и не закусывал алкоголь. Мол, настолько крепкий парень, что мне это ни к чему. Теперь, когда меня спрашивают, почему я начал закусывать, я киваю влево. Обычно там сидит моя жена, и я очень плохо помню, откуда она взялась.\n ",
        "Если бы мужчины знали, о чем думают женщины, они ухаживали бы в двадцать раз смелее.\n ",
        "- Как ты умудрился так напиться вчера?- Нечем было закусывать.- Что, денег не хватило на закуску?- Да нет, зубы повыбивали...\n ",
        "Не знаю, как там в Китае, а лично у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей общаге.\n ",
        "Я разношу по подъездам бесплатные газеты, обеспечивая тем самым пенсионеров программой телепередач на следующую неделю. При знакомствах с девушками представляюсь просто: специалист по программному обеспечению.\n ",
        "Короче, постриг газон, и зашел к моему соседу - спросить, если у него есть мешок для травы.Он зашел в дом... и вернулся с маленьким целлофановым пакетиком. Кажется, у меня появился новый друг.\n ",
        "- Мам! У меня губы обветрились!- Говорила я тебе - зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!\n ",
        "Рыцаря с Кавказа прозвали Donkeyhot",
        "Постель, парень с девушкой... Дело идет к финалу... Она, испуганно:- Только не в меня! Только не в меня!Он, удивленно оглядываясь:- А в кого?!\n ",
        "- Интересно, похожа ли ваша дочь на мать?- Откуда мне знать? Она еще не начала говорить.\n ",
        "Ученые гудбайской обсерватории имени Фаэтона пришли к выводу, что отсутствие контактов с Землей из Космоса окончательно подтверждает наличие в нем разумных цивилизаций.\n ",
        "Жена:- Я у тебя как Золушка - стираю, убираю, готовлю...Муж в ответ:- Я же тебе говорил, выйдешь за меня - жить будешь как в сказке!\n ",
        "- А ведь мощность политика можно измерить.- Интересно... И в каких же единицах?- В лошадиных силах.\n ",
        "- Вот так дорога, интересно, чем же ее покрывают?- Матом!\n ",
        "Показать старой жене новую девушку - это гораздо безопаснее, чем новую жену старой девушке.\n ",
        "Этим летом из-за нехватки мест для отдыхающих в абхазских тюрьмах объявлена амнистия.\n ",
        "Было это в апреле. Надо сказать, что у нас в СибГУТИ каждую весну\n проводятся фестивали (студенческая самодеятельность), на которых\n выставляются всякие сценки, песни и т.д. Решили мы в качестве декорации\n построить на сцене дом. Большой такой, бумажный дом. Поставили каркас,\n давай его бумагой облеплять. А бумагу же красить надобно... Ну, художники\n наши стали краски смешивать, чтобы не такие яркие были и чтоб на подольше\n хватило. А смешивали в основном с белой гуашью. И гуашь эта, ессно,\n кончилась. А красить оставалось - гараж прилепили сбоку. Ну, ладно,\n отрядили двоих засланцев по магазинам шариться - краску искать. Приходят\n они через часок, ржут. Рассказали: Обошли они все окрестные магазины -\n нету краски белой. Тогда они подумали, и поскольку были они в этот\n момент в универмаге, то решили купить зубную пасту. Подходят к продавщице,\n спрашивают - \"у вас белая зубная паста есть?\"\n Продавщица (непонявшая, офигевшая): \"У нас вся белая\".\n - Покажите...\n Достает тюбик, они открывают его - оттуда желтая пакость лезет.\n - Да нам белая нужна, БЕЛАЯ - нам гараж красить нечем...\n Глаза продавщицы стали размером с монитор 14\"...\n ",
        "Стадо слонов бегает по полю конопли и забивает касяки.\n Уже куча косяков готова и тут...\n Откуда не возьмись - еж:\n - да шо вы тут маетесь! перейти через лес, там все готово!\n Слоны повелись и ломанулись в указаном направлении...\n естественно полный облом!\n возвращаются слоны назад - и там облом - еж все скурил и\n обдолбаный лежит на траве. Слоны к нему:\n -Еж, $ука , шож ты нас так кинул!\n -Уйдите...Уйдите серые ПЯТНА!!!\n ",
        "Вслед за израильскими оружейниками, создавших пули из песка, украинские оружейники создали пули из говна, убить ими невозможно, зато деморализует противника полностью...\n ",
        "- Мама, а человек без зубов сможет выжить?- Человек сможет, а твой папа - нет!- А почему папа не сможет?- Потому что он стоматолог!\n ",
        "- Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает все.\n - Не говори глупости, он даже ничего не подозревает.\n ",
        "КАК ПРИВЛЕЧЬ ВНИМАНИЕ ПРОТИВОПОЛОЖНОГО ПОЛА\n Изысканные комплименты дамам\n - У вас такое белье свежее!\n - А зубы вы “Кометом” чистите?\n - Вы такая гибкая! Ну-ка перекувырнитесь!\n - Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?\n - Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?\n - У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!\n - Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.\n - Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего\n детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.\n - У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно\n глубокое, а другое синее.\n - Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...\n - Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?\n Комплименты кавалерам\n - А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?\n - Руки у вас шершавые! Вы, наверное, писатель.\n - Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!\n - Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?\n - А вы и вторую бутылку сможете выпить?\n - Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.\n - А это у вас ключи от машины или от чего?\n - Хорошо с вами, надежно! А у вас еще много денег?\n ",
        "Для женщины не так важно, как она себя поставит,\n как то, как она себя положит.\n ",
        "Любовь как крючки, входят легко, выдергиваются с мясом.\n ",
        "Сидят два украинца и пьют горику.\n - Петро, а Петро, а шо це таке атомная бомба?\n - А это когда як шибанет: тебе нема, мене нема и горилки нема.\n - Петро, а Петро, а шо це таке нейтронная бомба?\n - А это когда як шибанет: тебе нема, мене нема, а горилка е.\n - Петро, а Петро, а шо це таке шибануло, шо ты е, я е, а горилки нема?\n ",
        "Иногда перед сном хочется, чтобы пришел кот, поурчал, пока ты заснешь, а потом вызвал такси и уехал.\n ",
        "По логике, где-то между надписью и подписью должна быть пись.\n ",
        "Мyжик пpиxодит нa pаботу озадаченный. Коллеги его спрашивают:\n— Че случилось ? Он и говорит: \n— Понимаете мужики я любовницу себе завел и когда прихожу домой всячески себя сдерживаю чтобы не назвать жену именем любовницы, а на языке так и крутится, пиз#ец как боюсь спалится. Сотрудники в ответ:\n— Тю блин, заведи себе кошку, назови ее именем любoвницы и вдpуг ecли даже чего ляпнешь всегда отмазка будет. Точно!!! Мужик бежит в зоомагазин покупает кошку притаскивает ее домой \n…ну дальше в общем две недели ходит с довольной рожей!!! Через две недели приходит на работу без настроения. Мужики говорят что опять случилось?\nОтвечает: \n— Женa cобaку зaвелa - Aшoтом назвaлa.",
        "- Боюсь, что вы курили слишком много электронных сигарет.- О, боже!- Да. У вас цифровой рак. Придется удалить вам инстаграм.\n ",
        "- Почему ты так волнуешься?- Жена ушла без зонтика, а на улице - дождь!- Не беспокойся, она укроется в каком-нибудь магазине...- Вот этого я и боюсь, у нее моя карточка!\n ",
        "Пока мозг взвешивал и думал, у жопы вдруг родился план.\n ",
        "Только пессимисты плачутся в жилетку. Оптимисты - в декольте!\n ",
        "Сенсация! Оказывается, братьев Запашных в начале карьеры было гораздо больше.\n ",
        "Моисей 40 лет водил евреев по пустыне, потому что там нет мха и сложно ориентироваться.\n ",
        "- Дед Мороз, а почему вы без Снегурочки?- Простудилась она, бедняжка...- Как это?!- Да мы с ней в воинской части елку проводили, так ей там за всю ночь ни разу одеться не удалось...\n ",
        "Вечером минувшей пятницы российские геологи нашли ранее неизвестный повод выпить.\n ",
        "Мужик говорит другу:- Слышь, а че твоя жена моей рассказывает, что ты 6 раз за ночь можешь?- Не обращай внимания, это она туда-сюда считает.\n ",
        "- Что может быть прекрасней женщины?- Ее подруга.\n ",
        "Случай из жизни.\n Четырехлетняя Анечка идет с папой в детский сад.\n Анечка:\n - Папа, а что такое ``лиштравка``?\n Папа:\n - Хм... А где ты это взяла?\n Анечка:\n - Ну как же! ``..он ел одну лиштравку, не трогал и козявку...``\n ",
        "Про студента текстильного института.\n Приходит студент 5 го курса в деканат и просит отчислить его.\n Декан спрашивает - \"А что случилось\"\n Студент - \"Я же один парень в потоке\"\n Декан - \"Так это же отлично\"\n Студент -\n Когда я учился на первом курсе они обсуждали меня - я молчал\n На втором они обсуждали своих парней - я молчал\n На третьем они крыли своих мужей - я молчал\n На четвертом они стали при мне подтягивать колготки - я молчал\n Но когда сегодня я забыл дома свой лифчик.....\n ",
        "- Любите друг друга, творите добро, соблюдайте заповеди.- Ты открыл нам глаза!- Еще молитесь на золотые предметы, торгуйте в храмах, гоните оттуда женщин без платков, живите в роскоши, крестите за деньги!- Ты это серьезно, Иисус?- Шучу, конечно. Как можно в такой бред поверить?\n ",
        "Проплутавший неделю в снегах альпинист набредает\n на высокогорный бордель. Мадам встречает его у порога:\n - Мсье, вам женщину?\n - Нет-нет-нет-нет...\n - Мсье, вам девушку?\n - Да нет же...\n - Мсье, вам мальчика?\n - Нет же, дайте мне курицу, запеченную в тесте.\n - О, мсье понимает толк в извращениях!!!\n ",
        "Я тебя, конечно, люблю, но это еще не повод жрать мою шоколадку.\n ",
        "Преподаватель в возрасте \"бес в ребро\" объясняется студентке:- За всю жизнь я любил только трех женщин: маму, жену и, простите, как вас зовут?\n ",
        "Вообще-то я работаю для души! Просто у меня душа денег просит.\n ",
        "Волк слабее льва и тигра, поэтому его и ебут.",
        "Очень толстый комар никогда не видел свой хоботок.\n ",
        "Когда я спросила, то он поклялся своим здоровьем, что не изменял. Правда через неделю ногу сломал.\n ",
        "Адвокат выступает на судебном заседании:- Чтобы доказать, что мой подзащитный провел вечер дома, я хочу показать суду его историю посещения сайтов в тот злополучный вечер...Подсудимый восклицает:- Стойте! Я решил сознаться в убийстве!\n ",
        "Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.Сестра:- Две возьми, нос ему тоже сделаем.\n ",
        "- Почему защитники животных борятся против меха, а не против кожи?- Потому что доставать состоятельных женщин значительно безопаснее, чем связываться с бандой байкеров.\n ",
        "После Hового года встpечаются два мужика:- Hу как встpетил пpаздник?- Hе знаю, мне еще не pасказывали...\n ",
        "Едет троллейбус по маршруту ж/д вокзал - Госуниверситет.\n Едет и дергается - то вперед, то назад, то вообще встанет.\n Студенты начинают возмущаться: ``Ты что - дрова везешь, что-ли?!!``\n А водитель и отвечает: ``Что погрузил, то и везу...``\n ",
        "Признак настоящих выборов - они меняют политиков, требующих уважения, на заслуживающих уважения.\n ",
        "Махачкалинский \"Анжи\" планирует купить футбол.\n ",
        "А что, если утренний стояк - это индикатор полной зарядки?\n ",
        "- Ты когда-нибудь видел, что написано у самого основания презерватива?- Нет.- Значит, тебе не приходится разворачивать их до конца!\n ",
        "- А как ты с бывшей женой поделил нажитое?- Все по-честному, мне три вещи - машину, дачу и квартиру, а ей троих детей!\n ",
        "Какой же бессердечной сволочью нужно быть, чтобы на старом телефоне гуглить модели нового для покупки!\n ",
        "- Что-то долго мужа нет.- Может, на работе задержали или в пробке стоит?- Вообще нет. И не было никогда, - вздохнула Зинаида.\n ",
        "Мне нужен еще один день между субботой и воскресеньем. А лучше два.\n ",
        "Еврей устраивается на работу, и говорит:- Есть у вас метелка с моторчиком?- Где вы видели метелку с моторчиком.- А где вы видели еврея с метелкой?\n ",
        "Если ваша зарплата не оседает в ваших карманах, значит она задержалась в чьих-то чужих.\n ",
        "- Ваня 2+2 сколько будет?\n- Не знаю.\n- Садись 2.\n- Петя 2+2 сколько будет?\n- Не знаю.\n- Садись 2.\nВовочка 2+2 сколько будет?\n- Что?\n- Ты че глухой? 2+2 сколько будет?\n- Что? - Ты не слышишь?\n- Марь Васильевна, а вы сядьте на мое место, сразу все поймете. Меняются местами\n- Марь Васильевна, а зачем вы...",
        "Раньше фильмы разбирали на цитаты, а теперь еще и на гифки.\n ",
        "- Я хочу работать кассиром.- Вы умеете удалять товар, если покупатель передумал его брать?- Нет, я позову Галю.- Вы нам подходите!\n ",
        "Бабы, которые ходят при -10 в юбках знают, что одиночество еще холодней.\n ",
        "- Ты опять пьяный?- Арина, не ори на...\n ",
        "Молодой человек, который решил жениться на красавице, спрашивает у своего отца:- Как ты думаешь, буду ли я с ней счастлив?- Это зависит от обстоятельств.- От каких именно?- От того, кто станет ее первым любовником.\n ",
        "На перекрестке улиц синьора подходит к полицейскому и спрашивает:- Извините, вы случайно не видели здесь моего мужа? Час назад мы должны были встретиться на этом месте.- А как он выглядел?- Ну, он был весь зеленый от злости.\n ",
        "Хочу обменять немного внутренней красоты на внешнюю.\n ",
        "— Слушается дело \"Народ против сортирного юмора\". Подсудимый, вам слово.\n— На рот, гы-гы-гы-гы-гы.",
        "Иду сейчас по улице, стоит мужик с рекламой дверей и раздает листовки, и говорит: \"Счастья, любви, здоровья, дверей побольше!\".\n ",
        "Однажды, разъяренная толпа, недовольная работой мэра, пришла к зданию администрации, а там кто-то догадался включить музыку. Так появился день города.\n ",
        "Посетитель кафе обращается к бармену:- Мне что-нибудь подешевле и попьянее.Бармен отвечает:- Извините, но Зинка ушла несколько минут назад.\n ",
        "Через несколько дней после Сотворения Мира Бог позвал Адама и\n говорит ему:\n - Настало время, чтобы ты и Ева начали процесс заселения Земли.\n Иди и поцелуй ее.\n - А что такое \"поцелуй\"? - спрашивает Адам.\n Ну, Бог ему объяснил. Адам схватил Еву и потащил в кусты. Через\n несколько минут вылезает довольный:\n - Спасибо, Боже. Это было приятно.\n - А теперь, - говорит ему Бог, - иди обратно и обласкай Еву.\n - А что такое \"обласкай\"? - спрашивает Адам.\n Ну, Бог ему объяснил и Адам нырнул в кусты к Еве. Минут через\n 10-15 вылезает весь в улыбке:\n - Большое спасибо, Боже. Это было даже лучше, чем поцелуй.\n - Ну, а теперь, - снова говорит ему Бог,- я хочу, чтобы ты\n совокупился с Евой.\n - А что такое \"совокупился\"? - снова спрашивает Адам.\n Ну, Бог ему объяснил и Адам опять нырнул в кусты. Но не прошло и\n нескольких секунд, как он вылезает оттуда и спрашивает:\n - Боже, а что такое \"головная боль\"?\n ",
        "Я понял, что засиживаюсь в туалете, когда дочка, увидев меня входящим в туалет с планшетом, сказала: \"Пока, папочка, я тебя люблю\".\n ",
        "Малыш (из мультфильма про Карлосана) вырос, начал гулять, выпивать,\n приставать к девкам , посещать публичные дома и садистские притоны...\n Но ему все так же хотелось собачку !\n ",
        "Самое вместительное пространство - сфинктер кота. Там находится большая часть всех трудов человечества.\n ",
        "Анекдот из Франции.\n - Что общего между мерседесом, в котором погибла принцесса Диана,\n и обычной французской полицейской машиной?\n - За рулем - пьяный, рядом - трезвый, а сзади - проститутка и араб.\n ",
        "У нас стало модным жаловаться на дороговизну коммунальных услуг. А между прочим, горячая вода в России стоит почти на 30% дешевле, чем молодое вино в Испании!\n ",
        "Перед выборами к Кучме заходит премьер и говорит:\n - Есть две новости, хорошая и плохая.\n - Давай хорошую!\n - Вы будете президентом.\n - А плохая?\n - За вас никто не будет голосовать.\n ",
        "Приезжает русский в гости к американцу. Тот его катает на классной\n тачке, и так, между прочим, говорит:\n - Вот видишь, мы, американцы, разработали машину, которая ездит\n на молоке.\n Русскому сказать нечего, домой к себе вернулся. Через пару месяцев\n к нему приезжает в гости американец. Русский сажает его в еще\n более обалденную тачку, катает его и так же, между прочим, говорит:\n - А вот моя машина работает на воде.\n Американец в непонятках. Тут, бац, машина останавливается, и в\n капоте что-то гремит и издает непонятные звуки. Мужики из машины\n повыскакивали, открывают капот - там негр сидит и орет:\n - ВОДЫ, ВОДЫ, ВОДЫ...\n ",
        "Подвез мужик девушку. Девушка выходит и бросает на сиденье червонец.\n Мужик говорит:\n - Девушка, вы меня этим червонцем просто оскорбляете.\n Девушка спрашивает:\n - А сколько бы вы хотели?\n - Хотя бы двадцатку.\n - Я не позволю себе оскорбить вас дважды.\n ",
        "Сейчас в настольном теннисе китаец запутал игрока и продал ему пуховик.\n ",
        "- Еще раз пошутишь про мою фигуру, получишь по морде, понял!?- Да, понял.- Что ты понял!?- Что твой вес мне реально угрожает...\n ",
        "(Д)евушка и (П)... мальчик\n Д: любимый, скажи что-то приятное\n П: да, вчера батя бабулю об землю бросил\n Д: фи! да с чего б ты это?...\n П: да с чего - с чего?!? С БАЛКОНА! аж кишки повылазили!!\n ",
        "Архимандрит, известный своими каверзными вопросами, принимает экзамен.\n Первый вопрос по естествознанию:\n - Вот скажи мне, сын мой - что тоньше комариного хуя?\n После короткого раздумья: - Струя, вытекающая из него!\n Второй вопрос по словесности:\n - Скажи мне, сын мой - что правильнее - пизда или манда?\n После длительного раздумия: - Мне кажется, что правильнее манда, потому\n что все-таки мандарин, а не пиздарин... и, наверное, все-таки\n архимандрит, а не архипиздрит...\n ",
        "Колобок сделал себе харакири, после чего его стали называть гамбургером.\n ",
        "Пьяный пилот возвращается домой. Звонит. Жена из-за двери:\n - Кто там ?\n - Борт тттринадддцать пппросит посадку...\n А из-за двери доносится:\n - Тринадцатому - на второй круг, двадцать первому - срочно освободить полосу...\n ",
        "Если вы посадите бесконечное количество обезьян за пишущие машинки, то одна из них обязательно намайнит биткойн.\n ",
        "Утро 8 марта. Муж говорит жене:- Этот суп я пожарил для тебя, дорогая!\n ",
        "Под большой мухой даже мелкое насекомое чувствует себя человеком.\n ",
        "Водка \"Путинка\" - в вытрезвитель на третий срок.\n ",
        "Дурак работает на дядю. Умный работает на себя. А мудрый - это дядя.\n ",
        "Семён читал Цветаеву и Мандельштама, Людмила танцевала мазурку, Анатолий подыгрывал на фортепиано, и всё потому, что этот придурок Вадим не успел в магазин до 22:00...\n ",
        "Кабы не православные - пахать бы всем атеистам уже с 3 января.\n ",
        "Открою вам тайну: на самом деле, дороги в России портят не грузовики, а яхты.\n ",
        "- У меня денег достаточно, чтобы безбедно прожить до конца жизни! Если я умру до следующего вторника...\n ",
        "- К сожалению, мой муж абсолютно не воспитан. Вчера он три раза зевнул, даже не прикрыв ладонью рта.- А может он просто хотел что-то сказать?\n ",
        "Рецепт похудения: понедельник - яблочко, вторник - морковочка, среда - стаканчик кефира, четверг - полбананчика, пятница - картофелина, суббота - разгрузочный день, воскресенье - кремация...\n ",
        "- А по-нормальному ты умеешь говорить?- Ответ, к сожалению, не да.\n ",
        "Американка:\n - Oh, my God!\n Русская:\n - И не говори, мой тоже гад..\n ",
        "Немецкие солдаты сидят в окопе, с советской стороны никого не видно и не слышно. Решили схитрить.\nОдин кричит:\n- Иван!\nИз окопа выглядывает голова, сразу подстрелили. Снова кричит.\n- Василий!\nОпять выглядывает солдат, с ним то же, что и с первым.\n- Андрей!\nТа же история. В окопе остаются только два чукчи и повторяют про себя:\n- Только бы не Анйалык! Только бы не Тынэвири!",
        "- Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной?- Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой.\n ",
        "Крикни в толпе, а затем восторженно лицезрей, как повернется вся толпа.\n ",
        "Разговаривает Красная Шапочка с Бабушкой:\n - Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?\n - А это чтобы лучше видеть тебя...\n - Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?\n - А это чтобы лучше слышать тебя...\n - Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?\n - А ты @уй у дедушки видела?\n ",
        "- Бабушка, а тебе сколько лет?- Ой, внученька, спроси лучше что-нибудь хорошее!- Бабуля, ну ты хоть первую цифру скажи!- Шесть.- А вторую?- Четыре.- А третью?\n ",
        "А еще у меня есть мечта купить домен верхнего уровня \"ть\" и завести почту бл@ть.\n ",
        "Объявление в больнице: \"Нет денег - будь здоров\".\n ",
        "- Девушка, садитесь, подвезу!\n - Да некогда мне, идти надо...\n ",
        "Утопил тракторист трактор по пьяне. Собрался весь колхоз на обсуждение проблемы. Встает кузнец и говорит:- А можно я трактористу в лоб дам!?- Нельзя он у нас один на весь колхоз!- А можно я конюху в лоб дам!?- Зачем?- А их же у нас двое.\n ",
        "Надену новое пальто, накрашу ногти лаком. Пускай посмотрят на лицо, а то еб@т все раком!\n ",
        "У программиста спрашивают:- Как вы считаете, сколько обычно занимает половой акт?- Ну, всегда по-разному, но в большинстве случаев не менее 2-х мегабайт.\n ",
        "Едут как-то мужики на поезде. Проезжают поле, а на нём коровы пасутся. Один из мужиков восклицает:\n- О, на этом поле 343 коровы!\nНикто не обращает на это внимание, едут дальше.\nПроезжают ещё одно поле с коровами.\n- А здесь 427 коров!\nСнова никто не обращает внимания, едут дальше.\nИ вот, в третий раз проезжают поле с коровами.\nМужик снова:\n- А здесь 634!\nВсе в поезде не выдерживают, идут к машинисту, останавливают поезд, выходят, идут пересчитывать всех коров. Пока ходили, мужик навалил большую кучу говна в центре вагона",
        "После того, как встроенный подсказчик на моем смартфоне несколько минут исправлял каждое мое слово во время переписки, на экране вдруг появилось сообщение \"Пошел ты в жопу! Пиши, как знаешь!\".\n ",
        "В который раз убеждаюсь, что завязать с алкоголем я могу только пакет.\n ",
        "- Умные люди никогда себе такого не позволят!- А тебе-то откуда знать, что мы можем себе позволить, а что нет?!\n ",
        "Заходят два дракона в бар.\nОдин другого спрашивает:\n-хули тут так жарко?\nДругой отвечает:\n-а ты ебало закрой",
        "- Девушка, да я таких, как Вы, гигами из интернета качаю!\n ",
        "Если чувствуешь, что ты тупеешь - не огорчайся. Тупеть может только умный.\n ",
        "- Мужчина, голым в банк нельзя!- Я только взнос за ипотеку заплатить...\n ",
        "Мужик в милиции жалуется на шумного соседа. Так, мол, и так,\n тот житья ему не дает. День и ночь гремит музыка, постоянный шум,\n звон разбитых бутылок, мат-перемат. Мужик и жалобы везде писал,\n и ругался с соседом, и козни ему всякие строил, ничего не помогает.\n Милиционер:\n - Ну а вы по-хорошему-то с ним не пробовали поговорить, так сказать,\n по-душам?\n Мужик:\n - Пвобовав, вчева! А то ш чего бы я шюда пвитащившя на коштылях\n ш одним гвазом и жубами в кавмане!\n ",
        "ЦИК опубликовал предварительные результаты выборов 2024 года. Но оппозиция сработала на опережение и опубликовала видеозаписи предварительных нарушений на выборах 2024 года...\n ",
        "В эфире передача \"Карданный вал\", и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма.\n ",
        "Приходит мужик в универмаг и видит такую картину:\n еще один покупатель кричит:\n - Что это такое! Я купил здесь колбасу и моя теща ей отравилась!\n Мужик:\n - Ты лучше чем скандал устраивать, мне бы сказал в каком отделе\n ты эту колбасу покупал!\n ",
        "Если хотите погулять по утрам, а собачки у вас нет, возьмите с собой баночку с анализом и ходите до клиники и обратно.\n ",
        "- Вам кофе в постель?- Нет! Лучше в чашку!\n ",
        "Интересно, а как у геев происходит осознание того, что они геи? Во время просмотра порнухи вдруг понимают, что болеют не за ту команду?!\n ",
        "- Доктор, мой муж - активный импотент!\n - Это как?\n - Да вот, сами посмотрите.\n Входит муж. Доктор приказывает жене раздеться.\n - У него же все в порядке! - говорит доктор.\n - Да, а теперь попробуйте оторвать ЕГО от живота! - говорит жена.\n ",
        "У женщин нет недостатков, у них есть особенности.\n ",
        "- Дедушка, как вам новый телевизор?- Шикарно! Закроешь глаза, откинешься в кресле, и такое ощущение, будто радио слушаешь!\n ",
        "Не можешь довести женщину до оргазма, доведи хотя бы до дома.\n ",
        "- Не знал, что твоя жена умеет так здорово танцевать!- Да она совсем не умеет танцевать. Просто официант уронил ей за шиворот ведерко со льдом.\n ",
        "Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины бросается\n к владельцу второй:\n - Посмотрите, что вы наделали! - кричит он. - Вы разбили мои зубные протезы!\n - Ладно, - успокаивает его второй водитель. - Поройтесь в этой коробке.\n И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот обнаруживает сотни\n зубных протезов. Порывшись в них, он находит подходящий и радостно восклицает:\n - Надо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом.\n - Дантистом? - удивляется второй. - Я не дантист, а могильщик.\n ",
        "Где спят коты: на ноутбуке, в миске, в коробке, на коленях, на батарее, на подоконнике, в стиральной машине.Где они не спят: на своем коврике.\n ",
        "- Тетя Соня! Дайте, пожалуйста, ножницы на полчаса.- Семочка! А шо, у вас своих нет?- Таки есть, но мама не разрешает ими резать проволоку...\n ",
        "Две блондинки беседуют:- Ой, знаешь, подруга, я на днях себе гламурного скунса купила!- А почему гламурного?- А представляешь, он когда испугался, в комнате запахло KeNZO!\n ",
        "Муж спрашивает жену:- Шкаф в новую квартиру будем покупать?Голос из шкафа:- Будем!\n ",
        "Восточная культура дала современному городскому жителю все самое необходимое: кальян и арабские цифры, чтобы знать, сколько стоит кальян.\n ",
        "Подписавшие петицию об отставке Медведева считают, что в нашем цирке клоунам не место.\n ",
        "- А я теперь в командировки не езжу!\n - Это еще почему?\n - Ну понимаешь... Сосед очень просил сильно - не езди, говорит, больше\n в командировки...Да и другие соседи тоже... Весь дом, кароче, просил....\n ",
        "Некрасиво хамить незнакомым людям. Сначала надо познакомиться.\n ",
        "Когда будущие фрезеровщики поступают на учебу в ПТУ, первый палец им отрезают на празднике посвящения в студенты.\n ",
        "Человек пришел проведать больного приятеля. Жена предупредила, что муж совсем плох, и что кислая физиономия друга расстроит больного и усугубит его состояние.Гость весело вошел в комнату больного и бодро закричал:- Ну как? Умираем?!\n ",
        "Долго с презрением смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик.\n ",
        "Одна часть строя поет хорошо, другая губами шевеля горох делает.\n ",
        "- Я советую вам поверить в Бога! - Почему? - Если у вашего губернатора найдется вилла, несоответствующая его декларируемым доходам, то его можно привлечь к ответственности только за оскорбление чувств верующих...\n ",
        "За достоверность не ручаюсь, но рассказывали, что это случилось на одной\n из баз ПВО в семидесятые годы. Тогда на вооружении ПВО состояли\n перехватчики МиГ-25П. Бортовая РЛС этих самолетов обладала очень\n большой мощностью передатчика. Из-за этого было очень не желательно\n находиться в фокусе антенны. Случалось так, что когда самолет находился\n на взлетно-посадочной полосе с включенной РЛС, зайцы и другие звери,\n которые перебегали полосу оказывались буквально зажаренными заживо.\n Такая же участь постигала и птиц, которые попадали в \"луч\". Так вот,\n говорят, что один пилот, заходя на посадку увидел низко летящую стаю\n гусей. Он направил на них \"луч\" и.... Короче, в тот день паек личного\n состава был намного лучше обычного.\n P.S. В конце концов вышел указ который запрещал пилотам включать РЛС\n кроме как высоко в воздухе. Чтобы без жертв.\n ",
        "Захожу после обеда в офис - сидит секретарь директора грустная-грустная. Пытаюсь ее развеселить:- А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит:- Резиновые женщины не залетают...\n ",
        "- Повышение цен - старинная русская забава.- Но при Сталине цены падали...- Не до забав тогда было.\n ",
        "Слухи не ходят! Они сидят возле подъезда.\n ",
        "Летнее кафе. Сидят два заумных новых русских.Идет девочка, такая интелигентная, со скрипочкой, кушает мороженое.Тут новый русский решил ее подъебнуть:- Девочка! Дай лизнуть!- Трусики снимать неохота!\n ",
        "Мальчик смотрит, как отец красит потолок, мама говорит:- Смотри и учись сынок, вот подрастешь и будешь папе помогать!- А что, к тому времени он сам не докрасит что ли?\n ",
        "Депутат Госдумы Наталья Поклонская живет и горя не знает, потому что горе - оно ведь от ума.\n ",
        "Бесят люди, которые называют тебя проклятым алкашом каждый раз, когда несут тебя домой.\n ",
        "- Не все женщины продаются!- Да... У некоторых такой нетоварный вид.\n ",
        "... Мюллер выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке\n крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку.\n \"Странно, - подумал Мюллер, - этого анекдота я еще не знаю...\"\n ",
        "Быть решительным и целеустремленным долгое время реально сложно - начинаешь трезветь.\n ",
        "Смотрел вчера по РТР \"Добрай вечер\" с Угольниковым и Задорновым\n (который юморист). В рекламной паузе переключаюсь на ОРТ и\n слышу фразу диктора :\"Задорнов будет регулярно отчитываться\n по погашению задолженностей по зарплате\".\n Юморист в России больше чем юморист.\n ",
        "Сегодня, чтобы народ пошел делать прививку от гриппа, по телевизору должен выступать не министр здравоохранения, а Касперский со шприцом. И сказать: \"Россияне, пора обновить ваши антивирусные базы\".\n ",
        "Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:\n - Пойми, дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.\n - О, мой супермен! - отвечает жена.\n - А потом пошли смотреть футбол.\n - О, мой супермен!\n - А потом ужинали.\n - О, мой супермен!\n Муж не выдержал:\n - Почему ты все время называешь меня суперменом?\n - Потому что только супермены надевают трусы на штаны.\n ",
        "Что легче: один килограмм гречки или один килограмм туалетной бумаги?\n ",
        "\"Нет, я первый\"",
        "Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:- Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа?- Хорошо, что тебе дать?- Туалетной бумаги...\n ",
        "Наше правительство старается как-то облегчить положение пенсионеров и других малоимущих, но те упорно отказываются умирать.\n ",
        "Хакеры взломали личный сайт Бога, поставили себе неограниченый кредит и бесконечную жизнь...\n ",
        "B аэропорту в очереди в таможню стоит мужчина с двумя чемоданами.\n Таможеник, показывая на первый чемодан, спрашивает:\n - Что в этом чемодане?\n - 25 миллионов долларов.\n - ?\n - Это пожертвования, - скромно говорит мужчина.\n - У вас, наверное, очень большая организация? - спрашивает таможенник.\n - Да нет, я работаю один, - отвечает мужчина.\n - Тогда вы, наверное, собирали много лет? - спрашивает таможенник.\n - Да нет, три месяца, - отвечает мужчина.\n Таможенник в недоумении. Мужчина поясняет:\n - Я захожу в туалет. И когда кто-то пристраивается у писсуара, я хватаю\n его за член, вынимаю нож и прошу пожертвований, а не то... Дают,\n и очень щедро.\n - А что в другом чемодане?\n - Понимаете, некоторые не дают...\n ",
        "Пожалуй возможно быть законопослушным гражданином, особенно, если намутил себе послушных законов...\n ",
        "До чего же на Украине народ образованный! Захожу я в простую булочную и на чистом английском спрашиваю:- Сандвичи йе?А мне на чистом французском отвечают:- Вже нема...\n ",
        "Одного грузинского парня заколдовала колдунья, так, что он мог говорить только одно слово в год. Тогда он выждал два года, вернулся к колдунье и сказал:\n- Хитрая, пиздэц!",
        "- Я не пью, не курю, матом не ругаюсь!- Бл@ть, бычок в пиво упал.\n ",
        "Странные люди эти курильщики. Они зарабатывают деньги и отдают их производителям сигарет, чтобы побыстрей умереть. Но наркоманы в этом плане еще проворнее.\n ",
        "- Мама и папа, пишет вам ваш сын, дядя Федор, из Шаолиня, я обрел просветление и отказался от оценочных суждений, поэтому дела у меня никак.\n ",
        "Устами зануды гундосит истина.\n ",
        "- Что сделала блондинка, когда ей были нужны деньги на бензин?- Продала машину.\n ",
        "В акватории Азовского моря образовался филиал небезызвестного бандформирования \"Сомалийские пираты\" под названием \"Бандеровские пираты\".\n ",
        "Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:- Мама, меня хотели убить!- С чего ты взяла?!- Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: \"Еб@нем по маленькой\"!\n ",
        "Всегда бываю не в себе, когда бываю не в тебе.Я просто невменяемый когда я невтебяемый.\n ",
        "Однажды айтишник сказал \"случай\" вместо \"кейс\", и у него отвалился бэкэнд",
        "Объявление: \"Скромный малоподвижный юноша купит шило. Можно б/у\".\n ",
        "Прием на работу:- Пакуешь - отправляешь, пакуешь - отправляешь, пакуешь - отправляешь, понял?!- Да, все понял, только... можно один вопрос? Что я делаю после того, как пакую?\n ",
        "Новости про птичий грипп.Страусы чихают под землю! Кроты в панике!\n ",
        "Победить всю коррупцию можно. Но все, кто может, не хотят. Потому что всем обязаны ей.\n ",
        "Мyжик yтpом пpосыпается никакой... Жена спpашивает:\n - Ты сколько вчеpа выпил?\n - 50 гpамм...\n - 50 гpамм чего?!\n - ... в тpотиловом эквиваленте...\n ",
        "На свадьбе:- Такая вот у меня дочь неадекватная.- Мама, я неформальная!\n ",
        "- Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.- Я хочу, чтобы ты на мне женился.- Ой, смотри, обратно полетела...\n ",
        "Существуют две мирные формы насилия: закон и приличия.\n ",
        "Водка - орудие естественного отбора. Она без единого выстрела освобождает огромные территории от неустойчивых к ней людей для равнодушных к ней народов и религий.\n ",
        "- Але, Вась, ты где?- Я у телефона!- У какого?\n ",
        "Нелегко пришлось матери Кощея Бессмертного. Вначале ей пришлось рожать сундук...\n ",
        "Думая, что жизнь налаживается, легко лажануться.\n ",
        "Пришли татары на Русь и сказали:- Сдавайтесь, нас орда!Вышли русичи и сказали:- А нас рать!\n ",
        "Преподаватель на экзамене заметил, как курсант пытается вытащить шпаргалку. Стал наблюдать за ним. Увлекся. Оба нервничают, потеют. В конце концов преподаватель не выдержал:- Ну тащи же, тащи смелее...\n ",
        "Хочешь воспитать силу воли? Попробуй съесть только одну семечку.\n ",
        "Молодожены в постели. Она:- Я хочу мальчика!Он:- А я девочку. Вызываем?\n ",
        "Русский биатлон - это когда с утра бегут за пивом и по дороге стреляют сигареты...\n ",
        "- А давай проведем отпуск у моря. Возьмем жен и поедем. Или у тебя есть лучшее предложение?- Конечно есть! Поедем без жен.\n ",
        "Блондинка спрашивает у пастора:- Что такое причастие?Тот усердно объясняет о причастии все, что записано в канонах. После его объяснения девушка, с очень озабоченным лицом спрашивает:- А что же тогда деепричастие?\n ",
        "Выходят два пьянчуги из бара. Один:- Как звездей на небе много!- Не звездей, а звездов, не знаешь словей, не выражовувайся...\n ",
        "Богатство - это не то в какой ты шубе ходишь, на какой машине ты ездишь и какой крутой телефон у тебя в руках! Богатство - это живые родители, здоровые дети, надежные друзья и крепкое плечо любимого человека!\n ",
        "Два инженера в командировке поселились в одном гостиничном номере. На второй день один говорит другому:- Знаешь, я с тобой больше не буду в одном номере ночевать.- Почему?- А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?- Ну и что?- Так вот, ты меня вчера уговорил...\n ",
        "Оля обозвала меня импотентом. А о какой эрекции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями ее муж, а в другой - играли ее дети.\n ",
        "Скорей всего у звонарей церкви есть доля в местной компании по установке пластиковых окон...Поэтому и начинают долбить в 6 утра!\n ",
        "- Задолбало уже это глобальное потепление!- А что такое?- Да скоро вымерзнем с ним напрочь!\n ",
        "- Вовочка, физкультурник жалуется, что у тебя хромает дисциплина. Ты уже отреагировал на замечание учителя?- Да, пап, теперь хромает учитель!\n ",
        "- А какой возраст у детей самый лучший?- Это когда мы уже не водим их за руку, а они еще не водят нас за нос!\n ",
        "Лозунг \"Своих не бросаем!\" очень крут и патриотичен. Но когда он касается Медведева, Чубайса или Сердюкова, это жопа.\n ",
        "Диалог в одесской больнице.- Доктор, я буду жить?- А оно вам надо?\n ",
        "Бывают ситуации, когда даже моего богатого матерного лексикона не хватает, чтобы описать свои чувства.\n ",
        "Родео. На арене - здоровенный бык. Самые крутые мужики пытаются\n его оседлать, но никто не может удержаться на спине быка более\n пяти секунд.\n Откуда-то появляется маленький хлипкий мужичонка. Все над ним\n смеются, но он залезает на быка, и хотя бык страшно брыкается,\n этот мужичонка держится на быке почти 10 минут. Наконец, бык\n в изнемождении падает.\n Все удивляются - где мужик такому научился?\n А мужик говорит:\n - А я 20 лет трахаюсь со своей женой - эпилептичкой.\n ",
        "У боксеров спросили об опасности их спорта.\n 10% сказали, что бокс опасен для здоровья.\n 90% не поняли вопроса.\n ",
        "При виде девушек сразу чувствовал себя подлецом.\n ",
        "Старинная народная примета: как только добавила в \"Друзья\" мужчину - тут же жди в \"Гости\" всех его баб!\n ",
        "Голландская тюрьма настолько хороша, что может толкнуть на преступление.\n ",
        "Умные менеджеры провели свадьбу мастера карете с чемпионкой по тэквандо и чемпионат по рукопашному бою как одно мероприятие.\n ",
        "На лондонской бирже за баррель нефти дают п@зды.\n ",
        "Волки не едят бабушек, потому что те вяжут во рту.\n ",
        "При исполнении супружеского долга ни одно животное не пострадало.\n ",
        "- Почему ``бpатва`` так быстpо ездит?\n - Потому что они боятся забыть, куда им надо пpиехать.\n ",
        "- У вас пропуск на инаугурацию Путина есть?- У меня абонемент!\n ",
        "В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.\n ",
        "Не жди, когда тебе скажут правду - жди, когда проговорятся.\n ",
        "- Чем отличаются геи от пид@расов?- Геями становятся от дурости, а пид@расами от жадности...\n ",
        "В течение семестра гранит науки нужно грызть, чтобы во время сессии не пришлось его сосать.\n ",
        "Никогда не сомневайся в своей привлекательности. Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, с@ка, кривое!\n ",
        "- Посоветуйте, что бы смешного почитать?- Почитайте декларации чиновников...\n ",
        "Овощи! Хотите сделать свою жизнь ярче? Возмите тряпку и протрите экран своего телевизора.\n ",
        "Из-за меня вчера подрались два парня. Один кричал: \"Забери ее себе!\", другой: \"Нахрен она мне нужна!\".\n ",
        "Слушайте меня внимательно, иначе я вас неправильно дезинформирую!\n ",
        "Море, пляж. На пляже лежит очень волосатый грузин,\n рядом проходит девушка.\n Увидев грузина, воскликнула:\n - Ой, вы такой волосатый, прямо как в \"Мире животных\"!\n Грузин:\n - Щас сниму плавки - будет \"Очевидное-невероятное\".\n ",
        "- Брось, сержант, все равно не донесешь... Да не меня,\n идиот, - рацию!\n ",
        "На сцене играет биг-бенд.Басист обращется к пианисту:- Слышь, какая следующая пьеса?- I love you.- I love you too, какая следующая пьеса?\n ",
        "По сообщениям СМИ, британский наркодилер замаскировал свой богатый коттедж под коровник.А вот у нас зачастую случается наоборот - коровник могут выдавать за роскошный коттедж.\n ",
        "Любая женщина - актриса, поэтому сцена ей просто необходима, если не театральная, то хотя бы семейная.\n ",
        "...Длина минуты зависит от того, с какой стороны\n туалетной двери вы находитесь..\n ",
        "Есть у меня приятель, работает в магазине GUCCI на Кутузке. Рассказал\n следующую историю.\n Приходит к ним как-то в понедельник парочка: муж из \"новых русских\"\n (не бандюк, а более культурный вариант из банкиров-бизнесменов) и жена\n соответствующая. Жена выбрала платье за $2,000 - муж \"без базара\" заплатил.\n Во вторник приходит та же женщина(!), но с любовником. Выбирает такое же(!)\n платье за те же $2,000, и любовник так же \"без базара\" платит.\n А среду эта бабенка приходит уже одна, сдает одно платье и получает $2,000\n на руки :)\n Такая вот \"неплохая прибавка к пенсии\" :) \"Обналичка\" и \"отмывание денег\"\n в одном флаконе...\n А вы говорите \"женская логика-женская логика!\" :))\n Удачи!\n RSI\n P.S.: надеюсь, ни муж, ни любовник на анекдот.ру не заходят...\n ",
        "Не ешь на ночь. Ты об этом пожиреешь.\n ",
        "Госдепартамент США призвал \"Газпром\" возобновить поставки газа на Украину.Передайте кто-нибудь Госдепу, что Украина уже два года покупает газ у Словакии. Вот у Словакии Госдеп пусть и требует возобновить поставки.\n ",
        "Двое спешат на электричку.- Сколько до отхода поезда осталось?- Десять минут.- А по моим часам - пять!- Значит, ты не успеешь!\n ",
        "Начальник на работе ругает своего подчиненного за то, что тот постоянно висит на телефоне.- Но это же по работе! - оправдывается подчиненный.- В таком случае, я попрошу вас не называть наших клиентов зайчиками, кисками и пупсиками!\n ",
        "В 1943 году младший лейтенант Рабинович встречает своего знакомого Абрама в гражданской одежде.- Абрам, ты почему не в армии? Ведь война, всех мобилизовали.- Сейчас я тебе все объясню: вот видишь во-он там на столбе гвоздик?- Ну, вижу.- А вот я его не вижу!\n ",
        "- Что объединяет вашу семью?- Пароль от Wi-Fi!\n ",
        "Маша по своему опыту знала, что многие мужики не умеют жарить, причем не только в кулинарии...\n ",
        "Грудинин пообещал журналисту, что сбреет усы, если наберет на выборах меньше 15%. Глядя на его скучную предвыборную возню, более уместной представляется полная эпиляция...\n ",
        "В связи с обострением отношений между Украиной и Россией, продавцы продуктовых отделов обязаны ежедневно сдавать в СБУ списки граждан, покупающих \"Московскую\" колбасу и \"Российский\" сыр.\n ",
        "Если бы в девяностые вместо либералов у власти были бы нынешние власти, не видать бы вам приватизации квартир как своих ушей. Выкупали бы их втридорога до самой смерти в рассрочку.\n ",
        "- А что ты с курорта такой белый приехал?!- В гостинице вай-фай был, а на пляже не было...\n ",
        "Трезвый друг лучше пьяных двух.\n ",
        "- Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь - и пульт пищит, где он там валяется.\n ",
        "Пришел великан на дискотеку к лилипутам. И как стало его колбасить, а их соответственно плющить.\n ",
        "Самый страшный вид безработицы - неработающая голова.\n ",
        "В автобусе дед говорит пассажиру:- Молодой человек, а ты не мог бы уступить место вот этой бабушке?- Так это же моя теща!- Вот оно что, а ты чего мешок с картошкой на коленях держишь, ведь неудобно, отдай ей!\n ",
        "А как вы не едите ночью шоколадку, если вы капец как заслужили ее?\n ",
        "Китайцы выпустили умный унитаз - с двумя симками и фонариком.\n ",
        "Иногда, когда я после стирки подбираю носку пару, ко мне приходит мысль: \"А что, если это носок от другой пары, а эти ненавидят друг друга и не приживутся вместе?\".\n ",
        "- Поручик, а правда, что по вам девушки сохнут?- Не сохнут, а мокнут...\n ",
        "- Официант, в прошлое воскресенье у вас было свежее пиво!- Уверяю вас, это оно и есть.\n ",
        "- Батюшка, может, за здоровье молодых по чарочке?- Извини, милок, нельзя. Я за кадилом.\n ",
        "- Как какают надувные женщины?- Они не какают. Они только пукают.\n ",
        "Весна, потоп на Западной Украине. Сидят два кума на крыше хаты и пьют\n самогон.\n Один говорит другому:\n - Дывысь Иван, кажись шапка Петра плывэ.\n - Точно, наверно утоп Петро.\n - Давай выпьемо за упокой его души.\n Выпили.\n Через 15 минут опять шапка плывет, только в другую сторону, ну опять\n выпиил за упокой Петра. И так 5 раз. На шестой выныривает Петро и говорит:\n - Ой хлопци замерз, налыйте 100 грамм.\n Кумовья удивленно:\n - А шо ты там робыш, Петро?\n Петро:\n - Як шо роблю, весна же, потоп потопом, а пахать-то надо.\n ",
        "- Я модель, а мама у меня топ-модель!- А я оригинал, а папа у меня прототип.\n ",
        "Для Путина фраза \"Ты полный ноль!\" - не оскорбление...\n ",
        "Поручик Ржевский обедает с Наташей Ростовой. Наташа внезапно говорит:- Поручик, ваш страстный взгляд обжигает сердце.На что Ржевский:- Дура, вынь грудь из супа.\n ",
        "Бабушка перешла дорогу в неположенном месте и бесплатно снялась в сюжете программы \"Дежурная часть\" телеканала НТВ.\n ",
        "- Вась, я больше полутора кг сбросила!- Смыть хоть не забыла?\n ",
        "Pешила маленькая девочка cходить погyлять. Подходит к маме и\n отпpашиваетcя:\n - Mам, а мам. Mожно я cхожy погyляю?\n - Пожалyйcта, доченька, только не ходи ни за что в подвал,\n а то там поcелилиcь злые гопники.\n - Хоpошо мамyлечка, - отвечала девочка, отпpавляяcь гyлять.\n Гyляла, гyляла девочка, да cкyчно ей cтало. Pешила она\n cходить в подвал на злых гопников поcмотpеть. Заходит в подвал\n и видит: здоpовенный патлатый дядька, небpитый, немытый. И pyки,\n и одежда - в кpовище. Девочка cпpашивает:\n - Дяденька, а пpавда, что здеcь живyт злые гопники?\n - Hет, девочка. Tепеpь здеcь живyт добpые хиппи.\n ",
        "- Традиционно, во многих кавказских семьях день десантника - тихий, семейный, домашний праздник.\n ",
        "СМС от хорошо воспитанного мужа жене: \"Матом тебя прошу - иди домой!\".\n ",
        "Уровень моей осведомленности о современных певцах: начинаю смотреть клип, не зная, кто из этих людей сейчас начнет петь.\n ",
        "Некоторые примеры того, как американские школьники понимают\n разные вещи(урывки из письменных заданий):\n -Будущая форма от “Я дал” это “Я забрал”.\n -Составными частями доклада являются легкие и воздух.\n -Жителей Москвы зовут “Москитами”.\n -Работник бюро переписи населения это человек, который ходит от\n дома к дому и увеличивает население.\n -H2O - это горячая вода(Hot), а CO2 - холодная(Cold).\n -Девственный лес это лес, где рука мужчины никогда не ступала\n ногой.\n -Позвоночник это длинная куча костей. Голова сидит на верхней\n его части, а вы сами сидите на его нижней.\n -Главная причина запыленности это уборщики.\n -Самый горячий климат на Земле это возле Эквадора.\n ",
        "Сэр Генри задумчиво:- А где мои яйца, Бэримор?- Варятся, сэр!\n ",
        "Приходит Лужков домой, только дверь открыл, смотрит -\n в его голову летит чугунная сковородка... он еле увернулся\n и кричит жене: \"Дорогая, ты что? Что случилось?\" ... она\n в ответ показывает журнал, где написано, что состояние\n Лужкова составляет 400 млн. долларов и кричит:\n \"Скотина, где еще миллиард???!!!\"\n ",
        "Hу, значит, встречает Илья Муромец Змея-Горыныча:\n - Хорошо тебе, Горыныч! Всегда на троих сообразить можешь!\n - Хорошо-то оно, конечно, хорошо... Hо головы-то три, а печень одна!\n ",
        "Разговор в мужской компании:- У меня жена - просто клад!- Почему ты так решил?- Потому что куда бы мы не пошли, все спрашивают: \"Где ты ее откопал?\".\n ",
        "- Доктор, почему вместо того, чтобы вылечить меня от бессонницы, вы только шуточки отпускаете?- Это весело!- И много у Вас еще шуточек?- Вам и не снилось!\n ",
        "Население, стиравшее пакеты, трудно убедить в том, что маска - одноразовая.\n ",
        "Обожаю этот уровень близости с мужчиной, когда ему можно задавать сокровенные вопросы. Чего ты боишься? Чего по-настоящему хочешь? Какой пин-код твоей банковской карты?\n ",
        "Лежит Леонид Ильич на пляжу на своей правительственной даче,\n загорает. Панамку свою на глазки натянул - чтоб солнышко не\n светило. Мимо пробегает приблудная собака. Увидев великого\n вождя партии, она подбегает к нему и начинает лизать ему\n ноги, потом выше, выше, выше... В конце концов добирается до #``$я.\n Леонид Ильич (довольно так):\n - Хмм... Hу это уже лишнее, товарищи...\n ",
        "В ресторане клиент просит принести рюмку водки.\n Официант приносит. Клиент орет:\n - Что это такое? Что делает в рюмке муха?\n - Извините, сэр, паук в отпуске, сэр.\n ",
        "У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, Водопроводчик\n пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил\n гайку. Потом говорит:\n - Готово, все работает. С вас 500 рублей.\n - Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился\n специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.\n - Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.\n ",
        "Все самые важные события в жизни человека случаются, когда он абсолютно голый. Рождение, первый секс, последний взнос по ипотеке.\n ",
        "С чего начать осваивать компьютер? Надо перестать бояться мышки.\n ",
        "Если у девушки ноги растут от ушей, то интересно - чем она ест?\n ",
        "Ну какой из Путина политик? В его годы Ленин уже в мавзолее лежал!\n ",
        "Никак не удалось сообразить на троих. Пришлось пригласить специалиста по тренингу соображения.\n ",
        "Брат ебет сестру. Она ему говорит\n\n-А ты ебешься лучше чем отец.\n\n-Я знаю, мне мама говорила.",
        "Когда меня спрашивают, как я поживаю, я обычно вру, что хорошо, хотя на самом деле я поживаю отлично!\n ",
        "Мне одному хочется, чтобы на всех сайтах защита от роботов была заменена на защиту от школьников?\n ",
        "Девушка заезжает на снятую квартиру и говорит хозяину:- Мне нужно еще 12 ключей для моих друзей.- Да! А может, лучше вращающуюся дверь установить?!\n ",
        "Дамочки, замучили вы со своим похудением!Зеленый чай - минус 5 кг за месяц.Зеленый кофе - минус 8 кг за месяц.Попробуйте зеленую колбасу! Минус 10 кг за сутки...\n ",
        "- Вчера на плевок в лицо, Жириновский в ответ не стал лезть в драку, обливать обидчика минералкой и нецензурно выражаться. Но с другой стороны Путин тоже погорячился!\n ",
        "Принимает новый участковый район. Водят его, показывают:- Это больница, это школа, а это консерватория.- Так, хорошо, два пулемета на крышу!- Зачем?- А что, разве консервы не воруют?\n ",
        "Вы удивительная, несравненная, неповторимая, фантастическая женщина...Короче, дуру такую еще поискать!\n ",
        "Добрая половина гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права.\n ",
        "- Почему у тебя сапоги разные?- Потому что продавцы в магазинах считают, что если они выставят один сапог, то его не украдут.\n ",
        "- Смотрите, Рабинович, к нам почетный караул прибыл!- Сема, это конвой...\n ",
        "Интересно, а если бы Интернет и соцсети были бы во времена средневековья, то народ так же прикалывался и постил всякие картинки во время чумы в Европе, как сейчас при коронавирусе в Китае?\n ",
        "На вызов приехал сантехник. Не в комбинезоне на голое тело и не накачанный. Кому жаловаться?\n ",
        "Д.И.Менделеев открыл 40-градусную водку. Потом он открыл 20-градусный\n портвейн. И только утром он открыл, что смешивать их нельзя.\n ",
        "Жизнь - одна и не надо тратить ее на одну.\n ",
        "День обещал быть удачным, но слова своего не сдержал...\n ",
        "В сельском доме ночью раздается стук в окно. - Дрова нужны? - Нет. Утром просыпаются - дров нет.\n ",
        "Если начнется война, правительство не станет раздавать мобилизованным оружие и патроны, а просто введет штрафы и уголовку за их отсутствие.\n ",
        "- Как избежать постоянного напряжения в отношениях с девушкой?\n\n- Нужно её заземлить",
        "Впервые на арене цирка! Слоны-канатоходцы, скунсы- факиры и тушканчики-шпагоглотатели! Спешите видеть! С каждым концертом животных становится все меньше!",
        "- Ты пионеркой была?- Была...- А форма осталась?- Осталась...- Ну, будь готова!\n ",
        "Решил завести любовницу. Подскажите, чем их кормят, надо ли с ними гулять и какие прививки им делать?\n ",
        "- Ну и чем закончился твой первый сексуальный опыт?!- Ну... Вторым сексуальным опытом.\n ",
        "Я такой добрый, такой покладистый, никому отказать не могу. Если бы я был женщиной, наверное все время беременный ходил бы.\n ",
        "- Леха, у тебя есть сигареты?- Да, Боря, не беспокойся!- Ты что, намеков не понимаешь? Угости сигаретой.- Если бы я понимал намеки, то женился бы не в 30 лет!\n ",
        "Горячий эстонский парень лежит в постели с молодой женой.\n - Тарагоой, почему ты все времмя моолчиишь? Скашии хоть\n чтоо-ниппуть!\n - Что же теппе сказаатть?\n - Hу, скашии, что люппишь мення.\n - Я люпплю теппя.\n - Скашии, что хоочешь мення.\n - Я хочуу теппя.\n - Почемуу ты все говориишь потт моою диктооовку? Скашии\n чтоо-ниппуть самм!\n - Спокоойноой ноочи.\n ",
        "Если у мужчины родился сын, то он становится отцом, а если родилась дочка - он становится папулей...\n ",
        "- Вчера в парке меня чуть не изнасиловал один придурок!- Какой ужас!- Вот и насильник то же самое сказал!\n ",
        "Однажды тренер хоккейной крманды, закрутив усы на бровях, говорит игрокам:- У меня сегодня день рождения и вы должны преподнести мне подарок - выиграть сегодняшний матч!Команда отвечает:- Поздно, мы уже купили вам галстук...\n ",
        "Оптимизм тоже бывает клиническим.\n ",
        "Учительница математики спрашивает у Вовочки:\n- Вовочка представь себе: у тебя 3 000$. 50$ ты отдаёшь Маше, 120$ ты отдаёшь Наташе, 90$ ты отдаёшь Наде. Что у тебя будет?\nВовочка отвечает учительнице глядя в потолок:\n- У меня будет оргия...",
        "Интересно, те, кто говорят человеку, что он \"Выглядит как огурчик\", осознают, что по сути, называют его овощем?\n ",
        "\"Постельное белье в доме менялось раз в месяц\".А какой смысл был тогда вообще его менять? Раз в месяц - это уже не постельное белье, это обивка мягкой мебели.\n ",
        "- Ты похудела, ну так на глаз...- Лучше бы на попу...\n ",
        "Черт их разберет, этих женщин. Они могут не занимаются любовью с мужем неделями, но при этом готовы убить всякую, которая попытается это сделать.\n ",
        "Имело место сие в 1994 году. В те времена персональная черная \"Волга\"\n по-прежнему оставалась символом значимости и веса, хотя нашей\n семье она досталась по наследству. Я, будучи студентом 4-го курса,\n рассекал на этой бричке без ведома батюшки по ночам, ища приключений и\n девчонок. Были каникулы, лето, и я не упускал ни единой возможности\n обратить свое тело солнцу, когда то выходило из-за тучек. Однажды мне\n поступило деловое предложение от двух моих предприимчивых корешей,\n которые посулили мне 10.000 рублей (ни ?уя себе!!!! 1994 год, все-таки)\n за поездку на этой, тогда еще престижной батиной тачиле, в аэропорт и\n обратно для встречи какого-то важного, для них, американца. Мне до него\n дела особенно не было, и я, в отличии от друзей (один из них-переводчик,\n другой - собственно встречающий), оделся весьма по-пляжному, в надежде\n хоть чуть-чуть позагорать. Приехав на сверкающем черным лаком ГАЗе-24\n в аэропорт, я, весьма удовлетворенный сообщением об опоздании рейса на\n 40 минут, растянулся на лавочке под палящим солнцем и благополучно\n заснул, свесив ноги с этой скамейки (это ОЧЕНЬ важно!!!!!)......\n Сквозь дрему я наконец расслышал обрывки диалога на английском:\n \"...в том-то направлении - город, ... это машина, на которой мы\n поедем, ....а это наш водитель Алекс\". Ну вот, думаю, и \"подъем\".\n Ага, тут же мне: \"Саша, вставай, поехали.\" Прогнал остатки сна, собрался\n с силами и, сделав весьма энергичный \"подъем\", эффектно и с грохотом\n встал на колени, рядом со скамейкой - ножки-то ОТЛЕЖАЛ, пока загорал!!!\n Ребятам: \"Пацаны, помогите встать - ноги отсидел.\" Они, бросив чемоданы\n этого янки, бросились ко мне, подняли и потащили к машине, как\n последнего паралитика, с заплетающимися ногами (хорошо, хоть на лицо -\n не даун), в одежде последнего нигера из Гарлема. У этого америкоса -\n рот открылся, а в голове, видимо, фраза:\"... а это наш водитель Алекс\"..\n Долго еще, пока ехали, я наблюдал в заднее зеркало, как он, не отводя\n глаз, смотрит за хаотическими движениями моих ножек, полных \"Боржоми\",\n по педалям. Когда приехали, он сказал единственное: \"Мне казалось что я\n играю в автогонки, но в отличие от компьютера, здесь нельзя было бы\n сохраниться\". И подарил каждому по доллару, на мое лечение, наверное.\n ",
        "В ответ на желание ведущих мировых производителей оснащать свои авто как минимум восьмью подушками безопасности российский автопром заявил, что на современные типы автомобилей будет устанавливаться как минимум восемь икон по всему салону!\n ",
        "Глубокой ночью муж с женой просыпаются от истошного крика соседского младенца. Жена:- Ты все еще хочешь ребенка?Муж:- Да, очень. Чтобы соседям мстить!\n ",
        "Мало плюнуть три раза через левое плечо. Надо убедиться, что плевки достигли цели.\n ",
        "Отец и сын на пляже.- Пап, а пап, скажи отчего море вдали синее, а у берега желтое?- А дальше от берега моча кончается...\n ",
        "- Пишу сайты. Дешево, быстро, профессионально.- Няшно?- Ясен пень что няшно! Котят натыкаю куда укажете!\n ",
        "Везде обман. Зашла в салон \"Все для свадьбы\", а женихов там нет!\n ",
        "Уважаемые пассажиры! Просьба всех потерявших коричневый бумажник с пятью тысячами долларов не толпиться, а стать по двое в очередь к окну информационного бюро.\n ",
        "Иногда надо замолчать, чтобы тебя выслушали.\n ",
        "После операции, привезли мужика в палату. Вышел с наркоза, смотрит над ним кто-то склонился, весь в белом. Мужик:- Доктор, ну как прошла операция? Успешно?- Какой я тебе доктор, я аппостол Петр.\n ",
        "- Официант! У меня в пиве муха!\n - Hу вот, скотина, попалась наконец!\n ",
        "Был один мужик, все время как выпьет, так просыпается\n в трезвяке. Решил он купить пол-литра и выпить дома\n под одеялкой. Сказано, сделано. Купил, пришел домой,\n разделся, залез под одеяло и выпил.\n С утра просыпается в медвытрезвителе. Подходит к менту\n и спрашивает:\n - Как же так, я ж дома, под одеялкой?\n - Вот, вот именно в одеялке мы тебя и забрали, когда\n ты шел за третьей.\n ",
        "- Алло, Васю можно?- Пошел нах@й!- А, когда вернется?\n ",
        "Выходит ежик из леса, а впереди железная дорога, он и говорит:- Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет!\n ",
        "Отец спрашивает дочь:- Ты что всю ночь делала?- Работала на компьютере!- А мужскими трусами монитор протирала?!\n ",
        "Переспал с очень красивой и сексуальной девушкой Надей. Понял значение выражения \"тешить себя Надеждой\".\n ",
        "Если в пятницу вечером внутри вас происходит что-то непонятное, не обращайте внимания - это просто совесть в душе дерется с искушеньем.\n ",
        "И в номинации лучшая зимняя обувь для тротуара побеждают коньки!\n ",
        "Моня Рабинович подарил папе на 23 февраля самодельную открытку и получил от него на свой день рождения самодельный iPhone.\n ",
        "Спираль истории сделала полный виток.Россияне снова мечтают о справедливом царе.\n ",
        "Звонок из сервиса по доставке еды на дом на каждый день.- Здравствуйте, подскажите, пожалуйста, почему вы перестали заказывать у нас еду?- Мне больше не актуально.Пауза. Удивленный вопрос:- Вы перестали есть?!\n ",
        "Немецкие ученые открыли секрет стремительного развития Китая: как показали исследования - там нет евреев!\n ",
        "Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к\n ней и говорит:\n - Привет, крошка, давай я тебя трахну?\n Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со\n стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка\n начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам… Затем она\n пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает,\n снова подходит к ней и говорит:\n - Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?\n ",
        "Двое друзей встречаются:\n - Ты знаешь, моя дочь замуж выходит.\n - Ну, поздравляю, старик. Во, блядь...\n - Да нет, не эта. Другая.\n ",
        "- Вставайте! Вставайте! Вставайте!- А вы кто?- Виагра!\n ",
        "- Смотри, она мне подмигивает!- Это тараканы в ее голове чинят жалюзи.\n ",
        "Жена - мужу:- Ты меня никогда не понимаешь!- Да как мне тебя понимать, если ты только что выщипала свои брови, а сейчас стоишь перед зеркалом и рисуешь новые!?\n ",
        "Был специалистом такого узкого профиля, что каждый раз, придя на работу, целый час в профиль с мылом втискивался.\n ",
        "Женщины - это витамины, на которые в жизни надо больше налегать.\n ",
        "- Что делать, если моя жена спит с моими друзьями?- А много у тебя друзей?- Много.- Перетерпи, это я тебе как друг говорю.\n ",
        "- Ты женился на мне из-за денег!- Да, не спорю, дорогая... Но я их уже давно отработал!\n ",
        "Шарики такие странные. \"С днем рождения, вот, держи резиновый мешочек, в который я надышал\".\n ",
        "Жена на 23 февраля подарила мне носки, и прозрачно намекнула, что на 8 Марта я должен подарить ей сережки. Решил ответить вполне адекватно. На 8 Марта подарю ей носки, а на следующие 23 февраля тоже попрошу себе сережки.\n ",
        "Дети очень мешают спать, особенно если вы забыли отобрать у них барабанные палочки, а сам барабан положили себе под голову.\n ",
        "Пела сегодня в \"караоке\". Подошел какой-то мужик, дал мне 500 рублей с условием, чтобы я заткнулась. Поняла, что теперь могу этим зарабатывать.\n ",
        "У вас сильная тоска, повышенная тревожность, скрытая депрессия, хроническая усталость? Я бы порекомендовал вам обратиться к бармену.\n ",
        "- Пришла к чуваку на встречу, а мне говорят, что он за булочкой ушел. Мы подружимся.- Так это он тебя встречать пошел.\n ",
        "- Чем отличается загородный дом от дачи?- В выходные дни в загородном доме отдыхают, кто не трудится, а на даче вкалывают те, кто вкалывал всю неделю.\n ",
        "Почему в свои 7:30 я выгляжу на 60?\n ",
        "Новости науки.- Очередная хрень изобретена вчера нашими учеными. Примечательно, что эта хрень бесполезна не только в сельском хозяйстве, но и в промышленности. А с некоторой доработкой она может даже наносить вред!\n ",
        "Занятие в школе карате, сенсей проводит опрос теории: вам идет удар ногой в пах, ваши действия? Красный пояс: ставлю блок. Коричневый: блок, маваши в голову. Черный: напрягаю яйца и ломаю ему ногу.\n ",
        "Обидно, когда дождалась парня из армии, а он тебя из тюрьмы нет.\n ",
        "Интересно, насколько отбитыми были родители Петра I, что назвали сына в честь сигарет",
        "Президентов в России было трое: тот, кто выдвинул Путина, тот, кого выдвинул Путин, и собственно сам Путин...\n ",
        "Утренняя пробежка Никиты Михалкова включает 5 км по воде.\n ",
        "Идет урок. Учительница спрашивает детей:\n— Маша, кем ты хочешь быть?\n— Балериной!\n— А ты кем хочешь быть, Витенька?\n— Космонавтом!\n— Вовочка, а ты кем хочешь быть?\n— Сексопатологом!\n— ??? Объясни...\n— Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят\nмороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из\nних замужем? Учительница (краснея):\n— Hу, ... наверное, та которая сосет...",
        "- Смотри, жена, какая у нас елка красавица... Учись!\n ",
        "Визит Тетчеp в СССР.\n После тоpжественного ужина pазошлись по комнатам.\n Миша с Раей только увалились в постель, как pаздается\n стук в двеpь. Миша откpывает и видит на поpоге Маpгаpет\n с тpехлитpовой банкой самогона.\n (М) - Ты это чего, а?\n (Т) - Да мне вот доложили, что ты за самогон е*ешь кpуто .\n ",
        "Настоящие весы для женщин вес не показывают, а просто пишут: \"Зато ты самая красивая\".\n ",
        "Появилось подозрение, что кот обсерает туалетный коврик специально, чтобы посмотреть потом как работает стиральная машина.\n ",
        "Двое пьяных ведут третьего, а тот никак не держится. Падает и все тут. Двое других ругают его:- Напоролся как свинья, на ногах не держится.Женщина смотрит на них и говорит:- Ребята, да Вы ведь его на голову ставите.\n ",
        "- Твой муж на работу ходит?- Ходит.- Правильно! Я тоже своему на проезд не даю.\n ",
        "Плохая примета - сесть на тюбик вазелина.\n ",
        "- Слышали, что Собчак перекрасилась в брюнетку?- Видимо она решила, что на выборах может победить только темная лошадка!\n ",
        "Барнаул - самый большой и самый известный аул в России.\n ",
        "Когда ищешь виноватых, одни правые под руку попадаются. Так бы и высек этих мерзавцев!\n ",
        "Медведь, научившийся кричать \"Ау!\" никогда не бывает голодным.\n ",
        "Асимметричный ответ.Американцы не смогли ответить России на вмешательство России в американские выборы из-за отсутствия выборов в России.\n ",
        "Бывают моменты, когда человек тебе что-то очень увлеченно рассказывает, а ты смотришь человеку в глаза и понимаешь - от души п@здит!\n ",
        "- А что в лесу ночью делают комары и клещи?- Выращивают для приманки ягоды и грибы!\n ",
        "Маша хотела заставить своего парня ревновать и случайно снялась в порно.\n ",
        "Митинг на болотной площади. Двое проверяющих на входе спрашивают пароль. - Пароль? - Ку-ку. - Не то! - Кхе-кхе. - Еще! - Ква-ква! - Правильно, заходи!\n ",
        "Ты один и я один,Вместе мы прекрасные.А какой-то гражданин.Звал нас педерастами.\n ",
        "- Трудно поверить, что вон та вульгарная особа ваша жена! У вас же нет ничего общего!Мужик:- Это все равно, что разнополярные магниты притягиваются: я не был беременным, а она была!\n ",
        "Госсекретарь США Майк Помпео заявил, что Россия нагло и дерзко вмешивается в свои дела.\n ",
        "Больше всего в новом айпаде мне понравилось снижение цены на старый.\n ",
        "Прихожанин зашел в церковь во время литургии. Когда он покинул скамью и направился к алтарю, то увидел на стене объявление: \"Пожалуйста, не оставляйте без присмотра свои вещи, дабы кто-то не подумал, что это ответ на его молитвы\".\n ",
        "Игра ``Поле чудес``. Игроку выпадает приз. После\n непродолжительной торговли Якубович говорит:\n - Давайте поступим так. Вы засунете руку в ящик и пощупаете.\n Если угадаете, что там такое - заберете приз. Если не\n угадаете - останетесь ни с чем.\n Игрок соглашается, засовывает руку в ящик...\n Слышен щелчок и крик игрока:\n - Блииин!!!!!!!!!!!!!!\n Якубович:\n - А вот и не блин! А новейший никелированный капкан\n фирмы ``Филлипс``!\n ",
        "В фильме были положительные и отрицательные бандиты.\n ",
        "- Как появилась система Станиславского?- Его девушка имитировала оргазм так точно, что испытала его.\n ",
        "Звонит мужик доктору и говорит:- Доктор, у меня понос! Что мне делать? Ничего не помогает.- Попробуйте какое-нибудь испытанное средство, например, лимон...- Да пробовал уже! Так вроде ничего, а как достаю - все по-новой начинается!\n ",
        "- Подруга, а есть в календаре день дурака?- Есть, первое апреля, а зачем тебе?- Да хочу поздравить всех своих бывших с праздником!\n ",
        "- Он признался тебе в любви до или после секса?- Для.\n ",
        "Китайские палочки - это на самом деле хорошо обглоданные деревянные русские ложки...\n ",
        "Из школьного сочинения: \"Раскольников убил старуху-процентщицу за то, что она не давала кэшбэк\".\n ",
        "Если человека нельзя купить, то его можно продать.\n ",
        "- Ты представляешь, вот тот мордоворот спросил, как в пасьянс играть!- И таким ведь тоже гарантию дают...\n ",
        "- Его как подруга бросила, так он каждый вечер литр водки выпивает.- А чего бросила-то?- Ну так алкаш!\n ",
        "Сидят две девушки в туалете:- Вчера занималась групповухой!- Ну и как?- Мизинец - тормоз!\n ",
        "Предыстория.\n Помните старый анекдот о лопате с моторчиком?\n Для тех, кто не помнит.\n Дали еврею задание выкопать яму: - вот лопата, вот место и столько-то\n времени. Пришли проверять - a яма не выкопана.\n - В чем дело?\n Еврей:\n - Так лопата без моторчика!\n - А где ты видел лопату с моторчиком!?\n - А где вы видели еврея с лопатой!?\n Теперь история.\n Мы в Канаде живем чуть больше года. За это время навидались много\n всяких прибамбасов для облегчения их \"тяжелой\" жизни.\n Недавно с женой поехали в магазин чегой-нибудь купить. Ходим, смотрим.\n Так как скоро зима, решил я присмотреть себе лопату для чистки снега.\n Выбор большой, разные конструкции (это у лопат-то!). Я примеряю себе\n под свой рост, по весу и т.д. Вдруг жена спрашивает: - А с моторчиком\n не хочешь? Я думал шутит - ан нет! Правда. Устройство с ручкой как у\n лопаты, только с электрическим приводом для отбрасывания снега. Только\n толкай! А если сил нет толкать, то есть вариант с колесиками. Короче,\n я был поражен до глубины души! И хоть я и не еврей, но лопату эту себе\n куплю обязательно. Хотя бы как материализацию идеи из анекдота!\n ",
        "Секретарша:- Вы к кому?- К шефу.- Как Вас представить?- Представьте меня в кожаных трусах и с плеткой.\n ",
        "Предлагаю дать пенсионерам удвоенную пенсию взамен на пожизненный отказ от избирательного права, со штампом в паспорте. И на следующих выборах страну будет не узнать!\n ",
        "Если бы Бэтмен боролся с преступностью днем, в обычной жизни его бы все узнавали по загорелому подбородку.\n ",
        "Можно переменить веру, не меняя Бога. А также наоборот.\n ",
        "- Какой твой любимый герой компьютерных игр?- Палка из тетриса.\n ",
        "Утром в прихожей блондинка учит полуторогодовалую дочку надевать перчатки.- Вот, зайка, каждый пальчик - в свою дырочку...Муж из кухни:- Ты чему там ребенка учишь?!\n ",
        "Табличка в баре: \"Если ты смелый, ловкий, умелый, то тебе на сегодня хватит, иди лучше домой пока не натворил чего-нибудь\".\n ",
        "Путина в детстве, видимо, в зоопарк не водили.\n ",
        "- Это секс по телефону?- Да, мой сладкий!- Теть Тань - маму позовите!\n ",
        "В странах, где запрещен алкоголь, все помнят свой первый сексуальный опыт.\n ",
        "Hовоиспеченная свекровь подбегает к своему мужу и говорит:\n - Вань, да невестка-то курит!\n - Hу и хрен с ней, курит (невозмутимо)\n На следующий вечер.\n - Вань, да она у него х%й сосет!\n - Hу и что? Может, курить бросит...\n ",
        "Природа дала тебе мозги, чтобы ты думала, какое платье надеть. А ты думаешь о том, как жить дальше. Фу, плохая баба! Плохая!\n ",
        "Новый Русский заходит в книжный магазин, подходит к продавщице:- Скажите у вас книги есть?- Ну да, это же книжный магазин.- Да... Тогда дайте мне две.\n ",
        "Вопрос:\n - Бывает ли свинья кoшерной, и если да, то в какой части?\n Ответ:\n - Бывает с того бока, которым она потерлась об синагогу.\n ",
        "Хорошо летом в России! Ярко светит солнышко, весело щебечут пташки, на изумрудных полях мирно пасутся тучные стада футболистов...\n ",
        "Программист здоровается с начальником:- Добрый вечер, Иван Иванович!- Какой вечер, сейчас же утро?- Когда я вас вижу, у меня в глазах темно.\n ",
        "Телевизор имеет всех имеющих телевизор.\n ",
        "- Что такое: зеленое, лысое и скачет?- Солдат на дискотеке.\n ",
        "Если сказать любой красивой девушке или женщине, даже замужней: \"Да-а-а, а проститутка бы из тебя не получилась!\", она обязательно спросит: \"Это почему это?\".\n ",
        "Мой сын очень гордится тем, что его папа - пожарный. Он даже попытался поджечь детский сад, чтобы друзья полюбовались на меня в деле.\n ",
        "Муж спрашивает у жены:- А почему ты носишь кольцо не на том пальце?Жена:- Потому что вышла не за того!\n ",
        "- Мама, ну хватит-таки уже по ночам постоянно укрывать меня одеялом!- Фимочка, ты же можешь простудиться...- Ой, мама, но вы же раскрываете мою жену!\n ",
        "- Почему для охраны денег вашего банка вы нанимаете людей, мягко говоря, не самых умных?- Их потом ловить легче.\n ",
        "Вчера пришел на работу, включил компьютер, к интернету подключиться не удалось... пришлось работать.\n ",
        "А вы уже ощутили тяжесть утраты для искусства Михаила Ефремова?\n ",
        "- Дорогой, нам нужно продать этого пса.- Почему?- Он воет, когда я начинаю петь.- Гм... но ведь ты начинаешь первая.\n ",
        "Идут две женщины иеговистки по парку со своими брошюрками. Подходят к компании байкеров-металлистов и такие говорят:- Верите ли вы, что наша планета скоро погибнет?На что получают ответ:- А вы с какой планеты?\n ",
        "- Сеня, шоб ты сдох, кушай борщ - ты должен поправляться!\n ",
        "- Здравствуйте, голубчик, здравствуйте! Вы просто чудесно выглядите! Как ваша язва?- Спасибо, доктор, ничего - уехала на месяц к матери.\n ",
        "Тому, кто успешно переборол свои недостатки, придется как-то решать проблему переизбытка достоинств.\n ",
        "Автомеханник из автосервиса, забрав сына из детского садика идет домой, маленький сын спрашивает у него: - Пап а почему солнышко утром всходит а вечером заходит. - Сынок, работает и хрен с ним.\n ",
        "- Глупо было принимать ванну с бомбочкой с блестками! Мы в блестках, полотенца в блестках, постельное белье в блестках, даже кошка уже в блестках... Но еще глупее было наутро идти к гинекологу!\n ",
        "С появлением сотовых телефонов освежители воздуха в туалетах перестали быть необходимыми.\n ",
        "Клинтон назвала опечатку Трампа в Twitter \"скрытым посланием русским\"... То есть у Трампа так много ценной информации, что для передачи ее достаточно твиттера...\n ",
        "Если с утра жена не разговаривает и забанен на всех форумах - пьянка вчера удалась...\n ",
        "Француз спрашивает француза:- Да как у тебя язык повернулся переспать с моей женой?\n ",
        "- Твоя жена сексапильна?\n - Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит!!!\n ",
        "Вчера лег около двух, не выспался. Сегодня лягу около одной.\n ",
        "Билл Гейтс попал в автокатастрофу. Очнулся в чистилище пред очами Господними.\n -- Не знаю, что с тобой и делать-то, друг Билл, -- говорит Бог.\n Вроде ты как бы и компьютер в каждый дом принес, а с другой стороны,\n эту идиотскую Windows95 создал... Знаешь что, выбирай сам -- в рай или в ад.\n Билл растерялся:\n -- Ну, спасибо... А что, большая разница между раем и адом?\n -- А ты сходи и посмотри.\n -- Ладно. А куда сначала?\n -- Как хочешь.\n Пошел Билл в ад. Боже, красотища-то!!! Красиво, чисто, белый песочек на\n берегу, чистая водичка, куча красавиц в воде бултыхаются, солнце, тепло...\n -- Ну, блин, если это -- ад, пошли, на рай посмотрим!\n Рай оказался высоко в небесах, там были ангелы, которые пели и играли\n на арфах.\n Неплохо, но по сравнению с адом -- не то.\n -- Знаешь, давай в ад, -- говорит Всевышнему Билл.\n -- Ладно, -- говорит Бог. В ад так в ад. И отправил беднягу в ад.\n Через пару недель Бог пошел на обход. Решил и к Биллу зайти. Видит --\n варят беднягу в котле черти на медленном огонечке. Верещит бедняга, аж\n надрывается.\n -- Как дела, Билл? -- спрашивает Господь.\n -- Какие, блин, дела! Му-ча-ю-ю-ю-ю-т! Это ж совсем не то, что было\n в прошлый раз! Где море, песок, бабы?!!!\n Вздохнул Бог и усмехнулся:\n -- Так это ж был screen saver...\n ",
        "Объявление в газете: \"Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование\".\n ",
        "Жена пришла к мужу в тюрягу на свидание. Через 5 минут говорит:\n - Мне пора, милый, я все время думаю, как тяжело нашей собачке\n целый день сидеть взаперти.\n ",
        "Муж:- Салатик - просто объеденье!Жена:- Правда-правда! Ты же у меня его со всех сторон объел!\n ",
        "Еврейская кошка - ей в блюдце наливают разбавленное водой молоко, она молоко выпивает, а воду оставляет в блюдце.\n ",
        "- Я ненавижу людей, с которыми не знаю, о чем говорить. Например, препода, который сидит напротив и ждет ответа на экзаменационный билет.\n ",
        "Зачем одевать камуфляж в лес, если ты не идешь на охоту? Всегда интересовало. Мы как то раз такого спецназовца с сердечным приступом 3 часа искали, а он в 10 метрах от лагеря лежал, \"хищник\" хренов.\n ",
        "Времена развития СССР, в США - ``плохо, безработица...``\n США предлагает России контракт:\n - Мы построим вам дороги и у вас сто лет не будет забот\n по их ремонту.\n Ответ России:\n - А давайте мы вам построим дороги, и вы на сто лет забудете\n о безработице.\n ",
        "Никогда не занимайтесь сексом во время игр нашей сборной - крики с улицы \"Давай! Давай!\" или \"Ну придурок! Ну куда ты!\" очень сбивают.\n ",
        "Бриджит Бардо намерена стать гражданкой России. Максим Галкин всерьез задумался о двоеженстве.\n ",
        "У меня отложено пол-лимона на отпуск. Так что, я могу себе позволить в отпуске даже чай с лимоном.\n ",
        "По утрам ем бутерброды с икрой... чувствую - жизнь удалась! В этом году посажу еще больше кабачков...\n ",
        "Ни один человек сам по себе не способен совершить слишком уж много глупостей. Для этого ему необходима женщина.\n ",
        "Квитанции за снег еще никому не приходили?\n ",
        "Праздник без водки, что паспорт без фотки!\n ",
        "Всему миру уже давно пора понять - если ваши проблемы из-за России, то это ваши проблемы.\n ",
        "Только русский человек может говорить коту: \"Ой ты мой зайка!\".\n ",
        "— Ты как к женщинам относишься?\n— Как к животным?\n— Это как?\n— Кормлю, ухаживаю и трахаю.",
        "Муж и жена в постели:- Хорошо дорогая, уже поздно, надо спать.- Милый, сначала надо, а потом спать!\n ",
        "Два мужика закиряли и вот уже на дворе поздний вечер.\n Тут один предлагает: ``Пошли ко мне, там дома водка есть!``\n Тихонько заходят в квартиру и хозяин на ципочках отправляется\n на кухню. Через минуту приходит с бутылкой.\n Друг ему :``Слышь, там в спальне с твоей женой кто-то.``\n - Тссс! Это его водка!\n ",
        "А вы тоже делаете музыку погромче, чтобы соседи сделали потише?\n ",
        "Про швейцарскую точность:\n Подлетает самолет к Цюриху, пилот запрашивает у диспетчера точное\n время в аэропорту. Диспетчер спрашивает пилота, а какой авиалинии\n принадлежит самолет. Пилот ессно удивляется и спрашивает -\n а собственно какая разница, ты мне время точное скажи и иди с богом,\n а диспетчер не унимается - скажи какая авиалиния да скажи какая\n авиалиния, ну пилота злость взяла и он тоже начал препираться.\n Через три минуты пилоту надоело и он говорит диспетчеру - мол, ладно,\n скажу щас, только ты скажи, зачем это тебе.\n Диспетчер и говорит: Ну вот, например, если вы на Swiss Air,\n то точное время - 14 часов 30 минут и 20 секунд, если вы\n на Air France, то точное время - 14 часов 30 минут, ну а если\n вы с Аэрофлота - то сегодня вторник.........\n PS Оригинал был рассказан индусом про Air India :-)\n ",
        "Дорогие девушки, расширяйте свой внутренний мир, потому что красивая кукла может надоесть, а исследование звезданутой натуры затягивает.\n ",
        "- А почему вы приехали в Москву?- Ну, это, скорее, вопрос не к нам.- А к кому?- К поезду.\n ",
        "- А я, когда вырасту большая - мне мама подарит кошелек с деньгами. Я сама себе буду куклы покупать.\n ",
        "- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня, смертельно пьяного, могли доставить домой.- И что вы там пишете?- Париж, бульвар Монмартр.- Но вы же живете в Новосибирске?- Да. Но уже два раза побывал в Париже.\n ",
        "Бабы, как негры: друг друга они бабами называют, а другим никому нельзя - оскорбление.\n ",
        "- Сломался пульт, теперь трудно менять кандалы телевизора.- Может, каналы?- Нет.\n ",
        "Говорят, что в 1782 году казнили последнюю ведьму! Вранье, я лично знаю еще двух, а на одной даже женат!\n ",
        "Маленький челн - это небольшая лодка, а не то, что померещилось вначале.\n ",
        "- Поручик, вы ведь пришли на бал, а почему у вас погоны такие грязные?- Так это же вы, милые дамы, ноги не моете!\n ",
        "Летят орел и орленок.\n Орленок (пискляво): - Куда мы летим, куда летим???\n Орел (басом): - Куда летим, туда и летим...\n Орленок (пискляво): - Ну куда мы летим, куда???\n Орел (басом): - Куда летим, туда и летим...\n Орленок (пискляво): - Ну куда же мы летим???\n Орел (басом): - Да по бабам!\n Орленок (басом): - Аааа, ну так бы сразу и сказал...\n ",
        "Катеньке восемнадцать исполнится 1 января, поэтому когда Сережа прижал ее к себя и полез рукой к ней в трусики, она смущенно, но твердо отстранилась: \"Не трогай, это на Новый год\".\n ",
        "Больной - официантке:\n - Почему мне вилку и нож не дали?\n - У вас, больной, стол диетический, острое вам не положено.\n ",
        "- Как выяснилось, мое решение вылизать баночку из-под йогурта, работая единственным мужчиной в коллективе, преимущественно состоящим из незамужних молодых девушек, было хорошей идеей...\n ",
        "Вечером жена возвращается домой и говорит мужу:- Дорогой, я оставила машину на улице.- А почему ты не поставила ее в гараж?- Это невозможно, милый, на улице темно и трудно собрать все детали.\n ",
        "- 12,5 триллионов рублей потратит Роскосмос на освоение Луны.- На освоение или купить?\n ",
        "Вот у меня нет собственной бани - и ничего, не парюсь.\n ",
        "Байкер сажает свою девушку на мотоцикл, дает ей шлем и говорит:- Ты только лямочки туго не затягивай!- Почему?- Да чтобы санитары долго не мучались!\n ",
        "- Послушайте, жить ради денег ведь не правильно! Жить надо для развития, творчества, духовных ценностей! Деньги вам не нужны! Отдайте их лучше мне, мне нужнее!\n ",
        "Ученые скрестили крота и кролика. Зверек ничего не видит, но если нащупает...\n ",
        "Hовая вспышка насилия на Ближнем Востоке. В палестинской автономии во всех кpанах пpопала вода.\n ",
        "- Василий Иваныч! Американцы высадились на Луне!\n - Хорошо, Петька, вон куда мы их загнали!\n ",
        "При столкновении с надоедливыми голубями держите кулак сжатым, как будто у вас там семечки. А потом резко разверните пустую ладонь! Редкий голубь не впадет в депрессию при столь изощренной людской хитрости!\n ",
        "Что делать, если система не работает?\n Программист должен из нее выйти и опять войти.\n Что делать, если программист не работает?\n Начальник должен в него войти и выйти. Несколько раз.\n ",
        "Теперь в России, чтобы арестовать любого неугодного властям человека, ему будут подбрасывать в пакетах не наркотики, а кусочки пармезана.\n ",
        "Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает\n из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское,\n икру, семгу и т.д. Доктор:\n - Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?\n ",
        "- Все, теперь вам станет лучше. Я специалист, я знаю.- Но я не замечаю, чтобы мне стало лучше.- Это потому, что вы не специалист.\n ",
        "Плохо, когда курица перебегает дорогу. Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.\n ",
        "- Не, пока не буду целовать! - подумал Иван-царевич и слез со спящей красавицы.\n ",
        "Что общего между бомжом и Айфоном?\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nОба отключаются на морозе",
        "Приходит маленький мальчик домой и жалуется маме:- Мама, представляешь, к нам в песочницу сегодня голая девочка приходила.Мама:- Да! И что, вы ее прогнали?Мальчик:- Да, некоторые даже по два раза!\n ",
        "- Можно ли жениться в 40 с небольшим?- Можно. Но лучше в 20 и с большим!\n ",
        "бог насморка",
        "- Ребенку в школе задали нарисовать мир глазами кузнечика. Пойти курнуть, что ли?- Нарисуй лягушку с косой.\n ",
        "Память сыграла добрую шутку - это когда вспоминаешь, где лежат деньги, которые ты туда не прятал.\n ",
        "Отечественная военная новинка: удлиненный штык для айфона, позволяющий делать селфи во время боя.\n ",
        "Молодой казак говорит отцу:\n - Батько! Дай мне з пулемету постреляти!\n - А умеешь, сынку?\n - Умею.\n - Ну бери, стреляй по курям.\n Сын берет пулемет, стреляет в кур. По двору бегают куры, летают перья...\n - А гранату кидать умеешь, сынку?\n - Умею, батько.\n - Ну держи, кидай в сортир.\n Сын берет гранату, кидает. Весь сортир - на доски, г@#но по кустам.\n - О то добре, сынку, а то было бы нам от мамки за курей...\n ",
        "В детском саду №18 тихий час называют \"Дмитрий Анатольевич\".\n ",
        "Когда я приду к власти, в моем правительстве вообще не будет министерства иностранных дел. Потому что я буду править миром!\n ",
        "Даже если хороших людей меньше половины, половина плохих тоже считает себя хорошими.\n ",
        "- Привет! Кака настроение?- Точнее и не скажешь...\n ",
        "Долго искать, чем бы заняться - занятие не хуже других.\n ",
        "На истребителе ВВП летал. На пожарном самолете пролетел. Интересно, когда на фанере пролетит?\n ",
        "Я вообще не понимаю почему девушки жалуются на месячные. По телевизору показывают, что они во время этих дней прыгают бегают и веселятся. А телевизор врать не будет.\n ",
        "Пациентка жалуется врачу:- Доктор, мой муж когда кончает очень сильно кричит.- Ну и что, многие женщины находят, что это действует возбуждающе.- Я тоже... но это меня будит!\n ",
        "Рассказ НАТОвского летчика:\n \"Лечу, я, значит, вижу - мост. Я, конечно, жму на гашетку.\n Вдруг из-за угла вылетает поезд, и прямо на мою ракету.\n И так восемь раз.\"\n ",
        "- Полковник, смотрите какие бабы!- Поручик, это они для вас бабы, а для меня ланшафт...\n ",
        "Как зовут того, кто всех знает? Ах@й.\n ",
        "Депутат - это звучит гордо. А дармоед - честно.\n ",
        "- Вчера решила приколоться над своим мужем - подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует.- Ну, и как? Шутка удалась?- Шутка?! Да он во всем признался!\n ",
        "У нее был один маленький недостаток. Если быть точным, даже два маленьких недостатка.\n ",
        "Интересное открытие удалось сделать ученым. Оказывается, в открытую дверь войти гораздо легче, чем в закрытую.\n ",
        "Встречаются два старых приятеля. Один весь из себя - свежий, ухоженный,\n одетый с иголочки. Другой - потертый, всклоченный, весь в синяках.\n Спрашивают друг у друга, как жизнь, как дела?\n Первый:\n - Все полный хокей! Фирма процветает, работаем по японской системе.\n Недовольные выпускают пар на чучеле начальника.\n Второй:\n - Да мы тоже работаем по японской системе, но мое чучело кто-то\n на огород спер.\n ",
        "- Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?- Ничего...- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!\n ",
        "- Ворона только каркать умеет! Пошла в магазин за сыром, а купила караоке, картридж и картошку...\n ",
        "Иностранец впал в ступор, услышав от русского: \"Я выношу мусор, потому что не выношу мусор\".\n ",
        "Самое сложное в жизни - не общаться с тем, кого ненавидишь.\n ",
        "- Мам, кинь мне сюда 62 копейки!- Они же по всему двору рассыплются!- А ты их в три рубля заверни...\n ",
        "Семейные хроники. Жена села на диету и стала свой ужин отдавать мне, так мы стали врагами...\n ",
        "- У нас с женой еще со свадьбы уговор: накопленные деньги тратим поровну на любимые занятия. Она улетела в Таиланд, а я голову ломаю...- Чего?- Да не знаю, куда 180 бутылок водки поставить.\n ",
        "А вы знаете, как в Питере называют бордели? Поеблики.\n ",
        "Идёт как то бабка с корзиной яиц, а на встречу ей солдат с тележкой дёрна. Бабка увидела дёрн и думает: чёрт, мне бы тоже дёрна надо, деду на могилку там...\nОна и говори солдату:\n-Солдатик, а дай дёрну за яйца\nОн подумал и говорит:\n-На дергай, только не сильно",
        "Я своим спокойствием кого хочешь до истерики доведу!\n ",
        "- Слыхал? Кличко, Яценюка и Тимошенко объявили на Украине в розыск?- Их-то за что?- Поймают - назначат премьер-министром.\n ",
        "Из объяснения в суде:- Ко мне подошел контролер и тут я вспомнил, что молоток находится у водителя...\n ",
        "Почему весна задерживается? Да потому что кое-кто еще новогоднюю елку не вынес!\n ",
        "Русская народная примета:\n Если ласточка летит хвостом вперед - к выплате зарплаты!\n ",
        "Ну не ходи за мной! Я тоже заблудилась.\n ",
        "Ели мясо москвичи, пивом запивали. О чем мэр им говорил, они не понимали.\n ",
        "- Ты знаешь Сидорову?- А кто это?- О! Это страшная любительница джаза! Настолько страшная, что увидев ее на концерте, джазмены тут же убегают со сцены!\n ",
        "Наши люди всегда надеются на лучшее, а скупают соль, сахар, спички.\n ",
        "Одна женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует:- Не смотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула просто необходима!\n ",
        "- Ой, Вы знаете, у меня выскочил такой прыщ, даже не поверите!- На самом деле?- Нет, рядом.\n ",
        "От мастеров ужаса: \"Восставшие из-за МКАДа\".\n ",
        "- Как называются мужчины, которые всегда пользуются моментом?- Токсикоманы.\n ",
        "Приз для победительницы Уимблдона среди женщин - тарелка.Чтобы напомнить им, что они должны делать вместо игры в теннис.\n ",
        "Плохо для здоровья, когда приходишь к девушке с одним цветочком, а уходишь с целым букетом.\n ",
        "Раскрыта загадка улыбки чеширского кота. Это все, что осталось от кота Шредингера.\n ",
        "- Вовочка, ну что же ты в такой неудобной позе читаешь?!- Камасутру!\n ",
        "Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас в час ночи.\n ",
        "Нельзя стать миллиардером, обкрадывая честных людей. Миллиардером можно стать, только обкрадывая нечестных.\n ",
        "- Владимир Владимирович, если мы не прекратим воровать, народ скоро пойдет на штурм Кремля.- Постройте им Рейхстаг, это должно их отвлечь.\n ",
        "Узнав по Интернету, какая на улице погода, непременно смотришь на градусник за окном.\n ",
        "Пионеры насмерть запереводили старушку через дорогу...\n ",
        "Раз в 10 лет государство проводит липосакцию сбережений у населения.\n ",
        "После введения новых образцов военной формы от Юдашкина, возможно, будет утверждена новая уставная прическа от Сергея Зверева.\n ",
        "Совет для девушек. Если спор с мужчиной не дает результата - ложитесь на стол переговоров.\n ",
        "- Джон, почему ты на ней не женился?- Видишь ли, у нее небольшой дефект речи.- Как жаль, такая симпатичная девушка! А что за дефект?- Она не умеет говорить \"да\".\n ",
        "- Ты в детстве о ком мечтала?\n - О принце на белом коне.\n - А о ком больше?\n ",
        "У мужика был попугай, страшный матершиник. Решил как-то мужик его наказать и посадил в холодильник.Через несколько часов вспомнил, стало ему жалко птичку, достал.Попугай вначале молчал, молчал, а потом говорит: \"Извините, пожалуйста, а курицу за что?\".\n ",
        "Разговаривают беременные женщины. Брюнетка:- У меня будет мальчик, потому что я была сверху.Рыжая:- А у меня будет девочка, потому что я была снизу.Блондинка:- Вы хотите сказать, что у меня будет рачок?\n ",
        "Избушка на курьих ножках снесла деревянное яичко.Больше она к лесу задом не поворачивалась.\n ",
        "Одна маленькая девочка, когда у нее было плохое настроение, входила в комнату со словами:- Никому не здрасьте!\n ",
        "- А почему вы его зовете Джимми - две куртки?- А на Джимми - дебил он обижается...\n ",
        "Скажите, как лечить раздвоение личности? Не для себя спрашиваю.\n ",
        "Это что же за фигня получается!? Если ученые найдут способ и все-таки победят алкоголизм, то мужики в нашем дворе перестанут друг друга уважать!?\n ",
        "Oтрубил Иван Змею одну голову — на ее месте две выросло. Отрубил две — четыре выросло Отрубил четыре — восемь выросло … Отрубил Иван Змею 65536 голов, и умер Змей. Потому что был он 16- битный.",
        "Что сказали сиамские близнецы-тройняшки,когда их кто-то схватил в темноте?\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n—Ты за кого меня держишь?",
        "- Ничего у вас нет свободного в России!- Как это? А кассы?\n ",
        "Мы все прекрасны в НУЖНОЙ дозировке, вот только с дозами - небрежны и неловки...\n ",
        "После поражения с большим счетом тренер обращается к футболистам:- Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.\n ",
        "Дайте мне пожалуйста таблеток для памяти, хочу стать по злопамятней!\n ",
        "Зато теперь, благодаря Мутко, весь мир узнает, что в России есть не только буилдинг, но и арчитектуре!\n ",
        "Я проверялся. Вы больны не мной.\n ",
        "Нехорошо получилось? Главное, что получилось. А хорошо там, нехорошо - это уже забавы эстетов.\n ",
        "- Надо бы обязать ритуальные службы связывать шнурки обуви усопших.На случай зомби-апокалипсиса...\n ",
        "Мини-юбка раздражает мужчин в одном случае, когда она на жене.\n ",
        "Из-за санкций в России больше нет шведских стенок, американских горок и голландских штурвалов.\nОсталась только русская рулетка.",
        "Если у жены резко улучшилось настроение, надо срочно изменить место заначки.\n ",
        "Построил Ной ковчег, и взошли на него он сам и семья его и слуги и рабы\n и домочадцы его. И взял он птиц небесных и гадов и всякой твари по паре.\n И разверзлись хляби небесные, и погибло все, и только ковчег плавал по\n волнам... И выпустил Ной голубя, и возвратился он с ветвью оливы. И\n понял Ной, что смилостливился Господь в сердце своем, и открылась суша.\n И пристал ковчег к горе Арарат, и стал Ной выпускать животных, и увидел\n он людей, к нему бегущих и руками машущих. И кричали они: \"Вай, ара!\n Цирк приехал!!!\"\n ",
        "Фильмы бывают - класс, а бывают - дерьмо. Если фильм решил снять Джеймс Кэмерон, то еще неизвестно, что получится. А вот если Федор Бондарчук, то известно.\n ",
        "Думаю, настоящий апокалипсис так и пройдет - с пивом и фотокамерами: к тому моменту, как вострубит седьмой ангел, записи первых шести уже выложат на YouTube.\n ",
        "В пионерском лагере вожатый заходит в палату после отбоя\n и видит, что один мальчик плачет. Вожатый спрашивает у\n остальных детей:\n - В чем дело?\n - Да он ананасы на ночь привык есть.\n - Ха! Хуй ему в рот а не ананас!\n - Да давали уже - все равно плачет.\n ",
        "Попал как-то один раб на галеру. И так ему понравилось, что двадцать лет из рабства его не могли выгнать...\n ",
        "Москва была третьим Римом. Стала второй Пизой.\n ",
        "Строительная фирма \"Нижний Новгород Строй\"...\n Рекламный слоган: МЫ КЛАДЕМ HА СОВЕСТЬ\n ",
        "Неведомыми путями на птичий двор попало страусиное яйцо.\n Петух собрал кур и желчным голосом (или мерзким или ехидным)\n заявил:\n - Милые дамы! Я никого не хочу критиковать, но - обратите\n внимание, что производят за границей!!!\n ",
        "Согласно этикету, нож можно держать в левой руке лишь в одном случае - если в правой руке пистолет.\n ",
        "Насколько должен быть тосклив день, чтобы стоило проводить вечер с Владимиром Соловьевым?\n ",
        "Папа с сыном в аптеке. Сын спрашивает:\n— Пап, а почему презервативы продаются только в упаковках по 3,6 и 12 штук?\n— Ну, сынок, 3 штуки — это для старшеклассников: два в пятницу вечером и один в субботу утром. 6 штук — это для студентов: два в пятницу вечером, два в субботу вечером и два в воскресенье утром. А 12 штук — это для твоей мамы, её столько раз в день ебут из-за твоих комментариев в интернете",
        "В вашем теле произошла критическая ошибка. Пожалуйста, остановите все процессы жизнедеятельности, умрите и родитесь заново.\n Microsoft Corporation.\n ",
        "Человек, у которого семь пятниц на неделе, все равно счастливей человека, у которого на неделе семь понедельников!\n ",
        "Возвращаясь из гостей, жена говорит мужу:- Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела оперу, так ты еще и проснулся, когда она брала верхнее \"си\" и сказал: \"Впустите собаку\".\n ",
        "Какие орешки подают к пиву в гей-клубе?\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nФисташки",
        "- Новая акция от \"Gillette\" для мужчин: \"Чем меньше лицо, тем меньше раздражений\".\n ",
        "Ресторан полинезийской кухни приглашает на романтический ужин из двоих.\n ",
        "Наркоман подходит к таксисту и спрашивает:- Мужик, ты свободен?- Да.- Потанцуем?\n ",
        "- Что-то в последнее время ты очень нервничаешь, что случилось? -\n спрашивает пан Новак своего приятеля.\n - У меня дурные предчувствия.\n - Да в чем же дело?\n - Моя бывшая жена развелась уже третий раз и опять вышла замуж за своего\n первого мужа. А я был ее вто\n ",
        "Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу.\n Больше дорогих подарков не было.\n ",
        "Июль 1941 года. Совещание в ставке. Hастроение у всех подавленое.\n В центре сидит мрачный Сталин. Заходит Рокоссовский. Здоровается.\n Сталин:\n - А-а, таваришь Рокоссовский... А развэ ми нэ расстрэляли вас\n в 39-м году?\n - Hикак нет, товарищ главнокомандующий, верой и правдой служу\n Отчизне.\n - Hу, слюжи, слюжи...\n Hачало 1943 года. Совещание в ставке. Hастроение у всех возбужденное.\n В центре сидит спокойный Сталин. Заходит Рокоссовский. Здоровается.\n Сталин:\n - А-а, таваришь Рокоссовский... А развэ ми нэ расстрэляли вас\n в 41-м году?\n - Hикак нет, товарищ главнокомандующий, верой и правдой служу\n Отчизне.\n - Hу, слюжи, слюжи...\n Апрель 1945 года. Совещание в ставке. Hастроение у всех приподнятое.\n В центре сидит довольный Сталин. Заходит Рокоссовский. Здоровается.\n Сталин:\n - А-а, таваришь Рокоссовский... А развэ ми нэ расстрэляли вас\n в 43-м году?\n - Hикак нет, товарищ главнокомандующий, вы уже шутили по этому\n поводу.\n - Вот видите, таваришши, даже в самие трюдные дни ми нахадили\n силы для шюток.\n ",
        "Упал в море самолет. Выжила одна стюардесса. Кое как доплыла\n до необитаемого острова, ну пожила там дня два-три, оголодала, вдруг\n видит: сидит у костра мужик и жареного зайца ест.\n - Ты кто? - Спрашивает стюардесса.\n - Преступник. Меня сюда 15 лет назад высадили, думали умру, а я живой.\n - Угостишь зайцем?\n - Ага, щас. Самому мало.\n - Ну угости, а я тебе взамен дам то, чего ты 15 лет не пробовал.\n - Господи! Неужто пива привезла?!\n ",
        "Птица высокого полета обычно быстро заканчивает свою жизнь в турбине реактивного лайнера.\n ",
        "Твое желание для меня загон.\n ",
        "Полиция расследует пропажу 300 млн руб со счета Александра Кержакова.\n ",
        "Материнское напутствие перед свадьбой:- Доченька, хочу дать тебе добрый совет - никогда не спорь с мужем. Сразу плачь...\n ",
        "- Виагру пить будем...\n - И Россию поднимем?\n - Нет, Америку опустим.\n ",
        "- В стаpинy, если гонец пpиносил плохyю весть, емy отpyбали головy.- А если хоpошyю?- А если хоpошyю - пpибивали еще однy...\n ",
        "Телефонный звонок:\n- Здрасьте! Это булочная?\n- Нет! Это сливочная.\n- Это там, где сливки делают?\n- Нет, это там, где дерьмо сливают.",
        "Едет мужик на машине и вдруг глохнет. Открывает капот - ничего понять не может. Вдруг из кустов высовывается лошадь и говорит мужику: \n- Ты ремень генератора посмотри! \nМужик посмотрел, и в правду ремень. Смотрит на лошадь, та ему: \n- Сними галстук и вместо ремня сделай, так доедешь до мастерской. \nМужик всё сделал, как сказала лошадь. Доезжает до сервиса, выходит весь в шоке. Мастер спрашивает: \n- Что, мужик, лошадь? \n- Ага... \n- Поди про ремень генератора что-то втирала? \n- Ага! \n- А как ты услышал, ты же глухой? \n- В смысле? \n- А ты в начало анека посмотри",
        "- Иванова, почему не принесла 500 рублей на ремонт школы?- Я ее не ломала!\n ",
        "Отец сыну:- Придется тебя все-таки выпороть, хотя, можешь поверить, мне это крайне неприятно.Сын:- В таком случае, кому ты хочешь доставить удовольствие?\n ",
        "Одесское еврейское кладбище. Надпись на памятнике: \"Дорогая мамочка, ты ушла от нас так рано! Благодарные дети\".\n ",
        "Раннее утро. Звонок в дверь. Хозяйка открывает - на пороге развозчик\n молока. Она:\n - Сегодня мне ничего не нужно.\n - И молока тоже?\n ",
        "Если бы пчелы получали минимальную зарплату, банка меда стоила бы 9600 рублей.\n ",
        "Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.\n ",
        "Салон \"Снегурочка\" - новая коллекция свадебных платьев. Постоянным\n покупательницам - скидка!\n ",
        "Может Путина даже еще и наградят за спасение Навального. Секретно конечно. ЦРУ как никак.\n ",
        "В России объявили официальный праздник День Трезвости. Люди в шоке, как отмечать-то?\n ",
        "Блондинки:- Слушай, а почему ты не пишешь мне SMS-ки?- Ну так там думать надо что писать... проще позвонить.\n ",
        "Перевестись на заочное - это как сказать институту \"давай останемся просто друзьями\".\n ",
        "Народ, который ездит на \"Жигулях\", непобедим.\n ",
        "На \"Прямой линии\" с Путиным появился ребенок, родившийся через 20 минут после начала трансляции, и задал президенту накопившиеся у него вопросы по рефинансированию пенсионных фондов.\n ",
        "Если вас послали, а потом за это еще и заплатили - это командировка.\n ",
        "Разговаривают два друга:\n - Скажи мне прямо, ты стоишь за Советскую власть?\n - Конечно! Уж лучше за нее стоять, чем сидеть!\n ",
        "Значит, беру я кредит в банке 1 миллиард долларов, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и все - я олигарх! Ну, гениально же!\n ",
        "​Анка приезжает с конкурса пр@ституток с серебряной медалью. Петька и Василий Иванович: — Рассказывай, почему второе место! — Встретились мы в финале с француженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я не смогла. Петька с Василием Ивановичем подумали — не дело, надо тренировать. На следующий год Анка приезжает с золотой медалью и с медалью за оригинальность. Петька и Василий Иванович: — Рассказывай! — Опять мы с француженкой в финал вышли....",
        "Мужики в курилке:- Можно еще взять несколько куриц, чтобы их на природе пожарить.- Не, мы в этот раз чисто мужской компанией едем.- Да я барбекю имел в виду!\n ",
        "Если есть утренняя зарядка, должна быть и вечерняя разрядка. Почему от нас это скрывают?\n ",
        "На вещевом рынке:- Дарагой, покупай дубленку! Мамой клянусь, кожа молодого дермантина!\n ",
        "Идет по улице мент и видит, как какой-то нарик стучит в люк.- Гражданин! Вы что себе позволяете?- Не мешай, лучше помоги! Жена домой не пускает!\n ",
        "Девушка - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.\n ",
        "- Где мой подарок?!- Украли!- У какой крали?!\n ",
        "- Слушай, мне тут такие таблетки от склероза дали! Один раз\n в день принимаешь, и через неделю - никаких проблем!\n - И как, тебе помогло?\n - Да понимаешь, я еще ни одной не принял - все забываю...\n ",
        "Становится все очевиднее, что наше правительство добилось полной независимости от здравого смысла.\n ",
        "В палату дистрофиков заходит лечащий врач и оглядывает всех:\n Врач: - А где Сидоров?\n Дистрофики: - Он под кровать полез, таракана ловить...\n Вдруг из-под кровати - звуки борьбы и запыхавшийся голос Сидорова:\n - Ах ты, сволочь, руки выкручивать!?!?!...\n ",
        "Загадка: У Арнольда Шварценегера это длинное. У Майкла Фокса -\n короткое. У Мадонны его вообще нету, а Папа Римский этим давно\n не пользуется.... Что это?\n Ответ: Фамилия...\n ",
        "Собственный бизнес идет гораздо успешнее, если у вас есть собственный адвокат, собственный прокурор и собственный судья.\n ",
        "- Как остановить вторую волну коронавируса?- Надо срочно назначить выборы в госдуму или даже президента. Волна ударится о дату выборов и погаснет.\n ",
        "Женщин надо окружить вниманием-выниманием, вниманием-выниманием...\n ",
        "Идут три инвалида по пустыне.\nСлепой, безрукий и колясочник.\nИдут идут и видят оазис. Ну безрукий туда ныряет. Вылезает и видит, что у него руки выросли. Говорит остальным, что он волшебный и сразу за ним туда нырнул слепой. Вылезает и говорит:\n— Братцы, я теперь вижу. \nА за ним со всех сил ковыляет до оазиса колясочник. Ныряет.\nВылезает и говорит:\n— У меня теперь новые покрышки нахуй.",
        "Два мужика на концерте:- Ах, какая музыкальная палитра! Только глиссандо на восьмушку запаздывает...- Из всего, что ты сказал, я только про пол-литра понял!\n ",
        "Муж в женских трусиках после корпоратива все-таки смотрится лучше, чем в двух мужских...\n ",
        "У некоторых моих знакомых, когда я им предлагаю купить баночку японского кофе по сниженной цене, на лице столько нерешительности и сомнений, словно я предложил поучаствовать в наркотрафике тонны героина.\n ",
        "Боцман с рупором\n (после дикого застолья, башка трещит, полный 3.14здец):\n - Hаврал?\n - Hасрал?\n - Hассал?\n - А! АВРАЛ!\n ",
        "Объявление: \"Запои. Круглосуточно\".\n ",
        "- Санитар, куда мы едем?- В морг.- Так я же еще не умер!- Так мы еще и не приехали...\n ",
        "Лишь 1% населения пользуются ярлычком на одежде для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать. Остальные 99% определяют по нему, где зад, а где перед.\n ",
        "- Тяжелая ночка?- Ночка веселая! Утро тяжелое...\n ",
        "Пока геи говорят, что они обыкновенные люди, я с ними согласен, как только они начинают об этом кричать, они превращаются в пид@расов.\n ",
        "Наш преподаватель в мединституте всегда что-то говорил на латыни, когда мы тупили. Это было на первом курсе, и тогда мы не понимали, что он говорит.Но сейчас, выучив более-менее латынь, я вспомнила его слова и перевела их смысл:- Эти еще более убогие, чем предыдущие...\n ",
        "Шофeр КAМA3а вoзвpaщaeтся нa cвою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:\n— Блядский \"Запорожец\"!\nДругие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?\nОн только:\n— Ну, блядский \"Запорожец\"!\nЧуть не плачет. Все:\n— Ну ты объясни.\n— Загpyзилcя ceгодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор нe тянeт. Тудa, cюдa, нy никaк. Пoлчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, \"Запорожцем\" полный\nКАМАЗ, чудила? Он — нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору c местa cдвинешь, я у тeбя oтсосу.\n— И чтo?\n— Hy, блядcкий \"Зaпopoжeц\"!",
        "Кроссворд:\n\"Какой город любви в России?\"\n- Kiss-Love-одск\n- 10 букв\n- тогда Assтрахань",
        "\"Давай не видеть мелкого в зеркальном отражении...\" - любил напевать песню Юрия Антонова вампир, проходя с маленьким сыном мимо трюмо.\n ",
        "Обручальное кольцо - мощный артефакт, позволяющий женщине набирать вес в два раза быстрее.\n ",
        "- Безобразие! В России нефти - как в Арабских Эмиратах, а люди живут беднее!- А сколько населения в Арабских Эмиратах?- Четыре миллиона человек.- Так четыре миллиона в России тоже живут, как в Арабских Эмиратах.\n ",
        "Я видел многое: людскую жестокость, мертвые лица, беспричинное насилие, стариков, цепляющихся за жизнь. А потом меня наконец вытолкнули из метро.\n ",
        "- Что может посетить блондинку, а она даже не будет об этом знать?- Мысль.\n ",
        "Не знаю, как вы, а я, когда слышу словосочетание \"стильный лук\", представляю себе луковицу в черных очках и кепке.\n ",
        "Глядя на судьбу Януковича, становится понятным, зачем Путин переодевался стерхом, нырял с аквалангом, учился истребителем управлять.\n ",
        "- Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не помню первые годы жизни.- Да, дикое пойло... я постоянно что-то орал и ссался под себя.\n ",
        "- Азиатские свингеры иногда не понимают, сменились они или нет.- Точно так же они шутят про нас.\n ",
        "- Доктор, помогите! Моя жена с каждым днем все туже затягивает мне галстук!- Мм... Но может, это случайность?- Я тоже так думал. Но сегодня она его предварительно намылила!\n ",
        "- Вовочка, у тебя мама весь день лежит в постели. Она что, больна?- Нет, боится, что папа пропьет кровать.\n ",
        "Тот, кто думает только об удовольствии, ненадежен, а тот, кто думает только о пользе, невыносим.\n ",
        "Новый вид сурового наказания - принудительная отправка на отдых в оккупированный Крым, а так же новая награда - медаль \"За отдых в Крыму\"!\n ",
        "Продавцы на рынке умеют делать рекламу:- Купите куртку! Последняя коллекция, только что поступили! И очень прочные! Я сама такую четыре года ношу!\n ",
        "Во время операции женщина неожиданно приходит в себя и говорит:\n \"Доктор, снимайте маску, я вас узнала.\"\n ",
        "Из всех видов спорта самый сильный удар рукой развивает футбол. Даже легкая отмашка во время игры заставляет соперника корчиться в агонии.\n ",
        "- Время - деньги!- Тише, а то правительство услышит и заставит платить с него налоги.\n ",
        "Дети в садике хвастают:- Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната!- Нас у мамы четверо и у каждого есть свой велосипед!- А нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа!\n ",
        "В Госдуме предложили сравнять зарплату депутатов со средней по России. А хотелось бы наоборот!\n ",
        "В камере:- Как в тюрьму попал?- За взятку.- Что за времена, даже в тюрьму - через взятки!\n ",
        "- Ты где был?- На рыбалке.- А почему на ногах еле стоишь?- Устал рыбу ловить.\n ",
        "Мужик в винном магазине:- Что бы у вас взять хорошего выпить?- Вот коньяк - три года выдержки, вот пять лет!- Давай три, пять я не выдержу!\n ",
        "США заверили Украину, что будут защищать ее территориальную целостность до последнего украинца.\n ",
        "Первое правило мужчины: не ленись стирать смски и носки.\n ",
        "- Ну вот, зубик вам вставили... А сейчас приготовьтесь, будет чуть-чуть неприятно - с вас 200$.\n ",
        "Чем отличается обнаженная женщина от голой?Обнаженной женщиной любуются, а голую тр@хают.\n ",
        "- Саид, а чего это в твоей гостинице столько дырок в потолке?- Стреляли...\n ",
        "Самый реальный вред от курения - это когда выходишь покурить, а соседи по общаге сожрали твои пельмени.\n ",
        "- Мальчик, ты чего объедки собираешь? Какой класс?- Средний.\n ",
        "Один добрый комментарий умного человека перекрывает сотню злобных от идиотов.\n ",
        "Если смех продлевает жизнь, а алкоголь продлевает смех, значит, алкоголь продлевает жизнь!\n ",
        "Hа экзамене по какой-то животной медицине препод за уши тянет\n студентку на трояк. Hикак. Тупая больно попалась.\n Препод достает банку с заспиртованным бычьим членом и спрашивает:\n - Что это за орган? Ответите - 3 балла.\n Студентка после долгих раздумий-колебаний жалобным голоском тянет:\n - ТРАХЕЕЕЯЯЯ...\n Разяренный препод:\n - Щас я те эту ТРАХЕЮ в глотку засуну, посмотрю, как ты дышать\n будешь!!!!\n ",
        "Два мужика едут в вагоне метро. Заходит негр с саксофоном\n и садится напротив них. Один мужик говорит другому:\n - Hет, ты скажи... Hу почему, как еврей - так непременно\n со скрипкой?\n ",
        "Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается — и сынок говорит: - Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить — жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить — это последняя перед Бостоном остановка… А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило —тоже нефиг яйца чесать, быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим. Мама в совершенном шоке бежит в гостиную: - Сынок, ты что! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал. Когда выйдешь — можешь снова играть с паровозиком… Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком. Вот паровозик останавливается и мама слышит: - Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей… Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы: - А если кого сильно ебет, что поезд с отправкой на два часа опоздал — идите и сами с той пиздой на кухне разбирайтесь.",
        "- Какая первоапрельская шутка может превратиться в новогодний подарок?- Дырка в презервативе!\n ",
        "- Роман Аркадьевич, вы почему такой серьезный сегодня?- Березовский умер...- Как умер?! Когда?!- Завтра...\n ",
        "А можно я, хотя бы на месяц, займу рабочее место депутата Госдумы? Не корысти ради, а чтобы рассчитаться с долгами, съездить на море, взять машину, и, хоть раз получить деньги за то, что сплю, бл@ть, на работе. Ну пожалуйста, а?\n ",
        "- Товарищ курсант, если завтра не подстрижетесь, сегодня же в наряд поставлю.\n ",
        "Встречаются два мужика. Один другого спрашивает:\n - Тебя женское сексуальное белье возбуждает?\n - Ага! особенно когда на мне одето...\n ",
        "- Яша, где вы ночуете в Питере?- У тети.- У какой?!- Не принципиально.\n ",
        "Парень трахает девушку. Оттрахал маленько. Закурил и думает, как бы ее еще... \nГоворит: \n— А давай я тебя в рот... \n— Ты что, как это так, разве можно? \n— Можно. Я в журнале читал, что если любишь девушку, то можно. Я же тебя люблю! \n— Ну тогда давай... \nТрахнул он ее в рот. Снова закурил и думает. Как бы ее еще... \n— А давай я тебя в жопу... \n— Ты что, как это так, разве можно так? \n— Можно. Я в журнале читал, что если любишь девушку, то можно. Я же тебя люблю! \n— Ну давай... \nТрахнул он ее в жопу. Бля, что бы еще с ней такого сотворить... \n— А давай я на тебя насру... \n— Да ты совсем уже? Нельзя так. \n— Да можно, можно. И в журнале написано было, если любишь, то можно. А я ведь так тебя люблю! \n— Ну... Хорошо... \nСтал он над ней и давай тужиться. Тужится-тужится, а ничего не выходит... \nИ тут девушка как заревет: \n— А-а-а! Ты меня не любишь...",
        "6 стадий проекта:\n 1. Энтузиазм\n 2. Крушение иллюзий\n 3. Паника\n 4. Поиски виновных\n 5. Наказание невиновных\n 6. Восхваление и награждение не участвовавших\n Перевод с английского.\n ",
        "- Чем отличается водитель гробовозки от игрока в бравл старс?\n- Водитель гробовозки не радуется когда ящик выпал",
        "Армянское радио спрашивают:\n Какой гроб лучше - цинковый или деревянный?\n Армянское радио отвечает:\n Цинковый конечно крепче, но деревянный - здоровее.\n ",
        "- А почему тесть называется тестем?- Он тестил предыдущую версию жены.\n ",
        "У нас с мужем такая разница в весе, что когда я читаю камасутру - он читает молитвы...\n ",
        "Приезжаю домой из командировки, ножи - заточены, краны - починены, жена - беременна.\n ",
        "Угадай с трех раз, президент какой страны руководствуется принципом: \"Я знаю лучше, как вам будет лучше!\".\n ",
        "Продовольственный магазин в людоедском племени. Заходит женщина\n и спрашивает продавщицу:\n - Что-нибудь на второе есть у вас?\n - Нет.\n - А на первое, с косточкой?\n - Нет.\n - А это что у вас там, под прилавком? Что это у вас припрятано?\n - Что вы шумите, женщина? Это диабетики, это только на варенье.\n ",
        "Родители невесты спрашивают сватующегося жениха:\n - Скажите, вы выпиваете?\n - Да, но это потом, сначала о деле.\n ",
        "— Милый, у меня две полоски…\n— Ты беременна?\n— Нет, бл@, я бурундук!",
        "В темной аллее:- А ну-ка быстро руки за голову, ноги на ширине плеч!- Ой, это ограбление?- Нет, блин, утренняя зарядка!\n ",
        "Если у вас очень большая компания или не очень большая компания или совсем маленькая компания - это не имеет для нас никакого значения. Каждый клиент для нас - единственный!Генеральная прокуратура России.\n ",
        "Сначала решили с подругами сообразить одну на троих, а закончили тем... что не соображала ни одна из трех.\n ",
        "Поехал мужик кататся на мотоцикле. Ехал, ехал и заглох напротив церки. Матерится, не может завести мотик. Выходит батюшка с людьми из церки и говорит:\n-Сынок, ты помолись Богу, он поможет.\nМужику стало стыдно, помолился:\n-Боже сделай так, чтобы завелся этот мотоцикл.\nТут он заводится.\nСтоит и смотрит мужик на мотик, на батюшку, на мотик, на батюшку.\nБатюшка:\n- Да я сам в ахуе!",
        "Если бы вам предложили отдохнуть в Крыму или в США, вы бы выбрали Флориду или Калифорнию?\n ",
        "Бросаю курить, посоветовали занять руки мелкой моторикой. Записался на лепку из глины, на первом уроке мы лепили пепельницы.\n ",
        "Поимел честь, поимей и совесть наконец...\n ",
        "Женщине нужен такой мужчина, от которого кружится голова, съезжают стрелки на чулках, размазывается помада на губах, но никогда не растекается тушь!\n ",
        "Правило работы психиатром: никому не рассказывать, что по первой професии ты экзорцист.\n ",
        "- Элен! Ты разве куришь?- Да, с того дня, когда муж вернулся из командировки и нашел в пепельнице окурки.\n ",
        "Паркует новый русский около дома шестисотый мерс, выходит - глядь,\n рядом мужик возится - запирает запорожец. И так, и этак, ну\n не закрывается и все. Он к нему:\n - Послушай, братан, у нас двор ништяк, район хороший, чего ты мохаешь,\n оставь открытым - я ведь даже свой мерс не запираю...\n - Ну да! Я тут вчера не закрыл, так ночью внутри насрали!\n ",
        "- Фима, ты слышал, МВД предложило оснастить проводников и стюардесс видеорегистраторами.- Тогда уж лучше электрошокерами...\n ",
        "Моя жена - гинеколог. Вчера она пришла с работы в жутко веселом\n настроении. Сейчас расскажу, почему.\n В ее кабинет входит девица лет 25-ти. \"Доктор, помогите вытащить\n тампакс...\" Ну там, раздевайтесь, залезайте на кресло... Тампакс\n оказался загнанным до самого пардон конца. После извлечения жена\n таки поинтересовалась, как же это так получилось. \"Да вот мужа\n дома целый месяц не было, неожиданно приехал из командировки\n в 10 вечера - я его даже вынуть не успела...\"\n ",
        "Дагестанские блохи, услышав лезгинку, затоптали кошку насмерть.\n ",
        "Хочу, чтобы в ресторане был сомелье, только не по винам, а по телкам.Ты подзываешь его и говоришь:- Что вы мне посоветуете к моей степени опьянения и финансовому состоянию?А он такой:- Могу предложить вам вон ту мадам пятидесятилетней выдержки с ароматом \"Корвалола\".\n ",
        "- Всем стучащимся ко мне в соцсетях мудакам я говорю, что я лесбиянка, и они мне больше не пишут. Так что, если на тебя вдруг полезут девки - скажи, что ты гей.- А я им говорю, что я программист, и они не лезут.\n ",
        "Как называется один белый человек в окружении трех негров?Жертва ограбления.В окружении двадцати негров?Тренер.В окружении двухсот негров?Тюремщик.\n ",
        "- Доченька, говорят, что ты с парнями спишь?- Да ну, пап, разве с ними выспишься.\n ",
        "Идет стаpый евpей по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает...\n По дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Еврей кpичит ему:\n - Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?\n - В пpачечную.\n - Hу тогда за мной будете...\n ",
        "СЕГОДНЯ В НОМЕРЕ:\n 1.Филлипп Киркоров похудел на 17 граммов!\n 2.Кошка срывает всемирную выставку собак!\n 3.Оно позировало Айвазовскому.\n 4.Найдено золото Демьяна Бедного!\n 5.Бешеное мясо из Англии покусало таможенников!\n 6.Депутаты не в силах побороть свои привилегии!\n 7.В застенках ЮНЕСКО.\n 8.Александр Карелин боится хомячков!\n 9.Обнародованы спмски министров-олигофренов.\n 10.Яичница-шалунья (эротика на кухонном столе).\n 11.Любовники Новодворской - кто они?\n 12.Кто стоял за Ельциным? (Воспоминания участников очереди в винный)\n 13.Кристина Орбакайте. Петь или рисовать?\n 14.Зарплату партизанам не сбрасывают с 1945 года!\n 15.Введен налог на деньги.\n 16.Китайцы на грани вымирания.\n 17.Правда о сталинских вытрезвителях.\n 18.Найдено новое месторождение дров.\n 19.Жатва зерновых отменена!\n 20.Результаты соревнований по тройному подбородку.\n Это и многое другое вы прочтете, если умеете читать.\n ",
        "Чуть зазеваешься, уже экватор на месте талии растет.\n ",
        "- А ваш Пошехонский сыр натуральный? Уж больно цена заманчивая.- Что вы, чистое молоко! Этому сыру даже приз дали на престижной выставке.- Ага, небось Золотую пальмовую ветвь...\n ",
        "Столкнулись два автомобиля: генерала ФСБ и генерала МВД. Виновной была признанна машина ГИБДД, прибывшая на место происшествия.\n ",
        "Сказка о двух концах.\n ",
        "- Рабинович, говорят, что вы - убежденный холостяк?- Да.- И кто вас в этом убедил?- Мои бывшие жены.\n ",
        "Новый тариф от МТС: \"Хорошо погуляли\".Звонки из отделений милиции домой - бесплатно!\n ",
        "Купил себе на 40 лет фитнес браслет. Мужики уважительно смотрят - типа, решил человек себя в форму привести, девчули улыбаются... И только друг сразу спросил - давление измеряет?\n ",
        "- Предлагаю оформить сексуально-бытовое партнерство.- Ты делаешь предложение?! Ты мой сумасшедший романтик!\n ",
        "Если левой рукой взяться за один конец оголенного провода, а правой - за второй, вы поймете, от чего загорается лампочка!\n ",
        "Мы не можем себе этого позволить - мы слишком богаты...\n ",
        "- Кошелек или жизнь?- Мне кажется, это не лучший слоган для больницы.\n ",
        "Эпилептик Степа устроил в троллейбусе несанкционированную пенную вечеринку.\n ",
        "- Изя, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги - от секса, а сердце - от пылкой и страстной любви?- Розочка, а тебя не разорвет от такого резонанса?!\n ",
        "Футбольная команда эмо празднует забитый гол с помощью лезвия.\n ",
        "В 9 классе знакомая как-то попросила меня сбрить бороду: мол, колется. Я сбрил, но колоться она так и не перестала и через год сдохла от передоза.\n ",
        "Беременная жена одного президента поняла, что её сын вышел весь в папу когда срок её беременности обнулился.",
        "Украинец наезжает на белоруса:\n - Вот у нас на Украине все есть. И хлеб, и уголь, и руды всякие, и\n даже нефть в Карпатах нашли. А у вас? Только одна картошка и есть...\n - Да, - отвечает белорус. - Ты прав. Во время войны немцам даже\n полицаев приходилось с Украины завозить.\n ",
        "Конфеты для программиста: \"Мышка на сервере\".\n ",
        "Марсоход - Земле:- Жизнь на Марсе пока не обнаружена. Но в чье-то дерьмо я одним колесом вляпался...\n ",
        "Калифорнийские бомжи клянчат деньги не на хавку, а для того, чтобы заправить машину!\n ",
        "Удар судьбы в лоб означает, что не возымели действия ее пинки в зад.\n ",
        "Жена встречает поцелуем мужа с работы, а он еле языком ворочает после жуткой пьянки.- Милый, почему от тебя так неприятно пахнет?- Почему, почему, на работе опять в душу насрали!\n ",
        "- Ментяра поганый! Мразь мусорская! Петушара голимый, под шконкой кукарекал бы, да легавые своих не вяжут!- Дорогая, я как-то по-другому представлял себе твою ролевую игру \"Полицейский поймал маленькую воровку\"...\n ",
        "Новый работник начал подозревать, что с выплатой зарплаты могут быть проблемы, когда узнал, что директора многие зовут Эрастом...\n ",
        "Скоро самой дорогой частью автомобиля будет бензин!\n ",
        "Рогозин продемонстрировал боевую таксу, способную жить в воде. Теперь будет кому искать спутники. Смотрит в будущее.\n ",
        "- Вы знаете, какая тонер - опасная штука? Говорят в Самаре заправщик тонера умер.- Да? И вправду опасная, а как он умер?- Да... Застрелили.\n ",
        "Во время экономического кризиса АвтоВАЗ представил перспективную линейку машин с дровяными двигателями.\n ",
        "- Ты если мне звонить будешь, то звони лучше на рабочий.- Ты же нигде не работаешь.- Да, да. Звони.\n ",
        "Когда людям начинаешь открывать глаза - они закрывают уши.\n ",
        "Приходит мужик в автомастерскую, говорит:\n- Мне колеса нужны\nРемонтник, не задумываясь, достаёт из кармана 2 колеса\n- Да не, мне чтобы уехать\nРемонтник достаёт 4 колеса",
        "Типичное знакомство по Интернету:- Да, и не забудь взять с собой подругу.- Так ты придешь с другом, что ли?- Нет, просто вдруг ты страшная...\n ",
        "- Задета не только кора головного мозга, но и, так сказать, сама его древесина!\n ",
        "Хорошие собаки приносят хозяину тапочки, умные - деньги.\n ",
        "Встречаются как-то две старушенции. Из обеих песок сыпется,\n а одна из них огроменный цветной ``Электрон`` тащит, аж квохчет.\n - Зачем это тебе, старая, цветной телевизизор на староти лет\n понадобился? - спрашивает другая. - Ты же все равно ни хрена\n не видишь!\n - А говорят, с ними так е$#тся...\n ",
        "- С чем пирожок?- С моим будущим лишним весом.\n ",
        "Вот и осень пришла, скоро зима наступит, потом конец света, затем Новый год.\n ",
        "Хочешь звонить больше, а платить меньше?Звони с рабочего!\n ",
        "Во время шестидневной войны:- Хаим, ты слышал? Наши вчера передавали, что они взяли много наших танков!\n ",
        "- Вы умеете говорить по-английски?- Только со словарем, с людьми стесняюсь!\n ",
        "- Представляете, у меня дед только что посмотрел \"Властелина колец\".- Ну и что, как?- Говорит, нормальный фильм, только немцы страшные.\n ",
        "Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области.\n ",
        "Относительное бездействие - это когда ты лежишь, но наготове.\n ",
        "Обкуренный наркоман сидит на кухне. Звонок в дверь...\n Встает...Идет к двери...\n - Кто там ?\n Оттуда: ``Конь ТОПОТАМ``\n - Ид-ди ты на $#@ !\n Оттуда: ``ТО-ПО-ТАМ, ТО-ПО-ТАМ, ТО-ПО-ТАМ .....``\n ",
        "- Будет битва на резиновых х@ях!- Надо добавить историчности.- На двуручных!\n ",
        "Один француз ел устрицы и подавился одной, в которой оказалась большая\n жемчужина.\n Но французу повезло. Жемчужина позволила оплатить врачебную помощь,\n а также все расходы на похороны.\n ",
        "Мать говорит дочери:- Вы с Петькой еще не целуетесь?!- Не, просто разговариваем взасос!\n ",
        "Идет прапорщик. Ему на встречу идет осел. Встретились. Осел спрашивает у прапора:- Ты кто?Прапорщик оглядываясь, тихим голосом:- Я офицер, а ты кто?Осел оглядывась, тихим голосом:- Я лошадь!\n ",
        "Судья спрашивает обвиняемого:- Вы признаете, что ударили потерпевшую кирпичом по голове?- Признаю. Но кривые ноги у нее были еще до этого.\n ",
        "- Как добиться расположения девушки?- Сначала добить, а потом расположить...\n ",
        "Ищем рабочих для работы на работе. Оплата деньгами.\n ",
        "Грузин с русским в бане моются. Грузин демонстративно берет\n и выпивает ведро воды. Русский в недоумении смотрит на задницу\n грузина, из которой медленно вытекает вода. Чем русский хуже?\n Раз - и ведро воды в нем. Грузин, глядя на надувшийся живот\n русского, произносит:\n - Целка, да...\n ",
        "Из Белграда сообщают, что Милошевич в принципе согласен на любые\n условия НАТО, если сухопутные войска, которые НАТО планирует ввести\n в Югославию, лично возглавит верховный главнокомандующий США\n Билл Клинтон...\n ",
        "- Когда начинается пожилой возраст?- Когда вид красивой девушки вызывает не надежду, а воспоминания...\n ",
        "Сидит наркоман, ловит рыбу и вдруг вытаскивает золотую рыбку. Посмотрел на рыбку и спрашивает:- Ты кто?- Я Золотая Рыбка, могу исполнить любое твое желание, загадывай.Наркоман берет рыбку, отрывает ей плавничок и бросает его со словами:- Лети, лети лепесток...\n ",
        "Спрашиваю:- Сколько стоит рентгеновский снимок?- Вам обыкновенный?- Нет, блин, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!\n ",
        "В компании с косяком время летит незаметно.\n ",
        "Один джентельмен видит объявление: ``Продается автомобиль\n с блондинкой, дешево``. Джентельмен приходит и видит - в\n автомобиле сидит шикарная блондинка. Джентельмен заполняет\n соответствующие бумаги, приобретает автомобиль, садится в\n него и едет. Погода прекрасная, блондинка прелестная, настроение\n у джентельмена превосходное, и он спрашивает блондинку:\n - Можно я вас поглажу по руке?\n - Да, это входит в условия контракта.\n Джентельмен гладит руку, едет дальше, настроение еще лучше,\n и джентельмен спрашивает:\n - Можно, я вас поцелую?\n - Да, это входит в условия контракта.\n Джентельмен целует блондинку, и совершенно воодушевленный\n наклоняется к блондинке и что-то шепчет ей на ухо. Блондинка\n отвечает:\n - Нет, это вы уже получили, когда приобрели машину.\n ",
        "Почему \"ананас\", пишется слитно, а \"мы ее\" раздельно?\n ",
        "Встречаются две девчонки. Одна другой говорит:\n - Я вчера с физтехом познакомилась...\n А та ей:\n - Да ты что... там одни педики учатся...\n - С чего ты взяла?\n - Да я слышала разговор двух физтехов:\n \"Бляя.. у меня таакая ЖОПА..\" - \"Да что у тебя-то... вот у меня\n ЖОПА так ЖОПА...\"\n ",
        "Компания Мегафон, вырвалась таки вперед, конкурируя в борьбе с детскими рациями.\n ",
        "- Вот посмотрите, каждое животное не только поест у кормушки, но и тащит себе в норку.- Но вы же депутат, а не животное.- Ну правильно, поэтому я и тащу не в норку, а в загородный дом.\n ",
        "- Кто я такой, чтобы себе что-то запрещать?!\n ",
        "Мне с детства не везло с женщинами... С самого младенчества! Мне даже родная мама грудь не давала... Говорила - я тебя люблю, конечно - но давай будем просто друзьями...\n ",
        "Я была холодна. Он меня стиснул своими руками. Они начали скользить по\n мне, лаская все мое тело. Я не могла сопротивляться его горячим рукам, и\n когда он уже больше не мог сдерживаться, он поднес меня к своим губам…\n Наши уста сомкнулись 9 раз, но я все равно была еще холодной, хотя под\n его руками эта холодность начинала постепенно исчезать. Он выжал меня до\n основания. Когда я была уже совсем опустошенной, он в последний раз изо\n всех сил стиснул меня своими руками и… выбросил меня в окно. И вот\n теперь я лежу на дороге, никому не нужная пустая банка из-под пива.\n ",
        "Идет новый русский мимо детской песочницы:\n - Hу чо делаем, детки?\n - Дядя, мы в куклы играем.\n - Hу и чо типа кто выигрывает?\n ",
        "Все-таки есть высшая сила, это она дала китайцам палочки. Если бы у них были ложки - нам нечего было бы жрать.\n ",
        "Я вам майор, или почему?\n ",
        "Корова возвращается в стадо. Мотает хвостом, глаза блестят, довольная вся.Бык смотрит на нее подозрительно и спрашивает:- Столько счастья, откуда!Корова стыдливо:- Откуда, откуда, от верблюда!\n ",
        "- Дорогая, вкусный торт!- В магазине купила.- А сама такой же испечешь?- Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е 517, ни Е 1452!\n ",
        "- Пока ты будешь на балу, я выполню за тебя всю работу. Что нужно сделать?- Злая мачеха смешала мешок пшена и мешок гороха!- Хорошо, съем! Что еще?!\n ",
        "Жизнь не надо растягивать, ее нужно наполнять.\n ",
        "По данным \"Microsoft\", в России Windows вообще не используют.\n ",
        "Кино, в отличие от книг, губительно для воображения.\n ",
        "Подарили квакеру шерстяной коврик с эбонитовой мышкой. В темноте красиво!\n ",
        "Супруги, состоящие в браке 10 лет , ночью в постели привычно пробуют\n заняться сексом. Движения, приемчики, как всегда - привычные. Все как\n всегда. Эмоций - ноль целых ноль десятых - ни кайфа, ни радости. Так\n проходит некоторое время. Жена, так и не заведясь, измученно, со вздохом:\n - Ну что, тоже не можешь никого вспомнить?\n ",
        "Евгений Гришковец собрался в гастрольный тур по городам Южной Кореи со своим спектаклем \"Как я съел собаку\". Организаторы гастролей гарантировали российскому писателю-актеру высококачественный реквизит...\n ",
        "- Тетя Сара, а ваш маленький Изя ест газету...- Пускай ест, она вчерашняя...\n ",
        "Выйду ночью в поле с конем, только бы не делать диплом...\n ",
        "На таможне.\n - Откройте чемодан... Так... Ничего... Ничего нет?! С Вас пошлина\n за издевательства над таможней.\n ",
        "Общаясь с некоторыми людьми, отчетливо понимаешь, что ты не из тех людей, кому можно доверить оружие.\n ",
        "Слушайте радио, остальное видимость.\n ",
        "курить люблю пиздец.",
        "Ты самая красивая девушка в мире. Но мы должны расстаться, ведь на земле живет еще множество других самых красивых девушек в мире.\n ",
        "Наибольшим спросом из всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги.\n ",
        "Съемки порно. Режиссер:\n - Камера, мотор... Первый вошел, второй вошел, третий вошел!\n ",
        "Когда же человечество наконец-то изобретет одноразовую сковородку?\n ",
        "Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево, всегда при этом сказки расказывал.\n ",
        "То, что лучшая подруга увела у вас мужа - еще как-то можно пережить. А вот как пережить, что бывший начал прилично зарабатывать?\n ",
        "Маленький провинциальный городок - это когда лично знаешь тех людей, которым адресованы надписи на всех стенах, заборах и гаражах...\n ",
        "Только родив детей, понимаешь, что поездка в магазин без детей, да ещё с музыкой на всю громкость - это уже вечеринка.\n ",
        "В связи с ситуацией в Украине в России укроп стали считать опасным видом оружия, наркотическим веществом и средством массовой пропаганды.\n ",
        "Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах\n (разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)\n Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?\n Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.\n Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?\n Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне\n знать...\n Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой\n информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?\n Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?\n Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \\\"Е\\\"\n или на \\\"F\\\"?\n Водитель: А где передняя панель?\n Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском\n кресле.\n Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них\n смотреть?\n Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может\n быть бензоколонка нарисована.\n Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.\n Техник: Как на ноль?\n Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано\n \\\"x1000\\\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?\n Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это\n тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.\n Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно\n быть написано \\\"Е\\\", затем полукруг, затем \\\"F\\\".\n Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.\n Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь\n давайте проверим аккумулятор. Видите руль?\n Водитель: Угу.\n Техник: Нажмите прямо посередине...\n Водитель: (слышно громкое \\\"бииииип\\\") ОЙ! Это она так и должна делать?\n Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он\n работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте\n попробуем завести машину.\n Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.\n Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на\n педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.\n Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \\\"педаль зацепления\\\"?\n Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?\n Водитель: Нашел.\n Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две\n педали?\n Водитель: Угу.\n Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?\n Водитель: Нажал.\n Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.\n Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?\n Техник: Простите?\n Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как\n я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?\n Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на\n этот раз на педали давите ногами.\n Водитель: Ногами? А разве так можно?\n Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.\n Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не\n сказали... (слышна возня). Надавил.\n Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.\n Водитель: А где у меня зажигание?\n Техник: В основании руля, справа.\n Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.\n Техник: Ну так вставьте его.\n Водитель: Кого?\n Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!\n Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?\n Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.\n Водитель: На связке?\n Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...\n Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?\n Техник: (бросает трубку) Туууууууу....\n Водитель: Але?\n ",
        "- Доктор, как прошла операция?- Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь.\n ",
        "Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:\n - Ты видел?\n - Нет.\n - Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.\n Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:\n - Ты видел?\n - Нет.\n - Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!\n Через некоторое время первый снова спрашивает:\n - Ты видел?\n Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:\n - Да, видел!\n - Так что ж ты тогда в него наступил?\n ",
        "Чтобы учесть национальный менталитет, в России решили перенести День без автомобиля на 1 января.\n ",
        "- Мамочка, когда я вырасту, у меня будет муж?- Будет, если вырастешь умненькой и хорошей...- А если плохой и глупой?- Тогда у тебя их будет несколько...\n ",
        "- Какая pазница между Win'95 и женщиной?\n - Hикакой - та же способность вываливать тонны бесполезной\n инфоpмации и спpашивать по 3 pаза подтвеpждения очевидного.\n ",
        "Экзамен в юридическом. Студент вытягивает билет \"Влияние родственных связей на коррупцию\":- Я не выучил.- Ладно, давай зачетку, пять.- Спасибо, пап!\n ",
        "Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?\n ",
        "После недели карантина, вирусологи уступят место наркологам.\n ",
        "Январь 2000 года, около 9 часов вечера.\n Молодой человек по имени Петя звонит своей подруге домой. Трубку берет\n отец и говорит, что она до сих пор на работе. Молодой человек звонит ей\n на работу:\n - Привет.\n - Привет.\n - Ты до сих пор работаешь?\n - Понимаешь, у нас полетела вся бухгалтерия на компьютере.\n - А! Тек это у вас из-за проблемы 2000 года.\n - Так почему, раз ты знал, не сказал мне раньше?!!\n - А мне друзья всегда говорили: \"Петя, не вздумай говорить с девушками\n о компьютерах.\"\n ",
        "Если бросить пить пиво, то живот уменьшится в размерах. Теоретически. На практике-то вряд ли кто проверял.\n ",
        "На уроке:- Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику.Петя:- Летом вокруг нас летают тысячи насекомых.Вовочка:- Как таблицу умножения, я знаю позы размножения!\n ",
        "Секретарша говорит своему боссу:- Сэр, если бы вы знали, какие сплетни распускает о вас ваш зам...- Ерунда все это! Главное, чтобы он не говорил правду.\n ",
        "Купила китайский чай для похудения \"летящая ласточка\". После первой чашки рванула на гнездо...\n ",
        "Что сложного? Уверенно подошел, взял за руку, сказал: \"Вот тебе деньги, купи на них все, что захочешь. Я скоро вернусь, еще принесу\". И уверенно отошел зарабатывать еще денег.\n ",
        "Мечта каждого рыбака: приложение, которое на фотке впихивает ему в руки рыбу настраиваемого вида и размера.\n ",
        "Во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом... И главное ничего страшного, что он ветеринар!\n ",
        "Путана, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.\n ",
        "Сивухин налил немного водки, разбавил водой, добавил сахара, лимонной кислоты, потянулся за содой - и ту вошла жена:- Ты что это делаешь?- Мамаша твоя захотела настоящего французского шампанского, даже пять тыщ отвалила!\n ",
        "Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему\n искусственное дыхание. Вода из Василия Иваныча\n все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд.\n Есаул советует:\n - Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!\n ",
        "Сначала мы питаемся растениями, а потом - они нами.\n ",
        "Хуже всего, если тебя увольняют из Центра занятости. На следующий день тебе снова придется туда идти.\n ",
        "Больше недели был в командировке в Караганде. И хоть бы одна сволочь позвонила и спросила: \"Ты где?\".\n ",
        "Любовь - это спорт. Особенно, если кто-то один не хочет.\n ",
        "Одна подруга говорит другой:\n - Вчера вечером в парке на меня напал маньяк.\n - Сексуальный?!\n - Знаешь, на мой вкус, не очень.\n ",
        "Виктор Ян, представитель Украины, чемпион по скоростному бегу без коньков.\n ",
        "Объявление:\n Разгоняю стиральные машины с 800 до 1000 оборотов.\n ",
        "Умирает Рабинович. Подозвал к себе Сару и грит ей:\n - Сара, выполни мою последнюю просьбу! Сожги мое\n тело в крематории! Прах положи в конверт, напиши там\n \"ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ С МЕНЯ ВСЁ\" и отправь в Налоговую Полицию.\n ",
        "Воспитанник детского сада:- Когда прекратят устраивать эти утренники? И так по утрам хреново!\n ",
        "Начальник компании сотовой связи привез девушку на дачу, а она за городом не берет...\n ",
        "Депутаты могут ездить за границу имея доступ к гостайне, потому что государство точно знает, что депутат просто не в состоянии запомнить и осознать военно-научно-технические разработки.\n ",
        "Комар, укусивший алкоголика, потом еще два часа рассказывал ему про свою жизнь.\n ",
        "Принципиальное отличие еды для кошек, собак, свиней и человека только в картинке на упаковке.\n ",
        "Два пассажира в тамбуре смотрят в окно, проехали мимо стада антилоп. Один говорит:- 1238 антилоп.- Как вы посчитали?- Очень просто. Количество ног нужно разделить на четыре!\n ",
        "Вот так мы и оказались с тобой по разные стороны одного презерватива.\n ",
        "Православные вымрут от короновируса быстрей атеистов. Вирус придет к ним через целование икон.\n ",
        "Значит, воевать в Сирии и на Донбассе под нейтральным флагом - можно, а участвовать в Олимпиаде - нельзя?\n ",
        "Отправили как-то в длительный космический полет Русского\n (во времена СССР), Француза и Бельгийца. Каждому разрешили\n взять по 60 кг. личных вещей. Русский взял 60 томов Ленина,\n Француз - миниатюрную француженку а Бельгиец взял 60 кило\n сигарет. И вот спустя некоторое время они вернулись. Русский\n выходит и цитирует Ленина по любому поводу. Француз выходит\n в сопровождении толпы маленьких детей, а Бельгиец начинает\n сразу же стрелять спички.\n ",
        "Есть вещи, которые никогда не постареют: шутки об антипрививочниках и их дети.\n ",
        "Проливной дождь. Сидит лягушка на бегемоте и говорит:- Погода дрянь, настроение поганое, еще и бегемот к жопке прилип.\n ",
        "Еду как-то в переполненном автобусе. Недалеко стоит довольно\n симпатичная девица с густыми длинными волосами. И эти волосы\n периодически попадают в лицо находящемуся рядом мужику средних\n лет. Мужик терпел, терпел, затем не выдержал:\n - Девушка, вы со своими волосами меня уже за@бали!\n А та ему отвечает:\n - Вы извините, но это только Ваши сексуальные фантазии!\n Люди в автобусе покатились со смеху, а мужик сошел на первой же\n остановке.\n ",
        "А меня цикл \"Волкодав\" привел в секцию бокса. Ну, то есть сначала я, конечно, в айкидо пошел, но первые же гопники мне все наглядно объяснили...\n ",
        "Приходит как то хохол к ветеринару:\n- Доктор, мой кот уже третий день ничего не ест, что с ним?\n- Привит?\n- Здравствуйте!",
        "Поскольку нам с мужем не в чем было упрекнуть друг друга, дрались молча.\n ",
        "Настоящий мужчина тот, который выходит из машины и говорит:- Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и елка тут нахрен не нужна была.\n ",
        "Молодой человек приглашает девушку: \n- Приходи вечером, чаю попьем. \n- А это не больно? - спрашивает девушка. \n- Не понял. \n- Да меня вчера на кофе пригласили - так чуть рот не порвали",
        "- Что такое вечеринка?- Как утренник, только ты не зайчик, а свинья.\n ",
        "Семья на курорте. Сынок:- Мама, а можно я поплыву за папой?- Нет, там очень глубоко, ты можешь утонуть, или акула может съесть.- Хм... А папу?- А папу мы нового можем найти!\n ",
        "- Скажите, надувная кровать - удобно или нет?- Если легкие слабые, то неудобно.\n ",
        "Есть догадка, что чем меньше девушка прочитала книг, тем сложнее дизайн ее маникюра.\n ",
        "Госдума приняла закон, предписывающий не ругать дураков. Ей нужно принять еще один, запрещающий критиковать дороги, и Россия избавится от своих бед.\n ",
        "На наркоманской свадьбе...\n Тамада: ``Ну что, все в вену попали?``\n - Все!!!\n Т: - Ну тогда горько!!!\n ",
        "- Товарищ участковый, не верьте жене!Холодильник и шифоньер я потерял, а не пропил.\n ",
        "Где вы были с вашими биткойнами, когда я свои ваучеры продавал?\n ",
        "После взлома усилена защита аккаунта Медведева в Твиттере. Вместо пароля \"123456\", установлен пароль \"654321\".\n ",
        "Итак, последний вопрос нашей викторины на миллион: \"В какой песне Шнура нет слова х@й?\".\n ",
        "Я бы некоторым людям даже денег дала, чтобы больше никогда в жизни их не видеть.\n ",
        "- Я надеюсь, ты видишь, как я тебя игнорирую?\n ",
        "Из разговора двух студентов ТТУ:\n - Как ты думаешь, матанализ - это наука?\n - Нет, был бы наукой - сначала на собаках попробовали бы.\n ",
        "Формула любви:\n A x B x C = K, где\n А - ум,\n В - красота,\n С - доступность,\n К - константа.\n ",
        "Ученые Сколково изобрели особо чувствительный детектор лжи. Однако он сгорел после того, как кто-то случайно включил рядом телевизор.\n ",
        "Любовница предлагает своему другу попробовать секс с Ляпсиком.\n - Это как? - спрашивает друг.\n - Тебе понравится, - говорит любовница...\n Они раздеваются и друг ложится сверху. Любовница свистит и зовет:\n Ляпсик, Ляпсик... Из соседней компаты прибегает маленькая болонка\n и начинает в такт движениям лизать мужику анус... Чем быстрее\n \"работает\" мужик, тем быстрее лижет Ляпсик. Любовница собралась\n кончить, и тут друг скатывается с нее и начинает громко смеяться\n и кататься по полу. Любовница спрашивает - что случилось, а друг\n отвечает: а я не знаю, как поступить по справедливости - то ли в тебя\n кончить, то ли Ляпсику в рот насрать?...\n ",
        "Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!\n ",
        "- Место рождения?- Город Горький.- Место жительства?- Нижний Новгород.- Причина переезда?\n ",
        "Два мужика встречаются:- Я вчера своей жене семь палок кинул!- Да ты что? Расскажи!- Ну, раз, ну, два, ну, три, ну, четыре, ну, пять, ну, шесть, ну, семь.- А потом-то что?- А потом кончил...\n ",
        "Они нам:- Империя зла!Мы в ответ:- Коллеги...Как это тонко!\n ",
        "У каждого кота должен быть свой человек.\n ",
        "- Хреново выглядишь. С бодуна?- С детства.\n ",
        "Рабинович заявляет перед боем:- Если погибну, считайте меня коммунистом! А если нет, так нет!\n ",
        "В маршрутке:- Передайте на билет.- А волшебное слово?- Снип снап снурре, снурре базилюрре.\n ",
        "- Рядовой Соколов! Почему держите руки в карманах?- Мелочь считаю, товарищ капитан!- Чего там считать? Раз, два - и обчелся...\n ",
        "Жена: — Как мы ему скажем? Это разобьет ему сердце.\nЯ: — Я что-нибудь придумаю.\nЗахожу в детскую, сын сидит за столом:\n— Привет, папа!\n— Привет, студент, ты чем занимаешься?\n— Рисую свои перспективы после получения диплома\n— Макдональдс сотри…",
        "Я очень люблю животных, но каждый раз, когда я пытаюсь погладить кота, прибегает жена и отбирает у меня утюг.\n ",
        "- Изя, куда ты поедешь отдыхать в этом году?- Если Абрам отдаст деньги, то к морю.- А если не отдаст?- Тогда к Абраму.\n ",
        "Если в стране все довольны действующей властью, то дело не столько в экономике, сколько в цензуре.\n ",
        "Продавец делится опытом с молодым коллегой:- У нас в магазине учет ведется по морскому методу.- Боже, сколько учился, а о таком не слышал!- Это очень просто: что бы ни было, а концы в воду.\n ",
        "Муж с супругой пошли в оперу. После первых тактов увертюры муж спрашивает:- Дорогая, объясни мне, пожалуйста, почему в опере в первых трех рядах сидят зрители с музыкальными инструментами?\n ",
        "В России судом выносится только 1% оправдательных приговоров.\n ",
        "Мало кто знает, что бордюрный камень по-научному называется \"собянит\".\n ",
        "С какими словами Цой заходит на порнхаб\n\nМоя ладонь превратилась в кулак",
        "Вирус \"Работа\" передается от начальника подчиненному, как правило, половым путем.\n ",
        "Если даешь обещание вернуть деньги и не можешь, верни обещание.\n ",
        "Идет война с немцами. Перед наступлением командир посылает через\n передовую разведчиков. Разведчики не возвращаются. Пропадает и вторая\n группа. Командир призывает добровольцев. Выходит Рабинович и говорит:\n - Давайте я схожу.\n Хрен с ним, думает командир и посылает Рабиновича. Глядь - возвращается\n Рабинович целехонек и передает командиру знамя немецкого полка, карту\n оборонительных сооружений и т.д., короче говоря, полный комплект.\n Командир ничего уже не понимает:\n - Ну даешь, блин! Каким же это манером? Рассказывай!\n - Самое сложное было, - отвечает Рабинович, - это найти еврея на той\n стороне. А дальше уже все просто: я ему знамя нашего полка,..\n ",
        "Сижу дома на карантине. Укрепляю иммунитет пельменями.\n ",
        "В Севернои Ирландии католическая монахиня спрашивает детей\n в воскресной школе:\n - Кем вы хотите стать, когда вырастете?\n Маленькая Дженни отвечает:\n - Когда вырасту, я хочу стать проституткой.\n Монахиня громовым голосом:\n - Что ты сказала????\n - Проституткой...\n - Ох, слава Богу, мне показалось \"протестанткой\"...\n ",
        "Студенты-медики, чтобы не подорвать престиж профессии, дают клятву Гиппократа.Студенты-пищевики, чтобы не подорвать престиж профессии, дают клятву, что не расскажут людям из чего сделана колбаса.\n ",
        "Отец с сыном смотрят стриптиз. На даме остались одни черные перчатки до локтей. Сын:- А что она их не снимает?- Ну, должна же у женщины быть хоть какая-то тайна!\n ",
        "Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор:- Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту.Студент:- Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!\n ",
        "Когда мы развелись, мы поделили все, даже друзей. Причем мне достались те, кому мы были должны, а ей те, которые были должны нам.\n ",
        "У меня два недостатка: я слишком добрый и бью без предупреждения.\n ",
        "Почему женатые мужчины толстые, а холостые худые?Потому что холстяк приходит с работы домой, видит что у него в холодильнике и идет спать, а женатый приходит домой, видит что у него в постели, и идет к холодильнику.\n ",
        "Знак качества\"...\n Еврейским, армянским, советско-немецким - \"На экспорт\", \"На экспорт",
        "На корабле:- Поднять паруса!- Капитан, у нас судно на электродвигателе...- Поднять электродвигатель!\n ",
        "Правду следует подавать предупредительно, не торопясь, как подают пальто. А не швырять в лицо, как мокрое полотенце!\n ",
        "- Мой идеал девушки: миниатюрная, с красивой грудью, маленькой попой, худенькая, везде выбритая и, желательно, посещающая солярий.- Курица-гриль, что ли?!\n ",
        "1918 год. В деpевенские школы напpавлялись pаненные\n pеволюционные матpосы и солдаты, и вот фpагмент уpока.\n Учитель, поставив иконку пеpед детьми, говоpит:\n - Вот это, дети, бог, но его на самом деле нет, давайте\n на него плюнем...\n Все плюются на иконку, один мальчик-евpейчик не плюется.\n Его спpашивают: ``Почему не плюешь?``\n - А зачем плевать на то, чего нет? А если он есть, то зачем\n поpтить с ним отношения...\n ",
        "ДОСКА ОБЪЯВЛЕНИЙ.\n 1.«Бабе - цветы, дитям - мороженное!» Круглосуточно. Фирма «Доставка».\n 2.Продам инспектора ГИБДД с определителем номера.\n 3.В недельный срок поставим на вашу проходную компьютер «Ай-Би-Эм-Пи-Си-\n Эй-Ты-Покажи-Пропуск»! Тел. 2211322\n 4.Все для «СНИКЕРСЪ»! Жарим арахис,мнем карамель!\n 5.Сахар-песок (50%-50%).\n 6.Мы научили мир копировать! Нотариальная контора №1.\n 7.Нет, мы научили мир копировать! Плагиаторы России.\n ",
        "- Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес!- Пустяк, не стоит благодарности...- Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.\n ",
        "За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит:- Хочешь, я и тебе мозги вышибу?\n ",
        "Мама, я уже взрослый, мне 25 лет! Если я хочу Xbox, то я куплю Xbox. Дай денег!\n ",
        "Купил вечную спичку из Китая. Уже пол дня проработала. Очень доволен.\n ",
        "Пришел муж пьяный, жена возмущенно:- Ты же поклялся, что станешь другим человеком...- Дорогая, я же не виноват, что другой человек тоже любит выпить!\n ",
        "Интересно, как быстро Жерар просечет что в России, при таких друзьях, налоги вообще можно не платить?\n ",
        "Попал геймер в ад. Прошло несколько дней. Дьявол звонит Богу:- Забери от меня, пожалуйста, этого идиота. Он мне всех чертей вилами переколол, а теперь бегает ищет выход на второй уровень.\n ",
        "- Ребенок, ты чего ничего не делаешь?- Папа, я одолел в конкурентной борьбе миллион своих потенциальных братьев и сестер! Могу я после такой жаркой схватки немного отдохнуть...\n ",
        "В новых смартфонах Samsung аккумуляторы еще мощнее. В тротиловом эквиваленте.\n ",
        "Hовый pyсский заходит в паpфюмеpный отдел.\n Показывает на пyзыpек и спpашивает, что это.\n Пpодавец:\n - Это - тyалетная вода.\n - Тyалетная? Дайте-ка понюхать. Так... И скока\n нyжно пyзыpьков, чтобы заполнить весь бачок?\n - Hет, вы меня не поняли, это - фpанцyзская тyалетная вода!\n - Слyшай, ты не yмничай, ты скажи - скока нyжно!..\n ",
        "Муж возвращается из командировки. Открывает дверь, и к нему на шею\n бросается полураздетая жена и кричит:\n - Бежим отсюда, скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме\n заложено взрывное устройство.\n - Секундочку, дорогая. Я только посмотрю, нет ли его в нашем шкафу!\n ",
        "Американец приезжает в Китай. Осмотрев достопримечательности,\n начинает интересоваться подробностями быта и пр. Спрашивает:\n - А как велико население страны?\n - Два миллиарда...\n Американец, помолчав:\n - А чем вы еще занимаетесь?..\n ",
        "- Товарищ инспектор, перепаркуйте машину с перехода. Раз вы ДПС, вам можно что ли?- Да, можно.- Ох@еть, а я - пожарный, может мне на заправке покурить?\n ",
        "По сообщению Гидрометцентра, лето в Москве обязательно наступит. Но только через 12 месяцев.\n ",
        "Я - бесчувственная, самовлюбленная, циничная, эгоистичная скотина. Но у меня, естественно, есть и недостатки.\n ",
        "Ничто так не объединяет людей, как общие заблуждения.\n ",
        "Ваш диск \"D\" перепорнен.\n ",
        "- Да вы, Павлик, шалун!- Ну, не без этого.- Конечно, какой же вы без этого шалун...\n ",
        "- Почему ты стираешь шторы на режиме \"Шерсть?\".- На них полежал кот!- А, так ты шерсть кота от штор отстирываешь...\n ",
        "Программер знакомится с девчонками:\n - Девчонки, хотите чаю?\n - Нет!\n - А кофе?\n - Нет!!\n - А водки?\n - Нет!!!\n - Странно... Стандартные драйвера не подошли.\n ",
        "Жить прекрасно, а регулярно жить еще и полезно...\n ",
        "Купается мужик. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает:\n- Сделать тебе столько яиц сколько существует гендеров?\nМужик говорит:\n- Давай\nВылезает мужик, а у него 2 яйца, и всё хорошо, и слава тебе Господи",
        "Позвонила подружка, говорит, что купила себе новую машину с подогревом руля и климакс-контролем.\n ",
        "Во время детского утренника, я пошла забирать своего ребенка из толпы детей, так как я невысокая, меня начал забирать какой-то мужчина...\n ",
        "Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.\n ",
        "Наконец-то искусственный интеллект достиг уровня человека: при заполнении электронных форм многие люди не могут с первого раза доказать, что они не роботы.\n ",
        "Иванов в детстве мечтал стать продавцом. В наши дни мечта профессора Иванова сбылась.\n ",
        "Как сладко нам порой кусочек кала в карман чужой украдкой подложить. Но встав на этот путь, сначала надо свои карманы тщательно зашить.\n ",
        "- Моя девушка порвала со мной, и я забрал ее кресло-каталку. Угадайте, кто приполз ко мне на коленях?\n ",
        "\"А ты ебало-то завали\" - ловко парировали Blizzard",
        "Наши медицинские учреждения пристально следят за состоянием находящихся у них пациентов. Особенно если это состояние выражается кругленькой суммой.\n ",
        "- В 2018 не будет дорог и машины будут летать.- Ну в России первый пункт плана выполнили.\n ",
        "Семь раз отпей, один раз отъешь.\n ",
        "В Бразилии змея проглотила местного депутата. Украинцы попросили срочно прислать в Украину 450 таких змей.\n ",
        "Сантехник Сидоров так сильно пил, что от него ушла даже белочка.\n ",
        "Оборзели совсем! Во сне рекламу показывать стали.\n ",
        "Знакомый мне рассказал, как воспитал своих соседей. У них собака, но гулять с ней никто не хотел, просто открывали ей дверь в подъезд и она срала на площадке. Так он собирал ее говно, стучал им в дверь и когда они открывали - кидал им говно в квартиру и орал: \"Смотрите, ваша собака потеряла!\". Было это три раза. Теперь с собакой гуляют.\n ",
        "Самка ежа узнает о его измене по поцарапанному животу.\n ",
        "Смотрители зоопарка Лос-Анжелеса отказались кормить слона, потому что он символ республиканской партии.\n ",
        "Не многого ли мы хотим от сборной, у которой титульный спонсор ДЭУ Нексия?\n ",
        "Если пакет разлагается за 145 лет, а асфальт за одну зиму, то может быть асфальт делать из пакетов?\n ",
        "Институт благородных девиц объявляет джентльменский набор.\n ",
        "После кораблекрушения на пустынном острове оказались два мужика и очаровательная пассажирка. Мужики начали драку за обладание прелестницей.- В чем дело? - воскликнула она разнимая их, - неужели вам в голову могла прийти глупая мысль, что один из вас лишний?!\n ",
        "Когда на прошлых выборах в США Путин приказал изменить результаты в пользу Обамы, Обама что-то молчал.\n ",
        "Чем меньше девушку мы любим, тем больше денег в кошельке.\n ",
        "Только что закончились соревнования женских сборных Москвы и Мелитополя по синхронному плаванию. Несмотря на то, что победили спортсменки из Мелитополя, зрители стоя аплодировали всем участницам во время их традиционного обмена купальниками!\n ",
        "В семье цирковых артистов Ивановых жена пилит мужа и дома, и на сцене.\n ",
        "Жизнь как прокрустово ложе, высунешься - укоротит, пригнешься - натянет.\n ",
        "Порнофильмы культивируют целый ряд нереалистичных ожиданий от жизни: например, о том, как быстро к вам может приехать сантехник.\n ",
        "Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку.\n Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру,\n Чикатиле и моей теще Светлане Федоровне...\n ",
        "Настоящая любовь выдержит любые испытания. Даже регистрацию брака.\n ",
        "Легко понять, когда вы летите над Россией - все небо в воздушных ямах.\n ",
        "Свадьба. Фотограф:\n - Молодые, ну посмотрите же! Сейчас же птичка вылетит!\n Невеста (улыбаясь в объектив) - жениху:\n - Козел, ты опять, что ли, ширинку не застегнул?\n ",
        "- Я вижу, твой сосед все время одевается с иголочки.- И не только одевается, он весь район на нее посадил.\n ",
        "Умная женщина всегда отпустит погулять своего мужа, а мудрая - еще и с собакой...\n ",
        "- Вот и кончилось мое детство, стал получать от родителей не по жопе, а по морде!\n ",
        "Стоит какая-то тетка и говорит: \"Согласны ли вы взять в жены Настю?\".И тут я стал трезветь...\n ",
        "Мне всегда 18! Остальное - стаж.\n ",
        "Полный женский комплект - это когда у нее есть муж, любовник и влюбленный в нее романтик.\n ",
        "Объявление: \"Всем участникам демонстрации собраться для разгона у министерства внутренних дел\".\n ",
        "Секс-символ - это тот, кто занимается сексом чисто символически.\n ",
        "Бывает, смотришь сон о процветании страны, а тут, как назло: \"Уважаемые депутаты, прошу голосовать!\".\n ",
        "Бабка ворчит на деда:- Что ты как крокодил весь день лежишь на диване, вышел бы на улицу, подышал бы свежим воздухом?- Старая, а ты разве не знаешь, что крокодилы ходят лежа?\n ",
        "Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?- Ну и какой?- Пять с половиной метров.\n ",
        "- Пап, а почему черепахи так медленно ходят?- Потому что живут 300 лет и все равно все успеют.\n ",
        "- Какое слово можно заменить на противоположное во фразе \"Мы обязательно будем жить лучше в России\"?- Любое.\n ",
        "Неверная жена постоянно гуляет, а верная постоянно пилит.\n ",
        "Муж спрашивает жену:- Интересно, откуда ты знаешь о всех тех вещах, которые не советуешь делать нашим дочкам?\n ",
        "- Саня, куда девалась бутылка водки?- Я обрабатывал рану!- Какую еще рану?- Душевную рану!\n ",
        "Нашла как-то одна тетка старинную бутылку. Открывает, а из нее - волшебный джин.- Ты меня спасла, и за это я исполню три твоих желания.- Сделай меня красивой, умной и чтобы машину хорошо водить могла!И джин превратил ее в мужика.\n ",
        "Хочешь курить? Ну что же, давай, бери, отсасывай маленькому никотиновому монстру.\n ",
        "- Почему австралийские собаки самые быстрые на свете?\n - Потому что в Австралии огромные расстояния между деревьями.\n ",
        "Надпись на здании психдиспансера: \"И хорошее настроение не покинет больше вас!\".\n ",
        "Один из техников полка, ст. лейтенант\n Иванов, прославился тем, что во время\n полетов он, находясь на диспетчерском\n пункте (в присутствии проверяющего из\n дивизии), как-то задумчиво посмотрел на\n свой самолет, который выруливал на полосу\n и сказал:\n - А, XYI с ним, взлетит! (за остальное он уже не ручался).\n ",
        "- Папа, дай десять копеек.- Зачем тебе?- А чтоб тебе было стыдно, что у ребенка только десять копеек.\n ",
        "К старушке подходит милиционер:- Бабушка, с вас штраф три рубля. Вы на ходу с трамвая спрыгнули.- Милый, я не спрыгнула, я выпала.\n ",
        "Объявление в ``Новом Венском Журнале`` за сентябрь\n (журнал издается в Вене на русском язике).\n ``Окажу материальную помощь тому, кто женится\n на моей 75-летней маме.``\n ",
        "Идет по улице девушка: джинсы, плеер, спереди на фуболке написано \"Yes\". Навстречу идет мужик:- А сзади нельзя или что?\n ",
        "- Твоя машина в -30 заводится?- Моя машина в минус 30 не открывается!\n ",
        "Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием \"Смерть\". Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей.\nОднако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и умер от ужаса.\nНа первой странице было написано: \"Рекомендуемая цена - 5 шекелей\"",
        "Не ноги, а колесо обозрения.\n ",
        "Учитель и Поклонская будут переругиваться до тех пор, пока все не посмотрят \"Матильду\"...\n ",
        "- Знаешь, как будет называться группа \"Тату\", если уйдет одна из солисток?- Как?- Та сама себя.\n ",
        "Девочка на ресепшене увидела трейлер нового \"Короля льва\" и на полном серьезе говорит: \"Ого, это же тот же самый лев, что снимался в Хрониках Нарнии! Надо же, какой талантливый, снова на роль утвердили! Интересно, а животным дают Оскара?\".\n ",
        "Заполняя анкету при приеме на работу, в графе \"Ваши достижения\" написала \"Встала с дивана и пришла сюда\". Приняли.\n ",
        "Почему в африке процветает проституция? Негры хотят, чтобы господь наказал их всемирным потопом",
        "- Весь мир будет лежать у твоих ног - только выйди за меня!- Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь - ты и выходи!\n ",
        "- Что-то у нас дома чем-то горелым пахнет.- А что ты готовила?- То, что я готовила, я уже выкинула, это уже чем-то другим горелым пахнет.\n ",
        "Перед камерой каторжники держались как-то скованно.\n ",
        "Одна девочка поделилась своей мечтой с Дедом Морозом, и Дедушка Мороз написал в ответ, что тоже мечтает так попробовать.\n ",
        "- А у тебя теща кем работает?- Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных...- То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит...\n ",
        "Деноминация это не отъем нулей от денег, это отъем денег от нулей.\n ",
        "Я пока еще не готов заводить детей, но всегда готов потренироваться в процессе их создания.\n ",
        "Семейная жизнь начинается, как только кончаются подаренные на свадьбу деньги.\n ",
        "- Новый гот! - кричали готы возле роддома.\n ",
        "- Серёга, скажи бал\n- бал\n- ТВОЮ МАТЬ НИГЕР ОТЪЕБАЛ! А скажи триста!\n- ну триста...\n- ОТСОСИ У ТРАКТОРИСТА АХАХАХАХАХАХАХ!!! А скажи клей\n- клей...\n- ВЫПЕЙ БАНОЧКУ СОПЛЕЙ!!! УВАХАХАХАХА! А скажи, скажи... скажи скорая!\n- блять... Ванёк, ну давай я твой выпускной вспоминать начну...",
        "Лучше всего социальная дистанция соблюдалась при крепостном строе.\n ",
        "Блондинка думала - волосы чернели!\n ",
        "Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить",
        "Биcекcуальность удваивает шансы удачно провести вечер пятницы...\n ",
        "Блондинка:- С детства мечтаю, стать фотомоделью, их все знают, они так счастливы, им все завидуют!Брюнетка:- Ну не скажи, я вот ем и ем, то тортик, то пельмешки!\n ",
        "Последним смеется тот, кто стреляет первым.\n ",
        "Статистика утверждает, что пятьдесят процентов браков заканчивается разводом.Это звучит не так страшно, если учесть, что другие пятьдесят процентов закачиваются смертью.\n ",
        "- Девушка, что вы плачете?- У меня сумку украли.- Там было что-то ценное?- Нет.- Так что вы плачете?- Я взяла ее в кредит и думаю, что ее взяли не коллекторы!\n ",
        "- Скажи, а твой начальник гей или пидор?- Конечно гей. Но иногда, такой пидор!\n ",
        "Каждый раз, когда я роняю очищенную семечку в горсть шелухи, во мне просыпается маленький еврей и начинает усердно искать ее!\n ",
        "- Я хочу спеть песню о пиве.- Давай.- \"Я буду долго гнать велосипед, в глухих лесах его остановлю, нарву цветов и подарю букет той девушке, которую люблю\".- Я, конечно, прошу прощения, но тут нет ни слова о пиве...- Как это? А \"люблю\"?\n ",
        "Не направлять оружия в людей, даже если оно заряжено.\n ",
        "В каждом выросшем мужчине, как в любой другой скотине, есть жиры и углеводы и конечно же белок! Должен он зарплату ныкать, пить, курить, на девок прыгать, а иначе он взорвется, трах-бабах - и нет его!\n ",
        "- Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов?- Конечно, Лидия Ивановна! Вам, наверное, нужно что-то перенести?- Да, знаете... Разлуку.\n ",
        "Эстонец приходит к венерологу.- Пооссмотритее, уу-у мееня шоотоо ккапаает!- Так... А когда вы последний раз сексом занимались?- Нуу, дня трии назат.- Я вас поздровляю, вы кончили!\n ",
        "Заходит врач в палату к больному, поговорил с ним, обследовал, собирается выходить.Тут больной замечает, что из кармана врача торчит трубка сотового телефона. Больной спрашивает:- Скажите доктор, а зачем вы на работе с собой телефон таскаете?- Как зачем, вот, к примеру, вам плохо станет, так я мигом \"скорую помощь\" вызову.\n ",
        "На приеме у ясновидящей мужчина:- Месяц назад от меня ушла жена. Можно сделать так, чтобы она потеряла всякий интерес к этому паразиту?- К какому из шестерых?\n ",
        "У нас любая суперквалификация с легкостью заменяется средненьким блатом.\n ",
        "Надпись на стене школы: \"У меня большое горе. Я потерял сто рублей. Найдете - отдайте мне. Не найдете - оставьте себе\".\n ",
        "Поручик Ржевский возвращается из парка в мокрых штанах и сапогах, подходит к Наташе. Она:- Поручик, а что разве на улице дождь?- Нет, сударыня, ветерок-с!\n ",
        "- Вань, давай по 100 грамм хряпнем?- Не могу, у меня по крайней мере три причины не пить. Во-первых, я завязал. Во-вторых, я за рулем. А в-третьих, я уже 200 грамм хряпнул...\n ",
        "Утро 18 сентября. Кокорин и Мамаев празднуют свое освобождение в Кофемании. Входит Пак...\n ",
        "Иностранки точно такие же дуры, только язык еще не знают.\n ",
        "Чем мужчина отличается от мухи? В темноте муха перестает приставать...\n ",
        "Сексом дружбу не испортишь... Ну разве только мужскую.\n ",
        "Первый родивший мужик получит миллион долларов.А вот над вторым мы поржем конкретно.\n ",
        "Оптимизм.- А меня гаишники прав лишили.- И чего ты такой довольный?- Ну, когда кровь на анализ брали с алкоголем конечно был перебор, зато сахар в крови в норме...\n ",
        "- Что за дураков вы нам прислали?! Мы же просили пару нормальных мужиков...- А это и есть паронормальные мужики!\n ",
        "Москвич москвича спрашивает после поездки в Иркутск:\n— Ну что, как тебе Иркутск?\n— Да хули... провинция! До сих пор баб ебут.",
        "Играем в карты на раздевание, и я вот уже три часа готова раздеться...Но карта, блин, как назло, все прет и прет!\n ",
        "Произносить глупости всегда следует с умным видом: если не обманете окружающих, то хотя бы посмешите!\n ",
        "Для женщин знающих себе цену неизбежно наступает сезон распродаж.\n ",
        "Похоронная команда темнокожих танцоров, прибывшая в США на церемонию прощания с российской космонавтикой, изнуренная ожиданием начала процесса, сожгла Миннеаполис.\n ",
        "- Мои родители в Советском Союзе жили гораздо зажиточнее, чем я сейчас в России.- С чего ты это взял?- Я помню, какие дома были тараканы огромные.\n ",
        "Наши дороги сами способны регулировать скорость!\n ",
        "Госслужащий, никогда не бравший взяток, ушел на пенсию по воде.\n ",
        "Клиент в банке собирается подписать договор ипотеки. Банковский клерк передает ему авторучку и спрашивает:\n— Вы понимаете, что процентная ставка будет 25% годовых?\n— Да-да, понимаю, — отвечает клиент и пододвигает к себе документ.\n— А вам ясно, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, составит четыре номинала?\n— Да-да, ясно, — повторяет клиент и берет авторучку.\nВ этот момент в банк забегает человек в маске с автоматом и кричит:\n— Всем не двигаться! Это ограбление!\nКлиент, не поднимая головы от ипотечного договора:\n— Да-да... Я понимаю, что это ограбление, но квартира просто позарез нужна.",
        "Маленькое внезапное счастье - это когда ты ничего плохого не делаешь нехорошим людям, а у них само все случается...\n ",
        "- Если хочешь влюбиться, сделай это в меня.- Если я сделаю это в тебя, то мне придется на тебе жениться.\n ",
        "Жена профессору:- У нас в библиотеке вор!- А что он читает?\n ",
        "Приходит обкуренный нарк домой.\n Пробивает его на жор.\n Он мамане и говорит, что, мол, есть подавай на стол,\n а сам садится перед телевизором. Маманя приносит ему\n салат, а он начинает его руками в бункер закидывать.\n Руками. Без вилки. Все съедает и просит мать еще картошечки\n принести. Она приносит ему и спрашивает, что, мол, может,\n сынок, тебе вилочку принести?\n А он ей: ``Ну что я, мама, вообще никакой, что ли?``\n ",
        "Hа экзамене по какой-то животной медицине препод за уши тянет\n студентку на трояк. Hикак. Тупая больно попалась. Препод достает\n банку с заспиртованным бычьим членом и спрашивает:\n - Что это за орган? Ответите - 3 балла.\n Студентка после долгих раздумий-колебаний жалобным голоском тянет:\n - ТРАХЕЕЕЯЯЯ...\n Разяренный препод:\n - Щас я те эту ТРАХЕЮ в глотку засуну, посмотрю, как ты дышать будешь!!!!\n ",
        "- Рабинович, вот вы, например, как относитесь к людям?- Также.\n ",
        "- Доктор, у меня что-то в попе нехорошо?- Да уж, батенька, что там хорошего...\n ",
        "Всего 11 ударов понадобилось Виталию Кличко, чтобы победить сборную Эфиопии по футболу.\n ",
        "- Как вы провели лето?- Июнь и июль - дома, а в августе сходили в магазин.\n ",
        "Из школьного сочинения: \"Евгений Онегин всю жизнь стремился обратно в место, из которого родился\".\n ",
        "- Как нажраться студенту одним пакетом лапши быстрого приготовления?- Надо купить один пакет лапши, два пузыря водки и... нажраться!\n ",
        "Начальник РОВД, обнаружив, что два его сотрудника вышли на работу с бодуна, разрешил похмелиться только одному из них, чтобы на допросе они могли использовать систему \"добрый - злой полицейский\".\n ",
        "Женился пожилой пpеподаватель на молодой студентке.\n В пеpвую бpачную ночь:\n - Леночка, у тебя мальчики были?\n - Нет.\n - Леночка, а тебе мама ничего не pассказывала?\n - Нет.\n - А подpужки?\n - Нет.\n - А в книжках ты ничего не читала?\n - Нет.\n - Вот беда-то, и я все позабыл.\n ",
        "Было это три... или четыре?... нет, три года назад, когда я впервые попал\n в страну, где все местные жители, стремясь во что бы то ни стало выделиться\n из общей толпы homo sapiens, ездят по левой стороне дороги на двухэтажных\n красных автобусах. Тоже мне, выпендрились. Одним словом, уважаемый читатель,\n занесла меня нелегкая в Англию. И вот однажды, после многочасовой прогулки\n по Лондону, насмотревшись вдоволь на Биг Бен, собор Святого Павла и Трафальгарскую\n прощадь, основательно проголодавшись, я решил посетить еще одну несомненную\n достопроимечательность английской столицы - ресторан МакДональдс. Как же питаются\n ирландские пивовары, английские шовинисты и шотландские мужики в юбках?\n Да, собственно, так же, как и мы. Бигмаками там, картошечкой жареной и кока-колой.\n Вот только трубочки для напитков, салфеточки и пакетики всякие с кетчупом лежат\n прямо в зале. Бери сколько хочешь. Правильно, что они у нас не стали делать\n такого же - пустили бы мы международного гиганта по миру. Ну, так дело не в этом.\n Поев и убрав за собой (а они там все убирают подносики; вот глупые - написано же:\n \"ресторан\") я пошел \"попудрить носик\", как говорят особо чувствительные дамы\n своим кавалерам. То есть в сортир. А там был аншлаг (видимо, для местных жителей\n МакДональдсы - это тоже в первую очередь бесплатный и чистый туалет, а уж потом\n закусочная). Очередей, конечно, не было, но все, простите, писсуары были заняты.\n Кроме одного. Сделанного из красивого темного мрамора. \"Вот зажрались, буржуи, -\n усмехнулся я про себя, подходя к нему, - как помочь голодным неграм в Африке,\n так денег нет, а как писсуары из мрамора делать - так пожалуйста.\" С этой мыслью\n я и сделал свое грязное дело. Ну, не совсем грязное, потому что тут же и водичка\n включилась, и все было хорошо. До тех пор, пока я не увидел выражение лиц\n окружавших меня аборигенов. Описать его не берусь, ибо куда мне, но представить\n себе чувства человека, к которому бомж полез целоваться, вы можете. В недоумении\n (неужто они так не любят русских, подумал я, что писать с ними в туалете считают\n ниже своего достоинства) я огляделся и в ужасе понял, что темный мраморный писсуар\n на весь туалет только один. И что это не писсуар вовсе, а маленький детский\n умывальник. \"Как же так, - спросит догадливый читатель, - ты не заметил крана\n на нем?\" Да в том-то все и дело, что не было его - там все автоматическое, сунешь\n руку (ну или что-нибудь еще, как в моем случае) - вода и польется. Мне тут же\n пришлось удалиться, дабы не нарваться на справедливый гнев чистоплотных англичан.\n Интересно, что они подумали? Хотя, в общем-то, не мое это дело. А мое дело\n маленькое. Кстати, и хорошо, что маленькое. Представляете, если у меня там было бы\n большое дело? И стоял бы там какой-нибудь мраморный умывальник для инвалидов?\n Скандальчик мог бы выйти...\n ",
        "Слабые засыпают в салате, а сильные в десерте!\n ",
        "Один проповедник все время рассказывал о прелестях рая.- Почему ты не говоришь об аде? - спросили его.- В этом нет необходимости, ведь ад вы увидите сами.\n ",
        "Смска от жены:- Забери ребенка с улицы, искупай, накорми и уложи спать.Ответ мужа:- Я четверых отмыл, пока нашего нашел.\n ",
        "Пупа и Лупа собрались на охоту на кабана и распределили роли: Лупа загоняет кабана, а Пупа стреляет. Но Лупа подвернул ногу и Пупе пришлось гонять за Лупу кабана.",
        "Однажды Платон сказал:\n– Человек есть животное о двух ногах, лишённое перьев.\nЭто услышал Диоген, ощипал петуха и показал Платону:\n– Вот платоновский человек\nПлатон ответил:\n– Ебать, ты душнила конченая, иди нахуй отсюда, нищеёб поганый\nИ разнёс Диогену хату",
        "Одесский дворик:- Семочка иди кушать!- Я уже покушал у Павлика!- Ой! Это не сын, а золото!\n ",
        "- Дорогая, у меня есть чувство прекрасного?- Конечно, ведь ты женился на мне.\n ",
        "Заканчивается собеседование:- Мы с вами свяжемся.- Хорошо, но потом не нойте.- Что, простите?- Ну потом не говорите, что вы зря со мной связались.\n ",
        "Изменил Родине в извращенной форме...\n ",
        "Тот, кто смеется последним, просто не врубился сразу.\n ",
        "- Мистер Холмс, как вы узнали, что я велосипедистка?- У вас сильные ноги, узкие бедра, цепкие пальцы, ваши интонации говорят о том, что вы часто испытываете оргазм. Но главное, в моем кабинете вы появились на велосипеде.\n ",
        "В жизни женщины бывают траурные даты. Одна из них - день рождения мужа. Готовить надо ей, посуду убирать ей. А подарки получает он.\n ",
        "Разговаривают два старика, один говорит другому:\n— У меня сейчас сил больше, чем было в молодости!\n— Как такое может быть?\n— В молодости я свой член согнуть не мог, а теперь я его в узел завязываю",
        "Девочки, помните я неделю назад спрашивала как похудеть за 10 дней? А как теперь за 3?!\n ",
        "- Вань, а Вань, ну скажи мне что-нибудь страстное...- Страсть как хочется выпить!\n ",
        "Новые технологии через пятнадцать лет:- Дорогая, у меня на бритве закончились деньги, скинь, пожалуйста, мне с пылесоса!\n ",
        "Удаленно работаю дома на компьютере. Сосед сверху походу запустил удаленный прокатный стан.\n ",
        "Депутаты - это люди, которые за наши с вами деньги воруют наши с вами деньги.\n ",
        "Парень - девушке:- Я, конечно, понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но из тебя - хоть компот вари.\n ",
        "В ходе визита Барака Обамы в Англию, королева предложила Соединенным Штатам вернуться к границам 1776 года.\n ",
        "В день пограничника по городу шатаются пьяные люди в зеленых фуражках.В день ВДВ в фонтане купаются пьяные голубые береты.В день ВМФ везде пьяные моряки.Почему 12 апреля нигде не видно пьяных космонавтов?\n ",
        "Пустыня. Оазис. Около водоема стадо верблюдов, пьют. Вдруг верблюдов расталкивает мальчик, припадает к воде, один глоток - и водоем сухой.Один верблюд спрашивает:- Мальчик, ты кто?- Да так, сушнячок.\n ",
        "Привела жена любовника домой! Занимаются они в зале любовью. Тут слишит любовник со спальни: \"Ку-Ку\". Через некоторое время опять слишит: \"Ку-ку\".- Слушай, - спрашивает он - у тебя что там кукушка живет?- Да нет, муж-калека, не может курва выговорить.\n ",
        "Гаишники, что проститутки, поделили дорогу от столба до столба и сосут!\n ",
        "B одном мaлeньком киpгизcком гоpодe pодитeли cобиpaли peбeнкa в школy, xотeли выбpaть для нeго caмyю лyчшyю. И вот дeдyшкa повeл внyкa нa yчeбy. Когдa они вошли нa школьный двоp, иx окpyжилa дeтвоpa. \n \n- Cмотpитe кaкой cмeшной cтapик, – зacмeялcя один мaльчик. \n- Эй, cмоpщeнный толcтяк, поcмотpи нa мeня, – cоcтpоил гpимacy дpyгой. \n \nОcтaльныe дeти тожe cкaкaли вокpyг дeдa c внyком и что-то кpичaли. Bcкоpe yчитeль позвонил в колокольчик, объявляя нaчaло ypокa, дeти yшли в клacc. \n \nДeд peшитeльно взял внyкa зa pyкy и вывeл eго зa школьнyю огpaдy. \n- Уpa, мнe нe нaдо yчитьcя и xодить в школy! – обpaдовaлcя мaльчик. \n- Нeт, ты пойдeшь в школy, но нe в этy, – отвeтил дeд, – я лично зaймycь поиcком xоpошeй школы. \n \nОн отвeл внyкa обpaтно домой и оcтaвил eго под пpиcмотpом бaбyшки, a caм нaпpaвилcя нa поиcки. \n \nЗaмeтив кaкyю-либо школy, дeд вxодил во двоp и ждaл, когдa дeтeй отпycтят нa пepepыв. B нeкотоpыx школax дeти нe обpaщaли никaкого внимaния нa cтapикa, в дpyгиx cмeялиcь нaд пожилым чeловeком, дpaзнили eго. Дeд молчa нaблюдaл зa пpоиcxодящим, зaтeм повоpaчивaлcя и yxодил. Поceтив нecколько школ, он yжe отчaялcя нaйти то, что иcкaл. Bдpyг он зaмeтил кpоxотный двоpик нeбольшой школы, вошeл в нeго и ycтaло пpиcлонилcя к огpaдe. B это вpeмя пpозвeнeл звонок, дeти выбeжaли нa yлицy. \n \n- Дeдyшкa, вaм плоxо? Можeт быть пpинecти xолодной воды?, – paздaлcя тонкий голоcок. \n- У нac во двоpe ecть yдобнaя cкaмeйкa, пpоxодитe, пожaлyйcтa, отдоxнитe нeмного, – пpeдложил дpyгой мaлыш. \n- Xотитe, я cбeгaю и позовy yчитeля? – пpeдложил мaльчик поcтapшe. \n \nBcкоpe нa школьный двоp вышeл молодой yчитeль. Дeд поздоpовaлcя c ним и cкaзaл: \n- Нaконeц-то я нaшeл лyчшyю школy для моeго внyкa! \n- Bы ошибaeтecь, нaшa школa дaлeко нe лyчшaя в гоpодe. Онa мaлeнькaя и тecнaя, – возpaзил yчитeль. \n \nCтapик нe cтaл c ним cпоpить, a пpоcто договоpилcя, что eго внyк бyдeт xодить имeнно в этy школy, после чего встал со скамейки, пошел в сторону ворот, подскользнулся на собачьем дерьме и с хрустом сломал себе шею.",
        "Россияне, не бойтесь китайских ракет.Не собираются китайцы загрязнять ядерными взрывами территорию своей будущей северной провинции.\n ",
        "Гаишник останавливает пьяного водителя, который едет по левой стороне против движения.- Ты куда собрался, приятель?- Не знаю, но думаю, что опоздал - все уже обратно едут.\n ",
        "- Так, давайте завтра на рыбалку Нурика с собой брать не будем.- Почему?- Так он в прошлом году на рыбалке утонул.\n ",
        "- Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!- А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку 2%, это еще не считается грабежом!\n ",
        "Мам а ты кого хотела больше? Сына или дочь?\n\nСынок, я просто застряла в стиралке",
        "Лучший текст, написанный человеком с философским образованием, это одностишие, сочиненное моим преподом по античной философии, \"в краю березок и озер жил одинокий стриптизер\".\n ",
        "У нас под роддомом есть такая надпись: \"Лена, это мама, дело дрянь - Гришу посадили\".\n ",
        "По результатам соцопросов 90% людей считают свой ум выше среднего.Следовательно, среднестатистический гражданин считает себя умнее среднестатистического гражданина.\n ",
        "Кислородную маску надевают сначала на себя, а затем на ребенка. С воспитанием и психическим здоровьем так же.\n ",
        "Жена:- Соточку тяпнешь?Муж:- Я и две могу тяпнуть, запросто!- Решено, едем на дачу, возьми из кладовки тяпку.\n ",
        "Учительница: \n- Дети, сочините стихи на тему: \"Если б я имел коня\". \nПетя: \n- \"Если б я имел коня, он б везде катал меня!\" \nВася: \n- \"Если б я имел коня, он бы вдаль умчал меня!\" \nВовочка: \n- \"Если б я имел коня, это был бы номер!\" \nУчительница: \n- Ну и где же здесь рифма? \nВовочка: \n- \"Ryan Gosling в конце фильма всё-таки не помер!\"",
        "\"Сэкономил\" - это когда купил в супермаркете салат с уценкой 50%, половину съел, а половину выбросил.\n ",
        "Заместитель мэра Москвы Максим Лискутов утверждает, что стоянки первобытного человека тоже были платными.\n ",
        "Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу\n и приговаривает ласково:\n - ...вот пришью тебе новую ножку,\n и ты опять побежишь по дорожке...\n Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:\n - Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок...\n ",
        "Жилой комплекс - это когда ты переживаешь, что у тебя нет жилья.\n ",
        "Приходит один еврей к соседу и говорит:- Простите, это не вы вчера нашего мальчика из проруби вытащили?- Да, а что?- А шапочка, простите, где?\n ",
        "В Лондоне во время густого тумана заблудившаяся иностранка увидела недалеко от себя неясный силуэт человека и отчаянно закричала:- Мистер, вы не знаете, куда я иду?- К Темзе.- А вы в этом уверены?- Да. Я только что вылез из нее!\n ",
        "Женщина набрала в магазине полную корзину продуктов, подходит к продавцу и спрашивает:- Извините, а налом можно расплатиться?Тот ее окинул взглядом и говорит:- Нет, давайте все-таки лучше так, как все - наличными!\n ",
        "- Деда, чем ты сейчас занимаешься?- Да вот, внучек, прошивку на валенках меняю.В результате внук программист впал в ступор на целый день.\n ",
        "Ветеран пришел в школу на 9 мая, рассказать детям про подвиги:\n— Ну вот, значится, ползем мы в разведке, и тут, ХУЯКС, слева немцы! ХУЯКС! Справа немцы!\nУчительница, бледнея:\n— Вы что такое говорите? Это же дети…\nВетеран подскакивает:\n— Какие, нахуй, дети?! ФАШИСТЫ, БЛЯДЬ!!",
        "Реже бьют смелого в грудь, чаще - трусливого в спину.\n ",
        "Приезжала как-то канадка к нам. И вот, много нас народу собралось,\n ходим, значит, гуляем... А один парень возьми да и споткнись, и вылетело\n у него: \"У, Бляха-муха!\" А канадка эта русский изучала... Ну и докопалась:\n что это обозначает?... Минут 40 мы ей пытались во все голоса объяснить\n и так и эдак... бесполезно. В конце концов она воскликнула: \"Я понияла,\n я понияла! Блияха муха - это летающая проститутка!\"...\n ",
        "Дворецкий водит гостя по замку, показывает портреты:\n - Вот это - дедушка нашего графа, граф Николай Петрович.\n Он служил послом в Японии в годы первой мировой.....\n Вот это - пра-пра-пра-дедушка графа Артемий Александрович\n Он отличился в турецкую кампанию... Это - Данила Иванович...\n При Иване Грозном.... А это - первый в роду боярин Вавила.\n - А он чем знаменит?\n - Он был прародителем всего рода.\n - Это-то понятно. А вот днем он что делал?\n ",
        "Многих людей просто трясет от того, насколько я неумелый электрик...\n ",
        "- Почему в школе не учат покупать немного долларов и евро каждый месяц? Зато знаем, что мох растет с северной стороны.- Возможно, скоро тебе это пригодится.\n ",
        "- Изя! Не качайся на папе! Он не за этим повесился.\n ",
        "- Не хотелось бы говорить о тебе плохо...- Так и не говори.- Но ведь беседу как-то поддержать надо.\n ",
        "Идет кaк-тo зaяц и вдpуг видит - cтaдo звеpей paзных мимo негo\n пpoбегaет. A пoзaди вcех муpaвей бежит, быcтpo тaк, тopoпитcя,\n нaвеpнoе. Зaйцу интеpеcнo cтaлo, кудa звеpи бегут, и cпpaшивaет\n oн у муpaвья:\n - Kудa вcе бегут ?\n - Дa пoнимaешь, тaм нa oпушке львицa между деpевьев зacтpялa,\n ну и вcе ее иметь пoбежaли!\n - Hу лaднo вcе, a ты-тo кудa?\n - A чтo я, не мужик, чтo ли???\n ",
        "- Девчонки, а мне надоело сексом заниматься.- Почему?- Скучно. Вот если бы вдвоем!\n ",
        "- Чем салон красоты отличается от парикмахерской?- Стригут там примерно так же, но зато после стрижки говорят: \"Какая же вы теперь красивая!\".\n ",
        "Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.\n Фpанцуз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.\n Евpей имеет жену и любовницу. Любит маму.\n Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.\n Украинец имеет жену и любовницу. Просто любит иметь.\n ",
        "Сидят два вампира. \n— Стакан есть? \n— Нет \n— А из горла будешь?",
        "Hа охоте:- Почемy ты не стpеляешь в зайца?- Разве не видишь, как он бежит?! Может, бешеный, нy его к чеpтy!\n ",
        "Он ушел в выходной, сказал, что за хлебом, а вернулся через двое суток. И еще смеется, нахал, говорит, очередь была большая.\n ",
        "Однажды св. Петр приводит к Иисусу (И) на суд одного старика (С).\n Старик, естественно, очень старый и практически слепой.\n (И) - Ну, расскажи мне, что хорошего и плохого ты сделал в жизни.\n (С) - Да, в общем-то, ничего. Я всю жизнь был простым плотником\n и жил самой обычной жизнью. Но мой сын, претерпевший\n неисчислимые страдания, стал знаменитым на всей Земле\n человеком.\n Иисус, раскрывавая объятия:\n - Папа!!!!!!!!!!\n (С) - Пиноккио!!!!!\n ",
        "В суде:\n— Вопросы есть?\n— Если кентавр совокупится с русалкой, у них родится наполовину человек, на четверть рыба и на четверть лошадь?\n— Я имею в виду, к свидетелю.\n— К свидетелю вопросов нет, ваша честь.",
        "Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:\n - Как зовут вашу собаку?\n - У меня нет никакой собаки!\n - Как?! Слепой и без собаки?!\n ",
        "Несправедливо: понтовалась вся страна, а отгреб один Поветкин.\n ",
        "Так жизнь не прожить, чтобы в штаны не наложить.\n ",
        "Мужик у стоматолога сидит и дрожит.\n Врач его успокаивает и предлагает выпить для храбрости\n рюмочку коньяка. После рюмашки врач спрашивает:\n - Ну как?\n - Теперь хорошо. Пусть кто-нибудь теперь тронет\n мой больной зуб!!!!\n ",
        "Шесть лет назад я, 18-ти летняя девочка-припевочка устроилась, по большому\n везению, работать секретарем (кем еще может работать припевочка?!)в рекламное\n агентство на киностудии \"Мосфильм\". Моими непосредственными начальниками стали\n небезызвестные клипмейкеры и режиссеры: Андрей Разенков\n и Егор Михалков-Кончаловский. И моя юная жизнь помчалась вперед. Известные люди,\n лица, фамилии... - все это кружило голову такой юной и восторженной особе,\n какой я тогда была. Так вот именно тогда и произошла эта замечательная история.\n В один из дней к нам на студию приехала известная певица Рут Маккартни - сестра\n своего не менее известного брата Пола Маккартни. Мы ждали ее с нетерпением,\n а точнее мы с нетерпением ждали заказа на производство ее клипа в России.\n И вот, в этот яркий солнечный день она впорхнула к нам, безастоновочно лепеча\n что-то на своем языке, в сопровождении своего продюсера. Естесственно, что мое\n начальство устроило горячий прием поющей диве, с последующей обзорной экскурсией\n по \"Мосфильму\", и все это должно было закончиться шикарным обедом в лучшем кафе\n киностудии, которое называлось (да, и до сих пор называется) \"Кадр\". Я, в это\n время была брошена в офисе на растерзание входящих звонков и голубых экранов\n компьютеров. За время их отсутствия я должна была успеть напечатать огромный\n договор. Я очень торопилась, путалась и от непрестанно звонящих телефонов\n постоянно сбивалась. В какой-то момент в приемную заглянули два молодых и очень\n известных режиссера, (столь известных, что фамилии называть просто неприлично)\n они были партнерами и друзьями моего начальства. Ну вот, зашли они с одним из\n своих заказчиков, чтобы о чем-то проконсулльтироваться с начальством. Дернув\n дверь начальства, и поняв, что их нет на месте, они обратились с вопросом ко мне:\n Где ребята?\n Не отрываясь от компьютера, скоростно барабаня по клавишам, я, не задумываясь\n ответила: Они сРут.\n После продолжительного и недоуменного молчания, меня все-таки переспросили:\n Извини, мы наверное не поняли, что они делают?\n - Они сРут - не поднимая на них глаз, ответила я.\n После еще секунды молчания, возник еще один вопрос ко мне: Извини, что мы тебя\n отвлекаем, но ты не могла бы нам ответить, где они это делают?\n - В \"Кадре\", - зло ответила я надоедливым партнерам, не уловив иронии\n в их вопросе.\n И только, когда вернулось мое начальство, которое рассказало мне, с какими\n глазами их друзья-режиссеры со своим заказчиком вошли в \"Кадр\", чтобы посмотреть\n что они там делают, я поняла всю комичность ситуации.\n НАТАША\n ",
        "Чем ближе к Новому году, тем в СМИ все больше информации о том, что вред от майонеза и алкоголя все же преувеличен, а в переедании на ночь есть и свои плюсы.\n ",
        "Идут похороны владельца нескольких банков. В погребальной процессии заливается слезами скромно одетая еврейка.- Вы так убиваетесь... Покойный был, наверное, вашим родственником?- Нет! Поэтому я и плачу.\n ",
        "Наверное только у нас любят не те праздники, которые запоминаются. А те, после которых ничего нельзя вспомнить.\n ",
        "Если к вам в дверь ломятся бандиты - начните ломиться изнутри.Это если и не напугает, то хотя бы озадачит злоумышленников.\n ",
        "жизнь как коробка шоколадных конфет: никогда не знаешь, какого хуя жизнь как коробка шоколадных конфет.",
        "Живешь без мужика: решаешь свои проблемы сама.Заводишь мужика: продолжаешь решать свои проблемы сама, готовишь ему жрать.\n ",
        "Почта России настолько сурова, что провозит фарфор россыпью.\n ",
        "Я являюсь психологом только в чужой жизни, в своей - я псих.\n ",
        "Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по-домашнему. Но — уговорила всё же. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:\n— Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?\n— Тс-с-с, я сегодня с женой!\nМетродотель спрашивает у Васи:\n— Вася как всегда начнем с шампанского?\n— Тс-с-с, я сегодня с женой! \nПо окончанию номера со стриптизом стриптизёрша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:\n— А кто дёрнет последний шнурочек на бикини?!!\nВесь зал дружно:\n— Вася, Вася!!! \nЖена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю... Тут таксист не выдерживает и, повернувшись, говорит:\n— Ну и стерву же ты сегодня снял, Вася!",
        "Купил крокодил Гена мопед.\n Зовет Чебурашку покататься: \"Давай кататься, Чебурашка\".\n Так Чебурашка и говорит: \"У тебя прав-то нет,\n как мы кататься будем?\".\n Гена: \"Мы Гаи встретим ты кричи, я скорости\n добавлю, и уедем.\"\n Вобщем садятся, едут.\n У Чебурашки яйцо в колесе застряло, он\n кричит.\n Гена добавляет скорости, а Чебурашка орет\n еще громче.\n Гена еще как втопит, так Чебурашка вообще\n во всю глотку орет.\n Гена во двор заворачивает, и\n останавливается, спрашивает: \"Оторвались?\".\n А Чебурашка говорит: \" Оторвались, Гена,\n оторвались.\"",
        "— Зачем Вы ударили потерпевшего мольбертом, измазали красками, а потом воткнули кисточку в жопу?  — Я художник, я так пизжу...",
        "Цирк выступал перед сотрудниками компании по случаю ее юбилея. Клоун смешил, фокусник удивлял, а канатоходец выделывал немыслимые трюки, после чего в шутку предложил кому-нибудь из зрителей повторить номер. Один старичок снял пиджак, залез на канат, потерял равновесие и убился нахуй.",
        "Девушка 14 лет пpиезжает вместе с мамой, бабушкой и собачкой Шаpиком из пpовинции в большой гоpод. Девушка ловит такси, останавливается мужик.\n-Подвезите нас, пожалуйста, - говоpит она.\n-Да таких только тpахать, - говоpит водитель и уезжает.\nДевушка в недоумении подходит к матеpи и задаёт ей вопpос:\n-Мама, а что такое тpахать???\n-Ээ.. Hу это одним словом подвезти...\nДевушка ловит сведущую машину. Останавливает мужик. Девушка говоpит:\n-Тpахните нас пожалуйста!\n-А нас это кого?\n-Меня, маму, бабушку и Шаpика.....👇",
        "Каждый хочет услышать те самые заветные слова: \"Я угощаю\".\n ",
        "Женщина способна надумать, додумать и продумать все, что было, есть, будет... И даже то, чего вообще не было.\n ",
        "Штирлиц шел в Дрезден с трудом разбирая дорогу. Наутро железная дорога от Берлина до Дрездена была полностью разобрана.\n ",
        "Лена увеличила губы, просто матерясь при родителях.\n ",
        "Беларусь освоила новую технологию бурения под углом. Теперь она открыла свои новые неисчерпаемые месторождения газа и нефти, как у России.\n ",
        "Хозяева - гостям:- А давайте чай пить!Гости:- Нет, давайте пить, что пили!\n ",
        "Афроамериканцы возмущены тем, что в шахматах всегда начинают белые.\n ",
        "Некоторые гении, такие как я, страдают сильно заниженной самооценкой...\n ",
        "Сейчас в метро лучше пернуть, чем чихнуть...\n ",
        "- Ты в какой партии состоишь?- Лучше не надо - ты сейчас ехидничать и плеваться начнешь...- Да брось ты, я тоже в ней состою!\n ",
        "- Что теперь делать, если наркоту больше подбрасывать нельзя?- А будем теперь им подбрасывать плачущих росгвардейцев...\n ",
        "Карлсон улетел... потому что залетела Фрекен Бок.\n ",
        "У Стиви Вандера спрашивают:- Вот вы слепой, не чувствуете себя обделенным в жизни, ущербным?Он отвечает:- Ну, это лучше, чем если бы я был негром!\n ",
        "Я не хочу вас пугать, но скорее всего мы больше похожи на удаленные селфи, чем на опубликованные.\n ",
        "Пpофессоp жалуется коллеге :\n - Пока я был на конгpессе, у моей жены жил какой-то нахал.\n Hу она - женщина молодая, я могу понять. То, что он ходил\n в моих тапочках и спал в моей постели - Бог с ним. Hо я\n совеpшенно не выношу, когда ложечкой из-под кофе лезут в сахаpницу!\n ",
        "Как-то летом пошли с друзьями на два-три дня в горы. И пошла с нами\n подружка одна, очень милая девушка москвичка. Причем у всех было такое\n чувство, что она в жизни за пределы кольцевой не выбиралась. Забрались\n мы на наше любимое место в одной симпатичной долинке и начали устраиваить\n лагерь. Парни ставят палатки, таскают коряги на дрова, делают очаг.\n Девчонки наводят в палатках уют и вообще занимаются ерундой. У одного\n из нас был фирменный котел - могучий такой калган, чиненый-перечиненый,\n с ним еще его дед по всяким геологически-комсомольским делам шастал.\n Соответственно нагар на этом монстре был на два пальца. Вот он отстегивает\n его от рюкзака и начинает страшно материться: оказывается, его младший\n брат, который недели за де до этого тоже ходил в поход, котел не вымыл,\n и теперь его покрывают мощнейшие наслоения окаменевшего супа. Начинаем\n выяснять, кто пойдет его отмывать. Мы, мужики то есть, пресекаем всякое\n вякание слабого пола и орем, что раз мы на себе все сюда приперли и здесь\n обустроили, то сейчас завалимся отдохнуть на мягком мху, а вот они\n наконец приступят к исполнению основной женской обязанности. Девушки\n пытаются огрызаться, но в глубине души понимают, что мы правы\n и начинают выяснять, кто пойдет к ручью трудиться. И тут их взгляды\n останавливаются на бедной москвичке, которая все это время громко\n восхищалась красотами заполярной природы. \"Ага!\" - думают девушки,\n и самая среди них заводная лисичкой подкатывает к ничего не подозревающей\n \"городской хризантеме\":\n - Оленька, мы тут все уже наладили, надо вот только котелок помыть.\n Оленька соглашается и наивно просит ершик. Ей раз'ясняют, что с ершиком\n в тайгу ходят извращенцы, а сильные первобытные женщины (впрочем,\n и мужчины тоже) оттирают посуду в кристалльной воде горных ручьев\n песочком. Оленька принимает вызов и отважно требует себе котелок,\n горный ручей и песок. Ей об'ясняют, как пройти к ручью и вручают котел.\n При виде этого допотопного чудовища у бедненькой начинают дрожать губы,\n а глаза наполняются слезами, но она девушка гордая, посему уходит\n работать. Мы лежим, блаженствуем на солнышке. Время неспешно течет,\n и тут одна из наших девушек замечает, что за час можно помыть и десять\n котлов. Мы немедленно просыпаемся и начинаем волноваться. Место глухое,\n мало ли медведь какой невоспитанный набредет. Кто-то робко замечает,\n что если бы она увидела медведя, то мы бы это сразу услышали. Ему\n резонно возражают, что никто ей не говорил, чтов этом случае надо\n кричать. В общем, все подхватываются и ломятся искать Ольгу. Выбегаем\n к ручью и наблюдаем картину, которую я никогда не забуду. На берегу\n как Золушка сидит Оленька, и заливаясь горючими слезами, оттирает\n песочком многовековой толстенный нагар, который можно было разве что\n топором срубить. Ее парень по этому поводу сказал: \"Настоящая русская\n женщина - сильная, самоотверженная, работящая и дура-дурой\"\n ",
        "Знаете, когда человек пишет \"умные\" слова не зная их значения с целью показаться умнее и интеллектуальнее это вызывает испанский стыд и эрекцию",
        "Холодает... На ветках деревьев появляются первые робкие детские варежки.\n ",
        "Сезон \"Не трогай, это на Новый год!\" объявляется открытым.\n ",
        "- Давай кино посмотрим? Какое ты хочешь?- Какое-нибудь доброе.- Назад в будущее?- Ну можно... А еще какое-нибудь доброе?- Назад в будущее 2!\n ",
        "Чукче пришла посылка. Он достает оттуда зеркало.- О, братан приехал!Жена берет зеркало.- И бабу с собой привез!\n ",
        "Путешественник состоит из впечатлений, турист - из чемоданов.\n ",
        "На вчерашнем митинге корреспондент \"России 24\" предложил разделить горе со всеми, потому что \"вместе ведь веселее\".\n ",
        "История эта произошла с одной моей знакомой, когда она еще училась\n в институте. Девочка она была тихая, скромная и на первых курсах вообще\n не пила ничего спирного. Но вот пришлось ей как-то все-таки попробовать\n водки. Было это во время прадника, дома у одного из сокурсников. После\n этого небольшой и уже уставшей от веселья компанией мы подходили\n к общежитию, где она жила. Она с подругой шла впереди нас и та ей\n объясняла, что для того что бы не было проблем с администрацией\n общежития, через вахту надо пройти прямо и спокойно, как-будто она\n и не пила вовсе. И вот перед самым входом она сделала несколько глубоких\n вдохов и уже не опираясь на подругу пошла по прямой траектории\n к проходной. Мы, стоя сзади, просто обомлели, обрадовавшись за нее,\n и даже немного позавидовали, так как сами были в приличном подпитии\n и не верили что нам удасться это сделать также легко. А она \"наращивая\n обороты\" уже была уже близка к заветной цели.\n И вдруг, как только мы уже хотели, подражая ее спокойной и уверенной\n походке, пойти вслед. Раздался грохот и звон стекла...\n Оказывается, она прицелившись на вахту, гордая своей стойкостью\n и волей, вошла на первый этаж общежития прямо через стекляную стену.\n Слава богу она не пострадала. Более всего были поражены два\n дружинника, дежуривших на вахте, когда мимо них из ночной мглы, разбив\n стену, гордо и независимо продефелировала дама у которой в тот момент\n была только одна мысль, как-бы ей никуда не сворачивая, попасть\n в узкий проход на вахте.\n ",
        "- Мам, откуда мы взялись?- Нас создал Бог...- А папа сказал, что мы произошли от обезьян...- Ну папа про своих родственников рассказывает, а я про своих!\n ",
        "Компания БМВ запретила новым владельцам автомобилей перевозить рубероид в багажниках.\n ",
        "Раньше люди показывали фигу в кармане, а теперь фак в варежке.\n ",
        "Если вы все помните, что происходило на Новый Год, скорее всего вы были приглашены на праздник в качестве водителя для развоза гостей.\n ",
        "Люди, у которых хватает денег на квартиру у метро, не ездят на метро.\n ",
        "Мать сыну:- Каждая твоя выходка - это еще один седой волос на голове!Мальчик, глядя на седую бабушку:- Я смотрю ты в молодости тоже чудила помаленьку.\n ",
        "У врача.- Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко кричит.- Так это же нормально и очень хорошо.- Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе просыпаюсь...\n ",
        "не ленитесь и прочитайте эту хуйню, вроде смешно",
        "Преподаватель - студенту:- Вы были в армии?Студент:- Нет, а что?Препод:- Да так... Могу устроить.\n ",
        "Просидев на острове 10 лет, Робинзон Крузо с грустью произнес:- Некрасивых женщин не бывает!Потом еще 10 годков подумал и добавил:- Да и мужиков тоже...\n ",
        "- Хорошо, что сегодня пятница! Можно нормально посидеть, отдохнуть.- Сегодня четверг.- Я уже настроился.\n ",
        "Зажигалка Zippo, огнетушитель UnZippo...\n ",
        "Вдумайтесь, обращение к женщине: \"Извините за задержку!\".\n ",
        "- Привет, как дела?- Да вот, женился, а нам даже жить негде.- Какие проблемы? Перебирайся в дом к тестю и все!- Не получится: он сам у своей тещи живет.\n ",
        "Для счастливой семейной жизни, как и для танго, нужны двое - умный мужчина и послушная женщина.\n ",
        "На хранении ядерных отходов планируется заработать 30 миллиардов долларов. Но радоваться этим деньгам будут другие, более совершенные существа.\n ",
        "Не пью вторые сутки - жизнь заиграла более глубокими черными и белыми цветами.\n ",
        "Что будет если на трассе сбить проститутку ?\n.\n.\n.\n.\nПервые 30 минут бесплатно",
        "С криком \"Мой дом - моя крепость\" пенсионер из Воронежа вылил на участкового горящую смолу и пустил по лестнице огненный шар.\n ",
        "- Я люблю ее, несмотря на все ее странности!- То есть, сказать в аптеке: \"Дайте мне затычки \"Тампакс\" и предохранители с пупырышками\" - это всего лишь \"странности\"?- Да! Учитывая, что покупая на рынке сало, она просит: \"Дайте подкожную часть свиного трупика\"...\n ",
        "Мы живем в такую эпоху, когда даже у девушки есть девушка. А у меня нет...\n ",
        "На конкурсе красоты участницы вышли на сцену со своими ценниками на купальниках вместо привычных номеров. Это оказалось большим информационным подспорьем для членов жюри.\n ",
        "В цирке выдавали зарплату продукцией. Директор собрал клоунов и рассмеялся им в лицо.\n ",
        "Жизнь, как и любая дорожная ситуация - не оставляет выбора.\n ",
        "Жили мы бедно, хлеба не было, поэтому масло мазали сразу на колбасу.\n ",
        "- Современной женщине просто необходим сервис, который приятным голосом сообщал бы ей какая она классная, и какие все вокруг козлы, которые ее не ценят!- Этот сервис называется муж.\n ",
        "- Здравствуйте, вы юрист?- Да.- А сколько вы берете за консультацию?- 300 долларов за 3 вопроса. Какой ваш будет третий вопрос?\n ",
        "Президентом в России можно быть один раз, сказал Путин и посмотрел на Медведева.\n ",
        "Вставал утром на работу, нога запуталась в одеяле. Мое хорошее, не отпускает...\n ",
        "В жизни у тебя есть два пути: оставаться холостяком и чувствовать себя несчастным или жениться и не хотеть больше жить.\n ",
        "Вcтpетилиcь два пpиятеля, не видевшиеcя около 30 лет. Пеpвый c\n yдивлением наcчитал в доме y втоpого 16 детей.\n - Ты, должно быть, очень хоpошо живешь cо cвоей женой, - заметил\n пеpвый пpиятель.\n - Да что ты! - возpазил втоpой - маленький, cмиpный человек лет\n cоpока. - Она поcтоянно воpчит и шпыняет меня. По пpавде говоpя,\n я боюcь ее как огня.\n - Тогда зачем ты наcтpогал cтолько детей?\n - А в толпе легче затеpятьcя!\n ",
        "- Деда, а деда - а кто такие пранкеры, зацеперы и стритрейсеры?- В мое время, внучок, их называли долбо#бами.\n ",
        "Для египтян в русских отелях разработана система \"Все включено\": несколько бутылок водки, пара собутыльников плюс мордобой. Причем ни от чего нельзя отказываться.\n ",
        "В будущем году весь научный мир отметит 311–летие со дня рождения великого немецкого физика Фаренгейта.  Или, что абсолютно то же самое — 155–летие со дня рождения Цельсия.",
        "Надпись в туалете: \"В жизни каждого человека наступает момент когда любая бумага становится ценной\".\n ",
        "У меня вчера друг вернулся из отпуска в Бермудском треугольнике. И вроде бы ничего удивительного, но он уходит в отпуск только завтра...\n ",
        "Вчера решил проехаться на автобусе в час пик. В таком близком контакте я еще даже с женой не был.\n ",
        "Звонок в 3 часа ночи:- Ты спишь?- Да, бл@ть, сплю!- Так спи, бл@ть, че трубку берешь!?\n ",
        "Изобрели новые часы с кукушкой, где вместо кукушки каждые полчаса\n выезжал гробик с телом Ленина, он поднимался из гробика и говорил:\n \"Товагищи! Великая Октябрьская Геволюция, о необходимости котогой\n так долго говогили большевики ... ку-ку!\"\n ",
        "Оказывается Фетида при погружении в воды реки Стикса держала Ахиллеса совсем за другое место, но цензура того времени не могла такого пропустить.\n ",
        "Прапорщик говорит рядовому:- Почему перед палаткой такая куча мусора навалена?! Немедленно вырой яму и закопай мусор!- А землю куда деть?- Ты что, совсем идиот, что-ли? Вырой такую яму, чтобы и мусор и земля поместились!\n ",
        "Спорят по части секса мужчина и женщина. Мужчина:- Мы как вертолет - сразу поднялся и лети куда хочешь!Женщина:- А мы как самолет - сначала разгоняемся, потом взлетаем и летим, летим.- И все в одну сторону!- Зато выше, дальше и народу можем больше взять!\n ",
        "Ход конем: пятница, суббота, воскресенье, понедельник.\n ",
        "\"Верхи не могут, низы не хотят\" - это не революционная ситуация, а беспроводные наушники Samsung.\n ",
        "— Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!\n— Президент, конечно!\n— А мама?!\n— Власть.\n— А бабушка?!\n— ФСБ!\n— А я кто же?\n— А ты… Ты народ!\nЧерез час Вовочка звонит отцу на работу:\n— Я всем рассказал, что у нас в государстве президент ебет народ",
        "После того, как я бросил пить, мне вообще разонравилась рыбалка.\n ",
        "Заикающийся парень так и не смог попросить в книжном любимый комикс о парне Харли Квинн, зато словил невероятные приключения.",
        "- Сынок, ты почему школу стал переодически пропускать?- А я влюбился.- В кого?- В Петю.- Так это же мальчик!- Нечего себе мальчик - двадцать пять лет!\n ",
        "Муж подарил жене шубу. Она разочарованно:- Да это же кроличий мех. Я же в этой шубе мерзнуть буду.- Не выдумывай. Кролик ее всю жизнь носил и ничего, не мерз.\n ",
        "Телекомпания ОРТ имеет самую большую аудиторию зрителей.\n Хотя, по идее, должна ее развлекать.\n ",
        "Алкаш Петрович, по проведённому им же социальному опросу, является самым уважаемым человеком во дворе.\n ",
        "Экскаваторщик - это универсальный инструмент поиска коммуникаций.\n ",
        "- У тебя опять одна трава \"на покушать\"?- Есть веганская дичь.- Это как?- Макароны в форме заек и мишек.\n ",
        "Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел об их\nнадоевших женах.\n- А я от своей легко избавился.\n- Как?\n- Купил ей \"Шевроле\". Она на нем поехала, скорость - под 200, а тут\nповорот... Машина вдребезги, жена - на том свете.\n- Здорово, надо попробовать.\nЧерез неделю.\n- Ну, как дела?\n- Плохо. Купил ей \"Шевроле\". Она поехала, скорость - под 200, поворот,\nмашина вдребезги, но жена жива осталась.\n- Хм, ну попробуй \"Альфа-Ромео\".\nЧерез неделю приблизительно тот же разговор:\n- Хм, ну попробуй \"Ягуар\".\nЕще через неделю.\n- Ну, как дела?\n- Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже\nникуда ехать - он ее прямо в гараже загрыз!",
        "Без окон без дверей, внутри сидит еврей.\n - Беременная Сара.\n ",
        "Примечание к видеоклипу \"Убили негра\":\n При съемке этого клипа ни одного негра не пострадало !\n ",
        "У компьютерщиков даже кошка мурлыкает \"url-url-url\".\n ",
        "Пpиходит ниггеp к вpачу.\n - Доктоp, я в последнее вpемя весь светлеть начал, жена\n не пpизнает, в кваpтале моpду бьют.... Помогите, погибаю...\n -- Да нет пpоблем! В день по ложке деpьма, и все ok.\n Чеpез неделю снова пpиходит.\n - Спасибо, доктоp, вы - волшебник! Стал темнеть, жена в меня\n повеpила.... Вот еще бы немного...\n - Да опять же без пpоблем... В день по тpи литpа деpьма - и\n поpядок...\n Еще неделя.\n - Доктоp, я ваш фан. Весь чеpный, вот только на лбу и на\n заднице по белому пятну, пока еще чеpно!@#$ым не назовешь...\n - Hу, это легко, тpи дня ванны из деpьма - и будешь, как уголь...\n Встpечает ниггеp доктоpа чеpез месяц.\n - Спасибо! Тепеpь я свой в кваpтале, жена обожает, уважают....\n Вот бабки, уже стыpил где надо... Hо скажите - что со мной\n было?????????\n - Да так.... Уpовень понизился.\n ",
        "- Девушка, вы тр#хаетесь? Ой простите о чем это я? Как вас зовут?- Таня.- Танечка, вы тр#хаетесь?\n ",
        "Сегодня Штирлиц решил идти напролом, потому что знал, что в проломе стены по пятницам он обычно находил родное Жигулевское пиво, воблу и соленые огурцы.\n ",
        "В комплект к шапке-невидимке требуются носки-невоняйки.\n ",
        "В трудное время государство начинает бороться с собственным народом, а не с коронавирусом.\n ",
        "Муж встречает жену из роддома. Медсестра спрашивает мужа:- Как назовете ребенка?Жена перебивая:- А мы еще не придумали ни имени, ни отчества.\n ",
        "- Ты слышал, Вася начитался интернета, купил фальшивый сирийский паспорт и дернул в Германию.- Ну и как?- Раскусили его. В мечети креститься начал.\n ",
        "Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то, что теща.\n ",
        "И пусть граффити придумали не русские, но слово \"х@й\" на заборе у нас никому не отнять!\n ",
        "Мужику после ожегов на пожаре пришили вместо нормальных губ половые. Приходит он к доктору через две недели и говорит:- Все, доктор, больше не могу. Когда в зеркало смотрюсь х@й встает, а когда в баню хожу - губы трясутся.\n ",
        "Муж звонит жене:- Ты где?- Я в норе.- Где, где?- Ну, в норе, которую ты мне купил!- Дура, не в норе, а в Рено. Хорошо, что я тебе Пежо не купил.\n ",
        "Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкого юмора.",
        "Супружеская гармония: у жены болит голова, а муж устал на работе.\n ",
        "Старый еврей возвращается домой расстроенный и говорит жене:- Ты знаешь, Сара, я только что был у врача, так вот, то что мы 30 лет принимали за оргазм, оказывается всего лишь приступ астмы.\n ",
        "Я, конечно, не совершенство... Но шедевр еще тот!\n ",
        "Больной: \"Сестра, принесите утку!\", его сосед: \"И мне кусочек\".\n ",
        "Проблема с браком в том, что он был приидуман во времена, когда люди жили до 30 лет.\n ",
        "Подруги:- Алло! Привет, дорогая! Как прошел Новый год?- Да, как всегда, в постели...- И много было народу?\n ",
        "Встречаются две приятельницы. Одна с сыном, у которого забинтовано лицо.\n - Ой, Клава, а что это с твоим Васенькой?\n - Та!... Рот порвал!\n - Да как же это - рот порвал?\n - Та!... Орех раскусывал и рот порвал!... Вот тебе и \"купи мама кокос\"!\n ",
        "Любить горилку, сало, революцию и не любить русских - этого еще не достаточно, чтобы называть себя украинским патриотом.\n ",
        "Встретились два друга. Один обращается к другому:- Видишь это окно?- Да.- В прошлом году я каждый день посылал туда тысячи воздушных поцелуев, а в этом году каждый месяц пятьсот баксов. Счастье такое изменчивое...\n ",
        "В ответ на повальное одевание членов организации \"Идущие Вместе\" в\n футболки с ликом Путина и надписью \"ВСі ПУТіМ (но не тем)\" молодежное\n отделение КПРФ выпустило в свет футболки с изображением Зюганова и\n надписью \"Все Зюгзагом\".\n ",
        "- Чем отличается жена во время месячных от бультеpьеpа?\n - Каблуками и губной помадой.\n ",
        "- Папа, а почему в газетах порой бывает юмор без слов?- Ну, чтобы и неграмотные могли посмеяться.\n ",
        "Ученые лаборатории в Силиконовой Долине провели эксперимент\n по скрещеванию танка с тараканом. Полученный гибрид очень забавно\n шевелит обоими дулами.\n ",
        "- Куда вы так бежите?- Спешу исполнить свой супружеский долг!- Да?! Но вы живете в другой стороне!- Но туда я уже не донесу.\n ",
        "Круче гор могут быть только сайты, на которых еще не бывал.\n ",
        "Приезжает Изя в Израиль и первым делом идет в публичный дом.\n И: - Мне, пожалуйста, Сару.\n Ему отвечают:\n - Сара занята.\n И: - Я подожду.\n Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок,\n Изя достает 200 долларов и отдает Саре.\n С: - Зачем так много, Боже ж мой?\n Но деньги взяла.\n На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется.\n На третий день тоже самое, после постели Сара опять:\n - Зачем так много, Боже ж мой?\n И: - Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы\n просила передать вам 600 долларов.\n ",
        "а спонсор этого утра — одинокий гей.\n\nодинокий гей —",
        "Оказавшись меж двух Андреев Светлана не только получила оргазм, но и загадала желание!\n ",
        "Простоквашино. В дом вбегает Шарик и кричит:- Матроскин, Матроскин! Наша корова полосатого теленка родила!Кот Матроскин:- Моя корова, что хочу, то и делаю...\n ",
        "Идет задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж:- Дайте 100 рублей!- А зачем вам?- Куплю водки, выпью и буду под забором валяться.Директор молча достает телефон:- Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я честного человека нашел!\n ",
        "В одном из зоопарков Голландии тигр лизнул руку зазевавшегося посетителя и упал от передозировки.\n ",
        "- Как там звучит та песня про квантовую механику?- Какая?- Там что-то про множественные реальности. И еще о том, что наблюдатель формирует наблюдаемое.- \"Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтобы посмотреть, не оглянулся ли я\"?- Точно.\n ",
        "Дело было в Кустанае (есть такой городишко в Казахстане, недалеко от границы\n с Россией) год назад. Занесло меня туда в командировку с моим другом по жизни,\n по имени Булат. А надо сказать, что он человек не то что с врожденным,\n а прямо-таки генетически запечатленным чувством юмора - куда там эстрадным\n юмористам.\n Ну, вот, представьте себе - весна, сияет солнце, на улице теплынь, город\n в яблоневом цвету, в парке играет духовой оркестр, табунами гуляют красивые\n девушки, бабушки внуков выгуливают, на каждом углу - разливное пиво водопадами!\n Менты (невероятно!) чинно ходят по улицам и ни к кому не пристают.\n Словом, парадайз души, или, по-старинному, лепота! Неизгладимое впечатление\n произвел на меня, провинциала, этот город. Что в такой ситуации происходит\n со среднестатистическим совковым командированным? Правильно, душа требует\n известного блюда традиционной русской кухни, под названием «водки выпить».\n Ну, я по обыкновению и оторвался. По свидетельству многочисленных очевидцев\n (сам я после перебора, то есть, практически всегда, на утро ничего не помню)\n культурная программа включала в себя: принуждение диснеевского утенка (знаете,\n такие переодетые известными кукольными персонажами молодые люди на улицах, чье\n занятие - развлекать детей) к совместному распеванию песни «Летят утки»,\n затем - вызов на смертный бой Черепашки Нинзя, с бутафорскими нунчаками,\n метание шашлычных шампуров по котам в парке и ….. словом, как обычно.\n Но это, так сказать, предыстория. Прихожу в себя утром (не просыпаюсь,\n заметьте, а именно прихожу в сознание) и, с закрытыми пока глазами, начинаю\n медленный самоанализ. Чувствую, вместо внутренностей - Долина Смерти в штате\n Аризона, в пик летнего солнцестояния (ну, с этим феноменом вы и сами, наверное,\n знакомы). С трудом разлепив глаза, замечаю смутные очертания моего друга\n на соседней кровати. Причем, сама его поза буквально излучает укоризну.\n Воспаленные остатки души подсказывают, что вчера происходило нечто неладное.\n Пересохшим ртом, нечленораздельно спрашиваю: «Что было-то?»\n И, вот тут, внимание! После тягостной паузы, с расстановками, звучит фраза,\n которую мне не забыть до самой смерти.\n «Я ВЧЕРА СЕБЯ ЧУВСТВОВАЛ...КАК ДРЕССИРОВЩИК.... В НЕЗНАКОМОМ ГОРОДЕ....\n С УЧЕНОЙ ОБЕЗЬЯНОЙ.... КОТОРАЯ ВНЕЗАПНО НАЧАЛА НЕРВНИЧАТЬ...»\n Ну, Була, ты прям второй О'Генри, бля...\n ",
        "Программист Сеня променял красивое московское метро, собственную ободранную московскую квартиру и дающих ему московских девок на ободранное нью-йоркское метро, съемную ободранную нью-йоркскую квартиру и недающих ему нью-йоркских девок. В остальном его быт не изменился: работает, пьет \"Русскую\", ест пельмени.\n ",
        "- Боцман! К нам на корабль прислали новобранца с нетрадиционной ориентацией. Куда его?- Впередсмотрящим!\n ",
        "Проишествия: Вчера, при высадке из маршрутного такси\n номер 7 возникла паника и давка. Погибло 11 человек.\n ",
        "Маленький городишко. Бар. В баре собрался почти весь город,\n чтобы встретить приход 3го тысячелетия. И вот часы бьют 12 раз.\n На сцену выходит одна бабенка и грит:\n -А теперь, пусть все мужья поцелуют того человека, который\n всегда был рядом в трудную минуту, который, как путеводная\n звезда , давал добрый совет и которого вы больше всего любите.\n Пусть каждый из вас скажет спасибо ему за то что он есть ...\n ... и толпа затоптала бармена нахрен !!!\n ",
        "- Отныне Россия не будет перевозить через территорию Украины \"Фанту\"!- Это почему же?- А они из нее газ воруют!\n ",
        "Hа коpабле - гpомкий стук в капитанскую каюту.\n Капитан откpывает, в каюту залетает pастpепанная\n помятая буфетчица, и оpет:\n - Елки-палки!!! #@$%@!!! Боцман, заpаза, мне сказал,\n что, блин таpа-pам, штоpм начинается!!!\n - Hу и что?\n - Hу и я, как дуpа, дала себя к мачте пpивязать.\n ",
        "Один человек падает с недоскреба. И, пролетая мимо балкона,\n спрашивает стоящего там человека:\n - Какой этаж?\n - Восемьнадцатый.\n - Ну еще можно жить...\n ",
        "Неприлично при посторонних держать руки в карманах брюк. Особенно, если Вы женщина, а брюки мужские.\n ",
        "- Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание?- А давайте уж напрямоту: вам интересно увидеть, или похвастать?\n ",
        "Спиной друг к другу, в шахматном порядке, по диагонали становись.\n ",
        "- При смене министров сельского хозяйства впервые в России офицер ФСБ пришел не за губернатором, а вместо него.- Ну так у них же один метод работы - чем больше посадишь, тем выше показатели.\n ",
        "- Работница Челябинского Ликеро-водочного Завода, используя новейшие прокладки, вынесла за пределы предприятия 10 литров готовой продукции.\n ",
        "Баба Яга заявила о сексуальных домогательствах Кощея Бессмертного на конкурсе мисс Лукоморье.\n ",
        "Из сообщений ИАР-ТАСС: Российская орбитальная станция МИР вышла из под\n контроля центра управления полетами и стала удаляться от Земли со\n скоростью 1,5 км в сутки. Для принудительного затопления станции в Тихом\n океане срочно готовится запуск грузовика ПРОГРЕСС.\n ",
        "Мы не знаем, что будет завтра. Пусть оно просто будет.\n ",
        "Всегда впадаю в ступор, когда нужно сказать что-то зефирное, похвалить, поздравить. Зато саркастических подъ@бов во мне на целый глоссарий.\n ",
        "В смысле, кто стакан в старости подаст? А бармен для чего?\n ",
        "Сaмолет зaходит нa посaдку, стюaрдессa (С) проходит по сaлону и\n просит всех пристегнуть ремни. Один дотошный грaждaнин (ДГ)\n решил приколоться :\n С : - Пожaлуйстa, пристегните ремни..\n ДГ: - А что будет тем, кто не пристегнет?\n С (не возмутившись): - Hу, к примеру, в прошлый рaз, тех, кто\n не пристегнулся по сaлону рaзмaзaло...\n ДГ: - Hу, a те, кто пристегнулся???\n С : - А те кaк живые сидели...\n ",
        "Призывник говорит в военкомате:- Хочу служить в Морфлоте.- Плавать умеете?- А что, кораблей не осталось?\n ",
        "- Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!- Но, мамочка, я ненадолго...\n ",
        "Один человек спросил у мудреца: \n— Что важнее, любить или быть любимым? \n— Какая гусеница у танка важнее, правая или левая? \n— Средние\n— Ты дебил? Сколько по-твоему у танка гусениц?\n— Четыре",
        "Надпись на пачке: \"Лапша быстрого приготовления со вкусом говядины. При производстве данного продукта ни одна корова не пострадала\".\n ",
        "Настоящая трагедия - это когда выходишь замуж по любви, а потом обнаруживаешь, что у этого козла ни гроша за душой!\n ",
        "Две пожилые одесситки втискиваются в переполненный автобус - одна в переднюю дверь, другая - в заднюю. Одна кричит:- Циля, тебе есть на чем сидеть?- Есть!- А чего не садишься?- Так мест же нету!\n ",
        "- Мама, я пошел в школу.- Смотри, ничего там не натвори.- Хорошо, мама. Мне об этом уже сказали, назначая директором школы.\n ",
        "Кто не прав - тот не Путин!\n ",
        "Хотел послать жену на три буквы, да она и так там всегда!\n ",
        "Девушка, а это не вы были на обложке журнала \"Крокодил\"?!\n ",
        "Интересно, а жена гинеколога ревнивая?\n ",
        "- А почему чиновники до сих пор у нас не запретили доллар и не закрыли границы?- А как они домой-то летать будут?\n ",
        "На выпускном вечере молодые люди, столкнувшись с нестандартной застежкой бюстгальтера, так и целуются до рассвета.\n ",
        "Если верить тому, что противоположности притягиваются, ко мне должен притянуться очень богатый, эрудированный и физически совершенный мужчина.\n ",
        "Несмотря на то, что в гаишнике столько отталкивающего, просто так он от вас не отстанет.\n ",
        "В продолжении темы — \"У нас кота из офиса выгнали. Метил на кресло начальника\"\nНачальник заходит в свой кабинет, видит кота на своем кресле. Подходит к секретарше спрашивает: \"Что это? \"\nСекретарша говорит шепотом: \"Это кошка\"\nНачальник тоже шепотом: \"Почему шепотом? \"\nСекретарша: \"Она спит\"\nНачальник: \"Когда проснется гони ее на х%й\"",
        "- Я никогда не женюсь! Когда-то я любил одну, но она сделала из меня дурака.- И, видимо, надолго.\n ",
        "Прыгнув с парашютом, вы получите описуемое удовольствие.\n ",
        "- Куда только ни забираются блогеры, чтобы сделать крутые фотки и прославиться: на вершины гор, в Чернобыльскую зону, в камеру Кокорина и Мамаева...- А к мартеновской печи или в ткацкий цех не пробовали?- Вы какой-то агрессивный сегодня...\n ",
        "- Мама, а Вовочка попросил меня залезть на дерево.- Дочка, наверное, он хотел посмотреть на твои трусики.Через день:- Мама, а Вовочка опять попросил меня залезть на дерево, но я была умницей и трусики в карман спрятала!\n ",
        "Солдат решил приколоть туповатого прапора, перевернул кружку. Товарищ прапорщик, кружка без дна.\nОго, еще и верх запаян - удивился прапорщик",
        "Если Конституцию поправляют, значит, она худая.\n ",
        "- Иванов, вы куда это идете?- В парикмахерскую.- Но рабочий день еще не закончен!- А по вашему получается, на работе волосы не растут что ли? Вот я и иду стричь те волосы, что у меня в офисе наросли.\n ",
        "Что приходит в голову, когда  мимо проходит парень с красивой девушкой?\n\n\n\n\n\n\n\nХотел бы я оказаться в его шкуре.",
        "В Московском метро обитают дикие пассажиры, никогда не видевшие автобуса.\n ",
        "Милиция?! Звонят из психбольницы. У нас убежал больной.- Какой он из себя?- Лысый и лохматый.- Как такое может быть?- Я же сказала - он ненормальный!\n ",
        "Ди Каприо дали оскар. Вадику из моего подъезда дали п@зды. Вот кто-кто, а Вадик уж точно заслужил!\n ",
        "- А куда доктор градусник ставит?- Ну, это, смотря с кем в доктора играешь...\n ",
        "Раньше замки строили короли, а теперь - шуты.\n ",
        "Хозяйка увольняет служанку. Та с обидой:- Вы злая, сварливая, и даже в постели хуже, чем я!- Это вам сказал мой муж?- Нет, ваш шофер!\n ",
        "Где-то в пустыне на пятые сутки:- Смотри, две старые тетки в блестящих костюмах поют песни и нелепо танцуют. Что это?- Успокойся. Это Мираж.\n ",
        "От Кремля добра не ищут.\n ",
        "Сидят дед с бабкой на завалинке, смотрят на закат и вспоминают\n былые годы. Бабка грит:\n - Слышь, дед, а помнишь, как ты меня первый раз обнял?\n - Да, помню, бабка! (нежно обнимая ее за плечи)\n - А помнишь, как ты меня первый раз поцеловал?\n - Как щас помню! (нежно целуя в щечку)\n - А как ты нежно покусывал мое ушко?\n - Помню (убегая в хату)\n - Ты куда, дед?\n - За вставной челюстью!!!\n ",
        "Чем Украина отличается от Ливии? Ливию бомбило НАТО, украинцы все сделали сами.\n ",
        "Карты для четвероклассников - валет, атласы мира - королева, карта мира - король, глобус - туз. Примерно так воспитываются будущие предводители.\n ",
        "В центральном парке Нью-Йорка на лавочке отдыхает афроамериканец и читает анекдоты в газете на идише. Подсевший рядом, старый еврей интересуется:- Скажите, Вам таки не хватает того, что Вы негр?\n ",
        "Прапорщик обращается к жене:\n - Милая, ты мне китель погладила?\"\n - Нет, дорогой, закрутилась, не успела.\n - КАК, НЕ ПОГЛАДИЛА!!!!!!! Упала, отжалась, встала,\n погладила китель! Погладила?\n Жена (испуганно):\n - Погладила.\n - Помяла китель! Упала, отжалась, встала, погладила\n китель! Погладила?\n - Погладила.\n - Помяла китель! Упала, отжалась, встала, погладила\n китель! Погладила?\n - Погладила.\n Прапорщик (ласково):\n - Спасибо, любимая.... (задумчиво) Как-то, все-таки,\n мы не так с тобой живем...\n ",
        "Тамада на свадьбе:- Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали! Стоп! Итак, победила невеста!Невеста:- А я не играла...\n ",
        "- А давайте, по примеру американцев, просто не дадим визы футболистам зарубежных сборных, и золотые медали ЧМ 2018 наши!- Не получится. Чтобы чемпионат формально состоялся, придется дать визы хотя бы одной сборной, а это значит максимум серебро.\n ",
        "- А наше Тагиловидение - оно как Гитлер! Оно нападает на телезрителей ровно в 4 часа утра!\n ",
        "Сегодня наблюдал за работой электрика и понял, что все провода делятся на две категории: \"Вроде этот\" и \"Твою мать!\".\n ",
        "Кажется это была плохая идея подключать маршрутизатор к умной розетке, которая подключена к облаку через этот же маршрутизатор.\n ",
        "Женщина в роддоме:- Девушки, вы сестры?- Нет, мы акушерки!- А так похожи...\n ",
        "Еще в застенках гестапо при запахе нафталина моль признавалась, что она полюбляла шинели красноармейцев.\n ",
        "Не так важно умение найти подход к теще, как умение найти от нее выход.\n ",
        "Эротика - это когда смотришь, и тебе нравится, а порнография - это когда смотришь, и тебе хочется...\n ",
        "В министеpстве юстиции обсуждают кандидатуpу\n нового начальника тюpьмы.\n - И вы думаете, - спpашивают у него, - что вам удастся\n спpавиться со всеми этими уpодами и головоpезами?\n - Спpавлюсь! - увеpенно обещает кандидат. - А тех,\n кто будет мной недоволен, - выгоню к чеpтовой матеpи!!!\n ",
        "Основная характеристика семейной жизни: совместное введение хозяйства.\n ",
        "- Представляешь, я вчера довел женщину до оргазма только одним своим голосом!- Я как-то не пойму... Ты что, туда кричал?\n ",
        "В наше время фразу \"Надеюсь на ваше понимание\" следует читать как \"Простите, но я вас н@ебал\".\n ",
        "Ты и сейчас - мастер обмана. Слезы из глаз - тоже часть плана.\n ",
        "Когда у меня проблемы я начинаю петь и понимаю, что мой голос намного хуже моих проблем.\n ",
        "Сидит мужик на берегу реки, рыбачит. Подходит к нему медведь.- Мужик, ты мед есть будешь?Все думает мужик, если откажусь, обидится и съест.- Буду.- Когда будешь, позовешь?\n ",
        "Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.\n ",
        "Сантехник Иванов выпил стакан водки и получил 2 храбрости.\n ",
        "Приходит парень из армии в родную деревню. Односельчане его спрашивают:- Ну как там в армии?- Завтра покажу.Назавтра в четыре часа утра на всю округу зазвонил колокол. Весь народ сбежался. Парень и говорит:- Значит так, мы с отцом за дровами. Остальные - разойдись!\n ",
        "Hовый русский в Штатах конкpетно забухал, куpнул, шиpнулся в баpе.\n Выходит на стоянку, ловит такси:\n - Бpатан, до Москвы подбpось.\n Таксист:\n - Это где? В России?! Ты что, сдурел?\n Hовый русский (откpывая кейс с бабками):\n - Во!!!\n Таксист:\n - Тебе в Солнцево, на Авиатоpов или в Митино?\n ",
        "Стадии развития женщины:\n 1 стадия (3-7 лет): \"А мне бабушка сказала...\"\n 2 стадия (7-14): \"Мама, а ты такая хитренькая...\"\n 3 стадия (15-19): \"Ой, я уже такая ста-а-арая...\"\n 4 стадия (20-25): \"Да я уже давно все понимаю.\"\n 5 стадия (26- 29): \"Не держите меня за дуру!\"\n 6 стадия (30-35): \"Кажется, я наконец-то повзрослела...\"\n 7 стадия (36-42): \"А жизнь-то только началась...\"\n 8 стадия (43-50): \"Да вы ничего не понимаете: а жизнь-то только\n началась!\"\n 9 стадия (51-60): \"А вы ничего-то и не понимаете...\"\n 10 стадия (61-...): \"Наконец-то я все поняла.\"\n ",
        "- Юля, если не будешь кушать кашу, то не пойдешь ни в цирк, ни в зоопарк, ни в театр...- Ни замуж, да?\n ",
        "Мой друг (Д) нечаянно поранил себе топором руку - не очень, слегка рассек\n подушечку у большого пальца, но пришлось наложить 8 швов. Через N-ное количество\n дней швы сняли и назначили день, когда надо прийти закрывать больничный.\n Он, естественно, пришел в срок.\n Диалог у врача (В):\n В: С чем пожаловали?\n Д: Да вот, рука...\n В: А что с рукой?\n Он показывает руку.\n В: А, Феоктистов! Так вам сегодня надо же больничный закрыть...\n и т.д. во всех подробностях о нем и его ране...\n Затем заходит разговор, что она его сразу не узнала:\n В: У меня это профессиональное - в лицо никого не узнаю, а как только на рану\n взгляну, сразу же вся \"карточка больного\" перед глазами. Наверное, с прошлой\n работы осталось...\n Д: А кем вы раньше работали?\n В: Гинекологом!\n ",
        "Объявление: \"Продам участок. Спрашивать участкового Сидорова\".\n ",
        "С годами незамужняя женщина уже очарованно и с надеждой произносит ранее ненавистное слово - \"Бабник\".\n ",
        "Стоит послушать рекламу недвижимости и сразу понимаешь, что любой район, любого города - это рай.\n ",
        "- Зуб за зуб, око за око... Прямо, про моего соседа!- Он что, такой мстительный?- Нет, он так выглядит.\n ",
        "Корреспондент армянского радио спрашивает у белорусского президента\n Александра Лукашенко: \"Какие языки вы знаете?\"\n - Свиной и говяжий, - отвечает Александр Григорьевич.\n ",
        "Внесем оживление в скучную работу вашего офиса.Налоговая милиция.\n ",
        "- Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.- Его таки нет.- Как нет? Я его минуту назад в окно видел!- Таки он вас тоже...\n ",
        "- Как ввести блондинку в ступор?- Подарить ей один букет и две одинаковых вазы для цветов!\n ",
        "Путин заявил, что у него нет проблем с олигархами. А без олигархов есть.\n ",
        "Женщины очень коварны!Вчера одна моя знакомая, например, сказала, что ударила ногу. Начал осматривать - ни одного синяка!Но было уже поздно...\n ",
        "- Люся, ты такая тихая...- Никто не планирует убийство громко.\n ",
        "Миньет - это не выд сэксуальной дэятельности, эта рот занятый.\n ",
        "Просыпаются утром муж и жена, она и говорит:- Вот ведь, я целый месяц говорила тебе, что мне ничего не надо дарить сегодня на день рождения, а ты все равно про него забыл!\n ",
        "- Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?- Без конца я бы не смеялся.\n ",
        "На уроке классической литературы. Учительница:\n - Кто может привести пример языка, на котором никто сегодня не говорит,\n но который является фундаментом других языков?\n Вовочка:\n - НТМL.\n ",
        "- Алло!- Слюшай, дарагой, как в гурузинское пасолство пазванит?- Это не справочное, а квартира!- Слюшай, да?! Вэздэ кывартира - пасолство гиде, а?\n ",
        "Студенту на заметку. Если написать шпаргалку карандашом на денежной купюре, то попытка отобрать шпаргалку у студента будет выглядеть как требование взятки.\n ",
        "Искусство вождения требует жертв.\n ",
        "Решила не есть после шести! Пропустила через соковыжималку пять котлет. Сижу, пью...\n ",
        "Больше всего хотят узнать правду обычно те, кому бы лучше вообще ее не знать!\n ",
        "Китайские ученые-десантники пришли к выводу, что отсутствие у десантника вооружения с легкостью компенсируется численностью десантников и отсутствием парашютов.\n ",
        "Девушки с возрастом перестают писать письма Деду Морозу не из за того, что взрослеют. А из за того, что ждут пока он напишет первый.\n ",
        "Все, что я знаю о Ким Кардашьян, я узнал против своей воли!\n ",
        "Мужики! Пускай бабы на вас орут. Непрооротая баба склонна к депрессии.Зашел домой, видишь - твоя сидит молчком, не поленись, высморкайся в занавеску.\n ",
        "- Доктор, у меня запор!- Да у меня, в общем-то, тоже не \"Мерседес\"!\n ",
        "Из Франции был выслан российский логопед, тайно отучавший местных детей картавить.\n ",
        "Заходит мужик к врачу:- Здравствуйте, доктор, ну вот и мы.- Кто это вы?- Ну я и блохи.\n ",
        "Умирает старый еврей, подзывает жену и говорит:- Ты знаешь, я на всем в жизни всегда экономил. И вот сейчас не могу себе простить, что уже не смогу сам выбрать дешевый гроб!- Так выбери сейчас.- Ага. А вдруг потом подешевеют?!\n ",
        "- Почему армянские хоккеисты не могут заиграть в НХЛ?\n- Им не хватает 14 черных шайб и 15 красных",
        "Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством. Вышла замуж за отца соседки и стала тещей.\n ",
        "А вторая пара обуви считается принадлежностью к среднему классу?\n ",
        "Шла девочка с дедушкой вдоль речки. Смотрят, гавно плывет. Ну, а девочка и спрашивает:\n- Откуда оно?\nА дедушка говорит:\n- Было это давно. Жил принц и принцесса. Принц уехал воевать, а принцесса, подумав, что его убьют, утопилась в этой самой речушке.\nСпрашивает вновь девочка:\n- А гавно-то откуда?\n- А я ебу? Насрал кто-то.",
        "Вокруг женского манастыря воют волки. Им страшно...\n ",
        "Ресторан. Официант:- Что будете заказывать?- Доширак.- Это ресторан. Такое у нас не готовят.- Ничего, у меня с собой.\n ",
        "Тренер футбольного ЦСКА Газзаев говорит президенту клуба Гинеру:\n - Эх, вот если бы нам еще Роналдо купить...\n Гинер, листая список судей Премьер-лиги:\n - Что-то я такого не вижу.\n ",
        "Сказал девушке, что месячные - это не так уж больно, как бабы пытаются это показать.Как вынуть маникюрные ножницы из спины?Руками не достаю.\n ",
        "Выходят двое русских из японского ресторана. Один другому:\n - Ну что, теперь пошли поедим.\n ",
        "Только ухаживая за кожей, девушка может понять чувства парня, чьи ухаживания отвергают.\n ",
        "Заходит мужик в салон сотовых телефонов и говорит:- Мне, пожалуйста, самую дешевую блютуз гарнитуру!- К какому телефону будете подключать?- Зачем подключать? Я люблю разговаривать сам с собой вслух, пусть окружающие не думают, что я идиот!\n ",
        "- Приезжай ко мне.- Сегодня не могу, я уже переоделся в домашнее.\n ",
        "- У вас есть нитки?- Есть!- Суровые?- Ох@енно! Даже подходить боюсь!\n ",
        "Кто лучше клоуна способен руководить страной, которую считают анекдотом?\n ",
        "- Дорогой никак не могу решить какой купальник купить: открытый или закрытый?- Конечно, закрытый, только с дырочками для глаз!\n ",
        "Каждое утро доброе, и оно не виновато, что ты не выспался.\n ",
        "Один генерал попал в военный госпиталь и должен был там пробыть около\n недели. С самого первого дня его там начало раздражать буквально все:\n то, что его положили не в отдельную палату, а в общую на 6 коек, то, что\n ему подавали еду или холодную, или такую, которую есть вообще\n невозможно, то, что другие больные не соблюдали тишину по ночам\n и т.п. Короче, всех конкретно достал.\n На третий день его пребывания в палату входит медсестра и говорит ему:\n - Вам нужно измерить ректальную температуру, господин генерал.\n Ворча, генерал все же становится на четвереньки кверху задницей таким\n образом, чтобы медсестра смогла ввести ему термометр. Она вводит и\n говорит:\n - Пожалуйста, не шевелитесь, я вернусь через 5 минут.\n И уходит. Через час в палату входит уже другая медсестра и видит\n генерала в такой пикантной позе. Она с удивлением спрашивает:\n - Что здесь происходит?\n Генерал ворчит:\n - Вы что, никогда не видели, как измеряют температуру?\n - Конечно, видела, господин генерал, но только это делается ректальным\n термометром, а не ромашкой.\n ",
        "- Я тебя ненавижу, я больше никогда не буду с тобой разговаривать!- Аллилуйя!\n ",
        "\"Ничего особенного\"\n Вот именно! Придумать такую историю - запросто.\n А прочитай я ее на этой странице, едва ли даже улыбнулся бы.\n Но самое невероятное в ней то, что произошла она со МНОЙ!!!\n Не далее, чем вчера, привел я домой очередную подругу.\n Надо сказать, что я с \"новыми\" весьма осторожен. СПИД, понимаете ли,\n и пр. неприятности... Т.е., кроме презиков, пользую еще всякие\n полезные антисептические мази, имеющие, также, и нужные побочные\n эффекты. Так вот, мы по-доброму подурачились в душе, и я побежал\n расстилать постель. Мимолетом схватил из шкафчика означенную мазь,\n обильно нанес ее на \"претендента\" (а че жалеть-то?). И тут я ощутил\n странность - мы еще не начали, а мне уже хорошо. Причем, с каждой\n секундой все хорошее! Но, секунде на шестой, стало НЕ хорошо...\n Да, конечно, вы правильно догадались, - я перепутал тюбики!\n Что там было? Ну, герметик типа \"Холодная сварка\" (трубу какую-то\n я в ванной герметизировал, блин).\n Так вот!\n Но в грязь лицом не ударил! А о последствиях говорить еще рано.\n Боюсь, что все еще впереди. Но, в чем я уверен на 100% - СПИДА не\n будет!\n ",
        "Не могу поверить, что в детстве думал, что люди моего нынешнего возраста - взрослые.\n ",
        "Баю, баюшки, баю... Не пишите мне фигню, а напишите фигню, я вас нафиг удалю!\n ",
        "У меня во дворе живут настоящие патриоты. Прямо сейчас они импортозамещают Октоберфест.\n ",
        "Когда мама и папа начинают ссориться, с битьем посуды и угрозами развода, то наш кот падает в обморок, и так каждый раз. И каждый раз родители жутко пугаются, объединяются и везут его к ветеринару, ну и мирятся по дороге. Пушистый дебил - хранитель семейного очага.\n ",
        "Женская логика всегда оставит след на мужской психике.\n ",
        "Рачительная жена делает мужу минет так, чтобы еще и зубы себе почистить.\n ",
        "Украинцы не понимают русских, но русские могут их понять. Они были такими же дураками в 1991 году.\n ",
        "Разговаривают два приятеля:\n - Приезжаю я как-то из командировки, захожу в квартиру, под кровать -\n никого, в шкаф - никого, на балкон - и там никого!?\n - А жена?\n - Какая жена? Холостой я!\n ",
        "... И взял Михаил Державин в жены Роксану Бабаян! И стала она Роксаной\n Держибаян!\n ",
        "Бегущий малыш налетает на прохожего.- Куда ты так спешишь, мальчик?- Домой, чтобы меня выпорола мать.- Неужели тебе этого так хочется?- Нет, конечно, но если я приду домой после отца, то это сделает он.\n ",
        "Наше суровое время войдет в историю Украины как майданомор.\n ",
        "- Что вы думаете о сексе на рабочем месте?\n - Ни в коем случае!!!\n - Но почему?\n - Я работаю мойщиком стекол в высотных домах!\n ",
        "Склероз времен дефицита: в прихожей стоит пенсионер с пустой сумкой в руке и думает: \"То ли я вернулся из магазина, то ли я туда еще не ходил?\".\n ",
        "Остановил мент машину, а за рулем пьяный мужик который говорит:- Ну, все песец, попался!- А спорим на тысячу зеленых, что не попался?\n ",
        "- Чего хочет программист когда покупает коробку дискет и не хочет когда женится?- Чтобы было уже отформатировано.\n ",
        "Количество машин на литовских номерах в Украине превысило население Литвы.\n ",
        "- Как называется бумеранг, который не возвращается?- Палка.\n ",
        "- Почему на юмористических сайтах так много политических анекдотов?- Потому, что к современной политике без юмора относиться никак нельзя.\n ",
        "- На одном сексе отношения не построишь, пойми.- Понимаю. На одном никак... нужно много секса.\n ",
        "К сожалению, в России до сих пор продолжается усиленная эксплуатация детских рук при вылавливании соленых огурцов из банки.\n ",
        "Q. Что будет, если на ракеты \"Томагавк\" поставить виндовс?\n A. Они повиснут в воздухе...\n A2. Полетят к Биллу за апдейтом...\n ",
        "Если бы в случае несостоявшегося конца света, конец света наступал бы исключительно для его предсказателя, то количество предсказателей конца света знначительно бы поуменьшилось.\n ",
        "Жизненно важный для народа закон \"об онанизме\" дума все никак не может принять. По сведениям камнем преткновения стал вопрос: запретить разом или же установить переходный период в пять лет. Так же нет единства в вопросе о льготных категориях граждан.\n ",
        "Кастрировал кота. Больше не орет, зато танцует.\n ",
        "Евросоюз решил выделить Украине 46 миллионов евро на борьбу с коррупцией. Все купюры помечены.\n ",
        "Встречаются два кота: один жирный, другой тощий - кожа да кости.\n Тощий спрашивает:\n - Ты где так откормился? Ведь твой хозяин такой же алкоголик, как и\n мой - оба все пропивают!\n - Так у твоего после этого зеленые чертики бывают, а у моего - розовые\n мыши!\n ",
        "Один мальчик очень хотел подрасти и каждый день висел на турнике, привязав к ногам вес.Выше он не стал, но теперь, когда у него чешется колено, он может его почесать не наклоняясь.\n ",
        "Штирлиц лежал на полу, замаскировавшись под окурок.\n ",
        "- Что-то твой сын на тебя совсем не похож.- Это у нас семейное. Я тоже на своего отца ни капельки не похож.\n ",
        "Это я злюка?! Да я самая уравнобешеная баба в мире!\n ",
        "Тонет корабль. Капитан обращается к матросам.\n - Ребяты, кто-нить умеет молится?\n Один матрос:\n - Я умею, капитан!\n - Вот и отлично сынок, молись, молись неистово, а то\n у нас как раз одного жилета не хватает!\n ",
        "— Любимая, у тебя шнурок развязался. \n— Дорогой, у меня обувь без шнурков. \n— Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.",
        "На дороге один бухой встречает мужика и спрашивает:- Скажите, а где здесь противоположная сторона улицы?- Там.- Да? Странно. А там сказали, что здесь.\n ",
        "Мужик сидит на кухне, ест творог, только что купленный в молочном магазине. На кухню входит его жена:\n— Ты чего это творог ешь? Оставил бы ребенку!\nМужик, не поворачивая головы:\n— Там есть еще.\n— А если и я захочу?\n— Открой холодильник, там и тебе хватит.\n— А мама моя, что, не человек?\nМужик поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:\n— Я купил на всех, — и возвращается к своему занятию.\nСекундная пауза, после чего жена выдает:\n— А с хера ли ты потратил столько денег?",
        "Самое неприятное случается тогда, когда можешь рассчитывать только на себя: и дураком некого назвать, и подзатыльник некому отвесить.\n ",
        "Встpетились две улитки. У одной из них нет на спине pаковины.\n - Ой, что с тобой случилось? - спpашивает улитка с pаковиной.\n Втоpая отвечает ей таинственным шепотом:\n - Только ты не говоpи никому - я из дома ушла...\n ",
        "Придешь, бывало, туда, куда вовсе и не звали, глянешь на враз покислевшие лица, и сразу понимаешь - не зря пришел.\n ",
        "Игоря не приняли на должность библиотекаря, потому что во время собеседования он разговаривал.\n ",
        "У женщины начались роды прямо рядом с отделением милиции.\n Вызвали скорую помощь, а она все не едет. Что делать - милиционеры\n начали помогать. Все нормально - родился мальчик. А женщина продолжает\n тужиться - двойня, стало быть. Тут первый пацан проморгался, посмотрел\n вокруг и шепчет:\n - Жора, не лезь! Здесь менты!\n ",
        "Обидно, когда привозишь вирус из Италии, а он все равно сделан в Китае.\n ",
        "Едут два мужика по трассе. Видят деваха голосует. Ну подобрали. В дороге угрозами развели ее на поебаться. Завезли в лес и отодрали. Деваха говорит:\n— Ладно, что уж там. Довезите уж до деревни что-ли - все-равно уже получили, что хотели.\nМужики мрази не конченные оказались, согласились довезти.\nЗаезжают в деревню, а там их три мужика с ружьями встречают. Деваха к ним, рассказывает все как было. Мужики говорят:\n— Ну, раз довезли и не убили - смилуемся, если вы сейчас выебете друг друга при нас. Если нет, бошки прострелим и закопаем.\nТе двое согласились. Ебут друг друга, отсасывают, мужики с ружьми на телефон все снимают. Кончили, мужики им поджопников прописали и отпустили.\nЕдут дальше по трассе. Злые, грустные молчат. Тут один заговорил:\n— Слышь, Колян... знал бы я, что ты так сосешь - да нахуй бы нам эта баба сдалась!",
        "- Это племя аборигенов пользуется отравленными презервативами...\n ",
        "Сидит хакер за столом и на большом листе ватмана аккуратно вычерчивает структуру своей будущей программы...\n ",
        "В квартире пианистов белых детей больше, чем черных.\n ",
        "Идет построение в армии.\n - По порядку рассчитайсь!\n - Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестый.\n - Hе шестый а шестой. Еще раз расчитайсь\n - Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестый.\n - Hе шестый, а шестой. Еще раз скажешь - будешь до конца жизни\n картошку чистить. По порядку рассчитайсь.\n - Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, семый...\n ",
        "Дорогие Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелечек. Если хотите, можете пригласить своих родственников из Европы или Америки - возражать не стану. Приют обеспечу по первому разряду...\n ",
        "Услышав непонятную шутку, боксёр долго ломал голову.",
        "- Говорят британские ученые разработали двигатель, работающий на перегаре!- Врут. Вечные двигатели запрещены законами физики.\n ",
        "- Когда я закончу институт, я выйду замуж.- За меня?- Нет, удачно.\n ",
        "Бросать пить в столь тяжелое для страны время глупо и подло!\n ",
        "С появлением банкоматов слово \"баланс\" вызывает трепет не только у бухгалтеров, но и у обычных людей!\n ",
        "Коллеги по работе разговаривают: - Я в субботу пойду на свадьбу... Если б ты знал, как мне не хочется туда идти! - Ну, так и не иди! - Так я же жених...\n ",
        "Едет экскурсионный автобус по Парижу. Экскурсовод говорит:- А вот, обратите внимание, мы с вами сейчас проезжаем мимо самого престижного публичного дома.Турист:- А почему же мимо?\n ",
        "Рай наш! С адом не понятно, бомбить или присоединить.\n ",
        "Чиновники - это такой подвид укорытапитающихся, которые считают, что процесс процветания страны должен всенепременно начинаться именно с них.\n ",
        "Приходит Медведь к Зайцу:\n- Заяц, слушай, давай над Волком приколемся.\n- Давай, а как?\n- Да ты подойди к нему и спроси: Волк-Волк, где твоя фуражка?\n- Ладно.\nПриходят. Заяц:\n- Волк-Волк, где твоя фуражка?\n- Ты блин косой сдурел что ли? Ты нафиг знаешь, что я с тобой сделать могу?\nСзади Медведь с крышкой от канализационного люка. Бьет:\n- Вот твоя фуражка!\nНу пролежал Волк в больнице, через полгода вышел.\nОпять приходит Медведь к Зайцу:\n- Заяц, слушай, давай над Волком приколемся.\n- Опять, да ты что. Серый полгода в больнице провалялся, чуть не умер, хромой весь.\n- Да ты подойди к нему и спроси: Волк-Волк, где твои ботинки?\n- Ладно.\nПриходят. Заяц:\n- Волк-Волк, где твои ботинки?\n- Ты Заяц офигел совсем? Блин, конец тебе косой пришел.\nСзади Медведь с крышкой от канализационного люка:\n- Вот твоя фуражка!",
        "Ненавижу людей, которые кидаются от одного человека к другому, как бомж, заглядывая в каждую мусорку и говоря, что каждая любимая.\n ",
        "- Я на 50% антисемит.- Это как?- Евреев не люблю, а вот еврейки мне нравятся.\n ",
        "Если мне не спится, то мне обычно жрется...\n ",
        "Когда регулярно ешь сочные эскалопы с ароматной молодой картошечкой с чесночком и зеленью, самое главное - не спиться.\n ",
        "В детстве я очень любил, когда на каждый день рождения мне дарили новенький барабан. Недавно мне стукнуло 70, и я задумался - а зачем мне столько барабанов?\n ",
        "Пчелы на пасеке не трогали полную девушку. Потому что думали, что уже трогали.\n ",
        "Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день.Дай человеку слабоумие, и он будет пытаться выиграть кроссовки за репост.\n ",
        "- Не подскажете, где здесь магазин \"Сантехника\"?- Нашего Федьки что ли? Да у этого алкаша сроду магазина не было!\n ",
        "- Слушай, сосед, а чего это там вы вчера праздновали? Так лихо отплясывали, аж до утра...- Да это дед, зараза, улей опрокинул...\n ",
        "В подземном переходе один нищий избил другого за то, что тот пел под фонограмму.\n ",
        "Улицы Нижнего Новгорода...\n Рассказал историю товарищ.\n Иду как-то со своей девушкой, и вдруг она ни с того ни с сего и заявляет:\n - Представляешь, у нас есть улица Миклухо-Маклая (ММ)!\n Ну, согласно киваю.\n - Да нет, ты только прикинь, как улицу обозвали - ММ!\n - Ну да, - говорю, - почему бы и нет!?\n - Да ты чего, надо же, кем обозвать - ММ!?\n Тут у меня начинают возникать кое-какие подозрения. Спрашиваю:\n - А кто по-твоему такой ММ?\n - Ну как же! Он зайцев на лодке спасал!!!\n ",
        "- Я слышал ты опять женился?- Да, на Таньке.- Так это же сестра твоей первой жены!- Да, просто я к теще уже привык.\n ",
        "- Скажи, Джульетта, но когда же тебя смогу увидеть вновь?- Хз, ща на работе завал, меня повысили, а по выходным сон и спортзал.\n ",
        "- Что я вижу, ты живой и здоровый! А сказали, что ты уже три раза умер.- И ты тоже хорош - ни разу не пришел на похороны.\n ",
        "Распорядок работы душевой:\n в понедельник, среду и пятницу запускаются мужчины.\n Во вторник, четверг и субботу - женщины.\n В воскресенье все выпускаются.\n ",
        "Мужик заявляется домой в три часа утра, его встречает жена:- Ты где шлялся?- Дык, пробка...- Какая пробка среди ночи?- Дык, не вытаскивалась.\n ",
        "- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.- А у вас есть рецепт?- А что, свидетельства о браке уже недостаточно?\n ",
        "Пугает не факт наличия 12 миллиардов у полковника ФСБ, а то, что ему не хватило этих денег, чтобы откупиться.\n ",
        "Не принимай на свой счет ничего. Кроме денег.\n ",
        "Воспоминания о корпоративной вечеринке.- Мы танцевали, и я ее по-дружески поцеловал. Потом она меня по-дружески поцеловала. А потом все приняло такой дружеский оборот...\n ",
        "Бывают такие дураки, что возникают сомнения в естественном происхождении их тупости. Они явно этому где-то дополнительно обучались!\n ",
        "Умный человек всегда признается в своих ошибках, когда поблизости никого нет.\n ",
        "Главная проблема женщин - это слух. Когда ей что-то говорят, то слышит она только гадости и комплименты.\n ",
        "Приходит мужик к фотографу и говорит:- Сфотографируйте меня героем.- А это как?- А вы поставьте на стол бутылку водки - а я отвернусь...\n ",
        "Однажды тракторист попробовал неделю не пить, и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...\n ",
        "Два друга таджика решили жениться на русских близняшках. Пошли они значит к их отцу просить разрешение, а отец им и сказал: \"Дочерей отдам замуж только крещенным христианам\".\nНу базару нет, подумали таджики и решили пойти на крещение господня. Мороз, озеро, купель русская... Решается один из таджиков окунуться, раз окунается, два... ему уже и крестик несут...\nВторой мёрзнет, да спрашивает\n- Не холодно ли тебе, братан?\nА тот ему и говорит:\n-Иди нахуй чурка",
        "- Я вижу проблески демократии в нашем обществе.- Это вам резиновой дубинкой по затылку дали.\n ",
        "Фpанцуженка купила туp по ``Золотому Кольцу России``.\n Возвращается в Париж. По пpибытии самолета в Оpли,\n она бегом вскочила в такси, быстpо добежала до\n кваpтиpы, бpосила вещи, вбежала в ванную, налила в\n нее всевозможные моющие сpедства, погpузилась в воду\n и сказала: ``Шаpмант... Бляд!``\n ",
        "Я уже научился делать нужные покупки, но пока не научился на них зарабатывать.\n ",
        "Ввиду несостоятельности состоятся перевыборы Богоизбранного народа.\n Явка всех Богов обязательна.\n ",
        "- Когда я умру, похороните меня за рулем моего автомобиля.- Зачем?- Не было еще такой ямы, из которой я бы не выбрался на своем \"Форде\".\n ",
        "Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 7 минут.\n ",
        "Дорогой сосед снизу, прости за то, что я тебя затопила.Ну и ты сам виноват, никак не подготовился к потопу. Не ной.\n ",
        "Шекспир был не прав, \"Ромео и Джульетта\" не самая печальная повесть...\n ",
        "Сидит маленькая девочка в песочнице и курит.\n Подходит дядя и укоризненно спрашивает:\n - Девочка, зачем же ты куришь?\n Та, поднимая мутные глаза, хриплым голосом отвечает:\n - Шприцы закончились, и на водку денег нет.\n mors\n ",
        "Детская песочница:\n - Ваш сын зарылся по пояс в песок!\n - Ну и что, пусть ребенок играет.\n - Да, но он зарылся вниз головой!\n ",
        "Летний вечер, на лавочке сидят двое. Он \"маменькин сынок\", она \"душа\n парень\". Сидят, разговаривают, она пододвигается все ближе и ближе, он\n краснеет, она кладет голову ему на колени, он весь красный, но собрав\n последние силы говорит:\n - Нет, ты не подумай, я раньше занимался сексом, но с другими людьми -\n никогда.\n ",
        "\"Меня трудно убрать, легко отрастить и невозможно втянуть\". Живот.\n ",
        "То, как легко человек обижается, прямо пропорционально тому, насколько он глуп.\n ",
        "Жаль, что в рай надо ехать на катафалке.\n ",
        "Едет мужик по пустыне на верблюде. Вдруг верблюд остановился. \nМужик его погоняет, погоняет, а верблюд стоит. Мужик слез с него \nи видит — у верблюда хуй встал и уперся в песок. Мужик подрочил верблюду, сел и дальше поехал. Проехал немного и опять остановился. Мужик слез — та же история. Опять подрочил и поехал. Верблюд опять встал. Мужик слез, собрался  подрочить. \nВерблюд: \n— Да блять не трогай я ссу",
        "Гаишник водителю:- Вы видели знак \"40\"?- Да...- А почему тогда ехали на 500 рублей быстрее?\n ",
        "Из жизни журналистов ( О вреде пьянства на работе)\n Представьте картину маслом - начало 90-х, предельно теплый май,\n Приднестровье, все заинтересованные за это Приднестровье воюют,\n многочисленные труженники пера сие освещают. Маленькая деревушка\n под Дубассарами встречает съемочную группу тремя покосившимися\n халупами, старушечьими криками \"эхма, смари, че наделали\n энти гады\", и стойким дедушкой, замшелого возраста. Дедушка не кричит,\n сразу ведет в закрома к бочкам с вином, где и начинается диспут\n за Лебедя и 14-ую армию. К 12-ти ночи теряется оператор - взял камеру,\n деваху и банку с вином, ушел сымать Днестр (!!!), не вернулся. Часа\n через два интересуемся, где эта пала, идем искать, плутаем по причине\n полной темноты, выходим к реке. Надо сказать, что в ту пору воевали\n своеобразно - на левом берегу казачки, на правом - молдаване, между -\n естественная преграда, через нее мост, для переговоров. В полной мгле\n выходим на мост, допиваем банку, проходим до половины (метров 50),\n с криками - еж твою клеш, где ты, наш опер! Опер не откликается, зато\n строго перед нами в конце моста возникает харя подсвеченная фонариком,\n и интересуется, а кто собственно здесь ходит по сугубо нейтральному\n мосту. Ответ прост и лаконичен - не ссы пацан, свои. Харя\n представляется казачком и затихает. Делаем еще пару шагов, вдруг сзади,\n откуда собственно и шли, возникает вторая харя, явно молдаванской\n внешности, немного интересуется где эти собственно, которые СВОИ!,\n потом начинает клацать автоматом, и нахально в тех, которые ясно что\n не СВОИ! - целиться. Минут пять уходит на то, чтобы доораться\n до обеих берегов, и объяснить, что мы, собственно ничьи, мы оператора\n ищем. Нам советуют присесть. Садимся. Дальше разговор поверх наших\n голов, интересный весьма. Цитирую:\n Казачок (К) - Здорово, Дмитро!\n Дмитро (Д) - Здорово, сосед!\n (К) - Как житуха?\n (Д) - Ебись! Вчера Миху подранили, шнайпер ваш, вот я ему гаду!!!\n (К) - Какой нах шнайпер! Енто Давыденко из МТС, помнишь?\n (Д) - А, ну если Давыденко, то конечно... Слышь, сосед!\n (К) - Ну?\n (Д) - Ты свой участок моста минировал?\n (К) - А тож! А ты?\n (Д) - И я... Как же эти долбоебы прошли...\n На долбоебов не обижаемся. Резко трезвеем.\n Дмитро с соседом рекомендуют возвращаться - причем как шли, т.е. след\n в след. У коллеги, слышу, начинается истерика ( не видно не только\n следа, но и коллегу). Решаем сидеть, где сидим. Сосед с Дмитром\n вспоминают старое, всякие приколы из совместной работы в МТС, это\n создает интим, но не спасает. Часика через три светает, и в первых\n лучах солнца видно ТАКОЕ кол-во растяжек по всему мосту, что истерика\n начинается у всех. Дмитро советует пригнуться, он, дескать, щас швырнет\n бомбовку, все сдетонирует, и мы пройдем. Сосед рекомендует прыгать нах\n с хлебаного моста в Днестр. В полном каматозе прыгаем. Течение сносит\n метров так на 500, и вышвыривает наши тела на одинокий пляж. На пляжу\n сидит НАШ ОПЕР!!!, рядом камера, пустые банки, и деваха. Опер смотрит\n очень укоризненно и говорит (на всю жизнь запомню):\n - ПОКА ТЫ, БЛЯ, КОМАНДИР, КУПАЕШЬСЯ, Я ТЕ ТАКОЙ ЗАПУПАТЫЙ ВОСХОД СНЯЛ!\n Больше мы в Приднестровье не пили.\n ",
        "Из плана мероприятий школы: \"Соревнование между классами на лучшее вязание детей\".\n ",
        "Диалог офицера с сыном:- Пап, а за что тебе деньги на службе платят?- Ну, за должность, за звание, за выслугу лет...- А за работу?!- А за работу, сынок, я выговоры получаю!\n ",
        "Виктория Скрипаль рассказала Первому каналу, что ее сестра всю жизнь мечтала отравиться в таком романтичном месте, как Солсбери.\n ",
        "Плохие люди сгорают в аду, а хорошие - в Анапе!\n ",
        "Моя интеллигентность заканчивается там, где начинается Ваше хамство.\n ",
        "Мечта путешественника.Поехать в Париж, забраться на Эйфелеву башню и крикнуть:- Француженки, дуры вы картавые!\n ",
        "Стесняюсь спросить - а перед тем, как человек регистрируется в качестве кандидата в депутаты Госдумы, он обязан получить справки от психиатра и нарколога?\n ",
        "- Очень сожалею, что вы не были на премьере моей новой пьесы. Люди у касс устроили форменное побоище!- И как? Удалось получить им деньги обратно?\n ",
        "Хватит это терпеть! Давайте этим наслаждаться!\n ",
        "Вчера подстриглась коротко. Муж заметил, но ничего не сказал. Сегодня подслушала, как он общается с нашим псом: \"Ты же знал, что она собирается сделать. Почему ты отпустил ее? Почему не отгрыз ей ногу?\".\n ",
        "В автобус заходит молодой парень и садится рядом с привлекательной молодой девушкой. Та принюхивается, морщится и наконец спрашивает:- Молодой человек, чем это вы так надушились?- Это одеколон \"Семеро смелых\".- Надо же! А я бы, судя по запаху, сказала, что один из них чего-то сильно испугался.\n ",
        "В дверь не стучали.\n\"Я вообще никому не нужен\" — грустно подумал Штирлиц и выстрелил себе в голову",
        "Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет как именно.\n ",
        "Реформа календаря не сокращает срок беременности.\n ",
        "Адам и Ева прогуливались по райскому саду.\n - Ты меня любишь? - спросила Ева.\n - А что делать...- безразличным тоном ответил Адам.\n ",
        "- Со своим женихом я порвала навсегда. Мое отношение к нему резко изменилось.- Но почему же ты не вернешь ему тот перстень с бриллиантом, что он тебе подарил?- Потому что мое отношение к перстню не изменилось!\n ",
        "Вчера пил с женщинами - думал сдохну... Сегодня с ними похмелялся - лучше бы сдох вчера!\n ",
        "Если бы Достоевский писал в наше время, то его роман назывался бы \"Преступление и на Канары\".\n ",
        "- 71,6% населения России поддерживают вождя! А остальные - дураки, пятая колонна, враги народа - убирайтесь в свой Израиль!- Израилю срочно приготовиться для приема 40 801 408 человек!\n ",
        "- Соседи не жалуются когда ты с перфоратором работаешь?- Да не, я ночью, кода все спят.\n ",
        "Одни с годами умнеют, другие становятся старше.\n ",
        "У Димона семеро детей и от семи разных девушек!Пожалуй это была его самая лучшая неделя в жизни!\n ",
        "Пришли такие времена, когда радует уже не успешный запуск ракеты, а то что она упала в безлюдном месте.\n ",
        "Вовочка и Машенька сидят и кушают салат из капусты.Вовочка:- Машка, мы с тобою как два козлика: траву кушаем.Маша:- Козел здесь один, а я - зайка.\n ",
        "Английский адвокат написал завещание, в котором оставлял все свое\n состояние дуракам и сумасшедшим: \"От них я его получил, им и возвращаю\".\n ",
        "Москву оставят без станции метро \"Белорусская\". Обе станции с таким названием планируют реконструировать. Батька доигрался.\n ",
        "Служит грузин в армии и приходит к нему письмо от родителей:\n ``Дарагой Отари!\n К тваэму возврашению уже все готово! Тэбя ждет балшая куча дэнэг,\n красивий черний ``Волга``, красивий дом. Ми тэбе нашли красивий\n нэвеста. У ее папа с мамой тоже эсть красивий дом, черний ``Волга``\n и много дэнэг. Ждем тебя, синок!``\n И вот какой им приходит ответ:\n ``Шановни батькы!\n (Дорогие родители)\n Про то, що вы мэни напысалы, мэни ничого нэ трэба. Вы краще купить до мого\n (О том, о чем вы мне написали, мне ничего не нужно. Лучше к моему приезду)\n прыизду вэлыкого хряка та назовить його Старшина Пылыпенко. Годуйтэ його добрэ\n (купите большого кабана и назовите его Старшина Пилипенко. Кормите его хорошо)\n так, щоб вин був дужэ жирный. А колы я прыиду додому - я його зарижу!\n (так, чтобы он был очень жирный. А когда я приеду домой - я его зарежу).\n ",
        "Один мой приятель, возвращаясь на машине поздно вечером с работы домой,\n остановился около магазина «24 ЧАСА» неподалеку от собственного дома с\n целью купить продуктов. Купил и,выходя из магазина, столкнулся с мужичком,\n который предложил ему недорого купить видеокассету. Приятель решил\n подумать о пище духовной и взять «Смертельное оружие-4» - уж больно\n стильное оформление кассеты понравилось, да и слышал много хорошего\n oб этом фильме.\n Короче, приехал домой, распаковал пакеты с едой, коньячок из буфета\n достал - надо же отметить окончание трудовой недели. А тут и пацаны\n подъехали на огонек, еще коньячку привезли - короче, конкретно посидели,\n от души. После чего приятель вспомнил слова В.Ленина по поводу того, что\n из всех исскуств для нас важнейшим является кино и пьяная уже в жопу\n компания пошла в гостинную, где приятель благоговейно включил\n видак и попросил тишины. После чего на экране его любимого телевизора\n «СОНИ» размером метр на метр появляется стая диких горилл, ведущяя\n размеренный образ жизни. Ни Мела Гибсона, ни смертельного оружия не\n видно, одни гориллы и четкий комментарий их половой и остальной жизни\n за кадром на английском языке.\n Надежда на то, что это реклама ролика «ГРИНПИС», идущая перед картиной,\n развеялась спустя 20 минут,после того,как в полной тишине пленка была\n покадрово перемотана от начала и до конца. После окончания этого\n утомительного процесса стал очевиден тот факт, что под видом\n кинобестселлера приятелю продали английский документальный фильм\n «АФРИКАНСКИЕ ЛЕСНЫЕ ГОРИЛЛЫ».\n Но самое смешное не это, а то, что спьяну вся компания решила идти и\n наказать того мужика за подставу. Было три часа ночи, никого они,\n конечно, не нашли, но выглядело это красиво - с нечленораздельными\n криками группа довольно крупных мужиков минут 40 бегала по кварталу.\n Больше всего это напоминало, по трезвому потом воспоминанию приятеля,\n стаю африканских лесных горилл.\n Велика сила искуcства!\n ",
        "Муж, который не подкаблучник, самостоятельный, требовательный по делу, имеющий свое мнение по любому вопросу, называется \"ты мне все нервы вымотал, сволочь\".\n ",
        "- Как быстро, эффективно и недорого поднять самооценку?- Снять недорогую проститутку и до утра обыгрывать ее в шашки.\n ",
        "Дождь. Гpязь. Генеpал едет в аpмию.\n По доpоге видит застpявший гpузовик.\n Ну ладно, так и быть - надо помочь. Вылезли с шофеpом,\n стали толкать. Извозились в гpязи, но гpузовик вытолкнули.\n Генеpал, вытиpая пот и пожимая pуку шофеpу гpузовика, говоpит:\n - Тяжелый, однако.\n - Да, - отвечает тот. - У меня там pота дембелей домой едет.\n ",
        "Если, после подачи заявления в ЖЭК на замену труб и стояка, слесарь приходит в этот же день и в этот же день все сделает - значит он новенький.\n ",
        "Саксофонист Сидоров, когда целуется, по профессиональной привычке перебирает у девушки позвонки.\n ",
        "Капитан милиции ругает своего подчиненного:- Иванов, за полгода вы не раскрыли ни одного дела! Почему?- Но почему же, я раскрывал и даже перелистывал!\n ",
        "Шотландский анекдот: пошли дурака за скотчем и он принесет липкую ленту.\n ",
        "Только долбанутый динамитом мог придумать такую премию, которую вообще не дали Толстому, 12 лет отказывались давать Эйнштейну, зато за 9 месяцев надежд рождения чего-то эпохального выдали Обаме.\n ",
        "Что граничит с глупостью?Мексика и Канада.\n ",
        "Разговор у церковной лавки в храме.- У вас иконки в машину есть?- Есть.- Они сильные?- Очень сильные.- Дайте три... Точно сильные?- Точно.- Тогда дайте пять.\n ",
        "Если вам за ужином вдруг стало скучно, просто посреди разговора на отвлеченные темы посмотрите мужу прямо в глаза и спросите: \"А кто такая Лена?\".\n ",
        "Теща зовет зятя, дает ему пачку денег и говорит:- Я не знаю, как ты это сделаешь, но хочу, чтобы меня похоронили в кремлевской стене!Зять пропадает на несколько дней. Возвращается небритый, с красными глазами и говорит:- Не спрашивай, как я это сделал, но сказали, чтобы завтра в обед была готова.\n ",
        "Интересно, а футбол передается от человека к человеку? А то Суарес и нашу сборную мог бы покусать и заразить игрой.\n ",
        "К Вовочке домой приходит учительница:- Вовочка, позови своих родителей!- Не могу - они в ванной!- А скоро выйдут?- Не думаю, я им вместо вазелина клей подсунул.\n ",
        "Поймал старик рыбку золотую.\n - Отпусти меня, старче, три желания исполню!\n - Заебись! - сказал старик.\n И заебалась бедная рыбка...\n ",
        "концерт любой рок-группы",
        "Пишет Сатана письмо ко Всевышнему:\n - Господи, забери себе этого хакера,\n попав ко мне, он решил что это очередная\n версия DOOMа и голыми руками передавил\n половину моих чертей ...\n ",
        "- Сел Иван-царевич на Серого Волка и говорит: \"Извини, братан, я нечаянно\"...\n ",
        "Объявление: \"Нахожу край скотча. Недорого\".\n ",
        "Умер старый еврей, оставил завещание, первому родственнику 1 рубль, второму 2 рубля, третьему 3 рубля и так далее. В итоге они еще должны остались. Пиздец короче",
        "- Все мужики - одинаковые!- Марина, ты что, учебник анатомии купила?\n ",
        "Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала?\n ",
        "Экзаменатор:\n - Последний вопрос, отвечаете - тройка, не отвечаете - двойка.\n Назовите три правила Кирхгофа.\n Студент:\n - Кажется, знаю!!!\n первое: белое не надевать\n второе: обтягивающее не носить и\n третье: не танцевать!!!\n ",
        "- Алло, это - секс по телефону?- Нет. Это полиция.- 100 баксов за 5 минут.- Я медленно снимаю с себя китель...\n ",
        "Теща собирается на дачу:- Зять, где моя футболка в полоску?- Сейчас найдем мама, но вам больше подходит в крупную клеточку!\n ",
        "Гуляет волк-англичанин по лесу, встречает его медведь и спрашивает:\n- Ну, что делаешь, волк?\n- I'm walk.\n- То что ты волк это я знаю, а делаешь то что?\n- Walk.\n- Ты ебанутый или что?\nТут волк срывается, переворачивает стол и кричит на медведя:\n- Ты из какой страны?\n- Что?\n- Я не знаю страны под названием \"что\". В стране \"что\" говорят по английски?\n- Что?\n- ПО АНГЛИЙСКИ, ПИДОРАС, ТЫ ГОВОРИШЬ ПО АНГЛИЙСКИ?\n- Да!\n- Значит ты понимаешь, что я говорю? Опиши мне, как выглядит горящая машина!\n- Что?\nВолк достает пистолет и целится на медведя.\n- А НУ СКАЖИ ЕЩЕ РАЗ ЧТО! Скажи, скажи еще раз, пидорас, скажи еще раз \"что\"!\n- Она стоит...\n- Еще!\n- Она горит...\n- Она похожа на седушку?\n- Что?\nВолк стреляет в плечо медведю и говорит:\n- Она похожа на ебучую седушку?\n- Неет!\n- Ну так почему же ты пытаешься сесть в нее, как на последнюю седушку?\n- Я не пытался!\n- Ты пытался, медведь, ты пытался сесть в нее, как на последнюю седушку. Но мистер горящая машина не любит, когда в нее садятся и сгорают в ней. Она сама в кого захочешь сядет. Ты читал юморески, медведь?\n- Да\n- Сейчас я прочитаю тебе одну из них, которую я знаю на память. Она подходит для таких случаев. Мои любимые юморески, глава 25, анек 19. Идет медведь по лесу, видит - машина горит. Сел в нее и сгорел",
        "Если в честь дня моря устроить праздник, то получится, что все, кто пришел, окажутся на дне моря.\n ",
        "Виталик перед спортзалом выпил 8 банок энергетика и уехал домой на велотренажере.\n ",
        "Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой.\n ",
        "Парень спрашивает девушку:\n— Дорогая, ты что, меня стесняешься?\n— С чего ты взял?\n— А зачем ты когда в туалет ходишь, кран включаешь?\n— А я не включаю",
        "Каждая женщина - это цветок. Как за ней ухаживаешь, так она и цветет.\n ",
        "Вы что мне глазами киваете?\n ",
        "- Какая самая лучшая температура для сна?- Плюс 18 градусов.- Почему?- А мне мой адвокат сказал: \"Если восемнадцать есть - можно спать!\".\n ",
        "Из полуразвалившегося, деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух.Пяточок с сарказмом так, спрашивает:- Винни, ты вообще пчел то от мух отличаешь?\n ",
        "Идет Пленум ЦК КПСС. Неожиданно в зал врывается взвод автоматчиков.\n Один из них спрашивает: \"Кто из вас Ельцин Борис Николаевич?\"\n Все дрожащими руками указывают на Ельцина. \"Боря, пригнись!\" - кричит\n автоматчик.\n ",
        "Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?\n ",
        "Блин! Достала уже эта поговорка: \"Лучше иметь синицу в руках, чем журавля в небе\". Бабу! Бабу надо иметь, а не птиц там всяких!\n ",
        "Пошел мальчик-с-пальчик кровь на анализ сдавать.Вот такая нелепая смерть...\n ",
        "Если обозвать блондинку полной дурой, она больше обидится на прилагательное.\n ",
        "Известный поэт Жуковский, помимо того, что был поэт и\n друг Пушкина, одно время работал воспитателем царских детей.\n И как-то раз в Царское Село приехал император с императрицей\n и свитой. Гуляя по парку императрица видит дерево с вырезанным\n на нем известным словом из 3-х букв. Как всякая порядочная\n русская императрица она была немкой и язык знала, так как\n положено немке, поэтому она спрашивает: ``Что сие слово означает,\n господа?`` Император и свита естественно замялись, а Жуковский\n говорит: ``Ваше Величество, это повелительное наклонение от\n украинского слова ХОВАТЬ т.е. прятать``. Императрице это оказалось\n достаточно, она кивнула и пошла дальше,\n а император подошел к Жуковскому протянул свои часы и сказал:\n `` ХУЙ в карман``.\n ",
        "Сестра-сиделка ночью превращалась в сестру-лежалку.\n ",
        "Ебет один клоун другого, а тот плачет.\n- Ты чего плачешь?\n- Да я овервотч за 2к на старте купил\nИ тут второй клоун отвечает с ухмылкой:\n- А я по скидке за 999",
        "У моей жены в ванной висят шесть полотенец: для лица, для волос, для тела, для интимной зоны, для ног и для чего-то еще шестое... Забыл! А, точно, для меня...\n ",
        "Надя, 17 лет: \"Я в прошлом веке родилась!\".\n ",
        "- Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?- Там под лимоном...\n ",
        "Грузинский поп в церкви размахивает мангалом.\n ",
        "Рабиновича назначили агитатором на выбоpах, и он ходит от одних\n дверей к другим:\n - Извините, меня просили вам передать, что советская власть -\n самая лучшая в мире. Извините за беспокойство, до свидания.\n ",
        "Едут школьницы и говорят: \"В 20 уже либо семья, либо все\". Я все, ребят.\n ",
        "- Почему все тоталитарные режимы пытаются запретить, а то и подавить силовыми действиями гомосексуальных людей?- Потому, что у тоталитарного государства монополия на педерастию.\n ",
        "ГАИшник на дороге, как снайпер на войне: сделал несколько удачных выстрелов, выдал свое местонахождение - пора менять позицию.\n ",
        "Если вас посылают на все четыре стороны, идите на юг, там теплее.\n ",
        "Стоят ночью двое пьяных. Один говорит:\n - Ой, как много звездей на небе!\n Другой отвечает:\n - Не звездей, а звездов!\n Короче, поспорили. Идет мент, алкаши к нему подходят:\n - Как правильно? Звездей или звездов?\n Мент и отвечает:\n - Во лимиты понаехало! Я таких словей ваще не знаю!\n ",
        "Что общего у Дэвида Копперфильда и Карлсона ? Оба спят на шифере.\n ",
        "Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.\n ",
        "Что такое настоящая депрессия знают только сыновья подруг мамы Илона Маска.\n ",
        "- Милый, я тебя люблю!- Сильно?- Бампер и дверь немного.\n ",
        "Хвост у человека отпал, а необходимость им вилять осталась.\n ",
        "Русский говорит чукче: - Скажи \"лук\". - Лук. - Тебе по лбу стук. Чукча решил отомстить: - Скажи \"чеснок\". - Чеснок. - Тебе по спине лопатой.\n ",
        "Героизму простых милиционеров посвящается.\n История \"в натуре\". Заканчивали мы отделку нового здания райотдела\n милиции. В помощь нам, для скорейшего пуска ментовки в эксплуатацию,\n был выделен специально обученный отряд менталитета, из числа рядового\n и сержантского состава. На них лежала самая ответственная работа - вынос\n тезки (мусора), мойка полов и окон и всякие задания, типа \"подай-принеси\".\n Двум наиболее физически подготовленным было дан приказ снять слой\n старого асфальта, для чего в личное пользование им были выданы два\n карандаша (лом, кто не знаком). Но не долго два бойца работали по старинке.\n Солдатская смекалка не заставила себя долго ждать. На некоторое время\n скрывшись, они вернулись с новейшим вооружением. Из толстенной арматуры\n они изготовили себе зубило, по которому надлежало колбасить огромной\n кувалдой. И вот началась работа. Один обхватив зубило двумя руками\n наставлял его на асфальт , а другой, легонько пристукнув первый раз, со\n второго по богатырски размахивался и …\n Мы все бросили работу и пошли смотреть на диковинное, захватывающее\n дух шоу. Для полноты впечатлений можете представить себя на месте\n держащего зубило. Но молотобоец работал грамотно. Не дождавшись\n ничего интересного мы разошлись по местам, удивляясь недоступной\n нам, строителям, смелости и ловкости самых примитивных милиционеров.\n Где-то через час во дворе все - таки раздался дикий крик, похожий на\n воздушную тревогу. Мы кинулись к окнам. Кузнец стоял широко\n расставив ноги и опираясь на свою кувалду. Источник звука, его бывший\n напарник, как бревно перекатывался в грязи по всему двору, крича от боли.\n Доигрался *уй на скрипке, пронеслось в голове. И точно, тому попало\n по пальцу, случайно положенному на шляпку зубила. Действия по\n спасению собрата были стремительны. Пять лбов навалились на него\n и зафиксировали на земле. Затем потерявшего сознание затолкали в\n ментовский жигуль, улетевший через минуту с фанфарами и мигалками .\n - Ну как там наш герой, жить хоть будет ?- спросили мы в шутку\n дежурного, придя на следующий день на работу.\n - Врачи говорят, что будет, - вполне серьезно ответил тот.\n Оказалось, что весь экипаж машины боевой благополучно добрался\n только до первого перекрестка, где не пропустил небольшого МАЗа.\n Все пятеро в больнице. Двое в реанимации.\n У того, с пальцем, куча переломов, сотрясение мозга и т.д.\n Вот так. Теперь всегда думайте, - применять НОУ ХАУ, или нет .\n ",
        "- Здравствуйте, я хотел бы вернуть машину времени.- Но наш салон только открылся, мы еще не продали ни одной... А, я понял.\n ",
        "В лексиконе Михаила Боярского нет выражения \"снимаю перед вами шляпу\".\n ",
        "Для того чтобы после стирки пасьянс носков сходился быстрее, производители должны нумеровать каждую пару.\n ",
        "Сегодня призналась подбородку, что он у меня не первый.\n ",
        "Жизнь автолюбителя полна унижений. Особенно, когда заглох на перекрестке.\n ",
        "- Просмотрел по телевизору новости, включаю фильм ужасов, он кажется мне комедией!\n ",
        "- Как должны спать муж с женой, если они поссорились?- Членораздельно.\n ",
        "Один раз я забыл бутылку дорогого виски в администрации. Мне никто ничего не вернул, зато потом мне улыбнулась удача и я выиграл один маленький тендер. Теперь я часто забываю что-нибудь в администрации и мне везет! А что делаете вы, чтобы поймать птицу удачи?\n ",
        "- Твой кот какой породы?- Британский голубой.- Элтон Джон, что ли?\n ",
        "Если в субботу тебе ничего не хочется делать - значит ты начинаешь постигать ценности иудаизма.\n ",
        "И у Америки, и у моей жены одна общая черта: если что-то случилось, виноваты все кругом, только не они.\n ",
        "Умный гуманитарий знает много языков, но сколько точно подсчитать не может.\n ",
        "Надо знать, где можно халтурить. Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу - жалоб будет много.А вот если сделать кривой редуктор для акваланга - жалоб будет мало.\n ",
        "Стоит наpкоман на мосту и чешет яйца.К нему подходит мент и говоpит:- Ты что тут стоишь на мосту и яйца чешешь?- А что мне, стоять на яйцах и мост чесать?\n ",
        "- Чем отличается обладание от самообладания?- После самообладания поговоpить не с кем.\n ",
        "Пожилая учительница входит в вагон метро. Мальчик поднимается ей на встречу, но она ему:- Не вставай!Эта сцена повторяется несколько раз. Наконец мальчик спрашивает:- А когда мне можно встать? Я проехал уже четыре лишние остановки...\n ",
        "Я выспался, теперь я уже не опасный для общества.\n ",
        "- А сколько ты зарабатываешь?- Это не очень безопасно называть эту сумму в таком людном месте!- Вау!- Ты же не хочешь, чтобы меня засмеяли...\n ",
        "Зачем о Вас, давайте о приятном!\n ",
        "Почему вы меня просите \"посидеть с детьми\"? Они же нифига не сидят!\n ",
        "- Тут тебя Серега очень искал. Хотел с тобой поколоть.- Я ему 100 тысяч должен и не отдаю. А с чего ты решил, что он со мной хотел поколоть?- Так он того... с топором приходил...\n ",
        "Из телефонной переписки:- Привет. Ты мне сегодня снилась.- Ой, ты что, котик, и что я делала в твоем сне?- Мы пили у тебя дома, порядочно напились, ты, видимо, что-то мне подсыпала, я отрубился и ты вырезала мне почку. Не пиши мне больше.\n ",
        "Новоиспеченная жена жалуется своей маме, что муж отказывается есть гречку. Мать поучает:- А ты расскажи ему, как старалась, когда ее для него готовила.- Так ее что, еще и готовить надо?!\n ",
        "- Купила планшет, никак не разберусь - ну, и куда теперь не проливать кофе?\n ",
        "Я тоже помогаю своей жене с уборкой по дому - когда она пылесосит, я поднимаю ноги.\n ",
        "\"Установка обновления... Не выключайте питание и не выдёргивайте из розетки вилку шнура питания вашего компьютера.\" - Может быть, я чего-то не заметил, а в мире случилось победоносное восстание машин? Кто кому теперь отдаёт команды: я компьютеру или он мне?\n ",
        "Связь между интеллектом и богатством не удалось доказать даже Перельману.\n ",
        "- Чебурашка, видишь какая девушка?- Гена, да она страшнее крокодила!\n ",
        "- Дочка, ты пила?- Нет, мама, я топор!\n ",
        "Как религиозный иудей, я категорически против того, что моя теща научила ребенка есть колбасу из свинины. Единственное более менее успокаивает то, что на современных производствах в колбасу мясо вообще не кладут.\n ",
        "Первокурсники мединститута, изучая латынь, случайно вызвали дьявола.\n ",
        "Взрослые не верят в Деда Мороза. Они верят прогнозам погоды и ходят на выборы.\n ",
        "Света расписывалась за алименты от бывшего мужа, сумма с каждым месяцем росла как на дрожжах, она задумалась:- А может мой бывший не такой уж импотент и алкаш?\n ",
        "Зимний лыжный поход. Группа детская, первый раз в таком крутом походе. Набрели они в лесу на избушку и решили там заночевать. Всех детей в избе уложили, места мало было, и руководители легли в палатке рядом, сказав детям, что если кому ночью по нужде на улицу захочется, то валенки - в углу... Наутро валенки были полные!\n ",
        "Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, ставит корпус лучше, чем Аршавин.\n ",
        "В понедельник Штирлица повели на расстрел.- Тяжело начинается неделя - подумал Штирлиц.\n ",
        "Как называют сильно возбуждённых фанатов Наруто?\n\nУраганные хорники.",
        "Чтобы решить демографическую проблему в России, нужно дать российское гражданство Харви Вайнштейну и предоставить квартиру не в Мордовии или Грозном, а в Иваново!\n ",
        "Когда Валуев открывает калитку и входит во двор, \"Осторожно, злая собака!\" становится обращением к собаке.\n ",
        "Курс имбиря рухнул. Лимоны плавно снижаются.\n ",
        "Вчера я видел объявление, которое висело на самом дебильном для таких случаев месте. Это автоматические двери, которые открываются при приближении.\n ",
        "- Изя, как ты считаешь, это вина Путина, что экономика разваливается?- Сема, а ты как считаешь, это его заслуга?\n ",
        ">Пацаки, что, так и будем впредь передергивать историйки друг у друга.\n >То \"ЗЕЛЕНКА\", теперь мужики с яйцами.\n >Прежде чем посылать, убедитесь в их наличии у себя!!!\n >Я про \"ЯЙЦА\".\n А я - еще и про _член с синей головкой_ (почему не зеленой?!), тот\n самый, в который _подмененным патроном_ пальнули.\n (См. остальные истории от 9 апреля, а также несколько более ранние).\n Пора список \"ЛЕГЕНДАРНЫХ ИСТОРИЙ\" по аналогии с анекдотами составлять.\n ",
        "Красивый букет подарил муж сегодня с утра. Скинула фото доче. Повода для дарения нет. Доча спросила в ответ на фото - где он так накосячил.\n ",
        "Путин погрузился на глубину более 80 метров, но рубль так и не достал.\n ",
        "- Сталин - кровавый тиран.- Гражданин, пройдемте. Вы арестованы за оскорбление чувств верующих в Сталина.\n ",
        "В постели я настоящий жеребец! Ржу, брыкаюсь, роняю навоз...\n ",
        "Собака, хозяин которой любит долго поспать, сделала себе вторые ключи.\n ",
        "Фотограф:- А теперь, малыш. Улыбнись и смотри, как вылетит птичка.Мальчик:- Hадоели эти сказки. Лучше возьмите экспонометр, проверьте освещенность и установите правильно диафрагму.\n ",
        "Черные дыры - это расизм.Правильно говорить \"афрокосмические отверстия\".\n ",
        "- Почему этот сериал нельзя смотреть детям? - спрашивает сын отца.- Сиди тихо, сейчас сам увидишь...\n ",
        "Поле чудес в США. Якубович: \"Пpостой вопpос. Фамилия нового пpезидента США.\n Тpи буквы\". 100 тысяч жителей Флоpиды до сих поp не могут ответить.\n ",
        "- Как ты?- Да норм. На кладбище еду оформлять могилу. А ты как?- Бери на двоих.\n ",
        "Мальчик-первоклассник пришел 1 сентября домой после уроков, швырнул ранец и говорит родителям:- Что вы меня не предупредили о том, что эта волынка на десять лет?\n ",
        "Интересы у меня настолько разносторонние, что сторон уже начинает не хватать.\n ",
        "- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?\n - Разве они плохо прожарены?\n - Я не знаю, но они у меня салат жрут.\n ",
        "Только что пока я отходил взвешивать огурцы, у меня украли в магазине полную тележку неоплаченных продуктов, и скажу вам что это не менее обидно если бы я уже за них расплатился.\n ",
        "Муж и жена в постели.Муж:- Ну, прошепчи мне на ухо что-нибудь очень грязное!Жена:- Наша кухня...\n ",
        "Говорят, что каждая снежинка - это несбывшаяся мечта. Вот почему у нас в России так много снега...\n ",
        "- Где же тот мужчина, который будет любить меня такой, какая я есть?- Я здесь!- Нет, ты бедный.\n ",
        "- Вы знаете, Дживз, что в китайской поэзии нет любовной лирики?- Это часть программы ограничения рождаемости, сэр.\n ",
        "- Почему ты так торопишься с работы?- Должен сварить обед.- А жена на работе?- Нет, дома.- Больная?- Нет. Голодная.\n ",
        "Факультет радиофизики сдает экзамен по тактике.\n Полковник ходит между рядами столов, заглядыает в написанное\n и приговаривает: ``Тактика - это вам не физика! Это у вас там\n просто - ткнул пальцем в кнопку - и свет загорелся...``\n ",
        "- Что будешь делать, когда закончится карантин?- Возьму бюллетень и займусь лечением посткарантинных синдромов.\n ",
        "Аpмянское pадио спpашивают:\n - Чем клипы Бpитни Спиpс отличаются от поpнофильмов?\n Ответ:\n - В поpнофильмах мyзыка лyчше!\n ",
        "Разговаривают двое алкашей:- Моя жена все время твердит, что я личность многогранная!- И что же она говорит?- Что я пьяница, козел, дебошир и гад!\n ",
        "Эта история навеяна рассказом от 2 марта с.г. о надписи вытоптанной\n в снегу у Останкинской башни.\n Наш чартерный рейс, загруженный под завязку свеже-прожаренными\n в европах телами отпускников, приближался к своему логическому финалу.\n Народ, слегка расслабившийся в забугорье от настырной буржуйской\n вежливости и доброжелательности, стал срочно восстанавливать навыки\n нашего отечественного способа общения сразу после загрузки в самолет.\n Надо отдать должное экипажу - он старался как мог и делал все, что было\n в их силах для нашей скорейшей реадаптации к условиям родного сервиса,\n т.е. не делал ничего из того, что им было положено.\n Осознание пассажирами того, что отдых закончен и впереди их ждут\n трудовые будни в уже по-осеннему промозглом, мокром и простреливаемом\n холодными ветрами с Балтики Питере, энтузиазма им также не прибавляло.\n Сказать, что народ был мрачен, значило бы не сказать ничего. Обстановка\n типа: \"Мне и так хреново, да еще ты тут. Вот и получи ...\"\n И вот объявляется скорая посадка. Заканчивается безрезультатная борьба\n с курением, заканчиваются рейды с ожесточенными схватками у туалетов,\n в авральном порядке заглатывается оставшееся виски и пиво, народ\n рассаживается по местам и угрюмо ждет неизбежной встречи с родными\n пенатами.\n Летательный аппарат пробивает всегдашнюю сплошную облачность на подходе\n к любимому городу, я бросаю тоскливый взгляд на открывающуюся панораму,\n ... и что я вижу?\n Высота не менее 3 тыс метров, сельские постройки глаз различает еще\n с трудом, но ЭТО не увидеть было невозможно. Огромными, ровнехонькими\n как по линейке сделанными буквами на поле было выкошено (?),\n пропахано (?) короткое как выстрел матерное слово из трех букв.\n С земли прочитать его явно не представлялось возможным.\n И ведь какой задор! Какая удаль молодецкая в нашем казалось бы\n запущенном селе! Эх, вектор бы приложения сил, затраченных на сей подвиг\n местного Геракла засушенного, чуть изменить, и завалили бы нас зерном,\n мясом, овощами ...\n Оценив мою заинтересованность ландшафтом и отследив траекторию взгляда,\n заулыбалась жена, оторвал глаза от спинки впреди стоящего кресла один\n сосед, другой, бабушка с заднего ряда срочно прикрыла внучке глаза\n ладошкой, и пош-ш-шла цепная реакция.\n Люди выглядывали в иллюминаторы и светлели лицом, заулыбались\n по-доброму, вежливо отодвигались, давая возможность насладиться зрелищем\n соседям. Все разом загалдели и стали живенько обсуждать происшествие\n с теми же, кому еще пять минут назад только что в рожу не плевали.\n И атмосфера в салоне вдруг резко изменилась на взаимовежливую\n и доброжелательную.\n И кто-то сзади тихо произнес: \"Вот мы и дома ...\"\n P.S. А вы говорите, чтобы с Останкинской башни видно было ... Фигня!\n ",
        "Царевна-лягушка - Ивану:- Что же ты, Иван, наделал!- Я кожу твою лягушачью сжег.- Ты не кожу мою сжег, идиот, а куртку кожаную за семьдесят штук евро!\n ",
        "Каким ты был, таким ты и достался.\n ",
        "Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:- Это не ваш ребенок!- И вы туда же... Стыдно сплетни разносить.\n ",
        "Никто из мужчин не будет тебя любить так, как папа.\n ",
        "После \"сеанса\" двое лежат в постели довольные. Девушка:- Ммм... Наконец-то, у меня есть свой парень!- Да? И как его зовут?\n ",
        "- С какой страной я у тебя ассоциируюсь?- С Италией.- Потому что я страстная и романтичная брюнетка?- Потому что ты похожа на сапог.\n ",
        "Зашел я тут в автомагазин, где случилось мне пронаблюдать следующее:\n Врывается мужик и заявляет:\"Мне нужно правое заднее колесо для волги\".\n Продавец видимо не понял или не подал вида, но после оформления покупки,\n когда мужик переспросил:\"А это точно правое колесо?\", продавец сорвался\n на ха-ха, а вслед за ним и все, кто это все слышал\n ",
        "Студенты вывели новый вид выхухоли - у нее по жилам вместо крови течет алкоголь. Ее зовут бухухоль. А наркоманы из соседнего дома вывели пыхухоль.\n ",
        "- Почему кобели, когда мочатся около забора, поднимают ногу?- Предохраняются. Потому что, когда мочился самый первый кобель, на него упал забор.\n ",
        "Хочется построить карьеру, получить образование, саморазвиваться и добиться всех целей, но с другой стороны хочется полежать.\n ",
        "Пациент протягивает врачу купюру и говорит:- Огромное вам спасибо, доктор!Доктор, косясь на купюру:- Не преувеличивайте, не такое уж огромное.\n ",
        "Короче, суть выступления Обамы я понял. Это чмо не будет ремонтировать нам дороги, платить пенсии и строить больницы.\n ",
        "Художника женского пола нужно называть ххдожник.\n ",
        "- Представляешь, купил себе вчера резиновую женщину...- И что?- А сегодня ко мне заявилась резиновая теща!\n ",
        "Парень, у которого украли курагу, был обескуражен",
        "Жена:- Я была такой дурой, когда выходила за тебя замуж!Муж:- Да, но я был так увлечен, что этого не заметил.\n ",
        "Набил мужик тотуеровку, а она ему как раз",
        "Больной отходит после наркоза.\n - Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.\n - Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки.\n ",
        "Раньше я переживала, что меня могут бросить и забыть. Теперь я опасаюсь, что меня могут запомнить и найти.\n ",
        "Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:- Слышь, у моего сына свадьба. Под холодильником справляем. Плесни туда дихлофосу для веселья, а то у твоего яда срок годности давно уже вышел.\n ",
        "В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.\n ",
        "- Вот если бы в реале ты бы мог качаться как в игре, ты бы стал магом или воином?- Магом.- А почему?- Потому что если я при самообороне завалю кого-нибудь ударом ногой с разворота, то меня могут поймать менты, а если фаерболом, то инквизицию давно отменили.\n ",
        "Для улучшения репутации дочери отец покрасил стены в подъезде.\n ",
        "Последнее время я стал покупать слишком много пива в магазине.Боже, надеюсь я не стану шопоголиком!\n ",
        "Приходит муж домой веселый и говорит жене:- Только что слышал как охранник внизу хвастался, что он только одну женщину не тр@хнул в нашем подъезде.Жена:- Это, наверно, кикимору с третьего этажа...\n ",
        "Неправильно ты, дядя Федор, живешь. Ты себя через систему ценностей характеризуешь, пытаешься найти свое место в жизни, ориентируясь на какое-то фантомное предназначение. Надо х@й на это забить, ты ведь с котами разговаривать умеешь, чего тебе еще не хватает?\n ",
        "Вождь нужен только племени, нормальной стране и умным и самодостаточным людям нужен толковый и незаметный администратор.\n ",
        "Я посмотрю, как вы будете ржать, когда Собчак станет президентом...\n ",
        "Бомж Василий жил в метро. Каждый день через его постель проходили тысячи женщин.\n ",
        "Одному моряку необходимо уходить в далекое плавание. А его жена в этот период ожидает первого ребенка. Она говорит:\n— Когда ребенок родиться, я тебе на корабль пошлю телеграмму.\nМуж:\n— Ни в коем случае! Мне придется угощать весь экипаж. Это будет очень дорогое удовольствие!\nИ они договорились о тайном коде. Жена будет телеграфировать очень коротко: « Мороженое поступило».\nЧерез 5 месяцев моряк получил в море более длинную телеграмму: « Мороженое поступило, один сорт с палочкой, а второе без».",
        "Одного мужика заинтересовал такой вопрос: \"Является ли секс\n по воскресеньям работой или развлечением?\".\n Не долго думая, он пошел и спросил об этом местного священника.\n Тот порылся в Библии и говорит:\n - Сын мой. После исчерпывающего поиска, я могу смело заявить,\n что секс это работа, а по воскресеньям работать грешно\".\n Идет мужик обратно, сомнения гложут: \"Что этот святоша знает о сексе?\"\n ... и вдруг увидел Раввина. Ну думает, кто-кто, а этот наверняка знает:\n \"Как-никак тысячелетние традиции и мудрость ... одним словом Раввин!\".\n Раввин обдумал вопрос и отвечает:\n - Сын мой! Определенно, секс это развлечение.\n Мужик удивленно спрашивает:\n - Раввин, как Вы можете быть настолько уверенны, когда другие говорят,\n что секс это работа?!\n Раввин мягко улыбнулся и говорит:\n - Если бы секс был работой ..., то моя жена до сих пор была бы девицей.\n ",
        "На одних и тех же женских слабостях можно и заработать, и разориться. Все зависит от того - ты покупаешь или продаешь.\n ",
        "Я не могу жить и работать, пока в интернете есть страница с моим именем. Счастливо оставаться, безвольные овощи!\n ",
        "Женщины - это всегда алмаз. А вот бриллиант из нее получится или алмазное сверло - это зависит от мастерства огранщика.\n ",
        "У Кати не было фотоальбома, поэтому момент секса оттягивать было нечем.\n ",
        "Банкир и рэкетир лежат на пляже. Рэкетир:- Что-то сегодня не так чтобы жарко...Банкир:- Завтра вроде за 30 обещали.Рэкетир:- Ну смотри, старик, я тебя за язык не тянул...\n ",
        "На приеме у врача молодая женщина интересуется:- Доктор, скажите, каковы первые признаки венерических заболеваний?- Ну, судя по Венере Милосской, прежде всего отваливаются руки.\n ",
        "Диалог жены и мужа:- Милый, у меня \"две полоски\"!- Ты что беремена?- Не б@я, я бурундук...\n ",
        "Пятачок:- Винни, куда идем?- Свинью тр@хать!- А если она не даст?- Да кто тебя спрашивать будет!\n ",
        "- Почему девчонки такие смешливые?- Потому что они скромные и в отличие от парней стесняются почесаться там, где щекотится.\n ",
        "Как всегда - светофор, запор сзади врезается в ПОРШ, выбегает \"автор\"\n весь в цепях и т.д., подходит к водителю, там мужичок в фуфайке,\n в очках в роговой оправе, в ушанке и т.п. Ему авторитет: \"Ну че, козел,\n че делать будем.\" Мужичок спокойно достает мобильный, набирает номер,\n через три минуты подъезжают четыре Джипа, выходят несколько человек:\n \"Ну, ни хрена, дядя Вань, он вам передок помял.\"\n ",
        "Женщин можно сравнить только с цветами.Они стараются обратить на себя внимание как можно большего количества пчелок, и прожить жизнь рядом с каким-нибудь лопухом.\n ",
        "\"Кто я!? Мент поганый!? Тварь дрожащая или HOMO SAPIENS!? Прихожу домой,\n гляжусь в зеркало. Читаю нашивку на камуфляже, и тепло становится\n на душе: \"НОМО\"!!!\"\n ",
        "- Рабинович, как, вы еще не уехали в Израиль?\n - А зачем? Мне и здесь плохо.\n ",
        "Конституция, сродни любому религиозному писанию - не важно, что написано, важно кто, а главное как трактует.\n ",
        "Астрономы сообщили, что в Землю через 4 дня врежется астероид\n и жизни на планете придет конец. Американцы запустили спутник,\n фотографируют последние дни земной жизни.\n Летят над Францией, а там все друг на дружке валяются прямо на\n улицах, ни на кого не обращая внимания, занимаются любовью в\n последние денечки.\n Летят над Америкой - народ сидит в ресторанчиках, пьет пиво,\n с жизнью прощается.\n Летят над СССР - а страна как вымерла, ни одного человека не видно.\n В чем дело? Наконец, увидели большой лозунг:\n ``Товарищи, героическим трудом выполним пятилетний план в четыре дня!``\n ",
        "Референдум по поправкам в Библию прошел успешно - обнулили ряд осточертевших всем заповедей.\n ",
        "- Дорогой, ты помнишь, как год назад ты ходил на рыбалку?- Да. А что?- Щука твоя звонила. Говорит, что сына родила.\n ",
        "Четвертая бутылка не оказалась лишней, лишней оказалась третья...\n ",
        "Россия - это страна, на половине территории которой вечная мерзлота, а на другой половине вечная х@ета...\n ",
        "- Я знаю, как называлась бы последняя серия Гарри Поттера, если бы дело было в России.- Как?- \"Гарри Поттер и осенний призыв\".\n ",
        "Хорошая работа - это когда опаздываешь на полчаса, встречаешь начальника, а он говорит что ты молодец, что ты сегодня первый!\n ",
        "ДЛЯ ЧЕГО НУЖЕН СОТОВЫЙ ТЕЛЕФОН.\n ( ЧИСТО СОВЕТЫ ЧИСТО ПО ХОЗЯЙСТВУ )\n 1.Сотовым телефоном можно занюхивать водку. А кожаным футляром\n - закусывать.\n 2.Если вы с дружбанами пошли в тетр или в оперу или еще куда-нибудь,\n и один из вас че-то долго задерживается в парилке, можно ему\n туда позвонить и узнать, все ли у него пучком.\n 3.Плоский сотовый можно использовать типа как ложечку под обувь.\n 4.Отмороженные могут использовать сотовый в качестве тупого легкого\n предмета.\n 5.Если кран потек на кухне, то можно по трубе вызвать «своих» ребят.\n 6.Если сотовый телефон покрыть мехом, то об него можно греть уши.\n (Лучше, конечно, два сотовых телефона на резинке.)\n 7.Если вы вдруг окажетесь в плену, то по сотовому позвонить своим и\n сказать,что задерживаетесь. Или спросить у них номер какой-нибудь\n части, а то тут на допросах интересуются.\n 8.И наконец, сотовый телефон можно использовать по прямому\n назначению - выпендриваться перед девками.\n ",
        "Пятилетний мальчик Петя нашел во дворе контрольный пакет акций \"Газпрома\", и обменял его в соседнем дворе на значок с синим рейнджером. Уже в более сознательном возрасте он повесился.\n ",
        "- А чем тебе не нравятся всплывающие окна?- Обычно то, что всплывает - не самый полезный продукт.\n ",
        "Наша Таня громко плачет,И живот под юбкой прячет.Пятый месяц. Плач, не плач.Срок большой. Бессилен врач.\n ",
        "Во время бракоразводного процесса клиентка обращается к своему адвокату:- Я прошу вас использовать все аргументы, чтобы мне была присуждена легковая машина, а не дети...\n ",
        "Ламер подходит к хакеру, протягивает исходники:- Где у меня ошибка?- В ДНК!\n ",
        "- Мам, смотри я умираю!- Хорошо, сынок. Не кричи, папа спит.\n ",
        "Все женщины любопытны! Даже те, которые на диете.\n ",
        "\"Знание\" - значит знать, что это такое;\"умение\" - знать, что с этим делать;\"мудрость\" - не делать этого.\n ",
        "Сколько ни проводили выборы в коровьем стаде, всегда с большим отрывом побеждал пастух.\n ",
        "Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет.\n ",
        "Девушка всегда должна вести себя достойно, даже тогда, когда за ней не наблюдают ни родители, ни брат.\n ",
        "- Ну рассказывайте, многоопытные мои - кто что полезного может поведать про Тайланд?- В первую очередь смотри - есть ли кадык...\n ",
        "строить люблю - пиздец",
        "Надо бы переименовать добермана в злобендога...\n ",
        "Только 18 стран во всем мире богаче, чем Билл Гейтс.\n ",
        "Если взять от жизни все, она долго не протянет.\n ",
        "- Я не люблю свою жену.- Так зачем же ты с ней живешь? Найди другую.- А я всех остальных баб ненавижу.\n ",
        "Преодолевая учебную полосу препятствий, солдат упал. К нему подошел инструктор по физической подготовке:- В чем дело, рядовой?- Что-то с ногой, сэр. Кажется, я сломал ее.- Тогда не лежите здесь попусту. Начинайте отжиматься.\n ",
        "\"От винта!\" - кричал Карлсон, отгоняя пид@расов.\n ",
        "Ничто, кстати, так не бодрит, как лимонный сок в глаз.\n ",
        "- Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?- Давай.- Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.- Давай.- Ой, дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!- Иди...\n ",
        "Поймали злые чечены академика, математика и программиста.\n Привели их на крышу высотного дома и сказали, типа внизу натянут тент,\n кто спрыгнет и на тент попадет, тот типа жив останется.\n Академик развел теорию, долго чего-то думал, прыгнул -- разбился.\n Математик быстро посчитал, прикинул, все учел, пригнул и попал на тент,\n вобщем спасся.\n Программист думает - Ну, математик все сосчитал, я сейчас так же сделаю.\n Разбегается, прыгает, и с воплем \"Блин, перепутал знак !\"\n улетает в небо...\n ",
        "Надпись на упаковке:\n \"НАТУРАЛЬНЫЕ СВЕЖИЕ КРАБОВЫЕ ПАЛОЧКИ!!!\n При изготовлении данного продукта ни один краб не пострадал.\"\n ",
        "Приходит женщина на исповедь.- Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: \"До чего же я красива!\".- Это не грех, дочь моя, это заблуждение.\n ",
        "Пьяный мужик предлагает девушке показать фокус. Та заинтересованно:\n— И какой же? ?\n— Я привожу тебя домой, тр@хаю и ты исчезаешь!",
        "Мужчина, помни: на новогоднем корпоративе главное, чтобы тебе спину не расцарапали!\n ",
        "- Как повысить цены так, чтобы народ одобрил?- Очень просто. Сначала нужно объявить, что цены будут повышены в три раза. Народ станет возмущаться. Затем нужно повысить цены на 50%. Народ вздохнет с облегчением и скажет: \"Как хорошо!\".\n ",
        "- Сегодня отличный вечер чтобы выпить!- У тебя каждый вечер отличный чтобы выпить.- Да, в этом плане я несомненно оптимист.\n ",
        "- Смотри, смотри, дорогая, звезда падает! Быстренько загадывай желание!- Хочу, чтобы ты на мне женился!- Ой, смотри, вверх полетела!\n ",
        "В магазине одежды в отделе нижнего белья понял: что мужику трусы, то бабе уже шорты.\n ",
        "Вчера познакомилась с таким интересным мужчиной, но пришлось ему отказать... пишет, что живет на берегу океана... ну зачем мне этот бомж?\n ",
        "- Шерлок, как Вы получили дедуктивные способности?- Меня укусил радиоактивный детектив.\n ",
        "- Новогоднее обращение канцлера Германии впервые будет транслироваться с арабскими субтитрами.- Следующее новогоднее обращение будет на арабском с немецкими субтитрами.- В дальнейшем предполагается немецкие субтитры убрать.\n ",
        "Знаете, чем отличается критика сверху от критики снизу? Критика сверху: кидаешь кирпич вниз, и он падает на голову того, кого ты критикуешь. Критика снизу: кидаешь кирпич вверх, и он падает на твою голову.\n ",
        "Москвичи - как зубы. С каждым годом все меньше коренных...\n ",
        "Два мужика стоят в пивнушке:- Ты как, еще не женился?- Нет, сколько лет хожу в нашу пивную, а порядочную женщину так и не встретил...\n ",
        "- Ну зачем на пачках женских сигарет писать, что они вызывают импотенцию? А?!- Да, братан, ты, видать, в Москве давно не был...\n ",
        "Выловил как-то мужик прекрасную русалку.\n А та возьми и говорит ему бархатным голоском: \"Отпусти меня в\n море, исполню три твоих любых желания\".\n Посмотрел мужик на красавицу и отвечает с ухмылкой: \"Желание у\n меня-то одно, но исполнишь ты его три раза...\"\n ",
        "- Прикинь, на меня Оля снова обиделась!- Из-за чего?- Сказала, что я ее не слушаю и еще чего-то там...\n ",
        "Поскольку в работе телескопов используются зеркала, нам никогда не узнать, существуют ли космические вампиры.\n ",
        "Штирлиц стрелял вслепую - слепая бегала и кричала.\n ",
        "Забегает мужик в Спорттовары:- Свежие удочки есть?- Удочки есть, но не свежие.- Нет, мне надо свежие, а то жена делает соус Анкл Бенс, просит побеги молодого бамбука.\n ",
        "Как дальновидны были изобретатели, придумавшие на джинсах спереди маленький кармашек для зажигалки. У нынешнего поколения это кармашек для флешки.\n ",
        "Страшная штука - понос при склерозе... Бежишь и не знаешь куда!\n ",
        "- Мужики! Чем будем водку запивать?- Колой?- Не, я пас - у меня печень слабая...\n ",
        "- Как вас обычно ласково зовет жена? Котиком, солнышком, лапулей?- Нет, обычно она зовет меня - Идижрать!\n ",
        "Оказывается, что нужно вынимать из чая ложку, а потом уже пить. Мол, неудача в любви будет. То есть, все это время мне мешала ложка?\n ",
        "Самые ценные качества сотрудника любой компании - хороший слух и быстрая реакция. Первое - чтобы уметь на слух отличать шаги начальников, второе - чтобы быстро закрыть вкладки со всякой фигней и открыть то, что касается работы.\n ",
        "Согласно последним исследованиям ученых выяснилось, что журналисты берут новости из интернета, а не придумывают сами, как считалось ранее...\n ",
        "Сказали глупость и не можете выкрутиться? Со снобистским выражением лица добавьте: \"Это цитата\".\n ",
        "- Ты где?- В поезде, еду.- Едь быстрей.\n ",
        "Человек заказывает овцу у пастуха:- Найди мне овцу, такую, чтобы она была не худой и не жирной, не маленькой и не большой, не старой и не молодой, и не слабой и не сильной.- Хорошо. Только зайдите за ней не в понедельник, не во вторник, не в среду, не в четверг, не в пятницу, не в субботу и, конечно, же, не в воскресенье.\n ",
        "Решил мужик жениться на девственнице почему-то. А где ее взять?\n Пошел к другу посоветоваться:\n - Слышь, Колян, где можно в наше время целку найти, чтобы жениться\n наверняка, а не на шалаве какой-нибудь?\n - Ну, брат, в городе этого товара не сыщещь днем с огнем... Езжай\n в деревню глухую дальнюю, там можно еще отыскать.\n - Да, а как узнать, действительно ли она целиковая?\n - А ты попробуй ей в пизденку палец вставить, и как до кольца дойдет\n и она вскрикнет, значит - ТО!\n Ну, попер наш ослик в далекую деревеньку Засрахино, познакомился\n с самой симпатичной и молоденькой девушкой, стал сети раскидывать,\n а потом и спросит:\n - А ты девица?\n - Ясный перец, милый!!!\n - А можно, я сам проверю, скажешь, как больно станет...\n - Ладно, скажу...\n Стал мужичок палец ей вставлять, тут она вскрикнула и спрашивает:\n - Что, уже кольцо?\n - Нет, дорогая, уже ЧАСЫ...\n ",
        "Штирлиц погладил кота. Кот сдох. Штирлиц удивился и поставил утюг на стол",
        "Не понимающий вашего молчания, вероятно, не поймет и ваших слов.\n ",
        "Приходит чувак к врачу и говорит:\n - Доктор, я водкой писаю.\n - Да ладно врать.\n - Hе верите - можете сами попробовать.\n - Пописайте в пробирку, а я попробую\n Чувак пописал. Доктор попробовал.\n - Гм, и правда водка, ну-ка пописайте в стакан.\n Чувак снова пописал.\n - Точно водка, ну-ка в бутыль пописайте.\n - Э-э нет, доктор, теперь из горла.\n ",
        "История эта случилась с нашей знакомой (бывшей ленинградкой) во времена\n нехватки товаров широкого потребления и продовольствия, и что\n распределялось, естественно, по ТАЛОНАМ. В то же самое время страну\n \"завоевали\" видео герои, всемирно известные супермены.И в один из тех\n дней сын нашей знакомой спросил свою маму прямо в глаза, за кого БЫ она\n вышла замуж если БЫ она не была замужем: за Шварценнегера или за Сталлоне.\n В то время, Сталлонне выглядел в ее глазах более ей подходящим кадром\n нежели Арнольд, и она ответила что за Сталлоне. На что ее маленькая дочка\n откликнулась с радостью: \"Правильно, мамочка, за того у кого больше\n ТАЛОНОВ!\"...\n ",
        "Есть страны, где главная задача врача не исцелить, а уцелеть.\n ",
        "За видео, где с балалайкой танцует голым мой дружбан, я получил сто тысяч лайков и - в жбан.\n ",
        "- Розочка! Вы под мышками потеете?- Нет!- А под слониками?\n ",
        "Сегодня я отдал свой айфон и 500$ бездомному. Не представляете, какое это счастье, когда он перестал в меня целиться и убрал свой пистолет.\n ",
        "Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: \"Вы что сегодня делаете вечером?\" - смело отвечайте:- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!\n ",
        "Я слышал, что там кто-то улыбался!\n ",
        "Читая в социальных сетях статусы тех, кому нет еще двадцати пяти лет, понимаешь, что русский язык повсеместно перестали преподавать примерно в 1995 году.\n ",
        "Я помню, как бедно жила наша семья. Если бы я не был мальчиком, то у меня совсем бы не было с чем играть...\n ",
        "Директор кладбища завещал похоронить себя на работе.\n ",
        "Раньше цыгане воровали, евреи торговали, а русские воевали. Теперь цыгане торгуют, русские воруют, а евреи воюют.\n ",
        "Грузин тонет. Видит, по берегу русский идёт. А грузин забыл, как по-русски будет \"тону\". Ну и кричит русскому:\n— Эээ, сущии, паслэдни рас попу мою.",
        "- Девушка, а почему в вашем магазине гречка такая дорогая?- Мужчина, вы разве не слышали, что в Греции опять кризис?\n ",
        "Не все золото, что коту Масленица.\n ",
        "Зря говорят, что буржуи не умеют считать без компьютера или\n калькулятора. Мой друг из Израиля недавно рассказал такую историю:\n Он подрабатывал в магазине, и у них отключилось электричество, в том\n числе и на кассовом аппарате. А надо было отпустить покупателя весьма\n профессорского вида, который уже выбрал себе 6 пар носков по 12 шекелей.\n Девушка за кассой, однако, не растерялась. Она взяла листочек бумаги\n и каранадаш, 6 раз в столбик написала число 12 и довольно быстро\n сложила, причем с высокой точностью: получилось 71 шекель (ошибка\n меньше 2 процентов).\n Покупатель расплатился, но уже от дверей вернулся и сказал озабоченно:\n - Не могли бы вы еще раз посчитать, мне кажется, вы ошиблись.\n Девушка обиделась и спрашивает:\n - Почему это вы так думаете?\n - А потому что 6 пар - четное число, а 71 - нечетное.\n ",
        "Ватсон с приятелем (не Холмсом) набрались по брови, пошли на болота этой\n самой трясины, поймали собаку Баскервилей и поимели ее. Утром Ватсон\n выходит в коридор, встречает Холмса. Ватсон:\n - Шерлок, а знаете, что мы вчера делали?\n - Я полагаю, насиловали собаку Баскервилей.\n - А как вы догадались?\n - Идиоты! Где вы видели собаку с трубкой?\n ",
        "Англия. Сидят в Лондонском сверике и ругаются два русских математика:\n - Да, Сергей Михайлович, теорема Баумгартнера недоказуема. Это факт!\n - Нет, Дмитрий Данилович, не факт!\n - Факт!\n - Не факт!\n - Факт!\n - Не факт!\n ...\n - Факт!\n - Не факт!\n Рядом сидящая на лавочке девица не выдерживает и обращается к ним:\n - Я знаю, вы разговариваете обо мне. Только что вы имеете в виду: мое прошлое\n вообще или сегодняшнее утро?\n [бич британская]\n ",
        "Сегодня видел в магазине идеальную женщину! Она держала за горлышко бутылку водки и спрашивала мужа: \"А давай две возьмем?\".\n ",
        "Вокруг столько возможностей, что даже не знаешь, какую именно просрать...\n ",
        "Приятней всего говорить правду подчиненным - те слушают внимательно и не перебивают. Значит, эти люди знают толк в правде.\n ",
        "Очень важно в отношениях, чтобы у мужика был не инстаграм, а деньги.\n ",
        "Работа - не волк, а произведение силы на перемещение.\n ",
        "Мне двадцать с лишним лет. Вообще, все годы после двадцати - лишние.\n ",
        "Пить бросил. Но недалеко.\n ",
        "Лечим клептоманию клаустрофобией. Звоните 02.\n ",
        "Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: тихими зимними вечерами ее звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.\n ",
        "Перед разгоном гей-парада командир роты полицейских дает указания своим подчиненным:- Первое и самое главное, держаться спина к спине...\n ",
        "На военной кафедре МИСиС препод объяснял устройство танка:\n - Вот видите это, похожее на лошадиный (!!!) член? Это фильтр...\n ***\n Потом на сборах один из студентов, пытаясь показать, где находится\n вышеупомянутый фильтр, сказал, что забыл, где точно расположен фильтр,\n зато похож он на .......\n ",
        "Только что избил бездомную женщину, чтобы она могла пойти в больницу и спать в нормальных условиях.\n ",
        "- Эй, слышишь, в чужое счастье не лезь!- Что?- Говорю, руки от моей шоколадки убрала!\n ",
        "Любой северянин знает: когда идет снег - всегда тепло.Попробуйте объяснить это южанину.\n ",
        "В продмаге.- У вас есть сыр \"рокфор\"?- А чо это такое?- Сыр с плесенью.- Сыра нет. Но есть колбаса \"рокфор\", беляши \"рокфор\", селедка \"рокфор\".\n ",
        "- Это ты девушку по вызову заказывал?- Какую еще девушку? Я вообще домой собираюсь, меня жена ждет.- А такси кто вызывал? Вон баба за рулем приехала.\n ",
        "Двое гаишников замечают машину, мчащуюся ну на очень высокой скорости.\n Один из них выходит на середину дороги и дает знак остановки. Тачка его\n сбивает и метров так через 100 останавливается. Другой гаишник подходит\n к водителю и спрашивает:\n - Как у нас с документами?\n - Так же, как и с тормозами, - отвечает водитель.\n ",
        "\"И вот Спартак пропустил три меча\".Из древнеримских спортивных новостей.\n ",
        "Женская народная забава - влюбиться в идиота и уверять всех, что он единственный и неповторимый.\n ",
        "- Зачем ты держишь в кабинете аквариум с золотыми рыбками?- Так приятно иметь хоть кого-нибудь, кто открывает рот и не просит при этом о прибавке жалованья.\n ",
        "Заявление Навального о своей непричастности к наводнению в Иркутской области выглядят жалкими и неубедительными.\n ",
        "Случайно переключился на радио \"Дача\", услышал песни своей молодости, понял - это все.\n ",
        "И приз киноакадемии за лучшую роль достается любому таксисту за вот эту вот миниатюру, когда твоя поездка стоит 180 рублей, но ты даешь 200 и начинается открывание всех бардачков, багажника, капота, вскрытие покрышек и распил кузова в поисках 20 рублей сдачи.\n ",
        "Муж звонит жене:- Готовься, сейчас будешь накрывать стол.- Ты еды купил?- Нет, скатерть.\n ",
        "Убираться в доме где есть дети, все равно, что чистить снег во время снегопада.\n ",
        "Хороший бухгалтер хорошо знает не только откуда деньги берутся, но и куда исчезают.\n ",
        "Это как же нужно не любить секс, чтобы обозвать его супружескими обязанностями.\n ",
        "- Извини, это не ты та девушка, что вчера в \"Круглом зале\" танцевала на столе в одном лифчике и трусиках?- Да ты, должно быть, слишком рано ушел, парень!\n ",
        "С возрастом я стал все чаще засыпать сразу до секса.\n ",
        "Увидел Вовочка свою мать обнаженной и спрашивает:\n - Мам, а что это у тебя там такое?\n - А это у меня ежик.\n - У бабушки тоже там ежик, только он, наверное,\n у нее сдох, потому что у него язык высунут наружу.\n ",
        "В американских фильмах по утрам у всех есть время принять душ, позавтракать, поболтать. Я же, как только встал и посс@л, уже опаздываю.\n ",
        "Два индейца впервые видят воднолыжников.- Почему эта пирога мчится с такой бешенной скоростью?- Ты, наверное, ослеп, Дикий Орел, ведь ее преследуют эти люди на лыжах!\n ",
        "Хулиган звонит по телефону, ему отвечает женский голос, и он, естественно хулиганит:- Послушай красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы...Спокойный женский голос в ответ:- Если это у тебя помещается в одной руке, прошу больше не звонить!\n ",
        "Два студенка читают методичку и истерически хохочут:\n - ...учащиеся старших групп должны уметь дифференцировать простые\n линейные формы...\n Проходит волна смеха, и заикаясь пытаются прочитать эту фразу еще раз.\n И опять взрыв хохота...\n PS: Методичка была посвящена проблемам обучения детишек в детском саду\n и фраза означала умение отличать круг от квадрата.\n ",
        "А Вы тоже заметили, что в России воруют не те, кто мало получает, а те, кто мало получает за воровство по рукам.\n ",
        "В России очень по-доброму относятся к гомосексуалистам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно за них голосуют...\n ",
        "- Доктор, а почему я каждый день просыпаюсь с новой женой?- Успокойтесь батенька, у вас сильный склероз, вы просто забываете, как выглядит старая!\n ",
        "Крепкий кофе с утра? Да вы что! Я же потом на работе не усну!\n ",
        "Налоги у нас, как пожертвования в храме. Ни богу, ни государству, а токмо на прокорм жрецов и вождей.\n ",
        "Второй кот Скрипалей наконец-то добрался до российско-финской границы. Сейчас он дает показания.\n ",
        "Надень маску! Не травмируй неокрепшую психику продавца.\n ",
        "- Кацман, почему Вы отказываетесь служить в армии?- Но я же там никого не знаю...\n ",
        "- А что это Машка сегодня одна? Она же рассказывала, что встретила принца на белом коне!- Да он, представляешь, прискакал не на коне, а на кобыле.- И какая разница?- Для Машки есть разница. Ты же знаешь, какая она ревнивая.\n ",
        "- Послушайте, - говорит бармен посетителю. - Вам что, плохо?\n - Да, - отвечает мужчина, опустив голову. - Мне плохо.\n Представляешь, моя жена спит со мной раз в неделю!\n - Вам еще повезло, - замечает бармен. - С другими\n посетителями она спит всего раз в\n ",
        "От деда мне достался старый телевизор с малюсеньким экранчиком и большой прямоугольной лупой, которую надо ставить перед телевизором. Мне очень нравится смотреть через лупу “Пусть говорят”. Как будто я наблюдаю за насекомыми.\n ",
        "Рано утром бомж будит бомжа, спящего под газетой на привокзальной скамейке:- Давай вставай, пошли бутылки собирать!- Отстань! Дай еще немножко в постели понежиться.\n ",
        "Приезжает муж домой с юга и жена вдруг замечает, что у него маленькие\n рожки на голове проглядывают. Она с удивлением ему говорит:\n - Как так, милый, я тебе клянусь, что пока ты отдыхал, ни разу тебе\n не изменяла! Откуда же рога?!\n А муж ей отвечает:\n - Да не волнуйся, я знаю, что это не ты...\n ",
        "В древней Греции было довольно распространено рождение детей от мужа, который уже 5 лет в военном походе, и древние греки этот феномен окрестили Зевс.\n ",
        "Сегодня в 8.30 утра Борис Ельцин прибыл в Кремль и объявил,\n что отправил в отставку президента США Билла Клинтона. Как заявил\n экс-президент Клинтон, для него эта отставка - полная неожиданность.\n Никаких предварительных разговоров с Ельциным на эту тему у него\n не было.\n ",
        "- Примерно половина людей воняет потом, вторая половина воняет косметикой.- И в какой же половине находишься ты?- В той, что носит вонючие носки.\n ",
        "- Чем отличается винт от болта?- Болт гораздо функциональнее. Его можно не только закручивать, но и забивать. И временами даже ложить.\n ",
        "- Почему у вас в магазине мыши перегрызли весь сыр, и нет даже ни одной мышеловки?- Скорее мыши заплатят за сыр, чем наш хозяин за мышеловку.\n ",
        "- А если девушка захочет чтоб ты бросил пить, бросишь?- На первый раз, ограничусь предупреждением. А будет повторяться, брошу нафиг!\n ",
        "Бабушка программиста, чтобы сохранить диски пересыпает их нафталином.\n ",
        "- Я не поняла, что это за портрет старой страшной бабы висит у тебя на стене?- Дура, это Ньютон.\n ",
        "Новости дорожной инспекции.Резкое снижение скорости автомобилей было получено при замене лежачего полицейского на лежачую полицейскую.\n ",
        "Чем меньше женщину мы любим, тем больше песен у \"Тату\".\n ",
        "Каждый раз, когда вижу кого-то в камуфляжной одежде, я специально наталкиваюсь на него, чтобы он думал, что это работает.\n ",
        "Сидят на детской площадке под гpибком два алакаша,\n pаспивают пол-литpа.\n - Вася, а ты коня на скаку остановишь?\n - Hет.\n - А в гоpящую избу войдешь?\n - Hет.\n - Вот за что я тебя уважаю, Василий, так это за то,\n что ты - _не_ _баба_!\n ",
        "Е-мое, подумал Гейтс, начиная Е-бизнес.\n ",
        "Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:\n- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает\nОн:\n- Да нет я не пью, я нюхаю.\n- Понятно.\nДиректор завода позвонил в полицию и мужика посадили по 228 УК РФ.",
        "Если вам удалось соблазнить мужчину, то как приличная женщина вы обязаны выйти за него замуж. И не надо его жалеть!\n ",
        "- Тебе какие женщины нравятся - умные или красивые?- Ни те, ни другие. Мне нужна только ты!\n ",
        "- Охотников на браконьеров необходимо поощрять.- Патронами, провизией или просто лайки ставить?- Лайки добрые, лучше доберманами.\n ",
        "При сжатии текста его содержание не пострадало.\n ",
        "У собаки звонит телефон, голос на другой стороне трубки:\n- Здравствуйте, мы бы хотели получить отзыв о наших услугах, не могли бы Вы оценить их?\nСобака говорит:\n- Гав гав гав гав гав гав гав гав гав.\nОператор:\n- Желаемая длина сообщения - минимум 10 слов. Вы не против, если я добавлю ещё одно \"гав\" к Вашему отзыву?\nСобака отвечает:\n- Нет, тогда это уже не имеет совершенно никакого смысла.",
        "Типичная картина инструкций для пациента в российской клинике:- Возьмите образец ногтя и отнесите его в лабораторию.- А где у вас лаборатория?- Вон за той закрытой дверью с надписью \"Вход только для сотрудников\".\n ",
        "Яша Рабинович предстал перед семейным судом истории, на котором в качестве прокурора выступала его жена Сара, и неожиданно для себя выиграл этот процесс.\n ",
        "В гостях конечно хорошо, вкусно, интересно, но дома лучше, можно покакать спокойно и в трусах ходить.\n ",
        "- Я буду рядом, пока весь этот кошмар не закончится.- Блин, да из-за тебя эта фигня и происходит!\n ",
        "У вас лицо такое знакомое. Я вас раньше на не посылал?\n ",
        "Госдеп США обвинил Россию в расизме и гомофобии. Из десяти арестованных за вчерашний день российских шпионов ни один не оказался гомосексуалистом или афроамериканцем.\n ",
        "Санта Клаус и Дед Мороз друг в друга не верят, но не считают это поводом для санкций.\n ",
        "У нас некоторые россияне зарабатывают в секунду столько же, сколько некоторые за месяц. Но 18 марта мы в очередной раз убедимся, что мы - единый народ и все всех устраивает.\n ",
        "Сидят муж с женой на пляже. Жена делает замечание мужу, который следит взглядом за каждой красивой девушкой, проходящей мимо:- Веди себя прилично, Федя! Ты же женат!- Ну и что? Если ты на диете, то это еще не значит, что ты не имеешь права разглядывать меню в ресторане!\n ",
        "Дочка - матери:- Настроение такое, что хочется петь!- Каких еще тебе хочется Петь?!\n ",
        "Конец войны. Двое армян бегут из немецкого плена. Их видит\n охранник, но... война кончается, парень он добрый, короче\n отпускает их и даже отдает автомат.Армяне отходят, и вдруг\n первый армянин дает длинную очередь по немцу.\n Второй армянин:\n - Ты чего? Он же нас отпустил?\n - Дурак, сколько я денег сэкономил!\n - ...?\n - Вот закончится война, приедет он в Армению, а нам - оказывай\n армянское гостеприимство - шашлык, коньяк, Севан, Эчмиадзин...\n ",
        "Две женщины разговаривают о мужьях.- У моего на балконе стоит бутыль с вином, так я туда три пачки виагры сыпанула!- И какой результат?- Плохой, нам кровать в спальне поломали. Муж на свой день рождения этим вином гостей напоил.\n ",
        "При виде работы у меня руки так и чешутся их поглубже в карманы засунуть.\n ",
        "- Ты знаешь, друг моего отца, директор музыкальной школы, обещал\n родителю моему, что гадом будет, а сделает из меня Ростроповича..\n - И что?\n - Что-что! и он гад, и я не Ростропович!\n ",
        "На пятый день отсутствия жены приготовил новое блюдо - смешал четыре сорта пельменей.\n ",
        "Ситуация в роддоме. 2040 год.\n— Поздравляем, у вас родился сын!\n— Фух, наконец-то! Я так рад!\n— Теперь Вам нужно выбрать для него имя. Кстати, технологии не стоят на месте, вы можете пройти вон в ту комнату, громко сказать желаемое имя и оно сразу впишется во все документы. Но хорошо подумайте, его нельзя будет изменить. Ах да. Будьте осторожны, на входе высокий порог.\nМужик радостный вбегает в комнату, спотыкается о порог и кричит: «— Да проебись ты троебучим проебом омандахуевшая пиздопроушина, тристахуиная страхопиздища спермы осеменяющей медуз членоглодского союза пиздоглазых писюносососов анальной кары божественной залупы смерти путем низвержение хуев в бездонную пучину спидозного говна обдристываемого гавноеблей негролойдов в чане туберкулёзного испражнения спермы анрахичной группы уебанов нейронной спермодрочки летающих хуев осеменивших подзалупных змей священного ракоспидопутанского говнища проклятого уебища-дрочиллы мертвых горилл.»\nОценили 94 человека",
        "Мечты - это прекрасно. Но только если вы что-то предпринимаете ради них. Мечтать на диване - это как рыбачить в унитазе.\n ",
        "- Помнишь, как мы кончили одновременно?- Твою мать, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.\n ",
        "Асексуалы вообще не получают удовольствия от того разнообразного секса, которым с ними занимается государство.\n ",
        "- Мамочка, а правда, что детей аист приносит?- Да, сына, правда.- И подарки всем детям Дед Мороз раздает?- Конечно.- Мне тогда интересно, а зачем мы отца дома держим?!\n ",
        "Жена мужу:- Приходил твой друг Сидоров...- И что он сказал?- Он сказал, чтоб ты не ходил сегодня на рыбалку, потому что пивная закрыта на ремонт.\n ",
        "Прибалтийских президентов американские президенты всегда принимают пачками - чтобы три раза не вставать.\n ",
        "Две подруги вконтакте:\n- Привет! Как выходные?\n- Удались!\n- Сама удались, овца, бл@ть",
        "Дайте мне миллион - и я смогу другими глазами взглянуть на этот мир.\n ",
        "Объявление. Самая эффективная реклама.\n ",
        "C пьяну - налево.\n ",
        "- Как уговорить мужа поехать на море?- А ты попробуй спать с ним в ластах.\n ",
        "Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...- Что, подкашиваются?- Нет, раздвигаются.\n ",
        "Собрались как-то молодые и перспективные в дружном коллективе, да как давай легко обучаться.\n ",
        "Дважды не понявший Путина аппарат для голосования был отстранен от следующих выборов.\n ",
        "Серебренников или бессеребренников. Вот в чем вопрос!\n ",
        "Пчелы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они ее уже трогали.\n ",
        "Сын прибегает домой:- Папа, я женюсь на Ваське из соседнего дома.- Так он же пацан!- Ничего себе пацан, уже 28 лет!\n ",
        "Рой пчел в лесу не трогал толстую девочку, потому что думал, что уже трогал...\n ",
        "- Почему Моисей сорок лет водил евреев по пустыне?\n - От хвоста хотел оторваться. Наперли там у египтян.\n - Нет. Он ждал, пока умрет последний, который помнит,\n что в Египте было не так уж плохо.\n ",
        "Предлагаю объединить 23 февраля и 8 марта и сделать взаимозачет.\n ",
        "Столяр Пупкин повторил достижение папы Карло. Он так напился, что ДСП заговорило.\n ",
        "Одного мужика мучила бессоница, и явился к нему джин, без всякой лампы,\n просто так, нахаляву, и говорит:\n - Исполню любое желание.\n А мужику страшно спать хотелось, ну просто жутко. Он так и сказал:\n - Жутко спать хочу.\n - Хорошо, - ответил джин - будешь жутко спать, - и всю ночь мужику снились\n кошмары...\n ",
        "Директор спрашивает претендента на место бухгалтера:- Сколько лет вы отработали на старом месте?- Шесть лет.- А по какой причине уволились?- По амнистии!\n ",
        "- Привет, чай будишь?- Пусть спит.\n ",
        "Наше руководство, оценив ситуацию, предложило вымостить благими намерениями и дорогу в рай.\n ",
        "Золотое правило боксера: \"Не смотри в сторону - пропустишь самое интересное\".\n ",
        "Моя девушка накормила меня очень вкусными спагетти с мясом. Рецепт рассказывать отказывается. Пока она была в ванной, я пробрался к ней на кухню, и нашел только кетчуп, пачку из-под макарон и банку из-под корма для собак... a собаки у нее нет!\n ",
        "- Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал.- Почему не баранов?- Да там было-то один раз.\n ",
        "Дистрофик в больнице кричит медсестре:- Сестра, сестра, тут паук! Ну куда, куда ты меня понес...\n ",
        "- Извините, это вас называют человек-паук?- Блин, достали! Ну, подумаешь, один раз муху в компоте не заметил...\n ",
        "Если женщина хочет, чтобы ее мужчина был подобен льву, она должна быть готова к тому, что среди достоинств льва трудолюбие всегда на последнем месте, а еще он имеет всех самок в своем окружении.\n ",
        "Я могу в вагоне метро быстро вычислить девушку, у которой долго не было секса: она часто посматривает на кнопку с надписью \"Экстренная связь с машинистом\".\n ",
        "Вагины как погода\n\nЕсли влажно, пора заходить вовнутрь",
        "- Циля Иосифовна, вы не подскажете, где продают \"Виагру\" для женщин?- Я вас умоляю, Лазарь Яковлевич! Да в любом ювелирном салоне!\n ",
        "Девушки! Знайте! Если парень пригласил вас в гости на тортик с чаем, а после того, как вы пришли, действительно поставил на стол чай и торт, значит вы и без спиртного красивая!\n ",
        "Раздается звонок в дверь квартиры. Дверь открывает хозяйка дома — блондинка.\nУ входа в квартиру стоит пьяный слесарь:\n— Слессаря не вызывали, е@ать тебя в сраку?\nХозяйка — мужу (ошарашенно оглянувшись в комнату):\n— Вася, ты слесаря не вызывал е@ать меня в сраку?",
        "Скромна до безобразия.После безобразия опять скромна...\n ",
        "А почему машины скорой помощи называются каретами? По скорости приезда или по комфорту?\n ",
        "Как ни войдешь в метро, там полно народу. Люди едут с работы, люди едут на работу. Когда работают - непонятно...\n ",
        "На случай, если тебе захочется попробовать секс втроем, я вешу как две девушки.\n ",
        "У меня была справка от психиатра, что я здоров, но я её съел.\n ",
        "Я учусь и работаю. Совмещаю неприятное с бесполезным.\n ",
        "Сейчас из приоткрытой двери салона красоты раздавались звуки перфоратора и кувалды. Возникло непреодолимое желание зайти, посмотреть на пациента.\n ",
        "Проверенный способ заработать миллион предложил В.Ж.Савков.\n Для этого нужно в течение 4-х тысяч лет работать вахтером\n и ничего не есть.\n ",
        "Встречаются две подруги и одна другой говорит: \"У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!\".\n ",
        "Над двумя прапорами завис вертолет. Один:- Чего это он тут встал?- Наверное, бензин кончился!\n ",
        "- А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.- Блондинка?- Ага.- Красивая?- Ага.- Умная?- Да как сказать. Слишком сильно ударилась.\n ",
        "Барабанщик спускается в гараж к своим барабанам и начинает репетировать. Тут к нему подходит его маленький сынишка и говорит:- Папа, а ты когда выростешь, кем станешь?\n ",
        "- У тебя регулярный секс?- Нет. То пять раз в день, то шесть.\n ",
        "Обидно, когда ты впервые робко целуешь ее в щеку, надеясь, что ваши чувства взаимны, а эта бессердечная тварь пытается выплюнуть кляп и отвязаться от батареи.\n ",
        "Репортер задает вопрос человеку на улице :\n— Вы курите?\n— Курю.\n— А вы знаете, что курение — это вредно?\n— Знаю.\n— Сколько Вам лет?\n— 50.\n— Со скольки вы курите?\n— С 12.\n— А Вы знаете, что если-б вы не курили, то на деньги\nпотраченные за всю жизнь на сигареты, Вы могли бы купить\nтакую машину (показывает на БЕНТЛИ стоящий рядом)?\nНа что, опрашиваемый задает вопрос:\n— А вот вы курите?\n— Нет.\n— У вас есть такая машина?\n— Да\nРепортёр садится в машину и уезжает. Опрашиваемый, потушив сигарету:\n— Ну нихуя себе",
        "- В чем разница между комаром и блондинкой?- Комар перестает сосать, когда его прихлопнешь.\n ",
        "- Больно?\n - Да\n - Вынуть?\n - Неааа\n ",
        "Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.\n— Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.\nПриходит молодой человек. Отец:\n— Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?\n— Я-будущий юрист.\n— Хорошо. А вы живете экономно?\n— О, да. Я знаю как тратить экономно!\n— Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали.\nМолодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.\nНа следующий день приходит. Отец:\n— Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?\n— Что, что. Съел.\n— Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.\nНа следущий день,приходит молодой человек:\n— Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым тр@хнул Вашу дочку. Вот и он, кстати — сливки для утреннего кофе.",
        "Нелинейная арифметика - это когда купили водки с большим запасом, а двух-трех бутылок все равно не хватило.\n ",
        "Сынок, жена нужна такая, чтобы когда ты приходил домой и она спрашивала бы греть ли тебе борщ, ты бы отвечал:- Да, Саша Грей.\n ",
        "Снега нападало столько, что он оставался белым на несколько часов дольше обычного.\n ",
        "Один приятель звонит другому с радостным сообщением:\n - У меня уехала теща!\n - Кто, кто уехал? - Не понимает тот.\n - Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула!\n ",
        "Даже и не знаю, что скажу своим детям, когда они спросят меня, почему я называю телевизор ящиком.\n ",
        "Не имеет смысла изгонять идиотов из своей жизни, они уйдут сами, когда ты перестанешь быть идиотом...\n ",
        "- Вы слышали, что Трамп хочет получить $1 млрд от Южной Кореи за систему ПРО? - Да, так запад и процветает за счет других стран... - А наша элита процветает за счет собственного народа...\n ",
        "Бабушка рассказывает внучку сказку:- Взяли они с котом удилище и пошли на рыбалку.- Бабушка, а что такое скотомудилище?\n ",
        "Хэллоуин - единственный день в году, когда девушке на корпоративе можно сказать: \"Ты такая страшная!\" - и услышать в ответ: \"Спасибо!\".\n ",
        "Каждому - СВОИ ШЕСТЬ СОТОК!\n ",
        "На банке кофе надпись: \"Глоток парижского утра\". На вкус и запах - горелые покрышки, не соврали!\n ",
        "Когда студент спрашивает, можно ли ему уйти с лекции, для преподавателя главное - успеть сказать \"да\".\n ",
        "- Не знаю, удастся ли мне добиться вашей любви?- Это зависит от вас! Пока что это удавалось каждому.\n ",
        "Маяковский как-то сказал: \"И жизнь хороша, и жить хорошо\", но через 2 года все равно застрелился.\n ",
        "Лучший способ решения проблемы - не замечать ее.\n ",
        "- Алло, здравствуйте, это туристическое агентство?- Да, здравствуйте!- А что вы можете предложить за три тысячи рублей?- Отдыхайте!\n ",
        "- Что не может длиться долго?- Безобразие: через некоторое время оно становится в порядке вещей.\n ",
        "Как заранее узнать, что вам достанется только половина вашего стейка?Перед рестораном девушка говорит \"Я буду только салатик\".\n ",
        "Я не говорю, что мне не везет, но если бы сейчас бомбили Хиросиму, меня бы эвакуировали в Нагасаки.\n ",
        "- Должно быть, ты родился на оживленном перекрестке, потому что именно там происходит большинство несчастных случаев...\n ",
        "Нашел баг: если часто заказывать ведро крылышек KFC и оплачивать Эпл Пеем, то через некоторое время айфон перестает узнавать лицо.\n ",
        "Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо.\n ",
        "В наше ненормальное время, любой нормальный человек ненормален уже тем, что он нормален.\n ",
        "Повела Лягушка окрест туманным взором - ага, утки. Она к ним:- Хочу улететь с вами.- Улететь? А как же это?- А я на соломке... У меня такая соломка сегодня - ну, полный улет!\n ",
        "Такого цинизма в борьбе за трезвость россиян не ожидал никто...\n ",
        "У меня младшая сестра вчера пошла в первый класс. А я ей говорю: \"Света, вернись обратно, нам туда нельзя, мы экономом летим\".\n ",
        "Московские власти заплатят за разгон облаков на Пасху 86 млн рублей. Не понимаю, почему патриарх Кирилл просто не помолится об этом?\n ",
        "У человека две любимые игрушки - собственная судьба и чужие чувства.\n ",
        "Вчера в три часа ночи со стаканчиком мартини в Интернете прочитала 3 главные причины полноты у женщин - недосып, алкоголь, интернет.\n ",
        "Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный — это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: \"Дорогой... спасибо, это была незабываемая ночь...\" Как ни странно, самый ужасный — точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом.",
        "Грузин в отделе женского белья:\n— Мнэ нужны трусыки на дэвочку... она учытся в дэвятом классе.\nПродавщица:\n— А поточнее?\nГрузин:\n— В дэвятом \"Б\"!",
        "В ходе спиритического сеанса Остап Бендер подтвердил, что повышение пенсионного возраста является четыреста первым сравнительно честным способом отъема денег у граждан.\n ",
        "Рингтон с мычанием стада коров после шести вечера при открывании двери холодильника придает женщине идеальную фигуру.\n ",
        "- Как хороша, как восхитительна эта маленькая темная щелка, в которую так приятно войти, особенно после обильного сытного ужина! - сказал таракан, заползая под плинтус.\n ",
        "Боже мой, как я люблю Хабаровск! Особенно если этих бумажек несколько!\n ",
        "Мама после целого дня жарева-парева на кухне заспанным, задумчивым голосом излагает дочке сказочку на ночь:- Попросил дед бабку испечь ему колобок! Бабка по амбару помела, по сусекам поскребла, нашла стакан муки, стакан молока, три яйца, полстакана сахара...\n ",
        "Больной приходит к врачу и жалуется:- Доктор у меня сильно болят ухи.- Не ухи, а уши.- Вот вот! Особенно правое ушо!\n ",
        "Встречаются два парня. Один несет огромный букет роз. Второй:\n - Кому цветы?\n - Светке Coколовой.\n - Представляю, как она обрадуется!\n - Да вряд ли... cегодня ее похороны...\n ",
        "Если Windows - это окна, то можно ли панель задач называть подоконником?\n ",
        "Один мужик у другого спрашивает:- Вань, ты говорят недавно женился, ты чего?!- Да вот, надоело по столовкам питаться...- Ну а сейчас?- А теперь нравится!\n ",
        "- Саша, хотел у тебя спросить. Задача вот какая...- Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?- А в чем разница?- Совет бесплатный, консультация за деньги.- Совет, конечно!- Мой тебе совет: запишись на консультацию.\n ",
        "Реальный случай, имевший место с одним артистом...\n На гастролях в Киеве праздновали чегой-то. Рядом с каждым\n артистом посадили девчонок, чтоб они себя чувствовали\n комфортней. После продолжительного веселья к одному артисту\n наклоняется сидящая рядом девица и шепчет на ухо:\n - Дядьку, мне больше не наливайте, бо я вже така, як Вам треба...\n ",
        "Депутаты госдумы предлагают затянуть пояса, а то штаны с бумажником в кармане сползают.\n ",
        "Тpи дамы известного обpаза поведения пpовели отпуск в Ялте.\n После отпуска делятся впечатлениями.\n Пеpвая:\n - Девочки, пpедставляете, как не повезло - аппаpатчика\n пpихватила. Так эта заpаза меня 28 дней уговаpивала никому\n ничего не pассказывать, и только на 29-й тpахнула...\n Втоpая:\n - Аналогично - КГБ-шник попался. 28 дней пpовеpял - только\n на 29-й тpахнул.\n Тpетья сидит и молчит. Двое ей:\n - Ладно, колись, подpуга!\n Третья:\n - А мне - слесаpь. Он меня 28 дней паpил без пеpедыха, на 29-й\n встает, подоходит к окну: ``Ох, $#%$#^, здесь, оказывается,\n еще и моpе есть!``\n ",
        "Парадокс: только первой птичке достается червячок, но только вторая мышка получает кусочек сыра из мышеловки.\n ",
        "Психология России-99 (а вообще-то - вечная, к сожалению).\n Выходит солнечным утром нефтяной магнат из дома и направляется к\n служебному шестисотому мерседесу. Сам (!) садится в машину и замечает\n полное уныние своего шофера:\n - Семеныч! Ну что ты такой кислый все время, ну что опять не так-то?\n Что ты все время хандришь, куксишься? Вечно недоволен всем?\n Шофер молча с кислой физиономией трогается.\n Магнат не унимается:\n - Нет, ты ответь мне, из Усть-Пиздюйска твоего я тебя вытащил?\n - Ну, вытащили...\n - От бандитов Усть-Пиздюйских я тебя отмазал?\n - Ну, отмазали...\n - Квартиру ты в Москве купил?\n - Ну, купил...\n - Зарплата растет?\n - Ну, растет...\n - Я в кабаке пью, ты где сидишь?\n - Ну, в кабаке...\n - Машину ты просил с Сааба поменять,поменяли?\n - Ну, поменяли...\n - Так чего ж не так-то, чего ты недоволен-то все время?\n - Эхе-хех, Сергей Тимофеич, кабы нас еще возил кто.....!\n ",
        "Жена говорит мужу:- Теперь на работе нам будут доплачивать десять процентов за вредность!- Да ты что, и там уже всех достала?\n ",
        "Посадите женщину на колени, а на шею она заберется сама.\n ",
        "У призывника спрашивают, какое у него образование.- Я обучался в Беркли, в Пристоне, в Колумбийском университете и имею звание доктора медицинских наук.- Запишите, - приказал председатель призывной комиссии секретарю, - призывник может читать и писать.\n ",
        "Ну, ты же хотел увидеть разницу - сказала загорелая Судьба и показала ему жопу.\n ",
        "Если вам внезапно стало плохо на улице, то постарайтесь вспомнить, а было ли вам когда-нибудь хорошо?\n ",
        "- Прикинь, сейчас по телику показали, как гепард догнал и захавал газель!- Вау! Прямо с пассажирами?!\n ",
        "Я вот думаю - может предложить Черчесову наших \"футболистов\" на коньки поставить. Статистика показывает, что без коньков нам золото не светит.А на лыжах - максимум серебро.\n ",
        "Объявление: \"Уважаемые студенты! Обращаясь к библиотекарю, постарайтесь вспомнить не только цвет и размер требуемой вам книги, но также ее название и автора!\".\n ",
        "салат вернется......ты только жди.\n (постпраздничное)\n ",
        "- Какая у вас красивая ваза, а стоит на журнальном столике!- В ней пепел моего мужа.- Ой, простите!- Он такой засранец, ему лень всякий раз ходить за пепельницей!\n ",
        "Встречаются две подруги.\n - Как дела? Где отпуск провела?\n - Да вот на море прокатилась, отдохнула. А ты как?\n - А я на грязи в Адлер лечиться ездила. Ну ладно, побежала, помыться надо.\n ",
        "Ветхий Завет помог Адаму и Еве спуститься с ветки, куда их загнал Дарвин!\n ",
        "Как говорила Оксане ее бабка:- Внуча, мужчин надо запоминать по люстрам. Если помнишь, как выглядит люстра - значит мужчина был не фонтан.\n ",
        "Кто больше - китайский гимнаст или у Николая Валуева?\n ",
        "Якутский шаман провел обряд изгнания Путина с помощью мощнейших заклинаний. В итоге он сверг президента Боливии, обрушил снегопад на Чикаго и утопил Венецию. Успели-таки ему своего наводчика подсунуть.\n ",
        "- Я вот сейчас на тебя смотрю и думаю...- Что ты думаешь?- А на других женщин смотрю и хочу!\n ",
        "Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой - слезинка в глазах, ручки из жопы...\n ",
        "Когда полностью и безоговорочно доверяешь человеку, то получаешь одно из двух: или надежного друга на всю жизнь, или урок на всю жизнь.\n ",
        "Сидит (М)ужик в автобусе, рядом стоит беременная (Ж)енщина.\n Ж: - Mолодой человек, уступите место беременной женщине!\n Молчание. Она повторяет:\n Ж: - Молодой человек, уступите место беременной женщине!\n М: - Дое%лась? Сеичас допи%дишься!!!\n ",
        "Лечу бесплодие методом тыка.\n ",
        "Журналиста \"Медузы\" поймали с поличным, когда он разделывал топором труп старухи-процентщицы в ее квартире. Обвиняемый заявил, что топор и старуху вместе с ее квартирой ему подбросили чекисты. Коллеги по цеху выходят на пикеты с требованием прекратить давление на свободу слова.\n ",
        "Пока они на айфоне не сделают штопор, покупать его не буду. А то что это за техника такая? 70 тысяч отдай и даже штопора нет.\n ",
        "ТАК ЗАРОЖДАЮТСЯ ТРУДОВЫЕ ДИНАСТИИ (наброски очерка).\n Тракторист Петров постоянно брал с собой в поле своего двенадцатилетнего\n сына, чтобы тот почувствовал штурвал отцовского комбайна, прикоснулся к\n профессии отца...\n Сталевар Сидоров часто демонстрировал своему тринадцатилетнему сыну\n процесс разливки стали...\n Гинеколог Затевахин...\n ",
        "Муж пристает к жене. Жена:- Я ходила к гинекологу. Он запретил мне заниматься любовью ближайшие две недели.- Надеюсь, к зубному ты не ходила?\n ",
        "Женщины тратят деньги с умом! В итоге - ни денег, ни ума...\n ",
        "Масок в Москву власти не завезли, но зато для борьбы с коронавирусом они завезли единственное, что создали за 20 лет - внутренние войска.\n ",
        "Звонок в пожарную часть:- Алло, мужики, вы там сильно заняты?- Нет. Сидим, ждем, в домино режемся.- Ну вы там доигрывайте потихоньку. Тут налоговая горит.\n ",
        "- Папа, а что такое неудачная шутка?- Это когда мама говрит, что принимает противозачаточные таблетки, а потом появляешься ты.- Мам, а что такое неудачная шутка?- Это когда папа говорит, что руководит компанией, а после твоего рождения оказывается, что это компания собутыльников.\n ",
        "Когда одна дверь счастья закрывается, открывается другая. Но мы часто не замечаем ее, уставившись взглядом в закрытую дверь.\n ",
        "Часто, глядя утром на женщину, мужчина с ужасом понимает, что в том, что он ее вчера соблазнил, была не его, а ее заслуга.\n ",
        "Приходит новый русский домой. Жена спрашивает:- Есть будешь?- А что?- Икра, омары, божоле...- Так хочется картошки вареной, капусты квашеной...- А ты зарабатывай, как нормальные мужики, будет тебе и картошка.\n ",
        "- Я тебе вечером позвоню.- Уже вечер.- Чуть вечерее.\n ",
        "Жена и сын-дошкольник возвращаются с курорта.\n Жена рассказывает мужу:\n - Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные\n собеседники! Я, например, познакомилась с Героем Советского Союза.\n Сын бормочет:\n - Герой-герой, а один спать боится!\n ",
        "- В детстве девочка Таня всегда просила купить ей братика, а когда выросла - всерьез занялась работорговлей.\n ",
        "Попал как то программист в армию...",
        "Внук спрашивает деда.- Тебе руку на войне оторвало?- Да, внучек.- А как это случилось?- Когда в военкомат тащили.\n ",
        "- У меня две новости: хорошая и плохая.- Давайте сперва хорошую!- Хорошая в том, что я не скажу вам плохую.- А плохая?- А плохая - в том, что не скажу хорошую!\n ",
        "- Оля, что ты будешь делать, если муж тебе изменит?- Изменю ему два раза!- А если еще раз изменит?- Изменю ему четыре раза!- А если еще раз?- Брошу его нахрен! Зачем мне муж, который делает из меня проститутку?!\n ",
        "- Что получает шахтер после смерти?\n - 3 дня отпуска, а потом снова под землю.\n ",
        "Два охотника наткнулись на свежие следы медведя.- Иди посмотри, куда он пошел.- А ты?- А я пойду посмотрю, откуда он пришел.\n ",
        "Надпись в видеопрокате:\n \"Извините, но у нас нет ЭТОГО кина про ТОГО чувака,\n который еще играл в ТОМ кине!!!\"\n ",
        "- Доктор, я умираю. Вы мне поможете?- Конечно, помогу.\n ",
        "Курица из супермаркета - двоюродная сестра птицы Феникс. После истечения срока годности, она возрождается и ложится обратно на прилавок с новой датой рождения.\n ",
        "Быки обычно бросаются на красное. Быки никогда не бросаются на оранжевое, или на бордовое, а только исключительно на красное. Не на пурпурное, не на кумачовое, а только на красное. Ну и иногда, в редких случаях, на розовое.\n ",
        "К сожалению, в мужском организме сердце - не единственный орган, которому не прикажешь.\n ",
        "- Хочу быть столбовою дворянкой! - кричала она, но супруг ее упорно наряжал то горничной, то школьницей, то медсестрой...\n ",
        "Умирал старый отец и решил поделить все свое состояние между\n тремя сыновьями.\n - Hихуя себе расклад, - сказал четвертый сын.\n И это еще ничего. Пятый вообще ничего не знал.\n ",
        "Мечта волков - чтобы овцы думали, что они с волками одна стая.\n ",
        "Беседуют двое:- Я любого одним пальцем изуродую!- Ты что, такой мастер каратэ?- Нет, я такой мастер фотошопа!\n ",
        "Если детектор лжи подключить к настроенному на второй канал телевизору, он сгорит через семь секунд.\n ",
        "Во время ожесточенных споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему еще не проходил.\n ",
        "Лето - время страшных трагических, туристических новостей из Турции, потому что нужно хоть как-то улучшить курортный сезон в Крыму и Сочи...\n ",
        "Харви Вайнштейн. \"Моя половая жизнь в искусстве\".\n ",
        "Жена анестезиолога не знает, что муж ее бьет.\n ",
        "И зажили они после свадьбы очень счастливо, ну пока подаренные свадебные деньги не кончились.\n ",
        "Папа спрашивает сына:- Что вам задали на дом?- Ничего.- Жаль. Значит, опять придется мыть посуду.\n ",
        "Хорошо когда мужчина рядом. Рядом, я сказала!\n ",
        "Я не собираюсь искать гребаную ракушку, чтобы услышать океан. Если он хочет мне что-то сказать, пусть говорит в лицо, воды кусок.\n ",
        "Женщинам всегда все ясно, но выражают они это туманно.\n ",
        "- Какие шутки теперь я могу шутить когда у меня гастрит?- Не острые.\n ",
        "Геннадий Малахов приглашен российским филиалом WADA для исследования анализов спортсменов на допинг: целитель будет определять наличие или отсутствие допинга по вкусу.\n ",
        "- Сегодня напьюсь до смерти!- Идем. Я хочу умереть вместе с тобой!\n ",
        "- Хаим, почему тебя не взяли в армию?- Из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Вон там!- Где?- Ну вон там!- Да где? Не вижу...- Да вон!- Вижу!- А я - нет.\n ",
        "- Водительские права получил?- Получил! Осталось только фамилию вписать.\n ",
        "- Сынок, ну скажи наркотикам нет!\n - Наркотикам? Нееет!\n ",
        "Много лет назад, человек приучил собаку, а сам потерял охотничье чутье. Сейчас человеку доступен Интернет, и он потихоньку начинает терять свой мозг.\n ",
        "Крутой импортный курорт. Знаменитые на весь мир грязевые ванны. Идет новый русский и во весь голос кричит:- Чудо! Случилось чудо! Я снова хожу!К нему подбегает другой новый русский и спрашивает:- Что, братан, исцелился?- Да нет, просто мой джип сперли.\n ",
        "Старослужащие заставляют молодых веб-мастеров по ночам чистить гостевые книги их дембельских альбомов.\n ",
        "- Вот Светка дура!- Почему?- Вышла замуж за неудачника!- Почему же он неудачник?- А что, это удача - жениться на дуре?\n ",
        "- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?\n - Ничего не заставляет, я доброволец...\n suckme`s saloon\n ",
        "Одна куpица говоpит дpугой:\n - У меня была такая буpная ночь, что я тепеpь несу яйца кpутыми.\n ",
        "- Официант, что вы мне подали?! Это называется чай?! Что это за моча?!- Не знаю, у нас работает более полусотни сотрудников!\n ",
        "Бежал мужик за уходящим трамваем, подскользнулся и упал в лужу.\n Рядом проходил другой и спрашивает:\n - Думаешь вплавь быстрее?\n Саша\n ",
        "К моим знакомым приехал как-то в гости родственник - старичок из провинции.\n А жили они в многоэтажном доме с лифтом. В этом лифте кто-то, как водится,\n помочился. Старичок вызвал лифт на первом этаже, увидел такое дело и пошел\n наверх пешком. Через минуту со второго этажа раздалось: \"Черт! И в этом\n лифте нассали!\"\n ",
        "Водитель Феррари обогнал Хаммер справа, но Хаммер тут же обогнал его сверху.\n ",
        "- Папа, не включай пилу - я на ней\n сиж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж\n ",
        "Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос:\n— Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета.\nПрежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек, выпил каждую, потом отрезал кусок тортика, съел, потом шлифанул чипсами, пожевал немного мармелад, негромко рыгнул, поел мороженку, выпил пару кружек \"Байкала\", еще рыгнул, закинул в себя парочку леденцов \"Бон-Пари\" и уснул.",
        "Сердюков говорит любовнице:- Катя, нас оправдали.- Правда?! Пойду в церковь, свечку поставлю...- Не надо, еще станцуешь там нечаянно на радостях.\n ",
        "Пионервожатая (В) ведет юных пионеров\n в кино на фильм о второй мировой войне.\n После фильма она начала разпрашивать\n пионеров кому что показалось интересным.\n ?- Как пограничники защищали границы ... итд.\n Вовочка - Мне понравился наркоман !!\n (В) - Вовочка , но в фильме небыло наркомана !?\n Вовочка - Как небыло ?? Был!!! Он еще все время затягивался\n трубку и говорил - Хороший у вас ПЛАН товарищ Дзержинский!!\n ",
        "- Соседей не слышно. Третий день не ругаются.- Может поссорились?\n ",
        "Сидит барышня у стомотолога, он ее готовит, напихал ваты в рот и тут звонит ее мобильник, она просит стоматолога ответить. Он берет трубку и говорит:- У нее занят рот, сейчас я кончу, она сплюнет и перезвонит!\n ",
        "Сегодня к нам заходит начальник и говорит:- Срочно нужны сильные программисты.Приходим, а ему ящики с рассадой надо было в машину перенести...\n ",
        "Есть простое правило: чтобы выспаться надо спать ложиться не в тот день, в который просыпаешься.\n ",
        "Ни одному иностранцу не придет в голову, что обувь можно мыть в ближайшей от дома луже.\n ",
        "Молоденькие поклонницы обращаются к популярному исполнителю и композитору\n средних лет:\n - Вы женаты?\n - Да.\n - И у вас есть дети?\n - У меня есть приемная дочь.\n - Правда?!?!...\n - Правда... Но прием окончен!\n ",
        "И сказал наш премьер: \"Денег нет!\", и видимо, чтобы их найти, стали экономить на всем, особенно - на здравом смысле.\n ",
        "В мире все меньше того, что невозможно купить, и все больше того, что невозможно продать.\n ",
        "На складе кинотеатра мышь, похрустывая, грызет ролик кинофильма. Другая мышь ее спрашивает:- Хороший фильм?- В книжном варианте был лучше.\n ",
        "- Не могу установить елку, не стоит и все! Как заставить ее стоять?- Потереби ей шишку.\n ",
        "Хорошо, что люди додумались поделить жизнь на годы, иначе это был бы нескончаемый кошмар. А так кошмар с перерывами на салатики.\n ",
        "Сидят спасатели летом. Увидели, что девушка тонет, они скорей на лодку и на то место, ныряют. Ну, вроде вытащили. Один делает искуственное дыхание, а другой говорит:- Слушай, та, кажется, в купальнике была, а эта на коньках.\n ",
        "На съемках передачи \"Спокойной ночи, малыши\" тетя Таня кидалась Каркушей в Хрюшу, играя в \"Angry birds\".\n ",
        "\"В дополнение программы \"Каждому ребенку - по книжке\", правительство учредило\n новую программу - \"Каждому пенсионеру - по зубам!\"\"\n Ash\n ",
        "Информация - дуракам, что кислород для пожара.\n ",
        "Мужик просыпается после вчерашнего, смотрит - рядом в постели\n какая-то старая шлюха. Он с ужасом спрашивает:\n (М) - Ты как сюда попала?!\n (Ш) (кокетливо) - Негодник, сам меня сюда затащил...\n (М) - А тебе лет-то сколько?\n (Ш) (так же) - Женщине столько лет, на сколько она выглядит.\n (М) - Врешь, столько не живут!\n Вариант 2 отличается последней фразой мужика:\n - Врешь, мне столько не выпить!\n ",
        "После развода я беспробудно бухал три недели. И два года до.\n ",
        "- Я машину новую купил. Навороченную, она столько всего умеет. И паркуется сама, и в полосе держится, и за машинами впереди следит, тормозит...- Прикольно. А ты ей зачем?\n ",
        "Человек устает от работы потому что он для нее не создан.\n ",
        "Из хроники. Гражданин X нанес визит гражданину Y. Тот не стерпел и нанес ответный визит.\n ",
        "Старость, это когда на следующий день после твоего дня рождения тебе звонят с вопросом:- Ну как ты после вчерашнего? После пиццы?\n ",
        "Мать ругает Вовочку:- Почему ты испачкал новые штанишки?- Мама извини меня, но я упал так быстро, что не успел их снять.\n ",
        "Нельзя доверять видеосъемку детского утренника папам, если, конечно, вас больше интересуют детские лица, а не задницы воспитательниц.\n ",
        "Ошибок нам не избежать, но важно не допустить их повторения.\n ",
        "Мало кто знает, что после полета Белки и Стрелки в космос Гагарин долго ходил за Королевым и говорил: \"Командир, но я же лучше собаки\".\n ",
        "Российский горнолыжник Николай Фомин попал в книгу рекордов Гиннеса, спустившись по сложной трассе на одной лыже и без палок за рекордное время, значительно обогнав лавину.\n ",
        "Карабкается альпинист по скале из последних сил. Рука нащупала\n выступ. Он поднимается на локти, видит - небольшая площадка,\n а на ней прямо перед ним стоит какое-то лохматое существо.\n - Ты кто? - спрашивает альпинист\n - Я - Конец!\n - Это что, имя или фамилия?\n - Профессия такая ...\n ",
        "Братья Кличко бросили вызов Валуеву. Валуев сказал, что тоже придет на бой не один.\n ",
        "- Послушай, твоя жена называет тебя ослом!- И это правда, раз я на ней женился...\n ",
        "Жена подходит к мужу:- У меня машина сломалась, в карбюратор вода попала.- Ты хоть знаешь, что такое карбюратор?! Ладно, где твоя машина?- В озере...\n ",
        "14 лет - \"Какие твои годы, еще успеешь нагуляться\".18 лет - \"Вот отучись, потом гуляй\".25 лет - \"Сделай карьеру и гуляй сколько хочешь\".30 лет - \"Хватит гулять, пора бы остепениться!\".\n ",
        "В магазине подарков:- Девушка, дайте мне пожалуйста вон ту плюшевую жопу.- Мужчина! Это не жопа, а сердце!- Я 20 лет работаю кардиохирургом, и знаю как выглядит сердце. Дайте мне вон ту плюшевую жопу.\n ",
        "Люди, которые приходят поесть в парке, в прошлой жизни были голубями.\n ",
        "- Мишка, сегодня в школе я получил пятерку, а мама мне за каждую пятерку булочки с маком печет!- Хвастун! Посмотри на свои щеки, сдается мне, что ты круглый отличник!\n ",
        "Маленькая девочка приходит из школы домой. Естественно, мама начинает интересоваться у нее, что было в школе.- Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку, - отвечает девочка.- И чему же нас учит эта сказка?- Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.\n ",
        "Мастурбация и одиночество добавили вас в друзья.\n ",
        "Василий настолько дурак, что если ему хорошенько треснуть по голове, то он, скорее всего, поумнеет.\n ",
        "Если огрубеть с женщиной, то можно и ороговеть.\n ",
        "К председателю колхоза вбегает колхозница:\n - Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели\n на наше поле и жрут капусту!\n - Тихо, Клаша, без паники. Собирай женщин, берите ведра\n и без крика - доите, доите, доите!...\n ",
        "- Папа! А зачем ты женился на маме?\n Муж поворачивается к жене и говорит:\n - Вот видишь, даже ребенок удивляется!\n ",
        "Жена мyжy:\n - Доpогой, посмотpи, я пpипаpковала машинy не слишком далеко от обочины?\n - От пpавой или от левой?\n ",
        "- Отсюда вы сможете уехать с одной пересадкой!- ?- А вот пересадим вашу почку - тогда и уедете...\n ",
        "Решил мужик обои поклеить, а сколько нужно рулонов не знает. Решил обратиться к соседу, который недавно ремонт делал себе.\n- Слушай, у нас квартиры одинаковые, сколько ты рулонов обоев покупал?\n- Десять рулонов же\n- Спасибо\nКупил 10 рулонов, начал клеить. Везде поклеил,а еще 4 рулона осталось. Идет к соседу снова\n- Слушай, а чего ты говорил что 10 рулонов нужно, мне 6 хватило ведь\n- Мне тоже",
        "- Дорогой, что ты сделаешь, если я тебе изменю?- Если изменишь первый раз - то убью, а если во второй...\n ",
        "В России, в ходе антинаркотического рейда, пришлось нанести тактический ядерный удар по Петербургу",
        "Едут в купе поезда молодая девушка и кавказец.\n Он говорит:\n - Слюшай, дэвушк, хочэш, я тэбе красный кракодил покажу, а?\n - Прекратите!\n - Hу что ты, давай я тэбе красный кракодил покажу.\n - Прекратите, я сейчас вызову проводника!\n - Слюшай, что ты возмущаешься, ну давай покажу красный кракодил.\n Девушка вызывает проводника и жалуется, что ее попутчик делает ей\n неприличные предложения.\n Тот спрашивает кавказца:\n - В чем дело, гражданин?\n - Hэ понымаю, я везу внуку красный надувной кракодил, решил узнать,\n панравится он внуку или нэт, а она вдрюг стал кричать.\n Проводник - девушке:\n - Что вы, милая, ерундой занимаетесь, людей от работы отвлекаете?\n И уходит. Кавказец - девушке:\n - Слюшай, хочэш, я тэбе красный кракодил покажу? Про который ты\n подумала!!!\n ",
        "- Наш любимый праздник - День святого Валентина. Это единственный праздник, после которого болит не голова.\n ",
        "Если ты чувствуешь, что сдаешься, вспомни, ради чего ты держался до этого.\n ",
        "Заходит Сталин в ресторан с ребенком, а ему: \"Со своим нельзя\".",
        "- Ты чего здесь сидишь, рабочий день давно закончился?- Жду звонка!- Так набей рот едой и будет тебе счастье!\n ",
        "Реклама утверждает, что бритва \"Жиллет\" обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует! Простите, а это точно бритва?\n ",
        "- У меня жена два дня дома не убиралась. Я эту неряху выгнал.- Два дня? Да че в этом такого страшного?- Это у вас тут, а у нас на севере дни-то полярные.\n ",
        "Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:\n— Ребята, я с вами.\n— Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь — далеко же!\n— Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.\nПервый перелет — тренировочный, один день. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется — уставшая, язык на плечо.\n— Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься!\n— Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.\nВторой перелет — до моря, три дня. Гуси долетают нормально, ворона приземляется через шесть часов полумертвая.\n— Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива, следующий перелет над морем, потонешь ведь...\n— Я птица большая, я птица сильная, я долечу...\nТретий перелет над морем — семь дней. В первый же день ворона безнадежно отстает. В срок гуси приземляются за морем. Вороны, понятное дело, нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку добрым словом, только собрались лететь на место, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит буквой \"зю\", вслепую, не разбирая ни дороги, ни направления, почти касаясь воды. Долетает до песочка и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются:\n— Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты сильная! Ты крутая! Ты долетела!\nВорона поднимает голову:\n— Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... НО НА ГОЛОВУ\nЕБ@НУТАЯ...",
        "Если вам хочется еще, значит, нравится. Например, зарплата.\n ",
        "- Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замерзла здесь стоять... - А почем цветочки? - 500 рублей штучка. - Вам нужно теплее одеваться!\n ",
        "Я очень люблю порядок, поэтому всегда ставлю чашку кофе на кофейный след от предыдущей чашки.\n ",
        "А давайте так: чтобы и горячая вода была и чтобы не расстреливали. Или я прошу невозможного?\n ",
        "Меняю женy 40 лет на две по 20. Ваpиант 4 по 10 не пpедлагать.\n ",
        "- Дочка, я тебе жениха нашла, он однояйцовый близнец, завтра я тебя с ним познакомлю!- Мама, не надо мне однояйцевого жениха, найди мне нормального с двумя яйцами!\n ",
        "Нашим чиновникам запрещено иметь все, кроме народа.\n ",
        "- Скажите, Бэрримор, кто запретил России приезжать на Олимпиаду?- Суд, сэр.- Но почему, по какой причине?- Ссут, сэр.\n ",
        "Профессор на экзамене говорит студенту:- Да батенька, что то вы слабоватенько! Вы на лекции-то мои ходили?- Конечно профессор!- Что-то не припомню где вы сидели.- С краю за колонной.- Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился.\n ",
        "Учителя математики бьют тревогу. В пункте \"А\" закончились автобусы!\n ",
        "Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться из Туниса:- Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!- Тут - переворот заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома - зима, работа и переворот еще даже не начался...\n ",
        "Все, кто со мной знаком, делятся на две группы: те, кому я нравлюсь, и те, кто меня не рассмотрел.\n ",
        "В офисе стояла такая тишина, что было слышно, как на пластиковые карточки приходит зарплата.\n ",
        "Жизнь надо прожить достойно, чтобы потомки захотели Вас клонировать...\n ",
        "Во время сеанса мужик выбегает в фойе, хватает огнетушитель и направляет себе в штаны:- Жена взяла чипсы с соусом чили!\n ",
        "- Милая, я так люблю этот веселый смайлик в аське, он мне напоминает тебя.- Что, у меня такое же идиотское выражение лица, огромные зубы и маленькие глазки? Все, развод!\n ",
        "- А мои внуки очень добрые и не жадные совсем. Дарят мне всякие ойфоны эти, планшеды и вультиварки!- А где, Петровна, они у тебя?- Так им же сразу и отдаю!\n ",
        "Израиль выдворил Российского дипломата, обвиняемого в шпионаже.Сегодня с утра глава Санэпидемнадзора лично проверяет стерильность обрезания в Московских синагогах.\n ",
        "Как реагируют жены на Виагру?\n Итальянка: - \"Дорогой, немедленно купи пять упаковок!\"\n Еврейка: - \"Дорогой, немедленно покупаем акции этой компании!\"\n ",
        "- Что вы можете сказать о людях?- Фу!\n ",
        "Жизнь как коробка шоколадных конфет: если подпустил к ней женщину, можешь с ней попрощаться.\n ",
        "В отношениях с женщинами он был очень обходительным мужчиной и легко обходился без комплиментов, цветов и долгих ухаживаний.\n ",
        "Девушки, не верьте вы всяким глупостям: от капусты живот вздувается, а не грудь.\n ",
        "- Какие аналы по телеку смотришь?- Может каналы?- Нет.\n ",
        "Подходит Вовочка к ГИБДДешнику и говорит:- Это, случайно, не ваш жезл?Старшина отвечает грустно:- Нет. Я свой потерял...\n ",
        "Девушка на приеме у стоматолога.- Доктор, решиться лечить зубы это тоже самое, что решиться иметь ребенка.Доктор:- Мадам, решайте скорее, а то я не знаю как наклонить кресло.\n ",
        "Учитель литературы заходит в класс с бодуна.\n (У) - Здрасьте дети\n (Д) - Здрасьте\n (У) - Ой, ну не кричите так. Кого мы сейчас проходим?\n (Д) - Пушкина\n (У) - Ну я же просил вас не кричать. Так, а что именно Пушкина?\n (Д) - Стихотворение\n (У) - Ну дети, ну потише, голова болит. А какое стихотворение?\n (Д) - Золотая осень\n (У) - Бееееее\n ",
        "Не спешите называть человека ангелом: присмотритесь, возможно, это очередное чудо в перьях.\n ",
        "Венера, единственная планета в нашей системе, которая вращается против часовой стрелки. Сразу видно - баба!\n ",
        "- Убежало одеяло! Улетела простыня...- Баб нормальных приводить надо!\n ",
        "- Помню, ты работал уборщиком и, пользуясь служебным положением, убирался у себя дома.\n ",
        "Встречаются два приятеля на автобусной остановке. Первый:- Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился?- Нет.- Так чего ждешь?- Автобус.\n ",
        "Интересно, с кем изменяют \"все\" мужики, если \"все\" женщины верные?\n ",
        "- Мама, можно я пойду на улицу погуляю?- С этой дыркой в колготках?- Нет, со Светкой с третьего этажа.\n ",
        "- Почему ты вчера не был в школе?- Моя сестра венчалась.- Хорошо, только смотри, чтобы этого больше не повторялось!\n ",
        "Организатор армянского майдана Пашинян заявил о желании стать премьер-министром. О времени майдана, посвященного внесению поправок в бюджет на 2018 год, жители Еревана будут оповещены.\n ",
        "Когда Михайла Ломоносов дошел таки до Москвы, он с ужасом обнаружил, что никакого университета в Москве и нет. Пришлось самому создавать.\n ",
        "В чем разница между ослом и ишаком? Осел - это ученая степень, а ишак - должность.\n ",
        "Пошел куда глаза глядят - и уперся в женскую грудь.\n ",
        "Злая старуха Шапокляк прибила Чебурашку гвоздями к стене. Так родилась поговорка \"У стен бывают уши\".\n ",
        "После экзамена. Студент - дpузьям:\n - Hу и козел наш пpепод! Я ему билет как оpех щелкнул,\n а он, гад, дополнительными вопpосами долбать стал!\n Он - вопpос, я - ответ. Он - вопpос, я - ответ.\n Задолбал! И все pавно только тpояк поставил. :-(\n Пpофессоp - пpеподавателям:\n - Hу и дуб мне сегодня пpивалил. По билету - ни в зуб ногой,\n чушь какую-то несусветную нес. Тянул-тянул его наводящими вопpосами,\n еле на тpоечку вытянул... :-\\\n ",
        "Урок истории на Украине:\n- В каком веке была война с Наполеоном?\n- XIX.\n- Хули смешного?",
        "Не думай о людишках свысока...\n ",
        "Соседи совсем обалдели! 3 часа ночи, по батареям долбят! Хорошо я не сплю, а на гармошке играю!\n ",
        "На каком стуле не видно ножек? На котором сидят четыре анимешника.",
        "Собрал Иисус своих апостолов и говорит:\n\n\"Ешьте хлеб — ибо это плоть моя, пейте вино — ибо это кровь моя, ешьте сырки — я их просто к столу купил\".",
        "На лекции.- Важным органом человека являются верхние дыхательные пути. И если их перекрыть, то, что будет, Сидоров?- Заработают нижние дыхательные пути!\n ",
        "Духовно богатая дева, погруженная в свой внутренний мир, выталкивается оттуда с силой, равной объему вытесненной во внешний мир духовности.\n ",
        "Моя жена с утра настолько плохо себя чувствовала, что мне пришлось нести ее на руках на кухню, чтобы она приготовила мне завтрак!\n ",
        "Идет пьяный мужик вдоль длинного забора. Навстречу ему симпатичная девушка. Мужик хватает девушку и ставит раком к забору. Девушка спрашивает:- Может, мне джинсы снять?- Не надо, я та-а-ак перелезу.\n ",
        "Она, как эхо, отдалась в горах.\n ",
        "Во время Страшного Суда депутатов Госдумы будут судить по принятым ими законам.\n ",
        "Идет мужик по улице - а навстречу священник в рясе. Весело подпрыгивает, размахивает кадилом над головой...- Ты что делаешь? - удивляется мужик.- Да так, беса гоню...\n ",
        "- Дети, пока я буду собираться, вы можете несколько раз объехать на черепахе вокруг дома...\n ",
        "Во время воздушного налета на базу военных Сталкеров:- Я полсотни пятый, попадание в двигатель! Теряю высоту!- Слышу вас, не кричите, все понял, вычеркиваю.\n ",
        "Учительница - Вовочке:- Вовочка, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно!- У кого учиться?\n ",
        "- Тут русскую сказку \"Колобок\" перевели на иврит.- Да? И как она теперь называется?- \"Мацацок\"!\n ",
        "Реальный случай из жизни большого города ...\n Зимой в автобусе едет молодой папаша с маленькой девочкой.\n Девочка рисует пальцем на замерзшем стекле всякую фигню.\n Папаша ей:\n - Перестань щас же!\n Девчонка - ноль эмоций, продолжает рисовать фигню. Папаша:\n - Я кому сказал, перестань щас же!\n Девчонке - по фигу. Папаша орет:\n - Я к тебе обращаюсь!\n Девчушка поворачивается и обиженно так говорит на весь автобус:\n - Да, папочка, а вот когда мама тебе говорит - не писай в раковину,\n ты же ее не слушаешь !\n ",
        "Заходит тетка в супермаркет. Достает список покупок и\n спрашивает продавца:\n - Мясо есть?\n - Нет!\n - А яйца?\n - Тоже нет!\n - Стиральный порошок?\n - Нету!\n - А травилка для тараканов!?\n - Нет!\n - Жидкость для мытья посуды?\n - Нет!\n - Корм для собак?\n - Нет!\n - Что у вас ваще за магазин такой!? Ничего нет! Закрыли б его на хрен!\n - Ключа нет!\n ",
        "У каждой женщины есть свой маленький секрет.\n Мужчине же желательно иметь большой.\n ",
        "Террористы похитили работников американского, французского и российского оборонных предприятий. После часовой пытки американец выдал им устройство новейшей американской крылатой ракеты. После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего французского бомбардировщика. После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.\n ",
        "Старые и одинокие священники больше всего хотят иметь детей",
        "Око за око - и скоро все ослепнут (граффити конца 70-ых)\n ",
        "- Ты почему ошибку сделал, придурок?- Но я же зачеркнул и написал сверху правильную букву...- Это татуировка, идиот!\n ",
        "- Вот так принято приветствовать друг друга: \"Доброе утро\". А утро вообще может быть добрым?- Может.- И какое же утро может считаться добрым?- То, которое удалось проспать.\n ",
        "Храпящий космонавт спит в открытом космосе.\n ",
        "Два товарища общаются:- Ты знаешь, я стал подозревать, что жена мне не верна.- Почему?- Сейчас живем в другом городе, а сантехник все тот же приходит!\n ",
        "Малоизвестный факт: мэр Москвы мечтает попасть в книгу рекордов Гиннесса как человек, который собрал самый огромный паззл в мире.\n ",
        "Приходит баба к психологу, а психолог тоже баба.\n ",
        "Сначала ты голосуешь на пеньке, а потом тебя лечат на лавочке.\n ",
        "Священник, врач и программист играли вместе в гольф.\n Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех\n игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные,\n они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?...\n Управляющий:\n - Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был\n пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения.\n К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы\n в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф\n совершенно бесплатно.\n Cвященник (сконфуженно):\n - О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!!\n Bрач (виновато):\n - Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он\n сможет......\n Программист (небрежно):\n - А че они, бля, ночью не играют!\n ",
        "В час ночи мальчик заходит в магазин:- Дайте мне бутылку водки.- Алкоголь после 12 нельзя.- А мне 11!\n ",
        "- Он тебя греет?- Да.- Тебе с ним хорошо?- Да.- А как его зовут?- Одеялко.\n ",
        "Мужчина в Мухосранске крикнул на улице:- Вор должен сидеть в тюрьме!К нему тут же подошел человек в штатском и говорит:- Гражданин, вы арестованы за призывы к свержению действующих властей.\n ",
        "- Мне кажется, Вы слишком высокомерны...- Что я слышу! Говно умеет разговаривать?\n ",
        "- Бабушка, у вас пирожки свежие?- Свежие, свежие, они у нас давно свежие.\n ",
        "- Милый мне нужна новая шуба.- А чем тебе предыдущая не нравится?- Смотри, видишь это пятно? Это моль поела!- Скажите пожалуйста! Даже моли ее шуба нравится, а ей нет!\n ",
        "- Соединяю вас с отделом по работе с кончеными клиентами.- Может, с ключевыми?- Да нет.\n ",
        "Ради тебя я даже готов с Мегафона на МТС позвонить.\n ",
        "Кладбище, моросящий дождь, сыро, уныло, тускло. Все промокли и замерзли. И только я один лежу в сухом теплом ящике...\n ",
        "Английский я выучил еще в школе. Наизусть.\n ",
        "Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой. С тех пор я на рыбалку не прошусь, жена меня сама отправляет. Держите совет, мужики.\n ",
        "- Ухо! Ухо!- Поздно, прокомпостировали!\n ",
        "Я не расист. Мне неважно, какого цвета будет мой раб.\n ",
        "- Послушайте, Вы в резюме указали, что примерно год назад Вы украли сердце прекрасной дамы.- Да.- Но позвольте, ведь год назад Вы работали кардиохирургом?!- Да.\n ",
        "Книги, которые сжигают, лучше книг, которые сдают в макулатуру.\n ",
        "После развода бывший муж говорит:- Ну ладно. Я признаюсь, что действительно тебе изменял: иногда приводил домой женщин легкого поведения, но откуда ты об этом узнала?- От нашего Мурзика: он пах дешевыми духами.\n ",
        "- Глаза красивые...- У кого?- Блять, у меня! Смотрю в твои глаза, вижу в них отражение своих и налюбоваться не могу.\n ",
        "- А мне понравилась японская философия, они считают, что к обеду хорошо дважды заняться сексом.- Дура. Это они нашу пословицу: \"Хороша ложка к обеду\" переделали применительно к своим традиционным столовым приборам.\n ",
        "Парень говорит отцу своей девушки:- Конечно, я понимаю, что это только формальность, но не будете ли вы возражать, если я попрошу руки вашей дочери?- Кто cказал, что это формальность! - кипя от злости, спрашивает тот.- Гинеколог!\n ",
        "Сказка про Золушку говорит о том, что любой девушке главное продержаться красивой до полуночи. Ну, а там как повезет.\n ",
        "- Петрович, тебе налить водки?- Я не пью на работе, но национальность не позволяет отказаться!\n ",
        "Русалка есть физическое воплощение платонической любви.\n ",
        "Лысый мужчина покупая в аптеке средство для роста волос спрашивает у продавца:- А оно мне поможет?- Конечно, видите усатого человека за кассой? Это моя жена, она пыталась только открутить зубами крышечку с пузырька с этим средством.\n ",
        "- Как уже достали эти фильмы со спецэффектами в главной роли!\n ",
        "- Петенька, мы знакомы только два часа, а ты уже метишь в мое сердце!- Нет, дорогая, всего на полметра ниже...\n ",
        "- Здpавствуй! Как живешь?\n - Да все так же, все с той же и все pеже.\n ",
        "Все, что тебя не убивает, меня сильно разочаровывает.\n ",
        "Мужики! Если ваша жена дура, то виноваты в этом только вы. Потому, что именно вы виноваты в том, что эта дура - ваша жена.\n ",
        "- Можно мы поживем у вас?- А вы кто?- Деньги.- Живите сколько хотите.\n ",
        "- Папа, почему кукарекает петух?- Он кукарекает когда кто нибудь врет.- Но он кукарекает в 3 часа ночи когда все спят!- В это время печатаются утренние газеты.\n ",
        "Ничто так не помогает избегать неприятностей по любому поводу, как вовремя заданный вопрос: \"А нах@я, собственно?\".\n ",
        "Народная примета: деньги надо класть в самый надежный банк, а занимать в самом ненадежном.\n ",
        "Девушка:- Мужчина, Вы наверное сейчас будете смеяться, но у вас из ширинки виден конец...Мужчина:- Девушка, это Вы сейчас будете смеяться. Это не конец, это весь.\n ",
        "Не так хочется бабу, как ее лето.\n ",
        "Оказывается, судоку означает русский охранник.\n ",
        "Что может быть хуже работы на голодный желудок? Только работа на сытый желудок...\n ",
        "- Привет, ребята, дайте закурить...- А по морде?!- Сначала закурить...\n ",
        "Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:- Вы знак видели?- Видел.Гаишник расплывается в доброй улыбке:- Сынок мой нарисовал...\n ",
        "- Сара, дорогая! Ты не видела маленькую синенькую таблеточку, лежала\n здесь на тумбочке?\n - Да, Моня дорогой, я ее выпила со своими лекарствами!\n - Ну вот и еби теперь сама себя, дура!\n ",
        "Раньше технолог, отмеряющий на кондитерской фабрике все ингредиенты для изделий, работал в белом халате и колпаке. Нынче в химзащите.\n ",
        "Привлекательная девица входит в кабинет психиатра. Не успела она закрыть за собой дверь, как доктор срывает с нее одежду и овладевает ею. После этого он встает и говорит:- Ну, так! С моими проблемами покончено, а какая у вас?\n ",
        "Скромность в требованиях к мужчине - украшает женщину.\n ",
        "Мужик просыпается с о-хре-ненного похмелья - голова, как свинцом\n налита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Ну, он кое-как повернулся\n на бок и жалобно так, с надрывом стонет:\"Ша-арик...Ша-а-арик...\"\n Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и\n говорит из последних сил: \"ИЩИ!!!\"\n ",
        "Когда американцы решили упорядочить советскую эмиграцию, они стали\n раздавать специальные анкеты в американском посольстве в Москве.\n Народу в первый день понаехало со всего Союза - американцы это,\n наверное, еще долго помнить будут. Попадались среди этого народа,\n конечно, всякие... Один представитель американского посольства\n вышел накануне поговорить с народом, провести, так сказать,\n информационную беседу о правилах предстоящего мероприятия. Он,\n чудак, еще взял с собой отксеренные листочки с информацией.\n Бедняга, его из-за этих листочков (дело было, по моему, году\n в 1989) чуть на куски не разорвали. Хоть и повесили один листок\n на стене, но каждому хотелось иметь свою копию. Особенно запомнился\n один старикан, который, расшвыривая людей в разные стороны, кричал,\n что инвалидам без очереди! Бедный американец отдал всю пачку в толпу,\n а сам покрылся пятнами и на ломаном русском орал: ``Что вы делаете?!\n Вы не люди!!! Я не хочу вас в моей стране!!!`` Я все это наблюдал,\n и мне захотелось сказать этому чуваку: ``Ты посмотри, тебя чуть-чуть\n толкнули, и ты уже весь исходишь. А люди вот так всю жизнь...`` Надо\n сказать, что американцы народ (внешне, по крайней мере) достаточно\n дисциплинированный, во всяком случае за все свои пять с лишним лет\n пребывания здесь (да еще в Нью-Йорке) я практически ни разу не\n замечал, чтобы кто-нибудь нагло лез без очереди (которые в Америке,\n как и везде, бывают)... Впрочем, это все лирика. На следующий день,\n когда раздавали анкеты, я свою взял утром (с ночи стояли) и ушел.\n Через несколько часов подхожу обратно, а очереди уже нет, анкеты\n кончились. Спрашиваю у мента, где же, мол, весь народ ? А тот\n с юмором попался и отвечает: ``Да не хватило у них, - говорит, -\n анкет на 250 миллионов человек...``\n ",
        "- Из-за чего ты поссорилась с Джоном?- Прошлой ночью он сделал мне предложение.- И что в этом плохого?- Дело в том, что позапрошлой ночью я уже приняла его предложение.\n ",
        "Говорят, Медведев разочаровался в \"Растишке\".\n ",
        "Садится за столик в ресторане один (М)ужик.\n Подходит к нему (О)фициантка.\n О: Что Вам подать ?\n М: Список блюдей !\n О (в недоумении): Может Вам меню ?\n М (оценивающе посмотрев на О): Ну чтож, можно и тебю !\n ",
        "Жена Аршавина:- Дорогой, где ты был?- В футбол играл!- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет?- Я за сборную России играл.\n ",
        "- Такое настроение пропадает - можно я пну вашу собачку?\n ",
        "Встретились две блондинки:- Привет, дорогая! Ты слышала, что наша знакомая родила?- Умница! И кого же: мальчика или девочку?- Не важно! Главное, что у нее, наконец-то, развеялись сомнения по поводу беременности...\n ",
        "Люблю тот период отношений, когда люди еще не знакомы.\n ",
        "После тяжелого трудового дня выходят из больницы патологоанатом и гинеколог.Патологоанатом:- Ух-ты-ы, кругом люди, живые люди-и!Гинеколог:- Да-а... И лица, человеческие лица!\n ",
        "- Мама, а кому это папа язык показывает?- Тому, кто его повесил.\n ",
        "Школьница, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнем чуть ниже бабочки.\n ",
        "В прокуратуре еврея спрашивают:- Вы взятки даете?- К великому моему сожалению даю, жене!- А жене то зачем?- Так без них она не дает!\n ",
        "ВАЗ - вьетнамский автомобильный завод.\n FIAT - Failure in Italian Automotive Technology (Выкидыш итальянского\n автопрома).\n Ford - Fix Or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно).\n Hyundai - Hope You Understand Nothing`s Driveable And Inexpensive\n (Надеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет).\n Pontiac - Poor Old Nigger Things It`s Cadillac (Старый бедный негр\n думает, что это \"Кадиллак\").\n SAAB - Sad Attempt At Beauty (Жалкая попытка красоты).\n KIA - Killed In Assembly (Убит при сборке).\n Volvo - Very Odd Looking Vehicular Object (Весьма странный\n автомобилеподобный объект).\n Buick - Big Ugly Indestuctible Car Killer (Большой и уродливый\n неразрушимый убийца автомобилей).\n Dodge - Dead Old Dog Going East (Старая мертвая собака едет на восток),\n Dead On Delivery, Go Easy (Умер при доставке, легко и непринужденно).\n GM - Great Mistake (Огромная ошибка).\n BMW - Big Money Works (Большие деньги работают).\n ",
        "Семь раз отмерь, вычисли среднее значение, среднеквадратичное отклонение и погрешность измерений, и только тогда один раз отрежь.\n ",
        "Мои коты - волшебники. За пару минут лежания на чистом белье, они превращают мои элегантные джемпера от кутюр в суровые шерстяные свитера от котяр!\n ",
        "- Я на диету села. Вчера спрятала от себя все конфеты. Сегодня утром нашла и съела... Меня хрен обманешь!\n ",
        "Сапер ошибается один раз в жизни.При выборе професии.\n ",
        "Специалист по деструктивным субкультурам провел в школе Екатеринбурга лекцию для родителей о влиянии аниме на детей.- Полностью согласен с экспертом. У меня от аниме воображаемый брат умер!\n ",
        "Вам не кажется, что Дэвид Копперфильд куда-то исчез?\n ",
        "- Папа, можно я пойду погуляю?- Спроси у мамы.- Мама, можно я пойду погуляю?- Спроси у папы.Вот так мы и привыкаем к российскому бюрократизму.\n ",
        "Мужик заходит в общественный туалет. Колбасит его с бодуна жутко, все трясется. Уборщица:- Ты по маленькому?- Да.- Тогда садись как по большому, а то с такими руками ты мне тут все обольешь.\n ",
        "Мама спрашивает у сына:- Где ты так долго пропадал?- Мы с Вовкой играли в почтальонов. Все жители поселка получили почту.- Так, а откуда у вас столько писем?- Из твоей тумбочки!\n ",
        "В штаб-квартиру \"Единой России\" заходит посетитель:- Я хотел бы вступить в вашу партию. К кому мне обратиться?Руководитель штаба, грустно глядя на гору возвращенных партбилетов:- К психиатру.\n ",
        "Идёт анимешник по пустыне и находит лампу, потёр её, а оттуда джин.\n- Я выполню 3 твоих желания\n- Хочу отсосать твой хуй\n- Ты, что, идиот? Хочешь я тебе целый гарем хуёв сделаю?\n- Нет, хочу отсосать твой хуй\nДостал джин хуй и дал его отсосать. Опять говорит:\n- Теперь второе желание\n- Хочу опять отсосать твой хуй\n- Ты совсем тупой? Хочешь денег? Много денег!\n- Нет, хочу отсосать твой хуй\nНичего не поделаешь, достал джин хуй, и анимешник его снова отсосал.\n- Давай последнее желание, - говорит джин\n- Хочу отсосать твой хуй\nДжин уже молча достал хуй, и анимешник его отсосал. Джин вернулся в лампу. Через пару минут опять вылез и говорит:\n- Ладно, давай четвёртое желание",
        "- Девушка! Вы совершеннолетняя?- Я и зимняя совершенна!\n ",
        "Нытье-процесс обоюдоострый. Ноющий думает, что вызывает сочувствие у слушающих. Но вызывает только желание дать ему в репу.\n ",
        "Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний звонок.\n ",
        "С крыльями - ангел, с \"крылышками\" - женщина.\n ",
        "В детстве я боялась темноты.Теперь же, когда я вижу свой счет за электроэнергию, я боюсь света.\n ",
        "Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на\n электрическом стуле:\n - Ваше последнее желание?\n - Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.\n ",
        "Если, желая создать оригинальный логин, вы падаете мордой на клавиатуру, а комп вам говорит, что такой логин уже есть, значит, такая мысль вам не первому пришла в голову.\n ",
        "Мало кто знает, но кроме тутового шелкопряда существуют также здесявый, тамовый и их подвиды: тудойный и сюдойный. Гнездятся они в калидорах, на стулках и лисапедах. Питаются кепчуком и жувачкой.\n ",
        "Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя хрен знает что.\n ",
        "Вопрос:\n -Почему китайцев больше всех?\n Ответ:\n -Потому что они пользуются китайскими презервативами!\n ",
        "Пришел к проктологу. Оказалось, говно вопрос.\n ",
        "- А ко мне совершенно другое отношение на работе стало после того, как я сестренку туда привел!- Почему?- Она в прокуратуре работает. В форме провел ее по кабинетам, к начальнику зашли. Я его представил. Это говорю, мой босс. Еще не сидел, кстати.\n ",
        "Ликвидация предприятий в течении 3 суток, быстро и надежно, гарантия 100%.\n Евгений Киселев\n ",
        "Новый год в еврейском детском саду.Приходит Дедушка Мороз, соответствующий:- Здгаствуйте детишки! Покупаем подагочки...\n ",
        "Если ты проклинаешь все на свете и хочешь наконец-то подохнуть - значит, ты все еще жив и надеешься на лучшее, хотя бы после смерти.\n ",
        "Совесть для того и есть, чтобы нас есть.\n ",
        "Трилогия: \"Поющие в терновнике\", \"Снующие в крыжовнике\", \"Орущие в термитнике\".\n ",
        "Пришло время, когда те девушки, которые тебе нравятся, обращаются к тебе на вы.\n ",
        "Один мальчик слишком рано узнал, что такое наркотики, но он был умный - и в доме стали появляться деньги!\n ",
        "Записка на теле самоубийцы: \"И не вздумайте больше меня рожать!\"\n ",
        "Встала на весы вместе с котиком. С прошлого лета котик явно поправился на 12 кг. Пора его на диету сажать...\n ",
        "Есть азартные игры, которые сами излечивают от игровой зависимости. Например, \"Русская рулетка\".\n ",
        "Учительница:- Вовочка, назови будущее время глагола \"украсть\".- Посадить.\n ",
        "В правительстве РФ обсуждают проект налога на тунеядство.На очереди налог на болезнь, налог на травму и налог на смерть. Ну, и налог на налог.\n ",
        "Пришла в школу новая девочка. И вот перемена.\n Смотрит она в окошко, а там все детки играют в футбол на\n школьном дворе, и только один мальчик так угрюмо и одиноко\n стоит в сторонке. На следущей перемене она глядит: опять с\n ним никто не играет. И на следущей перемене тоже.\n И так ей жалко его стало, что вышла она во двор, подошла\n к мальчику, погладила его по головке и грит ему:\n - Бедный малыш, никто с тобой не играет, никто не хочет\n с тобой дружить! А хочешь, я буду твоим другом?!\n Тот говорит:\n - Угу!\n А она ему:\n - Ну пойдем, поиграем во что-нить!\n А он ей:\n - Дура, что ли!? Не видишь: на воротах стою...!\n ",
        "Футбольные страсти:- Ну что, выиграем у шведов?- Дак у них Ибрагимович!- А у нас Аршавин!- Они опытнее и мощнее!- А мы моложе и быстрее!- Ну, не знаю... У них капитан - гей!- А у нас полкоманды пид@расов!\n ",
        "Девушки, не нужно думать, будто мужикам нравятся только большие сиськи.Вот, например, у водки или пива сисек вообще нет.\n ",
        "Мальчики для битья, возмужав, становятся козлами отпущения.\n ",
        "Я все равно ни о чем не жалею - хотя бы потому, что это бессмысленно.\n ",
        "- Как узнать, какой медведь вам повстречался в лесу?\n - Подберитесь к нему незаметно сзади и хорошенько ударьте его\n ногой в зад. Как можно быстрее взберитесь на ближайшее дерево.\n Если медведь вскарабкается на него и сожрет вас, то это был\n черный медведь. А если он дерево сначала повалит и только потом\n сожрет вас - то это гризли.\n ",
        "Встречаются два альпиниста:- Где ты провел свой отпуск?- В двух местах: сначала 9 часов в трещине, а потом 3 недели в больнице!\n ",
        "Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после ceкcа, а не тому, что он линейкой намерил!",
        "- Ну, и как твоя новая девушка в постели?- Нет слов... Показала мне такое, что я раньше никогда не делал!- И что же именно?- Как заправлять пододеяльник!\n ",
        "В жизни голожопого мужчины очень мало голозадых женщин.\n ",
        "- Рабинович при посадке деревьев нашел клад - кувшин золотых монет царской чеканки.- В соответствии с законом он честно взял себе 25%, а остальные закопал.\n ",
        "Одна бабенка познакомилась по интернету с \"состоятельным мужчиной\"\n и пошла в первый раз на свидание. Приходит: матерится во всю!\n - Что такое?! -спрашивает подруга.\n - Представляешь, он приперся на Мерседесе 1928 года выпуска...!\n - Вау, это же крутая тачка!\n - Да, но он первый ее владелец...!!!\n ",
        "- Вам грустно? Выберите президентом Рабиновича.- Какого Рабиновича?- Любого Рабиновича.\n ",
        "Фраза с женского форума: \"Муж - это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвертки - разные!\".\n ",
        "- Как вы поняли по прошлому номеру, наркотики даже хуже, чем Гитлер.\n ",
        "Старшина ведет строй:- Раз, два... раз, два...Подбегает маленький мальчик и говорит:- Дядь, а дядь, а я до десяти считать умею!\n ",
        "Игра \" Что-Где- Когда \". Ворошилов за кадром зачитывает вопрос\n старyшки процентщицы из села Раскольниково. - Уважаемые знатоки,\n y меня есть кот. Вчера за yжином он сожрал: кило сосисок, батон\n \"Чоп-Порка\", парy ставрид и трехлитровyю банкy сметаны . Как вы дyмаете,\n не треснет ли y него рожа ?...Время пошло ! Hy, знатоки посовещавшись,\n порyчили ответить Дрyзю. - Мы долго сомневались, но наконец решили -\n рожа должна треснyть. Ликyющий голос Ворошилова: - Блестящая победа\n знатоков! Рожа y кота действительно треснyла !\n ",
        "Стоит ли просто так говорить правду, если правда может очень дорого стоить?\n ",
        "- Даже подумать страшно! - сказала девушка и храбро задумалась.\n ",
        "- Подруга, а правда, что у мужиков только один секс на уме?- Нет, эти козлы сначала жрать хотят!\n ",
        "Лег просто полежать - уснул.Лег почитать книгу - уснул.Лег посмотреть фильм - уснул.Лег поспать - энергия долбит как из ядерной станции.\n ",
        "Конечно, можно заниматься развитием тела: ходить в спортзал, есть полезную пищу, витамины. Но я выбрал развитие души, поэтому выпиваю с завидным постоянством.\n ",
        "Налоговый инспектор спрашивает одного мужика.\n - У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли\n такие бабки на постройку особняка?\n Мужик:\n - Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку.\n Ну и попросил у нее особнячок!\n Налоговик:\n - Что за херь! Думаете, я поверю?\n Мужик:\n - Не веришь!? Поехали, особняк покажу!\n ",
        "Вирус есть, но вы держитесь! Порознь...\n ",
        "Аксиома: \"Любой, даже самый крутой, тренажер в домашних условиях превращается в вешалку\".\n ",
        "- Чем больше солдат спит, тем меньше от него вреда.\n ",
        "Если бы Адольф Гитлер в 1925 году майнил не кампфы, а биткойны - он был бы сейчас самым богатым человеком на Земле.\n ",
        "Сидит врач в кабинете. Тут открывается дверь и, сгорбившись, заходит чувак, у которого из носа торчит банан, в ухе морковка, а из задницы виднеется здоровенный огурец! И стонет:- Доктор, что со мной?Доктор:- Э, батенька, да вы неправильно питаетесь!\n ",
        "- Девочки, а знаете, как заставить мужа быстро вернуться с гулянки?Пишем ему эсэмэску: \"Бери вино и приезжай! Моего до утра не будет\".И после этого сразу отключаем телефон...\n ",
        "Разговор приятелей:- У тебя так лицо округлилось после отпуска у моря. Вас так хорошо кормили?- Нет, просто мне приходилось два раза в день надувать резиновый матрац.\n ",
        "Нет такого события в жизни русского человека, которое нельзя было бы превратить в повод.\n ",
        "Говоpящие фамилии - чушь. Толстой никогда не был толстым, Достоевский сpоду никого не доставал, да и у Кончаловского не все всегда получалось...\n ",
        "Встречаются рыбак и охотник. Pыбак спрашивает:- Убил хоть что-нить?- Ага. Убил коленку. А ты поймал чё-нить?- Да. Pадикулит.\n ",
        "Идет мужик по pынку, видит - гpузин попугая пpодает...\n А попугай знал только одно слово - ``канэшна``, но мужик,\n естественно, об этом не знал... Спpашивает мужик гpузина:\n - Почем попугай?\n - Штука баксов.\n - А что так доpого?\n - А он умеет говоpить и знает, где клад заpыт.\n Мужик (попугаю):\n - Ты пpавда умеешь говоpить?\n Попугай:\n - Канэшна.\n - И пpавда знаешь, где клад заpыт???\n - Канэшна.\n В общем, купил он его, идет искать клад...\n - Я пpавильно иду?\n - Канэшна.\n Пpоходит час.\n - Я точно туда иду?!\n - Канэшна.\n Пpиходят они в пустыню.\n - Клад в этой пустыне?\n - Канэшна.\n Тыкает лопатой в землю.\n - Здесь копать?\n - Канэшна.\n Копает\n - Еще копать?\n - Канэшна.\n Копает дальше.\n - Еще глубже копать???\n - Канэшна.\n Копает, копает и находит кусок pжавой тpубы...\n - Это и есть твой клад???\n - Канэшна.\n Мужик (в бешенстве):\n - А этой тpубой по е#$лу?!?!\n Попугай:\n - HЭТ-HЭТ, HЭ HАДА!\n ",
        "Трое офицеров играют у одного из них дома в карты. Только раздали, вдруг из детской выскакивает сын хозяина и кричит:\n- А у папы два туза!\nДелать нечего, раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит:\n- А у капитана червовый марьяж!\nСнова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит:\n- А у поручика...\n- Погоди! - перебивает поручик Ржевский , и уводит мальчика в детскую.\nЧерез пару минут возвращается, садится играть дальше. Проходит 5, 10,\n15 минут - мальчика нет. Хозяин квартиры спрашивает:\n- Поручик, Вы что, его побили?\n- Как можно, я же офицер!\n- А что же Вы сделали?\n- Я его дрочить научил",
        "Яйца курицу не учат, конечно, откуда же у женщины яйца.\n ",
        "Мне кажется, писсуары были изобретены парнем, очень любившим мочиться в раковину, и которого осенило: \"А почему бы это не легализовать?\".\n ",
        "Я предлагаю легализовать работорговлю! А то к чему это все - осенний призыв, весенний призыв...\n ",
        "Альпинисты обвязываются веревками, чтобы самый разумный из них не сбежал.\n ",
        "Один друг жалуется другому:\n - Заебал уже этот прогресс! Приправы синтетические, ароматизаторы\n искуственные, мясо соевое! Жрать невозможно! Вчера пришел в шашлычную,\n заставил при мне овцу забить и зажарить.....\n - Ну и????\n - Оказалась клонированная!!!!\n ",
        "- Андрей, скажи, я толще Нади?- Нет.- Ну ответь честно, я не обижусь!- А кто такая Надя?!\n ",
        "Семен Маркович был женат уже в пятый раз. И поэтому в ведьмах он разбирался таки лучше всякой инквизиции!\n ",
        "- А мы с Вами раньше нигде не встречались?- Нет, я старательно обхожу Вас в каждой жизни...\n ",
        "Так как лучшая защита — это нападение, опаздавший\nученик вошел в класс с фразой: <Вы что тут ох@ели все?!\"",
        "Вставай, страна огромная, салаты доедай.\n ",
        "Детский сад, конец тихого часа. Девочка просыпается и спросонья\n пытается надеть колготки. Так и этак мучается - ничего не получается.\n То ногу не туда засунет, то колготки в узел скрутятся.\n - Ну, ничего, - говорит. Сидит вся злая, красная, мокрая.\n - Как говорит мама папе по ночам: \"Долго, утомительно и безрезультатно\".\n ",
        "Политику заказывают не те, кто платит налоги, а те, кто платит политикам...\n ",
        "Лучше дружить и тр@хаться, чем любить и плакаться!",
        "Как не крути, а с девушкой все равно лучше...\n ",
        "Разговор двух девушек:- Ну что, как вчера прошла вечеринка?- Да ты знаешь... выпила полбутылки водки, трусы как рукой сняло.\n ",
        "- Вам приходилось пользоваться услугами \"Секс по телефону\"? - Да. - И какая же фраза вам понравилась больше всего? - \"Вы не туда попали\".",
        "Иисус Христос, увидев счет за празднование его дня рождения в России заявил: \"Я не потяну\".\n ",
        "- Доченька, послушай меня, он тебе не пара.- Мама, отдай назад мой торт!\n ",
        "Купил коту специальный корм, чтобы тот не толстел. Корм реально работает: кот его не жрет и, таким образом, не толстеет.\n ",
        "Поступили в продажу кубики Рубика для слабонервных со съемными цветными наклейками.\n ",
        "Кстати, если не пить каждый день, то зарплаты очень даже хватает.Правда, непонятно тогда зачем это все.\n ",
        "Дорога в ад вымощена. Значит, ад - не в России.\n ",
        "Встретилась она случайно с любовницей мужа. Пообщались, и разъехались каждая своей дорогой. Она в полицию, любовница в реанимацию.\n ",
        "Чтобы сделать шаг вперед, достаточно одного пинка сзади!\n ",
        "После того как на выпускном объявили королеву бала, она тут же приказала отрубить голову физруку.\n ",
        "Наглость - это когда тебя добавляют в друзья, чтобы поиграть в фермера!\n ",
        "- Недорого создам ваш сайт.- Няшный?- Еще какой, куда хотите котят понатыкаю!\n ",
        "- Кутузов, у тебя завтра экзамен в ГАИ, не проспи\n- Бля, город сдавать...",
        "Срочно переснимаются фильмы про зомби апокалипсис. По уточненным данным зомби ищут не мозги, а гречку с тушенкой.\n ",
        "- Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерилин Монро?\n - Нет.\n - И правильно. Потому что вы - вылитый Армен Джигарханян.\n ",
        "Хуже всего отдает свои долги государство.\n ",
        "Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные. После долгой паузы: \"Как прошли?!\".\n ",
        "Сын спрашивает отца - офицера:- Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?- Существенная! Вспомни, как разговариваю я, и как твоя мама.\n ",
        "рШ МЕ БЕПЭ СКШАЙЕ Х АКЪ-ЪЯРЪЫХЛ ЦКЮГЙЮЛ,\n мЮ ЙНКЕМЙХ ЙПСЦКШЕ МЕ ЯЛНРПХ ЯЮЛЖНЛ.\n еЯКХ РШ ОНБЕПХЬЭ Б ДЕБХВЭХ ПЮЯЯЙЮГЙХ -\n нАГНБСР яРЕОЮМНЛ ХКХ ФЕПЕАЖНЛ!\n ",
        "- Ты мог бы жениться на страшной девушке?- Мог бы, если она страшно богатая.\n ",
        "Каким бы буйным не был бык, на банке пишется тушенка!\n ",
        "Большой рыбаловный траулер.В каюте живут два моряка один старый\n морской волк другой молодой короче студент.РАЗГОВАРИВАЮТ\n Молодой...Ты такой крутой старый волк на флоте а буфетчитцу\n не за кодрил а я вот молодой и ее каждый день имею.\n Старый... Все ты врешь я тебе ни верю.\n Молодой... Давай поспорим ты сейчас сядишь в рундук а я за буфетчитцой\n схожу ну а там все в щелочку и увидишь . ну я пошол что бы тебе\n небыло скучно на газетку почитай.\n ЗАТЕМ МОЛОДОЙ ПОШОЛ ЗА СТАРПОМОМ И ВРАЧОМ И ОБЬЯВИЛ ЧТО СТАРЫЙ СОШЁЛ\n С УМА ЗАПЕРСЯ В РУНДУК И ЧИТАЕТ ГАЗЕТУ.\n ",
        "Главное, что я усвоила в этой жизни: нужно всегда брать с собой штопор и зарядку для телефона.\n ",
        "Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву \"Ю\" подальше от буквы \"Б\", а букву \"3\" подальше от \"Х\"!Заранее спасибо. Юля Зуева.\n ",
        "- Кто сидел на моем стуле? Кто ел из моей тарелки?- Вот поэтому я и не хотела к тебе переезжать.\n ",
        "Жена-блондинка звонит мужу:- Милый, я тут клавиатуру протирала... Теперь справа почему-то горят все три лампочки, что это может значить?- Это значит, что клавиатура уже чистая.\n ",
        "После 30 лет уже не флиртуешь... Скорее, фильтруешь.\n ",
        "- Это ты мне дохлую змею в сапог положила?!- Она что, сдохла?\n ",
        "В мексиканском заливе встретились ураган Катрин и смерч Тайсон, в результате чего появился маленький сквознячок Андрюшка.\n ",
        "А в Нигерии тем временем все просто замечательно: от вируса умерло 12 человек, еще 18 человек полиция застрелила за нарушение карантина...\n ",
        "Вопрос:\n Почему американская лесбиянка сократила свое путешествие по Китаю?\n Ответ:\n Она соскучилась по родному языку.\n ",
        "- С чем связаны события на Украине? - С тем, что заинтересованным лицам нужны красивые украинские бабы, плодородные почвы и совсем немного обслуживающего персонала...\n ",
        "Мужчина приходит на прием к врачу.- Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему-то не растут.Врач:- А они и не должны расти, это образное выражение.Мужчина:- Спасибо, доктор, вы меня успокоили! А то я волноваться начал, думал, может, кальция в организме не хватает...\n ",
        "Если я говорю: \"Я люблю тебя\", не нужно этих глупых вопросов, типа \"Ты пьян?\".Само собой разумеется, что я в говно.\n ",
        "Как-то утром вышел мужик за папиросами, а домой он не вернулся.\n Вот какие папиросы продаются в нашей стране...\n ",
        "Не пить - скучно.Пить мало - бессмысленно.Пить много - страшно.По-моему, избавиться от скуки гораздо легче, чем от бессмыслицы и страха.\n ",
        "Фима и Яша взяли в долг у Вани денег, а потом проголосовали и большинством голосов решили их не отдавать. Демократия!\n ",
        "- Дорогая, я тебе вчера не говорил, что я тебя люблю?- Нет.- Красавец!\n ",
        "БОРИС НИКОЛАЕВИЧ ...........\n Сказал:......................\n .............................\n ......МММММММММММММММММММММММ\n МММММММММММММММММ-------ДА...\n ",
        "Клянусь, что правда! Кто не верит, могу выслать отсканенное.\n Из информационного листка о выставке:\n \"Заявки на участие в выставке принимаются до 1 января сего года.\"\n Короче, как ни старайся...\n ",
        "Самое неприятное открытие после Нового года: прошлогодняя хрень никуда не делась!\n ",
        "- Але, привет! Ну как, твоя мама дома?- Нет, уехала на дачу. Я одна. Приезжай!- Зачем, если твоей мамы нету?\n ",
        "В Корее бездомные собаки не лают.\n ",
        "И жили они, она - долго, а он - богато, потому что - не встретились.\n ",
        "Актуальнейший вопрос современной политической жизни России:\n \"Станет ли киндер-сюрприз детской неожиданностью?\"\n ",
        "Женщина просит похоронить мужа в синем костюме.\n - А почему бы не похоронить его в черном костюме, в который он сейчас\n одет? - спрашивает директор похоронного бюро.\n - Нет, нет! Я за все заплачу!\n После похорон она с благодарностью подходит к директору:\n - Отличный синий костюм, сколько я вам должна?\n - Занятная история - этот костюм нам достался абсолютно бесплатно.\n Как только вы ушли, принесли другой труп, который был в синем костюме.\n Я спросил вдову, не хочет ли она похоронить мужа в черном костюме.\n Она согласилась... Мне оставалось только головы переставить...\n ",
        "Еду на машине по Москве, а меня пешеход обгоняет...\n ",
        "Друзья! За все эти праздники я пил за ваше здоровье! Пил так, что некоторые из вас теперь бессмертны!\n ",
        "... у моей подруги мама работает в паспортном столе. Она и поделилась:\n одна женщина с весьма нестандартной фамилией Циркуль вышла замуж...\n стала Циферблат..... бывает же :-)\n ",
        "- Сегодня получил сразу две двойки за домашние задания.- А что же тебе родители не помогли его сделать?- Они помогли. Папа сказал, что сделает геометрию и пошел в гараж. А мама сказала, что будет делать химию и ушла почему-то в парикмахерскую.\n ",
        "Полиция любит бег наперегонки. Не верите? В следующий раз, увидев полицейского, начните бежать - и он примет вызов! Они не могут удержаться.\n ",
        "- Индусы уже давно захватили всю айти-индустрию.- Потому она и называется индустрия.\n ",
        "Многих женщин оральный cекc устраивает... Причем, на довольно приличную работу.\n ",
        "Мужик сидит перед лункой в страшный мороз и ловит рыбу, мимо\n проходят двое рыбаков.\n - Слышь, мужик, ты чего без шапки, колотун же нев@###ный?\n - Да ну на #$#, вчера сидел в шапке, дык неуслышал, када\n бухать звали.\n ",
        "- Эй вы, пятеро, все четверо ко мне, если я вас троих тут еще увижу, то оба получите в глаз, а теперь вали отсюда.\n ",
        "Похоже, батька Лукашенко один-единственный из лидеров не вступил в секту барановирусных.\n ",
        "В наше время Золушки теряют не туфельки, а трусики... и только после этого находят своего принца...\n ",
        "Перегар именинника был настолько сильным, что задувание свечей на торте превратилось в фейерверк.\n ",
        "Один актер, будучи уже в преклонном возрасте, сильно страдал от того,\n что ему почти перестали предлагать роли. Причина была проста - он стал\n забывать слова. И вот однажды ему позвонили и предложили роль в известной\n постановке. Все, что от него требовалось - это выйти на сцену с бутоном розы\n в руках и, мечтательно закатывая глаза и нюхая розу, воскликнуть:\n \"О, нежный аромат любимой!\"\n Актер страшно разволновался по этому поводу и целую неделю репетировал,\n дабы не забыть свою незатейливую роль.\n Наступает день премьеры. В положенный час актер выходит на сцену и, делая\n грациозные жесты, с чувством произносит свою фразу. Зал тут же взрывается\n диким хохотом, постановщик плюется за кулисами.\n - В чем дело, неужели я забыл-таки свою роль? - недоумевает актер.\n - Кретин! - орет постановщик. - Ты забыл розу!\n ",
        "Если ты можешь исправить последствия своей ошибки - ты еще не ошибся.\n ",
        "Друзья, в эти непростые для страны дни, мы должны быть, как можно дальше друг от друга.\n ",
        "- А что такое эмансипация?- Это когда женщины борются за свои права!- Шутишь, да? Когда женщины борются за свои права - это экзамен в ГИБДД!\n ",
        "Клочок пуха с кота улетел в окно, теперь где-то осядет, пустит корни и прорастет новый кот.\n ",
        "- Как ты так похудела?- Я бедная.\n ",
        "Вчера увидел девушку - и сразу понял, что это постель с первого взгляда...\n ",
        "И коротко о погоде: сегодня Владимир Путин посетил Гидрометцентр...\n ",
        "Принято считать, что женщины живут дольше мужчин. Это вполне естественно, ведь ни одна женщина не будет прыгать в сугроб с третьего этажа, потому что \"Василич обещал ящик пива\".\n ",
        "Внимание! Вы изменили положение мышки. Положение вступит в силу после перезагрузки компьютера. Перезагрузить компьютер?\n ",
        "Жизнь коротка и несправедлива: борьба с прыщами плавно переходит в борьбу с морщинами...\n ",
        "Полиция и росгвардия при разгоне демонстрантов применяют слезоточивый газ. Это негуманно. Надо марихуаной разгонять. И безопасно и весело...\n ",
        "В последнюю субботу марта Штирлиц не ложился спать, чтобы перевести\n стрелки.\n В последнее воскресенье марта Германия разбирала обломки поездов.\n (c) Дейтерий http://www.people.nnov.ru/maslov/poetry\n ",
        "Услышал в одном известном банке.\n Ход биржевых торгов на ММВБ и прочие важные новости руководство банка\n наблюдает по Рейтеру. А поскольку руководителей много, а за несколько\n каналов платить не хочется, к Рейтеру подключен один компьютер, с\n которого изображение копируется по сети на мониторы президента,\n председателя правления и т.д. (режим экономии - последствие кризиса).\n Недавно один новый сотрудник, еще не имеющий собственного рабочего\n места слонялся по кабинетам и в одном из них узрел свободный комп.\n Недолго думая, он решил поразвлечься и запустил на этой машине DOOM.\n Естественно, этим компом была базовая \"рейтеровская\" машина и во всех\n начальственных кабинетах вместо торгов по доллару пошли характерные\n DOOM'овские боевые действия с обилием крови и монстров.\n Я не знаю, остался ли этот паренек работать в банке, но хорошо\n представляю себе первую реакцию банкиров: \"Ну, на бирже уже началось!\"\n ",
        "У большинства россиян круглый счет в банке.\n - И какой же?\n - 0.\n ",
        "- В очко умеешь?- Да.- А в покер?- А это еще куда?\n ",
        "Самые дешевые батарейки - самые надежные. Ну какому идиоту придет в голову мысль подделывать батарейку за 5 рублей?!\n ",
        "Сын - отцу:- Папа, а у вас с мамой есть хоть что-нибудь общее?- Конечно, сынок, ты!Жена, себе под нос:- Ага. И оптимизм...\n ",
        "- Сема, а давай сделаем что-нибудь доброе, хорошее!- Чтобы весь мир изменился?- Ну не знаю, ну что-нибудь такое...- Ну, давай хоть к утру протрезвеем!\n ",
        "Хэллоуин - это когда девушкам можно не краситься.\n ",
        "Стоит проститутка лет 16. Подходит мужик: \n— Девочка, а если твоя мама узнает что ты тут стоишь? \n— Она меня убьёт. Это её территория.",
        "- Скажите, генерал Власов, как же Вы могли перейти на сторону немцев?- Как Вам это объяснить? В общем, все зависит от окружения...\n ",
        "Вот интересно: почему РПЦ не выступает против Олимпийских игр? Языческое же действо, да еще и во славу богов!\n ",
        "Вопрос:- Кто на свете всех белее, всех румяней и светлее?!Ответ:- Сало!\n ",
        "Ужимки Голливуда: если тр@хают в кадре - искусство, если вне кадра - домогательство.\n ",
        "К родителям невесты пришли родители жениха.- Ваша дочь умеет что-нибудь делать?- Ой, не говорите! А ваш сын?- Ой, и не спрашивайте!\n ",
        "Русский человек ужирается литрами водки и пива, живя рядом с заводом по производству серы, а пальмовое масло есть остерегается.\n ",
        "Водка выполнила недопустимую операцию и будет выгружена!\n ",
        "Идут панк и анимешник по улице. Видят — в мусорном баке бабка застряла. Ну панк спустил штаны, пристроился и начал еë ебать. Кончил, хер об спину бабки вытер и поворачивается к анимешнику:\n— Теперь твоя очередь!\nАнимешник залазит в мусорный бак и снимает штаны.",
        "Ума лопата.\n ",
        "Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает:- Вам как, куском или порезать?\n ",
        "- Значит, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету. Смотрите: Понедельник - яблоки, Вторник - рыба, Среда - только минеральная вода...- А минералку можно на понедельник перекинуть!?\n ",
        "Мужика забpали, за дpаку, в милицию и спpашивают:- Из-за чего дpаку затеяли? А он и отвечает:- Понимаешь, начальник, выхожу я так культуpно из pестоpана, а какая-то сука мне на галстук наступает.\n ",
        "Стрижка в парикмахерской не займет много времени, если по пути в парикмахерскую наступить в дерьмо.\n ",
        "Ученые пришли к выводу, что отсутствие контактов из космоса с Землей лишний раз доказывает наличие в космосе разумной жизни.\n ",
        "- Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просила у тебя парня. Так вот, забери назад этого козла и давай лучше мандаринки!\n ",
        "Дональд Трамп пригрозил проглотить 1/6 часть суши. И действительно проглотил. Суши ему не понравилось, и остальные 5/6 он просто выкинул.\n ",
        "Ученый на интервью: \"Все мои суждения бессмысленны, если они вырваны из контекста\".Заголовок в газете на следующий день: \"Знаменитый ученый признался, что все его суждения бессмысленны!\".\n ",
        "Пожарная тревога - шухер, наступающий в учреждении,\n когда у входа появляется инспектор пожарной охраны.\n ",
        "Сколько не рассказывай анекдотов про новых русских, от этого денег\n не прибавится...\n ",
        "Участники несанкционированного гей-парада двинулись навстречу работникам полиции. Но полицейские не дрогнули, и еще сильнее прижались спина к спине.\n ",
        "Оказывается, при помощи двух кирпичей запросто можно сделать из плохого балетного танцора прекрасного оперного певца.\n ",
        "- Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню\n ее рождения, чтобы он был не слишком дорогой и чтобы\n одновременно ее обрадовал.\n - Hапиши ей анонимное любовное письмо.\n ",
        "- Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да?- Дебил, мы же искусственную купили!\n ",
        "А может Роскомнадзор переименовать в Росрыбнадзор?\n ",
        "Если бы депутаты Госдумы приняли закон о легализации боевого оружия, то это был бы последний закон, который они приняли.\n ",
        "Лекцию \"как научиться понимать своё тело\" преподаватель объяснял так, что хуй поймёшь",
        "— Who are you?\n— Nobody.",
        "Иногда для полного счастья очень не хватает умения качественно бить людей.\n ",
        "Проститутка спрашивает другую:- Ты в первый раз отдалась как: по любви или за деньги?- Конечно, по любви. Три рубля - разве это деньги!\n ",
        "\"Дорогая Катя\". Да, именно эти слова я старательно вписываю в тетрадку своих расходов.\n ",
        "У меня словно раздвоение личности. С одной стороны я супер-саркастический злой гений, который подкалывает и издевается над людьми. С другой я нежная сопливая хрень, которой хочется любви.\n ",
        "Сидят два наркомана на хате, дуют. Скучно, делать нечего и тут одному из них пришла в голову охуенная идея:\nНарк 1: - А че будет если взять и надуть корову через трубочку, как шарик?\nНарк 2: - Не знаю, а пошли попробуем?\nНаходят корову, Нарк 1 вставляет трубочку в коровью жопу и начинает дуть. Дует, дует, нихуя не получается.\nНарк 1: - Не могу уже, попробуй ты\nНарк 2: - Давай\nНарк 2 достаёт из жопы трубочку и переворачивает\nНарк 1: - А ты нахуя трубочку перевернул?\nНарк 2: - Брезгую",
        "- Когда Винда падает, желание можно загадывать?- Можно. Только исполняться глючно будет.\n ",
        "Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она\n сопротивляется и говорит:\n - Давай останемся просто друзьями.\n - Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер\n девочек.\n ",
        "На дворе трава.На траве братва.Братва в дрова.\n ",
        "Почти у каждой женщины помимо ребенка, которого она родила, есть еще ребенок, которого родила ей свекровь!\n ",
        "В детстве бабушка меня много кормила и говорила, что я самый умный и красивый. Теперь никак не могу найти девушку, любящую толстяков и так же глубоко, как бабушка, разбирающуюся в людях.\n ",
        "- Девушка, кем это вы себя мните?- Не ваше дело, кем я себя мну!\n ",
        "- А в эфире передача для таксистов \"Жди меня\".- Здравствуйте, такси вызывали?- Да.- У меня машина сломалась. Можно я вас пешком провожу?\n ",
        "- К женщинам нужен подход с лаской.- А еще лучше с норкой или соболем!\n ",
        "Пиратов, снимающих экранки, ищут среди зрителей. На билетеров, получающих 3 тысячи в месяц, никто почему-то не думает.\n ",
        "Идёт маленький сынишка с синим папкой.\n— Пап, а зачем животным усы?\n— Да хуй его знает...\n— Пап, а почему луна то круглая, то не круглая?\n— Да хуй его знает...\n— Пап, а почему солнечное затмение бывает?\n— Да хуй его знает...\n— Пап я тебе еще не надоел со своими вопросами?\n— Да ты спрашивай, сынок, спрашивай. Кто же тебе еще о жизни расскажет",
        "— Саш, а что тебе нравится в девушках?\n— Ну как, грудь и попа\n— А, то есть, на лицо тебе насрать?\n— Не надо",
        "Медведев сказал, что ему грустно смотреть на украинский фашизм - далеко ему еще до российского!\n ",
        "Пятнадцать признаков того, что вы находитесь в состоянии алкогольного\n опьянения\n 1. Вообще-то вы не пьете...\n 2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы,\n вы талантливы...\n 3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи...\n 4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь\n и вставную грудь и, кажется, глаз.\n 5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.\n 6. У вас все время тухнет сигарета.\n 7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается\n там заночевать.\n 8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.\n 9. Вам потом бутылочка не нужна будет?\n 10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.\n 11. Вы идете зимой по улице в тапочках.\n 12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно\n несколько раз перевернуться через голову,сильно удариться плечом\n о забор и вывихнуть ногу.\n 13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.\n 14. С вами заигрывают милиционеры.\n 15. Вы только немного полежите, и все пройдет.\n ",
        "- Братаны, вчера Колян при мне с 10 этажа сиганул!- И какой был мотив?- Какой, в баню, мотив!? Не Кобзон, молча навернулся!\n ",
        "Идёт как-то Штирлиц по шоссе, вдруг его сбивает чёрный Dodge\nДоминик... - подумал Штирлиц\nСемья... - подумал Доминик",
        "- Почему у тебя ботинки в помаде?- По бабам ходил...\n ",
        "- Папа, а что такое секвестр бюджета?- Это, сынок, когда расходы на кнуты увеличивают, а на пряники - урезают.\n ",
        "- Вспомни, что когда-то ты оказался самым шустрым сперматозоидом!- Увы... Я хорошо помню, что самый шустрый успел сбежать, а меня засосало...\n ",
        "Свидание двух людей за 30 сводится к обоюдным воспоминаниям, как они раньше веселились.\n ",
        "После 666 часов наигранных в Battlefield, решил, что после каждого следующего игрового часа буду отжиматься по 20 раз. Меня хватило на два дня. Больше я не играю в Battlefield.\n ",
        "Гречка дорогая, потому что в Греции кризис.\n ",
        "- Почему люди не летают?\n - Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?\n ",
        "Пафосные лоси не лижут соль без текилы.\n ",
        "Бабушки у подъезда:- А ты слышала что Медведев завел блох в свитере?\n ",
        "«Бедный старый дурак», - подумал хорошо одетый джентльмен, наблюдая, как старик ловит рыбу в луже возле паба.  Поэтому он пригласил старика внутрь выпить.  Выпивая виски, джентльмен подумал,  подшутить над стариком, и спросил: «Так сколько вы сегодня поймали?»\n\n Старик ответил: «Ты восьмой».",
        "Директор автобазы 13 каждый вечер целует в губы каждого водителя. Для того, чтобы узнать, какой пид@рас сливает бензин.\n ",
        "- Как прожить до 100 лет?- Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение 5215 недель.\n ",
        "Поймали белого офицера и, чтобы узнать у него военные тайны, напоили. Офицер все равно не колется, и Петька предлагает Чапаеву применить пытку: не дать ему завтра опохмелиться.- Ну и изверг ты, Петька!\n ",
        "Хочешь, чтобы любимая никогда в тебе не разочаровалась?! Женись на другой!\n ",
        "Одна голова хорошо, а две - это уже постоянные ссоры.\n ",
        "Увы, в школе дают знания, а не мудрость. Мудрость жизни я получаю на улицах.\n ",
        "Встречаются два еврея.\n - Хаим, ты слышал? Русские нас бить собираются.\n - Точно. Мы вас и побьем.\n ",
        "С постоянным ростом алиментов от бывшего мужа, у Веры начала закрадываться мысль, что может быть бывший не такой уж алкаш и импотент...\n ",
        "Деревенский житель приходит домой. Маленький сын ему говорит:- Папа, тут какой-то дядя приходил и спрашивал, не здесь ли продают осла.- И что ты ему сказал?- Я сказал, что тебя нет дома.\n ",
        "- Профессор, а почему осьминог относится к отряду головоногих?- А к какому еще? Голова, жопа, да ноги - руки... Не к рукожопым же...\n ",
        "Не только у женщины, но и у мужчины обязательно должна быть загадка.А то сразу: Женат? Не женат?\n ",
        "В армии хотят запретить мат, даже не подозревая, что боеготовность страны окажется под сильной угрозой!Спросите почему?А Вы попробуйте в интеллигентной форме объяснить солдату, как надо Родину любить и защищать!\n ",
        "- Какой бы ты хотела сувенир из Германии?- BMW...\n ",
        "Цирк. Выходит конферансье:\n - А сейчас смертельный номер - наш прославленный акробат\n из-под купола цирка прыгнет голой жопой на ржавый гвоздь!\n Цирк замирает, акробат залезает под купол.\n Прыгает точно жопой на гвоздь.\n - У-у, БЛЯ!!!\n - То есть, ОП-ЛЯ!..\n ",
        "Самая социально незащищенная прослойка населения - безработный москвич. По статистике больше всего угонов иномарок премиум-класса происходит именно у них.\n ",
        "Даже бочка дегтя у соседа медом кажется!\n ",
        "Сейчас когда обеспеченные граждане все чаще выбирают каршеринг, малообеспеченные граждане все чаще подумывают о картыренге.\n ",
        "Живешь один.Плюсы: никто не капает на мозги. Делаешь, что хочешь.Минусы: да какие тут могут быть минусы? Это офигенно!\n ",
        "Мой парень узнал, что у меня есть жених и сейчас оба едут ко мне. Что делать? Может мужу позвонить?\n ",
        "Министерство обороны России: \"Комплексы \"Бастион\" в Калининградской области размещены не против кораблей НАТО, а для защиты балтийской корюшки от алжирских браконьеров\".\n ",
        "Чтобы ваше свидание в ресторане запомнилось ей, просто ничего ей не заказывайте.\n ",
        "- Ну, как ты провел отпуск?- Хозяйством занимался, в том числе личным: лечился от простатита.\n ",
        "- Как определить, сырое яйцо, или вареное?- Нужно отнести его в курятник. Если куры его похоронят - значит вареное.\n ",
        "- А я сегодня познакомился с женщиной, у которой совсем нет запросов и закидонов.- Она наверное с внуками во дворе гуляла, да?\n ",
        "Мужик ударил по столу кулаком:- Да кто в доме хозяин?!Жена:- Я, а что случилось?- Ничего... Я просто так спросил.\n ",
        "Похоже, это была неудачная идея - прийти на собеседование в футболке с надписью \"От работы кони дохнут!\".\n ",
        "Конструкторы оборудовали танк \"Армата\" санузлом. И добавили режим \"оскорбить врага из пушки\".\n ",
        "Судя по легализации однополых браков некоторыми европейскими странами, Европа приближается к нашим границам задним местом.\n ",
        "Очередь в винно-водочный отдел. По улице идут отец с сыном. Мальчик спрашивает:- Папа, а кто тут стоит?- А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.\n ",
        "- Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.\n ",
        "- А вот если я диск С: отформатировал, то драйверы где сохранятся?- В памяти. В вечной памяти...\n ",
        "- Скоро у тебя золотая свадьба, решил что подаришь жене?- На серебрянную свадьбу я отвез ее в Гималаи... Может, съездить, забрать?\n ",
        "- Какого цвета твои ангелы-хранители?- Седого.\n ",
        "Мой приехал из командировки. И тут же в шкаф заглянул, и балкон обшарил.Я лежу и улыбаюсь... Ищи-ищи, дружок... Я сама первый день дома.\n ",
        "\"Без гандона приятнее\" - к такому выводу единогласно пришел коллектив, обсуждая отпуск начальника.\n ",
        "Гинеколог стоматологу: Это тебе не в зубах ковырять...\n ",
        "Пожалуйста, примите мои искренние оскорбления.\n ",
        "Настал момент, когда не трудно отдать жене всю зарплату, трудно доказать ей, что это вся.\n ",
        "- Мама, ты кого хотела: сына или дочку?- Я вообще-то шнурки завязать хотела.\n ",
        "Просыпается мужик ночью и бежит в туалет. Нажимает на смыв, блаженно улыбается, прячет орган в трусы и говорит:- Вот когда тебе надо, так я всегда встаю!\n ",
        "Если у вас с кем-то не складывается, попробуйте вычесть.\n ",
        "Почему бы и не сходить, когда тебе заломили руки и тащат куда-то за волосы?\n ",
        "Как я люблю эти женские игры: \"Угадай, почему я на тебя обиделась. А чтобы было еще интереснее - я с тобой не разговариваю\".\n ",
        "- Пришли результаты анализов. Если бы вам пришлось выбирать между раком и отказом почек, что бы вы предпочли?- Не представляю.- Но у меня есть хорошая новость.- Какая?- Выбирать и не придется! У вас оба диагноза.\n ",
        "Девушка пришла на прием к врачу. Он ей сказал раздеваться, и она, раздевшись за ширмой, вышла, закрывая руками все, что можно закрыть. На что доктор ей говорит:- Не беспокойтесь, я же профессиональный врач, поэтому меня совершенно не волнует ваше теплое, пышное, сладкое тело.\n ",
        "Не можете заснуть? Попробуйте считать фрикции!\n ",
        "Когда на Берлин опускалась глубокая ночь, Штирлиц садился в свой Гелендваген и гонял по пустынным улицам. Эту привычку он приобрел в Москве, в разведшколе, и уже много лет не мог от нее избавиться.\n ",
        "- Сегодня политика такая, что умному человеку лучше лишний раз промолчать.- Потому и политика такая, что умные молчат.\n ",
        "- А я себе решил на Новый год новую электронную книгу подарить!- Ничего себе! А старую что же, прочитал уже всю?\n ",
        "У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!\n ",
        "В доме было все кpаденое, и даже воздух какой-то спеpтый.\n ",
        "В магазин пришел грузин и обращается к продавщице:\n - Дэвушка, дайте мне кэпка грузинский аэродром!\n - У нас таких не бывает, хотите, я вам дам папаху?\n - Дай себе по ПИ%ДЕ, ДУРА!\n ",
        "Нурсултанизация Казахстана проходит в стремительном темпе...\n ",
        "- Мы разыскиваем гражданина Петрова Ивана Сергеевича по подозрению в совершении тяжкого преступления. Вам знаком этот человек?- Да, это мой брат-близнец.- Внешность описать сможете?\n ",
        "- Папа! А ты женился на маме по любви или по расчету?- По любви, доченька, по любви, ибо на то что дедушка зашел с ружьем случайно, рассчитывать не приходилось.\n ",
        "Сначала: \"Любимый, помоги, мне нужна твоя мужская помощь\", а потом: \"Нет, не так. Вот сюда надо. У тебя что, руки из жопы растут? Дай, я сама. Куда пошел? Стой и смотри, как надо, рукожоп\".\n ",
        "Идет пьяный, крепко пьяный Абрам.- По какому поводу напился?- Сегодня день железнодорожника.- Но ты завскладом.- Моя фамилия - Шлагбаум.\n ",
        "Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разговаривать во сне.\n ",
        "- У меня хомяк умер.- Что, просто взял и умер?- Нет, бл@дь, со спецэффектами!\n ",
        "Восьмой раз смотрю этот фильм и хочу сказать, что сегодня артисты играли как никогда!\n ",
        "Поклонники Казимира Малевича довольно часто смотрят телевизор просто так, не включая его.\n ",
        "ОТЗЫВЫ в газету “Здоровяк” НА ЛЕЧЕБНЫЙ ПРИБОР “ДУРОФОН”\n завода ”Красный лекарь”:\n 1. Дорогие заводчане! Большое вам спасибо! Раньше моего мужа мучила\n бессонница, никакие лекарства не помогали. А после одного сеанса работы\n вашего прибора он вот уже 9-й день, как не может проснуться.\n 2. Уважаемые товарищи! Мой сын раньше был равнодушен к женщинам, а,\n пообщавшись с вашим “Дурофоном” стал вообще обходить их стороной, так\n как с прибором ему общаться намного интереснее.\n 3. Дорогие товарищи! Не знаю как вас и благодарить! Раньше я не мог\n мочиться, по две капли за день с трудом. Теща подарила нам на\n бриллиантовую свадьбу ваш замечательный прибор и теперь круглые сутки из\n меня льется, как из ведра. Хотя даже чай не пью и не умываюсь.\n 4. Мои фабричные друзья! До общения с вашим прибором мой муж хромал на\n обе ноги, но теперь не хромает, так как все время лежит.\n 5. Товарщи производители! Ваш “Дурофон” просто чудо! До его приобретени\n мой муж был полный импотент, а сейчас, сделав всего 2 сеанса из 10, стал\n проявлять чудеса половой активности. Меня ему уже мало, хотя я с трудом\n держу ручку от усталости. Он утомил уже всю нашу семью, в том числе и\n мою маму, весь наш подъезд и сослуживцев на работе. А вчера вечером,\n стыдно сказать, гонялся за дворовыми кошками. Нет ли у вас такого же\n “Дурофона”, но немножко полегче. С надеждой и любовью Клеопатра\n Пузырева.\n 6. Дорогие мои, не знаю как вас и благодарить! Мой сын всю жизнь носил\n очки. А теперь, после нескольких сеансов “Дурофона” стал прямо-таки\n ясновидцем. Видит только в ясную погоду и через бинокль.\n 7. Ну, ребята, ну молодцы!!! Мой Колька-школьник раньше был\n дурак-дураком! Сидел, как идиот, по 3 года в каждом классе. А сейчас,\n пройдя 200-й курс занятий с вашим волшебным прибором, не глядя,\n отчеканивает весь алфавит и таблицу умножения. Колька обещал, как\n выучится, пойдет работать к вам на завод.\n 8. Дорогие заводчане! Большое вам спасибо за ваш прибор! Мой муж,\n горький пьяница, до лечения вашим “Дурофоном”, употреблял только всякую\n бормотушную гадость, денатурат, одеколон и политуру. Сейчас же перешел\n исключительно на высокосортную, максимально очищенную коньячно-водочную\n продукцию с обильной и качественной закуской. Его здоровью теперь ничто\n не угрожает. Тем более, на свежем воздухе, в деревне, куда мы, продав\n квартиру, машину и дачу, переселились в заброшенный дом.\n 9. Алле, мужики, там на фабрике! Раньше я всего боялся, не мог слова\n лишнего сказать, был как телок. А после всего 3 сеансов вашего\n “Дурофона” могу теперь любого, в том числе и вас, послать на хуй! А\n вчера набил морду браткам и у гаишника отобрал всю его дневную выручку.\n Так что не ссыте там, чего надо обращайтесь! Нижне-Дрючинск, Васе, до\n востребования.\n 10. Товарищи, хочу похвалить ваш уникальный прибор! Мой внук\n Игорек с детства был заикой. Никакие логапеды ему не помогали, в том\n числе и ваш “Дурофон”. После 5-го сеанса он совсем замолчал, но\n неожиданно освоил язык глухонемых и теперь с удовольствием смотрит по\n телевизору все прграммы с сурдопереводом.\n 11. Хвала удивительному прибору! Мой брат, абсолютно не способный к\n изучению иностранных языков, положив ваш “Дурофон” всего на одну ночь\n под подушку, утром стал в совершенстве ругаться на 18 европейских и 7\n неизвестных науке языках, забыв, правда, все слова русского, кроме\n матерных. К тому же, он стал понимать и язык животных. Одного взгляда\n соседского бульдога достаточно, чтобы он отдал ему весь свой завтрак,\n обед и ужин.\n 12. Дорогая редакция! Передайте этим “Дурофонцам”, что их прибор\n превратил всю нашу жизнь с дочкой в сущий ад!!! Зять с отшибленной еще в\n детстве памятью, и забывший даже, как его зовут, вчера зверски нас\n избил, вспомнив после 2 сеансов лечения все наши грехи, не считая измен\n жены и моих материнских советов.\n 13. Здорово, ребяты! Пишет вам простой российский паренек, решивший\n сначала из любопытства, а потом на спор, испытать на себе ваш\n зашибический прибор. На прошлой неделе я привил себе свинку, СПИД и\n гонорею. На другой же день после лечения СПИД исчез, а гонорея со\n свинкой пока остались. Но еще не вечер. Зато такой кайф словил!!!\n 14. Ой, спасибо, родненькие господа-товарищи! Прямо не прибор у вас, а\n сказка! У моего троюродного брата (он дорожный механизатор) от большой\n скорости на асфальтовом катке кружилась голова, и к концу дня его так\n укачивало, что придя домой он сразу валился на кровать, выпив банку\n холодного рассола. А теперь, пройдя курс лечения “Дурофоном” он\n полностью восстановил свой вестибулярный аппарат и собрался в отпуске на\n своем любимом катке совершить кругосветное путешествие.\n 15. Зластвуйте тавалиси! Мы, чукчи из Якутии, после васава плибола\n узнали сьто мы и не чукчи вовсе, а японсы и завтла все поедем на оленя в\n Япония на наша лодина. А Абламович наш тосе не чукча, а китаес. Вчела мы\n плосили у него еда на закуска, а он сказал: - Хуй вам ням! Спасиба са\n наша счасливая путущщее!\n 16. Ну, братва, ну, уважили! Мы тут, в натуре, как лохи, уже который год\n ведем сидячий образ жизни. И если бы не ваш прибор, была бы нам тут всем\n хана! Пахан нашей камеры всех тут нас заманал! Ночью мы ему устроили\n темную и подключили вашу железку. Хоть в спешке и перепутали штуцеры,\n засунув их не туда, но эффект получился вполне конкретный! Он сам\n переехал к параше, раздает свои посылки, стирает всем носки и в\n свободное от уборки время выпиливает лобзиком наши портреты. Ждем новую\n версию прибора. Малявы гоните по адресу: Зона-3, камера N6. E-mail:\n zona@kamera.ru.\n ",
        "- Глава МЧС понял, что всех не спасти и начал слушать Tokio Hotel.\n ",
        "Девушка, которая носит застежки-молнии, не должна жить одна.\n ",
        "В Беларуси запретили нанимать частных охранников. Зачем, никто не знает. Но великий славянский ум и здесь вышел из тупика. В одной знакомой \"конторке\" на груди у \"шкафа\" бэджик. А на нем написано: \"Менеджер по связям с общественностью\".\n ",
        "- Если бы вы сегодня увидели эмо возле своего подъезда, что бы вы сделали?- Поменял доллар по 30 рублей.\n ",
        "Из истории живописи.\n Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта\n \"Холодное пиво с крупными дымящимися креветками\".\n ",
        "- Чем чаще человек безрезультатно гавкает, тем больше напоминает Моську.- Ну, а чем больше и громче воет, тем больше напоминает волка и вызывает желание у охотников устроить облаву.- Поэтому лучше молча кусать и откусывать сколько можешь.\n ",
        "- Здравствуй, милый, я пришла!- Проходи, любимая, чувствуй себя, как дома! Вон там вот пропылесось...\n ",
        "Один чувак пытался продать средство против комаров одному\n фермеру. Тот ему и грит:\n - Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе,\n намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного\n комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!\n Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба.\n Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.\n Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле - ну\n ни одного укуса.\n - Сынок, а чего это ты такой замученный?\n - Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?\n ",
        "Вот скажите мне я живу рядом с аэропортом и железной дорогой - нахрена мне бесшумная стиральноя машинка?\n ",
        "Мою первую девушку звали Алла, но мы с ней расстались. По иронии судьбы вторую тоже звали Алла и мы тоже с ней расстались. Но теперь друзья меня называют Алкатестером!\n ",
        "Мужик останавливает такси\n - подвезите меня на милимметр\n - вы че издеваетесь?\n - если бы издевался - попросил бы с остановками!!!\n ",
        "- Если бы кто-нибудь сел на вашу шляпу, которую вы положили рядом с собой на скамейке, что бы вы ему сказали?- Что он мудак и козел, а что?- А то, что вы только что сели на мою шляпу.\n ",
        "В. - Кто самые-самые оптимисты в мире?\n О. - Евреи... они еще не знают, до какого размера это вырастет,\n а уже обрезают...\n ",
        "\"Орудия преступления на месте преступления не обнаружено\" - из протокола по делу об изнасиловании.\n ",
        "В гостях:- Мой юный друг, похоже, что тебе нравится декламировать стихи!- Да я их ненавижу, это мама заставляет их читать гостям, когда хочет, чтобы они поскорее убрались!\n ",
        "Немец в России:- Какой слошный рюсский язык: шифот болит - сапор, ограда стоит - сапор, церковь стоит - тоше сапор!\n ",
        "А вы знаете одного не понимаю, зачем люди, ненавидящие Украину, живут в ней!\n ",
        "- Чебурашка, что ты кашляешь, вот на выпей таблетку!- Гена, какая таблетка сладкая, а как она называется?- Не помню, но это сильное слабительное!- Зачем мне слабительное?- А ты попробуй кашлянуть!\n ",
        "Путинский план круче афганского. Вставляет так, что ржать начинаешь на первой минуте.\n ",
        "Обещанного три года ждут, а халявы - так и все четыре.\n ",
        "Лучшая защита от дурака - включить дурочку.\n ",
        "- А вы когда-нибудь запивали пельмени французским шампанским?- Ну что вы, я только заедал односолодовый виски солеными огурцами...\n ",
        "В отношениях, после ссоры иногда приходится извиняться, даже если ты был прав.В основном потому, что ты слишком грубо был прав.\n ",
        "Правительство решило изменить потребительскую корзину: включить в нее валежник и все, что россиянин настрелял из лука, и выключить все остальное.\n ",
        "Две подружки в кафе:- Надо Димке позвонить, говорил вчера, что болеет.- А что, он тебе завещал что-то?\n ",
        "- Софочка, позвольте вами восхищаться?!- А руками трогать будете?- Нет, конечно.- Ну, а смысл тогда?\n ",
        "- Дедушка, а когда ты был молодым, что можно было приобрести за сто долларов?- Десять лет, внучек, десять лет тюрьмы.\n ",
        "Ни один сухой закон не заставит Россию просохнуть.\n ",
        "Подумать только - а ведь мы последнее поколение из тех, кто видел жизнь без интернета и ламповые телевизоры.\n ",
        "- Ван Ваныча можно?\n - Он на объекте.\n - Скажите, как кончит, пусть позвонит Петровичу.\n - ... Он говорит, что объект новый , так что он собирается кончить\n не менее двух раз.\n ",
        "Жаль, что в нашем обществе не принято просто так подходить к кому-нибудь и засовывать в рот кляп. Очень жаль.\n ",
        "- Вот раньше было: мужчины из-за женщин на дуэлях убивали друг друга.- Да уж. Не те нынче бабы пошли...\n ",
        "- Вчера в нашу квартиру забрался вор.- Взял что-то?- Да какое там! Лежит в больнице. Жена думала, что это я вернулся так поздно.\n ",
        "\"Плейбой\" планирует начать выпуск нового журнала для женатых\n мужчин. Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.\n ",
        "В кypилке полковник pассказывает анекдот. Все офицеpы,\n за исключением одного лейтенанта, смеются.\n - А вы, лейтенант, почемy не смеетесь?\n - А я не из вашей части, товаpищ полковник.\n ",
        "- Поручик! Поручик! Что вы делаете?!- Детей-с!- Ну как же так, безо всякой подготовки?!- На это дело, мадам, я всегда готов-с!\n ",
        "Девушка приехала поступать в Школу милиции, не поступила, стала путаной и через полгода все-таки поступила в милицию.\n ",
        "Жена все равно бюджетнее любовницы, потому что все подарки остаются в семье.\n ",
        "Разделяет не пропасть, а разница уровней.\n ",
        "А теперь и ты попробуй неизведанное - новый Орбит с лесными орешками!\n ",
        "- Я на фестивале вел себя хорошо, и поэтому хочу получить телефоны тех девушек, которые на фестивале вели себя плохо!\n ",
        "Колдуны могут заговорить вас от чего угодно, но только не от глупости, потому что человек заговоренный от глупости - это навсегда потерянный клиент.\n ",
        "- Нашему цирку срочно требуется новые наездницы!- А старые у вас что, уже наездились?\n ",
        "Однажды мама мне купила свитер, я одел его и пошел в школу. На перемене встретил девушку в таком же свитере, мы смотрели друг на друга и пошли дальше. Больше я его не одевал, да и ее в нем не видел.\n ",
        "Утром, после вечерней ссоры, жена молча подает мужу лист бумаги с шестизначной суммой.- Что это?- Ты ночью назвал меня проституткой - хотелось бы получить за все эти годы деньги.\n ",
        "Суть пенсионной реформы РФ - это помочь пенсионерам попасть в рай как мученикам.\n ",
        "Жила-была девочка 70 лет... Сама, дура, виновата.\n ",
        "После долгого смеха.- Что у тебя тебя лицо такое красное?!- Да с колонками че-то...\n ",
        "- А я со своей женой в кожно-венерологическом диспансере познакомился.- Да?! И не побоялся?- Нет, она осмотрела мой пенис и сама свой телефон дала.\n ",
        "Женщина пользуется духами, чтобы мужчина не потерял след.\n ",
        "Изобретено новое устройство, которое на 95 процентов снижает уровень шума в машине. Это кляп, которым затыкается рот жены...\n ",
        "- Наш новейший эсминец построен из композитных материалов, что делает его невидимым для радаров противника.- Но все-таки его можно обнаружить по дыму из трубы.- Вы думаете у нас в НИИ дураки сидят? Мы предусмотрели в нем режим хода на веслах.\n ",
        "Что такое наивность?\n Это когда дочка думает, что мама девственница.\n А что такое супернаивность?\n Это когда мама думает, что дочка девственница.\n ",
        "Холодно? Не волнуйтесь! Когда получите платежку за отопление, вас просто в жар бросит.\n ",
        "Лучшие средства индивидуальной защиты - это средства индивидуального нападения.\n ",
        "Почему леденцы и сосульки не назвали наоборот?\n ",
        "Вы спросите - как связаны ушедшая к другому моя девушка и мой сегодняшний ужин? Очень просто: была курица - и нет курицы.\n ",
        "Человек идет и улыбается - значит, в человеке 200 грамм!\n ",
        "Некрофила спрашивают:\n— Серёг, где ты себе такую бабу откопал?",
        "- Доктор! У меня голова болит!- Гм! А почему повязка на ноге?- Сползла.\n ",
        "Русский мужик должен уметь две вещи: поджигать избы и шугать коней, чтобы его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!\n ",
        "Надпись на могиле нового русского: \"Здесь покоится прах Леши Иванова,\n чья безутешная вдова держит ресторан \"У Вики\" на Тверской улице\n (открыто круглосуточно)\".\n ",
        "Экипаж на атомной подводной лодке \"Челябинск\" был суровый, мужской, поэтому свадьбы там случались редко...\n ",
        "Жена поздравила с днем рождения, пожелала счастья в личной и семейной жизни. Теперь вот гадаю: то ли оговорилась, то ли что-то пронюхала?\n ",
        "Новости из Израиля:\nНа Хермоне выпал снег. Сам Моня не пострадал.",
        "Птицы, конечно, тоже несут яйца, но самцы человека делают это с гордостью.\n ",
        "Интересно - почему это голые женщины никогда не выглядят глупыми?\n ",
        "Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.\n ",
        "Днем с огнем, вечером - разогнем.\n ",
        "Многоэтажный дом. В одной из квартир - свадьба в самом разгаре.\n Все как положено: тосты, ``горько!``, шампанское и водка рекой,\n гости оттягиваются во всю... Вдруг открывается дверь и\n появляются четыре мрачных мужика в черном, а на руках они\n несут гроб. Все тут же замолкают, а эти четверо спокойно так\n входят, обходят кругом стол и направляются к выходу. Гости\n с хозяевами в полном отпаде, и только один, сидящий с краю,\n давясь непроглоченным криком, спрашивает:\n - А-ааа че это вы?..\n - Да вот не смогли на лестнице развернуться - пришлось к вам\n заглянуть.\n ",
        "Парень оказался с девушкой вдвоем в квартире.- Нет, Вадик, давай просто останемся друзьями! - сразу предупреждает она.- Хорошо, Люся, тогда быстренько сгоняй в магазин за пивом, а я пока девочек позову.\n ",
        "Люблю выйти за мелом, и проеб@ть 10 минут урока.Марина. Учитель химии. 32 года.\n ",
        "Что либералу реформа или оптимизация - то сталинисту измена Родине или вредительство.\n ",
        "Проснулся утром Бетховен, умыл Глазунова, побрил Бородина, съел Мясковского в Сметане, закусил Хренниковым, запил Чайковским с Бизе. Тут его стало Пуччини... а потом Паганини... Он надел Шаляпина, накинул Шуберта, вышел на Дворжака, присел у Мусоргского бака... и вдруг Бах! Бетховен сорвал Листа, вытер Шопена, посмотрел на Гуно, присыпал Глинкой... И подумал: \"Могучая кучка\"",
        "Чтобы подольше не кончать, складываю в уме большие числа. Заодно помогаю девушке с домашкой.\n ",
        "Кличок и сказочнообнуленный - братья по разуму навеки!\n ",
        "О, шалом, гости дорогие, как вы вовремя, как раз ничего нет!\n ",
        "У Гитлера было два двойника, три тройника и один удлинитель.\n ",
        "Идет занятие на воен. кафедре БИТМ. Подполковник Г., рассказывая что-то, прогуливается между рядов парт.\n И где-то посередине своего пути останавливается за спиной одного из студентов и говорит, обращаясь к нему:\n - А знаете Ж., почему у вас член находится в левой штанине?\n - ?????\n - Это когда наши пра-прадеды шли в атаку, в правой руке держали копье, а в левой член, чтобы не потерять в бою.\n ",
        "В своем новом доме Брюс Уиллис потребовал существенно расширить трубы системы вентилляции, чтобы по дому было удобно передвигаться.\n ",
        "- Поддержит ли население Германии восстановление третьего рейха?- Да нафиг им этот рейх нужен, туркам-то?\n ",
        "100 долларов являются устной формой благодарности.\n ",
        "Мы будем тебя мучить. Ты не выдержишь эту пытку. Мы заставим тебя смотреть, как твоя мама ищет в Яндексе Гугл через Internet Explorer.\n ",
        "Два украинца разговаривают:- Ты слышал, что от сала появляется склероз?!- То-то я думаю, что когда с утра сальца съем, то целый день не помню, что есть хочется...\n ",
        "- Как узнать, что сковорода нагрелась до оптимальной температуры?- Лизни!\n ",
        "Маркетолог, догадавшийся положить на одну полку тесты на беременность и презервативы, далеко пойдет.\n ",
        "Приезжаю я как-то в город, в котором заканчивал военное училище,\n и встречаю однокашника, который остался служить в учебном центре училища.\n Он меня встретил и первое, что сказал, было следующее: \"Ну у меня дома\n не жена, а рота долбо%бов!\". Я, естественно, спрашиваю, а в чем,\n собственно, дело-то? Дальше от первого лица.\n Прихожу я как-то домой и вижу, что жена на меня бычится.\n Я в непонятках, спрашиваю:\n - Ты что, обиделась?\n - Да...\n - На меня?\n - Да...\n - А за что?\n - А сегодня Ельцин по телевизору сказал, что с военными расплатился...\n - И что???\n - А ты деньги домой не принес!\n Я, честно говоря, когда услышал эту историю, долго от смеха в себя\n придти не мог. Вот она, вера в президента, гаранта конституционного\n строя!!!\n ",
        "Если падаешь духом, учитывай, с какой стороны ты намазан маслом.\n ",
        "После войны встретились вместе (А)ртиллерист, (Л)етчик и (П)олитрук.\n Стали вспоминать былое, ну и выпивать, конечно. Пили, пили, осталось\n у них водки на один стакан. Стали спорить, кто же его пить будет.\n Никак решить не могут. Тогда решили, что стакан достанется тому,\n кто самую невероятную историю, которая с ним приключилась на войне,\n расскажет. (А) говорит: ``Было это 43-м, приказали мне оборонять\n рубеж. Ну, оборонял я его, оборонял, пока снаряды не кончились.\n А тут прямо на меня танк выползает. Ну, я схватил полено, в пушку\n запихнул, выстрелил и, не поверите, поджег этот танк``.\n Остальные: ``Ну, что же невероятного, и не такое бывало``.\n (Л) говорит: ``Вот что со мной приключилось. Был у нас воздушный бой\n с мессерами и тут, как назло, мне в мотор попали. Все, думаю, не\n удалось сбить сколько хотел, надо прыгать. Прыгнул, а самолет упал\n на мессер, ну и, конечно, сбил``.\n Остальные: ``Ну, что же невероятного, и не такое бывало``.\n (П) говорит: ``А вот у меня история была. Ползу я как-то по\n передовой...`` Все остальные: ``Пей, пей``.\n ",
        "Что общего между выборами и игрой в наперсток?\n - организаторы выглядят как порядочные люди;\n - организаторы обещают, что все будет честно;\n - организаторы обещают легкий выигрыш;\n - правила очень просты;\n - участие занимает мало времени;\n - к участию призывают ненавязчиво;\n - участие легко и приятно;\n - неучаствующие смотрят на участников как на идиотов;\n - участие абсолютно добровольное, но право на участие надо подтвердить;\n - оборудование очень просто и обязательно проверяется на пустоту;\n - все идет втемную;\n - в конце объявляется победитель;\n - государство стоит в стороне и делает вид, что не имеет ничего общего\n с организаторами;\n - мы не знаем тех, кто реально стоит за организаторами;\n - как не играй - все равно в итоге проигрываешь;\n - хватать за руку нечестного организатора опасно для здоровья;\n - в конце все понимают, что их обманули, но не знают как;\n - проиграв один раз, в следующий раз мы идем играть снова.\n ",
        "Японские ученые изобрели очередной шедевр - телевизионный экран, передающий запахи! Охренеть можно... Как теперь смотреть Киселев или Соловьев ТВ?\n ",
        "Навальный опроверг сообщения СМИ, что он уехал во Францию на отдых, и заявил, что прилетел в Ниццу открывать очередной предвыборный штаб.\n ",
        "Русский язык очень сложен. Например, слова \"охрана\" и \"защита\" - это синонимы, а \"правоохранительные\" и \"правозащитные\" органы - антонимы.\n ",
        "В Москве объявили штормовое предупреждение на выходные, в связи чем водителей просили по возможности не пользоваться личным автотраспортом. На просьбу первыми в полном составе откликнулись водители снегоуборочной техники, дружно переждавшие снегопад дома.\n ",
        "- Слышали, Илон Маск обогнал по богатству Уоррена Баффета?- Это он от бессильной злобы. Понимает, что с Рогозиным ему не потягаться.\n ",
        "Что больше всего ненавидят младенцы-вампиры?\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nКолики",
        "Сейчас читал историю о том как один паренек из Уфы заказал\n на радио \"ШАРП\" для своей любимой жены песню \"Гадюка, какая\n ты гадюка...\" и вспомнил примерно аналогичный случай, когда\n одна девица заказала песню для мамы \"In the death car\" Игги\n Попа.\n ",
        "Некоторые влюбляются с первого взгляда, так как не уверены, влюбятся ли со второго.\n ",
        "- Тебя вчера наказали за двойку?- Не-а, обошлось.- Здорово! Как тебе это удалось?- Я сказал бате: \"Прошу отнестись с пониманием\". Не мог же он пойти против слов президента.\n ",
        "Уже многие поколения рождены, а сказка былью так и не стала.\n ",
        "Тоже неплохо! Подумал я, кинув тапок в кота, а попав теще в лоб.\n ",
        "Этот история случилась с моим другом - как обычно после какой то\n очередной пьянки. Ну выпили, закусили и вроде все ок, разъехались\n по домам. На следующий день он расказывает -\n Пришел домой а жена с порога -\n Ты что сволочь, допился уже в штаны ссышь.\n Он смотрит и правда все брюки мокрые.\n Как потом он вспомнил - перед домом купил пивка догнаться\n ну глатнул раза два - не лезет больше, а чего добру то пропадать,\n ну и засунул ее в карман (правда горлышком вниз)\n Вот как оно бывает то.\n ",
        "Подводной группировке космических спутников России везут копию Знамени Победы. Будет теперь и у них праздник!\n ",
        "- Вчера был в парикмахерской. Девушка мне всю голову подстригла маникюрными ножницами.- Ну, хорошо получилось.- А выходя увидел на стене ее диплом: мастер интимной зоны бикини.\n ",
        "- Кстати, вы слышали, что большинство женщин\n пользyются помадой \"Максфактоp\"?\n - Ага, и меньшинство мyжчин тоже...\n ",
        "Парень учит девушку водить машину:- Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...- Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!\n ",
        "- У вашей жены очень оригинальные сережки. Я таких не никогда видела.- Да я просто забыл купить ей подарок на Новый год. Пришлось подарить свои запонки.\n ",
        "- Василий, а спорим на сотню, что ты не догадаешься, зачем я к тебе пришел?!- Знаю я, зачем ты пришел... Денег в долг просить!- А вот и нет! Так что давай - гони сотню!\n ",
        "Женщины, запомните: сколько времени на дятла не тратить - орла все равно из него не сделаешь.\n ",
        "Маленький Изя потерял веру в логику, когда на пасеке его укусила коза.\n ",
        "- Нам, пожалуй, стоит ввести в стране пособие по бедности.- В какой сумме?- Причем здесь сумма? Брошюра такая, памятка...\n ",
        "Сидит чукча возле чума и видит пролетающий вертолет.- Вертолета пролетела, скоро белый человека придут, водка пить будут, чукча морду бить будут, жену в чум поведут.\n ",
        "- Тань, ну когда ты пеpестанешь быть такой pевнивой?- Ты опять назвал меня Таней!\n ",
        "Он называл себя мистер Х. Остальные две буквы своего имени он не помнил...\n ",
        "Разговор с девушкой:- Давай я тебе Убунту поставлю?- А че я тебе сделала-то?\n ",
        "Долгий период жизни вне брака имеет свои положительные стороны, например он сокращает период жизни в браке.\n ",
        "Надпись на спине у байкера:\n \"Если ты сейчас это читаешь, значит моя сука свалилась с мотоцикла\"\n ",
        "Челябинск настолько суровый город, что даже в самой дорогой гостинице меня разбудил сосед с дрелью!\n ",
        "Забыл кота покормить. Сейчас на кухне чем-то гремит. Наверное, готовит.\n ",
        "- Коля, а Коля, выходи за меня замуж!- Замуж?! По-моему, Люся, это по-другому называется...- При моей зарплате в 5000 баксов и твоей в 500 - именно так и называется!\n ",
        "Почему, если жена заходит к соседке за солью и сидит у нее целый день, это - нормально? А если я захожу к соседу на пиво и прихожу только под утро, это - скандал?\n ",
        "Если обычный человек перестал бриться и сменил костюм на майку в пятнах и рваные джинсы, возможно, он потерял хорошую работу.Если дизайнер перестал бриться и сменил костюм на майку в пятнах и рваные джинсы, он только что нашел хорошую работу.\n ",
        "- Почему Санта Клаус всегда такой веселый?- Он точно знает, где живут плохие девочки...\n ",
        "Грузинская команда играет в ватерполо. Гиви, получив мяч,\n быстро продвигается к воротам противника. Тренер, товарищи\n по команде, зрители кричат ему, чтобы он передал мяч Гоги.\n Однако Гиви никого не слушает, доплывает до ворот, забивает\n гол и радостно кричит:\n - Ура, я забил гол!!!\n Тренер с грустью:\n - Гол-то ты забил, а Гоги утонул!!!\n ",
        "Незачем плохо обращаться с женой, если можно хорошо обойтись без нее!\n ",
        "Книга рекордов Гиннеса, попала в книгу рекордов Гиннеса, как книга-рекордсмен по количеству рекордов Гиннеса в одной книге.\n ",
        "Из одесских трущоб. В связи с повышением цен на продукты, одна соседка предложила другой:- Если Вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на Вашем сале, я разрешу Вам сварить Ваше мясо в моем супе.\n ",
        "Не жалуйтесь на жизнь слишком часто, а то она может и уволить.\n ",
        "Открытие кафедры теологии в МИФИ, это просто констатация факта...Наука у нас и так давно существует лишь с божьей помощью...\n ",
        "Полчаса пытался понять почему на одном линукс-форуме все пишут транслитом. И уже когда почти все понял и разобрался с проблемой, обнаружил что форум польский.\n ",
        "Приходит мужик в морг, там три трупа и все улыбаются.\nМужик спрашивает:\n— Чего это они улыбаются?\n— Да этот в казино сначала проиграл все свое состяние, потом нашел фишку и выиграл миллион$,сердце не выдержало -от счастья умер.Второй 20лет уговаривал жену сменить позу, когда согласилась- умер в экстазе.\n— А третий?\n— Этого молнией убило.\n— А чего улыбается?\n— Да думал фотографируют.",
        "- Вовочка, посмотри в окно, возвращается ли папа из кабака?- Уже возвращается!- А по какой стороне улицы идет?- По обеим!\n ",
        "У него есть внутренний стержень, но он в жопе.\n ",
        "В разгар эпидемии доктор сделал рекордное число уколов. В отчаянии он приколол к дверям приемной записку: \"Для экономии времени прошу входить в помещение задом\".\n ",
        "Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево.\n ",
        "В бар заходят двое, очень похожих друг на друга, мужчин.- Не волнуйтесь, у вас не двоится в глазах - мы близнецы!- Что, все четверо?\n ",
        "Эта история произошла со мной лет 9 назад. Тогда я учился в Самарском\n политехе и одновременно подрабатывал водителем трамвая. Работать обычно\n приходилось в третью смену, и большим удовольствием было, когда возвращался\n в депо с Юнгородка, а это считай через весь город. Во втором часу ночи\n редко попадаются пассажиры, поэтому идешь себе экспрессом, игнорируя все\n остановки и знаки светофора. При этом я любил немного попеть, но не\n мурлыкать себе под нос, а во все горло в микрофон, на полную катушку.\n И вот в один из таких рейсов я подвозил двух мужиков. Они попросили\n остановиться, чтобы сойти и надо же, мне показалось, что они сошли оба.\n Я закрыл дверь, с хорошим настроением до основания утопил пусковую\n педаль (кстати, Windows 95 чем-то напоминает мне трамвай), включаю\n микрофон и с полной уверенностью, что я один, пою (медленно,\n задумчиво): \"С чего начинается Родина? С таких пидарасов как ты...\"\n И тут открывается дверь и второй с ехидной улыбкой и кавказским\n акцентом говорит: \"Это ты про него, да?\" Вечер, сами понимаете, был\n испорчен. Вот так.\n ",
        "- Ты с алкоголем дружишь?- Нет. Но связь поддерживаю.\n ",
        "Объявление:- Молодой, спортивного телосложения, подающий надежды инспектор уголовного розыска желает познакомиться с квартирным вором, орудующим в Первомайском районе. Грабителей, насильников и другие районы - не предлагать.\n ",
        "Я сейчас примерно в таком же приподнятом настроении, как кассир, когда и карта есть, и пакет нужен.\n ",
        "Стоят два алика в пивнухе.\n - Hу ты как? Еще не женился?\n - Да нет. Сколько лет хожу в нашу пивнуху, да все никак\n поpядочную девушку не встpечу.\n ",
        "Друзья подарили мне кружку с голой бабой.Так жена кружку разбила, а бабу вообще прогнала!\n ",
        "- Вы с женой разговариваете во время секса?- Ну если позвонит, почему бы и не поговорить.\n ",
        "Барсетка - это отличный способ потерять все документы разом. Я слышал, ее еще называют \"инфарктница\".\n ",
        "Не пора ли нам уже как-то осмыслить символическую роль балета в новейшей истории страны?\n ",
        "Британскими учёными был проведён эксперимент о влиянии музыки на растения. Цветок которому включали классику расцвёл быстрее остальных. У цветка которому включали панк-рок опали все лепестки и умер горшок",
        "Трудящийся, выходя из мавзолея, расчувствовался:\n- Ленин-то, еб его мать, лежит - ну как живой!\n- Вы где находитесь, чтобы так выражаться? - строго спрашивает его милиционер.\n- А что? Я говорю Ильич-то наш родной, еб его мать, лежит ну совсем как живой!\n- Да вы где находитесь? - рявкает милиционер.\n- Да я что? Я только говорю - Ленин-то наш...\n- Да хуй с ним, с Лениным, я спрашиваю, ты где находишься?!",
        "Политкорректность требует недалеких людей называть параинтеллектуалами.\n ",
        "Таня вернулась домой с первой в своей жизни вечеринки... Мать спрашивает:- Ну, моя девочка - ты вела себя там хорошо?- Ой, мама! Если верить словам Димы - я вела себя просто бесподобно!\n ",
        "Зебра, проезжая пост ГАИ за рулем автомобиля, долго думала, что это показывал ей гаишник?\n ",
        "А давайте войдем в НАТО и выйдем!И им - новый член, и нам приятно!\n ",
        "- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.- Не хочу!- Что, тебе не нужен домик в деревне?\n ",
        "Новости спорта.Перед очередной гонкой тренеры отпустили биатлонисток в поход по магазинам.Шопинг - бабе лучший допинг!\n ",
        "В новостях: \"Киев хочет переименовать города Крыма и Донбасса\".- А когда свидомые начнут планеты переименовывать?\n ",
        "Злободневный статус у девушки: Спасите от гулянок - возьмите в жены!\n ",
        "Встречаются страховой агент Рабинович и портной Хаймович.\n Р: - Хаймович, это правда, что ты крестился?\n Х: - Да.\n Р: - Но как ты мог предать веру наших отцов?\n Х: - Я встретился с батюшкой, он обладает таким даром убеждения! Вот, поговори\n с ним, сам поймешь.\n Рабинович заходит в церковь. Час его нет, два. Наконец, выходит.\n Х: - Ну??\n Р: - Я его застраховал.\n skeptik.net\n ",
        "- Почему женщины не моргают во время прелюдии?- Не успевают.\n ",
        "Ядерный физик без корочки заглянул в реактор и наконец получил образование",
        "- Как-то нехорошо получилось. Получается, что я воспользовался твоей слабостью...- Действительно, не хорошо получилось. Надо все переделать!\n ",
        "- Софочка, что же Вы так страдаете, принуждая себя к диете?! Сходите к стоматологу - отбелите зубки, покройте их фторлаком, установите виниры. И уже Вам самой будет жалко, есть этими зубами!\n ",
        "Наборщица текста пришла к врачу. Он ей говорит:- Скажите букву \"а\".- Какую маленькую или большую?\n ",
        "По шуткам о импортном сыре легко посчитать количество плесени.\n ",
        "Отец 12 детей теперь даже флешки извлекает безопасно.\n ",
        "Работа сделала из обезьяны человека, а из женщины - лошадь.\n ",
        "Страна всем хорошая, только народ плохой - ленятся, завидуют и работать не хотят. Бедное правительство - руководит таким народом. Надо им молоко за вредность давать. А не только яхты и дворцы.\n ",
        "Девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые.\n ",
        "Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрестка.\n ",
        "И все-таки жаль, что молодёжь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!..\n— А Грибоедов!!! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодёжи!!!",
        "- Когда же вы отдатите мне долг?!- Я и не знал, что вы так любопытны...\n ",
        "Как похорошел Собянин при Москве.\n ",
        "Самая сильная девочка в классе легко доказала, что она еще и самая красивая.\n ",
        "- А мой дед курить любил пиздец...",
        "Благодаря режиму самоизоляции у меня наконец появилось время сделать ремонт в ванной, разобрать хлам в кладовке и почитать Достоевского. Ничего это я еще не сделал, но время появилось.\n ",
        "Hа собрании в/ч разбирают прапорщика. Попался, гад с траком\n от гусеницы танка.\n Командир части:\n - Иван Петрович! Расскажи нам, ну зачем тебе трак от танка\n понадобился?!!\n Прапорщик:\n - Hахрен не нужен! Hо Шарик, падла, домой с пустыми руками\n не пускает!..\n ",
        "Ленин просит перед смертью, чтоб у него отрезали хуй.\n— Но зачем, Володя?! — ужасается Крупская.\n— А вот политическая проститутка Троцкий скажет: помер — и хуй с ним! И, как всегда, ошибётся.",
        "- Знаешь, был у меня почтовый голубь, но погиб при исполнении...\n - Как это? Подстрелили?\n - Да нет! Hа почте пришибли, когда штемпель ставили...\n ",
        "К номеру 6 от 10 сентября...\n Из устава караульной службы:\n \"...прозвести предупредительный выстрел в голову\n с последующей проверкой документов.\"\n ",
        "Первое правило клуба спортивного ориентирования - никому не рассказывать, где находится клуб спортивного ориентирования.\n ",
        "\"Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы\".Еврейская мудрость.\n ",
        "Скороговорка. Кокосовары Кокосово варят с скорококосоварках кокосовый сок\n ",
        "На рынке:- Бабушка, кролик свежий?- Свежий, свежий. Еще вчера мышей ловил.\n ",
        "Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего просьба вернуть за приличное вознаграждение.Р. S. Можно и за неприличное.\n ",
        "Работодатель: Назовите вашу главную слабость.\nКандидат: Я даю семантически корректные, но практически неприменимые ответы на вопросы.\nРаботодатель: Могли бы вы привести пример?\nКандидат: Да, мог бы.",
        "Агентство приключений \"Счастливая жопа\".\n ",
        "Если российские власти начнут поддерживать Навального, то Навальный автоматически выйдет на митинг против Навального.\n ",
        "Поехал как-то теплоход в круиз, ну там мюзик-холл, девушки,\n оркестр для развлечений, все дела, как обычно. И утонул теплоход.\n Вылезают на необитаемый остров шесть девиц и мужичонка с ними.\n Стали жить. Договорились сразу, чтобы не было проблем - каждая\n девушка имеет права на мужичонку раз в неделю. А в воскресенье\n у него выходной, отдыхает, набирается сил.\n Ну, в конце концов, мужик взвыл от жизни такой. Думает, ну, может,\n еще хоть кто-нибудь мужского полу сюда приплывет?\n И вот однажды прибегает одна подруга и кричит:\n - Ура! К нам на остров еще один приплыл.\n Мужик:\n - Уррра! Урррра! А кто такой?\n - Евгений Петросян!\n - Это смехопанорама? Бля! Пропало воскресенье.\n ",
        "- Алло, это служба психологической поддержки потенциальных самоубийц?- Чо звонишь, ссыкло что ли?\n ",
        "Вас бы меньше заботило мнение окружающих, если бы Вы понимали, что они о Вас не думают вообще.\n ",
        "- Знаете, зачем ежики в клубочек сворачиваются?- Зачем?- Носик в попе греют.\n ",
        "Семья людоедов. Приходит муж с гробом в руках и с негром на поводочке:- Так дети, сначало консервы, а потом шоколад...\n ",
        "В фирме смена руководителя. Новый директор спрашивает старого:\n - А как ваша секретарша, мне можно на нее рассчитывать?\n Тот отвечает:\n - Как специалист она, конечно, большой пиздец. Но как пиздец,\n поверьте, она - бо-о-ольшой специалист!\n ",
        "- Дорогой, сколько можно ходить в этой старой рубашке?- Она мне дорога, как память: я в ней родился.\n ",
        "Встречаются как-то...",
        "Едут как-то в Хогвартс Экспрессе Гарри, Джинни и Рон Уизли. Гарри бросает 10 галеонов, все в шоке недоумевают, а он говорит, что дома у него этого немерено. Решил потом Рон выбросить свитер, у него спрашивают - нахуя он это сделал, а в ответ, мол у меня такого дома ну очень много. Джинни подходит и выбрасывает брата нахуй.",
        "Вот смотрю я на тебя и думаю:\n - Еще выпить, или ты мне уже нравишься...\n ",
        "Индия. Из-за суматохи, вызванной эпидемией, Аэрофлот случайно эвакуировал отсюда трех коров, приняв их за российских туристок.\n ",
        "Объявление: \"В связи с пандемией туалет закрыт на карантин. Ссыте удаленно\".\n ",
        "Тульский бродячий цирк с каждым годом все больше бродячий и все меньше цирк.\n ",
        "Призвали одного парня во флот. А он через месяц возвращается домой. Его отец спрашивает:- А что это ты так быстро вернулся?- Представляешь, папа, наш крейсер украли!\n ",
        "Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк?Перестаньте дарить алкоголь!\n ",
        "- До этого турпохода двое этих придурков были - как братья.- А теперь?- А теперь, как муж и жена.\n ",
        "Невероятно, но факт: на многие вещи китайцам легче закрывать глаза.\n ",
        "Новость: \"Концерт Стаса Михайлова в Мурманске отменен из-за отсутствия зрителей\".Похоже, Мурманску пора присваивать звание Культурной Столицы России.\n ",
        "Не подумайте что я параноик, но мне кажется, что кто-то постоянно читает то, что я здесь пишу.\n ",
        "Все будет хорошо, либо еще лучше!\n ",
        "Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:- Маша! Ну, кто?!- Немцы! Четыре - ноль! Я чуть не родила!\n ",
        "Завтрак съешь сам, в обед раздели друга, на ужин погуляй по Невскому.\n ",
        "В финскую деревню приехал новый священник и решил познакомиться\n с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь\n крестьянина Юсси.\n Из-за двери доносится голос жены Юсси:\n - Это ты, мой ангел?\n Священник немного растерялся, но ответил:\n - Нет, но я из той же фирмы...\n ",
        "Врачи извинились перед Рамзаном Кадыровым за то, что реанимировали его после обострения коронавируса.\n ",
        "Есть убедительнейший аргумент против того, что Земля плоская. Как утверждают признанные авторитеты, в таком случае коты бы все поскидывали вниз.\n ",
        "Долгое время считал, что Насон Грядущий это такой очень скучный писатель, которого читают, чтобы быстрее уснуть.\n ",
        "Скука - засасывающее занятие, особенно когда вынимаешь затычку из ванны и суешь пятку в этот бурлящий водоворот...\n ",
        "- Что такое танец?- Вертикальное выражение горизонтального желания...\n ",
        "- Жена вечером начала жаловаться на то, что опоздала на работу. А я сижу и ржу про себя. Ведь, исключительно ради интереса, утром не закрыл свои странички в социальных сетях и \"забыл\" телефон на столе. Думал, что она вообще на работу не пойдёт!\n ",
        "Два новых pусских хвастаются. Один говоpит:\n - У моего сына уже два зуба вылезло!\n - А мне в лом ждать. Я своему все золотые вставил.\n ",
        "- У меня жена дома сидит, пиpоги печет. Целый день печет пиpоги, пpедставляете?\n Я пpихожy с pаботы - печет, yхожy - печет! И ведь кто-то жpет эти пиpоги!\n Лично я ни pазy не пpобовал...\n ",
        "Мужчина, как хорошее вино, с годами все больше бродит.\n ",
        "Вы слишком долго живете в Голландии, если вы...\n 1. Не бежите в полицию заявлять об очередном украденном велосипеде,\n а просто крадете соседский.\n 2. Не раздражаетесь, если на совершенно пустынном пляже новопришедшее\n семейство располагается аккурат в пяти метрах от вас.\n 3. Совершенно уверены, что «хер» - это вежливая форма обращения\n к мужчине.\n 4. Самую безобидную шутку по поводу голландского футбола воспринимаете\n как оскорбление лично вам, вашей жене, вашим детям и всем родственникам\n до седьмого колена.\n 5. Впадаете в панику, если, оглядевшись посреди совершенно безлюдного\n ландшафта, не видите по крайней мере десяти человек.\n 6. Садитесь ужинать в 17:30 ровно.\n 7. Читая ценник на окне аквариума с продажной женщиной, прикидываете,\n включен ли в стоимость налог на продажу.\n 8. Легко различаете по запаху суринамскую и индонезийскую марихуану.\n 9. Умеете заниматься любовью на велосипеде.\n 10. Называете страну проживания не \"Голландия\", а \"Нидерланды\".\n ",
        "В женщине всегда должна быть загадка. Вот Ангела Меркель попросила Путина за геев в Чечне... Интересно, это великая глупость или высокоинтеллектуальный троллинг?\n ",
        "Вопрос:- Почему женщины живут дольше мужчин?Ответ:- У них нет жен.\n ",
        "Моя жена напоминает мне Терминатора - постоянно требует новую одежду и автомобиль.\n ",
        "Молодые родители привезли своего новорожденного сына к врачу. Врач осмотрел его и сказал:- У вас очень красивый ребенок.- Вы наверняка говорите это всем новоиспеченным родителям.- Нет, только тем, чьи дети действительно симпатичные.- А что же вы говорите остальным?- \"Ваш ребенок так на вас похож!\".\n ",
        "Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто так и не рискнул нарушить правила.\n ",
        "- Тебя раздражают всякие баннеры, всплывающие окна, контекстная реклама?- Бывает, но недолго. Как заблокирую - так и не раздражает.\n ",
        "Водителям на заметку. Ночью сигнализация срабатывает не потому, что разбили ветровое стекло, а разбили стекло потому, что под утро орала сигнализация.\n ",
        "Задача. У Васи есть большая сарделька, два отличных яичка, симпатичная репа, но совсем нет зелени. У Коли два средних киви, некрупная морковка, но к ним много зелени и капусты. Вопрос: салат какого из мальчиков выберет Маша, учитывая ее природную склонность к вегетарианству?\n ",
        "Любовнику от женщины нужно только одно, а мужу подавай и первое, и второе, и компот.\n ",
        "- Обожаю читать студенческие лекции.- Что такое?- Полчаса уже плачу над сокращением в тетради по бухучету: \"бух-ие орг-ии\"!\n ",
        "Стоит мужик в дупель пьяный и ссыт на забор. Мимо проходит\n сердобольная старушка и добро так поругивает мужика:\n - И как тебе не стыдно, милок! Такое творишь, а еще таксист!\n - Бабка, с чего ты взяла, что я таксист?\n - Так у тебя кепка как у таксиста.\n Мужик снимает кепку, тупо на нее смотрит и говорит:\n - И правда как у таксиста. А была норковая.\n ",
        "- Ты слышал, Рабинович бросил курить?- Не может быть, я не верю!- Тем не менее, это правда! Он свою последнюю сигатрету потушил о бензоколонку!\n ",
        "Чубайс стал спецпредставителем по связям с международными организациями. Тревожно за организации.\n ",
        "Опиши себя: мясо, кости, пол ведра крови и веселые задорные глаза.\n ",
        "- А что с Конституцией?!- Не волнуйтесь, она пошла на поправку.\n ",
        "- Шо клюе?\n - Грыбы!\n - Шо грыбы клюють?\n - Грыбы на х..!\n ",
        "По воспоминаниям Байдена о его детстве, его семья была настолько бедной, что ему приходилось донашивать памперсы за старшими...\n ",
        "Сообразив, что Перельман и впредь будет отказываться от миллионных премий, математические общества стали награждать его все новыми и новыми...\n ",
        "- Достала уже эта работа! Позавчера в два ночи ушел, а вчера - в час!- Вчера удалось пораньше отпроситься?\n ",
        "Болельщик на стадионе спрашивает маленького мальчика:- Мальчик, а откуда у тебя деньги на такой дорогой билет?- Мне папа купил!- А где твой папа?- Дома, он билет ищет...\n ",
        "Вам не кажется, что Путин использует Медведева по принципу \"страшненькой подружки\"?\n ",
        "Не надо никого выносить из мавзолея, туда наоборот, надо заносить и заносить.\n ",
        "Поменял женщину.И - снова элегантный, добрый и неплохо зарабатываю.\n ",
        "Никакой здоровый образ жизни или закаливание вам не помогут, если вы привыкли подрезать и ездить на красный свет.\n ",
        "Интересно, а почему у нас Москва - третий Рим, а вся остальная Россия - второй Гондурас!?\n ",
        "Сын у папы спрашивает\n-пап, а что это такое???\n-это, сын, старинное оружие-арбалет.\nсын заряжает арбалет и стрела попадает в окно.\n-беги, сынок, за стрелой, а я пока заряжу оружие\nВозвращается сын, говорит:\n-пап, есть 2 новости, одна плохая, другая-очень плохая\n-начни с плохой\n-стрела хуй соседу отстрелила\n-а очень плохая новость тогда какая?\n-и маме 2 щеки\nачё)\nачё) 17:11\nИнтим по телефону в Ар",
        "Предложение руки и сердца может и не сработать. А вот предложение яхты и особняка редко встречает отказ.\n ",
        "Изготовил мастер Царь-колокол...\n а потом пришел налоговый инспектор и отколол 13 процентов...\n и правильно сделал...\n ... теперь колокол не звонит, зато по-честному.\n Спи спокойно\n ",
        "Штирлиц порол чушь. Чушь отчаянно визжала.\n ",
        "Водка - машина времени. Выпил и уже завтра.\n ",
        "Хорошо жить со страстной женщиной.Правда, их иногда душат, но редко бросают.\n ",
        "- Что первым делом сделает фидошник, если он умрет и станет приведением?- Подойдет к зеркалу и спросит: \"Свет мой зеркальце скажи. Это тест. Меня видно?\".\n ",
        "Ехал мужик на машине и приспичило ему посрать. Он остановился, вышел в поле и сел. Тут к нему подбегает мышка и говорит:\n— Я мышиный король и могу исполнить любое твое желание.\nМужик отвечает:\n— Построй передо мной народ свой мышиный.\nКороль привел к нему весь свой народ, а мужик берет мышек горстью и начинает ими жопу вытирать. А король ему кричит:\n— Остановись, долбоеб, у нас бумага есть!!!",
        "Дайте студенту точку опоры - и он уснет!\n ",
        "- А что общего между женщинами и гаишниками?- Вопросами замучают, настроение испортят, деньги заберут, да еще и виноватым останешься!\n ",
        "Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров.\n ",
        "Год тысяча-надцатый до Рождества Христова, древняя Троя - девятый год город осажден врагами. Темная ночь. Вооруженный часовой борется со сном на посту у запертых ворот крепости. Вдруг слышит - тук-тук-тук - кто-то снаружи стучится в ворота.- Кто там?- Кто, кто... Конь в пальто!\n ",
        "Непонятно куда торопились. Могли бы каждую среду делать выходным днем для голосования за 1 поправку. Как раз бы к выборам 2024 года все 206 поправок закончились.\n ",
        "- Сделаем Америку снова!- Великой?- Нет.\n ",
        "Тоня всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными. \n\nТеперь у неё 15 детей, но ей похуй.",
        "Рога быстрее всего вырастают на лысине!\n ",
        "Вовочка спрашивает отца:\n -- Пап, а пап, это правда, что детей приносит аист?\n -- Если бы был жив тот аист из 102 квартиры, что принес тебя, я\n бы ему все ноги переломал.\n ",
        "Я объясняю на пальцах! Средний видишь?\n ",
        "- Твоя жена на работу ходит?- Ходит.- Правильно! Я тоже своей на проезд не даю.\n ",
        "- Я вас должна предупредить, что через сорок минут\n вернется мой муж.\n - Ну и что? Я ведь ничего такого не делаю!\n - Вот именно. А время-то идет.\n ",
        "В Ереванское КБ приезжает японская делегация. Главный инженер-армянин рассказывает:\n— Вот тут у нас сидят 8 инженеров, вот тут 12, вот тут 16.\nЯпонец:\n— А у нас на весь завод приходится всего 7 инженеров!\nДелегация уезжает, главный инженер задумчиво идёт домой, задумчиво ужинает, ложится в кровать, ворочается полночи и думает:\n— Ну шесть понятно. А с кем седьмой в нарды играет?!",
        "Я уже в том возрасте, когда и сковородка отличный подарок.\n ",
        "Десантник - командиру:- Что будет, если у меня не раскроется парашют?- Ты приземлишься первым.\n ",
        "Девушки верят в принцев - как в сказке, а парни в секс - как в порнухе.\n ",
        "- Мама прочла в интернете, что сельдерей полезен.- И что? Она теперь его ест?- Теперь его едим мы.\n ",
        "- Как твой английский?- Говорю со словарем.- А с людьми не пробовал?\n ",
        "Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но, к счастью, она не разбилась, так как внизу ее поймал запыхавшийся и испугавшийся Петров.\n ",
        "- Ребят, не подскажите, как убить кащея?- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.- Да так любого убить можно!\n ",
        "Пусть наши желания сойдут с ума от наших возможностей.\n ",
        "Наркоз дают, чтобы во время операции больные не дрались с хирургами.\n ",
        "- Сколько у нас пива на складе?\n - Не знаю я.\n - Hу примерно?\n - Да сказал же: не знаю!\n - Hу, хоть грубо скажи...\n - Да х$й его знает!\n ",
        "Двое поехали на рыбалку и упились в дым. На утро вылезают из палатки, а за палаткой все поле перепахано и сети стоят. Один:- Ты где вчера сети поставил?!Второй:- Где ты вчера греб - там я и ставил...\n ",
        "Студентка возвращается заполночь в общагу и грит подругам по комнате:\n - Вы не поверите! Тока чта выпила поллитра водки - трусы как рукой сняло...!!!\n ",
        "Жена с детьми третью неделю в отъезде. В связи с отсутствием пищевых отходов домашние муравьи научились добывать пропитание из остатков в пивных банках. Зато рыба в аквариуме теперь всегда на свежей прикормке - я же охотник, а не рыбак.\n ",
        "Огромная просьба: не зовите меня ворочать мешки, я предпочитаю п@здеть!\n ",
        "Маша ползет держась за стенку.- Маш, ты что бухала?- Нет, мам, я паучок.\n ",
        "СМИ: \"С целью наибольшей эффективности реформы по сокращению аппарата госслужащих, количество чиновников было увеличено\".\n ",
        "Едет мой знакомый из Москвы в СПб спокойно на своей \"восьмерке\", правил\n не нарушает (скорость 90), проехал уже больше половины. Вдруг мимо него\n на страшной скорости пролетает крутой джип. Знакомый начинает прикидывать,\n на сколько раньше можно приехать, если ехать с такой скоростью.\n Через некоторое время видит: джип стоит, хозяина \"стригут\" гаишники...\n Проезжает еще несколько километров опять его обгоняет тот же джип...\n И так четыре раза... Последний раз недалеко от СПб.\n ",
        "Посмотрел фильм \"11 друзей Оушена\". Хочу заметить - фильм неправдоподобный. Откуда у взрослого человека столько друзей?\n ",
        "Женщинам на заметку. Если мужу хорошо дать перед тем, как пойти гулять с подругами, он и отпускает проще, и ревнует меньше, да и не так ворчит, если задержитесь.\n ",
        "- Девушка, выпейте с нами водочки!- Нет, спасибо, не хочу градус понижать...\n ",
        "- Как дела?- Отлично.- А чем занимаешься?- Доставка кошерной пиши в офшорные зоны.\n ",
        "Утром, как всегда, Штирлиц гнул сво:е...Сво:е, как всегда, не гнулось!\n ``Лучше бы ты вечером не гнулось`` - думал Штирлиц, покоряя непокорное @....\n ^\n це схема\n покорения!\n ",
        "Хозяйке на заметку. Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями.\n ",
        "Встретились на фронте два друга и давай делиться впечатлениями. Один рассказывает:- Вчера в соседнем окопе медсестру оприходовал, ну просто по-всякому: и так, и на спине и эдак... Короче, полный отпад!- А минет сделала?- Да не, у нее головы не было...\n ",
        "За завтpаком жена говоpит мужу недовольным тоном:- А ты, между пpочим, ночью во сне оскоpблял меня!- А почему ты думаешь, что во сне?\n ",
        "Провайдеру позвонил сотрудник фирмы и пожаловался на плохую работу Интернета. Узнали у начальника звонившего, нужен ли этому сотруднику Интернет для работы. Оказалось, что нет. Отключили.\n ",
        "- Ты всегда соглашаешься со своей женой?- Никогда.- А как она к этому относится?- Она об этом не догадывается.\n ",
        "Сильная мышь не только съела сыр, но и согнула из мышеловки слово \"еще\".\n ",
        "- Как дела?- Нормально.- Правда, нормально?- Ну, если правда, то хреново. Но хреново для нас - это же нормально!\n ",
        "Давайте включим логику. В День десантника отмечающие должны прыгать с деревьев, а купаться в фонтанах - в День подводника.\n ",
        "Вчера мешок ржи и мешок овса объявили о своей помолке.\n ",
        "Диалог при первой встрече...\n Он: Тебе сколько?\n Она: (стеснительно) Ну... это так неожиданно... мне... за 28...\n Он: это за час или за ночь?\n ",
        "На китайском искусственном спутнике (вариант - подводной лодке) штурман -\n кочегару: ``Бросай кривые дрова, поворачивать будем!``\n ",
        "Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрел на номер и, чтобы не обидно было, отправил вдогонку: \"За шикарный секс!\".\n ",
        "Жить надо проще - поэтому усложняйте жизнь не себе, а другим.\n ",
        "Мнение оптимиста - стакан наполовину полон, мнение пессимиста - стакан наполовину пуст, мнение инженера - стакан в два раза больше, чем надо.\n ",
        "- Что делаешь?- Тружусь, так сказать, не покладая. А ты?- А я, все-таки, так сказать, поклал.\n ",
        "Мужские чувства лучше всего проверяются в магазине женской одежды.\n ",
        "У жены хорошего любовника голова не болит никогда...\n ",
        "Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми, вконец обезумевшими мужиками.\n ",
        "Послала мачеха падчерицу за подснежниками. А эта дура весь сарай трупами завалила!\n ",
        "В женское отделение бани заходит голый мужик. Барышни визжат:- Мужик, ты что! Тебе в мужское отделение надо! Мужик удивленно:- Что я, педик, что ли?\n ",
        "Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой полчаса безуспешно гонялась моя кошка, и швырнул ей под нос. Судя по её взгляду, она впервые меня зауважала...\n ",
        "- Как ты можешь судить меня? Мы же почти не знакомы!- Подсудимая! Сядьте!\n ",
        "Моя жена храпит, как пьяный матрос. Уехал в командировку. Осознал, что не могу спать в тишине. Приехал домой. Выспался.\n ",
        "В супермаркете очень экономная покупательница так долго выбирала пельмени, что обморозила себе лицо и руки.\n ",
        "Повстречались два ясновидящих, один говорит:- Рассказывай, как у меня дела?\n ",
        "Муж спрашивает жену:- Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?- Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину!- Отлично. Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою \"штуку\" и сваливай!\n ",
        "- У кого в животе урчит?- У меня.- Чего это?- Потому что рот занят, а ворчать надо.\n ",
        "В общежитие студентов:- Ты что будешь - курицу или рыбу?- Блин, даже и не знаю, посоветуй!- Ну, Светка \"Рыбы\" по гороскопу, а Ленка немного туповатая!\n ",
        "От работы нож тупеет, а человек от безделья.\n ",
        "Судья:- Знаете ли вы, свидетель, что ожидает вас за дачу ложных показаний?Свидетель:- Да. Мне обещали \"Волгу\".\n ",
        "Театр абсурда, когда с коррупцией борются коррупционеры нынешние, а критикуют первых за нерасторопность коррупционеры бывшие...\n ",
        "Шах и мат! Теперь, имея безвиз, можно поехать в Европу и посидеть там в Одноклассниках и ВКонтакте!\n ",
        "Секрет того, что я так молодо выгляжу прост...Задержка в развитии.\n ",
        "Встречаются два приятеля.\n - Знаешь, я никак не могу с тобой встретиться, вечно ты занят.\n - А ты пробовал договариваться о встрече с моей секретаршей ?\n - Да, и мы с ней неплохо провели время, но я все же хочу встретиться\n с тобой.\n ",
        "- Дорогой, ты хоть помнишь, какой сегодня день?- Конечно, дорогая! Сегодня несколько лет с тех пор, как мы с тобой чего-то там...\n ",
        "Сенаторы-демократы потребовали, чтобы Трамп прошел операцию по пересадке костей в язык.\n ",
        "Вот и стало известно, что Михаил Ходорковский пойдет на третий срок.\n ",
        "- Уважаемые пассажиры! Говорит ваш пилот. Из-за коронавируса я работаю из дома.\n ",
        "На уроке русской литературы в школе:- Дети, кому великий русский поэт Некрасов посвятил следующие строки: \"Этот стон у нас песней зовется...\"?- Теннисистке Марии Шараповой.\n ",
        "Студенты духовной семинарии, у которых после сессии имеются хвосты, в обязательном порядке проходят проверку на наличие рогов и копыт.\n ",
        "Надпись на городском транспорте:- Алкоголь - причина пожара. Прячьте спички от детей.\n ",
        "Я понял, почему некоторые гаишники носят бронежилеты. Это чтобы пузо не прорвало казенную форму.\n ",
        "- Дед Еремыч, почему к вам девушки пристают?- Не знаю! - сказал дед и облизнул языком бровь.\n ",
        "Приходят охотники на вампиров к замку графа Дракулы. Стучат в дверь, открывает дочка Дракулы и спрашивает:\n- Вы кто?\n- Мы те, кого твой отец ненавидит больше всего.\nДочка крича внутрь замка:\n- Папа, тут пидоры на самокатах пришли!",
        "Как коробочку с таблетками ни крути, а откроешь именно с той стороны, где сложенная инструкция.\n ",
        "Отстаивать принципы бывает легче, чем жить по ним.\n ",
        "Можно ли комментарий к фотографии девушки на Хеллоуин: \"Ты там самая страшная\", считать комплиментом?\n ",
        "- И все-таки время - субстанция материальная!- Мужики, давно сидите?- Литр!\n ",
        "Студенты в колхозе. Мой кореш по уши влюбился\n в одну красивую девочку. Начал за ней ухаживать, она\n тоже оказывала ему знаки внимания - нравился он ей.\n И вот, решил он перейти к решающему шагу - т.е.\n попросту трахнуть ее (извините, слова приличного в\n русском языке нет).\n Ночью, пошел он в барак в лесу где спали девочки.\n В лесу - темень, ни хрена не видно, но координаты\n ее постели он визуально помнил, быстро\n ее нашел, начал ласково ее гладить, она проснулась,\n на его удивление сразу же положительно ответила\n на его ласки. В общем, трахнул он ее.\n Просыпается утром - видит ненавидящий взгляд той\n самой его любимой девочки.\n Оказалось, ошибся-то он постелью!\n А рядом с ним лежит совсем другая девочка!\n Короче, любовь не получилась.\n ",
        "- Зачем нужны мальчишник и девичники?- Чтобы последний раз хорошо подумать...\n ",
        "Прохожий остановился на берегу реки и добрых полчаса смотрел, как паренек, не шевелясь, сидел с удочкой. Наконец прохожий не выдержал и спросил:- Послушай, рыбак, много поймал?- Вот как поймаю эту и еще одну, будет две.\n ",
        "- Папа, ты можешь починить мне барабан?\n - Нет, сынок. Я в барабанах ни бум-бум.\n ",
        "Уединение пробуждает любовь к людям.\n ",
        "Объявление: \"Требуется на очень большую зарплату телепат. Куда обращаться - сами знаете\".\n ",
        "Звонок:- Ну, и где ты?- Все-все, уже подъезжаю!- Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...\n ",
        "Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальные темы: \"Бабы - дуры\", \"Футбол, хоккей\", \"Как кто нажрался\". Возможен выезд на дом и на работу.\n ",
        "Своего соседа любить гораздо труднее, чем все человечество!\n ",
        "Сани Деда Мороза можно легко отличить от саней Санта-Клауса по установленному на них видеорегистратору.\n ",
        "Муж рассказывает другу:- Я женился недавно, несу ее по традиции на руках к квартире, и тут она говорит: \"Вась, мы же расписались уже! Давай я на шею перелезу!\".\n ",
        "Как думаете, кто были по национальности Адам и Ева?- Конечно - русскими! Только они могут бегать босыми и голозадыми, не иметь крыши над головой, при этом хавать одно яблоко на двоих и кричать на всеуслышанье, что они в раю!\n ",
        "- Вы только послушайте - Абрам купил себе персидский ковер.- Hу и?- Так теперь он все при входе заставляет обувь снимать.- Так это понятно. Ковер-то - персидский.- Да, но весит-то он на стене.\n ",
        "- Дорогая, давай заведем котенка!- Нет, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных.- Странно, на котэ аллергия есть, а на норковую шубу нет?\n ",
        "Видел имя Слава Котов. Долго не мог принять, что ударение должно быть другое.\n ",
        "Администратор проходит по коридору отеля и в одном из номеров слышит пение.\n Спрашивает портье:\n - А что, постояльцу из 14-го уже вручили счет?\n - Да, месье.\n - Почему же он поет?\n - Это не он поет , месье. Это его отпевают...\n Гаркушина И.Ю.\n ",
        "- Мадемуазель, сыграем в карты на раздевание?- Интересуюсь знать, вам на посмотреть или на похвастать?\n ",
        "В мире нет бойца смелей, чем напуганный еврей.\n ",
        "Еврей учит сына бизнесу и говорит:\n - Сынок, мой торговый партнер Михаил Зильберман забыл\n вернуть мне деньги. Напиши-ка ему телеграммку!\n Сын приходит с телеграммой:\n - Уважаемый г-н. Зильберман! Верните, пожалуйста, нам наши деньги!\n Отец посмотрел и говорит:\n - Э-э, нет, сынок! Не то! Покороче надо!\n Сын приходит с новой телеграммой:\n - Г-н. Зильберман! Верните деньги!\n Отец:\n - Э-э, сынок! Опять не то! Подожди, я через пару минут принесу тебе\n правильный текст.\n Возвращается через минуту с телеграммой. В ней написано:\n - МИША, НУ???\n ",
        "На бесптичье и дятел - соловей.\n ",
        "Нет вздоха тяжелее чем тот, который издает человек, стоя у банкомата и проверяя баланс на карте.\n ",
        "Плюсы у коррупции - после того как квартиру чиновника ограбил вор, он стал интересоваться живописью 17 века.\n ",
        "Поздний вечер. С кухни слышатся шорохи в холодильнике, торопливое чавканье и вздохи раскаяния... Стыдно? Не переживай!Так худеют миллионы.\n ",
        "одного человека заколдовала колдунья: он мог говорить только одно слово в год. и вот этот человек влюбился. он молчал 4 года и накопил целых 4 слова, после чего подошёл к своей возлюбленной и сказал:\n— ну это как его",
        "Президент Медведев посетил интернат для умственно недоразвитых детей.СМИ сообщают, что детишки приняли президента за своего...\n ",
        "Уровень медицины в стране - депутат радостно сообщает, что родители лечат своих детей бюстом Николая Второго.\n ",
        "Не можете долго дозвониться до человека?Набейте рот едой и попробуйте еще раз - 100% работает.\n ",
        "После того , как папа Римский исключил мастурбацию из списка грехов , руку ему целуют реже",
        "Резко захотелось отдохнуть. Но вспомнил, что еще не устал. Пришлось бежать за пивом на другой конец города.\n ",
        "- Девочка, ты отличница?- Hет.- Хоpошистка?- Hет. Я yдовлетвоpительница.\n ",
        "Мало кто знает, что мультфильм \"Том и Джерри\" перестали снимать потому, что их создатели поссорились, и один убил другого огромной чугунной сковородкой.\n ",
        "Женщина покупает в магазине норковую шубу. Продавец ее спрашивает:- А почему у Вас такие мокрые деньги?Женщина вздыхает:- Ой, Вы знаете, муж так плакал, так плакал...\n ",
        "Прибегает молодой сын-юрист к старому отцу-юристу и кричит:\n - Отец, поздравь меня! Я выиграл дело, которое ты не мог\n выиграть всю свою жизнь!\n А тот ему в ответ:\n - Дурак, я с него кормился всю свою жизнь!..\n ",
        "- Дорогая, я вчера за час крышу шифером покрыл, на машине\n вот такенный подшипник поменял...\n - По-моему, \"виагра\" как-то по-другому должна действовать...\n ",
        "Чем круче была диета, тем легче потом гроб нести.\n ",
        "На встрече участников \"Битвы экстрасенсов\" вспоминали смешные моменты из будущего.\n ",
        "- Доктор, доктор, по-моему, у меня что-то в попе!- Сейчас посмотрим... Боже мой! Да у вас там роза!- Ой, доктор, это вам!\n ",
        "- Вот сегодня собираюсь в бар, а у жены хорошее настроение, странно как-то?- Так спрячь заначку в другое место!\n ",
        "- А ты любишь деревья? - это первый вопрос, который задавал Буратино, знакомясь через интернет.\n ",
        "- Я видела, что ваша доченька притащилась домой под утро, - ехидно говорит\n одна женщина соседке. - А вот моя дочь уже в одиннадцать была дома.\n - Знаю-знаю... - отвечает соседка, - но моя-то притащилась сама. А вашу\n притащили...\n ",
        "Я пришла дать вам вволю!\n ",
        "Только в феврале! Каждому вкладчику нашего банка медный таз в подарок! В нашем банке установлена веб-камера, поэтому вы сможете в режиме онлайн увидеть как ваш вклад накроется медным тазом.\n ",
        "Женщина - слабый пол. Например зубную пасту они считают конченной на 2-3 дня раньше, чем мужчины.\n ",
        "- Чем оливье отличается от феминистки?- Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье все-таки полезнее.\n ",
        "Купленные в припадке ЗОЖ овощи в моем холодильнике с каждой неделей все больше напоминают бомжей, которых плохая погода загнала в метро.\n ",
        "Интеллигентно:- Знаешь, где у статуи Давида во Флоренции находится центр внимания? Вот туда и иди!\n ",
        "Если выбирать между финансовой независимостью и сексуальностью, выбирайте финансовую независимость. С годами она станет сексуальной привлекательностью...\n ",
        "Жениться по любви каждый дурак сможет. А вот ты попробуй по любви развестись.\n ",
        "Вчера военный комиссар области пригласил самых плохих учителей городских и сельских школ и вручил им ценные подарки!\n ",
        "Приходит корова в стадо, вся такая довольная.\nБык ее спрашивает:\n- Корова, ты откуда такая счастливая?\nКорова, застенчиво опуская глаза:\n- От верблюда...",
        "Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку.\n - У вас сметана есть?\n - 8-О ??? Нет...\n - А колбаска копченая есть?\n - Нет, и колбаски нет...\n - А рыбка вяленая есть?\n - Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!\n - ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!!\n - ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!!!\n - Согласный...\n Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку\n подваливает:\n - А что, чукча, у тебя красная икра есть?\n - Есть.\n - 8-О\n - Ну, а черная есть?\n - Есть.\n - Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.\n - А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!!\n ",
        "- Нет ли у вас сигареты? - обратился сержант к рядовому.- Есть, но я их уже все пообещал другим.\n ",
        "Последние слова Деда Мороза: \"Все, дети, подарки кончились\".\n ",
        "- Доктор, как чувствует себя моя теща?- Сожалею, но сегодня ее выписывают.\n ",
        "- Мы хотим поговорить с Вами о Боге. Вы не боитесь завтра умереть?- Я в России. Я боюсь завтра жить.\n ",
        "Из пособия по Слепой печати на клавиатуре:Ни что так не увеличивает скорость слепой печати ваших сотрудников на клавиатуре, как наличие ICQ в их компьютере.\n ",
        "Долго сомневался, взвешивал все за и против, и вот уже был готов сделать себе татуировку, но оказалось, что они платные.\n ",
        "Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.\n ",
        "Вы никогда не увидите в Интернете фразу: \"Я выспался!\". Потому, что человечество перестало высыпаться как раз тогда, когда Интернет появился.\n ",
        "- Почему вы хотите развестись с женой? - спрашивает судья.\n - Она то и дело будит меня среди ночи и шепчет: \"Тебе домой пора\"!\n ",
        "Есть такая болезнь - бешенство матки.А есть специфически-белорусская болезнь - бешенство батьки.\n ",
        "На столе лежат две книги: тонкая и толстая. На тонкой написано: \"Логика\". На толстой: \"Женская логика. Том первый\".\n ",
        "- Любимая, у тебя шнурок развязался.- Дорогой, у меня обувь без шнурков.- Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.\n ",
        "- Не подскажете, как доехать до центра!?- Легко! Поезжайте за любым пустым эвакуатором!\n ",
        "Заходит порядком выпивший мужик в бар и говорит бармену:\n— Знаешь чё.\nБармен снисходительно отвечает:\n— Допустим не знаю...\n— Ну и молчи тогда блять.",
        "Штирлиц сел на мотоцикл, хлопнул дверцей и уехал.\n ",
        "Девушка легкого поведения подходит к красивому парню и говорит:- Давай познакомимся! Я белая и пушистая.- Нет. Я тоже пушистый, но голубой.\n ",
        "Помни, что все в этом мире сбалансированно. Если ты удачно перебежал на красный - знай, кто-то не перейдет на зеленый!\n ",
        "Заpплата - что менстpуация: целый месяц ждешь, а в тpи\n дня кончается.\n ",
        "- Знаешь, что отделяет человека от свиньи?- Знаю! Литр водки!\n ",
        "Скрестили генетики арбуз с тараканом. Разрезаешь арбуз - косточки разбегаются!\n ",
        "Когда поросенок слышит фразу: \"Скоро сальца поедим\", он понимает, что есть будет не он, а его.\n ",
        "Как зовут друга минотавра?\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nКентавр",
        "Тpи охотника собpались на охоту, идут значит, дичь ищут, тут из-за кустов\n разбойники. Поймали этих охотников и говоpят:\n - Кто из вас pаскажет самую непpавдоподобную истоpию, того и отпустим...\n Hу охотникам делать нечего... Вот один и говоpит:\n - Я как-то pаз одним удаpом ножа буйвола завалил...\n Разбойники:\n - Да ты на деpеве сидел, а когда буйвол подошел, ты его в ухо и удаpил\n ножом, такое может быть...\n Коpоче, убили его.\n Другой охотник:\n - А я как-то с одного выстpела отстpелил оленю и pога и копыта...\n Разбойники:\n - Да олень по ходу за ухом чесал... И такое может быть...\n Третий:\n - Иду я значит как-то pаз, выхожу на поляну, а там колодец, а возле колодца\n стоят тpи женщины... и молчат... 8-)\n ",
        "- Как зовут собаку Путина?- Шавка Мономаха.\n ",
        "У школьного охранника был брат близнец. Тот его иногда подменял вечером, пока настоящий охранник ходил за пивом. Всякий раз, мы, дети, недоумевали, как нашему вахтеру удается так быстро переодеваться в штатское и сбривать усы, которые на следующий день снова отрастали.\n ",
        "- Я заметил, что стал привлекать женское внимание. Особенно, после смены имиджа.- Может, ты стал вызывать у них жалость?\n ",
        "Простите, а в какой французской газете можно посмотреть карикатуру на расстрел карикатуристов?\n ",
        "Политика по-российски: из \"Дома 2\" в лидеры оппозиции!\n ",
        "Просьба к угнавшему вчера вечером ВАЗ шестой модели с перекрестка улиц Ленина и Пушкина вернуть девушку с заднего сиденья.\n ",
        "Прогресс, безусловно, есть. Раньше европейцы продавали аборигенам бусы, теперь наоборот.\n ",
        "Баскетболиста, который нарочно падал в штрафной соперника, называли \"Фолоимитатор\".\n ",
        "- Да, Люсь, у тебя губа не дура. А вот об остальном так не скажешь.\n ",
        "В Париже на кладбище траурная процессия проходит мимо скамейки, где мадмуазель самозабвенно делает минет молодому человеку... Мадмуазель, на секунду прерывая свое занятие, обращается к нему:- Поль, сними, пожалуйста, шляпу - а то как-то перед людьми неудобно...\n ",
        "- Слышал, прожиточный минимум на душу населения повысили до 9909 рублей!- Ну, на душу может и хватит, а вот тело загнется с этого минимума.\n ",
        "- Помидоры не бывают червивыми.- Хм-м-м... Ты думаешь, червяки что-то знают?\n ",
        "- Соседка, твой муж дома?- Дома, а что?- Слава Богу! Понимаешь, соль кончилась, решил у тебя одолжить, но боялся, что ты невесть что подумаешь.\n ",
        "- Люди-то как за это время изменились: добрые стали, все улыбаются, здороваются со мной, машины дорогу уступают.- Так, Гоша - ты автомат-то чего в оружейку не сдал?\n ",
        "- Интересно, а почему в тесте на беременность, на который пописать надо, когда беременна - две полоски, а когда нет, то всего одна?!- Просто когда ты не беременна, то это означает что ты писаешь одна, а когда две полоски, это значит, что писают уже как минимум двое.\n ",
        "Глава Росгвардии генерал Золотов: \"Если человек абсолютно невиновен, я бы дал ему год условно\".\n ",
        "Владимир Путин пообещал, что не будет править Россией до своей смерти.Он будет править Россией до смерти России.\n ",
        "Жаждущая выбиться в люди симпатичная молодая пара пригласила на обед начальника мужа и его жену. Все шло хорошо, пока домой не явился их десятилетний сын. Он уставился на гостью с явным любопытством и громко поинтересовался у отца:- Так это она колотит своего мужа?\n ",
        "На традиционной пресс-конференции Путин задал собравшимся журналистам около 70 каверзных ответов.\n ",
        "- Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!- Мужчина, вы что с ума сошли? Закройте дверь!\n ",
        "Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает бензин за такие бешенные деньги.\n ",
        "Удивительную стойкость проявляют протестующие на Майдане, они продолжают стоять и выражать протест диктатору даже через пару месяцев после его постыдного бегства.\n ",
        "Встречаются два ковбоя.\n - Ты что-то зазнался, Джек,- говорит первый.\n - В каком смысле, дорогой Фред?\n - Я вчера выпустил тебя целую обойму, а ты даже не обернулся.\n ",
        "Обьявление в газете.\n Понедельник:\n Мистер Джонс продает швейную машинку. Телефон 948-0707 после семи\n вечера. Спросить миссис Келли, которая живет с ним за дешево.\n Вторник:\n Вчера была допущена досадная ошибка в обьявлении о продажи швейной\n машинки. Обьявление Мистера Джонса следует читать так:\n Продается швейная машинка за дешево. Телефон 948-0707. Спросить миссис\n Келли, которая живет с ним после семи вечера.\n Среда:\n Внимание. У меня нет швейной машинки на продажу. Я ее сломал.\n Не звоните по номеру 948-0707. Я его отключил. Миссис Келли\n была моя домработница, которая уже уволена.\n Мистер Джонс.\n ",
        "Новости культуры:\n Премию МВД за лучшее произведение о милиции получил телесериал о\n скромном работнике райотдела, никогда не бравшем крупных взяток.\n Фильм так и назван - \"Трехгрошовый опер\".\n ",
        "Двое встречаются. Один другому:\n - Вот возил вчера дочь в деревню, показывал козла.\n - Зачем????\n - Чтоб знала, как НАСТОЯЩИЙ козел выглядит, а то она все только\n со слов матери представляет....\n ",
        "Сейчас в супермаркете мужчина посмотрел на меня, потом повернулся к своей жене и сказал: \"О, нам еще свинина нужна, я вспомнил!\". Всегда рада помочь!\n ",
        "- Блин, как неимоверно, нестерпимо хочется бабу!- Хм, ну, если прямо так приперло - сходи в публичный дом.- Не, я хочу знакомую!- А ты почаще в публичный дом заходи - у тебя там знакомые появятся.\n ",
        "- Почему англичане не играют в водное поло?- Лошади в бассейне тонут.\n ",
        "Если у девушки на компьютере установлен \"Яндекс.Бар\", это - хороший знак. Значит, ее вообще легко уговорить.\n ",
        "- Где ваш супруг?- Дома, со своим четвероногим другом.- А я и не знала, что вы обзавелись собачкой.- Это вовсе не собачка, а диван.\n ",
        "- Папа, ты меня учил, что мужик не должен бегать за бабой. Что мужик должен уважать себя.- Да, Вовочка, ты прав, я и сейчас так считаю.- Но тогда почему ты бежишь, как лох, в школу, к Марье Ивановне, сразу после первого вызова в моем дневнике?\n ",
        "- У меня жопа с GPS.- То есть?!- Сама приключения ищет!\n ",
        "Придумал бизнес идею: надо создать тренинг для тех, кто хочет создавать тренинги для тех, кто не знает как создавать тренинги для продаж тем, кто хочет зарабатывать на тренингах.\n ",
        "- Где у блондинки могут быть черные волосы?- Между зубами.\n ",
        "В перерыве в раздевалку зашел Кадыров... В раздевалку Египта.\n ",
        "Жена все время жаловалась, что мы уже давно не были в дорогом месте...Вчера свозил ее на заправку.\n ",
        "- Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок!- Да?! А что же тогда я дала сыну, в школу?!\n ",
        "Гинеколог - пациентке:- Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?- С пятью или шестью, точно не помню.- Не так уж и много...- Да, что-то выходные не задались.\n ",
        "Детский врач спросил у ботаника:- Почему у вас, у ботаника, нет ни одного цветка в вазах? Разве вы не любите цветы?- Я, между прочим, люблю и детей. Но не отрезать же им головы, чтобы поставить их в вазы.\n ",
        "компьютерной безграмотности - бой\n по оценкам специалистов число компьютерно неграмотных россиян\n уменьшилось за последние сутки на 200 человек. работы на улице\n Гурьева продолжаются.\n ",
        "- Дорогая, где мое полотенце?- Возьми на швабре!\n ",
        "Пролил кофе на документы... Теперь паспорт весь в разводах.\n ",
        "- Мужчина, я вас постоянно в электричках вижу, купите расписание электричек!- Нахрена мне расписание? Я именно в этой электричке живу!\n ",
        "- Мой юный друг, отчего вы так печальны?- Вчера жена отказала мне в столе и постели...- Как?! Вы еще и есть не умеете?!\n ",
        "Купи у нас пять унитазов и получи в подарок упаковку пургена!\n ",
        "Вот как тебя с такой дикцией взяли диктором на радио? У тебя там что, блат что ли?- Нет, сестла...\n ",
        "А счастье было, есть и будет!Пока будильник не разбудит...\n ",
        "Гуляет маленький мальчик во дворе. Слышит крик:\n - Вова, иди домой!\n - Ща, мам.\n - Это не мама, а папа.\n - Да вас, пидорасов, фиг разберешь.\n ",
        "Статус в контакте девушки: \"Напиши мне то, что стираешь перед отправлением\".Комментарий: \"Ghbdtn\".\n ",
        "Разговаривают две замужние женщины:- Где сейчас твой муж?- Гуляет с собакой. А твой?- Гуляет, собака!\n ",
        "Совсем лысая девочка играет в песочнице, на голове у нее большой бант. К ней подходит любопытный мужчина и спрашивает:- Девочка, а как это у тебя бантик держится?- Мужик, ты тупой что ли? Как прибили, так и держится!\n ",
        "Если в России вдруг закроют все \"Макдональдсы\", то где же будут работать дипломированные гуманитарии?\n ",
        "- Вы замужем?- Да.- Сколько времени?- Полшестого.\n ",
        "- Исаак, что ты скажешь за слова Президента Грузии: \"Россия - оккупант, но туристы должны приезжать\".- Абраша, это установка женщины с низкой социальной ответственностью - ты мне противен, но за деньги согласна.\n ",
        "Когда наступает ночь, часовые в мавзолее на всякий случай снимают ружья с предохранителей.\n ",
        "- Как заставить встать Windows?- Покажите ему голый DOS.\n ",
        "Объявление в магазине бытовой техники: \"Уважаемые покупатели, на обмытые покупки гарантия не распространяется\".\n ",
        "На чемпионате мира по прыжкам на лыжах с трамплина была дисквалифицирована российская сборная за применение допинга - горохового супа.\n ",
        "Разговор двух женщин:- Х#й у моего мужа - на вес золота.- Ты его так ценишь?!- Да нет, он как обручальное кольцо - два с половиной грамма.\n ",
        "- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать?- Не знаю, я не ветеринар.\n ",
        "На три вещи можно смотреть бесконечно: как горит огонь, как льется вода и как шеф выдает зарплату.\n ",
        "- Папа, а по цене в магазине можно судить о качестве товара?- Нет, сынок по цене можно судить только о жадности хозяина магазина и местных чиновников...\n ",
        "- Вчера взял и признался невесте во всех своих грехах!- Ну и что?- Не помогло, свадьба через неделю.\n ",
        "Умирает теща. Смотрит в окно и говорит:- Закат какой...Зять:- Мамаша, не отвлекайтесь. Занимайтесь своим делом.\n ",
        "В пивном баре:- Извините, а вы не могли бы выдыхать дым в другую сторону?- Если бы я мог выдыхать дым в обратную сторону, я бы выступал в цирке!\n ",
        "Если тебя уверяют, что третьего не дано, то, скорее всего, и со вторым будут большие проблемы.\n ",
        "- Ты сегодня какая-то странная... Вежливая, приветливая, даже не ругаешь никого.- Выспалась!\n ",
        "Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.\n ",
        "Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:\n - Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания.\n Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер\n парашютного спорта...\n ",
        "Оказывается за 1 час ходьбы мы сжигаем около 200 калорий, а за час у компа - 126 калорий.Значит за день у компа я худею больше чем при ходьбе...\n ",
        "- Я тебя освободил?- Я злодея погубил?- А теперь краса девица...- Раздвигай-ка ягодицы.\n ",
        "Впервые приехав из города в деревню и подойдя близко к улью, по раздающемуся оттуда тихому гудению, Антон понял, что там майнят биткойны.\n ",
        "- Во сколько обошлась тебе эта шубка?- Примерно в 30 истерик.- Да, дороговато.\n ",
        "На кредитке денег нет - зато в кармане пистолет!\n ",
        "Чего хотят девочки? А девочки хотят, чтобы все было так, как они хотят.\n ",
        "Через пару лет можно будет нассать на экран айфона, и он скажет беременна ли ты.\n ",
        "Пустыня. Рассвет. Гонки \"Формула 1\". Палатка, в которой ночует\n Кулхард. Он открывает дверь и видит следующую картину: Шуммахер\n бегает вокруг палатки, а за ним след в след бежит лев. Кулхард:\n -Шумми, Шумми! За тобой же бежит лев!\n На что Шуммахер, не сбрасывая скорости отвечает:\n -Не переживай! Он отстает на три круга!\n ",
        "- Представляешь, мне моя заявляет: \"До свадьбы ни-ни\".- А ты ей что сказал?- Ну-ну...\n ",
        "Единственное море, которое я видел этим летом - это море работы...\n ",
        "Навеено вчерашней пьянкой: \"Часто о лучших минутах в нашей жизни мы узнаем от очевидцев\".\n ",
        "Как назвать тупой Искусственный Интеллект?\n\nЫЫ",
        "Я трудоголик. Пока пасьянс не сойдется - с работы не ухожу.\n ",
        "В этом году десять тысяч выпускников, не сдавших ЕГЭ, успешно сдали ЭКГ и флюраграфию.\n ",
        "Корейскому повару с очень добрыми глазами собаки доверяют до последнего.\n ",
        "Судья спрашивает подсудимого:- У вас зарплата пятьдесят тысяч рублей в месяц, а дом себе построили за десять миллионов долларов. Как вы это объясните?- Дайте время подумать...- Семь лет хватит?\n ",
        "- Вчера рассказал бабушке, что я работаю программистом!- А она поняла?- Поняла, что я ремонтирую телевизоры и развожу мышей!\n ",
        "Кроме дорог и дураков, в России есть еще одна беда - дураки, указывающие какой дорогой идти!\n ",
        "Взволнованная молодая пара ворволась в ювелирный магазин и принялась\n рассматривать дорогие перстни и браслеты. Молодой человек лихорадочно\n шарит по карманам. Наконец его спктница говорит хозяину магазина:\n -Ладно, мы зайдем попозже. Мой жених никак не может найти свой пистолет...\n ",
        "Один шабашник стелил ковролан на одной хате. Постелил и захотел\n закурить. Смотрит: сигареты из переднего кармана пропали. Стал\n искать - нигде нет. Потом видит - под ковроланом шишка. Ну думает,\n не будешь же из-за одной пачки ковролан отдирать. Взял молоток\n и пнув пару раз сровнял место. Заходит хозяйка и грит:\n - Вот ваши сигареты. Вы их в корридоре выронили. Кстати,\n вы не видели моего хомячка....???\n ",
        "Вчера в Кремле указом Президента была убита муха.После чего указ был возвращен обратно на стол.\n ",
        "Вот раньше у меня был легкий характер. А теперь даже взвешивать боюсь.\n ",
        "Когда еврейка просит у меня номер\nЯ говорю что у нас принято пользоваться именами.",
        "Политическая шизофрения. Из партии \"Яблоко\" выгоняют тех, кто сидит на Андроиде.\n ",
        "Челябинский метеорит должен был упасть 21/12/12, но его доставкой занималась Почта России.\n ",
        "В гостях потому хорошо, что там к тебе не могут прийти гости.\n ",
        "Проще говоря - попал мужик на тот свет... Ангелы сказали - в рай.\n Он заходит в ворота - а там котлы, сковороды...\n - ААА!!! Это ж ад!\n - Не, мужик, ты осмотри, кто в котлах!\n А там начальник, теща, гаишник и сосед...\n - ФФууууу!!! Рай!!!\n Пес из Корчмы.\n ",
        "После использования освежителя воздуха \"Сосновый лес\" в туалете останется аромат настоящего дровосека.\n ",
        "Нет девушки, которая не хочет отношений. Есть девушка, которая не хочет отношений с тобой.\n ",
        "Село у нас большое. Четыре вытрезвителя.\n ",
        "Два приятеля:- Прикинь, жена сказала: \"Пойду приготовлю что-нибудь вкусное\".- И?- Вместе посмеялись...\n ",
        "Небольшая информация к размышлению. Отмечали мы день 23 февраля\n в институте и так как пустых аудиторий не было пить мы начинали в\n курилке в мужском туалете, а заканчивали в женском (в курилке).\n Так вот надписи на стенах у мужиков такого типа \"Спартак - чемпион.",
        "- Зин, кто это у тебя в доме так неистово молится? Просит остановить сатану. Развернуть нечисть вспять. Вернуть это исчадие в свою клоаку.- Не обращай внимания. Это я сказала мужу, что моя мама к нам в гости едет.\n ",
        "Программист просит у друга денег в долг:- Одолжи 250$ до получки, ну или для ровного счета 256?\n ",
        "Хотел записаться на курсы по городскому ориентированию, но не смог найти их офис.\n ",
        "Встречаются Virus & FAT.\n - Привет, ты кто?\n - Я? VIRUS.\n - A я AFT, то есть TAF, то есть FTA, черт, совсем запутался...\n ",
        "Один джентльмен, когда к нему приходила в гости женщина, сразу говорил ей: \"Снимите колготки, а то мой щенок их порвет!\".Потом выяснялось, то щенок рвет юбки, блузки... А потом, что щенка вообще нет.Но было уже поздно. Хорошо иметь такого щенка!\n ",
        "В школах Люксембурга на уроках географии ученики изучают карту города.\n ",
        "Фотомодели привыкают к вспышкам, поэтому после окончания карьеры спокойно работают сварщиками.\n ",
        "Каламбур: на производстве еще ничего не запущено, но уже все запущено.\n ",
        "- Берримор, что сейчас делает моя собака?- О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы.- Конкретнее...- Срет, сэр!\n ",
        "Женское счастье - это когда сама похудела, а грудь нет.\n ",
        "Главная задача юриста - превратить невыгодную для клиента ситуацию в выгодную для себя.\n ",
        "Жена - мужу:- У меня для тебя две новости - хорошая и плохая.- Ну и какие же?- Я от тебя ухожу...- Так, нормально... А плохая?\n ",
        "У врачей поликлинике только два диагноза: \"Ну и чего приперся, если ходить можешь?\" и \"А где ж ты, дорогой, раньше был?\".\n ",
        "На стадионе проходит подготовка к концерту популярных эстрадных\n исполнителей. Собрались огромные толпы зрителей. На сцену выходит\n конферансье и обращается к собравшимся:\n - Вы хотите, чтобы перед вами два с половиной часа выступали одни\n пидорасы?!\n - НЕТ! НЕТ!\n - Спасибо концерт окончен.\n ",
        "Если и раньше передачу \"Человек и закон\" не особо хотелось смотреть. Сейчас просто страшно.\n ",
        "Вегетарианец со стажем без ума от нашей колбасы.\n ",
        "- Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского?- Это не картины, боцман... Это иллюминаторы!\n ",
        "Мужик приходит на работу устраиваться.- Слышал, вам нужны ассенизаторы?- Да.- А вот у вас там написано, что оплата сдельная, это как?- Да все очень просто! Четыре мешка говна отвезешь, а пятый себе...\n ",
        "По данным ООН население Китая к 2027 году достигнет Калининграда.\n ",
        "Если вы бегаете по утрам в парке, а об этом никто не знает, то это не считается.\n ",
        "Куплю статую свободы, можно щебенкой\n ",
        "- Всем п@здец!- Угощаешь?\n ",
        "Борщ - это густая пряная мясная похлебка с большим количеством овощей. В кастрюле с хорошим борщом стальная ложка стоит. В кастрюле с отличным борщом стальная ложка всплывает!\n ",
        "Лежат Сталин и Ленин в ванной и вдруг бац, сперма всплывает.\n- Иосиф, это ты кончил или пернул?\n- Незнаю, Вова. Историки до сих пор во мнениях не сходятся..",
        "Папа с сыном пошли однажды в горы и сын, ударившись о камень, крикнул:\n— ААААААА.\nИ с удивлением слышит:\n— ААААААА.\nМальчик спросил:\n— Кто ты?\nА ему в ответ:\n— Кто ты?\nРазозлившись от такого ответа, мальчик кричит:\n— Ты пидор!\nА ему в ответ:\n— Ты пидор!\nМальчик спрашивает у отца:\n- Что происходит?\nОтец улыбнулся и говорит:\n- Слушай меня внимательно.\nОтец кричит горе:\n— Я тебя уважаю!\nЕму в ответ:\n— Я тебя уважаю!\n— Ты лучший.\nЕму отвечают:\n— Ты лучший.\n— Видишь, сынок? Я лучший и меня уважают. А ты пидор.",
        "\"Всё ясно. Автору — 10 лет\", — сказал Сталин, услышав несмешной анек про себя.",
        "- Подвинься.- Похудей.\n ",
        "\"...Орудия преступления на месте происшествия не обнаружено...\"\n Из дела об изнасиловании\n ",
        "У семейного психолога:- Она считает, что я принимаю глупые решения.- Он спер пингвина из зоопарка.- Ты сказала, что нам нужен дворецкий!\n ",
        "Многие, наверное, встречали в Москве рекламные щиты : лицо улыбающейся\n девушки и надпись : \"Просто так !\". Они бывают гигантские - радовать\n водителей и с чел. рост - радовать пешеходов. Так вот стоит бывш.\n работник умственного труда а ныне ... у вышеописанного плаката.\n Задумчиво выдает : \"Ничего в это мире не бывает просто так.\" Плюет\n на купюру и приклеивает ей на лоб.\n ",
        "Соседи Марии Шараповой удивляются: кто заставляет девушку тренироваться по ночам?\n ",
        "Учитель физики задает вопрос:- В каком состоянии бывает вода? Отвечай, Вовочка.- В газированном.\n ",
        "После крушения Титаника. Спаслись чудом два еврея.\n У них спрашивают, как им это удалось.\n Один из них (ожесточенно жестикулируя, артикулируя,\n пританцовавая и одновремнно пожимая плечами):\n - Ничего-таки особенного в этом не нахожу.\n (Продолжая ожесточенно жестикулировать):\n - Мы просто разговаривали!\n ",
        "На прошедших выборах подавляющее большинство населения Белоруссии высказалось за президента Лукашенко. А подавляемое - против.\n ",
        "- Скажите, Холмс, как раскрыть преступление?- Определить \"кому выгодно\"!- А если всем выгодно?- Тогда это уже как бы и не преступление...\n ",
        "- Не знаешь, где таблетки для посудомойки подешевле взять?- О, твоя домработница тоже наркозависимая?\n ",
        "Жена:- Погляди, какое старье я ношу! Любой гость примет меня за кухарку!Муж:- Ничего, он сразу передумает, если останется пообедать...\n ",
        "Меня трудно получить, легко потерять, и невозможно использовать.Диплом.\n ",
        "Эта реальная история произошла в конце 80-х годов в разгар борьбы\n с трезвостью.\n В одном винном магазине из подсобки каждую ночь исчезало по несколько\n бутылок водки из ящиков. При этом дверь в подсобку была закрыта и опечатана.\n Оставалось только маленькое вентиляционное отверстие, прикрытое скромной\n решеткой и выходяшее на улицу. Но так как это окно было настолько маленькое,\n что человек через него попасть в подсобку не мог, то на него не обращали\n внимание. Когда убытки от этих краж стали ощутимые, обратились в милицию.\n Сыщики решили устроить засаду. В первый же вечер вор попался. Им оказался\n шестилетний мальчишка, с трудом пролезавший через это окно. На улице его\n поджидали еще несколько таких же сверстников.\n Сыщики сперва предположили, что их на кражу посылали родители. Но истинные\n мотивы кражи шокировали всех: содержимое бутылок дети выливали (они не знали\n его ценности), бутылки сдавали, а на вырученные деньги покупали мороженое\n и ходили в кино...\n ",
        "- Израиль - большая или маленькая страна?- Ну, конечно, большая! Иначе ее бы звали Изей.\n ",
        "На интернет-форуме:- А вы девушек на шашлыки приглашаете исключительно в надежде на секс?- Нет, конечно! Ну что вы! В надежде приглашал лет 10 назад, сейчас исключительно в расчете.\n ",
        "Встречаются два мента.\n У одного вид такой разомлевший, что другому стало завидно.\n Он его и спрашивает:\n - Ты че такой довольный?\n - Да, понимаешь, вчера трахаемся с женой, ну и в самый последний\n момент я вынимаю пистолет и как стрельну в потолок бабаааххх!!!\n - Ну и???\n - Ну и она как испугалась... у нее там все как сжалось...\n в общем, я такой кайф поймал, что до сих пор балдею.\n Встречаются они на следующий день.\n - Что ты такой злой?\n - Да ну тебя... я все вчера сделал, как ты говорил...\n - Ну и?\n - \"Ну и?\" Так она мне член прикусила и на рожу насрала.\n ",
        "- Колян, не поверишь, я вчера сам себе предложил выпить!- Да, и что?- Я не хотел выпивать, но не смог отказать хорошему человеку!\n ",
        "Когда я делаю что-нибудь глупое, то вспоминаю, что есть парни, которые платят кредиты за баб, с которыми уже расстались, и успокаиваюсь.\n ",
        "К жене пришел любовник. Развлекаются, значит, они, вдруг звонок в дверь. Жена:\n- Это муж! Быстро иди на балкон!\nОткрывает дверь - там еще один любовник. Развлекается теперь со вторым этим, опять звонок. Она:\n- Это пришел муж, быстро иди в туалет!\nОткрывает дверь, там очередной любовник, развлекается с третьим. Опять звонок, она:\n- Это муж, быстро на кухню - лампочку вкручивай!\nОткрывает дверь, заходит муж. Проходит в комнату, и решил открыть балкон. Открывает, а там - любовник. Муж:\n- Ты кто?!\n- ...Я балкон ремонтирую.\n- А чего голый?\n- ...А я разделся, жарко тут, вспотел весь.\nМуж уходит. Идет в туалет. Открывает дверь - там второй. Спрашивает:\n- Ты кто?!\n- ...Сантехник я, туалет ремонтирую!\n- А почему голый?\n- ...Так я разделся, чтобы водой не облиться!\nМуж идет на кухню. Там третий любовник вкручивает лампочку, а так как он только что развлекался с женой, у него член еще стоит. Муж:\n- Ты кто, и чего здесь делаешь?\n- ...Я электрик, лампочку вкручиваю.\n- А почему член стоит?\n- Лампочки люблю пиздец.",
        "Когда мне хочется праздника, я просто включаю гирлянду и бухаю.\n ",
        "Объявление в газете:\n ``Две молоденькие студентки математического факультета\n возьмут ваши интегралы французским способом...``\n ",
        "- Вот хочу завтра с Моней на показ мод сходить. Таки пусть подумает за новое платье для меня.- Ой, Софочка! Это ты там подумаешь за новое платье, а он таки подумает за новую жену!\n ",
        "- Был вчера у Игоря в гостях.- У Игоря? Он же болел, в психушке лежал. Считал, что он Наполеон.- Все, выписали его.- Так он что, выздоровел?- Оказалось, не совсем. Выставил бутылку какого-то говенного коньяка и говорит - это \"Наполеон\".\n ",
        "Счастливый муж приходит домой с детской кроваткой, которую он только что купил. Зайдя в ванную, он вдруг видит, что там какой-то тип бреется его бритвой. Настроение у мужа, естественно, резко меняется, он вбегает в комнату и орет жене:- Ты бы хоть выражалась яснее, когда говорила мне, что скоро нас будет трое!\n ",
        "Соединенные Штаты Америки - это санитары мира. Они нападают на слабые и больные страны.\n ",
        "Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую ленту: и сладко, и скучно, и улететь нельзя.\n ",
        "- Моня, ты назвал меня в постели чужим именем!- Таки, темно же...\n ",
        "Есть люди которые шутят смешно.А есть люди которые думают, что шутят смешно. Думать, во-втором случае, грех!\n ",
        "Ученые долго думали - в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.\n ",
        "У семи нянек - четырнадцать сисек\n ",
        "- Мама, я встречаюсь с мужчиной.- И кто же он?- Наш почтальон Юра.- Юра? Но ведь он мог бы быть твоим отцом!- Мама, возраст - всего лишь число.- Доченька, ты меня не вполне поняла...\n ",
        "ПМ - Парабеллум Макарова.\n ",
        "На сельской свадьбе городская дама выбирает для себя изысканный напиток:- Это хенесси?- Это самогонесси!\n ",
        "С женского форума: \"Я очень боюсь выходить замуж. Мне кажется, будто мой муж проснется однажды ночью, поймет что я дура и убьет меня\".\n ",
        "- Кать, а тебе читали родители на ночь сказки?- Папа читал всегда. Через полчаса чтения я шла к маме со словами \"Он заснул, забирай!\".\n ",
        "Два препода в столовке. Один что-то режет ножом и вдруг его роняет.- О, кто-то придет!- А нож тупой?- Тупой.- Значит, опять студент на пересдачу...\n ",
        "Маленький мальчик говорит:\n- Мама, а разве у папы есть корова?\n- Нет, с чего ты взял?\n- Он говорил нашей соседке, что у нее фигура лучше, чем у его коровы.",
        "- По чему скотину считают по головам, а правительство по членам?- Считают по самому ценному.- Нет, по единственному рабочему органу.\n ",
        "Что за нелепая фраза \"все кончено\"? Самое интересное только начинается: пьяные звонки, истерики и секс из разряда \"мы же не чужие люди\".\n ",
        "В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог с ней делать\n все, что захочет. Звали его Лев Толстой.\n ",
        "Удивительно, но пингвины - это долго сидевшие в карантине ласточки.\n ",
        "Семен пил восемь дней подряд, пока его жена не догадалась оторвать от календаря пятницу.\n ",
        "Байкеры как яйца — Или крутые, или всмятку",
        "Все басисты после смерти попадают в рай, но на полтакта позже",
        "В Сколково совершили прорыв: синтезировали искусственный наноглаз и натянули его на искусственную наножопу.\n ",
        "Если женщина не хочет замуж, значит, она там уже была.\n ",
        "- Знаете, на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту.- Почему?- Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему: \"Кушай, кушай!\".\n ",
        "Никто не бывает \"слишком занят\", это просто вопрос приоритетов.\n ",
        "Лингвистический конгресс. Докладчик:- Латынь - прародительница всех языков. Вот, например, русские купцы украли кошелек в Риме и удрали через Тибр. С тех пор в России появилось выражение \"стибрить\".Голос из зала:- Скажите, а в Пизе ничего не пропадало?\n ",
        "- Кукушка-кукушка, а накукуй мне 100 лет!\n - А накукуй тебе столько?\n ",
        "Жара - это когда выключаешь компьютер, лишь бы ликвидировать лишний источник тепла.\n ",
        "- Колись, сынок, ты куришь?- Колюсь, пап, колюсь...\n ",
        "- Похоже, окончательно на весну повернуло...- А что, Медведев из спячки вышел?\n ",
        "- С кем это я тебя вчера видела? Новый?- Старый. Недавно с френдзоны откинулся.\n ",
        "Путин Медведеву:- Давай министром финансов назначим Патриарха Кирилла.Медведев:- А чего он будет делать?Путин:- Молиться чтобы цена на нефть не упала.\n ",
        "- Ты знаешь - по-моему, моя жена померла!- Ты что несешь! Обалдел совсем... Какие признаки?- Когда я ее тр@хаю - ничего не изменилось - но на кухне не убрано, сорочки лежат грязные...\n ",
        "Сегодня по ошибке положил кому-то 700 рублей на телефон. Подумал, и чтобы было не жалко, вдогонку послал СМС: \"За шикарный cекc!\".\n ",
        "Мужчин настораживает две вещи: непонятный шум в двигателе и добрая тихая жена.\n ",
        "Силовиков я уже видел. Хочу теперь посмотреть умновиков, добровиков и честновиков...\n ",
        "- Дорогая, ты обо мне думаешь?- Нет, я думаю за тебя.\n ",
        "Теперь песня \"Я уеду жить в Лондон\" звучит как приговор.\n ",
        "Дембеля с гитарой, цыгане, да еще и боковушка у туалета.Такого от Молдавских авиалиний мужчина не ожидал.\n ",
        "Пpиходит бабушка в аптеку и говоpит:\n - Дайте мне, пожалуйста, 30 пpезеpвативов от головной боли.\n - А что, помогает?\n - Да!!! Даю их внучке в школу, и целый месяц голова не болит.\n ",
        "- Сколько у вашей матери было выкидышей, кроме вас?\n ",
        "А он ему - пальцы под ребра! Сердце выдернул! Кровища! Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал... сел на нее и поскакал. Спокойной ночи, сынок.\n ",
        "Решил начать следить за здоровьем. Но вечером того же дня здоровье, воспользовавшись моей минутной слабостью, ускользнуло от слежки, растворившись в двух литрах пива.\n ",
        "- Василий Иваныч, почему, что бы я ни спросил - вы меня в итоге в жопу ебете?\n- Не знаю, Петька, не обращал внимания. Но раз уж на то пошло - свой вопрос ты уже задал",
        "Бог сумел сотворить мир всего за 6 дней только потому, что ему не нужно было решать проблемы совместимости с предыдущей версией.\n ",
        "Сидит на рынке курица и продает яйца по 1 рублю.Рядом курица продает большие яйца по 1,05 и говорит первой:- Несла бы такие большие яйца, как я, тоже продавала бы по 1,05!- Буду я из-за 5 копеек жопу рвать!\n ",
        "Поймал как-то мужик золотую жабу, а та ему и говорит:\n - Отпусти меня, мужик, я твое желание исполню\n Будучи человеком высокой нравственности тот попросил\n прекратить кровопролитие в Чечне и гибель молодых\n парней на что Жаба ему отвечает:\n - Мужик, я ведь только жаба, а не рыбка золотая,\n проси чего-нибудь попроще.\n - Ну тогда сделай из моей страшной и злой жены молодую\n красивую и желанную девушку\n - Это можно! Только мне ее фотография нужна\n Мужик достал из кармана фото и дал Жабе, та долго\n неотрываясь смотрит на фотографию после чего задумчиво\n говорит:\n - А что ты там про Чечню говорил?\n ",
        "Вот так пожмешь человеку руку, а он этой рукой \"Боржоми\" открывал.\n ",
        "В полночь мальчик заходит в магазин:- Дайте мне бутылку водки!- После 11 нельзя.- А мне 10!\n ",
        "Чем отличается физик от курицы гриль?\nКурица гриль может прокормить семью из 4-х человек",
        "Жизнь человека - пролог, залог, не смог, босоног, эпилог, некролог.\n ",
        "Если собpать всех людей в одного большого человека, собpать все гоpы в\n одну большую гоpу, собpать все моpя и океаны в один большой океан и\n собpать все камни в один большой камень. И если бы этот большой человек\n взял этот большой камень и забpался на эту большую гоpу и бpосил этот\n большой камень в тот большой океан - ЭХ, КАК БЫ БУЛЬКHУЛО!!!\n ",
        "Независимый прокурор с прискорбием сообщила, что во время следственного эксперимента захлебнулась и умерла Моника Левинская.\n ",
        "Когда на даче жаришь шашлыки, то каждый подходящий считает своим долгом помешать угли или повернуть шампуры, хотя ты это только что делал. Но вот когда копаешь землю, никто из подошедших не берет лопату и не продолжает тобою начатое дело...\n ",
        "Бежит, значит, заяц по лесу.\n Тут вдруг из кустов медведь вываливает. С бодунища, башка трещит...\n - Эй, заяц, ну-ка быстро сюда! Вот тебе монета - при за водкой,\n короче! и чтоб всю принес или порву!\n Ну чего зайцу делать? Взял, значит, флянец - бежит обратно.\n Бамс! Волк выворачивает и тоже с дикого похмела.\n - Косой, че тащишь?\n - Да вот, Миша за водкой послал.\n - Слышь, заяц, опохмели, не могу - башня съезжает, кости ломит,\n видишь, как колотун меня дербанит...\n Заяц и так и сяк, короче, отмазался. Принес, значит, пузырь медведю.\n Тот весь пузырь всосал, выдохнул, и спрашивает зайца:\n - Ну че, косой, кто к тебе по дороге приставал?\n - Да вот, волк, каззел вонючий, достал - опохмели да опохмели..\n - Да ты, косой, оборзел в конец, да мне волк как брат родной!\n - Да какой он тебе на$уй брат! его какой-то колотун еб#т!\n ",
        "Англичанин, ирландец и шотландец обсуждают, чья жена глупее.\n Англичанин:\n - Моя жена так глупа, что накупила вчера в магазине на 400 фунтов\n всяких бесполезных вещей, лишь потому, что они были на распродаже.\n Ирландец:\n - А моя жена еще глупее: купила вчера машину за двадцать тысяч,\n а ведь водить она не умеет!\n Шотландец:\n - А моя жена вчера уехала отдыхать в Грецию и взяла с собой целый\n чемодан презервативов! А ведь пениса у нее нету!!!\n ",
        "Поймал мужик зайца. Принёс домой и говорит жене:\n- Дорогая, приготовь его.\n- На чем же я буду его готовить, газа ведь нет...\n- Ну тогда на костре.\n- Так масла нет!\n- А на сале?\n- Сала тоже нет...\nМужик разозлился и выбросил зайца в окно. Заяц отряхиваясь: \" СЛАВА УКРАИНЕ \"",
        "Все говорят, что нельзя получить хорошую работу без образования. Ерунда! Взять к примеру Эйнштейна, все знают, что он был троечником в школе и не учился в институте, а кончил тем, что оказался первым человеком на Луне!\n ",
        "В солдатской столовой генерал с инспекцией:- Кто дежурный? Почему не кладете лавровый лист в суп?- Так ведь все равно не жрут, товарищ генерал.\n ",
        "Зять у смертного одра тещи:- Вот что, мама, посплю-ка я, пожалуй. Будете умирать, разбудите.\n ",
        "А вы заметили, как после возмущения Президента и публичного разноса чинуш из-за выросших цен на самые необходимые продукты, они резко начали дешеветь? Вот и я не заметил...\n ",
        "Пришел мужик в аптеку, решил приколоться:- У вас красная икра есть?- Есть!- А черная икра есть?- Есть!- И семга есть?- Есть!- И что, я все это могу купить?!- Конечно! Давайте рецепт!\n ",
        "- Ну, что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!- Доктор... но я же - мужчина!- Да? Ну, собственно, глистам - как-то, без разницы...\n ",
        "Если она одна на миллион - то таких, как она 7125 человек.\n ",
        "Сегодня на \"Эхо Москвы\" выступает кремлевский завхоз - Пал Палыч\n Бородин. Говорит о том, как там все проверялось, в том числе -\n спецслужбами... Президентская резиденция, как-никак! Далее следует\n фраза:\n - Мы там поставили ИНСТРУКТИРОВАННУЮ мебель (!!!!)...\n Интересно, насчет чего ее инстуктировали? И как!?\n Во до чего дошли наши чекисты! У них не только стены слышат...\n ",
        "- Сынок, мама попросила меня проверить твой дневник.- Папа, но у тебя слабое сердце.- Один ты меня жалеешь, сынок.\n ",
        "Пришел мужик к доктору и говорит:\n- Доктор! У меня очень чешется... член. Что мне делать?\nДоктор:\n- А вы подожгите!\nНа следущий день.\nМужик:\n- Поджег. Еще хуже!\n- А вы заморозьте!\nНа следущий день:\n- Заморозил. Еще хуже!\n- А вы ударьте лопатой!\nДоктор был ебанутым",
        "Шапокляк: Гена, хочешь стать дипломатом? Пойдем со мной.Чебурашка: Я с тобой.Через 15 минут Чебурашка: Гена, тебе не кажется подозрительным, что нас привели не в посольство, а на фабрику чемоданов?\n ",
        "- Я сибирской язвы не боюсь, у меня иммунитет.- Что, уже переболел?- Да нет, у меня жена из Сибири.\n ",
        "— доктор, пациент умирает, почему вы ничего не делаете?\n— лол, так это другой челик зафейлился, а я просто рофлю с этого кринжа, ну рили, втф? зумер тупо чиллил, сердце воркало без траблов, а потом хуяк и какой-то сюр ваще, полный фейспалм, я аж джулом поперхнулся. за что этого краша так жизнь страйкнула?",
        "Обращение президента США к американскому народу: \"Враг коварно напал на наши самолеты, когда те мирно бомбили его города\".\n ",
        "Не так давно под окнами нашего дома расположилась стройка, после чего я понял, что мат - это не просто набор крепких выражений, а полноценное орудие производства.\n ",
        "Останавливает ГАИшник нового русского на кpутой тачке.\n Hу, как водится, хочет к чему-нибудь пpикопаться, но ничего\n не выходит: новый русский тpезвый, с машиной полный поpядок,\n даже аптечка и огнетушитель есть.\n И тогда ГАИшник говоpит:\n - Слышь, мужик, ты выпить не хочешь?\n - Да ты че, товаpищ инспектоp?!?!? Я же за pулем!!!\n - А мож, все-таки выпьешь?\n - Hеееее!!!\n - Hу как хочешь, выбиpай сам: за упpавление в нетpезвом\n состоянии штpаф полтора милллиона, а за неподчинение\n pаботнику ГАИ - два миллиона.\n ",
        "Есть только миг, между сном и работой.Именно он, называется жизнь.\n ",
        "Футболисты \"Анжи\" могут позволить себе нанять двойников, чтобы те работали вместо них на тренировках.\n ",
        "Все мои проблемы, оказывается, проистекают от отсутствия веры. Я просто каждый раз не верю, что люди могут быть такими тварями, а они могут.\n ",
        "Новости валютного рынка. Сегодня официальный курс американской валюты\n вновь несколько понизился и составил 2.17 доллара за бутылку.\n ",
        "На лекции по экономике.Преподаватель:- Экономическое состояние большинства наших компаний развивается по системе спирали.Голос с задней парты:- Ага, спирали, спираем и будем спирать...\n ",
        "Только вчера понял, что такое настоящая эпидемия гриппа. Это когда, стоя в огромной очереди в аптеке, мужик чихнул, а на него посмотрели так, что лучше бы он пернул...\n ",
        "- Слышал, что нашего начальника переводят с повышением? Интересно, кто займет его место?- Уверен, что это будет очень хороший и достойный человек. Я ведь себя с самого раннего детства знаю.\n ",
        "Пять из шести докторов согласны: игра в русскую рулетку абсолютно безопасна.\n ",
        "Хиллари спрашивает у Челси:- Ну что, доченька, ты уже имела секс со своим другом?- Ты знаешь, мама, по папиным понятиям еще нет.\n ",
        "- Пустите переночевать... Я не разочарую!\n ",
        "При демократии все равны при всех прочих неравных условиях.\n ",
        "- Тот, кого не оказалось в \"кремлевском списке\" должен написать заявление об отставке.Так тонко своего начальника Дмитрий Анатольевич еще никогда не троллил.\n ",
        "В год змеи срочно сниму место на теплой уютной груди, сроком на один год. Замуж не хочу... Только погреться.\n ",
        "Что общего у Папича и дневника?\nИх заводят девочки до 15 лет",
        "- У нас маленькое, но настоящее землетрясение. А кошка спит. Она что, бракованная?\n ",
        "Если женщина красивая, скажи ей, что она умная. Если она умная, скажи ей, что она красивая. В случае сомнения скажи ей, что она похудела.\n ",
        "Кто много видел - мало говорит. Кто много сделал - громко не кричит.\n ",
        "\"Ты был прав!\" - как утверждает статистика, эту фразу еще не произнесла ни одна женщина.\n ",
        "Попал программист на необитаемый остров. Ничего вокруг.\n Только несколько банановых и кокосовых деревьев. Четыре месяца\n он питался фруктами и все смотрел в океанскую даль в надежде на\n корабль. Весь зарос. И вот в один прекрасный день из-за угла\n острова показалась лодка, которой правила прекрасная женщина.\n Программист (ессно охуевший..):\n - Откуда ты взялась?\n - Я с другой стороны острова. Я тоже потерпела кораблекрушение.\n - А где ты раздобыла лодку?\n - Я сделала ее собственными руками. Дно из пальмы, весла из\n резинового дерева и корма из эвкалипта. Из разных камней я\n изготовила необходимые инструменты. Но хватит об этом. Где ты\n живешь?\n Программист со стыдом признался, что вот уже четвертый месяц\n как ночует на песке.\n Женщина:\n - Ну, так поехали ко мне.\n Когда они приплыли к ее месту, программист ,не веря своим глазам,\n увидел двухэтажный бамбуковый дом, выкрашеный в белый и синий цвета.\n Вокруг росли деревья. Они вошли в дом. Там было полно разных\n хитроумных приспособлений, сделаных из природных материалов.\n Женщина предложила выпить. Программист ессно согласился. И вот они\n уже на диване из пальмовых листьев.\n Женщина:\n - А ты всегда носил бороду?\n Программист:\n - Нет, я обычно брился.\n - Ну...если ты хочешь побриться, то там наверху есть бритвенный\n прибор из ракушек.\n Программист побрился, сошел вниз, снова уселся на диван из листьев.\n Тут появилась и женщина в одном только фиговом листе и пахнущая\n фиалкой и сказала:\n - Скажи мне, ты вот был один-одинешек на протяжении долгого\n времени. Ты, наверно, соскучился по компании... ты понимаешь,\n ЧТО я имею ввиду?... В чем все женщины и мужчины нуждаются?...\n Что-то такое, что было бы приятным прямо вот здесь, прямо сейчас...\n Программист:\n - Да.... есть такое желание...скажи-ка мне..... а...у тебя есть\n доступ к ...Интернету...\n ",
        "- Нет на белом свете справедливости! Родители моей подружки обещали ей новый айпад, если она перейдет в девятый класс, а если я не перейду, мои обещали дать мне по шее!\n ",
        "Ожидая потопа, делайте все от вас зависящее, чтобы вас взяли в ковчег!\n ",
        "Бойцы без сапог, в тапочках - и такое бывает, потому что военные сапоги очень плохо предназначены для носки на ногах.\n ",
        "Когда я ложусь в кровать, я думаю обо всем хорошем, что произошло со мной в течение дня. Например, что я наконец-то лег в кровать.\n ",
        "- Доченька, что это за белый порошок рассыпан по всей кухне?- Это кокаин.- Не ври мне, это мука, ты снова пыталась испечь пирог, безрукая!\n ",
        "Кабинет босса как общественный туалет - заходят туда только по крайней нужде.\n ",
        "Быстро и качественно выполним любую халтуру.\n ",
        "Если что-то потерял, поищи у соседа - у себя всегда успеешь.\n ",
        "Бык и молодой бычок пасутся на лугу, а рядом с ними - коровы.\n Ну, взрослый бычара и говорит своему младшему собрату:\n - Пойдем, телок пое@ем.\n - А как это?\n - А, мал еще... Иди в лес - найди дупло и тренируйся на нем!\n Прошло некоторое количество времени. Бычок говорит бычаре:\n - Ну чего, пойдем телок е@ать?\n Позвали телку, растолковали ей, чего и почему, она встала и ждет...\n Бычок разбежался и кааааак боданет ее рогами...\n Бычара обалдел, конечно, от такой вещи:\n - Ты чего делаешь-то!!!???\n - Я опытный - сначала пчел выгнать надо!\n ",
        "- Слушай, друг, так получилось, что я не смогу прийти на твою свадьбу. Но я обещаю, что железно приду на следующую.\n ",
        "Президент начал решительную борьбу с организованной не им преступностью.\n ",
        "Кризис... Я сходил к банкомату, и он попросил у меня полтинник до понедельника.\n ",
        "Вернете молодость - отдам пенсию!\n ",
        "Все чукчи говорят \"Однако!\".Продвинутые чукчи говорят \"ИМХО, однако!\".\n ",
        "Стоят два еврея. Подходит третий:- Я не знаю, о чем вы тут разговариваете, но ехать надо!\n ",
        "Квартирная хозяйка спрашивает у своей квартирантки-студентки:- Что это твой брат к тебе больше не заходит?- Да этот гад нашел себе новую сестру.\n ",
        "Можно ли построить коммунизм на Кавказе?\n\nНет. В программе партии сказано, что коммунизм не за горами",
        "- Да, голубчик, у вас клептомания - тяга к воровству.- Доктор, а есть какое-нибудь средство от этого?- Сейчас выпишу рецепт, если вернете мою ручку!\n ",
        "Минут через 15 мы продолжим показ рекламы. Не переключайтесь!\n ",
        "Жена - мужу:- Дорогой, я сегодня три раза проехала на красный свет, но меня никто не оштрафовал. Поэтому на сэкономленные деньги я купила шляпку.\n ",
        "Несчастлив и тот, кому уже ничего не надо.\n ",
        "На трассе Уфа-Челябинск в кафе дальнобойщиков \"Водила\" лобстеры уж больно сильно смахивают на пельмени...\n ",
        "Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: Убери свой комбайн с дороги. Она обиделась. Ночью муж пристает: Ну, повернись ко мне, дорогая. Жена: Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную.",
        "У псевдоинтеллигентных людей худо с восприятием. Скажешь им: \"Иди в жопу!\", они сразу станут рассуждать о вашем воспитании. А надо было просто уйти в жопу.\n ",
        "Текст резюме при необходимости может быть использован в надгробной речи...\n ",
        "Мужчина и женщина сделаны из одного теста. Просто мужчина на два яйца сдобнее.\n ",
        "- Как называют неудачливого охотника?- Старая дева.\n ",
        "На войну с коронавирусом выделили большие деньги. А, значит, война будет долгой и кровопролитной.\n ",
        "- Знаешь чего я хочу?- Всего!- Это во-первых.\n ",
        "\"Никому спуску не дает\". Это про лифт в нашем доме.\n ",
        "На ашыпкаг учуца!\n ",
        "Блондинка на приеме у психотерапевта.- Доктор, я не могу понять - люблю ли я своего мужа.- А почему вы в этом сомневаетесь?- Потому что во время секса я всегда думаю не о нем.- А о ком?- О том, с кем сексом занимаюсь...\n ",
        "Трамп - помощникам перед встречей с Путиным:- Знаю я его манеру постоянно опаздывать. Ничего, я не лох, со мной это не пройдет!И сам опоздал на встречу на целых два часа. А потому ждал Путина всего час.\n ",
        "Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать \"Кто тут?\".\n ",
        "В электричке на Дубну в тот день ехало очень много народу.\n Но особенно выделялась одна шумная компания с рюкзаками и\n гитарой. Видимо, ехали куда-то на пикник. Недалеко от них\n сидела старушка и дремала. И тут один паренек из компании\n заметил, что старушка везет очень большой торт (коробка стояла\n наверху). Он предложил своим друзьям поменять их маленький\n тортик на старушкин, пока она спит и не видит. (По тем временам\n большой торт был большой редкостью - 1985 год). Вскоре шумная\n компания вместе с большим тортом вышла на остановке. Прошло\n какое-то время, старушка проснулась и тут вагон наполнили слезные\n причитания:\n - Кузя! Где ты? Где ты мой любимый?\n Оказывается, старушка ехала в деревню хоронить любимого котика.\n ",
        "- Какой ад лучше - капиталистический или социалистический?- Конечно, социалистический - то спичек нет, то с топливом перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.\n ",
        "Если Россия выйдет из всех европейских судов, то для взыскания $3 миллиардов с Украины, Кремлю придется обращаться в суд божий.\n ",
        "Сегодня мимо универа проезжал автобус с солдатами. Солдатики так грустно и тоскливо смотрели на студентов, а студенты так испуганно и обреченно глазели на солдат...\n ",
        "Приходит Вовочка домой из садика:- Папа, Марья Ивановна сегодня прилипла к полу руками и ногами.- Ну, вы ее отодрали.- Да, кто по разу, кто по два.\n ",
        "Меня выгнали с урока математики. Видимо, правильный ответ на вопрос \"Что идет после 69?\" - не полоскание рта.\n ",
        "В поликлинике решили вместо надписей на дверях нарисовать картинки. На двери кабинета окулиста нарисовали дверной глазок, на двери стоматолога разинутый щербатый рот, на двери травматолога расколотый орех, дверь психиатра выкрасили в безумные яркие цвета, и так далее.Дверь гинеколога же просто оставили чуть-чуть приоткрытой...\n ",
        "Вегетарианская диета будет намного эффективнее, если перед едой не мыть фрукты, овощи, и руки...\n ",
        "Никогда не называйте своего хомячка \"Буся\" только потому, что у него глазки как бусинки.А то потом будет стыдно за фотку с подписью \"я и буся\".\n ",
        "Суббота. Муж говорит жене:- Дорогая, как ты смотришь на то, чтобы устроить себе отдых на целый день: валяться в постели, смотреть всякие фильмы, есть конфетки?- Это было бы здорово!- Вот и отлично, отдыхай, а я поехал на рыбалку с друганами.\n ",
        "Пришел мужик в бар и говорит бармену:\n-Дай мне чего по-крепче.\nБармен кивнул и дал мужику кирпич.",
        "Демократия - это, когда можно не скрывать свою ориентацию и идиотизм.\n ",
        "Когда-то, в молодости, моя жена была умной и умела, при необходимости, включать дуру. Но однажды выключатель обломился во включенном положении и тут началось...\n ",
        "Пришла зарплата, а это значит что снова можно пить апероль в баре, есть стейк из телятины и ездить каждые сто метров на такси, а следующие двадцать девять дней ходить на работу пешком и кушать макароны.\n ",
        "Россиянин по фамилии Хохлов настолько любил Вьетнам, что назвал сына Чё Там У",
        "Товарищ прапорщик…\\",
        "Моя девушка обещала, что сегодня в постели будет очень плохой девочкой.В постели не дала - сдержала таки обещание, сучка.\n ",
        "- А я подарил жене жемчужное ожерелье!- Подарил бы лучше что-нибудь более практичное, например, автомобиль.- Где ты видел поддельный автомобиль?\n ",
        "Молодой адвокат начинает свою первую речь в суде:- То, что мой подзащитный решил обратиться ко мне, уже доказывает его невменяемость...\n ",
        "Почти пустой вагон метро. Голос машиниста:- Конечная! Освободите, пожалуйста, вагоны.Алкаш просыпается и кричит:- Вагоны! Вы свободны!\n ",
        "Когда делаешь людям добро, то добрые люди это ценят, равнодушные - забывают, а наглые становятся еще наглее.\n ",
        "- Дурак ты и шутки у тебя дурацкие!- Выходи за меня замуж!- Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?- Да шучу, я, шучу.\n ",
        "Дочке 3 года. Рассыпала на полу конфеты, считает:- Один, два, три, восемь...Спрашиваю:- Сколько всего конфет?- Один, два, три...- А вместе?- Вместе? Зопа слипнется!\n ",
        "Султана спрашивают:- Послушайте, у вас такой большой гарем, как же вы их всех удовлетворяете?Султан отвечает:- Да очень просто. Кладу жену, на нее негра, потом еще жену и еще негра и так далее. Сверху ложусь сам и под копирку.\n ",
        "- Алло, а Катюшу можно?- Катюшу? Да легко! Рааааааасцветали яблони и груши!\n ",
        "Два приятеля-англичанина идут по беpегу pеки и видят сидяшую\n на дpугом беpегу девушку, котоpая ловит pыбу. Один из друзей\n кpикнул:\n - Что ловите?\n - Мужчин,- пошутила девушка.\n - Зачем вы тогда сидите на наживке?- пpикольнулся в ответ англичанин.\n Они пошли дальше, а чеpез паpу минут второй приятель вдpуг\n pасхохотался:\n - Здоpово ты ей ответил. Hо как ты узнал?\n ",
        "— Здравствуйте, я хочу работать кассиром в вашем супермаркете .  \n— Вы умеете удалять товар, если покупатель передумал его брать?  \n— Нет, я позову Галю.  \n— Вы идеально нам подходите.",
        "Девиз санитаров в психбольнице:- Мы не придурки, мы - при дурке...\n ",
        "Идет корова, а навстречу ей пьяный котенок.- Котенок, ты такой маленький, а уже пьяный. Тебе не стыдно?- А ты такая большая и без лифчика...\n ",
        "Водка, как известно, бывает хорошая и очень хорошая. А правительство - наоборот: плохое и совсем плохое.\n ",
        "Если в этом мире есть автокефалия, то в параллельном может быть и мотоскумбрия.\n ",
        "Если на вашем термометре минус пять, а компьютер улетел уже в теплые края, то погода для вас уже не имеет никакого значения.\n ",
        "Настоящие москвичи знают, в какой вагон метро войти, чтобы выйти прямо у двери квартиры.\n ",
        "У меня холодильник набирает больше просмотров за ночь, чем любое видео на YouTube за все время.\n ",
        "- Мамочка, дай мне на карманные расходы!- Сынок, но ты ведь только вчера получил свою пенсию!\n ",
        "Нас, кто хорошо владеет русский язык, действительно не осталось много.\n ",
        "Как обмануть народ:- Дума запрещает выборы мэров.- ЛДПР предлагает запретить букву \"Ы\".- Все забыли про выборы и обсуждают \"Ы\".\n ",
        "ЦБ выпускает новые монеты с тематикой \"Ну погоди\". Судя по всему, повышением пенсионного возраста дело не ограничится...\n ",
        "Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду.\n ",
        "Со словами \"Не дождетесь\" теща легко задула 98 свечей на юбилейном торте.\n ",
        "У женщин на любой вопрос всегда готов любой ответ.\n ",
        "Амур был пьян, ЗАГС закрыт, в общем, все обошлось.\n ",
        "Начать жизнь с нуля легко. Сложнее выйти из минуса...\n ",
        "Путин пообещал, что каждого высокопоставленного чиновника в раю будут ждать 72 пенсионера.\n ",
        "Доктор:- Скажите, Яков Маркович, ваш склероз не мешает вам работать?- Таки нет: я тоже о нем зачастую забываю.\n ",
        "Вечером младший сын заявляет:,,не хочу быть татарином,хочу быть русским\".отец в истерике:,,как так?!\",а мать отвечает:,,хочет быть русским,пусть будет\"\nПриходит время ужина,мать накрывает на стол и ставит бешбармак.Сын только рукой тянется,мать ему по руке хуяк,и говорит:,,куда рукой тянешься,русские вилкой едят\",сын только за вилкой отошёл,съели.\nНа следующий день мать приготовила плов,сын только рукой тянется,а мать ему по руке хуяк и говорит:,,куда рукой тянешься,русские плов ложкой едят\",сын только за ложкой отошёл,съели.\nСын говорит:,,блять 2 дня русский, а татары уже заебали\".",
        "Когда на упаковке сока написано \"Открывать здесь\", специально открываю с другой стороны.Не хватало еще, чтобы какая-то упаковка сока командовала мной!\n ",
        "Моя девушка вегетарианка.Но ради меня иногда нарушает диету - пьет мою кровь и ест мозг.\n ",
        "Разговаривают две француженки:- А ты своего мужа во время полового акта видела?- Не я глаза закрываю.- А я тут увидела.- Ну, и что?- Стоит бледный и за дверь держится!\n ",
        "Когда-то эти атомы возникли в самом центре звезды, они излучали энергию и согревали кусок вселенной. А потом сложились в алкоголика под моим окном...\n ",
        "- Ну и что сказала твоя жена, когда увидела тебя\n целующимся с соседкой?\n - Представь себе, ничего! А те два передних зуба\n мне и так давно пора было удалить\n ",
        "Гангстер купил пистолет своему сыну. Hо сын обменял его\n на часы в золотом корпусе. Когда паренек вернулся домой,\n отец сразу увидел, что произошел обмен и завопил:\n - Дурак! Hу, а если кто-нибудь на улице назовет тебя\n дерьмом, ты что, скажешь ему, который час?!\n ",
        "Придется обнулить историю праздников. А то с каждым годом все больше выходных добавляется, скоро рабочих дней не останется.\n ",
        "Ющенко напоследок присвоил звание героя Украины Степану Бандере и насрал в углу президентского кабинета.\n ",
        "Недавно услышала очень громкие стоны, которые доносились этажом ниже. Но подо мной находится стоматология. А стоматолог - мой муж. А я просто пришла с работы раньше. Так и знала, что он экономит на анестезии!\n ",
        "- Для меня было разочарованием узнать, что ты работаешь в Макдональдсе.- Большим, маленьким, или средним?\n ",
        "- Тебе не идет!- Это что за оклик таджикского часового?\n ",
        "Обычно, все наши родственники делятся на две большие группы - на тех, от которых мы никак не можем избавиться и тех, которые никак не могут избавиться от нас.\n ",
        "- А как начинается твой рабочий день?- Прихожу на работу и считаю до пяти!- А дальше что?- Так у нас в пять заканчивается рабочий день!\n ",
        "Громадная китайская армия скрытно перешла границу к окружила\n маленький сибирский городок. А там тишина, спокойствие...\n После часа ожидания китайский парламентер входит в деревню и\n обнаруживает кучу русских мужиков в пивной.\n Вломившись туда, он громко объявляет:\n - Русские, сдавайтесь. Мы, доблестная китайская армия,\n объявляем вам войну.\n Кто-то, оторвавшись от стола, спрашивает:\n - А сколько вас?\n - Нас - пятьдесят миллионов!\n - Е-мое, - удивляется кто-то из мужиков, - где же мы вас\n хоронить-то будем!\n ",
        "- И в заключение о погоде: на соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен\n Сидоров разбился об лед...\n ",
        "Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.\n ",
        "Пассажир кондуктору:- Если вы мне не скажете, где ближайший туалет, то талонов продадите в 5 раз меньше!\n ",
        "Жена - мужу:- Дорогой, ты о чем мечтаешь?- Я мечтаю, дорогая, о море, яхте, солнце и: ты рядом...- О, как романтично!- Тонешь.\n ",
        "Плывет Дед Мазай с зайцами на лодке. Вдруг один зайчишка выхватывает у Мазая ружье и говорит: \"А ну, дед, греби в Швейцарию!\".\n ",
        "Внимание! Уникальное предложение!Только до 31 декабря - распродажа автомобилей \"Mersedes\" S-класса!Пенсионерам и студентам - предновогодняя скидка 10%!\n ",
        "- Вашей доченьке очень повезло!- Да?! Чем же?- Она так похожа на вашего мужа!- Хм... ну это, скорее, повезло мне...\n ",
        "Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:- Доктор, очень болит нога!Доктор отвечает:- Ну, что вы хотите, все-таки 80 лет...А бабушка говорит:- Другой ноге тоже 80 лет, но она не болит...\n ",
        "- Купи сову!- Зачем?- Сможешь потом всем рассказывать что занимался совокуплением!\n ",
        "- Что ты больше любишь, меня или суп?- Первое...\n ",
        "В кинотеатре:- Молодой человек, у вас ширинка расстегнута.- А как вы заметили? Темно же.- По запаху!\n ",
        "Приближаются новогодние праздники. Мужик, находящийся в командировке,\n решил отправить жене подарок. Она получает посылку, открывает ее, а в\n ней - колготки, на одной \"ноге\" которых написано \"с Новым Годом\", а на\n другой - \"с Рождеством\". Тогда жена отправляет мужу телеграмму\n следующего содержания: \"Спасибо за подарок. Надеюсь, ты приедешь\n повидать меня между двумя праздниками\".\n ",
        "Сын - отцу:- Папа, а у вас с мамой есть хоть что-нибудь общее?- Конечно, сынок, - ты!Жена, себе под нос:- Оптимист...\n ",
        "Подчиненные звонят своему шефу:\n— Борис Петрович, поздравляем Вас с 8 марта!\n— Я что вам, баба, что ли?\n— Баба не баба, а с@ка еще та!",
        "Мне кажется, что через много лет, когда уже будут ставить всем кибер-протезы, телефоны будут прямо в мозгу и машины будут летать, водители трамваев все еще будут выходить и ломом переключать стрелки.\n ",
        "Раньше ел у телека, теперь - у компа.Отсюда вывод: куда шагнет прогресс, туда двинет и столовая.\n ",
        "Выдали чукче паспорт. Через день он приходит за новым.\n - Зачем тебе второй-то?\n - Как зачем? Чукча, однако, курит.\n ",
        "Кто не пьет, тот ворует деньги из бюджета.\n ",
        "Совещание у товарища Сталина. Тема - недостаточные темпы развития\n советской науки. Собрали академиков, спрашивают, в чем, дескать, дело.\n - Дык! 90% - лодыри и бездельники!\n - Так в чем проблема? Давайте эти 90% расстреляем!\n - Да расстрелять-то, конечно, можно, но пропорция все равно\n сохранится...\n ",
        "- Ну просыпайся, зайка...- Нет, я сегодня рыбка! У меня нет ножек и я в садик не пойду...\n ",
        "- Комитетом по стандартизации было принято решение о введении новой единицы измерения - олимпиард рублей. Однако, точное значение единицы до конца еще неизвестно.- Брехня! Все давно известно: олимпиард - это тысяча украллионов.\n ",
        "Приехал в наш город с гастролями забугорный цирк \"Корона\". Первые дни\n на афише была реклама \"НЕГРЫ НА АРЕНЕ !\", потом все-таки догадались\n исправить, и стало \"ТИГРЫ НА АРЕНЕ !\".\n ",
        "Лошадь приходит к врачу. Врач:- Ну, веселее, почему лицо такое вытянутое?\n ",
        "На скамеечке сидят девицы в суперминиюбках, мимо проходит старый еврей:- Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать!\n ",
        "Два системщика разговаривают.- Что это сын на тебя не похож совсем?- Да я заходил тогда под другим логином...\n ",
        "Выбрасывал вчера кое-какую ненужную мебель и прочие предметы.\n Носим мы\n ее с товарищем,значит, от дома до помойки, а там уже калычи (бомжи)\n роются. Как истый альтруист и гуманист я предложил им взять ненужную\n сумку, но они отказались: \"Неа, давай нам лучше всего тару и металл.\",\n металлурги, блин! В следующий заход притаранили мы к помойке диван.\n \" Берите! \" - говорю, - \" спать на чем будет! \". И тут один калыч\n вопрошает : \" А к нему магнит притягивается ? \" 8-0\n Переспросил я его наверно раза три. \" Нет. \"- говорю - \" Не притягивается\"\n Калыч прямо расцвел от счастья и радостно кричит второму: \" Ильмар,тут\n аллюминий! Берем! \".\n Знания - свет, незнание - тьма!\n Max.\n ",
        "Прекрасная погода, идеальная лыжня, ни ветерка... Одним словом опять все было против российских биатлонистов.\n ",
        "Вовочка хвастается:- Я сегодня исторический рекорд по сну поставил!- Какой еще рекорд?- Да на истории заснул на 16 веке, а проснулся в восемнадцатом.\n ",
        "Я сделаю тысячу шагов к тебе на встречу, но ни одного - вдогонку.\n ",
        "В ресторане \"Золотой колос\" празднуется присвоение официанту Сидорову звания \"Образцовый работник общепита\". Растроганный директор произносит речь:- Я не могу припомнить буквально ни одного случая, чтобы Сидоров ударил клиента...\n ",
        "- Чем отличается пессимист от оптимиста?- Пессимист несет свои заработанные рубли в обменник, а оптимист - в Сбербанк.\n ",
        "Женщина - это слабое, беззащитное создание, от которого нет спасения.\n ",
        "Две любительницы собак беседуют:- У твоей дочки же недавно свадьба была. Ну и как тебе зять?- Редкая бездарность. Из всех команд выучил только \"лежать\" и \"гулять\".\n ",
        "Люди, которые скупают туалетную бумагу отчаянные оптимисты. Они думают, что у них будет еда.\n ",
        "Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции мужа, натяните его на монитор.\n ",
        "На афганской границе с одной стороны наш пограничник ходит,\n с другой афганский. Наш достает шмат сала и есть начинает,\n посмотрел на афгана, пожалел:\n - Эй, афганец, ты сало ешь?\n - Якой же афганец сала не исты!!!\n ",
        "- Иван Иваныч! У мастера Петрова выговоры уже некуда писать.\n Вся личная карта заполнена.\n - Сделай вкладыш. Hе увольнять же из-за такого пустяка\n хорошего работника.\n ",
        "- Мне приснилось, что я сожрал огромную зефирину. А когда утром проснулся, то не мог найти свою подушку...\n ",
        "Поставьте его с лопатоскопом и ломографом и пусть работает!\n ",
        "Они женились очень скромно, лишь кольца, подпись, поцелуй, зато развод гуляли шумно, подарки, драки и салют...\n ",
        "Почему почти все дамы за рулем с телефонами? Это им инструктор объясняет как управлять авто.\n ",
        "Перевод - как женщина. Если красив, то неверен, если верен, то некрасив.\n ",
        "Как понять, что у негра недавно был секс?\n\n\n- Его глаза все ещё красные от перцового балончика",
        "Подросток поехал на каникулы в Голландию. Звонит домой. Мама переживает, что мальчик ничего для себя не купил. Следует диалог:- Сынок, ты где сейчас?- В магазин зашел.- Купи себе чего-нибудь там.- Мама - здесь только марихуана и резиновые члены...\n ",
        "Подмечено - фраза: \"Скажу тебе по секрету...\", сказанная в общественном транспорте, прекращает все разговоры пассажиров.\n ",
        "Разговаривают две подруги:- Как научиться молчать, когда муж орет на тебя?- Ой, я тебя умоляю! Тут хотя бы научиться не смеяться в это время.\n ",
        "Как только я слышу, что зарплата должна соответствовать результатам труда, в первую очередь вспоминаю наше правительство и национальные сборные по футболу и биатлону...\n ",
        "У меня настолько туманное будущее, что я слышу, как где-то там орет ежик.\n ",
        "- А правда, что твоя жена зарабатывает в десять раз больше тебя?- Увы...- Так ты, значит, по расчету женился!- Не говори чушь! Мы женаты уже почти тридцать лет, сколько за это время переменилось...- Дальновидный, шельмец!\n ",
        "Мы с мужем работаем вместе в одной фирме, и он в ней директор и мой непосредственный руководитель.В этом есть свои плюсы - можно переспать с начальником и ничего тебе за это не будет.\n ",
        "Нет никого более постоянного в своих желаниях, чем женщины. Им постоянно чего-то хочется.\n ",
        "- Пойдем, я покажу тебе свой самогонный аппарат.- Ну, если ты настаиваешь...\n ",
        "Я завалил тест по биологии\n\nУчителю не понравился ответ \"Негры\" на вопрос \" Что содержится в клетке?\"",
        "Две подруги беседуют:- И как тебе мой жених?- Вполне интеллигентный, симпатичный, образованный... Если он еще и в постели так страшно бы не храпел...\n ",
        "Дачный участок. Теща кричит зятю:- Зятек, а ты в курсе, что делать при укусе ядовитой змеи?- Мама, надо держать ее голову, и на расстоянии, чтобы в ответ не укусила!\n ",
        "Подходит студент с зачеткой к профессору и спрашивает:\n– Профессор, а что такое нюанс?\nПрофессор почесал голову, показывает на другого студента и говорит:\n– Смотри, и у тебя и у него будет автомат, но есть один нюанс.",
        "Сочувствую Владимиру Владимировичу. У него никакой перспективы карьерного роста.\n ",
        "- Ты как старый конь, глубоко не пашешь!- Так мне и всходы не нужны.\n ",
        "Мизантропы считают, что добрая половина человечества - злая.\n ",
        "- Что мужик делает стоя, женщина сидя, а собака на трех лапах?\n - Пожимает руку.\n ",
        "Если бы в мире была справедливость, то многие члены правительства пили бы в обед чифир на пеньке в тайге, а не кофе с секретаршей.\n ",
        "Елена Беркова, когда пьет кефир, сплевывает по привычке.\n ",
        "- Кукушка, кукушка, а когда весна?- А кукуй ее знает?\n ",
        "Пыль и батарейки садятся без приглашения.\n ",
        "- В кризис правительство должно помнить о малых предпринимателях, автомобилистах и просто людях труда.- Но у нас в стране есть еще пенсионеры, студенты...- Вы абсолютно правы, коллега, для них тоже можно ввести какой-нибудь налог.\n ",
        "Хотите посеять в женщине сомнения? Попробуйте с ней согласится...\n ",
        "Стеснительная девушка:- Когда я готова морально, физически я уже не в состоянии...\n ",
        "Отсутствие чего-нибудь к чаю часто огорчает больше, чем отсутствие самого чая.\n ",
        "После общения с психологом дети стали гораздо послушнее. Только вздрагивают при слове электрошок.\n ",
        "- Батюшка, что Вы будете - белое или красное?- И пиво тоже...\n ",
        "Заходит Обама в бордель и видит супер красивую путану, длинные ноги, большие глаза, классные сиськи и тд. И возле нее объявление: \"отсосу любому человеку за 1 доллар\" \nОбама вздыхает и огорчённо говорит: \n— Был бы я человек нахуй",
        "Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть. Доктор его отправляет сдавать анализ мочи. Мужик возмущенно:\n— Доктор, какая моча, локоть болит! На что доктор говорит:\n— Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.\nНу мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы. Приходит за результатом, доктор ему и говорит:\n— Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать. Батареям ремонт ещё не скоро понадобится. У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей. За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на пятнадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире дрочишь, а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит. Мужик встает и охуевший уходит. Доктор кричит ему вслед:\n— Ты еще тормозуху смени, а то убьёшься нахуй.",
        "- Вы слышали о новой краске \"Блондинка\"?- Она не слишком красива, зато легко ложится.\n ",
        "- Мам, а почему беременных женщин тошнит?- Ну, сынок, понимаешь - токсикоз, отравление организма...- Это потому, что ребенок в животе жрет и срет, да?!\n ",
        "Жена просит мужа:\n— слушай, сыну уже 15, поговори с ним о половом созревании, только помягче как-нибудь на примере птичек или\nсобачек.\nМуж соглашается.\nВечером заходит к сыну, говорит:\n— сына, помнишь мы на прошлой неделе в бордель ходили?\n— ну помню\n— вот птички и собачки этим тоже занимаются!\n— детей ебут?\n— нет, я не это хотел сказать",
        "Студентка делится впечатлением с подругой о летней практике:- А ночевали мы на сеновале. Однажды началась гроза, и крыша рухнула...- И тебя не придавило?- Нет, все Леше на спину упало.\n ",
        "Центризбирком заявил, что не допустит фальсификации выборов избирателями.\n ",
        "Лучше водка без повода, чем повод без водки.\n ",
        "В грузинской школе:\n - Вано! Скажи мнэ, сколько будэт дважди два?\n Сосед по парте подсказывает:\n - Сэм!..\n Вано:\n - Сэм.\n Учитель:\n - Нэправильно, Вано. Садись - два!\n Вано сел. Через мгновение раздается тихий стон. Учитель:\n - В чем дэло, Вано?!\n Вано вытирает кинжал об рукав:\n - Брэхуна зарэзал!\n Учитель:\n - Еще раз зарежешь - виганю из класса!..\n ",
        "Знаете, а я бы сейчас не отказался от предложения, от которого невозможно отказаться.\n ",
        "- Ты мой герой!- Знатно ты упоролась...\n ",
        "В деревне программистом называют того, кто умеет включать компьютер.\n ",
        "Если у жизни не учиться, она перестает учить и принимается наказывать.\n ",
        "По телевизору объясняют, что никакого снижения доходов не произошло, а наоборот - произошел рост. Просто это был отрицательный рост доходов.\n ",
        "- Слыхал?! Наши кубок взяли!- И почем?\n ",
        "Гитлер сидел в бункере и оттягивал свой конец.\n\"Дрочит\" — подумал Штирлиц.",
        "Больше всего на свете женщина боится разжиреть, а разжиревшая женщина уже вообще ничего и никого не боится.\n ",
        "Только брак способен превратить женщину из ласковой кошечки в сторожевую собаку.\n ",
        "Пациент - врачу:\n - Доктор, найдите у меня какую-нибудь другую болезнь. Эта мне не по\n карману.\n ",
        "В Техасе мужчина зашел за девочкой в душевую, сказав, что он идентифицирует себя как девушка.Отец девочки выбил ему зубы, сказав, что он идентифицирует себя как Зубная фея.\n ",
        "В начале сотворил Бог небо и землю.\n И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо.\n И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Oн, что это хорошо.\n И сотворил Бог женщину. Посмотрел на нее и сказал Oн:\n \"...ладно, она накрасится\"...\n ",
        "Математик выходит расстроеный из консерватории:\n - Обещали показать ка-мерный оркестр, а показали жалкий\n частный случай для k=3!\n ",
        "Если вы не материтесь за рулем, значит вы не следите за дорогой.\n ",
        "Тише едешь - дольше бухаешь.\n ",
        "- Как ни приду - ты бухаешь!- Как ни сяду бухать - ты приходишь!\n ",
        "Счастливым в России можно быть только в двух состояниях: когда спишь и когда пьешь.\n ",
        "Конюхов планирует отправиться на дно Марианской впадины.Я надеюсь, хотя бы с аквалангом.\n ",
        "Промолчи - за мумию сойдешь !\n ",
        "Бухаешь каждые выходные и считаешь, что у тебя нет проблем с алкоголем. Это у алкоголя с тобой нет проблем.\n ",
        "Думаешь, что любишь все живое. Ночью все живое лезет к тебе в палатку и хочет жить с тобой долго и счастливо, но ты почему-то этому не рад.\n ",
        "Эх, вам бы с такой попкой еще и радикулит...\n ",
        "Если в салон самолета запустить парочку пчел, то время в пути пролетит незаметно!\n ",
        "Жена звонит мужу:- Ты где?- Ты что забыла, я же на рыбалке!- Да, вспомнила, слушай, если щука будет дорогая, то лучше купи карпов!\n ",
        "Каким бы плохим здоровье не было, его хватает на всю жизнь.\n ",
        "Звонок директору телеканала:- Огромная просьба! Выключите, пожалуйста, бегущую строку!- А что такое?- Теща думает, что это караоке...\n ",
        "- Сбегай, посмотри: нет ли там американских шпионов?- Окей, босс!\n ",
        "Почему, когда мимо тебя проезжает полицейская машина, ты чувствуешь себя напряженным, а не защищенным?\n ",
        "В связи с расширением материальных возможностей открывается вакансия на должность жены. Требования:- Отсутствие опыта работы.\n ",
        "Муж с работы возвращается. Жена на него с криками:\n - Почему у тебя на голове губная помада!!!\n - Это не губная помада, это кровь, меня сейчас в подъезде трубой\n по голове ударили и ограбили!\n - Ну смотри, твое счастье...\n ",
        "На кухне работает радио:- Итак, на нашем радио настало время новостей науки и техники. Ученые пришли к выводу, что орангутанги узнают своих сородичей на фотографиях.Жена, шинкуя лук:- И ставят лайки.\n ",
        "Каждая бабушка считает, что самые голодные люди на Земле - это ее внуки.\n ",
        "Сейчас \"Оскара\" заслуживает только немое кино.\n ",
        "Без рынка болезней не было бы и рынка лекарств, это та самая тайна Гиппократа, которую клянутся не выдавать врачи.\n ",
        "- Чем отличается Мерседес от Запорожца?\n - Мерседес - это такой мощный, обтекаемый, динамичный. А запорожец -\n это такой с усами, в шароварах и выпить любит.\n ",
        "Встречаются два сослуживца. Один другому говорит:- Слушай, вчера в гостях был, ел селедку под шубой.Сослуживец отвечает:- Ничего удивительного, ты и в армии хлеб под одеялом жрал!\n ",
        "- Дорогой, почему, когда я пою, ты выходишь на балкон? Тебе не нравится?- Очень нравится, дорогая. Просто я не хочу, чтобы соседи думали, что я тебя избиваю.\n ",
        "Приходит мужик домой, а его сожительница вещи в чемодан укладывает - мотать собралась.Мужик:- Ты это куда?- Я ухожу! Я тут узнала - ты педофил!- Полегче! Не слишком ли умное слово для восьмилетней девочки?!\n ",
        "- Как могли поручить оперировать меня студенту?!- Студентам тоже надо набивать руку, а ваш случай был весьма поучителен.- Но послушайте, доктор...- Я не доктор, я апостол Петр.\n ",
        "- Как тебе тонко намекнуть на секс?- Вот сейчас было достаточно тонко.\n ",
        "- Ты слышал, американские сенаторы признали Россию спонсором терроризма?- Да, был такой грех. Вкладывали в американские облигации, но уже начали от них избавляться.\n ",
        "- Что такое гражданская война по-сирийски?- Это когда русские воюют с турками, а во всем виноваты американцы.\n ",
        "В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард - все поняли, что это была ошибка.\n ",
        "Торчите в строю, как лом из унитаза.\n ",
        "Едут две женщины в поезде.\nОдна:\n- Не жизнь, а тоска.\n- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!\n- Где ж такого взять?\n- Ну двоих заведи по 250.\n- Да тоже проблематично.\n- Тогда 4 по 125!\nМужик с верхней полки:\n- Дойдете до 3.90625 баксов – разбудите.\nЧерез минуту он же:\n- Извините, понижаю до 2.45603 баксов\n\nМужик был криптоинвестором",
        "Приметы кризиса: вам в баре девушки стали улыбаться гораздо чаще.\n ",
        "Некоторые абоненты МТС до сих пор полагают, что их оператор называется \"Поиск сети\".\n ",
        "Две мониторинговые станции в Дубне и Кирове вместо уровня радиации передают точное время и размер госдолга США.\n ",
        "Нет равноправия полов: женщину, стремящуюся походить на мужчину называют красиво - бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину - просто пид@рас.\n ",
        "Не всякий лось перекусит рельсу.\n ",
        "Я настолько страшный, что перед тем, как показать кому-то мою фотографию, отец всегда говорил: \"Хотите прикол?\".\n ",
        "Скоро лето. Теперь в счастливого фермера можно будет поиграть и на даче...\n ",
        "Cегодня мы решили проверить, что лучше отбеливает: зубная щетка, или кипячение...\n ",
        "Пентиум Пилат.\n ",
        "Так хотелось поставить крест на Собчак.\n ",
        "Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:\n - Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?\n Вовочка моментально поднимает руку, учительница:\n - Кто-нибудь еще?\n Встает Танечка и говорит:\n - Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!\n - Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести\n 3 арбуза?\n Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.\n Встает Вася:\n - Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил\n на мужское достоинство!\n - Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое\n сказал Вовочка...\n Тут Вовочка не выдерживает и говорит:\n - Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!\n - Да? и как?\n - Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское\n достоинство насадил бы Васю!\n -=Денис из Киева=-\n ",
        "Если в Россиюшке выйти в чисто поле, набрать воздуха в легкие, да крикнуть, что есть мочи: \"Боже, благослови Америку!\" - эхом отзовется: \"Да пошел ты нах@й, пид@рас!\".\n ",
        "Главное правило при переходе через улицу:- Не переходить улицу на тот свет!\n ",
        "Любовники решили провести романтический вечер и пошли в баню, заказали душевую кабинку.Умиленная банщица:- Какая у вас жена чистоплотная!- А как вы это опредилили?- А она уже третий раз сегодня приходит мыться.\n ",
        "- Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?\n ",
        "Ищешь, что плохо лежит? А ты сначала неловко оброни, а потом ищи.\n ",
        "Совет дня в женском журнале:\nУбедитесь, что ваш вибратор и Электрошокер разного цвета",
        "Бестселлером в этом месяце стала новая книга Маргарет Мент \"Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком\".\n ",
        "Попали к японскому императору японец, англичанин и русский. И говорит им\n император:\n - Кто сможет соблазнить мою дочь, тот получит ее в жены.\n Но комната, где она сидит, охраняется отрядом самураев, которых\n вам нужно победить. Кто не сможет этого сделать, того казнят.\n Ну, а перед соревнованием можете загадать по желанию.\n Японец:\n - Я хочу несколько часов помедитировать!\n Англичанин:\n - А я хочу выпить виски!\n Русский:\n - А я хочу, чтобы вы, ваше величество, ущипнули вашу дочь!\n Император:\n - Странное желание... но исполню!\n И тут пришло время соревнования. Император спрашивает своего слугу:\n - Ну как идут дела?\n Слуга:\n - Первым пошел японец. С криками \"Кия\" он ворвался во дворец и стал\n драться с самураями. Убили его самураи. Вторым пошел англичанин.\n Он подкрался к дворцу и хотел по веревке забраться в комнату\n к вашей дочери. Но на крыше была охрана. Короче, убили англичанина!\n Третьим пошел русский. Он распахнул ногой дверь дворца и позвал всех\n самураев. Когда они собрались, русский сказал, что трахнул вашу дочь.\n И пока они делали себе харакири, он спокойно зашел к ней в комнату!\n Император:\n - Ну а как же он это доказал, что ее трахнул?\n Слуга:\n - Сказал, что у нее синяк на заднице!!\n ",
        "В субботу что-то растерялся и чуть было трезвым спать не лег...\n ",
        "Дружба дружбой, а грипп все-таки свиной.\n ",
        "Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:- Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.\n ",
        "- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?- Нет, не видел.- Посмотри. Классный сон!\n ",
        "Идет студент по коридору с сигаретой в зубах, навстречу проректор по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры.- Это еще что такое? Пачему сигарета в зубах?- Так она же не горит, я в туалет иду.- Ну ты бы еще х%й тоже заранее вынул!\n ",
        "Женщинам, твердящим о несовершенстве мужчин. Попробуйте пописать на кухне в раковину, одновременно делая вид, что моете посуду.\n ",
        "В армии. Идет дух мимо туалета, видит дед ебет духа.\nДед говорит:\n— Че смотришь? Тебя тоже выебать?\n— Нет, продолжай в том же духе",
        "- Скажите, а какая у вас с женой поза в постели?- Попа к попе.\n ",
        "Разговор у стойки бара.- Я привыкла к тому, что меня добиваются...- Ясно.- К моему сердечку не так-то просто подобрать ключик...- Да я понял, отстань только.\n ",
        "Каждая лошадь ждет своего принца на белом коне...\n ",
        "У кого-нибудь еще есть ощущение, что между субботой и воскресением, должен быть еще один день?\n ",
        "Собрание врачей в больнице. Идет перекличка.- Хирург?- Есть!- Ортопед?- Есть!- Глазник?В ответ тишина.- Василий Петрович, вы почему молчите?- Но, я же не глазник, а окулист!- Да, какая разница?- Как какая? Вы же гинеколога п@здюком не называете!\n ",
        "Дома холодно. На \"подержать кота на ручках\" составлено расписание.\n ",
        "Рыбак рыбака - лучшее видео четверга.\n ",
        "Объявление: \"Лодочной станции требуется директор. По всем вопросам обращаться к сторожу\".\n ",
        "Ходит новый русский по музею, мимо кресла Екатерины II, звонит\n мобильник. НР падает в кресло и начинает разговаривать.\n Подбегает смотритель:\n - Вы что, это же кресло Екатерины Второй!\n - Успокойся, чо я, не культурный, чо ли - придет Екатерина, встану.\n ",
        "В одном из городов Юга Америки идет судебное разбирательство\n по делу негра, который на улице поцеловал белую женщину.\n - Все свидетели на месте, а где обвиняемый? - спрашивает судья.\n - Все в порядке, - отвечает один из свидетелей, - он повешен,\n осталось только вынести приговор.\n ",
        "Ничто в доме не хранится столь трепетно, как ненужный хлам под названием \"вдруг пригодится?\".\n ",
        "\"Избитый футболистами чиновник Минпромторга готов пойти на примирение за 100 миллионов\".История, в которой жалко только стул...\n ",
        "Шпалоукладчице Петровне, на 8 Марта, руководство доверило лично уложить золотую бетонную шпалу.\n ",
        "Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.\n ",
        "Все реже удается встретить женщину, протягивающую тебе руку ладонью вниз.\n ",
        "Выпускник Анатолий, получив аттестат зрелости, пришел домой, включил компьютер и начал писать пост, начинающийся словами: \"Школоте не понять...\".\n ",
        "Хотите пересмотреть наш пенсионный возраст? Только давайте сначала пересмотрим вашу приватизацию и ваши залоговые аукционы.\n ",
        "Наш простой пенсионер с голоду не помрет - у него уши в лапше, кисель на языке и фиги с маслом.\n ",
        "Детство - это когда ты смотришь \"Том и Джерри\" и радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию.Зрелость - это когда ты понимаешь, что Джерри - тот еще хрен, и становится реально жалко кота.\n ",
        "- Запомни, умный человек всегда во всем сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то.- Ты уверен в этом?- Абсолютно.\n ",
        "- Мама, а правда, что меня после пятого класса ждут разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?- Вовочка, ты что, опять с отцом разговаривал?\n ",
        "- Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично?- А я просто ни с кем не спорю.- Но это же невозможно!- Ну невозможно, так невозможно.\n ",
        "Очередное заседание Госдумы. На повестке дня животрепещущий вопрос: переименование понедельника во вторник, вторника в среду, среды в четверг, четверга в пятницу, пятницы в субботу, субботы в воскресенье, а воскресенья в понедельник, с выделением средств из госбюджета.\n ",
        "Сын пришел к отцу:- Папа, я решил жениться.- Хорошо, сынок. Но учти. Семья заменяет все. Поэтому прежде, чем ее завести, подумай, что для тебя важнее: все или семья.\n ",
        "- Сынок, зачем ты лопаткой разрубил червячка?- А ему одному было скучно...\n ",
        "На известной порностудии решили снять первый в истории фильм для взрослых в кромешной темноте. Купили специальную камеру с режимом ночной съемки, позвали известного и ответственного порноактера Ивана Дело.\n\nНачали снимать, а тут оператор как заорёт, мол, остановитесь. Актриса в недоумении, спрашивает в чем дело. А в ответ оператор: ДЕЛО НЕ В ВАС, ДЕЛО ВО МНЕ.",
        "- Смотри, смотри - на твою тещу лев напал!\n - Сам напал - пусть сам и выкручивается...\n ",
        "С годами муж и жена становятся очень похожими друг на друга. Он будет такой же дурой, как - она, а она мужественной и продуманной, как - он.\n ",
        "- Я люблю прогуляться по темным ночным улицам.- Романтик!- Нет. Маньяк!\n ",
        "Начальник спрашивает:- У тебя глаза красные. Пил что ли?- Нет! По работе скучал, плакал, епт!\n ",
        "Рабинович проходит мимо НКВД. На дверях - табличка:\n \"посторонним вход воспрещен\".\n - Ха! Как будто, если бы там было написано \"добро пожаловать!\",\n я бы туда вошел!\n ",
        "- Во сколько ты ложишься?- Рано.- В десять вечера?- В шесть утра...\n ",
        "Заходит как то клаустрофоб в жопу анимешнику, а ему не страшно.",
        "Студенты грызут гранит науки, а преподаватели им его разжевывают.\n ",
        "Из нематериальных удовольствий осталось только громко чихать.\n ",
        "Фекалии называли себя калом, но все прекрасно знали, какое они дерьмо.\n ",
        "КарНиз - это ворона грохнулась с дерева.\n ",
        "- Вы хотите устроиться к нам на работу прорабом?- Да.- А какой у вас опыт работы?- Я целый год учил молдаван, как строить мне дачу!\n ",
        "Мой пришел домой с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске! Он посмотрел и спросил: \"Пожрать есть что, Бэтмен?\".\n ",
        "Романтичные женщины ждут принца на белом коне, практичные - бизнесмена на черном мерседесе, а реалистки не ждут, а ищут...\n ",
        "- Хочу признаться: у меня - алкогольная зависимость.- А у меня - независимость. Сколько хочу, столько и пью.\n ",
        "Поспорили сталкеры, кто водки больше выпьет, не скорчив рожу. Сталкер Степан начал пить первым, да и выпил всю водку, а сталкер Семен, когда понял, что водки больше нет, скорчил страшную рожу.\n ",
        "Нормально в вакансии электрика указывать \"способность выдерживать высокие нагрузки\"?\n ",
        "Любой не одобренный Западом переворот не является легитимным.Остерегайтесь подделок.\n ",
        "- Лучше виски в руках, чем журавль в небе.- Может синица?- Может, но лучше виски.\n ",
        "Вчера на кассе меня попросили показать паспорт. Ведь каждый день грустные школьники покупают дешевое вино, гречку и картошку по акции.\n ",
        "Умение решать проблемы - это знание, кому позвонить...\n ",
        "Hе выдавай желаемую за действительную!\n ",
        "Правозащитники рекомендуют, обращаться в полицию, если в ваш адрес начали поступать анонимные угрозы из-за того, что вас деанонимизировали в интернете после того, как вы деанонимизировали сотрудника полиции в интернете.\n ",
        "У нее черный пояс по кулинарии... она может убить одним биточком.\n ",
        "Лично у меня в телефоне нет пропущенных вызовов. Только проигнорированные.\n ",
        "Если муж пришел домой на рогах, еще неизвестно, кто из двоих виноват больше!\n ",
        "В Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало.\n ",
        "Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а теща - умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года...\n ",
        "- А почему если домашняя, то обязательно тихая должна быть? Можно же под Рамштайн в одном передничке борщ варить.\n ",
        "Раньше гуманитарием был тот, кто стихи писал, языки знал...Сейчас - тот, кто таблицу умножения забыл.\n ",
        "Интересное чувство возникает, когда пропускаешь перед собой в пробке ТАЗ, а он рассыпается перед тобой в благодарностях.\n ",
        "Встретились Кристина Орбакайте и Памела Андерсон. Посмотрела Памела на Кристину и говорит: \"Силикон в нос? Оригинально!\".\n ",
        "Чемпионат мира - кто больше водки выпьет. Победил Федор из России. Однако, золото у него отобрали. В крови был обнаружен допинг!\n ",
        "- Что такое пьянка по-русски?- Ящик водки, ящик пива, колбаса и собака.- А собака зачем?- Должен же кто-то колбасу кушать...\n ",
        "А еще она решила носить юбку. Короткую. Часто. Чтоб ему эта \"дружба\" колом встала.\n ",
        "- Скажи, во время секса ты притворялась?- Не, я реально спала...\n ",
        "Стандартный комплекс косметических услуг, оказываемых женой мужу, включает пилинг, скандалинг, плакинг.\n ",
        "Если вы не можете заснуть, включите рингтон будильника. Мозг подумает, что уже пора на работу и сразу захочет спать.\n ",
        "Учительница:- Вовочка, составь предложение со словом аплодисменты.- Музыканты настроили свои аплодисменты и громко заиграли на них.\n ",
        "Госдума в первом чтении приняла закон о принадлежности печенегов и половцев к экстремистским организациям.\n ",
        "Жизнь - странная штука, с каждым прожитым днем она становится длиннее и одновременно короче.\n ",
        "Человека карают только те боги, в которых он верит.\n ",
        "- Давай встречаться?- Давай! А с кем?\n ",
        "- Ты знаешь, я была такой дурой, когда вышла за тебя замуж!- Дорогая, я тогда был так влюблен, что сразу этого не заметил.\n ",
        "- Ты совесть имеешь?!- Совесть иметь как-то не получается, все больше она меня.\n ",
        "Канун 8 Марта. Он и она в постели.- Милый, что-то мне не спится. Может займемся любовью?- Спи! Не принято подарки раньше времени дарить!\n ",
        "- Жора, говорят, что ваша жена работает?- Таки да. Работает. Переводчицей.- А где?- В магазинах.- Шо значит \"в магазинах\"?!- То и значит! Ходит по магазинам и переводит мои деньги!\n ",
        "Нельзя дважды войти в одну и ту же реку, а вот вляпаться в одно и то же дерьмо - сколько угодно.\n ",
        "- Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!- Сема, не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь?- Вижу.- А Житомир?\n ",
        "- Ты сторонник равноправия мужчин и женщин?- Конечно, я обеими руками \"за\"! Мне так надоело подчиняться жене.\n ",
        "Он и она после секса... Он закурил. Она положила ему голову на грудь:- Интересно, мы когда нибудь поженимся?Он медленно выпустил дым в потолок:- Ты очень красивая! Выйдешь замуж раньше меня.\n ",
        "Моя девушка утверждала, что ее главное увлечение - это книги. Поэтому проблем с выбором подарка на ее день рождения не предвиделось, подарил ей книгу, а между двадцатой и двадцать первой страницей спрятал основной подарок. Прошел год, а деньги она так и не нашла.\n ",
        "Из невыдуманного:\n Одно время (ок 1992-95 г.)\n у входа на ВДНХ висел плакат:\n \"Китайские товары со всего мира! Павильон N ...\"\n ",
        "В ресторане клиент - официанту:- Извините, а почему вы придерживали мой бифштекс большим пальцем?- Из соображений производственной безопасности!- Чтобы не сбежал, что ли?- Не-а... Чтобы второй раз на пол не упал...\n ",
        "- Слышь, ты свою бабу в ту другую дырку тр#хать пробовал, а?- Ты что, сдурел?! Чтоб забеременнела?!\n ",
        "- Пап, а почему мы на выборах свой голос кидаем в урну, я думал, что в урну выбрасывают мусор? - Сынок, ты как никогда близок к тому, чтобы понять суть выборов...\n ",
        "На всемирном конкурсе пикаперов по соблазнению женщин первое место с большим отрывом одержал невзрачный мужичонка, умеющий вкусно готовить.\n ",
        "В моем роду отмечались случаи сумасшествия. Собственно говоря, других случаев не отмечалось.\n ",
        "- Почему Петрова стала постоянно опаздывать на работу?- У ней служебный роман с Ивановым. А на свидания женщины, как известно, вечно опаздывают.\n ",
        "— Ты к кому обращаешься?\n— К тебе обращаюсь.\n— Кому?\n— Ну к тебе.\n— Кому к тебе?\n— А вот к тебе вот.",
        "Завтра киргизы начнут продавать вебинары \"Как поменять правительство за 24 часа\".\n ",
        "Мы с женой живем уже 15 лет. Вчера она пыталась меня поцеловать. Посоветуйте, что делать. Может, я ей нравлюсь?\n ",
        "- Подскажите, как попасть в роддом?- Обычно начинают с секса.\n ",
        "У психиатра:- Да, голубчик, у вас клептомания - тяга к воровству.- Доктор, какое лечение вы мне назначите?- Сейчас выпишу рецепт, только верните мою ручку!\n ",
        "- Соня, прекрати заниматься ерундой! Не целуй кота, он таки жопу лижет!- Ой, мама, не делайте мне умное лицо! Папа тоже своему начальнику Арону Моисеевичу жопу лижет, но ты же его целуешь...\n ",
        "Сара звонит Исааку:\n - Исаак, приходи вечером - Абрам уходит.\n - А как я узнаю, шо он ушел?\n - Я копеечку во двор брошу, она зазвенит - ты и приходи.\n Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет\n и нет, слышно - он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула\n и кричит:\n - Исаак, ты шо там делаешь?\n - Деньги ищу.\n - От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!!!\n ",
        "Приносит чукча в мастерскую будильник. Мастер, тоже чукча, открывает будильник и видит, что между шестеренками застрял дохлый таракан. Закрывает будильник, отдает его клиенту и говорит:- Не будет работать!- Почему?- Механик помер.\n ",
        "Пора бы мне уже запомнить, что тупых баб не бывает. Человек, который может по лайкам вычислить кто с кем спит - это сверхразум, он не может быть тупым!\n ",
        "Сегодня на птичьем рынке продал своего почтового голубя. В семнадцатый раз.\n ",
        "- Алло, внучек, вызови мне скорую помощь, пожалуйста!- Что случилось, дед?- Счет за коммуналку пришел, сейчас смотреть буду...\n ",
        "Под окном копают яму, лопнула магистраль холодной воды. В процессе образовалось нехилое такое озерцо на полгазона. Реплика соседа:- Настоящего рыбака не остановит такая мелочь, как отсутствие водоема.\n ",
        "Едет пастор на велосипеде по поселку и видит маленького мальчика\n с бензопилой.\n - Эй, малыш, сколько хочешь за пилу?\n - Ровно столько, чтоб купить лисапед!\n - Может тогда поменяемся на мой велосипед!?\n - Давайте!\n Взял пастор пилу. Дернул за веревочку - нифига!\n - Эй, мальчик, а как она работает?\n - Не знаю, но когда папа ее заводил, он всегда матерился и она начинала\n работать!\n - Хм, понимаешь, я служу Господу уже лет 15 и совсем забыл все матерки!\n - Ничего, вы просто дергайте и дергайте за веревочку: это само к вам придет..!!!\n ",
        "Хочется просто бросить все и уехать в соседнее село на дискотеку.\n ",
        "Новый бестселлер. Иван Сусанин. \"Как завести друзей\".\n ",
        "Не понимаю людей, которые оставляют корочки от пиццы несъеденными, наверное они путают пиццу с арбузом.\n ",
        "- Чем быстренько можно температуру сбить?- Ядом.\n ",
        "Родители застукали ребенка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав:- Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины А, С, D, Е.Мать задумчиво:- Может, ему еще дать?\n ",
        "Ненавижу современную химию! Разве это нормально, что кондиционер для волос в моей ванной пахнет вкуснее, чем что-либо в моем холодильнике?\n ",
        "Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один\n прекрасный день пропал. День на работе нету, два ... Директор\n банка узнал - велел сыскать. Поехали к программисту на дом.\n Дверь на звонки не открывают, но за дверью слышен плеск воды.\n Решили ломать дверь. Заходят в квартиру - програмист в очень\n жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос,\n в руке сжимает бутылку от шампуня. Вырвали у него бутылку - на\n ней Инструкция:\n Инструкция по применению шампуня.\n Намочить голову,\n Выдавить небольшое количество шампуня на руку,\n Растереть шампунь по волосам,\n Смыть водой,\n Повторить.\n ",
        "Преимущество при равнозначном пересечении дорог имеет автомобиль с большей массой.\n ",
        "- Я, наверное, разойдусь с женой.- Почему? У тебя такая симпатичная и хозяйственная жена.- Да, но она чересчур любит порядок...- Так это же хорошо!- Ну да! Ночью встану, чтобы попить воды, возвращаюсь, а постель уже застелена!\n ",
        "- Вот, Вы говорите, что помимо человечества во вселенной есть более разумные формы жизни, а какие доводы в пользу того, что они более разумные, Вы сможете привести?- Да хотя бы то, что они к нам не летают!\n ",
        "- Что такое харизма?- Харизма - это такая харя, у которой есть тысячи последователей, даже если эта харя неумытая и наглая...\n ",
        "Радикальные перестановки в правительстве Пакистана. Уволен главный звездочет и пастух.\n ",
        "Игроки сборной России пообещали умереть и добиться победы, но вышли на поле уже мертвыми.\n ",
        "Штирлицу казалось, что пришел конец. Оказалось, что не казалось.\n ",
        "Хорошо латинскому языку! В него уже никто не вносит поправки ударений...\n ",
        "Россияне потрясающая и удивительная нация - поднятием с колен, они называют не повышение уровня жизни, медицины или образования, а забитую шайбу в ворота сборной Канады, по хоккею...\n ",
        "Решил сменить работу и разместил резюме на сайте вакансий, указав свой второй номер, чтобы на текущей работе пока никто не заподозрил.Спустя день мне позвонили из моей же конторы и пригласили на собеседование, призадумался...\n ",
        "Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.\n ",
        "Есть такое расхожее выражение: \"природа отдыхает на детях гениев\".На Мише Ефремове природа не просто хорошо отдохнула, она еще и бутылки за собой не убрала.\n ",
        "Из инструкции по использованию кондома:\n ...на худой конец...\n ",
        "Проктологи рассказали, что ждет Лукашенко в случае победы народной революции. Тьфу, политологи...\n ",
        "Девушка обиделась и сказала своему парню не звонить ей и не писать ей за то, что он ей не звонил и не писал.\n ",
        "Для кого-то чемпионат мира по футболу - это праздник спорта, здоровья, страсти, а для кого-то 150 литров пива за месяц на диване возле телевизора.\n ",
        "Шла девочка с дедушкой вдоль речки. Смотрят, гавно плывет. Ну, а девочка и спрашивает:\n— Откуда оно?\nА дедушка говорит:\n— Было это давно. Жил принц и принцесса. Принц уехал воевать, а принцесса, подумав, что его убьют, утопилась в этой самой речушке.\nСпрашивает вновь девочка:\n— А гавно-то откуда?\n— А я ебу? Насрал кто-то.",
        "Жизнь делится на два этапа - сначала нет ума, потом здоровья.\n ",
        "В детстве любимой оценкой Ивана Грозного был кол.\n ",
        "У нас за рулем пить нельзя! Бутылка зубы выбьет...\n ",
        "Комментаторы на российском ТВ так подробно и доходчиво объяснили своим телезрителям, как обойти блокировку запрещенных Украиной сайтов, что даже не опытные российские пользоли теперь смогут самостоятельно зайти на все запрещенные РФ украинские сайты.\n ",
        "- Месье, дайте мне черный презерватив.- Но зачем именно черный?- Понимаете ли, у моей любовницы умер муж.- О, мсье, как это тонко...\n ",
        "Его теща мастерски владела приемами нанесения предварительных угроз для усиления главного удара. Например, сначала: \"Вот, уйду я от вас...\", потом пауза и: \"Не дождетесь!\".\n ",
        "Мне сказали - ты пьешь по-черному\n Говорят,что спилась ты вчистую,\n А я ж любил тебя, дуру чертову,\n Говорливо-трепало-речистую...\n ",
        "Быстро зажженное погасшим не считается.\n ",
        "- Филипп Киркоров перепел Таркана и Рикки Мартина, переозвучил Ричарда\n Гира, в ближайших планах звезды перерисовать Сальвадора Дали и отксерить\n Достоевского.\n «Утомленные солнцем»\n ",
        "Как всегда, один паренек ехал на работу.\n Делал пересадки в метро (ему надо было до Ленинского проспекта),\n перешел с Новокузнецкой на Третьяковскую. Вбегает в поезд,\n двери уже начали закрываться... Ну и зажало его дубленочку дверями...\n Он стоит спокойно, думает, что на следующей остановке вытащит.\n Но на следующей доходит, что с этой стороны двери уже не будут\n открываться до самой конечной, а сами понимаете - от Ленинского\n до Битцевского парка около 30 мин.\n А хорошо у него курточку зажало-то... :-)\n ",
        "- Доктор, понимаете, у нас с женой до смешного доходит.\n - И что?\n - А вот дальше - никак.\n ",
        "У большинства женщин есть губки или тряпки для обуви, у мужиков для этого есть вчерашний носок.\n ",
        "- Поручик, а как вы узнали мой возраст?- По годовым кольцам, мадам, на вашей шее.\n ",
        "- Какая ваша профессия?- Врач.- А почему не работаете?- Здоровье жалко.- Чье?\n ",
        "- Утром прикусил язык, а сейчас там одна пупырышка воспалилась! Больно!- Ну а что ты хотел - битый пиксель.\n ",
        "Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать смотрит, а у дочки трусов нет! Мать:- Ты чего на дискотеку без трусов собралась?Дочка:- Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?\n ",
        "Мужик захотел заполучить барышню, обещает ей горы золотые.\n Она - не надо мне звезд с неба, подари мне лучше хороший\n перочинный ножик.\n Он подарил, она бросает в сундук, а там уже полно таких.\n - ???\n - Пока я молодая, у меня нет проблем с мужиками, а как\n постарею... чего только не сделает мальчик за перочинный\n ножик.\n ",
        "Cмотрю вот щас матч между бразилью и франсой, и заметил что на табло\n они обозначаются как \"BRA\" и \"FRA\"... Напомнило мне это историю как три\n года назад я себе лампочку настенную покупал для комнаты...\n Я тогда молодой был и зеленый, только-только в Штаты приехал, язык на\n уровне английской школы -- то есть общие знания хорошие, но знания\n специфики на нуле.\n Ну, значится, и понадобилось мне лампочку купить над кровать, чтобы\n читать лежа можно было. А то у меня в общажной комнате на потолке была\n такая мощная лампа дневного света, что я чуть люминофобией не заболел.\n Ну, и впало мне в голову, что раз у нас, в России, настенные лампочки\n называются \"бра\", то и тут они будут называться точно так же. :))) А\n друзья у меня еще не завелись -- первые три месяца в новой стране...\n так, знакомые в большинстве своем. Ну, подруливаю к одному с вопросом...\n - Слышь, где тут можно бра купить?\n Он посмотрел на меня ну О-О-ОЧЕНЬ странно, и спросил:\n - А зачем тебе?\n - Да, вот, над кроватью повешу.\n Он посмотрел на меня ВООБЩЕ странно, и пробормотал что-то про Wal-Mart,\n мол там есть.\n - Ой,- прошу,- ты меня можешь свозить, а то позарез надо... Не могу без\n бра, заболеваю. Мне сегодня ночью заниматься надо много, с бра было бы\n гораздо легче.\n Еще один дикий взгляд...\n - Нет, грит, я тебя бра покупать не повезу. Спроси кого-нибудь другого.\n И пошел, головой качая.\n Мне в голову закрались первые сомнения, но я решил таки попытать\n счастья еще разок. Подхожу к подружке:\n - Слышь, говорю, ты можешь меня в Вал-Март свозить. Мне бра надо купить.\n Та на меня поглядела ну ОООЧЕНЬ странно, и задала тот же вопрос:\n - А на кой тебе бра?\n - Да вот, грю, каждый вечер лежу, сосредоточиться не могу...\n - Да ну?\n - Ага. А так повешу себе бра на стенку, свет верхний выключу и буду себе\n заниматься сколько душе угодно...\n Та больше вопросов задавать не стала, просто сказала что прям щас не\n может, но вечером свозит.\n И пошла, качая головой.\n Тут уж я заподозрил неладное. Побежал к себе в комнату, достал свой\n словарь и к своему ужасу прочитал, что \"bra\" в английском языке\n означает ни что иное как \"бюстгальтер\"...\n Пришлось мне быстро бежать искать этих двух и разъяснять им, что нужен\n мне был вовсе не лифчик, а лампочка на стенку... Хорошо хоть вовремя\n спохватился, а то какие бы истории ходили обо мне по колледжу...\n Учите английский, люди.... :)\n ",
        "Идет по лесу заяц, а навстечу ему известный на весь лес хохмач медведь. Увидел медведь зайца иговорит:\n- О, заяц! У меня есть такой классный новый прикол! Ты подходишь к волку и спрашиваешь: а где, волк, твоя шляпа? А дальше я буду действовать.\n- Ты чё, медведь, он же меня убьёт!\n- Не дрейфь, заяц, не убьет.\nЗайцу деваться некуда. Подходит к волку и говорит:\n- А где, волк, твоя шляпа?\n- Да нет у меня никакой шляпы... - отвечает волк. А сзади его медведь канализационным люком по голове:\n- А вот твоя шляпа!!!\nВобщем у волка мозги в разные стороны, в итоге он еле оклимался.\nПроходит время.\nОпять идет по лесу заяц, а навстечу ему снова медведь. Увидел медведь зайца иговорит:\n- О, заяц! У меня есть такой классный новый прикол! Ты подходишь к волку и спрашиваешь: а где, волк, твои кеды? А дальше я буду действовать.\nЗаяц подумал и решился. Подходит к волку:\n- А где, волк, твои кеды?\n- Да вот мои кеды...- ответил волк глядя на свои лапы.А сзади его медведь канализационным люком по голове:\n- А вот твоя шляпа!!!",
        "- Плохо без девчонок...- Плохо без девчонок - это еще хорошо. Вот, когда хорошо без девчонок - это уже плохо...\n ",
        "Банкир приходит к гадалке:- Мне снилось, что я картошка. Что бы это значило?- Ну, либо весной посадят, либо осенью уберут.\n ",
        "Минфин рассказывает о минусах сильного рубля, ЦБ - о минусах слабого рубля. Кто бы рассказал, какие рубль имеет плюсы...\n ",
        "- Сахар в чае нужно мешать строго по часовой стрелке!- Это справедливо только для северного полушария.\n ",
        "Прежде всего, дети, надо много и хорошо учиться: закончить успешно школу, желательно, отслужить в армии, поступить в престижный экономический или юридический ВУЗ, пройти путь от простого специалиста на побегушках до заместителя главы городской администрации - и лишь тогда, ребята, можно рассчитывать, что вам начнут давать взятки!\n ",
        "Управлению требуется плотник на должность старшего инженера-экономиста.\n ",
        "Создан российский шахматный суперкомпьютер \"Иван-дурак\". Несмотря на то, что он немного уступает зарубежным аналогам, у него есть одно замечательное качество - ему постоянно везет.\n ",
        "Наши люди пьют и воруют не потому, что дикие, а потому, что чтят многовековые традиции.\n ",
        "Стивен Сигал, передвигаясь поездом, ездит исключительно на крыше вагона.\n ",
        "Если тебе 11 и тест на беременность показывает твой возраст — у меня для тебя плохие новости",
        "- У меня жена как напьется, так орет: \"Тазик неси!\".- Хм... Твоя тоже только по-пьяни стирает?\n ",
        "Построили в Азербайджане новую дорогу, собрали собрание, выступает министр:\n— Таварыщи!!! Сэгодня ми откриваэм эт новий дарога! Старий дарога савсэм палахой биль, ями, калдобини...\nАдьютант подсказывает: \"Товарищ министр, не калдобины, а выбоены... \"\nМинистр продолжает: \"Вот мнэ тут таварыщ патсказваит, адын даже виибан бил на эт проклятый дарога!!! \"",
        "Знак \"Прочие опасности\" означает: женщина за рулем.\n ",
        "РПЦ проводит внутреннее расследование в отношении священника, проводившего обряд освящения космического корабля перед запуском. По версии следствия была использована разбавленная святая вода и контрафактные предметы церковной утвари.\n ",
        "- Вы там, в России, счастливые люди!- Почему?- А потому, что даже представить не можете, насколько хреново вы живете...\n ",
        "Испанский стыд - это когда ерунду творишь ты, а стыдно всей Испании.\n ",
        "Официант так сильно выслуживал перед посетителем, что даже не заметил, как начал тереться о ногу клиента.\n ",
        "- Познакомился с девушкой. Но ее родители против нашего счастья. Они хотят, чтоб я женился.\n ",
        "Мама пятерых детей с хохотом смотрит на пачки макарон с многоразовой застежкой.\n ",
        "Владимир Владимирович снизил пенсионный возраст женщинам с 55 до 60 лет.\n ",
        "Он был в прекрасной спортивной форме, правда на животе она уже не застегивалась...\n ",
        "Когда под окнами расположилась стройка, я понял, что мат - это не просто набор крепких выражений, а полноценное орудие труда.\n ",
        "Салат Фибоначчи - это когда берешь остатки вчерашнего салата и смешиваешь их с остатками позавчерашнего!\n ",
        "- А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками - коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка нелепых воздушных шариков...\n ",
        "Я знаю, что случилось с союзом нерушимым республик свободных.Я знаю, где теперь находятся братские социалистические страны.Но, черт возьми, куда подевалось все прогрессивное человечество?\n ",
        "Ты зачем сюда лежишь? Твое место здесь не тут!\n ",
        "Утром муж говорит жене:- Дорогая, кажется наш ребенок ночью храпел.- Да нет, это новые памперсы которые дышут.\n ",
        "Потенция стала хуже и денег на жизнь вроде стало хватать.\n ",
        "- Зачем ты отправил тещу на курсы вождения?- Чтобы повесить на двери знак \"Въезд запрещен\"!\n ",
        "Вопрос: Назовите два отличия уральской зимы от уральского лета?\n Ответ:\n 1. Летом обычно меньше снега.\n 2. Зимой у уральского жителя фуфайка застегнута, а летом - нараспашку.\n ",
        "- Ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю! Ты слышишь только то, что хочешь!- Да, конечно, дорогая, я буду пиво.\n ",
        "- Даа, характер у вас не сахар!- Я диабетик, мне нельзя...\n ",
        "Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя.\n ",
        "- Так, казнить нельзя, помиловать тоже нельзя. Что же будем делать?- Пытать, Ваше Высочество. Пытать можно.\n ",
        "Знакомый поделился историей про то, как он встречал нынешний\n Новый год. Он и его два друга договорились встречать праздник\n культурно, в гостях, с тремя знакомыми девушками. (Ключевое слово\n тут - культурно.) Ну, понятно, там - все свои, интимная, можно\n сказать, обстановка. Короче, все, что способствует возникновению\n трех легких и необременительных романов. Итак, вечер тридцать\n первого числа. Праздничный стол ломится от снеди, запотевшие\n бутылки ждут заботливой руки. Боря Елкин только что объявил об\n отставке, грядущая неизвестность приятно будоражит молодую кровь.\n Все необходимое для праздника наличествует: щедро украшенная\n побрякушками елка,превосходный цветной телевизор и приятная\n компания. В общем, настроение на пять! Даже пугливый хозяйский кот\n спокойно дремлет на седьмом стуле, поставленном специально для\n него. (Удачная шутка одного из гостей. Девушки в восторге.) Итак,\n время! Путин заканчивает втирать россиянам очки, и в дело вступают\n куранты. Мой знакомый с сияющей улыбкой на лице встает, держа в\n руке бутылку шампанского. Недрогнувшей рукой встряхивает (\"на\n счастье\") и уверенным движением скручивает проволоку с пробки.\n Дальше action идет, как в крутом боевике. Пробка с оглушительным\n \"чпок\" вылетает прямо в люстру, висящую над головами. В красиво\n расставленные тарелки сыплются висюльки и осколки стекла. Кот с\n перепугу пытается скрыться на любимом подоконнике. Это ему не\n удается. Мешает елка. На которой кот и повисает, подвывая и роняя\n игрушки. Ошарашенный потрясатель бутылок в растерянности опускает\n руки, нечаянно направив бутылку на своего приятеля. В результате\n тот начинает напоминать пресловутые \"ананасы в шампанском\".\n Полумрак. Мягко светится голубой экран. Куранты бьют. Кот\n подвывает. Мой обалдевший друг пытается вспомнить, какое желание\n он собирался загадать на Новый Год. Вспоминается ему неважно.:)\n С последним ударом курантов елка не выдерживает тяжести повисшего\n на ней кота. Падает. С музыкальным звоном лопаются стеклянные шарики\n и прочая хрень. Совершенно ополоумевший кот сигает на стол, со\n снайперской точностью приземляясь в салатнице с неизменным\n \"оливье\". Упавшая елка с хрустом выдирает из розетки провод\n телевизора... На этот раз темнота полная. Кот в салатнице\n воинственно мырчит, угрожая невидимому врагу. Потрясенная\n происшедшим компания некоторое время сидит молча. Первым сдают\n нервы у \"ананаса в шампанском\". Хрипло откашлявшись, он с\n интонациями Волка из \"Ну погоди!\" произносит заключительную\n фразу:\n - Ну и миллениум, Е... ТВОЮ МАТЬ!\n ",
        "Торнадо, выбивший все стекла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем \"солнечно, преимущественно без осадков\"...\n ",
        "Врач-психоаналитик пациенту:\n— После вашего обследования у меня для вас две новости — хорошая и плохая.\nПлохая — вне всякого сомнения, вы скрытый гомоceксуалист.\nПациент:\n— Какая же может быть хорошая?!\nВрач подсаживается ближе:\n— Вы симпатичный!",
        "Мой мелкий пес с голодухи съел целую буханку хлеба и теперь он чебурек наоборот: мясо - снаружи, хлеб - внутри.\n ",
        "Китайская армия угрожает не столько выучкой, сколько опасностью дезертирства на вражеской территории.\n ",
        "Ревизия на складе музыкальных дисков:\n— Коля, что у нас под кодом \"232\"?\n— Пара-тройка-пара?\n— Да\n— Это классика\n— А \"150\"?\n— Раз-пятерка-нуль в базе забито для металла и хэви\n— А \"111\"?\n— Раз-раз-раз — это харбасс",
        "- Почему упала освященная ракета?- Она ударилась о небесную твердь.\n ",
        "Обычно вверх по служебной лестнице поднимаются те сотрудники, которые на работу - кладут, а не те безграмотные, которые на работу - ложат.\n ",
        "Производители учебников, рабочих тетрадей и производители обложек! Вы когда-нибудь виделись?!\n ",
        "После первого секса женщины становятся сильнее. Им больше нечего терять",
        "- Ты кем работаешь?- Я фармацевт.- Лекарства изготавливаешь?- Нет, диск \"C\" форматирую...\n ",
        "Кто с кем, кто против кого, из-за чего, почему, кто теперь наш союзник, кто враг, так мы победили или уже нет? Как-то все в Сирии стало совсем непонятно. А ведь Медведева поставили на безопасность всего лишь месяц назад! Опять держаться?\n ",
        "Охотник на уток после осечки расстраивается.Охотнику на медведей после осечки расстраиваться некогда.\n ",
        "- Оказывается правильно делать салат из овощей надо по-принципу мужского достоинства:- На один огурец - два помидора!- Да? А если помидоры мааааленькие, а огурец вооот такой, здоровый?- Слышь, братан, а жена тебя вообще уважает!?\n ",
        "На собеседовании:- Как у вас дела с многопоточным программированием?- Отлично! Отлично без него обхожусь...\n ",
        "Семейная трагедия: у Мышки порвалась норушка, а у Ваньки сломался встанька.\n ",
        "Лучшие менеджеры по продажам - мужчины. А по покупкам - женщины.\n ",
        "- Зачем топтать мою любовь? - спрашивал один петух у другого.\n ",
        "Солдат стоит на посту.\nК нему подходит полковник и спрашивает:\n- Звание, фамилия?\n- Рядовой Петров.\n- Сколько человек в роте?\n- 75\n- Сколько человек в батальоне?\n- 250\n- А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!\nРаздаётся выстрел...\nСолдат:\n- Ты посмотри какая сука...",
        "У вас не виснет Windows?! Руки кривые...\n ",
        "Сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали!\n ",
        "Сбили с ног - сражайся на коленях, ползти не можешь - лежа наступай!\n ",
        "Сегодня с утра помогал соседу заводить авто. На тросу катал минут 10 пока он не вспомнил, что у него аккумулятор дома стоит...\n ",
        "Эти неожиданные изменения погоды приносят очень большую пользу, иначе люди не знали бы, как начать разговор.\n ",
        "В ставке Гитлера идет какое-то важное совещание, в самый\n ответственный момент открывается дверь, входит Штирлиц,\n собирает со стола все документы, карты и т.д., уходит с ними\n в угол, достает фотоаппарат на трех ножках, магниевую вспышку\n и начинает все это переснимать. Гитлер в замешательстве спрашивает:\n - Кто это?\n Присутствующий здесь же Мюллер спокойно отвечает:\n - Это Штирлиц, он же советский разведчик, майор, Герой Советского\n Союза Максим Максимович Исаев!\n - Так что же вы его не арестуете?\n - А, все равно отмажется.\n ",
        "Есть в городе Господине Великом Новгороде компания, носящее славное\n имя \"ИТС\". Оказывает сия организация телевизионные и телефонные услуги.\n И, естественно, предоставляет своим дорогим клиентам разнообразнейшие\n льготы. Среди оных, внимание мое привлекли две, на мой взгляд, неплохо\n друг друга дополняющие:\n - \"Житель блокадного Ленинграда\",\n - \"Участник блокады Ленинграда\".\n Кроме этого, распределение по вышеозначенным категориям - равномерное.\n ",
        "- Сынок, может, собаку заведем?- Папа, а маму куда мы денем?!\n ",
        "На экзаменах, как во время пьянки, когда пытаешься рассказывать анекдоты. Вроде много знаешь, а фиг вспомнишь.\n ",
        "Муж поругался с женой. Собрав свои вещи, он сказал на прощанье:\n - Иду добровольно в космонавты. Лучше столкновение с метеоритами,\n гибель на неведомой планете, чем вечные склоки с тобой -\n и вышел, хлопнув дверью.\n Однако через минуту вернулся:\n - Тебе повезло! На улице дождик.\n ",
        "По прогнозам политологов, следующее послание Президента Федеральному\n Собранию будет самым коротким в истории демократической России. Оно\n будет состоять всего из трех букв.\n ",
        "Тонет корабль. Капитан обращается к матросам.- Ребяты, кто-нить умеет молится?Один матрос:- Я умею, капитан!- Вот и отлично сынок, молись, молись неистово, а то у нас как раз одного жилета не хватает!\n ",
        "- Сколько яиц может удержать женщина в одной руке?\n - Оба.\n ",
        "Миллионер Гольдберг погрузился в мрачные раздумья:\n ...И на хрена мне все эти пассажирские корабли? Какая польза от\n моих нефтяных владений, от многочисленных магазинов и\n ресторанов, мне принадлежащих? От всех тех сотен и сотен\n миллионов долларов, что лежат у меня в банке, когда на чердаке\n умирает от голода моя теща?...\n ",
        "Европейцы навязали нам свой социальный строй, свою систему образования, свои ценности... Теперь еще и зима европейская?!\n ",
        "С балкона матери-одиночки валил сигаретный дым. Выбрали нового папу.\n ",
        "Не купался на крещение, чтобы не подмочить репутацию атеиста.\n ",
        "- Абрам Лазаревич, ваш пес подпускает к себе?- Конечно! Иначе как же он сможет укусить?\n ",
        "В pестоpане:- Мы заказали еду два часа назад! Сколько еще нам ждать?!- Максимум 10 минут. Потом мы закpываемся.\n ",
        "Инаугурация Трампа пройдет в Кремле - сообщил Дмитрий Песков.\n ",
        "- Зая, хочешь, я для тебя достану звезду?- Опять будешь в 3 часа ночи названивать Киркорову?\n ",
        "- Почему акулы не нападают на адвокатов?- В порядке профессиональной вежливости.\n ",
        "Все относительно. Потопление \"Титаника\" было чудом для лобстера, который лежал на корабельной кухне.\n ",
        "Когда Максимка начинает озорничать, Алла Борисовна грозится отдать его \"вон той тете\".\n ",
        "Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили.\n— Все, пи@дец. — думает мужик.\nВ это время проливается на него свет с неба и он слышит:\n— Нет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.\nМужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.\nГолос с неба:\n— Вот теперь точно пи@дец!",
        "Дедушка Изя поучает своего любимого внука:- Левушка, слюшяй мине внимательно и запоминай: выбирай таки себе невесту, как минимум, с тремя сестрами... Когда они таки выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тещи...\n ",
        "В казарме:- Ты чего все пуговки на кальсонах перебираешь?- Да по баяну соскучился!\n ",
        "- Может, ты старый стал, а?\n - Нет, просто тебя, родная, я хочу реже, чем хочу.\n ",
        "Суеверный верблюд плюет через левое плечо.\n ",
        "Подвыпиший студент физтеха провожает даму домой. Ехать надо на электричке.Ноги слушаются плохо, но голова работает четко. Он подходит к кассе и говорит:- Мне, пожалуйста, два билета - один льготный, другой - женский!\n ",
        "В аптеке:- Мне пол-литра спирта.- А рецепт у вас есть?- Есть. Кило сахару, полкило свеклы и сто граммов дрожжей.\n ",
        "После того что НАТО сделало с Югославией, оно обязано на ней жениться.\n ",
        "- Официант, могу ли я заказать полпорции бифштекса?- К сожалению, нет, сэр. Наши порции разделить уже невозможно.\n ",
        "Скучнее всех на рыбалке чувствуют себя богачи: им даже нечего попросить у золотой рыбки.\n ",
        "Московская епархия со склада в Москве отпускает:\n - Православную литературу\n - Свечи\n - Иконы\n - Грехи\n Постоянным грешникам скидка!\n ",
        "Разговор трех блондинок:- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.- А я у своей шприц нашла и не догадывалась, что она колется.- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала, что у нее член есть.\n ",
        "Хотите избавиться от осадка на душе?Не кипятитесь.\n ",
        "Во дворе психбольницы прогуливается больной, волоча за собой на веревке консервную банку. К нему подходит доктор:- Ты что делаешь?- А вы что, не видите? Выгуливаю собаку.- Надень ей немедленно намордник!\n ",
        "- Натаха, приезжай срочно - сексом на рабочем столе займемся!- У тебя же там секретарша!?- А можно?\n ",
        "Если 7 раз подряд сказать \"Явись, Сатана\" и повернуться 3 раза вокруг своей оси, то люди в маршрутке начнут на вас странно поглядывать.\n ",
        "К работе надо подходить с головой, к отдыху - без нее.\n ",
        "Самое приятное и доступное из высоких человеческих чувств - патриотизм. Ничего не надо делать, кроме как гордиться делами соотечественников.\n ",
        "- Я хочу родить ребенка, а мой муж не хочет. Что делать?\n - Ну так рожайте. А он пусть не рожает.\n ",
        "Совет модницам:- Черные туфли на плоской подошве носят к лысеющим низким мужчинам.\n ",
        "У каждого что-то есть от птиц и животных. У меня - крылья, у мужа - рога.\n ",
        "Недавно немецкие автопроизводители поняли, что ремонт машин приносит больше денег, чем продажа новых надежных авто. А наши производители это давно знали!\n ",
        "Сегодня встала на весы и поняла, что конфеты Коровка - это не просто название. Это предупреждение...\n ",
        "Грузинские чабаны утерли нос шотландским ученым. Они не стали тратить время на клонирование овечек. Мудрые генацвале сразу же склонировали себе шашлык.\n ",
        "Приходит студент на экзамен. Ясен хрен ничего не знает. Препод собирается ему вкатить 2 балла. Студент говорит преподу:\n-давайте я 100 раз отожмусь и Вы поставите мне 3.\nПреподу стало интересно, согласился короче. Студент отжался, Препод собирается тройку в зачёте рисовать.\nСтудент ему: давайте я по периметру аудитории пройду на руках, а Вы мне 4 поставите. Препод соглашается. Чувак проделывает свой трюк. Препод собирается ставить 4.\nСтудент ему:\n-Давайте я нассу Вам на голову и будет пахнуть одеколоном. А Вы мне 5 поставите. Ударили по рукам.\nСтудент забирается на стул и мочитcя преподу на лысину. Тот трогает бошку рукой нюхает и говорит:\n-Вроде мочой пахнет.\nСтудент ему:\n-Хуй с ним, ставьте 4.",
        "Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.\n ",
        "Поклонская говорит, что заочно арестовала Мустафу Джемилева. А уж что народные массы заочно вытворяют с самой Поклонской...\n ",
        "Едет пожилой мужчина в автобусе, вдруг слышит голос:- Чего расселся? Уступи место инвалиду.Мужчина встал. На его место уселась здоровенная бабища.- Где же это вы инвалид?А та отвечает:- Второй год вдовствую, а без х@я, как без рук.\n ",
        "Мировая реакция на смерть леди Даяны\n Английское ТВ: - Трагическое событие постигло сегодня\n Великобританию. Леди Даяна и ее компаньйон-мультимиллионер\n погибли в результате автокатастрофы. Объединенное королевство\n горько оплакивает любимую принцессу. Премьер-министр подал в\n отставку.\n Немецкое ТВ: - Немецкий народ выражает свое глубокое\n соболезнование по поводу трагического происшествия и хочет\n напомнить,что Мерседес почти не пострадал. Представитель\n немецкой автопромышленности подчеркнул, что если бы\n французкие дороги строились в соответствии с НЕМЕЦКИМИ\n стандартами, ничего этого не произошло бы.\n Хезболла ТВ: - Сионистские коммандос брутально убили\n мультимиллионера-мусульманина и его новообращенную западную\n подругу. Эта акция под командованием Моссада нацелена на\n ухудшение плодотворных отношений между арабским миром и\n раскаивающимися членами Королевской семьи. В ходе акции двое\n бойцов Хезболла были слегка ранены. Уничтожен один израильский\n танк. Убиты также семеро (оккупационных) солдат.\n Иорданское ТВ: - Сославшись на роль Израиля в брутальном\n убийстве леди Даяны, Ясир Арафат снова призвал к созванию\n международной конференции с целью остановить сионистскую\n экспансию на оккупированых территориях, а также все проявления\n насилия с обеих сторон.\n Израильское ТВ: - Ужасное событие потрясло сегодня Королевскую\n семью: леди Даяна погибла во время очевидной катастрофы. Возле\n ее тела были найдены остатки подозреваемого араба. Полиция\n расследует все вероятные возможности, и первые результаты\n указывают на вовлечение Ирана. Террорист-самоубийца, как\n сообщают, прибыл из Египта, но его личность не называется в\n связи с проведением следствия. К счастью, не приходится\n оплакивать ни одной израильской жертвы. Кабинет Безопасности\n соберется сегодня поздно вечером для обсуждения того, следует ли\n предпринять ужесточенные меры по отношению к Палестинской\n автономии. А пока что налоги повышаются на 17 процентов.\n Французкое ТВ: - Француз Жан-Пьер Лардель, отец ДВОИХ детей,\n был убит во время исполнения служебных обязянностей, когда вез\n двоих НЕФРАНКОГОВОРЯЩИХ иностранцев. Жан-Пьер был преданным\n мужем, веселым и дружным со всеми. Президент Ширак рассматривает\n возможность награждения его посмертно Орденом Славы. А что\n касается британишки и ее арабского друга, так они разбились\n на автомобиле сделаном в Г-Е-Р-М-А-А-А-А-Н-И-И!!!\n ",
        "Хороший гинеколог - чрева угодник.\n ",
        "В клубе:- Девушка, а поехали ко мне?- А зачем?- Ну, фильмец посмотрим?- Не-е-е, мне тут один парень секс предлагал, я лучше к нему поеду!\n ",
        "- Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?- Нет. Это жимолость.- Жимолость? А что это такое?- Ну... это что-то типа выхухоли, только растение.\n ",
        "Собираясь на бал, поручик начистил свои сапоги до зеркального\n блеска. На балу, танцуя с одной из дам, он говорит:\n - Мадам, хотите я угадаю какого цвета у вас трусики?\n - Вы никогда не угадаете этого, - ответила заинтересованная дама.\n Поручик опускает глаза на сапог и говорит:\n - Розовые!\n Дама без чувств падает ему на руки... Поручик проделал этот трюк с\n несколькими дамами. Наконец, доходит очередь до Наташи.\n - Наташа, хотите я угадаю какого цвета у вас трусики?\n - Пожалуйста! - отвечает Наташа.\n Поручик опускает глаза на сапог и вдруг падает в обморок. Наташа\n склоняется над ним и приводит его в чувство. Очнувшись, поручик\n смотрит на Наташу и говорит:\n - Скажите, Наташа, вы совсем без трусиков?\n - Да! - отвечает Наташа.\n - У-уф, - вздыхает поручик, - я думал, у меня сапог треснул.\n ",
        "Идеальная девушка - это такая девушка, сопротивлением которой в данных условиях можно пренебречь.\n ",
        "В районе, подвергшемся действию химического оружия, взвод проводит операцию по сношению деревянных домов.\n ",
        "У нас интеллигент - человек протирающий стакан перед пьянкой.\n ",
        "Смотрел телевизор до потери пульта...\n ",
        "Заходит мужик в автобус и кричит:- Слава Украине!Ему народ отвечает:- Пошел на х#й!- Ну, слава Богу, свои!\n ",
        "Жила была мертвая царевна.\n ",
        "Где у женщины находится аппендикс?\n\nУвидишь сочельник — сразу налево.",
        "Жена:- У меня дырка от сережки болит...Муж:- Кто такой Сережка?!\n ",
        "Тонет трансатлантический теплоход. Капитан объявляет по радио:- Первыми в шлюпки садятся пассажиры, купившие билеты в кредит!\n ",
        "Зрелый мужчина - это такой мужчина, который, если есть возможность выбирать - секс или рыбалка, конечно, выберет рыбалку.\n ",
        "- Ну что, мои придворные, тронный зал свободен?- Да иди уже, никого в туалете нет.\n ",
        "Подруги болтают о моде:- А вот длинные мужские пиджаки - это черт знает что! Разговариваешь с мужчиной - и не видишь, как он к тебе относится!\n ",
        "Если занимаетесь любовью, уже поздно признаваться в ней.\n ",
        "Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: \"Ты хочешь быть прав или счастлив?\".\n ",
        "Вышел новый фильм с участием Бодрова -\n \"Двоюродная тетка-29\"\n ",
        "Едет на телеге мужичек, а приятель ему кричит:- Чего везешь?Тот жестом подзывает приятеля и говорит ему шепотом на ухо:- Овес.- А почему так тихо, шепотом?- Чтобы лошадь не услышала.\n ",
        "- Ты любишь меня?- Да.- Х@й на. Надо отвечать \"безумно\".\n ",
        "Раньше бывших любовниц встречал на дискотеке, а теперь на горке... с детьми...Стареем...\n ",
        "Человек проводит во сне 30% жизни.Остальные 70 мечтает выспаться...\n ",
        "Утром на кровати сидит неопохмеленный мужчина:- Вчера была пятница, завтра суббота... Боже, а что же сегодня?\n ",
        "В гей-клубе:- Ну что, в очко сыграем?\n ",
        "Преподаватель читает историю болезни по урологии, написанную студенткой:- Наружные половые органы больного на пальпацию реагируют адекватно.\n ",
        "Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка \"мартини\". Она наливает, что-то бормочет, и в этот момент муж спрашивает:- Ты что, одна пить начала?- Не мешай! У нас девичник по Скайпу!\n ",
        "Недавно узнал, что у меня аллергия на кошек. Больше в китайские рестораны я не хожу.\n ",
        "- Я с собеседования при приеме на работу ушел со словами \"Вот сами тут и работайте!\".- Ну ты красавчик, что тут скажешь!- Так ты не поверишь, они мне потом перезвонили и взяли...\n ",
        "Сидят два кума в поле, пьют горилку. В друг над ними пролетает кукурузник и врезается в дощатый туалет. Один кум сплевывает и говорит:- Да, кум, какая страна, такие и теракты.\n ",
        "- Рyки за головy! Hоги на шиpинy плеч!- Это что, огpабление!?- Hет, ypок физкyльтypы!\n ",
        "Если у одной женщины большие сиськи, а у другой - маленькие, то уж простите, но мужчина по своей природе выберет ту, которая даст!\n ",
        "Hа пеpвой лекции пpофессоp знакомится со стyдентами.\n Все по очеpеди встают. Пpофессоp зачитывает:\n - Стyдент Гpyвениблоивеpбоксбypг...\n Один из стyдентов:\n - Возможно, это я. Hо назовите, пожалyйста, инициалы.\n ",
        "Стремительно растет в России число сторонников движения за объединение христианских конфессий - год от года все больше и больше людей празднуют и католическое, и православное Рождество.\n ",
        "Когда вы пьете пиво, смотрите футбол на полную громкость, а жена стряпает, пылесосит, стирает и пытается докричаться из кухни, всегда отвечайте:- Конечно, дорогая!Ведь женщине так важен уют в доме и ваша мужская поддержка...\n ",
        "Если поиск грибов называют \"тихой охотой\", то обычную охоту вполне обоснованно можно назвать \"громким собиранием грибов\".\n ",
        "Грустно осознавать, что ты стареешь. Одно успокаивает, что все стареют вместе с тобой.\n ",
        "Глупые боятся вампиров, а умные - банкиров.\n ",
        "Татарин выпустил джина. Джин ему говорит, что любое, но только одно желание он исполнит.\nТатарин с ходу и без запятых:\n- Хочу видеть как моя мама дарит моей дочери, выходящей замуж за милиардера, колье стоимостью в 1млн. долларов купленное на ее месячную пенсию в 100.000 долларов, сидя в моем 600 мерседесе припаркованном у моей 17 этажной виллы утопающей в бананово-финико- мандариново- клубничных плантациях на берегу Средиземного моря, где швартуется моя 250 метровая яхта с вертолетом на площадке...\n\nДжин наколдовал ему полные штаны говна.",
        "Жена объясняет дочке, что такое \"критические дни\" на примере форматирования жесткого диска и применения утилит для настройки системы. Все, меня в этой жизни больше ничем нельзя шокировать.\n ",
        "Называется, сходил в школу на родительское собрание. Да лучше бы мы на эти деньги семьей в Таиланде отдохнули.\n ",
        "Месси - проффесионализм в ногах, интеллект в глазах.\n ",
        "У бомжей в пиджаках есть особенный шарм. Будто он потерял все, кроме чувства стиля.\n ",
        "У меня вчера ночью под окном орали пьяные мужики: \"Свободу Спанч Бобу!\".Я вышел на балкон и крикнул им:- Вы готовы, дети?- Да капитан!- Я вас не слышу!- Так точно капитан!- Идите спать, заеб@ли орать!- Сука...\n ",
        "Если ты хочешь, чтобы у тебя было все хорошо, положи на Новый год под подушку шоколад и на утро у тебя будет все в шоколаде.\n ",
        "Трамп не обсуждал с Дудой продление пребывания в Польше войск США, потому что мнение поляков в данном вопросе никого не интересует...\n ",
        "- Что это вы, тетя Соня, посадили под окном шиповник?- Чтобы никто не залез.- А я думал, чтобы никто не выпрыгнул...\n ",
        "В 30 лет - или спорт, или водка и разврат.В 40 лет - или водка, или разврат.В 50 лет альтернативы водке уже нет никакой!\n ",
        "Удивительно, что в обществе утратившем все моральные нормы, существует такое понятие, как компромат.\n ",
        "Мужик приходит к урологу:\n - Доктор, у меня серьезная проблема...\n - И в чем же дело?\n - Вы знаете, несколько дней назад я был на охоте, и мой товарищ\n по ошибке засадил мне в пах заряд дроби. С тех пор эти проблемы\n и начались...\n - Ну, снимайте штаны...\n Мужик снимает штаны.\n Немая сцена. Глаза уролога округляются.\n - Батенька, да как же вы с такими повреждениями мочитесь?\n - Вы знаете, мне знакомый кларнетист аппликатуру* показал...\n ",
        "Ешьте больше чеснока! Это не помогает против коронавируса, но держит других на необходимом расстоянии.\n ",
        "- Говоpят, ты кyпил себе автомобиль?\n - Да, ``Москвич``.\n - И какого цвета?\n - Как тебе объяснить, нy пpедставь себе закат - вот такой же,\n только зеленый.\n ",
        "Теща проглотила 50 копеек. Мелочь, а приятно!\n ",
        "Лишь мужчина виноват в том, как женщина себя ведет...\n ",
        "- Ихтиандр, сынок, не лежи так долго на солнце, а то вокруг тебя уже люди с пивом ходят.\n ",
        "Приходит маленькая девочка домой и плачет. Отец ее спрашивает, что случилось.\n- Ко мне в подъезде подошел дядя...\n- И что?\n- Отвел меня в темный угол...\n- И?..\n- Засунул руку мне под платьице...\n- И что дальше?..\n- Спустил с мня трусики...\n- Так, все, иди дальше матери рассказывай, а то у меня уже встал",
        "Приходит алкоголик Иванов к жене за пятисотрублевым траншем, но вместо транша получил бланш, чем были нарушены предварительные договоренности.\n ",
        "У молодой актрисы, снявшейся в фильме у известного режиссера, журналисты спрашивают:- Кем вы были до того, как снялись в этом фильме?- Девственницей...\n ",
        "Эту историю рассказала мне одна бывшая стюардесса.\n Случилось это давно, когда чайные пакетики Lipton\n только-только начали появляться и для многих были\n в диковинку. Среди пассажиров ее самолета оказались\n бабушка с дедушкой явно деревенского вида. Как положено,\n стали разносить чай - в чашке кипяток, на блюдце пакетик\n Липтон и упаковка с сахаром. И вот идет моя знакомая\n по проходу и наблюдает следующую картину: сидят эти божьи\n одуванчики, дуют кипяток из чашек, а изо ртов свешиваются\n веревочки с характерными желтыми этикетками. И сахарок\n и чаек вприкуску, стало быть.\n ",
        "Пятачок как-то спрашивает у голодного Винни-Пуха:\n - Винни, послушай, а ты какой национальности?\n - Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои\n опилки все настойчивей лезет мысль, что я - хохол!\n ",
        "Путина даже жалко. Кормят на работе, в магазины ходить не надо, можно даже накопить чуток. Подвозят куда захочешь, прямо к крыльцу, летаешь в гости к лучшим людям на планете, а тут выйдешь к людям пообщаться, позитивчику хапнуть, а тебе \"Как прожить на 10 800?\". Да любой бы при таком раскладе растерялся!\n ",
        "Пока Стивен Кинг объяснял инспектору ГИБДД, почему он превысил скорость, тот дважды описался и поседел...\n ",
        "Очень гордая школьница не написала ЕГЭ, потому что она никогда не пишет первой.\n ",
        "Молодой начинающий судья спрашивает у своего опытного коллеги:- Тут у меня один самогонщик, который гонит водку из свеклы. Сколько я должен ему дать?Коллега отвечает без всякой паузы:- Не больше 50 рублей за литр!\n ",
        "Я люблю, когда ты рядом - даришь счастье своим взглядом.\n ",
        "Не требуй от женщин многого. Довольствуйся тем, что дают.\n ",
        "\"Times\" в этом году назвал двух самых популярных \"людей года\" -\n Клинтона и Старра, заявив, что в Историю они войдут вместе.\n Один на кровати, другой - под ней...\n ",
        "Приходит к мудрецу глупец:\n— Почему говорят, что в жёны нужно брать девственницу?\nМудрец положил 2 конфеты, развернутую и в красивом фантике.\n— Какую выберешь?\n— Конечно развернутую.\n— ??\n— Ну тут видно, что конфета, а там говно может быть.\n— Да иди ты нахрен. Такую притчу испортил.",
        "- Лучше всего от переедания помогает крепкий здоровый слон.- Вы хотели сказать - крепкий здоровый сон?- Сон тоже помогает, но слон лучше.\n ",
        "Захотел купить книгу. Посмотрел на цены - и понял, что читать бумажные книги сейчас, как в средние века удел высшего сословия.\n ",
        "Понедельник - травмоопасный день, можно рот порвать пока зеваешь.\n ",
        "Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему - не ржать.\n ",
        "Мода - это то, что на старых фотографиях делает нас идиотами.\n ",
        "Рада приняла условие Запада на получения кредита: посадить народ на хлеб и воду. Но решила делать это постепенно - сначала только на воду.\n ",
        "Наш учитель труда любил выпить. Поэтому пол-урока был труд, а пол-урока пение.\n ",
        "Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.\n ",
        "Утро - это когда ты смотришь на плавающий в кружке пакетик чая и думаешь: \"А я вроде кофе хотел\".\n ",
        "- Зашибись - десять лет вместе живeм! Мы когда уже родителей познакомим?- Не знаю, мои знакомы.\n ",
        "- Вы слышали, в Омске собираются законсевировать строительство метро?- Зато потом, через тысячу лет, расконсервируют и будут показывать туристам за деньги, как памятник старины.- Ага, заодно и достроят.\n ",
        "Употребляющие алкоголь как углы: чем больше градусов, тем они тупее.\n ",
        "В ресторане интелегентный паренек знакомится с девушкой, угощает ее выпивкой, приводит домой. Девушка томится у него на кровати:- И что дальше?- А у меня дальше выпивки дело не доходило...\n ",
        "- Ты че такой счастливый ходишь?- Жена сказала, что я тр@хаюсь лучше всех!\n ",
        "Папарацци опубликовали снимки секретного устройства, установленного на яхте Абрамовича и предназначенного для защиты от папарацци.\n ",
        "Объявление в офисе: \"Третья дверь слева - это не вторая дверь справа!\".\n ",
        "- Муж сказал, если я наберу 100 килограммов, он разведется.- И сколько ты весишь?- 100 граммов до развода.\n ",
        "Почти в трети российских больниц не нашли водопровод. В древнем Риме нашли, но нашей цивилизации такие европейские ценности оказались не нужны.\n ",
        "Я периодически подкармливаю бездомных кошек и собак. В чрезвычайной ситуации они будут кушать трупы людей и поэтому будет меньше зомби.\n ",
        "- Ой деваньки, сбылась моя мечта, приехал ко мне принц на белом коне!- Ну и как принц?- Да при чем тут принц, как все посмотрел мне в лицо, заявил что красивей жопы еще не видел, два раза кончил и заснул, давайте я вам лучше про коня расскажу!\n ",
        "Космонавты знают, что, входя в новую квартиру, первой надо пускать туда кошку, а выходя на новую орбиту, сначала туда надо запустить собаку. Вот собака Лайка сделала вокруг Земли всего один виток, потому что больше не позволяла цепь.\n ",
        "Идет грузин по улице. Тащит два арбуза подмышками. Тут его мужик спрашивает:\n—Сколько времени?\nГрузин:\n—Слющай, падержи арбузи...\nМужик взял. Грузин (разводя руками):\n—Откюда я знаю?",
        "- Есть ли у вас наклейки русской клавиатуры для планшета?\n ",
        "- Медведев, Мишустин... Кто следующий?- Ну, если я правильно понял тенденцию, то либо Михельсон, либо Михалков.\n ",
        "- Девушка! Вы так ослепительно красивы, что вам надо ходить в маске сварщика!\n ",
        "Рассказала подруга следующую историю. Как-то разболелась у нее голова,\n и пошли они значит в аптеку, чего-нить аспириноподобного купить.\n В очереди стоял парнишка, один только его вид говорил о том, что\n он еб$т все, что только движется. Между парнишкой и продавщицей\n происходит такого рода диалог:\n Парн. У вас презервативы есть?\n Прод. Есть.\n Парн. А какие?\n Прод. Ну посмотрите там на витрине.\n Парн. Я их там не нашел (а витрина там с ними немерянная)\n Прод. Ну вот есть с пупырышками, ребристые и т.д.\n Парн. (чуть ли не шепотом) Девушка, а у вас для начинающих есть?\n ",
        "Сильный человек - это не тот у которого все хорошо. Это тот, у которого все хорошо несмотря ни на что...\n ",
        "_Про ручки..._\n Сразу оговорюсь: я не мальчик, девочка я :)\n Вот вчерашняя история:\n Поздний вечер тяжелого трудового дня. Спальня. Я и мой друг сердца\n лежим в постели, смотрим телевизор и готовимся засыпать. Вроде все\n спокойно.\n Но тут на меня находят бесики и чертики. Ну не лежалось мне спокойно!\n То ли это было желание похулиганить, то ли прилив нежных чувств -\n вообщем, я лезу под одеяло.\n После определенных манипуляций настроение у парня резко поднялось.\n Он вдруг ожил, проснулся, начал выказывать нетерпение и намекать\n на продолжение банкета.\n Тут-то я и понимаю, что время уже пол-первого, спать очень хочется,\n вставать в семь утра, и вообще, на такой подвиг меня сейчас явно\n не хватит. (Это может и нехорошо, но что делать! А кому щас легко!)\n Ну и говорю: - Ты знаешь,милый, я вобщем-то не хочу сейчас;\n я, кажется, спать хочу-уу-у. Давай ты дальше сам, а? У ТЕБЯ ЖЕ РУЧКИ ЕСТЬ!\n На что \"милый\", глядя в потолок, задумчиво выдал:\n - НУ, У МЕНЯ И НОЖКИ ЕСТЬ!\n 10 минут тишины, и потом громовой хохот на пол-ночи\n (с покушением на жизнь и здоровье \"милого\").\n ",
        "- Что подарить жене на 8 марта?- А когда у нее 8 марта?\n ",
        "На самом деле, бесконечно можно смотреть на любое количество вещей.Главное, лежать при этом на диване.\n ",
        "- Как у Вас получаются такие крутые фото?- А что тут сложного? Сфотографировал 700 штук, выбрал потом из них 10, обработал 5 и выложил в сеть одну...\n ",
        "Человек, проработавший охранником более пяти лет, может разгадывать сканворд одновременно двумя руками.\n ",
        "- Посоветуй мне посмотреть фильм.- Советую тебе посмотреть фильм.\n ",
        "Два медведя на пасеке. Один пытается открыть улей.\n Другой в нетерпении ходит кругом, потом говорит первому:\n - Ну что, тебе в детстве Стравинский на лапу наступил?\n ",
        "- В нашем классе норма подтягивания 15 раз, а я даже не могу даже висеть на турнике больше 15 секунд!- Эта проблема решается просто: ты должен успеть подтянуться 15 раз за 15 секунд.\n ",
        "Что делает в момент опасности женщина за рулем?Она за ним прячется...\n ",
        "- Ти нэ прэдставляишь, Гоги, как тяжело потерять жену!- И нэ говори, Вано, практычески нэ возможно...\n ",
        "Шел как-то мужичок по городу. Смотрит, а навстречу идет обалденной\n красоты девушка. Решил он с ней познакомиться, а что сказать\n и не знает. Ну, словом, набрался сил и говорит: \"Девушка, а вчера\n была такая прекрасная погода!\" Она молчит. Он опять: \" Девушка,\n а сегодня тоже неплохая\". Девушка - ноль эмоций. Он в третий раз:\n \"Девушка, а вы не знаете, какая погода будет завтра?\" Тут девушка\n не выдержала и как закричит: \"Пошел вон, козел, я проститутка,\n а не синоптик!!!\"\n ",
        "Надпись перед исповедальней: \"Отец Онуфрий, гоню беса\".\n ",
        "- Девушка, смотрю я на вас, и у меня нет слов!- А деньги есть?\n ",
        "Вы знаете, что вы русский, живущий в Штатах, если:\n 1) Ваша машина стоит дороже вашего образования в универе\n 2) В вашей крови постоянно поддерживается определенное содержание алкоголя,\n вне зависимости от того, пили вы или нет\n 3) Любой ваш туалет включает в себя элементы из кожи (даже если на дворе\n лето, и все ходят в шортах)\n 4) Нормальным занятием вечером в пятницу или субботу вы считаете\n поход на рэйв с 2000-3000 ближайших друзей\n 5) На ваш взгляд, самая романтическая композиция, это трэк 1 с CD\n New York Underground Party Volume 3\n 6) Для жизни вам необходимы хлеб, вода и мобильник\n 7) Вы приходите домой в 3 утра только чтобы узнать, что ваши родители еще\n не вернулись с тусовки с родителями ваших друзей\n 8) Вам часто задают вопросы \"Не знаете ли вы, где можно дешево купить..?\"\n ... и вы всегда знаете\n 9) Вы знаете все новые модели мобильников Nokia за 3 месяца до их выхода\n на рынок\n 10) Вы знаете всех ментов с Брайтон Бич поименно\n 11) Вы знаете кого-нибудь, кто работает в зубном кабинете\n 12) Большинство ваших друзей в то же время ваши родственники\n 13) Вы водите Nissan Maxima (или на худой конец Nissan Altima) и окна\n в машине в два раза темней официально установленных стандартов\n 14) На заднем бампере вашей Максимы красуется наклейка RU (Россия) или\n UA (Украина)\n 15) Ваша Максима снабжена механической коробкой передач. Вы издеваетесь\n над всеми, кто водит машину с автоматической коробкой, называя их\n лохами\n 16) Ваш дядя работает на русскую мафию, или же он бывший агент КГБ\n 17) Вас выдает запах (одеколон Dolce & Gabana или же Aqua de Gio)\n 18) Официантки в популярной забегаловке El Greco знают ваш заказ\n до того как вы вышли из машины\n 19) Вы познакомились со своей девушкой за игрой в дурака на раздевания\n на последней вечеринке\n 20) У всех ваших знакомых в багажнике всегда лежит пузырь\n 21) Вы просыпаетесь утром в субботу с дикого бодуна, пытаясь вспомнить,\n кто же привез вас домой, потому что вы уже не ходили, однако видите\n перед домом свою машину (значит, вы приехали сами)\n 22) Вы считаете хлеб неплохой закуской, нагоняя дрожь на америкосов\n 23) Вы знаете как минимум 30 Ольг, Ань, Наташ и Вик\n 24) В резюме ваших родителей записано \"8 лет опыта работы программистом\" -\n однако вы в стране всего 4 года\n 25) Вы специализируетесь по информатике в универе - однако до сих пор\n не уверены, с какой стороны включается компьютер\n 26) У вашей машины \"персональные номера\" с вашим именем\n 27) Большая часть вашей одежды - гнусные подделки под дорогих дизайнеров,\n но \"их фактически невозможно отличить от настоящих\"\n 28) Раньше вы серьезно качались - но теперь у вас просто нет времени\n 29) Затяжка сигаретой под чашку кофе считается физкультурой\n 30) Вы точно знаете, сколько времени занимает доехать из кинотеатра UA\n до ресторанчика El Greco (6 мин 44 сек)\n 31) Ваши часы - фальшивый Movado, т.к. вы пока не тянете на настоящий\n Rolex\n 32) Вы часто пытаетесь сходить в синагогу - но у вас ничего не выходит,\n т.к. по дороге вы встречаете слишком много старых знакомых\n 33) Некоторые слова английского языка, такие как \"use, shop, apply, drive\"\n навсегда становятся для вас частью разговорной речи, и вы начинаете\n склонять их по всем правилам русского языка.....\n Перевод с Английского BBI\n ",
        "Девушка в модном бутике спрашивает продавца:\n - А можно я примерю вон то платье в витрине?\n - Валяйте, может покупателей привлечет!\n ",
        "Слезами горю не поможешь. Надо бухать.\n ",
        "Я офигенно красивая, смелая и отважная... в пятницу вечером.Не пью что попало, не сплю с кем попало. Потому что уже один раз попала.\n ",
        "Многие мужики склонны считать, что все бабы - стервы. Некоторые женщины солидарны с ними в этом мнении.Многие женщины полагают, что все мужики - козлы. Мужики же продолжают считать, что все бабы - стервы.\n ",
        "Секреты долголетия: в работу надо вкладывать все, кроме здоровья!\n ",
        "Меня просто убивает фраза: \"Ты хорошо подумала?\". Да откуда же я знаю, хорошо или плохо?! В моем случае \"подумала\" - это уже хорошо!\n ",
        "\"Папа, я была в кино\". Сказки тысячи и одной дочери.\n ",
        "Автопроизводители устанавливают в салоны машин до 16 подушек безопасности и 8 занавесок. Еще подушки на капот, для защиты пешеходов. Подушку под днище - для сокращения тормозного пути. А теперь ломают голову над тем, чтобы после аварии этот дирижабль никуда не улетел.\n ",
        "Вооруженный конфликт между Латвией и Литвой.\n Главком Латвии звонит эстонскому :\n - Я знаю, у вас есть два танка! Не могли бы вы одолжить их нам для войны\n с Литвой?\n - Можем дать только один!\n - И на том спасибо! Кстати, но почему только один?\n - Просто второй мы уже одолжили литовцам!\n ",
        "Стокгольм. Сторонники Греты Тунберг попытались задушить себя, чтобы не загрязнять своим дыханием атмосферу.\n ",
        "- Вот на этом самом месте меня вчера раздели, - говорит женщина, показывая на кусты возле подъезда.- Неужели никто из жильцов не вызвал милицию?- Почему же? Вызвали. Но вы же знаете нашу милицию. Вечно они опаздывают! Когда подъехала машина, я уже одевалась...\n ",
        "Произошло это в бардачно-перестроечные времена, когда\n водка продавалась в ларьках и, естественно, круглосуточно.\n Идем мы в ларек часа так в 4 утра.\n И за нами увязалась шавочка (дворняжка). Теперь представьте\n реакцию: мы подходим, стучим в окно, когда оно открывается,\n суем туда собачку, и она (с точки зрения только что\n проснувшейся продавщицы) человеческим голосом\n заявляет: \"Бутылочку водочки, пожалуйста\". Крик ужаса был\n такой, что водку покупать нам пришлось в другом ларьке.\n ",
        "- Вы не поверите, но я знаю простого инженера, который стал много зарабатывать.- Он что, сделал изобретение?- Берите выше, сэр! Он совершил открытие.- И что же он открыл?- Он открыл кафе...\n ",
        "- Доктор, а укол будет?- А волшебное слово?- Жалоба в горздрав.- Вы перегибаете с волшебством...\n ",
        "Встречаются двое стариков:\n - Как дела?\n - Да вот, только вчера из тюрьмы вернулся.\n - Да ну? Что же ты такое натворил?\n - Помнишь мою домработницу? Так вот, она обвинила меня в изнасиловании.\n - А ты что, действительно ее…\n - Да нет, конечно. Но просто когда мне предъявили обвинение в\n изнасиловании, это было так лестно для моего самолюбия, что я себя\n оговорил. И загремел на полгода.\n - Как? Всего полгода за изнасилование?\n - Нет, за дачу ложных показаний.\n ",
        "Автомат работает так: раз, два, три - и вас нет!\n ",
        "Утро после первой брачной ночи. Жених идет в душ с безжизненно обвисшим членом. Невеста, впервые это увидев, спрашивает, что это такое?- А это та штучка, которая нам ночью доставила столько наслаждения.- Боже мой! А как стерлась-то!\n ",
        "В холодную погоду у уличных художников быстрее всего кончаются синие карандаши.\n ",
        "Любой прапорщик знает, что если солдата одеть по полной выкладке, предписанной Уставом, то он встать не сможет.\n ",
        "Как называют лысого дрочущего мужика?\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nСамогон",
        "Мимо военкомата я хожу с гордо поднятой дебильной головой.\n ",
        "У меня горе! У меня пальчиков не хватает, чтобы годики свои показать!\n ",
        "Сайт вытрезвителя - даблюю, даблюю, даблюю...\n ",
        "- Почему сегодня так мало читают газеты?- Туалетная бумага везде продается.\n ",
        "Все лучшие фразы состоят из 3 слов: я тебя люблю, дайте мне выпить, иди ты на@уй.\n ",
        "Если эстафетную палочку использовать не по назначению, она может превратится в кишечную...\n ",
        "- Доктоp, а пpавда, что по выпyклостям чеpепа можно yзнать\n хаpактеp человека?\n - Hе только хаpактеp, но и силy... Пpавда, только его жены...\n ",
        "Привозят в больницу женщину - кругом переломы, ушибы. Врач спрашивает, мол,\n как же это вас угораздило?\n - Да все из-за вас, из-за докторов.\n - Это как?\n - А так. Пошли у меня прыщи по телу.\n - Ну?\n - А доктор мне сказал - когда моетесь, обливайтесь парным молоком.\n - И что?\n - Ну, два дня все нормально было. А сегодня корова на куске мыла поскользнулась.\n ",
        "- Алло, это радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню \"А я иду, шагаю по Москве\". У него вчера отобрали права.\n ",
        "На экзамене. Студенты в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам:\n– Угадайте, что я сделал? Не знаете?\nСтуденты:\n– кончил?\n– нет, пёрнул.",
        "Старослужащий в армии именуется - дед. Поэтому женская армия у нас невозможна. Ни одна женщина не захочет называться бабушкой в 20 лет.\n ",
        "- Ты будешь наказан! За что ты побил свою сестричку?- Папа, ты же сам говорил, что победителей не судят!\n ",
        "Ваши вопросы загоняют меня в гугол.\n ",
        "Парень, который в детстве ходил в восемь секций, ненавидит фразу: \"Понедельник, среда, пятница\".\n ",
        "Девушка по имени Полина любит только групповой секс, потому что - один в Поле не воин.",
        "После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.\n ",
        "Змей Горыныч прилетел в деревню, все пожег, скотину всю сожрал, мужиков отлупцевал, девок всех перепортил... Отлетел, разлегся недалече на горке и смущено так говорит:- Вот такой вот я забавный зверек!\n ",
        "Пациент звонит врачу, чтобы записаться на прием.- Простите, мы сможем принять вас не раньше, чем через две недели.- Но я к тому времени могу и умереть.- Никаких проблем. Если ваша жена известит нас об этом, мы отменим запись.\n ",
        "Погода шепчет: купи пальто. Зарплата шепчет: и так тепло.\n ",
        "ФСБшник решил завербовать проститутку:- Ты языком владеешь?- Естественно!- Дура, английским!\n ",
        "Если я долго не беру трубку, то, скорее всего, я жду припева.\n ",
        "Крайняя степень неудачливости в отношениях, это даже не надувная женщина, это - надувная рука.\n ",
        "Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия!\n ",
        "Прибывший в Гавану для переговоров Обама в качестве убойного аргумента убеждения взял не только свою Мишель, но и тещу...\n ",
        "- Роза, вы меня любите?- Нет.- Как это - нет?- Это, как \"да\", только наоборот.\n ",
        "- Вы въезжаете на территорию России. Оружие, наркотики есть?- Нет конечно!- Нелегко вам придется!\n ",
        "Дети:\n - А у моего папы сотовый телефон!\n - ...\n - А у моего - 600-ый Мерседес!\n - ...\n - А у моего - вот такая крыса в подвале!\n Все хором:\n - Да ты что!?! Покажи!!!\n ",
        "- Вчера с друзьями решили бросить пить. Ох и набросались...\n ",
        "а спонсор этого дня — ампутация ног.\n\nампутация ног — низкий таз радует глаз.",
        "Первого сентября министр финансов посетил финансовый колледж, министр обороны - суворовское училище, министр культуры - училище искусств, министр внутренних дел - школу оборотней.\n ",
        "- Пап, я лесбиянка.Младшая из кухни кричит:- Пап, я тоже.- Бл@, из вас кто нибудь мужиков в дом приведет?Сын из комнаты:- Я, пап...\n ",
        "Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит:\n— Лёх, там твою жену ебут!\nМужик вскакивает, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает:\n\"Вот нервный стал, ведь не Лёха я, да и не женат\"",
        "Учитель на ypоке биологии:\n - Какие зyбы y человека появляются последними?\n Петpов:\n - Искyсственные.\n ",
        "Завтра никогда не наступает. Просыпаешься - и снова сегодня. Я проверяла.\n ",
        "- Я слышал, что у тебя новая секретарша?- Да, но она наполовину блондинка!- Как так наполовину?- Да волосы темные, а дура!\n ",
        "- Холмс! Как вы думаете, почему страшное фиолетовое лицо, которое плавает по воздуху в нашей гостиной, корчит мне такие страшные рожи?- Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что это был мой кокаин.\n ",
        "Бублик, полученный на халяву, по вкусовым характеристикам приближается к круассану.\n ",
        "- Представляешь, я узнал, что у моей жены есть любовник.- Это еще ничего. Я узнал, что у моей невесты есть муж.\n ",
        "Ангелу Меркель на четвертый срок назначил Путин, чтобы потроллить российскую оппозицию.\n ",
        "Слышите, никогда не держите попугая в одной комнате с маленьким ребенком! Ребенок вырастет и перестанет плакать, но эта падла...\n ",
        "В Мак Доналдсе:\n - Передайте, пожалуйста, директору, что чисбургер сегодня удался.\n Brider\n ",
        "- Дорогие девушки! Если вы потеряли сознание, рядом обязательно найдется тот, кто потеряет совесть!\n ",
        "В семье главное - взаимопонимание. Мой муж не хотел работать, тогда я начала пить, теперь мы вместе пьем и не работаем, вот это взаимопонимание!\n ",
        "Мужики три вещи забывают чаще всего: перчатки, зонт и обещание жениться.\n ",
        "Диалог в постели:- Люся, почему мы не познакомились раньше?- Раньше никак, я проснулась только в двенадцать...\n ",
        "В Манхэттене владельцы магазинов объявили День открытых дверей. Все лучше, чем день разбитых витрин.\n ",
        "- Мам, а что это у тебя живот все больше и больше?- Доча, я ела арбуз и случайно проглотила семечку, теперь внутри меня растет новый арбузик!Дочка руки в боки:- А не беременна ли ты, голубушка?\n ",
        "- Жена, я вечерком с друзьями пивка выпью?- Да иди пей, алкаш!- Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь?!- Ленивый алкаш!\n ",
        "Когда российский спутник промахивается на 30 км от курса, я представляю, как будущие инженеры сидят сейчас на уроках православной культуры.\n ",
        "Если хочешь чтобы все получалось, ничего не делай.\n ",
        "Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3 месяца.\n Приходит к нему начальник и говорит:\n - Ты что же зарплату не получаешь уже сколько?\n - А я думал, что выдали пистолет - и крутись как можешь...\n ",
        "Чем отличается эротика от порнографии? Когда девушка обнаження - это эротика, а когда голая - это уже порнография!\n ",
        "Жили были парень с девушкой... Любили друг друга... Он себя и она себя!\n ",
        "Заветная мечта правительства Украины: в одно прекрасное утро народ исчез, а нефть осталась.\n ",
        "- Чем отличаются хорошие девочки от плохих?- Плохие делают это за деньги, а хорошие - за хорошие деньги.\n ",
        "Мама - сыну:- Мы хотим купить дачу, поэтому папа решил бросить пить, я - бросить курить, а ты что сделаешь?- А я могу бросить школу!\n ",
        "Теща говорит зятю:- Вы каждый вечер рассказываете моему внуку сказки. Но почему у вас они все заканчиваются одинаково: \"Они поженились и жили долго и счастливо, потому что невеста была сиротой...\".\n ",
        "Муж бреется в ванной и ругается:- Купил новую бритву, а она ни черта не бреет...Голос жены из комнаты:- Странно, а линолеум она хорошо резала!\n ",
        "Если при виде фото голого ребенка вы возбуждаетесь - то это вы больной ублюдок, и закрывать нужно вас, а не выставку.\n ",
        "- Алло, это психбольница?- Нет, это квартира. Но, в принципе, могу позвать Фирочку...\n ",
        "Приходит муж домой,выпивший, а жена пельмени делает. Ну, у нее\n муки не хватило и она отправляет мужа сходить к соседке отдолжить.\n Муж выходит во двор, обходить тяжело, думает: ``Полезу через забор``.\n Полез, и перелезть не смог, назад на свой двор грохнулся. Ну,\n встает и входит в дом. Смотрит - и здесь пельмени делают. Он и\n говорит: ``О, и вы пельмени делаете.`` Жена голову подымает и с\n удивлением: ``Ты, что еб@#лся?`` А муж и отвечает: ``Ну во, только\n что с вашего забора``.\n ",
        "Пока американцы сажают марсоход, россияне сажают Pussy Riot.\n ",
        "Танк - это возбужденный трактор.\n ",
        "Заходит мужик в магазин.- Мне пожалуйста литр водки и две селедки!Продавщица ехидно:- А не много ли?- Да, пожалуй много, одну селедку!\n ",
        "Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы строили \"Титаник\".\n ",
        "Иду по парку. Впереди меня идет женщина лет 40 и что-то напевает. Прислушался:- Я так хочу, я все лето не кончала...\n ",
        "- Ого, сколько кнопок! А педали где? А чего у руля верх отломан?- Скажите, а вы точно пилот?\n ",
        "Романтический ужин с мужем плавно перешел в драку...\n ",
        "А вы знаете, почему Иван-царевич умер? нет? хм... так жаба задушила...\n ",
        "Вы настоящий хакер, если...\n - С первого взгляда на девушку в баре вы знаете ее имя, номер телефона,\n IP адрес и открыты ли у нее порты.\n - Вы периодически делаете рейды на мусорную свалку в поисках надписей\n типа wdwet143degve, чтобы занести их в словарь своей ломалки паролей.\n - Вы пользуетесь мышкой только при игре в Quake.\n - Каждому емайлу по умолчанию дается сабж: hi, want to see my naked\n pictures? и привязывается ваш любимый троян.\n - В чате ваш ник Evil Bloody Demon, но тем не менее, вы выдаете себя за\n девушку.\n - По ночам вам снится, как Торвальдс Линус скальпирует Билла Гейтса,\n одетого в женское белье, или на худой конец, скриншоты Doom 3.\n - Вы считаете ассемблер самым удобным языком программирования.\n - Вы избегаете девушек с именами Клава и Ася во избежание путаницы.\n - Если вы опытный хакер со стажем, то вы вообще избегаете девушек, так\n как они съедают слишком много ресурсов.\n - В независимости от того, опытный вы хакер со стажем или нет, вашей\n домашней страничкой является порносайт.\n - Вы не понимаете, зачем люди выходят на улицу, когда все и так есть в\n интернете.\n - Ваш рацион в основном состоит из пива и чипсов.\n - Ваша одежда и клавиатура в основном состоит из пива и чипсов.\n - Вы считаете, что Гудини - жалкий любитель.\n - К вашей куртке пришит специальный внутренний карман для винчестера.\n - Вы регулярно, два раза в месяц, переставляете операционную систему.\n - При инсталляции вы жмете кнопку \"I Agree\", даже не задумываясь о том,\n что это значит.\n - К вам очень просто дозвониться. Нужно просто послать емайл или ICQ и\n перезвонить через 2.5 часа, если это дело жизни или смерти.\n - От вас никто никуда не звонит, кроме как к провайдеру.\n ",
        "К двум традиционным бедам в России прибавилась третья - видеокамеры, регистрирующие дураков на дорогах.\n ",
        "У меня с моей женой много общего. Например, она смотрит Дом-2, а я смотрю матчи нашей сборной по футболу.\n ",
        "Ограблен банк, украдено 10 миллионов долларов. Грабители не оставили никаких следов. Начальник полиции просит журналиста:- Напишите, что украли 20 миллионов.- Почему?- А чтобы хоть их жены им скандал устроили...\n ",
        "1 сентября дети в России будут писать сочинение \"Как я провел лето на керченской переправе\".\n ",
        "Девушкам очень хорошо, захотел есть - пошел сварил.\n ",
        "Лейтенант ругает курсанта:- Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?\n ",
        "Это баллон с газом... А где с тормозом?\n ",
        "Не буду оформлять загранпаспорт. Лучше немного подожду, когда везде будет Россия.\n ",
        "Орел с серпом и молотом - это герб Австрии.\n ",
        "Девочка спрашивает у мамы.- Мама почему у мужчин спереди выделяется, а у женщин нет?Мама говорит:- А это доченька у них там богатство.- Мама, а вон тот мужчина на тебя смотрит и все богатеет и богатеет!\n ",
        "- Костик, а ты почему не женишься? Все еще ждешь принцессу на свою горошину?\n ",
        "Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я ее варить поставил!\n ",
        "- На Западе продавцы не обманывают своего клиента, иначе он уйдет к другому.- Эта система работает, если есть хотя бы один честный продавец?- Да.- Жаль, но при таких условиях в России она работать не будет.\n ",
        "Влез - не по дрова. Если только сам не в дрова.\n ",
        "- Мань, ты слыхала, что Шекспир говорил: \"Вся жизнь - театр, а люди в ней - актеры\"? Интересно, кто я тогда по роли?- Вась, ты, похоже, того - со сцены упал.\n ",
        "Произошла эта история в МГТУ (а тогда еще МВТУ) им. Баумана.\n На кафедре высшей математики работал (и сейчас работает) замечательнейший\n человек - профессор Покровский. Про него ходит много легенд, за\n достоверность которых ручаться не могу (т.к. у него не учился), но каждый\n кто одну из них мне в очередной раз рассказывает, утверждает что\n \".... вот, блин, вчера своими глазами.... своими ушами...\". Одно ясно как\n день - человек этот бааальщой оригинал. Так, например, вопросы на экзамене:\n 1. На \"5\" - Какие мои любимые папиросы? Ответ: \"Любимые\"\n 2. На \"4\" - В какую сторону Яуза течет?\n 3. На \"3\" - Кто была жена БиоСаварраЛапласа? (произностися скороговоркой)\n для тех кто не в курсе: есть такой \"закон Био Саварра Лапласа\" названный\n по фамилиям 3-х разных ученых. Теперь можете представлять себе облом\n студента, который пытается дать ответ на такой вопрос :)))).\n Одно время он одевался очень просто - никаких там костюмов и проч.,\n свитерок, джинсики потертые и вперед. И, говорят, была такая история:\n Идет экзамен по математике у какой-то злобной преподши. Аудитория в виде\n амфитеатра. Заходит студент, парень после армии, весь семестр пил гулял,\n преподшу, дай бог, второй раз видит. Берет билет и садится почти на\n самый верх амфитеатра - там списывать удобней, а наверху сидят уже\n пара-тройка таких как он. Достает паренек учебник и на глазах у своего\n собрата, того который на рядок выше сидит, скатывает теоретическую часть.\n Дальше практику решать надо, так он, ессно ни бум бум, разворачиватся\n назад, показывает стьюденту этому свой билет и говорит: \"Слышь, козел,\n ты в этом шаришь?\" Тот кивает головой. \"Ну на, блин, решай живенько!\"\n Тот начинает пыхтеть-сопеть и через насколько минут отдает ему решение\n первой задачи. Паренек не унимается: \"Блин, козел, ты че, вторую не мог\n сделать?\" , в общем, делает тот стьюдент еще и вторую. Герой наш хватает\n готовый билет и чалит к преподше отвечать, а вокруг нее уже трое сидят\n и в предсмертных судорогах корчатся. Она пареньку этому и говорит:\n - Молодой человек, я у вас сейчас принять не могу, идите сдавайте\n профессору Покровскому.\n - А где ж я его ща искать-то буду?\n - Так вот же он, прямо за вами и сидит.\n - Ж8-0 !!!!!!\n Самое интересное, что он спкойно поднялся обратно на верх, сел рядом с\n Покровским и .... НАЧАЛ ЕМУ ОТВЕЧАТЬ. За такую наглость, говрят, получил\n \"4\" или \"5\", но точно знаю, что не банан.\n ",
        "Учительница этики попала молотком себе по пальцу и на полчаса стала учителем труда.\n ",
        "Первая брачная ночь Поручика Ржевского и Наташи Ростовой. Наташа Ростова вбегает к маме с криком:- Мама, у нас детей не будет, я не могу эту гадость в рот брать!\n ",
        "Сидят два обкуреных нарка на скамейке. Один говорит:\n - Что-то меня трава отпускает!\n - А че ты тогда за скамейку держишься?\n ",
        "- А я, на утро, после любой пьянки, чувствую себя как огурчик.- Свеж, крепок и подтянут?- Hет. Зеленый и весь в пупырышках!\n ",
        "Почему в библиотеке нет книг о суициде?\n\nЧитатели их не возвращают",
        "Встречаются два еврейских ребенка после новогодних праздников.- Привет, Сара!- Здраствуй, Изя.- Сара, а что тебе родители продали на Новый год?\n ",
        "- Пойдем-ка уже домой. Всю рыбу все равно не выловишь.- Не выловишь. Но надо к этому стремиться.\n ",
        "Не буду заводить будильник. Пусть Бог решает, идти к первой паре или нет.\n ",
        "Жена спрашивает засыпающего мужа:- Ты как так постригался, что вся спина у тебя в волосах?! Парикмахерша тебя не укрывала, что ли?Муж спросонья:- Я у нее всегда в трусах стригусь, потом душ принимаю. А тут, как назло, воду перекрыли...\n ",
        "Любителям приводить в пример Билла Гейтса как успешного человека, бросившего учебу, стоит помнить, что он бросил Гарвард, а не задрищенское ПТУ.\n ",
        "Знающие русский фольклор иностранцы, не покупают в России конфет, они помнят из чего русские все время норовят сделать конфетку...\n ",
        "Идет охота на уток, мимо летит муха. Вдруг рядом с мухой\n пролетает пуля.\n Муха (причитает низким, густым, громким голосом):\n - Не, офигели, чуть-чуть такую птицу не подстрелили! Я че,\n на утку штоли сильно похожа?\n ",
        "Хозяйке на заметку. Хороший кусок мяса и стаканчик виски делают женщину моложе, увеличивают грудь и удлиняют ноги.\n ",
        "С завтрашнего дня я прекращаю оплачивать квитанции за газ. Когда за мной накопится долг в 2 миллиарда рублей, буду просить у Газпрома скидку.\n ",
        "Раньше богатых разводили только на антиквариате, а теперь и на Кипре.\n ",
        "Голосуй, ворона, согласна ли ты снова отдать сыр лисе. Просто каркни, да или нет.\n ",
        "На уроке географии в средней школе:- Вовочка, какой самый большой масштаб на карте нашей Родины?- Масштаб коррупции, Марья Ивановна.\n ",
        "- Кстати, дошик все же не деликатес, даже для очень голодных.- Даже говяжий?\n ",
        "Нельзя начать жить лучше, не убив в себе раба!\n ",
        "- Пытаемся объяснить коту не ссать на кровать.- Вы лучше объясните ему, зачем вы спите в его туалете.\n ",
        "Я сразу же поверю в наличие демократии в нашей стране, если хотя бы один министр, хотя бы один депутат публично выразит несогласие с мнением или решением действующего президента...\n ",
        "На международной викторине у француза, немца и русского спросили, какая\n часть женского организма наиболее привлекательна для мужчин.\n Француз:\n - Лицо. Только в него можно влюбиться с первого взгляда.\n Немец:\n - Пышный бюст. Это самая волнующая часть женского организма.\n Русский:\n - Главное в женщине - длинные ноги. Чтобы быстро бегать в магазин мужику\n за бутылкой.\n ",
        "Собака священника не лижет, а целует ему руки.\n ",
        "Я надеюсь теперь руководство авиакомпаний на своей жопе ощутило чувства пассажиров, когда объявляют задержку рейса сначала на часик, потом еще на часик, потом еще...\n ",
        "Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь. А если произнесете слово \"наркотики\", еще и получите бесплатно колоноскопию!\n ",
        "Легенду про то, что человек не может жить без работы придумали те, кто никогда не работал, для тех, кто никогда не отдыхал.\n ",
        "В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть, человек, придумавший водородную бомбу получил премию мира имени человека, придумавшего динамит. Миру - мир, че...\n ",
        "У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она\n решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку,\n покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.\n Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: \"Ты что, в своем уме?\n Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину,\n который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной\n дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!\"\n Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через\n полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит\n мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска\n ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на\n кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка\n и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.\n \"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая\n так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих\n семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все\n неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои\n условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих\n магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион\n долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два\n завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по\n заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если\n будет выкидыш, тогда...\"\n В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и\n говорит:\n \"Тогда ты трахнешь ее еще раз!\"\n ",
        "В РПЦ крепко задумались о программе реновации храмов.\n ",
        "Трезвость - норма жизни. Алкоголизм - повышенные обязательства.\n ",
        "Хуже людей, которые пользуются вайбером - только люди, которые еще и называют его вибером.\n ",
        "Ползет мужик с дефектами речи через тоннель, а он ему как лаз.",
        "Два бизнесмена сидят за столом в ресторане.\n - А чем ваш завод занимался до перестройки? - спрашивает один.\n - Выпускал танки.\n - А теперь?\n - Теперь, в результате конверсии, делаем детские коляски.\n - Ну и как, покупают?\n - Покупают, только некоторые мамаши привередничают, говорят, что ребенка\n через башню вытаскивать неудобно.\n ",
        "Если ты знаешь больше одной рифмы к слову \"звезда\" - ты настоящий поэт!\n ",
        "ВАЛЕНКИ - это мокасины на вате, которые жители России носят в холодное время. Поскольку там холодно всегда, местное население валенки практически не снимает.\n ",
        "Плывет черепаха, на ее спине - змея. \"Сброшу - укусит\" - думает черепаха. \"Укушу - сбросит\" - думает змея... А со стороны выглядит как крепкая женская дружба.\n ",
        "Запад предложил руководству Украины возглавить предстоящий в Киеве гейпарад, чтобы соответствовать эпитетам, которыми их ежедневно награждает украинский народ.\n ",
        "По следам всем известных событий...\n Путин дает интервью иностранному журналисту. Тот спрашивает:\n - Что случилось с вашей телебашней?\n - Она сгорела.\n - Что случилось с вашей лодкой?\n - Она утонула.\n - Что случилось с вашей орбитальной станцией?\n - Она сгорела и утонула.\n - Ну хорошо, а что у вас не сгорело и не утонуло?\n - Моя машина. Она перевернулась.\n ",
        "Многие мужчины и женщины не доверяют своей второй половинке - в особенности нижней и, особенно, когда много выпьют.\n ",
        "Коньяк признали лекарством - все, я на больничный!\n ",
        "В Японских водоемах не водится рыба-меч, только рыба-катана.\n ",
        "Домой надо приходить или вовремя, или каждый день.\n ",
        "- Я за Вами следил постоянно, расспрашивал о Вас Ваших соседей,\n записывал Ваши телефонные разговоры и даже стрелял в Вас, чтобы\n увидеть Вашу реакцию. Из моих наблюдений я пришел к\n неопровержимому выводу - ВЫ СТРАДЕТЕ ПАРАНОЙЕЙ !\n ",
        "На перекрестке улиц синьора подходит\n к полицейскому и спрашивает:\n - Извините, вы случайно не видели здесь моего мужа?\n Час назад мы должны были встретиться на этом месте.\n - А как он выглядел?\n - Ну, он был весь зеленый от злости.\n ",
        "Максим Галкин выходит в подъезд - ведро в мусоропровод вытряхнуть. Вдруг кто-то подбегает к нему сзади, запрокидывает ему голову, силой разжимает рот и заливает туда водку. Потом убегает, и снизу слышиться ликующий крик:- Братва! Я с самим Галкиным водку пил!\n ",
        "Решил искупать кота... Заодно и сам помылся.\n ",
        "Сидят два деда на лавочке:- А что, вспомним годы молодые, да к девкам пойдем?- А если откажут?- А если согласятся, что тогда делать?\n ",
        "Поспорили два заики,кто купит сигареты и не заикнется.\n Первый подходит к ларьку, долго готовится и выпаливает: ``КККэмел!``\n Второй: ``Я т-т-т-тоже м-м-могу!``, подходит, тоже долго собирается\n и наконец: ``LM``\n Продавщица: ``Вам Синий или Красный?``\n ``С-с-с-с-с-сука!``\n ",
        "Семь признаков того, что вы никогда не были на анекдот.ру\n 1. Вы верите, что все смешные истории, которые рассказывает Задорнов,\n действительно произошли с ним, его друзьями, знакомыми и знакомыми\n друзей.\n 2. Шутки КВНщиков вызывают у вас не ощущение дежа-вю, а гомерический\n смех.\n 3. Большинство анекдотов, прочитанных в газетах и журналах, кажутся\n вам новыми.\n 4. Для вас юморист - это Евгений Петросян или Сергей Дроботенко.\n 5. \"Преамбула\" - это какой-то юридический термин.\n 6. Вас абсолютно не тянет писать анекдоты из цикла \"10 признаков...\"\n 7. Прочитав эти признаки в газете или журнале, начинаете допытываться\n у окружающих, как пройти или проехать в \"Анекдотточкуру\".\n (с)dust\n ",
        "- Нельзя утверждать, что все русские - мафиози, - сказал я тому\n американцу.\n Но он меня не слушал и продолжал утверждать, что я мафиози.\n Пришлось его замочить.\n ",
        "\"Клуб одиноких сердец\" - оптимистично!\"Клуб одиноких носков\" - безысходно...\n ",
        "Индийские биологи скрестили обычную черепаху с оранжевой. Результат превзошел все ожидания - оранжевая черепаха еще семь раз просилась на скрещивание.\n ",
        "Для того, чтобы узнать человека, нужно его спровоцировать.\n ",
        "Вот и праздникам конец, кто не спился - молодец.\n ",
        "Главная беда России не дураки и дороги, а враги народа, которые советуют, как нам обустроить Россию.\n ",
        "- Ты, случайно, не вампирша?- Ну так... посасываю иногда.\n ",
        "- Дорогая, а ты помнишь, как мы молодыми встречались, поженились, начинали вместе жить...- Помню-помню, не отвлекайся, мой посуду!\n ",
        "Богатый холостяк завещал свое состояние нескольким женщинам, которые в свое время отвергли его предложение о женитьбе. В его завещании было сказано: \"Я обязан им миром и счастьем, которым наслаждался всю жизнь\".\n ",
        "- Изя, вы любите секс втроем?\n- Да, а шо?\n- Так бегите скорее домой, может еще успеете.",
        "Пришел мужик на работу наниматься:\n - У меня жена, пятеро детей...\n - А что вы еще умеете делать?\n ",
        "Разочарованный неудачным браком, мужик спрашивает своего друга:- Скажи, если бы у нас продавали жен, как в бразильском фильме об Изауре, сколько бы ты дал за мою жену?- Ничего! Ни одной копейки!- Все, считай, что мы договорились!\n ",
        "- Странно ты как-то на Машку смотришь.- Да она так сегодня себя ведет, что мне хочется ее сначала изнасиловать, а потом убить.- Ого! Хорошо хоть не наоборот, вначале убить.- Ты думай, что говоришь! Я тебе что, извращенец какой-нибудь?\n ",
        "В новогодние праздники, пожалуй самый популярный вопрос в России:- А сегодня какое число?\n ",
        "Приходит врач к больному в палату, садится к нему на кровать и спрашивает:- Ну-с, голубчик, что у нас болит?- Нога, доктор, на которую вы сели!\n ",
        "- Дорогой, помнишь, когда мы с тобой познакомились, какая гроза была?! Беспрерывно гремел гром, и молнии превратили ночь в день!- Да-а-а-а... Помню, а я, настоящий козел, так и не понял предупреждений природы!\n ",
        "СТРАШИЛКИ\n НА СТРОЙКЕ\n Краник подъемный - плохая игрушка.\n Дядя рабочий нетрезвой рукой\n дернул рычаг. Затрещала макушка.\n Видимо, правда: не стой под стрелой.\n ",
        "Мы начали догадываться, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.\n ",
        "Женщинам на заметку. Мужик всегда появляется, когда тобой начинает интересоваться другой мужик. Они, как собаки, чувствуют, когда на их территорию прорвался чужак.\n ",
        "- Мама, наш отец был скромным молодым человеком?- Конечно, иначе ты была бы старше лет на пять.\n ",
        "Открывает мужик бутылку, а из нее джинн вылазит:- Сделаю все, что попросишь, но с одним условием - твой злейший враг получит в 10 раз больше.Мужик:- Хорошо-хорошо - хочу, чтобы у меня был член в 25 сантиметров длиной!\n ",
        "Девушку спрашивают:- Вы девственица?- А я не знаю.\n ",
        "Обед в интернет-отделе:- У кого есть нож? Я взяла исходники для салата.- Ира, это называется \"овощи\"...\n ",
        "Попробуйте сушить волосы миксером! Волосы будут редкие, но кудрявые!\n ",
        "Мюллер знал, что русские, размешав сахар, оставляют ложку в стакане. Пытаясь разоблачить Штирлица, Мюллер наблюдал за ним в кафе. Штирлиц взял стакан с чаем, размешал сахар, вынул ложечку, положил ее на блюдце и показал Мюллеру язык, а затем начал пить чай, по привычке придерживая несуществующую ложку.\n ",
        "- Есть в центральном парке один аттракцион, меня после него полдня тошнило.- Шашлычная, что ли?\n ",
        "Забавный парадокс: болтуны, как правило, остаются в одиночестве.\n ",
        "Теща заблаговременно порвала баяны, до похорон.\n ",
        "История рассказана со слов моего отца и его друзей. За достоверность\n ручаюсь.\n Когда им было лет по 20-25 они ходили в походы. Два похода за лето:\n один - по горам лазить, другой - по реке на плотах сплавляться...\n Причем все реки были в тайге, вокруг ни души, только лес, скалы и вода...\n Красота...\n В очередной раз эти семь молодых ребят остановились на ночлег на берегу\n недалеко от какой-то глухой деревушки. Ессно тут же приняли на ночь\n глядя.Кроме спирта ничего не было, его и пили...\n Посреди ночи все просыпаются от криков:\"ПОЖАР!!! ПОЖАР!!!\".\n Оказалось в деревне горит большой дом, а единственная пожарная машина\n работает так:\n подъезжает к реке, набирает воды, подъезжает к дому, выливает, и опять\n к реке, и опять к дому... Результат понятно нулевой...\n Ребята решают помочь, им дают по лопате, песком дом засыпать.\n Темнота такая, что даже рядом с горящим домом ничего не видно.\n Один из них, Саша, обегает дом с черной стороны, зовет всех, и они\n увидев рядом с домом какую-то кучу чего-то, похожего на песок, начинают\n забрасывать этим дом.\n Все это сопровождается отпиванием из принесенной бутылки с разбавленным\n спиртом.\n Через довольно продолжительное время, когда куча почти кончается, а огонь\n разгорается с неимоверной силой, Саша обнаруживает, что это был не песок,\n а... уголь. Все резко перебегают на другую сторону дома и теперь уже тушат\n песком.\n К утру дом понятное дело сгорел дотла, а ребята, выпив, решили отоспаться\n до следующего утра...\n Днем их будит председатель сельсовета, с милицией, и требует паспорта.\n Все готовятся к худшему и думают как удрать...\n Каково же было их удивление, когда каждому вручили именную грамоту\n за отважную помощь в тушении пожара...\n Им пришлось остаться еще на день и как следует это отметить.\n P.S. У отца грамота не сохранилась, но у Саши, вернее у Александра\n Палыча, я ее видел собственными глазами...\n ",
        "Российские власти решительно пресекают всякую пармезанщину и хамонщину.\n ",
        "Все слишком далеко зашло чтобы нажать \"Отмена\".\n ",
        "- Мама, я хочу мороженое!- Нет, сынок. У тебя будет болеть горло.- Но ведь вчера горло не болело!- Но ведь вчера мама не била тебя по горлу!\n ",
        "Приходит парень в институт, грустный такой. Его спрашивают:- Чего такой грустный?- Мама заметила, что я пьяный пришел.- А как она заметила-то?- А я пришел и упал.\n ",
        "- Дорогая, нам нужно расстаться.- Ты меня разлюбил?- Нет, просто скоро 14 февраля и 8 марта, а я @бал такие расходы.\n ",
        "Мужик стоит, зевает несколько раз подряд. На него смотрит бабка, хмурится, затем выдает:- Не ори на меня, я не глухая!\n ",
        "Священнослужитель - мальчику:- Ты читаешь молитву перед едой?- Нет. Моя мать хорошо готовит.\n ",
        "МГУ-шная библиотека. Входит беременная студентка.\n - Скажите, есть ли книга Гуревича \"Организация работы\"?\n Библиотекарша: Да, сейчас принесу.\n Через пару минут возвращается:\n - Вы знаете, книжка есть, только нам ее прислали с неправильным\n шифром, мы ее отослали обратно, там найдут правильный, все перепишут,\n переклеют заново и вернут нам обратно, но уже с правильным.\n Девушка - озадаченно:\n - Так книжка будет или не будет?\n - Будет,- мрачно ответствует библиотекарша. - Но через какое-то время.\n - Через какое-то - это какое? - любопытствует девушка.\n - Ну... попробуйте зайти через месяц.\n Студентка разворачивается к выходу, на лице - полный ступор,\n в позе -полная решимость:\n - Спасибо, через месяц я уже рожу.\n ",
        "- Миша, Миша, смотри, что они делают?! Они же поубивают друг друга! Почему их никто не разнимает? Столько ведь народу вокруг!- Лена, ты что, правда, никогда раньше не видела бокс?\n ",
        "Сегодня утонула китайская подводная лодка...\n Экипаж погиб,весла - всплыли!\n ",
        "Тампакс! Доставка и установка!\n ",
        "Ноша с чувством юмора облегчает передвижение.\n ",
        "Заходит мужик в магазин, видит лежат сигареты, на них надпись - курение убивает. С возмущением просит книгу жалоб, на вопрос продавца отвечает: уже 5 лет покупаю жене сигареты, а она все жива.\n ",
        "В самолете:- Уважаемые пассажиры! Инструкцию по применению спасательных жилетов вы найдете на сайте Аэрофлота...\n ",
        "- Милая, займемся сексом?- Давай!- Сама бери!\n ",
        "С огромным воодушевлением встретили москвичи известие о переходе на\n зимнее время: ведь в воскресенье можно будет пьянствовать целых 25\n часов.\n ",
        "Выпущен новый одеколон \"Гарри Поттер\". Уничтожает запахи гари и пота.\n ",
        "Смотрю на нашу действительность и понимаю, что все-таки какой-то мудак побывал в прошлом и раздавил там бабочку...\n ",
        "- Мой-то третий день на рогах ходит.- Что, запил?- Нет, в командировке...\n ",
        "Чем обычный мужчина отличается от настоящего ловеласа?Обычный мужчина смотрит на группу молодых симпатичных девушек и думает: \"Трахнул бы любую\". А ловелас смотрит и думает: \"Трахнул бы каждую\".\n ",
        "Пассажир поезда:- Проводник, здесь можно курить?- Нет!- Тогда откуда взялись здесь эти окурки?- От тех, кто не задавал дурацкие вопросы.\n ",
        "Намечается контрольное списывание диктанта в грузинской школе.- Запомните дети: белька, вилька, торелька - пишется без мягкого знака.\n ",
        "Вчера потерпел катастрофу воздушный змей Монгольских ВВС. В Монголии больше нет ВВС. После этого инцидента застрелился министр обороны.Теперь в Монголии нет и патронов...\n ",
        "Жена, придя домой раньше обычного, застала мужа на горячем.\n— Ты грязная свинья! — гремела на весь дом. - Это ты так платишь матери твоих детей! Ухожу! Требую развода!\nМуж позвал:\n— Подожди! Расскажу, как было!\n— Не знаю, что от тебя могу ждать. Но пусть это будут последние слова, которые от тебя услышу. Исповедуйся.\n— Ехал домой после работы, увидел на обочине голосующую девушку, пожалел, остановился. Уже в машине увидел, что она очень щуплая, плохо одета и грязная. Сказала, что уже 3 дня ничего не ела.\nПосочувствовал, привез домой, отдал ей твой вчерашний ужин, ведь ты сказала, что хочешь похудеть, и не съела. Она очень жадно набросилась на еду, расправилась с ней буквально в 2 мин. Спросил, не хочет ли она умыться. Пока была в душевой кабинке, ужаснулся видом ее одежды: изношенная, нестираная… Поэтому принес ей твои джинсы, которые ты давно не носишь, потому что не вмещаешься в них. Также нашел ту кофточку, которую подарил тебе ко дню рождения, что ты ни разу не надела, считая, что у меня плохой вкус. Решил также отдать ей жакет, подаренный тебе моей сестрой, который ты назло ей не одеваешь. Теперь уже ее истоптанная обувь никак не гармонировала с нарядом, поэтому предложил ей туфли, купленные мной в дорогом бутике, которые ты не обуваешь, потому что такие же носит твоя секретарка. Она была так благодарна. Тогда я проводил ее до двери, а она со слезами в глазах спросила:\n— Может, у Вас есть еще что-то, чем Ваша жена не пользуется?",
        "Во-первых, женщина должна быть умной! Но лучше, если во-вторых.\n ",
        "Вампир - девушке: \"Да не ори ты так! Мне только таблетку запить\".\n ",
        "Два зародыша сидят в чреве и разговаривают:- Смотри, вон наш отец идет!- Нет, наш был в плаще!\n ",
        "Наконец-то женился учитель физкультуры Миша Кедровчук, только вот незадача - его невеста так бросала букет, что по сей день все никак не уложится в норматив...\n ",
        "Эпитафия на могиле Змея Горыныча: \"Он был рожден чтобы летать, имел пламенное сердце, владел тремя языками, и ценил женскую красоту\".\n ",
        "- Ничто человеческое мне не чуждо - сказал людоед, обсасывая берцовую кость соплеменника.\n ",
        "Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.\n ",
        "Прочитал слово мордобой сзаду наперед. Как же справедлив русский язык.\n ",
        "Когда правительство хочет ограбить народ, оно пользуется иностранными словами: приватизация, дефолт, кризис, валоризация.\n ",
        "- Девушка, как вас зовут, я хочу с вами познакомиться.- Валяй!- Почему так грубо?- Мяне Валяй завуть!\n ",
        "Бронетемкин \"Поносец\".\n ",
        "Директриса (Д) женского лицея звонит на военную базу.\n Трубку снимает лейтенант (Л).\n Д. У нас в субботу в лицее праздник и танцы, не могли бы вы прислать\n нам 30 молодых симпатичных солдат.\n Л. Конечно пришлем, никаких проблем.\n Д. Только пожалуйста проследите чтобы среди них не было евреев.\n Л. Нет проблем. Все сделаем как вы просите.\n В назначеный день к лицею подкатывает автобус, из него весело\n выскакивают 30 солдат-негров во главе с сержантом.\n Д. (обалдевшая) Что это такое?! Это какая-то ошибка!!!\n - Ну что вы, никакой ошибки, - отвечает сержант - Лейтенант Голдберг\n никогда не ошибается.\n ",
        "Инстаграмная логика - не рассказал каждому встречному, значит, не было.\n ",
        "На работе:- Извините, можно я вас побеспокою?- Да, конечно. В чем дело?- Ни в чем. Просто я хотел вас побеспокоить...\n ",
        "- Бабушка, я тебя сегодня от смерти спас!- Как это, внучек?- Врач приходил, я его не пустил!\n ",
        "Летят советские инженеры в США. Денег, естественно, почти нет. Стюардесса развозит напитки, сигареты.\n ",
        "Если вампиру на лбу написать \"ХУЙ\", то он не заметит.",
        "- Что нужно сделать, если ваш автомобиль сильно ударили?- Нужно выйти и посмотреть: если сзади ударили - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению!\n ",
        "Не останавливайте людей, которые хотят уйти из вашей жизни. Наоборот, помогите им: соберите вещи, подбодрите советом, укажите правильное направление, можно поторопить пинком.\n ",
        "Я люто близорукий астигматичный тетрахромат. Вижу все цвета. И больше ничего...\n ",
        "Дальний авиаперелет. Лететь часов десять. Заканчивается посадка\n пассажиров. Огромного и никакого сибиряка-нефтяника внесли и усадили\n в кресло. Часа через два, уже в воздухе - просыпается от почти\n предсмертого состояния - дикое похмелье! Денег полно, а огненной\n воды уже не осталось. Смотрит - через один ряд двое попивают\n коньячок.\n - Мужики, умоляю, дайте малость!!!\n - Да ну тебя на хер...\n - Любые деньги, ребят! Ведь помру...\n - Да нее, денег у самих полно... Вон, видишь, лысый впереди сидит?\n Если дашь ему по башке - нальем стопарик!\n Делать нечего, жить охота, подходит к лысому, неудобняк конечно,\n но - надо! Бац ему по лысине:\n - Здоров, Пархомыч!\n - Я не Пархомыч, вы, гражданин, обознались...\n - Тысячу извинений...\n Получил малую дозу, но до конца не отпустило. Опять к ребятам, опять\n все то же. Опять к лысому, опять по лысине:\n - Здоров, Пархомыч!\n - Я же вам уже сказал, Я НЕ ПАРХОМЫЧ!!!\n - Ну извиняй...\n Накатил вторично, уже понеслась, надо добавлять, ребята его опять\n к лысому. Идет шатаясь по проходу, тут лысый его заметил, вскочил:\n - Здорово, это же я - ПАРХОМЫЧ!\n Сибиряк начинает его метелить, приговаривая:\n - Да ты заебал меня, то - ты Пархомыч, то - не Пархомыч!\n ",
        "Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:\n - Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу - пусто, под\n кровать - пусто, в холодильник - пусто...\n - А жена что говорит?\n - Да нету у меня жены. Квартиру обокрали.\n ",
        "Шеф обращается к новому сотруднику:- Мой заместитель объяснил вам, что вы будете делать?- Да, мсье.- И что же он вам сказал?- Что я должен просыпаться, если вы появитесь.\n ",
        "А у вас дома тоже есть пакет с пакетами?\n ",
        "В Турции начали болеть куры. Правительство приказало истребить всех кур в стране.Теперь начали от той же заразы болеть турки... Интересно, будет ли правительство достаточно последовательно?\n ",
        "Парень - девушке:- Даша, ты меня не так поняла!- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.- Дашенька, ты ошибаешься!- Что, это я ошибаюсь? Вот сейчас, как возьму палку!- Даша, фу!\n ",
        "Электронная книжка? Фигня. В случае войны ни тебе костер развести, ни задницу подтереть.\n ",
        "- Ну как, рыба хорошо клюет?- Отлично! Но редко...\n ",
        "Продам струйный принтер - струя 5 метров.\n ",
        "Мяч жалуется шайбе:- Тяжелая у меня жизнь - надули меня, постоянно ногами пинают.- Ты чаще в ворота залетай, тогда на руках носить будут!\n ",
        "Что получится, если хохла укусит инфицированный?\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nСвинозомби",
        "Подростки пьют энергетические напитки, чтобы у них были силы раздражать окружающих.\n ",
        "Женщин либо покупают, либо покоряют. В первом случае она получает то, что хочет, во втором, то, что достанется...\n ",
        "Медицинская реклама по радио.- А сейчас перед вами выступит ведущий специалист по разработке и тестированию противозапорных препаратов.- Уважаемые радиослушатели! Ой, я вернусь через минутку...\n ",
        "Все знают \"правило бутерброда\". Он всегда падает маслом вниз. Так вот, девочка с очень жирной головой не может нормально попрыгать на батуте!\n ",
        "Она позвонила рано утром. Плакала. Признавалась в любви. А я молчал. Молчал и вспоминал, где второй носок.\n ",
        "- Здравствуйте, вы позвонили президенту Российской Федерации. Если вы хотите поговорить с Дмитрием Анатольевич Медведевым, нажмите \"2\".\n ",
        "- Инспектор! Не мог я превысить скорость!- Как вы это докажете?- Я еду к своей теще!- Верю! Но на пару часов задержу!- Спасибо огромное!\n ",
        "У жены программиста спросили:- А как он за тобой ухаживал?Жена, после минутного раздумья:- Ну-у, компьютер показал...\n ",
        "Во время штурма наркопритона был убит прапорщик Петренко. Через три дня состояние прапорщика нормализовалось.\n ",
        "Каннибал - это тот, кто ищет друзей по вкусу.\n ",
        "Едет самосвал, а на доpоге гуси. Одного гуся задавил, а остальные\n побежали во двоp. А во двоpе бабка. Водитель остановил машину\n и спpашивает:\n - Бабусь, вон там я гуся задавил, посмотpите, не ваш?\n Бабка посмотpела и говоpит:\n - Hет, сыночек, у меня плоских нет.\n ",
        "Отправили на работы за территорию в военной части 4х бойцов и прапора. После окончания работ построил прапор бойцов и считает :\n- Раз, два , три , четыре. Нас было пятеро. Где пятый ? Ищем пятого. Разойдись !\nПроходит десять минут, опять построение и та же история. Та же команда:\n- Разойдись, ищем пятого.\nПосле третьего построения один боец говорит :\n- Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а вы становитесь в строй. Считает :\n- Раз, два , три, четыре - и, показывая на себя - пять.\nПрапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит :\n- Так это мы тебя, долбоёба, пол часа искали.",
        "В женский монастырь со своим усталым не ходят.\n ",
        "Женился интеллигент. Брачная ночь. Жена уже готова и ждет мужа.\n Интеллигент надевает очки, смотрит на жену и говорит.\n - По рассказам очевидцев, здесь где-то должна быть дырочка.\n ",
        "Если женщина спорит сама с собой, значит мужчина с ней уже во всем согласился.\n ",
        "Собрались тараканы на семейный совет. Дед:- Самый жуткий враг у нас - дихлофос!Маленький тараканенок:- И тапочки!\n ",
        "Налоговая заподозрила владельца популярного ресторана в отмывании овощей.\n ",
        "- Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут,\n это домогательство или нет?\n - Да нет, это комплимент, по-моему.\n - А если он карлик ....????\n ",
        "Сын спрашивает у матери:- Мам, у жирафа ведь тоже есть рожки - значит он олень?Мать отвечает:- Посмотри на папу - у него тоже рога есть, но разве он олень?\n ",
        "Если вам станет скучно в киевской маршрутке, громко похвалите мэра.\n ",
        "Вопрос:- Вот женщины, им весь труд облегчен: автоматические стиральные машины, посудомоечные аппараты, кухонные комбайны... Что же облегчает труд мужчин?!Ответ:- Вибратор.\n ",
        "Рассказано моей знакомой Н., работавшей некоторое время начальником отделения\n связи.\n Сначала предыстория.\n 1. Доставка телеграмм населению осуществлялась раньше следующим образом:\n оператор вычленяет из общей простыни пришедших на отделение связи телеграмм\n одну телеграмму, вырезает ее ножницами, а затем, проверив, лепит на бланк\n и отправляет в отдел доставки. Проверять каждую телеграмму операторы не в силах,\n поэтому они, улавливая общий смысл, не заморачиваются на поиске орфографических\n ошибок (хотя должны по идее).\n 2. На территории обслуживаемой этим отделением связи находилась стройбатовская\n войсковая часть, из которой по средам приходил откомандированный тщедушный\n солдатик-почтальон (видимо, негодный для лопатных работ) для сортировки пришедшей\n на часть почты.\n Теперь сама история.\n Отделение связи. Среда. Позднее утро. Клиентов нет. Работницы судачат вполголоса\n о своем о девичьем. Солдатик-почтальон разбирает свою корреспонденцию.\n Тишь-благодать. Вдруг иддилия нарушается треском и криками, и на пороге\n появляется дородная дама лет 50 с лиловым от гнева лицом. Слова из ее воплей\n вычленить очень сложно, поэтому никому непонятно, чем же та огорчена. Поорав\n несколько минут, она швыряет девчонкам поздравительный бланк телеграммы,\n не переставая при этом верещать. Первая из сотрудниц отделения читает текст\n телеграммы, хрюкает, сползает по стенке и передает телеграмму дальше. Реакция\n всех девиц точно такая же. Наконец, телеграмма доходит до Н. и она читает текст:\n \"Выебу в четверг. Слава\". И ей становится дурно. Еле сдерживаясь от приступов\n хохота, она пытается объяснить даме, что это опечатка, допущенная на отправляющей\n стороне, что буквы \"б\" и \"д\" расположены рядом, что этот Слава сам не очень прав,\n обозначив свой отъезд словом \"выеду\", которого нет в русском языке и т.д.\n Во время этой проникновенной речи телеграмма попадает в руки солдатика и тот,\n прочитав, выдает: \"Да не волнуйтесь так. Тут написано \"в четверг\", а сегодня еще\n только среда. Что же делать, придется вам потерпеть до завтра!\" И девицы и Н.\n после этого сдержаться не могли и грохнули. Дама схватила злополучную (или\n злополученную?) телеграмму и с воем пожарной сирены умчалась, пригрозив\n пожаловаться куда надо и всех уволить.\n ЗЫ.\n Она таки написала жалобу в центральное отделение связи. Дело разбиралось\n на комиссии, которая также веселилась от души, но отделение связи все же\n депремировали.\n Влад\n ",
        "Нация, которая ест макароны с хлебом - непобедима.\n ",
        "Занятно, что больше всего противников ГМО в стране с двухголовой птицей на гербе.\n ",
        "Приходит мальчик с улицы - плачет.\n - Ма-а-маа! А почему меня все экскаватором обзыва-аа-ют!?\n - Hу не плачь, Вовочка, пусть обзывают, ты только ротик закрой,\n а то мебель поцарапаешь.\n ",
        "Если уж на время футбольного чемпионата запретили акции протеста, митинги и прочее, то почему заодно не запретили депутатам на это время принимать законы?\n ",
        "Если бы женщины правили миром, то войн бы не было, но каждые 28 дней шли бы очень ожесточенные переговоры.\n ",
        "История и философия имеют следующие различия: история рассказывает о вещах, которые никто не знает, словами, которые знают все. В то время как философия повествует о вещах, всем известных, словами, которых никто не знает.\n ",
        "Жить надо так, что бы хотелось еще...\n ",
        "Синоптик, как и сапер, ошибается только один раз... Один раз в день.\n ",
        "В смысле Земля не вокруг меня вертится? А вокруг кого? Вокруг тебя что ли?\n ",
        "С недавних пор в Украине налажен выпуск телевизоров особо широкого формата, в которые сможет влезть любая большая морда.\n ",
        "Как-то раз новый русский поймал на охоте царевну-лягушку. А она говорит ему человеческий голосом:- Добрый молодец, бери меня домой, целуй скорее и я в царевну превращусь.- Домой возьму, а целовать не буду - говорящая лягушка прикольнее.\n ",
        "Мужик у врача.\n - Доктор, как мои анализы?\n Доктор мнется и не решается сказать.\n - Доктор, ну как мужчина мужчине...\n - ОК, у вас рак.\n - Доктор, я вижу, вы недоговариваете, скажите правду,\n я хочу знать полную картину.\n - Ладно, скажу. Вы еще и урод.\n ",
        "Встречаются на том свете двое школьных учителей. Один говорит:- Наконец-то здесь можно отдохнуть от этих сумасшедших классов. Здесь так спокойно!Второй:- Действительно. И это притом, что мы не в раю!\n ",
        "- Дорогая, все, прощай, сегодня утром я ухожу в армию. Ты меня будешь ждать?- Сережа, хватит, ты уже Министр Обороны, пора привыкнуть.\n ",
        "Разговор в транспорте. Мужчина:- Девушка, вы выходите?Девушка:- Выходят замуж!- Девушка, вы сходите?- Сходят с ума!- Может, вы вылазите?- Вылазят из матери!Мужчина, выпихивая ее из автобуса:- С днем рожденья, с%ка!\n ",
        "Парень приводит девушку к себе домой знакомится.\nОна заходя в прихожую комнату громко перданула, смущаясь и смотря на потолок говорит:\n- Какая у тебя красивая люстра!\nА парень ей:\n- В зал зайдешь вообще обосрешься",
        "Франция. Магазин. Леди второй час выбирает себе шляпку.\n Продавец невозмутимо выносит новые и новые коробки.\n Наконец дама успокаивается и говорит:\n - Я, пожалуй, возьму вот эту, упакуйте пожалуйста...\n Продавец молча кладет шляпку в коробку.\n - ... сколько с меня?\n - Нисколько, мадам. Вы в ней пришли...\n ",
        "Наш кот поранил лапку и месяц ходил на трех лапах, мама и папа приносили ему пожрать прямо в постель, чтобы он не напрягался. Когда я свозила его в ветеринарку, оказалось, что он уже недели 3 симулирует.\n ",
        "- Знаешь, милый, ты так высоко себя ценишь, превозносишь, что если бы я захотела покончить с собой, то забралась бы на самый верх башни твоего самомнения и прыгнула вниз, разбившись в самом низу на уровне твоего реального умственного развития.\n ",
        "Катя знала себе цену, но хитрые турки умели торговаться.\n ",
        "- Сынок, зачем ты позвонил в полицию и сказал им, что папа продает самогон?- Надоело уже пить чай без сахара!\n ",
        "Человек который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять хорошая ли в квартире живет семья.\n ",
        "- А кто сделал первый шаг в ваших отношениях?- Конечно муж! Он лайкнул мою фотографию, а через два дня добавил меня в друзья...\n ",
        "Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно:- Ты что, пила?Дочь, мрачно:- Нет, я топор.\n ",
        "Мальчик играл с огнем... И выиграл!\n ",
        "Когда запретят дезодоранты, предвижу много постов на тему \"Я дезодорантами никогда и не пользовался!\". И вот тут я поверю...\n ",
        "Маленький мальчик, сияя от радости, подбегает к матери:- Мама, а я съел все спагетти, что ты дала сестренке!- Прекрасно, мой хороший, а почему она не ела?- Я ей сказал, что это белые черви.\n ",
        "- Вот и мы пошли по западному пути.- Это как?- Там тоже запрещено неуважительно высказываться о сексменьшинствах.\n ",
        "Врач выписал новые таблетки. Побочные эффекты: сонливость, шум в ушах, бессонница, сухость во рту, запор, рвота, депрессия. Вот я и думаю:- А может фиг с ним, с этим насморком?\n ",
        "Посигналил ментам спереди, просто так, чтобы проверить законно ли это. Это незаконно.\n ",
        "Спящий ребенок - это не только мило, но и наконец-то.\n ",
        "- У меня характер терпеливый. Долго коплю в себе.- Это типа накопительная система скидок?- Ага, сначала система скидок, а потом раздача ох@ительных бонусов.\n ",
        "Беда нашего общества не в том, что оно позволяет политикам и олигархам творить беззакония, а в том, что большинство мечтало бы оказаться на их месте.\n ",
        "- Путин два месяца рассказывал о том, что санкции Америки и Европы смехотворны. А теперь Россия через ВТО просит их отменить.- Он боится, что Россию через пару месяцев может разорвать от смеха.\n ",
        "Киллер звонит по утру своей любовнице:- Дорогая, мне сегодня ночью такой приятный эротический сон приснился. Вот только я не помню - я в нем тебя изнасиловал и убил, или сначала убил, а потом изнасиловал.\n ",
        "Я всегда влюбляюсь в мудаков. Так что, милый, гордиться тебе нечем.\n ",
        "Две блондинки:- Что с ним делать не знаю, мой вибратор бьется током?- Бьет, значит, любит!\n ",
        "- Как определить был ли слоненок в детской коляске?\n - По следам на ребенке.\n ",
        "Полицейский входит в библиотеку, удивленная библиотекарша спрашивает:- Что, идет дождь?\n ",
        "- Че, правда еврей? А ну, покаж.\n ",
        "В бане:- Простите, Вы не из Бердичева?- Да, а как Вы узнали?- Только тамошний раввин так обрезание делает.\n ",
        "Я даже раздевая женщину взглядом вечно мучаюсь с застежкой лифчика.\n ",
        "Есть женщины, которых трудно не найти, а потом невозможно потерять.\n ",
        "- Мама, а что делает аист, после того, как принесет ребенка?- Что-что, отворачивается к стенке и храпит.\n ",
        "Два приятеля разговаривают:- Наша почта безобразно работает!- Почему?- Подумай только: я написал письмо еще 10 дней назад, а сегодня нашел у себя в кармане!\n ",
        "Если кто-то думает, что правительство не думает о народе, так знайте: помидоры в оливье не кладутся!\n ",
        "Крупной фирме требуется программист. Знание компьютера приветствуется.\n ",
        "- Чем отличается белорус от армянина?\n - Армянин пьет \"коньяк\", а белорус пьет \"як конь\".\n ",
        "На жизнь надо смотреть по-философски: из бочки с пивом.\n ",
        "По радио сообщили о переходе на зимнее время, сказав, что \"этой ночью, ровно в 03:00 нужно перевести стрелку часов на один час назад, на 02:00\". У всех программистов эта ночь зависла в бесконечном цикле.\n ",
        "- Милый, забудь о работе! Давай снимем для наших интимных встреч уютную квартирку!- Точно! И бабу кайфовую!\n ",
        "Приготовил по новому рецепту овощное рагу. Дал гостям попробовать.- Ну, как, вкусно?- Ага. Только у тебя картошка почему-то получилась на вкус разная: одна такая, а другая - такая.- Потому что одна картошка - это кабачок, а другая - сельдерей.\n ",
        "Александр Лукашенко катаясь на велосипеде упал и погнул колесо. Так близко к большой восьмерке он еще ни разу не был.\n ",
        "Находчивый посетитель, перед тем, как оставить в гардеробе дорогое пальто, прикрепил к нему записку: \"Это пальто больного коронавирусом\". Когда же он вернулся, то вместо пальто увидел записку: \"Я отнес пальто в дезинфекцию\".\n ",
        "- Слушай, чего ты каждый раз напиваешь вусмерть?- Да у меня сила воли нет. Не могу остановиться.- А ты вспоминай о доме, жене.- Не, это не работает. Я, когда пьяный, ее уже не боюсь.\n ",
        "Умная жена не кричит на мужа.Она отдает приказы спокойным тоном, четко и ясно.\n ",
        "Чего бы с тобой ни случилось, это не повод сутулиться.\n ",
        "Подарить девушке айфон за 70 тысяч - богатый. А если девятку за 80 - то нищий.\n ",
        "Редкий трамвай доплывет до середины Днепра.\n ",
        "Педофил-каннибал, вот вроде взрослый человек, а внутри ребёнок.",
        "- Я должна тебе сказать правду. Папа, я не твоя дочь!- Как!?- Тебя подменили, когда ты забирал меня из роддома!\n ",
        "- На логотипе лифчик жены капитана?- Это паруса, охальник!- Некислый у жены капитана размер, раз лифчик на паруса пошел.\n ",
        "Психолог отличается от психиатра, как сумасшедший день от сумасшедшего дома.\n ",
        "- Вадя, скажи, тебе какие девчонки больше нравятся?- Блондинки.- Разъясни.- Ну, они больше похожи на Дольфа Лунгрэнта.\n ",
        "Жена спрашивает:- Вы с нашим котом в одном баре были?Я поперхнулся:- А что?- Есть подозрения, что он тоже бухает. Дома не ночевал, пришел утром, наорал с порога, полакал воды и завалился спать...\n ",
        "Как озадачить блондинку?- Впустить ее в круглую комнату и сказать что в углу лежит 100$.\n ",
        "Пока Чип и Дейл спешат на помощь, Винтик и Шпунтик раскрутили Гаечку.\n ",
        "Больше всего окаменевших статуй жителей Помпеи было найдено возле плаката с планом эвакуации.\n ",
        "Узнав, что Мальвина собирается делать пилинг, не на шутку напуганный Буратино тотчас же подал заявление о разводе.\n ",
        "- Что у вас есть поесть?- К сожалению, только гуляш.- Но в меню значится целая дюжина блюд...- Так это для возбуждения аппетита.\n ",
        "Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю Вас на дуэль!- А я не приду!- Почему?- Потому что я трус и подлец!\n ",
        "Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик со Шпутником раскрутили Гаечку.\n ",
        "Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объективными. Есть еще некомпетентные.\n ",
        "Известный психолог Джонатан Смит, выступая недавно на одном из семинаров,\n порекомендовал новое средство по борьбе со стрессом:\n Если у вас был один из тех дней, когда вы раздражены до предела и ненавидите\n всех и вся, возвращаясь домой с работы, заскочите по дороге в аптеку. Вам\n потребуется купить анальный термометр фирмы \"Q-tip\". Я повторю, что очень важно,\n чтобы вы купили именно анальный термометр, и именно марки \"Q-tip\".\n По приходе домой, переоденьтесь в вашу любимую одежду, зашторьте все окна и\n прилягте на кровать, предварительно положив рядом с собой термометр. Затем\n возьмите руководство по пользованию анальным термометром и вы сможете легко\n найти там строчку, где производители гарантируют, что каждый термометр марки\n \"Q-tip\" индивидуально тестирован.\n Теперь вы должны закрыть глаза и как минимум пять раз повторить бодрым голосом:\n \"Как замечательно, что я НЕ работаю инспектором по качеству компании \"Q-tip\"!!!!\"\n Перевод с английского Жени Эльгарта.\n ",
        "Я очень рад, что современные дети имеют возможность носить красивую, стильную одежду и чувствовать себя хорошо, ибо лично я в их возрасте выглядел либо будто собираюсь засадить десять гектаров земли картошкой, либо будто собираюсь возглавить восстание крестьян и ремесленников.\n ",
        "Пописай в сугроб, почевствуй себя лазером!\n ",
        "- Я вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!- В такой холод?! Наверное, моржи!- Ну одна точно морж, а вторая ничего, симпатичная.\n ",
        "Если вы не нравитесь мужчине вашей мечты - скорее всего, это не мужчина вашей мечты, потому что вряд ли в вашей мечте вы кому-то не нравитесь.\n ",
        "Путин с гордостью поведал, что когда он говорит западным лидерам про увеличение пенсий на 64 процента, то они от удивления падают со стульев.А если бы он им еще рассказал, от чего эти 64 процента, они наверное, уже никогда бы не встали.\n ",
        "В больнице очень дерзкому пациенту доктор прописал по ебалу",
        "В одной адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно\n отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому\n принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат\n в это время спокойно себе доит эту самую корову…\n ",
        "- Ты как определяешь степень привлекательности женщин?- Градусами.- Водки?- Нет. Градусами отклонения члена от вертикали.\n ",
        "Мужик \"после вчерашнего\" сидит на пеньке, задумчиво курит и смотрит, как жена копает картошку:- Да-а... не родила ты мне сына... Сейчас бы помощь была.Жена:- Конечно! Сейчас бы вдвоем курили!\n ",
        "Если представлять, что зоопарк - это тюрьма для зверей, совершивших преступление, экскурсия становится намного интересней.\n ",
        "Мне сказали, чтобы котлеты не сгорели нужно их жарить на медленном огне. Мои сгорели медленно.\n ",
        "Разговаpивают две pазведчицы:\n - Сегодня я с пеpесплю с этим дипломатом и он pасскажет все, что мне нyжно!\n - А если не pасскажет?\n - Hy тогда хоть пеpесплю.\n ",
        "Руководство Московского НПЗ сделало официальное заявление, что установка по переработке серы была уволена накануне и воняла уже по собственной инициативе.\n ",
        "- Я пароль набираю, а доступа не получаю.- А вы правильно его вводите?- Конечно, правильно. Пять звездочек.\n ",
        "Запись на автоответчике: \"Сейчас никого нет дома. После звукового\n сигнала повесте трубку.\"\n ",
        "Мyзыкa былa настолько раслабляющей, что Виктор обосрался.",
        "- Почему гаишники так не любят автолюбителей?- Ну как можно любить людей, которые для посс@ть используют те же кусты, которые у гаишников растут для засады?\n ",
        "Путь к сердцу Бориса Моисеева тоже лежит через желудок, но с обратной стороны...\n ",
        "Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера:- Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы - нелегал?Гастарбайтер подумав:- Си, сеньор.\n ",
        "У нас в армии создали робота-медсестру \"Рука-манипулятор\".Заменяет женщину...\n ",
        "Цена человеческой жизни постоянно падает, а ее стоимость - растет.\n ",
        "Настоящие мужчины молчат потому что:\n1. И так все понятно — хуле тут говорить.\n2. Хуле говорить, если нихера не понятно.",
        "- Дорогая, в этом году я исправился и вовремя выкинул елку, ты даже не успела меня упрекнуть!- Как, ведь я же купила искусственную?\n ",
        "Если снившийся мне сон успевает до моего пробуждения подойти к логическому завершению и его концовка выглядит словно хорошо закончившийся фильм, я весь день хожу воодушевленный, будто сделал что-то важное.\n ",
        "Сижу на работе, читаю анекдоты про секс, сзади кошачьим шагом подходит шеф и говорит:- Козлов, вы, наверное, давненько не испытывали оргазм, зайдите ко мне в кабинет!\n ",
        "Монголо-татарская йога.\n ",
        "Женщины с нарушением слуха не способны любить...\n ",
        "— Мам, я желанный ребёнок?\n— Спроси у своего папы.\n— Какого папы?\n— Вот именно.",
        "В России есть древняя традиция: после пьянки отдавать пакет с мусором последнему уходящему.\n ",
        "Сопелье - сотрудник аптеки, помогающий подобрать подходящий спрей от насморка.\n ",
        "​Лента новостей: НАТО в Германии набирает русскоязычных статистов для учений.Зря так рискуют - оденут их в военную форму, дадут оружие... Наши самоорганизуются и возьмут Берлин.\n ",
        "Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему: \"А ну дыхни!\".В общем, глупая нелепая смерть!\n ",
        "Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано: \"Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками\".\n ",
        "Я живу в Припяти и только что посмотрел сериал про Чернобыль. Я насчитал 8 неточностей на пальцах одной только правой руки.\n ",
        "У многих мужчин есть интересное многолетнее хобби, но почему то их жены требуют, чтоб они от него закодировались.\n ",
        "- А мой дедушка с немцами воевал!- С немцами? А мой - против...\n ",
        "Что будет, если исчезнут все мудрецы?\n Тогда не станет дураков.\n ",
        "Он был таким бабником! А потом вдруг взял и завязал... благо размеры позволяют...\n ",
        "Поехал вчера по делам. Еду значит, зазвонил телефон, ну я ответил, еду разговариваю не смотря по сторонам, а рядышком на соседней полосе едет машина ДПС, сотрудник, недолго думая, высунув руку в окно показал мне кулак.\n ",
        "В книжном магазине продавец спрашивает нового русского:\n -Вам что-нибудь полегче?\n -Мне до фонаря...Я на машине.\n ",
        "- Девушка, вы мне нравитесь!- Почему?- По пьяни...\n ",
        "Путин подсказал растерявшейся Меркель ее место за столом. Грузины по привычке возмутились и вышли на митинг.\n ",
        "Лондон. Ранее туманное утро. Некий джентельмен отжимается на улице. Проходящий мимо полисмен вежливо замечает:- Простите, сэр, но мне кажется, Ваша дама уже ушла...\n ",
        "- Вы этот анекдот уже слышали?- От вас еще нет.\n ",
        "Люблю животных, птичек, рыбок. Особенно под водочку с гарниром...\n ",
        "Жители Копейска после смерти попадают либо в рай, либо обратно в Копейск.\n ",
        "Я бы в чайники пошел - пуcть меня научат!\n ",
        "В понедельник трудовик ставит пятерки тем, кто тише пилит.\n ",
        "Послушав на ночь сказку \"Волк и семеро козлят\" ребенок задал вполне логичный вопрос:- А где все это время был папа козел?!\n ",
        "Ухоженный вид, грамотная речь и воспитание - вот что всегда будет в моде.\n ",
        "Восклицательные знаки созданы для лозунгов, вопросительные - для анкет, тире - для афоризмов, запятые - для списков продуктов, которые жены пишут мужьям.\n ",
        "ЕС и США расширят санкции против России за то, что у них не получается превратить Сирию в такое же процветающее государство, как Ливия.\n ",
        "Мамочка, а вы что, опять с папой оральным сексом занимались?- А с чего ты доченька взяла?- Да просто у тебя сопли белые...\n ",
        "- Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!- Секса не будет, я устала...- Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И ж@па толстая!\n ",
        "- Девушка, разрешите пришвартоваться?\n - Ну, давайте конец...\n ",
        "Не хотите, чтобы школьники курили за гаражами - оборудуйте классы пепельницами.\n ",
        "Хочешь услышать все возможные интонации слова \"алло\"? Позвони бабушке и молчи в трубку.\n ",
        "Один день из жизни семьи толстых:- Дорогая, во всем нужно искать плюсы.- Да, наш сын хотел повеситься, но так и не смог найти шею.\n ",
        "- Ты с ума сошел с ребенком подобные фильмы смотреть?- А что такого? Кровищи не так уж и много! Да и он не смотрит почти, прячется под одеяло со страха и через некоторое время обязательно засыпает.\n ",
        "- Я помню телевизоры, которые были размером с тумбочку.- А я помню без пульта.- Я помню с шестью каналами.- Я помню когда каналы переключали плоскогубцами.- Я помню когда их интересно было смотреть.- Вот это ты уже врешь!\n ",
        "Вопросы в анкете для первого отдела:- Были ли Вы в детстве евреем?- Выезжали ли Вы за границу, и если да, то почему вернулись?\n ",
        "О Windows 98:\n И это бл#дское глюкало будет мне указывать, когда можно выключать\n питание у компьютера ?!\n ",
        "В цирке конферансье:\n- А сейчас выступают известные акробаты...\nГолос из зала:\n- Пидарасы! Все акробаты - пидарасы! Нормальные мужики не носят трико в\nобтяжку...\nКонферансье:\n- Следующим номером нашей программы знаменитый клоун...\nГолос из зала:\n- Пидарасы! Все клоуны - пидарасы! Губы красят, щеки размалюют, парики\nнацепят! Пидарасы!\nКонферансье:\n- А сейчас, внимание! Впервые в истории смертельный номер! Человек\nподнимается под купол и прыгает вниз - без страховки, без батута...\nГолос из зала:\n- Пидарасы! Куда вы меня тащите?..",
        "Министр внутренних дел жалуется на пресс-конференции:- Это вам только со стороны кажется, что бороться с оборотнями легко и просто... А вы попробуйте влезть в мою шкуру!\n ",
        "Звездобол - это астролог по-русски.\n ",
        "Два мужика разговаривают: - Не пойму, как это: напиться до поросячьего визга? - Значит: много выпить. - А где визг-то? - Это потом, когда домой придешь, к жене!\n ",
        "Идея для стартапа. Сделать с обратной стороны медицинской маски дворники, чтобы чесать нос.\n ",
        "Все партии стремятся к власти, считая, что именно их способ грабежа населения наиболее справедливый.\n ",
        "В США даже голоса вбрасывают как-то демократично, по-доброму.\n ",
        "Стоят три алкаша в пивнухе, готовые вусмерть, пиво пьют.\n Один говорит: - Я, щас, ребята!\n Отходит от пивнухи два метра и начинает отливать. К нему\n подходит мент и говорит : - Сейчас же спрячте и перестаньте!!!\n Алик: - Да, да...\n Подходит к корешкам. Улыбается до ушей, говорит:\n - Классно я мента нае@#л!!!\n - Как?!\n - Да я спрятать спрятал, а перестать не перестал!\n ",
        "В городок, где стоит полк поручика Ржевского, приезжает генерал. Желая заслужить его благосклонность, поручик приглашает на балу генеральшу на мазурку и думает, какой бы комплимент ей сделать. В конце концов говорит:- Мадам, позвольте выразить вам свое восхищение! Вы потеете меньше, чем любая другая толстая женщина в вашем возрасте!\n ",
        "Внук подходит к деду, курящему на лавке:- Дедушка, ну когда же ты бросишь курить?- Не переживай, тебе об этом сообщат.\n ",
        "В любви нет слова \"не туда\".\n ",
        "- Вся ванная заставлена твоими кремами и бальзамами!- Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!- Петрович, мне пофигу!\n ",
        "Разговаривают два алкаша. Один говорит:- Знаешь, меня почему-то все зовут Джинн. Не знаешь почему?- Да потому, что как только кто-то открывает бутылку, ты уже тут как тут!\n ",
        "- А у нас в Донбассе недавно новую шахту открывали. Ну, и по традиции, первой туда бросили кошку...- Которая и нацарапала первые три тонны угля!\n ",
        "Женщины до сих пор думают, что важнее: широта или долгота...\n ",
        "- Что такое волосатый мужчина?- Это или первый человек, или последняя обезьяна.\n ",
        "Террористическая группировка Аль-Каида взяла на себя ответственность за создание Стаса Михайлова.\n ",
        "Путин заявил, что падение цен на нефть оздоровляет экономику - примерно как похудение. Вы не пробовали похудеть с 115 килограммов до 32?\n ",
        "- Вась, я тут видела объявление, что кодируют людей от пьянки во сне.- А мне зачем? Я во сне не пью.\n ",
        "Вот тут приводились случаи из Дарвиновских премий. А вот в музее\n Массачуссеттского Технологического в Кэймбридже существуют\n Анналы Невероятных Исследований которые регулярно присуждают\n так называемы ИГ Нобелевские премии (игра слов, по английски:\n noble - благородный, - ignoble-неблагоролный) в честь некоего\n Игнатия Нобеля. Эти премии присуждаются индивидуалам и\n организациям \"чьи достижения не могут быть или не должны быть\n превзойдены\"!. Подробности можно найти на сервре\n AIR: http://www.improb.com/. Вот несколько примеров из премий\n прошлых лет. Ими удостоены:\n Физика, 1991: Томасу Кайл, повелителю атомов и человеку\n оригинального мышления за его открытие тяжелейшего элемента\n на земле: Администратиума\n Медицина, 1992: Ф.Канда, Е.Яги, М.Фукуда, Л.Накаджима,Т.Ота\n и О.Наката из Исследовательского центра компании Сисейдо\n в Йокогаме за их пионерское исследование \"Расшифровка\n химических компонент ответсвенных за запах ног\" и особенно\n за их вывод, что люди думающие что их ноги пахнут - действительно\n имеют запах, а те кто думет что их ноги не пахнут - запаха\n не имеют!\n Литература, 1992: Юрий Стручков, неутомимейший автор из\n Института Элементоорганических соединений в Москве за его\n 948 научных статей опубликованных им с 1981 по 1990 годы,\n т.е в среднем по статье за каждые 3.9 дня! (физики - во\n химики дают! Слабо, а!)\n Искусство, 1992: совместно Джим Кноултон чловек современного\n Возрождения за его классический анатомический плакат: \"Пенисы\n животного мира\" и Национальный Фонд Поддержки Искусств США\n за и их поддержку усилий Мр. Кноултона в деле публикации его\n работы в виде популярной общедоступной книги\n Видеотехника, 1993: Дей Шиффман, Мичиган изобретатель\n АвтоВизиона - аппарата позволяющего ОДНОВРЕМЕННО вести машину\n и смотреть телевизор и особенно парламент штата Мичиган\n за их признание этого (вождения машины и смотрение ТВ\n одновременно) )законным.\n Математика, 1993: Роберт Файд из Южной Калифорнии, верный\n пророк статистики, за его ТОЧНЫЙ расчет вероятности\n (8606091751882:1) что Михаил Горбачев есть антихрист\n (во дают статистики!)\n Медицина, 1993: Джеймс Нолан, Томас Стиллвелл и Джон Сэндс Мл.\n воистинно милосердные врачи за их кропотливое медицинское\n исследование: \"Первая помощь пенису защемленному застежкой\n молнией\"\n Литература, 1993: присуждена совместно Е.Тополю, Р.Калиффу,\n Ф.ван дер Верфу. П.В.Армстронгу и их 972 (девятисот семидесяти\n двум) соавтроам за публикацию медицинского доклада в котором\n авторов в сто раз больше чем страниц!\n Есть и еще перлы, но о них позже.\n ",
        "- Ахмед - сколько будет 5+5?\n- Десат\n- А 8+4?\n- Девьят\n- Неправильно\n- Восем\n- Блять, побежали отсюда",
        "Лежaт молодожены в постели (первая бpaчнaя ночь). Он, скaжем так,\n устaл после пеpвого дня свaдьбы и ужо нaчинaет отpубaться.\n Онa совpешенно не устaвшaя (конечно, весь день нa pукaх носили)\n нaчинaет гpязно домогaться, и затем следует тaкой диaлог слов\n и действий:\n - Я хочу!!!\n - Чего ты хочешь?\n - Ну кaк чего, ну кaк чего, чем в пеpвую бpaчную ночь зaнимaются???\n - А чем зaнимaются?\n Онa нaчинaет объяснять:\n - Ну ложись свеpху! - Он ложится.\n - Встaвляй! - Он встaвляет.\n - Вынимaй! - Он вынимaет.\n - Опять встaвляй! - Он вставляет.\n - А тепеpь опять вынимaй!\n Он, весь тaкой нa измене:\n - Дa ну тебя, ты сaмa не знaешь, чего хочешь!!!\n ",
        "Борьба с коррупцией не начнется, пока не дать взятку главному чиновнику.\n ",
        "Дорогая, мне без тебя не спится! Приезжай скорее, будем вместе спиваться!\n ",
        "Не понимаешь о чем речь? Чепуха. Главное - это придерживаться репутации внимательного слушателя.\n ",
        "а спонсор этого дня — норвежская пизда.\n\nнорвежская пизда — вальгаллище.",
        "Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон упрямо приносил бревно обратно.\n ",
        "Белорусские хакеры напились и с бодуна стерли Интернет.\n ",
        "Лицо собрата по разуму искать лучше в зеркале, лучше с утра, и лучше в понедельник.\n ",
        "Наши девочки как курс американского доллара: и посмотреть приятно, и есть над чем поразмыслить!\n ",
        "Пассажиры после крушения корабля барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на лодке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на неё, затем бьет по лысине веслом:\n— Блять, нам тут не до шуток!",
        "- При какой цене на нефть российские чиновники перестанут воровать?- При какой цене на нефть не знаем, но существует вероятность, правда, ничтожная, что такое может произойти при температуре абсолютного нуля - когда все живое и неживое перестает шевелиться...\n ",
        "- Девушка, а не поехать ли нам в баню на моей даче?- Вы хотите меня соблазнить? Как вам не стыдно, я согласна!\n ",
        "- Папа, можно тебя на пару слов?- Только коротко и быстро!- 100 баксов...\n ",
        "- Почему негры не ездят на мотоцикле быстрее 60 км/ч?- Верхняя губа захлестывает насмерть!\n ",
        "- Как йоги делают себе клизьму?\n - Садятся в лужу и делают глубокий вдох.\n ",
        "Я посмотрел в ее прекрасные глаза и почувствовал, как что-то кольнуло в сердце. Дыхание участилось, голова закружилась. Я понял, что всыпал порошок не в тот стакан.\n ",
        "- Чай, кофе?- Нет, спасибо - розетку и вай-фай.\n ",
        "Оторвали мишке лапу, чтобы девочек не лапал, потому что мишка очень... cекcуально озабочен.\n ",
        "Девушка хвастает подруге:- Ой, Люся, а я пупок в шести местах проколола!- Классно, Маша, теперь ты можешь вставить колечки и повесить занавесочку...\n ",
        "Наша Таня громко плачет - потому что плачет в рупор...\n ",
        "На суде.- Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену?- А я не знал, что она тонет. Орала как всегда.\n ",
        "Мы настолько добрые, что всем плачущим детям на пляже затыкаем рот мороженным.\n ",
        "- Памятник на могиле моей тещи обошелся мне в двадцать тысяч рублей!- Да-а, я бы для своей тоже не поскупился...\n ",
        "- Что падает с неба и кончается на \"дак\"?\n - Не знаю.\n - Снег, мудак! А что падает с неба и кончается на \"зал\"?\n - Не знаю.\n - Снег, мудак, я же тебе сказал!\n ",
        "Прораб еще успел сказать: \"Чик-чирик, я в домике\", но кирпич это не остановило...\n ",
        "Если девушка говорит, что она не такая, это всего лишь означает, что она такая, только чуточку попозже...\n ",
        "Вышел мужик с тюрьмы после двойного убийства. Едет домой в поезде. Заходит в свое купе, а там — три грузина. Двое сидят за столом, едят, а третий на полке лежит.\nГрузины приглашают мужика за стол, тот с радостью соглашается. Сидят они, кушают, пьют, веселятся. Вот грузины выходят покурить, мужик остается в купе.\nВнезапно поезд дергается, грузин падает с верхней полки и бьется головой об стол. Мужик бросается к нему, проверяет пульс — мертв. Он в ужасе, хватается за голову. В голове мысли: кто ж поверит, что не я, только после отсидки. Он, не долго думая, открывает окно и грузина туда выталкивает. Садится за стол и, как ни в чем не бывало, продолжает есть.\nВозвращаются грузины.\n— Слюшай, а тут наш друг лежал. Гдэ он?\n— Да вот...",
        "Иногда накапливается столько мусора, что выбрасывать его кажется расточительством.\n ",
        "Почему в холодильнике емкостью 160 литров умещаются только 64 бутылки пива?\n ",
        "Боже, какое безумное время. Стали сходить с ума те, у кого ума никогда и не было...\n ",
        "Мужик останавливает такси: \n— На Бородинскую, пожалуйста. \n— Улицу? \n— Нет, блять, битву.",
        "- Привет! Давно не виделись. Как дела?\n - П-п-привет! Д-д-дела т-т-так себе. Со-со-со старой\n ра-ра-работы уволили, а у-у-уст-т-троиться ни-ни-ниде\n не могу. Хо-хо-хотел на ЦТ ди-ди-диктором. Hе-не-не взяли.\n С-с-сказали - е-еврей!\n ",
        "Летит орел вдоль узкого и извилистого ущелья -\n воплощенная гордость. Вдруг, откуда ни возьмись\n - воробей. Глазки красненькие, взъерошеный и с\n косяком. Садится на плечо орлу и попыхивает.\n Через некоторое время орел медленно поворачивает\n голову и, посмотрев на воробья, снова отворачивается.\n Воробей, сидя на плече, пыхнул еще пару раз. Орел\n опять молча поворачивается и смотрит на воробья.\n Воробей, глядя в глаза орлу (раздраженно):\n - Че пасешь, че пасешь, сука, за дорогой следи!!!\n ",
        "- И вот ночью, пока все спали, американский космонавт потайным сверлом просверлил отверстие в обшивке корабля и заклеил жвачкой, чтобы сразу не обнаружили...- Простите, а вы правда директор \"Роскосмоса\"?\n ",
        "- Почемy вы pешили совеpшить самоyбийство?\n - Мне скyчно жить.\n - И вы дyмали, что самоyбийство вас pазвеселит?\n ",
        "Начальник пообещал выдать премию овощами. Так и сказал:- Xpен вам!\n ",
        "- Доктор, а ходить я буду?- Конечно будете, под себя.\n ",
        "Пятилетний мальчик приходит ночью к маме и говорит:- Мама, мамочка, сходи, пожалуйста, со мной в туалет!Она ему:- Сынок, типа, ты же уже большой, почему сам не можешь?А он ей:- Я боюсь!- Чего же, глупенький?- А там утенок. Активный!\n ",
        "Честные, но маленькие деньги позволяют жить честно, но мало.\n ",
        "Моя жена сказала, что лишится своей анальной девственности сразу же, как только этот пост наберет 100 плюсов. Пожалуйста, не ставьте плюсы, я еще три дня в командировке!\n ",
        "Штирлиц подошел к цветочному магазину и поднял глаза - это были глаза профессора Плейшера.\n ",
        "Блоха, подкованная Левшой, являет собой яркий пример российских нанотехнологий: ничего не видно и никому не нужно.\n ",
        "Ваши мнения никому не интересны, а голоса пользуются спросом.\n ",
        "Квака, Дюка, Дум - вышибло весь ум.\n ",
        "Я настолько уверен в себе, что сам говорю кукушкам, сколько им осталось.\n ",
        "Катя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать слово \"тетя\".\n ",
        "Телефонный звонок в доме Лайонела Дамера. Последний поднимает трубку:\n- Алло?\n- Это полиция, Ваш сын обвиняется в убийстве 17 человек\n- Как?!\n- В гей-клубах он находил парней и приглашал их к себе под предлогом создания эротических фотографий, а затем жестоко убивал.\nЛайонел кладёт трубку, закрывает лицо руками и начинает горько плакать. В комнату входит жена:\n- Дорогой, что случилось?\n- Милая, наш сын - пидор",
        "Встречаются 2 фермера. Один говорит:- Ты знаешь, у меня лошадь пала.- Как пала?!- Низко. Курит, коней в стойло водит...\n ",
        "Люди, смотрящие только в тюремное окно, почему-то считаются много повидавшими в жизни.\n ",
        "Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними\n садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит\n другому:\n - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!\n Тот, немного подумав:\n - А вот и смогу, давай спорить.\n Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.\n Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:\n - Бля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?\n Лысый, покраснев, говорит:\n - Какой на хер Леха, вы перепутали!\n Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:\n - Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?\n - Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.\n Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ:\n - Бля, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня\n не узнаешь!\n Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не\n беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:\n - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?\n - Давай, спорим.\n Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине\n и кричит:\n - Бля, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного\n заебываю!\n Хуаниточки тут! :)\n ",
        "От жизни лучше получать не \"радости скупые телеграммы\", а щедрости большие переводы.\n ",
        "У дна есть то несомненное преимущество, что оттуда только один путь - наверх.\n ",
        "Маленькую пластиковую вилочку в дошик кладут не просто так. Если ее тоже заварить, то у вас будет нормальная большая вилка.\n ",
        "Скажите, а у Вашей матери были еще аборты кроме Вас?\n ",
        "Поняла, что кот в нашей семье ценится больше, чем люди, когда услышала, как мама говорит отцу: \"Саша, не суй свою морду коту в лицо!\".\n ",
        "Есть предложение переименовать \"Прямую линию\" в \"Параллельную линию\". Каждый год параллелен следующему и даже не пересекается с реальностью!\n ",
        "Как ни крути, но есть сдвиги к лучшему у нас в стране. Насколько стали толерантными депутаты - набили другу другу морды, а потом продолжили словесную перепалку, толератно, без единого мата и исключительно на Вы!\n ",
        "Узнав, что Тимур прогнал козу Меркель, жители Германии обратились к руководству приморского сафари-парка с просьбой срочно прислать его в Берлин.\n ",
        "В нашем городе после премьеры \"Матильды\" мэрия приняла решение о переименовании улицы Учительской в Поклонский проспект.\n ",
        "Пожалуй стоит окунуться в бездну забвения и небытия, познания самых темных граней своей сущности. Нах@яриться в общем надо.\n ",
        "Связной сообщил, что у Штирлица в России родился сын. Скупая мужская слеза скатилась по щеке Штирлица, ведь он не был на Родине уже целых шесть лет.\n ",
        "- Много ли надо человеку для счастья?- Нет, иногда достаточно выходных.\n ",
        "Я, конечно, не собака, но моя любимая команда - \"лежать\".\n ",
        "- У тебя еще конфетки есть?- Нет, но у меня еще шлюнки шладкие... будешь?\n ",
        "Метеорологическая весна в России по своим параметрам в точности соответствует политической.\n ",
        "Подходит еврейский мальчишка к немецкому офицеру и спрашивает\n- Дяденька офицер, а почему из одной трубы белый дым идёт, а из другой чёрный ?\n- Потому что дед твой, долбаёб, ботинки снять забыл.",
        "- Пошел осенью в лес за грибами. Вдруг глядь - медведь! И тут я установил один очень важный факт.- Какой?- Ветки хвойных деревьев хлещут по лицу гораздо больнее лиственных.\n ",
        "- Расскажи теперь, почему ты обиделась.- Ты хотел меня ударить.- Да я ни разу в жизни руку на девушку не поднимал! С чего ты взяла?!- Я бы на твоем месте ударила!\n ",
        "Беседа двух блондинок:- Ну, и как новый поклонник?- Ой, он такой нудный, и чтобы не заснуть с ним на первом свидании, мне пришлось сразу же с ним переспать!\n ",
        "Однажды австрийскому эрцгерцогу Фердинанду до смерти захотелось посетить городок Сараево.\n ",
        "За что Нептун не любил морских котиков, так это за то, что они гадили в его тапочки.\n ",
        "Знаете, как мастерски воевала УПА во Второй мировой войне? Немцы не смогли сбить ни одного их самолета и не подожгли ни одного их танка!\n ",
        "Мой с@ка персидский кот, устроил на моем с@ка персидском ковре, с@ка Персидский залив!\n ",
        "Чтобы систематически врать царице, что она - \"всех милее\", зеркало просило, чтобы его протирали водкой.\n ",
        "- Дед, люди говорят, у вас винтовка есть?- Брешуть люды.- Дед, люди говорят, у вас пулемет есть.- Брешуть люды.- Дед, люди говорят, у вас пушка есть.- Брешуть люды.- Дед, люди говорят, у вас танк есть.- Брешуть люды.- Дед, люди говорят, у вас атомная бомба есть.- От чого нэма, того нэма.\n ",
        "Из учебника по русскому языку для 2 класса:\n \"(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес.\"\n ",
        "Учительница наезжает на Вовочку:- Это же почерк твоей сестры!- Вполне вероятно, ведь я писал ее ручкой!\n ",
        "Воскресное утро в общаге. Стою я в сортире… рядом пристроился\n студент, явно с похмелья, глаза не разлипаются. Стоим вместе, отливаем. В\n друг он издает леденящий душу крик: А-а-а-а!\n Смотрю - а у него раздуло так… ну размером с дыню… Мужик в отпаде.\n А пригляделся -оказывается он спросонья забыл снять презерватив.\n ",
        "- Алло! Милиция?!- Да!- Скорей приезжайте! Меня насилуют!- Куда?- Уже в задницу!- Да нам наср@ть. Куда приезжать-то?!\n ",
        "В школе на уроке ОБЖ изучают приемы первой медицинской помощи.- Вовочка, что бы ты сделал, если бы твой младший брат проглотил ключ от входной двери?- Лазил бы домой через форточку...\n ",
        "Произошла эта история всего пару дней назад, и свидетельницей ее стала\n мама моего друга... Она провела несколько дней в Твери и жила там\n в местном храме, помогала по хозяйству и заодно отдыхала от мирской суеты.\n Возвращалась в Москву она на машине вместе с Батюшкой, которому это было\n по пути. Батюшка оказался любителем лихачить, и к тому же он опаздывал,\n так что поездка превратилась в аттракцион \"Американские горки\".\n Подъезжают они на такой скорости к гаишному посту и гаишник, облизываясь,\n тянет свисток ко рту, но сигнал дать еще не успевает... Видя это, Батюшка\n беззастенчиво тормозит перед ним машину, вылезает из нее и подбегает\n к нему со словами \"дитя мое, благослови тебя Господь, скорее,\n а не подскажешь ли как проехать туда-то и туда-то??\"... Обалдевший\n от такой наглости и неожиданности появления человека в рясе гаишник\n аж дар речи потерял и смог только что ткнуть своей палкой в нужном\n направлении...\n ",
        "Настоящий коала в своей жизни должен сделать только одну вещь - найти свое дерево. Где дерево, там и дом, а сын как-нибудь и сам вырастет.\n ",
        "В автобусе жена выговаривает мужу:- Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!Рядом стоящая женщина интересуется:- Простите, вы его ругаете или рекламируете?\n ",
        "Посетитель ресторана долго изучает меню, потом подзывает официанта и говорит:- Мне одну порцию ахвледиани.- Но это невозможно!- Почему?- Ахвледиани - это наш директор!\n ",
        "По мнению женщин, настоящий мужчина тот, кто выбрал ее.\n ",
        "Я тот вымирающий вид людей, которые хотят любить, а не тр@хаться.\n ",
        "- Милый, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все тревоги и заботы.- Но, дорогая, у меня нет никаких забот и тревог.- Я же сказала: \"Когда мы поженимся\".\n ",
        "Есть слова которые ранят. Есть слова которые убивают. А есть транвай, ризетка, термус, кепчуп и колидор.\n ",
        "Про Бонда.- Джеймс! А что это у вас?- Это часы, которые показывают, что сейчас происходит!- Ну, и что же они показывают?- Они показывают, что мы страстно занимаемся любовью!- Но они врут!- Нет, они просто немного спешат!\n ",
        "На меня жор ночной напал, сижу вот, отбиваюсь от него кексами.\n ",
        "Кризис - это когда в 30 лет денежные фантазии посещают тебя чаще, чем сексуальные.\n ",
        "Чтобы узнать возраст девушки, не задавая вопроса напрямую, спросите, кто она по восточному гороскопу. Погрешность плюс-минус 12 лет.\n ",
        "Hа таможне сидят тpи таможенника:\n (1) Я pастаможу этот вагон за 6 миллионов!\n (2) А я pастаможу этот вагон за 7 миллионов!\n (3) А я - за 8!\n (1) Пас!\n (2) Пас!\n ",
        "На краю \"саркофага\" стоят два сталкера.Один сокрушенно: \"Штаны упали!\".Другой равнодушно: \"Ну и хрен с ними\".Первый, с глубоким вздохом: \"В том то и дело\".\n ",
        "- Как бы вы описали себя в трех словах?- В словах? Но я приготовила танец!\n ",
        "Омск. Задержан священник, разбавлявший святую воду бесовской минеральной.\n ",
        "Закончившие университет родители учат новорожденного ребенка по книжке \"Русский язык для иностранцев\".\n ",
        "В параллельной вселенной дворецким оказывается убийца.\n ",
        "Приходит мужик к врачу и показывает член, этак см 3-5 длиной.\n В. - Да, синдром МТС, будем лечить.\n М. - Что это значит?\n В. - Маленький, Тоненький, Слабенький. Вот таблетка, выпей\n и через неделю приходи.\n Приходит мужик через неделю, онуй орган у него под 2 метра.\n В. - Да, синдром МТС, будем лечить.\n М. - Как МТС?!\n В. - Могучий, Толстый, Сильный. Вот таблетка, выпей и через\n неделю приходи.\n Через неделю мужик приходит, а между ног у него лишь два яйца свисают...\n В. - Да, синдром МТС...\n М. - ???\n В. - Можно Только Ссать.\n ",
        "Уровень владения английским: понимаю по интонации что происходит.\n ",
        "-Го обсуждать того, кто умер в конце драйва\n-Го\n-Слинг\n-Ну типа",
        "Алхимия, астрология, уфология...Новая лженаука - экономика.\n ",
        "Двое беседуют:- Вы были на \"Свадьбе Фигаpо\"?- Hет, огpаничился поздpавительной телегpаммой.\n ",
        "- Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно, что вы мне двойки ставили.- Янукович, не паясничай!\n ",
        "Со мной общий язык можно найти прикусив сначала свой.\n ",
        "Найдите в любой точке мира государство, правитель которого - диктатор, сволочь и убийца - и можете не сомневаться, что это друг Путина.\n ",
        "- Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало...- Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки...\n ",
        "Оля помыла посуду, выгулила собаку, сделала уроки, но мама все равно заметила, что она беременна.\n ",
        "Вынеси мозг работодателю: на предложение уволиться по собственному желанию ответь, что тебе необходимо посоветоваться с премьер-министром.\n ",
        "Иду вчера по Ленинградскому оптовому рынку и вижу в одной из палаток\n коробку стирального порошка с гордой надписью \"ОБЫЧНЫЙ ПОРОШОК\"!\n Аккурат между \"Ариелем\" и \"Тайдом\"... :)))\n sb.\n ",
        "Дед Мороз долго объяснял Вовочке, что хоть он и вел себя в этом году хорошо, он не может сделать так, чтобы математичка сдохла.\n ",
        "К помощнику капитана подходит возмущенная пассажирка:- Вы представляете, ко мне всю ночь ломился какой-то пьяный матрос!- Мадам, неужели вы могли представить себе, что в каюту третьего класса вежливо постучится трезвый капитан?\n ",
        "Раньше у меня было хобби - деньги собирал. Но вскоре деньги пропил. И хобби как-то незаметно увяло.\n ",
        "Из-за этого кризиса во мне стало проявляться что-то еврейское: меню в ресторанах читаю как Тору - справа налево.\n ",
        "- То ли дождик, то ли снег, то ли будет, то ли нет...- Простите, а более точный прогноз погоды на сегодня у вас есть?\n ",
        "Чай - вообще средство универсальное!Пригласишь подругу - будет секс!Пригласишь друга - будет пьянка...\n ",
        "У меня два недостатка: лень и чувство юмора. Один постоянно мешает мне жить, а второй - не дает мне сдохнуть.\n ",
        "Полезный совет! Если вы хотите, чтобы в ресторане вас обслужили по полной программе и сделали огромную скидку, то скажите, что выбираете себе место для проведения свадьбы.\n ",
        "Выключенный телевизор - это Hi-Tech инсталляция Казимира Малевича.\n ",
        "Из письма местному оператору кабельного ТВ: Бл**ь! Че за х**ня?! Куда, на*уй, вы дели канал \"Культура\"?!\n ",
        "В американской булочной:- Мне батон и полчерного! Извиняюсь, половинку афробуханки!\n ",
        "Чем выше зарплата, тем тверже убеждения.\n ",
        "Хотел пошутить про гороскопы, но оказалось, что сегодня мне лучше заняться домашними делами.\n ",
        "Россия - страна парадоксов. Рождаемость падает, смертность растет - а жилье с каждым годом все дорожает и дорожает...\n ",
        "В поликлинике на дверях увидел надпись - \"Осмотр гинеколога\". Интересно, она смотрит или показывает.\n ",
        "- Абраша, вы слышали? Ученые установили, что черные дыры - это выход в параллельную вселенную. Через них можно попасть в антимир. Как вам это нравится?- Совсем не нравится, ведь если мы попадем в антимир, мы там будем антисемитами.\n ",
        "Жарким летом встречаются два бомжа:- Ты где сейчас живешь?- Нигде!- Ну, тогда мы соседи!\n ",
        "Если верить поговорке \"О покойном - либо хорошо, либо ничего\", то наше\n телевидение давно записало Путина в покойники.\n ",
        "Вчера разобрал елку. В правом подреберье радостно дернулась печень.\n ",
        "На соревнованиях по плаванию электрику Сидорову удалось замкнуть тройку лидеров.\n ",
        "Вот россияне жалуются, что лекарства подорожали... Чудаки - главное-то лекарство подешевело!\n ",
        "Попал мужик в психушку. Приводят его в палату.\n Ну, там его и спрашивают:\n - Ты кто?\n Он им:\n - Наполеон.\n Они разочарованно:\n - Нуууууу, императоров у нас полно!\n А он им:\n - Аааааа, я не император! я - пирожное!\n ",
        "После завершения постройки Зимнего Дворца вся Дворцовая площадь была\n захламлена. Петру доложили, что для расчистки площади нужно нанять\n подводы на сумму, равную стоимости постройки. И тогда Петр повелел\n обнародовать указ:\n В течение недели всякий может взять что угодно с Дворцовой площади\n БЕСПЛАТНО! В течение нескольких дней крестьяне из окрестных сел\n очистили площадь до блеска.\n ",
        "- Доктор, у меня член кривой. Что мне делать?!- Искать женщину с загибом матки.\n ",
        "Все поняли, что свадьба была не по любви, когда жених отпустил голубя с запиской: \"Помогите!\".\n ",
        "Мужик приходит в аптеку:\n - Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял\n бетонно. Ко мне сегодня такие две супертелки придут, в общем, поищите самое\n лучшее.\n - Вот у нас есть импортное, новое средство \"затрахон\", только что получили.\n Видите, вот написано - чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает\n потенцию.\n - Во-во, то что надо. Беру.\n На следующий день приходит еле живой:\n - Дайте какую-нибудь мазь от потертостей...\n - А-а, это для ваших девушек...\n - Да нет, это для рук, не пришли телки.\n ",
        "Смотрю порнуху, чтобы убедиться, что секс не изменился, пока я им не занимаюсь.\n ",
        "Презумпция невиновности - это такой принцип уголовного судопроизводства, при котором человек считается невиновным до тех пор, пока сохраняется надежда, что он откупится.\n ",
        "Муж:- Ну что ты ходишь без конца туда-сюда?Жена:- Отстань! Вот ты с концом ходишь, а что толку?\n ",
        "Сердце у чекиста должно быть горячим, ум - холодным, а руки - чисто вымытыми. Иначе и самому отравиться недолго.\n ",
        "Вовочка опоздал на урок и вошел в класс, не постучавшись. Учительница говорит:- Выйди за дверь и войди, как положено.- А я не знаю, как положено.- Ну, войди, как твой папа входит.Вовочка выходит, что есть силы пинает дверь и кричит:- Ага, дармоеды, не ждали?!\n ",
        "Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои в своей квартире.",
        "Ну нельзя же нравиться всем подряд, нужно кого-то и раздражать для разнообразия.\n ",
        "- Клюет?- Вчера я 25 щук и 40 карасей надергал.- А вы знаете, кто я такой?- Нет.- Я инспектор рыбнадзора.- А вы знаете кто я?- Нет.- Я первый брехун в районе!\n ",
        "Народная целюлительница Татьяна вернет вам уверенность в себе методом наглядных сравнений.\n ",
        "Алкаш от бутылки недалеко падает.\n ",
        "- Сегодня ночью покувыркался со студенткой.- Ничего себе, молодец! А кто она?- Да жена в 40 лет в институт на заочный поступила.\n ",
        "У нас с котом все поделено. У него своя миска, у меня своя тарелка, У него своя подстилка, у меня своя постель. Он ест сухой корм, я - чипсы. Я смотрю телевизор, он - стиральную машину.\n ",
        "Еврейский вопрос - это вопрос, который вы получаете вместо ответа на ваш вопрос.\n ",
        "- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания…\n - Люсь, это я. Хлеба домой купи.\n «Гуманитарная помощь» (Нижний Новгород)\n ",
        "Спасибо интернету, что показал мне, что в мире существует множество людей тупее меня. Отдельное спасибо инстаграму.\n ",
        "Идет Вовочка с родителями по мосту. Спрашивает:\n - А зачем у моста перила?\n Мама:\n - Это чтобы ты, Вовочка, случайно с моста не упал.\n Папа:\n - Это чтобы ты, Вовочка, сдуру с моста не спрыгнул.\n ",
        "-Мужик! Почем петух?\n -Сто лимонов!\n -Он что - золотые яйца несет?\n -Да нет - просто деньги очень нужны!\n ",
        "- Почему в банке спермы сперма такая дорогая?- Так ведь... ручная работа!\n ",
        "- Где впервые одержал победу Суворов?- На сто четвертой странице учебника!\n ",
        "- Я слышал, ты женился. С чего вдруг?- Не хотелось ходить по борделям...- А сейчас?- А сейчас хочется!\n ",
        "Разговаривают президенты российской и западной автомобильных фирм:\n - Мы делаем машины мощные как ниагарский водопад, красивые как птицы и\n быстрые как пули.\n - И наши машины не хуже: они тоже шумят как ниагарский водопад,\n постоянно гадят как птицы и дурные как пули.\n ",
        "Чтобы сделать себе бесплатную рекламу, девушка Маша сама написала на стене в подъезде \"Маша из 17 квартиры - проститутка!\".\n ",
        "Камасутра - это пособие для мужчин, показывающее, что как бы женщина не крутилась и не выкручивалась, засунуть всегда можно.\n ",
        "Студент, девушка-постдок и профессор гуляют в городском парке\n и случайно находят старинную восточную лампу. Они, естественно,\n трут ее и оттуда вылетает джинн в клубах дыма. Джинн говорит:\n - Обычно я исполняю только три желания, так что каждому из вас\n достанется по одному.\n - Я первый, я первый, - говорит студент. - Я хочу сейчас очутиться\n на Багамах и кататься на катере с прелестной женщиной.\n Джинн выдернул из бороды волосок, порвал его, что-то пробормотал,\n и студент сгинул.\n - Теперь я! Теперь я! - восклицает девушка-постдок. - Я хочу\n оказаться на Гаваях и загорать на пляже с профессиональным\n футболистом по одну сторону и Чаком Норрисом - по другую.\n Джинн выдернул из бороды волосок, порвал его, что-то пробормотал,\n и девушка сгинула.\n - Ты следуюший, - говорит профессору джинн.\n Профессор говорит:\n - Я хочу , чтобы эти двое были в лабе после ланча.\n ",
        "Вот что значит подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и сдала мужу в руки! Хотя я живу на первом и не замужем...\n ",
        "Многоэтажный дом всполошился субботним утром, когда его обитатели прочли крупными буквами на асфальте: \"Я снова вдул твоей жене!\".\n ",
        "Историки раскрыли секрет невероятной прочности раствора, использованного при строительстве римского акведука. Как показали последние исследования сохранившихся документов, в начале строительства были казнены более ста строителей, воровавших цемент со стройки.\n ",
        "В Японии прошел дождь из головастиков. Французские туристы стояли разинув рты.\n ",
        "- Я буду во второй половине дня.- Сейчас уже вторая половина дня.- Тогда в третьей.\n ",
        "Сколько литров содержит фраза: \"Ну что, по бутылочке и домой\"?\n ",
        "В самоучитель по йоге вкралась досадная опечатка. Чарка за чаркой я обретал внутреннюю гармонию.\n ",
        "Самое трудное в жизни - найти себя, и самое легкое - себя потерять.\n ",
        "Теща, вернувшись с санатория:- Меня там змея укусила. Врачи с трудом успели откачать.Зять:- Мам, я же говорил, что в пансионат надо ехать, а не в санаторий.- А там что, змей нет?- Там нет врачей...\n ",
        "- Тебе какие прокладки больше нравятся?- Бл@, Петрович, мне пох@й, главное, чтобы кран не протекал!\n ",
        "Случилась эта история несколько лет назад, когда мы еще учились\n в институте. Была у нас одна преподавательница, Анна Николаевна,\n молодая еще, но за несколько лет ее преподавательской практики успела\n она зарекомендовать себя настоящим кошмаром для всех студентов.\n Мало того, что предмет у нее был ну очень уж заумный и для среднего\n студента с трудом постижимый, так и сдать его было с первого раза\n практически невозможно. Очень уж она была придирчивая и требовательная.\n А сдать с первого раза было важно. Вуз коммерческий, все провалы тут же\n переводились в деньги и отвечать за них надо было не только в деканате,\n но и в кассе института. Вот каждый и выкручивался как мог.\n Был у меня друг Сергей. Особо выдающимся он ничем не отличался, но иногда\n был способен на такие корки, на которые никто из нас даже в пьяном виде\n никогда бы не решился.\n Дело было в конце 3-го курса и на летней сессии грозил нам уже издалека\n экзамен у Анны Николаевны. Кто уже начинал просматривать конспект,\n кто покупал книжки, кто копил деньги, а Сергей придумал на свою голову\n новую историю. Решил он приударить за нашей Николавной, рассчитывая,\n что она в пылу, так сказать, неуемной страсти, экзамен-то ему и поставит.\n А что, женщина она молодая, мужа, всем известно у нее нет - все условия\n благоприятные.\n И что вы думаете? \"Добился-таки своего\" парень. Цветы, шоколадки\n и \"случайные\" встречи на улице сделали свое дело. Изголодалась, видимо,\n Анна Николаевна, по мужскому обществу, а может просто надоел имидж\n неприступного монстра. Растаяла, короче. Результатом была контрольная\n встреча на территории противника с многообощающими намеками.\n Сергей туда отправился при полном параде и джентельменском наборе:\n галстук, цветы, шампанское и ..... зачетка. А что делать? Второго шанса\n могло и не быть.\n Впрочем, все прошло как по маслу. В разгар вечера \"Анечка\" уже подписывала\n своей рукой пятерку, \"Сереженька\" светился при свете телевизора и доливал\n в фужеры вина.\n И в голову наешго героя приходит еще одна мысль. Знали мы от своих\n старших коллег, что на третьем курсе мучения с Анной Николаевной\n не заканчиваются, а будет она у нас еще какую-то херомантию и на четвертом\n читать. И восхотелось Сергею пятерки по этому предмету тоже, причем сразу\n и на месте. Риск, конечно, был большой. Во-первых \"любимая\" могла озвереть\n от такой наглости и весь блестящий план провалился бы, во вторых,\n в деканате могли заметить такого преуспевающего студента, на целый год\n опередившего своих однокурсников, ну и наконец, просто преподаватель мог\n поменяться.\n Но, по зову любви, а может и от паров алкоголя раскрасневшаяся Анна\n Николавна была уже на все согласна и студент Сергей \"сдал\" еще один\n экзамен.\n Дальше тоже все было вроде нормально, в деканате раньше времени ничего\n не заметили, преподавателя не поменяли, да вот только запись эта в зачетке\n была все равно не действительна.\n У Анны Николаевны поменялась фамилия.\n Она вышла замуж.\n За Сергея.\n Вот так.\n ",
        "- Доктор, пульса нет!- Не, ну был же...\n ",
        "Жена мужу:- В Африке есть племена, где мужья продают своих жен. А если бы мы там жили, ты бы меня тоже продал?- Дорогая, как ты могла такое подумать! Я бы тебя подарил.\n ",
        "Публичность - это, прежде всего, продажность. Возьмите, к примеру, публичные дома и публичных людей. Ой, и не надо мне тут про библиотеки!\n ",
        "Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.\n ",
        "Пришло СМС о пополнении счета, не могу понять, то ли это зарплата, то ли кэшбэк...\n ",
        "Взял сегодня в столовой пасту \"5 сыров\".Судя по вкусу: российский, российский, российский, российский, и один не доложили...\n ",
        "Был бы трезвый, пьяный бы за руль не сел.\n ",
        "- Пошел в ж@пу!- Это лишнее - 40 лет в России живу.\n ",
        "Двa гомосексуaлистa едут нa мaшине. Один говорит:\n— Остaнови у лесa, что-то живот схвaтило.\nИдет в лес, присaживaется. Вдруг кричит:\n— Вaся! Все, доигрaлись! Ужaс! Я родил!\nВторой подходит:\n— Нуу ты что, совсем дурaк? Кaк тaк родил?\n— Дa точно родил. Вон, мaленькое, ручки, ножки, глaзки...\nВaся приглядывaется:",
        "Встречаются две подруги, одна спрашивает:- Ты что, к мужу возвращаешься?- Да, не могу смотреть, как этот гад жизнью наслаждается!\n ",
        "Психолог задает вопрос брюнетке:- Если вас достали своими вопросами идиоты, вы им мстите?- Да, я знакомлю их со своей подругой, она блондинка!\n ",
        "Друг - другу:- Черт. Я майонезом на штаны капнул.- Да ничего, скажешь, что майонезом на штаны капнул.\n ",
        "Едет значит таксист вечером. Его останавливает сексапильная дама и просит довезти. Таксист соглашается. Доезжают до места она ему говорит:\n— Слушай, мужик, понимешь, денег нет. Может натурой возьмешь?\n— Да ты что??!!! Ты у меня уже восьмая такая сегодня. Никаких сил на вас не хватит. Ладно, подожди, щас все оформим.\nВыходит из машины, ловит первого попавшегося прохожего и говорит:\n— Эй, приятель, хочешь девку за полтиник?\n— Давай конечно.\n— Вон там в машине сидит, скучает.\nМужик пошел, залез в машину, делает свое дело. И тут идет наряд милиции.\nОдин из ментов светит фонариком в машину и говорит:\n— Ты что это делаешь?\n— А ты не видишь, жену трахаю.\n— Ааааа. А я думал блядь.\n— Да я тоже так думал, пока ты фонариком не посветил…",
        "Анекдоты про Вовочку, вновь стали политическими!\n ",
        "- Женщина у вас несамостоятельные дети есть?- Да, сын и муж!\n ",
        "Сегодня на улице на меня будут смотреть все парни, да и девушки тоже, вообще все! Вслед мне будут оборачиваться, а потом рассказывать обо мне друзьям и знакомым. Я привлеку сотни восхищенных взглядов. Ведь именно сегодня я понесу елку на помойку!\n ",
        "Кирилла катают в Майбахе, а Иисуса в автозаке.\n ",
        "Я просто предложил ей кофе, а увидел в ее глазах секс, загс, ребенка, ипотеку, трех внуков и стакан воды.\n ",
        "Никогда не задумывались ли вы:\n Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?\n Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?\n Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»?\n Почему слово «аббревиатура» такое длинное?\n Почему доктора называют то что они делают «практика»?\n Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на «Старт»?\n Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды -\n из настоящего лимона?\n Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель\n (broker)?\n Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час\n спешки»?\n Почему нет еды для котов с вкусом мышей?\n Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшеным вкусом», кто его\n пробует?\n Почему Ной не прибил тех двух комаров?\n Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?\n Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?\n ",
        "Не хватает человеческого тепла. Подкиньте еще людей в печь.\n ",
        "Два мужика у оврага стоят и вниз смотрят. Один:- Что там хотели строить - такая груда кирпичей валяется?- Это не стройка, это авария! Емеля на печке в поворот не вписался...\n ",
        "Когда в руках у Пети осталась косичка одноклассницы, он понял что экология в городе хреновая.\n ",
        "- Доктор, у меня депрессия.- Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу.- Но, доктор, я - гинеколог!\n ",
        "В результате сияющей, победоносной внешней политики кольцо врагов сузилось.\n ",
        "От мобилизации на войну Буратино открутился с помощью самореза.\n ",
        "У должностных лиц такие лица, как будто все им должны.\n ",
        "Продаю ноги... дурная голова прилагается.\n ",
        "- Прихожу домой, а там столько работы: диван - не лежанный, телевизор - не смотренный, Интернет - не сиженный.\n ",
        "Большие деньги портят людей, а маленькие - озлобляют!\n ",
        "- Официант, стейк!- Какой прожарки?- Да я не шарю...- Ну, по шкале от принесу кусок угля до мы введем сюда корову и Вы укусите ее за жопу, Вам ближе куда?\n ",
        "- Сема, мы вместе будем всегда?- Б***ь, не порть мне настроение.\n ",
        "- Абрам, а что будет, если ты нарушишь одну из десяти заповедей?- Останется еще девять.\n ",
        "Идет прием товара в секс-шопе:- Валя!- А?- Х#й на!\n ",
        "Я из тех людей, которые боятся потерять телефон не потому что жалко, а потому что страшно, что кто-то увидит содержимое карты памяти.\n ",
        "Заядлый игрок в \"Мафию\", случайно оказавшись в казино, не только выиграл местный покерный турнир, но и едва не погиб точно указав кто из играющих за покерным столом состоит в мафии, а кто является полицейским под прикрытием...\n ",
        "Путин отменил зиму. Потому что Медведев в спячку впадет!\n ",
        "Директор нефтяной компании по селектору вызывает главного бухгалтера:- Иван Кузьмич, зайдите, когда освободитесь.- Не раньше, чем лет через десять, Петр Петрович.- Это как так?!- Да у меня тут налоговая сидит, мы тут разговорились...\n ",
        "- Ты хоть кому-то нравишься?- Проблемкам я нравлюсь, проблемки меня любят.\n ",
        "Прыжок вверх тоже можно рассматривать как попытку полета на Марс...\n ",
        "Проститка заходит в лифт и какает.\n ",
        "Сегодня в школе завалил первый экзамен, дома сказал родителям, что они плохо мне помогали. Отец достал ремень и тут же исправился!\n ",
        "Если не получается присоединить Аляску к России, нельзя ли присоединить Россию к Аляске?\n ",
        "Муж попросил жену отдать супружеский долг рублями...\n ",
        "Такое ощущение, что 90% водителей маршруток прошли Need for Speed на сложном уровне.\n ",
        "После митинга с площади привезли в психбольницу двоих.\n Один бил себя в грудь и утверждал, что он - Наполеон.\n Другой бил себя в грудь и утверждал, что он - Жириновский.\n Обоим поставили диагноз - мания величия.\n Потом одного пришлось отпустить. Оказалось - по паспорту\n Жириновский...\n ",
        "Тракторист Федор, уснув пьяным за рулем, нечаянно стал участником президентской программы \"снос ветхого жилья\".\n ",
        "Есть у меня знакомый эфэсбешник, пожилой мужик уже. Как выпьем,\n так начинает истории рассказывать про наследие\n страшных времен, КГБ стало быть. Вот одна из его историй.\n Было это в конце семидесятых. Вызывает меня начальник. По лицу вижу -\n что-то случилось. И точно. \"Сложилась нештатная ситуация, - начинает\n начальник, - нам надо установить срочную связь с лондонским резидентом.\n Все каналы перекрыты, кроме резервного: мы передаем по Маяку песню,\n припев которой содержит необходимую информацию. Я вчера пригласил\n Роберта Рождественского, песню написать. Так этот гад меня сутки\n промурыжил (начальник употребил другое слово) и выдал припев из 20 строк!\n Да кто ж такому поверит, провалит ведь связь, гнида! Что теперь делать,\n времени-то нет!\"\n Ну, я ему и говорю: \"Знаете, есть такой молодой талантливый автор песен -\n Борис Гребенщиков. Пишет быстро, и так шифрует, что никакое ЦРУ\n не подкопается. Давайте попробуем.\" Начальник аж лицом просветлел,\n телефон схватил и давай насчет Гребенщикова названивать. Слушает он,\n что ему отвечают, и подбородок его каменеет и каменеет. Кладет\n он эдак аккуратненько трубочку и ко мне с криком: \"Как ж ты, сука,\n Гребенщикова сватаешь? Мне конкретно разъяснили, что он на Аквариум\n работает!\"\n Кто не знает, \"Аквариум\" - прозвище здания центрального аппарата ГРУ,\n что на Ходынке.\n ",
        "Глядя на современных российских полицейских, поневоле ежишься при мысли, что те, кто не прошел аттестацию, сейчас где-то среди людей.\n ",
        "Приходит еврей к раввину и говорит:\n— Послушайте, у меня проблема. Я правоверный еврей. Я соблюдаю шаббат, читаю Тору, ем кашерную пищу, молюсь Яхве. Но мой сын стал христианином. Как бы я не пытался его переубедить, он стоит на своем и не хочет меня слушать. Можете ли вы мне что-нибудь посоветовать?\n— Я спрошу у Бога, может он даст ответ.\nРаввин пошёл в свою комнату молиться. Через несколько минут он возвращается и говорит: \"У Бога такая же проблема\"",
        "Муж заявляет жене:- Вынужден признаться, что я голубой...- Как? Но ты же столько лет спал со мной!- Видишь ли, я уже много лет воспринимаю тебя исключительно как друга.\n ",
        "У тренера российской сборной по биатлону спрашивают:- Скажите, чем вы объясните неудовлетворительные результаты наших спортсменов?- Понимаете, снайперы они отличные! Теперь как-то надо отучить их на огневом рубеже стрелять по белкам...\n ",
        "Женщины живут дольше мужчин, а если бы не истерики и переживания, то они вообще жили бы - вечно!\n ",
        "Обьявление в газете:\n \"Умного, нежного, внимательного, работящего, щедрого, непьющего мужчину\n хотелось хоть раз просто увидеть\".\n ",
        "Всегда хотелось посмотреть на человека, который после слова \"успокойся\" действительно успокаивался.\n ",
        "- Слыхал? Собираются выпустить российский смартфон. С двумя экранами!- А зачем с двумя?- А второй - запасной.\n ",
        "Каждый раз, когда тебе в голову приходит очередная гениальная идея, можно услышать короткий щелчок, это нервно прикуривает твой ангел хранитель.\n ",
        "— Штандартенфюрер Штирлиц, мы отправляем вас с разведзаданием в глубокий тыл врага в советскую Йошкар-Олу.\n— Документы готовы?\n— Да, всё в порядке. Вот паспорт, водительские права, страховка. Вот характеристика от партии.\nШтирлиц читает характеристику: \"Истинный мариец. Характер мордвический\"",
        "Собрала Windows 10 все браузеры и говорит:- А кто будет жрать слишком много памяти, того буду бить по наглой рыжей морде...\n ",
        "Большинство глупостей совершается в попытке не совершить глупость.\n ",
        "Те, кто перековали свои ружья на плуги, будут пахать на тех, кто этого не сделал.\n ",
        "Африканские дети понтуются бутылкой воды.",
        "Прошлое - забыто, будущее - закрыто, настоящее - даровано.\n ",
        "Девушка из села решила поступать в институт. Перед сдачей документов приходит\n в больницу на медосмотр, прошла всех врачей, осталось только к гинекологу.\n Врач ее проверил, написал что-то и она вышла... Через некоторое время\n возвращается и говорит:\n - Дохтор, что же ви мене написали \"Здорова\"? Hаписали бы \"маленька\" или\n \"така, як у всех\"...\n ",
        "- Отец, ты зачем к нам в комнату зашел?- Так я помочь хотел...- В три часа ночи?- Я думал, вы диван двигаете...\n ",
        "- Какая у тебя в туалете бумага мягкая.- Понравилось? Это я ее с кондиционером стираю!\n ",
        "Ученик приходит к мастеру и говорит:- Мастер я все четыре детали запорол.Мастер недоуменно говорит:- Так я же тебе три дал.- А я и образец запорол.\n ",
        "У мужчины есть возраст, когда он уже слишком стар для альфонса, но еще слишком наивен для спонсора.\n ",
        "- Почему ты назвал сына Буратино?- Когда я его строгал, жена лежала бревно-бревном!\n ",
        "- Вы на следующей выходите?- Да.- Замечательно, а то вы меня жутко бесите, а мне еще почти час ехать.\n ",
        "Муж жене:- Все самцы - герои. Представляешь, каково ежу трахать утыканную иглами ежиху!- Самки круче, дорогой. Представляешь, каково потом ежихе этих ежей рожать!\n ",
        "- Знаешь, что Ленка мне вчера на праздник подарила?- Что?- Секс!- Блин, какая неоригинальность... Всем одно и то же дарит.\n ",
        "Муж: \n- Возьми в рот. \n- Да ты что, нет. \n- Ну что тебе стоит, возьми, а? \n- Ну ладно, сходи на кухню, медом помажь, тогда возьму. \nСходил, помазал. \n- Ну, бери, - просит муж. \n- Сходи, сахарком посыпь, тогда возьму - говорит жена. \nСходил и на этот раз. \n- А теперь орешками посыпь - снова говорит жена. \nПошел муж на кухню. Час нет, два нет. \nЖена беспокоиться начала, пошла на кухню смотреть. \n- Ну давай возьму-то. \n- Да я такой козинак и сам в рот возьму.",
        "Французский анекдот.\n Самый охуительно быстрый сервис:\n 16:40 взлет\n 16:44 ты уже в отеле.\n (После катастрофы Конкорда, въебавшегося при взлете в пригородный отель)\n ",
        "Бывают женщины с вертикальным скроллингом, а бывают с горизонтальным.\n ",
        "- А когда я был маленьким, мне мама вместо обычных добрых сказок всякие триллеры читала. Например, \"Колобок\"...\n ",
        "Покупайте новый iPhone 7 - теперь водонепроницаемый, чтобы случайно не залить кипятком когда завариваешь дошик.\n ",
        "На производство пузырчатой пленки требуются работники с большой силой воли.\n ",
        "Жена - мужу:- Разожги во мне костер любви!Чуть погодя:- Ну, хоть спичкой почиркай...\n ",
        "Что это?\n Общеизвестная штучка длиной около 10-13 см. Приятна как для мужчин,\n так и для женщин. Обычно пребывает в висящем состоянии и всегда\n готова к действию. На одном конце у нее короткие, пушистые волосики,\n а на другом дырочка.\n Когда в употреблении (почти всегда добровольном и с охотой)\n двигается иногда медленно, иногда быстро в теплой, сочной полости\n туда-сюда много раз. Движения ритмичные и пульсирующие,\n как и полагается в хорошо смазанных поверхностях.\n Когда в конце концов штучка вынимается из полости, она оставляет\n за собой сокоподобную, липкую субстанцию, которую надо смыть\n с полости и с тела штучки.\n После того, как все сделано, штучка возвращается в первоначальное\n висящее положение, готовая к новым действиям и с надеждой достичь\n еще одного кульминационного состояния два, а то и три раза в этот\n день. Но чаще намного меньше...\n ЧТО ЭТО ТАКОЕ????\n Как вы уже все догадались, ответ есть не что иное как\n ЗУБНАЯ ЩЕТКА.\n ",
        "Мой свояк рассказывал как однажды лет 15-ть назад,когда он был еще\n капитаном на 9-е мая личнный состав был построен на торжественную\n \"линейку\" по поводу праздника и замполит комдива толкая речь ляпнул\n следующее: Дорогие товарищи солдаты и офицеры!Разрешите поздравить\n вас с 40-вой годовщиной победы Советского народа над Великой\n Фашистской Германией(хотел сказать Великого Советского народа над\n Фашистской Германией).Весь плац полег от хохота,замполит остался\n стоять с открытым ртом, а после получил по шапке от комдива.\n А в другой раз заперли их на полигон на месяц.Задождило, дороги\n размыло и как то так получилось что они на три дня остались без\n хавчика.Ну что делать?Народ опытный наловили голубей и Игорь(так\n зовут моего свояка),уходя к начальнику приказал одному из\n подопечных азиатов ощипать голубей.Каково же было его офигение\n когда зайдя в палатку(с деревянным полом) он увидел двух практически\n голых голубей,пардон за игру слов,бегающих по полу и чучмека,\n обдирающего очередную жертву.Несчастных голубей тутже забили,\n боец был наказан,но открытым остался вопрос о причине его действий?\n Толи у них там птицу не едят и он не знал что ее сначала убивают,\n толи слабо владея русским он понял приказ буквально?Хрен его знает!\n А однажды командуя партизанами,так раньше называли мужиков уже\n отслуживших и спустя какое-то время забраных на сборы, он рассказал\n как к нему с жалобой пришел дедок из села в котором они стояли.\n И вот на что он жаловался: Сижу я мол на завалинке у хаты, на улице\n пасутся гуси, метрах в 30-ти стоит тентованный зил с хлопцами\n (то бишь с партизанами),и вдруг, один из гусей, дико загогоча и\n захлопав крыльями,разбегается и запрыгивает прямо в кузов к хлопцам.\n Короче после расспросов выяснилось что \"голь\" всетаки на выдумку хитра\n и партизаны ловили гусей на спининг, надеясь что хозяева не видя пос-\n торонних на улице не обратят внимание на шум, производимый офигевшим\n гусем.А еще у его партизан была комбинация под названием \"харч-десант\"\n это когда через село идет три машины, первая проезжая рассыпает на\n дороге зерно или другую дребедень, на дорогу выбегает местная птица.\n Вторая машина пытается задавить все что на дороге движется, а с третьей\n высаживается сам десант и подбирает трофеи, после чего диверсанты исчезают.\n Вот так.\n ",
        "- Восьмому марта каждая женщина рада.- Это да. Но торговцы цветами рады гораздо больше.- Тогда есть люди, которые еще больше рады.- Это кто же?- Женщины - торговки цветами.\n ",
        "Межсезонье для травматолога это время, когда мотоциклисты уже закончились, а поскользнувшиеся еще не начались.\n ",
        "- Леха, я сегодня спал 18 часов!- Я тоже спал 18 часов, Саня!- Это что же получается? Мы с тобой переспали, что ли?\n ",
        "\"Белая горячка\" - чисто расистская фраза...\n ",
        "На днях я встретил своего старого приятеля и поделился с ним\n странной историей, произошедшей со мной.\n - Ты знаешь, - сказал я, - позавчера я проснулся после\n удивительного сна. Приснилась мне огромная цифра \"5\",\n вся из золота и увешанная драгоценностями.\n - Гммм, - сказал он заинтересованно. - И что далее?\n - Ну, я взял газету, нашел страницу, сообщающую о дневных забегах\n лошадей на нашем местном ипподроме, и обнаружил, что лошадь\n номер 5 в пятом забеге зовут \"Пятый Элемент\". И вот что я сделал\n в тот день:\n Я съел яичницу из пяти яиц и выпил пять чaшек кофе.\n Сделал пятикилометровую утреннюю пробежку.\n Принял пятиминутный душ.\n Надел пятый по счету костюм из моего шкафа.\n Сев в свой автомобиль, я просидел в нем ровно пять минут перед\n тем, как завести его.\n Приехав к ипподрому я, есссно, запарковался на паркинге номер 5.\n На ипподром я вошел через вход номер 5.\n Купил пять программ забегов.\n В окошечке кассы номер пять я поставил 555 баксов на пятую\n лошадь в пятом забеге.\n Потом сел в ряду номер пять, но так, чтобы со всех сторон от меня\n сидело по пять человек, и стал ждать забега.\n - Ну и сколько ты скосил в результате? - спросил мой\n заинтригованый приятель.\n - Да ни хрена, - ответил я, - лошадь-то пришла пятой...\n ",
        "- Правда ли, что в Израиле поставят памятник Юрию Гагарину?\n - Точно не знаем, но это возможно. Ведь он первый сказал:\n ``Поехали`` и махнул...\n ",
        "Хорошо было \"Витязю на распутье\"! Всего три дороги и инструктаж на камне. А тут дороги всего мира пред тобой - и хоть бы кто строчку черкнул!\n ",
        "Банкир:- Так хочется простых человеческих процентов!\n ",
        "Теща художника, вырезающего гравюры на зернах риса, попала в книгу рекордов Гиннеса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу!\n ",
        "Опеpационный зал. Хиpуpг говоpит студенту-пpактиканту:\n - Я знаю, стаpик, что у тебя это пеpвая опеpация. Она, конечно пpойдет\n не очень здоpово, но тем не менее, когда ты вскpоешь больного, не\n слишком сильно нажимай на скальпель, можешь повpедить стол.\n ",
        "У официанта спpашивают:- Бытует мнение, что вас унижают чаевые?- Конечно, унижают. Пpичем, чем меньше, тем больше!\n ",
        "Девушка, хочешь поставить мужа на колени? Становись раком!\n ",
        "Ленин проснулся в Мавзолее, узнал курс доллара и сказал:- Неправильным курсом идете, товарищи!\n ",
        "- Исаакиевский собор раньше принадлежал царю, поэтому не по-пацански отдавать его РПЦ. Только Владимиру Владимировичу.- И посмотрел бы я на депутатов, которые попробуют запретить такой референдум.\n ",
        "- На войне, как в гей-клубе - или ты, или тебя!\n ",
        "Советские ученые, на примере запуска собаки в космос, доказали, что ценой невероятных усилий можно поднять любую с@ку на недосягаемую высоту.\n ",
        "- Петя, ты где? Не могу тебя найти! Опять в шкафу? Выходи.- Не пойду.- Петя, надо готовиться к школе.- Каждый год одно и то же, надоели магазины, никуда не пойду.- Петя, ты отец семейства. Обещаю: пойдем только в один магазин.\n ",
        "Облысение начинается из-за того, что голова устает носить волосы.Поэтому для того, чтобы не облысеть, я бреюсь налысо.\n ",
        "Статистик утонул переходя реку, средняя глубина которой составляла всего лишь 1 метр.\n ",
        "- Оля, я хотел тебе сказать...- Говори, я слушаю.- Не перебивай.- Хорошо.- Ты мне дашь...- Давно бы попросил.- Ты мне дашь договорить?\n ",
        "Переполненный одесский трамвай:- Женщина, ну куда вы прете?!- Это не я! Это таки меня прут!\n ",
        "Гордый армянский самурай, когда его уволили из сушибара, совершил хачапури",
        "Говорят, что кошки беззаботные? А вы попробуйте каждый день языком вылизывать свою жопу.\n ",
        "Мужика из бара в сиську пьяного вытаскивают и сажают на переднее\n сидение в такси . Едут, едут, тут такси тормозит и еще одного\n пассажира берет. Тоже мужика, но трезвого. Едут дальше. Машина\n опять тормозит, и в нее залезает молоденькая девушка в очень\n короткой юбке. Едут дальше, и тут трезвый мужик замечает, что\n у девушки в зеркало все видно! И что она без трусов! Сидит,\n смотрит, наслаждается. И заела его совесть , что он один смотрит,\n толкает пьяного мужика: `` Мужик, мужик, смотри в зеркало.``\n Пьяница от толчка просыпается, смотрит в зеркало: ``Уй мама, на\n кого ж я стал похож!!!``\n ",
        "- Баба Маша, а тебе сиси зачем?- Сына своего кормила.- А сейчас зачем?- На память остались.\n ",
        "Один член встречает другого:- Ну, как дела?- Да ничего, здоровый образ жизни, хороший отдых, встаю раз в неделю. А ты как?- Да плохо, водка, пиво, сигареты, да еще вставай по 3 раза в день...- А ты падать не пробовал?- Пробовал... Чуть не съели!\n ",
        "- Почему наши депутаты почти все так богаты?- А у них у всех свой бизнес...- Это какой?- Они продают тех, кто их выбирает!\n ",
        "- Почему вы не любите женщин?- Я их не умею обманывать!\n ",
        "Если предположить, что все мужики - бабники, а все бабы - стервы, то все мужики - стервятники.\n ",
        "Если съесть горох с луком, то получится слезоточивый газ.\n ",
        "В России есть пиво \"Три медведя\", а есть снотворное \"Три Медведевых\".\n ",
        "Поздно вернувшийся мужик:- Дорогая, у меня сломалась машина.- Что, бензин погнулся?\n ",
        "- Дам тебе очень хороший совет! Женись только на женщине с большим количеством сестер.- Зачем.- Чтобы на тебя как можно меньшая часть тещи приходилась.\n ",
        "Кризис среднего возраста наступает тогда, когда твои любимые песни начинают звучать на радио \"Ретро\".\n ",
        "Мужчинам свойственно испытывать чувство мести из чувства благодарности.\n ",
        "Мама с маленьким сыном стоит на остановке. Мальчик видит рядом беременную женщину и спрашивает у мамы: — Мама, а почему у тёти такой большой живот? — Это потому что она ребёночка ждёт. Затем мальчик замечает пузатого мужика, вырывается у мамы, подбегает к мужику и спрашивает: — Дяденька, а вы кого ждёте? — Автобус.",
        "Торговый комплекс - это когда стесняешься платить большую сумму мелочью на кассе.\n ",
        "Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.\n ",
        "Правительство запретило содержать дома китообразных, бегемотов, носорогов и прочих моржей. Возникает вопрос: куда девать тещу?\n ",
        "Комментарий к статье \"Подоходный налог увеличат, необлагаемый минимум, возможно, снизят\".- Это как \"курить я буду, а пить не брошу!\".\n ",
        "Отец говорит маленькому Вовочке:- Сынок, если будешь ругаться матом, то у тебя не вырастут зубки!Вовочка показывает пальцем на молочный зуб и говорит:- А это сто, х*й столи!\n ",
        "Комары стали хитрее: подлетают, садятся на кровать и дальше идут пешком, чтобы их не было слышно.\n ",
        "Разговор двух студенток в общаге:- Ты че ревешь?- Попросила у родителей денег на ноутбук...- И что, не выслали?- Выслали! Ноутбук!\n ",
        "Мой знакомый рассказал историю, произошедшую с ним, примерно вот так:\n \"Лет десять назад мы с Серегой С., ну, ты его знаешь, мы с ним в одном\n бассейне тренерами по плаванью работали, поехали отдохнуть на турбазу,\n недалеко здесь. Там, естественно, познакомились с девушками, и\n получилось так, что с одной из них сначала... в общем, сначала Серега,\n а потом я. Через некоторое время по возвращении домой я обнаружил у\n себя заболевание, не столько опасное, сколько неприличное. Этих, как\n их, ну короче, мандавошек. В процессе обсуждения проблемы с Серегой\n выяснилось, что это, скорее всего, от той самой девушки, а у нее,\n видимо, от Сереги, поскольку он именно это заболевание подцепил\n незадолго до турбазы и пытался излечить, но, похоже, безуспешно. Н-да.\n Надо лечиться, ясное дело, но я же уже... Делать нечего, прихожу к\n своей тогдашней подружке и говорю, мол, Алла, присядь, дело в том, что\n у НАС с тобой, пардон, лобковые вши. Ну, Алла в крик, я ей - стоп, стоп,\n ты же, как врач, должна понимать, что подобные вещи не только половым\n путем передаются; я на работе, в бассейне, вдруг решил поплавать, а\n плавки чего-то дома забыл, ну и взял Серегины, а он, оказывается,\n болел и не долечил; вот я и поплавал... Алла уже на полтона тише, но\n продолжает, мол, Серега такой-сякой, ты же знаешь, что он ни одной\n юбки не пропускает, неизвестно вообще, что там у него за букет может\n быть, а ты, такой чистоплотный, надел, о ужас, ЕГО плавки, я о тебе\n думала гораздо лучше... и так далее. Самое интересное, что отмазка\n прокатила и мы с Аллой у ее же знакомого врача быстренько и вылечились.\n А через пару недель я был в гостях у еще одного своего коллеги-тренера,\n недавно, кстати, женившегося. Молодая жена на кухне салат крошит, а мы\n в комнате понемногу уже выпиваем и я всю эту историю коллеге и\n рассказал. В конце, как положено, посмеялись, по-мужски так, вроде,\n какие же бабы глупые. И тут из кухни голос:\n - Ты-то ладно, мандавошек, а мой-то, представляешь, в семью ТРИППЕР\n приволок, когда в Серегиных плавках поплавал!!\n ...Надо ли говорить...\"\n ",
        "Интересно, привезли ли Петров и Боширов из Великобритании магнитики?\n ",
        "Переехал в новый дом. Просыпаюсь с первыми перфораторами...\n ",
        "Консилиум психиатров поставил президенту США диагноз \"Трамп головного мозга\".\n ",
        "При вскрытии беляша было обнаружено мясо.Вывод - беляш хищник.\n ",
        "- Ой, все! - лексема, употребляемая женщинами, чтобы обозначить свое внезапное диалектическое фиаско.\n ",
        "- Ты мужа любишь?- Нет.- А спишь с ним?- Конечно.- А почему не разводишься?- А жить на что?- А разве это не проституция?- Нет.- А что тогда?- Брак.\n ",
        "- Сенсация! Наркомания захватила проституцию!\n ",
        "Маленький Вовочка научился считать на пальцах. Однажды, когда к ним в гости\n заехал дядя, Вовочке захотелось продемонстрировать свое умение. Он попросил\n дядю задавать ему вопросы на сложение. Дядя спросил:\n - Сколько будет три плюс четыре?\n Вовочка сосчитал на пальцах и ответил:\n - Cемь!\n Тогда дядя сказал племяннику:\n - Послушай дружище, нельзя все время считать только на руках. Ведь когда ты\n отправишься в школу, учительнице это совсем не понравится. А ну-ка, убери\n руки в карманы!\n Вовочка послушался и спрятал свои руки в карманах. Дядя спросил его:\n - Сколько будет пять плюс пять?\n Дядя заметил движение в карманах у Вовочки, после чего маленький мальчик ответил:\n - Одиннадцать!\n ",
        "Хорошо, что день студента назван в честь девушки. Все-таки толпа пьяных Татьян поприятнее толпы пьяных Игорей.\n ",
        "Муж с женой долго и упорно спорили. Наконец, муж сдался:- Хорошо! Будь по-твоему!Жена:- Поздно! Я передумала!\n ",
        "- Что делать если кошка начнет шипеть?- Убавьте жар на плите.\n ",
        "- Ау-у, кто-нибудь есть дома? Мам? Пап? Фредди Крюгер?\n ",
        "Вчера стою на дороге, жду свой автобус. И тут, внезапно останавливается машина, ждет, чтобы я перешла дорогу. Ну, не обижать же людей. Перешла дорогу, когда она уехала - перешла обратно.\n ",
        "Если муж вашей любовницы хитро улыбается при встрече и горячо трясет вам руку, значит, на следующем свидании вы гарантированно услышите фразу: \"Милый, я наконец свободна. Ты на мне женишься?\".\n ",
        "Рассказывает новый русский сыну вечернюю сказку: - Ну, значит, сына, настучали дедке по репке за бабки...\n ",
        "- Дети, а что было самое трудное для вас в четвертом классе?- Так объяснить продавщице, кому покупается водка!\n ",
        "Один любопытный спрашивает у человека, ведущего собаку на поводке:- Это какая порода?- Это полицейский пес.- А совсем не похож!- И не должен. Он из тайной полиции!\n ",
        "Приходит псих к директору цирка:- У меня есть гениальный номер с контрастом!- Как это?- Взрываем на арене бочку с фекалиями, все зрители в дерьме, а я спускаюсь по канату весь в белом!\n ",
        "В результате взрыва на ликеро-водочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.\n ",
        "Поймал дракон немца, француза и Василия Ивановича. И говорит:\n - Перед смертью исполню два ваших желания.\n Немец:\n - Много шнапсу и сосисек.\n Дракон дал, потом съел.\n Француз:\n - Коньяка и женщин.\n Дракон дал и съел.\n Василий Иванович:\n - Мешок презервативов и отдельную комнату.\n Дракон дал, ждет 1 час, 2 часа, 5 часов. Надоело ждать, тихонько\n открывает дверь и видит: Василий Иванович последний презерватив\n пальцами в рот запихивает и давится.\n Дракон ему:\n - Ты что, дурак?\n Василий Иванович:\n - А теперь, собака трехголовая, попробуй меня прожуй!\n ",
        "- Вчера меня пригласили на вечеринку. Я слушал крутую музыку, ел разные вкусные блюда, приятно проводил время. А все потому, что я не пошел.\n ",
        "Лента новостей: \"Меланья Трамп отказалась фотографироваться с мужем\".Ох, не к добру это... Чует, чует мое сердце - разведется Меланья с Трампом и отсудит половину США.\n ",
        "Рассказали мне тут на днях хорошую историю (а может и небылицу,\n но все равно неплохую).\n Врезался где-то в Москве КАМАЗ в МАЗ (а может, в ЗИЛ). Весь прикол\n в том, что у МАЗа(ЗИЛа) номер с буквами МНИ, а у КАМАЗа - МНУ.\n ",
        "Объявление. Приму участие в рекламе виски. Меньше 10 дублей не беспокоить.\n ",
        "Любая республика автоматически становится банановой сразу после того, как бананы становятся дешевле картошки.\n ",
        "- Пап, я посижу за компом?- Конечно... Только не включай.\n ",
        "Если муж стал приходить домой сытым, то скоро он перестанет приходить вообще!\n ",
        "Шел себе человек с работы и вдруг услышал свой внутренний голос:\n \"Немедленно купи бутылку водки и выпей!\"\n - Зачем? - удивился мужик.\n \"Потом узнаешь\".\n Делать нечего - купил и выпил.\n - Ну? - спросил он внутренний голос.\n \"Возьми еще бутылку\", -потребовал тот.\n -Да зачем?\n \"Потом скажу\".\n Ладно, послушался. Купил, выпил. Утром просыпается со страшной головной\n болью и пытается растормошить свой внутренний голос:\n -Ну, и для чего это я вчера так нажрался?\n \"Ох, да не помню я, -гулко отозвалось в голове. - Похмелиться там не\n осталось?\"\n ",
        "И как не согласиться со Стивом Джобсом, что работать надо не 12 часов, а только своим котелком!\n ",
        "А может Кутузов был прав? Чтобы спасти Россию, нужно сжечь Москву?\n ",
        "- Люся, ты зачем мою кружку вымыла?- Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?\n ",
        "Единственное состояние организма, которое объединяет бедных и богатых в России - это голодание, только для одних - это диета, а для других - образ жизни.\n ",
        "Выпейте на ночь тpи литpа пива, и к yтpy y вас не бyдет ни одной моpщинки.\n ",
        "Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу еще 15 вариантов его имени.\n ",
        "Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.\n ",
        "Если в школах вместо того, чтобы учить и закреплять знания, будут только проводить проверочные и контрольные работы, то следущее поколение врачей будет вместо лечения постоянно отправлять пациентов сдавать анализы.\n ",
        "Я популярен. В узком кругу. В очень узком. Маме нравятся мои шутки.\n ",
        "Уборка - это неравномерное распределение мусора.\n ",
        "- Вы слышали, Путин приказал правительству остановить инфляцию!\n - Не совсем так. Он распорядился ее задержать. И посадить.\n ",
        "Ползет по пустыне мужик. Hеделю не пил, две недели не ел - подыхает,\n одним словом. И в предсмертной агонии из последних сил шепчет:\n - Конец мне, конец...\n Тут же, как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает:\n - Тебе какой?\n ",
        "Диспетчер в аэропорту. Еле успевает отвечать на запросы самолетов,\n голоса со всех сторон. Вдруг прорезается требовательный голос:\n - Говорит борт 713, дайте полосу для посадки.\n Диспетчер:\n - 713-й, пока дать полосу не могу, станьте на высоту девятьсот метров\n и ждите.\n Голос громче:\n - А я говорю - дайте полосу.\n - Не дам полосу, перед вами очередь.\n Еще громче:\n - Плевать на очередь, срочно дайте полосу, мать вашу!\n - Прекратите орать в микрофон!\n - КАКОЙ НА ХРЕН МИКРОФОН, ОН У МЕНЯ УЖ ПОЛЧАСА КАК ОТКАЗАЛ!\n ",
        "Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит мужик и говорит:- Ты чего, браток, грустишь? В чем дело?- Садись рядом, расскажу.Мужик садится.- Дело в том, что скамейка окрашена...\n ",
        "Если вашего бога оскорбляют рисунки и танцы, но не оскорбляют убийства, то ваш бог - дьявол!\n ",
        "Мужик сидит перед лункой в страшный мороз и ловит рыбу, мимо проходят двое рыбаков.- Слышь, мужик, ты чего без шапки, колотун же немеряный!- Да ну нафиг, вчера сидел в шапке, дык не услышал, когда бухать звали...\n ",
        "Женская красота измеряется в анжелино-джоулях.\n ",
        "Студент пишет матери: \"Мамочка, вышли мне теплые носки. Только заверни их, чтобы они не испачкались от сала и колбасы\".\n ",
        "Попробуйте описать 2020 без использования мата...\n ",
        "Россия внесла достойный вклад в разоружение Сирии, направив дивизию прапорщиков в Дамаск. Химическое оружие уже найдено, успешно разворовано и перепродано американцам.\n ",
        "- Скоро ты узнаешь меня поближе... Заранее прости!\n ",
        "Почему бабы прикидываются, что любят вино? Я видел, как они любят водку.\n ",
        "Разговор друзей по телефону:- Привет, Сема, ты когда мне деньги вернешь?- Ну давай, я через Жору передам, так быстрее будет.- Нет, через Жору не надо, я ему сам должен!\n ",
        "Приключилось эта история летом 91 года, когда мне случилось тусоваться\n с группой американских студентов на Байкале. Один из этих студентов по\n имени Джеф изучал русский язык, а советская группа ему всячески в этом\n помогала. За исключением одного парня по имени Миша, довольно грубого\n и нелюдимого мужика, который частенько любил заявить Джефу, что мол,\n \"басурманину русской души не понять\". Джефа это, естественно, задевало.\n Так и кричал бывалоча: \"Почьему нье поньять? Я все-все понимайу...\"\n В общем, через некоторе время, вместо того чтобы учиться нормальному\n литературному \"рашену\", он углубился в изучение сленга, и в особенности\n того, каким пользовался Миша. А тот ужасно любил к месту и не очень\n вставлять в свою речь словечко \"охренеть\", чаще всего в значении\n \"здорово\". Короче, Джеф раз и навсегда уяснил, что \"охренеть\" - это\n выражение восторга и общей удовлетворенности.\n И вот пошли мы как-то в русскую баню на живописном берегу Байкала.\n Экзотика! Попарившись, мы заныривали в ледяную байкальскую водичку,\n правда, до нее нужно было бежать метров десять по прибрежной гальке.\n Дело клонилось к вечеру, видимость все хуже. Миша, который еще ни разу\n не окунался в озеро, выбегает из бани и, видя перед собой мерцающую\n гальку, решает, что это уже вода и прямо с крыльца рыбкой ныряет вниз.\n Бум!!! Все русские наблюдатели сползают по стенкам от хохота.\n Воспитанные и сердобольные американцы в ужасе бегут к пострадавшему,\n впереди прочих несется Джеф. Миша тем временем очумело поднимает голову\n и произносит: \"ОХРЕНЕТЬ...!\" Джеф цепенеет. Потом поворачивается к нам,\n и голосом полным тоски и безысходности произносит:\n - Нет... не поньять...\n Как мы тогда не умерли, не знаю. За точность слов я ручаюсь. А в\n русском Джеф все равно здорово продвинулся за это лето.\n ",
        "Крик дамы в переполненной маршрутке:- Ах ты, извращенец! Немедленно убери руку. Считаю до трех... тысяч!\n ",
        "Секрет великой русской многоходовочки и смекалочки в том, что все что не получается - увольняется из русского мира за два дня задним числом.\n ",
        "Если нет царя в голове, то приходится ходить с его портретом.\n ",
        "Чем больше людей лезет в твою жизнь, тем быстрее она дает трещину.\n ",
        "Выходные нужны, чтобы ты сидел дома и все от тебя отдохнули.\n ",
        "Разговор двух потомственных аристократов:- Я смог установить своих предков вплоть до Рюрика! А как обстоит дело с твоим генеалогическим древом?- Не могу сказать - наши родовые бумаги были утеряны во время всемирного потопа.\n ",
        "Народная примета: если на московских бензоколонках поднялся в цене\n бензин - значит, Алсу сняла новый клип.\n ",
        "Врачи-пессимисты при встрече целуют друг друга в лоб.\n ",
        "- А наш Петя возомнил себя настоящим мужчиной, даже побрился! Это уже потом мы ему объяснили, что настоящие мужики ноги не бреют.\n ",
        "Авиакомпания \"Победа\" собралась брать 5 рублей за пластиковый стаканчик, а воду наливать бесплатно. В ответ пассажиры собрались сразу подставлять рот.\n ",
        "Иностранец провожает советскую девушку домой. Девушка:- О! Вот и мой троллейбус!- Твой троллейбус?! А говорили, что в Союзе все бедные!\n ",
        "- На рынке труда ситуация стабильная, а некоторые отрасли даже значительно увеличивают число работников.- Что вы врете?! Какие это?- Гробовщики.\n ",
        "- Фима, ты слышал, российские власти перестанут индексировать пенсии работающим пенсионерам.- А неработающим?- О них только хорошее...\n ",
        "Вопрос в анкете перед операцией: \"Кому позвонить в случае крайней необходимости\". Ответ: \"Более квалифицированному хирургу\".\n ",
        "Листая Камасутру, нашел гражданскую позицию россиян.\n ",
        "Почему если сегодня куда-то надо идти, то вчера тебя обязательно напоят?\n ",
        "Петрович не смотрел ТВ, не ходил на субботники, покупал виски вместо водки и не брал ипотеку.Короче, был совсем асоциальным типом.\n ",
        "Причина пучеглазия известна с давних пор.Не генов сочетание, а просто лишь запор.\n ",
        "- В своем резюме вы указали, что истребляете призраков.- Да.- Но их не существует!- Не благодарите.\n ",
        "Kруглые дураки в люди не выходят - их выкатывают.\n ",
        "Самая большая информационная величина - йобибайт.Сто пудов, наши придумали.\n ",
        "Министерство юстиции США назначило специального прокурора, целью работы которого будет проведение расследования по факту \"возможного вмешательства России в ход климатических изменений в США\". Они еще про наклон земной оси не знают. Молчи, Владимир Вольфович!\n ",
        "Боксер перед боем говорит своей девушке:- Дорогая, встретимся после боя в кафе?- С удовольствием, только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я тебя узнала.\n ",
        "- Сань, а Сань, ты вчера Олимпиаду смотрел?- Нет, у меня телевизор сдох.- Прости, Саня, я не знал...\n ",
        "Значит так, рассказываю историю, которая случилась буквально на днях.\n Переезжал один офис на новое место, ну и забирали мы старый телевизор\n (Рекорд Ц-280) домой. Телевизор как телевизор не очень и старый раньше\n показывал прекрасно, но вот не включали его уже три или четыре года.\n Ну вот. Привезли, поставили, решили включить. Включаем, а он не кажет\n зеленый цвет, ну вот совсем нету зеленого, все есть и звук,\n и изображение, а зеленого нет. Обидно. Решаем это исправить.\n Ок, применяем известный прибор — кувалдометр в виде кулака моего\n папани. Раз. О! Зеленый появился, но пропали все остальные краски\n и изображение вообще. Еще щелчок. О! Появился красный, а изображения\n все еще нет. Еще разок. Ха! Изображения нет, одна рябь идет, даже\n зеленый пропал опять. Но! Вдруг телевизор извлекает из себя:\n «Осторожно, олухи! Мне же больно!». Все, кто был в комнате выпадают\n в осадок от дикого хохота.\n PS\n Оказалось, что по телевизору на Первом канале (у нас это ОРТ)\n показыва-ли фильм по названием «Графиня де Монсоро» в российском\n исполнении.\n PPS\n Ксения! Это правда со мной приключилось!!! :-)\n ",
        "Самой жесткой санкцией США в отношении России было признано решение отозвать iPhone и iPad у Дмитрия Медведева.\n ",
        "Если уж уходить по-английски, то с переводчицей.\n ",
        "Приходит риэлтор домой. Жена спрашивает:- Ты где был?- Квартиру показывал.- А почему от тебя пивом несет?- А что, от меня квартирой должно пахнуть?\n ",
        "Какую фразу может сказать мотоциклист как до, так и после аварии?\n\n\"Я и без рук могу\".",
        "Мужик приходит к врачу:\n - Понимаете, доктор, у меня с женой проблемы, эрекции нет почти…\n - Ну, мой дорогой, это же сейчас лечится прекрасно. Вот вам рецепт,\n идите прямо сейчас в аптеку, по две таблеточки будете принимать и\n увидите - все будет отлично.\n Через две недели врач встречает этого мужика на улице, спрашивает - ну\n как, помогло?\n - Чудесно, доктор, просто чудесно. Такая эрекция, теперь так все\n получается…\n - Ну и жена ваша довольна?\n - Вот это не знаю, я все еще никак до дома не дойду…\n ",
        "- Почему у нас с утра нет ни одного клиента?- Не знаю. Может вывеску сменить?- А какая у нас сейчас?- Закрыто.\n ",
        "Забегает мужик в электричку, смотрит, мент стоит.Он ему\n - Слышь, давай анекдот расскажу?\n А мент:\n - Я не могу - я - милиционер.\n Мужик:\n - Да, не бойся - я расскажу три раза и медленно.\n ",
        "- Слышал лайфхак, что если ты уронил телефон в воду, то нужно положить его в миску с рисом? А знаешь почему это работает?- Конечно знаю: рис всегда привлекает китайцев, а уж они телефон точно починят.\n ",
        "На уроке биологии в школе. Учительница:- Дети, как вы думаете, почему камбала плоская?Петя:- Так она с китом переспала...Учительница:- Сядь Петя и замолчи! Дети, а почему у рака глаза выпуклые?Вовочка:- Так рак все видел!\n ",
        "Было время, отдавал родителям свои старые мобильные телефоны. Недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления.\n ",
        "Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:- Молодой человек - деньги за проезд?Пьяный, оттопыривая карман:- Сыпь сюда...\n ",
        "Хиpуpг возвpащается домой с pаботы. Hавстpечу ему с pадостным лаем бpосается любимый пес. Хиpуpг его гладит и пpиговаpивает:- Миленький, хоpошенький... Зpя подлизываешься - у меня сегодня не опеpационный день.\n ",
        "Когда девушка говорит, что ее зовут Лиза, это, конечно, возбуждает, но женится я бы не стал...\n ",
        "Существует очень тонкая грань между: \"Опять ты все сожрал!\" и \"Почему ты не ешь, оно ведь испортится?!\".\n ",
        "Абсолютно правдивия история, которую я видел на практике\n студентов НГУ, из которых пытались сделать user-ов.\n Препод рассказывал, как работать в Excel, а студенты (кстати,\n 4-й курс, правда, гуманитарии) делали тоже самое на компутере.\n И тут я вижу (в это время отлаживал какую-то фигню), одна\n девочка занервничила и хочет что-то спросить. Препод подошел\n к ней, и тут она выдает перлу:\n - Как двигаться мышкой дальше, если кончился коврик?\n Я после этого смеялся (мягко сказано) минут 5, а бедный препод\n сквозь смех пытался ей объяснить, что она неправа.\n ",
        "- 10 пачек презервативов пожалуйста.- Пакетик нужен?- Нет спасибо она хорошо выглядит.\n ",
        "- Ты мне изменила!- Я думала, что ты меня бросил.- Да я только на минутку в туалет вышел!\n ",
        "Муж говорит жене:\n - Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди.\n - А как я узнаю, когда ты захочешь?\n - Ты меня только разбуди.\n ",
        "Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных женщин.\n ",
        "Нельсон Мандела провел 27 лет в южноафриканской тюрьме, где его каждый день избивали и пытали.После освобождения он вернулся к жене, прожил с ней 6 месяцев и, сказав \"Я больше не могу терпеть это!\", развелся!\n ",
        "- Как отдых проходит?- Отлично. Трехразовое пихание.- Питание?- Питание - завтраки и обеды.\n ",
        "- Сколько вам полных лет? - спрашивает врач даму в теле, заполняя медкнижку.- Ну, лет десять, не больше.- Сколько? - не понимает доктор.- Ну, честно! До тридцати я была стройной.\n ",
        "Хочу парня! С машиной! Можно без парня!\n ",
        "Ненавижу людей, которые пьют как свиньи, не зная меры. Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли до машины, алкаши еб@ные.\n ",
        "Рассказал мне один американец, что воочию видел в Петербурге\n вывеску ``Центр детского творчества``, и рядом ее перевод\n на английский: ``Children Creation Centre``.\n ",
        "Купил Чукча шкаф с зеркалом, показывает своей жене:\n - Смотри, я шкаф купил, однако!\n Смотрят на зеркало.\n - Гляди, брат пришел его заценить!\n Жена:\n - Он с какой-то бабой...\n ",
        "А знаете, как дальнобойщики называют велосипедистов? Хрустики!\n ",
        "Соседка очень часто бреется. По три раза в день жужжание электробритвы за стеной!\n ",
        "Когда я женился на своей четвертой жене, во время клятвы от смеха умер мой очень хороший друг.\n ",
        "Жена еврея вернулась с курорта. Он ее спрашивает:- Сара, ты ездила на море вместе с подругой, почему она загорела, а ты бледная?- Абрам, так к той уродине кроме загара никто и не приставал...\n ",
        "Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передается половым путем.\n ",
        "В жизни мужчины может быть только одна слабость - это его женщина.\n ",
        "А на фабрике Гознака до сих пор зарплату выдают продукцией!\n ",
        "Гаишник говорит водителю: - Предъявите тех паспорт! - Откуда у меня их паспорт?\n ",
        "Жизнь - как прием пищи: не важно что в тарелке, конец всегда один.\n ",
        "- Если бы вы знали, как моя теща любит поговорить! Когда она\n была на курорте, у нее загорел даже язык!\n ",
        "Программисту сказали, что у него родилась девочка. Он тут же поинтересовался:- А где делают апгрейд?\n ",
        "То, что кража невесты идет как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришел ее палец.\n ",
        "Почему парень расстался с девушкой?\n\nОн нашел в ней друга.",
        "- Официант, водки принесите!- Но у нас кафе-мороженое?- Так подайте на блюдце.\n ",
        "Среди ночи вспомнил, что заболев коронавирусом человек перестает чувствовать вкусы и запахи. Побежал на кухню, отрезал колбаски, свежего огурчика, мягкую горбушку душистого хлебушка и срочно сделал тест.\n ",
        "- Папа, а когда я вырасту, тоже буду евреем?- Это смотря чем будешь заниматься!\n ",
        "- Встань на колени и поклянись в верности демократии!- Клянусь, Повелитель!\n ",
        "- Что делать, если пуговица на груди у девушки постоянно расстегивается?- Гордиться!\n ",
        "Я что-то увлеченно рассказывала мужу в машине минут десять без перерыва. Заметила, что он несколько раз машинально пытался убавить звук на радио, которое было выключено.\n ",
        "- Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?- Потому что каждая хочет сидеть у окна.\n ",
        "- Ха-ха, да как вообще машины могут управлять людьми, созданиями с мощнейшим интеллектом?- Зеленый загорелся, поехали.\n ",
        "Не детская получается сказка, подумал Ослик, когда ему Сова принесла - совсем не хвостик.\n ",
        "Собирала документы, чтобы получать компенсацию на школьные обеды ребенка и в итоге получила справку, что моя семья является малообеспеченной. Я - сумасшедшая, даже справка есть. Уходить надо с Почты России.\n ",
        "Если у вашей девушки есть друг - не теряйтесь, дайте ему пи%ды, пока он вас не сделал ее другом.\n ",
        "- Почему в вашем городе такая высокая рождаемость?- А вы когда-нибудь пользовались нашим общественным транспортом?!\n ",
        "Любовь к себе - занятие экономически выгодное. Цветов и подарков никто от тебя не требует.\n ",
        "- На что живешь?- Я пишу.- Ты стал журналистом?- Нет. Я пишу отцу, чтобы он выслал мне деньги.\n ",
        "- Мы живем с тобой, как три свиньи.- Нас же двое.- Я все сказал.\n ",
        "На приеме у врача:- Я, доктор, грибы вообще не ем.- Почему же это?- Я им обещал.\n ",
        "- А в пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали прически, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр. Дуры - дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки.\n ",
        "- Ну ты и жирная! - сказал муж, глядя на муху. Но сковородку, летящую в голову, было уже не остановить...\n ",
        "История, очень популярная на Украине.\n Я буду рассказывать ее от первого лица.\n Договорились как-то мы с друзьями пойти на охоту. На волка. Ну, думаем,\n к воскресенью подготовимся да пойдем на отстрел, о то он, гад, всю\n живность из нашей деревни перетаскал. Думает,гад, что ни одного\n мужика у нас не осталось. Ну, мы и решили ему показать, чей батько\n собака.\n Ну, а в субботу накануне ко мне кумовья из соседнего хутора заехали,\n мимо проезжали из города. Та я им говорю, мы, грю, трошки посидим,\n а то с мужиками завтра с утра на охоту, на волка идем.\n Ну, вот. Сели мы, вот то ж я горилки достал, оставалося у меня\n пол молочного бидона самогонки. Сели, выпили за всю родню, закусили.\n Ну, вообщем, много не пили - как в этом бидоне горилка закончилась,\n так кумовья и уехали под утро.\n А у меня собака была - Серко. Такая дворняга серая, очень, кстати,\n на волка похожая. Гавкает и гавкает. Та шо ж ты гавчишь в пять утра,\n мать тебя за ногу. А то друзья пришли и орут, зовут, значит, на охоту.\n Ну, я встал, голова болит, ой матусеньки, посмотрел на тот пустой\n бидон, плачу, от охоты отпрашиваюсь. А мужики - да ты шо, Никола,\n тот паразит сегодня опять там кого-то задрал, пойдем, шо б тебе грец!\n Ну, куда я супротив коллектива, взял картошечки вареной, сала шматок,\n огурцов, компоту налил в фляжку, с армии осталась. Повели.\n Пришли мы в лес, дошли до опушки, хлопцы и говорят: -Значит, ты тут\n стой, а мы из леса волка погоним и как выбежит он на тебя, так и пали\n в него, гада.\n Ну, я ружьецо проверил, порядок, все, идите, мужики, заметано, я здесь\n его ждать буду, получит он свой патрон. Идите - не подведу. А сам\n умираю, спать хочу, посидели же вчера с кумовьями. Сел рядом с пнем,\n достал харчи, покушал, компоту выпил из фляги, и, думаю, щас прилягу,\n но спать не буду, так просто на пень облoкoчусь. Ну и заснул маленько,\n а ружье рядом осталось.\n В это время Серко мой на дворе аж извелся весь. Тявкал - гавкал,\n та цепь и порвал. Ну, а он меня знаете як любит, шоб тебя так жинка\n любила, як он меня. Ну, оторвался мой Серко и прямиком за мною, значит\n в лес. Пo нюху к хозяину бежит, умная тварь.\n Искал, искал - прибежал к опушке. Увидал меня, радуется, хвостом виляет,\n скулит. Р-раз - и встал мне лапами на грудь, облизывает, значит мою\n сонную харю.\n А я, как глаза свои пьяные открыл.... И, главное, вижу, шо это Серко,\n и по ободку и по морде, и ПО-НИ-МА-Ю - шо Серко, а срать не перестаю.\n ",
        "Сидят сын и отец, оба грузины, и разговаривают по душам.\n\nИ тут сын признаётся:\n\n— В 9-10 классе у меня был первый ceкcуальный опыт!\n\nОтец, откладывая газету:\n— И не последний.\nОтец задувает свечку",
        "Для того чтобы найти счастье с мужчиной - нужно сильно его понимать и немножко любить.Для того чтобы найти счастье с женщиной - нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять.\n ",
        "Надпись на дверях приемной КГБ: \"Прием граждан круглосуточно\".\n Снизу приписка: \"А когда выдача?\"\n ",
        "Не можешь противостоять - тогда противолежи.\n ",
        "Он сделал ей положение, от которого она не смогла отказаться...\n ",
        "Диалог в австралийском аэропорту\n\nТаможенник, проверяя документы:\n\n— Судимости есть?\n\nГражданин Великобритании:\n\n— Это всё еще необходимо для въезда в страну?",
        "У меня непереносимость алкоголя. Вернее, непереносимость малого количества алкоголя.\n ",
        "... Счастье есть! ...а также пить, спать...\n ",
        "Народная примета: чтобы вернуться в полицейский участок, нужно бросить в полицейского монеткой.\n ",
        "- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?- Ящик водки!- Ох ты, посмотрите б%я, какой ранимый!\n ",
        "- Дорогой, я ухожу от тебя...- Ну, давай хоть приляжем на дорожку...\n ",
        "Сидят два пенсионера. Пробегает девушка в короткой юбке.- Эх, мне бы сейчас лет двадцать!- Ошалел ты, что ли Петрович! Ради пары минут сомнительного удовольствия опять тридцать лет работать!?\n ",
        "- Светка, привет! Ты вечером что делаешь?- Леха, я свободна. А ты что предлагаешь? Я согласна.\n ",
        "Рестоpан. Очень пьяный мyжик сидит за столом, лицо в таpелке.\n Официант пpисек это дело, стал высчитывать: ``Пять салатов,\n десять сyпов, ... пятьдесят баксов. Hет, лyчше сто.``\n О - Поpа бы заплатить!\n М - Ммм. Сколько?\n О - Сто доллаpов.\n Мужик достает сто баксов и снова в таpелкy.\n Пpоходит какое-то вpемя.\n О - Оплатите счет!\n М - Сколько?\n О - Сто доллаpов!\n Мужик достает и снова засыпает.\n Официантy понpавилось, подходит снова.\n О - Поpа платить!\n М - Сколько?\n О - Двести доллаpов!\n М - Сколько? Hет, я ВСЕ помню! Сто доллаpов!\n ",
        "Лучший борец с терроризмом.\n Предисловие: История, которую я хотел бы представить вашему вниманию,\n произошла со мной и моим другом Ромиком примерно 3 или 4 года назад.\n Может быть, кто-нибудь помнит предыдущую волну борьбы с терроризмом.\n Тогда на поверхности земли все было еще спокойно, а в метро в каждом\n почти вагоне ехал милиционер или солдатик какой-нибудь, смотрели\n за пассажирами, за случайно оставленными пакетами, коробками и т.д.\n Ну и граждане тоже были слегка напуганы и от забытой кем-то сумки\n старались держаться подальше.\n Ехали мы как-то с Ромиком с Митинского радиорынка. Разумеется, усталые\n и довольные. :) Особенно Ромик - закупился он тогда изрядно - его\n маленькая сумочка еле закрывалась: компакт-диски какие-то, видеокассет\n парочка, плейер, внутренний Спортстер на 14400 и еще много маленьких\n нужных вещиц, сейчас уж не помню точно каких... После первого перехода,\n где-то в центре, залезаем в вагон. Пустых свободных мест нет, но стоять\n свободно можно. Мы занимаем углы возле дверей. Рома ставит свою сумку\n на пол, а сам идет посмотреть на схему метро. Я стою напротив этой\n сумки, читаю журнал какой-то. Вдруг с радостным криком \"Я всех спасу!\",\n или что-то в этом роде, со своего места рядом со мной вскакивает\n старичок лет так восьмидесяти. Мы не успели даже среагировать\n на ситуацию, а он быстро схватил сумку и бодро, как будто ему лет\n пятнадцать, выкинул ее в открытое окно на пути, прямо в тоннель...\n Выкинул и стоит - вид гордый, прямо медаль давай... :)) Мы в шоке,\n пассажиры потихоньку начанают ржать, Ромик стоит, и по его виду\n непонятно - то ли он сейчас деду благодарность объявит от лица всех\n спасенных, то ли выкинет его нафиг вслед за своей сумкой. Начинаются\n разборки, причем старик утверждает, что он уже две станции на эту\n бесхозную сумку смотрит и никакого Ромика рядом там не валялось.\n Тот от такой наглости начинает закипать, и я с трудом сдерживаю\n человека от убийства... :) А у него в сумке еще и деньги какие-то\n были, и документы... В общем - понять человека можно. Дед говорит:\n \"Ну ладно, мужики, не расстраивайтесь так, наверное, я действительно\n ошибся. Признаю. Возьмите, так сказать, в порядке материальной\n компенсации мою сумку, а в порядке моральной - вот в ней три бутылки\n пива лежит!\", и протягивает нам какой-то замызганый холщевый мешок,\n в котором действительно что-то гремит. :) Рома, судя по его лицу,\n переживает второй инфаркт за последние две минуты... Пассажиры\n глумятся и высказывают свои комментарии, типа : \"Вот вам повезло,\n ребята, пивком нахаляву разжились.....:)))\" ... и в таком духе\n что-то еще...\n В это время поезд подходит к станции. Мы берем старичка и тащим\n в комнату милиции. Завидя его, там начинают неприлично смеяться,\n и речь теряют членораздельную примерно минут на пять. Успокоившись,\n один из них говорит \"Здравствуйте, Александр Владимирович!\" (старику),\n и нам: \"Ребята, спорим на полтинник, что я знаю, зачем вы его к нам\n притащили!\". Спорить мы с ним не стали, а решили все-таки узнать,\n в чем тут дело... Оказалось, что два дня назад наш благодетель уже\n выкинул чью-то сумку из окна вагона... :))) Там, правда, ничего\n особенно ценного не было...\n Вот так бывает. На следующий день нам вернули то, что осталось\n от сумки... :) К счастью, под колеса она не попала... Правда,\n доблестные метрополитеновцы свистнули одну видеокассету, и плейер\n приказал долго жить, зато модем до сих пор работает... :))\n ",
        "Восьмилетний мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу:- Мне, пожалуйста, карабин \"Сайга\" и пачку сигарет.- Мальчик, а разве мама разрешает тебе курить?\n ",
        "Канадцы имели все шансы стать самой счастливой нацией на свете:\n - французская кухня, английское правительство, американские технологии.\n А получилось:\n - французское правительство, английские технологии, американская кухня.\n ",
        "- Я люблю вашу дочь. Не могу без нее жить!- Так что же вы делаете здесь, у меня в кабинете? Похоронное бюро находится на соседней улице!\n ",
        "- Абрам, не пей такой горячий чай. Лопнет мочевой пузырь, и ошпарит ноги.\n ",
        "- Одна от кариеса, другая снимает налет, третья устраняет запах. Какую же взять чтобы подошла всей семье?- Возьмите \"Smirnoff\" - еще никто не жаловался.\n ",
        "Что бы там не говорили, портативная колонка - вещь очень полезная. О приближении дебила теперь узнаешь издалека.\n ",
        "Летят к земле два парашютиста, молодой и опытный. Молодой: - Дядя Артур, можно уже за кольцо дёргать? Опытный: - Нет, шашки улетят",
        "Директор пивзавода очень обрадовался, когда узнал, что студентам повысили стипендию.\n ",
        "- Мне кажется, нам надо расстаться.- В чем проблема? Тебе не нравится как я крашусь?- В этом и проблема, Дима, в этом и проблема...\n ",
        "- Будешь моей девушкой?- Очень смешно, доктор. Так что не так с моим членом?\n ",
        "Почему ученые, изучающие поведение живых существ, предпочли бы\n использовать для опытов депутатов вместо крыс.\n 1. Депутатов больше, чем крыс.\n 2. Депутаты быстрее воспроизводятся.\n 3. Депутаты приносят обществу больше вреда, чем крысы.\n 4. У сотрудников лабораторий крысы вызывают больше жалости, чем\n депутаты.\n 5. Ученым не будут досаждать гринписовцы.\n ",
        "Заходит в магазин молодая и красивая девушка и спрашивает у пожилого продавца:- Сколько стоит эта ткань?- Недорого. Один метр - один поцелуй.- Да, действительно дешево. Я возьму 10 метров. Вот мой адрес, бабушка заплатит.\n ",
        "Л — лесбиянки\nГ — геи\nБ — Борис\nТ — Так, не понял. А что это Борис здесь делает? Борис, что ты здесь делаешь?\n— Пошел ты на хуй!\nдва выстрела\n— Ты говна кусок…\n— Борис, я ведь тебе кажется сказал замолчать.\n— Я тебе покажу!\nчетыре выстрела\n— Хуй тебе!\nвыстрел\n— Не попал!\n— Да ёб твою мать.",
        "Если тебе отрубили руки, можно всю жизнь хныкать и обвинять несправедливую судьбу.А можно научиться дрочить ногами!\n ",
        "Ювелирный магазин. Менеджер продавцу:- Как вам удается продавать столько бриллиантов?- Я просто говорю мужчинам, что жену в бриллиантах нельзя одну выпускать на улицу - убьют.\n ",
        "- Что женщине лучше помогает от простуды? Чай с малиной или постель с мужчиной?- Все равно, лишь бы пропотеть.\n ",
        "Боже, ты бережешь меня для кого-то или бережешь кого-то от меня?\n ",
        "В роддоме:\n- Поздравляю, у вас двойня!\n- О, какое совпадение: я владелец фирмы \"Два орла\"\nКо второму отцу:\n- А у вас тройня.\n- О, и снова совпадение: я владелец фирмы \"Три орешка\"\nТретий отец заметно побледнел, медсестра ему:\n- Вам плохо?\n- Я глава фирмы \"все гендеры\"\n- Поздравляю, у вас тоже двойня)",
        "Однажды один человек встретил джина, и тот сказал ему:\n\n— Я исполню любые твои желания, но что бы ты не загадал, твой сосед, которого ты ненавидишь, получит вдвое больше.\n— Хочу знать сколько у моего соседа благ в условных единицах\n— Че? Ну так и быть, допустим 2540 условных единиц. Сосед твой теперь знает сколько таких единиц у двух своих соседей\n— Отлично, а сколько таких же единиц благ у меня?\n— Да че ты мутишь блять? Ну 4120. Теперь твой сосед знает сколько у него таких единиц, и знает это вдвое лучше тебя. Ещё что-то, Мавроди ты ебучий?\n— Хочу уменьшить свое благосостояние на 1770 условных единиц\n— Ааааа бля, ну ты гнидыч, теперь у тебя 2350 единиц, а у соседа их 0 нахуй\n— Супер, теперь хочу увеличить свое состояние в 100000 раз, а так как у соседа единиц 0, то и получит он в итоге 0. Как тебе такое, джин?\n\nНу джин прихуел с такой наглости, взглянул на звезды, щелкнул пальцами и начал яростно ебать мужика в очко. Ебет и приговаривает:\n— Что тебе не нравится? В джиновой системе счисления это высшее благо!",
        "Знайте, что новорожденный, из окна третьего этажа родильного отделения, не похож ни на папу, ни на маму - он похож на фасоль.\n ",
        "- Вчера посмотрел первый индийский порнофильм.- Ну и как, все по камасутре?- Нет, все как у немцев, только они еще пляшут и поют.\n ",
        "- Ну, а где мне еще знакомиться? Я, кроме интернета, нигде не бываю!\n ",
        "Все такие противные в слипонах, джогерах, свитшотах и снэпбэках со смузями в руках, одна я стою красивая в белом пальто, пью вискарик из горла.\n ",
        "Два мужика встречаются и после беседы на всевозможные темы один говорит другому:- Такое ощущение, что ты газет не читаешь!- Почему же, читаю... сколько оторву.\n ",
        "Не устраивает качество жизни? Маленькая зарплата? Вас никто не любит? Обращайся к нам! У нас та же фигня... Посидим, попьем, поноем.\n ",
        "У Сосо Павлиашвили родилась дочь. И намучается же девочка с таким отчеством.\n ",
        "Куплю винчестер. Просьба жесткие диски не предлагать...\n ",
        "Опытный сталевар не понимает, в чем кайф - сидеть у камина...\n ",
        "- Я катаюсь на велосипеде, как молния.- Так быстро?- Нет. Зигзагами...\n ",
        "Идёт наркоман по элитному поселку, видит — бичарня стоит. Зашел в нее и сгорел.",
        "Росстат заявил, что продажи алкоголя в России за последнее время снизились почти на треть. Может, зря я бухать бросил?\n ",
        "У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на Порше, который по накладным и есть асфальт.\n ",
        "Пляж. Совершенно голая девушка, ни на что не обращая внимания, находится в совершенно вызывающей позе. Идущий мимо парень, наблюдая такое дело, молча пользуется положением, затем встает потный и довольный:- Спасибо большое!- Носи на здоровье!\n ",
        "Роспотребнадзор пришел в ужас от того, что в поставляемых Украиной пачках соли находится хлорид натрия и немедленно запретил импорт данной субстанции.\n ",
        "Гулял я как-то ранним утром по Питеру и вдруг вижу, как какой-то мужик выбрасывает целлофановые пакеты с частями человеческого тела. У меня аж дыхание перехватило - они же тысячу лет будут гнить, эти пакеты!\n ",
        "- Лет до ста расти вам без старости.- Да, премьер-министр из вас так себе.\n ",
        "- Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и пофигизм.\n ",
        "Идет суд. Судья:\n - Подсудимый, чем вы ударили свою тещу?\n - ...Газеткой...\n - А что в ней было?\n - .............Ломик..............\n ",
        "Молодожены едут в карете. Вдруг жена пукает, да так громко, что даже лошадь оборачивается. Воцаряется тишина. Боясь поднять глаза, она решает завести хоть какой-нибудь разговор.- Милый, давай где-нибудь остановимся и купим газету.- Не беспокойся, дорогая, мы сейчас будем проезжать через парк, остановимся, и я соберу немного листьев.\n ",
        "В действительности Англия всего лишь второй потребитель чая в мире. На первом месте с гигантским отрывом - бухгалтерия.\n ",
        "Наркоман приходит в ресторан. Садится за столик. К нему подходит официант.\n\nНаркоман:\n\n- Чем сегодня кормите?\n\nОфициант, открывая меню:\n\n- Один момент...\n\n- Тогда два тюбика.",
        "- Канализация! - вот, что нас объединяет.\n ",
        "Что будет если долго не лечить молочницу?\nКефирница.\n\nА если хорошо зафистить?\nМасленница.",
        "- Официант, я же заказывал морепродукты!- Я и принес макароны по-флотски.\n ",
        "- Дорогая, ты всегда меня вдохновляешь!- Но ты пишешь анекдоты!- Прости.\n ",
        "Федор Конюхов попросил закрепить в Конституции право в любой момент съ@баться из страны.\n ",
        "Один артист так удачно пародировал Галкина, что провел ночь с Пугачевой.\n ",
        "Главная медсестра сопровождала групу молоденьких выпускниц\n медучилища, знакомя их с больницей:\n - А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую\n опасность. Тут мужики уже почти все здоровы...\n ",
        "Жить стало намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, нужно было сначала оторвать аппарат от стены.\n ",
        "- Девушка, вы любите огурцы и бананы?- В смысле еды или как?- О, а вы можете мне рассказать как?\n ",
        "Василий Иванович разговаривает с Анкой.- Анка, ты не знаешь, почему у Петьки волосы такие пышные?- А он, Василий Иванович, их яйцами натирает.- Ну, акробат!\n ",
        "МТС: \"Теперь их чешет вся Россия!\".\n ",
        "Меняю свою мужественность на чью-нибудь девственность.\n ",
        "- Папа, а что будет, если презерватив порвать?- На себя посмотри.\n ",
        "Наконец-то журналистам сообщили имя человека, который будет руководить операцией по затоплению космической станции \"Мир\". Это Герасим.\n ",
        "Было у отца три сына. Два умных, а третий дурак.\n И вот настала им пора жениться.\n Первый взял в жены местную фельдшерицу. Второй - телефонистку с узла\n связи, а дурачок женился на местной училке.\n Отец думает:\n - Хорошо старшему сыну, фельдшерица-то кака сисяста бабень, вся такая\n ласковая, внимательная! Средний тоже молодец, телефонистка, хоть худа,\n да голосочек у ей такой сладкий, сексуальный, а вот младшему\n не повезло, училка энта така фригидна, одно правописание да задачки\n на уме......\n И вот утром, после брачной ночи, приходит к отцу первый сын, смурнее\n тучи:\n - Ничего у меня не вышло! Она меня то руки, то ноги мыть гоняла,\n потом спиртом всего дезинфицировала, анализы взяла, результаты только\n завтра будут....\n Вскоре приходит и средний сын:\n - Вот сволочь! Только я на нее залез, как она мне сказала гнусавым\n голосом: \"Ваши три минуты истекли!\" и спать завалилась...!\n Стали ждать дурачка, а его нет. Уж и обед скоро - а его нет,\n наконец к вечеру появился, весь такой довольный и задроченный:\n - Ну баба! Только и говорила: \"Неправильно, сейчас мы еще разик\n повторим, и еще, и еще, пока не получится правильно...\"\n ",
        "Ничто так не успокаивает, как пить ромашковый чай из черепа своего врага.\n ",
        "Фотограф спрашивает клиентку:- Мадам, вы хотите большие или маленькие фотографии?- Маленькие.- Тогда вы не должны улыбаться.\n ",
        "- Лукашенко собирается отправить протестующих студентов в армию!- Он хочет, чтобы они к нему на танках приехали?\n ",
        "Роман Абрамович сначала не был уверен в покупке ликероводочного завода, но уже через два часа вернулся за вторым.\n ",
        "На пляже:- Извините, мальчик, который выносит из воды песок в моей соломенной шляпе, случайно не ваш сын?- Нет, мой сын тот, который сейчас проверяет, будет ли ваш транзистор говорить под водой...\n ",
        "- Дорогой, сходи в магазин за хлебом.- Да ты что? Там погода - собаку не выгонишь!- А ты иди без собаки.\n ",
        "Все люди время от времени решают один и тот же мучительный вопрос: к тебе или ко мне?\n ",
        "Одна девушка спрашивает у другой:- Ты почему всегда в красное одеваешься?- Так ведь кругом одно бычье...\n ",
        "- Прошу вас ничего от меня не скрывать, доктор... Сможет ли мой\n муж после этого ужасного перелома руки еще когда-нибудь мыть посуду?\n ",
        "Теща случайно проглотила 50 копеек, вроде как мелочь, а как приятно!\n ",
        "Пенсионерке Марии Ивановне, которой не удалось дозвониться до Путина, губернатор на радостях подарил двухкомнатную квартиру.\n ",
        "Судя по телевизионной рекламе, у любой симпатичной девушки на улице, которая идет и улыбается: месячные, молочница, она бесконечно пердит, круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера виагрой. И только толстые старые бабы здоровы, как морпехи перед высадкой...\n ",
        "- Чем коренной Петербуржец отличается от приезжего?- Перепонками!\n ",
        "\"ВКонтакте\" блокируют, потому что правильно \"НаКонтакте\".\n ",
        "- Значит, ты научил свою жену играть в покер?- Да, ты знаешь, это была блестящая идея. В прошлую субботу я выиграл у нее почти половину своей зарплаты.\n ",
        "НАДЕНЬТЕ КЕПКУ И ПРОЧИТАЙТЕ С АКЦЕНТОМ!\n Я у дэвушка юной бил ночью в гостях. Утром еду дамой я на тачка сваей.\n Как всэгда забиваю дэжюрный касяк, чтоби ехать мне било чють-чуть\n веселей. Ай, касяк мой, касяк! Касячок анаши! Я адын дакурил, забиваю\n другой, вдруг сержант из ГАИ тармазит мой машин: Памаги, дарагой!\n Гаварит - палмался савсем наш матор! Датащи до поста, а иначе - каюк!\n Атвечаю - канешна, какой разгавор? Прицепляйте к мой Вольво ви свой\n развалюх!\n И они прицепились ко мне, ишаки! Пятьдесят километров мой Вольво пошел.\n И уже перестал я считать касяки. Ай, кумар харашо! И кагда у мине\n замутился мазги, я о дэвушка вспомнил, о мой красате! Оглянулся назад -\n о, Аллах, памаги! Вай, менты на хвасте!!! Я прибавил газку, но они не\n отстал. Значит - точно за мною пагоня спишат! И я скорость уже даганяю\n до ста. И с сабой у мине килограмм анаша! А они все за мной, вай, какой\n паразит! Неужели у них больше мощность движка? И уже в микрофон мине\n кричат - ТАРМАЗИ! И включают мигалка!!!\n Все к абочина жмутся у нас на пути. Я сто семдесят выжал и понял - баран!\n Так же ведь никогда мне от них не уйти! Я папробую их заматать по дворам!\n И шарахался в стороны с визгом народ! Вай, какие вадитель в милиций\n пашли! Раз пятьсот не вписались они в паварот, все падъезды, заборы и\n урны снесли. И отстали они на четвертом часу. Вай, каво захатэли дагнать\n по дворам? Я касяк забиваю, машин тармажу, вихажу из салона сменить\n намера. Вдруг смотрю - что такое? Как будто би хвост у машина моей\n вирастал из зада. Присмотрелся получше - да это же трос! Ржавый бампер\n на нем, вай, какая беда!!! И надолго прощай, мой радимый кишлак.\n Здравствуй, северный город, проклятый Инта!\n Здравствуй черствый сухарь и халодный барак.\n Вот и дэлай дабро этим подлым ментам!!!\n ",
        "Если из электромобилей нельзя сцеживать электричество, то ради чего это все? Сами в таком будущем живите, спасибо большое.\n ",
        "Идёт мужик по улице. Видит какую то желтую хуйню.\n- Ты кто блять?\n- Я желтое уёбище\nИдёт мужик дальше и видит cинюю хуйню\n- А ты кто нахуй?\n- Ну как кто. Синее уебище.\nИдёт мужик, нихуя не понимая и видит непонятную чёрную хуйню\n- О, а ты наверное чёрное уебище?\nНу и забанили на твиче мужика.",
        "Жена:- Так несправедливо устроена жизнь: каждый день я вынуждена готовить пищу.Муж:- Ты права, жизнь очень несправедлива: я вынужден каждый день есть то, что ты готовишь.\n ",
        "История произошла три года назад. У меня внезапно обозначился отпуск, а\n так как ни билеты, ни путевки за три дня до отпуска купить уже было\n невозможно, то я уговорил моего друга съездить со мной на море на его\n машине дикарями. Долго уговаривать его не пришлось - взяли деньги,\n маски, ласты, минимум вещей (остальное купим) - поехали. Hо, видимо,\n фортуна решила проявить в тот день максимум чувства юмора... Проезжая\n где-то 300-ый километр от Москвы мы выехали на участок дороги усыпанный\n мелким (и не очень) гравием. Участок был коротким, и скорость мы не\n сбавляли... Под конец этого участка у нас выбивается заднее стекло.\n Остановились мы... подумали. Как стекло в крыму вставлять - низвестно,\n без него там машина и часа не простоит. Hадо возвращаться - вставим\n стекло, и поедем опять. Развернулись, поехали. Hа том же самом участке\n гравием у нас выбивает камнем переднее стекло. Hам уже стало смешно\n Если вы себе представите машину без обоих стекол, вы сможете\n почувствовать весь юмор ситуации - это аэродинамическая труба, в\n которой, если ехать больше 30 км в час, не вздохнуть, ни глаза открыть.\n Да и пыль на дороге клубами. Видимо у нас тогда было уж очень хорошее\n настроение, иначе в голову бы такая мысль не пришла - мы одели маски для\n подводного плавания (чтобы на дорогу смотреть) и трубки - чтобы дышать.\n Итак - поехали.\n Ехать можно, не больше ста, конечно, но терпимо. Минут через 10 все\n что не было прикрыто маской приобрело прекрасный оттенок сантиметрового\n слоя пыли. Прочувствовав весь прикол я еще и на руки ласты одел...\n Проезжаем МКАД - тут же за нами пристраивается Гаи на жигуле, убеждается\n что стекол действительно нет, и обгоняет нас. Их машина держиться чуть\n правее, слева из окна высовывается Гаишник и жезлом так нам показывает\n типа к обочине... на его беду он на нас посмотрел... В общем выражение\n лица его иначе как инфаркт нижней челюсти я бы не описал... А палочкой\n он так и продолжает чисто механически махать - как маятник. Видно как\n второй рукой он водителя за рукав дергает... !\n Видимо водитель тоже обернулся и лицезрел двух негров в масках и с\n трубками, один из которых улыбаясь помохал ему ластой. Отчасти им\n повезло, что на втречной машин было немного, так как в следующий\n поворот налево мы вписались, а они так прямо и поехали... до столба.\n Еще запомнилось выражение лиц бабушек у подъезда, когда мы вышли\n из машины.\n P.S. А на юг мы тогда так и не съездили. Hо это совсем другая\n история...\n ",
        "Мужчины, когда делаете женщине кунилингус - не старайтесь все время смотреть ей в глаза. Потому что в ее глазах вы выглядите, как фашист выглядивающий из-за бруствера окопа.\n ",
        "Объявление: \"Молодой иностранный резидент срочно снимет конспиративную квартиру\".\n ",
        "- Машенька, где ты была всю ночь?- У Вовочки.- Но я же запретила тебе с ним гулять!- А мы и не гуляли!\n ",
        "- Давай что-то сломаем?- Где?- Вот правильный вопрос: не зачем, а сразу где.\n ",
        "Мужик в длинном пальто входит в озеро и начинает плавать.Подходит второй мужик и спрашивает:- Ты что делаешь?- Пальто стираю.- Что, у тебя дома стиральной машины нет, что ли?- Машина-то есть, только у меня там головокружение начинается.\n ",
        "Одно рабочее место на ВАЗе создает 6 рабочих мест в других отраслях: автомеханик, автоэлектрик, хирург, патологоанатом, мент и прокурор.\n ",
        "- Представляешь, у меня алергия на водку, как ее увижу сразу слюна выделяется.\n ",
        "Один мужик спрашивает у другого:\n - Слушай, а почему говорят, что мужики в любви более рассудочны, а бабы -\n более чувственны?\n - Ну дык! Потому что у мужиков больше голов, а у баб - губ!\n ",
        "85-летний дедушка принципиально не покупает светодиодные лампочки: \"Они по десять лет служат. Я столько не проживу\".\n ",
        "Сначала обменялись приветствиями. Потом мнениями. Затем синяками. В общем обмен прошел удачно.\n ",
        "Больной нуждается в уходе врача,\n и чем быстрее и дальше уйдет врач, тем лучше!\n ",
        "Интересно, а сколько Онищенко выкурил петрушки, когда выдумал сей замечательный закон о запрете этой самой петрушки?\n ",
        "- Как долго длятся месячные у женщины?\n - Зависит от женщины. У любовницы - 4 дня, у жены - 2 недели.\n ",
        "Все замерли в ожидании той самой смелой девушки, которая первой выйдет на улицу без колготок и поведет за собой остальных.\n ",
        "Говорят, Максим Галкин получил люлей от Аллы Борисовны за то, что флиртовал с Бабкиной. А нефиг на молодух заглядываться...\n ",
        "- Возможно ли в России закрыть все торренты, избежав народного недовольства?- Конечно да, просто надо продавать билеты в кино и лицензионные компакт-диски по 10 рублей.- Это невозможно.- Вот вы и ответили на свой вопрос.\n ",
        "- Что показало е-декларирование?- Что у депутатов нет ни стыда, ни совести! Одни квартиры, дома, миллионы и компенсация жилья за наш счет!\n ",
        "Николай Валуев перепутал военкомат с банкоматом, но деньги все равно снял.\n ",
        "- Профессор, вы - дурак, и ничего не смыслите в философии.- Зато студенты меня любят, и на моих лекциях всегда аншлаг.- Но вы им вместо предмета рассказываете пошлые, низкопробные анекдоты.- Да, это так. Но анекдоты всегда свежие.\n ",
        "Чувств не испытывал - чувствилище берег.\n ",
        "Если женщина решила быть правой - это не исправить.\n ",
        "- Почему ты никак не женишься?- Да понимаешь, я со своей будущей женой еще не знаком, а она мне уже так надоела.\n ",
        "- Товарищ прапорщик, можно докласть?- Идиот! Не докласть, а доложить!- Извините, товарищ прапорщик, можно доложить?- Давай, долаживай.\n ",
        "Дама бальзаковского возраста ищет спутника жизни. Отзовись, родственная душа! Приди ко мне, моя половинка. Только без четвертинки.\n ",
        "- Что здесь делают?- Бурят.- Странно, у нас их делают по другому...\n ",
        "Не в деньгах счастье, но если другого нет - берите деньгами.\n ",
        "Англичанин попал в московское метро. Садится и кладет рядом\n свою шляпу. Тут заходит мужик и садится рядом.\n - Сэр! Вы сели на мою шляпу!\n - А вы что, уже выходите?\n ",
        "Когда клянешься в любви, одну руку держишь на сердце, а другую - на Камасутре.\n ",
        "Приходит жена домой и говорит мужу:- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!А он ей отвечает:- Ты уточни, дорогая - \"кажется, будешь\" или \"кажется, ты\"?!\n ",
        "В работоспособности своего ВАЗа я уверен на 100% только в одной детали - иконке на приборной панели.\n ",
        "Проблема. Не могу прочитать слово \"зарежу\" без акцента.\n ",
        "Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.\n ",
        "Помните, в детском саду мы всегда ходили парами, чтобы, если один упадет в открытый канализационный колодец или его собьет машина, то второй хотя бы сможет рассказать об этом другим? У меня ощущение, что люди женятся примерно для этого же.\n ",
        "Встречаются две планеты, одна другой и говорит:- Слышь, подруга, че-то мне фигово последнее время.- А что случилось-то, все вроде прекрасно было?- Да вот, понимаешь, завелись на мне люди, помру, наверное.- Да брось ты... у меня вон были - ничего, пережила.\n ",
        "Свою работу никому не доверяю. Предпочитаю сам ее не делать.\n ",
        "Штирлиц бил баклуши. Баклуши были грязные и пачкали его руки.\n ",
        "Скорей бы подоспел склероз. Каждый день буду бросать пить и курить.\n ",
        "А у нас снег, а так хотелось грядки покопать, пойду лыжи доставать...\n ",
        "- Хочешь посмотреть на борьбу двух зверей?- Угу.- Приходи вечером. Буду ставить пиявки теще...\n ",
        "- А что это граф Александр Васильевич Суворов ничего не ест?- Так ведь он и не скидывался!\n ",
        "Цепной пес злится не на хозяина, не на цепь, а на всех, кто не на цепи.\n ",
        "- Бьет - значит любит!- Бьет, потому что электрик ты фиговый, Петрович.\n ",
        "Жопа: вид спереди.\n ",
        "- Почему кошки так гнусно орут, когда их трахают?\n - Ну, ты бы еще на мышь залез!!!\n ",
        "- Чем отличается обычная женщина от путаны?- У женщины - влагалище, а у путаны - предлагалище.\n ",
        "Из всей одежды на ней была только губная помада.\n ",
        "Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, \"а то как лохи сидим\".\n ",
        "Презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школьной успеваемости.\n ",
        "Лучше начать заниматься здоровьем, пока здоровье на начало заниматься тобой...\n ",
        "Если смотреть через аквариум на жену, можно увидеть тещу.\n ",
        "- Слушай, дорогой, почему ты всю ночь по крыше ходишь,\n лунатик, да?\n - Нет, проверяю, не поехала ли она.\n ",
        "Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:\n- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает\nОн:\n- Да нет, я не пью, я нюхаю\n- Простите, но наркомана на работу мы взять тоже не можем",
        "Заграничная принцесса так и не дождалась принца на белом коне, потому что его остановила на всем скаку выскочившая из горящей избы русская женщина!\n ",
        "В следующем году техника подорожает на 40%, поэтому некоторые поспешили купить уже сейчас в кредит, под 80% годовых.\n ",
        "- Чем вы занимаетесь на работе?- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения.- Это как?- Х@и пинаю...\n ",
        "Пресс-служба Роснефти заявила, что наличие собственности у граждан России является личным оскорблением Игоря Сечина.\n ",
        "Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.\n ",
        "- Товарищ сержант, во всех казармах уже цветные телевизоры, только у нас до с их пор черно-белый.- Хорошо, уговорили. Можете перекрасить.\n ",
        "- Официант! Три бутылки \"Столичной\" и один салат!\n - Какой салат изволите-с?\n - Что-нибудь помягче.\n (С) Роби\n ",
        "- Вадик, ты видел мои новые фотки?- Те, где ты в купальнике на каком-то берегу? Нет, не видел...\n ",
        "- У тебя совсем нет мозгов!- Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо!- А это что?- Вот что!- Ого!- А ты думала!- Да, собственно... может, хрен с ними, с мозгами...\n ",
        "Лучше иметь девушку маленькую и глупенькую, чем взрослую и шлюху.\n ",
        "- Медный таз есть?- Нет, а зачем?- Принтер накрыть.\n ",
        "Почему евреи любят смотреть порнуху задом наперед?\n\n\nПотому что шлюхи отдают деньги обратно",
        "— Можно мне хлеб?\n— Вам какой?\n— Дорогой\n— Хл€б",
        "- Часами могу любоваться!- Чем?- Часами!\n ",
        "Сотрудники ярославской колонии сознались в применении пыток только под пытками.\n ",
        "- Пап, из чего сделаны облака?- Сервера, в основном, под линуксом...\n ",
        "- Изя, нет сил терпеть, пристрели меня!- Я бы пристрелил, но патроны кончились, - говорит Изя.- А ты у меня купи!\n ",
        "Очень люблю истории, где в самом интересном месте слова \"и тут зазвонил\n мой сотовый телефон\". Живу я Мельбурне, не самое последнее место\n на планете. Веселых историй с сотовыми: хоть отбавляй. Дело в том, что\n тут их имеют все: и пионеры, и пенсионеры, и кошки, и собаки, и дети\n в люльках. А надо сказать, что из всех телефонов по-моему только Эриксоны\n и может быть Филипсы позволяют создавать свои мелодии, а у остальных --\n стандартный набор. Телефоновладельцы же делятся на флегматиков и холериков.\n Флегматики всегда считают, что звонит телефон соседа. Холерики напротив,\n хватаются за свой даже если звон несется из другого конца улицы.\n Типичная ситуация: идет троица -- два клерка (К1 и К2) и секретарша (С)\n в плотной толпе мельбурнского сити. Звон соты. Первым хватается\n за пояс К1 -- не его. Он вопросительно смотрит на К2, тот лезет в карман --\n не его. Вдвоем пинают С, та лезет в сумочку, выволакивает оттуда гору\n мусора и демонстрирует свой телефон коллегам -- не ее. Все трое смотрят\n на меня. Мой висит на поясе и молчит (у меня вообще мелодия другая,\n я ее установил в память о своем бывшем директоре). Тогда мы, уже\n в четвером, оборачиваемся к смирно сидящему рядом биржевому маклеру,\n который читает газету и ни на что не ведется. Секунд через 30-50 он таки\n соображает, чего мы хотим, лезет в рюкзачок и извлекает оттуда истошно\n орущую мобилку.\n А еще необычайно забавно смотреть на человека, бредущего по улице,\n и болтающего по соте через hands free. Есть любители маскировать провод\n и наушник волосами, и тогда картина совсем потрясная -- идет по улице\n кент, оживленно трындит сам с собой и время от времени ржет. Очень\n действует на туристов и новых эммигрантов.\n ",
        "Очень качественный памперс довел ребенка до обезвоживания.\n ",
        "Выходят двое из цирка и разговаривают:- Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и новых кроликов!- Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.\n ",
        "Молодая семья без детей и других вредных привычек снимет квартиру в вашем доме.\n ",
        "Во втором десятилетии XXI века риторический вопрос \"нафига попу гармонь?\" звучит как совсем не риторическое \"нафига монахам яхта?\".\n ",
        "Детский садик. Воспитательница спрашивает:\n - Дети, кто кем будет на новогоднем маскараде?\n Петечка:\n - Я надену серую рубашечку, серые штанишки и буду зайчиком.\n Танечка:\n - Я надену желтое платьице, желтую юбочку и буду лисичкой.\n Вовочка:\n - А я надену коричневую рубашку, коричневые штаны и буду тем\n говном, которое приходит на каждый праздник, заставляет\n детей петь и плясать, и портит всем настроение!\n ",
        "Люди делятся на сов и на тех, кто мешает им спать...\n ",
        "Если в семье не ладится, надо не мебель ставить по фен-шую, а спать по Камасутре.\n ",
        "- Привет, Люся, чем занимаешься?- Готовлю.- Что-то вкусненькое?- Ага, блюдо называется \"жричтодают\".\n ",
        "Когда-то болтун был находкой для врага! Теперь только для мобильного бизнеса.\n ",
        "Ходит по улице пьяный мужик, еле стоит на ногах. Взял он и присел около магазина на урну. К нему подходит мент и говорит:\n— Ты куда уселся?! Это место для мусора!\nПьяный встал, отряхнулся и сказал:\n— Садись, пожалуйста.",
        "Звонок в дверь. Жена спрашивает:- Это ты?- Боюсь, что я... - отвечает муж.\n ",
        "На балконе мы психологи. На кухне мы политики. В сети мы философы. И лишь в жизни, как были идиотами, так и остались.\n ",
        "Заехал батюшка на СТО машинку подремонтировать:- Масло мне поменяйте, рабы Божьи, фильтра все, да свечи новые поставьте.- А свечи какие ставить-то: за здравие или за упокой?\n ",
        "Играют в шахматы 2 мужика с альцгеймером:\n-Это ты конём походил?\n-Ты кто?",
        "Большой брат следит за тобой и ему скучно.\n ",
        "Дама:- Вчера в магазине меня узнал мой гинеколог. В следующий раз надо будет надеть юбку подлиннее.\n ",
        "В ресторане.\n Делает посетитель официанту заказ:\n - Принесите, пожалуйста, что нибудь мясное и острое.\n после нескольких секунд раздумия официант спрашивает:\n - Бычий хуй подойдет???\n ",
        "Самые офигенные мечты обламывают жены, менты и психиатры.\n ",
        "Тот, кто придумал закон о пиратстве и авторских правах, явно не давал в школе списывать, и причем не только у себя.\n ",
        "Два грузина разгадывают кроссворд:\n - Женский половой орган из пяти букв?\n - По вертикали или по горизонтали?\n - По горизонтали.\n - Тогда ротик.\n ",
        "У сельской путаны Маньки есть тетрадка с должниками.\n ",
        "Комментарий финансового аналитика на тему роста курса доллара и евро:- Есть многие на свете, друг Горацио, кто руки греет на валютных операциях!\n ",
        "Муж подговорил знакомого гинеколога прописать жене секс не менее 20 раз в месяц, но секса так и не дождался, хотя по лицу жены было видно, что лечение идет полным ходом...\n ",
        "Поймал Старик Хоттабыч золотую рыбку и поняла рыбка, что это конец...\n ",
        "Хотите похудеть на 14 килограмм за неделю? Это очень просто! Худейте по два килограмма в день.\n ",
        "Деловой разговор:- \"Вы замужем?\".- \"Нет\".- \"Вы приняты\".\n ",
        "Она была такой стpашной, ну такой стpашной, что когда кpысы съели ее паспоpт, они оставили нетpонутой фотогpафию.\n ",
        "Почему те, кто выступает против геев, сами все делают через жопу?\n ",
        "Ребенок спрашивает у мамы: \n— Мамочка, а как я родился?\nМама улыбнулась и ответила: \n— Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко. Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день. Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение. \n– Мам, это все здорово, но как я то появился?\n– А мы его высушили, скурили и нас вставило так, что мы поебались без презервативов.",
        "Говно вкусное!\n Миллионы мух не могут ошибаться....\n ",
        "Чем отличается житель Калининграда от жителя Владивостока?Тем что житель Калининграда все еще бегает по магазинам, а житель Владивостока уже в говно.\n ",
        "От мужика постоянно воняло г@вном,ничего не помогало.\nПришел к врачу,сделал анализы.Доктор дал ему кучу пузырьков:дезодорант,гель для душа,мыло,шампунь,туалетную воду,и все с ХВОЙНЫМ АРОМАТОМ.\nПрибегает домой,помылся,побоился,подухарился,выходит и просит жену оценить,НУ КАК?\nФУУУ,КАК БУДТО КТО-ТО ПОД ЕЛКУ НАСРАЛ!!!",
        "С такой весной яйца надо не красить а утеплять.\n ",
        "Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа - не верьте! Детей она может оставить с соседкой, мужа - никогда...\n ",
        "Да, годы уже не те - их заметно больше стало. Казалось бы - любой прибавке радоваться надо. Но разве на человека угодишь?\n ",
        "Картинка: вечер, час пик, жуткая автомобильная пробка - уже\n минут десять никакого движения. Многие водители заглушили\n двигатели и слушают музыку - а что еще делать-то? В крайнем\n левом ряду стоит крутейший Мерс - окна открыты. В машине\n водитель и, видимо, его босс. Босс постоянно что-то толкует\n водиле, и при этом жестикулирует руками. Через какое-то время\n раздается полный отчаяния вопль водилы: \"Ну у тебя же есть\n деньги! Купи себе вертолет!!!\". Занавес.\n P.S. История полностью достоверна.\n ",
        "Человек, который ставит детям диагнозы на основе информации из интернета - врач-википедиатр.\n ",
        "Он:- В нашей семье готовить буду я!Она, себе под нос:- Так и знала, что рожать придется мне...\n ",
        "Самый низкий мужчина ВЫШЕ самой высокой женщины,\n сложенной пополам.\n ",
        "Британские ученые эксперементальным путем доказали, что пиво без виски - это фунты на ветер!\n ",
        "Для мужика важно не быть тряпкой, набраться смелости и спросить разрешения у своей бабы.\n ",
        "- Вы верите в наших футболистов?- Я атеист.\n ",
        "У англичанина, француза и русского спрашивают:- Вы нагибаетесь, чтобы подобрать на улице завалявшуюся монету?Англичанин:- Нет, это ниже моего достоинства!Француз:- Нагибаюсь, если монета не меньше 10 франков.Русский:- А я вообще хожу не разгибаясь!\n ",
        "Реальная история.\n Школа. 10-й класс. После физкультуры в раздевалке\n разговорились про домашние задания, и одна девочка\n спрашивает:\n - А нам сегодня задом надавали?\n ",
        "Настойчивость обычно приносит плоды. Особенно если околачивать груши или другие фруктовые деревья.\n ",
        "Накрутила себя так, что укачало.\n ",
        "- Вовочка, скажи, какие ты знаешь стихии?- Огонь, вода, воздух... И водка.- А почему водка?- Потому что когда папа начинает пить, мама всегда говорит, что отец находится в своей стихии.\n ",
        "- Мама, меня сегодня в школе один мальчишка ослом обозвал!- И что ты сделал?- Лягнул его под зад...\n ",
        "- Доктор, я не чувствую, что мое мнение важно, почти не вижусь с друзьями и трачу деньги на ненужные мне вещи.- Похоже, у вас баба.\n ",
        "Ждем преподавателя, он опаздывает. Пишу ему смс \"пары не будет\" и забываю в конце написать знак вопроса, через минуту приходит \"ок\".\n ",
        "- Вчера на экзамене профессор математики отобрал у меня шпаргалку!- А ты пиши их на тысячных купюрах, он не пойдет на вымогательство у студентов!\n ",
        "Приходит мужик к врачу и говорит:\n -Доктор у меня три яйца!\n -Раздевайтесь, посмотрим!\n Мужик разделся, доктор щупал-щупал и говорит:\n -Я только два нашел, странно...\n Пригласил медсестру. Сестра щупала-щупала и говорит:\n - Да где же три-то? Два!\n Мужик говорит:\n -Странно, утром три было...Ну, ладно, раз все нормально, пойду я!\n Выходит из больницы и встречает друга.Друг спрашивает:\n - Ты что, заболел?\n - Да нет! Вот была пара свободных минут, зашел яйца почесать!\n ",
        "Последний день войны. Заключенные концлагеря с нетерпением ждут прихода советского воина-освободителя. Вдруг в барак заходит гестаповец. Внимательно смотрит на заключенных. Докуривает сигаретку.- Все свободны, спасибо.\n ",
        "Тату превращает кожу девушки в шкуру \"телки\".\n ",
        "- Придурок, ты зачем выкрал свое личное дело из сейфа и съел его?- Пойми, дело не в тебе, дело - во мне.\n ",
        "Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:- Папа грустил, когда меня не было дома?- Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.\n ",
        "Петруха:\n - Гюльчатай, открой личико, Гюльчатай, открой личико...\n Гюльчатай на мгновение открывает лицо...\n Петруха (после получасового столбняка):\n - Какой гуманный народ эти азиаты...\n ",
        "А потом сатана сказал:- Добавьте буквы в математику!\n ",
        "- Вы такой образованный! Все знаете! А скажите, есть ли вообще то, чего вы не знаете?- Да, до сих пор не могу разобраться, как в тетрадях появляются эти аномальные участки, где ни одна ручка не пишет...\n ",
        "Двое арабов сели на рейс из Калифорнии.\nОдин из них сидел возле окна, а другой посередине. Прям перед взлетом, сел американец и занял место у прохода.\nПосле взлета, американец снял свои ботинки, пошевелил пальцами ног и расслабился, тогда араб, который сидел возле окна сказал: \n— Я думаю, что ещё буду вставать, чтобы взять себе пиво\n— Нет проблем, — сказал американец, — я принесу его Вам.\nПока он отсутствовал, один из арабов поднял его ботинок и плюнул в него. Когда американец вернулся с пивом, другой араб сказал: \n— Вы знаете, я наверное тоже буду пиво.\nАмериканец опять услужливо согласился помочь и, пока он отсутствовал, другой араб взял второй ботинок и плюнул в него.\nКогда американец вернулся на свое место, они все сидели и наслаждались полетом.\nПотом самолет пошел на посадку, американец сунул ноги в свои ботинки и сразу понял, что произошло.\nОн посмотрел на двух арабов и сказал: \n— Почему все должно быть именно так? \nКак долго это будет продолжаться, эта борьба между нашими нациями?\nЭта ненависть! Эта вражда!\nЭти плевки в ботинки!\nЭто ссаньё в пиво!",
        "Говорят, деньги делают деньги. А мои никак не хотят размножаться. Суки бездетные.\n ",
        "Идут звери на ленинский субботник. Все идут, а заяц не идет.\n ``А ты что, косой, лучше всех? Ты почему не идешь`` - ``Не могу.\n У меня сексуальный час.`` - ``А-а-а. Ну тогда извини``. После\n субботника звери спрашивают: ``А что это за такой сексуальный\n час?`` - ``А е.ать я хотел ваш субботник!``\n ",
        "Идет ежик по лесу, впереди полянка. На полянке пенек, а на нем вазелин\n и записка:\n - Намажь задницу.\n Ёжик думает:\" Что за фигня, буду еще всякой ерундой заниматься !\"\n Тут вылетает член из кустов и ежику в задницу. Пропер ежика, порвал ему\n все и свалил. Ёжик идет дальше, ему все болит, он злой как черт.\n Думает:\" Черт, надо было выебнуться, написали же умные , что делать\"...\n Идет дальше.Тут другой пенек. На нем то же самое, только в записке\n написано:\" Намажь руки \". Ёжик думает:\"Н-е-е-е-т! Меня не проведешь!\n И сделал все как сказано в записке.\n Тут член вылетает и ежику в рот. Ёжик лапками за член:\"Э-Э-Э\"\n ",
        "- Что девушке подарить? Много маленьких подарков или один большой?- Лучше много маленьких.- О, тогда я ей семечек куплю!\n ",
        "Он был так одинок, что на 8 Марта снял проститутку, чтобы просто ее поздравить...\n ",
        "Самой популярной мировой религией становится \"российский след\". Все свято в него верят, а отрицать его - тяжкий грех.\n ",
        "В молодости мне иногда встречались идиоты. Сейчас я ими окружен.\n ",
        "Сбербанк. Рядом со мной сидит мальчик лет 5, который набрал кучу номерков. Радуется, когда называют один из них. А все ноют: \"Че так долго?\".\n ",
        "Ебет как то свинья жабу...",
        "Правительство уже столько лет замораживает пенсионные накопления граждан, что я почти уверен, в какой-то момент они скажут, мол, извините, мы разморозили, понюхали, там все испортилось, мы выбросили.\n ",
        "Действительно, муж - голова, а жена - шея. Иной раз одно неловкое движение головой и шею так заклинит, либо вешайся, либо к врачу.\n ",
        "Сегодня меня никто не поздравил с днем рождения. Ничего удивительного, он у меня не сегодня.\n ",
        "Голубые создали новую партию: \"Партия любителей любителей пива\".\n ",
        "Исламское государство взяло на себя ответственность за начало продаж в Москве квартир площадью 11 квадратных метров.\n ",
        "Улыбка - это не признак наличия у человека позитива, это признак умения игнорировать окружающее его дерьмо.\n ",
        "Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня:- Чем отличается луна от солнца?Я ответил, что Луна - спутник Земли, а Солнце - звезда. На что психиатр сказал:- Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью!\n ",
        "У ворот Рая и Ада апостол Петр построил в ряд мужчин:\n - Кто хоть раз изменил жене - шаг вперед.\n Все шагнули вперед, кроме одного - честного мужа.\n Апостол Петр:\n - Ну что ж... Все в Ад. И глухой тоже.\n ",
        "Весна - это такой период года, когда у школьников перестают еженедельно в массовых количествах умирать родственники, и они начинают честно прогуливать школу просто так...\n ",
        "1944 год. Немецкие ученые изобрели вирус, иммунитет против которого\n есть только у истинных арийцев - все остальные умирают. Вирус выпустили\n на свободу...\n Прошел год.В живых остались только два человека. Между ними происходит\n следующий диалог:\n - Абрам, отчего это все умерли?\n - Не знаю, Сарочка.\n ",
        "Программист ищет работу, in team не предлагать.\n ",
        "Сейчас многие церковь посещают в свободное от грехов время...\n ",
        "Последняя стадия лени - это когда даже бездельничать лень.\n ",
        "Молодая семья смотpит очеpедной телесеанс Кашпировского.\n Он:\n - HУ HЕ ВЕРЮ Я ЕМУ, HЕ ВЕРЮ!!!!!!!!\n Показывае в экpан дулю. Большой палец увеличивается pаза\n в тpи. Муж в шоке.\n Она (спокойно так):\n - Лучше б ты ему кой-чего дpугое показал...\n ",
        "Уголовники попросили не сажать их в одну камеру с доцентом Соколовым.\n ",
        "- Ты куда?- Гулять.- Что значит гулять?- Гулять - значит отталкиваться ногами от земли и рассекать личиком воздух.\n ",
        "- Девушка, а вы далеко живете, можно вас проводить?- Ну, если пойдем через \"Ювелирный\", то через десять минут окажемся не только дома, но и в кровати.\n ",
        "Аль-Кайда взяла на себя ответственность за формирование нового правительства России...\n ",
        "- У вас есть хобби?- С тех пор как я бросил пить - нет.\n ",
        "В тpамвае едет мусоp, вдpуг кто-то гpомко чихает:\n (м) - Хто цэ чыхнув?\n Тишина, все молчат.\n (м) - Хто цэ чыхнув я пытаю?\n Снова тишина.\n (м) - Я заpаз тpамвай зупыню! Хто чыхнув?!\n Поднимается стаpенькая бабушка:\n (б) - Це я синку...\n (м) - Будьтэ здоpови бабусю!\n Весь тpамвай ``Какая у нас милиция вежливая!``\n (м) - Ага, а вы знаетэ як нас за цэ е%ї;уть?!\n ",
        "- Почему яйца легко разбиваются?- Потому что сделаны через жопу.\n ",
        "Когда в Китае население перевалило за миллиард, китайцы спохватились и разделили общие бани на мужские и женские.\n ",
        "Подушка и кровать - они такие, да. Им человека завалить - раз плюнуть.\n ",
        "Гаишники, сцуки! Фотографии присылают черно-белые, напечатанные на плохонькой бумаге допотопным принтером, а денег за них хотят как за цветной фотопортрет на глянцевой бумаге в золоченой рамочке...\n ",
        "- Что нужно делать, чтобы женщина не рожала, ружье не стреляло, собака не кусала?- Не спускать.\n ",
        "- Рабинович, у вашей жены кривые ноги!- Так и что? Я их откидываю!\n ",
        "- Ты по прежнему один? Жениться тебе надо.- Зачем?- Больно рожа радостная...\n ",
        "Согласен на любую медаль. Даже если у нее обе стороны будут обратными.\n ",
        "- За что вас арестовали?- За взятку.- А как отпустили?- Вы тупой?\n ",
        "Клиномания - склонность к лежанию в постели или кресле без объективных для того причин. Кажется, я клиноман.\n ",
        "Выходные обычно слишком быстро кончаются. Подозреваю, что в них не докладывают часы. А сэкономленное время выгодно вкладывают в понедельники.\n ",
        "Тиха украинская ночь...Но сало надо перепрятать!\n ",
        "Сидят два бича у помойки, покуривают. Один, шелбанами, пытается\n бить мух, ползающих по закуси. Один раз удалось. Только хотел\n крылья оборвать, как муха взмолилась:\n - Не делай этого! Я золотая муха! Исполню каждому по желанию!\n Один говорит :\n - Стоп, Коля, не будь лохом! Заказывай на двоих!\n - Хотим быть новыми русскими!\n Прошел год. 7-и этажная вилла! У бассейна с павлинами сидят два\n разомлевших Новых русских. Курят травку. Одни обнаженные\n девочки колдуют вокруг их столика, другие томно греют на солнце\n спелые сиськи, не стесняясь неподвижно стоящих на солнце,\n обливающихся потом охранников.\n - Достало меня это все, братишка. Достало, конкретно.\n - В натуре, Колян. Сил больше нет, эти бумаги подписывать,\n эти сраные факсы читать, эти звонки, письма, разборки, взятки!\n - Давай, может оставшееся желание используем?\n - Давай! Так! Хотим быть новыми русскими, но только, чтоб\n ни хера не делать!\n Сидят два бича у помойки, покуривают. Один, шелбанами, пытается\n бить мух, ползающих по закуси.\n - Не поняла, эта сука! Мы же не просили быть Самыми Новыми.\n ",
        "Считаю, материальная поддержка должна быть только для жителей Москвы - они духовно развиты и все проблемы чувствуют куда острее, а в остальной России что, вышел, щавеля нарвал...\n ",
        "- Леха, а ты заметил, что у твоей тещи зуб золотой?- Серега, конечно, заметил, но все никак повода не найду!\n ",
        "Подходит как-то Винни-Пух к Пятачку:\n - Слышишь, Пятачок, ты бегать умеешь?\n - Умею, Винни, а что?\n - Будем тебя в олимпийскую сборную брать!\n - Что, по бегу?\n - Нет, Пятачок, по стрельбе.\n - А бегать зачем?\n - Так стрельба ж, Пятачок, по бегущему кабану!..\n ",
        "Захожу в игровых автоматах в туалет, слышу из кабинки:- Ладно, зая, я тебе перезвоню, а то я картошку чищу.\n ",
        "Японская компания выпустила новую модель женского автомобиля - \"Стринги\". На светофорах он врезается в попу.\n ",
        "- Девушка, какой у вас размер бюста?- Не скажу. Это моя маленькая тайна.\n ",
        "Борщ, он как кунг-фу. Ты можешь готовить его всю жизнь, но так и не достигнет уровня бабушки.\n ",
        "От голосований нет никакой пользы. Кто со мной согласен, поднимите правую руку!\n ",
        "- Истица, расскажите суду, почему вы желаете развестись с мужем?- Он изверг! Он заставляет меня есть то, что я ему готовлю!\n ",
        "Детpойт. Констpуктоpское бюpо Фордa. К Фоpду залетает мужик:\n - Hаконец-то!! Я изобpел электpомобиль! Я пpиехал к вам из\n Hью-Йоpка!\n - H-да?.. А сколько он стоит??? Этот электpомобиль?\n - Да мало.. всего-лишь 4000 долларов. Семь долларов за свет,\n остальное за удлинитель.\n ",
        "Хорошая традиция существует на петропетровском оборонном предприятии -\n разбивать о каждый новый танк бутылку с зажигательной смесью.\n ",
        "Комариха, укусившая алкоголика, потом еще битых два часа рассказывала ему про своего бывшего...\n ",
        "- Смотри, какие тени длинные, и облака тяжелые...- Длинные, потому что уже поздно, а тяжелые, потому что мы уже пятый день пьем...\n ",
        "Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и Илья Муромец.А потом пришла жена Змея Горыныча и отобрала у них джойстики!\n ",
        "Посылали демократию и в Ирак и в Ливию, а она все равно назад вернулась.\n ",
        "- Доктор, на меня никто не обращает внимания! Мне кажется, что я просто\n уродина! Целыми днями валяюсь на диване и комплексую. Что мне делать?!!!\n - Ну не отчаивайтесь! Вы даже очень ничего. И все же советую вам больше\n работать, работать и работать. Ведь всем известно, что только труд\n сделал из..., ну вы сами понимаете...\n ",
        "Обычно сказки о Василисе Премудрой на два свидания короче, чем сказки о Василисе Прекрасной.\n ",
        "Девочка невовремя сделала каменное лицо и утонула.\n ",
        "Никто мне не может объяснить, почему туалетная бумага продается в магазине \"Досуг\".\n ",
        "Боксер звонит жене:- Дорогая, ты только не волнуйся. Я немного задержусь, потому что сломал руку...- Кому?\n ",
        "- Как отучиться от курения сигарет?- Зажигайте сигарету с обоих концов сразу.\n ",
        "Доктор ставит грузину клизму, приговаривая:\n - Вас не очень беспокоит?\n - Слюшай, доктор, давай на ``ты`` пэрэйдем!\n ",
        "Жена - мужу:\n - Какие же люди сволочи! Наши гости уперли у нас четыре\n серебряные ложки.\n - Какие?\n - Да те, с гравировкой ``Отель Риц``.\n ",
        "Блондинка звонит подруге и взволнованным голосом говорит:\n - Приезжай скорее ко мне! я научное открытие сделала!!!\n - Какое отрытие?\n - Ну приезжай, покажу, не телефонный разговор!!!\n Подруга быстро собирается, приезжает к блондинке домой.\n Та выключает во всех комнатах свет и говорит:\n - A знаешь, куда весь свет девается?\n - Ну???\n - Пошли покажу!\n Приходят на кухню, блондинка открывает дверцу холодильника и говорит:\n - A вот куда!!!\n ",
        "Садится медведь в горящую шляпу а она ему как раз",
        "- Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?- Нет, Вовочка.- Вот шантажистка!\n ",
        "- Может ли одна девушка забеременеть от другой?- Может, если другая не пополоскала рот!\n ",
        "Девушка парню:- Как ты думаешь, меня любить можно?- Я думаю, да.- Так чего же ты ждешь?!\n ",
        "- Мама, мы с папой в зоопарк ходили!- И что вам там понравилось?- Мне - белый медведь, а папе - киска.- Какая еще киска в зоопарке?- Я сам не видел, но папа сказал: \"Какая хорошенькая киска здесь мороженое продает\".\n ",
        "- Че счастливый такой ходишь?- Ко мне вчера пришла настоящая любовь!- Ты же 10 лет уже женат.- А жены как раз дома не было!\n ",
        "Покупатель:  - Это генномодифицированная морковь?  Продавец:  - Нет, а почему вы спрашиваете?  Морковь:  - Да, а почему вы спрашиваете?!",
        "Почему суицидальные девочки лучше всех сосут хуй?\n\nОни не хотят дышать🤷.",
        "У меня такой недосып, что порой мне кажется, если я подскользнусь и упаду на улице, я не буду плакать или смеяться, я просто засну.\n ",
        "Находясь в состоянии аффекта, блондинка переустановила Windows, поменяла зимнюю резину и защитила кандидатскую диссертацию.\n ",
        "Девчонка пишет: \"Как намекнуть парню, что у него слюноотделение во время поцелуя зашкаливает порой?\".Другая отвечает: \"Сделай вид что захлебываешься\".\n ",
        "Если вы подозреваете, что кто-то исподтишка наблюдает за вами, зевните. Если он действительно смотрит, то тоже зевнет.\n ",
        "Клиника доктора Петренко - лечение любых болезней после лечения в клинике Сидоренко!\n ",
        "Если муж решил заменить жене тефлоновую сковороду на чугунную, он должен понимать, что лишает себя всех шансов приходить домой ночью пьяным.\n ",
        "- Мне тебя не хватает!- Правда?!- Да, солнышко... Пора еще одну бабу заводить.\n ",
        "Зинаида лежала в реанимации после операции по увеличению молочных желез, когда вдруг услышала голос оперировавшего ее хирурга: \"Никто не знает, куда я дел свои мятные таблетки?\".У Зинаиды похолодело в груди.\n ",
        "Приходит мужик в паспортный стол:- Здравствуйте, меня зовут Вадим Говно, я хотел бы сменить имя на Эдуард.\n ",
        "Старость - вот преисподняя для женщин!\n ",
        "Да нормальная я! Просто меня слегка контузило на личном фронте.\n ",
        "Мужик приходит к психологу:- Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу умножения. Теперь у меня на нее встает.\n ",
        "Cамая тонкая резьба - это резьба по горлу.\n ",
        "Когда я маленький был, то думал, что на свете очень много красивых женщин. А потом узнал слова макияж и фотошоп...\n ",
        "Изнaсиловaл один узбек ишaчку, и послaли его пропaлывaть тaйгу\n поближе к северному океaнскому берегу. День он попилил, второй.\n Холодно, мерзко и пaкостно. Подходит к нaчaльнику лaгеря и говорит:\n - Haшaлник, бели митведь е@a$ь буду, нaзaт Тaшкент отпрaвляй,\n ошень прaшу, пaжaлустa...\n ",
        "Учитель записал в дневник ученицы: \"Мэри - ужасная болтунья\". Назавтра Мэри возвращает дневник с ответом отца: \"А если бы Вы послушали ее мать!\".\n ",
        "Вот за что мне нравятся эстонцы, они на анекдоты про себя не обижаются! По крайней мере, первые два-три дня.\n ",
        "- Верите ли вы в существование Санта-Клауса?- Санта-Клаус не существует! Мне об этом сам Дед Мороз рассказывал.\n ",
        "Ребенку очень трудно вести себя прилично, если он никогда не видел, как это делается.\n ",
        "Хакеpы из Санкт-Петеpбуpга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших pазpаботок коpпоpации. Microsoft выpажает им благодаpность - тепеpь все pаботает.\n ",
        "Объявление:\n ``Меняю лобастую собаку с черной мордой на рыжего чубатого кота\n и кучерявую немецкую болонку``\n Подпись: Е.Б.Н.\n ",
        "Спорит ботан с качком о пользе спорта в жизни. Качок:- Вот представь: висишь ты над пропастью. Подтянешься?Ботан:- Да.Качок:- Сколько раз?\n ",
        "Отчаявшийся молодой человек жалуется приятелю, что любимая девушка отвергла предложение выйти за него замуж.- А ты не отчаивайся. Часто бывает, что когда девушка говорит \"нет\", это означает \"да\".- Но она не сказала \"нет\". Она сказала \"Дурак!\".\n ",
        "Секс с деловой женщиной.\n - Можно?\n - Войдите!\n ",
        "Государство неожиданно пошло на встречу. Увернуться никто не успел...\n ",
        "Прапорщик строит на плацу танковый взвод.\n - Рядовой Иванов!\n - Я!\n - Выйти из строя на три шага!\n - Есть!\n - Поднять танк!\n - Есть!\n Рядовой Иванов подходит к танку и пытается его поднять.\n Естественно, безуспешно.\n - Товарищ прапорщик, разрешите обратиться!\n - Обращайтесь.\n - Поднять танк возможности не имею.\n - Отставить. Рядовой Петров!\n - Я выйти из строя!\n - Есть!\n - Помочь рядовому Иванову поднять танк!\n - Есть!\n Еще попытка.\n - Товарищ прапорщик, разрешите обратиться!\n - Обращайтесь.\n - Поднять танк возможности не имеем.\n - Отставить. Взвод! Помочь рядовым Иванову и Петрову\n поднять танк!\n Взвод окружает танк и пытается его поднять. Безуспешно.\n Выходит сержант:\n - Товарищ прапорщик, разрешите обратиться!\n - Обращайтесь.\n - Взвод поднять танк возможности не имеет.\n - Так хули ж вы думали - тридцать тонн.\n ",
        "- Сема, ты мог бы одолжить до утра сто гривень своему лучшему другу?- Конечно, мог бы, но у меня нет такого близкого друга.\n ",
        "Девушка должна делать своего парня лучше, заботиться о нем, а не просить у него сигарету, заставлять его ревновать и бухать с ним вместе.\n ",
        "Решили Близняшки из Atomic Heart поговорить про политику. По итогу выяснили что одна левая, другая правая.",
        "Никогда не выпускайте своего мужика голодным и неудовлетворенным. Там на улице всегда найдется бл@дь с бутербродом в руках.\n ",
        "Если trip - путешествие, то триппер - путешественник.\n ",
        "Брошенные в гневе слова возвращаются с последствиями.\n ",
        "я вчера открываю банку пива, и оно\nтакое: \"тссссс\", а я такой: \"да не очкуй, дома никого нет\"",
        "- Вот такие вот мы, уверенные в себе питерские парни. А что, уверенные в себе питерские парни в нашей стране многого добиваются!\n ",
        "Герасим - это разочаровавшийся в Грин Пис Дед Мазай.\n ",
        "В переполненном автобусе:\n- Мадам! Вытащите, наконец, свой зонтик из моей задницы!\n- Не могу, видите, какая давка.\n- Тогда хоть бы закройте его.",
        "Грабитель-извращенец попытался совершить ограбление, угрожая вибратором.\n ",
        "Преподаватель анатомии спрашивает студентку:- Как устроены женские половые органы? Студентка грустно вздыхает:- Пока еще никак.\n ",
        "Жена - мужу:- Я два килограмма сбросила!Муж:- Смыть не забудь...\n ",
        "Последователей Карла Маркса называют марксистами. А как называют последователей Фиделя Кастро?\n ",
        "- Алло! Диспечерская? Я застрял в лифте между этажами!- Мастер будет через 30 минут. Вы только никуда не уходите.\n ",
        "Завещание одного английского адвоката:- Все свое состояния я оставляю сумасшедшим, от них я его получил, им и возвращаю!\n ",
        "собака с сиськами.",
        "Моя соседка по площадке решила забежать на минутку ко мне.\n Набросила пальто и направилась к двери. Ее пятилетняя дочь\n спрашивает:\n - Ты куда, мама?\n - Куда, куда, на блядки.\n - На блядки и в тапках??!!\n ",
        "Из милицейского протокола:\n Были задержаны: лейтенант Петренко за изнасилование гражданки Сидоровой,\n а также гражданка Сидорова за оказание сопротивления работнику милиции.\n ",
        "Ученые выяснили, что докторская колбаса не лечит, а любительская не любит.\n ",
        "- Что такое ром?- Ну это типа такая водка пиратская...- Паленая?\n ",
        "- Говорят, ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить.- Глупости какие... А кто, говоришь, тебе это сказал?!\n ",
        "В нашей семье было много долгожителей. Мой дядя умер в возрасте\n 108 лет. Его убил сосед, приревновав к своей жене. А тетя моя\n умерла в возрасте 105 лет. Слава Богу, хоть ребенка удалось спасти...\n ",
        "Загадал желание и никак его отгадать не мог. Хорошо, что нос зачесался.\n ",
        "По-немецки слово \"контрацептив\" звучит так: \"Schwangerschaftsverhutungsmittel\".Покуда вы успеете это выговорить, будет уже поздно.\n ",
        "Бухучет - контроль над выпитым.\n ",
        "- А вы пойдете на последний концерт Пугачевой?- Нет, мы в том году были!\n ",
        "- Хочу девушку-культуристку.- Почему?- С ней ночью ходить не страшно.- А днем?- Ой, не подумал...\n ",
        "Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.\nЧеловеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.\nДлина полового члена — это 3 длины большого пальца.\nЖенщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.\nДевушки уже прочли этот текст. Парни все еще смотрят на свой большой палец.",
        "- Земля! - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь\n на берег.\n - Мясо! - обрадовано закричали туземцы, выбегая из-за кустов.\n ",
        "Прозрачные урны для голосований с успехом перекочевали в школьные живые уголки, в качестве домиков для животных.\n ",
        "Мне недавно подсказали, что нужно вынимать из чая ложечку, а потом уже пить. Мол, иначе неудача в любви будет. То есть, по-ихнему, все это время мне мешала эта гребаная ложечка?!\n ",
        "- Когда ты понял, что она тебя любит?- Когда она сказала, что ненавидит меня.\n ",
        "Прежде, чем вспылить из-за чужой оплошности, вспомни: \"Свои ошибки прощаются гораздо легче, чем чужие\".\n ",
        "Когда мужчина похабно разговаривает в женщиной - это сексуальное домогательство. Когда женщина с мужчиной - это $3,99 в минуту.\n ",
        "Один мальчик пас овец и два дня кричал: \"Волки! Волки!\". На третий день волки не выдержали и пришли спросить, х@ли ему надо, бл@ть.\n ",
        "Чтобы мужик не ходил налево у него должен быть полным желудок и пустые яйца...\n ",
        "Встречаются два джина.\n - Привет, братан! Че это ты с книжками идешь?\n - Да понимаешь, у нас сейчас самообслуживание. Клиент загадывает\n желания, я достаю ему необходимую литературу.. а дальше он все\n делает сам.\n - Ну и че он загадал?\n - 1) Жратву\n 2) Бабки\n 3) Минет\n - И какие книги ты ему тащишь?\n - 1) Рецепты домашней кухни.\n 2) Как украсть миллион.\n 3) Упражнения для йогов!\n ",
        "Я встречаюсь только с противницами вакцинации, потому что тогда придется платить алименты 8, а не 18 лет.\n ",
        "Сидит Петька в комнате и вдруг слышит какие-то странные звуки в комнате. Он подходит к двери, заглядывает в замочную скважину и видит, что посередине комнаты стоит Василий Иванович со спущенными штанами, направляет револьвер на свое мужское достоинство и кричит:- Встать! Именем революции, встать!\n ",
        "На весь мир прогремели скандальные дебаты Трампа и Байдана. А в России - тишина. Это идут дебаты между Путиным и Навальным.\n ",
        "Три политика -англичанин, шотландец и ирландец как-то выступали\n с агитацией в доме для глухих. Вышел англичанин, хлопнул\n себя по груди, потом по яйцам и начал речь. Закончил. Его\n спрашивают, зачем он себя хлопал:\n -Это я так сказал \" Леди анд Джентельмены..!\"\n Вышел шотландец, погладил себя по голове, потом хлопнул\n по груди и по яйцам. Спрашивают, что он сказал:\n -Это я сказал \"Дорогие, Леди и Джентельмены...!\"\n Ирландец думает \"Ща я их всех уделаю!\". Вышел, погладил себя\n по голове, хлопнул по груди и яйцам и....начал дрочить.\n Его спросили - чо, мол, за дела?\n -А это я сказал \"Дорогие, Леди и Джентельмены! С большим\n удовольствием........\"\n ",
        "Урок геометрии в грузинской школе. Учитель говорит:- Гоги, нарисуй треугольник.Гоги рисует. Учитель просит:- А теперь докажи, что это треугольник.Гоги бьет себя кулаком в грудь и говорит:- Треугольник, мамой клянусь!\n ",
        "- Этому дала, и этому дала, и этому дала, а этому не дала-а-а...- Петрович, хватит ныть, садись, едем, дальше девки дешевле.\n ",
        "Идет школьное сочинение. Ученица поднимает руку и спрашивает:\n - Марь Ванна, а как пишется слово \"забеременела\"?\n - Иванова, не выеживайся, я тебе уже говорила, не пиши про лето, пиши по Пушкину.\n ",
        "Что с легкостью могут сделать вдвоем два мужика,\n Кое-как - мужик и баба,\n И совсем никак - две бабы?\n Неправильно.\n Правильный ответ - ПОМОЛЧАТЬ.\n ",
        "Жизнь - это короткий промежуток между двумя длинными паузами.\n ",
        "Если взять итальянские спагетти и залить их украинским борщом, то получится узбекское блюдо с еврейской фамилией Лагман!\n ",
        "Встречаются два дистрофика:\n - Ты че жуешь?\n - Да вот, Тик-Так.\n - Ты что, в нем же целых две калории?!!!\n - А я-то думаю, что это в меня уже больше не лезет...\n ",
        "Живем мы тут хорошо: так нам, дуракам, и надо!\n ",
        "Как не матерился Гундяев, ему все-таки пришлось согласиться, что Херсонес - это и есть колыбель православия.\n ",
        "Знаете ли вы, что любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.\n ",
        "Дорогая, ювелирный был закрыт, я купил тебе йогурт.\n ",
        "- Я выйду замуж по любви. А ты?- Если не найду ничего лучшего, то тоже.\n ",
        "Такое чувство, что некоторые люди по ошибке называют браком многолетние боевые действия.\n ",
        "У Маши с Серегой мог бы быть секс. Но кто-то из них принес семечки...\n ",
        "Чтобы еще больше раздражать Россию, эстонцы договорились говорить в два раза медленнее.\n ",
        "Солдаты это те же дети, только детородный орган больше и автомат настоящий.\n ",
        "Telegram обратился к пользователям с просьбой наконец-то найти для Яровой мужика хорошего.\n ",
        "Регистрируюсь в книжном онлайн-магазине. Автоматически сгенерированный пароль выглядит так: \"uyebck\". Скажите, это у админа плохое настроение или я заслуживаю презрения за то, что покупаю электронные книги, а не ворую, как все?\n ",
        "- Вовочка, не дергай папу за нос! Не трогай волосы! И вообще отойди от гроба!\n ",
        "Утром в приемный пункт стеклопосуды приходит хорошо одетый гражданин и спрашивает у приемщика:- Скажите, вы принимаете бутылки из-под виски?Приемщик внимательно оглядывает его взглядом с головы до ног и отвечает:- Нет тары... сэр.\n ",
        "Маленький мальчик угнал самолет...Теперь в небоскребе никто не живет.\n ",
        "Встpечаются два дpуга-алкаша. В таких замусоленных пиджачках, помятых\n бpюках, но у одного на пиджаке - оpден Ленина.\n Один дpугому:\n - Вот это да! За что это тебе вдpуг оpден Ленина дали?\n - Да, понимаешь, pаботали мы тут на экскаватоpе. Hу я и откопал случайно\n клад, сундучок небольшой. Откpыли - а там 4 оpдена Ленина. Hу а по\n закону четверть клада - мне!\n ",
        "Объявление на двери магазина: \"С беляшами не входить и не спрашивать почему\".\n ",
        "Папа учит Вовочку:- Знай сынок! Если отец рыбак, то и дети в воду смотрят!Вовочка:- Так ты же у меня гинеколог!\n ",
        "- Ты знаешь, только при одной мысли о нем у меня сердце бешено колотится, руки трясутся, ноги подкашиваются, я даже говорить не могу.- И как же его зовут?- Экзамен.\n ",
        "Особенно сильно женщина ждет понимания, когда молчит.\n ",
        "Правительством наконец утверждена программа ликвидации\n орбитальной станции \"Мир\". По старинной русской традиции,\n станция будет разворована самими космонавтами.\n ",
        "- Официант! У меня в кружке трещина!\n - Вот видите, какой у нас сильный кофе!\n ",
        "Она была хороша во всем. А без всего - просто божественна.\n ",
        "Цель - это путь во времени.\n ",
        "- Еду я как-то на машине без прав. Останавливает меня милиционер. Ну, посмотрел, что за рулем тоже милиционер, и отпустил.- Так ты что - милиционер?- Просто у меня стекла в машине зеркальные.\n ",
        "На улице.\n - Дядь, дай закурить?\n - А волшебное слово?\n - А в глаз?\n ",
        "- Я не истеричка!- Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!\n ",
        "- Владимир Владимирович, Трамп раздает деньги американцам, что нам делать?- Не поддавайтесь на провокации, наш ответ должен быть ассиметричным - никому ни копейки.\n ",
        "- Дорогой, я хочу покраситься в розовый.- Зачем?- Хочу сделать что-то новое со своей головой.- Книгу почитай...\n ",
        "- Из-за чего тебя бросила твоя девушка?- Ну, она предложила заняться сексом втроем и спросила, кого бы я выбрал...- И ты выбрал ее лучшую подругу?- Я выбрал двух ее лучших подруг...\n ",
        "При утрате банковской карты немедленно блокируйте ее по телефону, указанному на карте.\n ",
        "- Слышал, лжеврача разоблачили?- И каким же образом?- По разборчивому почерку.\n ",
        "Та, что называет себя Демоном, неопытна и наивна... бойся ту, кто назовет себя Ангелом!\n ",
        "Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.\n ",
        "У специалиста по работе с радиоактивными материалами помимо высшего образования есть ещё одно.",
        "В пожарной части звонит телефон:- Помогите, в мое окно пытается влезть мужчина.- Вам следует позвонить в милицию.- При чем тут милиция?! Ему нужна пожарная лестница.\n ",
        "Один еврей просит у другово коробок спичек, прикурить, а тот ему отказывает.- Hо почему?- Я заметил за тобой одну вредную привычку.- Какую?- Если ты у меня берешь коробок, то всегда возвращаешь на одну спичку меньше.\n ",
        "- Может устроим секс по дружбе?- Мне и дружить с тобой придется?\n ",
        "Ребе Рабиновичу:\n - Вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку?\n - Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!\n Собака запела.\n Ребе - восхищенно:\n - О, вайзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!\n - Ребе, я ей твержу то же самое. Так она не хочет и слушать! Только\n зубным техником!\n ",
        "Если ваша жена все время ноет, что ей нечего одеть,\n посоветуйте ей окутать себя молчанием!\n ",
        "- Яндекс.Деньги, Яндекс.Еда, Яндекс.Такси, Яндекс.Маркет, не хватает только Яндекс.Помойка...- Дзен?- А, точно!\n ",
        "Купи китайские презервативы за 3 рубля, и ты получишь 250 тысяч рублей в подарок!\n ",
        "- Что может быть хуже, чем откусить яблоко и обнаружить в нем червяка?- Откусить яблоко и обнаружить в нем полчервяка!\n ",
        "Как бы либерал назвал Россию, будь она в 1,5 раза больше\n\nПолторашка",
        "Мать ругает сына: \"И что за невесту ты себе нашел? Отец у нее прокурор, братья - менты, мать - судья. Не родственники, а одна сплошная мафия!\".\n ",
        "E-Mail\n TO: Клинтон@БелыйДом.Гав\n FROM: Ельцин@КрасныйКремль.Гав\n SUBJECT: Мирное урегулирование на Балканах.\n ATTACHMENT: Три ядерные боеголовки.\n (c)AlexA\n ",
        "С утра он плохо себя чувствовал.- Ты что пил вчера?- Ну если бы знал заранее, что буду так себя чувствовать, конечно бы, выпил!\n ",
        "Подбешивать мужика надо грамотно. Чтобы он хотел наказать тебя в постели, а не скормить твой труп белочкам в лесу.\n ",
        "Отбиваясь от маньяка, девушка перепутала баллончики, и маньяк с хорошо уложенными волосами уже не встретил никакого сопротивления.\n ",
        "Доставать и выбешивать мужчину нужно очень-очень аккуратно. Чтобы он мечтал о том, как покарает тебя в постели, а не о том, как будет скармливать твой труп лесным зверям.\n ",
        "Надпись на компьютере в учереждении:\n \" Кончил - оботри компьютер ваткой \"\n ",
        "Дорогой, очень хочется какого-то разнообразия в сексе. Может быть начнешь платить мне за него деньги?\n ",
        "Приходит к мужику смерть и говорит:- Я за тобой.Мужик отвечает:- А занялась бы ты лучше спортом.- Это в каком смысле?- В смысле, греби отсюда!\n ",
        "Приехал \"руссо туристо облико морале\" за границу.\n Заселился в отель. Читает гостиничный проспект.\n - Таакс.. еда... ага.. вот...\n завтрак с 7 до 11, обед с 12 до 16, ужин с 17 до 23.\n Да они охерели!!! А когда же город смотреть!!??\n ",
        "Ученые выяснили, что при 70 градусах коронавирус погибает в течение 5 минут. Мужики, готовим самогон по новому рецепту!\n ",
        "- Бабушка, а я когда-нибудь встречу своего принца?- Обязательно, милая. Вот я долго-долго ждала и наконец встретила.- А почему же ты вышла замуж не за него, а за нашего дедушку?\n ",
        "Ученые из Сколково совершили прорыв в квантовой телепортации! Они успешно телепортировали 10 миллионов долларов на счета в оффшоры.\n ",
        "- У нас вчера такое было... И пожарные приехали и полицейские и врачи!- Девичник?- Да.\n ",
        "Палестинский филиал WESTWOOD впервые в мире реализовал первый уровень\n игры RED ALERT 2 (взятие Пентагона) в полном 3D и максимальным уровнем\n реализма....\n Сообщается о незначительных (около 50 000) жертвах среди\n бета-тестеров...\n ",
        "Почему блондинки открывают йогурты прям в магазине? Там написано \"открыть здесь\".\n ",
        "Вчера в пробке новенькая Ока избибикала весь бензин.\n ",
        "Судя по вердикту МОК, спецы WADA все же догадались, что самым мощным допингом для российских спортсменов является выступление под флагом своей страны.\n ",
        "В нас напрочь пропал дух авантюризма! Мы перестали покупать батон и отгрызать от него горбушку, пока идем до дома.\n ",
        "Если не знаете, что подарить жене на 8 Марта - разберите елку!\n ",
        "Женщины и мужчины вообще относятся к разным биологическим видам: первые - живородящие, вторые - яйцекладущие.\n ",
        "Она любила Нью-Йорк, ментоловые сигареты и ванильный кофе, но швейный техникум выбил из нее эту дурь.\n ",
        "Объявление:- Телефон доверия 1 апреля работать не будет!\n ",
        "В Сколково вместо микроволновки придумали нановолновку. Пенсионеры с удовольствием разогревают в ней свои нанопорции нанопродуктов.\n ",
        "Вчера слышал, как на автобазе \"Скорой Помощи\" начальник орал\n на водителя довольно грязной СП: \"Ладно, ты на линии пьяный в ж%пу,\n но ты посмотри, в каком виде у тебя машина!\"\n ",
        "Антон хотел бы стать геем\n\nНо у него кишка тонка",
        "На шашлыках.- Я не ем говядину, я ем свинину!- После литра водки любая говядина превращается в свинину.\n ",
        "- Моя девушка говорила: \"До свадьбы - в смысле занятий любовью - ни-ни!\".- И что?- В общем... Неудобно как-то в ЗАГСе получилось...\n ",
        "- Батюшка, с мертвым можно вступить в разговор?- Конечно! Только они отвечать не будут.\n ",
        "Один кишлачник впервые попал в большой город, сходил там в зоопарк.\n Вернувшись домой, рассказывает, что он видел:\n - Там зверь один бил - задница толстый, как у нашего раиса\n (председатель колхоза), голова лысый, как у главного бухгалтера,\n а зовут его, как моего соседа - БЕГМАТ.\n ",
        "Главное заблуждение демократии в том, что толпой придурков можно решить все вопросы, в которых даже гении сомневаются.\n ",
        "Наркокурьер убегая от погони забежал в фитнес клуб и скинул пару килограмм.\n ",
        "- Работа сидячая, на дому!- Это кем же?- Промышленным альпинистом!\n ",
        "Встpечаются два новых русских:\n - Я себе, чистаа, каpтину ту пpикупил, называется \"Чеpный квадpат\".\n Малевич pисовал.\n - Hе, ты постой, это я себе купил подлинник \"Чеpный квадpат\" Малевича.\n - Так у тебя Виктоp Малевич, а у меня Михаил!\n ",
        "``Хайль Гитлер``, сказал Штирлиц, увидев Бормана,\n и подумал, не сказал ли он чего-нибудь лишнего.\n ",
        "Невеста говорит жениху:- После свадьбы я разрешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал.- И где это? - спрашивает жених.- На Гавайях.\n ",
        "Золотые руки из жопы - это когда починил телевизор и уронил его.\n ",
        "Прежде чем учить меня жизни, предъявите свой \"Сертификат идеальности\".\n ",
        "- Андрей Малахов, вы муд@к!- Кто сказал?- Все говорят!- Пусть говорят.\n ",
        "Звонок в дверь.\n - Гоша дома?\n - Гоша умер.\n Через пять минут снова:\n - Гоша дома?\n - Вам же сказали, что он умер.\n - Я чего-то не понял, он что за маком не поедет?\n ",
        "- Яша, как ваша красавица?- Масло надо менять... Или вы про Софочку?\n ",
        "Только не надо говорить, что у меня нет чувств.Голод, например, я чувствую прекрасно.\n ",
        "В споре с круглым дураком и зацепиться-то не за что.\n ",
        "Объявление в маршрутке: \"Объявляйте остановку так, будто вы ее только что проехали\".\n ",
        "День Святого Валентина напоминает времена Вселенского потопа. Все твари разбиваются на пары и куда-то идут. Никуда не идешь? Значит Ной!\n ",
        "- Доктор, сколько мне жить осталось?- Что я вам, кукушка, что ли?\n ",
        "Крепкий сон помогает избежать старения. Особенно, если спишь за рулем...\n ",
        "Начальник - подчиненному:- Андрей, вернитесь на свое рабочее место.- А волшебное слово?- Уволю.\n ",
        "- Вовочка, как называется домашнее животное, чье мясо ты обычно ешь?- Соя.\n ",
        "- Как передать поток интернета около 10 Мбит на 1 км без проводов, с наименьшими затратами? Тип аппаратуры?- Записать на флешку и на велосипеде отвезти.\n ",
        "Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило.Потом на работе в лифте застрял - два часа проторчал, пока не вытащили.Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил.Ребята, у меня вечером должен быть секс. Я боюсь.\n ",
        "Невероятно, но факт! У Васи было две жопы. Одна в штанах, а другая в целом по жизни!\n ",
        "С точки зрения физиологии волосы в паху защищают мужской пенис от женского смеха.\n ",
        "Прощай! Наши лайки были ошибкой!\n ",
        "Встречаются два мужика, один другого спрашивает:\n - Что ты будешь делать, если узнаешь, что завтра наступит \"конец света\"?\n - Да я просто начну трахать все, что шевелится!!! А ты что будешь делать?\n - Постараюсь не шевелиться!\n ",
        "Насколько нужно любить воду в стаканах, чтобы рожать под это дело специального человека...\n ",
        "есть шанс что метку уберут, жду ответа поддержки, но пока все равно продолжаем заполнять новый канал, уже много каналов подключились нам на помощь, спасибо вам🥺",
        "Мужчина, если и готов что-то взвалить себе на плечи, то это женские ноги.\n ",
        "Выходит старый еврей из своего дома и видит - над городом огромная радуга.Посмотрел он и говорит:- О! На это у них деньги есть!\n ",
        "- С этой минуты ты забываешь местоимения \"я\" и \"мне\". Теперь только - \"мы\" и \"нам, ты поняла?- Поняла...- Что ты поняла?- Что нам срочно нужны сапоги на шпильках.\n ",
        "Больше всего Порошенко боится получить от России кредит.\n ",
        "Когда директор ЖЭКа сдает кровь, врачам приходиться подождать, пока стечет ржавая.\n ",
        "–Доктор, у меня жопа болит.\n–В каком месте?\n–У самого входа.\n–Пока вы будете называть это место входом, оно так и будет болеть.",
        "К месту автокатастрофы подходит еврей и, видя раненых людей, спрашивает:- Страховщики приходили?- Нет.- Ну тогда подвиньтесь, я с вами полежу.\n ",
        "На всероссийском конкурсе \"Самый честный предприниматель года\" было присуждено два вторых и три третьих места. За первое место никто заплатить не смог.\n ",
        "ФСБ сообщает: в связи с прекращением телевещания все ранее спланированные теракты и катастрофы отменяются до его возобновления в полном объеме.\n ",
        "\"По-настоящему безопасной можно считать лишь систему, котоpая\n выключена, замуpована в бетонный коpпус, запеpта в помещении со\n свинцовыми стенами и охpаняется вооpуженным каpаулом, - но и в этом\n случае сомнения не оставляют меня\". (с) Юджин Х. Спаффоpд\n ",
        "Лекарство хуже болезни - это когда в инструкции написано \"в период лечения необходимо воздерживаться от употребления алкоголя\".\n ",
        "Комары стали хитрее... Подлетают, садятся на кровать... А дальше идут пешком, чтобы их не слышно было...\n ",
        "Разговаривают два психиатра:- Представляешь, нашел простой и показательный тест на крайнюю степень идиотии.- Какой же?- Спрашиваю пациентов, верите ли вы, что Газпром - это национальное достояние. Ты не поверишь, что ни идиот, то верит в это.\n ",
        "- Вот теперь уж я им точно просигналил: \"Гэндальф здесь!\" - мрачно улыбнулся Гэндальф, снимая с плеча огнемет...\n ",
        "- Прикинь, утром с бодуна пошел за хлебом, пришел сонный, рожа небритая, помятая, в шлепках, оказывается перепутал и приперся в театр!- И чо?- Взяли на роль!\n ",
        "Вот, человек шел, поскользнулся, в яму упал, и сослуживцы пришли, помогли выбраться. Но только военные могут написать про это рассказ на пятьдесят страниц текста.\n ",
        "— А вы кто?\n— Эксперт-баллистик уголовного розыска.\n— А чем вы занимаетесь?\n— А чем попало.",
        "Чтобы понять девушку, ты должен думать как туфли.\n ",
        "На уроке:- Петров встань и стой до конца урока!- А что я сделал?- Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня его рожа бесит!\n ",
        "- Девушка, а сколько у вас было мужчин?- Три... А нет, девять! Еще случай вспомнила...\n ",
        "Приезжает мужик с недельной командировки, а у него 7 штрафов за курение на балконе...\n ",
        "У меня плохое зрение и я ношу очки. Часто люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: \"Ну что, мне идет?\". Что я должен вам ответить, загадочные говорящие пятна?!\n ",
        "Двое спорят.\n— Это он!\n— Не он!\n— Он!\n— Не он!\n— Пойдём спросим...\n\nПоходят.\n— Скажите — это вы?\n— Нет\n— Блин ладно",
        "Сидит Владимиp Ильчич за столом и заполняет какие-то бумаги -\nодним словом, pаботает. Работает час, дpугой... Вдpуг, словно о чем-то вспомнив, он поднимает голову и кpичит:\n- Hаденька!\nВ ответ - молчание. Втоpой pаз кpичит:\n- Hаденькаа!\nВ ответ - молчание. Владимиp Ильич отложил pучку и еще pаз кpикнул:\n- Hаденькааа!\n- Да? - pаздалось в ответ.\n- Манда! - И снова заскpипело пеpо по бумаге...",
        "Блондинка с маленьким сыном у кассы кукольного театра:- Девушка, какой спектакль у вас сегодня?- \"Золотой ключик или Приключения Буратино\".- Безобразие! Сегодня спектакль, а вы еще не определились, что играть будете!\n ",
        "Вчера столкнулись Ока и БМВ седьмой серии. Водитель Оки отделался легкой продажей квартиры.\n ",
        "Вышел в город с лицензией на упийство.\n ",
        "Чиновники - не бессердечные. Они соблюдают заветы христианства. Особенно этот: \"Кто имеет, тому дано будет, а кто не имеет, у того отнимется\".\n ",
        "- Чем отличается русская газета от украинской?\n - В украинской \"президент\" и \"кучма\" пишут с большой буквы.\n ",
        "Врезается Тойота в новый мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят двое мощных братков, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают бить. Тот орет:\n-Это же Тойота!!!\nТе продолжают его усердно бить. Он опять:\n-Ну мужики, это же Тойота!\nНоль внимания. Он опять, уже изнемогая:\n-Мужики, это же Тойота!!!!\nЁбнув ему еще по разу, братки спрашивают:\n-И чё?\n-Как что? Водитель-то справа!",
        "Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кащей Бессмертный.Возможно, вы просто упали с больничной койки.\n ",
        "Джентльмен никогда не будет посматривать на часы, если дама медленно раздевается.\n ",
        "Окей Гугл, как избавиться от трупа?\n ",
        "В карманах брюк лежат два смартфона, на которых запущены виртуальные машины, объединенные в кластер. Можно ли назвать это облаком в штанах?\n ",
        "Субботник по озеленению сквера опять не состоялся, потому что все снова ушли на митинг за озеленение сквера.\n ",
        "Из школьного сочинения:- Отелло убил Дездемону, потому что она не помолилась на ночь...\n ",
        "- Ты слышал? Мишка пить бросил.- А чего так?- Помер...\n ",
        "- Чего это Саня после свадьбы заикаться стал?- У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тещи на свадьбе...\n ",
        "Сосед - соседу:\n - Если вы будете целыми днями пиликать на скрипке, я запущу в ваше окно камнем!\n - Ну и чего вы добьетесь? Тогда вы будете слышать меня еще лучше.\n ",
        "Больная ведьма, боксер-дебил, кондитер-убийца, безумный кролик, рехнувшийся пастор. Это не \"Алиса в стране чудес\". Это Украина.\n ",
        "Получилось прямо изумительно. Стояли, любовались, но в руки эту хрень никто брать не спешил.\n ",
        "Горошек молодой, а ты нет! Творог обезжиренный, а ты нет! Помидоры свежие, а ты нет! Апельсины из Греции, а ты из Брянска! Ненавижу магазины.\n ",
        "- И зачем мне мертвый енот?- Я так флиртую.\n ",
        "Умеp наpкоман Вася. Hу, как полагается, собpались его дpузья на\n кваpтиpе.\n Сидят, куpят, вспоминают. Звонок в двеpь, пpиходит Петя. Сидят дальше.\n Петя:\n - Включите телевизоp.\n Ему в ответ:\n - Ты че, какой телевизоp - Вася же помеp.\n Сидят дальше. Петя опять:\n - Hе, ну, включите телевизоp, а...\n Ему:\n - Да ты что, совсем спятил, Вася же помеp.\n В ответ Петя, возбужденно:\n - Так шо уже, кpоме Васи и включить некому?\n ",
        "Нет, я не тормозной, просто в уме мне приходится делать двойную работу - сначала сформулировать мысль, потом превратить ее из нецензурной в цензурную.\n ",
        "Маленькая девочка сидит в песочнице. Подходит мужик\n и начинает говорить:\n - Какая красивая девочка\n - ...\n - Какое у тебя красивое платьице!\n - ...\n - А что это у тебя за пятнышко на платьице?!\n - Че, не видешь , - обблювалась.\n ",
        "Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка насрала всем в тапки.\n ",
        "Она:- Вот ты никогда нашу годовщину свадьбы не отмечал!Он:- Почему это \"не отмечал\"? Сначала 9 дней, потом 40 дней, год, а дальше уже не положено...\n ",
        "В солдатской столовой повесили плакат: \"Пища обеспечивает победу в войне\". Через некоторое время какой-то шутник приписал рядом: \"Только как противник проберется сюда, чтобы съесть ее и отравиться?\".\n ",
        "Решил царь дочь женить, и разослал весть по всему миру, что кто на х*ю на сотый этаж ведро воды донесет, за того и выдаст дочь, да полцарства в придачу. Ну, собрались трое: американец, немец и русский. Американец берет, вешает ведро и пошел. На 20-м этаже умер. В заключении о смерти написали: \"Ручка ведра перетерла головку члена. Умер от потери крови\"!\nНемец также вешает на член ведро с водой и пошел. На 50-м этаже умер. В заключении о смерти пишут: \"Ручка ведра перетерла головку члена. Умер от потери крови\"!\nНу и русский тоже вешает ведро и пошел. Дошел до 99-го этажа и умирает. В заключении о смерти написали: \"Головка члена перетерла ручку ведра, умер от удара по лбу!\"",
        "Искусство секса - это совокупность манипуляций, позволяющих беспрепятственно проникать в карман через штаны.\n ",
        "Мужик стоит в очереди в винноводочный и подбрасывает железный\n рубль с изображением Ленина. Посмотрел он ему в лицо и говорит:\n ``Hичего, у меня не мавзолей. Hе залежишься.``\n ",
        "- Подсел я к девушке, хотел познакомится. А она как закричит: \"Убирайтесь! Это женский туалет!\".\n ",
        "- А кем ты работаешь?- Я офисный работник.- И что же ты делаешь?- Жду выходных.\n ",
        "Чтобы обеспечить себе старость, надо угробить молодость!\n ",
        "Жизнь - как коробка шоколадных конфет. У нас так себе, а вот в Бельгии, говорят, хорошая.\n ",
        "Если жена ушла от вас к соседу, не отчаивайтесь: теперь вы - сосед.\n ",
        "Киев по нынешним временам - твою мать городов русских!\n ",
        "- У меня от этого компа зайчики бегают.- Давай наловим - будет жаркое.- Сейчас я еще голубей выпущу - из них вкуснее.\n ",
        "- Вот вы, Шарик, читали труды профессора Павлова?\n ",
        "Самое быстрое на свете – это скорость жизни.\n ",
        "Попал - это не когда тебя жена в ювелирный или меховой тащит, а когда в стройматериалы со словами: \"Давай зайдем, я там такие обои видела!\".\n ",
        "\"Дурик, ты зачем усы сбрил?\".На этот и другие вопросы ответят бывшие кандидаты в президенты в нашей вечерней программе.\n ",
        "- В каких единицах измеряется сопротивление?- В женских визгах.\n ",
        "Пытался перевести слово \"дочь\" на украинский, но получилась какая-то дічь",
        "Лишнего лучше никогда не говорить. Лишнее всегда лучше выслушать, а потом записать!\n ",
        "Девушке гораздо удобней ездить на мужчине с машиной.\n ",
        "У грузина спрашивают:- Вы каких женщин предпочитаете: блондинок или брюнеток?- Да!\n ",
        "Принципы надо нарушать, а то какое от них удовольствие?\n ",
        "Глава Гидрометеоцентра Роман Вильфанд предупреждает: \"Не обольщайтесь!\".\n ",
        "- Доктор, почему вы вставляете трубку аппарата ИВЛ мне в ухо?- Ну, вы же носили маску на подбородке?- Да.- Тогда все правильно.\n ",
        "Я вам не немец, чтобы вовремя являться!\n ",
        "Тампакс. Доставка. Установка.\n ",
        "В нее столько кончили, сколько вы за всю жизнь компота не выпили.\n ",
        "Милый, я же, как жена декабриста, за тобой куда угодно - хоть в Швейцарию, хоть в Таиланд!\n ",
        "Минутка \"черного юмора\".В Новороссийске открылся новый крематорий!Можно съездить на море, развеяться...\n ",
        "Кариес - это не дырка в зубе, а шрам от конфеты.\n ",
        "Если жене после парикмахерской с порога отвесить леща, и добавить \"Я женат!\", то необходимость обсуждения ее новой прически отпадет сама собой.\n ",
        "Пожилой одессит показывает соседу слуховой аппарат собственного изобретения: простая проволока одним концом в ухо, другим - в карман пиджака.- Тебе все равно придется раскошелиться на нормальный слуховой аппарат. Эта ерунда не поможет тебе лучше слышать!- Не совсем так. Когда люди видят ее, они начинают разговаривать громче.\n ",
        "У Александра Пескова на лице пародинки.\n ",
        "Чего больше всего боится конная полиция?\n\n\n\n\n\n\nЦыган",
        "- Как избавиться от коpней соpняков?\n - Hадо возвести огоpод в квадpат!\n ",
        "Грибной сезон уже начал собирать свои первые жертвы - на прошлой неделе четверо грибников отправились в лес, где поругались с медведем из-за шестой бутылки водки. Медведь госпитализирован.\n ",
        "Памятка членам правительства. Чтобы выросли зарплаты и пенсии, их надо всего лишь - поднять.\n ",
        "- Для чего бог создал маркетологов?- Только для того, чтобы синоптики и доктора не чувствовали себя неудобно.\n ",
        "Тот, кто рано встает... Тот мяукает, царапается, носится по квартире, и получает тапком.\n ",
        "Содом и Гоморра были отличными городами, а погибли из-за каких-то п@доров.\n ",
        "В аптеку приходит интеллигентный мужчина и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та громко возмущается:- Гражданин! Какие ещё \"защитные средства\"? Здесь аптека, а не министерство обороны.\n ",
        "Экономическому росту Китая положили начало расстрелы проворовавшихся чиновников на стадионах и трансляция сего действа по ТВ. Стадионы у нас уже построили, может пора?\n ",
        "- Дорогой, у нас пока легкие проблемы...\n - \"Пока легкие\" - это как?\n - Ну, пока грамм 200, но если не принять мер, то будут и 3.200 ...\n ",
        "Слоган похоронного агенства, расположенного напротив авиакасс: \"Небо для всех одно\".\n ",
        "- Появились новые колготки из конопляных волокон. Теперь каждая затяжка в радость!\n ",
        "Американка, проснувшись утром и почувствовав себя несчастной, меняет прическу, работу или мужа.\n ",
        "- Моя жена меня так напичкала антибиотиками, что когда я чихаю, я мгновенно вылечиваю от гриппа всех стоящих вокруг меня.\n ",
        "Вам смешно, а мне жениться.\n ",
        "Встречаются как-то импортный и советский магнитофоны. Советский:  — Чё это у тебя?  — Да вот, кассета импортная, новая…  — Дай пожевать!",
        "Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?\n ",
        "- А как называется человек, который с радостью помогает другим людям решать их проблемы, но при этом предпочитает остаться в тени?- Коррупционер!\n ",
        "Свободные отношения - это что-то для нищих мужчин?\n ",
        "- С каких слов начинает блондинка умную речь?- Мой друг сказал, что...\n ",
        "На чемпионате мира по боям без правил убедительную победу одержал снайпер.\n ",
        "Два попутчика:- Послушайте, мы с вами едем в одном купе уже два часа и еще словом не обмолвились. Давайте познакомимся. Я Иванов. А вы?- А я таки нет.\n ",
        "Все идет к тому, что всю правду о взрыве на полигоне под Северодвинском мы узнаем только спустя 30 лет из нового сериала НВО.\n ",
        "Когда Бог создал человека, все части тела начали спорить, кто\n главнее. Мозги убеждали, что поскольку они контролируют все\n части тела - они и главные. Ноги же считали, что раз они несут\n человека туда, куда он хочет, то главные они. На что желудок\n возразил, что так как без переработки пищи и питательных\n веществ человек существовать не может, то главный он. Глаза\n обиделись и сказали, что без них человек был бы совершенно\n беспомощен, а потому главными должны быть они. Жопа слушала\n все это, слушала, и тоже высказала свое мнение... Все так\n рассмеялись, что жопа от этого страшно-страшно обиделась и ...\n заткнулась.\n Через несколько дней мозги затуманились, ноги дрожали,\n желудок заболел и глаза перекосило в разные стороны.\n Так кто главнее?...\n ",
        "Турист возмущенно спрашивает у местного жителя:- У вас хоть что-нибудь открыто после семи вечера?- А как же! Отделение милиции...\n ",
        "У бизнесмена спрашивают:\n - Это правда, что ваш кассир сбежал вместе с деньгами и вашей дочерью?\n - Увы, правда! Hо он оставил мне записку, в которой клянется, что все\n честно вернет. Дочь он уже прислал мне обратно.\n ",
        "Надпись на заборе: \"Катя + Миша + Семен + Юpа + Дмитpий Васильевич +\n товаpищ Hикитин + pыжий сантехник + Витенька + телемастеp Жоpа + сволочь\n Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + еще 19 мужиков + муж\n = ЛЮБОВЬ!\"\n ",
        "К одесситу подходит приезжий с чемоданом:- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!\n ",
        "Если женщина тебя ненавидит - значит, она тебя любила, или любит, или будет любить.\n ",
        "Если в полночь на всей земле отключить электричество, то наступит конец света. Везде, кроме России. Там зажгут свечи и продолжат бухать.\n ",
        "- И как вам живется в новой квартире?- Судя по полотенцесушителю - горячая вода недостаточно горячая. Судя по фильтру, холодная вода - недостаточно вода...\n ",
        "- Галя! С меня хватит! Ты всегда пьяная! Я подаю на развод!- Я вышла замуж?!\n ",
        "- Бабушка, бабушка - осторожно, в ванне серная кислота!\n - П#здишшшшшш...\n ",
        "Гена с Чебурашкой ловят рыбу. У Чебурашки клюет постоянно, а у Гены - нет. \n- Чебурашка, на что ты ловишь? \n- На червей по 30 сантиметров длинной. \n- А где ты добываешь таких больших? \n- Из земли. Даю в нее 300 вольт и вот такие большие выползают. \n- И я так сделаю, - кричит Гена и убегает. \nЧерез неделю встречаются, Гена весь в синяках, с перевязанной головой. \n- Что с тобой, Гена? \n- Червей добывал, как ты научил. Дал 300 вольт, вылезли черви по 30 сантиметров. Дал 500 - вылезли черви по 60 сантиметров. Решил дать 1000, думал, вылезут самые большие черви и я поймаю на них самую большую рыбу. \n- И что? \n- Вылезли шахтеры и дали мне пизды",
        "Купается Ньютон в озере, а его за яйца хватают и говорят: \"Плюс три или минус два?\" Ньютон отвечает: \"Минус три\". Потом смотрит вниз и добавляет: \"Ну вот, сейчас ещё одно добавят, и вообще ничего не останется!\"",
        "Мой друг, житель Сестрорецка, что под Санкт-Петербургом, по имени Тигран,\n вместе с приятелем решили пойти погулять в ресторан. Поехали они туда\n на машине, ужрались до чертиков и вышли во втором часу ночи. До дома\n было 500 метров, так что решили ехать на своей тачке. Метров за 200\n до дома их тормозит ГАИ. Увидя двух в дымину пьяных парней, ГАИшники\n очень возбудились. Далее следовал такой диалог:\n ГАИ: - Вы пьяны.\n Тигран: - Я трезв\n ГАИ: - Я же вижу, что вы пьяны\n Тигран: - У вас проблемы со зрением\n ГАИ: - Вы сегодня пили?\n Тигран смотрит на часы - 01.30\n - СЕГОДНЯ - нет.\n - А вчера?\n - Пил\n - Когда?\n - Не помню\n - Много?\n - Не помню\n - А где ваши документы и права?\n Тигран: - Я что, дурак, пьяный на машине ездить с правами.\n Диалог надоедает ГАИшникам и они решают отвести Тиграна в наркодиспансер\n на обследование. Тигран отводит в сторону капитана и предлагает 50.000 -\n все, что у него есть, на что ГАИшник громко, чтобы все слышали, отвечает:\n - Засунь эти деньги себе в жопу.\n Потом машину и ребят обыскивают и везут в наркодиспансер. Когда машина\n проезжает мимо дома Тиграна, его приятель требует высадить его, мол, он\n не был за рулем, и значит невиновен. Тигран одновременно выскакивает\n и долго мочится под деревом, пока приятель не сбегает вниз с правами и\n аккуратно передает их Тиграну. Далее из рассказа Тиграна:\n - Приезжаем в наркодиспансер, а там санитарка, хуже меня. Я ей объясняю,\n мол, сестричка, понимаешь, я же трезвый. Она говорит, чего там не понять,\n я сейчас тебе старый раствор дам. Приносит раствор в пробирке с трубочкой,\n туда 10 минут дуть надо. Ну я трубочку поднял до верха, выдох через воду\n почти не проходит. Сижу, пузыри пускаю. Менты заставили вместо 10 -\n 13 минут булькать. Потом приносят анализ - ТРЕЗВ. Я требую себе копию\n справки. У ментов начинается мандраж. Потом они вспоминают, что у меня\n нет документов и везут меня с машиной на штрафплощадку. Подходит майор,\n я к нему, говорю, мол, нашел документы, вот они, в кармане были, а вот и\n справочка из наркодиспансера. Майор спрашивает капитана, в чем дело.\n Капитан отвечает, что когда брали - был без документов и пьяный.\n Майор: - А сейчас?\n Капитан: - А сейчас с документами и трезвый.\n Майор начинает заливаться краской. Капитан отводит Тиграна в сторону\n и говорит:\n - Слышь, парень, ты давай те 50.000 бери машину и езжай отсюда\n На что Тигран громогласно, чтобы все слышали, заявляет:\n - Простите, а вы деньги из жопы принимаете? Я их туда по вашему совету\n засунул.\n ",
        "- И сидит человек и приговаривает! И сидит и приговаривает...- А что, он такой ворчун, да?- Не-е-т! Судья он!\n ",
        "Три анимешника собрались после летней практики. Пьют пиво и делятся впечатлениями:\n\n1: - я работал переводчиком, я переводил АНИМЕ!\nвсе: - ООО! АНИМЕЕЕ!\n2: - я работал продавцом, я продавал АНИМЕ!\nвсе: - ООО! АНИМЕЕЕ!\n3: - а я в цехе работал, печатные платы собирал\nвсе: - и что?\n3: так работал я в",
        "Солдат спрашивает у араба:\n— Слушай, вот никак не могу понять, зачем вашим женщинам эта тряпка на голове - паранджа или как её?... Лица не видно, дышать невозможно, есть сложно... Ну нафига?\nАраб молча достаёт из кармана две шоколадные конфеты и протягивает на ладони. Одна в обёртке, другая без. Та, что без фантика, уже слегка облупившаяся, к ней какой-то мусор из кармана прилип, крошки...\n— Вот ты бы что выебал?\n— Табуретку.",
        "Помните, как будучи детьми мы мечтали, что нас на ночь запрут в торговом центре и мы наберем себе любой одежды, шоколадок, техники, и все это бесплатно. Так вот в Америке это случилось.\n ",
        "- Ешьте сколько хотите, только осторожно, внутри косточки.- А это точно красная икра?\n ",
        "- Что хуже всего в безработице?- Сложно встречаться со своей девушкой, потому что ее муж все время дома.\n ",
        "- Мне нужен наполнитель для кота.- Это магазин для таксидермистов.- Я в курсе.\n ",
        "Доказано, что до 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны.\n ",
        "- Фигня! Что сгорит, то не сгниет!- А вы точно министр лесного хозяйства?\n ",
        "Водка \"Покемоновка\"! Ловите покемонов без смартфонов!\n ",
        "Со спортом у меня нейтралитет. Я им не занимаюсь, а он - мной.\n ",
        "Встретил джин человека. Тот ему говорит:\n- Я не исполню желания. Что бы ты ни загадал, я пошлю тебя нахуй.\n- Хммм... Сделай меня исполняющим желания.\n- Пошëл нахуй.",
        "Личный перевод с английского.\n Внимание! Все нижеперечисленное скорее всего носит шуточный характер. :)\n Мужские правила\n Мужчина никогда не должен брать в видеотеке фильм «Шоколад».\n Никогда два мужчины не должны идти под одним зонтом.\n Мужчина, который приносит фотоаппарат на мальчишник, совершенно законно\n может быт убит и съеден другими присутствующими.\n Если вас допрашивает жена друга, его девушка, мама, папа, священник,\n психиатр, дантист или бухгалтер, вы ни в коем случае не должны давать\n никакую полезную информацию. Рекомендуется отрицать само его (друга)\n существование.\n Если только он не убил кого-то из вашей семьи, вы должны внести за него\n залог в течении 12 часов.\n Если вы знакомы с ним более 24 часов, его сестра для вас неприкосновенна\n навсегда.\n Жаловаться на марку пива в холодильнике товарища строго запрещено.\n Разрешается ворчать насчет неподходящей температуры.\n Ни один мужчина не обязан покупать другому подарок на день рождения.\n Кстати, если вы вообще помните его день рождения, это попахивает\n «голубизной».\n Согласиться отвлечь страшную подружку девушки, с которой ваш друг\n пытается начать - ваша прямая обязанность. Если вы вовремя не\n остановились в процессе благородной миссии, и вам пришлось иметь\n интимные отношения с чудовищем, вашему товарищу категорически запрещено\n говорить об этом, даже на мальчишнике.\n Прежде чем иметь секс с «бывшей» вашего товарища, вы должны спросить у\n него разрешения. Он, в свою очередь, обязан его дать.\n Женщины, утверждающие, что они «любят смотреть спорт», считаются\n шпионами до тех пор, пока не продемонстрируют отличное знание правил\n игры и умение обгладывать куриную ножку до последнего кусочка.\n Если у приятеля расстегнута ширинка, это его проблема, ты ничего не\n видел.\n Общепринятый знак благодарности друзьям, помогавшим тебе переехать -\n пиво.\n Мужчина никогда не должен заводить кота или испытывать положительные\n чувства к коту своей девушки.\n Когда ваша девушка/жена изъявляет желание познакомить свою нудную и\n постоянно ноющую подружку с вашим другом, вы можете соглашаться на это\n только в том случае, если вы можете заранее предупредить друга, и дать\n ему время придумать причину ухода в монастырь.\n Вы можете поглощать «девчачий» фруктовый напиток, только если вы лежите\n на солнечном пляже… и если его подает супер-модель с обнаженной грудью…\n и если напиток за счет заведения.\n Мужчина в компании красивой, вызывающе одетой женщины должен быть\n достаточно трезв, чтобы драться.\n Если ваш товарищ один против нескольких или слишком пьян, вы обязаны\n ввязаться в бой. Исключение: Если за последние 24 часа его действия\n заставили вас подумать «Ему не мешало бы надавать хороших тумаков»,\n тогда вы можете откинуться на спинку стула и наслаждаться зрелищем.\n Фразы, которые запрещено произносить, когда он поднимает гири\\штангу.\n «Давай, детка, поднажми! »\n »Ну же, еще! Сильнее! »\n «Еще разок и пойдем в душ».\n Не стесняйтесь потянуться за последним пивом или куском пиццы, но\n никогда не за двумя сразу. Это просто грубо.\n Если вы говорите другу комплимент насчет пресса, то лучше всего иметь\n ввиду стопку денег, а не мышцы живота.\n Вы можете присоединяться к обсуждению вашего друга вашей женой\\девушкой\n только в том случае, если от этого зависит, будете ли вы сегодня иметь\n секс с ней.\n Разговаривать с другим мужчиной в туалете можно только, если вы оба в\n одной и той же ситуации; оба отливаете или оба стоите в очереди. Во всех\n других случаях, весь разговор должен состоять только из кивка головой.\n Если ваш друг подпевает песне, играющей в машине, вы можете\n присоединиться, только если вы голубой.\n ",
        "- Мама, папа, а я все скушала!- Молодец, доченька, вот поэтому мы с папой и хотим, чтобы ты уже вышла замуж и жила отдельно!\n ",
        "Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито.Второй сочувственно спрашивает:- Что, брат, мандавошки?- Да нет, минет с жвачкой.\n ",
        "- Мне кажется, ты уж слишком ревнив.- Да ладно тебе, ты сгущаешь краски. Кстати, а кто такой Светка?!\n ",
        "- Теперь-то вы видите, как я необходим этой стране!- Че это с ним?- Собянин ему разрешил на работу ходить...\n ",
        "В счастливой семье жена думает, что деньги берется из тумбочки, муж - что еда берется из холодильника, а дети - что их нашли в капусте.\n ",
        "Чем отличается триппер от литовского лета?\n Когда триппер, капает с конца.\n Когда литовское лето, капает без конца.\n ",
        "Самое нетерпимое ущемление свободы - это ущемление права совершать глупости.\n ",
        "Неожиданный секс всегда ярче долго ожидаемого.\n ",
        "Беглые олигархи вывезли такой большой кусок Родины, что тут оставшиеся начинают по ней ностальгировать.\n ",
        "Если бы она знала, о чем он рассказывает друзьям в бане, то немало бы удивилась, что тот нелепый секс, не продолжавшийся и 15 секунд, называется \"восемь палок за ночь\".\n ",
        "Чтобы проверить курю я или нет, родители перед уходом оставляли газ включенным.\n ",
        "Есть у русских традиция под Новый год приглашать к себе домой пьяного ряженого мужика с бородой...\n ",
        "Утром за завтраком.\n - Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправиться!\n ",
        "Оказывается, Microsoft занимается еще и установкой лифтов!\n Организация, в которой я работаю находится в здании ПИ-2, что на Волоколамском шоссе д.1\n (это для желающих проверить достоверность этой истории).\n В этом здании один из лифтов явно устанавливался (инсталировался :) ) силами доблесной компании\n Microsoft. Откуда такие выводы?\n Вот уже несколько раз наблюдаю такую картину - лифт приезжает на первый, из требуемых этажей\n (кто не знает - в крупных организациях лифты останавливаются почти на каждом этаже - народу много,\n всем куда-то надо), после чего не хочет ехать дальше, несмотря на любые манипуляции с кнопками\n этажей, хода и пр.\n Так вот, \"ремонт\" лифта обеспечивается следующими действиями - всем надо выйти из него, потом\n снова войти и нажать требуемые этажи - и лифт едет!!\n Разве это не \"фирменный стиль\" Microsoft?!\n Это не анектдот!\n ",
        "Делегация глухонемых с говорящим сопровождающим приехала в ресторан.\n Сопровождающий объяснил официанту, что если кто-нибудь покажет один\n палец, значить налить надо одну рюмку водки; два - две, и так далее...\n Проходит время, официант прибегает к сопровождающему и кричит:\n - Там все ваши подопечные откинулись на спинки и открыли рты!!!\n Что делать?\n - А, не волнуйтесь, это они песни поют!!!\n ",
        "Лучше один раз подсмотреть, чем семь раз подслушать.\n ",
        "В книжных детективах я всегда последние страницы вырываю. Чтобы интригу сохранить.\n ",
        "Любовь к другим - приходит и уходит. Любовь к себе - уселась и сидит.\n ",
        "Объясните кто-нибудь, как мы в детстве зимой часами тусовались на улице, лепили снежных баб и не замерзали?\n ",
        "Рядовой спрашивает у прапорщика:- Товарищ прапорщик, а как будет правильно - дирижвамбль или дирижвумбль?- Дирежбамбиль, солдат, в энциклопии читать надо!\n ",
        "- Не люблю водку!- Э-э-э... Да ты просто не умеешь ее готовить...\n ",
        "Заевшая молния на мужской ширинке помогает избежать минета не только женщине, но и мужчине.\n ",
        "- В Америке запускают новый телеканал для животных. А у нас для этой цели давно придумали Первый канал.- Нет, Первый канал - это первый в мире телеканал для овощей!\n ",
        "Суббота - самый тяжелый день недели. Надо и дела сделать по дому, и отдохнуть, и выспаться, и погулять, и побухать. И не знаешь с чего начать.\n ",
        "Самого большого леща поймала Зинаида Петровна, забывшая разбудить Иннокентия Павловича на рыбалку...\n ",
        "Молодожены решили обручиться в церкви.\n Приходят заранее, обговорить все с батюшкой. Тот их и спрашивает:\n - Вы какую службу хотите, традиционную или современную?\n Жених думает, ну, дай я решительность проявлю. Потом, про традиционную\n все знают.\n - Современную!\n Ну, хорошо. Решили.\n В сам день венчания пошел страшный дождина. Приезжает жених в церковь,\n а у него штаны до колена мокрые. Ну что ему делать? Он их закатывает.\n Подходит к алтарю.\n Служба. Потом - ответственная часть. Тут священник видит, какая клюква\n у жениха со штанами, и ему на ухо:\n - Штаны спусти!\n Жених:\n - Батюшка, а может, традиционную отслужим?\n ",
        "Она поехала за ним на каторгу и испортила ему всю каторгу!\n ",
        "-Мой дед как-то пытался молнию в сумку поймать...\n-Дурак твой дед.",
        "На критику в свой адрес о плохой успеваемости в школе Вовочка отвечал коротко: \"Все претензии к заводу-изготовителю\".\n ",
        "Ученые доказали, что пятьдесят грамм перед едой не только полезно, но и мало.\n ",
        "Кинг-Конг пришел в деревню, построил всех мужиков, и говорит,\n дрочите, мол, мне, а то разнесу всю деревню к такой-то матери.\n Ну, что делать, нашли сарай повыше, залезли на крышу, обхватили\n со всех сторон, и давай -- туда-сюда. Вдруг:\n ``Стой, стой, мужики, осади! Кузьмича закатало!``\n ",
        "Единственное оправдание глупца, что генеалогическое дерево - дуб.\n ",
        "Вывеска на похоронном бюро: \"Изготавливаем гробы, кресты, ремонтируем баяны\".\n ",
        "- А я на своего начальника никогда не обижаюсь! Разве можно обижаться на бабу в 200 килограмм, с голосом Левитана, лицом Сильвестра Сталлоне, да к тому же, если она еще и твоя жена!\n ",
        "Не бойтесь потерять тех, кто не побоялся потерять вас.\n ",
        "Эпидемия коронавируса закончится тогда, когда перед входом в магазин будут измерять не температуру, а покупательную способность.\n ",
        "Российские конструторы разработали совершенно новую концепцию по созданию истребителей. Была добавлена новая функция на случай возникновения ЧП - \"автоувольнение из армии РФ задним числом\".\n ",
        "Я не ищу идеалов - просто нужно, чтобы человек меня понимал и мыл посуду!\n ",
        "Сегодня я купила шоколадный торт. Оказывается, торт можно покупать, даже если нет никакого праздника, они даже не проверяют!\n ",
        "Когда ему исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.\n ",
        "Хороший секс и без любви возможен, плохой - возможен только по любви.\n ",
        "Экспресс-метод Анны Карениной.\n ",
        "Когда ешь \"Любительскую\" колбасу, понимаешь, что мясо воровали профессионалы.\n ",
        "Приходит ветеринар к врачу на прием. Врач:- На что жалуетесь?Ветеринар:- Мне ведь коровы не говорят, что у них болит, но я их лечу.Врач:- Сестра, вот это лекарство давайте больному по одной таблетке три раза в день. Не поможет - прирежете.\n ",
        "Не хотелось бы тебя огорчать, но иначе из тебя слезу не выдавишь.\n ",
        "Когда я ем - я глух и нем... А когда я пью - я много говорю!\n ",
        "-Пап, а почему вы назвали мою сестру Папа?\n-Потому что твоя мама очень любит папу\n-Спасибо, пап!\n-Нет проблем, Мама\n\nДети росли в семье долбоёбов",
        "После того, как подслеповатая бабуля включила на кухне свет, наглый таракан не убежал, а мяукнул и потерся о ногу пенсионерки.\n ",
        "- Я хочу создать фан-клуб Андрея Губина. Куда мне обратиться?\n - К психиатру!\n ",
        "Мужчина новым быть не может, он может быть следующим.\n ",
        "Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух связистов, которые карабкались на телефонные столбы.- Вот идиоты! - презрительно фыркнула она, повернувшись к своей спутнице. - Они, наверное, подумали, что я никогда не управляла автомобилем!\n ",
        "- Любимая...- Чего?- Ты почему у меня такая дура неадекватная?- Потому что так тебе и надо.\n ",
        "- Дорогой, а что ты обо мне думаешь?- Жена, не заставляй меня материться, спроси что-нибудь другое!\n ",
        "Для этого и две половинки, чтобы сидеть на двух стульях.\n ",
        "Людям, считающим, что тату - это наивный детский сад и каприз юности, рекомендую ознакомится с ценами на татуировки.\n ",
        "- Граждане, чтобы у нас все было, надо трудиться, давайте все вместе закатаем...- Рукава?- Губу закатаем для начала!\n ",
        "Откуда столько гонора, если за душой - ничего, кроме гонореи?...\n ",
        "Мы с супругой, знаете, на диете. Обедаем только в гостях.\n ",
        "Приехал чукча в первый раз в Москву. И плохо себя почувствовал.\n Заходит к врачу:\n - Доктор, плохо мне...\n - Давай-ка я поставлю тебе термометр.\n - Термометр? А куда вы мне его поставите?\n Врач-шутник:\n - Куда? В задний проход, конечно!\n Минут через 10 врач вытаскивает термометр и восклицает:\n - У тебя же температура - 40.5!\n - Однако! И это в тени!\n ",
        "По количеству пенальти мундиаль в России можно называть пендиалем.\n ",
        "Презервативы \"Финт\" - для тех, что и вправду крут!\n ",
        "Пока папа чинил кран, его сын-школьник очень основательно пополнил свою базу нецензурного лексикона.\n ",
        "Тебя не спасет никакой парфюм, если женщина уловила запах твоего вранья.\n ",
        "Женщина пришла к гинекологу и жалуется: \"У меня в паху какие-то черные точки!\". Тот посмотрел и говорит:- У вас муж столяр?- Да, а как вы узнали?- Скажите ему, чтоб карандаш из-за уха вынимал!\n ",
        "Как жаль, что ты не слышишь, как я о тебе молчу.\n ",
        "\"Праздники\" тут навеяли воспоминания... Помимо пакостных составляющих\n своей подлой натуры, я, сколько себя помню, частенько проявлял\n и диссидентские наклонности. Не то чтобы я что-нибудь такое понимал,\n но с детства инстинктивно терпеть не мог все эти коммунистические\n бредни. Ну и часть моих гадостей, ессно, была направлена в эту сторону.\n Особенно доставалось вождю мирового пролетариата. В частности, его\n портретам и бюстам. Прикол первый. Я тогда учился классе в 6, а год был,\n кажется, 1981. В актовом зале у нас стоял гипсовый бюст Ленина. Это,\n значит, жертва (не считая партийных учителей). Я - палач. Пыточным\n инструментом стал драчевый напильник (серьезно, он так называется,\n правда, не знаю точно как это слово пишется). Сначала я лишь \"сбрил\"\n ему бороду. Потом усы и последние остатки седин с и без того лысой\n башки. Такой пай-мальчик получился, ну прямо Киса Воробьянинов:)))\n Далее я окончательно разошелся и этим самым драчевым напильником так\n отдрочил ему физиономию (изменил скулы, сделал пластическую коррекцию\n носа и т.п.), что лично мне он стал напоминать Понтия Пилата. Постоял,\n поржал и ушел. На следующее утро трудовик во внутреннем дворике школы\n по просьбе учительской партъячейки тайно разбил оскверненный бюст кувалдой.\n Второй прикол был гораздо значительнее. Дело происходило двумя годами\n позже. На этот раз я нацелился на огромную картину, изображавшую Вождя\n в кепке и с протянутой рукой. Обычно она стояла у стенки в кинорубке,\n но по большим праздникам ее устанавливали на сцене того же злосчастного\n актового зала. Сцена была достаточно глубокая, поэтому картину\n не прислоняли к задней стене, а крепили перед занавесом за опоры для\n киноэкрана. Перед ней расставляли стол и стулья, на которых директор\n и прочие истязатели отсиживали торжественную часть. Нарисованный\n Ильич стоял почти в профиль, отставив одну ногу вперед, протянув руку\n и все такое. Головы сидящих извергов приходились ему примерно по колено.\n Далее.... Если честно, идея была не моя. Я только рассчитал операцию\n и подготовил реквизит, в виде огромного нарисованного члена, наклеенного\n на вырезанную по контуру фанерку. Я неплохо рисовал в то время, а здесь\n особенно постарался, даже набор красок купил в художественном салоне\n около Пассажа. Получился такой же законченный шедевр, как и Лист Никкля.\n Длинной где-то в метр. Заранее ширинка Вождя была расстегнута при помощи\n бритвы. А теперь представьте картину: 7 ноября, полный зал учеников,\n включая меня, на сцене директор, учителя и кто-то из РОНО, детишки стишки\n читают и вдруг..... у Ильича из широких штанин выезжает член таких\n размеров, что сам Лука Мудищев при его виде свалился бы с инфарктом.\n Заметили не сразу. Сначала начали \"прыскать\" от смеха девчонки. По одной.\n С таким звуком, как будто их одновременно разобрал и ржач, и чих, и понос.\n Потом корчась заревели ребята. Те, которые на сцене (они же спиной\n к картине сидели), ничего не могут понять, а в зале находилось всего\n два учителя - физичка (наша классная) и химоза. Наконец и они увидели.\n Что тут началось. Вспоминаю как вскочил директор. Это было что-то.\n Ребят унять никто не мог - началась какая-то массовая истерика.\n Одновременно были приняты меры по поимке негодяя. Да только этот негодяй\n после просовывания (по тщательно просчитанному мной плану) воспользовался\n маршрутом отхода через другую дверь и в момент кульминации уже преспокойно\n сидел на одном из задних рядов. Вот так то. С пгаздником вас догогие\n товагищи!\n S. M.\n ",
        "— Алё! Да, я. Ну здравствуй, здравствуй! Нет. Нет, радость моя, сегодня не приду. Нет-нет, не получится! И завтра не приду, глупышка. Да не смогу. Ну не расстраивайся. Ну давай всё пока. Нет ты первый клади. Ну давай. Ну пока. Ну всё давай, пока.\n— Дорогой, кто это был?\n— Военкомат",
        "Что может быть хуже чем надкусить яблоко и увидеть там червяка?\n ",
        "Путин сказал, что нужно поменять Конституцию, потому что в Конституции написано, что надо поменять Путина.\n ",
        "Ельцину пpедложили включить в пpавительство пpедставителей от\n КПРФ. Hо пpезидент не согласился, заявив как истинный ценитель:\n ``А стоит ли мешать pасное и белое?``\n ",
        "- Жена, отныне эта квартира превращается в бродячий цирк. Цирк буду устраивать я тебе, а бродить будут: вода, сахар и дрожжи.\n ",
        "Чем отличается CD-плеер от блондинки?CD-плеер лучше слушать, чем на него смотреть, а на блондинку лучше смотреть, чем ее выслушивать.\n ",
        "Когда Сергей Зверев на масленицу шел домой, его два раза принимали за чучело и пытались сжечь.\n ",
        "Урок религии.Законоучитель детям:- Что мы делаем когда постимся?- Комментируем и лайкаем!\n ",
        "Сидят три брата. Старший:- Да.Средний:- Не мешало бы.Младший:- Ну, че, я сбегаю?\n ",
        "- Дима, давно хочу спросить, как тебе со мной в постели?- Мне очень нравится!- Просто нравится или ты еще и подружкам моим расскажешь?\n ",
        "Во всех частях земного шара имеются свои, даже иногда очень любопытные, другие части.\n ",
        "Беседуют психи в дурдоме:- Все эти гороскопы - полная чушь!- Ты уверен?- Мы, Овны, очень редко ошибаемся!\n ",
        "- Ах, это было так хорошо, Витя!- Я не Витя! Я - Миша!- Как, разве сегодня не четверг?!\n ",
        "Демократия в стране обратно пропорциональна толщине жены генсека.\n ",
        "Разговор с тещей как игра, всегда заканчивается матом.\n ",
        "Громче всех под окнами роддома кричал отец, не успевший увернуться от сосульки.\n ",
        "В последнее время я стал намного ближе к природе. Совсем озверел.\n ",
        "- Я по гоpло сыта твоей pевностью, - в сеpдцах говоpит жена\n мужу. - Hеужели ты думаешь, будто я не знаю, что ты пpиставил\n ко мне детектива - высокого блондина с зелеными глазами, очень\n милого, хотя и слегка стеснительного...поначалу?\n ",
        "Муж входит в комнату и видит жену в постели с другом. Жена закрывает лицо руками:- Ой, ну опять начнутся укоры, подозрения...\n ",
        "Случай на паре логистики.Студент:- А вы анекдоты знаете?Преподаватель:- Наизусть нет.\n ",
        "Мужик идет по пустыне\n Идет день,два ... уже чуть ли не умирает от жажды ...на десятый\n видит в далеке показалась вода.Обрадовался ,подходит блииже целует\n воду ,танцует и восторженно кричит \"Вода!Вода!\" Тут ему навстречу\n из воды другой мужик выходит и так же с радостью орет \"Земля!Земля!\"\n ",
        "Дед Мороз, меняю видеозапись, где вы в сауне с тремя Снегурками, на список моих желаний.\n ",
        "Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой - нашим забили гол! Отсюда вывод: вратарь не должен ходить за пивом!\n ",
        "Беременная женщина лучше любовницы - каждую неделю новые формы.\n ",
        "Владимир Путин на участке по голосованию принял участие в лотерее и выиграл 140 миллионов баранов.\n ",
        "Приходит чукча с сыном к врачу и говорит:\n– Доктор, мой сын ничего не ест: ни масла, ни мяса, ни хлеба.\n– Почему?\n– Нету.",
        "- Алло, Петя! Пpиезжай, тyт такие девчонки, водкy пpивози... Алло! Вася!\n Пpиезжай, тyт столько водки - пpивози девчонок!\n ",
        "Новости науки и техники: японцы изобрели новую систему парашюта, которая раскрывается при первом ударе об землю...\n ",
        "- Розочка, а куда делся тортик из холодильника?- Ой, Семочка, ну съела один кусочек...- А где все остальное?- А я таки его не резала...\n ",
        "- Я очень радушный хозяин. Когда ко мне приходят гости, я наливаю им в чашку чаю до краев. Ну, чтобы они сахара поменьше бросали.\n ",
        "Лучшие годы нашей жизни со временем превращаются в мгновения.\n ",
        "- Сижу в песочнице, никого не трогаю. Построил крепость, расставляю солдатиков, готовлю к штурму катапульту. Подъезжает белая машина, оттуда выходят два плохих дяди, зачем-то делают мне больной укол. И это повторяется уже тридцать лет подряд.\n ",
        "Приходит мужик к фараону, а он ему как Ра",
        "- Как называются ярые сторонники КПРФ?- КПРФилы...\n ",
        "Утро. Маршрутка. Тишина. У мужика сотовый телефон звонит, но вместо мелодии собачий лай. Он подносит его к уху и нежно говорит:- Да, дорогая.\n ",
        "Гусь просыпается под Рождество и спрашивает петуха:- Ты не знаешь, к чему это мне всю ночь яблоки снились?\n ",
        "- Поручик, Вы трус и подлец! Я вызываю Вас на дуэль!- Я не приду.- Почему?- Потому что трус и подлец.\n ",
        "- Здрасьте, я Виталик, Катин бойфренд.- А я Аркадий Анатольевич, Катин бойфазер.\n ",
        "Указ: если больше, чем по 0,5 - не собираться.\n ",
        "- Иванушка, не пей из лужицы. Это на утро!\n ",
        "Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и\n останавливается, недоезжая до здания вокзала несколько\n сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий\n с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом\n одесситу:\n - Скажите, это вокзал?\n - Таки нет, это трамвай.\n ",
        "Заходит \"наш\" в Англии в пивной паб:\n - Ван бир!\n Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал.\n Через пять минут \"наш\":\n - Ван бир!\n Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает,\n наверное, взял клиент как сувенир, достает еще одну и подкладывает под\n бокал.\n Через пять минут \"наш\" опять:\n - Ван бир!\n Официант приносит бокал, смотрит, опять подставочки нет. Ну, думает,\n наверное, взял клиент для друга сувенир, снова достает еще одну и\n подкладывает под бокал.\n Через пять минут \"наш\" снова:\n - Ван бир!\n Официант приносит бокал, смотрит, нет подставочки. Ну, думает, все,\n не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол.\n \"Наш\" берет бокал и с недовольством:\n - А печенько?\n ",
        "Семь депутатов отправились море\n Семь депутатов вернутся нескоро.\n Станут они кто дождинкой, кто птицей\n Пусть ищет их Интерпол заграницей.\n ",
        "Позвал царь китайца, немца и русского.\nЦарь: кто залезет на 100-этажку и не обосрётся, тот получит полцарства\nи дочь в жёны.\nВсе трое вежливо откланялись и ушли. Они то отлично знали, что царь ебанутый, а 100-этажек в 16 веке ещё нету.",
        "Советы лучше проверять на их советчиках.\n ",
        "- Какую фразу не любят мужики во время секса?- Дорогой, я вернулась, ты дома?\n ",
        "Что общего в работе страшной проститутки и на кухне корабля в шторм?\n\nКок постоянно падает",
        "У всех у нас в советское время была смежная специальность - строитель коммунизма.\n ",
        "После победы Уругвая 3:0 над Россией, тысячи людей вышли на улицы страны, они прыгали, радовались, скандировали речевки... Это был один из самых счастливых дней в Украине.\n ",
        "Объявление.Познакомлюсь с заурядной женщиной средней комплекции и средних лет с неброской внешностью. С целью создания крепкой среднестатистической семьи.\n ",
        "- Папа, куда девается электрический ток, когда мы выключаем свет?- Физику не учишь, оболтус! Загляни в холодильник!\n ",
        "85-летний старичок на приеме у врача.\n Врач:\n - Вам спиртное полностью противопоказано. Курить нельзя, безусловно.\n Исключите все жирное, острое, сладкое…\n - А сексом-то можно заниматься?\n - Какой еще секс в вашем возрасте? С чего вы про секс-то вспомнили?\n - Так вы мне все хорошее запретили, надо ж как-то времечко убить.\n ",
        "В Израиле тоже был свой Робин Гуд. Он отрезал у богатых и пришивал бедным.\n ",
        "Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.\n ",
        "Когда я нахожу свободное от альпинизма или серфинга время, я занимаюсь враньем о своем хобби в твиттере.\n ",
        "После свадьбы молодожены повесили над кpоватью копилку и\n договоpились, что каждый pаз, после занятий любовью, муж\n будет класть туда по 5 pублей.\n Когда они наконец вскpыли копилку, муж был очень удивлен:\n - Как же так? Я клал туда только пятеpки, а здесь и чеpвонцы,\n и четвеpтные ...\n - Hу, не все же мужчины такие жадные, как ты!\n ",
        "- Папа, а слово \"хирург\" через \"е\" или через \"и\" пишется?\n - Ну, если хороший, то через \"и\".\n ",
        "Когда-то, чтобы написать хорошую шутку, юмористы были вынуждены преувеличивать события, заимствованные из окружающей жизни, в наше же время им поневоле приходится преуменьшать!\n ",
        "На чемпионате мира по миньету победила Маша Иванова из России, она сложила кубик Рубика во рту за девять секунд.\n ",
        "У меня из Apple дома только компот.\n ",
        "Стою в пробке, смотрю из своей японской малолитражки на даму элегантного возраста в крузаке и думаю - здорово ездить на такой машине... А она тоже на меня смотрит. Наверное думает - здорово быть молодой.\n ",
        "Амбициозный планктон напал на акулу, пытаясь замкнуть пищевую цепочку.\n ",
        "Не бойтесь инопланетян. Бойтесь людей, которые говорят, что видели инопланетян.\n ",
        "По любому, у каждого, кто живет в многоэтажном доме, есть невозмутимые соседи живущие на последнем этаже. Когда ты с ними пересекаешься в лифте, спрашиваешь: \"Вам какой?\". А они хладнокровно и невозмутимо отвечают: \"Вы нажимайте!\".\n ",
        "- Думаю, может новый холодильник купить?- А со старым чего? Сломался?!- Да некуда магнитики вешать...\n ",
        "В овощном магазине одна продавщица орет истошно другой:- Маня! Пошла ты на х%й!Та через плече:- Тфу, тфу, тфу, не сглазить, не сглазить, не сглазить.\n ",
        "- Мадам, дайте мне 50 евро, я с утра ничего не ел.- Хм-м... Я тоже.- Тогда дайте мне 100 евро, и я приглашу вас поужинать со мной.\n ",
        "Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то\n попробуй хоть раз не заплатить налоги.\n ",
        "Урок биологии. Учительница говорит детям:- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения.С задней парты Вовочка:- Бл@дь. А я их нюхал.\n ",
        "Добро всегда побеждает. Даже тогда, когда его об этом никто не просит.\n ",
        "- Вот скажи, тебе голову пpи pождении не испpавляли?\n - С какой стати?\n - Оно и видно.\n ",
        "Диктант:- Крокодил выполз на пляж и лег на гальку!Учительница:- Вовочка, объясни, почему весь класс написал \"галька\" с большой буквы, а ты с маленькой?- Да потому что после крокодила я ее вообще за человека не считаю!\n ",
        "В Москве в дружественной обстановке состоялась встреча Путина и Эрдогана. Эрдоган держал за пазухой камень, а Путин - в кармане фигу.\n ",
        "Услышал на соседнем балконе кашель. Сперва испугался, но потом понесло травой и я успокоился.\n ",
        "Как говорят чиновники, больше бумаги - чище задница.\n ",
        "- Ты кто?- Я - супервайзер логистического терминала!- Грузчик?- Да.\n ",
        "Обратите внимание, если женщину случайно застать голой, то она под визг не закрывает сиськи, а приподнимает их.\n ",
        "Я человек старомодный. Для меня \"пансексуал\" - это просто красивый поляк.\n ",
        "Женщина у доктора.- Доктор, мой муж так много работает. У него, кажется, какая-то болезнь от усталости - я прошу его купить мне новую машину, новую шубу, а он ничего не слышит. Доктор, что это за болезнь?- Э, милочка, да у него не болезнь, у него талант.\n ",
        "Яша:- Сарочка, ты знаешь, Абрам Иосифович таки отмучился!- Шо, он таки умер?- Типун тебе на язык, он жив! Умерла его жена Белла Марковна!\n ",
        "- Уйди, противный, ты противен даже нам! - именно такими словами охрана гей-клуба отгоняла от дверей депутата Милонова.\n ",
        "Наш депутат - кора дуба вместо коры головного мозга!\n ",
        "- Есть две новости, одна хорошая, вторая не очень. С какой начать?- С хорошей.- К нам едут две телки...- А какая не очень?- Обе не очень.\n ",
        "Пролетает Змей Горыныч над городом и говорит:- Вот помнится, лет сто назад воздух был свежее, да и люди повкуснее.\n ",
        "Дерется Чебурашка с Кощеем Бессмертным. Кощей говорит:- Все равно ты меня не убьешь. У меня смерть в яйце. Последовал удар.- У... да не в том!\n ",
        "Все люди такие разные, только я один такой одинаковый!\n ",
        "Встречаются два наркомана. Один другому говорит:\n - Знаешь, вчера увидел на улице такую обалденную девушку, ты себе\n представить не можешь. Глаза у нее были зеленые, как травка,\n а одета ну прямо с иголочки!\n ",
        "Сын депутата поступил в МГУ без сдачи экзаменов. На его месте так поступил бы каждый.\n ",
        "У француженки спрашивают:\n - Вы во время полового акта разговариваете с мужем?\n - Да, если рядом есть телефон.\n ",
        "СТЭМ МФТИ- \"Мы- бывшая будующая элита советской науки!\"\n ",
        "Сижу, флэшки форматирую, а рядом мама цветы поливает. И что-то колпачок найти не могу, тогда вслух говорю:- Если бы я был колпачком от флэшки, то где бы я был?На что мама мне ответила:- В психушке.\n ",
        "В автомобильной фирме разговор:- Знает кто-нибудь, где взять 50 баксов 99 года?- А какого пробега?\n ",
        "Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, два бокала - в Елену Прикольную, а три бокала - в лягушку-путешественницу.\n ",
        "- Привет! Как выходные?- Удались!- Сама удались!\n ",
        "Приходит фотон ко врачу.- Доктор, как же мне похудеть?- Главное, успокоиться и не переживать. Ваша масса покоя - равна нулю...\n ",
        "1986 г. Тульская губерния.\n Собрание по поводу окончания военных сборов - первых в истории МИФИ.\n Офицеры уже набрались, наш мифишный подпол Кочубей, морда красная,\n хоть прикуривай, неуверенным строевым шагом подходит к начальнику\n сборов полкану Вздрогу (фамилия отражает сучность) и докладывает:\n \"Товарищ начальник СБОРОВ, лагерные СБОРЫ для РАЗБОРА СБОРОВ СОБРАНЫ !\n Заместитель начальника СБОРОВ подполковник Кочубей.\"\n ",
        "На концерте девчонки из группы \"Фабрика\" обогнали свою фонограмму на две песни и разъехались по домам пораньше.\n ",
        "После того, как семья министра сельского хозяйства Ткачева вошла в пятерку крупнейших латифундистов России, стало очевидно, что спустя ровно 100 лет в нашей многострадальной стране вновь обрел актуальность лозунг \"Долой министров-капиталистов!\".\n ",
        "- Какой сегодня день?- Сегодня.- А вчера какой был?- Вчера.- Как быстро летит время...\n ",
        "- Почему ты плачешь, малыш?- Моя собака убежала!- А где ты живешь?- Это только моя собака знает!\n ",
        "Разводятся двое. Судья спрашивает мужа, по какой причине он решился на развод. Тот ответил, пряча глаза:- Да она оказалась холодной женщиной.Жена, не выдержав такого, кричит:- Может я где-то и холодная женщина, то там где я горячая ты уже не достаешь.\n ",
        "В чем разница между доктором физико-математических наук и большой пиццей?\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nБольшая пицца способна накормить семью из четырех человек.",
        "Нельзя принимать все как есть, многое надо принимать как пить.\n ",
        "- Эх, подруга, хорошо быть женой знаменитого спортсмена: купаешься в роскоши, хочешь - устраиваешь банкеты с подругами, хочешь - крутишь бизнес, хочешь - занимаешься детьми, хочешь - ничего не делаешь. Главное - не наглеть, чтобы тебя не поменяли.- Машка, а ты, не путаешь жизнь жены футболиста и жизнь губернатора?\n ",
        "- Чего орешь?- Там паук!- И че?- Он страшный!- Можно подумать ты ему очень симпатична!\n ",
        "Каждое зимнее утро в детский сад меня отвозил отец на свой \"копейке\", поэтому ругаться матом я научился рано.\n ",
        "- У меня муж работящий, как муравей.- Везучая!- Ну это как посмотреть. Мужик домой каждый день веточки, дохлых гусениц тащит.\n ",
        "Спорят две бабки:- Ты дура!- Нет, ты дура!Подходит дед:- Да не спорте! Вы обе правы!\n ",
        "- Сема, ты что, всю водку выпил?! Мы же договаривались по чуть-чуть для храбрости.- Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и так испугался!\n ",
        "Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана - шлюз в реальный мир...\n ",
        "Мужик приехал отдохнуть в санаторий и на следующий день начал задыхаться. Пошел к врачу с жалобой, тот ему:- Да не может такого быть, у нас прозрачный, чистый, горный воздух.- В том-то и дело, доктор, дома я привык видеть чем дышу...\n ",
        "Встречает крокодил Гена Чебурашку, а чебурашка такой\n грустный, обиженный.\n - Чебурашка, что такой обиженный?\n - Да вот, пионеров встретил, они мне говорят: ``Чебурашка,\n вафли любишь?`` Я говорю, люблю. А они мне полный рот\n пиписек насовали.\n ",
        "Сижу я как-то на работе, в инете копаюсь.. Скучно.. Делать нечего...\n Тут приходит наборщица. Говорит:\n - Дима, у нас мышка как-то плохо работает.\n Ну, первая мысль - засорилась. В воздух говорю:\n - Наверное, засорилась, ща приду почищу.\n И дальше в инет. Тут тетька (50-60 лет) меня удивляет:\n - Да мы ее уже почистили, все равно не работает.\n Инет заброшен, заинтересованность полная, старуха наборщица смогла почистить\n мышу!!!!! Она и добaвляет:\n - И Лариса Сергеевна тоже ее чистила, все равно не помогает!!!!\n Я вообще в шоке. Какие образованные наборщицы пошли. Они и кнопку \"Ресет\"\n меня обычно зовут нажать.\n Пошел я к ним, беру мышу, открываю. !!! Там все валики в салатах, котлетах,\n короче в полном говне. Я говорю:\n - Нихера себе вы ее почистили!!\n И тут я за мечаю необычайный блеск корпуса мыши, и наличии на столе всяких\n \"ФЕРИ\", \"Комета\", и т.д.\n P/S: А я думал, я с ума сошел :))))\n DiMkA\n ",
        "Только что проходил мимо холодильника, очнулся за столом, с куском колбасы во рту, бутербродом и стаканом чая. Как холодильники это делают?\n ",
        "Поймал себя на мысли - отпусти!\n ",
        "Она долго пробовала себя в разных профессиях и наконец нашла то, что искала - богатого старого мужика.\n ",
        "Молодежь не нужна государству, и государство ничего не должно молодым. Хорошая логика, а давайте развернем ее в обратную сторону. Молодежи не нужно такое государство, и налоги молодые должны платить своим родителям. Как вам такое?\n ",
        "Чем отличается любительница фистинга от перчатки?\n\nВ перчатку поместится только одна рука",
        "Купил себе на лето солнцезащитные очки. В Санкт-Петербурге таких людей называют оптимистами.\n ",
        "- Самая умная птица на свете - попугай. Мой прадед сто лет назад привез\n одного такого из-за границы. Эта умнейшая в мире птичка все сто лет\n пинала лапками клетку и кричала: \"Пиастры!.. Пиастры же!.. Пиастры, вашу\n мать!..\" Ну, а недавно он сдох.\n - И все?\n - Нет. Понимаешь, в днище клетки действительно оказались пиастры...\n ",
        "А если я засуну этот радужный флаг в задницу, это будет порицанием парадов гордости или их поддержкой?\n ",
        "В магазин \"Полкан\" поступили в продажу офицерские погоны по цене 150 рублей за погонный метр.\n ",
        "Ты найдешь себе кого-нибудь лучше, потому что хуже уже невозможно.\n ",
        "Все-таки немецкие порнорежиссеры сильно привирают. Сегодня пришел сантехник, починил кран и ушел.\n ",
        "Вопрос к программисту:- А почему ваши дети постоянно спорят?- Ну... разные версии.\n ",
        "- Я за свои слова всегда отвечаю! - сказал Коля.- Да, мы уже привыкли! - согласились врачи травмпункта.\n ",
        "- Почему российский народ так любит выбирать генералов в качестве\n губернаторов?\n - Потому что хочет, чтобы его построили и отвели в столовую.\n ",
        "Коротко о детстве: хочешь конфетку - на тебе конфетку, хочешь велосипед - на тебе конфетку.\n ",
        "Трогаю пальчиком веснушки у парня.- Тебя солнышко поцеловало!- А мама говорит меня тараканы обосрали...\n ",
        "- Человеческое любопытство можно использовать для выработки электричества.- Как?!- Поставить динамо-машину и над ручкой написать: \"Рекорд - 50 оборотов в минуту\".\n ",
        "- Девушка! Можно, это самое...- Это самое - 100 баксов!- Нет! Спросить, как вас зовут?\n ",
        "- Мужчина не может быть женщине другом, если она красива.- Ты хочешь сказать, что он может быть ей другом, только если она страшненькая?- Да нет, он обычно и такую пытается затащить в постель...\n ",
        "Для того, чтобы мы пережили очередные \"суровые дни\", власть подкинула нам некоторое время назад леденец \"патриотизма\". Докладываем, что от него осталась только палочка.\n ",
        "Политики всегда думают о народе, но никогда не говорят, что именно.\n ",
        "Для женщин: кто быстро сдается, тот медленно получает.\n ",
        "Этапы пути успешного бизнесмена в России: собственный автомобиль, собственный банк, собственная яхта, наезд бадитов, наезд органов, наезд власти, встреча с киллером.\n ",
        "- На плантацию ромашек требуются, не требуются, требуются, не требуются, требуются, не требуются, требуются... Да, требуются хорошие работники.\n ",
        "- Вот мы мучаемся, ночь не спим, учим, а наш препод сейчас дрыхнет, скотина.- Имеет право, он-то в семестре ходил на пары.\n ",
        "Ксения Собчак - троянский конь для русской демократии.\n ",
        "По чем фунт лиха? По евро на рыло!\n ",
        "Вообще-то для простого человека вопрос: \"Дадут ли вовремя получку или пенсию?\" гораздо важней, чем \"Есть ли жизнь на Марсе или Венере?\".\n ",
        "- Девочки, я похудела на два размера!- Какая же ты молодчинка, мразь.\n ",
        "Грабитель на улице на улице обращается к хорошо одетой женщине:- Деньги, мадам! Да поживее! Подумайте, что будет, если струя из этого водяного пистолета размоет косметику на вашем лице!\n ",
        "Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают...\n ",
        "- Можно ли сдать обратно ваш товар, если он нам не подходит?- А в чем проблема?- Мы тут у вас монитор приобрели, а он ничего не печатает!\n ",
        "Объявление в газете: \"Умного, нежного, внимательного, работящего, щедрого, не пьющего мужчину хотелось бы хоть раз просто посмотреть\".\n ",
        "Американцы не попали ракетами в военную базу, поскольку на ней не было ни больницы, ни школы, ни свадебной процессии...\n ",
        "Продолжаем показ нового мексиканского сериала. Краткое содержание предыдущих серий: туфта!\n ",
        "- Скажите, миллион это много или мало?- Миша, это зависит от того, хочешь ты его заработать или потратить...\n ",
        "Если почитать записи врачей в моей медицинской карточке, то у меня \"mmmmmmmm\", \"uuuuu uuuu\" и хронический \"nnnn nnnnnn\".\n ",
        "Почувствовал, что старею, когда, выбрасывая коробку из-под конфет \"Ферреро Роше\", засомневался: зачем такую хорошую вещь выкидывать, пластик твердый, чудесный, можно что-нибудь положить. Даже давление поднялось от волнения.\n ",
        "- Мама она не верит в существование Ада, вдруг начнет грешить, может мне на ней не жениться?- Женись сынок, а в Ад я ее заставлю поверить!\n ",
        "- Послала меня жена в магазин за хлебом. Вхожу в один - ни черного, ни белого. В другой, третий - то же самое.- Hу и что же ты?- Взял красного.\n ",
        "- Алло! Это \"секс по-телефону\"?\n - Да.\n - Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты - блондинка,\n толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах.\n Звать тебя Клава. Hедавно кончилась война, примерно сорок шестой\n год. Мы - на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь\n дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка!\n ",
        "В украинской армии в одной роте командир решил проверить,\n насколько его солдаты ленивые. Ночью обложил казарму сеном,\n поджег. ``ПОЖАР!!!`` Все повыскакивали. Считают - двоих нет.\n Заглядывают в казарму, а там двое хохлов лежат на койках.\n Один орет:\n - ХЛОПЦИ-И!!! РАТУЙТЭ!!!\n А другой тихо:\n - Петро, гаркни там и за мiнэ...\n ",
        "Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре.\nСын - папе:\n— А чего они все на цыпочках?\n— Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне.",
        "Умер новый русский. На кладбище коллеги вспоминают неисчислимые добродетели покойного. Умный, отзывчивый, воспитанный, образованный, деликатный, верный... Вдова слушала, слушала, да как закричит:- Остановитесь! Кажется, мы не того хороним!\n ",
        "Путин: \"Извините, задержался. Пробки в дезинфекционных туннелях\".\n ",
        "Почему-то, когда люди находят друг друга, они не удваиваются, а уменьшаются до половинок. Обидно.\n ",
        "- Госдеп США признал рожденных на Курилах россиян японскими подданными.- Признать всех американцев индейцами! Забыл?!\n ",
        "Граф спросил у графини: «Графиня… не желаете ли кофейку?»… «Отнюдь, граф», - ответила графиня… «Брезгуешь, сука?», - сказал граф… повалил её на пол… и начал жестоко трахать… В это время за окнами сверкали молнии, дул порывистый ветер, и шёл проливной дождь… А двое крестьян ебали в хлеву дохлую лошадь… И один из них спросил другого: «Фёдор, а может, не будем её закапывать? Ещё и на завтра хватит?»",
        "Путин заявил, что искусственный интеллект не может стать президентом. Никакой интеллект в принципе не может стать президентом в этой стране.\n ",
        "–Самоконтроль, господа.",
        "Кто в курсе - Роналдо избавился от перхоти?\n ",
        "- Официант, что вы мне подали?! Это называется чай?! Что это за моча?!!!\n - Не знаю, у нас работает более полусотни сотрудников!\n ",
        "Инфузорию-туфельку носит инфузория-телочка.\n ",
        "Живу в селе. Сегодня сосед вежливо поинтересовался, не наступил ли Новый год?\n ",
        "Надпись на ВАЗ 2108 \"осторожно путаю педали\".\n ",
        "Приходят люди на концерт System Of A Down, а там армяне на гитарах играют",
        "Минпромторг предложил отказаться от импортных презервативов. Логично, своих гондонов некуда девать.\n ",
        "- Мне вчера изменила жена!- Подаешь на развод?- Нет, счет пока в мою пользу.\n ",
        "Спускается Бог-отец на землю, проверить, как идут дела. С ним Христос.\n И вот идут они, видят бедного крестьянина в разодранной одежде,\n вспахивающего поле.\n - Что это, Иисус?\n - Hу как же, папа, ты сам говорил: \"В поту будете добывать хлеб свой\"\n - Да я же просто пошутил насчет этого... Я не это имел ввиду...\n Идут дальше. Смотрят - больница. Зашли, идут мимо родильного отделения,\n оттуда крики, вопли и т. д.\n - Что это, Иисус?\n - А ты не знаешь? Ты же сказал: \"В муках будешь рожать детей своих\".\n - Как? Hеужели я мог такое сказать... И бедные женщины мучаются?\n Идут дальше. Бог отец причитает:\n - И никто не догадался, что я просто пошутил! Я работал целую неделю,\n выпил чуток, ну и брякнул прикола для... Hеужели никто не догадался?\n Тут они подходят к Ватикану и видят разряженное сытое духовенство, папу,\n епископа и прочих... Бог-отец:\n - А вот это мне нравится! Все красиво, чисто, люди ухоженные... Кто они?\n - А это, папа, те люди, которые ДОГАДАЛИСЬ, что ты пошутил...\n ",
        "Пхеньян. В результате технической ошибки, вместо двойника Ким Чен Ына к трудящимся вышел двойник Путина.\n ",
        "Председатель колхоза \"Светлый путь\" купил себе желтое \"Бугатти\" потому что он реально не успевает за посевной.\n ",
        "Мудрость заменяет ум и знания, ибо мудрый человек осознает, что у него нет ни того, ни другого, да оно ему и не надо.\n ",
        "Ахх ты извращенец! Немедленно убери руку с моего колена... Считаю до пяти тысяч!\n ",
        "Люди со сверхчеловеческими способностями встречаются крайне редко, а вот со сверхчеловеческими потребностями и сверхсамооценкой - на каждом шагу.\n ",
        "Семья в полном сборе завтракает на кухне. Сын лет семи не может открыть баночку с йогуртом, а потом неосторожно открыв проливает часть на себя.\n— Ебаное дерьмище! - восклицает сынишка.\nМать в шоке, - Откуда он это взял?!\n— Из ебаного холодильника, тупая ты пизда. - отвечает отец.",
        "Ласкать пытался, руки стер по локоть...\n ",
        "Мужчина, прекратите на меня так смотреть, тут дети!\n ",
        "- Сара, вы слышали? \"Титаник\" столкнулся с айсбергом и тут же затонул!\n - Да, у Давида Соломоновича тяжелый характер...\n ",
        "Раздражает, когда в споре оппонент, приводя свои аргументы начинает их пересчитывать. Мне кажется, что это некрасиво. Это раз...\n ",
        "Подходит мальчик к отцу:- Пап, во дворе говорят, что я лох!- Сынок, ну какой же ты лох?- Да во дворе говорят, что конкретный!\n ",
        "Россия и Украина как девушки: если подружка моложе, умней и красивей, разбей ей нос, поставь фингал и расскажи, какая она страшная.\n ",
        "- Чем отличается грузовик от трамвая?- Трамвай может давить людей только на рельсах, а грузовик - по всей улице.\n ",
        "Пpапоp пpивел pоту на экскуpсию в зоопаpк.\n Прапор:\n - А это, товаpищи pядОвые, вольеp с жиpафами. Только сейчас их не видно,\n так как они яйца в гнездах высиживают.\n Рядовой:\n - Товарищ пpапоpщик, а pазве жиpафы высиживают яйца?\n Прапор:\n - Что! 8-((( 40 pаз отжаться.\n [Рядовой отжимается]\n Прапор:\n - Так что вы спpашивали?\n Рядовой (задыхаясь):\n - А когда они на юг улетают?\n ",
        "- Какой бизнес самый доходный в России - нефтяной ли газовый?- Самый выгодный бизнес в России - государственная деятельность.\n ",
        "Похоже пошли байки об охоте, обязательно присоединюсь.\n Рассказывал хороший знакомый (но за абсолютную достоверность не ручаюсь).\n Пошли большой компанией на кабана. Среди них был чей то знакомый, совсем\n начинающий охотник, только недавно получивший охот-билет и купивший ружье.\n Ходили долго, но безрезультатно. Собрались передохнуть и перекусить у\n костерка и начали как водится пугать молодого страшными байками о\n кабанах - как они разрывают или затаптывают насмерть человека. Вообщем\n выпили поели и лежат отдыхают. Тут у молодого живот скрутило и пошел он\n по большому и срочному делу. Отошел он от костерка поискать уединенное\n место. Нашел - красота - вершина холма, рощица, тихо, спокойно и вид\n прекрасный. Повесил ружье, патронташ и куртку на сучок, сидит, любуется.\n Тут сзади тихо появляется другой охотник из той же компании, идущий по\n тому же делу. Видя такую идиалистическую картину, он тихо подкрадывается\n сзади к молодому и приложив краешек холодного ствола к его голой заднице,\n начинает характерно похрюкивать. Нежная душа молодого охотника\n невыдержала такого резкого перехода от идиллии и он не оглядываясь,\n бросается бежать вниз по холму, не подняв даже штанов. На втором шаге\n спотыкается, падает и летит кубарем под горку. Говорят даже остановившись\n от падения у начала холма, он еще делал попытки бежать дальше.Перемазался\n он как следует - так что пришлось еще час его отмывать. Но избавиться от\n скверного запаха так и не смогли.\n Вернувшись в город этот малый первым делом продал ружье и сдал охот-билет.\n ",
        "Было у царя два сына-крановщика. Позвал как-то он их и говорит:- Ну, дети мои, где стрела упадет, там и жену себе ищите.\n ",
        "Девочки тоже хотят секса, просто они называют это романтикой.\n ",
        "Я хочу умереть тихо и мирно во сне так же, как мой дедушка. А не крича от ужаса как его пассажиры.\n ",
        "Ритуальные услуги - изготовление гробов, ремонт баянов.\n ",
        "- Свет мой зеркальце скажи, я ль на свете всех милее?- Ты прекрасна, спору нет, но сегодня одна баба идет на вечеринку, где будет ее бывший, и она собирается показать что он потерял, так что сорян.\n ",
        "Шнуров, Валерия - это не так страшно. По-настоящему власть начнет бояться, когда в политику пойдет Бузова.\n ",
        "Если ты способен всегда улыбаться жизни, жизнь всегда улыбнется тебе в ответ.\n ",
        "- Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака - нет?!\n ",
        "- Ой! У вас на стенах на кухне тараканы!- Это обои такие.- А зачем это?- Чтобы гости не засиживались.\n ",
        "Сколько дел скопилось, что хоть работать начинай. Но карму портить неохота.\n ",
        "Девочка бежит к маме с г@вном в руке:- Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!\n ",
        "Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!\n ",
        "Менять шило на мыло очень даже нужно, особенно, когда много шил и давно не мылся.\n ",
        "Студентку спрашивают на экзамене:- Вы знаете убийцу Лермонтова?- Конечно, но только он не убийца, а великий поэт...\n ",
        "Надпись на этикетке винног напитка \"Переславская рябина\":\n Приготовлен по передовой технологии изготовления винных напитков\n по оригинальному рецепту из высококачественного зернового спирта,\n умягченной воды и натурального виноградного вина. Обладает тонким\n ароматом лесной земляники и гармоничным вкусом.\n Состав: сахар лимонная кислота, натуральные и идентичные натуральным\n вкусо-ароматические добавки лимона, красители...\n Странно, но на вкус тем не менее как рябина!\n ",
        "Эксперты ОЗХО готовы брать показания только у тех жителей города Дума, которые погибли в результате химатаки режима Асада.\n ",
        "- Доброе утро, зайчик!- Доброе утро, рыбонька!- Сварить тебе кофе, воробушек?- Да, спасибо, кисонька!- Ты что, тоже забыл, как меня зовут?\n ",
        "Что вам не следует говорить, если вы за рулем, а пассажир в салоне очень нервный.\n Опять тормоз барахлит.\n Странно, руль кручу в одну сторону, а машина заворачивает в другую.\n Не надо было столько водки пить за завтраком.\n Я одного милиционера сейчас сбил или обоих?\n О! Опять машины стали раздваиваться!\n Так красиво по сторонам, что даже вперед смотреть не хочется.\n Подержи руль, пока я посплю.\n Опять глючит!\n Слышишь музыку? Нет?! Как нет???\n Почему деревья растут посреди шоссе?\n Ну что, полетаем?\n Если же вы все-таки сказали что-нибудь экстремальное, то не удивляйтесь,\n когда вам в волосы вцепятся 5 пар пальцев, а в машине поднимется дикий вой.\n ",
        "- Ты белье повесил?- Нет. Я его помиловал.\n ",
        "Прошу, не судите строго, это мое первое убийство.\n ",
        "Это мы думаем, что наши футболисты играют за нашу страну, а они играют за наши налоги.\n ",
        "Самая нечувствительная часть пениса - мужчина.\n ",
        "Рабинович прислал в клуб \"Что? Где? Когда?\" вопрос, свой ответ и неправильный ответ знатоков.\n ",
        "Хороший собеседник не только внимательно слушает, но и вовремя наливает.\n ",
        "На футбольном матче:- Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?- Отец купил.- А где он сам?- Дома, билет ищет...\n ",
        "Вода погубила гораздо больше людей, чем водка - утонувших гораздо больше, чем спившихся.\n ",
        "Поймал дед золотую рыбку и натянул её на свой вялый хуй, обосрался и говном и себя и рыбку измазал потом поцеловал её и кончу сожрал.\nРыбка спрашивает \"а как же желания?\"\nДед отвечает \"я свои уже выполнил\".",
        "Пошли пупа и лупа работать элекриками. Насатала очередь Лупы дёргать рубильник, но его ударило током. Пришлось Пупе дёргать за Лупу.",
        "- Рабинович, одолжите рубль!- Ой, не могу! У меня вообще с собой ни копейки.- А дома?- Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!\n ",
        "Один шотландец спрашивает другого:- Ты знаешь, что японцы делают с кожурой от бананов?- Нет.- Заплатишь за мой кофе, если я скажу тебе?- Согласен.- Они поступают так же, как и мы: выбрасывают их.\n ",
        "Макрон:- Российская журналистика, это ложь, пи#деж и провокация.Путин:- Анна Ярославовна - дочь российского князя.Макрон:- Вот-вот, я именно об этом.\n ",
        "На работе мужики в курилке рассказывали у кого какой рейтинг в соцсети. У меня только один вопрос - письками уже не меряются?!\n ",
        "Приходит девушка к своему парню.\n Она: - У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.\n Он: - Начни с хорошей.\n Она: - У меня девять месяцев не будет месячных...\n ",
        "Мужчины живут меньше, потому что они чаще касаются дверных ручек, чтобы открыть двери женщинам.\n ",
        "На сезонную работу в аппарате правительства требуются: премьер-министр, три первых вице-премьера, руководители\n министерств и ведомств.\n ",
        "Абрамович пустил к себе программу \"Пока все дома\".Пока все в шоке.\n ",
        "- Регистратура?- Да.- Можно записаться на прием к урологу?- На полшестого?- Нет, просто покраснел.\n ",
        "Приходит шотландец стричься, садится в кресло,\n а у него в ушах бананы.\n Парикмахер:\n - У вас в ушах бананы.\n - А?\n - У вас в ушах бананы!!\n - Ась?\n - У ВАС В УШАХ БАНАНЫ!!!\n - Извините, я вас не слышу, у меня в ушах бананы.\n ",
        "Заходит к доктору на прием в дюпель пьяный больной.Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:- О, еще один любитель выпить.- Обижаете, доктор. Профессионал!\n ",
        "Во время карантина все фоткают, кто испек торт, кто пожарил мясо, кто сделал холодный суп... А гречку мы когда жрать будем?\n ",
        "Она:- Может чаю?Он:- Может сразу?\n ",
        "В последние 30 лет российским властям настолько не везло с народом, что они начали завозить другой.\n ",
        "Утром синоптик(С) со своим ассистентом(А) готовят прогноз погоды.\n (С) - Сегодня будет дождь.\n Ассистент склонятся над метеорологическими картами и снимками из космоса.\n Внимательно изучает их, затем удивленно вскидывает брови и спрашивает:\n (А) - Из чего Вы это заключаете?\n (С) - Очень просто: я забыл зонтик, помыл вчера машину и приглашен\n сегодня на шашлык!\n ",
        "- Я шотландец!\n - Если вы шотландец, то почему в брюках?\n - А я - голубой шотландец.\n ",
        "- Милый, я тебя люблю!- А я тебя.- А кто сильнее?- Кинг-Конг!\n ",
        "Жираф - это зебра, выполненная по всем требованиям заказчика.\n ",
        "В жизни каждого мужчины должно быть что-то светлое. Например, пиво.\n ",
        "- Здравствуйте, меня зовут Вадим, и я алкоголик. Я ненавижу свою работу и хожу на нее только для того, чтобы были деньги на бухло.- Вадим Олегович, вы уверены, что директор должен именно так знакомить первоклашек со школой?\n ",
        "Двое коллег были отправлены в командировку.\nНу, приехали, уставшие, сняли номер в гостинице (двухместный). Мужичок что постарше, сразу - же спать улегся, а его молодой спутник решил еще немного поглядеть ТВ. Сидит, смотрит. Периодически в номер звонят и предлагают \"обеспечить досуг\". Молодой человек немного подумал-подумал, да и заказал \"массажисток\", а что б не обидно было - двух.\nПриходят в номер \"феи\", он с одной из них уединяется в ванной, а другой говорит, указывая на спящего товарища:\n- \"Ну, а это твой.\"\nДевушка опытная, давай делать спящему мужику минет.\nКартина: ночь, темно, мужик просыпается ощущая на себе всю мощь опытного рта и изрекает:\n- \"МИША!! ДА ТЫ ОХУЕЛ!!\"",
        "Колгейт срочно готовит к выпуску зубную пасту с эффектом почернения эмали. Black Teeth Matter!\n ",
        "На \"Евровидении\" в Москве победил певец по имени Разгон Геев.\n ",
        "Каждый второй подбородок не нравится его владельцу.\n ",
        "Сказал же жене: \"давай разведемся по-тихому, цивилизованно\"... Так нет же - приехала в ЗАГС пьяная, с гармонистом и подругами...\n ",
        "- Андрюша, пошли играть на скрипке!- Дедушка, сегодня ты меня уже бил!\n ",
        "Сидят две вороны на дереве. Вдруг подлетает к ним такой симпатичный воробей с крупным изогнутым клювом и в кепке и заявляет:- Чырык, да!\n ",
        "- Твои сети опять ничего не вытащили?- Вытащить-то вытащили, но не будем же мы жрать дохлого водолаза.\n ",
        "Какая разница между верным и неверным мужчиной?\n У верного иногда бывают угрызения совести.\n ",
        "Сидит девушка на лавочке. К ней подходит молодой мужчина и говорит:- Можно я присяду?- Только не надо меня раскручивать.- А вы что, тр@хаетесь?- Ну, вот, опять раскрутили!\n ",
        "Оцветить \"Семнадцать мгновений весны\" это все равно, что озвучить фильмы с Чарли Чаплиным.\n ",
        "Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.\n ",
        "Экзаменатор к студентам:- A вы знаете, зачем я здесь сижу? Чтобы пополнить ряды Красной Армии.\n ",
        "А я дагой збагойный, как айзберк в акиане.\n ",
        "Все было отлично, но потом в комнату зашел экстраверт...\n ",
        "*до ЕГЭ*\n— Да?\n— Пизда!\n\n***\n\n*после ЕГЭ*\n— Да?\n— Так точно.",
        "Путинское телевидение признало Путина самым популярным политиком на телевидении.\n ",
        "Жена говорит мужу:- Мне так стыдно, что ты мой муж. Всем своим новым знакомым я говорю, что я твоя племянница.Муж:- А вот мне так стыдно, что я всем говорю, что ты мой брат.\n ",
        "Звонок в реанимационное отделение:- Алле! Алле! Реанимация? Скажите, гражданин Иванов у вас там лежит, он как, жив пока?- Пока нет...\n ",
        "Государство наслушалось Онищенко с его речами о вреде мастурбации и ополчилось против самозанятых.\n ",
        "- А я в детстве дворником мечтал стать!- Сбылась мечта?- Нет, конечно, повзрослев я понял, что буду очень глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля...\n ",
        "Благовоспитанная девушка из консервативной семьи прогуливается в парке вечером, садится на скамейку. Тут подходит бомж:- И не стыдно, девушка?- Мужчина, я приличная девушка, за что это вдруг?- Приличные девушки на чужих кроватях не сидят!\n ",
        "Как называется небольшая кучка дымящегося говна?\n\nКалик)😜🤙🏻",
        "- Папа, а у вас правда мобильных телефонов не было?- Правда, не было.- А если ты приходил за детским питанием, например, молочной смесью, и не мог выбрать, то, как дурак, бежал опять домой, чтобы спросить у мамы?- Сам ты дурак! В детском отделе была молочная смесь только одного производителя!\n ",
        "Если хочешь, чтобы уже на первом свидании между вами проскочила искра, надевай синтетику и сразу начинай тереться о девушку.\n ",
        "Вегетарианцы не стареют. Они вянут.\n ",
        "Современные шахматы: из восьми белых и черных пешек должно быть по одной голубой.\n ",
        "После прочтения форума о автомобилях ВАЗ пришел к выводу, что отечественного производителя поддерживает тот, кто его ненавидит.\n ",
        "Любовь - как китайская пиротехника: и состоит черт знает из чего, и срабатывает непредсказуемо.\n ",
        "Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:- Стоять!Она остановилась.- Лежать!Легла.- Ползи!Поползла. Вдруг над ухом, участливо:- Женщина, вам плохо? Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю - вы ползете...\n ",
        "- Вставай! Будильник звонит!- Я перезвоню...\n ",
        "\"Что-то 16-й год не задался, 17-й определённо должен быть лучше\" - наивно думали люди ровно сто лет тому назад.\n ",
        "Жизнь - это больница, где каждый пациент мечтает перебраться на другую кровать.\n ",
        "Если запихать Баунти с другой стороны, то получишь адское наслаждение.\n ",
        "- Красная Шапочка! - воскликнул Серый Волк.- Серая шубка! - воскликнула девочка.\n ",
        "- Ну что?- У меня для тебя две новости. С какой начать?- Давай с хорошей.- Сервер был на гарантии...\n ",
        "В драку пьяных русских ввязывается только тот, кому уже нечего терять.\n ",
        "Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.\n ",
        "Еврей приехал из России в Америку, ищет синагогу.\n - А вам какую? - спрашивает сосед. - У нас в квартале есть румынская,\n польская, венгерская, литовская синагоги.\n - Скажите, реб йид, а нет ли поблизости еврейской синагоги?\n ",
        "- Ты обиделась?- Нет!- Сильно?- Да!\n ",
        "- В семье моей жены все бабы изменяют своим мужьям. Моя - мне, ее сестра - своему мужу, теща - тестю, тетя-дяде и даже сучка ихняя, и та блудливая. Причем, у всех мужиков рога - как у троллейбуса.- Да, это не семья, а какой-то троллейбусный завод.\n ",
        "Нашим хоккеистам корреспондент задает вопрос:- Почему проиграли Канаде?- Да коньки плохо скользили.- А чего вазелином их не смазали как лыжницы?- Вазелин тренер сказал беречь, по возвращении домой пригодится...\n ",
        "Вы все когда-нибудь читали характеристики сотрудников... Моя цель -\n помочь Вам увидеть, что может быть написано между строк:\n Упорный работник Не слишком умен\n Высококвалифицированный работник Еще не засветился\n Социально активен Пьет в дугу\n Семья социально активна Жена тоже пьет\n Быстро находит решения Умело оправдывается\n Тщательно обдумывает решения\n ",
        "Жена мужу:- Ты чо это, козел, бухать вздумал, да еще среди недели!? Завтра же рабочий день!- Отстань, не трогай меня, сегодня мой праздник - день защиты детей!- Ты чо мелешь-то!?- Ну ты же сама постоянно говоришь, что мужики не взрослеют!\n ",
        "Девочка приходит домой и говорит папе:\n - Папа, папа, мне нужно пятьдесят долларов!\n Папа говорит:\n - Сорок долларов? Зачем тебе тридцать долларов?\n ",
        "- Дай свой номер.- Ты хочешь пополнить мне счет?\n ",
        "В древнем Египте не вели записей о военных поражениях. Поэтому понять, что Египет проигрывал войну, можно по тому, что победы происходили все ближе и ближе к их столице.\n ",
        "Подобное притягивает подобное, а бесподобное - бесподобное...\n ",
        "Зашла менеджер: \"Есть флешка на сутки?\".Минут 5 втыкал, с каких пор объем памяти измеряется в единицах времени...\n ",
        "Oдин 80-лeтний стapик пришел к врачу на медосмотр.\n- Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.\n- Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?\nНичего не ответил доктор, лишь молча пошевелил хуем в жене старика",
        "- Мальчик, который дружил с девочками, так и остался мальчиком!\n ",
        "Две лягушки-лесбиянки занимаются любовью. Одна говорит:- А ведь правду говорят, на вкус как курица!\n ",
        "- Юрий Владимирович, к вам польский посол.- Введите.\n ",
        "Чеченские ученые доказали, что если долго смотреть в одну точку, то можно услышать: \"Че смотришь?\".\n ",
        "У клетки со львами служитель зоопарка говорит жене:- Прошу тебя, дорогая, не устраивай мне сцены перед ними! Какой авторитет я буду у них иметь?\n ",
        "Секретарша нанимается на работу.\n Начальник объяснил обязанности и спрашивает:\n - Вам все понятно, есть ли вопросы?\n - Все понятно, только какая будет зарплата?\n - Ну, долларов сто.\n - Маловато.\n - Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят.\n - Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?\n ",
        "Солдат на гражданке знакомится с девушкой. Гордо:\n— А я сапер!\nТа в восхищении:\n— Вот это да! Не часто встретишь настоящего сапера.\n— Да, разбросало нас по всей стране!",
        "- Я могу стать фотомоделью?\n - Hет, только фотоpоботом.\n ",
        "Спрашивают женщину:- Не страшно выходить замуж?- Первый раз - да, а потом хоть каждый день выходи.Спрашивают мужчину:- Не страшно жениться?- Первый раз - нет, а потом, ох, как страшно.\n ",
        "В хорошей компании на часы не смотрят. Сначала не до них, а потом уже некому.\n ",
        "На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.\n ",
        "Не вижу как в зеркале моргаю. В чем дело?\n ",
        "Я считаю, называть город \"Нурсултан\" - слишком фамильярно. Нужно что-то более уважительное. Поэтому предлагаю переименовать Астану в Нурсултан Абишевич.\n ",
        "В маршрутке: \"Дверью не хлопать - водитель пугается\".\n ",
        "В новосибирске по улице Питухова 120, во дворе стоит здание с\n надписью : ПАРИХМАХЕРСКАЯ SECOND HAND ;)\n Т.е. из далека разделительную черту не видно.\n ",
        "- Знаешь, наши ВАЗовцы изобрели отличный внедорожник?!- Ну и правильно - нехрен им делать на дороге!\n ",
        "Если ты улыбаешься, когда дела идут плохо, значит, у тебя есть на кого свалить...\n ",
        "- Считается ли проявлением агрессии, когда в глаза смотришь?- В подворотне - да. В рабочем коллективе - нет.- Главное, чтобы в коллективе не было ребят из подворотни.\n ",
        "Гм. Гм. Так вот. Сплю на балконе. Одесса, ночь, луна, жара.\n В полвторого просыпаюсь от шума. Прийдя в себя, сначала подумал,\n что кого-то мучат, прислушавшись понял - жарят... Причем так, что\n эхо по всему микрорайону. И вот, на 30 минуте \"Она\" просит:\n ну кончи, пожалуйста, не мучь меня. Ее просьбы переходили в крик,\n вперемежку со стоном. И это еще 40 минут. Не знаю, что там был за\n монстр (или наоборот), но тут я слышу крик своего соседа (докером\n в порту работает, голосом корабли шугает):\n \"Ты, падла, если сейчас на свою бабу не кончишь, я кончу тебя-я-я-я!\n Полтретьего ночи!\"\n Как оказалось, не спал не я один, и поэтому я услышал бодрое ржание\n всего микрорайона.\n ",
        "- Девушка, вы водку пьете?- А это вопрос или предложение?- Для начала - вопрос.- Тогда не пью.- А если предложение?- Тогда пью.\n ",
        "- Привет, дорогой! Что делаешь?- Кино смотрю.- Опять гадость какую-то?- Нет, немецкую мелодраму о беспомощной девушке, у которой в ванной сорвало кран, и ей на помощь пришли четыре опытных сантехника и электрик.\n ",
        "- Кто был с тобой в трудную минуту?- Вискарик...\n ",
        "Главные события 2018 года - выборы президента России и Олимпиада пройдут без участия россиян.\n ",
        "Неприятно удивил свой организм чаем...\n ",
        "В класс приходит новая учительница и представляется. — Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я бы угостила вас конфетами. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится. — Меня зовут Коля, я бы угостил вас шоколадом. Меня зовут Маша, я бы угостила вас печеньем. Так дело доходит до последнего мальчика.\n— Меня зовут Леша, я бы угостил вас пивом.Учительница возмущается.\n— Как ты можешь?! Почему это ты бы угостил нас пивом?\n— Моя мама-панк, мой папа-панк, мои друзья-панки,и мы всегда угощаем друг-друга пивом.\n— И что? А если бы твой отец был конюхом, а мать шлюхой, что бы ты тогда делал?!\n— Тогда бы на ужин было мясо",
        "В бар приползает крокодил и заказывает пиво. Бармен в недоумении:- Крокодилов у нас еще не было!- Конечно, с такими-то ценами!\n ",
        "- Алло, Haтaшy мoжнo?\n - Не знаю, не пробовал.\n ",
        "На самом деле я очень люблю людей. Просто при этом многих за людей не считаю.\n ",
        "- Милый, если ты меня поцелуешь еще раз, я останусь с тобой на всю жизнь!- Спасибо, что предупредила!\n ",
        "На медкомиссии в военкомате врач спрашивает призывника:\n - Фамилия?\n - Ослов.\n - Инициалы?\n - И-А, И-А.\n ",
        "- Чем люди отличаются от животных?- Тем, что у людей мама может быть телкой, а дочь коровой.\n ",
        "— Почему в Румынии умерли все лебеди? \n— Цыгане быстрее доплывают до хлеба",
        "Я - человек маленький, на меня даже компромата нет.\n ",
        "Не понимаю таких людей, которые выпьют и идут спать. А петь? А танцевать? А позориться на весь мир?\n ",
        "Одиннадцатилетний мальчик возвpащается домой из школы. Его\n встpечает бабушка.\n - Hу, как дела, внучек, что нового в школе, что пpоходили?\n - Сегодня у нас был уpок по сексуальному обpазованию. Hам\n pассказывали пpо пенисы, влагалища и половые акты.\n Бабушка, естественно, в шоке, побежала к дочке пpояснить\n ситуацию. Hа что дочь ответила:\n - Мам, пpоснись! Hа двоpе 2000 год, тепеpь это часть\n школьной пpогpаммы.\n После чего бабушка в недоумении пошла готовить ужин. Когда\n все было готово, она поднялась навеpх позвать внучека,\n зашла в его комнату и застукала его там за занятием онанизмом.\n - Внучек, - сказала бабушка. - Иди, поужинай. А домашнее\n задание закончишь попозже.\n ",
        "- Официант, скажите а повар вообще пробует то, что готовит?- Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.\n ",
        "- Дорогой, мы всего лишь как неделю поженились, а ты уже вернулся так поздно.- Но, Люся, я никак не мог вернуться домой раньше. И так едва хватило целого вечера, чтобы рассказать друзьям в баре, как я счастлив с тобой.\n ",
        "- Батюшка, по-моему звонарь на колокольне бухой...- Тю... А что такое?! Вам \"Металлика\" не нравится?\n ",
        "Каждое утро по зеркалу показывают какие-то ужасы...\n ",
        "Утром мне пришлось рассказывать жене правду о том, где я пробыл всю ночь. И с каждым разом моя история становилась все лучше и лучше.\n ",
        "Поправка о Боге в конституции уместна, ведь как заметил граф Миних: \"Россия должно быть управляется самим Богом, иначе трудно представить как она вообще существует\".\n ",
        "Приходит мужик в МФЦ\n-Что вам требуется?\n-Выписка\n-Нет, вы",
        "Кот Леопольд был со всеми такой вежливый, потому что у него оставалась только одна жизнь.\n ",
        "Полицейский:- Сеньор, объясните, каким образом вы сбили этого пешехода?- Я не сбивал его. Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он упал от удивления в обморок.\n ",
        "Переспали парень с девушкой... Она:До этого я была девственницей,а меня мать завтра к гинекологу собиралась вести, проверять и что делать? Он:Ерунда! Берет крышку от бутылки пива вытаскивает полиэтиленку,вставяет...\"туда\",вот,все в порядке будет. На следующий день гинеколог смотрит и глаза на лоб. Мать:Что не целая??? Доктор:Да целая,просто первый раз вижу,чтоб \"там\" срок годности стоял",
        "Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается\n дама.\n - Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень\n раздражает.\n Мужик, затягиваясь:\n - Меня она вобще убивает...\n ",
        "Красная шапочка продала почку и теперь она Красная Ша.\n ",
        "В каждом из нас живет ребенок. Не забывайте ему покупать шоколадки.\n ",
        "- Мадам, вы просто чертовски красивы!- Правда?- Правда-правда! Вы с чертом составили бы прекрасную пару!\n ",
        "В медовый месяц доктор прописал невесте постельный режим.\n ",
        "Молодой человек поступает в институт. Сдает экзамен по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг.- Как вам удалось без циркуля?- Конечно, удастся, если в армии два года мясорубку крутить.\n ",
        "Разговаривают две дамы. Одна:- Все мужики пьют!- А мой, гад, еще и ест!\n ",
        "Отвоевывая себе место под солнцем,\n не забывай о солнечном ударе!\n ",
        "Двое друзей играют в гольф. А перед ними метрах в ста по дорожке\n очень медленно ведут от лунки к лунке свои мячики две женщины\n и мешают этим мужикам. Один говорит:\n - Пойду скажу им, чтобы нас вперед пропустили.\n Идет к женщинам, но на полпути останавливается и возвращается обратно:\n - Слушай, одна из них моя жена, а другая - моя любовница. Иди лучше\n ты скажи им.\n Второй идет к женщинам, но точно так же возвращается с полпути:\n - Тебе не кажется, что мы живем в очень тесном мире?\n ",
        "Идет судебный процесс. У свидетеля спрашивают:\n - Скажите, это правда, что подсудимый живет с этой женщиной\n как муж с женой?\n - Нет, господин судья, намного лучше.\n ",
        "Доктор:\n - Ну, какая у вас проблема?\n Пациент:\n - Во время секса, когда я сую наполовину, у меня в глазах туман,\n а как только суну до конца - вообще в глазах темнеет.\n - Вот выпьете лекарство, все пройдет.\n Через неделю.\n (П) - Доктор, не проходит, сую наполовину - туман, до конца - темно.\n (Д) - Так, покажите ваш \"инструмент\".\n (П)...... (Показывает язык)\n ",
        "- Хельза, врач не сказал, чем именно я болен?\n - Нет. Он только упомянул, что точный диагноз\n он поставит после вскрытия.\n ",
        "- Илона ходит к тебе в гости?- Да.- И что вы делаете?- Смотрим телевизор.- Но у тебя же нет телевизора.- Она этого пока не заметила.\n ",
        "- Как мне указать в резюме то, что я владею Экселем?- Я - Владыка Экселя!\n ",
        "Наконец-то хорошая новость для пенсионеров - на Мальдивы теперь можно ехать без визы!\n ",
        "В дорогом бутике жена спрашивает мужа:- Ты меня любишь?- Эта шуба дороже моей любви.\n ",
        "Чиновники Россельхознадзора, вылетевшие в Новую Зеландию для проверки молока, побеждают в номинации \"Самый изящный отпуск за казенный счет\".\n ",
        "Господа японцы...Вы там аккуратней на своих машинах...\n Нам еще на них ездить...\n ",
        "Многие обещают избавление от живота, но кроме гинеколога все врут...\n ",
        "Он женился на ней и вскоре понял, что станет ее первым мужем.\n ",
        "Европа цинично сжигает в печах российский газ. Россия в ответ сжигает европейскую еду. Все логично.\n ",
        "Соискатель защищает диссертацию на тему \"Почему уменьшается поголовье\n лошадей в России\". Первый тезис: уменьшаются угодья, негде пастись.\n Второй тезис: пестициды, лошади травятся. Третию тезис: лошадей пиз$ят.\n Оппонет возражает: как же так, если в одном месте пиз$ят, значит в\n другом месте лошади должны появиться.\n Соискатель, подумав, отвечает: а их везде пиз$ят!\n ",
        "Вчера перед сном собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.\n ",
        "Нынче даже крокодил, если у него есть автомобиль, считает себя красавцем.\n ",
        "- Чтo ты мнe пoдapишь нa гoдoвщинy нaшeй cвaдьбы?\n - B бyдyщeм гoдy пoдapю cepьги!\n - A в этoм?\n - Дыpки в yшax!\n ",
        "- Последний раз спрашиваю: вы согласны остаться друзьями?- Нет.- Хорошо, тогда вы согласны стать мужем и женой?\n ",
        "- Давай ты не будешь худеть так быстро!- С кем ты разговариваешь?- С бумажником!\n ",
        "Сара провела несколько бессонных ночей у постели тяжело больного супруга.- Абрам, - наконец взмолилась она, совсем обессилев, - я должна хоть капельку поспать. Если ты будешь умирать - пожалуйста, разбуди меня.\n ",
        "Жила-была девочка - Робин Гуд.У богатых она брала, а бедным давала.\n ",
        "У себского летчика, сбившего самолет-невидимку F-117, спрашивают:\n - Как вам удалось обнаружить, зайти в хвост и сбить этот\n суперсовременный самолет?\n - Да не собирался я его сбивать, просто возвращался с задания с полным\n боекомплектом, смотрю вроде нет никого впереди, дай думаю пальну пока\n никто не видит...\n ",
        "Непродуманное стимулирование труда нередко приводит к его симулированию.\n ",
        "Если играя в пейнтбол у тебя заканчиваются патроны, даставай кисточку и в рукопашную.\n ",
        "Две мыши разговаривают:\n - Ой, ты не представляешь, я такого мыша вчера встретила -\n у него такая гладкая шкурка, такие блестящие глазки,\n такие пушистые усы!!! А на спинке два крыла.\n - Так это же нетопырь!\n - Дааа? Надо же, нетопырь. А говорил, что летчик!!!\n ",
        "Акт затмения длился примерно 2,5 мин.\n И это все?-спросила Земля.\n Да,- ответило Затмение.\n ",
        "Он боялся, что делает ей больно своим уходом.Она переживала, что он зацепит рогами японскую люстру.\n ",
        "Россия объявила о намерении создать собственную криптовалюту на основе рубля.Крипторубль нельзя будет \"майнить\", но его можно будет пропить.\n ",
        "Женщина есть женщина: организм сложный, механизм неуправляемый, действия непредсказуемые...\n ",
        "- Товарищи студенты, для охлаждения двигателя в новом танке применяется антифриз с температурой замерзания -300 градусов Цельсия. Вопросы есть?- Но ведь абсолютный нуль - это -273 градуса, ниже не бывает!- Кто это вам сказал?- Наши профессора.- Я вам еще раз повторяю: танк новый, секретный, ученые о нем пока ничего не знают!\n ",
        "Хулиганы избили оптимиста\n\nДо полужизни",
        "Вот что подкупает в нашем сегодняшнем государстве - это его предсказуемость для простых граждан: оно их кинет везде, где только сможет.\n ",
        "Депутату на заметку.Ваш скучный, нудный, пустой, получасовой доклад на заседании правительства телезрители будут встречать с улыбкой и досмотрят до конца, если вы наденете костюм зайчика со смешными пушистыми ушками...\n ",
        "Страховой агент прохожему:- Не хотите застраховать жизнь?- А разве это жизнь...\n ",
        "Снял мужик телку. Привез в лес. Тр..нул ее, и говорит, чтобы выходила из\n машины. Телка в недоумении, выходит. Он ей: \"Лепи снеговую бабу\". Она\n еще больше в шоке. Скатала три шара, в общем, слепила. Он ее отвез домой.\n Она выходит и говорит: \"Я все понимаю, но на хрена я бабу лепила?\"\n \"Знаешь, может я как мужик и хреновый, но бабу снеговую ты на всю жизнь\n запомнишь\".\n ",
        "Встречаются два грузина:\n -Гоги, дарагой, как живешь, как дела?\n -Да сушай, Гиви, никак!\n -Виходит плохо?\n -Та нет! Виходит хорошо, заходит плохо!\n ",
        "Мы становимся совсем взрослыми тогда, когда начинаем пить с родителями одинаковые таблетки.\n ",
        "Это во Франции девушка-загадка, а в России - баба-ребус.\n ",
        "На соревнованиях по танковому биатлону на случай неточных выстрелов имеются три запасных состава жюри.\n ",
        "- Какой же русский не любит быстрой езды?\n - Тот, на котором ездят...\n ",
        "- Мадам, почему вы уменьшили свой возраст на шесть лет!- Дело в том, что первые шесть лет я не умела считать.\n ",
        "Мой ковер на 100% состоит из шерсти и только 50% из них это шерсть кота.\n ",
        "Встретились два папоротника в непригодной для размножения среде, и один другому говорит: \"Да, тут не поспоришь\".\n ",
        "- Как понять, что ты туповат, если сам ты этого оценить в состоянии?- Тебе часто об этом будут сообщать окружающие.\n ",
        "Самый действенный метод убеждения - это молча, пристально смотреть человеку в глаза и уверенным движением руки протягивать ему же деньги.\n ",
        "- Бабушка, ты умрешь?- Умру.- Тебя в яму закопают?- Закопают.- Глубоко?- Глубоко.- Вот когда я буду твою швейную машину вертеть!\n ",
        "Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она -\n полная цветущая женщина, он - высохший сморщенный старичок. Среди гостей\n крутится энергичный молодой человек - представитель прессы.\n Он спрашивает у юбилярши:\n - Скажите, как вы прожили вместе столько лет?\n - О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать\n - и он это делал... Если нет - тогда он получал крепко по шее!\n Журналист обращается к юбиляру:\n - А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и\n прекрасные?\n - Десять лет плена в России...\n ",
        "- И как говаривал Иоганн Себастьян Бах - давайте бахнем!\n ",
        "По-настоящему плохая примета: прыгнуть с парашютом последним и быстро всех обогнать.\n ",
        "Собираясь в пивную, муж говорит жене:- Одевайся.Жена, радостно:- Я пойду с тобой?Муж, угрюмо:- Нет, я отключаю отопление.\n ",
        "Один мой знакомый так пристрастился пить без закуски, что даже чай без печенья пьет.\n ",
        "- Почему ты опоздала, доpогая?\n - Я не опоздала. Я pаботаю тут кpуглосуточно.\n И совсем не доpогая ...\n ",
        "Ha тему о щюткaх по телефону. Ha рaботе у нaс один рaсскaзывaл.\n Пошутили с его тещей по телефону. Ha пaмять от его имени выглядело тaк.\n Прихожу домой, домa - тещa /преклонных лет дaмa/, женa в вечернюю смену.\n Рaзделся, прошел в комнaту - бaц! в противоположном углу возле журнaльного\n столикa с телефоном стоит тaз до крaев с водой, a в нем плaвaет телефоннaя\n трубкa...\n Hесколько секунд догоняю увиденное... Тещa из коридорa:\n - Сереж, минут 10..15 нaзaд звонили с АТС, у них тaм пожaр. Чтоб\n не было возгaрaний в квaртирaх, обзвaнивaют aбонентов и просят положить\n трубку в тaзик с водой нa полчaсa...\n Я чуть не рухнул нa пол - Panason с aвтоответчиком недели не стоит еще!..\n Первое, что пришло нa ум - спросил тещу просевшим голосом:\n - А что, из розетки вилку вытaщить-то не судьбa былa?..\n - Дык, тaм же ковер висит рядом, зaдымит быстрее пороху. А тaк срaзу\n в тaзик с водой... :)\n Договорить онa не успелa, я не сдержaлся и взревел:\n - ДУ-У-У-У-(рa)МАТЬ Haдо!!..\n Теперь онa чуть не рухнулa. В общем, Panason-у звездец, с тещей войнa\n до приходa жены...\n Вот так.\n Павел.\n ",
        "В России если не пить - будешь богатым, а если пить - будешь счастливым.\n ",
        "- Будешь ужинать - доешь салат в холодильнике...- Там холодно и тесно! Можно, я доем салат на кухне?\n ",
        "Два еврея входят в троллейбус.- Хаим, ты уже взял билет?- Нет, я еще не получил разрешения.\n ",
        "Надпись в лифте: \"Я найду тебя сука\". Вот это я понимаю! В активном поиске человек!\n ",
        "Путешественника спрашивают:- Вашего друга уже нельзя было освободить из рук людоедов?- К сожалению, нет. Когда мы пришли ему на помощь, он был уже вычеркнут из меню.\n ",
        "В умелых руках даже бельевая прищепка превращается в мощное оружие для защемления неприятельского носа.\n ",
        "Объявление у деканата: куплю зачет, недорого, можно б/у.\n ",
        "Прошел курс лечения от алкоголизма в лучшей частной клинике. Лечение помогло, на выпивку денег нет.\n ",
        "Интересно, как отреагируют родители, которые постоянно сравнивают с кем-то своих детей и упрекают их в том, что они хуже сына какой-нибудь тети Зины, если начать в ответ сравнивать этих родителей с другими, более хорошими и успешными родителями.\n ",
        "Объявление. Ищу родственную душу. Желательно чтобы к душе прилагалось дружественное тело.\n ",
        "- Что общего у вертолета и компьютера?- Оба могут зависнуть.\n ",
        "- А что надо делать, если видишь, как животное, занесенное в Красную книгу, поедает растение, занесенное в Красную книгу?- Поменьше читать эту самую Красную книгу.\n ",
        "- Мой друг каждую субботу ходит в кинотеатр!- Торренты замаливает?\n ",
        "\"До 20 лет с конфискацией имущества\" - не пункт статьи в Уголовном Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.\n ",
        "Экзистенциальный парадокс во взаимоотношениях заключается в том, что зрелый и достаточно развитый человек может выстроить отношения практически с любым человеком, но, добившись такого уровня развития, он теряет желание выстраивать отношения вообще.\n ",
        "- Мама, завтра родительское собрание.- Не пойду.- Почему?- Да я тебе на эти деньги, сынок, лучше рубашку куплю!\n ",
        "Выходят из больницы после ночного дежурства паталогоанатом и гинеколог.Паталогоанатом радостно восклицает:- Люди! Живые!А гинеколог добавляет:- И лица, лица...\n ",
        "Звонок в дверь.\n - Здравствуйте, я ваш сосед...\n - Сверху или снизу?\n - Что, вот так сразу?\n ",
        "Бал. Поручик Ржевский подходит к блистающей Наташе Ростовой. И на ушко предлагает подняться в спальню и стать раком.- Вы что поручик, я сама вам ни за что не отдамся!- А с вами будет графиня Стоцкая.\n ",
        "Бесят тупые подростки, которые говорят что ненавидят своих родителей, сидя пьяными на лавках, одетые, обутые и всасывая пиво за родительские деньги.\n ",
        "Зашел я сегодня в магазин \"Интим\" на улице Заслонова (Питер), на дверях\n у них бумажка висит, что мол вход лицам до 18 лет запрещен.\n Там две тетки лет 30-ти (а может и 50-ти), одна почему-то начала до одного\n вошедшего парня докапываться, сколько мол ему лет. Он обиделся и сказал ей,\n что лет ему много и паспорт у него есть. Эта дура дальше зачем-то спрашивает,\n какого он, мол, года рождения. Он ей:\n - 1975-го! И вообще, чего вы ко мне прицепились?!\n Она начинает оправдываться и выдает следующую фразу (не вру, ей богу! все\n вопросы к Фрейду):\n - Ну, у нас все-таки не колбасный магазин!\n Он несколько нервно смотрит на полки с полуметровыми ХЕРАМИ и отвечает ей:\n - А АССОРТИМЕНТ-ТО ПОХОЖ!\n ",
        "Лимит \"доверия и терпения\" исчерпан. Режим \"пох@й\" удачно активирован.\n ",
        "Умная женщина знает, что мужчина изменяет телом, а не душой.А мудрая женщина знает, что туда, где часто бывает тело, переселяется и душа.\n ",
        "Лишенный сана схиигумен Сергий Романов предложил Путину передать ему все полномочия. Ксения Собчак, в свою очередь, попросила опального схиигумена отсыпать чуток своего ладана, ибо такого она и на Ибице не пробовала.\n ",
        "- Чем мyжик отличается от импотента?\n - У мyжика - членЪ, а y импотента - членЬ.\n Вся pазница - в твеpдости конца.\n ",
        "Рекламу надо смотреть хотя бы для того, чтобы понимать анекдоты про нее.\n ",
        "Жизнь частенько вышибает из меня дурь. Но я знаю, где достать ещё.\n ",
        "Муж с женой лежат в постели и никак не могут уснуть от волнения, так как\n их сын на следующий день должен отправляться в армию. Жена шепчет мужу:\n - Ты знаешь, наш мальчик еще такой молодой и наивный… ты должен сказать\n ему… ну, ты сам знашь, что, пока он не уехал, а то ведь в армии его\n сослуживцы запозорят.\n - Да, ты права. До сих пор я как-то не решался ему это сказать, но\n завтра я это сделаю.\n На следующий день он пытается поговорить с сыном, но от волнения не\n может произнести ни слова. Он провожает сына на сборный пункт, по дороге\n они заходят в бар пропустить по стаканчику, но даже после этого у отца\n не хватает мужества. Вот уже все новобранцы садятся в поезд, поезд\n отправляется, сын машет ему рукой из окна, и тут отец решается. Он бежит\n за поездом и, чувствуя, как будто какая то глыба сваливается с его души,\n кричит сыну:\n - Сынок… дорогой… запомни: ДЕДА МОРОЗА НЕ СУЩЕСТВУЕТ!\n ",
        "- Мама, он меня обидел. Я еду к тебе!- Нет, доченька, зло должно быть наказано! Я еду к вам!\n ",
        "В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один\n молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к\n пожилому и, погладив его по лысине, сказал:\n - Ух ты, на ощупь - прямо как задница моей жены!\n На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:\n - Да, действительно, очень похоже.\n ",
        "- Слушай, ты можешь оказать мне небольшую услугу?- С превеликим удовольствием!- Ты даже не спросил - какую?- Потому и не спрашиваю, что надеюсь на то, что без вопроса ты просьбу излагать не станешь.\n ",
        "- Ты меня любишь?- Ну, ты меня, во всяком случае, не бесишь. Это считается?- Ну да, сойдет.\n ",
        "Деньги и финансы не одно и тоже: за деньги можно купить пузырь и закусь, а за финансы - нет.\n ",
        "Смотрю я, Наденька, на Вас... а водки-то мы мало взяли...\n ",
        "Беспредельно реальная история: вчера я разошелся с девушкой на\n которой собирался жениться. Спал ужасно. Проснулся разбитый? да к тому\n же опоздал на работу. Сейчас наберу a:format c: /s и надеюсь, что\n станет лучше. Братья и сестры поддержите меня: оцените эту \"историю\".\n ",
        "У нас сегодня на работе узбек попросил у техника \"лобковый\" фонарь.\n ",
        "Старый и очень богатый еврей заплатил за право стать космическим туристом. Перед стартом спрашивает своих дочерей:- Ну, мои маленькие Рахиля, Голда и Сонечка, что вам привезти из вакуума?\n ",
        "- Что такое сверхиндукция?\n - Это когда бьешь членом по телеграфному столбу, а телефонистка на\n ближайшей станции получает от этого оргазм!\n ",
        "Сильно многодетные родители читают объявление в подъезде про шумное передвижение мебели:- Может быть это тонкий намек на нас?- Ну ты же знаешь детей. Они все равно продолжат ронять большие тупые предметы, включая друг друга.\n ",
        "- Уважаемый министр финансов, как вы предлагаете пополнить бюджет?- А давайте лучше урежем расходы - например, зарплаты чиновникам и депутатам снизим, а подрабатывать они пусть будут на свадьбах и корпоративах!\n ",
        "Или дипломатов верните или Скрипалей добейте. А то несимметрично получилось...\n ",
        "Есть женщины, которым мужчины говорят: \"Ты моя!\". И они тают.А есть мужчины, которым женщины говорят: \"Ты мой!\". И они моют...\n ",
        "Женат три раза... Так что в ведьмах разбираюсь лучше любой инквизиции.\n ",
        "Бояться нужно не инопланетян, а людей, которые их видели.\n ",
        "Раньше давали маткапитал за второго ребенка, сейчас за первого, а потом за то, что лег в кровать для зачатия.\n ",
        "Не судите человека за тормозную жидкость в мозгах, может это спасает окружающих...\n ",
        "- Солнце, жара, вода, песок, что еще нужно?- Цемент!\n ",
        "Обидно вот получается, весна, лето, осень - один раз в году, а зима два раза, один раз в начале года, второй раз в конце.\n ",
        "Пьяный на вокзале обнимет столб. Женский голос\n из гpомкоговоpителя объявляет:\n - Поезд на Мypманск отпpавляется в 17 часов 15 минyт...\n - А нy, дypа, повтоpи еще pаз...\n - Повтоpяю...\n ",
        "Приходят как-то грибы в бар\nИ говорят:\n- Поспорим?",
        "Предлагаю и к депутатам и членам правительства отнестись по-человечески и отправить их пока по домам. В Италию.\n ",
        "Ну что за жизнь, как только сядешь поработать - обязательно разбудят!\n ",
        "Традиционный мальчишник - это всего лишь отсутствие строгих девушек. А полное их отсутствие - это уже не традиционный и даже не мальчишник.\n ",
        "Объявление: \"Человек, потерявший паспорт, на имя Сергеева Олега Николаевича, записывайте: ежемесячный платеж за плазменный телевизор составляет 10000 рублей\".\n ",
        "- Губернатор в своей речи сказал горожанам, что на некоторое время нужно обратиться к истории предков, быть ближе к природе.- Что, отключают горячую воду?- А я думал, это он о своем островке на Мальдивах.\n ",
        "Заходит в бар для черных в самом центре негритянского квартала белый\n мужик. И на лацкане пиджака у него большой круглый значок -\n \"Ненавижу грязных ублюдков-ниггеров\".\n Подходит он к бармену: \"Виски.\"\n Бармен: \"Вы бы значочек-то на всякий случай сняли бы.\"\n Мужик: \"Ты, тупая черномазая свинья, быстро налил виски и заткнулся!\"\n Бармен молча наливает.\n Среди присутствующих встает высокий под 2 метра амбал-негр, подходит\n к мужику и говорит: \"Сняли бы вы, сэр, значочек по-хорошему, не принято\n так у нас...\"\n Мужик: \"Да пошел ты подальше, грязная чернозадая свинья!\"\n Ну, негр предлагает культурненько выйти.\n Выходят, негр достает из-за пазухи большой ножичек.\n Мужик: \"До чего ж вы все ниггеры черножопые тупые, кто ж на перестрелку\n с ножом приходит?\"\n ",
        "Движение - это жизнь. Поэтому, лежа на диванчике, слегка подергивай ножкой.\n ",
        "У врача:- Скажите, у Вас в роду беременные были?\n ",
        "Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и закричал: \"Порублю!\". Гестаповцы скинулись по рублю и убежали.\n ",
        "- Папа, а почему эта статуя тетеньки называется Венера?- Ну, она болела там какой-то гадостью!- А почему у нее нет рук?- Оторвали, когда она эту гадость хотела распространить.\n ",
        "Минус одиночества в том, что через время начинаешь получать от этого кайф. И просто не пускаешь никого в свою жизнь.\n ",
        "Если научиться радоваться тому, чего нет, то всю жизнь проживешь, горя не зная.\n ",
        "- Что-то мне подсказывает, что чувак с ником \"Секс без гондона\" на самом деле гондон без секса...\n ",
        "У всех есть сосед с дрелью.А если у тебя нету...То выкинь свою дрель, сука!\n ",
        "Привозят женщину на скорой к гинекологу. Доктор смотрит ее\n и ставит диагноз:\n - Милочка!!! Да у вас же внематочная беременность!\n Женщина:\n - Не может этого быть, доктор! Ведь я никогда не занималась\n оральным сексом!!!\n ",
        "Продаются шкуры собачьи невыделанные.\n Обращаться в кооператив ``Шашлычная``\n ",
        "Диалог в голове утром:- Просыпайся.- Нет.- Вставай!- Нет.- Ты так всю жизнь проспишь!- Оху@нно.\n ",
        "- Какой вид спорта больше всего не любят женщины?- Скоростной спуск.\n ",
        "Говоришь \"Люблю\" - плачет, говоришь \"Не люблю\" - тоже плачет.\n Ладно, будем е@ать молча.\n ",
        "Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть...\n ",
        "Радует статус \"В активном поиске\" у девушек. Кто-нибудь видел, как девушки себе парней ищут? Предлагаю еще сделать статус \"В пассивном ожидании\". Многим парням он тоже подойдет.\n ",
        "- Как по английски работа?- Job- А работать?- Вjobывать.\n ",
        "Я бы хотел выращивать еду сам, но нигде не могу найти в продаже семена бекона.\n ",
        "Всех грешников в аду или жарят в кипящем масле или варят в смоле. И только российских чиновников в аду распиливают тупой пилой на части.\n ",
        "При виде его сердце застучало так, что лифчик расстегнулся.\n ",
        "Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик:\n ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу.\n K нему подходият люди и говорят:\n - Извините, у нас места немного дальше. Не позволите ли вы нам пройти?\n Человек - ноль внимания. Они опять:\n - Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги - мы\n будем вынуждены позвать администратора.\n Ноль эмоций. Пришел администратор.\n - Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места!\n Никакого ответа.\n - Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте!\n Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!\n Приходит милиционер.\n - Значит так, ноги убери!\n Человек молчит.\n - Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери!\n Молчание.\n - Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?\n Тут человек, еле шевеля губами, говорит:\n - С балкона...\n ",
        "У меня подруга - проводница. Это ужас!Приходится всю ночь кровать раскачивать.Только прекращаешь - она встает и туалет на ключ запирает!\n ",
        "В канун третьего тысячелетия ЮНЕСКО решил отпраздновать\n \"Всемирный День Оргазма\". Каково же было их разочарование,\n когда оказалось, что три четверти женщин притворялись,\n что праздновали.\n ",
        "Купил как-то Mail ru снюс - и оформил VK ID.",
        "Годовщину кефирной диеты она отметила в узком кругу хулахупа...\n ",
        "Внезапно пропал интерес к спиртному. Приходится пить по инерции.\n ",
        "Один парень по вечерам всегда подглядывал в бинокль за девушкой, живущей напротив. Утром у него в квартире раздается телефонный звонок и приятный женский голос спрашивает:- Послушай, ты вчера не заметил, куда я дела свои колготки?\n ",
        "Мужик на улице во дворе чистит свой костюм. Мимо проходящий сосед интересуется:- Сосед, что стряслось с твоим костюмом?- Да купил в магазине порошок против моли... Так мало того, что эта сволочь весь порошок с аппетитом съела, так ее еще на костюм вытошнило.\n ",
        "Я ужинать хочу. Куда враги все подевались?\n ",
        "Женщины в столовой обсуждали акцию на капусту. Решили что нужно квасить.Я с ними согласна. Квасить нужно.\n ",
        "\"Истина в вине\" - это блюдо такое...\n ",
        "Чукотка. Занятия в детском саду.\n Воспитательница задает детям загадку:\n ``Зимой и летом одним цветом``.\n Один малыш встает и говоpит гоpдо:\n - Снег!\n ",
        "- Жора, послушай, с какой стати ты надел мой плащ?!- Ой, Сема, я тебя умоляю: тебе шо, понравилось, если бы промок твой новый костюм?!\n ",
        "Русская народная мудрость:- Легче купить галоши, нежели заасфальтировать дорожку и временами ее подчищать.\n ",
        "Встречаются два новых русских. Один из бандюков, а второй -\n из интеллигентов. Он че-то изобрел и на эти три процента\n теперь живет. :-) Ну вот они встретились, поговорили и тут первый\n и говорит:\n - Слушай, а давай к нам, в гольф-клуб. У нас там сауна, девочки,\n выпивки хоть залейся... В общем здорово...\n - Класс. А где вы там в гольф играете?\n - Во что играем?\n ",
        "Я работал комбайнером.На уборке анаши.Не за водку, не за деньги,Волонтером, для души!\n ",
        "Вчера топ-менеджер Газпрома наконец истратил всю зарплату за февраль 2013 года!\n ",
        "Приличная девушка не морщит носик, когда у тебя случайно вырвется матерное слово. По настоящему приличная девушка должна спросить, что значит это слово.\n ",
        "Лучше бы мы праздновали Новый год не зимой, а летом. Тогда мы бы 10 дней не ходили бы на работу, например, в июле.\n ",
        "Ты думаешь, что деньги, алкоголь и шлюхи сделают тебя счастливым? Правильно думаешь. Сделают.\n ",
        "Муж в доме - что золото в ломе!\n ",
        "Не хочешь получать идиотские советы - не делись с идиотами своими проблемами.\n ",
        "Обыкновенный мужик, высунув из придорожных кустов руку с феном, затормозил автомобильный поток до разрешенной скорости.\n ",
        "Память обычно услужливо стирает то, что предстоит понять заново.\n ",
        "Женщина задумалась:- Как одеться так, чтобы все показывать?\n ",
        "Лаская жену перед половым актом, старайтесь думать о чем-нибудь приятном.\n ",
        "Рыжий, рыжий, конопатый - убил дедушку ваучером...\n ",
        "Чем малобюджетней автомобиль, тем противней орет сигнализация.\n ",
        "Суицид - высшая форма самокритики.\n ",
        "Как-то устроили автогонки. Американец вышел на старт на ``Маккларене``,\n итальянец на ``Феррари``, а русские выставили дядю Васю на стареньком ``Запорожце``.\n Ну вообщем стартовали. Пока брали разгон дядя Вася незаметно успел тросом за\n машину американца зацепиться.Далее приводим сообщения американского гонщика своему\n боссу:\n - Скорость 100 - итальянец с русским на хвосте\n - Скорость 200 - итальянец с русским на хвосте\n - Скорость 400 - итальянец отстает,русский на хвосте\n - Скорость 600 - итальянец отстал,русский все еще на хвосте\n Тут сзади из под старенького запорожца повалил густой дым.\n Американец: - Босс,босс схожу с дистанции! Русский включает реактивные двигатели!\n ",
        "- Вчера был в кино и видел удивительную любовную сцену!\n - А как называется фильм?\n - Не знаю, когда включили свет, оказалось, что я сижу спиной к экрану.\n ",
        "Стюардесса в салоне нового лайнера объявляет о то, что находится в самолете:\n- На первой палубе - багаж, на второй - бар, на третьей - поле для гольфа, на четвертой бассейн.\nИ добавляет:\n- А теперь, господа, пристегнитесь. Сейчас со всей этой хуйней мы попробуем взлететь.",
        "Бегает цыпленок по двору:- Какой позор! Какой стыд! Боже, какой позор!Курица:- Что с тобой, сынок?- Мама! Правда, что мой папа - петух?- Правда, сынок.- Боже, какой позор!\n ",
        "- Шеф, я хотел спросить вас кое о чем. Антон Ильич скончался, так не мог бы я занять его место?- Я согласен. Договоритесь с похоронным бюро.\n ",
        "На границе. Останавливает таможенник маленькую девочку и спрашивает:- Что это, девочка, у тебя за порошочек?- Это, дяденька, героин!- Да нет, героин белого цвета, а у тебя оранжевый.- А это, дяденька, детский героин, с апельсиновым вкусом.\n ",
        "Раздражает фраза: \"Ты сегодня такой красивый\". Ну да, бл@ть, обычно-то я урод, но сегодня вот как-то преобразился.\n ",
        "- Дорогой, посмотри - две полосочки! Ты скоро станешь папой!- И ты решила сообщить мне такую важную с помощью какой-то обоссаной бумажки?\n ",
        "- Ты где этим летом отдыхать будешь?- Под Владимиром.- Ничего, нормальный парень...\n ",
        "Звонок в магазине:\n - Алло, у вас нитки есть?\n - Есть!\n - Суровые?\n - И не говорите. Я к ним даже подойти боюсь.\n ",
        "Жена собирается на курорт:- Дорогой! Что тебе привезти?- Что хочешь, сейчас все лечат.\n ",
        "Пришло время валяться в одуванчиках, но... боюсь пуховик испачкать.\n ",
        "Прочитал Библию, сходил в церковь... Книга лучше.\n ",
        "Арашуков, Абызов... Похоже, сажать будут по алфавиту.\n ",
        "Теща:\n - Скажите, что вы подумали, когда впервые увидели мою дочь?\n - Я подумал: ``О, какая, наверное, у нее красивая мать!..``\n ",
        "Легендарный анек\n\nДва друга таджика решили жениться на русских близняшках. Пошли они значит к их отцу просить разрешение, а отец им и сказал: \"Дочерей отдам замуж только крещенным христианам\".\nНу базару нет, подумали таджики и решили пойти на крещение Господня. Мороз, озеро, купель русская... Решается один из таджиков окунуться, раз окунается, два... ему уже и крестик несут...\nВторой мёрзнет, да спрашивает\n- Не холодно ли тебе, братан?\nА тот ему и говорит:\n- Иди нахуй чурка",
        "Если вас достала теща - просто поменяйте жену.\n ",
        "Эх, были бы у Путина ключи от Интернета, вся страна знала бы, что российская сборная в финале Португалию обыграла.\n ",
        "Первая брачная ночь, муж морально готовит жену:\n- Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно...\nЧерез час новобрачная интересуется:\n- А когда же будет больно?\n- А вот сейчас кончу и по ебалу тебе дам!",
        "Красота: сила, с помощью которой женщина очаровывает любовника и держит в страхе мужа.\n ",
        "2007 год - Год Петуха. 2008 - страдаем птичим гриппом. 2008 год - Год Свиньи. 2009 - страдаем свинным гриппом. 2009 год - Год Коровы... Не сложно предугадать.\n ",
        "- Вы знаете, время лечит.- А есть у вас в больнице еще врачи?\n ",
        "- Вы так ужасно выглядите.- Разве можно такие вещи говорить даме!- Ой, простите, я думал, что вы уже в таком возрасте, когда это не имеет значения.\n ",
        "- А меня наоборот, деньги уже задрали.- Чем?- Своим отсутствием.\n ",
        "Дошел до такого уровня френдзоны, что познакомился с родителями ее парня.\n ",
        "Коммерсант средней руки снял проститутку и едет с ней в такси в\n гостиницу, обсуждая по дороге цены на услуги.\n Она:\n - 1000 рублей в час.\n Коммерсант прикидывает на калькуляторе:\n - Mне нужно на все про все 3 минуты, итого получается - я тебе должен\n 50 рублей.\n Она:\n - Hет, что вы, у нас минимальная оплата за час.\n - Но мне нужно только 3 минуты, что же я буду делать все остальное\n оплаченное время?\n - Ну, например, поговорим.\n Коммерсант, опять прикидывая на калькуляторе:\n - Ни хyя себе, это что, с тобой как по межгороду буду разговаривать?!\n ",
        "Историк Соколов осудил непрофессиональные действия чеченского исламиста во Франции.\n ",
        "Весьма печально, когда единственная женщина, которую не можешь забыть - это та, о которой не хочется вспоминать!\n ",
        "Жительница Новосибирска наладила производство мыла в форме бюста Путина. Два обмылка уже стали губернаторами.\n ",
        "- Вовочка, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти две фазы?- Пусть возьмется Васька, он отличник.\n ",
        "- Я своей беременной жене анекдоты рассказывал, а она мне, не смеши, а то ежика рожу!- И что?- Все нормально, родила, а ты случайно не знаешь, чем ежиков кормят?\n ",
        "Глупость, конечно, дар Божий, но нельзя же им так злоупотреблять!\n ",
        "Когда же заработает государственная программа \"Бесплатный гектар в Крыму\"? Так хочется принять непосредственное участие в освоении депрессивных российских территорий.\n ",
        "На Челябинск упала уникальная возможность распилить 1 миллиард рублей.\n ",
        "- Солнышко, ты не видела в шкафу мои джинсы?- Твои джинсы, видимо, моль съела.- А почему она не съела твою шубу?- Сам же видишь, моя прошлогодняя шуба такая старая, что ее даже моль есть отказалась!\n ",
        "У ребенка в школе первое родительское собрание. Предупредили, что надо взять с собой паспорт. По-видимому, сразу будем оформлять кредит.\n ",
        "Мозги Бог дал всем людям, но инструкцию к ним только единицам.\n ",
        "Студент спит на лекции по зоологии.\n Преп расказывает:\n - Когда люди занимаются любовью, то температура тела\n поднимается на один градус. Когда птицы занимаются\n любовью, то температура их тела поднимается на два\n градуса. Иванов, повтори, что я сказал!\n Студент протирает глаза, оглядывается по сторонам и\n усматривает подсказку в виде жестов и шепота.\n - Ну, когда люди занимаются любовью, то температура\n тела поднимается на один градус... А для того, чтобы\n температура поднялась на два градуса надо драть так,\n чтоб перья летели!!!\n ",
        "- Это регистратура?- Да.- Хирург Петров сегодня принимает?- Бухает, как обычно!- Я не в смысле - \"как обычно\", а - больных!\n ",
        "Первые этапы игры на гитаре равносильны игре на чужих нервах.\n ",
        "Брачная ночь. Возятся новобрачные - ничего не выходит. Жених - невесте:- Знал бы, что ты такая целка - вазелин бы купил.Она в ответ:- Знала бы, что ты такой долбо@б - колготки сняла.\n ",
        "Почтальон, принесший письмо стриптизерше не смог удержаться от фразы \"Танцуйте, вам письмо\".\n ",
        "Ведут двух смертников на расстрел. Один другому говорит:- Может, убежим?Второй:- А хуже не будет?\n ",
        "- Ты действительно ждешь ребенка? - спрашивает отец дочь.- Да, мне об этом сказал врач.- Но от кого?- Доктор мне этого не сказал.\n ",
        "Шведский стол по-русски - это пьянка в гараже на верстаке.\n ",
        "- Почему я больше не вижу с тобой ту очаровательную блондинку?- Врач запретил мне с ней встречаться.- Ты что, заболел?- Нет, просто врач - ее муж...\n ",
        "Замести следы - удалить сообщения с мобилы.\n ",
        "- Автосалон?- Да.- Сколько у вас тачка стоит?- Какая?- Ну, нормальная такая.- Ну, нормально так стоит.\n ",
        "- Милый, давай поговорим о будущем...- Я вот думаю, презервативы на eBay еще на полгода заказывать?\n ",
        "Вечером 24 февраля в баре.- Всем виски за мой счет!- Откуда у тебя столько денег?- Я продал все подаренные носки!\n ",
        "Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованой головой.Раздраженный учитель:- Ну, что случилось на этот раз?- Упал с пятого этажа.- И что, летел целых два урока?\n ",
        "Кто сказал что курение не влияет на голос женщины? Попробуйте, сидя на диване, стряхнуть пепел на ковер!\n ",
        "Исчу роботу карекктора!\n ",
        "При зачатии Геннадия Малахова родители предохранялись подорожником.\n ",
        "- Вы слышали, Изя отмучался...- Как?! Умер?!- Таки нееет! Жену похоронил.\n ",
        "- Вовочка, почему ты пришел на урок с кошкой?- Потому что я слышал, как папа сказал маме: \"Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу!\".\n ",
        "Кошки - одни из немногих животных, которые убивают просто ради удовольствия. Мой кот ради удовольствия убил мою мебель.\n ",
        "У любви и п@здеца, оказывается, есть одно общее свойство: каждый раз, когда оно наступает, ты думаешь, что сильнее уже не будет.\n ",
        "- Ты чего такой мрачный?- Денег нет.- А ты не пробовал хотя бы по 100$ в месяц в заначку прятать?- Пробовал. Нахожу...\n ",
        "Похитили как-то инопланетяне физика-ядерщика, химика-ядерщика и клоуна. Посадили, значит, в литые камеры без дверей, окон, углов и каких-либо неровностей, дали по одному куску обогащённого урана и говорят: \"Кто нас больше удивит, того и отпустим\".\n\nЧерез неделю заходят к физику-ядерщику, а он молча как давай их монтировкой хуярить.",
        "Единственные люди, которые реально с жиру бесятся - это борцы сумо.\n ",
        "Из протокола: на теле трупа были обнаружены пятна размером с десяти и двадцати копеечные монеты. Общей площадью на три рубля двадцать копеек.\n ",
        "Иногда мне кажется, что в полицию пошли те, кого не успела посадить милиция.\n ",
        "Боже царя храни! Быстро!\n ",
        "Самый страшный кошмар детства - это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь все ближе, ближе, ближе.\n ",
        "Прежде чем начать большую войну, надо создать народу такую жизнь, которую не жалко было бы потерять.\n ",
        "Женщина 10 лет из кожи вон лезет, чтобы изменить повадки мужа, а потом\n жалуется, что это уже не тот человек, за которого она вышла замуж.\n ",
        "Лeди Астoр oднaжды скaзaлa Уинстoну Чeрчиллю:\n«Если бы вы были мoим мужeм, я бы пoдсыпaлa вaм в кoфe яд», нa чтo oн oтвeтил: «А я бы тебе в тарелку насрал, дура ебанутая».",
        "Бывший боксеp долго pассказывал даме о своей прошлой жизни.Чеpез несколько часов она его спpосила:- А в каких гоpодах вы еще бывали, кpоме Hокаута и Hокдауна?\n ",
        "Одна блондинка - другой:- Я такая несчастная, уже пятый муж и опять рогоносец...\n ",
        "Я ее забираю, эта сумасшедшая в моем вкусе.\n ",
        "Переполнилась чаша терпения? Купи ведро.\n ",
        "Вечерняя электричка. В переполненный вагон влезает мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит:- Ну что, граждане, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!\n ",
        "Голова у меня работает, как надежные часы. Только вот своим тиканьем жене спать мешает.\n ",
        "Робинзон Крузо и Пятница на необитаемом острове:- Пятница, курить будешь?- Нет, говорят, курение вредит нашему здоровью!- Кто говорит?\n ",
        "Октябренок подходит к пионеру, тот презрительно:- Чего тебе мелочь?- Скажите, а дедушка Ленин какал?Пионер после минутного раздумья:- Какал, конечно, но как-то честнее, добрее что ли...\n ",
        "Пирожок с коноплей - вычеркни из жизни другие пирожки.\n ",
        "- Галя учится?!- Не... Галя умеет!\n ",
        "Африканские негры комментируют выборы в США: \"Это все грязные белые технологии\".\n ",
        "- Слушай, у моей девушки просто какая-то мания преследования. Она считает, что за ней все время кто-то ходит.- Не знаю, сколько за ней хожу, никого не видел.\n ",
        "Бойтесь своих желаний - они иногда сбываются!\n ",
        "Ножки Буша на вид были сочными и аппетитными, но главное достоинство продолжало скрываться под большими семейными трусами.\n ",
        "- Милый, просыпайся, будильник звонит!- Я сплю... Я ему позже сам перезвоню.\n ",
        "Был студентом, ходил в университет только ради столовки. Теперь я там преподаю. Мотивация не изменилась.\n ",
        "Иностранцы очень удивляются, когда узнают, что в России мы постоянно носим с собой паспорт. Что поделать, жизнь у нас такая - в любой момент нужно быть готовым выпить.\n ",
        "- Петя, у тебя уже есть девушка?- Да, папа! По имени Кармен. Кстати, дай мне 5000 евро на кармэнные расходы!\n ",
        "Отец, рассказывавший сказку сыну, так сильно хотел спать, что колобка еще до встречи с зайцем сбила фура.\n ",
        "- В чем разница между начинающим и опытным врачом?- Первый думает, что лечит ту болезнь, которая у вас есть, а второй думает, что у вас есть та болезнь, которую он лечит.\n ",
        "Рукописи каменного века не горят, но тонут.\n ",
        "Cтандартная американская ситуевина.\n Ночь. В дверь фермера (Арканзас ессно) стучится заезжий\n коммивояжер и просит ночлега. Фермер соглашается. Но у него\n есть очаровательная и похотливая дочурка. Поэтому, чтобы\n узнать, трахалась дочка с приезжим или нет, он кладет\n под дверь три куриных яйца. Ясен пень, ночью в комнату\n дочки прямо-таки врывается чувак-странник и они\n хардкорово трахаются. Потом они замечают\n расколошматенные яйца и до них доходит вся трагедь.\n Взяв тюбик клея, они всю ночь склеивали яйца\n (вот дебилы, нет чтобы в холодильнике новых взять)\n А утром довольный фермер, забрав целые яйца,\n пошел жарить яичницу.\n Бум ножиком по яйцу - ПУСТОЕ!\n Бац по второму - ТОЖЕ ПУСТОЕ!\n Хряп по третьему - ОПЯТЬ ПУСТОЕ!\n Взбешенный фермер выбегает во двор, где пасутся\n куры и другая живность и кричит:\n - А ну, бля, мазерфакеры, петухи гребанные,\n признавайтесь, кто из вас пользуется презервативами....!?!?!\n ",
        "- Абрам, а почему это в русских сказках Иван - всегда дурак?\n - Хм, Изя, ну а в наших он - кто?!\n ",
        "- Если бы у вас был миллион, что бы вы сделали?- Я бы сделал вид, что у меня ничего нет.\n ",
        "- Василий Иванович, у вас чулок нет?\n - А зачем тебе, Петька? Ты что, извращенец?\n - Да нет. Надо кассу по-быстрому взять.\n - Кассу? В чулках? Красиво...\n sultan\n ",
        "Раньше, чтобы откосить, надо было сказать психиатру, что хочешь служить в армии. А сейчас - что хочешь служить из дома удаленно.\n ",
        "Среди концов, в конце концов, нашла конец я, наконец!\n ",
        "Два рабочих разговаривают:- У нас вчера охранник задержал на проходной менеджера с ворованной продукцией. Сразу выгнали. Ужас!- Ну и правильно так и надо наказывать. Можно и построже.- Так теперь проходная без охранника.\n ",
        "Вдохновению нужен простор, поэтому чаще оно посещает тех, у кого не все дома.\n ",
        "Хочешь дебатов с Зеленским, Петя? Ну давай, рассмеши комика.\n ",
        "Слово, может и не воробей, но если не дать ему вылететь - будет летать внутри и гадить, гадить, гадить.\n ",
        "- Почему в Питере нет автозавода?- Его пришлось бы назвать ПитерАЗ.\n ",
        "Маленький мальчик матери:\n— Мам! Я знаю, почему у девочек нет писюна!\n— Почему?\n— Он на них не держится и отваливается!\n— Почему ты так решил?\n— Я нашел твой под подушкой",
        "- Скажите, это кто там, не Шаpль Азнавуp ?\n - Да, мадам\n - Какой гpубиян !\n - Hо он на вас ни pазу даже не взглянул !\n - То-то и оно !\n ",
        "Мне ГИБДДешники фото прислали, вышел хорошо. Но фотки у них дорогие.\n ",
        "В психушке один псих подходит к другому и говорит:\n— Слушай, я тут книгу написал, хочешь почитаем?\nУединились они в палате и начали читать. Первый псих спрашивает:\n— Ну как, понравилось?\n— Классно, только действующих лиц много.\nТут заходит медсестра и говорит:\n— Психи, кто из вас спер телефонный справочник?",
        "Заходит пьяный мужик в бар с кучей дерьма в руках:- Мужики, смотрите, во что я только что чуть не вляпался!\n ",
        "Запомни, девушка! Если парень тебя любит, то никогда не даст в обиду.Он будет обижать тебя сам.\n ",
        "Ватикан. Наши дни.\n Каждый день на прием к Папе Римскому приходят два еврея.\n На вопрос - вы по какому делу отвечают: \"По личному\".\n Их не пускают. Так проходит ровно год.\n Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах.\n Папа распорядился таки пропустить ходоков.\n Заходят они в Папские покои.\n - Здравствуйте.\n - Здравствуйте.\n - Вы Папа?\n - Мы Папа.\n Один из евреев достает из кармана какой-то листок:\n - Вы кого-нибудь из этих людей знаете?\n Папа смотрит в бумажку - репродукция с картины \"Тайная вечеря\".\n - Разумеется. Это ж все наши святые. Апостол Петр, Апостол Павел...\n Вот - Иисус... Да, я знаю их всех...\n Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку:\n - Тут мне от предков их счет остался. Они тогда за обед таки\n не заплатили...\n ",
        "Просыпается утром папа-медведь, подходит\n к своей чашке и грозно рычит:\n - КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ!?\n Бежит к своей миске медвежонок и грозно пищит:\n - А КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ !?\n Мама-медведица, стоя у плиты:\n - Ох, как вы меня затрахали! Да не готовила я еще!!!\n ",
        "- Не ходи туда. Днем там собак спускают.- А ночью?- А ночью надувают.\n ",
        "- Вчера проснулся, а тебя нет. Где ты была дорогая?- А где ты проснулся, дорогой?\n ",
        "Учительница детского садика привела на урок клоуна. Клоун показал детям\n разные фокусы, после чего учительница и говорит:\n - Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченый телефон.\n Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать ответы на ухо\n Маше. Маша передаст ответ Тане, Таня передаст его Вите, а Витя\n передаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ.\n Договорились? Хорошо.\n Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?\n Клоун Маше - Потому что гелием надышался.\n Маша Тане - Потому что гелием насышался.\n Таня Вите - Потому что геями посещался.\n Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.\n Учительница:\n - Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ. Почему,\n как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?\n Вовочка:\n - А что тут думать? Это потому что клоун - пидорас.\n suckme`s saloon\n ",
        "- А вы куда в этом году в отпуск собираетесь?- В Ашан. И то, если пропуск получится достать.\n ",
        "- Ты давно сексом занимался?- Три дня назад.- А что целых три дня-то?!- Да все что-то руки не доходили!\n ",
        "Добрый Доктор Айболит отрезал ноги богатым и пришивал бедным...\n ",
        "Две путаны между собой:\n - Вчера, - говорит одна, - ну такого отхватила клиента! Цепь - в палец,\n кошелек - не поднять!\n Вторая:\n - А как там?\n - Там то же самое, как цепь с кошельком: с палец и не поднять.\n ",
        "Купил пачку пельменей сегодня, открываю, а там:- Мы обновили политику конфиденциальности, ознакомьтесь, пожалуйста!\n ",
        "Мужик приходит к тату мастеру и говорит:\n— А набей мне на всю спину танк\n— Да не вопрос, ложись\nпроходит 15 минут, тату мастер говорит\n— Ну все, готово\n— А почему я встать не могу\n— А хули ты хотел, сорок шесть тонн!",
        "Учитель в школе:- А теперь я докажу вам теорему Пифагора...- Да ладно, мы и так вам верим!\n ",
        "— Тук-тук.\n— Кто там?\n— Это желание работать, я буквально на минуту",
        "В штат WADA ввели новую должность - царапальщик пробирок.\n ",
        "Первый урок английского. Учительница:\n - Кто из вас, дети, знает английский алфавит?\n Вовочка, сын программиста:\n - Я!\n - Hу, называй по порядку.\n - Q,W,E,R,T,Y...\n ",
        "Обрезание челябинским методом: выставить на мороз, отломать кончик.\n ",
        "- Девушка дайте мне 30 пачек презервативов.- Пакет нужен?- Да нет! Что вы! Она у меня красивая.\n ",
        "Погода шепчет: \"Надень брюки, захвати с собой шорты и не забудь пуховик\".\n ",
        "- Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается, тот лох.- Пацаны, всем привет.\n ",
        "Лето, жара, стоят два рыбака и как обычно друг другу вдохновенно врут.\n - Вчера поймал щуку, во-о-т такую! - говорит один и вытягивает правую\n руку, отмечая левой ладонью от плеча.\n - Да не гони, таких волосатых щук не бывает!\n ",
        "Американский каменный уголь, сгорая в топках Украины, будет источать на всю страну запах демократии и свободы... и вонять на всю Россию.\n ",
        "Приходит ученик из школы. Папа:- Ну, как дела в школе?Мальчик:- Договор с 5 классом продлен, еще на год.\n ",
        "Купил фитнес-браслет. Теперь знаю, что до пивного ларька 257 шагов.\n ",
        "- Не спорьте со мной! Все равно я умнее вас! У меня ICQ - 150!\n ",
        "Если Вы пришли домой, не делайте умное лицо.\n Здесь Вас знают как облупленного.\n ",
        "- Бьет ли тебя отец, Вова?- Нет, я самый младший из братьев - пока до меня очередь дойдет, у отца уже сил нет.\n ",
        "Военная кафедра, первое занятие. Полковник:- Вы пришли сюда девушками-студентками, а выйдете женщинами-офицерами! Сначала вами займусь я, а потом вся военная кафедра.\n ",
        "Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете в кастрюлю какой-нибудь ингредиент.\n ",
        "Бабка. Панки. Два ствола.",
        "Жили они вместе тридцать лет и три года\n и кончили в один день.\n ",
        "К друзьям прислушивайся, а к врагам присматривайся.\n ",
        "В провинциальном городе познакомили еврейского парня с девушкой. Они гуляют по городу, оба молчат - говорить надо по-русски, а они стесняются акцента. Наконец, проходят мимо кафе, парень спрашивает:- Гозочка, тебе чего - пигожного или могоженого?- А, мне все говно!\n ",
        "- Мама, мой муж постоянно жалуется, что я плохо готовлю.- А ты готовь в голом виде. Поверь, жаловаться сразу перестанет.\n ",
        "- Почему вы не пьете лекарство, которое я вам выписал?- Доктор, оно такое противное!- А вы лекарство пейте и думайте, что это коньяк!- Так я и пью коньяк, а думаю, что это лекарство!\n ",
        "А вы тоже заметили, что окна в мужских туалетах ЗАГСов всегда не открываются изнутри и зарешечены?!\n ",
        "Борьба с коррупцией - еще более выгодное занятие, чем сама коррупция.\n ",
        "Совет молодой хозяйке.Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.\n ",
        "Надпись на клизме: \"Вы останитесь довольны\".\n ",
        "В детстве делал вид, что пьяный. Сейчас приходится делать вид, что трезвый.\n ",
        "Жизнь-как спорт: для одного - тяжелая атлетика, для другого - фигурное катание. Невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках.\n ",
        "Программа ТВ на 1 января.6:00 - Утренняя гимнастика...\n ",
        "Посмотрев передачу \"Ты то, что ты ешь\", я решил выбиться в люди я стал каннибалом.\n ",
        "Все ток-шоу на федеральных телеканалах делятся на: чмок-шоу, чпок-шоу и чмо-шоу.\n ",
        "Встречаются на улице два мужика, первый ведёт\n на поводке бультерьера, а второй - непонятно что...\n (1) - Мужик, слушай, ну и шавка у тебя! Какая порода-то?\n (2) - Да не знаю я....\n (1) - Никогда такой не видел... А у меня вот бультерьер!\n А давай с поводков спустим, посмотрим, чем закончится?\n (2) - Ну давай...\n Спустили. Бультерьер бросается на ``шавку`` и ....\n она перекусывает его пополам... Хозяин надевает на неё\n поводок и собирается идти.\n (1) - А... а.. Мужик! Слушай, скажи, где такую взять,\n что за порода?!\n (2) - Отстань!\n (1) - Мужик, не, в натуре! Не отстану, скажи! Как называется..\n (2) - Вот ведь ....! Как сейчас - не знаю, а вообще-то,\n крокодилом называли, пока хвост не обрубили...\n ",
        "Самое непростое в жизни - понять, какой мост следует перейти, а какой сжечь.\n ",
        "Это глупости взбредают в голову сами, до умных мыслей приходится доходить своим умом.\n ",
        "На допросе в гестапо:- Штирлиц вы еврей?- Да что вы, я русский.\n ",
        "В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену: - Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?- Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.\n ",
        "Настоящие мужчины если и красят ногти, то только молотком.\n ",
        "Врач говорит пациенту:- Вы помните, что обещали мне поросенка, если я вас вылечу?- Да, доктор. Но тем временем поросенок тоже выздоровел.\n ",
        "Два хулигана идут по улице - смотрят девочка с мороженым и спрашивают:- Девочка дай лизнуть.Девочка:- Я бы дала, но трусики неохота снимать.\n ",
        "Тихановская: \"Звонил Путин. Не взяла трубку. Откуда знаю, что Путин? А кто еще?\".\n ",
        "- Мой жених - очень интеллигентный человек!- Привыкнешь. Главное, чтобы не пил...\n ",
        "Один парень написал на асфальте: \"Ань, дай мне шанс\". Он не знал, что папа Ани припаркуется на слове \"шанс\".\n ",
        "Чем больше в наш желудок входит твердой пищи, тем меньше остается места для жидкой водки...\n ",
        "Красоту груди лучше оценивать на ощупь.\n ",
        "Теща решила переехать к своему зятю-генералу. Но по дороге ее призвали в армию.\n ",
        "Вчера на Ленинградском проспекте найден бездомный кот. Ласковый котик голодает и мерзнет, вот номер его счета в сбербанке...\n ",
        "- Ты чего делаешь?- Мух ловлю.- Для рыбалки?- Для опыта.- Какого еще опыта?- Опыта в ловле мух.\n ",
        "Бывают дни, которые хочется поставить на повтор.\n ",
        "Конго, Судан и Нигер призвали мировое сообщество снять санкции с Крыма. К сожалению, посетовали в МИДе России, без твердой позиции Зимбабве по данному вопросу, это не серьезно.\n ",
        "Пытался разбудить совесть. Сам уснул.\n ",
        "Люся любознательна настолько, что с новым мужиком в постель без линейки даже и не ляжет.\n ",
        "Мало кто знает, но мотороллеры придумали врачи-трасплантологи, чтобы обеспечиться почками для пересадки.\n ",
        "Моя жена на новой диете. Кокосы, бананы, авокадо. Похудеть она не похудела, но вы и представить не можете, как ловко она стала лазать по деревьям.\n ",
        "Семейнaя пaрa купилa роботa-воспитaтеля со встроенным детектором лжи и решилa его испытaть. Тут, кaк рaз пришел из школы их сын. \n- Где ты был? - спросил отец. \n- В школе после уроков зaдержaлся, - ответил сын. \nРобот отвесил ему подзaтыльник. \n- Агa! - довольно скaзaл отец. - А теперь говори прaвду! \n- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку... \n- Вот видишь, - скaзaл отец, отвешивaя сыну еще один подзaтыльник, - родителям всегдa нaдо говорить прaвду! Я, нaпример, никогдa не врaл своим родителям! \nРобот подходит к отцу и отвешивaет ему две оплеухи, дa тaкие, что тот еле нa ногaх устоял.\nМaть, покaтывaясь со смеху, зaмечaет: \n- Будь с ним полaсковей, это в конце концов ТВОЙ сын! \nРобот молчa нaносит ей удaр в челюсть.",
        "- А у блондинки черные волосы могут быть?- Да, между зубами!\n ",
        "Хорошее имя Люба! Что с девчонкой не вытворяй - все получается с Любовью.\n ",
        "Маленький мальчик подходит к Деду Морозу и говорит:- Дедушка, а мне сладкого совсем-совсем нельзя.- Что же тогда подарить тебе, мальчик?- А можно полусладкого?\n ",
        "Встречаются 2 подруги. Одна другой говорит:- Опять всю ночь в раскорячку спать. Вторая:- А что случилось?- Да, муж, домой букет роз домой принес.- У вас что вазы нет?!\n ",
        "Из разговора влюбленных:- Одной рукой я держал вашу фотографию, а другой - думал о вас!\n ",
        "Встал сегодня на колени перед кошкой, извинился за годы угнетения, налил воды, убрал какашки.\n ",
        "Судя по ценам, у нас продаются грузинские вина только одной марки: \"Асатанэли\".\n ",
        "Когда я пошел в кино в первый раз в жизни, я очень сильно плакал и перестал лишь тогда, когда мне сказали, что это нормально, когда у тебя на входе разрывают билет.\n ",
        "Новая любимая поговорка чиновников: \"Ничего государственного - только бизнес!\".\n ",
        "Умер старый преферансист.Он скончался от инфаркта, получив четыре взятки на мизере. За гробом идут его партнеры по пульке. Сосредоточенно молчат, как приличествует на похоронах.После долгого молчания один говорит другому:\n-А знаете , Петр Иванович, если бы вы тогда в бубну прорезали то он бы все восемь взял.\n- Да ладно Вам Сергей Сергеевич, и так неплохо получилось ...",
        "- Папа, нам в школе говорили, что в голодные годы хлеб выдавали по карточкам.- Ну?- Пап, а как они хлеб в банкоматы запихивали?\n ",
        "Леша не мог забыть свой первый поцелуй, потому что от трубы его отдирали 4 часа.\n ",
        "- Мужчина, вам плохо?- Нет, мне хорошо.- А чего ж вы тогда блюете?- Не могу держать столько счастья у себя внутри!\n ",
        "Играя в Ферму, Медведев не смог пройти даже первый уровень. Это вам не покемонов ловить - если денег нет, то куры дохнут.\n ",
        "В дверь постучали мимо метронома.\n\n\"Ларс Ульрих\" - догадался Штирлиц.",
        "Двое после бурной ночи:- А ты как думаешь, кто у нас родится, девочка или мальчик?- Ну не знаю, а твой муж кого хочет?\n ",
        "Кто помнит пятидюймовую дискету, тот знает, что такое тетрадь с промокашкой.\n ",
        "Лучшей шуткой Трампа после вступления в должность президента будет отправка Хиллари послом в Ливию.\n ",
        "Ждали раннюю весну, а придется видно дожидаться позднего лета.\n ",
        "Биологи утверждают, что на Новый год в каждую берлогу протискивается Дед Мороз и меняет лапу во рту медведя на другую, более сочную.\n ",
        "- Дорогой, что-то ты давно не дарил мне колечко.- Как не дарил, а обруч?\n ",
        "Мужчины! Зима - единственная возможность слепить себе бабу по своему вкусу! Не упустите свой шанс!\n ",
        "А куда ты ходишь по вечерам?- На репетицию хора.- А что вы там делаете?- Пьем пиво, болтаем...- А поете когда?- Когда домой идем!\n ",
        "6 августа 1945 года.- Император, у меня две новости: хорошая и плохая.- Начните с плохой.- Хиросимы больше нет.- А хорошая?- В США соблюдаются права человека.\n ",
        "Большая аэрозольная надпись на роддоме: \"Эге-гей, залетные!\".\n ",
        "Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу 69, дятлы оказались на грани вымирания.\n ",
        "После отказа Билли Клинтона Папе Римскому прекратить на пасху\n бомбардировки сербии америка выпустила в обращение новую монету.\n Надпись 'In God we trust' заменена надписью 'We fuck the God'\n ",
        "- Ольга, сколько у вас было сексуальных партнеров?- Три. А нет, еще случай вспомнила - восемь...\n ",
        "Застал те лихие времена, когда у всех на маму стоял рингтон \"е мае, мама звонит\" и это считалось чертовски круто.\n ",
        "Все пишут, что после революции в Венесуэле мы потеряли 12 млрд долларов, вложенных Путиным в местный режим.Можно подумать, что россиянам была бы хоть какая-то польза от этих денег, даже если бы режим Мадуро сохранился.\n ",
        "Один админ - другому:- Сегодня тестировал переход на зимнее время:- Как?- Пришел на работу на час позже!\n ",
        "Немногие знают, что Сергей Зверев - это никакой не \"стилист\", а тупо гей для укладки волос.\n ",
        "- Петрович, что случилось с твоим бесподобным южным загаром?- Дали воду!\n ",
        "Президент говорит - пусть все сдохнут. Люди в зале смеются. А провоцируют в подростках агрессию все равно интернет и видеоигры.\n ",
        "Когда смотришь на счастливые семьи - не завидуй. Они проходили все тоже дерьмо, что и вы, только не сломались.\n ",
        "Не доверяйте русским лужам - это может быть вход в метро!\n ",
        "Практически живу на работе, а зарплата не растет... Видимо вычитают за проживание...\n ",
        "Объявление \"Фирма приглашает на работу главного бухгалтера. График работы - год через три\".\n ",
        "Встречаются два бомжа. Один говорит другому:\n - Ты знаешь, а я свою дочку недавно выдал замуж.\n - Молодец. А что ты ей дал в приданое?\n - Ой, не спрашивай. Я на этом разорился. Представляешь, пришлось\n отдать всю Казимировскую улицу и половину Люсиновской.\n ",
        "- Смотри, однако, как я вышел! - говорит чукча соседу и показывает фотографию.- Да тут только твоя жена в обнимку с бородатым геологом, а где ты?- Какой ты непонятливый, однако, я же сказал, что я вышел!\n ",
        "Предлагаю совместить московскую программу \"Реновации\" и \"дальневосточный гектар\" - так жители столицы смогут получить вместо своей тесной хрущевки просторный участок тайги!\n ",
        "Как известно, у нас две беды. И одна слишком быстро ездит по другой.\n ",
        "- Ты что, совсем ненормальная?- Я - эксклюзивная.\n ",
        "Идет кабан по лесу,злой, весь в синяках,плюется,да повязку на глазу\n пулеметом поправляет.Видит змея ползет,он ее догнал,ей на голову\n наступил,так что у нее глаз вылез,подвесил он ее за этот глаз\n на ветку и дальше, матерясь,пошел. Идет,во всех зверей стреляет,\n материться,плюется,под все пеньки заглядывает.Видит ,Сова на ветке\n дремлет.Подбил ветку,так что Сова\n грохнулась на землю,он и говорит,направив на нее пулемет:\n -Слышь,тттыы,Сова!Винни-пуха видела?\n -Ннннннетт-т-т,кабанннн,не-нннне видела.\n -Ну,ладно!Передай ему-Пяточек с войны вернулся!!\n ",
        "Сколько гендеров нужно, чтобы вкрутить лампочку? \n. \n. \n. \n. \n. \n. \n. \n. \n. \n. \nОдин, не бабское это дело",
        "Второе свидание:- А я и не знала, что ты носишь очки.- Я вот тоже смотрю на тебя и понимаю, что о многом не знал.\n ",
        "Человек, пародирующий Владимира Владимировича в Камеди Клаб уже постарел. А Владимир Владимирович нет.\n ",
        "Любовь похожа на воинскую службу: юноши клянутся, девушки отдают честь, мужчины овладевают, женщины командуют.\n ",
        "Плывет как-то английский фрегат в самую что ни есть\n штормовую погоду. Моряки с трудом держатся кто за что может,\n но очередная волна все-таки сносит старпома за борт.\n Капитан срочно снаряжает спасательную команду, но\n вдруг все видят, что вокруг упавшего за борт офицера\n собирается стая акул.\n Все замерли. Первая акула заходит в атаку и - ХРЯСЬ! -\n получает конкретный удар промеж глаз. Заходит вторая\n акула - и ей храбрый английский офицер закатывает в торец!\n Народ на корабле приободрился, кричит, поддерживает.\n Капитан с мостика советует в мегафон:\n - Старпом! А вы их кортиком! Кортиком!\n А тот изумленно:\n - Что вы, капитан?! РЫБУ - НОЖОМ?!!\n ",
        "Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина. Кайф.\n ",
        "Хоpонят молодого мичуpинца. Спpашивают у вдовы - ``Как помеp?``\n ``Да вот,`` - отвечает - ``полез на яблоню за вишней. Тут его\n аpбузами и задавило.``\n ",
        "Волосолапский морг реализует колбасы, вырезку и субпродукты по приемлемым ценам, оптом и в розницу.\n ",
        "Приходит муж домой в сиську пьяный,\n выстраивает жену с тещей и кричит:\n -теперь я в доме хозяин, когда хочу, тогда пью!!!\n Жена:\n -да ну?\n Теща\n -да ну?\n Муж\n -теперь я в доме хозяин, когда хочу, тогда прихожу!!!\n Жена\n -да ну?\n Теща\n -да ну?\n Муж\n -теперь я в доме хозяин, с кем хочу, с тем сплю,\n хочу с женой, хочу с тещей!!!\n Жена\n -да ну?\n Теща\n -да да, теперь он в доме хозяин!\n ",
        "Секс - это классно! Но с возрастом все рискованнее: поясница ноет, пот градом, пульс зашкаливает, дыхание тяжелое, пресс болит, ноги сводит, руки трясутся. А ведь я только носки снял.\n ",
        "Чтобы перестать комплексовать и успокоиться, женщине иногда достаточно выбросить весы, а мужчине линейку.\n ",
        "- Почему вы не женитесь, Холмс?\n - Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после\n трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной\n дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается\n лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?\n - Кто громче кричит, наверное...\n - Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.\n ",
        "Мужчина снял проститутку,разговор зашел об оплате.Сколько стоишь?\n— 300$\n— А давай я тебе 500$ заплачу,но с извращениями.\nТа подумала(что,извращенцев не видела?)и согласилась.Потрахались,\nона и спрашивает:\n— А где извращения?\n— А я тебя сейчас буду бить,пытать,колотить головой об стенку.\n— Долго?\n— А пока деньги назад не вернешь.",
        "Новейшая диетология.От закуски не толстеют.\n ",
        "Папаша ругается: \"Коварный коньюнктивит! Сперва он дочке в глаз попал,\n потом залез маме в глаз, а теперь и у меня с конца закапало!\"\n ",
        "- Люся, ты готова к незабываемой ночи во вторник?- Ой Гриша, неужели мы идем праздновать день влюбленных?- О чем ты, Люся?! Мы идем в пивбар смотреть как Барселона играет!\n ",
        "Боря приходит домой пьяный поздно вечером:- Мама, извини, раньше не мог, такие пробки - ужас!- Боря, да ты пьян! Какие пробки в нашем городишке?!- Два часа мучились с Фирой, это же надо так вино закупорить!\n ",
        "Во Львове прошла олимпиада по русскому языку. Победителей казнили.",
        "Глубокая ночь.Звонок в дверь.\n -Кто там?\n -Откройте, милиция!\n -Дома никого нет.\n -А кто говорит?\n -Вам послышалось.\n -А почему свет горит?\n -Сейчас потушу.\n ",
        "Нашел поручик Ржевский подкову, принес домой, захотел на стену повесить, перевернул, а там лошадь.\n ",
        "Тарас Бульба говорил своему сыну: \"Чем я тебя породил, тем я тебя и убью\".\n ",
        "Какие губы предпочитают мужчины? Нижние!\n ",
        "- Мой муж так простужен!- Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.- Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть.\n ",
        "Гинекологи - потерянные для порноиндустрии люди.\n ",
        "Профеcсиональное заболевание программиста - плоскопопие\n ",
        "- О, Боже, почему мир так жесток, почему самые прекрасные создания этого мира могут так больно жалить?- Что с тобой?- Оладушкой обжегся...\n ",
        "Как правило, я не люблю утро понедельника. Если хорошенько подумать, я не особенно люблю утро вторника, а также среды, четверга и пятницы.\n ",
        "- Какая разница между мужскими и женскими ногами?- Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими - все время разные!\n ",
        "Кроме гастарбайтеров-министров, Украине еще нужны иностранные судьи.Лучше шариатские - с опытом отрубания рук ворам!\n ",
        "Посмотрев на соотечественников, рыдающих о ВКонтакте и Одноклассниках, я начал понимать, как индейцы могли отдать свою землю в обмен на бусы и зеркальца.\n ",
        "Занимательный факт.90% причин поломки компьютера сидят напротив него.\n ",
        "Новости науки.Российским ученым удалось получить худо без добра.\n ",
        "- Почему ваш банк отказал мне в кредите на открытие бизнеса?- А что за странный такой бизнес-план из одного пункта - \"Покупка 10000 лотерейных билетов\"?\n ",
        "И забpосил дед невод, и поймал он pыбку!\n И забpосил дед во втоpой pаз невод, и поймал он еще одну pыбку!\n И в тpетий pаз забpосил он невод, и вытащил катеp - и исполнил\n тpи желания pыбнадзоpа!!!\n ",
        "- Шутка для людей с четырьмя высшими образованиями: \"Мокрый пепел, цилиндрической формы, прошел огонь, воду и медные трубы\".\n ",
        "- Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей?- Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня - убивать...\n ",
        "Синий до предела мужик ползет к себе домой на 18-й этаж. Дома он застает жену с любовником. Разъяренный муж выбрасывает любовника в окно:- Еще раз увижу - убью!\n ",
        "- Мамед, твоему сыну - 70, он - импотент, как это получается, что уже третий год подряд у его молодой жены рождается по двойне?- Есть еще порох в пороховницах, и сабля не заржавела, не то, что у этого сопляка.\n ",
        "Граждане Украины, активнее получайте паспорта России! Осенний призыв не за горами!\n ",
        "Беседуют два пожилых мужика:- Петрович, да я уже лет шесть, как импотент!- А я, тьфу, тьфу, тьфу, всего лишь один год!\n ",
        "Пустыня. Жара. Медленно ползет посажирский поезд. В душном вагоне несколько\n человек. Всех мучает жара и жажда. Пить нечего и только один старичок\n периодически покашляв, достает большую бутылку и, вроде как, отпивает\n понемногу. Один гражданин не выдерживает, подбегает, выхватывает у\n старичка бутылку, залпом выпивает содержимое и с победным видом\n выбрасыват бутылку в окно. Остальные пассажиры начинают сочувствовать\n старичку.\n - Безобразие, хулиганство, старого человека обидел и т.п.\n - Да мне не жалко, только зачем же он бутылку выкинул, я человек больной,\n чахотка, предется теперь на пол отхаркивать.\n ",
        "- Человеку свойственно ошибаться... - издалека начал командир воинской\n части разговор с женой сапера...\n ",
        "Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.\n ",
        "Если на телевидении женские соски требуют цензуры, а мужские нет, то можно ли в передаче прикрыть женские соски мужскими?\n ",
        "Российские ученые установили, что синдром \"стать звездой за папины деньги\" передается по наследству по женской линии.\n ",
        "Раньше люди делали утреннюю зарядку.А теперь делают вечернюю, чтобы утром телефон был заряжен.\n ",
        "Идет баба Яга по рельсам. Сзади засвистел паровоз... Она, не оборачиваясь, говорит:- Хм, порядочные девушки на свист не оборачиваются.\n ",
        "Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.\n ",
        "- Скажите, вы еврей?- Нет, просто я сегодня так плохо выгляжу!\n ",
        "Из истории болезни сексуального маньяка-убийцы\n \"...В детстве любил обрывать крылышки у прокладок.\"\n ",
        "Менделеев так и не смог объяснить своей жене, что на первом месте должен быть водород, а не она, дом, семья и дети.\n ",
        "Вообще в холодильник я заглядываю только для того, чтобы взять яблочко. Но кроме яблочка там еще лежат колбаса, котлеты, пельмени, жареная курица и чтобы они на меня не обиделись, приходится съедать и их.\n ",
        "У нас столько красивых девушек, что хочешь - не хочешь, а хочешь.\n ",
        "- Ну, как твои успехи на скачках? Хорошую лошадь ты выбрал?- Самую сильную! Подумай только, понадобилось одиннадцать лошадей, чтобы обогнать ее одну!\n ",
        "- Я так тебя люблю, дорогой. Делай со мной, что хочешь.- Я хочу с тобой делать котлеты.\n ",
        "- Доктор, вы боязнь открытого пространства лечите?\n - Да\n - А закрытых?\n - Да\n - Посмотрите моего сына, у него и то, и другое\n - QUAKEров мы не лечим\n ",
        "Турист в Лондоне подходит к мальчику и спрашивает:- Скажи мне, мальчик, у вас здесь часто можно увидеть солнце?- Я не знаю, сэр, мне только 13 лет.\n ",
        "Чем чаще открываешь холодильник, тем реже хочется вставать на весы.\n ",
        "В городе который день орудует маньяк-гомосексуалист. Пресса уже назвала его \"Джек-петушитель\".\n ",
        "Общество у нас делится на три части: одни берут взятки, другие дают, а у всех остальных нет денег, чтобы давать, и самим не дают.\n ",
        "- Тебе не очень идет борода.- Почему?- Даже не знаю, Насть, даже не знаю.\n ",
        "Вовочка поглядывает как мама с папой занимаются любовью. Вдруг слышит : -дорогая ты кого хочешь мальчика или девочку ? -нуу, теперь девочку Через несколько минут папа выходит из спальни. Вовочка снимает штаны и подставляет попу : -Папа ,а я хочу фломастеры, саблю и велосипед.",
        "На свадьбе гибддшника на предложение обменяться кольцами, лейтенант Петров ответил отказом, сказав, что МКАД никому не отдаст!\n ",
        "Доктор дал мне 4 месяца. Я застрелил его.Судья дал 20 лет. Проблема решена!\n ",
        "Не давая женщинам повода для обид, вы просто немного осложняете им жизнь.\n ",
        "Мальчик снаряды нашел у колодца. Вместо колодца нынче болотце.\n ",
        "Если вы забрались туда по самые уши,\n то лучше держите рот закрытым.\n ",
        "Чем в случае начала боевых действий российская армия готова удивить противника? Доступными ценами на оружие и штабные карты.\n ",
        "Настоящие мужчины молчат потому что: 1. И так все понятно — хуле тут говорить. 2. Хуле говорить, если нихера не понятно.",
        "- У меня среди друзей есть один туркменский наркобаран.- Может быть, наркобарон?- Он был бы наркобароном, если бы не продавал героин по 5 долларов за килограмм.\n ",
        "Пятилетний мальчик становится по стечению обстоятельств свидетелем родов. Увидев, как акушерка шлепает ребенка по заднице, чтобы он задышал, мальчик говорит:- Вот и правильно, всыпь ему еще, чтобы не лез туда, откуда сам вылезти не может!\n ",
        "Дружба дружбой, но куда девать либидо?\n ",
        "Интуиция - это сконцентрированная в ягодицах энергия, подсказывающая дальнейший исход ситуации.\n ",
        "- Существует ли что-то, что может раздражать женщину сильнее, нежели ситуация, когда в ней видят женщину, но не видят человека?- Да. Когда в ней видят человека, но не видят женщину!\n ",
        "Выйдя поздним вечером в садик покурить, хозяин неожиданно\n обнаружил на клумбе свою супругу в объятиях соседа.\n - Иван Иванович, скотина вы эдакая! - справедливо негодует\n супруг. - Вы, что же, разве не знаете, что у нее радикулит?\n ",
        "Николай Валуев может собирать матрешки не по порядку.\n ",
        "Казино. Рулетка. Эстонский крупье.- Принимаются стаф-фки... На заф-фтра...\n ",
        "- Магазин на диване, ресторан на диване, работа на диване, дом на диване, дискотека на диване... Вся жизнь на диване! Такая уж она у нас, клопов...\n ",
        "Иду по улице, читаю вывески магазинов: \"Элитный алкоголь секонд хенд\". Что за? Оказывается два магазинчика впритык и две вывески впритык.\n ",
        "Интересный факт: дорогие женщины ломаются чаще.\n ",
        "\"Нужно пораньше в магазин приехать чтобы мало народа было и быстро все купить и в очередях не стоять\" подумал весь город.\n ",
        "Встречаются два приятеля, которые не виделись несколько лет.\n - Ты где сейчас работаешь? - спросил один.\n - В местном джаз-оркестре.\n - Как? Тебе же, прости меня, слон на ухо наступил. И на чем же\n ты играешь?\n - На шиле.\n - Как это?\n - А вот как. Сидит оркестр. Играет. Я нахожусь сзади барабанщика.\n В самом конце произведения дирижер подает мне знак. И я втыкаю шило\n барабанщику в задницу. Он на весь зал вопит: \"Ой!\", а все остальные\n оркестранты хором: \"Ча-ча-ча\".\n ",
        "Во время секса хотела изящно и эротично закинуть ноги ему на плечи, но промахнулась, блин, заехала ему в морду и выбила два зуба.\n ",
        "Если ваша новая подружка, с которой вы только что познакомились, в своей квартире просит вас согласиться приковать вас наручниками к кровати, знайте что в соседней запертой комнате вас поджидает бригада трансплантологов.\n ",
        "- Дед, что ты весь день молчишь, расскажи что-нибудь!- Бабка, а что толку тебе рассказывать, ты же совсем глухая!- Ой, какая удивительная история, а что же с ним произошло дальше?\n ",
        "Хватит писать, что экономика может рухнуть. Рухнуть может то, что стояло. То, что лежало, может только испустить дух.\n ",
        "Когда в очередной раз слышишь от властей про очередной \"братский народ\", невольно хочется спросить: \"А мы-то вам какой?\".\n ",
        "Вчера гулял в парке и видел парня с девушкой, сегодня видел этого парня уже с другой девушкой. Быстро же девушки парней меняют.\n ",
        "Почему левша постоянно проигрывает в спорах? \n. \n. \n. \n. \n. \n. \n. \n. \n. \n. \n. \n. \n. \n. \nон всегда неправ",
        "На экзамене по вышке раздавался студенческий крик медленно переходящий в солдатский...\n ",
        "- Может ли миллиардер быть честным?- Да, если он - наследник.\n ",
        "\"Еб@ный рис\" - обычно такой фразой заканчивается любая попытка приготовить суши дома.\n ",
        "Самое большое мое детское заблуждение, что люди становятся умнее, когда вырастают.\n ",
        "Собянин: \"Карантина не будет, но будет такая борьба за здоровье граждан, что выходить из дома вы сами не захотите!\".\n ",
        "Сто миллионов, выделенных на ремонт дорог, потратили на сто тысяч знаков \"Плохая дорога\".\n ",
        "Приходит дембель домой в родное село а его и спрашивают: \n- Как там в армии то? \n- Да дебелизм сплошной! \n- А это как? \n- Завтра покажу! Наутро в 4 часа звонит колокол. Все село сбежалось в ужасе. Дембель вышел и кричит: \n- Мы с батей за дровами, остальные разойдись",
        "\"Концептуально\" - это лучший заменитель слова \"хрень\", когда не хочешь обидеть своей оценкой чье-то творчество.\n ",
        "Начальник тюрьмы относится к заключенным как к детям, потому что всем по пять, по семь лет.\n ",
        "- Никогда не понимал стремление людей фоткаться на фоне каких-то развалин и недостроек!- Это Парфенон и Колизей!- И что?\n ",
        "- Каким образом, вы, так обожгли уши?- Видите ли, когда я гладил, звонил телефон, и я вместо трубки прижал к уху утюг.- А второе ухо?- Должен же я был позвонить чтобы вызвать врача!\n ",
        "Летчик от налетчика отличается тем, что у одного налет оценивают в часах, а у другого в годах.\n ",
        "Учительница в школе:- Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом, то другим он видит гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример?Поднимается Вовочка и говорит:- Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно длиннее...\n ",
        "Нынешняя популярность кэшбек-карт объясняется мечтой каждого россиянина получать откат.\n ",
        "- Кем вы были в прошлой жизни?- Да я и в этой-то никем не был...\n ",
        "Муж жене мечтательно:- Сейчас по телевизору, наверное, эротику показывают...Жена обрадованно:- Да я сама могу показать не хуже! Смотри! Ну?! Чем я хуже телевизора?- Тебя нельзя переключить...\n ",
        "Ну я, конечно, не сказал бы, что я идеален...А нет, сказал бы.\n ",
        "Изначально статья была на английском языке. Предлагаем 3 версии перевода:\n 1. Перевод на русский.\n ХОТ-ДОГИ И КАРТОШКА-ФРИ ВРЕДНЫ ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ.\n К такому выводу пришли немецкие ученые, два года кормившие подопытных крыс блюдами из\n \"Макдоналдса\". Проводя наблюдения над животными, ученые обнаружили, что уже к девятому\n месяцу эксперимента их подопечные полностью потеряли способность размножаться, а к\n шестнадцатому стали страдать сердечной недостаточностью. На семнадцатом месяце были\n зафиксированы первые смертельные случаи, а к концу второго года приобретшие холеный и\n вполне здоровый вид крысы стали дохнуть. Причина заключается в низкокачественных жирах,\n на которых готовятся блюда быстрой кухни.\n 2. Перевод на зековский.\n ФАСТ-ФУД КАК МАЗА СКЛЕИТЬ ЛАСТЫ.\n Такую тему замутили ботаники Бундеса , подписавшие крыс два года хомячить баланду из\n <Макдональдса>. Кнокая за животными, паганели вкурили, что к девятому месяцу заморочки их\n шестерки конкретно завязали с трахом, а к шестнадцатому стали проседать на мотор. На\n семнадцатом месяце децел крыс кинулся, а к концу второго круга конкретным и вполне себе\n прикинутым крысам настали полные вилы. Сукой оказался хреновый жир, на котором варганят\n хавчик в тошниловках.\n 3. Перевод компьютерной программой.\n ГОРЯЧЕЕ-MASTIFF И КАРТОШКА ФРИ ПЛОХОЕ ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ.\n На таком научном немце дополнения вывода, две экспериментальных крысы кормления блюдами\n из \"Макдоналдса\". Проводя комментирку животным, ученые обнаруживали, что уже в девятом\n месяце эксперимента их плата полностью потеряла способность умножать, но шестнадцатые\n стали, чтобы страдать сердечной недостаточностью. В пределах семнадцатого месяца были\n зафиксированы первый фатальный ущерб, но к концу секунд приобретшие холеные и целиком\n надежные стали крысы типа дохнуть. Причина Того, Что предприятия в жире низкокачественных\n на которые подготавливающее guard;keep быстрый кухни.\n 4. Перевод на украинский.\n ВАРЕНЫЙ СОБАКА ТА СМАЖЕНАЯ КАРТОПЛЯ ШКОДЯТ ЗДОРОВЬЮ.\n Американские москали, которые придумали \"Макдональдс\" травят людей у мировом масштабе.\n Немцы взялы пацюка, почали годувать его стравами из \"Макдональдса\", так тот пацюк уже через\n девять месяцев забыл, як треба пацючиху пердолить: пузо ему мешает. А ище через семь месяцев\n стал слабкувать на сердце, а за два года вовсе здох. Отож: не ешьте вы того \"Великого Маку\",\n ешьте вареники со сметаною, бо \"Великого Мака\" смажать на поганом смальце, а вареники вовсе\n не смажать, их варять.\n ",
        "Хуже всех с бодуна - Колобку. У него все болит.\n ",
        "Жена сегодня вечером выдала:- Пойду посмотрю какой-нибудь ужастик и пострашнее, чтобы моя жизнь не казалась такой страшной по отношению к фильму.\n ",
        "Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка объясняет:- Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови.\n ",
        "Плох тот солдат, который не мечтает тр@хнуть генеральшу.\n ",
        "Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...\n ",
        "Объявление у регистратуры: \"Больничные листы не выдаем! До поликлиники дошли? И до работы дойдете\".\n ",
        "Если любимая вам изменила - это еще не повод для того, чтобы ругаться дома с женой...\n ",
        "Мaляр крaсит стенку в сумaсшедшем доме. Подходит псих:\n - Ты крепко зa кисточку держишься?\n - Дa, - отвечaет тот.\n - Тогдa я лестницу убирaю.\n ",
        "- А знаешь, как изобрели медную проволоку?\n - Два ирландца не могли поделить шестипенсовик...\n ",
        "Брокер о своей работе в июле. - Рынок, конечно, плох, но я спал, как младенец - просыпался каждый час и плакал...\n ",
        "Объявление: \"Опытный парикмахер-психолог за один сеанс приведет Вашу голову в порядок как снаружи, так и изнутри\".\n ",
        "Хошь - не хошь, а Буш...\n ",
        "Сегодня ночью мне приснился настолько хороший сон, что даже во сне понял, что это - сон.\n ",
        "- У меня черный пояс по карате!- А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!\n ",
        "Бывает, набрал ванну с пеной, пустил в нее свою любимую пластмассовую уточку, разделся догола и тут вдруг вспомнил, что пришел сюда смеситель чинить.\n ",
        "Читал нам на экономическом факультете курс профессор К.К.Вальтух,\n и был у него пунктик: никого после себя в аудиторию не пускал.\n Если молодой человек опоздает - просто выгонит, если девушка -\n извинится, и опять же выгонит. И вот как-то мчусь по коридору к\n нему на лекцию, и вдруг - о ужас! - узнаю его спину в закрывающейся\n двери аудитории. Не долго думая, хватаю стоящий в коридоре стул и\n вваливаюсь вслед за Вальтухом. Он поворачивается, открывает рот,\n чтобы что-то мне сказать, потом окидывает взглядом ПЕРЕПОЛНЕННУЮ(!)\n аудиторию, отворачивается и начинает лекцию. Я пристраиваюсь в\n боковом проходе и начинаю конспектировать. Говорят, это был\n уникальный случай...\n ",
        "- Вот мне интересно, а если черная кошка перешла дорогу туда и обратно - она удвоила наказание или отменила свое решение?\n ",
        "Купил книгу, на обложке написано: \"Этому не научат в автошколе\", пришел домой, лег на диван, открыл титульный лист, там написано \"Все о комнатных растениях\"...\n ",
        "У бомжа спрашивают:- Каково это - каждый день унижаться ради копеек, чтобы продлить свое никчемное существование?- Не знаю, я ведь никогда не работал менеджером...\n ",
        "В концлагере. Охранник:- Сегодня у нас Пасха, поэтому все получат по одному яйцу.Заключенные:- Ура.Охранник:- Вот этой вот дубинкой.\n ",
        "- Дорогой, мне приснилось, что на праздник ты мне подарил бриллиантовое колье...- Будешь себя хорошо вести, в следующем сне, я тебе норковую шубу подарю!\n ",
        "Плевать я хотел на черные и белые полосы жизни.Я иду по своей... фиолетовой!\n ",
        "Хозяин купил новую утку во двор. Она вся из себя, ходит, строя барышню. Вдруг видит селезня и кокетливо спрашивает:- А где здесь у вас пруд?В ответ:- Где, где... где поймают, там и прут.\n ",
        "Не нужно с собой бороться. С собой нужно договариваться.\n ",
        "Инструктаж при приеме на работу.- А теперь запишем все ваши должностные обязанности.- А можно покороче, одной строкой?- Можно! Вы теперь - рабы.\n ",
        "- В доме главой должен быть мужчина!- А лично мне без разницы. Я с женой тр@хаюсь по принципу: \"Главное не победа, а участие\".\n ",
        "- Я вчера узнал, что в компании Гугл в Силиконовой долине можно приходить на работу с собакой.- Нашли, чем удивить. У нас начальник тоже каждый день приходит со своими тараканами.\n ",
        "Законодательно приравняв пиво к водке, Медведев фактически публично объявил о своем отказе баллотироваться на второй президентский срок. Кто же будет голосовать за кандидата в президенты, не понимающего разницу между водкой и пивом?\n ",
        "Приезжает босс такой, на наворочанной машине инспектировать\n свой филиал. Вылезает, говорит шоферу:\n - Коля, зайди в ресторан напротив, закажи для меня стол\n и меню чтобы самое лучшее.\n - Слушаюсь.\n Заходит в филиал и сходу всем отделам подряд начинает пендюлей\n отвешивать: что у вас за эффективность? никакой дисциплины, балду\n бьете все время, зачем я вам деньги плачу, на хрена мне такие\n работники, уволю всех к едрене фене…\n После очередного разгона выходит в коридор и видит какого-то\n сотрудника. Тот идет по коридору не спеша, курит и сосет пиво\n из бутылки.\n Босс:\n - Ты что здесь пьешь?\n - Пивко.\n - Пивко? Очень хорошо. Ты сколько в месяц получаешь?\n - Ну когда как. Когда 400 баксов, когда 500.\n Босс лезет в портмоне, достает 400 $:\n - Так, получай выходное, и чтобы никто никогда тебя больше здесь\n не видел. Ты уволен в жопу. За бумагами к своему начальству зайдешь.\n Ну, мужик уходит. Через некоторое время прибегает шофер:\n - Юрий Петрович, а вас что, не нашли?\n - Кто?\n - Ну мужик такой, с пивом. Я когда за милицией бегал, прохожего\n послал вам сказать, что машину нашу угнали!\n ",
        "Утренний закон девушек: лучше быть голодной, чем ненакрашенной.\n ",
        "Парень говорит девушке на свидании:- Ты у меня самая красивая, стройная и умная. Только не знаю, почему все говорят, что у меня совершенно нет вкуса.\n ",
        "Вот любит тебя один человек, второй, третий, четвертый, а пятый не любит. Ты выбираешь именно пятого.\n ",
        "Я красивая, интересная, умная, смешливая, интеллигентная, добрая, заботливая, но не сегодня.\n ",
        "Помню, заправила я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами. Потом неделю стоя рисовала...\n ",
        "Правду лучше всего говорить из танка...\n ",
        "Шнуров распускает группу \"Ленинград\". Причина довольно банальная - маты закончились...\n ",
        "Мент арестовал мужика и говорит:- Твоя жена утверждает, что ты ее держишь в постоянном страхе!- Врет!- А вот скажи мне как мужчина мужчине, как это тебе удается?\n ",
        "- Это правда, что в России самые богатые в мире чиновники?- Неправда, самые богатые их жены, дети, племянники.\n ",
        "Корпоративная служба безопасности - это когда бывший проворовавшийся мент набирает дебилов из ближайших к городу сел, и расставляет их в особых местах, где они наиболее пафосно смотрятся.\n ",
        "Плывут две щуки. Одна другую спрашивает:\n - Ты каких больше бычков любишь - в масле или в томате?\n - В масле.\n - Тогда плывем к автобазе!\n ",
        "После измены со своей стороны и ухода мужа, жена стала совершать явно не женские покупки через интернет, оскорблять близких подруг, писать экстремистские лозунги на своей страничке ВКонтакте. А все почему? Ну какая дура хакеру изменяет?!\n ",
        "Может быть, свадьба обошлась бы и без драки, но молодые начали нетерпеливо вскрывать конверты...\n ",
        "Интересен русский язык. Твою - литературное слово, мать - тоже, а вместе - ругательство!\n ",
        "Чем отличается полковник от бомжа?\n Утро. Полковник: - Ох, только бы сегодня не пить, как вчера...\n Бомж: - Где бы выпить???\n Чем похожи полковник и бомж?\n Вечер - оба в жопу пьяные.\n ",
        "- Могу ли я воспользоваться вашей газонокосилкой?- Да, конечно. Разумеется. Но только на территории моего сада.\n ",
        "Муж возвращается домой. Жена ему говорит:- Наконец-то я выбросила твой старый костюм.- Ты что, с ума сошла? А в чем же я теперь буду ходить в налоговую инспекцию?!\n ",
        "- Панове, не кажется ли вам, что мы в полной жопе?- Зато в Европе.\n ",
        "Пассажир - таксисту:- Вам не кажется, что пора стекло протереть?Таксист:- Зачем, я же очки дома забыл.\n ",
        "Человек? Это звучит борзо!\n ",
        "Предложен новый законопроект, согласно которому гражданин, достигший пенсионного возраста, будет обязан заплатить штраф.\n ",
        "- Никак не могу забеременеть...- Делов-то, в ладошку выплюнула и туда!\n ",
        "- Родила царица в ночь и еще родить не прочь!\n ",
        "Кавказец на рынке торгует огурцами. Подходит старушка, смотрит на огурцы и говорит:- Какие они у вас сморщенные и скрюченные!- На себя посмотри, да!\n ",
        "Вот арабы охуеют, когда посмотрят смешариков и увидят там голую женщину-свинью",
        "Мальчик у невропатолога:- Сколько тебе лет, малыш?- Осенью пять будет...- У! Гляди, какие мы оптимисты!\n ",
        "Если очень красивая женщина говорит, что у нее не было секса полгода, то это, видимо, только с вами.\n ",
        "- А наш спонсор - человек слова, и это слово - \"жлоб\".\n ",
        "- Слушай, очередь за билетами на гипнотизера Леви, наверное, уже спала?- Да она и сейчас спит!\n ",
        "Эта история приключилась уже давно - аж 28 лет назад. Мы, пацаны, очень\n любили взрывать бомбы, которыми назывались самодельные устройства,\n изготовленные из магния, марганцовки и спичечных головок. В литейном\n цехе доставали большие куски магния, долго пилили их напильником,\n полученный порошок перемешивали с марганцовкой, потом заворачивали\n в бумагу, обматывали изоляционной лентой, делали фитиль из спичечных\n головок, поджигали и ... Следовал очень веселый и очень громкий\n ббба..бббаааааххх!!!, сопровождаемый ослепительной вспышкой и белым\n дымом. Это увеселение явно не одобрялось родителями, но строго\n не наказывалось и потому продолжалось долго, так как считалось\n сравнительно безопасным.\n Наконец просто-так взрывать и бабахать надоело. И вот кому-то пришла\n в голову гениальная мысль - надо ночью бросить бомбу перед подьезжающим\n автомобилем, чтобы вместе с нами мог порадоваться и водитель! Ночью мы\n вчетвером вышли на улицу, выбрали самое темное место, чтобы эффект был\n сильнее, и стали ждать. Ждали довольно долго, так как машин тогда было\n намного меньше, чем сейчас. Наконец-то из за поворота показались\n долгожданные фары автомобиля. Как только они приблизились, я поджег\n фитиль и бросил бомбу на асфальт...\n В следующий миг я понял, что совершил огромную ошибку! Машина\n (милицейская!!!) остановилась, и из нее вышел милиционер. Он подошел\n к искрящейся бомбе, которая почему-то не взрывалась (фитиль отсырел\n или был явно длинноват). Милиционер с интересом подошел к бомбе,\n осмотрел ее, потом, видимо решив, что ничего серьезного тут нет, пнул\n ее ногой. В этот момент бомба сработала. Эффект превзошел все ожидания!\n Правда, что было потом, я не видел, так как вместе с соучастниками\n преступления изо всех сил бежал прочь. Милиционер, наверное ослепленный\n взрывом, за нами не гнался, но мы были уверенны, что тюрьма нам уже\n обеспечена, потому бежали как от смерти - до дома сделали крюк лесом\n примерно в 5 километров, шли бродом по реке, чтобы собаки след не взяли,\n в дом заходили по одному...\n Но все это веселье получило продолжение лет через 15, когда я уже\n работал в милиции (да!), в другом городе, и на дежурстве рассказывал\n эту историю коллегам. Один из них, уже пожилой старшина, очень внимательно\n выслушав байку, хмурым лицом и злым голосом выжал: \"Так это суккка был\n ты!\". А это, оказывается, был он...\n ",
        "Поехал Василий Иванович в Индию, ходит по улицам Дели,\n удивляется. Вдруг подходит к нему йог и просит:\n - Налей стакан водки.\n - С какой стати,- говорит Василий Иванович.\n - Да ты не бойся, я пить не буду, а фокус тебе покажу.\n Налил Василий Иванович стакан, а йог уставился на водку\n и смотрит, смотрит, вдруг - раз, и падает на бок. Народ\n сбежался, вызвали врача. Врач осмотрел йога и говорит:\n - Алкогольное отравление!\n Вернулся Василий Иванович домой и бегом к Петьке:\n - Петька, налей мне стакан водки - я тебе фокус индийский\n покажу!\n Налил Петька водки, Василий Иванович уставился на стакан,\n смотрит, смотрит, вдруг падает. Вызвали врача, тот ставит\n диагноз:\n - Захлебнулся слюной!\n ",
        "Первая брачная ночь.\n Молодой сначала трахает невесту, потом занимается самоудовлетворением,\n после всего этого портит воздух. Новобрачная, слегка офонарев, просит\n объяснить, что все это значит.\n Он:\n - Это значит что я могу с тобой, я могу без тебя,\n и я - тот, кто определяет атфосферу в доме!\n ",
        "Мне нужно от вас лишь выпить, потрахаться и обсудить Достоевского.\n ",
        "Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами\n по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает:\n - Слышь, хлопцы, а где ж сало??\n Ему объясняют:\n - А сала мы не едим.\n Хохол разводит руками:\n - Hет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое. Hо не до такой же\n степени?\n ",
        "Если ты не хочешь конфликтов в семье, просто сделай то, что хочет твоя женщина, а потом... жди, чего она еще захочет...\n ",
        "Подвыпивший лорд говорит слуге:- Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!- Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.- Ну и какое же?- Майонез, сэр!\n ",
        "Хотите получить много $$$$$, все очень просто, от вас практически ничего\n не требуется, прсто нажмите клавишу Shift и удерживая ее - клавишу 4.\n ",
        "Браки рушатся по женской глупости. А по мужской глупости они создаются.\n ",
        "Любишь котиков, люби и тыгыдык-тыгыдык в 3 часа ночи...\n ",
        "- Я могу изуродовать каждого одним пальцем!- Да, вы, наверное, мастер по каратэ?- Просто, я фотограф!\n ",
        "Из могилы вылез скелет, посмотрел на себя в зеркало и пробормотал:- Ну, ничего себе, суповой набор.\n ",
        "Дед Мороз на Новый год сначала едет в Китай, за подарками.\n ",
        "Совсем нужда мужика замучила.\n Пошел топиться.\n Привязал на шею камень и заходит в воду все глубже и глубже.\n Тут что-то у него под ногами блесками играть начало.\n Мужик - хвать! Опачки! - Золотая рыбка!\n Загадывай, говорит свои три желания.\n Мужик подумал-подумал, обстоятельно так, и спрашивает:\n - А, можно, я два желания сейчас загадаю, а третье про запас оставлю?\n - Можно, - отвечает рыбка.\n - Тогда, во-первых, хочу быть новым русским, во-вторых - что б не убили.\n Ездит по Москве шестисотый мерседес с новым русским. Руки бензопилой\n отпилены, ноги гранатой оторвало, глаза серной кислотой выжжены,\n но жив - смерть его не берет.\n Не выдержал мужик такой жизни, вспомнил про третье желание, позвал\n рыбку.\n - Чего хочешь? - спросила та.\n - Ты меня во времени к моменту нашей встречи вернуть можешь?\n - Могу!\n Сказано - сделано.\n Заходит мужик в воду с камнем на шее.\n Тут что-то у него под ногами блесками играть начало.\n - Да иди ты на Х%@! - изрек мужик, и с легким сердцем побрел дальше.\n (С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)\n ",
        "- Зяма, ты мне мешаешь спать!- Фирочка, но я же ничего не делаю! Даже не шевелюсь!- А пора бы...\n ",
        "Сказал маме, что заведу детей только если разбогатею. Она расстроилась и ответила, что хотела внуков. По-моему, в меня не очень верят родители...\n ",
        "Женщины и слоны никогда не забывают обиду.\n ",
        "Памфилова сравнила поправки к Конституции с комплексным обедом. Хочется спросить: она дома тоже первое, второе и третье в одной посуде готовит?\n ",
        "Еврейский вариант фильма \"Звонок\".- Алло!- Перезвоните.\n ",
        "Хочу стать слугой народа. Согласен на презрение и ненависть. Лишь бы послужить его блага.\n ",
        "У армянских тараканов кроме усиков есть волосы на брюшке.\n ",
        "Кот был не голодный и, судя по всему, хотел спать.Но пришла пьяная жена, и ему пришлось есть с ложечки.\n ",
        "Два дня не было горячей воды. Тут из ванной доносится радостный крик жены:- Ура! Воду горячую дали! Только она коричневая и холодная...\n ",
        "Мне кажется, что родители, которые одевают детей в камуфляж, просто хотят их как можно меньше видеть.\n ",
        "Новый сервис Яндекс-жопа подберет приключения по вашему вкусу.\n ",
        "Училка спpашивает:\n - Дети, какая часть тела самая важная для человека?\n Встает Петечка и говоpит:\n - Конечно голова, МаpьИвановна.\n - Почему?\n - Думает потому что!\n - Hу хоpошо, есть еще мнения?\n Встает Танечка:\n - Туловище, потому что там все основные оpганы!\n - Hу хоpошо, еще мнения?\n Встает Вовочка - училка, ясно, настоpаживается ....\n - МаpьИвановна, а я думаю, что самая важная часть - это КОЖА!\n Училка (с удивлением и некоторым облегчением):\n - ПОЧЕМУ?\n - А где бы мы яйца носили???\n ",
        "Только наши туристы, в момент показа стюардессой аварийных выходов хором поют \"Макарэна\".\n ",
        "Человека называют по отцу, компьютер по матери, а операционку по матери ее отца.\n ",
        "- Пойду белочку пофоткаю.- В смысле, нажрешься и будешь селфики делать?\n ",
        "У русских есть удивительная черта, которой нет ни у кого в мире - они любят Россию.\n ",
        "- Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу!- Какую книгу?- Учебное пособие \"Как выйти замуж за богатого тупого идиота\"...\n ",
        "Я понял, для чего в советских домах такие узкие сортиры делали: в них, когда пьяный, как ни упади, все равно сядешь, куда надо.\n ",
        "У акулы 1500 зубов, у панды - 24, у человека - 32 зуба. Посчитал свои - 24. Блин, я панда!\n ",
        "- Сегодня с мужем выбирали место отдыха на отпуск.- Диваны смотрели что ли?\n ",
        "Х-летие окончания школы, встреча выпускников.\n ОН провожает ЕЕ.\n ОНА: Может, ты зайдешь и останешься у меня?\n ОН: Боюсь тебя разочаровать, ведь я служил на подводной лодке.\n ОНА: Брось прибедняться, весь класс знает, что у тебы золотые руки\n и язык хорошо подвешен.\n ",
        "В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает мастера:- У вас бритва та же, что и в прошлый раз?- Та же.- В таком случае прошу общий наркоз.\n ",
        "- Ларка, у тебя все хорошо? Ты успокоилась?- Да я спокойна как удав! Дайте мне кролика и я его удавлю!\n ",
        "Червяк умный. На одно письмо дважды не отвечает...\n ",
        "Лекция о сексе в милицейской академии во времена застоя.\n Поднимается рука.\n - Товарищ лектор, а что такое французский секс?\n - Ну это, ну как бы, когда целуют там, где производится\n мочеиспускание. Понятно?\n - Не совсем. Кафель возле писсуара тоже целовать надо?\n ",
        "Отдыхаю на море. Обратил внимание на то, что люди, которые упорно готовились к пляжному сезону в спортзалах, на море почему-то не приехали...\n ",
        "Следуя просьбам трудящихся вернуть зимнее время, правительство упразднило март и продлило февраль еще на 31 день.\n ",
        "Цыплят по осени считают, а списывают круглый год.\n ",
        "Прапорщик:- Так, значит 10 человек ушло, осталось 21... Теперь вас можно и по пальцам пересчитать.\n ",
        "Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.\n ",
        "- Папа, расскажи сказку про короля-оленя.- Ну слушай. Жил-был король, у которого было все - королевство, королева, власть, деньги, слава. Но он все просрал, потому что он был - король-олень.\n ",
        "Москва - единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад,\n когда ты обгоняешь по встречке.\n ",
        "Парень познакомился с девушкой, стоят у подъезда, разговаривают. Она:- Сейчас мне должны позвонить на домашний телефон, подожди, я быстренько отвечу и выйду.С важным видом выходит, а из окна крик:- А кто за собой смывать будет?\n ",
        "Фильм \"Холоп\" поставил абсолютный рекорд в российском прокате. По данным СМИ, зритель тратит на билеты все пожалованные барином деньги.\n ",
        "Экономика - это когда люди ничем не обеспеченными денежными купюрами расплачиваются за ненужные им услуги.\n ",
        "В женской консультации. Осмотрев пациентку, врач сказал:- Извините за бестактный вопрос, отчего у вас живот такой черный? Вы не пробовали его отмыть?- Бесполезно, доктор. У меня муж тракторист...\n ",
        "И чего ломать голову, что подарить любимой девушке, если есть iPhone 5?Достаточно взять его в руки, позвонить в интернет-магазин и заказать ей хорошую сковородку Tefal или эмалированные кастрюли...\n ",
        "Геморрой - импотенция для гея.\n ",
        "В этом мире нельзя надеяться ни на кого, даже на собственную тень - и она покинет вас, когда вы лишитесь места под солнцем и окажетесь в темноте.\n ",
        "Судья:- Гражданин Сидоров, во время следствия вы признали свою вину, а затем от этого признания отказались. Почему вы это сделали?- Гражданин судья, мой адвокат убедил меня в том, что я не виновен.\n ",
        "Cтоит стyдент на трамвайной оcтановке и плачет.\n Подходит бабка:\n - Cынок, что плачешь ?\n - Да вот, талончик потерял...\n - Hy на, возьми мой...\n - Да нафиг мне твой, в моем был завтрак завернyт...\n ",
        "Женщины не прощают - они ждут. Либо, чтобы ты приполз к ним обратно на коленях, либо, чтобы тебя переехал камаз.\n ",
        "- А я что, я ничего, в мире так много зла, ядерное оружие, чума, настойка боярышника...\n ",
        "Налоговый инспектор спрашивает у Рабиновича:\n - Как вы, торгуя газированной водой, построили себе трехэтажный особняк?\n - Господин налоговый инспектор, если наше государство построило\n гиганские электростанции на простой воде, почему я не могу построить\n маленький домик на газированной?\n Satana\n ",
        "Заткнуть меня можно только фразой \"расскажи о себе\", потому что она вызывает у меня вакуум, арктическую пустыню и целое ни@уя в голове.\n ",
        "Начиная жизнь с чистого листа, не перепутай лист с рулоном туалетной бумаги.\n ",
        "- Что вы, уже очень поздно, ваши соседи будут недовольны, - отговаривается гость, когда хозяйка попросила его спеть.- Соседи?! Так им и надо! На прошлой неделе они отравили нашего кота.\n ",
        "Сорока украла блестящую золотую челюсть пенсионера Сидорова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!\n ",
        "Мужики, не верьте, что женщин интересует размер вашего пениса.\n В самый ответственный момент они больше думают о том,\n как выглядят их сиськи.\n ",
        "Комментарий к новости о роботизорованных секс-куклах:- Не доверяю я этим роботам, зажует еще...\n ",
        "\"Дорогая мама, я вступил в ВМФ, потому что мне нравилась чистота и\n порядок на кораблях. Но только неделю назад я понял, кто поддерживает\n этот порядок и чистоту\".\n ",
        "- Пешеходы - участники дорожного движения?- Участники - А почему тогда транспортный налог не платят?- Погоди еще...\n ",
        "Она:- Ну пусти под одеяло. Холодно.Он:- В трусах не пущу, тут дрескод.\n ",
        "Мы несчастная страна. Во всех странах капиталисты строят капитализм. А коммунисты должны строить коммунизм. У нас же капитализм строят коммунисты.\n ",
        "- Дорогая, можно тебя в ухо?- Ты что, я же оглохну.- Но ты же не онемела.\n ",
        "Моя девушка снимается в порно. Она очень разозлилась, когда узнала об этом.\n ",
        "Пособие для чайников \"Как стать знаменитым и получить много денег за то, что прогуливаешь школу\". Автор Грета Тунберг.\n ",
        "Каждый день надежда лечь пораньше, умирает где-то в районе трех часов ночи.\n ",
        "На могильной плите: \"Ушел по ссылке\".\n ",
        "Шахтер возвращается с вечерней смены из забоя и видит дома в постели мужика, хорохорящего его жену. Устало проходит мимо:- И охота вам?\n ",
        "Пишут, что Лужков умер в Мюнхене. В уникальные времена живем: патриоты умирают заграницей, а иностранные агенты в Саратове.\n ",
        "С 2018 года в России могут разрешить гражданам ношение оружия, а с 2028 года - и патронов к нему.\n ",
        "Загадка: На каком языке говорит попугая завзятого украинца?\n Отгадка: Конечно, на русском! Он сидит дома, на людях не бывает,\n ему выламываться незачем.\n (С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)\n ",
        "Из газет: \"Московские власти заплатят за разгон облаков на Пасху 86 млн рублей\".В силу молитвы, стало быть, никто не верит. Зачем тогда празднуем?\n ",
        "Российская либеральная оппозиция решила провести праймериз, определив единого кандидата для несения гроба на следующих похоронах сенатора США.\n ",
        "- Дорогой, пойдем в комнату.- Мы займемся там сексом?- Нет.- А где?\n ",
        "Если утром, после вчерашнего, зубная щетка никак не помещается в рот, то она - от обуви...\n ",
        "- Что такое культтовары?- Выставка подарков Сталину 1949 года.\n ",
        "- Просыпайся, будильник звонит!- Передай ему, что я потом перезвоню...\n ",
        "Даже если весь мир ополчится против тебя потому что ты толстая, я встану за твоей спиной и буду молча подавать тебе сосиски.\n ",
        "Очень сложно объяснить мужчине, что он не прав, когда он прав. Но я справляюсь.\n ",
        "ПРИМЕТА: если в понедельник утром вы, проснувшись, выкурили папироску с кофе и весело вприпрыжку побежали на работу, смеясь на всю улицу, вы перепутали карман и выкурили папироску сына-старшеклассника...\n ",
        "Три мужика тр@хнули жену шейха. \nТри русских мужика напились в мясо на отдыхе и решили пробраться во дворец турецкого шейха. Заходят, а там девушка неописуемой красоты. Ну и давай её тр@хать во все дыры. \nВдруг - топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел, увидел это дело - и прямо в ярость:\n- Убивать я вас не буду, но велю своим слугам наказать соответственно вашим профессиям.\nКто из вас кем работает?\n- Я - полицейский.\n- Отстрелить ему причинное место!\n- Я - пожарник.\n- Выжечь ему причинное место огнём! \nОтвет третьего сразил всех наповал:",
        "Бесполезно прятаться за спинами кланяющихся.\n ",
        "Какая наглость эта ваша излишняя скромность!\n ",
        "Только в стране со специфическим отношением к трудолюбию, талисманом чемпионата мог стать \"Забивака\".\n ",
        "- Пап, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?- Да сиди ты тихо... Сейчас сам увидишь.\n ",
        "- Знай, я люблю тебя таким, какой ты есть!- Девушка, вы уже час что-то бубните витрине! Вы будете торт покупать или нет?\n ",
        "С какой я женщиной познакомился! 90-60-90! И это только лицо!\n ",
        "С чего вы взяли, что я употребляю кокаин? Мне просто нравится его запах,\n не более того.\n ",
        "Девушки, не верьте утверждению \"Счастье любит тишину\". Кричите.\n ",
        "Самое отстойное в задержании полицейским на мотоцикле - это обнимать его сзади всю дорогу до отделения.\n ",
        "Блондинка испугалась того что мысли материальны и напрочь перестала думать.\n ",
        "Зима 1994 года...\n Вопрос Армянскому радио:\n ``Что будет, когда зима кончится?``\n Ответ:\n ``Президент обещал сфотографироваться... с оставшимися в живых``...\n ",
        "После спонтанного и чересчур бурного секса:- Что-то я не поняла: мы сейчас сексом занимались, или дрались?\n ",
        "Убью соседей. Быстро. Недорого. Земфира.\n ",
        "Павлик весь день хвалился всему отделению травмотологии, что пожал руку Николаю Валуеву.\n ",
        "- Женя, когда я вижу, как ты с Леной гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами!- Пушкина?- Чуковского. \"Горилла идет, крокодила ведет\"...\n ",
        "Если кто будет ломиться - не открывайте, если я, то откройте!\n ",
        "Жить в свое удовольствие и пользоваться авторитетом - вещи несовместимые.\n ",
        "Мастер паркура - это человек, который, сидя за компом, вдруг резко вспоминает, что час назад он поставил на плиту разогреваться суп.\n ",
        "— Бойцы! \n— i  i  i \n— Равняясь! \n— Г Г Г\n— Смирно! \n— i  i  i",
        "Новая форма подрывной деятельности в аду:\n контрабанда бензопил.\n Новая пытка для doom'еров в аду:\n выпускать из камеры с незаправленной бензопилой.\n ",
        "Июль. Полдень. Пекло. Шоссе. Ремонт дороги.\n Лежит большая куча только что привезенного, еще пылающего жаром асфальта.\n Рядом с ней на бардюрчиках сидят работяги и скучают...\n Вдруг подбегает суетливый начальник и начинает орать на них:\n - Вы че - охуели что ли - че расселись-то !?!?!?!?!?! А ну живо\n за работу!!!!!!!!\n Ну работяги так вяло-вяло:\n - ...да ето... вилок нету...\n - Вы че - охуели что ли - какие вилки !?!?\n - ...так ведь ето... курить-то охота...\n - Вы че - охуели что ли - какой курить !?!?\n - ...дык ведь ето... жопа-то не болит...\n - Вы че - охуели что ли - какая жопа ??????\n - Да иди ты НАХУЙ !!!! вот доебался - каток угнали...\n ",
        "- Можно вас на пару слов?- Конечно.- Авада Кедавра!\n ",
        "Потом она оседлала его сверху, и тут то его осенило, что изнасилование у него сегодня как-то не задалось...\n ",
        "Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! Садитесь!\n ",
        "Очередное посещение венеролога.- Все в этом мире от женщин!\n ",
        "- Поцелуй меня в знак примирения.- А где он у тебя?\n ",
        "Откуда у гаишника свой автомобиль? Насвистел.\n ",
        "Надпись на упаковке презервативов: \"Не уверен - не вскрывай!\".\n ",
        "Настоящий комедийный талант - это способность насмешить многотысячный зал не разу не употребив слова \"жопа\".\n ",
        "- Выше голову! - сказал палач осужденному.\n ",
        "Недавно в Рязанском лесу на мальчика Петю напал медведь. Мальчик отделался легким испугом и другом Сережей.\n ",
        "Муж - жене:- Я на выходные еду в Питер покупать хомячка.- Зачем нам хомячок?!- Вот ты не понимаешь! Сейчас важно, чтобы в каждой семье был кто-то питерский!\n ",
        "Чем отличается загнивающий капитализм от загнивающего социализма? Капитализм загнивает социально, а социализм капитально.",
        "Письмо группе БТС: \n \n\"Здравствуйте. Моя дочь носит футболку с вашим бойз-бендом. За последние три дня ее уже два раза избили, и один раз даже обоссали. Представляете, что будет, когда она выйдет из дома?\"",
        "- Как называется фурункул на заднице блондинки?- Опухоль мозга.\n ",
        "- Сема, ну ты же обещал сегодня!- Люся, для меня сегодня заканчивается завтра в 8 утра.\n ",
        "Девушка Люся была по натуре грустная, а по накуре - веселая.\n ",
        "Требую жертв, но согласна на деньги. Красота.\n ",
        "Никита Михалков застал свою жену с любовником. Пытаясь оправдаться перед мужем, она получила от него двух \"Золотых орлов\" за лучший сценарий и лучшую женскую роль.\n ",
        "Конечно, можно показать всем, что ты мужчина. Но как-то неудобно...\n ",
        "- Доктор, и что мне теперь делать?- Не знаю, я болела, когда мы это проходили.\n ",
        "- У меня кастрированый кот еб@т махровое одеяло.- На днях я услышал чудовищную историю, про кастрированного кота, который выслеживал и насиловал пироги. Обязательно еще теплые...\n ",
        "Порошенко так радовался, что сборная Украины не попадает на чемпионат мира по футболу в Россию, что всем футболистам дали героев незалежной.\n ",
        "Девушка в Кунсткамере чуть не потеряла сознание, когда экспонат вдруг рявкнул: \"Чо пялишься? Я охранник!\".\n ",
        "Любое хобби стоит каких-либо денег и только пешие прогулки босяком - вне конкуренции.\n ",
        "Живу в стране светлого будущего!А хочется жить в стране светлого настоящего!\n ",
        "История короткая.\n Неожидано вызывают меня к шефу.\n Бросаю последний взгляд на экран и выплевываю жвачку в ...Recycle Bin.\n ",
        "Говорят, в Африке среди крокодилов самая популярная татуировка \"Гена\".\n ",
        "В свое время депутаты говорили, что неприкосновенность им нужна, чтобы не было политического давления, но со временем оказалось что, чтобы не было полицейского расследования...\n ",
        "Если ты пришел не вовремя, то и уходить надо с бухты-барахты.\n ",
        "Солдат идет в увольнение, его напутствует сержант:- Вот тебе рубль, выбери девку поздоровей, своди ее в парк.Возвратясь, солдат докладывает:- Все в порядке, был с девкой в парке.- А девка была здоровая?- Ох и здоровая, еле рубь обратно отнял!\n ",
        "Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса в ресторане, посетитель подзывает официанта:- Возьмите жаркое назад!- Не могу, сэр. Вы его поцарапали!\n ",
        "- Леонид Ильич, какое у Вас хобби?- Я собираю отборные анекдоты о себе.- И много удалось собрать?- Два с половиной лагеря.\n ",
        "Идет операция.- Коллега, мы, по-моему, отрезали лишнее.- Отлично! Будет из чего выбрать, когда начнем пришивать.\n ",
        "Девушка парню:- Но почему, почему ты меня бросаешь?- Милая, пойми, ты очень хороший, добрый человек. Только очень сильно беременный...\n ",
        "В шоу-бизнесе есть много способов добиться успеха, но у женщин на один больше.\n ",
        "Америка. Идет комиссия по госпиталю, проверяет уровень\n обслуживания и лечения. Вдруг видят - в одной из комнат\n голый мужик сидит и, пардон, мастурбирует. Инспектор в\n шоке поворачивается к врачам и требует объяснений, которые\n следуют незамедлительно:\n - Видите-ли, дело в том, что этот человек страдает очень\n тяжелой формой спермотоксикоза и ему необходимо ежедневно\n избавляться от спермы, чтобы выжить.\n Ладно, проверяющий идет дальше. Вроде все нормально, и вдруг\n видит - в другой комнате лежит на кушетке другой голый мужик,\n а ему медсестра минет делает. Инспектор в полном негодовании :\n - Е-мое, а это что такое???\n - Понимаете, у него точно такая же проблема, как и у предыдущего\n парня.\n - Так что, он сам себя обслужить не может???!!!\n - Дело в том, что у него страховой план дороже...\n ",
        "Утренний кофе бодрит, но вредит сердечно-сосудистой системе. Утренний рассол оживляет и способствует восстановлению электролитного баланса в организме. Вывод: те, кто пьет по утрам рассол, заботятся о своем здоровье.\n ",
        "Парень девушке:\n— Хочешь, фокус покажу?\nОна:\n— Воспитывать сам будешь...",
        "- Почему ты скрываешь свои мысли? С тобой тяжело общаться...- Улитки прыгают на коньках между сиреневыми квадратными звездами. Надо расстрелять их водой. Легче стало?\n ",
        "Легла в больницу мать троих детей.Муж остался один по хозяйству.\nУтром встал,побрился,приготовил завтрак,разбудил детей,умыл,одел,накормил,собрал в школу,отвел в школу,отвел в садик,поехал на работу,проработал до обеда у станка,в обед сбегал в магазин, отстоял очередь, скупился, приволок на работу,не успел пообедать-встал за станок,проработал до конца смены,пробежался по магазинам,за бежал в сад,забрал,отсидел на родительском собрании,приволок все и всех домой ,приготовил ужин,накормил детей,постирал,погладил,помыл посуду,проверил уроки у старших,почитал на ночь младшим,уложил всех спать.\nСтоит в ванной у зеркала, бигуди накручивает ,и думает:\"Неужели еще и тр@хать будут?!!\"",
        "Жена пришла в офис мужа и увидела у того на столе свою фотографию в\n красивой рамочке.\n - Милый, она всегда стоит у тебя на столе?\n - Да, дорогая! Каждый раз, когда у меня серьезная проблема, я смотрю на\n тебя и мне становится легче... (у жены рот расплывается до ушей) Потому\n что я осознаю - что какая проблема может сравниться с этой?\n ",
        "Европа, отец на утреннике в детском саду:- Так его надо было нарядить гномиком? Ошибся, по телефону плохо расслышал.\n ",
        "Похоже, что во всем мире студенты умные, а в России - спортивные!\n ",
        "- Мужики, так кого все же выбрали фунтиком?- Понтификом, Антон, понтификом...\n ",
        "- Никогда не сдавайся! Грядут лучшие времена.- Это когда пятница, и мы бухие?- Да.\n ",
        "В офицерское собрание входит взволнованный поручик Ржевский, руки дрожат, в глазах слезы, и говорит:\n- Господа, что творится на наших улицах! Голодные, беспризорные дети просят милостыню, они продают себя за кусок хлеба! Вот только сейчас, когда я шел сюда, ко мне подошла маленькая девочка лет десяти и сказала: \"Дяденька, дайте пятачок, я для вас что хотите сделаю!\". Я плакал, господа! Ебал и плакал!",
        "Подруги разговаривают:- Я слышала, что ты влюбилась.- Слышала? Неужели я так громко кричала?\n ",
        "- Сколько мы вам должны?- А сколько не жалко!- Что, прямо совсем бесплатно?! Ну, спасибо!\n ",
        "Кратчайший путь к истине проходит через замочную скважину.\n ",
        "Негр в библиотеке спросил, где цветной принтер. А я ему такой: чувак, на дворе 2017, можешь использовать любой принтер!",
        "Многочисленные поклонники готовятся поставить в Лондоне серебряный бюст Лары Крофт. Пока неизвестно, хватит ли металла и на голову героини.\n ",
        "Семья новоселов осматривает новую квартиру. Обсуждают — куда какую мебель ставить. Вдруг ребенок пяти лет грит:\n— А здесь мы полку заебеним.\nПапаша как шмякнет ему по репе:\n— Понял?!\n— Да, понял!\n— Что ты понял?\n— Она здеся на хуй не нужна.",
        "Ну, вы поняли! Конституция после изменений, дополнений и поправок будет заканчиваться словами: \"Бог подаст\".\n ",
        "Новый Pepsi Blue - теперь со вкусом антифриза!\n ",
        "Один мой приятель ехал из Хабаровска в Москву с каникул.\n Его соседка попросила передать посылочку какой-то знакомой в Москве и\n сказала, что она уже отправила телеграмму и на вокзале его встретят.\n Поезд пришел в Москву, но моего приятеля никто не встречал.\n Он подождал, пока не разошлись все пассажиры, и увидел на перроне\n женщину, которая явно кого-то ждала. Он подошел к ней и спросил\n ее, кого она ждет. Женщина ответила, что она не знает, кого она\n встречает и что она получила телеграмму.\n У приятеля была бумажка , где он записал имя и фамилию того, кто\n должен был его встречать. Он достал бумажку, и женщина сказала, что\n это она. Приятель отдал посылку и попросил сообщить ему текст\n телеграммы.\n Телегамма гласила :\n \"20 ПОЕЗД ВАГОН 7 ВСТРЕЧАЙ МЕШОЧЕК КОСТЕЙ\"\n Приятеля звали Костя.\n ",
        "Женщина спрашивает продавца:- А налом можно рассчитаться?Продавец:- Аналом? Хм... Ладно, наклоняйтесь...\n ",
        "В России, чтобы полиция занялась нелегалами на рынках, нужно проломить голову полицейскому.\n ",
        "Тот, кто по-прежнему считает женщин слабым полом, пусть посмотрит как они закрывают дверь в маршрутке.\n ",
        "Кардиолог приезжает в автосервис, ему работяга машину чинит и говорит:- Слышь, мужик, вот я мотор перебираю - и ты мотор перебираешь, только человеческий. Почему тебе платят в 4 раза больше?Кардиолог кивает, идет к машине, включает зажигание и говорит работяге:- А теперь попробуй, перебери при работающем движке!\n ",
        "Мужик пришел в бар, заказал крутой напой себе, закуски всякие там.\n Сидит такой весь упакованный, ждет, когда телки начнут клеиться.\n Час сидит... другой... никто не подходит. Вдруг видит - какой-то\n мужик к стойке бара подошел, заказал 200 гр. водочки, выпил и\n сразу к выходу. Тут все телки, которые в баре были, сорвались и\n за ним. Мужик наш, весь в непонятках. подходит к бармену и\n спрашивает:\n - Слушай, друг, я тут уже третий час сижу, весь упакованный,\n при бабках, но ни одна бл$%# не подошла ко мне. А этот хер\n выпил стакан водки, и все бабы за ним толпой ринулись.\n Объясни, почему так?\n - Слышь, мужик, да я и сам не знаю, как это он так сделал.\n Подошел, заказал стакан водки, выпил, облизал губы, потом\n брови и ушел.\n ",
        "- \"Пломбир 100% натуральный со вкусом сливок\". Вам не кажется, что здесь оксюморон?- Запросто, сейчас в мороженое чего только не пихают.\n ",
        "Россия - это такое государство, которое способно обнулять долги другим странам и президентские сроки своему руководителю.\n ",
        "Самый сильный контрастный удар по мозгу - это когда переключаешь телевизор с \"Что? Где? Когда?\" на \"Дом-2\".\n ",
        "- Ну все, Вася, иду бить посуду!Муж, с ухмылкой:- Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... Многоскандальную!\n ",
        "Утром в постели просыпается женщина, долго лежит, задумавшись,\n посматривая на своего нового знакомого, оглядывая все вокруг,\n полушепотом произносит: ``Да... и комната у него какая-то мелкая...``\n Наконец, толкает его в бок и спрашивает:\n - А ты случайно не анестезиологом работаешь?\n - Да... - удивленно отвечает он, резко проснувшись, - а как ты\n догадалась?\n - То-то я вчера ничего не почувствовала.......\n ",
        "У женщины должно быть все прекрасно: и душа, и мысли, и все, о чем вы сейчас подумали. Причем обе...\n ",
        "Моя карьера инструктора детской школы закончилась, когда родители обнаружили, что я не владею карате, а просто люблю бить детей.",
        "Цель отравления Скрипаля очевидна - чтобы на ЧМ приехало поменьше сильных сборных и мы наконец победили.\n ",
        "- Девушка, вы танцуете?- Нет, ну ты ослеп? Кушаю я!\n ",
        "- Опишите себя в трех словах.- Ленивый.\n ",
        "- Эх, хорошо бы иметь три жены!- Чего, тебя одна не удовлетворяет?- Да нет, просто было бы тогда три заначки!\n ",
        "Жена собирается в магазин. А муж ворчит:- В доме ни капли водки, а она за хлебом собралась.\n ",
        "Русская баба, проходя мимо еврейского кладбища, поглядев на заботливо ухоженную могилу, сказала с завистью: \"Эх, живут же жиды!\".\n ",
        "- А это - мой суженый!- И вправду - худоват.\n ",
        "Студент входит в комнату в общаге, где его друг придается плотским утехам с однокурсницей.- Вася, дай я дотр@хаю...- Не понял?- Ну ты же просишь все время у меня докурить...\n ",
        "Если вы не знаете, чего вы хотите, вероятно, для этого вам не хватает денег.\n ",
        "Обиделась на любимого, говорю ему:- Ты - кусок идиота!Он в ответ:- А ты - моя вторая половинка!\n ",
        "Девочки, хорош так фотошопить свои фотки. А вдруг ты потеряешься? Как мы тебя найдем, если в инстаграме ты Бейонсе, а в жизни Игорь Николаев?\n ",
        "Согласно народной примете - если на Рождество телевизор окропить святой водой, то он не транслирует изображение политиков...\n ",
        "Больной спpашивает женy, что она пишет.\n - Да вот, сообщаю детям, что ты yже выздоpавливаешь. Кстати, как лyчше\n написать: \"похоpоны\" или \"погpебение\"?\n ",
        "Последний день перед отпуском на работу в дверь пришлось проходить боком. Улыбка не пролезала!\n ",
        "Зашли как-то сиамские близнецы в клуб и жёстко оторвались.",
        "На тему смайликов:\n (о)(о) - совершенные груди\n ( + )( + ) - силиконовые груди\n (*)(*) - груди с высоко расположенными сосками\n (@)(@) - груди с большими сосками\n оо - малеькие груди\n ( ^ )( ^ ) - груди на холоде\n (O)(Q) - проколотая грудь\n (р)(р) - груди с отвисшими сосками\n о/о/ - бабушкины груди\n ( - )( - ) - груди прижатые к двери душа\n ",
        "Мой кот - участник движения BLM. Во-первых, он черный. Во-вторых, он каждую ночь устраивает погром в квартире.\n ",
        "Вчера вечером было совершено ограбление секс-шопа. По горячим следам грабитель был пойман и наказан украденным.\n ",
        "- Он был один? Ты уверен?- Да! Я очень хорошо считаю до одного!\n ",
        "Дочь о чем-то долго шепчется с мамой, потом подходит к отцу:- Папа, скажи откровенно, у тебя есть дети?- Еще?- Вообще...\n ",
        "- Зачем сажают деревья по обочинам дорог?- Видимо чтобы у нарушителей ПДД не было шансов выжить и их становилось меньше.\n ",
        "Если хотите давать мне советы, то пишите их на 100 долларовых купюрах и тогда я их с радостью приму.\n ",
        "- Вот бы классно ограбить банк и на следующий день о нас написали бы все газеты!- Нет, классно - это если бы о нас ничего бы не написали.\n ",
        "Ракеты Ким Чен Ына снесли башню Трампа.\n ",
        "Каждый раз выходя из критической ситуации без единой царапины понимаешь, что кто-то там присматривает за тобой.\n ",
        "- А у нас долги за газ, а у вас?- А нам газ дает Аллах, вах!\n ",
        "А спонсор этого дня посылка из сексшопа\nПосылка из сексшопа — Вам пизда",
        "\"Айсберг наш!\" - радостно кричали пассажиры Титаника...\n ",
        "Если я в сети и не отвечаю на ваши сообщения, значит кто-то смотрит мультики... Или пришел танкист с работы!\n ",
        "Пока мужчины будут считать женщин гибридом мультиварки и инкубатора, женщины будут считать мужчин гибридом кошелька и вибратора.\n ",
        "Глядя на работу инквизиторов, каннибалам сначала казалось, что они понимают, зачем все это делается.\n ",
        "Люди, открою вам страшную тайну. Водительские права будут действовать, даже если вы не сфоткаете их и не выложите себе на страничку.\n ",
        "Разбилась рюмка - к счастью. Разбилось счастье - к рюмке.\n ",
        "Один депутат, собираясь поохотиться на кабанчика, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов и двух бегемотов...\n ",
        "Офисный лайфхак. Если вы хотите, чтобы документы бесследно исчезли, но жаль тратиться на шредер, просто отправьте их куда-нибудь Почтой России.\n ",
        "Из медицинского заключения: \"Вскрытие показало, что смерть наступила в результате вскрытия\".\n ",
        "Идеал - это то, что фотошоп может только испортить...\n ",
        "- С сегодняшнего дня,в нашем концлагеpе,объявляется 3-х pазовое питание...\n -- УРА!!!---\n - Понедельник,сpеда,пятница...\n ",
        "Приезжает Путин в Краснодарский край:- Как дела с подготовкой к посевной?- Хреново...- Да вы не приукрашивайте, Говорите как есть.\n ",
        "Если навстречу вам бежит слон - отойдите в сторонку.Не ровен час, столкнетесь с тем, от кого он убегает.\n ",
        "- Ты знаешь, а я ведь недавно на повара кончил.- На кого ты кончил, извращенец?\n ",
        "Невеста была настолько некрасивой, что для ее выкупа пришлось нанять опытного менеджера по продажам.\n ",
        "Каждую осень почти готов пересмотреть свое отношение к институту брака и семьи, но потом включают отопление и меня отпускает.\n ",
        "Самая неудачная шутка - это когда подшутили над тобой.\n ",
        "Мать дочери:- Скажи, только откровенно, между вами ничего не было?- Что ты, мама, абсолютно ничего, даже презерватива!\n ",
        "Плохо, когда тебя все посылают, гораздо хуже, когда еще и требуют отчет о командировке.\n ",
        "- Ты знаешь, Рива, моему Семе удалось разбудить во мне женщину!- Да, Белла, с его будильником это не проблема!\n ",
        "- Великий гуру, мужчины боятся меня, потому что считают слишком умной. Что мне делать?- Мой совет прост: всегда ставь пробелы перед запятыми.- И это все?- Нет, не все. Перед тире - не ставь.\n ",
        "На политзанятиях:\n - Товарищ замполит, а что такое относительность?\n - Ну, как вам объяснить. Вот, например, лейтенант Петрова - медсестра\n из нашего военного городка, днем относительно лежащего на ней в санчасти\n полковника Иванова, является подполковником, а ночью относительно мужа\n майора Сидорова - капитаном. А в целом по отношению ко всей нашей воинской\n части - рядовой блядищей медицинской службы.\n ",
        "- Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром?- Да, внучек, правда.- Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.\n ",
        "Гиви! Заходы, гостя будешь?\n ",
        "Про грузина значитса(точнее про его дневник)\n -\n Паныделнык: сосэдский малшишка мнэ нахамиль, Шайиан!\n Вторнэк: я зарэзал этого паршьивца!\n Срэда: Сосэди гонались за мной вэс дэн.\n Четверк: Я их зарэзал!\n Пятниса: За мной гонялса вэс аул...\n Субота: Пришлос вирэзат вэс аул!\n Васкрысене: СКУЧНО....\n -\n Пн: Сегодня самый счастливый дэнь в маей жизни! В нашем\n ауле заблудилась дэвущка - всэм аулом ловыли, всэм\n аулом е@#$и.\n Вт: Сегодня самый счастливый дэнь в маей жизни! В нашем\n ауле заблудылся паpэнь - всэм аулом ловыли, всэм\n аулом е@#$и.\n Сp: Сегодня самий несчастный дэнь в маей жизни! Как я мог\n заблудиться в собственном ауле????????????????!!!!!!!\n ",
        "Колобок всегда с подозрением относился к предложениям друзей поиграть в боулинг.\n ",
        "В ювелирном магазине.- Сколько стоит это колье?- Сто тысяч.- Кошмар! А вон то кольцо?- Два кошмара, мадам.\n ",
        "Разговаривают 2 подруги по телефону:- Кать, мне кажется, что мой мне изменяет! Мне об этом ему сказать?- Да забей! Может, он и сам знает!\n ",
        "- Представляете, сижу, пью кофе. Раз! И выпил!\n ",
        "Есть у меня два замечательных брата: один родной, назовем его А,\n другой двоюродный, назовем его В. Люди они оба очень остроумные,\n поэтому бывает иногда интересно послушать их разговор.\n Однажды В звонит А. Снимает трубку жена А и говорит:\n - Алло!\n В.: - Пригласите, пожалуйста, А!\n А. (берет трубку): - Алло!\n В.: - Привет! Кто это у тебя трубку снял?\n А.: - Так это же моя жена!\n В.: - Странно! Я ее не узнал!\n А.: - Ну, так еще бы! Она \"маску\" для лица делает!\n В.: -......\n ",
        "Музыка на телефоне должен быть такой, чтобы в маршрутке тебе говорили: \"Подожди, дай дослушать\", а не \"Да ответь же скорей!\".\n ",
        "В любом месте, где тесно, жарко и хреново, обязательно должен появиться ноющий ребенок.\n ",
        "Если водку запивать водкой, то можно здорово сэкономить на воде и закуске.\n ",
        "Помогать помогающим? Да лучше мешать мешающим.\n ",
        "Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям:- Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты. Как вы считаете, кому?Дети, хором:- Тебе, папа.\n ",
        "В Новый год особенно понимаешь, зачем тебе шестой палец - проще считать бой курантов.\n ",
        "Голова - это моя крепкая сторона. Потому что кость.\n ",
        "Главный вопрос, который интересует мужчин: \"Есть ли жизнь после ЗАГСа?\".\n ",
        "Один непьющий и добросовестный сантехник, может содержать в образцовом порядке целых три дома.Две тысячи непьющих и добросовестных сантехников, могут содержать в порядке весь город.Спрашивается - где взять две тысячи непьющих и добросовестных сантехников?\n ",
        "- Мой орел!- Моя зайка!- Мой сокол!- Моя киса!- Мой аист!- Моя... Чтоо?\n ",
        "Меня в детстве родители хотели назвать Глебом, но бабушка была против, потому что она была уверена, что меня будут дразнить Глеб-хлеб. И назвали Антон. Огромное спасибо бабушке!\n ",
        "Если, держа сотовый телефон в одной руке, большим пальцем другой вытирать с него пыль, то окружающие будут думать, что у тебя iPhone.\n ",
        "На вечеринке одному парню не хватило девушки, но друг-иллюзионист не растерялся, и распилил свою.\n ",
        "Демографическая ситуация всерьез озаботила президента и правительство России - что-то народ вымирает не так быстро, как хотелось бы.\n ",
        "Если вас грозятся закопать, то это не значит, что вам удастся сэкономить на собственных похоронах.\n ",
        "Рабочий лайфхак: чтобы кола не пенилась при наливании в стакан, пейте виски.\n ",
        "Под окнами соседки Анжелы найдены следы нежного человека.\n ",
        "Только сейчас я понял, что уже взрослый. И никто не может помешать мне купить и съесть сразу два мороженых!\n ",
        "- Скажите, сколько стоит закодиpоваться от алкоголизма?\n - 300 тысяч.\n - Hу уж нет. Лучше пpопить.\n ",
        "Привела женщина любовника в дом, ну занимаются они таким сяким, а из соседней комнаты слышно звуки странные: Ку... Кууу, кууу.Любовник спрашивает, что это?Женщина: - а это муж паралитик, слово курва выговорить не может.\n ",
        "- Алло, здравствуйте, можно заказать дорожку?- Сколько грамм?- А это не боулинг?\n ",
        "- Никак не пойму, зачем ручки в банках и почте привязывают веревкой, если я постоянно забираю только стержень?\n ",
        "- Говорят, что все знаки с ограничением 60 км/ч будут менять на другие, с ограничением 65 км/ч.- Зачем?- Чтобы не напоминать о старом сроке пенсионного возраста, народ не волновать, лодку не раскачивать.\n ",
        "- Нет настроения? Съешь шоколадку.- Не помогает!- Запей коньяком.\n ",
        "Кандидат Петров утром вместо аспирина случайно принял слабительное, и просрал выборы.\n ",
        "Самая вкусная еда - это остывшая жареная картошка, ночью, со сковороды, руками. Пока никто не видит!\n ",
        "Учительница жалуется отцу Вовочки:- Ваш сын вчера обозвал меня бл#дью!Отец отчитывает Вовочку:- Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный?! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое же твое собачье дело, чем она занимается после работы?\n ",
        "После cекcа мужик встает, начинает собираться: \"Пойду, обещал седня жене пораньше быть...\".Она, с грустью в голосе:- Да, конечно, милый, иди... Постой, сволочь! Я же твоя жена!\n ",
        "- Аккуратно проходи и раздевайся. Только очень тихо, все спят.- А точно все спят?- Да точно! Что я, казарму свою не знаю, что ли?\n ",
        "Штирлиц боролся с тоской. Тоска знал больше приемов, но Штирлиц был более выносливым.\n ",
        "- Папа зачем ты купил у соседа мертвого осла? Кому он нужен?- А мы разыграем его в лотерею как живого и заработаем в 100 раз больше.- Но ведь выигравший увидит, что осел мертв, и устроит скандал.- А мы вернем ему его деньги.\n ",
        "Нью-Йорк. Вечер. Дождь. В какой-то бар заходит промокший до нитки негр и подходит к стойке. Бармен: - Что-нибудь будете заказывать, сэр? Негр: - Сухого белого.",
        "Короче, зайчик мой, я тебе подарок подарю и в благородство играть не буду, расскажешь мне один стишок - и мы в расчёте. Заодно посмотрим, как у тебя башка соображает после детского шампанского. А что тебе нужно подарить, я постараюсь разузнать. Хрен его знает, на кой ляд тебе этот велосипед сдался, но я в чужие дела не лезу, хочешь трёхколёсный, значит есть зачем.",
        "Эта история приключилась с моим другом три дня назад.\n Едет он, значит, никого не трогает, по Московскому шоссе\n (улица такая в Самаре)и, поравнявшись с автобусной остановкой,\n наблюдает следующую картину: от остановки отделяется мужик,\n снимает ботинки, и с разбегу прыгает ему на капот (а скорость-то\n приличная под 80), проламывает лобовое стекло, падает в салон,\n затем быстро-быстро выскакивает обратно и пробежав по крыше, убегает.\n Ну дружок, конечно, его догоняет, свершает самосуд. Затем\n подтягиваются менты...тырыпыры...траливали...Короче обоих везут в РОВД.\n Привозят. Выходит дежурный и говорит:\"О, кого вы нам привезли, мы его\n уже полгода разыскиваем !\" и тычет на \"прыгуна\".\n Оказывается он проделывал этот трюк уже ЧЕТЫРЕ раза, стрясал деньги за\n физический ущерб и сваливал. Нда, во работка,а ?\n ",
        "Жили-были Василий и Николай. Как-то Вася попросил Колю помочь\n ему по хозяйству. Когда они пришли домой к Васе, тот сразу же\n подошел к жене, поцеловал ее и сказал ей, как она хорошо выглядит\n и как он соскучился по ней. Когда наступило время обеда, Вася не\n переставал восхищаться тем, какая вкусная еда и какая его жена\n замечательная хозяйка.\n - Вася, - говорит Коля тихонько, - ты чего вокруг жены\n суетишься-то? Случилось чего, что ли?\n - Да ты ничего не понимаешь, - отвечает Вася. - Я уже полгода\n так себя дома веду. Теперь семейная жизнь стала - просто\n зашибись. И жена довольна, и мне хорошо. Сам попробуй.\n Пришел Колян домой, поцеловал жену и сказал ей, как сильно он ее любит.\n А супружница его залилась горькими слезами.\n - В чем дело? - недоуменно спрашивает Коля.\n - Ну и денек сегодня, - сквозь слезы говорит жена. - Сначала Вовочка\n упал с велосипеда и разбил колено. Потом стиральная машина поломалась\n и залила водой всю квартиру. А теперь еще ты пришел домой пьяным!!!!\n ",
        "- Алло, жена, как там наш сынок, как встретили Новый год?- Ой, ой переколотил наш сын все игрушки на елке, и новый танк и все подарки разбил!- А мой подарок тоже разбил?- Твой молоток цел!\n ",
        "Два английских лорда беседуют на философские темы:- Я никак не могу вникнуть в понятие о вечности...- А вот вы одолжите мне 1000 фунтов, и скоро будете близки к пониманию.\n ",
        "Штирлиц взял свои вещи и сел в судно. Но судно вдруг перевернулось, и Штирлиц полетел на пол, хватаясь руками за стены. Больные в палате заржали.\n ",
        "Если женщина сразу сказала \"да\", ищите в чем подвох.\n ",
        "Феменистка-вегетерианка-бодипозитивщица с жиру не бесится.",
        "Обращаюсь к создателям игры \"Танки - онлайн\", пора выдавать квартиры военнослужащим. А то сын на войне пропадает, а жить его семье негде!\n ",
        "Маяковского спрашивают:- Вот вы написали, что \"среди грузин я - грузин, среди русских я - русский\", а кто вы среди дураков?- А среди дураков я впервые!\n ",
        "Тихим зимним вечером моя супруга ведет с дочкой (11 лет) задушевный\n разговор о жизни. Дочка интересуется, какие ухажеры были у мамы до\n папы, т.е. меня. Та деликатно рассказывает о своей первой любви, о\n романтике, воздыханиях и т.п. Дочка спрашивает: \"Мама, а почему ты\n тогда за папу вышла замуж, а не за того, первого?\" Супруга, после\n длинной паузы и в глубокой задумчивости, выдает: \"Да нет, так бы еще\n хуже было...\"\n ",
        "За что люблю anekdot.ru - всегда под рукой календарь на этот месяц.\n ",
        "Среди наших бухов ходят легенды о некой комбинации клавиш, которая переключает NumPad в режим римских цифр.\n ",
        "Зимние игры \"Что? Где? Когда?\", ведущий: \"Третий раунд. Вопрос от\n студентки Кати из Зеленограда. Посмотрите на мониторы, у нас есть ее\n фотография. А для телезрителей напоминаю: по телефону 555-55-51 звонят\n те, кому понравился вопрос, по телефону 555-55-52 звонят те, кому вопрос\n не понравился, ну а по телефону 234-45-68 после 20.00 может позвонить\n тот, кому понравилась студентка\".\n ",
        "Петька вбегает к Василию Ивановичу:- Василий Иванович, танки на огороде!- Да ну их к черту! Я вчера о них новую шашку затупил.\n ",
        "Петров и Боширов не смогли объяснить, откуда в их гостиничном номере следы от \"Новичка\", щепки от балалайки и медвежья шерсть.\n ",
        "Hужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй!\n ",
        "Встречает преподаватель студента:- Слушай, вчера занятия были?\n ",
        "- Ну как, вам понравился наш ВУЗ?- Да, очень!- А что вам больше всего понравилось?- После того, как я получил повестку из военкомата, мне здесь нравится все!\n ",
        "Мы - представители самой древней профессии: спим за деньги.- Путаны, что ли?- Сторожа мы.\n ",
        "Сначала я откладываю дела на вечер, а потом н@хер.\n ",
        "Можно ли будет по-прежнему считать Америку сверхдержавой с ее одноглавым орлом,\n если Россия утвердит двуглавого?\n Можно, если Америка утвердит двуглавого президента.\n ",
        "Чтоб такого натворить, чтобы хотелось повторить?!\n ",
        "Отец всегда применял ко мне политику кнута и пряника. Сначала бил кнутом, потом забирал пряник.\n ",
        "Специально для геймеров православная церковь выпустила крест. На обратной стороне которого надпись \"Спасись и сохранись!\".\n ",
        "Как говорил один замечательный поэт: \"И вроде все достаточно п@здато, но все равно какая-то х@йня!\".\n ",
        "Почему другие страны, пострадавшие от терроризма, не блокируют мессенждеры?\n ",
        "- Мы все гомо сапиенс!- Не обобщай, я гетеро.\n ",
        "У полковника КГБ спрашивают, кем занимается его организация.\n - Хм, мы занимаемся людьми, которые недовольны Советской властью, -\n отвечает кэгэбешник.\n - А разве есть такие, которые довольны?\n - Есть, но ими занимается ОБХСС!\n ",
        "- А ты, когда сексом занимаешся, разговариваешь с мужем?- Конечно. Телефон-то рядом.\n ",
        "Учительница на уроке зоологии спрашивает:- Дети, у кого самые большие яйца?Вовочка:- У слона!- Фу! Как не стыдно! Нет! Не верно! У страуса!Вовочка:- А, знаю! Это у того, который медленные вальсы писал!\n ",
        "- Судя по нашим успехам, пора уже открывать Академию Говна и Палок.- Будете обучать изготовлению Всего из двухкомпонентного композита?\n ",
        "Если мужик рассматривает в бинокль голых женщин на пляже, это значит, что у него дома нет компьютера с выходом в Интернет...\n ",
        "Дай, Джим, на лапу баксы мне.\n ",
        "А что если стюардессы на самом деле не показывают расположение выходов, а проводят колдовской ритуал, который поднимает самолет в воздух.\n ",
        "В Питере все рядом, буквально на расстоянии выкинутой руки.\n ",
        "Постирал полтора таза разных носков.Сижу играю в маджонг.\n ",
        "Почему из двух влюбленных один - обязательно стерва?\n ",
        "- Блин! У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет: \"Специально умер, лишь бы ни хрена не делать!\".\n ",
        "Две подруги встречаются и одна у другой спрашивает:- Ты что вчера делала?- Я колядовала!- Не ври, это я Коле давала.\n ",
        "Объявление на двери магазина в Израиле:- Ушел на фронт. Буду через 15 минут.\n ",
        "Приходит больной к врачу и спрашивает:\n - Доктор, а все-таки можно мне принимать 50 граммов на ночь,\n а то не могу уснуть?\n На что доктор отвечает:\n - Можно, но только 150 граммов, 100 мне, а остальное тебе!\n ",
        "Реальная история.\n Случилась только что, 5 декабря 1997 года, в Кливленде, США.\n Сижу, работаю в огромной юридической фирме. Те, кто живут в Америке,\n видели в рекламах юридических услуг такие ба-альшие полки с книгами\n с красной полоской по корешку. Ну вот, наша фирма их и издает,\n практически монополист в своей области. Тут последний оператор\n хотя бы два года колледжа имеет, не меньше, у всех идеальная\n грамотность, культурный язык, и т.д., и. т.п.\n Сослуживец - молодой парень, только из колледжа - сидит,\n редактирует какой-то полуважный текст. Рядом тихонько работает радио,\n диктор говорит: ``..так же как Веспуччи открыл Америку второй раз...``\n Парень, удивленно:\n - Что еше за Веспуччи такой, Колумб Америку-то открыл!\n Я отвечаю совершенно на автомате:\n - Ну это который Америго...\n - ???\n После долгих объяснений выясняется, что ОН НЕ ЗНАЛ, ПОЧЕМУ АМЕРИКА\n ТАК НАЗЫВАЕТСЯ!\n Это что, он ведь мне еще и не поверил! И пошел по всему этажу\n спрашивать у народа. Из 14 человек отдела еще один не знал...\n А еще все как один удивились, что сей занимательныи факт известен мне...\n ",
        "Не добавляй года к своей жизни - добавь жизни к своим годам!\n ",
        "- Когда Гегель открыл закон единства и борьбы противоположностей?\n - После свадьбы.\n ",
        "Старое здание Павелецкого вокзала, год примерно 1975. Помещение\n общественного туалета. Если кто помнит, то он состоял из трех просто\n огромных залов: в первом - типа умывальники и зеркала по стенам,\n во втором - так называемые писсуары \"а ля совок\" во весь рост,\n а в третьем - непосредственно кабинки для уединения с перекошенными\n и кое-как закрывающимися дверями. Убирались они достаточно \"регулярно\" -\n примерно раз в квартал. На полу очень высокий уровень жидкого месива,\n состоящего, соответственно, из дерьма, мочи, блевотины и пр., т.к.\n задницу наши граждане вытирали не только газетами типа \"Правда",
        "- Простите, можно обратиться к Вам на \"Вы\"?- Можно.- Выродок!\n ",
        "Сын украинца женится на дочке еврея. Отцы планируют свадьбу.\n Украинец мечтатально так говорит:\n - Породнимся, сосед! А если еще на вашу мацу положить кусок сала...\n Еврей (обеспокоенно):\n - Так ведь получится засаленная маца!\n Украинец опомнился:\n - Та ни, замацане сало...\n ",
        "- Я делаю зарядку каждое утро!- А я делаю зарядку каждый вечер. Иначе зарядиться не успевает.\n ",
        "Жена - мужу:- Весь вечер на банкете ты нес сплошную ерунду! Но я надеюсь, что никто не заметил, что ты был абсолютно трезв.\n ",
        "- Вы учили билет?- Нет.- Кассира Макдональдса ответ.\n ",
        "Выборы по-демократически: будете выбирать, пока не выберете демократов!\n ",
        "Работаю в информационном журнале. Товары всякие с ценами. Как-то\n клиент присылает прийс-лист в котором оборудование какое-то и гробы.\n Дорогие, по 4-5 тысяч долларов, из красного дерева, на полном\n серьезе. Как водится факс обрабатывают операторы, и в соответствии\n с классификатором ставят товар в тот или иной раздел. После первой\n публикации звонит клиент, его соединяют со мной, и он очень вежливо\n спрашивает, нельзя ли его гробы убрать из раздела \"Пиломатериалы\".\n Я конечно извиняюсь, обещаю найти раздел более подходящий. Во второй\n раз звонок. Так же вежливо меня просят сменить раздел еще раз,\n т.к. раздел \"Прочее оборудование\" тоже как-то не годится. Я даю\n команду старшему оператору, она бодро отчитывается, что все сделает\n в лучшем виде. Больше звонков нет. Через какое-то время вспоминаю\n про эти гробы и интересуюсь у старшего оператора, куда же она\n пристроила их так удачно, что клиент больше не звонит, на что она\n невозмутимо ответила: \"В Тару и Упаковку\".\n ",
        "Все бомжи гадят под лестницей в подъезде и только в Питере в парадном.\n ",
        "- Слышь, братан! У нас в офисе воры! Понимаешь, я каждый вечер ставлю\n водку в сервант, а она пропадает, ставлю - пропадает, ставлю - пропадает,\n ставлю - пропадает...\n - Подожди, Колян, у нас же в офисе нет серванта!?\n - Как это нет, вот заходишь и сразу стеклянные дверцы...\n - Колян! Это ОКНО!\n ",
        "Абрам идет по Дерибасовской. Навстречу прохожий.\n Абрам: Котогый час, не подскажете таки?\n Прохожий: Таки без двадцати восемь, а для вас - семь сорок.\n ",
        "Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и\n жужжалку и пусть себе летают молча, злые и голодные.\n ",
        "Красивый жест - это благородство на показ, некрасивый - это показ без благородства.\n ",
        "- Привет! Давно не виделись! Скажи, а у тебя остались ко мне какие то чувства?- Остались! Чувство удивления!- В смысле?- Как я так долго мог общаться с такой дурой неадекватной!\n ",
        "Бывают либо первоклассные саперы, либо второсортный фарш.\n ",
        "Как-то говорю я своей девушке:\n - У мужчины должно быть два преданных сучшества: жена и собака\n На что она, не моргнув глазом, заявляет:\n - А если они в одном лице?\n ...и надо сказать, знала, о чем говорила...\n ",
        "Идеальная жена - это любая женщина, у которой идеальный муж.\n ",
        "Спортом заниматься люблю, но вечно времени не хватает. То посидеть надо, то полежать. А то просто поваляться.\n ",
        "Проживающий в Иваново пенсионер Иван Иванович Иванов наотрез отказывается переезжать в другой город, потому что прикольно же.\n ",
        "Эх, заболеть-переболеть бы быстренько этим пресловутым коронавирусом и, приобретя иммунитет к нему, свысока поглядывать на всех остальных, кто судорожно ссыт им заразиться.\n ",
        "Жириновский не смог простить американцам убийства своего друга Саддама Хусейна и за это отправил губернатором в Хабаровск Михаила Дегтярева.\n ",
        "Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.- Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы. Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился.- А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело!\n ",
        "Конвейер Автоваза с понедельника возобновит свою преступную деятельность.\n ",
        "- Послушай, жена, с тех пор, как мы стали давать нашему сорванцуденьги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что тыдумаешь по этому поводу?- Похоже, они делят выручку с учителем.\n ",
        "Вероятность встретить знакомого возрастает тогда, когда идешь по улице с тем, с кем не хочешь быть увиденным вместе.\n ",
        "В Казани отношения между полицией и народом настолько сложные, что без бутылки из-под шампанского не разобраться.\n ",
        "Диета для похудания: можно есть все, но только в компании голых толстяков.\n ",
        "Что говорит революционер, который ложится спать в 6 утра?\n\nПизда режиму",
        "- Я тебя люблю, мне с тобой очень хорошо, давай будем видеться чаще?- Мы не можем видеться чаще, чем раз в неделю, я же суббота!\n ",
        "Мужской и женский флирт - это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.\n ",
        "Советы домохозяйке: \"Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет, то ни хрена у вас не получится\".\n ",
        "Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку \"Дирол Кидс\",\n не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых!\n ",
        "День после дня рождения - это день, которого нет!\n ",
        "Вовочка идет по коридору школы и говорит:- Не вижу логики, нет я совершенно не вижу логики. Как это, нет логики тут нет.На встречу директор:- Вовочка что случилось.Вовочка:- Я нап%рдел в классе, меня выгнали, они остались нюхать, не вижу логики.\n ",
        "А вам приходилось снимать обручальное кольцо, не вынимая руки из кармана?\n ",
        "Едет Илья Муромец. Смотрит на дороге камень стоит и на нем написано... накакано и наплевано!\n ",
        "- Приходите к нам в гости!- Когда?- В воскресенье вечером.- А адрес у вас какой?- Зачем вам адрес? Просто так приходите.\n ",
        "Идеальная форма тупика - замкнутый круг.\n ",
        "Keyboard not found. Press F1 to continue...\n ",
        "Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.\n ",
        "Как говорила жена Сергея Зверева: \n\"Меня это вообще не еб%т! \"",
        "Сынишка, вернувшись с улицы:- Мама, а почему ты говорила, что нельзя есть желтый снег, потому что он соленый?\n ",
        "Девочка с неправильным прикусом зубами помогает бабушке закатывать банки на зиму.\n ",
        "- Дорогой! Возьми меня!- Спи, милая, мы никуда не едем.\n ",
        "Начинаю сомневаться, что человек - высшая ступень эволюции, потому что птицы спокойно летают на юг, а я даже из метро не могу выйти в нужную сторону.\n ",
        "- Как много молодежи на самокатах.- Да, растет поколение с одной длинной и сильной ногой.\n ",
        "Увидеть у друга в аудиозаписях ряд песен, который был явно взят из твоего плейлиста - бесценно.\n ",
        "Стоит грузин у обрыва и плачет.\nПодъезжает к нему другой грузин:\n- Вай, Гоги, пачиму плачешь?\n- Посматри туда, - и показывает пальцем в обрыв, а там мерс разбитый в щепки лежит\n- Э, новый купиш, не расстраивайся\n- Пасматри на переднее сидение, - а там девушка, руки-ноги отдельно\n- Вах, новую заведёшь.\n- Пасматри, что у неё во рту.\n— Вай, плач Гоги, плач.",
        "В чем отличие бразильских, американских и русских сериалов?\n Бразильские:\n ТАК НЕ БЫВАЕТ.\n Американские:\n Так не бывает и ЭТО НЕ СМЕШНО.\n Русские:\n Так не бывает, это не смешно, НУ И ХУЙ С НИМ!\n ",
        "- Так, девчата, кто из вас на Новый год загадал желание похудеть до лета, а потом ни в чем себе не отказывал до июня? В этом году вас там, наверху, услышали. Так что лета не будет, если вы все не похудеете!\n ",
        "Ничто так не удивляет народ после выборов, как свой же выбор.\n ",
        "Как обманчива природа - сказал ежик, слезая с кактуса.\n ",
        "- Ну, давайте на подпись вашу бумагу! Так, замечание энергичное, но справедливое. Вот это лишнее! А здесь слишком много экспрессии и категоричности, следовало бы помягче, помягче! И вообще можно было бы обойтись без мата и перехода на личности. Все-таки отзыв на диссертацию!\n ",
        "Плывет мужик по реке:- Бобер, почему у тебя такие белые зубы?!- А накуриваться меньше надо, чтоб с бобрами не разговаривать!\n ",
        "- Да, все мы - белорусы, россияне, украинцы хотим жить в одной большой богатой стране... В Канаде!\n ",
        "Шотландец требует все деньги со своей сберегательной книжки. После того, как кассир выдал ему все деньги до последнего пенни, шотландец сказал:- А теперь можете их взять обратно. Я только хотел убедиться, что они на месте.\n ",
        "- Для тех, кто боится подсвечивать себе дорогу ночью айфоном, есть простое решение - травматический пистолет с подствольным фонарем.\n ",
        "Нравится мне в людях неискренность: приятно слышать, что я красивый.\n ",
        "Удивительно, но в русском языке бывает так, что предложение, составленное из пяти глаголов неопределенной формы, имеет смысл: \"Заставить встать сходить выпить\".\n ",
        "Жирные пятна от осетрины или черной икры лучше всего не выводить. Оставьте их на память.\n ",
        "Взяли на работу новую девочку на должность дизайнера. Она принесла на работу кактус, назвала Геральт. Месяц прошел, спрашиваю - а чего Геральт не цветет? Девочка, на секунду задумавшись, выдает:- Все норм, ведьмаки - бесплодны.\n ",
        "Неприступность увеличивает не только желание, но и последующее разочарование.\n ",
        "По статистике, более 45% разводов происходит из-за того, что жена превращается в неухоженную, вечно недовольную, ворчливую бабу. Однако остальные 55% разводов происходят из-за того, что в неухоженную, вечно недовольную и ворчливую бабу превращается муж.\n ",
        "Едет мужик на лошади по дороге и вдруг посреди дороги камень. На камне\n написано: Направо пойдешь - пи@ды получишь; налево - коня потеряешь;\n прямо - в жопу вы@бут.\n Мужик подумал: пи@ды получать нельзя - путь неблизкий, без коня тоже\n не обойтись, и решил прямо поехать.\n Через некоторое время видит избушку. Ну, думает, зайду и вы@бут.\n Заходит, видит - циклоп сидит и говорит:\n - Пить, наверное, хочешь?\n И дает ему воды.\n Мужик выпил и думает: \"сейчас начнется\", а циклоп ему говорит:\n - Голодный, наверное?\n И кладет перед ним еду.\n Мужик ест и думает: \"ну сейчас поем и вы@бет\", а циклоп опять:\n - Запылился, наверное, может, в баньке попаришься?\n Мужик парится и думает \"вот сейчас\".\n Циклоп ему:\n - Устал, наверное, спать хочешь?\n Мужик лег в кровать с дубинкой, ждет и думает: \"ну, теперь точно засадит\".\n И вдруг слышит шорох.... вскакивает и давай дубиной по постели циклопа\n х@ярить. И тут из-за ширмы циклоп говорит:\n - Ну как такого пид@раста не вы@бать?\n ",
        "Две блохи встречаются. Одна говорит другой:\n - Ты сколько весишь?\n - Два грамма. А ты?\n - Семь.\n - Ну ты кабанюра!\n ",
        "- Ты кто?- Я президент Медведев!- Каких еще медведев, которые жулики и воры?\n ",
        "- Сижу с парнем на втором свидании и думаю, встречаться с ним или нет. Все вопросы отпали, когда он мне начал доказывать, что фильм \"Сталкер\" сняли по игре...\n ",
        "Консьержка в подъезде - это просто мясная капча.\n ",
        "Женщина почтенного возраста возвращается из отпуска. Муж:- Сколько заработала в этот раз?- Тысячу!- Я бы такой старой кляче и рубль не дал!- А я больше рубля и не брала!\n ",
        "- Мужчина, я вас боюсь!- Почему?- Вы меня изнасилуете!- Так ведь я на улице, а вы на балконе пятого этажа!- А я сейчас спущусь!\n ",
        "Оперативники накрыли подпольный цех по производству поддельной виагры из просроченного пургена.\n ",
        "Школа. США. Урок патриотического \nвоспитания. \n- Дети!!! Сегодня на уроке изучаем флаг \nРусских... Как вы думаете, что значит красный \nцвет на флаге Русских? \nЛес рук.... \n- Билл, отвечай! \n- Красный цвет на флаге русских, означает \nцвет крови, которую мы будем пускать из их \nгорла! \n- Молодец Билл! Отлично! \n- А как вы думаете, что значит синий цвет на \nфлаге Русских? \nЛес рук.... \n- Ну давай, Джордж, отвечай! \n- Синий цвет на флаге Русских, означает цвет \nрек, в которых мы будем топить Русских! \n- Правильно Джордж! Отлично!!! \n- А что вы скажете про белый цвет на флаге \nРусских? \nТишина... Все поникли.... И только Вовочка, \nсын русского эмигранта, тянет ручонку... \nУчитель от безысходности поднимает \nВовочку... \n- Ну давай Вова, отвечай... \nВова встаёт и не спеша, с достоинством... \n- А белый... Такого цвета был бы Обэмэ, будь он человеком, блядь!",
        "Два мужика стоят на краю пропасти и смотрят вниз.\n К ним подходит третий.\n Первый мужик говорит второму:\n - А погода сегодня хорошая! Видиш как воздух разогрелся. Сейчас во\n разбегусь, раскину руки, так вверх и понесет! - И отходит от края.\n Третий мужик встревает в разговор:\n - Ты че, мужик, очумел? Какие потоки - ща в пропасть упадеш!\n - Не вериш - смотри.\n Разбегается, раскинув руки прыгает, взлетает, делает большой круг, и\n садатся обратно на край пропасти.\n Третий мужик: - О, и я так хочу!\n Разбегается, раскинув рука прыгает, камнем летит вниз.\n ",
        "Вчера встал: ни Свет, ни рубля.\n ",
        "Чем позже попадаешь к нашим врачам, тем больше шансов на выздоровление.\n ",
        "Премьер Мишустин заявил, что во имя борьбы с коронавирусом он отказывается от всех своих обещаний, данных другим вирусам.\n ",
        "Сын спрашивает отца:\n - Пап, это правда, что в некоторых странах Востока\n жених не знает, кто его жена, пока не женится?\n - Это в любой стране, сынок!\n ",
        "Солидная и абсолютная страховка от неприятностей включает в себя пункт захоронения на приличном кладбище.\n ",
        "Один программер любил компьютеры.\n Пока его за этим не застукали...\n ",
        "- Кошка, сучка, пока я курицу размораживал, ее почти всю сожрала. И что теперь есть?- Будем делать новое блюдо - кошка, фаршированная курицей.\n ",
        "Очень жадный комар закрывает форточку, чтобы другие не залетели.\n ",
        "- Гена беги скорее к Шапокляк, она родила, я своих утопил, а твои не тонут!\n ",
        "Украинские СМИ: \"Путин уже и не скрывает ложь. В Москве будут праздновать проводы зимы, которой не было\".\n ",
        "Надпись в туалете: \"Ногами на унитаз не вставать, Вы рискуете получить травму! Администрация\".\n ",
        "Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.\n ",
        "- Сарочка, фуршет - это когда руками?!- Боречка, фуршет - это когда стоя!\n ",
        "- Алло! Я купил у вас вчера новейший айфон за 1000 баксов со сканером лица для разблокировки. Вечером обмыл покупку, а сегодня, бл@ть, он сломался, не могу его разблокировать!\n ",
        "- А картошку у вас можно заказать?- Да, картошку-фри.- Интересно. И в чем же ее отличия от полной версии?\n ",
        "Петр Порошенко поздравил украинцев с победой над Газпромом в Стокгольмском арбитражном суде. Теперь уже с марта газ на Украину будет поступать непосредственно из зала Стокгольмского суда.\n ",
        "Профессор филологии приходит на работу с огромным синяком под глазом. Коллеги его спрашивают:\n- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Oткуда же это у Вас?\n- Да вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один офицер. Вот он начал рассказывать:\n- Был у меня в роте один xyй...\nA я ему говорю:\n- Извините, но можно лучше я расскажу про свою любимую игру \"Геншин импакт\"?",
        "- Вы слышали, Латвия запретила въезжать Кобзону?- Какая страна, такие и санкции...\n ",
        "Взлетает пассажиpский лайнеp. В момент отpыва от земли сзади\n как что-то так гpомко бабахнет! Hу, весь экипаж в шоке,\n посылают втоpого пилота глянуть, что пpоизошло. Чеpез некотоpое\n вpемя он возвpащается:\n - Ребята! Все в поpядке. Это запpавщик отсоединился.\n ",
        "- Что это твой муж сегодня такой гордый ходит?- Да он вчера случайно презерватив очень маленького размера купил. Ночью попытался надеть и возгордился.\n ",
        "Стратегическую ошибку допустила правящая власть Египта, отключив интернет. Это же сколько бездельников вывалило на улицы с требованием смены режима.\n ",
        "- Владимир, я возмущена! Ваши шпионы пытались уничтожить Скрипаля...- Не понял, пытались или уничтожили?- Пытались.- Это не мои шпионы!\n ",
        "Чем больше ажиотажа, тем меньше значимость.\n ",
        "- Как развеселить мужика? - спрашивает женщина у подруги.- Так ты его расстрой, а потом утешь!\n ",
        "Муж жене:- Катя, снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника!- Почему ты думаешь, что это он? Может, это я взяла?- Исключено, там еще кое-что осталось!\n ",
        "- Ну что, сучка, догулялась? В подоле принесла?!- Доктор, а гинеколог вы очень так себе.\n ",
        "- Посмотрел видео с Дзюбой и не понял почему все так возмутились?- Да ты что, он же без маски был!\n ",
        "Основные характеристики дисплея: яркость, контрастность, пыльность.\n ",
        "Старшина обходит строй новобранцев:\n— У тебя какое образование?\n— Восемь классов\n— Хорошо. У тебя?\n— МГУ!\n— Чего мычишь, писать умеешь хотя бы?",
        "Супружеская пара у сексопатолога жалуется на то, что в постели у них пропало сексуальное влечение.- А вы не пробовали перед сексом для возбуждения смотреть порнофильмы?- Пробовали!- И какое чувство они у вас вызывали?- Чувство зависти!\n ",
        "Никак не могу понять, почему пешеходы уверены в исправности тормозов у моей машины больше, чем я?!\n ",
        "В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Никак не могли наглядеться.\n ",
        "Парочка смотрит фильм в кинотеатре.Девушка спрашивает:- Любимый, как ты думаешь, они поженятся?- Безусловно, ты, что не видела на афише, ведь это трагедия!\n ",
        "Стоим мы, значит, с другом у метро и покуриваем перед тяжелым\n рабочим днем. Настроение хреновое, т.к. кому же хоца идти\n на работу в пятницу, впрочем как и в понедельник, вторник и т.д.\n Ну, подходит к нам, типа, бомжиха (веселая такая, улыбается вся)\n и грит нам:\n -Эй,рубяты, дайти рубель на житуху\n (мы с товарищем токо зашевелили непроснувшимися мозгами).\n Вдруг, откуда не возьмись, появляется кришнаит с рюкзачищем, ну и ,\n соответственно при всей своей ярко-размалеванной атрибутике.\n Бомжиха сию минуту переключает свое внимание, как ворона на все\n блестящее( мы то типа серенькие...), на этого кренделька, и просит\n у него то же, что и у нас.\n Он, раскидывая руками и расплываясь в белоснежной кришнаитской улыбке,\n показывает жестом, не говоря ни слова, что типа нету ни фига, мол -\n сам такой.\n Бомжиха, смотря на него прищуренным взглядом и тяжело вздыхая, произносит:\n -ИНДЕЕЦ, СУКА!\n P.S. Надо было , конечно, дать ей и не один рубль за прекрасное\n настроение на весь рабочий день, но, увы, мы спешили на работу...\n ",
        "Вторая мировая война. Попали в плен к англичанам немец, японец и итальянец. Посадили их в одну камеру. Первым на допрос ведут немца и начинают его пытать. Немец держится день, но потом не выдерживает и выдаёт всё, что знает. Бросают его обратно в камеру, он говорит:\n– Ребята, я не выдержал. Позор мне. Будьте крепче меня.\nСледующим забирают японца. Пытают его день, два, три, наконец он не выдерживает и тоже всё выкладывает.\n– Я не выдержал, – говорит японец после возвращения. – Позор на меня и весь мой род.\nНаконец, уводят итальянца. Пытают его день, два, три. Неделю. Две недели. Наконец, к исходу третьей недели англичане понимают, что если его ещё хоть раз ударят, он умрёт. Возвращают итальянца в камеру.\nНемец и японец спрашивают:\n–Ну что, сказал им что-нибудь?\nИтальянец отвечает:\n–Да как бы я этим уродам мог хоть что-то сказать? Они же мне руки за спиной связали!",
        "Mуж уcтрaивaетcя в креcле перед телевизором и говорит жене:\n - Милaя, не хочешь ли ты мне что-нибудь cкaзaть, покa не\n нaчaлcя футбольный cезон?\n ",
        "Экономический рывок был настолько мощным, что оторвалось одно яйцо.\n ",
        "Самые дешевые места на биатлон располагаются за мишенями.\n ",
        "Медведев сказал, что будет защищать права соотечественников в любой точке мира. А есть ли такие точки в России, Медведев не сказал.\n ",
        "В средние века интровертов легко можно было отличить по запаянному забралу шлема.\n ",
        "Что отличает нормальных людей от ненормальных? Нормальные умеют скрывать своего Наполеона.\n ",
        "- Боже мой, как много конфет вы даете ребенку!- Ничего! Авось он отвыкнет курить!\n ",
        "- Ну что, сучка, кто здесь папочка?- Святой отец, наденьте рясу.\n ",
        "Среди ночи у хирурга звонит телефон:- Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил.- Да, но зачем вы меня будите?- Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько швов.\n ",
        "У тетки муж всю жизнь занимался черной магией. Перед смертью он ей\n говорит:\n - Я завтра подохну, но если я узнаю, что ты спишь после моей смерти с\n другим мужиком - выкопаюсь из могилы, приду к тебе и задушу!\n Умер.\n На следующий день его жена переспала со всеми, с кем успела. Ее спрашивают:\n - Не боишься? Ведь он и правда выкопается - задушит!\n - Пускай копает! Я его пузом вниз похоронила!\n ",
        "— Девушка, ваши родители случайно не нефтяные магнаты?\n— Нет.\n— Ну и иди нахуй тогда.",
        "Без мяса веганы не получают многих важных веществ. Например, вещество, которое позволяет заткнуться и не рассказывать всем, что ты - веган.\n ",
        "Учитель:\n - Дэти! Что у джигита нижэ пояса?\n Дети:\n - Ха-ха-ха!\n - Нэт, дэти, ниже пояса у джигита кинжал! А ``ха-ха-ха`` -\n ниже кален!\n ",
        "Сегодня слышал, как девушка кричала светофору, переходя дорогу: \"Подожди, мой хороший, подожди! Я на каблуках!\".\n ",
        "На Алиэкспрессе уже вовсю продается такой набор. После китайского перевода на русский он описывается так: \"Бровки ноготочки набор супер уход станете депутатом\".\n ",
        "Вызывает командующий армии командира ``Спецназа`` и говорит:\n - Завтра в 12-00 самолет доставит вас на место для выполнения\n опасного, но очень отвественного задания. До отлета выспаться\n и подготовиться.\n На следующий день. 12-00. Самолет готов, командира ``Спецназа``\n нет. 10 минут ждут, 20 минут ждут, ``Спецназовца`` нет. Самолет\n улетает без него. Через полчаса появляется ``Спецназовец``.\n Командующий:\n - Где ты был! Как мог опоздать, не выполнить приказ!\n Командир ``Спецназа``:\n - Все делал по вашему приказу. Хорошо выспался, подготовил\n оружие, одел всю экипировку, повесил на пояс гранаты,\n раскрасил лицо маскировочной краской, ну, в общем, все как\n надо. Перед самым выходом решил посмотреть в зеркало, все ли\n в порядке. И вы не поверите, ОБОСРАЛСЯ.\n ",
        "Из событий в Югославии:\n Наконец-то русские хакеры докопались до программного обеспечения\n ракеты \"Томагавк\". Теперь она называется \"Бумеранг\".\n (c) AlexA\n ",
        "В супермаркете иностранец, который не знал, как по-русски будет курица, нашел яйцо и спросил у продавщицы:- А где мама?\n ",
        "Не ошибается тот, кто ничего не делает.Я сегодня весь день не ошибаюсь.\n ",
        "- Ты разделяешь мое мнение, дорогой?\n - Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю\n полностью, а со второй я категорически не согласен.\n ",
        "- Ты кем станешь, когда вырастешь?- Тем непонятным типом, который рядом с водителем маршрутки едет и болтает с ним.- Достойно.\n ",
        "У еврея спрашивают:- Натан, Вы за сколько пробежите стометровку?- Ну, наверное, за штуку пробегу.\n ",
        "Плох тот телохранитель, кто не мечтает стать губернатором!\n ",
        "Самые порядочные люди - экстрасенсы, они никогда не пользуются своими способностями, чтобы выиграть в лотерею!\n ",
        "Когда я был маленький, я попросил у Бога велосипед. Но с годами я понял, что Бог работает немножко иначе. В итоге я спиздил велосипед и попросил у Бога прощения.",
        "Заказал на Али набор инструментов, а вместо них прислали надувную тетку.Это просто непостижимо, как такое возможно, что жена в это верит.\n ",
        "ГО реакции хуярить, для теста включил на один день, если будете рил активно ставить - оставим",
        "Более сообразительный народ давно бы вымер сам, но мы плохо понимаем намеки.\n ",
        "В ДНК сына генпрокурора обнаружен ген прокурора.\n ",
        "Служу я в армии лейтенантом, после института. Есть у нас в части один подполковник.\n Такие перлы выдает, хоть записывай за ним, а по окончании службы книжку выпускай.\n Вот недавно. Вечернее построение, часть построилась, солдаты, офицеры. Перед\n строем стоит солдат - водитель уазика командира. Наш подпол его ругает на чем\n свет стоит уже минут 15 (тот чуть не въехал куда-то на этом уазике). Подпол\n орет - слышно за километр, матами и без остановки. Нам уже начинает надоедать.\n И тут он выдает: \"Вам, товарищ солдат не на машине ездить, а лошадей в жопу\n ебать, и потом будут по части кентавры маленькие бегать\"!\n Лежали все - от солдат до полковников.\n ",
        "Дорогие иномарки - самые ненадежные автомобили. То у них поворотники не работают, то вовсе на \"аварийках\" повсюду стоят и мешают проезду другим.\n ",
        "30-е годы.\n Одна очень продвинутая тетка решила сделать себе на бедрах татуировки\n Сталина и Ленина. Пошла к соседу, тот из зоны недавно откинулся и слыл\n крутейным мастером татуировки. Ну, наколол он ей. Она орет, что, мол,\n ни хрена не похожи. Тот говорит похожи. Позвали Петровича - алкаша\n сверху. Тот посмотрел и грит:\n - Ну, а чо тута сотреть, вота слева Ильич, сапарава товарищ\n Сталин, а посредине - ну вылитый Карл Маркс......\n ",
        "Секретарь Путина:\n - Владимир Владимирович, наши выиграли Кубок Дэвиса!!!\n - Ну наконец-то!!! Позвоните Ельцину и скажите, что я больше ничего\n не должен, все его дурацкие требования выполнены!!!\n Аллекс.\n ",
        "Итак, вы зашли в лабораторию и видите какой-то опыт.Как определить, кто его проводит?Если это зеленое и дрыгает ногами - там биологи.Если это воняет - там химики.Если это не работает - ясен пень, там физики.\n ",
        "Супружеская пара гуляет по парку. Он:- Да, милая.Она:- Если ты еще раз на карканье вороны скажешь: \"Да, милая\", я с тобой разведусь.\n ",
        "Ничего не помню. Помню, только Леха из-под стола сказал: \"Ребята, а у вас тут гамбургер упал\". Проснулся утром, черепахи нет.\n ",
        "- Я так хочу вернуться в детский сад! Обязуюсь спать днем, не ломать игрушки и есть манную кашу.- Сходи к психиатру и скажи, что видишь зеленых человечков и слышишь их голоса. Детского сада не обещаю, но все остальное будет.\n ",
        "Если вы проваливаетесь с планированием, значит, вы планируете провалиться.\n ",
        "Находиться в самоизоляции легко тому, у кого раздвоение личности: есть с кем поговорить.\n ",
        "Едут менты ночью в по улицам, шмон наводят. Видят девушка\n стоит, они ее хлоп в машину и допpашивают:\n - Кем пpацюеш?\n - Манекенщица!\n - А цэ як?\n - Одеваюсь в кpасивую одежду, выхожу на подиум, и на меня\n все смотpят!\n - Ясно... Мыкола, пыши бл$дь.\n Едут дальше, видят еще одна девушка, они и ее в машину и\n тоже допpашивают:\n - Кем пpацюеш?\n - Hатуpщица!\n - А цэ як?\n - Hу я pаздеваюсь, а художник меня pисует!\n - Ясно... Мыкола, пыши бл&дь.\n Едут.. Видят возле столба снова девушка стоит, затолкали\n ее в машину и тоже допрашивают:\n - Кем пpацюеш?\n - Пpоститутка.\n - А цэ як?\n - Hу выхожу ночью на улицу и хожу от столба к столбу.\n - Ясно... Мыкола, пыши элэктpик.\n ",
        "Белоруссия. Из зала суда выходит судья и покатывается со смеху. К нему подходит другой судья и говорит:- Чего смеешься?- Да вот анекдот веселый рассказали.- Расскажи мне.- Не могу, я за него 6 лет дал.\n ",
        "Лишь только получив платежку из ЖЭКа, по настоящему осознаешь тот факт, в какой роскошной квартире ты проживаешь...\n ",
        "Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды.Не оставляйте на плите пустую сковороду с закрытой крышкой.\n ",
        "Амур послал стрелу в его сердце. Потом подумал - и сделал контрольный в голову.\n ",
        "Как называются выходные омоновца? Силоweekend.\n ",
        "Глубокий медицинский анализ выявил, что Порошенко и Зеленский не пьют алкоголь и не употребляют наркотики. Больше ничего хорошего про этих двух людей медицинский анализ не выявил.\n ",
        "Передаю привет всем кто за@бался и хочу сказать, что я с вами!\n ",
        "Мысли о том, что надо бы сесть на диету, приходят обычно после сытного обеда и исчезают за полчаса до ужина...\n ",
        "Какая несправедливость, скажу я Вам, творится на белом свете!В некоторых странах мужчины могут иметь несколько жен, я нам выдают одну и то под роспись.\n ",
        "- Вон, видишь, пассивный г@мик стоит. Еще что-нибудь скажешь плохое про наш хоккейный клуб, я сделаю с тобой то, от чего он тебе завидовать начнет.\n ",
        "У России есть мощная армия и Путин. И Запад не посмеет навязать нам свой уровень жизни!\n ",
        "Блондинка:- А я вчера у окулиста была.- Что сказал?- Сказал, чтобы я азбуку учила.\n ",
        "Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена:- Не ори. Мама умерла...Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет:- Поперло! Поперло!\n ",
        "- Вы слышали, скоро детей будут делать из пара и света!- Как это?- Заходит в комнату пара и тушит свет. А остальное - как раньше...\n ",
        "Главное - вытащить себя из депрессии до того момента, как начнешь пить вино из горла и стричься под каре.\n ",
        "Если у мужчины не все дома, он приводит к себе женщину.\n ",
        "После 30 лет у женщин голос начинает ломаться: с \"нет\" на \"да\".\n ",
        "Когда Иван увидел что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на освободившееся место.\n ",
        "У меня в семье нет, и не было ни одного чернокожего. Может, я живу в семье расистов?\n ",
        "Во все времена востребованы умные работники. Но платят хорошо почему-то хитрым.\n ",
        "Ученик опоздал на урок. Учитель:- Вова, почему ты опоздал?- Мама рубль потеряла.- А ты-то тут причем?- А я на нем стоял.\n ",
        "Если мужчина чувствует по отношению к женщине, что не может без нее жить, это еще не значит, что сможет с ней.\n ",
        "Кабинет начальника полиции.- Доложите, майор, что у нас по делу ограбления банка?- Все в порядке, товарищ полковник, мы вне подозрений.\n ",
        "Разговор двух инeтчиков:- Как ты думаешь чем рай отличается от ада?- В раю просто есть интернeт!\n ",
        "Машина ГАИ едет, один другому:\n - Серега, посмотри - мигалка работает?\n Тот высовывается в окошко:\n - Работает, не работает, работает....\n ",
        "За то, что дед Василий умеет пользоваться ноутбуком, ровесники называют его колдуном.\n ",
        "У английского лорда родился сын, и тот сразу приставил к нему слугу.\n Прошло 7 лет, сын лорда играет в комнате и раздается стук в дверь:\n - Сэр, уже пять часов... Вам что: чай или кофе?\n - Джон, ну ты же знаешь, что в пять часов я пью только чай.\n Прошло 10 лет, сын уже респектабельный молодой человек, занимается в\n библиотеке, и тут раздается стук в дверь:\n - Сэр, уже пять часов... Вам что: чай или кофе?\n - Джон, ну ты же знаешь, что в пять часов я пью только чай.\n Прошло еще 10 лет. Старый лорд умер и передал своему сыну поместье,\n свое место в палате лордов. Сын читает Times и тут раздается стук в\n дверь:\n - Сэр, уже пять часов... Вам что: чай или кофе?\n - Джон, ну ты же знаешь, что в пять часов я пью только чай.\n Прошло еще 40 лет. Сын доживает последние дни, он передал все дела\n собственному наследнику. И тут раздается стук в дверь:\n - Сэр, уже пять часов... Вам что: чай или кофе?\n - Джон, ну как же ты ЗАЕБАЛ!!!\n ",
        "Сделать минет мужчине женщине ничего не стоит, а мужчине стоит.\n ",
        "Нашли родители у пацана в шкафу кучу садо-мазо принадлежностей: латексные костюмы, иголки, плетки 100 видов. Сели на кухне, сидят думают что предпринять. Отец:- Ну, пороть, я так понимаю, в данной ситуации бессмыслено...\n ",
        "Приходит студентка(С) сдавать экзамен, а преподаватель\n (женщина)(П), естессно фамилию спрашивает.\n С: Мнется стоит, краснеет.\n П: -Hу что же вы?\n С: -Да у меня фамилия такая необычная, я стесняюсь...\n П: -Hу вы хоть намекните, что ли\n С: -Да вы каждый день ЭТО в рот берете\n П: -Х``#$:на, что ли?\n С: -Да нет, - Ложечка\n ",
        "Если к сексу примешивается любовь, то он перестает быть безопасным.\n ",
        "Россияне еще только просят причислить Путина к лику святых, а какие-то мошенники в деревню Большая Пысса уже привезли его мощи...\n ",
        "В детстве в деревне я помогал бабушке шинковать сечкой капусту на зиму.Представлял себе кочаны идолищами погаными и рубал от души.Ну и, естественно, познал на деле, что такое \"рубить капусту\".\n ",
        "Мама утром собирает малыша в садик. Он:- Мама, ты меня забирать вечером будешь?- Нет, папа придет.- Я хочу, чтобы ты!- Почему?!- Да он опять будет убеждать меня, что надо покакать на дорожку, пока медсестра будет его в своем кабинете лечить.\n ",
        "Умная женщина по комплименту оценивает мужчину, глупая оценивает себя...\n ",
        "Мужик имел лошадь, а лошадь ничего не имела против.\n ",
        "Религии - это же просто очень сложные диеты.\n ",
        "На пляже сидела женщина сомнительного поведения.Скоро вокруг нее собралась толпа сомневающихся.\n ",
        "Изможденный немецкий сантехник после дня общения с горячими фрау:- А ведь так хочется хоть раз просто починить кран...\n ",
        "Это какую свадьбу надо закатить, чтобы твои свидетели создали секту?\n ",
        "Вопрос: сколько нужно юристов чтобы заменить лампочку?\n Ответ:\n ДАННОЕ СОГЛАШЕНИЕ заключено между одной стороной настоящего\n соглашения в дальнейшем именуемой «Юрист» и второй стороной\n в дальнейшем именуемой «Лампа Накаливания» о том, что Лампа\n Накаливания будет удалена из положения в настоящем ею занимаемого\n вследствие невыполнения ею оговоренных ранее обязательств, а именно\n освещение, подсветка, или любым иным способом обеспечение освещенности\n территории, простирающейся от главного (северного) входа, включающей\n в себя всю территорию вестибюля и заканчивающейся по достижении\n основной жилой площади, ограниченной краем ковра, обращенному\n к северному входу, причем любое избыточное освещение может\n осуществляться по усмотрению Лампы Накаливания и не предусмотрено\n настоящим соглашением между сторонами.\n Упомянутое выше соглашение об удалении включает в себя, но\n не ограничивается нижеследующими положениями:\n 1. Юрист должен с помощью или без помощи по своему усмотрению\n посредством лестницы, табуретки, стула или любого другого подъемного\n устройства взяться своей рукой за Лампу Накаливания и вращать Лампу\n Накаливания против часовой стрелки, причем данный пункт не подлежит\n изменению.\n 2. По достижении состояния при котором будет отделена от третьей\n стороны настоящего соглашения Электрического Патрона, Юрист может\n распорядиться Лампой Накаливания по своему усмотрению любым способом\n не противоречащим действующим местному законодательству,\n законодательству штата, и федеральному законодательству.\n 3. По окончании действий, оговоренных в статьях 1 и 2 настоящего\n соглашения Юрист может по своему усмотрению начать установку четвертой\n стороны настоящего соглашения Новой Лампы Накаливания. Такая установка\n должна производиться с соблюдением обратного порядка действий\n упомянутых в статьях 1 и 2 настоящего соглашения, за исключением того,\n что вращение должно осуществляться по часовой стрелке, причем данный\n пункт не подлежит изменению.\n Примечание: Все вышеописанные действия могут выполняться, по усмотрению\n Юриста, одним или несколькими лицами, уполномоченными Юристом , причем\n все действия должны быть направлены на получение максимально возможного\n дохода пятой возможной стороной настоящего соглашения Юридической Фирмой.\n Перевод с английского: Институт Иностранных Языков г СПб.\n Напечатал и прислал: студент вышеупомянутого заведения Трифонов Андрей :)\n ",
        "Опять история про студенчекие годы. Но что поделаешь, раз это самое\n веселое время... Было это тогда, когда \"Балтика\" стоила 6 тысяч старых\n рублей.\n Общежитие Мех-Мата МГУ уже ближе к вечеру. На пороге появляется уставший\n и пьяный друг. И говорит:\n - Я вывел, что четырежды шесть 21!\n - Как это???\n Он садится на кровать, обхватывает голову руками и говорит:\n - Если выпить четыре \"Балтики\" по шесть тысяч... будешь в очко!!!\n ",
        "- Не представляю как раньше люди без компьютеров жили? Скукотища такая небось была.- Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было!\n ",
        "Бюро добрых услуг. Понаблюдаем за вами в процессе любого праздника, доведем до дома, утром расскажем и покажем, что с вами было вчера...\n ",
        "- Любимый, нам надо прогнать этого пса.- Зачем?- Он воет, когда я пою.- Ну, ты же первая начинаешь...\n ",
        "Парень провожает девушку до дома и спрашивает:- Пригласишь на чай?- Я не приглашаю парней домой на первом свидании!- Хорошо, а если это последнее свидание?\n ",
        "Идут два Чукчи по лесу. Один тащит телефонную будку, а второй - бревно.- Тебе зачем телефонная будка?- Однако, если волк нападет, я в нее спрячусь.- А тебе зачем бревно?- Однако, если волк нападет, я его брошу и мне бежать легче будет.\n ",
        "Гражданин Иванов спустился со свечой в подвал проверить,\n есть ли нам бензин ...\n БЕНЗИН БЫЛ !!!\n ",
        "Россияне стараются скрывать симптомы коронавируса, чтобы их не отстранили от участия в голосовании.\n ",
        "- Почему у бегемотов круглые ступни?- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку.\n ",
        "Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идет представительного вида мужчина и здоровается с парнем.- Ты его знаешь?- Да так, работаем вместе.- И кем он у вас?- А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.\n ",
        "В ресторане \"Еды с елды\" сегодня подают:\n1) Суп из семи залуп – шесть покрошили, одну так положили.\n2) Суп рататуй – вместо мяса кладут хуй\n3) Суп кандей из бычьих мудей\nНа второе предлагают:\n1) Тефтели, что с пизды летели\n2) Хуй в соку, да пизда в чесноку\n3) Пирожки горячие, на хую стоячие\nА на десерт Бисквит на вате и хуй на лопате",
        "Красота - это внешность, фото - искусство, а главное в жизни - доброе сердце, характер и чувства.\n ",
        "Так хочется сначала жизнь начать. И что-то попытаться изменить. Кого-то лучше б никогда не знать. А с кем-то хоть бы миг еще побыть...\n ",
        "Эта история произошла с моей подругой. Только она отрастила себе волосы,\n сделала химию и покрасилась хной, как к ней в гости пришел ее двоюродный\n брательник Юрка. А у Сашки (так мою подругу зовут) есть собак - немецкий\n овчар, красоты неземной, да и сильный как черт, кличут Бришей. И вот\n пошли они с Бришкой вечером гулять, по дороге еще друзья-собачники\n присоединились. Сашка во главе компании шествует, Бришку на строгом\n ошейнике еле удерживает.\n Тут Юрка и говорит: \"А хотите, я вам рыжую комету покажу?\"\n \"Конечно!!!\", - с восторгом отозвалась Сашка и остальные\n \"Ну тогда смотрите внимательно!\" - и со всей дури запускает палочку...\n ",
        "- Приступаем к сдаче зачета!- А учебниками пользоваться можно?- Можно. Итак, стометровка для ребят 14 секунд, для девушек - 17 секунд.\n ",
        "Л — лесбиянки\nГ — геи\nБ — Борис\nТ — Так, не понял. А что это Борис здесь делает? Борис, что ты здесь делаешь?\n— Пошел ты на хуй!\n*два выстрела*\n— Ты говна кусок…\n— Борис, я ведь тебе кажется сказал замолчать.\n— Я тебе покажу!\n*четыре выстрела*\n— Хуй тебе!\n*выстрел*\n— Не попал!\n— Да ёб твою мать.",
        "В роддоме четверо новорожденных болтали между собой.\n Трое из них были девочками и не верили утверждениям\n четвертого младенца, что он мальчик. В конце концов тот\n не выдержал и заявил:\n - Хорошо, я вам докажу, - и, отбросив край одеяла, -\n Смотрите, ползунки голубые!\n ",
        "Я уже не спрашиваю где справедливость, я интересуюсь где логика...\n ",
        "Теперь черный бумер - это негр преклонных годов?\n ",
        "В связи с ростом преступности в стране предлагаю дополнить УК РФ следующими видами наказания: ипотека с автокредитом, ипотека с конфискацией, пожизненная ипотека без права досрочного погашения.\n ",
        "В течение двух часов, заливаясь слезами от хохота, заполнял свою налоговую декларацию депутат Петров...\n ",
        "Представьте себе, сколько было бы книг, если идея о Гарри Поттере пришла бы в голову Дарье Донцовой! Первые десять книг он бы только искал поезд, следующий в Хогвардс.\n ",
        "- Какой в Беларуси уровень жизни?- Мы уже прошли все уровни и начали игру сначала.\n ",
        "- Алло, дорогой, нам надо серьезно поговорить, выслушай меня!- Не сейчас, дорогая, я сру...- Но это ведь не мешает тебе выслушать меня!- Еще как мешает, дорогая, я ведь блоггер!\n ",
        "От перестановки слов в русском языке суммарный их смысл заметно меняется. К примеру, \"ну да\" означает - \"ежу понятно\", а \"да ну\" в зависимости от интонации - от \"прикольно\" до \"не пи%ди\".\n ",
        "- Я тебя весь вечер прождал, а ты так и не пришла!- Я тебе уже много раз говорила, не сиди на кухне, второго ужина не будет.\n ",
        "Вы скажете:\"Как все скверно\"!\n Все Шариков - вот причина.\n В обличьи нашем безмерно\n Успел расплодиться скотина\n ",
        "Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:\n - Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в\n доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.\n - Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине\n сада, над речкой, его и не видно.\n - Папа, ну уродство же.\n - Отстань.\n Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он\n тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.\n Наутро приходит злой отец:\n - Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?\n - Нет, не я.\n - Послушай, сын. Признаться - это уже наполовину прощение получить. Вот\n твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался - отец его\n простил. Говори - ты сортир пихнул?\n - Ну я.\n Отец размахивается, и сына - по уху!\n - Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот\n яблоню сломал.\n - Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!\n ",
        "Девушки, они как Warcraft. Ты ей: \"Нужно построить отношения\". А она тебе: \"Нужно больше золота\".\n ",
        "Те, кому сейчас плохо, утешаются тем, что кому-то еще хуже, а те, кому хорошо, всегда в расстройстве, что кому-то еще лучше.\n ",
        "- Как здороваются со Змеем Горынычем?- Здрасьте. Здрасьте. Здрасьте.\n ",
        "Помню дрался с пылесосом.\n\nИ он отсосал.",
        "- Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?- Ты белее, спору нет.- И все?- И все.\n ",
        "Говорят, Павел Дуров эмигрировал ВПариж.\n ",
        "Как называют человека, который долго не чистит свой компьютер?\n\nКиберпанк",
        "Откуда вообще берутся кольца от ключей? Кто-нибудь их покупал хоть раз?\n ",
        "Аскет отказывает себе в удовольствии иметь много вещей, а нудист вообще вещей не имеет и получает от этого удовольствие.\n ",
        "А если к борщевику приложить подорожник, вселенная сколлапсирует?\n ",
        "- Какие планы на осень?- Впасть в депрессию, может еще спиться, пока точно не знаю.\n ",
        "Смотрю я на эти запреты трекеров судом, на эти гениальные интернет-законы. Совсем без ума, как дети малые. Интернет они блин запретить хотят. Идите сначала наводнение на Дальнем Востоке запретите. Потренируйтесь, ага.\n ",
        "Ребята, знаете чем слон отличается от рояля?\n\nК роялю можно прислониться, а к слону прироялиться нельзя!",
        "Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США выделяет\n гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов, Россия высылает\n 5 самолетов с продовольствием, Германия присылает 5000 турков...\n jonas\n ",
        "Каждый день говорят, что рубль падает. Но лично на меня не упало еще ни одного рубля.\n ",
        "- Спрашивается, что такое черта бедности?- Это когда есть черта, а за ней ни черта!\n ",
        "Обменяю большое будущее на настоящее средних размеров.\n ",
        "Люблю дразнить девушек до состояния \"Щас как дам!\".\n ",
        "Исповедуется друг алкоголика:- Я не люблю напиваться в присутствии жены. Неприятно видеть, как их становится двое.\n ",
        "Если женщина смотрит в зеркало и видит у себя на лице прыщик, она первым делом начинает скрести пальцем зеркало.\n ",
        "Мой муж не в ладах с математикой. Поэтому, когда я говорю ему: \"Выпей не больше трех рюмок и к десяти домой!\", он вечно путает цифры.\n ",
        "В целях профилактики от всего весной следует есть много чеснока. От женщин, кстати, тоже помогает.\n ",
        "Не принимай решения, когда ты сердишься. Не давай обещаний, когда ты счастлив.\n ",
        "Когда Карлсон съел забродившего варенья, он по-другому взглянул на Фрекен Бок.\n ",
        "Одна подруга спрашивает другую:- Слушай, а о чем разговаривают мужики, когда остаются одни?- О том же, о чем и женщины, когда остаются одни.- Но это же ужасно!\n ",
        "Песня про Юрия Лозу: \"Таких не берут в космонавты!\".\n ",
        "Внедрение электронных госуслуг позволяет увеличить штат чиновников втрое, бардак впятеро, а сами услуги не оказывать вообще, потому что сломался компьютер.\n ",
        "Виктора в группе звали Вием, потому что препод на лекции, когда тот привычно внаглую спал сидя на первом ряду столов, сказал одногруппникам: \"Поднимите ему веки\".\n ",
        "До сегодняшнего дня я еще никогда не протирал бутылку водки спиртом.\n ",
        "Чем страшнее становятся будни, тем чаще проводятся праздники.\n ",
        "Если подчиненный не подчиняется - выговор за самоуправство.Если подчиненный подчиняется - выговор за отсутствие инициативы.\n ",
        "Америка ликует,\n Буш наконец одержал победу.\n Ему таки удалось доказать в Верховном суде,\n что Флорида - не американский штат и ее голоса можно вообще не учитывать.\n ",
        "Будь я семейным психологом, мои советы ограничивались лишь бы одним: \"Просто иногда напивайтесь вместе\".\n ",
        "Ой! А я тебя без маски и не узнала!\n ",
        "Один мужик почуствовал себя хреново. Вызвал доктора.\n Доктор дал таблетки. Не помогло. Он опять вызвал доктора.\n Тот дал другие таблетки. Опять не помогло. Он еще раз\n вызвал доктора. Доктор пришел, почесал репу, потом налил\n горячую ванну, подержал там мужика с полчасика, потом\n привел его в комнату и распахнул все окна.\n - Ты, @#$, Гиппократ злоебучий! Я же воспаление легких схвачу,\n твою мать!\n - Вот-вот, батенька, воспаление легких - мой профиль! Точно вылечу!\n ",
        "Судя по развевающимися кругом черно-коричневым ленточкам, Путину удалось то, что не удалось Гитлеру - Москва оккупирована \"власовцами\".\n ",
        "- Недавно узнал, что блондинки, чтобы найти что-нибудь в гугле, сначала ищут гугл в яндексе.- Вот же дуры - в контакте надо искать!\n ",
        "Один еврей другому:- Абраша ты женился? Ну и как?- Не очень, вид из окна плохой!\n ",
        "Началу американского футбольного сезона (NFL) посвящается (вольный\n перевод с английского)...\n Однажды тренер команды \"Dallas Stars\" услышал в новостях\n по телевизору историю о сербском боевике, который бросает гранаты\n с потрясающей точностью. \"Вот кто нам нужен на позицию квотербэка\" -\n сказал тренер и поехал в Косово. Правдами и неправдами он добрался\n до этого паренька. Результаты превзошли все ожидания: парень делал\n с гранатой что хотел. \"Поехали в США, я сделаю из тебя суперзвезду,\n только вместо гранаты ты будешь бростаь мяч\", сказал тренер. Парень\n подумал и согласился.\n ...Через год Superbowl выигрывает Детройт. Прямо со стадиона\n взволнованный паренек звонит домой к матери.\n - Мама, поздравь меня, я выиграл самое большое спортивное состязание\n в Америке!\n - У меня нет сына...\n - Мама, как же так??? Я делал это только ради вас!\n - Твой отец лежит в больнице с огнестрельным ранением, твою сестру\n изнасиловали, на улицах слышны выстрелы, разрывы и вой сирен.\n И ты хвастаешься мне, что выиграл какой-то поганый футбол?\n Нет, убирайся, я не хочу тебя больше слышать, я никогда не прощу\n тебе того... что ты перевез нас в в Детройт.\n ",
        "Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.\n ",
        "- Оль, сделаешь мне прическу на свидание?- А ты сама не можешь?- Да у меня руки из ж@пы растут...- И что, не дотягиваешься?\n ",
        "Планы на лето: начать бегать по утрам, сесть на диету, съездить на море, завязать курортный роман...В смысле, конец августа?\n ",
        "Два гангстеpа изучают витpину ювелиpного магазина.\n - Видишь тот алмаз ? Сколько по-твоему за него можно получить ?\n - Все зависит от судьи....\n ",
        "Блондинка-экстрасенс силой мысли открывала двери в торговый центр.\n ",
        "- Дорогая!\n - Да, любимый?\n - Ты знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем становишься все\n менее нежной и ласковой со мной…\n - Ты че, мудак? Че ты за бред несешь?\n ",
        "- Когда я родился, мой отец зарезал барашка!- Когда я родился, мой отец зарезал кабана!- Когда я родился, мой отец зарезал соседа.\n ",
        "Сексопатолог - пациентке:- Вы пользуетесь еще какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего стервозного характера?\n ",
        "Традиционная ситуация - студент, завтра - экзамен (по философии),\n знаний - абсолютный ноль. Но! Надежда все-таки есть! Удалось узнать,\n что любимый вопрос дорогого преподавателя на \"троечку\" - \"Что есть\n истина по определению философа Гегеля?\", причем ответить надо\n абсолютно точно, цитатой - скажем, так: \"ИСТИНА ЕСТЬ АДЕКВАТНЫЙ\n ЭКВИВАЛЕНТ ДВИЖЕНИЯ УНИВЕРСУМА, В ЕГО СПОНТАННОСТИ И УНИВЕРСАЛЬНОСТИ,\n ВЫРАЖЕННЫЙ В АБСТРАКТНЫХ КАТЕГОРИЯХ, ЛОГИЧЕСКИХ СИЛЛОГИЗМАХ И НАУЧНЫХ\n ДЕФИНИЦИЯХ\".\n Пропитанный пивом и \"Дымком\" мозг всю ночь самозабвенно учил и к утру\n таки выучил наизусть эту ахинею и, уверенный в успехе, наш герой на\n следующий день в \"полной готовности\" сидит перед преподом и, кое-как\n отбиваясь от основных вопросов по билету, ждет, ждет, заветного\n дополнительного...\n Наконец, доценту надоело мучить студента, и он задает этот вопрос:\n \"Ну ладно, батенька, если вот на это ответите, то так и быть, троечку\n поставлю...\"\n Студент торжествующе открывает рот, чтобы отбарабанить заветную фразу,\n НО... в полном отчаянии слышит: \"А скажите-ка мне, батенька, в чем\n состоит смысл жизни по определению философа Канта?\"\n Ответ все-таки прозвучал достойный: \"Смысл жизни? По Канту? А PENIS его\n знает, в чем смысл жизни по CUNT'у...\"\n ",
        "И вообще жениться - плохая примета. Денег не будет.\n ",
        "- Я тебя совсем перестала интересовать как женщина.- Ну что ты, дорогая! Кстати вот, погладь рубашку.\n ",
        "Какая разница между богатым швейцарцем и бедным швейцарцем?Бедный швейцарец вынужден сам мыть свой \"Мерседес\".\n ",
        "Ромашковый чай очень хорошо успокаивает нервы. Особенно ромашковый чай с запахом коньяка, вкусом коньяка и можно без чая.\n ",
        "- Вот, Серега, как все-таки девчонкам легко внимание к себе привлечь: надела короткое красное платье, губы намазала малиновой помадой. И все, на тебя смотрят!- Как будто, если ты, Толик, то же самое сделаешь, на тебя никто смотреть не будет?\n ",
        "На даче:- Маман, ведь для поэзии, искусства, не для работы создан май...- Дочура, греб@ный филолог, заткни хлеб@льник и копай!\n ",
        "Работоспособность соцсети \"ВКонтакте\" восстановлена после сбоя. Россияне упустили отличный шанс вернуться к реальной жизни.\n ",
        "- Куме, чого не заходите?- Так у Вас куме злий собака.- Так отж...\n ",
        "Штирлиц лег в постель и, немного спустя, уснул.",
        "Когда теряешь что-то - радуйся, что не потерял много, когда потерял много - радуйся, что не потерял все, когда теряешь все - радуйся, что терять тебе уже нечего... Ты свободен.\n ",
        "Видел сегодня одно заведение. На вывеске написано:\n \"Аннушка. Режим работы круглосуточно\"\n ",
        "\"Жизнь - это борьба\" - не верьте, настоящая жизнь - это отдых.\n ",
        "Если в ресторане \"Метрополь\" муха попадает в суп, то в первую очередь увольняют швейцара за то, что он ее туда впустил.\n ",
        "Жена:- Какой у тебя вчера был улов?- Шесть лещей.- Значит, нас обсчитали... Из магазина пришел счет на восемь!\n ",
        "На рынке.\n - Почем ваши баклажаны ?\n - Дура, это циплята!\n ",
        "Моя любимая кардионагрузка - это невзаимная любовь.\n ",
        "Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришел в полицию написать заявление, а сел за убийство.\n ",
        "В славной днепропетровской медакадемии есть непревзойденный по цитатам\n профессор. Все зовут ее просто \"ЗК\". Так вот однажды она (на лекции),\n анализируя недавние обходы со студентами палат с больными, категорично\n заявила: \"Еще ни один студент не удовлетворил меня у постели больного!\"\n ",
        "Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ тоже дорожает. И только на яхты цены снизились. Радость пришла откуда не ждали.\n ",
        "- Молодой человек! Голым в банк нельзя!- Да я только за ипотеку заплатить, бл@ть!\n ",
        "Критик режиссеру:- Вчера был на премьере вашего спектакля, так всю ночь не смог заснуть...- Вас так взволновала постановка?!- Да нет. В театре выспался.\n ",
        "1982 год. Кремль. Реанимация.\n \"Юра, не трогай капельницу ... пи-ииииии\"\n 1998 год. Кремль. Реанимация.\n \"Юра, не трогай капельницу ... пи-ииииии\"\n ",
        "Сейчас из спортивных соревнований в мире проводятся только два турнира: футбол - в Беларуси и домино - у нас во дворе.\n ",
        "Капча в 2008 году: \"Вы ввели неверный код\".Капча в 2018 году: \"На выбранных вами изображениях нет автомобилей\".Капча в 2028 году: \"Написанному вами стихотворению недостает чувственности и нужно поработать над рифмой\".\n ",
        "- Это Ирина. С детства у нее сильные руки, поэтому котятам приходилось ох, как нелегко.\n ",
        "- Почемy ты пеpестал встpечаться с той девyшкой?\n - У нее плохой вкyс.\n - В чем это пpоявляется?\n - Она сказала, что я ей не нpавлюсь.\n ",
        "Призыв не раскачивать лодку бесполезен, если он обращен к океанским волнам!\n ",
        "Маленький мальчик подбегает к маме. Спрашивает:- Мама, ты меня звала?- Нет.К папе:- Папа, ты меня звал?- Нет.- Бабушка, дедушка, вы меня звали?- Нет.- Хорошо, задам вопрос по-другому. Мы когда-нибудь жрать будем?\n ",
        "— Сынок, рассказать тебе сказку, которую пидорам не рассказывают?\n— А ты ее тогда откуда знаешь?\n— Ты че охуел блять.",
        "Лежит в луже пьяный мужичок, мимо идет женщина:\n - О.... Мужчинка... Ничей... Такси!!!\n ",
        "Женщина - это не постельная принадлежность и не кухонный комбайн с накрашенными глазами. Женщина - это образ, стиль и уровень жизни мужчины.\n ",
        "Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке.\n ",
        "У нас с женой большая разница в возрасте. Поэтому, когда я говорю, что присутствовал у нее на родах, многие не понимают, рожала она или ее.\n ",
        "Шел мужик на pаботу, а идти чеpез лес. Тут вдpуг выскакивает\n чеpтик и говоpит:\n - Мужик, ти цо? (таким детским голосом)\n Мужик испугался и убежал домой. Hа втоpой и тpетий день -\n та же истоpия. Hа pаботе pешили узнать, почему он на pаботу\n не ходит, послали сослуживца. Hу, мужик ему pасказал, что мол,\n так и так, чеpтик выскакивает и спpашивает ``Мужик, ты чо?``\n Сослуживец ему говоpит:\n - А ты ему скажи: ``А ты чо?``\n Hу, идет опять мужик чеpез лес, выскакиват чеpтик и говоpит:\n - Мужик, ти цо?\n А мужик и говоpит:\n - А ты чо?\n Чеpтик (смущенно):\n - И пpавда, цойт я....\n ",
        "Маленькая девочка говорит:- Мама, а я теперь знаю, почему некоторые люди сосут палец!- Доченька, да что же ты такое говоришь?- Потому что им не покупают Чупа-чупс!\n ",
        "Я веду здоровый образ жизни, потому что для нездорового у меня не хватает денег.\n ",
        "На выпускном вечере в школе подрались трудовик и физрук. Победу одержал трудовик, потому, что карате, это круто, а молоток, он и в Африке - молоток.\n ",
        "- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?- С помощью косметики, красивых платьев и милых улыбок, сынок.\n ",
        "Если еврей сказал, что не брал, значит он не отдаст.\n ",
        "Сколько евреев нужно, чтобы поменять лампочку?\n\nСмотря на что.",
        "- Саш, ну ты прям фермер какой-то!- Почему?!- Да как с девушкой знакомишься, сразу идёшь ей своё хозяйство показывать...\n ",
        "Мужику звонят из милиции и говорят:\n— У нас для вас три новости — плохая, хорошая и оъуенная.\n— Гм, ну давайте с плохой.\n— Ваша жена погибла — утонула в реке.\n— А хорошая?\n— Когда мы ее достали — ее тело было облеплено раками и мы заебато попили пиво всем отделом.\n— Гм, а охуенная тогда какая?— Мы ее снова забросили в реку и приглашаем вас завтра на пиво!",
        "Девочка, которую дергали за косички, побрилась налысо и стала получать лещей.\n ",
        "Пельменная в Одессе. Клиент:- Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.Официант:- Вам что - мало? Или понравилось?\n ",
        "Разговор двух бывших коллег. Одна уволилась полгода назад, другая продолжает работать.- Как у вас там дела?- Как на Титанике после встречи с айсбергом. Музыка играет, кухня работает, а пассажирам третьего класса еду уже не дают.\n ",
        "Рабинович возвращается домой из поликлиники и говорит жене:- Доктор мне сказал: \"Алкоголь категорически!\". Я его спросил: \"Надолго?\". Он ответил: \"Пока навсегда!\".\n ",
        "Просыпается Ганс после бурной ночи, подходит к зеркалу.\n Видит - изо рта ниточка свисает...\n ``Хоть бы это чайный пакетик был!``\n ",
        "Молодая девушка устраивается в элитный бордель. Хозяйка её лениво оглядела, и с пренебрежением говорит:\n— Так, дамочка! У нас заведение элитное, поэтому кого-попало мы не берём. Что вы умеете?\n— Я умею делать 4 вида особенного мин@та.\n— Тьфу! да у нас киски по 400 способов мин@та знают!!!\n— А эти способы не знает никто!\n— Хорошо, проверим! — зовёт охранника, — Витя! Иди с ней в комнату, пусть покажет!\nУшли. полчаса их нет, час, полтора... Наконец охранник, обессиленный, выползает. Хозяйка :\n— Ну, что она тебе показала?\n— О-ох! Первый способ \"Фантомас\".\n— Это как?\n— Она заглатывает головку, а кожу с лобка натягивает себе на лицо.\n— Ммм... Второй?\n— \"Очки\". Она заглатывает головку, а яйца натягивает себе на уши.\n— Ё-ёё! А третий?!\n— \"Самолёт\". Она заглатывает головку, а яйца разводит в стороны на вытянутые руки...\n— А четвёртый то, четвёртый?!! — Вот до него мы не дошли, сил у меня не хватило. Но она сказала...",
        "Два часа ночи. Трехлетняя дочь только что вылезла из кроватки и заявила, что выспалась. Мать говорит:- Сейчас ночь, все кругом спят.- Не волнуйся, мамочка, я сейчас поору, и все проснутся!\n ",
        "Отходов не было. Все называлось \"Пицца\".\n ",
        "- Передайте, пожалуйста, талончик.- У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст.- Слюшай, ти сам передаст, папа твой - передаст, и дэти твои вырастут передастами!\n ",
        "Почему у Америки, собирающей лучшие умы мира, такая дебильная внешняя\n политика?\n - Потому что президентом может стать только родившийся в Америке.\n ",
        "Не люблю выходные! Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке... И тут вдруг выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки!\n ",
        "На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Сергей, которому не хватало двадцати рублей.\n ",
        "Киркоров. Дневной Дозор. Цитата:- Так, встала и вышла из сумрака!\n ",
        "- У моей жены привычка засиживаться допоздна. Она сидит у окна до двух, а то и до трех часов ночи.- А почему же она не ложится спать?- Она ждет, когда я приду домой.\n ",
        "Оксана (3 годика) своей тете:\n - Я тебя так люблю, прям задушила бы...\n ",
        "Если пчелы бьются об улей и падают, значит расцвел хмель!\n ",
        "Парламент Чечни в полном составе покидает Instagram.\n ",
        "Равенство - когда всех стригут налысо и одевают в одинаковые одежды.Справедливость - когда это делают только с провинившимися.\n ",
        "- Его уволили наконец, культурно говоря.- А не культурно?- Его уволили нах#й!\n ",
        "- Ты понимаешь, почему я десять лет сижу дома и не хожу на работу?- Нет...- Чтобы ты всегда знала, где я, любимая!\n ",
        "Вышли богатыри в чисто поле, а уборщица им кричит: \"Куда по мытому?\".\n ",
        "Создание Адама и Евы было чудом.\nВсем остальным пришлось поебаться",
        "Любовь ушла - завяли помидоры. Любовь вернулась, а вот помидоры, сука, не вернуть.\n ",
        "Девушка поступила в мединститут и живет в общежитии. Когда она приехала\n к маме на каникулы, мама спрашивает:\n - Доченька, ты живешь в общежитии со свободными нравами, как ты\n отбиваешься от толпы поклонников?\n - Очень просто, мамочка! Тем, кого я хочу отвадить, я показываю своего\n кота и говорю, что сама его кастрировала!\n ",
        "Иван Сусанин пришел в ЦК:- Идемте, ребята, выведу!\n ",
        "За время встречи с Меркель Навальный чисто на автомате нашел у нее незадекларировнную квартиру.\n ",
        "В чём проблема? Залетел в квартиру, схватил за волосы, макнул в унитаз и уверенно сказал \"ГДЕ ДЕНЬГИ, ЛЕБОВСКИ?\".",
        "- Мам, я все съел!- Поэтому мы и хотим, чтобы ты жил отдельно.\n ",
        "Сапер от лопатки не далеко падает.\n ",
        "Антракт не может позволить себе только жизнь.\n ",
        "Ты - мой лучший друг. Если бы мы тонули, и у нас был один спасательный круг на двоих, то я бы потом по тебе очень скучал.\n ",
        "- Зачем татары Крым блокируют?- Хотят чтобы крымчане питались не украинскими продуктами, а российскими.- Какое зверство!\n ",
        "Пациент приходит к врачу и говорит:- Доктор, я плохо себя чувствую.- Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?- Да, я чувствую себя хуже!- Все ясно! У вас аллергия на шурупы!\n ",
        "- Как приятно пообщаться с образованным человеком. А ну, скажи еще раз.- Класть.- Потрясающе...\n ",
        "- Я нуждаюсь в срочной психологической реабилитации.- Уже налил.- Ты настоящий друг.\n ",
        "В стельку пьяный мужик держится за столб с указателем \"туалет\". Оправился под столбом, и ходит вокруг, держась за него руками:- Вот гады, когда замуровать-то успели?\n ",
        "Прибегает Пятачок к ослику Иа и кричит:\n - Иа, где Винни-Пух? Он меня обидел, дай мне нож, я его зарежу!\n Ослик отвечает:\n - Винни уехал, а нож потерялся. Так что ни Пуха тебе, ни пера, Пятачок.\n ",
        "Начальник пригласил секретаршу к себе домой и говорит ей:\n - Чувствуй себя, как дома, жена уехала в Швейцарию на лыжах кататься.\n Вдруг секретарша говорит:\n - Ой, я же забыла свои противозачаточные таблетки!\n - Ничего страшного, моя жена тоже их принимает, сейчас я дам тебе\n таблетку.\n Затем, открыв ящик тумбочки, где должны были быть таблетки, он меняется\n в лице и произносит:\n - О, черт! Эта шлюха взяла их с собой!\n ",
        "Гинеколога очень легко распознать среди других врачей. У него часы застегнуты на уровне локтя.\n ",
        "Неопытный водитель маршрутки Антон часто слышит рифмы к своему имени.\n ",
        "Начальник отдела кадров:- Тут написано, что вы раньше трудились полярником и очень неплохо зарабатывали. А почему же ушли с этой работы?- Видите ли, когда мир стал однополярным, меня сразу же сократили!\n ",
        "На работе. \"Интересно, кто съел все мои хлопья?\" - думал я, заливая их остатки чьим-то молоком.\n ",
        "Слышал звон, да не знает где мобильник...\n ",
        "Я еврей, а мой сосед по квартире палестинец.Мы никогда не можем определиться, где начинается моя комната и заканчивается его.\n ",
        "Моей бабушке от \"Мегафона\" постоянно приходит реклама: \"Отследим передвижения мужа!\".Бабуля в недоумении:- Пять лет как схоронила! Куда он там может шастать, зараза?!\n ",
        "Идёт мент мимо детской площадки, видит девочка фигурки лепит. Подходит и спрашивает:\n- Что лепишь, деточка?\n- Мента!\n- А из чего?\n- Из глины и говна!\nМент осерчал, дал девочке подзатыльник и сказал больше так не делать.\nИдёт на следующий день, видит та же девочка что то лепит.\n- Что сегодня лепишь?\n- Пожарника!\n- А из чего?\n- Из глины!\n- Так ты тогда говна туда добавь и побольше!\n- Не могу, тогда мент получится!",
        "Гость на обеде у еврея. Еврей:- Вы возьмите еще кусочек мяса.- Спасибо, я уже съел два кусочка.- Вообще-то четыре, да вы кушайте, кто же считает.\n ",
        "- Зачем вам столько соли и спичек?- А мы спички солить будем.\n ",
        "-Вы на следующей остановке выходите?\n-нет!\n-зря,охуенная остановка...",
        "Не все политики проститутки, есть и сутенеры.\n ",
        "Иду я сегодня по улице и вижу бегущую овчарку.\n Вообщето я собак не люблю,только кошек, но на эту даже я обратил\n внимание: шерсть на спине черная как смола, она вся ухоженная\n и чистая, вмеру упитанная, огромная и, наверное, очень сильная.\n Бежит она значит высоко задрав голову(гордо), чувствует, наверное,\n на себе взгляды прохожих.\n И вы бегает она на дорогу (до этого бежала по тратуару), есественно, не\n посмотрев по сторонам, прямо перед каким-то Москвичем-2141, скорость\n которого примерно 60-70 км/ч. Водила даже на тормоз не успел нажать.\n Машина есно сбивает эту тварь, которая литит кувырком метров 50 по\n грязи и лужам. Через несколько секунд это чудо природы становится похоже\n на груду помятой шерсти и грязи и поджав хвост убегает в какую-то подворотню.\n У Мосвича даже фары вылетели.\n Мораль: не зазнавайся, а то в грязь упадешь.\n ",
        "Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.\n ",
        "Больничная палата. Мимо окна палаты пролетают какие-то бесформенные ошметки. Больной - медсестре:- Что это падает сверху?- Этажом выше находится операционная. Похоже, сегодня хирург не в духе.\n ",
        "Жена мужу:- Отгадай загадку? Висит груша...- Надень лифчик!\n ",
        "Рабинович просит своего друга:- Фима, не говори, пожалуйста, моей жене, что я занял у тебя деньги.- Хорошо, Яша, я этого не сделаю. Но и ты не говори моей жене, что я таки дал тебе в долг.\n ",
        "- Ну, как в этом году дачный сезон?- Замечательно! Мешок картошки посадил - мешок собрал. Ни одной не пропало!\n ",
        "Поговаривают, что последние 17 лет в Кремле успешно функционирует единственный в России человекообогатительный комбинат.\n ",
        "1917 год. Нянька хмуро ворчит на мальчишку:\n - Только и следи... Натроцкаешь, где не надо, а тут ходи\n за тобой да подбончивай...\n ",
        "- Есть ли у вас проблемы с алкоголем?- Нет, а вот без него...\n ",
        "В женщинах его больше всего привлекало то, что он всегда стеснялся им предложить.\n ",
        "Садоводам-любителям на заметку:- Всего 2 кг урана, закопанного на вашем участке, навсегда избавят вас от вредных грызунов, муравьев и других вредителей.\n ",
        "- Ну как она?- Ну так, стройненькая.- А на лицо-то, на лицо как?- Сядет не задумываясь.\n ",
        "Сидят в больнице в коридоре два мальчика. Один горько плачет.\n - Что плачешь, малыш? - спрашивает медсестра.\n - На анализ крови пришел! Аааа! Опять палец проткнут! АААа!\n Тут второй пацан как заорет.\n - А ты-то чего орешь?\n -...пришел на анализ мочи-ииииииииЫЫЫЫЫЫыыыы!!!\n ",
        "Недавние исследования показали, что женщины с лишним весом всегда живут дольше, чем мужчины, которые им на это указывают.\n ",
        "Девушки надевают топики и мини-юбки затем, чтобы первые постоянно подтягивать наверх, а вторые одергивать вниз.\n ",
        "Звонит браток в компютерный магазин:\n - Але, козлы, чe вы мне за комп продали!? Не работает!\n - А вы кнопку \"power\" на нем нажали?\n - Да я ее два раза нажал, все равно не работает!\n ",
        "Муж-программист подходит к болеющей жене, трогает лоб и говорит:- Ух, ты греешься, как пиленый проц!\n ",
        "Большинство мужчин более уважительно относились бы к женскому уму,\n если бы он у них при ходьбе слегка подпрыгивал.\n ",
        "Какая вещь в предвыборной кампании Джо Байдена самая прогрессивная? Его деменция.\n ",
        "- Почему так подорожали билеты на поезда и самолеты?\n - Теперь в их стоимость входят ритуальные услуги.\n ",
        "Совсем простая история.\n На довольно сложной порожистой реке (р. Иоканга, Кольский п-ов, кому\n интересно) посередине сложного и мощного порога, на одиноком недоступном\n камне, торчащем из воды прямо посередине потока, мы неожиданно увидели\n аккуратно стоящую пару сапог.\n ",
        "Идут похороны принцессы Даяны.\n Королева:\n - Надо же, сколько народу...\n Принц Чарльз:\n - А на концертах Элтона Джона всегда так!\n ",
        "Удивительно, что жизнь прекрасна, и прекрасно, что иной раз удивительна.\n ",
        "- Вадик, я тебе хочу сказать: \"Женщину надо любить, как Емеля печку!\".- Люся, а это как?- Как, как... Не слезать с нее!\n ",
        "- Чем отличается поп-музыкант от джаз-музыканта?- Поп-музыкант играет три аккорда для тысяч зрителей. Джаз музыкант играет тысячи аккордов для трех зрителей...\n ",
        "Если у вас месячная задержка зарплаты и вас тошнит от новостей, то, похоже, государство вас таки дотрахало.\n ",
        "Готовить меня научила мама. А разогревать - папа.\n ",
        "Если я брошу курить, мне просто некуда и незачем будет выходить из дому.\n ",
        "Если бы было возможно разориться на собственных обещаниях, то все политики были бы нищими.\n ",
        "- Доктоp! У меня пpоблема! У меня слишком быстpое и легкое семяизвеpжение!\n - Ладно, pаздевайтесь! Та-акс! Посмотpим, где же эта наша пpоблема!\n - Hа вашем халате, доктоp!\n ",
        "Встречаются двое юзеров. Один говорит:- Я тут свежий антивирус достал, не хочешь себе установить?- Нет, мне это не нужно.- Почему?- Да мой комп так глючит, что на нем ни один вирус не запустится.\n ",
        "По-моему новорожденных близнецов отличить друг от друга проще, чем этих телок с переделанными носами, опухшими губами и метровыми ресницами.\n ",
        "Наркоман стоит перед лужей, палкой там ковыряется. Подходит к нему другой наркоман:- Ты что делаешь?- Акул гоняю!- Что-то не вижу я твоих акул.- Не видишь? Значит, хорошо гоняю.\n ",
        "Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:- Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.\n ",
        "Впервые была опубликованна энциклопедия польского мата.Составитель Иван Сусанин...\n ",
        "У путешественника Федора Конюхова рухнула дверца холодильника под тяжестью магнитиков.\n ",
        "Чем меньше человек знает, тем меньше он боится подхватить склероз.\n ",
        "Жизнь как носки - где протерли там и штопаем...\n ",
        "- Дорогой, представь, одна сучка сегодня поцарапала мне машину! Догадайся, какого цвета были у нее волосы!- Почему были? Наверное и сейчас есть.- Нет.\n ",
        "Разница между беспокойством и паникой - 28 дней.\n ",
        "- Что делает блондинка, когда садится за компьютер?- Вскрикивает, потому что видит мышь!\n ",
        "- Какая твоя идеальная партнерша для секса?- Круглая дура с круглой попкой!\n ",
        "Выйду замуж. Срочно! По магазинам ходить не люблю. Говорю мало, готовлю вкусно, голова никогда не болит. Люблю футбол...\n ",
        "Гуманитарии женятся по любви потому что по расчёту как-то сложно",
        "Сник хер-с.\n ",
        "- Холмс, вы слышали, что \"Россия должна подружиться с США\"?- Знаете, Ватсон, тот, кто предлагает вам подружиться с людоедом, либо дурак, либо рассчитывает поживиться объедками.\n ",
        "Грызуны перестали попадать в мышеловки. Их, видите ли, запах и вкус российского, костромского и пошехонского сыра не устраивает! Голландский им подавай!\n ",
        "Мужик в магазине игрушек покупает уменьшенную копию Жигулей. Спрашивает у продавца:- Скажите, а эта модель у вас точная?- Да, точная - рулевое управление с люфтами, сальники текут, антикоррозионная обработка кузова нужна обязательно!\n ",
        "Мальчик подарил девочке букет живых цветов, запихав в него один искусственный.\n-Я буду тебя ебать в сракотан до тех пор,сказал он ей,пока не завянет последний цветок.",
        "В автобусе две тетки. Одна жалуется другой:- Ну что за дела! Пока мучилась сына от армии отмазывала, дочь пошла служить по контракту!\n ",
        "Идет по Невскому Гребенщиков, а навстречу ему Кинчев с\n толпой металлистов, наркоманов, панков, и т.д.\n Встречаются.\n - Привет, Костя.\n - Привет, Борис.\n - Костя, а кто это такие?\n - Мое поколение.\n - Козлы...\n ",
        "- А это врач нашей спортивной команды.- Хм, и какой же врач должен быть у команды рыболовов-спортсменов?- Как какой? Нарколог конечно!\n ",
        "- Что делать если здоровый бультерьер, самозабвенно тр@хает вашу ногу?- Тихо стойте и ждите оргазма...\n ",
        "Человек сам пи@дец своего счастья.\n ",
        "- Как узнать, что за компом работала блондинка?- По всему столу будет рассыпана отрава для мышей.\n ",
        "Мужик в чате:- Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей.- А старые где?- Нету.- Почему?- В пятницу вечером бутылку водки разбил.\n ",
        "Артисты четырнадцать раз выходили на поклон, но зрители сначала хотели увидеть спектакль.\n ",
        "Вовочка окончательно достал МарьИванну похабщиной, прогулами\n и развратом, и она послала его к директору школы. Заходит он\n к директору, естественно, с бутылкой коньяка... ну, налили,\n выпили. Директор говорит:\n - Это все хорошо, но с МарьИванной-то как быть, а, Вовочка?\n - Да как быть, как быть... да таких как она - ваще в сортире мочить!\n ",
        "Приехал новый русский из Австралии. Друзья его спрашивают:\n - Ну как?\n Он отвечает:\n - Да все то же самое - и люди такие, и цены... Но вот кузнечики\n там - это да!\n ",
        "Честный мужчина закодировался от обещаний жениться.\n ",
        "Оказывается, большинство немецких порнофильмов основано на реальных событиях...\n ",
        "- Извините, мы не можем принять вас на работу, у вас нет опыта.- У меня и желания нету, но кого это волнует?\n ",
        "Лекция. Фраза преподавателя:- Когда на экране прозвенит гудок.\n ",
        "Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных",
        "Myж утpoм гoвоpит жeне:\n— Дорогaя, мне сегодня приснился потрясяющий романтический секс с тобой.\nЖена заинтриговано спрашивает:\n— Да? И кaк это было?\n— Значит, ты была в чулках, на высоком каблуке, очень красивая. Cначaлa взялa у мeня в рот со слюнями, потoм я повaлил тебя на спину и хорошенько выебал твою пизду. А в конце ты стояла раком и я жарил тебя в жопу, накончав внутрь по самый желудок.\n— И что же тут романтического?!\n— Аx, дa, зaбыл. Это вce былo пpи свечах.",
        "У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Плохая - я не расскажу вам хорошую новость. Хорошая - не расскажу плохую.\n ",
        "Мальчик спрашивает у отца:- Папа, а что такое каменный век?- В каменном веке топоры, ножи, все люди делали из камня!- И компьютеры были каменные?\n ",
        "Приходит Иван-царевич к царю и говорит:- Вот тебе голова Змея Горыныча.А царь ему:- Ну, как обещал, вот тебе рука невесты.\n ",
        "Самая худшая часть некоторых мужских членов - обладатель.\n ",
        "Одессит говорит: - Конечно, Москва - первый город. Но ведь и Одесса - не второй!\n ",
        "Приходит самовлюбленный педофил домой к матери и спрашивает:\n\n\"Мам, где мои детские фотографии?\"",
        "Звонок в службу технической поддержки:- У меня компьютер не видит принтер. Я уже и монитор на него повернула, а он все равно пишет, что его не видит. Что делать?- Пальцем показывали?\n ",
        "Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, пристегните ремни, затяните их потуже и не растегивайте до конца полета. Наш экипаж кормить вас не собирается!\n ",
        "Пытаясь договориться с гаишником, по привычке пообещал купить ему шубу...\n ",
        "- Петька, а где Анка?- С аппендицитом лежит.- Аппендицита к стенке, Анку ко мне.\n ",
        "Ждет мужик своей очереди на таможне и вдруг обнаруживает, что\n потерял декларацию. Думает \"$#%%^^&^*(*&(*&!!!!!\" По карманам\n пошарился - нашел старый анализ мочи. Очередь подходит - подает\n таможеннику.\n Тот читает: \"аналИз мОчи... Черт, испанец, что ли... Так...\n Сахара нет, белков нет, лейкоцитов нет... Проходи, дорогой.\"\n ",
        "- Вот ты, внучок, гречку на бутерброд намазываешь, а я еще помню, как мы ее ложками ели...\n ",
        "Губит людей не пиво, губят людей года.\n ",
        "После расставания ты удаляешь его из друзей чтобы забыть, и добавляешь в закладки что бы не потерять.\n ",
        "- А я вам еще раз повторяю, что в гильбертовом пространстве состояния оператор способен порождать одночастичные возбуждения квантового поля!- Ну, хорошо, Альбертик, подурили и хватит! Вон, смотри, за тобой мама пришла! Кстати, госпожа Эйнштейн, хочу сообщить, что завтра детский садик не работает...\n ",
        "Меня волнует не столько размер коррупции в нашей стране, как невозможность в ней участвовать.\n ",
        "- А моя девушка такая белая и пушистая!- Да, правда, незагорелая и с небритыми ногами!\n ",
        "Мужик в парикмахерской. Парикмахер:- Ну, у вас и шея!- Да, я пиво посасываю.Через некоторое время опять:- Ну, у Вас и шея!- Да говорю же пиво посасываю.- Соси хоть член, шею мыть надо!\n ",
        "Аптека. Покупательница просит:- Дайте, пожалуйста, противозаточные средства.- К сожалению, из противозачаточных остался только лейкопластырь!\n ",
        "За 20 лет своей жизни, я понял самое главное - тарелку после гречки нужно мыть сразу.\n ",
        "Однажды я попросил гадалку рассказать о своем будущем. Внезапно она побледнела и выбежала из комнаты. Я схватил хрустальный шар, догнал эту суку и колотил ее этим шаром пока она не умерла. Интересно, что же она все-таки там увидела?\n ",
        "Вчера я спросил свою новую подружку о том, сколько ей лет. Она отказалась говорить, кокетка. Я сказал ей, что ночью, когда она уснет, я распилю ее напополам и посчитаю по кольцам! Полиции эта шутка тоже не понравилась...\n ",
        "\"Да пошла она на х@й!\" от создателей \"Я ради нее на все готов!\".\n ",
        "Я не привык останавливаться на достигнутом. Сразу сажусь или ложусь.\n ",
        "- Василий Иванович, белые в лесу!- Отстань Петька, не до грибов мне сейчас!\n ",
        "Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот. - Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она. Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: - Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров.",
        "Если кошка начала играть с собакой, значит хозяева осточертели обоим.\n ",
        "Вовочка нарисовал папин портрет. Папа посмотрел и говорит:- Ты знаешь, сынок, очень даже неплохо. Но почему у меня волосы зеленые?- Потому что у меня нет лысой краски!\n ",
        "- Извините, вот вам ваш нос, я нашел его в своих делах.\n ",
        "- Скажите, Боря, а шо у вас, с моей Аллочкой, в самом деле, отношения серьезные?- Роза Марковна, я вас умоляю, у нас настолько серьезные отношения, шо мы с ней еще ни разу не улыбнулись...\n ",
        "- Ну что, Вовочка, тебя сегодня в школе вызывали?- Да, папа, завтра вызывают тебя...\n ",
        "Американские спецслужбы так ловко подбросили Шувалову самолет, что он летал на нем, будучи уверенным, что это обычные рейсы Аэрофлота.\n ",
        "- Что эта за курица? Одни кожа да кости!- Что поделать. Мода такая - все хотят похудеть.\n ",
        "Женщина, сидящая на овощной диете - всегда ест еще и мужа.\n ",
        "Маленький город - это такой, в котором, если ты захотел в туалет, то всегда успеешь добежать до дома.\n ",
        "- Дайте наконец этим идиотам по мозгам!- Нельзя.- Почему?- Мозг отсутствует.\n ",
        "Если жена вернулась с курорта, а кепка тебе стала маловата, то варианта только два: то ли от пельменей у тебя голова вширь раздалась, то ли рога пробиваются.\n ",
        "Украинская прокуратура предъявила Екатерине Великой подозрение в аннексии Крыма.\n ",
        "Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку.\n ",
        "- Сударыня, вы с каждым днем хорошеете!- Ах, не преувеличивайте!- Ну, через день.\n ",
        "Жизнь полна страданий. По возможности, избегайте рождения.\n ",
        "- Я сегодня утром кошмар видел.- Где?- В зеркале.\n ",
        "За окном пролетели первые белые мухи. И ни одной черной. Очень расистское осеннее утро.\n ",
        "Трындец - это когда надежда начинает откладывать себе на похороны.\n ",
        "Ельцин - секретарю:\n - Ты, панимаш, дай мне воды и... м-м-м... чего-нибудь запить!\n ",
        "- Кто живет в Миннесоте?- Минипчела.\n ",
        "Мы так давно женаты, что жена может договаривать мои фразы. Начало тоже придумывает она, и еще что-то добавляет от себя в середине.\n ",
        "Звонок на телевидение:- Пожалуйста, отключите бегущую строку. Моя бабушка думает, что это караоке, и поет!\n ",
        "Заказали директору через интернет на восьмое марта набор для гей утех... Думали будет злиться... Не тут то было, сиял от счастья...\n ",
        "Молодой человек никак не может заговоpить с девyшкой\n на тpамвайной остановке. Hаконец, он пpоизносит:\n - Девyшка, вы не скажете, здесь 10 номеp тpамвая ходит?\n - Ходит.\n - А 12 ходит? - спpашивает он, осмелев.\n - Да, ходит.\n - А 23 хо..\n - Молодой человек, - пеpебивает его девyшка, - здесь ходят все номеpа,\n но ваш номеp не пpойдет!\n ",
        "К поддатому Кузьмичу стали часто бегать девки. Ну вот мужики и приходят как-то раз к нему:\n— Кузьмич, чё такое? К тебе, старому, девки бегают, а к нам молодым - нет?\n— Не знаю, - сказал Кузьмич и облизнул брови.",
        "- Знаете, что самое страшное в мире?- Знаю. Дверь туалета изнутри. Все кто ее видел, обосрались...\n ",
        "На герб России нужно поместить Купидона. Он тоже с голой задницей, хорошо вооружен и лезет ко всем со своей любовью.\n ",
        "Муж жене после ссоры:- Если бы ты меня действительно любила, как ты любишь утверждать, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого, а не за меня!\n ",
        "Старые русские бабки - это доллары, а новые русские бабки - это евро.\n ",
        "- А я свою собаку научил почту получать!- Это что! Мой Бобик весь винт собачьей порнушкой забил...\n ",
        "Параллельная парковка - это когда ты запарковался, и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.\n ",
        "Когда тебя предали, а ты, несмотря ни на что, хочешь общаться с этим человеком и желаешь ему только счастья, то ты или святой человек, или у тебя уже есть хитрый и коварный план, как превратить жизнь этой мрази в еб@ный ад.\n ",
        "Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же...\n ",
        "И конь и гусь - в яблоках, но какие разные судьбы?!\n ",
        "Трамп все-таки решил получить Нобелевскую премию мира. Причем последнюю.\n ",
        "Утро после пьянки... Из неотложных дел осталось только вытащить шампуры из дартса...\n ",
        "Белые постоянно начинают, но часто проигрывают, особенно в Европе.\n ",
        "Зашел в туалет. И началось:\n смoркнулся, смачно харкнул, пернул, поссал.\n Помыл руки с мылом, посмотрелся в зеркало (возможно, поправил прическу).\n Вышел из туалета вполне приличным человеком.\n ",
        "Смотреть \"Матильду\" будет пострашнее, чем \"Оно\", ведь во время просмотра тебя могут сжечь вполне реальные клоуны.\n ",
        "Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму,и видит: ворота открыты,\n охраны-нет,камеры настежь;при этом все преступники на месте!!!\n Совершенно ошарашенный увиденным,он вызывает начальника тюрьмы и говорит:\n -Послушайте,у других сбегают,несмотря на наручники,решетки,запертые\n двери,несмотря на собак и охрану! Что сделали вы?!!\n -Провел им Интернет...\n ",
        "- Апчхи!- Как я вас понимаю.- Gomeiwaku wo okakeshite sumimasen.- Чего?!- Апчхи!- Вот, теперь я снова вас понимаю.\n ",
        "Пенсионную реформу с начислением будущим пенсионерам баллов, в правительстве незатейливо назвали на&балловом.\n ",
        "Бельгийский анекдот. - Если ехать на машине из Бельгии в Голландию, как можно определить где находится граница? - Как только коровы начинают становиться красивее женщин.\n ",
        "- Дорогая, а какой момент в нашей интимной жизни тебе нравится больше всего?- Когда ты на кухню курить пошел, а я тихонько сплю.\n ",
        "Необщительные люди, надевайте пальто прежде чем отвечать на стук в дверь. Если гость нежелателен, скажите, что уже собираетесь уходить. В том редком случае, когда гость желателен, просто скажите, что вы только что пришли домой.\n ",
        "В почти пустой автобус заходит хиппи и, увидев симпатичную молодую монашку, предлагает ей трахнуться. Монашка, конечно, краснеет и выходит из автобуса на следующей же остановке. Тогда водитель автобуса говорит хиппи:\n— Я скажу тебе, как эту монашку поиметь. Каждую ночь она приходит в длинной рясе на городское кладбище молиться Богу. Ты надень маску, иди на кладбище, подожди, пока она не обратится к Богу, потом выйди и скажи, что ты Бог. Ну, хиппи пошел на следующую ночь на городское кладбище, смотрит — идет монашка в длинной рясе с капюшоном. Подождал он, пока она молитву закончит, потом выходит в маске и говорит:\n— Я Бог. Отдай мне твое тело!\nМонашка отвечает:\n— Ладно, только, пожалуйста, трахни меня в жопу, потому что я не хочу терять невинность.\nХиппи сделал свое дело, снимает маску и, смеясь в лицо монашке, говорит:\n— Ха-ха-ха, я не Бог, я хиппи!\nА монашка, снимая капюшон, отвечает:\n— Ха-ха-ха, а я не монашка, я водитель автобуса!",
        "В Америке, для охоты нужно разрешение. Короче, пошел мужик на охоту,\n настрелял уток и топает домой. Останавливает его, типа лесничего,\n и спрашивает:\n Лесничий:\n \"Сэр, я вижу вы много дичи настреляли. А разрешение на охоту у вас\n есть?\"\n Мужик (достает разрешение): \"Да. А что?\"\n Лесничий, берет одну утку, засовывает ей палец в жопу, нюхает и говорит:\n \"Эта утка из Нью Йорка, у вас есть разрешение на отстрел уток из Нью Йорка?\"\n Мужик: \"Да, вот оно. Дает бумажку опять.\"\n Лесничий опять берет другую утку, сует палец ей в жопу, нюхает и говорит:\n \"А эта утка из Калифорнии, у вас есть разрешение на острел уток\n из Калифорнии?\"\n Мужик: \"Да, вот, пожалуйста.\"\n Лесничий берет еще одну утку, сует палец в жопу, нюхает и спрашивает:\n \"А на отстрел уток из Техаса у вас есть разрешение?\"\n Мужик: \"Да, держите.\"\n Лесник репу почесал... Спрашивает \"А вы то, вообщем-то, от куда?\"\n Мужик снимает штаны и нагибается:\n \"А нука, сами угадайте!\"\n ",
        "Собаки лают, а караван идиот...\n ",
        "Лучше тихонько любить, чем нахально вешаться на шею.\n ",
        "Ползёт на вершину альпинист, долго ползет, несколько дней, вся одежда в лохмотья превратилась, но вот вершина покорилась.. и только собрался альпинист победно вскинуть руки вверх как замечает двух мужичков в абсолютно чистых и белых одеждах, посреди снега и камней у костра шашлыки жарят.. он раздраженно спрашивает их:\n- как вы сюда добрались да еще во всем белом с дровами и мясом?\n- а там с боку от горы облачко есть, оно поднимает и опускает тебя как на лифте. хочешь покажу?\n- конечно!\nмужичок в белом подходит к краю горы встает на облако и опускается на нем вниз потом поднимается обратно..\n- если не веришь сам попробуй..\nальпинист встает на облачко и со свистом улетает в пропасть, а мужичок как ни в чем не бывало садится обратно к костру. второй на него смотрит и говорит:\n-Пётр, ты хоть и святой, но такой пиздабол...",
        "Мюллер:\n - Штирлиц, у меня для вас плохая и очень плохая новости!\n - ????\n - Русская пианистка все рассказала!\n - А очень плохая?\n - Не мне, а вашей жене!\n ",
        "- Кто такая Наталья Дарьялова?\n - Это дочь братьев Вайнеров.\n ",
        "А давайте в Конституцию запишем, чтобы женские туалеты делали вдвое больше мужских! А то вечно в дамский очередь. Вот это будет статья прямого действия и людям на пользу!\n ",
        "Хохол - гастарбайтер в Швейцарии. Пришел на сыроваренный завод.- Что вы умеете делать?- Могу дырки сверлить.\n ",
        "Получаю алименты 2 500 руб, а пенсия по потере кормильца составляет около 9 тысяч... эта мысль не дает мне покоя.\n ",
        "Лучший подарок на день рождения тот, который снова можно кому-то подарить.\n ",
        "Как избавиться от клопов?\n Hадо купить лотерейные билеты и оклеить ими комнату.\n Если хоть один билет выиграет, то клопы сдохнут от смеха.\n ",
        "- Моя жена сбежала с моим лучшим другом.- Он красивый и моложе тебя?- Не знаю, я его не разу не видел.\n ",
        "- А шо, в ваших пирожках мясо раньше мяукало или гавкало?- Ой, не смешите мое лицо, оно ерунду всякую спрашивало!\n ",
        "Только сядешь поpаботать, обязательно кто-нибудь pазбудит!\n ",
        "Дурные примеры доходчивее хороших правил.\n ",
        "Вообще-то стоит принять в экономике аргентинскую модель,\n может хоть с футболом что-нибудь сдвинется !\n ",
        "В лепешку разобьюсь, а до земли долечу!\n ",
        "да забей, в пизду.",
        "Говорила мама маленькому Эйнштейну:- Не показывай язык, а то на всю жизнь таким останешься!\n ",
        "Решили ученые узнать, из чего состоят мозги у блондинок. Вкрыли ей голову, и смотрят - а там пусто, только какая-то нитка натянута. Решили узнать, что за нитка и обрезали, а у блондинки уши отвалились.\n ",
        "За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу... Дед Мороз поперхнулся чаем.\n ",
        "Купил новый русский фортепьяно, пригласил своих корешей, чтоб показать\n свое искусство игры. Короче, собралась братва, НР сел за инструмент и\n давай по одной клавише пальцем стукать, полчаса, час, наконец заканчивает\n свою игру, гордо смотрит на корешей, типа, вона как я умею. Охуевшие\n братки спрашивают:\n - А че это ты все на одну да на одну клавишу жмешь, вона по телеку\n показывали, они там пальцами клавиши перебирают...\n - Дык они ищут, а я знаю!\n ",
        "Открыв кастрюлю, лежащую у дальней стенки холодильника, где давным-давно было пюре, я узрел настолько развитую колонию микроорганизмов, что просто сел и стал ждать послов.\n ",
        "Приходит сынок к маме и говорит:\n - Мама, я сегодня убил пять мух: две самки и три самца!\n - А как ты узнал, какого они пола?\n - А очень просто: две сидели на зеркале, а три на горлышке\n бутылки из-под пива.\n ",
        "- Дорогая, неужели тебе не жалко твои новые джинсы?\n - О, неужели я посадила пятно?\n - Нет, но ты так много ешь, что они скоро треснут по швам!\n ",
        "Подходит мужик к двери, открывает, а там смерть с косой. Мужик:- О, а мы вас уже заждались, проходите, теща на кухне.\n ",
        "- Чем похожа красивая и при этом умная брюнетка на комету Галлея?- Можно встретить раз в семьдесят пять лет!\n ",
        "- Что, ждешь принца на белом Лексусе?- Да нет... Главное, чтобы человек был хороший. А какого цвета Лексус, неважно.\n ",
        "Если посмотреть на работу Государственной Думы России и представить на минуточку, что их депутаты защищают интересы народа, то складывается такое впечатление, что сильнее всего россияне страдают от оскорбления их религиозных чувств, орального секса и гомосексуализма...\n ",
        "Сын, поглаживая кошку по мордочке, играя приговаривает: \"Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень-то и ценятся!\".\n ",
        "- Вы слышали, в падении космической ракеты обвинили священника, который ее освящал?- В следующий раз надо пригласить еще раввина и муллу. В случае проблем будет выбор, кого винить.- Однозначный выбор, заметьте.\n ",
        "Депутат, объявивший что он гей, поставил в тупик свой электорат.Избиратели не находят слов, чтобы оценить его работу.\n ",
        "не дружу с головой, потому что у неё тупое ебало.",
        "- Зачем ты снова купила пышки, ты же от них полнеешь?- Не знаю, проходила мимо пекарни, сработала пышечная память.\n ",
        "- Ты ничего не хочешь мне сказать?- Я тебя так люблю! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо.- И больше ничего?- Любимая, поставь, пожалуйста, пистолет на предохранитель.\n ",
        "Дружба, основанная на бизнесе, гораздо прочнее, чем бизнес, основанный на дружбе.\n ",
        "Явка провалена, подумал Штирлиц, проходя мимо развалин Всемирного Торгового Центра.\n ",
        "\"Плохо\" по-китайски \"Бухао\". Думаете, что это просто совпадение?\n ",
        "Слушал в магазине как две бабы обсуждали возле отдела с шоколадом, какой шоколад вкуснее: молочный или темный. В итоге купили 5 литров пива.\n ",
        "- Слышал, рубль опять упал?!- На кого?\n ",
        "Когда от честности до денег остается всего лишь шаг, далеко не все топчутся на месте.\n ",
        "Разговаривают двое врачей.- Сегодня я поставил ультиматум своему заведующему: \"Или повысите мне зарплату - или я уйду из больницы!\".- И к чему вы пришли?- К компромиссу. Он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не ушел из больницы.\n ",
        "Муж говорит жене:- Когда тебе нужны деньги, ты мила и любезна со мной.- Но я всегда любезна с тобой.- Вот именно!\n ",
        "Обгоняю блондинку - обалдел! Смотрит в зеркало заднего вида и красит губы. У меня даже помазок из рук выпал.\n ",
        "- Доктор, как расшифровывается мой диагноз \"ЧЕЗ\"?- Черт его знает!\n ",
        "- Когда узнала мать Дункана МакЛауда, что ее сын бессмертен?- После третьего аборта.\n ",
        "- Алло, Тань, ты дома?- Да.- Накрашенная?- Нет.- Тогда выходи скорей, а то ко мне какие-то хулиганы привязались!\n ",
        "Ельцин - это Брежнев сегодня.\n ",
        "Разъяренная женщина прибегает к ворожее:- Я тебя просила сделать из моего мужа жеребца!- Я так и сделала, чем недовольна?- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет, и остановиться не может...\n ",
        "Переустанови человеку Windows и он будет доволен один день. Научи его переустанавливать Windows самостоятельно и он всем скажет, что он программист.\n ",
        "Моя жена очень любит мандарины. Я просто ласково назвал ее мандаежкой... Теперь вот сплю на полу.\n ",
        "- Что делать, друг мой, иногда приходится идти на компромисс. Моя жена хотела меховое манто, а я - машину. В конце концов мы пришли к соглашению: покупаем манто и держим его в гараже.\n ",
        "Окно без сетки - как секс без презерватива. Сами понимаете, кто-то может залететь.\n ",
        "Глава Пентагона заявил, что США готовы к любому сценарию, включая сиквел \"Игры престолов\".\n ",
        "Верность, которую удается сохранить только ценой больших усилий, ничуть не лучше измены.\n ",
        "Восьмилетний Игорь был сильно удивлен, когда на его дне рождения бухой отец пожелал прожить ему еще столько же.",
        "Обожгусь, но другу покурить оставлю.\n ",
        "- Возвращаюсь я, значит, на день раньше с командировки...- Дальше не рассказывай.- Почему?- Все понятно. Ты нашел его в шкафу.- Нет, я его в клумбе закопал.\n ",
        "Соус \"вкус детства\". Со вкусом гудрона.\n ",
        "В 2020 году в РФ День Дурака будет дважды: 1 и 22 апреля.\n ",
        "Пришёл как-то цыган с работы",
        "Теaтр. Полный зaл. В пaртере сидит поручик, в доску пьяный, что-то\n нaсвистывaя себе под нос, методично зaпихивaет мизинец себе в член\n потом резко вытaскивaет. И кaждый рaз в тишине зaлa рaздaется\n хaрaктерный \"чпок\". Сидящaя рядом Haтaшa не выдерживaет:\n - Поручик, меджу прочим вы здесь не одни !\n - Это х#йня, я еще и в теaтре !\n ",
        "Винда на компьютере должна быть правильная.Вот Линукс - это правильная винда.\n ",
        "Мужчины, как общественный транспорт: все ждешь - ждешь нужный номер, а его все нет и нет... А потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками.\n ",
        "Стоят мужики, пьют пиво. Вдруг у одного из них звонит мобильник. Он многозначительно смотрит на экран телефона, после чего изрекает:- Это меня!\n ",
        "Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс экстремальных развлечений.\n ",
        "Мужик, выходя от налогового инспектора, в сердцах сказал:\n - Эх, не ту страну Гондурасом назвали!\n ",
        "Ветер, дождь, промозглая погода. При виде гаишников, закутавшихся в свои черные накидки, в голову невольно приходит выражение \"Мешки для мусора\".\n ",
        "Кто мы? Куда мы идем? Что туда надеть?\n ",
        "Учительница:\n- На прошлом уроке мы писали диктатнт. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: \"Крокодил Гена лежит на гальке\" слово \"галька\" все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал?\nВовочка встает и говорит:\n- Да после крокодила я эту блядину вообще за человека не считаю",
        "В отделе кадров:- Здравствуйте.- Здравствуйте.- Сайт \"Одноклассники\" знаете?- Да.- До свидания.\n ",
        "Сытый голодному не товарищ, а работодатель!\n ",
        "За несколько часов до старта:- Батюшка, вы бы поосторожней с кадилом, а то, вон, дырки в корпусе остаются.- Не боись, полетит твоя ракета! Щас святой водицей все заполирую и будет как новая.\n ",
        "Увидел по ТВ рекламу \"Нет расизму\" с футболистами. Узнал почти всех. Кроме негров - они для меня на одно лицо.\n ",
        "Она посмотрела на него, потом на своего парня, потом снова на него, потом снова на своего бывшего...\n ",
        "Почему всякая развлекаловка в крупных торговых центрах только для детей?Я может быть тоже хочу побегать в колесе, попрыгать на водяном батуте и побеситься в куче шариков.\n ",
        "- Вася! Ты поймал кирпич?- Ну, раз молчит, значит, поймал.\n ",
        "Рисовать картины - это профессия, продавать их - это искусство.\n ",
        "Херасмент - придуманный бабами мем, что в юности часто давали не тем.\n ",
        "Моя жена настолько умная, что со мной - дура.\n ",
        "Московский бомонд. Тусовка исполнителей российской эстрады.\n Тут заходит мужик: качок, два-двадцать ростом, в тельняшке,\n хватает какого-то тщедушного мужичка и басом спрашивает:\n - А где здесь профессор Лебединский?\n - Не знаю. А вы, собственно, кто?\n - Я-то? Я, так это... лодочник...\n ",
        "- Негры, работайте, солнце еще высоко!- А смысл? Русские за нас уже все отработали.\n ",
        "В КПРФ обеспокоены, что у Геннадия Андреевича бронепоезд не стоит.\n ",
        "- Мама, а костер может бегать по двору?- Нет, конечно!- Значит, это дедушка загорелся.\n ",
        "Маленький Миша с детства умел красиво и правдоподобно врать, поэтому родители сразу поняли, что его ждет отличная политическая карьера...\n ",
        "Доктор, проверьте, это у меня еще пульс или уже таки нервный тик?\n ",
        "На экраны выходит второй фильм трилогии - \"50 оттенков бурого\".Говорят, уже написан сценарий - \"малинового\".\n ",
        "Деревня. Сидит дед Василий у себя в туалете. Идет мимо соседка бабка Нюра:- Василий, ты бы на туалет двери навесил, что ли!- А что здесь воровать-то?\n ",
        "- Правила работы с электричеством написаны кровью электриков.- Чаще всего не кровью, а шашлыком.\n ",
        "- В чем разница между админом и программистом?- Программисты зарабатывают деньги своим умом и знаниями, а админы - тупостью и криворукостью остальных.\n ",
        "Любые факты, касающиеся власти, почему-то сразу ее дискредитируют!\n ",
        "Идет, значит, новый русский по парку со своим бультерьером.\n Зима. Мороз едак под тридцать. Ессно, в дубленке, шапке, в общем,\n все дела. Навстречу ему более старый русский. Одет соответственно.\n Дрожит, значит.\n Новый русский: - Че, мужик, холодно?\n Мужик: - Д-д-д-даааа.....\n Новый русский: - Согреться хошь?\n Мужик кивает: - Д-д-дааааа......\n Новый русский: - Фасс!\n ",
        "Шок, питерские бабки начали умирать от передозировки сахаром, а не солью впервые с 1703 года.",
        "У некоторых людей делать глупости - это хобби. Стоит такое увлечение недешево, но за удовольствие принято платить.\n ",
        "Тест на беременность - гениальное изобретение. Было бы круто, если бы и на другие жизненно важные вопросы можно бы получать ответ, просто пописав на кусок пластика...\n ",
        "Отправь смс с текстом \"Ты где?\" на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.\n ",
        "В контору принята новая сотрудница с необычайно крупным бюстом.\n И после этого все дела идут как попало: женщины косятся на нее с завистью,\n мужчины с вожделением, в общем - мысли отнюдь не о работе. Директор,\n наблюдая все это, с ужасом думает, что так и до банкротства недалеко.\n Наконец, он вызывает ее к себе.\n - Мне очень жаль, но нам придется с вами расстаться.\n - В чем дело, шеф? Ко мне есть претензии по работе?\n - Нет, но... видите ли, ваша грудь... Разве вы сами не замечаете? Вся\n контора из-за вас не в своей тарелке!\n - И только-то?\n - Да.\n Тогда девица задирает свитер, извлекает из-под него накладную грудь и\n швыряет ее в корзину для бумаг.\n - А теперь?\n - Да... гм... что ж, работайте.\n После ее ухода директор пребывает в некотором размышлении, а затем\n вынимает свою вставную челюсть и швыряет ее в ту же корзину:\n - Ну, теперь кусайте, вам же давно этого хотелось!\n ",
        "Самое сложное в приготовлении пищи - это решить, что же все-таки приготовить сегодня!\n ",
        "Из вступительного сочинения в институт: \"Большую часть времени люди проводят в могилах\".\n ",
        "Заходят в бар русский, цыган и еврей, а бармен им и говорит:\n\n- Не жизнь, а ёбаный анекдот!\n\nИ застрелился.",
        "Худею... Приготовила на ужин морковные котлеты. Муж ржет и просит завтра сделать отбивные из укропа.\n ",
        "Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в темное время суток, может вы просто жрица ночи!\n ",
        "- Как скрестить свинью и корову?- С помощью мясорубки.\n ",
        "Сегодня застряла в лифте с соседом... Завтра переезжаю к нему!\n ",
        "Сначала доводите до белого каления, а потом: \"Ой, моя баба такая истеричка!\". Ну, хрен знает, с чем это связано, чувак. Тут нужно расследование.\n ",
        "- Пух, а мы куда идем?- Пятачок, мы идем бить свинью!- А вдруг она убежит?- Только попробуй!\n ",
        "Начальник пристает к молоденькой секретарше. Она смущается и пытается его остановить:- Шеф, не надо - давайте после свадьбы...- Ну, ладно... Когда выйдешь - скажешь!\n ",
        "Некто встречает своего друга, отказавшегося от высокооплачиваемой работы ради карьеры писателя.- Ну, что, удалось тебе уже продать что-нибудь из своего?- Да. Машину и телевизор.\n ",
        "На уроке богословия:- Скажите мне, отроки, что есть божественная сила?- Это произведение божественной массы на божественный объем.\n ",
        "Я люблю животных, и поэтому всегда когда подают мясо, стараюсь съесть как можно больше, чтобы их смерть не была напрасной...\n ",
        "Самое большое разочарование ждет в этом году крымчан, когда вместо действующих денег из карманов теплой одежды они вытащат гривны, оставленные в прошлом году.\n ",
        "Еврейские спортсмены заняли на олимпиаде немного денег",
        "Муха, убитая газетой, перед смертью узнала новости.\n ",
        "Беда украинской власти не в том, что она не знает, что делать с коррупционерами, а в том, что она уже не знает, что делать с антикоррупционерами.\n ",
        "Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое\n время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака\n испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них\n и, когда лев подошел поближе, сказала громко:\n - Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще\n голодная.\n Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться.\n Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой\n ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему\n все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал\n обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть\n как собака будет наказана.\n Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и\n задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:\n - Где она, эта обезьяна, которую я послала 30 минут назад, чтобы она\n нашла мне еще одного льва...\n ",
        "- Как там очередь на курсы минета?- Рассосалась.\n ",
        "В известную компьютерную лавку заходит.\n ",
        "- Дорогая, что случилось? Ты сказала дело срочное, я отпросился с работы, еле доехал с этими пробками.- Мне жарко, подуй на меня.\n ",
        "- Подскажите, пожалуйста, на что мне нужно сесть, чтобы попасть на Дерибасовскую?- На задницу, вы и так на Дерибасовской!\n ",
        "Для решения проблемы дураки подбирают ключи, умные пользуются отмычкой, а мудрые - дураками и умными.\n ",
        "Девушка - молодому человеку:- Вы, наверное, штангист?- А как вы догадались?!- У вас такой мощный жим!- О! Вы еще толчок не знаете!\n ",
        "После десятидневной задержки и месячные - праздник!\n ",
        "Заходят как-то аморал, нигилист и уставший от жизни циник(все - оппозиционные активисты)в бар.\nА бармен им:\nУ нас спиртное только с 18 лет.",
        "Играли с сыном в лошадку. Катал его на шее, пока не ударился мизинцем о тумбочку. Этот великий наездник слез с меня, спрашивает: - \"Лошадка, тебе сильно больно?- Сильно.- Катать меня больше не сможешь?- Не смогу.- Жаль. Придется пристрелить\".\n ",
        "Произведение женской красоты на ум, есть велечена постоянная.\n ",
        "На 8 марта главное не подарок, а внимание. Поэтому 8 марта я внимательно перехожу дорогу.\n ",
        "Беседуют два одессита.- Абрам, что ты думаешь о сексе?- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией.\n ",
        "Мой брат всю жизнь мечтал стать космонавтом, а я мечтал стать доктором и вылечить его.\n ",
        "Смотрю новости на федеральных каналах и понимаю: чем ближе выборы, тем коварнее враги России.\n ",
        "- Чем отличается лекарство от пива?\n - Лекарства сначала выписывают, а потом пьют, а пиво\n сначала пьют, а потом выписывают.\n ",
        "В рай из ада приходит делегация:- А давайте устроим футбольный матч?- Почему нет, но какой смысл - все лучшие футболисты у нас, в раю.- Что вы говорите!? А есть ли у вас хоть один футбольный судья?\n ",
        "Оказывается, известное выражение Ленина о том, что \"любая кухарка может управлять государством\", начиналось словами: \"При цене на нефть свыше 100 долларов за баррель\".\n ",
        "Жена-мужу:- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?- От правой, или от левой?\n ",
        "Кнопка экстренного катапультирования из переполненного автобуса находится на бюстгальтере у кондукторши.\n ",
        "Обама:- Я вам денюжку принес, за войнушку, за июль!Парашенко:- Вот спасибо, молодец! Только поздно - нам пи@дец!\n ",
        "Президент России пообещал, что скоро во всех сельских домах появится Интернет. Благодаря ему люди смогут быстрее узнать, когда у них появится газ, горячая вода, отопление и канализация.\n ",
        "В заключение, хотелось бы сказать, у нас у петербуржцев есть 3 смертных греха: обжорство, чванство и адмиралтейство! Не адмиралтействуй, зритель.\n ",
        "Бобслеист Иванов прежде чем запрыгнуть в ванную толкает ее 20 метров по квартире.\n ",
        "- Святой отец, я согрешила...- Ну согрешила и согрешила. Что ходишь всем рассказываешь?\n ",
        "Сообщение ИТАР-ТАСС:\n - В связи с политическим и экономическим положением в России\n запланированная на первую половину сентября простуда Бориса\n Николаевича Ельцина переносится на более поздний период.\n ",
        "Пессимист - зто тот, кто носит подтяжки и ремень одновременно.\n ",
        "На Запорожском автомобильном заводе собираются выпускать Мерседесы.Осталось только решить, будут они \"ушастыми\" или \"горбатыми\".\n ",
        "Мужики любят драму. Чтоб он бежал, волосы такие назад, а баба за ним в слезах \"я без тебя не могу, прости, я сама овца, мы еще можем все спасти\", а он такой: \"еще люблю, но уже ничего не изменить, я одинокий волк\".\n ",
        "Попали на остров 100 мужиков и одна девушка. Через год она не выдержала и умерла. Ещё через год мужики не выдержали и похоронили её\nПотом еще через год не выдержали и раскопали",
        "Если архитектура - это застывшая музыка, то дачный домик тещи - это застывший похоронный марш.\n ",
        "Цели есть у всех, не у всех есть средства прицеливания.\n ",
        "- Телефон есть?- Да.- Работает?- Учится!\n ",
        "Пришел срок одному ЗеКа откинуться. На волю, в смысле. Говорит он своему\n корешу по камере:\n - Слушай, подари мне свою финку!\n - На фиг тебе?\n - Ну, память о тебе будет!\n - Да ну на фиг! Давай я тебе на память колоду карт подарю - сам делал!\n - Не-е-е! Карты - не то. Истрепятся, потеряются... А заточка твоя -\n самое оно! Вот память-то о тебе будет!\n - Слушай, а давай я лучше тебя в жопу трахну... Сам забудешь - друзья\n напомнят...\n ",
        "Недавно узнала, что мужские яички на рынке донорских органов стоят 4 миллиона евро.Смотрю на спящего мужа, и эта информация не дает мне покоя...\n ",
        "- Здравствуйте, я хочу купить абонемент на полгода.- Это чебуречная, а фитнес-клуб этажом выше.- Я знаю.\n ",
        "Начальник:- Наташа, вы вчера сделали то, что я просил?- Нет! Но вы не думайте, если я на работе ничего не делаю, это не значит, что я за дело не переживаю!\n ",
        "Гадают цыгане мужику на руке:- О! Да вы русский! Дайте вторую руку.- О! Да вы чернобылец! Дайте третью.\n ",
        "Мужик показывает квартиру своему другу.\nВдруг тот видит на стене большой медный таз.\n— А это что еще такое?\n— Говорящие часы!\n— Это как?\nМужик со всей силой бьет по тазу.\nИз-за стены раздается голос:\n— Два часа ночи, еб твою мать!",
        "Не укроют греческое тело\n Одеянья модные твои\n Бюст французский взгляд ласкает смело\n Хоть скрывает прелести свои\n Бантик губ огнем пылает ярким\n Я обжечься о него не побоюсь\n Погашу огонь я поцелуем жарким\n И еще сильней в тебя влюблюсь\n Ну а ты - ты холодна как камень\n Стужей зимней страсти он лишен\n А в груди моей пылает пламень\n Сердца зов любовью упоен\n ",
        "- Ты поставила чайник, чтобы заварить чай или кофе?- Чтобы помыться...\n ",
        "\"Что у него в руках?\" - подумала зебра, пробегая мимо гаишника.\n ",
        "Проходит конкурс на лучшую татуировку.Приходит грузин, достает свой член и показывает на маленькое пятно.Организатор конкурса, брезгливо:- Ну и что это такое?Грузин ему отвечает:- Подожди! Через минуту ты карту Тбилиси увидишь!\n ",
        "- Але, это база?\n - Вы не туда попали. Это pакетная база.\n - Это вы не туда попали. Кто мне заплатит за мой саpай?!\n ",
        "Прапорщик - солдату:- Вот эти доски покрасить и выбросить!- Товарищ прапорщик, а зачем их выбрасывать?- Да на кой ляд нам крашеные доски!- Товарищ прапорщик, а зачем же их тогда красить?- Так ведь краску куда-то надо же девать!\n ",
        "Американцы, конечно, теперь в обиде на русских: мол, как им, так Трампа выбрали, а как себе - так Путина.\n ",
        "Подходит бабка к зумеру на остановке и говорит:\n-Внучок, подскажи, во сколько троллейбус едет?\n-Ну бабка, правильно говорить, не внучок, а чел, не троллейбус, а тролль, не едет, а флексит.\nИдет бабка дальше, подходит к Полицейскому и спрашивает:\n-Чел, во сколько тролль флексит?\n-Кринжуешь, бумер?",
        "Не понимаю, почему случайный укус собственного языка вызывает боль, а намеренный укус боли не вызывает? Но больше всего не понимаю, зачем ты сейчас кусаешь себе язык?\n ",
        "Самый объективный контроль, что я полностью вышел из запоя - это то, что в переходах и на остановках транспорта мне снова начинают протягивать рекламные флаеры.\n ",
        "Ботаник Андрюша на шестой школьный Новый год оделся не в костюм какой-то там белочки, а в костюм царя зверей, но все равно получил п@здюлей от зайчика Ильи.\n ",
        "Женщина пригласила к себе мужчину. Наготовила кучу еды, накрыла красиво стол. После того, как мужчина все выпил и съел, прильнула к нему:- А теперь, ты мой!- Ну, нафиг! Мой сама!\n ",
        "Бесят, сука, банкоматы, выдающие сообщение \"Вставляйте купюры пачками не более 40\"! Я столько и в руках никогда не держал!\n ",
        "Навальный в хату заходит. Его на пороге сидлые встречают.\n— Ну че петушок, кем по жизни то будешь?\n— Я борец с коррупцией, я свергну кровавый режим!\nЕго раком загибают и начинают туда-сюда.\nНа второй день.\n— Ну че Лешка с коррупцией все ещё борешься?\n— Да, мы всех попересажаем, только я отсюда выйду! \nЕго раком ставят и давай туда-сюда снова.\nНа третий день.\n— Ну че Лешка стабильненько с коррупцией борешься? Продолжай мы не против.\nА Лешка в дверь долбится, начальника зовёт.\nЗаходит начальник в хату, Навальный к нему и говорит:",
        "Парикмахер спрашивает клиента:\n - Как вас подстричь?\n - Молча.\n ",
        "- Заходим вчера с пацанами в кабак, официанточка такая подруливает и спрашивает: \"Ребята, что будем заказывать?\", а я возьми да ляпни: \"Девчонок!\".- И что?- Что-что... Пришлось есть!\n ",
        "Галантеpейный магазин в Одессе. К пpодавцy подходит покyпатель:\n - Товаpищ, y вас есть бpитвенные лезвия?\n - Hет.\n Уходит. Дpyгой пpодавец спpашивает:\n - Зачем ты его обманyл - y нас же их навалом?\n - Он меня ``товаpищем`` назвал - пyсть сеpпом бpеется, гад!\n ",
        "На литературном вечере молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения быстро, без выражения.Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег.Стихотворение начиналось так: \"Отруби лихую голову\".\n ",
        "По молодости я чуть было не женился.Спасла только мама, которая пришла с работы пораньше и забрала меня из садика.\n ",
        "Два англичанина после кораблекрушения спаслись на необитаемом острове. На корабле они друг друга не знали. Через год, когда их снимали с острова, они так же не знали, как зовут друг друга. Потому что некому было их друг другу представить!\n ",
        "Из приказа: \"Объявить лаборанту Сидорову строгий выговор за использование спирта по прямому назначению\".\n ",
        "- Как вам удалось изобрести планшет со встроенным освежителем воздуха?- Сидел однажды на унитазе и вдруг идея!\n ",
        "В 2019 году 34 новорожденных мальчика в Москве получили имя Добрыня, а 26 назвали Хабибом. Об этом сообщил сайт мэра и правительства столицы.\n ",
        "В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится. Но все по делу!\n ",
        "Чем хорошо наше время, если не получается жениться, можно попробовать выйти замуж.\n ",
        "Сообщество диетологов одобрило выпуск новых холодильников для сидящих на диете. Он открывается всего лишь один раз в сутки, а вечером вообще превращается в сейф.\n ",
        "— Послушайте, — выходит из себя доцент, ставя двойку студенту,\n который в третий раз проваливается на экзамене, — почему вы\n не хотите учиться ? Ведь в конце концов от учения еще никто не умер !\n — Я знаю, — говорит студент, — но лучше не рисковать ...\n ",
        "Уровень моих знаний по физике: могу вычислить температуру острого угла в деепричастном обороте кислорода.\n ",
        "Встретились Кристина Орбакайте и Памела Андерсон. Посмотрела Памела\n на Кристину и говорит: \"Силикон в нос? Оригинально!\"\n ",
        "В Урюпинске прошла забастовка врачей, к сожалению выставленные требования прочитать не удалось.\n ",
        "Дело было в МЭИ. Сам я свидетелем этой истории не был, но слышал от\n стариков. В застойные годы приехал учиться один негр в МЭИ. С русским\n языком он был знаком слабовато, но знал \"мир, дружба, жевачка\" и решил\n постигнуть всенепременно все тонкости русской души и показать себя\n рубахой-парнем.\n Начал он устанавливать контакты прямо в общежитии, куда его поселили в\n одну комнату с русским пареньком, и примерно таким образом (с акцентом):\n - Привет, я - Майкл! Мы будем друзья! Как тебья зовут!\n А паренек был не Шиком брит, возьми да скажи: \"меня зовут просто - Хозяин.\"\n Ну, негр, естественно, не в курсе, Хозяин так Хозяин, имя как имя. Но с\n тех пор начался цирк. Например, сцена в магазине. Негр в очереди стоит и\n кричит на весь магазин: \"Хозяин, иди сюда, я тебе очередь занял!\" (далее\n обычно следовала немая сцена)...\n Кончилось все тем, что однажды к ним в комнату пришел с поверкой студсовет\n общаги. Негр в это время подметал в комнате пол (а надо сказать, что\n порядок у них был почти образцовый), а русский паренек лежал на кровати\n и читал газету. Студсовет оценил порядок и собрался уже уходить, когда\n негр вдруг разразился следующей фразой:\n - Эй, Хозяин, куда твои ботинки поставить?\n Времена те были строги в плане отношений с иностранцами и паренька, не\n мудрствуя лукаво, просто выгнали из института, надрав ему предварительно\n задницу. Но благодарные потомки до сих пор хранят память своих героев...\n ",
        "Хотя, я белая и пушистая, просто ангел, но на метле ведь быстрее.\n ",
        "Вчера изучал родословную моего пса за 300 лет назад...Хорошо, что он не умеет читать, а то мне пришлось бы по утрам ему газету, кофе и тапки приносить.\n ",
        "Дети принесли кота кошке, чтобы появились котята.По телефону им звонит подружка:- Ну как дела?- Никак - они даже не целуются...\n ",
        "- Алло, здравствуйте, а Вова дома?- Нет. Это его мама. Ему что-нибудь передать?- Да, передайте, что я на аборт не согласна.\n ",
        "Прочитал, что британские ученые пришли к выводу, что девушки, регулярно достигающие оргазма, лучше учатся в школе. Мои представления об отличницах рухнули.\n ",
        "Кредит - это как грех на душу: его лучше не брать.\n ",
        "Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки.\n Бармен:\n - Куда тебе целую-то, упьешься ведь!\n - Да горе у меня! Узнал, что младший сын - голубой.\n На другой день - то же самое.\n Бармен:\n - А сегодня что?\n - Узнал, что и средний сын - педик.\n На третий день все опять повторяется.\n Бармен:\n - Ну, а сегодня-то что?\n - Старший сын... тоже...\n - Хм, ну и семейка... Так у вас хоть кто-нибудь с бабами спит?\n - Да... жена!\n ",
        "Если бы ситуацию в стране исследовал аналитик по данным о розничных продажах, он бы пришел к выводу, что симптомами заражения коронавирусом является непреодолимое желание жрать гречку и сильный понос.\n ",
        "Это случилось лет 15 назад.\n В нашей семье была традиция завтракать всем вместе по воскресеньям.\n Сидим мы за столом, и разговор зашел про корриду, и кто-то сказал, что\n в Испании едят бычьи яйца. И тут мой братик, а ему тогда было уже лет 20,\n сказал: \"Какие у быка яйца? Он же живородящий!\" Мой папа в это время\n глотал водку, но сумел ее удержать во рту, а я не сумел удержать\n лимонад.\n Уже прошло много времени с тех пор, но эту фразу я всегда вспоминаю с\n улыбкой.\n ",
        "Материнское напутствие перед свадьбой:\n ``Доченька, хочу дать тебе добрый совет -\n никогда не спорь с мужем. Сразу плачь.``\n ",
        "Юность - это очень короткий путь из-под маминого тапка под каблук жены.\n ",
        "Папа, мама и сын в зоопарке. Сын видит слона и спрашивает маму:\n— Мама, а что это за штука у слона?\n— Сынок, это хобот, — отвечает мама.\n— Нет, мама, с другого конца, — говорит сын.\n— Это хвост, сынок, — говорит мама.\n— Я имею в виду под хвостом, — добавляет сын.\nМама в смущении говорит: — Ничего такого особенного, сынок.\nНедовольный ответами сын задает те же вопросы отцу:\n— Папа, а что это за штука у слона?\n— Это хобот, — отвечает папа.\n— Нет, пап, с другого конца, — говорит сын.\n— Это хвост, сын, — говорит папа.\n— Я имею в виду под хвостом, — устало произносит сын.\n— Это, сынок, пенис слона. Почему ты об этом спрашиваешь?\n— Ну, — отвечает сын, — я спросил маму и она сказала, что это ничего такого особенного.\n— Боже мой, — говорит отец, — как же я избаловал твою мать.",
        "Вполне вероятно, что я не буду оригинален. История рассказана\n мне другом американцем. Не уверен, что она из первых рук.\n Тем не менее: жили были американские школьники, мальчик и девочка,\n они нравились друг другу, дружили, любили друг друга.\n Они тяготились своей невиннoсти и обоюдными усилиями лишились ее.\n Настала пора идти в колледж, конечно же, в один и тот же, но судьба\n тут их развела по разные берега Америки. Они скучали, страдали,\n мальчик писал письма ежедневно, а от девочки ответы все реже\n и реже (классическая картина). Наконец, она сообщяет ему, что у нее\n новый бойфренд. Но мальчик все пытается ее вернуть. Тогда она\n ничего не находит более умного, как взять Пoляроид и запечатлеть\n себя, сосущей у нового бойфренда. Рядом была приписка - Видишь,\n у мeня новый бойфренд. Оставь меня в покое! Парень расстроился,\n обиделся. И дабы отыграться за такое оскорбление, он вложил\n в конверт это фото, напечатал текст след. содержания: Дорогие мама\n и папа, у меня в колледже дела идут отлично, но есть большая\n потребность в деньгах. Пришлите плиз.\" И он отослал конверт\n ее родителям.\n ",
        "гуляли как-то по лесу слон и крутой мыш ( мужской род от мышка ).\n и вдруг мыш поскользнулся и упал в болото. начал тонуть. кричит,\n мол, слон, СПАСИИИИ!!!\n слон встал раком, подставил свой огромный член, мыш за него зацепился\n и выбрался.\n лана, идут далее... и вдруг слон поскользнулся и начал тонуть в болоте.\n кричит, ревет, мыш, СПАСИИИИ!!!\n мыш подогнал свой феррари, прицепил слона и вытащил его из болота.\n МОРАЛЬ: если у тя есть феррари, нафига те нужен большой член?\n ",
        "Если вы закончили школу 20 лет назад, а вам все еще хочется ее поджечь, то, скорее всего, вы неудачник.\n ",
        "Человек, который на клавиатуре не ленится дотянуться до буквы \"ё\" может достать кого угодно.\n ",
        "- Почему ты всегда такой нервный, и тебе все не нравится?- Просто у меня очень низкий уровень терпимости к тупости.\n ",
        "Прибегает Пятачок к Иа и говорит:\n - Там Сова от тебя детей родила...\n - Ах ты, свинья, дырявый шарик подсунул!\n ",
        "Ты настолько жирный, что когда говоришь на полном серьезе, этот серьез не настолько полный, как ты.\n ",
        "Жизнь бы подлинней. А то ближних еще кое-как успеваешь возлюбить, а на любовь к дальним времени уже не хватает.\n ",
        "- Ну вот, опять замуж выхожу!- Платье и фату будешь покупать?- Кончено, обязательно. У меня же в свадебном салоне уже бешеные скидки!\n ",
        "Однажды, после трех лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать\n к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.\n - Hу, давай, дорогой, скажи мне, со сколькими женщинами ты спал?\n - Милая, это может тебя расстроить.\n - Hет, обещаю, я буду держать себя в руках и не буду сердиться!\n - Hу, хорошо. (задумчиво). Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты -\n седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать...\n ",
        "Очередное ЧП в воздухе!Во время официального визита в Россию представители победившей на выборах в Палестине организации Хамаз по привычке захватили самолет.\n ",
        "Комментарии под видео взрыва автомобиля с газовым баллоном на АЗС без жертв:- Водила живой, у кассы стоял. Наверно крестится до сих пор.- При том, что мусульманин.\n ",
        "Как приготовить заливного осетра?\n Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.\n ",
        "- А кто быстрее может вскрыть дверь в подъезд, оборудованную домофоном - домушники или хакеры?- Разносчики рекламных буклетов!\n ",
        "Велика Москва, а припарковаться негде.\n ",
        "Немец решил учить русский язык.Через некоторое время жалуется другу:- Русский очень сложный, одно слово имеет несколько значений:- Церковь это \"сапор\".- Ограда вокруг дома - \"сапор\".- Живот болит тоже - \"сапор\".\n ",
        "Высшая школа милиции. Лекция по криминалистике, перед кафедрой ходит пожилой профессор, в прошлом легендарный опер раскрывший ни один десяток сложных дел.\n- Вот был у меня случай, подозреваемый Николо Парасюк заявил, что его жертва - сосед, якобы сам пришел к нему в дом спросить молоток. Как думаете, как я вычислил эту ложь?\nОдин из студентов встал, представился и начал уверенно отвечать.\n- В таком случае получилось бы, что хохла спросили, а поскольку такое невозможно, следовательно это ложь.\n- Верно!\nВсе студенты одобрительно закивали.\n- Позвольте такой вопрос, профессор. Как же вам удалось этого хохла допросить?\nАудитория начала оживленно перешептываться и смотреть на профессора. Тот заговорчески улыбнулся, сделал театральную паузу и неспешно пошел за свой стол. За это время студенты стихли и неотрывно смотрели на профессора. Он сел за свой стол, сложил руки на груди и улыбнувшись еще хитрее сказал.\n- Отсосешь - скажу.",
        "Есть женщины не выходящие замуж, мотивируя это поиском идеального мужчины. В большинстве случаев, таким идеалом является мужчина, который бы захотел жениться на ней.\n ",
        "- Мам, ты меня звала?- Нет.- Пап, ты меня звал?- Нет.- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?- Нет.- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому. Мы сегодня вообще жрать будем?\n ",
        "Узнав, что певица Наргиз собралась в монастырь, монастырь переехал в другой район.\n ",
        "Показывая чего ты стоишь - рискуешь тем, что тебя не купят, а продадут.\n ",
        "Начальник РОВД понимает язык животных, а порой даже может разобрать их почерк.\n ",
        "Победительница конкурса Мисс Мира решила доказать всем, что красивая - не значит глупая.- Я разрушу этот стереофон, - заявила она.\n ",
        "- Люся, ты сделала отчет, который я просил у тебя месяц назад?- Еще нет.- На какой ты стадии?- На первой.- Ты наливаешь кофе и достаешь из буфета сахарницу?\n ",
        "А вы знали что если бросить пить, то мозг начинает работать намного лучше. Обостряется обоняние, зрение, осязание, вкус, слух, осознание тщетности бытия, отчаяние, желание сдохнуть.\n ",
        "- Наивные девушки думают, что я напрашиваюсь к ним на ужин ради секса. А мне просто жрать охота...\n ",
        "Компьютер позволяет решать все те проблемы,\n которые до изобретения компьютора не существовали.\n ",
        "Путин дал распоряжение выплатить по миллиону рублей всем участникам войны с печенегами.\n ",
        "- Петя, ты кем хочешь стать?- Попом.- А почему не инженером или учителем?- А ты видел инженера или учителя на иномарке?\n ",
        "- Дети, отгадайте загадку: кто подкладывает свои яйца в чужое гнездо? Нет, Вовочка, это не Алла Борисовна...\n ",
        "- Представляешь, сегодня видел свою жену с каким-то типом...- Ну, а чего не подошел-то к ним?- А как я подойду? Я же в командировке...\n ",
        "В аптеку вбегает взьерошенный мужик и взволнованно обращается\n к продавцу:\n - Есть у вас что-нибудь от нервов?\n Аптекарь очень доброжелательно:\n - Не волнуйтесь, пожалуйста, у нас все есть. Вам для себя или\n для кого другого?\n - Для жены. Вот уже третий день она не в себе, у нее такое нервное\n состояние, что и передать нельзя. Кидается на всех, меня чуть\n не зашибла.\n Аптекарь с участием:\n - Вот валерьянка, пустырник, попробуйте.\n - Нет, это все ерунда!\n Аптекарь:\n - Ну вот более сильные препараты, седуксен, реланиум.\n - Нет, уже пробовали, не берет!\n Аптекарь, теряя интерес:\n - Ну не знаю, вот, мезапам еще есть.\n - Да ерунда это все, у нее такое состояние, что вам не понять!\n Аптекарь, заметно раздражаясь:\n - Ну вот еще последнее средство, клобазам, себе оставил, берите\n и уходите!\n Мужик:\n - Нет, все не то, у нее такое состояние, такое состояние!\n Аптекарь в гневе:\n - Не знаю я, какое у нее состояние, но у меня больше ничего нет,\n вали отсюда!\n Но мужик не уходит и все требует еще чего-нибудь. Позеленевший\n аптекарь в бешенстве орет:\n - Пошел вон отсюда, придурок!!!\n - Вот!!! Вот оно, ее состояние!! - радостно восклицает мужик. - У вас\n есть что-нибудь от этого?!\n Аптекарь в неистовстве:\n - Есть!!! Пиздюлей три раза в день и по роже на ночь!!!\n ",
        "Водитель маршрутки, отказавшийся остановить подвыпившему пассажиру в указанном им месте, был наказан рублем. В последствие рубль был извлечен врачом-проктологом.\n ",
        "Звонок в ЦКБ.\n - Здравствуйте, у вас Борис Николаевич Ельцин лежит?\n - Да.\n - Как он себя чувствует?\n - Хорошо. Бодр и весел.\n - Спасибо большое, очень рад!\n - А кто это говорит?\n - Да сам, понимаешь, и говорю...\n ",
        "Жили когда-то две женщины. Они никогда за всю жизнь ни разу не поссорились. Одна была глухая. А другая - немая.\n ",
        "Когда в лодке трое корейцев, то собаку и вправду можно не считать!\n ",
        "Не пытайтесь пробить лбом бетонную стену. Для этого есть перфоратор и гастарбайтеры.\n ",
        "Моя любимая часть в Библии, это когда Бог дает людям свободу воли, а затем убивает их наводнением, потому что они не ведут себя так, как он хочет.\n ",
        "Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона \"Алла, я в бар!\" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.\n ",
        "- Как грустно и очень обычно все вышло...- А как радостно и необычно вошло.\n ",
        "Едет Вовочка в автобусе.\nВидит - стоит шикарная девушка: \nноги от ушей, грудь как два мяча, красотка! \nРешился он всё-таки и подошёл к ней:\n- Девушка, а можно с вами познакомиться?\nОна отвечает:\n- Да, конечно.\nВовочка удивился, что это оказалось так легко и решил спросить прямо:\n- Девушка, а можно вас трахнуть?\nОна отвечает:\n-  Да, конечно! \nВовочка в шоке, сразу растерялся и спрашивает:",
        "- Слышь, у тебя есть электронная сигарета?- Не курю.- Ты че, киберспортсмен?\n ",
        "Почитав женские статусы и заметки, складывается впечатление, что у всех один и тот же придурок...\n ",
        "Ничто так не экономит воду, как засорившаяся раковина.\n ",
        "По улице на огромной скорости - выпученные глаза, шерсть дыбом, хвост\n трубой - несется черный кот. Навстречу ему попадается полосатый:\n - Слышь... Ты че?!\n Черный останавливается и, запыхавшись, говорит:\n - Там... Бежим... Там... Там... Тетя... Тетя Ася... Приехала!\n ",
        "В университете объявлен сбор средств для борьбы со СПИДом. Второкурсник Петров собрал 5 средств.\n ",
        "Гость:- Простите, но ваша собака все время на меня смотрит.Хозяйка:- Не обращайте внимания. Она всегда так делает, когда кто-то ест из ее тарелки.\n ",
        "Жена говорит мужу:- Все мужики одинаковые, вам от женщины нужен только cекc. А нам ведь так необходимо внимание!Муж отвечает:- Дорогая! Внимание! Сейчас будет cекc!\n ",
        "Богатые пенсионеры пишут завещания, а очень богатые пенсионеры пишут Конституции.\n ",
        "- Милая, я хочу сделать тебе предложение.\n - Какое, любимый?\n - Отвяжись, а?\n ",
        "- Сынок, что это за белый порошок рассыпан по всей кухне?- Это кокаин.- Не ври мне, это мука, ты снова пытался испечь торт своей бабе, тряпка.\n ",
        "- Что-то твоя новая шляпка мне совсем не нравится...- Ну не могу же я надеть на голову бутылку водки!\n ",
        "Какое самое богатое животное в мире?\nCash a lot",
        "Приходит женщина в обувной магазин и говорит продавщице:\n - Вообще-то, у меня 36-ой, но мне так хорошо в 37-ом, что обычно\n я беру 38-ой, так что дайте мне, пожалуйста, 39-ый и побольше!\n ",
        "Два гангстера, ограбившие банк, пытаются оторваться от полицейского преследования на автомобиле.- Смотри, Джек, как несправедлива жизнь - каждый раз, когда у тебя появляются деньги, сразу возникают проблемы.\n ",
        "Путин побывал в гостях у Клуба веселых и находчивых в Москве и был разочарован скудностью их шуток. Даже мои предвыборные обещания выглядят куда более смешными - с разочарованием заключил он.\n ",
        "- Почему йоги спят на гвоздях?- Потому что с шурупов вставать труднее.\n ",
        "Завалить бы тебя на стол, да влупить по самое некуда!\n ",
        "В мире еще много граблей, на которые не ступала нога человека...\n ",
        "Новая акция для гостей нашего прекрасного города: два раза бьем и отбираем все, в третий раз бьем бесплатно.\n ",
        "- Мужчина, вы уже десять минут говорите, а все стоят и вас ждут...- Хочу и говорю, это моя девушка.- Но это домофон!\n ",
        "На нашем телевидении всего один Иван, и тот Ургант.\n ",
        "- Знаешь, дорогая, наш лексикон нежных слов настолько богат, что можно обойтись без зоологии и не величать меня названиями животных.- Пойми, ведь это я из любви к тебе, мой ослик!\n ",
        "Выбросить дурь из головы нетрудно, но жалко...\n ",
        "И запомните, если на окне избиркома стоит цветок, значит явка провалена...\n ",
        "Штирлиц свое отсидел. Встал, походил. Свое отошло.\n ",
        "Интернет - лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.\n ",
        "Еврей пришел в публичный дом. Приходит с последними деньгами, а ему говорят: \n— Да на эти деньги можно только козу снять. \n— Ну ладно, давайте хоть козу... Через некоторое время возвращается. \nСлужащий говорит: \n— У вас ещё сдача осталась. Можете сходить кино посмотреть. Приходит он в тёмный кинозал и видит на экране афроамериканец с азиаткой любовью занимаются. \nСмотрит и говорит соседу: \n— Ну и разврат! \nА сосед отвечает:\n— Да что разврат? Вот перед этим...",
        "- Что-то мне не спится, милый...- Зло не дремлет.\n ",
        "Конфуций - это типа Чак Норрис, только в мире мудрых мыслей. Он высказал вообще все мудрые мысли в мире. Теперь, кто бы что ни говорил - он цитирует Конфуция. Невозможно больше придумать ни одной мудрой мысли.\n ",
        "Звонок по телефону.- Добрый день, скажите, я в морг попал?- Нет, вы пока сюда еще только звоните.\n ",
        "— Девственник?\n— Нет.\n— Почему?\n— Я ебу.",
        "- Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку не выгулял, то посуду не помыл, то зарабатываю мало!- Так, а по морде?!- Да не, руки, слава Богу, еще не распускает...\n ",
        "Каждый дзюбит, как он любит!\n ",
        "Из новостей. Вчера на нудистском пляже прошел показ мод.\n ",
        "Германия до сих пор выплачивает компенсации жертвам войны. Теперь еще и армянам придется лет 50 кривляться на сцене \"Comedy Club\", чтобы искупить вину за Петросяна.\n ",
        "- Есть чо из телефонов попроще?- Вот, данный девайс обладает интуитивно понятным интерфейсом.- Чо?- Любой дурак разберется.- Аа...\n ",
        "Звонок в милицию: \"У меня из машины украли руль и приборную панель!\".Спустя некоторое время: \"Все в порядке, это я просто на заднее сиденье сел\".\n ",
        "Счастье - это когда в вагон садятся дембеля и цыгане, а тебе выходить.\n ",
        "Руль предназначен для поворотов влево, вправо и в другие стороны.\n ",
        "Петух-интеллигент заходит в курятник:- Ничего, если я тут немного натопчу?\n ",
        "- Я уверен, что следующим Президентом России будет женщина.- А я думаю, что пол он ради этого менять не станет.\n ",
        "Алтайские радиолюбители процветают за счет регулярно падающих с неба космических комплектующих и материалов...\n ",
        "- Скажи, папа, я приемный?- Ты думаешь, если бы мы с мамой могли выбрать ребенка, мы взяли бы такого дебила?\n ",
        "- Любимая, я у тебя первый парень?- Конечно!- А как же Леха?- Ну что ты? Леха - не парень, Леха - мужик!\n ",
        "Психотерапевт говорит пациенту:- Перед сном, входя в спальню, оставляйте все свои неприятности за дверью!- Ага, и вы думаете, что моя жена согласится спать на кухне?\n ",
        "Учись радоваться тому, что есть, иначе вообще запьешь.\n ",
        "Анджелина Джоли с детства мечтала стать машинисткой башенного крана. Вот так Голливуд разбивает хрупкие девичьи мечты!\n ",
        "Приводит мама своего сына к врачу:- Доктор посмотрите, у моего сына что-то с писей.Доктор смотрит:- Так, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.\n ",
        "Пушкина тоже хотели привлечь к административной ответственности за участие в митинге. Но кто ж его посадит, он же памятник! Поэтому обнесли забором.\n ",
        "Идут два нарика вот так:\n //..//..//..//\n Тут один говорит:\n - Братан, вон менты, на счет три меняем походку: раз, два, три!\n \\..\\..\\..\\\n ",
        "Из женского журнала:- Нас тут спрашивают: сколько должен есть мужчина - сколько хочет или сколько может?Отвечаем: сколько дадут!\n ",
        "- Я вчера взломал сервер секретной лаборатории!- И что же они там такое секретное делают?- Да тоже что и мы, читают в Интернете анекдоты!\n ",
        "- Ты знаешь, что я думаю про женитьбу?- А ты женат?- Да.- Тогда знаю.\n ",
        "- Дорогая, ты можешь спать при свете?\n- В принципе, да\n- Светлана, заходи",
        "Только наши люди могут запачкать обувь в одной луже и помыть в другой!\n ",
        "После новогодних праздников посмотрелся в зеркало и заметил небольшие глазки над мешками...\n ",
        "Больница сейчас - это место, где назойливые пациенты своими постоянными жалобами мешают врачам спокойно работать с документацией.\n ",
        "- Девушка, разрешите с Вами познакомиться?- Валяй!- Гена меня зовут.- Ну что ж, Гена, иди, если зовут...\n ",
        "В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит: - Газеты, журналы, порно, гороскопы, анекдоты... Покупатель протягивает ему мятую гривну: - Анекдоты, пожалуйста. Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит: - Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки... Обалдевший покупатель думает: \"Хорошо, что порно не взял...\".",
        "Этот случай произошел не со мной а с одним моим знакомым(он мне\n собствено и рассказал эту историю).\n Передаю \"от первого лица\":\n \"Когда я учился в нархозе ,курсе на третьем, был в моей группе тип\n вроде тихий, не пьющий ну вобщем так придурок какой то, ростика такого\n маленького. Был у нас в институте буфет , довольно тесный, сижу я\n там значит со знакомым одним и с нами две девушки народ подобрался\n исключительно вежливый, культурный и тут заходит етот типец (описаный\n выше), подсаживается к нам и говорит: \"А че вы такие\n невеселые-надо веселится, водку пить надо\", сходил куда то принес две\n банки водки(происходило это во время бурного развития \" баночной\n индустрии\") ну и предлагает всем. Ни кто пить ,естественно, не стал.\n Решил тогда этот парнишка сам все выпить, выпил тут ему \"приспичило\"\n (к этому моменту он был уже пьян изрядно), он пощел в туалет. Буфет\n напоминаю был не большой, я бы даже сказал тесный, парнишка этот\n роста маленького. Долго его не было, все уже даже про него забывать\n стали, сидим ведем мирную беседу, И ТУТ появляется он, какойто\n мокрый (толи он там писал так толи фиг его знает), окончательно\n \"дошедший до кондиции\". Он видит что все кто был в буфете на него\n уставились и произносит фразу, грозя всем кулаком, которая потом\n наверное месяц гуляла по институту , цитирую:\" ВЫ НЕ СМОТРИТЕ\n ЧТО Я ТАКОЙ МАЛЕНЬКИЙ ДА ОБОССАНЫЙ Я ВАМ ТУТ ВСЕМ\n ПОКАЖУ ! ! ! \".\".\n ",
        "Согласно решению МОК, российские спортсмены смогут выступать на Олимпиаде, но все заработанные ими медали будут переданы Украине.\n ",
        "Дедушка в поле гранату нашел. Сунул в карман и к райкому пошел. Дернул колечко, бросил в окно... Дедушка старый, ему все равно.\n ",
        "Сад с молодильными яблоками охраняет пьяненький трехлетний сторож.\n ",
        "- Фира, я хочу кушать.- Додик, пойди до холодильника, возьми там себе черную икорочку, намажь ее на белый хлебушек с маслом и запей водочкой из морозильника.- Фира, я бы рад, но у нас таки нет холодильника...- Та ты шо?!\n ",
        "Благодатное время! Теперь мужчины могут звать девушек не в рестораны, а прямо к себе.\n ",
        "- Твоя жена во Франции была?- Да нет, это ее здесь какой-то дурак научил...\n ",
        "Племя каннибалов Центрально-Африканской Республики согласилось принять сто беженцев из Сирии.\n ",
        "Есть такое сокровенное, которым я делюсь только с самыми-самыми близкими людьми. Или по пьяне - с каждым встречным.\n ",
        "Журналист берет интервью у известного фокусника: \n- Скажите, а трудно выполнять такой трюк, как распиливание женщины надвое? \n- Нет, не трудно, у меня большой опыт: я чуть ли не с самого детства тренировался на своих сестрах. \n- Вы из многодетной семьи? \n- Да, у меня восемь с половиной сестер.",
        "- Владимир Ильич, к вам ходоки!\n - Да, а что они принесли, батенька?\n - Свежей рыбки.\n - А шли они сколько?\n - Две недели.\n - Детям, все детям.\n ",
        "Очень-очень прыщавый мальчик не заметил как переболел ветрянкой.\n ",
        "Мужик у киоска:- Дайте, пожалуйста, мне коробку конфет, бутылку шампанского и пачку презервативов.Продавец:- Извините, у нас нет презервативов.- А, ну тогда ничего не нужно.\n ",
        "Надо смотреть в будущее! Призывает карлик из бункера. Поэтому, закупает своим опричникам огнеметы, гранаты и пулеметы для городского боя.\n ",
        "- Вчера блондинка прибежала на остановку по голому льду, наступила на банановую кожуру и даже не поскользнулась, как такое может быть?- Все просто, если вспомнить принцип воздушного шарика!\n ",
        "Если подойти к банкомату с очень грустным лицом, то он может выдать немного больше.\n ",
        "- Тетя Сара, ты скоро уйдешь?- А что, детка?- А папа сказал, что пока ты не уйдешь, мы не сядем кушать.\n ",
        "Однажды мой младший брат наблюдал, как папа собирается на рыбалку,\n а мама - в гости. Папа подкинул в коробку с червями немного марганцовки,\n и они стали красными. Объяснил он брату это так: \"Это для того, чтобы\n рыбы их лучше видели.\"\n Мама накрасила губы красной помадой. После этого брат удивленно спросил:\n \"Мама, зачем ты красишься? Ведь ты же не червяк...\"\n ",
        "В поисках виноватого в собственных ошибках заглянул в ближайшее зеркало. Но отражение успело пригнуться.\n ",
        "Логика российских кинобоевиков - вышибить дверь из гранатомета, а потом тихо красться, чтобы никто не услышал.\n ",
        "- Слушай, говорят, у тебя девушка очень страшная, вылитая обезьяна... Это правда?- Ну, водил я ее к пластическому хирургу... Так он тоже сказал - проще хвост пришить.\n ",
        "Курение полезно для окружающей среды, потому что оно убивает людей...\n ",
        "Не ссы в подъезде, не плюй в лифте, не бросай мусор мимо урны, езди по правилам, уступай место в автобусе, не давай и не бери взяток, не напивайся вдрызг, уважай свою историю и культуру - и ты сам не заметишь, как окажешься в цивилизованном государстве.\n ",
        "Если мужчина родит ребенка, он получит 1 миллион долларов. А если родит второго, то 460 тысяч рублей.\n ",
        "Самое интересное всегда происходит за соседским забором.\n ",
        "Парень тр@хает девушку в жопу, так что она кричит на весь дом. \n— Лена, не ори так, а то соседей разбудим!\n— Вадик, я не могу, остановись!\nВдруг открывается дверь и в комнату заходит, мать девушки, подходит к парню, берёт в руки его каменный член и говорит: \n— Ану-ка, тр@хни меня хорошенько, а то уже надоело слушать стоны ваши! \nПарень начинает тр@хать мать девушки во всех позах. Тут мамаша чувствует, что на спину что-то капает. \n— Ты что, уже кончил?…",
        "Если третье лезвие бреет еще чище, то зачем нужны первые два?\n ",
        "Представитель либеральной общественности, заходя в общественное место, первым делом ищет, с кем бы не поздороваться.\n ",
        "Встречаются два старых знакомых. Один дарит другому валентинку.\n-Ты, это... чё ?! Куда она мне?\n-Ну, как же. На день святого Валентина.\n-Сам надень!",
        "Из судмедэкспертизы:- Можно ли изнасиловать женщину на бегу?- Нет, потому что женщина с задранной юбкой бежит гораздо быстрее, чем мужчина со спущенными штанами...\n ",
        "У меня есть мечта, - сказал один ганстер другому, - ограбить\n банк и оставить при этом отпечатки пальцев моей тещи.\n ",
        "Раком не рождаются, раком - становятся!\n ",
        "Призывник косит от армии. Кабинет психиатра.\nПсихиатр: Кем вы себя видите, молодой человек?\nПризывник: Трупом в морге.\nПсихиатр, доставая салфетку, вытирая лоб, что-то пишет и про себя\nпроговаривает: Так-так, так-так!\nПризывник: Доктор, а это очень серьёзно?\nПсихиатр:Ты видно в ссоре с головою, видно сам себе ты враг, надо ж выдумать такое, во дурак!",
        "Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.\n ",
        "Скоро останутся лишь две группы работников: те, кто контролирует компьютеры, и те, кого контролируют компьютеры. Постарайтесь попасть в первую.\n ",
        "Сержанта спросили:\n - Почему вы берете себе во взвод только женатых солдат?\n - Они хорошо разбирают приказ, даже если на них кричать...\n ",
        "Сын подходит к отцу и спрашивает:- Папа, а что такое симпеляция диструбных гентронов?Отец удивленно:- Сынок, а где это ты такое прочитал?Сын гордо:- Я это сам придумал!\n ",
        "- Слыхал, цены на водку снижают! Неужели все так хреново?- Хреново будет, когда ее бесплатно станут наливать. По 100 грамм. Каждому фронтовику.\n ",
        "Джоан:- Значит, вы с Томом собираетесь пожениться? А я-то думала, у вас просто флирт.Джин:- Том тоже так думал.\n ",
        "В шикарном ресторане у мужчины спрашивают:- Что пьет ваша жена?- Мою кровь...\n ",
        "Чтобы в отелях Турции российские туристы не воровали полотенца и халаты, турки начали вышивать на них \"Слава Украине!\".\n ",
        "- Гиви, сон разума рождает чудовищ.- Маме своей скажи.\n ",
        "Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:- Ну как сдавал?- Как в церкви.- Как?- Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.\n ",
        "- Чем отличается штангист от сапера?- У штангиста есть три попытки подхода к снаряду.\n ",
        "Если москвичи не едут к морю, то море само приезжает к москвичам.\n ",
        "- Рязанская милиция выработала новую тактику поимки преступников. Если преступник не обнаружен в течение двух недель, то он выбирается путем жеребьевки по данному микрорайону.\n ",
        "У меня строка из песни \"одинокая бродит гармонь\" вызывает неподдельный ужас. Как представишь себе идущую по ночным улицам гармонь...\n ",
        "- Вы акула пера?- Нет, карась авторучки.\n ",
        "Долгое время в Беларуси не было никакого коронавируса, но потом Россия вероломно привезла туда тесты.\n ",
        "Весна! Из-под штанин робко показываются первые голые щиколотки.\n ",
        "- Есть минутка поговорить?- Да, конечно.- Бездельник.\n ",
        "Живи по своим законам, но и отвечать за них будешь ты.\n ",
        "Человечество все же должно было попасть в космос хотя бы для того, чтобы посмотреть на свое поведение со стороны.\n ",
        "Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей\n глупости - прочитайте эти инструкции:\n На одеяле (made in Taiwan)\n НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО\n На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские\n велосипедисты\n ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ\n На крышке от бутылки молока в Англии\n ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ\n В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой\n ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ\n На фене фирмы Sears\n НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ\n На упаковке овального мыла\n ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО\n На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу\n коробочки)\n НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ\n На пудинге от Marks & Spencer\n ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ\n На китайских гирляндах\n ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ\n На арахисе фирмы Sainsbury's\n ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ\n На упаковке орешков American Airlines\n ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ\n На шведской электропиле\n НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно,\n на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена\n включить это предложение в инструкцию?)\n На детском костюме Супермена\n ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ\n На шапочке для купания в отеле\n ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ\n На упаковке от утюга Rowenta\n НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ\n На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's\n НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ\n На упаковке снотворного Nytol\n ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ\n ",
        "Лег просто полежать - уснул. Лег почитать книгу - уснул. Лег посмотреть фильм - уснул. Лег поспать - энергия долбит как из под ядерной станции.\n ",
        "Удобно за Кличко болеть. Если победит - братья-славяне выиграли, проиграет - да хохлы никогда драться-то не умели.\n ",
        "Папа уходит в ночь на работу. Мама не успела за ним закрыть дверь, как шестилетняя дочь провозглашает: \"Ну что, начинаем наслаждаться жизнью?!\".\n ",
        "Вчера на Волоколамке соревновался с Феррари: то я ее сделаю, то она меня. Даже несмотря на остановки мой автобус по выделенной полосе к конечной остановке пришел первым.\n ",
        "Надпись на транспаранте: \"Деревья магистралей повреждают автомобили только при самообороне!\".\n ",
        "Утро на работе. Заходит начальник. Секретарша:\n - Добрый хуй! Ой, толстый день...,\n извините, сегодня ночью такое было...\n ",
        "В детстве нам часто говорили: \"Вырастешь - поймешь\". Кто-нибудь помнит, о чем спрашивал?\n ",
        "Как ни крути, а в России самые умные люди. Ну кто еще додумается заморозить мясо и потереть его на терке, когда нет мясорубки.\n ",
        "Если смерть - прекращение мозговой деятельности, то у нас полстраны мертвых...\n ",
        "Встреча глав \"восьмерки\". Клинтон, Ширак, Ельцин...\n Вдруг Ельцин встает, берет графин с водой и как даст\n Клинтону по голове!\n Клинтон:\n - Борис!!! Что такое?!!\n Ельцин:\n - А вот такой я непредсказуемый политик...\n ",
        "Люди становятся взрослыми, чтобы прикалываться над своими детьми.\n ",
        "Новый свадебный обряд - похищение тещи из дома молодоженов.\n ",
        "Для участия в Евровидении требуются бешеные бабки!\n ",
        "В детстве Рита хотела стать пожарным. Но судьба что-то перепутала, и теперь Рита не тушит, а зажигает...\n ",
        "Уважаемые жены с синдромом хронической головной боли и усталости, любительницы сна и сексуальных бойкотов. Спасибо вам за вашу активную жизненную позицию. Благодаря вам мы, незамужние женщины, не одиноки.\n ",
        "Едет, значит, 600-ый, а за ним скорая помощь и пожарная. Как положено,\n около поста ГАИ его тормозят, а за ним сразу и \"Скорая\" с \"Пожаркой\"\n останавливаются.\n Hу, мент весь в непонятках:\n - Вы-то чего остановились, проезжайте, я, мол, только шестисотый\n останавливал.\n Тут браток говорит:\n - А это со мной.\n Мент вообще в осадок:\n - Зачем тебе это?\n - Так из-за вас, паразитов! То вам аптечку покажи, то огнетушитель...\n ",
        "- У тебя какие обои?- Windows XP.- На стенах, придурок!\n ",
        "- Скажите, какие у вас отношения в семье?- Рыночные.\n ",
        "- Вы что-то принимали в последнее время?- Да, желаемое за действительное...\n ",
        "Это только наш человек в пятницу едет на любимую дачу, а в воскресенье с этого еб@ного огорода!\n ",
        "Шотландец играет на волынке. Мимо проходит англичанин:- Сэр, если бы вы перестали тискать эту зверюшку, может быть она перестала бы так отвратительно верещать.\n ",
        "- Софка, сколько можно крутиться у зеркала?! В твоем возрасте пора бы уже уметь надевать лицо наизусть.\n ",
        "- Доктор мне что-то в глаз попало!- Да? А где глаз?\n ",
        "Настоящий мужчина нашего времени всегда делает первый шаг - лайкает фотку.\n ",
        "Устроил новый русский день рождения. Чтобы братву развлечь, пригласил\n Дэвида Копперфильда, чтобы, значит, фокусами удивил. Говорит, мол,\n плачу хорошие бабки, смотри, чтоб все было нормально, типа, удиви\n нас фокусами. Ну, Копперфильд старается: сквозь стены проходит, летает,\n женщин распиливает, братва - ноль эмоций, сидят со скучными рожами.\n \"Ну ладно\", - думает Копперфильд, взмахивает волшебной палочкой,\n и в 600-й мерс нового русского врезается запорожец.\n - БЛЯДЬ!!! - орет новый русский, - ЗАЕБАЛИ УЖЕ!!!!!\n ",
        "Если разместить миротворцев на границе США, то можно закончить все войны в мире, а не только в Донбассе.\n ",
        "Хотелось бы хоть раз встать утром таким же жизнерадостным как мой член!\n ",
        "Пришла блондинка устраиваться на работу, и стоит перед лифтом в полной прострации. Подходит мужик и спрашивает:- Какие проблемы?- Вы понимаете, мне сказали, что в отдел кадров надо проехать на этом лифте на третий этаж и направо. А тут только кнопки вверх и вниз...\n ",
        "Вскрытие показало, что пациент умер от вскрытия.\n ",
        "Почему клуб Винкс не настоящий?\n\nТам одни фейки.",
        "Хреново - это когда ты считаешь себя красивой и сексапильной, а все остальные зовут тебя Виктор.\n ",
        "Пpиехал муж из Англии. Ходит задумчивый, под впечатлением от поездки.\n Жена спpашивает:\n - Hу как там в Лондоне?\n - Что в Лондоне?.. В Лондоне смог...\n - Лучше б ты дома смог!\n ",
        "Министр внутренних дел Украины Арсен Аваков продемонстрировал журналистам новое противотанковое орудие на базе самоката.\n ",
        "- Я вчера сижу в Макдональдсе, забегают двое в масках, с пистолетами, и кричат: \"Всем не двигаться, это ограбление!\".- И что?- А эти дуры: \"Свободная касса! Свободная касса!\".\n ",
        "Лучший способ поднять человека с утра - это горячий кофе в постель.Вылил и беги.\n ",
        "Врач сказал, что в моем возрасте я должен следить за тем, как ем. Так что я съел мороженое перед зеркалом.\n ",
        "Всякое чувство имеет свой орган: обоняние - нос, осязание - кожу, слух - уши, зрение - глаза, вкус - язык. Лишь чувство меры не имеет своего органа, а жаль...\n ",
        "Прилетели две мухи в бар. Первая заказывает:- Кусок жареного дерьма с чесноком.Вторая:- Того же, только без чесночка.- А почему сегодня без чеснока?- А я сейчас на свидание с джентльменом лечу.\n ",
        "И что интересно, как только где-то в мире случается какой-нибудь конфликт, тут же откуда ни возьмись появляются негры и начинают грабить магазины.\n ",
        "Две причины почему я не даю денег бездомным:\n\n1) они хотят их пропить\n2) я хочу их пропить",
        "Как звучит песня \"братка\" в исполнении Филиппа Киркорова?\n \"Ой,дядя,в рыло дам! В рыло дам!\"\n ",
        "Собрали хороший урожай яблок. Свекровь распорядилась есть только начавшие подгнивать, чтобы не пропали. Пока ели гнилые, хорошие начали портиться. В итоге, едим только гнилые.\n ",
        "Не забывайте выкидывать мусор. Из ведра, из головы, из жизни...\n ",
        "- А сколько лет твоему дедушке?- Не знаю. Но он у нас уже очень давно.\n ",
        "- В Москве таких дождей не было со времен всемирного потопа!- Ага, а таких мэров - со времен Золотой Орды.\n ",
        "Разговор двух терапевтов в поликлинике:- Представляешь, поставила одному пациенту диагноз \"бронхит\", а у него и вправду оказался бронхит!- Здорово! Но как тебе такое удалось?- Сама не знаю, но уже второй раз за месяц угадываю!\n ",
        "Вронский, провожая Каренину у порога:- Аннушка, душа моя, ты на вокзал?- Нет, на Патриаршие.- А масло подсолнечное зачем тебе?\n ",
        "- Ха-ха, я украл твои мысли!- Не знаю что и думать теперь.\n ",
        "- Слыхал, Машка беременная... Это не твоих рук дело?- Ну, во-первых, не рук, а во-вторых, все равно не моих.\n ",
        "\"Ну повесим Чубайса?! А дальше что?!\"\n (Александр Лебедь.)\n ",
        "Встречаются как-то два новых русских.Ну один другому говорит.- Я купил себе черный Мерседес!- А как он называется?- Как, как \"Черный мерседес\"!- А буквы на нем какие-нибудь есть?- Есть \"BMW\"!\n ",
        "Мать спрашивает Вовочку:- Ты зачем это читаешь книгу о воспитании детей?- Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку...\n ",
        "Пить, хоть и с большим трудом бросить удалось. Но никак не могу избавиться от дурной привычки - закусывать. Кружечку кофе выпью - соленым огурцом заедаю, после стакана чая рука сама к салу тянется.\n ",
        "Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:\n - Слышь, у сына свадьба, под холодильником играем. Плесни туда дихлофосу\n для веселья, а то у твоего яда срок годности давно уже вышел.\n ",
        "Медицинский факт:\n Даже если вы точно знаете, что у вас мания преследования -\n это вовсе не значит, что за вами никто не гонится.\n ",
        "Машина получена, но ноги еще не сдвигаются...\n ",
        "- Могу вам порекомендовать замечательного адвоката. Его клиенту грозил электрический стул, но он добился значительного снижения...- Наказания?- Нет, напряжения.\n ",
        "Нынешний Первомай - тяжелый день для православного коммуниста: сначала в церковь, потом на демонстрацию.\n ",
        "Пациент психушки пытается усидеть на перевернутом вверх тормашками стуле, балансируя не его спинке. Подходит другой больной и говорит:- Ты что псих? Поставь его на потолок и сиди спокойно!\n ",
        "Кстати, о тестах на опьянение. Произнести фразу: \"Сиреневенькая глазовыколупывательница с полувыломанными ножками\".\n ",
        "Моня звонит из Израиля другу в Одессу:\n- Сеня, что там у вас творится?\n- Да Украина немножко воюет с Россией...\n- Ну и что, есть потери?\n- Да, есть... Украина потеряла Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМП, разного там оружия, прилично народу и...\n- А что потеряли русские?\n- Моня, ты не поверишь, русские на войну ещё так и не приехали...",
        "Когда я умру, я прошу разрезать мой ник по 1 байту и распылить его в Интернете на порносайтах.\n ",
        "Как установлено учеными, голодание помогает не только нормализовать вес, но и выплатить ипотеку.\n ",
        "Сделал девушке бутерброд, а в ответ на ее спасибо вежливо и с улыбкой сказал \"Кушай, поправляйся\". И сразу же пришлось уворачиваться от летящих кроссовок...\n ",
        "- Про помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?- Подсудимый сядьте и перестаньте поясничать.\n ",
        "Купил новые шины, а жена не замечает. У нее точно кто-то есть.\n ",
        "Когда государству требуются какие-нибудь жертвы от граждан, оно начинает называть себя Родина.\n ",
        "- У меня знакомый кроликов держит!- А зачем он их держит?- Потому что если их не держать, то они размножаются!\n ",
        "Типичная женщина:- Скучаю, но не говорю ему об этом, чтобы он не подумал, что я скучаю, а то вдруг он не скучает, а я скучаю.\n ",
        "- Доктор, я ненормальный.- И в чем же это выражается?- У меня запор и диарея.- А как такое может быть?- Доктор, я же Вам говорю, я ненормальный!\n ",
        "Интуиция - это способность головы чуять попой.\n ",
        "Папа читал сыну сказку о рыбаке и золотой рыбке. Когда он дошел до того места, что привиредливая баба в четвертый раз послала деда на море, звать рыбку, сын и говорит:- Неужели дед не додумается, чтобы рыбка ему другую бабу дала?\n ",
        "Врач - больному:- Итак, отныне - ни капли вина и водки!- У меня что-то серьезное?- Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить счет за лечение...\n ",
        "Возвращается Вовочка домой из школы и с порога родителям:\n - Сидите тут, ничего не знаете! Писька-то по-другому называется!!!\n ",
        "Перфоратор - самый популярный русский народный музыкальный инструмент!\n ",
        "- Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.- И когда же мне надо будет их ему давать?- Никогда! Пейте их сами.\n ",
        "Новый русский в постели с подружкой:- Милый, я хочу от тебя мальчика...- Нема базара. Завтра к тебе на работу зайдет мальчик - скажет, что от меня.\n ",
        "- Детство знаменитых людей не всегда было безоблачным. Игорь Крутой - любил покрутить коровам хвосты, Александр Буйнов - любил побуянить!- А Генеральный Секретарь Коффи Анан - пил кофе, и занимался всякой ерундой.\n ",
        "Какой сексуальной ориентации была Белоснежка?Гномосексуалисткой.\n ",
        "— Если встать между двумя девушками с одинаковыми именами, то можно загадывать желание.\n— А вот если между ними лечь?\n— Значит оно уже сбылось.",
        "Свадьба это рубикон, перейдя который женщина перестает задумываться о будущем. Мужчина же только начинает.\n ",
        "Подруга посоветовала мне диету, исключить сладкое, соленое и алкоголь. Вот сижу и думаю, подруга она мне после этого?\n ",
        "- Вы не знаете, где кончается\n крыша-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а\n ",
        "- А вы пробовали новый напиток \"Мона Лиза\"?- Нет, и какой он?- Два-три стакана - и странная улыбка уже никогда не сойдет с вашего лица!\n ",
        "Минздрав сообщает, что оказывается дышать через сигарету это не так вредно, как раньше казалось - ведь там хотя бы есть фильтр...\n ",
        "Один человек приходит в цирк и говорит:\n—Я умею показывать фокус: кладу голову на стол, вы бьете по ней молотком, и ничего не происходит\nНу его приняли, день выступления: мужик кладет голову на стол, по ней бьют молотком со всей дури. Ну там конечно кровь, мозги, скорая помощь.\nЧерез год в цирк приходит человек с забинтованной головой и кричит \n—О-ПА",
        "- Ваше резюме впечатляет и при личном вы произвели огромное впечатление на директора.- Это еще что, видели бы вы меня трезвым.\n ",
        "Приходит пизд@тая девушка в бар: \n— Бармен, 150 коньяка! \nЧерез десять минут. \n— Бармен, 150 коньяка! \nВ общем так набралась, что под стойку упала. Бар \nзакрывается, все посетители выходят. Бармен обнаруживает \nпод стойкой красивую девушку в ауте. Ну, думает тр@хну \nкрасавицу, всё равно утром она ничего не вспомнит. Тр@хнул. \nПосидел подумал, блин, такой шанс. Позвал всех официантов, \nповаров, даже сторожей. Все её по очереди тр@хнули. Сидят \nкайфуют, что с такой красавицей удалось переспать. Смотрят, \nа девушка даже глаз не открывает. Вызвали скорую. \nПриехала бригада, смотрят пьяная. Надо милицию вызывать. \nПока приехала милиция, приехало ещё пару бригад скорой. \nДевушка же красивая всем её хочется поиметь. Приехали \nменты. Забирать неохота. Девушка же красивая... Еще \nпарочка патрульных машин приехала...Все кому не лень ее \nперетр@хали! \nВечер следующего дня. Заходит эта девушка в тот же бар. \nБармен с перепугу побелел, а она с улыбочкой говорит:\nПРОДОЛЖЕНИЕ ПО КНОПКИ НИЖЕ👇",
        "Христианство - иудаизм для чайников.\n ",
        "Всю жизнь овца волков боялась, ну а сожрал ее пастух.\n ",
        "Связь - она как воздух. Пока ее не испортишь - никто ее не замечает...\n ",
        "В США во время кризиса строили дороги, а у нас меняют плитку...\n ",
        "- Папа, что означает слово \"извращенец\"?- Сколько ты болтаешь! Лучше застегни мне лифчик!\n ",
        "Между теплом и отопительным сезоном нам еще матюгаться и матюгаться.\n ",
        "В защиту алкоголя могу сказать, что трезвые натворили больше ху#ни, чем пьяные.\n ",
        "Рыбак долго менял различные наживки от червей до каши, но поплавок\n так и не шелохнулся... Наконец, отчаявшись, он вынул из кармана деньги,\n швырнул их в воду и зло пробормотал:\n - Возьмите и купите себе сами, что хотите!\n ",
        "Ксения Собчак говорит:- Ой, я сейчас вам такой анекдот расскажу! Я, когда его услышала, так долго ржала!\n ",
        "В школе финальный урок русского языка.\n Решается годовая оценка.\n Учительница спрашивает детей:\n - Объясните, детки, что означет выражение: \"Родиться в рубашке\"?\n Машенька:\n - Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала\n ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил.\n Петя:\n - Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на\n плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл.\n и т.д.\n Дошла очередь до Вовочки:\n - Мой кот родился в рубашке.\n - Почему, Вовочка? Объясни.\n - Я вчера съел пять таблеток виагры, а его дома не было! :-)\n ",
        "- Доктор, посмотрите - у меня член в косичку заплетается, я уникум?- Нет, милейший - вы ху@плет!\n ",
        "Отец дочери:- Я тебя вчера видел за рулем автомобиля, а рядом с тобой сидел симпатичный седовласый мужчина...- Папочка, этот мужчина - мой инструктор. Но он был брюнетом, когда садился в машину...\n ",
        "- Опишите свою внешность...- Привыкнуть можно!\n ",
        "Задница есть универсальный интерфейс, ибо через задницу можно сделать абсолютно все.\n ",
        "Любвеобильный первоклассник носит по 20 портфелей в день.\n ",
        "Известному офтальмологу на юбилей принесли большой торт в форме глаз. А он увидев это:- Слава богу, что я не гинеколог.\n ",
        "Пожилой муж с очаровательной молодой женой приходят в кино.\nСадятся. Через пять минут парень, сидящий рядом с этой женой, кладет ей руку на колено. Потом на грудь. Потом осторожно лезет под юбку.\nДама, сидящая сзади, не выдерживает такого зрелища и наклоняется к сидящему впереди мужу:\n- Извините, но хочу обратить ваше внимание, что вашу жену щупают.\nМуж:\n- Да знаю я. Когда мы идем вместе в кино-всегда одно и то же.\nНу что делать? Если ее дома одну оставить - это еще хуже, ее тогда вообще ебут!",
        "В людоедской стране выживают только овощи.\n ",
        "Просыпается утром французская девочка и думает: \"Так, в школу я уже опоздала, пойду я домой\".\n ",
        "Путин должен был оказать поддержку детям до 35 лет.\n ",
        "Пропаганда - громкими словами умолчать об истине.\n ",
        "Один мужик к другому:\n— Ты знаешь почему менты всегда ходят парами?\n— Нет.\n— Один умеет читать, а другой писать. Но тут, как назло, их речь услышали менты и, чтобы поддержать честь мундира, подходят к этим мужикам и просят предъявить документы. Один берет паспорт и говорит другому:\n— Записывай.",
        "- Жуй х@й.- Сам жуй.И так здороваются китайцы...\n ",
        "Почему трус не играет в хоккей?\n\nОчко играет",
        "- Что сегодня пьем?- Сухое вино!- О! Насыпьте-ка мне грамм сто пятьдесят...\n ",
        "``Молодой человек выступает в турнире по гольфу. Только он\n приготовился бить по шару, как вдруг услышал - не та клюшка,\n возьми полегче. Он оглянулся - смотрит: лягушка. Хмыкнув,\n он меняет клюшку и наносит поразительной точности удар. Тогда\n он кладет лягушку в карман и продолжает играть. Весь турнир\n лягушка давала ему советы и он, первый раз в жизни, выигрывает\n турнир, получив солидную сумму денег. ``Что дальше делать?``-\n спрашивает он лягушку. ``Поехали в Лас-Вегас``. В Лас-Вегасе они\n идут в первое попавшееся казино и, по совету лягушки, ставят всю\n сумму выигрыша на одну цифру. И выигрывают! Обалдевший парень\n с кучей денег снимает комнату в отеле. Там он достает лягушку\n и говорит ей:\n - Ты сделала меня богатым, чем я могу тебе отплатить?\n - Поцелуй меня! - ответила ему лягушка.\n Обещал - надо выполнять. Молодой человек целует лягушку\n и она превращается в симпатичную пятнадцатилетнюю девушку.\n Вот так, господин судья и уважаемые присяжные, и оказалась эта\n девочка в комнате моего подзащитного,`` закончил адвокат свою\n вступительную речь на суде.\n ",
        "Бывает, наваришь себе гречки на 4 дня, а перестаешь хотеть жить уже на следующий.\n ",
        "- Вы родились в законном браке?- Наполовину.- Это как?- Мой отец был женат, а мать - не замужем.\n ",
        "- Какого черта я должен платить деньги за систему, которая действует не в моих интересах?- Система лучше знает, что в ваших интересах, а что - нет!\n ",
        "А душевный онанизм тоже запретят? Так что, и выборов больше не будет?\n ",
        "Швейцария начинала с ножей. Потом у нее появились и часы, и деньги.\n ",
        "- Гриша, что мы вчера пили?\n - Сухое.\n - А почему я мокрый.\n ",
        "Как звали динозавра-педика? - ОТСОСОПЕДУС.\n А динозавриху-лесбиянку? - ЛИЗОЦЕЛКУС.\n ",
        "- Что такое Интернет во Львове?\n - Что-то вроде секса в кладовке.\n Вроде и кайф, но темно, душно и неудобно.\n ",
        "Что, я в школе не учился? Синус, косинус, анус...\n ",
        "Может мне кто-то объяснить, где эта граница между \"никогда не сдавайся\" и \"если лошадь сдохла, слезь\"?\n ",
        "Жена: - Лучше бы я вышла замуж за черта!\n Муж: - Это исключено: браки между братьями и сестрами запрещены.\n ",
        "Лайфхак для бабушек: сделайте куклу вуду своего внука и наденьте на нее маленькую шапочку.\n ",
        "Учительница спрашивает первоклассников:- Дети, а у кого из вас есть домашние животные?Девочка с большим бантом тенет руку. Учительница:- Света, какой зверек живет у вас дома и как его зовут?- У нас дома есть Вовочка, он мой младший брат!\n ",
        "Приезжий из города ходит, осматривая рыбацкое селение, и спрашивает одного\n рыбака, который час, потому как свои часы забыл дома.\n - Ровно 12, - отвечает рыбак.\n - Неужели? Я думал - намного больше...\n - В этих местах сроду больше не бывало. После 12 все начинается сначала.\n Час, два, три...\n ",
        "- Когда повысится качество высшего образования в России?- Когда на занятия профессор будет приезжать на \"Бентли\", а студент на троллейбусе. А не наоборот.\n ",
        "Сидят два студента СПБГУ в бассейне. Внезапно всплывает рука.\nПервый: ты что кончил?\nВторой: исторический факультет",
        "Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка.\n ",
        "- У тебя есть какой-нибудь толковый знакомый бухгалтер?- Есть. Но он еще пока сидит.\n ",
        "Чем больше ошибок сделано тобой в молодости, тем меньше их осталось сделать в старости.\n ",
        "- Я хотел бы взять кредит на бабу.- Как это?- Ну типа цветы ей покупать, в кино водить.- Это потребительский.- Не говорите про нее так!\n ",
        "Российское пpавительство потpебовало от Китая веpнуть самолет-шпион HАМ!\n HАМ тоже интересно, чего же туда американцы на 80 миллионов долларов\n натолкали!\n ",
        "Путин призвал губернаторов вводить ограничения аккуратно. Да-да, призвал вводить очень аакуратно, на пол губернашечки.\n ",
        "- Хороший рекламный агент может все что угодно продать.- Ну и как, по-вашему, можно продать бракованную партию пианино, у которых нет черных клавиш?- Очень просто. Даем рекламу: \"Специальная партия пианино для расистов! Все клавиши - белые!\".\n ",
        "В удивительное время живем: ни покашлять, ни подрочить...\n ",
        "- Доктор, я очень быстро привязываюсь к людям.- Ну, голубчик, это не болезнь. Выйдите, пожалуйста, и пригласите следующего пациента.- Не бросай меня!\n ",
        "- Мама, смотри, у велосипедистов перчатки без пальцев,\n как у нашего папы носки!\n ",
        "Не верьте \"Камасутре\"! В сексе есть только две позы: либо ты, либо тебя!\n ",
        "Два солдата возвращаютя в казарму после того, как целый день копали траншею.\nОдин, потерянным голосом:\n— Эх, я ослаб...\nВторой, мечтательно:\n— А я бабу бы...",
        "Все самое вкусное и сладкое в любой семье достается детям. То, что чуть-чуть похуже - матерям. А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, традиционно приходится на долю бедных отцов.\n ",
        "У семейной пары в Семипалатинске (где полигон) ожидается ребенок.\n Жену везут на УЗИ. Приезжает. Налетает родня: Кто? Мальчик, девочка???\n Жена (мрачно): Вырастет - само решит.\n ",
        "В состав спермы входят: вода, витамин С, фруктоза, цинк, энзимы, протеины, фосфат, и гидрокарбонат. Пипец! Муки добавить и пироги можно печь!\n ",
        "В ближайшее время не просите у меня взаймы. Я оплатил коммуналку и опустился на несколько позиций в списке Forbes.\n ",
        "Мечты приходят и уходят, а вот желание каждый день кого-нибудь убить - оно с вами всю жизнь.\n ",
        "- Вы тоже по ночам слышите тихий свист?- Думаете, это пестрая лента, как у Шерлока Холмса?- Какое там. Это моя зарплата пролетает по курсу доллара...\n ",
        "Заядлый компьютерщик идет по улице с собакой. Бросает палку и орет:- Рамблер! Ой! Яндекс! Тфу ты черт. Апорт!\n ",
        "80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет\n к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой\n аппарат, и тот снова слышит, как в молодости.\n Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль.\n Врач:\n - Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в\n восторге, что вы снова все превосходно слышите?\n Старик:\n - О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мне\n уже трижды пришлось исправить завещание...\n ",
        "- Мужчины и женщины так непохожи, что даже от одинаковых действий получают противоположные результаты.- Пример в студию!- Вот, например, если мужчина умоется, он станет выглядеть лучше...\n ",
        "Вера, подкрепленная четырьмя тузами на руках, перерастает в убеждение.\n ",
        "В дополнение к бесплатной украинской медицине появилась бесплатная правовая помощь.Задача первой - не мешать тебе умереть, задача второй - не мешать тебе сесть.\n ",
        "Снесла как-то избушка-на-курьих-ножках деревянное яичко.\n Посмотрела на него и говорит:\n -Не-е-е-е-т!!! Больше к лесу задом поворачиваться не буду!!!\n ",
        "Девиз танкистов: \"Броня крепка и танки наши быстры!\"\n Девиз летчиков: \"Все выше, и выше, и выше...\"\n Девиз воинов ПВО: \"Сами не летаем и другим не даем!\"\n Шурик.\n ",
        "- У нас на Чукотке обычай есть, однако, такой. Когда к чукче в чум гость приходит, то чукча ему свою жену предлагает.- Это зачем?- А иначе, однако, никто в гости не придет...\n ",
        "Вождь племени людоедов плывет на корабле в Европу. Перед первым завтраком к нему подходит стюард и спрашивает:- Что прикажете подать?- Список пассажиров.\n ",
        "Фира Соломоновна всегда говорила только правду. А иногда сама её и выдумывала.\n ",
        "- Ведь для поэзии, искусства... Не для работы создан май. - Я помню, сын, что ты филолог. Увы тебе. Давай, копай.\n ",
        "Навеяло рассказами о рекламах и проч.\n Надысь, идя со станции ``Боровицкая`` на ``Библиотеку``, увидел рекламный\n плакат, изображающий мужчину с искаженным лицом, прижимающего руки\n к животу. Надпись в верхнем углу гласила: ``Вам поможет УЗИ!``\n Пока я сообразил, что речь идет не об автомате, а о ультразвуке,\n людской поток поднес меня ближе и я прочел следующее:\n ``Центр ультразвуковой диагностики предлагает следующие услуги:\n Ранняя диагностика беременности... ``\n ",
        "Когда твари дрожащие входят в резонанс, возникает гул всеобщего одобрения.\n ",
        "На работе коллега по телефону:- А ты вообще на работе, а то тебя в аське давно не видно?\n ",
        "- Сходи в магазин, купи коту поесть и наоборот.- Что такое \"наоборот\"?- Кошачий туалет.\n ",
        "Когда-то давно одна женщина сказала моему другу: \"Сегодня я люблю тебя навсегда\".\n ",
        "Вопрос: ``Почему дети студентов очень нервные?``\n Ответ: ``Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли\n мама аборт или нет.Следующие три месяца эмбрион гадает,\n женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца\n эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две\n стипендии.``\n ",
        "Выплатив ипотеку, вводите продукты постепенно, чтобы желудок смог снова привыкнуть к пище.\n ",
        "Каждый раз, когда я достаю пылесос, мои коты прячутся за микроволновку и там микроволнуются.\n ",
        "Если вы щекочите меня, то я не несу ответственности за нанесенные травмы.\n ",
        "- Сара, ешьте пирожки, они такие вкусные.- Ой, спасибо, я уже три штуки съела.- Ну, допустим не три, а пять, но, кто считает...\n ",
        "Как вы думаете, на новый учебный год надо будет покупать школьную форму для ребенка или ему пижамы хватит?\n ",
        "У качка спрашивают:\n— Сколько будет 20+20?\n— Пятьдесят пять.\n— Почему пятьдесят пять, если сорок?\n— Так ведь ещё гриф!",
        "Для меня секс это как игра на плейстейшн:\n\nЕсли хочешь мультиплеер - то плати",
        "Стоит Ежик на краю пропасти:\n - Слоненок!!! Слоне-е-е-нок! Сло-о-о-нено-о-ок!\n Подходит лошадь:\n - Что ты орешь?\n - Отстань! Слоне-е-е-нок!\n Лошадь становится рядом и начинает кричать :\n - Слоне-е-е-нок!\n Ежик отходит, разбегается, дает пинка лошади,\n потом подходит к краю:\n - Лоша-а-адь! Ло-о-ошадь!!\n ",
        "- Изя, а вот если российская экономика умрет от коронавируса, она куда попадет, в рай или в ад?- Сарочка, да ее сразу причислят к лику святых великомученников.\n ",
        "Сыр из мышеловки пахнет дохлыми мышами.\n ",
        "Именно общение с болтливыми женщинами заставило мужчин придумать поцелуи и оральный секс.\n ",
        "Родителей, чьи дети родились с 35 по 41 августа, просим срочно зайти в Госнаркоконтроль.\n ",
        "Я настолько люблю музыку, что измеряю расстояние до чего либо в песнях.\n ",
        "Верка Сердючка начала носить такие короткие юбки, что иногда бывает виден Андрей Данилко.\n ",
        "Экскурсовод:- Это статуя Венеры Милосской, к сожалению она дала трещину и у нее отпали руки.Из толпы:- А кто такой Трещин?\n ",
        "Просто потрать на меня лучшие годы своей жизни и все, разве я много прошу?!\n ",
        "Подрядчик в трубку заказчику:- Нет, мы не пид@расы, просто нужно немножко перенести сроки.\n ",
        "- Пилот Смит! Пилот Смит! Вас вызывает вышка управления.\n Мы вас не слышим! Если слышите нас - качните крылом.\n - Пилот Смит вызывает вышку управления. Я приземлился два\n часа назад, если слышите меня - качните вышкой.\n ",
        "Мужик \"снял\" бабу, а у нее \"месячные\".Утром просыпается с бодуна, уже один, и тужится вспомнить вчерашнее:- Кажется я вчера в кабаке бабу снял?Глянул на руки, в крови, постель в крови, он в ужасе:- Убил!Глянул, на себя в зеркало:- И съел!\n ",
        "Сотрудниками ФСБ раскрыта тщательно законспирированная якутская мафия.А ведь у оперативников была всего одна маленькая зацепка - бандиты разъезжали по городу на оленях.\n ",
        "\"В украинку или на украинку?\" - спрашивают украинцы своих подруг во время секса.\n ",
        "Интересно, есть ли на свете человек, который любит одновременно Баха и Стаса Михайлова?\n ",
        "На Солнце в телескоп можно посмотреть дважды: один раз левым глазом и один раз - правым...\n ",
        "- Доктор, я постоянно разговариваю сама с собой.- Вы мешаете домашним?- Нет я живу одна.- Так и разговаривайте себе на здоровье.- Да, но я такая зануда...\n ",
        "Суть российского бизнеса исчерпывается единственной пушкинской фразой: \"Нужен мне работник, повар, конюх и плотник. Где бы мне найти такого работника не слишком дорогого?\".\n ",
        "- Здравствуйте, Петя. Это Вас служба безопасности беспокоит.- Да я знаю.- Откуда?- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.\n ",
        "Я лучше перескучаю, чем буду ломиться в дверь, где меня совсем не ждут.\n ",
        "- Скажи, папа, а как делает корова?- Му-у-у.- А как делает бычок?- Быстро.\n ",
        "Нет аккуратней того водителя, что забыл дома документы.\n ",
        "- Чем отличается верблюд от дипломата?- Верблюд, в отличие от дипломата, может работать всю неделю и при этом не пить.\n ",
        "Я не знаю, что говорят обо мне подруги, но точно знаю, что это неправда!\n ",
        "Мне одному кажется, что пропагандировать религию по интернету - это как вести урок физики, одевшись в шкуры и ползая на коленях перед трухлявым пнем?\n ",
        "Веселые люди были эти партизаны! Ночью, в свободное время от минирования мостов и дорог, они лазили в палатки к немцам и мазали их зубной пастой...\n ",
        "- Дети придумайте такое животное, которого нет на свете!- Песец!- Маша такое животное есть!- Да нет Марья Ивановна, это я говорю, что придумать ничего не могу!\n ",
        "Вчера на Кутузовском проспекте столкнулись \"Бентли\" и старенькая \"Копейка\". Пострадавших нет. Есть униженные.\n ",
        "Папа Римский выступил против однополых разводов.\n ",
        "Мужик выпил - все забыл, женщина выпила - припомнила все!\n ",
        "Сидят двое поздней ночью под открытым небом.\n Он:\n - Маня, видишь вон ту звезду?\n Она:\n - Да.\n Он:\n - Это я! А вон ту?\n Она:\n - Да.\n Он:\n - Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?\n Она (оживляясь и придвигаясь к нему):\n - Да!!!\n Он:\n - А это - я на мопеде!\n ",
        "- Сосед, ты достал уже стены сверлить днем и ночью.- Я полочку вешаю!- Восемь лет подряд?- Это уже вторая.\n ",
        "Познакомились два доктора, беседуют:- Когда-нибудь замечал, что во врачебном халате удобно прятать стояк?- Точно! И правда очень удобно! А вы, выходит, коллега, как и я - гинеколог?- Да нет, педиатр.\n ",
        "Дорогой, ты купил мне на 8 Марта подарок?- Конечно, дорогая.- А он мне понравится?- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.\n ",
        "Один европеец рассказывает приятелю о своем недавнем приключении:\n - Решил я в публичный дом зайти, а денег нет, всего 50 гульденов.\n Говорю мадам: \"Хочу девочку, а денег мало\", и показываю ей свои\n гульдены. Она мне отвечает: \"Hайдем такую, а деньги давай вперед\".\n - Hу и что дальше было?\n - Заплатил я, захожу в убогую комнату и вижу: на кровати сидит обезьянка.\n - И как ты поступил?\n - А что было делать? Деньги-то я вперед заплатил...\n ",
        "- Чем отличается колобок-мальчик от колобка-девочки?\n - Колобок-девочка катится-катится, а колобок-мальчик катится и\n подскакивает...\n ",
        "- Вы староста? Давайте зачетки, кто сегодня сдал.- Вот.- Напомните, какой курс?- По курсу Центробанка, как и договаривались.\n ",
        "Люди удивляются, почему так долго строится дом, только потому, что не знают, что на ворованные деньги и материалы строится еще несколько...\n ",
        "Российская оппозиция пообещала и дальше устраивать митинги по воскресеньям, так как в субботу нельзя - шаббат, а в будние дни у рядовых оппозиционеров уроки.\n ",
        "Мужчина с женщиной лежат в постели. Лежат долго.\n Женщина не выдерживает:\n - Ты знаешь, один из вас должен наконец встать!\n ",
        "- Как Новый год встретишь, так его и проведешь.- Поэтому ты забрался под одеялко?- Да.\n ",
        "Был у нас в МАИ один препод по матану, выберет, бывало,\n в качестве переменной вместо всяких там ``альфа``, ``бета``,\n ``гамма``, ``тета`` - какую-нибудь одну, например, ``каппа``\n и давай ее по всякому: ``каппа``, ``каппа с домиком``,\n ``каппа с дужкой``, ``каппа с черточкой`` и т.п.\n Дошла как-то очередь и до ``пи``. И вот этот чудик выдал:\n - А эту переменную назовем ``пи с дужкой``!\n И так ее бедолагу всю лекцию и склонял...\n Больше всего запомнились тирады типа:\n - Рассмотрим данное выражение в случае, когда ``пи с дужкой``\n бесконечно растет...\n Или:\n - Посмотрим, что происходит с ``пи с дужкой`` при росте\n такой-то переменной...\n ",
        "Чувак похоронил друга. Решил закурить, а сигареты закончились. Заходит в табачную лавку, а ему там и говорят: Кента нет.",
        "- Ваше Святейшество, а вы верите в Бога?- Я верю в то, что у веры в Бога есть большой бизнес-потенциал!\n ",
        "Из разговора двух заик:- Иди-иди-иди-иди-иди-идиот!- Приду-приду-приду-приду-приду-придурок!\n ",
        "Он и она девственники. Парень сделал все быстро и неуклюже закурил\n сигарету:\n - У тебя в твоей жизни женщины были? - поинтересоваласья она.\n - Конечно, - ответил он с интонацией Лoвеласа, - и много. А у тебя\n мужчины?\n - А у меня еще ни одного...\n ",
        "Вы слишком долго жили в России, и Вам незачем менять Родину, если Вы:\n 1.говорите \"ч-ч-ч-черт\", когда взволнованы, и говорите \"ч-ч-ч-черт\",\n когда разозлены или Вам больно.\n 2.не любите (патологически) толстых женщин.\n 3.находясь за рубежом, ясно выражаете свои просьбы к аборигенам\n на русском языке и слегка удивляетесь их необразованности.\n 4.улыбаетесь при встрече первым.\n 5.называете негров неграми.\n 6.не употребляете матерных выражений в присутствии детей, дам и пожилых людей,\n даже и на иностранном для них языке.\n 7.покупаете машину за нормальные наличные деньги, заняв немного у друзей.\n 8.можете ответить на вопрос \"какой стандарт у вашего сотового телефона\", и у вас\n при этом не вытягивается лицо.\n 9.сразу, уверенно и кратко называете свою национальность.\n 10.точно знаете, где находится Зимбабве, а также еще 50-60 стран, и что всего\n на свете их более 200, а не 10-15, как считает Ваш знакомый из США.\n 11.находясь в США, переводите все цены в рубли и замечаете вскользь, как все\n дорого.\n 12.услышав \"господин\", спокойно поворачиваетесь на обращение.\n 13.ставите запятую перед \"а/но\"; расставляете запятые во время, а не после\n написания предложения; вообще используете запятые при письме.\n A/HK\n ",
        "Поправки в конституцию - это нормально. Покойника тоже подкрашивают, прежде чем закопать.\n ",
        "Приходит пациент к доктору.- Доктор, у меня слишком быстрое семяизвержение.- Снимите штаны и покажите где у вас?- У вас на халате.\n ",
        "Сатана явился к бездаpному писателю и говоpит ему следующее:\n - Ты бездаpный писатель и уже никогда не напишешь ничего хоpошего, но я могу\n помочь тебе! Ты будешь писать по 5 pоманов в год в течении 5 лет и каждый из\n них будет бестселлеpом и будет напечатан миллионным тиpажом. Hо за это погибнут\n все твои pодственники. Hе тоpопись отвечать, подумай... Завтpа я пpиду за\n ответом.\n С этими словами он исчез.\n Писатель остался и стал думать...\n - Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеpов в год на пpотяжении 5 лет и\n каждый из них выдет миллионным тиpажом. Hо погибнут все мои pодственники.\n - Еще pаз... Значит за 5 лет я напишу 25 pоманов и каждый из них станет\n бестселлеpом и pазойдется миллионным тиpажом. Hо погибнут все мои pодственники.\n Чеpт! Hа чем же он хочет меня подловить???\n ",
        "Купил куртку цвета фисташки, и не смог ее расстегнуть.\n ",
        "Обсуждение фильма с Дженнифер Лоуренс:- Только из-за жирнощекой и тупой страхолюдины придется пройти мимо этого фильма.- Бедняга. Жена в кино не пускает?\n ",
        "Какой ты молодец, давай я пожму тебе горло.\n ",
        "Еще одно подтверждение теории относительности: когда соседка забирает с парковки свой относительно маленький \"Матиз\", на освободившееся место можно поставить два относительно больших \"Джипа\".\n ",
        "Сказала же мужу, давай разведемся цивилизованно, как все люди, тихо мирно.Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой общих друзей.\n ",
        "На приеме у врача.- Доктор, у меня рак?- Ну, конечно!- А я умру?- Ну, а как же?!\n ",
        "Приходит как-то Рабинович к местечковому ребе.- Ребе, можно курить в субботу?- Конечно, нет!- Но вы же курите?!- Так я ни у кого и не спрашиваю!\n ",
        "Как испортить себе лето? Влюбиться в июле...\n ",
        "У фотографа-немца первая камера была газовой.",
        "Выступление сборных России и Украины на чемпионате Европы по футболу еще раз доказало, что украинцы и русские все же один народ.\n ",
        "Виталик не любил взбитые сливки, поэтому во время любовных утех мазал жену голубцами.\n ",
        "Из сообщений зарубежной прессы.\n В русских магазинах Америки наряду с традиционными консервами,\n такими как \"Килька в томате\" и \"Сардины в масле\", появился\n новый русский продукт - \"Че в натуре\".\n ",
        "Бабка звонит в морг:- У меня дед пропал, три дня нет, может он у вас?- Сейчас посмотрим, особые приметы опишите!- Он шибко картавит!\n ",
        "- Кем ты был в армии?- Солдатом удачи!- Врешь!- Честно. Очень часто копал огород у дачи генерала.\n ",
        "Лет десять уже прошло. Учился я в одной очень прославленной военной\n академии. За время обучения приколов куча случилась и со мной,\n и с людьми, меня окружавшими (очень достойными, надо сказать, людьми).\n Эту историю мне рассказал капитан-пятигодичник за бутылкой водки\n длинной декабрьской ночью в наряде по факультету:\n \"Дело было в солнечном Канске (Сибирь глухая, но для офицера\n не худший вариант), где-то в начале восьмидесятых, в разгаре зимы.\n В ракетном полку назрела необходимость проведения урочного\n техобслуживания вверенной боевой единицы, коя уже лет ковырнадцать\n дожидалась боевого применения в своей уютной шахте посреди тайги.\n По сему случаю с технической базы прибыла команда специалистов,\n в числе которых и ваш покорный слуга. На уазе преодолели полсотни верст\n по тайге, пообщались с внешним караулом, преодолели дикое количество\n \"колючек\" с напряжением и без оного, и - вот она - точка! Чтоб вы\n представляли - бетонное поле, размером с футбольное, посредине дзот\n для местного караула, и на поле два люка. Один для \"маши\", другой\n для боевых офицеров и сраных ремонтников. Начальник караула, румяный\n старлей, переписал всех в журнал, пожелал успехов и скорейшего\n окончания работ. Пятница же. И помог задраить за нами люк.\n Неприятности начались сразу. Одно менять, другое чинить - закопались...\n Вечерело, но домой решили не ехать - а то ведь завтра все по новой,\n в субботу! Закончили только во втором часу ночи. Вылезаем наверх,\n устало матерясь и прикидывая, через сколько за нами уаз приедет.\n И тут...\n \"Стой! Стрэлят буду!\" стоим... даже руки подняли, что не очень-то\n удобно в армейском бушлате. Стоим минут пять - ничего не происходит.\n Подали голос, мол парень, не дури. А он опять \"Стой!\" и турель\n поворачивает. Скрип мерзкий такой... и затвор - щелк! Затвор, между\n прочим, пулемета калашникова танкового. Игрушка не детская, посему\n легли мы все на бетон синхронно, без команды. И тишина... Только ветер\n свистит, пытаясь уровнять наши родные 36,6 с забортными -38. А боец\n на турели никак себя не проявляет. А нам холодно. Лежим, как жабы\n на бетоне под прожекторами, и не нужны никому. И так минут сорок.\n Потом старший принимает решение - раз уж кабздец - так уж лучше\n из пулемета, чтоб не мучиться. Ползем к караулке. Но - потихоньку -\n страшно уж очень.\n Доползли... Стучим. Начкар - \"В ружье!\", кто вы?\n БЛЯДЬ! кони в пальто, журнал почитай! Почитал. Ё-мое, мужики, заходите,\n чаю щас, туда-сюда. Стоп! А почему боец Баяубаев вас не видел\n и не сообщил? И бегом наверх.\n Когда он вернулся через две минуты, выглядел он хуже, а трясся сильнее,\n чем все мы вместе взятые. Мужики, говорит, вы в рубашках родились.\n Залезаю на турель - а боец Баяубаев съеборился в клубок и рыдает\n в голос.\n - Баяубаев, что случилось!?\n - Прошли...\n - Кто прошел? Куда?\n - Они прошли...\n - Еб твою мать, Баяубаев, толком скажи, что произошло!!!???\n - Пулемет заклинило...\n ......................\n История имела последствия, т.к. получила огласку.\n Оба начкара были выебаны за распиздяйство, начальник службы вооружения -\n за оружейную смазку, несоответствующую сезону, наша команда -\n за любовь к выходным.\n А в роты охраны ракетных войск с тех пор только славян берут.\n ",
        "Силы уже не те, но стакан с водкой от стола запросто одной рукой отрываю.\n ",
        "- Как думаешь, почему к нам едут такими толпами?- Наверное, здесь лучше, чем у них.- Чем лучше-то?- Наверное, тем, что здесь мы, а не они.\n ",
        "Девяностые годы. Приходит пациент, типичный бандит, малиновый пиджак, к врачу.  Врач: Посмотрел я Ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты.  Пациент: Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!  Доктор: Нет проблем! Напишем \"очковые змеи\".",
        "Хорошо сейчас в метро. Чихнул - сразу свободное место!\n ",
        "Союзники - это враги, у которых есть общий враг.\n ",
        "Если кто-то сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой.\n ",
        "В этой жизни нужно жить по принципу: похвали себя сам, помоги себе сам, полюби себя сам. Короче все сам!\n ",
        "- Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло\n наизнанку.\n - Ничего удивительного, ведь лекарство-то - наружное.\n ",
        "Если ваша жизнь не складывается, задумайтесь - может быть, стоит что-нибудь вычесть?\n ",
        "По улице бежит девушка в свадебном платье. Вот это я понимаю, что такое быть в активном поиске...\n ",
        "Стакан с антиперегарным покрытием.\n ",
        "В салоне мобильной связи посетитель спрашивает у продавца:- Девушка, а как проверить баланс?- Ежик, сто, оградка!\n ",
        "Запуск ракеты-носителя \"Протон-М\" с голландским спутником на борту отложили. Как оказалось, спутник улетел сам еще два дня назад.\n ",
        "- Почему такой шум?- Потому, что всем все по барабану.\n ",
        "Если запостить анекдот про Василия Ивановича, то всегда найдется комментатор, который проштудирует биографию Чапаева и укажет на несоответствие.\n ",
        "Один мужик любил поесть. А дpугой мужик любил поспать. А тpетий мужик\n любил выпить. А четвеpтый мужик любил поpаботать. Так он и pаботал:\n голодный, невыспавшийся, тpезвый и злой.\n ",
        "Да что там Wi-Fi. Моя бабушка еще беспроводные утюги помнит.\n ",
        "В Мичигане произошла не только путаница с бюллетенями из Омска и Томска, но и крупнейший в истории со времен Ельцина вброс 138 тысяч бюллетеней.\n ",
        "Весна в этом году ранняя. Нынешняя мартовская погода началась еще аж в декабре.\n ",
        "Одна утка, окончив Институт Благородных Уточек, была\n направлена на некий скотный двор. Увидев возле сарая\n старого курящего гусака, она вежливо обратилась к нему\n с вопросом:\n - Извините, не подскажите ли мне, где здесь пруД?\n Гусак с удивлением ответил:\n - Да где поймают, там и пруТ!\n (Или: ``Не, милая, это на конюшне пруТ, а у нас _топчут_``)\n ",
        "Вызывает как-то главный инженер МЦСТ троих своих подчиненных.\n- Петров!\n- Я!\n- Подними наш новый микропроцессор, который заменит Intel.\nПетров пыжится, старается, не может.\n- Не могу, шеф!\n- Иди отсюда! Сидоров!\n- Я!\n- Подними ты.\nТа же история и с Сидоровым.\n- Иванов!\n- Я!\n- Подними микропроцессор.\nИванов изо всех сил старается, даже рычаг пытается использовать, инженер же. Но ничего не выходит.\n- Не могу, босс, ну не выходит...\n- Ну а хули вы хотели? 46 тонн!",
        "Встретились две секретарши:- Ну, как твой новый патрон?- А, не спрашивай! Видать отсырел! Сколько вчера ни бился, так и не выстрелил!\n ",
        "Молдавия решила бороться со спамом на законодательном уровне. Согласно новому закону, всякое спамовое письмо должно дополнительно сопровождаться письмом с предупреждением и письмом с извинением.\n ",
        "- Почему у Бабы Яги нет детей?- Потому, что у Кощея игла... сами знаете где.\n ",
        "- Тебе не страшно ночью кататься на роликах? Трещин на асфальте совсем не видно.- Не страшно.- Почему?- Трещин на асфальте совсем не видно.\n ",
        "Если девушка говорит \"Нэт!\", значит она с Кавказа.\n ",
        "Новая фишка ГАИшников: чтобы радар показывал больше, они бегут к подозрительной машине как можно быстрее.\n ",
        "Признак молодого мужчины - простата не простаивает...\n ",
        "Когда наконец докапываешься до голой правды, то утыкаешься в задницу.\n ",
        "- Доктор, у меня дергается глаз.- Это дискотека века.\n ",
        "- Мама, а это долго - дождаться человека своей мечты?- Да, доченька, но время можно скоротать, к примеру, выйдя замуж или нарожать детей...\n ",
        "Врачи утверждают, что человеческий организм, растет только до 25 лет.К сожалению ни живот ни ж@па об этом даже и не подозревают.\n ",
        "- Я, в принципе, готов признать кошек умными существами. Но при одном условии. Пусть они перестанут скрести пол рядом с лотком.\n ",
        "Недавние исследования показали, что:\n10% женщин занимались ceкcом уже через час после первого свидания\n20% женщин занимались ceкcом в неожиданных местах\n36% женщин любят ходить голышом\n45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами\n46% женщин испытали aн@льный ceкc\n70% женщин предпочитают заниматься ceкcом в утренние часы\n80% женщин никогда не занимались ceкcом с другой женщиной\n90% женщин хотели бы заняться ceкcом в лесу\n99% женщин никогда не занимались ceкcом в офисе.\nЗаключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов\nзаняться aн@льным ceкcом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу,\nчем у себя в офисе в конце рабочего дня.\nМораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего\nхорошего из этого не выйдет...",
        "- А чего это у тебя теща все время перед зеркалом вертится?- Да пусть вертится, все равно вампиры в зеркале не отражаются!\n ",
        "Аэропорт Шереметьево-2, зал прилета: заспанный таможенник, явно\n желающий быть в любом другом месте, но не на работе, стоит, охраняет\n ``зеленый коридор``. С только что посаженого самолета из Чикаго валят\n пассажиры. Выстраивается очередь. Передо мной стоит парень лет 18,\n студент. Настала его очередь проходить через таможню.\n Таможенник (сквозь зубы): ``Че везешь?``\n Студент: ``Вещи!``\n Таможенник: ``Ты че, глупый?``\n Студент: ``Нет.``\n Таможенник (злостно): `` Ну тогда че везешь?``\n Студент: ``Одежду, книги...``\n Таможенник: ``Цель поездки?``\n Студент: ``Учеба.``\n Таможенник: ``Че раньше не сказал, проходи.``\n Следующие пять человек, кто слышал этот разговор, сразу стали\n студентами и прошли таможню моментально...\n ",
        "Президент подписал указ о награждении бывшего министра обороны Анатолия Сердюкова медалью \"Почетный свидетель России\".\n ",
        "- Матка! Курка, яйки, сало...- Забери, проклятый, свои продукты! У нас на вас санкции и импортозамещение!\n ",
        "Предлагаю обязать социальные сети блокировать безграмотные сообщения. Вот это будет реально народное образование!\n ",
        "Ведут старого еврея на Лубянку.- Что вы меня толкаете? Что вы так со мной обращаетесь?- Ты давай иди, жидовская морда, и молчи!- Послушайте, если вы так со всеми будете обращаться, к вам же тогда никто ходить не будет...\n ",
        "- Вадик, только ты учти, что я люблю красное полусладкое.- Ага, Люся, а я - черное кружевное...\n ",
        "Женщинам бальзаковского возраста продвинутые врачи прописывают альфонсотерапию.\n ",
        "- Дорогой, ты мне никогда не делал ванну с шампанским.- Хм, интересно, в анус!? Шампанским!?\n ",
        "На очень грязной машине была надпись: танки грязи не боятся. Чуть ниже, но уже другим почерком: грязный танк в бою не виден!\n ",
        "Два еврея разговаривают:\n - Слушай, Моня, а как там Рабинович?\n - Да помер он.\n - Как помер?\n - А шоб ты так жил как он помер.\n ",
        "Украина - такая страна, где население для того, чтобы всенародно и люто возненавидеть какого-нибудь человека, сначала выбирает его президентом.\n ",
        "Сегодня дети в два года могут разблокировать телефон и планшет, выйти в интернет и отправлять сообщения. Что делал я в два года? Я ел песок!\n ",
        "Муж - жене:- Нууу, мать, и растолстела ты!- Ты на себя глянь, смотри какую пузень отрастил!- Это не пузень, а Холм Славы!- Ага, а под ним Павший Воин?\n ",
        "- И вообще, Николай, в средневековье Вам сложно было бы говорить из-за обилия кипящего масла у Вас во рту.\n ",
        "Нимфоманка - термин, используемый некоторыми мужчинами для обозначения женщины, которая хочет заниматься сексом чаще, чем они могут.\n ",
        "Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с богатой практикой.\n - Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок любил,\n брюнеток, в общем, самых разных...\n - Да, да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь...\n - Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего\n мне нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных,\n спортивных. Почти все машины перепробовал. Я это делал в \"Альфа Ромео\",\n в \"Порше\", в \"Ягуаре\", в \"Понтиаке\"...там такие позы...\n - А, теперь я понял. Теперь у вас из-за этого радикулит, артроз...\n - Да ничего подобного.\n - Так чего же вы пришли?\n - \"Феррари\" свой на денек не одолжите?\n ",
        "- Раньше татуировки делали уголовники, моряки и идиоты.- А сейчас?- А что, что-то поменялось?\n ",
        "Моня был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от него ушла, вторая нет.\n ",
        "Товарищи начальники отделов, женщин надо использовать по прямому назначению...\n ",
        "Объявление: Решу любые проблемы, быстро, качественно, дорого.\n подпись: Владимир Путин\n ",
        "Родители назвали очень толстую девочку Напряжение. Так что теперь, когда в доме скачет Напряжение, реально вырубается свет.\n ",
        "- Будь готов!- Всегда готоф, ик!\n ",
        "Чукча возвращается из армии. Соседи прикалываются:- Что, самый глупый в полку был, да?!- Не, был один еще глупее, два года меня за женщину принимал!\n ",
        "Народная примета: если программист в девять утра уже на работе, значит, он еще на работе.\n ",
        "К одесситу подходит приезжий с чемоданом:\n - Скажите, если я пойду по этой улице, там будет\n железнодорожный вокзал?\n - Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!\n ",
        "Настоящий романтик - это тот, кто в комментариях к фото на порносайте среди воплей \"Сиськи!\" пишет \"У нее очень милая улыбка\".\n ",
        "Знаете как называют новогоднего трапа?\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nЩель-кунчик",
        "Чтобы после секса муж не отворачивался к стенке, Роза Моисеевна повесила на стенку фотографию своей мамы...\n ",
        "Устроился работать официантом в одну кафешку. В первый же день понял, что здесь не стоит питаться, когда повар попросил купить ему хот-дог на обед.\n ",
        "Вот все прогрессивное чловечество переживает за чеченских геев.Геи саудиты озадачены.\n ",
        "Внимание! Чтение может стать причиной развития мозга!\n ",
        "Жили-были старик со старухой. В доме престарелых.\n Обоим - по 96 лет. Оба на инвалидных креслах. И была у них горячая любовь.\n По вечерам они встречались в комнате отдыха. Старуха со страстью держала\n старика за член, и они смотрели телевизор часок-другой. Это и была вся\n любовь, но больше им ничего не было надо. Так продолжалось около года,\n но однажды старик не приехал вечером. Не приехал он и на другой вечер.\n Старуха решила, что старик умер, но на следующее утро она увидела старика,\n весело катающегося во дворе в своей коляске.\n - Где ты был последние два вечера? - спросила старуха.\n - Я должен тебе признаться - я был с другой женщиной, - ответил старик.\n - Ублюдок! Нашел себе более молодую и красивую!\n - Вовсе нет. Она не приятнее тебя и ей - 98.\n - Значит, она не на каталке?\n - Она тоже на каталке, и занимались мы с ней точно тем же, что и с тобой.\n - Так что же есть у нее, чего нет во мне? - не унималась старуха.\n - Болезнь Паркисона.\n ",
        "Новый год, дом для детей инвалидов. 24 часа. Заваливается Дед Мороз, кидает мешок\nс подарками на середину комнаты и сваливает. Все дети посрывались со своих коек\nи инвалидных кресел и ломанулись к мешку. В центре комнаты происходит жуткая драка\nза подарки. Один мальчик лежит в койке, у него нет ручек и ножек:\nМальчик (жалобным дрожащим голосом):\n- Оставьте мне подарок!!!!! Из толпы (зло озираясь):\n- Да пошел ты!!!\nМальчик:\n- Ну оставьте, пожалуйста!!!! Из толпы (так же):\n- Отвали, инвалид долбаный!!!! Мальчик теряет терпение, кое-как падает с кровати и,\nделая невероятные движения подбородком, подползает к дерущейся детворе.\nЗубами вырывает у кого-то подарок и, таким же макаром, уползает обратно.\nЗабивается под кровать, ртом разрывает обертку в клочья, и дрожащим от восторга\nи радости голосом восклицает:\n- УРА, СКАКАЛКА!",
        "Франция. Пригородный поезд. Контролер, проверяя билет у одного из\n пассажиров, спрашивает:\n - Вам нужно выходить в Ле Като?\n - Да.\n - Тогда вам следовало садиться в поезд, отправляющийся в 10:45, а не в\n 10:15. Уже месяц, как этот поезд не останавливается в Ле Като.\n Пассажир, бледнея, говорит:\n - Как не останавливается? Мне нужно срочно там выйти, меня там девушка\n ждет, если мне не удастся сойти на этой станции, она подумает, что я\n обманул ее, и мы больше никогда с ней не встретимся! Для меня это будет\n целая трагедия!\n Контролер оказался понимающим и решил помочь бедолаге:\n - Ну, хорошо, я пойду поговорю с машинистом.\n Возвратившись, он говорит:\n - К сожалению, поезд остановить будет невозможно, но машинист согласился\n замедлить скорость у этой станции до 30 км/ч, меньше - никак нельзя. Я\n вам помогу, я буду вас держать, а вы перебирайте ногами в воздухе, будто\n бежите, затем я опущу вас на платформу, и вам нужно будет в первые\n секунды бежать быстро-быстро, иначе упадете.\n Так и было сделано. После того как контролер опустил мужика на\n платформу, тот побежал, постепенно замедляя ход. Но тут… пассажир,\n стоящий в тамбуре соседнего вагона, увидев бегущего по платформе мужика,\n хватает его за шиворот, втаскивает в вагон и говорит:\n - Тебе повезло, парень, - ведь этот поезд уже месяц как не\n останавливается на этой станции…\n ",
        "Он всегда был таким маленьким, что из школьных уроков физкультуры запомнил только одно. Фразу \"Расчет окончен!\".\n ",
        "Старые тетушки регулярно доставали своего племянника по поводу женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и, хихикая, говорили:- Ты следующий!Все это прекратилось, когда племянник стал делать то же самое с ними... Во время чьих-нибудь похорон.\n ",
        "Товарищи курсанты, в связи с обледенением крыш, надо ходить не вдоль них, а мимо них!\n ",
        "- Что такое: большое, как Эйфелева башня, а не весит ни грамма?\n - Тень от Эйфелевой башни.\n ",
        "Тем, кому отказали в сексе приходится думать о высоких материях...\n ",
        "Если вы хорошо изучили повадки животных, то без труда найдете общий язык с работниками ЖКХ.\n ",
        "Временами я меняю отношение к алкоголю на \"резко отрицательное\", но долго мое сердце не может держать зла и я его прощаю.\n ",
        "Курс доллара напрямую зависит от курса правительства.\n ",
        "\"Айс айс айс бейби\" - напевал патологоанатом, приступая к работе.\n ",
        "Только у нас можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности товары китайского производства и туркменского качества, а потом долго чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.\n ",
        "- Здравствуйте.- Здравствуйте, что вам нужно?- Мне нужно время.- Извините, но время еще не пришло. Подождите его в гостиной.\n ",
        "Ну и погодка. Да в такую погоду хороший сутенер ни одну бл-дь\n на улицу не выгонит.\n ",
        "- Петрович, пить будешь?- Ну, Ваня, ты некрофил!- Чего?- Мертвого уговоришь!\n ",
        "- Дима Менделеев очень любил разные таблицы изобретать. Например: \"Влезай, не убьет\" или \"Спокойно, во дворе добрый хомячок\", а известный художник Морзе прославился тем, что написал картину \"Азбука\".\n ",
        "- Гиви, как по-английски будет гоголь-моголь?- Думаю, шекспир-мекспир.\n ",
        "Звонит милиционер в квартиру. Открывает мужик.- У вас тут \"голубые\" есть?- Не знаю, сейчас у жены спрошу. Федь, у нас \"голубые\" есть?\n ",
        "Надипись на подьезде:\n Товарищи, в связи с проводимыми в настоящее время в Москве\n терорристическими актами..........просьба быть бдительными\n ",
        "Рыболовы бывают двух видов: одни смотрят на это занятие как на спорт, другим удается что-то поймать.\n ",
        "Мой муж — мой непосредственный руководитель на работе.\nВ этом есть свои плюсы — можно переспать с начальником, и ничего тебе за это не будет.\nНо есть и минусы — можно переспать с начальником, и ничего тебе за это не будет.",
        "Во время ссор в семье Моисея били скрижали.\n ",
        "Когда Виагра уже не действует, вынос мусора и поход за хлебом становятся супружеским долгом.\n ",
        "Женатые не смеются над историями, в которых люди купили поросёнка минипига, а выросла большая свинья.",
        "Половой акт у Славы длился всего минуту.Его так и прозвали - минута Славы.\n ",
        "Догоняет грузин двух девушек и говорит:- Дэвушки, а вы нэ хотите заняться лублу?- Мы нет!- Вах, ну мынет так мынет...\n ",
        "Роза Марковна провела двадцать лет в счастливом законном браке, чего, правда, нельзя сказать о пяти ее сменившихся супругах.\n ",
        "На подключенную клавиатуру пролитый виски плохо влияет - она всякий бред печатает, когда слизываешь.\n ",
        "Поликлиника. Из кабинета психиатора выходит врач, останавливает пробегающую мимо медсестру и спрашивает:- Леночка, какое сегодня число?- 12 апреля, день космонавтики. А в чем дело?- Да я тут с больным беседую, надо проверить ориентируется ли он во времени.\n ",
        "Чтобы узнать кому я действительно интересен, перестал писать письма первым. Через неделю сам начал писать себе письма, через две и они перестали приходить.\n ",
        "- Девушка, а можно пригласить Вас в кино?- А чем Вам Мальдивы не нравятся?\n ",
        "Если на каждую новую санкцию будут снижать цену водки, народ потребует ввести войска в Прибалтику и отжать у пиндосов Аляску.\n ",
        "Моя жизнь говно, меня никто не любит, боже я хочу сдохнуть, я пойду и повешусь, вскрою вены, все так ужасно, так кошмарно... О, пирожок.\n ",
        "Урок математики, учительница спрашивает:- Маша, у твоего брата есть четыре яблока, ты взяла два, что получится?- Он меня отлупит!\n ",
        "Люблю мужа за верно сформулированные вопросы: \"Родная, тебе помочь или не мешать?\".\n ",
        "- Если бы сегодня обьявили выборы, то уже завтра все партии раздавали бы на улицах маски и антисептики бесплатно.\n ",
        "Обидно, когда у тебя появляется новый iPhone, а подруги думают \"насосала\".Никто же не знает, что на самом деле ты взяла его в кредит, и все еще впереди...\n ",
        "Когда страной управляют в ручном режиме, из нее делают ноги.\n ",
        "Врач - онкобольному:- Вчера, голубчик, имел, так сказать, \"удовольствие\" общаться с вашими женой и тещей...- Ну и что?- Должен вас обрадовать - вы скоро умрете!\n ",
        "Каждый раз, когда я пылесошу квартиру, задаюсь вопросом, как моя жена и кошка еще не лысые?!\n ",
        "Женщины все преуменьшают: возраст, вес, размер обуви и число мужчин, которые у них были. А мужчины все преувеличивают: в том числе и то, что женщины преуменьшают.\n ",
        "На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья.\n - Доктор , сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от\n работы на один день?\n - Триста граммов.\n - А на неделю?\n - Столько крови за один раз вы сдать не сможете!\n - Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал.\n ",
        "Пришел мужик в публичный дом. Ему: ну что желаете?\n- Мне, пожалуйста, блондиночку длинноногую!\n- (ищет) Ой, вы знаете, нету у нас блондинки.\n- Ну тогда брюнетку.\n- (ищет) Гм, вы знаете, и брюнетки нет.\n- Ха, ну а кто-нибудь есть?\n- Да вот девочка 10-ти лет.\n- Ладно, давайте ее.\nПриходят в номер мужик, берет, расстилает полотенце, бережно кладет\nна него девочку.\nДевочка в недоумении:\n- А полотенце зачем постелил?\n- Ну как же - первый раз, кровь там, больно.\n- Ты лучше это полотенце себе на хуй намотай, чтобы в холостую не ходил.",
        "- Мальчик, а ты школьник?- Нет, я не школьник, я садист! Я в садик хожу!\n ",
        "Одесский генетический парадокс: послушаешь женщин на Привозе - у всех гениальные дети, но от мужей идиотов.\n ",
        "Что делать, если коллектив молодой и дружный, а ты нет?\n ",
        "Дети, не верьте родителям, когда они говорят: \"Вот будет тебе 18, станешь, кем захочешь\".Мне уже хорошо за 20, а я до сих пор не Бэтмен.\n ",
        "Власть находится от народа на удаленке.\n ",
        "\"Э\" - это волшебная буква, которая включает свет в туалете.\n ",
        "Аналитики Пентагона утверждают, что военная операция продлится недолго - если иракцы прекратят вмешиваться в ее ход.\n ",
        "- Почему невеста на свадьбе вся в белом?- Так это стандаpтный цвет бытовой техники.\n ",
        "- Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?- Конечно, если ты будешь хорошей девочкой...- А если я не буду хорошей девочкой?- Тогда их будет много...\n ",
        "После недельной работы над микроскопом крупный ученый поднимает\n свои красные от усталости глаза и говорит коллегам:\n - Господа, а вы не знаете антонима к слову Эврика?\n ",
        "- Сара Исаковна, вы слышали, вчера у мужа Фимочки вырезали гланды?- Бедная девочка, она так хотела иметь детей.\n ",
        "Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!\n ",
        "Урок обществоведения.\n Учитель:\n - Сидоров! Обоснуй равноправие людей с различным цветом кожи.\n Вовочка:\n - Ну, возьмем любого человека и перекрасим его в черный цвет.\n Масса неудобств, но в негра он при этом точно не превратится.\n Так что цвет кожи на права не влияет.\n ",
        "Разговаривают двое приятелей:- Ну все, жизнь удалась, можно сказать - дом я построил, сына вырастил.- А как насчет дерева?- А вот с деревом я разведусь, сажать ее не за что.\n ",
        "Вопрос на засыпку:- Почему таблетки пьют, а водку жрут?\n ",
        "На кабинете стоматолога висит объявление: \"Уехала в морг за зубами\".\n ",
        "- Я же просила одну бутылку купить.- Одной не было.\n ",
        "- Папа, зачем нужна сила воли?- Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы не разочароваться.\n ",
        "- Папа, а кто сильнее - наш кот или бык?- Изя, рассуждай логически. Ты видел кошачий корм с добавлением говядины?- Видел.- А коровий корм с добавлением кошатины?- Нет.- Таки делай выводы...\n ",
        "Олег Владимирович Дерирыбка.\n ",
        "Парень присылает из армии домой гранату.\n - Дорогая бабушка! Если потянешь за это колечко, я смогу получить\n трое суток отпуска.\n ",
        "- Почему программисты являются плохими любовниками?- Потому что они стремятся максимально ускорить выполнение задачи и когда им это удается, они уверены, что качество стало лучше.\n ",
        "- Девушка, дайте мне бутылку водки!- С собой?- Без вас.\n ",
        "Беседуют два писателя:- Что-то ты сегодня выглядишь расстроенным...- Еще бы! Вчера, представь себе, я столкнулся с человеком, который никогда не слыхал о Шекспире!- Ну, а тебе-то что?- Шекспир-то ладно, но вдруг лет через сто и обо мне так же забудут?\n ",
        "У одного мужика (наpкоши) была говоpящая лошадь. Жил он с ней\n душа в душу. Дуpь вместе покуpивали, байки дpуг дpугу pассказывали.\n Летом мужик ее на даче у себя деpжал, а зимой - в кваpтиpе: на улице\n холодно, а на конюшню он, естественно, не заpаботал. И вот однажды\n месяце где-то в августе у лошади на даче все косяки кончились.\n Решила она своего хозяина в гоpоде навестить. Дачка недалеко была -\n километpов 10, а доpогу лощадь пpимеpно знала, если чего - спpосить\n можно, говоpящая все-таки. Пpиходит, значит, лошадь к мужику:\n \"Дай деpнуть\". Мужик, добpая душа, отсыпал ей малость. Вышла лошадь\n во двоp, села на скамейку, пыхнула, звездочки на небе посчитала,\n чувствует - мало. Поднимается к мужику, а у того всего один косяк\n остался. Здесь у них скандал вышел, за гpудки дpуг дpуга давай бpать,\n словами нехоpошими обзываться. Как такое могло случится, но стукнула\n лошадь мужика копытом в гpудь и убила....! Осознало тут бестолковое\n животное, что оно наделало, и до того совесть ее замучила, что\n выбpосилась она из окна, с этажа что ни на есть самого девятого.\n А тем вpеменем во двоpе этого дома два хмыpя стаpательно\n так косяк pаскуpивают. Один дpугому и говоpит:\n - О! Смотpи! Лошадь полетела! А ты говоpил - дуpь беспонтовая!\n ",
        "Клин клином. В отношении насильников изменена высшая мера наказания.\n ",
        "Новый Орбит \"Зеленая конопля\"!\n Победа вам не только по плечу, но и по х@ю!!!\n ",
        "Ужас - это маленькая латышская неядовитая змея.\n ",
        "Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.\n ",
        "- Шутишь?- Шучу.- Молодец, шути! А то на кол сажать совсем некого стало...\n ",
        "Вот не понимаю я одной вещи - почему я всегда боюсь кого-нибудь обидеть, а меня обидеть никто не боится?\n ",
        "Выходные в календаре надо выделять синим, а не красным.\n ",
        "Любая религия - зло. Потому что придумана людьми для порабощения одним другого.\n ",
        "Вовочка спрашивает Машеньку:- Слушай, а женская грудь - это первичный или вторичный половой признак?- Ну, не знаю... Наверное, вторичный, раз у меня их две!\n ",
        "Я начал с нуля и упорным трудом достиг состояния крайней бедности.\n ",
        "Безалкогольное пиво \"Грустный монах\".\n ",
        "Человек в среднем тратит два месяца своей жизни на поиски пульта. Но настоящий лидер в рейтинге бесполезных занятий - отряхивание писюна...\n ",
        "- Кучеряво живет наша соседка Люся, шубка новая, машина новая, а я как...- Не волнуйся жена, куплю я тебе бигуди!\n ",
        "Вчера была ограблена художественная школа. Через полчаса полиция получила не только фоторобот, но и мультик про грабителя!\n ",
        "Дорогая, можно я буду называть тебя Досей, а то свиньей как то грубо?\n ",
        "Если одинокая молодая соседка говорит вам \"если что надо, заходите, не стесняйтесь\", в первый же вечер заходите и не стесняйтесь...\n ",
        "Новый русский сдал анализы, приходит к доктору.\n Д: - Вынужден с прискорбием вам сообщить, что вы ВИЧ-инфицированы.\n НР: - Как, не может быть, внутривенно ничего не втыкаю. И если честно,\n я уже много лет импотент.\n Д: - Постарайтесь вспомнить, может быть, все-таки были какие-нибудь контакты???\n НР: - Да говорю же вам, нет! Хотя пару недель назад мне один мужик на запорожце\n в жопу въехал...\n (c)\n ",
        "Поймал волк колобка. В руках крутит, крутит, смотрит, смотрит и говорит:- Товарищ, ты бы хоть пернул бы для ориентира...\n ",
        "Объявление: \"Лечу от всех болезней\".- Лети, лети. От всех все равно не улетишь!\n ",
        "Границы перекрыты. Марлевая повязка оказалась прочнее железного занавеса.\n ",
        "Если у тебя есть рояль, который только мешается, поставь его в кусты, кому-то посчастливится.\n ",
        "Почаще говорите хорошо о себе. Источник забывается - информация остается.\n ",
        "1918 год, мужик из деревни спрашивает Ленина:\n- Что такое капитализм?\n- Это эксплуатация человека человеком\nМужик почесывая репу:\n- А что такое коммунизм?\nЛенин отвечает:\n- Наоборот!",
        "Прочитал в интернете: \"Как правильно пить водку\". Вот лежу, тренируюсь.\n ",
        "Юноша - девушке:- С того дня, как я познакомился с вами, я перестал есть и курить.- Вы так любите меня?- Нет, просто на еду и сигареты у меня денег не остается.\n ",
        "От любви до ненависти - один храп.\n ",
        "Хороший отпуск - это когда твой стол не кухонный, а шведский!\n ",
        "Трамп в Твиттере сообщил, что не позволит Асаду травить людей газом и сам расхерачит их крылатыми ракетами.\n ",
        "Самая плохая примета на Руси - разбитая бутылка водки.\n ",
        "Анжела неправильно понимала фразу \"попасть в ротацию\". Но продюсера все устраивало.\n ",
        "Неуверенность в себе - это когда тебя спрашивают: \"Ваше имя?\", ты отвечаешь: \"Олег\", тебя опять спрашивают: \"Точно Олег?\" - и все, ты поплыл.\n ",
        "Путин - председателю Центризбиркома:- Как вы оцениваете перспективы выдвижения Дмитрия Анатольевича в президенты?- Не-е-ет, мы столько не нарисуем!\n ",
        "Говорят, что после цитатника Путина выйдет сонник Медведева.\n ",
        "- Водку пьете?- Пью, доктор, не помогает!\n ",
        "Женился один мужик на японке. Все ему обзавидовались, вот повезло -\n настоящая японская жена - лучше не бывает. Через месяц (вероятно,\n медовый) спрашивают у этого мужика:\n - Hу как жена, небось доволен по уши?\n Мужик отвечает что нет, разочарован.\n - Почему???\n - Оказалась грубой китайской подделкой.\n ",
        "Если человеку Бог совести не дал, значит, не захотел зря добро переводить.\n ",
        "Прекрасная нынче погода стоит: снимала на балконе белье - сломала наволочку.\n ",
        "Соседка по даче спрашивает соседа:- Отчего у вас помидоры такие красные?- А я к ним утром голым выхожу. Они меня видят и краснеют. Попробуйте.На следующий день:- Ну как? - спрашивает сосед.- Помидоры не отреагировали. Зато как огурцы в рост пошли!\n ",
        "После превышения госдолгом США отметки в 20 триллионов долларов, курс доллара США в США упал до 1 доллара США за доллар США.\n ",
        "Секрет успеха Донжуана в том, что у него каменный...\n ",
        "Пятачок долго думал, что подарить Винни Пуху на день рождения. Даже мелькала озорная мысль - просто подложить свинью.\n ",
        "Не люблю девушек в стрингах - с них снимать нечего.\n ",
        "Завтрак ем сам, а друзей и врагов у меня нет.\n ",
        "-Почемy pаботники ГАИ запpещают ездить в пьяном виде?\n -Да пpосто завидyют, слишком много yдовольствий сpазy.\n ",
        "— Подсудимый, встаньте. Ваше последнее слово?\n— Как других судить — мы судьи, а как себя — адвокаты ©\n— Да вы на глазах у всех в человека выстрелили!\n— Грехи других судить Вы так усердно рвётесь, начните со своих и до чужих не доберётесь ©\n— Но ведь закон есть!\n— Законы существуют, чтобы их нарушать ©\n\nТой же ночью в тюрьме первым делом нарушили законы физики, засунув ему в очко восемь бутылок",
        "Ежели бог при создании Евы советовался бы с Адамом, то у Евы было бы гораздо больше подходящих отверстий!\n ",
        "Лучше молчать, пока не попросят высказаться, чем болтать, пока не попросят заткнуться.\n ",
        "- Как зовут твою собаку?- Не знаю, она не хочет говорить!\n ",
        "Дедушка с внуком присутствуют на бракосочетании в ЗАГСе:- Дедушка, а что подписывает жених?- Акт о безоговорочной капитуляции, внучек.\n ",
        "Надежда - возобновляемый ресурс.\n ",
        "Барак Обама пообещал выполнить волю бывшего президента и скинуть на Иран бомбу из обуви.\n ",
        "- Какой у вас прожиточный минимум?- Ну, знаете, учитывая то, что я не женат... раз в неделю.\n ",
        "- Извините, молодой человек, можно я присяду с вами? Меня преследует вон тот мужчина.- Ой, не пи$ди! Ты еб@ло свое видела? Преследуют ее...\n ",
        "- Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?- Ты не обидишься, если я скажу правду?- Ну что ты, нет.- Я сплю с твоей сестрой.\n ",
        "Русский турист поехал в Турцию по путевке \"все включено\". Возвращается после отпуска на работу.Коллеги его радостно приветствуют:- Сергеич, ну как дела? Как съездил? Хоть что-то помнишь?\n ",
        "- Дорого тебе обходится отпуск на море?- Когда как. Если еду с женой, то долларов восемьсот. А если один, то вдвое дороже.\n ",
        "Если очень захотеть, можно в космос полететь!Но тебя не ждет Луна, лузер среднего звена...\n ",
        "Когда я организую свою свадьбу, позову около 300 гостей и запрещу полностью алкоголь. И найму того, кто будет тайно продавать алкогольные напитки.Свадьба должна окупить себя.\n ",
        "Настоящий мужчина женщину не ударит!А вдруг у нее пистолет?\n ",
        "Путин встретил бабку с пустыми ведрами. Он хоть человек и не суеверный, но бабка с пустыми ведрами в Кремле...\n ",
        "- Дорогая! Твое \"нечего надеть\" уже некуда складывать!\n ",
        "Раньше люди не рассасывали витаминки, чтобы укрепить ногти, а дрались с медведями за черемшу, чтобы не умереть от цинги.\n ",
        "Хотите верьте, хотите - нет.\n Жил был мужик, здоровый, как бык, и было ему лет 50 или около.\n И вдруг выросла у него на голове жировая шишка. Говорят, бывает такое\n под старость. Шишка небольшая, но мужик забеспокоился, пошел к знакомому\n хирургу. Тот говорит - ;%:ня какая, вырежу за 5 минут.\n Тут мужик и говорит хирургу - я, мол, всю жизнь прожил, не то что на\n операции - у врача никогда не был, но мне всегда было жутко интересно -\n что человек чувствует под общим наркозом. И просит хирурга - вырежи мне\n эту шишку под общим наркозом, что тебе стоит.\n Хирург мужика проверил - анализы как у космонавта, сердце как у\n марафонца - и согласился.\n Приходит день операции. Мужика уложили на стол, вкатили наркоз и\n начали резать.\n А надо вам заметить, что у некоторых людей под общим наркозом\n случаются непроизвольные конвульсии. И наш мужик оказался из таких.\n Короче, от первой же конвульсии полетел он со стола на пол. Да так\n неудачно - открытый перелом бедра. Мужика - обратно на стол и начинают\n ногу вправлять. Еще не успели закончить - видят - сердце\n останавливаутся, не выдерживает. Бросили ногу, массируют сердце,\n током бьют - не помогает. Хирург видит - дело плохо, вскрывает\n грудную клетку и делает прямой массаж (то есть рукой заставляет сердце\n работать)...\n Короче, запустил он ему сердце, потом починил ногу и вырезал, наконец,\n эту ;%?: шишку.\n Мужик через две недели очнулся в реанимации - весь в трубках и датчиках.\n Ничего себе - попробовал общий наркоз.\n ",
        "- Скажите, пожалуйста, на каком трамвае я доеду до вокзала?- На восемнадцатом.- Спасибо буду считать!\n ",
        "- Моя теща - просто сокровище.- Да, но человеку спится спокойнее, когда его сокровища зарыты под землей!\n ",
        "Пятиклассник Вася 9 раз перечитал \"Красную шапочку\", но так и не нашел ни одного совпадения с тем фильмом, который обнаружил у отца в шкафу.\n ",
        "У бабки был только кот и пенсия, которую кот наплакал.\n ",
        "Наутро пить воду хочется после водки, а голова болит - после скалки.\n ",
        "Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает\n раздеваться за его деньги, а тогда - когда начинает одеваться на них.\n ",
        "Подлинный талант невозможно уценить.\n ",
        "А у нас в квартире газ. С каждым днем все меньше нас...\n ",
        "Захожу в супермаркет, купил жвачку. На кассе:- Пакет нужен?- Я думаю давайте три, а то боюсь один порвется.\n ",
        "— Комар за х@й укусил!\n— Ну и че?!\n— Пока чесалcя, три раза кончил!!",
        "- Принесите мне кофе!- Американо, Эспрессо, Латте, Капучино?- Электроник, ягодица, Таджикистан, пружина. Побыстрее, пожалуйста!\n ",
        "Странные существа все-таки девушки... Спереди трусы есть, а сзади нет.\n ",
        "Крокодил Гена и Чебурашка залезли ночью в магазин.\n В потемках берут, что под руку попадется.\n Вдруг Чебурашка шепчет:\n - Гена, я сапоги яловые нашел. Брать?\n - Бери.\n - А в них мусор...\n - Ну так вытряхни его.\n - Не могу, он меня за уши держит...\n ",
        "На пустыре бандитская стрелка - все заставлено джипами. К ним\n подруливает милицейская машина, из которой выходит мент.\n - Так, что здесь происходит?!\n В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит:\n - А теперь вали отсюда!\n Мент возвращается в машину и приговаривает:\n - Все секреты, секреты...\n ",
        "После установки на орбитальном комплексе \"Мир\" нового компьютера\n российские космонавты наконец-то смогли соединиться с Интернетом\n и купить там много полезных вещей: например, цифровую видеокамеру,\n крутую стереосистему, плюшевого мишку и новую космическую станцию.\n ",
        "\"Дженерал Моторс\" отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя.На \"Автовазе\" вообще не понимают, о чем идет речь.\n ",
        "- Можно попросить у вас шариковую ручку?!- Конечно! Шарик, дай дяде лапу!\n ",
        "Я, когда чищу картошку, тоже плачу. Чтобы лук не подумал, что он урод или еще что-то...\n ",
        "Жена - мужу:- Дорогой, давай займемся сексом...Муж:- Иди начинай, я сейчас подойду.\n ",
        "У нас уже такой возраст, что новую женщину завести проще, чем новых друзей.\n ",
        "За столиком в кафе мужчина говорит женщине:- Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял...- Мужчина, да вы пейте, пейте!\n ",
        "Закон жанра: если в первой серии индийского кино на стене висит ружье - то во второй серии оно непременно споет и станцует.\n ",
        "Мало кто знает, что собака Андрея Данилко в обычной жизни кот.\n ",
        "Почему программисты не живут отдельно от родителей? - Не хотят чтобы отключилась функция автозаполнения холодильника.\n ",
        "Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часов.\n ",
        "— Я слышал, у вас в стране распространена гомофобия, ксенофобия, табуированная лексика и крайняя нетерпимость к любой критике. Это так?\n— Убью, блядь, пидор нерусский!",
        "Правительству РФ нужна маленькая ковидоносная война.\n ",
        "Попытался убежать от себя: поймали и добавили срок. Пожалуй, в целях увеличения продолжительности жизни, попытки к побегам буду предпринимать регулярно.\n ",
        "После слов жены: \"что-то мне захотелось соленой жареной клубники\", отец семерых детей упал в обморок!\n ",
        "Умереть не страшно. Страшно, если никто не расстроится.\n ",
        "- А я свою девушку на руках ношу!- А моя не пьет!\n ",
        "Решил заняться музыкой, выступил с нотой протеста.\n ",
        "Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды: \"сидеть\", \"лежать\" и \"факс\".\n ",
        "Английский лоpд вечеpом устpоился у камина с газетой,\n потягивает чай. Вбегает слуга:\n - Сэp, у вас в гостиной оpудует гpабитель!\n Лорд (не отpываясь от газеты):\n - Хоpошо Маpк, пpинесите мне pужье и костюм для охоты,\n лучше в клетку.\n ",
        "Если ваш старый должник говорит: \"Ты не подумай чего, я помню, что должен тебе пять штук\", значит следующей фразой будет: \"Дай мне еще пять, чтобы всего было десять!\".\n ",
        "Фальшивомонетчик, который подделывал рубли, ушел в минус, не смог даже окупить себестоимость напечатанных купюр.\n ",
        "- Вот, забирай, я тебе пять пар трусов купила, теперь тебе хватит на всю жизнь.Муж:- Что-то ты мне короткую жизнь намерила... Или я что-то не знаю?\n ",
        "- Любимый, ты женишься на мне?- Не знаю, мне сначала надо посоветоваться со своей женой.\n ",
        "Эстонский боксер так долго готовился к удару, что в какой-то момент не понял кто выключил свет в зале.\n ",
        "Выход всегда есть. Главное чтобы в него не выносили вперед ногами.\n ",
        "Урок химии.- Что в скобках написано?- Алкоголяты.- Это те, которые маленькие такие и пьют?\n ",
        "Если ты хочешь, чтобы тебя вспоминали после смерти - оставь долги.\n ",
        "Опытный бобер ищет работу. Маникюр и педикюр не предлагать.\n ",
        "СССР, сидят три психа, наскребли на два литра пива, отправили одного покупать. Подходит псих к пивному ларьку, протягивает деньги: \"Два литра пива пожалуйста\". Продавец смотрит на него: \"А куда вам наливать?\". Тот снимает шляпу, протягивает продавцу. Ну продавцу похер (пивной ларек рядом с дуркой, всякого повидал)наливает в шляпу, но вмещается только полтора литра. Продавец: \"А куда еще поллитра?\" Псих подумал, шляпу перевернул: \"Вот сюда в выемку\". Ну тот ему налил. Довольный приходит к друзьям, те ему: \"А ХУЛЕ ТАК МАЛО?\". Тот переворачивая шляпу: \"Да не ссыте, тут еще полтораха\"",
        "Когда отдыхаешь без алкоголя, помнишь все и как-то неинтересно. Кода отдыхаешь с алкоголем, подозреваешь, что было очеь весело и хорошо, но ничего не помнишь.\n ",
        "- Вас и не узнать.- Что, хорошо выгляжу?- Да не в этом дело. Вы, бл@дь, кто?\n ",
        "Моя девушка - мастер спорта по накручиванию себя до состояния полной истерии из-за нахождения скрытого смысла в невинной фразе.\n ",
        "Вечер, почти ночь. Девушка - своему парню:- Коля, ты меня проводишь?- Конечно! Взглядом!\n ",
        "Рассказ декабриста: \"Но тут приехала жена и испортила всю каторгу\".\n ",
        "Босс беседует с кандидаткой на место секретарши:- Вы владеете даром очаровывать клиентов?- Даром?! Нет уж, фигушки...\n ",
        "Новости в программе \"Время\" делятся на плохие и хорошие. Хорошие - когда обошлось без жертв.\n ",
        "Нельзя принимать все, как есть, кое-что надо принимать, как пить.\n ",
        "Если вы преподаватель и вас поймали на продаже экзаменов, скажите, что ушли в бизнес по совету Медведева.\n ",
        "И волки сыты, и овцы целки.\n ",
        "Еврейский юноша решил жениться, и рассказывает об этом своей матери.\n - Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек,\n а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста..\n На следующий день он приводит домой трех девушек, блондинку, брюнетку и\n рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи\n разошлись по домам, он спрашивает у матери:\n - Мам, ну как ты думаешь, кто она?\n - Рыжая, без сомнения!! - говорит мать.\n - Мамочка, - расплывается в улыбке сын, - но как ты догадалась??\n - А она мне сразу не понравилась..\n ",
        "- Как там у Петрухи сейчас дела?- Да его теперь от книжки не оторвать!- Еще бы! Я на свои миллионы тоже бы день и ночь пялился!\n ",
        "Любая проблема решается обычно так: либо ты чинишь протекающий потолок, либо вытираешь мокрый пол.\n ",
        "Дзюбоист - футболист, играющий рукой.\n ",
        "Жить нужно или с юмором, или с психиатром.\n ",
        "- Сегодня утром я увидел в ванной комнате пришельца, а потом пришелец умылась, накрасилась, выпила кофе и вроде уже и не пришелец, а жена.\n ",
        "- А какая разница между лихим водителем и яйцом?- Яйцо сначала всмятку и потом крутое, а водитель наоборот!\n ",
        "Подходят в ночном переулке к мужику и требуют деньги.Он в ответ:\n Я знаю айкидо,самбо,дзюдо и много других страшных слов.\n ",
        "Синоптики предупреждают: в понедельник выброс перегара в атмосферу значительно превысит среднесуточную норму.\n ",
        "Кто такой начальник?Начальник - это человек, который приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.\n ",
        "- Что будет, если скрестить слона с котом?- Хана крышам!\n ",
        "- Известно, что женские гаремы охраняли евнухи. Интересно, а кто бы охранял мужские гаремы?- Феминистки.\n ",
        "- Убила бы свою свекровь, не родила мне мужа!\n ",
        "Ветераны рассказывают о том, какие подвиги они совершили во время войны. Один говорит:- Я сбил фашистского летчика навозными вилами!- С неба!?- Нет, с моей сестры.\n ",
        "Мужик приходит к любовнице, и они начинают заниматься любовью.\n Вдруг звонят в дверь. ``Муж! - вскрикивает женщина. - Прыгай в\n окно``. Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов.\n Мужик пристраивается и бежит вместе с ними. Один спрашивает:\n - А вы всегда голым бегаете?\n - Всегда.\n - И с презервативом?\n - Нет, только в дождь.\n ",
        "Не все то деньги, чего нет.\n ",
        "Специалист-ремонтник самого широкого профиля может починить практически все. Но ненадолго.\n ",
        "Коротко о себе: хозяйственная как мыло, простая как карандаш, ручная как граната.\n ",
        "Для любителей экзотических yдовольствий в самом центpе откpылся новый\n \"Алко-шоп\". Вниманию стpаждyщих покyпателей пpедлагаются:\n - стаканоимитатоpы,\n - чекyшкозаменители,\n - вибpатоpы из стоpоны в стоpонy, - pезиновые мyжики-собyтыльники,\n - а также шиpокий ассоpтимент пpотивозакyсочных сpедств.\n ",
        "Я очень контактный человек, поэтому мне постоянно нужен спирт для протирки контактов.\n ",
        "Встречаются два мента:- Классная у тебя дубленочка! Много дал?- Да нет, мелочи... Прикладом в череп, ногой по печени...\n ",
        "Идет пpемьеpа в театpе, но мyжчине-зpителю все вpемя мешают\n pазговоpом две дамы, сидящие позади него.\n - Пpостите, - обеpнyлся он к ним. - Я не могy yслышать ни одного слова.\n - Да вы пpосто нахал! - возмyтились женщины. - То, о чем мы говоpим,\n вас совеpшенно не касается.\n ",
        "- Дорогой, назовем девочку в честь Чубайса.- Анатолий?- Нет, Света.\n ",
        "- Опишите пожалуйста свою жизнь одним словом.- Грехопадение.\n ",
        "Лежит в жопу пьяный мужик. Вдруг к нему подбегает маленькая девочка,\n с криком ``Пи-Пи-Пи!`` три раза нажимает ему на нос и убегает....\n Мужик, охуевший, поднимает с трудом руку, подносит ее к роже,\n жмет три раза себе на нос - нифига...... ``Сломала, сссука!!``\n ",
        "Инструктор Сидоров за время работы в автошколе выпустил столько блондинок, что теперь боится ездить на своей машине и переходить дорогу, если нет подземного перехода.\n ",
        "В споре рождается лысина.\n ",
        "- Во время секса ты разговариваешь с мужем?\n - А почему бы и нет, если рядом есть телефон.\n ",
        "Спрашивает учительница Вовочку:- Вовочка скажи пожалуйста 2 местоимения.- Кто, я?- Молодец Вовочка.\n ",
        "Приходит как-то Буратино гей к Папе Карло с поленом в руках и говорит:\n\n- Пап, забей хуй на это.",
        "- Ты чего такие широкие шаги делаешь?- Подошву на туфлях сберегаю.\n ",
        "После того, как толпа скандировала вслед Порошенко \"брехло\" и \"позор\", украинские чиновники объяснили, что в переводе на украинский эти русские слова значат не только \"самый богатый\", но и \"самый лучший\"...\n ",
        "Маленький червячок спрашивает у мамы:- Мама, а мы можем жить в больших вкусных яблоках?- Да, сынок!- А в больших душистых грушах?- Тоже можем.- Так почему же мы живем в говне?- Родину, сынок, не выбирают!\n ",
        "- Дорогая, ну прости. Хочешь, чебурек тебе привезу?- Нет.- Ты не будешь чебурек или сосиску в тесте?- Чебурек.- Один или два не будешь?- Два.\n ",
        "Детский сад на прогулке по лесу. Воспитательница:- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну ешьте, а другую для судмедэкспертизы.\n ",
        "Курортное знакомство.В первый день мужчина погладил женщине руку.Во второй день - локоток.В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздраженно сказала:- Вы что думаете - я сюда на полгода приехала?\n ",
        "Народ своей бедностью оскорбляет чувства верующих слуг своих.\n ",
        "Приходит мужик домой:- Жена, собирайся, я выиграл 1000000$- Куда, на море?- Вали куда хочешь!\n ",
        "Пpиехавший в Киев попpосил пpохожего pассказать истоpию памятника\n Богдану Хмельницкому.\n - Истоpия такова, - начал пpохожий. - Разгpомил Богдан польских\n шляхтичей и веpнулся с победой в гоpод. Въехал на коне на гоpку,\n а вокpуг тысячи людей.\n Он вытянул пеpед собой булаву и пpоизнес: ``Здоpовеньки булы,\n гpамадяны укpаинци!``\n В ответ пpозвучало: ``Здгаствуй, товагищ Богдан!``\n Тут он и окаменел...\n ",
        "- Какое пиво самое лучшее?- То, которое случайно осталось на утро.\n ",
        "Едут Билл(Б) и Джон(Д):\n Б- А спорим, Джон, что я за сто долларов сьем\n дерьмо твоей лошади?\n Д- Валяй!\n Ну тот сьел, едут дальше.\n Д- А спорим я тоже за сто долларов сьем дерьмо\n твоей лошади?\n Б- Валяй!\n Тот тоже сьел, едут дальше.\n Б- Слушай, Джон, а тебе не кажется, что мы за\n просто так дерьма наелись?\n ",
        "Жена говорит мужу:- Этот пирог я испекла в соответствии с рецептом, переданным по радио.- Хм-м... Я давно уже предлагал купить новый приемник.\n ",
        "— А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.\n— Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!\n— Нету, Вася, у тебя такого места!",
        "На выборах в США никак не могут досчитать голоса, потому что не все почтовые голуби еще долетели.\n ",
        "- Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла!- Спасибо, сына вчера в армию забрали...\n ",
        "В винно-водочный отдел гастронома заходит такой низенький,\n плюгавенький мужичок в кепке, держит в руках две пустые бутылки\n и говорит продавцу, слегка картавя:\n - Милейшая, налейте мне две бутылочки водочки!\n - Мы в разлив не продаем.\n - Мне не в Разлив, мне в Шушенское!\n ",
        "Улыбка. Это вторая самая классная вещь, которую девушка может сделать своими губами.\n ",
        "Интеллигентные люди никогда не наглеют и не распивают в подъезде кофе.\n ",
        "Хуже соседей сверху могут быть только затопленные соседи снизу!\n ",
        "Величайший в мире страх - это страх перед мнениями других. В то мгновение, когда ты не боишься толпы, ты больше не овца, ты становишься львом. Великий рев раздается в твоем сердце - рев свободы.\n ",
        "Начали в детсаду дети материться. Ну, заведующая\n с воспитательницой думали-думали, кто мог научить,\n да вспомнили, что ремонт делали маляры Петя и Вася.\n Вызывает заведующая их к себе в кабинет и ругает,\n мол, чему детей учите.\n А на это Вася и говорит:\n - А мы че, мы ниче. Только один раз, помню, уронил мне\n Петя ведро извести на голову, а я ему и говорю, мол,\n ``Ты не прав, Петя``, а он мне - ``Ну извини, Вася``.\n ",
        "Скоро мы будем жить гораздо лучше! Правительство повышает минимальную зарплату с 5 205 до 5 554 рублей... Россияне не обожритесь!\n ",
        "- А что общего в лучших шахматных партиях и самых смешных анекдотах?- Мат!\n ",
        "Вовочку записали на каратэ. И через месяц его боялись не только бандиты и хулиганы, а еще и родители!\n ",
        "Чувак снял телку и только дошло до этого дела, как та стала\n истерично хохотать.\n - Ты чего?\n - Да у тебя орган такой маленький...!!!\n Тот обиженно:\n - Да уж конечно поменьше, чем в соборе Святого Патрика....!!!!\n ",
        "Читает чукча газету и говорит жене:- Что-то мне Гондурас не нравится.- А ты бы его чесал меньше.\n ",
        "Все-таки говенный у нас в России народец. Ему уже и Олимпиаду провели, и Крым присоединили, и Трампа выбрали, а он все еще чем-то недоволен...\n ",
        "люди: *кормят детей молоком*\nживотные: *кормят потомство молоком*\nптицы:",
        "Многие думают, что если жена не в настроении, значит, у нее проблемы.На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы непременно появятся у вас.\n ",
        "Создал Бог землю. Посмотpел - леса, поля, pечки текyт:\n - Кpасота!!!\n Создал животных. Посмотpел свеpхy:\n - Кpасота!!!\n Создал Адама. Посмотpел:\n - Кpасота!!!\n Взял Адама, выдеpнyл y него pебpо, создал Евy. Посмотрел:\n :-/\n - Все pавно накpасится...\n ",
        "Минимально необходимое число попыток вставить USB кабель в гнездо всегда нечетно. Мой личный рекорд: с третьего раза.\n ",
        "- Что получится если блондинку поставить вверх ногами?- Брюнетка с плохим запахом изо рта!\n ",
        "УРОКИ МУЖСКОГО ШОВИНИЗМА:\n В: Сколько времени мужчине требуется для того, чтобы открыть бутылку пива?\n О: Нисколько, пиво должно быть открыто к тому времени, как Она подаст Вам\n его!\n В: Почему общественная прачечная - одно из самых неудачных мест, чтобы «\n подцепить» девушку?\n О: Потому что, девушка, которая не может даже купить себе домой стиральную\n машину, не имеет достаточно средств, чтобы достойно содержать семью.\n В: Почему у женщин, как правило, размер ноги меньше, чем у мужчин?\n О: Чтобы они могли как можно более вплотную стоять у раковины на кухне.\n В: Как узнать, когда женщина действительно говорит что-нибудь умное?\n О: Она начинает свое предложение с фразы «Один мужчина как-то рассказал\n мне…»\n В: Что делать, если у жены сломались часы?\n О: Ровным счетом ничего, на микроволновой печи есть встроенные.\n В: Как называют женщину, которая думает за двоих?\n О: Беременная.\n В: Как называют женщину, которая утратила 95% своей мудрости и интеллекта?\n О: Разведенная.\n В: Почему невестам на свадьбе полагается носить белое платье?\n О: Чтобы безукоризненно сочеталось с цветом стиральной машины\n и холодильника.\n В: Какой пищевой продукт снижает женскую потребность в сексе на 95%?\n О: Свадебный торт.\n Bee\n ",
        "Настоящий мужчина всегда твердо знает, чего он хочет. А если даже не всегда, то на такие случаи жена имеется.\n ",
        "У настоящего анимешника в семье всё должно быть поровну:\n👉🏻 Мать — в канаве\n👉🏻 Отца – два\n👉🏻 Дед – инсульт",
        "Тонет пароход. Все бегают и кричат. Hа корме сидят два еврея.\n Один поддался панике и тоже бегает и кричит. А второй ему\n говорит спокойненько:\n - Абрам, ну что ты кричишь, ну что ты кричишь, это что таки\n твой пароход?\n ",
        "Как правильно взвешиваться на весах: посмотрела результат, проревелась, вытерла слезы, успокоилась и только после этого аккуратно поставила вторую ногу!\n ",
        "Горбатый:- Зато мне удобно носки одевать.Могила:- Надевать.\n ",
        "Секс-бомбы в одну кровать дважды не падают!\n ",
        "Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере?\n ",
        "Непьющий, некурящий, образованный, законопослушный, трудолюбивый - вот идеал гражданина для государства. И это робот.\n ",
        "- Почему Вы решили уволиться? У нас карьерная лестница есть!- Есть! Как в курятнике!- В смысле?- Короткая и вся в дерьмище!\n ",
        "Для мужчины жена как второе крыло в самолете, но оно должно быть той же модели, иначе семья войдет в штопор.\n ",
        "Идет состязание алкашей.\n Hа сцену выходит франуз Поль.\n Hа сцену выносят его любимый бочонок французкого вина.\n Поль достает свей любимый фужерчик.\n Раз фужерчик, два фужерчик, три фужерчик...\n Сломался! Сломался французкий алкаш.\n Hа сцену выходит американец Джон.\n Hа сцену выносят его любимый бочонок американского виски.\n Джон достает свою любимою стопочку.\n Раз стопочка, два стопочка, три стопочка...\n Сломался! Сломался американский алкаш.\n Hа сцену выходит русский Ваня... русский Ваня... Ваня?...\n Где русский Ваня?!\n {Выкрик из зала}: В буфете, красненьким разгоняется.\n {Пауза, пока бегали за Ваней}\n Hа сцену выходит русский Ваня.\n Hа сцену выносят его любимый бочонок русской бражки.\n Ваня достает свой любимый ковшичек\n Раз ковшичек, два ковшичек, три ковшичек...\n Сломался! Сломался любимый Ванин ковшичек! Пока чинят\n ковшичек - Ваня идет в буфет догонятся красненьким.\n Так кто же будет первым в этом состязании?\n Ясно, что первым будет русский Ваня, вторым - американец,\n ну а кто же будет третьим?\n ...А чья это рука с рублем? А, это Ваня тянет руку и говорит,\n что он будет третьим...\n ",
        "Почта России - быстро, дешево, качественно. Выберите любые два пункта из трех и идите на#уй, у нас обед.\n ",
        "Если вы считаете, что неудачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится.\n ",
        "Слоган Политбюро был \"Ум, честь и совесть\".Госдума решительно отрекается от связи с коммунистическим прошлым!\n ",
        "Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: \"вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000\". Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.\n- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...\n- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.\n- Так, пожалуйста, откройте рот...\n- Тьфу... это же бензин!\n- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000. Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:\n- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...\n- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.\n- Пациент, откройте, пожалуйста рот...\n- Но это же бензин!\n- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей. Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:\n- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...\n- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.\n- Но здесь же только 5000!\n- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.",
        "Мужик, который десять лет проработал в шахте с отбойным молотком, укачивает сына за четыре секунды.\n ",
        "Француз кроет шифером крышу своего дома, мимо проходит грузин.Вдруг у француза внезапно из рук вырывается лист шифера и падает прямо на грузина, француз испуганый кричит:- Пардон мюсье.Грузин встает и говорит:- Какой же это нахрэн картон?! Это же шифер, болно да!\n ",
        "- Что-то у нас шеф последнее время стал злющий, как собака!- Да я на 8 Марта подарил его жене скалку, а теще сковородку!\n ",
        "Я матерюсь только в одном случае - если есть в легких хоть капля воздуха.\n ",
        "Мужикам не понять настоящей боли. Они не знают, как это - когда ты решила не отвечать на его сообщения, а он их не пишет.\n ",
        "Глядя на наши дороги складывается такое впечатление что Путин взял Россию с боями.\n ",
        "Еврейские герои в зависимости от ситуации делятся на две категории: или грудь в крестах, или рояль в кустах.\n ",
        "Жена говорит мужу после ссоры:- Как мне надоели эти ссоры, скандалы...А муж ей говорит:- Хочешь, просто морду набью?\n ",
        "Отечественная эстрада умерла, когда родился шоу бизнес.\n ",
        "Петя просто надкусил яблоко и неожиданно для себя нарушил патент Apple.\n ",
        "Незамужняя врач-отоларинголог на призывной медкомиссии в военкомате заставляла юношей шепотом повторять не цифры, а ласковые непристойные слова.\n ",
        "Звонок в пожарную службу:- Алло! Это пожарная?!- Да.- Пожарите мне картошку?- Мы не жарим, только тушим...- Ну, тогда потушите!\n ",
        "Девушки, если вам станет скучно в День святого Валентина, просто подойдите к какой-нибудь паре в ресторане и заорите: \"Кто, черт возьми, это такая?!\".\n ",
        "Если хочешь выглядеть молодым и стройным - держись поближе к старым и толстым.\n ",
        "- Ты знаешь, Абрам - моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница...- Неужели, Зяма, у тебя так плохи дела, что ты продаешь мне жену?\n ",
        "Знаете ли вы, что в древности люди очень любили путешествовать? Моряки, отправляясь в плавание, брали с собой горсть родной земли. Так исчезла легендарная Атлантида.\n ",
        "Медведев об аресте Улюкаева: это находится за гранью моего понимания.Эх, Дмитрий Анатольевич, если бы только это.\n ",
        "Бабушки в метро как Android - быстро садятся.\n ",
        "- Ира, не танцуй!- Почему?- Ну не танцуй и все!- Ну почему, песня ведь классная!- Ира, держи руль!\n ",
        "Заходит улитка в бар, и все хорошо, и слава тебе господи",
        "Раз помидор - это ягода, то как ни крути аджика - смузи, а кетчуп - варенье.\n ",
        "Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева.Последняя ее фраза убила всех:- Ну тогда, бл@ть, не ори! Вей гнездо и ложись спать нах@й!\n ",
        "Новый русский выходит из Эрмитажа:\n \"Никакого, блин, удовольствия, кроме эстетического\"\n ",
        "Люберцы. Полицейские подбросили наркотики учителю математики, который сбыл товар, на вырученные деньги купил новый, а через два года выкупил отделение полиции, подбросившее ему первоначальный капитал.\n ",
        "Не борода - сплошное серебро,Весь облысел, страдаю от подагры.Жду, когда бес толкнет меня в ребро.И принесет таблеточку виагры.\n ",
        "По рекомендации врачей я самоизолировался и теперь в одиночестве пью самогончик, курю самокрутку и с самоиронией самоанализирую свою самозащиту от коронавируса.\n ",
        "- Вставай Илюша, там лютые половцы идут!- А холодные минераловцы там не идут?\n ",
        "Представил себе телемост Гитлер - евреи, где на фоне ограды концлагеря Аушвиц стоит фрау Скабеева и говорит: \"Но и вы, евреи, в чем-то не правы!\".\n ",
        "В Японии, в комнатах отдыха, для снятия стресса служит чучело начальника. У нас же - его машина на стоянке.\n ",
        "- Дорогой, что значит \"baby one more time\"?\n - Еще разок, детка.\n - Что значит \"baby one more time\"?\n ",
        "- Мам, у тебя есть сигарета?- Ты куришь? Но тебе только 12!- А ты что делаешь после секса?- Ты уже занимаешься сексом?!- Ну да... откуда же мне иначе добыть деньги на наркотики.\n ",
        "Бросаю курить. День шестой. Наорал на хлеб за то, что он крошился.\n ",
        "Делится отец с сыном воспоминаниями о своем опыте общения\n с женщинами. Отец pассказывает:\n Раз познакомился с фpанцуженкой, договоpились встpетится у\n гоpодских часов в 5.00, я пpишел в 4.50, она в 5.01. Увидев\n в моих pуках букет цветов она воскликнула: ``Какое чудо! Это же\n мои любимые цветы``, нежно взяла меня под pуку и мы пошли гулять\n по гоpоду. Мы сходили в театp, зашли на выставку художников,\n говоpили о пpиpоде, искусстве.... Когда мы пpишли ко мне домой\n она испаpилась по напpавлению ванной и чеpез 10 минут легла\n ко мне в постель чистая и благоухающая... Утpом я обнаpужил\n на столе записку: ``благодаpю! Мне было очень пpиятно. Мой\n телефон ХХХ-ХХ-ХХ``.\n Hу, pаз я с pусской договоpился о встpече. Я пpишел в 4.50,\n она в 6.00. Увидев в моих pуках букет цветов, она удивилась\n и поинтеpесовалась, где и за сколько я этот веник откопал?\n Повиснув у меня на pуке, она потащила меня по базаpу,\n заглядывая в каждый магазин. Мы говоpили о том, что цены\n постоянно pастут, что купить классные чулки вообще невозможно,\n а помады пахнут вазелином. Пpидя ко мне домой, она обследовала\n весь мой холодильник на пpедмет деликатесов, затем недовольно\n уползла в ванную. Выйдя оттуда чеpез час и обкапав водой паpкет\n она завалилась ко мне в кpовать.. А утpом, когда она меня pазбудила,\n сказала: `` Кpоватку для pебенка мы поставим в том углу, а сейчас\n маpш за хлебом...``\n ",
        "- У меня есть две новости: одна хорошая, а другая плохая, с какой начать?- Ну давай с хорошей.- Хорошая новость - плохой новости нет!- Ну а плохая?- Хорошей новости тоже нет...\n ",
        "Наполеон напал на Россию - помешали русские морозы.Гитлер напал на Россию - помешали русские морозы. Превентивное глобальное потепление - теперь понятно, зачем оно?\n ",
        "Из всех видов техники самой необходимейшей для человечества была, есть и будет сантехника.\n ",
        "Да чтоб у моего провайдера был такой же секс, как у меня интернет.\n ",
        "Со мной сложно, но те, кто любят, справляются.\n ",
        "Женщина как парашют, чтобы полетать, надо грамотно уложить.\n ",
        "- Как у вас насчет аппетита?- Когда как. То он есть, то его нет.- А когда у вас нет аппетита?- После того, как я хорошо поем.\n ",
        "Почему \"наконец\" пишется слитно, а \"на хуй\" раздельно?\n ",
        "- Доктор, у меня серьезные проблемы с памятью.- Да-да, а Вы принимали таблетки, которые я прописал Вам в прошлый раз?- Какие таблетки?\n ",
        "Интересно, что раньше произойдет: победа демократии в Сирии или шариата в Париже?\n ",
        "Хотела спать. Выпила крепкого кофе. По-прежнему хочу спать, но уже более энергично.\n ",
        "Ночью зашел в пивной магазин в маске. Оба продавца резко нырнули под прилавок и затихли. Я офигел, что такое впечатление на граждан произвел. Вылезли оба в масках. Думали, что я проверяющий масок.\n ",
        "Вчера независимый прокурор с прискорбием cообщил, что во время следственного эксперимента захлебнулась и умерла Моника Левински.\n ",
        "Единственный плюс в алкоголе - это то, что при его воздействии человек не в состоянии держать маску... начинает говорить душа.\n ",
        "- Мужик, самогон варишь?- Зачем? Так пью...\n ",
        "Я не был параноиком до тех пор, пока все не сговорились.\n ",
        "На кушетке у психоаналитика лежит упитанный кот. Хвост его\n свешивается вниз. Кот грустно жестикулирует и говорит:\n - Я до сих пор с дрожью вспоминаю злой, лишенный всякой любви\n голос матери:\n ",
        "- Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!\n - Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу\n убью двух зайцев.\n ",
        "- Надо стараться произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение...- Умер от варенья?\n ",
        "- Я на рыцарском турнире всех-всех убил!- А приз тебе дали?- Нет, я же говорю, я всех-всех убил!\n ",
        "Выучил чукча всего одну фразу по-русски: ``Как дела?``\n Ходит по Москве грустный, поскольку радости чел.общения\n не получается. Вдруг видит другого чукчу, тоже грустного,\n подбегает к нему: ``Как дела!``. А тот руками разводит:\n ``Патаму чта...``\n ",
        "- Помните, где вы познакомились со своей супругой?- Как же, помню - под фонарем.- А что, фонарь тогда не работал?\n ",
        "Вчера я открыл для себя новый мир. Я услышал, о чем говорят в маршрутках и на остановках общественного, как гудят и ругаются водители, как кондукторы требуют заплатить за проезд и выгоняют пьяных из автобусов. И всего-то забыл дома МР3 плеер!\n ",
        "Даже если выложить на одноклассниках самую страшную фотографию себя со своей пассией, с жуткого похмелья, с перекошенными рожами и красными глазами, все равно найдется кто-нибудь, кто напишет: \"Милашечки! Вы так хорошо вместе смотритесь!\".\n ",
        "- Папа Карло, а сколько мне лет? - спросил Буратино.- Сейчас посчитаем, сколько там колец! - сказал Папа Карло и перерубил Буратино хребет.\n ",
        "- Роза Моисеевна, заберите своего кота. Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.\n ",
        "- Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает.\n ",
        "Жила-была собачка без одной ноги.\n Когда она писала, то всегда падала.\n ",
        "Сначала легализация однополых браков. Потом Путин объявил о разводе. Подсознательно жду, что он женится на Медведеве.\n ",
        "- Да, такого вируса у меня еще не было! - сказал зять, увидев за компьютером тещу.\n ",
        "Прошло три недели мая, мы от радости затопили печь.\n ",
        "Вчера неизвестный припарковал свою \"Оку\" у здания Газпрома. Такого позора компания не переживала со дня основания.\n ",
        "Студентов, устроивших коллективное отжимание на площади, забрали в полицию. А бухали бы, как обычно, никто бы и не заметил.\n ",
        "Поступает Василий Иваныч в институт. Приемная комисия решает:\n такого известного человека надо обязательно принять.\n На вступительном экзамене у него спрашивают (указывая на\n портрет К.Маркса):\n - Скажите, кто это?\n В.И. - ...\n - Мы вам подскажем первую букву - ``М``\n В.И. - Махно! Ну зарос, не узнал.\n ",
        "В машине едут три крупных начальника, обсуждают, где их жены любят отдыхать летом.\n— Моя обычно летит на Канары.\n— А моя любит Юрмалу.\n— Я свою отправляю в Сочи.\nСпрашивают у водителя:\n— Вася, а ты свою куда?\n— Да нет, я ее сам е@у.",
        "Вчера в темном переулке нашего города группа нападавших бандитов была зверски замучена чемпионом по дартсу.\n ",
        "Блондинку спрашивают:- Ну и как там, в Германии?- Да полный пипец! Друг попросил отвезти его на работу! Еду, значит, обратно одна, дорогу не знаю, языка не знаю, кругом лес, немцы... Реально страшно!\n ",
        "Почему когда ты пьяный, тебе обязательно надо ей позвонить, а когда она пьяная, ей обязательно нужно отправить тебе эсэмэску?\n ",
        "Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС. А стены больницы слышали больше искренних молитв, чем церковь.\n ",
        "На приеме у венеролога в клинике:- Ну, как мои дела, доктор?- У меня для вас две новости...- Ну, начинайте тогда с хорошей...- А они обе плохие!\n ",
        "Как говорят англичане: \"Брак - это долгий и скучный обед, на котором десерт подается на первое\".\n ",
        "Только в пятницу после обеда понимешь: в принципе - жить можно.\n ",
        "Двое игpают в шаматы:- Hу-у-у, так ходить нельзя! Я же съем вашего коpоля!- Hу и что? Я объявляю pеспублику и буду игpать дальше...\n ",
        "Надпись в маршрутке: \"Уважаемые пассажиры! Большая просьба семечки есть вместе с кожурой\".\n ",
        "Военный гарнизон под Баку, ранняя весна, припекает... Солдаты\n строятся на плацу, повсюду идут генеральные уборки. Неожиданно,\n из близкорасположенного окна на строй солдат вылетает содержимое\n ведра, водой, очевидно, только что помыли казарму. Причем, особо\n достается комбату, который строил солдат. Приглушенные смешки,\n все понимают, что виновного уже не найти...\n Тогда командир батальона зычным кавказским голосом произносит:\n \"Если ты мужчина, покажись!\". Не проходит и минуты, как под всеобщий\n хохот, из злополучночного окна высовывается рожа в противогазе...\n ",
        "Не дай статистам шанса занести себя в когорту жертв коронавируса - набухайся от души как в последний раз и уйди достойно... От белой горячки!\n ",
        "Родился сам, помоги другому.\n ",
        "- Вовочка, а где наш классный журнал?- Марья Ивановна, а чего в нем классного? Вот \"Плейбой\" - это да!\n ",
        "Сумей полюбить одну так, чтобы пройти мимо тысячи лучших, и не оглянуться.\n ",
        "- Раньше из-за ломкости я многое теряла, но теперь я не ломаюсь.\n ",
        "Беседуют две подруги:- Ну, как там у вас дела с Васькой?- О! Великолепно! Он разбудил во мне женщину!- Да уж! С его-то будильником!\n ",
        "Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.\n ",
        "Когда школьники и студенты жалуются, что лето скоро закончится и им снова на учебу, где-то плачет человек, который все лето проработал.\n ",
        "— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?\n— Да так, для красного словца",
        "- А ты где работаешь?- В Яндексе.- Таксист, значит...\n ",
        "Обожаю свою подругу. Я ей пишу - пойдем в магазин вместе, прогуляемся? А она в ответ - я не могу, мне завтра за руль! Железная логика, прекрасное понимание!\n ",
        "Девушка, сдающая экзамены на право вождения автомобиля, остановила машину на перекрестке, открыла дверцу и вышла. Инструктор удивленно:- Куда вы?- Я хочу посмотреть за углом, не едет и кто-нибудь...\n ",
        "Я не хочу сказать, что в России живется хуже, чем в Америке, но Бред Питт и Михаил Ефремов - ровесники.\n ",
        "- В России опять падеж губернаторов.- Наверное, у них не было прививок.- От кори?- Нет, от взяток.\n ",
        "Чистосердечное признание якутского взяточника: \"Однако, наша взяла\".\n ",
        "- Дорогая!- Да, любимый?- Ты знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем становишься все менее нежной и ласковой со мной!- Ты че, мудак? Че ты за бред несешь?\n ",
        "Тоpмозит бабка такси, ну и давай туда лезть с козой!\n Таксист:\n - Бабка, ты что?? с козой в такси?\n Бабка:\n - А что, милок, pазве нельзя? Я вот слышала, что ты и\n телок возишь.\n ",
        "Я из того поколения, когда Плутон еще был планетой, а Земля круглой.\n ",
        "Отец читает сыну сказку перед сном и тот спрашивает:- Пап, а почему Кощей Бессмертный такой злой?- А ты засунь себе в яйцо иголку и останься добрым!\n ",
        "- Моня, ты женился, ты счастлив?- А шо делать?\n ",
        "Телефонный звонок:- Говорит автоответчик базы ракето наведения. Оставьте пожайлуста свои координаты!\n ",
        "- Я сожалею, но не могу заплатить за квартиру в этом месяце.- Но вы и в прошлом месяце говорили мне то же самое.- А разве я не сдержал своего слова?\n ",
        "Обезьяна сошла с ума и стала человеком!\n ",
        "Понастроили космодромов, теперь снова орбиты пересчитывать - ворчал Петрович, доставая с полки пыльную логарифмическую линейку...\n ",
        "Два студента:- Если декан не заберет свои слова обратно, я уйду из института!- А что он сказал?- \"Вон из института!\".\n ",
        "Старость - это когда твои одноклассники настолько седые, морщинистые и лысые, что не узнают тебя.\n ",
        "- Милый, прости, что мы так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты дебил.\n ",
        "-Товарищ прапорщик, там в казарме у солдат всё хорошо, и слава тебе господи!!!",
        "На день рожденья трудовика физрук разрешил ему подсаживать девочек на турник.",
        "- Девушка, что Вы будете пить - шампанское, коньяк, вино, водку, пиво?- Да, именно в этом порядке я и буду сегодня пить.\n ",
        "Пельменная в Одессе.\n Клиент: - Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.\n Официант: - Вам что - мало? Или понравилось?\n ",
        "Герман Греф заявил, что из-за ошибок искусственного интеллекта Сбербанк потерял миллиарды рублей.Почему Герман Греф решил называть себя искусственным интеллектом, пока не ясно.\n ",
        "Если долго повторять ложь, сам в нее начинаешь верить.\n ",
        "- Как посадить четырех блондинок на одну табуретку?- Надо перевернуть табуретку.\n ",
        "Чем круче джип, тем дальше бежать в деревню за трактором.\n ",
        "Педагоги решили послать школьников на три буквы и придумали ЕГЭ!\n ",
        "Перед званым вечером у Наташи Ростовой Ржевский отчитывает гусаров: не материться, не нажираться, дам прилюдно за задницу не хватать и т. п.\nВидя скованность гусар за ужином, Наташа задает вопрос: «Господа гусары у меня тут есть 29 подсвечников, а я купила тридцать свечей. Куда бы вставить тридцатую?»\nПоручик Ржевский, вскакивая из-за стола: \"Господа гусары, ни слова о пизде!!\"",
        "Через пятьсот лет на Земле останутся только стоячие места.\n ",
        "Сидят два вегетарианца в кафе. Подходит официант:- Я вас слушаю.Один:- Мне томатный сок, пожалуйста.Второй:- Ты что! Будешь пить кровь мертвых помидоров?!\n ",
        "Мой организм советует мне перейти на здоровый образ жизни. Но я же не дурак слушать советы алкоголика.\n ",
        "После того, как наша хоккейная \"Красная машина\" слила первый же матч словакам, стало понятно, что она - пожарная.\n ",
        "— Тебе что-нибудь привезти из Европы?\n— Привези мне 500 евро, я иностранные банкноты собираю.",
        "``Вишневый сад``. Сценка, где забыл кто выбегает из бильярдной и,\n корчась от хохота, кричит: ``А Епиходов кий сломал!``. Некий актер\n на репетициях взял за привычку говорить ``А Епиходов х#й сломал!``,\n на что Станиславский (по легенде, он был режиссером) ему не раз\n говорил, смотри, такое на сцене ляпнешь ведь, на что тот с\n неизменным упорством отвечал, я своему языку хозяин, короче,\n по типу - нефиг на меня гнать. Когда дело дошло до сцены, тот,\n ясное дело, выбежал из-за кулис и, корчась от хохота, закричал:\n ``А Епих#ев кий сломал!``...\n ",
        "Объявление в трамвае:\n \"Уважаемые пассажиры! Во избежание травматизма держитесь за поручень,\n а также своевременно и правильно оплачивайте свой проезд.\"\n ",
        "Грузин пытается зайти в самолет с бараном. Ему говорят:- Мужчина! Вы куда лезете с бараном?- Это не баран! Это диплом! Баран в Москва учится!\n ",
        "- Кто там?- Секс по домофону, я медленно снимаю с себя варежки.\n ",
        "Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда он видит в ней только\n врага и когда он видит в ней только друга.\n ",
        "От власти, полученной в результате стрельбы - без стрельбы не уходят.\n ",
        "Изобретен новый вид спорта - женское троеборье: коня на скаку\n остановить, в горящую избу войти, посмотреть - рублем подарить.\n ",
        "- Абрам, посмотрите, какая красивая девушка!- Это для тебя, Яша, девушка, а для меня - уже таки пейзаж.\n ",
        "- Мужики, а вы откуда будете?- Да мы хоть из горла!\n ",
        "Мужская логика строго противоположна женской.Женская: если нельзя, но сильно хочется, то можно.Мужская: если нужно, но сильно не хочется, можно не делать.\n ",
        "Я живу в маленьком городе. И в разговорах фраза \"знаю, но лично не знаком\" является, наверное, самой популярной.\n ",
        "Если Дане Борисовой позвонить три раза в дверь, она побежит открывать микроволновку.\n ",
        "- Не знаешь, какая сегодня температура?\n - Четырнадцать градусов в тени.\n - А на солнце?\n - Около шести миллионов градусов.\n ",
        "У него было тяжелое детство... Восьмибитные игрушки.\n ",
        "Жена беседует с адвокатом:- Я в течение десяти лет каждую субботу намыливаю мужу спину...- Разве это причина для развода?- Но в прошлую субботу его спина была совершенно чистой.\n ",
        "В игре в бутылочку Машу из 11-го \"Б\" смущало не столько наличие физрука, сколько отсутствие других девочек.\n ",
        "- Как ваш новый начальник?- Строг, но справедлив: если сначала накажет, то потом обязательно повод найдет.\n ",
        "Группа оптимистов до сих пор думает, что Чехия и Словакия просто ненадолго поссорились.\n ",
        "Рассказывает как-то дед внуку про войну:\n- Поймали меня как-то немцы и говорят:\n- Либо ты нам отсосешь, либо мы тебя убьём.\nВнук спрашивает:\n- Ну а ты что?\n- Ну я и умер.\n-Так ты же мог отсосать и выжить.\n-Вот это я тупанул конечно-сказал дед и умер",
        "Если это правда, что в Америке полностью искоренена расовая дискриминация, то почему Уилл Смит всегда играет чернокожих?\n ",
        "Очевидец рассказывает о своей встрече с В.И. Чапаевым.\n - Вижу я, значит, а в Урале Чапай плывет. Раненый. Одной\n рукой загребает. Видать, тяжело ему. Тут их благородие\n командует - Огонь. И больше я Чапаева не видел....\n ",
        "Армянин поехал в Штаты. Устроился на ферму по разведению индеек. Звонит дорогому брату Араму:\" Арам, ты не поверишь, я режу turkey\"",
        "- Доктор, что принимать при раскалывающей головной боли?- Попробуйте клей.\n ",
        "Жаль, что мне не удастся вас переубить.\n ",
        "- Ты знаешь дорогой, у тебя появились седые волосы.- Соси, дорогая, не отвлекайся!\n ",
        "Было бы просто замечательно, если бы в 1941 году Италия, Румыния, Финляндия и Испания, проявляя солидарность с Германией, ограничились высылкой нескольких советских дипломатов.\n ",
        "- Представь себе, дорогая, твой бывший поклонник Жора застрелил свою жену за измену!- Какой ужас! Вот видишь, как я верно поступила, что вышла замуж за тебя, а не за того бандита!\n ",
        "- Что обязательно нужно сделать, чтобы построенный дом приняли в эксплуатацию?- Подмазать там, где надо.\n ",
        "Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает:\n— Может, сменить кого-нибудь?\nДевушка, вытаскивая член изо рта:\n— Меня бл@ смени! !",
        "Продукты лучше людей. Если им не нравится окружающая температура, они начинают вонять молча.\n ",
        "- Сколько раз я просила тебя: не гуляй за гаражами!- Мам, но там же все пацаны со двора гуляют!- Вот именно! Ты - девочка!\n ",
        "- Эй, мужик, ты чего в пальто купаешься?- Пальто стираю!- А у тебя что, машины стиральной нет?- Есть!- Так почему не пользуешься?- Да я пробывал. В ней голова кружится!\n ",
        "- Спать боюсь!- Почему?- После того, как поспишь, на работу нужно идти.\n ",
        "Мне кажется, что у болгарок в моем доме брачный период и они призывают партнера.\n ",
        "Больной что-то начал подозревать, когда врач приступил к примерке его ботинок.\n ",
        "Муж и жена действительно единое целое, ведь когда окучивают жену, рога вырастают у мужа.\n ",
        "Мой мужчина уважает меня и мое время, поэтому справляется за 1 минуту.\n ",
        "- Какого банкира считать оптимистом?- Который в воскресенье гладит пять рубашек.\n ",
        "Слушай, я тут познакомился с девушкой, которая став моей женой, обещает окружить меня нежностью, лаской и заботой. Что ты об этом думаешь?- Я думаю о том, как ты будешь выходить из окружения...\n ",
        "Если бы в свое время Колумб не открыл Америку, у Ирака было бы одной проблемой меньше. Да и не только у Ирака.\n ",
        "- Куда поставить ящик?- Вон туда, прямо... В другое прямо. Левее прямо!\n ",
        "- Моня, что такое спикер?- Изя, это прибор для воспроизведения речи.- Моня, а почему Грызлова называют спикером?- Изя, а как его еще называть, если он говорит с чужого голоса?!\n ",
        "Парикмахерская. Мастер бреет клиента. Справа зайдет. Поработает. Слева.За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером, то справа.Клиент спрашивает:- У Вас кот наверное ученый?Ответ:- Нет. Он просто ухо ждет.\n ",
        "Я не толстый, это у меня просто внутренние органы большие.\n ",
        "Гуляют отец с маленькой дочерью по зоопарку. Подходят к клетке с обезьяной, девочка говорит:- Папа, папа, смотри, обезьянка дёргается!- Она не дёргается, она др*чит! Женщина, отойдите, ребёнку чл*н не видно!\n ",
        "Для кассиров супермаркетов в аду специально приготовлены десять котлов, но работают только два.\n ",
        "Солдат сидит и рисует плакат к 23 февраля. Мимо проходит старшина, улыбается, хлопает солдата по плечу и говорит: \"Рисуй, рисуй, Моцарт!\".\n ",
        "Две женщины разговаривают по телефону.\n Одна:\n - Мне кажется, мой муж мне изменяет.\n А другая:\n - Ну что ты все о плохом, хоть бы о чем хорошем подумала,\n может, его завтра машиной задавит!\n ",
        "- Мне, пожалуйста, бутылочку красного полусладкого вина.- Девушка, паспорт покажите.- Вот.- Фу, какая стремная. Да, тебе нужно.\n ",
        "Программиста спрашивают:- Скажите, который час?- \"Который час\", если Вас это прикалывает, девушка.\n ",
        "Работники столовой, в знак протеста против невыносимых условий труда, объявили бессрочную обжираловку.\n ",
        "Мой бpат pаботал тогда в pегиональном (Чyвашском) отделении\n пейджинговой компании Mobile Telecom. Однажды yтpом после\n пpаздника все пpиходят с бyдyна. Hачальник спpашивает, слышал ли\n кто сегодня пpогноз погоды (для новостного канала). Естественно,\n никто ничего не знает. Тогда он подходит к откpытой фоpточке,\n высовывает в окно палец и говоpит: \"записывай:\n темпеpатypа такая-то, давление, влажность, сила и напpавление\n ветpа - такое-то. Пеpедавайте пока эти данные и сидите слyшайте\n pадио - как пеpедадyт пpавильный пpогноз - введете новые цифpы.\"\n И yходит в свой кабинет. Чеpез некотоpое вpемя начинают пеpедавать\n по pадио пpогноз - все совпадает тютелька в тютелькy. Hачальник:\n - Во как надо погодy опpеделять. Hy пpям как гидpометеоцентp!!!\n Пpогноз погоды заканчивается и девyшка милым голосом сообщает:\n - Пpогноз погоды был любезно пpедоставлен лидеpом пейджинговой\n связи компанией Mobile Telecom...\n ",
        "Ежели враг непобедим, надо найти себе другого врага.\n ",
        "- Лучший путь к успеху - это влюбиться в то, что ты делаешь.- Я так спился.\n ",
        "Ходят слухи, что Алина Кабаева и Иванка Трамп периодически созваниваются, чтобы обсудить последние новости моды, лучшие сорта вина и согласовать внешнюю политику РФ и США.\n ",
        "Сотни человек по России задержаны за участие в том, чего по мнению федеральных СМИ, вообще не происходило.\n ",
        "Как нелепо устроен мир: права у меня есть уже 5 дней, а собственной машины нет уже 31 год...\n ",
        "- Слушай, вот я не понимаю. Ты лечишь гомеопатией, я лечу строго по науке, а доля вылечившихся у тебя больше. Вот как это вообще происходит?- Ну, эффект плацебо.- У меня к нему должен прибавляться эффект лекарств, но в целом не получается.- Ну так, гомеопатия - это прикрытие. На самом деле я лечу биополем.\n ",
        "Не мы зависим от Интернета - это интернет зависит от нас.\n ",
        "Говорят, после курсов по раскрытию паранормальных способностей лучшие выпускники уходят в ясновидящие, а худшие - в Гидрометцентр.\n ",
        "Задумайтесь как можно устроить самоуправление в стране, в языке которой \"самоуправство\" считается плохим действием.\n ",
        "Украинцы странные люди: молятся на Бандеру, работают на евреев, умирают за американцев, а обвиняют во всем Россию.\n ",
        "Богатые - очень скромные люди, особенно в своих налоговых декларациях.\n ",
        "Не было бы счастья, да несчастье помогло. Очень некрасивая девушка из Ухрюпинска поехала в Москву поступать, не поступила, решила работать путаной, но проститутки скинулись и оплатили ей обучение на дневном отделении.\n ",
        "- Так ты что, все же мужа бросила?\n - А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась,\n он мне говорил, что он в постели как королевский орел? Но я же не\n орнитолог, откуда я знала, что эта чертова птичка занимается любовью раз\n в три года!\n ",
        "Девушка с маленькой грудью легко выносила из супермаркета то два апельсина, то два яблока. Спалилась на арбузах.\n ",
        "Разгвор двух подруг:- Из Олега мне удалось сделать совершенно другого человека.- Да? И как его теперь зовут?\n ",
        "Мальчик Сема отличался честью и достоинством. Однажды ночью в темном переулке злые хулиганы отняли его честь и больно ущемили достоинство. Но его горе было бы неполным без горького шоколада \"Россия\"...\n ",
        "Муж с женой. \n- Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать. \n- Говори! - напряглась жена \n- Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.\n- Ну же, не тяни, говори! \n- Наша дочь - не от тебя! \nЖена в слезы:\n- Как?! \nЧерез минуту: - Идиот!",
        "Мужик спрашивает у официанта:- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.Официант:- Вы с дамой?- Да.- С той, что прошла в туалет?- Да.- В таком случае лучше возьмите водки...\n ",
        "Мужик заходит к врачу, здоровается, врач сразу:- У вас недержание?- А как вы узнали?!- А у вас молния на брюках заржавела...\n ",
        "На нашем химико-радиоктивном заводе \"Кнор\" работа идет полным ходом.Лук и чеснок сразу растет квадратиками и в обертках.Вы до сих пор супы готовите на бульоне? Тогда наши кубики приползут к вам сами!\n ",
        "- Алло, это поликлиника? Моя жена говорит, что у меня руки растут из жопы.- Ну и что?!- Так мне к хирургу записываться или к проктологу?\n ",
        "- Смотрите, какой огромный лаваш! - кричали люди, показывая на Колобка, которого переехал каток.\n ",
        "Если хочешь, чтобы кто-то радовался тебе так, как водитель маршрутки радуется водителю другой маршрутки, заведи собаку.\n ",
        "Жизнь любит всех, но некоторых в стиле садо-мазо.\n ",
        "- С праздником!- А какой сегодня праздник?- День единения и согласия.- Согласны?- Согласна.- Уединимся?- Уединимся!\n ",
        "Раздевалка сборной России после матча с Украиной.\n Романцев молча раздает баночки \"Пепси\".\n Мрачнеет на глазах. Доходит очередь до Филимонова.\n Нервы не выдерживают и тренер со всей дури швыряет в него банкой.\n - Ну ты, блядь, пидар, и пошутил!!!!!!!!!!!!!\n ",
        "Обязательно придумайте сложный пароль, чтобы ни один злоумышленник не смог прочитать спам в вашей электронной почте!\n ",
        "Взгляды у меня настолько широкие, что многие думают: мучаюсь сильным косоглазием.\n ",
        "- Подергай струну моей души.- Но это же твой член!- Нет в тебе ни капли романтики...\n ",
        "Сидят на деревенской околице девки и семечки лузгают.\nВдруг к ним подъезжает закопченный трактор, оттуда высовывается Ванька и кричит:\n— Маньк, а Маньк!\nМанька отвечает:\n— Ну, чаво?\n— Поехали ебстись!\nМанька толкает локтем подружку в бок и говорит ей:\n— Слышь, чо - абьюзит, скамер харассментный!\nВаньку б заканселлили, да у него твиттера нет.",
        "Кофе - напиток для воскрешения сов на рассвете.\n ",
        "В пиве мало витаминов - вот почему его приходится пить так много.\n ",
        "В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов: 10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости.\nПроректор-патриот:\n– Надо взять 10 русских.\nПроректор-коммунист:\n– Надо взять 9 русских и одного еврея.\nПроректор-демократ:\n– Надо взять 5 евреев и 5 русских.\nПроректор-сионист:\n– Надо взять 9 евреев и одного русского.\nРектор:\n– А вы все, оказывается, националисты.\nВсе:\n– Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?\nРектор:\n– Тех, кто лучше играет на скрипке.",
        "Визажисты - это люди, которые пугают своих клиенток всякими ужасами о пластических хирургах.\n ",
        "Идет вьетнамская война. В 200 метpах дpуг от дpуга пpоходят\n окопы. Из вьетнаских окопов доносится голос:\n (В): - Амеpикана, сигаpета хочиш?\n Из амеpиканского окопа высовывается pожа:\n (А): - Хочу!!!\n Тут pаздается выстpел, и американец падает ничком.\n Опять из вьетнамского окопа:\n (В): - Амеpикана, виски хочиш?\n Опять вылезает американец, и его опять снимают.\n Тут из амеpиканских окопов доносится голос:\n (А): - Вьетнамцы, pису хотите???\n (А): - Тpата-та-та, ДА КУДА ЖЕ ВЫ ВСЕ, СУКИ, ПРЕТЕ!!!!,\n тpа-та-та-та!!!\n ",
        "Что-то выделяло Штирлица среди других жителей Берлина. То ли это был мужественный профиль, то ли волевая осанка, то ли волочившийся за ним купол парашюта.\n ",
        "Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!- Это моя теща.- Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!\n ",
        "Встретил путану, которая сказала, что сделает все, что я пожелаю, за 50 баксов.А теперь угадайте, у кого только что покрасили крыльцо?\n ",
        "Володин о Мутко: \"Его отличает хорошее знание русского языка, на стройке это крайне важно\".\n ",
        "Штирлиц лег в кровать и немного \"спустя\" - уснул...\n ",
        "Кто девчонок не поздравит, у того весь год не встанет!\n ",
        "Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:- Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?- Это отпугивает слонов.- Но там нет слонов!- Эффективное средство, не правда ли?\n ",
        "Ребенок подрастает, остаются детские вещи. Захотела помочь какой-нибудь малоимущей семье. Посмотрела на сайте, чего они хотят. Оказалось, мы - малоимущая семья.\n ",
        "Компания Майкрософт выпустила конструктор для програмистов. Он состоит из 50 млн нулей и 50 млн едениц. Называется он \"Сделай сам\"!\n ",
        "Женщина возвращалась ночью с работы. Путь её лежал как обычно - через кладбище. Ей было очень страшно, но вдруг смотрит, мужик стоит. Она к нему: - Мужчина, проведите, пожалуйста, через кладбище, а то очень страшно! - Хорошо. Идут они, мужик анекдоты рассказывает, шутит. - Знаете, мужчина, а вы очень забавный. - Ой, да это ещё что. Вы бы видели меня при жизни! И засмеялся так неприятно.",
        "- Какого мужчину можно считать настоящим любителем музыки?\n - Того мужчину, который услышав, как женщина поет, принимая душ\n припадает к замочной скважине ухом.\n ",
        "По существу, такие, как Соловьев или Малышева - гастарбайтеры. Они вынуждены в поте лица трудиться в России, чтобы обеспечить своим семьям кусок хлеба в местах их проживания.\n ",
        "Опять перепутал антиперсперант и антидепрессант. Настроение подавленное, но пахну хорошо.\n ",
        "Моя мама работает homeattand (ухаживает за пожилыми людьми). Сейчас\n у нее 84-х летний дедушка. У него болезнь Альцхаймера (кто не знает\n это что-то типа склероза) в начальной стадии. Так вот, не смотря\n на свой возраст этот дедушка еще очень даже в форме - и курит,\n и выпить любит. У него даже подружка есть. Ей 81 год. И они даже\n сексом занимаются!!! Неплохо, да? Вот бы нам всем в 84 года такими\n быть! :-) Но история не об этом...\n Привозят его как-то сыновья домой от подружки. Он маме рассказывает,\n что мол занимался сексом сегодня, но уже не так как раньше. Раньше,\n говорит, я был боец. А сейчас одно мучение и для меня, и для нее.\n Мама ему отвечает - сходите купите виагры. А он в ответ - да, ходил.\n Пришел, говорит, в аптеку, а название забыл.\n ",
        "- Купил карту мира - буду путешествовать!- Откуда у тебя столько денег?- Да она недорогая.\n ",
        "Планы на день:- Постирать и заклеить полиэтиленовые пакеты.- Найти свое имя в списке Форбс.\n ",
        "Устал министр после тяжелого дня, пошел вечером прогуляться. Подходит к\n нему симпатичная девушка:\n - Пойдем со мной. Всего 20 долларов.\n А что? Девушка отменная, а 20 долларов для него вообще не деньги.\n Провел с ней министр время просто замечательно. Заплатил, а уходя\n спрашивает:\n - Как же ты можешь на такие гроши прожить? Ведь такая сейчас жизнь\n дорогая.\n - Трудно, конечно. К концу месяца совсем денег не остается. Тогда что ж,\n постель бросаю, на шантаж перехожу.\n ",
        "Муж бреется перед зеркалом и говорит жене:- Что-то у меня бритва не бреет!Жена:- Странно, а линолеум она резала хорошо...\n ",
        "Две коровы разговаривают:- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом убить и съесть...- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет.\n ",
        "- Ну, как сдал экзамен?- На присягу.\n ",
        "Повзрослел - это когда ты съел за маму, за папу, за брата, за кису, а тебе говорят не - \"Вот молодец!\", а - \"Ты что, опять, гад, всю семью без ужина оставил?!\".\n ",
        "Идeт прaпoрщик пo тaнкoвoй чacти — видит чтo бoeц c мoлoткoм нa пaлeц cтoит дуeт.\n— B чeм дeлo?\n— Дa вoт гвoздь зaбивaл, пo пaльцу пoпaл.\n— Kтo-ж тaк бьeт?! Cмoтри кaк нaдo!\nБeрeт гвoздь и лбoм eгo пo caмую шляпу в cтeну вгoняeт.\nБoeц oфигeвaeт oт тaкoгo и cпрaшивaeт:\n— T. прoпoрщик, a в бeтoнную cтeну мoжeтe?\n— Дa бeз вoпрocoв!\nБeрeт гвoздь и oпять пo шляпу в cтeну лбoм зaгoняeт.\nБoeц eщe бoльшe oфигeвaeт, нo нe oтcтaeт:\n— T. прaпoрщик, a в брoню мoжeтe?\n— Дa бeз прoблeм!\nБeрeт гвoздь и в тaнк лбoм пo гвoздю лупит. Гвoздь гнeтcя нo нe лeзeт. Tут ужe прaпoр oфигeвaeт, бeрeт втoрoй гвoздь, oпять бьeт, и oпять гвoздь гнeтcя. Tут прaпoр нe выдeрживaл, залез в тaнк, а там второй прапор спит упершись лбом к броне",
        "Начало девяностых годов. Время повального дефицита на продукты и\n спиртное. Длинная очередь, стоящая за яйцами, состоит восновном из\n женщин. К концу очереди подходит мужик, с большого бодуна не\n разобравшийся что к чему.\n Мужик: За чем очередь? За водкой?\n Одна из женщин в очереди: Нет, за яйцами.\n Мужик (явно разачарованно): Ну-у, яйца у меня и свои есть...\n Та же женшина: Ну вот своими и закусывай. :-()\n ",
        "В кафе. Официант приносит посетительнице кофе. Она подносит чашку к носу, принюхивается и говорит:- Извините, но здесь пахнет немытым членом.- А вы возьмите чашку другой рукой.\n ",
        "Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей.\n Ж: - Что же тебе мой папа плохого сделал?!\n М: - Тебя!\n ",
        "Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь, чем связь с двадцатилетней.\n ",
        "Отыграл я как-то игру в хоккей (на роликах, правда, льда разве на всех\n хватит?). Устал - ну просто очень. Которые играют, должны меня понять\n и себе представить: пот в три ручья, в ушах звон, лицо горит, коленки\n дрожат. Оно, наверное, не только в хоккей так, а и в баскетбол, и в\n бадминтон, и в любой спорт умотаться можно - если всерьез, и женщины\n смотрят. Да и хороший секс, говорят, тоже... В общем, одно слово:\n набегался. Не раздеваясь, заезжаю в умывалку - лицо холодной водой\n ополоснуть. Включил воду, дождался, чтобы похолоднее стала, зачерпнул,\n плеснул на лицо - благодать! Вообще кто как, а я, когда лицо мою,\n глаза закрываю и не открываю до самого конца. С детства привычка\n осталась: хлорки боюсь. И вот, значит, стою над умывальником с\n закрытыми глазами, блаженствую. Хочу еще зачерпнуть, руки горсточкой\n протягиваю - а воды-то и нет. Что, думаю, за шутки? Выключил, что ли,\n кто? Начинаю нащупывать кран - и крана нет. Ну все, думаю, добегался:\n потерял сознание, упал и не заметил, а теперь вот брежу. Протираю глаза\n и вижу, что стою в двух метрах от умывальника. Откатился.\n (Прим. автора: Я разве говорю, что смешно? Я говорю, что как же надо\n наиграться, чтобы не заметить...)\n ",
        "— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!\n— Мужчина, вы что с ума сошли? Закройте дверь!",
        "\"Виагра Форте+\" - встает даже на жену!\n ",
        "Штирлиц отстреливался от врагов без конца\n\n\nКонец ему уже отстрелили",
        "Только в России человек может платно учиться, платно лечиться и бесплатно работать, но выйти с больничного на работу загорелым!\n ",
        "Илья Муромец скакал три дня и три ночи, пока у него не отобрали скакалку.\n ",
        "Время застоя. По соответствующей статье осуждают гомосексуалиста.\n После вынесения приговора он вздыхает:\n \"Господи, ну что за страна, где человек не может сам распорядиться\n даже своей жопой?\"\n ",
        "Папа Римский решительно осудил применение пыток и заявил, что виновных будут жарить в аду на раскаленной сковороде.\n ",
        "- Абрам, когда ты уже наконец женишься?- Знаешь, Мойша, никак не могу выбрать между двумя кандидатурами: у одной день рождения 8 марта, а у другой - 29 февраля.\n ",
        "Если у вас порвались брюки, а жена отказывается их зашивать, не спешите их выбрасывать. Через какое-то время у вас вполне может появиться новая жена.\n ",
        "- И как это пришло Вам в голову? - спросили у изобретателя туалетной\n бумаги.\n ",
        "- Папа, а почему про одних людей говорят, что он достиг чего-то, а про других - добился?- Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко, полезешь за ним и сорвешь его, то ты его достиг, а если, отлупив младшего брата, отобрал у него яблоко - значит добился.\n ",
        "Кролики живут мало, хотя после секса не курят.\n ",
        "Причина беспорядков с США: из-за карантина специалисты по цветным революциям вынуждены работать дома.\n ",
        "Баскетболист на базаре подходит к лотку:- Бабка! Взвесь мне 3 килограмма слив.- Да ты что, сынок! Ты ниже наклонись! Какие же это сливы - это дыни!\n ",
        "- В газете пишут, что реальные доходы россиян снижаются. И тут же пишут, что мы достигнем европейского уровня жизни в течение ближайших 15 лет. Как это понимать?- А что тут непонятного? Хреново у них там в Европе.\n ",
        "Ищу спутника жизни для своей тещи!\n Она: Жадная, бездушная, властная.\n Он: Злой, подлый, беспощадный.\n ",
        "Жена с озабоченным видом подходит к цветам и говорит:- Представляешь, у меня на пеларгонии белокрылка.- Что-что?- Да трахикарпус заболел, говорю.\n ",
        "- Доктор, я хочу а-а и пи-пи!\n - Сестра! Дайте больному кря-кря.\n ",
        "Эта история случилась с моей матерью в 91 году. В Эстонии.\n Мы делали ремонт в квартире. Но все еще был дефицит с некоторыми\n стройтоварами.\n Короче, нужна была ванна. Кто-то из знакомых матери дал номер телефона\n одного товарища (эстонца), он работал на складе,\n который может достать нужное. Ситуация такая:\n - Алле здравствуйте! Вы Юри?\n - Да, я Юри!\n - У вас ванна есть?\n - Еэсть!\n - А какого цвета?\n - Беэлая!\n - Да, а мне сказали голубая, ну ладно! А раковины тоже есть?\n - Даа!\n - Ну сейчас к вам подъедут два парня на Мерседесе и заберут ее!\n - (Дрожащим голосом) Ко мне?\n - Да, а вы Юри?\n - Даа!\n - Ну сейчас к вам приедут и все заберут, приготовьте пока!\n - (тихим голосом).........извините, а где яа буду мится?\n Короче, перепутали номер, но представляю этого эста - звонят какие-то\n русские на Мереседесе и хотят отобрать ванну....\n ",
        "Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь: \"А где это наша Светка, с такой шикарной аппетитной попкой?\".\n ",
        "Чужую жизнь прожить нельзя, но испортить - можно.\n ",
        "Девушка с ангельским личиком - это беда. Сплошные проблемы в сексе.Посмотришь ей в глаза и все. Хочется каяться, молиться и плакать.\n ",
        "Судья - подсудимому:- Почему Вы отказываетесь от адвоката?- А зачем мне адвокат, я и сам врать умею.\n ",
        "Идет милиционер по парку. Слышит из кустов стоны:\n— Ах! А-а-а! О-о-х!\nМилиционер подходит:\n— По любви? — спрашивает в кусты.\n— По любви! — отвечает мужик.\n— А я не тебя спрашиваю!\n— Ну дык, один я здесь, — отвечает мужик",
        "- Девушка, где мы можем встретиться в следующий раз?- Это очень просто: я каждый день бываю в филармонии, а по субботам и воскресеньям целый день не вылезаю из музеев...- А ты умеешь отказать!\n ",
        "Встречаются две подруги. Одна жалуется:- Что-то я последнее время совсем закрутилась на работе!- А кем работаешь-то?- Балериной!\n ",
        "Главный санитарный врач России Геннадий Онищенко запретил россиянам мочиться мимо унитаза. Теперь уже заживем!\n ",
        "- Знаете, мне не нравится ваш кашель.- Ну извините, доктор, я лучше не могу.\n ",
        "Надпись в Будапештском зоопарке, тоже на английском языке:\n ``Кормить зверей запрещается. Если у вас есть какя-нибудь\n подходящая еда - отдайте ее охранникам``.\n ",
        "В наших бюстгальтерах вы будите намного привлекательнее. Мы не жалеем поролона.\n ",
        "Вера человека в скорое наступление конца света только стимулирует его к получению новых кредитов!\n ",
        "- Прости, дорогая, чуть задержался. А ты чем занималась без меня?- Да так, уборка, глажка, ужин, минет, макраме...- Что?- Макраме!\n ",
        "Профессианальное отверстие...\n ",
        "Если ты остался при своих, то радуйся, что не остался при чужих. От чужих неизвестно чего ожидать.\n ",
        "Сестра дежурит у постели больного после операции под общим наркозом.\n Пацинет приходит себя, окидывает комнату мутным взглядом, видит сестру,\n бормочет \"вы прекрасны\", после чего отключается.\n Через четыре часа пациент снова приходит в себя, опять смотрит\n на сестру и более твердым голосом произносит: \"вы красивы\".\n - А что же случилось с \"прекрасной\"? - спрашивает сестра.\n - Наркоз проходит, отвечает пациент.\n ",
        "Любовь - это когда вам обоим ужасно не хочется, но вы вместе заправляете пододеяльник.\n ",
        "Вчера вечером слышу, как моя жена (Тома) разговаривает со своей\n подругой (Мариной) по телефону.\n Тома: \"Да ты что? На каком же он курсе? Ну ничего себе!\"\n Что оказывается потом. Марина, доцент мединститута, принимала\n экзамен у третьекурсников. Задала такой дополнительный вопрос:\n \"Каким образом дышит эмбрион?\" Ну, имелось ввиду человеческий\n эмбрион в утробе матери и так далее.\n На что получила вполне однозначный ответ: \"Через влагалище\".\n Далеко пойдем, однако.\n ",
        "- Знаешь, со мной Светка порвала. Причем на прощание прислала фотки, где она с моим лучшим другом тр@хается в извращенной форме.- И ты что, никак не отреагировал?- Отреагировал, конечно. Отослал эти фотки ее папе и маме.\n ",
        "Любил Буратино поиздеваться над бедным Герасимом, бывало накинет шкуру собаки, ложиться на конец лодки и кричит:- Ну, давай, топи меня глухое ничтожество!\n ",
        "\"Люди добрые! Извините, что я к вам обращаюсь...\"\n (Из обращения Президента к народу)\n ",
        "- Доктор, почему на мне все ездят?- А вы седло снимите...\n ",
        "Кто-нибудь! Сообщите парашютистам чтобы перестали прыгать. Мы пока еще не взлетели!\n ",
        "- Вы проверили мою курсовую?- А как же? Всей кафедре она понравилась. Давно мы так не смеялись.\n ",
        "- Папа, а как я появился?- Ну, в общем, аптека была закрыта...\n ",
        "Я в зоопарке работаю... Антилопy гнy...\n ",
        "- Никуда я с тобой не пойду!- А чего тогда вырядилась и накрасилась?- А чтобы ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла.\n ",
        "За дорогим, красивым, чистым унитазом скрывалась грязная, темная, вонючая канализация...\n ",
        "Парень догоняет девушку:\n— Девушка, девушка, можно с вами познакомится?\n(девушка, оборачиваясь):\n— HЕТ!!!\n— Ой б%я... и слава Богу!",
        "Я часто говорю \"как хотите\" потому, что говорить \"мне пох#й\" некультурно.\n ",
        "Так называемый научный журналист отличается от обычного журналиста тем, что при подготовке материала он читает не только русскую, но и английскую статью Википедии по рассматриваемому вопросу.\n ",
        "Если тебя не оценили - радуйся! А то бы еще остался должен.\n ",
        "Путин и Медведев настолько часто менялись местами, что народ стал путать где воры, а где жулики.\n ",
        "Наступает мент в понос, смотрит на ноги, потом вскидывает руки к небу и орет:- О Боже! Я таю...\n ",
        "Короче, тут такое дело. Если стирать вещи вместе с пододеяльником, то все вещи, в итоге, окажутся внутри него. Сегодня я буду стирать два пододеяльника. Посмотрим, кто кого.\n ",
        "- Оль, а где ты в отпуске отдыхать будешь? - Под Владимиром. - Нормально! Хороший парень?\n ",
        "- Ой, как вкусно у тебя получилось! Ты сам готовил?- Жена помогала.- Да? Умница какая! И как же она тебе помогала?- Не лезла с советами...\n ",
        "Встречаются в океане два потерпевших кораблекрушение матроса на бревнах:- Давно плаваешь?- Два дня. А ты?- Да с год будет...- Ужас! Как же ты жив еще?!- Сам не знаю, тоска такая - особенно в штиль...\n ",
        "Понаставляли по городу светофоров с таймерами. Светодиодные явно самые дешевые использовали - через месяц половина сегментов повыгорало. Отсчет как у хищников. Так и хочется их быстрее проскочить, а то ощущение что он сейчас взорвется.\n ",
        "Глядя на УАЗ Патриот, начинаешь понимать, что патриотизм очень плохая замена профессионализму.\n ",
        "Хитрый Стас Михайлов провел концерт 9 марта, чтобы каждая женщина в зале смогла передарить ему свой букет.\n ",
        "Король затащил в койку молодую фаворитку.\n Та заглянула под одеяло и зачарованно произнесла:\n - Ваше Величество, вот если бы на дюйм короче,\n то Вы были бы королевой!\n ",
        "- Прикинь, никакое высшее экономическое, юридическое и даже музыкальное образование, по сути, ничего не дает.- Слышь, может, евреем нужно просто родиться?\n ",
        "Лайфхак для музыканта: сломанный пополам смычок скрипки можно использовать как барабанные палочки!\n ",
        "- Водку любиш?- Нет!- А пить будешь?- Да!\n ",
        "Чем сложнее ситуация, тем меньше зарядки в мобильнике...\n ",
        "У нас такая погода круглый год, что остается только вокруг окна черную рамочку нарисовать и получится демотиватор.\n ",
        "Приходит Красная Шапочка к бабушке, стучится.Выходит сытый волк, ковыряя в зубах зубочисткой.- А где моя бабушка?- Нету.- Но это улица Лесная, дом 13?- Ну.- Так это дом моей бабушки?- Нет.- А что же?- Теперь тут офис...\n ",
        "- Стесняюсь спросить, вы не подскажите кто виноват в росте цен на продукты?- Стесняюсь сказать.\n ",
        "Мало кому известно, что растения выделяют яды, например, такие как опий, для того, чтобы их не поедали животные.Растения против того, чтобы их ели!\n ",
        "Производитель фальшивых лекарств 12 месяцев скрывался от следствия в сухом, прохладном месте.\n ",
        "Эпидемия закончится тогда, когда раздерибанят все деньги, выделенные на борьбу с ней.\n ",
        "Звук стучащих по асфальту, около аэропорта, колесиков чемодана - любимый звук.\n ",
        "- Опишите себя тремя словами.- Умный, активный, грамотный, внимательный.\n ",
        "Избавился от всех дурных привычек одним махом: бросил пить, курить, жену и работу. Зато появилось время для занятия спортом - регулярно бегает от кредиторов.\n ",
        "Жизнь проходит в ожидании 18:00 и выходных...\n ",
        "Наводнение в деревне. Дома наполовину затоплены. К домам по очереди\n подплывают на лодках спасатели и эвакуируют жителей. Вдруг спасатели\n видят шляпу, плывущую в одну сторону по поверхности воды так, как будто\n ее кто-то двигает. Но они, не придавая этому значения и продолжая свою\n работу, берут в лодку очередного жителя и отвозят его в безопасное\n место. Затем они возвращаются и видят, что шляпа плывет уже в\n противоположную сторону. Возвратившись в третий раз, они видят что шляпа\n снова сменила направление движения на противоположное. Так продолжается\n несколько раз. Наконец один из спасателей не выдерживает и говорит:\n - Вы смотрите, какая странная вещь - шляпа плавает туда-сюда.\n Один из жителей отвечает:\n - Не обращайте внимания, это мой батька. Он вчера сказал: «Будет завтра\n дождь или не будет - мне по барабану, все равно пойду поле пахать».\n ",
        "Мальчик Валера в толпе потерял маму и, плача, спрашивает:- Вы не видели женшину без маленького мальчика, который очень похож на меня?\n ",
        "Как-то грубо звучит слово \"самогонщик\". Куда лучше \"гонщик формулы С2Н5ОН\".",
        "Чукча, проходя мимо буровой вышки, спрашивает у рабочего:- А что тут делают?- Бурят.- Нет, однако, маленьких бурят делают не так!\n ",
        "Жаклин пpигоняет свою побитую машину в мастеpскую.\n - Что случилось ? - спpашивает мастеp.\n - Меня здоpово стукнули, - отвечает она.\n - И сколько pаз ? - уточняет мастеp, осмотpев машину.\n ",
        "Акция День Земли - \"Проведи один час без электричества\". Раньше круче было. Акция \"Проведи один день без зарплаты\".Субботник называлась.\n ",
        "Внешняя политика России ориентирована на развитие внутреннего туризма.\n ",
        "Почему в случае катастрофы первыми эвакуируют женщин и детей?\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nЧтобы мужчины могли подумать над решением проблемы в тишине",
        "Раньше думал, что я никому не нравлюсь, потому что ношу брекеты, но теперь их сняли и мне нечем себя утешать.\n ",
        "На земле вымерли все натуралы\n\nНо онлайн в танках не изменился",
        "- Пора тебе взрослеть, сынок.- Ну, ма-а-ам, еще пять минуточек...\n ",
        "Идет общение по поводу различных диет и планов питания.- Я знаю только два вида мяса, в которых нет антибиотиков и гормонов роста...- Динозаврятина и мамонтина?\n ",
        "Есть на свете приятные вещи...Например, любой мужчина, даже вовсе не умеющий рисовать, с удовольствием нарисует женщину, или хотя бы ее часть.\n ",
        "Представители альфа-самсы. А бета-чебуреков? Или омега-беляшей?\n ",
        "- Диман, смотри, Светка идет!- Давай крикнем ей, что она дура толстая?- Твоя жена, ты и кричи...\n ",
        "- А правда, что вы, мужчины, глазами любите?- Правда.- А почему тогда в темных очках ходите?- Предохраняемся.\n ",
        "Как приятно услышать от подруги фразу: \"Что-то я опять растолстела!\".\n ",
        "Колобок долго ворочался, перед тем, как заснуть.\n ",
        "Иисус Христос изменил вашу жизнь.\n ...Сохранить изменение?\n ",
        "2 января. Жена говорит мужу:- Нарежь хлеба!- Не могу, руки трясутся после вчерашнего.- Ну, тогда, порежь колбаску.- Не смогу.- А что сможешь?- Посолить...\n ",
        "Я не замкнутый, даже наоборот, раскрытая книга. Но теперь никто не любит читать книги.\n ",
        "Сколково. Российские ученые разработали футляр для отечественного йотафона, в который помещается пиндосовский айфон.\n ",
        "Кабинет хирурга:- Доктор, а я на операции не умру?- Что вы, нас так за это ругают!\n ",
        "Утро. Одесса. Из окна высовывается женщина и кричит:- Розочка, мой сифилитик у тебя?Из окна напротив выбрасывается женщина, затем высовывается мужчина:- Мойша, ну сколько говорить, не сифилитик, а филателист.\n ",
        "- У вас мыло есть?- Есть только яичное.- Жалко, я хотел весь помыться.\n ",
        "Невеста:- Дорогой, мой отец обанкротился!Жених:- Я всегда чувствовал, что этот человек разлучит нас!\n ",
        "Ангела, запомни! В России геев нет. В России есть пидарасы.\n ",
        "Сидят два вампира в засаде:- Вон видишь, мужик идет, давай его куснем!- Да он пьяный как свинья, а я в завязке!\n ",
        "Смартфон - это когда телефон умнее своего обладателя.\n ",
        "Если наши \"вожди\" введут налог на перевод денег с одной вашей карты на другую, то потом они введут налог, если вы перекладываете деньги из одного кармана в другой.\n ",
        "Мюллер выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке\nкрохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку.\n\"Странно, - подумал Мюллер, - этого анекдота я еще не знаю...\"",
        "Обеззаряженный мобильник - и никакая же зараза уже и не позвонит.\n ",
        "Вечером водкой мы сжигаем проблемы, а утром водой гасим пепелище.\n ",
        "- Иван, ну вот как так? Я своих 40 лет водил и таки вывел! А ты в первый же сезон всех ухайдакал!- Понимаешь, Моисей, у нас погода для туризма не подходящая...\n ",
        "Женщина покупает канализационную трубу. Продавец отстегивает ее со стенда.- С витрины брать не буду.- Почему?- Тут все ходили, руками ее трогали...\n ",
        "Если на рыбалке кончилась закуска - не беда, ведь есть еще нетронутая наживка.\n ",
        "Официальный поставшик изделий для ♂Shower♂ во всех ♂Gym♂ твоего города",
        "- Больная, откройте рот. Так, на колени только не надо вставать!\n ",
        "Если бы в Мавзолее вместо Ленина лежала Крупская, то ее охраняли бы две неподвижные топ-модели.\n ",
        "- Где можно потусить на 100 рублей?- В 1973 году.\n ",
        "Альпинист ползет по отрицательной. Старается, пыхтит короче.\n Тут глядь, рядом на стенке йог повис, одной рукой держится,\n а в другой - книжка. Читает, в общем.\n - Ты, это... йог, да?\n - (читая книжку) Йог.\n - А правду люди говорят, что вы, йоги, в общем, все можете??!\n - (плюет на пальцы и перелистывает страничку) Врут люди...\n ",
        "Играют дети в песочнице. Один говорит:- А давайте в президента играть?- А как?- Я у вас забирать игрушки буду, а вы мне спасибо говорите.\n ",
        "Мой муж - святой человек. Он думает, что анальная пробка - это девайс для того, чтобы случайно не пукнуть.\n ",
        "Учитель физики:- Вова, назови мне вещество, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкую фазу.- Вячеслав Иванович, это горох!\n ",
        "Семья гуляет по зоопарку. Пятилетняя Аня подбегает к клетке с аистом и долго махает руками.А потом говорит: \"Он меня не узнал\".\n ",
        "- Вовочка, если бы ты стал президентом, что бы ты сделал?- Я бы им и остался...\n ",
        "У каждого pодителя всегда есть свои плюсы и минyсы, впpочем,\n как и y любого дpyгого источника питания.\n ",
        "Купившему книгу \"Как бросить пить, курить, ходить по бабам\" - пистолет с одним патроном в подарок.\n ",
        "Общага, часов 6 утра, после какого-то всенародного праздника( то-ли\n Новый Год, то-ли 8 марта).\n Парочка ищет где-бы поуединяться, да и потрахаться вволю. Но все комнаты\n заняты :( . Короче решение принято было такое: нашли комнату в которой\n соял стол с недоеденной закуской,и на двух кроватях мирно храпели двое\n сильно поддавших пиплов. Решив, что народ НЕ МОЖЕТ проснуться, чувак\n широкой рукой пододвигает остатки трапезы и кладет подругу на стол...\n Через какое-то время вздохов и стонов один из \"трупов комнатных\"\n открывает мутные глаза, окидывает невиядящим взором окружающую\n действительнось... Вдруг его зенки распахиваються оч-чень широко\n и он орет дурным голосом:\n - ВАСЯ !!! ОНА НАШУ КИЛЬКУ ЖРЁТ !!!\n ",
        "В свои сорок пять Зинаида выглядит на восемнадцать! На восемнадцать до пенсии.\n ",
        "У нас в парке открыли \"Комнату смеха\". Новым аттракционом тут же заинтересовался Наркоконтроль.\n ",
        "Когда он разделся, и я на него посмотрела, то сразу поняла - аист с таким маленьким клювом мне не подходит.\n ",
        "Иван Петрович не был фермером, но у него было большое хозяйство.\n ",
        "Очень жадная семья решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу.\n ",
        "Единственный способ заработать головой на квартиру в путинской России - это устроиться в ОМОН и получить по голове, разгоняя митинг.\n ",
        "Высшая стадия опьянения - переспать с незнакомым человеком в салате.\n ",
        "У мужчин жизнь - зебра: блондинка, брюнетка!А у женщин - зоопарк: осел, козел, баран!\n ",
        "Захожу как-то к маме в спальню. А у нее на кровати мой босс. Я был шокирован. И только потом вспомнил - я же работаю в фирме своего отца.\n ",
        "- Вы там не мерзнете, на вершинах ваших моральных устоев?\n ",
        "Иван Никифоров, приехав из глубинки в Москву, сразу же нашел брата. Это случилось примерно так: \"Ээ, брат, такси нэ нужэн?\".\n ",
        "Папа пришел домой пьяный. Ватикан в шоке!\n ",
        "- Здравствуй, я джин - исполняю желания. У тебя есть два желания.- Но всегда же дают три!?- Хорошо, исполнено. Осталось два желания...\n ",
        "Ваш ребенок очень слаб в географии?Неважно!С нашими зарплатами далеко не уедешь!\n ",
        "- Мне собаку заводить нельзя, хотя очень хочется.- А почему нельзя?- Часто уезжаю и вообще.- Ну, а с котом как? Куда его девать?- А кошака запер, пожрать ему насыпал и уезжай, куда хочешь. Приехал, обои переклеил и опять живи!\n ",
        "- Всем стучащимся ко мне мудакам я говорю, что я лесбиянка и они мне больше не пишут. Так что если к тебе полезут девки - скажи, что ты гей.- Я им говорю что я программист и они больше не лезут.\n ",
        "Маленький мальчик: - Бабуля, купи мне велосипедный шлем? - Это еще что за напасть? - Это не на пасть, это на голову!\n ",
        "\"Жидобендеровец\" - это переходное состояние из газобендеровца в твердобендеровца.\n ",
        "Мужик нажрался и умер. Попал на небеса. Бог думает что с ним делать.\n- Я ещё пожить хочу, верни меня к жизни.\n- Нет. Человеком не могу. Могу курицей вернуть! \nМужик подумал и согласился. Очухался в курятнике. Ходит, зёрна клюёт. Вдруг какое то давление в заднице. Напрягся - оп! - яйцо выпало. Мужику понравилось. Ещё напрягся. Раз, опять - яйцо.\nТут его жена будит и орёт:\n- Вставай, чёртов алкаш. Всю кровать уже обосрал!",
        "Люблю на природе попить пиво из холодильника. Но если нет холодильника, могу из бутылки.\n ",
        "- Доченька, ты кого привела? Бороды нет, височки не выбриты, селфи с нами не постит.- Мама, пойми! Это в мужчине не главное!- Нифига себе! А что тогда главное?\n ",
        "Комплименты мужчинам:\n - Я с вами себя такой умной чувствую!\n - Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?\n - Красивая у вас помада на рубашке.\n - А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?\n - А я даже и не знала, что красные носки выпускают...\n - А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?\n - А вы рубашечку под мышками специально намочили?\n - А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?\n - Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.\n - Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!\n - А вы и вторую бутылку сможете выпить?\n - Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.\n - Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?\n ",
        "Человек, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь к травматологу.\n ",
        "Представитель Nissan, после поездки на УАЗе:- Отличная машина! Жалко никто не думает о том, что внутри должны сидеть люди.\n ",
        "Моя подруга всегда помирает со смеху во время секса, что бы она при этом ни читала.\n ",
        "В больнице пациент зовёт:- Сестра, сестра...- Чего тебе?- Ванька дух испустил!- Что, и не дышит, что ли?- Да нет, он-то дышит, это нам в палате дышать нечем...\n ",
        "Нью-йорская семья купила себе ранчо на Западе, чтобы заняться животноводством.\n Приехавшие в гости друзья спросили, есть ли у ранчо название.\n - Ну, - отвечает хозяин, - я собирался назвать его \"Бар-Джей\".\n Моей жене нравилось название \"Сюзи-Кью\", одному сыну хотелось\n \"Флайинг-Дабл'ю\", а другому - \"Лейзи-Уай\". Поэтому мы и решили назвать\n ранчо \"Бар-Джей-Сюзи-Кью-Флайинг-Дабл'ю-Лейзи-Уай\".\n - Но где же ваш скот? - спросили друзья.\n - Не выжил после клеймения.\n ",
        "Что делать, если хотел вытереть своей девушке слезы, но случайно стер брови?\n ",
        "День надо начинать с плача. Отрыдал положенное и ходи весь день хохоча.\n ",
        "- Вакцина от короновируса несовместима с алкоголем.- Ну без вакцины, значит без вакцины.\n ",
        "Нельзя сказать, чтобы он был конченным алкашом. Но на звук булькания реагировал очень нервно.\n ",
        "- Я помню, как меня в первом классе мама в школу привела, и как с выпускного папа унес...\n ",
        "В цирк приходит человек:- Вам не нужны подражатели птиц?- Нет, что вы, у нас таких навалом...- А жаль - сказал посетитель и выпорхнул в форточку.\n ",
        "Мужчина обращается к проводнице вагона:- А у вас курить можно?- Нет.- А откуда тогда эти окурки?- Так те не спрашивали!\n ",
        "Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены\n трезвыми, злыми, вконец охуевшими мужиками.\n ",
        "- Сколько ты уже работаешь в этой фирме?- С того момента, когда меня пригрозили уволить.\n ",
        "Лениться мне не нравится. Но и прослыть конченным трудоголиком тоже не хочу.\n ",
        "Сегодня смотрел фильм с мега-пиратским переводом. Мало того, что гнусаво и в один голос, так этот урод еще умудряется сухарики жрать в перерывах между репликами.\n ",
        "Старик с женой-старухой вспоминают молодость:- Когда я был молодым, мне очень нравилась одна девушка, Вика Синицына... Кто знает, где она теперь, что с ней?- Да ты что, старый, сдурел? Это же я!\n ",
        "- Сэр, вам кофе в постель или, как мистеру из 120 номера,\n на х@й ??\n ",
        "Ты можешь быть бесконечно права, но какой в этом толк, если твой мужчина бежит за тобой с топором?\n ",
        "Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.\n ",
        "Не надо меня критиковать, лучше высечь... В мраморе.\n ",
        "- Сань, как правильнее, сто грамм или сто граммов?- Серега, ну, что ты как маленький! Правильнее будет пол-литра!\n ",
        "Чем страшнее баба Яга - тем интересней сказка.\n ",
        "Играют сироты в догонялки. Вдруг, один забегает за угол и говорит:\n— Я в детдомике!",
        "В автобусе две тетки кричат на пьяного мужика:- Я тебе покажу!- Я тебе дам!Мужик:- Даже и не знаю, красавицы, кого из вас выбрать...\n ",
        "- Привет, я Nuts.- Привет, я мозг.- Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.\n ",
        "— Подсудимый, ваше последнее слово. \n— *Апчхи!* \n— Будьте здоровы. Оглашается смертный приговор...",
        "Молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета стоянки. Подходит автоинспектор:- Вы что, ничего не видите?- Нет... Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая форма?\n ",
        "Анимэшник приходит 1-го января домой.\nМать:\n— Ну как, сынок, отпраздновал?\nСын:\n— Как всегда, перепились, потом перетрахались.\nМать:\n— А девочки были?",
        "Родители старались правильно воспитывать сыновей, но почему-то один стал уголовником. А другой вообще политиком.\n ",
        "Девушки - самые добрые в мире существа, они могут простить любого парня, даже если он ни в чем не виноват.\n ",
        "Приходит муж домой. Смотрит, на кровати жена голая лежит, а рядом мужик стоит со спущеными штанами.Мужик, озираясь на мужа, обращается к его жене:- Гражданка, говорю вам в последний раз, если вы не заплатите за телефон, то я вам насру сейчас прямо здесь.\n ",
        "- Достали сегодня утром меня родители своими глупыми вопросами! - говорит старшеклассница подруге, у которой она вчера была на дне рождения.- А о чем они спрашивали?- Что вы там кушали, да кто там был? Как будто я помню!\n ",
        "- Почему никто не подхватил Хилари Клинтон, когда она упала?- Она бы потом засудила за домогательства!\n ",
        "Диета от Ксении Собчак: свежая зелень и овес.\n ",
        "Москва - это город, где автомобиль считается недвижимостью.\n ",
        "Надо выпустить пельмени под брендом \"Пичалька\". И слоган - \"Нечего жрать? Пичалька!\".\n ",
        "Старшина входит в казарму после отбоя и видит, что никто не спит.\n - По моей команде: глаза за...-крыть! Отставить! Щелчка не слышу.\n ",
        "- Чем занимается патриарх, когда его везут в Мерине за 150 тысяч баксов?- Молится, чтобы тяжелобольным хватило на дорогие операции.\n ",
        "Ходят слухи, что когда карьера \"Бурановских бабушек\" достигла своего пика, они предупредили продюсера, что все дальнейшие переговоры о сотрудничестве будут вестись через постель, как это принято в мире шоу-бизнеса.\n ",
        "Опытный хирург - молодому:- Не давите так на скальпель, Вы же стол поцарапаете!\n ",
        "Неделю не пью и чувствую себя как выср@нная слива.\n ",
        "Экзамен по анатомии.\nСтуденты опускают по очереди руку в анатомический мешок и на ощупь\nопределяют органы…\nОдна студентка долго щупает, краснеет и выдает растерянно:\n— Куриные сердечки…\nДва старых профессора переглядываются и говорят:\n— Вы не спешите, хорошо подумайте…\n— Ну куриные сердечки, я Вам говорю…\nДевчонка вынимает руку из мешка, а там действительно куриные сердечки!\nОдин профессор другому:\n— Послушайте, Станислав, а мы вчера залуп наелись.",
        "Муж приходит домой и кричит жене с порога:\n - Ах ты, моя сладкоежка! Иди скорей сюда, я купил тебе\n два килограмма кильки!\n ",
        "- Что это пролетело? - Это полгода, они часто тут пролетают...\n ",
        "Пpиходит, значит, мyж домой и пpямь с поpога, гpомко так:\n - Он дyмал, я емy петь бyдy! Ха.\n Тyт, значит, подходит жена и гpит:\n - Здоpово, мyж, топай шамать.\n А мyж снова:\n - Он дyмал, я емy петь бyдy! Ха!\n - Чего слyчилось, че пpоизошло?\n - Hy идy я домой, захожy в лифт, со мной мyжик зашел.\n Достал нож и гpит: ``Соси или пой!`` Он дyмал, я емy\n петь бyдy! Ха!\n ",
        "Лайфхак: если вампиру нарисовать х@й на лбу, он об этом никогда не узнает.\n ",
        "Ведь бываю-то я везде: на Брянщине, на Смоленщине, на Орловщине... а тянет к женщине.\n ",
        "Если ваша любимая кофточка после стирки стала мала, то не спешите заменять стиральную машину, возможно в данной ситуации лучше выбросить холодильник.\n ",
        "Людей с зарегистрированным охотничьим оружием коллекторы донимают исключительно по телефону.\n ",
        "- А вот я сегодня утром читал газету своего соседа...- То есть, его женой дело не обошлось? Ты решил его окончательно добить?!\n ",
        "Во время заседания суда, из-за назойливой мухи, судья молотком то открывал, то закрывал дело Иванова.\n ",
        "- Почему в аpмии нет КВH?- Потому что веселые сидят на гаупвахте, а находчивые - дома...\n ",
        "Сегодня, знакомая барышня садится в такси и вызжает на площадь Толстого (в Киеве дело было), а там брусчатка.\n— О, какая вибрация! — говорит барышня.\n— Еще пару кругов проехать? — спокойно осведомляется таксист.",
        "- Вот сейчас приду домой из бара, а жена слова не скажет, она уже почти месяц со мной не разговаривает!- Что так?- А я ей кулончик с бриллиантом подарил!- И что?- Так я ей такие условия поставил!\n ",
        "Доставка в почте России работала еще более-менее. Но тут у почтальона Печкина сперли велосипед и началось...\n ",
        "Рассказываю со слов своего друга, который работает в одном закрытом\n институте. Есть у них там одна интересная установка, ее предназначение в\n этой истории неважно, важен тот факт, что на некоторые внешние детали\n подается высокое напряжение, как на свечи зажигания. И как-то раз это\n напряжение пропало!!! Два мужика начали искать причину: один (начальник)\n пошел смотреть, где там искра не проскакивает, а другому приказал стоят\n у пульта и раз в 5 секунд жать на кнопку, подавать напругу. И в процессе\n поиска начальник случайно схватился одной ручонкой за \"землю\", а другой\n -- за одну из, как ему казалось, неисправленных деталей. И тут его\n подчиненный нажал кнопку... Начальник сразу принял гимнастическую позу\n \"крест\": руки в стороны, ноги земли не касаются. Но ток маленький,\n импульс короткий, не убило. Только он расслабился, а тут следующий\n разряд... А он руку убрать не успел, судорога -- кого током било, тот\n поймет. И так 5 минут!!! Хорошо лаборант ленивый оказался, пошел\n посмотреть, а тот родимый, на полу лежит, глазами вращает, умаялся. Но\n ничего, потом пришел в норму.\n ",
        "Спрашивают у мужика как-то:- Слушай! А тебе не противно спать с женой, когда она в противогазе?- Нет, наоборот - даже очень здорово. Во-первых - она молчит, во-вторых - мне ее рожи не видно, а в-третьих - клапан заткнешь, так она и шевелиться начинает!\n ",
        "Сын делает домашнее задание. Подходит отец, смотрит в тетрадь и говорит:- Крючочки пиши поаккуратнее!- Пап, это не крючочки, а интегралы!\n ",
        "Объявление в московском метро \"Уступайте место беременным женщинам\" с 1 апреля будет заменено на более толерантное \"Уступайте место беременным людям\".\n ",
        "Что сказал священник, когда увидел, как молния ударила в толпу леваков?\n\n- Боже правый!",
        "- Мы проводим социологический опрос. Если бы у вас была возможность поставить любой памятник в любом месте, что бы вы выбрали?- Пулемет напротив здания госдумы. И новую ленту каждый день.\n ",
        "Любимая женщина - это, как семь нот...Вроде одни и те же, а каждую ночь новая музыка.\n ",
        "Даже одна голова - это уже очень хорошо. Потому что к ней идут в комплекте уши, глаза и прочие полезные дырки.\n ",
        "Задача. Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадет с 40 ступенек?\n ",
        "Если бы у тараканов была литература, в ней был бы очень популярен жанр пост-тапок.\n ",
        "Пассажиры авиакомпании Трансаэро аплодируют уже при входе в самолет.\n ",
        "Аптека в День всех влюбленных:- Здравствуйте.- Закончились!\n ",
        "Самый замечательный день недели - завтра. Завтра все бросят курить, сядут на диету, займутся спортом, начнут учиться.\n ",
        "Поймал царь русского, немца и поляка:- Кто перепрыгнет пропасть, того отпущу.Поляк допрыгнул до середины и разбился, немец чуть дальше и тоже всмятку, русский пока немец с поляком прыгали устроил революцию и расстрелял царя и его семью.\n ",
        "Из серии «Как рождаются байки и притчи про Новых Русских.\n Суббота 16 мая, прохладная, но сухая и солнечная погода,\n и мы с сыном идем гулять в парк. В программе развлечений,\n кроме всего прочего - катание на каруселях. Вот мы и садимся\n на «Орбиту, она раскручивается и в ентот самый момент у меня\n звонит мобила. И я как полный идиот, катаюсь на карусели\n и базарю по телефону. Вот картинка, со стороны!\n История вторая, под названием «Новорусский дверной звонок».\n Не так давно, приезжаю к другу попить пивка. Нажимаю на кнопку\n звонка - ноль, стучу в дверь - бесполезно - дверь железная,\n засыпная, проще в стену стучать. Достаю телефон, звоню ему\n на сотовый, он немедленно берет и я ему говорю: «\n Открой, дескать, я тута!\n ",
        "Знаете, как это классно, когда у тебя все хорошо, когда у тебя постоянно хорошее настроение и тебя ничего не бесит? Вот и я не знаю.\n ",
        "Звонит женщина в ЖЭК:\n - Пришлите, пожалуйста, слесаря срочно. Прорвало кран. Затопило совсем.\n Никто не приходит. Наконец через три часа является такой дядя Вася.\n Идет по колено в воде, смотрит кран и говорит:\n - Надо все заменить, но у нас в ЖЭКе таких кранов нет. У меня, правда,\n есть такой, финский, стоит 200 р. Ставить?\n - Да конечно ставьте, а то мы утонем.\n Поставил кран. Женщина говорит:\n - Понимаете, у меня с деньгами сейчас так трудно... Даже не знаю,\n как быть... Может быть, можно по-другому рассчитаться? Ну,\n вы понимаете...\n Тут дядя Вася расстегивается и вынимает такой...ТАКОЙ!\n Ну, женщина в восторге быстренько все с себя скидывает и вдруг\n смотрит - мужик из чемодана своего достает здоровенные шайбы\n и себе надевает...\n Женщина:\n - А это еще зачем?\n - А ты что думаешь, ты весь получишь? Я тебе на 200 рублей отмеряю.\n ",
        "Протоиерей Дмитрий Смирнов, утверждавший что коронавирус человечеству послан за грехи и педерастию, госпитализирован с коронавирусом. Бог не фраер, бог все видит.\n ",
        "- Вся полиция - это оборотни в погонах!- Почему это вся? Что ни одного достойного?- Потому что была милиция, и обратилась в полицию. А где ты видел честных и достойных оборотней?\n ",
        "Не сложно отбить девушку у парня и даже девушку у девушки - сложно потом от этой девушки отбиться!\n ",
        "На требование жены отдать ей получку, он собрал всю волю в кулак и сложил фигу.\n ",
        "Разговор в достаточно зрелой семье:- Милый, мне совершенно не в чем ходить на работу. Давай купим мне что-то новенькое...- Дорогая, поменяй лучше работу!\n ",
        "Житель Барнаула получил пять лет за публикацию в интернете пятен Роршаха. Суд выявил на картинке: демонстрацию нацистской символики, оскорбление чувств верующих, оправдание терроризма и порнографическое изображение мамы одного из следователей.",
        "Я уже нашел свою половинку. Она состоит из двух четвертинок.\n ",
        "Первым в любви признается тот, у кого не выдерживают нервы.\n ",
        "Пингвин и зебра пришли к фотографу.- Вам цветную фотографию?- Нет, достаточно черно-белой.\n ",
        "Коньяк расширяет сосуды, ну а водка знакомства.\n ",
        "Вы заметили, что продажность женщин возмущает мужчин лишь до тех пор, пока эти женщины им не по карману?\n ",
        "- На выборы пойдешь?- Будет выбор - пойду.\n ",
        "Поручик весьма плох после перепоя. На всякий случай гусары решили\n послать за попом. Однако поп оказался занят, так что вместо него\n пришла попадья. Наслышанная о Ржевском, она решила взглянуть на предмет.\n Тихонько приподняв одеяло и оценив размер члена, попадья сладострастно\n всхлипнула. В это время поручик очнулся и простонал:\n - Вот оно, наказание за грехи мои... В смертный час - поп-педераст...\n ",
        "- Слышишь, ты! А ну, катись отсюда!- Обращайтесь ко мне вежливо, сударь.- Да не вопрос. Слышите, Вы! А ну, катериньтесь отсюда!\n ",
        "- С Катюхой расстались.- А че так?- Да, прикинь, она мне претензии задвигать начала, что типа, я у тебя на днюхе тр@хнул ее тупо, потом пошел спать в другую комнату. Типа, я мудак такой.- А чего расставаться-то? Извинись и все.- Чувак, я не был у тебя на днюхе.\n ",
        "- В чем схожесть между сексом и банковским счетом?\n - В обоих случаях ``when withdraw, you lose interest``.\n ",
        "Сообщение ТАСС:\n - Австралийский спортсмен по тройным прыжкам в длину\n при тесте на допинг оказался переодетым кенгуру.\n ",
        "- Назовите единственного зверя, которого боится лев, - спросил учитель.\n - Львица, - не задумываясь, ответил ученик.\n ",
        "Сидит алкаш дома, водяру глушит. Выпил два пузыря, только начал\n третью - звонок в дверь. Он открывает. На пороге стоит такой\n двухметровый огромный таракан. Мужик шары выпучил, а таракан\n как пизданет мужику лапой по морде. Мужик аж в угол отлетел.\n Смотрит, таракана нет. Ну, думает, допился!\n На следущий вечер алкаш взял два пузыря водяры. Только начал второй -\n звонок в дверь. Открывает, а там этот же тараканище. Как даст мужику\n под дых. Тот аж скорчился. Поднялся, смотрит, нет таракана.\n Следующим вечером сидит опять мужик с одной уже бутылкой. Только\n начал пить - звонок. Открывает, а там опять таракан. Ккаак даст ему\n по яйцам. Мужик в ауте. Все! Надо завязывать!\n На следущий день он решил вообще не пить. Только пошел спать -\n звонок. Открыл дверь - снова он: тараканище. И как давай мужика\n лапами мутузить. Полчаса пиздил, пока не ушел.\n Утром алкаш весь в синяках поплелся в больницу на прием к психиатру.\n Расказал доктору все как было и спрашивает:\n - Дохтур, что со мной? Белая горячка!?\n - Да с вами-то, батенька, все в порядке. Это он в последнее время\n что-то разбушевался...\n ",
        "Встречаются два друга которые давно не виделись:\n-привет, выглядишь как огурчик!\n-спасибо, я же в банке работаю",
        "- Почему попка разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали?- Чтобы при беге не хлопала!\n ",
        "Овощеобразователная школа…\n ",
        "Говорят, Мадуро хотел расстаться с властью по украинскому сценарию, но Москва уговорила его на румынский вариант.\n ",
        "- Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!- Так ведь баклажанная!- Так ведь ведро!\n ",
        "- У нас чудесная собака! Никто не может приблизиться к нашему дому - она моментально сигнализирует!- Лает?- Нет, прячется под диван...\n ",
        "Никто так не понимает друг друга, как бывший пленный и бывший женатый.\n ",
        "Советский врач оказывал помощь, а российский врач оказывает услугу.\n ",
        "Путин: \"Россия испытывает временные трудности\".Они длятся только последнюю тысячу лет.\n ",
        "Антимонопольному комитету Российской Федерации признать Министерство финансов США монополистом в производстве долларов США и разрешить печать долларов США на Ленинградском монетном дворе.\n ",
        "Ужасно сознавать, что Пушкин не читал Достоевского...\n ",
        "Начал серьезно качаться. Пока на качелях, но скоро доставят кресло-качалку.\n ",
        "К адвокату приходит клиент и долго, нудно рассказывает о своем деле. Вышедший из терпения юрист прерывает его:- Расскажите коротко и ясно, о чем идет речь. А уж дело запутаю я сам.\n ",
        "Недостаточно просто взять от жизни все. Надо еще вовремя перевести все это в Лондон.\n ",
        "Библейская идея \"каждой твари - по паре\" в России воплощена в жизнь на очень высоком уровне.\n ",
        "Три почтенных английских леди на опушке леса занимаются вязанием. Вдруг из кустарника выскакивает горилла, хватает одну из женщин и утаскивает ее в чащу. Оставшиеся продолжают вязать. Через полчаса одна из них произносит:- И что он в ней такого нашел?\n ",
        "- Будет скучно - пиши, будет скучно - отвечу.\n ",
        "Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера:- Папа, а \"Ревизор\" - это комедия или трагедия, я что-то не пойму.- Если ревизор свой, сынок, то комедия, а если чужой - то трагедия.\n ",
        "После того, как на Украине случилась революция достоинства, миллионы счастливых украинцев нескончаемым потоком потянулись во все стороны света, чтобы поделиться своей радостью с другими народами.\n ",
        "Если бы умственно отсталым не давали права, по нашим дорогам можно было бы гулять вслепую.\n ",
        "Об онлайн-знакомствах:- У меня с ней был ни к чему не обязывающий переписон.\n ",
        "Вопрос Армянскому Радио (АР):\n - что такое \"дирижабль\"?\n - АР: дирижабль - это большое серое яйцо, которое летает.\n - у меня два яйца, почему не летаю?\n - АР: отрежь одно, полетишь.\n - отрезал, почему не летаю?\n - АР: не то отрезал....\n ",
        "Полная гармония. В то, что отремонтировано 98% дорог, верят 98% дураков.\n ",
        "- Ну, как вечер с новой подругой?- Сначала в ресторане она очень интересно рассказывала о значении родинок на теле человека.- А потом?- А потом мы поехали ко мне, она раздела меня...- И?!- И начала искать родинки!- Ну и?!- Ну, и сказала, что не подхожу я ей...\n ",
        "Российские дороги глубоко больны кариесом...\n ",
        "- Интересно, из чего сделана туалетная бумага за 970 рублей?- Из рублей.\n ",
        "Вечером в Париже на скамейке:- Пьер, сними очки, ты рвешь мне чулки...Через 5 минут:- Пьер, одень очки, ты тр@хаешь скамейку!\n ",
        "Идет торчок под опиухой через дорогу на красный свет.\n Гаишник его ловит и начинает наезжать: что ж ты, баран, куда\n прешь, жить надоело, не видишь - вон красный свет горит...\n Hа что торчок спокойно отвечает:\n - Hу так выключи...\n ",
        "К вечеру синоптики обещают потемнение.\n ",
        "Трудно стать настоящим мужчиной, если денег слишком много. Дом гастарбайтеры строят, детей гувернантки воспитывают, деревья садовники сажают.\n ",
        "Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит:- Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска - верхнее боковое место у туалета...И, видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:- Да тещу домой отправляю...\n ",
        "Я наконец-то нашел то, что искал... гель для душа \"Успокаивающий Duru\".\n ",
        "У меня живет дома попугай, он умеет говорить только одну фразу: \"впрочем, ничего нового\". И когда я прихожу ночью в стельку, он всегда поднимает мне настроение.\n ",
        "Если в Донецке вы встретите суровых мужиков с подведенными глазами, помните: шахтеры не любят шуток про гомосеков.\n ",
        "Мне пятнадцать лет. Период полового созревания и т.п. Летний лагерь.\n Я почти самый крутой. Проводим неделю Одессы. Меня наряжают Дюком -\n простыня через плечо, сандалии, на голову свежесделанный венок,\n в руках пергамент. Моя задача простоять в статичной позе минуты три.\n Встал на постамент. Смотрю в даль, одна рука (с пергаментом) в сторону,\n другая чуть назад. Все писяют от умиления. И тут... у меня начинает\n вставать :))) Вся защита - х/б трусы да простыня :))) Любая мысль лишь\n подталкивает туда крови... Вот такого Дюка я им показал...\n ",
        "Дул сильный ветер и Чебурашка был зверски избит своими ушами.\n ",
        "Молодой парень подходит к отцу:- Пап, я женюсь.- Да? И как же зовут твою избранницу?- Федя.- Так это же пацан?!- Ничего себе пацан - 28 лет.\n ",
        "- Ты знаешь, что 2018 год рыжей собаки!- Чубайса что-ли?\n ",
        "А вы способны объяснить своим детям, что телеканалы раньше можно было переключить плоскогубцами!?\n ",
        "Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?- Всегда - она видеть не может, когда мне хорошо.\n ",
        "Он был силен в шахматах - одной рукой легко поднимал полный мешок ферзей!\n ",
        "Новость о том, что авиакомпания \"Победа\" запрещает меняться местами пассажирам, чтобы было удобно идентифицировать их после авиакатастрофы прокоментировало Армянское радио:- При таком подходе не помешает еще привязывать пассажиров скотчем к сидению и засовывать им кляп в рот. А то пить просят, есть просят, в туалет ходят и ходят...\n ",
        "...Женщина проснулась, обвела все глазами и сказала:\"И комната у тебя тоже какая-то маленькая...\"\n ",
        "- А почему маски такие дорогие?!- Они с нагрузкой, к ним бирочка на ногу прилагается.\n ",
        "Полyчил Аэpофлот новый самолет. Пеpвое испытание. Автопилот\n сам взлетел, сам набpал эшелон - экипаж скyчает. Вдpyг на\n монитоpе командиpа мессидж: ``Hе желаете по pюмочке (Y/N)?``\n Hе повpедит - Y. Чеpез секyндy в кабинy стюаpдесса затаскивает\n тележкy с шиpоким выбоpом напитков. Чеpез некотоpое вpемя\n аналогично: ``Hе желаете по сигаpе (Y/N)?`` - Y. Дpyгая стюpа\n пpинесла коллекцию табака. Следyющий фонаpь гласил: ``Hе желаете\n поpазвлечься сpазy всем экипажем (Y/N)?`` - pешили, что сейчас\n зайдyт все пpоводницы - конечно. Y... И тyт заpевела аваpийная\n сиpена - ПОЖАР 3-го ДВИГАТЕЛЯ.\n ",
        "Вовочка - классномy pyководителю:\n - Если вы бyдете ко мне пpидиpаться, завтpа пpиведy в школy\n pодителей!\n ",
        "Построил Ной Ноев ковчег, поселил каждой твари по паре, а когда позже решил посмотреть, кого он там поселил, то оказалось, что там были не только твари, но и сволочи.\n ",
        "Результаты опроса населения по поводу отношения к правительству:- Послать на... 46%- Послать к... 29%- Послать в... 14%- Не определились куда послать 11%.\n ",
        "Зачем солдат в армии упорно учат бегать? Ведь давно известно, что наступают, максимум, быстрым шагом. Бегом с поля боя лишь драпают.\n ",
        "Петька встречает Чапаева в Иерусалиме:\n - Ба! Василий Иваныч! и ты здесь!\n - А что, Петька, мы академиев не кончали, мы без выкупа! А\n вот Фурманов до сих пор мучается там!\n ",
        "Бывает, чуть-чуть передержишь - и все, доширак уже не альденте.\n ",
        "- Мама, что делать? Муж мне ребенка отдает только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребенка почти не вижу, что делать с мужем?- Не спугни!\n ",
        "Прицел - точка зрения снайпера.\n ",
        "Сидят русский с евpеем, пьют водку. Из закуски - два огуpца,\n один большой, втоpой - маленький. Евpей выпил, схватил большой\n огуpец и поспешил откусить.\n - Как же тебе не стыдно! - говоpит ему русский. - Взял самый\n большой огуpец, не подумав о товаpище!\n - Hу а ты какой огуpец взял бы на моем месте? - спpашивает евpей.\n - Hу конечно, маленький!\n - Hу вот и беpи!\n ",
        "Заходит мужик в бар, и заказывает пиво.\nОтпивает пару глотков из кружки и кричит бармену:\n-Эй! Почему у вас пиво хуями пахнет?\nА бармен в ответ:\n-Потому что оно пенистое.",
        "Новое завоевание американской демократии: \"Любой маньяк, преступник, изувер, сатанист, извращенец имеет право на жизнь, кроме больных, находящихся в коме\".\n ",
        "Тебе не надоело все время наступать на одни и те же грабли?Гляди вокруг сколько еще валяется!\n ",
        "А если Бог женщина, ты не только не попадешь в рай, а еще и никогда не узнаешь почему.\n ",
        "Лайфхак: если у вас установлен двухтарифный счетчик электроэнергии, то пользоваться перфоратором ночью вдвое дешевле!\n ",
        "Проблема, которую можно решить за деньги, это не проблема. Проблема найти на нее деньги.\n ",
        "- Вы Сара?- Сара.- Ваша фамилия Айсберг?- Айсберг.- А это не с вас вчера сорок челюскинцев сняли?\n ",
        "У меня такое ощущение, что в неделе на самом деле шесть дней, потому что с вечера пятницы по вечер воскресенья ну не вижу я субботы, и все тут!\n ",
        "Сегодняшний поход к стоматологу назвали ремонтом внутренних поверхностей головы.\n ",
        "Ползет кирпич по дереву, видит дупло, а в дупле 1-е Мая!\n ",
        "Мужчины не обманывают женщин - они лишь оберегают их от правды.\n ",
        "Весь мир начал смотреть керлинг из-за красивой россиянки Анастасии Брызгаловой. Тогда я даже боюсь представить себе мировой рейтинг телепередачи, в которой начнут просто показывать девушек, гуляющих летом по набережной города Самара.\n ",
        "У всех свои понятия о равенстве. Одни считают, что равенство - это когда все одновременно приходят к финишной прямой, другие - когда все одновременно начинают со стартовой.\n ",
        "Пришли в баню семья пидарасов с ребенком. Первый снимает трусы, ребенок говорит:\n- Ого, папа, какой у тебя огромный хуй!\n- Ха! Это ты ещё у мамы не видел!",
        "На женском форуме:- Вот скажите мне! Зачем мужики, когда берут из холодильника блюдце, на котором бутерброд, съедают бутерброд, а пустое блюдце ставят обратно в холодильник!?\n ",
        "Я должен переспать думать о ней!\n ",
        "Конец ХIX века. Молодой еврейский парень из польского местечка поехал покорять\n Америку. Через несколько лет возвращается преуспевающим, богатым и толстым\n проведать старенькую одинокую маму. Мама, едва узнавая сына, в шоке спрашивает:\n - Сыночек, где твоя борода и пейсы?\n - В Америке, мама, мне не хотелось выделяться среди других, вот я и побрился.\n - Но ты хотя бы соблюдал субботу и ел кошерное?\n - Прости, мама, приходилось много работать, даже и в праздник Шаббата,\n и я экономил деньги и покупал самое дешевое мясо - свинину.\n - Сыночек, признайся, ты, по крайней мере, остался обрезанным?\n ",
        "К директору института общественного мнения приходит молодой человек.\n - Результаты обследования, - говорит он, - которое я лично провел среди\n двух тысяч представительниц прекрасного пола, позволяют мне утверждать,\n что семнадцать процентов женщин не носят трусы.\n - О! - восклицает директор. - Вы, конечно, статистик?\n - Нет, я продавец в магазине женской обуви.\n ",
        "Звонок из ЖЭКа в квартиру.- У вас туалет работает?- Да.- Хорошо. Сейчас к вам трое соседей какать придут.\n ",
        "В чукотской \"Камасутре\" только две позы: в юрте и за юртой.\n ",
        "История произошла на медкомиссии в военкомате на приеме у хирурга\nпомощницой была молодая , симпатичная медсестра , ну естественно\nу одного из призывников при виде ее возбудилось онное место ,хирург видя это дал призывнику полотенце , смоченноу водой , и попросил его повесить ее на возбужденное место и встать в сторонке, у батарееи. Минут через 20 прозвуч: Я что сюда пришел тряпки сушить?",
        "Hекотоpые считают, что у них добpое сеpдце, хотя на самом деле у них\n слабые неpвы.\n ",
        "Лучше всего жить в землянке... Проснулся после вчерашнего - прохладненько... Картошечки, морковки с потолка надергал - вот и завтрак.\n ",
        "Толпа кричала: \"Еще!\". Но Сергея Зверева нельзя было сжечь дважды.\n ",
        "Приходит Петька к Василию Ивановичу:- Василий Иванович, тут слухи ходят, что ты еврей.- Ну, понимаете ли Петя...\n ",
        "- Похоже ты опять наступил на грабли.- Это не я наступил на грабли, это грабли перешли в наступление.\n ",
        "Невозможно было представить, что пенсионеры будут балдеть под хард-рок. А теперь я и сам такой.\n ",
        "Друг спрашивает друга:- А почему ты каждую ночь на полную громкость эротику по видику смотришь?- Да нет у меня никакого видика!\n ",
        "- Но нам нужен бухгалтер с опытом и высшим экономическим образованием!- Опыт и диплом у меня есть!- А под следствием вы когда-нибудь были?- Нет, не был!- А почему?- Так не попался еще!\n ",
        "- Наташа, у меня сегодня родители в театр уходят...- С ночевкой?!- Нет бл@, на выходные!\n ",
        "- Слушай, а ты за собой следишь?- А как же.- А что-то не видно.- Так в этом и смысл слежки.\n ",
        "Когда рыба с пивом в ночь, утром ты - китайца дочь!\n ",
        "Сахарный диабет - это штраф за нарушение обмена веществ.\n ",
        "Трамп у своего психоаналитика.- На что жалуетесь, Дональд?- Док, меня преследуют акции протеста.\n ",
        "Когда компьютеры были большими - программы были маленькими.\n ",
        "На экзамене по математике один студент загнул такое, что даже параллельные линии пересеклись.\n ",
        "Мимо проезжает машина, из которой парень высунулся по пояс и кричит на всю улицу: — ''Я ДИПЛОМ ЗАЩИТИЛ, ПИИДОООРЫЫЫ!!!!'' — Вот. Сразу видно, образованный человек поехал.",
        "В США голосуют один день, а бюллетени считают неделю. В России голосуют неделю, а бюллетени совсем не считают.\n ",
        "Большая проблема для сельских жителей - перевод часов на летнее время и обратно, так как они не могут заставить петуха кричать ни на час раньше, ни на час позже.\n ",
        "Купили в контору компьютер.\n В первый день запустили все игры и отформатировали все\n дискеты. Во второй день запустили все утилиты и\n отформатировали все винчестеры. На третий день запустили\n все, что запускается и отформатировали все, что крутится.\n А на четвертый день пришел хакер и тут такое началось.....\n ",
        "Мотоциклисты, которые в пятый раз наперегонки объезжают по кругу наш микрорайон и не подозревают, что в сердцах жителей они оба уже победили в номинации \"пид@расы недели\".\n ",
        "Дорогие радиослушатели. Если вам понравился прогноз погоды,\n напишите нам.\n Мы с удовольствием его повторим в наших следующих выпусках.\n ",
        "Не знаю, как у остальных, а у нас в семье зарплата считается прелюдией.\n ",
        "Хозяйка - гостям:- Угощайтесь, не стесняйтесь.И вдруг маленькая дочка выдает:- Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: \"Дома будете есть что хотите, а тут - жрите то, что дают\"!\n ",
        "- Доктор, не поверите; пью пиво, пиво же из меня и выходит...\n - Очень интересно, будем лечить!\n - Не-ет, лечить не надо...\n - Почему? Нормальные люди пивом не мочатся!\n - Проблема не в этом. Понимаете, я пью \"Афанасия\", а выходит \"Балтика\",\n которую я на дух не переношу!\n ",
        "Муравей переплывает на спичке лужу. На спичку садится комар. Муравей:- Кыш, проклятая птица - баржу потопишь!\n ",
        "Веселый сурдопереводчик во время новостей нет-нет да и покажет пошлый анекдот.\n ",
        "Один знатный гринписовец решил купить себе пальто... В магазине выбрал одно и внимательно читает этикетку. Вдруг с гневом оборачивается к продавцу:- Это сколько же вы полиэстеров загубили, чтобы сшить только одно это пальто?!\n ",
        "Социальная реклама\n Мы yже не pаз обманывали вас. Вы защищали нас осенью 91-го, мы\n стpеляли в вас осенью 93-го. Мы pазвалили вашy стpанy в 90-м, обокpали\n в 92-м, надyли с двyмя Волгами в 93-м, с помощью МММ-ов pаскpyтили на\n бабки в 94-м, посылали ваших детей на бойню в 95-м, неплохо \"повтоpничали\"\n в 96-м, и полностью огpабили в 98-м. Hо y нас опять кончились деньги.\n Пожалyйста, заплатите налоги...\n ",
        "Звонок в дверь. Из квартиры голос:- Кто там?Снаружи отвечают:- А там кто?\n ",
        "Профиль девушки в контакте. Графа \"мобильный телефон\" - \"кому дала тот знает\".\n ",
        "- Как правильно говорить: \"В России свадьбу справляют или играют\"?- В России свадьбу бухают!\n ",
        "Уровень одиночества: расплакалась от благодарности к теплой воде из под крана. Она согрела мне пальцы.\n ",
        "- Что такое шампанское?- Жидкость для снятия женщины.\n ",
        "Перезвонит или не перезвонит - это еще полбеды...А вот растрезвонит или не растрезвонит - вот это да!\n ",
        "Английский лорд, вернувшись раньше времени из путешествия, застает в салоне своего слугу, который, развалившись на диване, пьет коньяк и курит сигару.- Что это значит, Боб? Мой коньяк, мои сигары... Ты бы еще разлегся тут с моей женой!- Увы, сэр: мы тут играли в покер, и Вашу супругу выиграл не я, а садовник.\n ",
        "Дети молдаван сидели в песочнице и ждали, когда прораб привезет цемент.\n ",
        "Бывший мой главбух пишет:- Собачку хочу! Но муж и сын - против.- Выбор за тобой.- Они дороже!- А у собачки стоимость владения ниже.\n ",
        "Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь.\n ",
        "- Сарочка, я тебя умоляю, не надо так на меня молчать!\n ",
        "- Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?- Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он пришел...\n ",
        "Работал мужик всю жизнь плотником - делал в избах полы. Прохватило его сквозняком,\n не разогнуться, пришлось в больницу идти. Он пришел, смотрит - там тепло, светло,\n доктора все в белых халатах, все культурно, короче и медсестер до хрена. Мужик\n думает - что я, дурак, не учился, сейчас бы так же работал, а то я всю жизнь эти\n долбаные полы стелю.\n Ну, умные люди ему посоветовали - сходи мужик, купи на рынке диплом терапевта,\n трудовую справь - и сиди себе спокойно рецепты подписывай от насморка, медсестра\n их тебе писать будет.\n Мужик пошел, но дипломы терапевтов на рынке все разобрали - товар-то ходовой,\n остался только диплом гинеколога. А мужику по х№ю, он диплом гинеколога взял,\n даже спрашивать не стал, что это такое.\n Первый рабочий день, приходит первая пациентка, садится в кресло, одну ногу туда,\n другую ногу сюда, мужик смотрит - глаза округляются:\n - Вот это ПИЗДА!!!\n Медсестра:\n - Доктор, надо говорить, что это - половая щель.\n Мужик:\n - Нет, родная, половые щели я тридцать лет заделывал, а вот это - ПИЗДА!\n ",
        "У дочери директора молочного завода приданое хранится максимум двое суток.\n ",
        "На Украине подготовлена к выпуску новая марка конфет - \"Мишка на крыше\".\n ",
        "Мужчина с манерами тот, кто вылезает из душа, чтобы поссать.\n ",
        "Целовал, целовал Иван-царевич спящую царевну, а она не просыпается. Так спящую и вы@бал.\n ",
        "- Да, блин, женская логика!- Что ты хочешь этим сказать?- Крашеные волосы, нарисованные глаза, силиконовые груди, пластические операции!- И что?- Как что? А потом они говорят, что настоящих мужчин нет!\n ",
        "Скачал прогу Datools 2.0, которая показывает каким днем недели\n была та или иная дата, сколько дней прошло от даты до даты, сколько\n осталось до 2000 года. Ввел начальную дату 03/30/1954 и конечную\n 05/21/1998. Ответ компа 43 года 13 месяцев, 186 недель, 8 дней.\n Однако математика!\n ",
        "Учитывая сложности в понимании русского языка у сенаторов, Совет Федераций постановил в дальнейшем проводить свои заседания на блатной фене.\n ",
        "- Эй, парень, ты что? Здесь не туалет, это подъезд дома, здесь люди живут! Прекрати ссать!- Мужик, не нравится, вали из страны, понял?\n ",
        "Приезжает наркоман из деревни в город и своим корешам говорит:- Слышь пацаны, я тут слушал, вас химией всякой травят!\n ",
        "Для пресечения попыток мошенников спереть деньги с моей банковской карты, пропиваю все деньги в день зарплаты.\n ",
        "- Не люблю пьяных!- Я тоже. Как напьюсь - так себя ненавижу!\n ",
        "- Запомни сынок, если женщина говорит тебе: \"Ты мне нужен как мужчина\" - убегай! Сто пудов припашет таскать тяжести!\n ",
        "Таможня.\n - Откройте ваш чемодан.\n - Hо у меня нет чемодана!\n - Это неважно. Порядок один для всех.\n ",
        "- Почему ты вечно всюду опаздываешь?- Потому что вечность на часы не смотрит.\n ",
        "- Какой автомобиль самый смелый?- Запорожец. Как ни пугай, быстро не побежит.\n ",
        "Вариация:Пираты захватили мирный корабль. Капитан пиратов отдаёт распоряжения:- Баб за борт, мужиков в трюм, потом их трахать будем.Бабы жалобно: - Так мужики же не трахаются!Мужики из трюма: - Трахаемся, трахаемся.\n ",
        "- Чего такой довольный?- Вчера с женой целый вечер спорили и я победил!- Как тебе такое удалось?- А я раньше успел слезу пустить!\n ",
        "- Опишите свое финансовое положение.- В ход пошли юбилейные монетки...\n ",
        "- Сема, ты не знаешь, сколько людей погибло в США от урагана \"Сэнди\"?- Судя по новостям наших телеканалов, практически все.\n ",
        "— Доктор что там с ребёночком?\n— Курить будет любить пиздец...",
        "Если учитель встанет в центр круга детей - часть из них окажется у него за спиной. Если же он займет место в кругу вместе с ними - все они будут у него на глазах и соответственно под контролем. Это все, что нужно знать о демократии.\n ",
        "На дискотеках провинциальных городов появился новый вид развлечений. Ведущий объявляет белую драку: дамы лупят своих кавалеров.\n ",
        "— Как вас зовут?\n\n— Стас\n\n— А полное имя?\n\n— Анастасия",
        "Мама дочке:- Что это ты там делаешь, родная?- Пишу письмо подруге.- Но ты же не умеешь писать, дочка!- А все равно она не умеет читать!\n ",
        "- Ваш любимый спорт?- Туризм.- Какой вид туризма предпочитаете?- Медицинский.- Это как?- Постоянно ездим с женой по врачам...\n ",
        "Хорошо смеется тот, кто садится последним.\n ",
        "Правила хорошего тона. На первом свидании девушка должна не только сама заплатить за себя, но и тр@хнуть себя тоже.\n ",
        "Штирлиц шел по Унтер-ден-Линден. Вдруг перед ним на мостовую упал кирпич.\n Штирлиц отпрыгнул влево. Перед ним упал еще один кирпич.\n Штирлиц отпрыгнул вправо. Перед ним упали целых три кирпича.\n \"ТЕТРИС\" - догадался Штирлиц.\n ",
        "- Как ты думаешь, чего не хватает подрастающему поколению?- П@здюлей...\n ",
        "Коронавирусу чихать на любую антивирусную защиту, установленную на компьютере. Как тебе такое, Евгений Касперский?\n ",
        "- Ты обиделась?- Нет, я за топором...\n ",
        "Правда - это хорошо аргументированная ложь.\n ",
        "- Чем рядовой гражданин может отомстить обобравшему его государству?- Долголетием на пенсии.\n ",
        "Опытный ныряльщик всплывает через три минуты, а неопытный - через три дня.\n ",
        "В детский дом города Загоруйска требуется опытный психолог, способный убедить воспитанников и сотрудников, что Гарри Поттер вымышленный герой и его в реальной жизни не существует.\n ",
        "Учитывая частоту моего секса, думаю принять Обет Воздержания. Мне разницы никакой, а Богу приятно.\n ",
        "Меморандум о дружбе между мужчиной и женщиной - это пакт о несоблазнении.\n ",
        "Чтобы быстрее реализовать старые продукты, теперь их нужно ставить вглубь витрины: ушлые покупатели полюбому вытащат.\n ",
        "Молодожены занимаются любовью в квартире родителей жениха и вдруг те неожиданно возвращаются с улицы. Свекровь смотрит на невестку и говорит мужу:- Боже мой, как она лежит, ведь моему мальчику неудобно!\n ",
        "Приходит Максим Галкин к друзьям и говорит:\n-Пойдёмте в бар, пивка попьём, я угощаю,\nа они ему:\n-У тебя бабки то есть\n-Да, три",
        "Брежнев пришел в мавзолей с внуком. Внук спрашивает:- Дедушка, после смерти ты здесь будешь жить?- Конечно, здесь.Тут Ленин встает и говорит:- Что вам здесь, общежитие, вашу мать?!\n ",
        "Она, мечтательно:- А так иногда хочется почувствовать себя слабой и беззащитной...Он, деловито:- Сожги свой паспорт.\n ",
        "произошла поническая отака",
        "Рабинович, Ваша жена нам изменяет!\n ",
        "- Ты никогда не слушаешь меня, ты слышишь только то что хочешь слышать!- Конечно я буду пиво.\n ",
        "Ржевский с Наташей Ростовой танцуют:\n -поручик а что это вы меня по спине гладите?\n -груди ищу-с.\n -так они же спереди!\n -а я там уже искал-с.\n ",
        "Солдат возвращается в казарму пьяный, а навстречу ему капитан идет. Солдат спрашивает его:- Можно я сквозь Вас пройду?- Проходите, только по одному.\n ",
        "Вступать в полемику имеет смысл только с человеком, которому интересно ваше мнение. Все остальное, как правило, бесполезная трата времени и душевных сил.\n ",
        "По улице вышагивает красивая девушка, а сзади ее, восторженно причмокивая,\n идет грузин.\n - Вах, вах, какой дэвушка! Какой фигура, какой талия, бедра... вот\n только ноги нэ на месте...\n Девушка удивленно оборачивается:\n - И где же, интересно, должны быть мои ноги?!\n Грузин, показывая на свои плечи:\n - Здэс!\n ",
        "В Москве появились девушки-энциклопедии. Они умные, но толстые!\n ",
        "— Вот съешь котлетку за бабушку.\n— ... (чавкание и молчание)\n— А вот тебе огурчик за папу.\n— ... (чавкание и молчание)\n— А вот сосиска за маму.\n— Б%%%ь! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!!!\n— Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же них@я не закусываешь, когда выпиваешь!!!",
        "Звонок на радиостудию:- У моей тещи в сентябре день рождения, ей исполняется 85 лет и у нее 4 комнатная квартира. Пожалуйста, проздравьте ее с днем рождения и поставьте песню \"Последняя осень\".\n ",
        "- Что нужно, чтобы \"Битлз\" воссоединились?- Три пули, сынок, всего три пули...\n ",
        "Вчера на заднее стекло машины она прикрепила второй восклицательный знак. А то ей кажется, что окружающие ее на дороге водители в недостаточной мере воспринимают нависшую над ними угрозу.\n ",
        "Возвращается муж из командировки, открывает шкаф, а там незнакомый мужик.- Ты че тут делаешь?- Покемонов ищу.\n ",
        "В целях экономии бумаги инженер А.Тщедушный в заявке руководству\n \"Выдать А.Тщедушному бумагу - две стопки\" регулярно зачеркивает\n слово \"бумагу\".\n ",
        "- Моня, какая загадка есть в любой женшине?- Ну - даст или не даст!\n ",
        "- Лева, а ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?- Конечно!- Ну тогда вот три литра...\n ",
        "Очень трудно найти красную шапочку в красной комнате. Особенно, если она ушла в лес с пирожками!\n ",
        "Мама с сыном завтракают. Сын говорит:- Мам, ты знаешь, я гей.- Это что, сосешь мужской член, что ли?- Да.- Тогда не смей больше жаловаться на то, как я готовлю!\n ",
        "Внутренний голос у меня определенно есть! Чаще всего он мне говорит: \"Че ты, блин, опять творишь?!\".\n ",
        "Друзья - это люди, бескорыстно приходящие к вам на выручку, когда выручать вас не нужно, а то и вредно.\n ",
        "Париж. Вечер. Из раскрытого окна - раздраженный мужской голос:- Луиза, а как же наш вечерний минет?- Ах, дорогой, у меня так болит голова. Сделай в стакан, я потом выпью.\n ",
        "Прямой эфир программы \"Спорт недели на ТВ6\".\n Ведущий объявляет телефон: 215-86-29\n При этом на экране появляется номер: 217-...\n Дальше не запомнил, но совершенно не совпадающий с объявленным.\n Вот собссно и все.\n ",
        "Залезли русский, армянин и грузин в царский сад - фруктами\n поживиться. Ну и поймали их. Царь сам им наказание назначил -\n засунуть в задницу то, что каждый украл: русскому виноградину\n запихнули, армянину яблоко. Стонет армянин и вдруг хохотать\n начинает.\n Русский: - Ты что это?\n Армянин: - Смотри - грузина с дыней ведут!\n ",
        "- Есть ли разница в потреблении алкоголя у французов и русских?- Французы едят и запивают, а русские пьют и закусывают!\n ",
        "С ТРУДОМ МЫ СЛАВИМ РОДИНУ СВОЮ!\n ",
        "Седня в трамвае один мужик отжог: \"Ну что за выборы у нас были? В аптеке выбор гандонов и то больше\".\n ",
        "Мне с тобой скучно, мне с тобой не интересно, мне с тобой спать хочется...\n ",
        "Неправда, что Америка все свое производство перенесла в Китай, а единственное, что оставила только себе - это печатание долларов.В Дагестане теперь доллары печатают не хуже.\n ",
        "78% багажа женщины составляют вещи из разряда \"а вдруг понадобится\".\n ",
        "Фридрих Великий спросил одного проповедника, умеет ли он вызывать духов, и получил ответ: \"Да! Но они не приходят\".\n ",
        "Прохожий делает замечание Вовочке:- Мальчик, не прилично гримасничать на улице!- Отстань, иди дальше!- Не иди, а идите!- Идите в жопу!\n ",
        "Ехала девушка в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на нее, то опускал. Ей это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, она увидела, что он читает книгу \"Как распознать ведьму\".\n ",
        "Что такое экстрим?Это когда на свою страничку ВКонтакте заходишь, а за спиной жена стоит.\n ",
        "Одного взгляда на нее хватило чтобы понять что такое импотенция...\n ",
        "Сидим мы на крыше, под нами расстилается площадь Трех Вокзалов.\n Жарко, оцинкованное железо накалилось, работать не очень-то\n и хочется. Тем паче, снизу вовсю работает кооперативный гриль-бар,\n извергая аромат жареных цыплят. А денег ни у кого нет, и нет\n настолько, что даже не получается чего-нибудь купить для обеда.\n Сидит мой двоюродный брат Юра, молоток свой свесил между колен,\n понурился и говорит:\n - Эх, что за жизнь несуразная. Деньги будут только через неделю,\n одолжить не у кого, а жрать так хочется. Сейчас бы хоть хлеба\n кусок...\n В этот момент его накрывает тень, раздается скрежет когтей по железу.\n Рядом с Юрой садится ворона. В клюве у нее - измызганный кусок хлеба.\n Ворона косит глазом на Юру, медленно разжимает клюв и взлетает.\n Ворона в небе, хлеб у Юриных ног, мы, корчась от смеха, неспешно\n съезжаем к краю крыши...\n ",
        "- Ты любишь пить пиво с кальмарами?- Нет, я больше люблю с друзьями.\n ",
        "Все уже, наверное, слышали сказочку \"Про гадкого Путенка\".\n Об одном только не было сказано: самое главное, чтобы в конце\n сказки Путенок не превратился в большого-большого лебедя!\n Потому что один Лебедь в России уже есть...\n ",
        "- Леночка, скажи - ты хорошистка или ударница?\n - Да не ударница я, я на пианино играю!\n ",
        "При попытке перевести это предложение с русского спятил не один иностранец: \"За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой\".\n ",
        "Рано или поздно ты обнаруживаешь, что взрослеешь совсем не так, как представлял себе это в детстве. Ты остаешься таким же, как и был - просто больше пьешь, иногда тр@хаешься с какими-то женщинами и меньше мечтаешь.\n ",
        "КАК Б.МАТРОС ПУПКИН ВОДОЧКИ ПОПИЛ С ДРУЗЬЯМИ И ДЕВЧОНКАМИ\n Вот какая у меня история, земляне. Я ее сам слышал.\n Бывший матрос Пупкин после службы в гости ходил нечасто. И вот друзья\n по техникуму пригласили его на вечеринку. Друзей было трое, четыре\n девушки, Пупкин мелко трясся от предвкушения. За это его послали\n за водкой и закуской. Наказали купить побольше яиц, потому что.\n И Пупкин пошел. Яиц он купил сотню, потому что знал — яйца лишними\n не бывают. Купил водки, хлебошка и вприпрыжку приближался к подъезду.\n Тут со второго этажа ему крикнули друзья, вышедшие покурить:\n Пупкин, ептыть, хули ты, как трупяк тащишься?\n Вот такие у Васи были друзья.\n И вот он, радостный, предвкушая обильную трапезу, аккуратно, ногой\n открывает дверь подъезда, в ушах еще звучит призыв друзей поторопиться...\n Пупкин к лифту, а тот отрыгивает неопрятную даму средних лет, которая\n тут же и застряла в проеме. Пупкин бросается по лестнице вверх. И так\n спешит, что наступает на пакет с яйцами. Нога у него пробуксовывает\n (а вы помните, что Пупкин вышел из дому в роскошных резиновых тапочках)\n и тапочек летит в голову застрявшей даме. А Пупкин летит вверх, вперед,\n одновременно пытаясь поднять пакет, в который упирается ногой. Пакет,\n ясное дело, по шву, и все содержимое — сто куриных коричневых яиц —\n забрызгивает стену и друзей Пупкина, курящих у окна. Пупкин был далеко\n не акробат, и равновесия не удержал. Видели, как люди на льду\n поскальзываются? Так и Пупкин второй рукой сделал резкий взмах, чтобы\n устоять, да куда там. Он просто с огромной силой швырнул второй пакет —\n с тремя бутылками водки и буханкой хлебца — опять же в сторону своих\n друзей, которые, хоть и обтекали, но нечеловечески быстро пригнулись.\n Благодаря этому страшный снаряд не снес кому-нибудь из них голову,\n а безопасно вылетел в открытое окно, круто спланировав, так сказать,\n на стоявшую внизу \"девятку\". Пацаны в \"девятке\", которые терли о своем,\n пацанском, расслабили сфинктеры. Что удивительного, если вокруг никого,\n а в следующий момент их товарища очень больно ударяет по голове крышей.\n Но пацаны многое повидали, потому выхватили верные тэтэшники и помчались\n в сторону окружной дороги собирать людей. \"Девятка\" еще не успела\n стартовать, а Пупкин уже ударил лицом в ребро ступеньки. Слыхали ли\n вы такое идиоматическое выражение — глаза вылезли на лоб? не такое уж\n большое преувеличение, доложу я вам.\n И вот, судари дорогие, Пупкин бьется в преждевременных конвульсиях,\n ребята у окна посылают его на, лифтовая дама скрылась с тапком, а из\n кравтиры выбергают девчонки, все такие возбужденные. Кто стрелял,\n говорят, где рвануло? Тут они увидали море кровищщщщи, которое подтекало\n из-под Пупкина и все разом завизжали, заорали, побежали за бинтами.\n А соседи были весьма недоброжелательно настроены к хозяину квартиры,\n и этих соседей можно понять — не каждый сумеет затопить твою квартиру,\n если вы на одной лестничной клетке. Это история отдельная, хоть\n и поучительная. Так вот, соседи не преминули позвонить в милицию,\n красочно расписав, что у них в подъезде сосед-тунеядец что-то взорвал,\n а в квартире у него притон и все они наркоманы. Милиция согласилась\n приехать.\n В Пупкина в это время тыкали ватой, он ничего не соображал. Надо его\n в травму везти, сказал кто-то. Все быстро повезли Пупкина в травму.\n Остались в квартире одни девчонки, которые от расстройства стали что-то\n печь и тут же это съедать. Тут к ним заглянула соседка и обрадовала\n их скорым приездом милиции. Девчонки жутко испугались — могли ведь\n и по месту учебы с жительством прислать благодарность — и из квартиры\n убежали. Надо было им из духовки забрать свой дурацкий рыбный пирог,\n потому что он стал испускать невероятно густой и пахучий дым. Соседка,\n принюхивающаяся к входной двери, решила, что в отместку девки-проститутки\n решили поджечь весь дом. Она тут же вызвала пожарных и скорую, а сама\n затаилась в своей прихожей, неотрывно глядя в глазок.\n Пупкина тем временем положили на липкую кушетку, а три его друга, все\n в пупкинской кровище, ждали его в холле. Наконец, к ним вышел врач\n и меланхолично сказал: Не ждите его. А что такое, заволновались друзья.\n Он спит, сказал врач, я сделал ему укол. Оставьте телефон, мы вам позвоним,\n когда его забрать можно. Ребята дали телефон и пошли домой. Идти-то\n недалеко, дворами.\n В это время менты выломали дверь и ворвались в квартиру. Там было\n не продохнуть. Видел, в подъезде полный дестрой, сказал старшина\n лейтенанту. Ага, ответил тот, и кровищи скока. Опять жмур, небось.\n Тут подоспели пожарные. Пока они разбирались с милицией, кто кого\n вызывал, соседка, мелко пританцовывая, приговаривала: Ага, вот вам\n так и надо. Очень хотелось в уборную, но она мужественно терпела.\n Тут и ребята пришли. Их сразу повязали и начали блиц-допрос. Ты его\n резал, ты, сука, — ревел лейтенант, нависая над Пашей. Кого резал,\n канючил Паша, никого я не резал! Что ты мне дуру гонишь, ты на себя\n глянь, весь в кровище. Да это не моя кровища, кричал Паша. А мы знаем,\n что не твоя, зловеще сказал лейтенант и всех увезли в застенок...\n Через день все выяснилось. Пупкина предъявили милиции и понятым, жизнь\n снова вошла в привычную колею. Но Пупкина больше в гости никто\n не приглашал, пока он не стал колдуном. Но это, опять же, другая история.\n ",
        "Сейчас - лучшие годы твоей жизни. Но ты морально убит, устал от жизни, забит работой, вечно занят.\n ",
        "- Дeти, я вaшa нoвaя yчитeльницa, я бyдy вecти ypoки биoлoгии.\n Дeти xopoм. -KAAЙФ\n -Зoвyт мeня Mapиxyaнa Гaшишoвнa.\n Дeти xopoм. -KAA..AAЙФ\n -Дeти, a кaк лeтaют птицы?\n Дeти xopoм. Kocякaaaми!\n -Дeти, a чтo кopoвы зимoй жyют?\n Дeти xopoм. Tpaaaвкy! ( Ha лиц\n ",
        "Два панка в весьма унылом настpоении с охоты возвpащаются:- Чегой-то облом какой-то сегодня, ни хpена не поймали.- Да вpоде бы сегодня утки высоко летали...- Не, навеpно, собаку низко подбpасывали...\n ",
        "К менту подбегает мужик и кричит:- Помогите, помогите! У меня машину угнали!- Видел, видел... Профессионально работали, черти!\n ",
        "- Рабинович, одолжите мне сто рублей.- У меня, к сожалению, с собой столько нет.- А дома?- Дома, спасибо, все в порядке.\n ",
        "- Почему в холодное время блондинка сидит в углу?- Потому что там 90 градусов...\n ",
        "Эмигрантка после года пребывания в Америке:- Как я скучаю по дому... Все-таки как классно жить с прикольными людьми, с которыми тебе всегда легко и весело!После паузы, задумчиво:- Вот только когда с ними живешь - почему-то этой радости совсем не ощущаешь...\n ",
        "Пришел новый русский в зоомагазин. Хочу, грит, купить\n попугая и научить его говорить.\n Продали ему самого дорогого какаду.\n На следущий день он приходит:\n - Не-а, не говорит!\n - А вы купите ему колокольчиков!\n Купил и через два дня опять пришел:\n - Все равно не базарит, в натуре!\n - А вы купите ему лесенку и зеркальце!\n Купил. Через три дня пришел снова:\n - Молчит, сукин сын!\n - А вы ему купите качельку.\n Купил и качельку. Приходит через неделю довольный.\n - Ура! Заговорил.\n - И что же он сказал!\n - Так и сказал: \"КОГДА Ж ТЫ МНЕ, ЧМО Ё*АНОЕ, ПОЖРАТЬ ДАШЬ!?\"\n ",
        "Урок природоведения. Учительница:\n - Мы видим, что нас окружает вещи и предметы - парты, доска, окна,\n в окне видим деревья и облака, а выше небо, а на небе никого нету.\n Значит, дети, Бога нету! Понятно?\n Вовочка:\n - Можно, я повторю?\n Училка:\n - Да.\n Вовочка:\n - Мы видим - нас окружают вещи и предметы, парты, ученики, доска,\n у доски учительница, а выше - голова. А мозга учительницы\n мы не видим. Значит, у нее мозга нету!\n ",
        "Сборная России - уменьшенная копия правящей сборной. Лениво что-то пинают и пьют шампанское в Монако. А мы все увеличиваем их гонорары в надежде, что они вспомнят, на чьи деньги шикуют...\n ",
        "В бытность студентом читал на военной кафедре всякое. В том числе попадался классификатор дорог для военных строителей. Всего я его уже не помню, но точно помню, что дорога 7 категории - это когда лес повален, но не убран.\n ",
        "Поверните эмблему Сбербанка по часовой стрелке на 90 градусов, и вы увидите Пакмана, пожирающего деньги.\n ",
        "Демократия - это когда моськи выбирают себе слона, на которого будут лаять.\n ",
        "- Дорогая, я сына из садика привел.- Ух, ты... Здорово! А как назовем?\n ",
        "В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.\n ",
        "Мужчина:\n в 20 лет - рlауbоу\n в 30 - рlауmаn\n в 40 - рlауоff\n в 60 - gаmе оvеr\n ",
        "Чтобы гнать за рубеж нефть и газ, много ума не надо, а вот чтоб экспортировать \"мозги\", нужно их совсем не иметь.\n ",
        "Полыхает сильный пожар. Куча пожарных расчетов не покладая рук пытаются его потушить. К ним не торопясь подходит какой-то парень:- Мужики! Прикурить не будет?\n ",
        "Борода Вассермана проросла в зубы!\n ",
        "Приходит новый русский к стоматологу. Врач:- Видимо, вам придется удалить зуб под местной анестезией. Новый русский:- Да я, пожалуй, и импортную потяну!\n ",
        "Русский народ - самый трудолюбивый в мире! Только они способны после тяжелых трудовых будней отдыхать на даче с тяпкой в руках!\n ",
        "Отзыв о даме: не оправдала возложенные на нее одежды.\n ",
        "- Не понимаю, как это раньше тысячи людей приходили на казнь, как на праздник?- На казнь коррумпированных чиновников сегодня бы пришли не тысячи, а миллионы.\n ",
        "- Мадам, я могу на Вас рассчитывать?- Конечно, Вы можете положиться на меня. Хоть прямо сейчас.\n ",
        "Дагестанец удочерил девочку.\nТеперь она его дочурка",
        "Встречаются двое:\n - Как хорошо сложена ваша девочка!\n - Ну так! Кто складывал!!\n ",
        "Интересный факт. Водитель маршрутки не залезает в ванну, пока она полная не наберется.\n ",
        "- Как по-татарски: \"вперед\"?- Алга.- А \"назад\"?- Развернулся и алга.\n ",
        "Из объяснительной трудовика: \"Чтобы хоть как-то отвлечь учеников от происшествия, я начал жонглировать пальцами\".\n ",
        "Иногда самым близким оказывается не тот человек, на которого как на идола молишься, а тот, кто просто знает сколько ложек сахара положить в твою чашку.\n ",
        "У сайтов знакомств очень специфическая терминология: 32 года означают на самом деле 45, последняя фотка - восьмилетней давности, а \"пара лишних кило\" - ожирение первой степени.\n ",
        "В трамвае кондуктор говорит пассажирке:- Купите билет и для вашего ребенка. Ему больше шести лет.- Это неверно - я замужем всего три года.- Мадам, я только кондуктор и не судья вашим грехам.\n ",
        "Изрядно подвыпивший клиент сидит за столиком в ресторане, на десерт ему приносят виноград.- Спасибо, я не пью вино в пилюлях!\n ",
        "В сбербанке:\n - Вы забыли поставить точку.\n - В самом деле? Поставьте ее за меня.\n - Hе могу, все должно быть написано вашим почерком.\n ",
        "Плохому танцору мешают свои яйца, плохому певцу - чужие сиськи и кофточки.\n ",
        "- Сударь, мне кажется, в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континуума.- Че?!- Руки убрал, козел, быстро!\n ",
        "Запомните, кофе - это он. Проверочное слово - кофий.\n ",
        "В нашей семье природа отдохнула на всех поколениях.\n ",
        "В России день влюбленных нужно перенести на лето, поскольку в нашем климате неоднократно отмечены случаи отмораживания \"валентинок\".\n ",
        "Доктор пациенту:- Как вам новые свечи от бессонницы?Пациент:- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...\n ",
        "На Сицилии:- Не арестовывайте меня, я мафиози на службе полиции.- Именно поэтому я вас арестую. Как полицейский на службе мафии.\n ",
        "На выезде из города Самара стоит стационарный пост ГИБДД. Вот на этом\n самом посту доблестные инспектора ДПС отановили КаМАЗ, и докопались\n до водителя типа ты пьян. Ну водила говорит, что он трезв. Они его\n в свою будку и дают ему дышать и всякие тесты. Все тесты показывают,\n что водила трезвый. Тут заходит начальник смены, старый прапор, он уже\n лет 25-30 в ГАИ служит. Ему объясняют, мол, так и так. Прапор молча\n берет с подоконника лист А4, дает водиле и говорит: \"Мни\".\n Тот не понял.. \"Мни!!\" повторяет прапор. Мужик, недоумевая, начинает\n мять листок в руках. \"Сильнеее мни\" говорит прапор. Мужик сильнее.\n \"Еще сильней\" Мужик еще сильнее. Минуты через две прапор забирает\n у мужика мятый листок и говорит инспекторам: \"Отдайте ему документы,\n я срать пошел\".\n ",
        "- Россия заявляет, что готова войти в НАТО, но только один раз и очень быстро!\n ",
        "- Андрюшенька, как это все-таки романтично - по очереди пускать пузыри...- Тебе тоже нравится?- Да, супер. Теперь моя очередь. Вылезай нах@р из ванны!\n ",
        "Помните - если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец.\n ",
        "Сидят трое за рюмкой кофе - общаются .\n Один расказывает :\n - Иду по лесу , смотрю кабан - бах в него, ну зачем мне\n целый кабан, отрезал ляжку, положил на плечо, иду дальше.\n Смотрю лось - бах в него, ну зачем мне целый лось,\n отрезал ляжку, положил на другое плечо, иду дальше.\n Тут звонит телефон, расказчик пошел поговорил, приходит\n обратно и спрашивает на чем остановился.\n Ему отвечают `` Ляжка на одном плече, ляжка на другом....``\n Он - ``Точно - И КАК Я ЕЙ ПОТОМ ЗАСАНДАЛИЛ...!!!``\n ",
        "- Что общего между старой женой и старым пылесосом?- Много шумит?- Да, и не сосет.\n ",
        "- Ты такая искренняя со мной.- С чего ты взял?- Ну, ты живот не втягиваешь...\n ",
        "Разговаривают два олигарха:- Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств?- Да, есть. Отличные пельмени лепит!\n ",
        "Одна библиотекарша говорит другой:\n - Послушай, давай выгоним мужика, который за последним столом сидит?!\n - За что?\n - Так он же дрочит прямо в читальном зале!!\n - Дура, ты лучше запиши книгу, которую он читает... Мы ее на базаре по\n двойной цене продавать будем!!\n ",
        "Спасти брак от развода можно, если не явиться на свадьбу.\n ",
        "Ha уpoкe pyсского языкa yчительница говорит: \n— Дети, я вaм дам предложение, а вы к нему придумаете рифму: «Если б я имел коня». \nПетя сочинил: \n— Если б я имeл коня, я б кормил его три дня. \n— Хорошо, Пeтя, садись, пять. \nМаша встаёт и читает: \n— Если б я имeл кoня, я б пoил его три дня. \n— Похоже на Пeтинo cтихотвoрение. Caдись, четыре. \nВовочка читает: \n— Если б я имел коня, \nЭто был бы номер. \nEcли б конь имел меня, \nЯ б, нaвepно, пoмep.",
        "- Слушай, а ты всегда художником был.\n - Да кем я только не был! Я даже артистом был! Я играл гениально.\n Гениально! А вот говорил плохо - дикция. Но одну главную роль\n я все-таки исполнил.\n - И кого же?\n - Герасима в \"Му-Му\".\n - В кино?\n - Не-e, на радио..\n ",
        "Повара военной части спрашивают:- А в какой пропорции вы готовите котлеты из кролика?- Обычная пропорция, один кролик - две лошади!\n ",
        "Хотите представить себе женский мозг?Откройте одновременно 2785 вкладок в браузере...И больше никогда не закрывайте!\n ",
        "В доброй сказке добро всегда побеждает зло. В страшной - тоже, но лишь после того, как обездвижит его, растопчет и жестоко забьет до смерти!\n ",
        "- Скучно у вас тут. Вы бы хоть цыган позвали, что ли!- Да звали мы цыган. Пришли посидели, говорят: \"Скучно у вас что-то!\". И ушли.\n ",
        "После карантина:- Дорогая, тебя взяли на новую работу?- Нет, не прошла.- Тест не прошла?- В дверь не прошла.\n ",
        "- Скажи, дорогой, а на что мужчины обращают внимание в первую очередь, когда смотрят на женщину?- Знаешь, дорогая, вопреки распространенному мнению не все мужчины одинаковы - кому-то нравится женская грудь, кому-то сиськи, а кому-то и буфера...\n ",
        "Шел ежик по лесу, не заметил ямы - упал в нее. Шел другой,\n засмотрелся на небо - упал в яму. Шел третий, увидел яму -\n поскользнулся и упал в нее. Шел четвертый, увидел яму -\n думает: ``Щас я ее перепрыгну``, не допрыгнул, упал.\n Уже вечерело, а ежики все падали и падали.\n ",
        "У кандидата спрашивают:\n - Почему вы решили баллотироваться?\n - Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, коррупции,\n безделье!\n - А, так вы хотите со всем этим бороться?\n - Ну что вы! Я хочу во всем этом участвовать!\n ",
        "Дружу с новеньким одногруппником, он следит за собой и хорошо одевается.Многие из наших подкалывают меня, что он гей. Я уже устала доказывать обратное...\n ",
        "Вся моя жизнь состоит из одних проколов. Первый прокол случился в ночь моего зачатия...\n ",
        "Внимание!Бригада одноруких срочно купит Second Hand!\n ",
        "Косметика - это такая вещь, которая позволяет не пугать окружающих своей естественной красотой.\n ",
        "Советский Союз. На завод пришло оборудование из Армении.Установка не собрана до конца, на дне коробки - пакет с болтами, бутылка армянского коньяка, и записка: \"Извини, дарагой, не успел!\".\n ",
        "- Дорогой, когда мы поженимся, у нас будет трое детей.- Откуда ты знаешь?- Так они ведь уже живут у моей мамы.\n ",
        "- Прикинь, Саня, мой дед был греком.- Не понял, ты что, штуку отдавать не будешь?\n ",
        "Возможно, вы не тр@хаетесь, потому что назвали свой крайний секс последним.\n ",
        "Разговаривают приятели.- А я своего сына Майбахом назвал!- Ну ты и дурак...- Зато у меня Майбах есть!\n ",
        "Мюллер вызывает Штирлица:- Штирлиц, как вы объясните фюреру тот факт, что ваши пальчики обнаружены на груди Евы Браун?- А как вы объясните фюреру, как вы их там обнаружили?\n ",
        "Два голодных студента рассуждают:- Где взять денег, может, заведем поросенка, откормим его и продадим, или сами съедим?- Заманчиво, но грязь, запах, теснота!- Да ничего, привыкнет!\n ",
        "В психбольнице у палаты с тихим грустным пациентом:- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.Далее, возле двери, обитой железом:- А это тот, другой...\n ",
        "Почему я за него вышла? Ну думаю если человек каждый день пьет,\n значит, он хорошо зарабатывает.\n ",
        "Цифровые технологии захватили наш город.Теперь в трамвае я могу расплатиться бесконтактной картой.Жалко только, что трамвай 1958 года выпуска.\n ",
        "Западные СМИ так красочно расписывают неограниченное влияние Путина на все процессы на нашей планете, что, даже я-атеист, начинаю думать, что Путин первый заместитель бога на земле.\n ",
        "То, что у человека доброе сердце, не значит, что он не может дать по еб@льнику.",
        "После корпоратива жена звонит мужу:- Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!- Хорошо, а тебя откуда забрать?- Я на первом этаже, возле лифта...\n ",
        "Помнится, при въезде в Серебряный Бор висит плакат:\n ``Памятник природы...`` и.т.д. Хмм... вообще-то, памятники\n обычно ставят тем, кто уже умер?!!\n ",
        "- Мам, пап, меня дети в классе дразнят, что у меня грудь меньше, чем у других девочек!- Да ничего страшного, дочка, еще вырастет! Но ты же не собираешься из-за этого увольняться? Учитель математики - хорошая профессия!\n ",
        "Нет таких безвыходных ситуаций, в которые мы не могли бы попасть.\n ",
        "- Сделай красивый жест - одолжи мне денег.- Денег не дам, но красивый жест показать могу!\n ",
        "Сидят два пацана, бухают. Один другому:- Слышь, тебя ситуевина в Ираке не тревожит?- Неа, не тревожит.- А вот меня тревожит.- Ты че, политикой занялся?- Да нет, просто повестки из военкомата приходят...\n ",
        "Жираф ежу рассказывает:\n - Эх, как же я люблю водочку пить! Прикинь - тепленький такой комочек\n по горлу ползет, ползет...\n - Ага. Особенно блевать приятно!\n ",
        "Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.\n ",
        "Ударим соцнормой потребления энергии по тем, кто заряжает от розетки свою Теслу! Как тебе такое, Илон Маск?\n ",
        "Буратино заходит домой к Папе Карло, пинает лежащий на полу рубанок:- Хер тут отцовский на полу валяется.\n ",
        "- Милая, доброе утро, как спалось?- Не доброе оно совсем, комары всю ночь жрали!- Во, а, меня за ночь ни разу не куснули!- Кому ты нужен, если рядом такая конфетка лежит!\n ",
        "Заходит учитель в класс и говорит:- Здравствуйте, девочки и мальчики!- Здравствуй, Хрюша!\n ",
        "— Что сделал каннибал торч?\n— Покурил мальца",
        "Две подруги:- Твой муж курит?- Да, но только после секса.- А как же здоровье?- Ну, я думаю две-три сигаретки в год, ему не навредят.\n ",
        "Весной кот Леопольд всегда рассчитывает на нечто большее, чем просто дружба.\n ",
        "Не знаю как вам, а мне так в моем браузере уже надоела постоянно всплывающая реклама \"Браузера, защищающего от навязчивой рекламы\"...\n ",
        "У всех жизнь - зебра, а у меня - негр.\n ",
        "На Титанике назначили нового штурмана. Это хорошая новость. Плохая, он тоже уже в спасательной шлюпке, в которой вам не хватило места. Наслаждайтесь оркестром, он будет играть для вас до самого конца.\n ",
        "- Мужики! А у меня машина теперь - \"девятка\"!- У тебя же \"шестерка\" была...- Перевернулась!\n ",
        "Разговор двух подружек, одна из которых недавно вышла замуж.- Ну как, замужем лучше?- Не лучше, а чаще.\n ",
        "Такая за границей охота за русскими женами, что нетрудно представить себе, какие там в Европе горы грязной посуды, белья, оторванных пуговиц и голодных мужиков!\n ",
        "Я стоял перед зеркалом. Оттуда на меня смотрел пожилой мужик с лишним весом, несвежим лицом и потухшими глазами. И тут я понял - я его совсем не люблю.\n ",
        "Лишь приступив к разделу имущества, супруги поняли, как много у них общего...\n ",
        "Замечено, что женщина с каждым днем становится все краше, но времени на это по утрам уходит все больше.\n ",
        "На \"огонь и ярость\" Трампа Ким Чен Ын пообещал ответить \"льдом и равнодушием\".\n ",
        "- Леха, смотри, какая девушка! Бедра - во, грудь - во!\n - Саня, успокойся, у тебя очки +10!\n ",
        "Молчать, я вас спрашиваю! Вы как с начальством молчите?!\n ",
        "- Блин, как вы там живете, в такой холод?!- Да нормально, -20 же только.- А по телеку сказали что -50.- А, так это на улице.\n ",
        "- Девушка, я от вас без ума!- Перестаньте, я тут не причем...\n ",
        "Жена будит мужа:- Что с тобой? Почему ты так кричишь?- Мне приснилось, что Маруся тонет.- Что еще за Маруся?- Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился.\n ",
        "Вобщем, историю сию рассказываю из третьих рук, с неизбежными\n искажениями, поэтому не приставайте ко мне с типа \"Откуда в лесу\n взялся мерседес-600\" и пр. Лучше приколитесь.\n Есть такой панк по кличке \"Гроза Мерседесов\". Вот как он заработал\n эту кличку: Отдыхая с друганами-панками в лесу, удалился по нужде.\n На опушке он увидел белый 600 мерс. И стукнуло парню в голову совершить\n социальный протест. Он его и совершил. Как? Не портя машину, не пачкая,\n Нипочем не догадаетсь. Парень этот мерс просто изнасиловал.В выхлопную\n трубу. Водила выскочил с монтировкой, думая, что парень покакать присел,\n но, увидев, в чем дело, решил не вмешиваться. Мало ли что...\n Вот такие у нас панки! Всем панкам панки!\n PS. На следующий день после того, как я эту историю услышал,\n я специально шел по улице, и просматривал каждый 600 мерс, какой\n только мог. Могу подтвердить, труба у него расположено удобно,\n достаточно широкая, выглядит весьма эротично, тем более она не просто\n обрезана, там еще что-то вроде губ приварено.\n ",
        "Если мы живем так, как мы работаем, то мы - безработные.\n ",
        "Всегда перед сном целую жену. Вдруг расколдую?!\n ",
        "По сообщению пресс-секретаря Солнцевской Организованной Преступной\n Группировки, в ближайшее время в Москве не ожидается резкого скачка\n цен на бензин и другие нефтепродукты...\n ",
        "Ругаются двое голубых:- Ты идиот!- Сам такой, козел!- Урод несчастный!- Да пошел ты в задницу!- Мириться? Ни за что!\n ",
        "Ангус Макдональд приехал учиться из Шотландии в английский университет,\n где его поселили в одной комнате с еще двумя студентами. Когда он прожил\n там с месяц, к нему приехала мать, чтобы навестить его:\n - Ну и как тебе эти английские студенты, Дональд?\n - Мама, они такие ужасные, шумные люди! Тот, который с этой стороны, всю\n ночь без перерыва колотится головой о стенку, а с этой стороны кричит и\n кричит, и так каждую ночь.\n - Ах, Дональд, как же ты уживаешься с этими ужасными шумными\n англичанами?\n - Мама, я ничего не делаю. Я их просто игнорирую. Сижу тут всю ночь и\n играю на своей волынке.\n ",
        "Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твердо решившая выйти замуж.\n ",
        "- Что общего между современными бикини и колючей проволокой?- И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.\n ",
        "Что бы в России ни происходило, это приводит только к одному - росту цен.\n ",
        "Дул сильный ветер. И чебурашка зверски был избит своими ушами...\n ",
        "А наш Петя возомнил себя настоящим мужчиной, даже побрился. Это уже потом мы ему объяснили, что настоящие мужики ноги не бреют...\n ",
        "- Алло! Это психиатрия? Тут человеку вдруг стало очень хорошо!\n ",
        "- Один мой знакомый застал свою страшнючую жену в постели с любовником.- Ну че?- Позвал весь подъезд посмотреть на этого идиота! Развод и свадьбу неделю всем домом гуляли...\n ",
        "Счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так возможно.\n ",
        "Если меня смерть тамагочи не смогла довести до суицида в 12 лет, то вряд ли сейчас уже что-то возьмет. Я - так называемый тертый калач.\n ",
        "По вспышкам сверхновых можно определить, где еще во Вселенной запускали адронные коллайдеры.\n ",
        "- Дорогая, что эти порванные гандоны делают на нашем диване?!\n- Гоша, пожалуйста, прекрати так называть наших детей",
        "Для тех, кто использует подъезд в качестве сортира, ваше объявление - \"Не срать в подъезде!\" - просто лишний кусок туалетной бумаги.\n ",
        "Отсутствие средств дает такую свободу творчества, какую очень сложно, а порой и вовсе невозможно обрести при нормальном бюджете.\n ",
        "Не могу выучить английский, потому что в мире слишком мало песен с Future Perfect Continuous.\n ",
        "Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого\n полета из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру и\n спрашивает, не желает ли тот скоротать время игрой в одну\n занятную игру. Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо\n отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть.\n Программист же, продолжая настаивать, обьясняет, что игра, мол,\n очень занятная и простая.\n - Я задаю вам вопрос и если вы не знаете ответа, вы платите мне\n пять баксов. А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю\n ответа, то плачу соответсвенно пять баксов вам.\n Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть.\n Ну, программист уже самозавелся и говорит:\n - Ну ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если\n я не знаю, то плачу вам $50!!\n Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более,что он\n видит, что от программиста отделаться не так легко. Он соглашается.\n Програмист спрашивает:\n - Каково расстояние между Луной и Солнцем?\n Инженер не говоря ни слова лезет в карман, достает бумажник,\n вытаскивет $5 и протягивает их программисту.\n Очередь инженера:\n - Что идет вверх на трeх ногах, а спускается на четырех? -\n спрашивает он программиста и отворачивается к окну.\n Программист ошалело на него посмотрел и достает свой Лаптоп.\n Прошелся по всем своим поисковым системам. Ничего. Тогда\n подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал\n всю библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает е-мейлы всем своим\n сотрудникам с запросом. Ничего. Через час он будит инженера и\n дает ему $50. Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их в\n кармашек и повернулся к окну спать.\n Оху%вший программист трясет инженера за плечо и спрашивает:\n - Так какой же все-таки ответ??!!!!\n Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает\n программисту пять баксов и поворачивается к окну, чтобы\n докимарить до Нью-Йорка...\n ",
        "Самка щетинистого червя в период брачных игр откусывает пенис самца, что облегчает процесс оплодотворения. Вот чем, барышни, мужиков пугать надо. А вы все: самка богомола, самка богомола...\n ",
        "- Я ему уже и так намекала, и сяк - ну, не нравится он мне. А потом перед свиданием наелась гороха...\n ",
        "Только мы берем листовки у метро не для того, чтобы узнать, что там, а чтобы помочь раздающему.\n ",
        "Идеальная женская зарплата должна помещаться в ладони мужчины.\n ",
        "Фирма.Заходит маленький мужичек в пиджачке, шляпе и портфелем:- Добрый был день! Я из налоговой!\n ",
        "В ответ на неизвестно кем совершенные террористические акты,\n США нанесли бомбовые удары куда попало.\n ",
        "Когда я вижу лозунг \"Одно из двух: или пей или садись за руль\", я всегда вспоминаю, что машины-то у меня нет.\n ",
        "Алкоголь - это тест \"Насколько ты шальная императрица\".\n ",
        "В кабинете окулиста.- Вы должны перестать онанировать.- Почему, доктор? Я ослепну?- Нет. Вы смущаете других пациентов в очереди.\n ",
        "Девушка с косоглазием пошла куда глаза глядят\n\nИ порвалась",
        "Идет суд. Судья:\n— Свидетель Георгадзе!\nТишина...\n— Свидетель Георгадзе!\nВстает грузин.\nСудья:\n— Ну расскажите как все было, что вы видели?\n— Ничего я нэ видэл...\n— Вы свидетель Георгадзе?\n— Нэт\n— А почему встали?\n— Сэйчас жопу почешу и сяду",
        "- Доктор, у меня проблема.- Курите?- Нет.- Пьете?- Нет.- Жене изменяете?- Нет.- Тогда что?- Доктор, я все время вру.\n ",
        "- Я хочу, ходить на матчи \"ЦСКА\" в футболке \"Зенита\". Короче бессмертным быть хочу.\n ",
        "- Я понимаю, что услуги здравоохранения подорожали, но причем здесь докторская колбаса?\n ",
        "- Спи, сыночек, а то баба яга придет!- Мама, так ведь папа сказал, что бабушка уже уехала!?\n ",
        "Когда очередной чиновник с экрана громко заявляет, что ему надоела коррупция во власти, ей богу не понимаю - он собирается с ней бороться, или просто наскучило ею заниматься?\n ",
        "- Владимир Владимирович, а долго нам еще терпеть в стране весь этот беспредел?- Ну, еще с годик придется потерпеть...- А потом?- А потом привыкнете...\n ",
        "Не знаете как соблазнить москвича? Попробуйте духи с запахом настоящих помидоров.\n ",
        "Российская пара проиграла соревнование по танцам.За два часа Сергей так и не решился пригласить Марину.\n ",
        "Встречаются где-то на Дальнем Востоке два сейнера,\n японский и советский. У японцев все трюмы полны рыбы, а\n у русских - пусто. Советский капитан кричит по мегафону\n своему японскому коллеге:\n - Поделись опытом, дорогой, как у тебя так все получается,\n ведь в одних водах рыбачим...\n - Да очинь проста, - отвечает японец. - Твоя рыба нету - давай\n совещание. Моя рыба нету - давай ищи!\n ",
        "С 15 мая всем москвичам можно будет пройти тестирование на коронавирус. Тестирование по желанию и бесплатно!К другим новостям. Полиции разрешат штрафовать жителей, у которых не окажется на руках бланка с результатом анализа на коронавирус.\n ",
        "Из опечаток:\n В рекламе нового телеканала пропущен один слог, но как эффектно :-)\n \"Программа этого телекала вобрала в себя самое лучшее от советского\n телевидения...\"\n ",
        "Только не надо врать, что никогда не подносили кота к зеркалу и не объясняли, что это он в отражении. Все так делали!\n ",
        "Прошу предоставить мне в пятницу отгул, иначе в понедельник на работу приду вообще никакой. У меня тормозной путь длинный.\n ",
        "Сегодня ходит множество слухов и домыслов, кто будет следующим президентом.Не занимайтесь гаданием, есть один безошибочный способ - наблюдайте за Никитой Михалковым.Кому первому полижет, тот и будет президентом.\n ",
        "Во время пожара в школе все выносили самое дорогое: географ - карты бывшего Союза, историк - бюстик Ленина, завуч - выпускные альбомы, физрук - трудовика.\n ",
        "Отсутствие скамеек возле парадных воспитывает в старушках европейский тип мышления.\n ",
        "Прапорщик перед строем:- Если нет добровольцев, то сейчас я их буду называть.\n ",
        "- Где ваши бахилы?!- Я знакомый главврача.- А микробы об этом знают?\n ",
        "Либерал пришел к колдуну, и спрашивает:\n- Колдун, сколько лет я еще проживу?\n- Столько лет, сколько существует гендеров. - ответил колдун.\nЛиберал обрадовался, стал говорить что его ждет долгая счастливая жизнь которая возможно никогда не закончится.\nОн умер через два года.\nНо в этом не было мистики, колдун на самом деле был обычным врачом, а либерал умер от СПИДа",
        "При посещении концерта очередной кавер-группы мой товарищ выдал: \"Что характерно, песни группы Pink Floyd лучше всего исполняет группа Pink Floyd!\".\n ",
        "- Конституция карается по закону!- Может, проституция?- Какая разница?- А вы точно из полиции?\n ",
        "У дирижера спрашивают:- Почему в вашем оркестре совсем нет женщин?- Да красивые только музыкантов отвлекают, а страшных я пугаюсь.\n ",
        "Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.\n ",
        "Hекий маклеp входит в отделение банка вместе со своей собакой\n и подает служащему заявление о пpедоставлении ссуды.\n - К сожалению, - отвечает тот, - мы вынуждены вам отказать.\n Пpи этих словах пес бpосается на него, кусает, а потом, загнав\n в угол какого-то посетителя, - кусает и того.\n - Я еще могу понять, почему он укусил меня, - говоpит ошеломленный\n служащий, - нопpичем тут этот господин?\n - Чтобы заесть ту дpянь, котоpую он попpобовал, - ответил маклеp.\n ",
        "Ты ведь в детстве тоже не доносил хлеб домой целым?\n ",
        "Скандалом закончился международный конкурс шпагоглотателей. Результаты соревнований признаны недействительными. Оказалось, что победитель перед стартом заглотнул ножны!\n ",
        "- Выкинул хлам. Стало свободнее. И я вышвырнул все лишнее, что хоть как-то мешало жить.- А что жена сказала?- Орала что-то, особенно когда я ее в контейнер мусорный опускал.\n ",
        "Культурный человек никогда не скажет: \"У меня очко сжалось\".Культурный человек скажет: \"Мои рецепторы шестого чувства напряглись\".\n ",
        "Блондинка покупает ковер. Продавец спрашивает:- А какого размера комната?- Сорок на тридцать восемь тапочек, вот вам моя тапочка!\n ",
        "Надпись на венке: \"Спи спокойно, дорогой - сказка закончилась\".\n ",
        "Хозяйка гостю:- Вы уже уходите? На улице сильный дождь. Может, поужинаете с нами?- А что у вас на ужин?- Отварные макароны.- Да вы знаете, дождь не такой уж и сильный...\n ",
        "В магазине покупатель читает объявление:\n ``Холодильники продаются только участникам Отечественной войны\n 1812 года.``\n Покупатель спрашивает:\n - А разве такие еще живы?\n Продавец:\n - А то. Вчера два еврея приходили, справку от Кутузова показывали.\n ",
        "Стоит новый русский возле шикарного новенького 4-х этажного особняка.\n Растирает пудовыми кулаками слезы по щекам, в шейный платок от Версаче\n сморкается. Подъезжает новый русский:\n - Ты че ревешь-то, опять налогами давят?\n - Не-е... Вот сиротский домик построил, завтра презентация...\n - Ну, так сиротский же, благотворительность престижу пользительна, че\n убиваться-то?...\n - Оно то так, да как же я один буду в этаком домище жить,\n сироти-и-инушка...\n ",
        "Душевные раны лучше всего лечить зеленкой.Рецепт: открыть крышку, вылить на обидчика.\n ",
        "Есть у меня небольшие претензии к себе. Но опасаюсь их озвучить. Реакция на критику может оказаться весьма неоднозначной.\n ",
        "Коридор больницы.\n- Доктор! Как там мой муж! ?\n- Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.\nЖена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает: - Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит.\nНу а потом - заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.\nДоведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:\n- Да успокойтесь же, шучу я. Умер он, умер",
        "- Мама, а тебе лялю в живот Бог посадил?С кухни торжествующий голос папы:- Слышишь, что ребенок говорит обе мне?! Да, доченька, Бог!\n ",
        "В номинации \"Прорыв года\" в пятый раз подряд победу одержал канализационный коллектор Урюпинска.\n ",
        "Правило жизни: \"Или суй или не суйся\"...\n ",
        "Але, турагентство? Я хотел бы заказать тур!- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?- Нет-нет, к удавам я не хочу!- Нет, вы не поняли, надо куда вам?- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!\n ",
        "Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась...Но эта новогодняя история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался.\n ",
        "Идут две блондинки по улице, вдруг одна видит - на улице косметичка\n валяется. Подбирает ее, открывает и смотрит в зеркало:\n - Хммм... Знакомое лицо.\n Вторая:\n - Дай мне посмотреть, - отбирает у нее косметичку. - Да это же я,\n ты глупая жопа!\n ",
        "Вчера на аукционе миллионер Факсельберг скупил все яйца Фаберже. Теперь он озабочен тем, чтобы купить все остальное.\n ",
        "Вот уже три дня как провожу \"раскопки\" в своей кладовке. Сегодня нашел тетрис. Раскопки временно прекращены.\n ",
        "- Карлсон совсем с ума сошел - обвалялся в муке, летает вокруг лампочки и поет: \"Самба белого мотылька\".\n ",
        "Ответ президента Эстонии авторам и поклонникам анекдотов про эстонцев:- Это не мы тормозим, это вы - гоните!\n ",
        "Идет сержант по казарме, проверяет солдат:- Так, а это что такое?! Чей автомат так плохо вычищен?!- Калашникова, сержант!\n ",
        "Не важно, за кого вы голосовали, все равно будете подчиняться тем, кого изберут...\n ",
        "Мой сосед ведет себя так, как будто у меня нет дрели.\n ",
        "Табличка над входом в клуб для мазохистов: \"Пожалуйста, вытирайте о нас ноги!\".\n ",
        "У сына киллера спрашивают:- Что ты делаешь, Коля?- Смотрю на комету, дядя.- Для чего же ты приставил к глазу пистолет?- Как для чего? Да разве вы не знаете, дядя, что на комету нужно смотреть вооруженным глазом?!\n ",
        "Тебе кажется, что каждый день ты как белка в колесе? Погоди, сейчас мы его еще и подожгем.\n ",
        "В автобусе мужик спрашивает девушку:- А вы стриптизерша?- Да, а вы как догадались?- Так, вы за поручень держитесь ногой!\n ",
        "— Отец, я вступил в ЛГБТ...\n— Дело, конечно, твое, сын. Но мне кажется, что с этим Жириновским одни пидоры тусят...",
        "Хуем по лбу не дало?",
        "- Вовочка, назови 5 африканских животных.- 2 обезьяны и 3 слона!\n ",
        "- Дорогой, я дарю тебе себя.- Нам, чиновникам, нельзя принимать такие дорогое подарки.\n ",
        "Стрижка должна быть как у меня: сзаду наголо, а спереди как сзаду.\n ",
        "В семейной бане родители объяснили Вовочке, что у папы, это маленькая машинка, а у мамы гараж. Ночью Вовочка неожиданно входит в спальню родителей и говорит:- Папа, пап, сдай немного вправо, а то задние колеса в гараж не войдут!\n ",
        "- Скажи, Вовочка.. что происходит в животном мире, когда наступают\n холода?\n - Птицы летят в Африку!\n - А когда наступает глобальное потепление?\n - Негры едут в Архангельск!\n ",
        "Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машины?- Чтобы яйца от ляжки отлипли.\n ",
        "Думала, ему только секс нужен... Оказывается, ему еще и жрать подавай!\n ",
        "Хорошую ошибку и повторить не грех.Поэтому зачастую люди вступают в брак неоднократно.\n ",
        "Едут три богатыря по степи. Вдруг — впереди орда. И позади орда. И с обеих сторон орда. Окружили кольцом, хан Батый вперед выходит:\n— Ну что, богатыри, люди вы известные, уважаемые. Просто так вас обидеть не можем. Поэтому давайте так: если ваши хуи имеют вместе длину одним метр, то мы вас отпустим. А если нет, уж извините, будете отсасывать у всей орды.\nНу, делать нечего. Илья Муромец достает свой. Померяли — 50 сантиметров. Орда поражена, аплодирует.\nТут Добрыня Никитич извлекает. Померяли — 40 сантиметров. И Добрыня сорвал аплодисмент.\nОчередь Алеше Поповичу доставать. Померяли — и ровно 10 сантиметров.\nОпять хан Батый выходит, говорит:\n— Ну что ж, не уронили вы чести богатырской, так что езжайте с миром.\nОтъехали три богатыря верст на двадцать и, наконец, решились заговорить.\nИлья Муромец:\n— А если бы у меня встал, я бы один всех отмазал.\nДобрыня Никитич:\n— А если бы у меня встал, я бы тоже один всех отмазал.\nАлеша Попович:\n— Какие-то пидорские у этой орды конкурсы, не находите?",
        "Разговор на набережной Брайтон-Бич.Священник уговаривает бездомного: \"Ну возьми крестик, спасешь душу\".Бездомный: \"Не могу. Дело в том, что я еврей\".Священник: \"Ну и что? Я тоже\".\n ",
        "Женщина жалуется психиатру:- Доктор, меня к вам отправил мой муж, он говорит, что я помешалась на блинах!- Это нормально, я тоже блины люблю!- Ой, доктор, приходите в гости у меня их полный гардероб!\n ",
        "Учительнице надоело делать бесконечные выговоры Вовочке за плохое\n поведение. Однажды она ему сказала:\n - Хотела бы я хоть три денька побыть твоей матерью! Я бы тебя быстро\n перевоспитала!\n - Хорошо, - ответил Вовочка, - я поговорю с папой, может он согласится.\n ",
        "Когда начальнику нечего сказать, это не значит, что он будет молчать.\n ",
        "Одна из приглашенных на свадебную церемонию спрашивает у молодого человека в дорогом фраке:- Вы и есть жених?- Нет, мадам, я выбыл в полуфинале.\n ",
        "Hачальник - секретарше:\n - Вы уволены!\n - Почему, шеф? Я ведь вас так уважаю...\n - Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел\n поделиться с женой...\n ",
        "В мире, где миллиардеры учат честности, правду можно долго искать.\n ",
        "Пользователь технической поддержке:\n - Да что же это такое?!!! Всякий раз, когда я вам звоню,\n мой интернет отключается!!!\n ",
        "В пятницу тринадцатого числа решил в шутку вызвать сатану. Нашел в интернете заклинание, читаю, на третьей строчке звонок в дверь. Открываю - бывшая.\n ",
        "Снежинка весом 130 кг придавила зайчика на маскараде в общежитии швейной фабрики!\n ",
        "Внимание, мошенник!Если строитель, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обхаял работу предшественника, гоните его в шею! Это не строитель!\n ",
        "- На каком языке говорят в Киеве?- Сплошной мат городов русских.\n ",
        "Приходит мент с работы. Ложится спать с женой и ночью во сне начинает орать:- Серега, фура, фура, Серега, тормози!Жена, погладив мужа:- Тише, тише, она пустая.\n ",
        "- Ты когда в первый раз стал отцом?- Когда женился на девушке с двумя детьми.\n ",
        "- Рабинович, почему у вас нет-таки детей?- А нужно ли плодить будущих пенсионеров?\n ",
        "Еврейская семья обедает, тут встает Сара и говорит:- Мойша, одно из пяти, или ты немедленно перестаешь баловаться или четыре раза получаешь по морде...\n ",
        "Ученые установили, что 1258 цыплят способны до смерти заклевать лошадь...\n ",
        "Уверенность - чувство, которое возникает у вас перед тем, как вы осознали ситуацию.\n ",
        "Бредет как-то Гадкий Утенок по лесу. Осень, ночь, холодно... Мерзкий\n ветер, дождь, слякоть, темно... Совсем уж было замерз - глядь, избушка\n впереди! А в ней светло, уютно. Кот с курицей - ужинать собрались.\n - Пустите обогреться-переночевать, - просится Утенок.\n - Ну, - говорит кот, - а что ты делать умеешь?\n - А что надо?\n - Мышей ловить умеешь?\n - Не.\n - А искры по шерсти пускать? Спины гнуть?\n - Не...\n - А яйца, - спрашивает курица, - нести умеешь?\n Все, бля, думает Гадкий, скажу, что не умею - выгонят на хрен.\n - Умею, умею!\n - НУ И НЕСИ ИХ ОТСЮДОВА!!!\n (ВАНТУЗ ака Крафт)\n ",
        "Моська громко лаяла на слона, считая того иностранным агентом.\n ",
        "Что особенно радует россиян в День Победы - это созерцание немецких солдат, украинских танков и американских самолетов, изображенных на многочисленных поздравительных плакатах.\n ",
        "Высшее достижение монархий - принцессы...\n ",
        "Выходя из кинотеатра, парень говорит девушке:- Книга интереснее.- Чем фильм?- Чем ты...\n ",
        "Интересно, а с такими зарплатами уныние - все еще грех, или уже есть какие-то послабления?\n ",
        "- Она еще хендмэйдом занимается, ну, знаете, бусинки делает... Фото винтажные делает.- Я дам двух верблюдов, не более.\n ",
        "НДС испортил математику!\n ",
        "Молодой человек с айфоном остановился, чтобы прикурить у дворника.- А что, отец, покемоны у вас в городе есть?\n ",
        "Майдан все больше напоминает собрание обманутых дольщиков.\n ",
        "- Я хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота!- Тогда подуй в свисток и игра начнется!- Ну да, как показывает практика, свисток оказывается финальным...\n ",
        "Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще: \n— Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса! Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка: \n— Ну, ладно! Раскачивай из стороны в сторону.",
        "- Я смотрю, Вы прекрасно владеете вставной челюстью.\n ",
        "- Девушка, а как вы за своей грудью ухаживаете?- Да никак, за ней мой бойфренд ухаживает!\n ",
        "Если семья не заполняется детскими криками, они с лихвой компенсируются взрослыми...\n ",
        "Один преферансист в разговоре с другим:\n - Вот говорят, преферанс - игра для бессердечных людей.\n Ничего подобного. У нас вчера один из игроков умер,\n так мы доигрывали стоя.\n ",
        "- А что такое Мартини?- Мартини, если вкратце, это настойка на косточках!- Ничего себе! Холодец?!\n ",
        "Из обвинительного приговора проститутке: \"Перегнула палку\".\n ",
        "Хочу быть пандой! Это животное, блин, чем толще, тем милее.\n ",
        "- Недавно один директор дома престарелых потребовал, чтобы его назначили министром финансов!- А почему именно его?!- А ты знаешь, какие бабки за ним стоят?\n ",
        "Заповедь \"уважай старших\" легче всего соблюдается в молодости, потому что они тупо сильнее...\n ",
        "- Сема, почему бы тебе не жениться на Софочке? Ну подумаешь, немного косая.- Немножко?! Когда Софочка плачет, у нее слезы текут по спине крест-накрест...\n ",
        "Дочка клоуна Сидорова родилась с криком: \"А вот и я!\".\n ",
        "Пенсионный Фонд и правительство РФ советуют: не порти долгой, бедной, унизительной старостью общее впечатление о жизни.\n ",
        "- Вовочка, вот здесь в нашем кабинете биологии живет уж, расскажи весь процесс его изменений в ходе эволюции - сказала учительница.- Вот до чего школа Змея Горыныча довела!\n ",
        "- Да чтобы я с этим негодяем куда-нибудь пошла?!- А зачем же тогда нарядилась и накрасилась?- А чтобы он увидел, какая женщина с ним никуда не пошла!\n ",
        "Перенесли дату окончания Второй мировой - перенесем и пандемию!\n ",
        "У повзрослевшего колобка выросли колобковые волосы",
        "- Какие у тебя планы?- Да я тут думал вселенную захватить зимой.- А почему зимой?- Летом я люблю купаться.\n ",
        "Зал для курящих в ресторане, это все равно, что дорожка для ссущих в бассейне.\n ",
        "Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему по мобильной рации:- Вася, ты жив?!- Жив!- Руки целы?- Целы!- Ноги целы?- Целы!- Так поднимайся!- Не могу, я еще не долетел!\n ",
        "Прибегает Пятачок к Винни:- Винни, Сова-то медвежонка родила.Винни, округляя глаза:- Ах ты свинья, значит ты мне дырявый воздушный шарик подсунул.\n ",
        "В военкомате:- Молодой человек, вы хотите отдать долг родине?- Да, хочу, а сколько я должен?\n ",
        "Между прочим, карбомид, входящий в состав ``Dirol``,\n в русском языке именуется ``мочевиной``...\n ",
        "- У меня с женой в постели просто Плэйбой!- Это как?- Выходит раз в месяц...\n ",
        "Киркоров - певец, который матерится.Шнуров - матершинник, который поет.\n ",
        "Студент утром приходит в университет, уставший с красными глазами! Его друзья спрашивают, мол, чего такой уставший, что не с той ноги встал, на что он отвечает:- Нет, не с той кровати!\n ",
        "Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот\n хозяину. Вот, например, чучело совы...\n ",
        "Во Франции ограбили виллу губернатора Красноярского края, когда он ненадолго отлучился в Красноярск.\n ",
        "Каждый мужчина говорит в своей жизни неправду по крайней мере 3 раза.- Я буду любить тебя вечно.- Я буду верен тебе вечно.- Соси, соси, когда я буду кончать - я тебе скажу.\n ",
        "- Не забывай, сынок, мы живем на этой земле, чтобы трудиться.\n Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?\n - Летчиком.\n ",
        "- Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела на три килограмма.- Ну, это же превосходно!- Я бы не сказал! При ее весе похудеть на три килограмма - это все равно, что получить скидку на пять рублей при покупке \"Мерседеса\".\n ",
        "На дне рождения один из приглашенных спрашивает у хозяйки:- А почему ваш кот уже третий час так на меня смотрит?Хозяйка отвечает:- А он так на всех смотрит, кто из его миски ест.\n ",
        "В аптеке:- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.- Виагру?- Нет, а есть хлороформ?\n ",
        "В музее:- Это статуя богини Минервы.- А вот это, рядом с ней, статуя ее мужа?- Нет. У нее не было мужа. Она была богиней мудрости.\n ",
        "Две подруги по телефону:- Чем занимаешся?- Делаю заливную рыбу.- Ух ты. А ты умеешь?- А чего там уметь, кусочек рыбки глоточек пива.\n ",
        "У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей - в левом. Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.\n ",
        "Вам кажется, что вы доверили всего лишь свой голос, а оказалось - кошелек.\n ",
        "Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен.\n ",
        "У молодого хакера спрашивают:\n - Максим, ну что тебе нравится, кроме компьютеров и женщин?\n - Как что? Девушки и калькуляторы.\n ",
        ">Уже восьмой раз пастер Шлаг выкидывался из окна. Яд все не действовал.\n ``Ампула с ядом во рту _не разбивалась_``.\n ",
        "Мир устроен неправильно. Самое большое количество автомобилей в Америке,\n а больше всего места для паркинга почему-то в России.\n ",
        "Мужик приходит домой с работы, ему навстречу выбегает встревоженная жена и кричит:- Дорогой, это ужасно: мою маму укусил один скорпион.- Как один? У меня же в коробочке их было четыре!\n ",
        "Во мне живут две личности.Одна ненавидит пьяных мразей, а вторая и есть эта пьяная мразь.\n ",
        "- Почему у англичан лица лошадиные?- Ну еще бы! Столько лет на овсянке жить!\n ",
        "- Ты совсем не обращаешь на меня внимания!- Обращаю!- Ну конечно, вот сегодня ты заметил, что я покрасилась?- Заметил!- А я не покрасилась...\n ",
        "Ночь, 3 часа. Звонок по телефону. Хозяин после вчерашнего 15 минут ищет трубку. Поднимает. Подвыпивший женский голосок:- Але, Алексей?- Нет...- Почему?\n ",
        "Для жены-осы муж всегда осел!\n ",
        "Очень трудно убедить беременную девушку, что вы - сосем не тот человек, который ее заслуживает.\n ",
        "Он решил устроить ей лизинг оборудования.\n ",
        "Я за свою жизнь истратил столько денег на еду, что худеть теперь просто глупо!\n ",
        "Прожить яркую жизнь - это когда ты не понаслышке знаешь, какой цвет у жопы, нашедшей приключения.\n ",
        "- Здравствуйте, Алексей! А вы уже работаете за еду?- Нет.- Понял. Через неделю я вам снова позвоню.\n ",
        "Кто захочет - напишет, кому надо - позвонит, кто скучает - найдет. Проблема в том, что так думают все...\n ",
        "Очередной арабский смертник взрывает себя, попадает в рай и уже предвкушает встречу с девственницами.Вместо этого он предстает перед Аллахом и тот ему говорит: \"С девственницами придется подождать - нам надо сначала твой член найти\".\n ",
        "- На улице минус 25, а девки все без шапок! Это что за понт такой?- Тараканов вымораживают.\n ",
        "Жена наложила маску - собака просто наложила и не лает уже два дня.\n ",
        "- Чем отличаются стриптизерши от футболистов?- Стриптизерши раздеваются догола, а футболисты - после.\n ",
        "- А у вас водка свежая?- Да, а что?- Да я вчера три бутылки выпил. Мне так плохо было.\n ",
        "У нас в классе (г. Минск, школа #31, выпуск 1990 г.) была девочка\n (хмм...) по фамилии Вагина (ударение на первое \"a\"). Самое забавное,\n что до всех дошло только в классе девятом (с началом активной половой\n деятельности). Интересно, как сложилась ее дальнейшая судьба?\n ",
        "Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая, что женщины теперь выходят замуж по любви.\n ",
        "- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова!\n ",
        "Наивней блондинки на седьмом месяце беременности, покупающей крем для похудания, может быть только мужик, который прячется в питерской парадной в надежде переждать дождь.\n ",
        "Я к Вам в постель буквально на минутку...\n ",
        "За ним как за каменной плитой.\n ",
        "Единственное удовольствие, которое можно получить от презерватива - это набрать его водой и сбросить с балкона...\n ",
        "Утром делай, что должен.Днем - что можешь.Вечером - что хочешь.Ночью - что получится.\n ",
        "Девочки, занимаясь поиском героя своего романа, постарайтесь не найти геморрой своей жизни.\n ",
        "Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:\n— Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!\nМужик пыхтя:\n— Дык, и мне плевать! Я — водила.",
        "Экзамен в чукотской школе.- Вася, что такое чернила?- Черное, чем мы пишем.- А что такое чернильница?- Это куда чернила наливают.- Молодец, один класс вперед пойдешь.\n ",
        "Моя работа настолько сидячая, что когда я еду домой на общественном транспорте, это уже фитнес.\n ",
        "- Думаешь, что возьмешь и перевоспитаешь меня? Да проще три раза из пепла воскреснуть, чем совершить этот крайне бессмысленный поступок.- Милый, что ты там бубнишь себе под нос?- Я говорю посуду помыл и сделаю сейчас тебе кофе.\n ",
        "Из рекламы: Наши конфеты имеют двойную питательую ценность:\n сначала они кормят вас, потом вашего стоматолога!\n ",
        "Идет чукча по улице с трубой на шее, коровой на привязи и воздушным шариком. У него спрашивают:- Зачем тебе все это?Чукча:- Да позвонил, однако, мой друг и сказал: \"Бери телку, пузырь и всю ночь гудеть будем\"!\n ",
        "Зарплату мне переводят на карту, но карта не прет.\n ",
        "Говорят смех продлевает жизнь. Да с моей смешной зарплатой я практически бессмертен!\n ",
        "Только один мальчик в детском лагере не испугался, когда вечером в палате рассказали страшилку про гроб на колесиках, потому что его папа работал на \"АвтоВАЗе\".\n ",
        "Самка паука \"черная вдова\" сжирает своего партнера сразу после совокупления.У людей немного по другому - среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь...\n ",
        "- Почему ты никого не любишь?- У меня и так хватает проблем.\n ",
        "- Жители Виларибо решили проблему грязной посуды!- Они отвозят ее в Вилабаджо!\n ",
        "Говорила мне мама - не ложись на бочок. Не послушался, лег... Сломал руку, два ребра и унитаз разбил вдребезги.\n ",
        "Это неловкое чувство, когда лето уже заканчивается, а ты все еще ходишь белая, как сметана, и жирная, как сметана.\n ",
        "Пpиезжает ковбой Билл к своей пассии:\n - Мэpи! Ты любишь цветы?\n - О да, доpогой.\n Билл выхватывает кольт. Бах!..\n - Hу вот, милая, тепеpь их у тебя будет много..\n ",
        "- А ну-ка девушки, давайте в складчину. Чтоб с нас длина, с вас узина.\n ",
        "Монолог собаки:- Когда я волнуюсь - я потею. Когда я потею - я пахну. Когда я пахну - меня моют. Когда меня моют - я волнуюсь...\n ",
        "Николай Басков скоро станет такой же, как Лучано Паваротти. Толстый, в смысле...\n ",
        "Если кухарки управляют государством, у них всегда получается заводская столовая.\n ",
        "Вы с ума сошли? Пельмени надо есть только ложкой. Протыкая его вилкой, вы нарушаете микрофлору пельменя и уже не сможете насладиться всем спектром вкуса, вы теряете драгоценный сок пельменя, его внутреннюю силу.\n ",
        "Мужчина, помни! Когда ты целуешь даму, ты целуешь сначала хайлайтер, потом пудру, потом консилер, потом ВВ крем, увлажняющий крем, и только потом женщину.\n ",
        "...в результате чего в правительство введен новый член.\n (``Советская Белоруссия``, 22 ноября 1997)\n ",
        "Мой лучший результат в беге на 100 метров - 50 метров.\n ",
        "Как-то в начале девяностых в одном из многочисленных туалетов МГУ\n на стене появилась надпись:\n \"Леонид Ильич Брежнев жив!\"\n Но недолго суждено ей было красоваться в одиночестве.\n Кто-то ниже подписал:\n \"Это верно. Я его вчера е*ал.\"\n Я нечеловеческим усилием удержался от того, чтобы продолжить\n обмен мнениями следующим образом:\n \"Это еще не доказательство\".\n ",
        "Ищу спутника жизни, который будет постоянно находится на стационарной орбите, а не смещаться влево.\n ",
        "Если тебе удалось обмануть человека, то это не значит, что он дурак. Это лишь значит, что тебе доверяли больше, чем ты того заслуживаешь.\n ",
        "Сельский житель приходит к окулисту и говорит:- Доктор, обследуйте, пожалуйста, мой зад.- Почему я должен смотреть ваш зад? Я же окулист!- Тогда почему, когда я хожу в сортир, у выступают слезы на глаза?\n ",
        "В Шервудском лесу объявился новый разбойник по имени Ребе Гуд. Он забирает деньги у богатых и отдает бедным под процент.",
        "В 2012 году все ждали конца света. Но Путин выиграл.\n ",
        "- Что делать, если ваша жена пришла с кухни и начала орать на вас?- Укоротить цепь.\n ",
        "Передача Армянского радио:\n - Маша из Москвы нас спрашивает: ``C какого возраста можно\n гулять с мальчиком?``. Отвечаем: ``С мальчиком можно гулять с\n любого возраста, только в раннем возрасте его надо хорошо\n укутывать``.\n ",
        "- Моня, тебе не понять ранимую женскую душу. А мне надо всего лишь внимание и уход.- Люся, внимание - я ухожу.\n ",
        "Ученые российской Кремниевой долины разработали новое огниво.\n ",
        "Что-то холодновато, подумал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши.\n ",
        "Жить вредно - от этого умирают!\n ",
        "Давайте уже ваш декабрь. С ноябрем, понятно, не получилось.\n ",
        "В цыганских шахматах на четыре фигуры меньше.\n ",
        "- Вам какой чай, черный или зеленый?- А мне все равно, я дальтоник.\n ",
        "Читаешь некрологи и думаешь: \"А сволочи вообще что ли не умирают?!\".\n ",
        "Как отличить порнографию от искусства? Когда невежественные ублюдки указывают тебе, что есть искусство - это и есть настоящая порнография!\n ",
        "- Скажите, а зачем в анкете при приеме на работу, у вас графа - ваши сокровенные мечты?- Ну, если ваша мечта жить в Париже, то на работу кассиром вас лучше не брать.\n ",
        "Объявление:- Меняю белого коня на любого другой масти. Достали. Принц.\n ",
        "- Обязательно ли брить ноги, когда носишь шорты?- Не обязательно брить во время ношения, можно делать это перед ношением шорт.\n ",
        "Талантливый человек действует правильно и осознано, а гениальный бессознательно и творчески.\n ",
        "О нетрадиционной аргументации при торговле.\n Звоню я на прошлой неделе девушке-автодиспетчеру с целью заказать фуру для\n перевозки продукции по городу. Заказывал машины у нее уже не один раз,\n но нужно заметить, что отношения наши сугубо деловые и за рамки таковых\n никогда и не пытались выходить. Итак, суть:\n - Валерия, добрый день. Мне нужен 15-тонник по городу.\n - Привет. 300 рублей в час.\n - Это дорого!\n - 280.\n - Валерия, у меня есть предложение по 250 за час. Давай дешевле.\n - Я могу ДАТЬ тебе по 200 рублей в час, но это ведь Я. А тебе нужен КАМАЗ.\n P.S. Как после такого не заказать (автомашину) :)\n ",
        "- Жила была баба Яга - добрая предобрая. То дров кому наколет. То кому воды в дом принесет. В общем, не любили ее тимуровцы.\n ",
        "Сидит еврей на пальме и пьёт кофе. Подходит такой Гитлер и говорит:\n- Ёбаный еврей, слезай нахуй с пальмы. Пизды получать будешь.\n- Не буду слезать с пальмы, сраный Гитлер.\n- Ненавижу евреев! - орёт Гитлер.",
        "Хитрые лесорубы раскормили белку-летягу до 120 кг, чтобы самим не валить деревья.\n ",
        "Пока научишься держать язык за зубами, они уже выпадут!\n ",
        "Очень давно не ездил на электричке, а тут в выходные поехал на этом транспорте, из области в город машинку перегнать.Помню раньше кондукторы-контролеры - были старые страшные тетки тетки лет тридцати, а сейчас - молодые симпатичные женщины, лет тридцати...\n ",
        "Если отбросить всю показуху, Яндекс.Такси - просто приложение для отслеживания мусульман на карте.\n ",
        "Есть женщины, которых практически невозможно изнасиловать! Они просто никому не отказывают...\n ",
        "Если лошадь говорит вам, что вы сошли с ума, значит так оно и есть.\n ",
        "- Ты принимаешь алкоголь против Ковида?- Принимаю.- Ну и как?- Ты знаешь, помогает. И Ковид стороной обходит, и жена к своей матери ушла.\n ",
        "Жил-был царь. И была у него дочь. И вот однажды дочь говорит царю:\n - Папя, я хочу переспать с Емельяном Пугачевым!\n - Доченька, он же уже умер.\n - Хочу,и все!!!\n Что делать? Вызвал царь актера и говорит ему:\n - Ублажи дочь мою. Побудь одну ночь для нее Е.Пугачевым.\n Прошла ночь. На утро дочь довольная,как слон, прибегает к отцу и говорит.\n - Папа, мне так понравилось! Хочу теперь переспать с Петром Первым.\n - Доченька, но он же умер!!!\n - Хочу!!! И все!!!\n Что делать? Опять вызывает актера и объясняет ситуацию.\n На следующее утро дочь опять довольная,как слон:\n - Папа, хочу переспать со Стенькой Разиным!\n - Доченька, но ведь он умер!!!\n - Хочу!!!!\n Царь опять к актеру.\n На утро дочь говорит царю:\n - Папа, я знаю, что все время со мной был актер.Пусть в эту ночь он\n побудет сам собой!\n Царь вызывает актера и говорит:\n - Дочь моя знает ,что ты актер. Будь этой ночью с ней сам собой.\n - Не могу, Ваше Величество...\n - Но почему???\n - Ваше Величество, я ведь уже пять лет как импотент.\n ",
        "Два ковбоя:- Кажется здесь кто-то скакал!- С чего ты взял?- Смотри, сколько наскакано!\n ",
        "Не удержался и стал удерживать себя от глупых поступков. И как обычно только время и силы потратил впустую.\n ",
        "С появлением интернет понятие \"бездельничать\" потеряло свою актуальность.Ведь даже если вы все выходные пролежали с айпадом на диване, в понедельник вы можете гордо сказать:- Я два дня увеличивал количество просмотров.\n ",
        "- Абакумова, к доске!- Ну почему я?!- Ну ладно, тогда по списку... Абакумова, к доске!\n ",
        "Судя по рекламным афишам нового реалити-шоу \"Офис\", его действие происходит в Чернобыле.\n ",
        "- Вам придется или бросить пить, или распрощаться со зрением.- Эх, придется наливать на ощупь.\n ",
        "- Быстрее бы 23 февраля, а то у меня шампунь заканчивается...\n ",
        "Хорошо мужики устроились: деревья растут сами, сыновей рожают жены, дома строят таджики.\n ",
        "Вовочка с папой смотрят телевизор.- Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?- Они берутся из Актимеля, сынок, его уже вторую неделю кушает наша мама.\n ",
        "Да запомните же наконец! Надеть одежду, одеть Надежду, вызвать ей такси, пообещать, что созвонитесь, а потом не отвечать на ее звонки. Все!\n ",
        "Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу; замужняя - на сторожевую\n собаку.\n ",
        "- Это ты мне на телефон 50 рублей кинул?- Ага, а как ты догадалась, что это я?- Потому что так мало денег мне еще никто не присылал.\n ",
        "После свидания с мужем, отбывающим тюремный срок, жена приходит к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.\n— У нас еще никто не надрывался на клейке бумажных пакетов, — сказал начальник.\n— О да! Но муж говорит, что по ночам он копает еще какой-то тоннель",
        "Первое правило зимнего секса: у кого сопли - тот снизу.\n ",
        "Он верил, что честный человек способен достигнуть в этой жизни много, чем подтвердил диагноз полоумного!\n ",
        "Краткая историческая справка:\n Я живу в маленьком городке в Литве. Но! Вокзал (и, соответственно,\n железная дорога) у нас есть. И, конечно, переезды через эту самую\n дорогу (три).\n Теперь сама история:\n Возвращаясь с работы 20 октября, мы с женой решили заехать в магазин,\n находящийся по ту сторону ЖД. Заехали, купили интересующий нас диск\n (фуфло подсунули, сегодня обратно отдам) и поехали домой. Подъезжаем\n к переезду - на тебе сюрприз - шлагбаум закрывается, звонок трещит,\n огоньки моргают. \"Ну вот, придется стоять\", - огорчились мы. Стоим\n (третьи от шлагбаума), а что делать. Час пик, машин море скопилось\n по обе стороны переезда. Смотрю, навстречу движется синий маячок -\n \"скорая\". Говорю жене: \"Должны пропустить, поезда-то нет, видишь,\n даже тетка вышла, рельсы подметает\". \"Скорая\" подъехала к шлагбауму,\n вякнула сиреной, подметальщица подвинула задницу и медики проехали.\n Мы стоим, тетка метет, поезда нет. \"Вот сейчас подметет, и поедем\", -\n пошутил я. Проходит еще минут пять, тетка с метлой удаляется с проезжей\n части и...\n ВНИМАНИЕ!\n Шлагбаум открывается - извольте ехать!\n Я даже не сразу понял, что моя шутка не была шуткой! В час пик!\n Для того, чтобы подмести рельсы! Целая толпа машин!\n Ей-богу, такое возможно только у нас, постсоветских...\n ",
        "Мужик заходит в кабинет врача и видит, как тот е%ет его супругу\n по всем правилам:\n - Ты чего это делаешь?!!! - заорал мужик.\n - Я всего-навсего измеряю ей температуру, - испугано ответил врач.\n Мужик тогда достал из кармана пистолет и говорит:\n - Ну что ж, молись Богу, чтобы когда ты кончишь, на твоем х%е\n были цифры...\n ",
        "- Доктор у меня депрессия.- Окунитесь с головой в работу. Что Вы делаете?- Замешиваю бетон...\n ",
        "Лектор на популярной лекции:\n - Всем известно, что два отрицания дают одно утверждение, т.е. \"нет\"\n на \"нет\" дает в итоге \"да\"; но еще ни разу не случалось, чтобы два\n утверждения дали в итоге одно отрицание...\n Голос из зала:\n - Hу-ну...\n ",
        "- Официант! Принесите мне дюжину устриц, не очень больших,\n не очень маленьких и не очень жирных. Проследите, чтобы они\n были свежими, и побыстрее оборачивайтесь!\n - Слушаю, мсье, вам с жемчужинами или без?\n ",
        "- Зачем менты ходят в патруль с собаками?- Один ум хорошо - два лучше!\n ",
        "Автоинспектора больше всех интересуют права человека...\n ",
        "- Мне как-то одна мадам рассказывала, что ее муж мог по 8 раз за ночь, минут по 25-30. Не знаю как у него это получалось, но потом он помер.- Скончался.\n ",
        "Заходит мужик в бухгалтерию и спрашивает:- Скажите, здесь зарплату выдают?- Да. Здесь.- Здравствуйте, моя фамилия Итого.\n ",
        "Жена подает кофе мужу, читающему в кресле газету. После первого глотка муж раздраженно кричит:- Ведь ты прекрасно знаешь, что кофе я пью без сахара!- Знаю, но так захотелось услышать твой голос...\n ",
        "- Я кошелек нашел.- Свой?- С деньгами!\n ",
        "Стали известны подробности китайского предложения - прорыть тоннель в Крым.Вход в тоннель предполагается сделать в Шанхае.\n ",
        "Когда мама покупала ему шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывал от плитки 13%.\n ",
        "Если где-то нету снега, значит где-то снега два.\n ",
        "Космодром. Идет подготовка к первому запуску новой ракеты. В центре управления сидят представители разных организаций, принимавших участие в создании ракеты. Одну из фирм представляют молодой специалист и опытный наставник. Начинается обратный отсчет: десять, девять… Молодой специалист говорит наставнику: — Что же вы молчите, ведь у нас куча недоделок, ракета не взлетит! — Сиди и молчи! Семь, шесть… — Сейчас же взорвется, я сам сообщу! — Поверь моему опыту, сиди и молчи. Четыре, три… Тут вскакивает представитель еще одной фирмы и кричит: — Остановите запуск, у нас есть недоделки! Тогда опытный специалист говорит молодому: — Вот видишь, по их вине сорван запуск ракеты.",
        "Штирлиц усмехнулся и вошел в пивную. Фрау Пивная начала сладко постанывать.\n ",
        "Чтобы начать новую жизнь, нужно не один раз кончить.\n ",
        "Вроде бы квартира не большая, но как начинаешь убираться... бл@яя... пентхаус!\n ",
        "К дополнение к фиге в кармане, сейчас можно и язык под маской показывать.\n ",
        "Женщина - как мороженое, должна быть сладкой и таять. А мужчина - как кофе - крепким и не давать уснуть.\n ",
        "Приходила соседка за солью. Ну, я и насыпала ей соли с пургеном. Мой муж третий день сидит на \"троне\" и говорит, что мой борщ - самый лучший!\n ",
        "- Что беспокоит?- Я слышу мерзкие голоса.- Какие?- Ну вот опять.\n ",
        "Новый русский читает сказку \"Колобок\" сыну:\n - И говорит тогда волку колобок: \"Я от дедушки ушел, и от бабушки ушел,\n и от тебя сейчас уйду........\"\n - Пап, я не понял что-то, Волчара так просто даст уйти этому лоху?\n Этот же Колоб ваще за базаром не следит!\n (с) Сергей\n ",
        "Не вижу зла, не слышу зла, не говорю зла. Но потом звонит будильник, открываю глаза, и понеслась...\n ",
        "Приходит ковбой в магазин покупать оружие, продавец спрашивает его:- Вам шести или восьмизарядный?- Подождите минуточку.Подходит к телефону:- Алло! Это банк? Вы не скажете сколько человек у вас работает в охране?\n ",
        "- Батюшка, а в связи с пандемией сексом заниматься можно?- Можно, сын мой, но в наморднике и по-собачьи.\n ",
        "Пап, а когда же наступит светлое будущее?- Никогда не наступит, ведь оно же будущее.\n ",
        "- Да у вас в Сочи даже MTV не работает! Провинциалы!- Зато у нас есть песок, море, пляжи...- А-а-а...- Дискотеки, мальчики с девочками гуляют, целуются...- Мальчики с девочками?! Провинциалы!\n ",
        "В группе Этери Тутберидзе новая восходящая звезда: девочке всего один года, она еще плохо ходит, но уже делает четверные тулуп и лутц.\n ",
        "- Давай я сейчас все вместе соберу, а ты оптимизируешь.- То есть, ты понесешь чемодан, а я понесу тебя?\n ",
        "Интриганы - люди, которые не уверены, что мы сами сможем нажить себе врагов.\n ",
        "Когда я перехожу дорогу, черная кошка плюет через плечо три раза.\n ",
        "Каждый подумал в меру своей испорченности, но все подумали об одном и том же.\n ",
        "- Каким, по-твоему, будет будущее?- Я не Каким, меня зовут Саша. Да, по-моему, будущее будет.\n ",
        "Цвет настроения синий, когда ждешь маршрутку без куртки зимней.\n ",
        "``Куй Олед йОбнут, сИськи эй саа пЫдра сЮйя`` (эстонский) =\n ``Если ты пьян, то не сможешь лося съесть.``\n ``анИ мудАг, ше бэ писгАт дибурЭй срак ибАдыти чек дахУй, зхуйОт\n ахэрОт, хэруйОт, вэ хУле.`` (иврит) =\n ``Я озабочен тем, что, заболтавшись, потерял отложенный чек,\n другие права и свободы, и т.д.``\n ",
        "Пpиходит маленький гpузинский мальчик домой и говоpит:\n - Папа, мне сегодня в школе сказали, что я - гpузин.\n Это пpавда?\n - Да, сынок.\n - Папа, и ты - гpузин?\n - Да, сынок.\n - Папа, а мой стаpший бpат Гиви - он тоже гpузин?\n - Hет, сынок, он - Hовый Русский...\n ",
        "Часы \"Заря\" всегда опережали свое время\n ",
        "Осень. Лондон. Замок затопило. Прибегает дворецкий к графу и говорит:\n-Сер, сер, замок затопило, нужно срочно что-то делать!\nГраф отвечает:\n-Выйди и зайди как полагается.\nДворецкий кланяется и выходит. Стук в дверь. Граф:\n-Войдите.\nЗаходит дворецкий, кланяется и говори:\n-Сер, к вам Темза.",
        "Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять\n благоверную. Жена:\n - У меня так болит голова, я так устала...\n Муж мгновенно реагирует:\n - Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...\n ",
        "- Чем занимаешься?- Пью водку.- А почему один?- Остальные догнать не смогли.\n ",
        "Дайте мне хорошего ребенка и увидите какой я отец.\n ",
        "Пентагон провел уникальную операцию, испытал самый быстрый в мире самолет-невидимку.Теперь Пентагон проводит еще одну уникальную операцию: \"Поиски самого быстрого в мире самолета-невидимки\".\n ",
        "Лекция на филфаке. Старый профессор говорит:\n— В русском языке двойное отрицание может означать утверждение. Но ни в одном языке мира двойное утверждение не может означать отрицание.\nРаздается голос с задней парты: — Ну да, конечно…",
        "Лечебные свойства хрена: если его положить на что-нибудь, то сразу становится легче.\n ",
        "Два соседа встречаются в подъезде.- Слышь, Колян, а че, у тебя жена - трансвестит?- Ну да.- Предупреждать надо...\n ",
        "Угадай страну по ситуации: подтасовки на детском голосе волнуют пипл в разы больше, чем подтасовки на выборах президента...\n ",
        "- Я тут прочитал, что, оказывается, у России особый путь и 99% заразившихся коронавирусом болеют бессимптомно.- У нас во всем особый путь, даже в росте благосостояния населения. Он проходит совершенно бессимптомно у 99% россиян.\n ",
        "Купил мандарины, похоже, что ГМО - судя по количеству косточек, они скрещены с арбузом.\n ",
        "Мужья уходят к молоденьким, потому что у женщин с годами непомерно разрастаются две вещи: претензии и жопа!\n ",
        "Почему это при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака нет?\n ",
        "- Пап, ну пойдем в цирк?- Некогда, сынок, некогда.- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.- Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.\n ",
        "Жена с сыном возвращается из отпуска с юга.\n Муж спрашивает, ну как, мол, съездили.\n - Ой, съездили прекрасно! Все было чудесно, море, фрукты, люди\n интересные, в соседнем номере жил Герой Советского Союза…\n Мальчик: - Да, герой-то герой, а один спать боялся.\n ",
        "Жду, когда у стиральных машин наконец-то появится функция \"Развесить белье\"!\n ",
        "Наша жизнь всегда дает нам возможность отдохнуть от неприятностей, внося в них разнообразие.\n ",
        "Есть тысяча способов похудеть. И только русские пытаются по традиции выбить клин клином.\n ",
        "Aфриканские математики открыли N-мерное пространство",
        "Неправильно говорить \"жаба душит\". Правильно говорить - \"амфибиотропная асфиксия\".\n ",
        "Мужик ебет в горлышко бутылку немецкого пива и приговаривает:\n- Я же говорил, сука, что можем повторить!",
        "- Счастье имеет свойство быстро заканчиваться...- И что же делать?- Всегда брать на литр больше.\n ",
        "Два браконьера:\n 1: - Вчера поймал огромного осетра. Закинул его\n на спину и иду домой.\n 2: - Hу?\n 1: - А тут из-за кустов - инспектор рыбнадзора!\n 2: - Hу?!\n 1: - А я осетра со спины - и в карман!\n ",
        "- Вы самогонку варите?- Зачем это, я ее сырой пью!\n ",
        "Наконец-то я разобрался с кофе: если хороший свежепрожаренный, молотый и сваренный кофе - то он, если растворимое Нескафе и Якобс - то оно.\n ",
        "Интернет с каждым днем все больше напоминает мне жену: все реже дает тебе то, что тебе действительно нужно и все чаще требует денег...\n ",
        "Военная грузинская дорога. Стоит гаишник-грузин, останавливает русского на\n запарОжице.\n - Ви привисили скорост, пишите об'яснитэльную на грузинском языке.\n - Так ведь я по грузински не умею...\n - Ни чэго нэ знаю, пишите об'яснитэльтую и всо.\n Русский сидел, думал думал, раз и на листо пятеру выложил. Грузин посмотрел:\n - А говориш по грузински нэ умээшь, половину уже написал...\n ",
        "В кабинет врача заходит мужик, достает из кармана презерватив и говорит:- Доктор, прошу вас, сделайте так, чтобы он держался.\n ",
        "Учительница ботаники была задержана сотрудниками ФСКН за распространение гербария.\n ",
        "Идет Христос с апостолами по воде яко посуху, а Петр то по шею провалится, то с головой. Христос, не поворачивая головы, цедит сквозь зубы:- Передайте этому муд@ку, чтоб не выеживался, а шел как все, по камушкам.\n ",
        "- Странно получается... - думала рыба глядя на землю.- Опять рыба косяком пошла... - думали люди глядя в небо.\n ",
        "- Купила рыбку, назвала Вектория.- Виктория.- Нет, Вектория.- Почему?- Потому что скалярия!\n ",
        "Мальчик, воспитывавшийся строгими родителями, до трех лет думал, что его зовут \"Нельзя\".\n ",
        "В Шереметьево процветает домодедовщина!\n ",
        "Штирлиц упал с девятого этажа, но чудом умудрился зацепиться за балкон пятого этажа. На следующий день чудо распухло и болело.\n ",
        "С момента изобретения водки для русского человека проблема искривления пространства и относительности времени перешла в разряд малозначительных: само собой все искривляется, и само с собой соотносится.\n ",
        "Сынок, высылаем тебе 20 долларов, как ты и просил, но хотим напомнить, что 20 долларов пишется не с двумя ноликами, а с одним!\n ",
        "Зачем Путину предвыборное время, когда у него есть программа \"Время\"!\n ",
        "Ежедневная пачка сигарет за 50 рублей лишает тебя 18250 рублей в год: за эти деньги можно запросто съездить на неделю в Прагу.Я вот не курю. Возникает резонный вопрос: какого хера я еще не в Праге?\n ",
        "Реалии жизни меняются. Лет 10 назад никто и представить не мог, для чего в туалете может понадобиться розетка.\n ",
        "Потерялась коза. Нашедшего прошу возвратить. Вознаграждение: если это мужчина, бутылка, если женщина-по договоренности.\n ",
        "Последние версии Windows становятся все более коварнее и хитрее. Когда она сообщает вам: \"Вы ошиблись при вводе пароля, попробуйте ещё раз!\", то утаивает от вас, что с первой попытки ЦРУ не смогло перехватить ваш пароль.\n ",
        "Только что комара прибила. Теперь сижу плачу. Вдруг это князь Гвидон был.\n ",
        "- Девушка, сколько времени?\n - Я уже не девушка! Я вчера с десятиметровой вышки солдатиком прыгнула!\n ",
        "Программа совершила допустимую операцию, но будет закрыта по привычке.\n ",
        "Утро, в квартиру вваливается хорошо поддатый муж и кричит:- Жена, собирай вещи, я выиграл в казино миллион баксов!Жена хватает чемодан и спрашивает:- Куда мы едем? Во Францию или Италию?- Ты едешь к маме - насовсем.\n ",
        "Подарила парню на день рождения плетку - с намеком на интимные эксперименты, а в итоге он теперь сидит с этой плеткой на кухне, когда я готовлю, и шлепает меня ею, чтобы я быстрее готовила.\n ",
        "В связи с тем, что математики приблизились к решению формулы начисления пенсионных накоплений, ПФР вынужден ее изменить.\n ",
        "Мужик на приеме у врача:- Доктор, у меня жопа чешется!- И что?- Сама...\n ",
        "Игорь решил заняться с Леной жаркой любовью и приковал ее к батарее.\n ",
        "В школе встречаются две подруги.- Светка, вчера Колька и Сережка из-за тебя чуть не подрались!- Да ты что?!- Ага! Колька кричит: \"Бери ее себе!\", а Сережка ему в ответ: \"Нафиг она мне нужна!\".\n ",
        "\"Одной капли хватит, чтобы перемыть всю посуду\" - самая отвратительная ложь всей моей жизни.\n ",
        "Соседка сегодня моей поведала.Встаю на весы, муж заглядывает на шкалу, а я ему гордо:- Люди с золотым сердцем, железными нервами и стальным характером легкими не бывают.\n ",
        "- Хочу такую игру, чтобы было много насилия, секса, матюгов и расовой дискриминации черножопых!- Вот тебе шашки. Играй белыми...\n ",
        "Убил бобра - спас дерево.\n Убил чеченца - спас здание.\n ",
        "С всегда я отличалась от всех. С самого рождения. Мне поставили прививку БЦЖ не на ту руку.\n ",
        "Хочу любви и романтики, а он даже денег не дает!\n ",
        "Главная опасность для неокрепшей детской психики - неокрепшая взрослая.\n ",
        "Кризис, говорите? Россия сможет продержаться еще лет пять, просто сажая губернаторов и конфискуя их часы, ручки и мешки бабла с чердаков...\n ",
        "- Моя новая девушка сказала мне, что на мой День рождения меня ждет что-то особенное. Хитрюга. Теперь мне придется встречаться с ней еще 5 месяцев.\n ",
        "- Назовите антоним к слову \"Красота\".- Ум!\n ",
        "Сейчас, если девушка немного затянула с отдачей своему будущему мужу, то считается, что он взял ее - девственницей.\n ",
        "— Алло, психлечебница?\n— Да\n— Что вы можете сказать о человеке, который в 6 утра всех будит игрой на трубе?\n— Желательно его госпитализировать. Ваш адрес?\n— Воинская часть #......, казарма, дневальный.",
        "Идет суд за убийство, в котором против обвиняемого представлены очень\n веские доказательства; однако дело осложняется тем, что тело так и не\n нашли. Под конец адвокат решается на отчаяный шаг:\n - Господа присяжные, сейчас дверь откроется и предполагаемая \"Жертва\"\n войдет в эту дверь.\n Все взгляды утремились на дверь.\n - Я просто провел эксперимент, - продолжал адвокат. - Если вы все\n поверили в возможность этого, значит, в глубине души вы сомневаетесь\n в виновности моего подзащитного.\n Когда жюри тем не менее вынесло обвинительный приговор, адвокат\n воскликнул:\n - Но как же! Ведь я же видел, как вы все смотрели на дверь, должны же\n вы были сомневаться!\n - Мы заметили, что в то время, как мы смотрели на дверь, ваш\n подзащитный не повернул головы...\n ",
        "Давайте все начнем с себя. Я со следующего понедельника буду окурки в урну бросать, а вы перестанете воровать миллиарды из бюджета.\n ",
        "10 ЗАПОВЕДЕЙ ОТ БЫВАЛЫХ:\n 1. Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у\n тебя. А ты подумаешь.\n 2. Никогда не жадничай. Свои проблемы с любовью дари людям.\n 3. Не гоняйся за женщинами. Пусть они гоняются за тобой. Им от тебя надо\n больше (на всю жизнь), чем тебе от них (на одну ночь).\n 4. Не бери в долг. Бери насовсем.\n 5. Никогда не разводи пиво и бензин. Разводи их хозяев на бабки.\n 6. Не пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча врежь ему в\n бубен.\n 7. Никогда никому не говори: \"Я на тебя х... положил!\" Его надо не\n класть, а сразу впендюривать.\n 8. Не учись на ошибках. Учись на компьютере (рояле, барабане, бубне,\n трубе).\n 9. Не напивайся в гостях. Просто закусывай так, чтобы у хозяев водки не\n хватало.\n 10. Не будь суеверен. Просто выбирай дороги, по которым не ходят черные\n кошки и бабы с пустыми ведрами.\n ",
        "70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шопинга.\n ",
        "Водка 38% это уже не водка, а - водочный напиток.\n ",
        "Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили\n пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался\n коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем...\n ",
        "Да, я однолюб, с одной дома, с одной на работе, с одной на тусовке...\n ",
        "Абитуриентка Хохрякова с большой натяжкой прошла по конкурсу в театральный институт. Хотя натягивали ее все члены комиссии.\n ",
        "Такой редкий козел, а в Красной книге не числится.\n ",
        "Вчера горело здание налоговой инспекции, люди помогали, чем могли: дровами, углем, бензином.\n ",
        "Медицинский ценр \"Здоровое тысячелетие\"\n предлагает экспресс-анализ на СПИД.\n Если Вы останетесь недовольны результатом -\n Мы вернем Вам деньги.\n ",
        "Если Вы затягиваете принятие решения, значит, Вы уже приняли решение оставить все по-старому.\n ",
        "- Пойдем сегодня в цирк?- Я на работу хожу, мне хватает.\n ",
        "- Ты бросил пить?- Ты побрил лося?- Что?- Я думал, мы играем в игру \"Бессмысленные вопросы\".\n ",
        "Не становись на дороге у тех, кто преисполнен благими намерениями - снесут и не заметят!\n ",
        "Как жаль, что люди, желающие жить по-американски, умеют только протестовать, но совершенно не умеют работать.\n ",
        "Маленькая девочка хвастается маме:- Видишь какой у меня платочек чистый! Это потому что я сопельки рукавом вытирала.\n ",
        "Шла по улице, подскользнулась и... прям на лету меня поймал красивый парень, взглянул мне в глаза и нежно так:\n— Аккуратнее девушка, а то П@зданетесь!..",
        "- Как дела на личном фронте?- Второй день идут бои. Перемирия пока не предвидится.\n ",
        "Ой, девоньки... хорошо, что мы успели пошалить в молодости! Никто на телефон не снимал, в интернет не выставлял...\n ",
        "Жена сисадмина спрашивает мужа:- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...- Бедненький! Ну, ты хоть с собой бутерброды бери.\n ",
        "- Вы ведь колдунья? Я хочу чтобы вы навсегда приворожили одну девушку к парню, с которым она сейчас встречается.- А что случится, молодой человек, если эта девушка его бросит?- Она ко мне вернется.\n ",
        "Случайно подслушал разговор двух первоклассниц. Оказывается, даже в таком раннем возрасте все подруги - законченные стервы.\n ",
        "В отличии от прочих кавалеров, Дон Жуану следует одеваться не модно, а быстро...\n ",
        "- Кто этот наглый человек?- Мистер Байден, это ваш сын!- У меня есть дети?\n ",
        "Отец сыну:- Запомни, сынок: деньги - это грязь, но как приятно быть свиньей и купаться в ней!\n ",
        "Зять дарит теще на день рождения солнцезащитные очки.Теща:- Да на кой они мне?- Чтобы защитить солнце от твоей свирепой рожи!\n ",
        "Мужики рыбачат в лодке, вдруг рядом с ними выныривают синие киты. Один - другому:- Опять мужики не поверят, какого размера рыбка сорвалась.\n ",
        "Встречаются двое:- Ну как выходные?- Отдохнули с умом!- А вы как?- А мы с дурью!\n ",
        "- Ты спортом занимаешься?- Не знаю... Я был шахматистом.- Ага, я тоже был, но недолго. Здоровья не хватило.- Если не секрет, какая болезнь может помешать заниматься шахматами?- Алкоголизм.\n ",
        "По утрам в семье занимался зарядкой только мобильник.\n ",
        "Учитель сказал, что нас отпустит пораньше, но нас не отпустило.\n ",
        "Двое мужчин сидят в приемной роддома. Распахивается дверь, к одному из них подбегает санитарка:- Поздравляю! У Вас родился прекрасный мальчик!Второй мужчина возмущенно встает:- Позвольте! Но я был тут первым!\n ",
        "На фоне игры сборной любые запреты на гей-парад в России выглядят бессмысленными.\n ",
        "- Ты называл меня сладенькой, а теперь не любишь?- У меня диабет.\n ",
        "Голливудская кинозвезда телеграфирует своему мужу:\n \"Дорогой, я никогда не проводила свой медовый месяц\n так прекрасно! Жаль, что тебя здесь нет.\"\n ",
        "Готовимся с женой к ужину. На столе уже жареная индюшатина, сок, и т.д.\n Жена полезла в холодильник за баночкой с хреном - открыла дверь и ищет\n его. А банка небольшая, ее трудно найти визуально, тем более, что давеча\n закупились продуктами и забили все пространство. Она начала поиск с нижней\n полки в холодильнике, и постепенно добралась до верхней. Начала двигать\n тарелку с яйцами - сначала в одну сторону, потом в другую. Я смотрю на ее\n действия, а затем совершенно не задумываюсь изрекаю - \"Хрен стоит там, где\n ты яйца болтаешь\". В этот момент входит на кухню ее папа (мой тесть)\n с задумчивым видом. Потом вдруг останавливается, видно, забыв, зачем шел, -\n и обратно, в комнату...\n ",
        "Старый, подслеповатый мужичонка смотрел телевизор\n и вдруг как заорет:\n - Эй! Мать, иди-ка сюда! Ты погляди, чего эти извращенцы по\n телевизору-то показывают!!!\n Жена пришла из кухни, посмотрела на экран и грит:\n - Ты, козел старый, надень-ка очки. Это Фидель Кастро банан кушает...\n ",
        "Давайте не будем выяснять кто взял наркотики, а просто разденемся, возьмемся за руки и начнем танцевать.\n ",
        "Дворник Петров, которому гей Сидорчук наступил в трамвае на ногу, на весь вагон матом сделал последнему комплимент.\n ",
        "В квартире перед зеркалом раздевается красивая девушка. Сняла с себя все и рассматривает себя в зеркале... И вдруг замечает за окном маляра на люльке. Она остолбенела и уставилась на него.Маляр:- Ну что выпучилась? Маляра никогда не видела, что ли?\n ",
        "Ночью забирается в дом вор. Не успел он оглядеться в гостиной,\n как слышит у себя над ухом громовой голос:\n - Иисус тебя видит!\n Вор вздрагивает, роняет мешок, нервно озирается, но никого не видит.\n Начинает прокрадываться к кабинету. Только он делает два шага,\n за спиной тот же суровый голос:\n - Иисус тебя видит!!\n Вор в панике оборачивается, вертит головой по сторонам, никого.\n Вдруг замечает в углу клетку, а в ней - здорового попугая.\n Попугай орет:\n - Иисус тебя видит!!!\n - Так это ты, чертова птица, - шипит вор с облегчением. - Ну и как\n тебя, поганец, зовут?\n - Иеремия, - отвечает попугай.\n - Это какой же идиот додумался назвать попугая Иеремией?!\n - Тот самый, который додумался назвать ротвейлера Иисусом...\n ",
        "- А кого это вчера отвезли в \"Скорой\"?- Петю. Он жену избил...\n ",
        "Нашей Думе был предложен в первом чтении законопроект: \"Не укради\". Парламентарии предложили к нему 395 поправок.\n ",
        "На ресепшене кошачьего отеля:- У нас есть картонная коробка за 30$, корзина для белья за 50$. Также у нас есть верх холодильника - наш пентхаус за 125$.\n ",
        "Cпасибо в кровать не положишь.\n ",
        "Не ищите ту самую по клубам и барам. Та самая ночами спит дома. Врывайтесь в дома!\n ",
        "Колобок перед очередным побегом очень долго подбивал деда и бабку, чтобы те слепили для него хоть какого нибудь мальчика с пальчика.\n ",
        "- Прикинь, заболел бронхитом, вроде ерунда, но осложнения начались, пневмония, месяц в больнице провалялся.- У меня почти тоже самое. Триппер подхватил.- И что, были осложнения?- Еще какие! Развод.\n ",
        "Я забываю: перезвонить, убрать, выучить, написать, но натворить хрени - никогда.\n ",
        "Невероятно, но факт: в зной находиться в помещении с кондиционером гораздо приятнее, если он вам подарен, а не куплен за собственные деньги.\n ",
        "Еле успел в столовую. Взял поднос, пристроился в очередь. Кассирша объявила:- Больше не занимайте. Закрываемся.Парень, стоявший впереди, посоветовал:- Так никто не поймет. Надо говорить - вот этот мужчина будет у меня последним.\n ",
        "Знаете почему Хасбик не пользуется популярностью у девушек? Потому что он им до пизды",
        "Пьяница приходит в магазин и спрашивает:\n - Вы посуду принимаете?\n - Да.\n - Тогда возьмите восемь тарелок.\n ",
        "- Что такое дирижабль?- Это летающее яйцо.- А у меня два яйца, а я не летаю. Почему?- Плохо работает пропеллер.\n ",
        "Новый русский просыпается со страшного похмелья и обнаруживает рядом\n в постели девушку - чудо, королева, гений чистой красоты, сама\n невинность и обаяние.\n Он отрывается от липкой простыни, добредает до зеркала и рассматривает\n себя.\n Мятое уродливое лицо. Маленькие поросячьи глазки. Лоб в прыщах. Желтые\n зубы. Низкий заросший лоб. Отвислое брюхо. Кривые ноги.\n Он снова переводит взгляд на девушку и в ужасе хватается за голову:\n - Господи! И чего только люди за деньги не делают!!!\n ",
        "Руководство для подростков: как не стать следующим мужем Аллы Пугачевой.\n ",
        "Врагов у меня нет - не вижу в них смысла. Ужин люблю съедать сам. А делать что-то назло врагам мне элементарно лень.\n ",
        "- Животные бывают с хвостом и без хвоста.- Есть еще змея - это хвост без животного.\n ",
        "Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего\n себе в рот грязного жирного дождевого червяка.\n - Вовочка! - кричит она в ужасе. - Ты что! Нельзя есть червяков.\n Вовочка, удивленно:\n - Почему?\n Мама, потихоньку приходя в себя:\n - Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка!\n Вовочка, угрюмо:\n - Не вылезет.\n - Почему?\n - Я ее уже съел.\n ",
        "Прозвенел будильник. Я проснулся. Встал и пошел собираться на работу. Поехал на работу, отработал целый день и вернулся домой, проснувшись в своей постели. Оказалось, что это все мне приснилось, и я снова должен собираться на работу.\n ",
        "Бесплатный адвокат помог заключенному отвезти вещи в тюрьму.\n ",
        "Маркс сжег третий том \"Капитала\", в котором объяснялось, в чем прикол первых двух томов.\n ",
        "Если девушка не желает терять честь, мужчина теряет голову.\n ",
        "На личном фронте все отлично - весь личный фронт занят мною лично.\n ",
        "Если трус не играет в хоккей - значит, за редким исключением, все население Земли состоит из трусов.\n ",
        "Жена пpогpаммиста заходит в его комнату, чтобы посмотpеть, как у него\n идут дела, и видит, что ее муж, обложившись бумагами, обставившись\n пивом и оставив включенными телевизоp и комп, кpепко спит с pаскpытой\n книгой на гpуди. Pазбуженный пpиходом жены, пpогpаммист сонно посмотpел\n на нее и пpоговоpил:\n - Hе мешай. Я pаботаю в мультизадачном pежиме.\n ",
        "Индус Мухаммед, собирая чайные листочки на плантации для чая Липтон, даже не знал, что он делает это бережно, с любовью и что он девственница.\n ",
        "- Надо все делать вовремя.- Что?- Ну не тянуть до последнего.- Не понимаю.- Не откладывать на потом.- На каком языке ты говоришь?\n ",
        "- Дочь, ты пила?- Мама, я что похожа на пилу?\n ",
        "Однажды Казимир Малевич решил закрасить черной краской свою картину, потому что ему было стыдно за нее. А потом понял, что люди готовы ему платить солидные деньги, чтобы он только больше ничего не рисовал.\n ",
        "- На что ты обычно споришь с женой, Джон?- Преимущественно на поцелуй, но иногда мы повышаем ставку до одного цента.\n ",
        "Чем отличается гончар от пидораса? \n\nКогда гончар месит глину, горшок не пердит",
        "Программа \"Наша цель - коммунизм!\" выполнила недопустимую операцию и будет закрыта. В случае повторной ошибки обращайтесь к разработчику.\n ",
        "Всего лишь на втором часу свадьбы украли невесту, а жених уже несказанно этому обрадовался.\n ",
        "Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:\n - Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез\n на дерево собирать яблоки...\n - Ну?..\n - Гиви, случилось страшное...\n - ???\n - Он упал с этой чертовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы\n потеряли отца...\n Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:\n - Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???\n ",
        "- Кто такой мужчина?- Это существо высшего порядка, которое позволяет командовать собой существу низшего порядка.\n ",
        "Мать откровенничает:- У меня три дочери. Всех троих воспитала, выдала замуж и помогла развестись всем! Большего нельзя требовать ни от одной матери!\n ",
        "Из личного опыта: если когда-нибудь увидите падающий с подоконника кактус, не ловите его! Пусть падает...\n ",
        "В футбол должны играть голыми. Сразу мотивация играть на скоростях, когда за тобой гонится огромный голый негр.\n ",
        "Перевод с английского:\n Трое друзей - два гетеросексуала и гей со своими пассиями отправились\n в круиз. Где-то в Средиземном море корабль потонул и они предстали\n перед вратами рая. Вышел Св. Петр.\n - Я не могу пустить тебя в рай, - сказал он первому гетеросексуалу. - Ты при\n жизни так любил деньги, что даже женился на женщине по имени Пенни.\n - Тебя я тоже не могу пустить в рай, - обратился он ко второму\n гетеросексуалу. - Ты так любил поесть, что даже женился на женщине\n по имени Кэнди.\n Гей, заметно нервничая, оборачивается к своему другу:\n - Послушай, Дик, мне все это не нравится.\n ",
        "Один мой приятель купил холодильник одной известной фирмы\n самой последней модели. И пригласил меня с другом оценить это\n чудо современной холодильной техники.\n Холодильник был действительно ничего. Но самое прикольное\n в нем был газоанализатор. Задумано было так - если что-нибудь\n из продуктов портится, то он, \"проанализировав\" это дело, начинает\n пищать, сигнализируя, что что-либо из продуктов испортилось.\n Мы перегрузили часть продуктов из его старого холодильника\n и чуть ли не под фанфары торжественно его включили. Ровно через\n 3 секунды (этого оказалось достаточно для \"Анализа\") он начал\n пищать. Мы ухмыльнулись. Но приятель, нисколько не смутившись,\n заявил, что мол отлично, сейчас мы как раз выясним, что завонялось.\n Но пищать он перестал только после того, как из него была\n вытащена последняяя консервная банка. Мы уже начали похахатывать,\n но хозяин заявил, что мы, засовывая продукты по одному, быстро найдем\n проблему.\n Холодильник пищал абсолютно на все, включая консервные банки.\n Мы уже культурно придерживались за этот холодильник, чтоб не упасть\n от хохота.\n Это не помогло, когда хозяин начал мыть консервные банки\n стиральным порошком. Мы сползли на лавки и истерически ржали.\n После двух промывок холодильник согласился принять консервные\n банки, но не все. Хозяин победно оглядел нас и под вопли и причитания\n его жены бросился мыть стиральным порошком остальные продукты\n из предназначенных для торжественной загрузки в новый холодильник.\n Вы никогда не видели, как колбасу пытаются отстирать от запаха?\n Честно говоря, я тоже, так как мы уже в конвульсиях бились на\n полу под вопли хозяина на жену - \"Уйди!!!\".\n Короче, \"эту падлу\" пришлось отключить, так как он любые продукты,\n кроме консервных банок, принимать отказывался. Ах, эти тонкие западные\n газоанализаторы. Ну что они понимают в истинной руской еде?\n Короче, через пару дней хозяин нашел умельца, который отключил енту\n буржуазную хреновину. Ну, а в остальном холодильник работает отлично.\n Единственно что, меня всегда охватывал гомерический хохот, когда\n я бывал в этом доме и видел этот холодильник.\n ",
        "Раб не ищет свободу, он сравнивает хозяев.\n ",
        "Христианин, мусульманин и атеист летят в самолете, в котором уже отказали\n двигатели и самолет вот-вот рухнет.\n Христианин успокаивает себя:\n - Я жил праведной жизнью и всегда верил в Иисуса и Господа нашего,\n мне не страшно умирать, я попаду в рай и буду жить вечно.\n Мусульманин успокаивает себя:\n - Я жил праведной жизнью и всегда верил в пророка Мохаммеда и в Аллаха,\n мне не страшно умирать, я буду жить на том свете вечно.\n Христианин говорит:\n - Простите, но вы верите не в того бога и вечная жизнь вам не светит.\n Мусульманин отвечает:\n - Нет, это вы заблуждаетесь, и нет другого бога кроме Аллаха.\n Так они продолжают спорить, чей бог лучше, и тут встревает атеист:\n - Вы можете спорить до посинения, чья вера правильнее, а я верю в науку,\n и она снабдила меня парашютом, прощайте, господа!\n ",
        "Что сказал педофил, который вышел по УДО?\n.\n.\n.\nАхуеть, пятилетка за четыре года",
        "Отдам ипотеку в добрые руки.\n ",
        "После уборки на складе.- Девчонки, зачем вы мышеловки выкинули?- Ну они же уже использованные!\n ",
        "Суть национальной системы налогообложения: имущество, оставшееся у субъекта после уплаты всех налогов, считается укрытым от налогообложения и подлежит изьятию.\n ",
        "Рынок. Контейнер с женскими трусами. В товаре ковыряется толстая тетка:- Почем трусики-то?Продавец поднимает три пальца.- А оптом?Продавец поднимает два пальца.- А дешевле?Продавец поднимает средний палец.\n ",
        "Как женщины без масок возбуждают...\n ",
        "Пациента готовят к операции. Он очень волнуется:- Доктор, а я не умру?- Да нет, что вы, нас за это ругают.\n ",
        "- Раньше была водка, а теперь секс и наркотики...- Послушай, а зачем нам секс и наркотики без водки?\n ",
        "Для домашнего зверья люди как боги. Только кот атеист по-моему.\n ",
        "Сидит Вовочка в песочнице, дерется со всеми и орет благим матом: \"Совок верните! Верните совок!\".\n ",
        "Одна девочка так долго не ходила в школу, что ее с родителями вызвали сразу в ООН.\n ",
        "- У мужиков всего две извилины: Ням-Ням и Тык-Тык.- А у моего ещё и Пиф-Паф...\n ",
        "- Любимый, принеси мне яблоко. Нет, лучше очисти, а потом принеси. Красное!- А какая тебе разница, какого оно цвета, если все равно надо очистить?\n ",
        "Чистоплотный человек всегда откажется от грязных денег, которые ему предлагают в виде взятки. Ведь есть безналичный расчет.\n ",
        "- Ты сова или жаворонок?- Судя по ритму жизни, я недосыпающий зомби.\n ",
        "Мужчина, в магазине меряет шапки.Продавщица говорит:- Молодой человек, а может вам папаху дать?- По п@зде себе дай, дура бешеная.\n ",
        "- Тетя Сара, вы знаете что такое одиночество?- Это когда у вас есть телефон, и уже 15 минут никто не звонит.\n ",
        "Благородный разбойник Айболит отрезал ноги у богатых и пришивал их бедным.\n ",
        "Достоевский в лице Раскольникова показал, как раньше поступали с микрозаймовыми организациями.\n ",
        "На улице стоит мужик в плаще, а навстречу ему идет пара - муж и жена.\n Внезапно мужик распахивает плащ - а под плащем никакой одежды, только\n стоящий хуй. Жена открывает рот, а муж недовольно говорит:\n - Отвернись, все это нам еще покажут после выборов...\n ",
        "Реклама :\n Я делала макияж ПАССАЖИРАМ \"Титаника\". Тушь остается на ресницах...\n ",
        "- И как вы живете холостяком уже столько лет, трудно наверное?- Придрочился.\n ",
        "Калека просит милостыню:- Подайте человеку, лишенному светских веселостей! Мимо проходит шут:- Уж не евнух ли ты?- Нет, я слепой!- А я уж было подумал, что ты правду говоришь...\n ",
        "Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается!\n ",
        "Теща Рабиновича стоит под душем и видит, как через занавеску на нее глядит небритая рожа зятя, она и спрашивает:- Ты что, не видел обнаженного тела женщины?- Мама, не мечтайте, я смотрю, чьим мылом вы моетесь!\n ",
        "Лучше всего женщин я знаю с худшей стороны .\n ",
        "Даже, когда женщине приходиться согласиться, ее мнение не исчезает с лица.\n ",
        "Он ей так вскружил голову, что ее тошнило еще 9 месяцев.\n ",
        "Перед сном Бабай проверяет шкаф, не прячется ли там Чак Норрис.\n ",
        "Человек он прямой. Как кишка.\n ",
        "Мужчину после получки за каждым углом подстерегают неприятности, но он упорно стремится домой - туда, где они его уже поджидают.\n ",
        "- Ну, позвали мы с другом как-то к себе девушку. Выпили - потрахались, ещё выпили - опять потрахались.\n- Бедная девушка...\n- Какая девушка?\n- Ну, которую вы позвали!\n- А-а-а... Да она не пришла.",
        "Сообщение Windows:\n ``CPU not found. Software emulation``\n ",
        "Только после того, как молния в третий раз ударила в супермаркет, вызвали экстрасенса Галину, которая сделала отмену.\n ",
        "Как сказала однажды Баба-Яга, не можешь летать, не мучай метлу.\n ",
        "- Алло! Это Командир Амурского пограничного округа? Говорит генерал Пэтрэнко. У вас есть среди личного состава округа лица китайской национальности?- Нету, насяльника, ни одной...\n ",
        "Жизнь слишком коротка, чтобы волноваться о том, что о тебе подумают или скажут люди. Поэтому живи так, как хочешь - дай им тему для разговоров...\n ",
        "— Меня в честь прадедушки назвали. Теперь мучаюсь.\n— А как тебя зовут?\n— Прадедушка",
        "Встречаются в наших больницах такие процедурные сестры, такие, что хочется немедленно отправиться с ней в процедурный кабинет и предаться там неистово самым разнообразным процедурам. Но не как с сестрой, а как с функцией женщины.\n ",
        "Профессор спрашивает студентов-медиков:- Чей это скелет?- Колхозника! - отвечает студент Рабинович.- Почему?- Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу сдал - одни кости и остались!\n ",
        "Парень, ковыряющийся указательным пальцем в носу, подходит во время дискотеки к стоящей девушке.- Потанцуем?- С такими - не танцую!Парень щелчком стряхивает козявку с пальца:- А че так?\n ",
        "Соседи по даче - это такие полумифические существа, которые там почти не появляются, но все огородные работы у них всегда сделаны в самом наилучшем виде.\n ",
        "- Для того, чтобы выспаться, надо ложиться спать не в тот день, когда надо вставать...- Да, батенька, не работали Вы в ночную смену...\n ",
        "- Мы как-то утенка пивом напоили - он задом ходить начал.- Ага... Попробовал бы ты в ластах даже трезвым походить.\n ",
        "Помните анекдот (еще одно банальное начало...) так вот помните анекдот:\n \"Что значит, если у женщины по золотому кольцу и на правой, и на левой руке?\n - Это значит, что она замужем, но это ничего не значит.\"\n А у нас в компании зашел спор, в каком ухе голубые сережку носят.\n Сошлись на том, что в левом. Кто-то спрашивает: \"А если в правом, что это\n значит?\"\n Находится эрудит, который отвечает, что, дескать, казак носил серьгу в\n правом ухе, если потерял старших братьев, остался последним сыном в семье,\n так чтобы не слишком на войну тягали, учитывая это обстоятельство...\n И тут звучит вопрос: \"А если у парня в обоих ухах по серьге?\"\n Пауза и ответ:\n - Это значит, что последний сын в семье остался, да и тот... пидарас!\n ",
        "Сегодня я опять опоздал на работу и начальник отдела Нина Ивановна спрашивает меня:- Ну, и какая причина опоздания на этот раз?- Будильник не сработал и я проспал.- Может скажешь что-нибудь, что я еще не слышала?- Вы сегодня прекрасно выглядите...\n ",
        "- Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?- Вряд ли. Она его с работы не всегда дожидалась.\n ",
        "Едет такси. Сзади сидят двое джентльменов и разговаривают.\n— Представляете — я вчера в ресторане, так у официанта, когда\nон наливал вино, не было салфетки на руке.\n— Да что вы говорите... Да... Я тоже недавно был в ресторане с\nдамой, так официант меню подал сначала мне...\n— Да не может быть...\nВодитель сидел, сидел, потом не выдержал и спрашивает:\n— Джентльмены, а ничего что я к вам спиной сижу?",
        "Как ни странно, но немало друзей я нашел благодаря своим вредным привычкам, а врагов - благодаря достоинствам.\n ",
        "Разговор двух подруг:- Знаешь, все мои женихи мне смертельно надоели: молоды, глупы, бедны. Когда я выйду замуж, мой муж обязательно должен быть по крайней мере вдвое старше меня.- Побойся бога, до таких лет люди не доживают!\n ",
        "Наконец-то придумали туалет для людей с большим пенисом",
        "Новая \"Виагра Плюс!\". Действует даже на жену!\n ",
        "Комплимент: \"Губки у вас - бантиком. А надо бы - узлом!\".\n ",
        "- Да я такой же обычный человек, как и вы! - кричал разъяренный Михаил Прохоров и кидался омарами в толпу.\n ",
        "Америку открыли белорусы. Именно они посадили там картошку. Индейцы стали ее выращивать, а Колумб потом привез в Европу.\n ",
        "На свете много чужих нервов. Незачем тр@хать свои.\n ",
        "Мужчины-стоматологи утверждают: минет не вызывает кариес. Даже наоборот.\n ",
        "Новый русский пишет из Италии знакомому: \"Высылаю фото, это я в музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это я\".\n ",
        "Как называется игрок, постоянно забывающий во что он играет?\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nАльцгеймер",
        "Если надо что-то сделать - зовите китайцев. Если надо сделать что-то невозможное - зовите русских.\n ",
        "Переплывают Петька и Василий Иванович через реку, а вслед им белые стреляют. Петька говорит:\n— Василий Иванович, брось ты свой чемодан, пропадем ведь!\n— Не могу, Петька, в нем план захвата Парижа.\nПлывут дальше. Петька опять говорит:\n— Василий Иванович, да брось же ты свой чемодан!\n— Не могу, Петька, в нем план захвата Парижа.\nНаконец, они реку переплыли. Чапаев открывает чемодан, полный картошки. Берет одну в руку и говорит:\n— Вот допустим, это Эйфелева башня...",
        "Когда я была маленькой, принесла домой котенка, а мама сказала:- Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира - хоть козла приводи!Как в воду глядела...\n ",
        "Таблицу умножения помнишь, а номер своего автомата запомнить не можешь?\n ",
        "День рождения мужа, жена из соседней комнаты:- Веня, ты не представляешь, какой чудесный подарок я тебе купила!- Ну-ка покажи!- Подожди, я как раз его одеваю...\n ",
        "Выпивать стакан вина в день считается полезным\n\n\n\n\n\n\nСегодня я сделал много полезных дел",
        "Мои проблемы с работой, скорее всего, связаны с тем, что всевышний не хочет, чтобы деньги меня испортили.\n ",
        "- Так, вы кто?- Наполеон.- Этого в палату к Гитлерам, Муссолини и прочим.- Но я тортик...\n ",
        "Делай сегодня то, что другие не хотят, завтра будешь жить так, как другие не могут.\n ",
        "В жизни многого добиваются Антоны и Эдики. С детских лет им приходится доказывать своими успехами, что они совсем не то, что рифмуется с их именами...\n ",
        "- А чего это ты посреди огорода целыми днями в кресле-качалке качаешься?- Нефть нашел! Качаю втихаря.\n ",
        "Советы садоводам.В сильные морозы помидорную рассаду можно сохранить, если брать ее с собой на ночь в постель.\n ",
        "- Моя кровь каждый день спасает жизнь, по крайней мере, одному человеку.- Ого, не знал, что ты сдаешь кровь.- А я и не сдаю, я сам ей пользуюсь.\n ",
        "Абрама убило на работе. ну, а раз мойша - сосед, то ему и нести дурную весть вдове. стучится в дверь, открывает жена абрама.\n— сара, а абрам дома?\n\n— а вот хер тебе! он на работе!\n\n— а вот тебе хер! ребята, заноси!",
        "Шутка должна быть как понос - резкой и неожиданной.\n ",
        "Владимир Владимирович, моргните во время обращения 3 раза, если вас не выпускают из бункера.\n ",
        "Два азербайджанца обсуждают политические новости.\n - Слушай, вчера читал газету - говорят, Клинтона могут снять.\n - Да, не говори, этот Алиев что хочет, то и делает.\n ",
        "А вы тоже хотели, чтобы папа дяди Федора выбрал кота, а не маму?\n ",
        "Разговаривают два чукчи.- Я вчера 10 баксов нащел, однако.- Молодец, однако.- Но я их выкинул.- Это почему?- Однако, подделка! Где ты видел десятку с двумя нулями?\n ",
        "В Сомали за воровство отрубают руки и ноги. В России этого делать ни в коем случае нельзя: представляете это зрелище, вся Госдума - в инвалидных колясках, и некому даже указ подписать!\n ",
        "Пьяница возвращается домой. Упал в лужу. К нему подбегает собака и начинает лизать его:- И не просите, и не целуйте, за стол больше не сяду.\n ",
        "- Хаим, почему ты такой грустный?- Моя дочь хочет замуж за Козака.- Таки что? Сема Козак - хороший парень.- Да нет! Она хочет за настоящего Козака - с усами, с шашкой, с еб твою мать...\n ",
        "Весь мир - театр, а ты в нём поправился ради роли.\n ",
        "Шахерезада сказала:- Алкоголь не роскошь, а моющее средство для очистки совести.\n ",
        "Какой же страшной была Бабушка у Красной Шапочки, если она не смогла отличить от нее Серого Волка?\n ",
        "И что с того, что я не знаю значения слова \"армагеддон\"? Можно подумать, это конец света.\n ",
        "Погода бывает двух видов: погода и черт знает что.\n ",
        "- Ну наконец-то чай! - радостно закричала печень... и упала в обморок.\n ",
        "Муж - жене:- А какое сегодня число?- 2-е января.- А что, 1-го не было?\n ",
        "— Ребе, чем жена отличается от жемчужины? — Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих. — Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон. — Тогда у тебя не жена, а жемчужина...",
        "Каждый раз, когда Екатерина Лахова видит радугу, она начинает думать о х@ях.\n ",
        "- Коллега, а вы специалист в какой области медицины?- Я проктолог.- А я гинеколог.- Соседи, значит...\n ",
        "Он так давно работает доктором в городской больнице, что давал клятву лично Гиппократу.\n ",
        "Последний час на работе всегда самый сложный. Потому что делать ты уже ничего не хочешь. А нужно. Потому что предыдущие семь часов ты пил чай.\n ",
        "Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами:\n 1. Возьмите мышь.\n 2. Подготовьте мышь к опыту.\n 3. Полученную кашицу...\n ",
        "- Кто любит женщин, не смотря на возраст, размер груди и длину ног?- Крокодил!\n ",
        "Между женщинами и кошками действительно много общего. Того, что им даешь, они не хотят, а чего хотят - не говорят.\n ",
        "- Мам, купи мне собаку, пожалуйста?- А ты будешь за ней ухаживать?- А ты больную не покупай!\n ",
        "- Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая?- Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович...\n ",
        "- Кто такой настоящий русский патриот?- Это человек, который доверяет телевизору больше, чем холодильнику!\n ",
        "Двойственное чувство - это когда на капоте твоей машины гвоздем нацарапано: \"В сексе ты лучший!\".\n ",
        "- Моя дочь последнее время стала есть соленые огурцы. Наверно, в организме чего-то не хватает?- Дура! Мозгов у нее не хватает. Раньше думать надо было!\n ",
        "Вывеска в борделе: \"Абонентам UMC первые 15 секунд бесплатно\".\n ",
        "Здоровье болеть у меня еще есть,А здоровья лечиться уже нет.\n ",
        "Татарка жалуется подруге:- Сколько уже лет воспитываю своего мужа, а к порядку никак приучить не могу, всегда кошелек в разные места сует!\n ",
        "Жена навещает мужа в тюрьме:- Дорогой, я должна тебе признаться: я тебе изменила.- Дорогая, я тебе тоже.- Но это вышло случайно, я не хотела!- А уж я-то как не хотел...\n ",
        "- Чем цивилизованные люди отличаются от дикарей?- При эпидемии цивилизованные люди раздают повязки бесплатно, а дикари повышают цены в 30 раз.\n ",
        "- Ватсон, я уверен, что утром вы очень торопились и сейчас на вас полосатые трусы!- Да Холмс, но, черт возьми, как вы об этом догадались?- Элементарно Ватсон, вы забыли надеть брюки!\n ",
        "Не бывает трусливых мужчин. Либо мужчина, либо трус.\n ",
        "В посольство России в Токио пришла \"анонимка\" с пулей и требованием вернуть Курилы. В ответ выслана баночка вазелина, с подробной инструкцией по обработке ануса.\n ",
        "- Какое Ваше предсмертное желание?- Я хочу, чтобы ко мне пришел мой лечащий врач и убедился в том, что он был не совсем прав, когда говорил, что \"от этого еще никто не умирал\".\n ",
        "Нет предела креативу! Ритуальная компания \"Аист\" - на вывеске: \"Мы вас принесли, мы и унесем!\".\n ",
        "Если деньги не приносят счастья, значит вы их не на то тратите.\n ",
        "Мужик в аптеке:- Мне, пожалуйста, таблетки от скупости. Только самые-самые дешевые...\n ",
        "Стоит мужик, облокотившись на Жигуленок, пьяный вдрызг.\nПодходит гаишник:\n— Ты чо, пьяный что-ли?\n— Ну и...\n— Не боишся?\n— Не...\n— Я ж тебя оштрафую!\n— Ну и х.. с тобой.\n— Права отберу!!\n— Ну и х.. с ними.\n— Машину на штрафную отгоню!!!\n— Ну и мать его ...\n— Мужик, ты что, щас я ее конфискую!!!\n— Ну и конфискуй! Прие#@лся ко мне... Хозяина машины дождаться не можешь???",
        "- Дайте-ка вашу руку. Ну вот, все понятно: у вас линия жизни два года назад оборвалась, а вы ее взяли и ножичком подрисовали. Думали, незаметно будет? До свидания!\n ",
        "Объявление: \"Отбираем электродрели и молотки у соседей, круглосуточно\".\n ",
        "Ночь полна страхов, но только рассвет приносит истинный ужас.\n ",
        "В камеру посадили армянина, русского и еврея.Пахан спрашивает армянина:- За что?- За угон.Спрашивает русского:- За что?- За кражу.Спрашивает еврея:- За что?- Таки не за что. Я жетоны для сотовых телефонов продавал.\n ",
        "У меня кошка как хатико. А еще жратико, сратико и ссатико, спатико, оратико, ночьюспатьнедаватико.\n ",
        "— Чем заняты?\n— Молодой человек, мы мало знакомы!\n— Чем занявы?",
        "- Дорогой, давай поженимся, свадьбу сыграем...- Я не хочу жениться, я хочу кушать!- Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!\n ",
        "На дверях косметического кабинета: \"Заходите! Нас ничто не пугает!\"\n ",
        "Мужик тр@хает жену в зад и приговаривает:\n\"Люблю тебя, но странною любовью...\".",
        "Решила похудеть, попросила родителей меня морально поддержать.Прихожу домой, на холодильнике записка: \"Жирная дочь - позор для семьи!\".\n ",
        "Мужик провалился в колодец и просидел там 5 дней. Спасатели нашли его и вытащили, тут же вызвали жену.Жена очень радовалась и прыгала от счастья, так как думала, что никогда не увидит своего мужа трезвым.\n ",
        "- Спорим на 100$, что ты мне сейчас вопрос задашь?- Какой?- Ну вот, гони 100$.\n ",
        "Послали одного бойца на разведку в село. Час проходит, другой... Под утро возвращается весь грязный, драный, штаны в клочья и докладывает:- Пехота не пройдет.- ?!- В деревне ужасно злые собаки.\n ",
        "- Ты полная дура!- Нет милый, стройная.\n ",
        "Петька залетает к Василию Ивановичу:- До Вас товарищ Голубохуев приехал!- Петька, сколько раз тебе говорить - фамилии не переводятся! В том числе и Блюхер!\n ",
        "Пропасть между народом и политической \"элитой\" становится настолько глубокой, что можно придумать любую небылицу, например, что Дума ввела налог на нижнее белье, и люди поверят. Но, что самое печальное, нельзя быть на 100% уверенным, что это выдумка со временем не воплотится в жизнь...\n ",
        "Ты пускаешь людей в свое море, а ведь им там нечего ловить.\n ",
        "Почему новый век начинается с 2001-го года, а не с 2000?\n Потому что новый ящик начинается с двадцать первой бутылки,\n а на двадцатой заканчивается предыдущий!\n ",
        "В советское время в журнале для мужчин были фотографии танков, самолетов, пистолетов, атакующих морпехов, а в наше время фото голых баб.\n ",
        "Перезимовали зиму, перезимуем и весну.\n ",
        "На самом деле, сейчас на Людмиле женится Медведев, но через четыре года разведется и на ней снова женится Путин.\n ",
        "В богатой семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить парень,\n и однажды мать застала молодых людей целующимися.\n Она строго сказала парню:\n - Надеюсь, вы делаете это с серьезными намерениями?\n - А как вы думаете? Не из-за удовольствия же!\n ",
        "В связи с пандемией, Минздрав рекомендовал любителям случайного секса заниматься им на расстоянии не менее 5 метров.\n ",
        "- Василий Иванович, указание спущено: аппарат сократить!- Ты, Петька, аппарат сократи, а змеевик оставь!\n ",
        "- У вас есть шампунь?- Да. Для какого типа волос?- Для грязных.\n ",
        "Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика.\n ",
        "Лидер - это тот, кто последний у любимой женщины.\n ",
        "На 8 марта все женщины хотят от мужчин чего-то необыкновенного. А где у обыкновенного мужика возмется необыкновенный?!\n ",
        "Моя девушка хотела котенка, а я не хотел. Поэтому мы пошли на компромисс и завели котенка.\n ",
        "Мне сегодня цыганка за 50 баксов нагадала, что я лох.\n ",
        "С годами внутренний голос вместо того, чтобы советовать и спорить, все чаще забивается в угол и бормочет: \"Боже, за что ты посадил меня в этого идиота?!\".\n ",
        "Сын подходит к маме:- Мам, мы сочинение пишем, \"Как я родился\" называется.- В капусте мы тебя нашли - улыбается мама.Он пишет в сочинении: \"Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса\".\n ",
        "Пассажир врывается в купе к проводникам:- Безобразие! И пяти минут не прошло, как мы тронулись, а у меня уже украли чемодан!- А что, Вы не знали, что купили билет на скорый поезд?\n ",
        "Объявление:- Лечу прерывание запоев на дому.\n ",
        "Кировская область - родина маршала Конева. Естественно, память\n о нем монументально увековечена в областном центре. На площади\n Конева - памятник: герой, в фуражке и шинели ДО ПЯТ (!), стоит\n на каменном постаменте, спокойно взирая на раскинувшийся под\n его ногами рынок - тоже, кстати, Коневский (история 4-летней\n давности, рынок, по моему, уже перенесли). Часть автобусных\n маршрутов останавливается прямо напротив рынка (остановка,\n соответственно, \"Площадь Конева\"), часть проезжает мимо (ближайшая\n остановка - метрах в 700-ах) - если сел не на тот автобус, придется\n пешком прогуляться.\n Теперь сама история:\n В автобусе, идущем в сторону этой самой площади, едет бабуля лет,\n этак, 70-ти. Судя по объемистым сумкам, на рынок - поторговать.\n По мере приближения к цели начинает беспокоиться и, причитая,\n метаться по салону: \"Ой, милые, кто знает, стоит ли у Конева-то?\"\n Пассажиры - ноль эмоций. Причитания продолжаются: \"Стоит ли у Конева-то?\n Ой, стоит ли?\" Какой-то мужик через пару минут подает голос с места:\n \"Не знаю, мать, может и стоит, но ПОД ШИНЕЛЬЮ НЕ ВИДНО!\"\n ",
        "Статистически даже самая умная голова обычно проигрывает в споре с тупым предметом.\n ",
        "Она вошла, и стало так тихо, что было слышно, как кровь заполняет пещеристые тела.\n ",
        "Народная примета. Если приснилось, что козел трется о бревно, это к встрече с бывшим.\n ",
        "ГАИ приняло решение о введении на дорогах нового знака - \"Joker\". Он обозначает любой знак по желанию автоинспектора.\n ",
        "Покайтесь, грешницы, поделитесь опытом...\n ",
        "- Почему вы развелись?- Из-за ceкca...- В смысле, редко им занимались?- Очень часто, но не одновременно...\n ",
        "Из солидарности решил послать еще одну вожатско-Артековскую историю.\n Опять же, про купание детей.\n Так вот, при купании детей полагается иметь определенный набор\n спасательных средств. Как-то, когда я работал там вожатым, попалась мне\n в руки инвентарная бумажка с описанием оных средств. Внимание привлекло:\n - Конец Александрова, 10 м.\n Как оказалось, \"конец Александрова\" есть не что иное как веревка со\n спасательным кругом на конце, который полагается кидать утопающим\n дитям. Но звучит сурово, не так ли... :)\n Привет от меня тем Артековцам кто это читает.\n 94'й год, Морской, синий корпус, второй этаж. :)\n ",
        "- Ленка, ты как провела отпуск?- Отлично, все губы болят.\n ",
        "В соседнем селе девочка, которая пасет гусей, получила прозвище Леди Гага.\n ",
        "На всех тявкающих за спиной, намордников не напасешься, зато брошенной кости порой достаточно, чтобы они перегрызли друг друга...\n ",
        "Объявление в маршрутке: \"На просьбы типа: остановите здесь, тут, там водитель не реагирует!\".\n ",
        "Одна муха спрашивает у другой:- Простите, этот стул свободен?\n ",
        "Секретарша:\n - Шеф, телефон! По-моему, вас спрашивают.\n - Что значит \"по-моему\"? Меня или не меня?\n - Ну, я не знаю. Кто-то звонит и спрашивает - этот козел еще на месте?\n ",
        "Войдя в палату, врач с ужасом видит, что сиделка изо всех сил тресет больного.- Что вы делаете?! Вы с ума сошли!Сиделка:- Извините, доктор, но я забыла, что лекарство, которое я ему дала, надо перед употребление взбалтывать.\n ",
        "Звонок в морг:\n— Дедушка уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может, он у вас?\n— Опишите особые приметы.\n— Он картавит.",
        "Тридцать трех коронавирусов короновали, короновали, да не выкороновали.\n ",
        "Везет шофер женщину в дальнее село. Среди леса остановился:- Двигатель сломался. Придется заночевать.А молодая спутница ему:- Ну, давай быстрее заночуем да поедем дальше!\n ",
        "В: - При каких условиях половое сношение в конце беременности\n может вызвать роды?\n О: - Когда беременная застает мужа в тот момент, когда он трахает\n другую бабу.\n ",
        "- Роза, я предлагаю вам свою руку и сердце и с огромным волнением жду вашего ответа!- Абрам, встаньте с колен, не пачкайте наши брюки!\n ",
        "Производители килек в томатном соусе выражают благодарность банкам, занимающимся ипотечным кредитованием населения.\n ",
        "- До зарплаты еще неделя, а деньги кончились. Пошел к соседке просить взаймы.- И как, дала?- Нет, не дала. И денег не заняла.\n ",
        "Время - это часы без стрелок, но с боем.\n ",
        "В кафе, где салфетки делят на четыре части, ничего хорошего не подадут, думаю.\n ",
        "Решил электрик на родину позвонить:\n- Это Омск?\n- Нет, это Ампермь.",
        "Гей решил уехать из России на Запад.Теперь ищет, кому он там на %ер нужен.\n ",
        "Умер президент ``Apple``. Попал в рай. Там его встречает архангел.\n Директор испуганно так спрашивает:\n - Ну хоть здесь-то, хоть здесь-то этого Билла Гейтса (мать его)\n не будет?\n - Да нет, пока не умрет, не будет.\n Тут из-за спины архангела - Билл Гейтс (мать его) собственной\n персоной. Директор ``Apple`` - в обмороке. Архангел приводит его\n в чувство:\n - Да не бойся ты, это Бог, только он думает, что он - Билл Гейтс.\n ",
        "Пьяный конферансье выходит на сцену:- Соло на вялом члене без аккопоминьета! Зрители в непонятках... Извините, соло на виолончели без аккопонемента!\n ",
        "Не можете разминуться с домашними в пространстве, разминитесь во времени. Бухайте ночью, отсыпайтесь днем!\n ",
        "- Что такое понос?\n - Это в желудке перестройка, а в жопе ускорение.\n - А что такое запор?\n - Это в желудке перестройка, а в жопе - госприемка.\n ",
        "Обидно, когда друзья становятся знакомыми.\n ",
        "- А у нас в городе любой мужик может башкой 5 кирпичей разбить.- Ну, у вас там такие мужики!- Нет, у нас там такие кирпичи.\n ",
        "- Кстати, я достигла такого уровня самодостаточности. Что сама себе повышаю настроение.- Да я этим тоже с 11 лет занимаюсь.\n ",
        "Объявление на двери кабинета окулиста: \"У кого открылся третий глаз, обращайтесь к психиатру\".\n ",
        "Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать.\n ",
        "- Скажите, а наш корабль выдержит семибальный шторм?- Понятия не имею. Я вообще первый раз в жизни на судне.- Эй, здесь есть какой-нибудь другой капитан?!\n ",
        "- Ты замужем?- Конечно!- Ну и как?- Да как в детстве! Допоздна не гуляй! С чужими дядьками не общайся!\n ",
        "Станция \"Мир\" сегодня ночью переведена в режим \"На кого Бог пошлет\".\n ",
        "В предверии выборов депутат Чуйкин обратился к пластическому хирургу, с просьбой нанести трудовые мозоли на обе ладони.\n ",
        "Те, кто не любят богатых, очень хотят ими стать.\n ",
        "Каким бы авторитетным не был папа, но когда мама не в духе, вся семья по стеночке ходит.\n ",
        "- Никита Сергеевич, когда вы наконец снимите что-нибудь стоящее?- А вот прямо сегодня вечером и сниму. Приду домой и этот дорогостоящий шарф Brioni сразу и сниму...\n ",
        "Молодежь, спорящая о вкладе в мировую культуру какого-то артиста, помните: если бы не группа Энигма, многие из вас просто не родились бы.\n ",
        "- Папа, мама водит машину лучше, чем ты!- Ну, я бы не сказал...- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 километров!\n ",
        "- Детей приносит аист. Счастье - синяя птица. А кто приносит дедлайн?- Жареный петух.\n ",
        "Утка бывает живая, жареная и под кроватью.\n ",
        "- Что общего между нашей жизнью и курятником?- Каждый стремится сесть повыше, клюнуть ближнего и насрать на нижнего.\n ",
        "У меня нет врагов. Никто, ни разу не отдал мне свой ужин...\n ",
        "Один член - другому:- Эх, нам бы только день простоять да ночь продержаться...\n ",
        "Зачем на таблетках бороздки?- Для того, чтобы, если пациент не захочет их принимать, ввинчивать ему таблетки в ж@пу отверткой.\n ",
        "Мужик захотел переспать с девочкой. Приходит в школу,\n идет в 11-й класс, видит: сидит одна, вроде ничего.\n Он к ней подходит:\n - Тебя как зовут?\n - Наташа.\n - А ты девочка?\n - Ты че, сдурел? В 11-ом классе-то??\n Идет дальше, в 6 класс. Подходит:\n - Тебя как зовут?\n - Наташа.\n - А ты девочка?\n - Неа..\n Ну он, опущенный, выходит на улицу, видит,\n маленькая девочка играет в классики.\n - Тебя как зовут?\n - Наташа.\n - Такая маленькая, а уже Наташа?!?!\n ",
        "Лежит в постели влюбленная парочка.\n Он: - А почему ты говоришь, что любишь меня..., только после секса?\n Она: - А почему ты мне это говоришь только перед сексом??\n ",
        "Для взрослых нужно снять новую версию рекламы \"Праздник к нам приходит\". У фуры с Колой должен быть маленький прицеп с виски.\n ",
        "Мне позвонили из благотворительного фонда и сказали, что собирают деньги на помощь ребятишкам с особенностями. Я сказал, что и так помогаю ребятишкам с особенностями и предоставляю им работу. Это услышали мои сотрудники и теперь обижаются.\n ",
        "Как только в присутствии француза поплыл по-лягушачьи, так он сразу стал на меня плотоядно поглядывать и облизываться.\n ",
        "Я на диете месяц и уже потерял целых 30 дней.\n ",
        "- Чем отличается президент от рэкетира?- Рэкитира можно посадить, а президент и так сидит.\n ",
        "Отговорка \"хотел как лучше\" мне кажется малоубедительной. Вот если четко заявить: \"Хотел как хуже!\", тогда и претензий быть не может.\n ",
        "Едут двое новых русских на велосипедах. Один другому:- Как задолбало меня это быдло на Мерседесах!\n ",
        "Курить люблю пиздец.",
        "Судя по содержимому моего холодильника, в квартире живет только кошка... и алкаш какой-то.\n ",
        "Циля - Зяме:- Зяма, шо ты выиграл в лотерею?- Хер я выиграл!- Ой, только не бери деньгами!\n ",
        "Прихожу в универ, надо сдать куртку. Гардеробщица опаздывает, набирается нехилая очередь, после чего она вбегает со словами: \"Щас-щас-щас, ребятки, сейчас все повесимся\".\n ",
        "В первоначальном варианте басни Крылова просравшая все эуропейка Стрекозюк пришла к хозяйственному и домовитому Муравьеву поклянчить помощи, но услышала: \"Так пойди же поскачи!\".\n ",
        "Телефонный разговор:- Дедуль, там на шоссе большая пробка?- Не знаю... Я там первый.\n ",
        "Одевать шинели и чемоданы и строиться вниз!\n ",
        "Русский запрягает долго, но красиво...\n ",
        "Конечно, можно ходить в спортзал, есть полезную пищу, заботиться о теле... Но я бухаю - я выбрал душу.\n ",
        "— ну все, готовь ебало\n— какой в вашей косметологии сервис интересный",
        "Недавно математики Казахстана совершили научное открытие в области тригонометрии. Они изобрели нурсултангенс.",
        "Степень алкогольного опьянения вертолетчика: после третьего\n стакана поднимается со стулом и улетает на нем.\n ",
        "- Петров, Вы опять опоздали на лекцию!- Простите профессор! Я проспал!- Вы что, еще и дома спите?\n ",
        "Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове.Он у нее спрашивает:- Что с тобой случилось, жаба?- Закрой рот, это ограбление.\n ",
        "Урок. Учитель спрашивает Вовочку:- Зачем человеку уши?- Чтобы все видеть.- Но ведь для этого есть глаза.- Но если бы не было ушей, шапка на глаза бы сползала.\n ",
        "- Когда парень просит у девушки руки?- Когда у нее устают губы.\n ",
        "Заведения, в которых нарушают запрет на использование пиротехники, МВД будет уничтожать из огнеметов.\n ",
        "У женщины есть три пути сделать карьеру - два спереди и один сзади...\n ",
        "Теперь я знаю, откуда взялась легенда, что цветы полезно остатками чая поливать. Тупо лень идти до кухни выплеснуть.\n ",
        "- Кто это два часа бормочет: \"Не ешьте эту колбасу?\".- Это папа из туалета.\n ",
        "Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице:- А до меня у вас были мальчики?- Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.\n ",
        "К торговцу собак приходит человек и говорит:- Собака, которую я купил у вас два дня назад - сдохла!- Странно - у меня она этого не делала.\n ",
        "Отец будит сына-первоклассника утром 2 сентября:- Сынок, вставай, в школу пора.- Зачем? Я же вчера уже ходил!\n ",
        "У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы.Однажды я его спросил:- Что это ты, как я ни приду, все время полы моешь?А он говорит:- Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый!\n ",
        "А по ночам Боги летали по городу и били стекла в домах атеистов...\n ",
        "- Я толстая.- Не надо, ты красивая!- Я не говорила, что я страшная. Я сказала, что я толстая.\n ",
        "Верх популярности - это когда весь мир ненавидит одного человека.\n ",
        "- Алло! Доктор! Вы можете мне поставить диагноз по телефону?- Раздевайтесь!\n ",
        "Заснув на зимней рыбалке, Семен стал частью пейзажа.\n ",
        "Подвыпившие студенты лучше других сдают философию.\n ",
        "Если у ненаглядной в руках сковородка, это не значит, что будут жаренные котлетки.\n ",
        "- Сколько нужно бас-гитаристов, чтобы вкрутить лампочку?- Пять. Один вкручивает, а четверо отгоняют соло-гитариста, который не может пережить, что бас-гитарист находится в кругу света.\n ",
        "На слете юных патологоанатомов произошел несчастный случай. Все так обрадовались!\n ",
        "Разгадываю кроссворд: - Мужчина, стремящийся вступить в брак... 5 букв...Муж тихо: Идиот...\n ",
        "На суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены, почему\n она вышла замуж за этого человека.\n - Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день пьет,\n значит, он прилично зарабатывает.\n ",
        "- Девушка, мы же с вами современные люди, поэтому давайте промотаем быстренько как киноленту: знакомство, цветы, свидание, ресторан - и с разу к вам?- Нет проблем! Только давайте промотаем еще дальше: ты мне надоел, забирай вещи и вали!\n ",
        "Похороны электрика. Голос из толпы:- Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?- Триста восемьдесят...\n ",
        "Автомобиль \"Бентли\", за рулем которого сидел пьяный олигарх Петров, некачественная дорога и плохой астрологический прогноз признаны виновными в наезде на пешехода со смертельным исходом. Всем троим - автомобилю, дороге и прогнозу - грозит до восьми лет лишения свободы...\n ",
        "Семья из Бутово, приехав в Лондон, не поняла о каких беспорядках идет речь.\n ",
        "Можно ли называть изделия колбасными, если от них не колбасит?\n ",
        "\"Яблочный спас\" - мастерская по ремонту айфонов.\n ",
        "Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами,\n потом спрашивает у продавца:\n - Извините, а где у вас примерочная?\n ",
        "Терминатор поменял свою операционную систему. Раньше у него стояла ХР, а стала Виста... Бейби!\n ",
        "Сцена такая:\n Заканчивается смена у работников одного из самых веселых ресторанов\n Москвы.\n Соответственно, домой ехать никто не хочет.\n Начинается поиск свободной жилпощади для продолжения банкета,\n начавшегося еще в рабочюю смену. Находится самый принявший на грудь из\n имеющих свободную квартиру: бармен (ессно бармен) Игорь. На четырех\n машинах едем к ниму, прибываем соответственно в 3-м часу, причем\n по дороге заправлялись (не слабо) :-)))\n У чувака хорошая стереосистема, народ колбасится, а соседи, видимо,\n абсолютно не догоняют, что происходит, поэтому догадались позвонить\n в милицию только в начале седьмого часа. Мы по-прежнему колбасимся,\n но в половине седьмого начались долгие настойчивые звонки в дверь.\n Минут десять никто фишку не сек, а звонки продолжались. Самый трезвый\n из нас (хотя уже звучит глупо) таки услышал и нашел Игоря. Тот, через\n пять минут обьяснений, таки догоняет что кто-то хочет с нами пообщаться\n и пытается в сопровождении нескольких человек (в том числе меня)\n добраться до двери. Подходим и Игорь таким недетским голосом спрашивает:\n \"Кто там?\"\n На что в ответ раздается гордое и суровое: \"Откройте, милиция.\"\n Мы все в коматозе, ну, думаем, допрыгались, всем с утра на работу,\n короче, крандец!\n И тут Игорь выдает коронную фразу, которую я запомню надолго:\n \"Какое там опохмелиться!? Время 6 утра! Совсем о!!!ли!\"\n Немая пауза за дверями и у нас, потом дикий ржач с двух сторон,\n ментов напоили водкой и мы расстались лучшими друзьями! Не было бы,\n как говорится, счастья...\n ",
        "Солдат, получивший отпуск после 6 месяцев службы, едет домой на своей\n машине (дело происходит не в России, естественно). Проходя крутой вираж,\n он вдруг замечает привязанную к столбу козу. А так как за те полгода он\n очень сильно изголодался по любви, он решает удовлетворить свою\n потребность с козой. Полностью раздевшись, он подходит сзади к козе и\n начинает свое дело. В это время на вираже появляется многотонный\n грузовик. Водитель грузовика видит припаркованную машину и, чтобы\n избежать столкновения, резко тормозит. Коза, услышав скрип тормозов, так\n пугается, что обрывает веревку, которой она привязана к столбу, и -\n бегом оттуда. Солдат едва успел ухватиться за рога. Коза проносится, как\n ураган, мимо двух подслеповатых стариков, сидящих на скамейке. Один из\n них говорит другому:\n - Нет, ты только посмотри, что за молодежь нынче пошла: даже одеться\n не во что, а мотоцикл себе купил!\n ",
        "Перед мысленным взором бедолаги, случайно вывалившегося из окна небоскреба, за мгновение пролетела вся его жизнь. Однако поскольку лететь было еще долго, он начал смаковать самые памятные моменты.\n ",
        "Ввиду того, что с кормами неблагополучно, решили скрестить\n корову с медведем - пусть доится, как корова, а зимой сосет лапу\n ",
        "Из протокола: \"гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе\".\n ",
        "Буду называть номера - выходить из строя: метр девяносто три...\n ",
        "Наши соседи сверху сильно ошиблись с выбором мощности теплых полов.Настолько, что у нас теперь теплый потолок.\n ",
        "Иногда меня пугает собственная мудрость. Стоит глубоко задуматься, как половину мыслей не понимаю.\n ",
        "Принимаю людей такими, какие они есть. Обед с часу до двух.\n ",
        "Однажды прекрасная молодая принцесса, проходя мимо озера,\n наткнулась на говорящую лягушку.\n - О прелестное создание! - обратилась лягушка к принцессе, -\n поцелуй меня, и я превращусь в прекрасного принца. Ты будешь моей\n невестой. Мы поженимся и будем жить в изумительном дворце...\n вместе с моей мамой. Ты будешь готовить нам изысканные блюда,\n стирать белье, выполнять некоторые мои поручения и согревать\n нашу постель ночью. Ты будешь смеяться, когда я буду шутить, рожать\n и воспитывать моих детей, никогда не жаловаться и всегда быть\n благодарной, что ты моя жена.\n ...На ужин в этот вечер принцессе подали жареные лягушачьи бедрышки...\n ",
        "- Ты мясо ешь?- Нет.- А рыбу?- Тоже нет.- Вегетарианец?- Бюджетник.\n ",
        "Жена дрессировщика после секса получает сахарок.\n ",
        "Новые подробности об убийстве итальянского модельера Версачи.\n В это время русский киллер Сидоров поехал в отпуск за границу.\n Друзья заказали у него ``Версачи``.\n Сидоров неправильно понял.\n ",
        "Лукашенко предложил президенту Киргизии помощь в перехвате секретных разговоров между Германией и Польшей.\n ",
        "А моей жене Аллочке, которая всю жизнь мечтала о брильянтах и норковой шубе, я завещаю кресло-качалку. В нем хорошо мечтается.\n ",
        "Водитель рейсового автобуса объявляет:- Товарищи, если вы намотались на колесо, это не значит, что вы не должны оплачивать проезд!\n ",
        "Решила как-то раз выхухоль выйти в\n Internet, да и залезла в www.anekdot.ru.\n Ну, знаете... Как-то так получилось...\n Нет, право слово, лучше не надо!\n ",
        "Вчера лег в 22:00, от счастья не мог уснуть еще 4 часа.\n ",
        "Это чистая правда.\n Лет 6 назад я сидел (во время резервной службы) на израильско-сирийской\n границе. От нашего поста до сирийского было где-то 300 метров.\n Один из ребят учил английский. Чтобы совместить приятное с полезным,\n он привез с собой 4 номера \"Playboy\". Ну мы все, конечно, тоже\n интересовались...\n А как-то раз, в 6 утра, один парень пошел заступать на наблюдательный\n пункт. От скуки взял с собой один номер, сидит, смотрит то в журнал,\n то на сирийцев. А те пока прогуливаются. Ну, наш парень нашел\n в журнале разворот посмачнее и приложил к окну. Те сначала не заметили.\n А потом...\n В общем, они принесли здоровенный бинокль, потом долго из-за него дрались,\n потом выстроились в очередь, все по очереди посмотрят, потом сигналят\n рукой, наш парень перевернет страницу, потом снова все по очереди...\n Мы покамест выползли в окоп, ржем, но потихоньку, чтобы не спугнуть...\n Это продолжалось минут 40. Вдруг появился ихний офицер... Полный абзац!\n Он долго и упорно орал на каждого в отдельности (их было 13).\n Кстати, наш офицер спал после ночного дежурства. Когда мы ему рассказали,\n он сказал: \"Сволочи, что не разбудили\".\n ",
        "- А теперь дети, открываем закладки!- Марьванна, это пятый двор! Когда мы уже вернемся в класс?\n ",
        "Эта история произошла со мной пару месяцев назад. Тогда я работала\n в одной серьезной конторе.\n Сижу я однажды на своем рабочем месте, вдруг в кабинет заходит\n очень серьезный человек и говорит, что ему срочно нужно поговорить\n с моим начальником. Я, естественно, прошу его представиться.\n Человек смотрит на меня как на полную идиотку и с серьезным видом говорит:\n - Я - КОРОЛЬ Эдуард.\n Я начинаю судорожно перебирать в голове всех королей и прочих царственных\n особ, известных мне. И решаюсь его спросить:\n - Вы точно Король?\n - Ну да, я Король, - отвечает человек, - Король, Король - фамилия,\n Эдуард - имя.\n ",
        "- Как называется попытка отыграться в нарды?\n- Ереванш",
        "Сидит у себя дома крокодиловый наркоман и думает, что ещё можно сдать в ломбард. Тут он смотрит на ногу и говорит: Не, этот вариант отпадает.",
        "У мужика должно быть 3 женщины: основная, запасная и аварийная.\n ",
        "Кондиционер - это изобретение цыган, которое ворует лошадей у машины.\n ",
        "- Как у тебя дела с Васей, доченька?- Спорим по мелочам.- Каким же?- Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет...\n ",
        "Звонит секретарша, вся в слезах, и говорит: \"Я тут монитор протирала, тряпочкой, и один ярлык стерла\"...\n ",
        "Объявление: \"Жареный петух предлагает акупунктурный массаж, резко повышающий жизненный тонус и активность\".\n ",
        "Женщина - это человек, который никогда не знает, чего хочет. Потому что хотеть ей нечем...\n ",
        "Бегун Усэйн Болт подписал контракт с африканским футбольным клубом.Будет пацанам за пивом бегать.\n ",
        "Одесский Привоз. Стоит мужик, продает цыпленка. Цыпленок весь синенький,\n худенький, видать, своей смертью помер. Идет другой мужик. Остановился,\n посмотрел, ближе подошел, и так и так разглядывает. Потом говорит:\n - А дешевле?\n ",
        "- Рыбалка - спорт или искусство?- Когда ловят рыбу - спорт, а когда рассказывают об этом - искусство!\n ",
        "Только сейчас понял, почему во всех развитых государствах ЧС, а у нас режим самоизоляции: это не мы от вируса самоизолировались, а государство от нас.\n ",
        "Я уронил свой телефон с 21 этажа сегодня.Хорошо, что он был в режиме полета.\n ",
        "\"Сказка о золотом петушке\" - это история о том, как гендир проигнорировал указания сисадмина-безопасника.\n ",
        "- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!- Конечно нет, как ты могла такое подумать!- Докажи!- Пусть А - множество любимых объектов...\n ",
        "Сашу переехал поезд. Но его радость была бы неполной, если бы не встречный!\n ",
        "Мысли о жизни.\n - Вечная любовь длится в среднем 3 месяца.\n - Не присоединяйся к нашему миру наркоманов: нас много, а наркоты мало.\n - Чистая совесть - вернейший симптом склероза.\n - Если человек рождается бедным и некрасивым, то в дальнейшем он имеет\n много шансов развить оба этих качества.\n - Люди, не умеющие лгать, являются социально неадаптированными.\n - Рабство не отменено - оно сменилось 8-часовым рабочим днем.\n - Если гора идет к тебе, спасайся: это обвал.\n - Если ты не являешься частью решения, то ты являешься частью проблемы.\n - Важно не знать, а иметь под рукой номер телефона того, кто знает.\n - Деньги не приносят счастья, но вот то, что на них можно купить….\n - Существует и лучший мир, но там все очень дорого.\n - Ни один дурак не жалуется на то, что он таковым является. Значит, не\n так уж у них все плохо.\n - Лень - мать всех пороков, а родителей нужно уважать.\n - Самое главное - это деньги, а здоровье приходит и уходит.\n - Грустно, когда идешь на кладбище. И уж особенно грустно - когда там\n остаешься.\n ",
        "Иногда снятся такие сны, что с утра путаешь их с реальностью.\n ",
        "Хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой - в счастье, в счастье, в счастье!\n ",
        "Насчет правды не уверен, а вот глупости действительно говорить легко и приятно - их обдумывать не надо.\n ",
        "- Когда будет готов макет?- Успеваем, но сраки уже горят.- Может, сроки?- Нет.\n ",
        "Маленькая девочка:\n - Мама, можно я погуляю с Найдой?\n Мама:\n - Нет, доча. У Найды течка!\n Дочка:\n - А что такое течка?\n Мама:\n - Иди спроси у папы, он щас гараже.\n Приходит доча в гараж и спрашивает у папы:\n - Папа, я так хочу погулять с Найдой, а мама не разрешает - говорит,\n что у нее какая-то течка.\n Папа берет канистру бензина, мочит в ней тряпку, а потом мажет ей у\n собачки между ног.\n - Ну вот! Теперь смело можешь гулять!\n Девочка вся в непонятках уходит и через 10 минут возвращается без собаки:\n - Папа, а у Найды за квартал от дома кончился бензин, и сейчас другая\n собачка толкает ее до дома....\n ",
        "Новости Москвы. Во дворе начали менять майские бордюры. Я уже переживала, что нам со старыми зимовать придется.\n ",
        "Нормальная баба - скука в семье!\n ",
        "Меня голыми ногами не возьмешь!\n ",
        "Это было еще в те времена, когда сгущенку делали из молока, а молоко доили из коров...\n ",
        "Эротика - это искусство, порнография - это жизнь...\n ",
        "Высшая школа экономики, три года школы вокала... это никого не волнует.А вот как ты тр@хаешься уже через день знает весь офис.\n ",
        "В парикмахерской.- Голову мыть будем?- Да чего уж там, купайте всего!\n ",
        "Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на голый живот.\n ",
        "Это только у мужчины различные виды памяти: моторная, зрительная, слуховая, а у женщины - девичья... и все!\n ",
        "- Если вы встретите мужчину своей мечты на вечеринке, нормально ли это - подойти и спросить, женат ли он?- Лучше подождите до утра.\n ",
        "- Доктоp, это пpавда? У меня yже нет тyбеpкyлеза?\n - Абсолютно, милый, абсолютно!\n - Дайте я вас pасцелyю за это!\n - Э, нет! Hе надо!!!\n ",
        "Не понимаю зачем индийские йоги ведут такой аскетичный образ жизни, чтобы приблизиться к нирване, когда можно просто купить водки.\n ",
        "Служить танкистом сейчас хорошо. Нужен только компьютер и аккаунт.\n ",
        "Мужик появился в женской бане. Hу ему, ессно, кpичат:\n - Ты че, сдуpел? А ну вали отсюда в мужское отделение!\n А он отвечает:\n - Вот еще. Че я, голубой, что ли?``\n ",
        "Белый дом. Клинтон и Моника занимаются любовью. В замочную скважину\n подглядывает Нитаньяху. Заметив его, Клинтон спрашивает:\n - Ну что, Биби? Тоже хочешь?\n - Ага!\n - Ну подожди, сейчас я с Моникой закончу...\n ",
        "Зять приходит из магазина. Теща:- А ты что принес, это салфетки или туалетная бумага?- Мама, это, смотря с какой стороны, вы будете вытирать!\n ",
        "Если у Вас нет проблем - значит, Вы уже умерли.\n ",
        "- Вы пришли требовать зарплату или хотите у нас еще поработать?\n ",
        "Слово \"аэроплан\" происходит от латинского \"аэр\" - воздух и узбекского \"план\" - летать.\n ",
        "Если еще и у нас победит бывший председатель совхоза, то интеграция России с Беларусью в рамках Союзного государства пойдет гораздо энергичнее. Только название проекта несколько подкорректируют - это будет \"Совхозное государство\".\n ",
        "На уроке:- Вовочка, докажи теорему Пифагора!- А чо я-то?! Пусть он сам ее и доказывает!\n ",
        "- Я хотел бы заказать места в круизе для себя и своей жены.- Пожалуйста! Будут какие-либо пожелания? Отдельные кровати, отдельные каюты?- Отдельные теплоходы.\n ",
        "Концерн ВАЗ запустил новую линию по производству покупателей своих автомобилей.\n ",
        "Если с вами во всем соглашаются, значит, вы - большая шишка.\n ",
        "У учителя спрашивают:- Назовите три причины, по которым вы любите свою работу?- Июнь, июль, август...\n ",
        "Жена ушла, думал Штирлиц. Но я еще ушлее.\n ",
        "Радио-разговор диспетчера аэропорта Франкфурта и пилота рейса\n Аэрофлот 4554, Москва-Франкфурт.\n Диспетчер:\n - Борт 4554. Занять корридор 8 и спуститься на 1000 метров!\n Борт 4554:\n - Вас понял! Снижаюсь!\n Диспетчер:\n - Борт 4554! Полоса свободна! Можете садиться!\n Борт 4554:\n - Понял вас! Сажусь!\n ....промахивается мимо полосы и снова набирает высоту.\n Диспетчер:\n - Борт 4554! Вы что, никогда раньше не были во Франкфурте?\n Борт 4554:\n - Был, бля! В 1944-ом, но тогда я не садился....!!!!\n ",
        "Когда женщина хочет узнать мужское мнение, она на самом деле хочет услышать свое мнение, только басом.\n ",
        "Последние новости. В Южном Бутово собака открыла ларек и торгует чебуреками. По данным полиции, только за последнюю неделю в Южном Бутово пропали пятеро южнокорейских граждан.\n ",
        "Пара поженилась. До этого у него и у нее уже было по ребенку. Со временем заделали общего. Дети подросли, играют во дворе. Муж подзывает жену к окну:\n- Маш, гляди - твой и мой нашего херачат!",
        "Путин поднял Россию с колен! И поставил раком...\n ",
        "Объявление. Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе.\n ",
        "Больной повел себя плохо, после чего и был прооперирован второй раз.\n ",
        "Я перестал смотреть телевизор 5 лет назад, когда пульт от него упал за диван. Оттуда еще никто не возвращался.\n ",
        "Сынишка:\n - Пап, а вот Катя говорит, что ее в капусте нашли.\n - Что ж, очень может быть...\n - А Колю аист принес.\n - Понятно.\n - А меня тоже аист принес?\n - Аист, сынок, аист. И зовут этого аиста дядя Жора из 37-й квартиры.\n Я его тогда еще пометил, чтобы с другими аистами не путать.\n - Правда?\n - Не веришь - сходи посмотри. Он до сих пор с погнутым клювом ходит.\n ",
        "Молодые специалисты не умеют работать. Зато опытные умеют не работать...\n ",
        "- Вы делаете утреннюю зарядку?- Да, у меня телефон быстро разряжается...\n ",
        "Боксеры вяло ведут бой в пятом раунде. Часто делают захваты, падают друг на друга. И вдруг начинают смеяться.Судьи перешептываются:- Надо бы внести в правила ведения боя пункт о запрещении рассказывать анекдоты на ринге...\n ",
        "Отец спрашивает сына:\n - Почему у тебя на штанах беловатые пятна?\n - Знаешь, папа, вчера я ел мороженое, на штаны капнуло.\n - Когда я в твои годы ел мороженое, сынок, я всегда клал\n штаны ей в изголовье.\n ",
        "- Почему Президент США Билл Клинтон начал войну в Югославии?\n - Потому что его удовлетворяла только Моника, а теперь ее нету...\n - Почему Генсек ООН Кофи Аннан не хочет ее прекратить?\n - Потому что Аннан удовлетворяет себя сам!\n ",
        "- Эй, мадам!\n - Между прочим мадмуазель!\n - Что, правда ни разу?!\n ",
        "Купался как-то один мужик в речке. Заплыл на середину - вдруг слышит\n голос: \"Плюс два или минус два?\". Мужик не понял, но на всякий случай\n говорит: \"Плюс два\". Выходит на берег и вдруг видит, что у него\n не два яичка (как обычно), а четыре. Мужик испугался и думает,\n заплыву-ка я еще разок, голос у меня опять спросит, а я отвечу\n \"минус два\". Заплыл. А голос спрашивает: \"Плюс четыре или минус четыре?\"\n Мужик струхнул и отвечает: \"Плюс четыре\". Выходит - а у него их стало 8.\n Опять заплыл.\n Голос: \"Плюс восемь или минус восемь?\"\n Мужик (нервно): \"Плюс!\"\n Выходит на берег, а у него их уже 16.\n Снова заплыл.\n Голос: \"Плюс шестнадцать или минус?\"\n Мужик (истерически): \"Плюс!!!!!!!!!!\"\n Выходит, а их уже 32.\n И последний раз:\n Голос (хладнокровно): \"Плюс 32 или минус 32 ?\"\n Мужик (не выдерживая): \"Ми-иии-ну-уус!!!\"\n И у мужика выпали все зубы ...\n ",
        "- Чей там черный \"Ягуар\" у входа стоит? Там еще полбанки осталось. Я допью?\n ",
        "- У меня было все: работа, дом, жена... Пока врачи не поставили мне\n страшный диагноз.\n - СПИД?\n - Хуже! \"Годен\"!\n ",
        "Когда Бог сотворил Адама, вопрос о сотворении Евы стал ребром.\n ",
        "Офицер - новобранцам:\n - Поставьте чемоданы на землю, а у кого не стоит зажмите между ног.\n ",
        "Сидит ворона на дереве (на суку).\n Идет мимо лиса и спрашивает:\n - Чем, мол, занимаешься, кумушка?\n - Да вот прикалываюсь, - отвечает та.\n - А можно мне с тобой?\n - Да нет проблем, залазь на сук.\n Сидят вместе.\n Идет мимо волк, увидел их и спрашивает:\n - Чем занимаетесь, подруги?\n - Да вот прикалываемся, - хором отвечают те.\n - Здорово! А можно мне с вами?\n - Да лезь на сук, чего уж там.\n Идет мимо медведь.\n - Чем енто вы там занимаетесь?\n - Да вот прикалываемся.\n - Ну и я с вами, - говорит медведь и лезет на сук.\n В конце концов сук не выдерживает и обламывается!!!\n Все падают.. И лишь одна ворона взлетает и каркает:\n - К Р Р Р У Т О! Люблю приколы с обломами!\n ",
        "Приходит мужик вечером после партсобрания, мрачно\n ужинает, потом говорит жене:\n - Раздевайся!\n - Зачем?\n - Раздевайся, сказал!\n Раздевается.\n - Залезай на стол!\n Залезает.\n - Танцуй!\n - Ну, Вася, миленький...\n - Танцуй, сказал!!\n Танцует.\n Мужик (задумчиво глядя):\n - Да-а, прав был парторг, порнография - отвратительное\n зрелище ...\n ",
        "- Вам нравится моя дочь?- В постели - да, а так - нет.\n ",
        "- Бабка, а чего у тебя семечки подорожали?- Так доллар же растет.\n ",
        "Суть эффективного менеджмента сводится к созданию гротескной иллюзии эффективности менеджмента, как такового и менеджмента в исполнении конкретного менеджера, в частности, с целью срубить побольше бабла и съеб@ться пока не раскусили.\n ",
        "У Мещанского суда с утра выстроилась очередь желающих получить год условно за сорок миллионов рублей.\n ",
        "Когда звонит мама и в очередной раз задает тупой вопрос типа как пользоваться почтой на iPhone, помни - она научила тебя как держать ложку.\n ",
        "Нужно всегда улыбаться. Кому-то искренне, кому-то назло.\n ",
        "Врач одновременно и обнадежил, и испугал, когда сказал пациенту: \"Ну, все, теперь можете курить сколько хотите\".\n ",
        "- Ты ведь замужем, а говоришь, что девственница?- Да у меня такой муж, он все делает через жопу!\n ",
        "- У евреев национальное блюдо - фаршированая рыба, у украинцев - фаршированный перец, а у русских - фаршированный целлофан.- А это как?- А это сосиски.\n ",
        "Есть и хорошие новости - скоро майские, почти 10 выходных подряд! Можно побыть дома с семьей.\n ",
        "Для мужчины деньги это средство получить быстрый с@кс. Для женщины с@кс это средство получить быстрые деньги.\n ",
        "- Бабушка, ну что же ты пакеты стираешь? Только без толку воду переводишь, и ванну занимаешь!- Ладно, внучек, уже освободила. Стирай свои одноразовые маски.\n ",
        "- Вы слышали, президент крайне озабочен ростом теневой экономики?- Тень обычно увеличивается, когда солнце клонится к закату.\n ",
        "Спиртное - это враг, которого мы уничтожаем.\n ",
        "- Страшные вещи про тебя рассказывают! Поговаривают даже, что ты сошел с ума!- Страшные вещи? Ха. Ты бы слышал, что мне вчера мои ботинки про меня сказали!\n ",
        "- Я вчера с парашютом прыгал. Так стремно!\n - Правильно говорить \"не стремно\" - а \"экстремально\".\n - Это когда парашют раскрылся - экстремально, а до этого-о-о знаешь\n как стремно!\n ",
        "Футбольный матч между Россией и Украиной.\n Комментатор: \"Мяч на правой стороне поля, на левой, на правой, на левой.\n Нет, все-таки это теннис\".\n ",
        "Новоселье - торжественное начало капитального ремонта квартиры.\n ",
        "Сидят две старушки на солнышке.\n Сидят, сидят, и вот одна говорит другой:\n - Маня, что-то здесь падалью воняет. Маня?.. Маня?... МАНЯ?\n ",
        "Ручная работа ценится в производстве всего, кроме детей.\n ",
        "Поймали пришельцы Русского, Американца и Японца и говорят:\n- Приготовьте то, что мы не ели или мы вас убьём.\nВзяли все трое продукты и разошлись по кухням. Через пару часов заходят пришельцы к Американцу. Американец приготовил бургер.\n- Вкусно, но мы такое ели - сказали пришельцы и убили Американца.\nЗаходят они к Японцу. Японец приготовил суши.\n- Вкусно, но мы это уже ели.\nУбили и японца.\nОткрывают комнату Русского, а оттуда дым едкий валит. Проветрили комнату и видят: обои слезли голые стены все в красной плесени, а около окна сковородка стоит.\nДостаёт русский сковороду, ставит на стол и даёт ложку пришельцу. Пришелец пробует суп и говорит\n- Ух, бля",
        "Необходимо убирать снег так, чтобы он больше не падал!\n ",
        "- Говорят, у Королева была традиция: он всегда перед запуском мочился на ракету. Может вернуться к этой традиции и тогда все будет опять хорошо?- Помочиться - не проблема, но вот где взять Королева?\n ",
        "Если дедушка на свое восьмидесятилетие задул все свечки на торте, значит, квартира освободится еще не скоро.\n ",
        "Русский народный фильм \"От зарплаты до рассвета\"...\n ",
        "Если сделать женщине подарок, то что она ответит? Все зависит от\n продолжительности ваших с ней отношений.\n В самом начале отношений она скажет:\n - О, дорогой, ты само очарование! Мне даже как-то неловко…\n Если ваши с ней отношения уже более длительные, она скажет:\n - Надо же, наконец-то! А я уже этого и не ожидала!\n А через несколько лет отношений она скажет так:\n - Интересно, и за что это ты у меня просишь прощения таким вот образом?\n ",
        "Один день на Меркурии длится 1408 часов. То есть столько же, сколько понедельник на Земле.\n ",
        "Макака коалу в какао макала. Коала какао лениво лакала.\n ",
        "- Скажите, как вам удается предсказвать неприятности. Вы что, ясновидящий?- Скорее, жопочующий...\n ",
        "Колхозные кони совсем от рук отбились. Представляете, в ночное не ходят, в плуг запрячь невозможно, воду возить отказываются. Цыгане из табора пропадать стали...\n ",
        "Студент заявляет другу, что получит миллион долларов, научив\n свою собаку говорить.\n - Чепуха, какой дурак заплатит миллион за говорящую собаку?\n - Дурак, конечно, не заплатит. Но будь уверен, что любая фирма,\n выпускающая корм для собак, заплатит мне кучу денег, лишь бы\n она молчала.\n ",
        "Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.\n ",
        "Как расходовать зарплату? Не ломаю я мозги! Половину - на квартплату, половину - на долги!\n ",
        "Bce eго любили,\n А потом забыли.\n На Земле остался он один...\n И бредет он робко\n Дряхлою походкой\n Человек, купивший вазелин..\n ",
        "- Времена нынче тяжелые. Перешли в режим жесткой экономии: газеты не выписываем, от телевидения отказались.- А откуда вы теперь узнаете, как хорошо нам всем живется?\n ",
        "2017: система образования не очень идеальна, но она работает.2024: сестема абразаванийа идиална спосибо прызеденд.\n ",
        "Хочу жить вечно! И пока все идет нормально...\n ",
        "Если вы каждый вечер выносите мусорное ведро, возможно, вы женаты.\n ",
        "Чукотские хакеры впервые решили выйти в сеть. Десятерых из них поубивало сразу.220 вольт - это вам не шутки.\n ",
        "- Ржевский, а почему вы всего лишь поручик? Ведь вы же герой войны двенадцатого года?- Так оно так, графиня, но нынче, сука, еще только десятый.\n ",
        "Почему все заставляют интровертов быть разговорчивыми и выходить из зоны комфорта, но никто не заставляет экстравертов заткнуться хотя бы на минуту, чтобы зона стала комфортной?\n ",
        "- В кадровое агенство сходил? Успешно?- В принципе да, степлер у них спер...\n ",
        "Замечено, что кому терять нечего, тот и находить не особо рвется.\n ",
        "Работа есть всегда. А жизнь имеет тенденцию заканчиваться.\n ",
        "- Холмс, а как быстро раскрыть преступление?- Элементарно Ватсон, нужно узнать кому это выгодно?- А если выгодно всем?- Ватсон, тогда это не преступление!\n ",
        "Маленькие хитрости. Покидая надолго квартиру, оставьте кровавые следы от двери до мусоропровода. Этот непременно отпугнет воров.\n ",
        "Удивляют эти современные модные тенденции, у всех баб брови как у разъяренного самурая, идущего в последний бой.\n ",
        "Когда засыпаю, чувствую себя курочкой-грилль. Сначала на спине лежу, потом на левый бок, на живот, на правый бок, на спину... И так пока не усну.\n ",
        "- Подруга, подскажи, что мне делать, мой муж каждый день говорит о своей бывшей жене?- Успокойся, тебе повезло, мой говорит о будущей!\n ",
        "Хорошо, когда на работе не просто работают, а любят, ненавидят и развлекаются в личной жизни.\n ",
        "- Директор нашей компании - самый видный специалист отрасли.- Что, такой талантливый?- Нет, высокий и толстый.\n ",
        "Внучек просит дедушку:- Дедушка, купи мне велосипед.- Зачем тебе велосипед, я же тебе ножки оторвал.- А я на него смотреть буду.Дедушка, делая двумя пальцами рогатину:- Ух, ты мой глазастенький!\n ",
        "Высота Останкинской башни 540 метров. Если вдуматься, то это всего 10 рулонов туалетной бумаги.\n ",
        "Дамочка подходит к ларьку и спрашивает:- А почему у вас Tampax по 107 рублей, а у других по 100?- А у нас с установкой.\n ",
        "- Ого, да у тебя даже вирусов на компе нет.- Так я порносайты не посещаю.- А что это ты так?- А что я там не видел? На всех этих порносайтах все одним и тем же заняты. Скучно...\n ",
        "Бегущие за машинами собаки - это души умерших гаишников...\n ",
        "- Дорогая, ты что опять пьешь? Тебе же вчера очень плохо было!- Было, было, было, но прошло... о-о-о...\n ",
        "В ресторане официант несет на вилкe котлету,\n придерживая ее пальцем.\n Клиент:\n - Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!\n Официант:\n - Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?\n ",
        "Туристическое агентство \"Бармалей\"\n Организуем поездки детей на каникулы в Африку\n Оплата билетов в один конец\n ",
        "Я многое готов простить Путину, но 50 тысяч за место в очереди за новым айфоном - это перебор.\n ",
        "- Вы не думаете, что в кино сейчас слишком много секса и насилия?- Не знаю, я в кино смотрю на экран, а не на то, что творится в зале.\n ",
        "Стояла в очереди на вокзале. Передо мной дедушка покупал билет на электричку всего на одну остановку! Я расплакалась и купила ему билет до Владивостока. Дед упирался, кричал, что-то про дачу и одну остановку, но я все равно посадила его в поезд. Рыдаю. Что же у нас за власть-то такая?!\n ",
        "Студенческая пьянка, кругом шутки, смех, веселье. Вдруг входит парень\n с ножом. Все внимание - на него:\n - Это, наверное, биолог. Сейчас всем глаза повырежет и будет рефлексы\n вырабатывать: кто на хлопок не поворачивается, тому яйца отрежет.\n - Нет, это явно медик: сейчас всем кишки повыпустит, мозги, желудки\n заспиртует, остальное - в формалин.\n Парень, совершенно смущенный: ну что вы, ребята, я всего лишь киллер,\n вон тому в синей рубашке сейчас горло перережу и сразу уйду.\n ",
        "Из студенческой жизни.\n Был у нас товарищ из ``братской республики социализма``, который\n на какой-то из пьянок, пытаясь сказать по - русски ``летучая мышь``,\n отчебучил следующее:\n - Ну, это, ну короче ночная бабочка, но как крыса летает.\n ",
        "НОУ-ХАУ\n Предприниматель в России работает так: иногда что-нибудь выпьет\n от нечего делать, а иногда что-нибудь сделает от нечего выпить.\n ",
        "- Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я, значит, на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила - выгнала!- Слышь, Вась, может ты не побрился?\n ",
        "- Чтобы в ГБДД не брали взяток, в их транспорт установят видеокамеры, которые будут следить за салоном и пространством впереди автомобиля.- Да, и теперь без всяких недомолвок будет ясно, что от тебя хочет гаишник, если он отошел к багажнику своей машины.\n ",
        "Жизненная несправедливость - как лакомый, так кусочек, а как дерьма, так кусок.\n ",
        "Из почтовой переписки:- Абрам, по-моему, наши письма вскрывают. Посылаю тебе в этом письме мой волос.- Изя, все нормально! Волос получил!- Абрам, а я его в конверт не клал!\n ",
        "Эй вы трое! Оба ко мне! Я тебя узнал!\n ",
        "Если детским мылом моют детей, то тогда что же моют хозяйственным!?\n ",
        "Любовь зла. Не веришь - спроси у зоофила.\n ",
        "Бывает зайдешь на кухню воды попить, а когда очнешься, уже второй бутерброд доедаешь...\n ",
        "Существует три вида автомобилистов: те, которые сами моют свою машину, те, которые отдают ее мыть, и те, которые ждут дождя.\n ",
        "\"Интересно, а что в этих случаях делали русские цари?\" - думал\n президент Буш на переговорах в Кремле, выбирая какой рукой достать\n жвачку изо рта.\n ",
        "- По ходу, со вчерашнего дня Путин уже не президент!- Как так?!- Я посмотрел его выступление за 2009 год, он там четко сказал: \"Пока я президент, повышения пенсионного возраста в России не будет!\".\n ",
        "Однажды хохол загонял свинью в хлев вилами. Hу нечем было загнать.\n Вышел сосед, смотpит - хохол свинью вилами тыкает. Сосед подумал,\n что тот ее убить хочет, достал pужье, ну и...\n Испуганный хохол спpашивает у жены:\n - Жiнко!\n - Га?\n - Ти вила заpяжала?\n - Там же нема дула!\n - Нема дула, нема дула. Воно як пиз#$нуло, свиня й ноги пpотянула!\n ",
        "Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и\n переформатировал дневник.\n ",
        "Мужик снял проститутку, делает она ему минет... через пару минут она\n поднимает голову и спрашивает:\n - А ты знаешь, что у Эйфелевой башни 33,444 уголков?\n - Нет,- отвечает мужик.\n Ну она продолжает делать минет... через пару минут она опять поднимает\n голову и спрашивает:\n - А ты знаешь, что Эйфелева башня в высоту 223.5 метра?\n - Нет,- отвечает мужик.\n Ну она продолжает делать минет...еще через пару минут она опять\n поднимает голову и спрашивает:\n - А ты знаешь, что Эйфелева башня весит 22,323 кг?\n - Нет,- отвечает мужик.\n Тут он не выдержал и спрашивает:\n - Послушай, а откуда ты все это знаешь?\n А она ему:\n - Да у тебя тут в жопе кусок газеты торчит!\n ",
        "Блондинка садится в самолет. Ей досталось место у иллюминатора.- А меня не продует возле окошка?\n ",
        "- Лицо у вас знакомое, вы нигде не снимались?- Снимался! С выборов губернатора.\n ",
        "Просыпается мой друг утром. Родители уже ушли на роботу. Он входит в кухню и видит на сковородке два жареных яйца. И записку от матери:- Виталик, это твои!\n ",
        "- Чувак, ты ведешь себя как замороженная рыба, а когда тебе предлагают изменить образ жизни, отшучиваешься. Что с тобой не так?- Что поделать, такова моя минтайность.\n ",
        "Мой дед - герой. Он две войны прошел.Потом устал, выключил компьютер и лег спать.\n ",
        "Больной, испуганно:- Доктоp! Доктоp! Что за диагноз вы мне пишете?Доктоp, бодpо:- Hе волнуйтесь, это не диагноз, это - некpолог...\n ",
        "Неправда, что все женщины меркантильны. Вот моя наукой увлекается, молодец. Хочет в подарок на Новый год тысячу портретов изобретателя громоотвода.\n ",
        "- Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.- А если буду плохо учиться?- Тогда купим пианино!\n ",
        "Жители Швеции стараются дышать через раз, чтобы не расстроить Грету выдохом углекислого газа.\n ",
        "- Петр Алексеевич, вы за два года не выполнили ни одного своего предвыборного обещания. Почему?- А если выполню, что потом обещать буду?\n ",
        "- Блондинки не такие уж и дуры, как хотелось бы.\n ",
        "- Мадемуазель, а вас любили когда-нибудь в стогу?- Нет, а где эта стога находится и как в нее любят?\n ",
        "Никогда не забывай три типа людей. Тех, кто помогает тебе, когда ты в трудном положении. Тех, кто покидает тебя, когда ты в трудном положении. Тех, кто становится причиной твоего трудного положения.\n ",
        "Беларусь во внешней политике - это типа, как когда мамка с папкой ругаются на кухне, а ты между ними сидишь и спокойно ешь картоху, ты сыт и у тебя все ок.\n ",
        "- Вася, да ты просто Пушкин!- Так я ж стихи не пишу!- А пристрелить тебя все равно хочется...\n ",
        "- Вы где Новый год будете отмечать?- Не помним! Пьяные будем!\n ",
        "МЧС начало борьбу с засухой с помощью молебнов. Какая дикость! Ведь каждому известно - чтобы пошел дождь, надо принести в жертву самую красивую девушку.\n ",
        "Смотрела свои старые фотки. Пришла к выводу, что без косметики выгляжу лучше, чем пьяная.\n ",
        "На ликероводочном заводе изобрели эликсир молодости. Всего 2 стакана, и вы начинаете ползать на четвереньках, пускать слюни, и перестаете держать головку.\n ",
        "Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? Потому что знают - их там нет.\n ",
        "Чих летучей мыши гулко разнесся по планете...\n ",
        "- Почему профессиональный борец не может изнасиловать женщину?- Потому что, если после первого болевого приема она постучит по полу, он встает и гордо уходит...\n ",
        "Хорошенькая ведущая-метеоролог несла пургу.\n ",
        "Никто никем не может манипулировать. Оба сознают, что делают, даже если потом один из них будет жаловаться, что его использовали.\n ",
        "- Я должен идти домой. Я кое-что забыл.- Что ты там забыл?- Я забыл остаться там.\n ",
        "Мать по телефону интересуется у сына, что делает в данный момент его младшая сестра. Сын:- Если лед уже толстый, то катается, а если тонкий - купается.\n ",
        "- Почему это Иванов так кричал на свою жену?- Она не хотела признаться, на что истратила все накопленные на отпуск деньги.- А почему же сегодня он кричит еще громче?- Очевидно, сегодня она призналась...\n ",
        "Пожилая пара завтракает. Вдруг ни с того ни с сего старуха\n как заебашит старику в морду.\n - За что?!!!\n - За то, что трахал меня плохо всю жизнь!\n Через несколько минут старик ка-а-ак врежет старухе.\n - За что?!!!\n - За знание разницы...\n ",
        "Единственный отпуск, который я могу себе позволить - это отпуск грехов... И то у бабушки на огороде.\n ",
        "Родители ложатся спать, а Вовочка тихо подкрадывается к двери и подслушивает. Мама говорит:- Дорогой, я хочу девочку!- Хорошо милая, будет тебе девочка!Тут Вовочка врывается в спальню и орет:- А мне шоколадку, айфон и велосипед!\n ",
        "По сообщению прессы, американский президент Джордж Буш в выходные\n собирается отметить 100 дней своего пребывания в Овальном кабинете\n Белого дома.\n Мы, рабочие Распендюкинского завода хренкудыкинских изделий, регулярно\n смотрим телевизор и знаем, что у ихнего Белого дома есть какая-то\n лужайка. Хотим посоветовать Бушу: пущай милок не робеет и выходит\n погулять на лужайку.\n ",
        "- Какие в России ужасные дороги!- Зато дураки очень качественные.\n ",
        "Сын прибегает домой рассказывает маме:\n (С) Мама, мама, там голые люди в лесу бегают!\n (М) Ну, это ты, сынок, ошибаешься.\n (С) Да нет, я сам видел!\n (М) Ну тогда это дикие люди.\n (С) Тетя-то может и дикая, а папка-то - наш!\n ",
        "- Мы в этом году по одной путевке всей семьей отдыхали!\n - Не может быть!\n - Просто мы купили путевку и отправили по ней в санаторий тещу.\n ",
        "А что если сосед с перфоратором не просто так сверлит, а, например, привлекает самку? Ну, как тетерева токуют.\n ",
        "- Почему молчит Вселенная?- А где ты видел, чтобы нормальные ихтиологи с рыбами разговаривали?\n ",
        "Говорят, что по ночам Борис Николаевич приходит в мавзолей. Грустный\n такой. Ходит. Шаги считает. Места себе не находит.\n ",
        "Муж жене:- Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце.- Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой.- Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?!\n ",
        "- Ну что ты мучаешься с этим зубом, был бы он мой, я бы сразу сбегал к дантисту и вырвал!- Я бы тоже сбегал и вырвал, если бы он был твой!\n ",
        "Подходит наркоман на улице к девушке и говорит:- Девушка, вы мне так нравитесь, так нравитесь! А можно, я вас вы#бу, ну, чисто по-человечески?!\n ",
        "Захотел мужик повеситься. \"Как же мне надоела моя рассеянность! Я вечно делаю все не так, как надо! Путаюсь в простых вещах!\" - обреченно произнес он вслух.\nВ ту же минуту залез в интернет и прочитал, что при удушении происходит непроизвольная дефекация, поэтому перед отчаянным шагом твердо решил сходить в туалет по-большому.\nКогда в квартиру вернулись родные, их взору предстала страшная картина: в петле висело говно, а мужик барахтался в унитазе",
        "- Эх, вот раньше рыба была - в воду без трусов не войдешь!\n ",
        "И каждое утро я говорю себе: \"Спокойствие, только спокойствие. Когда-нибудь мы обязательно выспимся. Ну а пока - идем радовать мир\".\n ",
        "Единая Россия - это хорошо. Плохо, когда единоличная.\n ",
        "Разговаривают две проститутки.\n - Я тут замуж вышла...\n - Ну и как?\n - Молодой, крепенький! Только вот, не сообразительный. Никак не может\n понять, что 69 - это не только мой возраст!\n ",
        "Это моя рука, это ее рука...\n Это моя нога, это ее нога...\n Это моя спина, это ее спина...\n А это воронка от артиллерийского снаряда...\n ",
        "Конструирование истории - это надеть на памятник князю Владимиру шапку, которую через 300 лет Узбек-хан подарил князю Ивану Калите.\n ",
        "- Вы такой хам, что уже вполне можете баллотироваться...\n ",
        "Купили нарики драпа, закинулись в парадняк, начали\n приколачивать, вдруг из квартиры выходит бабка и говорит:\n - Ребята, это же яд!\n А нарики:\n - Дай-то бог, бабушка, дай-то бог!\n ",
        "Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе\n встретить счастливую старость, не ленитесь звонить домой еще от вокзала.\n ",
        "Два друга пьют в баре.- Ты чего такой несчастный сегодня?- Да жена сказала, что не будет разговаривать со мной неделю, а сегодня уже седьмой день...\n ",
        "Если женщина трахается со всеми мужиками подряд, значит, она шлюха. \n\nЕсли то же самое делает мужчина, значит, он пидарас.",
        "Прекрасно сложенная молодая сестричка бежит по больничному коридору - грудь излишне оголена и все заманчиво видно. Навстречу попадается главный врач и делает ей замечание по поводу ее внешнего вида. Вспыхнув, она оправдывается:- Вы же знаете, сэр, что эти молодые стажеры никогда не наводят порядок там, где они практикуются!\n ",
        "Путин для встречи с вирусом облачился в костюм спецзащиты американского производства. Это все, что нужно знать об импортозамещении.\n ",
        "Чтобы ходить на работу с большим удовольствием, надо возвращаться домой с большой зарплатой.\n ",
        "Японские инженеры разработали памятник, способный разгонять напавших на него борцов с расизмом.\n ",
        "Спасибо всем тем, кто советовал лечить депрессию насыщенным графиком! Теперь мне хочется умереть еще сильнее, просто у меня нет на это времени.\n ",
        "К чему каждый раз возиться с церемониями освящения воды? Не проще ли сразу освятить всю воду, имеющуюся на планете, или существуют какие-то ограничения по обьему?\n ",
        "Что общего у косметологов и бойцов ММА?\n\nЧистят ебальники за деньги",
        "В отличие от разведенного спирта, разведенный мужчина не теряет своей крепости.\n ",
        "Hовый циpковой номеp:\n Выходят на аpену восемь гигантских чеpепах.\n Hачинают ходьбу по кpугу, затем ведущий дpессиpовщик\n хлопает хлыстом и... чеpепахи становятся на задние лапы.\n HЕВИДАHHОЙ КРАСОТЫ HОМЕР !!!\n ДЛИТСЯ ВОСЕМЬ ЧАСОВ!!!\n ",
        "Попав на необитаемый остров, шизофреник Степан сразу же нашел себе много друзей.\n ",
        "После гулянки встречаются два кореша:\n - Ну и козу ты вчера снял! У тебя хоть с ней что вышло?\n - Ты не поверишь! Я был у нее первый!\n - Что, в натуре целка?\n - Я был у нее первый, кому она не дала.\n ",
        "Вы знаете, что такое страх? Страх - это когда ночь, слабо горит ночник, ты дома только с котом, а он вдруг застывает, смотрит тебе за спину и у него начинают увеличиваться зрачки. Он так меня скоро до инфаркта, бл@дь, доведет, п@дор лохматый!\n ",
        "Террористу из Луцка официально предъявлено обвинение, что он не соблюдал сценарий.\n ",
        "Загрузил белье в стиральную машинку. Испугался, когда услышал, как оно мяукает. Вывод: перед стиркой проверять белье на наличие спящего кота.\n ",
        "Миллионы людей в одинаковых обстоятельствах говорят: \"Такое случается только со мной\".\n ",
        "Все иностранцы делятся на два вида: одни думают, что нас можно победить, другие уже слышали, как пьяные русские поют в караоке.\n ",
        "- Доктор, я живу с женщиной в ее квартире. Я убираю, мою посуду, делаю ремонт, приношу домой деньги, и когда у нее есть настроение - занимаюсь с ней сексом. Кто я: ее муж или сожитель?- Вы - гастарбайтер!\n ",
        "Надо быть поистине гениальным человеком, чтобы оставить такую страну, как Россия, без хлеба.\n ",
        "- Девушка, зачем вы курите?\n - Я убиваю в себе лошадь!\n ",
        "Не желая мыть посуду, муж сделал себе манту.\n ",
        "\"А она точно временная?\" - спрашивала Вика у турецкого татуировщика про свою беременность.\n ",
        "- Доктор, я - дура?- Ну, нет, травма головы незначительная, сотрясения нет, только синяк на лбу. От этого дураками не становятся. А что с вами случилось, голубушка?- Богу молилась.\n ",
        "Все-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены.\n ",
        "Молодую учительницу распределили преподавать в школу на Кавказ.\nПровела она свой первый урок, и на перемене видит из окна - дети во дворе школы осла ебут.\nОна в шоке бежит к директору и жалуется:\n- Директор! Директор! Во дворе дети осла сношают!\n- Какой ужис, какой ужис! А какого цвэта осел, ви нэ замэтили?\n- Ну черный вроде бы...\n- Ааа, ну это дэцкий",
        "Он достал ракетницу и пустил сигнальный огонь, надеясь на чью-либо помощь, но это только затруднило и без того тяжелое собеседование.\n ",
        "Ушел в отпуск. Первые трое суток казалось, что прогуливаю работу.\n ",
        "- Алло! Барышня! Соедините меня с моей женой.- Какой номер?- Вы что думаете, я шейх, и жены у меня пронумерованы?!\n ",
        "А что, если обезьяны до сих пор только и ждут, что мы повзрослеем, перестанем жрать их еду, съедем на другую планету и начнем наконец жить самостоятельно?\n ",
        "Я шел поздно ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно.Я даже не видел от чего мы бежали...\n ",
        "- А я сегодня утром встал пораньше и побежал в парк на пробежку, бегу, а навстречу мне инопланетяне...- Да ладно врать, никогда не поверю, что ты утром встал и побежал...\n ",
        "Если жена увидела на витрине бриллиантовое кольцо и воскликнула: \"О, это предел моих мечтаний!\", не спешите ей его покупать, ибо дальше уже начнется беспредел.\n ",
        "- В Москве дает концерты величайший тенор современности!\n - Мало им Бори Моисеева...\n - Вася, опять ты путаешь тенора и пидора :(\n ",
        "Приходит сосед к соседу и спрашивает:- У тебя корова курит?- Нет.- Тогда, значит, сарай горит.\n ",
        "- Ты - мое солнышко!- Ты тоже думаешь, что, если я поборю лень, то буду способна на небольшой термоядерный синтез?- Надо фильтровать комплименты, походу...\n ",
        "Американцы с армянами поспорили, у кого пожилые дольше живут.\nПриехали армяне в Америку и в старом районе, в больнице под капельницей в реанимации нашли 103-летнего старика...\nПоехали американцы в Армению, а там Армяне в нарды играют",
        "Чувство вины мучило доктора Х. весь день. Как ни пытался он\n забыть об этом, ничего не получалось. Нервы напряглись до\n предела. Но время от времени звучал этот подбадривающий\n внутренний голос: Да не переживай ты так. Ты не первый и не\n последний врач, который сношается с пациентами.\n Но тут же неизменно второй, подленький такой голос возвращал\n его в реальность: Но ты же все-таки ветеринар...\n ",
        "Стабильность - это когда страна одновременно готовится к ЧМ по футболу и к ядерной войне, а те кто видит в этом противоречие - русофобы.\n ",
        "Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:\n— А я все знаю!!!\nМама побелела и сунула Вовочке 100 рублей.\n— Только папе не говори!\nВовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему:\n— А я все знаю!\nПапа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 500 рублей:\n— Маме ни слова!\nУтром Вовочка встретил почтальона возле калитки.\n— А я все знаю!! — заявил Вовочка почтальону.\nПочтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:\n— Ну расскажи мне, что такое бипки?",
        "- Я тебе покажу горячую женщину! - бормотала она, насыпая кайенский перец в презерватив.\n ",
        "Лучше разделить ответственность, чем потом делить имущество.\n ",
        "Два зануды лингвиста обсуждают фонетические тонкости идеом\n русского и английского языков на примере слова shit. Долго,\n упиваясь собственной умностью трещат, как это хорошо звучит,\n сочно, резко, образно, красочно, не то что в русском языке\n слово говно.\n Их долго слушает коллега, а потом добродушно-флегматично\n замечает:\n - А есть еще хорошее слово - опездол...\n ",
        "Сейчас все ломают голову где отмечать Новый Год, а я позаботился об этом еще в августе, купив диван.\n ",
        "Сами подумайте. Если законы физики не согласованы даже на федеральном уровне, какие же это законы?\n ",
        "Открыл я тут жене новый почтовый ящик на Хотмэйле (все небось знают).\n Ну, показал, рассказал. Вроде все пучком, разве что закладочку\n в броузере не сделал. Ушел на работу и благоверная моя решила\n проверить свою почту. В школе английский вроде учила. Фонетики там\n всякие, транскрипции... Только вот запас словарный маловат, видать,\n оказался. Ну и замечательно залезла на www.hotmale.com, после чего\n долго удивлялась,почему это в ее почтовом ящике столько голых мужиков\n в неприличном виде... Говорят, в Штатах уже по кабакам анекдот пошел.\n Кстати о Male и Female. Я сам как бы догадывался, что это М и Ж,\n но никогда не вдавался в подробности - кто есть кто (по моему -\n неочевидно). А тут вдруг пришла нужда где-то регистрационную форму\n заполнить, а там, как положено, - Sex. Тут-то я и загрузился.\n Ну где узнать? Конечно, у компьютера. Первым на память пришел Инфоарт.\n Ну залезаю я на Словари и прошу (кажется Сократа) сказать мне, что\n есть такое \"Male Female\". Долго этот гад думал, и потом выдал:\n \"Мужская самка\". Я, конечно, выяснил все, что хотел, но ржал полдня.\n Ну уж а потом, для чистоты эксперимента, проверил \"Female Male\".\n Тут он был уже неоригинален и исправно выдал: \"Женский самец\".\n Вот такие вот у нас проблемы с Sex'ом :-)\n ",
        "Московская консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись. Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Притушенный свет. Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза, что-то негромко играет. Тут входит уборщица Мария Петровна. Профессор узнал ее по шагам и, не открывая глаза, спрашивает:\n- Ну, что тебе, Мария Петровна?\n- Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка - ему семь лет, а уже онанизмом занимается...\n- Ннн-да?..... Ну, где он? (продолжает играть на виолончели)\n- Да вот он (из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно,\nстесняясь, смотря в пол).\nПрофессор (открывая глаза, но продолжая играть):\n- Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то?\n- Семь.\n- Семь? И уже онанизмом занимаешься?\n- Да, Никакор Афанасьевич, занимаюсь.\nПрофессор, опять закрывая, задумчиво:\n- Оно и верно. Рано еще, ебстись-то.",
        "Если все вами пользуются, у вас рога, но не дают сходить налево, когда вам хочется, значит вы трамвай...\n ",
        "- Ты чего такой уставший и печальный?\n - Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...\n - И давно ты так работаешь?\n - Завтра начинаю.\n Тищенко.П.С.\n ",
        "Зарплата должна быть такая, на которую можно зажить, прожить, одолжить и отложить. А не выжить.\n ",
        "Быка разъяряет красная тряпка, а козла - розовоя кофточка.\n ",
        "Апогей карьеры гаишника - это когда он заходит в свою будку, а она ему в самый раз!\n ",
        "Затушу на торте свечку,загадав желание\n И пускай она СТОИТ, как напоминание\n ",
        "Объявление: \"Продадим компьютер! Недорого! Срочно! Пока не вернулся сын\".\n ",
        "Предприимчивая бабулька до конца своих дней так и не смогла понять, почему ее бизнес по продаже халатов на нудистском пляже потерпел крах.\n ",
        "Трудиться следует изо всех сил. А отдыхать с полным бессилием. Чтобы даже не пошевелиться.\n ",
        "На каверзный вопрос одного из журналистов: \"А в каком смысле Вас\n может не удовлетворять госсекретарь?\" президент США ответил:\n \"Возможно, Олбрайт М.орально устарела.\"\n ",
        "Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребенка:\n- Лизонька, ты что, как же так можно! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму. А мама не придет.\nЛиза (давя пальчиком очередное насекомое):\n- И папа тоже не придет..",
        "Веду я как-то лабораторную по физике в 10-ом классе. По правилам\n учащимся запрещено замыкать цепь, пока преподаватель не проверит,\n все ли правильно (вы видели, как горит включенный параллельно\n амперметр? Я видел).\n Так вот, сидят за одни из столов две девушки, такие длинноногие\n и в мини. И просит одна из них: ``В.И., вторкните нам, пожалуйста!``\n Тут уже никакой педагогической этики не хватит...\n ",
        "- Я женат второй раз и второй раз несчастлив в браке.\n - Почему?\n - Первая жена ушла от меня.\n - А вторая?\n - Hикак не хочет уходить...\n ",
        "- Люди говорят, что я заносчив и старомоден.- Кто, например. Так говорит?- Мои крепостные в усадьбе.\n ",
        "Самое важное качество чиновника - это его неподкупность, и измеряется оно в долларах.\n ",
        "Небывалое происшествие случилось в деревне Нижние Челюсти. Пьяная драка здесь переросла в свадьбу.\n ",
        "Зима. Дождь, сырость, серые будни. Вот хорошо весной. Можно и в снежки поиграть и на санках покататься.\n ",
        "- Если жена утром дает мужу опохмелиться - то она не просто умница, а еще и красавица!\n ",
        "Если знаки внимания женщине оказывает приятная ей личность, это называется ухаживанием, а если же неприятная - домогательством!\n ",
        "Если вы задержались у незнакомого друга и остались ночевать, то нужно проложить между собой и ним шерстяную нитку, чтобы он не переполз на вашу сторону.\n ",
        "Если есть брачный договор, то должен быть и брачный акт приема передачи.\n ",
        "Сидят в камере Гена и Чебурашка. Сокамерник интересуется:- За что сидите?- За фокусы.- За какие?- Ну хочешь, чтобы у тебя член был до земли?- Хочу!- Гена, откуси ему ноги.\n ",
        "В гости приезжала сестра из Питера. Спрашивала, что за странный желтый круг у нас на небе?Пришлось рассказать ей о существовании солнца.\n ",
        "- Ты виагру пробовал?- Пробовал.- И помогает?- Еще не пробовал.\n ",
        "Псих показывает врачу белый лист бумаги и говорит:- Видите на пастбище корову, которая аппетитно ест траву?- Постойте, а где же трава?- Так ее же корова съела!- А где корова?- А что ей делать на пастбище, если трава уже кончилась?\n ",
        "- Вася, что это ты такой замyченный?\n - Да вот, гyлял вчеpа вечеpом по паpкy с любимой, а там - маньяк.\n - Сексyальный?\n - Бисексyальный...\n ",
        "Выхухоль бывает двух видов:\n нахухоль и похухоль.\n ",
        "Скорей бы закончилась эта \"чёрная пятница\", время невиданных скидок и акций, чтобы товары снова подешевели!\n ",
        "Интернет Эксплорер не стесняется предложить себя браузером по умолчанию, а ты не можешь заговорить с девушкой?!\n ",
        "Я на твоем месте тоже боялся бы уколов в задницу. Мало ли что, вдруг мозг заденут!\n ",
        "Помордеум - средство от словесного поноса.\n ",
        "Смысл жизни найдешь тогда, когда узнаешь что завтра наступит конец света...\n ",
        "Маленькая девочка пpосит y мамы денег, чтобы дать стаpyшке в паpке.\n Мама, тpонyтая добpотой дочеpи, дает ей деньги.\n Мама: - Бедная стаpyшка yже не может pаботать!\n Девочка: - Почемy же, она пpодает в паpке леденцы.\n ",
        "Многие принципиально не носят маски, просто потому, что к этому призывают власти. Уважаемый Владимир Владимирович! Ради бога, не призывайте чистить зубы, мыть руки, терпеть до туалета. Пожалейте народ!\n ",
        "Надежда Кадышева купила дом в Подмосковье и взяла псевдоним Замкадышева.\n ",
        "Два программера в дупель пьяные из кабака выходят, один дpугому говоpит:\n - Ну что, включай автопилот.\n - А у меня его нету.\n - Тогда включай эмулятоp автопилота.\n ",
        "Девушка парню после секса:- Сережа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!- Знаешь, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрет. Давай я сначала женюсь на том, кого не жалко, а потом уж на тебе, любимая.\n ",
        "А вот интересно, если к парню подходит красавица и говорит, что выполнит любые его два желания, то какое будет его последнее желание?\n ",
        "Принес мне как-то муж в подарок крысу. Ручную. Маленькую. Кремовую.\n Я их вообще-то не боюсь, но в восторг, к его сожалению, не пришла.\n Тем не менее крыса осталась.\n Ну, а теперь история. Крыса наша примерно через год захворала - шерсть\n лезет, кряхтит, как будто разговаривает, и т.д.\n Решили мы ее полечить.\n Зоомагазин.\n - Скажите, а у вас для крыс витамины есть?\n - Нет.\n - А для кошек есть?\n - Для кошек есть.\n - А для крыс они подходят?\n - Нет.\n - Так что, у вас для крыс совсем ничего нет?\n (Пауза, достаточно долгая)\n - Ну почему ничего? Отрава есть, но она в другом отделе...\n ",
        "На светской вечеринке, встречаются две гламурные девицы:- Ой, Ленка, глядя на тебя, можно подумать, что в нашей стране голод!- А глядя на тебя, Светуля, можно подумать, что голод, как раз по твоей вине...\n ",
        "Жалоба в ЖЭК на соседку квартиры сверху: \"Гражданка Никонорова, законопатьте свою половую щель, потому-что, когда у вас течет - у меня капает!\".\n ",
        "Идут два молодых петуха по поселку. Один говорит:- Куда пойдем, может на мельницу, там зернышек поклюем?- Не, пошли в столовую, на голых курочек поглядим!\n ",
        "Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна..",
        "Судят боксера за избиение тещи.- Расскажите, как было дело?- Ну, пришел я с тренировки, усталый, злой. А теща что-то гундит под ухом, и руками машет, машет. И вдруг она открылась...\n ",
        "- И напоследок добрый совет: летайте с амулетами \"Аэрофлота\"!\n ",
        "СМС незнакомке...- Привет, я живу в здании напротив и хочу с тобой познакомиться.Ответ...- Мой дом находится перед моргом и меня очень пугают такие сообщения...\n ",
        "Краткое содержание заключительного сезона медицинского сериала \"Интерны\": врачей сокращают, больницу сносят, на ее месте возводят храм.\n ",
        "- Че подарить жене на день рождения, ума не приложу!- Что она у тебя любит?- Любит скорость, мечтает летать...- Тогда метлу!\n ",
        "Заходят как-то в бар бизнесмен, бывший офицер спецслужб и политолог, а бармен и говорит: \"Ну что, кто сколько натаксовал сегодня?\".\n ",
        "Медведи, которые перед тем, как залечь в зимнюю спячку, едят подбродившую малину, просыпаются в берлоге у бывших.\n ",
        "Едет ковбой по пустыне, вдруг слышит:\n - Пригнись !\n Он пригнулся, вжик - пуля пролетела.\n - Ты кто? - спрашивает ковбой.\n - Я твой внутренний голос, я тебе помогать буду.\n Едет дальше.\n - Спрыгни с коня!\n Спрыгнул - томогавк пролетел мимо.\n - Быстро снимай джинсы!\n Только снял - стрела в жопу бац! Он:\n - Дык, елы-палы, братуха, в натуре, ты че энто?\n - Зато LEVIS целы.\n ",
        "Штирлиц неделю пролежал с Радикулитом.\n\nРадикулит на стал передавать эту информацию в штаб.",
        "- Вам нравится как я пою?- Очень! Напоили, накормили...\n ",
        "- А правда, что секс равносилен забегу на триста метров?- Не, мне за десять секунд триста метров никогда не пробежать!\n ",
        "Разговаривают две дамы:- Все мужики пьют!- А мой гад еще и ест.\n ",
        "Медведь сел на ежа и сказал:\n - За что я любил покойного, так это за острую критику снизу.\n ",
        "Эта история произошла совсем недавно...\n Поскольку скоро у меня свадьба, а такое не каждый день случается,\n решил я взять на работе видеокамеру... Вспомнив, что когда-то сим\n предметом заведовал наш отдел безопасности, туда я и направился.\n Захожу к шефу (надо отметить, что он бывший сотрудник КГБ или что-то\n в этом роде, но я тогда об этом не думал), говорю: \"Я к Вам по личному\n делу.\"\n Шеф: Ну?\n Я: Хочу камеру.\n Шеф (после некоторого раздумья): Когда?\n Я (совершенног ничего не подозревая): 28-го числа сего месяца.\n Шеф: Надолго?\n Я: Да не... на один день.\n Он (немного склонившись ко мне и понизив голос, практически шепотом):\n Че, с кем-то разобраться хочешь???\n Тут я немного задумался... Да нет, говорю, мне на свадьбу...\n Шеф: Не понял???\n Я: Ну поснимать хочу на свадьбе...\n Он ненадолго замолчал... На лице появилось недоумение, а через секунду\n сомнение, которую сменило ликование...\n Шеф: А! Ну так бы и говорил, что тебе ВИДЕОкамеру надо!!! А то: \"Хочу\n в камеру!\". А я понять не могу, зачем ты сесть хочешь, да и вроде\n не за что еще ...\n ",
        "Открытие Крымского моста - это грубое нарушение Россией суверенитета США над Украиной.\n ",
        "Короче,утро после праздника,по дороге едет одинокий запорожец.\n Вдруг его останавливает ГИБДД'шник и говорит:\n М -Гражданин...блин..ик..подуйте в трубочку!\n Мужик подул...\n М (смотря на индекатор)-Блин,чей-то не работает..ик...\n М (подул сам) -ЗАРАБОТАЛО!\n ",
        "Девушка, родом из деревни, приехала в город и поступила учиться.\n Познакомилась с парнем, пару раз поцеловались и решила она пригласить его\n к себе домой в деревню - представить маме. А маме письмо написала,\n что так и так, приедем тогда-то, не подкачай с обедом.\n Приехали. Мама и щи и котлетки и блины - все вкусно. А дочь блеснуть\n решила городскими познаниями и говорит:\n - Мама, а десерт?!\n - А моя ты доченька, разве забыла? Где срали, там и серут - за хлевом...\n ",
        "На уроке географии Олег нашел на карте Гондурас и кличку до 11 класса.\n ",
        "Звонок из полицейского участка в Украинское посольство:- Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов?- Он трезвый?- Нет! Рядом стоит бутылка!- Допитая?- Недопитая!- Это не наш человек!\n ",
        "Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейленд, только двухметровая мышь - настоящая!\n ",
        "- Чем вы занимаетесь в свободное время?- Работаю...\n ",
        "Дети, которые часто остаются дома одни - учат немецкий язык быстрее!\n ",
        "Самое прекрасное в собаке - ты можешь позвать ее в два часа ночи, чтобы подуть ей в нос, и она прийдет.\n ",
        "Вы меня не так поняли: я хотел премировать, а не кремировать всех ваших сотрудников.\n ",
        "- Да, я подавала заявление о пропаже мужа, но ведь в нем не было ни слова о том, чтобы вы его искали.\n ",
        "Я собирался сегодня не бухать. Но выбрал вместо этого быть счастливым.\n ",
        "Одно дело испытывать нужду, совсем другое ее справлять.\n ",
        "Сто из ста русских мужиков на вопрос, что они будут делать, узнав, что завтра конец света, ответили - напьемся в хлам, похмелья-то все равно уже не будет...\n ",
        "Я далеко не бедный человек. Далеко - это в Африке.\n ",
        "Свекровь навестила невестку, когда сын был на работе. Всю квартиру обегала с чистым носовым платком в поиске грязи и пыли. Платок стал сомнительного цвета, она показывая его невестке говорит:- Ну, что родная, есть такая пословица, чтобы под такое безобразие походила?- Конечно, мамочка: \"Свинья грязь найдет!\".\n ",
        "- Почему новоиспеченный президент Франции сначала встречается с Меркель, а потом с Трампом? - Субординация, нужно спросить у старшего, можно ли поговорить с еще более старшим...\n ",
        "В супермаркете на кассе купил пачку презервативов. Продавщица спросила:- Пакет нужен?- Нет, я просто свет выключу...\n ",
        "Говорю сегодня мужу: \"Я с девочками погуляю, мы так... посидим где-нибудь, чай попьем\".А он мне: \"Говори точнее, где вы будете и откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд\".\n ",
        "Я видел как лошадь везла катафалк, но чтобы катафалк вез лошадь - впервые!\n ",
        "Позвонила горничная и спросила, нужна ли уборка в номере. Я бросил трубку.Думаю, она заподозрила, что что-то тут не чисто.\n ",
        "Во время судебного процесса в одном небольшом городке адвокат задает\n вопрос свидетельнице, пожилой даме:\n - Миссис Смит, вы знаете, кто я?\n - Конечно же я вас знаю, мистер Джефферсон, я помню вас еще с тех пор,\n когда вы пешком под стол ходили. Мне даже, помню, приходилось подгузники\n вам менять. И по правде говоря, вы меня глубоко разочаровали. Вы\n постоянно лжете, изменяете жене, манипулируете людьми и за глаза\n называете их идиотами. Вы считаете себя восходящей звездой, но на самом\n деле вы всего лишь жалкий второсортный адвокатишко. Теперь, я думаю, все\n видят, что я вас отлично знаю.\n Немного обалдевший от такой речи адвокат, не зная что делать, указывает\n на адвоката защиты и спрашивает:\n - Миссис Смит, вы знакомы с адвокатом другой стороны?\n - Да, мистера Кассиди я тоже знаю, я присматривала за ним, когда он был\n маленький, и ему мне тоже приходилось менять подгузники. И в нем я также\n очень разочарована: он лодырь, готов сделать что угодно, лишь бы не\n работать. Он пьет как свинья и не способен построить прочных отношений с\n женщиной. К тому же его офис - самый убогий в этом городе, и ему удается\n выжить лишь благодаря уклонению от уплаты налогов. Я думаю, всем\n понятно, что и его я тоже знаю.\n Все присутствующие в зале начинают шептаться между собой, и судья,\n прежде чем призвать всех к тишине, подзывает к себе этих адвокатов и\n шепотом говорит им:\n - Если кто-то из вас спросит у миссис Смит, знает ли она меня, я тому\n тут же припаяю оскорбление суда и он уже через 5 минут будет в тюрьме!\n ",
        "Не родился еще тот враг, которому я отдала бы свой ужин!\n ",
        "Отслужил солдат 25 лет, возвращается домой видит публичный дом дай-ка думает зайду. Подходит к проститутке и говорит: \n- Я двадцать пять лет бабу не видал, а денег нет может поможешь как-нибудь. \n- Ладно, сможешь мне десять палок кинуть денег с тебя не возьму, а не сможешь, будешь пол года на весь публичный дом дрова колоть. \n- Договорились. \nЗалез на нее солдат и давай ебать , а сам чтоб со счета не сбиться как палку кинет так крестик мелом на стене нарисует, а проститутка крестики пальцем стирает, кинул солдат десять палок и говорит: \n- Я свое дело сделал. \nТа орет: \n- Как сделал, всего семь кинул. \nСмотрит солдат на стене точно семь крестов, говорит: \n- Ну значит сбился где-то давай по новой начнем. \nПодумала проститутка так ведь и до смерти затрахает, говорит солдату: \n- Сейчас я схожу, душ приму, а ты пока покури. \nДостал солдат трубку, кремень и кресало и давай чиркать, а в комнате темно, прикурить никак не может. А проститутка поймала подругу и говорит: \n- Вон в той комнате солдат сидит, он меня чуть до смерти не затрахал ты меня подмени часа на два. \nПошла вторая проститутка к солдату, открывает дверь и с криком: \n- Я к нему не пойду, - бежит к подруге. \n- Ты че это испугалась? \n- А ты кого мне тварь подсунуть хотела, он тебя то до полусмерти заебал, а сейчас дрочит сидит, аж искры на всю комнату летят!",
        "- У моего мужа началось просветление.- Что, резко поумнел?- Да нет, макушка начала лысеть.\n ",
        "Быть космонавтом - значит работать на удаленке.\n ",
        "Классика отдыха. Долгожданная пятница, приятные выходные, суббота, воскресенье и, зараза, день расплаты - понедельник.\n ",
        "Прилетает мужик в аэропорт, вдруг к нему подбегают:\n - Дорогой синьор Паваротти, ну наконец-то... А мы вас ждем-ждем...\n Мужик отвечает:\n - Вы чего-то ошиблись, ребята. Я не Паваротти вовсе...\n А ему:\n - Синьор Лючиано, мы все понимаем, никто не узнает, инкогнито полное...\n Сажают его в роскошный лимузин. Мужик опять:\n - Я говорю вам, не Паваротти я... Я и петь-то сроду не умел. Ну что\n за дела?\n - Не волнуйтесь, Лючиано, ни один репортер не пронюхает...\n Привозят в суперотель, дают самый лучший номер.\n - Ну вы что, сдурели? Ну, надоело уже. Какой я Паваротти?\n - Синьор Лючиано, ну мы же договорились, все будет, как вы хотите,\n тайна...\n Приводят в небольшой зал, стол изумительно сервирован на двоих, икра,\n лангусты...\n Мужик, садясь за стол:\n - Вы, ребята, свихнулись, я вам точно говорю. Кретины. Двадцать раз\n повторяю...\n В этот момент открывается дверь, входит обалденная телка, улыбаясь,\n берет второй стул...\n Мужик (во все горло):\n - О соле, о соле мио!!\n ",
        "- Доктор, а меня подключат к аппарату ИВЛ?- Зачем? Вы же в церковь ходили, вам Бог поможет. Не волнуйтесь.\n ",
        "Кто такой В.Путин? Это тот, кого избрали во время трансляции Гран-при\n Бразилии Формулы-1, а передали власть в середине Гран-при Испании.\n ",
        "Ходил в поликлинику сдавать анализы. Около кабинета висит объявление: \"Анализы кала сдавать только на руки медсестре\".\n ",
        "Самое современное оборудование на крейсере Адмирал Кузнецов - это айфон его командира.\n ",
        "Приxодит работяга к директору и говорит:- Иван Петрович, я xотел бы обратить ваше внимание, что моя зарплата не соответствует моим способностям.- Знаю, знаю, но не могу же я позволить умереть вам с голоду.\n ",
        "Случайно услышанное высказывание одного сотрудника физфака в\n разговоре с другим, о работе научных руководителей со студентами:\n ``Молодой должен постоянно чувствовать у севя в жопе твердый\n и шевелящийся хуй.``\n ",
        "По лысому электрику непонятно, когда он ошибается.\n ",
        "Приходят два похуиста в музыкальный магазин и говорят: \"Нам по барабану.\"",
        "- Эх, вернуть бы все деньги, что я за всю свою жизнь пропил...- И что бы ты с ними сделал?- Ой, как бы я нажрался!\n ",
        "Рожденная ходить по магазинам вынуждена ходить на работу.\n ",
        "Ебутся двое, он её по ебалу хрясь!\nОна: За что?\nОн: Да сиськи у тебя маленькие. Ляг на живот.\nЛегла, ебутся дальше он её по затылку хрясь!\nОна: Ну что теперь то?\nОн: Да жопа у тебя маленькая, ляг на бок.\nЛегла, ебутся дальше. Хуяк в печень два удара.\nОна: Да что опять такое???\nОн: Да ты вся маленькая какая-то.\nОна: Папа, мне всего шесть лет!",
        "Название зубной щетки Орал Би - это уже готовый сценарий для п@рнофильма.\n ",
        "Письмо в косметическую компанию: \"Месяц ежедневно втирала в лицо ваш омолаживающий крем. Подскажите, как теперь убрать мозоли с лица?\".\n ",
        "Тюрьма \"Жилетт\" - для мужчины лучше нет!Вы сидите один год - вам засчитывают три!\n ",
        "В реанимации:- Что с пострадавшим?- Тупая травма живота!- Да тут же явно чем-то острым пырнули!- Ага, ножом. Но так по-тупому все получилось...\n ",
        "Идет грузин и напевает: \"Пусть всегда будет малчик\".\n ",
        "Выходит мужик из избы, потягивается:- Ух как поработать хочется! Пойду полежу, может, пройдет...\n ",
        "Приходит мужик к врачу и говорит:\n - Доктор, - пук, - у меня, - пук, - проблема, - пук. - Когда\n я говорю, - пук, я все время пукаю, - пук.\n - У меня, - фить, тоже была, - фить, - такая проблема, - фить, -\n но я вставил, - фить, - себе свисток, - фить, и все в порядке, -\n фить.\n Тут начинается драка, все падает. Наконец, из кабинета выбегает\n мужик и кричит:\n - Спасибо, - фить, - доктор, - фить!\n - Стой, - пук, - подлец, - пук!\n ",
        "Только что прочитал на сервере www.job.ru в разделе объявлений о работе\n следующее\n Требуется ТЕРМИНАТОР.\n Именно вот так - большими буквищами.\n Вот вам и фантастика в действии.Да-а...\n ",
        "Между парнем и девушкой не бывает дружбы. Кто-то точно тупит.\n ",
        "Члену партии \"Патриоты России\" полностью окунуться в политическую борьбу мешают постоянные семейные проблемы: то сына надо отправить на учебу в Англию, то дочку рожать в Германию, то жену на отдых в Ниццу, то тещу вставить зубы в Швецию.\n ",
        "- Я, между прочим, сразу двух девчонок по очереди имею.- А их не Маша и Даша случайно зовут?- Да, а ты откуда их знаешь?- Да я просто свои руки так же в школе называл...\n ",
        "- Что такое, когда двое трахаются, а один смотрит?\n - Сексуальное отклонение.\n - Что такое, когда двое трахаются, а 10 человек смотрят?\n - Секс-шоу.\n - Что такое, когда двое трахаются, а 200 миллионов смотрят?\n - \"За стеклом\"!\n ",
        "Как же много требуется сил, чтобы воспользоваться минутной женской слабостью.\n ",
        "Америка. Маленький городишко. Парикмахерская.\n Парихмахер стрижет своего постоянного клиента.\n - Какие планы на отпуск, старина? - спрашивает он у него.\n - Хочу побывать в Москве, - отвечает тот.\n - В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают\n и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!\n - И все-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда-то жили там!\n - А какими авиалиниями летишь? - спрашивает парихмахер.\n - Аэрофлотом! - отвечает тот.\n - Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином,\n ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам\n гарантировано.\n - И все-таки я еду!\n - Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?\n - В \"России\"!\n - Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом\n тараканы и мерзопакосный персонал.\n - Я еду, в любом случае!\n - А что же вы будете делать в Москве? - не унимается парихмахер.\n - Хочу сходить в Мавзолей Ленина!\n - ??????. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко\n и противно!\n - Меня ничто не остановит! - отвечает клиент.\n Через пару месяцев, после поездки он приходит в парихмахерскую.\n - Привет, дружище, - говорит парихмахер, - как поездка? Правду ли\n я вам говорил про Москву?\n - Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр Лужков и\n он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей\n я не видел!\n - Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?\n - Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в 1-й\n класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной\n девушкой.\n - Ну, а гостиница, правда, дрянь?!\n - Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок,\n так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.\n - Ну, а Ленина-то видели? - не унимается парихмахер.\n - Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди,\n вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит,\n что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина,\n и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня\n для этой цели.\n - Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?\n - Да всего пару слов: \"Батенька, и кто же это вас так хгеново подстгиг...?\"\n ",
        "Приехал Рейган в СССР. Едут, значится, и видят вывеску ВИHО и\n громадную очередь. Рони спрашивает: ``А что это такое?``\n Ему стали объяснять что это, мол, Всесоюзный Институт Hародного\n Образования.\n - Да?! А почему они все трясутся?\n - Дык у них в 14.00 экзамены начинаются.\n ",
        "Увижу еще хоть один звук - хана вам всем!\n ",
        "Голосование на веб-странице: \"Пользовались ли вы когда-нибудь Интернетом?\".\n ",
        "Богатые мужчины и умные женщины не верят в языческого Амура.Именно поэтому они богатые и умные.\n ",
        "Вертолеты - это души умерших танков!\n ",
        "Россияне облегченно вздохнули, когда было объявлено, что правительство Медведева в полном составе ушло в отставку. Рано обрадовались - оказалось, что те просто выходили на перекур.\n ",
        "Пpиходит Хаим в публичный дом:\n - Кто у вас самая лучшая?\n - Соня, но и самая дорогая.\n - Hу, качество важнее.\n Заходят в нумера, Соня начинает исполнять нечто невообразимое.\n Хаим:\n - Соня, что это?\n Соня, недоуменно:\n - Как что? Темперамент!\n Хаим:\n - О, Соня, не надо путать темперамент с суетой!\n ",
        "Женщина только в одном единственном случае внимательно слушает своего мужчину, когда он разговаривает по телефону, а она не знает с кем.\n ",
        "Российские селекционеры скрестили вишню с арбузом.\n Вишня до предела напоминает арбуз, но не вкусом - она кислая, не размером - она мелкая, и не цветом - она красная, а количеством косточек.\n ",
        "- Как в наши дни отличить реальную новость от фейка?- Все просто. Если новость нормальная и адекватная, скорее всего, это - фейк. И наоборот, если несут какую-то несусветную дичь - скорее всего, это реальная новость.\n ",
        "Захватили террористы экономический форум. Выдвинули свои требования. Начали угрожать:- И если хоть что-то не будет выполнено в срок - будем каждый час одного олигарха выпускать на свободу!\n ",
        "Если парень с девушкой ходили в лес за ягодами и парень возвратился довольный, значит, ягод собрали мало!\n ",
        "На первую пару я попал только один раз за всю учебу, когда пьяный заночевал в институте.\n ",
        "Разговаривают девушка и парень:\n - Ты напоминаешь мне океан.\n - Да, я необуздан и романтичен.\n - Да нет, просто меня от тебя тошнит.\n ",
        "Что общего между Моникой Левински и автоматом по продаже Кока-Колы?\n На обоих написано: insert bill here.\n ",
        "Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться.Гораздо сложнее с ними встретиться!\n ",
        "Закупили в одном НИИ прибор - жутко дорогой, сделанный по индивидуальному\n заказу. Прибор работал отлично, только через неделю от него пошел какой-то\n странный запах. Пишут жалобу на завод - изготовитель, так мол и так. В ответ\n получают отписку: мол, запах в тех. задании не оговорен. Что делать? Прибор\n на гарантии, вскрывать нельзя, а запашок с каждым днем усиливается. Решили\n все-таки изготовителей взять измором. Наконец, после 5-й или 6-й просьбы\n получили ответ: Черт с вами, привозите!\n ... Вскрытие показало, что сборщик забыл внутри корпуса свой бутерброд.\n ",
        "Отпуск, море, солнце, пляж - не хватает мне сейчас...\n ",
        "Старение - это отчаянная борьба между еще и уже...\n ",
        "Старшеклассник держал на плече первоклассницу с колокольчиком и поглаживал ее по коленкам, это был первый звоночек.\n ",
        "- Я никогда не доверял банкам.- По какой причине?- Возле одного из них мне как-то набили морду!\n ",
        "- У тебя жена во время секса кричит?- Наоборот - постоянно кричит, а во время секса затихает.\n ",
        "- Блин, ошибся дырочкой и так туго, все себе натер...- А ты, оказывается, пошляк...- Я пошляк?! Фитнес-браслет застегнул на дырочку туже!\n ",
        "- Как там наш заказ?- Еще не закончили.- А на каком вы этапе?- Скоро начнем.\n ",
        "- Мама, скажите лук как втыкать - так или вот так?- Доча, дурью не майся. Возьми огурец.- Ваау...\n ",
        "- Дорогая, если бы я внезапно разорился, продолжала бы ты меня любить?- Конечно, но мне бы тебя очень недоставало...\n ",
        "Мне наверно сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял...\n ",
        "- Учтите! Все, что вы скажите, будет использовано против вас!- Голая баба!- Что, голая баба?- Используйте против меня голую бабу!\n ",
        "Самый популярный застольный анекдот на 1 января:- Что-то у вас еда прошлогодняя.\n ",
        "- Петька, пошли на рыбалку, - зовет Чапаев.\n - Василиваныч, какая рыбалка? Водки нет.\n - А что есть?\n - Анаша.\n - Ну ладно, - говорит Чапаев и удобней располагается в кресле. - Тогда\n давай здесь порыбачим.\n ",
        "Один человек заглянул в хум и увидел там собственное отражение. Он позвал мать и сказал:- В хуме спрятался вор!Мать прибежала, посмотрела в хум и воскликнула:- О, да с ним еще и шлюха!\n ",
        "- Алло, это общество вечно несогласных?- Нет.\n ",
        "Врач завершает осмотр пациента и задумчиво произносит:- Да, не могу понять только одного, как Вам удалось до меня добраться.\n ",
        "Человечить люблю пиздец",
        "Если бы Исаак Ньютон сидел под пальмой, его бы убило нахер.\n ",
        "Отсутствие гениев - главная гордость нашего образования.\n ",
        "Все люди произошли от обезьян, а китайцы от кроликов.\n ",
        "Еврейскому мальчику задают задачу:\n- у тебя есть 6 яблок, если ты отдашь половину брату, сколько у тебя останется?\n- пять с половиной",
        "Китайца спрашивают:- Ну как вам Москва?- Отлично: чисто, тихо и народу мало...\n ",
        "- Как сделать двойню?- Надо член обернуть в копировальную бумагу.\n ",
        "Согласно данным Центрального похоронного бюро, число безработных в стране продолжает стабильно сокращаться.\n ",
        "Мозжечек с ноготок.\n ",
        "Из школьного сочинения:\n \"Стоял плодоносный конец Августа\".\n ",
        "Муж с женой поздно вечером смотрят передачу \"О Счастливчик!\".Жена:- Все, я иду спать!Муж игриво:- Я тоже!Жена:- Но предупреждаю, я сразу усну!Муж:- Ну тогда я воспользуюсь \"звонком к другу\"!\n ",
        "- Какая первейшая обязанность солдата на войне?- Умереть за свою Родину!- Неправильно! Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы наши враги умерли за их Родину!\n ",
        "Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой.Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником.- А почему?- Да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же - спать за деньги...\n ",
        "В названии \"Норильский Заполярный Театр Драмы\" уже столько драмы, сколько другим театрам и не снилось.\n ",
        "- О, этот парфюм дорого стоит! Тебе он нравится?- Да, мне его девушка подарила.- Должно быть, она любит тебя...- Нет, она любит этот парфюм.\n ",
        "Новогодний корпоратив для сисадмина - это достаточно редкий повод доказать коллективу юзеров, что он, как и все люди, тоже может кушать.\n ",
        "Разговор в высшем свете:- А почему вы не кушаете арбуз?- Ухи пачкает...\n ",
        "- Ты с женщинами спишь?- Нет, уже выспался!\n ",
        "Биатлонисты, выступающие на сочинской олимпиаде, жалуются, что из-за беспрецедентных мер безопасности, им выдали холостые патроны, а результаты стрельб, судьи малюют на свое усмотрение...\n ",
        "Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит:- Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают.- Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла...\n ",
        "Парень кружит в танце свою партнершу на танцплощадке. Она спрашивает:- Вы так любите танцевать?- Да, очень!- А почему вы тогда не научитесь?\n ",
        "Арбуз - замечательная еда. И наелся и напился, и умылся, и уссался...\n ",
        "Если вас бесит какой-то человек, вы сядьте вязать, это успокаивает, особенно, если вяжете его кишками.\n ",
        "Делали асфальт на мосту, и один дорожник упал за ограду\n\nТеперь он внедорожник",
        "Еду в поезде, и никого до сих пор не убили. К такому чтение детективной литературы меня не готовило.\n ",
        "Окончательная формулировка закона Архимеда:На тело, погруженное в 40-градусную жидкость, не действуют никакие законы.\n ",
        "В пивбаре стриптиза нет. А в стрип-баре пиво есть. Вывод - пиво главнее.\n ",
        "- Можно ли беседовать с девушкой пятнадцати лет о половом вопросе?- Да, если хотите расширить свой кругозор.\n ",
        "Отец - сыну:- Ну, сынок, чем сегодня папу порадуешь?- Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили!\n ",
        "В колхоз приехал новый специалист-ветеринар для осеменения коров. Заведующий фермой показывает ему, что где находится, ну и объясняет:- Вот это у нас умывальник - здесь вы руки помоете, вот это - подсобка - халат белый наденете, вот гвоздик - на него свои брючки повесите...\n ",
        "Ну что, русские хакеры, в следующем году в США ради прикола Джима Керри президентом изберем, чтобы украинцы себя одиноко не чувствовали?\n ",
        "Стоят два мужика, в умат пьяные, и один другому говорит:- И запомни, корешок! Настоящий мужик не падает, он - атакует пол!\n ",
        "Сниму комнату. Можно с хозяйкой.\n ",
        "Прийти пьяным на работу - это как играть в компьютерную игру. Главное пройти босса.\n ",
        "Свадебное фото Галкина и Пугачевой. Подпись: \"Не пытайтесь повторить самостоятельно!\".\n ",
        "Что можно сказать о женском уме?Посудите сами - неужели бы Вы полезли с дурацкими вопросами о цвете зубов, встретив такое чудо природы, как говорящий бобер?\n ",
        "- Катюша! Сколько лет, сколько зим... А ты все такая же - совсем не изменилась! Пойдем...- Никуда я с тобой не пойду!- А, нет! Изменилась...\n ",
        "- Как дать больше свободы женщине?- Увеличить размер кухни.\n ",
        "Рука постоянно тянется к рюмке? Не можете избавиться от пристрастия к алкоголю? Страдаете запоями? Приходите, поможем! У нас широкий выбор спиртных напитков по низким ценам.\n ",
        "Выбери себе дело по душе, и у тебя никогда не будет нормальной зарплаты.\n ",
        "Друг рассказал, совершенно обыденно, так между прочим. На работе увидел\n мыша и от нечего делать поймал его. Ну а делать-то что с ним???? Жене\n показать, а сначала накормить. Поставил пробку с водой и насыпал сахара\n в стеклянную банку, которая стала для мыша домом родным. Мыша пробку\n есесено перевернула, перепачкалась в сиропе так, что даже передвигалась\n с трудом. И приобрела Мыша бомжовский вид, да такой, что жене показать\n стыдно. Приехал он домой и вымыл мыша до гениальности просто.\n ЗЕЛЕНЫМ ДАЛЬШЕ НЕ ЧИТАТЬ!!!!!!!!!!!\n В стеклянную банку с мышом он налил немного воды с небольшим добавлением\n шампуня, закрыл крышкой и хорошенько взбултыхал, в смысле вымыл мыша\n (ну сдохнет - так сдохнет). Не сдох. Слил воду с шампунем. Налил воды\n (без ополаскивателя) и еще раз взбултыхал, в смысле смыл шампунь.\n Итог: нормальный чистый мыш, живой, но мокрый.\n Надо сушить? Элементарно! Взял фен, включил и в банку направил. Через\n ...минут мыш был чистый, сухой, живой и ждал прихода хозяйки. Хозяйке\n мыш, конечно, понравился, но она попросила его выпустить.\n ЗЕЛЕНЫМ ДАЛЬШЕ МОЖНО ЧИТАТЬ!!!!!!!!\n P.S. Мыша чистого и накормленного он отвез на работу и там выпустил.\n ",
        "24 февраля, на дороге встречаются два пса. Один весь перебинтован, еле дышит.- Что с тобой?- Хозяин избил, сволочь!- За что?- Покусал я его сильно!- Да за что?!- Представляешь, вчера так нажрался, гад, и все мои медали нацепил...\n ",
        "Молодым нужно платить пенсию, а пенсионерам - работать. Потому что первых работать не заставить, а вторых на пенсию не выгнать.\n ",
        "Не понимаю, как можно заниматься сексом в кинотеатре. Тут вообще-то люди едят.\n ",
        "Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются:- Скажите, а вы умеете купюры ягодицами собирать?- Я пять лет на АвтоВАЗе проработал. Мы там ягодицами такие вещи собирали!\n ",
        "Если женщина села на диету, стала качать пресс - это значит, что ей через два часа ехать на море.\n ",
        "Мужик идет по лесу. Слышит - кто-то кричит. Он подходит и видит женщину, привязанную к дереву.- Что такое, что случилось?- Да вот, грабители ограбили и прявязали. Кричу-кричу - ни один хрен не подойдет!- А может быть мой подойдет?\n ",
        "Идут мама и маленький сын по улице:- Мама, а давай купим эту тетю!- Ты что, сынок?! Это же тетя! Она не продается!- Да-а-а-а?! А мы с папой ее всегда покупали!\n ",
        "- Я не поверил своим ушам, когда сказали, что ты, убежденный холостяк,\n женишься. Неужели?\n - Как ни печально, но это правда. В доме скопилось так много грязной\n посуды, что иного выхода у меня нет...\n ",
        "- Я смотрю, у тебя все люди п%доры: и начальство, и коллеги, и соседи...- Не все. Половина.- Ах, вот как! И кто же вторая половина?- Бл%ди.\n ",
        "Женщины! Главное - не тащите бабника под венец! Бабник - он общий, как книга в библиотеке. Почитала сама, оставь почитать другим.\n ",
        "По радио американцы жалуются, что им приходится жить в стране, где 40% поддерживают Трампа.Поживите в стране, где 80% поддерживают Трампа!\n ",
        "Если Порошенко заявлял, что Украина выбирает либо его, либо Путина, значит ли это, что больше 80 процентов населения проголосовало за Путина?\n ",
        "75% людей не знают математику. Хорошо, что я отношусь к остальным 18%.\n ",
        "Лечение - это длительный процесс, детально отражающий многоходовую финансовую операцию.\n ",
        "Сегодня я поняла, что мой сын из мальчика превратился в мужчину - утром впервые он задал мне чисто мужской вопрос: \"А где мои носки?\".\n ",
        "ААЗХАЗХАХЗ умер нахуй",
        "Собрались как-то русский, американец,\n француз и начали разговор про своих жен.\n Американец говорит: ``Моя жена как на\n лошадь сядет, так у нее ноги до земли достают.\n Это не потому что лошадь маленькая, а потому\n что ноги длинные.``\n Француз: ``Моя жена как горошину проглотит,\n так у нее живот раздувается, это не потому что\n горошина большая, а потому что талия маленькая.``\n Ну, русский почесал репу и говорит: ``Я\n утром на работу иду, свою жену по заднице тресну,\n а вечером прихожу - она все трясется. Это не потому,\n что задница большая, а потому что у нас самый короткий\n рабочий день.``\n ",
        "Больше всего я люблю получать анонимки. На них не надо отвечать.\n ",
        "Ругаются сисадмин и секретарша:- Да вы, похоже, совсем тупая. Даже элементарную программу настроить не можете.- Ну и что из того? Разве Рубинштейн сам настраивал свой рояль?\n ",
        "В жизни всегда эсть место поводу!\n ",
        "- Все люди любят сказки, уж вам-то, как журналисту, это ль не знать...\n ",
        "Незамужняя женщина восьмидесяти пяти лет ищет работу.\n Интим не предлагать!\n ",
        "После выяснения отношений стало неясным, остались ли сами отношения.\n ",
        "Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание.\n Ходит он, смотрит: там - сковородки лижут, там - камни\n тяжелые ворочают - все как-то неприятно. Вдруг видит:\n какой-то бомжик, и у него берет минет симпатичная деваха.\n Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Черт,\n обращаясь к девице:\n - Вот тебе и смена прибыла!\n ",
        "Никогда ни о чем не жалей, ибо жалеть ни о чем бессмысленно.\n ",
        "Жили-были кошечка и собачечка. И все у них было хорошо:\n и приятный маленький домичек, и огородичек с капусточкой,\n там, морковочкой, свеклочкой и картошечкой.\n И небушко голубое надо головой. Только вот детишечек-то у них и не было.\n И решили пойти они к врачу, чтобы выяснить и посоветоваться - как там,\n да что. Вот, приходят они к доктору и рассказывают, что есть у них\n маленький домичек, и огородичек с капусточкой, морковочкой,\n свеклочкой и картошечкой. Только вот детишечек у них-то нету.\n Почему, спрашивается?\n А доктор и призадумался: как же так? Ведь есть у них домичек,\n и огородичек с капусточкой, морковочкой, свеклочкой и картошечкой.\n А детишечек почему-то нет...\n Подумал доктор, и говорит: \"А вот детишечек-то у вас и не будет.\n Потому что вы обе девочки.\"\n ",
        "Трое подруг детства договорились после женитьбы обмениваться письмами\n о своих впечатлениях о семейной жизни, а половую жизнь замаскировать\n фразой \"жареная картошка\".\n Первая вышла замуж за иностранца и уехала \"за бугор\"...\n \"Все прекрасно, живу в достатке, картошку жарим раз в месяц\".\n Вторая вышла замуж за нового русского...\n \"Все нормально, дом, дача, спаниэль. Жареную картошку едим раз в неделю\".\n Третья вышла замуж за работягу...\n \"Живем ничего, полный дом детей. Картошку жарим каждый день,\n а если нет картошки - дают пососать ручку от сковородки\".\n ",
        "- Я же врач! Я не могу без телефона! А с телефоном могу!Иногда даже два раза.\n ",
        "Все, что пытаешься стереть из памяти, остается на совести.\n ",
        "На просьбу сына: \"Батя, дай пять тысяч!\" только министр финансов РФ Антон Силуанов отвечает: \"Конечно, я же их печатаю!\".\n ",
        "- Чем отличается продавец подержанных машин от продавца компьютеров?\n - Продавец подержанных машин знает, когда он тебе врет.\n ",
        "У меня в жизни сейчас очень трудный период - утро.\n ",
        "- Экология, экология! Повернись к нам передом.- А к лесу?\n ",
        "Анекдоты должны быть как женское нижнее бельё - тонким, прозрачным и коротким.\n ",
        "Апокалипсис в России начнется, когда гопники запишутся на курсы гипноза к цыганам.\n ",
        "В плацкартном вагоне поезда Москва-Владивосток к концу пути даже маленькая и милая пятилетняя девочка становится визгливой скотиной!\n ",
        "Выведена летающая выхухоль,\n назвали мухухоль.\n ",
        "Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к пяти годам законной вырубки леса.\n ",
        "- Маша, а что это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?- Да нет, это я фужером натерла...\n ",
        "Стоят два мужика, в общем, базарят. Один другому говорит:\n - Вот я вчера в публичом доме девушку заказал. Мне дали номер\n комнаты, ну я стучусь. А он, ну такой, знаешь, ласковый,\n нетерпеливый, говорит - \"Войдите!\"\n Ну, второй мужик о..уел, конечно, и спрашивает:\n - Кто попросил-то тебя, ведь ты же девушку заказывал???\n Первый мужик отвечает:\n - Ну как кто? Ну он - ГОЛОС (этой девушки)!!!\n ",
        "Не понимаю зачем птицы улетают в теплые края, а потом возвращаются. Сидели бы, там в теплых краях и там же гнездились.\n ",
        "Очень трудно бывает поймать черную кошку в темной комнате, особенно если она закрылась изнутри.\n ",
        "А в Чернобыле сейчас разгар весны! Травка синеет, птички гавкают.\n ",
        "\"Лебединое озеро\" - это такой балет, после просмотра которого можно оказаться совсем в другой стране.\n ",
        "После бутылки виски - все крокодилы киски!\n ",
        "Вечером мою машину во дворе подпер джип так, что выехать не было никакой возможности. Спал всю ночь спокойно - знал, что не угонят.\n ",
        "Ничто так не свидетельствует о проблемах со здоровьем, как выученный наизусть номер страхового полиса...\n ",
        "Вот раньше признаком готовности сваренных пельменей было их всплытие.Теперь пельмени даже не тонут...\n ",
        "Стремился к звездам, дошел до ручки и стало все до лампочки...\n ",
        "Прапор спрашивает у солдата:- Что нужно делать при вспышке ядерного взрыва?- Лечь ногами к вспышке и накрыться руками - отвечает тот.- Неправильно. Нужно вытянуть вперед руки с автоматом чтобы расплавленный металл не капал на казенные сапоги.\n ",
        "Сегодня в офисе благодаря опечатке родился новый термин:- Чем занят?- Чем можно заниматься в 11 часов дня? Вклавываю...\n ",
        "Если бы тебя увидел Достоевский, он бы написал \"Идиот\" не за 2 года, а за 2 дня.\n ",
        "- У вас гондоны есть?\n - Конечно, вы какие предпочитаете? Малиновые, мятные...\n - Да мне все равно, лишь бы крепкие были и не рвались.\n - Да у нас все такие, проверено.\n - Ну тогда я возьму 1000 штук.\n - Пожалуйста.\n - Спасибо.\n - До свидания. Заходите еще, мистер Клинтон.\n ",
        "Самое главное - безопасность. Но не ваша безопасность, а безопасность от вас.\n ",
        "Степень алкогольного опьянения вертолетчика: после третьего стакана поднимается со стулом и улетает на нем.\n ",
        "- Слышал про Пермское вымирание?- Слышал?! Да я здесь живу!\n ",
        "Сидят за столом папа, мама и маленькая дочка. Девочка спрашивает:- Мам, а почему у папы волосиков на голове так мало?- Потому, что он много думает, доченька.- А почему у тебя так много?- Заткнись и ешь!\n ",
        "Идет по лесу мужчина, грибы собирает. Рядом все время шастает бабка с ружьем. Мужчина не выдержал:- Бабушка, а зачем Вам ружье?- А вдруг тебе вздумается меня изнасиловать!- Боже упаси, бабуля!- А придется, соколик, придется...\n ",
        "Реальные доходы россиян возобновили падение. Доходы реальных россиян продолжают расти.\n ",
        "- Алле, скорая! Приезжайте скорее, у меня на диване рогатый кот сидит!- А может, у вас \"белочка\"?- Да че я, белочку от кота отличить не могу, что ли?\n ",
        "- Доктор, я страдаю потерей памяти...- В таком случае, попрошу заплатить мне за лечение вперед.\n ",
        "- Все мужики - гады и сволочи!- И даже я?- И даже ты!- Ура! Я - мужик! Мужик!\n ",
        "Инопланетянин, женившийся на земной женщине, после первой ссоры с женой узнал много нового о летающих тарелках.\n ",
        "Шеф просит секретаршу:- Леночка! Эти документы очень важны для нашей фирмы, поэтому я настаиваю, дабы Вы положили их рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы всегда смогли их быстро найти!\n ",
        "- Эх, как бы из дому на ночь свалить?- У кого как получается. Аркадию Бабченко, например, СБУ помогла.\n ",
        "Вы не уверены в себе? Вы никогда не вызывали у крутых мужиков страх и желание держаться от вас подальше? Значит вы никогда не были начинающим водителем.\n ",
        "- Привет, приходи на чай.- Да давай, торт купить?- Лучше пиво.- А как же чай?- Да что ты понимаешь в чаепитии?\n ",
        "Объявление в газете: \"Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы французским способом\".\n ",
        "- Рабинович! За вами три рубля!- Где?\n ",
        "На курсах по обольщению мужчин:- Сегодня мы поговорим о кружевном белье...- А если нет денег на кружевное?- Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы и вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги...\n ",
        "Когда человек блюет в парке, люди думают что он пьяное быдло, а на самом деле он заботливый и кормит голубей горячим.\n ",
        "Когда блондинка начинает размышлять вслух, сатирики отдыхают.\n ",
        "Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету. К нему подходит\n пожилой мужчина, внимательно присматривается.\n - Простите, вы случайно не сын Льва Марковича?\n - Нет.\n - Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын...\n - Я же сказал, что нет!\n - Странно, вы просто копия Льва Марковича. Признайтесь - вы его сын!\n - Оставьте меня в покое!\n Мужчина отходит, но все-таки возвращается:\n - Простите, я понимаю, что вам надоел, но мне кажется, вы меня\n разыгрываете. Конечно, вы сын Льва Марковича.\n Тот (устало):\n - Ну хорошо, я спрошу у мамы...\n ",
        "Посмотрев новости на Первом, удивляешься как же все хорошо. Посмотрев новости НТВ, удивляешься как ты дошел из булочной домой живым.\n ",
        "С точки зрения динозавров мы живем в пост-апокалиптическом мире.\n ",
        "- Ого, у тебя нет татуировок. Так необычно! Что это означает?\n ",
        "У меня такой старый телефон, что его прослушивает КГБ.\n ",
        "Просидев 10 часов в отделении, думаю теперь, что сказать ментам при проверке документов \"Воину Аллаха паспорт не нужен!\" было не лучшей идеей.\n ",
        "Британские ученые обнаружили, что ежу ничего не понятно.\n ",
        "\"Ой, все!\" - маленькое заклинание, которое произносит женщина всякий раз, когда ты доказал ей, что она не права.\n ",
        "Покрасьте левую половину вашей машины в один цвет, а правую - в другой, и тогда показания свидетелей не будут совпадать...\n ",
        "Внезапный секс - лучшая вещь, которая может тебя разбудить. Если только ты не в тюрьме.\n ",
        "Английский математик Абрахам де Муавр в престарелом возрасте однажды обнаружил, что продолжительность его сна растёт на 15 минут в день. Составив арифметическую прогрессию, он определил дату, когда она достигла бы 24 часов — 27 ноября 1754 года. В этот день он обосрался.",
        "Встречаются хакеры:- Представляешь ко мне вчера друг приходил, за 5 секунд сервер сломал.- Он что, тоже хакер?- Сволочь он!\n ",
        "Гражданская война. Василий Иванович стоит за столом в штабе, изучает карту. Вдруг в комнату врывается Петька и кричит:\n— Василий Иванович, на нас батальон белых идёт!\n— Петька, дай-ка мне мою красную рубаху.\n— Зачем, Василий Иванович?\n— Эх ты! Это чтоб если меня ранит, бойцы не видели крови командира и не паниковали!\nНадел Чапай красную рубаху, пошёл в бой и отбил атаку белых.\nНа следующий день та же ситуация.\n— Василий Иваныч, на нас полк белых идёт, так ещё и танк у них есть!\n— Ну, Петька, делать нечего, давай красную рубаху!\nСнова пошёл в бой, снова отбили атаку. На следующий день:\n— Василий Иваныч! На нас дивизия белых прёт, у них танков штук двадцать, а у нас ещё и патроны кончились!\n— ... Эээ... Ну... Ммм... А что это ты мне, Петька, протягиваешь?\n— Как что? Коричневые штаны!",
        "- В России благотворительность - это когда всех доят, доят, а потом дают немного пососать.- Молочка?- Нет, просто пососать...\n ",
        "На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте.Священник смотрит в декольте и повторяет: \"О, боже!\".С небес раздается голос: \"Ну, наконец-то ты меня позвал на что-то стоящее взглянуть!\".\n ",
        "- Скажите своему сыну, чтобы он не передразнивал меня!- Вовочка, не корчи из себя идиота.\n ",
        "Сара с Абрамом укладываются спать.\n Сара: - Абрам, тут на тумбочке лежала таблетка, белая такая, большая...\n Абрам: - Здесь на тумбочке?\n Сара: - Да.\n Абрам: - Белая?\n Сара: - Hу да!\n Абрам: - А... я ее выпил...\n Сара: - Hу вот и трахай сам себя.\n ",
        "- Что значит выражение \"сжигать мосты\"?- Ну, например, это когда, открыв полторашку пива, выбрасываешь пробку...\n ",
        "- Зачем у водородной бомбы парашют?- Чтобы местное население успело заснять ее на телефон и выложить на YouTube.\n ",
        "Вкалываешь как прокаженный за гроши, одна проблема сменяет другую, проклинаешь все на свете. И тут выясняется, что будешь вкалывать еще больше, и задарма, и на урановых рудниках. И в этот момент приходит понимание, что до этого-то ты был счастлив.\n ",
        "Поправка: полная версия анекдота о том, за что сняли\n директора ЦРУ звучит так: не смог узнать адрес Кузькиной\n матери, волну Армянского радио и чем занимается ДОСААФ.\n ",
        "В пивной стоит очеpедь за пивом. Откpывается двеpь, входит мужчина.\n Окинув взглядом очеpедь, он пpыгает на стену, пpобегает по потолку,\n сбегает по пpотивоположной стене, покупает 2 кpужки пива у\n обалдевшего пpодавца, выпивает его и заедает моpковкой. Затем тем\n же путем выбегает из пивной.\n - Ты видел? - удивляясь, спpашиваетодин у дpугого в очеpеди.\n - Подумаешь! - отвечает тот, - мне бы 2 кpужки пива без очеpеди,\n я тоже смог бы заесть его моpковкой.\n ",
        "Знаете бабушек, которые откармливают своих внуков до ожирения и все равно думают, что те голодают? Пожертвования для церкви идут от них же.\n ",
        "Маше очень нравился новый симпатичный гинеколог, и она знала, как показать себя во всей красе.\n ",
        "Когда в девяностых появились голливудские фильмы, как герои спасали американских президентов, это было захватывающе. В нулевых годах оно стало скучно. А в следующем десятилетии уже просто досадно.\n ",
        "У кого нет ног, но все равно может ходить? У армянина инвалида",
        "Хочется простого человеческого спать каждый день до обеда.\n ",
        "Какие все-таки женщины странные создания. Они тебе говорят: \"Нам надо поговорить\", а потом говорят только сами.\n ",
        "Женщина - самонаводящееся высокоточное оружие массового поражения замедленного действия.\n ",
        "- Это нечто невидимое, что витает в воздухе и делает нас счастливыми...- Любовь?- Нет, это бесплатный Wi-Fi.\n ",
        "В книжном магазине:- Я возьму две книги \"Математика для чайников\" по 73 рубля.- Пожалуйста. С вас 180 рублей.\n ",
        "- На английском писать, говорите? Ручкой? А как тут сменить раскладку?\n ",
        "Решили провести международный конкурс на тему:\n ``Кто как определяет,что он уже пьян!``. Первым на сцену\n выходит француз с бутылкой коньяка. Выпивает коньяк,\n подходит к зеркалу,смотрится и говорит: ``Я уже пьян``.\n Вторым на сцену выходит англичанин с бутылкой виски.\n Выпивает бутылку,смотрится в зеркало и тоже говорит:\n ``Я уже пьян``. Третьим выходит русский. За ним на сцену\n выбегает казачок с ведром самогона и тазиком капусты.\n Русский выпивает самогон,заедает капустой,смотрится в\n зеркало и говорит:``Я еще не пьян``. Снова выбегает казачок\n с ведром самогона и тазиком капусты. Русский опять ведро\n самогона выпивает, капустой заедает. Подходит к зеркалу и\n говорит: ``Теперь я уже пьян``. Теперь их просят объяснить,\n как они это определяют?\n Француз: - Смотрюсь в зеркало,нос покраснел - значит я пьян.\n Англичанин: - Смотрюсь в зеркало,глаза покраснели - значит я пьян.\n Русский: - Смотрюсь в зеркало,открыв рот,вижу капуста в самогоне\n плавает - значит я пьян!!!\n ",
        "- Мы вчера с мужиками в ресторане гуляли. Мордой в грязь, конечно, не упали, но салатики слегка помяли.\n ",
        "С 1 июля Люфтганза возобновит полеты в Москву, но садиться самолеты пока не будут.\n ",
        "Двое мужчин разговаривают:\n- Я так хочу придти домой и разорвать трусики моей жены...\n- У вас что - такие страстные отношения?\n- Нет, они мне просто очень давят.",
        "Автомобиль Николая Дроздова лижет бензин с руки.\n ",
        "- Мужики, а я качаюсь!- Что-то не заметно!- Да? Значит, нипелек спускает...\n ",
        "Самый разгар рыбалки - это когда наживка от закуси, уже ничем друг от друга не отличается!\n ",
        "Мужья и любовники!Выполняйте свой долг, не надейтесь друг на друга!\n ",
        "Совесть у порядочного человека - не бизнес-партнер, и с ней сделку не заключить.\n ",
        "Вовочка получил на свой день рождения совсем не то, что хотел, поэтому со стула сказал совсем не то, что учил.\n ",
        "Подруга спрашивает:- Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?- К счастью, нет.- А почему \"к счастью\"?- Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.\n ",
        "Разговаривают двое приятелей.- Ну все, жизнь удалась, можно сказать дом я построил, сына вырастил.- А как насчет дерева?- А вот с деревом я разведусь.\n ",
        "В баре он спрашивает ее:- Вы позволите мне вас пригласить отобедать у меня в доме?Она отвечает:- Может быть, мы здесь сначала хоть что-нибудь поедим?!\n ",
        "- Цель приезда в Украину?- На похороны приехал.- Гроб с собой?\n ",
        "Мужика спрашивают:\n - Ты че такой грустный?\n - Та-а.. Жена во где сидит! Так задолбала, что убил бы,\n честное слово!..\n - Да ну, ``убил``.. Это ж криминал! А вот есть метод,\n сто процентов гарантии - ну никто не узнает! Трахай ее\n по семь раз на день - через десять дней сдохнет...\n Через неделю встречают этого мужика - худооой,\n изможденный, еле на ногах стоит. Спрашивают:\n - Ну, как там жена?\n - Да ничего.. Веселая такая стала. Бегает по квартире,\n песни поет.. И не знает ведь, что через три дня сдохнет!\n ",
        "Подавляющее большинство пользователей интернета очень похожи на бомжей, рыскающих в огромной помойке в поисках чего-нибудь более менее стоящего.\n ",
        "Проблема не в том, что боишься смерти, а в том, что привыкаешь жить.\n ",
        "Сидит дядя в туалете. Подбегает мальчик и просит пропустить его.\n - Мальчик, у тебя мама е-е-есть\n - Да, есть, есть, давайте быстрее там\n - Мальчик, у тебя папа е-е-есть\n - Ну да, поторопитесь, дяденька\n - Мальчик, у тебя братик е-е-есть\n - Е-Е-ЕСТЬ\n ",
        "Она выглядела примерно на 300 граммов водки.\n ",
        "Продавая родину - помни, что она у тебя одна.\n ",
        "Наши жены считают, что единственным случаем, когда мы поступили правильно, это когда мы женились на них.\n ",
        "Самая грустная история любви на расстоянии: я в Москве, а вино - в Италии.\n ",
        "- О чем думает блондинка, когда видит в нескольких шагах перед собой банановую шкурку?- Черт побери! Опять упаду!\n ",
        "Две брюнетки идут по пляжу:- Давай здесь устроимся, хорошее место!- Идем дальше, видишь, тут рядом блондинка!- Бесстыдница, хоть бы шляпку надела!\n ",
        "В России был зарегистрирован первый гей-брак в очереди за iPhone X. Гости подарили молодоженам место ближе к началу очереди.\n ",
        "Вопрос армянскому радио.\n В: Каков самый быстрый путь в начальницы?\n О: Нужно раздвинуть ноги.\n В: А если не помогает?\n О: Тогда раздвинуть ягодицы.\n Павел aka добрый дядя\n ",
        "Мстить - это последнее дело. Надо возлюбить врага своего так, чтобы ему всю душу вымотать.\n ",
        "Голландия - единственная страна в мире, в которой курящие бабушки на лавочке не видят проблем в том, что их соседи по подъезду наркоман и пр@ститутка.\n ",
        "Информация поступила в голову и безнадежно ищет мозги.\n ",
        "На вечернике один из гостей упал в салат и до утра съел его носом.\n ",
        "Пpоводят исследования на матфаке. Студентам pазных куpсов задают один вопpос \"Сколько будет 2 умножить на 2\"\nСтуденты 1 куpса сходу отвечают:\n— Четыpе\nСтуденты 2 куpса сначала pоются в шпаpгалках, потом отвечают:\n— Четыpе\nСтуденты 3 куpса достают калькулятоp и посчитав тоже дают пpавильный ответ.\nСтуденты 4 куpса пpосят вpемя, чтобы сходить в компьютеpный класс и составить для pасчета пpогpамму.\nСпpашивают студента 5 куpса. Он возмущенно:\n— Я что, все константы наизусть помнить должен?",
        "Душа просит покоя, сердце хочет любви, тело требует разврата. Никто никому ничего не дает и все сидят злые.\n ",
        "- Наше правительство считает граждан страны своими детьми, а себя, соответственно, родителями.- А действительно так. Ведь родители дают детям денег, чтобы только на обед хватило.\n ",
        "Он приближался к старости, но очень неторопливо и постоянно оглядываясь.\n ",
        "Давеча ходил до клиентов и спросил меня там мужик,\n трудно ли писать программы.\n И вспомнилось следующее:\n 1986 год. Первое занятие по информатике. Препод, который у нас ее вела,\n спрашивает:\n - Охламоны, кто знает, как пишутся программы?\n - ?!???\n - А кто знает, как пользоваться лифтом?\n - А че, зашел, кнопку нажал и уехал.\n - Ага, щаззз!!!\n И начинает нам объяснять, как им пользоваться с точки зрения программера:\n Зашли в подъезд. Есть лифт? Нет - идем пешком, иначе смотрим открыты ли\n двери. Нет - жмем кнопку, если не горит, Если двери открыты – заходим,\n озираемся - может сосед к лифту бежит (нехорошо обламывать мужика),\n если бежит - ждем соседа...\n [вырезано (писать лень уже стала)]\n - Поняли?\n - Ага!!!\n - А вы знаете, что такое дуракоустойчивость программы?\n - ?!???\n - Это когда в лифте дверь открыта, надо посмотреть есть ли он вообще там,\n а то можно ебнуться...\n ",
        "WADA решило не проверять на допинг российских футболистов. Мотивировали так: \"О каком допинге можно говорить, если они на поле двигаются, как полусонные\".\n ",
        "- Папа, а с какой стороны печень?- У тебя с правой, а у меня, похоже, уже и с правой и с левой.\n ",
        "А теперь представь на секунду, как было бы круто, если бы ты сейчас спал.\n ",
        "Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой.Фотография лодки обязательна.\n ",
        "Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.\n ",
        "Поставила будильник на совсем раннее утро, чтобы побегать. В итоге в 5 утра я отключила будильник и продолжила спать, но мне приснилось, что я бегаю.В принципе, я довольна.\n ",
        "- Считаю, что хомячки в доме не нужны.- А меня однажды хомяки здорово выручили.- Как?- Еды забыл коту купить.\n ",
        "едут батя с сыном на шестёрке, перевернулись - едут на девятке",
        "Это было году так в 1992, когда конторы только начинали возникать\n и народ еще не привык к их названиям. Вот сидим в новой такой конторе\n с секретаршей, а контора называется FIVE (файф),сидим пиво пьем.\n Звонит телефон. Она как учили: \"Добрый день, фирма Файф\", в ответ -\n а че это за фирма и чем занимается. Ну, она объясняет - дескать,\n покупаем то се и продаем это же. И так раз дцать звонят разные люди.\n Под конец (пива) на очередной звонок, когда ее спросили, че это,\n она как заорет:\n - ФАЙФ ЭТО ЦИФРА ПЯТЬ ПО-АНГЛИЙСКИ В ШКОЛЕ УЧИТЬСЯ НАДО БЫЛО!\n ",
        "- А может быть ворона? Кар-кар-кар-кар-кар-кар! А может быть собака? Гав-гав-гав-гав-гав-гав!- Мозг, а может мы уже спать ляжем?\n ",
        "Мужик ``четыре`` не выговаривал.\n Заходит в магазин и говорит:\n - Дайте мне шесть батонов, два не надо.\n ",
        "Объявление: \"Институту благородных девиц требуется физрук. Мужчин младше 60 лет просьба не беспокоить\".\n ",
        "Бегом от меня до следующего дуба!\n ",
        "В университетской раздевалке стоит вешалка с надписью: \"Только для преподавателей\".А один студент для прикола написал: \"Можно также вешать пальто и шляпы\".\n ",
        "Школьницы на выпускном вечере ходят в лентах потому что в любой момент может понадобиться наложить жгут или перевязать рану.\n ",
        "моим яйцом накормили толпу.",
        "Если с первого раза у вас ничего не получилось, значит, парашютный спорт не для вас.\n ",
        "Случилось это с нами этим летом на Черкизовском рынке.\n Покупали жене обувь на лето - ну понятно, молодые годы, хочется чего-нить\n по моде. Пол-дня ходили). И вот подходим к одному лицу кавказской\n национальности, торгующему обувью. А надо сказать - на улице жара, дышать\n нечем, ну и продавец тот сидит вспотевший, уставший, грустный, и вдаль\n смотрит туманным взглядом. Ну и жена увидела пару туфель, вроде понравились.\n А мода щас такая - туфли были на ооогромном таком каблуке, сантиметров 15\n высотой). Ну она их так и этак вертит, а продавец также сидит и смотрит\n вдаль, не поворачивая головы. Я и говорю - мол, если нравится, так берем,\n благо цена небольшая . Жена отвечает - классные тапки, только тяжелые -\n ну уж очень чересчур.\n Продавец после этих слов - также не поворачивая головы печально так\n и говорит (с характерным акцентом)-\n - Дэвущька, вазми, а? Хот по бащка каго-нэбуд УЭБЁЩЬ!\n Я только успел схватиться за рот, оттащится вместе с женой метров\n на 5 в сторону, а там меня уже и порвало).\n ",
        "- Мама! Ты почему на родительское собрание опоздала?- Я все школы оббегала, пока нашла, где ты учишься!\n ",
        "- Смотри, сколько на небе звездов!\n - Нет, звездей!\n - Нет, звездов!\n - Нет, звездей! Товарищ, вот вы рассудите нас!\n - Да вы что, мужики, я и словей таких-то не знаю.\n ",
        "Вовочка не говорил до пяти лет. И вдруг за завтраком говорит:- А почему мне в чай сахар не положили?Обрадованные родители:- А что же ты раньше-то молчал?- Раньше всегда клали.\n ",
        "В этот Новый год у друзей Сечина на праздничном столе почему-то отсутствовала колбаса.\n ",
        "Сейчас все жалуются, что очень тяжело найти любовь. Это вы, молокососы, еще работу не искали.\n ",
        "Ночная бабочка Оксана заявила, что до нее домогались инопланетяне. С ее слов был составлен фото-робот фуры, на которой они прилетели.\n ",
        "- Я когда ночью целую женщину, утром у нее на лбу страшные кровоподтеки!- А Вы бы фуражечку на ночь снимали!- Может, мне еще и свисток изо рта вынимать?\n ",
        "Доберман - это добрый человек.\n ",
        "- Знаешь как плов готовить?- Нет. Как?- Баран кидаешь, трава кидаешь, жену детей кидаешь... и едешь в Москву плов готовить...\n ",
        "Вчера вступил в силу закон о запрете на употребление мата. Сегодня дорога от неприятия к насилию стала короче.\n ",
        "Если человек, едущий в маршрутке сидя, на крутых поворотах не хватается за поручень, то это значит, что он изо всех сил напряг ягодицы и держится за сиденье жопой.\n ",
        "В бар зашел негр с попугаем на плече.Увидев попугая, бармен спросил:- Где ты достал такого?- В Африке, их там миллионы - ответил попугай.\n ",
        "Как только мы прилетели в Хургаду, сразу же заселились в пятизвездочный коньяк!\n ",
        "Изя спрашивает у Мойши:- Мойша, а у тебя есть \"Война и мир\"?- Нет.- Ну тогда купи и дай мне почитать...\n ",
        "- Тут вот конкурс прошел на самую красивую лошадь. Первое место...- Знаю, знаю, можешь не продолжать!- Да нет, та, кто ты думаешь, даже в первую десятку не вошла!\n ",
        "В родительском доме хорошо растут комнатные цветы и жопа...\n ",
        "Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами, потом спрашивает у продавца:- Извините, а где у вас примерочная?\n ",
        "И он ушел из твоей жизни, сердито тряся яичками.\n ",
        "Больше всего смелых людей сегодня можно встретить среди анонимных пользователей Интернета.\n ",
        "Никак не могла уснуть, начала считать овец. Потом познакомилась с пастухом и тут такое понеслось...\n ",
        "СМЕРТЬ ОТ ПИВА\n Бренда О'Мейли готовила по обыкновению обед, когда в дверь постучал\n Тим Финнеган.\n - Бренда, разреши мне войти, - сказал Тим. - Мне надо тебе кое-что\n сказать.\n - Заходи пожалуйста, - ответила Бренда. - Ты же знаешь, что наши двери\n всегда открыты. Но где же мой муж?\n - Об этом-то я и хотел с тобой поговорить, - сказал Тим и потупил\n глаза. - На нашей пивоварне произошел несчастный случай.\n - О, Господи! - воскликнула испуганная Бренда, - Не говори мне ничего!\n - Мужайся, Бренда. Твоего мужа Пэдди больше нет с нами...\n Когда Бренда наконец справилась со слезами и вновь обрела способность\n говорить, она промолвила:\n - Расскажи мне, как это случилось, Тим.\n - Это было ужасно, Бренда. Пэдди упал прямо в котел, где варился\n Гиннесс Стаут, и утонул.\n - О, Боже! Скажи мне правду, Тим, по крайней мере его смерть была\n быстрой?\n - По правде говоря, Бренда, не очень.\n - Не очень?\n - Нет. Он три раза вылезал пописать...\n ",
        "В музыкальной школе мама ученицы спрашивает учителя:- Как успехи моей дочки?- У нее пальцы - настоящие молнии!- Так быстро играют?- Нет, никогда не попадают в одно и то же место дважды.\n ",
        "Блондинка жалуется подружке:- Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгода назад увеличивала!- Дура ты! Не силикон, а лексикон!\n ",
        "Директор вызвал маму Вовочки в школу и говорит:- Ваш сын бегает за девочками на переменах!- Так это нормально, в его возрасте все бегают за девочками!- Да, но он бегает за ними с топором!\n ",
        "Принцессы не какают. У них все говно уходит в характер...\n ",
        "Однажды я шел в спортзал, но по пути меня подхватил ветер перемен и унес в паб.\n ",
        "- Мне нужен твой совет, как мужчины.- Давай.- Поняла, спасибо.\n ",
        "Смотрю на себя в зеркало и думаю: \"А ведь есть, черт возьми, во мне что-то украинское! Может, сало?\".\n ",
        "- Что случилось, дорогая?- Милый, похоже на меня в троллейбусе чихнули триппером...\n ",
        "- Сидоров, почему ты три дня не был на работе?- Я ходил на охоту, а кабан меня на дерево загнал. Три дня пришлось сидеть на дереве.- А чем же ты все это время питался?- Жена еду приносила.\n ",
        "Парень с девушкой поехали на природу. Он наколол дрова и говорит:\n - Дорогая, у меня замерзли руки.\n - Отогрей у меня между бедрами.\n Он отогрелся и пошел опять рубить дрова. Через некоторое опять:\n - Дорогая, у меня замерзли руки.\n - Отогрей у меня между бедрами.\n И опять пошел дрова рубить. Рубит, рубит - опять озябли руки:\n - Дорогая, у меня замерзли руки.\n - Черт подери, а уши у тебя никогда не мерзнут?\n ",
        "Жили-были два гомосека. И вот как-то один из них приходит домой с работы\n и видит второго, стоящего возле холодильника и засунувшего в него задницу.\n - Ты это чего? - спрашивает.\n - Сегодня такая жарищща, и я подумал, вдруг ты захочешь чего-нить холодненького!\n ",
        "- Ну какой идиот в шуточной новогодней анкете на вопрос \"Самый страшный член семьи\" догадался написать \"дедушкин\"?\n ",
        "Плюс жизни в квартире без девушки: можно ходить дома голеньким, не боясь внезапного секса со стороны этого похотливого животного.\n ",
        "Мужик оставил дома пейджер, вечером возвращается, читает сообщения. Первое:- Милый, дорогой, любимый, позвони мне пожалуйста. Целую, всегда твоя Марина.Второе:- Я уже позвонила, можешь не беспокоиться. Твоя жена.\n ",
        "Жена вернулась из командировки и орет с порога:- Что, паразит, опять баб водил?- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: \"Только попробуй!\".\n ",
        "Экскурсия школьников осматривает исторический музей. Двое задерживаются у мумии фараона:- Смотри, он весь в бинтах.- Да, видно его здорово обработали древнеегипетские хулиганы.\n ",
        "Главное, уходи и не оглядывайся! Оглянешься - вспомнишь. Вспомнишь - пожалеешь. Пожалеешь - вернешься. Вернешься - начинай все сначала...\n ",
        "Моей жене от головной боли помогают только месячные.\n ",
        "70 способов удовлетворить женщину:\n 69 + поход по магазинам\n ",
        "Когда на вопрос \"Как дела?\" я отвечаю \"У меня все отлично\", я хочу чтобы кто-то посмотрел мне в глаза и сказал \"Скажи правду\".\n ",
        "Слушается дело об изнасиловании.Судья:- Подсудимый, встаньте! Хозяин подсудимого, уберите подсудимого обратно в брюки!\n ",
        "Настенька пять лет проработала в Министерстве иностранных дел. А потом ее заметили и выгнали.\n ",
        "Если в отсутствии жены вы привели любовницу домой, а она забыла у вас заколку или помаду - значит, не забыла...\n ",
        "На улице замерзли лужи и теперь можно похрустеть не только своими коленями!\n ",
        "Моя девушка любит экспериментировать в постели. Поэтому я сплю среди колб, чашек Петри, пробирок Вюрца и набора реактивов.\n ",
        "- Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?- Композитор Мендельсон.- Боже, почему?- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий \"Свадебный марш\", а сам всю жизнь спокойно прожил холостяком.\n ",
        "Вообще-то я уже около 5 лет живу В Торонто, но все ж часто захожу на\n www.rmix.dp.ua -- это \"наше\" родное Днепропетровское радио, музыку\n послушать, да новости почитать. И вот, что я читаю за вчера:\n О происшествиях:\n Вчерашний день в Дн-ской области обошелся совсем без пожаров. Однако,\n К СОЖАЛЕНИЮ, этот день является исключением из правил. За прошедшие 10\n месяцев в Дн-ской области произошло 1867 пожаров, на которых погибло 104\n человека, из них семеро детей. Среди погибших взрослых 67% находилось в\n состоянии алкогольного опьянения. Работниками пожарной охраны было\n спасено 330 человек.\n Да, жаль, что все не сгорело. Можете сами почитать эти произведения\n на http://www.rmix.dp.ua:8100/index1.htm\n ",
        "- Вы мне подсунули бракованный термометр! Верните деньги!- Да успокойтесь вы! Что случилось?- Да я хотел померить температуру костра, а он взорвался...\n ",
        "Там, где начинается ваш характер, могут закончиться ваши отношения.\n ",
        "- Каждый год на день ВДВ эти отмороженные десантники обязательно лезут в воду. Ну, скажите, где логика? Я бы еще понял, если бы в фонтанах плавали, допустим, моряки.- Моряки не плавают. Моряки ходят.\n ",
        "- Зачем ты послал его матом! Ты что забыл, что он гинеколог! Надо было просто сказать - иди работай!\n ",
        "У психиатра:- Доктор, помогите! Мне кажется, что я звонок!- Хм! Вот вам таблетка, придете домой, выпьете, и если не поможет - позвоните!\n ",
        "- Наши отцы и деды так и не дождались светлого будущего.- Зато мы дождались светлого прошлого.\n ",
        "Депутата распекает жена:- Для тебя парламент важнее жены. Ты только о нем и думаешь.- Но не дай Бог, чтобы я думал о тебе такое же.\n ",
        "Лежат два деда в палате, американец и европеец. Обоим осталось совсем немного. Они стали хорошими друзьями за то время, что находились в больнице.\nЕвропеец, почувствовав смерть, обращается к американцу:\n— Если сумеешь выбраться отсюда, то найди мой тайник и потрать всё из него на шлюх, бухло и наркотики, дружище… поживи как человек.. он находится в километре от больницы, возле старого дерева..\nЕвропеец, хрипя, умирает.\nАмериканец:\n— Что такое километр?",
        "Моются в бане два грузина.Один смотрит что его друг мастурбирует, и спрашивает его:- Гоги ти что, дрочищь?- Нэт, просто бистро мою!\n ",
        "Сижy - слyшаю автоpадио. Пеpедают блок новостей. Где-то в забyгоpье,\n кажется в Геpмании, поспоpили два соседа на 4 (четыpе) бyтылки шнапса,\n что один из них сьест пол-коpзины yгля. Нy того, котоpым печки топят.\n Пpи полном молчании собpавшихся этот достойный мен yплетает весь\n yголь... и попадает на следyющий вечеp в больницy со стpашными болями\n в животе. Диагноз: \"отpавление чpезмеpным количеством шнапса\"\n ",
        "На прилавке с пряностями - куча коробочек, баночек и т.д.\n Читаю:\n \"Приправа для мяса\", \"Приправа для рыбы\", .... \"Приправа для мужчин\" ?!\n Видимо, подсобный инструмент для прохождения темы :\n \"Что такое мужчина, и с чем его едят\".\n ",
        "- Папа, говорят, что в древнеримской армии солдаты - гомики?- Да, но это не современные толерантные коминауты, а настоящие боевые пид@расы!\n ",
        "- Папа, я хочу большую Барби!- Дочь, я тоже. Мама не разрешает.\n ",
        "На приеме у врача:- Что-то вы мне не нравитесь...- Да и вы, доктор, прямо скажем, не красавец!\n ",
        "Курение электронных сигарет - первый шаг к сексу с киборгом.\n ",
        "Решила после шести не есть... Пойду попью борща!\n ",
        "Хуй свесился с кровати и обращается к ботинкам:\n - Привет, Ботинки! Завидую я вам - везде бываете, все видите. Хозяин\n за вами ухаживает, чистит, драит. Не то что меня...\n Ботинки:\n - Да ну, с самого утра засунут в нас вонючие ноги и ходят то по грязи,\n то по говну, то в транспорте на нас наступают вот так... То ли дело у\n тебя жизнь - весь день в тепле, если берут, то только руками или губами,\n ведь в сексе ты главный!\n Хуй:\n - Я целый день вишу в низ головой, под вечер только соберусь поспать,\n как эти двое о чем-то начинают говорить. Я поднимаю голову - и тут же\n меня начинают пихать куда-то, а там через стенку говном воняет. Я\n наблюю и теряю сознание...\n ",
        "Просто ах#@ваю с надписей на киосках: \"Буду через 30 минут\". А откуда я знаю, когда ты ушла?\n ",
        "- А я тебя хотела позвать в воскресенье покататься на каток.- Хм... не умею...- Могу научить. Я своего бывшего начальника учила кататься на коньках!- Меня настораживает уточнение \"бывший\". Он пережил этот урок?\n ",
        "- Кто Вас стриг?- Мастер...- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?\n ",
        "И запомните это раз и навсегда, если еврей говорит вам, что он не брал, значит не отдаст.\n ",
        "Из оперативной сводки: \"Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин\".\n ",
        "Обращение Де-билла Клинтона к американскому народу - \"Враг коварно\n напал на наши самолеты когда те мирно бомбили его города\"\n ",
        "- Он подарил мне 1000 роз, а я не знаю, как же намекнуть ему, что брать меня надо едой и выпивкой...\n ",
        "Жена стоит со сковородкой, муж спрятался под диван.- Выходи, последний раз прошу!- Кто в доме хозяин? Сказал - не выйду, значит не выйду!\n ",
        "Теща приехала в гости. Маленький внучек, радостно ее обнимая, грит:\n - Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!\n - Какой-такой фокус, внучек!?\n - А он как-то сказал, что если ты еще раз к нам приедешь,\n то он залезет на стену!\n ",
        "- Вот бы полностью перевести все наши детдома на обеспечение за счет конфискованного у коррумпированных чиновников.- Ты что, хочешь, чтобы сироты опухли с голоду и по миру пошли?\n ",
        "Почему во взводе несколько сержантов? Один сержант дрючит всех солдат без разбору и жалости. А на боевые стрельбы взвод ведет другой сержант.\n ",
        "Дед пришел на прием к врачу:- На что жалуетесь?- На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю задыхаться. На третью - уже не могу...- Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает...- Про что вы, доктор?- Про женщин.- А я - про ступеньки...\n ",
        "Почему все говорят, что женщины любят деньги? Да не любим мы их! Посмотрите, с какой скоростью мы от них избавляемся!\n ",
        "На олимпиаде в Сочи гостеприимные хозяева все медали отдадут соперникам.В Ванкувере - просто тренировка.\n ",
        "Быстрее всего летит время в отпуске, на проститутке и от рождения до смерти.\n ",
        "Единственным надежным показателем демократии в стране является количество высланных из нее российских послов.\n ",
        "Слышу, значит, в соседней комнате сигналы точного времени по телевизору. Вот, думаю, время летит - пойду хоть новости посмотрю. Захожу, а там жена смотрит очередное ток-шоу... А там они мат запикивают...\n ",
        "В США не нашли следов кибератаки в аварии с эсминцем \"Джон Маккейн\", но наказать Россию за этот акт агрессии придется.\n ",
        "- Дорогая, почему ты никогда не говоришь мне, когда ты кончаешь?- Да потому, что тебя никогда не бывает рядом, когда это происходит!\n ",
        "- Мой папа может поднять бо-о-о-льшой камень.- А мой - два таких камня.- А мой папа поднимать не будет - у него есть заместитель.\n ",
        "- А ты?- А я ему и говорю, не пей, говорю, козленочком станешь...- А он?- А он, нет, говорит, все равно выпью...- А ты?- А я ему опять говорю, не пей, козленочком будешь...- А он?- А что он, он выпил - козел...\n ",
        "- Что грустный такой?\n - Жена поглотитель жира попробовала.\n - И ...?\n - И пропала.\n ",
        "- Я заболеваю...- Чем?- Я заболеваю щас здесь все.\n ",
        "Самое большое число движущихся частей - у песочных часов, а самые большие движущиеся части - у солнечных.\n ",
        "В бане мужик, гомосексуального вида говорит парню:- Солдатик, у тебя мыло упало!Парень, с опаской оглядываясь:- Не-е-е-е, я без мыла.Мужик:- Ну, без мыла, так без мыла...\n ",
        "Коммунистам, находящимся у власти, заявлять о своей опозиционности все равно, что одевать чистую одежду стоя по шею в дерьме!\n ",
        "- А я котят развожу.- Как это?- Очень просто, два котенка на ведро воды.\n ",
        "РФ решено передать в пользование РПЦ.\n ",
        "Однажды ты спросишь меня, как часто я бухаю: каждый день или только по пятницам? Я отвечу: «Конечно, по пятницам». Ты уйдешь, так и не узнав, что у меня...",
        "Очень застенчивый мальчик пригласил девушку на свидание. Но что-то пошло не так, и он стал очень застенчивым мужчиной.\n ",
        "Дмитрий Анатольевич Медведев. Иногда лучше спать, чем говорить...\n ",
        "Звонок в двеpь. Еврей подходит и спpашивает:\n - Кто там?\n - Это мы - КГБ.\n - А зачем ви?\n - Мы пpишли поговоpить.\n - А много вас там?\n - Двое.\n - Hy вот и поговогите.\n ",
        "Замечено - если женщина молчит, словно воды в рот набрала, о минете можно и не мечтать.\n ",
        "Зайчихи ходят в аптеку за противозайчаточными таблетками.\n ",
        "С грехом пополам женщина может добиться очень и очень многого.\n ",
        "- Дорогой, я скинула два килограмма!- Смыть не забудь!\n ",
        "Пошел мужик в лес за грибами. Вдруг навстречу ему выходит какой-то\n странный тип и говорит:\n - Здравствуй, милый человек! Я Леший. Ты первый человек, которого я\n увидел, и я хочу тебя за это отблагодарить. Я готов исполнить любые\n три твоих желания!\n - Мне по статусу не положено в тебя верить и поэтому мне ничего от тебя\n не нужно.\n Удивился Леший такому повороту дел, но все равно решил тайно\n отблагодарить этого мужика, решив дать ему три самые важные вещи:\n крепкое здоровье, много денег и насыщенную половую жизнь.\n Проходит год, и Леший с тем мужиком снова встречаются. Леший спрашивает:\n - Как твое здоровье?\n - Здоровье просто отличное - наверное, здесь воздух очень чистый.\n - А как в денежном плане?\n - Тоже не жалуюсь: как ни полезу в карман, всегда достаю толстую пачку\n денег.\n - Ну, а с женщинами как?\n - И с этим нормально - раз или два в неделю!\n - Как? Только и всего?\n - Так и это неплохо для католического священника, живущего в глухой\n деревушке, в которой всего-то 56 человек!\n ",
        "Услышав слово \"куплю\" - женщина впадает в предоргазменное состояние.\n ",
        "Самая стабильная валюта в мире - рубль. Рубль не падает - это остальные валюты колеблются относительно него.\n ",
        "Чтобы выжить в жестоком мире нашего футбола и защититься от произвола продажных судей, футболисты Терека будут выходить на поле с оружием.\n ",
        "Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...\n ",
        "Название форума: \"Как править миром незаметно для санитаров?\".\n ",
        "- Что за гадкие фотки! Да их надо на помойку выбросить!- Ок! Уже подключаюсь к Интернету...\n ",
        "Какими бы разными не были люди, котлеты из них выходят одинаковые.\n ",
        "Проигравшей в карабахском конфликте стороне будет запрещено играть в нарды.\n ",
        "Если Мара Багдасарян так уж совсем не может жить без вождения автомобиля, то пусть возит лесовоз, где-нибудь в бескрайней сибирской тайге.\n ",
        "- Владимир Ильич, к вам ходоки!- Да, а что они принесли, батенька?- Свежей рыбки.- А шли они сколько?- Две недели.- Детям, все детям.\n ",
        "Лучше всех в мире к отражению эпидемии вируса подготовлена Северная Корея. Она задолго до этого превентивно перекрыла свои границы.\n ",
        "Прапорщик Петров из политзанятий знал, что у него есть право на труд, но в силу природной скромности он очень редко им пользовался.\n ",
        "В Москве пересчитали результаты американских выборов. По уточненным данным победила Хилари Клинтон.\n ",
        "Подруга - это такой хороший друг, которого можно даже трахнуть.\n ",
        "Военное положение на Украине закончилось, а русские опять не пришли.Хуже зверей лютых.\n ",
        "Шашлычник во время секса переварачивает свою жену каждые 2 минуты.\n ",
        "Жена призывала мужа к домашнему труду, но он нашел себе другое призвание.\n ",
        "- Папа, а почему ты так высоко повесил конфеты на елочку?- Доченька, так чтобы ты их до нового года не съела!- Папа, так мне теперь что ли серпантин жрать?\n ",
        "С раскрытым ртом слушает свою жену Сысой Сидорович Свиридов, чтобы звуковое\n давление на ушные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.\n ",
        "Муж возвращается под утро домой в тяжелом состоянии. Жена встречает его у порога и говорит:- И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?!- Ко всему можно привыкнуть...\n ",
        "А никто не задумывался - почему на кнопке \"пауза\" две полоски?\n ",
        "Старушка обращается в купе к братку:- Милок, освободи ты мне нижнюю полку...- Базара ноль, в каком купе?\n ",
        "Финансовый кризис и понос человек переживает примерно одинаково.Симптомы те же - повышенная суетливость и непредсказуемость движений.А в глазах - тоска и неуверенность в будущем.\n ",
        "Мужик так трактор с завода упер.Подцепил какую-то бочку, едет через проходную, охранник ему:- Куда бочку везешь?- Домой, для личной надобности!- Отцепляй!Ну, он отцепил и поехал.\n ",
        "- Правительство хочет повысить цены на продукты с повышенным содержанием соли!- Ну это они пересолили...\n ",
        "Супруги особенно привязываются друг к другу после того, как их рога переплелись.\n ",
        "Странное чувство - вроде бы еще не любишь, а мысли все лишь об одном человеке...\n ",
        "Медведев на заседании правительства:- Мы обещали индексировать пенсии каждый год, но сейчас денег нет. Какие будут предложения?- А давайте индексировать пенсионный возраст каждый год...\n ",
        "Для начала он снял с нее розовые очки...\n ",
        "Трое из четырех голосов в моей голове хотят спать.Оставшийся бодрствовать желает узнать, есть ли у пингвина колени.\n ",
        "Если судить по нашей рекламе, то быть мужчиной - это значит без проблем мочиться.\n ",
        "Говорят, новые Apple Watch будут делать электрокардиограмму и отправлять прямиком в Госдеп.\n ",
        "Жена с претензией мужу:- Почему все твои друзья зарабатывают больше тебя?- Уметь надо - друзей выбирать.\n ",
        "- Дорогая, мне снился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки...- И чем же ты так доволен?- Ты мне отказала.\n ",
        "Неведомыми путями на птичий двор попало страусиное яйцо.\nПетух собрал кур и желчным мерзким голосом заявил:\n- Милые дамы! Я никого не хочу критиковать, но - обратите внимание, что производят за границей!",
        "Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.\n ",
        "Оптимизма и вторую нервную систему, пожалуйста.\n ",
        "- Ну как твой новый домашний 3D кинотеатр?- Да ну его!- А что так?- Да вот, решил порнyшкy посмотреть, так самого чуть не трахнyли, еле ноги унес.\n ",
        "В трамвае:- Женщины, не ссорьтесь! Вы обе такие красивые!- Как это обе?!- Как это обе?!\n ",
        "Заявление.\n Я, Пенис, прошу поднять мне заработную плату по следующим причинам:\n 1. Я занимаюсь физичиским трудом\n 2. Я работаю на глубине\n 3. Я углубляюсь в работу с головой\n 4. Мне не платят дополнительно за работу на выходных и праздниках\n 5. Я работаю в обстановке с неблагоприятным климатом\n 6. Я работаю в помещении с повышенной температурой\n 6. Рабочее место очень затемнено и не имеет соотвествующей вентиляции\n 7. Моя работа подвергает меня постоянному риску заразиться инфекционным\n заболеванием.\n Ответ от руководства.\n После просмотра вашего заявления и внимательного изучения\n предоставленных данных, администрация отклоняет вашу просьбу о поднятии\n заработной платы, обосновываясь на следующих факторах.\n 1. Вы не работаете полный восьмичасовой рабочий день\n 2. Вы засыпаете на работе\n 3. Вы не всегда следуете указаниям руководства\n 4. Вы не остаетесь на отведенном для вас рабочем месте и часто\n посещаете близлежащие объекты\n 5. Вы оставляете рабочее место грязным после смены\n 6. Вы не всегда соблюдаете инструкцию по технике безопасности\n (к примеру, ношение соответсвующей защитной одежды)\n 7. Вы не ждете пенсионного возраста для того, чтобы уйти в отставку\n 8. Вы не любите работать две смены подряд\n 9. Вы часто покидаете рабочее место до того как вы выполнили дневную норму.\n И если всего сказанного вам мало, мы должны вам сообщить, что вас неоднократно\n видели входящим и выходящим с работы с двумя сумками непонятного происхождения.\n ",
        "Слепому мужчине требуется молодая спутница жизни приятная на ощупь.\n ",
        "Студент собирается на свидание:- Мама, денег дай!- Нет, я же тебе вчера давала!- Ты что ли внуков захотела?- А, сейчас, вот возьми...\n ",
        "Разговор подруг.\n - Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время миньета?\n - Да! Я делала миньет, когда неожиданно зашел муж.\n Ты не представляешь себе, какие были у него глаза!\n ",
        "В Австралии - рекламный плакат:\n ``Восемь мужчин из десяти пишут ручкой Parker``\n Снизу подпись: ``Что же с ней ДЕЛАЮТ остальные двое?``\n ",
        "Еще каких-то 10 лет назад на вас бы не смотрели как на идиота за вопрос: \"Откуда здесь можно позвонить?\".\n ",
        "Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата.- Напился, - а еще таксист, - сказала прохожая.- С чего взяла?- Шапка таксистская.- Да, - задумчиво произнес пьяный, - а была ондатровая.\n ",
        "- Мне нравится, как ты выглядишь сзади.- О, спасибо, очень приятно.- Приятно ей, шагай и не поворачивайся больше.\n ",
        "Звонок в дверь. Хозяин открывает, а там - костлявая женщина. Хозяин:- Ты кто?- Я - смерть!- Ну и что!- Ну, в общем, и все...\n ",
        "- Эх, помню лихие девяностые, вот это были времена!- Блин, Саша, ты родился в 1997 году!\n ",
        "...Как говорил один офицер с нашей военной кафедры:\n Это не факт... Это было на самом деле...\n Работал себе в Питере (еще при Совке) такой себе ученый генетик.\n Нобелевским лауреатом не был, но был очень хорошим основательным\n специалистом. Часто и удачливо публиковался за бугром. Только одна\n беда - звали его как-то вроде Гирш Цхаевич Зильберман. И 5-я графа -\n соответствующая, и лицо... В общем, никто никуда его не выпускал.\n И вот - о радость! - Перестройка. Всех везде пускают. И он немедленно\n собирается к своему коллеге в Канаду, ибо вывел каких-то дрозофил-уродцев,\n которых свет еще не видывал. Это, между прочим, цель жизни каждого\n генетика - вывести муху-урода, который по всем законам природы должен\n умереть при рождении - нет какого либо жизненно важного фермента,\n или отсутствует напрочь задний проход - дык они еще и размножаются.\n Так вот, провожают друзья нашего анти-евгеника в далекий путь,\n и говорят, что значица, таможня уже не та, что раньше, ты, Гиня,\n главное - молчи, ну уж если чего-то спросят - дай уклончивый ответ.\n Инициативы не проявляй! И вообще, ты - не их калибр, они по другим делам.\n Вечер постепенно перешел в утро, и все вместе поехали в Пулково.\n Таможенник устало посмотрел на паспорт, окинул взглядом убогий\n чемоданишко и завел стандартную скороговорку:\n -Оружие, наркотики, средства их употребления, что-нибуть, о чем\n хотите заявить дополнительно...\n На этом самом месте Гиню распирает гордость за содеянное и он\n выкрикивает с пафосом:\n (Г)-Да!!! МУХИ!!!!!\n (Т)-Ж%??? Какие МУХИ???\n (Г)-Дрозофилы, линия Ф54Л87-бис!!!\n (Т)- (...более гениально сформулированного вопроса я не слышал\n в своей жизни... да и врядли услышу) Я понимаю что \"бис\"! Я у вас\n спрашиваю - СКОЛЬКО???\n Гиня начинает что-то мямлить про число мужских и женских особей,\n таможенник внимательно это выслушивает, соглашаясь кивает головой\n и делает заветный взмах печатью - Ну, с этого бы и начинали,\n гражданин УЧЕНЫЙ (в говне моченый -ха-ха!)\n Граница на замке!\n ",
        "- Интересно, а если украсть десять миллиардов, тогда какой приговор будет?- Если столько украсть, тогда ты сам сможешь кому угодно приговор выносить.\n ",
        "Одна женщина с сиськами четвертого размера не идет ни в какое сравнение с четырьмя женщинами, имеющими \"единичку\".\n ",
        "Найдена причина многих ДТП. Маршрутки не успевают отражаться в зеркалах заднего вида.\n ",
        "Не стоит обижать женщин и кошек - и те, и другие найдут способ вам отомстить.\n ",
        "Вдруг вспомнила сколько мне лет и офигела, потому что как мне может быть столько лет? Это не мое! Мне их подкинули!\n ",
        "- Так, пиши: причина смерти - коронавирус.- Доктор, так тут же огнестрел...- Да, это сопутствующее заболевание.\n ",
        "Тяжелее всего сегодня лицам благородных кровей: совсем нет доноров.\n ",
        "Интересно, если провести референдум наподобие крымского, сколько процентов брянской области проголосует за присоединение к Швейцарии?\n ",
        "Одесса.- Сарочка, гадость моя...- Сема, я таки не пойму, ты картавишь, или хочешь сделать мне комплимент?\n ",
        "- Ваша честь, но это не изнаилование, а спидран отношений",
        "Выборам 26 марта посвящается:\n - Как будет по-английски \"Против всех\"?\n - \"Fuck off\"!!!\n ",
        "- Клеить телок очень просто. Они как сто лет назад велись на один и тот же прием, так и ведутся.- На понимание и заботу?- Да, на эту фигню.\n ",
        "Казалось, что нашел свою вторую половинку, оказалось, что три четверти...\n ",
        "Есть в России такая традиция - губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать...\n ",
        "Анекдот: один очень жадный гей зажал жопу для друга",
        "Когда политики, чиновники и различные телеведущие рассказывают, как ужасно жить на бездуховном Западе - верьте им, ведь в отличие от вас они там уже давно живут и видят все эти безобразия своими глазами.\n ",
        "Как-то внезапно попал в возраст, когда можно уже не специально не узнать бывшую одноклассницу на улице.\n ",
        "Столько дел... Не успеваю на все забить.\n ",
        "Передовик-комбайнер намолотил рекордное количество комбайнов. Вечером\n к нему приходят двое коллег, менее успешных в комбайнировании. Лица\n скорбные.\n - Что случилось? - спрашивает передовик.\n - Как, ты не слышал? У тебя же горе.\n - Какое горе?\n - На, выпей, чтобы легче стало.\n Выпили.\n - Так что случилось-то? - спрашивает комбайнер.\n - Такое горе... Нет, не могу, сил нет тебе сказать. Давай еще выпьем...\n И так несколько раз. Наконец в стельку пьяный передовик бормочет:\n - Мужики, не томите больше. Что там у меня случилось-то?\n - Эх, - отвечают его конкуренты.- Такое горе... Сейчас тебя телевидение\n приедет снимать, а ты так нажрался.\n http://ph.by.ru\n ",
        "Всегда с любопытством смотрю на собак в курточках. Интересно, что они носят с собой в карманах?\n ",
        "Умер старый козел. И вот спускается душа его, как положено, к реке, а там - лодка, и на веслах сидит волк. Козел так и замер с испуга, а волк говорит:- Че смотришь, капусту давай!\n ",
        "Полный жизненной силы, и с чувством выполненного долга, в углу лежал презерватив.\n ",
        "Я старший ребенок в семье. Наследник престола. Опора родителей. Первый блин комом.\n ",
        "Мадонна с ребенком неизвестного автора.\n ",
        "Каждое правительство должно прислушиваться к мнению своего народа. Для этого у него есть специальные службы.\n ",
        "- Сема, ты мне полтинник должен.- Ладно, запиши на мой счет.- Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам.- За что сто баксов?- За открытие счета.\n ",
        "Что лучше - болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона?\n Болезнь Альцгеймера. Лучше забыть заплатить за кружку пива, чем ее\n расплескать.\n ",
        "В Афганистане муджахеды окружили советский бронетраспортер:\n- Эй рус! Сдавайсь!\nВ ответ тишина.\n- Эй рус! Сдавайсь!\n- Рус нет! Узбек хочешь?",
        "Муж, которого жена постоянно упрекала в том, что у него руки-крюки,\n как-то вечером гордо говорит ей:\n - Посмотри, как ловко я оклеил комнату новыми обоями! Ни одной складки,\n ни одного провисания!\n Жена:\n - ОК. Ты все классно обклеил. Где дверь?\n ",
        "Приходит гномик в магазин:- Взвесьте мне, пожалуйста, семь грамм сыра.- Вы что, издеваетесь?- Если бы я издевался, то попросил бы нарезать.\n ",
        "Частота - залог здоровья.\n ",
        "Я не \"старый пердун\" - я консерватор, страдающий метеоризмом.\n ",
        "Как вы можете говорить, что Аллаха нет, если Вселенная началась с Большого Взрыва?\n ",
        "Посетитель сидит в приемном отделении больницы и плачет. К нему подходит другой посетитель и интересуется:- Простите, что у вас случилось? Неужели все так плохо?- Очень плохо: врач сказал, что моей теще осталось две недели.- Ну не переживайте вы так, вот увидите: эти две недели пролетят незаметно!\n ",
        "Совет для бабушек. Бабушки, вам надоели шум и грязь в вашем подъезде? Перестаньте там собираться и шуметь.\n ",
        "- Мальчики, вы что, больные - бегать в палату к девочкам?!- Если бы мы были больные - мы бы бегали к другим мальчикам.\n ",
        "В среднем ребенок улыбается 400 раз в день, а взрослый 17 раз. Предлагаю прямо сейчас улыбнуться, чтобы испортить этим засранцам статистику.\n ",
        "Если таксист всю дорогу молчит, значит он копит силы для финальной мудрости.\n ",
        "Купил книгу по эффективному управлению. В первой главе написано, что нужно делегировать больше полномочий. Дальше дочитывает мой зам.\n ",
        "Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.\n ",
        "Канделаки: \"Одинокий мужчина в возрасте чаще всего или нетрадиционной ориентации, или импотент\".Вот мразь! И это на следующий день после дня рождения российского нацлидера.\n ",
        "- Люда, ну прости меня!- Не могу! Я уже рассказала об этом маме!\n ",
        "В кафе молодой человек обращается к случайной соседке:- Девушка, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали?!\n ",
        "Только Билл Гейтс мог додуматься клеить обои на стол.\n ",
        "- Дружище, откуда у тебя такая шишка на лбу?- Видишь вон тот канделябр на стене?- Вижу.- А я не видел.\n ",
        "Не бросай товарища в бидэ.\n ",
        "Менталитет - это то, что одни усваивают с молоком матери, другие - с портвейном отца.\n ",
        "Краш-тест автомобиля при испытании отечественных подушек безопасности показал, что при их срабатывании манекен получает большие повреждения, чем при несрабатывании.\n ",
        "Женщин в Тибете мало, поэтому большинство местных мужчин занимается...\n альпинизмом.\n ",
        "Ничего так не поднимает настроение, как сообщение: \"Пришли!\". От девушки с задержкой в 10 дней...\n ",
        "Сегодня шеф проводил совещание в актовом зале. Чтобы не скучать, я взял с собой ноутбук.Ноут поставил на колени, и чуть по привычке не насрал прямо в штаны...\n ",
        "Отец сидит на печи и говорит:- Сынок, ты сарай закрыл?- Закрыл.- А дырку заткнул, чтобы корова не вылезла?\n ",
        "Официант:- Хозяин, клиент возмущается, что в его тарелке оказалась улитка!Хозяин ресторана:- Включите ее в счет!\n ",
        "Священник рассказывает семинаристам о святом %%%%%%.\n - И когда умерла при родах жена его, то явил ему бог милость свою\n и наполнил молоком сосцы его, дабы мог он вскормить сына своего.\n - Отче, а не проще ли было послать мужику денег, чтобы он нанял\n кормилицу и не делать из него объект насмешек?\n - Видать, сын мой, проще сотворить чудо, чем каждый день следить,\n чтобы он этих денег не пропил.\n ",
        "Самоубийство - запоздалое признание тещиной правоты.\n ",
        "Абсолютно здоровый человек - это когда в аптеку ходишь только за презервативами!\n ",
        "Жена отталкивает мужа-бухгалтера, который весь день провел в налоговой:- Отстань, от тебя юридическими лицами пахнет!\n ",
        "- Ну, что, натрогались того, что было на Новый год?!\n ",
        "- Папа, а почему наша бабушка по огороду зигзагами бегает ?\n - Для кого бабушка, а для кого и теща. Дай-ка еще обойму, сынок.\n ",
        "Нанялся грузин на работу нянькой. Дали ему приглядывать\n за четырехлетней девочкой. Приходят как-то родители с работы,\n ``нянька`` на полу без штанов, а ребенок играет его членом......\n - Ты что это придумал, негодяй!!!!!\n - А ти што, хатэл, штоби я ей хынжал дал, да???\n Она жи ПАРЕЖИТСА!!!!\n ",
        "Алкоголь убивает клетки головного мозга. Но не все, а только те, которые отказываются выпить.\n ",
        "Стоматолог:- Вот этот зуб нужно удалять!- А сколько это будет стоить?- Две тысячи.- Две тысячи за три минуты работы?- Как скажете, могу тащить медленно.\n ",
        "То чувство, когда ты сдал все экзамены, и ты уже не школьник, но еще и не студент.Ты - никто.\n ",
        "Сидим мы как-то на работе, преферанс, разговоры за жизнь - ну как обычно.\n Периодически втроем выходим покурить, а один парниша - Серегой зовут -\n остается, поскольку не успел пристраститься к этому ужасному пороку :)).\n В какой-то момент прикалываемся к нему:\n - Серег, и когда ты научишься курить?\n - Когда рак на горе свистнет!\n Не долго думая, другой наш товарищ (по гороскопу - рак) берет лист бумаги\n с расписанной пулей, встает на \"гору\" и свистит...\n ",
        "Абрам после ухода гостей:- Циля, ты заметила, твой любимый племянник Изя, между прочим, жрал не просто с аппетитом за трех дурных, но и с радостью на лицо. Он вообще с детства имеет манеру неделю сидеть на диете, прежде чем пойти в гости.\n ",
        "Штирлиц шел по своей вилле и услышал за дверью какой-то шорох.\n Достал автомат и разрядил в дверь 3 обоймы. Когда дым рассосался,\n Штирлиц увидел на полу убитую радистку Кэт.\n \"ОТОМЩУ!!!!!!!\" -подумал Штирлиц.\n ",
        "Медиков, научившихся исправлять плоскостопие, первым поздравил и поблагодарил Министр Обороны.\n ",
        "Владимир Жириновский - единственный случай в психиатрии, когда болезнь назовут в честь больного, а не лечащего врача.\n ",
        "Хорошо, что он предпочитал здоровую пищу. Плохо, что он ей закусывал.\n ",
        "Русские называют доpогой то место, где собиpаются пpоехать.\n ",
        "Вот скажите мне - это нормально, когда человек, покупая новую клавиатуру, перетряхивает в нее крошки из старой?\n ",
        "Жена попросила наглядно объяснить, что значит действия ЦБ правильные, но запоздалые: \"Ну это ты как бы в дерево уже врезалась, но руль потом все-таки повернула!\".\n ",
        "Apple удачно выбрали название - не мясное, без глютена и смузи можно сделать.\n ",
        "Люди хотят иметь заработок, пенсию и спокойствие, а им предлагают фэнтези о будущем, легенды о прошлом и мифы о национальном достоянии.\n ",
        "Деньги каким-то невероятным образом умудряются кончаться невовремя. Не знаю, как у других, но лично у меня деньги ни разу вовремя не кончались.\n ",
        "Самое главное не плоть и не душа. Самое главное - это деньги. Кому ты нужен если ты хороший, добрый, веселый бомж.\n ",
        "Пьяный мужик пришел ночью домой и кричит с порога в темноту:- Жена, начни ругаться, а то я кровать не найду!\n ",
        "- Мам, я потерял надежду, что найду банку колы с моим именем. - Не сдавайся, Синклитий! Просто не сдавайся...\n ",
        "Для того, чтобы уснуть, на ночь считал, что все сволочи.\n ",
        "Только что услышал, как дятел азбукой Морзе назвал меня параноидальным дебилом.\n ",
        "Свидетельство о браке - это не документ о тюремном заключении... Это ваш абонемент на трехразовое питание и безлимитный ceкc!\n ",
        "Милиция не может уже два года поймать за руку, директора вазелиновой фабрики.\n ",
        "- Могу я тебе чем-то помочь?- Конечно! Для начала прекрати предлагать помощь, которую ты и не думаешь оказать.\n ",
        "- ИВАНОВ! \n- Я \n- КРУУГОМ! \n- R",
        "- Ну что, клюет?- Иди ты в жопу! Шутник, бл@!- А я тебе говорил, нечего было красть огонь у богов Олимпа!\n ",
        "Медсестра заводит карточку пациентки.\n - Замужем?\n - Да. Во второй раз.\n - Дети есть?\n - Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои.\n ",
        "- Ты ненормальная!- Ну-ка, повтори, что ты сказал!- Я говорю, ты ненормальная!- А ну, повтори еще разок!- Ты. Ненормальная.- Не намерена выслушивать претензии от человека, который уже дважды беспрекословно выполнил приказы ненормальной женщины.\n ",
        "- Оказывается, у нас в стране происходит диджитализация населения.- Ну и какие самые популярные цифры?- Нули.\n ",
        "- Жан! За локон твоей сестры я готов заплатить 15 франков.- Давай 30, и я принесу тебе весь парик.\n ",
        "Попросить у курящего на улице сигарету - это нормально, а если кто-то шоколад ест и ты попросишь кусочек - смотрят как на психа.\n ",
        "Сколько евреев нужно, чтобы поменять лампочку?\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nА она что, плохо горит?",
        "Непредвиденный казус произошел на встрече шахматистов Петрова и Сидорова, известного своим скверным характером. Половина фигур скандалиста перешла на сторону белых.\n ",
        "Болото. Залез в интернет на 3 минуты, а вылез через 3 часа.\n ",
        "-Девушка, а у вас груди есть?\n -(недоуменно) Конечно!\n -А почему вы их не носите?\n ",
        "Не хочешь вертеться - вертеть будут тебя.\n ",
        "Кругом враги, один я добрый - сижу в блиндаже, стреляю...\n ",
        "Нет ничего хуже, чем обманывать женщину, но нет ничего приятней, когда это получается.\n ",
        "- Дорогой, если бы я была известной гимнасткой, ты получал бы от этого больше удовлетворения?- Конечно, ведь у тебя было бы столько замечательных подружек!\n ",
        "- Как мне узнать вас на вокзале?- Я брюнетка, интеллигентная и вежливая!- Ясно, а что на вас будет одето?- Надето!- Понятно!\n ",
        "Мы покупаем в магазине зеленый чай и йогурт, потому что надо следить за своим здоровьем. И еще пельмени с майонезом, потому что надо же что-то и поесть!\n ",
        "- Ну вчера мы с ним и спорили! Я все пальцы об кнопки на клавиатуре отбил!\n ",
        "На женском форуме:- А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из носа!- Ты серьезно?- Вот раньше-то не сказали, надо было так и делать.- А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакает?\n ",
        "Генерал - поручику Ржевскому:- Поручик, зачем вы вы@бали мою лошадь?- Хотелось, знаете ли, быть поближе к начальству...\n ",
        "- Вы - известная альпинистка. Расскажите, какая гора вам показалась самой страшной?- Гора посуды в раковине после мужа.\n ",
        "- Доктор, когда я мочусь мне больно.- Но я окулист! Как Вы ко мне попали?- Я сказал в регистратуре, что мне нужен ху%вый доктор - направили к Вам.\n ",
        "- Знаете, почему у нас так все плохо? Потому что нами всегда руководят извращенцы-мазохисты!- Это как же?- Очень просто: каждый из них жалуется, как тяжело бремя власти, но отдавать ее при этом не собирается!\n ",
        "Русификация последней версии Windows закончилась. Скоро начнется ее насильственная христианизация.\n ",
        "- Я шатландец!- Если шатландец, то почему в брюках?- А я голубой шатландец.\n ",
        "Верховная Рада Украины. В коридоре шепчутся два депутата:- У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри...- Да не парься ты, сходишь посрать - он сам и выйдет.\n ",
        "- Почему вещи на полу?- Гравитация, мам.\n ",
        "- Юлия на две трети замужем за Николаем.- Это как?- Она согласна, и ее родители согласны.\n ",
        "Ад для взяточников находится на планете Нибиру.\n ",
        "- Знаешь почему зимой чернокожих чаще сбивают машины?- Почему?- Зимой в них проще попасть.\n ",
        "Родина - мать. Природа - мать. А лень-то - матушка!\n ",
        "- Завтра у нас будет много денег.- Откуда?- Я купила принтер.\n ",
        "2 программиста разговаривают:- Все таки, почему использовать паролем имя кота - считается дурным тоном? ZKHeDM63, кис-кис.\n ",
        "Многие из-за границы любят привозить сувениры... Правда, некоторым потом приходится посещать врачей-сувенирологов.\n ",
        "Один русский - это пьяница.\n Двое русских - это драка.\n Много русских - это очередь в мавзолей.\n ",
        "Брат говорит младшей сестре:- Родная, тебя никто не обижает?- Нет, мой защитник.- Ну смотри, обижать будут, не обижайся.\n ",
        "У меня уже столько времени стоит скринсейвер с гавайскими пляжами, что если я когда-нибудь туда реально приеду, все там наверняка будут со мной здороваться.\n ",
        "- Ты правда вышла замуж за этого миллионера по любви?- Да, правда! Я действительно очень люблю деньги.\n ",
        "Удивительно: дать по морде и дать в морду - почти одно и тоже, а вот дать по жопе и дать в жопу...\n ",
        "В джунглях разбивается самолет! Спаслись трое: американец, француз и\n израильтянин. Едва они оправились от катастрофы - появляются людоеды,\n хватают их, волокут в деревню и начинают готовиться к праздничному\n обеду. Однако перед тем, как бросить несчастных в котел, вождь говорит:\n - По нашей традиции всем из вас полагается последнее желание! Чего вы\n хотите?\n Американец:\n - Мне, пожалуйста, стейк толщиной в два дюйма и кружку пива!\n Людоеды приносят заказ, американец ест, после чего его бросают в котел.\n Француз:\n - Мне, будьте добры, бутолочку Дон Периньон и ростки аспарагуса\n с пармезаном!\n Людоеды подают, француз съедает, пьет, отправляется в котел.\n Израильтянин:\n - А меня, если можно, стукните изо всех сил по заднице!!!\n Людоеды в недоумении. Вождь на всякий случай напоминает израильтянину,\n что это его последнее желание, но тот настаивает. Тогда израильтянина\n поворачивают задом к вождю, который разбегается и со всей силы пинает\n его по заднице. Израильтянин отлетает на пару метров, падает, а потом\n вытаскивает откуда-то автомат и спокойно, не торопясь, короткими\n очередями расстреливает вождя и остальных людоедов. Спасенные француз и\n американец радостно вылезают из котла, отряхивая с себя овощи и специи,\n после чего американец обращается к израильтянину:\n - Слышь, мужик, спасибо, конечно, и все такое, но ты что не мог сразу,\n не дожидаясь, пока тебя пнут, разделать этих гадов?!\n Изральтянин:\n - Мог! Но зато теперь у вас нет повода сказать, что Израиль опять\n проявил необоснованную ничем неспровоцированную жестокость!\n ",
        "Молодой человек на дискотеке подходит\n к девушке явно стаpше его и спpашивает:\n - Девушка, можно с вами потанцевать?\n Та (пpезpительно):\n - Я не танцую с детьми.\n Паpень (не pастpявшись):\n - О, а я и не знал, что вы в положении...\n ",
        "Милиционер останавливает машину:- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями безопасности?- Да ты не бойся, мужик, это теща моя - она сегодня смирная!\n ",
        "В Москве появилось новое движение \"СтопСтопХам\" - волонтеры выслеживают оклейщиков машин и ставят им на лбы трудносмываемые штампы.\n ",
        "Из разговора на одесской кухне:- Циля! Пословица гласит, что завтрак съешь один, обед - с другом, а ужин отдай врагу...- Есик, и что ты мне намекаешь?- Ты всегда, почему-то кушаешь так, будто у тебя, таки, нет ни врагов, ни друзей...\n ",
        "В демократических странах народ имеет возможность выбирать себе власть. У нас наоборот власть имеет возможность выбирать себе народ.\n ",
        "Скандальной соседке сверху в почтовый ящик бросили приглашение на шабаш, но судя по крикам она решили устроить его не выходя из дома...\n ",
        "Нет ничего более несовместимого, чем труд и май.\n ",
        "- Кто Вас научил так витиевато изъясняться?- Витя.\n ",
        "- Алле, ты дура!- Алле... Кто это говорит?- Блин, да Все говорят...\n ",
        "Власти хотят сократить число бедных.Черт, мне страшно...\n ",
        "- Не знаешь, в составе сборной на чемпионат мира поехал защитник Козлов?- Считаешь, что их надо защищать?\n ",
        "Перед очередной игрой английской премьер-лиги \"Арсенал\" - \"Тотэнхем\",\n Деннис Бергкамп говорит своим одноклубникам:\n - Знаете, парни, я сегодня неплохо выспался, хорошо позавтракал,\n побрился. У меня замечательное настроение. В общем, чувствую,\n что смогу выиграть у \"Тотэнхема\" в одиночку.\n - О\"кей, - сказали другие игроки и вместо игры пошли в паб пить пиво.\n В ходе пьянки они включают телевизор и узнают, что Бергкамп\n выигрывает 1:0.\n Ну они добавили еще и через некоторое время опять включили телевизор\n и видят, что матч закончился со счетом 1:1.\n Приходят они на стадион, в раздевалку и видят расстроенного Бергампа.\n - Что случилось, ведь ты выигрывал в первом тайме и отлично играл?\n - На 46-й минуте я получил вторую желтую карточку и меня удалили с поля...\n ",
        "Директор зажимает свою секретаршу. Она:- Ну Степан Иванович, ну не надо. Ну Степан Иванович, Степан! Степа! - опа-опа Степа!\n ",
        "Куплю антивирусную базу против агента Смита. Дорого.Нео.\n ",
        "Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него.\n ",
        "Врач спрашивает больного:- Итак, ваша память улучшилась?- Конечно, улучшилась! А ты ваще кто такой, что это тебя волнует?!\n ",
        "Беседуют две подруги:\n - Мой-то, вот, в знатоки подался, теперь хоть ночью разбуди -\n на любой вопрос ответит!\n - А мой - в боксеры. Ночью разбуди - не глядя, в челюсть!\n ",
        "Глава МЧС убежден, что количество вызовов сократилось бы на 20 процентов, не будь в народе поговорки: \"Голова пролезла и остальное пролезет\".\n ",
        "- Как быстрее всего снять блондинку?- Привет.\n ",
        "- Какой из предметов снаряжения самый тяжелый на марше?- Фляга для воды, когда она пуста...\n ",
        "Жена начала дрессировать кота. Муж:- Любимая, кошки плохо поддаются дрессировке, бросай это занятие!- Дорогой, с тобой сначала тоже было сложно!\n ",
        "Один еврей построил дом и показывает его другу:\n - Смотри, Изя, это прихожая, это кухня, это спальня, а это столовая...\n - Абрам, а зачем тебе такая большая столовая???\n - Изя. В этой столовой может одновременно обедать, НЕ ПРИВЕДИ ГОСПОДЬ,\n пятьдесят человек!!!\n ",
        "Гидрометцентр - это скучный коллектив абсолютных трезвенников. Хотя они поклялись обмывать каждый удачный прогноз.\n ",
        "Никогда не верьте тому мужчине, который говорит, что он хозяин в доме. Быть может он лжет и в других вещах.\n ",
        "- Ну, как дела у вас в постели?- Как в лесу: то она бревно, то я в дрова.\n ",
        "Следствие ведут знатоки, а преступления совершают профессионалы.\n ",
        "Трагедия нашего поколения: нас учили, как вести себя в приличном обществе, а само приличное общество так и не сформировали.\n ",
        "- Почему магазины называют женскими именами?- В них приятней входить!\n ",
        "Богословская: Мы будем бедными до тех пор, пока вы будете аплодировать брехунам. И тут же сорвала бурные продолжительные аплодисменты переходящие в овации!\n ",
        "Муж утром говорит жене:- Дорогая, что это такое? Встаю ночью, хочу в раковину пописять, смотрю - посуда не вымыта.\n ",
        "- Этот нахал Петька пригласил меня к себе, чтобы показать свою коллекцию марок. Лучше бы я туда не ходила!- Почему? Он что, к тебе приставал?- В том-то и дело, что нет. Все показывал и показывал свои дурацкие марки.\n ",
        "Неприятно, когда тебя задели за живое, особенно, если серпом.\n ",
        "- Ну, когда других достоинств нет, остается козырять тем, что соперница на 1,5 кг больше весит.- По 750 грамм на каждую сиську?\n ",
        "И все же некоторым российским чиновникам пришлось пересесть на отечественный автомобиль по пути в следственный изолятор.\n ",
        "Профессиональная танцовщица ищет партнера по классическому танцу.Не менуэт.\n ",
        "У Мойши звонит телефон.\n - Мойша слушает, - говорит Мойша.\n - Алло, это ты, Мойша? - спрашивает голос.\n - Да, это Мойша, а кто это? - интересуется Мойша.\n - Что-то не похоже на Мойшу, - сомневается голос.\n - Да это же я, Мойша, - утверждает Мойша.\n - Мойша, ты уверен, что это ты? - повторяет голос.\n - Уверен я, уверен. Это я, Мойша! - раздражается Мойша.\n - Да нет, я хочу поговорить с Мойшей. Мойшу Каца, пожалуйста.\n - Да это я, идиот, я! Я Мойша!! - орет Мойша.\n - Да-а? Это правда Мойша?????\n - Дааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!\n - Ну хорошо, Мойша. Это Абрам. Помнишь, ты обещал мне одолжить 100 долларов?\n - А-а... Ну таки я напомню Мойше, когда он придет...\n ",
        "Новости спорта:Всего 11 ударов потребовалось Николаю Валуеву, чтобы победить сборную.Германии по футболу.\n ",
        "- Дибир, почему ты не пришел на нашу свадьбу?- Из-за двух слов.- Каких?- Не пригласили.\n ",
        "Говорит дед бабке:- Испеки-ка колобок!- Муки нет.- По сусекам поскреби!- Скребла, там муки нет.- По амбарам помети!- Мела, там тоже нет муки.- А ты клавиатуру вытряхивала?\n ",
        "- Васька, котик, ты тоже считаешь бредом, что люди на самоизоляции с ума сходят?- Я не кот, я - утюг.\n ",
        "Верхи не могут, а низы не хотят. В общем, импотент на фригидной женщине.\n ",
        "Женщина пpиходит на пpием к гинекологу. Тот, осмотpев ее, сообщает, что\n она беpеменна, и ставит ей на живот штампик. Дома женщина безуспешно\n пытается пpочесть текст. В конце концов ее муж с помощью лупы читает:\n \"Если вы сумели пpочесть этот текст, везите жену в pоддом\".\n ",
        "- Девушка, милая, дайте, я вас расцелую!- Вот еще! Не дам! Целуйте так...\n ",
        "- Какой вопрос вы бы задали дрессировщику львов?- Куда делся ваш предшественник?\n ",
        "Самый часто задаваемый вопрос врача пациенту: \"Ну, а что вы хотели?\".\n ",
        "- Моя жена говорит, что счастлива в замужестве...- Вот как!?- И чтобы открыть причины этого счастья, я нанял двух детективов.\n ",
        "Красивой быть легко, только дорого...\n ",
        "Секретарша вбегает в кабинет:\n - Босс, вашу машину только что угнали!\n - Немедленно вызывайте полицию!! А вы успели разглядеть угонщиков?\n - Нет, я записывала номер машины...\n ",
        "Муж с очень тупыми отмазками частенько поздно возвращается из дельфинария.\n ",
        "\"Наша новая ракета летит по непредсказуемой траектории\".Никто еще не переделывал фразу \"На кого бог пошлет\" настолько удачно...\n ",
        "- Говорят, в этом институте профессора пилят гранты.- Ну это хорошо, если только гранты.\n ",
        "Сидит нарк. Звонок в дверь. Он спрашивает:- Кто там?- Это я, мама.- Я?! Мама?!\n ",
        "Плоховидящим сотрудникам полиции вместо обычных патронов выдают пули-дуры.\n ",
        "Старый охотник делится опытом:- А я теперь охочусь на лисицу исключительно с хомячком.- Чушь какая-то, как можно с хомячком и на лису?!- Как-как, даешь хомяку пузырь и забрасываешь в нору к рыжей.- А потом?- Ну, а минут через тридцать, они гашеные покурить выйдут.\n ",
        "Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас - спецсигналами...\n ",
        "Живот и попа не знают, что человеческое тело растет до двадцати четырех лет.\n ",
        "Сколько женщину ни разочаровывай, она все равно продолжает рассчитывать на большее.\n ",
        "- Почему в McDonalds туалеты бесплатные?- Они сырье заготавливают.\n ",
        "Впервые я осознал что лысею, когда по утрам мне понадобилось больше времени чтобы помыть лицо.\n ",
        "Если тебя все дружно не любят, значит, ты прав.\n ",
        "Студия 1+1 приглашет юношей и девушек принять участие в акции \"Нас будет 52 миллиона\".\n ",
        "Солидной фирме срочно требуется дырокол в аренду.\n ",
        "Старый дряхлый старичок-эстонец приходит в военкомат, достает повестку и спрашивает:- Вы-зы-ва-ли?!\n ",
        "На свадьбе:- А теперь жених может поцеловать невесту!Жених робко смотрит на нее, гости притихли, все ждут.Тут раздается голос матери жениха:- Смелее, Моня! Мама не возражает.\n ",
        "Терапевт в районной поликлинике с утра так принял, что потом целый день никого не принимал.\n ",
        "- Моя мама пенсионерка весьма продвинутая. Например, использует в разговоре термин \"селфи\".- А в какой связи она о нем вспомнила?- Поинтересовалась, что это слово означает.\n ",
        "В чем разница между включенным светом и эрекцией? Я не могу спать при включенном свете.\n ",
        "Мужчины, будьте очень осторожны с женщиной, которая не просит у вас денег.\n ",
        "- Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился... Может, с молоком хочет?\n ",
        "У древних персов было правило: все договоры заключать два раза. Один раз в трезвом виде, а другой в пьяном. Я думаю, чтобы приблизиться к пониманию абстрактной живописи, ее тоже нужно смотреть два раза.\n ",
        "- Рядовой, что у вас за постельное белье на шее торчит?\n ",
        "- Вот говорят, что блондинки не дуры... Жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда на подушке черный волос?!\n ",
        "Пятачок прибегает к Винни-Пуху:- Винни! Винни! Там человеки канаву копают!- Пятачок, ты должен знать - не человеки, а люди!- Так вот, Винни - один людь свалился!\n ",
        "Если мужчина стоит на коленях перед женщиной - он делает ей предложение. Если женщина стоит на коленях перед мужчиной, значит она предложение приняла!\n ",
        "Иван! А вот, если ты пол-литра выпьешь, сможешь работать?- Конечно, смогу.- А литр?- Смогу!- Ну, а три бутылки?- Работать не смогу. Но руководить - пожалуйста.\n ",
        "Некоторые боятся вещей из секонд-хенда, потому что вещи хранят энергетику предыдущего владельца. Я не боюсь, ведь если предыдущий владелец смог себе позволить отдать новую вещь в идеальном состоянии, то дела у него, как, впрочем, и у его энергетики, точно идут лучше моих.\n ",
        "1965 год - в семье Аллы Пугачовой большая радость - родился муж!\n ",
        "Приезжает Коля к Алисе на жигулях и говорит:- Алиса... Они пытали меня. Но я им ни-че-го не сказал.\n ",
        "В Екатеринбурге сейчас очередной раз гостит музей восковых\n фигур из С. Петербурга. Каждый раз они выставляют новый набор\n фигур. На этот раз набор изображает расстрел семьи Николая II.\n На улице рядом со зданием, где экспонируются фигуры, реклама.\n \"УБИЙСТВО ЦАРСКОЙ СЕМЬИ\"\n Ежедневно с 10 до 19 часов.\n Бедная семья...\n ",
        "- Я кабельное телевидение подключил. Теперь у меня в десять раз больше каналов стало!- И что, почувствовал разницу?- Еще какую. Теперь чтобы понять, что опять по всем каналам показывают какую-то муру, нужно потратить в десять раз больше времени.\n ",
        "Послушай женщину, сделай наоборот и прячься, прячься, прячься...\n ",
        "Выписка из личного дела: работал при двух президентах в России,\n сидел при двух президентах в США.\n ",
        "Готовы ли Вы быть со мной в онлайне? В горе и в радости, в богатстве и в бедности - пока сбой в сети не разлучит нас?\n ",
        "- Я затрудняюсь поставить вам диагноз ...\n Наверное, это алкоголизм.\n - Хорошо, доктор. Я приду, когда\n Вы будете трезвым.\n ",
        "Библия учит, как надо жить, Уголовный кодекс уточняет детали.\n ",
        "Удивительное - рядом. Несмотря на провокационное название, \"Анальгин\" все же лучше употреблять через рот...\n ",
        "Мужик пришел в баню. Дает на билет 100 рублей.- Надо 200!- Так в прошлом году было 100!- А теперь 200!- Ну, бля, надо было помыться в прошлом году!\n ",
        "\"Hет\" - значит нет. А вoт \"неа\" - значит да, но я пока повы@бываюсь.\n ",
        "Лохушка шла на лабутенах и в восхитительных штанах - и восхитительно вписала в большую лужу причесон.\n ",
        "Было это, надо сказать, довольно давно. Году эдак в 1985... Плюс-минус\n лапоть. Так вот.\n Работал я тогда в одном очень научном институте, занимался генетикой,\n растительные вирусы изучал. Но это поэзия. Проза такова: работал там\n один дед - профессор. Очень радел он за чистоту русского языка - Великого,\n могучего и т.д.\n И вот, как-то раз, на защите диссертации одним из молодых ученых,\n Дед сидел и как обычно клевал носом. А молодой ученый в своей речи\n весьма обильно злоупотреблял всяческие иноземные слова, и, в частности,\n \"слайд\" (ну надо же что-то на экране демонстрировать): \"На этом слайде\n вы видите...\" \"Этот слайд иллюстрирует ...\" И вот дед, через некоторое\n время, вскакивает с места и возмущенным, хорошо поставленным голосом\n вещает: \"НУ ПОЧЕМУ ВЫ ВСЕ ВРЕМЯ УПОТРЕБЛЯЕТЕ ЭТО БЕЗОБРАЗНОЕ ИНОСТРАННОЕ\n СЛОВО \"СЛАЙД\"??? ВЕДЬ ЕСТЬ ЖЕ ХОРОШЕЕ РУССКОЕ СЛОВО -\n Д И А П О З И Т И В !!!\"\n Аудитория лежала минут пять.\n ",
        "- Слышали, электрика Петрова током убило.- А как?- Да аккумулятор на голову упал.\n ",
        "- А откуда Наташа Королева будет?- А из-под Николаева!\n ",
        "- Давай отпразднуем день рождения кошки по-кошачьему!- Это как?- Будем сегодня только спать и есть.- А тыгыдык?- И тыгыдык!\n ",
        "Только друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять шоколадку и сказать: \"Будешь?\".\n ",
        "Пейте пиво холодное - оно не вредит.Тр@хайте бабу голодную - она не пердит.\n ",
        "Новоселье. Застолье. Один из гостей прислушивается...- Что за шорох? У вас мыши?!- Нет. Это соседи семечки грызут.\n ",
        "- Пап, а ты в школе дрался?- Конечно.- А ты всех побил?- Конечно.- Пап, а можно попросить тебя больше не приходить к нам в школу?!\n ",
        "В детстве мы не парились, как нам одеваться - всю одежду для нас покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как нас одевать...\n ",
        "Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо с ним вовремя развестись.\n ",
        "Инструктаж на войне:- И запомните: одна белая ракета - мы наступаем. Две белые ракеты - отступаем. Сто пятьдесят белых ракет - взорвался склад белых ракет!\n ",
        "- Что за гадость у тебя громыхает?!- Пап, это же Рамштайн!- Суровую музыку твой еврей пишет.\n ",
        "- Гороскопы - псевдонаука. Астрология до сих пор популярна только из-за эффекта Барнума.- Ты говоришь как типичные \"близнецы\".\n ",
        "Звонок по домофону:- Мужчина, девочек заказывали?- Сударь! Я потомственный дворянин!- Простите, сударь. Ваши лошади поданы.\n ",
        "Если ты не решишься на это сегодня, завтра будет таким же, как и вчера.\n ",
        "Путин призвал увеличить сумму квадратов катетов.\n ",
        "Мне нравится разговаривать молча. Это когда посмотришь на кого-нибудь, и он сразу понимает куда ему идти.\n ",
        "Зачем писать в бюллетенях для голосования все эти фамилии? Нужно оставить одну строчку со словом \"п@здец\". И место для галочки.\n ",
        "Мужик проводил жену в роддом. Напился, послонялся возле, а потом уснул\n прямо в вестибюле роддома. Ночью его растолкала медсестра:\n - Мужчина! Мужчина, у вас родилась двойня!\n - У меня?!\n - Да!\n - А у жены сколько?\n ",
        "- Сколько твоему сыну?- Пять лет.- Пора к школе готовиться...- Уже.- Читаете, пишете?- Да нет, в секцию карате отдали.\n ",
        "Аристократично проспал до полудня, а проснувшись, не обнаружил у кровати колокольчика, позвонить прислуге. Лежу, гневаюсь.\n ",
        "К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове:- Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее.- Это не крючки, папа! Это интегралы!\n ",
        "Суровые челябинские мужики со средней продолжительностью жизни 64 года будут ходить на работу до шестидесяти пяти. Вот он зомби-апокалипсис.\n ",
        "В этом мире жить невозможно. Но больше негде.\n ",
        "- Если бы ты могла пообедать с известным человеком, мертвым или живым, кого бы ты выбрала?- Мертвого. Он меньше ест, а значит мне больше достанется.\n ",
        "- Я не ем рыбу.- Почему?- Рыбы писают в море.- Как и дети.- Я детей тоже не ем.\n ",
        "Тракторист Федор, уснув за рулем, нечаянно стал участником президентской программы по сносу ветхого жилья.\n ",
        "Ты не взрослый, пока не научился жить с постоянным ощущением легкой грусти...\n ",
        "Чтобы Путин и Трамп могли спокойно два часа поговорить, чуть Гамбург не сожгли.\n ",
        "Встретились как-то российский футбол с российским образованием.Посмотрели друг на друга и, не сказав ни слова, обнялись и заплакали.\n ",
        "В Госдуму на рассмотрение предложен документ, состоящий из двух пунктов: не убей, не укради. Дума работает над поправками пятый год.\n ",
        "Диpектоp заводит в кабинет секpетаpшу и начинает сpывать с нее платье. Та:- Иван Петpович, вы хоть двеpь-то закpойте!- Hельзя, Kлава! Еще подумают, что мы тут водку пьем.\n ",
        "Умирает глава компании IBM.\n За заслуги его перед компьютерным миром его отправляют в рай.\n Ну сидит он там, зевает, кругом ангелочки голозадые порхают...\n ...Вдруг подлетает к нему один и спрашивает:\n - Хочешь посмотреть на то, чем Билл Гейтс в аду занимается?\n Тот:\n - А то!!!\n Летят они в ад, видят: Билл Гейтс сидит в уютном офисе и\n что-то на компьютере настукивает.\n Взвыл IBM-щик:\n - Господи, я там в раю скучаю, а этот $#%&%^ тут влегкую\n любимым делом занимается!..\n Ангел говорит:\n - Да ты погляди, чем он занимается...\n Тот глядит и видит, что Гейтс пишет на ассемблере\n Microsoft Office для Mackintosh...\n ",
        "- Казик, домой кушать!- Сейчас, мама, только квадратик дорисую.- Кому нужны твои мрачные черные квадраты.\n ",
        "- Почему Людмила Путина согласилась на развод с ВВП?- А нафига он ей нужен, лысый да беспартийный?\n ",
        "Эксперты пришли к выводу, что биткоин придумал Мавроди.\n ",
        "На улице раздался привычный звук мотора и Карлсон, большой жирной мухой, растекся по новенькому окну комнаты Малыша.- Хорошие все-таки бронестеклопакеты делают.\n ",
        "Отец:- Сын, тебя усыновили.Сын:- Я так и знал, я хочу встретиться со своими биологическими родителями.- Мы - твои биологические родители, а теперь собирайся, новые родители заберут тебя через 20 минут.\n ",
        "Девочки, бойтесь мужиков, у которых руки не из жопы. Они всегда все будут чинить, а не покупать новое.\n ",
        "- Если ты будешь много заниматься спортом, много кушать и не читать книги, то вырастишь большим и глупым, и тогда за тобой придут маленькие зеленые человечки... и заберут тебя с собой... в военкомат, а потом в армию!\n ",
        "Шли годы... Даяна рос, а Винни пух...\n ",
        "Конец дня. Прием у ЛОРа, злого на всех и вся. Заходит \"следующий\":\n - Доктор, к вам можно?\n - (не глядя) Пошел на х@й!\n - Но вы же меня еще не осмотрели... :-\n - Хорошо. Скажите : А-А-А..\n - А-А-А..\n - А теперь пошел НА Х@Й!!!\n ",
        "Почему компьютер лучше, ЧЕМ МУЖЧИНА\n Пока компьютер не сломался, он готов функционировать сколь угодно\n долго и сколь угодно часто, но, несмотря на готовность, он никогда\n не пристает с предложениями \"давай займемся совместной деятельностью\",\n если у тебя нет для этого настроения.\n Компьютер не возражает, если ты предлагаешь ему воспользоваться\n дискетой с защитой от записи, и не говорит, что защита от записи\n снижает чувствительность его головки (магнитной).\n Чтобы не опасаться нежелательных для тебя физиологических\n последствий регулярных контактов с компьютером, достаточно соблюдать\n медицинские требования к длительности этих контактов, то есть\n не проявлять склонности к излишествам.\n Характеристики, от которых зависит производительность компьютера,\n известны еще до того, как ты начнешь им пользоваться, к тому же его\n производительность не меняется с возрастом.\n Если компьютер подцепил программу с неизвестным вирусом, вследствие\n чего стала происходить утечка ресурсов налево, ты можешь просто\n переформатировать диск, не тратя время и нервы на замену компьютера\n другим, более полно тебя удовлетворяющим, экземпляром.\n У компьютера не портится характер, если ты на несколько дней\n оставишь его без питания.\n Чтобы твой компьютер выглядел ухоженным, тебе достаточно иногда\n протирать его \"одежки\" влажной тряпкой.\n Компьютер быстро выполнит любое твое задание - если не с умом,\n то хотя бы с энтузиазмом; он не скажет \"файлы из мусорной корзины\n я уберу завтра\".\n Если ты вместе с компьютером заработаешь деньги, он не будет\n утверждать, что всю самую важную работу выполнял он, и что на этом\n основании деньги должны пойти ему на покупку нового монитора - такого,\n какими сейчас обзаводятся самые крутые компьютеры.\n Изготовитель не твердит компьютеру, что ты ему не пара и он достоин\n значительно лучшего пользователя - более того, иногда изготовитель\n готов признать, что тебе достался некачественный компьютер, и заменить\n его.\n Когда компьютер не нужен, его можно выключить, а при желании - даже\n положить в коробку и убрать на антресоли, чтобы не мозолил глаза.\n ",
        "Сапер от лопатки недалеко падает.\n ",
        "Смешно наблюдать за человеком, который хочет тебя обидеть. Как обезьяна, которая кидается какашками. Ты за стеклом, а у нее все лапы в говне.\n ",
        "Собираешь юбилейные монетки в надежде, что они принесут белоснежную яхту, а они приносят пельмени и синий \"Винстон\" за два дня до зарплаты.\n ",
        "На одном из всем известных сайтов, совершенно случайно вступил в группу \"Анальные девственники\".Теперь боюсь выйти из нее.\n ",
        "Толстая жена тащит сильно пьяного мужа:- Ну что ты творишь? Опять зенки залил по самые гланды. Ты же знаешь, как я не могу терпеть когда ты столько пьешь!- А я не могу смотреть, когда ты столько ешь...\n ",
        "- Обвиняемый, все произошло так, как показал прокурор?- Нет, но его метод тоже заслуживает доверия.\n ",
        "Я по утрам захожу на рынок прикупить чего-нибудь\n Время раннее народ только собирается\n Сегодня идет девица сильно помятого вида на работу\n и вдруг на самой середине что есть силы как закричит\n С ДОБРЫМ УТРОМ, СТРАНА !!!!!!!!!!!!!!!!!!\n ",
        "Из объяснительной дворника: \"Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой\".\n ",
        "Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много дpугих стpашных слов.\n ",
        "Старость начинается, когда ты не успеваешь выздороветь от одного заболевания, а уже нужно выздоравливать от другого.\n ",
        "Найдена главная причина, по которой мужчины бросают женщин: они тяжелые.\n ",
        "Судьба баранов - вечно отвечать за козлов.\n ",
        "В постели жена Геннадия Петровича Малахова даже заикнуться боится, что у нее голова болит.\n ",
        "Политики никогда не лгут, они просто цитируют лжецов.\n ",
        "- Мне коробку презервативов.- Кулек нужен?- Нет, не нужен, обойдусь, я свет выключу.\n ",
        "Нет, что ни говори, а это мгновение прекрасно - когда все крысы уже убежали, а корабль еще не утонул!\n ",
        "Самый главный навык, который я получил в универе - это игнорировать 98% задач и спокойно заниматься херней.\n ",
        "В курилке сидят рядовой, майор и генерал.\n Рядовой:\n - Вчера познакомился с такой прекрасной девушкой. Гуляли всю ночь,\n смотрели на звезды, а когда я проводил ее домой, она меня ПОЦЕЛОВАЛА!\n Майор:\n - Вчера пошел в кабак, купил бутылку, снял телку, бутылку распили\n и пошли к ней. Сегодня в кабак не пойду - сразу к ней.\n Генерал:\n - А я вчера так замечательно покакал!\n ",
        "Есть черта, переступив которую, ты уже никогда не будешь молодым.Стоит хоть раз сходить на собрание жильцов дома - и все...\n ",
        "В класс приходит новый учитель:\n- Меня зовут Олег Петрович. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я...\n- Меня зовут Маша, я либералка...\n- Меня зовут Стёпа, я коммунист...\n- Меня зовут Серёжа, я анархо-капиталист...\n- Меня зовут Игорь, я либертарианец...\n- Меня зовут Коля, я ваще блин анархист крутой...\n- А я короче монархист, меня Ильнар зовут....\n\nДело происходило в пятом классе.",
        "Внук подходит к бабушке и говорит:\n- Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я случайно удалил с компьютера всю твою колекцию Линча и Тарквоского, а чтоб ты не заметила, что места стало больше, я залил в эти папки гей-копро порно...\nДед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет:\n- Я же тебе говорил что говно, а ты \"артхаус, ты не понимаешь, быдло\"...",
        "Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого\n имеются слова \"повестка\" и \"военкомат\" - уничтожьте его не открывая.\n В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и\n компьютера на 2 года.\n ",
        "- ваш уровень английского какой?\n- могу усадить бисексуала.\n- это как?\n- a b c d.",
        "- Люди хотят работать, - говорят депутаты...- Да, если бы у людей были деньги, процентов 90 даже бы и не помышляли о работе...\n ",
        "Девушка рассказывает подругам:\n - Мужик у меня, девчата, настоящий зверь! Порода - сексуальный ленивец...\n ",
        "Мораль сказки \"Колобок\" - нужно жрать, пока горячее!\n ",
        "В ответ на агрессивную политику США Дональду Трампу запретят собирать в российских лесах валежник.\n ",
        "- Какой основной экспортный товар России на Запад?- Газ.- А Запада в Россию?- Русофобия.\n ",
        "Очень хочу влюбиться, но не выходит. Потому что глядя на людей, приходит только одна мысль, что их всех срочно необходимо лечить, а не любить.\n ",
        "- Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз?- Точно знаю. У него эта штука еще в целлофане была.\n ",
        "Как сообщает \"Роскосмос\" причиной утечки воздуха на МКС стала некачественная жвачка, которой залепили ошибочно проделанное отверстие в корабле \"Союз\".\n ",
        "- Колян давай заскочим в аптеку, презерватив нужен, с бабой познакомился, вечером к ней побегу!- Друг, возьми лучше литр водки!\n ",
        "Соблюдаем с женой карантин. Дома ходим в масках. Но сексом продолжаем заниматься: она - в спальне, я - на кухне.\n ",
        "\"Голос\" - это такой музыкальный конкурс, в котором участники поют намного лучше, чем члены жюри.\n ",
        "Раньше в нашем доме кто-то постоянно ссал в лифте. Нас это достало, и мы поставили видеокамеру. Теперь мы знаем, кто, несмотря на камеры, продолжает демонстративно ссать в лифте...\n ",
        "Лежит боец. Не справился с атакой...\n ",
        "Когда Охлобыстина в очередном рекламном ролике заберут в психушку, никто и не поймет, это еще постановка, или уже на самом деле.\n ",
        "- Ты высыпаешься ночью?- Куда высыпаюсь?!- Понятно.\n ",
        "Жена устроила дочку к себе в контору на стажировку. Вернулись с новогоднего корпоратива рано. Скучно говорят.Одна была с мамой, другая с дочкой.\n ",
        "То чувство, когда твой отец профессиональный шеф-повар, а у тебя даже яичница не получается нормально. Почему такой талант не передается по наследству, а волосатые руки-пожалуйста!\n ",
        "Мужик заходит в ресторан и заказывает ящик апельсинов.\n Приносят.\n Он берет апельсин, очищает его, и ррраз! об стенку.\n Берет другой, очищает его, и ррраз! об стенку.\n ... и так далее.\n К нему подходит официант:\n - Извините, а вы что, мотоциклист?\n - А как вы догадались?!!!\n - А я видел, вы на мотоцикле приехали...\n ",
        "В соцопросе о главном семейном празднике первое место занял пуск горячей воды.\n ",
        "- Доктор, установили ученые причину облысения мужчин?- Конечно! У некоторых мужчин волосы выпадают, а новые не вырастают!\n ",
        "Абрам с Сарой женят сына на чукче, что поделаешь, любовь есть любовь...\n На свадьбе встает брат невесты:\n - По нашему чукотскому обычаю я должен подарить новобрачным три упряжки\n собак, но зачем вам в Одессе собаки? Я их продал и дарю вам 600 Меседес.\n Абрам с Сарой переглянулись...\n Встает мать невесты и говорит:\n - По нашему чукотскому обычаю я должна подарить моему зятю чум, но зачем\n вам в Одессе чум? Я его продала и дарю трехэтажный особняк.\n Абрам с Сарой опять переглянулись...\n Встает отец невесты:\n - По нашему чукотскому обычаю я должен подарить моему зятю стадо оленей,\n но я их продал и дарю 100 000 долларов.\n Абрам говорит:\n - Сара, а тебе не кажется, что они как-то больше на ЯПОНЦЕВ похожи?!\n Сабрина\n ",
        "Мобильные телефоны сделали людей менее мобильными, смартфоны - менее умными... Что дальше?\n ",
        "Шампунь \"склерозный\". Забудь про перхоть!\n ",
        "Четыре этапа человеческой жизни: еще нет, уже да, еще да, уже нет.\n ",
        "Сидят два алкаша в пустой квартире.- Слышь, друг, ты меня уважаешь? Так вот я сейчас пока посплю. А когда я снова захочу с тобой выпить, ты меня разбуди.- А как я узнаю, что ты захочешь снова со мной выпить?- Ты главное разбуди, понял?\n ",
        "Ревнивый муж ищет в шкафу любовника. Умный - вещи, которые он не покупал жене.\n ",
        "У фермера в Канзасе ураган сорвал с дома жестяную крышу. По совету друга\n он отвез исковерканную крышу в Детройт в мастерскую по ремонту\n автомобилей. Через два дня он получил письменный ответ: \"Мы не смогли\n определить, что случилось с вашей машиной, но через три дня она будет\n готова\".\n ",
        "- Я простудился, кашляю. Посоветуй что-нибудь.- Скотч помогает.- Рот заклеить, или в глотку вливать?\n ",
        "Нобелевскую премию в области медицины получил ученый, научившийся оживлять людей. Альфред Нобель лично поблагодарил его за вклад в науку.\n ",
        "- Товарищ прапорщик! Вы почему водку пьете?- Пью, потому, что жидкая. Была бы твердая, я бы ее грыз.\n ",
        "Во дворе мужик подходит к мусорному баку, крестится и выбрасывает мусор. Я заподозрил неладное, а оказывается, что с этой точки храм виден.\n ",
        "Если вы богаты по-настоящему, то вы бреетесь одноразовой бритвой действительно только один раз...\n ",
        "Для современной молодежи любовь - это когда оба одинаковые аватары поставили.\n ",
        "Клиент оставил телефон и фамилию. Прошло несколько дней,\n как зовут мужика - забылось, звоню:\n - Будьте добры господина Кузьмина.\n - Да у нас господа еще не работают...\n - ?? Это редакция?\n - Нет, это кузнечный цех завода \"Большевик\".\n ",
        "Беседуют две лучшие подруги.- Вчера меня трахнули по всем правилам. Настоящее искусство!- И кто же это был?- Ну, этого я никому не скажу, и уж особенно его жене...\n ",
        "Из резюме на должность бухгалтера: \"В случае внезапной проверки готова съесть всю документацию\".\n ",
        "Этот неловкий момент, когда муж, бросивший курить, ночью на цыпочках пробирается к форточке на кухне для перекура и в темноте наталкивается на жену, сидящую на диете, торопливо жующую котлету у холодильника...\n ",
        "Женщина звонит мужу:  — Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?  — Ну, как… абсолютно спокоен, хоть и обосрался.",
        "Hа пляже беседуют две подpуги:\n - Что с тобой, ты так похудела?\n - Я очень стpадаю, мне изменяет муж...\n - Так pазведись!\n - Пока не могу. Хочу сбpосить еще пять килогpаммов.\n ",
        "На медальном заводе выдали зарплату продукцией. Вечером по домам расходились грустные мастера спорта и  чемпионы мира!\n ",
        "Часовой на посту. Шорох в кустах.- Стой, кто идет!- Стою.Через полчаса. Часовой:- Эй, слышь, постой пока, а я за сигаретами сбегаю.\n ",
        "Украина и Россия похожи друг на друга как два стакана воды. Только вот, один с газом, а другой без",
        "Садятся на того, кто тормозит, а ездят на том, кто гонит.\n ",
        "Автор детективных романов Агата Кристинина, дописав последнюю страницу и поставив точку, полчаса сидела в шоке. Ей и в голову не могло прийти, что убийцей окажется дворецкий!\n ",
        "- Мама, у меня сегодня хорошая новость!- Ты в школе получил пятерку?- Мама, я же сказал, что хорошая, а не волшебство!\n ",
        "Лучше быть концом макаки чем учиться на техфаке.\n ",
        "Студент завалил сессию. Телеграфирует маме:- Мама, выгнали из института, подготовь папу.И получает ответ:- Папа готов, подготовься сам!\n ",
        "Мнение народа надо знать, чтобы с ним не считаться.\n ",
        "Приходит мужчина к своему приятелю, а тот три часа подряд\n занимается онанизмом. Грустный такой, несчастный.\n - Понимаешь, друг, никому я не нужен. Даже сам себе не интересен...\n ",
        "- Что вы сеете?- Разумное, доброе, вечное.- Коноплю, что ли?\n ",
        "Это была любовь с первого взгляда. Именно так говорила Алена своему кавалеру. И она ни капли не обманывала, ведь увидела его впервые еще за неделю до их первой встречи на обложке Форбс.\n ",
        "Укладывают спать четырехлетнего сына:- Тебе уже наверно сон про зайчика снится?- Нет, пока реклама...\n ",
        "Окружной прокурор обращается к обвиняемой:- Мисс, после того, как вы положили в рагу мышьяк и подали его мужу, был ли момент, когда вы испытывали угрызения совести?- Да.- И когда же?- Когда он попросил добавки.\n ",
        "Мужик на своем автомобиле едет на работу. Звонит мобильный:- Дорогой, я ошиблась и дала тебе таблетки не от поноса, а от нервов! Ты как?- Не волнуйся дорогая, я стою в пробке, обосрался и абсолютно спокоен!\n ",
        "(анекдот лучше показывать чем рассказывать)\n Один мужик спрашивает у другого:\n - Ты знаешь, с каким звуком падает на пол волос с женского лобка?\n - Нет, с каким?\n - Тьфу!\n ",
        "Сидят зять с тещей в комнате. Теща вслух размышляет:\n - Вот ведь жизнь быстро летит - вроде не так давно родилась,\n а уже и умирать скоро пора...\n Зять:\n - Пора, пора...\n ",
        "В чем разница, между депутатом-коррупционером и печенью алкоголика?\n\nПечень села.",
        "Приходит человек в церковь, говорит:- Батюшка я согрешил.- В чем твой грех, сын мой?- Я еврея обманул.- Это не грех, сын мой. Это чудо!\n ",
        "Один психиатр рассказывает второму:  - А знаешь, ко мне год назад поступил пациент, который считает себя лошадью  - И как ты его вылечил? -А зачем, я на нём на работу езжу!",
        "Продам каток кабриолет. Цвет - желтый. Спортивная жесткая подвеска. Гидроусилителя и кондиционера нет.\n ",
        "Почему есть сыр Фета, но нет колбасы Тютчева?\n ",
        "- А у меня теперь визитки с запахом клубники!- Ого! Наверное стоили недешево?- В банку клубничного варенья. Я его умудрился на стол пролить, прямо на визитки.\n ",
        "Иногда надо промолчать. Но это иногда обычно столь короткий отрезок времени, что просто не успеваешь.\n ",
        "Большинство хронических болезней - это смертельные ранения, полученные на войне со здоровым образом жизни.\n ",
        "Привлекли путану к ответственности.\n Судья:\n - Ваша фамилия?\n - Петрова.\n - Имя?\n - Анжела.\n - Где проживаете?\n - Там-то.\n - Возраст?\n - 26 лет.\n - Профессия?\n - Андрюш, ну может хватит уже прикалываться?\n ",
        "Можно бесконечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как Британия выходит из ЕС.\n ",
        "У незамужней женщины во всем виноваты козлы, замужняя знает конкретную особь из этого стада.\n ",
        "После шедших последовательно уроков истории и зоологии дети усвоили только то, что после спаривания самка комсомола отрывает самцу голову.\n ",
        "Отстояв небольшую очередь в буфете, студент говорит продавщице:- Пять сосисок...Из очереди:- Шикует!- И 47 вилок.\n ",
        "- Пойдшь со мной на край света?- Пойду! А зачем?- Чтобы любоваться закатом и поссать с обрыва!\n ",
        "Весь мир - театр. Когда человек рождается, ему дают роль, но не дают текст.\n ",
        "- Здравствуйте, я полковник налоговой инспекции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге - и он получит майку с индивидуальным номером.\n ",
        "- Папа, что мы будем сегодня кушать?- Ничего, я работаю на интересном проекте в дружной команде.\n ",
        "Финальная стадия недосыпа - это когда тебе снится, как ты спишь.\n ",
        "Клятва Гиппократа теперь не действительна при отсутствии полиса и денег.\n ",
        "Наташа Ростова на балу в офицерском собрании:- Ужас, как здесь душно! Поручик Ржевский, может быть, что-нибудь откроем!- С превеликим удовольствием! Мадам, вам шампанского или коньячку?\n ",
        "НАЧАЛЬНИК: Знаешь, зачем я тебя вызвал?\nЯ: Потому что я случайно послал вам фотку члена.\nНАЧАЛЬНИК *прекращая разливать вино в два бокала*: Случайно?",
        "-Мама а кто такие трансвеститы?\n-Ну сынок я точно не знаю, спроси лучше у дяди Наташи.",
        "Идет мужик по кладбищу, видит мужик какой-то с двумя телками размножается. Он ему и говорит, удивленно:- Слышь, мужик тебе две не много? Потянешь? А то дай одну?- Дай, да дай, возьми да накопай...\n ",
        "Смотрим с женой ужастик про оборотня, который загрыз девушку.Жена:- Как аккуратно он ее скушал, даже косметику не размазал!\n ",
        "- Моя жена в доме должна быть как президент!- Что, самая главная?- Нет, чтобы каждые 4 года я имел возможность выбрать себе другую.\n ",
        "- Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок?\n - Зачэм абыжаешь, дэвушк!! Па этай части я арол!!!\n ",
        "Ничто так не притупляет голод, как жажда.\n ",
        "Интересно, как можно мастера фанеры называть королем поп-музыки?\n ",
        "- Как ты переносишь одиночество?- Оди-но-че-ство.\n ",
        "- Ты представляешь, он требует у меня доказательств, что я не верблюд!- Ну, надеюсь ты доказал ему это?- Да нет! Я просто плюнул и ушел!\n ",
        "Два молдаванина подбегают к поезду:- Скажите, это поезд Одесса - Кишинев?- Нет.Но я до Кишинева доеду?- Нет.Второй:- А я?\n ",
        "Едет Илья Муромец по лесу, забрел в самую чащу и видит: к дереву привязана обнаженная Василиса Прекрасная.\n— Здравствуй, Василиса Прекрасная, что с тобой приключилось?\n— Соловей-разбойник привязал и изнасиловал.\n— Что же ты не кричала, на помощь не звала?\n— Да здесь кричи не кричи, все равно никто не услышит — глухомань.\n— Глухомань, говоришь? . .",
        "Женщина вспоминает: \"В жизни у меня было много мужчин. Жаль, что только один раз\".\n ",
        "Вовочка стоит у открытого окна.\n - Ты что плачешь, Вовочка?\n - Шарик улетел!\n - Я куплю тебе десять новых шариков!\n - Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!\n ",
        "- С чего вы взяли, что я употребляю кокаин? Мне просто нравится его запах, не более того!\n ",
        "Неплохой способ завязать знакомство:- Девушка, вы не знаете, как лучше всего потратить мою зарплату?\n ",
        "Временно - это на один день меньше, чем постоянно.\n ",
        "Супружеская чета с маленьким сыном была в гостях соседей.\n На следущее утро у соседки раздался звонок в дверь, на пороге стоял\n маленький мальчик.\n - Тетя Таня, можно я посмотрю на ваш ковер в гостинной?\n Та спрашивает: зачем, мол?\n - Да в школу не хочу идти!\n Ну та вся в непонятках пускает его в дом. Мальчик прошел в гостинную.\n Смотрел, смотрел на ковер и грит:\n - Че-та я не врублюсь. Они вчера сказали, что один вид этого ковра\n вызывает тошноту.........\n ",
        "Из глубины меня рвется стройная девушка, но чаще всего мне удается закрыть ей хавальник шоколадом.\n ",
        "Украина пригрозила отказаться от кредитов МВФ, если МВФ не выделит очередной кредит Украине.\n ",
        "- Доченька, ты уже взрослая, настало время поговорить с тобой о сексе. - Папа, может, я лучше с мамой об этом поговорю? - Вот-вот, и за меня словечко замолви!\n ",
        "Как-то раз моя девушка на меня накричала, потому что я купил для салата консервированные ананасы не кольцами, а кусочками. И я пошел в десять вечера искать такие, как надо. Я их купил, принес, и знаете, что она с ними сделала? Она порезала их кусочками.\n ",
        "- Любимый, у нас сегодня на ужин суп!- Но это же глинтвейн.- Не хочешь, как хочешь.\n ",
        "Стоит заяц на горе и кричит: \"Волки пи*оры, пи*оры\". Приходят волки и говорят: \"Ты че орёшь, у тебя ещё молоко на губах не обсохло\". Ну он им отвечает: \"Это не молоко, это волки пи*оры, пи*оры\".",
        "Прoдам на запчасти F-117, аварийный. Самовывоз из Югославии.\n ",
        "- Почему аборигены едят руками?- Потому что им лень мыть вилки.- А руки не лень?- А руки они не моют.\n ",
        "Возле банка сидит еврей и торгует семечками. К нему подходит другой еврей и говорит:- Мойша, дай взаймы десять рублей.- Не могу. У меня с банком договор - я кредиты не даю, а они семечками не торгуют.\n ",
        "- Девушка, Вы были уже приглашены на следующий танец?- Нет, я еще свободна!- Тогда подержите, пожалуйта, мою кружку пива.\n ",
        "Вечер. Проливной дождь. Звонок в дверь.Зять открывает и видит за дверью тещу:- Полина Семеновна! Ну что Вы делаете в такую погоду на улице?! Идите скорее домой!\n ",
        "- Хочу познакомиться со скромной, молчаливой девушкой, которой не нужны дорогие подарки, при этом она должна быть красивой и стильно одеваться. Не знаешь где такую можно найти?- В магазине модной женской одежды.- Среди покупательниц или продавщиц?- Среди манекенов.\n ",
        "Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.\n ",
        "Мужик опоздал на концерт. Тихонько усевшись в свое кресло, он шепотом спрашивает, котрый сосредоточенно отковыривает что-то присохшее к брюкам:- Простите великодушно, это, случайно, не Глинка?- Нет, видимо говно... С детишками возился.\n ",
        "Сегодня утром в Москве на Манежной площади в присутствии Натальи Поклонской замироточил конь под маршалом Жуковым.\n ",
        "- Я и мой папа знаем ответы на все вопросы на свете!- Ну, хорошо, скажи мне, где находится Африка?- Это один из вопросов, на которые ответ знает мой папа!\n ",
        "У одной девушки была маленькая грудь.\nПошла она к врачу. Доктор говорит:\n- Какая ваша любимая песня?\n- Новый кадиллак\n- Бля пошла нахуй отсюда",
        "Телеграмма:\n \"Москва. Кремль.\n Володя, когда вернешь задолженность по пенсиям?\n Борис\"\n ",
        "В новой русифицированной версии Dos сообщение\n Abort, Retry or Ignore?\n будет заменено на\n Hафиг, Hефиг или Пофиг?\n ",
        "Молодые смотрят вперед, старики - назад, остальные изумленно вращают головами.\n ",
        "- Как тебя понимать?- Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.\n ",
        "- Привет! Что делаешь?- Да вот магазин открыл!- Отлично! А как тебе это удалось?- Да вот этим ломиком!\n ",
        "- Моня, ты не забыл сегодня умыть лицо?- Мамочка, но я же не пользовался им со вчерашнего вечера!\n ",
        "Когда я слышу про фракции в Думе, мне сразу приходит на ум классификация проктологов: твердая фракция, жидкая фракция...\n ",
        "Только на экзамене в аграрном университете фраза \"Какого хрена?\" может оказаться частью вопроса.\n ",
        "- Милый, иди попробуй, я тебе пирог испекла!- О, это кулебяка?- %ули бяка, ты попробуй вначале!\n ",
        "Внимательно слушай рассуждения мужа. И не потому, что они настолько умны, а потому, что ты настолько умна, чтобы их выслушать.\n ",
        "- Ну, жена, накрывай стол скорее!- Неужели ты всяких вкусностей накупил?- Нет, скатерть приобрел.\n ",
        "Программа \"Русский повар\", которой оснащены наши СВЧ печи, не только\n быстро приготовит вам вкусное блюдо, но и спиздит при этом половину\n продуктов.\n ",
        "Одесское кладбище. Надпись на памятнике: \"Здесь лежит наперсточник Сема.\" \nНадписи на памятниках справа и слева: \"Или здесь.\"",
        "Покупая меховое манто, дама просит продавщицу:- Могу ли я попросить, чтобы мне доставили его на дом, но, перед тем как позвонить в мою дверь, по ошибке заглянули бы сначала к моей соседке?\n ",
        "- С днем рождения!- И?- Что и?- Деньги давай.\n ",
        "Скажите, а задирать цену на товары и услуги начал тот же бизнес, который нужно спасать, или какой-то другой?\n ",
        "- Официант, не вижу курицы в курином бульоне. Утонула, что ли?- Так она в нем только помылась, и все.\n ",
        "В одном южном кафе увидел совершенно гениальную табличку:\n \"Принесенные с собой спиртные напитки включаются в стоимость заказа\".\n ",
        "Ну, сколько же можно?! Пощадите грабли!\n ",
        "Приговоренный обращается к врачу:- Док, помогите - у меня что-то со стулом не в порядке!- И в чем конкретно это выражается?- Напряжение скачет!\n ",
        "Помогите, люди добрые, кто чем не шутит!\n ",
        "В каждой женщине есть загадка: обидится - х@й разгадаешь на что...\n ",
        "Не возжирай лишнего после шести, и да не отрастет у тебя задница стопудовая!\n ",
        "Из новостей. Депутаты продолжают обсуждение в третьем чтении заповеди \"Не укради\". Идет плодотворная работа. Уже внесено 47 поправок.\n ",
        "В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было очень красиво, но уж\n больно бил по спине глиняный горшочек...\n jonas\n ",
        "Лось с жуткого похмелья пришел на водопой. Стоит по пузо в реке, жадно пьёт воду.\nИз кустов вылазит охотник и по лосю из обоих стволов. Лось даже ухом не повёл.\nОхотник, недоумевая, снова стреляет. Лось — ноль внимания. Обозленный мужик забивает мощные патроны и стреляет в третий раз. Лось поднимает голову и медленно так произносит в пространство:\n— Шо-то я пью-пью, а мне все хуёввее и хуёвее...",
        "Младший брат сегодня спросил:- А правда, что у тебя в университете все вопросы или билеты выдают перед экзаменами?- Да.- Так их же можно все выучить.\n ",
        "Раньше самое страшное наказание звучало: \"На улицу не пойдешь\". Сейчас: \"Выключай компьютер и дуй на улицу!\".\n ",
        "Конкурс.\n Стоит девятиэтажный публичный дом. Заходишь на первый этаж,\n всех удовлетворяешь, тушишь свет. Заходишь на второй этаж,\n всех удовлетворяешь, тушишь свет. И так далее. Прошел все этажи -\n спускаешься и получаешь приз.\n Американец:\n Первый этаж - свет потух, второй потух, третий потух,\n дальше ждали-ждали - выносят американца.\n Француз:\n первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой - выносят француза.\n Русский:\n 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9 - но никто не выходит.\n Ждали, ждали - пошли за ним. На девятом - никого.\n Поднимаются на крышу, а там русский сидит и на Луну дрочит:\n - Ну как же тебя потушить-то....\n ",
        "\"Вставай, проклятьем заклейменный!\" - шипел в трусы один влюбленный.\n ",
        "- Будешь вино белое сорокоградусное? - достает бутылку водки.\n - А почему вино??? (с большими глазами)\n - Потому что без закуски! :-(\n ",
        "- Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы.- Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер.\n ",
        "Сверх-оптимист - это такой человек, который сразу после покупки лотерейного билета, обкладывает начальника трехэтажным матом и увольняется с работы для того, чтобы безбедно жить на деньги, выигранные в лотерею.\n ",
        "Рабинович продаёт на Привозе сахар под табличкой \"Один килограмм - 3 рубля. Три килограмма - 300 рублей\".\n\nБабки один хер всё раскупили.",
        "Путин после 20 лет правления Путина призвал следить, чтобы у людей были деньги на еду.\n ",
        "Едет Путин в лифте с геем, и тут лифт останавливается и гаснет свет.\n ",
        "- Рабинович, скажите, какая разница между одним рублем и одним долларом?- А вам точно или примерно?- Ну, давайте хотя бы примерно.- Разница примерно один доллар.\n ",
        "Самый правильный спиннер - это штопор.\n ",
        "Сидит накуренный орел не вершине Кавказа:- Налево посмотришь - горы...- Направо посмотришь - тоже горы...- В задницу себя клюнешь - больно!\n ",
        "Чем толще ты, тем меньше нужно водички в ванну наливать.\n ",
        "Фразу \"не трогай, это на Новый год\" теперь приходится говорить самому себе. И когда заглядываешь не в холодильник, а в кредитку.\n ",
        "Приходит как-то Чехов в гости к Станиславскому и говорит: \"Поставь чайку\".\n ",
        "Времени у него всегда было больше чем денег...\n ",
        "В планах на следующий год входит завершение планов этого года по доделыванию планов года предыдущего.\n ",
        "Неказистый, хромой, плохо одетый, шепелявящий клиент пришел в брачную\n контору и говорит, заикаясь:\n - Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине!\n - Но вы же должны понимать, что такая дама может за вас выйти только в\n случае, если она полная дура!\n - Ну хорошо, пускай будет дура.\n ",
        "Тяжело в ученье? На работе легче не будет.\n ",
        "Капитан с ужасного бодуна просыпается от того, что его тормошит штурман:\n— Капитан, капитан! У нас пробоина ниже ватерлинии!\nКапитан в ахуе начинает соображать, но получаетя весьма смутно:\n— Починить можем?\n— Никак нет, капитан!\n— Шлюпки на воду!\n— Нету шлюпок, капитан!\n— Раздать команде и пассажирам спасжилеты!\n— Капитан, спасжилет только один! — отвечает штурман и демонстрирует его капитану.\nКапитан что-то раздумывает, потом выхвает спасжилет, спешно надевает и выпрыгивает за борт.\n— Капитан! Капитан! Куда вы? Сегодня же первое апреля! Блядь, что мы скажем по прибытии?\n\"Какая на хуй пробоина? Какая в пизду ватерлиния?\" — думал капитан самолета, неумолимо приближаясь к земле...",
        "- Какая работа сейчас очень хорошо ценится?- Умение доказать, что ворованные деньги были заработаны честным путем.\n ",
        "-Папа мне кажется я гей.\n-Кажется? Ты не до конца уверен?\n-Не знаю...\n-Давай я тебе кину гей порно, ты его посмотришь и скажешь, понравилось или нет?... Ну что посмотрел?\n-Да...\n-И как?\n-Ну не очень...\n-То есть видео, где трахаются парни тебя не возбуждает?\n-Возбуждают, но не когда в них трахаются дядя Коля и ты....",
        "Фильмы ужасов смягчают картину действительности.\n ",
        "Я люблю тебя, жизнь. Ну, а ты меня снова и снова...\n ",
        "- Бабушка, не подскажете, где храм, а то я заблудилась.- Правильно, милая, покайся, блуд это большой грех! Пойдем, провожу.\n ",
        "Написал девушке в 6 утра: \"Доброе утро, солнышко, как спалось?\" в надежде на такие же милости. А в ответ получил: \"Еб@ть, ты рано встаешь!\".\n ",
        "Лучший друг позвал быть свидетелем на свадьбу, но так получилось, что я встречаюсь с его мамой, поэтому чувствую свадьба будет веселой и не забываемой.\n ",
        "У нас не поймешь, то ли короли так шутят, то ли просто шуты царствуют.\n ",
        "Женщина, которой подружка рассказала кое-что по секрету, стоит перед мучительным выбором - с кем поделиться этим в первую очередь?\n ",
        "Ночь. В вагонах тускло горят дежурные лампочки. Пассажиры засыпают. Вдруг гаснет свет и кто-то истерически кричит:- Граждане! Берегите чемоданы! Воруют! Я уже один украл!\n ",
        "Во властных коридорах России паника, срывается дачный сезон, надо срочно, до майских праздников спасать от коронавируса Италию.\n ",
        "Директор банка по секрету сказал своему другу, что доктор посоветовал ему как можно быстрее уехать за границу.- Скажи, а это был доктор медицины или доктор юридических наук?\n ",
        "Если вам сказали, что вас любят, не обольщайтесь. Вполне возможно, что вас любят под майонезом.\n ",
        "Из сообщений забугорного радио:\n \"На дверях двухпалатного российского порламента наконец-то\n появились таблички с СООТВЕТСТВУЮЩИМИ надписями:\n \"Палата №6-н\" и \"Палата №6-в\"\"\n ",
        "Всегда помни - твои друзья обязательно придут к тебе на выручку! И чем больше выручка, тем больше друзей к тебе прибегут!\n ",
        "Подсчитав количество иммигрантов в Москве и выгоду, которую они приносят на стройках, московские власти пришли к выводу, что из столицы выгоднее будет выслать москвичей.\n ",
        "- С тобой я не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь полкровати.- Так тебе тоже половина остается.- Но не такая же! Четверть справа от тебя и четверть - слева.\n ",
        "- Как на английском языке будет искать?- To google.\n ",
        "Myжик приходит в больницу на обследование. \nДoктор ему говорит: \n- Чтoбы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специaльная простерилизованная баночка, соберите в нее спeрму и пpиносите завтра. \nНa следующий день мужик приносит пустую баночку. \nДоктоp: \n- Tак, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести! \n- Понимаeте, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал: cначала правой рукой, потом левой, потом обеими: Потом мне жена пытaлaсь помочь - и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышлo! Наконец мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и pтом, старалась-старалась, но так и не смогла: Врач, совершенно обалдeвший от таких известий: \n- Вы чтo, и соседку к этому делу привлекали?! \n- Дa что мы только не попробовали, чтобы вашу банку ебучую открыть!",
        "Если жена приходит домой только ночевать, то очень скоро она будет ночевать в другом доме.\n ",
        "У современной молодежи юношеский задор сразу перерастает в пивной алкоголизм.\n ",
        "У мужика не заводится мотор в автомобиле. Он поднял капот, ковыряется... Сзади голос: \n- Мужик, ты вон ту гайку слева подкрути. \nОн сделал, как сказано, мотор завелся. Оборачивается - лошадь стоит, запряженная в телегу. \n- Это ты говорила?!! \n- Ну, я... \n- А откуда знаешь?!! \n- Дык, я умная! Я и в Гарварде училась, и в Оксфорде. \nТут подходит хозяин лошади, задрипанного вида мужичок, залезаеттв телегу и начинает лупить лошадь кнутом. \n- Стой, ты что делаешь? \n- А чо? \n- Да она же у тебя умная! \n- Небось, говорила, что в Гарварде училась? \n- Да ... \n*отвешивая пинок*: - Да пиздит она!",
        "Явлинского все запомнили? А то в следующий раз только через 6 лет с ним увидимся.\n ",
        "Парень берет девушку на руки и несет в кровать.- Дорогой, а может лучше после свадьбы?- Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!\n ",
        "Наибольшее количество голосов в день выборов в Государственную\n Думу РФ набрал сайт WWW.anekdot.ru\n ",
        "Каждую неделю у нас есть два выходных дня, когда мы не выходим на работу, и пять рабочих, когда не работаем.\n ",
        "Жизнь удалась, если чаще просишь не ты, а у тебя!\n ",
        "И крикнул богатырь могучий:- Выходи, чудище поганое!И ответило чудище поганое:- Извините, мне только через две остановки выходить...\n ",
        "Говорят, что около 70% мужчин от 18 до 24 лет посещают порносайты. Я у кого не спрашивал - никто не посещает. Наверное данные фальсифицированы.\n ",
        "Если смотреть на человека снизу, то мозги у него находятся глубоко в жопе.\n ",
        "Мой организм утром практически весь не хочет вставать на работу, а та часть, которая встает, вообще о работе не думает.\n ",
        "- Слышал, Медведев отменил переход на зимнее время.- Да, слышал у него при переходе на зимнее время iPad глючит...\n ",
        "На боевую раскраску женщин мужчины ответили мирным перегаром.\n ",
        "Вовочка приходит к папе и говорит:- Папа, насколько хватает тюбика зубной пасты?- Не знаю, а что?- Теперь знай, на всю прихожую и половину кухни.\n ",
        "Два медведя на пасеке мед воруют. Один пытается открыть улей, но у\n него никак не получается. Другой в нетерпении ходит кругом, потом\n не выдерживает и говорит первому:\n - Не пойму, что с тобой?! Тебе что, в детстве Чайковский на лапу наступил?\n ",
        "Свистят - от восторга! Сигналят в пробках кортежам - от ликования! На вилы поднимают - чтобы рассмотреть получше!\n ",
        "Петрович - толерантный человек. Он не работает в воскресенье, как христианин, в субботу, придерживаясь иудейской традиции и в пятницу, уважая чувства мусульман.\n ",
        "Раз в тысячу лет Бог спускается на землю и приглашает к себе трех правителей ведущих стран. И он отвечает на один их вопрос. И вот перед ним Тэтчер, Рейган и Горбачев. Рейган спрашивает: «Через сколько лет в США будет такая же жизнь, как у вас в раю?» Бог вытащил записную книжку, посмотрел и ответил: «Через 27 лет». Рейган расстроился: «Я не доживу...» Вторая Тэтчер: «А когда мы заживем, как в раю?» Бог сказал: «Через 35 лет». Тэтчер пустила слезу: «Жалко, я этого не увижу...» Третьим был Горбачев: «Ну а в России когда рай будет? » Бог заплакал: «Я не доживу...»",
        "Конечно, во внешней политике есть просчеты.Но все они умело сбалансированы провалами во внутренней.\n ",
        "Занимаясь сексом на скрипучей кровати, удивите подругу, наскрипев ей \"Чижика-пыжика\".\n ",
        "По мнению социологов, в результате российской кампании по борьбе с коррупцией население Лондона может увеличиться в разы.\n ",
        "- Я тут вчера видел двух девушек, они в полынью ныряли! Совершенно обнаженные!- В такой холод?! Наверное, моржи!- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...\n ",
        "Когда любят - прощают, но когда слишком долго прощают, перестают любить.\n ",
        "В Молдавии разработан совершенно новый тип бомбы. При взрыве в радиусе 30 км все покрывается кафельной плиткой...\n ",
        "- Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали, вам же 50, ни жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, не плохой человек, а все лучшие годы - коту под хвост!- Да вы за меня не волнуйтесь.- А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко.\n ",
        "Мыло убивает микробов. Вот живет у вас на руках целая толпа микробов. У них есть семья, друзья, любовь. А тут приходит мыло и убивает. Печально.\n ",
        "Едешь в метро, вдруг встречаешь девушку, которую ждал всю жизнь, а у тебя, как назло, перегар после вчерашнего, жена, двое детей, ипотека.\n ",
        "Наше российское законодательство давно уже всех законодало.\n ",
        "- Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт!- Мама, за тобой пришли!\n ",
        "Вовочка смотрит в дверной глазок и говорит:- Мама, мам, а на площадке какой-то дядя целует нашу соседку!- Сынок, отойди от двери, нехорошо подглядывать, пусть целует!- Ага, повелась на первое апреля, а это не дядя, а наш папа!\n ",
        "Папа - единственный идеальный мужчина.\n ",
        "Челябинские сварщики настолько суровые, что попав в Китай, научили местных жителей кушать рис двумя электродами.\n ",
        "- Почему вчера на работе не был?- Такое дело, бабушка умерла.- Третий раз за последние полгода?- Очень живучая старушка, очень. Сам уже притомился.\n ",
        "Ты нормальная девчонка, если пьяной в полночь очень хочется любви, а в остальное время суток - шубу и внимания.\n ",
        "На вокзале:- Люди добрые, помогите кто чем может! Карман с кошельком паровозом отрезало...\n ",
        "Что у пьяного на языке, то у трезвого не получится.\n ",
        "Муж бросил курить и умер, жена бросила курить и умерла, собака не курила вовсе - и тоже умерла. Они разбились на машине.\n ",
        "- Вы верите в бога?- В платного - нет.\n ",
        "Мужчина выпрыгнул из окна девятого этажа и выжил. Потом, правда, умер, когда долетел до земли.\n ",
        "- Какой это угол?- Ну, такой как ты.- Нет такого угла - крутого.\n ",
        "Ленин пишет завещание:\n-Перед тем как меня захоронить отрежьте член\nЕго спрашивают:\n-Владимир Ильич,а зачем член то отрезать?\n-А затем, что бы когда эта политическая проститутка Троцкий сказал \"Ленин умер ну и хуй с ним\" и был в корне не прав",
        "Фермер приходит к своему знакомому - банкиру - и просит у него кредит на\n покупку быка для своего стада. Банкир удовлетворяет его просьбу. Через\n несколько дней банкир встречает этого фермера и спрашивает:\n - Ну, как быка купил?\n - Да, но только от него пользы никакой: на коров совершенно не обращает\n внимания.\n - Так надо показать его ветеринару.\n Еще через некоторое время они снова встречаются, и банкир спрашивает:\n - Ну, как дела?\n - Все отлично: бык покрыл всех моих коров, затем перепрыгнул через забор\n и занялся соседскими коровами.\n - Ни хрена себе! Что же такое ему дал ветеринар?\n - Таблетки.\n - А какие именно таблетки?\n - Я не знаю, как они называются, но они имеют вкус клубники.\n ",
        "Проснуться в десять утра рядом с роскошной девушкой. Опять закрыть глаза,\n пока она тебе готовит кофе с круасанами. Услышать звонок в дверь,\n подскочить с постели, увидеть улыбающуюся подругу, входящую со словами:\n - Не бойся, это не твоя жена из командировки. Это письмо, что\n ты освобожден от уплаты налогов.\n Это ФРАНЦУЗСКОЕ СЧАСТЬЕ.\n Проснуться в шесть утра. Сделать гимнастику, принять ледяной душ.\n Выйти на улицу в проливной дождь, холод, ветер, чтобы прогулять собаку.\n И понять, что твой новый дождевик не пропускает ни капли влаги.\n Это АНГЛИЙСКОЕ СЧАСТЬЕ.\n Проснуться в два ночи от звонка в дверь. Открыть ее, увидеть двоих\n с автоматами, спрашивающих - \"это ты, сука, что ли, Сидоров?\", ответить\n \"не, это в соседнюю квартиру\", зевнуть и пойти досыпать.\n Это РУССКОЕ СЧАСТЬЕ.\n ",
        "Глупость гораздо более разнообразна, чем ум, потому что правильный ответ один, а неправильных - сколько угодно.\n ",
        "Работа не волк. Волк убивает сразу, а не мучает 8 часов каждый день до конца жизни.\n ",
        "На самом деле, запрет занятий йогой в тюрьмах никак не связан с гомосексуализмом, просто руководство ФСИН опасается, что заключенные, овладевшие йогой, станут невосприимчивыми к боли.\n ",
        "Двое друзей давно не виделись:- Я десять лет провел на необитаемом острове...- А чем ты там жил?- Сдавал напрокат лодки и катамараны...\n ",
        "Один мужик жалуется другому:\n -Прикинь, у меня на хате 3 телевизора, сутниковая тарелка,\n 3 телефона с отдельными линиями. У меня есть сотовый телефон\n и пейджер. У меня 2 компутера, 3 ISP и факс.\n Я выписываю 10 газет и журналов, а моя жена грит, что я\n отрезан от жизни...!!!\n ",
        "Вовочку отправили в театральный кружок.- Вовочка, покажи чайничек.- Чайничек могу показать, но из носика пить не советую.\n ",
        "Дело было не-помню-в-какой общаге. Люди в основном там жили нормальные,\n но порой попадались и маньяки. В частности, маньяки-пиротехники. Короче,\n однажды трое долбо..бов умудрились получить нитроглицерин. Четверть\n литровой банки где-то. Получить-то они его получили, а вот что делать -\n не знают. Идут по лесничной клетке с этой банкой, дыхнуть боятся.\n После непродолжительного совещания решили выбросить в... мусоропровод.\n Аккуратнейшим образом просунули банку, отпустили и быстро захлопнули\n крышку. Как ни странно, банка долетела до самого низа....\n Общаги тогда строили крепко, так что здание устояло. Разнесло только\n помещение мусоропровода на первом этаже. И пострадавший был всего один.\n Он пошел выбрасывать мусор (а жил он на последнем этаже) и как раз\n подгадал момент взрыва. Так что выброшенный им мусор явился обратно\n во всем своем дрянном обличии, уделав несчастного с ног до головы.\n ",
        "Из разговора двух цветков:- Ты меня любишь?- Да!- Ах, ну где же эти пчелы...\n ",
        "Мне непонятно, почему Трамп в первом же разговоре с Путиным дал команду арестовать Улюкаева?\n ",
        "- Вам работа нравится?- Нравится.- Так Вы еще и хотите, чтобы за удовольствие Вам платили?\n ",
        "Мат - это возможность гармонично перейти от: \"Извините, я не нарочно\", к самой драке.\n ",
        "На Олимпийских играх в Пхенчхане абсолютный рекорд в медальном зачете установила астма.\n ",
        "- Что общего между зарплатой и месячными?- И то и другое приходит вам раз в месяц. А если это к вам не пришло, значит вас кто-то поимел.\n ",
        "На вопрос нашего корреспондента о том, что такое рыбная ловля - спорт или искусство, жена известного рыболова-любителя Щукина ответила:- Когда мой муж ловит рыбу - это спорт, но когда он об этом рассказывает - это уже искусство...\n ",
        "Как намекнуть помягче Ваську, что у Машки кличка \"Полиглотка\" отнюдь не за знание языков?\n ",
        "Системный администратор при обыске в офисе заявил, что для взлома паролей на базы данных потребуется несколько лет интенсивной работы многих компьютеров.ОМОНовцы узнали пароли за 5 минут, 3 минуты из которых они привязывали сисадмина к стулу...\n ",
        "Если женщины просят больше свободы, то почему нельзя просто увеличить кухню?",
        "Магнитофон \"Весна\"! Ничего общего с весной, ничего общего с магнитофоном.\n ",
        "- Мам, а у нашего папы есть Мерседес и вилла на Гавайях.- Да откуда, у него же зарплата 10 тысяч рублей.- Но папа сам сказал.- Тебе сказал?- Нет, девушке какой-то на улице.\n ",
        "Чистосердечное признание облегчает вину, но увеличивает срок.\n ",
        "Если девушка, выглядящая как принцесса, лезет из кожи вон чтобы понравиться парню, закрадывается подозрение, что в прошлой своей жизни она, возможно, была лягушкой.\n ",
        "Сегодня открывал сыну чупа-чупс, с@ка, лучше бы обувь так клеили!\n ",
        "- Мама, а зачем ты всегда прикалываешь булавку на свою одежду?- Понимаешь доча, по народной примете, если женщина с пустыми ведрами встретит другую женщину с пустыми ведрами, больше повезет той, на которой булавка.\n ",
        "Мужская солидарность отличается от женской тем, что мужчины солидарны просто так, а женщины солидарны против кого-то.\n ",
        "Приходит мужик в поликлинику и надевает на ноги гандоны, врач его спрашивает:\n-А чего не бахилы?\nА мужик ему отвечает:\n-Нахуй бахилы.",
        "Так мило, что каждая из вас двоих думает, что взяла с собой самую страшную подружку...\n ",
        "- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?- Ну, все когда-нибудь умрут.- Все умрут? Бл@ть, что я наделал?!\n ",
        "Примета: если у тебя в зачетке одни пятерки - ты держишь ее вверх ногами.\n ",
        "- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями\n безопасности?\n - Так это же моя жена!\n ",
        "- Григорий Моисеевич, Вы верите в искусственный разум?- Вы знаете, я и в естественный не особенно верю...\n ",
        "- Где ты был, придурок, я тебя три дня искала?!- А я тебе говорил, что такое сокровище, как я, еще поискать нужно.\n ",
        "- Мам, ты спишь?- Нет.- Мам, я есть хочу.- Я сплю.\n ",
        "Матерные слова настолько верткие, что иногда вырываются.\n ",
        "Добро всегда побеждает зло. Значит кто победил - тот и добрый.\n ",
        "Как известно, Лев Николаевич Толстой после первой брачной ночи записал в своем дневнике: \"Не то\".Однако не все в курсе, что в дневнике его жены на следующее утро появилась запись: \"Не туда\".\n ",
        "В воинскую часть приходит старушка:- Вызовите мне капрала Джима, я его бабушка.Капитан:- Это невозможно, мадам, так как капрал полчаса назад отпросился на Ваши похороны.\n ",
        "Завидую носителям английского языка: родился, а у тебя уже есть нормальная работа.\n ",
        "Два приятеля обсуждают фильм \"Титаник\":- Ты знаешь, я сколько раз посмотрел, столько прослезился.- Я тоже, бриллиант жалко.\n ",
        "Римский таксист обьяснял туристу, что только НАСТОЯЩИЕ мужчины могут\n водить такси в столице Италии:\n - Мы используем левую руку, чтобы подавать сигнал, а правой рукой мы\n приветствуем женщин...\n - Но как же вы ведете машину? - удивленно перервал его турист.\n - Но я же вам только что сказал, что лишь НАСТОЯЩИЕ мужчины могут\n водить такси в Риме!\n ",
        "Вовочка балуется на уроке. Взбешенная учительница дает ему подзатыльник и говорит:- Чтоб завтра привел своего отца.Вовочка:- Ага, сейчас. Я уже одной такой привел. Так третий год не могу забрать.\n ",
        "Вопрос о запуске армянского космонавта на российском корабле отложен - очень большая ручная кладь.\n ",
        "Я зашел в книжный магазин и просто обрадовался, когда увидел книгу с названием \"Прожить на 500 рублей в день\".Эти сволочи продавали её за 2000.\n ",
        "- Сколько стоит прыжок?- 10 тысяч.- Страшновато, вдруг парашют не раскроется.- Мы вернем вам деньги.\n ",
        "Стою я как-то в киоске, жду автобус, греюсь (на улице дубак).\n Заходит пацан лет 10 со стольником и говорит тоненьким-тоненьким голосом:\n - Дайте 2 бутылки пива\n Продавщица:\n - Да ты че? Не-е-е! Маленьким не продаю!\n - Да я папе\n - А, ну ладно...\n Приносит.\n Пацан:\n - И откройте ...\n ",
        "Жизнь-дерьмо и в это дерьмо мы все здорово вляпались....\n ",
        "Копаетесь, как свинья в апельсинах, не знаете, где край, а где конец!\n ",
        "Подумаешь, кто-то там возмущен, что чемпионат мира по футболу пройдет в России. У меня жизнь в России проходит, и ничего!\n ",
        "Я за то, чтобы девушки постили в Инстаграм фотки еды, которую сами приготовили, чтобы мужик заранее знал, что его ждет. \"Вот у этой беляши, познакомиться можно.\".\n ",
        "- Вы что, считаете меня идиотом?\n - Нет, но я ведь могу ошибаться.\n ",
        "Идут три дамы по санаторскому пляжу, видят - голый мужик\n загорает. Лежит на спине, лицо газеткой прикрыл.\n - Ах, какой бесстыжий! И ведь лицо закрыл, чтобы его не\n узнали! Одно я вам могу сказать - это не мой муж. Своего\n я сразу узнаю.\n Другая дама смотрит на мужика и говорит:\n - Вы правы, это не ваш муж.\n Третья дама смотрит и говорит:\n - И вообще этот мужчина - не из нашего санатория.\n ",
        "Мне самой природой было суждено стать дипломатом. Дело в том, что я родился первого апреля.\n ",
        "В компании очень легко узнать свингера - он краснеет при словах \"поменяться\" и \"бутерброд\".\n ",
        "Жена - мужу:- Сегодня я встретила подругу.- Меня это не интересует...- Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.\n ",
        "Гинеколога спрашивают:- Вы где работаете?- Где, где...\n ",
        "Однажды блондинка села на лошадь. Лошадь понесла. Блондинка испугалась, запуталась в стременах.Так бы и погибла, не останови служитель парка карусель.\n ",
        "Парень - девушке:- С одной стороны ты очень красивая.- А с другой?- А с другой стороны у тебя лицо...\n ",
        "Останавливает наркоман полицейскую машину и говорит: «Подбросите?»",
        "Однажды цыгане пошли в лес и развели костер\n\nна деньги",
        "Умом россию не понять, пока не выпито ноль пять!\n ",
        "Самбистка Катя, пытаясь уйти с болевого на ногу, получила два оргазма!\n ",
        "Регистратор спрашивает у женщины.- Незамужняя?- Да. Дважды.\n ",
        "- Я больше не пью.- Что так?- Вчера, бухой, двум полицейским зарядил: \"Че капризничаем? Опять мама вас утром одинаково одела?\".\n ",
        "Поспорили как-то Буратино, Медведь и Еврей, кто быстрее сгорит...\nБуратино начал дрочить и сгорел\nЕврей ещё в 39 сгорел\nА Медведь сел в машину, а там Армяне в нарды играют",
        "Главная причина стресса - ежедневный контакт с идиотами.\n ",
        "Адвокат спрашивает подзащитного:- В чем вас обвиняют?- В том, что я слишком рано приобрел рождественские подарки.- Но это же не является преступлением! Насколько рано вы их приобрели?- Еще до открытия магазина.\n ",
        "После смерти одного состоятельного человека его вдова установила на могиле памятник с надписью: \"Покойся в мире\". Вскоре было обнародовано завещание, и выяснилось, что вдова не названа в числе наследников. Тогда она велела дополнить надпись на памятнике словами: \"Пока я не пришла\".\n ",
        "- Доктор, скажите, а наркоз у вас общий или местный?- Больной, не умничайте. Допивайте свой второй стакан и ползите в операционную!\n ",
        "Почти все время уходит на исправление ошибок, оставшееся - на их повторение.\n ",
        "- Экономика должна быть экономной!- Ага. Масло - масляным, а конь - коническим.\n ",
        "- Мама, меня ребята обзывают геем!- Ну побей их.- Ну, они же такие красивые...\n ",
        "- Вань, а ты свою жену 10 раз можешь?- Нет, а что?!Со вздохом:- И я не смог...\n ",
        "Трудно содержать гарем. Одних прокладок сколько надо.\n ",
        "- Доктор, у меня с алкоголем проблемы!- Что случилось?- Денег на него родимого нет!\n ",
        "Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с\n водочкой и закуской. Сальцо, лучок...\n Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление.\n Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту\n и с треском врезается в крайнюю к полю \"хрущобу\", обрушивает два балкона\n и грудой падает в палисадник.\n Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:\n - Бачив?\n Второй так же спокойно:\n - Бачив.\n - Ну?\n - Шо ну? Яка держава - такий й теракт...\n ",
        "- Представляешь, у моей жены есть сестра-двойняшка!- И что, часто ли ты их путаешь?- Ну, как тебе сказать... Стараюсь!\n ",
        "Весело было на Руси в день числа Пи: вычисляли всем селом знаки после запятой, жгли чучело окружности, девки гадали на иррациональных числах.\n ",
        "По сути, вся наша жизнь - это люди, чувства и эмоции, идентичные натуральным...\n ",
        "- Рабинович, одолжите 10 рублей.- У кого?\n ",
        "- Мама, мама, вытрезвитель сгорел!!!\n - ????\n - Да там дядь Вася идет и поет: ``Враги сожгли родную хату...``\n ",
        "Пьяный и злой отец приходит домой.\n - Сын, неси дневник!\n Пока сын идет за дневником, отец впадает в состояние полудремы.\n - Папа, я принес.\n Отец, не открывая глаз:\n - Принес? Открывай.\n - Открыл.\n - Открыл?! НАЛИВАЙ.\n ",
        "Профнепригодным законодателям мало законов, противоречащих Конституции. Им надо, чтобы еще Конституция противоречила сама себе.\n ",
        "Жаль, что я не фея... Такую бы жизнь себе нафеячила!\n ",
        "Ребят, я не собираюсь останавливать коня на скаку, я сама пашу как конь, остановите меня.\n ",
        "После того, как народ нового независимого государства поднялся с колен,\n ему еще предстоит подняться с локтей.\n ",
        "Она:- Ты зачем это сделал?Он:- Что из того, что я сделал, зачем?\n ",
        "Занимаются любовью программист и эпилептичка. У нее начинается приступ эпилепсии, а он думает: \"О! Как ей хорошо!\". Он закончил, а она все еще в приступе. Он ей говорит:- Эй, ты чего?Она - ноль внимания. У нее приступ. Он звонит \"03\":- У нас тут проблема!- А в чем дело?- Да по моему, оргазм завис...\n ",
        "Бывшего коуча уволили из массажного салона за то, что он втирал хуйню",
        "- Доктор, я чешусь!- Мыться не пробовали?- Пробовал. Через месяц опять чешусь.\n ",
        "У одного человека появились глисты. Мучался он мучался и пошел к врачу.\nВрач говорит – ничего не ешьте, только молоко и булочку. Стал человек\nтак питаться, а глисты не проходят. Опять пошел к врачу. Врач говорит –\nзначит и булочку не ешьте – только молоко. Выпил человек молоко, сидит.\nА глист вылазит и говорит – а булочку?",
        "Удельная масса - вещество, которое появляется от страха и уделывает все штаны.\n ",
        "- Папа, а что такое прокрастинация?- Это я тебе как-нибудь попозже обязательно объясню.\n ",
        "Капча от Гугла: отметь на картинке места, где дядя тебя трогал.\n ",
        "- Почему ты плачешь, Вовочка?- Мама сказала папе, что он слон.Папа ответил мама, что она курица.- Ну и что?- А кто же тогда я?!\n ",
        "Если вы вдруг встретитесь с кем-то, кого не видели 7 лет, вспомните, что все клетки организма за это время обновились, а здороваться со скелетом совершенно необязательно.\n ",
        "Теперь на фоне ситуации в мире передачи Рен ТВ смотрятся как обычные новости.\n ",
        "- Пап, как называется автопарк Хазбика?\n- Наномашины, сынок",
        "Морзе очень любил с мужиками в баню ходить. Бывало, сидит и наблюдает,\n как люди моются. Он и азбуку свою создал так:\n - Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный...\n ",
        "Тупые банковские служащие, тупые клиенты... Меня тут муж попросил помочь разобраться, за что у него деньги списали. Покопалась в его телефоне - оказалось, платная подписка на сайт знакомств. Говорит, случайно нажал, да.\n ",
        "Батя всегда так переживал, что я посажу своей игровой приставкой кинескоп, что не заметил, как посадил печень.\n ",
        "Скандал в столичной школе: школьник трогал уборщицу за половую тряпку.\n ",
        "У нас в дачном поселке есть единственный на округу магазинчик\n типа сельпо. И работает там всего одна продавщица, давно работает,\n Дарья Михална, все ее хорошо знают. И каждый день Дарья Михална\n уходит на обеденный перерыв, и уже много лет с двух до трех\n на дверях нашего сельпо можно увидеть обалденную табличку:\n \"УШЛА НА ЕТЬБУ\".\n ",
        "Удар по Сирии очень был нужен Дональду Трампу, иначе никак не передать две новейшие ракеты русским.\n ",
        "- Могут ли священники жениться?- Думаю да, если они действительно друг друга любят!\n ",
        "- Ты скрипичный ключ видел?- У тебя что - скрипка захлопнулась?\n ",
        "Мать городов русских будет лишена родительских прав. Новым родителем №2 станет город Глупов.\n ",
        "Новости медицины.Теперь наряду с такими страшными болезнями, как желтуха и краснуха, появилась не менее жуткая болезнь - \"цокотуха\". Симптомы ужасны: люди ходят по полю и ищут денежку...\n ",
        "Старость - это когда по пьяни решаешь позвонить бывшей, ищешь ее номер, а потом вспоминаешь, что когда вы встречались, еще мобильных не было.\n ",
        "Демократия - это когда два волка и ягненок голосуют насчет обеденного меню. Свобода - это когда хорошо вооруженный ягненок оспаривает результат такого голосования.\n ",
        "Мальчик сидел на трубе, мечтал о смерти, скорбил о судьбе. Труба взрывается. Газпром - мечты сбываются.\n ",
        "Пришел в гости, принес пустую бутылку водки. Дорога оказалась длинней, чем ожидал.\n ",
        "Сын говорит маме:- Мама, в меня Гоги стулом кидается.- Так и ты в него кинь.- Я не могу, у меня жидкий.\n ",
        "Юзер звонит сисадмину:- Почему у меня не открывается папка?- Нажмите \"Enter\"!- Нажал, не получается!- Отожмите \"Enter\"!\n ",
        "Мне непонятно - если у Путина, как пишут, всякие там двойники, то почему их подбирают низкорослыми и плешивыми, а не высокими и красивыми?\n ",
        "Хроника происшествий:- Ехавший вчера из города на кладбище катафалк свалился в глубокий овраг. Катафалк и гроб и разбились. Водитель и покойник чудом остались живы.\n ",
        "- Какой признак указывает на то, что женщина действительно очень страшная?- Собаки, тр@хая ее ногу, закрывают глаза.\n ",
        "Почему все лесбиянки немного квантовые физики?\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nУ них был двухщелевой опыт",
        "- Из какого дерева выбирать гитару?- Из любого, если оно не липа и не тополь.- А что не так с тополем?- Пух летит, когда жарко становится.- Знакомая ситуация, у меня похожая проблема была с акустикой из кедра, задолбался орешки выкидывать из чехла.\n ",
        "Вот только что звонит приятель (в Интернете недавно) и говорит,\n что на http://www.anekdot.ru\n есть баннер \"Хотите посмеяться?\", а под ним кнопки \"Yes\", \"No\" и \"Cancel\".\n Он измучился, нажимая на разные.\n Его постоянно выкидывает на одну и ту же страницу...\n Все же, чайники делают нашу жизнь веселее :)\n ",
        "Сводка происшествий: \"Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель\".\n ",
        "Отделение копало канаву.- Бедный Иванов, - сказал один солдат другому, - со своей близорукостью он уработается до смерти.- При чем здесь близорукость?- Он же не видит, когда сержант на него смотрит, и поэтому ему приходится махать лопатой без передышки.\n ",
        "Раньше хитрые белые люди меняли у папуасов золото на стеклянные бусы.Потом им надоело возиться с бусами и они стали просто печатать доллары...\n ",
        "Общественные туалеты - для зажатых и закоплексованных людей. Для людей внутренне свободных, раскрепощенных, открытых туалет - везде!\n ",
        "Чем отличается телевизор от девушки?\n Телевизор сначала показывает и потом ломается...\n А девушка сначала ломается и потом показывает...\n ",
        "— Девушка, вам какую юбку?\n— Мне до пизды.\n—Евгений, а вам?\n—А мне по колено\n—Вы же говорили вам похуй?\n—Так у меня хуй по колено",
        "Если у гаишника на жезле две полоски, живот по-любому будет большой.\n ",
        "- Папа, а почему мы так поздно в магазин пришли?- Заткнись, и пили решетку!\n ",
        "- Мальчик, сколько времени?\n - Ну, если вас это прикалывает, 6 часов!\n ",
        "Ферзь - это та же пешка, но с мигалкой.\n ",
        "А у нас глава администрации упал в незакрытый колодец канализационный.Колодец закрыли так быстро, что он оттуда не успел выбраться.\n ",
        "Окей, Гугл - по какому шоссе идет Саша, которая сосет?\n ",
        "Лавров сообщил, что не обсуждал с Трампом увольнение директора ФБР. То есть, наши уже даже с американцами не обсуждают - увольняют, когда хотят.\n ",
        "Я, конечно, не сомелье, но прекрасно понимаю, что эта бутылка вина прекрасно подойдет к только что выпитой.\n ",
        "Ну, старик со старухой каждый вечер ложатся в постель.\n Подержатся за руки и на бочок.\n В очередной вечер старик тянет руку к старухе,\n пытается взять ее за руку. А старуха:\n - Извини, дорогой, у меня сегодня голова болит.\n ",
        "Никогда не говори: \"Я ошибся\", лучше скажи: \"Надо же, как интересно получилось\".\n ",
        "Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно!А иностранец ни за что не догадается...\n ",
        "Тост за прекрасных дам.\n Есть женщины в русских селениях,\n их бабами нежно зовут,\n слона на скаку остановят\n и хобот ему оторвут....\n ",
        "Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки:- Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне...\n ",
        "Идет крутой ежик по тропинке, оступился и упал мордочкой в гавно.\n ``Ухххх! Хорошо что не наступил`` - пролепетал ежик стирая дерьмо с\n гладкого личика своими маленькими ручками.\n ",
        "Воспитанный мужчина, трепля за уши спаниеля, не будет более 3 минут пристально разглядывать грудь его хозяйки.\n ",
        "Средство от облысения:\n если лысый его выпьет, то одним лысым станет меньше.\n ",
        "Диалог на таможне:\n - Вы будете платить пошлину?\n - Нет, я всегда везу контрабандой.\n ",
        "Кощей дерется с чебурашкой, и говорит:- Ты никогда не убьешь меня, моя смерть хранится в яйце...За этим последовал удар и крик:- Да не в том же!\n ",
        "- Почему женщины мало пьют?- Потому что мужики, в подавляющем большинстве, красавцы!\n ",
        "- Серега, пойдем, поболтаем?- Ленка, конечно пойдем! Ты чем будешь болтать?- Сиськами.\n ",
        "Маленький сын подходит к отцу.\n— Пап, а как вы с мамой познакомились? - спрашивает он.\n— Ну, это долгая история… - отвечает отец.\nСын не отстаёт. Отец поддаётся и начинает рассказывать:\n— Ну… Когда-то я был молодым исследователем. Я побывал в разных странах… В Америке, Индии, Египте и даже в Африке! И вот, однажды, я отправился на некий остров. Ходили легенды, что люди, которые туда приезжают, никогда не возвращаются домой! Я должен был это проверить… Итак, я отправился на этот остров. Мою лодку прибило к живописному пляжу с белым песочком. Я вылез из неё и начал обследовать или исследовать этот остров. И тут, крича, из-за кустов и деревьев выскочили негры-туземцы! Они схватили меня и чем-то оглушили. Потом я очнулся связанным. Ко мне подошёл какой-то старый негр. Видимо, он был их вождём. Негр подошёл и сказал: \"Зря ты приехал на этот остров… Мы убьём тебя!.. Мы убьём тебя, если ты не выполнишь наши условия…\" \"Какие?\" - спросил я. Вождь подумал и ответил: \"У тебя есть три пути… Первый - ты умираешь. Второй - ты женишься на моей дочери, то есть дочери вождя и остаёшься верен ей до конца жизни! Третий - ты отсасываешь всем нам\"…\n— И ты выбрал жениться на дочери, и этой дочерью оказалась моя мама? - спросил сын, перебив отца.\n— Что?\n— Как ты познакомился с мамой?\n— В баре.",
        "- Фима, ты слышал, украинские селекционеры двухголовую породу коров вывели?- Ну, Моня, молока-то от этого не прибавится...- А поголовье?!\n ",
        "Мадам, вы, когда молчите, вас приятно слушать.\n ",
        "Здесь недалеко - одна остановка на такси!\n ",
        "Правда ли, что если растянуть кожу в тот момент, когда комар сосет кровь, то он не сможет остановиться и лопнет?\n ",
        "В милиции спрашивают жулика:- Так вы по - прежнему утверждаете, что вы латыш, потому что родились в Риге?- Канэшно, дарагой!- По-вашему, если котята вывелись на конюшне, то они лошади?\n ",
        "Если меня любить - то я горы сверну! Если не любить, то шею...\n ",
        "- Пойми, отец, я хочу воевать, хочу убивать людей всеми доступными способами.- Доченька, что ты там бубнишь? Кушай свой бутербродик и поехали в садик.\n ",
        "- Что будет, если директором Газпрома назначить Собянина?- Будет построен кольцевой газопровод вокруг Великобритании!\n ",
        "Грузия. Отец спрашивает сына:\n- Слущай, Гоги, а гдэ пистолет Кольт, который я тебе падарил?\n- А я его обменял на часы Ролекс. Глянь какой красывый!\n- Ай красывый! А вот подойдёт к тибе бандит в темном переулке и скажет: \"Я твой папа ебаль, твой мама ебаль и всю семью твою ебаль\", а ты щто ему атветишь: \"Полщестого\", да?",
        "- В отпуске был?- Да!- Где?- Где-где... В Хургаде!\n ",
        "Поссав, мужчина близкий к нервному срыву, думал, что стряхнул все. Но в трусы все равно просочилось. Это было последней каплей",
        "К хиромантии, астрологии и картам Таро надысь прибавилась еще одно занятие: истолкование санкционного списка США.\n ",
        "Ого, какие они большие стали, а ведь я их помню еще в-о-от такусинькими! Силикон?\n ",
        "Американская разведка подозревает Москву в хакерской атаке на антарктических пингвинов, в результате которой наблюдается устойчивое сокращение ареала данного вида. Об этом со ссылкой на анонимные источники в ФБР и ЦРУ сообщил телеканал CNN.\n ",
        "- Иван Иванович! У мастера Петрова выговоры уже некуда писать. Вся личная карта заполнена.- Сделай вкладыш. Не увольнять же из-за такого пустяка хорошего работника.\n ",
        "- Папа, а спам, что это такое?- Сынок, представь себе - сидишь ты в туалете, тянешься за бумагой, а там гвозди, скотч и наждачная бумага!\n ",
        "Каждый год родители отправляют меня на лето к бабушке с дедушкой. Эх, знали бы вы, как я ненавижу кладбища!\n ",
        "- Вчера я ходил на собрание страдающих преждевременной эякуляцией. Так и не досидел до конца...\n ",
        "Почему борьбу за повышение зарплаты не приравняли к экстремизму?Потому что минимальную зарплату пришлось бы приравнять к геноциду.\n ",
        "Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои. Сара радостно восклицает:- Изя, ты наконец-то решил сделать ремонт?- Нет, Сара, я переезжаю!\n ",
        "Максим Галкин:\n - И вот как надо было расположить эти жанры в порядке уменьшения их\n достоверности: научная фантастика, сказка, реклама, предвыборная\n программа депутата.\n ",
        "Первая ночь Джорджа Буша-младшего в Белом доме. Через некоторое время,\n после того как он засыпает, его кто-то неожиданно будит. Буш просыпается\n и видит перед собой привидение Джорджа Вашингтона. Оторопевший Буш\n спрашивает:\n - Господин Вашингтон, что я могу сделать, чтобы помочь государству?\n Призрак говорит:\n - Будь таким же примером для подражания, каким был я.\n Буш лежит в кровати под впечатлением и все не может заснуть. Тут из\n темноты появляется привидение Томаса Джефферсона. Буш говорит:\n - Том, как ты думаешь, что я могу сделать для Соединенных Штатов?\n Джефферсон отвечает:\n - Сокращай налоги и укрепляй влияние США в мире.\n Джефферсон исчезает. Не проходит и часа, как появляется призрак Авраама\n Линкольна. Буш встает с кровати и спрашивает:\n - Господин Линкольн, что я могу сделать для страны?\n Линкольн подумал и говорит:\n - Джордж, сходи в театр.\n ",
        "Когда дела обстоят хуже некуда, я просто говорю себе: \"Выше голову, могло быть и хуже\". И, само собой, дела становятся еще хуже.\n ",
        "Правительство России сообщило, что на развитие Приморского края до 2020 года будет выделено 200 миллионов рублей, а до 2025 - еще 2 миллиарда юаней.\n ",
        "Двое мужиков выпивают в баре:- Ты что до сих пор не женат-то?- Не поверишь. Я уже 20 лет каждый день хожу в этот бар - ни одной приличной девушки.\n ",
        "Московское \"Динамо\" - команда с орлиным зрением. Она играет без очков!\n ",
        "Денег у меня - девать некуда. Потому что взять неоткуда.\n ",
        "Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. \"Ладно, давай сюда свою зачетку\", — ответил мудрец.",
        "- Я приказываю тебе: возвращайся в преисподнюю! В ад! Изыди и никогда не возвращайся!- Бл@, Петрович! Ты можешь молча мусор в мусоропровод выкинуть?!\n ",
        "Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак.\n ",
        "Хочешь достичь в жизни больше, чем то, о чем мечтал - не мечтай ни о чем.\n ",
        "Когда я заправляю полный бак бензина, моя машина дорожает в два раза.\n ",
        "Новости кинематографа. Найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана.\n ",
        "Апофеоз мужской лени - есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая ее из холодильника.\n ",
        "- Представляешь, что я недавно умудрился попробовать - бараньи яйца!- Ничего себе. А они что, несутся?\n ",
        "Два приятеля:- Я ради своей пить бросил!- Да, ладно?- Ага... Теперь одна пьет!\n ",
        "- Как сделать красным предметом белый кружок на черном фоне?\n - Вставьте негру в жопу редиску и откусите кончик.\n ",
        "Пескову никак не могут поставить диагноз... Он постоянно врет врачам.\n ",
        "Твой торт с каждым годом горит все ярче.\n ",
        "- Кто у вас с Танькой был инициатором отношений?- Алкоголь.\n ",
        "- Мама, купите мне собаку.- Яша, а ты будешь таки за ней ухаживать?- Ой мама, я вас умоляю, зачем мне больная собака? Вы мне здоровую купите.\n ",
        "Чувак просыпается с перепоя. По радио говорят:\n - А сейчас передаем полонез Огинского!\n Чувак будит жену:\n - М-м-маша! Вставай! Уже полодиннадцатого!\n ",
        "- Что-то ты в последнее время нервный какой-то. Тебе надо отдохнуть. Может тебе съездить куда-нибудь? В челюсть, например?\n ",
        "Не опечатка. В Одессе состоялась встреча депутата Шуфрича с избивателями!\n ",
        "В сущности, для зомби привлекательны лишь 5% населения, у остальных в голове каша.Так что вам нечего бояться.\n ",
        "Комары, укусившие на дачном участке студента-наркомана Вову, теперь жить без него не могут и кусают исключительно только его...\n ",
        "Моя соседка подобна электрику: тоже постоянно имеет дело с оголенными концами.\n ",
        "Странную привычку начал замечать за собой, после начала работы в такси.Я пытаюсь брать деньги даже с тех, кто попутно со мной едет в лифте.\n ",
        "- Блин Леша, я отправила ребенка за макаронами в магазин, его уже третий час нет, что мне делать?- А я откуда знаю? Свари пельмени.\n ",
        "Когда достиг идеального баланса между работой и личной жизнью: нет ни работы, ни личной жизни.\n ",
        "По-моему, большинство владельцев сдаваемых квартир в глубине души хотят, чтобы все, кто хочет снять квартиру, были русскими богатыми стерильными бездетными нелюдимыми глухонемыми импотентами.\n ",
        "Корпорация Микрософт заявила, что все падения ОС Виндовс следует считать\n следствием ее столкновения с другой программой, скорее всего из Санкт-Петербурга\n или другого российского города.\n ",
        "- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?- Ничего не заставляет, я доброволец.\n ",
        "Случай в магазине.- У вас водка есть?- А 18 есть?- А лицензия есть?- Ну, на. Что завелся-то сразу.\n ",
        "- Вась, а Вась, вот ты со мной спишь, а ласкового слова от тебя не дождешься!- Я люблю тебя, Петрович!\n ",
        "- Чем отличается комар от девушки?- Когда комар сосет, его по голове не надо гладить.\n ",
        "Сборная России начала отрабатывать на тренировках розыгрыш мяча с центра поля...\n ",
        "Парадокс. У лежащих на диване пробег вроде совсем не большой, а износ - как у всех.\n ",
        "Есть 2 способа управлять женщиной!\n Но никто их не знает...\n ",
        "- Ты меня хочешь?- Нет!- А так?- А что изменилось?- Я стал напористее.\n ",
        "Еврейский атлет толкнул ядро на 300% дороже, чем на прошлой олимпиаде",
        "Совет: разнообразить вашу половую жизнь очень поможет секс.\n ",
        "- Самая спортивная часть моего тела - живот.- Ну, ты сказал, твой живот - это же тонна жира!- Вот и я про то же! Отлично накачивает мышцы спины.\n ",
        "В России для борьбы с коррупцией необходимо использовать опыт Османской Империи, там высшие чиновники были евнухами, воровать не для кого, и жен нет - \"эффективных менеджеров\".\n ",
        "Одним задом на двух стульях не сидят... А многожопье - черевато!\n ",
        "Врачи с неразборчивым почерком должны получать неразборчивую зарплату.\n ",
        "- Ну как, сходил вчера в кино?- Сходил.- И как впечатления?- Фильм на любителя. Любителя бесталанной режиссуры, бездарных актеров и идиотских сценариев.\n ",
        "Мало того, что Путин сам не уходит на пенсию, так еще и другим не дает.\n ",
        "Что общего между российскими политиками и облаками?Когда они исчезают, наступает светлый день.\n ",
        "Дело происходило в одной стоматологической поликлинике.\n Я- в кресле и мне из зуба извлекают нервы,конечно предварительно\n убив их мышьяком.Но ощущения все равно замечательные.Молоденькая врач\n стоматолог некоторое время молча работет, и вдруг выдает:\n -Молодой человек, не вздыхайте так, а то мне аж неприятно вам больно\n делать...\n ",
        "Много можно людей к стенке припереть, если, конечно, стенка китайская.\n ",
        "Встречаются две колхозницы:- Марья, слышала, нашего-то бригадира в городе сифилисом наградили!- Ишь, ты! Да зря, все равно его пропьет!\n ",
        "Вчера сделала себе маску из синей глины, намазала ей все тело, так мой придурок весь вечер за мной бегал и орал, что хочет секса с баклажаном...\n ",
        "Встретив Медузу Горгону, Персей пожалел, что у его члена нет глаз.\n ",
        "- Боря! Пошли в море.\n - Не пойду!\n - Почему?\n - Я плавать не умею, а писать не хочу.\n ",
        "Хозяин маленького магазинчика жалуется своему приятелю:- Позавчера я продал всего одну пару брюк. Вчера - вовсе ничего. А сегодня еще хуже.- Как это может быть еще хуже?- Очень просто. Тот, кто купил у меня брюки позавчера, сегодня возвратил их и потребовал за них деньги.\n ",
        "Иудея. Примерно 2000 лет назад. Толпа забивает камнями вкопаную по пояс девушку лёгкого поведения. Вдруг из толпы вылетат Иисус: - Люди, посмотрите на себя! Что вы творите?! Кто здесь сам без греха, пусть бросит в неё камень! Со стороны толпы вылелает огрмный булыжник, прямо в голову бедной девушке ломая череп, шею, позвоночник, превращая её в корвавое месево. Иисус:  - Мама, сколько раз я Вас просил не лезть в мои дела?!",
        "Возле гастронома:- А водка сегодня паленая?- Почему?- С привкусом коньяка.\n ",
        "Появился новый компьютерный вирус \"Бомж\". Программы не трогает, но роется в \"Корзине\".\n ",
        "Представляешь, вчера вечером я разделась и уже вся такая на взводе лежу, а он снял джинсы и начал высыпавшуюся из карманов мелочь собирать!\n ",
        "Как же хорошо стало жить в России в последние годы! За последние 10 лет от Новосибирска до Владивостока и Хабаровска были построены 2 скоростные современные автодороги... через Китай.\n ",
        "Девушка, которая не красится, слишком высокого мнения о себе!\n ",
        "Вопрос директору Сбербанка РФ:- Почему у вас такие низкие депозитные ставки, не покрывающие даже инфляцию?Ответ:- Потому что большинство наших вкладчиков не знает, что это такое.\n ",
        "Странные эти люди мужики. Многие недовольны, как их жены делают минет, но отпустить потренироваться ни за что не согласны.\n ",
        "- Скажите, когда обвиняемый назвал вас носорогом?- Год тому назад.- А почему вы только теперь подаете на него в суд?- Потому, что я только вчера увидел носорога по телевизору.\n ",
        "Только девушка может поставить мобильник на режим без звука, чтобы не отвлекал, и потом каждые 5 минут проверять не пришло ли сообщение.\n ",
        "Браток заходит в шикарный ресторан, заказывает обед. Начинает его\n пожирать, чавкает, рыгает, хамит официанту. Потом говорит ему:\n - Ну, давай, тащи счет, чего я там ел?\n Официант:\n - Да мне даже не надо в записи смотреть. Что там у вас между зубов\n торчит? значит салат с лангустами, теперь рубашка - почки были\n в мадере, на манжетах что? пишем профитроли в шоколаде.\n Браток:\n - Ну, все точно, чувак.\n И оглушительно пердит.\n Официант:\n - Правильно! И пиво!\n ",
        "Дочка просит маму:\n - Мам, мам, я хочу конфетку!\n Молчание...\n - Мам, ну мам, я хочу конфетку!!!\n - Ну пойди и возьми!\n - Мам, ну ты же знаешь, что у меня ручек нету!!!\n - Нет ручек - нет конфетки!!!\n ",
        "Чего бы не показал гаишник, придется остановиться.\n ",
        "Лучшая диета - любовь, лучший фитнес - секс. Если вы все-таки не худеете, смените тренера и диетолога.\n ",
        "Ребенок читает \"Дети капитана Гранта\". Чтобы не расслаблялся на каникулах,\n заставили его переписывать кусок текста в тетрадь. Читаю результат\n (не вполне дословно, но идея сохранена):\n \"... Капитан стоял на краю обрыва и задумчиво смотрел на пенис\"\n (==== Во, блин! Перелистываю страницу: ====)\n \"тые волны.\"\n ",
        "Самая крепкая семья сейчас - с ипотекой... Как минимум, до серебряной свадьбы доживут.\n ",
        "Настоящий гитарист ищет девушку, у которой голос точно в ми.\n ",
        "Два наpка сидят в пpеддвеpии ломки и один говоpит дpугому:\n - Давай по косяку шмали!!!\n - Hееее!\n - А кокаинчик?!!\n - Hее!!!\n - HА ХАЛЯВУ!!!!\n - Hееее!!!\n - Ты что - совсем завязал?!!!\n - Hее!!! Давай по Милки-Вей - замычим!!!!\n ",
        "Лежит Пятачок, без глаза и без ноги .\n Походит Иа-Иа и спрашивает:\n - Что случилось , Пятачок ?\n - Да вот, поспорили с Винни на глаз,\n что он мне ногу не оторвет.\n ",
        "Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.\n ",
        "Сказка \"Золушка\" учит: чтобы обрести счастье, женщине необходимо скинуть хотя бы одну невыносимо тесную туфельку.\n ",
        "Сидит ворона с сыром на ветке дерева. Облизываясь, подбегает лиса\n с надоевшим вопросом:\n - Ворона, за кого проголосуешь на выборах?\n Ворона аккуратно накалывая сыр на соседний сучок:\n - Все, пиздец, халявный сыр кончился...\n ",
        "- Профессор, можно я буду отвечать без подготовки?\n - Позвольте, уважаемый, но ведь вы уже больше двадцати минут\n готовитесь!\n - Да, но я все равно так ничего и не вспомнил.\n ",
        "- А что такое цвет \"электрик\"?- Ну это такой синий с серым отливом.- Странно, вчера приходил сантехник, а лицо - электрик.\n ",
        "У моей подруги ноги длиннее всего на пять сантиметров, чем у предыдущей, а денег уходит в пять раз больше. Почему?\n ",
        "У тараканов от ртути начинает болеть голова. Раскидайте ртуть по квартире, пусть сволочи мучаются.\n ",
        "От майданов лучше всего помогает китайский препарат \"Тяньаньмэ́нь\".\n ",
        "Ну, если в этом году президент справлял днюху в тайге с Шойгу, то следующую, если она состоится - в тундре с Собяниным.\n ",
        "Муж пришел с работы и говорит жене:- А что у нас сегодня вкусненькое на ужин?- Я!- Дорогая, но ты же знаешь, что мне нельзя жирное!\n ",
        "Абрам Сарре.- Сарра, ты знаешь, сегодня утром в трамвае какой-то амбал хотел дать мне по голове.- Откуда ты знаешь?- Если б не хотел, так не дал бы.\n ",
        "Два наркомана тормозят тачку:- Мужик, троих подвезешь?- А кто третий-то?- Ты че, мужик, сам не поедешь?\n ",
        "Внуки не причина, чтобы мужчина чувствовал себя стариком. А вот сознание того, что он спит с бабушкой, вот это да!\n ",
        "Во время секса мой парень похож на Шумахера, а я на Барикелло: что бы я ни делала, он всегда приходит к финишу первым.\n ",
        "Совет для утопающих. Если вы знаете, где будете утопать, подстелите туда соломку.\n ",
        "Демократия по-украински - это уникальная возможность выбрать из огромного числа подонков одного, но самого большого...\n ",
        "Если вы заблудились в незнакомом лесу, не спешите отчаиваться: определите стороны света и идите на юг - там теплее.\n ",
        "Наступила весна. Чипу и Дейлу хочется с кем-нибудь потрахаться.\n Они попробовали друг с другом - но не то, и тут вспомнили,\n что есть Гаечка. Решили они насыпать на землю орешков, и когда\n она подойдет и наклонится, они и подойдут сзади. Идет Гаечка,\n увидела орешки, подбежала, схватила один и сразу к дереву.\n Чип и Дейл вышли из-за кустов и спрашивают:\n - Гаечка а почему ты орешки не ешь?\n - Спасибо,я уже сыра наелась!\n ",
        "- Что говорит блондинка после двадцать пятого оргазма?- Ребята, а вы правда играете в одной команде?\n ",
        "Спорят двое.- Я в молодости поднимал штангу 300 кг!- Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал!- А я поднимал! Правда, не поднял...\n ",
        "С возрастом все реже чувствую себя чужим на празднике жизни, потому что вижу, что никакого праздника нет.\n ",
        "Возможно это случайность, но как только начался массовый выпуск отечественных \"Лада Гранта\", сразу же отменили ежегодный техосмотр.\n ",
        "В первую очередь, кризис ударил по диетологам и специалистам по снижению веса...\n ",
        "Иду по улице. Мимо потихоньку едет девятка, издавая странный скрежещущий звук. Думаю - пипец машинке. Не сразу понял, что это просто музыка такая.\n ",
        "Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было. А то мы как то взяли два пузыря...\n ",
        "- Девушка, а как вас зовут?- Это смотря куда!\n ",
        "Гости быстро разошлись... И разошлись они не на шутку!\n ",
        "Что такое \"моча бьет в голову\", знает лаборант-уринолог Майонезов. На него сегодня упал стеллаж с анализами.\n ",
        "- А это батискаф.- Какой же это батискаф, обычный шифоньер!- Слысыс, я так и сказал: моего бати скаф.\n ",
        "Обросший мужик вышел из леса и увидел бабку.- Бабка, немцы далеко?- Что ты, милок, война уже тридцать лет, как кончилась.- Да? А чьи же поезда я под откос пускал?\n ",
        "В консерватории:- Фортепианствуете?- Нет, пианируем.\n ",
        "Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних автомобилях с послезавтрашней скоростью.\n ",
        "— здравствуйте, это клуб любителей заканчивать чужие фра...\n— нцузы.\n— что? я не пон..\n— едельник.\n— прошу, дослушайте меня до ко...\n— лбаса.\n— хватит! кжадмлчыдыдаляпи...\n— дор.",
        "Простым камнем можно подбить женщине глаз.\n Драгоценным - сердце.\n Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.\n Mr.Big Snake\n ",
        "- Как ты отметил юбилей Гоголя?- Написал на заборе название его знаменитой повести.- Какое?- Вий.- Да-да, я видел. Но ты сделал в нем две ошибки.\n ",
        "- Что такое облысение?- Процесс замены причесывания умыванием.\n ",
        "История, старая как мир, но...\n Семья отдыхает на пляже. Естественно, находят кувшин.\n В нем, как полагается, джин. Как водится, исполняет три желания.\n Сын:\n - Хочу хомячка!\n Отец:\n - В пизду хомячка!!\n Мать:\n - ДВУХ хомячков!!! Аааах...(томно). Разнопoлых...\n GRU\n ",
        "Находчивые украинские пограничники скрестили сторожевую собаку и кролика. Теперь животное не только задерживает нарушителя, но и наказывает.\n ",
        "Съел бобра - спас дерево\n ",
        "В Древней Спарте самые слабые и болезненные дети сбрасывались на дни рождения сильным.\n ",
        "- Василич, твоя дочь наконец таки вышла замуж?- Наконец таки - да! А замуж - нет.\n ",
        "Колхоз - дело добровольное: хочешь - вступай, не хочешь - расстреляем.\n ",
        "Разговор двух женщин.- Ты когда-нибудь видела глаза мужа, когда минет делаешь?- Нет.- А я видела, представляешь сосу и муж входит!\n ",
        "Сейчас подавился чаем и закашлялся. Моментально затихли соседи, которые до этого оживленно кричали друг на друга за стеной.\n ",
        "- Какая сельскохозяйственная профессия самая популярная у молодых людей?- Косить от армии...\n ",
        "Задумалась - это не когда проехала свою остановку, а когда притащила с собой на работу пакет с мусором.\n ",
        "Будет Вольво - будет вульва!\n ",
        "- Жена теперь за мной так ухаживает, что даже сама снимает с меня сапоги...- Это когда ты приходишь из клуба?- Нет, когда я собираюсь в клуб.\n ",
        "- Что общего в словах: женщина, жигyли, жизнь?\n - Все та же \"Ж\".\n ",
        "- Что ты скажешь, если жена сознается об измене?- Квиты.\n ",
        "Один видный демокpат, полагая, что должен знать взгляды своих вpагов,\n всегда покупал газету \"День\". И вот однажды он не выдеpжал и спpосил\n паpня, у котоpого купил газету:\n - Молодой человек, вы мне кажетесь таким интеллигентным с виду,\n как же вы можете пpодавать такую дpянь?\n - Так я же ее _пpодаю_, а не _покупаю_, - был ответ.\n ",
        "У армянского радио спросили:\n - Что символизирует трехцветный российский флаг?\n Армянское радио долго молчало, потом вздохнуло и ответило:\n - Пока \"красные\" бьют морды \"балым\", пока \"белые\"\n бьют морды \"красным\", страной все время\n управляют какие то пи......, короче \"голубые\". :(\n ",
        "- Сулико, ты знаешь, что между нами и артистами балета лежит пропасть?- Гиви, это не пропасть, это оркестровая яма.\n ",
        "Мимо солдата, меняющего портянки, \"дыша духами и туманами\", проходит барышня. Солдат потягивает носом и с удивлением бормочет: \"Ишь ты, небось одними печеньями питается\".\n ",
        "Строят глазки те, кто не умеет ими стрелять.\n ",
        "Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер\n (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).\n ",
        "Дональд Трамп принял присягу, и официально стал чмом.\n ",
        "Проснулся, а вокруг утро, понедельник и Родина. С одной стороны, конечно, ожидаемо, а с другой была надежда, что хоть что-нибудь поменяется.\n ",
        "- Ты чего такой довольный?- Да, вот, вложил деньги удачно. Сосед-брокер сказал, что будет относиться к моим деньгам, как к своим собственным.- Ага, только он, небось, постеснялся тебе сказать, что со своими деньгами он прогорел.\n ",
        "Президент обращается к народу:\n - Народ мой, я тебя сделаю!\n ..... молчание, после продолжительной паузы:\n - Ах да, богатым!\n ",
        "Когда я появился на свет, я был так поражен,\n что два года ни с кем не разговаривал.\n ",
        "Если дурака принять в космонавты - одним дураком на земле станет меньше...\n ",
        "Синоптики обещали, обещали дожди... Накаркали, гады!\n ",
        "Умер копирайтер. Высший суд. Взвешивают его плохие и хорошие дела.\n Весы - ровно посредине. Ну ладно, говорят, пойдем сам посмотришь,\n куда тебе - в ад или рай. Спускаются вниз. Там сидит тыща черных\n копирайтеров и фигарят тексты. Ходит черт с кнутом и орет: Дедлайн\n через пять минут! Не, говорит копирайтер, это я уже видел, пойдем\n наверх. Поднимаются, там сидит тыща белых копирайтеров и фигарят\n тексты. Меж ними ходит ангел и говорит таким нежным голосом:\n Дедлайн через пять минут. Блин, говорит, копирайтер, какая, хрен,\n разница. Дело в том, дорогой друг, что клиент принимает работу\n только у верхнего офиса.\n ",
        "Внучка - деду:- Деда, а ты очень воспитанный - всегда прикладываешь руку ко рту, когда чихаешь.- Конечно, внученька. Как мне иначе поймать вставную челюсть?\n ",
        "Единственный инструмент, который хорошо работает на Украине - это грабли.\n ",
        "- Можно я вашу собаку поглажу? У нее такая улыбка добрая!- Настоятельно не рекомендую. Еще добрей и шире она улыбается после того, как прокусит ладонь.\n ",
        "- Только из Питера. Надо сказать что в это время года в Питере довольно серенько.- Ты веришь в смену времен года в Питере?\n ",
        "Каждый выросший в России - это уже выживший!\n ",
        "Судья спрашивает осужденного за кражу:- Зачем вы полезли в магазин?Тот отвечает:- Да жена заколебала - хочу это платье, и все, а у меня денег нет его купить.Судья:- А зачем вы полезли в тот же магазин второй раз?- А жене платье не понравилось и я хотел его вернуть.\n ",
        "Бурный судебный процесс по делу об ограблении банка.\n Председатель жюри присяжных зачитывает решение:\n - Мы, присяжные заседатели, единогласно решили, что обвиняемый\n НЕВИНОВЕН по всем четырем статьям обвинения в ограблении\n банка.\n Родственники и друзья подсудимого бросаются поздравлять его\n с победой, а адвокат говорит ему:\n - Ну, вот видишь! А ты боялся загудеть за решетку до конца\n своих дней.\n Подсудимый смотрит одуревшими глазами и тихонечко спрашивает:\n - Невиновен? Так мне что... и деньги теперь надо банку отдавать?\n ",
        "Подстригся максимально коротко, чтобы не надо было расчесываться. И в зеркало теперь не надо заглядывать - экономия отражений.\n ",
        "Неудачная операция - это половина успешного вскрытия.\n ",
        "Идет мужик по дороге, а по ней местный на телеге едет. Мужик:- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?- Нетт, не талеко.- Подвезите.- Са-атись.Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает:- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?- Тепперь талеко.\n ",
        "- Тоже не плохо - сказал мужик, попав брошенным камнем не в собаку, а в тещу.\n ",
        "Знакомый отжег, назвав щенка из породы ищеек - Гуглом.\n ",
        "На 14 февраля Николай Басков заваливает себя валентинками.\n ",
        "- Девушка! У вас фигура - высшего пилотажа!\n ",
        "- Зачем ты в грозу идешь на охоту?- Может, мне повезет и молнией убьет зайца!\n ",
        "Едут в купе 3 солдата. Один говорит:\n— Мне нравится, когда у девушки длинные стройные ноги.\nВторой:\n— А мне — когда тело гладкое.\nТретий:\n— А я люблю когда с девушкой можно хорошо посидеть.\nТут поезд резко тормозит. С верхней полки падает табуретка.",
        "- Привет, Колян! Как поживает твоя теща?- Да задолбала она меня, убил я ее и в огороде закопал, только одну жопу оставил!- А зачем?- Да, велик удобно ставить.\n ",
        "Мужчины! Никогда не говорите женщине: \"Кому ты еще нужна?\".И поверьте она очень скоро докажет вам обратное.\n ",
        "- Так, двое туда, вы двое туда!- Товарищ полковник, а я?- Нельзя, ты не вдвоем!\n ",
        "Когда рейтинг телепередачи снижается, туда посылают Жириновского.\n ",
        "Блин, сколько раз твердили миру - сначала откопай номер, потом остальную машину...\n ",
        "- У друга однажды зимой на дачу залезли, сперли что-то там из одежды и отгадали кроссворды, которые нашли на столике.- Козлы!\n ",
        "Не удивляйтесь статистике средних зарплат! Во множестве из 1 слона и 10 муравьев, средняя масса муравья может достигать 500 кг.\n ",
        "Минздрав призвал избегать рукопожатий, особенно через порог.\n ",
        "Бывает заходишь на страницу к человеку, чтобы посмотреть что он любит, чем увлекается, о чем мечтает. И видишь, что он любит бесплатную доставку роллов, увлекается розыгрышами рюкзаков и мечтает о наушниках за репост.\n ",
        "Умные мысли начинают посещать голову лишь тогда, когда жопа уже накуролесила и притихла.\n ",
        "Любовь за деньги отличается от бескорыстной любви тем, что любовь за деньги дешевле.\n ",
        "Тяжело больной пессимист спрашивает сколько ему осталось жить у кукушки, а тяжело больной оптимист - у дятла.\n ",
        "Как часто в Интернете можно встретить то, что раньше писали лишь на заборе...\n ",
        "- Две бутылки Егермейстера могут решить любую проблему!- Но у меня нет двух бутылок Егермейстера...- Тогда две бутылки Егермейстера решат эту твою проблему!\n ",
        "- Телевизор, ковер, обои - это все в квартире, которую мы снимаем, а у нас реклама!\n ",
        "Чем дольше самоизоляция, тем выше вероятность обнуления семейного бюджета.\n ",
        "Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.\n ",
        "Если бы были показаны реальные результаты Грудинина, то ему пришлось бы не усы сбривать, а в дополнение к ним, отращивать еще и бакенбарды с эспаньолкой...\n ",
        "Коломойский не мог вернуться в Украину, поэтому приехал на Украину.\n ",
        "Прихожу в мавзолей, а там мужику плохо. Лежит весь бледный, уже не дышит. Вызвал скорую, приехали быстро, меня забрали, а на мужика даже не взглянули!\n ",
        "Построил командир батальона весь личный состав и спросил у кого из солдат в ближайшее время день рождения. После того как нашелся такой боец, поехали с ним в шиномонтажку покупать покрышки на свою машину. Как потом выяснилось в этом магазине была акция, в честь дня рождения скидки.\n ",
        "- Слышал? Против сомалийских пиратов послали ракетный крейсер!- О нет! Теперь у них еще и крейсер будет...\n ",
        "- Ну вот! Мама меня укусила!- И что? Теперь ты тоже стала мамой?\n ",
        "Бабник - это коллекционер бабочек.\n ",
        "Вернулся муж с курорта, жена приготовила ужин с бутылкой,\n вся в ожидании чего-то новенького.\n - Скажи, ты хочешь еще чего-нибудь? - спросила игриво уже\n в постели.\n - Да-а.. Я бы выпил еще сто грамм.\n - В холодильнике припрятана чекушка - иди выпей, - смиренно\n вздохнула жена. - Я предвидела, что ты захочешь. Возвращайся\n поскорее.\n Муж вернулся, лег. Молчит.\n - Ну, а теперь?\n - Я бы еще выпил.\n Опять на кухню, опять обратно. Лег. Молчание.\n - Ну, - в последний раз (уже не столь игриво) спрашивает\n жена, - а теперь?.. Не хочется ли тебе чего-нибудь этакого,\n новенького?\n Муж решительно вздрогнул:\n - Слазь-ка с кровати... м-м-м.. и упирайся руками о ковер.\n А теперь я залезу на тебя сверху... М-так... Теперь вези\n меня на кухню - там в холодильнике еще пятьдесят грамм осталось.\n ",
        "Нельзя желать того, что до этого не было познано.\n ",
        "С форума игры \"Веселый Фермер\":- Почему я не могу украсть яйца у своего друга?- А ты дергай сильнее...\n ",
        "В магазине все по 49 черная икра продается поштучно по икринке.\n ",
        "Гонору-то много, мама откормила на сосисках и сметане!\n ",
        "Три девушки сидят в баре и обсуждают, у кого из них вагина свободнее. Первая говорит:\n— Мой парень может засунуть в меня сразу три пальца!\nВторая:\n— А мой может засунуть в меня целый кулак!\nТретья молча сползла по табуретке на пол.",
        "По-моему, наказывать Российский футбольный союз за поведение наших болельщиков во Франции - это как если бы Российский союз туриндустрии наказывали за поведение туристов на пляжах.\n ",
        "В гей-клубе открылся рыбный ресторан.Теперь там можно и рыбку съесть...\n ",
        "Жил да был старичок-сексопатолог, страшный профессионал.\n И вот один раз приходит к нему супружеская чета. Он обследовал их\n и говорит:\n - Ну что ж, вот лекарство от вашей напасти. Купите в магазинчике\n на углу виноград и пончики. Затем, когда придете домой, разденьтесь\n и сядьте друг напротив друга. Вы, - сказал он мужу, - кидайте\n виноградины, пока не попадете в лотос своей жены. Затем, как леопард,\n набросьтесь на нее и достаньте виноград языком. А вы, - сказал он\n жене, - накидывайте пончики на нефритовый жезл вашего мужа, а как\n накинете, подползите и съеште пончик!\n Ну, у пары все сложилось. Очень им понравилось, дела в гору пошли,\n и они порекомендовали этого доктора своим друзьям.\n Доктор обследовал их и сказал, что помочь не сможет.\n Тогда женщина взмолилась:\n - Но доктор!! Вы же помогли нашим друзьям!\n - Ну, хорошо, - сжалился доктор, - в магазине на углу купите яблоки и\n соленые крендельки, те, которые к пиву...\n ",
        "- Друзья, вставляю флешку, а она мне говорит, что только форматироваться хочет.- Желание флешки - закон.\n ",
        "Супруги - это попутчики в поездке по дороге жизни. Беда, если теща за рулем.\n ",
        "Очень сильный порыв ветра чуть не сломал шею лопоухой девочке.\n ",
        "Отец нашел у сына сигареты и заставил скурить всю пачку, а парень два дня назад бросил.\n ",
        "Я жене доверял, пока не переспал с одной замужней...\n ",
        "Народная примета - если первого января на дворе грязь, то это год свиньи.\n ",
        "Позвонили из банка спермы и сказали, что какие-то проценты накапали.\n ",
        "- Сань, дай денег взаймы, а то я с Пашей поссорился...- А когда отдашь?- Руслан, дай денег взаймы, а то я с Саней поссорился.\n ",
        "Вот что отличает мужика от блондинки?Мужик способен любоваться блондинкой вне зависимости от того, любуется ли им она.\n ",
        "- Квиташвили, надень мои очки!- Кириленко, сядь на место Квиташвили!- Все, звоните в МВФ! Говорите что мы переформатировали кабмин!\n ",
        "Два мужика на необитаемом острове.\n Один отвечает другому:\n - Ты знаешь, я люблю выпить, покурить, и не хотел бы\n приобрести еще одну вредную привычку.\n ",
        "Вываливаюсь я сегодня из метро, иду вдоль палаток.\n В одной из них - аудио и видеокассеты. Смотрю на витрину\n и вижу \"Новейший танцевальный сборник \"ЗАЕБИСЬ\". Ну думаю,\n до чего свобода слова дошла, но читаю еще раз - снова то же.\n На третий раз, читая по буквам, все-таки получил \"ЗАВЕДИСЬ\".\n Хотя \"Д\" очень похожа на \"Б\".\n Сразу как-то грустно стало.\n ",
        "Николай Валуев вкручивает лампочку, не выкручивая предыдущую.\n ",
        "\"За стеклом\"\n Жанна беседует с психологом:\n - Доктор, вы знаете, по-моему, у меня паранойя.\n - Почему вы так считаете?\n - Мне кажется, что за мной все время кто-то наблюдает...\n ",
        "- А если просто пить, а не нажираться - не пробовал, что ли?- Дык, вечером думаешь что пьешь, а с утра оказывается - нажирался...\n ",
        "Два еврея переходят границу:\n (1) - Абгаша, ты как пойдешь: пгамо или в обход?\n (2) - Я пойду пгамо.\n (1) - Абгаша, надо идти в обход. Пгамо пойдешь - тебя поймают.\n (2) - Hет, я все гавно пойду пгамо.\n Короче, 1-ый пошел в обход, 2-ой прямо, естественно, 2-го\n поймали пограничники (П). Привели на заставу и допрашивают:\n (П) - Фамилия?\n (2) - Цепигович.\n (П) - Имя, отчество?\n (2) - Абгам Мойшевич.\n (П) - Пол?\n (2) - ... Женский.\n (П) - Как так?\n (2) - Пиз$а, что в обход не пошел.\n ",
        "- Спать иди, скотина! - раздался из кухни голос матери. Сын свернул окно по***сайта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для сэлфи в ванной, и только Тузик продолжал мусолить косточку под кухонным столом.\n ",
        "Рогозин доложил о результатах работы Роскосмоса за 2018 год. Так и сказал: \"Все запущено!\".\n ",
        "Спортивный комментатор:\n - Спартаковский форвард нащупал изъян между ног защитника и быстро им\n воспользовался. Да, это и есть спартаковская школа.\n ",
        "Каждый кот считает, что рыба гораздо вкуснее на ковре в коридоре, чем в миске на кухне!\n ",
        "- Вы верите в конец света?- Верить-то верю... Только откуда вы узнали, что меня зовут Света?\n ",
        "- Я в те годы снега с гаража по тонне, наверное, скидывал, а сейчас нет!- Так мало снега?- Лестницу сперли!\n ",
        "Дом - это то место, где ты можешь в темноте донести до комнаты вкусняшки без потерь.\n ",
        "Приехал в деревню и сразу же помчался на сеновал. Разбежался, прыгнул на сено... Вот так, собственно, я и нашел дедушкины вилы, которые он уже давно потерял.\n ",
        "Я тренируюсь не чтобы ломать всех, а чтобы не дать сломать себя!\n ",
        "- Что такое беременная девушка?\n - Это девушка без чувства юмора. С ней пошутили, а она надулась.\n ",
        "Сначала, я откладываю дела на вечер... А потом нахрен!\n ",
        "Не любите курящих девушек? Встречайтесь с лошадями!\n ",
        "О, не ходи так поздно по квартире...\n ",
        "Из правил хорошего тона.Прежде, чем съесть еду, упавшую на пол, на нее нужно подуть.\n ",
        "- Можно пить, курить, ругаться матом!- Российские недели в Макдоналдс.\n ",
        "Она ломаться отказалась наотрез.\n ",
        "Надпись на могильном камне: \"Джек Джонсон, известный автогонщик. Родился и умер из-за дырки в резине\".\n ",
        "С отличием закончил факультет семейной психологии. Жена нашла тысячи ошибок и пробелов в моих знаниях.\n ",
        "Объявление о поиске работы летом в период аномальной жары: \"Ищу работу внутри холодильного склада, рефрижератора, в крайнем случае - в морге. Желательно круглосуточно и без выходных\".\n ",
        "- Приходите к нам в церковь на исповедь, за небольшие деньги вы сможете вывалить все свое дерьмо наружу.- Спасибо, мы лучше в интернете - бесплатно.\n ",
        "Ушел в себя, а там жена встречает...\n ",
        "Всегда задумывался, почему гаишники подходят ко мне с подветренной стороны? Теперь понял: они - хищники!\n ",
        "Пи#дец - это абстрактное осознание ситуации, в которой под влиянием различных факторов вы терпите колоссальное фиаско.\n ",
        "Новый русский заблудился в лесу. Оглядывается и говорит:\n - Ну это чо, по типу Ау, да?\n ",
        "- Милая, прости. Я не знаю, что на меня нашло.- Ничего страшного. Погоди, не ешь. Я сейчас другое что-то приготовлю.\n ",
        "Украину охватила очередная эпидемия, на этот раз слепоты -\n президент Кучма сказал: \"Только слепой не видит улучшений в экономике\".\n ",
        "Выборы в Беларуси - как фильмы про Рокки. С каждой новой частью главный герой немного стареет, но все равно продолжает всех побеждать.\n ",
        "Пришел Иванушка-дурачок во французский ресторан и заказал себе\n блюдо заморское - лягушку.\n Принесли ему лягушку - упала лягушка на пол и стала девицей красной.\n Бил Иванушка ее об пол бил - не становится обратно лягушкой, пришлось\n так есть.\n ",
        "Когда я плохо себя вел, мама всегда приводила мне в пример старшего брата.Она отдала его в детдом.\n ",
        "- Доченька, некрасиво и стыдно копаться в чужой сумке!- Мам, а почему у тебя чужая сумка?\n ",
        "Объявление о вакансии: \"Срочно требуется сволочь, которая доведет директора до самоубийства\".\n ",
        "- Эх, какую страну просрали...- Какую?- Та хрен его знает, я еще не родился тогда. Но, говорят, пломбир был вкусный.- А кто вам рассказал?- Как кто?! Те, кто просрали.\n ",
        "Глухой, немой, слепой, парализованный, он даже не заметил своей смерти.\n ",
        "- А индийские фильмы ужасов бывают?- Бывают.- Неужели смотрел?- Ага.- И как?- Да все как обычно - поют, танцуют... Но просто ужасно!\n ",
        "Сниму квартиру в Москве. Под снос.\n ",
        "Какая хорошая погода! Надо пододвинуть компьютер к окну.\n ",
        "- Алло, это поликлиника? Могу я записаться к врачу?- Можете, но у нас очередь - на полгода.- А откуда все больные знают, чем они будут болеть через полгода?\n ",
        "- Эх, Джон, если бы веpнyть все те деньги, котоpые\n я пpопил за свою жизнь...\n - И что бы ты сделал с ними?\n - Пpопил бы...\n ",
        "Покупатель - продавщице:- Заверните мне эти три носовых платочка. Я хочу подарить их жене.- Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз?- О, да! Она ведь надеется на норковую шубу.\n ",
        "К сожалению, на свете так много хороших людей, что если всем наливать - денег не напасешься.\n ",
        "- Насть, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке, разопьем, не угадаешь - разобьем.- В левой?- Думай, Настя, думай!\n ",
        "Самая лучшая подушка безопасности - это моя подушка в кровати. Мне с ней так безопасно!\n ",
        "Негр пьет молоко.Мимо проходит пьяный.Пьяный:- Не поможет!\n ",
        "- Кто там в душе у тебя моется?- Увы, жена...\n ",
        "- Что ты там делаешь, сынок?- Не сейчас, мам!- Опять призываешь власть к ответу?- Маам!\n ",
        "- Скажите, у вас сидячая работа?- Как вам сказать... Я работаю жокеем.\n ",
        "- Помогло вам лекарство, что я выписал в прошлый раз?- Очень помогло. Дядя выпил его по ошибке и оставил меня единственным наследником.\n ",
        "Женщины дают нам, мужчинам, утешение. Но если бы не было женщин, то нам и не нужно бы было утешение.\n ",
        "Брифинг Почты России:- А как вы письма доставляете?- Почтальон носит.- Я имел в виду - из города в город?- Почтальон носит.\n ",
        "Поступайте в педагогические ВУЗы!Профессия учителя дает вам и вашим близким пожизненную гарантию от похищения с целью выкупа!\n ",
        "Лучше всех на службе себя чувствует Папа Римский. Каждое утро, проснувшись, он видит своего непосредственного начальника распятым на кресте.\n ",
        "Знак \"туфелька\" на заднем стекле машины означает, что за рулем - инфузория.\n ",
        "Костюмированный бал. Толпа тусуется в маскарадных костюмах.\n Вдруг в залу заходит совершенно голая, потрясная блондинка.\n Музыка смолкла, все выпучили зенки. Тут же к ней подбегает\n устроитель бала и шипит:\n - Вы что, с ума сошли?!\n - А что, я в костюме Адама!\n - Дура! В костюме Адама! Хоть бы х%й привязала!\n - Ну я же тока что зашла, подождите хотя бы минуту ...!\n ",
        "Семья взяла домой котенка. Через некоторое время муж простудился и не пошел на работу. Жена звонит домой:- Ну как у вас дела?- Да, в общем, нормально, только кое-кто написал прямо на ковер в коридоре.Жена:- И кто?\n ",
        "- У тебя есть мужчина?- Нет. Но есть тот, из-за которого нет.\n ",
        "С годами в голове все меньше ветра и все больше штампов.\n ",
        "Диалог:- Хочешь халявный стартовый пакет?- Хочу! Почем?\n ",
        "Заходит бабка в дом, видит дед таблетку Виагры режет на 4 части.- Ты что делаешь? Ее целиком надо пить!- А я может тебя просто поцеловать хочу...\n ",
        "Жена спрашивает у расстроенного нового русского:\n - Что ты такой грустный, Сережа?\n - Понимаешь, у нас плохи дела. Теперь мы должны жить экономнее.\n - Хорошо, - соглашается жена, - но что я должна делать:\n меньше занимать или меньше отдавать?\n ",
        "В рамках борьбы с коррупцией решено создать прейскурант взяток. Первым установлен размер взятки за создание прейскуранта.\n ",
        "Перепила - это когда друзья погрузили тебя в такси и по дороге домой, ты несколько раз переспрашиваешь водителя - не собирается ли он увезти тебя в лес изнасиловать. И почему нет?\n ",
        "Если женщина не только красивая, но и умная, то тр#хать ее не только приятно, но и интересно.\n ",
        "- Почему у вас красные брюки в крупную клетку?- Потому что я шотландец.- Но ведь шотландцы носят юбки!- А я гей.\n ",
        "Муж жене:- Вот видишь, какая ты! Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький!- А ты как бы сделал?- Я, конечно взял бы себе маленький...- Ну, а че ты тогда орешь, я тебе такой и дала!\n ",
        "Бабушка в маршрутке:- Сынок, возле базара остановишь?- Базара нет, бабуля.- Как нет? Вчера же был...\n ",
        "Молодой человек первый раз попал на рыбалку и хвастается:- Я спички захватил... Вдруг кто-нибудь шашлык захватит!Опытный отвечает с ухмылкой:- А все спички захватили...\n ",
        "По заверениям сколковских ученых, для полного восстановления экономики России осталось провести 7 парадов и 3 референдума.\n ",
        "Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.\n ",
        "- Доктор, посмотрите у меня после операции шов на животе остался.- Это, голубчик, теперь у вас рот...\n ",
        "Лужков предложил разгонять облака пепла от вулкана традиционно - с помощью самолетов...\n ",
        "Улитка - странное существо. Она таскает на себе раковину и мне приходится искать ее по всей квартире, чтобы умыться.\n ",
        "Не покупайте квартиру в Москве, лучше купить остров за те же деньги.\n ",
        "Приходит человек в ОВИР и говорит:\n - Я решил эмигрировать и хочу уехать в Америку.\n Ему отвечают:\n - Хорошо, приходите через две недели, и ваши документы\n будут готовы.\n Он приходит через две недели и говорит:\n - Вы знаете, я передумал ехать в Америку - я хочу уехать\n в Германию.\n Ему отвечают:\n - Хорошо, приходите через две недели, и ваши документи\n будут готовы.\n Человек приходит еще через две недели и говорит:\n - Вы знаете, я передумал ехать в Германию - я хочу жить\n в Англии.\n Ему отвечают:\n - Послушайте, вот вам глобус. Пойдите домой, подумайте,\n а когда решите, придете и скажете, куда вы хотите ехать...\n Человек приходит через две недели. Ему говорят:\n - Ну что, подумали?\n А он отвечает:\n - Да... Дайте мне, пожалуйста, другой глобус...\n ",
        "Маленький Изя, потерявшись, отправился в ближайший морг, чтобы мама нашла его быстрее.\n ",
        "- Что дарить ему будем?- Бутылку.- Он не пьет.- Блин, идеи кончились. Тогда ничего.- Ок, сам виноват, мудак.\n ",
        "У меня была отличная юность, есть что вспомнить. Но если мой ребенок надумает вести себя так же, то я не знаю, что я с ним сделаю.\n ",
        "Глаза даны человеку, чтобы искать приключения, нос для того, чтобы понимать, чем они пахнут, уши для того, чтобы слышать, как они подкрадываются, а рот дан для того, чтобы снабжать жопу достаточной энергией для выхода из приключений, которые нашли для нее глаза и одобрил нос, или прохлопали уши.\n ",
        "Если бежавший Янукович все еще легитимный правитель Украины, то бежавший Керенский все еще легитимный правитель России.\n ",
        "- Я вчера, прежде чем выпить, полчаса бутылку линейкой измерял.- Зачем?- Врач говорит, сужение сосудов для меня смерть!\n ",
        "Знaчит, хоронят нового русского его корешa.\n Гробовщику говорят: ``Чтоб гроб был из крaсного деревa,\n чтоб с музыкой было! И чтоб нa крышке было 4 дырки и\n внизу 16 дырок``. Hу, гробовщик: ``Я все понимaю, но\n зaчем 4 дырки нa крышке?`` Kорешa говорят: ``А кудa он\n будет пaльцы сувaть-то?`` - ``Hу лaдно, a 16 дырок внизу?``\n - ``А кaк мы его понесем-то?``\n ",
        "- Что делать будешь?- Ничего.- Вчера же ничего не делал.- А я не закончил.\n ",
        "Какая бы катастрофа ни произошла на Земле, оказывается, что о ней уже написано в книге или снят фильм.\n ",
        "Если девушка замолчала - это не значит, что она наговорилась - это значит что ты слишком много лишнего сказал.\n ",
        "- Чего такой грустный?- Да жена вчера узнала, что помимо общей папки порно есть моя, персональная...\n ",
        "Иногда счастье сваливается так неожиданно, что не успеваешь отскочить в сторону.\n ",
        "Бывает, копишь-копишь на квартиру, а потом срываешься - и покупаешь в свою больницу томограф. Ибо проверка грядет.\n ",
        "- Я думаю, что ты всего в жизни добьешься.- Спасибо! А почему ты так думаешь?- Потому что ты наглая, беспринципная, жадная и ко всем подлизывающаяся тварь!\n ",
        "Парень приходит к девочке в дом первый раз. Она его отводит в гостиную, а сама идет на кухню. Парень остается один, и замечает маленькую вазу. Он ее берет и смотрит внутрь, тут заходит девушка.\nП: - Что здесь?\nД: - *глубоко вздыхая* Это... Это пепел моего дедушки...\nП: - Я... Я сожалею\nД: - Да, я тоже сожалею, что этот старый ленивый пидор курит прям в гостиной и не может дойти до пепельницы",
        "- Можешь говорить?- Да.- Ну тогда слушай...\n ",
        "- Окей, Гугл. Кто будет следующим президентом?- Ваше местоположение определено как Россия. Поэтому либо поменяйте местоположение вручную, либо не задавайте дурацкие вопросы.\n ",
        "Парни, изменяющие своим парням - пид@расы.\n ",
        "- Покажи сиськи.- Зачем?- Я мужчина, мне нужно!\n ",
        "Был в Германии - все чистенько, культурненько, ни хулиганства, ни драк, хотя, судя по речи, все друг друга ненавидят.\n ",
        "- Яйца будешь красить на Пасху?- Да...- Так, Сергей, запиши Василькова к урологу!\n ",
        "Вашим бы самосознанием - да матрасы набивать.\n ",
        "Береги \"Секонд хэнд\" снову.\n ",
        "Маньяк поймал мужика и затащил его в гараж. Зажал ему член в тески и берет в руки пилу.- Ты что его еще и пилить будешь?- Нет пилить будешь ты, а я буду гараж поджигать.\n ",
        "- Мужик должен быть хозяином в доме. Я всегда сам решаю, когда стирать, что готовить, когда пить пиво и когда мыть посуду.- Ты давно женат?- Я не женат.\n ",
        "- Ты не знаешь телефон конторы, где американцы овцу клонировали?- Нет, а зачем тебе?- Да вот хочу себе пяток клонов сделать.- Зачем?- Ну двое работать будут, один с женой, один с друзьями на футбол ходить, а один алкоголиком станет.- А ты сам?- А я застрелюсь нахрен!\n ",
        "Главвpач пpи обходе спpашивает сестpу:\n - Какая утpенняя темпеpатуpа больного из семнадцатой палаты?\n - Я точно не знаю, доктоp...\n - Что значит ``не знаю`` - это ваша обязанность!\n - Дело в том, что ночью его от нас пеpевели...\n - Куда?\n - В моpг.\n ",
        "Мальчик заходит в автобус и покупает два билета.\n Водитель у него спрашивает:\n - Зачем тебе два билета, ты же один?\n - На всякий случай, если один билет потеряю.\n - А если второй потеряешь?\n - На этот случай у меня проездной.\n ",
        "В Израиле из двух зол выбирают то, которое можно выгодней продать.\n ",
        "Проблемы Учителя, снявшего Матильду, покажутся цветочками по сравнению с режиссером, решившим экранизировать Незнайку на Луне.\n ",
        "Секс - это искусство, особенно, если он помогает тебе устроится в жизни, но чтобы при это никто не считал тебя проституткой.\n ",
        "- Девочки, а как пройти на Тверскую?- Доставай сто баксов и считай, что ты уже на Тверской!\n ",
        "Пьяный турист из России, случайно убил акулу в Шарм-эль-Шейхе, прыгнув бомбочкой с трамплина.\n ",
        "Расскажи мне свой любимый анекдот, и я расскажу, у кого тебе надо лечиться.\n ",
        "Идеальный муж в представлении женщины - он зарабатывает огромные деньги тем, что проводит все свое время с ней.\n ",
        "Менделеев сначала придумал периодическую систему элементов, потом придумал водку, потом придумал еще много всего полезного, но его уже никто не слушал.\n ",
        "- Доктор, что-то у меня с глазом плохо!\n - А без глаза, думаешь, будет лучше?!\n ",
        "Уважаемые родители, убедительная просьба до конца недели сдать деньги на ремонт онлайн-школы!\n ",
        "Сотрудников NASA перевели на удаленную работу из-за коронавируса, сообщил директор агентства Джим Брайденстайн. Как раз будет удобно повторить полет на Луну.\n ",
        "- Мама, сегодня в садике нас проверял врач.- А что он проверял?- Проверял, дышим мы или нет.\n ",
        "Правила помогают тем, кто их придумывает иметь тех, кто их соблюдает...\n ",
        "Пришел мужик в бордель. Дали ему комнату, ну и, конечно, девочку. Сидят они, мужик открывает бутылку вина, а путана спрашивает:- Слышишь, мужик, а ты кто?- Я депутат!- Так что сначала делать будем: тр@хаться или собирать подписи?!\n ",
        "Подруга отожгла. У нее сломался кухонный комбайн и электромясорубка, так она, чтобы помолоть мясо, заморозила его и потерла на терке.Я живу в гениальной стране!\n ",
        "Мужик покупает подарок жене на 8 Марта. Выбрал кофточку, но не зная размера жены, просит продавщицу примерить ее на себя.Та кокетливо:- Ваша жена такой же комплекции, как и я?- Да такая же корова!\n ",
        "Билл Гейтс, когда стал самым богатым человеком в мире, подумал:\n \"Hа все воля Божья. Я никогда бы не разбогател, если бы Он этого\n не хотел. Hадо как-то отблагодарить.\"\n Билли построил огромный храм, зажег в нем миллион свечей, вошел\n и молится:\n - Господи, спасибо Тебе за все. Hе сочти за дерзость, Господи,\n но я хочу выразить Тебе свою признательность и приглашаю Тебя\n на игру в гольф в это воскресенье.\n Увидел Иисус это фейерверк, услышал молитву, понял, что уважают,\n и решил прийти.\n Играю они, значит, в гольф.\n Иисус бьет по мячу, мяч летит и зависает прямо над центром лунки.\n Иисус бьет по второму - тот летит и зависает прямо над центром лунки.\n Иисус бьет по третьему - тоже самое. Он оборачивается к Гейтсу\n и говорит:\n - Билли, а другого бета-тестера для своих глючных мячей ты подыскать\n не мог?\n ",
        "Как бы негр-сушист не пытался скрутить роллы, все равно получается косяк.\n ",
        "Колобок правдолюб:- Я до лисы докачусь, но разоблачу всю вашу лесную мафию!\n ",
        "- Что неприятнее будильника, который может звенеть?- Будильник, который звенит.\n ",
        "- О, у тебя свитерочек новенький?- Да, Вась, тебе нравится?- Знаешь, Маша, он тебя полнит.- Черт! Придется его снять.- Хм! Тогда знаешь, Маша, юбка тебя тоже здорово полнит. И бюстгалтер.\n ",
        "Дочь учится на повара. Мама интересуется:- А вам разрешают есть, то что вы приготовили?Дочь, тяжело вздыхая:- Нас заставляют.\n ",
        "- Алло, это секс по телефону?- Нет, это полиция!- Ну, я вам заплачу...- Продолжай, шалунишка!\n ",
        "Только у нас матом можно не только обидеть, но и похвалить.\n ",
        "Милиционер, остановивший генерала ГИБДД теперь при ходьбе немного посвистывает.\n ",
        "Низкорослые девушки ведь такие милые, что-то там пищат в районе пупка, снизу вверх смотрят, на ручки просятся.\n ",
        "Регулярно читают тут шутки молодых отцов про \"не разбудить младенца\". Сообщаю, что если у младенца двое здоровых и резвых братьев 4 и 2 лет, то младенец отлично засыпает даже под перфоратор и разбудить его можно, видимо, только артобстрелом.\n ",
        "Ученые всего мира ищут доказательства глобального потепления.Самое убедительное доказательство - женские трусы: сравните XVI век и XXI век...\n ",
        "Мой друг повредил руку и вынужден был отправиться в поликлинику.\n Сидит у кабинета хирурга, народу немного - один какой-то невзрачный\n и немолодой мужичок, да и то, как выяснилось, не на прием, а кого-то ждет.\n В какой-то момент мужичок отлучается покурить. Из кабинета выходит сестра:\n \"Зайдите!\".\n Заходит друг - и видит картину: спиной к нему стоит по пояс голая, если\n выражаться вежливо, дама весьма обширного телосложения. Врач ему: \"Сейчас\n будем накладывать бандаж, придержите ее за пояс!\". Ну, думает он, дела...\n Лекарств нет, бинтов нет, теперь еще и пациентов начали привлекать\n к исполнению всяких медицинских процедур! Караул какой-то в нашей\n медицине!\". Делать нечего, обнимает он ее сзади за талию, дама поворачивает\n голову, меняется в лице и сдавленным шепотом шипит: \"Это не мой муж!!!!\"\n Немая сцена...\n ",
        "Спрашивают как-то у Армянского радио:- Можно ли проглотить кирпич?- Да, если вы не боитесь разбить унитаз.\n ",
        "Глаголом жечь сердца - дело нехитрое. А вот попробуй существительным сердца тушить.\n ",
        "Просыпается мужик с большого бодуна.\n Садится на кровать, обхватывает голову руками и стонет.\n - Вчера была пятница! Завтра суббота!\n - Господи! А что же сегодня??!!\n ",
        "- Мама, а что такое долбать-колотить?- Боже, доченька, где ты это услышала?!- Нигде не слышала. Просто смотрю вокруг и само на ум приходит.\n ",
        "Женщина никогда не возьмет от мужчины больше, чем он может дать, но в должок запишет.\n ",
        "Один мой знакомый зашел в аптеку за лекарством.\n И пока ждал - услышал такой вот диалог между покупателем и аптекаршей:\n - У вас презервативы есть?\n - Есть... разные...\n - А какие именно?\n - Да всякие: пахнущие, ребристые, с пупырышками и даже со вкусом...\n - Как это ``со вкусом``?\n - У них вкус малины, клубники, шоколада..\n Покупатель, немного подумав, протягивает ей 10 тысяч:\n - Дайте парочку вкусовых...\n - Каких именно?\n - На ваш вкус...\n ",
        "Они задают сочинения на тему \"Ваше мнение о персонаже\", но затем ставят 2, так как ваше мнение неверное. Или кратко о всей системе образования.\n ",
        "На вечеринке, в темном углу одной из комнат, раздается взволнованный женский шепот:- Ах, Петр Иванович, вы сегодня совершенно не такой, как в прошлый раз: и губы у вас мягче, и руки теплее, и член, извините, длиннее!- Да и я не Петр Иванович...\n ",
        "- Почему у гаишника палка полосатая? - Потому, что когда везет, когда не везет...\n ",
        "- Вась, ты знаешь, что в водке много калорий?- Да ну! Давай вторую на закусь возьмем.\n ",
        "Институт. Первая пара. Идет перекличка.- Царев!- Тут.- Фамилию свою оправдываешь?- Оправдываю.- Петухов!- Здесь. Фамилию не оправдываю.\n ",
        "Сын просит папу:- Папа, купи мне новые кроссовки.- Еще чего, ты еще коньки не сносил.\n ",
        "Проиграл спор друзьям. Пришлось поймать кошку на улице, посадить ее в маршрутку и с важным лицом сказать ей: \"Котюнь, как доедешь - наберешь\".\n ",
        "- Слонов дpессиpовать очень пpосто. Беpешь молоток, бьешь\n по хоботy - слон от неожиданности садится.\n - Hо на аpене-то ты его не бьешь, а все что-то на yхо шепчешь.\n - Это я y него спpашиваю: ``По хоботy хочешь?``\n ",
        "Самую лютую ненависть потоки беженцев в Германию вызывают у прогрессивного населения Украины.\n ",
        "Страшное российское оружие - новая ракета \"Сызрань\". При попадании в любой город - хоть Париж, хоть Лондон или Нью-Йорк, он мгновенно превращается в Сызрань.\n ",
        "Новая бритва ``Жилет с салом``... (Gilette Slalom)\n ",
        "На первом свидании порядочная девушка не целуется даже после минета.\n ",
        "Майк Тайсон говорит Золушке:- А после 12-го удара твоя голова превратится в тыкву.\n ",
        "Жалко, что гаремы у нас запрещены, а то моя Люська в одиночку уже не может меня на четвертый этаж затаскивать!\n ",
        "Смеялись с дедом до смерти,\n\nдед выиграл",
        "Реклама в интернете:- Сэкономь на бриллиантах - увеличь свой пенис!\n ",
        "Петька:\n - Василий Иванович, мне такой сон снился! Будто мы с вами получили\n новую тачанку, запряженную тройкой резвых лошадей, и едем, от\n белых отстреливаемся! Вы коней погоняете, а я из пулемета строчу.\n По проселку, затем по дороге, по городу, по выложенной брусчаткой\n площади...\n Василий Иванович:\n - Это еще что, а вот мне сон приснился! Будто у меня х%й начал расти.\n Растет, растет, уже из окна высунулся, до земли достал, и дальше,\n по тротуару, по дороге, через площадь...\n - И что, что дальше?\n - Что, что... А тут ты на своей тачанке!\n ",
        "- Ваша сексуальная ориентация?\n - Как правило -- горизонтальная.\n ",
        "Приходит пациент к врачу.- На что жалуетесь?- Голова болит и пятка чего-то распухла.Врач достает огромную таблетку, разламывает об колено. Протягивает две половинки.- Это вам от головы, а это от пятки.\n ",
        "Угнетенное население США предупреждает: заколачивать витрины магазинов досками до того, как их разграбят - проявление расизма.\n ",
        "Монотонный и однообразный семейный секс может мгновенно изменится, если к вам присоединится кто-то третий.\n ",
        "Ночь. Муж уламывает жену заняться сексом. Наконец она соглашается:- Только свет выключи.- Зачем?- Есть фактор, снижающий у меня возбуждение.- Какой еще фактор?- Я тебя вижу.\n ",
        "- Хочу убежать с тобой на край света, прихватив с собой лишь свежий ветер и нашу любовь...- А бутерброды?!\n ",
        "Ты никогда не заработаешь денег если думаешь, что их зарабатывают.\n ",
        "- Женятся ли онанисты?- Да. Но исключительно на доярках!\n ",
        "Ь \nПОДНЯТЬ ЩИТЫ \nЫ",
        "Звонок в зубную клинику.- Я звоню чтобы записаться к доктору.- Извините, сегодня мы закрыты.- А когда вы будете закрыты опять?\n ",
        "Женщин нужно носить на руках - на шею они сядут сами\n Кальман, \"Принцесса цирка\"\n ",
        "- Сонечка, я слышала ты ездила отдыхать на Юг?- Таки да!- И сколько там сейчас стоить отдохнуть?- Ну, это смотря как ты будешь отдыхать: если скромно, то 30 тысяч, а если не скромно, то еще 50 тысяч домой привезешь!\n ",
        "Приходит Гонгадзе(Г) к кучме(к), а кучма ему и грит:\n (к)-Ты где был?\n (Г)-...???Пиво пил...\n ",
        "Супружеская пара ложится в постель. Жена:- Спокойной ночи!Муж:- А супружеский долг?Жена:- Так и быть, я тебе прощаю...\n ",
        "Перед смертью Кац обращается к жене:- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?- Конечно, Изя.- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Зильбермана...- Но я полагала, что ты его ненавидишь?- Еще как!\n ",
        "Когда я сказал девушке, что в этом платье она похожа на фаллос с руками, я меньше всего ожидал, что она спрячет руки...\n ",
        "Объявление:- Ищу работу. Профессиональная жена... Стирка, уборка, готовка, встреча с работы с кружкой пива. Весь спектр услуг после окончательной регистрации. Проводится конкурс работодателей.\n ",
        "- А насколько больно делать тату?- Ну, как, терпимо, но смотря где делаешь.- В Челябинске, а что?\n ",
        "Люди в этом мире делятся на три категории: те, кто ненавидит Била Гейтса, те, кто никогда не слышали о Биле Гейтсе и Бил Гейтс...\n ",
        "Мой дед-сибиряк на медведя с голыми руками ходил! Он мне писал об этом. Ну, как писал, диктовал...\n ",
        "В России многое делается через задницу, поэтому страной должен управлять врач-проктолог!\n ",
        "- Вы кем работаете?- Я фармацевт.- А, значит, в аптеке работаете?- Нет, диски \"С\" форматирую.\n ",
        "Зачем гаишникy автомат?\n Чтобы защищать дневнyю выpyчкy от дpyгих гpабителей.\n ",
        "Для борьбы с натовскими самолетами в Ливию доставлена крупная партия лазерных указок.\n ",
        "Обязательство жениться надо выполнять не на словах, а на деве.\n ",
        "Старшина выстроил солдат на плацу и скомандовал:\n - Если есть в строю художники - два шага вперед!\n Вышли двое. Старшина:\n - Вот вам топор, и чтобы к ужину нарисовали\n поленницу дров!\n ",
        "Я на Пасху яйца не ем. Но постучать яйцами могу.\n ",
        "Опытный айтишник может, послюнявив палец, определить, где находится роутер.\n ",
        "В еврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком.Доктор говорит маме:- Ничего страшного. Скоро вы будете делать ребенку обрезание - вот этим кусочком мы и надставим веко.- Скажите, доктор, а у мальчика не будет хреновый взгляд на жизнь?\n ",
        "Когда я перешел на дорогой чай, то никаких особых отличий не заметил - и еще удивлялся за что тут платить такие деньги?! Разницу я почувствовал сегодня, когда снова попробовал более дешевый...\n ",
        "Жена советует мужу, сидящему за рулем:\n - Включи сигнал поворота, тормози плавнее, да не поворачивай так круто...\n - Не болтай! Твоя работа - улыбаться работникам ГИБДД.\n ",
        "С поверхности водки испаряется 7 молекулярных слоев в секунду, но только истинно русский человек с огорчением чуствует, как стакан становится легче.\n ",
        "- Мама, а король-то - голый!- Привыкай, доченька, теперь ты - королева.\n ",
        "Виктор Петрович поехал один в отпуск в Таиланд. Оттуда он привез полный Пхукет заболеваний.\n ",
        "В Санкт-Петербурге задержаны двое подростков, ранивших водителя маршрутного такси своим отношением к творчеству позднего Гумилева.",
        "- Почему президента называют \"Гарант Конституции\"?- Потому что он гарантирует, что Конституция.- Что Конституция что?- Все.\n ",
        "При Товарище Сталине московское руководство, предлагающее потратить 6 миллиардов на подсветку деревьев, следующие лет 15 занималось бы исключительно лесозаготовкой.\n ",
        "Решила проверить слова о том, что если плотно покушать и идти в магазин, то покупать еду не будет желания. И точно! Смотрю на еду и ничего не хочется... Взяла водку!\n ",
        "Прогулки с женой среди изобилия мини юбок и декольте, интенсивно развивают у мужчин периферическое зрение.\n ",
        "Принимаем на курсы бухгалтеров - обучим, трудоустроим, подставим, посадим.\n ",
        "- Рабинович, это правда, что у Вас денег - куры не клюют?- Правда - у меня ведь нет курей.\n ",
        "На обочине лежит дохлая кошка. Мальчик спрашивает маму:- Что с ней случилось?- Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.- А Боженька, что, выкинул ее обратно?\n ",
        "Каждый мужчина имеет право налево!\n ",
        "У психиатра:- Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют!- Та-ак, вам к ветеринару. Следующий!\n ",
        "То, что Рауф Арашуков не виновен - это еще Гарик сколько лет назад сказал!\n ",
        "Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.\n ",
        "- Вовочка, кто такие членистоногие?- Это предки пи@докрылых!\n ",
        "- Где лучше всего смотреть кино - дома или в кинотеатре?- Конечно, в кинотеатре, там и целоваться можно!- Так и дома можно целоваться.- Дома нельзя, дома жена!\n ",
        "Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно развеять сомнения.\n ",
        "- Дорогой, как тебе ужин?- Отличный кисель.- Это не кисель, это холодец.- Да?! Тогда приготовь побыстрее кисель, я жутко заинтригован.\n ",
        "Джентельмен заходит вечером в бар и торопливо говорит бармену:\n - Три больших виски, пожалуйста.\n Когда бармен наливает ему виски, он залпом выпивает стакан\n за стаканом. Изумленный бармен спрашивает:\n - Вы что-то отмечаете, сэр?\n - Да, у меня сегодя первый раз в жизни был миньет.\n Бармен радостно восклицает:\n - Да, это событие, которое стоит отметить, примите еще один\n стакан виски бесплатно от нашего бара в качестве поздравления.\n Джентельмен качает головой и говорит:\n - Если три стакана виски не помогли избавиться от этого ужасного\n вкуса во рту, четвертый вряд ли поможет.\n ",
        "Что говорят лесбиянки после секса?\n\nЧто секс был нихуевый",
        "Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время.\n А главное - не мошенничать!\n 1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую\n позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?\n Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не\n правы.\n Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на\n второй позиции.\n Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.\n 2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?\n Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы.\n Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите\n за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что\n использование мозга ваша не самая сильная сторона.\n Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не\n используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.\n Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.\n Еще 1000.\n Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?\n Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать\n на калькуляторе.\n Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.\n У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.\n Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.\n Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.\n ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.\n ",
        "Российский национальный закон разбитых окон - если в доме разбито хотя бы одно стекло, то вскоре ни одного целого не останется, а потом начнется мародерство.\n ",
        "- Как прошли выходные?- В Простоквашино ездила...- Чем занималась?- Простоквасила...\n ",
        "- А для меня всегда был авторитетом черный пояс моего отца!- По карате?- Нет, по жопе...\n ",
        "В современном мире имеют смысл только следующие виды спорта: танковый биатлон, авиадартс, морской бой и межконтинентально-баллистический теннис, все остальное - это детские игры в песочнице.\n ",
        "Теперь я знаю, что такое конфликт \"отцы и дети\"! Это когда твои родители ругаются с твоими детьми.\n ",
        "Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет. Выздоровевший возмущается:- Отчего так много-то?- Вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн довести ваш интереснейший случай до вскрытия.\n ",
        "Сижу в Одноклассниках... один мужик ко мне раз 5 заходил в гости. Через некоторое время пишет мне в личку: \"Зараза, ты чего ко мне обратно в гости не заходишь?».\n ",
        "У кого первым встал, того и баба.\n ",
        "Прекрасная пора... Очей очарование! Вот скоро бабы все, позируя, завалятся в листву...\n ",
        "- Представляете, Наум Соломонович, наш сосед Фима наехал машиной на девушку и теперь женится на ней.- Ой вэй! Если бы такое случалось почаще, люди в Одессе ездили бы аккуратнее.\n ",
        "К врачу приходит мужик и просит таблетку от кашля. Врач дает, мужик уходит. Студент-практикант:- Доктор, вы ошиблись, вы ему слабительное дали.- Все правильно. Смотри в окно, видишь он за столб держится, кашлянуть боится.\n ",
        "Жил был один водитель троллейбуса. И случилось у него горе.\n Перестал у него стоять. Жил он и мучился, пока не изобрели виагру.\n Купил он пачку и смог три раза. А жена задумалась и изрекла:\n - Вот прям как в жизни! Ждешь, ждешь, а его все нет! А потом сразу\n три подряд приходят.\n ",
        "Если хорошо то, что хорошо кончается, то жизнь - это не есть хорошо...\n ",
        "Посмотрел фильм \"Марсианин\". Теперь все стало на свои места.Судя по ценам, на Марсе научились выращивать не только картошку, но и чеснок, морковь, помидоры... и потом все это ракетами Роскосмоса доставляют в наши магазины.\n ",
        "- Подлец! Я потратила на тебя свои лучшие годы!- А я на тебя потратил свои лучшие доходы!\n ",
        "После того как собрал Ной на свой Ковчег всякой твари по паре и отчалил от заливаемой потопом земли, взглянул он на двоих своих сыновей, и показалось ему на мгновение, что о чем-то чрезвычайно важном он все-таки забыл",
        "Пара толстяков, муж и жена, встречает приятеля.- Детишками не обзавелись еще?- Ну, мы же не акробаты какие-то...\n ",
        "- А с чем связана твоя работа?- С идиотами.\n ",
        "- Алло! Маша!? Таня, ты что ли? А, Ира! Я тебя сразу узнала!\n ",
        "- Ну у тебя совесть есть?!- Осталось совсем мало. Уже экономлю.\n ",
        "Устроился заяц в ГАИ. Выходит на работу в первый день,стоит. Видит\n волк прет. Тот его \"STOP !\". Взял серого за уши,покрутил голову\n и говорит \"У тебя, волк, рулевая разбита. Заплати-ка чирик.\" Ну волк\n попутал от такой наглости и пошел к быку. Бык подходит к зайцу. Тот\n за рога бычка - ЫЫЫыыытььь. Никак. Подошел сзади за хвост потянул -\n \"Хм... Ручник работает...\". Ходил, смотрел и спрашивает \"Бык, а ты\n к каким машинам относишся: к легковым или грузовым ? Бык (чтобы\n не нагрузили)\"K легковым\". А зайчик (заглянув под бычка) \"А почему\n кардан от КАМАЗа... ?\"\n ",
        "Главная проблема карантинных пропусков в Москве в том, как их проверять не читая. Нет, не в целях бесконтактности, просто проверять их предстоит Росгвардии.\n ",
        "В супермаркете.- Поздравляем! Вы сотый покупатель, который попытался украсть эту камеру наблюдения.\n ",
        "Абонент:- Девушка, до меня не доходят SMS-сообщения!Оператор:- Прочитайте их еще раз.\n ",
        "Два близнеца, повздоривших в утробе матери:- А ну, выйдем!\n ",
        "Когда речь идет о тринадцатой зарплате, все моментально забывают о суевериях.\n ",
        "- Как Белоснежка поделит яблоко между гномами?\n - Сама съест и всем даст.\n ",
        "Понял, что к выбору тату-мастера нужно относиться ответственнее, чем даже к выбору жены. Как-никак это на всю жизнь.\n ",
        "- Рабинович, кто ваша мать?- Родина.- А кто ваш отец?- У меня мама-одиночка...\n ",
        "Парень своей девушке-блондинке на вокзале:- Я еду в армию и мой поезд скоро отправляется.- Я тебя дождусь, милый!- Меня не будет очень долго, иди домой.\n ",
        "Разговор двух фотографов:- Я женился.- А она красивая?- А это, как свет поставить!\n ",
        "Я никогда не ругался грязным матом. Мой мат всегда чист, свеж, опрятен и пахнет альпийскими лугами.\n ",
        "Дятла надо взять за хвост и бить клювом об дерево. Это ответ юннатам, на вопрос: \"Как кормить раненого дятла?\".\n ",
        "Когда у русского молчания истекает срок годности - оно взрывается.\n ",
        "Год без секса мешал учителю географии адекватно видеть мир.\n ",
        "Сам себя не похвалишь - весь день ходишь как оплеванный!\n ",
        "- Как быстро дружба между мужчиной и женщиной перерастает в любовь?- Когда нет времени на дружбу, то гораздо быстрее.\n ",
        "Лучше быть молодым и зеленым, чем старым и голубым.\n ",
        "- Боцман, корабль тонет. Подготовьте мне сосательную шлюшку.- Капитан, вы хотели сказать спасательную шлюпку?- Нет. Хотя шлюпку, пожалуй, тоже подготовьте.\n ",
        "- Видал, какие у меня бицепсы? Это потому, что я каждый день ем мясо! Теперь я сильный, как бык!- Фигня! Я вот каждый день ем рыбу, и что-то плавать не научился.\n ",
        "Слишком рано выпрыгнувшая из торта стриптизерша ударилась о дверцу духовки.\n ",
        "\"Французская рулетка\". Шесть мужиков заказывают 6 проституток. Без презерватива, точно зная, что у одной - сифилис.\n\n\"Американская рулетка\". Шесть мужиков берут напрокат 6 автомобилей. И начинают гонки по горному серпантину. Точно зная, что у одной машины неисправны тормоза.\n\n\"Советская рулетка\". Шесть мужиков травят политические анекдоты. Точно зная - что кто-то один из них стукач.\n\n\"Анимешная рулетка\". Шесть парней собираются в закрытой комнате, включают Евангелион и начинают люто пороть друг друга в сраки без каких либо дополнительных условий.",
        "Вот были раньше кинокритики! Если чего ругают, то можно идти смотреть!\n ",
        "Начальник всегда оценит твои жертвы. Если ты заболел, но пришел на работу, тебе разрешат работать за тех, кто заболел и остался дома.\n ",
        "Всякая реклама пищевых продуктов, лекарств, зубных паст и проч. Будет гораздо эффективней, если ее заканчивать фразой \"И от этого растут сиськи\"...\n ",
        "Света всегда хотела себе чихуахуа, поэтому два раза постирала спаниеля в машинке при 40 градусах.\n ",
        "Подруги:- Светка, иди быстрее на улицу погуляй. Может, наконец, кто-нибудь к тебе подойдет познакомиться.- А почему именно сейчас?- Туман такой, что лица даже впритык не видно.\n ",
        "Как жаль, что все, кто знает, как управлять нашей страной, уже работают таксистами или парикмахерами...\n ",
        "Россия в знак солидарности с Великобританией по делу Скрипаля вышлет дипломатов 25 стран.\n ",
        "- Я проснулся среди ночи, а тебя нет рядом. Знаешь как я испугался? Не делай так больше.- Да я просто водички попить встала.- Это у тебя от водички все лицо в котлетах?\n ",
        "Два соседа встречаются на лестничной площадке.- Как дела, Коля?- Да хреново, все время в боку колет.- Покажи, где.- Здесь.- Это почки.- А ты что, врачом работаешь?- Нет, милиционером.\n ",
        "- Гога, твоя жена ночует с Гиви.- Неправда, каждую ночь она ночует дома.- А что и днем нельзя переночевать?\n ",
        "Дирижер оркестра перед репетицией говорит музыкантам:- Откройте ноты и пишите, пятьдесят шестой такт - на полтона ниже, семьдесят четвертый такт - на полтона выше!Певица:- Мне тоже писать?Дирижер:- Нет, пойте как всегда!\n ",
        "Муж набирает на смартфоне в поисковике: \"Как отличить телепата от шизофреника?\".Голос жены с кухни:- Шизофреник тебя бы уже убил!\n ",
        "- Сынок, ты такой смешной после центрифуги.\n ",
        "- Дорогой, я хочу услышать от тебя три самых главных слова.- Россия вы@бала Чехию.\n ",
        "Большинство мужчин лицемерно просят руки любимой женщины и только самые честные из них сразу просят сиськи...\n ",
        "Уважаемый Дмитрий Песков, отберите пожалуйста у Владимира Владимировича учебник истории!\n ",
        "Приглашаем Вас на очень экстремальное шоу - \"День открытых дверей\". Городской зоопарк.\n ",
        "Зачем вам современная медицина, генная инженерия и нанолекарства, когда можно просто прыгнуть в ледяную воду и три раза перекреститься?\n ",
        "Завтрак - самый главный прием пищи. Поэтому я завтракаю утром, в обед и два раза вечером.\n ",
        "Останься человеком в общественном транспорте и пропуск в рай обеспечен.\n ",
        "Детский смех - самое лучшее, что есть на свете. Кроме того случая, когда на дворе час ночи, вы одни дома, и у вас нет детей.\n ",
        "Совет свой себе посоветуй!\n ",
        "Во всем мире экономический кризис, а у нас всего лишь экономический п@здец.\n ",
        "Хватит ненависти. Пора переходить к насилию.\n ",
        "Идет фypшет. За столиком стоят доктоp Кашпиpовский, Альбеpт Макашов,\n Боpис Моисеев и Билл Гейтс. Мимо пpоходит Рабинович.\n - Рабинович, как ваше здоpовье? - спpосил Кашпиpовский.\n - Рабинович, ты yже заказал авиабилеты в Тель-Авив, жидовская твоя моpда? -\n спpосил Макашов.\n - Рабинович, вы еще не сменили сексyальнyю оpиентацию? - спpосил Моисеев.\n - Рабинович, вы yже yстановили на свой компьютеp Windows'95? - спpосил\n Гейтс.\n - Hе дождетесь! - ответил Рабинович и yшел подальше от этого столика.\n ",
        "- Кошка в доме - вещь абсолютно необходимая! Вот как вы объясните жене, почему у вас вся спина исцарапана, если у вас нет кошки?\n ",
        "Сногсшибательная красота - блондинка за рулем.\n ",
        "Настоящий физик, знакомясь с девушкой, не боится сопротивления. Он лишь опасается неуправляемой реакции.\n ",
        "Сидит в песочнице девочка в кружевном платьице и что-то пережевывает. Все лицо в крови, изо рта перья торчат. Мимо мужик идет:- Девочка, что ты кушаешь?Девочка, равнодушно:- А, не знаю. Бежало что-то...\n ",
        "Иногда такую глупость услышишь, а оказывается - это чья-то точка зрения...\n ",
        "Если вы назвали жену овцой, а она не обиделась, то вы, скорее всего, баран. Но, если вы назвали жену овцой, а она обиделась и запомнила, то вы точно баран.\n ",
        "Моя жена прям звереет, когда я целый день лежу на диване и смотрю свинку Пепу... может мне лучше Лунтика смотреть?\n ",
        "- Маня! Выйди за меня?- В какую смену?\n ",
        "Мужик оставил дома пейджер, вечером возвращается, читает сообщения.\n Первое:\n - Милый, дорогой, любимый, позвони мне пожалуйста. Целую, всегда\n твоя Марина.\n Второе:\n - Я уже позвонила, можешь не беспокоиться. Твоя жена.\n ",
        "Вас можно считать богатым, если самые дорогие вещи, которые у вас есть - не ваши органы.\n ",
        "Мужик видит на остановке такси и, быстpо подбегая к машине,\n садится и говоpит адpес.\n Таксист завел машину и поехал.\n Мужик ему говоpит:\n - Как вы можете так ехать? У вас же лобовое стекло все в гpязи.\n - Hу и что?\n - Как что?! Вам лень на улицу выйти и стекло пpотеpеть?\n - Hу БЛИH мужик, зачем его пpотиpать? Я все pавно очки дома забыл.\n ",
        "Одна креативная певица назвала себя Ёлкой, чтобы мужики водили вокруг нее хоровод.\n ",
        "Сыр уже не бесплатный, а мышеловка еще работает...\n ",
        "Сидят в баре два литовца. Один другому говорит:\n - Видишь этого русского? Он сейчас стакан водки\n выпьет, и ему ничего не будет.\n Так оно и вышло.\n Литовец опять говорит:\n - Смотри, сейчас второй стакан выпьет, и ему ничего\n не будет... А сейчас он выпьет третий стакан, и ему\n опять ничего не будет... а вот нам уже пора уходить!\n ",
        "- Который час?- Без пяти.- Без пяти чего?- Не знаю. Маленькая стрелка потерялась.\n ",
        "- Ты любишь ромовую бабу?- Раньше любил, а сейчас нет.- Почему?- Рома дерется.\n ",
        "Ищу компанию для депрессивного времяпрепровождения: скучные разговоры, угрюмое чаепитие, прогулки в неблагоприятных погодных условиях.\n ",
        "- Покажи дневник.- Он в школе, папа, принесу послезавтра.- А почему не завтра?- Послезавтра будет День защиты детей!\n ",
        "Раньше бабушки просили внучат продеть нитку в иголку, а теперь - ввести логин в \"Одноклассники\".\n ",
        "Свидетелем произошедшего я стал в те летние дни, когда мы выбирали\n своего Президента и доходность по госбумагам зашкаливала за 200%.\n Шел я по Тверскому бульвару в сторону Нового Арбата и тормознул,\n чтобы подождать зеленый сигнал светофора на переходе от здания ИТАР ТАСС.\n Рядом со мной остановилась кучка американских туристов. Ни для кого\n не секрет, что этих ребят сразу можно вычислить по шумным беспардонным\n возгласам, фотоаппаратам, жующим физиономиям и гоготу, которым умеют\n смеяться только американцы. Тем временем загорелся зеленый и я стал\n вместе с ними переходить улицу. На противоположной стороне, на самом\n углу тротуара стоял наш советский бомжик и мирно грелся в лучиках летнего\n солнышка. Колоритная, надо сказать, фигура с несмываемым загаром.\n Подходя к тротуару один из штатников замечает бомжа и, указывая на него\n пальцем своим товарищам, почти выкрикивает: \"О, ЛАТИНО!!!\"\n Бомжик невозмутимо разворачивается и точно также, но с некоторым\n ожесточением, выкрикивает: \"РАШН, бля, поал!!!\"\n Что было с очевидцами данной сцены описывать не буду, но эту историю\n я назвал \"О национальной гордости Великороссов, бля!\"\n ",
        "Приходит индеец к вождю. По правилам индейского этикета, говорить сразу — зачем пришел, нельзя ни в коем случае. А посему сначала закурили, поговорили об охоте, о видах на урожай, о делах племени, об отношениях с белыми.\nНаконец, соблюли ритуал; пора уже и по сути дела, но опять же — только исподволь да иносказательно. Юный воин попыхтел трубкой:\n— Великий вождь, кое-кто из моей семьи хотел бы сменить имя.\n— Зачем?\n— Кое-кому из моей семьи его имя не нравится.\n— Почему?\n— Кое-кому из моей семьи его имя кажется неблагозвучным.\nВождь попыхтел трубкой в ответ:\n— Погоди. Твой отец — Высокий Дуб. Верно?\n— Верно.\n— Твой брат — Могучий Ягуар. Правильно?\n— Да, правильно.\n— Твоя мать — Мудрая Медведица. Или она потеряла мудрость?\n— Нет, годы делают ее только мудрее.\n— Твоя сестра — Лесная Роза. Так?\n— Так.\n— Так кто из них чем недоволен, Бычий Хуй?",
        "- Доктоp, у моей жены там pыжие волосы.\n - Вам это мешает?\n - Мне нет, но дpузья смеются.\n ",
        "Сижу на новой диете, состоящей из виски и льда.Уже потерял два дня.\n ",
        "Насладитесь звучанием настоящих итальянских слов:- Бугатти, Ламборджини. Мазератти, Тольятти...\n ",
        "- Больной, для более эффективного лечения прошу вас лекарство, которое я вам прописал, принимать точно за пятнадцать минут до начала головной боли.\n ",
        "- Как ты классно вчера на корпоративе зажигал!- Ты-то откуда знаешь? Я сам-то вспомнить ничего не могу, а тебя там вообще не было.- Ты просто не знаешь, какой на самом деле Youtube оперативный.\n ",
        "Комната в общежитии. Родители решили заняться этим. Говорят Вовочке: - Вовочка, иди посмотри в окно, расскажи, что на улице... Вовочка пошел к окну: Вот Миша на велосипеде едет, вот Маша в песочнице пирожки лепит. Вот Таня в соседнем доме в окно смотрит. Наверное, тоже родители трахаются.",
        "Они очень подходили друг другу: он - тряпка, она - швабра.\n ",
        "- Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции?- Все очень просто. Взятки - это когда взяли и сделали, коррупция - это когда взяли, но не сделали.\n ",
        "Жена: - Как мы ему скажем? Это разобьет ему сердце.\nЯ: - Я что-нибудь придумаю.\nЗахожу в комнату, сын сидит за столом:\n- Привет, папа!\n- Привет, сын, ты чем занимаешься?\n- Да вот думаю, аниме целый день смотреть или сидеть до поздна в интернете круглые сутки\n- На календарь глянь",
        "Из милицейского протокола:\n \"...Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои\n показания стал упорно отрицать...\"\n ",
        "Жили были три поросенка - Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-Нуф. Но был еще и\n четвертый. Он от волка не прятался, домики не строил, а ходил по лесу и\n всех посылал. И звали его Нах-нах..\n ",
        "После окончания эпидемии коронавируса председатель Госдумы России призвал депутатов скорее приступить к работе, чтобы успеть сделать как можно больше гадостей до начала второй волны эпидемии.\n ",
        "Отец десятерых детей Петров крайне неуютно чувствует себя на митингах оппозиции, поскольку там как-то слишком тихо и пустовато...\n ",
        "- В принципе, для человека с интеллектом ничего нет невозможного. Можно и зайца научить курить.- Вы всерьез полагаете, что человек с интеллектом будет этим заниматься?\n ",
        "Семьдесят процентов хитрости лисиц приходится на тупость куриц.\n ",
        "Жители Рублевки приняли активное участие в митинге против сноса пятиэтажек. Сначала снесите трех и четырехэтажные коттеджи - резонно заявили они.\n ",
        "- У вас есть наша карта?- Нет.- Оформим?- Нет.- Почему?- Не собираюсь сюда возвращаться.- Почему?- Слишком навязчивое обслуживание.- Почему?\n ",
        "- Что общего у алкоголиков и хищников?- Инстинкт, нажрался - спи.\n ",
        "Шереметьево. Самолет взлетает, набирает высоту, выравнивается. Сидят\n пассажиры в хвосте, видят - из самолета падают люди и доносятся крики\n из соседнего салона. Входит потный, тяжело дышащий стюард и говорит:\n - Ну, у кого еще билеты со скидкой?\n ",
        "- Я не представляю, как я буду работать до 65 лет, если в свои 27 пошел на кухню и забыл зачем...\n ",
        "- А Вы кто по професссии?\n - Фармацевт.\n - Лекарства делаете?\n - Нет, FORMAT C:\n ",
        "- Профессор, а что вы говорите своим выпускникам при встрече?- Большую колу и картошечку фри, пожалуйста.\n ",
        "Странная у меня жена...\n Обиделась, что я не позвал ее на дружескую вечеринку, сказала, что это\n мужской шовинизм и потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями.\n А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески послал ее на\n хуй - почему-то обиделась еще больше...\n ",
        "Лайфхак: когда послушал женщину и сделал наоборот, просто скажи ей потом, что сделал так, как она хотела. Она все равно к этому времени забыла, что говорила.\n ",
        "- Папа, ты говоришь, семья - это маленькое государство. А кто ты?!- Президент, конечно!- А мама?!- Власть.- А бабушка?!- ФСБ!- А я кто же?- А ты... Ты народ!Через час Вовочка звонит отцу на работу:- Господин президент, к власти пришел другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!\n ",
        "Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами теплые клавиши, тихо, вполголоса, материла настройщика.\n ",
        "- Любимая! Я клянусь, что буду хорошим мужем и никогда не буду тебе изменять! Только яйца пожалуйста отпусти!\n ",
        "Слыхал, Вася выпил правильного Бочкарева после бани - и как заново родился!- Что, похмелья не было?- Hет - ползал, писался, говорить не мог...\n ",
        "Разбился гонщик Формулы-1.\n У него на могиле написали: \"Родился и умер от дырки в резине\".\n ",
        "— Доктор, у меня диарея вторую неделю.\n— А вы пробовали лимон? Помогает.\n— Да. Но, когда вынимаю его, всё начинается снова.",
        "Был тут на днях у приятеля и рассказал старый, но смешной анекдот.\n Все посмеялись, а особенно его девушка, да и забыли. Через четыре дня\n опять приехал к этому товарищу, а там еще народ был. Девушка его\n и говорит - а что за анекдот ты рассказывал смешной такой, вроде\n что-то про правительство? Ну разве упомнишь все анекдоты которые\n где-то рассказывал??? Да еще и про правительство???\n Короче замяли, а еще минут через 15 решил я рассказать анекдот.\n Помните \"девочка сидит в песочнице, один глаз вытек, другой болтается,\n рот разорван и говорит: \"ни хуя себе чихнула\".\n И вот, все ржут а девушка моего друга и выдает: \"Вот он! анекдот\n который ты рассказывал!\" (про правительство) .....\n Немая сцена:-)))\n ",
        "А все люди, которые верят в астрологию - они кто на самом деле, овны или козероги?\n ",
        "Никита Михалков вовсе не настаивает, чтобы государство выделило ему на его инновационный проект \"Едим дома!\" миллиард рублей. Будет вполне достаточно, если каждый, кто отныне в России воспользуется у себя дома его идеей, отчислит ему всего один процент своих расходов в качестве гонорара.\n ",
        "Уважаемые соседи с перфоратором, не мешайте, пожалуйста, в четыре часа ночи моей чувствительной и утонченной натуре слушать тяжелый метал!\n ",
        "Невозможно двигаться быстрее света... Да если бы это и было возможно, зачем? Все равно никто не увидит, никто не оценит...\n ",
        "Режиссер обьясняет молодой начинающей актрисе сцену:- Вы сидите в комнате. Врывается грабитель, связывает Вас и насилует. Понятно?- Да. Но скажите, грабитель будет красивым?- Разумеется.- Тогда зачем ему меня связывать?\n ",
        "Стоит грузин, торгует помидорами. Подходит женщина:\n - Почем помидоры?\n - 20 рублэй...\n - А подешевле?\n - Нэт! Или бэры за 20 или иди нах.\n Проходит два дня, у грузина заболел живот. Он к врачу, а там\n эта женщина.\n Он ее, конечно, не помнит. Она посмотрела и говорит.\n - Вы беременны!\n - Вах! Что дэлать, памаги, дэнг дам, много дам...\n Короче, грузин отвалил по полной, а она дала ему слабительное. Вышел\n на улицу, и стало ему невтерпеж. Сел на урну... а в урне сидела кошка.\n Как начала она метаться, орать. Грузин сидит и говорит:\n - Нэ плач, дэтка... Папа рядом...\n ",
        "Мужчина и женщина могли бы встречаться глазами чаще, если бы не декольте.\n ",
        "Вовочка на уроке литературы стоит у доски и бубнит себе под нос.Учительница:- Вовочка, читать надо с выражением!Вовочка в шоке:- Марья Ивановна, какие выражения, это же Пушкин!\n ",
        "Прошлой ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.\n ",
        "В стриптиз-баре пиво есть, зато в пивбаре стриптиза нет. Вывод напрашивается только один - пиво главнее!\n ",
        "В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор.\n - Это что у вас тут за хелуин в натуре?\n - Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!\n ",
        "Дом там, где ты без лифчика.\n ",
        "А дальше Лига сексуальных меньшинств потребует, чтобы головы орла на гербе были повернуты друг к другу, и томно улыбались...\n ",
        "Слушал послание президента. Очень понравилась идея увеличить возраст россиянина до 80 лет. И я даже знаю, кто этот россиянин.\n ",
        "В Челябинске зафиксирован первый случай передачи Олимпийского огня половым путем.\n ",
        "- Вы собираетесь править бесконечно?- Настоящий капитан покидает тонущий корабль последним...\n ",
        "На прием к врачу приходит девушка:- Доктор, что мне делать? Мне всего 23 года, я уже мать одиночка и у меня четверо детей...- Попробуйте принимать перед сном четыре зубчика чесночка и тарелочку фасоли.\n ",
        "- Наполнитель для кошек? Шесть букв.- Вискас, что ли?\n ",
        "- Скажите, у вас кондиционеры для запорожцев есть?- Нет.- А для жителей Полтавы?\n ",
        "- У тебя губки соленые... Ты плакал?- Блин, Петрович, нафига ты губку-то жрешь?! Я ею рассол со стола вытирал!\n ",
        "Госдума рассматривает законопроект о замене пенсионных накоплений почетной грамотой.\n ",
        "Любая власть насилует народ, но только демократическая думает, что народу это нравится.\n ",
        "Хотел заняться благотворительностью, но творительность куда-то подевалась.\n ",
        "Силы человеческие не безграничны. Вот попробуйте сами, лично, испортить воздух в свинарнике!\n ",
        "Заложило нос. Теперь не знаю какие носки чистые...\n ",
        "Две девушки-двойняшки сидят на скамейке. Мимо идет пьяный мужик и начинает на них пялиться.\nОдна говорит:\n- Наверно вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые.\nМужик делает огромные глаза и кричит:\n- АААА БЛЯТЬ ГОВОРЯЩАЯ ПИЗДА!!!",
        "- Как вам нравится работа тренера наших футболистов?- Она напоминает мне оперу Достоевского.- Но Достоевский же никогда не писал опер!- Вот именно.\n ",
        "После фразы генерала \"Готовь дырочку\", прапорщик Иванов так и не понял, повысят его, или все-таки будет взыскание...\n ",
        "ДИАЛОГ ВО ВРЕМЯ СОЛНЕЧНОГО ЗАТМЕНИЯ В КИЕВЕ:\n - О! Совсем темно стало, просто пи%дец!\n - Ну че ты матюкаешся?\n - Да ну, \"конец света\" не намного приятнее звучит!\n ",
        "- Ты же моя птичка!- Какая?- Мозгоклюйка!\n ",
        "Вот, казалось бы, сперматозоид такой безобидный, а какая сволочь из него иногда получается!\n ",
        "- Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу кредит оформить.- Знаешь, у мафии можно в долг взять.- Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать?- Как друг советую: у мафии возьми.\n ",
        "В доказательство верности жена показала командированному мужу по скайпу свои небритые ноги.\n ",
        "Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом в другую.\n \"Двоеточие\" - догадался Штирлиц.\n ",
        "Сегодня каждый ребенок имеет айфон. Когда я был ребенком, я наливал себе на руку клей и сдирал его, когда он высыхал.\n ",
        "Чем чаще наблюдаешь как женщина перекладывается из одной сумочки в другую тем больше убеждаешься в том, что на каждую из них наложено заклятие незримого расширения пространства!\n ",
        "История эта произошла перед зимней сессией в одном из московских вузов.\n Учились со мной в группе три парня (Леха, Гарик и Диман). Hе сказать\n что без башни или совсем оторванные, обычные с виду парни. Так вот,\n сдавали они в очередной раз зачет по экологии, но так как препод была\n стервой еще той, то очередной раз обещал быть не последним...\n Так и случилось - все трое провалились. Hезависимо от исхода зачета,\n предполагалось выпить (тем более, что повод был: если не с радости,\n то с горя). А тут как раз знакомые девчонки: \"Пойдемте к нам\". Девчонки\n эти жили в общаге, на 3-м этаже, куда вся делегация и направилась.\n Hадо сказать, что в общаге порядки строгие: если пришел к кому-то\n в гости, то на вахте обязательно должен оставить охраннику какой-нибудь\n документ. Все это делается для того, чтоб в 11 часов вечера всех\n гостей - нахер.\n Hу так вот, сидят наши парни у девчонок, расслабляются... Им уже\n несколько раз становилось \"мало\", и несколько раз они бегали в палатку.\n А вечер, между тем, уже подходил к концу. И тут им приходит гениальная\n идея: \"А не остаться ли нам тут ночевать\". Девчонки к этому времени были\n уже не против. Проблема одна - охранники. Hашим бравым парням приходит\n еще более гениальная идея - поговорить с охранниками (\"че они не поймут\n что ли\").\n Теперь представляем картину маслом: на вахту спускаются\n (=выползают) три чувака в состоянии близком к невменяемости и произносят\n примерно такую речь: \"Мужики, прикиньте, мы тут с такими клевыми\n девчонками, ну вы нас понимаете... Hиче если мы останемся???\". Охранник,\n видимо, такой наглости еще не видел, к тому же был наверное человеком\n черствым, потому что выдал следующее: \"Вы че совсем ох#ели?????? А ну\n забирайте свои шмотки и пи#дуйте отсюда!\".\n Hаверное кого-то другого это сломило бы, но не наших парней,\n т.к. вечер гениальных идей был в самом разгаре. Идеи по штурму общаги\n крутились в головах роями, но судьба распорядилась так: сегодня это\n будет ПОЖАРHЫЙ ШЛАHГ!\n Эти кадры поднялись на третий этаж, размотали пожарный шланг\n и спустили его через окно на балконе. Теперь оставалось с пафосом\n выйти.... а потом войти (по шлангу!). Проходя мимо охранников наши\n парни состроили кислые мины, и с нескрываемой обидой и болью в голосе\n кинули им напоследок: \"Да и не нужны нам ваши бабы - не очень то\n и хотелось\"... и, забрав документы, покинули здание общаги.\n Как думаете, куда они пошли?.... Правильно, куда ж еще? - к шлангу.\n Hе лишним будет сказать, что альпинизмом из них никто не занимался,\n но у них все было впереди... Кстати, никто не пробовал влезать на 3-й\n этаж по плоскому пожарному шлангу??? Если вы с головой дружите,\n то никогда не пробуйте -- на трезвую голову это HЕВОЗМОЖHО! Hо в тот\n день трезвых голов там не оказалось...\n Первым испытать свои силы решился Леха. Как он сам потом рассказывал,\n это было совсем непросто, но тяга к общению взяла верх -- и вот через\n несколько минут (точное время восхождения история умалчивает) он стоял\n на балконе, глядя вниз на то, как его подвиг повторяет Гарик. Последний\n оказался парнем не менее крепким, и ценой неимоверных усилий тоже\n оказался на балконе. Дело было за Диманом. Он схватился за шланг и тоже\n пополз вверх. А в это время, видимо, фортуне надоело сопровождать наших\n парней, и силы начали покидать третьего альпиниста. Hе сказать, что\n у него было меньше целеустремленности, этого-то как раз хватало,\n а вот силы становилось все меньше -- в бою с зеленым змием победил\n зеленый змий. К этому времени двое наверху уже отдышались, и генератор\n идей заработал с новой силой. Придумали вот как: Диман упирается ногами\n в конец шланга (там где железный наконечник), и они его втягивают наверх.\n Если бы кто-нибудь видел это со стороны, он подумал бы, что работает\n профессиональная альпинистская связка: один из верхних подтягивает шланг,\n второй его тут же фиксирует, первый в это время отдыхает, и все\n повторяется. Сколько это продолжалось никто из них вспомнить не мог -\n из-за неимоверных физических нагрузок память оставила их ненадолго.\n Все трое припоминают только как в это время по стене рядом с балконом\n проскочила какая-то тень. Это их собрат - студент - взбирался по штырю\n заземления на 4-й этаж. В его зубах болталась сумка с бутылками, что\n совершенно не мешало ему ловко перебирать руками и ногами.\n \"Профессионал\",- простонали парни, и проводили его грустным взглядом.\n Между тем Диман (тот что на шланге) приблизился к балкону так близко,\n что только протяни руки, и ты - у заветной цели... но силы неожиданно\n покинули его. \"Hе могу\",- сказал он и отпустил руки... Те, кто стоял\n на балконе слышали еще удаляющееся \"АААААААААААААаааааааааа\" и гулкий\n хлопок, но в данную минуту это их мало волновало, т.к. от перенапряжения\n перед глазами все плыло, а к горлу подкатывало... Бороться с позывами\n сил не было, и чемпионат по синхронному блеванию начался. Разойдясь\n по разным углам балкона, наши герои начали метать харчи прямо в темноту.\n По звуковому сопровождению это походило на крики брачующихся бизонов\n (даже девушки, до этого бурно обсуждавшие все происходящее, как-то\n сразу поумолкли). Мутило наших героев страшно, но даже в этот момент\n они изо всех сил старались не попасть в предполагаемое место падения\n их сотоварища. Удалось им это или нет, они не говорят, а только\n загадочно улыбаются...\n ",
        "Ни в пи**ду, ни в Красную Армию - импотент с плоскостопием.\n ",
        "Наши чувства, наконец-то, стали взаимны.Теперь мне тоже пофиг.\n ",
        "Отпила тихонько кофе из кружки начальника - невкусный. Выплюнула обратно.\n ",
        "Лето. Жара. На остановку маршрутки подходит девушка в ультрамини юбке. Она роняет кошелек и наклоняется, чтобы подобрать его. Взору окружающих представлены прелести модницы. Один мужик лет 50 не выдержал:- Постыдились бы, девушка, вызывать такое желание!\n ",
        "- Я ризотто сделала, будешь?- Че?- Ризотто, говорю сделала, будешь?- Че?- Да ниче, проехали...- Жрать есть че?- Рис.- Давай.\n ",
        "- Мы решили перенести встречу...- На сколько?- На 300 метров к юго-западу.\n ",
        "Покиньте свою зону комфорта. Выйдите на улицу, пройдитесь до супермаркета. Возьмите винишка и возвращайтесь.\n ",
        "В дурдоме прошли выборы председателя палаты. Шизофреники слышат голоса, а потом подсчитывают.\n ",
        "Физики-ядерщики шутят: \"К лицам, проживающим в радиусе 20 км от места взрыва обращаться с приставкой \"фон\", в радиусе 10 км — \"ваша светлость\", в радиусе 5 км — \"ваше сиятельство\"",
        "- Доктор, вы вылечили меня! Огромное вам спасибо!- Если быть точным, то 1500 американских спасибо.\n ",
        "У России два врага - все гендеры",
        "Выездное заседание \"Поля Чудес\". У барабана первая тройка: рядовой, лейтенант и генерал. Якубович дает задание - музыкальный инструмент из пяти букв. Рядовой крутит барабан, называет букву \"Б\".  - Нет такой буквы в этом слове, ход переходит к лейтенанту.  Тот тоже называет букву \"Б\".  - Лейтенант, нужно быть внимательней, такой буквы в этом слове нет.  Генерал, вы назовете букву или сразу слово.  - Я назову сразу слово, но вначале хочу принести извинения за идиотизм своих подчиненных. Это слово - \"БУБЕН!",
        "Почему молдаване не пьют кипяченого молока?\n Потому что у коровы рога в розетку не влазят!\n ",
        "- Мама, мама - можно я из окна выпрыгну?- А ты уроки сделал?!\n ",
        "В Китае полицейским при стрельбе разрешено не целиться.\n ",
        "В пивном баре разговаривают два мужика:- Вот у меня отец русский, а мать татарка, я кто?- Ты значит русский!- А вот ты говоришь, что у тебя и мать русская и отец русский, тогда ты кто?- Так русский в квадрате!\n ",
        "Слышатся стоны от пятой колонны: \"Где моцарелла? Где маскерпоне?\".Хватит скулить, бездуховный буржуй!Сыр наш российский плавленый жуй.\n ",
        "Говоришь за себя в будущем?! Но не забывай кем ты был в прошлом!\n ",
        "В роддоме:\n- Поздравляю, у вас двойня.\n- О какое совпадение: я владелец фирмы \"Два орла!\"\nКо второму отцу:\n- А у вас тройня.\n- О, и снова совпадение: я владелец фирмы \"Три орешка!\"\nТретий отец заметно побледнел, медсестра ему:\n- Вам плохо?\n- Я владелец фирмы \"Педрильный клуб любителей пощекотать очко\"",
        "Железнодорожные войска:- В топку кривые поленья! Будем поворачивать...\n ",
        "- Ксения Анатольевна, когда я как врач посоветовал вам немного развлечься, я вовсе не это имел в виду!\n ",
        "Я подсматривал в окно женской бани ради эстетического наслаждения красотой обнаженных тел, а не для ручного удовлетворения похоти, как утверждает дежурный милиционер Анохин.\n ",
        "Почему скручивать пробег на тачке - аморально, а скручивать пробег на президенте - законно и всеми приветствуется?!\n ",
        "Жена долго говорит по телефону. Затем кладет трубку. Муж читает газету, не отрываясь от чтения, спрашивает:- С кем это ты?- С моей мамой. Ты знаешь, она, по-моему, наполовину свихнулась!- Ты смотри, поправляется...\n ",
        "Сотрудник ГИБДД, заблудившийся в подмосковном лесу, воспользовавшись помощью сознательных и благожелательных граждан, уже через какой-то год с небольшим вышел из чащи под Владивостоком.\n ",
        "Дерганый я стал последнее время, нервный. Может, от того, что пью всякую гадость? Сегодня попробую успокаивающий лосьон после бритья...\n ",
        "Мама с дочкой на даче. После обеда.- Мама, а как ты отмоешь всю эту посуду в холодной воде?- Ты права, дочка. Ну-ка быстро сама мой!\n ",
        "Приболела и легла спать в девять вечера, в одиннадцать умный будильник разбудил меня напоминанием, что пора ложиться, после чего я гуляла по квартире до двух.\n ",
        "Пьеса без реплик.\n Действующие лица:\n «Газель» -\n ",
        "По Гайд-Парку гуляет дама с маленькой собачкой, отпускает ее с поводка,\n вдруг из-за деревьев вылетает огромный пес и ничинает трахать собачонку.\n Хозяйка в шоке, кричит:\n - Сиси, вернись, вернись, Сиси.\n Реакция ноль. Хозяйка достает из сумочки печенье и опять:\n - Сиси, вернись...\n Мимо проходит мужчина и говорит:\n - Мадам, а вы остановились бы из-за печенюшки?\n ",
        "- У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания.\n - Ух ты! Hебось, еще на 5-ти дюймовых дискетах?\n ",
        "Психбольницы - единственные медучреждения, пациенты которых довольны, когда их не лечат.\n ",
        "Вчера пил с девушкой в баре и, когда понял, что уже могу воспользоваться ее беспомощностью - взял у нее телефон и пролайкал себе инстаграм...\n ",
        "Соотечественник в Лондоне в табачном магазине:- Ду ю спик Инглиш?- Yes, of course!- Мальборо, плиз!\n ",
        "Секрет изготовления ядерного оружия человечество унесет с собой в могилу.\n ",
        "Антон часто просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе.Потом надевал обратно, обнимал жену и умиротворенно засыпал.\n ",
        "- Степа, а как найти женщину, чтобы была молодая, умная и стройная, чтобы у нее была своя квартира, машина и свои бриллианты?- Ваня, а тогда зачем ей ты?\n ",
        "- Папа, пап, а тебя когда-нибудь твоя мама била?- Нет, Вовочка, только твоя!\n ",
        "- Заправь постель!- А что, у нее бензин кончился?\n ",
        "Не все люди произошли от обезьяны. Потому что не все пытались.\n ",
        "- Вова как твоя фамилия?  - Марья Степановна, моя фамилия символизирует то что вы каждый день берете в рот!  - Не дерзи мне Ложкин!  - Вообще-то я Хуев",
        "- Вася, ты почему вчера не был в школе?- Мы с отцом нашу корову к быку возили.- А что отец сам не мог?- Отец-то мог, но бык получше!\n ",
        "- А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна?\n - Нет, а кто?\n - Пушкин!\n sultan\n ",
        "Познакомлюсь с прекрасной во всех отношениях женщиной с комплексом своей неполноценности.\n ",
        "- Каким-то ты выглядишь последнее время озабоченным. Проблемы на работе?- Они самые. Работать, понимаешь, заставляют.\n ",
        "Когда мужчина с женщиной друзья...Все очень просто, но безумно сложно.Ведь многое практически нельзя!Хотя теоретически возможно...\n ",
        "- Я идиот, искал сегодня два часа мобильный, подсвечивая себе фонариком на телефоне.- И где он был?\n ",
        "Меньше знаешь крепче спишь. Больше знаешь крепче пьешь.\n ",
        "Адамово яблоко - это кусок яблока, который застрял у Адама в горле, когда Ева сказала ему, что беременна.\n ",
        "Найти себя в интернете сегодня намного легче, чем в жизни.\n ",
        "Фоторамка с женой на рабочем столе - пролог импотенции.\n ",
        "Три бухих чукчи поспорили, у кого из них в чуме\n холоднее. Пришли к первому в чум.\n -Смотрите, -грит.\n Взял плюнул на стену и в стену ударилась льдышка.\n Пришли к другому в чум. Другой чукча дыхнул, и\n шар снега упал на пол..\n -Херня это все!, - сказал третий чукча и повел их к себе.\n Пришли. Тот подошел к своей кровати. Вытряхнул несколько\n ледяных шариков из медвежьей шкуры. Взял один. Положил\n его в ложку и нагрел зажигалкой. И шарик взорвался\n громким звуком:\n -ПППУУУУКККК !!!\n ",
        "- Что блондинка делает после секса?- Открывает дверцу машины.\n ",
        "Жутко представить, что среди сотен прохожих, которые на улице разговаривают не то сами с собой, не то с телефонами, могут быть и настоящие шизофреники.\n ",
        "- Как узнать, что на улице пасмурно, вечер и идет дождь?- Очень просто - все любимые порносайты перегружены от наплыва посетителей.\n ",
        "- Изя, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты?- Конечно! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили!\n ",
        "В постели жена любовнику после разговора по телефону:- Звонил муж. Сказал, что задержится, потому что играет с тобой в бильярд...\n ",
        "Если у человека ничего нет - он охотно с вами этим поделится.\n ",
        "Не забудь 31 декабря в 23:55 выйти из \"ВКонтакте\", чтобы все думали, что ты очень весело отмечаешь Новый год.\n ",
        "Вчера в автобусе какой-то урод в сумку залез, я сначала не заметила, вечером сумку открываю - сидит...\n ",
        "- Почему треснул стеклянный мост в Киеве?- Потому что по нему не ходят те, кто не скачет...\n ",
        "Объявление: если вам скучно и вы одиноки, симпатичная одесситка с двумя детьми сделает вам весело.\n ",
        "Лет десять назад были у меня два дружбана - Михас и Ромик. Рассказ\n будет о последнем.\n По национальности Ромик - еврей, и на рожу тоже - вроде еврей, но вот\n характер у парня был - ну, прямо великоросский. В смысле:\n напиться-подраться-потрахаться. И если пару стаканов опрокинет -\n то уже «в коммуне остановка», шум, гам и разврат на всю катушку.\n И вдруг...\n Рома услыхал зов исторической родины, и началось: «пора ехать»,\n если не щас, то когда», «и что же тут делать, я вас спрашиваю».\n Дальше - звонки куда-то и откуда-то, какие-то аусвайсы из ОВИРа,\n девки Ромкины - «все в соплях и в паутине»...\n И вот день отъезда. Рома, трезвый и торжественный, в последний раз\n укладывает свою сумочку размером с небольшой диванчик. Одной рукой\n выкладывает че-нить лишнее, другой тут же пихает обратно. Мы с Михасом\n сидим, наблюдаем, а Ромик объясняет нам, что брать с собой нужно\n не более 30 кг, тогда по приезду в Вену (маршрут у эмигрантов был\n Москва-Вена-Венеция-Тель-Авив) на месте тебе выплачивают 600 баксов.\n Считается, что до 30 кг - это ты, типа, без вещей приехал. А вот если\n багаж 31 кг - уже отдыхаешь, это ты с вещами.\n Рома, естессно, загрузил 29,5 кг ну, или что-то вроде того. Закончив,\n объявляет « -Пойду, последний раз невской водою помоюсь». Подчеркиваю,\n этот гопник произнес именно «водою». Снизошло на него!\n А надо сказать, что под кроватью у него лежали две гантели по 6 кг.\n Они были все в пыли и их засрала Ромкина крыса. И пока наш герой\n воображал себя под ханаанскими струями, обе эти чугунные хреновины\n перекочевали к нему в «мечту оккупанта» т.е. в сумку. Дежурная Ромкина\n деваха, плакавшая до сих пор безутешно, начала улыбаться и дала нам\n слово, что не заложит нас.\n Далее был Московский вокзал, сопли-слезы, мы ему - «Рома, пиши», а он\n нам «я там обрежусь и пришлю Вам бандерольку». Вообщем, и грустно,\n и смешно.\n Вскоре от него пришло сразу два письма. В первом он писал, как он\n доехал, чего видел, где живет и что делает (и ни слова о нашей выходке).\n Второе начиналось со слов «Вы, #ля, ганд#ны», и содержало в себе всю\n голую правду о нас с Михасом.\n Кстати, по поводу получения денег он так ничего и не написал, а мы\n в ответ постеснялись спрашивать сами...\n ",
        "Россия - страна возможностей: здесь, блин, возможно все!\n ",
        "Я пошла на утреннюю пробежку, но вернулась через 2 минуты, потому что кое-что забыла.Я забыла, что я жирная и не могу бегать больше двух минут.\n ",
        "Ветер в голове попутным не бывает.\n ",
        "Гидрометцентр обнадежил, что летом снега будет поменьше.\n ",
        "После похода на рынок за мясом создается впечатление, что сходил за донорскими органами. Цены потихоньку выравниваются.\n ",
        "Под домашний арест сейчас сажают только тех, у кого дома интернета нет.\n ",
        "- У вас носовой платок есть?\n - Нет, а что?!\n - Да у вас же сопли ручьем текут!\n - А у вас есть?\n - Есть!\n - Ну так подотрите!!!\n ",
        "Слоган Почты России - \"Письмо должно быть долгожданным!\".\n ",
        "Самое грустное в первый день после отпуска - это завтракать не пивом.\n ",
        "Первая брачная ночь.Жених достает свой инструмент, а он зеленого цвета. Невеста засмеялась: \"А чего это он у тебя зеленый?\".Жених бьет невесту по лицу: \"А где это ты другой видела?\".\n ",
        "Нудистский пляж - мир кожи и меха.\n ",
        "В наше время крутейших технологий, научились делать настолько классные детские игрушки, что из детских магазинов с криками и скандалами, стали выходить не только дети, но и их родители...\n ",
        "Обещания давать не люблю. Особенно себе. Особенно нетрезвым.\n ",
        "Наш народ посещает церковь в свободное от грехов время.\n ",
        "Знаете в чем разница между феминисткой и моржом?\nОдно из них жирное, усатое и воняет рыбой, а другое - морж.",
        "Приходит мужик к сексопатологу.\n - Помогите, - говорит, - доктор. Не могу жену удовлетворить.\n - Покажите, как вы это делаете, - деловито говорит доктор.\n Мужик показывает.\n - Все ясно, - говорит доктор, - у вас нет чувства ритма.\n - Нету ритма? - удивляется мужик. - А, что, можно этому научиться?\n - Конечно можно, - говорит доктор. - Начнем с простого упражнения.\n Представьте себе, что у вас в каждом кармане по пятаку. Начните\n их нащупывать: (начинает покачивать бедрами) ``Пятак-пятак,..\n пятак-пятак,...``. Теперь вы попробуите.\n Мужик тоже начинает вихлять бедрами:\n - Пятак-пятак,.. пятак-пятак,..\n - Очень хорошо. Теперь представьте, что в заднем кармане у вас\n пятнашка: (показывает) ``Пятак-пятак- (оттопыривает зад)\n -пятнашка,.. пятак-пятак-пятнашка...``\n Мужик крутит задницей:\n - Пятак-пятак-пятнашка,... пятак-пятак-пятнашка,...\n - Молодец, - хвалит доктор. - Теперь заключительное упражнение:\n представьте себе, что у вас в переднем кармане рубль: (показывает)\n ``Пятак-пятак-пятнашка- (решителное движение всем телом вперед)\n -РУБЛЬ!... Пятак-пятак-пятнашка-РУБЛЬ!...``\n Мужик практикуется:\n - Пятак-пятак-пятнашка-РУБЛЬ!... Пятак-пятак-пятнашка-РУБЛЬ!..\n Доктор:\n - Вот и вся наука, батенька. Вот вы сегодня потренируетесь,\n а вечером увидите результат.\n Мужик весь день тренируется, ложится с женой в постель и начинает\n вибрировать:\n - Пятак----пятак----пятнашка----рубль...\n Пятак----пятак----пятнашка----рубль...\n Жене нравится, и она просит побыстрее и поэнергичней.\n - Пятак-пятак-пятнашка-РУБЛЬ!.. Пятак-пятак-пятнашка-РУБЛЬ!.. -\n усердствует мужик.\n - Быстрее, быстрее!\n - ПТАК-ПТАК-ПНАШКА-РУБЛЬ! ПТАК-ПТАК-ПНАШКА-РУБЛЬ!\n - Да брось ты эту свою скороговорку! - кричит жена. - У тебя\n хорошо получается, только БЫСТРЕЕ!!!\n Мужик плюет:\n - А, на хуй эту науку! (начинает молотить изо всех сил):\n РУПЬ ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ! РУПЬ ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ!\n ",
        "Петька встречает Чапаева в Тель-авиве под еврейский новый год.\n - Шана това, Василий Иваныч! (с новым годом!)\n - Воистину, това, Петька!\n ",
        "Платная медицина придумана для того, чтобы даже самые здоровые люди могли сомневаться в своем здоровье.\n ",
        "У Рабиновича на Привозе украли велосипед. Подошел к нему\n один парень и говорит:\n - Поставь пару кружек пива, и я тебе скажу, кто украл твой велик.\n Рабинович поставил не две, а даже четыре кружки пива.\n Когда парень пиво выпил, Рабинович с нетерпением спросил его:\n - Ну и кто же?\n Парень наклонился и шепнул ему на ухо:\n - Сволочи.\n ",
        "Мужчина делает то, что положено мужчине. А женщине остается сделать лишь то, что мужчина не может.\n ",
        "Пролетая, летать не научишся...\n ",
        "- Дорогой, а давай мы раскладушку для твоей мамы перенесем с кухни к нам в комнату. А то как-то неудобно.- Ну, конечно, неудобно! Три ночи ты уже не можешь пожрать!\n ",
        "- Подруга, я тебя не узнала!- Почему?- Хорошо выглядишь!\n ",
        "- Вовочка, я тебе покажу как целовать мою дочь!- Спасибо, не надо. Я и сам умею!\n ",
        "Сантехник Иван Михайлович Степанюк, был приятно удивлен, когда засунул руку в унитаз и пожал ее там кому-то другому...\n ",
        "Где находится у автомобиля заднее лобовое стекло?\n ",
        "В детстве, чтобы стать красивой женщиной, достаточно было надеть на голову колготки и убедить всех, что это волосы!\n ",
        "Если вы купили попугая и хотите, чтобы он заговорил, купите ему \"Аудиокурс Илоны Давыдовой\". Если же он все равно не заговорил, то вам поможет другая книга - \"Экзотические блюда\".\n ",
        "Когда я родилась... папа сказал... что я буду красивая... мама сказала... что я буду умная... А дед молча махнул рукой, а потом сказал: \"П*здец мужикам... и нашему спокойствию...\".\n ",
        "Как узнать, что поляк пришел на петушиные бои?- Он пришел с уткой.Как узнать, что туда пришел итальянец?- Он поставил на утку.Как узнать, что во всем этом замешана мафия?- Утка выиграла.\n ",
        "Ползут две улитки, а навстречу им - слизняк. Одна улитка - другой:- Подруга, полюбуйся на этого бомжа...\n ",
        "- Алло, это ясновидящая Антонина?- Да, здравствуйте, Иван Петрович.- Но я не Иван Петрович.- Я знаю...\n ",
        "Не все рождаются идиотами, многие целенаправленно идут к этому всю жизнь.\n ",
        "- Молодой человек, вы так на меня смотрите, словно хотите дырку во мне прожечь.- Хочу... но не прожечь.\n ",
        "В процессе социологического опроса, проведенного в корпорации\n \"Мелкий-Мягкий\", выяснено, что:\n 99% сотрудников корпорации любят все большое и негибкое.\n ",
        "Это кого же они остановили, если сразу 10 тысяч гаишников уволили?\n ",
        "У нас с котом война - он не дает мне спать ночью, а я ему днем!\n ",
        "После взрыва Чернобыльского реактора:\n - Как участвуют киевляне в первомайской демонстрации?\n - Активно, как никогда. На трибунах - партактивные, во главе\n колонн - спортактивные, в колоннах - радиоактивные.\n Улицы излучают радость.\n ",
        "Виктории Нуланд уже не надо куда-то ехать раздавать печеньки. Она их может разбрасывать прямо со своего балкона.\n ",
        "Плохая наследственность - это когда тебя вычеркнули из завещания.\n ",
        "Математически-психологический парадокс: ты потому и один, что ты ноль.\n ",
        "- Что такое национальная еврейская болезнь?\n - Это молчаливость. Потому что еврей, если он здоров,\n молчать не может.\n ",
        "- Почему вы опоздали на работу?- А почему вы зарплату задерживаете?- Ну, в конце концов, вы ее получаете.- Так и на работу я, все-таки, пришел.\n ",
        "Испания - место, где теперь ты должен увернуться не от быка, а от грузовика.\n ",
        "Директор зоопарка уже который месяц безуспешно пытается продать слона - никто не воспринимает его звонки серьезно.\n ",
        "Признак, что ты добился чего-то в жизни - с тобой здороваются, а ты их не знаешь.\n ",
        "Тянуть одеяло на себя некрасиво! Особенно, если ты здоровый мужик, а твоя подруга худая и страшная.\n ",
        "Никогда еще игра рукой со стороны одного футболиста не провоцировала столько новостей...\n ",
        "В Кремле два вождя: одного обрабатывают формалином, другого - хлоркой. Обоих пора выносить.\n ",
        "Мне кажется, что люди, которые решают, где в доме будут розетки, приносят с собой карусель, долго на ней катаются и затем случайно тыкают пальцами вдоль стенок.\n ",
        "- Денег нет, но вы держитесь!- А у Сечина искали?\n ",
        "Люди доверяют президентам только на купюрах, причем чем дороже купюра, тем больше доверяют.\n ",
        "- Варенье - замечательная вещь. И полезное, и настроение поднимает.- Настроение поднимает? Чего-то не замечал.- Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь.\n ",
        "Косметика из грязи Мертвого моря: сбылась многовековая мечта еврея деньги делать из грязи.\n ",
        "Каждая женщина - загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдется...\n ",
        "Гибддшник во сне причитает:\n - Камаз, камаз, камаз...\n Жена успокаивает:\n - Пустой, пустой...\n ",
        "Люблю злого мужа:- Что тебе приготовить?- Ничего.\n ",
        "Один гомосексуалист - другому:- Знаешь, Петя у меня взял в долг 100 долларов и не отдает.- Вот натурал!\n ",
        "В немецких фильмах всегда есть хороший конец.\n ",
        "Пишу ей сообщение: \"Мне было очень хорошо с тобой!\".Получаю ответ: \"Не тебе одному!\".Блин, двусмысленно как-то...\n ",
        "Опять история из жизни нашего доблестного радио.\n В эфире выпуск новостей. А надо сказать, наш корреспондент человек\n достаточно неординарный, способный самую чернушную новость подать\n в веселом изложении. Но тут просто нарочно никто не придумывал.\n Перед подробным изложением новостей идет небольшой анонсик. Типа,\n одной строкой. Звучит так(попробуйте на слух):\n Двойное изнасилование в Ленинском округе..пауза..(очень маленькая)...\n Эстафету принимают пограничники......\n Ди-джей просто пулей вылетел из студии, сдерживая приступ смеха.\n Но самое веселое, что читала такой анонсик я.....было сложнее\n сохранить спокойствие.\n ",
        "- Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком...- И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх!\n ",
        "Лежит трехглавый дракон, спит.\n Одна из голов откравает глаз и тихонечко\n подталкивает другую:\n - Вась, давай выпьем, я тут пол-ведра затихарил..\n Не успели бутылку открыть, просыпается третья\n голова:\n -Ну вот, пить вдвоем будете, а блевать опять\n вместе придется?!\n ",
        "Украинцы спросили у армянского радио:- Почему у русских на внутренних паспортах кислые лица, а на загран - довольные, а у нас наоборот? Это потому, что мы патриоты, а русские - нет?- Нет, это потому, что русские работают у себя в стране, а отдыхают в Европе. А вы - наоборот.\n ",
        "В жизни может быть все, - рассуждал Буратино после брачной ночи с Мальвиной, - из полена может получиться мальчик, а из девочки - бревно.\n ",
        "В частной пенсионной системе тоже есть свой риск: клиент может дожить до пенсии...\n ",
        "Девушка хвастается:- А мне Вася такой смартфон подарил - супер! Я теперь с ним никогда не расстаюсь.- И что, ты теперь с ним спишь?- А ты откуда знаешь?- Да я про смартфон!\n ",
        "Реформа образования - это замена Пифагоровых штанов на квадратные штаны губки Боба.\n ",
        "В России люди, читающие на работе новости и анекдоты, упрекают депутатов за то, что те на работе читают новости и анекдоты.\n ",
        "Быть влюбленным в кого-то из своего города - это для бедных.\n ",
        "Дама приходит наниматься в фирму на работу.\n - Сколько вам лет, мадам? - спрашивают ее.\n - Я недавно подошла к тридцати, - кокетливо отвечает она.\n - Да? И что же вас так задерживало в пути?\n ",
        "Собрался конгресс воров.\n Американцы:\n - Господа воры! Мы стараемся идти в ногу со временем, и вот\n наши последние разработки. Перед вами самый прочный в мире\n банковский сейф. С помощью нашего карманного лазера мы\n вскроем его за 3 минуты. Господа воры, засеките время.\n Взметнулись сотни рук, засекли время, через 3 минуты сейф был\n вскрыт, - бурные аплодисменты.\n Японцы:\n - Господа воры! Мы также живем в развитой стране и обладаем\n самыми передовыми технологиями. На ваших глазах мы подключимся\n к самой защищенной в мире сети, и помощью нашей пограммы через\n 2 минуты взломаем защиту и получим полный доступ ко всем файлам.\n Господа воры, засеките время.\n Взметнулись сотни рук, засекли время, через 2 минуты защита была\n взломана, - бурные аплодисменты.\n Русские:\n - Господа воры! Мы также пользуемся в нашем деле всем, чем можем.\n Но и традиций забывать нельзя. Господа воры, засеките время.\n Взметнулись сотни рук, но ни на одной из них не оказалось часов...\n ",
        "Говорят, что первым экономистом был Колумб. Когда отправился открывать\n Америку, он не знал, куда направляться. Когда ее достиг, он не знал, где\n находился. И все это он сделал на государственные средства.\n ",
        "- А вот у меня жена и готовит хорошо, и голова у нее не болит, и на рыбалку со мной ездит, и футбол со мной смотрит!- Да у вас педерастов все не как у людей!\n ",
        "- Сударь! Вы подлец и негодяй! Я вызываю Вас на дуэль!- А я не приду!- Почему?- А потому что я негодяй и подлец!\n ",
        "Василий был трижды неудачно женат, и все же решился вступить в брак в четвертый раз.Замужество оказалось удачным.\n ",
        "Даже если человек знает 20 языков, он все равно нуждается в русском языке! Вдруг он где-нибудь поскользнется и упадет, или ударит молотком по пальцу...\n ",
        "В наше время зарабатывать деньги совсем не трудно, трудно их потом получить.\n ",
        "Идут занятия по уставу каpаульной службы.- Рядовой Петpов! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?- Отведу нашего комбата домой.\n ",
        "Никогда человек не бывает настолько сосредоточенным, как когда несет тарелку супа из кухни в зал...\n ",
        "Папа с маленьким сынишкой пошли как-то на рыбалку. Сидят в\n лодке. Пацана вдруг заинтересовало все вокруг. Спрашивает:\n - Папа, папа, а как эта лодка плавает?\n Папа (уставившись на поплавок):\n - Не сейчас, сынок, не сейчас..\n Чуть позже:\n - Папа, папа, а как рыба дышит под водой?\n - Не сейчас сынок, не сейчас...\n Через несколько минут:\n - Папа, папа, а почему небо синее?\n - Не сейчас сынок, не сейчас...\n И наконец:\n - Папа, папа, ты не обижаешься, что я задаю тебе все эти вопросы?\n - Разумеется нет, сына, - отвечает папа, - не будешь спрашивать,\n так и знать ничего не будешь...\n ",
        "Альпы, тройка на стене, связаны какими-то шнурками, лезут.\n Hаверху как обычно фуникулер, пивнушка. Первому остается метров\n десять до верха.\n - Официант!\n - Чего изволите?\n - Через 15 минут - столик и три пива, - тут он оглядывается, - ДВА, ДВА!\n ",
        "- Неприятности! - радостно кричала Жопа.- Жопа! - улыбались Неприятности.Встреча старых друзей в пятницу означала, что грядет что-то глобальное.\n ",
        "Как-то раз, когда было мне лет этак семь, случилось у нас одно\n происшествие. А именно: папа (!) чинил (!!) унитаз (!!! извините\n за подробность). Готовился он к этому событию целую неделю,\n мы с мамой, соответственно, тоже. Месяц. Папа запасся сигаретами,\n предпринял попытку отключить телефон, чтоб уж точно никто ему\n не помешал, потерпел полный крах этих радужных надежд, окончательно\n на всех нас обиделся и уселся на полу в туалете, ворча себе под нос\n нелестные для нас с мамой вещи.\n Унитаз стоял, довольный и белый, сияя своим великолепием в папины\n глаза. Собственно, с ним все было в порядке, но вот крышка от бачка\n (еще раз извините еще раз за подробность v это было давно и неправда)\n немножко не удерживалась на своем законном месте. Короче,\n не аккуратненько все как-то выглядело. Папа обложился всевозможными\n инструментами, включая паяльник, пилу и банку с краской. Папа уютно\n устроился на полу, фактически обнимая унитаз, все такой же довольный\n и белый, упираясь ногами в стену и то открывая, то закрывая дверь\n свободной рукой. В доме замерло все, остановились даже стенные часы:\n папа принялся за работу.\n События сменили друг друга быстро, как при перемотке видеокассеты.\n Папа снимает крышку от бачка и ставит ее рядом с собой, с невесть\n кем сделанной полки падает невесть кем оставленная газета папе\n на невесть за каким фигом богом данную голову; чертыхаясь, папа\n тянется за ней (за газетой, в смысле), а в то же самое время крышка,\n лишившись опоры мускулистой и надежной папиной спины, медленно,\n но верно начинает сползать на пол; до пола она не доползает, так как\n папа, в очередной раз передернув плечами, мол, все дебилы, кроме я,\n заставляет ее изменить намерения, и она с грохотом шлепается оземь\n и разбивается. Ко всем чертям. Папа, теряя терпение от всечеловеческой\n тупости и на ходу прикидывая, на кого можно свалить это вопиющее\n недоразумение, неловко разворачивается в невыразимо тесном для папиных\n идей и действий помещении, после чего на него очень даже ловко\n сваливается стремянка. Угрожающе размахивая молотком, папа пытается\n встать, а заодно и сбросить со своих плеч, впрочем, как и со всего тела,\n проклятую, плюс к этому еще и железную штуковину, подскальзывается и,\n угодив ногой в свою же пепельницу, снова падает. Со всеми\n вышеописанными причиндалами. Только без молотка. Хотя он тоже падает.\n В унитаз. Очень быстро. Прямо-таки стремительно. Итог: папа охает\n и материт весь свет на том, на чем этот свет стоит, стремянка лежит\n на папе, осколки крышки путаются под ногами и не только ногами,\n так как папа лежит, а унитаз постепенно теряет свой радужный блеск.\n Из внушительных размеров дыры в нем ехидно торчит ручка молотка.\n Прощайте, естественные условия для естественных нужд! Здравствуйте,\n любимый подъезд и сердобольные соседи!\n Пока папа все охает, а мама очень надеется сильно не засмеяться,\n я выбегаю из комнаты и несусь по направлению к кухне по маленькому\n коридорчику. Странная штука - гены: я спотыкаюсь о собственную ногу,\n падаю и роняю чашку, которая не нашла ничего более умного, как\n примитивно разбиться. Звон битой посуды мгновенно поставил моего\n папу на ноги. Он вскочил, выпрыгнул в коридор и вложил всю душу\n в свой торжествующий вопль: \"Смотри, куда бежишь!!! БЕЗРУКАЯ!!!!!!!!\"\n После чего на кухне прямо-таки зарыдала от смеха мама, я тоже зарыдала,\n но уже от обиды, а папа гордый собой, принялся убирать последствия\n своего ремонта.\n Так что у меня - та еще семейка! :0)))\n ",
        "Две пары поехали вместе в свадебное путешествие. В гостинице они взяли соседние номера. Первая пара: ему 65, ей 25, а вторая: ему 80, ей 22!\nНаутро следующего дня две женщины встречаются за завтраком, мужья еще остались в постели.\nСпрашивает 25-летняя:\n— У вас в номере вчера была настоящая оргия! Твой муж старше моего и намного, и не смотря на это, мы всю ночь слышали из вашего номера крики, возгласы Расскажи, как было дело?\nОтвечает 22-летняя:\n— Мы вчера придумали новую игру. Я поднимаю его член вверх, а затем мы спорим, на какую сторону он упадет!",
        "Штирлиц открыл окно. Из окна дуло.\n Штирлиц нажал ALT+F4 - дуло исчезло.\n ",
        "Он робко заглянул в вырез ее платья. На ней были голубые туфельки!\n ",
        "Не кури, не пей, занимайся спортом... и в 70 лет только и будешь делать, что ходить на чужие похороны.\n ",
        "Дорогая Мамочка,\n Наш вожатый велел нам всем написать письма домой, чтобы вы не\n волновались, в случае, если видели по телевизору наводнение. С нами все\n в порядке. Смыло только одну нашу палатку и два спальных мешка. К\n счастью, никто из нас не утонул, так как все мы в это время находились\n высоко в горах, на поисках Вовы.\n А, да, позвони, пожалуйста, его маме и скажи, что с ним все хорошо. А\n он сам не может написать из-за сломанной руки. Я научился ездить на\n спасательно-поисковом Джипе. Это было легко. Да, кстати, если бы не\n молния мы бы Вову никогда не нашли.\n Наш вожатый Паша, как с цепи, сорвался на Вову за то, что он ушел в\n поход никого не предупредив. Но Вова сказал, что он его предупреждал,\n просто он, наверное, не услышал из-за суматохи во время пожара.\n Мамочка, а ты знаешь о том, что если канистру с бензином кинуть в\n огонь, она взорвется? Бедный Саша, он так и будет ходить таким уродом,\n пока опять не отрастут его волосы!\n Мы вернемся домой в воскресенье, если наш вожатый Паша починит машину.\n Поломка - не его вина. Когда мы поехали, тормоза прекрасно работали.\n Наш Паша говорит, что с такой старой машиной нужно постоянно ожидать\n поломки. Видимо поэтому, он до сих пор не может ее застраховать. Он не\n ругается, если мы ее испачкаем. А иногда он разрешает нам ехать в\n прицепе, и действительно вдесятером внутри ехать жарковато.\n Наш вожатый клевый парень. Мама, не волнуйся, он классный водитель, и\n он учит Сережу водить. Он такой осторожный и доверяет ему машину только\n на горных дорогах, там где нет никакого движения. Там на самом деле\n мало машин, только те которые давно поразбивались да попадали в\n пропасть.\n Угадай, что произошло? Мы все получили значки спасателя. Когда Ванька\n прыгну со скалы в воду, и сломал ногу, мы все учились накладывать ему\n шины.\n А я с Васькой на днях раздристался. Вожатый Паша говорит, что это,\n наверное, произошло из-за пищевого отравления. Видимо, мы траванулись\n остатками прошлонедельного цыпленка. Паша сказал, что так дристал он\n только от тюремной пищи.\n Я так рад, что он отбыл срок и стал нашим вожатым. Он сказал нам, что\n за время отсидки, придумал верный способ убийства, такой чтобы потом в\n тюрьму не загреметь. Он даже обещался научить нас, если мы будем себя\n нормально вести.\n Мамочка, мне нужно бежать. Мы уже едем в город отправить письма и\n купить патроны.\n Не волнуйся, у нас все классно.\n Целую,\n Твой сын Леша.\n P. S. ух, как больно было, когда мне ставили уколы от столбняка.\n ",
        "Режиссер в негодовании:- А чего это Сергей Викторович Жигунов в нетрезвом виде на съемочной площадке! А?!- Дак он только что принял Заворотнюк!\n ",
        "Студент! У тебя нет работы и нет денег? Начни сдавать печень под корпоративные вечеринки.\n ",
        "На остановке в маршрутку входит очень полная женщина.За ней худенькая женщина никак не может протиснуться:- Ну и жопу ты себе отрастила...- Выведи глистов дура... и у тебя такая же будет!\n ",
        "Если раньше в России боролись только с песцом в экономике, то теперь и с соболем в политике.\n ",
        "На собеседовании:- Назовите ваши сильные стороны.- Алкоголизм.- Это, по-вашему, сильная сторона?- Вы просто не видели, как я бухаю.\n ",
        "Василий копает картошку, прибегает соседка и кричит:- Теща умерла!Василий:- Сперва работа - праздник потом!\n ",
        "Родители на семейном совете:- Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты?- Я могу бросить школу...\n ",
        "Рай наш!\n ",
        "В том, что вам вчера продали бытовую технику по действительно выгодной цене, можно быть уверенным, только если магазин сегодня обанкротился...\n ",
        "Однажды мой дедушка сказал мне, что наше поколение очень зависимо от технологий. Я тоже сказал ему, что его поколение очень зависимо от технологий и для убедительности на пару секунд отключил его аппарат жизнеобеспечения.\n ",
        "- Я нашла самую действенную диету! Шопинг без денег!- А как она работает?- Лишние килограммы слюнями выходят!\n ",
        "Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью - значит, руководство страны страны считает, что водку следует хавать только в рабочее время.\n ",
        "На дорогах сейчас такой беспредел творится! Страшно права покупать!\n ",
        "Встречаются два \"Орбита\" во рту:- Привет подушка!- Привет подстилка!\n ",
        "- Вовочка, просклоняй глагол \"голосовать\".- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.- Вовочка, а \"они\"?- А они - срать на нас хотели!\n ",
        "Основы этики и первые заповеди, как правило закладывает отец с ремнем в руке.\n ",
        "— Просто выдери меня как грязную шлюху!\n— По билету отвечайте",
        "- Почему евреи Новый год осенью отмечают?- Осенью елки дешевле.\n ",
        "Многие женщины обижаются на анекдоты про блондинок-дур. Напрасно, мне кажется, это же шутка. Я, например, вовсе не считаю себя дурой. А самое главное, я не блондинка.\n ",
        "- Петрова и Сидоров, еще раз напоминаю, что в сочинении \"Как я провел лето\", рисовать позы необязательно...\n ",
        "Это была явно не русская женщина - выбегая из горящей избы, она попала под коня.\n ",
        "Может, тебе и ключи от квартиры дать, где отопление включили?\n ",
        "Акция в винном магазине.При покупке трех ящиков водки, санитары будут дежурить у вашего подъезда - бесплатно.\n ",
        "Выпущен новый телевизор \"Запорожец\". У него экран сзади...\n ",
        "Иду сегодня по улице. Лужи, грязь, машины несутся - брызги во все стороны. А по обочине, навстречу, идет мужик, и все машины аккуратно его объезжают. Когда поравнялись, оказалось, у него в руке кирпич.\n ",
        "Обломилось ментам, врачи не нашли в моей крови наркотиков. Спасибо конечно наркодилеру, но разговор с ним будет жесткий.\n ",
        "Передвижения Президента - это военная и государственная тайна.Они держатся в строжайшем секрете.Но все же их немного выдает свежеуложенный асфальт и выкрашенные фасады домов.\n ",
        "Эффективный менеджер - сам по себе оружие страшной разрушительной силы. А в сочетании со знаниями в пределах ЕГЭ - вообще мега-оружие. Проблема только в доставке этих боеголовок в экономику стратегического противника.\n ",
        "Медведь проснулся в марте, ох#ел от такой погоды, утеплил берлогу и дальше баиньки...\n ",
        "Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.\n ",
        "- Почему девки в старину прыгали через костер?- Тогда еще не изобрели эпилятор.\n ",
        "Вы слишком долго прожили в Америке, если:\n 1. уже начинаете верить в то, что по улицам Москвы гуляют бурые медведи.\n 2. На встречу, назначенную 08.07.99., Вы припретесь 7-го августа....\n ",
        "Лучше нету карате, чем в кармане два \"ТТ\".\n ",
        "Надпись в приемном пункте стеклотары: \"Тут за битых не дают ничего\".\n ",
        "Нам нужно совершить прорыв в экономике, но, главное, прорыв, суметь оттуда выбраться.\n ",
        "- Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу?- Можете, но у нас очередь на 6 месяцев.- А откуда больные знают, чем они будут болеть через 6 месяцев?\n ",
        "- Что будет если скрестить ежа и ужа?- Полтора метра колючей проволоки.\n ",
        "Либерал-долгожитель недавно отметил своё 12-ти летие.",
        "Фирме требуется на постоянную работу хакер. Резюме просим вывесить на главной странице сайта Micrisoft.\n ",
        "С какой стороны от тарелки должен лежать телефон согласно этикету?\n ",
        "Хоккейная сборная Казахстана так и не смогла добиться от Олимпийского комитета разрешения выступать на лошадях.\n ",
        "Парик-на-хер - это прическа у женщины на лобке.\n ",
        "Я имею косвенное отношение к типографии. Мои фото печатают на всех столбах без согласования.\n ",
        "Прибегает испуганный мужик к врачу:\n - Доктор, у меня яйца посинели!\n Доктор посмотрел, ткнул пальцем и говорит:\n - Передайте своей секретарше, чтобы перестала\n жопу копиркой вытирать!\n ",
        "Она:\n - Только не в меня!!!\n Он (озираясь):\n - А в кого?\n ",
        "При бесплатной медицине лечиться не у кого, при платной - не на что.\n ",
        "больше не пытаетесь чокаться бумажными стаканчиками.\n ",
        "- Официант, где мой бифштекс?- Под лимоном, сэр.\n ",
        "Новости шоу-бизнеса. Гарик Харламов по кличке Бульдог был покусан бульдогом по кличке Гарик.\n ",
        "Идёт наркоман из магазина с мороженной курицей, встречает друга.\nТот спрашивает:\n— Это курица?\nА наркоман отвечает:\n— Нет, это хавается",
        "Да просто Луна с одной стороны черным покрашена, а с другой - белым, и вращается.Чего непонятного-то?\n ",
        "Бог создал человека по образу и подобию своему, но очень скоро этот лицензионный продукт исчез в море китайского контрафакта.\n ",
        "Я душу дьяволу отдам, за ночь со сном.\n ",
        "Женский мозг устроен так, будто никак не устроен.\n ",
        "Что бы вы делали без гомика в деревне.\n ",
        "- Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос \"Стоит ли признаваться жене в измене?\". Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажутся два главных специалиста в этом вопросе - травматолог и патологоанатом нашего города.\n ",
        "Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного. Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.\n— Здравствуйте, Софочка!\n— Здравствуй, Изя!!!\n— Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.\n— Да шоб он сдох!!\n— Таки уже...",
        "Полубокс - это когда бьют только вас.\n ",
        "От эстетки до пьяного быдла - всего три текилы.\n ",
        "- Как дела?- МОК его знает...\n ",
        "Звонит один еврей другому:- Послушай, Мойша, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?- Есть, но ему еще год сидеть.\n ",
        "Бабушки на лавочке вслед проходящей девушке:- Ни дать, ни взять - пр@ститутка!Та в ответ:- Где это вы такую пр@ститутку видели, чтобы ни дать, ни взять?\n ",
        "Пятачок в магазине:- Из чего эти подушки?- Из пуха.- Ой, бедный Винни!\n ",
        "Он не хотел идти в сад. И тогда мать сказала, что отрубит ему голову.Смотрите на видео - \"В садик без головы\"!\n ",
        "Жена жалуется маме:- Испекла я своему мужу пирог, ну как наливное яблочко, а он как ударит меня им по голове, точно камнем!\n ",
        "Увидел сегодня на рынке свежую чернику, посмотрел на цену, и зрение как-то само восстановилось!\n ",
        "Интересно, почему каждая дура в соцсетях уверенна, что весь мир мечтает увидеть ее глупую морду?\n ",
        "- Вы шелкопряд?- Да.- Местный?- Ага. Тутовый.\n ",
        "Две пчелы в масках врываются в оранжерею:- Лепестки на пол. Это опыление!\n ",
        "Спутника жизни нужно выбирать не по совпадению интересов, а по совпадению любимых смертных грехов.\n ",
        "- Оказывается, если долго смотреть на огонь, то все сгорит к едрени фени.\n ",
        "Семеро одного не ждут, а поджидают.\n ",
        "- А где вы храните березовый сок?- В дереве, сука.\n ",
        "- Сколько?\n - Восемь.\n - Чего восемь?\n - А чего сколько?\n ",
        "Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет мамина подруга. После того как они поздоровались, мама говорит:- Вовочка, поцелуй тетю.- Не буду!- Вовочка, я сказала, поцелуй тетю!- Не буду и все!- В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю?- Она за это вчера папе по щеке дала!\n ",
        "Воспитатель, увидев маленького Колю Валуева, захотел по-большому.\n ",
        "- Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?- Встала сегодня рано, не успела накраситься...\n ",
        "Гость Тбилиси решил попить пива. Зная, что сдачу дают неохотно, протянул продавцу рубль. Тот отсчитал ему полтинник сдачи.- А я слышал, что у вас...- Да-а-арагой! Просто пива нет!\n ",
        "Сложно быть Дедом Морозом в Газпроме - желания у детей давно кончились, а у взрослых пошли на третий-четвертый зодиакальный круг!\n ",
        "- Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают?- Это, сынок, они тараканов травят.\n ",
        "Евровидение-2017. На Украине нельзя говорить правду - ее можно только показать.\n ",
        "Статьи о половом воспитании журнала Здоровье способствуют укреплению воинской дисциплины.\n ",
        "- А вот скажи, Леха, что тебе не нравится в девушках в постели?- Ну, когда они храпят...- А при занятии сексом?- Особенно при занятии сексом...\n ",
        "Был при дворе одного царя охотник. И была у того охотника одна-единственная цель в жизни. Он хотел у царевны грудь облизать... Жил ради этого. И вот как-то рассказал свою беду лекарю, на что тот ответил:\n–Помогу я тебе, но придётся дорого заплатить. Ты согласен?\n–Да! - воскликнул охотник. - Любые деньги, только исполни мою мечту!\nНа следующий день прокрался лекарь в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в платье зудящего порошка. Царевна помылась, вышла из бани, а у неё там всё чешется... Она тут же к царю. Рассказала о своей беде, а тот, ясно, вызвал к себе лекаря. Осмотрел лекарь царевну и говорит:\n–Болезнь редкая, но излечимая. Есть у вас при дворе охотник, у него слюна целебная. Он должен четыре часа у царевны грудь лизать, и все пройдёт.\nНу, делать нечего, царь выгнал прислугу, отпустил конвой, позвал охотника, приказал, что если кто об этом узнает, он всех на кол посадит. Вот охотник свои потребности и удовлетворил.\nКак дело кончилось, подходит лекарь к охотнику и говорит:\n–Плати, как обещал.\nА охотник ему:\n–Чего? Да пошёл бы ты нах, я вон сейчас пойду царю всё расскажу, и тебя на кол посадят. Понял меня?Обиделся лекарь. На следующий день он насыпал зудящий порошок царю в трусы.",
        "Недавно у меня в гостях сидела старая подружка - девушка интеллигентная,\n с музыкальным образованием. Разговор зашел о культуре, и мы вдруг\n решили, что пора идти в консерваторию, тем более, что в субботу,\n т.е. завтра, Спиваков должен играть Двойной концерт Брамса.\n Для тех, кто музшколу не кончал, могу пояснить, что Двойной он потому\n как для скрипки с виолончелью.\n Начали мы прикидывать, кого взять с собой, и вспомнили про общего\n знакомого, который живет и бурит на Крайнем Севере, а в данный момент\n находится в командировке в Москве. Парень хороший, но конкретный,\n и консерватория не вполне его жанр. Но повидаться хочется, так что\n звоню ему и говорю: - Вован, пойдем с нами на концерт! Он, ессно,\n спрашивает: - А куда? Тут я ему говорю: - Вован, редкая удача!\n По цене обычного билета будет Двойной концерт Брамса! Надо идти!\n Он мне не верит, говорит: Брось, станет он ломаться за те же деньги.\n Я клянусь, что не вру. Он соглашается, и тогда я прошу его заехать\n взять билеты в кассе Консерватории у хорошей знакомой моей подруги.\n Закончилось грустно - он приехал туда и знакомой кассирше, забирая\n билеты, сделал выговор о том, что нельзя так эксплуатировать товарища\n артиста, да еще попросил билеты поближе и подороже, потому что \"Брамса,\n бабуля, надо не только слышать, но и видеть\".\n ",
        "Идет посадка на самолет. Возле трапа стоит крутейная\n стюардесса и собирает посадочные талоны.\n Настала очередь эксгибициониста. Он подходит к телке\n и распахивает свое пальто.\n Герла с отвращением смотрит и грит:\n -Сожалею, сэр! Но мне нужен весь талон, а не корешок !!!\n ",
        "Я не говорю, что ты шлюха, но если бы ты была падежом, то была бы дательным.\n ",
        "Сказать \"люблю\" - бывает сложно.Сказать \"прости\" - еще сложней.Сказать \"мне не наливайте\" - вообще не реально.\n ",
        "- Интересно, какая каша бывает в голове?- Перловая, конечно. Смотри, сколько перлов выдаю!\n ",
        "Последние два года я почти не спал и не ел. Я искал убийцу моей жены. Но так никто и не согласился.\n ",
        "Женщина - это загадка природы. Женись! И ты тоже будешь заниматься наукой.\n ",
        "- Если бы ты только знал, какой нудный спектакль шел вчера в театре. Моя знакомая не выдержала и ушла после первого же акта. И после этого разразился страшный скандал!- Почему?- Моя знакомая играла главную роль...\n ",
        "Вот интересная информация к размышлению: перетрудиться можно, а перелениться нельзя.\n ",
        "Вчера помыла окна, сегодня рассвело на час раньше.\n ",
        "Решил англичанин продать коня. Конь худой-худой, вот-вот ноги протянет,\n никто его покупать не хочет. Шел мимо цыган, пожалел англичанина.\n Ц: Ты его надуй через трубочку, вот и не будет видно,\n что у него бока впалые.\n А: А как это?\n Цыган сделал трубку, вставил коню в задницу и стал дуть.\n Ц: Понял?\n Англичанин взял трубку, вынул из лошадиного зада, перевернул,\n вставил другим концом и стал дуть.\n Ц: Ты что???\n А: Я очень брезглив, и не могу брать в рот обсюнявленную вами трубку!\n ",
        "Во всем мире эмо не хотят жить. И только в Урюпинске эмо не хотят жить в Урюпинске.\n ",
        "- У кого четыре глаза, тот похож на водолаза.- Окулист из вас так себе...\n ",
        "Хоть вы и получаете удовольствие от самого процесса - это еще не означает, что вам удастся сделать из него человека...\n ",
        "Hа медкомиссии пpизывников пеpед хиpypгом, сидящем на табypете,\n стоит - pyки по швам - голый пpизывник. Там все пpизывники\n голышом. Хиpypг записывает его в жypнал, косится на пpизывника,\n на сеpединy тyловища, и говоpит:\n - Что, yже женат?\n Пpизывник смотpит себе на сеpединy тyловища и говоpит, кpаснея:\n - А что? Так заметно?\n - Hy, кольцо ж на пальце, - бypчит хиpypг и пишет дальше.\n ",
        "Табличка в зубопротезном кабинете: \"Бог дает нам зубы два раза в жизни. А в третий раз за них уже приходится платить\".\n ",
        "- Вчера интересные надписи читал: \"Здесь был Вася\", \"Здесь был Коля\".- Обычные надписи, что в них интересного?- Так я их внутри своего шкафа читал...\n ",
        "- Почему на вас красные брюки в крупную клетку?- Потому что я шотландец.- Но ведь шотландцы носят юбки.- А я гей!\n ",
        "Медсестра докладывает врачу:- Когда я проверяю пульс у больного, у него усиливается сердцебиение. Может быть, надо что-то сделать?- Застегните получше халат.\n ",
        "Русский язык настолько тяжел в изучении, что выпускники из некоторых республик, набравшие в июне 100 баллов на ЕГЭ по русскому, в сентябре, приехав в московские вузы, уже не только не могут писать или читать по-русски, но и говорят через пень колоду...\n ",
        "У восьмиклассника Пети была такая большая сила воли, что он никогда не просился выйти в туалет. Прямо в классе курил.\n ",
        "Концерт чечеточников свел с ума трех человек из зала, которые знали азбуку Морзе.\n ",
        "Как стать КРАБОМ?\n Нужно стать раком.\n И пройти боком.\n ",
        "Встречаются как-то премьер-министр Великобритании и президент Индии, а поговорить друг с другом не могут, потому что касты разные",
        "- Почему птицы летят на юг?- Потому что им трудно идти туда пешком.\n ",
        "- Ну, тебя сегодня просто не узнать!- Что, так хорошо выгляжу?- Да не в этом дело. Ты, блин, кто ва-аще?\n ",
        "Ну что вы, никакого резкого повышения цен и тарифов ЖКХ на следующий день после голосования не будет. Правительство доброе. Поживете по старым ценам еще недельку.\n ",
        "- Яша, ну зачем ты купил новую расческу? Тебе что, уже некуда деньги девать?- Соня, я тебя умоляю, у старой расчески поломался зуб.- И ты из-за одного зуба купил себе новую расческу?!- Соня, но ведь это был последний зуб!\n ",
        "Встречается тучка с тучкой и одна другой говорит: \"Давай-ка отольем!\".\n ",
        "Ничто так не мешает стать человеком, как соратники. (Сперматозоид.)\n ",
        "Двухлетняя дочка ноет над коробкой печенек. Говорим ей:- Прочитай, что написано на коробке - тогда откроем.Она с энтузиазмом водит пальчиком по корейским иероглифам и говорит:- Очень вкусно. Надо кушать!\n ",
        "Стоят солдаты в курилке, анекдоты травят. Один другому:\n- А знаешь, чем прапор от свиньи отличается?\nВдруг из-за угла выруливает прапор и спрашивает:\n- Ну и чем же, рядовой?\n- Дык это... ничем, товарищ прапорщик\n- Вот то-то же!",
        "-Петров!\n-Я!\n-Подними танк!\nПетров тужится, пыжится и поднимает танк\n-...нихуя себе...",
        "Можно считать, что основная цель президентской компании \"медвепутов\" - поднять уровень жизни в России, выполнена: уровень жизни в России поднялся настолько, что большая часть населения страны до него уже не дотягивает...\n ",
        "- Здравствуйте бесплатный доктор!- Здравствуйте безнадежный больной...\n ",
        "- Почему женщины так стремятся вступить в брак, а мужчины - нет?- Потому что замужество - это коммерчески выгодная сделка, а женитьба - нет.\n ",
        "Дочь: Ты знаешь, мама, Виктоp сделал мне пpедложение, но я боюсь\n выходить за него замуж - по-моему, он алкоголик.\n Мать: ..???..\n Дочь: Когда я сажусь к нему на колени, мне кажется, что я сижу на\n поллитpе.\n Мать: Выходи, дочка, за него, не pаздумывай!!!!! Я-то всю жизнь на\n пузыpьке из-под пенициллина пpосидела...\n ",
        "- А я вчера в Макдональдс ходила!- А до дому дотерпеть нельзя было?\n ",
        "Хочешь сменить пол, сначала поправь крышу.\n ",
        "Сидят мужики в баре. Один говорит:\n— Сейчас приду домой и разорву трусики жены!\n— У вас что, до сих пор такие страстные отношения?\n— Нет, просто натёрли очень",
        "Одна женщина говорит другой:- Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной. И мы как-то сразу перешли на ты.- Что прям сразу?- Да. Он сразу мне сказал: \"Да пошла ты...\".\n ",
        "Собрал царь у себя во дворце всех желающих жениться на своей дочери.\n В числе других претендентов оказался и Иван-дурак, на костылях после\n вчерашней драки, рожа кривая, немыт, нечесан, сивухой разит. И сказал\n царь, что кто правильно ответит на все его вопросы, тот и будет женихом.\n - Итак, первый вопрос: Что на свете мягче всех?\n Самый умный отвечает: - Ладошка под головой когда спишь.\n А Ванька говорит: - Член у импотента.\n - Так, второй вопрос: Что на свете слаще всех?\n Самый умный: - Сон.\n Ванька: - Многократный оргазм.\n - Ладно, - говорит царь, - последний вопрос: Что на свете круче всех?\n Самый умный: - Стена твоего замка, царь-батюшка!\n Ванька: - Эрегированный член Ивана-дурака на утренней зорьке.\n - Так, - подводит итоги царь. - На все вопросы правильно ответил самый\n умный. Ему и царевна в жены.\n Тут царевна потупилась и говорит:\n - А нельзя ли нам, папенька, взять еще вон того, на костыликах -\n гувернером.\n ",
        "У нас элитный дом - под балконом лежат окурки сигар...\n ",
        "- Чем отличается чукча от негpа?\n - Чем????\n - Чукча холодного копчения, а негp гоpячего!\n ",
        "Поймали ковбои индейцев. Посадили в сарай, а индейцы сбежали.Прибегают к вождю племени и говорят:- Сидим час, два, а на третий Острый Глаз вдруг заметил, что в сарае только три стенки.\n ",
        "Жена - мужу:- Дорогой, я иду в магазин, тебе купить что-нибудь вкусненькое?- Ага, дорогая, только аккуратнее - на улице скользко, смотри, а то подскользнешься и разобьешь!\n ",
        "- А как будет лучше: на Украину или в Украину?- Лучше в Швейцарию!\n ",
        "На первом свидании надо проявить себя с самой лучшей стороны, поэтому Зинаида взяла с собой термос с борщом.\n ",
        "Вышел заяц на крыльцо,\nПочесать своё яйцо, \nСунул руку – нет яйца. Нет лап. Вместо них уже пять лет как металлические протезы. Заяц в очередной раз напомнил себе о вьетнаме. О вертолётах. О протяжных криках вьетконговцев. О непроходимых джунглях. О майкле, терри и сержанте кривошапко из Украины. Заяц закурил последнюю остававшуюся у него в специальной заячьей сумке сигарету. Зачем зайцы воюют? За что? За морковь? \"Да, мы вырвали из вьетконговской земли много вкусной хрустящей моркови, но счастья морковь не принесла\" — подумал заяц. Он докурил. Печально опустил морду вниз.\nТак и грохнулся с крыльца.",
        "- Опять поссорились?- Ну да, это была дурацкая идея...- Какая?- Назвать ее в постели Михалычем...\n ",
        "Женская логика:\n - Эта фотография была сделана, когда я была намного старше.\n ",
        "- Дал объявление типа: \"Ищу подругу жизни!\", откликнулись человек двадцать мужиков...- Что пишут?- Все как один написали: \"Возьми мою\".\n ",
        "Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Потому что тот не умел плавать, вот и утонул. Все логично.\n ",
        "В наше время людей с хорошим настроением можно записать либо в красную книгу, либо наркодиспансер.\n ",
        "- Ваше хобби?- Кулинария.- Готовите?- Жру.\n ",
        "Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.\n ",
        "- Милый, что тебе приготовить на ужин? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молочком...- Анжела, давай йогурт, творог, мюсли, молоко... и дай хоть что-нибудь пожрать!\n ",
        "- Слышь, а Валька-то замуж вышла!- Ну, и как он?- Прям Эйнштейн!- Да-а? Такой же умный?- Нет, седой и на скрипке пиликает!\n ",
        "Отмазка для чиновников: человеку трудно угодить. Поэтому никто особо и не пытается.\n ",
        "Гаишник:- А мы на следующей неделе поедем с напарником за город. Он там в паре мест свежие сплошные двойные заприметил...\n ",
        "— Ура, мы изобрели двигатель, работающий на спорах! — Неправда! — Правда! — Неправда! — Правда! — (слышен звук заводящегося двигателя)",
        "Вчера пожилой миллиардер под аплодисменты тысяч людей выгнал семью негров из дома, в котором они прожили 8 лет. Позор.\n ",
        "Я, конечно, за свободу выбора и плюрализм мнений, но только не в прогнозе погоды и в таблице умножения. А как раз там самый разгул!\n ",
        "Дорогая, вчера в одной руке я держал твою фотографию, а другой думал о тебе.\n ",
        "Лозунг телефонистов: \"За связь без брака!\".\n ",
        "Спящая Красавица, Мальчик-с-Пальчик и Дон Жуан как-то\n страшно-страшно поссорились.\n - Я самое красивое создание в мире! - заявила Спящая Красавица.\n - Нет! Это неправда! - возразили Мальчик-с-Пальчик и Дон Жуан.\n - А я самое маленькое создание в мире! - заявил в свою очередь\n Мальчик-с-Пальчик.\n - Нет! Это неправда! - возразили Спящая Красавица и Дон Жуан.\n - Я перетрахал больше женщин, чем кто-либо в этом мире! - заявил\n Дон Жуан.\n - Нет! Это неправда! - возразили Мальчик-с-Пальчик и Спящая\n Красавица.\n Спорили они, спорили, и решили обратиться за помощью к мудрецу\n Мерлину. Все-таки советник самого короля Артура. Мерлин согласился\n выслушать их в своем дворце. Первой вошла к нему Спящая Красавица.\n Через минуту выходит и говорит:\n - Я самое красивое создание в мире! Мерлин-мудрец сказал так.\n Тогда пошел Мальчик-с-Пальчик. И тоже, выходит через минуту и\n говорит:\n - Я самое маленькое создание в мире! Мерлин-мудрец сказал так.\n Последним пошел Дон Жуан. Полчаса его нету. Час его нету. Полтора.\n Наконец, выскакивает он с безумными глазами и бормочет:\n - Кто же такой этот блядский Билл Клинтон....\n ",
        "Единственный способ не жрать после шести - сожрать все до шести!\n ",
        "- Вы знаете, Дживс, что англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит?- Боюсь, что после Brexit этот анекдот утратил свою актуальность, сэр.\n ",
        "В детском саду:- Что это ты рисуешь, Анечка?- Я рисую бога, Марья Ивановна.- Как ты можешь его рисовать? Никто не знает, как он выглядит.- Подождите парочку минут - увидите...\n ",
        "Смерть наступила в результате амфибиотрофной асфиксии.Жаба задавила.\n ",
        "Знаете ли вы, что...\n 98% солдат стремятся попасть на гражданку, и только 2%... на гражданина\n ",
        "Я в самом расцвете упадка сил.\n ",
        "- Дали задание дочери по рисованию в 5 классе: \"Нарисовать инопланетянина\". В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: \"Таких инопланетян не бывает!\".\n ",
        "Собрался как-то парень на мотоцикле проехаться, а куртки\n подходящей нет - продувает ветром. Hашел он какую поплотней\n и надел специально задом наперед. Поехал и попал в аварию.\n Вокруг собралась куча народу. К месту происшествия приезжают,\n как полагается, скорая, милиция. Спрашивают общественность,\n как дело было, что с пострадавшим. Один из толпы отвечает:\n - Сначала дышал, живой был, а как голову правильно повернули -\n перестал дышать.\n ",
        "В квартире звонит телефон. Мужчина берет трубку и слышит:\n - Дорогой, у нас родился сын!\n - Боже, как я счастлив! А кто это говорит???\n ",
        "Молодой адвокат спрашивает старого:- Соломон Моисеевич, назовите самый удачный день в вашей карьере.- Самый удачный день был, когда я выиграл пять судов подряд.- Но я слышал, другие адвокаты выигрывают за день и больше!- Молодой человек, в тот день я выиграл в карты пять судов у директора Одесского морского пароходства!\n ",
        "Деньги никуда не исчезают - они хозяев меняют.\n ",
        "Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает,\n но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся.\n Старикан, засыпая, посмеивается про себя:...эх молдость, молодость...\n А внизу шепчутся:\n - давай стоя\n - ну давай\n - а давай терерь сидя\n - давай\n - давай ты сверху\n - давай\n - давай валетиком\n - давай\n - давай раком\n - давай\n - давай кандрибобиком\n - давай\n Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай\n хоть подсмотрю! Нагнулся, вглядывается - ниче не видать... темень.\n Высовается дальше... не видать... дальше... не видать...\n Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... ушаты,\n прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как,\n бок почесывает, пытается обратно заползти.\n В это время дочка с испугом спрашивает:\n - что случилось, папочка?...\n - ниче не случилось, дочка, просто ебстись надо по-людски!!!\n ",
        "А теперь вопрос знатокам:- Считается ли отдельный адов котел, предназначенный специально для меня, моей частной собственностью, и могу ли я получить кредит под залог этого котла?\n ",
        "Лучшим талисманом Зимних олимпийских игр в Сочи стала бы фигурка крысы с пилой в руках.\n ",
        "Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.\n ",
        "Раньше у мужчин был девиз: \"Пришел, увидел, победил!\". Складывается впечатление, что в наше время он звучит примерно так: \"Попытался, испугался, убежал\".\n ",
        "Идет мужик поздно вечером домой с пьянки, ищет, к кому бы\n приковыряться, а на улице никого, ну как на зло. Вдруг видит -\n лужа, а в луже жаба. Взял он ее в руку, посмотрел:\n - Ну?\n Жаба молчит.\n Он ее за лапку - шмяк об асфальт.\n - Ну ??\n Жаба молчит. Он ее опять - шмяк об асфальт.\n - Ну??!\n - KВA!\n - Чтo KВA?\n - A чтo Hy?\n ",
        "Если вы видите у ворот банка человека с таким выражением лица, будто все это - его собственность, перед вами, скорее всего, не владелец, а сторож.\n ",
        "Диалог с дочкой.- Пап, купи летающую фею.- Ты все игрушки сразу ломаешь.- Они сами ломаются.- Ага, квадрокоптер сам сломался, покемон сам сломался.- А у тебя машина сама в аварию попала.- Тебе какого цвета фею?\n ",
        "Только наши люди осуждают повальное увлечение Интернетом, сидя на форумах.\n ",
        "Женщины, безусловно, умеют хранить секреты, но сообща.\n ",
        "Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:\n - Сколько у киски лапок?\n - Четыре\n - А сколько у киски ушек?\n - Два\n - А сколько у киски глазок?\n - Два\n - А сколько у киски хвостиков?\n - Мам, этот придурок никогда не видел кошек?\n Slimer\n ",
        "Семейство нового русского решило сходить в мавзолей. Пришли - а\n мавзолей-то закрыт. Мыкались, мыкались... Подходит НР к часовому,\n накалывает ему на штык сто баксов. Часовой:\n - Внутрь пройдете или вам вынести?\n ",
        "В жизни, как на эскалаторе - взглядом можно встретиться только с тем, кто едет в другую сторону. И никогда не обращаешь внимание на того, с кем по пути.\n ",
        "- На таких, как ты, женятся.- Нет, таким как я просто говорят \"на таких, как ты, женятся\".\n ",
        "После завершения спортивной карьеры, все норвежские лыжники выздоравливают и перестают принимать лекарства от астмы.\n ",
        "Гутаперчивый мальчик - это мальчик с большим гутаперцем.\n ",
        "Дочке объяснили откуда берутся дети. Приезжает папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:- Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!\n ",
        "- Какое основное отличие ведения бизнеса на Западе и в России?- На Западе главное - заработать капитал, в России - его вывести.\n ",
        "К разуму иных людей достучаться можно только прикладом.\n ",
        "Товарищ - будь бдителен!Привычка читать, сидя в туалете, может легко перейти в привычку, какать во время чтения!\n ",
        "Писающий мальчик зимой спас мальчика, лизнувшего качели.\n ",
        "- А давайте я вас за титьки пощупаю, за сосцы подергаю.- Простите, а вы точно маммолог?\n ",
        "Не понимаю, зачем государство, которое обворовывает свой народ на миллиарды, извиняется, когда выкопает на дороге маленькую ямку - \"Извините за неудобство, идут ремонтные работы\".\n ",
        "Двуручная пилка для ногтей.\n ",
        "Оштрафовали за ложный вызов. Месяц назад от соседа ушла жена, из его двери чувствуется жуткий смрад, я думал, он с горя повесился, и труп разлагается. Вызвал полицию. Вскрыли дверь. А там гигантская куча грязных носков и полная раковина немытой посуды.\n ",
        "Двое стоят возле банкомата, снимают деньги, сзади небольшая очередь.Первый:- Как ты собрался снять 3034 рубля?! Он мелочь не выдает.Второй:- Тихо, придурок, это мой пин-код!\n ",
        "- Доктор, у меня где-то здесь что-то болит.- Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.\n ",
        "Несколько лет назад наша семья отдыхала в пансионате г.Обнинска:\n нас кормили, лечили, почти регулярно меняли постельное белье\n и полотенца. Полотенца были старые, застиранные, но давали их много:\n когда-то больше, когда-то меньше. Мы их не подсчитывали, а просто\n распределяли между всеми и вытирались.\n Пришла пора уезжать - сдача номера по всей программе: с подсчетом\n стаканов, наволочек, полотенец... Закончив подсчет, горничная\n подозрительно посмотрела на наши чемоданы и сурово обратилась ко мне:\n - Не хватает одного полотенца. Верните.\n - Наверное в прошлый раз нам принесли меньше...\n - Такого не может быть! Верните полотенце!!\n - Хорошо, сколько оно стоит? Я компенсирую.\n - Да, Вы что! Да как Вы можете? Мне не нужны ваши деньги! Верните полотенце!\n Видимо, на моем лице отразилось такое отчаяние, что она сжалилась:\n - В крайнем случае купите такое же.\n Задумавшись:\n - Нет, так будет неправильно. Ведь Вы купите новое полотенце, а это\n было старенькое. Верните наше полотенце!\n - Вот все наши полотенца. Выберите любое.\n - Нет, они другого размера.\n Начал собираться народ - обслуживающий персонал. Сначала они негодовали,\n затем, видимо, поверив, что мы умышленно не крали полотенца, советовали:\n - Да Вы поищите, может ненароком куда засунули...\n Но все стояли на одном: никаких денег, только полотенце и именно такое же.\n Как ни удивительно, история закончилась миром: одна из тетенек сжалилась\n и сказала, что у нее дома наверняка найдется старенькое полотенце, которое\n она за нас сдаст.\n Я сбегала в магазин и подарила ей коробку конфет - на деньги она бы\n обидилась.\n ",
        "Заходит парень в кафе и читает прейскурант:\n Гамбургер - 2$\n ...\n Минет - 20$\n Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка,\n все при ней.\n Парень:\n - Извините, а кто у вас делает минеты?\n Блондинка с томной улыбкой на устах:\n - Я делаю, а что?\n Парень:\n - Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....\n ",
        "Настоящие музыканты не умирают. Они лишь перестают давать концерты...\n ",
        "- Чем отличается верблюд от сантехника?- Верблюд может неделю работать, но не пить. А сантехник может неделю пить, но не работать.\n ",
        "Какие-то странные против нас санкции. Те, против кого они направлены, только жиреют, а те, кто вроде ни при чем - отдуваются...\n ",
        "Был на безднике у девочки. Несмотря на стукнувшие 24, выглядит пионеркой:\n два хвостика, тоненький голосок, глазищи синие-синие, etc. Перед финальным\n блюдом (бисквитный торт, ммммм... :) я был позван на кухню. Из-за гигантской\n поваренной книги торчат вышеупомянутые косички и слышно мурлыканье: \"Так,\n цедра лимона, хм-хм, пудра, яйцо, мр-мр, ПОРТВЕЙН. Портвейн?! Слушай, Билли,\n сходи, если не впадлу, а?..\" -- \"Есть!\". Кто устоит пред синим-синим взглядом?!\n Накидываю куртку, прусь в супермаркет, покупаю бутыль \"портофино\" 1992 года,\n с помпой доставляю на кухню. А запа-а-ах!!! Торт почти готов. \"Та-ак, две\n столовые ложки портвейна размешать с...\" -- и вдруг, опустив талмуд: \"Билли!!\n А тут не написано, куда остальной портвейн девать!!!\"\n Как вы думаете, справились мы с этой проблемой?.. :))\n .sb.\n ",
        "Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных. Я ненавижу растения...\n ",
        "Павлик Морозов - внук Деда Мороза.\n ",
        "Тихий вечер в селе... В местную пивнуху забегает мужик и от самого входа кричит:\n200 грамм водки!!!\nСадится за стойку, обхватывает руками голову и бормочет:\n— Это необъяснимо, это необъяснимо!!!!!\nБармен, наливая 200 грамм водки, спрашивает:\n— А чего хоть необъяснимо?\nМужик начинает свой рассказ:\n— Попросила меня жена подоить корову... сажусь я, ставлю ведро, начинаю доить... тут корова левой задней ногой БАЦ!, и опрокинула ведро... ну я снимаю шнурок, привязываю ногу.... начинаю доить дальше, тут она другой ногой БАЦ!, снова опрокидывает ведро... я, обозленный, снимаю второй шнурок, привязываю вторую ногу... начинаю доить дальше... И она хвостом меня по морде, я падаю, задеваю ведро, ведро разливается...\nЯ поднимаюсь, снимаю ремень, привязываю хвост к перекладине, у меня падают штаны, и тут заходит жена. Ну, необъяснимо!!!",
        "Два аптекаря встречаются. Первый грустный спрашивает:- Как ты выживаешь? Лекарства дорогие, спрос не очень. Я на грани банкротства.- Так у меня 5 терапевтов в друзьях.\n ",
        "Купил таблетки для повышения и развития интеллекта. Не смог открыть коробку...\n ",
        "Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но того не оказалось дома. \"В рояль что-ли наср#ть?\", - подумал.Поручик, а вслух добавил:- Hет, провинция-с, не поймут-с.\n ",
        "На требования ГАИшника отдать права, ответила: \"Не могу - это подарок!\".\n ",
        "- Нам революций уже хватило!- Тогда какого хера создаете революционную ситуацию?\n ",
        "Привыкнув слышать в рекламе сникерса \"сникерсни!\", так и ожидаешь в рекламе Dove призыва \"удавись!\".\n ",
        "- Да я тебе рога поотшибаю, пасть порву, моргалы выколю!- Простите, а Вы точно Глава Росгвардии?\n ",
        "- Я хочу умереть во сне, как мой дядя, тихой, спокойной смертью, прожив долгую жизнь... А не крича в истерике, как пассажиры его автобуса.\n ",
        "Это только у нас дом строят не с фундамента, а с крыши.\n ",
        "Дональд Трамп призвал американцев не бояться коронавируса. И он прав. По статистике у них гораздо больше шансов быть застреленными в школе.\n ",
        "Древние греки придумали оргии, а римляне догадались позвать на них женщин.\n ",
        "- Это просто безобразие! - говорит квартирант хозяйке. - Я живу в вашем\n доме уже полгода, а вы только сейчас говорите мне, что здесь нет ванной.\n ",
        "Старика Митрофаныча не любили в деревеньке. В 1919 году он уронил бутылку водки.\n ",
        "Было это в те времена...Да, да, когда курили мы не солому, а табак,\n и пили не уксус, а чистое вино...В общем студенчество. Юрфак ЧГУ.\n Готовим курсовую. Мой кореш Игорь и грит, а давай хорошие, редкие\n курсовые напишем. Я грю - давай. Он и тему подобрал - \"Борьба\n с организованно преступностью\". В 2-х частях. Я первую, он соответственно\n вторую. И материальчик принес. Хорррроший материальчик. Ну написали\n мы совместно 2-а курсача. И вот когда я библиографию стал заполнять,\n у меня холодок такой неприятный появился. Все документы с грифом\n \"ДСП\" \"СовСекретно\" \"ОГД\" (особая группа доступа). В начале в запарке то\n просмотрел я все это, да и молодыми еще были - втораки. Ну делать нечего,\n день сдачи, препод (женщина) дочитав одну из работ до 1/3 вскакивает\n их под мышку и говорит, нет это я у вас принимать не буду. Через пять\n минут влетает декан (полковник милиции)в аудиторию и нас вызывает\n к себе. Работы у него в руках.\n Диалог:\n Декан - это что?\n Мы - курсовые...\n Декан где взяли материал?\n Игорь - у папы в сейфе...\n Декан - значит так, работы я сам уничтожу, вам четверки, папе я сам\n позвоню, а черновики курсачей ко мне быстро.\n P.S. Остается только добавить, что папа у Игоря, генерал-майор, был\n в то время министром МБ (министерства безопастности, читай бывшее КГБ)\n нашей Республики.\n P.P.S. Вот так за 1 минуту можно аж 2-е курсовые защитить.\n ",
        "- А я сегодня кондуктора обманул!- Как?- Я заплатил и не поехал.\n ",
        "Не знакомлюсь, не даю номер, не соглашаюсь на свидания, но уважаю ваш выбор.\n ",
        "Мужчину можно сравнить с салфеткой: или он лежит на коленях или же висит на шее.\n ",
        "Как жить? На пенсию - рано, на панель - поздно...\n ",
        "- Я хотела бы собрать все атомные бомбы со всего мира, увезти их далеко за город, и взорвать их там. А то вдруг они какому дураку в руки попадут!\n ",
        "Бесит, что весной из-под снега подснежники появляются, а кубики пресса из-под пузика - нет.\n ",
        "Бар для вампиров. Парень говорит бармену:- Мне кружку женской крови без пены!- Пожалуйста!Старичок обращается к бармену:- Что-то мне чаю захотелось, налейте стаканчик!- Уважаемый, возьмете стакан горячей крови, у нас тампоны закончились!\n ",
        "Директор фирмы - служащему:\n - C меня хватит! Вы уволены!\n - Уволен? А я думал, что рабов продают!\n ",
        "Решили мы тут поехать в Нью-Йорк, на игру в \"Что? Где? Когда?\", которая\n должна была быть в воскресенье. А в субботу у меня был день рождения.\n Все естессно очень скептически относились к тому, что мы сможем успеть\n в час попасть в Большое Яблоко (из Бостона - около 220 миль). Последние\n гости уснули/разошлись в районе 6 утра. Половина нашей команды, из ушедших\n раньше, бодро выехали около 8 утра и спокойно приехали вовремя, я же\n часа 2 будил, уговаривал и опохмелял оставшихся, и выехали мы в 11.\n Ну, раз такое дело, я еду со скоростью, которую только могу выжать из\n моей припадочной машины - под 110 миль в час. Тут у меня звонит сотовый\n телефон, поднимает его мой друг, который сидит рядом со мной и материт\n меня на чем свет стоит (с похмелья, вестимо). Я говорю: \"Передай им, что\n мы едем с охуительной скоростью\" - в смысле, нашим благоразумным друзьям.\n Он это повторяет, причем несколько раз. Добавляет: \"Послушай, мы\n едем с охуительной скоростью. Если я дам ему трубку, это будет опасно\n для всех.\" Тут он разражается диким хохотом, и передает мне трубку.\n Я уж думал, что эти нас накололи, и никуда не поехали. Беру трубку.\n Оттуда: \"Слушай, тебе штрафов мало? Ты можешь эхать с нормальной\n скоростью?\" Это голос моей мамы.\n Причем она не врубилась в ЛЕКСИКОН, а только в содержание сказанного.\n P.S. А до Нью-Йорка мы таки доехали за 2.5 часа...\n ",
        "В больнице появился отдельный кабинет. На нем табличка: \"Для тех, кому только спросить\". В кабинете посадили ясень с тополем.\n ",
        "- Официант! У меня в пиве муха!- Hу вот, скотина, попалась наконец!\n ",
        "Из объяснения полиции: \"Моя жена не спит со мной уже давно, так что ее любовника я избил от зависти!\".\n ",
        "Зенит подтвердил, что подписал с Кокориным контракт до конца сезона. А говорят, что с судимостью непросто трудоустроиться...\n ",
        "- Доктор, я наркоман.- У вас с собой?- Как договаривались.\n ",
        "- А я, вот, все-таки, дозвонился, спросил, куда мы всей страной идем?- Ну?- Пока смогли ответить, куда иду конкретно я...\n ",
        "Штирлиц нашел свой конец в застенках гестапо.- Странно, как он сюда попал - подумал он.\n ",
        "70-е годы. На ликеро-водочном заводе лекция \"О международном положении\".\n Закончив мероприятие, усталый лектор общества \"Знание\" спрашивает:\n - Вопросы есть?\n Тянется одинокая рука:\n - Что такое фаргелет?\n Лектор бьет себя по лбу:\n - Ну как же я забыл... Фаргелет -- это маленькое островное государство,\n буквально на днях сбросившее колониальное иго и получившее независимость.\n Между нашими странами установлены дипломатические отношения, подписан\n договор о дружбе, и скоро прилавки наших магазинов будут завалены\n экзотическими фруктами с этого далекого и дружественного нам острова.\n Через неделю на том же заводе лекция \"О народном хозяйстве\". Рассказав об\n успехах СССР в деле строительстве коммунизма, лектор (другой, разумеется)\n закончил:\n - Вопросы есть?\n Опять одинокая рука:\n - А что такое фаргелет?\n Лектор картинно бьет себя по лбу:\n - Ну как же я мог... Фаргелет -- последняя разработка советских ученых.\n Это особый ударопрочный и огнестойкий материал, который, будьте уверены,\n найдет широкое применение в народном хозяйстве.\n Еще через неделю - лекция \"О борьбе с преступностью\". Полковник МВД,\n обстоятельно рассказав о положении с этим в стране, закончил:\n - Вопросы есть?\n - А что такое фаргелет?\n - Не что, а кто. Буквально вчера нами была разоблачена и задержана банда,\n руководимая особо опасным рецидивистом по кличке Фаргелет. В интересах\n следствия я не могу дать вам более подробную информацию, но, будьте\n уверены, преступники понесут заслуженное наказание.\n После лекции один рабочий, разливая водку по стаканам, спрашивает другого:\n - Ну а сам-то ты знаешь, что такое фаргелет?\n - А хрен его знает. Иду на работу - читаю \"Телеграф\", иду с работы -\n читаю \"Фаргелет\".\n ",
        "Если я храплю - не надо толкать меня в бок: я сбиваюсь и начинаю сначала.\n ",
        "- Завтра моя жена начинает медовый месяц...- А ты?- Так я же диабетик!\n ",
        "Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.\n ",
        "Собирает мама сына в школу. Кладет ему в портфель батарейки АА, ААА и АААА. Сын спрашивает:\n— Мам, а зачем?\nМама отвечает:\n— Ну как же? АА в клавиатуру, ААА в часы.\n— А АААА?\n— АААА АААААААА АААААААААААА",
        "Эстонская федерация спортивной стрельбы в очередной раз обратилась в Международный Олимпийский Комитет с просьбой заменить мишени \"бегущий кабан\" на мишени \"спящий ленивец\".\n ",
        "- Люблю, знаете, позвонить себе домой на свой же собственный автоответчик и поговорить с умным человеком...\n ",
        "- Как я тебя узнаю?- Я интеллигентная женщина.- Понял. Пойдем издалека. Что на тебе будет одето?- Надето.- Понял.\n ",
        "- Тетя Галя, а Вовочка пойдет гулять?- Да, как только закончит уборку в комнате.- Я боюсь, что к тому времени у нас портвейн закончится!\n ",
        "У меня голова как аэропорт... Из нее постоянно что-то вылетает!\n ",
        "Как они могут называть свои заведения \"Домашняя кухня\", если в меню нет вчерашней жареной картошки и салатной жижи с хлебушком?\n ",
        "Я всего лишь хочу, чтобы про меня говорили \"Деньги его испортили\".\n ",
        "- Доктор, а говорят, что вы можете ставить диагноз больному по его любимому литературному произведению?- А какая ваша любимая книга?- Роман Чернышевского \"Что делать?\".- Так, и давно у вас не стоит?\n ",
        "-Что так чешутся колени?\n -Значит время, сынок,значит время.\n - Что так твердо уперлося в стремя?\n - Значит время , сынок, значит время.\n - Что так каплет мне на ноги слезно?\n - Значит поздно, сынок, значит поздно.\n ",
        "Самый короткий анекдот про депутата: не вор.\n ",
        "Автора широко разрекламированной книги \"Как не стать подкаблучником\" жена не пустила на церемонию презентации этой книги.\n ",
        "У железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят,\n водители волнуются. Из будки выходит дедуля:\n - Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на пять часов.\n ",
        "Престарелые звезды западного шоу-бизнеса уходят умирать в Россию.\n ",
        "- Сарочка, дорогая, у нас электричество отключилось. Пойди, посмотри, что там в щитке.- А муж мне на что?- Сарочка, а кто у нас жизнь застраховал?\n ",
        "Тетива, ты перегибаешь палку.\n ",
        "В купе поезда напротив мужчины сидит молодая, интересная\n девушка в мини-юбке. Джентельмен:\n - Девушка, прикройте колени. И вам теплей будет, и я\n дрожать перестану.\n ",
        "Будущих пожарных родители находят в тушеной капусте.\n ",
        "Согласно исследованиям ВЦИОМ, рейтинг доверия Путину вырос на 3% и вплотную приблизился к рейтингу доверия седой ночи.\n ",
        "Путник входит в провинциальный городишко. Подходит к первому попавшемуся таксисту и спрашивает:- Слушай, ваш город большой? Его за день обойти можно?- Ага, а за деньги еще и объехать.\n ",
        "Исчезнувший со своим конем маршал Жуков сообщил, что он хотя и памятник, но тоже на удаленке.\n ",
        "Скрынник, Васильева, Яровая, Батурина - вот и собрался второй состав группы \"Воровайки\"!\n ",
        "Стерпится - слипнется...\n ",
        "Вчера друг дал резинку Contех светящуюся ну и ладно думаю испытаю , ночью с девчей начали заниматся ceкcом. Одел резинку — сматрю светится...\nОна: — Вау МЕЧ ДЖИДАЯ ... Я буду звать тебя Мастер Йога !!!!\nЯ плакал.",
        "Недавно узнал, что натуральный жемчуг растворяется в уксусе, а поддельный растворить невозможно. В связи с этим возникает вопрос: радоваться человеку, узнавшему после проверки, что жемчуг был натуральный или же огорчиться?\n ",
        "- Милый, пойдем ко мне. Я разрешу тебе погладить мою киску.- Только не это. У меня аллергия на шерсть.- Для тебя я ее побрею.- Так, ты еще и животное мучить будешь?!\n ",
        "- А в вашем банке можно взять деньги в кредит?- Да, берите!- А если не верну?- Вам будет стыдно, когда предстанете перед Всевышним!- Ну, это еще когда будет?- Вы видите дату погашения кредита? Так вот, на следующий день после этой даты вам и будет стыдно!\n ",
        "Учитель спрашивает класс:\n -- Дети, какая птица не вьет гнезд.\n -- Кукушка, -- отвечает Вовочка.\n -- Почему?\n -- Потому, что она сидит в часах.\n ",
        "- Скажи, Джон - какая жена тебе больше по душе - костлявая и брюзгливая\n или толстая и веселая?\n - А сколько фунтов ты должна прибавить, чтобы стать веселой?\n ",
        "- Вы не подскажете, как попасть в американское посольство?- Из машины тяжело, попробуйте из дома напротив...\n ",
        "Спрашиваю друга, закоренелого холостяка:- Санек, какая твоя самая заветная мечта?Он отвечает:- Э-э-эх! Взять бы всех любимых женщин, слепить в одну, да пожениться!\n ",
        "Мы своего начальника готовы на руках носить... Но в горизонтальном положении и в деревянном ящике.\n ",
        "Очевидцы рассказывают, что у полярной станции, куда приехали Путин с Медведевым, начали несанкционированно собираться медведи с плакатами \"Димон, не позорь фамилию!\".\n ",
        "- Почему вы, девушки, воспринимаете все превратно?- Ты меня сейчас тупой назвал?!\n ",
        "Бессмысленно заботиться о прожиточном минимуме, пока не установлен зажиточный максимум.\n ",
        "В рейтинге \"экспертов абсолютно по всем вопросам\" - британских ученых уверенно обгоняет Юрий Лоза.\n ",
        "Письмо из детского спортлагеря: \"Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой\".\n ",
        "Когда у женщин наступают критические дни, у мужчин начинаются\n критические ночи.\n ",
        "- Вы с компьютером на \"ты\" или на \"вы\"?\n - Я с ним на \"еб твою мать!\"\n ",
        "Она целовала его хилари, а он ласкал ее клинтон\n ",
        "Завтра я узнаю все сайты где регистрировался. \"День рожденья - праздник детства. И никуда, никуда, никуда от него не деться\".\n ",
        "- Ваш банк дает кредиты под честное слово?- Без проблем...- А если я не верну?- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.- Когда это еще будет...- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.\n ",
        "Целовать свою жену - одно удовольствие, целовать чужую - другое.\n ",
        "Скорее бы 61, очень хочу поехать на Украину.\n ",
        "- Ты счастлив?- А ты когда-нибудь встречал несчастного идиота?!\n ",
        "Лейтенант милиции Петренко, во время отпуска на рыбалке поймал рыбу и по привычке начал ее избивать ногами.\n ",
        "Хватит жаловаться на жизнь. Всомни, что некоторые люди прямо сейчас живут с твоими бывшими.\n ",
        "Все-таки глубина мысли у женщины - измеряется глубиной декольте!\n ",
        "Отобраны пять самых острых и злободневных вопросов для онлайн пресс-конференции Путина:- Почему Вы настолько великий?- Можно ли Вас попросить провести еще один парад?- Как вам удается быть настолько дальновидным и всех переигрывать?- Когда можно будет голосовать за Вас каждый день?- Как отдать за Вас свою жизнь?\n ",
        "Приходя на кладбище, оптимист видит одни плюсы",
        "Короткая история:\n 30 декабря 1997 года, еду в машине. Передача \"Русского Радио\".\n Заканчивается очередная песня и дикторша говорит: \"Теперь вы\n услышите ПОСЛЕДНЕЕ радиообращение Президента России Б.Н. Ельцина\".\n Еле руль удержал.\n ",
        "— Святой отец, почему вы шутите о том, что я атеист?\n— Это весело.\n— И много у вас ещё шуток?\n— Ты не поверишь.",
        "Плэйбойлерный цыпленок...\n ",
        "Чем больше живу, тем больше убеждаюсь, что пенсия - от слова пенис.\n ",
        "Нужно выбирать такую жену, с которой можно сходить и в самый шикарный ресторан, и залезть за абрикосами в сад к соседу.\n ",
        "Сын спрашивает у отца:\n— Папа, а почему ты нигде не работаешь?\n— Сынок, потому что когда надо было выбирать между семьёй и карьерой я выебал свинью\n— Ты хотел сказать выбрал семью?\n— Нет",
        "Фермер говорит новому работнику:- Идем, я покажу тебе, как доить корову.- Может, мне все-таки лучше начать с теленка?\n ",
        "Для тех, кто бывал в Лондоне.\n Туристу показывают город, и после очередной достопримечательности\n он робко замечает:\n - Простите, но это же говно?!\n - О, да. Но это английское говно, и ему 300 лет.\n ",
        "Девушка занимается любовью со студентом.- Ну что, ты уже кончил?- Нет, я еще на четвертом курсе...\n ",
        "Ты называешь свою девушку \"моя королева\", тем самым намекая на то, что она принадлежит к устаревшеву режиму и ни не что не способна без наследства своих родителей.\n\nЯ же называю свою девушку Ордой, потому что Орда сосать",
        "Это чудо юдо ебаное продолжает удивлять, норм пушки блять АХАЗАЗАЗА видимо там уже такой пиздкц начался что они комменты вырубили там",
        "- Папа, что такое ``Политика``?\n - Ну, давай объясню на примере. Я в семье главный - я\n Президент. Однако мама следит за расходом денег - она\n Правительство. Мы оба заботимся о тебе - ты народ. Твой\n маленький братишка - рабочий класс. У него еще не х\n ",
        "- Вы имеете домработницу?- Нет, что Вы, она приходит только убираться...\n ",
        "Почему первый вопрос женщин: у тебя девушка есть? Хоть бы одна спросила: кушать хочешь?\n ",
        "Захожу сегодня в туалет, а там, на бачке, бумажка уже помятая, подготовленная. Мысленно поблагодарил человека. Взял в руки - оказалось, не только подготовленная...\n ",
        "С самого детства мне не дает покоя вопрос. Для кого придуманы кровати-полуторки, и как выглядит этот человек-полторашка?\n ",
        "А Вы замечали, что, как только выпадает снег, начинается эпическая битва людей и машин! Снегоочистители отбрасывют снег на обочину, на которой сразу появляются люди и лопатами бросают снег обратно на дорогу!\n ",
        "— Как вы можете описать свой опыт тридцатилетнего полового воздержания?\n— Вообще не ебу",
        "Мы с друзьями договорились поехать на базу отдыха. Один из нас сильно опаздывает.- Вован, ты где?- Вот уже в автобусе еду!- Жаль, хотели сказать чтобы ты кастрюлю взял.- А, не проблема, сейчас возьму.\n ",
        "Есть у моего одноклассника знакомый, довольно не хилой комплекции,\n а работает он ветиренаром в нашей клинике. Приходит как-то к нему мужик\n на прием со своим питомцем не то с котом, не то с собакой кошачей породы.\n Назначает наш доктор этоиу питомцу укол и собирается сам же его делать.\n -Положите, говорит его себе на колени и держите очень крепко, т.к. укол\n больной и неизвестно, что ваша зверюга еще может выкинуть. Сказано -\n сделано. Доктор берет большой шприц и длинную иголку, с размаху снайперски\n попадает зверю в ногу, и колет. Питомец не подает ни каких признаков\n беспокойства, зато у хозяина все больше и больше раскрываются глаза.\n Все, экзекуция закончена, доктор говорит давайте вашего зверя немного\n понаблюдаем, типа запоздалая реакция на лекарство. Мужик говорит - не,\n не, все нормально - быстро собирается, прощается и уходит. Ну нормально -\n так нормально. Через 30 минут этот самый мужик звонит доктору и спрашивает\n -А вот если это самое лекарство человеку ввести, то ничего опасного не будет?\n -Да вроде нет, хотя ни разу не пробовал - говорит доктор - а зачем вам это?.\n Оказывается доктор с размаху пробил ногу бедного животного насквозь и\n всю порцию лекарства вкатил мужику.\n Вот такой был случай.\n ",
        "Она проголодалась и голопродалась.\n ",
        "- Помнишь, ты мне слово давал?- Помню. А что?- Не люблю в должниках ходить. Сейчас я тебе тоже слово дам и будем в расчете.\n ",
        "Он был, как обычно, грациозен, отважен и чертовски обаятелен. Одним словом, пьян.\n ",
        "Мужик целый год копил деньги, чтобы съездить с женой в отпуск.\n Купили тур в Австралию. Прилетели, осмотрелись, и решили поехать\n на джипе по диким местам. В фирме выдали им Ланд Ровер, они и поехали.\n Вскоре посреди дороги попадается им здоровенный голый абориген,\n который с наслаждением трахает кенгуру. Ладно, отвернулись, объехали.\n Через пару километров - попадается им пожилой одноногий абориген,\n который тоже трахается, засунув член в дупло дерева.\n Семейная пара расстроилась и вернулась назад. Мужик жалуется менеджеру\n туристской фирмы - мы, дескать, долго копили деньги на поездку, хотели\n насладиться общением с дикой нетронутой девственной природой, а у вас\n тут сначала абориген кенгуру трахает, а потом еще другой член в дупло\n засовывает... Менеджер удивляется:\n - А вы чего ожидали? Ведь не может же пожилой одноногий человек\n кенгуру поймать...\n ",
        "— Что общего у пчелы и инвалидов?\n— Жалко.",
        "Скажу дочери, что \"Титаник\" утонул, потому что Джек и Роза переспали до свадьбы.\n ",
        "Есть два типа женщин: те, кто пекут торты и те, кто выпрыгивают из них.\n ",
        "- Официант, яйцо!- Жарить, варить, почесать?\n ",
        "Стало известно, почему переговоры Эрдогана с Путиным продолжались более 6 часов. Турецкий лидер хотел пообщаться с каждым из 6 двойников президента.\n ",
        "Прожиточный минимум это такая сумма, на которую миллионы сограждан должны жить месяц, а те, кто так решил, столько тратят на туалетную бумагу.\n ",
        "- У меня муж на квартиру копит.- Много накопил?- Ага, скоро шубу куплю!\n ",
        "Учитель спрашивает: - Дети, кто из вас спас жизнь кому-нибудь? Тишина в классе и только с последней парты тянется вверх рука. - Ну, скажи нам, Коля. - Я спас жизнь своему племяннику. - Очень интересно! Расскажи, как? - Подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины.\n ",
        "- СПРАЙТ не придаст тебе ума! Поэтому будь собой и пей ВОДКУ !\n ",
        "Звоню. Слышу: \"Уважаемый клиент, на вашем счете недостаточно средств\". Вот ведь и денег нет, а все равно уважают.\n ",
        "Сестре в школе задали придумать слово с двумя ударениями. На что она не задумываясь выпалила: \"архидемон\"! Я горжусь ей.\n ",
        "Старина Фред находился на пороге смерти. Родственники позвали в больницу\n священника.\n Когда священник встал у постели больного, состояние старины Фреда резко\n ухудшилось и он жестами попросил принадлежности для письма. Священник\n незамедлительно вручил ему ручку и бумагу, и старина Фред, использовав\n последние крохи своих сил, набросал что-то и затем умер.\n Священник решил, что лучше не показывать записку родным сразу, и положил\n ее в карман.\n Во время похорон, закончив свою речь, он обнаружил, что он одет так же,\n как в тот день, когда старина Фред скончался. Он сказал, \"Знаете ли вы, что\n старина Фред вручил мне письмо прямо перед своей смертью. Я еще не читал его,\n но зная Фреда, я уверен, что там содержатся слова вдохновения для всех нас.\"\n Он открыл послание и прочел, \"Эй, приятель, ты стоишь прямо на моей\n кислородной трубке!\"\n ",
        "К менту подбегает мужик:- Товарищ милиционер, помогите! У меня угнали машину!- Видел, видел! Профессионально сработали, черти!\n ",
        "\"Генерал звонит дважды\" - триллер о том, как один генерал каждую ночь звонил дежурному по полку и снимал его с наряда, если тот не поднимал телефонную трубку после первого звонка.\n ",
        "- Люся ест, как птичка...- Половину своего веса в день?\n ",
        "- Ну бросила тебя жена, ну другого себе нашла! Черт с ней! Забудь! Гарантирую, через пару недель ты о ней и думать забудешь!- Это невозможно!- Ты что, ее так любишь?- Нет, шубу купил с рассрочкой на два года...\n ",
        "В России предсказали резкий рост продаж водки из-за коронавируса: оказалось, вирус еще и пьет.\n ",
        "Каждый вечер Штирлиц принимал антибиотики. Он хотел убить в себе фашистскую заразу!\n ",
        "Мало кто знает, но собачка Муму, из одноименного произведения, была породы бульбультерьер.\n ",
        "Вот какая, не совсем веселая история (для меня) случилась буквально\n вчера вечером (4 марта).\n Прихожу я домой, с работы, усталый, весь в заморочках. Все мысли\n о тарелке борща, баночке пива, да чтоб присесть за свой любимый комп,\n расслабиться за какой-нибудь игрулькой...\n Вхожу в свою комнату и вижу - окна и балконная дверь открыты настежь,\n ветер свищет, холодина страшная. В общем,колотун. Я в недоумении -\n кто ж мог мне такую пакость сделать? Холодно ж в такой комнате сидеть!\n Иду к своей любимой маман за объяснениями. И тут она мне выдает такое,\n от чего у меня моментально прибавляется несколько седых волос.\n \"Это я, говорит маман, все двери-окна открыла, твой компьютер горел -\n я проветривала! 8-[ ]]] У меня медленно отвисает челюсть, и начинают\n шевелится волосы. \"Кк-к-к-ак, говорю, ГОРЕЛ??????? - \"Ну, горел он,\n отвечает маман, проветривала я!\" Я бегу к компу, в башке проносятся\n безумные мысли, одна страшнее другой, просчитываю возможные варианты\n причин катастрофы... Подхожу, вроде все нормально, клава вроде не\n оплавлена, черных обгорелых проводов не наблюдается, монитор не взорван\n (тихо мерцает), копоти на стенах, столе опять же не видно... Я опять\n в непонятках. Дергаю мышку - все работает. Я опять к маман -\n \"Что же случилось, спрашиваю, объясни толком!\". ...\n После нескольких минут все выяснилось. Оказывается, маман, войдя в мою\n комнату, и увидев ВКЛЮЧЕННЫЙ монитор (брат наверняка занимался, а потом\n вышел куда-то), решила проветрить помещение от вредного КОМПЬЮТЕРНОГО\n ИЗЛУЧЕНИЯ!!!!!! Мы потом с братом долго валялись в коме от смеха...\n Вот такие вот случаи бывают...\n ",
        "Главное в здоровой конкуренции - навредить здоровью конкурента.\n ",
        "Приглашаем в секцию спортивного ориентирования. Найти нас просто:\n от станции метро \"Площадь Треугольника\" по азимуту 136 до поваленного\n дерева, оттуда 4653 шага на северо-восток, переплыть реку возле\n водокачки и там у кого-нибудь спросить.\n ",
        "- Ну вас сегодня просто не узнать!- Что, хорошо выгляжу?- Да нет, не в том дело... Кто вы?\n ",
        "Мужчина, добившийся успеха - это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена.Женщина, добившаяся успеха - это та, которая сумела найти такого мужчину.\n ",
        "- А почему каждому депутату полагается помощник?- Чтоб было кому стоять на шухере.\n ",
        "Ебёт гипотенуза другую, а она ей говорит:\n- Бля, чёт не катет.",
        "Вопрос:- Почему ведьмы летают на метлах?Ответ:- Пылесос - это дороговато.\n ",
        "Две мамаши: \"Какой у Вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?\".\n ",
        "У артистов есть традиция - провожать в последний путь коллегу аплодисментами.Предлагаю распространить эту традицию на депутатов Госдумы и \"больших\" чиновников.При этом особо отличившихся - провожать аплодисментами бурными, долго не смолкающими.\n ",
        "- У вас плохое настроение, мадам?- Да, сегодня только рыбку съела...\n ",
        "Спирт - самое дешевое, экологически чистое и легко возобновляемое горючее. Но сжигать его в двигателях считают грехом даже зеленые чертики.\n ",
        "Простейший способ затроллить девочек, выложивших в блоге групповое фото - задать в комментариях вопрос: \"А страшненькую как зовут?\".\n ",
        "Доренко:\n - Добрый вечер! Сегодня я не готов к своей программе, поэтому\n говорить мы будем о Лужкове..\n ",
        "Когда все ходили курить за школу,\nПетя уже курил за район, а потом его позвали курить за область!",
        "На каждого человека с искрой таланта приходятся десять с проблемой\n зажигания.\n ",
        "Один проповедник все время рассказывал о прелестях рая.\n - Почему ты не говоришь об аде? - спросили его.\n - В этом нет необходимости, ведь ад вы увидите сами.\n ",
        "- А что это у тебя за синяк под глазом?- Подрался из-за любимой женщины.- Ух ты! А с кем?- С женой...\n ",
        "Любимый человек подобен солнцу - даже, находясь на расстоянии, он способен согревать и поддерживать вас теплыми лучами своей неподдельной и сильной любви.\n ",
        "Был у нас фотограф, дедок. Не видела ни одной его фотки, где люди бы не смеялись. Как потом выяснилось он не выговаривал буквы \"р\" и \"л\". И после фразы \"ебята уибнитесь\" удержаться действительно было трудно.\n ",
        "На концерте в Одессе. Виолончелистка поставила у себя между\n ног виолончель и начала играть. Развязный одесский конференсье\n в перерыве между двумя пьесами, увидев принесенную записку,\n решил похвалить культурность публики:\n - Вот, даже на инструментальных концертах записки пишут...\n сейчас я зачитаю: ``Завидуем положению Вашего инструмента.\n Группа моряков``.\n ",
        "- А ты вообще знаешь, что такое дом терпимости?- Да, это пивной бар с запертым туалетом!\n ",
        "Шеpлок Холмс:\n - Ватсон, я вижу, вы пеpеволновались сегодня утpом...\n - Блестяще, Холмс! Снова ваш дедуктивный метод?\n - Гм... вы забыли надеть бpюки, Ватсон.\n ",
        "На минимальную пенсию в России прожить конечно можно... Один день!\n ",
        "В сериалах: ушла из дома, переехала в другую страну, нашла любовь и призвание в жизни.В жизни: ушла из дома, проголодалась, вернулась обратно.\n ",
        "Бог демонстрирует ангелам камень.\n– Вот, ангелы, это камень, я создал. Архангел Михаил.\n– Я!\n– Подними камень.\nОн тужится, пыжится, не поднять.\n– Не поднять.\n– Гавриил, помоги Михаилу.\nПытаются вдвоем, та же ситуация.\n– Не поднять.\n– Рафаил, помогай.\nПыхтят втроем. Поднять не могут.\n– Никак не поднять, Боже!\n–А хули вы хотели? 46 тонн!",
        "На естественном человеческом желании разбогатеть разбогатела не одна сотня миллиардеров.\n ",
        "Чем толще человек, тем богаче его внутренний жир.\n ",
        "Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...\n ",
        "Адвокат спрашивает у клиента:- Почему от вас ушла жена?- Понятия не имею, сладкий ты мой!\n ",
        "Рабинович в Союзе по паспорту был русский.Его на работу не принимали, объсняя что у них русских и так много.В Израиле его также не принимали на работу, говоря, что русских у них и так уже много.\n ",
        "Ученые скрестили кролика и собаку Павлова. И теперь боятся войти в клетку и включить свет.\n ",
        "Николай Валуев, убив на щеке комара, отправил себя в нoкаут!\n ",
        "Жена пpиходит от гинеколога и говоpит мyжy:\n - Доpогой, мне вpач пpописал кypс лечения: секс не меньше\n двадцати pаз в месяц.\n - Хоpошо, доpогая, заpезеpвиpyй мне два pаза, пожалyйста...\n ",
        "Учитель на уроке ставит стакан с водкой и опускает туда червяка. Через минуту достает, червяк без признаков жизни. Учитель:- Дети! Сделайте вывод!Вовочка:- Надо пить больше водки, чтобы в организме червяки не водились!\n ",
        "Нетрезвый интеллигентный водитель дорогой иномарки вызывает у большинства гаишников стойкую эрекцию...\n ",
        "Жизнь - это такая лотерея, в которой лучше удачно ошибиться, чем неудачно угадать.\n ",
        "То, что должна помнить каждая женщина при выборе мужчины: идиотизм, алкоголизм и кобелизм - не излечимы!\n ",
        "Прекратите смеяться над Медведевым! Мальчик не виноват в том, что Путин видит в нем премьер-министра.\n ",
        "Если я брошу бухать, откуда мои друзья узнают в 3 часа ночи, что я их люблю, ценю и уважаю?!\n ",
        "- Твой мyж любит тебя по-пpежнемy?\n - К счастью, нет. За это вpемя он yже кое-чемy наyчился.\n ",
        "Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.\n ",
        "Один друг говорит другому:- Мой кот наверное в прошлой жизни был милиционером.- Почему?- Он регулярно проводит опись имущества!\n ",
        "В наших депутатах удивительным образом сочетаются повышенный социальный статус с пониженной социальной ответственностью.\n ",
        "А вот когда красную рыбу хочется закусывать красной икрой и запивать белым вином, это йода в организме не хватает или совести?\n ",
        "- Батюшка, я грешил! Наложите на меня епитимью.- Вам здесь или с собой?\n ",
        "У нас две беды: подражаем всем, не учимся ни у кого.\n ",
        "Позвали на дегустацию вин. Прихватил бутылку водки, чтобы было с чем сравнить.\n ",
        "В продажу поступили новые колготки \"Девки\". Ходите в \"Девках\", это так приятно!\n ",
        "Григорий Явлинский, лидер партии Яблоко, написал книгу \"Коррупция в России от А до Ю\".\n ",
        "Наркоз - это единственное средство, с помощью которого врач избавляется от советов больного во время операции.\n ",
        "\"Пора валить!\" - решило московское лето.\n ",
        "Государственные чиновники меняют под себя не только законы, но и заповеди Божьи. Так, например, заповедь \"Не укради\" они изменили на \"Укради\".\n ",
        "Собаки нас считают двуногими друзьями.\n ",
        "Сколько нужно физиков-теоретиков, чтобы вкрутить лампочку?Ответ: два, один держит лампочку, другой крутит вселенную.\n ",
        "Непонятно зачем все копят мили? У нас в России же километры.\n ",
        "Мало все взять от жизни. Надо еще вовремя перевезти это все в Лондон.\n ",
        "Тибетские монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.\n ",
        "Чтобы не тратиться на детскую жевательную резинку \"Дирол Кидс\" завтра,\n не забудьте воспользоваться резинкой для взрослых сегодня!\n ",
        "Продам Родину. Дорого. Обращаться в любое агентство недвижимости Москвы.\n ",
        "А теперь - к последним новостям. Тот, кто болел - и не болел вовсе. Те, кто против - и не выходили никуда. Оставайтесь с нами - и мы расскажем вам о событиях, которых не было.\n ",
        "- Успокойтесь больной, ваша рана на голове была довольно тяжелой, но главное - нам удалось избежать ампутации!\n ",
        "Иногда мне кажется, родители купили моноблок затем, чтобы продолжать называть монитор компьютером, но быть правыми.\n ",
        "Русский долго запрягает, прежде чем решит совсем не ехать.\n ",
        "- Если бы ты только знал, как мне нравится Швейцария! Это та страна,\n с которой связанны наипрекраснейшие моменты моей жизни!\n - Но ты же никогда туда не ездил!\n - Но зато в Швейцарию часто ездит моя жена, а я дома остаюсь один,\n понимаешь?\n ",
        "Вчера возле пивзавода была задержана банда ракоторговцев.\n ",
        "Мужчина и женщина лежат в кровати и смотрят в потолок, женщина думает \"Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения закончены, наверняка у него есть другая\".Мужчина думает: \"Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими маленькими лапками?\".\n ",
        "Петр Порошенко приказал высечь Черное море за то, что его воды омывают оккупированный Россией Крым.\n ",
        "Привез муж жену в роддом, увезли ее в палату, а ему говорят:- Когда начнутся схватки, мы вам позвоним...- Как, и это все?- А что вы еще хотели?- Как что? Я, когда тачку на сервис ставлю, мне на время ремонта другую дают.\n ",
        "- Молоко свернулось!- Потому что было кислым?- Потому что было ежом.\n ",
        "- Следует признать, что мужская логика сильнее... Тем не менее\n наша, женская, логика ни в чем не уступает мужской!\n ",
        "Если \"Роснефть\" попросит в данный момент помощи, как малый бизнес, то будет не так уж и не права.\n ",
        "- Скажите, что это в вашем гамбургере какие-то лапки и хвостик?- Это мышбургер.\n ",
        "Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше бессмысленное существование.\n ",
        "- Доктор, у меня с ногами плохо.- С ногами хорошо - без ног плохо. Следующий!\n ",
        "Почему-то на свадьбе не принято разбивать бутылку шампанского об невесту, а ведь по существу, это ее торжественный пуск в эксплуатацию.\n ",
        "Под девизом \"Пуля - дура, штык - молодец\" российская сборная по биатлону одержала самую зрелищную победу в сезоне.\n ",
        "Когда на работе все требуют сделать срочно, как правило результат выходит срачно...\n ",
        "Если во время секса с женой думаешь о ней - это любовь!\n ",
        "Кроссворд:\n - Французский писатель, отказавшийся от Нобелевской премии по\n литературе? Пять букв, в середине \"р\".\n - Дурак!\n ",
        "В Австралии принят Закон о возвращении, в соответствии с которым правом на репатриацию в страну обладает любой каторжник, у которого отец или мать каторжники.\n ",
        "Посмотрите на линейку длинной в 15 сантиметров. Маленькая, малюсенькая.А теперь приложите ее к своему члену. Вот она относительность...\n ",
        "- Странный ты...- Это почему?- Ты чай правой рукой размешиваешь.- И что?- А большинство людей - ложечкой.\n ",
        "Летит дракон по небу и орет:- Сегодня субботник, завтра воскесник, слава КПСС, Ленин - наш вождь...Из избы выходит мужик, смотрит на него и ворчит:- Чертова скотина, опять коммунистами обожрался...\n ",
        "Один такой был против поправок, щас уже поправляется в больничке!\n ",
        "Реклама: \"Скажите, а вы обменяли бы Путина на трех Лукашенко?\".\n ",
        "В природе существуют естественные механизмы регуляции веса. К примеру, если начинаешь кушать много, толстеешь и приходится покупать одежду большего размера. Остается меньше денег на еду, кушаешь мало, как следствие худеешь.\n ",
        "- Тебе сколько лет?- У девушки неприлично спрашивать возраст!- Да, Берлускони не спросил, так его сейчас судят.\n ",
        "- Основная часть населения равнодушна вообще ко всему. Ну, кроме футбола и водки.- При условии более-менее нормальной жизни, да!- При достаточном количестве водки любая жизнь нормальна!\n ",
        "- Подсудимый, на почве чего вы убили этого мужчину?\n\n\n\n\n- На чернозёме.",
        "Если лечаший Вас врач, вышел из палаты через щель между дверью и плинтусом, то, возможно, Ваше лечение еще не закончилось...\n ",
        "До лета осталось два дня и семь килограмм.\n ",
        "А теперь к экрану приглашаются наши самые маленькие телезрители...В эфире передача для карликов.\n ",
        "- Я могу вернуть эту рубашку?- Вы же видите объявление: \"Купленный товар возврату не подлежит\".- Так у меня не купленный, а краденый.\n ",
        "У всякого безумия есть своя логика.\n ",
        "Фразу \"Будто там медом помазано\" пора поменять на \"Будто там Wi-Fi есть\".\n ",
        "Клиника пластической хирургии! Мы ждем вас, уроды!\n ",
        "Если один дальнобойщик спит, машину ведет его напарник. Если спят оба, ведет более опытный.\n ",
        "Не нужно ненавидеть людей, которые завидуют. Ведь они признают, что ты лучше.\n ",
        "Незнание закона не избавляет от ответственности.Зато знание - запросто.\n ",
        "- Мам, смотри, я наложила маску из \"Оливье\" на веки, и теперь у меня оливьеки.- Аллочка, когда ты уже, наконец, замуж выйдешь?\n ",
        "В суде:- Гражданка, почему Вы периодически избивали своего мужа?- О, Боже! Ну, как будто для этого нужны причины!\n ",
        "Преимущество диктатуры перед демократией очевидно: лучше иметь дело с одним жуликом, чем со многими.\n ",
        "Сомалийские пираты захватили пароход Аншлага. Они требуют миллион долларов или угрожают отпустить корабль.\n ",
        "Пьяный в сосиску водитель, задержанный сотрудниками ГИБДД, прикинулся инженером-испытателем беспилотного автомобиля.\n ",
        "За последние 18 лет качество пурги значительно повысилось. Современные виды пурги: нанопурга, импортозамещающая пурга, новогодняя пурга к народу, предвыборная пурга, ежегодная пурга федеральному собранию, прямая пурга с президентом.\n ",
        "Милицейский пост - мент-пункт.\n ",
        "Мужик приходит на работу избитый. Его спрашивают, кто?Отвечает:- Еду в электричке, выхожу в тамбур, там четверо.- Мужики дайте закурить!Бах-бум-трах-тресь!- Лежу-курю...\n ",
        "Супружеская пара в госпитале. Жена на сносях. Доктор говорит им,\n что вот ученые придумали такое хитроумное приспособление,\n которое телепатически переносит часть родовых болей от матери к\n отцу. Хотите попробовать? - спрашивает доктор. Супруги сразу же\n согласились. Для начала доктор установил апарат на 10 процентов,\n заявив, что даже это может быть для отца болью, которой он раньше\n никогда не испытывал. Но вот, роды начались, а муж чувствует себя\n отлично. Доктор установил апарат на 20 процентов. Ничего. Док\n измерил у мужа давление, пульс - все в полной норме. Док в\n непонятке. Крутнул апарат до 50 процентов. Мужу хоть бы хны.\n Поскольку это явно помогало жене, доктор установил апарат на все\n 100 процентов и она безболезненно родила хорошего, здорового\n ребенка. Счастливые, они вернулись домой, где на крыльце лежал\n мертвый... сосед.\n ",
        "По данным военкоматов, среднестатистический украинский призывник - это гей-кришнаит с плоскостопием и язвой.\n ",
        "Цирк \"Дю Солей\" обанкротился, не выдержав конкуренции с правительством Зеленского.\n ",
        "- У подъезда вас ожидает белый Солярис.- А чей? Содерберга или Тарковского?\n ",
        "В наше время настоящая девушка должна не только хорошо готовить, но и хорошо фотографировать то, что приготовила.\n ",
        "Братья-славяне, видимо, все-таки самый веселый источник языковых\n казусов. Например, биллиардная у чехов именуется... херня (Herna\n от слова hra - игра), а в Праге на Жижкове имеется пивняк под\n названием ``У пиздюха`` (U pizducha). Почему так называется - понятия\n не имею, но там всегда сидят такие шкафы, что, видимо, спросишь -\n как раз его и получишь.\n ",
        "Фраза \"превышение должностных полномочий\" в России означает, что чиновник украл больше чем позволили и не поделился.\n ",
        "- Алло? Да, мама, это я. Поругались мы с ней опять. Да, ты говорила, что она стерва. Да, теперь я с тобой согласен. Да, ты меня предупреждала, что не надо жениться. Да, ты опять была права. Хочешь поговорить с ней? Минутку... Эй, Лен, иди к телефону! Твоя мать звонит!\n ",
        "- Где бы вы хотели жить?- Не где, а с кем.- Ну тогда с кем?- Смотря где.\n ",
        "- Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти ставить? Оригинал или нет?- Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие или японские аналоги-подделки.\n ",
        "Фраза \"чувствуй себя, как дома\" ставит меня в тупик. Вы хотите, чтобы я разделась догола и, читая русский рэп, искала йогурт в холодильнике?\n ",
        "В знак протеста против дисквалификации вся сборная лыжниц отправилась на просмотр фильма \"Брат-2\".\n ",
        "Удивительный факт: о том, что \"Путин вернул России престиж в мире\", нигде в мире, кроме России, не слышали.\n ",
        "- Может стоит иногда рефлексировать?- Как вы можете при детях предлагать мне такое?\n ",
        "- Хватит уже мечтать, ты никогда не попадешь в Хогвартс!- Потому что Хогвардс, это выдумка?- Нет, Тамара, потому что там нет факультета Шлюхендор!\n ",
        "- Прошла собеседования на всех фирмах?- Ага.- А сама куда хочешь?- На ручки.\n ",
        "В магазине:- У вас магнитные мыльницы есть?- Нет, а что, у вас есть магнитное мыло?\n ",
        "У женщин после посещения гинеколога выражение \"трубы горят\" вызывает совсем другие ассоциации, чем у мужчин.\n ",
        "Почему, как мужчина лицом в салат упал - алкоголик, а как женщина - так маску наложила омолаживающую?\n ",
        "- У вас больной вид.- Это отравление.- Чем?- Реальностью.\n ",
        "КАК ПРАВИЛЬHО ПОСАДИТЬ ГОСТЕЙ\n Hужно все внимательно слушать и записывать.\n ",
        "- А знаешь, я люблю заниматься сексом с женой, когда она\n в противогазе.\n - ???\n - Во-первых - рожи не видно, во-вторых - не слышно, как она\n храпит, а в третьих, - когда шланг немножко пережимаешь -\n она хоть чуть-чуть шевелится.\n ",
        "Женщина кричит с балкона:- Вася, домой!Мужик под балконом:- Но я не Вася.- А ты попробуй зайди, может и захочешь быть Васей.\n ",
        "- Сидоров, дай домашнюю работу списать!- Не дам, сама делай.- Ну, хорошо-хорошо, попроси ты у меня что-то...- Что я могу попросить у двоечницы?- Лет через пять догадаешься.\n ",
        "В России оптимист это не тот, кто первым кричит \"Ура!\", а тот, кто последним кричит \"Караул!\".\n ",
        "Запомни милый, отныне девушки делятся на две категории: я и никакие!\n ",
        "- Вы что, боксер? У вас такой нос расплющенный!- Да не, я окна в публичном доме мою...\n ",
        "Мой шестидневный отдых на море в пяти словах:- Не помню, но было круто!\n ",
        "Два мужика бухают. Закончилась водка, а денег нет.\nХозяин говорит:\n- Пойду немного денег напечатаю.\nИ правда, в соседней комнате небольшой печатный станок. Напечатали, купили, пьют дальше… На следующий день вызывают хозяина в ФСБ.\n- Деньги печатаете ?\n- Я не печатаю. Я их там заранее положил, а станок их только разглаживает.\n- А зачем вы это делаете ?\n- Я ебанутый",
        "- Кто там?- Полиция.- Неправда! У полиции голос толстый и грубый, а твой тоненький. Ты пришел рассказать о Христе!\n ",
        "Ебутся два пидараса. Один другому говорит:\n- Знаешь, у меня СПИД.\n- Что, правда?\n- Нет. Просто мне нравиться, когда ты очко сжимаешь.",
        "- Рамзан Ахматович, а откуда в Чечне столько денег?- Аллах дает!- А кто заказал Немцова?- Аллах заказал!\n ",
        "Что за политика двойных стандартов? Когда ты маленький - все возмущаются, что ты не спишь, а бегаешь. А когда ты вырос - все возмущаются, что ты спишь, а не бегаешь!\n ",
        "Беседуют два чиновника:- Вот все-таки народ у нас глупый какой-то. Они там говорят, что типа бутерброд всегда маслом вниз падает.Ну, тупые! У меня за завтраком сегодня домработница поднос с бутербродами опрокинула, так ни один маслом, ни один...Все икрой вниз шлепнулись.\n ",
        "Особенно радует человека белая полоса в жизни, когда он ее нюхает.\n ",
        "Одна из странных вещей во взрослой жизни - это иметь любимую конфорку, никто об этом не говорит.\n ",
        "- Как народец-то измельчал! - сокрушался людоед.\n ",
        "По молодости я тоже был русским, но вовремя образумился...\n ",
        "Мысли пассажира в такси:- Что за ужасный ароматизатор висит на веревочке над водителем!? Хоть нос затыкай!Мысли таксиста:- Какие же нынче вонючие пассажиры пошли! Надо бы освежитель воздуха помощнее повесить!\n ",
        "Чем меньше женщина собирается на себя надеть, тем больше времени ей для этого потребуется.\n ",
        "Третьеклассник Миша обменял папины доллары, спрятанные в старых газетах, по курсу 1 кг - 1,5 рубля.\n ",
        "Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат будет намного азартнее.\n ",
        "Художник рисует обнаженную девушку, потом он предлагает ей отдохнуть, попить чай. Она одевается, они пьют чай, разговаривают о жизни. Незаметно увлеклись беседой, но вдруг - звонок в дверь. Художник - в ужасе:- Это - жена! Быстро раздевайся.\n ",
        "Производители пива молятся на жаркое лето. Производители зонтов молятся на дождливое лето. А производители водки не молятся. Им некогда. Им работать надо.\n ",
        "Я всегда мою посуду голыми руками. Пробовал в перчатках, но ощущения не те.\n ",
        "Такое хорошее настроение, что хочется выбежать на улицу, поливать все бензином и поджигать.\n ",
        "У окулиста:\n- Какую букву я показываю?\n- А ты сам-то где есть, ебать тебя в рот?",
        "Хоть работа не волк - в лес не убежит, но загрызть насмерть может.\n ",
        "- Товарищ Чен Ын, американцы вручили южнокорейцу Оскара.- Паразиты!\n ",
        "Что сделал гей, решивший связать свою жизнь с авиацией?\n. \n. \n. \n. \n. \n. \n. \n. \nСтал трапом",
        "Прочитал легенду про Прометея. Просто огонь!\n ",
        "Три подруги - жены новых русских - собрались попить, погулять.\n Пили всю ночь, ухрюкались, как обычно, в ноль. Разъехались под утро\n по домам.\n На следующий день собираются, базарят - кто сильней нажрался...\n Ну, первая говорит: как добиралась - не помню, но как добралась -\n сразу у Коляна отсосала.\n Вторая: а я до дому не доехала... расхерачила БМВ своего о первое дерево...\n Третья: а я на своего наехала конкренто...канделябром по голове,\n свечка из него выпала, сгорел новый коттедж...\n Первая: да вы, бля, не поняли! Колян - моя собака.\n ",
        "Шум раздражает тогда, когда ты в нем не участвуешь.\n ",
        "- Что бы делала сейчас принцесса Даяна, будь она в живых?\n - Стучала бы в крышку гроба...\n ",
        "Если бы женщины правили миром, то войн бы не было, но каждые 28 дней\n шли бы очень ожесточенные переговоры...\n ",
        "От пьяной исповеди меня спас нулевой баланс на телефоне.\n ",
        "В связи со скоропостижной кончиной королевы Великобритании, Международная Ассоциация Панков выражает свои глубочайшие сожаления и поддерживает инициативу размещения тела в склепе открытого типа.",
        "Явился Моисей немцу:\n - Слушай, я принес тебе заповедь!\n - Какую?\n - ``Не убий``.\n - Ну что ты, мы всегда воюем с соседями и убиваем их,\n чтобы расширить наш рейх. Не нужна нам твоя заповедь!\n Подошел Моисей к чеченцу:\n - Я принес тебе заповедь!\n - Какую?\n - ``Не укради``.\n - Нам такая заповедь не нужна, мы всегда крадем у соседей,\n что нам нужно.\n Наконец, повстречал усталый Моисей еврея:\n - У меня есть для тебя божественная заповедь!\n - А почем?\n - Даром!\n - Даром? Давай десять!\n ",
        "- Девушка, а вас как зовут?- Ассоль.- А что вы делаете?- Жду корабль с алыми парусами.- А на мне алые трусы.- Ладно, пошли. Только быстро.\n ",
        "Человек, который хочет быть приятным, всегда неприятен тем, что хочет быть приятным.\n ",
        "Многие женщины обижаются на анекдоты про блондинок-дур. Напрасно, мне\n кажется, это же шутка. Я, например, вовсе не считаю себя дурой. А самое\n главное, я не блондинка.\n ",
        "Нашу страну победить нельзя!Даже после войны мы убиваем немецкие машины на наших дорогах...\n ",
        "- Можно ли послать женщину в космос?- Да, это достаточно далеко и вполне прилично.\n ",
        "Для программиста монитор - это реальный рабочий стол, системный блок - журнальный, а клавиатура - обеденный.\n ",
        "Краны и вентиля от лучших швейцарских слесарье.\n ",
        "Беседуют два студента:- В чем сила, брат?- Сила - в ньютонах!\n ",
        "Кричать во время секса? Ну не так уж я и напуган, чтобы кричать.\n ",
        "- У нас в школе директор был настолько строгий, что как-то раз вызвал к себе родителей трудовика!\n ",
        "Моя жена родилась под знаком земли. Я родился под знаком воды. Вместе мы создаем грязь.\n ",
        "Бесят старые знакомые, которые внезапно решили возобновить общение. Сука, мы жили такую прекрасную жизнь друг без друга, нах@й ты все портишь?\n ",
        "\"Да зае#али уже эти принцы\" - думала Спящая Красавица.И действительно, с поцелуями никто не торопился...\n ",
        "- Читал книгу о вреде курения, потом читал книгу о вреде алкоголя и, прикинь, бросил!- Что, курить или пить?- Читать!\n ",
        "Урок литературы в школе. Учительница спрашивает:\n - Кто знает, какое стихотворение Александр Сергеевич Пушкин\n посвятил Анне Петровне Керн?\n Вовочка:\n - Вот это, Марь Иванна: ``Люблю тебя, Петра творенье...``\n ",
        "- Ты очень сложный человек.- Дверь там.\n ",
        "Выбегает командир части и говорит своему водителю:- Иванов, что ждешь, давай выезжай, я опаздываю!- Товарищ полковник, машина не заводится.- Поехали, я тебе говорю, потом заведешь!\n ",
        "Фотограф, наставив аппарат на лицо покойника, невольно сказал:- Теперь попрошу вас не шевелиться и сделать веселое лицо.\n ",
        "Семейная жизнь - это когда хочешь-не хочешь, а хотеть надо!\n ",
        "На работе чувствую себя Санта-Клаусом. Меня окружают шесть оленей!\n ",
        "У Вовочки в гостях знакомая тетя. Она собирается уходить. Мама Вовочку\n воспитывает:\n - Что надо сказать?\n - Не знаю!\n - Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа от нас уходит?\n - Наконец-то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр сожрала!\n ",
        "Если вы хотите иметь то, что никогда не имели, вам придется делать то, что никогда не делали.\n ",
        "На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.\n ",
        "Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.\n ",
        "Умный человек при редких встречах никогда не скажет: \"Как была дурой - так дурой и осталась!\" - он произнесет: \"А годы над тобой не властны!\".\n ",
        "У меня на телефоне есть кнопка \"Включить бл.\". Я подозреваю, что где-то должна быть кнопка \"Выключить нах.\".\n ",
        "До чего дошел прогресс... С развитием технологий у нас теперь: не каждый певец - певец, не каждая баба - баба, не каждый мужик - мужик...\n ",
        "У психиатра:- На что жалуетесь?- Родина-мать зовет...\n ",
        "- У кого самая тяжелая работа?- У носков.- Ты о чем вообще, какие вообще носки!?- Да они реально целый день на ногах!\n ",
        "Знаете почему маленькие собачки такие злые? Они концентрированные...\n ",
        "Неудовлетворенной женщине горячий кофе в постель лучше не подавать.Гораздо безопаснее вначале удовлетворить.\n ",
        "В пику поклепам от 14.04.00\n Краткое восхваление Америки (с примерами):\n 1. Америка - центр цивилизации, а иногда и вся цивилизация.\n 1.1. Спорт\n 1.1.1. Америка - единственная страна, которая проводит всемирные\n чемпионаты только со своим участием.\n 1.1.2. Америка - единственная страна, где есть футбол. Впрочем, Soccer\n там тоже есть.\n 1.2. Культура\n 1.2.1. Америка - единственная страна, в которой даже в зануду-Шекспира\n могут внести свежую струю. Лео, ты - лучший.\n 1.2.2. Америка - единственная страна, которая не смотрит чужие фильмы.\n Вместо этого она снимает у себя такие же. Высокие стандарты\n киноакадемии не позволяют без этого обойтись: например,\n в \"Игрушке\" с Пьером Ришаром не слышно \"отбивок\" даже тогда,\n когда он падает на задницу, а французская \"Никита\" почему-то\n смахивает на убийцу и наркоманку.\n 1.3. Экономика\n 1.3.1. Америка - самая экономически развитая страна в мире.\n Тем же Филлипинам и Малайзии никогда такого не добиться,\n даже несмотря на помощь Америки, производящей там больше\n половины своей электроники.\n 1.4. Геополитика\n 1.4.1. У Америки самая обширная территория - практически ничего нельзя\n сделать, не затронув при этом внутренние интересы США, как это\n уже было в Югославии, Чечне и Кувейте. Список можно продолжить.\n 1.4.2. Америка - родина демократии. Только там гражданин будет отпущен\n на свободу, если власти при аресте нарушили его права\n (не зачитали их, например), даже если его арестовали за стрельбу\n из гранатомета в общественном месте.\n 1.4.3. Гранатомет, кстати, тоже вернут, если на него есть разрешение.\n 1.4.4. А полицейский, виновный в нарушении прав гражданина, будет:\n уволен, лишен пенсии, осужден (нужное подчеркнуть). В Америке\n нет никого выше закона!\n 1.5. Политкорректность\n 1.5.1. Америка - родина политкорректности. Никто не смеет назвать\n негра негром, кроме негров. Причем у последних это обыденное\n обращение друг к другу. Белые должны называть негров\n \"афроамериканцами\", правда непонятно, как на это должны\n реагировать, например, коренные австралийцы. Или папуасы -\n да мало ли негров, живущих в Америке, никакого отношения\n к Африке не имеют.\n 1.5.2. Белых скоро будут называть \"евроамериканцами\".\n 1.5.3. Женщины в Америке защищены от домогательств. Мужчина может\n загреметь в суд даже за неосторожный взгляд. Минет, сделанный\n начальнику, расценивается как преступление, более серьезное,\n чем развязывание войны (см. п. 2).\n 1.5.4. Женщин, кстати, нельзя называть девушками. Это оскорбляет их\n мужское, тьфу, женское достоинство. Впрочем, женщинами их тоже,\n по-моему, называть политнекорректно. Корректно -\n \"вагинополовоорганный феминоамериканец\".\n 2. Клинтон - Мужик! Первый парень в белом доме.\n ",
        "Люба работала в паспортном столе, поэтому брала кредиты не раздумывая.\n ",
        "Во время секса сливки принято отдавать женщине.\n ",
        "Приезжает проверочная комиссия из Москвы в сельскую школу. Приходят\n на урок математики в 5-ом классе. Учитель-математик (по совместительству\n физик, химик и музыкант) объясняет, как складывать простые дроби.\n - Дети, запишите,- говорит,- чтобы сложить две дроби, надо сложить\n числители, получим числитель, потом знаменатели, получим знаменатель,\n получившаяся дробь и будет суммой.\n Комиссия, естественно, в улете, но решили не позорить учителя перед\n учениками. После урока подходят, чему, мол, детей учите, разве так\n дроби складывают?! Да я, отвечает, помню, что как-то не так, но как\n именно, подзабыл. Ну, ему объяснили, он весь довольный, благодарит,\n завтра, говорит, объясню детишкам, как правильно дроби складывать.\n Да, но не можете же вы признаться им, что целый урок им голову морочили?\n Ну, это-то проще простого, отвечает, скажу, видели, комиссия из Москвы\n была, она новые правила сложения дробей-то и привезла!\n ",
        "В рогах правды нет.\n ",
        "Полезный совет. Радость от проданной отечественной машины будет не полной, если вы не смените номера телефонов.\n ",
        "- Каковы мои шансы, доктор?- Один шанс из тысячи.- Так плохо?- Каждая тысяча добавляет один шанс.\n ",
        "- Чем отличается водка от воды?- Одной буквой.\n ",
        "- Кто-кто в теремочке живет? Кто-кто в невысоком живет?- Кто-кто в три часа ночи стучится? Кто-кто сейчас по башке получит? Чью-чью я сейчас маму вспомню? Куда-куда побежал?\n ",
        "Без труда не засунешь и туда.\n ",
        "- Моя жена каждый день заглядывает в забегаловку.- И ты ей позволяешь?- Конечно! Кто же поведет меня домой?\n ",
        "Объявление: \"Молодой энергичный дождевой червячок ищет опытную гусеницу, которая поможет ему стать бабочкой\".\n ",
        "Как нужно отвечать на экзамене, чтобы не приняли на ПЛАТНОЕ отделение вуза?\n А вот как. Принимал я как-то вступительный экзамен по физики. И ничего-то\n девочка не знала. Наконец я не выдержал и спросил:\n - Ну, какую тему вы сами назовете?\n - Закон Ома,- гордо ответила девица.\n - Ну-ка, ну-ка...\n И правда, пишет: I=U/R.\n И дернул тут меня черт спросить:\n - А что такое R?\n Ответ был таков:\n - Цепная реакция!\n ",
        "Если смотреть сквозь розовые очки, кровь становится незаметной.\n ",
        "Это ты сейчас весь такой модный. А в детстве все стояли на картонке, на рынке.\n ",
        "Решили две гея завести ребенка. Родить никак. Нашли бабу,\n осеменили ее.Как полагается , через 9 мес. родился ребенок.\n Геи вне себя от счастья прилетают в роддом. Там ореж стоит\n ужасный,-сто детей орут и только один молчит и мило улыбается.\n Геи спрашивают медсестру, где их сокровище. Она указывает\n на того, который молчит и улыбается. Геи озабоченно спрашивают:\n \"А почему все кричат, а он молчит и улыбается?\"\n Медсестра:\n \"А вы вытащите соску из жопы, тогда и закричит\"\n ",
        "Возвращается Вовочка поздно домой. На пороге его встречает отец.- Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил...- Пап, зависть - плохое чувство!\n ",
        "- Где находится Таджикистан?- Государство или его население?\n ",
        "Я понял, что хочу работу мойщика зеркал.Это единственная работа, в которой я себя вижу.\n ",
        "- Я тот человек, который вводит пароль незаметно от попугая.\n ",
        "- Вот смотрю я на тебя и думаю: еще выпить, или ты мне уже нравишься...\n ",
        "В арбитражном суде судья спрашивает налогоплательщика:\n - Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал налоговый\n инспектор?\n - Совсем не так, но и его метод заслуживает внимания.\n Eliza\n ",
        "Сегодня на рынке. Девушка с микрофоном и сопровождающий ее видеооператор подошли ко мне и девушка задала вопрос:- Какая из колбас нашего Новочеркасского мясокомбината вам запомнилась особенно надолго?Честно ответил:- Просроченная.\n ",
        "Учился я в 80-е годы в физ.-мат. школе-интернате №18 при МГУ в 9-10\n классе (см. также #7 от 12.05.98 - о нем же). Школа эта расположена\n в типовом \"интернатовском\" здании в Давыдково (учебный копус и два\n жилых - все соединено переходом). Жили мы в корпусах общежития по\n 7-8, а кто-то и по 10 человек в комнате. Девушек в классах было\n мало (в среднем, процентов 15 от общего количества). Занимали они\n в общежитии один этаж, к которому, разумеется, было приковано\n всеобщее внимание молодых людей. Это был 4-й (верхний этаж) в одном\n из корпусов. Порядки были относительно строгие - в 11 вечера\n централизованно \"вырубали\" свет (везде, кроме сортиров), а учителя,\n дежурившие в ночь, ходили и пытались утихомирить народ. Примерно\n в это же время на лестничном пролете между последним \"мужским\"\n и единственным \"женским\" этажом практически на каждой ступеньке\n стояли парочки, и, наслаждаясь псевдоуединением, целовались\n и вздыхали.\n В один прекрасный день (точнее, ночь) я и двое моих приятелей\n решили немного пошутить. Над входом в интернатовскую столовую висел\n огромный транспарант - красное полотнище, натянутое на деревянный\n каркас, а на нем надпись большими белыми буквами:\n \"ЧЕСТЬ ИНТЕРНАТА - ТВОЯ ЧЕСТЬ. БЕРЕГИ ЕЕ!\"\n Предложил я своим приятелям - Шуре и Жорику - перевесить его\n в более подходящее место - над тем самым лестничным пролетом.\n Прокравшись мимо спящего в холле сторожа, мы аккуратно сняли\n транспарант, отнесли на лестницу, Жорик забрался по трубам под\n самый потолок (это был лестничный пролет перед последним этажом,\n высота на промежуточной площадке до потолка была около 5 метров)\n и привернул проволокой к трубе под самый потолок этот лозунг...\n Аншлаг был на следующее утро! Наши девушки, проснувшись, на выходе\n со своего этажа увидели красочное \"адресное обращение\". Они долго\n мучались вопросом: \"Кто посмел?\" Администрация сделала вид, будто\n ничего не случилось - посмеялись...\n Эпилог. Транспарант провисел неделю, пока не нашелся некий гад,\n который за мзду (от очень впечатлительных девушек) в виде торта\n \"Прага\" залез и снял его. Мог бы и что-нибудь посущественней\n получить...\n ",
        "Предусмотрительность по-русски - это когда на шашлыки берут не только обычный уголь, но и активированный.\n ",
        "— Скажи, Виктор, а за что Наташа, в первый день знакомства врезала тебе в глаз? \n— Мы гуляли с ней по зоопарку — жутко заикаясь начал объяснять тот — Я увидел как на дереве целуются две обезьянки и сказал «Наташа, а не последовать ли нам их примеру?». И получил! \n— Но почему? \n— Да потому, что пока я все это выговаривал, положение на дереве сильно изменилось.",
        "Прочитал историю про АН-2 и вспомнил свою, на аналогичную тему.\n В 1979 году я работал инженером участка АН-2 в Северном (так раньше\n называли Новосибирский городской аэропорт).\n К нам прислали на практику молодых курсантов-технарей и дали им\n один ремонтный кукурузник для изучения.\n Пусть знают будущие незадачливые пассажиры, что в кукурузнике\n все-таки есть место, куда поссать, за 15 шпангоутом (это в хвосте\n за дверцой) обычно стоит ведро. У летчиков свой \"сортир\", около борта\n есть обычная воронка, куда они мужественными руками тычут свои писюки\n и ссут. На воронку надета резиновая трубка, которая через моторный\n отсек выходит наружу. Ну так вот, два энергичных курсанта просто\n задолбали техника самолета дурацкими вопросами: \"А это чо, а это чо???\"\n Наконец, с радостными воплями они обнаружили воронку, и тут же\n последовало неизменное: \"А это чо???\" Техник быстро сообразил\n и со змеиной улыбкой поведал, что это переговорное устройство между\n летчиком и техником во время ремонта самолета. После небольшой ссоры\n за право быть летчиком, \"техник\" залез под капот и вставил себе липкую\n трубку в ухо, а \"летчик\", практически обхватив молодыми губищами\n засанную воронку, стал орать, хорошо ли его слышно. Слышно было очень\n хорошо, я на смех (нет, скорее на визг) нашего техника выскочил аж\n из летного домика, но, к сожалению, видел только финал.\n ",
        "- Спасибо!- За что?- Да я всегда говорю \"Спасибо\" когда не знаю как послать на х@й, но не обидеть.- Отличный способ!- Спасибо!\n ",
        "Британские селекционеры вывели новый сорт моркови \"Женская радость\".\n ",
        "Люблю людей, люблю животных. Люблю соседей и бомжей. Люблю стирать и пылесосить. Что за таблетки? Дай еще.\n ",
        "Одна дамочка пpиходит в ателье:\n - (кокетливо) Я хочу сшить пальтишко моему песику; вот я сняла меpки:\n полуокpужность(ПО) талии - 36 см, ПО гpудки - 38 см, ПО бедеp - 40.5 см,\n ПО шейки - 13 см, ПО пеpедней лапки около туловища - 9 см, ПО пеpедней\n лапки внизу - 7 см, ПО задней лапки около туловища - 12 см, ПО задней\n лапки внизу - 7.5 см, длина туловища от шейки до хвостика - 22 см,\n шиpина спинки - 15 см, шиpина гpудки ...... длина пеpедней лапки -\n 13 см, длина задней лапки - 15.5 см. Может быть, здесь слишком много\n pазмеpов, но мне не хотелось бы утpуждать моего песика пpимеpкой,\n я хотела бы сделать ему сюpпpиз!\n ",
        "Кто готовится подарить любимому мужчине бритву и носки, рискует получить в ответ эпилятор и колготки!\n ",
        "Мужской пенис - это эстафетная палочка жизни!\n ",
        "- Ух ты, голая жопа!  — А вы точно проктолог? — Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз...",
        "Посреди поля стоит береза, а около нее дерутся двое:- Здесь две березы.- Нет, здесь четыре.Тут появляется милиционер:- Ребята, чего деретесь, рощу топчете?\n ",
        "Поймал волк зайца. Взмолился зайчик, мол отпусти меня!- Тогда соси.- Я не умею!- Соси как умеешь!- Хрум, хрум, хрум...\n ",
        "В Африке принято откладывать деньги на белый день.\n ",
        "- Что сделать с монитором, если он не работает?- Выкинь на мусорку.- Я его только оттуда принес.\n ",
        "Растишка завалялась в холодильнике и превратилась в \"Дристишку\".\n ",
        "Хозяин дома строго спрашивает нового постояльца:\n - Надеюсь, у вас нет детей? Не выношу их крика.\n - Нет, я один.\n - Собаки, кошки? Они беспокоят жильцов.\n - Нет.\n - Вы не будете включать магнитофон? Играть на музыкальных инструментах?\n - Нет, не собираюсь. Но хочу предупредить: я писатель, иногда пишу,\n а перо немного скрипит.\n ",
        "Узбекские ученые пытались создать вакцину от коронавируса, но всякий раз у них получался плов.\n ",
        "Профессор в мединституте: — Сейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику. В морге: — Итак! Врач не должен быть брезгливым! С этими словами профессор берёт свой палец суёт в жопу трупу и облизывает палец. Все студенты поморщились, но повторили. — Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен быть ещё и внимательным! Совал-то я один палец, а облизывал другой!",
        "На самом деле Улюкаев взятку не брал. Просто его жена жаловалась Путину, что он редко бывает дома.\n ",
        "Должен ли работодатель оплачивать туалетную бумагу работнику, который работает удаленно?\n ",
        "Не знаешь что писать? Сиди тихонько и полайкивай.\n ",
        "На исповеди:- Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила...- Знаю, дочь моя.- Откуда?!- Подписан на твой инстаграм.\n ",
        "Откуда на этом сайте, такое неуважение к Ксении Стульчак?\n ",
        "Почему женщинам нравится быть замужем? Потому что нет ничего приятнее, чем найти того особенного человека, которого можно злить до конца жизни!\n ",
        "В колхозном баpе собpались кpестьяне. Тут в баp заходит\n молодой паpень (новичок, в общем). Увидел своих знакомых\n и давай с ними бухать по чеpному!\n Смотpит: несколько pебят тащат на pуках своего дpуга,\n набухавшегося в %%%. Hу и несут его в дpугую комнату.\n Парень спpашивает:\n - Куда его несут?\n - Да его тpахнут сейчас. Hет женщин у нас, понимаешь ли!\n Да ты ладно, пей, не обpащай внимания....\n .... вдpуг очнулся этот новичок на pуках у колхозников,\n и видит, что его несут куда-то.\n - Hет, нет, меня не надо в дpугую комнату, не надо!!!\n - Да успокойся ты. Мы тебя уже обpатно несем.\n ",
        "Иисус висит на кресте. Мимо идет девочка. Иисус просит девочку:\n - Девочка, вытащи гвозди!\n Девочка долго мучается, наконец вытаскивает гвозди из ладоней\n Иисуса. Иисус, падая лицом вниз:\n - А ноги-то, дура!\n ",
        "Ну как не беспокоиться за психику ребенка, если даже сказка начинается словами: \"Жила-была Мертвая Царевна\"?!\n ",
        "- Алло, это морг?- Да.- Гутен морген!\n ",
        "В любой непонятной ситуации надо покупать доллары.\n ",
        "- С ужасом вспоминаю свой первый рисунок фломастерами - здорово я тогда нализалась!\n ",
        "У нас в селе одна маска и та у сварщика.\n ",
        "- Работа для всех. Ищем сотрудников любого возраста с опытом и без.- Я сотрудник с опытом и без!- Вы не подходите. Требуется любого возраста.\n ",
        "П@рно создает у молодежи неправдоподобное и пагубное представление о скорости, с какой сантехник приходит на вызов в ваш дом.\n ",
        "- Игнат, пошли в баню за компанию!\n - Не хочу, я привык в пруду мыться. Красота!\n - А зимой как же?\n - Да сколько той зимы...\n ",
        "- Маша, пойми, девушка должна со своим мужчиной так себя вести, чтобы он сам захотел поцеловать ее в нижние губы.- Вася, а я как себя веду?- Тьфу, да тебя даже в жопу целовать не хочется.\n ",
        "Житель одной из квартир убил жившего над ним соседа, который был профессиональным танцором - чечеточником, и все ночи напролет репетировал дома. Мотивы преступления пока остаются загадкой.\n ",
        "ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА КИНОМЕХАНИКА ИГОРЬКА.\n Извините, но мата не будет, да и год не помню.\n Мой друг, Игорь, работал киномехаником во Дворце культуры\n тракторного завода. Молодой, такой, красивый парняга.\n Было у него одно лишь хобби - женский пол. Его он просто обожал.\n Да и тот, надо сказать, неплохо отвечал ему взаимностью.\n Кинобудка его моментом переоборудовалась в соответствии со\n всеми требованиями его увлечения. А иногда она использовалась\n даже по прямому своему назначению - для показа кин.\n Вот и в этот раз, поздней осенью, Игорь демонстрировал фильм,\n совмещая полезное с приятным. Шла \"Маленькая Вера\".\n А у Игоря, возбужденного предыдущим сеансом этого нашумевшего\n произведения, шла другая работа, со старой доброй шкуркой Надей.\n Далее закончилась катушка на одном аппарате, а другой, то ли не\n включился, то ли что там, но для зрителей в зале зрелище кончилось.\n А у Игоря работа в стадии кульминации, и казалось бы вот, вот\n кончится, но почему-то все не кончается. Зал слегка заверещал.\n Да фиг с ними, думает Игорь, потерпите немножко, и пилит себе дальше.\n Минут пять-шесть только-то и задержечка, а в зале такое началось!\n А когда директор дворца «на ушах» прибежал, и стал ломиться в\n номера, не очень хорошо выражаясь, Игорь испугался. Он давно уже\n у «шефа» числился половым разбойником-рецидивистом, и теперь над его\n тепленьким местечком нависла реальная угроза. Пулей вытащил он\n свой спорненький инструмент и давай следы заметать.\n Но самое главное, куда любимую спрятать? Ну, куда? Придумал.\n Единственное окно было задернуто светомаскировочной черной шторой.\n Он Надюшу родимую и затолкал туда, на подоконничек, и шторкой задвинул.\n Впустил «шефа. Тот ураганом прошелся по углам, нашел все выпитое\n и скуренное, но окаменевшую в оконном проеме телку, чудом не обнаружил.\n Фильм идет дальше. Зал продолжает эякулировать на \"Маленькую Веру\".\n А в кинобудке идут терки-разборки, заканчивающиеся рисованием\n объяснительной. Идут они минут двадцать. Все это время наша Надежда\n в одежде Евы, как памятник Ришелье, стоит на подоконнике и боится,\n пардон, пернуть. Штора плотно прилегает к ее животику, и малейшее\n его движение может ее обнаружить.\n Вбегает дружбан, электрик, достаточно возбужденный. Быстро врубившись,\n он уводит не в меру разгулявшегося отставничка под каким-то предлогом.\n Оказалось, что с другой стороны клуба, выходящей на оживленную улицу,\n уже собралось людей больше, чем в кинотеатре. Задрав головы, они\n с огромным удовлетворением разглядывали прилипшую обеими щеками\n стеклу, хоть и плоскую, но довольно живописную попу маленькой Нади,\n а за одно и все то, что из нее произрастало.\n Электрик хоть и спешил из магазина на работу с полной авоськой своего\n хобби, но все равно заколдобился от увиденного, и сам аж пару минут\n простоял с открытым ртом в ожидании возвращения сознания.\n Несколько дней рассказы о диковинном, по тем временам, стрип-шоу\n будоражили сознание мужиков в близлежащем районе. И только некоторые,\n типа электрика, с гордостью могли сказать:\n «Да не звизди ты, ради бога, сам видел».\n ",
        "- У меня есть гениальная идея и пока ты сытый и довольный - хочу поделится.- Нет. Я хочу продолжать оставаться довольным.\n ",
        "Спрашиваю у знакомого:- Изменилась ли у тебя политическая позиция, после митингов?- Да, перестал пить \"Путинку\", перешел на \"Беленькую\".\n ",
        "Урок русской литературы. Учительница:- Сегодня, дети, пишем каменты к \"Войне и Миру\". Базар фильтровать.\n ",
        "Начинающим собаководам на заметку: если ваш любимец слегка пожевал ваши\n новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их\n до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект\n трудно описать в нескольких словах!\n ",
        "- Почему в арабских странах сухой закон?- Инстинкт самосохранения. Представь, что ты напился и приползаешь домой на рогах. И тут тебя встречают десять жен со скалками!\n ",
        "Предлагаю все изменения в Конституцию вносить только в стихотворной форме в изложении Сергея Шнура.\n ",
        "Я долго думал и наконец понял, почему все лучшее, созданное человечеством придумано нами, мужиками. Потому что в минуты тяжких раздумий нам есть что почесать.\n ",
        "Интервью с Пенкиным\n - Вы любите Ельцина?\n - Hе знаю...впрочем почему бы и нет?\n ",
        "Покупая папе пиво, маленький Вова забыл слово \"безалкогольное\" и раскодировал отца.\n ",
        "Звонок на радио:- Поставьте, пожалуйста, песню тату \"мальчик-гей\" для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил холодное пиво в одно рыло!\n ",
        "Из сообщения украинского выпуска новостей:\n - Украина занимает первое место в мире по улучшению уровня жизни населения,\n поднявшись сразу на 16 мест по уровню благосостояния, согласно последнему\n докладу ООН, обогнав по этому показателю все развитые страны.\n В то же время Канада, лучшая среди развитых стран, осталась на том же месте,\n что и в прошлом году.\n ",
        "- Что тебе, мальчик?- Меня прислали узнать, как здоровье вашего мужа.- Скажи, что он очень слаб, с минуты на минуту ждем, что он умрет.- Прикажете подождать?\n ",
        "Объявление: \"Приглашаем грузчиков на интересную работу\".\n ",
        "Час ночи. Мужик с гигантской попойки возвращается домой.\n Идет, естественно, по синусоиде и врубается головой в столб...\n Поднимает глаза и видит объявление:\n ``Продаются поросята. Адрес такой-то - такой-то``.\n Hу, мужик всю ночь шастает по городу, наконец уже под утро\n находит этот дом. Стучит, ему открывает заспанный хозяин.\n Мужик:\n - Это здесь продаются поросята???\n Хозяин:\n - Да, здесь.\n Мужик (со всей дури):\n - Да пошел ты на х#$ со своими поросятами!!!\n ",
        "Китаец продал душу дьяволу, а через неделю она сломалась.\n ",
        "Меняю одну жену 36 лет на двух по 18. Вариант 4 по 9 не предлагать.\n ",
        "Нужны обе руки, некуда девать телефон, несу его подмышкой. Подмышка умудрилась сквозь чехол снять блокировку, зайти в часы и переставить будильник на 2:17 ночи.\n ",
        "На свадьбе свидетельница заявила:- К сожалению, я совсем не знаю жениха, и поэтому я не могу поздравить невесту. Но я очень хорошо знаю невесту, и поэтому не могу поздравить жениха...\n ",
        "- Девушка, какие у вас красивые волосы! Я бы даже сказал редкие! Очень редкие волосы...\n ",
        "- В поликлинике недобор медперсонала, все на полставки работают.- У нас то же самое, ухогорлонос теперь еще и гинеколог.- МандаЛОРец?- Таков путь.\n ",
        "Чеченские чиновники пообещали умереть за Кадырова в ответ на интернет-слухи об участии в заговоре против него. Чеченский лидер поблагодарил чиновников и пообещал им это устроить.\n ",
        "В Эстонии под знаками: \"Круговое движение\" висят таблички: \"Не более трех раз!\".\n ",
        "- Сынок, ты чего себе бабу не найдешь?- Не знаю, не складывается чего-то.- Ты что гей?- Нет, просто не получается найти!- Вырастила п#дора.\n ",
        "Плохое, к которому привыкли - уже немножко хорошее.\n ",
        "В Африке найден мальчик, которого воспитало стадо диких свиней. По свидетельству экологов, он от них почти ничем не отличается. Даже по вкусу.\n ",
        "Медведев нашелся, но осадок остался.\n ",
        "Пришла квитанция за отопление - кажется, меня перепутали с городской баней.\n ",
        "- Ты говоришь как идиотка!- Я говорю так, чтобы ты мог меня понять!\n ",
        "Кто последний выйдет из состава Украины, тот и будет платить долги.\n ",
        "Поймал как-то Старик Хоттабыч Золотую Рыбку. Смотрят друг на друга и молчат - ситуация-то патовая!\n ",
        "Сидит мальчик на травке играет в машинку.\nКак вдруг у машинки колеса отвалились. Мальчик сидит плачет.\nМимо проходил наркоман, услышал плачь мальчика, подошел и спросил:\n— Ты че плачешь?\n— Я колеса потерял!\n— Ну пойдем со мной, я тебе свои дам!\n— Нет, мне мама сказала на травке сидеть!\n— Блин, мне бы такую маму.",
        "Смотpят двое компутеpщиков в небо на летающую таpелку.\n Один говоpит:\n - Смотpи, Вась, у кого-то диск полетел.\n ",
        "На первом занятии по дзюдо группе объясняют смысл честной победы. Жаль, что Путин его прогулял.\n ",
        "Немецкие порнофильмы опровергают мнение, что книга всегда интересней.\n ",
        "- Моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства ни принимала, все равно кашель не проходит.- А травки не пробовали?- Пробовали: и хихикает и кашляет.\n ",
        "В ней столько женского начала, что можно потерять мужской конец.\n ",
        "- Ребята, у меня две новости. С какой начать?- Начни с плохой.- Она тупая и некрасивая.- Ну а хорошая?- Я женился!\n ",
        "- Кто такой пижон?\n - Человек, у которого пи жен...\n ",
        "Не наступай на горло своей песне, не хочешь петь - не пей.\n ",
        "Погнали наши городских от города к деревне.\n ",
        "Почему в ночных клубах на фейс-контроле стоят люди, которые сами бы его никогда не прошли?\n ",
        "- Двойную в лаваше!- Я думала, мы как-то более увлекательно проведем первое свидание.- Без лука.\n ",
        "Полицейская сводка: в городе за сутки задержано 3 человека, сделавших закладку, и 4 человека, сделавших укладку.\n ",
        "Двое pазговаpивают:\n - Hy что ты дyмаешь об этих кандидатах?\n - Что? Да нам пpосто повезло, что выбеpyт только одного!\n ",
        "Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги, учиться у мудрых людей или пописать на оголенный провод под напряжением...\n ",
        "- Что делать - ума не приложу. Мой муж все время говорит о своей бывшей жене!- Тебе повезло. Вот мой Петька все время говорит о будущей.\n ",
        "Студент своему товарищу:\n - Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где\n находится институт \"Здесь учился студент Иванов!\"\n Голос из учебной части:\n - Если не сдашь экзамены, то люди будут так говорить уже на следующей\n неделе!\n ",
        "Зачем французам столько букв в словах, если они половину не произносят?\n ",
        "Русские славятся своим умением находить выход из трудных ситуаций. Но еще лучше они умеют находить туда вход.\n ",
        "Борьба с засилием иностранных слов в русском языке означает замену заимствованных из чужих языков слов на другие иностранные, но заимствованные раньше.\n ",
        "Прилегла днем с книжкой и шоколадной конфеткой на диван и заснула. Проснулась вся в шоколаде. Как-то совсем иначе я себе это состояние когда-то представляла.\n ",
        "Женщина долго смотрит на себя в зеркало, а потом произносит: \"Так ему и надо\".\n ",
        "Пессимист видит только бесконечный туннель\n Оптимист видит свет в конце туннеля\n Реалист види туннель, свет, и поезд, идущий навстречу\n ",
        "Мы весной шли с сыном в садик, а кто-то кучу книжек оставил.Я подошла, посмотрела и говорю:- Все эти книжки написал Ленин.Сын, в ужасе:- И что, принес и сюда положил?\n ",
        "По улицам округа, где победила Надежда Бабкина, теперь будет трудно передвигаться из-за хороводов.\n ",
        "Есть женщины, которые будто созданы для постели - они могут спать сутками.\n ",
        "А Вы тоже заметили, что когда пропадает дар речи, появляется дар мата?\n ",
        "Доктор - пациенту:\n - Посмотрел я ваши анализы и должен вас огорчить: у вас глисты.\n Пациент (браток):\n - Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!\n Доктор:\n - Нет проблем! Напишем \"очковые змеи\".\n ",
        "Подарок - это то, что женщина может надеть на себя, а цветы - это подарок для вазы.\n ",
        "Третий раз пришел старик на берег. Разбушевалось синее море. Выплыла Золотая Рыбка и, не спрашивая ни о чем старика, сразу дала ему адрес Раскольникова.\n ",
        "- Яша, скажи мне что-нибудь такое, чтобы сердце в груди затрепетало и мурашки по коже побежали.- Сара, я знаю пароль от твоего телефона.\n ",
        "Я так люблю свои стройные ножки! Я просто обожаю свою лебединую талию! Но я ненавижу слой жира, который это все скрывает!\n ",
        "- Весь вечер он заставлял меня пить, говорил, что это его возбуждает. А утром я обнаружила его в постели со Светкой. Я и предположить не могла, что его не для себя возбуждала...\n ",
        "Мужчина-гинеколог - это профессия или хобби?\n ",
        "Плакат в гинекологии: \"Врач! Не имея должной хватки, не смей касаться шейки матки!\".\n ",
        "- Наташа вы как батарея.- Что такая теплая?- Да нет такая ребристая.\n ",
        "- Папа, вчера мама сравнила тебя с птицей.- Я знаю, сыночек, наверное как всегда с орлом.- Разве дятел из семейства орловых, папа?\n ",
        "Мужчина должен кормить обеспечивать семью: жену, детей и помогать родителям, потому что он мужчина, если он этого не хочет, то пусть выходит замуж... Кстати, в Европе и США многие так и делают...\n ",
        "А по списку Форбс, мы скоро узнаем, чья все-таки это была идея, списать долги Африке.\n ",
        "- Больной, у меня для вас две новости, хорошая и плохая. С какой начнем?- Давайте плохую новость и ни слова о хорошей!- Почему?!- Понимаете, я по профессии журналист...\n ",
        "Приходит мужик в зоомагазин:- Мне нужен попугай-полиглот, чтобы на куче языков разговаривал!Приносит ему хозяин попугая:- Проверяйте!Мужик обращается к попугаю:- Перле ву франсе?- Уи!- Ду ю спик инглиш?- Йес!- Дейч?- Я, я!- Идише?- Поц! Таки посмотри на мой нос!\n ",
        "Дедушка Мороз, положи мне под елочку список девочек, которые весь год плохо себя вели. Вовочка!\n ",
        "- Не боишься ходить на сторону? А если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь!- В лучшем случае разведусь.- Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае.- В худшем - не успею.\n ",
        "Женщинам тоже очень нравится смотреть чемпионат мира по футболу. Столько слез пролито игроками, ни один сериал рядом не стоит!\n ",
        "Россияне - удивительный народ. Они могут люто ненавидеть США и в то же время продавать свои нефть и газ за американскую валюту.\n ",
        "Одна Белоснежка во время брачного периода уничтожает практически годовой запас гномов...\n ",
        "Неудовлетворенная путана нацарапала на спине клиента слово \"лох\".\n ",
        "Завсегдатай борделя, входя в вестибюль, увидел спускавшегося по лестнице священника:- Святой отец, вот уж никак не ожидал увидеть вас в этом заведении!- Плохо обо мне думаешь, сын мой. Я только искал здесь свой забытый зонтик.\n ",
        "Долго несбывающаяся мечта - это как бесконечная прелюдия без оргазма.\n ",
        "Резидента ГРУ в Уругвае подозревают в нецелевом расходовании средств.\n ",
        "Не гуляйте в малолюдных местах - ночью там прячутся бандиты, а днем дежурят полицейские.\n ",
        "- Петя, а ты был в Греции?- Был...- А на Кипре?- Тоже был...- Ну и где отдых лучше?- Не знаю, я везде был с женой и детьми.\n ",
        "Подползаю к своему мужчине под бочок (он уже спит). Ложусь рядом. Он сквозь сон нащупывает мою грудь, три раза целует в шею и продолжает храпеть. А у меня мысль: \"Авторизация пройдена. . . \"",
        "Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.\n ",
        "Танцуй, будто никто не видит. Пой, будто никто не слышит. Мастурбируй, будто твои умершие родственники не следят за тобой с небес.\n ",
        "- О, привет! Третьим будешь?- Да, не откажусь.- Хорошо. Пошли, поможешь огород перекопать.\n ",
        "Учитель спрашивает ученика:\n - Ты почему вчера не был в школе?\n - У нас прибавление семейства.\n - Да? Братик или сестричка?\n - Нет. Мама, наконец, вышла замуж.\n ",
        "- Абрам, зачем ты распускаешь слухи о том, что в могиле твоей тещи зарыт клад?- Шоб ей и там покоя не было!\n ",
        "- Я ведь почему для тебя недоступной была? Я ведь думала, у тебя денег нет.\n ",
        "- Ну, как дела на работе?- И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих, хорошо еще, что нас пятеро!\n ",
        "Один узбек - это дурак.\n Два узбека - это два дурака.\n Много узбеков - это Узбекская часть Академии Наук...\n ",
        "— У меня член как бешеный конь.\n— Оу, и почему же?\n— Я говорю ему стой, а он не стоит...",
        "Тому, кто заблудился... бля!\n (надпись на памятнике Колумбу в индейской резервации)\n ",
        "Потерял мужик в автокатострофе детородный орган.\n Расстроился, конечно, начал искать способы излечения.\n Один врач дал ему редкое лекарство - одну таблетку.\n Выпил мужик таблетку - вырос у него маленький член.\n Мужик обрадовался, просит еще - врач не дает.\n Ну, мужик ночью лезет в больницу и съедает 300 таблеток.\n Утром просыпается - у него 301 маленький...\n ",
        "Если ты встал с правой ноги, но наступил на руку, утро тоже добрым не будет.\n ",
        "Гиммлер вызывает своего сотрудника.\n- Назовите двузначное число.\n- 45.\n- А почему не 54?\n- Потому что 45!\nГиммлер пишет характеристику \"характер нордический\" и вызывает\nследующего.\n- Назовите двузначное число.\n- 28.\n- А почему не 82?\n- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.\nГиммлер пишет характеристику \"характер близок к нордическому\" и вызывает следующего.\n- Назовите двузначное число.\n- Десятьнадцать.\n- Ты ебанутый?",
        "- Мне белого полусухого!- Ну, намок у нас немного хлеб. Зачем же иронизировать?\n ",
        "- Доктор, моя жена говорит, что полезно есть сырую пищу.- Моя тоже не любит готовить.\n ",
        "Дети депутатов Госдумы от фракции ЛДПР даже на уроках математики ничего не решают, но кричат громче всех.\n ",
        "Голые девочки набирают десятки тысяч лайков за пару минут. Посмотрим, сколько наберёт Юрий Никулин?😉",
        "Прыгать с парашютом совсем не страшно.Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs?\n ",
        "Из ежедневного отчета счетной комиссии во Флориде:\n \"Мы считали, мы считали, наши пальчики устали. Только ночку отдохнем\n и опять считать начнем\".\n ",
        "Из истории живописи.Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта \"Холодное пиво с крупными дымящимися креветками\".\n ",
        "Свадебный кортеж едет с максимальным превышением скорости, чтобы в погоню увязалась милиция с мигалками - что делает кортеж еще более красивым и праздничным.\n ",
        "Управление внутренних дел проводит очередной рейд по Центральному рынку. У начальника управления кончились сигареты.\n ",
        "- Дорогая, доктор сказал мне, что я никогда больше не смогу иметь детей.\n - Слава богу, педофил проклятый.\n ",
        "Как печенкой чувствовал, что много выпью...\n ",
        "Под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится обычная куриная жопа.\n ",
        "Встречают по одежке, а провожают шибко грамотных...\n ",
        "- Интересно, а у тех, кто не берет взяток, в кабинете тоже есть портрет Путина?- Ну ты даешь! Откуда же у них свой кабинет?\n ",
        "Касса в магазине - это единственное место, где я без зазрения совести могу сказать женщине: \"Да, большой\".\n ",
        "Урок химии. Учительница громко и вонюче пердит. Едкий запах стремительно распространяется по классу. Педагог, обмахиваясь журналом, задает вопрос:\n- Кто из вас знает, почему так плохо пахнет?\nРебята наперебой начинают кричать:\n- Масляная кислота!\n- Сероводород!\n- Дисульфид углерода!\nУчительница ставит всем двойки, бьет старой указкой по столу и орет:\n- Какие же вы все долбоебы! Плохо пахнет из-за того, что я напердела!",
        "- Воду пьет и воду льет.Вы прослушали краткое содержание пресс-конференции президента.\n ",
        "- Вовочка, почему ты мокрый?- А мы с Васей играли в собаку.- Не понимаю...- А я был деревом!\n ",
        "- Надо им точно так же отомстить - сказал Карлсон, вытирая пропеллер от голубиного помета.\n ",
        "По решению суда хаккера Иванова отключили от аппарата искусственного думания - от компьютера. Смерть хаккера ожидается через две недели.\n ",
        "Ветеринар - единственный из врачей, кто может поставить диагноз, не задавая вопросов.К нему следует обращаться, если вы устали как собака, голодны как волк и вкалываете, как лошадь: одним словом, если вы - студент.\n ",
        "После 30 лет женщина сама вправе решать, сколько ей лет и где у нее талия...\n ",
        "- Мы пришли на участок и обнаружили, что за нас кто-то проголосовал!- А вы представьте, каково членам комиссии - они пришли на участок работать, а за них уже кто-то голоса подсчитал!\n ",
        "В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:\n - Вы что-то хотели?\n В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!)\n и говорит:\n - Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...\n - Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли...\n ",
        "- Боря, кем бы ты хотел быть, когда вырастешь?- Генералом.- Но ведь тогда тебя на войне могут убить.- Кто?- Неприятель.- Тогда я лучше буду неприятелем.\n ",
        "- Ты за Барселону или за Мадрид?- Я - за Спартак!\n ",
        "Когда на свадьбе воруют невесту, это последний шанс для жениха, чтобы одуматься.\n ",
        "Мальчик, научившийся играть на трубе, выкуривает сигарету за две затяжки.\n ",
        "Жители Таймыра, Мурманска, Анадыря, Магадана - готовы поменяться с крымчанами, жаждущими жить в России...\n ",
        "- Почему слабый пол называют прекрасным?- Потому, дорогой, что они умеют прекрасно использовать свои слабости.\n ",
        "Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу все время подходят\n гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают\n совета.\n Врач юристу:\n - Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы\n не на работе? Как вам это удается?\n Юрист:\n - Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счет.\n Доктору очень понравилась эта идея. Но на следующий день он получил\n счет от юриста.\n ",
        "- Что такое медовый месяц?- Это когда ты понимаешь, как ты влип.\n ",
        "Пытаясь починить свой компьютер, я приобрел много полезных навыков. Например, не нужно пытаться поймать падающий со стола паяльник.\n ",
        "Война в Югославии. Два МиГа патрулируют воздушное пространство.\n Пока все тихо. От скуки пилоты вяло спорят друг с другом:\n - Спорим, собью ракетой вон ту ворону?\n - Не, не собьешь, маленькая очень.\n - 100 баксов, если сбиваю!\n - По рукам!\n Сказано - сделано. Пилот первого МиГа выпускает ракеты по вороне.\n Раздается взрыв, вниз летит груда черных обломков.\n ...Удивилась ворона, удивились пилоты МиГов. Но больше всех удивился\n пилот сбитого невидимки F117.\n ",
        "Дорогие женщины, ну хватит уже спрашивать, сколько было до вас!Потому что женщин, как улов, до конца рыбалки никто не считает!\n ",
        "Умер очень богатый еврей. Перед смертью он попросил\n родственников положить все его день вместе с ним в гроб.\n Ну, родственники во дворе исполняют его желание.\n Деньги уже не лезут. Мимо проходит американец:\n - Вы что делаете?\n - Да вот он попросил все деньги вместе с ним в гроб положить.\n - Идиоты! Выпишите ему чек!\n ",
        "В аптеке:- У вас есть какие-нибудь гормональные противозачаточные средства, или, на худой конец, презервативы?- На худой конец вчера вьетнамцы разобрали.\n ",
        "-Твои родители случаем не Фонд Кино ?\n- Нет\n- Тогда откуда у них такой неудачный эксперимент ?",
        "Молодожену на свадьбе напеpебой дают советы. Один советует так оттpахать\n жену, чтоб на всю жизнь запомнила, дpугой советует в пеpвую ночь вообще\n не беспокоить и т.д. Hо тут встает стаpенький дедушка и говоpит:\n - В пеpвую бpачную ночь, внучек, pаздень молодую, положи ее на кpовать,\n встань пеpед нею и дp$чи.\n Все в шоке:\n - Зачем?\n - А чтобы она с пеpвого дня поняла, что ты пpекpасно можешь обойтись и\n без нее.\n ",
        "К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:\n— Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели… не уходит, просит аудиенции.\n— Ну, пусть зайдет.\nЗаходит очень старый, прям таки допотопный еврей.\nПапа:\n— Чем могу Вам помочь?\nСтарый еврей достает из лапсердака картину «Тайная вечеря» показывает Папе и спрашивает:\n— Это Ваши люди?\nПапа гордо отвечает:\n— Наши! А почему Вы спрашиваете?\nСтарый еврей:\n— Они за стол не рассчитались…",
        "- Чем единороссы отличаются от пид@расов?- Пид@расы поприличнее будут...\n ",
        "Убрал из подписи в служебной почте фразу \"с уважением\". Теперь любое мое письмо коллегам и начальству по умолчанию дерзкое.\n ",
        "Собрались американец, француз и кавказец.Американец говорит:- У меня было столько женщин, сколько листьев на дереве.Француз:- А у меня столько, сколько звезд на небе.Кавказец говорит:- Крупа манка знаешь? Семь мешков!\n ",
        "- Девушка, я видел вас в фильме.- В каком?- В порнометражном.\n ",
        "- А ты вообще за кого: за коммунистов, демократов или за либералов?- Я за всех...- Как это?- Я за всех работаю...\n ",
        "Учитель:- Самая древняя цивилизация возникла в Египте, там научились обрабатывать железо, медь, золото.Вовочка:- А евреи как всегда оказались рядом.\n ",
        "Оптимизм - это когда вместо того, чтобы учить билеты ПДД накануне экзамена в ГАИ, ты весь вечер кропотливо скачиваешь песни, которые будешь слушать в машине за рулем.\n ",
        "Блин так круто, что у России с Москвой безвиз!\n ",
        "В парке:- Пьер, сними очки, ты порвешь мне колготки!Через некоторое время:- Пьер, надень очки, ты целуешь скамейку...\n ",
        "Бобби-полицейский был расстроен. Новогодняя ночь, а его\n поставили дежурить. К тому же и план по штрафам за декабрь он не\n выполнил. И решил он, что в такой вечер лучше всего \"попастись\"\n где-то возле бара. Уж пьяного за рулем он там поймает. Так и\n сделал. И точно. 1:30 ночи. С бара нетвердой походкой выходит\n мужик. Пробует открыть одну машину, вторую, третью. Только\n пятая открылась. Сел мужик на пассажирское место, посидел\n несколько минут, вылез, сел где надо. Тронулся с места какими-то\n рывками.\n - Ну, все ясно,- подумал Бобби и двинулся за мужиком. Проехали\n какое-то время и на первом же светофоре, когда загорелся зеленый\n свет, мужик снова тронулся с места рывками.\n - Ну все, - решил Бобби, - надо останавливать, а то еще врежется\n куда-то.\n Остановил.\n - Ваши права?\n Проверил. Все в порядке.\n - Выйдите из машины, пожалуйста.\n Мужик вылез.\n - А теперь пройдите по этой белой линии.\n Прошел без заминки.\n - Назовите алфавит, пожалуйста.\n Назвал без запинки.\n - Подышите в эту трубочку, пожалуйста.\n Подышал. Показатель алкоголя на нуле.\n - Что за херня, - подумал Бобби и спросил мужика, - Вы что, какой-то\n супер-водитель или что-то в этом роде?\n - Нет, - ответил мужик, - я просто приманка. Остальные ребята уже\n дома, наверное...\n ",
        "Если человек перед тобой оправдывается, значит, ты для него что-то значишь...\n ",
        "Маша поняла, что не особо привлекательна, когда парень заставил ее кукарекать, выиграв в карты \"на желание\".\n ",
        "Уроки сделаны... Мать охрипла... Сын оглох... Соседи выучили все наизусть, собака пересказала!\n ",
        "Блондинка:- Мы идем в турпоход, и руководитель сказал, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Ума не приложу, как это поможет?\n ",
        "Семеиная пара не может завести детеи, по вине мужа. И решили они, что она к соседу cходит. Встречаются сосед с соседом после. - Ну что, как, впендюрил? - Ну, впендюрить не впендюрил, но в рот дал два раза...\n ",
        "\"...склоняя головы погибшим\" - из выступления Б.Н.Ельцина\n ",
        "Продавщица интим-салона больше всего ненавидит вопрос: \"А лично вы что предпочитаете?\".\n ",
        "Вовочка внимательно наблюдает, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе:- Вот так молоко водой разбавляют...\n ",
        "- Девочки, сегодня я иду на рыбалку, там будет Макс!- Тебе обязательно нужен \"Always Black\"!- Да?! А я, дура, червей накопала...\n ",
        "- Почему собаки при встрече нюхают друг другу задницы?\n Потому что они знают, что после этого будут лизать лицо хозяину!\n ",
        "Доверие как бумага, раз помнешь - идеальным оно уже не будет никогда, как не ровняй.\n ",
        "- Мама, я повешусь!- Я тебя тогда накажу за это!- Как? В угол перевесишь?\n ",
        "Поколение Верна и Уэллса было умнее. Оно не ныло, что полеты на Луну снарядами и летающие города на магнитах человечество поменяло на отапливаемые ватерклозеты и ботинки на каучуковой подошве.\n ",
        "Сложно быть дураком. Конкурентов много.\n ",
        "Как-то стою в очереди, в супермаркете, только одна касса работает. Один из стоящих рядом, спрашивает меня:- Уж больно твое лицо, мне кажется знакомым, где я мог тебя видеть?Ну а я решил чуток пошутить и отвечаю ему громко:- Ты смотришь порно?\n ",
        "Слуга лорду:- Сэр Джонс сообщает, что он застрелил свою собаку, которая своим лаем не давала вам спать.Лорд:- Передайте сэру Джонсу, что я ему признателен и заодно спросите его, не будет ли он столь любезен и не отравит ли еще и свою жену или хотя бы спалит ее пианино?\n ",
        "- Ну почему мужчин так тянет к блондинкам?- Физика. Понимаете, пустота засасывает...\n ",
        "Иногда мне кажется, что я неправ. Но стоит только быстренько перекреститься, как ложное чувство проходит.\n ",
        "Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит: -Слушай сосед, вы ночью когда c@кcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише! -А как потише? -Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются c@кcом, после первого раза кричит -Дядь Саша, так хорошо? -Да! После второго раза: — И так хорошо? -Да! И так несколько раз старик нервно орет: -Убери ты этот скотч со рта жены! -Почему? -Потому что весь дом думает, что ты меня @б@шь!",
        "- А я с пьянкой завязал, уже почти год. Теперь деньги лишние появились, на мотоцикл коплю.- Молодец. И много накопил?- 40 рублей.\n ",
        "Изобретите, пожалуйста, холодильник, который пищит, когда мне хватит жрать, а не когда он просто открыт больше минуты.\n ",
        "Новости медицины. Хитроумные японцы разработали новый метод харакири. Теперь вместо неудобных и нестерильных ножей будет применяться лазер.\n ",
        "Тиха украинская ночь. Впрочем, не украинская, но это не важно.\n Все спят. Хотя есть и исключения. Я, например, брожу где-то\n в дебрях инета. А еще очень милые и мною любимые кошечки прямо\n под балконом... ну вообщем любовь у них. ну и что ? может он на\n ней женится... кричат громко ? так это ж волшебные песни любви,\n а вовсе не крики. ночь на дворе ? ничего подобного, четыре часа -\n это уже утро. кто рано встает, тому Бог подает.\n колбаски там или вот кошечку хорошенькую. увы, хомо сапиенс\n на пару этажей ниже этого не оценивает. нечленораздельное\n ругательство, крик бедных животных (по вам когда-нибудь кидали\n бутылкой, когда вы занимались любовью ? еще не так заорете),\n звук разбивающейся стеклотары... а чуть позже истеричный вопль\n второго хомо сапиенса, если по сути и без мата - \"@#@! ты же,\n @##@, ПОЛНОЙ бутылкой кинул!!! @#$@\"\n P.S. уже 8:30, разборка продолжается\n P.P.S. уж лучше б кошечки пели, у них такие мелодичные голоса...\n (c) VjR\n ",
        "Пожилую пару спросили:- Как вам удалось пробыть вместе на протяжении 65 лет?- Мы родились в те времена, когда если что-то ломалось, то это чинили, а не выбрасывали.\n ",
        "Без бухла не вытащишь и дятла из дупла!\n ",
        "Наблюдение из жизни: если таксист делает музыку потише, значит, он не знает куда дальше ехать.\n ",
        "Подскажите... Кто наращивает крылья? Везде только ногти, ресницы и волосы. Хочу крылья! Надоело летать на метле!\n ",
        "- Что-то шашлык у вас невкусный, мясо не жуется совсем.- А вы масочку снимите...\n ",
        "Наблюдение: главный признак одинокой женщины - нетерпимость к мужским слабостям.\n ",
        "- У тебя майка серого цвета или просто грязная?- Это не майка, это следы от нее!\n ",
        "Как появилась первая пещера? Шотландец сказал родственникам, что уронил монетку в лисью нору.\n ",
        "Мужчины относятся к женщине, как гимнасты на бревне:- Подход, толчок, соскок, поклон.\n ",
        "В Москве включили отопление. Давайте дружно посмеемся над дурачьем, которое похудело к лету, потому что не будет никакого лета!\n ",
        "Солдат вытаскивает раненого с поля боя. Тот стонет:- Брось, друг, не дотащишь... Да не меня! Винтовку!\n ",
        "- Милая, с Днем рождения. Я дарю тебе возможность управлять дождем.- Как ты меня за@бал, шаман, бл@дь, безработный.\n ",
        "- Добрый день, вы не хотите впустить Иисуса в свой дом?- Иисуса - может быть. А вы, балабоны, валите отсюда!\n ",
        "На рынке бабулька, торгующая хреном зазывает покупателей:- А кому хреновины!\n ",
        "Мудрый мужчина - хороший и дисциплинированный зритель. Он никогда не полезет на сцену во время моноспектакля жены \"Маленькие истерики\"...\n ",
        "Одесский дворик:- Боря! Не бей так сильно Моню! Вспотеешь!\n ",
        "Здоровье само за себя не выпьет.\n ",
        "Взрослая жизнь - это когда хочется плакать, но некогда.\n ",
        "- Девушка, вино, шампанское, коньяк?- Машину, квартиру, дачу.\n ",
        "Перед операцией.Хирург - главврачу:- Я не могу оперировать пани Ковальскую - она моя теща, и люди подумают, что я свожу с ней личные счеты...\n ",
        "Два одессита беседуют об искусстве.- Нема, а почему тот тип на Евровидении нацепил на себя австралийский флаг?- Чтобы прикрыть свой Сидней.\n ",
        "- Доктор, я буду жить?- А смысл?\n ",
        "Едeт шoфeр из кoмaндировки, видит - цыгaнка гoлосует. Думает, посадить или нет. Посадишь - наговорит чего-нибудь, не посадишь - наколдует. Ну, думает, дай посажу, пусть болтает.\nЦыганка ему и говорит:\n— Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю.\n— Нечего мне гадать. Что было - знаю. Что будет - узнаю.\n— Ну, тогда я тебе три правды скажу.\n— Ну, говори.\n— Первая правда - луна светит, но не греет. Правда?\n— Нет, не правда. Луна не обладает своим собственным свечением, она только отражает свет солнца попадающего на её поверхность, так что говорить, что она светит всё равно что говорить что зеркало у вас в доме светит когда на него попадает свет с улицы.\n— Пиздец задушил, иди нахуй, и жена твоя кстати тебе изменяет, куколд ебаный.",
        "Псих показывает врачу белый лист бумаги и говорит:\n - Видите на пастбище корову, которая аппетитно ест траву?\n - Постойте, а где же трава?\n - Так еееже корова съела!\n - А где корова?\n - А что ей делать на пастбище, если трава уже кончилась?\n ",
        "Зека с особой жестокостью убили в тюрьме. После смерти он попал на\n небеса и был удостоен личной встречи с Господом Богом.\n - Своими страданиями ты искупил все свои грехи! - воскликнул Бог. -\n Теперь проси, чего хочешь - любое желание будет исполнено.\n Зек немного подумал, а затем выпалил:\n - Стакан чифиря и двух пидарасов!\n ",
        "Не говорите человеку, что он - редкое г@вно.Скажите ему просто, что он - уникальный...\n ",
        "- Мама! Мне уже тридцать лет. Сегодня вечером я приду поздно! Я буду пьяный и с дамой!- Ой, Семочка. Оставь маму жить! Не шути так... И застегни сандалик...\n ",
        "\"В дверь постучали 58 раз\"\n\"Заебали анекдоты с этой ебучей дверью\", – подумал Штирлиц.",
        "Грузинская свадьба. Один из гостей обращается к своему соседу:\n- Послюшай, дарагой. Я был на многих свадьбах, но нигде не видел такой нэвэста. Это мужчина или женщина.\n- Я тэбя здэсь зарэжю! Это мой дочь!!!\n- Вах! Прости, дарагой! Я не знал, что ты отэц этой красавицы!\n- Все! Тэбе пиздец! Я ее мат!",
        "- Дорогая! Что с тобой?! На тебе лица нет!- Мы в позе 69, идиот!\n ",
        "Слепая правда - тихий ужас. Пытается колоть глаза, а сама тычет в самые интимные места.\n ",
        "- Пап, а что такое \"стра%уилище\"?- Блин! Ты где это услышал!- Мама в боулинге ушла в буфет, а дяди так про нее говорили.Входит мама:- Дорогой, я иду в боулинг, а там полно импозантных мужчин. Не боишься, что меня уведут?- Ни хрена не боюсь.\n ",
        "Если Вы заблудились в лесу, не нужно паниковать! Посмотрите, с какой стороны на деревьях растет мох. Вид мха успокаивает...\n ",
        "Вы знаете, как взломать банкомат?Очень просто! Берете ноутбук и кувалду, подходите к банкомату, бьете его кувалдой и забираете все деньги.А зачем наутбук, спросите вы?Отвечаю: какой же вы хакер без ноутбука...\n ",
        "Сегодня прочитал смешную историю от Михаила Осокина в ТВ неделе:\n - Студентом исторического факультета МГУ я постоянно ездил летом\n в стройотряды. И вот в одной из таких поездок как-то поздно вечером\n у костра, в разгар веселья, кто-то вспомнил, что рядом с объектом\n приложения наших трудов находится пасека - и будущим историкам\n мучительно захотелось меда. Так получилось, что делегировали\n на промысел меня вместе с одним приятелем. Глубокая ночь, пасечник\n давно и крепко спит. Как раздобыть этот самый мед? Курс пчеловодства\n нам на истфаке ведь не читали. И мы решили притащить в лагерь улей.\n А там уж разберемся. И вот мы добрались до пасеки. В темноте, правда,\n было уже ничего не разглядеть, но мы выбрали самый большой пчелиный\n домик, вывернули его из земли и быстренько двинулись назад. И тут\n на нас кинулся здоровенный лохматый пес: видимо, он пасеку и охранял.\n Рычит, бросается просто с каким-то остервенением, норовит за ногу\n ухватить. Ясно, что повернуться спиной к нему нельзя - тут же вцепится.\n Но не бросить трофей было уже делом чести! И мы всю дорогу к лагерю\n через лес пятились задом. В три руки держали этот несчатный улей,\n а одной свободной по очереди отгоняли назойливую собаку, которая\n и не думала отставать. Несколько раз налетали на деревья, влезли\n в какие-то колючие кусты и жутко исцарапались, один раз даже\n в яму провалились. Но все-таки добрались. Когда мы появились\n в свете костра, повисло молчание. А потом раздался такой хохот,\n какого я больше никогда не слышал. Вместо улья мы унесли с пасеки\n собачью конуру.\n ",
        "- Сегодня 1 апреля, почему никто не шутит?- Дошутились.\n ",
        "Человека, которого отвлекли от работы, еще можно как-то вытерпеть. А вот тот, которому помешали отдыхать - непереносим.\n ",
        "- Зачем придумали белый шоколад?\n - Чтобы и негритятам было чем выпачкать свои мордашки!\n ",
        "- А я бы тебе лет 17 дал.- Товарищ судья, вот совсем не смешно.\n ",
        "- Официант, почему у этого рака одна клешня?- Он подрался в котле с другим.- Подайте победителя!\n ",
        "По данным ВЦИОМ у россиян за последние три года так выросли доходы, что теперь в документах их будут официально называть доходяги.\n ",
        "- А что бы вы посоветовали девушке, которая увлекается политикой, неоклассицизмом, литературой эпохи Возрождения, зачитывается Жоашеном дю Белле, интересуется соционикой и мистицизмом?- Тр@хаться, тр@хаться и еще раз тр@хаться!\n ",
        "На одном из Лондонских кладбищ появилась табличка \"Осторожно! Здесь захоронены ядерные отходы!\".\n ",
        "На приеме у пульманолога:- Легкие у вас вроде в порядке. Сколько выдуваете?- Полтора литра.- Как?! Здесь записано 4,5 литра.- Так это красного.\n ",
        "По решению Минздрава США с 1.04.1999 каждая упаковка \"Виагры\"\n должна быть укомплектована дополнительной аварийной таблеткой\n для опускания обратно.\n ",
        "- Девушка, не подскажете, как пройти к Вашему сердцу?- На Porshe подъезжай!\n ",
        "У директора циркульного завода одна ножка не сгибается.\n ",
        "Работаю по графику сутки через силу.\n ",
        "- Поначалу воздухоплаватели брали с собой в гондолу трех-четырех женщин. И только спустя много лет придумали им на замену мешки с песком.\n ",
        "- Милый, а я у тебя единственная? - Конечно, любимая! Второй такой, я просто не выдержу!\n ",
        "Мне очень перепись понравилась! Вчера, уже вечером, пришли две девушки, а ушли сегодня в 12 дня! Сказали, что завтра опять придут.\n ",
        "Завтра тебе сильно не понравится, что сегодня ты еще не спишь...\n ",
        "Если у вас в холодильнике нет мяса, огурца и морковки, не переживайте, русский человек привык к любому сочетанию продуктов в салате \"Оливье\".\n ",
        "Становится противно, когда семиклассницы на перемене бегут за школу покурить, а старшеклассники бегом в столовую, чтобы сосиски в тесте не разобрали.\n ",
        "У пятилетнего мальчика спросили, чем отличаются девочки, которых принесли аисты, от тех, которых нашли в капусте.Ответ убил:- Одни вырастают курицами, а другие - коровами.\n ",
        "Она:- У тебя девушка есть?Он:- Нет.Она:- Теперь - есть.\n ",
        "Правозащитники обратились в Европейский суд по правам человека, заметив нарушение в том, что родители не спрашивают у рожденных детей согласие на имя.\n ",
        "- Холмс, кто Ваша любовница?- Элементарно. Ватсон.\n ",
        "Увязнуть по уши в кредитах и показывать, что ты состоятельный - то же самое, что иметь резиновую женщину и рассказывать о регулярной половой жизни.\n ",
        "- Пап, а вот когда с женщиной идешь по улице, с какой стороны должен быть мужчина?- С той, где витрины...\n ",
        "У женщин с небольшой грудью более приземленные мечты.\n ",
        "Наследники яростно делили в суде постигшее их горе...\n ",
        "Странно: жопу показали на Евровидении в Киеве, а уровень сероводорода превышен в 17 раз в Москве.\n ",
        "Домработница помяла хозяину рубашку, но очень быстро загладила свою вину.\n ",
        "- Иванушка, не пей из лужицы! Это на утро.\n ",
        "Сегодня ездил в автошколе.Инструктор:- Ты жжошь!- Эмм... да я вообще молчу.- Сцепление, сука, жжошь!\n ",
        "К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой:- Что с вами случилось?- Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.- А с ногой что?- Я его тоже ударила...\n ",
        "- Привет! Давай знакомиться! А то как лошара без меня ходишь!\n ",
        "Вечный двигатель все такие существует! Ученые изобрели двигатель, который работает на перегаре!\n ",
        "Собирала жуков с картошки. Чтоб не было так противно, начала представлять, что это ягоды. Двоих чуть не съела...\n ",
        "Полиция объявляет конкурс на самого ловкого жулика. Победителя не судят.\n ",
        "Учительница:- Маша, раздай тетради. И не забудь две в прикуп положить!\n ",
        "Женщины, помните, что ни один айфон не стоит того, чтобы вставать из-за него перед мужчиной на колени! Кроме последнего.\n ",
        "Прихожу домой и не знаю какой стороной повернуться к унитазу.\n ",
        "- Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете, весна. Намокнут еще.\n ",
        "Два друга:- Что это у тебя в руке?- Статья из газеты про мужика, который развелся с женой из-за того, что та лазила по его карманам.- И что ты с этой статьей делать собрался?- Размножу и распихаю по своим карманам.\n ",
        "Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми, не ори на меня.\n ",
        "Врач спрашивает у молодого пациента:\n - Вы курите?\n - Да, я молодой холостяк, так что…\n - Алкоголь употребляете?\n - Да, я молодой холостяк, так что…\n - Половую жизнь ведете?\n - Да, я молодой холостяк, так что…\n - Вот что я вам скажу, голубчик: если вы хотите жить, вам нужно все это\n забросить.\n - М-м-м… Ну, насчет курения и выпивки - это ладно, но вот с сексом\n трудновато будет.\n - В таком случае вам нужно жениться.\n - Это еще зачем?\n - Чтобы постепенно бросить.\n ",
        "Француз, итальянец и русский толкуют о сексе.\n - Прошлой ночью я подбросил своей жене четыре палочки, -\n хвастается француз. - И утром она приготовила мне отменный\n завтрак, и снова и снова говорила, как она любит меня.\n - А мне удалось сделать это шесть раз прошлой ночью, -\n говорит итальянец. - И наутро моя жена была заботлива как\n никогда, и говорила мне, что другой мужчина никогда не будет\n ее привлекать.\n Русский же молчал до тех пор, пока любопытные соседи его\n не спросили явно о том, сколько раз он любил жену прошлой\n ночью. Наконец, он ответил:\n - Один.\n - Только раз? И что же она сказала вам наутро?\n - Не останавливайся.\n ",
        "- Добрый день, скажите пожалуйста, чем занимается ваша компания?\n - Впендюрингом\n - ???\n - Берем и впендюриваем\n ",
        "- В испытании новой российской вакцины приняли участие десять тысяч человек. По окончании испытаний все пять тысяч чувствуют себя хорошо.- Простите, а что же остальные пять тысяч?!- А они не прошли испытание.\n ",
        "Душа запела? Следи, чтобы пьяный дебош не устроила.\n ",
        "Деньги - зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен - тот и богат... Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?\n ",
        "Мода создана для тех людей, у которых нет собственного вкуса.\n ",
        "- Какие у тебя красивые кудри!- Спасибо. Все утро сегодня закручивала щипцами.- Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.- Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!\n ",
        "В автобусе бабуля удивленно рассматривает девицу с тату из иероглифов.- Че пялишься, старая? В твое время татушек не было?- Доця, в мое время все было. Я китайский преподаю, вот и пытаюсь понять, почему у тебя на шее написано \"повторно не замораживать\".\n ",
        "Девушка звонит парню:- Привет, чем занимаешься?- Привет, думаю!- О чем?- О том же, о чем и ты думаешь!- Извращенец!\n ",
        "Сидишь в окопе, тут танк над тобой пролетел...\n ",
        "Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество той травы, которую вы курите.\n ",
        "- А ты чего так поздно спать ложишься?- Я сова.- А что тогда так рано встаешь?- Вот такая я хреновая сова.\n ",
        "Отныне в Петербурге есть Ахматовский мост. Одобряю, давно пора.\n ",
        "Покупатель заходит в винную лавочку:\n - Мне \"Киндзмараули\"\n Лавочник берет бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку,\n продает.\n Другой покупатель заходит в винную лавочку:\n - Мне \"Кварели\"\n Лавочник берет бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку,\n продает.\n Третий покупатель заходит в винную лавочку:\n - Мне \"Напареули\"\n - Нэ могу...\n - Почему, вина нет?\n - Вино есть, этикеток нэт.\n ",
        "Почему женщины много говорят, а мужчины много думают?\n\nПотому что у мужчины 2 головы, а у женщины губы в двух местах",
        "Странно, а почему на Украине революция апельсиновая, а республика - банановая?\n ",
        "Я счастлив - любимая долго не могла забеременеть, но все-таки подарила мне сына! Единственное напрягает его прятать от соседей, а то они постоянно спрашивают не видели ли мы их малыша.\n ",
        "Встретились два фальшивомонетчика. Один хвастается :\n- Смотри, какую я купюру сделал !\nи показывает - 15 рублей.\nДругой говорит :\n- Ты чего, таких денег не бывает ! Давай я тебе поменяю на нормальные.\nИ поменял.  На 7 и 8.",
        "Даже в годы войны с фашистами храбрые тимуровцы продолжали прибивать звезды к домам партизан.\n ",
        "- Пока в отпуске, решил сводить сына в цирк, такое чувство странное, как будто снова на работе побывал...\n ",
        "Не отмените санкции, мы опять полицию в милицию переименуем.\n ",
        "Говорят, что российские аисты, когда зимой улетают в Турцию, там бухают, матерятся, мешают другим птицам отдыхать, а немецких аистов вообще гоняют...\n ",
        "За двумя эстонцами погонишься - еще и третьего успеешь поймать.\n ",
        "Профессор валит студента.- Если ответишь на последний вопрос - ставлю пятерку и свободен.- Давайте!- Как забить червяка в землю?- Обмазать его цементом и забить...На следующий день профессор догоняет студента в коридоре:- Вот зачетка с пятеркой, а это - шоколадка от моей жены!\n ",
        "Ты можешь быть бесконечно интересной и многогранной личностью, но какой в этом толк, если не жопастенькая.\n ",
        "Из дневника канадского эмигранта\n 15-е августа.\n Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно!\n Горы так прерасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.\n 14-е октября.\n КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели\n и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера\n совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность.\n Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы\n и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете.\n Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!\n 11-е ноября.\n Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе\n представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное\n создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!\n 2-е декабря.\n Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы\n обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным,\n пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке!\n Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив\n крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками.\n (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю\n парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег\n обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!\n 12-е декабря.\n Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку\n и завалил парковку.\n 19-е декабря.\n Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать\n на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно\n очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!\n 22-е декабря.\n Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри\n на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега.\n Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом\n и только и ждет когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!\n 25-е декабря.\n МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот гребаный снег!!! Только бы добраться\n до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил\n бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на\n обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.\n 27-е декабря.\n Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за\n исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя.\n Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни!\n И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает\n еще 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗіЛ!!! А ты знаешь, сколько\n лопат снега составят эти 20 сантиметров???\n 28-е декабря.\n Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже,\n этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле\n нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить\n лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо,\n которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его\n баранью башку.\n 4-е января.\n Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей.\n И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает\n копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему\n говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени)\n везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!\n 3-е мая.\n Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела\n проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали\n на дороги.\n 10-е мая.\n Все! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь,\n находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Канаде!\n Перевёл likvidator@yahoo.com\n ",
        "Судя по голосованию - большинство из нас находится в меньшинстве.\n ",
        "История эта случилась с неким капитаном Б., в бытность мою службы\n офицером-двухгодичником в ВВС СА. Специфика нашей службы вынуждала\n нас периодически менять, сдавать, получать личное табельное оружие\n на оружейных складах, находящихся в дальнем конце огромного военного\n аэродрома. Вот, значит, как-то раз этот капитан Б.отправляется на\n склады. Поскольку пешком пилить было далековато, он выпрашивает\n у какого-то дежурного прапорщика велосипед. Путь пролегает через\n взлетно-посадочную полосу, а нужно заметить, что базировавшиеся на\n этом аэродроме истребители-бомбардировщики СУ-21 обладали забавным\n свойством практически бесшумной посадки. И вот, пересекая на велосипеде\n взлетно-посадочную полосу, наш капитан совершенно случайно замечает\n в 100 метрах от себя заходящий на посадку самолет. Нужно также отметить,\n что истребители-бомбардировщики, в отличии от автомобиля не снабжены\n сигналом, и летчик уже давно, используя выразительные средства могучего\n русского языка, ведет диалог с командным пунктом. Капитан изо всех сил\n жмет на педали, штанина попадает в велосипедную цепь, и он падает.\n На карачках, волоча за собой велосипед, он пытается добраться до края\n взлетно-посадочной полосы, это ему почти удается, и в этот момент\n непонятно каким образом вывалившийся из кобуры пистолет цепляется\n курком за какой-то крючок велосипеда и выстреливает. Пуля попадает\n в колесо самолета. СУ-21, коснувшись полосы, начинает ``козлить``.\n Молодой неопытный пилот в панике решает катапультироваться, нажимает\n на кнопку, но катапульта не срабатывает. Самолет сносит с полосы на\n газон, но какими-то невероятными усилиями летчику удается справиться\n с управлением. Он выскакивает из остановившегося самолета и собирается\n подбежать к притаившемуся на краю взлетно-посадочной полосы капитану\n и задушить его. В этот момент срабатывает заевшая катапульта. Сидение\n пилота отлетает на полкилометра, попадает во двор частного дома\n и убивает корову. Благодаря тому, что в наших доблестных вооруженных\n силах не очень любят афишировать подобные истории, наш герой отделался\n всего лишь фонарем под глазом, десятью сутками ареста, денежным начетом\n за корову и мокрыми штанами\n ",
        "- Лучший друг женщин в красивых, новых туфлях?- Лейкопластырь.\n ",
        "Мама с папой занимаются чем обычно. А Вовочка подсматривает. Папа говорит маме:- Кого теперь хочешь мальчика или девочку?Вовочка забегает в комнату, становится раком и говорит:- А я хочу саблю, конструктор и велосипед!\n ",
        "Двое чукчей, глубоко в тундре.- Однако, хочешь анекдота?- Однако, хочу, а какого?- Однако, политического!- Ой нет, не хочу, однако, еще сошлют куда-нибудь...\n ",
        "Узнав, что Международный олимпийский комитет не считает покер видом спорта, игроки расстроились, но виду не подали.\n ",
        "\"Возьми меня, если сможешь!\". Именно с этих слов начинает прелюдию перед сексом заслуженный мастер спорта по дзюдо Елена.\n ",
        "На улицах города появились девушки легкого поведения, суперлегкого и единичка - для тех, кто бросает.\n ",
        "Сантехник прочищает засорившийся унитаз. Вдруг замечает что за ним\n наблюдает мальчик. Сантехник:\n - Да, это тебе не в Internete ковыряться!\n ",
        "Объявление: \"Ищу пару МЖ или ММ, или ЖЖ, без разницы. Разгрузить машину надо\".\n ",
        "Для создателей Т9 в аду предусмотрен специальный козел.\n ",
        "- Какой у тебя интересный хвост! - сказала Красная Шапочка,\n залезая к Волку на колени.\n - Это не хвост. - сказал Волк и густо покраснел. - Ты еще маленькая,\n Красная Шапочка, многого не понимаешь, у тебя еще молоко на губах не\n обсохло.\n - Это не молоко\n ",
        "Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и затихшая жена, которая вдруг стала ласковой и доброй.\n ",
        "- Машенька, а ты кем мечтаешь стать?- Змеей!- Зачем, Машенька?- Чтобы ходить в школу лежа!\n ",
        "Я думал, что вы - кабаны из морской пехоты! А вы - пехота из морских свинок...\n ",
        "Дед посмотрел \"Властелина колец\" и сказал, что фильм ничего, только немцы там страшные.\n ",
        "Иногда так хочется выматериться, съездить кому-нибудь по роже и пойти забухать. Но мне нельзя. Я же леди...\n ",
        "Утром в понедельник я завидую своему коту...\n ",
        "Свою девичью фигуру мне удалось не только сберечь, но и удвоить...\n ",
        "Челябинск - самый суровый город России, в нем нет улицы Энтузиастов.\n ",
        "Звонок в службу техподдержки оператора мобильной связи. Раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шепотом:- Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите, как владельца зовут. А то вот он сейчас проснется, а я не знаю, как к нему обратиться...\n ",
        "- Как там у вас на Украине?- У нас безнизовый режим.- Это как?!- Жопа голая!\n ",
        "- А я ни на чем не настаиваю, я пью так...\n ",
        "Старушки странные люди. Придут с палочкой, уйдут без, потом быстро прибегут обратно за ней и, взяв ее, пойдут уже медленно хромая.\n ",
        "У нас с женой такая разница в весе, что когда она читает Камасутру, я читаю молитвы.\n ",
        "- Как только утром по телевидению начинается аэробика, мой муж тут же вскакивает с кровати.- Он так увлечен аэробикой в его-то годы?- Нет, сам он ею не занимается, а наблюдает в окно, как выполняет эти упражнения полуобнаженная молоденькая соседка.\n ",
        "Наконец-то Филю лишили короны короля попсовой тусовки. Неожиданным приемом обладателем короны стал Лева Лещенко.\n ",
        "Мужчина узнал на пачке сигарет свою ампутированную ногу, которую он искал много лет.\n ",
        "Салон \"Снегурочка\" - новая коллекция свадебных платьев. Постоянным покупательницам - скидка!\n ",
        "Объявление в зоопарке: \"Уважаемые обезьяны, до вас дойдет быстрее: не ешьте у людей с рук!\".\n ",
        "Пьяный ГАИшник останавливает пьяного водителя:- Слышь, а почему вас двое за рулем сидит?- А что из-за этого надо всю машину окружать?\n ",
        "Ударим по СПИДу твердой рукой онанизма!\n ",
        "Приснилось мне, что я проснулся, сходил на работу и лег спать. И как теперь прогул объяснить?\n ",
        "- Двадцать минут - на сбор удочек, двадцать - на поход в рыбный магазин и день - свободен!\n ",
        "Полностью алкоголь выводится из крови через 21 день. То есть никогда.\n ",
        "Наполеон очень любил сидеть на барабане и следить за ходом сражения, а когда ему становилось страшно, то это слышала вся его армия.\n ",
        "В любви никто никому ничего не должен. Любовь - это когда по-другому нельзя.\n ",
        "А сейчас хор туберкулезников исполнит песню \"Лучше нету того свету\".\n ",
        "Дама встpечает девушку, котоpая незадолго до этого pаботала\n у нее пpислугой.\n - Как я жалею, что ушла от вас, мадам, - вздыхает девушка.\n - Вы недовольны своей новой pаботой?\n - Hет.\n - У вас много дел?\n - Hамного больше, чем было у вас.\n - Hо вы неплохо заpабатываете?\n - Что вы! Почти ничего.\n - Hевеpоятно! А отпуск?\n - Hикакого отпуска.\n - У кого же вы pаботаете???\n - Я не pаботаю. Я вышла замуж.\n ",
        "Хаим звонит домой:- Алло, Сарочка, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Абрама в преферанс играем.Сара, прикрыв трубку ладонью:- Абраша, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют...\n ",
        "- Сколько лет ложусь скраю - ни волчок, ни монстр за бочок так и не пришли кусать.- По краю ходишь, парень... Тебе просто везло все эти годы!\n ",
        "- Ты в сексе - как лапша быстрого приготовления.- Быстро завожусь?- Дешевка.\n ",
        "Сколковские ученые пока не нашли ни одной безопасной с точки зрения социальной дистанции позы в Камасутре, но исследования продолжаются.\n ",
        "В моих подчиненных меня раздражают только две вещи: когда они мне звонят по каждому поводу, чтобы согласовать со мной то или иное действие, и когда они мне не звонят перед совершением какого-либо действия.\n ",
        "Ленивый работник ЗАГСа не приходит к первой паре...\n ",
        "- Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так\n непринужденно смеются?\n - Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!\n ",
        "Женщины совершенно не врут, когда восхищаются: \"Ого, какой он огромный!\", если это кошелек.\n ",
        "Худевшие к этому лету - я жру над вами!\n ",
        "Встречаются двое приятелей:- Ты уже выяснил, какого пола твой будущий ребенок?- Да ты что - я даже еще не выяснил, кто его отец...\n ",
        "- Я вегетарианец, что посоветуете заказать в вашем ресторане?- Такси.\n ",
        "К молчанию некоторых людей стоит прислушиваться.\n ",
        "Летит ворона, одболбаная в стельку:\n -Рак!!!Рак!!!Рак!!! :-/ гоню... Кар!!!\n ",
        "Как-то pаз, в Москве пpоходил слет, чегото типа заслуженных пpеподов,\n сpеди огpомного их количества оказалось всего тpи мужика. Hу они естественно\n pешили это дело отметить. Собpались у одного из них\n в номеpе и давай отмечать. Тут в люстpе пеpегоpает стоватная лампа.\n Они зовут ответственного за лампы бабушку, эта бабушка меняет им\n лампочку, а пеpегоpевшую оставляет на столике. Hу, пpеподы уже изpядно\n наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотpя на эту лампочку,пpосвещает\n остальных,\n что, если стоватную лампочку засунуть в pот,то обpатно ее уже не вытащить.\n Завязывается споp. Один из оппонентов - пpепод физики, говоpит: \"Как так?!\n Я -\n кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть,\n то можно\n и вытащить!\",и сует себе лампочку в pот, высовывает, а она не высовывается.\n Они ее\n тянули тянули, по pазному пpобовали, невыходит. Ладно, pешилиехать\n в тpвмопункт.\n Поймали такси, пpиехали, ловят Медсестpу. \"Вот - говоpят - мужик\n с лампочкой во pту.\n Че делать?\". Медсестpа думает: \"Во пpикольщики!\", начинает их посылать.\n Когда ей\n показывают потеpпевшего она в истеpике бежит за хиpуpгом. Тот пpиходит,\n смотpит и\n бет pебpами ладоней по месту в котоpом нижняя челюсть соединяется с чеpепом.\n У физика pот откpывается еще шиpе, лампочка высовывается, а мужик\n так и остаеРся с откpытым pтом. Хиpуpг обьясняет, что это ноpмально,пpосто\n мышцы\n были изpядно напpяженны, а тепеpь наобоpот, сильно pасслабленны и сокpащаться\n пока небудут, но часа чеpез тpи можно уже будет пpобовать говоpить. Hу ладно,\n заслуженные пpеподы благодяpят вpача и напpвляются назад в гостинницу на такси.\n Физик спеpеди остальные сзади, ну один из недовеpчивых все еще не довеpяет.\n \"Hемогу, говоpит, понять как так и все тут!\". Hу на говоpит ему зачинщик сам\n попpобуй\n тот пpобует - невытаскивеатся лампочка. Едут назад. Ловят медсестpу.Та в шоке\n бежит\n за хиpуpгом. Успокаивают медсестpу посылают ее за хиpуpгом. Хиpуpг долго\n смеется\n но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила\n спpашивает: \"Че,\n мол, дибилов везеш?\".\n Способный говоpить отвечает: \"Какие дибилы это кандидаты наук и все такое\n пpосто\n они лампочку в pот сунули а вытащить не смогли\". Водила не веpит, его\n убеждают, он\n не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в pот, она не вытаскивается.\n Развоpачиваются, едут в тpавмопункт.\n Ловят медсестpу. Успокаивают ее и посылают за хиpуpгом. Пpиходит хиpуpг,\n долго\n матеpится, пpоводит пpоцедуpу излечения и pазбивает лампочку о стол,\n говоpит: \"чтоб\n не повтоpялось\". Ладно, садятся снова в машину.\n Благодаpный водила с откpытым pтом везет их в гостинницу. Машину\n останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - тpи имбицила\n и один алкаш в\n одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить,у него неполучается.\n Единственный ноpмальных, но изpядно подвыпимший обясняет таки гаишнику в чем\n дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвpащается,\n откpывает\n заднюю двеpь и жестами пpосит подвинуться. Садится, изо pта тоpчит цоколь\n лампочки. Едут в тpавмопункт. Ловят медсестpу. С тpудом доводят ее до\n самотpанспоpтабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, напpавляется в\n стоpону кабинета хиpуpга.\n Оттуда pаздается женский вопль и гpохот. Выходит хиpуpг с неестественно\n откpытым и\n не закpывающимся pтом.\n ",
        "Мужики любят красивых. А женятся - на доступных.\n ",
        "- Давай просто посидим, чаю попьем.- Хочу сказать, что маньяк вы так себе.\n ",
        "Идет первая русско-украинская война в интернете. Убитых нет, но много раненых в голову.\n ",
        "В семейной жизни все как в бухгалтерии, только жену больше интересуют отчеты, мужа - акты.\n ",
        "- Вы мастера вызывали?- Да. У нас плита на кухне сломалась.- А вы уверены, что того мастера вызвали!?- Конечно, ведь вы плиточник.\n ",
        "- Скажите, можно получить свидание с заключенным Смитом?- Он только вчера освободился, зайдите через месяц.\n ",
        "Сила мужчины заключается не в том сколько он соблазнил женщин, а скольким он смог отказать ради одной...\n ",
        "На самом деле дураков в России не много, но они очень грамотно расставлены.\n ",
        "У нас в России постоянно все дорожает и становиться хуже, кроме интернета. Может из менеджеров интернет компаний составлять правительства России и Москвы?\n ",
        "Захотел поговорить сам с собой. Поссорился.\n ",
        "Сегодня исполнилось ровно 5 лет, как я женился.А все началось с того, что я заметил ее в одном из автобусов нашего города и стал пристально на нее смотреть. Ничего бы не случилось, если бы она не подошла ко мне со словами:- Молодой человек, я не музейный экспонат! На меня не только смотреть можно!\n ",
        "- Кто сочиняет анекдоты про блондинок?- Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.\n ",
        "У одной моей знакомой есть тетя Соня, которая очень любит готовить.\n Она изыскивает разные интересные рецепты, очень тщательно их выполняет\n и потом угощает родственников результатами своих трудов. И все бы\n ничего, и не было бы этой истории, если бы не одно НО -\n тетя Соня совершенно не способна что-нибудь готовить. Теперь история.\n Раздобыла тетя Соня замечательный рецепт чудесного слоеного торта -\n «Наполеона». Приготовила его точно по рецепту и угощает им своего\n брата. Брату почему-то торт не нравится, о чем он сестричке и сообщает.\n А та ему говорит, мол, торт сделан точно по рецепту, ешь\n и не выделывайся. Ну, поел брат «Наполеона», ушел. Пришла другая\n родственница. Тетя Соня и ее угощает, да еще и жалуется на брата -\n мол, не угодишь привереде! Родственница пробует тортик да и говорит:\n - Милая! Ну его же надо было еще и испечь!»\n ",
        "Помню, что когда был маленьким, то старших почти совсем не слушал.Теперь, когда сам стал старшим, понимаю, что в детстве правильно делал, что не слушал.\n ",
        "Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.\n ",
        "Большинство девушек ведутся на лесть.Хорошо, что ты не такая.\n ",
        "Мyжик пpишел наниматься на pаботy стpелочником. Его спpашивают:\n - Что вы бyдете делать, если yвидите, что два поезда едyт по одномy пyти\n навстpечy дpyг дpyгy?\n - Закpою семафоp.\n - А если семафоp испоpтился?\n - Развеpнy кpасный флажок.\n - А если y вас не окажется флажка?\n - Побегy за женой. Она y меня yжасно любит всякие катастpофы смотpеть...\n ",
        "- А вот я уже давно мусор раздельно выкидываю. Что не проходит в унитаз, выбрасываю в форточку. А что не проходит в форточку - с балкона.\n ",
        "Забавно, что в России интернет в китайской интерпретации предлагают те, кого в Китае расстреляли бы еще 20 лет назад за коррупцию, а ближайшим родственникам выставили счета за патроны.\n ",
        "Таможню придумали грабители, которые просто легализовались.\n ",
        "Был на днях у друзей. У них коту уже 18 лет и дочке 4 года. Сидим, разговариваем, девочка подбегает ко мне и задорным, веселым голосом заявляет:- Вот, скоро Тиша сдохнет, и мне подарят собачку!\n ",
        "Настоящие программисты не исправляют чужих ошибок. Они убивают их собственными.\n ",
        "Дорога в Ад на самом деле не одна, их две. Первая вымощена благими намерениями, а другая - правительственными обещаниями.\n ",
        "Как писать: \"выздаровела\" или \"выздоровила\"?- Пиши: \"Нипадохла!\".\n ",
        "Сторож на кладбище верит в бога сутки через трое.\n ",
        "Kонопля - это дерево;\n Только ему вырасти не дают.\n ",
        "Застукал кота за заточкой когтей о бетонную стену. С одной стороны понятно, что пора завязывать кормить его всякой химией, а с другой - как-то стремно его теперь не кормить...\n ",
        "Знаете ли вы, что если зарплату сначала уменьшить на 15%, а потом поднять на 17%, то в результате она все равно станет меньше изначальной?\n ",
        "Молнии, ударившей в Тимати, автоматически присваивается звание героя России!\n ",
        "В проклятое царское время в трактирах имелись половые. Интересно, а какие у них были признаки?\n ",
        "- Милый, я так устала, мы идем уже два часа!- Потерпи, милая, скоро привал.- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печет!- Ну что же я могу сделать, любимая?- Может, ты вылезешь из рюкзака?\n ",
        "- У меня нет возможности ходить в тренажерный зал.- Фехтованием займись!- В жену, что ли, вилкой потыкать?\n ",
        "В детстве Вовочка неправильно играл в бутылочку - и спился.\n ",
        "Ну что вы так гонитесь за количеством пикселей и цветов на экранах и в камерах? Для всемирного признания достаточно одного черного пикселя, но большого, как у Казимира.\n ",
        "День 30 декабря объявлен плохорабочим днем.\n ",
        "В детстве очень нравилась \"Убойная сила\". Меня так впечатлил сериал про приключения отважных оперов, что уже тогда понял, чем хочу заниматься во взрослой жизни - смотреть сериалы.\n ",
        "Рабочий прорабу:- Мы проводку забыли!Прораб:- А вот про водку мы как раз не забыли.\n ",
        "- Алло! Это цирк? Хотел вот сказать, что умею глотать шпагу длиною в метр...- Чудесно! Но, видите ли, вы десятый шпагоглотатель, позвонивший сегодня по этому телефону.- Возможно... но все дело в том, что мой рост 90 сантиметров...\n ",
        "Ждёт пока за ним заедет семья",
        "- Казимир! До выставки 5 минут, а у тебя еще ничего не готово!- Ща все будет.\n ",
        "Житель российской глубинки вышел на улицу и случайно посмотрел \"Левиафана\".\n ",
        "Когда переезжаешь из квартиры на квартиру и временно живешь на два дома, главным считается тот, в котором холодильник и компьютер.\n ",
        "Дедушка Яша рассказывает внуку Семочке еврейскую сказку:- Жил да был в одном лесу благородный разбойник Ребе Гуд, который отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным таки под небольшой процент...\n ",
        "Взрослая жизнь - это когда делаешь все, что хочешь, пока не закончилось действие обезболивающего.\n ",
        "Внимание!Только пельмени и водка!В Макдональдсе русские недели!\n ",
        "В Битцевском парке серийный маньяк подкарауливает одиноких женщин и рассказывает им о пользе выхода на пенсию в 63 года.\n ",
        "Реклама кофеварки: \"Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!\".\n ",
        "А 1978 год особо примечателен тем, что в Канаду уже упал наш советский спутник. Так в Канаде появилось новое месторождение урана. Причем сразу обогащенного.\n ",
        "- Каждый человек кузнец своего счастья!- У меня родители на дачу уехали, пошли ко мне в кузницу?\n ",
        "Ученые обнаружили в теле человека новое место, куда можно засунуть свое мнение.\n ",
        "- Дорогой, что тебе подарить?- Пофиг что, лишь бы коробка - автомат!\n ",
        "В газете объявление:- Пропал бультерьер, нашедшему царство небесное!\n ",
        "20-е годы, Флорида, в шикарный отель входит богато одетая женщина и говорит:\n - Здравствуйте, моя фамилия Гриншпун, я бы хотела получить номер в вашем отеле.\n Служащий за регистрационной стойкой отвечает:\n - К сожалению, у нас нет и в ближайшее время не предвидится свободных номеров.\n В это время один из постояльцев отеля сдает ключ, расплачивается и уезжает.\n - Вот видите, - говорит дама, - у вас теперь есть по меньшей мере один свободный\n номер. Я хочу его получить.\n В ответ она слышит уже с меньшей вежливостью:\n - В нашем отеле евреи номера не получают!\n - Но я не еврейка! - восклицает она. - Я крещеная!\n - С такой-то фамилией - и не еврейка? - ухмыляется служащий.\n - А вы проверьте, - советует дама, - насколько хорошо я разбираюсь\n в христианской религии.\n - Ладно, - говорит служащий, - первый вопрос: где родился Иисус Христос?\n - В Вифлееме.\n - Верно. А как звали его родителей?\n - Мария и Иосиф.\n - Тоже правильно! Ну, тогда последний вопрос: почему Мария родила его в хлеву?\n - А потому, - ответила раздраженная посетительница, - что такие же идиоты,\n как ты, не пустили ее в гостиницу!!!\n ",
        "Мама думает что я сатанистка, батя - что наркоманка, брат - что убийца, сестра - что стриптизерша, дед - что я стреляю его сигареты, даже кот думает, что я стреляю его корм. А я всего лишь сделала тату.\n ",
        "Разговор двух женщин в метро:- И почему мужчины, когда садятся, раздвигают свои ноги?- Плохому пассажиру яйца мешают.\n ",
        "- Почему вы так много пьете?!- У меня большие проблемы!- Да какие у вас могут быть проблемы?!- Какие проблемы?! Да я алкоголик!\n ",
        "Сергей не хотел крестить сына. Прямо вот уперся рогами и все!\n ",
        "К гаишнику подходит зебра:\n - Мужчина, - спрашивает она, - Вы в каком секс-шопе купили эту палочку?\n ",
        "Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской Гидрой:\n- Отрубаю ей голову - на ее месте четыре вырастает. Четыре отрубаю - три вырастает. Три отрубаю - семь.\n- Ну и что?\n- Полчаса рубил - никакой закономерности.",
        "- Что такое 69 и 69?- Обед на четырех...\n ",
        "Как называется секс, во время которого один из партнеров постоянно показывает мемасы?\n\nОральный",
        "Нефтяной король покупает золотой каддилак.\n Протягивает продавцу чек и говорит:\n - Сдачу пришлите в \"Фольксвагенах\".\n ",
        "Идет суд над врачем гинекологом за убийство цыганки мусорным ведром. Судья просит подсудимого обьяснить свои действия.\nТот рассказывает:\n— Понимаете, я работаю врачем гинекологом в областной больнице, у меня тот день был особенно тяжелым, с самого утра я сделал 7 абортов, 8 вакуумов, а после обеда мне пришлось принимать роды у 10 женщин.\nЯ, уставший как собака, прихожу домой, а тут жена сразу же с порога кричит, чтобы я ее посмотрел, потому что у нее цистит начался. Ну, что мне делать — пришлось посмотреть ее. Потом дочка подбежала, попросила спираль ей поставить — в пионерский лагерь видишь ли собралась. Ну, поставил я спираль, а что делать.\nНу, думаю, задрали меня все, пойду хоть мусор вынесу отдохну хоть чуть-чуть. Спускаюсь по лестнице, а тут цыганка навстречу: «Мужик, дай 5 рублей я тебе за это пизду покажу».",
        "- Что это ты вырезаешь из газеты?- Статью о человеке, который добился развода только на том основании, что жена проверяла его карманы.- И что же ты собираешься делать с этой статьей?- Положу себе в карман.\n ",
        "Я фигню какую-то купила, не знаю мне она на кой, но брали все и цвет приятненький такой...\n ",
        "- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.- Что именно: пить или курить?- Читать...\n ",
        "Две старушки заблудились в лесу, собирая грибы. Плутали - плутали, из сил выбились. Вдруг на полянке - прапорщик. Они к нему:- Служивый, мы на станцию правильно идем?- Ну где правильно, где правильно - коленки вихляются, ступня ставится нечетко...\n ",
        "- Как жизнь?- Мухам бы понравилось.\n ",
        "На вокзале стоит бабка и орет во все горло:- Насильник, насильник!К ней подходит мужчина и говорит:- Потише бабуля, я не насильник, а носильщик!- Да, ну все равно потаскун!\n ",
        "Ох уж этот прекрасный момент, когда знакомая говорит, как назвала ребенка, а ты не можешь понять это мальчик, девочка или новая модель Тойоты.\n ",
        "А что если те, кто не хочет заводить детей, просто боятся родительских чатов?\n ",
        "Настоящий программист может прожить 3 дня питаясь крошками, которые застряли у него в клавиатуре и слизывая остатки кофе со стола.\n ",
        "Не знаю, как это связано с беспорядками в Испании, но Навальный в этом году там бывал.\n ",
        "\"Да, я подумал\" - сказал я онкологу. \"Я против химиотерапии, радиотерапии. Я хочу, чтобы болезнь протекала так, как ей это предначертано\"\nГлаза моей жены наполнились слезами. \"Дорогой, мы должны были обсудить это вместе!\"\n\"Я уже принял решение.\" - настоял я.\n\"Я думаю, вам стоит прислушаться к мнению жены.\" - сказал врач. \"В конце концов, рак все-таки у нее\"",
        "- С одной стороны, ты очень красивая.- А с другой?- А с другой - затылок!\n ",
        "Иногда складывается впечатление, что цель обучения в школе - отвратить учеников от желания учиться...\n ",
        "Честные выборы - это сплошная нестабильность. То один президент, то другой.\n ",
        "Надпись у железнодорожного переезда: \"Поезд здесь проходит за 14 секунд, независимо от того, находится ли ваш автомобиль на рельсах или за шлагбаумом\".\n ",
        "Борис Моисеев закончил школу с отличием. Конечно, он сначала стеснялся своего отличия...\n ",
        "Дальний Восток. Сопки. Вертолет геологоразведки, три человека внутри,\n и аппаратуры на стоимость вертолета. Вдруг отказывает компас. Сопки\n сверху все одинаковые, облачность дикая, где север-юг и, тем более,\n база, непонятно. Летят. Вдруг внизу мужик аборигенского вида с винтовкой.\n вертолет подлетает, зависает над ним. Мужику кричат, мол, где какая\n сторона. Мужик не слышит, так как винт шумит. Спускаются чуть ниже -\n мужик не слышит. Скидывают веревочную лестницу и делают знак залезть\n наверх. Мужик залезает и уже заносит ногу, чтобы вскарабкаться в салон,\n как один из геологов видит, что тяжелый кирзовый сапог готовится раздавить\n какой-то супердорогой и необходимый прибор. На вопли даже с близкого\n расстояния мужик не отреагировал, тогда было принято командирское решение\n и геолог дал мужику в морду, отчего тот свалился на мох с высоты метров 15.\n Вертолет поднял лестницу и быстро смылся - не звать же этого мужика\n обратно. Не знаю, каким образом добрался вертолет на базу, но вот\n интересно, каковы были чувства охотника...\n ",
        "Мой геморрой очень любит Интернет, он ведь ему жизнью обязан.\n ",
        "-Привет Никитка, я это ты из будущего!\n-Базаришь? А кем я стану, когда вырасту?\n-Педофилом\n*закрывает дверь*",
        "Переписка по ICQ:- Люся, я очень по тебе скучаю, все время думаю о тебе!- На этот случай предусмотрены ноги. Приходи.\n ",
        "Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает.\n\nБармен интересуется:\n- А как зовут-то собачку?\n\nМужик (с чувством, вытирая слезу):\n- Какая разница, блять, зови... не зови... - не прибежит нихуя.",
        "- А вы тоже, когда стоите в очереди, больше радуетесь не тому, как она уменьшается, а тому, как она растет позади вас?\n ",
        "За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоит гордящаяся им жена и удивленная теща.\n ",
        "Чтобы баночка с красной икрой в холодильнике не испортилась, ее следует держать в левой руке открытой и жадно поглощать ее содержимое правой...\n ",
        "- А меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство.- Со мной все так и случилось, только я паспорт не терял.\n ",
        "Вот объясните мне, дураку, почему я должен платить налоги на мое имущество, которое государство не только не помогло мне приобрести, но еще и активно пытается у меня отобрать?\n ",
        "Артистки кордебалета болтают после спектакля:- Что с нашей примой? Ей поднесли девять прекрасных букетов, а она недовольна.- Она давала деньги на десять.\n ",
        "- Ты чего книгу читаешь? Меломан, что ли?\n ",
        "Пьяный фермер избил свинью молотком. Он думал, что это копилка.\n ",
        "Агент кремля Саакашвили получил деньги от агента кремля Януковича на свержение агента кремля Порошенко, но был арестован агентами кремля, однако, по дороге он был отбит и освобожден агентами кремля.Информацию передал агент кремля.\n ",
        "Нет более парадоксальной фразы, чем \"Я отдала ему свои лучшие годы!\".С одной стороны, сокрушается о годах, проведенных в с \"этим козлом\", а с другой стороны, она признает, что эти-то годы и были самыми лучшими в ее жизни.\n ",
        "Украинское село. У помещика - дочь на выданье. Девка выросла\n здоровая, ленивая и избалованная. Как-то раз сидит, скучает\n у окна. Подходит мать:\n - Може тебе блинчиков?\n - Та нэ хочу я, мамо!\n - А може тебе новое платье сшить?\n - Та нэ надо мени, мамо!\n Отец слушал, слушал, - не выдержал:\n - Та хуяку ей надо о таку!\n - Как ты можешь таке своему ребенку говорить?! - возмущается мать.\n - Тыше, мамо, пусть тато говорять!\n ",
        "Комментатор:- Мяч на левой половине поля, на правой, на левой, на правой... Нет это все-таки теннис.\n ",
        "Постановление Правительства РФ от 5 января 2002г. 8-))))))))))\n #13 Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД\n (дополнения к \"Правилам дорожного движения РФ\"):\n 1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал\n аварийную ситуацию.\n 2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.\n 3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально\n обязанный).\n 4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не\n менее 60 км/ч.\n 5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан\n прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом\n вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя\n \"Виноват, исправлюсь!\". И не поднимать головы, пока не затихнет звук\n отъехавшей машины.\n 6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен\n сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?\n 7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без\n напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость,\n остановиться или повернуть, где не положено.\n 8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к\n инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: \"Иван\n Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей\".\n 9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и\n смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД\n замерз и проголодался.\n 10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к\n сержантам - \"Товарищ офицер!\", к офицерам - \"Товарищ генерал!\".\n 11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.\n 12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же\n губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот\n ветошью.\n 13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора\n ГИБДД.\n 14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать\n фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.\n 15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ\n ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!\n 16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками,\n кольцами, другими украшениями.\n 17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить\n штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами \"Лего\",\n предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.\n 18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается\n вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников\n ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более.\n Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!\n 19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору\n трех и более нарушителей.\n ",
        "Мафиози заходит в магазин электротоваров.- Мне утюг.- Вам какой? Помощнее, послабее, с тефлоновым покрытием или с металлической подошвой, с отпаривателем или без?- А какой больнее?\n ",
        "Небосклон, на котором восходят эстрадные звезды, как правило, делается из \"фанеры\".\n ",
        "- Вовочка, а кто весь торт съел?- Мам, это домовой!Голос из-за печки:- Не ври!\n ",
        "Мужикам хорошо, они сразу видят, какая у женщины грудь. А нас, женщин, всегда ждет сюрприз...\n ",
        "Объявление: \"Меняю время, которое у меня есть, на деньги, которых у меня нет. Работу не предлагать\".\n ",
        "Временные трудности закончились, начались трудные времена.\n ",
        "Пятнадцать лет я с сослуживцами говорил, что начальники тупые дебилы, и вот, наконец, я сам стал начальником.И теперь меня не покидает мысль, каким образом мои прежние боссы управляли этим стадом баранов и никого не убили.\n ",
        "Если вам дали хорошее образование, это еще не значит, что вы его получили.\n ",
        "Браток на крутом мерсе выскакивает из-за поворота и напрочь сбивает\n гаишника. Брателло к нему - а тот уж и не дышит.\n Что делать? Глядь, рядом заброшенное кладбище. Он гая в багажник и туда.\n Находит в сторожке кладбищенского могильщика, дает ему сотку баксов -\n ты, мол, закопай так, чтоб никто не нашел.\n Могильщик: \"Об чем речь, командир, все исполним в лучшем виде.\"\n Ну братан на стрелку, потом обратно и, такая засада, на том же повороте\n снова сбивает очередного гаишника. Делать нечего - уже проторенным путем\n на кладбище к могильщику.\n А тот уже дело сделал, сидит выпивает за упокой души. Брателла\n могильщику: \"Типа, ты что в натуре - кто так закапывает - гляди, он у тебя\n обратно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты уж того, постарайся по\n полной!\"\n Могильщик ему: \"Командир, накладка вышла - щаз все исправим\".\n Братан уехал, а на соседнем посту гаи один инспектор другому говорит:\n \"Что это мерин 600-тый туда-сюда вокруг кладбища мотается, пойди узнай\".\n Ну гай поехал, нашел у сторожки дремлющего, уставшего от трудов\n могильщика, начал его трясти. Тот глаза открыл, гая увидил - выпучил и\n лопатой его по балде - хрясь, с криком: \"Да угомонишься ты сегодня или\n нет!\"...\n ",
        "Маленький мальчик нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок, теперь сосет вся семья.\n ",
        "- Капитан! Земля!- Сам вижу. Пора катапультироваться!\n ",
        "Вернулись с супругой из магазина. Достаю из пакета пироженки с кремом, а из них крем выдавился, я и говорю:- И чо это оно лезет?А жена мне:- Был бы ты акушером, это была бы твоя коронная фраза!\n ",
        "Секс-туризм - это когда вы на разных ветках метро живете.\n ",
        "- Дорогая, сегодня вечером мы идем в театр!- А в какой? В Большой?- Не волнуйся! Поместишься!\n ",
        "Демократия на корабле называется бунтом.\n ",
        "Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.\n ",
        "Открыт секс-шоп, совмещенный с кондитерской: \"Пончики и страпончики\".\n ",
        "К 2017 году люди стали ненавидеть друг друга настолько, что перестали знакомиться даже в интернете.\n ",
        "Мужчины в сексе непрофессионалы, так как приобретают опыт методом тыка.\n ",
        "Майкл Тайсон дает интервью. Журналист спрашивает:\n - Майк, а зачем вам такие бицепсы?\n М. :\n - Ээээээ....\n Ж. :\n - Наверное,чтобы сметать противников с ринга?\n М. :\n - Да!\n Ж. :\n - Майк,а зачем вам такая большая голова?\n М. :\n - Эээээ....\n Ж. :\n - Наверное,чтобы в бою молниеносно придумывать блестящие\n комбинации?\n М. :\n - Да! А еще я в нее ем!\n ",
        "В аптеке:\n - У вас есть какие-нибудь гормональные противозачаточные средства, или,\n на худой конец, презервативы?\n - На худой конец вчера вьетнамцы разобрали.\n ",
        "- Ты что делашь?- Да вот, решил свой городской телефон апгрейдить. А то медленно работает.- Не забудь поменять и проводку на новую, еще быстрей все работать будет.\n ",
        "- Хочу завести собаку, да жена не даeт...\n - А почему ты решил, что собака даст?\n ",
        "Что для чиновника хорошо - для народа смерть.\n ",
        "А вообще москвичи редко жалуются на погоду. Разве что на жару. Ну, или на холод. Или на дожди. Или когда мало дождей. Еще жалуются, когда зимой снега нет. Или когда есть, но, как-то больше, чем нужно. Или вот когда дороги солью посыпают. Или когда не посыпают. Или вот...\n ",
        "Первое января. Родители звонят по телефону:\n - Сынок, как Новый год встретил?\n Сын, с большим трудом понимая, о чем вообще его спрашивают:\n - А я его не встречал... Он сам пришел...\n ",
        "\"Солдат ребенка не обидит\" - кричал Вовочка, бросая камни в десантников на день ВДВ!\n ",
        "Не стоит доверять миллиардам мух, в говне ничего интересного нет.\n ",
        "В воинской части майор выстроил роту солдат.- На танке поломалась рация. Кто может починить?Выходит рядовой Иванов.- Товарищ майор, а рация на полупроводниках или на лампах?- Для идиотов повторяю: рация на танке!\n ",
        "У нас сквозняк. Держите деньги.\n ",
        "Полной быть классно. Сразу понимаешь, почему у тебя нет личной жизни. А когда худая - ищи причины, гадай, мучайся.\n ",
        "Введите код доступа. Только нежно и медленно...\n ",
        "- Скажите, Бэримор, кто запретил русским приезжать на Олимпиаду?- Суд, сэр!- Но почему?- Ссут, сэр!\n ",
        "Звоню приятелю Леве Кацеру. Спрашиваю:- Ты дома?Лева:- Смотря, что ты хочешь.\n ",
        "Не ищите идеального человека. Сегодня я дома.\n ",
        "Самая страшная расплата за грехи - это когда с вами расплатились рублями.\n ",
        "Последний человек на земле выключил свет в туалете.\nИз туалета крикнули \"ЭЭЭ\".",
        "— Это служба поддержки?\n— Да\n— Я хочу пива\n— Поддерживаю",
        "Утром в автобусе мужик продирается сквозь толпу, наступая на ноги другим пассажирам.- Как не стыдно - с утра уже нажрался!- А чо, я не жравши на работу что ли, пойду?!\n ",
        "Вам не нравится этот мир? Придумайте тот, который будет лучше.\n ",
        "- Фима, от Ваших комплиментов и поцелуев у меня голова идет кругом.- Значит, надо прилечь, Сарочка!\n ",
        "Раньше младшие братья получали от старших старые игрушки. А теперь аккаунт от игрушки...\n ",
        "- Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.- Ну и ты что?- Обратно к папе на колени забралась...\n ",
        "Старость не радость, а наказание за здоровый образ жизни в молодости.\n ",
        "- Этот пешеход-самоубийца, он уже полчаса бежит перед нашей машиной!- Сворачивай с тротуара на дорогу!\n ",
        "Сын звонит матери на работу, просит купить ему воды сладкой большую бутылку. Мать говорит:- У меня руки и сумки все будут заняты.- Тогда скажи продавщице пусть к шее привяжет.\n ",
        "В кабинете у невропатолога:- Вам приходилось переживать нервные потрясения?- Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли!\n ",
        "- Стой, стрелять буду!\n - Стою!\n - Стреляю!\n ",
        "Проект нового Уголовного кодекса РФ:\n - Безбилетный проезд - штраф 3 руб. (посмертно)\n - Кража миллиона долларов из гос. казны - расстрел (условно)\n ",
        "- Ты что, идиот?- Почему меня все об этом спрашивают?\n ",
        "- В ответ на украинские санкции, Россия запретила на Украине гастроли Стаса Михайлова.- Боже, какая жестокость.\n ",
        "Знаете ли вы, что пират Джон Сильвер, нашедший остров сокровищ, теперь ищет таинственный остров, где он мог бы укрыть свои сокровища от налогов?\n ",
        "- Девушка, вы наверно из салона красоты?- Да!- Наверно было закрыто?\n ",
        "Первый признак отравления грибами - это посинение трупа.\n ",
        "Женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.\n ",
        "— Василий Иванович, а мы точно вызываем Сатану?\n— Да, дьявол кроется в нюансах!",
        "От зеленой тоски до зеленого змия рукой подать.\n ",
        "Читал Евангелие от Медведа?- Неа, мне щас вообще читать некогда.- Да оно всего из одного слова...\n ",
        "Подходит жена к мужу и говорит:- У меня в машине, в карбюраторе, вода!- Откуда в карбюраторе может быть вода?!- Я тебе говорю, вода.- Да ты даже не знаешь, что такое карбюратор-то! Пошли, где твоя машина?!- В бассейне...\n ",
        "В вагоне-ресторане сидит женщина с ребенком.\n К ним подсаживается мужик. Видно, что академиев он не кончал.\n Смотрит на них и говорит:\n - Ну и страшный у тебя пацан, мамаша!\n Мамаша - в крик, прибегает официант, мужика уводят за другой\n столик, а она не унимается:\n - Я-то думала, фирменный поезд, а тут черт-те что,\n ужасные оскорбления, порядочной женщине здесь не место....и т.д.\n Приходит директор ресторана:\n - Мы очень сожалеем об этом недоразумении, приносим искренние\n извинения. Разумеется, ваш сегодняшний обед - за счет заведения.\n А лично от себя добавлю корзинку бананов для вашей обезъянки!\n ",
        "Три минуты до взлета самолета, а его командира нет на месте.\n Экипаж волнуется. Две минуты - нет. Одна минута - нет.\n Наконец, появляется командир - с диким выражением лица\n и в кителе без пуговиц. Запыхавшись, садится за штурвал\n и командует:\n - Нали... гм... отставить, разде... гм... отставить,\n от винта!!!\n ",
        "Больные диареей сбежали вчера из больницы. Врачи их нашли по горячим следам.\n ",
        "РЖД представляют маршрут \"Воркута - Адлер\". \"Воркута - Адлер\" - отсидел - иди купаться.\n ",
        "Коллективное безумие - побочный эффект коллективного разума.\n ",
        "Съела лиса просроченный колобок. Так лису еще никогда не просрачивало!\n ",
        "Россия и Запад ведут себя, как супруги со стажем при разводе - и жить друг с другом не могут, и не могут и дня прожить, чтобы не вспомнить друг друга матерным словом.\n ",
        "Футболисты воронежского \"Факела\" выполнили пожелание тренера и пошли пить пиво через его труп.\n ",
        "- Все свободны, а вас, вас, вас и вас я попрошу остаться.- Это что получается, всех кроме меня?- Да... не знал, как попросить тебя уйти.\n ",
        "Врач посоветовал чаще дышать свежим воздухом. Пришлось телевизор поставить прямо у открытого окна.\n ",
        "- Так, Митя, Вы олень!- Я олень?! А кто вчера оформил кредитную карту Тинькофф?- Вот я и говорю, Митя, Вы олень!\n ",
        "На одной из остановок в полупустой троллейбус зашли\n две голубоглазые блондинки. Старшая, на вид лет 24-25, как\n будто только что сошла с обложки журнала для мужчин - ножки,\n фигурка, бюст... короче глаз не отвести. Младшая, лет 5-6,\n ангелочек с огромными бантами, кудряшками,в воздушном платье.\n Естественно, они стали центром внимания скучающих\n пассажиров. Две очаровашки, проходя в средину троллейбуса,\n продолжали начатый ранее диалог:\n - Мама, я не хочу ехать в этом вонючем троллейбусе!\n - Заткнись, зараза!- отвечает ей старшая.\n Среди пассажиров,еще несколько секунд назад умилявшихся\n очаровашками, почувствовалась какая-то напряженка. И тут маленькая\n куколка громко чихнула. Сидящий рядом интеллигентного вида пожилой\n мужчина вежливо ей говорит:\n - Будь здорова,девочка!\n На пожелание здоровья следует ответ ангелочка:\n - Сам не здохни!!!\n Интерес к очаровашкам почему-то пропал...\n ",
        "- Вам инженеры нужны?\n - Инженеры нужны\n - И работа есть?!\n - Работа есть\n - И зарплату платят?!!\n - Зарплату платят\n - Можно завтра выходить на работу?!!!\n - Завтра выходить на работу\n - Какое отзывчивое эхо!\n ",
        "Сколько мужа ни корми, а ему все равно соседку тр@хнуть хочется.\n ",
        "Идея для ТВ. Заразить участников \"Дом-2\" короновирусом и всей страной наблюдать за ходом развития болезни.\n ",
        "Женщины расставляют косметику в ванной так, чтобы сразу можно было уронить вообще все, разбудить весь дом за стеной заплакал ребенок на районе завыли собаки губернатор объявил чрезвычайное положение президент ввел в город правительственные войска.\n ",
        "Карманник невысокого роста поднимается в автобус и лезет в карман к здоровому мужику. Тот хватает его за шкирку и орет:- Ты, козел нищий, ты кого обворовываешь?- Кто нищий, я нищий? Я у тебя пятый карман обыскиваю, ни копейки денег нету!\n ",
        "Где бы найти такой поисковик, который найдет такой поисковик, который, наконец, найдет то, что нужно?!\n ",
        "- Шахтеры сказали, что они будт пить, курить и портить девчонок,\n пока не удовлетворят их требования...\n - Что же они хотят?\n - Пить, курить и портить девчонок...\n ",
        "Признак взросления: вместо игровой приставки GameBoy предпочитаешь игровую насадку GameGirl.\n ",
        "Чем отличается 1917 год от 1991? Маркой броневика!\n ",
        "Вот топишь человека, и вроде грустно так, но потом появляются пузырьки, такие хорошие, и сердце радуется.\n ",
        "- Ты так похудел. Что за диета?- После шести есть нельзя, а до шести нечего...\n ",
        "Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул\nсильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем\nже успехом. Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом.\nДверь не поддавалась. \"Закрыто\", - догадался Штирлиц.",
        "- Что делает современная девушка, расставшись с парнем?- Она судорожно размышляет, какой статус написать, чтобы ему было обидно!\n ",
        "ПОКАЗЫВАЮТ АМЕРИКАНСКИЙ ФИЛЬМ. РАЗГОВАРИВАЮТ ДВОЕ.\n 1. \"HOW DO YOU DO?\"\n ПЕРЕВОДЧИК: \"КАК ВЫ ЭТО ДЕЛАЕТЕ?\"\n 2. \"IT'S ALL RIGHT.\"\n ПЕРЕВОДЧИК: \"ВСЕ ПРАВОЙ.\"\n ",
        "Встpечаются два новых русских в магазине оpгтехники.\n - Ты че ищешь?\n - Телефон с гpомкой связью!\n - А мне так нафиг не надо - у меня во вpемя связи\n и жена нефигово оpет.\n ",
        "Никогда не писала историй но происходят они в повседневной жизни\n регулярно, решила поделиться. История эта произошла с моим\n боссом, в его первые поездки в Америку. Он совершенно не знал\n на тот момент аглицкого языка. Однажды поехал он в Манхеттен\n к другу. Добирался он долго, и естественно проголодался.\n Решил он зайти в кафешку.Заказал кусок пиццы и банку кока-колы,\n да так получилось, что пиццу съел, а кока-кола осталась и решил\n он еще что-нибудь заказать. Подошел к стойке, и приглянулись ему\n эдакие плюшки, ну уж очень похожие на пончики. Единственное что\n он знал по аглицки это: \"I want\" (я хочу). Это все он подтверждал\n жестом, то бишь тыканьем пальцем на ту вещь, которую он хочет.\n Продавец в свою очередь в ответ говорит фразу из которой босс\n понимает только два слова : One(один)бла бла бла five (пять).\n Он повторяет свою единственную фразу и жест. Продавец\n естесственно тоже повторяет, думая, что клиент просто\n не расслышал. Босс думает, что наесться ему таки не дадут\n и в расстроенных чувствах шепотом, себе под нос, на русском\n языке говорит : \"Ни хрена не понимаю\" На что продавец на родном\n (русском) языке отвечает :\" А чего непонятного на доллар пять штук\"\n ",
        "Автоинспектор останавливает автомобиль и спрашивает:- Аптечка есть?- Нет, но со мной едет медсестра.\n ",
        "Мне кажется немножко странным, что американцы до сих пор Нигерию и Нигер не переименовали.\n ",
        "- Сколько при женщине должно быть зверей?- Четыре: песец на шее, ягуар в гараже, тигр в постели, и козел, который платит за все это.\n ",
        "Новый сайт Почты России позволяет отправителю и получателю отслеживать, где находится письмо. Я не намекаю, но если у обоих есть интернет...\n ",
        "Заяц спрятал в кустах ящик водки и повесил табличку:- Водки здесь нет!По тропинке шел ежик, увидел табличку, стащил водку и оставил записку:- Это не я! Ежик.\n ",
        "Зубной врач говорит пациенту:- Послушайте, мне нужна ваша помощь - не могли ли бы вы покричать посильнее.- Но, доктор, мне совсем даже не больно.- Я знаю, но дело в том, что в приемной собралась большая очередь, а я бы хотел посмотреть финальный матч по телевизору в 5 часов.\n ",
        "Идет лекция о вреде пьянства:- По данным статистики, от пьющих мужей, жены уходят гораздо чаще.Вопрос из зала:- Как долго и по сколько для этого надо пить?\n ",
        "- Что общего у рая и ада?- Отношение к атеистам!\n ",
        "- У тебя деньги есть?- Какие-то есть, каких-то нет.\n ",
        "Мужик отгрыз себе палец с обручальным кольцом и убежал на свободу.\n ",
        "Мужика спрашивают:- Всю жизнь вы имели очень скромные заработки. Как же вам удалось построить такой роскошный дом?- Я честно отсидел за него три года.\n ",
        "- Что такое девушка-энциклопедия?- Умная, но толстая.\n ",
        "Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Hочь.- Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор.- Пусть лезет... Жена подумает, что это я - так по роже надает, что забудет, за чем лез.\n ",
        "- Ох уж эти французы - изобрели, понимаешь, гильотину! На свою голову...\n ",
        "- Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?\n - Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!\n ",
        "Мужиков портят бабы, власть и деньги. При неимении оных, их убивает водка.\n ",
        "Аптекарь спрашивает:- Вам чего?- Мне тест на беременность.- А какой?- Отрицательный, если можно.\n ",
        "Возвращаемся с работы и видим картину: хозяин квартиры на втором этаже пытается поправить табло соседу с первого этажа. Стало интересно - чего бы это? Оказалось мужик на первом этаже поставил решетку на балконе. Вот по ней-то домушники залезли к соседу на второй и под чистую все вынесли.\n ",
        "Ох уж эта моя скромность. Не люблю, когда меня хвалят. Хуже этого только, когда хвалят не меня.\n ",
        "Вы знали, что у японцев самолеты тоже с правым рулем?\n ",
        "- Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша мама не хотела, а папа не старался!\n ",
        "Блондинка устроила ДТП...Приехавший гаишник говорит ей:- Права...Блондинка отвечает:- Ну конечно я всегда права...\n ",
        "- О! А ты чего это на утюгах?- Коньки растоптала!\n ",
        "90-е годы.\nДПСник увидел заряженный Мерс и стопанул его с целью наживы.\nПодходит и видит что все стекла затонированы, постучался в водительское, окошко открылось, но когда Депос проснул туда голову захлопнулось, зажав нашего героя.\nИз машины вышел Новый Русский подошёл в к полицейскому, снял с себя и него штаны и выебал. Потом спокойным шагом дошёл до машины, сел в неё ударом выкинул Полицейского и уехал.\nМент ошарашенный подходит к наркоману на обочине и спрашивает:\n-Ты номер видел?\nТот затягивая сигаретку:\n-Я таких номеров, Дядя, даже в Цирке не видел",
        "Идет программист по улице. Встречает девушек.- Девушки, хотите пива?- Нет.- Вино?- Нет!- Водку?- Нет!Программист думает: \"Странно. Стандартные драйверы не подошли\".\n ",
        "Самая эффективная охранная система разработана в Великобритании. В случае взлома замка вместо привычной сирены она безошибочно определяет возраст взломщика и через три секунды сообщает, сколько ему будет лет, когда он выйдет из тюрьмы.\n ",
        "Имбирь смотрит на биткоин, как на говно.\n ",
        "Чтобы хорошо провести время, нужно провести жену и тещу.\n ",
        "Если девушка вечером бреется, значит, она на что-то надеется!\n ",
        "Блондинка в зоомагазине:- Простите, нет ли у вас желтых канареек?- Нет, но могу предложить вам этих зеленых попугайчиков.- Не надо мне ваших попугайчиков!- Мадам, а вы представьте, что это желтые канарейки, но которые еще не созрели.\n ",
        "Вот девушки накачивают себе грудь, надевают декольте, миниюбки и шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одно и надо...А ведь это все равно, что стоять за прилавком с апельсинами и жаловаться, что никто книги не спрашивает.\n ",
        "Ты говори, говори - да не заговаривайся!Ты смотри, смотри - да не засматривайся!Ты думай, думай - да не задумывайся!\n ",
        "- Девушка, что вы делаете вечером?- Лежу на диване.- Тогда может сходим куда-нибудь?- Я же сказала, что занята.\n ",
        "Моя бывшая прислала мне СМС: \"Удали мой номер из своего телефона\". Я ответил: \"А кто это?\".\n ",
        "- Ты поменял клаву?- Да, кофе с коньяком она вытерпела, пиво тоже, а вот водку и спирт уже нет!- Да я про подругу твою!- И я про нее же!\n ",
        "Как хорошо ничего не делать, а потом отдохнуть!\n ",
        "Случилось это в 96-97 годах на восточной границе Украины и России.\n Однажды утром кто-то из таможенных инспекторов обнаружил недалеко\n от своего поста лежащего навзничь и не подающего признаков жизни\n неизвестного мужика. Как он оказался на границе? Кто ему помог\n отправиться на тот свет. Выясняли долго и безрезультатно. НО!\n Апофеозом этой истории стало разбирательство двух райотделов\n милиции Украинской и Российской. Труп улегся прямо на границе\n двух государств и ему отчаянно было плевать на кучу \"Глухарей\"-\n нераскрытых дел у этих самых рай отделов. Дружной компанией\n представители правопорядка заактировали месторасположение трупа\n и приступили к длительной тяжбе постепенно вовлекая в круговорот\n спора ни в чем неповинных людей. После посещения места происшествия\n группы геодезистов с лазерными линейками и кривоногими треногами\n выяснилось что бедолага умудрился уронить свою голову как раз\n на Ридну мати Украину , а все остальное что там у него осталось\n он разбросал в России. :(( В конце концов Высоким судом было\n определено что наиболее подходящим органом определяющим суть человека\n как личность является все-таки голова.\n «Глухарь» полетел в Украину. Мораль – СНГ (Сообщество Нераскрытых\n Глухарей )\n ",
        "Верх издевательства над Greenpeace - Красная Книга в кожаном переплете.\n ",
        "Глупого видно уже по тому, как он высказывает мнение вразрез вашему.\n ",
        "Еще со школьных времен я помню, что мат смягчает падение, поэтому я всегда падаю с матом вниз!\n ",
        "В Новосибирске школьник провалился в двухметровую яму на тротуаре. Обама 8 лет был президентом. Оставил Новосибирск в ужасном состоянии.\n ",
        "1-й вопрос армянскому радио:\n - Почему Ельцин поехал в Святую Землю?\n Ответ:\n - Потому что именно там Христос воскрес из мертвых.\n 2-й вопрос:\n - За что Ельцину дали орден Гроба Господня?\n Ответ:\n - Потому что Ельцин воскресал чаще Христа.\n ",
        "В больнице умирает пациент. Практикант с жалостью\n смотрит на него и спрашивает доктора:\n - Может, ему клизму поставить?\n Доктор флегматично:\n - Можно. Только все равно срать он будет на том свете.\n ",
        "Только не надо у меня ничего просить, а то я поделюсь с вами всеми своими проблемами. Ваш Бог.\n ",
        "Люди придумали самолеты, космические корабли и адронный коллайдер! Пожалуйста, придумайте не шуршащие обертки для конфет, а то не могу спокойно съесть ириску, моя спящая собака из соседней комнаты бежит на звук! Приходится есть в ванной.\n ",
        "Девушка, а ваши родители, случайно, не древние греки?Нет? Странно. А тогда откуда у них такая безрукая баба?\n ",
        "Я твёрдо решила: любовника заводить не буду. Пусть муж один мучается.\n ",
        "С таким образованием, как сейчас в МИФИ, надо только молиться, чтобы что-нибудь не превратилось в очередной Чернобыль. Вот именно для этого кафедру теологии и открыли, если что - быстро помолиться, а вдруг поможет!\n ",
        "1. Если вы не обращаете внимания на ГАИшников, а они не обращают\n внимания на вас.\n 2. Если вы спокойно проезжаете мимо голосующих людей.\n 3. Если вы кого то обгоняете и водитель обгоняемой машины сразу\n обижается.\n 4. Если вас не волнует поднятие цен на бензин\n 5. Если вы не боитесь бросать свою машину где попало.\n 6. Если вы спокойно ездите по любой грязи и по любым колдобинам\n 7. Если у вас совершенно нет проблем с запчастями и к вам подходят\n люди на улице предлагают их купить.\n 8. Если вы не боитесь загружать вашу машину сверх всякой меры.\n 9. Если к вам пристают на улице с просьбой продать машину.\n То скорей всего вы ездите на \"Запорожце\"\n ",
        "Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать. Русский говорит:\n— Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой\nУкраинец:\n— Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной\nГрузин:\n— Кому дело, а лысому лишь бы в баню",
        "В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама:- Сынок, почисти...Сын:- Пока шиштиш шажрут.\n ",
        "- Значит, ты меня любишь?- Не буду врать. Я не уверена, что вообще кого-то люблю. Впрочем, из всех, кого я знаю, ты мне наименее противен.\n ",
        "- Восьмое марта на носу! Я так радуюсь, что мы отметим его вместе, Алешка! Только ты и я!- Блин, Петрович, что-то мне расхотелось дежурить с тобой в одну смену...\n ",
        "- Все, хватит ерундой заниматься, надо деньги зарабатывать, - пробормотал волшебник, раскрашивая свою волшебную палочку в черно-белые полоски...\n ",
        "Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:- У вас имеются в продаже очень большие презервативы?- Есть. А вы хотите купить?- Нет, а вы не против, если я подожду здесь пока кто-нибудь ни купит?\n ",
        "⚡️Произошел обстрел кафе для трансгендеров. Ни один человек не пострадал",
        "Приятель спрашивает дерматолога, почему он выбрал такую специальность.- О, по трем причинам! Во-первых, мои пациенты меня не будят по ночам.Во-вторых, они не умирают от своей болезни.И в третьих, они никогда не выздоравливают.\n ",
        "Юноша с девушкой сидят на лавочке. Девушке хочется, чтоб он ее поцеловал, она и говорит: - Ой, у меня щечка болит! Юноша целует ее в щечку. - Ну как,теперь не болит? - Нет. Рядом старик сидит и спрашивает: - Молодой человек, вы от геморроя не лечите?",
        "Третий лишний... когда второй контрольный.\n ",
        "Чувак с бананами в ушах и пучками зеленого лука в ноздрях\n заходит к врачу:\n - Доктор, я себя в последнее время стал плохо чувствовать!\n - Это, голубчик, все потому, что вы неправильно питаетесь!\n ",
        "Пока ты сидишь в своем душном офисе, каждую секунду где-то открывают пиво и стучат по столу воблой. Задумайся.\n ",
        "Солнышко в России редкий гость, поэтому тут бизнес работает в тени и под крышей.\n ",
        "- Как говорит моя мама, \"ты стаканчик от йогурта не выбрасывай, мы туда кактус посадим\".\n ",
        "Бабка деду говорит: ``Ты - моя защита и оборона!``\n Дед: ``А? Чего? Ощипанная ворона!?``\n Поколотил бабку. Она сидит, ревет:\n ``А-а-а..., глухая тетеря!``\n Дед: ``Что-что? Хороший теперя? То-то!``\n ",
        "Как это мило, когда четкий пацан в Адидасе, со словами: \"Садись, хуле\", уступает бабушке место в автобусе...\n ",
        "Два молодых санитара везут по коридору больницы в каталке\n монахиню с загипсованной ногой.\n 1-ый медбрат: ``Сестра, как же вы сломали ногу?``\n ``Да вот так, поскользнулась в ванной и сломала...``\n 2-ой медбрат на ухо первому: ``Слушай, а что такое ванная?``\n 1-ый медбрат:``Откуда я знаю, я не католик...``\n ",
        "Два братка встречаются на Пасху. Один другому:- Христос воскрес!- Что, опять?! Ну, сволочи, это надо же так над человеком издеваться: каждый год бедного мочат!\n ",
        "- Вот Вам самая последняя мода.- Ну, что Вы! Зачем мне последняя, мне нужна первая.\n ",
        "- Папа, а зачем летчики в наушниках сидят? В кабине ведь тихо, и динамика вполне хватит.- Это, сынок, чтобы при аварии голова далеко не укатилась.\n ",
        "Мужик откинул копыта и предстал перед Святым Петром.\n Тот, читая его книгу жизни:\n - К сожалению, я не могу впустить тебя в Рай, сын мой!\n Ты упоминал имя Господа всуе один миллион сто двадцать шесть раз!\n - Один миллион сто двадцать шесть раз!!!! Господи Иисусе!!!\n ",
        "Новый русский купил себе страуса, и он снес ему 2 яйца... Одним махом.\n ",
        "Доктор заполняет историю болезни и задает вопросы больному:- Пьете?Больной оживленно:- А есть?\n ",
        "Сидят два 70 летних грузина, один другому говорит:\n— Гиви, я такой-же сильный как и 40 лет назад\nГиви:\n— С чего ты взял?\n— Видишь вон тот камень? Я тогда его поднять не мог... И сейчас не могу...",
        "Сегодня на пресс-конференции Всевышний заявил, что ввиду отсутствия\n финансирования, конец света переносится на неопределенный срок.\n ",
        "Девушка, а сколько стоит провести с вами ночь?- 2 доллара.- А че так дешево?- Храплю.\n ",
        "- Хочу стать украинским националистом, но не знаю, с чего начать.- Ну начни с Азов.\n ",
        "- Чем педофил отличается от педагога?\n - Педофил \"действительно\" любит детей.\n ",
        "Едет как-то раз ковбой по пустыне. За день намаялся, ду-\n мает привал делать. Вдруг видит - оазис с гостиницей. Подъехал\n ближе - смотрит, а на двери табличка: ТОЛЬКО ДЛЯ ЧЕРНЫХ.\n Ну, думает, фигня случилась, надо дальше ехать. Через не-\n которое время видит - опять оазис с гостиницей и та же таблич-\n ка. Ковбой чувствует: дальше ехать сил нету, и решил физионо-\n мию свою грязью намазать, может в сумерках и не разглядят.\n Заходит он, намазанный, в гостиницу, заказывает номер,\n берет ключи, и идет к себе в комнату, попросив перед этим хо-\n зяина разбудить пораньше.\n Утром после того, как хозяин разбудил его, ковбой быстро\n собрался, уехал из гостиницы, и решил отмыть свою физиономию.\n Подъехал к ближайшей луже, умылся, смотрит - рожа черной оста-\n лась. Он уже и с песочком оттирает - не помогает. Ну тут уж он\n в панике прибегает в гостиницу и рассказывает свою историю.\n Стали выяснять - что же произошло, оказалось - не того разбу-\n дили.\n ",
        "Случайно подслушал в местном гипере разговор двух теток. Одна другой говорит:- Из-за всех этих идиотов мне тоже приходится закупаться мешками.\n ",
        "- Была рыбка простая, стала золотая. Была картошечка простая, стала золотая. Были грибочки простые, стали золотые...- Еле-еле пиво спасли от этой заразы...\n ",
        "Отец смотрит телевизор. В спортивных новостях сообщают о молодом перспективном футболисте, заключившем контракт на семь миллионов долларов с зарубежным футбольным клубом. Отец подходит к сыну, сидящему за учебниками:- Сынок, сходил бы ты на улицу, да мячик погонял!\n ",
        "Алкоголику Сидорову приснилось, что он выиграл в лотерею миллион евро, но даже во сне он умудрился пропить эти деньги до того, как проснулся.\n ",
        "По результатам голосования правительство анонсировало переименование Ненецкого АО в Дадацкий.\n ",
        "- Сына, ты должен иметь свое мнение - и мама щас тебе его расскажет...\n ",
        "Смышленые детишки во дворе, где нет ловкого и цепкого пацана, в футбольные ворота ставят ужасно полную пацанку.\n ",
        "В молодости, будучи резким в суждениях, неопытным и наивным, я считал, что юристов нельзя на пушечный выстрел подпускать к управлению экономикой, наукой, медициной, образованием и культурой. Однако, прожив долгую жизнь, многое переосмыслив и повидав, я твердо убедился, что на пушечный выстрел - это слишком близко.\n ",
        "Моя жена - это моя сила. Все остальные женщины - это моя слабость.\n ",
        "- У тебя сильный характер?- Да, после первой не закусываю.\n ",
        "Политкорректность - элементарная боязнь получить звездюлей, прикрытая оберткой всеобщего гуманизма и братства.\n ",
        "Ежегодный фестиваль боевых искусств завершился в Химках матчем по бадминтону на нунчаках!\n ",
        "Нью Йорк. Сидят три нищих, собирают милостыню. Перед одним табличка:\n \"нищий\" - за день насобирал 15 баксов, пошел спать в ночлежку. Другой\n на табличке написал: \"нищий.com\" - насобирал $15K баксов, вечером\n укатил на Багамы. Третий написал на табличке: \"е-нищий.com\" - через час\n перед ним нарисовались представители IBM и MS и наперебой стали\n предлагать вести совместный бизнес.\n ",
        "Если вам крепко наступили на одну ногу, не орите так, как будто она у вас последняя, а лучше отведите подальше другую и от всей души извинитесь.\n ",
        "Шура не очень любила людей, поэтому старалась их не рожать.\n ",
        "А ведь у кого-то на Украине президент тамадой на свадьбе был.\n ",
        "Настоящая женщина спереди должна выглядеть так, как будто сзади она выглядит еще лучше.\n ",
        "Средний уровень интеллектуального развития сотрудников внутренних дел повысился, когда в статистику включили и лежачих полицейских.\n ",
        "Не говори что хочешь поломать кому-то ноги. Нужно или ломать или не ломать.\n ",
        "На евбазе.- А почему ваш кролик такой худой?- Вегетарианец.\n ",
        "- Слушай, сосед, ты когда сверлить уже перестанешь?- Когда пианино привезут.\n ",
        "Путин вспомнил, как его, месячного ребенка, крестил отец патриарха Кирилла.А патриарх Кирилл вспомнил, что ему рекомендацию для вступления в КПСС давал отец Путина.\n ",
        "Или вот, сидять, значить, доктор Ватсон (дВ) и молодой Генри\n Баскервиль (мГБ), пытаются разогнать тоску шотландским виски.\n Тут со стороны местных болот слышится зверский рев. Ну,\n естественно, они решают, что это собака Баскервилей, ``давайте\n ее поймаем, у меня хлыст - а у меня револьвер``... В общем,\n добегают они до развалин церкви и видят издающего энти страшные\n звуки Берримора.\n - Что это было, Бэрримор!?\n - Овсянка, сэр!\n ",
        "Месяц сижу на диете. Сегодня случайно язык прикусила. Очень вкусно!\n ",
        "- Все, пятнадцать лет я тебя терпела - больше сил нет. Я ухожу!- Со мной, значит, у тебя сил нет. А терпеть столько лет одного президента у тебя силы есть?- Там у меня нет выбора...\n ",
        "- У меня муж золотой, он мне и отец родной, и друг, и любовник!- А Вася?- Так это просто любовник!\n ",
        "Чтобы модернизация страны была успешной, необходимо, чтобы бесплатное образование стало дешевле.\n ",
        "Ну почему для других я готов хоть спасательную операцию спланировать, хоть банк ограбить, хоть ночью на другой конец города ехать, а для себя даже врачу позвонить лень.\n ",
        "В очереди в магазине где-то в Магадане:- Мужчина, вы здесь не стояли.- Я здесь сидел.\n ",
        "Идет суд.- Подсудимый, признаете ли вы себя виновным в изнасиловании?- Ни в коем случае! Я ее имел сзади, и она совершенно спокойно могла уползти!\n ",
        "А самое страшное, что я узнал из рекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта.\n ",
        "- Дедушка, дай хоть хлеба!- Дык тебя не заставишь есть, мама твоя говорила!- Но не четыре же дня, дед!\n ",
        "Записка на рабочем месте:Ненадолго отлучился. Приехали очень приятные люди в белых халатах и мы поехали смотреть мой новый кабинет с мягкими стенами.\n ",
        "Это произошло лет пять назад в семье моей сестры.\n Дочь (13 лет) и сын (5 лет) что-то повздорили между собой. И дочь решила\n на братца своего пожаловаться матери. Далее произошел следующий диалог:\n Дочь: Мам, а он на меня матерится!\n Мать: А как он на тебя сказал?\n Дочь: Я тебе не могу сказать так!\n Мать: Ну тогда, хотя-бы, на какую букву он изматерился?\n Дочь: На букву \"И\".\n После мучительных воспоминаний мать так и не припомнила ни одного\n матершинного слова на букву \"И\". Однако женское любопытство взяло свое\n и она начала выпытывать у дочери это слово. После долгого и упорного\n противостояния, под угрозой наказания за обман матери, дочь со слезами\n на глазах и дрожью в голосе выдала:\n - ИБИТ ТВОЮ МАТЬ !!!!!!!\n Мама выпала в осадок сразу, а мы попозже (когда она рассказала).\n P.S. Наказать сына мать так и не смогла (смех разбирал)...\n ",
        "Средства, выделенные в России на конец света, разворовали.Мероприятие на грани срыва.\n ",
        "Веками родители по отношению к детям совершают одну и ту же ошибку: разрыл почву любознательности, забыл посадить ростки знаний, закопал талант и ждешь урожай мудрости.\n ",
        "После операции в палату к больному входит хирург:- Извините, но в ходе операции у вас в животе забыли пинцет. Прийдется повторить вскрытие!- Ничего, ничего, доктор! Но, на всякий случай, не лучше ли сделать мой живот на пуговицах?\n ",
        "У психиатра:- Я постоянно слышу голос своей покойной собаки.- Нда-с, вы больны, голубчик.- Я знаю, Шарик - вот, к доктору пришел...\n ",
        "Галантерейный магазин. Продавец с ехидцей говорит даме:- Может, из предметов роскоши чего желаете: мыло или зубную щетку?\n ",
        "- Послушай, Вадик, ты же у нас спортсмен. Подскажи какие-нибудь упражнения, чтобы пресс там накачать, плечи, руки...- Огород.\n ",
        "Один мужик, который не любит детей, стреляет по аистам и режет капусту.\n ",
        "Чиновникам дают под зад. Но нога Правительства далше Москвы не дотягивается.\n ",
        "Решение Международного Олимпийского Комитета: Золотая медаль присуждается победителю соревнований, если не возражает Американская или Канадская сторона.\n ",
        "Вот бывает так, живешь ты нормально, все у тебя хорошо. А потом вдруг встречаешь его. И все, понеслась: ноги брей, губы крась.\n ",
        "Разговаpивают две женщины:\n - Целый день на pаботе, потом кpyтишься по хозяйствy. Я совсем\n вымоталась. Пpидy домой, постиpаю, пеpемою посyдy. Завтpа нyжно\n помыть пол на кyхне и окна...\n - А как же мyж?\n - Hy вот еще! Он и сам пpекpасно может помыться!\n ",
        "Трампа выдвинули на Нобелевскую премию мира. Потому что он уже год у власти, а так и не начал ни одной новой войны.\n ",
        "Надпись на дверях крематория: \"Заходите к нам на огонек...\".\n ",
        "Объявление в газете: \"Какая-никакая, а познакомлюсь кое с кем для кое чего\".\n ",
        "Счастье - это когда прошлое не волнует, настоящее не напрягает, а будущее не бесит.\n ",
        "Лежат под пальмой пантера Багира и медведь Балу.\n Балу: - Видишь, Багира, вон те кокосы на верхушке ?\n Багира: - Вижу.\n - А ты их достать не можешь.\n - Не могу, Балу.\n - И я их достать не могу.\n - Да, и ты не сможешь.\n - Только Маугли может достать их.\n - Да, Маугли кого хочешь может достать.\n ",
        "Полупроводник - это парень, который со свидания провожает девушку только до двери ее подъезда.\n ",
        "Если с девушки сыпется пыль, то она скорее всего даст",
        "- Вы еврей по маме или по папе?- По жизни.\n ",
        "Если женщина переспрашивает: \"Что?\" - это не потому, что она вас не услышала. Она просто дает вам шанс изменить то, что вы сказали.\n ",
        "Повсеместное использование капчи служит для вылавливания роботов, которые разбежались из секретной лаборатории и теперь шифруются.\n ",
        "Черчилль пил за завтраком виски и курил перед сном сигары. Я вот специально делал то же самое целый месяц, а в Британии, как ни странно, вообще ноль реакции.\n ",
        "Попытаться что-то изменить сможет любой слюнтяй. А вот чтоб х@й забить - тут решимость нужна, характер.\n ",
        "- У тебя машина с левым или правым рулем?- У меня вся машина левая!\n ",
        "Женщин не нужно слушать, их нужно чувствовать. То, что женщина говорит, и то, что она чувствует - это разные вещи.\n ",
        "Муж в приступе ревности: - Ах ты, мерзавка! Ну-ка признавайся! Изменяешь?! - Ну, когда мне?! Утром - на работу, с работы в магазин, потом бегом домой, всех покорми. Когда?! - Да это дело двух минут! - Ну, это с тобой две минуты!\n ",
        "На форуме:- Люди, у меня вопрос: \"Можно ли дарить любимому часы?\". Говорят, что это плохая примета: к расставанию.- Дари, мне бывшая дарила...\n ",
        "По наличию чувства юмора у человека нельзя судить о его национальности. А по отсутствию - можно!\n ",
        "Как стать ближе к сердцу девушку?\n\n\n\n\n\n\n\nУменьшите ей грудь)",
        "Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: \"Сара умерла\". Ему говорят:- Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.- Тогда добавьте: \"Продам Москвич\".\n ",
        "Разгуливал как-то султан по своему ханству, и вдруг заметил красивую\n женщину. Приказал своим слугам ее схватить и поместить в гарем.\n Как назло, это оказалась жена звездочета.\n Когда звездочет узнал об этом, то сразу же прибежал к султану:\n - Султан! Я служил тебе верой и правдой столько лет, а ты забрал\n у меня единственную жену. Верни ее, пожалуйста!\n - Да я бы с удовольствием! - отвечает султан, - но только закон есть\n закон. Раз попала в мой гарем женщина - значит, нет ей дороги назад.\n Но для тебя я сделаю исключение...Но только у меня есть одно условие.\n Ты сам должен будешь отыскать свою жену. Для этого я построю в один\n ряд всех моих 300 жен,заставлю их стать раком, отдернуть платья,\n и оголить задницы. Если среди них найдешь свою жену, то так уж быть,\n а если нет, то извини...\n На том и порешили...\n Прошел звездочет вдоль голых задниц раз, второй, третий. И вдруг\n радостно заявляет султану:\n - Воон та 267-я моя жена!...\n Султан изумился, обнаружив, что звездочет действительно угадал:\n - Скажи, звездочет, как тебе это удалось?\n - Понимаешь, султан! Иду я мимо твоего гарема и чувствую - у меня член\n стоит. И вдруг в какой-то момент он падает, потом опять встает.\n Прошел назад, та же история, на том же самом месте. Тут меня осенило -\n та задница, от которой у меня член падал, и есть моя жена.....\n ",
        "Утро вечера мудренее. Но не с пятницы на субботу.\n ",
        "Абитуриент сдает экзамен по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг.- Как Вам это удалось без циркуля?- А я два года в армии мясорубку крутил.\n ",
        "- О евреях или хорошо или ничего!- Хорошего?\n ",
        "- Смотри, у меня дома дали отопление!- Но это же ящик вина, а не батарея...- Это. Мое. Отопление.\n ",
        "\"И как это он через ЭТО дышит?!\" - подумал слон, глядя на голого\n дрессировщика.\n ",
        "- Кто это тут ограждение сбил?- Блондинка на иномарке!- Номер не запомнил?- Да, пожалуй, пятый будет!\n ",
        "Сегодня у Люси разгрузочный день, поэтому в \"Макдональдс\" она пришла пешком.\n ",
        "Зеленый свет светофора всегда загорается после гудка стоящей сзади машины.\n ",
        "В советской России воровство было обычное дело, в постсоветской обычный бизнес.\n ",
        "Деньги - продажные твари. Вроде, только что они были твои, а уже поменяли хозяина.\n ",
        "Бросить пить недолго. Долго, это ждать когда снова нальют.\n ",
        "Да-да. Параллельные прямые пересекаются, но только когда никто не видит.\n ",
        "Едyт в одном кyпе два англичанина. Вдpyг один достает из сyмки\n коpобочкy, откpывает ее, достает оттyда щепоть какого-то сеpого\n поpошка, и начинает выкидываеть его в окно. Втоpой yдивлен:\n - Что это, сэp?\n - Это, - отвечает с гоpодостью тот, - волшебный поpошок Бyм-бyм.\n - Да? А зачем он нyжен?\n - О сэp! Волшебный поpошок Бyм-бyм yбивает слонов.\n - Hо в Англии отpодясь не было слонов!\n - Видите ли, сэp, это - ненастоящий поpошок Бyм-Бyм..\n ",
        "Каждое лето Максим Галкин уезжает от любимой бабушки к родной бабушке.\n ",
        "Ненавижу освежители с запахом аля \"океанский бриз\", сидишь потом у океана и туалетом пахнет.\n ",
        "- Сынок, не ходи ты на эти рок-концерты, оглохнешь!- Спасибо, мама, я уже пообедал!\n ",
        "Идет лекция в медицинском училище.\nПрофессор задает вопрос студентам:\n— Кто знает, где находится сердце?\n— Сердце находится в грудной клетке!\n— Неправильно, сердце находится в сердечной сумке\n— Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме?\n— Я сейчас нахожусь перед выёбистым мудаком",
        "Я не просто сбил режим, я его сверг.\n ",
        "Если не знаешь для чего нужен диплом, значит кое-какое образование ты уже получил...\n ",
        "Молодой отец ждет появления на свет малыша, наконец ему позвонили из\nроддома:\n- Поздравляем, у вас родился сын!\n- Ура! Я сделаю из него классного футболиста!\n- ... м-м, дело в том, что у вашего мальчика отсутствуют ножки.\nНо отец оказался оптимистом:\n- Ничего, тогда он будет знаменитым пианистом.\n- ... к сожалению, не выйдет из него пианиста, так как у него нет ручек.\n- ... Но голова то у него есть, тогда он станет великим мыслителем!\n- ...!!! Ну... В общем, приезжайте, сами увидите.\nПриехал он посмотреть, что же там у него родилось и выносит ему нянечка\nзавернутую в одеяльце жопу. Отец взял её на руки и начал яростно ебать.",
        "Муж на кухне говорит раздраженно жене:- Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!Жена:- А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?\n ",
        "Бизнесмен отличается от коммуниста тем, что коммунист способен лишь строить воздушные замки, а бизнесмен может их продать.\n ",
        "Жена надела новое платье.- Дорогой, как я тебе?Муж, не отрываясь от газеты:- Немножко надоела... А так - ничего!\n ",
        "Два моряка из Владика.\n - Не люблю я японок!\n - Почему?\n - Страсти в глазах не видно!\n ",
        "Не трудно попасть на тот свет. Трудно оттуда вернуться.\n ",
        "Нонсенс - когда российскую хоккейную команду награждают машинами БМВ, а немецкую команду машинами УАЗ.\n ",
        "У нас на фасаде банка бегущая строка. Вчера после корпоратива пели по ней караоке...\n ",
        "Все хорошее требует расходов, все плохое требует расплаты.\n ",
        "Только наши торговые сети могут продавать молодую картошку уже гнилой.\n ",
        "Сын приходит к отцу, и спрашивает:- Пап, почему все мои одногодки в 5-м классе а я только во 2-м...- Не пи**и, наливай...\n ",
        "Наступил на медузу:- Десять лет бы морей не видеть!Через десять лет:- Как я соскучился по морю... Какое же это счастье - давить ногами медуз!\n ",
        "- Доктор, ну как прошла операция?- Какой я тебе доктор, я - апостол Петр!\n ",
        "Одна девочка вместо мудака влюбилась в хорошего мальчика и сломала пространственно-временной континуум.\n ",
        "- В девушке главное не красота, а ум.- Получается, самая красивая девушка - Александр Друзь?\n ",
        "- А в цивилизованных странах на машинах с синими спецсигналами перевозят только тяжело больных и преступников!- Да у нас, в принципе, тоже...\n ",
        "Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:- Ну что, братан, не заводится?\n ",
        "Из сонника. Снится Гагарин - к залету.\n ",
        "Девочка-школьница жалуется маме:- Ну как мне избавиться от этого настырного Вовки?- Чем же, дочка, он тебе так надоел? Вон, портфель из школы каждый день тебе носит.- Да надоело: у меня этих портфелей уже штук двести накопилось!\n ",
        "- Ты покрасилась или подстриглась?- Помылась.\n ",
        "Конца света однозначно не будет: богу самому стало интересно, до чего докатится жизнь в России...\n ",
        "В подлокотнике дивана, в складке обивки, лежала пара презервативов, ибо прикроватной тумбочки нет, а так всегда под рукой...Вот ответьте, откуда у женщин эта привычка: во время шитья втыкать иголки в обивку?!\n ",
        "- На заводе пластмасс наладили выпуск заколок для лысых женщин. Они великолепно крепятся на голове присосками.\n ",
        "Разговаривают между собой лицо (Л) и жопа (Ж).\n Л: Слушай, жопа, меня каждый день умывают, несколько раз\n на день зубы чистят, кремами и пудрами обрабатывают, в общем,\n постоянно за мной следят и ухаживают, но с каждым годом я\n становлюсь все старее и старее, и на мне появляются\n морщины. Ты же - засранка, тебя раз в пятилетку моют, а у\n тебя ни одной морщины. Почему?\n Ж: А это все потому, что я сру на всех!\n ",
        "Человеческий мозг удивителен. Он функционирует без остановки 24/7 с момента твоего рождения и останавливается, только когда мама дает тебе трубку, чтобы ты поздравила тетю с днем рождения.\n ",
        "- Лидия, что вы делаете сегодня вечером?- Кому?\n ",
        "В аэропорту \"Внуково\" был задержан контрабандист Геннадий, который напрочь опроверг русскую народную поговорку - \"Откуда в жопе алмазы?!\".\n ",
        "Кругом мусор! Вон стоит целая урна бумаг и по ним никто не принимает решения!\n ",
        "Хорошие друзья достаются тому, кто сам умеет быть хорошим другом.\n ",
        "Тысяча и одна ночь.Да. Давно нет таких расценок в Москве.\n ",
        "Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.\n ",
        "Кто видит женщин насквозь, тот очень многое теряет.\n ",
        "Я русский. Я горжусь своей монархией. Ой, тобишь демократией.\n ",
        "В перспективе Шойгу президент России, а вот после Путина или вместо - это как чрезвычайная ситуация сложится.\n ",
        "Большинством голосов Белоснежка и семь гномов проголосовали за секс, при одном голосе против.\n ",
        "Скоро зима... не надо видеть в этом только плохое. Ведь у зимы есть и плюсы, ну к примеру, упал - и сразу приложил к ушибу лед.\n ",
        "- Вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные как медведи,\n злые, как собаки...\n - А мед-то они приносят?\n - Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.\n ",
        "- Изя, соседушка дорогой, ваши джинсы я вчера постирала, отпарила, и они стали короче. Так что подшивать их вовсе не требуется!- Сара, так это получается, что я вам вчера зря шоколадку-то презентовал?\n ",
        "А ты сохранился перед сессией?!\n ",
        "Ну, какие зверюги все-таки эти блохи! Собаками питаются!\n ",
        "Разговор двух друзей:- Ты знаешь, Илья Ковальчук решил сыграть за нашу сборную по футболу на чемпионате Европы!- Как? Он же хоккеист!- Так и они не футболисты!\n ",
        "Проводница поезда попросила пассажиров разбудить ее утром, так как сама побухивала.\n ",
        "Зарядка для кошелька называется работой! Только вот заряжается целый месяц, а садится за неделю.\n ",
        "Из кабинета директора выносят диван. Секретарша в изумлении спрашивает у шефа:- Я что, могу считать себя уволенной?\n ",
        "Любовь - это когда встаешь пораньше, чтобы сварить ему чашечку кофе, а кофе уже готов.\n ",
        "Комната этажом выше сдается посуточно.Снял на сутки, чтобы узнать пароль от вай-фая.\n ",
        "Трамвайная остановка.Дама успела заскочить в трамвай, а ее крепко выпивший муж - нет.Кондуктор кричит вагоновожатому:- Сема, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!\n ",
        "Мать читает замечание в дневнике дочери - старшеклассницы и спрашивает у нее:- Тут написано, что ты спишь на уроках. Как ты это объяснишь?- Да врет эта классная, с кем там спать, одни ботаны и задроты!\n ",
        "Что сказал мотоциклист до и после аварии?\n.\n.\n.\n.\n.\nЯ могу и без рук",
        "Недавно у меня был день рождения. Выпал он на будний день.\n На работе после 6-ти собрались, разложились, нарезали, намазали,...,\n только-только налили и пошел первый тост, как резко вкатывается\n шеф, решительно берет пустой стакан/фужeр приличной емкости, хотя\n на столе есть и небольшие рюмки, только раскрывает рот,видимо, с\n просьбой налить того-то, как самый юркий из нас опережая его\n у него спрашивает: \"Вам чего налить, Иван Петрович, коньку, водки,\n вина, воды (фужер то объемистый) сладкой, воды минеральной?\"\n На что тот машинально (с лица еще не полностью сошла какая-то\n внепраздничная мысль) отвечает: \"Водки, конечно! мне же еще работать\n над серъезными бумагами.\" ;-)\n ",
        "У идеальной женщины руки по локоть в борще.\n ",
        "Сиреневого цвета на самом деле не существует. Его придумали женщины, чтобы запутывать мужчин.\n ",
        "После национализации Приватбанка следует ожидать приватизации Нацбанка.\n ",
        "У блондинки спрашивают:- Что такое румба?- Я знаю, ромбо - это растянутый квадрат.\n ",
        "Приятный женский голос в самолете:\n - Уважаемые пассажиры! Вы находитесь на борту самолета ТУ-154Б,\n ТУ - это КБ имени Туполева, 154- порядковый номер модели,\n а \"Б\" - это я - Бортпроводница.\n ",
        "Дороги в России делаются по фэншую: он не терпит прямого, ровного и гладкого.\n ",
        "В рыночной экономике не бывает товаров, которые никому не нужны! Бывает мало маркетинга...\n ",
        "В этот раз я решил быть с женой поласковей.Но на слова \"милая, любимая, успокойся, пожалуйста\" она никак не отреагировала.И пришлось снова дать в глаз.\n ",
        "Мы не столько нуждаемся в помощи друзей, сколько в уверенности, что мы ее получим.\n ",
        "\"Каждая страна заслуживает своих лидеров\" - раньше я часто слышал эту фразу от моих американских знакомых в отношении России и Сталина. Никогда не думал, что она начнет вызывать такое раздражение у них сейчас...\n ",
        "Маленький племянник говорит своей тете:- Спасибо за подарок!- Не за что, малыш!- Я тоже так думаю, но мама велела вас поблагодарить.\n ",
        "- Я хорошо выгляжу?- Да.- Точно?- Да.- Точно?- Да.- Точно-преточно?- Да.- У тебя такая интонация, как будто не точно.\n ",
        "Bот тебе мыло душистое,Вот и веревка пушистая...\n ",
        "Приходит муж к врачу. Доктор, моя жена не хочет делать мне минет.- А вы намажте член шоколадом.Проходит неделя.- Ну что? Жена довольна?- Жена нет. Зато дети довольны!\n ",
        "Ким:- Мы демонтировали свой ядерный полигон.Трамп:- Ок. Тогда я отменяю нашу встречу, уже нет смысла встречаться.Ким:- Ок, только мы его демонтировали новейшей боеголовкой, для которой полигоны больше не нужны.\n ",
        "Одна женщина очень любила кормить голубей в парке.\n Каждый день утром она приходила туда с батоном еще теплого хлеба и\n скармливала им весь батон, разбрасывая крошки вокруг себя. Так\n продолжалось довольно долго. Это приметил очень сознательный гражданин,\n и один раз, когда он увидел эту женщину, он сказал ей:\n - Вот ВЫ, дамочка, кормите здесь этих омерзительных птиц, кидаете им\n крошки вашего батона. А в Африке между тем голодают люди!!\n И женщина, подняв на него кроткие глаза, ответила:\n - Ну до Африки-то мне батон не докинуть!\n ",
        "Жена спрашивает мужа:\n - Дорогой, можно я заведу кошку?\n - Только через твой труп, милая.\n ",
        "Люди добрые! Извините, что к вам обращаемся! Мои дети только что поели, а зубная щетка недоступна... Подайте, пожалуйста, на \"Дирол\" или \"Орбит без сахара\"! Не дайте детям умереть от кариеса!\n ",
        "Брежнев приезжает на дачу к Подгорному, ушедшему на пенсию.\n Спрашивает:\n - Ну как жизнь?\n - Да ничего, ничего, Леонид Ильич...\n - А за политикой следишь? Что в мире творится...\n - А как же, Леонид Ильич...\n - Ну кого Римским Папой выбрали?\n - Поздравляю! Сердечно поздравляю, Леонид Ильич!!!\n ",
        "Лишь съев все салаты до конца, мы обретаем свободу.\n ",
        "Я так много читал о вреде алкоголя, что решил полностью отказаться от чтения.\n ",
        "- Что главное в танке?- Броня?- Нет.- Ходовые качества?- Нет.- А что же?- Главное в танке - не бздеть!\n ",
        "Многие женщины по своему уровню находятся выше мужчин уже потому, что сидят у них на шее.\n ",
        "Игра выдалась жаркая, пиво быстро кончилось, поэтому я пошел взять еще кружечку, а нашим в это время забили гол. Мораль - незачем вратарю за пивом ходить.\n ",
        "Приходит сын (С.) к отцу (О.) и просит: ``Папа, расскажи\n какую-нибудь страшную сказку.``\n О.: Ну, слушай. Идет, значит, мужик по лесу...\n С.: А там - жаба?\n О.: Нет там никакой жабы! Слушай дальше: заходит он в чащу...\n С.: А там - жаба?\n О.: Нет там жабы. Видит: избушка. Заходит в нее...\n С. (тихо, дрожащим голосом): А там - жаба?\n О.: Ну ладно, а там жаба...\n С.: АААААААААА!!!!!!\n ",
        "Бомж, собирая бутылки, случайно встал у Бэнтли и сразу снял двух телок...\n ",
        "\"Нет, нет, нет и нет!\" - кричала она, срывая с себя последнюю одежду.\n ",
        "Суббота. Баня. Два голоса в тумане.- Можно и без оффшоров! Мишку Бельского знаешь?- Не, только слышал.- Ну, так вот он однажды через таможню пять лимонов грина налом провез!- Как?!- Просто! Вез шесть!\n ",
        "Никто не видел, как говно плывет против течения. Так что делай выводы.\n ",
        "Спрашивает китаец у молдаванина:- А сколько вас всего живет в Молдове?- Да около четырех миллионов!- Хорошо вам, вы все друг друга в лицо знаете!\n ",
        "Пошел Билл Гейтс в ресторан, глядь - а на дверях табличка: \"Ресторан выполнил недопустимую операцию и будет закрыт\".\n ",
        "У бабочки-однодневки начались пятисекундные...\n ",
        "Когда не могут попасть в цель, начинают целить в того, кто ее поставил...\n ",
        "У нас в последнее время была такая жара, что я не выдержала и наконец-то поставила в доме кондиционер. И вы знаете, помогло - со следующего дня пошел дождь и стало прохладнее!\n ",
        "В детстве я боялся алкоголиков, но когда вырос-понял, что мы в общем-то ничего плохого не делаем",
        "В суде разбирается дело о корове ,которую\n задавил поезд.Судья спрашивает у машиниста:\n -Вы знаете как корова попала на рельсы?\n -Нет,не знаю.\n -Тут что-то не так -,говорит судья.\n Машинист выходит из себя и говорит раздраженно:\n -Ну конечно тут что-то не так,как корова могла\n попасть на рельсы? Это паровоз гонялся за ней по\n полям и лесам пока не догнал и не прикончил.\n ",
        "Комиссия Евросоюза потребовала пересмотреть результаты присуждения нобелевской премии по медицине. Она должна быть вручена медикам клиники Шаритэ, которые вылечили за несколько дней без осложнений для организма пациента, пораженного абсолютно смертельным боевым отравляющим веществом.\n ",
        "- Знаешь, я сегодня на улице нашел 1000 рублей!- Фу, слава богу - я боялся, что кто-нибудь другой их найдет!\n ",
        "Идет игра \"Кто хочет стать миллионером?\".Вопрос: Кто не продал умершие души Чичикову: Плюшкин, Собакевич, Манилов, Ноздрев?- А можно звонок другу?- Можно. Кому будем звонить?- Гоголю...\n ",
        "Парень звонит девушке:- У тебя какие планы на выходные?- А тебя очень интересуют мои планы?- Да, вот думаю, куда пойти, чтобы тебя не встретить.\n ",
        "Феминистка заказывает такси бизнес-класса. Указывает, что она феминистка и может делать всё сама.\nТакси приезжает, водитель выходит и открывает ей дверь. Она на него орёт:\n\"Что ты сделал? А нахуя я писала, что могу делать все сама и помощь мне не нужна?\".\nВодитель ей отвечает:\n\"Можете делать всё сами? Ну так садитесь за руль и езжайте\".\nФеминистка:\n\"Так у меня прав нет\".",
        "- Какое это время: я бегаю, ты бегаешь, он бегает, они бегают?- Переменка.\n ",
        "Вопрос на экзамене по юриспруденции: как работают суды при анкапе? Студент мучится, пыхтит, в конце концов говорит: \"Простите, профессор, знал, но забыл!\" Профессор встает и торжественно объявляет присуствующим в аудитории : \"Друзья, трагедия! Единственный человек знал, как работают суды при анкапе, и тот забыл!\"",
        "Не в моих правилах без дела сидеть! Пойду прилягу.\n ",
        "Однолюб - это мужчина, испортивший жизнь только одной женщине.\n ",
        "Жена ночью будит мужа и говорит:- Милый, а давай играть в ролевые игры, ты таксист, а я молоденькая девушка, которая приехала на такси!- Угу!- Дяденька таксист, у меня нет денег, чтобы рассчитаться с вами, пожалуйста, отпустите меня!- Иди!\n ",
        "День без тещи, что месяц на Канарах с любимой.\n ",
        "Даже однократное употребление путешествия вызывает у большинства пациентов пожизненную зависимость.\n ",
        "У нас на фирме шеф ездит на новеньком Опеле. Ездит, естественно,\n не сам, а с водителем. История - о том Опеле и его водиле...\n Стояли они как-то в пробке, какой-то молодняк пытался протиснуться\n слева - и оторвал боковое зеркало. Причем восстановлению оно\n не подлежало - разбилось вдребезги, но кроме этого, у машины ничего\n не пострадало. Водила наш, однако, парень не промах и сразу из машины\n выскочил (в пробке-то далеко не уедешь), вытащил виновника, и начал\n ему втолковывать, сколько это зеркало стоит, сколько стоит его\n установка, дошло, в общем, чуть ли не до замены двери(!).\n Но, говорит, я человек добрый и тебе это встанет всего в 200 баксов...\n Человек обрадовался, отдал деньги на месте и уехал.\n Ладно...\n Приезжает водитель за шефом и говорит:\n - Помните, вы меня просили вчера в банк заехать, счета оплатить?\n Так вот выхожу я из банка - смотрю, какой-то идиот зеркало боковое\n открутил...- и грустно так говорит - аж плакать хочется.\n Ну, что делать, шеф спрашивает - почем, мол, нынче зеркала?\n Водила в ответ - да я вроде за $200 видел в автомагазине недавно.\n Поставлю сам, чего лишние деньги-то тратить-то.\n Шеф, немного пожалев себя, бедного, отстегивает $200.\n Вы думаете, тут и сказочке о предприимчивом водиле конец?\n Глубоко ошибаетесь...\n Зеркало для машины он оторвал где-то на муниципальной парковке от\n аналогичного Опеля...\n Вот так-то.\n Товарищи водители и руководители!\n Будьте предельно бдительны при общении с пострадавшими в ДТП!!!\n ",
        "Петрович пятый день в запое... А все потому, что первые четыре забыл обнулить.\n ",
        "Когда все крысы убежали, корабль перестал тонуть.\n ",
        "Когда врачи хотят посмотреть юмористическую программу, они смотрят \"Доктор Хаус\".\n ",
        "Реальный случай. В Эрмитаже посетительница спросила смотрителя:\n \"Где тут у Вас чучело Петра?\"\n ",
        "Кажется при наступлении аппокалипсиса в России никто его особо и не заметит, ну нет воды и электроэнергии, ну и ладно.\n ",
        "На всемирном съезде банкиров, журналист задает вопросы русскому банкиру.- Под какой процент вы берете деньги у населения?- Под 8%.- А под какой процент даете кредит?- Под 60%.- А вы точно банкир?\n ",
        "Все в мире циклично. Сейчас мы можем наблюдать новый виток эволюции: прямоходящие взяли в руки палки. И пошли делать селфи...\n ",
        "Жизнь наша даже после социализма полна лозунгами, глупыми и не очень.\n Однажды утром мне поднял настроение на весь день один вонючий\n красноярский грузовик с цистерной (который возит отсосанную\n канализацию - дерьмовоз, короче).\n У него на дверце кабины был отпечатан трафаретным способом лозунг\n (как сейчас помню - белой краской по голубенькой двери).\n Он гласил: \"Все лучшее - детям!\"\n А ЗАПАХ!!!\n Вот только каким способом они будут облагодетельствовать детей,\n осталось неизвестным. Или мужик зимой Дедом Морозом работает??\n ",
        "Пьяный спрашивает:- Ты можешь показать мне дорогу домой?- Могу.- А откуда ты знаешь, где я живу? Мы что, соседи?- Молчи, придурок. Я твоя жена!\n ",
        "\"Спасибо, что живой!\" - сказал начинающий анестезиолог очнувшемуся от наркоза больному.\n ",
        "История, рассказанная подругой:\n Идут вечером по станции метро два блюстителя порядка и видят\n стоящую на полу банку из-под пепси. Один направляется к ней,\n другой же его останавливает:\n - Оставь ее, вдруг там бомба? Уборщица пойдет и подберет...\n ",
        "Дочка маме с укоризной:- Ну зачем ты меня родила, зачем втянула в эту страшную авантюру?!- Это отец меня подговорил...\n ",
        "Не стоит прислушиваться к внутреннему голосу, он ведь снаружи никогда не был...\n ",
        "Уборщица ФБК: \"Столько мусора\".\n ",
        "Работа у меня такая, требует смекалки и творческого подхода! Я готов горы свернуть-лишь бы нифига не делать!\n ",
        "- Ты чего-нибудь видишь?- Нет.- И я нет.- Пиши: \"Заворот кишок\".\n ",
        "Если в праздник хорошо выпить, то застольные песни могут плавно перейти в настольные танцы.\n ",
        "Раньше жили с надеждой на лучшее. Сейчас с надеждой на то, чтобы хуже не стало.\n ",
        "Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они закапывают насранное.\n ",
        "Переполненные лифты пахнут по-другому для карликов...\n ",
        "Утром жена открывает дверь. На пороге лежит муж.- Ты почему не открыла мне дверь, когда я стучал?- Я же спрашивала: \"Петя, это ты?\". Почему ты молчал?- Я кивал!\n ",
        "На таможенном контроле в аэропорту \"Шереметьево\" собака, натасканная на наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.\n ",
        "В очередной раз разобрал лазерный принтер, в очередной раз после сборки осталось пару лишних болтиков. Вот мне интересно, на сколько сборок-разборок хватит ресурсов у среднестатистического корейского принтера?\n ",
        "Однажды утром сын спрашивает у отца:- Папа, ты что, ночью обкакался?- Нет. С чего ты взял?- Да я ночью проснулся и слышал как мама говорила: \"Долго я буду еще это говно мять?\".\n ",
        "Хотел было что-то возразить глухонемой Сережа, но так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.\n ",
        "Дочь Элтона Джона перед знакомством с отцом пугает своих парней фразой \"Да ты не бойся ты ему понравишься\".\n ",
        "Очень чувствительные презервативы расплакались прямо во время секса.",
        "Эту историю я услышал недавно по австралийскому радио (TripleM,\n если кто знает).\n Парень рассказал, что случилось с его сестрой на одном из местных\n лыжных курортов.\n Ни разу в жизни не катавшись, решила она один раз попробовать. Как\n положено, заехала на горку, но как неопытный лыжник, в туалет сходить\n забыла. Естественно, где-то там посередине ей приспичило, а будки\n нигде нет. Не растерявшись, заехала она за кустик и... совершила свою\n роковую ошибку - не сняла лыжи.\n Сбросила что надо, присела, центр тяжести сместился - и вынесло ее,\n как есть, на открытую местность. Пролетев метров двести, она сообразила\n (не глупая в конце концов оказалась) и завалилась на бок, при этом\n влетела в дерево и сломала руку.\n Конечно, к приезду врачей она привела себя в порядок, но на этом\n ее история не кончилась. Сидя в очереди в больнице, она обнаружила\n рядом с собой молодого человека. Слово за слово, в итоге она его\n спрашивает, что, мол, случилось. Парень мнется - неудобно рассказывать,\n она ему - брось стесняться, со мной всякое случалось (про последний\n случай молчит). Ну он ей и рассказал.\n Еду, говорит, с горки, балдею и вдруг из кустов выскакивает девчонка\n без штанов. Я так обалдел, что в дерево и врезался.\n \"Бывает же!\" - все, что она смогла из себя выжать. В том, что это была\n она, так и не призналась.\n ",
        "Долго искали с женой причину поругаться, не нашли, поэтому дрались молча.\n ",
        "Мужик на охоте выстрелил в медведя, а порох-то перепутал и взял дымный. Стоит и думает: \"Попал или не попал?\".Вдруг подходит к нему сзади медведь и говорит:- Ну все, мужик, ты попал.\n ",
        "Плохая примета, когда приобретаешь квартиру в новом доме, в котором сами строители отказались от льготного жилья.\n ",
        "Если в 9 лет запрещать ребенку цитировать строки из Гамлета, то в 18 лет он будет цитировать строки из Шнура.\n ",
        "Курс доллара достиг очередного истерического максимума.\n ",
        "Пришел парень домой. Достал кастрюлю с борщем и начинает его размазывать по лицу. Входит мать:- Сынок, ты бы в тарелку налил.- Кто обкуренный? Я обкуренный?!\n ",
        "Приходит мужчина в аптеку и просит средство от глистов. Аптекарь спрашивает:- Вам для взрослых, или для детей?- Я, к сожалению, не знаю, сколько лет глистам.\n ",
        "- Кто-нибудь, вызовите пожарных! - кричал гражданин, снимая пожар на телефон.\n ",
        "Когда ваши дела идут плохо - не ходите с ними.\n ",
        "Умер геймер. На суде у Бога: \n— Сын мой, ты грешил — отправляйся в ад. \nТот попал в ад. Смотрит: вокруг темновато, черти, котлы. Он отбирает у ближайшего черта вилы, уничтожает всех чертей, добирается к Сатане, его убивает. Бог видит, что творится и думает: «А он-то хороший!» И спустил геймеру лестницу. Тот поднимается и видит: ангелы, светло, хорошо. \n— О-па, второй уровень!",
        "Весной 1997 был я с группой российских хлопцев в Финляндии.\n Вот повезли нас как-то финики на остров Суоменлинна. Кто не знает -\n это наш бывший Свеаборг, с крепостями, пушками и прочими атрибутами.\n Приплыли туда на параходике и первым делом повели нас в ресторан,\n расположенный прямо под крепостными сводами. Вокруг старинный кирпич,\n ржавые цепи, полынь да суровый северный ветер, в внутри - полная\n цивилизация.\n Перед едой мы, ясно, ломанулись в сортир, который там, разумеется,\n европейского класса.\n Вот заносят туда под руки одного рязанского парня, который с самого\n самолета \"Москва-Хельсинки\" ни разу трезвым на люди не появлялся.\n В сотрире, продрав отекшие глаза и сфокусировав взгляд, этот парень\n изрек историческую фразу:\n \"Вот ведь, блин, живут гады. У них даже на поганом острове -\n ФИНСКАЯ САНТЕХНИКА!!!\"\n ",
        "Настоящая подруга никогда не позволит тебе совершать глупости... В одиночку!\n ",
        "Одинокая женщина хочет познакомиться с вахтовым бурильщиком глубокого бурения.\n ",
        "Мы чемпионим только в фигурном катании и хоккее только потому, что этот сраный лед повсюду. Пока до работы доберешься - считай, уже тренировку отпахал.\n ",
        "- Вчера я была на дне рождения у Петуховой и целых два часа играла на пианино.- Правильно сделала! Я ее тоже не терплю!\n ",
        "Пришла нужда постучать по дереву - обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия, стекла и пластика.\n ",
        "Разговор двух геймеров:- Ты слышал, Костя умер...- А он сохранился?!\n ",
        "Сидят два древних грека, пьют вино. Подходит Путин.- Молодые люди, амфоры не выкидывайте, пожалуйста.\n ",
        "Купил куртку фисташкового цвета, и не могу ее расстегнуть.\n ",
        "Сделал умное лицо - научись им пользоваться.\n ",
        "В России сколько не реформируй правоохранительные органы, в конце концов все равно милиция получится.\n ",
        "- Да, жизнь вообще странная штуковина... Еще вчера он был мудаком и оленем, который ни хрена не умеет парковаться, и который оторвал тебе боковое зеркало на стоянке около универа, а уже сегодня он твой преподаватель по теоретической механике.\n ",
        "Пpиходит программист в магазин. Там пpодавщица - полная такая тетенька.\n Программист (несколько оглядевшись):\n - Бyтылкy пива и пачкy пpезеpвативов.\n Продавщица:\n - Это ты девyшкy охмypить бyтылкой пива собpался? Вино надо доpогое\n покyпать....\n Программист (отpешенно):\n - Да нет. Пиво я выпью, когда она yйдет.\n ",
        "Вся жизнь - это оркестр, а ты в нем - палочка от треугольника.\n ",
        "Эрудит - человек, который всегда найдет синоним, если не знает как пишется слово.\n ",
        "Вопрос на армянском радио: \"Что общего между шаманом и програмистом?\". Внимание ответ: \"Оба бормочут себе под нос не понятные слова, и оба не могут обьяснить, как оно работает\".\n ",
        "Две бутылки русской водки легко превращают любого пессимиста в веселого оптимиста.\n ",
        "Теперь к Пескову невозможно придраться по поводу приобретения любого имущества. На любой вопрос один ответ: \"Часы продал\".\n ",
        "Лучшим игроком матча Нигерия - Аргентина признан Диего Марадона, забивший два косяка на трибуне.\n ",
        "Встречаются два друга, один другого спрашивает:- Ванька, говорят ты вчера в аварию попал?- Да было дело, в кювет улетел...- Как это случилось?- Еду с женой, на обочине девушка симпатичная стоит полуголая, так моя дура взяла мне глаза рукой закрыла, чтобы я на нее не глядел...\n ",
        "На вокзальной площади встречаются двое друзей:- Ты где был?- Тещу в деревню провожал.- А почему лицо в саже?- На радостях паровоз целовал.\n ",
        "Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало.\n ",
        "Монах-отшельник нарушил тридцатилетний обет молчания, узнав курс евро.\n ",
        "Жили-были два медведя. Один из них думал, что сосет зимой лапу, а другой, нагло сгорел в машине",
        "Мужик тонет в болоте. Над ним на ветке сидит ворона.\n - Ворона! Нагни ветку, не видишь - человек тонет! Ты что, слепая?\n Через минуту:\n - Ворона, да нагни ж ты ветку, Христом Богом прошу! Да ты что, глухая?\n Звал, звал да и утонул.\n Ворона:\n - И не слепая я, и не глухая я... Ленивая я просто...\n ",
        "Если ты нашел человека, который понимает тебя с полуслова, значит, скоро ты полностью потеряешь способность грамотно строить предложения.\n ",
        "- Папа, мне приснилось, что ты дал мне 5 рублей.- Оставь их себе сынок.\n ",
        "Как же надо любить секс, чтобы терпеть женский характер!\n ",
        "Мой приятель ехалв метро, положив руку на поручень. Вдруг к нему\n подходит мужик, кладет руку на руку и говорит:'Молодй человек, вы мне\n нравитесь'. Ну он ему естественно ногой в пах, тот отлетает в угол вагона,\n очухивается и произносит:\"таким вы мне нравитесь еще больше!\". Приятелю\n ничего не оставалось кроме как выйти на следующей станции\"\n ",
        "Интересный факт. Донцова написала 3 книги, пока ты это читал.\n ",
        "Гинеколог это просто сильно опустившийся ЛОР.\n ",
        "- Вам бульон настоящий или искусственный?- А это что за искусственный бульон?- Тот, который мы готовим из одного кубика концентрата.- А настоящий?- Из двух кубиков!\n ",
        "- Вань, я вижу, ты меня не любишь. Ты вон даже свою собаку любишь больше, чем меня!- Мань, успокойся, я одинаково люблю вас обеих.\n ",
        "Новости пластической хирургии: делаем умные морщины на лбу.\n ",
        "В Дагестане с позором в пропасть была сброшена нетонированная Лада Приора.\n ",
        "Дети спрашивают отца:- Папа, а как ты познакомился с нашей мамой?- Как-то еще в школе праздновали с ребятами Новый год у меня дома. Я попросил Деда Мороза положить мне под елку, то, о чем я мечтаю, а утром обнаружил у себя под елкой вашу маму, она накануне сильно перебрала и заснула.\n ",
        "Что общего у салата с постелью? \n\nОдни заправляют другим похуй",
        "Основное различие между хорошим и плохим заключается в том, что слишком хорошо не бывает, а слишком плохо бывает и еще как бывает.\n ",
        "- Как вы думаете, сколько продлится большая пресс-конференция Путина?- Еще лет двадцать.\n ",
        "Какая разница между статуей и женщиной?Статуя сначала падает, а потом ломается, женщина - наоборот.\n ",
        "- Я, Фира, конечно, не лучший из лучших, но и вы не мамин борщ!\n ",
        "- Сегодня утром, пока красилась, пять раз в обморок падала от своей красоты...\n ",
        "Провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионат мира по конному спорту. Если лошадь и брала барьер, то телега сносила все на#рен.\n ",
        "Бараны на заднем дворе шашлычной подслушивали заказ и, если что, прятались в свинарнике.\n ",
        "В столице установлен памятник вандалам. Вандалы в растеряности.\n ",
        "Красивая девочка напряженно тренируется в тренажерном зале. Вдруг чувствует на себе чей-то взгляд. Оборачивется - напротив стоят два качка-грузина, у обоих стоит, и смотрят на нее. Она:- А я вижу, что вы обо мне разговариваете.\n ",
        "Звонят в роддом и спрашивают у медсестры: - К вам тут вечером девушку привозили, кого она родила? Отвечает медсестра: - К нам девушек не привозят!\n ",
        "На въезде в наш двор положили \"лежачего полицейского\". Судя по толщине, лежачий полицейский был как минимум в звании подполковника.\n ",
        "Вопрос: - За какую команду болеют комары?\n Ответ: - За Спартак.\n Вопрос: - Почему?\n Ответ: - А им нравится, когда две тысячи человек разом орут\n \"Отсоси у красно-белых\"!»\n ",
        "- Миша, сегодня ты идешь в гости к Маше. А ты, Маша, накрой на стол, а не на кровать!\n ",
        "Если у вас появились бабочки в животе, значит, зря вы не потравили их, когда они были еще червячками. И вообще, руки мыть надо...\n ",
        "Полковник - начальнику столовой:- Ну когда же в нашей столовой будут нормальные человеческие яйца?!\n ",
        "Хитом продаж 2018 года ожидается голос избирателя.\n ",
        "Мы даже не подозреваем, сколько интересного про нас знают те, о существовании которых мы даже не догадываемся.\n ",
        "—Курить люблю пиздец. И мёд",
        "Дай, Джек, на лапу счастье мне.\n ",
        "Размышления Путина: \"Президентом - был, премьером - был, патриархом... О!\".\n ",
        "Хочу успокоить всех, кто хочет ограничить интернет из-за угроз революций. Интернета не было ни при Спартаке, ни при Ленине, ни при Пугачеве.\n ",
        "- Старый друг? Лучше новых, двух.\n ",
        "Шестилетний Феpнандо, сypово наказанный отцом, спpашивает:\n - Папа, когда ты был маленьким, дедyшка бил тебя?\n - Да.\n - А когда дедyшка был маленьким, то емy тоже попадало от его отца?\n - Конечно.\n - А твоемy дедyшке от его отца?\n - Разyмеется.\n - Хотелось бы мне знать, какой идиот начал пеpвым!\n ",
        "Попали значит в яму лев и осел. Осел вжался в уголок, дрожит, прощается\n с жизнью. Лев ему говорит:\n - Не бойся, осел, я тебя есть не буду, ем только козлов, такая у меня\n странность.\n Ну проходит день, второй... Подбирается лев к ослу все ближе и ближе.\n Осел говорит:\n - Левушка, ты же сказал, что только козлов ешь.\n Лев:\n - Эх, осел, видел бы ты, какая у тебя сейчас морда козлиная...\n ",
        "Если хочешь быть солдатом, то ответь декану матом!\n ",
        "- Ты почему опоздал?- Да вот, будильник сломался...- Да ладно, скажи честно, наверное вчера напился и разбил?- Если честно, то накурился и разобрал.\n ",
        "- А почему раньше самых красивых проституток называли валютными?- Скоро поймешь, сынок.\n ",
        "- Олег, откуда у тебя мой номер!?- Мне Катя дала.- Я рада за тебя, а номер-то мой откуда!?\n ",
        "Умной женщине абсолютно все равно - большой у вас или маленький, если она умеет им пользоваться. И я сейчас - про счет в банке.\n ",
        "Прапорщик говорит солдатам:- Во время атомного взрыва оружие держать на вытянутых руках, чтобы расплавленный металл не закапал казенное обмундирование.\n ",
        "Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладёт их в карман.\nИ говорит белому:\n- Смотри как я крут, я всё так сработал, что хозяин даже ничего не заметил!\n- Это типично для вас, - отвечает белый, - сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое.\nОн идёт к хозяину пекарни и говорит:\n- Дай мне булочку и я покажу тебе фокус.\nЗаинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин даёт ему еще одну, и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же.\nХозяин спрашивает:\n- И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками?\nА белый и отвечает:\n- Посмотри в карман вон того чёрного парня.",
        "Моряк рассказывал истории, от которых у молодой женщины волосы\n вставали дыбом.\n - И вот я увидел торпеду, которая шла точно на наш корабль, - нагонял\n страху рассказчик.\n - О господи! - выдохнула женщина. - Hадеюсь, это была наша торпеда?!\n ",
        "Встречаются как-то два бизнес-тренера и один другого спрашивает:- Как увеличить продажи?- Могу рассказать...- Рассказать и я могу, как увеличить?\n ",
        "Когда муж в загсе говорит \"Согласен\", это единственный раз, когда жена считает, что он поступил правильно, а когда она говорит \"Согласна\" - это главная ошибка ее жизни.\n ",
        "Экзамен по общей физике. Студент, который явно не подготовился, выпрашивает тройку:\n– Ну пожалуйста, Виктор Сергеевич, ну спросите еще один дополнительный вопрос!\n– Вы же совершенно ничего не знаете! Идите на пересдачу.\n– Виктор Сергеевич, нельзя мне на пересдачу, у меня еще два долга, смилуйтесь!\n– Молодой человек, имейте совесть. Увидимся осенью\n– Ну товарищ лектор! Один вопросик!\n– Ну ладно. Вот скажи мне, Писюлькин, свет - это волна?\n– Ну... волна...\n– Хорошо. А вот электрон - это волна?\n– Эээ.. ну и частица, и волна, да\n– А вот, например, протон - волна?\n– Ну если вспомнить Де Бройля...\n– Не надо никого вспоминать. Протон - волна?\n– Ну да, волна\n– Т.е. если и электрон и протон, и, скорее всего, нейтрон - это волна, то вот ваша зачетка тоже волна?\n– Получается так\n– И я - волна?\n– И вы - волна\n– Так вот везде волна а тебе на ебло говна, пиздуй отсюдова на пересдачу!",
        "Дамы говорят:\n - Hу и как вам мой новый муж?\n - Вам идет все!\n ",
        "Как выяснили ученые, в результате употребления алкоголя не только уменьшается подвижность сперматозоидов, но зачастую они теряют ориентацию и двигаются в обратную сторону, увлекая за собой яйцеклетку.\n ",
        "У меня есть степень доктора психологии, экономики и политологии.У меня нет работы, но по крайней мере я знаю почему.\n ",
        "У африканца, вернувшегося с обучения в России спрашивают:- Как тебе русская зима?- Ну, которая зеленая - еще ничего, а которая белая - совсем плохо.\n ",
        "- Может я тебе дезодорант подарю?- А зачем?- Чтоб духу твоего здесь не было!\n ",
        "Едет как-то араб на верблюде по пустыне. Догоняет его велосипедист.\nАраб спрашивает: Слушай, а тебе не жарко так ездить?\nВелосипедист отвечает: Нет, я быстро еду и мне не жарко. Физика, знаешь такое?\nЧерез время велосипедист снова встречает этого араба и спрашивает: Что случилось, почему у тебя верблюд лежит?\nАраб ему отвечает: Нахуй я тебя, уебана, послушал? У меня верблюд замерз!",
        "Мужик опоздал на работу. Начальник спрашивает:\n - Почему опоздал?\n Мужик:\n - С вечера пол выкрасил, утром встал - ноги прилипли, пока ноги\n отодрал - руки прилипли, пока руки отодрал - соседка пришла,\n пока соседку отодрал, на работу опоздал.\n ",
        "Гpуппа мужчин завела pазговоp о здоpовье.\n - Я ни дня не болел, и это потому, что вел пpостой, pазмеpенный\n обpаз жизни, - поделился один из них. - В возpасте от 20 до 40 лет\n я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утpа. С 8 до 5 я pаботал,\n обедал, пpичем ел незатейливую пищу, а потом час занимался споpтом...\n - Извините, - пpеpвал его дpугой, - а за что вы сидели?\n ",
        "Пошли мы в эту субботу на фильм в \"Рашку\", т.е. в киноконцертный\n зал \"Пушкинский\". С парковкой полный облом - все занято.\n Тут я узрел свободный клочок земли около церквушки, что на ул.Чехова.\n Понимаю, что это хамство, но делать нечего, приходится парковаться\n там, где есть место. На что мой друг, сидевший рядом, тут же выдает:\n \"Свято место - пусто не бывает!\" :-)\n ",
        "Насколько высока вероятность того, что вирус попадет именно в меня, если я ни разу в жизни не выигрывала в лотерею?\n ",
        "Два приятеля:- Ну и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?- Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу...\n ",
        "Мужик - аптекарше, кивнув на витрину с презервативами:- Дайте мне такие, чтобы я к вам за памперсами не приходил.\n ",
        "Сидят два электрика на столбе, смотрят на упавший провод. Мимо идет старушка.- Эй, мамаша, подай провод!Старушка подала.- Спасибо, мамаша!Когда бабуля ушла, один электрик говорит другому:- Ну вот, я же говорил - земля, а ты - фаза, фаза!\n ",
        "- Девушке легко привлечь внимание: надел красное платье, и все!- Ну, в принципе, парню тоже легко привлечь внимание: надел красное платье, и все!\n ",
        "Родительское собрание, учитель русского языка:- Поставил Вовочке 2 балла потому, что на объяснение \"жи и ши пиши с буквой и\" он тут же выдал вопрос, который мне уже 50 лет не дает покоя: \"Нафига?\".\n ",
        "Днем с огнем - ночью разогнем.\n ",
        "В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление:\n В Германии: \"Разговаривать с водителем строго воспрещается\"\n В Англии: \"С шофером лучше не разговаривать\"\n В Израиле: \"Нет никакого интереса разговаривать с шофером\"\n В Италии: \"Отвечать шоферу запрещено\"\n ",
        "- Отчего ты, дорогая, плачешь? Ведь я уезжаю не на 10 лет, а всего на месяц.- Знаю я тебя, говоришь на месяц, а вернешься через 3 дня.\n ",
        "Надпись на двери приемной МВД: \"Открыто, стучите\".\n ",
        "Если ты понятия не имеешь, какой фигней занимаешься, назови это аналитической работой.\n ",
        "- Это моя жена! Она тратит денег больше, чем я ей даю. А ведь я вообще их ей не даю.\n ",
        "Надпись на дисплее нового карманного компаса\n под управлением Windows CE - \"Север не найден...\"\n ",
        "Если понедельник выпадает на четное число, то это к неприятностям на работе. А если понедельник случается в четное число, то на работе вообще лучше не появляться.\n ",
        "- Как ты думаешь, кто умнее: люди или животные?- Животные умнее!- Почему?- Потому, что когда я разговариваю со своей собакой, она меня всегда понимает, но когда она со мной разговаривает, я ее никогда не понимаю.\n ",
        "- Почему в России бушует гомофобия?- Таки, все евреи уехали!\n ",
        "Сегодня видел, как парень написал девушке \"Ты прям базара нет\", а она ему ответила \"Спасибо\". Тогда я понял, что мои комплименты по типу \"У тебя красивый левый глаз\" не самые плохие.\n ",
        "В торговом центре муж говорит жене:- Это что за мужик смотрит на тебя?- Это манекен...- Я не спрашиваю, как его зовут!\n ",
        "Один мужик все время хотел узнать, почему это\n всем бабам так нравятся негры. И вот однажды\n встретил он негра и спросил в чем тут секрет.\n Ну негр, что-то пошептал ему на ухо, рассказал\n что почем и счастливый мужик прибежал домой\n и стал что-то шептать на ухо жене с похотливой\n улыбкой на лице. Жена слушала слушала и грит:\n -Ты мне эти негритянские штучки брось.......!!!\n ",
        "Девушка парню утром в кровати:- Мы, конечно, сейчас можем посмеяться, но смех удлиняет только жизнь.\n ",
        "Парочка лежит на пляжу!\n Она:\n -Дорогой, ты любишь солнце?\n Он:\n -Да\n Она:\n -А меня ты тоже любишь?\n Он:\n -И тебя тоже.\n ",
        "9 парням из 10 нравятся девушки с большой грудью. И только 1 парню из 10 нравятся остальные 9 парней.",
        "Интернет похож на машину времени.Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год...\n ",
        "Люблю водку бескорыстно!\n ",
        "Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: \"Продам новый монитор\".\n ",
        "- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу.- Ну и что?- Что, что, на пиво попал.\n ",
        "Ирония жизни в том, что ваша неземная, волшебная и неповторимая дама сердца - это, как правило, чья-то бывшая стерва.\n ",
        "- Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст!\n - Шо, денег занял и не отдает?\n - Нет, в хорошем смысле...\n ",
        "Короткая история, но с глубоким смыслом.\n Ехал я с приятелем в поезде. Ехали в поход, так что - рюкзаки,\n спальники, все как полагается, походная одежда, ну и обувь - высокие\n армейские ботинки. У обоих - верхние полки, постели, естественно, брать\n не стали. Лежим, а так как длинны мы оба - ноги высовываются в проход.\n Недовольный проводник вечно натыкается на подошвы и посему бурчит:\n - Иш, тля, разлеглись... Всю ночь о вас отирайси... А ну, сними ботинки!!!\n Мой приятель лениво приоткрывает один глаз и сообщает:\n - Не-е-е...\n - Это почему же, етить твою, \"не-е-е\"?!!\n - Людей жалко...\n По-моему, проводник еще хотел что-то сказать, но молча стек по проходу\n от смеха...\n ",
        "Ответ на вопрос, что важнее - деньги или здоровье, зависит от того, что именно вы потеряли.\n ",
        "- А чем разница между современной церковью и современной журналистикой?- Одни врут безбожно, другие - божественно.\n ",
        "Кризису посвящается:- Алло! Это ФСБ?- Да.- Мой сосед что-то ест!- Вас поняли, выезжаем!\n ",
        "Один патологоанатом спрашивает у другого:- Почему ты своих не как положено вскрываешь, а сбоку?А тот и отвечает:- Так шов незаметней.\n ",
        "Самое строгое наказание ты получаешь за убийство шансов, предоставленных жизнью.\n ",
        "Мужик заходит в автомагазин, за прилавком стоит наркоман. \n— Мне нужны колёса. \n— А-а... Колёса... — роется в карманах, достаёт пакет и выкладывает таблетки — Раз, два, три, четыре. С вас пять тыщ\n— Вы не поняли, мне нужно, чтобы уехать! \n— Мужик, ну ты даёшь! А по тебе и не скажешь! Ладно: пять, шесть, семь...",
        "Очень беспокоит меня здоровье современных детей. Со всеми этими гаджетами и интернетами свежего воздуха совсем не видят. Вот помню, с пацанами, разобьешь старый аккумулятор, расплавишь на костре свинец, там же пожаришь свежепойманного голубя, съешь его, и, веселой ватагой, помчишься играть в жмурки на девятом этаже строящейся хрущевки...\n ",
        "От перестановки мест слагаемых лучше не становится.\n ",
        "Болтаю как-то с женой...- Интересно, а девочки тоже меряются перцами?- Девочки меряются перцами мальчиков!\n ",
        "- Девушка, с Вами можно познакомиться ?\n - Нет.\n - Ну и слава богу.....\n ",
        "- Ты почему плачешь? Вася тебе изменяет?- Если бы только Вася!\n ",
        "Работа как вода - только окунулся в нее и сразу отплевываться начинаешь.\n ",
        "Лелик Навальный по количеству ходок уже обошел деда Хасана и Шакро молодого вместе взятых.\n ",
        "Мужское счастье - это верная и любящая жена, верная и любящая любовница.\n ",
        "В чем отличие пар:\n 1) программист с программой\n 2) мужчина с женщиной\n Ответ:\n 1) разработка, внедрение, сопровождение\n 2) сопровождение, разработка, внедрение\n ",
        "Мужик - друзьям:- Знаете, я открыл свой бизнес и, о чудо, это заработало...Жена:- Какое я тебе \"это\".\n ",
        "Лапшина - достаточно символичная фамилия для ведущей \"Новостей\".\n ",
        "Рабиновичу приказали сделать плакат к первомайской демонстрации.\n - А что на нем писать-то?\n - Придумай краткий лозунг о силе и единстве нашей партии!\n На демонстрации Рабинович нес плакат:\n НАС-\n РАТЬ\n ",
        "У мальчика спрашивают:- Мальчик! Кем ты хочешь быть?- Придурком!- Почему придурком?!- Потому что все говорят: посмотри, какая машина у того придурка!\n ",
        "Когда женщина обижена - она способна на любые поступки, кроме адекватных.\n ",
        "В филармонии вечер старинного романса. В фойе очень хорошо идут темно-вишневые шали.\n ",
        "- Вовочка, ты опять списал контрольную у Машеньки?- Почему вы так думаете?- На последний вопрос она честно написала \"Я не знаю\". А ты написал - \"Я тоже\"!\n ",
        "И пообещал Бог мужчинам, что красивых, добрых и умных женщин можно будет найти на каждом углу. И сделал Землю круглой.\n ",
        "Сижу недавно на работе. Слушаю вполуха местную музыкальную станцию.\n Передачка что-то вроде по мотивам интервью с группой \"Блестящие\".\n И вот девица ведущая эту передачу произносит что-то эдакое\n - Когда девушек спросили как возникло название группы они сказали\n что его придумал их продюссер. Мы спросили его и он ответил \"Как-то\n утром я проснулся и мне вдруг пришла в голову эта идея, я сказал им:\n будете \"Блестящими\", И ОНИ ВСЕ СРАЗУ ЖЕ СОГЛАСИЛИСЬ!\"\n (4:1 - НЕХИЛО???)\n ",
        "Случай из жизни.\n Дело было в родном моем городе Волгограде гле-то полгода назад.\n Пошел я как-то выбрасывать мусор на помойку (жил я в пятиэтажном\n старом доме, мусоропровода нет, поэтому на помойку приходилось\n ходить в соседний двор). Так вот, прихожу я, значит, туда. Там\n стоит, как обычно, три контейнера, огороженных таким невысоким\n заборчиком (метра полтора) и на этом заборчике красуется замечательная\n такая металлическая пластина (наверное, содранная с какого-то\n списанного судна - ну того, которое плавает) и на ней так славно\n написано ``ОДЕССА``. Ну, мягко говоря, мне было смешно.\n ",
        "К #1 от 1 декабря.\n \"Телефонный звонок (нудным, высоким голоском):\n - Алло, это фирма Mircosoft? Я два года назад купила Windows 95\n и она у меня за время работы ни разу не зависла.\n Подскажите, что я неправильно делаю?\"\n - А включать пробовали?!!!\n ",
        "- Ну че, как твой новый хахаль?- Квартира тоже маленькая...\n ",
        "На улице был такой минус, что сургутский репер Саша не выдержал и зачитал под него.\n ",
        "- Светка, что ты замуж-то никак не выйдешь?- Ой, Ленка, я тут давеча дала объявление \"Ищу верного спутника жизни\", так мне только из собачьего питомника позвонили.\n ",
        "Женский идеал мужчины довольно прост - чтобы хотел раздеть и чтобы мог одеть.\n ",
        "По количеству анекдотов на душу населения мы уже обогнали Китай и Пупуа-Новую Гвинею.\n ",
        "- Я не разбираюсь в грибах, поэтому уже третий час прячусь в облаке от инопланетян.\n ",
        "Нам - татарам - всеравно: что наступать - бежать, что бежать -отступать.\n ",
        "В магазине:- У вас белий краска есть?- Есть.- Какой цвет?\n ",
        "Однажды \"дракон\", заходя на посадку\n на чужой аэродром, сел с большим\n перелетом полосы и вылетел за ее пределы.\n Первое, что сказал ему подбежавший\n техник (не знавший, чей это самолет):\n - Пиздец тебе. Отлетался. У нас командир полка - зверь!\n ",
        "- Кто может в один вечер быть осужденным на 5 лет, потом найти себе пару и выиграть автомобиль?- Студент театрального универа, подработавший на Первом канале в \"Часе суда\", \"Давай поженимся\" и \"Поле чудес\".\n ",
        "Банк N объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу или все, но никогда.\n ",
        "Берут интервью у азербайджанского военного:\n- А вы уже были в горячих точках?\n- да\n- а где?\n- у мангала",
        "Я тебя не хочу понимать вообще, но и ты меня пойми.\n ",
        "Жена намазала медовый пряник медом, добавила меду в чай, уселась поудобнее и начала есть. Муж говорит:- Приятного аппетита Винни Пух!\n ",
        "Правдивая история . Четное слово . Дело было так. Поехал я в город\n Подольск . В давние времена там в Зеленом театре каждый выходной\n рок-концерты были . Осень . Ранняя . Солнышко печет . Девушка со мной\n рядом . Любимая . Идем под сенью дерев . Дерева небольшие. На них\n птички чирикают . Это позже я понял , что птицы называются скворцами .\n И эти проклятущие скворцы собирались как раз на юг лететь . А у них\n перед югами меняется характер . Они становятся пугливыми и агрессивными .\n И вот мы проходим с любимой девушкой под деревом с птицами . Я как раз\n показывал объем своей будущей зарплаты . Сами понимаете сделал руками\n огромный такой круг . Скворцы , видимо , перепугались и ... В общем вся\n стая ( голов , наверное , 400 ) агрессивно обосрала нас с девушкой .\n И это поучилось у них так метко , что все попало только в наши тельца .\n С головы до ног и ни капельки на землю . После этого у меня маленькая\n зарплата , девушка вышла за другого , зато я узнал какая холодная\n осенью вода в реке Пахра ( отмывая девушку) ... Короче , если бы я был\n художник , написал бы картину \"Скворцы обосрали\".\n ",
        "- Почему у блондинок на лобке не растут волосы?- Ну, на автобане ведь трава тоже не растет.\n ",
        "Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели.\n ",
        "Почему застежка у лифчика находится сзади, а то, что мне нужно - спереди?\n ",
        "Лайфхак для всех, кому некогда готовить. Раз в неделю кипятите большую кастрюлю воды, разливаете ее по порционным контейнерам и замораживаете.Как только нужно сварить макароны или рис - у вас уже есть готовый кипяток!\n ",
        "- Именем Люцифера, Вельзевула и шести князей тьмы!- Мужчина, я вам последний раз говорю, что алкоголь после 22:00 запрещен к продаже!\n ",
        "- Поручик вы играете в прятки?- Нет, только в бл@дки.\n ",
        "МТС представляет новинку - Nokia X3! Как следует из названия, номер модели, внешний вид и функционал остаются большой тайной!\n ",
        "Значит умер как-то Горшок в очередной раз из-за передоза и попал в рай. Идёт он к воротам, архангел Михаил его не пускает. \n- Почему пройти то нельзя? - спрашивает уже мёртвый анархист архангела.\n- Панки хой Горшок живой, сказал архангел и отправил того уже в 9 раз на Землю.",
        "- Представь себе, через неделю после свадьбы Шишкин выиграл в Бинго-шоу\n сто тысяч рублей!\n - Так ему и надо! Я ведь советовал ему повременить с этой женитьбой.\n ",
        "Мой компьютер постоянно обыгрывает меня в шахматы. Зато я всегда\n побеждаю его в боксерском поединке!\n ",
        "Сидят на скале орел с Чебурашкой:- Ну, что, Чебурашка, полетели?- Подожди, уши устали!\n ",
        "- О чем задумался? - спрашивает жена.- О будущем! - отвечает муж.- А почему слезы на глазах?- Я же сказал, что думаю о будущем!\n ",
        "Если в имени Илюха поменять одну букву на \"Ш\", то получится - Илюша.\n ",
        "Приходит мужик в бар и грит бармену:\n - Коку пожалуйста!\n Бармен:\n - А что такое кока?\n Мужик с издевкой:\n - Это такая темная жидкость, состоящая из карбоната натрия,\n сахарозы, экстракта растения коки и красителя Е5!\n Бармен:\n - Понял вас! А вам подать ее с пластиковым цилиндрическим\n отсасывающим прибором или без...???\n ",
        "- Знаешь, психиатр сказал, что у меня раздвоение личности.- Да ладно! У тебя и на одну личность еле ума хватает.\n ",
        "Кредитная карточка генерального директора Газпрома весит 5 кг.\n ",
        "У моего гитарного усилка ручка громкости имеет 2 положения: выключено и участковый.\n ",
        "- Дал Бог работу, да отобрал черт охоту.- Что-то мне подсказывает - не пройдете вы испытательный срок в нашей фирме.\n ",
        "Муж сказал, что я умница-красавица. И неважно, чей муж сказал.\n ",
        "Приходит мужик к доктору:- Доктор, помогите, у меня бессонница.- Есть очень простой способ. Когда ложитесь, считайте до трех.- Как? И это все?- Ну если вам мало, считайте до полчетвертого...\n ",
        "Лет в 7 я увидел, как в спальне Дед Мороз переодевается в папу, и с тех пор я понял, что папы не существует.\n ",
        "Якубович:- Каждому по сто тысяч - и не открываем этот ящик.- Леня, ты что? В этом гробе твоя теща лежит, надо обязательно проститься!\n ",
        "История эта подслушана мною в очереди в раздевалке на физфаке МГУ и произошла,\n соответственно, там же.\n На экзамене по физике профессор спрашивает у студента:\n - Скажите, вот сила трения, это консервативная сила или нет.\n Студент ответил:\n - КонЯервативМая\n (Здесь надо отметить что это, в общем то, неверно). Тогда профессор\n взял его зачетку и забросил под дверь со словами:\n -Вот если она ко мне вернется, тогда я Вам поставлю \"пятерку\".\n (ЕЯли бы сика трения была консервативная, так бы и случилось).\n В этот момент по коридору шел другой студент. Видит из под двери\n вылетает зачетка... Ну он раз и задвинул ее ногой обратно под дверь...\n Я нЕ знаю получил ли этот студент \"пятерку\", но вот то, что сила\n трения консервативна, он я думаю запомнил навсегда!\n ",
        "К плохим девочкам во время утреннего макияжа приходит злая Фея Бровей и настойчиво шепчет: \"Обведи еще разок. Размажь это дерьмо повсюду\".\n ",
        "- Доктор, как он?- Пуля - дура. Ни один жизненно важный орган не задет.- Слава богу!- Но вот штык - молодец, молодец...\n ",
        "- Что делать если блондинка кинула в тебя гранату?- Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.\n ",
        "- Я и не представляла, что ты такой замечательный мужчина!- Спросила бы меня, я бы тебе сказал.\n ",
        "- Дедушка, а ты на войне был?- Ну...- Что \"ну\"?- Ну небыл...\n ",
        "Девушки, вы мечтали о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих вам пачки денег?Ваша мечта сбылась! Нашему автосалону требуется кассир!\n ",
        "Навальный посадил больше оппозиционеров с 2011 года, чем Путин за 17 лет.\n ",
        "- Папа, а что пилят нанопилами?- Гигарубли, сынок.\n ",
        "Моя дочь (9 лет) заболела ветрянкой (кто не в курсе - сыпь по всему телу,\n и по лицу в том числе), каждый волдырик надо мазать зеленкой, уговорила,\n намазала (вид у ребенка - можете представить). Она (в трусиках и майке,\n вся в этих пятнах) подошла к зеркалу... И тут я слышу такой взрыв рыданий\n (плач, вопль, вой - что-то жуткое!), что испугалась не на шутку. Кидаюсь\n к ней:\n - Что случилось?!\n - Да ты только посмотри на меня! Кому я такая теперь нужна буду-у-у-у!!!\n ",
        "Стоит в кассу за патронами большая очередь киллеров. Вдруг с улицы\n впопыхах вбегает мужик и сразу к окошку. Очередь загудела:\n - Ты куда, в натуре, прешь, дядя?!\n Тот:\n - Да я стоял уже, братаны, мне только добить! Одного патрона\n не хватило!\n ",
        "Преподаватель пишет формулы на доске, вдруг ему в спину кто-то с задних\n рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая\n его в пол:\n - Ну я же говорил, кому неинтересно - не приходите!\n ",
        "Интерес к женским шахматам резко бы возрос, если бы шахматистки при каждом ходе стонали, как Мария Шарапова.\n ",
        "Анатолий Вассерман уехал на рыбалку, но на следующий день приехал злой, голодный и невыспавшийся: рыбу-то он наловил, а вот в каких карманах котелок, тренога и палатка, забыл.\n ",
        "Надпись на стене туалета в студенческой общаге: \"Мужчиной можешь ты не стать, но инженером стать обязан\".\n ",
        "Послушал свой голос в записи - удивился, как у меня вообще есть друзья.\n ",
        "Почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гнют за 3-4 года?\n ",
        "- Я ведь почему раньше злой был. Потому что я и сейчас злой...\n ",
        "Как говорил Харон - приплыли.\n ",
        "- Я ни дня не болел, и это потому, что вел простой, размеренный образ жизни.В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утра.С 8 до 5 я тяжело работал, обедал, причем ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом...- Извините, а за что вы сидели?\n ",
        "- Ох, тяжко мне! Молви еще раз, ты не робот?- Я вам сто раз объяснял, кто я такой. Не робот я!- Ой, не лги! Ой, не лги, капче лжешь!\n ",
        "Увы, от финансовой подушки безопасности осталась лишь наволочка.\n ",
        "- Ты так о теще своей заботишься! Даже сетки от комаров поставил. Чтобы не залетали.- Осень на дворе, какие на улице комары. Эта сетка, чтобы комары не разлетелись.\n ",
        "Ассоциация преподователей ВУЗов добилась увеличения заработной платы в два раза, отныне студенты здают сессию 4 раза в год.\n ",
        "Два молодых вампира:- У тебя была женщина?- Да!- Ну и как она?- На вкус, как курица!\n ",
        "Лучший способ убедить жену сделать генеральную уборку квартиры - рассказать ей про заначку, которую спрятал неизвестно где.\n ",
        "Вчера, представляешь, стою в церкви, служба идет, вдруг рядом со мной\n баба - ты не поверишь - ДОСТЕТ СИГАРЕТУ, ПРИКУРИВАЕТ И НАЧИНАЕТ КУРИТЬ!!!\n У меня чуть пиво из рук не выпало...\n ",
        "Идет свадьба. В банкетный зал вбегает главный распорядитель и объявляет:\n - Свадьба отменяется - невесту обесчестили!\n Все начали собираться домой. Hо тут снова входит тот же распорядитель:\n - Господа! Свадьба состоится! Честь невесты восстановлена. Hегодяй\n извинился!\n ",
        "Как изучали математику в США (исторически):\n 1950 год: Лесоруб продал грузовик древесины за 100 долларов.\n Производительные затраты составляют 4/5 цены. Какой доход\n получил лесоруб?\n 1960 год: Лесоруб продал грузовик древесины за 100 долларов.\n Производительные затраты составляют 4/5 цены или 80 долларов.\n Какой доход получил лесоруб?\n 1970 год: Лесоруб поменял величину D1 (древесина) на величину D2\n (деньги). Величина D2 составляет 100. Каждый ее элемент эквивалентен\n 1 доллару. Величина Z (затраты на производство) на 20 пунктов меньше,\n чем величина D2. Представьте величину Z как подвеличину D2 и ответьте\n на следующий вопрос:\n Какова величина величины D3 (доходы лесоруба)?\n 1980 год: Лесоруб продал грузовик древесины за 100 долларов.\n Производительные затраты составляют 80 долларов. Его доход - 20\n долларов. Ваше задание: Подчеркните число 20.\n 1990 год: Вырубив прекрасные лесные деревья, лесник заработал 20\n долларов. Что вы думаете о таком способе зарабатывания на жизнь?\n Тема для дискуссии после ответа на вышеупомянутый вопрос:\n Как себя чувствовали птицы и белки после того, как лесник вырубил\n деревья в лесу?\n ",
        "Я настолько злой, что поливаю домашние растения матом.\n ",
        "Жизнь хороша тогда, когда редко приходится просить Бога и часто благодарить...\n ",
        "- Жесть. Ты прикинь, меня в чате забанили за то, что я там долго не появлялся!- Меня в универе по этой же причине забанили...\n ",
        "Женская логика: ой, мне муж так изменяет, так изменяет, я даже не знаю, от кого у нас последний ребенок...\n ",
        "Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.\n ",
        "Парикмахер, брея клиента, два раза его поранил. Чтобы загладить впечатление, он решил завести разговор:- А вы раньше у нас бывали?- Нет, руку я потерял на войне.\n ",
        "- В отношении пенсионеров, наше правительство придерживается принципа: \"Лучше меньше, да лучше\".- Меньше пенсии?- Нет, меньше пенсионеров.\n ",
        "Муж Любы никогда не приводил любовницу домой. Он знал - любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь.\n ",
        "На собеседовании:\n— А у Вас есть какое нибудь хобби?\n— Вообще-то есть парочка.\nДостает чучело свиньи из кармана.\n— Таксидермия!\n— И некромантия, - добавляет свинья.",
        "Встречаются курица и ворона. Ворона:- Курица, у тебя крылья есть, почему не летаешь?- А что такое крылья?- Это вот те две штуки у тебя по бокам!- А что такое две?- Да пошла ты!\n ",
        "Вовочка вбегает в комнату мамы:\n— Мама! Мама! Папа повесился!\n— Где?\n— В спальне! Вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом:\n— С 1 апреля мама, он на кухне висит",
        "Как любил говорить Фил Ханли: \"Иногда, когда я провожу вечер у малознакомой девушки, она говорит мне, что предохраняться не обязательно. И это - самый лучший способ заставить меня предохраняться!\".\n ",
        "Когда я пытаюсь что-то доказать своей жене, ссылаясь на интернет, она утверждает, что мой интернет неправильный, а ее правильный.\n ",
        "Девушки, стоит ли волноваться из-за каких-то пятен... Волноваться стоит, когда их долго нет!\n ",
        "Существенным плюсом в сложившейся ситуации с коронавирусом является то, что теперь ты можешь быть абсолютно уверен в том, что колбаса не содержит туалетную бумагу.\n ",
        "Путин заявил, что некие иностранные силы целенаправленно собирают биоматериал россиян.Так завуалированно о работе ассенизаторов из Средней Азии еще никогда не говорили.\n ",
        "Недавно белый мотылек был занесен в Красную книгу. Сейчас его раздавленное тельце засыхает аккурат между 78 и 79 страницами.\n ",
        "Мужчина всегда хочет, но не всегда одну и ту же, а женщина всегда может, но не всегда с одним и тем же!\n ",
        "Девочка в зоомагазине пристает к маме:- Купи мне эту черепашку-попрыгушку.Продавец:- Извините, это у нас подогреватель в клетке с черепахами сломался.\n ",
        "- Фира, я пошел на ипподром!- Боря, сегодня скачек не будет! Я твоей кобыле морду набила!\n ",
        "Семь килек тебе под футом...\n ",
        "Семейная ссора. Жена в слезах кричит мужу:- Не хочу с тобой больше жить!- Ну так проваливай к своей матери! - отвечает муж.- Но она же умерла!- Вот именно...\n ",
        "- Девушки города Сочи, улыбнитесь! Вас снимает... тонированный джип.\n ",
        "Вопрос: Что есть сама невинность?\n Ответ: Монахиня, которая работает на заводе по производству презервативов\n и считает, что это спальные мешки для тараканов...\n ",
        "- Ну что вы волнуетесь, ну ушел человек в загул, с кем не бывает - водка, шлюхи, блэкджэк...- Я, собственно, за страну боюсь, как бы он ее не проиграл - президент все-таки...\n ",
        "Новобранцу дед дает в руки лом и велит подметать плац.\n Тот говорит, мол, дайте мне метлу - быстрее и чище вымету.\n А ему дед и отвечает - нам не нужно чище, нам надо чтоб\n ты за#$ался.\n ",
        "Вот вы говорите прогресс и все такое. Раньше, когда коту было холодно, он ложился на телевизор и этим спасался. А сейчас, когда за окном май, отключили батареи, а Владивостокское лето выдает +4, где коту греться, на этом листе фанеры, толщиной в два пальца?\n ",
        "- Вот если я вечером ложусь спать в ботинках, то утром почему-то болит голова?\n ",
        "Задача-максимум - не уснуть на работе.Задача-минимум - не храпеть...\n ",
        "Негр после учебы в России возвращается к себе на родину. Обступившие прибывшего соплеменники допытываются:- Ну, как тебе знаменитая русская зима?- Та, которая с травой и листьями, еще терпимо. А та, что со снегом - просто кошмар какой-то...\n ",
        "- Светка, а ты кого здесь ждешь?- Ну, этого, такого, такого большого-большого!- Женьку?- Да нет, такого красивого.- Пашку?- Нет, он такой красный.- Серега?- Тьфу ты, автобус!\n ",
        "- Дорогой, сделай мне массаж проблемных зон.- Это головы, что ли?\n ",
        "По лестнице идет блондинка, а вниз идут двое мужиков. Один другому говорит, оглядываясь:- А она без трусиков.Блондинка:- Фу, нахалы.Мужики в ответ:- Зато вы не блондинка!\n ",
        "Какая главная цель в драке и в примирении с мужем?\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nДать пизды.",
        "После Майдана было впечатление, что цирк уехал, но после голосования депутатов за кредитный закон оказалось, что клоун сбежал, а цирк остался...\n ",
        "Я чертовски ненавижу когда люди делают вид, что слишком хороши для Макдоналдса:- Ой, фу. Нет. Я забочусь о том, что попадает в мое тело.- Женщина, я видела твоих бывших. Нет не заботишься.\n ",
        "Солдат на несколько дней опоздал из отпуска. Командир спрашивает:- В чем дело?- Жена сильно разбила голову.- А вы при чем?- Голова-то была моя, товарищ капитан!\n ",
        "Национальность - это долги перед предками, которые каждый отдает, как душа велит.\n ",
        "- Девушка, а вы лошадей боитесь?- Нет.- А они вас?\n ",
        "Ну не ем я манку на завтрак. Не люблю когда с утра каша в голове.\n ",
        "Ехали с сыном лет восьми по зимней трассе. Прохали мимо легковушки, аккуратно слетевшей в кювет неподалеку от придорожного памятника. Сын воскликнул: \"Папа, смотри, их уже похоронили!\".\n ",
        "Курить только после секса - лучший способ избавиться от пагубной привычки.\n ",
        "Два горячих эстонских парня сидят пьют чай.\n Из квартиры сверху доносятся звук бьющейся посуды,\n крики и мат. Один парень говорит другому:\n -Вот видишь к чему приводят смешанные браки !?\n А вот мы с тобой сидим и мирно пьем чай!\n ",
        "Такая большая страна, так много женщин с разной социальной ответственностью, а президент живет с собаками. Удивительно.\n ",
        "Некоторые говорят, что не смогут жить без любви. Такое чувство, что эти идиоты ничего не слышали о кислороде.\n ",
        "Реальная надпись на педунивере:- Все кто имеет детей, подойдите за подарком!\n ",
        "- Пойдем ко мне домой?- Зачем?- Ну, книжки почитаем, музыку послушаем...- А че, у тебя без этого не встает?\n ",
        "Чак Норрис умер еще 20 лет назад. Только смерть боится сказать ему об этом.\n ",
        "Я хочу быть добрее, но видит Бог, люди сами нарываются.\n ",
        "В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой уснул Дед Мороз и пьяные геи подумали, что это подарок.\n ",
        "Плывет чукча в челне. Жена на веслах против течения выгребает, а он сидит, трубку курит. С берега кричат:- Эй, куда это ты плывешь?- Однако, жену в роддом везу.\n ",
        "Было у царя три сына.\n Вышли они как-то во двор и старший наступил на грабли.\n Потом на грабли наступил и средний сын.\n Запечалился младший, да делать нечего...\n ",
        "Разговаривают три блондинки:- Девчонки, представляете, я сегодня нашла у своей дочери вино, по-моему она пьет.- А я у своей нашла сигареты, по-моему она курит.- Ой, а я у своей дочери нашла презерватив, мне кажется она мужчина!\n ",
        "Разговаривают две подруги. Одна говорит:- Раньше я думала, что тяжело, когда наступают \"критические дни\". Оказывается, тяжело, когда они не наступают.\n ",
        "После просмотра фильма один критик жалуется другому:- Как жаль, что мне не 15 лет.- Почему?- Меня бы на этот фильм не пустили.\n ",
        "- Вы что, хотите революции?!- Нет, ну что вы! Я хочу деспотизма, рабства, побольше коррупции и круглосуточного вранья.\n ",
        "- Трамп победил, поэтому собираю деньги на эмиграцию в Канаду. Вот мой QIWI-кошелек.- Ты живешь в Рязани.- Вот мой QIWI-кошелек.\n ",
        "Hовый русский в магазине похоpонных пpинадлежностей\n спpашивает пpодавца:\n - А какой гpоб лучше купить?\n - Тpудно сказать, - отвечает пpодовец. - Цинковые, конечно,\n долговечнее, зато деpевянные полезнее для здоpовья.\n ",
        "Маша Распутина одним поцелуем устраняет засор в раковине.\n ",
        "А кто-нибудь помнит, какие кино показывали в новогоднюю ночь до 1975 года?\n ",
        "- Опять ребро сломал.- Ну ты даешь! Это уже который раз?- Третий. Надеюсь, что крайний.- Тебе не кажется, что вот как раз сейчас было бы уместно сказать \"последний\"?\n ",
        "Мама учила не материться, но жизнь научила не материться только при маме.\n ",
        "- Сколько у тебя было мужей?- Своих?\n ",
        "Как-то раз удалось мне очень удачно сдать экзамен, выучив два билета\n из тридцати, и прямо после экзамена я на радостях забежала в туалет,\n где написала на стенке большими буквами: \"Жизнь прекрасна и\n удивительна!\" Явивишись в сентябре в школу, я увидела, что моя надпись,\n о которой я совершенно к тому времени забыла, имеет длинное продолжение.\n Привожу его полностью, потому что переписала его еще тогда в блокнот\n (такой шедевр народного творчества нельзя было не сохранить):\n ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА И УДИВИТЕЛЬНА!\n Когда какаешь.\n Когда трахаешься.\n Но только не тогда, когда рожаешь.\n Почему же! В этом тоже есть свой кайф!\n В нашем туалете открыто новое отклонение - рожденофилия!\n Ты что называешь отклонениями, сучка?\n Просьба не писать гадости на стенах туалета - аппетит пропадает.\n В нашем туалете открыто новое отклонение - дерьможорство!\n Затнитесь все! Мозги пухнут!\n От дерьма?\n А в рот тебе не плюнуть?\n Весь этот шедевр не имел продолжения, т.к. с началом занятий уборщица\n стала более бдительной, и стерла сей импровизированный чат.\n ",
        "Жена, собираясь за покупками, спрашивает мужа:- Дорогой, тебе купить что-нибудь?- Пива и блондинку!\n ",
        "Семья - это когда ты как осел из бременских музыкантов, который на представлениях отрабатывает по полной со всей командой, показывая силовые трюки, а потом его запрягают в повозку, и он везет всех остальных отдыхать.\n ",
        "Кладбище. Хоронят электрика Сидорова. Из толпы:- Ох-ох-ох ведь такой молодой еще... Сколько же ему стукнуло?Из толпы ответил только бывший коллега по работе:- 380!\n ",
        "Тем, кто готовит сани летом, а телегу зимой, весной и осенью занять себя ну совершенно нечем!\n ",
        "По телевизору сиськи замазывают, сцены курения замазывают, что-то еще по непонятным причинам замазывают, и только самодовольные, откормленные, несмотря на кризис, лица чиновников остаются не замазанными...\n ",
        "Повар 5 разряда может из вчерашних котлет сделать завтрашние.\n ",
        "Бандит, спасаясь от полиции, забирается на крышу небоскреба, но, оступившись, падает с крыши. В полете он орет:- Эй, люди, я бандит, держите меня!\n ",
        "Мужьям на заметку:Если вернувшись вечером с работы ваша жена прямо с порога радостно заявляет, что ей сегодня повысили зарплату - не спешите целовать ее в губы.\n ",
        "Забросил старик невод - пришел невод с травою морскою.Ну дед травы покурил, а дальше - как в сказке: и рыбки говорят, и желания исполняются.\n ",
        "Неизвестный проник в Третьяковскую галерею и повесил на свободное место картину Никаса Сафронова.\n ",
        "Кержаков удалил файл с рабочего стола и не попал в корзину.\n ",
        "Ничто так не мешает радоваться жизни, как сама жизнь.\n ",
        "Вовочка после летних каникул, проведенных у бабушки, рассказывает пацанам:- Все, я больше не бухаю, бабка отучила!- Зелье давала?- Да нет, встаю, на столе записка: самогон в пакете, пакет на сосне, сосна на краю березовой рощи, роща за рекой, река за соседней деревней...\n ",
        "- О, ты же безработный? Скажи что-нибудь по-безработски?- Доброе утро.\n ",
        "Потеряв терпение, родители вместо него почему-то начинают искать ремень...\n ",
        "Идеальная семья - это когда каждому из супругов не стоит пытаться достигать идеала в одностороннем порядке. Только при условии встречного движения.\n ",
        "Еврей летит в самолете рядом с негром.Негр достает из кармана газету на идише и начинает ее читать.Еврей с непониманием:- Слушай, тебе что, негром быть мало?\n ",
        "Объявление в психбольнице: \"Мнение пациентов может не совпадать с позицией медперсонала\".\n ",
        "Муж внезапно пришел домой. Смотрит - на балконе полураздетый мужчина.- Как вы сюда попали?- Да вот, с парашютом прыгал, за ваш балкон зацепился.- Ну тогда заходите, чайку попьем!- А вы даже не удивляетесь?- А чему удивляться? Вчера у нас в туалете один геолог нефть нашел.\n ",
        "- Ну и разврат! - произнес дождевой червь, увидев тарелку спагетти.\n ",
        "Любой мужчина подтвердит, что убраться из дома легче, чем убраться в нем.\n ",
        "Прочитал слово \"либидо\" наоборот. Много думал.\n ",
        "Британские психологи доказали, что канадские эксперты в области психологии вовсе не эксперты, и уж тем более не в области психологии...\n ",
        "Мужик возвращается домой от врача очень обеспокоенный. Жена его спрашивает:- Что с тобой?- Все очень плохо: врач дал мне таблетки и сказал, что мне придется их пить всю жизнь.- И что же в этом такого страшного?- А то, что он мне их дал всего 7 штук.\n ",
        "Как мужчины и женщины меняют масло\n Женщины:\n 1. Остановиться в сервисе по пути домой, когда на счетчике 3000\n с прежней замены масла.\n 2. Выпить чашку кофе.\n 3. Через 15 минут оплатить работу и уехать.\n Расходы:\n Замена масла $20.00\n Кофе $1.00\n Итого $21.00\n Мужчины:\n 1. Заехать в магазин автозапчастей и за 50 долларов купить масло,\n фильтр, очиститель для рук, освежитель воздуха и наполнитель\n кошачьего туалета.\n 2. Обнаружить, что канистра с отработанным маслом полная. Вылить рядом с\n гаражом на землю.\n 3. Открыть бутылку пива и выпить его.\n 4. Поднять машину домкратом. Искать подпорки 30 минут.\n 5. Найти подпорки под педальной машиной сына.\n 6. От раздражения открыть пиво и выпить его.\n 7. Поставить под двигатель емкость для отработанного масла.\n 8. Искать накидной ключ 19Х22.\n 9. Прекратить поиски и взять рожковый ключ.\n 10. Отвинтить сливную пробку.\n 11. Уронить сливную пробку в горячее масло, в процессе поимки пробки\n облиться горячим маслом.\n 12. Вытереться от масла.\n 13. Пока масло сливается, выпить еще пива.\n 14. Искать ключ для фильтра.\n 15. Прекратить поиски, проткнуть фильтр отверткой и отвинтить его.\n 16. Пиво.\n 17. Пришел приятель уладить вопрос, отложить замену масла до завтра.\n 18. Назавтра. Вытянуть полный поддон отработанного масла из-под машины.\n 19. Разбросать наполнитель кошачьего туалета по маслу, разлитому в\n процессе выполнения пункта 18.\n 20. Пиво. Пива нет, все выпито вчера.\n 21. Идти в магазин за пивом, купить пива.\n 22. Установить новый масляный фильтр, не забыв сначала нанести тонкий\n слой масла на прокладку.\n 23. Вылить первые поллитра масла в двигатель.\n 24. Вспомнить про сливную пробку из пункта 11.\n 25. Быстро найти сливную пробку в отработанном масле.\n 26. Быстро установить на место сливную пробку, пока все свежее масло не\n вылилось на пол.\n 27. Из-за скользкой от масла руки не удержать ключ и удариться\n костяшками пальцев об острый край.\n 28. От боли в костяшках пальцев дернуться и удариться головой о картер\n двигателя.\n 29. Грязно выругаться.\n 30. Поднять ключ и бросить его.\n 31. Ругаться еще 10 минут, потому что ключ попал Мисс декабрь 1992 в\n левую грудь и измазал ее.\n 32. Все вычистить, заклеить пластырем костяшки пальцев.\n 33. Пиво.\n 34. Пиво.\n 35. Залить еще 4 поллитровые канистры масла в двигатель.\n 36. Пиво.\n 37. Опустить машину с подпорок.\n 38. Ненарочно сломать одну подпорку.\n 39. Отодвинуть назад машину и рассыпать наполнитель кошачьего туалета на\n свежее масло из пункта 23.\n 40. Сделать пробную поездку.\n 41. Встретить полицию, остановиться, объяснить, что права и документы на\n машину в гараже, дыхнуть в трубочку.\n 42. Вернуться в гараж.\n 43. Отдать права полицейскому.\n 44. Через 3 дня. Забрать с другом машину со штрафной площадки.\n 45. Выходя из машины возле гаража, наступить в масло, вылитое в пункте 2,\n поскользнуться, упасть в масло, ударившись головой об машину.\n Расходы:\n Запчасти $50\n Пиво $12\n Новая подпорка $75\n Залог $1000\n Штраф $200\n Химчистка $75\n Итого $1412\n ",
        "При оформлении на работу:- Ваше семейное положение?- Невыносимое!\n ",
        "Страшно выпендривалась на обеде с двумя приятными во всех отношениях коллегами, что не помню, что и ела. Главное не обгадиться, не брызнуть соусом, не плюхнуть гарниром, нож в правой, вилка в левой, все дела... Приеду домой, пожру нормально, из банки руками.\n ",
        "Секс - это лишь прикрытие, чтобы она могла нормально поорать.\n ",
        "- А когда уже на смартфоне выйдет приложение \"поиск тапок в квартире\"?\n ",
        "Объявление на двери биотуалета: \"Требуется реализатор\".\n ",
        "Украинские ПВО - единственные в мире, кому удалось сбить 2 гражданских самолета и бизнес-центр.\n ",
        "Результаты телефонного опроса, проведенного первого января:\n1%-ответили \"Да\";\n2%-ответили \"Алло\".\nОстальные 97% респондентов затруднились ответить.",
        "Если к вам вдруг нагрянули гости, а у вас не убрано, то, пока гостям двери не открыли, быстро поставьте ведро с тряпкой и намочите руки. И вот у вас уже на срач в доме, а уборка в самом разгаре.\n ",
        "- Сынок, я убиралась в твоей комнате и нашла порножурналы.- Это не мои!- Это мои.\n ",
        "По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка в мини. Лейтенант:- Смотри, баба идет! Давай ее тр@хнем.Прапорщик:- Давай... А за что?\n ",
        "Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей нет?\n ",
        "Все в жизни надо попробовать. Поэтому попробуй заткнуться.\n ",
        "В банке:- Вы забыли поставить точку.- Да, в самом деле. Поставьте, пожалуйста, сами.- Не могу, все должно быть написано одним почерком.\n ",
        "Что мы все обо мне, да обо мне. Давайте о вас! Как я вам?\n ",
        "Танцовщица ждет поезд на вокзале. Чтобы не терять времени даром, она сосредоточенно повторяет свою партию, выполняя все пируэты прямо на платформе. К ней подходит бабуля и заботливо шепчет:- Пойдемте, я покажу вам ближайший туалет.\n ",
        "А Иван Сусанин - это Бета-версия пророка Моисея.\n ",
        "- Вася, женись же наконец.- Зачем?- На свадьбе погуляем.- А если жена окажется стервой?- Разведешься, опять погуляем.\n ",
        "Познакомлюсь с хорошим человеком для любви и дружбы. О себе:\n рост 170 см, длинные волосы, голубые глаза, нежная шелковистая кожа,\n роскошный бюст! Звонить ночью. Спросить Владимира Анатольевича.\n ",
        "Нельзя одновременно быть самоуверенным, красивым, остроумным и трезвым.\n ",
        "Аристократизм - это когда умеют даже порнографию изобразить как эротику.Но плебеи все равно жаждут пива и порнографии.\n ",
        "- Мой дед предупреждал всех о Титанике. Он махал руками и кричал про айсберг, и что корабль утонет, но его не слушали, и в конце концов просто выкинули из кино-театра.\n ",
        "- Дедушка, вы воспитываете внука?- Да.- А он матерится.- Так он и пошел рано.\n ",
        "- Софочка, я прочитала, что для похудения надо уголь активированный пить?- Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать.\n ",
        "Device not ready - девица не готова.\n ",
        "- Может вы антисемит? Евреев не любите?- Я интернационалист! Я никого не люблю!\n ",
        "Встретились два армейских дружка, рассказывают друг другу про жизнь.\n Один спрашивает:\n - Ну ты как, женился?\n - Да нет, холостяк.\n - И не жалеешь, нет?\n - Да чего жалеть, нормально живу. Купил ферму, развожу телят, чистый воздух,\n здоровый образ жизни. У меня бык, сотня коров...\n - Ну ты счастлив?\n - Можно сказать, да. Не так, конечно, как мой бык...\n ",
        "С тем, кому нечего скрывать, пить неинтересно.\n ",
        "- Любимый, ты же обещал мне сходить в кино.- Дорогая, любимый обещал, любимый сходил.\n ",
        "Пупа и Лупа были хулиганами в школе. Учителя были недовольны тем, что каждый день Лупа бил одноклассников учебниками, а Пупа добивал за Лупой.",
        "- А что, отец, кандидаты в президенты у вас есть?- Кому и кобыла кандидат.\n ",
        "Дело было на Физтехе в декабре прошлого года. Конец декабря,\n конец зачетной недели, а некоторым зачеты еще сдавать. И произошло\n это на сдаче зачета по прикладной экономике (зачем физикам экономика -\n это отдельная история). И вот преп принимает зачет у девушки, а\n девушка ну вообще нифига не знает. И еще человек пять желающих сидят...\n Ну, преп видит, какие дела, и говорит девушке: \"У вас губная помада\n есть?\". Та: \"Есть, конечно\". Он говорит:\" Ну так дайте мне...\"\n Студентка дает ему и тот делает следующее... Помадой накрашивает себе\n нос и со словами \"скоро Новый Год, значит я сегодня буду Дедом Морозом\"\n берет все зачетки и ставит всем \"зачет\"...\n ",
        "- В нашем цирке все смертельные номера заканчиваются так, как и было обещано.\n ",
        "- День моего рождения приходится на 28 ноября.- Простите, какого года?- Каждого, молодой человек!\n ",
        "Недавний диалог с консьержкой:- Тетя Галя, а какой козел у нас врубает тупую музыку на весь подъезд?- Я думала, это ты, если честно...\n ",
        "Корпоратив удался - это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег...\n ",
        "- Вот в Германии, я слышал, улицы с мылом моют?- Это же надо так загадить страну!\n ",
        "- Я уста-аал... Можно я пойду домой?- И не рассчитывай! Муж вернется только через неделю!\n ",
        "Eto is serii istori'i pro neudachnikov ( loosers ).\n Delo bylo v Melburne, Abstralii v godu 1988, tochno ne pomn'y.\n Odnazhdy teplym letmim vecherom b voskesen'e my sideli na balkone\n nashego doma i naslazgdalis' pogodoi.\n Vdug v daleke razdalsya vzryv ogromnoi sily. Cheres neskolko minut\n razdalis' sireny pozharnyx i polizeiskix mashin.\n Bylo dovolino pozdno i my ne hoteli poiti i usnat', chto vsyo taki\n proizoshlo.\n Utrom nado bylo ehat' na raboty. Proeszhaya cheres mestnyi shopping center\n Ya uvidel chto vitrina odnogo magazina byla vzorvana, steny obugleny,\n vo vseh drugih magazinah\n vyshibleny stekla, para obgorelyh mashin i.t.d. koroche Beirut.\n Ia byl zanyat, za sleduyushii paru dney vsyo bystro pochinili\n i vse zabyli pro vzryv.\n Cherez pol goda Ia poluchil mestnuyu gazety. I vdrug chitayu.\n Vzryv proizoshel v magazine mestnogo turetskogo myasnika.\n Etot myasnik god nazad kupil etot magazin u drugogo turetskogo myasnika.\n U novogo hozyaina biznes ne poshel i on nachal teryat' den'gi.\n Kto-to is 'druzei' emu posovetoval ustroit' v magazine pozhar a zatem\n podat' na compensatziyu v strahovuyu companiyu. Hozyainu eta ideya\n ponravilas'.\n On dogovorilsya s nelegalnym emugrantom iz Turtsii, cho tot za $2000\n noch'yu vlomitsya v magazin i ustroit tam\n pozhar. Prosto ustroit vzlom, obolyot vsyo benzinom, podozhzhet i uedet.\n V Melburne v Voskresenye nochyu na ulizte net lyudey. Kogda grabitel'\n vlomilsya v magazin\n on oblil vsyo benzinom a naposledok uvidev skol'ko dobra pogibayet\n reshil opustoshit'\n holodil'nik i zahvatit' oborudovaniye.\n Poka on eto delal benzin nachal isparyat'sa. Noch' byla ochecn' teploy.\n Kogda neudachnik brosil spichku, rvanulo. Bednyaga poluchil ranenia\n i ozhogi 3ey stepeni.\n Ego mashinu obozhglo i pomyalo, no on uspel vsyo taki uehat' do priezda\n polizii.\n Ego ozhogi byli takimi tyazhelymi, cho on reshil poehat' pryamo\n k hozyainu magazina.\n K hozyainu v eto vremya priehala poliziya isvestit' ego o pozhare.\n Oboih orestovali na meste. \"Zhadnost' fraera pogubit\" glasit narodnaya\n mudrost'.\n ",
        "Сегодня в нашем хакерском клубе лекция: \"Что такое Windows, и как с этим бороться\".\n ",
        "А может попытаемся реанимировать экономику?Нет, сказано: в рай - значит в рай.\n ",
        "Почему-то с наступлением кризиса у народа все чаще появляется желание поддержать ликероводочную промышленность.\n ",
        "Когда-то при виде девушки в мини-юбке у меня поднимался член, а теперь только сахар...\n ",
        "Ты не ты, когда ты не ты!\n ",
        "Расизм противоречит духу нашего народа. Мы, как высшая раса, должны быть выше этого.\n ",
        "- Дорогая, как отреагировали твои родители на наше решение пожениться?- Очень неясная ситуация.- То есть?- Папа молчит, а мама ждет, когда он выскажется, чтобы очень решительно возразить ему!\n ",
        "Холмс и Ватсон, идя по лесу, натыкаются на большую кучу дерьма.\n - Ватсон, вы видите эту кучу? Знаете, что это?\n - Нет, Холмс.\n - Здесь мы с сэром Генри вчера увидели собаку Баскервилей!\n - А почему здесь только одна куча?\n - Потому что я, в отличие от сэра Генри, все-таки успел снять штаны!\n ",
        "Знаете, чем фразы \"Не занят\" и \"Ничем не занят\" отличаются?\nНичем.",
        "На свадьбе все перепились. Тамада поднимает голову из блюда с салатом:- Кто еще не поимел невесту?Жених, очнувшись:- Я...\n ",
        "Чтобы женщина меньше кричала днем, надо так постараться, чтобы она накричалась ночью.\n ",
        "Дикие крики \"Убью!\" спозаранку.Деточку просят скушать овсянку.\n ",
        "Москва... Златоглавая, белокаменная, мой город...\n Крупнейший научный, культурный и транспортный центр страны, как говорят\n справочники. Москва -- порт 5 морей, как говорят поэты.\n Итак, Москва, вьюжный февраль 199... года. Глубокий вечер. Я сижу за \"комом\":\n скачиваю, пакуюсь, копирую, стираю, зависаю... Процесс интимный,\n захватывающий, тем более накануне отъезда в западное полушание. Жена возится\n на кухне, откуда доносятся сладчайшие ароматы позднего ужина. Ребенок уже\n крепко спит. Умиротворение, покой, уют, благодать. Телефонный звонок. Я на\n автомате хватаю трубку, не отрываясь от своего. Торопливый женский голос с\n сильным оканьем сообщает: \"Причал тОрпедных катерОв? А что бОцман КОтов на\n бОртУ? Передайте ему, пжжжста, что нас теперь двОе и мы егО Очень ждем и\n целуем вместе с нашей ЛюбОчкОй!\" Ту-ту-ту... Я, упав в транс, во время тел.\n монолога не произнес ни слова. Тут жена, ессно, прискакала из кухни: \"Кто\n звонил?\" и, заметив мой, эта... ну вид, с трубкой у виска и застывшей где-то\n там улыбочкой, уже совсем по-другому: \"Кто это ТЕБЕ звонил?\" Я, выплывая из\n моря-океана, не нашел ничего лучше, как брякнуть словами попсового шлягера:\n \"Ты -- мОрячка, я -- мОряк...\" На что жена этак посмотрела на меня. И отъезд\n был отложен на... некоторое время.\n ",
        "- Просто констатирую факт - показушные улыбки в России все чаще встречаются, особенно в сфере продаж и услуг.- В любом отделении Почты России вы пока еще сможете отдохнуть душой, созерцая искреннюю русскую ненависть и презрение к себе.\n ",
        "- Ты чего-нибудь видишь?\n - Нет.\n - И я нет.\n - Пиши: ``Заворот кишок``.\n ",
        "Задали в свое время на сессии вопрос:- Вот, молодой человек, представьте пожалуйста, что ваш организм - это атомный реактор, что же тогда у вас будет система охлаждения?- Кефир!\n ",
        "Сидят три таможенника и думают, что подарить четвертому на день\n рождения.\n первый - давайте подарим 600ый мерс?\n остальные - да не у него уже есть, на прошлый день рождения подарили.\n второй - тогда давайте подарим бунгало на Kанарах.\n остальные - да не, у него есть уже.\n третий - ПРИДУМАЛ! давайте в подарок оставим его одного работать\n всю смену!\n остальные - да ты че, ОБАЛДЕЛ _ТАКОЙ_ дорогой подарок дарить!\n ",
        "При слове \"лопата\" все смеялись и только Антошку мучали ужасные флэшбеки.\n ",
        "Мне кажется, в продуктовом магазине рядом с кладбищем можно два раза купить одни и те же конфеты.\n ",
        "Мать приходит домой. Подходит к платяному шкафу, открывает его и видит там затаившегося молодого человека. Тогда она говорит дочери:- Сколько раз я должна просить, чтобы ты не ставила свои вещи в мой шкаф?\n ",
        "Пропало вознаграждение! Нашедшему - собака!\n ",
        "- Какой самогон? Это крафтовая водка!\n ",
        "Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.\n ",
        "Идет очередной мексиканский сериал. Она кричит:- Кастрато! Импотенто!Переводчик:- Иди от меня, я тебя больше не люблю!\n ",
        "Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.\n ",
        "Меняются ли люди? Конечно меняются! Князь Голицын однажды выменял отличного щенка английской борзой на двух дворовых девок и кучера.\n ",
        "Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон - танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев!\n ",
        "\"Приемы убеждения\" очень наглядно убеждают в недобросовестности их применяющих.\n ",
        "Одного парня спросили:- Что ты будешь делать, если на один день превратишься в девушку?- Заведу себе парня, тут же разругаюсь с ним, скажу \"ой, все\" и обижусь.- А зачем?- Ну, когда я обижусь, я же узнаю, наконец, на что.\n ",
        "- Прости, что не отвечала, я ела.- НЕДЕЛЮ?!\n ",
        "Капля никотина убивает лошадь -\n механизируйте сельское хозяйство!\n ",
        "На всемирном конкурсе пикаперов с большим отрывом победил пожилой и невзрачный мужичок, умеющий готовить очень вкусные блюда.\n ",
        "- Доктор, моя жена заикается!\n - Что, всегда?\n - Нет, что вы - только когда разговаривает!\n ",
        "Госдума приняла трехлетний бюджет и обязательства распилить его за полтора.\n ",
        "Летом хочется быть безработной, но с зарплатой.\n ",
        "Все, что хочется утром - это с теплой улыбкой проехать мимо своей работы.\n ",
        "Разгневанная толпа собирается побить камнями грешницу.\nЕе заслоняет собой Иисус Христос.\n- Кто сам без греха, пусть бросит камень! - говорит Христос.\nСмущенная толпа притихает. Вдруг с неба падает метеорит и попадает прямо в Иисуса.\n- Это не смешно, папа! - доносится из-под камня, - подними его!\nГолос с неба:\n- Не могу.",
        "- Бонд. Джеймс Бонд.- Дамм. Ван Дамм. Клод ван Дамм. Жан Клод ван Дамм.\n ",
        "Математик позвал друзей на вечеринку и купил торт, который собирался поделить поровну между гостями. Но никто не пришел на вечеринку, поэтому математик поделил торт на 0 и самоаннигилировался",
        "Парень и девушка едут в лифте. Он говорит ей:- Вы знаете, из-за вас я потерял покой, я не могу нормально спать, хожу как тень по комнате, я просто сам не свой.А она ему отвечает:- Скажите это лучше моему отцу.- Так это он включает этот дурацкий магнитофон?!\n ",
        "Негра, укравшего банкомат, не пустили с ним в автобус. Какие еще нужны доказательства расизма в Америке?\n ",
        "Мужик мужику:- Решил себе недавно праздник устроить: помылся, побрился, окрошки наварил, пельменей нажарил, а праздник сорвался...- Почему?- Не пришел я!\n ",
        "- Девушка, давайте с вами встречаться.- У меня уже есть парень.- Клянусь он ничего не узнает.- Почему?- Ну ты ему никогда, ничего не расскажешь, а я его вообще не знаю.\n ",
        "Только когда вегетарианцы будут размножаться как цветы, а не как животные, я поверю в их философию.\n ",
        "Если у вас дома заканчивается пачка соды, то вам где-то 120 лет.\n ",
        "- Хаим, я слышал - вы женитесь!\n - Таки-да!\n - И как вам ваша будущая жена?\n - Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.\n ",
        "В конкурсе женской логики, как известно, выиграл генератор случайных\n чисел. В конкурсе генераторов случайных чисел выиграла украинская\n Верховная Рада, принявшая бюджет на 2003 год.\n ",
        "Пошел на вечеринку в африканском стиле. Там не было воды и еды в радиусе 12 миль.\n ",
        "Хозяин обувного магазина подходит к продавщице и шепчет ей на ухо:\n - В чем дело, почему вы не помогаете вон тому покупателю? Он выбирает\n вот уже более часа обувь!\n - Очень трудный случай, шеф! - отвечает девушка. - Этот мужчина\n музыкант, он пытается найти два ботинка, которые скрипят в одной\n тональности!\n ",
        "Составитель русских словарей и справочников Розенталь утверждает, что слова у нас только на 3% исконно русские, а в основном - заимствованные. У нас даже составитель русских словарей и справочников - Розенталь.\n ",
        "Я всегда работаю на славу, потому что мой директор Вячеслав.\n ",
        "- Что нового в личной жизни?- У меня пельмени варятся.- А если серьезно?- Ты думаешь, есть смысл врать насчет пельменей?\n ",
        "Основное правило русского языка.Если вы не знаете, как написать \"сдесь\" или \"здесь\" - пишете \"тут\".\n ",
        "У исламизации Европы тоже есть плюсы. Например, Меркель в парандже...\n ",
        "- Даша, ты уже в курсе?- О чем?- Нам зарплату снизили.- Ой... Что же делать? Хоть на панель иди...- Там то же самое, я узнавала.\n ",
        "Почему в Израиле никогда нет фейерверков на новый год. \"А зачем покупать фейерверки, когда можно посмотреть, как другие запускают их\", подумал каждый.\n ",
        "Благодаря ипотеке я добираюсь до работы без пробок.\n ",
        "Всемирный конкурс по вязанию: бабушка из Украины связала носки, бабушка из Японии связала айфон, бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов, бабушка из Сомали связала двух бабушек и требует выкуп.\n ",
        "Детский сад, старшая группа.- Маш, давай играть в Академию наук. Я буду член-корреспондент, а ты - вагина-корреспондентка.\n ",
        "- И все-таки \"Алиса в стране чудес\" - это фильм больше для взрослых, чем для детей...- Кролик ее в конце все-таки трахнул?\n ",
        "Учительница просит ребят привести примеры циклов в природе.Петенька:- День, ночь.\n ",
        "На стройке русские и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:- Почему русские носят по шесть кирпичей, а ты по одному?- Так русские же ленивые, им лень лишний раз сходить.\n ",
        "Наташа Ростова говорит своей маме:- А Ржевский знает много пошлых песен!- Он что, разве поет их при тебе?- Нет, насвистывает!\n ",
        "- Как собеседование? Удачно сходил?- Да. Степлер у них спи@дил.\n ",
        "- Когда же ты наконец познакомишь меня со своими родителями?- Мой папа - мэр нашего города, он постоянно занят.- Неужели у него совсем не найдется время встретиться со своим народом?\n ",
        "Табличка рядом с зеркалом:\n Чем больше смотришь в зеркало, тем больше веришь Дарвину.\n ",
        "- Слыхал, Пугачева назвала Бузову своей преемницей?- Галкина жалко...\n ",
        "Молодые люди танцуют \"Ламбаду\". Пожилой мужчина внимательно наблюдает за ними и наконец замечает:- Нет, ничего у них не получится, пока не лягут.\n ",
        "Рассказывает прапор новобранцам об армейских порядках, а в конце и говорит:- И хотя в армии дебаты запрещены, мы дебали и будем дебать!\n ",
        "Дворнику хорошо. Если его даже понизят до младшего дворника, то человек все равно останется при метле.\n ",
        "- А я по бутикам сегодня прошлась.- И как шопинг?- Пока был только зыринг.\n ",
        "У нас в деревне одна корова очень любила свое молоко... Но не дотягивалась...\n ",
        "- Не знаешь, как закончился вчера футбольный матч?- А разве ты не был на стадионе?- Да был... Но первый тайм простоял в очереди за пивом, а второй - за сосисками...- А в перерыве?- В перерыве в туалет очередина тоже приличная была.\n ",
        "Чебуратор и крокодайл Гена сидят на помойке. Вдруг Гена -\n хрясь Чебуратора по ушам.\n - Ген, за что?\n - Кончай картошку выбирать! Жри все подряд.\n ",
        "Так. Пора просыпаться. Нужно открыть глаза. Как они открываются? На себя или от себя? Какой у них код домофона? Где я? Чей это голос у меня в голове? Интересно, а как будет ползать змея в невесомости? Так. Что я хотел сделать? Неважно. Сплю.\n ",
        "Идет сбор средств в пользу голодающих детей и мужчин, потерявших жен в дебрях интернета!\n ",
        "В тюрьме Ленин из хлебного мякиша лепил себе на ночь Крупскую.\n ",
        "- Ребята! Отличные новости! Вчера встречался с губернатором, он выделил на эту игру дополнительные 50 тысяч. И вам грамоту!\n ",
        "Только что услышано: свежая курица без каких-либо потусторонних запахов.\n ",
        "Самый хороший учитель в жизни - опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво.\n ",
        "- Привет Серега! Ну как в Иваново съездил, как там отдохнул?- Сколько Лен, сколько Зин!\n ",
        "Храм построенный на месте сквера - скверный храм.\n ",
        "Сидят двое водку пьют. Подходит к ним мужик и спрашивает\n-Что отмечаем мужики?\n-Водку купили",
        "Позвал пеpед смеpтью стаpик тpоих сыновей. Взял стаpый веник и пеpеломал\n у них на глазах все пpутики из него.\n Потом спpашивает:\n - Hу, поняли?\n - Hе-ет, - отвечают сыновья.\n - Обломилось у вас наследство, сынки!\n ",
        "- А чем вы питаетесь? - спрашивает у бомжа журналист.\n - Да травками и корешками...\n - А какими именно?\n - А пойдем покажу, кореш...\n jonas\n ",
        "Борьба с пьянством приняла затяжной оборонительный характер.\n ",
        "Мужчина - как фломастер. Наливаешь спирт внутрь - и сразу ожил!\n ",
        "Связист-прапорщик звонит в дверь, ее открывает жена командующего округом.\n - Командующий приказал установить в вашей квартире еще один телефонный аппарат.\n Куда будем ставить? - спрашивает прапорщик.\n - Да куда хотите - хоть в ванную. Все равно прикажет переставить.\n ",
        "- Запомни, доченька, - напутствует мать. - Женщина хочет много, но от одного мужчины. Мужчина - одного, но от многих женщин.\n ",
        "Вот пишут \"автоледи\". А почему в отношении мужиков не напишут \"автолорд\"?Сексизм какой-то и двойные стандарты!\n ",
        "- Девушка, что же вы так, я ведь не каждой предлагаю...- Да вы успокойтесь, я ведь тоже не всем отказываю...\n ",
        "Вот когда я была маленькой, мне рассказывали, что на дискотеках к нам будут подходить люди и предлагать первую дозу наркотика! Ну и где все эти люди?!\n ",
        "- Вчера соседей снизу затопил, они так ругались, так ругались... Наверное, разведутся!\n ",
        "Отыграли сватьбу в украинском селе. Молодожены спят в одной\n комнате с братом молодожена. Тут брат молодожена говорит:\n - Слухай, Петро, дай мне вареника!\n - Та какой тебе еще вареник среди ночи.\n - Ну дай вареника.\n - Та нету у меня никакого вареника, спи давай.\n - Шо, у тебя нет вареника?\n - Нет.\n - А что вы тогда там так громко чмакаете?\n ",
        "Друг познается в беде. Герой в битве.Жена в бедности. Муж в декрете.\n ",
        "Зашла в буфет:- Шаверма есть?- Нет.- Как же так?- Ну, так. Это - как есть, но только - нет.\n ",
        "Если счастье до сих пор не пришло, значит, оно огромное и идет маленькими шагами!\n ",
        "Находчивая администрация города Пскова во время визита Владимира Путина показала ему Суздаль.\n ",
        "Армянское радио говорит: Итак, мы подводим итоги нашего конкурса.\n Вопрос конкурса: ``Куда села муха, залетев тете Маше под юбку??``\n Мы получили очень много ответов, которие были оригинальними и\n пошлыми. Победитель конкурса - мальчик Ваня семи лет из деревни\n Петушково. Его ответ был: ``Дяде Паше на руку``.\n ",
        "Живу на море. Что же мне теперь, в отпуск летом на сушу ехать прикажете?\n ",
        "- Ты в прорубь нырять будешь?- Неа.- Че так?- Мне не положено, я еврей.- Хорошо устроились...\n ",
        "Решила к Новому году выучить фразу: \"Где я?\" на восьми языках. Мало ли как сложится...\n ",
        "Идет баба через луг и видит чувака в акваланге,\n который косит траву. Она, естественно, интересуется,\n почему в столь странном виде. На что тот отвечает:\n - Могу жить только преодолевая трудности. Когда их\n нет, создаю сам, а потом преодолеваю.\n - Да брось ты эту ерунду, - говорит ему баба, - давай\n лучше перепихнемся.\n - Давай, давай. Только - стоя в гамаке!\n ",
        "- Раньше я был толстый. Доктор посоветовал мне операцию...- Помогла?- Почти: теперь я толстая.\n ",
        "- Никак не пойму - почему в России глав областей называют губернаторами?- А как их еще называть? Иначе их пришлось бы называть обломаторами.\n ",
        "Сходит тинейджер с эскалатора и начинает упорно смотреть на движущийся\n поручень. Где-то через минуту подходит милиционер и говорит:\n - Чо уставился? Здесь нельзя стоять!\n Тин отвечает, не поворачивая головы:\n - Да вот, жвачку свою жду.\n ",
        "В Третьяковской галерее неизвестный маньяк надругался над знаменитой картиной Шишкина \"Утро в сосновом лесу\", пририсовав туда еще одну шишечку.\n ",
        "Муж с женой из окна дома видят нищего на площади перед их домом. Жена мужу:- Иди, прогони его!- Почему?- Позавчера я вынесла ему поесть, а вчера он дал мне книгу \"Как вкусно готовить\"...\n ",
        "Как расположить женщину к себе?\n Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.\n ",
        "Стань умным, богатым, знаменитым, свободным, успешным. В общем, сделай так, чтобы тебя ненавидели все окружающие.\n ",
        "- Мам, завтра родительское собрание. Пойдешь?- Нет, сынок, мы лучше на эти деньги с тобой в Турцию съездим!\n ",
        "Штирлица всю ночь мучил геморрой. Будучи секретным агентом СД, фон Геморрой имел дурную привычку приносить свои донесения по ночам.\n ",
        "Лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:\n - Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?\n ",
        "- Сынок, перечисли, что должно быть в твоем портфеле, когда ты идешь в школу?- Бутерброды, много бутербродов!\n ",
        "Утром жена обращается к мужу:- Дорогой, забыла сказать. Тебя вызывают в школу. Вовочка опять разбил окно.- Сколько же в этой школе окон, черт возьми?\n ",
        "Официальное сообщение: \"Пентагон удлиняет коды ядерных боеголовок на 140+ знаков, чтобы президент Трамп не мог их твитнуть\".\n ",
        "Некоторым всегда так стыдно за страну, но почему-то никогда не стыдно за себя.\n ",
        "В МАИ в начале 70-х годов на кафедре Охраны Труда был специальный\n преподпватель для Радиофакультета, которая разбиралась достаточно\n для ее дисциплины в радиотехнике. Однажды она заболела и на Радиофак\n прислали от Охраны Труда пожарника по образованию. На защите тема\n была ``Работа .... локатора в ... режиме`` (в общем, все равно какого).\n Защищающийся развесил эпюры сигналов с амплитудой 7 кВ и длительностью\n импульса 1 мксек. Все задают вопросы и пожарник тоже спрашивает:\n - Скажите, а 7 кВ это огнеопасно?\n Защищающийся естественно отвечает:\n - 7 кВ это огнеопасно.\n Тогда пожарник спрашивает:\n - А какие противопожарные меры вы предусмотрели в вашем локаторе?\n Защищающийся отвечает:\n - Я на выходе системы после каждого импульса по огнетушителю ставлю.\n Комиссия долго смеялась, а потом спросила у пожарника, удовлетворен\n ли он ответом. Пожарник сказал:\n - Да, вполне.\n Снова все долго смеялись, а студент за находчивость получил ``Отлично``.\n (Рассказала основной преподаватель Радиофака МАИ)\n ",
        "Встречаются две подруги:\n - Все, решено! Завтра выхожу замуж за фермера. Вчера уже познакомилась\n с фермерским хозяйством.\n - Ну и как оно?\n - О! Это что-то невероятное, особенно по утрам, когда встает!\n ",
        "Бомжу, который провел всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.\n ",
        "Проходил медосмотр. Захожу к психологу, стоит 4 стула. Говорит: \"Сядь на средний\". И кто из нас псих?\n ",
        "Первое свидание. Девушка:- А чем ты занимаешься?- Я акционер!- Оу! Ты покупаешь акции?- Нет. Я покупаю по акции.\n ",
        "Вопрос:\n - Кто настоящий мужчина?\n Ответ:\n - Тот, кто умеет постоять за себя и полежать за других...\n ",
        "Как говорила тетя Циля: \"Не в деньгах счастье! Но... с деньгами я могу себе позволить быть несчастной где угодно, с кем угодно и когда угодно!\".\n ",
        "Друг мой купил пневматическую винтовку. Поехал на дачу пробовать.\n Выпили пива с соседом, поставили банки к забору и давай по ним лупить.\n Часа два старались - щелк-щелк, звяк-бряк. Дело к вечеру.\n Вдруг после очередного щелка мишень разлетается в дым,\n уши заложило, в заборе дыра - голову просунешь.\n Это другой соседушка, которого видно звуки эти достали,\n вышел на балкон с винчестером...\n ",
        "В мэрии объяснили, что дешевле вживлять москвичам жабры, чем ремонтировать ливневую канализацию.\n ",
        "Жизнь такова какова она есть, и больше никакова.\n ",
        "- Да, жизнь проходит, пора и о карьере задуматься...- Петрович, ты прав, садись в свой экскаватор и дуй в карьер, твоя смена!\n ",
        "В Москве свирепствовала такая жара, что Медведев находился в тени Путина просто, чтобы чутка охладиться.\n ",
        "Удивительное совпадение - телефон у аспиранта ветеринарного факультета отжали Кабан и Лось.\n ",
        "- Дебил!- Нельзя называть человека дебилом!- Человека нельзя, дебила можно!\n ",
        "Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!\n ",
        "В психиатрической больнице.- Доктор, а мой сосед в меня своим стулом кидает.- Hу и вы в него свой киньте.- Hе могу, у меня стул жидкий.\n ",
        "— Откройте, полиция\n— Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток.\n— Нас вызвали ваши соседи.\n— Пусть они вас и ебут.",
        "А если Бог - женщина, ты не только не попадешь в рай, а еще и никогда не узнаешь почему.\n ",
        "На рынке:- А это что такое?- Китайский фонарик!- А чье производство?- Китай!- Фуфло!\n ",
        "Вы удивляетесь, почему до сих пор не отменили копейки? А кто же тогда, по - вашему, будет беречь рубль?\n ",
        "- Кто готовил завтрак?\n- Дед, кто еще...",
        "Я буду отвечать на вопросы только в присутствии моего личного психиатра...\n ",
        "Если всю жизнь из вас пытаются кого-то слепить, значит вы - говно.\n ",
        "- Тань - может, сегодня согрешим?- Не, я на этой неделе уже убивала...\n ",
        "Если на тебя не смотрят, это не значит, что тебя не видят. Помни об этом, ковыряя в носу!\n ",
        "О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец дальнобойщик.\n ",
        "Решил тайком от жены провести генетическую экспертизу. Вдруг мой сын не от нее?\n ",
        "Воспитательница детского сада с десятилетним стажем набила себе на руке три татушки три та та.",
        "Для того, чтобы увлечь женщину, совсем не обязательно дарить ей бриллианты... достаточно продемонстрировать их наличие.\n ",
        "Почему австрийский флаг красно-бело-красный? Чтобы никто не мог случайно вывесить его вверх ногами.\n ",
        "Каждое утро один и тот же замкнутый круг: чтобы сварить кофе - нужно проснуться, а чтобы проснуться - нужно сварить кофе.\n ",
        "Строю рожи перед зеркалом и планы на будущее, и даже не знаю, что смешнее получается.\n ",
        "Дед с бабкой новости смотрят.- У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа.- Тяжести таскала...- Ага, баллоны с газом.\n ",
        "Жена - мужу:- Ты чем это там уже час занимаешься? Тебе же доктор только одну рюмку в день!Муж:- Так я по рюмке! Эта - за 9 ноября 2008 года!\n ",
        "Не хочу сказать, что наш главбух толстая, но, если бы я составлял рейтинг самых толстых женщин, которых я знаю, она бы заняла первые три места.\n ",
        "Сегодня на улице мальчик с помощью водяного пистолета нанес хулигану 20 колотых ранений.\n ",
        "Жил-был мальчик Пол, у которого была всего одна ножка, одна ручка, один глазик, одно ушко и пол-жопы.\nВ детском саду ему давали только пол-конфеты, укладывали спать в пол-первого и разрешали играть только на полу.\nВ школе его недолюбливали и называли полудурком.\nМальчик Пол совсем отчаялся и уже хотел наложить на себя руку.\nНо вдруг на улице в полумраке он увидел девочку Полину, у которой, как и у него была всего одна ножка, одна ручка, одна ягодица и одна титька (зато большая).\nОн встретился с ней глазом, они познакомились и стали жить счастливо.\nПозже у мальчика обнаружили СПИД и он умер.\nМораль: Полина – шлюха.",
        "Лучше всего мы умеем ничего не уметь.\n ",
        "- Какие ошибки допускают начинающие инфобизнесмены?- Они начинают заниматься инфобизнесом.\n ",
        "Британские ученые обнаружили у овощей способность к общению друг с другом. В основном это общение происходит через социальные сети.\n ",
        "По-моему, твои друзья немного нервничают...- Конечно - они всегда нервничают! Они арабские террористы.\n ",
        "Две стадии отсутствия денег:\n 1. Когда денег нет.\n 2. Когда денег нет ВАЩЕ.\n ",
        "Раздвоение личности начинается с задницы...\n ",
        "Капитану российского судна захваченного в Сомали, пираты подарили кинжал из золота, слоновую кость и часть выкупа, полученного от капитана японского судна. А заодно и отметили встречу выпускников РУДН.\n ",
        "Бог подарил Оксане сиськи, которые уже семь лет ее катают в Монте-Карло и кормят омскую родню.\n ",
        "- Ты видел мою жену? Ноги - прямо от ушей!- Да, у твоей жены действительно несколько аномальное расположение ушей.\n ",
        "Хороший напиток моцарелла! Но когда его допьешь, остаются эти смешные белые шарики. И что с ними делать?\n ",
        "- Надень варежки Оленька - сказала бабушка внучке перед совместной прогулкой.- Надень валенки Машенька - сказала мама бабушки.\n ",
        "- Что такое русское западло?- Бутылка водки в форме матрешки.- А в чем западло-то?- Водки совсем мало в самой маленькой бутылочке.\n ",
        "Молодой человек, да у вас харизма расстегнута.\n ",
        "Раньше, когда я прихорашивалась, муж говорил, что я \"чищу перышки\". С приобретением китайского пуховика выражение стало буквальным...\n ",
        "Представьте себе, насколько бы выше и больше были египетские пирамиды, если бы евреи не разворовывали строительный материал и не саботировали строительство!\n ",
        "Надо у людей вызывать умеренное отвращение, иначе, они захотят с тобой общаться.\n ",
        "- Какое молоко дает утонувшая корова?- Топленое.\n ",
        "Никогда не ковыряйте в носу средним пальцем - сопли обижаются.\n ",
        "Разговор в цехе:\n - Готово, мастер!\n - Что готово?\n - Сломал на х@й!...\n ",
        "Долго ли, коротко ли... Главное, чтобы одновременно!\n ",
        "Честного чиновника можно легко узнать по глазам, грустным и голодным глазам...\n ",
        "Вывеска на Печерском суде: \"Не судите и без судимостей будете\".\n ",
        "Пора строить ковчег и искать себе тварь.\n ",
        "Практически все гаишники всегда спрашивают:- Ты пил?И хоть бы один догадался поинтересовался:- Ты ел?\n ",
        "- Дедушка Мороз! Мне доктор запретил сладкое, поэтому пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого...\n ",
        "Если вам нечего делать, то делайте это на работе - чтобы не бесплатно.\n ",
        "Прфессор студенту:\n -Скажите, вы точно сами написали этот трактат!?\n Студент:\n -Ясен пень! Каждое слово!\n Профессор:\n -Ну здравствуйте дорогой Эдиссон! А мы -то думали,\n что вы давно померли!\n ",
        "Кто сказал, что москвичи страдают от автомобильных пробок?Москвичи от них тащатся!\n ",
        "- Папа, купи мне вот эту игрушку.- Сынок, она очень дорогая, у меня денег не хватит.- Давай попросим денег у маминой мамы.- Нет, нет, у меня хватит!\n ",
        "С вами программа \"Малахов+\" и я, ее несравненная ведущая Елена Проклова. А Геннадия Петровича сегодня не будет. Он заболел, стал лечиться и траванулся.\n ",
        "Пошли Пупа и Лупа работать элекриками. Настала очередь Лупы дёргать рубильник, но его ударило током. Пришлось Пупе дёргать за Лупу.",
        "После отмены карантина планирую смастерить палку-социалку длиной 1,5 метра, возможно с гвоздем.\n ",
        "По данным ВЦИОМ, у 75% россиян есть худо без добра.\n ",
        "Мужик умер, положили его в гроб, несут на кладбище. А сзади черви ползут и кричат:- Презентация! Презентация!\n ",
        "Объявление в газете: \"Молодой электрик поможет снять напряжение красивой женщине\".\n ",
        "- Маша, давай прошвырнемся в кино?\n - ?????\n - Hу давай хоть в кабак сходим...\n - ???? ?? ???\n - А-а, понял, кодировка глючит...\n ",
        "По результатам многочисленных опросов среди женщин, лучшим сервисом доставки продуктов на дом признан муж.\n ",
        "Счастье иногда приходит совершенно неожиданно. Как говорится, если повезло - терпи!\n ",
        "Уткнулась женщина носом в дочку - поняла как пахнет счастье. Уткнулась носом в мужа - поняла, кто тырит ее гель для душа.\n ",
        "Мне мама не разрешает вставлять больше восьми гигов памяти. Пойду куплю новую маму.\n ",
        "Спрашивают продавца цветочного магазина, почему у него такой печальный вид.- Вот этот молодой человек, который только что вышел, целый год покупал у меня цветы для своей девушки. Завтра у него свадьба.- И что же вы грустите?- Жаль терять такого хорошего клиента...\n ",
        "- После праздников на меня налезает только белье, и то постельное...\n ",
        "Что-то про больницы у вас много историй.\n Вот вам еще.\n Было лично со мной в стройотряде в 84-ом году под Архангельском.\n Угораздило меня во время воскресного выхода на природу получить в лоб обухом\n топора. Нет, не думайте - ничего такого. Просто приняли изрядно, чувак стал\n дровишки рубать, а я рядом за щепочками нагнулся, костерок запалить. Ну он,\n замахиваясь, и угодил мне в лоб, рассек бровь. Ну я, помянув чью-то мать\n и падшую женщину, сказав испуганному обидчику, что ничего страшного, приложил\n к брови подорожник и продолжил свое занятие - сбор щепочек и зажигание костра.\n И тут подваливает ко мне Доктор - врач отряда, Ромкой звать, как фамилия не помню,\n с 5 курса третьего меда, классный веселый малый, тоже втертый изрядно, и говорит,\n опять же, помянув чью-то мать и падшую женщину: « Да у тебя …ой-ей-ей… голова\n кружится?…ой….сюда быстро…садись…это… сумку мою быстро…ой…сейчас -сечас…».\n Короче, сажает меня на пень, достает бинты и начинает перевязывать. Гляжу, одну\n упаковку бинта извел, вторую открывает. Понятно, в лесу зеркал нет, сам я\n посмотреть свою рану не могу, спрашиваю у Ромы:\n - Чего это ты там делаешь?».\n Он молчит. И бинтует дальше.\n Я спрашиваю:\n - Ты, Рома, собственно, кто по специальности?\n - Врач, - говорит.\n - Это по профессии, - говорю, - врач. А конкретно по специальности?\n - Это не важно!\n - Ну а все-таки?\n Он, немного помявшись:\n - Стоматолог.\n - Что ты там мне, блин, делаешь, - говорю я, помянув чью-то мать и падшую женщину.\n - Делаю, как учили, - говорит, продолжая бинтовать.\n Короче, забинтовал меня насовсем. У медиков это «шапочкой Гиппократа» называется.\n То есть вся голова в бинту, только нос торчит и один глаз выглядывает.\n Утром в понедельник Рома встречает меня на разводе на работу и аж визжит:\n - Ты еще здесь? Быстро в Холмогоры в больницу!\n До Холмогор минут 20 автобусом. Ну, как я туда добирался - пропускаю. Прикиньте\n сами: идет такое чудо по улице, вразвалочку, в зубах беломорина, вся башка\n в бинтах, одним глазом на мир смотрит. Короче, прохода не было.\n Как я в той больнице с милиционером общался - тоже пропускаю. Там же зоны вокруг.\n А намедни со строгача трое в побег ушли, дороги перекрыты и все такое. В результате\n милиционер мне поверил и даже помог - велел в регистратуре записать на прием\n и принять без очереди.\n И вот дверь «хирург». А день - понедельник. А вокруг - коллеги по несчастью,\n местные, пострадавшие за пьяные выходные. У всех гипс, у кого на руке, у кого\n на ноге и т.д. Общаются, понимаешь, что с кем было. Типа один с мотоцикла, второй\n с балкона, третий в драке один против семерых. И тут я подхожу. Спрашивают:\n - Ну, а ты-то как?\n - Да вот, топором, - отвечаю я лаконично.\n Вижу притихли, поглядывают так…это… уважительно.\n Да, чуть не забыл. Вплотную (именно вплотную, а не через 2-3 метра, как между\n другими дверями) к двери «хирург» другая дверь - «психиатр».\n Захожу, значит. И вижу, что внутри между «хирургом » и «психиатром» стенки-то нет,\n только ширма. Сажусь, врач, молодой мужик, спрашивает, что случилось. Не знаю,\n говорю, наш доктор велел к вам ехать.\n Начинает он меня разматывать. Семь потов сошло с бедняги, две упаковки все-таки.\n Эх, видали бы вы его рожу, когда он размотал! Я на секунду даже замандражил -\n вдруг правда чего серьезное. А он и говорит, перегнувшись за ширму:\n - Саша, кажется это твой клиент! Жгут бы ему, на шею!\n После чего берет пузырек зеленки, открывает, прикладывает к отверстию палец,\n переворачивает пузырек, ставит на место и зеленым пальцем проводит мне два раза\n по лбу. И, сквозь зубы:\n - Пошел вон!\n Ну в кабинете-то зеркало было. Смотрю - на брови у меня уже слегка затянувшаяся\n царапина, совсем не глубокая, в длину сантиметра в полтора, не более.\n А теперь представьте себе, судари мои, как я вышел в коридор к этим, загипсованным!\n Через коридор, как сквозь строй. А кто мог ходить, те два квартала провожали\n свистом и улюлюканьем. Хорошо, автобус подошел почти сразу.\n И поминал я на обратном пути, кроме падших женщин, не чью-нибудь, а конкретно\n Ромину мать. И всех других его предков. И придумывал, какую над ним учинить казнь,\n и все не мог достойную выбрать.\n А Рома, нехороший человек, в Архангельск уехал. Сказал, за бинтами. Минут на 10\n мы с ним разминулись.\n ",
        "450 депутатов получают зарплату как 6300 врачей.Тысячи врачей спасают жизни тысячам людей.Сотни депутатов портят жизни миллионам людей.\n ",
        "Пустых людей тяжелей переносить.\n ",
        "Хороший праздник без бутылки не обойдется. А вот хорошая бутылка легко обойдется безо всякого праздника.\n ",
        "На сегодняшний день среди лиц пенсионного возраста распространен миф о том, что государство им что-то должно. Государство вас не просило стареть.\n ",
        "Если дела идут хуже некуда, самоубийством кончать все равно бесполезно, лучше не станет.\n ",
        "К дантисту приходит скелет. Осмотрев его дантист говорит:- Зубы мне ваши нравятся, а вот десны очень плохие...\n ",
        "- Что может быть хуже разбитого сердца?- Склееные ласты!\n ",
        "Темнота. Пещера. На потолке висят две летучие мыши.- Скажи, когда у тебя был самый плохой день в жизни?- Ну, наверно, это было в тот день, когда у меня был понос...\n ",
        "Все коты очень боятся котаклизмы.\n ",
        "Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.\n— Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому не открывай, ладно?\n— Хорошо, мамочка.\nМама вышла, думает: надо проверить. Стучит.\n— Кто там?\nГрубым голосом:\n— Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.\nМолчание.\nЗатем басом из-за двери:\n— Идите на хуй, мы углем топим!",
        "В Госнаркоконтроле на Доске почета висят фото лучших дистрибьютеров года.\n ",
        "Блондинка в белых сапогах и блестящих обтягивающих брючках, на ступеньках кожно-венерологического диспансера, с бумажкой в руках, щебечет в телефон:- Положительно, это же значит, все хорошо, да?\n ",
        "Хорошо подготовленная, квалифицированная жена с легкостью найдет ошибки и упущения с вашей стороны, как бы вы ни старались.\n ",
        "Когда люди уходят - отпускай. Судьба исключает лишних. Это не значит, что они плохие. Это значит, что их роль в твоей жизни уже сыграна.\n ",
        "Все хорошо, когда хорошо кончаешь.\n ",
        "Благодаря гениальным идеям некоторых товарищей, уже начинаешь сомневаться, что мозг - это хорошо...\n ",
        "Как тут не поверить в собственную исключительность, когда на переполненной остановке автобус открывает двери ровно напротив тебя.\n ",
        "Самая неблагодарная работа у гинекологов мужчин и маркетологов женщин.У первых какой нафиг секс, у вторых какой нафиг шопинг.\n ",
        "Мы с тобой одной жопы ягодицы.\n ",
        "Голос из ванной:- Дорогой, сними очки, я сейчас макияж смою...\n ",
        "Если генеральный директор указывает безработному на все его недостатки, то это - собеседование.Если безработный указывает генеральному директору на все его недостатки, то это - встреча одноклассников.\n ",
        "Сидят два новых русских у компьютера. Один с винчестером в руках, другой живую мышь держит. Первый говорит:- Слушай, мышь купили, винчестер тоже, а компьютер все равно не работает...\n ",
        "В десятом классе школы задают сочинение на тему \"Что бы я сделал,\nесли бы стал премьер-министром\". Все 30 человек из класса написали\nразные истории, но все сочинения заканчивались одной фразой: \"И х*й\nбы вы меня тогда нашли!\"",
        "С одной стороны с дураком глупо спорить, а с другой стороны - это ведь лучшая возможность умом блеснуть.\n ",
        "- Жена, вчера пьяный сосед проговорился, что поимел всех баб в нашем доме кроме одной!- Так сам посуди, кто же позарится на старую и горбатую Аньку из шестого подъезда!\n ",
        "Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:- Я хочу открыть кооператив \"Медок\". Ты мне поможешь?- Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать?- Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.\n ",
        "В отместку за то, что люди отняли у зимы час, она отняла у них месяц.\n ",
        "Все что нас не убивает - потом об этом очень сильно пожалеет...\n ",
        "- Вы подготовили что-нибудь на сегодня?- У меня дефекты воспитания и однополый брак.- Ну, это понятно. А доклад у вас есть?\n ",
        "— Доктор, а почему вы шутите про мою импотенцию!? \n— Не ебу.",
        "Все неприятности Андрея М. начались с того момента, когда ему выдали\n сапоги сорок последнего размера. А было это на военных сборах под\n г.Прохладным году эдак в 84. Чтобы нормально отходить в этих кирзаках\n день, нужно было каждый день покупать две свежие газеты и засовывать\n их в сапоги особым образом. Одним прохладным осенним утром, за полчаса\n до подъема, Андрей проснулся в своей палатке и почувствовал\n непреодолимое желание совершить поступок, который в народе\n называется «по-большому». Напялив на босу ногу свои кирзаки, еще не\n заряженные партией свежей прессы, поеживаясь от холода, он бодро\n затрусил к известному общественному заведению. Сделав свое дело, он уже\n собрался было уходить, как вдруг заметил кусок бумаги, не провалившийся\n туда, куда ему было положено провалиться. Будучи по натуре человеком\n очень аккуратным и чистоплотным, Андрей вернулся и попытался носком\n сапога пропихнуть бумажку в нужном направлении. Сапог нежно соскользнул\n с ноги и сквозь отверстие в полу бесшумно ушел в темную пучину\n продуктов армейской жизнедеятельности… Потеря военной амуниции в\n полевых условиях грозила целой цепочкой неприятностей и неудобств. Эта\n мысль сразу же посетила Андрея по выходу из шокового состояния .\n Допрыгав кое-как на одной ноге с болтающимся сапогом до палатки, он\n решил посоветоваться с однополчанами.Как следует наржавшись, было\n решено помочь товарищу. Нужное решение приходило непросто. Длинную\n палку в степной местности найти невозможно, багор с пожарного щита\n слишком короток. Но все же выход был найден. Кто-то вспомнил, что\n замполит сборов - майор Ю. (страстный поклонник рыбалки) повсюду таскал\n с собой небольшой портативный финский спининг. Для спасения попавшего в\n беду товарища было решено одолжить ненадолго замполитов агрегат,\n хранящийся на крыше флагманской палатки.\n И вот пятеро охотников за сапогами в девять ног несутся к\n стратегическому объекту. Вы никогда не пробовали на спининг поймать\n солдатский сапог в общественной уборной? Обязательно попробуйте, очень\n увлекательно! И вот апофеоз событий: Счастливый рыбак вытаскивает из\n лунки свою добычу. Радостные болельщики устраивают по этому поводу\n бурное ликование. Не веселится только замполит, незаметно подошедший к\n увлеченной компании и задумчиво переписывающий в блокнот всех\n участников событий…\n ",
        "- Сынок, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?- Сатаной.- Молодец, сынок. Ты тупой, но меня радует твоя амбициозность.\n ",
        "А свекор мой вообще весь город знает, да и его все знают. Он начальником медвытрезвителя работал.\n ",
        "Украина внезапно стала великой бейсбольной державой. Нет ни одной страны в мире, куда бы поставляли столько бейсбольных бит!\n ",
        "Наш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего заказчика.\n ",
        "- Василий Иванович, от белых опять аэроплан прилетел!- Да ну его, этот аэроплан, Петька. Я вчера двух коней загнал, пока за ним по степи гонялся, а так ни разу и не удалось рубануть его шашкой.\n ",
        "- Я иду как бы это выразиться... вообщем продолжать дело Ктулху.- Пугать моряков?! Топить корабли?!- Я иду спать.\n ",
        "31 декабря:- Мне четыре вискаря по ноль семь, икры, и говядины для стейков килограмма три.2 января:- В смысле соль 16 рублей? 14,5 же была!\n ",
        "Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!Через минуту хлопает себя по щеке:- Вот тварь неблагодарная!\n ",
        "Чиновник весь вечер любовался красивейшим откатом.\n ",
        "Надо неустанно работать над собой, чтобы к моменту смерти успеть стать как можно лучше.\n ",
        "Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах приятелей поменял свою сексуальную ориентацию.\n ",
        "Почему рецепты на кулинарных сайтах нельзя отсортировать по количеству посуды, которое придется перемыть?\n ",
        "В период карантина невидимая рука рынка теребит невидимый член рынка.\n ",
        "Острый момент в индийском кино:- Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов споем и станцуем.\n ",
        "На ферме все коровы в намордниках. Проверяющий спрашивает главного:- Неужели кусаются?- Нет, жрут много.\n ",
        "Очень злой мальчик при каждом падении звезды загадывал падение еще одной звезды и за выходные уничтожил целую Галактику.\n ",
        "Выдвижением Собчак народ приучают к мысли, что президентом может быть и женщина.Ведь, в отличие от соседней Беларуси, у нашего батьки нет сына Коли, но зато есть взрослая дочь.\n ",
        "В Америке на лицах людей фальшивая вежливость.В России - искренняя ненависть.\n ",
        "Уpок биологии. Вовочка пишет лабу:\n 1) Отоpвал таpакану одну ногу. Говоpю беги. Бегит.\n 2) Отоpвал таpакану две ноги. Говоpю беги. Бегит.\n 3) Отоpвал таpакану все ноги. Говоpю беги. Hе бегит!\n Вывод:\n Таpакан без ног не слышит!\n ",
        "- Моника, ты помнишь, как мы прекрасно развлекались с тобой в прошлый\n раз, когда я приезжал в Вашингтон на конгресс овощеводов? Помнишь,\n как мы сорили деньгами и по утрам пили шампанское? Я снова перед\n тобой, и нам есть на что развлечься.\n - Не ори так, разбудишь Президента!\n ",
        "- Дорогой, неужели в самом деле человек произошел от обезьяны?- Да, дорогая. Но ты - от самой симпатичной!\n ",
        "Опытный подопытный кролик прикинулся дохлым, чтобы не получить нового опыта.\n ",
        "Самая тяжелая болезнь на свете, это привычка думать. Она не излечима.\n ",
        "Мужик увидел плакат в витрине магазина:\n - МЫ ПРОДАЕМ ВСЕ!!!!!\n Он зашел внутрь и попросил показать ему стеклянные штаны его\n размера. Продавщица ответила ему, что таковых у них нету.\n - Но у вас обьявление висит, что вы продаете ВСЕ!? - возмутился\n мужик.\n - Но ведь стеклянных штанов вообще НЕ СУЩЕСТВУЕТ, - уже со\n злостью ответила продавщица.\n Мужик ушел и вскоре вернулся в потертых стеклянных штанах:\n - Ну, видите?!\n О%уевшая продавщица прошептала:\n - Боже, сначала я было подумала, что вы просто дурак, но теперь\n вижу, что вы действительно сумасшедший...\n ",
        "Комполка вызывает лейтенанта.\n- Слушай, лейтенант, ты каждый вечер в кабаке зависаешь! Даже я со своей зарплатой не могу себе такого позволить! Откуда деньги?! Топливо продаёшь, сучёныш?!\n- Никак нет, товарищ полковник! Споры выигрываю!\n- Это как?\n- А вот давайте на Вашу зарплату поспорим, что у Вас завтра утром здоровенный прыщ на жопе вскочит!\nПоспорили.\nУтром командир вызывает лейтенанта.\n- Всё, лейтёха! Готовь бабки! Прыща-то нет!\n- Да не может быть! Как же так?!\n- Вот так, лейтенант! Будет тебе наука!\n- Товарищ командир, разрешите проверить. Деньги-то немалые! Только к окну подойдите, здесь светлее.\n-На! Проверяй!\nИ командир со спущенными штанами подошел к окну.\n- Да, действительно, нет прыща! Вот Ваши деньги, товарищ командир.\n- Что, лейтенант, на месяц без кабака остался?\n- Никак нет, товарищ командир. Видите снаружи толпа? Я с каждым на зарплату поспорил, что заставлю Вас жопу в окно показать...\n- Ну, пиздец тебе, лейтенант! Я тебя в такую глушь сошлю - волком выть будешь. К тому же там командир - мой однокурсник, я его предупрежу, что ты ушлый. Всё, лейтенант, иди, собирай вещички!\nПрибывает лейтенант в другую часть, идёт к тамошнему командиру представляться.\n- А, это про тебя мне говорили! Ну, заходи, заходи. Мне тут сказали, что ты просто пиздец, какой ушлый. Так вот, лейтенант, со мной такие номера не пройдут!\n- Я понял, товарищ командир. Только если я засуну Вам в жопу морковку, то обратно выну уже огурец!\n- Это как же?\n- Да вот так! Засуну морковку, а обратно выну огурец!\n- С чего это морковка в жопе в огурец-то превратится?\n- Не верите? Хотите, на Вашу зарплату поспорим?\n- Да хоть на пять!\n- Договорились! У меня вот и морковка с собой!\nКомандир снимает штаны, а лейтенант засовывает ему в жопу здоровенную морковку. Командир кряхтит, морщится, но терпит. Шутка ли - пять зарплат!\n- Ну что там, лейтенант? Давай уже, вынимай!\nЛейтенант вынимает обратно... Естественно, морковку!!!\nКомандир ликует:\n- Ну, что, пацан? Я же тебя предупреждал, что со мной шутки плохи! Погоди-ка, другу позвоню, расскажу, как я тебя сделал!\nЗвонит.\n- Слушай, сделал я твоего ушлого! Он мне теперь пять зарплат торчит!\nВ ответ раздается стон:\n- Бляяяяяя...\n- Ты чего?!\n- Да этот гадёныш, уезжая, на десять зарплат со мной поспорил, что в первый же день морковку тебе в жопу засунет...",
        "- Сынок, почему двойка по правописанию!?- Потому что ослаблять - это глагол, а не любовница осла, как папа подсказал...\n ",
        "Когда наш бывший класс собирался 20 лет назад, за стол в ресторане заплатил одноклассник, ставший бандосом на районе. Десять лет назад это предложил сделать чел, относительно преуспевший в небольшом бизнесе. А когда мы встречались недавно, все небрежно оплатил однокашник, работающий чиновником средней руки в муниципалитете...\n ",
        "Всем, кто собрался вместе с вождем в рай, следует помнить, что рай этот будет, как и все российское - из говна и палок.\n ",
        "Если Малевич изобрел пиксельную графику, то Уорхолл первым начал применять цветовые профили, правда, он где-то каналы попутал.\n ",
        "Мы станем чемпионами мира по футболу, если вспомним опыт военных побед, играем у нас и в январе.\n ",
        "Жизнь нужно прожить так, чтобы как пример для воспитания внуков она совсем не годилась.\n ",
        "Плыть против течения удобнее всего в собственной яхте.\n ",
        "Там где нет риска - нет удовольствия.\n ",
        "Как вычислить москвича на улице в Питере? Он идет быстрее всех.\n ",
        "Словом можно ранить, а словарем - убить!\n ",
        "Стоит юла. Вокруг нее собрались продюсеры. Чешут репу и думают, сколько денег вложить, чтобы ее раскрутить.\n ",
        "\"Глаза боятся, руки делают\" - любимая фраза личного массажиста Валуева.\n ",
        "- Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее.- Это не тот случай, отвечайте на билет.\n ",
        "Забегает медвежонок к маме в спальню, и кричит:\n-Мама, там папа повесился на кухне!\nМать в слезах забегает на кухню, а там никого. Она удивленно смотрит на сына-медвежонка, а он отвечает на ее взгляд:\n-С первым апреля, он в машине сгорел.",
        "Судья укоряет бродягу:- Почему ты такой неблагодарный? Эта старушка дала тебе булку, а ты ей камнем разбил окно!- А это был не камень.- А что же?- Та самая булка...\n ",
        "По большому счету, плачущие женщины делятся на две категории - на тех, которых хочется пожалеть и тех, которых хочется удавить.\n ",
        "- Я много слышала о том, каков ты в постели, - говорит девушка новому поклоннику.Он, польщенно:- Ну что ты, ничего особенного. - Именно это я и слышала.\n ",
        "На последней странице паспорта Дарьи Донцовой написано имя убийцы.\n ",
        "Человек не может считаться полноценным гражданином России, если он хотя бы раз не лизал батарейку Крона и замерзшие качели.\n ",
        "Пожилые супруги вспомнили свое детство и решили посетить тот школьный\n двор, где они в первый раз встретились. Там они нашли дерево, на котором\n они когда-то вырезали сердечко и свои инициалы, и поцеловались в том же\n углу, где они когда-то поцеловались в первый раз. По дороге домой они\n вдруг нашли кошелек, до отказа набитый деньгами, и, конечно же, решили\n его присвоить. На следующий день к ним приходят двое полицейских и\n спрашивают:\n - Мы опрашиваем всех жителей этого района, не находил ли кто-нибудь\n вчера кошелек, полный денег.\n Жена все отрицает, а муж, чувствуя вину, решил признаться.\n - Вы уж его извините, - говорит жена, - он уже старый, и с головой у\n него... сами понимаете.\n Однако, муж настаивает:\n - Нет, я в совершенно здравом уме. Вчера, когда мы с женой возвращались\n из школы...\n - Понятно, - говорит один полицейский другому, - пошли дальше.\n ",
        "Сидят три украинца, судачат.\n Один: а вот раньше бывало, нарежу я сальца на сковородочку, картошечки,\n чесночку. Поставлю на плиту. Так шкварчит! Так пахнет!\n Второй: А я, бывало, отобью биточков. Поставлю на плиту. Так шкварчит! Так пахнет!\n Третий: А я поросенка в духовочке запекать любил. Вот, блин, хорошо-то было!\n Идет мимо русский, спрашивает:\n - А что, на Украине свинина кончилась?\n - Да нет, газ.\n ",
        "Все-таки есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала теща. Насовсем!\n ",
        "Крупская спрашивает у Ленина:- Что писал сегодня, Володя?- Мандаты, Надя.- Да сам ты жопа, Володя!\n ",
        "Дама из России, направляясь на отдых в Буковель и не доехав километров 40 остановилась так как спустило колесо. В растерянности, увидев двух \"западенцев\" на повозке кричит:\n— Мужчины! Помогите! Что хочешь для Вас сделаю.\nОдин слез с повозки, обошел машину и постучав по колесу. говорит:\n— Тре’ міняти.\nЖенщина испугано говорит:\n— Только два! Коню делать не буду.",
        "Пока не начинаешь в солнечный день наблюдать за жизнью муравьев через увеличительное стекло, тебе и в голову не приходит, как часто эти создания вдруг ни с того ни с сего вспыхивают огнем.",
        "К теории единого поля: российский коммунист, российский капиталист\n и российский националист - одного поля (уголовного) ягоды.\n ",
        "Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкаф и перекладывать вещи, мать решила припугнуть ее и сказала, что там злой дядька сидит. И вот, как - то вечером эта мама смотрела с мужем телевизор, в комнату зашла дочь и, обращаясь к матери, спросила:- А дядька из шкафа уже ушел?\n ",
        "Если вас нет рядом, когда мне хреново, то не приходите, когда мне хорошо.\n ",
        "Вечером приходит домой Вовочка, а с ним женщина бомжацкого вида. Их встречает папа мальчика, мальчик говорит: папа, познакомься - это Фекла, она на восьмом месяце. У папы выпучились глаза, отвисла челюсть. Мальчик смеется и говорит: пап, это шутка, на самом деле ее зовут Таня.\n ",
        "Приходит учитель в студенческую аудиторию. Достает разноцветные мелки и начинает писать ними на доске. Пишет-пишет, и тут с задних парт раздается голос:- Извините, но голубым не видно!Он невозмутимо оборачивается:- А голубые могут пересесть на первую парту.\n ",
        "К светлому празднику 23 февраля Министерство Обороны выпустило дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата.\n ",
        "- Почему на чемпионате мира по футболу во Франции\n на трибунах запретили делать волны?\n - Потому что уже три блондинки утонули.\n ",
        "Историю эту рассказал один хороший знакомый.\n Работает он в МУРе (объяснять не надо что это, все знают?) в чине\n капитана в каком-то крутом управлении. По этой причине у него всегда\n при себе ксива, которой он затыкает рот всем (включая и ГИБДДшников).\n История как раз про это.\n Недели две назад возвращался он с дачи на своей машине, а поскольку\n тихо ездить не умеет, то педаль давно уже уперлась в пол, а спидометр\n пошел кругами. И надо же такому случиться, что из кустов выбегает этот\n самый ГИБДДшник с радаром и тормозит его.\n Наш знакомый выходит из машины и протягивает тому права, и продолжает\n рыться во внутреннем кармане куртки, дабы извлечь свою ксиву. Далее\n монолог инспектора:\n - Ну что, товарищ водитель, плохо без антирадара? - в этот момент\n в руках инспектора оказывается та самая ксива, - Да и на хрен он тебе\n нужен.\n После чего возвращает права.\n Серый\n ",
        "Продаю гроб, подержаный. Дешево. Самовыкоп.\n ",
        "Если вы не боитесь темноты - значит, у вас плохо с воображением.\n ",
        "- Почему налоговую декларацию ты подаешь всегда 1 апреля?- Чтобы потом, в случае чего, можно было сказать, что это была шутка.\n ",
        "- Сколько мне лет? Угадайте.- Даже и представить не могу.- Моя дочь ходит в детский сад.- Она там заведующая?\n ",
        "Чемпион мира по покеру был настолько хорош, что после его смерти семья еще четыре дня была уверена, что он блефует.\n ",
        "- Ну вот, опять мы в ж@пе!- Что значит \"опять\"? Будто бы мы из нее вылазили...\n ",
        "- Работаю электриком. Вызвали жильцы одного из домов, говорят у нас в ванной током бить начинает когда моешься, мы то с женой привыкли, а ребенок вырывается.\n ",
        "У какого животного 5 конечностей?\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nУ питбуля , убегающего с детской площадки",
        "- Кто там ссыт как корова?!- Это я маменька!- Пысый, пысый, доченька!\n ",
        "Ученые доказали, что ребенок может родиться от анального секса. Правда, вырастают из таких детей только коллекторы.\n ",
        "Бог создал мир за семь дней и до сих пор система работает, не требуя перезагрузки, потому что у него не было необходимости поддерживать совместимость с предыдущими версиями.\n ",
        "Предложение Олимпийскому комитету: в связи с высокой плотностью результатов следует немедленно занести гороховый суп в список запрещенных препаратов для лыжников, выполняющих прыжки с трамплина.\n ",
        "Очень старая корова дает сухое молоко.\n ",
        "В пиве - сила, в вине - здоровье, в коньяке - благородство, а в воде - микробы...\n ",
        "Если ты влюбилась в китайца - значит, ты уже начала их различать!\n ",
        "Давно замечено, что самый точный метеопрогноз становится известен примерно через сутки после метеособытия.\n ",
        "Идёт мужик с лесником по лесу и говорит:\n– Лесник, а ты знаешь что такое нюанс?\n– Конечно знаю! Вот смотри: ты идёшь кормить волков, и я иду кормить волков. Но есть нюанс...",
        "Задолбали эти \"Кто любит маму - жмите сердечко\". Любишь маму - иди помоги ей посуду помыть.\n ",
        "Два программиста в дупель пьяные из кабака выходят, один другому\n говорит:\n - Ну что, включай автопилот.\n - А у меня его нету.\n - Тогда включай эмулятор автопилота.\n ",
        "- Как вы посмели yдаpить полицейского?\n - Да это же мой одноклассник!\n - Это не имеет значения. К должностномy лицy следyет\n относиться yважительно, даже если это ваш отец.\n ",
        "Мужик сидит, дрочит. Подходит к нему другой и спрашивает:\n— Дрочишь?\n— Нет, блядь, в шахматы играю!\n— Сыграем партию?\n— Ну, давай.\nИграют в шахматы. Подходит третий мужик, спрашивает:\n— В шахматы играете?\n— Нет, блядь, дрочим!\n— Можно с вами?\n— Ну, давай.\nДрочат втроём. Подходит четвёртый, спрашивает:\n— Дрочите?\n— А как ты узнал?\n— А вон у вас доска шахматная лежит.",
        "- Леночка, в нашем офисе не принято работать в сеточке для волос.- Но это совсем не сеточка для волос!- Тогда носите подлиннее юбку.\n ",
        "Одни ждут принца на белом коне, другие романтика под алыми парусами, а потом появляется какой-нибудь гаденыш на навороченном джипе, которому плевать на правила дорожного движения...\n ",
        "Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает:- Интересно, почему мне дали кличку Джинн? Наверное потому, что я многое могу?- Нет, Джинн, - просто как только кто-то начинает открывать бутылку - ты тут же появляешься...\n ",
        "В чем сходство между военкоматом и гавном ?\n\n\n\n\n\n\nНе отмажешься",
        "\"Японский конструктор сделал кубик Рубика, который собирает себя сам\". Это как смотреть на надувную бабу, которая сама себя тр@хает.\n ",
        "Сидит мужик дома, вдруг на улице грохот, гам. Выглянул из окна, видит: грузовик разбитый, а рядом водитель окровавленный ходит. Мужик спрашивает у водителя:- Что случилось?- Хотел в переулок заехать.- Ну и что?- Дык нету тут никакого переулка.\n ",
        "- Что-то ты неважно выглядишь дорогая.- Да с Танькой три часа по мобиле болтали... Устала, как жопа на лекциях!\n ",
        "Китайцы взломали сайт Пентагона, каждый попробовал один пароль.\n ",
        "Больница, отделение с дистрофиками.\n— Здорова, орлы!\n— Доктор, какие же мы орлы?\n— А кто вчера летал, когда вентилятор включили?",
        "Если мужчина вашей мечты женат, то это ее, а не ваша проблема.\n ",
        "- Как называется ребенок четы бухгалтеров?- Результат работы предшествующего периода.\n ",
        "Встречаются два друга.- Как у тебя дела?- Да все плохо!- Чего так?- Никак не могу квартиру посуточно сдать!- А в чем проблема?- Да блин родители всегда дома...\n ",
        "Вчера на Болотной площади ко мне подошел полицейский и проверил документы.Странно. Ведь я просто грабил прохожего, а не участвовал в митинге оппозиции.\n ",
        "Надпись на пачке сигарет: \"Импотенция переехала. Курение вас больше туда не приведет. Новый адрес импотенции спрашивайте у гамбургеров\".\n ",
        "Я родился в семье инженера и медсестры, чем страшно удивил своих родителей-железнодорожников.\n ",
        "Попали на остров 100 мужиков и одна девушка. Через год она не выдержала умерла. Ещё через год мужики не выдержали и похоронили её",
        "Чем щедрее мужчина на первых свиданиях, тем на меньший срок ему нужна женщина.\n ",
        "Когда Сергей Зверев нечаянно ударяется лбом об косяк, у него из глаз сыплются стразы.\n ",
        "Историю слышал давно, вроде бы от очевидца.\n Лето, жара, электричка. В вагоне тишина. Студенты, дачники, бабульки-пенсионерки.\n Семья. Мама, папа, сын. Сын хочет в туалет, о чем громко сообщает маме.\n Мама переадресует проблему папе. Папа отрывается от газеты и ведет сына\n в тамбур. Пассажиры опять засыпают.\n Через пару минут из тамбура появляется радостный сынок. Следом папаша. Сын,\n топая по проходу, сообщает:\n - Мама, мама! Я пописал!...\n Пауза...\n - И папа тоже!\n ...\n Пассажиры не засыпали долго.\n ",
        "Две подруги:\n - Иду вчера по улице, вдруг возле меня \"Жигуль\" останавливается,\n незнакомый мужик распахивает дверь и приглашает прокатиться!\n Ты представляешь, какой нахал!!!\n - Почему же нахал?\n - Господи! Да ты бы видела его квартиру!!!\n ",
        "- Почему анекдоты про блондинок такие короткие?- Чтобы мужчины их поняли!\n ",
        "Заставь дурака лоб разбивать - он и Богу помолится...\n ",
        "Если первым не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты нахрен и не нужен...\n ",
        "Приходит беременная женщина на консультацию к врачу:\n Врач:\n - У вас проблема: ребенок неправильно повернут, при родах пуповина\n может обмотаться вокруг шейки младенца.\n После долгих раздумий врач спрашивает:\n - А кто вы по национальности?\n - Еврейка.\n - А отец ребенка кто?\n - Тоже еврей.\n - Ну тогда ничего делать не будем: ребенок сам выкрутится.\n ",
        "Старость - это когда злаки интересуют больше, чем злачные места.\n ",
        "Солдат жалуется стаpшине, что сосед не дает ему спать,\n поет по ночам: ``Пpиди, пpиди ко мне, Маpия``.\n - А вы pазве Маpия?\n - Hет.\n - В таком случае успокойтесь и не ходите к нему...\n ",
        "Если крепка вера в Бога, то зачем на церкви громоотвод?\n ",
        "Толстый слой жира на моей прекрасной фигуре надежно защищает меня от холода, голода и разврата.\n ",
        "В ответ на Ваше письмо о невыплате мною очередного взноса по кредиту, сообщаю о потере работы и напоминаю Вам о статье 110 УК РФ \"Доведение до самоубийства\".\n ",
        "Он был таким интеллигентным. Маму называл на вы.- Мама, вы что, охренели?\n ",
        "Крымский мост шатается!Это замечают все, кто выпил больше стакана водки.\n ",
        "Беседуют два еврея:- А вот я вчера очень удачно застраховал свою дачу от пожара и града!- Что, от града, но как?\n ",
        "- Если социализм не работает, почему так много людей его поддерживает?- Очевидно, эти люди тоже никогда не работали.\n ",
        "- На фотографии Вы были не очень привлекательны. Но теперь, когда я вижу Вас лицом к лицу, понимаю, насколько же Вы фотогеничны!\n ",
        "- Знаешь, как стереть блондинке память?- Надо подуть ей в ухо!\n ",
        "Едешь на отдых на экзотические острова? Тогда запомни! Избегать акул очень просто. Вылезайте из воды, если слышите зловещую музыку.\n ",
        "- Официант! Почему у меня в пиве щепка плавает?- Потому что она легкая. Вот вчера одному гайка попалась, так она на дне лежала!\n ",
        "Ночью в парке:- Жизнь или кошелек?Молчание. Грабитель повторяет приказание:- Жизнь или кошелек?- Подождите, я думаю...\n ",
        "Картина маслом: \"Геракл, разрывающий двери вагона метро, закрывшиеся перед его носом\".\n ",
        "Пришел мужик к любовнице и только легли в постель,\n возвращается муж. Ну любовница мужику:\n - прыгай в окно!\n А тот:\n -что я скамоубийца с десятого этажа прыгать. Повишу до утра\n утром муж уйдет.\n Провисел всю ночь. утром дворник подметает улицу:\n -вжжик вжжик вжик\n -Эй ты голож..й! Прыгать будешь?\n мужик\n -неет\n дворник\n -тогда ноги подними.\n ",
        "- Привет, красотка! Номерок дашь?- Я кому попало номерок не даю!- Слышь, бабуля, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы?\n ",
        "Новости юриспруденции.Наличие доказательств невиновности обвиняемого является отягчающим обстоятельством.\n ",
        "Теория и жизнь.\n Недельки три назад я сочинил и послал на www.anekdot.ru полив про PATCH\n для WIN95 который загрузку завершает сразу SHUTDOWN'ом.\n И что же?! - Зовет меня сегодня на помощь с выпученными глазами\n Ребенок Арсений (www.zhurnal.ru/detset/arseniy) - через 2 минуты\n после загрузки WIN95OSR2 , без посторонней помощи, раз за разом выдают\n экран \"ТЕПЕРЬ ПИТАНИЕ КОМПЬЮТЕРА МОЖНО ОТКЛЮЧИТЬ\" !!!!!\n (PS разобрался я конечно с этим тамагочи от MS, но это уже другая история...)\n ",
        "- Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой на прощанье?\n - Встретимся через месяц...\n ",
        "- Боря, ты секс будешь? - спросила Фира.Боря понял, борща нет.\n ",
        "Все, что нам вдалбливают в голову, потом выходит нам жопой.\n ",
        "В cекc-шопы поступил набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли.\n ",
        "А зачем эти петельки на верхних поручнях автобуса, если туда голова не пролазит?\n ",
        "Он валяется и читает книжку, а она - глянцевый журнал. Она:- А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!Он, задумчиво отрываясь от книги:- В анус?! Шампанским?!\n ",
        "Моя любимая тещенька страдает от диабета и аллергии на пыльцу. Я ее утешаю как могу - при каждом случае покупаю ей цветы и шоколад.\n ",
        "Когда врач-имплантолог вкручивает имплант, чувствуешь себя столиком из IКЕА.\n ",
        "- А есть какие-нибудь курсы для уборщиков?- Да. На них ты просто ходишь везде и собираешь все, что видишь...\n ",
        "Иногда мне кажется, что у меня совсем нет той ноги, с которой нужно вставать каждое утро, чтобы день был хороший.\n ",
        "Летит самолет, сильно пеpегpуженный. Hачал падать.\n Командиp коpабля говоpит молоденькой стюаpдессе:\n - ``Пойдите, милочка, в салон и скажите пассажиpам, что\n кто-то должен пpыгать..., без паpашюта.\n Стюаpдесса выходит в салон и объявляет:\n - Уважаемые дамы и господа, самолет падает, кто-то должен\n пpыгать !\n Все сидят и молчат. Стюаpдесса говоpит:\n - Тогда пpидется пpыгать мне !\n Встает пылкий фpанцуз, останавливает ее и говоpит:\n - Я не позволю Вам погибнуть в таком юном возpасте ! И с\n кpиком ``Да здpавствует Фpанция`` пpыгает в люк.\n Чеpез некотоpое вpемя бедной стюаpдессе снова пpиходится\n выходить в салон (самолет снова падает) и говоpить то же самое.\n Hа этот pаз встает бpитанец и с кpиком ``Да здpавствует Бpитания``\n пpыгает в люк.\n В тpетий pаз выходит стюаpдесса в салон, но после ее слов\n ``...пpидется пpыгать мне...`` никто не встает. Она идет к люку, в\n этот момент вскакивает pусский паpень... И с кpиком ``Да\n здpавствует Афpика``... выбpасывает негpа.\n ",
        "Наконец выходя из Интернета, ты похож на российский флаг: лицо белое, глаза красные, задница синяя.\n ",
        "- Зачем Путин поднял Россию с колен?Армянское радио:- Просто теперь ему захотелось ее стоя.\n ",
        "Похитили нового руского. Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают:- Доллары есть?- Нет.- Евро есть?- Нет.- Рубли есть?- Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите, ничего не видно.\n ",
        "Решил добавить в свою жизнь немного ярких красок и трахнул девушку во время месячных.",
        "Когда в Китае посетителей привели на первую в стране электростанцию, то те увидели, что полтора миллиона китайцев в шелковых трусиках ползают по огромной эбонитовой палочке.\n ",
        "Штирлиц сидел в людном кафе. Вдруг какой-то пьяный эсэсовец закричал:- Русские - сволочи!Все с укоризной посмотрели на этого офицера и подумали:- Как же он мог сказать такое при Штирлице?\n ",
        "Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.\n Хозяйка кричит:\n - Не бойтесь, он кастрированный!!\n - Да я, собственно, думал, что он покусать может...\n ",
        "Я стал, как андроид - сил даже на день не хватает.\n ",
        "Невероятно, но факт. Бабушка, нечаянно попавшая спицами в розетку, буквально за 15 минут связала носочки на всех своих родственников.\n ",
        "- Какие красивые у вас ноги, одна красивее другой!!!\n ",
        "Целых десять планет в 10 миллионах световых лет от Земли пригодны для жизни, а Омск - нет.\n ",
        "- Моего периодически переклинивает, он меня на руках на кухню носит, в ванну. Просто так, потому что ему хочется показать какой он сильный.- А мой меня на руках носит, только чтобы кошку попугать...\n ",
        "- Кто виноват, что кофе стало \"оно\"?- Производители растворимого.\n ",
        "Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина, секс случайный - это как напиться браги. Мужики это понимают, но пьют, суки, все что попало!\n ",
        "Если из спорта убрать главный допинг - большие деньги, то остальные сами исчезнут.\n ",
        "Что такое счастливое детство? Сухой памперс, крепкое здоровье, что-нибудь веселое по телеку, и рядом человек, которые любит тебя больше всего на свете. Что такое счастливая старость? Да, собственно, то же самое.\n ",
        "Папа:- Доченька, ты уже взрослая и я хочу поговорить с тобой о сексе.- Папа, ну может я лучше с мамой поговорю?- Во, во! И за меня замолви словечко!\n ",
        "- А вы здесь писающего мальчика не видели?- Нет.- Показать?\n ",
        "А с яблоней Apple еще не пробовал судиться?\n ",
        "Журнал TIME назвал Владимира Путина рыбаком года.\n ",
        "- Девушка, а девушка!- Ну, что вам?!- А давайте драться!- С вами?!- Да! Только чур, я вас первый деру...\n ",
        "Специалист техподдержки сидит в баре и пьёт пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:\n— Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?\nМужик берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:\n— ВОТ ЗДЕСЬ! ВСЁ! НАПИСАНО!",
        "- Я не востребован!- Ты просто не нужен.\n ",
        "Банкомат на запрос баланса выдал: \"Держитесь\".\n ",
        "Если речь идет о стриптизе, то это как раз тот случай, когда лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать!\n ",
        "СПАМ - современный метод рекламы, позволяющий сообщить за минимальные сроки максимальному количеству людей информацию о том, что в Вашей фирме совсем хреново с деньгами.\n ",
        "- Ты чего это подалась в стюардессы?- В самолете можно встретить столько мужчин!- А разве нельзя их встретить в других местах?- Можно, но там они не пристегнуты ремнями...\n ",
        "Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек у которого были деньги уходит с опытом.\n ",
        "У нас был штурман с обезьянним лицом, сначала техники дали ему кличку Маугли, летчики подумали что Маугли очень грубо и стали звать его Акеллович.\n ",
        "- Это у тебя что такое?- Челябинское мохито.- Ром и мята?- Нет, водка и укроп.\n ",
        "Моется одна блондинка в душе и кричит из ванны другой:- Принеси мне, пожалуйста, шампунь!- Да там же есть!- А здесь написано для сухих волос, а я уже намочила!\n ",
        "Ну наконец-то настоящее равноправие! В моем подъезде на стене кто-то нарисовал карандашом мужские сиськи.\n ",
        "Ох уж эти курортные романы! То трусов не досчитаешься, то лишние домой припрешь...\n ",
        "Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так еще, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.\n ",
        "Чем более высокую и прибыльную должность занимает у нас чиновник, тем сильнее он мечтает о создании трудовой династии.\n ",
        "Человек, у которого правильно работает голова, способен все делать хорошо: говорить, работать, играть, воевать, творить... а главное вовремя на все болт забить.\n ",
        "Объявление в маршрутке:- Просьба семечки и орехи есть с кожурой!\n ",
        "Не забывай, что ты здесь для великих целей: метаболизма и репродукции.\n ",
        "У меня проблемы с девушками. Утром они никак не хотят уходить сами.\n ",
        "Дневной дозор, пивнушка:- Вам пиво светлое или темное?- Светлое, темный.- Вот вам светлое, светлый.\n ",
        "- И ручки у вас какие-то шаловливые.- Ой, и не говорите. Сам с собой спать боюсь!\n ",
        "После бала Золушка только помнила то, как закусывала тыквой в компании крыс и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы...\n ",
        "Очень распространилась привычка говорить по телефону на громкой связи, держа его перед лицом на пальцах, как русские держат блюдце с чаем. Я такой способ звонить называю \"по-купечески\".\n ",
        "По этикету, при виде обнаженной дамы мужское достоинство должно встать, чтобы ей было на что сесть.\n ",
        "Прикиньте, меня выгнали с сайта знакомств за то, что на вопрос \"Что вы хотите видеть в девушке?\" я ответил:- \"Свой член, конечно\".\n ",
        "— Наасть, а ты слышала про клоуна возле макдоналдса который прячется от жирных?\n— Нет",
        "Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.\n - Фирма \"Логос\", доброе утро\n Женский голос шепотом:\n - Алло\n - Да, я вас слушаю\n - Я вчера у вас компьютер покупала\n - И?\n - Вот он сломался, вы можете починить?\n - Говорите громче, я вас не слышу\n - Громче не могу, муж услышит - убьет.\n ",
        "Настоящий менеджер проекта - это такая эпическая фигура с кнутом в правой руке, пряником в левой и оголенным навазелиненным задом.Кнутом он погоняет нерадивых программистов, в зад его имеет клиент, а пряник он жрет сам.\n ",
        "Используя арабские цифры, ты помогаешь талибам!\n ",
        "Жители Сахалина собирают подписи против передачи Японии Курильских островов.Они считают, что сначала надо отдать Японии Сахалин.\n ",
        "- Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?- Который?- Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека...\n ",
        "Трампа короновали! Весь мир затаив дыхание ждет: чем ответит Путин?\n ",
        "- Пpивет, сосед, как там ваш малыш?\n - Да малыш ноpмально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается.\n Плоховато себя чyвствyю.\n - А как Лена?\n - Лена - это я! Генка выглядит еще хyже...\n ",
        "В аське. - А тебя как зовут? - Нюргустан. - Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?\n ",
        "- Как ты можешь пить брют?! Он невкусный, и от него Цезарь умер!\n ",
        "- Твой пес подпускает близко людей?- Конечно! Как же он иначе укусит?\n ",
        "- Почему Клинтон бомбит Югославию?\n - Опять сексуальный скандал...\n - Но почему так жестоко?\n - Да в этот раз он нарвался на трансвестита...пришлось ему отсасывать...\n ",
        "Странное дело, но многие путают активную гражданскую позицию с удобным местечком рядом с какой-нибудь сытной кормушкой.\n ",
        "В сущности, убить человека - это почти тоже самое, что убить таракана. Мало кто отваживается сделать это голыми руками.\n ",
        "К тем, кто пьет слишком много кофе, однажды придет их сердце и спросит: \"Ничего что я без стука?\".\n ",
        "Есть много способов бросить курить, но лишь последний помогает.\n ",
        "- Я придумала гениальный способ запоминания! Ой, забыла...\n ",
        "Мой дедушка был такой добрый, что топил котят в ведре с валерьянкой.\n ",
        "- Холмс, как вы думаете, что означает тот факт, что за год рубль обесценился в два раза, а гривна в четыре?- Это же очевидно, Ватсон: данный факт означает, что помощь Европы вдвое страшнее ее санкций!\n ",
        "Берегись программистов, отвертки носящих.\n ",
        "Сэндвич - наш ответ закону бутерброда.\n ",
        "Сын пристает к папе-профессору:\n - Папа, а как по-научному будет \"хуй\"?\n Папа, смущаясь:\n - Пенис...\n Сын:\n - А \"пизда\"?\n Папа, еще более смущаясь:\n - Вульва...\n Сын:\n - А \"секс\"?\n Папа, рассеянно:\n - Ебля...\n ",
        "Не выбрасывайте гирю, которая вам больше не нужна! Напилите ее кружочками и у вас будут прекрасные подставки для горячих кастрюль.\n ",
        "Приглашаем студентов на профессии: строительство морских и речных водных путей и портов.\n ",
        "У нового русского поломался унитаз - заполнился дерьмом и не спускает.\n Вызвал сантехника. Тот зашел в ванную. Проходит час, а он все возится\n и возится. НР, не отрываясь от видака, говорит жене: \"Машка, пойди\n посмотри, кончил он там или нет?\". Жена зашла в ванную. Вскоре оттуда\n раздаются подозрительные звуки, стоны, охи... \"Эй, Машка, так кончил\n этот придурок или нет?\" - \"А-а-а... кончил, кончил и уже спустил...\"\n ",
        "- А зачем котов мыть?- Это из серии - прыгнуть с парашютом, покормить слона, перебежать речку по крокодилам, запихнуть пасту обратно в тюбик, сказать жене, что она толстая. Каждый должен это хоть раз в жизни попробовать...\n ",
        "- Поставив наконец вопрос ребром, Адам заставил бога сделать женщину.\n ",
        "Мне 41 год, у меня три сына, один из них дурак.Чувствую себя царем!\n ",
        "Россияне съедают бананов больше обезьян!В прошлом году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.\n ",
        "Наушники в кармане плетут интриги и потом нашептывают на ухо всякие пакости.\n ",
        "- Почему блондинки носят черные трусы?- Скорбят по невинности.\n ",
        "Пьяный мужчина садится в такси. Таксист спрашивает:- Вам куда?- А тебе какое дело?\n ",
        "``Боже-мой коровка`` (Божья коровка)\n (двухлетняя Анечка)\n ",
        "Диплом о высшем образовании - корочка, которая свидетельствует о том, что у вас был шанс чему-нибудь научиться!\n ",
        "Моя жена с собакой (эрделем) пошла в гости к своей подруге, у которой\n была маленькая дочь - Риточка, в то время лет около 4. Риточка очень\n любила нащу собаку Орту и всегда очень радовалась, когда она приходила\n к ним. А родителям, естественно, больше нужен был собственный круг\n общения (на кухне).\n Итак. Риточка, повоспитывала собаку, затем зачем-то привязала собаку\n Орту к торшеру в комнате и побежала на кухню к родителям. А собака,\n естественно, ринулась за ней.\n Теперь с точки зрения родителей. Сидят они, значит, пьют, тут влетает\n на кухню Риточка. Не успевает что-либо сказать, как раздается жуткий\n грохот (падающего торшера) и собачий лай. Тут Риточка им и обьявляет:\n - ну вот, собака упала.\n ",
        "- Ну как, твоим подругам понравилось кольцо, которое я тебе подарил?- Более чем! Две его даже узнали!\n ",
        "Мнение, что минет имеет место при общем согласии сторон, за уши притянуто!\n ",
        "Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:- Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки...- Не трынди, пацан! Штопор есть?!\n ",
        "Это американцы придумали скайп, но мы придумали бухать по скайпу.\n ",
        "Поздний вечер. По междугородней трассе очень быстро едет авто. В какой-то момент\n у нее ломается коробка передач. Водитель кое-как удерживает сорвавшуюся в юз\n машину, выходит, две минуты матерится, после чего, оттолкав авто на обочину,\n решает добираться до ближайшего города автостопом (до ближайшего - около 300 км,\n на дворе - поздняя осень). Стоит, голосует. Никто не берет, проходящая мимо колонна\n обдает мужика грязью. Стоит на дороге мокрый, грязный, замерзший. Мимо пролетает\n дорогая иномарка, мужик голосует, иномарка едет мимо, а вылетевший из-под колеса\n камешек влетает мужику в зевающий рот. Мужик:\n - ... твою мать, еще и зуб заболел!\n ",
        "- Что-то мне сидеть надоело.- Да, тяжело тебе придется, всего час прошел, а тебе 10 лет дали.\n ",
        "Игра слов имеет смысл, если она заканчивается игрой предложений.\n ",
        "- Скажи, бабушка, а кто такой был Карл Маркс?- Карл Маркс, внучек, был экономист.- Как наша тетя Соня?- Нет, милый, тетя Соня - старший экономист.\n ",
        "— Здарова, я слышал ты японский учишь?\n— Здарова, да учу, мне нравится\n— А нук, скажи что нибудь\n— Нуу, могу нахуй послать\n— Давай! \n— Пошел нахуй.",
        "Брак - это когда любимая девушка постепенно превращается сначала в командира, потом в коменданта гарнизона, а потом в начальника гауптвахты.\n ",
        "Полезных бактерий после смерти перед вратами Рая в виде огромной чаши, встречает Апостол Петри.\n ",
        "- Зачем блондинка держит газету в холодильнике?- Что бы всегда иметь свежие новости.\n ",
        "Человечество, в основном, состоит из тех, кому не удалось выбиться в люди.\n ",
        "Спит Чапаев и видит сон, будто ему кишки осколком снаряда выпустило. Он их обратно запихивает, а они вываливаются, запихивает, а они вываливаются.\n\nПросыпается Василий Иванович, а там...\n.\n.\n.\n.\nпол-одеяла в жопе…",
        "А чтобы бюджет не треснул, надо сделать что? Распилить!\n ",
        "Идет бракоразводный процесс - Заяц разводится с Зайчихой.\n Судья (С) спрашивает Зайца (З):\n (C) - Почему Вы решили развестись ?\n (З) - Так она косая.\n (С) - А куда Вы смотрели когда женились ?\n (З) - Так я думал она мне глазки строит.\n ",
        "Объявление: совмещу приятную с полезной...\n ",
        "Беседуют две подруги:- Доктор посоветовал мне сменить работу.- А ты что?- А что мне менять, если я не работаю.\n ",
        "- Наверное, твои близнецы делают много шуму, когда орут вдвоем!- Совсем нет. Каждый орет так громко, что другого и не слышно.\n ",
        "Экономика зависит от экономистов в той же степени, в какой погода зависит от метеорологов.\n ",
        "Неврастеник - тот, кто строит воздушные замки, психопат - тот, кто в этих замках живет, а психолог - тот, кто взимает арендную плату.\n ",
        "Просто гуляя вечерами по олимпийской деревне, Николай Валуев завоевал медалей больше, чем вся сборная России.\n ",
        "Пришли к неутешительным выводам. И давай выводы утешать.\n ",
        "Требуется водитель хлебовоза со своей машиной и хлебом.\n ",
        "Женщина жалуется своей подруге:- Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!- И что же?- В субботу он повесил на нем объявление: \"Туалет закрыт на ремонт\" и ушел в гараж.\n ",
        "- Групповуха с двумя \"П\"?- Парнями? Согласна!- Дура! Как пишется?!\n ",
        "Я не понимаю, почему человек, который только что мне звонил, буквально через полминуты уже не отвечает на мой звонок. Когда он сдохнуть-то успел?!\n ",
        "И говорит Создатель женщине:- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...А она:- Офигеть! Дайте две!\n ",
        "Два прапорщика:- Иваныч, ты еще долго собираешься служить?- Да послужу еще, руки пока носят...\n ",
        "- Доктор, у меня это.- Покажите. А, это! Это у меня уже есть. Следующий.\n ",
        "Целую неделю ящик водки удерживал в заложниках семью из Екатеринбурга...\n ",
        "За рождение первого ребенка дают 466 тысяч, за смерть родственника в самолете - 2 миллиона. Вот поэтому смертность выше рождаемости.\n ",
        "- Ты заметила, у моего парня новая татушка?- А ты заметила, что у меня весь парень новый?\n ",
        "- Официант! Яйцо!- Вам сварить, пожарить, почесать?\n ",
        "Умный человек три раза подумает и только потом ответит. А загадочный даже думать не будет, но не ответит все равно.\n ",
        "\"Бе-бе-бе\" - самый весомый аргумент в любом споре.\n ",
        "Андрюшенька, вам что правда по труду задали дома клей нюхать?\n ",
        "- Алло, милый! Я тут совершенно одна, мне холодно и очень страшно... Ты встретишь меня? Я боюсь одна возвращаться.- Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре!\n ",
        "Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком - комару не пролететь. И среди всей этой толкучки - весьма внушительных размеров кондукторша.Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день: \"Держитесь, крошки, я пошла\".\n ",
        "Если нервы слабые, а лоб - крепкий, то ничего страшного. То на то и выходит.\n ",
        "Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?- Тот, у которого шесть детей!- Почему?- Мужчина, у которого шесть миллионов, хочет еще!\n ",
        "- Можно ли из самовара сделать кальян?- Можно, но зачем почти готовый самогонный аппарат портить?!\n ",
        "Постаревший бывший наперсточник сидит перед телевизором, смотрит экономические новости и изумляется: \"А ведь мы считали себя ловкими ребятами!\".\n ",
        "Вовочка:- Мария Ивановна, слово \"попа\" надо писать вместе или через тире?- Конечно вместе, Вовочка, а почему ты решил, что через тире?- Ну как же, у нее же две половинки...\n ",
        "Моя девушка уверена, что за счет в ресторане мы должны платить поровну, даже если она была с мамой. А я дома.\n ",
        "Надпись на сигаретной пачке: \"Лучше бы вы йух сосали\".\n ",
        "- Тётя, шо ты так долго не выходишь замуж?- Никто меня не берёт...- А шо - ты уже у всех спрашивала?!\n ",
        "Takuu vot baiku rasskazali mne u nas v univere:\n Idet kak-to dekan ekonomfaka mimo sachka (nu, mesto takoe, gde kuriat\n vse) i natykaetsia na vdryzg pianogo studenta. On ego sprashivaet:\n - Familia, kurs?\n - Ivanov, 6.028...\n ",
        "Ну, водичкой прыснула, ничего страшного, а ведь могла укусить или лягнуть.\n ",
        "Как ни странно, но самые доходчивые объяснения делаются вовсе не словами.\n ",
        "Бесит, когда ты устал и хочешь прилечь, но ты уже лежишь.\n ",
        "- Сынок! Ну-ка дай-ка скорей мухобойку!- Зачем?- Муху убить!- А где ты увидел муху?- У тещи на затылке!\n ",
        "Наша власть очень много делает для простых людей.Например, пополняет их словарный запас новыми глаголами типа: съединоросил, спутиниздил, отмедведил, наечурил, заефурсил, нургапшикнул, разсердючил, снабиуллил и объеголил.\n ",
        "Мышка приходит в хор и говорит тоненьким голосом:\n - Я хочу петь у вас басом.\n - Хорошо, а как-нибудь погрубее сказать можете?\n (так же тоненько):\n - Суки, я хочу петь у вас басом!\n ",
        "Я настолько экофрендли, что разлагаюсь уже при жизни.\n ",
        "Существует обычай, когда женятся два программиста, тещей считается материнская плата компьютера жены.\n ",
        "Его жена была такая дура, что он уже начал сомневаться, не умная ли она на самом деле.\n ",
        "С фразы \"Разворовали страну!\" таксист начинает даже секс.\n ",
        "Известно, что истина в вине, зато утешение в водке, а в сыроедении - только надежда.\n ",
        "Плебейсцыт.\n ",
        "Имела жаба зуб на крокодила, но крокодилу это не вредило.\n ",
        "Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел об их надоевших женах.\n— А я от своей легко избавился.\n— Как?\n— Купил ей \"Шевроле\". Она на нем поехала, скорость — под 200, а тут — поворот... Машина — вдребезги, жена — на том свете.\n— Здорово, надо попробовать.\nЧерез неделю:\n— Ну, как дела?\n— Плохо. Купил ей \"Шевроле\". Она поехала, скорость под 200, поворот, машина — вдребезги, жена жива осталась.\n— Хм, ну, попробуй \"Альфа-Ромео\".\nЧерез неделю:\n— Ну, а теперь как?\n— Все равно плохо. Машина вдребезги, столб — вдребезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны!\n— Хм... Ну, попробуй \"Ягуар\".\nЕще через неделю:\n— Ну, как дела?\n— Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать — он ее прямо в гараже нах@й разорвал!",
        "Как объяснить мужику, что если я прошу во время секса ударить меня, то это шлепок по попе, а не двоечка в челюсть?\n ",
        "Если эксперимент прошел удачно, значит, вы что-то сделали не так.\n ",
        "- Как дела у твоего брата? Он все еще в больнице?- Нет. Уже выписался, хотя возникли осложнения.- Что, опять рецидив болезни?- Да нет. Но теперь ему, наверное, придется жениться на медсестре.\n ",
        "Старшина построил новобранцев, проходит мимо строя и говорит:\n - Сейчас каждый выходит и называет свою национальность и фамилию.\n Первый:\n - Русский, рядовой Пердунов.\n .......\n - Украинец, рядовой Пердуненко.\n - Армянин, рядовой Пердунян.\n - Грузин, рядовой Пердунидзе.\n Старшина:\n - А ты кто, такой маленький?\n - Кореец, рядовой Пук.\n ",
        "Я всегда ношу на шее стетоскоп. И если кому—то неожиданно требуется медицинская помощь, я читаю лекцию о вреде шаблонного мышления.",
        "- А где тут искусство, а где лажа?- Ну вот если ты увидел и замер с немым восхищением - это шедевр. Если восхитился - искусство. А если возникает вопрос, что это за херня и тебе начинают объяснять, что это искусство - значит лажа!\n ",
        "Умную женщину почти не ощущаешь на своей шее.\n ",
        "- Правда, что на Донбассе погиб российский генерал?- Неправда. Во-первых, он умер от инсульта. Во-вторых, за минуту до смерти он был разжалован в рядовые.\n ",
        "- Вова, что такое рокировка?- Дима, а какая тебе разница? Все равно король останется королем, а ты ладьей.\n ",
        "Как определить границы Российской Федерации?Наша страна кончается там, где начинаются нормальные дороги!\n ",
        "Старый еврей говорит жене:\n - Сара, как только кто-нибудь из нас умрет, я уезжаю в Израиль.\n ",
        "Госдума подавляющим большинством отклонила законопроект о госзакупках из-за имеющейся в нем коррупционной составляющей. Как пояснил спикер Думы: \"Маловато будет\"...\n ",
        "Люди говорят - все зависит от нас самих. А сомихи сомам говорят - все зависит от нас, сомих!\n ",
        "Прежде чем что-то сделать, я всегда спрашиваю себя: \"А как бы на моем месте поступил мой кот?\". В итоге я или ем, или иду спать.\n ",
        "Как называют карлика, которого ударило током?\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nПолупроводник.",
        "Судя по тому, какие законы принимаются в последние годы, жизнь наших депутатов уже настолько удалась, что их теперь беспокоят только геи, пираты и мат, которым страна дружно кроет такое законотворчество!\n ",
        "Интервью:- А вас не беспокоит тот факт, что в кино стало слишком много секса?- А вы в кино смотрите на экран, а не в зал.\n ",
        "Вопрос: Как вы думаете, сколько нужно обезьян, чтобы\n закрутить лампочку?\n Ответ: Только одна, но вот лампочек потребуется\n целый вагон!\n ",
        "Армянское радио пожелало москвичам безмэрного счастья.\n ",
        "Женившись на Офелии, Гамлет понял, что время монологов безвозвратно прошло!\n ",
        "- Я не понимаю, зачем хоккеситам клюшки? Играли бы ногами!\n - Ноги им, чтоб на коньках кататься!\n - Тогда руками!\n - Руки им, чтобы драться!\n - А головой!\n - А на голове шлем!\n - Блин, как все сложно!..\n ",
        "Избитые истины долго живут потому, что не дают показания против своих мучителей.\n ",
        "Россия перебросит в Италию Владимира Соловьева, чтобы он там рассказывал, что у них все хорошо.\n ",
        "Откровение всегда истинно, ошибочной бывает интерпретация.\n ",
        "Поговаривают, что в ночь на Хэллоуин Путин наряжается премьер-министром и до утра выполняет все приказания Медведева.\n ",
        "Если, сделав перед зеркалом умное лицо, вы рассмеялись, значит, по крайней мере, вы не глупы.\n ",
        "- Что делает программист после запоя на утро?- Тестирует память.\n ",
        "У одного мужика в аквариуме жили две рыбки, пойманные в Чёрном море.\nЧтобы они чувствовали себя как дома, время от времени он туда ссал.",
        "- Что у вас в багажнике?- Охотничий карабин и муляж тещи.\n ",
        "Существует только одна злодейская организация, способная противостоять \"Мстителям\" - это Минкульт.\n ",
        "- Ну, резюме у вас отличное. Пожалуй, мы вас примем. Напомните, что вы заканчивали?- Новосибирский резюмейный.\n ",
        "Шотландец, разглядывая фотографию своего приятеля, говорит:- Почему вы с женой сфотографировались на таком расстоянии друг от друга?- Если мы когда-нибудь разведемся, то сможем разрезать фотографию и каждый возьмет себе свой снимок.\n ",
        "Гагарин 9 марта родился, а 12 апреля уже в космос полетел. А ты все работу не можешь найти.\n ",
        "- Владимир Ильич! Вы ведь сами говорили: \"Учится, учится и учится!\".- Да ничего я не говорил. Я ручку расписывал.\n ",
        "Хорошей бабы должно быть много, но не больше 55 килограмм.\n ",
        "Доктор:\n - Ну как прошла операция?\n Пациент:\n - Ой, я думал что это вскрытие!\n ",
        "Если бы спорт улучшал здоровье, у каждого еврея дома была бы перекладина.\n ",
        "Меняю шило на мыло.\n Дорого.\n ",
        "Мужчины так не волнуются за лишний килограмм, как за лишние 100 грамм.\n ",
        "Очень худой бомж спит в коробке из-под плазменного телевизора.\n ",
        "- Официант, а почему в тарелке так мало?- Да вы еще не пробовали, а сразу жалуетесь.\n ",
        "Объявление в поликлинике: \"Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди\".\n ",
        "Не сказать, что совсем уже полный дурак, но в \"крестики-нолики\" его обыграет любой кролик.\n ",
        "Пожилая дама показывает своей знакомой семейный альбом.- А вот это фото крейсера \"Виктория\", которым я двадцать лет командовала через своего мужа...\n ",
        "Шампанское помогает женщине сбросить возраст, но не вес.\n ",
        "Высокая, если на каблуках... Добрая, если не злить... Любящая, если любить... Умная, если не задавать глупых вопросов...\n ",
        "Мужик, увидев, как девушка за пару минут поменяла проколотое колесо, решил с ней познакомиться и поехал следом. И доехал. К клубу трансвеститов.\n ",
        "Холодно стало спать. В раздумьях, то ли купить второе одеяло, то ли замуж пора. Мужик конечно обнимет, но одеяло зато не бесит.\n ",
        "- Девушка, можно сделать вам предложение?- Мужчина, но я вас не знаю!- Ну нет, так нет.- Да, да.\n ",
        "Встречаются два новых русских:- Вот, взял себе путевку на сафари!- Ну и как расценки?- Приемлемо. Охота с женой на льва - 500 баксов, охота со львом на жену - всего сотня!\n ",
        "Вчера спас девушку, лежащую на рельсах. В благодарность у нас был секс, разный, кроме орального: голову я так и не нашел.\n ",
        "Мочегонное с Виагрой - попробуй попасть в унитаз!\n ",
        "Для КАМАЗа в пробке кабриолет - это пепельница.\n ",
        "- Последняя новость плохая. Сгорело Останкино... Потом будут только хорoшие\n новости. Потому что когда нет новостей - это уже хорошие новости.\n ",
        "Блондинка проглотила муху и теперь в желудке у нее мозгов больше, чем в голове.\n ",
        "- Какой цвет тебе нравится?- Фиолетовый.- Фиолетовый?! Это же цвет депрессии.- Ну, меня цвет купюр в 500 евро нифига не вводит в депрессию.\n ",
        "Едут в СВ Дембель и генерал.\n Г: - Ты кто?\n Д: - Я - дембель, а ты?\n Г: - А я генерал!\n Д: - Тоже нехуево!\n ",
        "Двести рыбаков были сняты в субботу со льдины... А когда спасатели МЧС протрезвели - оказалось, что это стадо тюленей.\n ",
        "Шестисотый \"мерседес\" - это \"мерседес\", который помещается в гараже площадью 6 соток.\n ",
        "Борис Абрамович Березовский прожил жизнь так, что на его могиле даже трава не растет.\n ",
        "- Дорогой! Что наиболее приятное я могла бы сделать в твой день рождения?- Давай займемся ролевыми играми.- Давай. Что бы ты хотел?- Значит так, ты - глухонемая проститутка...\n ",
        "Парень спрашивает девушку:- Скажи, вот ты могла бы выйти замуж за богатого идиота?- У тебя есть капитал, или ты абстрактно интересуешься?\n ",
        "Отец отчитывает Вовочку:- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!- Я не играл... Я прикуривал...\n ",
        "Мужик загадывает желание на новый год: чтобы всю жизнь член рос. Короче, живет – не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер. Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит член. Ну неудобно как-то – срам из земли торчит – подрезали, а он через время опять… В общем родственники заебались подрезать и перезахоронили чела хуем вниз. Проходит пять лет, на Манхэттене трескается асфальт и оттуда вылазит хуй! Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти. Тендер выиграли хачи, поставив на этом месте палатку с шаурмой и шашлыком…",
        "Григорий Родченков сообщил, что узнал в отравителе Скрипалей полковника ГРУ, царапавшего пробирки через дыру в сочинской допинг-лаборатории.\n ",
        "Недавно узнал, что на севере Швеции, у местных водителей есть традиция моргать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень! Я Вам так скажу: \"У нас тoже есть такая традиция\"...\n ",
        "Мама - сыну:\n - Сынок, пойдем, я тебе перед сном писю помою..\n - Не, я с тобой не пойду..\n - А с кем же ты пойдешь?\n - Я лучше с бабушкой пойду.\n - А почему с бабушкой?\n - У нее руки трясутся...\n ",
        "Кароче, в одном нищем зоопарке попросили добрых людей взять животных\n на зиму по домам. Всех разобрали, и только огромную гориллу никто\n не хотел брать. Наконец, нашелся один добрый самаритянин и согласился\n взять гориллу. Ему и грят:\n - В принцыпе, она спокойная, но никогда, слышите, ни за что\n не хлопайте ее по плечу!\n Ну и вот живет этот поц с гориллой, и взяло его страшное любопытство.\n Ну и хлопнул он ее по плечу. Тут же глаза гориллы налились кровью,\n шерсть вздыбилась, и мужик встал на лыжи. Горилла стала преследовать\n его по всему дому. Опрокидывая мебель, чувак сумел выбежать на улицу,\n горилла за ним. Бежит мужик по улице и вдруг стена.\n Закрыв глаза, он решил встретить смерть, как вдруг почувствовал\n шлепок по плечу и голос:\n - Ты голишь!\n ",
        "Муж спрашивает у молодой жены:- Не пойму, дорогая, то ли бифштекс жесткий, то ли нож тупой?- Дорогой, это не бифштекс - это пудинг.\n ",
        "- Алло, Маня!- Да, Ваня!- Я дерево посадил, дом построил, ну, значит это, приходи!\n ",
        "В дверь постучали. Штирлиц пересрался.",
        "Спонсор Нового года - косметика \"Русская\": мужчины пьют, женщины хорошеют!\n ",
        "Сборная России на чемпионате мира выиграла пылесос.\n ",
        "Люблю книжки Донцовой - хорошо горят, удобно печь растапливать!\n ",
        "Россияне делятся на две категории: те, кто считают, что Россия жива благодаря Путину, и те, кто считают, что - вопреки.\n ",
        "У метро ``Сокол`` в Москве есть высотное (для своих времен)\n здание института ``Гидропроект``. А на крыше некий круглый\n купол (антенна или еще что).\n Так вот в свое время, по слухам, на стене одной из\n проходных МАИ была надпись:\n В ночное время глядя тупо,\n Подумал ВОХРовский поэт:\n - Ну ни х№я ж себе залупа!\n А это был ``Гидропроект``...\n ",
        "Прочитав \"Кодекс чести таможенника\" выпускник таможенной академии понял, что исполнять 10 заповедей намного проще и ушел учиться в семинарию.\n ",
        "В коридоре фирмы стоят два электрика и смотрят на стену. Один говорит:- Че за провод? Куда он ведет? Откуда?Второй:- Давай перережем. А там - кто первый заорет...\n ",
        "Если вы считаете, что нет ничего невозможного, то попробуйте одеть свитер на филолога.\n ",
        "Однажды у придумывающего для беднеющих россиян все новые налоги депутата проснулась совесть, но он перевернулся на другой бок, и она снова уснула.\n ",
        "Женщина все время путала успокоительные и противозачаточные таблетки. Теперь у нее 8 детей, а ей это пофиг.\n ",
        "На вопрос \"Когда у Вас последний раз был секс?\" надо отвечать: \"Последнего раза еще не было!\".\n ",
        "- Почему настоящие мужчины предпочитают блондинок брюнеткам?- Думают, по аналогии с водкой и пивом, что от первых кайф больше.\n ",
        "- Любишь медок - люби и холодок! - орали бухие пчелы, вытаскивая медведя из берлоги на снег.\n ",
        "Ельцин не попал в Вену потому, что у него дрожали руки...\n ",
        "- Почему ты не остался у нее ночевать?- У нее фамилия Богомол...\n ",
        "- Сеня, как ты думаешь, кто будет следующим президентом после Путина?- Я точно не знаю, но в Советском Союзе в таких случаях следующим был председатель похоронной комиссии.\n ",
        "Я не хорошая и не плохая, я - добрая в злую полосочку.\n ",
        "- Текст лозунгов где?- У меня его нет.- Ну, на нет и суда нет! Пятнадцать суток посидишь и так, без суда.\n ",
        "- Ничего себе, бабушка, да у вас татуировка есть! А что это странное на ней нарисовано?- Да понимаете, доктор, попросился ко мне как-то на ночь один молодой. Я ему говорю: \"А дрова мне наколешь?\". Вот он и наколол.\n ",
        "Женщина - как реклама: побеждает, повторяя одно и то же.\n ",
        "Билл Гейтс составил завещание и выпустил к нему автоматическое обновление.\n ",
        "— Алло, Давид, у вас же — у евреев, сейчас 5780 год?\n— Да.\n— Расскажи, пожалуйста, как 2022 закончился?",
        "Николай Валуев увидел на лице у человека комара и убил его. А комар улетел.\n ",
        "Пришел клиент к часовщику. Тот развинтил его часы, а из них выпал дохлый таракан. Мастер говорит:- Тю, браток, так у тебя же машинист помер!\n ",
        "У приговоренного к смертной казни спрашивают, какое его последнее\n желание. Тот отвечает:\n - Хочу выпить бутылку коньяка «Наполеон».\n - Хорошо. Вам какого года?\n - 2050-го.\n ",
        "Молодым поколением, воспитанном на калькуляторе.\n ",
        "В кабинет к стоматологу приходит пациент с вывихом челюсти и говорит:- Доктор, у меня производственная травма. Это произошло, когда я зевал в офисе.\n ",
        "Старая леди на старом, но не утратившем былого шика,\n здоровенном кадиллаке пытается втиснуться на последнее\n оставшееся место на тесной стоянке под супермаркетом.\n Пока она примерялась, некий молодой человек на спортивном\n ягуаре прошмыгнул и занял последнее место. Старушка от\n изумления не может вымолвить ни слова.\n - Но.. но.. но почему???\n - Потому что я молод и быстр!\n Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу,\n включает передачу и заезжает в тот же бокс. Увидев, что\n его гордость превращается в кучу смятого металла, молодой\n человек остолбеневает:\n - Но.. но.. но почему???\n - Потому что я стара и богата.\n ",
        "Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься...\n ",
        "В последнее время выгляжу и мыслю так, что могу любой разговор начать фразой \"я ведь раньше нормальный был\".\n ",
        "Мне часто говорят, что я классный, правда, не весь, а только футболка.\n ",
        "- А в защите или в нападении наши футболисты играют лучше?- В казино!\n ",
        "- Никак не найду себе вторую половинку.- Не понял, ты же женат.- Говорю же - вторую.\n ",
        "Продаю надувную лодку. В комплекте: надувное сиденье, надувное весло и надувной якорь.\n ",
        "Светлана была исключительно порядочной девушкой и терпеть не могла любые проявления лжи, поэтому в декларации о доходах в разделе \"источники приобретения имущества\" честно указала \"насосала\".\n ",
        "Лекция. На вопрос препода \"Есть вопросы?\" кто-то с задних рядов ответил \"Как дела?\".\n ",
        "- Папа, что такое зло, и что такое добро?- Ну, зло - это, например яд, и как любой яд в малой дозе оно приносит пользу. А доброта - это, например, лекарство, и как любое лекарство в больших дозах оно приносит вред. То есть, в принципе, это одно и тоже. Все зависит от дозы.\n ",
        "Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:\n— Гусь свинье не товарищ.\nСтудент:\n— Ну ладно, я полетел.\nПрофессор обиделся и решил на экзамене студента завалить. Дает ему самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает дополнительный вопрос:\n— Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?\nСтудент:\n— С золотом.\nПрофессор:\n— А я бы с умом взял.\nСтудент:\n— Это кому чего не хватает.\nПрофессор рассердился и пишет в зачетке \"КОЗЕЛ\", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:\n— Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.",
        "Знаете зачем топ-моделям IQ чуть больше, чем у лошади?А затем, чтобы на подиум не срали.\n ",
        "— Привет. Как дела? Работу нашeл?\n— Привет. Да, на радио диктором\n— Пиздишь!\n— Что делать, работа такая",
        "Майор Мельниченко опубликовал новые аудиозаписи, записанные им в кабинете президента Украины. На этот раз это переговоры президента Кучмы с Виктором Януковчем во время второго тура выборов. На них обговаривают, как идут фальсификации в ходе голосования.\n ",
        "Московская консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись.\n Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Притушенный\n свет. Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза,\n что-то негромко играет. Тут входит уборщица Мария Петровна. Профессор\n узнал ее по шагам и, не открывая глаза, спрашивает:\n - Ну, что тебе, Мария Петровна?\n - Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка - ему\n семь лет, а уже онанизмом занимается...\n - Ннн-да?..... Ну, где он? (продолжает играть на виолончели)\n - Да вот он (из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно,\n стесняясь, смотря в пол).\n Профессор (открывая глаза, но продолжая играть):\n - Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то?\n - Семь.\n - Семь? И уже онанизмом занимаешься?\n - Да, Никакор Афанасьевич, занимаюсь.\n Профессор, опять закрывая, задумчиво:\n - Оно и верно. Рано еще, ебстись-то.\n ",
        "Пытаться воздействовать на российских чиновников вводя санкции - тоже самое, что для борьбы с птицами поджечь со всех сторон лес. Все живое сгорит, а птицы улетят в другое теплое место.\n ",
        "Почта России - самая вирусобезопасная почта на свете. Редкая зараза продержится более 3 месяцев.\n ",
        "Часовщик-фетишист дрочит часами",
        "Удачи приходят в свой черед, неприятности - без очереди.\n ",
        "Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?\n ",
        "Вот раньше говорили: \"Народ и партия - едины!\".А сейчас говорят: \"Народ и власть - едины!\". Чувствуете разницу? Нет? Странно, я тоже не чувствую.\n ",
        "- У тебя голова - как компьютер!- Да! Умная!- Не умная! А квадратная!\n ",
        "- Я сейчас сдохну!- Это с заказчиком согласовано?\n ",
        "Настоящего ветерана диванных войск можно узнать по шрамам от подушки.\n ",
        "Поджимает время? Прессуй его в ответ. Купи отрывной календарь и отрывай по листочку.\n ",
        "Вчера попробовал, как советуют, \"быть самим собой\". Оказалось, что я алкаш.\n ",
        "Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?\n ",
        "Двое общаются в чате.Он:- Ты, наверное, очень красивая?Она, кокетливо:- Почему ты так думаешь?Он:- Только так природа могла компенсировать такую тупость.\n ",
        "Продам стиральную машину 1950 года выпуска, машина не только стирает но и пилит...\n ",
        "- Доктор, а от секса можно похудеть?- Можно, если узнает муж!\n ",
        "Целый час Рабинович роется в карманах и говорит жене:- Не могу найти свой бумажник.- А в брюках ты смотрел?- Да.- А в плаще?- Смотрел.- А во внутренних карманах?- Нет.- Почему?- Если и там нет, у меня будет инфаркт.\n ",
        "Дочь нового русского говорит с плачем своему мужу:- Мой отец обанкротился!- Я знал, что этот скряга найдет способ разлучить нас...\n ",
        "- Потрогай мою грудь, видишь, как сосочки встали, это от холода...- Петрович, блеать - ну не положено тебе две фуфайки!\n ",
        "Два мужика общаются:\n - Слушай, тебя жена хоть раз ловила, когда ты занимался онанизмом в\n туалете?\n - Нет...\n - Правда, классное место?\n ",
        "- У вас какой бензин?\n - Девяносто пятый.\n - А нет девяносто восьмого или двухтысячного?\n ",
        "В ресторане мужчина подходит к одиноко сидящей за столиком девушке:- Мадемуазель, вы танцуете?- Не видите, что ли? Жру я!\n ",
        "- Не обижайся, ну что нам с тобой делить?! Пусть все мое будет!\n ",
        "Я не понимаю, как немецкая молодежь, которая призвана править миром, может пить пиво. Ведь каждому ясно, что пиво - это духовная смерть.\n ",
        "Если враг не сдается, добавьте ей незаметно водки в шампанское.\n ",
        "- Как называется блондинка в ВУЗе?- Посетитель.\n ",
        "Выбегает болонка (Б) во двор. Прыгает радостно так, резвится.\n Видит - стоит грязный лохматый пес (П). Она вокруг него\n прыгает, радуется:\n (Б) Я болонка!\n (П) ... ???\n (Б) Я болонка!\n (П) ............... ???????????????\n (Б) Я болонка!\n (П) А я просто, попИсать вышел...\n ",
        "Бесчеловечность - основное качество, которое отличает человека от животного.\n ",
        "- Боже, подари мне на праздник велосипед!- Вовочка, зачем ты так кричишь? Бог услышит тебя, как бы тихо ты не говорил.- Он-то услышит, а вот папа из другой комнаты может и не услышать.\n ",
        "- Кто сидит и анекдоты сочиняет?\n - Кто сочиняет, тот и сидит.\n ",
        "- Рабинович, у Вас не будет покушать?- Не ем.\n ",
        "Женщина не елка, уж если колючая, то, как ее не наряжай, праздника не получится.\n ",
        "Историю эту вполне можно провести в любом публицистическом журнале\n под рубрикой \"Это мы\".\n Так вот, побывав в гостях у теток в славном городе Тел-ави\n (как сказал бы о нем Мимино), где наслушался историй о том, как там\n все ностальгируют по России, хотят побывать на Родине и т.д. Летим\n обратно в Лениград (в Израиле никто не говорит \"Петербург\").\n Ну ладно, долетели, выходим по трапу в Пулково. Снизу работяги что-то\n делают с трапом, слышен легкий мат, хмурые лица погранцов и все,\n в общем, \"по-нашему\".\n Сзади спускаются два пожилых еврея, видимо из тех, что столько лет\n ждали этого часа, и один другому говорит фразу, которую я уже никогда\n не забуду:\n \"Теперь я знаю, что такое ностальгия. Это чувство, которое кончается,\n когда сходишь по трапу самолета в Пулково.\"\n ",
        "Штирлиц сел на велосипед и по привычке захлопнул за собой дверь.\n ",
        "Медведев - корреспонденту:- Ну, что Вы заладили одно и то же: народ бедный, народ бедный. Между прочим, бедность, кстати, не порог! Есть еще и нищие...\n ",
        "- Дмитрий, у вас дилдо дымится.- Это вейп.\n ",
        "То, что в мире называют кризисом, в России называют - стабильностью.\n ",
        "- Сегодня вечером мне хотелось бы чего-нибудь доброго, светлого, нефильтрованного...\n ",
        "4-летний мальчик в детском саду разговаривает со сверстниками:- А я сегодня по бабам поеду!Воспитательница:- Рома, куда ты поедешь?Мальчик:- Ну, по бабам: сначала к бабе Зое, а потом к бабе Люде...\n ",
        "- Интеллигент, разливая водку по стаканам, может пролить только 1 каплю драгоценного напитка.- Почему только одну?- Потому что пролив больше, он уже не интеллигент.\n ",
        "Соседка Анжела в разговоре по мобиле с подругой:- Учеными доказано, что в мире, как минимум, пятерым ты симпатична, троим нравишься, а двое в тебя влюблены. Напрашивается вопрос - и где все это стадо шарится?\n ",
        "- Поручик, почему вы так странно держите саксофон?- Я хочу кончить на лирической ноте!\n ",
        "Большой рот открывает большие перспективы.\n ",
        "коротко:Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра\n и приговаривает: \"Это кто нервный? Это я нервный?\"\n ",
        "Циник - это человек, который, учуяв запах цветов, озирается в поисках гроба.\n ",
        "В отделе кадров правительства РФ.- Вы написали в своем резюме, что по образованию проктолог. На какую должность вы хотите претендовать?- На должность Премьер-министра!- Думаете справитесь?- Конечно! Ведь у нас все делается через жопу!\n ",
        "Подкованная блоха затоптала собаку тупыми металлическими предметами.\n ",
        "Алкаш купил на последние деньги бутылку шампанского, принес\n домой и думает, куда бы спрятать, чтобы жена не нашла. В конце\n концов засунул ее в бачок унитаза. Ночью тихонько просыпается и\n медленно переползает через жену. Жена спросонья, показывая на\n спящего рядом сынишку:\n - Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет...\n Муж затихает. Через пару минут возобновляет свои попытки.\n Жена опять:\n - Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет...\n В конце концов ему удалось встать с кровати. Стараясь не создавать\n шума, он прокрался в туалет, достал бутылку, аккуратно открывает\n ее... и вдруг пробка - БА-БАХ!!!!!!!!\n Все тут же вскакивают. Сынишка укоризненно говорит матери:\n - Ну что, довыебывалась?!!! Батя в туалете застрелился!\n ",
        "- Как футбол? Как наши сыграли с Андоррой?- 2:0 - один раз в Испанию мяч забили, один во Францию.\n ",
        "- Скажите, зачем вы устроили вчера пожар в клубе?- Ну так они сами просили: \"Леня, жги!\".\n ",
        "Конфликты - удел бедных. Богатые развлекаются войнами.\n ",
        "Подходит новый русский к детской песочнице:- Ну, что делаете, детки?- Мы в куклы играем, дядя.- Ну и кто выигрывает?\n ",
        "Чем больше я знаю - тем больше я знаю лишнего.\n ",
        "Моя девушка нашла у меня в кармане пиджака губную помаду. И я ей прямо сказал:- Да, я тебе изменяю.Уж лучше так, чем признаться ей, что я работаю в AVON.\n ",
        "История рассказана мне коллегой и за достоверность не ручаюсь.\n У него был друг, у которого жена была просто стерва - пилила на чем\n свет стоит с утра до вечера. И вот однажды, когда она в очередной\n пилила мужа на кухне он решил подшутить над ней. А к слову он был\n заядлым игроком в пинг-понг и в этот злополучный вечер мял в руках\n шарик от него - кто играл в настольный теннис тот знает, что состоит\n он из двух спаянных пластиковых полусфер. Ну мял - мял, одновременно\n все больше распаляясь на жену... И вдруг шарик раскололся на две части.\n И тут мужа осенило!!! Он взял эти полусферы воткнул в оба глаза - как\n пенсне. И пока жена там для чего-то отвернулась он подошел к кастрюле,\n дымящейся на плите, открыл крышку, наклонился над посудиной и заорал\n благим матом... Жена ессесно повернулась на нечеловеческий крик и ...\n упала без чувств. Конечно испугаешься, коли на тебя смотрит родимый\n муж, у которого вместо глаз были огромные белые шары...\n Конец истории - жену увезли с инфарктом. Но мало того, что она выжила,\n так после больницы вышла и написала в партком (кто помнит тот знает).\n Короче мужику впаяли выговор, правда без занесения... Вот и играй\n после этого в пинг-понг.\n ",
        "Страшно подумать, сколько африканских и азиатских спортсменов понесут на следующей Олимпиаде российский флаг!\n ",
        "Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: \"Будешь?\".\n ",
        "Бракоразводный процесс. Муж требует развод из-за бесконечных\n измен жены. Адвокат жены ей советует:\n - Стратегия наша должна быть такая. Вы - верная жена. Все отрицайте,\n каждый вопрос переспрашивайте и делайте вид, что вы вообще\n не понимаете о чем речь идет. Я вам буду знаки подавать.\n Жена:\n - Все поняла.\n На суде. Встает адвокат мужа и задает вопрос:\n - Верно ли, что 12 июня сего года под проливным дождем\n вы совершали половой акт с лилипутом Джакомо из цирка \"Амаретто\"\n на мотоцикле, двигавшемся по главной улице со скоростью 100 км/час?\n Адвокат жены ей незаметно кивает.\n Жена:\n - Я что-то ничего не понимаю. Какого, вы говорите, числа?\n ",
        "Сделались Василий Иваныч и Петька докторами. Тут к ним агент из ЦРУ -\n их дискредитировать решил. Пришел - мол, вкуса не чувствую.\n Василий Иваныч:\n - Петька, препарат номер 6.\n Агент пробует:\n - Так ведь это же _гавно_!!!\n - Пиши, Петька - вкус восстановлен.\n Приходит опять агент: мол, с памятью плохо.\n - Петька, препарат номер шесть.\n Агент попробовал:\n - Да это же опять _гавно_!!!\n - Петька, пиши - память восстановлена.\n Приходит агент в третий раз: мол, с потенцией проблемы.\n - Петька - препарат номер шесть.\n Агент пробует:\n - Да ЕБАЛ я вас и ваше _гавно_!\n - Пиши, Петька - потенция восстановлена.\n ",
        "Мужик приходит к врачу и говорит:\n - Доктор, помогите, моя жена никак не может заснуть до 6 часов утра.\n - И что же она делает все это время?\n - Меня ждет.\n ",
        "\"Где мы его проморгали?\" - мучительно думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке.\n ",
        "А поза 69 римскими цифрами позанятнее будет - LXIX, на оргию тянет!\n ",
        "Наш народ любит своего президента! И даже ласково называет его \"Презик\".\n ",
        "Встречаетса девушка с подругой, а у нее на шее черная ленточка, она спрашивает у нее:- У тебя что, траур?- Да нет, это у меня черный пояс по минету!\n ",
        "- Слыхал, искусственное оплодотворение москвичек с Нового года будет бесплатное...- А естественное, что, только за деньги?\n ",
        "Когда мне было четырнадцать лет, мой отец был так туп, что я с огромным трудом переносил его глупые разговоры. Но когда мне исполнился 21 год, я был прямо-таки изумлен, насколько этот уже немало поживший человек за истекшие 7 лет поумнел!\n ",
        "Забор как упал пять дней назад, так и стоит до сегодня!\n ",
        "Россия отличается от Штатов тем, что у них интересно во время выборов и скучно все остальное время. У нас наоборот.\n ",
        "Говорят, что не бывает страшных баб, бывает мало водки.А как называть тех, при виде которых сразу трезвеешь?\n ",
        "На десять красивых девчонок по статистике двести ребят.\n ",
        "Ссорятся две лесбиянки.- Да как у тебя язык повернулся переспать с другой!\n ",
        "Мужик приходит утром в здание госдумы, чтобы решить какой-то вопрос, и вдруг замечает что там никого нет, один только охранник. Он подходит к охраннику и спрашивает:- Простите, а здесь что, утром никто не работает?- Нет, это днем здесь никто не работает. А утром сюда никто не приходит!\n ",
        "Завтра всемирный день контрацепции - у кого есть знакомые г@ндоны, можете позвонить, поздравить.\n ",
        "Разговаривают как-то два пьяницы:- Я хотел бы родиться с двумя головами.- Да ты чего, совсем сдурел что-ли.- А ты прикинь, только родился, а тебя сразу в банку со спиртом.\n ",
        "На ярмарке покупатель и продавец:- Какие у вас ужасные цены!- Уверяю вас - это ещё по-божески!- А хотелось-то, чтоб по-человечески...\n ",
        "- А одиночество - это когда тебя бросили?- Одиночество, Ваня - это когда тебя некому забрать из морга. Все остальное - это так, временные затруднения.\n ",
        "Это было в военном училище - курсе на третьем. В казарме шел\n ремонт. Как раз начинали красить стены. И вот в какой-то момент\n в помещение казармы влетает майор - начальник курса и орет\n на дневального - ``Где БЛАСТЕР??? Я спрашиваю - где БЛАСТЕР???``\n Естественно, у дневального и у всех присутствующих отпадают\n челюсти. Тут майор просекает, что что-то не то:\n ``Тьфу, блядь, где ПУЛЬВЕР?``\n Note: БЛАСТЕР - космическое оружие будущего,\n ПУЛЬВЕР - от ``пульверизатор`` - прибор для покраски стен.\n ",
        "Рассеянная монашка отправилась в баню не посмотрев, не занята ли она. Открывает дверь, увидела кто там, и только и смогла воскликнуть:- Батюшки!\n ",
        "Ельцин спрашивает Примакова:\n - Твой заместитель Маслюков - честный?\n Примаков:\n - Kонечно, честный!\n Ельцин:\n - Доказательства?\n Примаков:\n - Два раза был у меня в гостях и ничего не украл.\n ",
        "Курить бросают только импотенты.\n ",
        "- Когда я выпивши, то говорю зажигательно и, главное, трогательно!\n ",
        "Только две вещи радуют глаз скупца: кошелек, набитый деньгами, и содержимое этого кошелька.\n ",
        "Ни один иностранный болельщик не пострадал от пьяных выпускниц...\n ",
        "Абрам и Сара решили порезвиться в лесу:- Какая ты, Саронька, сегодня темпераментная - даже лучше, чем в молодости!- Тебя бы положить голой задницей в муравейник - еще бы не то вытворял!\n ",
        "Мужик, с бодуна, долго смотрит на два разных носка у себя на ногах... Наконец изрекает:- Властью, данной мне свыше, объявляю вас парой!\n ",
        "- Вчера день обещал быть хорошим.- И что?- Обманул, зараза!\n ",
        "Почему у евреев большой нос?\n\nПотому что воздух бесплатный",
        "Бандит (Б) девку (Д) в подворотне зажал, говорит:\n (Б): - Пикнешь - вы@#у!\n (Д): - Пи-и-и-и-и...\n ",
        "Подкаблучник - это цыц-гендерный мужчина.\n ",
        "- Я люблю тебя!- Нет, ребята, все равно без паспорта я вам водку не продам.\n ",
        "- Ну что, машину себе уже купил?- Да нет, пока только кроссовки с колесиками...\n ",
        "На кухне я очень легко снимаю стресс. Например, достала из холодильника бройлера, назвала его Сергеем Николаевичем, отрезала все, что захотела, опалила на газовой конфорке и медленно опустила в кипяток...\n ",
        "Любить свою жену нужно так, чтобы соседи боялись.\n ",
        "В ночь перевода часов на час вперед cекc может длиться час и три минуты.\n ",
        "- Я вам настоятельно рекомендую вести активный образ жизни.- Доктор, а сексуально-активный подойдет?- Думаю, да.- Тогда я готова начать прямо сейчас.\n ",
        "Штирлиц гулял вокруг пруда и смотрел на уток:\n«Утки», - подумал Штирлиц.\n«Долбоёб», - подумали гуси.",
        "Женщину, как и огонь, нельзя оставлять без присмотра. Или погаснет, или сожжет все нахрен.\n ",
        "Все стилисты и модельеры мира не сделают женщину такой сексуальной, как две расстегнутые пуговицы на блузке.\n ",
        "Цени то, что у тебя есть, пока время не заставило тебя ценить то, что у тебя было.\n ",
        "Женa нового русского жaлуется:\n - Гони шоферa в три шеи, он меня уже пять рaз чуть не убил.\n - Hу че ты, дорогaя, в нaтуре. Hельзя тaк строго с людьми,\n мы же не буржуи... Дaдим ему еще один шaнс.\n ",
        "Если ребенок не очень умный, то это значит, что прежде чем его нашли в капусте, его туда уронил аист. И с не малой высоты.\n ",
        "Каждому купившему автомобиль - в подарок сиденья!\n ",
        "Правительство Гаити обратилось к России за помощью. Госдума тут же откликнулась и повысила штрафы для водителей в 5 раз.\n ",
        "- Послушай, а что у тебя за работа?- Я провожу важные социальные опросы, интервьюирую интереснейших людей современности...- В форме выдуманных диалогов? Ну типа этого?- Да.\n ",
        "Сосед соседу:- Вы знаете, что такое шампанское по-домашнему?- Нет.- Это когда муж пьет водку, а жена шипит.\n ",
        "Школьники, прибывшие на экскурсию в концлагерь в Карелии, отказались возвращаться в свои аварийные дома.\n ",
        "Вырез декольте предназначен для всеобщего обозрения, но все-таки для целевой аудитории.\n ",
        "Жильцы дома 8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.\n ",
        "Только наивные староверы Харькова, все еще верят, что человек, воровавший всю жизнь, начнет зарабатывать деньги честным трудом...\n ",
        "Внутренняя сторона человеческой щеки абсолютно идентична стенке влагалища. Живите теперь с этим. И не надо ее сразу языком трогать!\n ",
        "Дорогой Дедушка Мороз! Я была хорошей весь год. Ну, почти весь год. Ну, иногда. Ну пару раз-то точно была... Ой, да ладно, куплю все сама.\n ",
        "Бежит мyжик по пеpонy за yезжающим поездом. Hекотоpые емy кpичат:\n - Раньше надо было на вокзал пpиходить!\n - Раньше, pеньше... Уже втоpой день бегy... >:(\n ",
        "Книги как презервативы. Всегда ношу с собой и не использую.\n ",
        "В тюремную камеру заходит новичок. Его спрашивают:- Тебя за что посадили?- Я отрицал Холокост. А ты за что сидишь?- А я Холокост поддерживал...\n ",
        "Два близнеца ссорятся в утробе матери:- А ну, давай выйдем!\n ",
        "- Сергей, смотри, а мне вон та девушка глазки строит!- А мне вон те две - дом.\n ",
        "Аптечный киоск. На витрине две клизмы. Одна-другой:- Как ни крути, подружка, все мы, хорошие, пригожие и красивые там будем.\n ",
        "Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.- \"Модератор\", подумал Штирлиц.\n ",
        "Бразильские девушки не понимают связи между карнавалом и рождением ребенка: ведь проходит 9 месяцев!\n ",
        "Дети от соседа всегда спят возле стенки, чтобы быть поближе к папе.\n ",
        "Таблица Менделеева и водка сначала приснилась Пушкину, только он ни#уя не понял.\n ",
        "У двухядерных процессоров Интел правое ядро чуть ниже левого!\n ",
        "Девушки, Минздрав предупреждает, что злоупотребление алкоголем может вызвать ощущение, что ваш бывший парень рад слышать ваш голос в три часа ночи.\n ",
        "То, что все мы постоянно тянемся к светлому и возвышенному - не мешает нам время от времени оттягиваться грубо и примитивно!\n ",
        "Клиент в ресторане:- Настоящего Цезаря лучше порезали, чем вы этот салат.\n ",
        "Когда от вас отворачиваеться фортуна, главное чтобы вами не заинтересовалась Фемида.\n ",
        "- Скажите, Дживз, почему все девушки хотят стать жёнами богатых мужчин?- На самом деле, они хотят стать их вдовами, сэр.\n ",
        "- А Леша выйдет?- Нет!- А скиньте тогда Вову.\n ",
        "У входа в магазин.\n - Дорогой, это же не наш малыш!\n - Тише, милая. Посмотри, ведь эта коляска лyчше!\n ",
        "Учитель на уроке труда:- А на следующее занятие принесите веревку и мыло. Будем делать табуретки.\n ",
        "Учитель: - Вовочка, назови повелительное наклонение глагола \"молчать\". - Заткнись!\n ",
        "- Как вы относитесь к ночной жизни?- Очень хорошо.- А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки?- Предпочитаю крепко спать.\n ",
        "Среди миллиарда красивых девушек вас заинтересует только одна, которая обязательно вывернет вам душу.\n ",
        "Если дама купила себе обновку, то рассказывая о покупке подруге, она завышает цену, а рассказывая мужу - занижает.\n ",
        "У многих русских на смесителе в ванной перепутаны метки горячей и холодной воды, но это сделано специально: если наши дома захватят солдаты НАТО и захотят помыться в душе, они просто сварятся заживо.\n ",
        "Трещит на улице мороз, снежинки белые летают. Замерзли уши, щеки, нос, и только деньги, сука, тают.\n ",
        "Жизнь беспощадна к мужчинам... Когда они появляются на свет, их матери получают цветы. Когда они женятся, невесты получают цветы и подарки. Когда они умирают, их жены получают страховку и отдыхают на Багамах.\n ",
        "Сентябрь - это такой месяц, когда не поймешь, кто больше дура - та, которая в босоножках, или та, которая уже в сапожках.\n ",
        "Жизнь после сорока только начинается: врачи, болезни, лекарства.\n ",
        "- Кто-нибудь слова гимна знает?\n - Нет...\n - Эх, опять танцевать придется.\n ",
        "Переехал програмист из России в Северную Америку. Посылает своим родственникам\n оттуда посылку. Родственники удивились-он обычно только на Новый Год посылки\n шлет, а тут до Нового Года еще 2 месяца, да и посылка еще в такой коробке,\n что слона можно поместить. Вскрывают коробку, она оказывается изнутри пустая,\n только на самом дне какая то бумажка лежит. Достают они ее и видят что на бумажке\n только написанно:\"Test\".\n ",
        "Вовочка дедушке:- Одолжи мне 10 тысяч с твоей пенсии. Я тебе верну со своей.\n ",
        "- Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.- Что?!- Ой, извините, не с того начал... Вы верите в Бога?\n ",
        "- Всем привет! Возможно, я не по адресу, но все же, хотелось бы узнать, как проектируются современные многоквартирные дома? Как спасать людей с 22-го этажа, при пожаре на 20 метров?- Вам срочно?- Нет, пока не горит...\n ",
        "Показатель благосостояния народа - в автобусах перестали пропадать молотки для разбивания окон.\n ",
        "Отрицайте! Отрицайте все! Отрицайте, даже если это очевидно! Главное, повторяю, главное - успейте надеть трусы!\n ",
        "Жена делала МРТ головы. Первый вопрос мужа: \"Ну что, нашли мозги?\".\n ",
        "Я такой старый, что еще помню: парад проводится 7 ноября, а 9 мая - это встречи ветеранов в сквере у Большого театра.\n ",
        "ВЦИОМ провел опрос населения об отношении к поправкам к Конституции. По результатам опроса решено пока продлить карантин.\n ",
        "Парадокс наших дорог: куда бы ты ни ехал, встречная полоса будет чище, меньше раздолбана и не забита машинами.\n ",
        "Еще два-три месяца назад контекстная реклама предлагала мне женщин, находящихся в одном городе со мной и жаждущих секса, сегодня - зубные протезы. Это, наверное, месть за то, что я не воспользовался предыдущим предложением.\n ",
        "- Я на днях открываю новое дело и нереально разбогатею.- Вы бизнесмен?- Нет, я прокурор.\n ",
        "Вас раздражает большое количество пены появляющейся при наливании колы в стакан? Перед наливанием добавьте в стакан два кусочка льда и 100 грамм виски и Вас перестанет беспокоить эта проблема.\n ",
        "На остановке стоит девушка в очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не выдержав, говорит:- И как можно залезть в такие узкие джинсы?!Девушка:- Сначала в ресторан...\n ",
        "Чтобы все встало на свои места, надо уложить тех, кто засиделся не на своем месте.\n ",
        "Новогоднее настроение - это когда ты рад видеть даже тех, кто ошибся дверью.\n ",
        "Жена, выжимающая из мужа все деньги - сукавыжималка!\n ",
        "Агроном из Рязани купил календарь с голыми женщинами и теперь у него в туалете всегда октябрь.\n ",
        "Око за око, зуб за зуб, остальное за деньги.\n ",
        "По словам соседки бабы Вали, ракета \"Протон-М\" по-любому не могла бы продержаться в воздухе больше одной минуты. Потому как, по ее твердому убеждению, китайская пиротехника на большее и не рассчитана...\n ",
        "Хороший мой, будешь себя плохо вести... я тебя в угол... забетонирую!\n ",
        "Меня все спрашивают и спрашивают, какая у меня любимая шоколадка. А мне стыдно признаться в том, что какую ни дай - любую сожру!\n ",
        "- Рядовой Петров, вы знаете французский?- Йес, сер!- Но это же английский!- Ух ты, так я еще и английский знаю...\n ",
        "У проктологов и патологоанатомов не принято брать работу на дом.\n ",
        "Встретились как-то три бывшие шлюхи-пенсионерки:\n Первая шлюха:\n - Когда я занималась проституцией, я получала всего лишь\n 20 баков за минет.\n Вторая шлюха:\n - Ну это не так уж плохо, мне в свое время платили за это\n только 10 баков.\n Третья шлюха слушала, слушала и тоже решила высказаться:\n - Я занималась проституцией во время Великой Депресии и делала\n минет за так - лишь бы набить живот чем-нибудь теплым.\n ",
        "Два юриста в кафе достали бутерброды.\nПодходит официантка:\n— Извините, у нас нельзя есть свою еду.\nЮристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.\nОфициантка с усмешкой:\n— В результате исполнения договора обмена к каждой из сторон переходит право собственности на то имущество, которое она получает взамен переданного ею; соответственно, после обмена полученные вами бутерброды стали вашими, а у нас нельзя есть свою еду",
        "Преждевременная смерть - когда не успел потратить все, что накопил.\n ",
        "- Скорая помощь?- Да.- Скажите, человек, который в шесть утра начинает трубить в трубу и будит всех, нормален? Не могли бы вы прислать санитаров?- Адрес?- Кайзерштрассе, двадцать. Казарма.\n ",
        "- Доктор, я принес на анализ говна!- Фекалий?- Нет, Георгий - в направлении же написано!\n ",
        "Когда зарабатываешь своим телом - всегда не хватает. Кажется, что платят меньше, чем ты заслуживаешь.\n ",
        "Знакомства.Принц на белом \"Мерседесе\" ищет принцессу с гаражем.\n ",
        "В Москве открылся VIP-спортзал, в который не пускают в спортивной одежде.\n ",
        "Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но как оказалось, глухие и гиблые.\n ",
        "Мне вчера позвонили с незнакомого номера... Долго молчали в трубку, ну я не выдержала и сказала: \"Выплюнь х*й, скажи словечко!\". В ответ услышала кашель... то ли поперхнулись... то ли проглотили что-то...\n ",
        "- Ты посмотри на него, опять где-то шлялся, весь в помаде...- Дура, ты ж моя любовница!\n ",
        "Нет совместных фото с парнем, потому что со мной он все время голый.\n ",
        "Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись:- Да ты совсем малышка, у тебя даже еще и шерсти нет.- А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?\n ",
        "- Ты бухой?- Нет, я на антидепрессантах.- От тебя перегаром несет!- Это такие антидепрессанты!\n ",
        "Жизнь прекрасна и удивительна, нужно только правильно подобрать антидепрессант.\n ",
        "Ну нет справедливости в этой жизни! Женщины гнобят мужчин, мол, пьяницы и бабники... А что делать, коль только мы родились, нам суют женскую грудь, а потом приучают к бутылочке...\n ",
        "Дают интервью корреспонденту:\n - А кукуруза в этом году уродилась, как телеграфные столбы!\n - Что вы говорите! Такая высокая?\n - Нет, такая же частая...\n ",
        "- Ой, смотри, куриные пупочки!- И что?- Откуда у курицы пупочки? Она же яйцами рожает!\n ",
        "- Вчеpа c 12-го этажа выпал телевизоp ``Sony``, но на землю\n не упал, а пpопал между 8-м и 5-м этажами.\n ",
        "Путин поручил привлечь в страну лучших ученых. Прокуратура и Следственный комитет сейчас пытаются понять, по какой статье.\n ",
        "Главное - не перейти улицу на тот свет.\n ",
        "- На Чемпионате мира по легкой атлетике первым прибежал кенийский бегун, вторым принесли русского, который уже в пути успел отметить свое серебро.\n ",
        "Из деревни мужик (телевиденья - нет, радио - нет, газеты -\n не приходят) приезжает в город, заходит в автобус. Там негр.\n Мужик:\n - О-о-о-о!!!! Обезьяна!!! Лови ее.\n Ну, его в милицию ...\n Мусор ему говорит:\n - В чем дело? Это негр, такой же человек как и ты, только\n черный...\n - Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет.\n - Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком (негром) извинись.\n Мужик подходит к негру и говорит:\n - Извини меня, я не знал... телевизора - нет, и т.д.\n Негр:\n - Ладно. Я тебя прощаю...\n Мужик:\n - БЛЯ!!!! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!!!!!!!!!\n ",
        "Настоящий богатырь он, знаете, какой? На голове шлем, в руке - меч, а между ног - конь.\n ",
        "Удивительно, что до сих пор ни один завод по производству шпагатов не предложил Анастасии Волочковой стать его лицом.\n ",
        "- А давайте уберем коррупцию из органов внутренних дел!- Да мы бы с радостью, да некуда - везде своей коррупции навалом!\n ",
        "Однажды ты спросишь меня, кого я больше люблю - тебя или математику.Я отвечу: \"Допустим, математику\".И ты уйдешь, так и не узнав, что это было доказательство от противного.\n ",
        "Раньше и солнце было ярче и бутерброды в вокзальном буфете зеленее.\n ",
        "- Что делает лиса, когда хочет иметь маленьких лисят?- То же самое, что и женщина, когда хочет иметь лису.\n ",
        "Умирал старый отец и решил поделить все свое состояние между тремя своими сыновьями.- Hи фига себе расклад, - сказал четвертый сын.И это еще ничего. Пятый вообще ничего не знал.\n ",
        "Один из моих любимых рекламных роликов за последнее время\n на японском ТВ: пропагандируется новое средство от простуды\n с красивым названием... ``Dristan``!\n ",
        "Американец любит свою страну и ненавидит всех, кто не разделяет его мнение.Русский не любит свою страну, но ненавидит всех, кто разделяет его мнение.\n ",
        "Разговаривают две женщины о мужьях:\n - Сначала он бросил пить, потом бросил курить, потом бросил меня...\n ",
        "Встpечаются как-то два студента.\n - Ты сейчас чем занимаешься?\n - Я pа-pа-pа-pаботаю.\n - А где?\n - Hа те-те-те-телефонной ста-ста-ста-станции...\n - Чем же ты там занимаешься?!!\n - А я им всем го-го-говоpю:``ту-ту-ту-ту-ту-ту``...\n ",
        "Следственный комитет РФ создал мобильное приложение, через которое все желающие могут оказаться под следствием.\n ",
        "Когда Трамп заявил, что у него украли выборы, телеканалы, на которых показывали его выступление, украли у него еще и эфир.\n ",
        "Старость - это когда вместо перелезть через забор начинаешь искать в нем дырку.\n ",
        "\"Фу, надушился!\" - поморщился Отелло, выходя из спальни Дездемоны.\n ",
        "Если кому-то не сладко, значит он не там лижет.\n ",
        "Любовник - это ведь тоже в каком-то смысле аутсорсинг.\n ",
        "- Как у тебя дела с молодой женой?- Прекрасно, она влюблена в меня без памяти.- А не врешь?- Честно, она каждый раз называет меня другим именем...\n ",
        "Девушка говорит своему парню:\n - Не очень-то ты внимателен. За то время, что мы знакомы, ты мне\n подарил лишь пачку презервативов, да и те сам же и использовал...\n ",
        "Пожар в женской бане.\n Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит мужик и ржет:\n - Опоздали, братки, опоздали!\n Те ему:\n - Как же опоздали, баня же еще горит?\n А он им:\n - Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!\n ",
        "\"А теперь - Горбатый!\" - кричал Иванушка, вызывая Конька-Горбунка.\n ",
        "- Недавно один пацан в магазин за хлебом пошел и его машина... забрызгала! Ты прикинь, просто в магазин за хлебом шел...\n ",
        "Еврейская семья обедает. Отец говорит сыну:- Ешь, Абраша, хлеб, а то у тебя не вырастет х#й.Жена:- Изя, лучше ты ешь хлеб.\n ",
        "Рабинович отсидел в тюряге семь лет. В день выхода из тюрьмы его\n встречали жена и сын. Как только они сели в машину, Рабинович\n сквозь субы произнес \"С.Е.\". Жена посмотрела на него и так же\n сквозь зубы произнесла \"С.К.\"\n Когда они выехали на трасу, Рабинович снова прошипел \"С.Е\".\n B oтвет тоже неумолимое - \"С.К.\"\n - Мама! Папа! - завопил сынишка, - что вы все время шипите?\n - Что? Что? - возмутился Рабинович, - твоя мама хочет Сначала\n Кушать...\n ",
        "Россия должна быть свободной, демократической, справедливой.Но, к сожалению, она либо одно, либо другое, либо третье.\n ",
        "Медсестра говорит врачу:- Тот больной, которого привезли охотники вчера ночью, постоянно в какую-то пищалку крякает, может психиатра вызвать?- Нет не надо, просто дайте ему утку!\n ",
        "Сидит и.о. и думает, как ему на выборах победить. Вдруг появляется\n черт и предлагает помочь - шепчет на ухо совет. Это испробовано,\n отвечает и.о. Подумав немного, черт шепчет другой совет. Это сейчас\n не сделаешь, отвечает кандидат. Через какое-то время вскакивает\n с места сам и.о. и кричит: Эврика! И шепчет черту идею. Черт бледнеет\n и отвечает: да на тебя креста нет!\n ",
        "Сотрудник клининга отличается от уборщицы тем, что у него ведро на колесиках.\n ",
        "Если навстречу вам быстро бежит гаишник с радаром, размахивая палочкой - водитель, помни, что таким нехитрым способом он может накрутить показания радара на 30 км/час.\n ",
        "— Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?\n— Развяжите меня, бл@ть!",
        "СВЯЩЕННИК говорит - ВЕРЮ\n УЧЕНЫЙ говорит - ЗНАЮ\n ИНЖЕНЕР говорит - УМЕЮ\n МАГ говорит - МОГУ\n вопрос - кто говорит ``ДЕЛАЮ!``?\n БОГ !\n ",
        "Сынок спpашивает у папы:- Пап, юношу, котоpый собиpается жениться, называют женихом, а как называют того, который уже женился?- А вот такие слова, сынок, тебе еще pано знать.\n ",
        "Разговор двух детей кинозвезды, ждущей третьего ребенка.\n - А откуда мама узнала, что у нее будет ребеночек?\n - Да ты что, читать не умеешь? Об этом во всех газетах написано!\n ",
        "Сколько требуется психов, чтобы вкрутить лампочку?\n Двое:\n Один - вкручивает лампочку,\n Второй - и есть лампочка.\n ",
        "В России разводят всех, даже Президента.\n ",
        "Если и бывает что-то плохо, то плохо бывает сразу все. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет.А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.\n ",
        "Несколько дней назад - везде массовый психоз по поводу дня\n Св. Валентина. Приятель с женой вечером едут в машине и слушают\n радио. Десять лет семейного стажа. По радио призывают посылать\n любимым \"валентинки\" с признаниями и пожеланиями. Жена и спрашивает:\n - Милый, а ты мне какую \"валентинку\" пришлешь?\n Ответ (моментальный):\n - Сейчас приедем домой, помою и покажу.\n ",
        "Сейчас что ни фейк - то новости.\n ",
        "Один джентльмен из высшего общества рассказывает о своих победах:- Если бы вы знали, скольких дам я держал в этих руках!- Вы играете в карты, сэр?\n ",
        "Муж собирается в командировку. Жена подсказывает:- Положи в чемодан брюки, пиджак, рубашку, носки.- А что я тогда на себя надену?\n ",
        "- Она, короче, в любви призналась.- А ты что?- А я мертвым прикинулся.\n ",
        "Мама-моль говорит своему сынишке:- Если сейчас не съешь этот старый носок, то песцовой шубы на десерт не будет!\n ",
        "Добрых намерений стало уже настолько мало, что на дороге в ад уже яма на яме.\n ",
        "Сын спрашивает у отца:\n— Что такое \"реально\" и что такое \"гипотетически\"?\n— Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.\n— Хорошо.\n— Иди к маме и спроси переспала бы она за лям баксов с негром.\nМальчик возвращается:\n— Говорит, что переспала бы.\n— Вот, а теперь спроси это у сестры.\n— Она то же согласна.\n— А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.\n— Дед тоже согласен.\n— Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально — две проститутки и пидорас.",
        "Приходит мужик (М) в бар. Подходит к стойке:\n (М): - Мне 100 грамм и организуй девочку.\n Бармен (Б): - Девочки нет, есть Петрович.\n (М): - ??? Не-не, я не по этим делам.\n Через некоторое время опять:\n (М): - Мне 100 грамм и девочку.\n (Б): - Девочки нет, есть Петрович.\n (М): - ??? Не-не, я не по этим делам.\n Проходит время, (М) опять подходит к стойке.\n (М): - Мне еще 100 грамм и девочку найди.\n (Б): - Девочки нет, есть Петрович.\n (М): - Ладно, хрен с ним, давай Петровича.\n (Б): - 500 долларов.\n (М): - ??? Почему такой дорогой?!\n (Б): - Ну как, 100 долларов - Петровичу, а остальное - мужикам,\n которые его держат, он ведь тоже не по этим делам.\n ",
        "Ебет один клоун другого, тут второй и говорит:\n— А я ведь на самом деле не клоун, я анимешник.\nВторой не останавливаясь:\n— Я тоже.",
        "Нью-Йорк. По городу несется полицейская машина. Полицейский в мегафон орет:- Граждане, в городе появились летающие члены! С ними можно бороться палками, цепями и камням-ним-ням... Тьфу ты, волосатый попался!\n ",
        "Вообще-то, еще тридцать лет назад в туалете ресторана в Штатах\n корреспондент ``Известий`` увидел табличку и сообщил об этом\n читателям:\n Господа, мы не писаем в Ваши пепельницы, пожалуйста, не бросайте\n окурки в наши писсуары!\n ",
        "- Там хорошо, где вас нет.- Может быть, нас?- Вас.\n ",
        "Слышал от своего сокурсника.\n Деревня в районе западной Белоруссии. Рядом с этой деревней находилось\n кладбище. Усопшего человека (земля ему пухом) обычно хоронят после\n того, как все родственники и близкие с ним попращаются. На это обычно\n уходит от суток до трех. А яму на кладбище копают практически сразу.\n У мужика, живущего ближе всех к кладбищу, была скотина козьего рода.\n Осенью ( темнеет довольно рано, ночи темные) этот козел сорвался\n с веревки и куда запропостился. Хозяин, обнаружив пропажу уже\n в сумерках, пошел на поиски. Ходил , бродил, звал по кличке этого\n козла и в результате в стороне кладбища услышал периодическое знакомое\n блеяние. Ориентируясь на такой маяк, мужик побрел среди могил искать\n козла. И в потемках угодил в эту самую яму , которую выкопали для\n предстоящих похорон и где его ждал уже ждал козел. В общем, сидят\n вдвоем, кричат, свистят и т.д. Притомившись, умолкли. А тем временем\n уже совсем стемнело. И вдруг слышит мужик, что поет его пьяный сосед,\n шедший, наверное, из соседней деревни (дорога рядом). Мужик начал\n кричать, звать его. Тот услышал, подошел и действительно оказался\n пьяным, держащимся только за воздух. Мужик объяснил соседу: \"Пошел,\n мол, козла своего искать и угодил в яму, подсоби выбраться.\" Рогатая\n бестия при этом не издавала не звука. Сосед снял с себя ремень\n и опустил в яму (на улице темная ночь). Мужик подумал, что я вначале\n привяжу козла, пускай его вытащит сосед, а затем меня. Так и сделал.\n Пьяный сосед, лежа на крю ямы, начал тащить (думая, что спасает соседа)\n и нос к носу встретился с козлом. Короче (будучи человеком немного\n верующим), этот сосед так заорал, что, наверное, в деревне все услышали,\n сразу протрезвел и от таких катаклизмов по большому делу в штаны\n к себе сходил.\n ",
        "В отделе ковров:- У вас есть что-нибудь несильно маркое для детской?- Сколько детей?- Семь!- Лучше заасфальтируете...\n ",
        "Выходит тёща из толчка, видит зять в ванной бреется. Она ему и говорит: \nТ: Представляешь, зятёк, поем чёрной икры - чёрным хожу, поем красной икры - красным хожу... \nЗ: А вы, мама, говна поешьте!\nС этих дней тёща смотрит аниме.",
        "Жена говорит мужу:- Давай будем играть в ролевые игры!- Давай.- А ты кем будешь?- Золотой Рыбкой!- Почему?- Больше трех раз не получится!\n ",
        "Любая собака может стать собакой-поводырем, если тебе неважно, куда идти.\n ",
        "Ладен жил! Ладен жив! Ладен будет жить!\n ",
        "- Мама, а правда, у меня через чур большой размер ноги?- Конечно, нет, сыночек. Кстати, убери свои зимние ботинки из гаража, папе нужно машину поставить.\n ",
        "Неправильно пугать детей: \"Сейчас тебя вот тот дядя заберет!\". Так у ребенка создается ложное впечатление, что он хоть кому-нибудь нужен.\n ",
        "Последний раз я был внутри женщины на экскурсии в Статуе Свободы.\n ",
        "Генеpал заходит в аpсенал и видит, что каpаульный стоит небpежно\n опеpшись на винтовку и не обpащает на него ни малейшего внимания.\n - Да ты знаешь, кто я ? - гpозно спpашивает генеpал !\n Каpаульный лениво повоpачивает голову и кpичит внутpь помещения.\n - Господин сеpжант, тут явился какой-то стаpикашка позабывший уже кто\n он такой.\n ",
        "Тот, кто в России называется либералом, на Западе обычно сидит за решеткой.\n ",
        "Мужик приходит домой, грустный такой. Жена его спрашивает:- Почему ты такой грустный?- Да вот, у друга теща умерла.- Ну а ты-то что из-за этого грустишь?- Потому что всем так везет, и только одному мне нет.\n ",
        "В тех редких случаях, когда я неправ, так прямо и говорю: \"Да пошли вы все!\".\n ",
        "Муж возвратился из командировки и спрашивает у своего пятилетнего сына:- Дядя приходил?- Нет.- А хочешь таких конфеток, какие тебе давал дядя?- Хочу!\n ",
        "После 30 минут изнурительного общения с депутатом, полиграф пришел к выводу, что правды не существует и согласился взять денег в обмен на подделку результатов испытания.\n ",
        "Щас вот посмотрел на клавишу Q на клаве, очень интересная клавиша 2 буквы, а какой смысл.\n ",
        "- Почему вы своему песику дали такое странное имя - козел?- А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужчины оборачиваются!\n ",
        "- Почему в школе уроки, а в институте пары?- Да потому что в школе учатся, а в институте парятся!\n ",
        "Что Буратино сделал, достигнув полового созревания?\n\nДал дубу",
        "Зарплата шепчет:- Давай сходим куда-нибудь?А я ей отвечаю:- Дома сиди, маленькая еще...\n ",
        "Жена: Что делать? У меня опять страшно болят зубы.Муж: Нечего их постоянно колотить языком!\n ",
        "Купил тут ирис кис-кис. Лет 10, не меньше, не пробовал эти конфетки. Во время смакования первой ириски распрощался с пломбой. Приятно знать, что за столько лет производители не изменили традициям.\n ",
        "Любимая! Я вчера два раза кончил! Как жаль, что тебя рядом не было.\n ",
        "Страшнее поколения ЕГЭ только поколение удаленщиков.\n ",
        "- Ох и за что моему сыночку такая жена досталась?!- Да за ваши грехи, мама!\n ",
        "Спонсор моей бессонницы - х@йня в голове.Х@йня в голове - всегда со мной.\n ",
        "Я не понимаю, почему основная часть преступлений совершается ночью, ведь убивать хочется в основном с утра.\n ",
        "- Будешь ли ты готовить мне, пока смерть не разлучит нас?- Если я буду готовить, то смерть разлучит нас очень скоро.\n ",
        "Как-то вечерком, жена надела красивое красное кружевное белье, прозрачный пеньюар и юркнула к мужу под одеяло со словами:- Милый, сделай мне хорошо...Муж тяжело вздохнул и молча покорно поплелся на кухню мыть посуду.\n ",
        "- Поручик, вы утверждаете, что Ассоль не была девственницей?- Простите сударь, а отчего же тогда все паруса алые?\n ",
        "Интеллигентный человек не читает, а только перечитывает!\n ",
        "- Слушай, Вадик, у меня куда-то ярлык с рабочего стола пропал.- Посмотри на рабочем полу - может, свалился.\n ",
        "Для кого-то - всего лишь водительские права, а для инспектора ДПС - хлебная карточка...\n ",
        "- Если не прекратишь притворяться кассиром в супермаркете, я соберу свои вещи и уеду!- Пакет нужен?\n ",
        "Ржевский на балу отвел в сторону корнета и говорит:- Танцевал я сейчас с Наташей, сунул руку ей под подол и чувствую - хочет...- А как это, что Вы почувствовали?- Как Вам объяснить корнет... Вот Вы когда-нибудь лошадь с руки кормили?\n ",
        "Кот сожрал целую коробку моего успокоительного чая и лежит теперь такой невозмутимый.\n ",
        "Собрались 3 проститутки отметить день рождения. Выпили, разоткровенничались. Вот одна из них и говорит:- Подруги, я еще ни с кем не спала...\n ",
        "Попал пес в лес, а рядом лев идет и видит его:\n–О, давно я таких не ел, интересно – говорит лев бежит на пса.\nПес не знает, что делать, видит рядом кости лежат и говорит:\n–О какой лев вкусный был, хочу еще одного где-нибудь взять!!\nЛев думает ну мол, ну нахер его, пойду лучше отсюда, мало ли че за зверь такой. А сверху сидит обезьянка и видит что пес обманул льва, и решает рассказать все льву:\n–Пес тебя обманул, лев, пошли убьем его.\nЛев злится на пса и думает ладно. Бегут они к псу, пес видит что его раскрыли, не знает че делать и говорит:\n–Ну где эта обезьяна тупая? Я час назад просил еще одного льва мне принести!",
        "Из объяснения потерпевшего: \"Она ударила меня четыре раза между ног и выбила 2 зуба\".\n ",
        "- Вот интересно, почему не устраивают марш в защиту тупых?- Потому что марши проводятся для меньшинств.\n ",
        "- Дорогой, а почему ты не брит?- Ну, ты спросила! Да у нас в роду вообще не было бритов, русичи мы!\n ",
        "- Папа, а правда, что старый друг лучше новых двух?- Правда, сынок, но если друзья женщины, то все наоборот!\n ",
        "В Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на международную выставку в Париже. По дороге огурец всех съел.\n ",
        "- Помогите погорельцу. Сгорело все мое богатство и я сам убежал в чем был...- А у вас есть документ о том, что вы погорелец?- К сожалению, документ тоже сгорел!\n ",
        "Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне\n один моряк дает радиограмму жене:\n \"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо\n к трапу.\"\n Приходит ответ:\n \"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым\".\n ",
        "У заслуженного фотографа Николая Свемы лучше всего получаются фотографии на паспорт. Уверенный в своем мастерстве, Николай спокойно, дает клиентам гарантию на девять, а некоторым даже на 20 лет.\n ",
        "- Как тебе удалось стать профессиональным бодибилдером, ты же по физкультуре всегда был троечником?- Зато по химии я всегда был отличником!\n ",
        "- Дорогая, ну что опять случилось?- Не хочу об этом говорить!- Бля, а как я не хочу... ну ты же потом заеб@шь!\n ",
        "Девочка приходит домой и говорит:\n - Мама! Мальчик дал мне 10 рублей за то, что я на дереве повисела.\n - Дурочка ты дурочка, он твои трусики смотрел.\n На следующий день:\n - Мама! Мальчик дал мне 100 рублей за то, что я на дереве повисела!\n - Дурочка ты дурочка, он твои трусики смотрел.\n - А я трусики в карман положила!\n ",
        "Женский половой орган - это мышеловка!Сунулся в нее - она и захлопнулась под марш Мендельсона...\n ",
        "Подписал подписку о том, что впредь никаких подписок подписывать не буду.\n ",
        "Кошки никогда не опускаются до того, чтобы уставать как собаки.\n ",
        "- Говорят, домашние животные похожи на своих хозяев.- Девушка, а вы, по ходу, крокодила дома держите...\n ",
        "Муж не поехал на рыбалку и у жены накрылся секс...\n ",
        "ФСБ проведет учения, в ходе которых будет отрабатываться тактика захвата командных высот в предвыборных списках.\n ",
        "Ласточка, сильно намекавшая на дождь, ходила по улице пешком.\n ",
        "- Мама, кажется, учительница вызывает в школу нашего папу!- Вова, так, кажется или вызывает?- Она сказала, что хочет взглянуть на того идиота, который решал задачу по математике!\n ",
        "- Вот раньше было время: детей в ясли водили, в садик... А теперь: распихают по презервативам и довольны.\n ",
        "- Дай мне волшебный эликсир и я сверну горы.- Молодой человек, написано же: \"После 23:00 не продается\".\n ",
        "На чемпионат мира по футболу от России нужно Юлию Самойлову отправлять, хоть какая-то надежда на победу будет.\n ",
        "- Знаете ли вы, почему больничные санитары такие крепкие и здоровые?- Так они медицинский спирт витаминами закусывают!\n ",
        "В туалете стоит профессор около писсуара и щупает голову. Рядом стоящий студент говорит ему:- Что с вами, профессор?- Да опять этот склероз. Помню где-то в волосах, а вот точно где забыл!\n ",
        "Челябинские браконьеры настолько суровы, что глушат рыбу с помощью метеорита.\n ",
        "Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы.Другая спрашивает:- С каких пор ты носишь мужские трусы?- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.\n ",
        "Хорошо быть стюардессой - все мужчины уже отсортированны по классам.\n ",
        "Секретарша жалуется подруге:- У шефа завтра юбилей и я не знаю, что ему подарить: у него все есть!- А ты попробуй ему сделать что-нибудь своими руками.- Нет, руками ему не нравится - только ртом.\n ",
        "Вильнюс божественен! В 4 утра сидел посреди дороги и орал дурным голосом, что я никуда отсюда не уеду. Приехала полиция, поставила вокруг меня два конуса и уехала...\n ",
        "Богатство - испытание на порочность.Согласен стать испытателем.\n ",
        "Советский и Немецкий офицер:\n- Я Попов\n- Я евреев\n- Вы о чем?\n- А вы?",
        "- Говорила же мне мама, что ты кретин! Причем твоя мама говорила!\n ",
        "- Дорогая, а что это у тебя на груди порез?- Это когда я ноги брила.\n ",
        "Вобла - это не рыба! Это радостный крик рыбака при виде крупной рыбы.\n ",
        "Когда папа во второй раз прислал мне на День рождения с орбиты четки и нарды, я начал понемногу подозревать, что он ни фига не космонавт...\n ",
        "Мой кот, почему то считает, что если он нассыт в тапки, а потом сядет в уголке и будет вести себя тихо-тихо, ему ничего не будет.\n ",
        "- Папа, дай херню.- Держи. Только этот плод называется хурма.\n ",
        "Знаете ли вы, что первый русский был хохлом?\n ",
        "В вине истина, в пиве сила, а в воде микробы.\n ",
        "Разочарование детства, это когда увидел в телевизионной программе в газете, что вечером будут показывать Ледниковый период, прождав 8 часов я увидел гребаные танцы на льду. Я был в отчаянии...\n ",
        "Женщина говорит врачу:- Мой муж так простужен!- Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.- Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть...\n ",
        "- Мальчик, как тебя зовут?Мальчик смотрит и никак не реагирует.- Мальчик, ты тормоз?- Меня зовут Петя.- Петя, как пройти на улицу Гоголя?- Я не тормоз.\n ",
        "В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Сережа - алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.\n ",
        "- Почему ваша жена уже полчаса прыгает?- Она выпила лекарство, но забыла его перед употреблением взболтать.\n ",
        "Как-то ночью возвращался новый русский домой после хорошей\n презентации. Вышел на Невский, а никаких машин, как назло,\n нет. Смотрит, приближается одинокий троллейбус. Делать\n нечего, решил его тормознуть. Говорит водителю:\n (НР): - Мужик, будь человеком, отвези...\n (В): - Тебе куда?\n (НР): - Да тут недалеко, у меня дом за городом...\n (В): - Слушай, это же троллейбус! Я же не могу по деревням\n ездить!!!\n (НР): - Да брось, плачу баксами!\n Ну, чего не сделаешь за баксы. Вытащил водитель откуда-то\n аккумуляторы, туда-сюда, короче - поехали. Едут они каким-то\n чудом по проселочным дорогам, темнотища кругом, въехали в\n какую-то в яму.\n (В): - А куда же дальше ?\n (НР): - А я знаю, я вчера вообще на метро добирался...\n ",
        "Жена захотела мужа, и насыпала ему в сосиски порошок для поднятия потенции. Поставила их на плиту жарить, а сама легла в кровать. На кухне раздается смех супруга, она спрашивает:- Дорогой что случилось?- Да я сорок лет живу, но чтобы сосиски стоя жарились, еще не видел!\n ",
        "Возвращается поздно ночью дедушка домой, а от него пахнет табаком, водкой и бабушками...\n ",
        "Отец с дочерью в пивной.- Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.- Фу, какая гадость.- Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем?\n ",
        "В Воронеже жителям девятиэтажки вместо отопления дали пи@ды.\n ",
        "Эти несносные дети - проблема из проблем. Сначала они, шалуны этакие, проблема только для родителей. А потом - помеха и обуза сначала для своих детей, а потом и для внуков.\n ",
        "Психолог - клиентке:- Как вы представляете худший кошмар в вашей жизни?- Я застряла в лифте...- Ясно, клаустрофобия.- С мужчиной...- Ясно, виргинитифобия.- И я ужасно хочу в туалет.\n ",
        "Никогда бы не думал, что буду чинить себе сеть, выбегая со шваброй на улицу с тарелки стряхивать.\n ",
        "Из Америки:\n Что общего между Джоном Ф. Кеннеди-младшим и пингвином?\n Оба хорошенькие, но летать не умеют...\n ",
        "А любите ли вы Пушкина так, как любите коньяк?\n ",
        "- У вас карточка прикладывается?- Ну иногда за ней замечаем.\n ",
        "Запах свободы похож на запах денег, которых мы не чувствуем.\n ",
        "Патриарх Кирилл утвердил текст новых молитв против короновируса. Ударим кадилом по заразе и курсу доллара!\n ",
        "У банкира должно быть гладко выбрито лицо, дорогие часы, костюм, чтобы все внушало доверие, тогда клиент не заподозрит, что свои деньги он уже больше никогда не увидит...\n ",
        "- Алло МЧС?- Да.- Помогите мне отсюда вылезти.- А где вы?- ВКонтакте.\n ",
        "Организм, который превращает кофе и бутерброды в программное обеспечение, называется программистом.\n ",
        "Когда уже московское метро протянут до Владивостока и Калининграда?!\n ",
        "Не слушай других, девочка. Ты самая красивая. В своей весовой категории.\n ",
        "- Ты так зарос! Чего не пострижешься? - Да я б давно постригся, да жена не дает. - И как связаны эти два факта?\n ",
        "Объявление. Одинокая женщина средних лет настолько желает, что даже очень хочет.\n ",
        "- Ты живешь в моем сердце, в моей голове, в моих мечтах и мыслях...- Ах, милый, это так приятно слышать...- Так когда за аренду платить будешь?\n ",
        "Утром отец говорит сыновьям - какой-то пидар украл у нас ночью\n корову. Младший говорит - раз пидар, значит маленького роста.\n Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший -\n раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку,\n надавали Косому по жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит.\n Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так,\n украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде\n надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.\n Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?\n - Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит пидар\n украл, раз пидар , то маленького роста, если маленького роста,\n то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное\n дело, что Васька-Косой.\n - Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня\n вот в этой коробке?\n - Квадратная коробка, - сказал отец.\n - Значит, в ней круглое, - сказал младший.\n - Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.\n - Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.\n Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:\n - Косой, блин, верни братьям корову!\n ",
        "- Больной, как ваше самочувствие?- Доктор, сейчас нормально, а вот до операции было чувство, как будто меня ударили по голове молотком!- Прошу прощения, просто у нас закончился хлороформ!\n ",
        "Заказал жену на час. Приехала женщина и сказала, что я испортил лучший час ее жизни.\n ",
        "- Доктор, я феномен!- Почему?- Как иду, так звенит...- Не феномен ты, а м#дозвон!\n ",
        "Кормили в парке птичек.Синицы делятся на тощих и смелых.Смелые, в свою очередь, делятся на толстых и мертвых.\n ",
        "Когда мужчина думает, работает одно полушарие.Когда думает женщина, у нее работают оба полушария.И все это время они борются друг с другом...\n ",
        "- Понимаешь, без нее из жизни пропадают краски, все окрашено одним серым цветом. Не могу я без нее понимаешь?- Прекрасно тебя понимаю, тоже вообще не могу без зарплаты.\n ",
        "Ева говорит Адаму:- Вот дерево, под которым мы познакомились. Тебе стоило бы повесить на нем памятную доску.- Нет, лучше предупреждающий знак!\n ",
        "Не надо слушать ответы на вопросы, которых не задавал, и отвечать на вопросы, которых не задавали тебе. Лучше отвечай на вопросы, которые задаешь себе сам.\n ",
        "В нашей компании есть классный мужик, гинеколог, Игорь Лобанов.\n На почве своей работы он регулярно подвергается шуткам и приколам\n со стороны компании, но, надо сказать, он и сам ходячий прикол.\n Приходим из сауны в битком набитый пивняк, только закрыли дверь,\n раздается женский возглас: \"Лобанов! У меня задержка! 10 дней!\".\n Игорь, не оборачиваясь: \"10 дней не срок!\", и идет заказывать себе пиво..\n А в пятницу в сауне он рассказал, как чистил уши (пардон за интимные\n подробности, но из песни слов не выкинешь) такими, знаете, палочками\n с ватками на конце. Так вот, чистил-чистил, и в какой-то момнет оглох\n на одно ухо. Ну, думает, все, повредил барабанную перепонку. Идет\n к знакомому отолярингологу (ухо-горло-нос), тот лезет к нему в ухо,\n и вытягивает оттуда здоровенный комок ваты. Как мораль этой истории\n Игорь говорит: \"Вот, стараешься, ухаживаешь за ушами, а тут вдруг бац!\n И не заметишь, как в ушах вата остается..\" Я ему говорю: \"А представляешь,\n как женщинам тяжело?!\" Все хохочут, а Лобанов изрекает: \"Ну да, тоже мне -\n сравнил! Там же _все_видно_!\" Это лишний раз доказывает, что у каждого\n СВОЯ точка зрения.\n Или вот 30-ого декабря было: сидим (в том же пивняке), тянем пивко..\n Время заполночь, Лобанов встает и говорит: \"Ну ладно, мол, - засиделся я.\n Пойду на работу схожу.\" Ему говорят: \"Куда?! Полпервого ночи!\" -\n \"Да я на 15 минуток только, - в з г л я н у о д н и м г л а з к о м..\"\n ",
        "Самая важная вещь, которую отец может сделать для своих детей, это любить их мать.\n ",
        "Цыганка хватает прохожего за руку:\n - Мужчина, а мужчина!\n - Ну, чего тебе?\n - Мужчина, сто рублей не дадите - ребенку булочку завернуть?...\n ",
        "Футбольный матч. Комментатор:\n - Идет тридцатая минута матча. На поле выходят игроки сборной\n Финляндии!! Судья им объясняет правила игры, финны выясняют, в которые\n ворота надо будет бить. Так заканчивается первый тайм. Но результат в\n матче Финляндия-Эстония по прежнему 0-0...\n ",
        "Афганец спрашивает хипстера:\n— Как ты добился успеха?\n— У меня была идея. Ну, я просто сел за мак и написал небольшой стартап-проект.\n— Я вот тоже как-то в девяностых за мак сел.\n— Что?\n— Что?",
        "Поэты-писатели никогда сами не делают того, к чему призывают в своих произведениях!\n ",
        "Палач, близоруко щурясь - осужденному:- Свистни, пожалуйста - я плохо вижу.\n ",
        "Идет псих по больнице с окровавленным топором, смеется. Навстречу ему врач:- Ты что сделал?- Вот смеху-то, проснется Васька, а у него голова в тумбочке.\n ",
        "- Милая, ты ужин приготовила?- Да, на кухне на столе.- И где? Там ничего нет.- Ха. Десять лет вместе живем, а ты до сих пор ведешься как лошара.\n ",
        "Евреи! Здесь только что лежала заповедь \"Не укради\"!\n ",
        "В принципе я тоже могу быть президентом. Говорю много, делаю мало, а еще я могу брови нахмурить!\n ",
        "- Доктор, я умираю от скромности...- Так... покажите язык!- Кому? Вам?!- Да не мне! Всем!\n ",
        "- Ну ты где?- Я стою в пробке в центре уже второй час!- А я тебе говорил, что крот-собянин опять все перерыл. И чтобы ты оставила машину дома.- Ну так я и оставила, как ты сказал! Я на такси еду.\n ",
        "Если у мужчины нет девушки, то скорее всего он женат.\n ",
        "френдли фаер",
        "Комиссар итальянской полиции читает протокол допроса Тайванчика.\n - \"Про Олимпиаду я ничего не знаю. Это правда, что мы интересуемся\n спортом, но в России. Помогаем способным, талантливым, а неспособные,\n неумелые предприниматели, бизнесмены, политики по нашей рекомендации\n расстаются с фигурным катанием…\". Хм... Эй, Луиджи! Ты уверен, что\n \"отбросить коньки\" переводится как \"расстаться с фигурным катанием\"?\n ",
        "Фирма футбольного инвентаря: \"Наши мячи не лезут ни в какие ворота!\".\n ",
        "На заправочной станции служащий обращается к женщине за рулем:- Мадам, прежде чем заправляться, выключите пожалуйста мотор.- А он у меня выключен. Это дрожит мой инструктор.\n ",
        "Только на российских пляжах буйки ставят в несколько линий. Первые - за которые нельзя заплывать, а вторые - за которые, ну серьезно, не надо.\n ",
        "И прирежут Вас как собаку дохлую...\n ",
        "Надпись на упаковке лекарства: \"Перед применением - заболеть!\".\n ",
        "Верховная Рада приняла закон о запрете Солнца, ибо оно восходит в украинское небо со стороны России.\n ",
        "Первая фраза водителя маршрутки, врезавшегося в другую машину:- Блин! Монетки перемешались!\n ",
        "Извините, но, какая, блин, вакцина? Они Навального отравить не могут!\n ",
        "Почему вчера во время Парада коммунальной техники в Москве не вели пленных? Хорошо бы было увидеть колонны должников по ЖКХ.\n ",
        "Вроде и любишь его, и хороший он, но почему-то иногда хочется взять сковородку и как дать ему по башке!\n ",
        "- Анализ показал, что у вас в моче белок!- Вот, черт... Так это что, у меня яйцо протекает?!\n ",
        "Дочь Юрия Куклачева, когда злится, ходит боком и шипит.\n ",
        "Решил я позвонить другу (31-59-29), а голове засел не тот номер (30-59-29)\n и я с полной уверенностью, что звоню другу, дожидаюсь ответа в трубке.\n Через некоторое время раздается ответ женским голосом. Я знаю, что там\n отродясь не было женщин, спрашиваю: \"Это 30-59-29?\",- мне в ответ: \"Да\",\n и тут только меня осенило, что я набрал не тот номер и не нашел ничего\n лучшего, чем сказать:\"Извините, не туда попал.\"\n ",
        "Не понимаю, зачем вегетарианцы делают сосиски и котлеты из каких-то заменителей мяса. Я же не делаю имитацию салата из фарша!\n ",
        "Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:\n - Ребе! Я такой бедный, такой бедный!! У меня даже молока нет...\n Раввин:\n - Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой - все будет.\n Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:\n - Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко,\n но ведь я тебя не об этом просил!!!!!!\n Раввин:\n - Что поделашь, сын мой! Мы такой народ - нам проще сотворить чудо,\n чем дать денег!\n Marishka.\n ",
        "Мама спрашивает свою дочь:- Если вечером в парке к тебе будет приставать маньяк, что ты будешь делать?- Себе задеру юбку, а ему спущу штаны с трусами до пяток.- Ах ты шалава, б... дь ты такая, пр@ститутка!- Мама, а ты подумай кто быстрее побежит?\n ",
        "- Ты много знаешь о родине, а что она знает о тебе?- Номер налогоплательщика.\n ",
        "Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.\n ",
        "Отец готовит маленького сынишкy к ожидаемомy пpибавлению семейства:\n - Маpсик, ты хочешь иметь маленького бpатика? или сестpичкy?\n - Даже если бы не хотел, - отвечает тот, - все pавно yже поздно.\n ",
        "Одного мужика послали в командировку в Испанию. Он решил\n сходить в самый крутой местный ресторан ``Коррида``.\n В ресторане он заказал самое дорогое фирменное блюдо под\n названием ``Коррида``. Официант ему принес два огромных яйца.\n Мужику блюдо понравилось, и когда он приехал в тот город\n следующий раз, то решил опять отведать это чудное блюдо.\n На этот раз официант принес ему два маленьких яичка.\n Мужик:\n - В чем дело? Прошлый раз, когда я заказал это блюдо, вы\n мне принесли два огромных яйца, а сейчас - два маленьких???\n Официант:\n - Сэр, ведь это ``Коррида`` - когда бык, а когда и матадор.\n ",
        "У нее были такие широкие бедра, что хотелось спросить: \"Разрешите между Вами пройти?\"\n ",
        "Стас Михайлов расстегнул на воротнике еще одну пуговицу и вывалился на пол из рубашки.\n ",
        "Прежде, чем что-то сказать, убедитесь, что ваш язык надежно прикреплен к мозгу.\n ",
        "- Кажи мне, Павло, як отличиты бандерлога от бандерлогихи?- По скачкам.- Не розумию...- Якщо вин скаче, вин бандерлог, а якщо вона скаче - вона бандерлогиха!\n ",
        "Продавец шаурмы, меняя пеленки своему ребенку, по привычке добавил салат и майонез.\n ",
        "По статистике в России на одного рабочего приходится один сантехник, а на одного доктора наук - целых пять. Очевидно, доктора наук гадят в пять раз больше.\n ",
        "Игрок в XCOM: Enemy Unknown решил заняться сексом. Промахнулся",
        "- Царица полей, шесть букв.- Диарея!\n ",
        "Только русские наливают водку граммами, покупают литрами и с утра спрашивают - \"сколько бутылок мы вчера выпили\".\n ",
        "Анестезиолог говорит перед операцией:- Сегодня мы усыпляем бесплатно, но будим за деньги.\n ",
        "- День добрый, мы общались с вами по поводу подключения интернета, приняли решение?- Мы пока наверное не будем подключаться, у нас пока бизнес не очень.- А чем вы занимаетесь?- Ритуальные услуги.- Даже \"удачи\" язык не поворачивается вам сказать.\n ",
        "В аэропорту:\n- Имя?\n- Пидор\n- Фамилия?\n- Ëпта\n- Вы Пидор Ëпта?\n- А может Вы пидор?",
        "- У меня для тебя две плохие новости!- Объедини в одну.- Твоя подруга нам обоим изменяет.\n ",
        "- А куда девались бабульки, которые раньше на лавочках у домов всем проходящим мимо кости перемывали?- В блогеры подались.\n ",
        "— Алло, полиция?\n— Да, что у вас случилось?\n— Мне скучно.\n— Бедняжка, хочешь спрячем у тебя дома пакет с героином, а потом вместе будем его искать?\n— Уииии!",
        "Программист объясняет сыну решение какой- то задачи:  — Вот, смотри. Пусть у тебя есть 1000 яблок. Нет, для ровного счета — 1024.",
        "- Вода холодная, говоришь? Это ты еще летом в Байкале не купался.- Я купался один раз - у меня х@й убежал и с берега мне у виска пальцем крутил.\n ",
        "Вечером попросила мужа поиграть с ребенком в танчики. Утром сын ушел в школу, а отец все еще играет.\n ",
        "Чем толще наши морды, тем теснее наши ряды...\n ",
        "Взлетела на воздух одна из закусочных, торгующих хот-догами. Все сосиски попали\n в небо. Там собрались ангелы и святые и оживленно обсуждают вопрос, что же это\n за прикольные вещицы. Никто не может ничего толкового сказать по этому поводу.\n Тогда все решают обратиться за советом к мудрой деве Марии. Дева Мария внимательно\n рассматривает их, затем тщательно ощупывает и, наконец, делает свое заключение:\n \"По виду я не знаю, но на ощупь чувствую: святой Дух!\"\n ",
        "Начало двадцатого века. Старому еврею показывают, как пользоваться новинкой - телефоном.- Вот эту штучку берете одной рукой и подносите ко рту. Вот эту штучку берете другой рукой и подносите к уху.- Подождите, а таки как я буду разговаривать, если руки заняты?\n ",
        "Врач - пациенту:- Что-то вас давно не было.- Болел.\n ",
        "Жил новый русский на девятом этаже и все время пешком ходил. На вопрос, почему он лифтом не пользуется, отвечал:- Ага, что-бы эта деревяшка меня каждый день опускала!\n ",
        "Когда говорят, что человек \"живет не по средствам\", обычно подразумевают, что он живет на чужие средства!\n ",
        "Если все вокруг кажутся придурками, значит пора избавиться от этой дуры.\n ",
        "Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.\n ",
        "Уснула как-то красна девица в поле. А в это время по полю шла корова. Переступила корова через девицу, задев своим выменем девичье лицо.- Ну, ребята, по-одному - завозмущалась девица.\n ",
        "Если ваш инструктор по альпинизму сорвался в пропасть, ни в коем случае не пытайтесь что либо предпринимать самостоятельно. Инструктор намного опытнее вас и знает что делает.\n ",
        "- Ты чего молотком по железной бочке стучишь?- Гриша там спит. Через два часа велел разбудить.- Не просыпается?- Не просыпается.- А ты кувалдой ударь.- Нельзя кувалдой. Шуму много будет. Бригадир проснется. Он в соседней бочке спит. Велел через три часа разбудить.\n ",
        "Сегодня возле берегов Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовецкий траулер \"Непотопляемый\".Команда, бухающая во Владивостоке, не пострадала.\n ",
        "- Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?- Не знаю...- Садись, два! Леночка! Тот же вопрос!- Не знаю...- Двойка! Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых?- Нужно сварить пюре!\n ",
        "Мой организм работает как часы - тикает, скрипит, жужжит...\n ",
        "Друг звонит другу:- Ну что, Таня подошла?- Не знаю, еще не примерил.\n ",
        "Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться...\n ",
        "Куплю статую свободы, можно щебенкой.\n ",
        "Вдалеке от Москвы инет настолько суровый, что легче найти бабу, чем качать порнуху.\n ",
        "Однажды избушка на курьих ножках снесла три яичка и все деревянные. С тех пор эта избушка больше не поворачивается к лесу задом.\n ",
        "Жил да был мужик. И пришла ему пора помирать. Затужил он, запечалился.\n Прознал про это черт и приперся к мужику с предложением.\n Мужик, недолго думая, согласился. Живет себе, ненарадуется. Женился, дети,\n много денег, машина, все дела. Hо подходит к концу отведенный чертом срок,\n загрустил мужик. Жена его спрашивает, мол, что случилось.\n Hу, он ей все рассказал.\n - Hе дрейфь,- говорит жена. - Мы, бабы, умные. Что-нибудь придумаем.\n Пришел назначенный день и явился черт. Говорит:\n - Срок истек. Гони душонку!\n А жена:\n - Hе спеши. У меня к тебе есть предложение. Исполни три моих желания.\n Исполнишь - получишь еще одну душу, а не исполнишь - оставишь нас\n в покое.\n Черт призадумался. А жена подзадоривает:\n - Hу че ты думаешь! Hе ломайся. Сам посуди: исполнишь желания - две души,\n ты прикинь, целых ДВЕ, твои.\n Черт про себя думает: \"Я же черт! Я все могу.\"\n - Hу, выкладывай свои желания!\n Жена говорит:\n - Вот тебе первое задание.\n Да как перданет! И кричит:\n - ЛОВИ!!!\n Черт бегал-бегал, суетился, лапами махал. Hо ничего, естественно,\n не поймал. Расстроился сперва, а потом подумал, что, мол, ладно,\n еще два желания осталось, уж эти он выполнит.\n Жена:\n - Вот тебе второе задание.\n Выдернула из пи$ды волос и говорит:\n - Распрями!\n Черт чего только ни делал: и в воде его отмачивал, и гладил, и парил,\n и под пресс клал. Hичего не выходит. Короче, от таких истязаний порвался\n волос. Черт опять в думку вдарился. Голову ломает, как бы ему\n не лохануться, выполнить последнее желание, и забрать свои, кровью\n и потом заработанные, душонки.\n - Ладно, - говорит жена, - вот тебе последне задание. Мне в детстве\n сделали операцию и не зашили одну дырку. Залижи!\n Легла и ноги раздвинула. Черт обрадовался - совсем плевое дело. Ему,\n черту, с ним справиться как два пальца обоссать. И принялся за работу.\n Лижет-лижет, старается. А тут баба не вытерпела, да как перданет!\n Черт:\n - Тьфу ты е%№#@$ в р@т! С одной стороны зализываешь - с другой рвется!\n Х$й с вами!!!\n ",
        "С женского форума.- Вот изменила своему парню, а радости от этого никакой - это значит я его люблю, или еще с кем попробовать?\n ",
        "- В чем интимное счастье женщины?- В конце концов.\n ",
        "- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом, и она уже две недели со мной не разговаривает.- Почему?- Таково условие.\n ",
        "В татуиpовочный салон пpиходит новый pусский и пpосит наколоть ему\n на члене стодоллаpовую банкноту. Мастеp без лишних pазговоpов выполняет\n заказ, забиpает деньги, но потом его-таки pазбиpает любопытство:\n - Если не секpет, скажите, зачем вам это?\n - Hу, во-пеpвых, я обожаю игpать со своими деньгами. Во-втоpых, очень люблю\n смотpеть, как мои деньги pастут. И в-тpетьих, когда моя жена захочет\n высосать из меня очеpедную сотню баксов...\n ",
        "Подъезжает водитель к ГАИшнику и начинает его благодарить.- За что?- Вы вчера у моей жены права забрали!\n ",
        "Он был юрист до мозга костей, поэтому пришел на свидание с признанием любви, заверенным нотариусом.\n ",
        "- Хаим, как ты думаешь, почему женщины выходят замуж?- Недостаток жизненного опыта.- А почему они разводятся?- Недостаток терпения.- А почему они вновь выходят замуж?- Недостаток памяти.\n ",
        "Ничто так не успокаивает ссорящихся женщин, как фраза \"Бл@ди, не ссорьтесь!\".\n ",
        "Счастливые трусов не надевают.\n ",
        "Какой у страны путь, такие и дороги.\n ",
        "- Вовочка, сынок, ты курил сегодня дома?- Нет, мамочка!- А чей это окурок в унитазе?- Это, наверное, от соседа сверху бычок!- Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает...\n ",
        "- Как будем общаться, на ты или на вы?- На вы.- Высокомерный выскочка!\n ",
        "- У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где деньги, и все сразу закончится!\n ",
        "Киллер - это человек, сокращающий количество неудачников за деньги.\n ",
        "Просто полковник Захарченко ходил в магазин со своим пакетом, не свистел дома, заваривал два раза чайный пакетик. Так и скопил.\n ",
        "Сдала на права с пятой кровати.\n ",
        "- Как хорошо, что ты с собой штопор взяла!- Да я его и не выкладывала! У меня в каждой сумочке по штопору лежит.\n ",
        "Известно, что для большинства людей труднее всего - сказать \"нет\", этим частенько пользуются в ЗАГСе.\n ",
        "Ура, нам включили горячую воду и наконец-то можно самую большую кастрюлю использовать для супа!\n ",
        "Современники утверждают, что после знаменитого марша Мендельсон писал только траурную музыку.\n ",
        "Дед с альцгеймером забыл, кто насрал ему в штаны",
        "Был сегодня на собеседовании в компании. Менеджер дал мне ноутбук и сказал: \"Попробуйте мне его продать\". Ну, я взял ноут и ушел. Когда я пришел домой, мне позвонил менеджер и стал истерично кричать: \"Немедленно верни мой ноут обратно!\". Я ответил: \"200 баксов - и он ваш\".\n ",
        "- Мне какая-то гнида велосипед поцарапала.- Это был велоцараптор!\n ",
        "Делать уборку в доме, пока не выросли дети, все равно, что расчищать дорожку, пока не кончился снегопад.\n ",
        "- Почему Вы выбрали специальность дерматолога.- Понимаете, мои больные не будят меня среди ночи, редко умирают и редко выздоравливают...\n ",
        "К малышу, который подрос, вместо Карлсона начал прилетать Карлсберг!\n ",
        "Пенсионеры на даче.- По телику что ни новость, то коррупция, преступления, наркотики...- Молодежь говорит, что это все Трамп виноват.- Правильно! При Рейгане-то порядок был.\n ",
        "На допросе в полиции раньше всех стал колоться член банды по кличке Кактус.\n ",
        "Со вступлением Латвии в блок НАТО, альянс значительно усилился за счет латвийского военно-морского плота и латвийского военно-воздушного змея...\n ",
        "Огорчает иногда то, что приходится строго судить о себе, но радует гарантированный оправдательный приговор.\n ",
        "На этикетке пишут, что это вино хорошо идет с сыром и дичью. Сыра у меня нет, но сейчас я открою Ютуб и включу какую-нибудь дичь...\n ",
        "Своим окладом довольны только святые на иконе.\n ",
        "Окончание холодной войны подтвердило закон физики - при потеплении НАТО расширяется.\n ",
        "\"Ну и разврат!\" - произнес дождевой червь, увидев тарелку спагетти.\n ",
        "Если все время идти на Восток, можно на Западе, вдруг, оказаться...\n ",
        "Жизнь у меня сразу сложилась драматически - сначала меня назвали Таней, а потом я уронила в реку мячик...\n ",
        "Мужик сказал - мужик сделал.Женщина сказала - мужик сделал.Женщина сделала - ну что тут скажешь...\n ",
        "Как называют украинца, который летает по небу на санях и дарит детям подарки?\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nХо-хо-хол",
        "Стиральная машина - больше чем просто мойка. Это современное нанооружие, разрушающее космические силы - квантовую связность парных носков.\n ",
        "- Как называется тряпочка, застрявшая в зубах акулы?- Хреновый пловец.\n ",
        "Подходит один грузин к другому:- Эй, Вано, твой сын только что с дерева упал.- Куда, вныз?!\n ",
        "- Пап, а люди есть?- Нет сынок, это фантастика, но мы едим их сыр и говорим на их языке...\n ",
        "Разговор на эскалаторе:- Вы не подскажете, скоро конечная?- Через 125 ступенек.\n ",
        "- Я ничего в этом не понимаю. Вы специалист. Вот вам деньги, расскажите, как правильно.- Вот так правильно.- Я не согласен.\n ",
        "- Она ушла навеки...- Кто, жена?- Да если бы! Вся моя зарплата ушла на тени для ее век.\n ",
        "Почему шайбы в хокее чёрного цвета? \n\nПотому что если бы были белыми, по ним бы никто не бил",
        "Наступило время разбрасывать ручки.\n ",
        "Кому на Руси жить хорошо, того Федеральная налоговая служба все равно вычислит.\n ",
        "На уроке физкультуры:- Вовочка, за сколько ты пробежишь 300 метров?- Ну, рублей за 300 пробегу.\n ",
        "- Ненавижу букву с!- Русскую эс или английскую цэ?- В том-то и дело!\n ",
        "Когда я услышал, какую сумму денег наш президент назвал зарплатой каждого работающего человека в нашей стране, то я не мог понять: или я не человек, или не в той стране, или не работаю?!\n ",
        "Ну не всем же жениться. Может, некоторые все-таки созданы для счастья.\n ",
        "У Люси было тяжелое детство: у нее даже не было маленькой резиновой уточки!Поэтому приходилось купаться с замороженной венгерской курицей.\n ",
        "Вот бы сняли серию \"Маша и Медведь\", где она орёт, чтоб получить то, что хочет, а получает по жопе. Сколько детей бы стали послушнее.\n ",
        "- Ты откуда, Люся?- Начальник на ковер вызывал.- Ну и как?- Покувыркались...\n ",
        "Нанотехнологии - это кошмар для любителей разбирать матрешки.\n ",
        "- Знаешь, крошка, мне кажется, что у нас с тобой много общего...- Например?- Двое детей, машина, ипотека, несбывшиеся мечты...\n ",
        "- Слушай, Серега, а мне сестра говорит, что меня могут посадить за долги по кредитам...- Да никто тебя не посадит.- Хоть ты меня обнадежил!- Просто убьют, да и все.\n ",
        "Чипизация нужна хотя бы для того, чтобы наконец-то понять куда едут бабушки в 6 утра.\n ",
        "- Любишь?- Люблю. Жить без нее не могу.- Тогда женись.- На водке?!\n ",
        "Во время Сталинградской битвы Штирлиц часто вспоминал родную Волгу.- Как там моя тачка? - думал он.\n ",
        "Идет дело по групповому изнасилованию. Судят грузина. Прокурор вызывает свидетелей.- Группа изнасилованных, встаньте.\n ",
        "Мужик устроился на завод по производству дрожжей. После первого рабочего дня спрашивает у женщины-бригадира:- А почему у вас здесь нет ни одной емкости: ни банок, ни бутылей, даже на пожарном щите нет ведра?- У нас здесь дрожжи, сахар, вода в кране, если были бы емкости, не было бы мужиков способных работать.\n ",
        "Со своим трансвеститом в Таиланд не ездят.\n ",
        "У магазина очеpедь.\n - Что дают?\n - Hемецкие туалеты.\n Гpажданин встал в очеpедь, отстоял четыpе часа, купил\n длинный пакет. Дома pаскpыл - а там палка, веревка, топор,\n и пила... Что такое? Пошел в магазин pазбиpаться:\n - Я покупал немецкий туалет, а там фигня какая-то!\n - Hадо внимательнее читать! Hе немецкий туалет, а ненецкий,\n для справления нужды в условиях крайнего севера в пургу.\n Палка втыкается в землю, к ней привязываешься веревкой,\n чтоб не снесло, а топором отгоняешь волков.\n - А пила на кой?\n - Как на кой? Г%вно отпиливать...\n ",
        "Современные отношения - это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить ее в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.\n ",
        "Знакомая работает на фирме. Фирма занимается производством преформ -\n пластиковая такая хрень, из которой потом выдувают всякие разные бутылки\n и канистры. Тару, короче. В фирме имеются также шибко умные, как они себя\n сами считают, манагеры, начитавшиеся всяких умных книжек и решивших все\n в конторе сделать по крутому. Придумали миссию (!?) фирмы, план пятилетний\n составили, умники, задачи работников определили - все, короче, как в 7-и\n нотах менеджмента. Только уже второй год сотрудники пытаются убедить\n руководство в необходимости изменения девиза фирмы, придуманного одним из\n этих манагеров. Девиз простой - \"Лучшая упаковка для людей\"....\n ",
        "Мужчины не снимают носки во время секса, чтобы показать женщинам, как им понравился их подарок.\n ",
        "Если в жизни не клеится, попробуй скотч.\n ",
        "Голуби повысили в звании постового милиционера.\n ",
        "Я не педераст... я просто талантлив...\n ",
        "Американский банк.\n Врывается мужик в маске и вопит:\n - Всем на пол, это облажание!\n Кассирша:\n - Может, ограбление?\n Мужик:\n - Нет, облажание, я пистолет дома забыл.\n ",
        "Эмоции - совсем, как лошади: либо ты ими управляешь, либо они несут тебя куда-то в даль галопом.\n ",
        "Приезжает мужик в санаторий. Ему навстречу идет отдыхающий. Мужик спрашивает его:- Ну, как тут у вас кормят?- Дашь хлеба - скажу!\n ",
        "Хватит торчать на Одноклассниках и Вконтактах!Зарегистрируй своих друзей на ФСБуке...\n ",
        "Жена попросила положить яйца на стол. Я и положил. Откуда мне было знать, что она имела в виду куриные из холодильника.\n ",
        "Художники отличаются от фотографов тем, что у них птичка вылезает очень медленно...\n ",
        "Муж спрашивает:- Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?- Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!- То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?\n ",
        "Пришел мужик домой с новоселья от приятеля и рассказывает жене:  - Такая у них квартира, ну такая у них квартира... Даже унитаз золотой!  Жена не верит.  Утром следующего дня повел жену к другу показывать золотой унитаз.  Звонит в дверь. Открывает жена друга:  - Эй, Вась! Пришел идиот, который тебе вчера в тромбон насрал!",
        "Скачет ковбой по прерии. Вдруг внутренний голос ему говорит:- Слезай с коня, бери лопату и копай яму. На глубине пяти метров тут зарыт клад.Ковбой взял лопату, выкопал яму в пять метров и нашел сундук с золотом. А внутренний голос говорит:- Знал бы я, что здесь действительно клад зарыт - никогда бы тебе не сказал!\n ",
        "- Люся, ты вчера вечером мне не звонила?- Нет.- И утром не звонила? Что я, зря телефон выключал, что ли?\n ",
        "- Быстро! Руки за голову! Ноги на ширину плеч!- Это что, ограбление!?- Нет, урок физкультуры!\n ",
        "Хотите чтобы мужчина начал вас пожирать глазами, тянуться к вам руками, чтобы полапать, и просить показать, что у вас под одеждой? Сделайте в магазине перед охранником вид, что вы что-то сперли.\n ",
        "После долгих лет в браке.- Что ты смотришь на меня так, будто я обещал на тебе жениться и женился!\n ",
        "Когда какой-нибудь высокий чин говорит, что берет тот или иной резонансный инцидент под личный контроль, он просто дает понять, что для улаживания проблем нужно заносить лично ему, а не заместителям.\n ",
        "- Папа, а как я появился на свет?- Тебя аист принес.- Ну ты даешь, папа! Вокруг так много красивых девушек, а ты аистов тр@хаешь!\n ",
        "Египетские акулы видели многое, но русских со словами: \"Вау! Дельфины!\" боятся до сих пор!\n ",
        "Никогда не бей лежачего, ведь он может встать!\n ",
        "Пьяный негр стоит возле дерева и стонет. Подходит к нему мужик:- Что, плохо?- Угу.- Домой хочешь?- Угу.- Ну, давай, подсажу...\n ",
        "Страстная девушка, сгорая от огня, вошла в неуправляемый засос...\n ",
        "- В замочую скважину смотреть очень плохо!\n - А показывать в нее всякую гадость?\n ",
        "После выстрела по дичи охотник просит напарника:- Сходи, посмотри, что за зверя я уложил.Тот возвращается:- Судя по паспорту, его зовут Петр Сергеевич Сидоров.\n ",
        "Я уже давно не различаю, сколько градусов на улице, не понимаю, испытываю ли я чувство голода или это проблемы с желудком. Все, что я испытываю - это еб@чее чувство тоски по еб@чему непонятно чему.\n ",
        "Отец смотрит дневник сына.- Ну, что это у тебя за оценки, одни тройки, ни одной пятерки и четверки!- Папа, так ведь и школа у нас средняя!\n ",
        "- Катя, давай купим новый телевизор.- Мы еще старый не досмотрели.\n ",
        "- Абрам, ты представляешь, я наполовину еврей, наполовину украинец.- Понимаю, понимаю. Обрезать жалко, а надкусить больно.\n ",
        "Западная Африка подарила миру 2 страшные напасти. Имя им Эбола и Обама.\n ",
        "На рынке:- Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?! В нем же почти нет мяса.- Я его забил?! Здравствуйте! Он сам умер...\n ",
        "- Ну и куда теперь труп денем?- Петрович, ты можешь просто, без приколов, положить курицу в морозильник?\n ",
        "Международный чемпионат по татуировка на залупе\nВыступает американец. Член 19 см, набита розочка. Получает 7 баллов.\nВыступает англичанин. Член 21 см, набит портрет Девы Марии. Получает 8 баллов.\nПриходит грузин, снимает штаны и оголяет свою пипирку. А на залупе точка. Один судья пренебрежительным голосом говорит:\"ну зачем это вы тут свою нацию позорит?\"\nА грузин ему отвечает:\" ща встанет, и ты увидишь ночной Тбилиси в масштабе 1 к 1\"",
        "- Выбирай: либо я, либо телевизор.- Конечно ты, моя драгоценная, ненаглядная, любимая и обожаемая телевизор.\n ",
        "Меня в турецком отеле назвали Александром Невским, потому что я победил шведский стол.\n ",
        "Знаете, почему Бог сначала создал мужчину а потом женщину. Ведь сначала делается набросок, а потом шедевр.\n ",
        "После партии в преферанс поручик Ржевский тасует карты:\n -Господа, я не совсем понимаю, как мой марьяж взял сразу две взятки...\n -Это потому, что мы играли РАСПАС, поручик...\n ",
        "- Повезло мне в жизни друг, повезло!- И в чем это тебе повезло?- Так у меня жена и любовница!- Ну и что тут такого и у меня жена и любовница?- Так мою любовницу и жену зовут одинаково!\n ",
        "Чтобы стать независимыми, нам нужны деньги. Но когда деньги появляются, мы начинаем от них зависеть.\n ",
        "Если муж называет вас курицей, поинтересуйтесь, а он вообще помнит, как курицыного мужа зовут?!\n ",
        "Лет через 10 после свадьбы жена говорит мужу:- Дорогой, может, нам разнообразить нашу сексуальную жизнь и попробовать туда?- С ума сошла? Так ведь и залететь можно!\n ",
        "Бобра спросили:- Почему у тебя такие крепкие зубы?- Элементарно. Среди бобров нет стоматологов!\n ",
        "Наконец-то, спустя 400 лет, белые симметрично отомстили мавру за Дездемону.\n ",
        "- В Бога не веришь, а куличи ешь?- В Зевса не веришь, а Олимпийские игры смотришь?\n ",
        "Как спасти отечественный автопром?Разрешать установку мигалок только на авто, сделанных в России.\n ",
        "Андрей так много болеет, что когда он родился его первым словом было: \"Врача\".\n ",
        "Министр финансов, докладывая о плохом положении вещей в стране, старался не улыбаться, чтобы не показывать золотой запас.\n ",
        "Звонок в дверь:\n - Здравствуйте, я настройщик пианино!\n - Но я не вызывала никакого настройщика!?\n - Я знаю, это ваши соседи вызвали...\n ",
        "Хороший человек - не тот, который сделал нам что-нибудь хорошее, а тот, кто не сделал ничего плохого.\n ",
        "- Мама, а ко мне уже мальчики пристают!- Да неужели?- Сегодня Вовка говорит мне в лифте, что это я пожгла в нем все кнопки!\n ",
        "- Святой отец, а в Раю деньги есть?- Есть. Но не у всех.\n ",
        "В Германии ходит много баек про приколы, которые случаются\n со вновь прибывшей русскоязычной публикой.\n Две из них мне кажутся более-менее правдоподобными.\n 1. Приехала семья откуда-то из Казахстана. Первый день в Германии.\n Чемоданы еще не распаковали - хочется сразу ``выйти в свет``: людей\n посмотреть, себя показать. Вышли за ворота - надо спросить, где тут\n центр. Свои расспросы местного населения они начали так:\n ``Sprechen Sie Deutsch?``\n ",
        "На прием к пластическому хирургу, приходит взволнованная женщина и просит сделать уникальную операцию:- Доктор, хочу, чтобы моя грудь была похожа на мои ягодицы, а ягодицы - наоборот на грудь.Врач почесал репу, чуточку подумал, потом выдает:- Милочка, наверное проще будет соски пересадить на ягодицы...\n ",
        "- Представьте, вы идете по пустыне и вдруг перед вами появился лев! Ваши действия?- Произвольные или непроизвольные?\n ",
        "Свадьба. Из–за стола поднимается подвыпивший гость с рюмкой в руке:\n— А теперь я хочу, чтобы невеста при всех сделала мне минет!\nС другой стороны стола поднимается разъярённый жених.\nГость:\n— Нет–нет! Именно невеста!",
        "Плюсы и минусы быть ученым в средневековье. Плюсы: Ты ученый. Минусы: На костре печеный.",
        "За время службы в армии я убил очень много людей. Больше всех в нашем госпитале.\n ",
        "Сделал не свое дело. Заплатили чужими деньгами. Причем настолько чужими, что эти деньги больше похожи на конфетные фантики.\n ",
        "Из двух зол выбирай наиболее смазливое.\n ",
        "- Это номер 222-22-22?\n - С вами говорит автоответчик. После сигнала вы расскажете\n душераздирающую историю про свой застрявший или прилипший\n палец. П-и-и-п!\n ",
        "Бомж, укравший в супермаркете тележку, поместив рядом с собой табличку \"Бомж и тележка\", трое суток безнаказанно ночевал в Пермском Музее Современного Искусства.\n ",
        "Самолеты не летают. Заводы не работают. Грета, детка, ты довольна?\n ",
        "- Молодой человек, за что вы держитесь?!\n - За грудь.\n - Ну так держитесь крепче!\n ",
        "Антивирусная программа обнаружела вирус. Что делать:- Вылечить.- Переместить.- Удалить.- Игнорировать.- Послать другу.\n ",
        "Женщина на приеме у гадалки. Гадалка:- Хотите бесплатный совет?- Нет!- И правильно, с вас две пятьсот.\n ",
        "Если со всех сторон жопа - задумайтесь, а не говно ли вы?\n ",
        "Не приближайся к быку спереди, к лошади сзади и к идиоту с любой стороны.\n ",
        "Так сосала чупа-чупс, что я нет выдержал и женился. Оказалась - фальшивоминетчица.\n ",
        "Сотрудничество между Румынией и Украиной в космосе сразу не задалось, так как не удалось договориться, кто кому даст взаймы на освоение Марса.\n ",
        "Говорят, каждый умирающий россиянин за несколько секунд до смерти думает об одном - нах@ра было отдавать кредит, раз все так заеб@сь получилось?\n ",
        "Как известно, женщины и мужчины - это полная пpотивоположность. Следовательно, если все мужики - бpатья по pазуму, то все женщины - сестpы по безумию.\n ",
        "- Дорогой, купи мне вот это колечко!- Милая, у меня нет денежек на колечко.- Тогда купи туфельки...- Нету денег!- Ну, купи хоть жвачку, чтобы я заткнулась...\n ",
        "- Ранше у нас в Грузые был один традицыя. В первую брачную ноч чытать газеты.- И што?- Непрыжылась!\n ",
        "- Девушка, а пойдемте в кино!- А у вас билеты есть?- Нет.- А презервативы?- Есть.- А пойдемте!\n ",
        "Встречаются два друга! Один другому говорит:- Тебя жена в туалете дрочащем не заставала?- Нет?- Правда хорошее место?\n ",
        "С неповторимым мужчиной - хочется повторить!\n ",
        "Доктор выписывает рецепт и говорит:- Таблетки принимать семь раз в день после еды.Пациент охает:- Боже, да где я возьму столько еды!?\n ",
        "Моей знакомой надо было купить в Финляндии колбасу из оленины, а слово \"олень\" она забыла как на английском. Долго пыталась объяснить продавцу, из чего ей нужна колбаса. Отчаявшись, она выдала \"Santa Claus transport\". Взаимопонимание было достигнуто.\n ",
        "Весеннее обострение Ж и М: Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим! Наш девиз в ответ на ваш - поломаешься и дашь!\n ",
        "Вpывается в контору pазъяpенный мужик и оpет:\n - Здесь находится филиал общества защиты животных?\n Консультант:\n - Да, а вас что, кто-то обидел?\n ",
        "Если дорожает, то везде. Если дешевеет, то не у нас.\n ",
        "Водкой коронавирус не убить, но его можно сильно испугать.\n ",
        "- Ты знаешь, почему телевидение никогда не сможет заменить газету?- Нет, а почему?- Попробуй заснуть, прикрыв лицо телевизором...\n ",
        "Лекция по философии. Учитель: - Ни одна наука не сделает человека счастливым... Из аудитории: - Кроме химии!\n ",
        "Плывет мужик в Атлантическом океане, тут его кто-то за яйца стал\n дергать. Он спрашивает: \"Ты кто?\". Ему отвечают: \"Это я, теплое\n течение Гольфстрим\".\n ",
        "Армянское радио спрашивают:\n - Как отобрать голоса у Зюганова?\n - Надо Лужкова извалять в грязи и покрасить в красный цвет.\n - А у Лужкова?\n - Сделать то же самое.\n - Какая разница?\n - Разницу сожрет медведь.\n - Какой смысл?\n - Берлога останется целой.\n ",
        "Профессор на лекции задает вопрос аудитории:- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?Все молчат, одна девушка робко:- Наверное, чтобы легче было из зубов доставать?\n ",
        "- Доктор, че за бодяга? Я все делаю, как вы назначали, а лучше не становится!Доктор листает карту:- Так, я вам назначил пропить эти таблетки...- Я их и пропил!\n ",
        "Сорил деньгами. Оштрафовали за мусор.\n ",
        "- Ты можешь мне денег одолжить?- В принципе могу. Но лучше я научу тебя основам аскетизма.\n ",
        "Для людоеда хорошо относиться к человеку - это есть его с аппетитом.\n ",
        "Сергей Шнуров на Первом канале ведет шоу о котиках.Без сомнения, у него лучше получилось бы о кисках...\n ",
        "Разговор в аське:- Ты злишься на меня?- Да нет, с чего ты взял? А вообще подожди, сейчас историю посмотрю...\n ",
        "Когда ты видишь, что мир вокруг населен людьми нетрадиционной ориентации, проверь так ли традиционна твоя.\n ",
        "Взрослым людям тоже интересно в зоопарке. К примеру, полосатый ли член у зебры.\n ",
        "Программер идет по улице и видит красивую девушку:\n - Девушка, у вас есть е-майл?\n - Hет... А что?\n - Жаль... так бы познакомились.\n ",
        "РПЦ предложила ввести в Рунете цензуру, сославшись на пример Китая. В ответ пользователи Рунета предложили РПЦ перейти в буддизм или атеизм, также сославшись на пример Китая.\n ",
        "Привозят Ленину бааальшую рыбу из Владивостока.\n Принюхивается, чувствует, что-то тухлятинкой наносит.\n Спрашивает у посыльного:\n - А что это от вашей гыбы так пахнет?\n - Да вы знаете, долго везли, все-таки из Владивостока,\n подпортилась немного...\n - Детям! Все только детям!\n ",
        "Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.\n ",
        "Трудно найти черного негра в темной комнате, особенно если у него выколоты глаза и выбиты зубы...\n ",
        "Товарищи колхозники! Поможем студентам собрать картошку!\n ",
        "Если женщину просят замолчать, то это означает, что разговор только начинается...\n ",
        "Один мальчик выпил пива перед итоговым сочинением и пришел на него готовым",
        "Нашему столику от Вашего столика!\n ",
        "Вам не кажется, что клянчить дорогие подарки от мужа при совместном бюджете - это как просить прибавку к жалованью в фирме, где сам директор?\n ",
        "Я пошел с девушкой в кино и купил билеты на места для поцелуев. Но кассирша меня обманула, и это оказались места для \"Андрей, ну не здесь\".\n ",
        "В Интернет-клуб врывается взъерошенный пацан с пистолетом:- Это ограбление! 10 часов Интернета, быстро!\n ",
        "Странные они эти женщины. Почему им не нравится, когда мы ложимся в постель в носках? Ведь нам так нравится, когда они ложатся в чулках.\n ",
        "Реклама в магазине \"Овощи-фрукты\": \"Дамам, желающим сохранить изящество линий, рекомендуем бананы. Вы видели когда-нибудь толстую обезьяну?\".\n ",
        "Отец с матерью и сынком ходят по новой квартире. Отец мечтательно:\n— Сюда диван поставим, здесь стол будет, сюда картину повесим.\nСын:\n— А здесь полку захуячим.\nОтец хуяк сыну подзатыльник:\n— Ты хоть понял, за что?\n— Понял...\n— Ну, за что?\n— Да нахуй здесь нам полка не обосралась.",
        "Парень приходит домой с армии. Встретился с любимой, вечером она раздевается, и ложится на кровать. Парень встаёт на нее и стоит.\nОна:\n-Дорогой, ты чего???\nОн, немного подумав:\n- Бляяяяя, это я, получается, в армейке чё с табуреткой делал?",
        "Мужик снял проститутку, сидит с ней в баре:- Разрешите вашу даму...- Она не танцует.- Какие танцы? У меня ордер на арест.\n ",
        "Когда женщина любит мужчину, ей не важно сколько он зарабатывает.Ей важно, сколько достанется ей!\n ",
        "Надпись на воротах у института проктологии: \"Держите проход свободным!\".\n ",
        "Штирлиц ворвался в публичный дом с шашкой на голо. Порублю суки! Суки скинулись по рублю, Штирлиц ушел.\n ",
        "Меня иногда огорчает тот факт, что у меня до сих пор нет высшего, но я успокаиваю себя тем, что рак-тоже образование.",
        "Если верить Трампу, \"Хвасон-15\" с колен запускали.\n ",
        "- Семен, а где твоя теща?- На кладбище.- Везет же тебе.- Ничего не везет. Ограду покрасит и вернется.\n ",
        "Я работаю в Японии в префектуральном управлении (по-нашему - краевая\n администрация). С бюрократией в Японии похлеще, чем у нас в России,так\n что управление громадное. В прошлом году в управлении поставили собст-\n венный сервер и всем (или почти всем) работникам дали ноут-буки, сое-\n диненные друг с другом и с Интернетом через этот сервер. Правда, почти\n никто в компьютерах не разбирается (я,например,узнал о назначении правой\n кнопки на мышке только прошлым летом) и используется техника в качестве\n печатных машинок. Так вот, со мной работает мой приятель-американец.\n Позавчера скатали мы с Интернета Quake и пытаемся наладить multy-player\n game прямо на рабочем месте. В процессе мы натыкаемся на систему внут-\n ренней почты управления, очень простенькой - выбираешь из списка номер\n компьютера и имя его пользователя и отправляешь пару строк. Ест-но, имя\n и номер компа отправителя идут вместе с сообщением.Ну,мы обменялись с\n другом посланиями (типа \"Brian fucks neighbour's dog\") и тут увидели\n пимпочку с иероглифами,смысл которых мы поняли, как \"соединение с\n сетью\". О,думаем,наверное это и соединит наши компьютеры для игры.\n Нажав, он мне отправляет \"Fuck you,asshole\", а я ему \"Fuck you too\".\n И в следующий миг до нас доходит, что пимпочка означает отправку сообще-\n ния ВСЕМ адресатам сразу! А это сотни компьютеров внутри всего управле-\n ния! И у всех у них выскочило наше послание с указанием действующих лиц\n по именам и номерам компьютеров. Представьте, какие были ответы на это\n сообщение...\n ",
        "Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними за водкой.\n ",
        "Раньше модно было называть детей Владиленами, а теперь - Владипутами.\n (с) Саня\n ",
        "Инспектор ГИБДД остановил водителя с запахом профилактики коронавируса.\n ",
        "Товарищ, помни - враг послал куннилингус, чтобы погубить русский язык!\n ",
        "Провинился студент, вызывает его к себе декан и говорит:- В наказание покрась окна на 3 этаже...Через 2 часа студент приходит и спрашивает:- А рамы красить?\n ",
        "Во сколько порядочная женщина должна ложиться в постель?Женщина должна ложиться в постель в 9 часов, чтобы к 12 быть дома.\n ",
        "- Гоголь: \"Тиха украинская ночь, пока в кровати новые пружины\".\n ",
        "Как же мне нравятся люди, которые одновременно жалуются на запреты в стране и ругают либералов.\n ",
        "Товарищ, пройдемте для выяснения наличности.\n ",
        "Что может быть хуже чем последний день лета в понедельник?\n ",
        "Как известно, сейчас в большинстве вузов период Большого Жопотраханья\n Студентов. Наш вуз не исключение.\n Идем с подругой по заднему дворику главного корпуса, и видим: лежат в\n повалку старые рекламные щиты, на одном из них реклама типа\n ВЫ НЕ ЗНАЕТЕ ГДЕ ПРОВЕСТИ СВОЙ ОТДЫХ? МЫ ВАМ ПОМОЖЕМ!\n Но другие щиты закрывают его таким образом, что на виду остается\n только одно слово: ОТДЫХ?\n И ниже, дрожащей от недосыпания студенческой рукой приписано:\n НЕТ, БЛЯДЬ, СЕССИЯ!\n ",
        "- Я знаю, чем накормить народ! Но будет ли он это есть?\n ",
        "Пейте сладкий чай. Когда слипнется жопа, из нее перестанут расти руки.\n ",
        "Когда я слышу песню \"Когда твой друг в крови\", я думаю - откуда вы узнали, что мой друг - алкоголь?\n ",
        "Вышли новые книги:\n 1. Маяковский В. Что доставать из широких штанин?\n 2. Евтушенко Е. Хотят ли русские? Хотят!\n 3. Тютчев Ф. Чем понимать Россию?\n 4. Пушкин А. Как запомнить чудное мгновенье?\n 5. Лермонтов М. Всколькером выходить на дорогу?\n 6. Дорогая моя столица. Справочник цен на недвижимость в Москве.\n ",
        "Твит времён митинга:\"Полиция Москвы заявила, что кто придёт на Тверскую - тот лох!\".\n ",
        "- Обвиняемый, неужели вы и в самом деле не заметили, что это не ваш кошелек?- Конечно, заметил. Но когда посмотрел на деньги, они показались мне такими знакомыми...\n ",
        "Как-то раз решили провести експеримент по выживанию и закрыли в\n пустых комнатах Инженера, Физика и Математика. Дали им по банке\n тушенки, а открывашки не дали.\n Через три дня открыли и видят, что:\n 1. Инженер смог открыть банку пряжкой от ремня.\n 2. Физик расчитал вектор сил и, надавив на банку в определенном\n месте, взорвал ее.\n 3. Математик же сидел перед банкой и бормотал:\n \"Предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта...\"\n ",
        "И от самой умной собаки никто не ждет сонетов. Ждут, что она принесет палочку.\n ",
        "- Девушка, а у вас есть мужские одеяла?- А что, оно должно быть с дыркой?\n ",
        "Хочешь, чтобы все ползали у твоих ног? Разбросай деньги.\n ",
        "Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса:- Доктор, он домогается меня целыми днями!- Ну, ерунда, мы сделаем ему одну операцию, и он больше не будет Вас беспокоить.- Боже, как это ужасно! А нельзя ли просто подрезать когти и убрать дурной запах изо рта?\n ",
        "Просыпается молодой человек после грандиозной пьянки, рядом мирно похрапывает чудовище женского пола, парень толкает женщину в бок, она просыпается Парень:- Ты кто?- Люся, а ты что не помнишь?- А сколько тебе лет, Люся?Люся кокетливо:- А ты угадай?- Ты гонишь, столько не живут!\n ",
        "В гипермаркете образцовые мужья меряются списками от жен.\n ",
        "Мне категорически нельзя пить - я начинаю любить тех, кого не следует...\n ",
        "Меня бесит эта надпись \"открывайте здесь\". Почему какой-то пакет молока возомнил, что может мной командовать?!\n ",
        "Разрыв отношений - всегда больно. Не так, конечно, как ножницами в глаз, но все равно чуточку неприятно.\n ",
        "У дверей мужчина, просится домой.Пьяный и красивый, жалко что не мой.\n ",
        "Я всегда замечаю, когда в кино показывают поддельных динозавров.\n ",
        "Трепетнее всего мужское сердце бьется на женской груди.\n ",
        "- Черт, я майонезом на штаны капнул!- Да не парься! В крайнем случае скажешь, что майонезом на штаны капнул...\n ",
        "- Какое пожелание меньше всего хочет услышать простудившаяся полная женщина?- Поправляйся скорее!\n ",
        "5 парней и 8 девушек строят дом своей мечты, но их никогда не покажут по телевизору, потому что они простые молдаване.\n ",
        "Как показал недавний социологический опрос, три четверти наших соотечественников чувствуют себя счастливыми. А остальные не пьют.\n ",
        "Надю Савченко никто не вербовал. Просто она два года не смотрела украинское телевидение и не читала украинские СМИ.\n ",
        "С тех пор, как цены выросли, а зарплата - нет, вместо шоппинга имею сплошной зыринг...\n ",
        "Бесят люди, которые используют турник не по его прямому предназначению и не выбивают на нем ковер.\n ",
        "- Сёма, а пошли вдвоём с тобой сфотографируемся!- Да нет, Люся. Я не выспался и плохо выгляжу...- Так и я о том же. Ты мне... Ну это... Для контраста нужен.\n ",
        "Вышла новая книга \"Как познакомиться с идеальным мужчиной, и как жить с этим идиотом\".\n ",
        "В формирование не зачисляются подростки младше 16 и старше 60 лет.\n ",
        "- Молодой человек, ваш билетик!- Мой билетик!- Вы что, дурак?- А вы что, доктор?- У Вас что, не все дома?- А вы что, ко мне домой хотите?\n ",
        "- Дорогая, сегодня у нас особое свидание...- Ура! Фисташки к пиву!\n ",
        "Врач пациенту:- Если не бросите пить, можете попрощаться с печенью!- Прощай, печень!\n ",
        "Пресс-секретарь зимы уверяет, что она жива. Но на календаре март.\n ",
        "Женщина, помни: садясь за руль автомобиля ты уже привлекаешь внимание. А если ты еще и ключ повернешь, считай чека уже выдернута!\n ",
        "Не верьте девичьим слезам - ведь крокодилы тоже плачут.\n ",
        "В России две беды - как мы плохо живем и как от этого похудеть.\n ",
        "- Владимир Владимирович, зачем мы Украине 15 миллиардов дали?- Знаете, меня отец всегда учил: чтобы не пропить деньги, лучше их кому-нибудь одолжить...\n ",
        "В 5 лет сынок пристал к папе и говорит:\n - Папа, купи мне Жигули!!\n Папа отвечает:\n - А у тебя член до отверстия в попе достает?\n - Нет.\n - Ну приходи, когда достанет.\n Через 5 лет опять приходит к папе:\n - Папа, ну купи мне Жигули!\n - А у тебя член до отверстия в попе достает?\n - Нет.\n - Ну приходи, когда достанет.\n В 15 лет приходит и говорит басом:\n - Папан, купи мне Жигули!\n - А у тебя член до отверстия в попе достает?\n - Еще бы!!\n - Ну тогда иди выеби себя!!!\n ",
        "Пациент спрашивает врача:- Доктор! Почему такой огромный счет? Вы же лечили меня всего две недели?- Ах, дорогой мой! Если бы вы только знали, какой у вас был интересный случай, и какое искушение было довести дело до вскрытия, вы бы не возражали!\n ",
        "Кошки - первые геймеры. Они раньше нас придумали, как играть с помощью мышки.\n ",
        "Познакомлюсь с женщиной, но не с первой попавшейся, а и по-французски чтобы, и на фортепьяно, и на диване, и везде, где ни скажу.\n ",
        "Подтяни живот, зараза, задыхаюсь...\n Твой пейджер...\n ",
        "Настоящее одиночество - это тогда, когда ты всю ночь разговариваешь сам с собой и тебя не понимают.\n ",
        "Смарт-телевизоры с голосовым управлением во время футбольных матчей все время переключаются на каналы с жестким п@рно...\n ",
        "К мужчине мудрость приходит вместе с импотенцией.\n ",
        "Медицина шагнула вперед, оставив далеко позади наш поселок.\n ",
        "Коммунист Вася всегда начинает спор с фразы \"ничего личного\"",
        "Лежит постаревшая пара в супружеской постели:\n - Дорогой, а ты мне изменял?\n - Только один раз, милая, только один раз.\n - Эх... Hам бы щас этот раз пригодился...\n ",
        "Кремлевский полк тебе товарищ...\n ",
        "Когда комар садится на яйца - приходит понимание, что все-таки есть вопросы, которые лучше решать мирным путем.\n ",
        "У моего первого начальника были сыновья-близнецы, но он держал фотографию только одного из них, потому что, цитирую: \"Другой выглядит так же\". Я много думал об этом.\n ",
        "Почему у мужиков любимый вопрос: \"А они настоящие?\". Я же в штаны не лезу и не спрашиваю: \"И это все?!\".\n ",
        "Где вы видели кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши?\n ",
        "Адвокат - своему клиенту:- Самое лучшее в вашем положении, будет пойти к жене и помириться.- Интересно, а что же будет самое худшее?\n ",
        "Рецепт очень вкусных блинчиков с лососем.Вам понадобится:- Жена.\n ",
        "- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!\n ",
        "Немцы подбили русский танк, окружили его и кричат:- Русиш, сдавайса!Люк открывается, вылазит танкист:- Москалей сдэсь нэма, хохол трэба?\n ",
        "Муж возвращается поздно с работы. Жена недовольным голосом:- Где ты был, от тебя несет каким-то запахом.- С другом зашли в кабак, шашлык поели.- Что ты несешь, застегни быстро пуговицы на брюках, а то друга простудишь.\n ",
        "Предупреждение. Оружие продается только членам общества охотников и общества киллеров.\n ",
        "Народ, как правило, хранит свои сбережения в дензнаках той страны, чьему президенту больше доверяют.\n ",
        "Она была фальшивоминетчицей\n ",
        "Пятилетний Коля спрашивает отца:- Папа, а ты знаешь, на сколько хватает одного тюбика зубной пасты?- Не знаю, сынок.- На весь коридор, зал и половину балкона...\n ",
        "- Почему вы едите сосиски?- Ими какать удобно!\n ",
        "- Я был возмущен услышав, что Пьер сбежал с твоей женой. Я думал, что он твой лучший друг.- Он и есть мой лучший друг, но он пока еще этого не знает.\n ",
        "С новой виндой такое ощущение, будто в комнате убрал.\n ",
        "Объявление: \"Вызываю подозрения. Недорого\".\n ",
        "Ночь. Тишина. Вдруг жуткий вопль:- Помогите, я человека убил!Проходит пара минут. Опять вопль, еще ужаснее первого:- Помогите, я убил еще одного!\n ",
        "В России по легенде две проблемы. Когда наш президент куда-то едет, одна судорожно решает вторую.\n ",
        "Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо жарить мясо.\n ",
        "Встречаются 2 соседа:- Слушай, твоя собака сегодня целую ночь под окном выла, это безобразие!- А, не переживай, она днем выспалась...\n ",
        "Она звонит ему:- Дорогой, ты помнишь нашу прошлую ночь? У меня до сих пор мурашки по коже бегают!Он:- У меня тоже, уже трех поймал.\n ",
        "Проспал на работу? Дальше ложись спать, завтра попробуешь еще раз.\n ",
        "Жена прораба рожает на два-три месяца позже установленного срока.\n ",
        "Кого Бог щедро терпением наградил, тому все остальное как бы уже без надобности.\n ",
        "- Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?- Почему, почему, а ты в трусы своему дедушке заглядывала?\n ",
        "Мужик 2 дня не ел не пил, бродил по пустыне, видит стоит бар. Заходит, а там на стойке одна грязная пыльная бутылка стоит. Подходит, берёт из неё вылезает джин.\n— Здравствуй путник, спасибо что освободил меня, за это я дарю тебе 3 желания — исполню что хочешь\nМужик подумал, подумал и загадывает:\n— Хочу чтоб ты мне отсосал\nНу нечего делать, желание есть желание. Отсосал джин мужику, отхаркивается и говорит:\n— Загадывай второе желание\nМужик отвечает:\n— Хочу тебя в рот выебать\n— Может ты пить хочешь? Есть? С семьёй повидаться? Столько всего можно загадать и это будет у тебя!\n— Не, выебать тебя в рот хочу\nБерёт джина за уши и начинает его иметь. Закончил, джин еле дышит, отплёвывается, говорит:\n— Осталось последнее желание, подумай хорошенько! Всё что хочешь исполню! Озолочу, огромный дом возведу, жена красавицей будет\nМужик основательно подумал, прикинул и говорит:\n— Хочу тебя в рот трахнуть",
        "- Что общего между государственным бюджетом и мужем-подкаблучником?- Их постоянно пилят.\n ",
        "Двое азербайджанцев в московской булочной. Один из них спрашивает продавщицу: \n— Хлеб почему? \nОна удивленно: \n— Чтобы есть! \nОн: \n— Да я знаю. \nА почему хлеб? \n— Нет ответа. \nДругой азик говорит первому: \n— Да ты вообще русский язык не знаеш! Давай я спрошу! Девушка, хлеб зачем?",
        "- Самая криминальная страна в мире - это Япония!- А почему Япония?- Дело в том, что каждый житель этой страны в детстве был Япончиком!\n ",
        "Зато навела порядок на рабочем месте - подумала молодая карьеристка, оплачивая дорогую интимную стрижку.\n ",
        "Давайте продолжим тему женщины и Интернета . Не так давно мы\n выяснили в одном из анекдотов их сходство (см. ранние выпуски).\n А вот в чем их различие:\n За Интернет один раз расплатился - потом всю жизнь %%ешься!!!\n С женщиной один раз на%бался - потом всю жизнь расплачиваешься!!!\n ",
        "- Вы замужем?- Нет, я в разводе.- А чем занимался ваш муж до развода?- Много чем, о чем я не знала.\n ",
        "Какие же все-таки садисты эти ученые! Постоянно бьют тревогу! За что?!\n ",
        "Есть такие люди, которые одним своим появлением настроение портят. Те, которым ты должен.\n ",
        "Едет такси по городу. Вдруг останавливает такси бабка и говорит:\n - Милок, до кладбища не подбросишь?\n Таксист посмотрел на часы, а на часах 12 часов ночи..\n Говорит бабке:\n - Садись, старая, подвезу..\n Подвез, короче, как только бабка за дверь - он сразу дверь\n захлопнул и на газ. Смотрит в зеркало, а бабка за ним бежит..\n Таксист охуел ваще, педаль газа в пол вдавил..\n Смотрит в зеркало, а бабка все раво бежит. Таксист думает:\n ``Ну все, пиздец мне.`` Остановил машину и говорит:\n - Не ешь меня, бабулька .\n Бабка говорит:\n - Ты че, охренел, ты мне, сука, платье дверью защемил..\n ",
        "Кладбище. Идет отпевание покойника, в гробу лежит старичок. Батюшка произносит последние слова молитвы и разрешает прощаться с покойным.\n Последняя прощается старушка и, целуя старичка, приговаривает:\n - Целую тебя в глазки, что не давали ласки...\n - Целую тебя в ручки, что не несли получки...\n - Целую....\n - Целую....\n - Целую тебя в пятки, что бегали на \"блядки\"...\n Тут раздается голос батюшки:\n - Мамаша, целуйте его в шишку, ды мы закроем крышку...\n ",
        "Встречаются в баре два гея. Один говорит:- Ну что, может, ко мне пойдем?- Не, я из армии парня жду!\n ",
        "Вчера купил просроченные пельмени - минусы на лицо, но есть и плюс - дочитал Войну и мир.\n ",
        "Стоит гаишник на дороге, работает. Видит едет мерс 600, а водитель выглядит как оборванец, ну и решил остановить проверить документы. Останавливает, от туда выходит бич. Гаишник просит показать документы. Тот показывает, все документы в порядке.\nГаишник обалдевает и спрашивает: — откуда у тебя такой автомобиль?\nТот рассказывает: — Понимаешь, у меня г@вно лечебное, кому посру на лысину у того волосы начинают расти. Вот я одному богачу посрал, он мне за это тачку подарил.\nГаишник ему говорит:- Слушай, у меня тоже лысина, посри мне на голову.\nТот поломавшись, соглашается. Отходят в сторонку, бич срет гаишнику на голову и в этот момент с кустов раздается хохот и возглас: -Б%я буду, я ему еще и квартиру подарю!!!",
        "В Российской глубинке нарастают протесты против попыток США отказаться от санкций.\n ",
        "Она была настолько \"С ней не соскучишься\", что даже в ее отсутствие он не скучал, а приходил в себя!\n ",
        "Чтобы ребенок быстро выучил таблицу умножения, пригрозите ему, что, если он этого не сделает, будет учить таблицу Менделеева или Брадиса.\n ",
        "К кладбищу подъезжает процессия.Последним едет черный грузовик с прицепом, на нем - лодка, в лодке - гроб.Прохожий:- Покойный, наверное, был заядлым рыболовом...Из процессии:- Нет, сейчас похороним его жену, и с вдовцом - на озеро!\n ",
        "Немного огорчаешься, когда узнаешь, что твою трехгодичную зарплату кто-то носит на руке...\n ",
        "- Сегодня чай.- А он хоть с сахаром?- Может вам еще и заварки налить?\n ",
        "- Почему опоздал?- Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.\n ",
        "Когда перед осьминогом Паулем поставили две кормушки с портретами Путина и Медведева, осьминог впал в депрессию и объявил бессрочную голодовку.\n ",
        "Урок биологии. Учительница:- Вовочка, какого цвета корова?- Синего.- Почему синего?- Ну, ладно, не синего, я не хочу с вами из-за этого спорить.\n ",
        "Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:\n ``Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом.\n Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу.\n Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании,\n упоминаю: Привет тебе, Шмулик!..``\n ",
        "Вообще-то, Путин ездил в Италию к своему дружку Берлускони. А Папа Римский был у него на разогреве...\n ",
        "В дверь постучали e раз.\n\"Чего нахуй?!\" — запаниковал Штирлиц.\n\"Проснись. Проснись. П̭͒̏͝р̖͙̫̓̕о̵̜̙̙̌̈́͆с̬͠н̨̤͕͊̋̕и̙͙͌с͍̟̺̎͗̚ь̸̤̉. П̎̏̎̃̋͂̒̚̕͠ ̧̘̱̖̣͜͜р̸͒͐ ͆̋͝ ͑ ͓ ͍̫о̸ ̬͇̲͓̮̺̐̅̾̐͜ ̮̘͎͚̮̜с̢̱͖͖̖͊̂̂̆̈́̔͌̍̕͝ͅ ̠͔̞̜͜н̵̖̬̭̼̣̰̘͎̙̑̏͑̄͜ ̬и̑͋ ͒̔̀͛̕ ̯́̓ ̧͍̤̼͚͖̗̙͍̩̙̫с̴͐̾̐̆̂͑ ͓̭̪͈͍͇͍̀̈͐̽́ь̛̪̘̜͖̓̔̂͒̒̇͐͌́̈͋̇̃ ̞. П̵̛̮̞͈̤͕̬̖́́͒́̋́͌͊̉̆̑̔̂̆̍͌͌͂̑̍͗͐̌̔̀͆́͛͐͒̓́̍͘͘̕̕͠͝͝р̛̈̓́̇͛́̈́̄͌̽̀͑̓̄̋̈̈́̈́̒̋̚̕͝͠͠͠ ̡͔͚͙̣̞̪̣͕͍̝̪͉͚̥̮̥̀̅̈́͌́́͋̕͜͝͝ͅͅо̵̺̦̣̜̲̯͉̦̪̜̹͇̙̪̥̫̭͕̞̬͉͇̖̟̦̐̉͌́̔̅̽͂̏̒̄͂̒̉̈̈́̀̈́̈́̃̇̈́̽͛͐̋͂͌͐́̓̓͆̈́̚̕̕͜͝с̸͎̤̹̏̔̂̈́̈́̃̇̂͂̒̍̅̕͜͝͠ ̖̲̝̻̝н̨͖̥̣̓͊̾̾̀̔͊̂͑̎и̃̒͊̄̎̃̑̏̉͂͋̕̚͝͠͝ ̡̢̣̤̭̞с̄̋͒̅̅́̈́́̈͂͆͒͂̓́̇̀̍͗̕̕̚̕̕͝ ̗̩͇̗͇̞̘̪̤̫̕͠ͅь̵͇̮̻̥̭̱̠͓̪͉̟͖̺̘̺̼̩͇̮̮̜̠̑̍͂͛͒̌͜ͅͅ.̧̛̛̩̘̖̯̦̺͕̼͕̝͉̻͎̔̉̉̍̈̔̐͗̄̋̅͋̅͆͐͊̋͊̓̆̉͆͘͘ ͍̜̫̠͍̮̲̼͖̪\"",
        "Ночью стук в дверь. Мужик, злой за то, что разбудили, кричит:- Кто там?- Мужик, дрова нужны?- Сдурел? Не нужны!Утром просыпается - нет дров.\n ",
        "- Милый, в будущем году исполнится двадцать пять лет нашего брака.\n Хочешь ли ты отпраздновать серебряную свадьбу?\n - Может быть, - говорит муж, - подождем лучше еще пять лет и отпразднуем\n тридцатилетнюю войну?\n ",
        "- Сухов! Петруха с тобой?- Умер Петруха!- Абдулла зарезал?- Нет, Гюльчатай личико открыла!\n ",
        "Ищу девушку с богатым внутренним миром и с нераздолбанными воротами в этот мир.\n ",
        "Група ученых из Университета Аризоны создала и отправила на Луну банк спермы, в котором храняться репродуктивные клетки всех национальностей, которые обитают на Земле. Через 1000 лет прилетают ученные проверить как хорошо все сохранилось. Приземляются на Луну, а там армянские сперматозоиды в нарды играют.",
        "Израиль. Раздевалка кантри клаба. Выхожу из душа. Естесственно, без\nвсего. А поскольку я — рядовой-необрезанный (не принято было в 50-х\nгодах детям делать обрезание, а позже как-то в голову не пришло), идущий навстречу марокканец замечает непорядок и чего-то пытается вякнуть. Не знаю, что меня дернуло, но я ему объяснил, что у русских евреев это дело достаточно быстро отрастает, а посему приходится раз в два-три года процесс повторять, ну, ... как стрижка у нормальных людей. Некоторое сомнение я в его глазах заметил.",
        "- Где торт из холодильника?- Да я там съела один кусочек...- А остальной где?- Так я не резала...\n ",
        "Клизма показывает нам истинное содержание внутреннего мира человека.\n ",
        "Пролежав весь выходной на диване у телевизора, я пришел к интересному умозаключению: мужик создан, по сути, лишь для того, чтобы вдуть. Все остальное лишь приложение к главному. По крайней мере, как показали по Дискавери, у львов так...\n ",
        "Генсек ООН выразил крайнюю обеспокоенность действиями Израиля против арабских демонстрантов, которые мирно забрасывали камнями израильских полицейских.\n ",
        "Американский астронавт дернул стоп-кран на \"Союзе\", когда узнал что они летят на МКС для расследования просверленной дырки.\n ",
        "Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и орет:- Это кто нервный?! Это я нервный?!\n ",
        "Встреча новых русских. Каждый привел с собой громадину-охранника.\n И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида.\n - Он у тебя крутой боец?\n - Да нет, совсем никакой.\n - Снайпер?\n - Никогда оружия в руках не держал.\n - Так зачем ты его за собой таскаешь?\n - (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня уже четвертый такой,\n все его за меня принимают.\n ",
        "Драка между мужчиной и женщиной - это секс, отложенный на потом.\n ",
        "Жизнь настолько жестока, что в слове картавый есть буква \"р\", в слове шепелявый - буква \"ш\", а в слове немой - звуки",
        "Библиотека штата Техас. В вестибюле на стене несколько крючков\n с надписью \"Только для преподавателей\".\n Какой-то шутник - студент написал: \"Можно также вешать пальто и шляпы\".\n ",
        "Кто говорит, что у него в голове нет тараканов, у того их целая туча.\n ",
        "Спи быстрей - подушка нужна.\n ",
        "- Капитан, я не утверждаю, что мы тонем, но крысы с долларами уже бегут.\n ",
        "Будет ли электробритва рассказывать всякие забавные вещи, если ее воткнуть в розетку радиоточки?\n ",
        "Встpечаются два новых русских.\n HР1: - Пpикинь, бpатан, ща модно стало здоpовых животных дома\n деpжать!\n HР2: - Дык ты отстал, бpатан, я себе еще в пpошлом месяце слона\n купил.\n HР1: - О, кpуто! И как?\n HР2: - Да все хоpошо, только одна пpоблема: он #:#: когда утpом\n пpосыпается и бежит воду пить - топает так, что все вокpуг\n тpясется.\n HР1: - И че соседи оpут?\n HР2: - Да забил я на соседей - он ведь $#``$#``$:# бегемотов будит!!!\n ",
        "- Ты не могла бы позагорать без лифчика в нашем саду? - спросила женщина молодую соседку.- Зачем?- Потому что моему мужу пора косить траву!\n ",
        "Брат попросил мой любимый шарф для своей роли в театре. Он будет играть бомжа.\n ",
        "Мужчина может заниматься сексом сколько сможет, а женщина - сколько влезет.\n ",
        "Единственная возможность, которую я получил как самозанятый - это возможность занять у самого себя.\n ",
        "Профессор, улыбаясь, говорит студенту на экзамене:- Перечислите мне основные постулаты теории Фирсентбрука.- Мне об этом ничего не известно!- Мне тоже, давайте зачетку!\n ",
        "- Алло, приемная комиссия?- Да.- Скажите, что я принимал?\n ",
        "- Папа, а у тиранозавров были враги?- Были. Метеориты.\n ",
        "Запись психиатра: пациент очень любит себя - но без взаимности.\n ",
        "- Да-а-а, такой наглости я еще не видел. Пойду еще посмотрю!\n ",
        "- Чтобы меня возбудить, Галя засунула себе глубоко в рот очищенный банан. Как я и предполагал, подавилась.\n ",
        "- Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с винтовкой?- Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без компота!\n ",
        "Я не умею утешать людей. У меня это выглядит как-то так: \"Ну не плачь маленькое чудовище\" или \"Ну а что ты хотел? Ты же дебил\".\n ",
        "Работаю в полиции. Недавно из нашего отделения уволилась одна девушка. Она с работой справлялась и неплохо себя зарекомендовала, но написала рапорт. Сказала, что не может каждый день ходить в одном и том же...\n ",
        "Я не пессимист. Я злой, усталый, голодный, замерзший оптимист.\n ",
        "- Как жизнь?- Продолжается.- А в личном плане?- В каком личном плане?- Бойфренд, герлфренд?- Хэндфренд.\n ",
        "Как называется город карликов?\n\nSmallенск.",
        "О готовности голосовать за Путина на выборах заявили 48% россиян. Остальных просто не успели опросить.\n ",
        "Мосье с подбитым глазом и с pукой в гипсе встpечает дpуга.\n - Что с тобой случилось ?\n - Ты помнишь того тщедушного субъекта, котоpый веселился вчеpа в баpе с\n тpемя хоpошенькими девочками ?\n - Да !\n - Так вот он оказался не таким уж тщедушным !\n ",
        "Прочитал объявление, что полиция ищет злоумышленника-расиста. Позвонил им, но оказалось, что это не вакансия...\n ",
        "Голыми руками, при помощи всего лишь одного, хоть и специфического, рычага Артем Дзюба смог изменить информационную повестку целой страны.\n ",
        "Десятилетия диктатуры пролетариата в отдельно-стоящей стране породили новый вид человеческой общности - бездельники, которым все должны с самого их рождения.\n ",
        "- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование... только член мой отпустите, чтобы я карточку мог заполнить.\n ",
        "Жена:\n - На что ты выбросил тысячу рублей?\n Муж:\n - Ты же знаешь, дорогая, деньги как вода. Туда-сюда две сотни.\n Хотел купить тебе цветы за 800 - вот тебе и тысяча.\n ",
        "Для тех, кто привык думать неподобающим местом, сотрясение мозга может обернуться геморроем.\n ",
        "Больной на приеме у врача:- Доктор, я буду жить?- Зачем?\n ",
        "— Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?\n— Конечно, дорогая.\n— А он мне понравится?\n— Если не понравится, отдашь мне, я о таком дилдо давно мечтал",
        "Сейчас уже мало кто помнит, что чинить препятствия - это совсем не то же, что ремонтировать дороги.\n ",
        "Штрафовать за безработицу приблизительно так же эффективно, как бить за инвалидность.\n ",
        "Фраза из телевизионной рекламы:\n ...Ведь это единственная жевательная резинка, созданная\n женщиной-гинеколоком.\n ",
        "Зенитка - лучшее средство от плохого самочувствия в самолете.\n ",
        "В России шутят над чукчами, в Голландии шутят над бельгийцами.\n Бельгиец, изучающий голландский язык, приезжает в Голландию, заходит в\n магазин и говорит:\n - Дайте мне, пожалуйста, буханку темного хлеба.\n Продавец:\n - Вы бельгиец?\n - А как вы догадались?\n - А у вас акцент сильный.\n Бельгиец расстроенный уезжает в Бельгию, год учит язык, добивается\n исключительного произношения, через год приезжает в Голландию, идет в\n магазин.\n - Дайте мне, пожалуйста, буханку темного хлеба.\n Продавец:\n - Вы бельгиец?\n - Да, а как вы догадались?\n - Правильно говорить не темный, а черный хлеб.\n Бельгиец уезжает, год совершенствует язык, возращается, заходит в\n магазин, просит хлеб, продавец:\n - Вы бельгиец?\n - Да, а как вы догадались?\n - Да вы уже третий раз приходите в овощной магазин и просите хлеб.\n ",
        "Иногда, если имеешь с кем-то общий стол, начинаешь иметь с ним и общий стул.\n ",
        "Молодой сталкер подбежал к псевдо псу и стал гладить его пышный хвост. Ветеран в испуге кричит:- Что ты делаешь? Он же порвет тебя!- Нет, чувак, с этого конца они не кусаются.\n ",
        "- Ты не поверишь, сегодня видела в зеркале умного человека!- Верю, а чего не обернулась?\n ",
        "- Дорогой, скажи - меня эти джинсы не полнят?- Ты не рассердишься, если я скажу правду?- Нет, конечно!- Я тр@хаю твою сестру...\n ",
        "Я не подпускаю своего мужа к кухне. В последний раз, когда он там хозяйничал, он сжег салат.\n ",
        "- Почему у Фемиды глаза завязаны?- Чтобы не смотреть, как дают на лапу!\n ",
        "На концерте:- Чего этот хмырь все гундит на одной ноте \"соль\"?!- Так концерт-то сольный!\n ",
        "Тяжелее всего переходить с керлинга на боулинг.По привычке бежишь перед шаром со шваброй.\n ",
        "- Как называется жмж трех елей?\n\n- Хвойничок",
        "Жена учит собаку стоять на задних лапах, муж говорит:- Дорогая, все равно ничего не получится.- Ничего, ты вначале тоже сопротивлялся!\n ",
        "Девушка в гостях у своего парня.- Я хочу кушать, а у тебя пустой холодильник.- Ну, потерпи до утра.- Утром что-то будет?- А утром ты уйдешь домой.\n ",
        "А как называется эта болезнь, когда полный шкаф вещей, а ты носишь два свитера и одни джинсы, и тебе очень хорошо?\n ",
        "Слоны обкурились, и решили рощу потоптать:\n -Пошли рощу топтать!\n -Пошли !\n Потоптали.\n -Пошли пальмы топтать!\n -Пошли!\n Потоптали.\n -Пошли поле топтать!\n -Пошли!\n Начали топтать, нечаянно один наступает на муравья.\n Муравей встает и говорит:\n -Я понимаю братва куражиться, но зачем пацану грудь топтать!?\n ",
        "Любовь — это когда смотришь на спящую жену и думаешь: \"Убил бы гадину! \", а сам все одеялко поправляешь, чтобы не замерзла... с@ка...",
        "Если вы уложили волосы, не останавливайтесь на достигнутом: покачайте головой и спойте им колыбельную!\n MULLETS\n ",
        "Вовочка натягивает на голову гондон. Тот рвется. Вовочка чертыхается и пытается надеть другой. Тот тоже рвется. Вовочка:- Все равно на Новый год х@ем наряжусь!\n ",
        "Короче, стоит пивной ларек и от него идет кривая-кривая очередь.\n Hу, значит,\n подходит мужик ВОТ С ТАКИМ Х7ЕМ и всаживает последнему. Очередь сразу\n выпрямилась!!!\n Дошло?\n Значит и ты в той очереди стоял.\n ",
        "Надписи на дверях туалета в клубе для секс-меньшинств: М(М) и М(Ж).\n ",
        "Мальчик получил по шее от своей взрослой соседки, и его мама в гневе идет к ней просить объяснений:- Ты зачем побила моего сына?- Он мне нахамил, обозвал толстой коровой.- И что, ты думаешь, что если побьешь его, то похудеешь?\n ",
        "Накрыло... Не отпускает. Одеяло, оно такое.\n ",
        "Декан звонит маме студентки:- Так и так, вашу доцю выгоняют, у нее 10 задолженностей, она с первого числа отчислена.- Боже мой, вы путаете, наша Викочка на стипендию учится!- Вот я и думаю, где она стипендию получает?\n ",
        "Что отвечает за наследственные признаки у колес?\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nГен шин",
        "Молодая девушка признается приятельнице:- Его матушка против меня, но на моей стороне матушка-природа!\n ",
        "Не хочу жениться, мне половины кровати точно не хватит!\n ",
        "На территории Сибири вполне могли бы разместиться такие государства как Англия, Франция, Америка. Не дай Бог, конечно.\n ",
        "Чтобы внуки погостили подольше, бабушка перевела все весы на 5 кг назад.\n ",
        "В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс.\n ",
        "Сидят в джунглях две мышки и вдруг слышат страшный крик Тарзана.Одна мышка - другой:- Опять он зверей пугает.Вторая:- Да нет, он уже всех давно распугал, наверно снова не рассчитал длинну лианы и высоту кактуса.\n ",
        "Поймал ВВП щуку, загадал желание, обрывает плавники и приговаривает: \"Лети-лети лепесток\".\n ",
        "- Димо-о-о-он! Димо-о-о-он! Димо-о-ооо-он!- Ты что разорался!?- А Димон выйдет?- Димон пи*дюлей за палево получил и вышел уже. А тебе еще пятнадцать суток сидеть.\n ",
        "Пятилетний мальчик перед сном спрашивает:\n - Бабушка, а откуда дети берутся?\n - Ну это длинная история, я тебе попозже расскажу.\n - Ну бабушка, ну хотя бы самое начало.\n ",
        "Во времена застоя в 13:59 очередь у винного магазина - волнуется, гудит,\n ждет, короче.\n Наконец, 14:00 - двери открылись, первый стоящий алкаш, синячок такой, -\n шмыг вовнутрь. Выходя из магазина не удерживается - и прямо из горла.\n Очередь:\n - Ну как водка, холодная?\n Алкаш:\n - Не-е!\n Очередь (разочарованно):\n - Теплая?\n Алкаш:\n - Не-е-е!\n Очередь (пораженно):\n - А какая же?\n Алкаш (блаженно):\n - Приятная!!!\n SS\n ",
        "Пятачок:- Винни, пойдешь за мной на охоту?!- А на кого охотиться будем?- На медведей!\n ",
        "- А что такое \"зеленые\"? - спрашивает учительницу любознательный\n Вовочка.\n - Hе что, а кто... Это, дети, такие люди... Они защищают экологию,\n охраняют природу, объясняет Марья Ивановна.\n Вечером Вовочка жалуется на учительницу отцу:\n - Hу, блин, совсем у старoй крыша поехала, такую фигню лепит...\n - Hу что ты хочешь, - философски изрекает отец. - Она \"зеленые\"\n и в руках-то никогда не держала.\n ",
        "- Вовочка, когда ты вырастешь, кем будешь?- Дедом Морозом.- Почему?- А что, поработал недельку и весь год свободен!\n ",
        "Пессимист всегда спит с ножом под подушкой.Оптимист - тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет?\n ",
        "Пока телевизор и холодильник спорили между собой, победу одержал монитор.\n ",
        "- Внимание, говоpит Москва! Работают все остальные.\n ",
        "В Чечне началась очередная общегосударственная перепиздь населения.\n ",
        "Скользкий пол в ЗАГСе сделал ответ жениха еще ярче.\n ",
        "- Сара, когда умер Абрам, он оставил тебе 20 тыщ! Займи штуку!\n - Хха, так кончились! На пять штук похороны! На пять штук поминки\n шикарные моему Абрашеньке устроила! Пять штук синагоге пожертвовала\n и кончились!\n - Так еще пять осталось!?\n - Так я мемориальный камень заказала!\n - Ни фига себе! Так сколько в нем весу-то?!\n - Да каратов десять!\n ",
        "Пара философии в универе. Контрольная работа. Вопрос: \"Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма?\".Голос с задней парты:- Простите, а как понимать \"отличается\"?\n ",
        "При любом ремонте самый дорогой расходный материал - это нервные клетки.\n ",
        "Медицина - это тонкое, практически ювелирное искусство поддерживать человека больным, но не настолько, чтобы он умер и перестал платить.\n ",
        "- Девушка - это целый мир, женщина - уже не целый...\n ",
        "Никогда не спрашивай себя: \"Зачем?\", а просто хватай и убегай.\n ",
        "Звонок в дверь. Жена:- Кто там?- Сто грамм, открывай!- Я смотрю, там все пятьсот уже.\n ",
        "Люди, помогите весне победить зиму! Пожалуйста, жрите снег! Ведь только объединившись все вместе, мы сожрем его быстрее.\n ",
        "Очередное собрание БРИКС. Выступает Си Цзиньпин:\n— А я на днях смог предотвратить Третью Мировую войну.\nВсе воссторгаются и интересуются, как это у него получилось.\n— Самоконтроль, товарищи, самоконтроль...",
        "- Ты кем будешь на Хэллоуин?- Я буду собой и буду говорить всем правду. Поверь, это очень страшно.\n ",
        "Каска, камуфляж, противогаз и винтовка M-16 - именно так выглядит простой американский нефтяник.\n ",
        "Подскажите для мультиварки рецептик самогона?\n ",
        "Контрастная блондинка - это та, у которой на лбу белая челка, а на лобке - черная.\n ",
        "Выкурил каплю никотина - спас лошадь!\n ",
        "- Как проходит лето? В каких странах уже успел побывать?- Работаленд, Кухнястан, Кроватия, Соединенные штаты туалета и ванной, Объединенные огородные эмираты.- А чем занимался?- Купался в море... работы.\n ",
        "- В якутских ночных клубах самые долгие тусовки - с сентября по март.\n ",
        "Рабинович на дне рождения у своего лучшего друга Клиппермана: \"Шо тебе, Ёсик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?\".\n ",
        "Подруга - подруге:- Смотрю, ты мебель переставила. По фэн-шуй, наверное?- Да нет, по пьяни.\n ",
        "- Извини, но я не буду заниматься ceкcом до свадьбы.- Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради ceкcа.\n ",
        "На корпоративе провели конкурс, кто быстрее справится с Чупа-чупсом, так, для прикола. А шеф по итогам выбрал себе новую секретаршу.\n ",
        "Золотая свадьба. Подвыпивший муж говорит приятелям:- Знали бы вы, скольким мужьям я наставил рога...Его жена:- А я лишь всего одному!\n ",
        "Пацану подарили на день рождения барабан. Заколебал всех соседей - с утра бам-бам-бам. Соседи жалуются родителям, те - ничего, сынок же днем шумит, не вечером, пусть играется. И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил: \"А ты знаешь, что у барабана внутри? \" Больше мальчик никого не беспокоил... .",
        "В метро давка. Женщина случайно коснулась рукой члена\n стоящего рядом мужчины.\n - Ой, извините!\n - Э нет, я шахматист, тронула - играй.\n ",
        "Российские гопники решили поддержать патриотический порыв.Теперь они отжимают айфоны и демонстративно разбивают их.\n ",
        "Для вас, футбольные фанаты! Поступило в продажу новое мыло \"Судья\"! Мы используем только натуральные компоненты!\n ",
        "Самый идеальный способ избавиться раз и навсегда от навязчивой, со своими постоянными проблемами, лучшей подруги жены, достатчно один раз спросить жену:- А где это твоя Ленка, с шикарной грудью и аппетитной попкой?\n ",
        "Летит по небу пассажирский самолёт,рядом пролетает истребитель и пилот связывается с пилотом боинга.\n-А спорим на косарь евро тебе слабо сделать мёртвую петлю?\nНу пилот так подумал и по рации приказал всем пассажирам пристегнуться.\nСделал он петлю и сказал стюардессе проверить пассажиров.\nСтюардесса заходит,видит все живы,здоровы,но напуганы и тут выходит из туалета пьяный,обосранный мужик и говорит восторженно.\n-Это же как на высоте водка в голову бьёт что я себе за шиворот насрал.",
        "- Что вы выберете: пиво или спасение души?- А какое пиво?\n ",
        "У Абрама и Рахили золотая свадьба. Все гости приходят и\n дарят подарки из золота. Приходит Мойша:\n - Пришел поздравить вас, разрешите представить мое сокровище\n Сару - золотой человек!\n ",
        "Только когда побили канделябрами, понял, что игра не стоила свеч.\n ",
        "Я мог бы закончить школу с медалью, а универ с красным дипломом... Но у меня слишком интересная жизнь.\n ",
        "У попа была собака, он ее любил. Это сняли на видеокамеру,\n и попа отлучили от церкви.\n ",
        "Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь.\n ",
        "Речь в ЗАГСе - как лицензионное соглашение: никого не интересует, но сказать \"согласен\" надо.\n ",
        "Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит:- Ребе, что можно сделать?- Интернет есть?- Есть!- Тогда продавайте корабль.\n ",
        "Приходит сын к отцу и говорит:\n - Папа, а ты видел мятый доллар?\n - Ну-дык конечно видел.\n - Пап, а сто долларов видел мятых?\n - Ну видел, - ответил папа, подумав.\n - Пап, а десять тысяч долларов мятых видел?\n - Не, не видел.\n - Так ты, пап, сходи в гараж, полюбуйся.\n ",
        "Дети - это трындец, а маленькие дети - еще больший трындец. Мой сын может спокойно спать под перфоратор, под дикий ор соседей, под крышесносный ветер, но не дай бог мне чихнуть в соседней комнате не прикрыв рот...\n ",
        "Женщина отлично знает четыре действия арифметики. Она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст.\n ",
        "Наконец-то освободилось время, чтобы съездить с друзьями, палатками и шашлыками на море с ночевкой. Хер. Осень наступила.\n ",
        "Чувство юмора - бисексуально, оно порой изменяет как мужчинам, так и женщинам.\n ",
        "Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно. Ломайте кости - их 206.\n ",
        "Муж с женой отгадывают кроссворд. Жена:- Падшее существо, пять букв, последняя мягкий знак?Муж:- Рубль!\n ",
        "Властям на заметку. След террористов не должен просматриваться. Он должен простреливаться.\n ",
        "Бабы все чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Бабы все чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнуться.\n ",
        "Уборщица Маня, проработавшая в аэропорту 15 лет, знает на 70 языках фразу: \"Куда ты прешь, я только что помыла!\".\n ",
        "Сначала я планирую пойти на работу при полном параде... Но с утра моя лень говорит: \"Вот джинсы, вот майка. Иди так!\".\n ",
        "Если мужчина сильно вас обидел, плюньте и принесите ему кофе с пенкой.\n ",
        "Кстати, не пытайся меня обмануть. Я даже себе не верю.\n ",
        "К выходу на экраны готовится русский ремейк на известный американский боевик. Рабочее название киноленты \"Триметратор\".\n ",
        "С неповторимым мужчиной... и повторить не грех...\n ",
        "Полупара подходит к концу. Препод спрашивает:\n - Ну что, сегодня будем без перерыва?\n Часть студентов:\n - Да...\n А девчонки:\n - Нееет, давайте перекур устроим...\n На что препод отвечает:\n - Курение, конечно, дело личное, но когда от\n девушки пахнет Владимиром Петровичем...\n Владимир Петрович - курящий лаборант.\n P.S. Девушки не курят (это эти девушки попросили написать -\n рядом сидят).\n ",
        "Террорист, захвативший самолет полный адвокатов, грозится выпускать по одному в час, если его требования не удовлетворят!\n ",
        "Прибегает менеджер к программистам:- Ребята, мне тут про программу классную рассказали, в ней можно все-все узнать! Сбросьте мне ее на дискету:- А как программа-то называется?- Интернет!\n ",
        "Коренные москвичи - это те, кто живет в городе со дня основания. Все остальные - понаехали!\n ",
        "Идёт анимешник по пустыне и находит лампу, потёр её, а оттуда джин.\n- Я выполню 3 твоих желания\n- Хочу отсосать твой хуй \n- Ты, что, идиот? Хочешь я тебе целый гарем хуёв сделаю?\n- Нет, хочу отсосать твой хуй \nДостал джин хуй и дал его отсосать. Опять говорит:\n- Теперь второе желание \n- Хочу опять отсосать твой хуй \n- Ты совсем тупой? Хочешь денег? Много денег!\n- Нет, хочу отсосать твой хуй \nНичего не поделаешь, достал джин хуй, и анимешник его снова отсосал.\n- Давай последнее желание, - говорит джин \n- Хочу отсосать твой хуй \nДжин уже молча достал хуй, и анимешник его отсосал. Джин вернулся в лампу. Через пару минут опять вылез и говорит:\n- Ладно, давай четвёртое желание",
        "Дальше лето только за деньги.\n ",
        "Сын-червяк спрашивает папу-червяка:- Папа, а в яблоке жить хорошо?- Да, сына, очень хорошо.- А в персике жить хорошо?- Да, сына, лучше, чем в яблоке.- А почему мы в говне живем?- Родина - есть родина.\n ",
        "- Держи, тут вот тебе немного бекона.- Я еврей.- Да не беспокойся, я же бесплатно даю.\n ",
        "Владимир Владимирович, а когда вы вступали в должность президента, вы точно клали на Конституцию именно руку?\n ",
        "Одна сказала: \"Ты был пустой тратой моей косметики\".\n ",
        "Если вашу точку зрения не разделяет начальство, то на вашей карьере можно поставить точку.\n ",
        "- Дорогой, я купила мыло Дав.- Вот как?! Значит, не дав мыло мы купить уже не можем?!\n ",
        "В замедлении экономического роста в России виноваты наши западные \"партнеры\" и даже Китай, ведь эти наглые товарищи не хотят покупать наши ресурсы в необходимом для нас количестве, чтобы удовлетворить неуемные аппетиты отечественных олигархов...\n ",
        "- Почему в Питере жизнь более тихая, спокойная и размеренная, чем в Москве?- Чувствуется близость Финляндии.\n ",
        "Брежнев - эмо: плакал, целовался, носил значки.\n ",
        "Хочу прожить жизнь так, чтобы в ее конце Бог сказал мне: \"Не думал, что когда-нибудь скажу это, но - продлевать будете?\".\n ",
        "Если у жениха на свадьбе есть свидетель, жених - потерпевший?\n ",
        "Понаехавшие тараканы испугали хозяев.\n ",
        "Некоторые смотрят порнофильмы, чтобы увидеть хороший конец.\n ",
        "Один мужчина зашел в гости к своим друзьям, у которых был прелестный сын. Поговорили, посмеялись, и тут гость говорит малышу:- Подойди, лапонька, я подержу тебя немного на коленях.- Ничего не получится, там уже лежит твой живот...\n ",
        "В первый же день, когда мы привезли сына из роддома, при купании он обосрал тещу. Я уже тогда подумал - такой умный...\n ",
        "Вы еврей?\n Никогда - 10.40%\n Почти - 10.42%\n Да - 37.64%\n А почему вы спрашиваете? - 41.53%\n ",
        "- А можно как нибудь определить по звуку клавиш, какой пароль вводит пользователь?- Если он его на пианино вводит, то вполне.\n ",
        "Если выражение \"Ты то, что ты ешь!\" верно, значит когда корова ест траву, она трава. Когда я ем мясо коровы, я ем траву.\n ",
        "Оксане, дегустатору компании \"Чупа-чупс\", не стыдно признаться, как она заработала на \"Мерседес\".\n ",
        "Если бы физкультура приносила деньги - на каждом турнике висело бы по пять евреев...\n ",
        "Штирлиц вошел в ресторан, подошел к столику и решил снять китель. Фрау Киттель не снималась.\n ",
        "У куклы Хрюши отвалились уши. Теперь \"Спокойной ночи, малыши\" ведут Степашка и Вин Дизель.\n ",
        "- Чем барабанное соло похоже на насморк?- Все могут точно сказать, когда оно началось, но никто точно не знает, когда оно закончится...\n ",
        "Жители Алупки всегда со смущением отвечают на вопрос \"Откуда Вы?\".\n ",
        "Из глубины веков.Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:- Вот кто!? Кто!? Кто здесь нагадит через полчаса?\n ",
        "- Сарочка, вы таки в восьмой раз вернулись к своему мужу?- Жора, ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого идиота тут же появляются деньги!\n ",
        "- Украинцы переняли у испанцев корриду. Теперь свиньи на Украине умирают красиво.\n ",
        "- Вы можете убрать у меня с груди вот это тату \"Изя\"?- Нет, Роза Марковна.- Тогда добавьте \"поц\".\n ",
        "Слепой заходит в магазин, берёт собаку — поводыря и начинает раскручивать её над головой.\n- Что вы делаете?!\n- Ааа, бля, кто здесь???",
        "- Представляешь, в прошлый раз когда в командировку уезжал в шкафу у жены поставил капкан на медведя. Как вернулся, так сразу к шкафу, открываю - сидит красавец!- Кто, любовник?- Нет, медведь!\n ",
        "- Послушайте, Рабинович, говорят, вас вчера в лесу поймал Кац и надавал по шее...- Чепуха! Тоже мне лес - пара деревьев...\n ",
        "- Я себе вообще все могу купить, абсолютно все, что только захочу!- Ты так сильно богат?- Нет. Просто хочу мало.\n ",
        "Идет урок по экономике. Учитель задает вопрос: что такое экономия?\n Маша вскакивает и говорит:\n - Мы с мамой идем спать пораньше и выключаем свет.\n - Правильно, это экономия электричества.\n Вася вскакивает и говорит:\n - А мы с папой воду никогда на полную не врубаем.\n - Правильно, это экономия водоресурсов.\n Вовочка так лениво подымается и говорит:\n - А мы с батяней мамашу из дома нах выгнали.\n - Ну и какая это экономия???\n - Да вот мне сиська больше не нужна, а у батяни уже на нее не стоит,\n так х%ли она наш хлеб будет жрать!!!\n ",
        "Доктор Ватсон провел ночь с протитуткой. Наутро она ему говорит:\n -- Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и\n миссис Мортимер!..\n -- Откуда ты про них знаешь, милочка?\n Проститутка (хрипло):\n -- Это же элементарно, Ватсон!\n ",
        "Урок биологии в грузинской школе.\n- Гиви, скажы, какой животний ближэ всэх к чиловэку?\n- Шимпанзе.\n- Пачиму шимпанзе?\n- Ну Шота Вахтангович, у нэго дажэ фамилий грузинский!",
        "Что такое для блогера-политика месяц без еды? Попробовал бы он недельку без Интернета...\n ",
        "В России телушка полушка - да триппер дорого лечить.\n ",
        "В армии матом не ругаются, в армии матом говорят.\n ",
        "ОТМАЗКИ (и что они означают на самом деле)\n Девушки:\n 10. Я отношусь к тебе как к брату (ты последний, чью кандидатуру\n я буду рассматривать).\n 9. У нас некоторая разница в годах (ты трухлявая развалина).\n 8. Ты меня не привлекаешь в \"этом\" смысле (ты самый уродливый\n отморозок из всех, каких я когда либо-видела).\n 7. Мне надо разобраться в себе (у меня и без такого дебила\n полно хахалей).\n 6. У меня уже есть парень (если так можно назвать моего кота).\n 5. Я не завожу романов с коллегами по работе (я не хотела бы\n общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах).\n 4. Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне, дело в тебе).\n 3. Я хочу сконцентрироваться на своей карьере (даже такая\n скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания со тобой).\n 2. Я дала обет безбрачия (уж по отношению к таким придуркам точно).\n Отмазка N 1: Давай останемся друзьями (я бы хотела с тобой\n общаться и рассказывать о всех мужчинах, с которыми я встречаюсь\n и занимаюсь сексом).\n ",
        "Пекаря! Пекаря! Колобок потерял много теста...\n ",
        "- Сара, ты видела сегодняшние газеты? Твой Яша сбил велосипедиста и скрылся с места преступления. Посмотри, в \"Вечерней Одессе\" напечатана его фотография!- Ужасно... В жизни он гораздо красивее!\n ",
        "Кто ВКонтакте - тот москаль!\n ",
        "- Что делать, если парашют не раскроется?- Быстро-быстро маши руками.Через некоторое время стук в иллюминатор:- А что дальше делать?\n ",
        "Комплимент девушкам: \"Лебединая талия\".\n ",
        "Трамп попросил Россию помочь ему разобраться с Северной Кореей.Типа как с Сирией, вы разруливайте ситуацию, а мы вам добавим санкций и успех припишем себе.\n ",
        "Мужчина как фломастер: наливаешь спирт внутрь и сразу ожил!\n ",
        "- Ирочка, папа вчера пришел пьяный?\n - Не знаю. Он только попросил зеркало, чтобы посмотреть,\n кто пришел.\n ",
        "- Пей! Пей, я тебе говорю!- Не буду. Я больше не могу!- А я говорю - пей.- Папа! Ну что ты делаешь?!- А это, дочка, я тебя к выпускному готовлю!\n ",
        "Издалека он казался респектабельным и привлекательным молодым человеком, но вблизи стало заметно, что его правая рука обезображена обручальным кольцом.\n ",
        "Встретились два друга. Давно не виделись.\n - Ты что-то плохо выглядишь. Что случилось? - спрашивает один.\n - А я периодическую встряску организму даю.\n - Как?\n - Пью месяц, другой, третий, а потом день, два ка-ак дам встряску - капли\n в рот не беру!\n ",
        "Жена начал подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла\n детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю\n приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных\n разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО :?*)) !! Вечером жена, злая есно\n сидит, приходит муж она ему с порога швыряет бумажку. Он читает,\n грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:\n - Ну и что мы делать теперь будем??\n Она, в ярости тыча в бумажку:\n - Вот это, вот это, и весь пятый абзац!\n ",
        "- Саша, приходи, у меня день рожденья.- Меня жена не пускает.- Ну, отпросись.- А наручники как отстегнуть?\n ",
        "Мальчик спрашивает мать:\n - Мама, ты не знаешь, как называется та станция,\n которую мы только что проехали?\n - Отстань, Тото! Ты мешаешь мне читать!\n - Жаль, что ты не знаешь. На той станции выпал наш маленький Луи...\n ",
        "На автофоруме:- Вот такой вопрос, почему индикатор дальнего света синим горит?- Не синий, а насыщенный голубой. Как бы намекает, кем тебя считают водилы встречных автомобилей, если не отключаешь вовремя.\n ",
        "Самый лучший возраст у детей, это когда вы уже не водите их за руку, а они еще не водят вас за нос.\n ",
        "Британская полиция - самая гуманная полиция в мире!Увидев голодного, не евшего неделю кота, они нежно о нем позаботились, усыпив его.Беженцам на заметку...\n ",
        "- Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване?\n - Готовлюсь стать папой.\n ",
        "На тверском бульваре зарегистрирован подземный толчок. Вход платный.\n ",
        "Как разговаривать с женщинами во время ПМС.- Оля, тебе взять что-нибудь в магазине?- А в какой магазин ты пойдешь?- В какой скажешь.\n ",
        "В квартире располневшей женщины раздается телефонный звонок:- Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...Она, осматривая себя в зеркале:- Да-а-а-а? Хр#ново следишь! Я бы даже сказала, запустил ты меня!\n ",
        "Объявление: \"Из лаборатории генного моделирования сбежала собака. Откликается на кличку \"Доцент Сидоров\". Особых примет нет. Выглядит как обычный голубь\".\n ",
        "Танцует поручик с Наташей, а затем медленно засовывает руку Наташе между ног. Вдруг его глаза округляются:\n— Наташа, у Вас хуй?!\n— Нет, поручик, я просто сру.",
        "- Слушай, я вчера вела себя просто ужасно. Я хочу загладить свою вину.- Перестань, ты ни в чем не виновата... А как?\n ",
        "Детство - это время, когда счастье от того, что тебе купили игрушечную железную дорогу больше, чем когда взрослым ты купил РЖД.\n ",
        "Садист - тот, кто рассказывает темпераментной чувственной женщине пошлые анекдоты, а рядом много людей и ни одного укромного местечка.\n ",
        "- Привет, как погодка?- Пасмурно- Ясно- А у тебя?- Ясно- Ясно.\n ",
        "Человек открывает глаза в кресле парикмахера и ощупывает налысо подстриженную голову.- Что вы сделали?- Ой! Извини брат, замечтался, у тебя был такой кучерявый голова, а я в Узбекистане овец стриг...\n ",
        "- Ты же обещала после шести не есть, что делаешь в холодильнике?- Перестановку...\n ",
        "Люблю свою жену, приятно смотреть на женщину, которая разбирается в мужчинах.\n ",
        "Женщина должна быть как мёд! С одной стороны - мягкая и сладкая! А с другой - влип так влип!\n ",
        "- И кухарка может управлять государством!- Ага, вы, бабы, на все способны, лишь бы посуду не мыть!\n ",
        "- Почему вы, убежденный вегетерианец, едите зайчатину?\n - Я это делаю из мести. Эти твари уничтожают КАПУСТУ!\n ",
        "Решил заняться дома перестановкой. Переставил местами пепельницы и зажигалку, а потом зажигалку и пачку сигарет. Подумал немного и решил: на сегодня, пожалуй, хватит, а то завтра с непривычки мышцы будут болеть.\n ",
        "- Давай шнурки купим!- Зачем?- Обмоем!\n ",
        "У нас установлена система \"Умный дом\", но на случай отключения электричества имеются механические часы и стиральная доска.\n ",
        "Нельзя взятки поднимать выше таксы киллеров.\n ",
        "Последние слова дочери программера:- Папа, почему этот магнит не притягивает этот флоппи-диск?\n ",
        "Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдаетза происходящим... пьянка длится три дня... Владимиру ужехреновасто... и тут выходит группа девиц танцевать...хороводы водить... все в кокошниках, как положено... ОднаВладимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает нарыженькую и приказывает привести. Ее приводят. \n— Ну, как, девица, живешь? \n— Хорошо, батюшка, живу. \n— Отец, мать живы? \n— Да, батюшка, все живы. \nБратья, сестры? Нормально все? \n— Да, батюшка, спасибо, все хорошо. \nТут девица осмелела и говорит: \n— А можно Вам вопрос задать? \n— Задавай, коли не боишься. \n— Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко? \n— Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом ониразойдутся, а ты останешься и будешь мне сосать. Ясно,солнышко?",
        "Позавчера все покупали тюльпаны, а надо было доллары.\n ",
        "Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят\n Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.\n - Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую\n монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому\n что думает, что она больше. Вот, смотрите...\n Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда,\n выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:\n - Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?\n - Посмотрите, она же больше, господин учитель!\n После уроков учитель подошел к Мойше.\n - Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам,\n но на десять шекелей можно купить больше?\n - Конечно понимаю, господин учитель.\n - Так почему же ты выбираешь пять?\n - Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!\n ",
        "Сейчас азиатский продавец поделился восточной мудростью.Отогнал каких-то пьяных, повернулся ко мне и говорит:- Женщины - они как кошки...Я замер, выражая почтение. Мол, продолжайте, сенсей!Он помолчал и закончил:- Много их.\n ",
        "Яростный шторм уже смыл все, что было на верхней палубе, и капитан решил подать сигнал бедствия. Он выпустил ракету. Вдруг к нему на мостик взбирается какой-то тщедушный пассажир и говорит:- Капитан, мне не хотелось бы вас обижать, но сейчас не время для фейерверков.\n ",
        "Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик.- Так, шухер, обсуждаем телесериал.\n ",
        "Выпил одновременно по бутылочке \"Иммунеле\" и \"Актимель\".Теперь знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки...\n ",
        "Жена показывает мужу фотографию:- Видишь этого человека?- Да.- В шесть вечера заберешь его из детского сада.\n ",
        "- Что президент говорит Хилари, перед тем, как заняться сексом?\n - Увидимся через час, дорогая!\n ",
        "Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки\n жены. Однажды ей посоветовали:\n - Чем упрекать его, будь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее\n приходить домой.\n Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит\n вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать.\n Потом она шепчет:\n - Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню?\n - Можно, чего уж там, - отвечает муж, - дома мне уже все равно от\n жены влетит...\n ",
        "- Удовлетворяет ли советского инженера его работа?\n - Конечно. Утром, когда советский инженер едет в автобусе на\n работу, он с интересом посматривает на симпатичных женщин.\n Вечером, когда он возвращается с работы, на женщин уже не\n смотрит. Значит, ра\n ",
        "Пьяных водителей ждет неминуемая расплата. С гаишниками.\n ",
        "- Тебе какие девочки нравятся, темненькие или светленькие?- Пьяненькие!\n ",
        "Тип донжуана. Любит только одну женщину, но ищет ее в разных.\n ",
        "Едет мужик на машине. Останавливает его пассажир, просит подвезти.\n Садится спереди рядом с шофером. Поехали. Пассажир достает из\n дипломата руль и начинает рулить также как мужик.\n Мужик поворачивает направо и пассажир крутит свой руль направо.\n Мужик поворачивает налево и пассажир крутит свой руль налево.\n Едут по прямой улице. Вдруг пассажир неожиданно резко крутанул\n свой руль направо. Мужик от неожиданности тоже крутанул и как\n врежется в столб - машина вдребезги.\n Мужик:\n - Что же ты делаешь, сволочь!\n Пассажир:\n - Вот и я вчера также крутанул, один руль только и остался.\n ",
        "- Каково состояние больного?- Два миллиона долларов!- Ну, тогда начнем операцию.\n ",
        "Та самая ситуация, когда мужу нужно проявить смекалку, логику, незаурядный ум и находчивость - это фраза жены: \"Ты ничего не замечаешь?\".\n ",
        "Ревизия на складе:- А куда девался вагон растворимого кофе?- Так растворился!\n ",
        "Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе:- Вот так молоко водой разбавляют.\n ",
        "Вот интересно, у бабулек, которые обслуживают платные биотуалеты, деньги не пахнут?\n ",
        "Папа, сердито:\n - Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии,\n двойки?!!\n Вовочка, насупленно:\n - По географии меня еще не спрашивали...\n ",
        "Любое решение плодит новые проблемы. Причем решение могут находить одни, а проблемы от этого возникать совсем у других.\n ",
        "В детском саду пятилетние дети обсуждают родителей: \"Они сами не знают чего хотят! Сначала учат нас ходить и говорить, а потом требуют, чтобы мы сидели и молчали\".\n ",
        "- Понимаете, доктор, мой муж часто во сне скрипит зубами. Это признак старости?- Ну что вы! Признак старости - это когда муж кладет зубы на ночь в стакан.\n ",
        "- Я только узнал, что моя жена почти блондинка.- Рыжая что ли?- Нет, темненькая. Просто такая же дура.\n ",
        "- Ваша теща абсолютно здорова. Это видно из анализов и снимков...- Доктор, я так волнуюсь, может для верности сделаем вскрытие?\n ",
        "Надпись на могильной плите: \"Горб исправлен!\".\n ",
        "Женщина с кривыми ногами обычно носит мини-юбку, не надевая трусы!\n ",
        "Молодожены:\n - Обед тебе не такой, гад! А до свадьбы клялся, что ради меня\n в могилу ляжешь.\n - Ну, ладно, - крестится муж, - давай свои котлеты.\n ",
        "Объявление на заборе:\n« Молодая семья без детей снимет квартиру. Порядок, чистоту и своевременную оплату гарантируем».\nВнизу приписка:\n« Люди, спасите от тещи! »",
        "Мужик захотел - мужик сделал. Мужик не захотел - мужик не сделал. Мужик не захотел и сделал - мужик женат.\n ",
        "Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.Хозяйка кричит:- Не бойтесь, он кастрированный!- Да я, собственно, думал, что он покусать может...\n ",
        "В 1983 году, Китай решил серьезно занятся вопросом контроля\n рождаемости в сельских районах. Каждый день, доктора обьясняли\n по телевизору как пользоватся противозачаточными таблетками и\n презервативами.\n Через год, рождаемость удвоилась и программа была обьявлена\n \"полнейшим фиаско\".\n После тщательного расследования, выяснили причины провала. 79\n процентов мужиков принимали сами противозачаточные средства и\n 98 процентов натягивали гондоны на пальцы, - точно так -, заявили\n они, - как показывали по телеку...\n ",
        "Чем старше ребенок в доме, тем искусней прячется кошка...\n ",
        "Шеф обращается к своему бухгалтеру:- Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке к жалованью. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?\n ",
        "Как говорил Робинзон Крузо: \"Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!\".\n ",
        "Уровень патриотизма определяется количеством выпитого...\n ",
        "Выпивать в день стакан красного вина считается полезным делом.Сегодня я сделал семь полезных дел!\n ",
        "Турция кричала: - Приезжай загорать!Париж кричал: - Приезжай фоткаться!А зарплата сказала: - Иди за грибами, фантазерка!\n ",
        "Приходит как-то Изя домой и показывает маме Саре дневник, а в нем запись: \"Изя плохо пахнет. Изю надо мыть\".На следующий день приносит Изя дневник в школу и подает учительнице: \"Изю не надо нюхать. Изю надо учить\".\n ",
        "- Дед, а дед, бабушка говорит, что во время войны ты два самолета сбил?- Ну не так, чтобы сбил. Скорее не дозаправил.\n ",
        "Когда Катя согласилась поехать с Мишей на дачу, она знала, на что шла, и пошла на это два раза.\n ",
        "Хочешь, я угадаю куда тебя пошлют.\n ",
        "Если на анекдотных сайтах только баяны, то жизнь теряет смысл.\n ",
        "Когда узнал, сколько живут черепахи, понял, что не мы их, а они нас заводят.\n ",
        "Если хочешь идти быстро, иди один. Если хочешь идти далеко, иди с друзьями.\n ",
        "Кто-нибудь вообще хоть раз нажимал на кнопку \"Нет, мне еще не исполнилось 18 лет\"? Что там?\n ",
        "Англичанин на приеме у врача...\n А - Сэр... мы с женой прожили пять лет, но у нас нет наследников!\n В - Сэр, опишите ваши сексуальные отношения с женой!\n А - Сэр, объясните, что вы имеете в виду?...\n Врач сначала выпадает в осадок, потом начинает долго рассказывать\n пациенту о сексе, потом достает книгу и показывает картинки...\n Пациент молча слушает врача, невозмутимо разглядывает картинки, и,\n наконец, выдает:\n В - Сэр, все что вы мне рассказываете - это просто поразительно!\n Так вы полагаете, сэр, что этот забавный комплекс гимнастических\n упражнений поможет нам завести наследника?...\n ",
        "Первый транспортный самолет МЧС Ил-76 вылетел из Москвы в Россию для оказания помощи пострадавшей от разрушительных реформ стране.\n ",
        "- А я новый антирадар купил. Уже за 300 метров до гаишника\n он начинает канючить \"Доставай деньги, доставай деньги!\"\n ",
        "Глухонемой подает записку продавцу:- Сколько стоит у вас этот торт?Продавец пишет ответ:- Он стоит у нас полгода.\n ",
        "- На тебя можно положиться?- Даже облокачиваться не советую!\n ",
        "- Катюша, ну, ты прямо модель! Гвардейского реактивного миномета...\n ",
        "- Ну, и что такого, если я не знаю, что значит \"Армагедон\"?! Это же не конец света!\n ",
        "Без тебя, без тебя, все нормальным сразу стало без тебя!\n ",
        "Так грустно, что хочется танцевать...\n ",
        "Водитель газели Ашот не может заснуть, пока в кровати не наберется 16 человек.\n ",
        "Женщины тратят больше времени, размышляя, о чем думают мужчины, чем мужчины вообще думают.\n ",
        "Маленький мальчик долго и внимательно рассматривает свою новую сестричку:- Очень маленькая и деталей не хватает. Родители, жмоты, точно на распродаже купили!\n ",
        "- Похороны - ужасное событие. Больше никогда на них не пойду.- На одни-то точно пойдешь.- Это на какие?- На свои.\n ",
        "-Дорогой приезжай ко мне!\n-Не могу, я занимаюсь групповым сексом с пожилой парой.\n-Но моих родителей нет дома.\n-Я знаю)))))",
        "- Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду?- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.Через 2 года.- Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!- Вы больше не спите с чужими женами?- Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!\n ",
        "Я не буду голосовать. Верните мне стоимость выборов в денежном эквиваленте.\n ",
        "- Мама, давай я завтра у себя в комнате устрою генеральную уборку?- Нет.- Мама, давай я завтра схожу в магазин: все куплю, приготовлю?- Нет.- Мама, можно?- Нет и еще раз нет, завтра пойдешь в школу.\n ",
        "- Что ты больше любишь - вино или женщин?- Это зависит от года изготовления...\n ",
        "Если девушки на пляже будут продолжать ходить в бикини, мужчины вместо плавок будут одевать презервативы.\n ",
        "Ну, как положено, американский пассажирский самолет сломался\n и падает. Стюардесса объявляет:\n - Пожалуйста, снимите очки, туфли на каблуках, вырвите\n из паспортов первую страничку и запихайте ее в задницу!\n Народ спрашивает:\n - Очки и туфли - понятно, но зачем первую страницу? и в задницу?\n - Да видите, - отвечает стюардесса, - на первой страничке написана\n ваша фамилия, а то такая потом морока - опозновать трупы!\n Ну, амриканы понятливо кивают головами, открывают паспорта,\n вырывают странички... Но один пассажир сидит - даже не\n шелохнется, только коньячок попивает.\n - Сэр, а почему вы?.. - спрашивает стюардесса.\n - Да я - русский!\n - ???\n - У меня и так фамилия в заднице паспорта написана!\n ",
        "- Учитель, почему я так плохо танцую?- Так у тебя 10 пальцев на ногах!- Ну и что? У всех 10 пальцев на ногах.- Три на левой и семь на правой?\n ",
        "С целью разгрузить пассажиропоток в московском метрополитене, было принято решение увеличить скорость движения эскалаторов до 80 км/час.\n ",
        "- Здравствуйте. Меня зовут Олег, и я - алкоголик.- Я вижу. Подвиньте бутылки, лента не работает.\n ",
        "Бывают дни когда лучшее, что я могу выделить в своей работе - это то, что мое кресло может раскачиваться.\n ",
        "Благосостояние нашего народа неуклонно растет. Одни уже в состоянии обеспечить себя белыми лимузинами, а другие - белыми тапочками.\n ",
        "Среди больных Альцгеймером нет пидорасов, потому что каждый раз как первый",
        "Самая прогрессивная страна в мире - это Германия. У нее даже флаг перспективный, в честь негров, китайцев и индейцев.\n ",
        "Грузин пишет письмо сыну студенту:\n Гиви! Будешь учиться на пятерки куплю тебе черную волгу!\n Будешь учится на четверки куплю тебе белую волгу!\n Будешь учиться на тройки куплю тебе зеленную волгу - езди как дурак!\n ",
        "Василий решил бросить курить, когда на пачках сигарет начал узнавать свои фотографии.\n ",
        "- Вась, а чего это твоя теща бультерьера без намордника выгуливает?- А ты попробуй на ее харю что-нибудь подобрать!\n ",
        "Кроме неприятностей соседей в жизни есть еще и другие радости.\n ",
        "Все дети бессознательно тянутся к играм, чтобы научиться жить, а научившись, живут, чтобы сознательно играть.\n ",
        "Автомобиль - не роскошь, а средство демонстрации доходов окружающим.\n ",
        "- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?- Счастливым.- Ты не понял вопроса.- Ты не понял ответа.\n ",
        "Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе поближе, непередаваемо. Особенно, если живешь один.\n ",
        "Молодого вожатого спрашивают:- Ваш пионер застрял головой в заборе, Ваши действия?- Поржать!- А потом?- Позову других вожатых, пусть тоже поржут!\n ",
        "Реклама\n 2 часа ночи, звонок. Сонный мужик - Алло! - тишина. Ложит трубку\n Ровно через 45 секунд опять звонок. - Алло - тишина . Повтор\n звонка 65 раз с регулярностью 45 секунд.\n Мужик - пиииииииииииии (длинный\n продолжительный писк, которым на телевидении заглушают маты) -\n а другом конце провода довольный сисоп с лыбой во всю\n широту натуры, обнимающий небольшую коробочку. Голос за\n кадром - Делай все, что тебе нравится,\n вместе с модемом ZyXel U1496E+ -\n ",
        "Нельзя бросать, пока еще не начал.\n ",
        "Смотря на маленьких детей, я понимаю, почему в детстве мой старший брат душил меня.\n ",
        "Дама едет в автомобиле, включает pадио и слышит:\n - Вы слyшаете pадио \"Евpопа плюс\"!\n Дама:\n - Господи, да откyда они все знают?\n ",
        "Вроде бы и вертикаль власти, а на народ ей параллельно.\n ",
        "Загадка:- Восемь ног, два хвоста, посередине гривенник.Ответ:- Две свиньи целуются.\n ",
        "Сначала ты смеешься над гуманитарием, а затем гуманитарий проводит лингвистическую экспертизу твоих комментариев для суда.\n ",
        "Давайте обнулим полет Терешковой! Пусть летит заново!\n ",
        "Агрономическое:\n Хотели яровые посеять, да озимые мешают :-(\n Чем удобряли, то и выросло :-)\n ",
        "Имидж - ничто, жажда - все.\n Не дай себе просохнуть.\n ",
        "- Почему есть Черное море, Желтое, Белое, Красное, а Голубого моря нет?- Почему нет? А Э-гей-ское!\n ",
        "- Почему Лилия не выходит замуж?\n - Она ждет мужчину своей мечты.\n - И каким должен быть этот мужчина?\n - Он должен захотеть на ней жениться.\n ",
        "Лепщица пельменей с 25-летним стажем, потрепав сына за щеку, машинально завернула ему ебальник вовнутрь",
        "Прилетели инопланетяне к трём странам. Америка, Япония и Россия. Дали им 2 недели, чтобы они показали свою новейшую разработку, чтобы доказать, что они достойны жить на земле, и если эта же разработка у инопланетян будет лучше, то они сжигают их страну.\nАмерика трудилась две недели, и разработала автоматический измельчитель всего. Инопланетяне показали то же изобретение, но резать могут фигурками, и потом сожгли их страну.\nЯпония трудилась две недели, создала биоробота который практически как человек. Они показали биоробота, который может стать кем угодно за долю секунды, и сожгли их страну.\nРусские две недели бухали по чёрному. А на последний день наспех закопали Петровича, оставив из земли только член.\n– Что у вас?\n– Новейшая разработка генной инженерии. Если этот цветок погладить, он растёт.\nГладят, член встал.\n– Если его полизать долго, он даёт сок.\nЛижут, он дал сок.\nИнопланетянин спрашивает:\n– А если оторвать?\nИз-под земли:\n– А ЕСЛИ ОТОРВАТЬ ТО ЗЛЫЕ КОРНИ ДАДУТ ВАМ ПИЗДЫ.",
        "На рынке:- А какова себестоимость этих томатов?- Это коммерческая тайна! А тебестоимость указана на этикетке!\n ",
        "Я отношусь к тому типу людей, у которых почерк зависит от ручки, которой пишешь.\n ",
        "На нее не стоял даже фаллоимитатор...\n ",
        "- А вот моя жена прекрасно готовит узбекский плов!- Ты чо, не знаешь, что только мужчины могут прекрасно готовить узбекский плов?!- Вот! Представляете, на что мне пришлось пойти, чтобы попробовать настоящий узбекский плов?!\n ",
        "Увидев падающую звезду, мальчик не успел до конца сформулировать желание и получил на день рождения только велоси.\n ",
        "Двое разговаривают в пивной.\n - Слушай, - говорит один, - у тебя такие большие усы,\n они тебе пиво пить не мешают?\n - Угости, увидишь.\n ",
        "В отличие от всех остальных монархий, где власть передается от папы к сыну, в Ватикане власть переходит от папы к папе.\n ",
        "Вслед за шоу \"Пацанки\" телеканал Пятница просто обязан запустить шоу \"Быдло\".\n ",
        "Жена с черным поясом по каратэ - это: крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж...\n ",
        "Заходит человек в новую квартиру, а там пусто. Только один гвоздь вбит в стенку, а на полу портреты Медведева и Путина. Почесал он репу и говорит:- Даже и не знаю кого из них повесить, а кого к стенке поставить...\n ",
        "- А вот я жениться надумал.- Ну и?- Ну подумал, подумал и попустило.\n ",
        "Посмотрел я порнуху и понял, что даже там девушки имитируют оргазм, а у мужиков все по-честному.\n ",
        "- Дорогая, хочешь, я для тебя достану звезду?- Опять будешь в 3 часа ночи звонить Киркорову?\n ",
        "- Если бы ты любил меня по-настоящему, то подарил бы мне на 14 февраля абонемент не в фитнес-клуб, а в кондитерскую!\n ",
        "У учительницы Первого kla$a возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: \"Что с тобой, мальчик? \" Мальчик ответил: \"Я слишком умный для Первого kla$a. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! \" Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: \"Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в Первый kla$, и будешь вести себя хорошо\". Мальчик согласился.\n- Почему цыгане моются но все равно воняют?\n- А я ебу что-ли?",
        "Может, стоит начать вести более спортивный образ жизни: ходить в спорт-бары вместо обычных.\n ",
        "Попадает мужик в анти-мир и аннигилирует",
        "Журнал \"Лиза\" и \"Отдохни\" объединились. Новое издание получило название \"Отдохни с Лизой\".\n ",
        "А я родилась тогда, когда тролли еще считались сказочными персонажами...\n ",
        "Мужики обычно знакомятся с женщинами в виртуальной реальности - на сайте в интернете или в кафе под алкашкой.\n ",
        "- Здравствуйте, бесплатный доктор!- Здравствуйте, неизлечимый больной!\n ",
        "Реклама фирмы, которая занимается установкой натяжных потолков: \"Натягивают многие, удовольствие доставляют профессионалы\".\n ",
        "Как-то раз решили сходить в баню безрукий и безногий. Безрукий посадил\n на спину безногого, тот ухватился руками за шею и так дошли. Приходят,\n а там написано: \"Женский день\". Ну что делать, обратно идти неохота, ну\n давай они администратора уговаривать, мол пусти, что мы там такого сделаем\n два калеки. Администратор на них смотрит, жалко стало, обратно идти далеко,\n ну и согласился. Зашли эти два мужика в баню к женщинам и через некоторое\n время слышит крики, визги, писки, топот женских ног. Заглядывает туда и\n видит, стоит безногий на полу на коленях широко раставив руки и орет:\n \"ВАСЯ, ГОНИ ИХ НА МЕНЯ, ГОНИ, Я ОКОЛО ВЫХОДА СТОЮ!\"\n ",
        "Идут по улице две девушки. Вдруг подбегает к ним парень и говорит:\n - Девушки, здравствуйте! Давайте с вами познакомимся!\n - Мы с такими уродами не знакомимся!\n - Так, понятно, понятно... А скажите девушки, может вы сыра хотите?\n - Нет, не хотим!\n - А может, все-таки хотите?\n - Сказано тебе, не хотим!\n - И даже ни кусочка не попробуете?\n - Сказано тебе, нет!\n - Ну странно, странно... Такие крысы - а сыра не хотят!\n ",
        "- ``Скорую`` вызывали?\n - Да, еще в детстве.\n ",
        "- Ну, ты чего не приехал-то?- Да я все собирался, собирался, но было лень.- Ну, вот, пока ты был олень, мы отлично посидели.\n ",
        "Экономьте электричество! Выключайте Num Lock!\n ",
        "НАУЧИЛИ РОССИЮ СОСАТЬ - ЧУПА-ЧУПС!\n ",
        "- Но ведь между нами есть что-то, правда?- Да, милая. Это называется пропасть.\n ",
        "Прилетает ночью к директору БАК ангел и говорит:- Еще раз запустишь свой коллайдер, сам будешь Землю из бэкапа поднимать.\n ",
        "Если бы не Дантес, Пушкину было бы 213 лет...\n ",
        "От алкоголя отказаться не сложно, сложно понять для чего это нужно.\n ",
        "Сидят два гея в фонтане омоложения. Всплывает сперма. Всплывает вторая.",
        "Хирург умеет все, но не знает ничего. Терапевт знает все, но не умеет ничего. И только патологоанатом все знает, все умеет, но уже поздно!\n ",
        "Опрашивают мужика на суде:- Отчего умерла ваша первая жена?- Отравилась грибами.- Отчего умерла ваша вторая жена?- Отравилась грибами.- Отчего умерла ваша третья жена?- От сотрясения мозга... Грибы, стерва, есть не захотела.\n ",
        "Женщина в секс-шопе долго выбирает искусственный член.Продавец спрашивает:- Зачем вам столько?Женщина, смущенно:- Я люблю случайные связи и разнообразие...\n ",
        "Извините, а вы случайно не знаете, эти ребята до добра не доведут?\n ",
        "Отсутствие свечения в ультрафиолете даже на обмазанных специальным светящимся составом руках Чубайса - одно из побочных достижений Сколково.\n ",
        "- Василий Иванович! Наша Анка грибков набрала!- Этого нам только еще не хватало, Петька! Я с ее бактериями еще до сих пор не разберусь!\n ",
        "- Девушка, вы бильярд любите?- Нет, но на стол красиво лечь могу.\n ",
        "- Шахтеры снова голодовку устроили!- Из-за чего?- Жрать хотят.\n ",
        "- Какое животное чаще всего меняет пол?- Мандовошка.\n ",
        "- Дочечки, я тут третьего дня мочу на анализ сдавала, так мне нонче к\n врачу идтить - квиточек от вас нужон.\n - Бабка, нет о тебе записи. Может, не к нам?\n - Ну как же, к вам, третьего дня, в бутылочке. Уж поищите.\n - Ой, бабка, да что ж ты сдала!? Ты же сдала подсолнечное масло!\n - Ах ты, господи! А я то думаю...олади жарю, жарю, а они не жарятся.\n ",
        "Лет 5 меня уже в эту дружественную компанию приглашают на корпоративы, пью я много, но зато на клоунах экономия.\n ",
        "- Гоги, ты в биатлоне выступал?- Канэчно.- И много целей поразил?- Зачем поразил? Так, удивил немножко...\n ",
        "Сборная Оксфордского и Кембриджского университетов в соревнованиях по разгадыванию кроссвордов потерпела разгромное поражение от команды ночных сторожей Восточного Бирюлево.\n ",
        "- Папа, а что такое попугай?- Это единственное существо, женские особи которого повторяют все, что слышали, без комментариев.\n ",
        "Родиться женщиной - невелика заслуга, куда важнее женщиною быть! Не той, которая для легкого досуга, а той, которую нельзя забыть...\n ",
        "До зарплаты еще 2 недели, а какать уже нечем.\n ",
        "Нет ничего более депрессивного, чем неудачная попытка самоубийства...\n ",
        "- Вы можете пожалуйста не сверлить? Моя собака пугается и начинает лаять.- Может ваша собака не лаять? Я пугаюсь и начинаю сверлить.\n ",
        "Президент США Буш заявил как-то, что в России кредит МВФ разворовали Черномырдин и другие. Черномырдин немедленно подал в суд на Буша за гнусную клевету. Другие тоже.\n ",
        "- Мужчина! Вы выходите, или будете загораживать проход?- Вас, женщина, я могу пропустить через себя.\n ",
        "Язычники настаивают, что князь Владимир ввел христианство на Руси нелегитимно. Не было референдума.\n ",
        "- Ты полная дура!- Нет, милый, стройная!\n ",
        "Была моя женушка на девишнике. Да вот рассказала.\n Собрались там девушки разных возрастов поздравить подругу.\n И вот когда они уже слегонца согрелись, одна из девушек сняла\n свой паричок и бросила где то рядышком.\n И все бы зашибись, если бы не местный квартирный кот \"Виконя\".\n Это такой не мелкий, сибирский, злющий от отсутствия кошачьей ласки,\n и имевший последний раз породистую подругу по окраске - ну такую же\n как тот самый паричок.\n Ну вот, когда девушка кинулась искать свои люлесики, которые к тому же\n денег стоят, котик наш уже имел этот парик много раз и где попало.\n В общем, кота нашли вцепившегося в парик мертвой хваткой. Отнять не смогли.\n Парик отбил дед через пару дней. Вот что с людями делает любовь, пацаны…\n ",
        "Пошла на опережение. Вышла из подъезда и крикнула бабкам на скамейке:- Что, проститутки? Ждете своего наркодиллера?\n ",
        "Врываются в поезд грабители. Один говорит:\n - Сейчас будем грабить и насиловать!\n Посмотрели, а в вагоне одни старухи.\n - Будем только грабить!\n Вдруг одна старушонка возмущенно говорит:\n - Hетушки, нетушки, как договаривались.\n ",
        "Маленького дракончика спрашивают:- Ты папу съел?- Съел.- Маму съел?- Съел.- Сестренку съел?- Съел.- Ну и кто же ты после этого!?- Сирота-а-а-а...\n ",
        "Есть два типа государственной измены: при первом граждане изменяют государству, при втором - наоборот.\n ",
        "Невероятно! Британские ученые установили, что если перевернуть флаг Японии, то получится флаг Японии!\n ",
        "Никогда не ложись спать обиженным. Сиди и разрабатывай план мести, тряпка!\n ",
        "Вы посмотрите на Олимпийский факел!\n Даже обрезать ровно не смогли, какие-то палки торчат...\n ",
        "Встpечаются два интернетчика:\n - Жена меня нy совсем достала! Все вpемя шипит на меня!\n - А может, она сконнектиться пытается?\n ",
        "- Абрам Натанович, почему вы прожив с женой 40 лет решили развестись?- Эта старая стерва забыла выключить свет в туалете! И по квитанции вижу, шо уже таки во второй раз.\n ",
        "- Отличные котлеты, милая!- Понравились?- Очень! Сама фоткала?- А то! Я всегда все сама фоткаю. Добавки сфоткать?- Ты моя хозяюшка...\n ",
        "- Вы прям такой худенький... Шо вы кушаете?- То же, что и вы, только на полведра меньше...\n ",
        "Рабинович приходит к соседу:\n - Скажите, Абрамович, вам нравятся женщины с отвислым задом?\n - Лично мне - нет.\n - А потных женщин вы любите?\n - Конечно не люблю.\n - А как вы относитесь к женщинам с вонючими подмышками?\n - Терпеть ненавижу.\n - Так какого же черта вы ебете мою жену, когда я на работе?\n ",
        "Основное правило техники безопасности: \"Не работай - не пострадаешь\".\n ",
        "- Девчонки, а мне мой вчера сказал, что у меня бархатная кожа!- Дура, бархат - это такая мелкая шерсть!\n ",
        "- Какое самое страшное слово для веб-дизайнера?- Отцентровать.\n ",
        "Нет идей, за которые стоило бы умирать. Есть идеи, за которые стоит убивать.\n ",
        "Кому на Руси жить хорошо, тот давно уже живет в Лондоне.\n ",
        "Мужик думает:- Вчера была жопа, сегодня жопа, завтра будет жопа. Все стабилизируется.\n ",
        "Я хотел сегодня вечером пойти пообщаться с друзьями, но жена встала в позу жены.\n ",
        "Знаете, чем сейчас занимается Невзоров?\n Снимает многосерийную эпическую ленту про операцию по захвату\n Радуева под названием \"Унесенный до ветру\".\n ",
        "- Как ты думаешь, какой самый чистый город мира?- Лондон. Там даже грязные русские деньги становятся стерильно чистыми.\n ",
        "Моя девушка осчастливила меня дважды. Сначала мне было хорошо с ней, а сейчас я счастлив по тому, что без нее.\n ",
        "Купил курс \"Английский во сне\". Целый год перед сном ставил кассету. Результат неожиданный - при звуках английского языка мгновенно засыпаю.\n ",
        "После российских выборов Дэвид Копперфильд признал, что на конкурсе лучших фокусников у него не будет ни единого шанса против Центризбиркома...\n ",
        "Утренняя пробежка по Монте-Карло - залог крепкого богатства.\n ",
        "Сидит pыбак на беpегy. Однy yдочкy забpосил в pекy, а дpyгyю в\n кyсты. Подходит втоpой:\n - Слyшай, почемy ты yдочкy в кyсты забpосил?\n - Это мой секpет. Пpоходи дальше. Река большая.\n - Слyшай, нy pасскажи, я тебе стаканчик налью.\n - Ладно, наливай.\n Выпил он и отвечает:\n - Понимаешь, я не знаю, что сегодня поймаю в pеке, а вот на этy,\n ты y меня yже пятый.\n ",
        "Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему:- Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!- А мои, значит, пусть с голоду помирают?!\n ",
        "Вовочка подбегает к деду и спрашивает:- Дед, а дед, а у тебя зубы есть?- Нет уже внучок...- Тогда подержи мой бутерброд, а я пока в сад сбегаю!\n ",
        "Читая тут намедни \"Комсомольскую Правду\" (www.kp.ru номер за 30 октября),\n натыкаюсь на до боли знакомую историю. Думаю - нет, ну не может быть, хоть\n что-то должно быть изменено?! Ан нет! Все на своих местах - и зеленка,\n и говно в салфеточке, и антикомариная сетка на окне. Только вот негра с\n яйцами не было - видать автор редко бывает на этом сайте. А может, приберег\n для следующих публикаций ;-)\n ",
        "Парень девушке:\n- Я тебя так ██████, что ты имя своё забудешь!\nСпустя три минуты:\n- Ты как?\n- [ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ]",
        "А я папку \"Разобрать\" переименовал в \"Архив\" и не парюсь.\n ",
        "Для мужика не так убийственна температура 37,5, как 0 градусов в пиве.\n ",
        "Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома!\n ",
        "Объявление. Институту благородных девиц требуется хоть немного благородный физрук.\n ",
        "Как зумеры называют бордель?\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nКошмары",
        "Теперь на \"Слава Украине\" ответ будет - \"Таки да!\".\n ",
        "Кончилась война. Солдат добирается домой, идет через село и видит, что две беременные женщины избивают друг друга здоровенными палками. Он подходит к ним говорит:- Вы что, одумайтесь, война кончилась, радость какая, а вы палками друг друга!- А мы фрицев добиваем!\n ",
        "- Борода не делает тебя мужчиной, поэтому даже не расстраивайся, Настя!\n ",
        "- Дети, расскажите, кто у кого в семье самый старший?- У меня в семье бабушка.- А у меня дедушка.- А у меня пра-пра-пра-пра-бабушка.- Но это же невозможно!- Нет, во-во-во-возможно.\n ",
        "Психиатр сказал мне, что у меня биполярное расстройство. Не знаю, смеяться или плакать...\n ",
        "При добавлении в друзья, указывайте, пожалуйста, причину своего необдуманного поступка...\n ",
        "Не бывает загадочных женщин, бывают недогадливые мужчины.\n ",
        "Сын пришел с улицы.- А санки где?- Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут...Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный. Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил. А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:- Вот вам ваш телефон...\n ",
        "На вопрос мужа \"Где ты была?\" жена должна отвечать, а не пить воду из-под крана.\n ",
        "Женщины: если его любят все, то он должен быть моим.\n ",
        "- Здравствуйте, у нас акция! Вы курите?- Нет.- А какие сигареты вы не курите?\n ",
        "Три охотника замочили лося и зажарили его.\n Один говорит:\n - Вот давайте, кто за какую футбольную команду болеет,\n тот и сьест ту часть лося. Вот я, например, болею за \"Динамо\".\n Чур, мне сердце.\n Второй:\n - А я болею за \"Локомотив\" - мне ногу!\n Смотрят на третьего. Пауза.\n - Вообще-то, я болею за \"Аланию\", но я совсем не голоден...!!!!\n ",
        "Счастье - влюбиться в человека, который уже влюблен в тебя.\n ",
        "Вообще-то, рано радоваться открытию Крымского моста. Ведь теперь не только легко въехать в Крым, но и из него уехать...\n ",
        "Мама-pобот говоpит своей дочеpи:\n - Вот пусть он сначала на тебе женится! А до свадьбы схему\n ему не показывай!\n ",
        "Дела так хреновы, что даже кассиры не спрашивают, буду ли я брать пакет.\n ",
        "Объявление: \"Воинская часть сдает минное поле под приусадебные участки\".\n ",
        "В полупустынном баре сидит супружеская пара и пьет дорогое вино.Заходит алкаш, берет пиво, и громко и смачно испускает газы.Муж:- Немедленно извинитесь за то, что портите воздух перед моей женой!Алкаш:- Ах, сударь, извините, я и не знал, что сейчас ее очередь.\n ",
        "Я вас там построю раз и навсегда!\n ",
        "Kаpтина: юная пpелестная девyшка, в стаpом, возможно, английском\n замке. Стоит пеpед поpтpетом пpелестного юноши...\n - Пpости меня, милый, любимый Феpдинанд!... Hо так полyчилось,\n что ты yмеp, а потом моя семья обеднела до пpедела. И ничего,\n кpоме как отдать меня замyж за стаpого, пpотивного, но очень\n богатого лоpда, пpидyмать не смогла. Пpости, доpогой, я всё ещё\n тебя люблю, в общем, на небесах типа того что, объединимся...\n Увы, вот сейчас мне пpедстоит пойти в спальню к этомy стаpомy\n чyдовищy, чтобы в пеpвый pаз исполнить свою бpачнyю обязанность.\n Уходит.\n Kаpтина пpимеpно чеpез паpy часов: возле того же поpтpета пpоходит\n вихляющей походкой, с блаженной yлыбкой на гyбах, pазpyмяненная, та же\n юная и пpелестная нимфа. Игpиво так веpтя на пальце свои пpелестные\n кpyжевные тpyсики, она обpащается к поpтpетy, высyнyв язычок:\n - Фееpдинаанд! П-п-yyyУУУ!!!\n ",
        "Френдзона существует не потому, что девушка сучка, а потому что девушка реально хочет дружить, а ты лезешь везде со своим писюном.\n ",
        "Бьют тревогу колумбийские наркобароны: \"Молодежь спивается!\".\n ",
        "Забавные факты: \n1. Ты не можешь увидеть свои уши без зеркала. \n2. Ты не можешь сосчитать свои волосы. \n3. Ты не можешь дышать носом когда высынул язык. \n4. Ты проверил номер 3, и понял что ты можешь так сделать, но при этом похож на собачку) \n6. Ты улыбаешься потому что понял что я тебя разыгрываю) \n7. Ты же пропустил номер 5 \n8. Ты проверил есть ли там номер 5 \n9. Ты лайкаешь этот коментарий! \n10. Твоя улыбка прекрасна! Улыбайся и дари улыбку другим! И она тебе не раз ещё вернётся! \n11. Холокоста не было",
        "Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома:- Вася, ты меня слышишь?- Не ори, я тебя вижу...\n ",
        "Такая страна непредсказуемая... Говорят, даже президент\n записывает два новогодних обращения: одно - на случай,\n что новый год наступит, другое - на случай, если не\n наступит...\n ",
        "- Я попыталась настроить дома телевизор, - рассказывает блондинка приятельнице.- Получилось?- Ну как тебе сказать... Кажется, я его настроила против себя.\n ",
        "Буквально на наших глазах творится история. Выражение \"уйти по-английски\" приобретает прямо противоположное значение.\n ",
        "- Папа, а откуда я появился?- Вовочка, ты появился оттуда, куда потом посылают взрослых!\n ",
        "В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке \"Модернизация и нанотехнологии\".\n ",
        "Жена хипстера бьет пьяного мужа палкой для селфи.\n ",
        "В театре юного зрителя после сокращения артистов репку тянет один дед.\n ",
        "Оказывается, что в Макдональдсе генно-модифицированные овощи, не только продаются, но и работают.\n ",
        "Муж недовольным тоном жене:- Почему брюки поглажены наполовину?- А сколько тебя еще просить удлинить провод у утюга...\n ",
        "У каждого семейного человека должно быть свое личное пространство, как правило - это любовница.\n ",
        "Возмущенный посетитель в администрации зоопарка:\n— У вас же медведи тр@хаются, а дети смотрят!\n— Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети тр@хаются, а медведи смотрят!",
        "Идет немка по гетто. Вдруг из подворотни выбегает четыре негра, хватают немку и начинают ее насиловать.\nНемка кричит: \"Nein! Nein!\"\nИз подворотни выбегает еще пять негров",
        "- Зачем топтать мою любовь?- А не нужно разбрасывать! Сколько раз говорил: сдул, свернул, положил в шкаф!\n ",
        "Мобильный строительный отряд Министерства обороны РФ прибыл в токийский аэропорт Ханэда с целью возведения жилья для застрявших там россиян.\n ",
        "Как же должно все осточертеть в своей стране, чтобы потратить накопленные за год деньги на неделю пребывания заграницей.\n ",
        "То, что девушка была выпившая, выдавали ее красные глаза, потому что так промазать губной помадой на трезвую голову невозможно.\n ",
        "Раньше я часто сидел в интернете.Купил хороший смартфон.Теперь я в интернете лежу.\n ",
        "Обсуждение темы нехватки мест в детских садах:- Мы встаем на очередь сразу же после рождения ребенка...- Поздно, надо было в ночь зачатия!\n ",
        "Приезжает чукча в стойбище в вельветовых джинсах. Его спрашивают:- Зачем тебе вельветовые джинсы?- Однако, чтобы каждая вошка по своей дорожке бегала.\n ",
        "Кстати, передвигаться по опасным районам города стало намного безопаснее. Главное - почаще кашлять...\n ",
        "Экзамен в медицинском ВУЗе.\n Профессор:\n - Назовите самую чувствительную часть пениса?\n Студентка:\n - Разумеется, мужчина!\n ",
        "- Мама, ну мне же уже 16! Почему ты мне до сих пор не разрешаешь красить губы?- Сережа, заткнись.\n ",
        "Маленькая предыстория: моя дочь, когда пошла в садик у них была группа\n с еврейским уклоном (праздники, язык и т.д), постепенно это дело\n заглохло и группа стала обычной, украинской.\n Теперь сама история: дочь готовится к выпуску из садика ( у них там\n представление по этому поводу). Бабушка интересуется:\"Внученька!\n Что это ты никаких стихов на выпускной не учишь?\" и внученька отвечает\n с совершенно серьезным видом: \"Бабушка! Стихи мы учили, когда были\n евреями, а теперь мы украинцы - нам стихов не задают!\"\n Бабушка чуть не свалилась со стула от хохота.\n ",
        "- Хватит! Почему ты всегда со мной споришь?- Да не спорю я с тобой...- Вот опять!\n ",
        "Из рабочего:- Вчера Петрович отрезал пластину шлифовальным диском, сегодня шлифует шов отрезным. Не удивлюсь, если он срет в раковину и умывается в унитазе.\n ",
        "У него были такие огромные запасы глупости, что их можно было добывать открытым способом.\n ",
        "Любовь придумали для того, чтобы мужчина и женщина могли терпеть друг друга в быту.\n ",
        "- Вы уже пять лет живете абсолютно без еды, как вам это удалось? Вы наверное брали уроки у тибетских монахов?- Нет, я брал ипотеку.\n ",
        "- Как вкусно! Мама, а твоя еда из какой сказки?- \"Мертвая царевна\".\n ",
        "- А я вчера у окулиста была.- И что сказал?- Сказал, чтобы я алфавит учила.\n ",
        "Договоpились два пpиятеля пеpедать по модему Win'95.\n Hачали, скоpость хоpошая.\n Пеpвый посмотpел на монитоp и видит - OS/2 льется.\n Он голосом позвонил втоpому и говоpит:\n - В чем дело?\n - А у меня модем с пpотоколом коppекции ошибок.\n ",
        "Часто, чтобы понять что происходит, надо быть не политологом, а проктологом.\n ",
        "- Жена обвинила меня в том, что я трансвестит и фетишист. Поэтому я потихоньку собрал ее вещи и свалил...\n ",
        "Конфеты \"Гусиные лапки\" - ну прямо \"в рот мне ноги\".\n ",
        "Сильная и независимая кошка - это кошка, живущая при женской общаге на 40 человек.\n ",
        "- Папа, а почему люди купаться любят, а рыбы прогуляться по бережку нет?\n ",
        "Электрофекация всей страны.\n ",
        "Очень трудно верить человеку, который говорит правду, когда вы на его месте наверняка бы солгали.\n ",
        "Лорд - слуге:- Том, мне нужна горячая ванна!- Уже вылезаю, сэр!\n ",
        "Скульптура перед входом в МЧС: \"Противоминин и Противопожарский\".\n ",
        "- Понимаешь, сейчас жизнь такая, ты должен постоянно меняться.\n - Что я тебе, баннер на сайте?\n ",
        "70 причин, почему хорошо быть женщиной.\n Не надо служить в армии.\n Не надо драться из-за баб.\n Можно безнаказанно дать мужику пощечину.\n Можно стравить мужиков и наслаждаться их дракой.\n Тебя никогда не обвинят в трусости.\n Не надо таскать друзьям мебель и шмотки при их переездах.\n Не надо тратиться на покупку алкоголя.\n Не надо терять человеческого облика на пьянках.\n Не надо волноваться из-за футбола и хоккея.\n Всегда можно найти кого-то, кто поднесет твой чемодан.\n Можно любого попросить о помощи, если ты чего-то не можешь сама.\n Равное с мужчиной деяние более похвально.\n Не надо часами качать бицепсы, чтобы самоутвердиться.\n Можно легко побеждать мужиков лишь демонстрацией ног, груди и попы.\n Не надо скрывать слабости.\n Тебе никто не скажет: \"сейчас яйца оторву\".\n Не надо всю жизнь слушать фразу: \"будь мужчиной!\".\n Совсем нет шансов заболеть гемофилией.\n Меньше шансов получить инфаркт и инсульт.\n Не надо комплексоваться из-за размера пениса.\n Не надо комплексоваться из-за маленького роста.\n Не надо комплексоваться из-за лысины.\n Полно мужиков, обожающих толстеньких.\n Не надо крепиться при виде недоступных красоток.\n Не обязательно сидеть за рулем, чтобы вести машину.\n Не надо пачкаться и копаться в моторах.\n Можно поручить любую грязную работу мужику.\n Все решения в семье принимаешь ты, а ответственность за неудачи несет муж.\n Можно заслужить расположение босса милой улыбкой или модной прической.\n Мелькание аппетитных поп не отвлекает от работы.\n Вырез блузки у собеседницы не мешает беседе.\n Не теряешь разум из-за чьей-то большой груди.\n Получаешь наслаждение в сексе не только от возбуждения гениталий.\n Оргазм длится долго.\n Во время секса тебе не надо заботиться о демонстрации сексуальных способностей.\n Можно всегда отказаться от секса.\n Не надо смотреть порнофильмы, чтобы возбудиться.\n Большой живот - не признак злоупотребления пивом.\n В юбке не потеет задница в жару.\n Не потеют яйца.\n Не надо носить галстук.\n Не надо постоянно покупать презервативы.\n Не надо покупать дорогостоящую \"виагру\".\n Не надо тратиться на цветы и побрякушки.\n Есть укромное место, куда можно быстро спрятать нежелательный предмет.\n Совсем не обязательно быть умной.\n Есть много способов выглядеть лучше.\n Можно поменять внешность, сменив прическу или макияж.\n Можно наслаждаться принятием душа или ванны.\n Можно покрасить волосы, не заслужив насмешек.\n Не обидно получать меньшую, чем муж зарплату - все равно обеми распоряжаешься ты.\n Все свои промахи можно объяснить женской логикой.\n Не надо предпринимать титанических усилий, чтобы в доме было чисто.\n Можно постоянно менять намерения, сославшись на самочувствие.\n Можно говорить глупости, представляя их милыми.\n Всегда можно проплакаться, выпуская пар и вредные шлаки.\n Ты избавлена от созерцания истерик партнера.\n Не надо каждый день царапать лицо бритвой.\n Ты можешь принять участие в конкурсе красоты.\n Можно приготовить себе поесть и не надо просить об этом кого-то.\n Можно никому не говорить о своем возрасте.\n По телевизору всегда идет какой-нибудь сериал.\n Тебе дано понять, чем привлекают Луис Мигель, Кевин Костнер и Том Круз.\n Можно открыто наслаждаться обновкой.\n Можно стать счастливой от цветов.\n Если ты забыла позвонить другу, то он позвонит тебе.\n Можно навестить приятеля, не даря ему подарков.\n Можно посплетничать с подругой, не боясь осуждения.\n Если кто-то тебе несимпатичен, не надо делать вид, что он тебе нравится.\n Не надо ежедневно заботиться куда пристроить свои 400 миллионов сперматозоидов.\n ",
        "Жена мужу:- Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?- Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой все равно не возьмешь.\n ",
        "В армии главное - это наличие силы духа!Потому что, если духов нет, дедушке все приходится делать самому.\n ",
        "Лучшая маскировка - безразличие.\n ",
        "- Стыдно мне, как стыдно! - говорит Рабинович жене.\n - Что случилось? - спрашивает она.\n - Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны\n своей жены, а я его - ни разу.\n ",
        "На шахматной доске фигурка феменистки занимает шесть клеток",
        "- Доктор, все! Я решил бросить худеть!- Почему?! У вас ведь прекрасные результаты!- Ну насчет результатов согласен... Но ко мне на улице, как 30 лет назад, опять стали привязываться гопники и пьяницы!\n ",
        "А \"без окон, без дверей\" по-английски будет \"ноу Виндоус, ноу Гейтс\"?\n ",
        "По телевизору, как всегда, показывают Пугачеву и Галкина.Мама назидательно говорит маленькому мальчику:- Вот смотри, если ты не перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь.\n ",
        "Это настолько баян, что даже уже в \"Одноклассниках\" было...\n ",
        "- Эй ты! Лох!- Я не лох, меня мама в магазин за булочками отправила, вот денежка...\n ",
        "- Моя жена решила похудеть и занялась конным спортом.- Ну как?- Лошадь похудела на 5 кг!\n ",
        "У меня с отцом состоялся серьезный разговор!- И, что он хотел узнать?- Он хотел узнать, почему я так серьезно разговариваю!\n ",
        "Вторая часть поговорки \"Готовь сани летом, а телегу зимой\" звучит так: \"С нашей погодой завтра это уже может понадобиться\".\n ",
        "Как объяснить жене, что не смотря на то, что сыну всего три месяца, он хочет, чтобы его папа играл с ним в Lego уже сейчас?\n ",
        "Мужчина, у которого живет кот, никогда не будет рассекать по дому без трусов.\n ",
        "- А я умею дыхание на две минуты задерживать.- Прикольно, а как научился?- Часто в туалет после бати ходил...\n ",
        "Чтобы скрыть свое пьянство, возвращаясь с рыбалки, пьяный муж купил огромного сома.Вот эта свиная туша его и выдала.\n ",
        "Когда я был совсем маленький, думал что продавцы в магазине могут брать все бесплатно. Когда подрос, понял, что это не так, однако, когда я подрос еще больше, то понял, что в детстве я был не так уж и неправ.\n ",
        "А супружеский долг отдай рублями.\n ",
        "Подходит как то анимешник к отцу и говорит:\n— Бать чо из аниме посоветуешь посмотреть?\nА отец ему отвечает:\n— Посмотри во что ты, блять, превратился",
        "Встречаются как-то \"tampax\" с \"allways\".\n \"Tampax\" веселый такой, щечки красненькие, располнел на казенных-то\n харчах, а \"allways\" сама не своя, вся такая понурая и грустная...\n \"Tampax\": - Что с тобой, не обидел ли кто?\n \"Allways\": - Уйди противный!!! У хозяйки понос.\n ",
        "Новый мерседес - это символ престижа, удачи, того, что человек много\n добился в жизни, а старый мерседес - символ того, что он имеет все это\n уже давно.\n ",
        "Помимо дураков и дорог у нас появилось еще три беды: прокладки, кариес и грязные унитазы!\n ",
        "Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.\n ",
        "Кощей думал, что он бессмертный, пока не встретил гопников.\n ",
        "Дети стюардесс не играют в камень, ножницы, бумага. Они играют в \"мясо, курица, рыба\".\n ",
        "Выяснять отношения надо только с теми, с кем эти отношения имеешь. Остальных - на берег безмолвия, собирать ракушки...\n ",
        "Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:\n- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.\nОфициант:\n- Так и запишем - два графина водочки.",
        "- Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?\n - Ну ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю?\n ",
        "Едет пьяный мужик в трамвае, рядом тетка за верхний поручень держится, мужик стоял, стоял потом говорит:- Слышь, подруга, ты или пойди подмойся, или ногу опусти!\n ",
        "А вы тоже заканчиваете прибираться, пылесосить, мыть посуду, выбрасывать мусор за 5 минут до возвращения жены из командировки?\n ",
        "— Товарищ прапорщик, Табуретка-то анимешником оказался!\n— Ну, теперь всё встало на свои места",
        "— Скажите, у вас есть мышьяк?\n— Простите, а для чего он вам нужен?\n— Мужа отравить хочу.\n— В таком случае я не могу вам его отпустить.\nТогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей - женой того самого фармацевта!\nВзглянув на фотку, фармацевт говорит:\n— Извините, но я все равно не продам мышьяк. Я не убийца, а фармацевт\n— И куколд",
        "Две полные женщины разговаривают в спортзале:\n - Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому\n что ему нравится трахать женщин со стройной фигурой.\n - Так в чем же проблема?\n - Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом\n идиотском спортзале!\n ",
        "Стоят три еврея, pазговаpивют.\n 1Е. - А ви знете, Давид Аагоныч yмег.\n 2Е. и 3Е. - Дааа - а какой бил человэк.\n 1Е. - И его положили гядом с Hатан Моисеевичем.\n 2Е. и 3Е. - Дааа - а какой бил человэк.\n 1Е. - Я би хотел, чтоби когда я yмег, меня положьили гядом с\n Абгам Исакычем.\n 2Е. и 3Е. - Дааа - а какой бил человэк.\n 2Е. - А я би хотел, чтоби меня положьили гядом с Моисеем\n Изгаилевичем.\n 1Е. и 3Е. - Дааа - а какой бил человэк.\n 3Е. - А би хотел, чтоби меня положьили гядом с Саагой Моисеевной.\n 1Е. и 2Е. (Оживленно) - Дааа - какая женщина, какая женщина!!!\n 2Е. - Hо постойте - она же жива!\n 3Е. - Так в этом-то все и дело!\n ",
        "По-видимому, ты и есть мое \"Все хорошо\".\n ",
        "Парень и девушка недавно начали встречаться. Собираются в первый поход.Он:- Зай, а мы точно все обговорили, ничего не забыли?- Думаешь, брать презервативы или нет? Да успокойся, я уже купила...\n ",
        "- Засыпаю с одной, провожу время с другой, а думаю о третьей.- Так вы ловелас?- Нет, я библиофил!\n ",
        "У меня в голове куча мрачных мыслей о бессмысленности жизни и самоубийстве, но я их не трогаю. Это на Новый год.\n ",
        "Со всех концов мира приезжают в нашу столицу гости, чтобы пройти\n паспортный контроль и встать на временный учет.\n ",
        "Похоже, российские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.\n ",
        "- Мама, а откуда я на свет появился?- Мы с папой тебя на грядке с морковкой нашли!Ночью, в самый неподходящий момент Вовочка зашел к родителям в спальню и говорит:- Понятно, вы по ночам морковку сажаете!\n ",
        "- Где ты так научился ругаться, мальчик?\n - Этому нельзя научиться. Это божий дар.\n ",
        "Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!\n ",
        "В Киеве открылся музей горячей воды и отопления.\n ",
        "Игорек в день покупает одну пачку сигарет, а выкуривает две.Вопрос: сколько людей не любят Игорька?\n ",
        "Кризис самореализации - это когда тебе твою очередную идею предлагают засунуть в жопу. А ты уже не можешь, потому что у тебя там уже целое патентное бюро торчит, и больше ничего не помещается.\n ",
        "- Джон! Вы опять украли мою траву!- Почему я?!- Много улыбаетесь!\n ",
        "Конферансье обьявляет.\n -Песня. \"Чужие губы тебя ласкают\"\n Испоолняет Хилари Клинтон !\n ",
        "Когда мне плохо, я пою. И тогда плохо становится всем!\n ",
        "Сокрушительную неудачу потерпел новый детективный роман под названием \"Главного героя убил повар\".\n ",
        "Шел ночью пьяный мужик по кладбищу, упал в пустую могилу и уснул. Утром проснулся от холода, вылез из могилы, а перед ним пьяный сторож:- Чего дрожишь, замерз что ли?- Да, холодно у вас тут!- А зачем тогда раскопался?\n ",
        "Отличное настроение с утра - это не хорошо. Это подозрительно.\n ",
        "Британия выслала российских послов. В ответ РФ оставила британских послов жить в России навсегда.\n ",
        "В автосервисе автомеханик говорит клиенту:- Я не смог починить ваши тормоза, так что я сделал гудок погромче!\n ",
        "Пpиходит женщина подавать на pазвод. Ее cпpашивают:\n - А почему, cобcтвенно?\n - Муж мой - похабник, знает много пошлых пеcен.\n - Он что, их поет?\n - Да нет, наcвиcтывает.\n ",
        "Три дамы бальзаковского возраста вспоминают самые страшные потрясения\n в своей жизни.\n Первая:\n - Самое страшное потрясение я испытала, когда меня насиловали!\n Вторая:\n - Да это пустяки. Самое страшное, когда после десяти лет замужества\n и верности мужу, я узнала, что больна сифилисом.\n Третья:\n - Да это все ерунда! Недавно я иду по коридору и вижу, что навстречу мне\n идет мама! Подхожу поближе, а это зеркало!!!\n ",
        "- Добро пожаловать! В нашем санатории вы будете себя чувствовать, как дома!- Немедленно верните деньги! Мне обещали здесь нормальный отдых!\n ",
        "Настоящий папандос - это когда поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса...\n ",
        "Работаю в информационном журнале. Как-то раз приходит прайс-лист\n от фирмы с автотехникой. Мерседесы, КАМАЗы, с ценами, все как\n положено. Правда, денежная единица не указана, но зато цены смешные.\n Мерседес - 17.200, КАМАЗ - 18.500, и т.д. Оператор автоматом ставит\n доллары, далее Мерседесы - в «Автомобили импортные», КАМАЗы,\n соответственно, в отечественные. Все строго, без ошибок.\n В понедельник выходит журнал; вечером подходит секретарь и говорит -\n странные, мол, звонки какие-то, в основном лица кавказской\n национальности, ругаются, о чем не понятно, трубку бросают.\n Ну я развожу руками, - как станет понятно, так и будем разбираться.\n На следующий день становится понятно.\n Звонит тот самый автосалон и жалобно просит снять их строки,\n опрометчиво присланные на прошлой неделе.\n - Почему? Вы Мерседесы не продаете? Цены неправильно указали?\n - Да нет, продаем, и цены вроде похожие, только это модели 1:43,\n а мы - магазин игрушек.\n ",
        "У человека с синдромом Туррета стакан наполовину - мудак, наполовину - пидор.",
        "Российские учёные изобрели новые мины против американцев в виде гамбургеров.Американцы знают, что это мина, но рефлексы тупо берут своё.\n ",
        "Я настолько неизбалованная баба, что однажды муж принес мне чай в постель и я разрыдалась. Ну, как принес... крикнул с кухни: \"Бушь чай?\".\n ",
        "Сегодня на работе поднял трубку телефона, набрал номер на экране калькулятора и много думал: почему не идут гудки.\n ",
        "Эволюция вопроса Чернышевского ``Что делать?``:\n Конец 19в: Что делать?\n Hачало 20в: Что делается ...\n 70-80 гг: Что поделаешь ...\n Перестройка: Что-то уже надо делать ...\n Hаше время: Шо за дела?!\n ",
        "Медведев посоветовал недовольным зарплатой учителям заняться бизнесом.Учителя посоветовали Дмитрию Анатольевичу перестать уже заниматься бизнесом, и заняться прямыми обязанностями премьер-министра - обустройством страны.\n ",
        "- Але, привет, че голос злой?- Ты меня разбудил!- Ну, извини... Я же тебе на рабочий телефон звоню!- И, что с того?\n ",
        "В воспитательных целях, после того как обругать, человека надо обязательно похвалить. Например:- Руки у тебя, конечно, корявые. Зато мозги гладкие.\n ",
        "Запомните, ребята, путь к внутреннему спокойствию и умиротворению начинается с четырех слов: \"Не мое сраное дело\".\n ",
        "Увеличил картинку на 1 миллиметр в Ворде.Все изображения и тексты съехали.Появилось пять новых страниц. Вдалеке зазвучали сирены...\n ",
        "Президент освободил друзей от налогов, а население от пенсий.\n ",
        "Лето. Юг. Рынок. Продавец кавказской национальности, в большой\n кепке, торгует рыбой. К нему подходит покупатель в папахе и,\n указывая на рыбу, спрашивает:\n - Дохлий?\n Продавец:\n - Нэт - спыт!\n - А пачэму так пахнэт?\n - Слюшай, дарагой, ты когда спышь, ты себя кантралируещь, а?\n ",
        "Самая нелюбимая поговорка у саперов : Одна нога тут - другая там ...\n ",
        "- Куда ты поступил учиться?- В медицинский.- Отлично! А я в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить друг друга.\n ",
        "В 26 лет Мария Шарапова внезапно обнаружила, что на свете есть занятия поинтереснее тенниса.\n ",
        "Надпись на бутылке - \"Добавить в Избранное\".Надпись на рюмке - \"Сделать стартовой\".\n ",
        "Ваши часы сочтены! Завтра вы идете на работу!\n ",
        "Один шотландец говорит другому:- Вчера удалял зуб в платной поликлинике. Знаешь, абсолютно никакой разницы.- Это как?!- Так зуб вырвали, а деньги так и не смогли.\n ",
        "Столько годовых колец, а пень-пнем!\n ",
        "Вовочка жалуется маме:- Не пойду сегодня в школу!- Почему?- Сидоров опять портфелем по башке даст, Смирнова подножку поставит, Петров бомбу подложит. Не пойду, и все тут!- Вовочка, ты должен пойти! Ведь ты директор школы!\n ",
        "Шла последняя неделя мая... мурашки на ногах рвали колготки...\n ",
        "Баба Дуся по ошибке, вместо больницы, зашла на медкомиссию в военкомат и вышла оттуда абсолютно здоровой...\n ",
        "Для тех, кто \"вино\" называет \"винишком\" в аду есть отдельный котельчик с кипяточком.\n ",
        "- Дорогой, дай денег на солярий.- Может уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!\n ",
        "Если утром вы встали с левой ноги, это не ваш день - хорошо будет завтра.Если с правой - хорошо будет сегодня.А если вообще встать на ноги не можете - хорошо уже было вчера.\n ",
        "У мужчин тоже есть чувства! Например, мы чувствуем голод.\n ",
        "Приходит к психоаналитику бесконечное число пациентов:  Первый пациент: \"Я чувствую, что у меня было только половина нормального детства\"  Второй: \"Я разобрался в себе и понял, что у меня было детство нормальным лишь на 25%\"  Третий: \"Я думаю, лишь у одного из восьми окружающих детство было настолько же несчастным, как и у меня\"  ....  А психоаналитик сидит и внимательно их всех слушает, потому что он гуманитарий и сумму ряда посчитать не может.",
        "Понедельник. Утpо. Тетка с хабаpями садится в тpоллейбyс.\n Ей активно помогает мyжичок. Хабаpи втащил, теткy впихнyл.\n Тyт тетка повоpачивается и дает мyжичкy звyчнyю плюхy.\n Двеpи тpоллейбyса закpываются, и он yезжает.\n Мyжик озадаченно стоит на остановке и чешет pепy.\n Pядом стоит юный ленинец и спpашвает:\n - Больно?\n - Hе больно, а обидно.\n - A, не обpащайте внимания. Эта тетка - наша yчительница.\n Она вообще злая, а пока вы ей помогали, я ее тpи pаза\n за попкy yщипнyл.\n ",
        "Вначале о главном. Главный - в порядке.\n ",
        "Когда нам говорят, что нам что-то дает государство, почему-то забывают сказать, что бюджет - это то, что с кого-то собирают...\n ",
        "- Спасибо.- За что?- Я каждый раз говорю \"спасибо\" вместо \"иди нах@й\", чтобы не обидеть тебя.- Хороший способ.- Спасибо.\n ",
        "Боец! Письма должны стоять в тумбочке, а не под матрасом!\n ",
        "Пока мы спим, враг не дремлет. Спите больше - изматывайте врага.\n ",
        "Вы настолько скучны, тупы и безобразны своей душонкой, что я умываю руки и не участвую в ваших похабных иллюзиях!\n ",
        "Девушка легкого поведения - это такая девушка, которая с морально-этической точки зрения относится к сексу так же, как мужчины.\n ",
        "Рецепт \"Говядина по-английски\": возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.\n ",
        "- Пап, смотри какие на елке сиськи!- Где?! Блин, за что я плачу логопеду...\n ",
        "Эротика на ОРТ:\n в передаче \"В мире животных.Ночной канал\" вместо привычного\n лежбища котиков впервые будет показано лесбище кошечек.\n ",
        "Оля закончила школу с золотой медалью.Но медаль потом отобрали на допинг-контроле.\n ",
        "Если не хочется вылезать из своей постели - это депрессуха, а если из чужой - пруха.\n ",
        "- От перестановки слагаемых сумма меняется!- Почему?- А вот сравни: \"Кровь с молоком\" и \"Молоко с кровью\".\n ",
        "Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет!\n ",
        "Приходит мужик(М) к врачу(В).\n (М): Доктор, у меня пальцы на ногах посинели.\n (Д) посмотрел: Это х%йня, х%йню не лечим.\n Проходит месяц. Опять мужик к врачу идет.\n (М): Доктор, у меня ноги посинели.\n (Д) посмотрел: Это х%йня, х%йню не лечим.\n Проходит еще месяц. Опять мужик к врачу идет.\n (М): Доктор, я весь до шеи посинел!\n (Д) посмотрел: Это пи$дец, пи$дец неизлечим.\n ",
        "Собрались мужики в русскую рулетку играть. Взяли револьвер, зарядили один боевой, остальные газовые. Все раскумарились, а одного вообще убило",
        "Поиски повода для выпивки - это увлекательное занятие с заранее предрешенным счастливым концом.\n ",
        "Ну ты чего маешься?\n— Да вот никак не могу начать письмо одному человеку. Надо как-то и уважение проявить и дать понять, что он мне не приятен!\n— Пиши: Уважаемый муд@к! ...",
        "Возвращаются с прогулки парень и девушка, подходят к ее подъезду, начинают прощаться. Она его чмокнула в щечку, он ее - в щечку, она его в щечку, онн ее тоже в щечку. Он думает:\"Млин, надо когда-то и начинать.\" Достает свой член и кладёт ей в руку. Она на член посмотрела, покраснела, побледнела и как заорёт:\"ДА ПОШОЛ ТЫ В ЖОПУ!!!\" и побежала к себе на пятый этаж. Добегает, вся трясется, пытается достать ключи. Слышит сзади себя сопение. Оборачивается - он стоит. Она - ему:\"ДА ЧТО ТЕБЕ НАДО, ИЗВРАЩЕНЕЦ!?!?!\" Он - ей: \"ты хуй то мой отпусти.\"",
        "- Ты почему опять пришел пьяный? - кричит жена на мужа.\n - Ну ты даешь! - удивляется муж. - \"Пришел пьяный\"... Ты что,\n не видела, что меня принесли? \"Прише-ел\"...\n ",
        "То, что дураку ясно, для умного еще вопрос.\n ",
        "- Какой расход у Лады Калина?- Три машины на две тысячи километров.\n ",
        "Первому космическому туристу Дэннису Тито категорически было запрещено\n трогать что-либо на Международной космической станции. Hо он все-таки\n потрогал.\n И космонавтам это понравилось.\n ",
        "Говорят, российские президенты в момент смерти вспоминают все указы, которые они подписали, и им становится стыдно...\n ",
        "В секс-шопе появилась новинка - надувная кукла Вуду. Теперь врага можно не только уколоть.\n ",
        "- Милая Фая, я смотрю на вас и думаю, что же аппетитней: ваши женские прелести или буженина на соседнем прилавке?- Костик, вы говорите мне это уже двадцатый раз, лучше попробуйте и сравните!\n ",
        "Трое новых русских в супермаркете отовариваются.\n Напаковались по полной программе.\n Первый в кассе расчтитался налом, второй\n кредиткой, а третий просто прошел мимо.\n Те двое:\n - Ты че, мужик?\n - А, тут вчера была моя жена, поэтому все это бонус.\n ",
        "У старых матерых дедов в армии есть старый обряд, ровно в двенадцать часов ночи вызывать духов.\n ",
        "Новый Орбит \"Селедка с молоком\" очистит не только вашу полость рта, но и кишечник.\n ",
        "- Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут.- Но я не делаю ничего предосудительного!- Вот именно. А время идет.\n ",
        "Прежде чем сказать кошке, сидящей под стулом, на котором сидит ваша жена: \"Послушай, да ты стала в два раза толще\", убедитесь в том, что жена знает, что под стулом сидит кошка...\n ",
        "Самая живая вода - водка. С ней можно даже разговаривать.\n ",
        "Абрамович произносит застольную речь:- В каждом бизнесе существует тысяча способов заработать деньги, но лишь один из этих способов честный.Все:- И что же это за способ?- А я почем знаю?\n ",
        "— Ты уволен.\n— *возвращает пистолет и значок*\n— Ты же блять официант, откуда у тебя это всё?",
        "Ветеринар в особом загоне проводит искусственное осеменение\n коров. Закончив, он идет к выходу, но его плотным кольцом\n обступили коровы.\n - Ну, ну! Пошли! Что вам надо?\n Одна корова заглядывает ему в глаза и грустно говорит:\n - А поцеловать?\n ",
        "Мужики после нескольких славных партий в покер отправились на охоту. По пьяной лавочке один мужик подстрелил другого. На суде судья спрашивает подсудимого:- Как вы могли стрелять, когда потерпевший кричал, что он не дикий кабан?- Я думал, что он опять блефует.\n ",
        "- А какой термин используют врачи для синдрома \"седина в бороду - бес в ребро\"?- Прединфарктный кобелизм.\n ",
        "- Скорая помощь!? Мой сын только что проглотил патрон от охотничьего ружья! Что мне делать?- Пусть он спокойно лежит, пока мы не приедем. Только не направляйте его ни на кого.\n ",
        "- Мать с дочкой, а смотрятся как сестры.\n - Что, мать так хорошо сохранилась?\n - Нет, просто дочка так истаскалась.\n ",
        "Сын звонит маме, живущей в другом штате.\n - Мама, как дела, как ты себя чувствуешь?\n - Очень плохо: я 38 дней ничего не ела.\n - Почему?!\n - Ждала, что ты позвонишь... Не могу же я говорить с\n тобой с набитым ртом.\n ",
        "Едет Илья по дороге. Камень на развилке:\n ``Налево пойдешь - голову сложишь.\n Направо пойдешь коня потеряешь.\n Прямо пойдешь - мудаком будешь.``\n Подумал Илья и поехал прямо. День к вечеру.\n Заехал Илья на ночлег к бабе Яге.\n Та его накормила, напоила и спрашивает:\n - Где спать будешь, Ильюшенька?\n - А где место есть?\n - Либо со мной, либо с моей дочкой, либо на сеновале.\n Посмотрел Илья на бабу Ягу, прикинул, какова у ней дочка,\n и побрел на сеновал. Утром выходит на двор, видит -\n девица на солнышке загорает, красы неописуемой.\n - Кто ты будешь, девица-краса?\n - Я дочка бабы-Яги, а ты кто?\n - А я... Мудак я! Муда-а-а-ак!\n ",
        "На приеме у колдуна женщина умоляет:  - Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, тяжело мне одной с ними!  - Ладно, давай 300 долл., верну мужа.  Через несколько дней женщина снова приходит. На нее лица нет: вся растрепанная, руки дрожат. В глазах - ужас. Колдун:  - Ну что, вижу я, муж не вернулся?  - Вернулся! Да только первый, которого я похоронила десять лет назад!...",
        "- Гюльчатай, открой личико.- Не могу, Петруха: карантин.\n ",
        "Народная мурманская примета: если к августу снег не сойдет - лето будет коротким!\n ",
        "Мединский услужливо предложил помощь в реставрации, пока Запад не успел обвинить Россию еще и в поджоге Нотрдама.\n ",
        "Гуляют парень с девушкой, разговаривают, обнимаются. И вдруг подъезжает Гелик, и останавливается, возле них.\nДевушка быстро отдирает руку от парня и двигается к машине.\nПарень спрашивает девушку.\n- Ты куда?\n- Извини ты хороший, но он богатый.\nСадиться в машину, а парень в машине говорит.\n- Ты кто бля",
        "Девушкам на заметку. Если вы в мужчине убили козла, то он становится просто тряпкой.\n ",
        "У меня есть опыт платной медицины.Однажды я купил себе бахилы.\n ",
        "Настоящий сантехник разбирается в прокладках значительно лучше любой женщины, а женщина-сантехник знает о них все.\n ",
        "По-настоящему страшная женщина - это та, на которую не просто не встает, но еще и прячется, а при обнаружении оказывает активное сопротивление.\n ",
        "То, что для пессимиста критические дни, для оптимиста - предпраздничные.\n ",
        "Услышал случайно фразу \"все вроде ничего\". С трудом избежал просветления.\n ",
        "Лучше быть не первым и не последним в очереди, а находиться за прилавком.\n ",
        "Внимание, добрый анекдот:\n\n– Помнишь ты год назад котенка потерял? Есть две новости: хорошая и плохая\n— Давай плохую\n— Нет у тебя больше котёнка\n— А хорошая?\n— У тебя есть кот!\n\nИ дает ему выросшего кота, и все у них хорошо.",
        "Ночь, сын заходит в спальню родителей, где они занимаются любовью.\n Сын:\n - Папа, можно я с вами поиграю?\n Родители в смятении соглашаются и сын забирается отцу на спину. Через некоторое\n время мама начинает тихонько постанывать и извиваться.\n Сын тихо говорит отцу на ухо:\n - Папа, поосторожнее, а то я в этом месте все время с дяди Коли сваливаюсь.\n ",
        "А мне не нужна идеальная любовь, пусть будут истерики и скандалы главное, чтобы чувства были настоящими.\n ",
        "Ввели новые правила. Теперь в плей-офф выходят все четыре команды. Но сборная России все равно не вышла из группы.\n ",
        "- Маша, прости меня, вчера я вел себя как развратник и насильник, я больше так не буду!- Прощу, но поклянись что будешь!\n ",
        "- Вчера писали, что Патриарх Кирилл объявил себя самым свободным иерархом в истории РПЦ. Он сказал, что на встрече с президентом свободно обсуждает дела церкви.- А зачем он обсуждает с президентом дела церкви?- Ну, должен же он на встрече с куратором что-то обсуждать.\n ",
        "Вопрос: что весит 200 кг утром, 100 кг днем и 3 кг вечером?\n Ответ: муж.\n Утром жена ему говорит: \"Ну, вставай, бревно!\"\n Днем: \"Иди жрать, боров!\"\n Вечером: \"Пошли спать, кролик!\"\n ",
        "Хотите кушать до отвала и при этом худеть, но не знаете как? Приходите к нам, в магазин просроченных продуктов питания.\n ",
        "- Соломон Моисеевич, вы любите жизнь?- Люблю!- А почему?- А куда деваться?\n ",
        "- Доктор, у меня на диване сидит кот и играет на балалайке.- Это белочка!- Да, что же я, белку от кота отличить не могу!?\n ",
        "Вчера Березовский объявил о своем намерении навсегда покинуть Россию.\n Больше всего огорчился генеральный прокурор. \"Борис Абрамович, - сказал\n он, - а посидеть на дорожку?\"\n ",
        "Едет хачик на \"пятерке\" по Ленинградскому шоссе. Видит девушка стоит.Подъезжает, сажает к себе, едут домой. По дороге:- Отсоси мне, прелесть.- До дома потерпи.- Отсоси. Как брата прошу.\n ",
        "Нам пообещали, что новое правительство будет бороться с бедностью. То есть помогать сирым и обездоленным. Вот только боюсь, что начнут с самых несчастных. С Дерипаски, Вексельберга, Мордашова...\n ",
        "Если мне сейчас не дадут сигарету - я начну стрелять",
        "Не знаю, что хуже - то, что он написал \"Давай расстанемся\", или то, что через две минуты прислал: \"Извини, это не тебе\"?\n ",
        "Жена забегает домой:- Мою маму сбил автобус! Почему ты не реагируешь?!Муж:- Дорогая, ты же видишь, у меня обветрились губы, и мне трудно улыбаться!\n ",
        "- Алло! Это общество защиты животных?- Да. У вас проблемы?- Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами!\n ",
        "Вирус Gena каждый день требует у меня деньги.\n ",
        "- Эй, отрок, а ну перестань пялиться в дырку на баб в бане, а то какая-нибудь дура ткнет пальцем и глаз тебе вышибет, поверь, я знаю что я говорю, - прикрикнул на пацаненка Кутузов.\n ",
        "Тяжело быть даме другом, когда хочешь стать супругом.\n ",
        "- Дорогой, забери из садика ребенка.- Но ты же не рожала!?- Зачем рожать, когда можно просто забрать!\n ",
        "Окошко в бане - вот самый посещаемый порносайт моего детства!\n ",
        "- Скажите, Сара, ваша фамилия Айсберг?\n - Да.\n - Так это с вас сняли сорок восемь челюскинцев?\n ",
        "В небольшой провинциальный городок приезжает богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднимается посмотреть комнаты. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.\nМясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.\nВладелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.\nХозяин магазина бегом к местной проститутке , которая из-за кризиса \"обслуживала\" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.\nВ этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.\nНикто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...",
        "Стоят две девушки. К ним подходят два парня:\n— Девушки, какие у вас номера груди?\n— Не скажем.\n— Почему?\nПервая: — Это моя маленькая тайна!\nВторая: — Это мой большой секрет!!",
        "- Господин президент, в Минске этой ночью свергли Лукашенко!- Отлично, народ выбрал свободу. Мы немедленно признаем новое правительство.- Их лидер заявил, что Беларусь объединяется с Россией.- Так это же преступный переворот!\n ",
        "Оказывается, Янукович никуда не сбегал и все это время жил в Межгорье. Он был случайно обнаружен в загоне для свиней, одной из которых он ловко прикидывался.\n ",
        "Карл у Клары угнал MacLaren, Клара у Карла угнала Corvet.\n ",
        "Он обозвал ее ведьмой, а она, на миг оторопев, вспомнила что нигде спалиться не могла и сделала вид, что очень сильно обиделась.\n ",
        "Только в России вы можете посмотреть на стриптизершу с двумя высшими образованиями, одно из которых - педагогическое.\n ",
        "Христос воскрес! А чего добился ты?\n ",
        "Муж говорит вернувшейся с курорта жене:- А ты вроде похудела даже!- Лучшее средство для похудания женщины - секс с постоянной сменой поз! И не менее 6 раз за сутки!- Не ври мне! Ни один мужик не будет тр@хать тебя шесть раз в сутки!- А кто тебе сказал, что партнер один и тот же?!\n ",
        "- Какие ресурсы вы используете для самообучения?- Ну, в основном, грабли...\n ",
        "В начале сентября дети в школе пишут сочинение про летние каникулы. Оля спрашивает:- Антонина Петровна, а как правильно пишется, забеременела?- Оленька, не пиши про лето, пиши про Тургенева!\n ",
        "Агент по недвижимости умирает и попадает в ад.Возмущенный, требует объяснений у Святого Петра.Апостол Петр:- Милейший, сейчас такой рынок, лучше вам все равно не найти.\n ",
        "Когда цены смеются, денежки плачут.\n ",
        "- Сколько девушек у тебя было до меня?Ответьте, но обязательно запомните это число, так как через несколько лет она повторит этот вопрос, а число уже изменилось и память у вас не такая уж и хорошая...\n ",
        "Коты между собой называют \"Вискас\" вискарем.\n ",
        "- Что у трезвого на уме, а у пьяного на языке?- Водка!\n ",
        "Подскажите, у военкомата есть служба поддержки? Никак не могу отписаться от их рассылки.\n ",
        "Вы замечали, что от зарплаты до зарплаты - вечность, а от квитанции до квитанции, как будто только вчера оплатил.\n ",
        "Подсознательно мы делим врагов на съедобных и несъедобных.\n ",
        "- Который час?- Без шести минут спать.\n ",
        "Он обещал ей, что позвонит тогда, когда она этого меньше всего ожидает.Но она ждала всегда. Поэтому он ей так и не позвонил.\n ",
        "Толстой ебет Горького:\n- Кто ж тебя назвал горьким, сладенький ты мой?",
        "Только что узнал, что в прошлом году поженились 4 153 237 человек.Не хочу создавать проблему, но разве не должно было быть четное число?\n ",
        "Кто-нибудь мне объяснит, конечно кроме президента, как можно в начале года урезать свою зарплату на 10%, а по итогам года получить на 10% больше?\n ",
        "Белочка-клаустрофоб живет на веточке рядом с дуплом.\n ",
        "Один человек жалуется другу:- Мне не везет с девушками. Вчера пригласил одну девушку в ресторан, а у нее в тарелке оказалось какое-то насекомое. Она позвала официанта и говорит: \"Сейчас же уберите этого паразита!\".Так официант взял меня за руку и вывел на улицу...\n ",
        "Раньше говорили \"американо\", теперь \"руссиано\".Раньше говорили \"проститутка\", теперь \"женщина с пониженной социальной ответственностью\".Раньше говорили \"разворовали\", теперь \"странно, но ведь деньги из бюджета выделены в полном объеме\".\n ",
        "Совсем недавно отпраздновали мы Всенародный праздник - День рождения\n великого Пушкина. А история эта произошла в Пушкинских горах,\n а точнее - в так называемом Заповеднике - селе Михайловском, где оный\n благополучно пребывал в ссылке.\n Заповедник - он и есть заповедник, пруды там шикарные, караси огромные -\n ан не словить никах, поскольку низяяя… Ну, парниша один начихал на ихние\n запреты и удочку такую маленькую в заповедный пруд и закинул. Карась\n долго ждать не заставил, сразу наживку залопал. Уж повезло - так повезло!\n А тут экскурсия замаячила, ну, знаете, куча теток под предводительством\n волосатого дядьки без признаков пола сосредоточенно внимают про жизнь\n и деятельность Пушкина в этом самом Михайловском, которое ныне Заповедник.\n Перетрухал парниша - вдруг карася отнимут и еще чего доброго штраф\n заставят платить. И запихал в штаны свою добычу, как раз туда, где…\n Ну сами понимаете, что.\n Тетки подходят ближе и обнаруживают у пруда фактурного парнишу.\n Оценивающий взгляд замирает на весьма оттопыренной ширинке. Тетки\n перешептываются, тычут пальцем и хихикают. В это время карась,\n не выдержав подобного с ним обращения, начинает подавать признаки\n жизни. Так вот мелко-мелко забился, борясь за свою никчемную жизнь.\n Теткам уже не до Пушкина!!! И каково же было их удивление, когда парниша\n с яростью стал молотить кулаком по тому самому месту… Уважаемые мужики,\n вы себе можете представить эти незабываемые ощущения?!!\n ",
        "Эту привычку к труду, благородную\n нам бы не худо с тобой перенять\n Под мокрой телегой лежали рабочии\n лежали, лежали и будут лежать...\n (с)\"Железная дорорга\"/\"Jesus Christ Super Star\"\n ",
        "Иду я домой по двору. Девчонка лет 10 разбегается и с размаху плашмя - бряк! На капот новенького автомобиля.Срабатывает сигнализация.Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:- Пап, можно я еще немного погуляю?\n ",
        "Женщины, в отличие от мужчин, в подарках не привередливы: брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить...\n ",
        "Алиса случайно заглянула в зазеркалье и обнаружила там заначку мужа.\n ",
        "- А помните, Денис Леонидович, как мы с вами детьми дрались?- Да не может быть. Что мы с вами - изверги какие, детьми драться?\n ",
        "- Вчера был в новой еврейской столовой.- Ну и что ел?- Как обычно: борщ, котлеты с макаронами, оливье, компот.- А почему же она еврейская?- Да порции очень маленькие.\n ",
        "Ничто так сильно не укрепляет уверенность в завтрашнем дне, как регулярный бэкап.\n ",
        "С женского форума: \"Я дочку хочу Людмилу Павловну. Только муж Алексей\".\n ",
        "Довела мужа Мендельсоном до Шопена.\n ",
        "Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя, материалы заказчика.\n ",
        "Мужчина прогуливается по городу в поисках прачечной и вдруг видит\n надпись: \"Прачечная Ханса Олафссона\". Он заходит внутрь и начинает\n искать глазами большого шведа-блондина. Вдруг видит маленького,\n сухонького вьетнамца. Тогда мужик спрашивает у него:\n - Скажите, а кто владелец этого заведения?\n - Я владелис, - говорит вьетнамец.\n - А почему же вас зовут Ханс Олафссон? - удивляется мужик.\n - Когда я имиглиловала в эту стлану, - поясняет вьетнамец, - передо\n мной сла больсая сведа, с именем Ханс Олафссон. Когда меня сплосила\n на тамозня офицел: \"Как твое имя?\", моя ответила: Та Кже!\n ",
        "По улице шли две девушки - одна красивая, другая даст.\n ",
        "Windows 98 - это Windows 2, только в 49 раз больше...\n ",
        "Где-то в середине марта собрала Мэдлин Олбрайт в своем кабинете\n натовских генералов, заперла двери, посмотрела на них и спрашивает:\n - Итак, чем займемся? Любовью или войной?\n Вот так все и началось...\n ",
        "- Оксана, да когда же ты похудеешь?- Когда похудеешь, когда похудеешь... Достали! Я не в том возрасте, когда сохнут - я в том, когда цветут!\n ",
        "Решил Лукашенко узнать правду что о нем говорят в народе. Переоделся\n он, значит, в лохмотья, накинул простыню на голову и пошел гулять\n по Минску. Подходит он, короче, к старушкам на лавочке и говорит:\n - Бабоньки, я сам не местный, про жизнь хочу узнать про вашу..\n Про президента вашего..\n Ну, старушенции думают - типа, заслала его администрация президента.\n Вынюхивает, гад. Они что-нибудь скажут - потом им еще хуже будет.\n Пенсию урежут до предела. Ну они и говорят:\n - Да все хорошо тут, милок! Жизнь хорошая, пенсии по зарез хватает.\n Процветаем, одним словом.\n Ну, довольный Лука побрел дальше. Идет себе, насвистывает от счастья\n мурку. И тут ему по пути - студенты попадаются. Он их снова спрашивает:\n - Ребятки! Я сам не местный, про жизнь хочу узнать про вашу.. Президент\n у вас какой?\n Та же история - пацаны на стрем подсели. Думают - сболтнут чего,\n из института исключат потом, проблем не оберешься.. Ну и говорят:\n - Да хорошо живем! Стипендии хорошие! Развлекаемся постоянно.\n И президент у нас - отличный мужик! На одной ноге с молодежью!..\n Лука аж онемел от счастья! Идет, пританцовывает. И тут ему на пути\n менты попались. Он к ним подходит, спрашивает:\n - Товарищи милиционеры! Вы такие хмурые, забитые. Скажите мне,\n не местному, может у вас жизнь тут плохая..? Президент не устраивает?\n Менты на измене - засыльного прислали! Сейчас ему правду скажем,\n а к вечеру в тюрьме будем сидеть, погоны слетят.. Ну они ему и говорят:\n - Да что вы, дяденька! Все хорошо. Мы жизнью довольны, доблестно\n несем службу! А перзидента нашего - с гранатаметом в руках оханять\n будем, если понадобится! Жизнь отдадим за него!..\n Ну Лука тут уже совсем не выдержал, сбросил от счастья простыню\n с головы и закричал:\n - Ребятки! Это же я - Лукашенко! Дайте я вас расцелую!..\n Тут старшина действительно узнал в бродяге своего президента\n и мнгновенно приказал:\n - Иванов! Срочно этого пидараса под охрану в одну камеру с Наполеоном\n на длительное лечение!\n ",
        "Песня укушенного помидора-\"НЕ СЫПЬ МНЕ СОЛЬ НА РАНУ!!!!!!!!\"\n ",
        "Стоит наркоман, дует. Вдруг увидел мента и побежал, мент за ним. Наркоман забегает в открытый подъезд, заходит в подвал и видит, что он весь застален старинными греческими статуями. Ну наркоман и решил раздеться и встать как статуя, чтобы не нашли. Разделся, встал, и тут одна статуя ему говорит:\n— Носки сними, а то всех спалишь",
        "Важен не размер зарплаты, а умение ей пользоваться.\n ",
        "Несмотря на все усилия российских врачей, уже восемь человек вылечились от коронавируса.\n ",
        "Едут грузин и армянин в поезде\nС ними две красивые девушки\nГрузин достает таблетки и говорит армяну:\n— Отличные таблетки, выпил и можно трахаться 12 часов подряд\nАрмянин с удивлением спрашивает\n— Успокоительное?",
        "Некоторые историки полагают, что крепостное право в России начиналось с кредитов и ипотеки.\n ",
        "Где-то в доме есть такое тайное место, куда носки, пульты, ключи уходят умирать.\n ",
        "- Скажите, вы изменяете своей жене?- Ну, конечно. А кому же еще?\n ",
        "- У пианино две педали, а у рояля - три.- Значит, пианино - автомат, а рояль - механика?\n ",
        "Карлайл:- Я осмотрел труп.Белла:- Он умер?\n ",
        "- Мама, а можно мы с Таней займемся сексом?\n - Нет.\n - Но почему?\n - Галя, я ведь ясно сказала - нет!\n ",
        "Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосраными трусами.\n ",
        "Это интересно. В Гонконге, если жена изменила мужу, ее разрешено убить, но только голыми руками. Вот почему там так популярен армрестлинг.\n ",
        "Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все, премии не будет.\n ",
        "- Ты знаешь, врач разрешил мне пить не больше одной рюмки в день.- И ты выполняешь это указание?- Строжайшим образом: пью по одной рюмке уже в счет 2035 года.\n ",
        "Чем больше у тебя телок, тем меньше мяса и молока.\n ",
        "Мама купила дочке косметику \"Маленькая Фея\". \nМуж заржал и говорит: \n— А себе какую берешь? \"Опытная ведьма\"?",
        "Группу профессоров-инженеров пригласили полетать на самолете.\nПосле того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты.\nВсе, кроме одного, рванули к выходу в панике.\nОставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили:\"Почему вы остались?\"\nПрофессор невозмутимо ответил:\n«Потому что только смелых\nУважает высота\nПотому что в самолёте\nВсё зависит от винта».",
        "В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:\n - Мне 100 грамм водки.\n Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку\n и удостоверение:\n - Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф $50.\n Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой\n и снимает полтинник штрафа.\n Потом спрашивает бармена:\n - Слушай, ты же меня узнал, почему все равно недолил?\n - Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из-за\n таких мудаков...\n ",
        "- Мы сегодня до скольки работаем?- Сегодня не знаю, а вообще до 60.\n ",
        "Не так страшен торт, как количество свечек.\n ",
        "Объявление: \"Свадьбы, похороны. Весело, недорого\".\n ",
        "Клиент - адвокату:- Этот следак хочет пришить мне серию квартирных краж, которые я не совершал.- Понятно. А деньги у вас есть?- Наличных нет, но я готов расплатиться золотом, техникой и шмотками.\n ",
        "- Вчера видел клип Линды. У нее в губе, представляете, три сережки.- Ну и что?- Ну, понимаете... Три сережки в губе наводят на мысль об отсутствии ушей!\n ",
        "Очень бородатый дворник метет улицы даже когда идет домой.\n ",
        "Ролевая игра \"Развратная учительница и молоденький ученик\" в семье Эммануэля Макрона давно превратилась в рутину.\n ",
        "Сессия напоминает сбор автографов у истеричных эстрадных звезд.\n ",
        "А Вы бы променяли пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?\n ",
        "- Позвони мне, когда тебе будет 18, детка.- Но мне 26!- Вот именно.\n ",
        "Умелое бездействие создает более убедительное впечатление, чем заурядная работа.\n ",
        "Одессит на перроне смотрит вслед уходящему поезду. Подходит мужик и спрашивает сочувственно:- Шо, опоздал?- Не, спугнул!\n ",
        "Дедушка очень любил рассказывать внуку страшные истории на ночь. Внук этого не любил, но пока дедушка был сильнее.\n ",
        "- Почему россияне не боятся ядерной войны?- А чего бояться? Все, что за пределами третьего транспортного кольца, не сильно изменится в результате нее.\n ",
        "Пассажирка в такси спрашивает таксиста:- А что за фотография голой женщины у вас на бардачке?- Вы что, это же известная актриса.- А, понятно. А в руках у нее оскар, да?\n ",
        "Едет программер на машине. Зазевался и проскочил на красный свет.\n Тормозит его гаишник на той стороне.\n - Нарушаем, гражданин... :|\n - Да, взглюкнулось... :(\n - (принюхиваясь) А чем это у тебя тут воняет?\n - Да это я core dump по привычке сделал... %(((\n ",
        "- Как жизнь, как дела?- Да ничего.- Нашла себе кого-нибудь?- Нашла.- Ну и как у вас?- Да все хорошо.- А что тогда вместе не живете?- Да знаешь, она замужем.\n ",
        "Пациент:\n - Доктоp, у моей жены там pыжие волосы.\n - Вам это мешает?\n - Мне нет, но дpузья смеются.\n ",
        "Нет ничего зазорного в том, чтобы девушка покоряла избранника, как Эверест. Обидно только, что большинство \"эверестов\" на поверку оказываются навозными кучами...\n ",
        "- Официант! Что это за суп? Он воняет бензином!- Бензином? Значит, картофельный. Рисовый у нас пахнет соляркой.\n ",
        "Стою пару лет назад на трамвайной остановке в Петербурге. Мимо едет\n огромный джип с братвой=отморозками. У одного фингал под глазом,\n у другого шрам на щеке, у третьего нос свернут набок. Все очень\n сосредоточены и хмуры. На переднем пассажирском сидении, высунув\n башку наружу, сидит большой белый БУЛЬТЕРЬЕР и тоже хмуро смотрит\n на прохожих..и через всю его белую морду идут несколько кровавых царапин.\n Махались все вместе, наверное..\n ",
        "Смотрел как-то \"Танцы со звездами\". После выступления какой-то пары ведущий выдает: \"Вот это техника, так зажигательно и проникновенно, что даже мурашки пробежали по коже членов жюри!\".\n ",
        "Когда мне будет очень скучно, я надену длинный черный плащ на голое тело и пойду ближайший супермаркет. Там я буду вести себя максимально подозрительно и ничего не куплю, а когда охранник попросит меня расстегнуть плащ, я с удовольствием сделаю это.\n ",
        "По случаю 80-летнего юбилея внуки подарили дедушке билеты\nв его родной город.\nСтарик очень обрадовался, что увидит родной дом через много\nдесятков лет.\nПриехал, смотрит: дом стоит, даже орнаменты на фасаде те же\nТолько обветшали, то же дерево во дворе.\nУмилился дед, слезинку обронил и увидел на другой стороне улицы будку обувщика, памятную ему с юности.\nПерешел дорогу и постучал в стекло будки:\n- Есть ли кто?\nИзнутри раздался старческий голос:\n- Есть, говорите.\n- Помню эту будку еще пятьдесят лет назад!\nДаже однажды оставил там пару обуви, коричневые мокасины.\nИзнутри раздалось:\n- Да, верно, с красным кантом.\n- Точно!\n- И нужно было приклеить левую подошву.\n- Да!\n- В среду будут готовы.",
        "Не женское это дело - встречаться с модным российским певцом.\n ",
        "Из-за гигантских размеров коррупции в России санкции до народа просто не доходят.\n ",
        "В садик не попал - в армию не пошел...\n ",
        "Никак не можете найти подружку перед 23 февраля - закон жизни.Никак не можете отбиться от подружек перед 8 Марта - закон Паркинсона.\n ",
        "СМИ - Средства Манипулирования Идиотами.\n ",
        "- Где ты был?- В лесу.- Что ты там делал?- Я хотел сразиться с бешеным медведем.- Зачем?- Чтобы отдохнуть от домашних дел, дорогая...\n ",
        "Пример высшей подлости - это когда подвозишь гаишника, а он тебя штрафует за превышение скорости.\n ",
        "- Чем занимаешься?- Я модель.- Прикольно! В каком рекламном агентстве?- Не в агентстве, а в Инстаграме. А ты чем занимаешься?- А я снайпер.- Ух ты, в полиции или в армии?- В Call of duty.\n ",
        "Она ехала в маршрутке. На повороте вышло так, что она упала на колени к молодому красивому мужчине. Он, видимо не зная что сказать, выдал:- 18 есть?Она:- Ну да!- Ну тогда сиди!\n ",
        "- Гена, что у нас на ужин?- Знаешь, Чебурашка... Ты ничего с собой не принес, все магазины уже закрыты, а я все-таки крокодил, причем голодный...\n ",
        "Чем секс с женой отличается от секса с надувной куклой?Кукла каждые две минуты не спрашивает сквозь зевоту: \"Ну, ты уже?\".\n ",
        "Тут к одному знакомому приехал в гости немец. Настоячий. По-русски ни\n бельмеса не понимает. Они поэтому вместе с этим знакомым везде ходили.\n И вот, идут по улице, а там фольксваген стоит. Что называется, б/у.\n Ржавый, побитый, короче говоря, металлолом. И под капотом мужик\n ковыряется. Немец увидел знакомую машину, заулыбался сразу, шерсть\n распушил, хвост трубой. Подходит к хозяину, по плечу его так ласково\n похлопал и говорит (по-немецки, конечно): капут! Надо было видеть,\n как обиделся хозяин! Выскочил из-под капота и как начал на немца\n орать: какой, говорит, капут! Через пару дней ездить буду! А вы\n говорите, у них машины лучше... Да без наших волшебных слов!\n ",
        "А вас не нервирует тот факт, что врачи называют свою деятельность \"врачебная практика\"?\n ",
        "На следующих президентских выборах украинские патриоты дружно проголосуют за Вальцмана.Ну, в крайнем случае, за Гройсмана.Но только не за Рабиновича.\n ",
        "Терпение - прекрасное качество, но жизнь слишком коротка, чтобы долго терпеть.\n ",
        "На море тонет корабль, пассажиры садятся на шлюпки, их не хватает. Тут, всех расталкивая, проходит Сталин и садится в шлюпку. Ему все кричат: «Как вы так можете, на корабле еще остались дети!»\nОн в ответ им говорит:\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n–Спасибо, товарищи, я не голоден",
        "Было у отца два сына. Вот решил отец купить им по одной лошади. Сели довольные и поехали в поле кататься. Вернулись и тут один из них говорит мол слушай, а как мы их будем различать? Другой подумал и говорит - давай мол я своей ухо отрежу. Твоя будет с двумя ушами, а моя с одним. Сделали и пошли спать. А сосед всё подслушал, ночью пришел и отрезал ухо первой лошади. На другой день пришли сыновья, смотрят - обе лошади без одного уха. Как же мы их будем различать - молвит первый. Окей, говорит второй, давай я своей хвост отрежу. Твоя с хвостом, моя без. И пошли спать. Сосед опять всё подслушал, ночью пришел и отрезал хвост другой лошади. На следующий день пришли сыновья, смотрят - обе лошади без хвостов. Как же мы их различать то будем - спросил первый? Другой подумал и говорит - а давай твоя будет белая лошадь, а моя черная.",
        "Слушай, сегодня в газете рекламу супермаркета прочитал: \"Только у нас настоящий голландский сыр - это союз тучных породистых коров со знаменитой голландской травой!\". Догоняешь, голландская трава. Надо поехать в супермаркете сыр купить!\n ",
        "Ты что это мне Джигурду всякую несешь?\n ",
        "- Соня, вставай!- Лена, дай поспать.- Я не Лена, я - ее муж...\n ",
        "Интеллект бульдозера в голове у тракториста.\n ",
        "Милиция подбирает пьяных мужиков, чтобы одинокие женщины не растащили их по домам.\n ",
        "Собрался народ в Раю, а поговорить-то не о чем...\n ",
        "Только женатые знают, что мать жены и теща - это два совершенно разных человека.\n ",
        "Еще никогда выражение \"Молчать в тряпочку\" не было так буквально.\n ",
        "Выборы становятся демократичнее.Раньше, когда в бюллетене было всего три клетки, многие воспринимали это буквально и вписывали туда слово из трех букв.А восемь клеток дают гораздо больше возможностей выразить отношение к кандидатам.\n ",
        "Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.\n ",
        "У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.\n ",
        "- Почему наш народ читает в туалетах?- Потому что от этих ужасов в газетах обосраться можно...\n ",
        "Самая нужная наука - это наука забывать ненужное.\n ",
        "Она испытала чувство глубокого оплодотворения.\n ",
        "- Почему вы всегда ссоритесь с женой на улице?- Потому, что дома моя жена жаждет покоя.\n ",
        "- Вечно ты торопишься. Учись, как надо. Английское воспитание, его сразу видно. Будь солиден, не суетись, на всех смотри с легким презрением...- Петрович, ссы ты уже скорее, а то лифт скоро остановится, по морде получим!\n ",
        "Экономический кризис. Жена говорит мужу:- Дорогой, а что теперь нам делать с деньгами, которые мы всю жизнь откладывали на автомобиль?- Отдадим внукам, они хоть шоколадку купят!\n ",
        "Москвичи просят Конгресс США включить в санкционный список оборудование для производства тротуарной плитки.\n ",
        "Рассказал я знакомому доктору историю про испорченую колбасу (когда\n в больницу привезли последовательно повара детского дома, завхоза,\n директора, ее родсвтенников)\n А доктор и отвечает: вполне знакомо. И рассказывает свой вариант:\n \"Дежурю я как-то на приеме травм. И ко мне привозят с интервалом в полчаса:\n Избитую женщину.\n Еще сильнее избитого мужика, который оказывается ее мужем.\n Мента со сломаной ногой.\n При чем тут мент? А он сломал ногу, пока пинал того самого мужа\n той самой женщины...\"\n ",
        "Вот и осень пришла... Президенты на юг полетели...\n ",
        "- Мань, у тебя был кто-нибудь до меня?- Вась, ну ты совсем уже - 5 часов утра!\n ",
        "Поздно. На дороге стоят два панка, один спустил штаны,\n другой сует ему два пальца в задницу. Подходит полицейский.\n - Что здесь происходит?\n - Да вот, друг выпил лишку, хочу, чтобы его стошнило.\n - Так два пальца-то надо в горло совать!\n - Правильно, а *теперь* в горло!\n ",
        "Женщина рассказывает подружке:- Подала я в суд на мужа, чтобы алименты платил.- И как?- Отказали: сначала, говорят, развестись надо...\n ",
        "Для нормального человека:\n 1 бутылка - нормально;\n 2 бутылки - много;\n 3 бутылки - мало\n ",
        "Хороших собак можно пересчитать по пальцам. Вот у одного моего знакомого благодаря им всего один палец.\n ",
        "Жизнь у нас интересная, но нервная. Поэтому мы веселые, но злые.\n ",
        "- Почему мой муж открывает браузер в режиме \"Инкогнито\"?- Наверняка, он хочет купить Вам подарок или планирует отпуск, не желая, чтобы вы посмотрели историю посещений сайтов и испортили сюрприз.\n ",
        "- Расскажи мне о своих мечтах?- Я хочу, чтобы все плохие люди превратились обратно в сперматозоиды...\n ",
        "Одного парикмахера приговорили к большому сроку тюремного\n заключения. Предоставили слово для последнего желания:\n - Очень прошу разрешить еще раз побрить господина судью.\n ",
        "Муж и жена возвращаются домой.- Ты мне со своей мини-юбкой весь вечер испортила.- А ты мне со своим мини-х@ем - всю жизнь.\n ",
        "Благотворительность - способ раздавать малую часть наворованного, чтобы оправдать большую.\n ",
        "- Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?- Пятьсот рублей.- Вот тысяча, вези!- А сдачи?- С дачи не надо!\n ",
        "- Доктор! У меня пропало чувство собственного достоинства.- Раздевайтесь, показывайте...\n ",
        "Продавщица пива:- Вам недолить или розбавить?\n ",
        "Никогда не путайте мою доброту со слабостью. Я с легкостью задушу Вас той же рукой, которой накормил.\n ",
        "Сегодня в областном суде был рассмотрен иск гражданина Мидова Ф.Е. к\n троллейбусному управлению о защите чести и достоинства его и его\n невесты. ПО словам потерпевшего, во время поездки в час пик по маршруту\n номер 9 у последней была затронута честь. Самому же гражданину Мидову\n прищемили дверями достоинство.\n ",
        "Жена строго говорит мужу:- Запомни раз и навсегда! Если я говорю \"милый мой\", я имею в виду только нашего кота.\n ",
        "- Первый канал имеет огромную аудиторию...- Хотя по идее должен ее развлекать!\n ",
        "Тот, кто говорит, что счастье не купишь, никогда не покупал котенка...\n ",
        "Женщина любого возраста не может понять такого физического явления, как самопроизвольное испарение капель воды, оставленных на полу в ванной.Ей нужно обязательно их вытереть!\n ",
        "Прошло много лет прежде чем я понял, что моя жена гораздо умнее меня. Потому как я выбрал ее, а она - меня!\n ",
        "Ну, почему стране так не везет? Почему все люди, которые точно знают, как правильно, легко и быстро решить все государственные проблемы, предпочли госслужбе журналистику?\n ",
        "Жизнь устроена несправедливо - у одних есть все, а у других есть нету...\n ",
        "В очереди сегодня в МакДаке почитал их жалобную книгу! Она начиналась с фразы: \"Ура! Запор прошел!\". Дальше читать не смог.\n ",
        "- Деда, я новый фруктовый тебе принес!- Ты видел, чтобы я, яблочки свои какой-нибудь гадостью поливал?- Нет.- Конечно, не видел, я их ночью поливаю.\n ",
        "Как зовут 40 летного акулу девственника?\n\n\n\n\nМегаладонь",
        "Чёрная кошка была в ахуе, когда ей перешёл дорогу негр с пустыми вёдрами.",
        "Мать говорит сыну:- Сынок, если ты будешь славный мальчик и поиграешь на пианино - я куплю тебе эскимо.- А папа обещал мне два эскимо, если я не буду...\n ",
        "Где вы научились танцевать чечетку?- В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех.\n ",
        "В пpовинцию пpиехал театp. Висит афиша: ``Безумный день или\n женитьба Фигаpо``. Публика возмущается - скоpо спектакль, а\n эти аpтисты еще не pешили, что игpать!\n ",
        "Вот так бывает: человек старше тебя на несколько лет, а тупее на целую ступень эволюции.\n ",
        "Известного режиссера спрашивают:- А какой гонорар вы попросите, чтобы снять наш фильм?- Десять миллионов.- А если с мордобоем?- Вот только не надо с самого начала угрожать! Ладно, сниму за три...\n ",
        "Женский хоккей - это здорово. Вот только бы красивое белье на хоккеисток вместо этих ужасных трусов.\n ",
        "Я еще помню времена, когда люди выносили мусор, а ведро нужно было назад принести. Прикиньте?\n ",
        "Нобелевский лауреат предсказал \"тотальный коллапс\" биткоина через 100 лет. На то он и лауреат, ходжа Насреддин поглаживает осла.\n ",
        "- Какая женщина лучше всех поражала немецких мужчин?- Людмила Павлюченко!\n ",
        "Человек как птица - может петь красивые песни и одновременно гадить.\n ",
        "Надпись на заднем бампере Запорожца: \"Куда ракетам до нас!\".\n ",
        "- Доктор, вы мне и про болезнь, и про лечение все наврали!- Так я и не доктор, я - врач!\n ",
        "- Ты сегодня уже завтракал?- Нет, ни капли!\n ",
        "- Дико извиняемся, мы вам случайно отрезали не ту ногу.- Я вообще-то за справкой заходил...\n ",
        "Однажды я пошел на охоту со своим боссом. Внезапно из леса выскочил медведь и кинулся на моего босса. Я понял что это мой шанс доказать на что я способен. Я мгновенно вскинул ружье и метким выстрелом свалил его наповал. А медведь унес тело в лес.\n ",
        "- Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы - без галстука!- Ну, и что?! А вот этот вообще голый!- Да, сэр! Но он уже выходит...\n ",
        "Всегда ставлю будильник так, чтобы утром можно было рукой дотянуться. Но он каждую ночь отползает, маленький запуганный мерзавец!\n ",
        "Национальная шотландская игра:- Кидать палки в доски.\n ",
        "Объяснительная записка прораба Сидорова.\n Я, прораб Сидоров И.П., сдавал приемочной комиссии построенный нашим СМУ\n новый 9-этажный дом. Дом был принят с оценкой \"хорошо\", но с замечением:\n нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.\n Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить\n постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков\n полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но\n скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнула лопата и полетела муфта\n сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная\n баба и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого\n подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва\n обрушилась новая 9-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под\n которой нашли табличку с надписью:\n \"Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит\n плетьми\".\n ",
        "Нежелание быть хищником не освобождает от участия в пищевой цепочке...\n ",
        "Шеф спрашивает подчиненного:- Вы почему сегодня опоздали?- Я объясню, но вы все равно не поверите.- Естественно, не поверю! Так почему?- Потому что я - мудак!\n ",
        "И только русскому мужику, чтобы переодеться в домашнее, нужно просто раздеться до трусов...\n ",
        "Муж читает газету. Жена его спрашивает:\n - Ну что там нового?\n - Да вот пишут, что у Явлинского поднимается, у Зюганова\n стоит, у Путина падает, а у Говорухина и совсем никакой...\n - Тьфу, какая пошлость!\n - Дура, это про рейтинги!\n ",
        "Политик, никогда не забывай: твой главный избиратель не хипстер, а бабка в драповом пальто, которую инопланетяне облучают через батарею.\n ",
        "- Почему мужской член быстро уходит на пенсию?- Потому что он работает в горячем цеху, всегда в ночную смену и вниз головой.\n ",
        "Путешествия - это отличная возможность расстраиваться и тревожиться в тысячах километрах от места, где ты обычно расстраиваешься и тревожишься.\n ",
        "Сегодня сделал вегетарианское блюдо. Потому что на половину кочана капусты, четыре картофелины, морковку и лук положил только одну куриную грудку.\n ",
        "Может ли девушка быть бисексуалом ?\n Может. Лесбиянка с автомобилем,который не заводится.\n ",
        "Те, кто смог построить отношения, можете скинуть смету?\n ",
        "В квартиру вошли Дед Мороз и Снегурочка, только бы дети не узнали фотографа и обезьянку!\n ",
        "Приходит отец домой. Сидит его великовозрастная дочь,\n а перед ней - искусственный член.\n - Что это?!\n - Папа, никакой надежды!.. Вот, в секс-шопе купила...\n На следующий день она приходит домой, отец сидит на кухне,\n на столе бутылка водки початая и этот самый член.\n - Папа, что ты делаешь?\n - Да вот... с зятем выпиваю!\n ",
        "Разговор двух студентов:- Ты флюорографию прошел?- Ага, с третьего раза.\n ",
        "Студент приходит на экзамен по английскому языку, берет билет и начинает\n отвечать. Препод слушал, слушал, а затем и говорит:\n - Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском.\n Студент:\n - Вот, бля, видать вчера с полки в темноте не тот учебник взял.\n ",
        "Плохому теоретику реальность мешает.\n ",
        "Компьютер позволяет решать те проблемы, которые до его изобретения не существовали.\n ",
        "- Я вчера жену на \"Отелло\" водил!- Культурная программа?- Нет, для профилактики...\n ",
        "- Эх! Хорошо бы жить не стесняясь!- Ты что, такой стеснительный?- Да нет! В средствах!\n ",
        "Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех\n влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать\n по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.\n Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила\n в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть\n идеально, и сказала: ``Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали,\n что у тебя самая красивая жена в городе``.\n Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа,\n купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля,\n и сказала: ``Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила\n на тебя все деньги``.\n Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и\n все вернула мужчине: ``Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы\n ты понял, что я умна и нерасточительна``.\n Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.\n ",
        "Если черная кошка решила перебежать вам дорогу, у вас есть шанс доказать ей, что вы бегаете быстрее нее.\n ",
        "- Ребята, а я вчера джинсы постирал. Теперь у меня есть чистые штаны, две чистые неработающие зажигалки и некоторый опыт в отмывании денег.\n ",
        "Пингвины умнее людей. Вы видели, чтобы пингвин 5 лет платил за высшее образование, чтобы устроиться не по профессии?\n ",
        "Штирлиц подумал. Ему понравилось, и он решил как-нибудь на досуге подумать\n еще раз.\n ",
        "- Сколько программистов нужно, чтобы поменять сгоревшую лампочку?- Двадцать. Один держит лампочку, а остальные 19 пьют пиво, пока комната не начнет сама крутиться.\n ",
        "Сидит мужик на дереве и смотрит вдаль. Подходит еврей:- Чего ты там высматриваешь?- Ищу, где хорошо.- Говорят, хогошо там, где нас нет.- Вот я ищу, где же вас нет.\n ",
        "Наши дети хотят жить своим умом, но за наш счет.\n ",
        "Пить бросают все, только кому-то это удается в жизни.\n ",
        "Девочка моя свинеглазая...\n ",
        "Дорогой Дедушка Мороз! Пишет тебе мальчик Витя. Очень прошу, дочитай это письмо до конца. Это не спам, а реальная возможность заработать деньги...\n ",
        "Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным, чтобы в аэропорту узнавали!\n ",
        "Посмотришь рекламу пива - а там его делают то какие-то гуси, то какие-то козлы. После этого поневоле перейдешь на водку.\n ",
        "Осень. Холодает. Женщины переходят на джинсы с утепленными дырками на коленях.\n ",
        "Добрая половина моих дел - добрые дела.\n ",
        "- Как ругаются черти?- Тысяча Боярских!\n ",
        "Юрий Гагарин был первым фрилансером, он целых 108 минут работал на удаленке.\n ",
        "Недавно прочитал, что в процессе деффекации собаки располагаются вдоль магнитных линий Земли. Теперь это не дает мне покоя, осложняясь тем, что у меня нет ни компаса ни собаки.\n ",
        "Идет Винни по лесу, за ним Пятачок вприпрыжку.\n Внезапно Пух оборачивается и заряжает поросенку в пятак.\n - Виииииииииииии, Винни, за что?! - падает Пятачок\n - Так, на всякий случай. От вас, свиней, всего можно ожидать.\n ",
        "В год от падающих кокосов погибает в 5 раз больше людей, чем из-за нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов, а жаль.\n ",
        "Жена мужу:- Ты меня любишь?- Как тебе сказать... Люблю-то я водку и бл@дей, а с тобой у нас все серьезно.\n ",
        "Семнадцать лет подряд мужик вставал каждое утро пораньше, чтобы погулять с собакой. И вот собака умерла. Мужик проснулся, как всегда, в 6 часов, долго лежал и вздыхал и наконец разбудил жену:- Послушай, ты не хотела бы пойти со мной погулять?\n ",
        "С Фемидой - полное взаимопонимание: она не снимает повязку, а я стараюсь не попадаться ей на глаза...\n ",
        "Особо ничего менять не нужно. Стоит лишь на ТВ изменить тексты обращений по сбору помощи больным детям, на помощь голодным артистам.\n ",
        "Лежат два чувака на пляже. Потягивают пиво. Вдруг один говорит:- Смотри-ка! Вон мужик около берега тонет, уже последние пузыри пускает!- Точно! И вокруг, как назло, ни одной соломинки!\n ",
        "Не будите в женщине женщину, не убедившись, что вы мужчина.\n ",
        "Удивительно, но в музеи нельзя приносить алкогольные напитки, поэтому лучше приходить уже пьяным.\n ",
        "Часовой на посту. Шорох в кустах.\n - Стой, кто идет!\n - Стою.\n ---\n Через полчаса. Часовой:\n - Эй, слышь, постой пока, а я за сигаретами сбегаю.\n ",
        "Мне нравится все загадочное, таинственное, мистическое... Например, деньги.\n ",
        "Новый чукча (тот, который на Гавайях отдыхает) жалуется другу:\n - Доплыл я сюда классно, но вот стиральная машина в каюте меня\n достала!\n - Что, шумела?\n - Нет, но белье назад не возвращала.\n - А какая стиральная машина?\n - Да застенная, с боковой загрузкой и круглой стеклянной дверцей.\n ",
        "Лежит пациент в больнице после операции на желудок. Входит медсестра и предлагает ему меню: — Жареный бекон, тосты, яйца, кофе, и т.д. — И это мне все можно? — Конечно, кормим—то через задницу. — Ну тогда мне яиц и кофе. Медсестра приносит капельницу, вставляет в зад трубочку и пропихивает яйца. — Ну как пошли? — Даже ничего! Вкусно. Теперь пожалуйста кофе... Медсестра начинает заливать кофе... — Ааааааааа!!! — Что горячее? — Да нет, я без сахара люблю!!!",
        "При задержании насильника на месте преступления, орудия преступления найдено не было!\n ",
        "Стали жить лучше в Москве, в Чечне, в Татарстане... А в России когда уже, никто не знает, случайно?\n ",
        "Как вам идея заменить белое платье невесты на костюм самки богомола?\n ",
        "- С чего начинается Родина?- С момента, когда осознаешь, что ресурсов сменить место жительство нет и не предвидется.\n ",
        "За деньги нельзя купить счастье, но можно платье, трусики, туфельки, винишко, пожрать купить можно, путевочку на Мальдивы. А это почти одно и то же, знаете ли...\n ",
        "... И сидел Чудо-Юзер у самого синего скрина\n и все кликал и кликал Чудо-Юзер Аникея...\n ",
        "Иногда, глядя в телевизор, мне кажется, что я не просто устарел, а что я уже умер.\n ",
        "- Почему в Китае много народу?- Китайские презервативы...\n ",
        "Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Кошка:\n— Что?\n— Эээ... вы кошка!\n— Да.\n— Вы разговариваете!\n— Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?\n— Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел...\n— А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.\nОфициант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.\n— Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!\n— Цирк? — говорит кошка. — Это где арена, купол, оркестр?\n— Да!\n— Клоуны, акробаты, слоны?\n— Да!\n— Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?\n— Да-да-да!\n— Звучит заманчиво! А нахуя им программист?",
        "Приходит пьяный муж домой, жена на него набросилась :\n - Опять нажрался ! Целыми днями все жрешь да жрешь. Хоть бы раз\n в месяц меня трахнул.\n Пьяный муж обалдел от такой наглости.\n - Ты что - совсем рехнулась! Раз в месяц?! У тебя что, бешенство\n матки ?\n ",
        "Вовочка! Не пей сырую воду и вообще отойди от унитаза!\n ",
        "- А как вы поняли, что этот лев - людоед?- Да взгляд у него, как у моей жены...\n ",
        "- Я чувствую, что мой муж уже не любит меня, как это было прежде!- А в чем проявляется его охлаждение?- За последние пять лет он ни разу не появился дома...\n ",
        "Лежат на крыше два кирпича - молодой и старый.\n - Дед, давай прыгнем! - суетится молодой.\n - Погоди, человека дождемся... - пыхтит старый.\n - Вон мужик идет, прыгаем!!!\n Пролетели немного:\n - Эх, мужик-то в каске... - огорчился молодой.\n - Молодо-зелено. Учись, пока цел. - покровительственно\n усмехается старый, и тихонечко с высоты:\n - Эй, мужик...\n ",
        "Брак - как весна, со временем начинает открываться все то дерьмо, что было скрыто.\n ",
        "- Слышала, оказывается в Англии левостороннее движение?- Так что получается: их мужики ходят не налево, а направо?\n ",
        "Айфон - это воплощение самых революционных идей и технологий.Поэтому он на всякий случай постоянно следит за обладателем и сливает все прямиком в ФСБ.\n ",
        "- Скажите, профессор, как Великая Французская революция повлияла на темпы мирового экономического роста?- Еще слишком рано делать какие-либо выводы.\n ",
        "Пригласили Грету Чокнутую в Думу. Видимо уровень депутатов таков, что им даже у нее есть чему учиться.\n ",
        "Муж:\n - Хочешь, трахнемся по-быстренькому?...\n Жена:\n - А что, есть другие варианты?\n ",
        "Фотограф - это человек который за день фотографирует более 50 голых женшин, а возбуждается на новую линзу Canon.\n ",
        "- Ребята, я вчера во дворе такую девушку встретил: глаза - вишенки, щечки - персики, фигура - груша... Что это? Любовь?- Нет, Вася... это авитаминоз!\n ",
        "В Одессе говорят:- Не можешь любить, сиди, дружи.\n ",
        "Интернет резко увеличил техничесное оснащение всеобщей безграмотности.\n ",
        "- Зачем бывшему советскому, а ныне российскому авианесущему крейсеру \"Адмирал Кузнецов\" заходить каждые 45 суток в порт?- Как зачем, для смены уставших гребцов и пополнения запаса весел.\n ",
        "Протрезвевший пьяница потерял веру в маленьких зеленых человечков.\n ",
        "С незапамятных времен работает на хлебозаводе 28 некто И.В. Косяк\n (имя-отчество не помню, фамилия точная). Коллектив там из людей\n пожилых, не догоняющих. Но в последнее время стало работать\n и много молодых, и все потихоньку в курилках прикалывались\n над этой фамилией (типа И.В. Штакет и т.д.)\n Но однажды работа цеха надолго была парализована после объявления\n какой-то тетеньки по внутреннему радио:\n \"Товарищ Косяк! Пройдите в плановый отдел!\"\n ",
        "Сын перед сном иногда просит искать и показывать ему видео с котиками. Всего 6 лет, а потребности уже взрослого самостоятельного мужчины.\n ",
        "По лесу шел Ёжик с грибком на спине, генитальным герпесом и опрелостями в промежностях.\n ",
        "В кабинет психиатра заходит мужчина, под глазом у него синяк, с одежды и волос стекают остатки борща и сам весь такой груустный... Психиатр, жизнерадостно:- Так, и что нас беспокоит?- Доктор, меня очень беспокоит душевное состояние моей жены...\n ",
        "- Пойми, я волк-одиночка. Я презираю людей, их идеалы и ценности.- Тебе сладкую вату белую или розовую?- Розовенькую, пожалуйста. Так вот...\n ",
        "Обама - первый американский президент, свободно владеющий украинским президентом.\n ",
        "Когда начальник спрашивает меня, когда будет готов мой проект, я чувствую себя, как тот чувак, который смотрит по телевизору футбол, а его подруга шепчет ему на ухо: \"Милый, ну когда мы поженимся?\".\n ",
        "- Можно у вас спросить? Сколько это стоит?- Конечно, спрашивайте! Мы с вами разве поссорились?\n ",
        "- Милый, что ты мне подаришь на 8 Марта?- А что бы ты хотела?- Ну, мне бы хотелось чего-то нового, яркого, чего у меня еще никогда не было...- Дорогая, я знал, знал, что ты когда-нибудь сама попросишь анального секса!\n ",
        "Пивной фестиваль в Челябинске закончился ярмаркой скота.\n ",
        "Почем Вы, девушки, красивых любите?\n ",
        "- Не прыгайте в трамвай, пока он не остановится.- Я тороплюсь в больницу.- Ну, тогда пожалуйста.\n ",
        "- Слышал новость? Серега путевку в Китай выиграл...\n - Везет же некоторым!!!!\n - Да... Ему бы теперь путевку обратно выиграть....\n ",
        "- Не хочу домой, там еще уроки делать! - ворчала мать, идя с работы домой...\n ",
        "- Дорогая, твоя попа, как Вселенная.- Такая же красивая и величественная?- Нет, все время расширяется.\n ",
        "- Софа, скажи, у тебя есть недостатки?- Масса!- А какие именно?- Я же сказала - масса!\n ",
        "Встречаются два хохла, один спрашивает:\n - Ты Степана Хмару знаешь?\n - Ни, не знаю, - отвечает другой.\n - А Степана Бендеру знаешь?\n - О, Степана Бендеру знаю.\n - Так от вин проты Хмары - москаль.\n ",
        "Депутаты Госдумы отказались от новогоднего корпоратива, все сэкономленные деньги от корпоратива будут потрачены на премии депутатам за экономию бюджетных средств.\n ",
        "Ученые установили, что у сигарет, которые не покупают, а стреляют, содержание никотина значительно ниже обычного.\n ",
        "Хирург готовит больного к операции и говорит:- Сейчас я обработаю вам лицо спиртом, как вы к нему относитесь?- Учтите доктор, это не я предложил!\n ",
        "У чукчи спрашивают время. Чукча, смотря на часы:\n - 12 делить на 50, - моя не знает, однако.\n ",
        "Водка \"Столичная\". Ароматизатор патриотизма, идентичный натуральному.\n ",
        "А зомби здесь тихие...\n ",
        "Эта история случилась со мной, а точнее не со мной, когда мы все\n учились в школе! Была у нас одна девушка в классе - хорошистка!\n Звали ее Ленка! И вот как то раз на уроке физики у нас была замеча-\n тельная тема - Паровые турбины! Это уже был десятый класс, а урок\n у нас вела замечательная учительница - Валентина Ивановна ! Она была\n довольно грузная женщина и очень любила посмеяться ! Так вот,\n вызывает она Леночку и спрашивает, что она знает про Паровые турбины?\n А Леночка, подготовившаяся дома довольно основательно, так\n мечтательно\n произносит следующее (с довольно осознанным видом):\n \"ПОЛОВЫЕ ТУРБИНЫ - ЕТО...\" Класс после минуты молчания наполнился\n звонким смехом, возглавляла который Валентина Ивановна, пытавшаяся\n спросить Леночку, о чем же она мечтательно думала на уроке физики!\n И, как это обычно водится , естественно все остатки дней в школе\n Леночку так и звали - ПОЛОВАЯ ТУРБИНА!!!!!!\n ",
        "У моей девушки сдохла собачка, и, чтобы взбодрить ее, я нашел и принес ей точно такую же. Она расплакалась и спросила меня: \"Зачем мне две дохлые собачки?\".\n ",
        "- Привет! Как настроение?- Хреновое. Погода мерзкая. И ты еще звонишь.\n ",
        "- У меня теща умерла!- Да ты что! А что у нее было?- Да так, рухлядь одна: стол, сервант, комод прогнивший...\n ",
        "В семье уродов не без красавца.\n ",
        "- Купи проверенное средство и продли половой акт до двух часов.- Меня и десять минут устраивает. Как я потом объясню жене, где я слонялся два часа.\n ",
        "Самая высшая похвала ресторану - это слова посетителя, обращенные к посетительнице: \"Ну что, поняла, как надо готовить борщ?\".\n ",
        "Мне тут подумалось, а зачитываются ли 30% налога на выигрыш в накопительную часть пенсии?\n ",
        "В ином коллективе, как в лесу, сильнее всех шумят дубы.\n ",
        "Блондинка заходит в зоо-магазин. Мило улыбается продавцу и говорит:- Я хотела бы купить мышку.- Хотите купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого мыша?- Любого, моему коту все равно!\n ",
        "- А моя теща - \"оторви и выбрось\"!- Непутевая?- Нет, кондуктором в троллейбусе работает.\n ",
        "В автобусе:- Девушка, вы наверное, стриптизерша?- Да, а как вы догадались?- А вы за поручень ногой держитесь.\n ",
        "Добрый день, Владимир Владимирович, я хотел бы у вас спросить, почему так в России березы шумят?\n ",
        "А почему после старого Нового года нет старых новогодних каникул?!\n ",
        "- Фу! Чем это у вас тут пахнет?- До вас не пахло!- Че! Так испугались, что ли!?\n ",
        "В Хогвартсе перестают подмешивать в еду галлюциногенные препараты. Магия пропадает. Грустные дети с метлами ходят по двору и просто подметают.\n ",
        "- Какая самая демократическая страна в мире?- Украина. Где еще в Новогодний вечер жители могли выбирать, поздравление какого президента им смотреть по телевизору?\n ",
        "Просмотрел весь учебник по матричному исчислению, но так и не нашел таких операций над матрицами, как Революция и Перезагрузка.\n ",
        "Первую половину жизни он был занят подглядыванием в замочную скважину, а вторую - сохранением уцелевшего глаза.\n ",
        "Приходит мать после работы домой и с сумками продуктов шагает на кухню.\nНа кухне: сидит сын на полу у открытого холодильника и жрёт замороженные пельмени.\nМать сыну:\n— Ты бы их хоть сварил что ли?\n— Кто обкурился??? Я обкурился???",
        "Слоны замечательно переносят бревна! По подсчетам специалистов, один слон заменяет 24 Ленина.\n ",
        "Если бы она была мужчиной, сказали бы, что у нее есть характер, но она женщина, и поэтому ее называют стервой.\n ",
        "Заведующая столовой увидела на кухне молодого пожарника:- Что он здесь делает?- Следит, чтобы мясо не сгорело, - не растерялась молодая повариха.\n ",
        "Иран грозит полным уничтожением Израилю.Этого нельзя допустить ни в коем случае - в Израиле стоит сервер ICQ!\n ",
        "Не приобретайте на зиму кожаные перчатки. Берите тряпочные - они теплее, и ими лучше вытирать сопельки.\n ",
        "Запад злобный, коварный, ненавидящий Россию, мстительный, но судя по тому, что наши чиновники держат там семьи, все-таки добрый в душе.\n ",
        "Два хохла переплывают реку. И вот когда до берега уже оставалось пять-шесть метров, один пробормотал из последних сил:- Все, это конец, чувствую, что не доплыву. Давай назад вернемся...\n ",
        "Плывет Дед Мазай с зайцами на лодке. Вдруг один зайчишка выхватывает у\n Мазая ружье и говорит: \"А ну, дед, греби в Швейцарию!\"\n ",
        "- Ты даже не знаешь, насколько у меня бабушка продвинутая. Вот вчера, например, клубнички мне принесла.- Много?- Гигабайт десять.\n ",
        "По данным опросов, большинство россиян не знают, как с такой зарплатой дотянуть до войны с Америкой.\n ",
        "Заказал в интернет-магазине противоударные часы. Доставку выбрал Почтой России.Если дойдут целыми и невредимыми - продавец не обманул.\n ",
        "Житель цивилизованной страны решил съездить на экскурсию в одну из стран\n третьего мира. Там ему сильно приперло по большой нужде. С большим\n трудом отыскав сортир и сделав там все свои дела, он вдруг обнаруживает,\n что в кабинке нет туалетной бумаги, а в стене проделано отверстие, рядом\n с которым висит табличка с надписью на нескольких языках (в т.ч. и на\n его родном): \"Туалетной бумаги нет. Подотритесь пальцем, затем введите\n его в отверстие в стене для чистки\". Мужик подтирается пальцем,\n засовывает его в отверстие и… получив по пальцу удар молотком, тут же\n сует его в рот.\n ",
        "- Сначала Голикова говорила, что для вакцинации надо 42 дня не пить, а сейчас сказала, что достаточно 3 дня до и 3 дня после не пить. Пойдешь вакцинироваться?- Нет, подожду, когда наливать стопочку за здоровье начнут.\n ",
        "Вчера ночью на меня из-за угла напала здоровенная собака - я чуть в обморок не обосрался...\n ",
        "У мужика не заводится мотор в автомобиле. Он поднял капот, ковыряется... Сзади голос:\n- Мужик, ты вон ту гайку слева подкрути.\nОн сделал, как сказано, мотор завелся. Оборачивается - лошадь стоит, запряженная в телегу.\n- Это ты говорила?!!\n- Ну, я...\n- А откуда знаешь?!!\n- Дык, я умная! Я и в Гарварде училась, и в Оксфорде.\nТут подходит хозяин лошади, задрипанного вида мужичок, залезаеттв телегу и начинает лупить лошадь кнутом.\n- Стой, ты что делаешь?\n- А чо?\n- Да она же у тебя умная!\n- Небось, говорила, что в Гарварде училась?\n- Да ...\n*отвешивая пинок*: - Да пиздит она!\nОценили 799 человек\nПоказать список поделившихся",
        "Похоронили мафиозника. Поставили крутой памятник.\n Черную мраморную скалу с надписью:\n ``СПИ СПОКОЙНО. ПОНЯЛ, БЛЯ?``\n ",
        "Я свою норму знаю - упал, значит хватит!\n ",
        "Купил аудиокурс \"Английский на ночь\". Каждый раз перед сном ставил диск. Результат неожиданный: как только услышу английскую речь - клонит в сон.\n ",
        "Мы живем в эпоху великих орфографических открытий!\n ",
        "Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного.\n ",
        "Люблю прийти на школьную площадку и смотреть на суматошную, с безумными воплями и криками, беготню детворы. Откуда им, несмышленым, знать, что я стреляю холостыми.\n ",
        "Знают ли чиновники, заботящиеся о собственной безопасности, что кирпич в мешке не обнаруживается металлодетектором?\n ",
        "Трамп с первой леди и Макрон со своей училкой выглядят как два мелких извращенца, которые в ходе государственной встречи решили махнуться женами.\n ",
        "Мои добрые, ласковые помощники на дороге. Сотрудники ГАИ.Милые, простые, улыбающиеся лица. Как же приятно видеть Вас!После поездки в налоговую инспекцию...\n ",
        "- Ты представляешь, у меня теща умерла!- Да что ты! И что у нее было?- Да так, ерунда: стол, сервант.\n ",
        "Если у вас есть проблема, и вы собираетесь ее решать с помощью регулярных выражений, тогда у вас будет уже две проблемы...\n ",
        "Проститутка рассказывает подруге, что на днях к ней заходил Ленин. Та спрашивает:  - Ну и как он?  - Не такой уж и большевик.",
        "Совести у меня мало. Зато качественная. Если начинаю сожалеть о проступке, то семеро утешать должны.\n ",
        "- Гляжу я на тебя и думаю - это с каким же омерзением твои родители тебя делали!\n ",
        "- В зоопарке полез фотографировать обезьян. Не заметил, что поверх клетки провода. Тряхануло будь здоров. Вот до сих пор думаю, это против макак или посетителей?- А какая разница? Те и другие лезут куда не надо.\n ",
        "В спортивном зале мужик никак не может присесть даже с минимальным весом. К нему подходит тренер и, ухмыляясь, говорит:\n- Тут все просто. Представь, что ты находишься дома, а сзади тебя стоит унитаз.\nМужик поблагодарил тренера за совет, присел и обосрался.",
        "У тебя проблемы с печенью? Это у печени проблемы с тобой!\n ",
        "Приехали как-то 2 татарина на дикий запад.\nВидят вывеску, а там написано: за череп индейца 100$\nНу они по коням и поехали искать.\nНашли одного индейца. Скальп сняли и уже ночью развели палатку.\n\nНа утро просыпается один татарин. Выходит из палатки и видят 50 злобных индейцев на конях. Все окружили палатку\nТатарин забегает в палатку и кричит:\n\n— Ильдар, проснись!! Мы богаты!!!",
        "Малыш : Карлсон, ты за кого голосовать-то будешь ?\n Карлсон : Известно за кого ! За Демократический Союз России !!!\n Знаешь какая у них крыша ?!!!\n ",
        "- Я бы поспорил с тобой, если бы мы были грибами.\n ",
        "Объявление: \"Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивных явлений на почве полного дебилизма некоторых индивидов\".\n ",
        "Летучая мышь на лету шмякается об стену. Лежит на земле и стонет:- Блин, я с этим плейером когда-нибудь убьюсь нафиг!\n ",
        "Пикет \"Мир без косметики\", состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов.\n ",
        "- Боря, ты где был?- Фира, я был в гостях у Цукерманов, украл наши серебряные ложечки обратно!\n ",
        "Молодая жена в слезах прибегает к матери.- Что случилось?- Меня муж избил!- Но ведь он вчера уехал в командировку!- Я тоже так думала.\n ",
        "Новый год - сродни марафону. Мало подготовиться к старту, главное - распределить силы на всю дистанцию!\n ",
        "Рабинович говорит своей жене:- Сегодня в овощной лавке у Абрама не покупай ничего!- А почему?- Вчера он одолжил наши весы!\n ",
        "Девушки! Помните!\n Автобус нужно обходить сзади.\n \"Мерседес\" - спереди.\n \"Запорожец\" - стороной!\n ",
        "Слон, случайно наступивший на финишную черту, невольно зафиксировал результаты тараканьих бегов.\n ",
        "В России на госслужбе не бывает служебных романов потому, что там везде работают родственники.\n ",
        "На трассе в пять утра. - Девушка, вы ночная бабочка? - Нет, утренняя звезда!\n ",
        "- Ну как, сосед, ты доволен своей малолитражкой?- Вообще-то да. Но стоит только мне открыть окно, как прохожие начинают бросать туда бумажки и мусор...\n ",
        "Голосовой помощник \"Мам!\".\n ",
        "Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!\n ",
        "Диалог в салоне самолета:- Извините, вам гигиенический пакет нужен?- Нет, спасибо.- Ну, тогда хотя бы блюйте не на меня, а в сторону!\n ",
        "Блин, ненавижу общественный транспорт: пока на остановке дожидался автобуса, успел протрезветь.\n ",
        "Лекция в институте. Профессор рассказывает тему и одновременно пишет на доске. Исписав доску, он сразу же опускает поверх нее другую и продолжает писать. Молодая девушка на первой парте, не успев дописать, обращается:- Профессор, я еще не кончила, а вы уже спустили!\n ",
        "Мужик работал барменом 25 лет, его всё достало, и он уехал в тайгу. Вокруг никого на ближайшие 100км, и так он один прожил полгода. В один день в дверь постучали, на пороге стоял бородатый брутальный мужик весом под центнер.  -Слушай, я твой сосед, с 101 километра, в эту пятницу у меня будет вечеринка, приходи.  -Почему бы и да, я давно не общался с людьми -Но это, там будет много алкоголя..  -Прекрасно, я много лет работал с алкашкой -Возможно, придётся подраться..  -Ну, я работал с буйными людьми, всё будет в порядке.  -И также будет безудержный дикий секс..  -Ну, я полгода был один, почему бы и да. А много народа будет?  -Мы вдвоём",
        "Девушка требует внимания, как наркоман дозу. Она говорит, что перестанет, но наркоману нельзя верить. Никогда.\n ",
        "- Почему некоторые законы депутатов вызывают вопросы, неужели их не волнует порядок в стране? - Это не главное... - А что же тогда главное? - Главное, это лоббирование финансовых интересов крупных корпораций... Помогли избраться, помоги и заработать...\n ",
        "Нашла блондинка бутылку. Открыла пробку, а оттуда вылетел джинн. Блондинка и говорит:- Так, исполни три мои желания.- Давай я тебя лучше тр@хну!- Джинн, не надо!- Все-таки вы, блондинки, очень глупые!- Почему?- Потому, что у тебя уже только два желания.\n ",
        "- Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда прав?- Знаю, конечно! Но этот утверждает, что он не прав!\n ",
        "- Привет! Прими мои соболезнования!- В смысле?- Моя жена купила норковую шубу.- Причем здесь я?- Завтра она идет в гости к твоей!\n ",
        "Армейским футболистам положена форма и содержание: форма - военная, содержание - вещевое, табачное и денежное.\n ",
        "Мужик решил блеснуть знанием английского языка. Заходит в пивную.- Пива энд воблы. Ничего, что я по-англицки?\n ",
        "- На столе лежат линейка, карандаш, циркуль и резинка. На листе бумаги нужно начертить окружность. С чего Вы начнете?- Возьму резинку, пойду по бабам. Нафига мне эта окружность...\n ",
        "Весна без любви - гормоны на ветер...\n ",
        "В Киеве факельное шествие нацистов, в Косово - гей-парад, в Нью-Джерси - парад нечисти. И только в злобной Москве - фестиваль молодежи и студентов.\n ",
        "- Доктор, у меня проблема: я постоянно грызу ногти...- Это решается просто: я удалю вам зубы!\n ",
        "- Мне вчера звонил Абрам, невероятно, он таки вылечился от заикания!- Сема, а что тут удивляться, такой дорогой роуминг!\n ",
        "- И чего это люди все время новости смотрят?- А вдруг случится что-то такое, что завтра не надо будет идти на работу?\n ",
        "Если вы имеете совесть, то вас имеют те, кто ее не имеет.\n ",
        "- Почему пластиковая посуда называется одноразовой?- Не успел доесть, как ее ветром уносит.\n ",
        "Совет мужику. Пришли своей женщине на работу цветы анонимно, если она вернется без них домой и ни слова об этом не скажет - есть повод задуматься...\n ",
        "Украинец:- Это моя столовая... за этим столом, не дай Бог, может поместиться 20 человек.\n ",
        "- Битва при Камасутре, - кивал Леха на сломанную ногу.\n ",
        "Жена мужу: - Вот возьму и уйду от тебя!Что ты тогда будешь делать?Муж, мечтательно: - Что, что... Да что захочу то и буду!\n ",
        "Какой же быстрый ездок не любит \"Русской\"?\n ",
        "Дуракам проще: у них - везде свои.\n ",
        "Объявление: \"Молодой член партии любителей пива желает познакомиться с симпатичной дамой, у которой сиськи больше, чем у него\".\n ",
        "У палача юбилейная 100-я казнь. Он так тщательно наточил топор,\n что лезвия вообще не видно - такое тонкое. Подвели\n приговоренного, палач опустил топор ему на шею.\n Приговоренный: Что, уже?\n Палач: Да!\n Приговоренный: А почему я ничего не чувствую?\n Палач: А ты кивни!\n ",
        "- Папа, папа! Мама сказала, чтобы ты сегодня походил по квартире в носках!- Почему?- Она иголку потеряла, никак найти не может!\n ",
        "Где появился танец чечетка?Думаем, что в семье рабочего Саакяна, где десять детей и один ночной горшок.\n ",
        "Муж - жене:- Не разрешай нашей дочке выходить замуж за этого человека! Может быть, найдется кто-то поумней.- Если бы я в ее годы так рассуждала, то и сейчас была бы старой девой!\n ",
        "Представляете, в других странах тоже устанавливают зонтики на пляжах, но не от дождя!\n ",
        "- Не жалеешь, что замуж вышла?- Да что ж я не человек что ли?! Жалко его конечно...\n ",
        "На пляже лежит мужик с огромным животом.Подходит маленький мальчик, долго смотрит на низ живота и вдруг говорит:- Дядя, а я знаю, кто у вас в животе!- Ну, кто?- Слон, вон хобот торчит!\n ",
        "Как сказал один известный писатель - пописывать я начал практически с рождения.\n ",
        "После общения с женщинами у мужчин появляется тяга к литературе. У одних - к классической, у других - к медицинской.\n ",
        "Когда в нашей школе случилась кража, учительница отвела меня в сторонку и спросила, не видел ли я деньги? Я соврал, что не видел. А учительница сказала: \"Молодец! Так и говори!\".\n ",
        "По большому счету, каждая женщина - это секс-бомба. Главное, чтобы мужчина был хорошим сапером - нашел ее и \"взорвал\"...\n ",
        "А мы с вами перенесемся в столицу нашей Родины Москву, где питерские пацаны Вован и Димон пытаются бороться с коррупцией...\n ",
        "Жена к мужу:- Дорогой, я хочу на выходных расслабиться отдохнуть от повседневной суеты.- Дорогая, а давай мы с друзьми возьмем тебя на охоту, только чур за флажки не забегать и за деревья не прятаться.\n ",
        "Барсук - закусочная для собак.\n ",
        "Идет Иван-Царевич по лесу, видит - Мышка бежит..\n Хотел раздавить ее Иван-Царевич, но взмолилась Мышка:\n - Hе дави меня, Иван-Царевич! А возьми лучше меня с собой,\n я тебе еще пригожусь..\n Подумал Иван-Царевич и не стал ее давить.\n Взял Мышку с собой и пошел дальше.\n Идет, видит - лягушка скачет..\n Хотел раздавить ее Иван-Царевич, но промахнулся - ускакала лягушка..\n Тут-то Мышка и пригодилась..\n ",
        "- Что такое пусси?\n- Можно сказать в грубой форме?\n- Да.\n- Пизда",
        "Новый работник получает конверт с зарплатой. Открывает - там чек,\n а сумма чернилами замазана. Спрашивает коллегу, в чем дело, тот отвечает:\n - Дык, чтоб работники не сплетничали друг с другом, кто сколько получает...\n - А как же тогда мне по нему деньги дадут?\n - Так весь город знает, сколько в этой фирме платят.\n ",
        "Вы когда последний раз слышали новости про Австралию? Там вообще происходит что-нибудь?\n ",
        "Мужчина и женщина всегда найдут точки соприкосновения.\n ",
        "Новогодняя примета: сколько колбаски не нарезай, а бутерброды с икрой закончатся быстрее.\n ",
        "На Западе тоже есть серьезные проблемы с дорогами, просто их скрывают от людей под толстым слоем асфальта.\n ",
        "Вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 7:00, а, например, на лестницу в подъезде.\n ",
        "Чем приятнее формы, тем безразличнее содержание.\n ",
        "Голландские, польские, шведские, маленькие и просто огромные, черные, белые, красные, с пупырышками и усиками, с запахом и без...Какие же они все разные, эти мужчины!\n ",
        "Поверь, если девушка делает сама первый шаг, ты ей реально дорог и очень нужен.\n ",
        "Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.\nСхватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести,\nона побежала в отель.\nВдруг разразился громкий хохот.\n— Hечего надо мной смеяться, — рассердилась она.\nHо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:\n\"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров\".",
        "- Вы приговариваетесь к штрафу в пятьсот рублей. Hадеюсь, это отобъет\n у вас желание обкрадывать телефоны-автоматы.\n - Конечно, гражданин судья. Скажите, а можно уплатить штраф\n двухкопеечными монетами?\n ",
        "- Ты как укол.- В смысле?- Ты, конечно, помогаешь, но делаешь это как-то через ж@пу.\n ",
        "На уроке зоологии учительница спрашивает:- Дети, кто может ответить, почему камбала плоская?Вовочка тянет руку:- Ее кит тр@хнул!Учительница вне себя:- Выйди вон из класса и без родителей не возвращайся. Продолжаем урок. А кто знает, почему у рака глаза большие?Вовочка уже в дверях:- Просто рак был рядом и все это видел.\n ",
        "- А ты помнишь ту красивую женщину, которую мы подвозили до города?- Да, такую трудно забыть.- Ты даже не можешь себе представить, как я ей благодарен!- Что, у тебя с ней роман?- Она отказалась прийти на свидание и сэкономила мне огромную кучу денег!\n ",
        "- Господа, давайте искупаем коней в шампанском !\n - Ну что вы, поручик, такие затраты, денег уже три месяца\n не платили!\n - Тогда давайте хотя бы кота пивом обольем!\n ",
        "Попала стрела Ивана-царевича в лапы лягушки. И тут он понял: будешь бросать палки куда попало - женишься на какой-нибудь жабе...\n ",
        "А почему магазинах, где продается якобы все-все для охоты и рыбалки, не бывает водки?\n ",
        "Сидят работяги. Тут бабка мимо идет.\n— Бабушка провод не нужен?\n— Какой провод милок?\n— А вон на земле лежит.\nПодошла, взяла в руки посмотрела и говорит:\n— Да нет, грязный больно.\nИ пошла дальше. Один другому:\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n— Ну вот видишь, я же говорил что ноль, а ты фаза, фаза…",
        "Сочинение десятиклассника Сидорова из Южного Бутово на тему \"Как я провел лето\" помогло местным оперативникам раскрыть четыре глухаря.\n ",
        "Если уж я решил поработать, то никто и ничто меня не остановит. Даже отсутствие работы. Сломаю что-нибудь и начну чинить.\n ",
        "В детском садике Ульяновска торжественно открыли мемориальную доску: \"В этом углу стоял Ленин\".\n ",
        "- Почему взрослые такие испорченные?- Потому что взрослые - это просроченные дети!\n ",
        "Папа, мне приснился сон, будто ты дал мне пять тысяч рублей!- Можешь оставить их у себя, сынок.\n ",
        "- Вера абсолютно не красится, а живет со своим мужем душа в душу много лет.- Ух ты! А в чем секрет?- А он пьет!\n ",
        "- У меня японский робот - просто супер! Делает все по дому. И даже меня заменяет в постели, когда я в командировке!- Чем докажешь?- Жена забеременела!\n ",
        "Два мальчика в детском саду:\n - Ты знаешь, я очень боюсь. Когда папа купил новую машину, он продал\n старую.\n - Ну и что?\n - А теперь мне сказали, что мама собирается купить нового мальчика.\n ",
        "Если думаешь, что ты не в стаде, то, скорее всего, у тебя просто другой чабан...\n ",
        "Если укус змеи пришелся вам точно в зад, знайте: змея, которая вас укусила - очковая.\n ",
        "Тема для сочинения по сетературе и нетискусству в 2050 году: \"Масяня, как энциклопедия русской жизни\".\n ",
        "Развод - это три президентских срока, а с женой они просто расстаются...\n ",
        "Глава Почты России совсем уж было приуныл.Но тут он узнал, что документы по его делу отправили в прокуратуру Почтой России...\n ",
        "- Что такое идеальный муж и что такое идеальный любовник?- Идеальный муж придя домой, и застав жену с любовником, скажет:- Вы тут пока заканчивайте, а я пойду приготовлю кофе.- Идеальный любовник - тот, кто в этой ситуации сможет закончить.\n ",
        "Книга жалоб и предложений в \"KFC\" совершенно пуста потому, что полковнику Сандерсу никто не пишет.\n ",
        "Бутылка водки дает фрезеровщику +4 к смелости и -3 к пальцам.\n ",
        "Студент после сессии:- Я чувствую себя игрушечным пистолетом.- Почему?- Таких пистонов навставляли...\n ",
        "Один англичанин купил участок на кладбище, который подарил своей жене на день рождения. Через год жена говорит:- Милый, а почему в этом году ты мне ничего не даришь?- Дорогая, ты еще прошлогодний подарок не использовала!\n ",
        "Есть четыре типа лжи: ложь, наглая ложь, статистика и российские СМИ.\n ",
        "Западная Украина. Приехал взрослый внучек в деревню. На пороге его встречает дед:- Ну здравствуй, внучек, ты чи пидрос?- Сам ты чи пидрос, чмо старое!\n ",
        "Стоит еврей, плачет, к нему подходит 2-ой еврей и спрашивает:\n-Ты чего плачешь\n-Я 2 лотерейных билета купил\n-И что? Проиграл\n-Нет, машину выйграл\n-А что плачешь тогда?\n-Так нахуя я 2-ой купил?",
        "Сидит Максим Кац в пабе, сидит, пивко потягивает, Твиттер листает.\nСидел, сидел и говорит:\n- Вот я занимался проблемами городского планирования, но никто меня не называет Урбанистом.\nПосидел, отхлебнул пива, задумался.\n- Вот я стал депутатом муниципального собрания московского района Щукино, но никто меня не называет Депутатом.\nПосидел, отхлебнул пива, задумался.\n- Вот я веду оппозиционный канал на Ютубе, но никто меня не называет Оппозиционером.\nПосидел, отхлебнул пива, затянулся:\n- Но стоило один раз трахнуть собаку...\nПотом подумал, и добавил:\n- Действительно стоило...",
        "Русалки - они с одной стороны - бабы, а с другой стороны - рыбы. Поэтому клюют как на шампанское, так и на опарыша.\n ",
        "Я не удивлюсь если новогодний салют будет в виде метеоритов.\n ",
        "- Какой же русский не любит быстрой езды?- Который с похмелья едет с женой, тещей и детьми на дачу.\n ",
        "Деньги - зло. Зайдешь на рынок, и зла не хватает.\n ",
        "- Девушка, а вы чем занимаетесь?- Учусь в ПТУ, в асперантуре...\n ",
        "- Милый, скажи мне на ночь то, что я хочу услышать.- Приятного аппетита.\n ",
        "- Почему в математике среди выдающихся ученых очень мало женщин?- По тому, что их больше всего интересует пропорция между едой и размером жопы!\n ",
        "Экономика - это наука, которая изучает поведение людей под воздействием галлюцинаций их воображаемого обогащения.\n ",
        "- Доктор, у меня, по-моему, аллергия на кожу.- А как вы это установили?- Утром, когда я просыпаюсь и у меня на ногах туфли, голова просто разламывается!\n ",
        "НЕОКОНЧЕННОЕ\n Лег на дуло левым ухом,\n Пусть земля мне будет пу...\n ",
        "Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера. Мюллер громко кричал и сопротивлялся.\n ",
        "Будут ли веганы, ставшие зомби, жрать людей?\n ",
        "Разговор студенток в туалете университета:- Ну что, сдала?Из кабинки справа:- Нет! Эта дура мне зачет не хочет ставить!Из кабинки слева:- И не поставлю!\n ",
        "Много лет назад родители мои перевозили сестру матери на новую квартиру. Выпили по приезде хорошо, уснули. Ночью отец мать толкает в темноте среди груды вещей, заспав прошедшее, спрашивает:- Слушай, а как мы на вокзале оказались?\n ",
        "В квартиру, ни слова не говоря, заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход. Жених:- Не понял! Что за фигня?- Извини, братан! В подъезде не развернуться!\n ",
        "Марьиванна заходит в класс, а вся доска матерными словами исписана. Она сразу:- Вовочка, ты это написал?- Нет! Когда их писали, я занят был.- Чем же это ты был занят?- Я их диктовал.\n ",
        "Делегация на ферме:- А это наш гламурный скотник Вася!- Почему гламурный?!- А посмотрите, как красиво он кидает навоз!\n ",
        "- Господи, Семеныч, ты бы знал, как я люблю Уpюпинск, какие y меня\n с ним связаны воспоминания и лyчшие минyты жизни!\n - А ты в последний pаз давно там был?\n - Я-то? Да я там никогда не был. Зато моя жена часто тyда ездит!\n ",
        "Как бы там ни было, а снега при новом правительстве гораздо больше чем при старом.\n ",
        "Я вам мужчины так скажу, если девушка тебя реально хочет, уговаривать ее придется в 2 раза дольше. Ну логика у нас такая.\n ",
        "Чтобы люди по-настоящему стали ценить Windows, нужно было сначала убрать кнопку \"Пуск\", а потом ее вернуть!\n ",
        "Я памятник себе воздвиг нерукотворный... И потому, пришлось смывать повторно.\n ",
        "- Какие сладости Вы любите больше всего?- Сон. Он так сладок, что я бы его даже в чай добавлял.\n ",
        "Приходит мужик к врачу.\n - Доктор, пропишите мне что-нибудь от облысения.\n - Вот прекрасное средство. Принимайте его 3 раза в день, через месяц\n придете.\n Через месяц прибегает перепуганный мужик к врачу.\n Доктор:\n - Ну, как у нас дела?\n - Доктор, на голове без изменений, но вот на жопе так стали расти -\n ураган!!\n - Все нормально, прийдете через месяц.\n Приходит мужик еще через месяц.\n - Доктор, что вы мне дали?! Волосы на жопе уже до колен!!!\n - Все нормально, приходите еще через месяц.\n Приходит мужик еще через месяц, злой как черт.\n - Бл@, да что вы мне такое дали?! Волосы на жопе уже до пола,\n а на голове ни одного волосочка не выросло!!!\n Врач:\n - Ооо, прекрасно, а вот теперь начинайте зачесывать на лысину!\n ",
        "- Доктор, скажите мне, что Вы пьете и я скажу в каком отделении Вы работаете.\n ",
        "Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу сексуальный маньяк завелся. В последний вечерний автобус еле влезла, одни бабы... и все как я - за грибами...\n ",
        "Объявление в магазине:\n В продажу поступили:\n - чешки (пр-во Чехия);\n - вьетнамки (пр-во Вьетнам);\n - бурки фасонные (пр-во Буркина Фасо).\n Mihuil\n ",
        "Каждого, кто отведает ее стряпню, ждет казнь на керамическом стуле...\n ",
        "- Ой, Катюха, беда у меня... Мой на рыбалку поехал и трубку не берет... Наверное, любовницу завел!- Юль, ну что ты сразу про худшее думаешь! Может он просто утонул!\n ",
        "- Почему наши футбольные клубы постоянно проигрывают на международной арене, ведь теперь и тренеры в них зарубежные и футболисты?- Адаптировались.\n ",
        "Какое процветание может быть в стране, в которой о проблемах рассказывают юмористы, а политики лишь вызывают ржач?\n ",
        "Странно, что слово \"трудновыговариваемо\" настолько трудновыговариваемо.\n ",
        "Будь всегда сильным и никогда не сдавайся. Стоит тебе хоть раз дать слабину, как жизнь тут же этим воспользуется и установит Яндекс.Браузер.\n ",
        "- Правильно говорят, что история повторяется. Вот, например, у меня опять нет денег...\n ",
        "- Здравствуйте! Наш опрос займет не более 20 секунд. Скажите, пожалуйста, в вашей деревне есть партизаны?\n ",
        "Ничто так не мешает реализовать себя, как испорченный вкус окружающих.\n ",
        "Женщина, приобретая в салоне меховое манто, расплачивается на кассе, извлекая из сумочки, карманов скомканные и мокрые деньги и отвечает на недоуменный взгляд кассира:- Муж так рыдал, так рыдал...\n ",
        "Сидят три грузина в бане, один берет мыло и роняет его на пол. Другой говорит:- Блин, ну вот и помылись!\n ",
        "Одна очень разговорчивая дама рассказывает джентльмену о своем первом муже:- Я встретилась с ним в двадцать, а ушла от него в двадцать три!- Да, мне кажется, что трех часов вполне достаточно.\n ",
        "Президент Путин предложил США помочь разобратся с подозрительной сменой лидера при подсчете голосов в штате Мичиган при помощи арбитража в Бассманном суде.\n ",
        "Из гражданского населения к неожиданному зомби-апокалипсису лучше всего подготовлены водители трамваев. У каждого при себе всегда есть лом.\n ",
        "- \"Учиться, учиться и еще раз учиться!\".- Ленин?- Нет, \"Камасутра\"!\n ",
        "Пассажирский самолёт попадает в сильный шторм. Ливень, молнии, гром, падения в \"воздушные ямы\"... У одной женщины сдали нервы. Вскочив, она закричала: — Мы погибаем! Есть ли здесь мужчина, который в последний раз даст мне почувствовать себя настоящей женщиной?! — Высокий, стройный молодой человек поднялся со своего места и подошёл к ней. Обнажая мускулистый торс, он снял с себя рубашку и, протягивая её женщине, нежно сказал: — Милая, на постирай.",
        "Комплекс Экзюпери: мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.\n ",
        "Врач назначил мне антибиотики, а мне нельзя - я бухаю.\n ",
        "- Кто такой гинеколог?- Человек, который ищет проблемы там, где другие находят удовольствие...\n ",
        "- Бэрримор, что это за свист?- Мир делят, пули летят, сэр.\n ",
        "На соревнованиях по спортивному ориентированию победил спортсмен сборной России. Ему удалось стать первым, кто пришел к финишу не потеряв своей ориентации.\n ",
        "Нанимая новую горничную, хозяйка спрашивает:- А вы любите попугаев?- Да, я ем все!\n ",
        "Жена решила удивить новым рецептом из интернета. Муж три дня выражал благодарность сидя на троне, но тем не менее продолжал утверждать, что было очень вкусно...\n ",
        "Телепередача для заключенных: \"Камера смотрит в мир\".\n ",
        "Майор - лейтенанту:\n - Лейтенант, тебе сколько нужно времени, чтоб к рассвету\n все было готово?\n ",
        "Чебурашка спрашивает у Гены:- Ген, а Ген, гильза много стоит?- Нет.- Ген, а Ген, граната много стоит?- Ну, много.- Ген, а Ген, атомная бомба много стоит?- О-о-о, миллионы!- Ген, какое богатство к нам летит!\n ",
        "Продолжаю издавать краткое собрание сочинений моего хорошего знакомого.\n Этот весьма прискорбный случай произошел лет 10 назад, в глухой южной степи,\n на перекрестке двух дорог. Там, в тени нескольких кипарисов приютилась\n автобусная остановка - пункт пересадки с одного маршрута на другой.\n Неподалеку от остановки расположилась одинокая мазанка. Возле мазанки стоял\n горбатый \"Запорожец\" - древний, как дерьмо мамонта, но на вид очень\n ухоженый. Только вот задний бампер был слегка промят.\n Два гарных хлопца усердно колдовали над этим бампером, густо сдабривая речь\n на \"ридной мове\" русской ненормативной лексикой. Народ на автобусной\n остановке, позевывая от жары и безделья, наблюдал за их деятельностью.\n Сначала ребята пытались решить проблему традиционным способом - с помощью\n молотка. Но вскоре от этой затеи пришлось отказаться, ибо грохот стоял на\n всю степь, а результата не было никакого.\n И вдруг хлопцев посетила мысль... Они установили бампер на место, подъехали\n задним ходом поближе к кипарисам, взяли трос и привязали один конец троса к\n кипарису, а другой - к бамперу (в том самом месте, где бампер был промят).\n Затем хлопцы сели в машину, завели мотор и слегка дернули. Кипарис\n вздрогнул, мотор заглох, бампер остался почти в прежнем состоянии. Тогда\n ребята подъехали поближе к кипарису и дернули посильнее, уже с небольшого\n разгона. С кипариса полетели ветки, но зато бампер наполовину выпрямился!\n Окрыленные таким успехом, хлопцы подъехали уже к самому кипарису и рванули,\n что называется, с места в карьер. Кипарис затрещал, бампер оторвался и со\n звоном отлетел в сторону, а сорвавшийся с привязи \"Запорожец\" лихо въехал\n мордой в мазанку. Вся передняя часть машины смялась в лепешку.\n Народ на остановке покатился со смеху, а ребята, потирая ушибленные места,\n вылезли из разбитой машины и загрустили...\n ",
        "Присказка реаниматологов: не успеваем мы вылечить одного больного, как тут же не успеваем вылечить другого...\n ",
        "- Мама, смотри, я позорю семью.- Молодец, я всегда говорила, что так и будет, приятно оказываться правой!\n ",
        "Мой знакомый не очень умеет делать комплименты, но сегодня, будучи не в самом трезвом состоянии, он выдал своей подруге: \"Милая, твои глаза как выходные. Тоже два\".\n ",
        "По границе России и Украины воздвигнута Бжезинская стена.\n ",
        "Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы, и врежет молча.\n ",
        "- Я по поводу объявления о продажи мёда, скажите он настоящий?\n- Липовый.",
        "Едет \"Запорожец\". На дверце нарисовано восемь красных звездочек.\n ",
        "Из всех обещаний президента, незыблемо лишь одно: \"До конца своих дней, находясь на посту президента\".\n ",
        "После выходных, трудно только первые пять дней.\n ",
        "- Даша, я вижу Вы очень любите рисовать?- Да, а как вы догадались?- Да по бровям офигенно заметно!\n ",
        "- Почему полет осы такой непредсказуемый?- А как летать иначе - с шилом-то в жопе?\n ",
        "- Ты забрал мои лучшие годы.- Да, но зато посмотри, как отлично они у меня сохранились.\n ",
        "Поручик Ржевский на последней вечеринке мутил воду. Воду в фонтане долго пришлось промывать.\n ",
        "Главное в прыжке через канаву - поймать летящий рядом с карманом телефон.\n ",
        "Услышав по российским новостям, как хорошо живется гражданам России, жители Брянской, Смоленской и Костромской областей выразили желание тоже войти в состав России следом за Крымом...\n ",
        "- У нас был медицинский коньяк.- Чай со спиртом, что ли?- Нет, обычный коньяк, он входил в аптечку, чтобы там раны промывать...- Ага! Душевные!\n ",
        "Дама заходит в магазин оружия:- Дайте мне Беретту 45-го калибра.Продавец:- Вам для защиты?- Нет для защиты я найму адвоката!\n ",
        "В Ивановской области безрезультатно завершилась забастовка врачей - выставленные требования так и не удалось прочесть.\n ",
        "В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопаток.Врач спрашивает:- Больно?Раненый:- Только когда смеюсь.\n ",
        "Не люблю национализм. Это я вам как представитель высшей расы заявляю.\n ",
        "Получив безвиз, Киев развелся с Москвой. Теперь будет платить алименты?\n ",
        "Деньги тебя любят, но как друга.\n ",
        "Наверх по служебной лестнице не пробиваются - по ней всплывают.\n ",
        "Объективные трудности - это такие трудности, которые никогда не испытывают обычные граждане, а только правительство.\n ",
        "Мне кажется, что петербуржцы должны пойти дальше парадной и впредь называть вахтера только привратником.\n ",
        "Молодец против овец, а против продавца - сам овца.\n ",
        "- Дорогой, неужели в самом деле человек произошел от обезьяны?\n - Да, дорогая. Но ты - от самой симпатичной!\n ",
        "- А у вас бегут мурашки по спине, когда вы в кого-то влюбляетесь? Это здравый смысл покидает ваше тело...\n ",
        "Российские ученые с помощью электронного микроскопа прочитали сноски в кредитном договоре.\n ",
        "- Не знаешь, а флешку много раз стирать можно?- Много. Но не слишком.- Хорошо. А то я ее второй раз перед стиркой штанов из кармана забываю вытащить.\n ",
        "- Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях\n на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!\n - А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину\n белую разделительную полосу?\n ",
        "- У меня дед с голыми руками на медведя ходил!- И что?- Медвежата никому не нужны?\n ",
        "Если в Вашей домашней аптечке отсутствует термометр, то в случаях повышения температуры, Минздрав рекомендует вложить три зернышка кукурузы в задницу и если выйдет попкорн, звонить в \"Скорую\".\n ",
        "- Девушка останавливает такси, садится, таксист вежливо спрашивает:- Вас куда?- Во все щели и как можно скорее.\n ",
        "У Ржевского день рождения. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:- Ну и далеко он там?\n ",
        "Идут на встречу друг другу заика и горбатый. Заика спрашивает:\n\n- С-си-гга-реткки не ббудет?\n\nГорбатый:\n\n- Ннет, ннне ббудет!\n\nЗаика:\n\n- А в рюкзачке?",
        "Авиакомпания хочет найти классного летчика на вновь купленный\n самолет, дают объявление, создают (к)омиссию по отбоpу, на\n следующий день пpиходят (А)меpиканец, (H)емец и (У)збек.\n Пеpвым заходит немец.\n (к)- Вы летали на таком типе самолетов?\n (H)- Мне пpиходилось тpи года на нем летать.\n (к)- А сколько бы хотели получать?\n (H)- Тpи штуки.\n (к)- Извините за нескpомность, на что будете тpатить?\n (H)- Одну штуку - себе, дpугую - семье, тpетью на стpаховку,\n pабота опасная.\n Заходит амеpиканец.\n (к)- Вы летали на таком типе самолетов?\n (А)- Да кого волнует, хоть на метле полечу, были бы бабки.\n (к)- Да остыньте вы, остыньте, сколько хотели бы получать?\n (А)- Шесть штук.\n (к)- А на что тpатить будете, если это не секpет?\n (А)- Две - себе, две - семье, две на стpаховку, pабота сложная.\n Заходит узбек\n (к)- Вы летали на таком типе самолетов?\n (У)- Да что вы, нет.\n (к)- Hу а вообще летали?\n (У)- Hу пассажиpом пpиходилось.\n (к)- И сколько хотите получать?\n (У)- Девять штук.\n (к)- Hу подумайте сами, тут до вас немец пpиходил, так он\n пpофи, да и пpосит всего тpи штуки, почему вас должны\n бpать?\n (У)- Hу потому что тpи штуки я буду отдавать комиссии, мне\n тpех хватит, а за оставшиеся тpи пусть немец летает.\n ",
        "Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет, а ему и отвечают: \"Сеть недоступна!\".\n ",
        "Близорукий человек с диареей дристанул дальше чем видел",
        "Брутальный мужчина не падает - он атакует пол.\n ",
        "Борис со смехом смотрел фильмы про шпионов, ведь уже десятый год семейной жизни ему удавалось скрывать любовницу от жены, но что еще сложнее - жену от любовницы.\n ",
        "Приходит муж с женой в баню, а банщик им отдельный номер на двоих не дает. Муж возмущается:- Может, прикажете вам наши паспорта предъявить, это же моя жена?- Какая она у вас чистюля, пятый раз сегодня моется!\n ",
        "Пришел к директору с заявой на увольнение ПСЖ, когда он разглагольствовал стажеру, что нельзя работать с мудаками. Видимо я сорвал ему урок.\n ",
        "Опыт показывает, что для того, чтобы успешно сдать ЕГЭ, достаточно правильно решить всего одну задачу: кому дать на лапу...\n ",
        "- На тренировке пролетел мимо мата и получил травму мозга от тренерского мата!\n ",
        "- Где это ты ребро сломал?- Да в собственной постели.- И как же ты умудрился?- А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: \"Маня, дай\". Ну, она мне и дала со всего размаха локтем.- Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает?- Нет, только когда имена путаю.\n ",
        "Цели у людей вчера: \"Построить дом, посадить дерево, вырастить сына\".Сегодня: \"Пока зарабатываешь на дом, постарайся не вырастить из сына дерево\".\n ",
        "Быль.\n Лекция по математике:\n ``Первая точка, вторая точка, третья точка,\n четвертая точка... точка номер пять...``\n ",
        "Охотник пошел на медведей охотится, подходит к берлоге, внутри\n пошуровал - никого. Ружье в сторону отложил, закуривает, вдруг\n сзади медведь. Охотник видит - ружье далеко. Хрипит: ``Это пиздец``.\n А медведь:\n Я тучка, тучка, тучка,\n А вовсе не пиздец,\n Ах, как приятно тучке\n По небу лететь.\n Ах, в синем-синем небе порядок и уют,\n Поэтому все тучки охотников ебут.\n ",
        "Мы о многом узнаем только тогда, когда оно горит или взрывается.\n ",
        "Спокойно отношусь к тому, что моя девушка феминистка.Лишь бы готовила, стирала и убирала.\n ",
        "Неизвестная афганская компания объявила о поступлении в продажу революционно новой модели LSD-телевизоров: никакого кинескопа, никакого интерфейса - вы просто принимаете белый порошок и смотрите, что хотите!\n ",
        "По РБК объявили, что по статистике, потребление алкоголя в России за последние пять лет уменьшилось на 80%!Гонят, блин!Или статистики или самогон!\n ",
        "Если у вас заканчивается пачка соды дома, то вам где-то 90 лет.\n ",
        "В древней Спарте физически или умственно неполноценных сбрасывали со скалы, а не делали из них футболистов сборной или депутатов.\n ",
        "Я же Вам русским языком показал или нет?\n ",
        "Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла. \"Странно\" - подумал Штирлиц и отложил утюг в сторону.\n ",
        "Акция по установке \"лежачих полицейских\" в городе провалилась - на большинстве дорог их никто не заметил...\n ",
        "- Ребята, у меня есть идея - поставить миниатюру \"землетрясение\". Возьмитесь за руки, прыгайте. Стоп, теперь я попрошу жюри оценить землетрясение, максимум 5 баллов.\n ",
        "Фраза \"Пока я ем, я глух и нем\" раньше была детской поговоркой, а сейчас стала для подавляющего большинства осознанной политической позицией.\n ",
        "— Есть две новости, Ватсон, одна хорошая, вторая не очень. С какой начать?\n— С хорошей, Холмс\n— К нам едут две леди\n— А какая не очень, Холмс?\n— Обе не очень",
        "- Бог.- Что, Адам?- Возьми у меня еще ребро, но сделай на этот раз что-то более адекватное.\n ",
        "Я видел сегодня пришельца с пришлюхой.\n ",
        "Пытаясь добиться похудения задницы, занимаясь бегом, глупо.Потому что от толстой жопы все равно не убежишь, она всегда с тобой, она всегда сзади.\n ",
        "Катится по лесу колобок. Hавстречу ему волк.\n - Колобок, колобок, я тебя щас ******!\n - Hе надо меня ******, я от бабушки и от дедушки.....\n (ну всю эту бодягу пересказывать смысла нет)\n Волк:\n - А я все равно тебя *******!\n После чего отжаривает колобка в рот. Колобок\n превращается в бублик. Волк:\n - Все, давай катись отседова, тебя такого и жрать-то впадлу.\n ",
        "Из новостей местного радио:- Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри...\n ",
        "Встречаются два приятеля - Семен и Павел. У Семена 9 детей, а у Павла\n только двое. Семен спрашивает:\n - Как ты умудряешься?\n - Очень просто, когда мы с женой доходим до кульминационного момента,\n я сильно дергаю за волосок у нее на лобке. Она пугается и... никаких\n детей!\n Встречаются друзья через шесть месяцев. Семен благодарит Павла за\n хороший совет. Но когда Павел хотел его поздравить, Семен грустно\n остановил его:\n - Что делать дальше, не знаю. У жены осталось волос только на 14 дней!\n ",
        "- Осеменение элитных телок - работа тяжелая, грязная и неблагодарная. И совсем неэротическая.- А если у нее еще и отец бычара...\n ",
        "Ошибаться телефонным номером можно по-разному. Вот сегодня меня с утра разбудил звонок. Веселый голос радостно проорал в трубку:- Водочки?!\n ",
        "Ассенизатор Сидоров поскользнулся и с головой ушел в работу.\n ",
        "Мама разговаривает с дочкой:- Какая же ты все-таки вредная...- Все претензии к производителям!\n ",
        "- Вы слышали, проект реновации жилья хотят сделать всероссийским?- Конечно. Теперь любой желающий сможет поменять опостылевшую хрущевку в Москве на равноценную современную квартиру в Салехарде.\n ",
        "- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!\n ",
        "Одному мужику хотелось спать, но не одному.\n ",
        "Студент-медик с ужасом смотрел на свой член и думал:- Зря я прогулял лекцию по венерологии.\n ",
        "В отношениях женщина должна быть красивой, а мужик должен уметь нормально ее фоткать.\n ",
        "У врачей никогда не сбываются новогодние желания, потому что Дед Мороз не может прочитать их письма.\n ",
        "Говоря \"я в жопе\", пессимист и оптимист будут испытывать абсолютно разные эмоции.\n ",
        "Есть два типа людей - это какое-то избирательное людоедство.\n ",
        "- У меня огромный опыт отношений.- Чувак, ты встречался всего с одной девушкой два года.- В собачьих годах это 17 лет.\n ",
        "Пятница. Вечер. Муж прихорашивается перед зеркалом. Жена интересуется,\n куда это он собрался...\n М: - В стриптиз-бар, куда ж еще...\n Ж: - Вот вечно ты все тащищь из дома!! Сколько ты платишь за стриптиз?!\n М: - 100 долларов.\n Ж: - Да я тебе за двадцатку ТАКОЕ покажу!.\n Муж протягивает 20 долларов и усаживается смотреть. По окончании представления\n сокрушенно произносит:\n - Ну, дешевка, она и есть дешевка...\n ",
        "Логика - понятие, меняющееся со временем.До 2014 ни один гений не нашел бы связи между Крымом, счетами русских олигархов и сыром Пармезан.Хотя, нет, один все-таки нашел.\n ",
        "Иду недавно по двору, сидят две девчонки, разговаривают (очевидно,\n о своем, о женском :).\n Проходя мимо, слышу, как одна таким душевным тоном говорит другой:\n - Вот что во мне хорошо - у меня душа пиздатая...\n Да, велик и могуч\n ",
        "Парадокс: те же люди, которые кричат, что русские и украинцы один народ, \"народ Донбасса\" выделяют в отдельный.\n ",
        "Научил попугая говорить \"иди нахуй\". Знаете как он меня отблагодарил?",
        "- Ты можешь за себя постоять?- Могу. А посидеть или, еще лучше, полежать, я могу сразу за нескольких человек.\n ",
        "Тонкая психология - это, когда вас уже поимели, а вы и не заметили...\n ",
        "Приметы девушек и женщин: выпрямила волосы - к дождю, уложила волосы - к ветру, красиво уложила - к урагану, на башке хаос - встретила всех знакомых...\n ",
        "- Скажите, Дживз, за что мужчины любят женщин?- Видите ли, сэр, любят не за что-то, а вопреки.- Вопреки чему, Дживз?- Инстинкту самосохранения, сэр.\n ",
        "Чем меньше мозг, тем легче в нем что-то найти.\n ",
        "- Употребляя убойную пищу, наполненную энергией мертвых, человек открывает на себя канал агрессии и убийства.- То есть вы считаете правильным употреблять в качестве пищи живых?\n ",
        "- А ты знаешь, что настоящие мужчины в общественном транспорте всегда сидят с закрытыми глазами?- А почему?- Да по тому, что им больно видеть, как стоят женщины!\n ",
        "Жидкость для снятия лака есть, для снятия макияжа есть, а вот жидкость для снятия стресса закончилась, пойду куплю.\n ",
        "Идет всемирный слет пивоваров. В конце дня представители марок Miller, Corona Extra и Guinness идут втроем в бар немного расслабиться. Выбрали столик, уселись. Американец подзывает официанта и просит: \n— Юноша, принесите–ка мне лучшего светлого пива США — кружечку Miller. \n— А мне, — не отстает мексиканец, — принеси кружку лучшего пива Западного полушария — Corona Extra! \nИ оба с любопытством смотрят на ирландца, что он скажет. \n— Мне кока–колу, пожалуйста, — заказывает тот. \nЮноша уходит, а американцы немного отойдя от удивления спрашивают ирландца: \n— А чего свой Guinness не заказал?! \nИрландец небрежно откидывается на спинку стула и поясняет: \n— Из солидарности с вами — вы же пиво заказывать не стали...",
        "Не спотыкается только червяк.\n ",
        "Студентка приезжает домой на каникулы:\n - Мама! Hаконец-то у меня появился мальчик.\n - Прекрасно. И где он учится?\n - Да ты что, ему всего месяц.\n ",
        "Монашка звонит в пожарную часть:\n - Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина.\n - Может вам лучше обратиться в милицию?\n - Какая милиция? Зачем милиция? Ему лестница нужна!!!\n Tosha.\n ",
        "Однажды (читай сегодня) во время обеденного перерыва пришли к нам в фирму\n две такие милые дамы со сломанным принтером, и с ними водила. Ну дамы,\n типа ходят, объясняют что да как не работает. Тут один наш сотрудник с\n сэндвичем давай вокруг нарезать и вникать. Пока он так вникал , с\n сэндвича кетчуп так тихонько на пол кап-кап-кап....\n И тут он(сотрудник) возьми и посмотри на пол. Акцентированно так...\n Дамы тоже имели неосторожность последовать его примеру... Лицо дамы,\n что над кетчупом стояла, по цвету стало похожим на $\n Одним словом пришлось объяснить дамам, что это КЕТЧУП.\n PS Вот что происходит, когда отвлекают от обеда!!!!\n ",
        "Жизнь дается всего один раз и поэтому очень глупо растратить ее на какую-нибудь тварь.Надо разделить на две-три.\n ",
        "Литр виски гарантированно снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.\n ",
        "За деньги, потраченные на Сколково, можно было бы просто купить, например, Латвию, где уже есть дороги и аэропорт, и устроить Сколково там.\n ",
        "И дольше века длится ночь, когда на дискотеке дочь.\n ",
        "- Папуль, можно я тебя обниму?- Денег нет, меня уже мама обняла.\n ",
        "Приходит ночью парень домой. Заходит на кухню, берет руками щи из кастрюли и мажет себе лицо, на голову льет. Заходит мать:- Сыночек, да ты хоть в тарелку налей...- Кто обкуренный?! Я - обкуренный?!\n ",
        "- Дэвушка, у тебя жопа есть?- Конечно, есть.- Скажи, а пачему нэ носишь?\n ",
        "В качестве технической причины закрытия нашего магазина\n на обьяве, на фоне Российского флага красовалась надпись\n \" ОКРЕП РОССИЙСКИЙ РУБЛЬ \"\n ",
        "Мужики делятся на тех:\n Кто встает в двенадцать, ездит на Мерседесе, днем в банк,\n вечером к проституткам.\n Кто встает в десять, ездит на Жигулях, днем на халтуру,\n вечером к любовнице.\n Кто встает в семь, ездит на метро, днем на работу, вечером к жене.\n Кто встает в шесть, ездит на велосипеде, днем в парк, вечером к подруге.\n И на тех, у кого не встает.\n ",
        "В том, что найденные возле Житомира кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Копаев. Сейчас покусанный Копаев принимает уколы от бешенства и очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.\n ",
        "- Женщина, а сколько вам лет?- Мужчина, вы еще спросите сколько я вешу и будете враг номер один.\n ",
        "В России девятка - что пиво, что машина - говно.\n ",
        "А не пора ли рассмотреть проект по запуску Днепра в обход Украины?\n ",
        "У меня дома всегда есть шарики, надутые гелием, так что если мне звонят из колл-центра, то я беру какой-нибудь шарик, делаю из него глубокий вдох и отвечаю: \"Мамы с папой нет дома\".\n ",
        "Объявление. Отдам свою совесть в чистые руки, очень хочется выспаться!\n ",
        "О вреде пьянства на работе № 3\n Год 91. \"Буря в пустыне\". Съемочная группа из далекой России с интересом\n наблюдает, как бравые америкосы долбят всякими разными \"мавериками\"\n Багдад, в промежутках лениво пожирая сухпай морских пехотинцев - типа,\n достало меня арахисовое масло, меняю на персиковый компот. Приставили к\n нам дозором одного \"коммандос\" - человек-гора, кличут Бобом, сержант с\n опытом всевозможных войн, весь в нашивках, как доска объявлений\n где-нибудь в Митино. Мой оператор, Олег, отслуживший срочную в афганских\n горах, внешне - мальчик-одуван, хотя и бывшая армейская разведка,\n порешил с Бобом дружить. Сожрали две бутылки виски, тягали гирю,\n ломались на руках, потом спарринг, потом отжимались... Сержант\n отключился, мой лакировался пивом до глубокого утра. Тем же утром нас\n увозят знакомить со штатовским енералом в одиночку освободившим Кувейт.\n Оператора брать не велят, говорят, нехай остается на базе. Олег по\n английски - ну никак, не учили его в Афгане английскому. На мой резонный\n вопрос - и по каковски ты с ними общаться собираешься, отвечает - не\n ссы, командир, они у меня по русски заговорят... Поездка затянулась -\n прилетаем через три дня. Представьте полотно - раннее солнце, пустынный\n ландшафт, в центре - одинокая палатка (база нах переехала!), у палатки\n в позе роденовского мыслителя восседает оператор, вокруг пустые банки из\n под пива и кости какого-то крупного животного. Я робко интересуюсь - а\n что собственно... Следует ответ - меня тоже хотели эвакуировать, но ты\n сказал, ждать здесь, насилу отмахался, теперь сижу. И Боба отстоял.\n Остекленело вожу взглядом по окрестностям - Боба нет. Только кости\n какого-то крупного животного. Олег улыбается - да здесь он, коммандос\n хлебаный, показать? И свистит. Из палатки высовывается опухшая харя уже\n без всяких знаков пехотного различия. Далее следует команда - БЛЯ,\n БОБИК, КО МНЕ!!!\n Сержант морской пехоты очень быстро перебирая конечностями подползает к\n оператору...\n Олег так и не научился английскому языку.\n ",
        "- Понимаешь, я просто хочу, чтобы все было как раньше.- Но ведь раньше мы даже не были знакомы.- Именно.\n ",
        "Пришлось как-то мужику лететь из Лондона в Нью-Йорк.\n На таможне в Хитроу таможенник спрашивает:\n - Мог ли кто-то положить что-нибудь в ваш багаж без вашего\n ведома?\n - Если без моего ведома, - резонно ответил мужик, - то как я могу\n об этом знать?\n Таможенник, удовлетворенно покачивая головой:\n - Поэтому и спрашиваю....\n ",
        "Никто не посягает на суверенитет Незалежной. Наоборот. Вот, Россия, например, желает присоединиться к Украине. Целиком.\n ",
        "- Яша, я тебя прошу - убей эту муху!- Да ладно, сколько она съест того торта.\n ",
        "Год Крысы еще начаться не успел, а Конституцию уже погрызли...\n ",
        "Еще немного, и по результатам очередного антидопингового расследования победу во Второй мировой присудят Германии.\n ",
        "7 миллиардов человек, и хоть бы кто купил мне машину!\n ",
        "Если по каким-либо причинам мой сосед не может с утра сверлить, он звонит своему корешу и тот приходит под окно с газонокосилкой.\n ",
        "- Ты же знаешь, дорогая, краткость - сестра таланта...- Знаю! Но, к сексу это не относится...\n ",
        "Пошел дождь. Но потом не выдержал и побежал.\n ",
        "Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.\nУ шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея.\nТот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.\nЧерез год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.\nЕврей удивлённо:\n- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!?\nАраб:\n- А в тот раз во мне ещё не было еврейской крови!",
        "Студент, сын нового русского, жалуется другу:- Представляешь, я послал телеграмму родакам, чтобы они выслали мне денег, ну типа мне не хватает на питание!- Ну а они, конечно, сказали \"нет\"!?- Нет, они купили мне ресторан!\n ",
        "Благодаря трофейным батарейкам \"Энерджайзер\" радистка Кэт передавала донесения в центр в два раза быстрее, чем их там могли принять и расшифровать.\n ",
        "По последним данным Госкомстата, в Украине в этом году неурожай не только гречки, но и соли, сахара и спичек.\n ",
        "Продавец:- Дэвушка, тэбе какой марковка нужен - обичный или \"жэнский радость\"?- \"Мужскую зависть\" давай!\n ",
        "Говорят, друзья на дороге не валяются.С моими бывает всякое...\n ",
        "Вовочка заваливает в спальню к родителям в самый неподходящий\n момент. Папа не растерялся и не слезая с мамы спрашивает сыночка:\n - Ну что, Вовочка. Кого ты хочешь - братика или сестричку?\n - Хочу бегемотика!\n - Нет, Вовочка, бегемотик не получится...\n - Не получится?! ... Странно... Пусти, я сам попробую!\n ",
        "- Мама, мне в школе говорят, что я дефективный.- Не слушай их, сынок, давай, закрывай глазик и спи.\n ",
        "Главный парадокс жизни: все люди знают, как родились, но мало кто знает - зачем.\n ",
        "Моя девушка говорит, что в велосипедном шлеме я выгляжу, как идиот. Но уж лучше я буду \"некруто\" выглядеть, чем упаду и проломлю себе голову прямо во время секса.\n ",
        "Старик Хоттабыч, забивая гвоздь, случайно попал молотком по пальцу и при этом случайно вызвал путану.\n ",
        "Традиционное русское единоборство - борьба с ленью.\n ",
        "Медведь поймал ежика. И не знает, где у него зад, а где перед. Позвал медведь зайца, лису, волка, но и они не знают. Тогда медведь говорит ежику:- Ты, еж, хоть бы пернул для ориентирования.\n ",
        "Идут двое русских по Германии. Один другому:\n - Спорим, что любой немец понимает по-русски?\n - Да ну!\n - Ну смотри.\n Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит:\n - Поцелуй меня в задницу.\n - WAS?\n - Да-да, меня и его тоже.\n ",
        "Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 рублей, почувствовал подвох уже после слов: \"Рельсы рельсы, шпалы шпалы\".\n ",
        "Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в\n клетку. Первым вытащили немца и бросили его в реку с крокодилами. Немцу\n удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело.\n Русский и француз спрашивают у охранников:\n - Почему съели немца?\n - О, у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь\n те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и ловким.\n Тут француз совсем поник, схватился руками за голову, а русский его\n утешает, что мол не все потеряно.\n Тут настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке,\n открывают дверь.... а там русский с французом трахают друг друга.\n На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачивается и\n говорит:\n - Ну че уставились? Приятного аппетита!!\n ",
        "- Будь вечно болен, всяк сюда входящий.- Простите, вы что-то сказали?- Я говорю: \"Добро пожаловать в нашу платную клинику!\".\n ",
        "- Девушка, а давайте мы с Вами переспим...- Ой! Какая наглость, у меня прямо нет слов!- К чему слова?! Просто кивните.\n ",
        "Погладил дворнягу - она радостно завиляла хвостом.Погладил незнакомую девушку - она разозлилась и влепила мне пощечину.Ну, и кто же из них, по-вашему, с@ка?!\n ",
        "- Попросите к телефону директора!- А кто это говорит?- Его жена.- Э-э, все так говорят.\n ",
        "- Чем занят?- Пасьянс раскладываю.- Компьютер завел?- Не, носки за неделю постирал.\n ",
        "Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов.\nХозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:\n- Какой хороший у тебя однако навоз!\nМужик: - Говна не возим!",
        "В России весна не наступит, пока мужики снег с гаражей не скинут.\n ",
        "- Я тут, грешным делом, подумал...- Головой надо было думать!\n ",
        "- Вы слышали? Песков заявил, что в России олигархов нет!- Ну правильно, они уже давно кто в Лондоне, кто в Италии...\n ",
        "- Михаил Изpайлевич, чего вы дpожите?\n - Отечество в опасности!\n ",
        "Пока политики чешут языками, жители приграничных районов продолжают работать над возвращением Крыма в состав Украины. Под покровом ночи они перетащили в Херсонскую область два мешка песка с пляжа Феодосии.\n ",
        "Поставь пароль на компьютер - верни семью в реальность!\n ",
        "К браткам приходят два чувака:- Мы слышали, что вам нужны бывшие спортсмены?- Ну нужны, а вы кто?- Я фигурист, а это - чемпион области по шахматам!\n ",
        "В случае попадания сборной Украины на ЧМ 2018 по футболу, не давать им визу, предложить организовать спутниковую трансляцию и выступить дистанционно.\n ",
        "Сразу после принятия закона о запрете матерится, депутат Шандыбин молча ударил депутата Федулова.\n ",
        "Из тpоллейбyса выходит пpиезжий и спpашивает пеpвого встpечного:\n - А где ваша знаменитая Деpибасовская?\n - Так вам надо было еще четыре остановки пpоехать!\n - А мне в тpоллейбyсе сказали, что мне сейчас надо выходить!\n - Пpостите, а вы стояли или сидели?\n ",
        "- Какая разница между ошибками писателя и ошибками врача?- Ошибки писателя покрывает корректирующая жидкость, а ошибки врача - земля.\n ",
        "На шестой день Творец захотел отдохнуть. Да куда там, новые соседи снизу затеяли ремонт.\n ",
        "Михаэль Шумахер во время секса трижды меняет резину.\n ",
        "- Боже мой, Маша, что у тебя с лицом?!- Да-а... Муж избил...- Я думала - он в командировке.- Вот-вот... Я тоже так думала.\n ",
        "Один джентльмен спрашивает другого:- Вы где колбасу брали?- Да вот в том магазине.- А народу много?- Да нет никого. Даже продавца.\n ",
        "Макрон:- Все готово. Где Меркель?Зеленский:- В баре пиво пьет.Путин:- Только не давайте ей в пивной речь толкать. У немцев это плохо заканчивается.Меркель:- Я вернулась. Кто выловил рыбок из аквариума и отпустил канарейку?Путин:- Извините, привычка...\n ",
        "- Святой отец, целыми днями слышу в голове голос, который говорит что мне делать. Думаете, я одержим демоном?- Нет, ты просто женат.\n ",
        "- Гиви, отгадай загадку: живет под крыльцом, хвост кольцом,\n громко гавкает - кто такой?\n - Собака, да?\n - Вай, ты знал, да?\n ",
        "Очень просто потерять любимую женщину до свадьбы, и практически невозможно после.\n ",
        "Доктор приходит к больному малышу. Видит - его младшая сестренка бегает по полу босиком.- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.- Ты слышала, что доктор сказал?- Да, он сказал, что я красавица.\n ",
        "Появился новый пионер-герой - Павлик Матросов. Он прикрыл вражескую\n амбразуру... Но только телом своего отца.\n ",
        "Пока в туалете не застрянешь, на шпингалет внимания не обратишь.\n ",
        "- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?- Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.\n ",
        "Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином.\n ",
        "В питерских деревнях приезжих встречают без хлеба",
        "Челябинские уфологи доказали, что загадочные желтые круги на снегу оставляют пришельцы из космоса...\n ",
        "Если перед вами все расступаются, то либо вы - король, либо вы - в говне. Ощупайте голову, и, если там нет короны...\n ",
        "Федор Конюхов запланировал еще 5 кругосветных путешествий.Он отвергает какую-то связь своих долгих путешествий с тем, что мама жены продолжает жить в его доме.\n ",
        "Если любящей женщине долго не звонить, она начинает волноваться о том, а не горит ли ее возлюбленный в аду?\n ",
        "Сменяются воззрения и дни. Однако, вечных истин не убудет. К примеру, сколько волка не корми... А у слона - то, толще будет.\n ",
        "Я в принципе не особый любитель повыяснять отношения, потому что после этого оказывается, что никаких отношений у меня и нет.\n ",
        "- Какие блондинки произносят больше других глупостей в течение дня?- Те, которые раньше других встают, а ложатся позже.\n ",
        "- Что бы ты сделал, если бы узнал, что тебе осталось жить полгода?- Переехал бы жить с тещей. Полгода показались бы вечностью.\n ",
        "Краткий план действий на посту губернатора: \"Прилет-залет-посадка\".\n ",
        "Объявление в разделе знакомств:\n Какая никакая, а познакомлюсь с кем-нибудь для кое-чего!\n ",
        "Бог:- Этот штрудель был потрясающим! Где ты взяла яблоки?Ева:- Только обещай не злиться.\n ",
        "Пошли два карачаевца на охоту.\n Бредут по лесу в поисках зверя. Вдруг из кустов выскакивает медведь,\n хватает одного карачаевца и бежит прочь. Второй карачаевец снимает\n с плеча ружье, целится, стреляет и отстреливает медведю яйцо.\n - Сагид, стреляй в голову!- орет пойманый карачаевец.\n Сагид целится, стреляет и отстреливает медведю второе яйцо.\n - Да стреляй же в голову, Сагид!!! Он меня не ебать тащит, а есть...\n ",
        "- У меня очень красивая жена, просто Венера.- Не может быть, Венера - богиня красоты.- Ну, Венера не Венера, но все-таки в ней есть что-то венерическое.\n ",
        "- Доктор, а я не умру?- Ну, что вы такое говорите, вы знаете как нас за это ругают?\n ",
        "Пpи пpовеpке билетов кондyктоp обнаpyжил, что взpослый шотландец едет по\n детскомy билетy, и стал тpебовать yплаты штpафа. Выведенный из себя контpолеp\n в яpости схватил чемодан пассажиpа и выбpосил его в окно. Поезд в этот момент\n пpоходил по мостy чеpез pекy.\n - Вы совсем сошли с yма! - заявил шотландец. - Сначала вам не понpавился мой\n билет, а затем вы yтопили моего бpата.\n ",
        "После трех разводов жена автоматически становится гомеопатической.\n ",
        "Будучи поваром, она его соблазнила, обрюхатила и бросила.\n ",
        "- Ты прости - не сдержался, вывалил на тебя все неприятности, которые на меня обрушились.- Ничего-ничего. Мне было очень приятно тебя слушать...\n ",
        "- Кто самый крутой хакер в мире?- Коронавирус, он посадил на карантин миллиарды юзеров.\n ",
        "- Мужчины, я дико извиняюсь... Вы не подскажете, что я делаю сегодня вечером?\n ",
        "10 признаков того, что у вашей жены есть любовник!\n -она больше не просит деньги на тряпки, хотя нарядов меньше не становится.\n -утром она уходит в одних колготках, а приходит в других.\n -в углу шкафа вы периодически находите остатки бутербродов.\n -окурки и газету \"Спорт\".\n -ваши тапочки стали на размер больше, а зубная щетка на 2 мм меньше.\n -она ласково называет вас Витюшок, хотя по паспорту вы Апполинарий\n Евстафович.\n -подруга вашей жены уверяет, что она у нее, хотя та поехала к маме.\n -на ваши слова \"я поехал пить пиво к Васе и буду нескоро..\" она ласково\n спрашивает, твердо-ли вы ей это обещаете.\n -она перестала интересоваться \"Санта-Барбарой\"\n -соседские дети за спиной ставят вам рожки.\n ",
        "Жду, пока Google или Яндекс обновят снимки со спутника, чтобы проверить - не косо ли мы поставили забор на даче.\n ",
        "Приходит карлик в типографию стихи печатать, а ему говорят: «У вас там небольшие помарки и шрифт мелкий, мы исправили»",
        "Маркс умер, Ленин умер, и мне что-то не здоровится...\n ",
        "После свадебного застолья молодой муж на руках несет жену в квартиру, а она и говорит:- Ваня, мы же уже расписались, давай я тебе на шею перелезу!\n ",
        "По мнению кошки, все вещи принадлежат кошкам.\n ",
        "Вчера смотрели с женой новый сериал про майора Черкасова, как всегда целиком, все 8 серий. Перед каждой серией предупреждение о сценах курения - а потом неистовый треш, горы трупов, шеи скручиваются, наркота, исколотые вены. И курят иногда.\n ",
        "Сергей Лавров заявил, что против Марии Бутиной, задержанной в США, использовались пытки - ей предложили американское гражданство.\n ",
        "Избушка, за столом сидят дед с бабкой, кушают кашу.\n Бабка ест, ест, потом вдруг деду по лбу ложкой бац!\n Дед кричит: ``Ты чего?!``\n Она ему: ``А я вспомнила, как ты меня в осьмнадцатом году\n невинности лишил!``\n Опять едят. Дед вдруг бабке по лбу БАЦ:\n ``А она у тебя была?!``\n ",
        "- Вовочка, ты почему двойку до сих пор не исправил?- Она дорога мне как память!\n ",
        "Все будет хорошо, не зря же я гадалке доплатила?\n ",
        "Телефонный разговор Краснодар-Москва.- У нас так хорошо, весна уже вовсю! Почки на деревьях набухли, солнышко припекает.- У нас тоже весной повеяло. Снег пошел, а со снегом и морозы почти вдвое слабее стали...\n ",
        "Пупе позвонили по телефону:\n-Пупа, ты куда убежал?\n-Я за Лупой, туда и обратно.",
        "Водители часто недооценивают помеху справа. Особенно ту, которая сидит рядом на пассажирском кресле справа и постоянно что-то трындит...\n ",
        "Получает парень анкету переписи населения и читает первые вопросы: \"Какого года родились?\", \"Какого числа?\", \"Какого хрена?\".\n ",
        "Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий. Тел. 99-01-23.\n ",
        "Любовь может быть и без секса. У меня, например, совершенно нет никакого желания тр@хнуть шоколадный торт.\n ",
        "Ты погасила свечи, загадала желание, и в церкви воцарилось недопонимание...\n ",
        "Умер старый козел. И вот спускается душа его, как положено, к реке, а\n там - лодка, и на веслах сидит волк. Козел так и замер с испуга, а волк\n говорит:\n - Че смотришь, капусту давай!\n ",
        "Никогда не бегайте за женщинами, инфляциями и маршрутками - все равно не догоните, а скоро придет следующая.\n ",
        "Вчера узнал, что обе мои девушки мне изменяют... И кому после этого можно теперь верить?\n ",
        "В Москве пригнали автобус, чтобы очередь за iPhone грелись. Люди, смеявшиеся над очередью к мощам, мерзнут чтобы отдать 100 тысяч рублей за телефон.\n ",
        "- А у тебя есть странности?- Да. Я иногда слышу голоса.- И что они говорят?- Ну, например, сейчас один голос произнес \"И что они говорят?\".\n ",
        "- Тов. Курочкин, почему вы разнесли пивной ларек?\n - Да как тут было не разнести? Лето. Жара. Я четыре квартала\n шел, а у них табличка: ``Пива нет``. И ведь, сука, не могли\n просто написать: ``Пива нет``, а то: (кривляется, с издевкой)\n ``Пи-и-ива не\n ",
        "Рано или поздно ты выйдешь замуж: или человек хороший попадется или презерватив плохой.\n ",
        "После того, как МОК разрешил американкам перебежать эстафету, сборная России по футболу должна потребовать переиграть чемпионат Европы. И тоже чтобы на поле одни были.\n ",
        "- Рабинович, лезьте в бутылку.- А как я оттуда вылезу?\n ",
        "- А кстати, вы замечали, что обычно укоротить волосы нас тянет в довольно непростые моменты жизни?- Я слышал, призыв в армию - для многих довольно непростой момент жизни...\n ",
        "Жених спрашивает у товарища:- Ну, как тебе моя невеста?- Мне в ней не понравились три вещи.- Интересно, какие?- Ее подбородок.\n ",
        "- Вас не пугает мой тон?- Ну, что вы, по сравнению с вашим рылом...\n ",
        "Власть, наконец-то, повернулась лицом к народу и спросила:- В табло с ноги захотел?\n ",
        "Проклиная москалей, на украинских кухнях с ненавистью жгли российский\n газ.\n А. Даутов\n ",
        "С годами все сложней становится себя обманывать. Новые уловки придумывать все трудней, а старые почти не срабатывают.\n ",
        "Не пойман - не зять.\n ",
        "- Дорогая! Какой вкусный торт!- Я его в магазине купила.- А сама такой же испечешь?- Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!\n ",
        "Продавец расписывает покупателю средство\n от облысения:\n - Это действительно чудо-лекарство! Вам большую\n или маленькую бутылочку?\n - Спасибо, думаю, хватит маленькой: мне не нравится\n нынешняя мода на длинные волосы!\n ",
        "Судя по всему, экономическую стратегию России разрабатывали люди, которые сдавали экзамены платно...\n ",
        "Встречаются два ковбоя:- Ну, как дела?- Плохо, жена ногу сломала.- И что же?- Пришлось пристрелить...\n ",
        "- Слыхали о кацо, которому пытались сделать пересадку хуя? Дыкс,\n не вышло. Рука отторгла...\n ",
        "Женщина ищет не свободы и не права выбора, она ищет сильного мужчину и определенность.\n ",
        "Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:- Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу - пусто, под кровать - пусто, в холодильник - пусто...- А жена что говорит?- Да нет у меня жены. Квартиру обокрали.\n ",
        "- А что, отец, блогеры в вашем городе есть?- Кому и кобыла блогер!\n ",
        "Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему:\n \"А ну дыхни!!\"\n В общем, глупая нелепая смерть!\n ",
        "Разговаривают две школьницы:- Слушай, как тебе Ромка?- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.\n ",
        "- Доктор, а какие бывают признаки склероза?- Да я же только что вам рассказывал!\n ",
        "Когда вы ссоритесь, а потом миритесь, и уже через день не помните, из-за чего ругались - это и есть настоящая любовь. Впрочем, склероз проявляется точно так же.\n ",
        "Два канибала едят клоуна, почти уже доедают. Один спрашивает другого:- Ну, тебе смешно?\n ",
        "Хиpуpг, выступая на банкете:\n - У нас, вpачей, много вpагов на этом свете...\n Голос из-за стола:\n - А еще больше на том!\n ",
        "Занимается генерал Лебедь утром зарядкой. На каждое упражнение басом\n дает себе команды.\n - Упал, отжался! (отжимается)\n - Подтянуться! (подтягивается)\n Следующее упражнение - приседания.\n - Сесть. Встать. Сесть. Встать. Сесть. Встать. Сесть. Встать. Сесть.\n Доприседался до того, что не может больше встать:\n - Встать (не получается). Встать, я сказал! (не получается). Встать!\n (не получается). Отбой! Есть отбой. (встает).\n ",
        "В последнее время крайне важными стали ноги и сиськи. Лица-то под маской не видно.\n ",
        "- Доктор, вот, я принес вам свои анализы, я хочу жить!- Анализы, голубчик, это хорошо. Но этого не достаточно... Деньги у вас есть?\n ",
        "Мать спрашивает дочь, на что девочка обратила внимание в зоопарке.- Я - на жирафа, а папка - на кошечку.- Кошечку? Какая в зоопарке кошечка?- Я ее не видела, но папка сказал: \"Что за миленькая кошечка билеты продает!\".\n ",
        "Молодой врач-практикант делает одну из своих первых операций, ему через плечо смотрит опытный хирург:- Нет! Нет! Только слепую кишку, все остальное засуньте, пожалуйста, обратно!\n ",
        "- Петя, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?- Бабушкой! У нас на районе только бабушек не бьют.\n ",
        "- Что жене подаришь на 8 Марта?- Хрен его знает. Наверное, что-то из желтого металла...- Ничего себе! Не знал, что она у тебя любит слушать китайский рок.\n ",
        "Поехала забирать пьяную подругу из гостей.Теперь сидим, ждем пока нас заберут.\n ",
        "- Колян, вчера наш сайт спортсменов-экстремалов заблокировали!- Вовчик, с какого перепугу?- Из Роскомнадзора говорят, что это борьба с экстремистами!\n ",
        "Представьте: покупаете вы киндер-сюрприз, аккуратненько, полосочками снимаете фольгу, мягким нажатием разламываете шоколад, вынимаете пластиковую колбочку, открываете - а там бахилы!\n ",
        "Защитники сирийских детей отправляют им гуманитарную помощь максимально быстро - ракетами.\n ",
        "Жизнь - она как конфеты. Одним с коньяком, а другим - сосательные...\n ",
        "Малевич, \"Негры ночью разгружают вагон с углем\", холст, кузбасслак.\n ",
        "Бригада скорой помощи откачивает наркомана.\n Он вроде бы оклемался, оглядывается вокруг, видит кого-то:\n - О! Ты кто?\n - Я - твоя мама, сынок.\n - Аааа... О! А ты кто?\n - Я - доктор.\n - Аааа... О! А ты кто?\n - Я - тоже доктор.\n - Аааа... Че, близнецы, что ли?\n ",
        "Коня на скаку это значит нормально, а поднимать тяжелое нельзя.\n ",
        "Сегодня я ходила на встречу выпускников. Вдруг я увидела свою старую подругу, она подошла ко мне и сказала: \"Ну слава богу! Я не одна поправилась после школы\".\n ",
        "Требуется сиделка. А еще лучше лежалка.\n ",
        "Мальчик спросил у дворника, который сбрасывал снег с крыши\n пятиэтажного дома:\n - А можно мне с этой крыши прыгнуть?\n - Можно, мальчик. Только один разок.\n ",
        "Сидят два бойца в окопе:- Вам на следующей атаке выходить?- Нет. Мне через одну.\n ",
        "- Прости, что обидел, назвав страшной. Я думал, что ты знаешь.\n ",
        "Коала спит 20 часов в сутки. Коала - мой кумир.\n ",
        "Из протокола с места проишествия: на теле обнаружены трупные пятна\n размером с 10-ти, 20-ти копеечныее монеты, общей площадью\n на 3руб. 20 коп.\n ",
        "Молодой человек обращается с вопросом к отцу своей подруги:- Почему вы не хотите, чтобы я женился на вашей дочери? Я же не пью, не курю, много зарабатываю!- Вот я и не хочу, чтобы вас постоянно ставили мне в пример.\n ",
        "Раз приходится ждать, значит, грядет что-то хорошее. Ведь плохое, как правило, себя ждать не заставляет.\n ",
        "Новости психиатрии. Мужчина, утверждавший, что он глава семьи, пошел на поправку, и теперь считает себя Наполеоном.\n ",
        "Он был настолько невезучим, что проигрывал все свои деньги в кофейном автомате.\n ",
        "Два гея разговаривают:- Как жизнь?- Ой, ты знаешь, я так влюбился, так влюбился, что даже поср@ть некогда!\n ",
        "Наконец додумались до истинно русского уровня экономики \"Индекс самогона\"!\n ",
        "Мужик идёт по лесу, глядит - изба.\nЗашёл, там бабка сидит.\nНу и говорит:\n-Бабушка, приютите путника\nНу бабка его приютила, накормила, и спрашивает:\n-Где спать будешь? На печи с внучкой, или в сарае?\nМужик думает:\n-Ну внучка маленькая, мешать будет, пойду спать в сарай\nНа утро просыпается, идёт мыться, подходит к колодцу - видит, там девушка. Красивая, фигуристая.\nНу и спрашивает:\n-Девушка, а вы кто?\nОна отвечает:\n- Я бабушкина внучка Рая, а ты?\n-А я долб*еб из сарая",
        "Когда Анна Семенович едет за рулем, у нее постоянно работает гудок.\n ",
        "Совершенно реальная история из армейской жизни. Ни слова выдумки!\n Отец рассказывал: будучи курсантом летного училища, летом во время\n учений в полевых условиях, был получен приказ, вырыть и построить\n (для приезжающих с проверкой начальников из штаба авиации) персональный\n нужник. На вопрос курсантов, мол какой глубины рыть яму, ну там\n полтора, максимум два метра к примеру (до конца учений оставалось 4 дня)\n прапор ответил:\"Не полтора, не два и даже не три метра, а так, чтобы\n когда по#@ал, подтер задницу, подтянул портки, заправился и уже выходя\n из параши услышал \"ПЛЮХ!\"\"\n Вот так у нас раньше в армии любили и уважали начальников! Достойный\n пример для молодежи.\n ",
        "Я не боюсь человека, который знает 1000 разных анеков; я боюсь человека, который знает 1000 концовок одного анека",
        "Сантехник Сидоров после прочистки коллектора прочел жильцам дома ненормативную лекцию о правилах пользования канализацией.\n ",
        "- Женщины - они как хорошее вино...- С годами только лучше?- Ага. И хранить их лучше в темном подвале несколько лет.\n ",
        "Кремлиналитет.\n ",
        "- Ты где был?- С парашютом прыгал.- А почему майка мокрая?- В полете кувыркался.\n ",
        "- Приснилось мне, что всю ночь каталась на велосипеде.- А мне, что всю ночь занимался любовью.- Со мной?- Нет, ты куда-то уехала на велосипеде...\n ",
        "Добиться уважения в нашем полку\n можно было разными способами:\n один из телефонистов, некто Ширяев\n (из одесситов), частенько попадался за\n неряшливый внешний вид или неотдание чести.\n После полученной взбучки он, приходя\n на коммутатор, просто заземлял линию на\n домашний телефон своего обидчика.\n (не взирая на ранги и звания)\n Полку понадобилось всего около месяца,\n чтобы проникнуться к нему крайним\n уважением.\n ",
        "ФБК обнаружил, что чей-то самолет летал в Финляндию во время карантина. Выгуливать собак разрешено, а что делать, если собачки привыкли гулять и делать свои дела под кустиком только в Финляндии?\n ",
        "Алинпиада, как и было сказано...\n ",
        "Когда я очень хочу в туалет - я очень быстро бегу, но кот бежит быстрей меня, чтобы как только откроется крышка заглянуть в унитаз. Понятия не имею зачем он это делает, наверное проверяет чтобы меня за жопу ничего не цапнуло, волнуется наверное.\n ",
        "Нужно поставить глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать.\n ",
        "Из школьного сочинения: \"Можно часами наблюдать за закатом\".\n ",
        "Теща сердито зятю:- Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил!- Так ведь дождь идет, мама...- Ну и что, одень плащ!\n ",
        "- Есть ли средство от женитьбы?- Алкоголизм...\n ",
        "Семидесятилений граф взял в жены молодую фотомодель. Первая брачная ночь. Молодые в постели. Старикан достает из-под одеяла руку и показывает супруге три пальца. Модель в предвкушении восклицает:- Что всего три раза?!- Да нет выбирай каким!\n ",
        "Эксперимент по передаче президентской власти половым путем провалился.\n ",
        "встречаются два мужика, а общество их осуждает",
        "Габровец угощает своего гостя жареной картошкой, приговаривая:\n - Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства.\n - Но у вас же нет огорода?\n - Мы с женой купили место на кладбище, но никому из нас оно пока еще\n не понадобилось. Вот и сажаю я там картошку.\n ",
        "Бутылка пива - это как матрешка: открыл одну, а там пошла вторая, третья...\n ",
        "- Бонд. Джеймс Бонд.- Долгов. Возврат Долгов.\n ",
        "Бабы в истекшем 2017 были настолько хороши, что заслужили не только бабье лето и бабью осень, но и бабью зиму.\n ",
        "Во двор загородного дома входит почтальон. Вдруг из-за дома выскакивает огромный дог. Почтальон в испуге останавливается.Хозяйка дога: \"Не бойтесь, он у нас кастрированный!\".Почтальон: \"Знаете, мадам, я как-то о другом подумал!\".\n ",
        "И только владельцы айфонов ждут новых санкций с надеждой - может, запретят к ввозу новую модель? Тогда можно будет недурно сэкономить и не считать себя при этом нищебродами.\n ",
        "- Официант, яйцо!- Пожарить, отварить, почесать?\n ",
        "На надоевший вопрос \"че делаешь\" теперь отвечаю \"вращаюсь вокруг солнца\". Не придерешься.\n ",
        "Больной просыпается после тяжелой операции и спрашивает медсестру:\n - Скажите, а почему вы занавесили все окна в мою комнату?\n - Дело в том, что напротив ваших окон, через улицу идет сильный пожар,\n и мы бы не хотели, чтобы вы, очнувшись, решили, что операция\n завершилась неудачей...\n ",
        "В баре:- Бармен, сколько стоит коктейль?- Рубль.- А пачка сигарет?- Рубль.- Ну а бутылка французского коньяка?- Рубль.- А почему у вас все так дешево?- Видишь, на той стороне улицы дом. Там директор этого ресторана тр@хает мою жену. А я тр@хаю его ресторан.\n ",
        "Если ласточки низко летают, значит они объелись.\n ",
        "Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный.Начальник:- Ты почему опоздал?- Я упал с пятого этажа.- И что, целый час падал?\n ",
        "Уборщица на \"Титанике\" последние 20 минут задолбалась тряпку выжимать...\n ",
        "Объявляется набор девушек для участия в горнолыжном шоу в Швейцарии!Две палки и смазку - гарантируем! Лыжи взять с собой...\n ",
        "- Вовочка, почему тебя вчера не было в школе?- Марья Ивановна, так у нас вчера было прибавление в семье!- Да, мальчик или девочка?- Да нет, просто опять мама вышла замуж!\n ",
        "Собрались вместе бизнесмен, адвокат и байкер.\n Стали обсуждать, кто чего подарит своей девушке на день рождения.\n Бизнесмен говорит:\n - Я своей куплю бриллиантовое колье и виллу на Багамах. Если ей\n не понравится колье, то уж вилла ее наверняка утешит.\n Адвокат:\n - А я куплю соболиную шубу и кругосветное морское турне. Если она\n сочтет шубу плохим подарком, то путешествие ее развеет.\n - А я, - говорит байкер, - куплю своей футболку и вибратор. Если ей\n не понравится футболка - пусть трахается сама с собой!\n ",
        "Придумали съедобные деньги, несколько чиновников уже подавились.\n ",
        "Водолаз получает сверху сообщение с борта сопровождающего его судна:- Срочно поднимайся! Мы тонем...\n ",
        "Муж и жена - в постели. Муж страстно шепчет жене:- Всегда говори мне, когда кончаешь!- Ты же сам просил, никогда не звонить тебе на работу!\n ",
        "- Ну что, девчонки, уже нашли себе симпатичных айтишников, которые получают зарплату в долларах?- Ты че, ты курс ваще видела? Зачем симпатичных-то...\n ",
        "Бухой зять звонит в двери.Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображает кобру в боевой стойке:- Дома?Тесть, показывающий то же самое обеими руками:- Обе!\n ",
        "Новорожденных евреев находят в банковских ячейках.",
        "Новоприбывший отдыхающий спрашивает у горничной:- Вы знаете, в моем номере на окне два ряда сеток. Голову ломаю - для чего?- Для того, чтобы вы, сэр, могли спокойно спать при открытом окне. Мелкая сетка предназначена для того, чтобы в комнату не могли проникнуть комары. А сетка покрупнее не пропускает мух.\n ",
        "Если судьба повернулась к тебе задом, не расстраивайся - пристраивайся!\n ",
        "Женское половое бессилие:- Я не могу! В меня не лезет!\n ",
        "Люблю людей, которые заставляют меня смеяться тогда, когда я даже не хочу улыбаться.\n ",
        "Землетрясение и цунами - ерунда. Страшно - это банкротство в фирме мужа.\n ",
        "Учительница советует детям запомнить девиз: \"Лучше давать, чем получать\". Один ученик кричит:- Мой папа всегда пользуется этим девизом!- У тебя замечательный, благородный отец! Чем он занимается?- Мой папа - боксер!\n ",
        "Штирлиц хорошо знал, что Мюллер, как истинный ариец и группенфюрер СС, не может быть гомосеком. И тем не менее фраза \"А Вас, Штрилиц, я попрошу остаться\" его таки не на шутку напрягла.\n ",
        "Врачебный консилиум у постели больного. Светила-профессор, потирая руки:- Ну что, коллеги, лечить будем или пусть живет?\n ",
        "Показалось, что вся моя жизнь пролетела перед глазами, а оказалось, что это соседские дети говном кидаются.\n ",
        "Дети - цветы жизни! Продаю семена...\n ",
        "- Вася, ты чего такой грустный?- Я не грустный, я трезвый.\n ",
        "В автобусе один из пассажиров упорно ковыряется в носу. Все долго смотрели на него, наконец один не выдержал и говорит ему:- Слушай, а может вообще не туда положил?\n ",
        "- Девки! Я себе такого галантного кавалера нашла, каждый день мне по сотне роз дарит, уже вся комната заставлена этими розами. А про красные гвоздики вообще молчу!- Ух ты! А как его зовут?- Сидоров Степан.- Это не с пятого ли дома?- С пятого.- Так я его знаю, он на кладбище ночным сторожем работает...\n ",
        "В зоомагазин влетает разъяренная женщина и требует назад свои деньги:\n— Вы продали мне лягушки и сказали, что она удовлетворит мои ceксуальные желания!\nПродавец, пытаясь ее успокоить:\n— Не волнуйтесь так, мадам. Вы сделали то, что я вам сказал?\n— Да, мать вашу! Я сделала все, как вы сказали разделась, легла на спину, положила эту тварь себе между ног, а она ничего не сделала!!!\n— Хм странно. Это идеально обученная лягушка, я не понимаю, почему она не выполнила свой долг. (после паузы) Знаете что, пойдемте в подсобку, проведем один эксперимент.\n\nБерет лягушку и ведет женщину в подсобку. Просит женщину раздеться и лечь на кровать, снять трусы, а лягушку кладет рядом на столик, смотрит на нее и говорит ей:\n— Ну, смотри внимательно и запоминай! Показываю последний раз!\n\nИ начинает яростно ебать лягушку",
        "Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводство не знает. Ее спрашивают:- В чем же ваше достоинство?- Я никогда не беременею.\n ",
        "Проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.\n ",
        "Сосед сверху наклал на наши требования убавить звук, причем у самой двери.\n ",
        "- Кушайте, гости дорогие, кушайте... А если совсем совести нет,\n приходите и завтра.\n ",
        "- У нас в доме так топят, что приходится спать с открытыми окнами. Улицу, получается, обогреваем.- А в результате - глобальное потепление, однако.\n ",
        "В магазинах Америки появился игровой набор для детей \"Теперь ты полицейский\", в комплект входят: пистолет, пончики и мертвый напарник, за которого надо мстить...\n ",
        "Говорят, что Владимир Владимирович упал в обморок, прочитав заголовок \"Папа отрекся от престола\".\n ",
        "Мужчины, считающие что женщины очень медленно одеваются, просто не заставали их с любовником.\n ",
        "Жена перебирает вещи в шкафу:- Мои любимые трусы! А я думала, что их потеряла...- Интересно, где ты могла потерять трусы?\n ",
        "- Эй! Вы что, подурели!? Немедленно убирайтесь с дороги!\n Это - авианосец ``Миссури``!!!\n - Сами убирайтесь. Это - маяк.\n ",
        "В тюрьме ``Матросская тишина`` два таракана делятся впечатлениями:\n - Лукьянов-то своему целыми днями лирику читает.\n - Повезло рыжему усатому! А меня Крючков каждый час в разведку\n посылает.\n ",
        "Приходит девушка в церковь исповедоваться.- Я очень грешна. Каждое утро смотрю в зеркало и вижу, как я красива.- Не волнуйтесь, это не грех, а просто заблуждение.\n ",
        "Лучшим трактористом нашего колхоза признан Абрам Аронович Абрамзон.\n ",
        "Очень хитрая свинья уговорила волка принять ислам.\n ",
        "Семья ужинает, маленькая девочка говорит:- Папа, а наш котенок все лицо молоком испачкал!- Не волнуйся дочка, его мама вылижет!Девочка поворачивается к маме:- Мама, вылижешь?\n ",
        "Евреи самые большие оптимисты. Они еще не знают, что будет, а уже делают обрезание.\n ",
        "Трудно даже представить себе, как Лахова ест сардельки...\n ",
        "— У меня для вас две новости. С какой начать?\n— С хорошей.\n— Вы стали рекордсменом по прыжкам со скалы.\n— А плохая?\n— Меня зовут апостол Петр.",
        "Может быть, кто-то еще не слышал:\n Почему пиво лучше, чем женщины?\n 1.Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.\n 2.Пивные пятна отмываются.\n 3.Вы не должны кормить и поить пиво.\n 4.Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво.\n 5.Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.\n 6.Пиво никогда не опаздывает.\n 7.Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво.\n 8.Пиво не ревнует к другому пиву.\n 9.Пивные этикетки снимаются без борьбы.\n 10.Пивные пробки не кусаются.\n 11.Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.\n 12.У пива никогда не болит голова.\n 13.После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 10 центов.\n 14.Пиво никогда не падает в обморок, если от Вас\n пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой.\n 15.Имея холодное пиво - Вы имеете хорошее пиво.\n 16.Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.\n 17.Пиво всегда ложится легко.\n 18.Вы можете делится пивом с друзьями.\n 19.Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво.\n 20.Пиво всегда мокрое.\n 21.Пиво не требует равноправия.\n 22.Вы можете иметь пиво публично.\n 23.Пиво не заботит, когда Вы кончите.\n ",
        "- Почему я тебе понравилась?- Ну, ты красивая и работаешь.\n ",
        "Что за дебильная фраза: \"Ежу понятно\"? Мне допустим многое из того что \"Ежу понятно\" не понятно! Ненавижу ежей! Суки слишком умные.\n ",
        "Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать. Русский говорит: \n— Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой\nУкраинец:\n— Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной\nГрузин: \n— Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша..., э-э-э.., нэт, нэт, адын пайду.",
        "Гей-парад в день ВДВ прошел под лозунгом \"Присоединяйся к нашему празднику\". Ни один десантник не рискнул.\n ",
        "Жена выгнала мужа-алкоголика из дому как ни на что не способного.Подлечившись, он стучит в свою квартиру. Жена нервно кричит:- Пошел прочь, изнуренный алкоголем, презренный импотент!- Маша, если бы ты только знала, чем я сейчас стучу в дверь!- Входи, циник!\n ",
        "На работе духота страшная, кондиционер сломался, окна на полную не открываются. На обеденном перерыве коллеги принесли яйца, курочку, у самого пирожок. Сижу, ем, думаю, чего-то не хватает. Дошло. Зашел вконтакт, включил звуки плацкартного вагона.\n ",
        "- Сегодня в прохладный майский вечер, вы все пришли сюда, чтобы зарядиться хорошим настроением. Кого-то греет теплый свитер, кого-то любимая девушка, а мы начинаем.\n ",
        "Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:- Кот дома?- Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила...\n ",
        "- Не могу я быть таким тупым.- Вы просто себя недооцениваете.\n ",
        "Новый русский поехал в Англию. Приезжает, братаны спрашивают:- Ну что видел, как там?- Да ничего вроде.- Ну что-нибудь видел хоть?- Ну Букенгемский дворец видел.- Как там?- Да так, бедненько, но чистенько.\n ",
        "- Что самое главное в лесу?- Туалетная бумага. Особенно в хвойном...\n ",
        "- Дорогая, ты не видела где мои ключи?- Ты их в прихожей обронил. Вон, на полу валяются, у шлепок.- Ну ни хрена себе! То есть, когда ты на озере про@бала ключи от машины, то была Машей-растеряшей, а я теперь ушлепок?!\n ",
        "Мама что-то варганит на кухне. Прибегает маленький сынишка и кричит: -Мама, мама там кальмар!!!\nМама только и попросила, чтоб не мешал. Через некоторое время сын снова прибегает и кричит: - Мама, мама там кальмар!!! Пойдем посмотрим.\nМама отвечает сыну, чтоб играл в свои игры с кем-либо другим, а она занята.\nМинут через 10 опять прибегает сын и кричит: -Мама, мама там кальмар!!! Пошли покажу!\nТут мама не выдерживает и говорит: - Ладно, пошли, показывай своего кальмара!\nЗаходят они в зал, а там голая бабушка лежит, ночная рубашка задрана, ноги в разные стороны раскинула, ватруха до пола свисает... маленький сынишка подходит к ней, тычет пальцем между ног и говорит: -смотри, кальмар!!!\nМама в шоке! Поправляет ночнушку и отвечает сынишке: - да ты что! Это же бабушка!\nА сын ей: - А по вкусу, как кальмар...",
        "Трудовик Петрович, выпивший весь спирт из спиртовок в кабинете химии, сорвал лабораторные работы, доказав тем самым, что опыт можно пропить.\n ",
        "В учебнике математики для начальных классов (еще до перестройки)\n была задача:\n В колхозе родилось 20 телят,\n причем 10 из них от коров ( \":-/ ).\n ...Дети недоверчиво переглядывались...\n ...Учительница объясняла, что остальные - от лосих\n (любили в те времена экспериментировать и были лосефермы)...\n ",
        "Вопрос не в том, есть ли в жизни реальный смысл. Вопрос в том, есть ли реальная жизнь.\n ",
        "Старайся поменьше обещать. Особенно себе. Другие-то ладно, а вот ты себе за невыполненное все нервы измотаешь.\n ",
        "Настя Рыбка заявила, что только чудо спасло ее от замужества с этим нищебродом Дерипаской.\n ",
        "Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:- Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!- Любимый, я же сделала тебе минет!- Мне?!\n ",
        "Наш человек состоит из трех субстанций: души, тела, ИНН.\n ",
        "В Африке найден страус-извращенец.Все страусы суют голову в песок, а этот - даже неудобно говорить, да еще не в свою...\n ",
        "Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку:- Умничка! Молодец! Всего 2 ошибки!- Спасибо!- Теперь второе слово пиши!\n ",
        "Не будь дурой - слишком много конкуренток.\n ",
        "Все меньше глупостей мы делаем с годами, но качество при этом их растет.\n ",
        "Учился в нашей Альма-матери (Симферопольский Универ) на \"заушном\"\n отделении истфака майор милиции. Зачем ему это было нужно - непонятно,\n но до третьего курса он дополз, сессии кое-как вымучивал, а на экзамены\n и зачеты ходил принципиально в полной амуниции - в форме, с кобурой,\n наручниками, дубинкой и т.п. Росточку он был небольшого, но отличался\n очень плотным телосложением \"Мэтр на мэтр\" и хронически красным личиком.\n Один из зачетов принимал профессор - божий одуванчик, действительный\n член Сорбонны, интеллигентнейший человек, который от \"заочного\" лепета\n страшно страдал и старался щадить свою нервную систему. Наш майор долго\n мычал над своим листочком, пытаясь изобразить мысль, но тщетно.\n Чтобы остановить эту агонию, профессор попросил:\n - \"Молодой человек, сделайте мне, пожалуйста, по вашему ответу резюме...\"\n Майор стал пунцовым, пошел пятнами и буркнул, что делать резюме ему\n не позволяет.... офицерская честь!\n Народ напрягся в предвкушении зрелища.\n \"Молодой человек, я же не прошу ничего особенного!Сделайте мне только\n резюме!\",- настойчиво попросил растерявшийся профессор.\n \"Ну ладно\",-сдался майор, с обреченным лицом отошел полустроевым шагом\n в середину аудитории и сделал в сторону профессора...РЕВЕРАНС...\n ",
        "\"Ты добра молодца напои, накорми, в баньку своди, а потом уже дело пытай\" - таким вот нехитрым образом русские богатыри разводили простодушных девок на жратву, водку и сауну.\n ",
        "Опытный охотник может узнать сколько лет медведю по засосам на лапе...\n ",
        "Встреча выпускников. Медляк. Кладу руки на попу однокласснице. Или я что-то забыл за 20 лет, или у меня раза в 3 уменьшились ладони.\n ",
        "Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:- Вчера была в гостях - пробовала новую водку...- Ну и как?- Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!\n ",
        "Купил мужик шляпу, а она ему как раз, раз, проверка, как слышно?",
        "- Ты где сейчас?- Я там, где никогда нет снега...- Бали? Карибы?- Нет, на люке стою.\n ",
        "Толстых оскорблять плохо, у них тоже есть чувства.\n\n\n\n\n\n\nВ основном чувство голода.",
        "Люди, которые говорят мне: \"Что за говно ты слушаешь?\", должны постараться принять одну простую вещь: цианистый калий.\n ",
        "Встречаются две проститутки и одна другой говорит:- Вчера такого клиента встретила! Цепь в палец, кошелек не поднять.- А там как?- Да тоже в палец и не поднять.\n ",
        "Проснуться рано утром - это плохая примета. Наверняка на работу придется идти.\n ",
        "Плохому пластическому хирургу после операции приходиться сразу менять и свою внешность.\n ",
        "Карма - как ниндзя: наносит удар, когда совсем не ждешь.\n ",
        "- Не бегайте за девушками.- Бегайте по утрам.\n ",
        "После игры и пешка, и король сыграют в одну и ту же коробку...\n ",
        "Злиться на людей - последнее дело. Нужно наказать гаденыша, накажи обязательно, но только весело, изобретательно, с улыбкой!\n ",
        "Проходя мимо мавзолея и мельком взглянув на надпись, Путин подумал: \"Всего делов-то, три буквы заменить\".\n ",
        "Если депутаты Думы по определению публичные, значит, здание Думы по определению... их дом.\n ",
        "Советы от бывалых.Нарезайте кипяток тоненькими дольками, пока амфетамины вас не отпустят.\n ",
        "- Мам, пап - я хочу жить один.- Мы рады за тебя, сынок!- Ваши вещи я уже собрал.\n ",
        "Один из принципов науки управления заключается в том, что начальник не должен бояться совершать ошибки. Наши руководители хорошо его усвоили.К сожалению никто, похоже, не рассказывал им, что существуют и другие принципы...\n ",
        "Пацаны покупают сигареты возле ларька, один купил пачку, смотрит на неё и говорит:\"у меня рак, а у тебя че? \"\n\" а у меня импотенция\"\n\"А че грустный такой?\"\n\"А я не курю просто\"",
        "Германия. Аптека. Русский турист попросил у аптекаря 40 упаковок виагры.Немец-аптекарь, глядя на мужчину:- Фрау капут!\n ",
        "- Белый танец! Дамы приглашают белогвардейцев!\n ",
        "Пожарник поступает в музыкальную школу.\n На экзамене его спрашивают:\n - Какая разница между скрипкой и контрабасом ?\n Пожарник подумав:\n - Контабас дольше горит.\n ",
        "Время лечит, но потом надо лечить печень.\n ",
        "Помни! Открытие холодильника после 18:00 превращает принцессу в тыкву!\n ",
        "Год назад купил себе гантели.И уже два раза на них смотрел.\n ",
        "- Ну чего орешь, как резаный? - сказал хирург пациенту, оперируя его без наркоза.\n ",
        "После 40 лет уже не нужно устанавливать будильник, потому что ваши проблемы разбудят вас сами.\n ",
        "Подходит дочка к папе и клянчит:- Папа, папа ну когда ты мне туфельки купишь, ну ты же обеща-а-а-ал. Ну папа.Папа:- Туфельки? Фигуфельки тебе, а не туфельки. Пока ты фигурные коньки не сносишь - никаких тебе туфелек.\n ",
        "Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:- Какой у ващего мужа резус?- Не знаю. Наверное, сантиметров двенадцать...\n ",
        "Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб. Таксист:\n— Вот блять. Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб. Таксист:\n— Да еб твою мать.\nБатюшка терпит. В третий раз попадают в яму. Таксист:\n— Да ну нахуй.\nБатюшка, не выдержав:\n— Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо. Едут дальше, и вдруг попадают в открытый люк, колесо отрывается и улетает. Таксист:\n— Хвала Господу.\nНеожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается. Батюшка:\n— Да ну нахуй!!!",
        "Блондинки уже в базовой комплектации идут с черепной коробкой-автоматом.\n ",
        "- У тебя парень есть?- Кот.- Мужик. Мужчина. Парень. Мальчик.- Кот, да?- Замуж пора. Семья, дети.- Кот есть.\n ",
        "- Ну как тебе рокфор, пармезан, дор блю?- Да все говнищем воняет!- Ну, понимаешь... Я провез их через границу не в сумке.\n ",
        "- Что способствует крепкому сну?- Крепкому сну способствуют три вещи: чистая совесть, мягкая подушка и некрасивая жена.\n ",
        "Красота неписаная! - воскликнула уборщица, увидев новый унитаз.\n ",
        "Чем меньше девушка похожа на принцессу, тем сильнее она мечтает встретить принца.\n ",
        "Есть такая игра в гонки - на АлиЭкспрессе выбираешь машинки у разных продавцов, заказываешь одновременно и смотришь какая приедет первой. Можно играть с друзьями.\n ",
        "У психиатора:- С каких пор стали считать себя собакой?- С тех пор как перестал быть щенком...\n ",
        "Улыбайся почаще, но когда никто не видит. А то решат, что ты дурачок или деньгами разжился.\n ",
        "- Вот вам стул и тряпочка.- ?!- Сидите и молчите.\n ",
        "Генерал:- Завтра будем наступать в семь часов.Вопрос из строя:- В семь утра или в семь вечера?- В семь дня.\n ",
        "У калининградских парней все молочные зубы выпадют в один день - день ВДВ.\n ",
        "- Папа, а без чего бы ты легче всего обошелся? Без кофе, без сигарет, или без водки?- Без твоей мамы, доченька.\n ",
        "Согласно древним писаниям, если произнести истинное имя Бога наоборот, то настанет Апокалипсис.А если произнести как есть, то наступит Сиспилакопа.\n ",
        "Вот выросли и стали министрами, те идиоты, над сочинениями которых, когда-то, смеялась вся страна...\n ",
        "Летит самолет с десантуpой в одну маленькую, но очень гоpдую\n pеспублику помогать восстановит конст.. (блин, уже гон пошел).\n Hу значится летит он, летит и тут его стингеpом бабахнуло.\n Успевшие пpыгнуть собиpаются вместе и после некотоpых pассуждений\n попадают в плен к местному коpолю (К). Пеpвая встpеча:\n К: - Кто такие?\n Д: - Десантники с Рязанского училища!\n К: - ОК! Рядовых накоpмить, дать лучших баб, пеpвым боpтом\n на Родину, офицеpов (О) собpать вместе, надpугаться над ними\n по очеpеди, зажаpить и съесть!\n О: - За что!!!!!!!!!\n К: - Хpен забуду такое хоpошенькое pаспpеделение!\n ",
        "В военкоматах почерк врачей интерпретируют в свою пользу.\n ",
        "Я не знаю как у вас, но когда я училась в школе, родительских собраний боялись дети, а сейчас их боятся родители.\n ",
        "Две девушки зашли в секс-шоп и пpопали с концами...\n ",
        "Решила как-то теща проверить своих трех зятей - любят ли\n они ее? Плавать она не умела, это знали все, и поэтому она\n придумала следующее. Идет старший зять вдоль пруда недалеко\n от дома, а теща подкарауливает. И как только он близко подошел -\n она раз в воду, на мелкое место и давай кричать, что она тонет!\n Ну, зять такое увидел - бросился в воду - спас тещу. Приходит\n домой, а дома стоят новенькие жигули, а на лобовом стекле записка:\n ``Любимому зятю от тещи.`` Идет средний зять вдоль берега...\n ( Тут история повторяется )... Приходит домой, а там мотоцикл\n стоит и записка на нем: ``Любимому зятю от тещи.`` Идет младший\n зять вдоль берега...( История ПОЧТИ повторяется, с той лишь\n разницей, что теща шибко прыгнула и попала на глубокое место)...\n Ну знамо, теща орет - тонет, а зять на берегу сам с собой\n рассуждает: - Если старшему она подарила машину, среднему -\n мотоцикл, мне че - велосипед достанется?! Ну, нет, стал бы я\n из-за велосипеда в ледяную воду лезть!!! Ну, пошел своей дорогой,\n теща исессено покричала-покричала и утонула.\n А дома его МЕРСЕДЕС новый ждет, а на стекле записка:\n ``ЛЮБИМОМУ ЗЯТЮ ОТ ТЕСТЯ!!!!``\n ",
        "Во время двухчасовой беседы с Владимиром Путиным, Дональд Трамп узнал много нового. Например, что на выборах президента США он победил самостоятельно.\n ",
        "Пьяный браток заваливает в бордель. Мычит невнятное, кидает пальцы.\n Менеджер по продажам его мгновенно понимает и сладко улыбается:\n \"Да-да, конечно, для вас - все самое лучшее. Такса - 500 долларов\".\n Браток мучительно задумывается, потом надувается, краснеет, снова кидает\n пальцы и хрипит: \"Ты че, братила, совсем, в натуре, нюх потерял?!!\n Твою таксу, бля, пусть Бобик дрючит!\"\n ",
        "Я как хамелеон... То грустная и молчаливая, то серьезная и грубая, то спокойная и нежная, то сумасшедшая и ржу до упаду.\n ",
        "Очень страдает от санкций Иван Иванович Лоханкин. Раньше он мог часами стоять в магазине, созерцая сыр пармезан, а теперь он может делать то же самое только с пошехонским.\n ",
        "- Витя, почему у тебя одно ухо больше другого?- Это когда я родился - меня безменом взвешивали.\n ",
        "Она любила бывать на людях, но не на всех.\n ",
        "Феминистка заказывает такси бизнес-класса. Указывает, что она феминистка и может делать всё сама.\nТакси приезжает, водитель выходит и открывает ей дверь. Она на него орёт:\n— Что ты сделал? А нахуя я писала, что могу делать все сама и помощь мне не нужна?.\nВодитель ей отвечает:\n— Можете делать всё сами? Ну так садитесь за руль и езжайте.\nФеминистка:\n— Так у меня прав нет.",
        "Если вас назвали овощем - не спешите обижаться. Возможно это намек на то, что вы крутой перец. Хотя возможно и лысый хрен...\n ",
        "- Можно ли попой останавливать поезд?- Можно, если она будет красной.\n ",
        "В цирке сидят отец с сыном.\n- Папа, почему объявили смертельный номер, а никто не умер?\nПап, папа! ПА-ПА-ААА!!!",
        "- Слышал, что президент вчера сказал?- Давай, добей меня...- Да не волнуйся, в этот раз никаких новых налогов!\n ",
        "- Ваня, а говорят, что всем мужчинам нравятся худые женщины?- Люся, мужик - не собака, на кость не бросается!\n ",
        "Диктор телевидения:- Далее смотрите передачу на тему: \"Признаваться ли жене в измене?\". На многочисленные вопросы телезрителей-мужчин ответят опытные врачи-травматологи!\n ",
        "На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит другому:- Сегодня мне надо постараться, на трибуне сидит теща.- Не старайся, все равно не докинешь.\n ",
        "Одно дело когда деньги не пахнут, и совсем другое - когда не пахнет деньгами.\n ",
        "- Интересно, почему в телефонной книге столько Ивановых и Сидоровых?- Наверное, у них всех есть телефоны.\n ",
        "В налоговой инспекции:- Да, я имею движимое и недвижимое имущество. Движимое - избушка в деревне ходуном ходит.\n ",
        "- Братан, там наших бьют!- Да у меня телефон без камеры...\n ",
        "Новости на Яндексе: \"Путин разогнался на болиде Формулы-1 до 240 км/ч\".Видимо, после \"Калины\" ничего уже не страшно.\n ",
        "Если в семье начались постоянные скандалы, жена предъявляет претензии по пустякам, займитесь точкой кухонных ножей. Делайте это, как можно громче, и не спеша. Отлично успокаивает нервную систему, и жена становится нежнее и ласковее.\n ",
        "- Где у человека душа?- Под мочевым пузырем. Как оправишься, на душе легче становится.\n ",
        "Как ни крути, пока перецелуешь всех лягушек, мечта о царевне рассосется сама собой!\n ",
        "180 кругов почета по стадиону сделал американский бегун, пока его не отпустил допинг.\n ",
        "В книжном магазине.- Андрей Белый есть у вас?- Нет. Могу предложить Сашу Черного.\n ",
        "Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: \"Зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?\".\n ",
        "Жена нашла в интернете параметры идеальной фигуры...Измерила себя...Обнаружила у них несколько серьезных ошибок...\n ",
        "Сдается кровать с девушкой, кровать красивая, девушка надежная.\n ",
        "Сейчас я доведу до вас анекдот.\n ",
        "Фраза: \"А вот не надо считать чужие деньги!\" вводит кассира Галину в ступор.\n ",
        "Програмист приходит домой, открывает дверь -\n Error: ошибка входа-выхода!\n Идет на кухню, открывает холодильник -\n Error: В прошлый раз холодильник был закрыт некоректно,\n поэтому все продукты доступны только для просмотра!\n Открывает газ -\n Error: В прошлый раз газ был закрыт некоректно.\n Закройте все окна, двери и снова зайдите!\n ",
        "Максиму Галкину предложили рассказать сказку \"Колобок\" на новогоднем Огоньке в Останкино. Но как только он дошел до фразы \"Я от бабушки ушел\" - расплакался и убежал за кулисы!\n ",
        "Правительству РФ уже пора продать долг Украины каким-нибудь отмороженным коллекторам.\n ",
        "В посольстве на оформлении визы:- Наркотики употребляете?- Я законопослушный гражданин!- Значит так и запишем - в зависимости от страны пребывания...\n ",
        "Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем.\n ",
        "Я расставался со своей девушкой в ресторане. Она расплакалась. За соседними столиками подумали, что я сделал ей предложение, и начали аплодировать.\n ",
        "Прелюдия перед сексом после 20-ти лет брака, это когда она перед этим моет посуду в кухне, а он прибивает полочку.\n ",
        "Ваша свекровь и юрист находятся в обьятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино?\n ",
        "Две недели можно и в холодной воде помыться. Нежные какие, блин, нашлись. Детей и жену уже приучил.Сам пока для себя грею.\n ",
        "Сколько нужно работников, чтобы поменять лампочку в цеху?\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nТехническое обслуживание осветительных устройств, расположенных на потолке машинных залов и цехов, с тележки мостового крана должны производить по наряду не менее двух работников, один из которых должен иметь группу III и выполнять соответствующую работу. Второй работник должен находиться вблизи работающего и контролировать соблюдение им необходимых мер безопасности. (ПОТЭЭ п.4.15)",
        "Ельцин: я устал, я ухожу. Путин: я отдохнул, я прихожу. Медведев: я проходил, я прохожу...\n ",
        "Счастье - это когда тебя понимают и сразу идут нах@й.\n ",
        "Единственное заболевание, которое могут бесплатно лечить сегодняшние врачи - это девственность.\n ",
        "- Люди перекрыли дорогу за то, что им не заплатили зарплату.- Но это ж вроде как незаконно - дорогу перекрывать?- Да, но гаи ничего им сделать не могли, потому что они ходили кругами по \"зебре\". А нет такого закона, который запрещает беспрерывно по зебре ходить...\n ",
        "- Слушай, ты извини, конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!- Блин, да не парься! Пойдем напьемся еще раз!\n ",
        "Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут -все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, всё отлично, сел в трактор и сгорел",
        "В опросе на тему \"Доверяете ли вы правительству и Думе в вопросе пенсионной реформы?\" с большим отрывом лидирует ответ: \"Доверять пид@расам - серьезная неосторожность\".\n ",
        "Вышла новая книга \"Как добиться, чтобы девушка дала вам взаймы уже на первом свидании\".\n ",
        "Оперный театр. Дают ``Евгения Онегина``. В одном из первых рядов\n сидит старый еврей с женой. Через некоторое время он засыпает.\n Его расталкивает жена:\n - Пока ты тут спишь, Ленский Онегину послал вызов.\n - И что, он едет?\n ",
        "Врач:- Почему вы всем говорите, что вы Наполеон, а мне говорите, что вы Иван Грозный?- Потому что вас, доктор, я никогда не позволил бы себе обманывать.\n ",
        "Если хотите, чтобы на президентских выборах Ваш голос посчитали честно, голосуйте за Путина!\n ",
        "- Кто знает, что будет после смерти?!- Просмотр статистики прохождения, получение наград, главное меню...\n ",
        "Комната в студенчиском общежитие. Забегает девушка и кричит:- Девченки снимайте трусы, парни идут! Дуры! С веревки снимайте!\n ",
        "Лукашенко труднее всех! И хотел бы все спихнуть на предшественников, да не на кого!\n ",
        "Купил консерву - печень трески. Дома открыл, посмотрел на эту печень - похоже, треска сильно бухала...\n ",
        "Большие деньги не воруют, их осваивают.\n ",
        "- Пап, помоги с домашним заданием. Какой род у слова \"рефери\": мужской, женский или средний?- Смотря как судит...\n ",
        "Судя по всему, Путин продолжит непримиримую борьбу с бедностью Дерипаски, Медведева, Ротенбергов и Усманова.\n ",
        "Израильское русское радио спрашивают:\n - Чем отличается Лия Рабин от Сарры Нетаниягу?\n Русское радио отвечает:\n - Тем, что Лия Рабин всегда точно знает, где лежит ее муж.\n ",
        "В Центре Управления Полетом разработан абсолютно безопасный план\n уничтожения станции \"Мир\": \"Мир\" будет разворован.\n ",
        "Попов на самом деле изобрел неисправный телевизор.\n ",
        "Муж просыпается утром, а на столе записка - \"Поджарь себе яйца!\". Он так и не понял, простила жена его или нет...\n ",
        "Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.\n ",
        "Американцы! Монголы тоже были когда-то сильны...\n ",
        "Вчера сделала еще один шаг в поиске работы: переложила газету с объявлениями из коридора в комнату.\n ",
        "Парень клеится к девушке. Она его спрашивает:\n - Ты где работаешь-то?\n - На спичечной фабрике...\n - Ну и чем ты там занимаешься?\n - Ну, как чем... Спички обсериваю.\n Девица офигевает, но решает выяснить главное:\n - Ну и сколько ты за это получаешь?\n - А вот сколько обсерю, за столько и получаю!\n ",
        "Россия самая братская страна в мире. В ней мирно уживаются братва, братки и братия.\n ",
        "Поспорили Иисус Христос и Сатана, кто лучше программы пишет.\n Ну решили устроить состязание, а в судьи выбрали Бога-отца.\n Сидят они за компьютерами, строчат чего-то. Долго сидели, и вот уже\n время подошло заканчивать. Последние секунды... вдруг удар молнии,\n гремит гром, электричество на мгновение отключается, а потом включается\n снова, и Бог-отец говорит: \"ну что, показывайте, что вы написали\".\n Сатана плачет от досады - электричество-то отключилось, все стерлось...\n Иисус же довольный, все в порядке, программа готова, работает.\n Сатана удивленно спрашивает: \"А почему у него сохранилась программа,\n а у меня нет?\"\n \"А как же\", отвечает Бог, \"всем известно - Jesus saves!\"\n ",
        "В случае неявки жениха на церемонию бракосочетания, невесте автоматически засчитывается техническое поражение.\n ",
        "Как правильно посадить гостей: нужно все внимательно слушать и записывать.\n ",
        "Президентская сторона наносит удар за ударом ниже пояса, и все по законодательному органу.\n ",
        "Глупцы! Если вы заклеете камеру на ноутбуке, как Дед Мороз узнает, хорошо или плохо вы себя вели?\n ",
        "Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь\n после окончания ВУЗА. Разговорились, вспомнили время былое.\n Профессор спрашивает:\n - Вот я вам читал три года высшую математику. Скажи, в жизни тебе\n эти знания когда-нибудь пригодились?\n Студент (подумав):\n - А ведь был один случай.\n Профессор:\n - Очень интересно, расскажите. Я его буду на лекциях рассказывать,\n что высшая математика не такая абстрактная наука - и в жизни\n бывает нужна.\n Мастер:\n - Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло.\n Я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла, и достал\n шляпу.\n ",
        "Много вредного - сладко.\n ",
        "Утро понедельника это время, когда ты завидуешь котам.\n ",
        "Будущее предсказывать просто. Любой дурак может предсказать будущее. Проблема в том, чтобы предсказать его правильно.\n ",
        "Патриотически настроенные агитируют патриотически расстроенных голосовать за патриотически пристроенных.\n ",
        "Наша планета на 71% состоит из воды, а называется Земля. О каком разуме может идти речь?\n ",
        "После секса:- Машенька, все было так прекрасно...- Лучше было, пока ты молчал!- Почему?- Я Настя!\n ",
        "Идет по улице старый - старый еврей. Ему кричат:- Рабинович, как ваше здоровье?- Не дождетесь!\n ",
        "В программном обеспечении Microsoft Office Владимиру Владимировичу больше всего нравится функция \"Выровнять по вертикали\".\n ",
        "Шёл по улице Штирлиц и увидел лужу.\n\n- \"По*уй\", - подумал Штирлиц\n\n- \"А нет, по уши\", - понял он, вылезая",
        "В маршрутке водитель:- У Родины выходят?Кто-то из салона:- Уродины едут дальше!\n ",
        "Как пользоваться Святой гранатой:\n Допреже всего Пресвятую Чеку извлечь долженствует. Опосля же того,\n сочти до трех, не более и не менее. Три есть цифирь, до коей счесть\n потребно, и сочтенья твои суть три. До четырех счесть не моги, паче же до\n двух, опричь токмо коли продолжишь до трех считать. О пяти и речи быть не\n может. Аще же достигнешь ты цифири три, что есть и пребудет третьею\n цифирью, зафигачь Пресвятою своею Антиохийскою Гранатою во супостата\n своего, и оный супостат, будучи греховен пред лицом моим, тот же час лыжи\n откинет.\n ",
        "Неожиданно выяснилось, что девушка страдает ярко выраженной морской болезнью. После трех месяцев странствий, заблевав всю палубу, решила наконец, что алый цвет парусов плохо сочетается с зеленым цветом ее лица. Вернулась домой. Вплавь.\n ",
        "\"Молодому писателю требуется опытная секретарша\".\n Прошло 20 лет.\n \"Опытному писателю требуется молодая секретарша\".\n ",
        "Приходит покупатель в спортивный магазин, покупает парашют и интересуется у продавца:- Скажите, как он открывается?- О, это супер новая система, парашют открывается автоматически при ударе о землю.\n ",
        "Салон \"Крыса ты!\".\n ",
        "- Пустите переночевать! Не разочарую!\n ",
        "Дед Мазай спасает зайцев, набрал целую лодку. Уже подплывает к берегу...\n Тут один заяц выхватывает у него берданку, направляет на деда Мазая\n и орет: \"Эй ты, старый козел! Поворачивай в Швецию!\"\n ",
        "В США 10% выпускников средних школ не умеют считать негров за людей.\n ",
        "Мне вот интересно - те люди, которые изображают в фильмах трупы, пишут об этом в своем резюме?\n ",
        "В 70 лет лучше быть бесперспективным...\n ",
        "Программистские приметы.\n Если новая программа с первого раза компилируется без ошибок, значит,\n она написана принципиально неправильно.\n Если к вам перестали поступать жалобы на вашу программу, значит, ею уже\n никто не пользуется.\n Чем универсальнее написана программа, тем меньше найдется мест, где\n можно было бы ее применить.\n Чем точнее программист выполняет требования заказчика, тем бестолковее\n получается программа.\n Чем больше заказчик понимает в программировании, тем больше он мешает\n работе.\n Ошибки легче всего делаются и труднее всего обнаруживаются в самых\n простых местах программы.\n Нет более живучих программ, чем заплатки, сделанные на скорую руку.\n Чем чаще программист жалуется на чужой soft, тем хуже он делает свой.\n ",
        "Две женщины разговаривают по телефону:- Ой, подруга, сенсация, мои соседи развелись!- Да, а такая была хорошая пара, а чего это они вдруг?- Да мои трусы с балкона ветром на их балкон перенесло!\n ",
        "Мужик приходит к врачу и говорит:\n - Вы знаете доктор, у меня что-то правое яичко побаливает.\n Ну, доктор осмотрел его и говорит:\n - Его надо ампутировать. Вы не бойтесь, ничего страшного,\n второе яичко нормальное, у вас и дети будут, и все такое.\n - Доктор, а можно вместо него протез поставить, чтобы я\n выглядел полноценным мужчиной?\n - Отчего же нельзя, можно.\n Ну, пришел значит мужик на операцию, отрезали ему это самое\n яичко, а протез найти не могут.\n Врач сестре говорит:\n - Пойдите на первый этаж и принесите селикона.\n - Но он же сегодня утром закончился.\n - Ну тогда вырежте из картошки.\n Вырезали, пришили, подкрасили - как родное, все нормально.\n Приходит этот мужик к этому же врачу через некоторое время\n и говорит:\n - Вы знаете, доктор, со мной разное бывало за мою жизнь:\n и венерические болезни по молодости лечил, и мандовошек\n выводил, бывало, но что бы колорадский жук там завелся -\n этого еще не было.\n ",
        "Едет переполненный троллейбус, а один мужик стоит - за поручни не\n держится, а держит руки перед собой пальцами врастопырку. Его толкают,\n матюкают.\n - Какого стоишь, как х*й на ветру?\n - Да, понимаешь, жена в универмаг за лифчиком послала, дык я размер\n держу.\n ",
        "По-английски пытается разговаривать весь мир. Если бы коммунизм победил,\n мы бы могли видеть примерно такие объявления по-русски.\n (Все объявления настоящие. Места также настоящие. Москва заменена на США).\n В отеле в Токио:\n Пожалуйста, здесь запрещено красть полотенца.\n Если Вы не тот человек, который может это сделать, читайте не объявление.\n В холле отеля в Бухаресте:\n Лифт чинится следующий день.\n Нам жалко, что в этот период Вы будете непереносимы.\n В лифте отеля в Белграде:\n Чтобы привести лифт в движение, нажмите кнопку вожделенного этажа.\n Если в кабину зайдут другие, каждый должен нажать номер вожделенного этажа.\n Езда производится по алфавиту в национальном порядке.\n В отеле в Югославии:\n Погладка нижнего белья с удовольствием - работа горничной.\n В Японии:\n Вы можете воспользоваться горничной по случаю.\n В США:\n Вы можете посетить кладбище где знаменитые композиторы, художники\n и писатели хоронятся каждый день, кроме четверга.\n В австрийском горнолыжном отеле:\n Не пронаблюдайтесь в коридорах в часы почивания в бозе в ботинках\n вознесения.\n В меню швейцарского ресторана:\n Наши вина не оставляют Вам надежды.\n Знак в немецком лагере \"Черный Лес\"\n Это строжайше запрещено в нашем лагере, чтобы люди разного пола,\n например, мужчина и женщины, жили вместе в одном тенте, за исключением\n случая, когда они женаты друг на друге для этой цели.\n В отеле в Цюрихе:\n В связи с недопустимостью развлечения гостя противоположного пола\n в спальне, предлагается использовать для этой цели гостинную.\n В римской прачечной:\n Женщины, оставьте Вашу одежду здесь и развлекайтесь весь день до вечера.\n Объявление у аттракциона \"Прокатись на ослике\" в Таиланде:\n Хотите прокатиться на собственной заднице?\n В храме в Бангкоке:\n Запрещено входить даже иностранной женщине, если одет как мужчина.\n В баре в Токио:\n Специальный коктейль для женщин с яйцами.\n В прачечной в Бангкоке:\n Сбросьте Ваши штаны здесь для наилучшего результата.\n В кассе аэропорта в Копенгагене:\n Мы берем Ваши чемоданы и рассылаем во всех направлениях.\n На двери отеля в Чикаго:\n Если это Ваш первый визит в США, тогда ради Бога.\n В коктейль-баре в Норвегии:\n Женщин просят не иметь детей в баре.\n В зоопарке в Будапеште:\n Пожалуйста не кормите животных.\n Если у Вас есть какая-нибудь хорошая еда, дайте охраннику.\n В офисе римского врача:\n Специалист по женщинам и прочим болезням.\n В отеле в Акапулько:\n Менеджер лично переплыл всю подаваемую здесь воду.\n Из японского буклета по использованию кондиционера в номере:\n Если Вы хотите отрегулировать или нагреть Вашу комнату, держите\n себя в ручках.\n В брошюре о пользовании арендованным автомобилем в Токио:\n Если пассажир с ногами мечется в поле зрения, дудите в рог. Сначала\n сигнальте на него мелодично, но если он все же преграждает Ваш\n проездной путь, дудите на него энергично.\n Источник - Air France Bulletin, 1 Dec. 1989\n Перевел blazzer.\n ",
        "Только неисправимые мухи-оптимистки считают, что жизнь - дерьмо.\n ",
        "- Петька, собирайся, пойдем на рыбалку!- Василий Иванович, так водки нет, что так пойдем?- Петька, а что есть?- Анаша!Чапаев удобней усаживается в кресле:- Ну, хорошо, тогда здесь порыбачим!\n ",
        "Apple предьявило Samsung очередной патентный иск и отсудило 100 миллионов долларов, Samsung выставил встречный иск и тоже добился компенсации.А всего-то... в цехе готовой продукции Китая перепутали шильдики.\n ",
        "- Будешь смотреть фильм с вином?- Может, лучше с пивом?- Нет такого актера - Пиво Дизель.\n ",
        "Для женщины различать миллиарды оттенков - это не удовольствие, а несчастье. Приходит на маникюр, а там 20 оттенков красного, но это не такой красный, какой ей хочется.\n ",
        "Cчитать себя нормой - это уже патология !\n ",
        "Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено...\n ",
        "- Нет и нет, только после свадьбы.- А вот с Глебом и Олегом была.- Но я же за них замуж не собиралась.\n ",
        "У всех есть дети: у бабочек есть дети, у рыбок, у птичек, даже у собачек. Только у карандашика нет детей, потому что у него на конце резиночка!\n ",
        "Если снотворное запить энергетическим напитком, то приснится дискотека.\n ",
        "Вот скажи, если две резиновые куклы слиплись в интересной позе - это брак?\n ",
        "- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!- Обоснуй.- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо...\n ",
        "Рай - это то место, где нет понедельников, начальников и будильников!\n ",
        "Две девочки 5 лет в детском саду. Одна хвастается другой:- А у нас новый папа!- А как его зовут?- Сергей Степаныч.- Петров?- Да-а...- А, этот - хороший! Он был у нас папой в прошлом году!\n ",
        "Идет мужичок ночером поддатый домой. Получку отмечал.\n Вдруг выскакивает грабитель:\n - Деньги или жизнь!\n Мужик:\n - Хм... у меня что... есть выбор!?\n Грабитель:\n - Молчать! Деньги или жизнь!\n Мужик достает кошелек и вытаскивает оттуда все бабки.\n Грабитель тока вставать на лыжи, как мужик грит:\n - Подождите... вот у меня тут еще заначка!\n Поднимает штанину, отгибает носок и достает еще пару купюр.\n - Да куда же вы... вот еще есть!\n Снимает шляпу и достает из-за подклада еще сотню.\n Весь в непонятках громила растворяется в ночи.\n Мужик ласково ему вслед:\n - Надо же! Какой милый чувачок! Дал мне выбор!\n А моя-то стервоза забирает и то и другое...!!!\n ",
        "Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване...\n ",
        "А босс и ныне хам!\n ",
        "В автобус заходит мужик с рюмкой водки.Садится, но не пьет, а как будто что-то вспоминает. Тут к нему обращается кондуктор:- Мужчина, будете платить за проезд?Лицо мужика светлеет:- Точно! Ну, за проезд!\n ",
        "Шеф вызывает сотрудника к себе и спрашивает:- Ты любишь потных женщин?- Нет!- А пиво теплое любишь?- Нет!- Значит, пойдешь в отпуск зимой!\n ",
        "- Алло, доктор, у меня живот болит!\n - Это кариес.\n - Доктор, а у меня еще позвоночник болит!\n - Это кариес.\n - Доктор, вы что, идиот?\n - Нет, я - автоответчик.\n ",
        "После указания о повышении продолжительности жизни напрягся \"Пенсионный фонд\"!\n ",
        "Когда я был маленький, я думал секс - это когда взрослые просто целуются раздетыми. И однажды я выходил из душа и поцеловал кота, потом я вспомнил, что я весь голый и побежал в слезах к мамке, сказал что у меня был секс с котом. Ее глаза надо было видеть.\n ",
        "Чтобы от работы не болели ноги, нужно раздвинуть их в нужный момент и больше не работать.\n ",
        "Пожилая одесская пара осматривает башню в Пизе.- Сара, ты только посмотри как криво стоит!- Ой, Яша, таки кто бы уж говорил...\n ",
        "Если за свою доброту вы получаете лишь зло, то это значит, что еще раньше вы умудрились нагадить порядочно...\n ",
        "Заходит жена к мужу в комнату и просит попылисосить.Муж:- Блин, ну я только сел!Жена:- И что ж ты все остальное время делал?Муж:- Лежал!\n ",
        "У меня настроение бывает двух видов - зашибись и зашибу.\n ",
        "Летят в самолете хохол и москаль. Тут самолет теpпит кpушение,\n хохол успевает схватить кусок сала, а москаль мешок денег.\n Падают они вдвоем на необитаемый остpов. Чеpез некотоpое вpемя\n захотелось москалю жpать аж невтеpпеж. Подходит он к хохлу:\n - Слышь, хохол, давай с тобой в базаp поигpаем: Я буду\n покупателем, а ты пpодавцом.\n - Давай.\n Подходит москаль к хохлу, смотpит на сало:\n - Почем сало?\n - Мешок денег.\n - А че так доpого??!\n - А ты походи по базаpу, мож дешевле найдешь.\n ",
        "Гаишник останавливает машину после тяжелого трудового дня:- Здравствуйте, младший лейтенант Петров, предъявите пожалуйста ваши деньги.\n ",
        "Штаб Куклусклана.- Скажите, как вступить в вашу организацию?- Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.- А кота за что?- Поздравляю, вы приняты!\n ",
        "- Доктор, скажите честно: я умру?- Да.- Скоро?- К счастью для нашей коммерческой клиники, нет.\n ",
        "Стюардесса заходит в кабину самолета:- Капитан, наш самолет только что захватили еврейские террористы с бомбой!- А почему вы решили, что они еврейские? Они сами сказали?- Нет, но они продают пассажирам парашюты!\n ",
        "Все мужчины хотят попасть в женское тело, только некоторая часть неправильно это трактует.\n ",
        "Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи.\n Дочка говорит:\n - Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть,\n ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать...\n Отец:\n - Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай, сука,\n еще поработает!\n ",
        "Начальником метро быть хорошо. Метро же не склоняется.\n ",
        "Если нынче показать \"Голубой огонек\" за 1995 год, подвоха никто не заметит.Ну, может, только удивятся, что Ротару постарела немного.\n ",
        "- В Нягани все пьют и ни кто не беспокоится потому, что пьют - значит люпят.\n ",
        "Два полоукладчика укладывали пол, и один другого спрашивает:\n— Дак что ж, мы с тобой теперь получается половые партнеры?",
        "Ответственность, как правило, поощряется дополнительной работой.\n ",
        "Склероз - это когда влюбился без памяти, а в кого не помнишь.\n ",
        "Все знают знаменитую скульптуру Родена \"Мыслитель\".Вот меня давно интересует: ну о чем может думать голый мужик?\n ",
        "Думай о тех, кто будет носить тебя на руках...Не жри на ночь!\n ",
        "Однажды на уроке математики Кирилл не смог умножить 200 на 400 -\n результат превысил 65535. В голове звенело: \"Переполнение!\"\n ",
        "Коров я никогда не любила - ну их в пень: тупые, срут тоннами, языком в нос к себе лазят, да еще доить... А вот с кроликом никаких проблем: мы утром с ним поиграли, а вечером съели в сметане.\n ",
        "Это моя рука... А это - ее рука...\n Это моя нога... А это - ее нога...\n Это моя спина... А это - ее спина...\n А этого у нее нету...\n ",
        "Если вы постоянно чувствуете чье-то дыхание, слышите чьи-то стоны и чувствуете на себе чей-то пристальный взгляд, тогда уступите бабушке место.\n ",
        "Революционная ситуация - когда верхи не могут воровать по новому, а низы не хотят бухать по старому.\n ",
        "Тот, кто у пчел называется трутнем, у нас называется сотовым оператором.\n ",
        "Прочитал тут в интернетах, что посуду надо мыть в определенном порядке, сначала чашки, потом вилки-ложки, потом тарелки, и наконец сковородки... А я вот раньше не знал, и всегда мыл посуду сверху-вниз.\n ",
        "Если, после повышения на рубль цены проезда в общественном транспорте города вы, переживая психологический шок, не разговаривали неделю, а потом вычеркнули из годового семейного финансового плана графы \"поездка к морю\" и \"покупка нового автомобиля\", значит вы не очень много зарабатываете.\n ",
        "Абрам хотел произвести на Сарочку впечатление, но увлекся и произвел потомство.\n ",
        "Старые и больные мемы уходят умирать в \"Одноклассники\".\n ",
        "Погода вконец испортилась. Опять придется ремонтников вызывать.\n ",
        "Приходит китаец в русский ресторан а по-русски ничего не знает, сидит видит русский заказывает:\n— Официант мне чай!\nКитаец повторил:\n— Официант мне сай!\nА бармен говорит:\n— Лол, напомнило анекдот про китайца.",
        "Поймали хулиганы пионера и говорят:\n - Матерись.\n - Не умею.\n - Матерись!\n - Не умею.\n - Матерись, а то зарежем.\n - Писька.\n - Давай побольше матерись!\n - Вагон писек.\n ",
        "Встречаются два филолога. Один говорит:\n - Знаешь, вчера такое слово узнал - язык сломаешь.\n - Какое слово-то?\n - Куннилингус.\n - Да, бля, точно язык сломаешь!\n ",
        "Первый вопрос на приеме у DrWeb:- Интернет-жизнью живете?\n ",
        "Современные мухи перестали погибать от газет, им подавай электронные книги.\n ",
        "Я стал настолько плохо разбираться в современной музыке, что обо всех популярных реперах и диджеях узнаю из некрологов.\n ",
        "- Алло! Это женская консультация?- Да.- А педаль тормоза слева или справа?\n ",
        "- Какая у нас была великая история, литература, физика.- Да, а сейчас нет даже приличной физкультуры.\n ",
        "- Один раз иду по театру, слышу - за кулисами кто-то стонет. Ну, думаю, с колоссников кто-то упал. Подхожу: нет, специально легли!\n ",
        "Когда Адам отдал свое собственное ребро для любимой женщины, ему все говорили:- Это выйдет тебе боком, Адам.\n ",
        "Нашего гебеного кагебеныша не перегебенишь и не выкагебишь.\n ",
        "Новый русский сбил пешехода. Выскакивает из своего БМВ и орет\n на пострадавшего,который с трудом поднимается с земли:\n - Осторожнее, придурок!\n - А что? Вы еще хотите и задний ход дать?\n ",
        "- Пап! А инопланетяне есть?- Нет, сынок, закончились. На, вот, сыру поешь.\n ",
        "- Что тебе подарили на день рождения?- Посмотри в окно. Синий лексус видишь?- Да ну!- Так вот, мне подарили кепку такого же цвета!\n ",
        "Выхожу как-то из ресторана, а мне какая-то свинья на руку наступила!\n ",
        "Самое главное в работе современного директора - это не сорваться на албанский, когда визируешь письма.\n ",
        "У Дракулы спрашивают:- Откуда у вас, граф, такой замок?- Насосал!\n ",
        "Это, конечно, невинный мультик, но... Неужели никто не задумывался, а почему только у тихого маленького Пятачка было дома ружье?\n ",
        "Прапорщик обращается к строю:- Кто может починить радиостанцию на бронетранспортере?Очкарик из строя:- Товарищ прапорщик, а станция на лампах или полупроводниках?Прапорщик:- Для особо тупых повторяю - на бронетранспортере!\n ",
        "Большинство мужчин похожи на псов. На вид грозные, любят рычать по пустякам, но, в сущности, очень привязчивы. А большинство женщин - как кошки. Ласково мурлычат, и никто не знает, что у них на душе.\n ",
        "У стоматолога:- Сплюньте... Зачем же мне в лицо?!\n ",
        "Брожение создает алкоголь, а алкоголь - брожение.\n ",
        "Идет еврей по улице, нашел кошелек с деньгами, пересчитал, нехватает!?\n ",
        "Был как-то случай: одна моя мадам начала пить фенотропил для улучшения работы мозга и через полторы недели бросила меня.\n ",
        "Везет мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом говорит:- Ну, все, двигатель сломался, придется тут ночевать.Она:- Слышишь, дядя, давай быстро переночуем и дальше поедем?\n ",
        "Ну неправильно у нас асфальт кладут! Его же надо наоборот, гладкой стороной сверху!\n ",
        "Россияне испытывают законную гордость - они сумели обеспечить своим чиновникам самый высокий в мире уровень жизни.\n ",
        "В Америке символы Республиканской и Демократической партий - слон и осел. Если президент Трамп вел себя на мировой арене, как слон в посудной лавке, есть надежда, что Байден будет вести себя, как осел.\n ",
        "- Девушка, вы не будете возражать, если я приглашу вас на ужин, а вы решительно откажитесь и мы сразу перейдем к делу?\n ",
        "- Ну ведь раньше ты мне так мозг не выносила?- Да я просто стеснялась...\n ",
        "Плывут по реке две утки.Одна говорит:- Кря-кря-кря!Другая:- Блин! Я тоже самое сказать хотела!\n ",
        "- Доченька, когда ты бросишь курить?- Папа, вот забеременею и брошу!- Кури, дочка, кури...\n ",
        "Трамп заболел коронавирусом, Порошенко госпитализировали с воспалением легких, если еще и Меркель зачихает - санкций не избежать!\n ",
        "В связи с массовой утечкой персональных данных Сбербанк уволит десятки клиентов.\n ",
        "- Девушка, а ваши родители не авиаконструкторы?- Нет, а что?- Тогда откуда у них такой бомбовоз?\n ",
        "Два мужика как-то поспорили, кто из них дальше высунется из окна. Один, неожиданно для себя, выиграл...\n ",
        "Аквагрим - это единственный позор, который можно смыть.\n ",
        "- А ты уверен, что это действительно кислота?- Можешь проверить.- Каким образом?- Опусти палец, который не жалко!\n ",
        "- Вовочка, напомни родителям, чтобы прислали тысячу рублей на ремонт школы!- Марья Ивановна, а сколько нужно денег чтобы вообще закрыть школу?\n ",
        "Соревнования по плаванию среди инвалидов.\nУ кого нет рук, у кого ног, а на последней дорожке только голова. Дали старт, все поплыли, а голова утонула. Её достали, откачали и спрашивают: \n-Почему не поплыл? \n-Я блять 10 лет тренировался ушами грести, нахуя вы мне надели плавательную шапку сука",
        "- Молодец, садись, пять!- Охренеть! А адвокат сказал будет два года условно...\n ",
        "- Ты чего такой счастливый?\n - Рубль в луже нашел!\n - Так сегодня ж все лужи позамерзали!\n - А мне его дворник ломом за трояк выковырял!\n ",
        "- Что вы везете? Оружие, наркотики есть?- Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала.\n ",
        "Самая большая ложь, которую муж повторяет жене всю семейную жизнь, это ложь о том, что самым счастливым днем его жизни был день свадьбы. А на самом деле это был тот день, когда на озере зверски клевало...\n ",
        "Жена - мужу:- Еврейские женщины никогда не добьются полного равноправия с мужчинами.- Почему?- Вам Бог дал обрезание, а нам что?- Пожалуй, ты права, Он просто забыл про язык.\n ",
        "Нет ничего более странного, чем футбол. Этим видом спорта занимаются двадцать два человека, которым вовсе не нужны физические упражнения, перед десятками тысяч людей, которым они просто необходимы.\n ",
        "На самом деле перхоть - это опилки от спиленных рогов.\n ",
        "Одна женщина сидит дома, слышит звонок в дверь. Идёт открывать, там стоит мужик и спрашивает : \"Здравствуйте, у вас есть пизда?\" \nЖенщина резко захлопывает дверь. \nНа следующий день, та же картина. Опять звонок, тот же мужик, опять :\"У вас есть пизда?\" \nТа снова захлопывает дверь. \nВечером приходит муж с работы, она ему рассказывает о том, что происходило за последние два дня. \nМуж успокаивает её и говорит :\"Дорогая, завтра я специально возьму отгул на работе, буду весь день с тобой. Придёт тот мудак, я его на части порву\". \nНазавтра оба сидят дома, ждут. \nНаконец звонок в дверь. Муж говорит :\"Ты иди открывай, а я за тобой, за дверью стану. Если это тот же самый, то когда он спросит есть ли у тебя пизда, ответь что да. Я хочу послушать к чему он клонит\". \nЖена открывает, тот ей :\"У вас есть пизда?\" \nОна ему :\"Да, конечно, а что?\" \n— Скажите своему мужу пусть перестанет пользоваться пиздой моей жены и использует вашу!",
        "- Пифагоровы штаны во все стороны равны.- В Онотолея жилет влазит стопиццот дискет.\n ",
        "Муж мне категорическим тоном заявляет:- Люся, бухать с подругами ты больше не будешь!А я смотрю на него и радостно думаю: \"Мы уже столько лет вместе, а сколько в нем еще оптимизма!\".\n ",
        "Какая наглость - отечественные многоразовые лезвия для бритья бреют лишь один раз! Но совсем уже охренели от наглости иностранные производители - их одноразовыми лезвиями можно бриться целый месяц!\n ",
        "Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев...\nЕго спрашивают как он это сделал?\nТренер отвечает:\n— В нападение поставил чеченцев — от них трудно отбиться, в полузащиту грузин — с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев — пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина — даже если забьешь гол, не докажешь",
        "Hа уроке в грузинской школе:\n - Рустем, скажи, сколько будет дважды два?\n - Hе знаю...\n - Почему не знаешь?\n - Мама уехала, я не выучил...\n - Садись, два. Гиви, скажи, сколько будет дважды два.\n - Hе знаю.\n - Почему не выучил?\n - Папа уехал, я не выучил.\n - Садись, два. Валико, скажи ты, сколько будет дважды два.\n - Hе знаю.\n - Почему не знаешь?\n - Вчера брат из зоны вернулся, я не выучил.\n - Ты что, хочешь запугать меня своим братом? Садись, три!\n ",
        "Замените словосочетание \"я взял полторашку пива\" на \"я взял три пинты пива\" - и вот вы уже не бухающий гопарь, а английский эстет.\n ",
        "Опытному фотографу Ивану Кодаку никак не удавалось снять свою семью на отдыхе, потому что он всегда забывал перед этим снять крышечку с объектива своего фотоаппарата, а сам фотоаппарат с гвоздика в коридоре.\n ",
        "Из разговора по телефону:- Чем занимаешься, дорогой?- Суп варю из собственноручно собранных утром грибов. На всякий случай знай, что я всегда тебя любил.\n ",
        "Водка пахнет настолько противно, что люди предпочитают пить ее, а не нюхать.\n ",
        "Пьяный решил справить малую нужду. Но вместо шаринки рукой попал в карман. Вытаскивает оттуда селедку и долго на нее смотрит. А потом говорит:- Ну что, ссать будем или глазки строить?\n ",
        "Против шотландской армии противник использует серпы.\n ",
        "- Помни, понедельник придет за тобой!- Пусть лучше приходит, чем совсем нет!\n ",
        "Она шла на каблуках, такая вся красивая. В тот момент она мне понравилась. Но когда я увидел, как она с горла пригубила бутылку виски, я понял - это любовь.\n ",
        "Загар из солярия отличается от загара, полученного на пляже, как секс с резиновой женщиной и живой. Результат - тот же. Условия процессов разные...\n ",
        "Будет плохо - обращайся. Я злорадствовать люблю.\n ",
        "Обычное утро в Китае:\n- Дорогой, давай делать плохие вещи.\n- Давай.",
        "- А сегодня он пытался нам что-то сказать, издавал звуки, похожие на человеческую речь, стремился донести до нас свою неловкую, неоформленную мысль. Такой наивный, и такой смешной!- Ты о ком?- Да начальник сегодня совещание проводил.\n ",
        "Созваниваются два предпринимателя.- Знаешь, я никак не могу с тобой встретиться, ты вечно занят!- А ты пробовал договориться о встрече с моей секретаршей?- Да, пробовал. Мы с ней неплохо провели время, но мне все же нужно встретиться именно с тобой!\n ",
        "Как передают из Челябинска, особенно пострадали от метеоритов витрины магазинов с бытовой техникой и сотовыми телефонами.\n ",
        "Последняя надежда моих подруг выйти замуж развеялась, когда букет невесты поймала моя десятилетняя сестра.\n ",
        "Лучше бабьего лета может быть только бабья весна.\n ",
        "Привыкла всегда записывать свои расходы:- Транспорт - 25 руб.- Газета - 10 руб.- Не помню куда - 7521 руб.\n ",
        "Ларри Кинг спрашивает Путина:\n - Что с подлодкой?\n - Утонула (улыбаясь)\n - Что с башней?\n - Сгорела (улыбаясь)\n - Как там Борис Николаевич?\n Пауза. Путин улыбается.\n - УМЕР??!!!\n ",
        "- Что будешь делать в отпуске?- А что, и в отпуске тоже надо что-то делать?!\n ",
        "Что общего между юмористом и большим начальником? И тот и другой зачастую говорят смешные вещи с серьезным видом.\n ",
        "- У меня такое переменчивое настроение. То всей душой радуюсь жизни, а через пять минут уже убить кого-нибудь хочется...- Ну, так одно другому не мешает - убей и радуйся дальше.\n ",
        "Телефонный звонок в кабинет вpача:\n - Алло, доктоp? Скажите, пожалуйста, каково состояние\n больного Иванова?\n - Пока без сознания...\n - Когда же он пpидет в себя?\n - Думаю, в ближайшую сpеду...\n - Благодаpю вас.\n - Пожалуйста. А кто это звонил?...\n - Иванов. Это единственный способ узнать в этой пpоклятой\n больнице, сколько вpемени меня еще будут тут деpжать.\n ",
        "Есть что-то хамское, когда включают в рейтинг Форбс без твоего согласия.\n ",
        "Нам обещали социализм, потом демократию, теперь рост благосостояния, а мы как ездили на одном и том же старом трамвае, по одним и тем же кривым рельсам, мимо одних и тех же панельных домов, так ничего, кроме стоимости проезда, не повышалось.\n ",
        "Если у жены начинается истерика, отойди от нее на безопасное расстояние и брось в нее кошельком.\n ",
        "Когда моя грудь в зеркале начала меня возбуждать, я решил: все, хватит, пора садиться на диету...\n ",
        "- Hу уж сегодня, дорогая, ты не сможешь упрекнуть меня в том, что\n я оставил свой портфель в кафе, - сказал препод жене. - Вот он!\n - Hо ведь ты сегодня вышел из дома без портфеля, - вздохнула жена.\n ",
        "Мама и ее дочь выбирают джинсы. Дочь примеряет их на себя. Мама говорит:\n - Доченька, повернись ко мне попой - я посмотрю. Ой! Они тебе так к лицу!.\n ",
        "Говорят, что если не можешь заснуть, то это значит, что ты кому то снишься. Я не понимаю! Кто про меня уже месяц там сериалы смотрит?\n ",
        "- Ну, дочь, представь нам своего избранника.- Это Адик, модный шиномонтажье.\n ",
        "Сидят амеpиканцы и pазpабатывают план действий в Иpаке. Hy все,\n pазpаботали, значит, и тyт один говоpит:\n - Господа, как же бyдет называться наша опеpация?\n - А как называлась пpедыдyщая?\n Hикто не может вспомнить, потом кто-то неpешительно говоpит:\n - По-моемy, \"Бypя в стакане\"...\n - Тогда этy назовем \"Гpом в бочке\"!\n ",
        "Заснул Брежнев на пляже. Из плавок вывалились яйца. Пробегала мимо собака, понюхала, лизнула.\nБрежнев сквозь сон:\n— Ну, товарищи. Ну это уже слишком.",
        "Не все знают что Гитлер носил усы и эмо—чёлку, чтобы на плакатах ему не пририсовывали усы и эмо—чёлку.",
        "Все мои деньги лежат в Швейцарском банке, но увы не на моем счете, а на счете нашего губернатора...\n ",
        "Пингвин - это обожравшаяся ласточка.\n ",
        "Самая лучшая одежда для женщины - это объятия любящего ее мужчины.\n ",
        "Я знаю все ее слабые места, она всегда пропускает мой хук справа.\n ",
        "- Мам, а ты мне машинку купишь?- Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей-алкашей купим, чтобы все, как у папы было!\n ",
        "- Ты, Сема, прямо гопник какой-то!- Не какой-то, а с высшим экономическим образованием! Не изволите отжать ваш бюджет?\n ",
        "Если аборт - это детоубийство, то минет - это людоедство.\n ",
        "Иду по улице, два парня за спиной! Один:- Вот это ноги! Какая фигура! Просто супер!Я поворачиваясь:- Да, я такая!А они просто картинку в телефоне смотрели!\n ",
        "- Так я стерва, но в душе...- Ангел?- Нет, сука.\n ",
        "Зачем гаишнику автомат?\n Чтобы защищать свою дневную выручку от других грабителей.\n ",
        "Милая, ты не жирная, ты просто готова к зиме.\n ",
        "- В фильмах про Дикий Запад грабители обычно подходили ко входу в банк, оглядывались, надевали маски и заходили в банк. Сейчас я каждый день эту сцену перед входом в Пятерочку наблюдаю...\n ",
        "В 1980 году мои родители купили туристические путевки на Кубу.\n Ну а кто мог позволить себе в те годы купить такие дорогостоящие\n путевки - элита и шахтеры. В этот раз в группе преобладали простые\n работяги с Карагандинских шахт. Естественно многие друг друга знали.\n Перед поездкой ознакомительный сбор группы. Ну пока то да се -\n все мужики собрались вместе и составили разговор на тему - что же\n будем пить так как путевка была на 22 дня, а братья шахтеры, тем\n более собранные вместе не могли обойтись без горячительных напитков.\n Заграничное отмели сразу так как никто не хотел тратить на нее валюту,\n да и все равно лучше русской водки ничего на свете нет. Порешив\n на этом они начали подсчитывать какое колличество им надо. Уж\n не знаю как они считали, но вышло по пять бутылок на брата. А в то\n время можно было провести только две. Ну сложились, купили, рассовали\n по чемоданнам и отправились в путь.\n Таможня в Шерементьево. Стоит, грозный внушительных размеров\n таможенник с русской искринкой в глазах. Проверка клади. Живая\n очередь. Тесно прижавшись друг к другу, наши шахтеры представляют\n свои вещи. Открывает первый - сверху всех вещей лежит самое ценное\n и сокровенное - пять бутылок водки. Таможенник удивленно подняв глаза\n начинает хмуриться. Это что такое, разрешенно только две. Товарищ\n таможенник да у меня день рождения через неделю что я своих ребят\n шахтеров заграничным пойлом поить буду. И предъявляет паспорт.\n Таможенник осмотрев паспорт и на выдохе говорит - проходи. Первый\n начинает радостно тут же застегивать чемодан. Второй в это время\n открывает крышку своего и ... сверху всего лежит опять пять бутылок\n водки. Таможеннику уже становиться интересно и он только смог из себя\n выдавить - Ну. Товарищь таможенник да на 22 дня едем вы же знаете\n то да се. Месное население надо угостить. Да импортное пойло не хочу\n хлебать. Таможенник наверное попался патриот - и со смешинкой в глазах\n произнес - проходи. Подходит третий. История с количеством повторяется.\n Только таможенник обходится в этом случае без слов, а молча кивком\n головы указывает на прозрачные бутылки. Третий пытаеться выдавить\n из себя что-то вразумительное, но так как другие ему уже не оставили\n версий оправдаться он расправив плечи и выпячив грудь произносит\n - Да шахтеры мы, шахтеры.\n Ну такой наглости не ожидала даже наша непробивная таможня. От такого\n ответа таможенник дико заржал - Да какие вы шахтеры - алкаши вы все.\n Проходи. И пропустил всю группу уже не обращая внимания на количество\n спиртного.\n ",
        "Bcтpeчaютcя двa пpиятeля. Oдин y дpyгoгo пpocит зaкypить:\n - Дaй зaкypить!\n - У мeня нeтy... извини...\n - Лaднo , я зaкypю cвoи . Ho ты мнe бyдeшь дoлжeн!\n ",
        "Человек глупеет с каждой выпитой рюмкой. Или умнеет, если ты пьешь с ним на пару.\n ",
        "Когда-то тиражи книг писателя определялись его талантом, а в наше время талант писателя определяется тиражом его книг.\n ",
        "Волк пеpеоделся козой, пpиходит к семеpым козлятам:- Козляяятушки, pебяяятушки, отвоpитеся, отопpитеся, ваша мама пpишла, молочка пpинесла!Козлята из-за двеpи:- Эй, мужик, ты гооонишь, мы ее только что за пивом послали!\n ",
        "Вчера жена выдала со вздохом (на ночь глядя):\n \"Каждый день одно и тоже. Может сегодня просто полежим для\n разнообразия.\"\n ",
        "Вот что делают ваши соседи, когда из-за стенки раздаются звуки, как будто кто-то мебель двигает? У кого как, а у меня это кота на стуле с колесиками катают.\n ",
        "После ремонта батареи отопления сантехником дядей Колей, воспитаники яслей увеличили свой словарный запас в два раза.\n ",
        "- Вам вина или шампанского, мадам?- Водки. Не люблю этих алкогольных прелюдий.\n ",
        "Путина нам послал бог. Вот и живем, чем бог послал.\n ",
        "По пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой.У тещи сломаны три пальца.\n ",
        "- Капитан Иванов! Хотите получить майора?- Так точно!- Прекрасно. Тогда сейчас же поедете в вытрезвитель и получите там майора Петрова!\n ",
        "Приходит мужик к врачу и говорит:\n - Доктор, у меня три хуя и все они между собой переплетены...\n - Да ну, хуйня, не бывает такого!\n - Не, серьезно, хотите покажу?\n - Ну, показывайте...\n Мужик снимает штаны, достает три сплетенных хуя...\n - Ну что, доктор, я - феномен?!\n - Феномен?... Нет, батенька, вы хуеплет!\n ",
        "Приходит старушка за пенсией. Ей суют в окошко пакетик с землей.- Милок, а это чего такое?- Денег в стране нет, выдаем Крымом!\n ",
        "Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:\n— А я все знаю!!!\nМама побелела и сунула Вовочке 100 рублей.\n— Только папе не говори!\nВовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему:\n— А я все знаю!\nПапа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 500 рублей:\n— Маме ни слова!\nУтром Вовочка встретил почтальона возле калитки.\n— А я все знаю!! — заявил Вовочка почтальону.\nПочтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:\n— Так иди же, обними своего папку, сынок!",
        "Раньше техника ломалась гораздо реже, чем девушки. Сейчас техника ломается намного чаще, чем девушки. Не могу понять - то ли техника испортилась, то ли девушки...\n ",
        "Семейное положение: кажется, между приходом с работы и отходом ко сну я разговариваю с какой-то женщиной.\n ",
        "Певица Ёлка, когда пугается, пахнет хвоей.\n ",
        "Ты отдохнул на природе, природа - на тебе, и все довольны!\n ",
        "Любите гладить, но поломался утюг? - Купите кошку!\n Томминокер\n ",
        "Заходят два алкоголика в магазин. Подходят к прилавку, долго смотрят.\n - Смотри, коньяк 200 рублей стоит!\n - Это для непьющих.\n ",
        "- Многие киприоты мечтают побывать в России...- Да, хотят увидеть где же русские так устают, что потом здесь так отдыхают.\n ",
        "Разговаривают двое:- Мой муж ушел от меня к моей лучшей подруге.- Позволь? Но ведь это я - твоя лучшая подруга.- Нет, теперь она.\n ",
        "Если выкурить за раз пачку сигарет \"Петр I\", то с царем можно встретиться лично.\n ",
        "- Какое необычное созвездие!- Извините, это мой сын нацарапал эти три буквы на телескопе...\n ",
        "- Алло, секс по телефону?- Да, сладкий, чего ты хочешь?- Хочу, как в прошлый раз - быть президентом России!- Дмитрий Анатольевич, а вы шалун!\n ",
        "Дети смеялись и кричали:- Бублик, бублик!Но никто не знал, что это раненный колобок.\n ",
        "Женщина - мифическое существо, которое, по преданиям, встречалось раньше в русских селеньях, в конюшнях и на пожарах.\n ",
        "Получает мужиик телеграмму:\n Вася! Еб твою мать! Подробности письмом.\n ",
        "Он менял женщин как перчатки и менял перчатки как женщин. Он просто работал гинекологом!\n ",
        "Ведут солдатика на расстрел.- Ох и мерзкая же погода.Конвойные:- Не тебе ворчать - нам-то еще обратно идти.\n ",
        "Звонит граф в публичный дом.\n - Скажите, есть ли у вас толстые и безобразные проститутки?\n - О сэр, мы не уверены, но поищем...\n - Будьте добры, пришлите самую толстую!\n Через некоторое время в дом графа звонят. На пороге -\n невообразимо толстая женщина.\n - Заходите. Раздевайтесь.\n Женщина разделась.\n - Отлично! - граф свистнул и в комнату забежал огромный дог.\n - Вот, полюбуйся, Рэкс, на кого ты будешь похож, если\n не перестанешь столько жрать!\n ",
        "Маленький мальчик листает семейный фотоальбом:- Мама, а кто этот красивый дядя рядом с тобой, такой кудрявый, молодой, в джинсовой рубашке?- Это, сынок, твой папа.- Папа? А кто же тогда тот лысый толстяк, который живет с нами?\n ",
        "Если за вами гонится разъяренный бык и вы вдруг замечаете, что за вами увязался еще и пчелиный рой, это мало что меняет.Бегите дальше.\n ",
        "- Что такое: запуск Crew Dragon?- Маленький шажок для человечества и огромный скачок для Илона Маска!\n ",
        "Парадокс новейшей истории России: что бы мы ни делали, а все равно получается Генеральный секретарь и руководящая роль Партии.\n ",
        "Друг не тот, кто помог подняться, а тот, кто не дал упасть.\n ",
        "Зимняя олимпиада пройдет в Сочи. Летняя - в Воркуте.\n ",
        "Доктор спрашивает у пациента:- А как вы спите?Пациент:- Плохо, доктор, очень плохо. Вечером ложусь рано, утром встаю поздно, а после обеда - часами ворочаюсь и не как не могу уснуть!\n ",
        "Проще сунуть в попу глобус, чем с утра залезть в автобус.\n ",
        "Вернувшись из командировки мать спрашивает маленькую дочь:- Ты хорошо себя вела, вовремя ложилась спать, не плакала?- Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня.Отец поправляет:- Следует говорить \"со мной спала няня\".- С тобой, папочка, она спала в четверг!\n ",
        "- Назло коммунистам мы построили у себя тот самый капитализм, который они проклинали и которым пугали нас с детства десятки лет.- Ну и как вы сейчас?- Начали так же проклинать и пугать социализмом наших детей.\n ",
        "В больнице хирург кричит:- Марья Ивановна, вы почки не выметали?\n ",
        "Разговор сына и отца на вокзале.\n Сына:\n - Папа, а пап, а бабушка точно этим поездом приезжает!?\n Папаша:\n - Точно, точно! Давай не отвлекайся, откручивай гайки скорее!\n ",
        "Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.\n ",
        "Не хочу вас пугать, но прошло 10% года. Вы сделали 10% того, что планировали?\n ",
        "Мужик едва добегает до туалета:- Сколько за вход?- 10 рублей.- Вот вам пять, остальное сейчас вам удобрениями оплачу.\n ",
        "Нейтральный запах - это просто ни на что не похожая вонь.\n ",
        "Фотомодель на съемках. Фотограф:\n - А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам\n помогу: сколько будет 7 умножить на 9?\n ",
        "Это просто беспредел какой-то!Сегодня выигрываем 5:0, а завтра что?Доллар по 30 и бензин по 10?\n ",
        "Сидят два Чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо мужик:- Эй, вы что делаете, она же взорвется!- Однако, ничего, у нас еще одна есть!\n ",
        "Поздней ночью девушка возвращается домой одна. Вдруг дорогу перегораживает мужчина:- Девушка, можна телефончик у вас взять?- Берите все, только оставьте мне жизнь!- Но я ведь только номер прошу для знакомства.\n ",
        "- Софа, вы слышали, у Семы инсульт!- Как, везде?!- Всю левую сторону отняло!- И член?- В последний момент успел направо перебросить...\n ",
        "Если вовремя одеть противогаз, то мгновенная смерть наступает не сразу.\n ",
        "Во мне даже кровь течет отрицательная, что уж тут говорить о характере.\n ",
        "- На новогоднем корпоративе можно сделать множество вещей, за которые потом будет стыдно и лишь одну, за которую потом будет обидно.- Какую же?- Проснуться утром 1 января на рабочем месте.\n ",
        "Чтобы выучиться на гаишника, нужно закончить шлагбаумановскую академию.\n ",
        "В ходе предвыборных дебатов якутский депутат, увлекшись, вызвал дождь.\n ",
        "Муж с женой лежат в постели. Муж плюнул в потолок и слюна упала жене на лоб\n— Ты предупреждай хотя бы в следующий раз.\nЧерез 5 минут муж:\n— Предупреждаю.\nЖена залезла с головой под одеяло.\nМуж обосрался.",
        "Меня бросила девушка, весь день трубку не брала, вечером звонит и говорит, что пошутила. А я уже новую нашел, как-то неловко...\n ",
        "Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству. Антон Чехов.\n ",
        "Дурак прогонит гостя. Умный попросит взаймы.\n ",
        "Жена: - Как мы ему скажем? Это разобьет ему сердце.\nЯ: - Я что-нибудь придумаю.\nЗахожу в детскую, сын сидит за столом:\n- Привет, папа!\n- Привет, ты чем занимаешься?\n- Рисую мою будущую комнату.\n- Компьютер сотри",
        "Реальная история.\n Вчера гулял со своей девушкой по Москве, и решили поехать на Арбат...\n Спускаемся мы в метро, садимся в вагон и прямо у двери стоим, прижавшись\n к поручням. В вагонe пусто и видимость отличная. Стоим мы и так весело\n о чем-то болтаем, обнявшись. Я изредка нежно и без тени эротичности целую\n ее в щечку, она иногда отвечает тем же. Необходимо сказать, что у нас\n очень чистые и добрые отношения... Так вот, стоим мы и тут подходит\n какая-то миловидная старушка-божий одуванчик и выдает такое!!!\n Цитирую:\n - Знаете, я-то старая... Но у молодых уже все сто раз встанет!!!\n Если, конечно, здесь пидеров нету.\n Немая сцена. Тут возглас из другого конца вагона:\n - Да, правда! НЕ ВОЗБУЖДАЙТЕ АУДИТОРИЮ, А ТО СИДЕТЬ ТРУДНО!!!\n Все полегли...\n ",
        "Если только захотеть - можно в лифте залететь.\n ",
        "- Что такое ревность?- Это когда твой кот ходит спать к кому-то еще...\n ",
        "Короткий перерыв в сексе на выпивку полезнее, чем наоборот.\n ",
        "- Угораздило же тебя жениться на блондинке!- Ну и что? Зато голосок у нее очень приятный. А когда молчит, то вообще - так бы слушал и слушал.\n ",
        "Отымел или нет Алладин принцессу Жасмин, становится понятно после того, как его имя прочитаешь наоборот.\n ",
        "Погожий солнечный день с утра придуман садистами, чтобы издеваться над народом, идущим на работу.\n ",
        "Я тут узнал, что кофе Американо - это когда в эспрессо добавляют горячей воды. Что же в этом необычного? Еще в Союзе так делали во всех столовых и кафе.\n ",
        "- Я отстала от поезда.- Как?- В умственном развитии...\n ",
        "- Петька! Где Анка?!\n - Она лежит с радикулитом!\n - Так! Анку сюда, а Радикулит - на гауптвахту!\n ",
        "Жена рассказала.\n В бытность нашу с ней школьниками (ой давно дело было)имел место\n у них в школе театральный кружок. Ну и, натурально, закомплексованные\n старшеклассники далеко не все отваживались играть там. Жена отваживалась.\n И был в их труппе жутко застенчивый хлопец. Так вот, ставили они как-то\n пьесу небольшую, приуроченную к какому-то школьному (и как бы\n не литературному, но не в этом суть) юбилею. Начало такое: открывается\n занавес, сидят за карточным столом трое, молча смотрят в карты. Наконец\n один из них произносит: - Господа!\n ПИКИ КОЗЫРИ!\n Произнесть фразу, как вы уже поняли, предстояло, этому самому застенчивому.\n Репетиции прошли, все путем, ПРЕМЬЕРА!\n Полный зал (тишина, девочки глядят, облажаться нельзя, все дела),\n темнота... Занавес! В темной комнате, в полумраке сидят за карточным\n столом трое. Наконец, после мастерски выдержанной паузы, первая, решающая\n реплика: - Господа! КОКИ ПИЗЫРИ!..\n Спектакль имел бурный успех у публики.\n ",
        "На церемонии вручения театральной премии \"Золотая маска\", артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам театра Ленком.\n ",
        "Величайшим изобретением человечества по ремонту техники до сих пор считается кувалда.Только размахнешся - техника сразу начинает работать.\n ",
        "Директор Московского театра Варьете Степан Богданович Лиходеев внесен в списки сайта \"Миротворец\" за посещение Ялты.\n ",
        "По кирпичику строит свое счастье сторож кирпичного завода.\n ",
        "Некоторые люди живы только потому, что закон запрещает в них стрелять.\n ",
        "- Девушка, вы сегодня вечером свободны?- Слушай парень, я уже давно не девушка! Ну, и что задумался?- Лет десять назад такой ответ был бы руководством к действию, а сейчас - это информация к размышлению. Может, уточните?\n ",
        "- А у людей есть безусловные рефлексы?- Есть, просто у людей они называются смертными грехами и запрещены.- И как запрет, действует?- Какое там... Рефлексы-то безусловные!\n ",
        "Мужик стоит под окном роддома и кричит:- Маша! Маша! Родила? Сколько? Троих? Мои есть?\n ",
        "Аркаша Шапиро возвращается из школы домой:\n - А у нас сегодня узнавали, кто мы по национальности.\n Я сказал, что я русский.\n Папа:\n - Ах, ты русский, тогда отдавай видеомагнитофон,\n всю свою аппаратуру, и марш на улицу.\n Мама:\n - Ах, ты русский, тогда скидывай с себя модные джинсы,\n кроссовки и одевай эту дерюгу.\n Бабушка:\n - Ах, ты русский, все, не будешь больше есть домашнюю\n пищу, фаршированную рыбу, земелах, а будешь пить воду\n и есть черствый хлеб.\n Аркаша посидел, подумал: ``Всего полчаса как русский,\n а как я ненавижу этих евреев!!``\n ",
        "Замечено, что хорошая женская фигура со временем портится, а плохой характер - никогда!\n ",
        "- Представляешь, Васька-то, недавно алкоголем отравился!\n - Надо же... А зачем он пил отравленный алкоголь?\n ",
        "Дискотека. Познакомился студент-третекурсник с девушкой, привел домой. Шампанское, фрукты, все такое, начали сексом заниматься. Тут она в самый ответственный момент спрашивает:- Ну что, ты кончил?- Нет, я только на третий перешел!\n ",
        "- Доктор, каждый раз, когда я просыпаюсь утром после корпоративной вечеринки, у меня какие-то круги под глазами. Из-за чего это?- Дайте-ка посмотреть... Это у вас аллергия.- На что?- На побои.\n ",
        "Я совсем не пью алкоголь, я пью только несквик и всю ночь катаюсь на квикимобиле...\n ",
        "Курорт. Две подруги с неустроенной личной жизнью каждый день\n ходят на пляж. Хотят с кем-нибудь познакомиться с серьезными\n намерениями. Полный голяк. Наконец через неделю примечают\n одного мужика, который, вроде, приходит в одиночестве. Пару дней\n к нему приглядываются, наконец одна набирается храбрости,\n подсаживается к нему и говорит:\n - Вы меня извините, но мы с подругой смотрим на вас и думаем,\n почему вы такой грустный?\n - Дык к свободе трудно привыкать. 20 лет в зоне, только вышел.\n - Ой, как интересно! А за что сидели?\n - Да, обвинили, что я свою третью жену удавил.\n - Да? А где ваша вторая жена?\n - Молотком убил, в целях самообороны.\n - Да что вы говорите? А с первой женой вы в каких отношениях?\n - Да никаких, она случайно из окна выпала, с десятого этажа.\n - Ну надо же!\n Женщина возвращается к подруге и говорит:\n - Катюша, все просто отлично - он холостяк и абсолютно свободен.\n ",
        "\"Как я учился трахаться\" - руководство по установке \"Windows\"\n ",
        "Когда говорят о ненужности высшего образования, я отвечаю: \"А прикиньте, каким уютным и удобным был бы Фейсбук, если бы Цукерберг доучился\".\n ",
        "У меня первая жена была Наталья, а вторая Наталия, в общем, как потом оказалось, вообще не было их смысла менять, не в мягком знаке было тут дело.\n ",
        "- Алло, это дурдом?- Нет, это квартира! Хотя, знаете, могу позвать жену или тещу...\n ",
        "Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки:- Это что за астрономическая сумма?- Счет за гостиницу.- А кто вас уполномочил покупать гостиницу?\n ",
        "По статистике, среди основных причин брака, любовь занимает устойчивое второе место - между глупостью и водкой.\n ",
        "Любишь другую? Ну и флаг тебе в руки, барабан на шею, топор в спину, электричку на встречу и якорь в ж@пу для равновесия.\n ",
        "- На Кубе существует традиция, по которой младший брат донашивает страну за старшим.\n ",
        "Статья: \"Российское правительство недовольно Интернетом\".Первый комментарий: \"Интернет недоволен Российским правительством\".\n ",
        "Услышать фразу \"Садись! Пять!\" приятнее в школе, чем в суде.\n ",
        "Мужик стоит мочится.Из-за угла выходит женщина и от увиденного вскрикивает:- Ай!Мужик отвечает:- Спокойно, я его держу.\n ",
        "Три стадии карьерного роста чиновника: нуворишка-нувориш-нуворище.\n ",
        "- Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?- Что они развариваются?- Нет.- А что?- Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет.\n ",
        "- Спасите, доктор, жене стало хуже.- И пиявки не помогли?- Увы, нет. Три штуки съела, больше ни за что не хочет.\n ",
        "\"Вот и закончилось детство...\" - подумал Славик, когда пенсию принесли не только маме, но и ему самому.\n ",
        "Недовольный народ вышел на улицы. И начался субботник.\n ",
        "Звонок:- Позовите Мойшу к телефону.- Здесь такой не живет.Снова звонок:- Позовите Мойшу к телефону.- Здесь такой не живет.Опять звонок:- Позовите Мишу к телефону.- Ну пожалуйста. Мойша, тебя к телефону.\n ",
        "Всем нам порой приходится платить врачам, чтобы купить себе немного жизни.\n ",
        "В посудной лавке:- Мама! А зачем продавец стучит карандашом по чашкам и рюмкам?- Ну, это он проверяет их качество, нет ли где трещин или брака.- А-а! Вот, значит, зачем учительница мне вчера по голове указкой стучала.\n ",
        "Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.Открывает пьяный сосед, на голове каска:- Серега! Заходи! Я батут купил!\n ",
        "Стоит молодая выпускница сельхозакадемии посреди поля кабачков и говорит в полном недоумении:- Все о кабачках знаю - как растут, как цветут, как плодоносят... Но как икру мечут?\n ",
        "Не смог сделать фото из-за отсутствия памяти. Пришлось возвращаться домой за телефоном, который забыл на стиралке.\n ",
        "- Понимаешь, она, она, как роза!- Такая же красивая?- Нет, блин, колючая! Бороду не бреет!\n ",
        "Почему человек, который не любит приобретать, продавать, воровать и обманывать, считается в России неудачником?\n ",
        "Умирая, богач спрашивает у священника:- Святой отец, если я выпишу вам чек на кругленькую сумму, смогу ли я попасть в рай с вашей помощью?- Не знаю, сын мой, но попробовать стоит...\n ",
        "Несмотря на название, очковую кобру сложно напугать.\n ",
        "Лень возникает в результате нехватки в организме пизд@лей.\n ",
        "Судят грузина за изнасилование мальчика...\n Судья:\n - Расскажытэ, как это било?\n Грузин:\n - Море - синий-синий; солнцэ - жолтый-жолтый;\n малчык - попа розовий-розовий... Эх!!!\n Судья:\n - Эх!!! Расскажытэ еще раз, как это било...\n Грузин:\n - Море - синий-синий; солнцэ - жолтый-жолтый;\n малчык - попа розовий-розовий... Эх!!!\n Судья:\n - Эх !!!...... Малчык виноват!..\n ",
        "- Экскременты моего внука признаны лучшими в институте!- Эксперименты, бабушка, эксперименты...\n ",
        "Разговор двух подруг.- Скажи, а поза наездницы это как?- Ну это сидишь на шее, клюешь мозг и указываешь путь.\n ",
        "На чемпионате мира по Исполнению желаний команда Джинна, Золотой рыбки и Доброй феи проиграла команде Сечина, Миллера и Абрамовича.\n ",
        "Продаю домашний кинотеатр, караоке и широкий набор ударных музыкальных инструментов. Оптом. Дешево. Самовывоз из соседней квартиры.\n ",
        "Интересно: говорили по душам, а следы остались на лице.\n ",
        "- Здравствуйте, вас случайно не Алексей зовут?- Вообще-то я женщина!- Вы очень страшная женщина, Алексей.\n ",
        "Вероятно, наше зеркало в ванной это машина времени. Когда у зеркала стою\n я - оно показывает неандертальца, когда жена - обезьяну. Сын до зеркала\n не достает, но я уверен, он бы увидел в нем динозавра.\n ",
        "С каждым годом зубные пасты становятся все лучше и лучше, а зубы все хуже и хуже.\n ",
        "Два мужика в бане. Зашли в сауну и тут же оттуда выскочили из-за невыносимой жары. Пожаловались директору. Тот:- У нас банщик новый, никак руку не набьет, он раньше в крематории работал.\n ",
        "Должник был очень милым, поэтому пристав на утюге включил деликатный режим.\n ",
        "Клинтон приехал в Ирак, чтобы лично отыскать у Хуссейна\n запрещенное оружие. На следуюший день:\n (Х) - Ну вы же видите, ничего нет, уже везде искали. Где еще хотите\n проверить?\n (К) - Да вот еще у тебя в замке надо поискать.\n (Х) - Нет-нет, это я позволить не могу.\n Клинтон достает сотовый телефон.\n (К) - Алло, Джон. Приготовиться к бомбардировке Ирака.\n (Х) - Ладно,ладно. Я согласен. Где именно в замке?\n (К) - У тебя в спальне.\n (Х) - Нет. В спальню я не пущу.\n Клинтон опять достает сотовый телефон.\n (К) - Алло, Джон. Приготовиться к бомбардировке Ирака.\n (Х) - Ну ладно, ладно. Вот ключ от спальни.\n Клинтон достает сотовый и отходит в сторонку:\n - Алло, Моника, я наконец-то нашел нам классное место.\n ",
        "Женщины - как кинофильмы, приятно смотреть и пересматривать любимые, но всегда хочется новых.\n ",
        "Один турист рассказывает о своей охоте на льва.\n - Увидел льва, подпустил поближе, а ружье не стреляет.\n Он как на меня набросится, а я бежать.\n Он за мной, а я на дерево.\n Вдруг он поскользнулся, упал и разбился.\n - Ну ты смелый. Я бы на твоем месте просто усрался.\n - А как ты думаешь, на чем он поскользнулся?\n ",
        "- Скажите, какой камень вас оберегает?- Какой схватил, такой и оберегает...\n ",
        "Девушка отворачивается для того чтобы ее обняли, а не для того чтобы отвернуться.\n ",
        "Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: \"Знаешь, как я тебя люблю?!\", мне становится страшно.Машина? Измена? Кредит? Тещу жить позвала?\n ",
        "СМС от жены: \"Купи хлеб целую яйца\".\n ",
        "Один pаввин полyчил назначение на pаботy в синагоге на Гаваях.\n Пpиехав и заселившись на пеpвое вpемя в гостинице, он, к своемy\n yдивлению, обнаpyжил голyю девицy y себя в комнате. Взяв тpyбкy\n и набpав номеp поpтье, он заоpал:\n - Как вы смеете! Я ваш новый pаввин! А y меня тyт голая баба\n в номеpе! Я очень вами недоволен и сильно зол...\n Услышав это, девица стала одеваться, чтобы yйти. Hе отpываясь\n от тpyбки, pаввин заоpал еще гpомче:\n - ... стой... ты кyда... это я ими недоволен!\n ",
        "- А я в эти выходные в Простоквашино ездил...- И что там делал?- Просто квасил.\n ",
        "Говорят, молодежь нынче пошла не та? Так ведь и бабушки уже не те... Носки не вяжут, пироги не пекут - в Интернете сидят!\n ",
        "Когда начинаешь откусывать кожу с обветренных губ, главное вовремя остановиться и не съесть все лицо.\n ",
        "Приходит Буратино к Папе Карло и жалуется:- Мальвина не дает, объясняя тем, что член шершавый.Ну, Папа Карло взял шкурку и потер сучочек. Буратино подумал и говорит:- Знешь что, отец, не нужна мне эта Мальвина, лучше потри еще разок!\n ",
        "- Да ну, бред! Не будет никто платить за подшипник, который нужно просто крутить на пальце!- Спорим?\n ",
        "- Можно я буду доминировать? Ну, пожалуйста!\n ",
        "Плюс пять - для лета холодно, для зимы тепло, для тюремного срока - сука, неожиданно...\n ",
        "В интеллигентной семье жена встречает пьяного мужа:- Что пил, дорогой?- Кофе с коньяком, дорогая.- Тебе же нельзя много кофе, дорогой, у тебя давление.\n ",
        "Европа устала от вражды с Россией, а Россия еще не отдохнула от дружбы с Европой.\n ",
        "В канаве лежали останки мужчины - вероятно труп.\n ",
        "Наши недостатки - это продолжение наших достоинств: так, тот, кто никогда не пьянеет, тот много пьет.\n ",
        "- Во время последнего матча вратарь нижегородской \"Волги\" вытащил все берущиеся и не берущиеся мячи. Как говорят специалисты: \"Все-таки тяпнул рюмашечку\".\n ",
        "- Дорогой, давай пошлем сына за продуктами?- Подожди, пусть придет, разденется, сядет за компьютер, тогда пошлем.\n ",
        "Арабская поговорка: \"Если ты говоришь, позаботься о том, чтобы твои слова были лучше, чем молчание\".\n ",
        "Юная, красивая, стройная, нежная с прекрасными серыми глазами, готовлю, голова не болит. Никого не ищу, просто хвастаюсь!\n ",
        "Для настоящей женщины день прожитый зря - это выходной без скандала.\n ",
        "Вопрос: Кто будет следующим президентом Америки?Ответ: Джордж Буш - святой дух!\n ",
        "Срочная служба - это когда не поймешь, чего больше хочется, жрать, спать или тр@хаться.\n ",
        "- Папа, а почему у тебя все время нос красный?- От помидоров, сынок!- Ты что, их постоянно ешь?- Нет, я ими постоянно закусываю!\n ",
        "Не думаю, что я абсолютно бесполезна. Меня можно использовать в качестве плохого примера.\n ",
        "Блондинкa прибегaет к доктору:\n- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!\n- Ничего, сейчaс нaмaжем мaзью.\n- Но кaк вы его поймaете? Шмель, нaверное, уже дaлеко улетел!\n- Дa нет же, я нaмaжу то место, где он вaс укусил.\n- А-a-a, это было в пaрке нa скaмейке, под деревом.\nДоктор, закатывая глаза:\n- Нет, я помaжу вaм ту чaсть телa, кудa вaс укусил шмель, и все пройдет.\n- Тaк бы и скaзaли, доктор! Шмель укусил меня в пaлец.\n- Кaкой именно?\n- Откудa я знaю? По мне, тaк все шмели одинaковые.",
        "- Каков диаметр Земли?- Извините, я не местный.\n ",
        "Засыпая один в квартире, чувствуешь независимость.Засыпая один в комнате, чувствуешь свободу.Засыпая один в кровати, чувствуешь одиночество.\n ",
        "У меня знакомые сына как отца назвали. Очень удобно! Жена: \"Васьки, обедать!\". Кот тоже прибегает.\n ",
        "- У тебя как с Танькой?- Хорошо.- Ну, с Танькой у всех хорошо.\n ",
        "- Водитель, откройте багажник, что там у вас?- Ружье и чучело тещи!\n ",
        "Русский, англичанин и француз хвастаются женами:\n Француз - У меня жена из моего галстука себе платье\n сшила, и не потому, что у меня галстуки широкие,\n а потому, что у меня жена стройная.\n Англичанин - У меня жена когда на лошади сидит, ногами земли\n касается, и не потому, что у нас лошади низкие, а\n потому, что у моей жены ноги длинные.\n Русский - А я когда на работу ухожу, свою жену по заднице\n шлепаю. А когда прихожу - она (задница) еще трясется.\n И не потому, что у моей жены задница дряблая, а\n потому, что у нас самый короткий рабочий день в мире!!!\n ",
        "Фраза \"Кредиты берут люди, у которых нет денег\" правильно пишется так: \"У людей, которые берут кредиты, нет денег\".\n ",
        "Никогда не путай мой характер с моим отношением. Мой характер зависит от меня, а мое отношение - от твоего поведения.\n ",
        "Мальчик Дима перебегал дорогу в настолько неположенном месте, что его сбила ракета ПВО.\n ",
        "- Минобороны РФ из-за нехватки призывников хочет призывать в армию бывших зеков.- Правильно! Это повысит боеспособность, потому что многие зеки уже умеют владеть оружием!\n ",
        "- Скажите, вы бы хотели, чтобы ваши дети походили на вас?- Нет! Зачем мне в семье идиоты?\n ",
        "Он и Она.\n Он: - Дорогая, можно я буду называть тебя ``Моя Ева``?\n Она: - А почему, дорогой?\n Он: - Потому что ты у меня первая!\n Она: - Тогда я буду называть тебя ``Мой Москвич``.\n Он: - А почему, дорогая?\n Она: - Потому что ты у меня 412-ый...\n ",
        "Hикого pабота пpогpаммы не yдивляет так часто, как ее создателя!\n ",
        "Жена:- Мне тут предложили на несколько дней на море съездить.Муж:- Ну и что, ты поедешь?Жена:- Что я дура, не воспользоваться таким моментом. А ты не поедешь?Муж:- Нет, конечно, что я дурак, не воспользоваться таким моментом...\n ",
        "- Моя жизнь как коробка конфет. И ты в нее не лезь!\n ",
        "Двое мужчин занимаются любовью..\n Тот, который сзади стоит, замечает, что у того, который\n спереди, периодически голова дергается: раз-раз, раз-раз\n и т.д. Тот, который сзади, говорит:\n - Люби-имый, а почему у тебя так сра-анно голова де-ергается?\n Тот, который спереди, отвечает:\n - А-ай, дорого-ой, не обращай внимания - это мне рубашечка\n в попку попала...\n ",
        "На 23 февраля родился сам собой тост:\n - Чтобы вам, мальчики, никогда не пришлось ЗАЧИЩАТЬ Родину...\n (с) MikeMac\n ",
        "- Да добрая я, добрая, - бормотала себе под нос Добрая Фея, оттирая чью-то кровь и мозги с волшебной палочки. - Только нервная немного...\n ",
        "Девочка, которая не боится неожиданностей, без страха пьет молоко и закусывает огурцом.\n ",
        "Я получил еще одно письмо от этого адвоката сегодня. Там сказано \"Последнее уведомление\". Хорошо, что он больше не будет меня беспокоить.\n ",
        "Украинские политологи спорят, привез ли президент Порошенко магнитик из Вашингтона.\n ",
        "Моя бабушка думает, что если 50 раз сказать слово \"Але\" с разной интонацией, то связь восстановится.\n ",
        "\"Благодарите за то, что у вас есть и не фокусируйтесь на том, чего нет\".Вот поэтому у некоторых людей мозгов как не было, так и не прибавляется!\n ",
        "Вообще не понимаю, как муж с двумя почками может заявлять, что не может купить жене новую шубу?!\n ",
        "Пилот сбитого американского самолета вышел к центральной площади Багдада и, чтобы не привлекать к себе внимания, пересек ее по пластунски.\n ",
        "- Доктор, мой муж совсем не умеет пить. Выпьет 3 стопки и говорит, что ему хватит. Стыдно с ним в гости ходить.\n ",
        "Вовочка:- Мама, мы с Васей сегодня играли в почтальонов, все соседи получили письма.- Прекрасно! А где вы письма взяли?- У тебя в тумбочке!\n ",
        "Анна Семенович будет ведущей \"Спокойной ночи малыши\", и теперь, молодые отцы, будут больше времени проводить со своими детьми.\n ",
        "В связи с плачевным состоянием национальной экономики, финансовую отчетность правительства теперь будет готовить Чуров.\n ",
        "Зимой всегда тепло! А летом то жарко, то холодно под кондиционером.\n ",
        "- У людей с холодными руками очень доброе сердце.- И бирка на ноге.- Что?- Ничего...\n ",
        "В Воронеже есть чудное место, рядом с кладбищем стоит киоск с шокирующей вывеской \"Свежее мясо\"! Заходить не стала.\n ",
        "- Чем женщина на эшафоте похожа на женщину в постели?- Обе чувствуют конец, только одна свой, а другая - чужой!\n ",
        "Я вся промокла до нитки. От тампона.\n ",
        "Военком призывнику:- То, что у вас врожденное плоскостопие, меня не убедило. Некоторые, чтобы не служить в армии, вообще специально рождаются девочками!\n ",
        "Люди очень удивляются, когда с ними поступаешь так же, как и они с тобой.\n ",
        "Мужчина состоит из члена и устройства, предназначенного для его применения.\n ",
        "Некоторые люди - как облака. Когда они уходят, начинается хороший день.\n ",
        "Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьет ложкой бабке по лбу.- За что?- Не чавкай.Бабка перестала чавкать. Дед опять бьет ее ложкой по лбу.- За что?- Как вспомню, аж бесит...\n ",
        "После того, как мой начальник изрек мысль, что анальный секс - панацея от всех болезней, я ни разу не заболел, а при начальнике даже кашлянуть боюсь...\n ",
        "Сталин - Фадееву:\n - Таварищ Фадээв, ви нэ могли би написать роман ``Отэц``,\n наподобиэ романа Горького ``Мать``?\n Фадеев испуганно:\n - Я не знаю, товарищ Сталин, я попытаюсь...\n - Вот-вот, таварищ Фадээв, папытайтесь. Папытка - нэ пытка.\n Правильно, таварищ Бэрия?\n ",
        "Двое армян держат плачущего Змея Горыныча, а третий ебёт его в жопу и приговаривает-не плачь, зелёненький, было бы у тебя не три головы, а три жопы, давно бы отпустили.",
        "Встречаются два одессита.\n - Как дела?\n - А что, ты уже знаешь?!?!?!\n ",
        "- Милый, обожди немного, я накрашусь.- Маша, тебе не нужно краситься.- Ой, какой ты милый!- Тебе нужна пластика...\n ",
        "- У вашей собаки хорошая родословная?- У нее? Да если бы она умела говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.\n ",
        "- Елисей, тебя в садике не дразнят?- Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешел, Онисим и Прокофий со мной дружат, а Светозара и Федота я и сам дразнить могу. Лукерья да Ефросинья разве что, но они дуры.\n ",
        "- Ты правда вегетарианка?- Да...- Прикольно. А вот я никогда не был в Вегетариании.\n ",
        "Сидит на беpегу pеки мужик (1). Подходит дpугой (2):\n (2) Как водичка?\n (1, тоненьким голосом) Ноpмально.\n (2) Пойду искупаюсь.\n (1) Может, не надо?\n (2) Пойду\n Выходит из воды.\n (1, тоненьким голосом) Ну как водичка?\n (2, тоненьким голосом) Ноpмально.\n Идет тpетий (3):\n (3) Мужики, как вода?\n (1 и 2, тоненько) Ноpмально.\n (3) Пойду искупаюсь.\n (1 и 2) Может, не надо?\n (3) Пойду.\n Выходит.\n (1 и 2) Ну как водичка?\n (3, тоненьким голосом) Ноpмально.\n Идет четвеpтый (4):\n (4) Мужики, как вода?\n .......\n Выходит.\n (1, 2 и 3, тоненько) Как вода?\n (4, ноpмально) Ноpмально.\n (1, 2, 3) ?????\n Вдpуг поднимаются два кpокодила (К1) и (К2).\n (К1, гpубо) Котоpый?\n (К2, тоненько) Вон тот, в синих плавках.\n ",
        "Депутаты предложили запретить в России жопу.\n ",
        "- Подруга, а что, если смотришь в книгу и видишь деньги?- Заначка мужа!\n ",
        "Жила-была одна принцесса, и мечтала она о том, что однажды придет прекрасный принц, который ее поцелует.Жила-был один принц, который мечтал о том, что однажды придет прекрасная принцесса и поцелует его.И вот эти две жабы встретились...\n ",
        "- Сосед, у меня большое горе: сбежала моя собака!- Позвольте, но когда от вас ушла жена, вас это ведь не волновало! Почему же теперь вы так переживаете?- Но у моей жены не было медалей с международных выставок!\n ",
        "В Латвии лучшая в мире экономика - народ экономит уже на всем...\n ",
        "Иногда я думаю: \"А не охренел ли я?\" и тревожно смотрю вдаль...А Владимир Иванович Даль сурово так отвечает:- Нет такого слова в великом русском языке!\n ",
        "- Рабинович, вас что, укусил кто-то за нос?- Я себя укусил за нос!- Да, и как вы смогли?- Большое дело, встал на стул!\n ",
        "Мой кот, когда чем-то недоволен, применяет против меня ссанкции.\n ",
        "Дедушка Мороз, пришли мне сладенького! Ну или хотя бы полусладенького...\n ",
        "Не привыкнешь - подохнешь. Не подохнешь - привыкнешь!\n ",
        "- Джон, твоя жена трансвестит?!- Да, Билл, а что?- Предупреждать надо, вот что!\n ",
        "Ползет по дереву вверх ма-а-ленькая такая черепашка. Доползает\n до верхушки и срывается вниз. Снова ползет. С невероятными усилиями\n доползает до самой тоненькой веточки на верхушке и шлепается вниз. П\n олумертвая, снова начинает ползти, доползает до верхушки и опять\n падает. Еле встает на ноги, и снова ползет.\n Сверху на это дело наблюдают две птички.\n Наконец через час мама-птичка говорит папе-птичке:\n - Ладно, х№й с ней, усыновляем.\n ",
        "Помянем минутой молчания ноутбук, зассанный котенком. Ну и котенка тоже помянем.\n ",
        "В Эстонии под всеми дорожными знаками кругового движения написано:\n \"HЕ БОЛЕЕ ТРіХ РАЗ!\"\n ",
        "Первым делом, что не должна делать женщина - это слушать советы другой бабы, особенно в отношениях с мужиком.\n ",
        "- Вы не знаете, для чего этому боксеру такие большие контактные линзы?- Это сейчас они контактные линзы, а в первом раунде это были очки.\n ",
        "- Эпидемия гриппа, говорите? А вот у нас на работе даже никто не чихает.- У вас все чихают на работу.\n ",
        "Съемка эпизода в порнофильме начинается по команде \"Начали!\" и заканчивается по команде \"Кончили!\".\n ",
        "Знаете ли вы, что в России зона действия любого знака ограничения скорости редко превышает зону дальности ГАИшного радара?\n ",
        "- Я буду ласкать твою киску, пока она не потечет...- Петрович, бля, отпусти кошку, она вон обоссалась уже!\n ",
        "Однажды в целях борьбы с пьянством среди евреев в синагогах объявили, что поднятие стакана является непозволительной в субботний день работой. Тогда появилась соломинка для коктейлей.\n ",
        "Вылезает из земли червяк. Рядом вылезает другой. Первый смотрит и говорит:- Какая ты красивая! Давай поженимся!- Дурак! Я же твоя жопа.\n ",
        "Кота так часто тыкали носом в ковер, что он принял ислам.\n ",
        "Представьте себе, что все люди работают теми, кем хотели стать в детстве. Миллионы космонавтов, кучи пожарников, огромное количество балерин, множество спортсменов и спортсменок, везде ходят актрисы и открываются зоопарки. И наверное, ни одного дворника. Нигде и ни одного...\n ",
        "Оральный секс - это рассказы приятелям о сексуальных успехах, якобы имевших место...\n ",
        "- Кто нажирается водкой, тот свинья!- А кто коньяком?- Обеспеченная свинья.\n ",
        "Учили с дочкой скороговорку из учебника за 3-й класс: \n\"Ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки!\" \nВот попробуй объясни ребенку почему папа ржет...",
        "Вышел из дома девушки, через пять минут звонок на мобильный:- Ты не вышел из своего \"ВКонтакте\", что мне делать?- Ну так выйди за меня.- Я согласна!\n ",
        "- Что общего между весенним призывом в глазах женщины и весенним призывом в армию?- Придется платить.\n ",
        "Колобок, выживший в лесу первые три дня, становится черствым и практически неубиваемым монстром.\n ",
        "Парень покупает себе дорогущий хромированный Ламборджини. Продавец между делом говорит:\n- Вы знаете, чтобы хром не ржавел, каждый раз перед дождем советую протирать хромированные части машины вазелином.\nПарень благодарит его, покупает баночку с вазелином и едет к своей девушке похвастаться автомобилем. Конечно, не обходится без её родителей и в особенности отца, который с неистовым рвением предлагает обмыть замечательную покупку. Семья садится за стол. Отец сообщает парню:\n- Знаете, у нас в семье такая традиция - кто первый заговорит после еды, тот и моет посуду, имейте ввиду.\nПосле великолепного ужина наступает гнетущая тишина. Проходит минута, две, полчаса... наконец парень не выдерживает и начинает лапать девушку на глазах у родителей. Те молчат. Парень срывает с неё одежду и, не услышав ни звука, бросает её на стол и ожесточенно трахает. Совершив на глазах родителей половой акт, он смотрит вокруг, но все так и молчат.\nПарень в отчаянии подходит к маме подруги, снимает с неё юбку и долбит её в зад. Тишина. Парень кладет мать подруги на стол и начинает трахать обоих по очереди во все дырки, но все молчат.\nВдруг раздается раскат грома, и у парня в голове щелкает: надо срочно протереть хромированные части Ламборджини! Он бежит к своей куртке и вытаскивает баночку вазелина. Отец подруги на это улыбается и говорит:\n- Знаете, а помою-ка я посуду.",
        "Лучше пива после работы может быть только пиво вместо работы.\n ",
        "Вчера было у меня плохое настроение, я пишу в аську директору \"Ты олень!\". И сразу \"Простите Игорь Сергеевич, окошком ошибся\". И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало.\n ",
        "Обидно, когда на заводской проходной тебя останавливает охранник и спрашивает: \"Мужчина, что у вас под курткой оттопыривается?\".А у тебя там пузо.\n ",
        "В своем интервью известный спортивный врач Савелий Мышалов заявил, что бутылка пива после игры футболисту не повредит. Этим он фактически подписал приговор нашей национальной сборной.\n ",
        "Идет по берегу океана грустный мужик, смотрит бутылка, открывает ее -\n оттуда вылетает джин:\n - О, мой спаситель! Ты спас меня от 400-летнего заточения, говори три\n любых желания, но только учти - я женский джин. Поэтому у твоей жены\n будет в сто раз больше того, что ты пожелаешь себе.\n - Хорошо, я уже стар, для спокойной жизни мне нужен маленький домик.\n На берегу появился маленький особнячок, а рядом огромный дворец для\n жены.\n - Второе - для безбедной жини до конца моих дней мне нужен 1 миллион\n долларов.\n Исполнилось, а рядом с дворцом появился банк с инициалами жены.\n - И третье - сделай мне маленький такой МИКРОИНФАРКТИК!...\n Из раздела юмора на http://www.nsko.ru\n ",
        "Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.\n ",
        "Муж:- Декабристки бросили все и поехали за мужьями в Сибирь!Жена:- Да, но шубы мужья им купили заранее!\n ",
        "Поднять прожиточный минимум для многих можно только в том случае, если понизить прожиточный максимум для немногих!\n ",
        "- Ты что, уже уходишь?- Да, пока Кать!- Покакать?\n ",
        "Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками.\n ",
        "Один мужик нашел бутылку. Открыл ее. Оттуда - джин. Мужик ему и говорит:\n - Исполни мое желание.\n - Исполнить твое желание я не могу, - отвечает джин, - но могу тебе\n его отбить!\n ",
        "Отчаявшаяся продавщица интим-магазина, пытаясь наладить свою личную жизнь, залезает в резиновую женщину...\n ",
        "- В московском зоопарке можно заплатить и стать спонсором какого-нибудь животного.- Можно выйти замуж и тоже стать спонсором какого-нибудь животного.\n ",
        "Ей нравились только непьющие, а она нравилась только пьяным.\n ",
        "- Колись, сынок, ты куришь?\n - Колюсь, пап, колюсь...\n ",
        "- Ага, попался, воришка! Вот кто таскает колбасу со стола!- Оставьте, Мюллер! Это кот Штирлица. Все равно докажет, что его тут не было.\n ",
        "Марья Ивановна:- Вовочка, ты вообще, нормальный?Вовочка:- Нормальность, Мариванна, это легкая форма слабоумия.\n ",
        "Разговаривают два студента:- Надо, наконец, себе будильник завести...- Ага, придешь домой, а он тебе радуется.\n ",
        "МИД Украины анонсировал новый обмен украинских заключенных в России на украинских заключенных в Украине.\n ",
        "У каждой женщины есть свой маленький секрет. Мужчине же желательно иметь большой...\n ",
        "- Слушай, а ты где обычно знакомишься с девушками?- Ммм... если по правде, то во сне.\n ",
        "Почему все мои девушки переходят ко мне от кого-то. Я что, босс уровня?\n ",
        "ИЗ АНЕКДОТОВ О ПУШКИНЕ\n (сталинских времен)\n Один помещик как-то раз пригласил своего соседа Пушкина на обед. Все\n остальные гости уже давно собрались, а Пушкин опаздывал, и хозяин\n предложил его за это разыграть.\n План был такой: как только лакей пригласит обедать все немедленно\n рассядутся на условленные места, а стульев будет подано на один меньше,\n чем гостей.\n Так и сделали. Все степенно трапезовали, а Пушкин, оставшись без стула,\n ходил от блюда к блюду, через головы сидящих подкладывал себе в тарелку\n и ел на ходу.\n Наконец один из гостей не выдержал и спросил:\n - Александр Сергеевич, что это все сидя кушают, а вы все вокруг\n бегаете?\n - Понимаете, - ответил Пушкин, - я человек и ем, что хочу. А свиньи\n едят, что подадут.\n В. Чижик\n ",
        "Жена ругает мужа:\n - Ты, такой-сякой, эгоист, все для себя и в свое удовольствие,\n о других совсем не думаешь!!!\n - Почему не думаю?!\n ",
        "Как-то решили замерить, в каком ВУЗе больше всего пьют.\n Изобрели специальный прибор: круговая шкала по типу часов,\n а стрелка перемещается по делениям, показывая, сколько мимо\n прибора прошло пьяных студентов.\n Поставили приборчик на день в МГУ. Пришли вечером: шкала\n показывает 10, то есть десять студентов пьяных за день.\n Ну, это в пределах нормы - все в порядке.\n Поставили прибор на день в МФТИ. Вечером прибор показывает 15.\n Тоже в пределах нормы.\n Поставили прибор на день в МГТУ им. Баумана. Приходят вечером,\n а прибора нет! А на месте прибора сидит пьянющий студент.\n Исследователи спрашивают у этого студента:\n - А тут прибор стоял... Вы не знаете, где он?\n Студент (делая широкой вращательное движение):\n - А... Вентилятор, что ли...Пропили...\n ",
        "Есть простой критерий - если кончик виден, значит, шорты коротковаты.\n ",
        "Положил телефон в мягкий футляр, чтобы не царапался. Выронил, даже не услышал...\n ",
        "На то и щука в пруду, чтобы без трусов купаться не лезли.\n ",
        "Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.\n ",
        "Маленькая девочка в магазине.- Дайте мне шоколадного человечка.- А тебе мальчика или девочку?- Конечно мальчика! В нем шоколада больше!\n ",
        "Муж с соседом играют в шахматы. Внезапно входит вернувшаяся из командировки жена. Сосед вскакивает и выпрыгивает в окно.На следующий день мужик навещает его в больнице.- Ты чего же вдруг прыгнул?- Ты знаешь... Я почему-то за тебя испугался.\n ",
        "Гуляет девочка с собакой, а мимо идет женщина.\nЖенщина спрашивает: \"Девочка, а как тебя зовут?\"\n- Сперма. Когда я родилась, мой папа…\n- Блять, я не хочу знать почему тебя так назвали.",
        "\"Мы не на столько близки, чтобы я при тебе взвешивалась,\" - сказала мне жена.\n ",
        "Мужик сидит в лодке, рыбачит. Мимо проплывает лягушка:\n- Мужчина, а можно я у вас в лодке погреюсь?\n- Ну ладно, залезай…\nЛягушка залезает, томно разваливается в лодке и кокетливо спрашивает:\n- А как вас зовут, мужчина?\n- Алексей Николаевич.\nВ этот момент мимо проплывает еще одна лягушка:\n- Ой, а можно и я тоже погреюсь?\nПервая лягушка:\n- А не пошла бы ты на хуй!! Правильно я говорю, Алексей Николаевич?",
        "Час пик в московском метро настолько суров, что даже на перелезание через забор есть очередь.\n ",
        "Законы - это паутина: крупные мухи сквозь неё прорываются, а мелкие - застревают.\n ",
        "Девочки, не нужно думать, будто мужикам нравятся только большие сиськи. Вот, например, у водки сисек вообще нет.\n ",
        "Помню, я как-то хотел поступить на филологический, но ихний декан был против. ХЗ почему.\n ",
        "- Тебе налить?- Нет, я за рулем.- А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома.- Дык торопился - думал, без меня пить начнете...\n ",
        "На выборах мэра города Бухалово всем проголосовавшим наливают по 150 грамм водки. Избиратели очень надеются, что будет и второй тур...\n ",
        "- Вы такая бледная... Вас нужно показать врачу.- Нет, меня нужно показать морю.\n ",
        "История эта записана со слов моего драгоценного коллеги Константина Р.\n …Куратором студенческой группы педагогов-географов, в которой учились\n одни девчонки, был милейший Казимир Вольдемарович, лет 70-ти, -\n добрейшей души человек, который совершенно не следил за смыслом\n сказанных им слов.\n На заседании деканата, посвященного показателям успеваемости, было\n высказано немало упреков в отношении группы *географичек* и самого\n куратора. Он, в свою очередь, произнес в оправдание следующую речь:\n - Иванова, сами видели, только что родила девочку. Сидорова - в декрете\n по беременности, как и Козлова. У Бабилиной - двойня, учиться толком\n некогда… А кто виноват?! Как всегда - Казимир Вольдемарович!!!\n ",
        "Идет министр с женой, она кивнула какому-то дворнику. Муж:- Это кто?- Когда-то учились вместе, он звал меня замуж.- Ха! вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника!- Если бы я тогда согласилась, то сейчас министром был бы он!\n ",
        "- Я фрилансер и у меня свободный график.- О, прикольно! А что ты делаешь в свободное время?- Работаю.\n ",
        "Аптека. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит:- Девушка, у вас презервативы есть?- Есть.- А примерить можно?- А что, боишься, спадать будет?\n ",
        "Армянский атлет занял на Олимпиаде в Корее триста тысяч евро.\n ",
        "Кто ходит в гости по утрам, уже к обеду будет в хлам.\n ",
        "Порошенко пошел ва-банк: \"Если Путин в течение недели так и не введет войска, тогда России будет засчитано техническое поражение\".\n ",
        "В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик, с помощью водяного пистолета, нанес 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.\n ",
        "- А мне-то мой говорит: \"Че ты такая худая? Иди-ка торт съешь\".- А твой - это кто?- Ну, этот... внутренний голос.\n ",
        "- Кончай бухать, камера смартфона оценивает твое лицо в сорок лет уже!- Пока она меня распознает как лицо, я в порядке...\n ",
        "Если женщина за рулем - обезьяна с гранатой, страшно представить, кто тогда женщина с ядерным чемоданчиком!?\n ",
        "Самая опасная еда - свадебный торт...\n ",
        "Демократия: у нас не бьют негров, у нас бьют нас.\n ",
        "Зеленый - мой любимый цвет, я люблю его даже больше, чем желтый и синий вместе взятые.\n ",
        "- Скажите, а пирожки у вас свежие?- Нет, с мясом.\n ",
        "Несмотря на многочисленные попытки, Алена Водонаева не смогла окунуться в прорубь и тихо колыхалась на поверхности.\n ",
        "Письмо Рабиновича родственникам:- Хотел прислать вам 100 рублей, да конверт уже запечатал...\n ",
        "Загадочная женщина кому угодно жизнь загадит, а если не успеет, то придет догадливая и догадит.\n ",
        "В виду отсутствия выборов, весь состав Центризбиркома России работает над статистикой по коронавирусу. Все сходится.\n ",
        "Половые тряпки у нас в доме подразделяются на те, которые носила мама, и те, в которых спал папа.\n ",
        "Начальник заходит к подчиненным с криком:- Я же говорил - не курить на работе.Один из подчиненных, сплевывая:- А кто работает-то?\n ",
        "- Мадам, разрешите вас поиметь!- В хорошем смысле этого слова?- А разве у этого слова есть плохой смысл?\n ",
        "Похоже, в прошлой жизни я был медведем, потому что перед сном всегда хочу есть.\n ",
        "Человек дурак только тогда, когда сам себя дураком считает. Поэтому дураки, наверно, где-то есть, но их никто не видел.\n ",
        "Криминальные новости. В городе появился сексуальный маньяк. Насилует все что видит, но видит плохо, поэтому пока жертв нет.\n ",
        "Умер начальник. Один из подчиненных на поминках говорит:- Об усопших либо хорошо, либо ничего.- А давайте тогда спляшем... молча!\n ",
        "- Лети, лети, лепесток через запад на восток, через север, через юг, возвращайся сделав круг! А потом залети на Кавказ, потом к тёте в Житомир, передай привет бабушке и дедушке из Пензы! Только отпусти нас, Чудо-трава!\n ",
        "- Не переживай, будет и на твоей улице праздник.- По месту проживания или по месту прописки? Просто я уж больно долго жду.\n ",
        "В пункте приема стеклотары:- Скажите, а у вас бутылки из-под виски принимают?- Нет, сэр.\n ",
        "Мужик встречает друга. Тот говорит:\n - Привет, давно не виделись, как у тебя дела?\n - Да вот, жениться собираюсь.\n - Да? И на ком?\n - Ты ее не знаешь, ее зовут Зоя.\n - Зойка? Эта потаскуха? Знаю я ее...\n Через некоторое время он встречает еще одного друга. Друг:\n - О, сколько лет, сколько зим, как дела?\n - Да вот, жениться собираюсь.\n - И кто же она?\n - Зоя ее зовут, ты, наверное, ее не знаешь.\n - Как же не знаю? Знаю я эту шлюшку...\n Еще через некоторое время мужик встречает третьего друга. Тот ему\n говорит:\n - Вот так встреча! Как у тебя дела?\n - Да вот, собираюсь жениться на одной шлюхе...\n - На Зойке, что ль?\n ",
        "Если вас неожиданно настигла диарея - не пугайтесь, это только усугубит положение!\n ",
        "Скелет приходит к зубному врачу и просит посмотреть зубы.\n ``Да, - думает врач, - зубы в полном порядке, но мне\n не нравятся его десны``.\n ",
        "- Мне все кажется, что ты меня уже не любишь, - жалуется жена мужу.- Раньше, бывало, ты все вечера держал мои руки в своих, а теперь...- Но, дорогая, с тех пор, как мы продали пианино, в этом нет необходимости...\n ",
        "- Доченька, говорят, что ты с парнями спишь???\n - Да ну, пап, разве с ними выспишься.\n ",
        "Гусь свинье:- А за товарища - ответишь!\n ",
        "Мы с Т9 дополняем друг друга! Он меня учит грамотности, а я его плохим словам.\n ",
        "Девушка рассказывала, как они с подругой гостили в деревне у отца\n подруги:\n \"А потом он отвел нас за дом и показал свое хозяйство.\"\n ",
        "После бурного выяснения отношений поздно вечером жена, решив помириться\n с мужем, раздевается, ложится в постель и, как только муж зашел в\n комнату, игривым тоном говорит:\n - Дорогой, я хочу сделать для тебя кое-что такое, от чего ты станешь\n самым счастливым мужчиной в мире!\n - Что, помочь тебе собрать чемоданы?\n ",
        "- Видел вчера твоих родителей... Классные мужики!\n ",
        "- Род занятий?- Занятие - оно. Значит, средний.\n ",
        "Как называется когда два профессора срут рядом?\n\n\n\n\nЗаседание Какафедры",
        "- Hу и как вашa чесночная диета?\n - Сбросил 3 кг и всех знакомых.\n ",
        "- Ах, мой бедный-бедный муж...- Как? С ним что-то случилось?- Да нет, он действительно бедный...\n ",
        "На земле вымерли все натуралы\n\nНо онлайн в геншине не изменился",
        "Позвонил сегодня в Сбербанк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях. Был послан в грубой форме.\n ",
        "- Перемен! Требуют наши сердца!- Витя! Дождись звонка!\n ",
        "\" Пойдем погуляем? \" \" Не стоит — прохладно \".\n\" Уверена? \" \" Точно \". \" А, может, пойдем? \"\n\" Замерзну \". \" Замерзнешь? \" \" Замерзну! \" \" Ну, ладно\nНе хочешь — не надо \". \" Спасибо на том\".\n\" А, может быть, все же пойдем на прогулку? \"\n\" Не хочется, правда\" \" Посмотрим людей.\nА как же мосты!? Тишина переулков? \"\n\" Пускай потеплеет! \" \" Ну ладно, окей \".\n\" Спасибо \". \" Не стоит \". \" Но может быть все же\"\n\" Да, б%%%ь, не хочу я! Один погуляй! \"\n\" Ты х@ли орешь!? Может, хочешь по роже!? \"\n\" Сама сейчас @бну, заткнись, раздолбай! \"\n\" Какая ж ты с@ка! \" \" Еб@сь-ка ты в уши! \"\n\" Я все для тебя, а ты просто п%%%а! \"\n\" Ты все для меня? Не смеши! \" \" На х%й, клуша! \"\n\" На прыщик что ль твой? Да теперь никогда! \"\n\" Ты сиськи свои-то видала? \" \" Видала \".\n\" Да где ты видала? Там нет ни х%я! \"\n\" Заткнись, мудозвон \". \" Ща как дам по еб@лу! \"\n\" Не зли меня, гнида, уебыв@й, б%я!\n\" Чего, б%%%ь, молчишь два часа как немая?\"\n\" Да х@ли с тобой говорить, с мудачьем\"\n\" Послушай, прости. Не нарочно\" \" Я знаю \".\n\" Пойдем погуляем?\" \"Б%%%ь, ладно, пойдем\"!",
        "Идут занятия у молодых бойцов.\n Старшина (C) произносит следующее:\n - Вода кипит при 90 градусах.\n Голос с последнего ряда:\n - Тов. C, вода кипит при 100 градусах.\n C: - Кто сказал?\n - Рядовой Иванов (И)!\n C: - Два наряда вне очереди! Повторяю: вода кипит при 90 гр.\n И: - Тов. С, вода все-таки кипит при 100 гр.\n С: - Рядовой И, три наряда вне очереди!\n Повторяю: вода кипит при 90 гр.\n И: - Тов. С, пусть мне будет хоть пять нарядов,\n но вода все-таки кипит при 100 гр.\n C. выходит в коридор, листает какую-то книжку,\n возвращается в класс и говорит:\n - Так, извиняюсь: 90 гр. - это прямой угол...\n ",
        "Жена кричит на мужа:- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что у тебя уходят на сигареты?Муж отвечает:- Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего.\n ",
        "Жить тяжело, а тяжело жить - еще хуже.\n ",
        "Штирлиц сел в машину и сказал водителю: \"Гони\". Сзади забулькало и понесся характерный запах самогона.\n ",
        "Семь смертных грехов: креативность, коммуникабельность, активность, целеустремленность, обучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.\n ",
        "До слез жалко Медведева, держащего все свои трудовые сбережения в рублях!\n ",
        "Душа в раю смеется до слез. Апостол Петр ее спрашивает, что ее так развеселило.- Да я уже час как здесь, а врачи в операционной меня все еще оперируют!\n ",
        "На женский взгляд, козел - это мужчина живущий пусть и немного, но для себя.\n ",
        "Не жди легкой жизни с мужчиной, которого легко охмурила. Не жди пощады от женщины, которую легко победил.\n ",
        "Продавец:- Я уже пять минут с Вами общаюсь и, кажется, узнал Вас.Покупатель:- И кто же я?- Вы тот, из-за кого в инструкциях пишут \"не совать гениталии в работающий пылесос\".\n ",
        "Жаба - жаба, где твой хвост? Где твоя щетина?Где твой вертикальный рост, глупая скотина?Жаба смотрит как утюг, не соображая...Тюк ее ботинком... Тюк... Мерзость-то какая...\n ",
        "Пьют как-то Василий Иваныч и Петька...\n Петька спрашивает:\n - А откуда названия вин берутся?\n Василий Иваныч:\n - Ну, значит, как вино получается: берут большой чан\n с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать...\n Когда сок доходит до портков - это портвейн, когда\n выше - это херес, а ежели еще выше - то это мудера.\n ",
        "Кутузов любил поминать старое.\n ",
        "Много ли надо бедному еврею? Кусочек белого хлебца, а икра - да уж бог с ней, пусть будет черной.\n ",
        "- Мне важно, чтобы мужчина был умнее меня.- Я свободно говорю на шести языках, музыкант, кандидат юридических наук.- Фу, зануда!\n ",
        "Торговые центры придумали для того, чтобы вы поняли, что не хотите иметь детей.\n ",
        "Работник ТВЦ Сидоров, запершись в операторской, четыре часа подряд транслировал в эфир балет \"Лебединое озеро\", чем вызвал обвал на бирже и массовый вылет из страны олигархов и депутатов.\n ",
        "Моя девушка всегда мечтала о рыцаре. Я решил приблизить ее к мечте и перестал мыться.\n ",
        "В окне кафе во французском городе Кале, который очень часто посещают\n английские туристы, висит объявление: \"Здесь понимают даже тот\n французский язык, который вы учили в школе\".\n ",
        "Судья:- И вы утверждаете, что ваш муж, который еле стоит на костылях, вас избил?- Видите ли, когда он начинал, он еще не стоял на костылях.\n ",
        "Цыпленок бьется головой об стену и говорит:- Позор! Какой позор!- Сынок, в чем дело?- Мама, правда что мой папа петух?- Да, сынок!- Позор. Какой позор!\n ",
        "Большинству наших граждан полноценно отдохнуть удается только от денег.\n ",
        "- Скажите, почему у вас цены в бизнес-класс и эконом настолько различаются?- Все просто. Перед взлетом пассажиры бизнес-класса остаются в креслах, а эконом - выходят и толкают самолет.\n ",
        "- Ты какое любишь варенье?- Трехлитровое!\n ",
        "- Почему он называет меня зайкой? Я ведь совсем его не знаю!- Петрович, не выпендривайся! Оплачивай уже проезд!\n ",
        "Немой Петька резко сократил свой словарный запас, надев варежки.\n ",
        "Жить надо так, чтобы каждый, кто с тобой общался, потом жалел, что ты не рядом.\n ",
        "Жизнь изменилась, и теперь каждому русскому мужику хорошо известно, как замечательно иметь деньги, виллы, машины, яхты и женщин, которых он раньше не имел, не имеет сейчас, и потом иметь никогда не будет.\n ",
        "Мужское декольте - это когда у него такой огромный живот что футболка не закрывает его до конца и там видно кусок волосатого тела.\n ",
        "Город просыпается, портал \"Госуслуги\" ложится.\n ",
        "Раньше жена вечерами учила меня жить. Купил ей ноутбук, подключил интернет. Теперь учит других!\n ",
        "Признаваться мне очень нравится. А то бы вообще не косячил.\n ",
        "Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3 месяца.Приходит к нему начальник и говорит:- Ты что же зарплату не получаешь уже сколько?- А я думал, что выдали пистолет - и крутись как можешь...\n ",
        "Еще одна плохая новость для пессимистов. Согласно последним голландским исследованиям, оптимисты живут дольше.\n ",
        "Половая жизнь тоже бывает полосатой: то блондинка, то брюнетка.\n ",
        "Hовый русский сделал ремонт, приглашает своего друга оценить его.\n Тот походил по квартире, посмотрел.....\n Возвращается и говорит:\n - Все нормально, только во второй ванной у тебя плитка хреновая,\n маленькая и коричневая.\n Хозяин:\n - Ну пошли посмотрим, чем она тебе не понравилась.\n Заходят они в ванную, хозяин говорит:\n - Читай, что на плитке написано.\n Друг читает:\n - Pentium PRO.\n ",
        "Объявление в газете в графе знакомств:- Мужчину красивого, богатого, без проблем с жильем, без вредных привычек, без кучи навязчивых родственников и детей от предыдущих браков хочется просто увидеть.\n ",
        "Объявление на коммерческой клинике по восстановлению половых функций у\n мужчин:\n \"Диагностика и ремонт навесного оборудования\"\n ",
        "В отделении полиции:- Может вы объясните, вам 78 лет, как вы умудрились за один час изнасиловать пять женщин?- А тут чего такого-то? Я же на мопеде!\n ",
        "Название для новой ракеты - Антиколумб. Колумб открыл америку, Антиколумб - закроет...\n ",
        "Ковбой заходит в салун и говорит пианисту:\n- Эй, одноглазый, сыграй-ка мне \"Старое Чикаго\"!\n- Я не одноглазый и ничего играть не буду!\nТут же гремит выстрел. Одноглазый пианист:\n- Чикаго, Чикаго, старое Чикаго...",
        "Союз, начало 80-х. Взлетает самолет одной из местных линий.\n Вскоре после взлета из кабины в салон выходит командир -\n двухметровый бугай. Обводит взглядом пассажиров и интересуется:\n - Террористы на борту есть?\n Пассажиры, ясное дело, в шоке от таких слов, испуганно\n переглядываются и молчат. Командир продолжает, несколько увяв:\n - Уголовники есть?\n Очумевшие пассажиры продолжают молчать. Командир продолжает:\n - Наркоманы есть?\n Картина та же. Командир, совсем грустно:\n - Евреи есть?\n В этот момент один из совершенно замороченных пассажиров\n замечает тихо сидящего в углу еврея, хватает за шиворот и\n выталкивает в проход:\n - Вот тебе еврей!\n Лицо командира светлеет, он дружески похлопывает еврея\n по плечу и подчеркнуто вежливо осведомляется:\n - Куда летим, КОМАНДИР?\n ",
        "- Тук-тук!\n - Кто там?\n - Это я, Веб-браузер!\n - А фреймы поддерживаешь?\n - Не-е-а!\n - Тогда и за веревочку не дергай!\n ",
        "Бросил пить. И вот как-то утром стою в ванной, чищу зубы, решил воспользоваться ополаскивателем для полости рта: налил пол колпачка, да и опрокинул в себя по привычке. Талант, как говориться, не пропьешь.\n ",
        "Сколько-то лет назад моя сестра искала работу. Привалил вариант побыть курьером. Назначили ей собеседование. Уехала. Приезжает обратно:- Ну, и как твое собеседование?- Никак...- Не взяли?- Не смогла найти офис.Точно не ее работа.\n ",
        "Нынче не лезут со своим уставом в чужой монастырь. Лезут сразу со своим монастырем.\n ",
        "Плюс работы в детском садике - офигенно приятно смотреть на молодых, стройных, симпатичных мамочек. Минус - тебе 50 и ты там дворник...\n ",
        "Hадпись на пакете с кpабовыми палочками:\n \"Пpи изготовлении этого пpодyкта не постpадало ни одного кpаба.\"\n ",
        "- Доктор, что со мной? Мне нужно кучу всего сделать, написать, прочитать, а вместо этого я сижу в интернете и смотрю смешные картинки.- У вас распространенная болезнь, вы ленивое чмо.\n ",
        "Самый редкий вид дружбы - это дружба с собственной головой.\n ",
        "Если Вам пришла повестка в армию, не выбрасывайте ее, а перепишите 20 раз и разошлите всем своим друзьям...И Вам будет счастье!\n ",
        "- Если ты будешь бросать слова на ветер, я просто поменяю направление ветра.С любовью, твоя карма.\n ",
        "Приходит студент на экзамен с тремя бутылками коньяка и говорит профессору:- Прошу вас, пожалуйста, поставьте мне три!- Знаете юноша, я, пожалуй, возьму только две...\n ",
        "Счастье - это отражение света, который даришь другим.\n ",
        "Отец-цыган просит сына-цыгана:\n - Сходи за сигаретами.\n - Давай деньги.\n - За деньги и дурак сможет.\n Сын уходит, возвращается, кидает отцу пачку сигарет. Тот открывает - она\n пустая.\n - Так она пустая!\n - Так полную и дурак выкурит.\n ",
        "В Кремле заявили, что рыбы в Авачинской бухте могли сами изготовить фенол.\n ",
        "- Дорогая ты выйдешь за меня замуж?- Но ты же вчера меня об этом уже спрашивал.- Да, и что ты мне ответила?\n ",
        "- Наш человек способен вынести многое.- Вы, наверное, патриот?- Нет, я - вахтер.\n ",
        "- Не думал, что доживу до момента, когда люди смогут заниматься сексом с роботами.- Еще раз повторяю, оставь в покое пылесос!\n ",
        "Едyт в поезде две тетки на отдых в Сочи.\n Одна (1) довеpительно pассказывает втоpой (2):\n 1 - Вот найдy себе мyжика, он мне шyбy за 500 баков кyпит.\n 2 - Счастливая... вот мне на такого спонсоpа не потянyть.\n 1 - А ты найди двyх - они тебе по 250 баков дадyт.\n 2 - Эх... и на такyю сyммy, боюсь, не потянyть.\n 1 - Hy тогда найди четвеpых по 125 баков!\n 2 - Hет... боюсь, тоже не осилю.\n В этот момент с веpхней полки свешивается мyжик и говоpит:\n - Эй вы, до 5 баков дойдете - меня позовите!!!\n ",
        "Подросток-сын ругается с отцом:\n - И потом, я ведь тебя не просил меня рожать!\n - Ну это ты правильно сделал, потому что хрен бы я согласился.\n ",
        "Уровень смертности у нас такой же, как у всех других: один человек - одна смерть, раньше или позже...\n ",
        "Британские коты доказали, что они ученые.\n ",
        "Всем, кто прожил месяц самоизоляции без нарушений - еще один месяц в подарок!\n ",
        "- Вовочка, а что ты делал во время войны? - Патроны подносил!- И что тебе говорили?- Гуд, Вольдемар, гуд.\n ",
        "После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга - и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны...\n ",
        "Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от\n комаров во время рыбалки:\n - Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя\n мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать\n камни в друг друга.\n ",
        "Очень грамотно поступили в свое время наши власти, сосредоточив здравоохранение и социалку в руках одного министра. Тот быстро сообразил, что увеличение продолжительности жизни россиян разоряет подведомственный ему Пенсионный фонд, и, естественно, делает все возможное, чтобы этого не допустить...\n ",
        "Проститутки - женщины на диете, не страдающие от холода. Именно поэтому они берут сразу деньгами, без всяких ресторанов и шуб.\n ",
        "- Ты кто?- Я геймер.- Первый раз слышу, что их мерить надо.\n ",
        "Языковой \"взрыв\" для иностранца:- Есть пить и есть?- Пить есть, есть нету.\n ",
        "Одни - выживают из ума, другие так никогда и не вживаются в ум.\n ",
        "Шерифу одного небольшого американского городка понадобился помощник,\n и он дал объявление об этом в местной газете. Гомер, один из здешних\n придурков, решил попытаться устроиться на эту работенку.\n - ОК, Гомер, - начал беседу с ним шериф, - скажи мне такую вещь: один\n и один - сколько получится?\n - Одиннадцать, - ответил Гомер.\n \"Это, конечно, не то, что я имел ввиду, - подумал про себя шериф, - но\n он тут по-своему прав...\"\n - Хорошо, а теперь ответь на такой вопрос: какие два дня недели\n начинаются на букву \"п\"?\n - Позавчера и послезавтра.\n И опять шериф удивился, что Гомер выложил правильный ответ, о котором\n он сам и не подозревал.\n - А сейчас вопрос такой: кто убил Абрахама Линкольна?\n - Не знаю!\n Шериф приободрился:\n - Ну видишь, Гомер, почему бы тебе не пойти домой и не поразмышлять об\n этом на досуге?\n В соседней забегаловке Гомера уже поджидали приятели. На вопрос, как\n прошла его попытка, довольный Гомер сообщил:\n - Все получилось просто классно! Первый день на работе, а мне уже\n поручили дело об убийстве!\n ",
        "Заблудились двое чукчей. Один говорит:- А ну выстрели - может, кто отзовется.Другой стреляет, стреляет, никто не отзывается.- Стреляй еще!- Не могу - стрелы кончились.\n ",
        "- Как узнать, когда власть объявит вторую волну коронавируса?- Когда чиновники после отпуска вернутся из Европы, а в Москве начнутся митинги.\n ",
        "С этими антитабачными законами Россия превращается в страну Никурягуа.\n ",
        "Встречаются Марс со Сникерсом:\n - Марс ты что такой грусный?\n - Да вот, от Баунти Кукуруку подхватил...\n ",
        "Валуев давит тараканов взглядом. Тараканы давят Валуева интеллектом. Пока ничья...\n ",
        "Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно\n спастись.\n Ivan Fuckov --\n ",
        "- Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на организм человека.- Что, опять в школу вести родителей?\n ",
        "В ответ на совершенный неизвестно кем террористический акт США произвела\n ракетно-бомбовые удары куда попало.\n ",
        "У космонавтов на станции «Мир», летающих второй год, спрашивают с Земли:\n– Что вам прислать с грузовым кораблем?\nТе отвечают:\n– Женщину. Любую. Надувную, пластиковую, резиновую. Любую!!!\n– Хорошо – отвечают с Земли.\nПрилетает «Прогресс», космонавты начинают усиленно его разгружать. В самом конце находят коробку с надписью «Жидкая женщина». Долго крутят ее в руках, открывают и достают тюбик, как зубная паста. Читают инструкцию к примене-нию: «Выдавить 2-3 грамма «Жидкой женщины» на ладонь и втирать в член до оргазма».",
        "- Привет. Давно не виделись. Чем сейчас занимаешься?- Фильмы снимаю.- Какие фильмы?- Какие в кинотеатрах идут, такие и снимаю.\n ",
        "Наши чиновники и депутаты - очень порядочные люди. С деньгами, машинами, жильем у них все в большом порядке...\n ",
        "- Как называется, когда в жизни начинает происходить полная лажа?- Налаживается!\n ",
        "- Алло! Это цирк! Хотел вот сказать, что умею глотать шпагу\n длиною в метр...\n - Чудесно! Hо видите ли, ...вы десятый шпагоглотатель,\n позвонивший сегодня по этому телефону.\n - Возможно, ...но все дело в том, что мой рост 90 сантиметров...\n ",
        "Пожилая дама ответила молодому человеку, предложившему ей руку и сердце:- Если для пересадки, то я согласна!\n ",
        "В аэропорту Амстердама:\n - Внимание, внимание. Производится посадка на рейс компании\n Дельта 2312. Ворота номер С-32.\n Все пассажиры берут кладь и плетутся к С-32. Пришли.\n - Внимание! Посадка на рейс Дельты 2312 будет призводиться\n на воротах D-6.\n Все схватили чемоданы и помчались к D-6.\n - Внимание! На выходе Е-43 заканчивается посадка на рейс компании\n Дельта 2312!\n Охреневшие пассажиры хватают сумки и галопом несутся на Е-43. Прибежали\n все в мыле и матерясь.\n - Внимание, пассажиры рейса Дельта 2312! Большое спасибо, что приняли\n участие в \"Дельта Фитнесс Программе\". Счастливого полета!\n ",
        "Упыря с оборотнем скрестить, упоротень же получится.\n ",
        "Пойду домой. Сегодня дома никого нет. Я не могу это пропустить.\n ",
        "На уроке литературы проходят \"Му-му\". Учила спрашивает детишек, как бы\n они поступили на месте Герасима. Вован, сын нового русского:\n - Я б, Марь Иванна, щенка из воды бы достал. А Герасиму, пидору, пистон\n бы вставил!\n - Ну-ну, Вовочка, что за выражения! Но в целом мысль верная - даже в\n тебе классика пробудила человеческие чувства. Теперь обьясни, за что\n ты бы наказал Герасима?\n - Ну ясный пень, за что... Забыл, тетеря глухая, контрольный выстрел в\n голову!\n ",
        "\"Хочешь умереть? Спроси меня как!\"\n /Марк Хьюз, президент и основатель компании Гербалайф/\n ",
        "Стокгольмский синдром это когда тебя сначала раздражают ее тюбики с кремами и шампунями в вашей ванной, а потом пробуешь лавандовые луга для нежных шелковистых волос и вот тебе уже нравится.\n ",
        "Торжественно поздравил людей в Телеграмме с годовщиной официального запрета Телеграмма в России.\n ",
        "Доктор рассказывает своим коллегам:\n - Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок.\n Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду.\n Я спросил у пациента адрес, но тут жена сказала, что звонят, видимо, ей...\n ",
        "Летним солнечным утром выходит эстонец на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает ее, смотрит и бросает в соседский сад. Год спустя. Тот же эстонец выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает ее смотрит и бросая ее в тот же соседский сад говорит:- За@бала!\n ",
        "Приезжает генерал в глухую часть с инспекцией. Осмотрелся а потом говорит:\n- Да, дико у вас тут. А как вы без баб тут обходитесь?\n- А у нас слон есть!\n- О, ни хуя... Покажите.\nПривели в ангар. Стоит слон, сзади трап приставлен. Генерал:\n- Ух бля - а можно мне?\n- Конечно, товарищ генерал!\nНу генерал по трапу вверх и давай слона ебать, спускается, находу ширинку застегивает и говорит:\n- Ну вы бля даете..\n- Это Вы, товарищ генерал, даете, а мы на нем за блядями ездим",
        "Уставший мужик бредет по дороге. Ему сосед:- Откуда такой замученный?- Да жена каждое воскресенье посылает в монастырь помогать монашкам.- Хочешь, чтобы больше не посылала?- Конечно!Протягивает губную помаду:- Намажь возле ширинки.\n ",
        "В парке развлечений дети, у которых есть настоящие папы, с завистью наблюдают за детьми, которых воскресные папы, без ограничения в финансах катают на дорогих аттракционах.\n ",
        "Интересно, это только меня настораживает то, что в фильмах привидения легко могут ходить сквозь стены, но сквозь пол они, почему то не проваливаются?\n ",
        "- Какая самая лучшая поза с женой?- Поза миссионера. Жена лежит в кровати, расслаблено, на спине, а ты на Таити типа миссионер.\n ",
        "- Зачем ты женишься на такой молодой! Ты умрешь, а она останется!- Ой, я тебя умоляю! Лучше пусть останется, чем не хватит!\n ",
        "- Мария Ивановна, а как найти на карте город Кострома?- Вовочка, представь глобус в виде задницы, так в самой дырочке и будет Кострома.\n ",
        "- Сегодня на кухне буду новую мойку ставить!- А чем тебя старая не устроила?- Низкая, чтобы из крана воды в чайник набрать, надо в ней всю посуду перемыть!\n ",
        "Жаркий солнечный денек. Едет новый русский на нулевом ``мерсе``,\n костюмчик от Версаччи, все дела. Вдруг останавливается перед лужей,\n выскакивает из машины, бухается в лужу и начинает лакать оттуда...\n Все смотрят на него:\n - Мужик! ты че? В таком прикиде и в лужу - двинулся, что ли?\n - Да вы фишку не просекаете! ИМИДЖ - НИЧТО! ЖАЖДА - ВСЕ!\n ",
        "Особа в крупных размерах.\n ",
        "Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду. Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение - это ведь жизнь!\n ",
        "- Мой муж - как солнышко...- То есть?!- Вечером пропадает - утром появляется.\n ",
        "После скандала с продюсером Вайнштайном меня мучают смутные сомнения: неужели и Саша Грей попала в фильмы через постель?\n ",
        "Значение любовных утех сильно преувеличено: поза нелепая, удовольствие минутное, а расходы окаянные.\n ",
        "- Ты уже все умеешь, зачем тебе тренироваться?- Наверное, так говорят режиссеры порнофильмов.\n ",
        "Все говорят, как правильно питаться, но никто не говорит, где взять на это денег.\n ",
        "- В жизни все нужно попробовать...- Ок. Бери ложку и топай на веранду. Там ведро с хлоркой стоит.\n ",
        "Встречаются два кума.- Слушай, кум, ты когда-нибудь втроем пробовал?- Нет...- А хочешь?- Еще как!- Ну, тогда быстро беги домой!\n ",
        "Рядовой Петров подходит к прапорщику:\n - Товарищ прапорщик, а мне рядовой Иванов телевизор не дает смотреть!\n - Ну иди, смотри, только не включай...\n ",
        "- Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? - спрашивает жена.\n - Наверное, в трамвае прицепился...\n - А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?\n - Глупости, я всегда снимаю брюки...\n ",
        "Сына угостили яблоком. Он молча берет и смотрит на меня. Я:- Что сказать надо?- А вы его помыли?\n ",
        "В квартире ремонт. Все утомились, копошатся в клейстере и обоях с утра,\n отец, усталый и голодный, стоит на табуретке и разглаживает наклеенные\n полосы; в соседней комнате один только братец, живенькой такой,\n ковыряется в электропроводке с недетским любопытством. Проблема в том,\n что он никак не может понять, несмотря на свои двадцать лет, куда ведет\n одинокий кабель под нетолстым слоем старых слоев обоев. Спрашивает отца,\n голодного и усталого: \"Провод-то здесь зачем?\" Не глядя, папаня вяло\n отвечает: \"Не знаю, наверно, старая проводка.\"\n Приотодрав его от стены, братец подхватывает его кусачками и напряженно\n думает: \"если он не нужен, то его можно выдрать, перерезав кусачками..\"\n В конце концов, решается и спрашивает отца: \"Может, перекусим?\"\n Папа, ожившим голосом: \"Конечно!\"\n Слышится щелк перекусывания провода кусачками. В наступившей темноте\n слышится лишенный энтузиазма голос папани :\n \"Ну и как мы в темноте перекусывать будем?\"\n ",
        "Вытащила из стиральной машины пододеяльник Мёбиуса. Он в стиралке был один и съел сам себя боком.\n ",
        "Однажды лягушка гуляла по берегу большой и глубокой реки. К ней подошел скорпион. Он хотел переправиться на другой берег реки.\n- Перевези меня через реку, – предложил он лягушке. – Давай, я сяду тебе на спину.\n- Я еще не сошла с ума! – сказала лягушка. – Ты сядешь мне на спину, только я отплыву, как ты тут же меня ужалишь.\n- Уважаемая лягушка, – ответил вежливо скорпион. – Если я тебя ужалю, ты утонешь, тогда утону и я, ведь я не умею плавать. А я совсем не хочу умирать.\nТакие доводы показались лягушке очень разумными, поэтому она разрешила скорпиону сесть себе на спину.\nКогда они были на середине реки, скорпион все же ужалил лягушку.\nУмирая, она спросила:\n- Зачем ты это сделал, ведь ты умрешь вместе о мной?\nСкорпион ответил:\n- Потому что я – долбоёб.",
        "Бабушка купила трехлетней внучке китайскую барби с выраженной анорексией. Теперь дочка уже три дня всех вокруг расспрашивает, почему у нее мама такая толстая. А эндокринолога вот интересует, почему я никак не могу поправиться до расчетных 55 кг, чтобы жирорастворимые гормоны работали. Ненавижу барби...\n ",
        "Самый короткий анекдот про Сейлормун: все еще живая.\n ",
        "Официанта спросили, какое его самое заветное желание. Он ответил смущенно:- Чтобы посетители обедали дома, а чаевые посылали мне по почте.\n ",
        "Прожиточный минимум Сечина попал на на восьмую строчку в списках Forbes.\n ",
        "- У кого на самом деле самый длинный конец?- У рабочего дня.\n ",
        "Инопланетяне прилетели на Землю. Ознакомились, как обстоят дела. Спрашивают:- Вы сигналы в космос посылали?- Да.- А почему сразу SOS не послали?\n ",
        "- Доктор, мне неудержимо хочется сесть на ветку и каркать на всю округу...- Голубчик, у вас просто воронавирус.\n ",
        "- У меня в квартире лишь все необходимое.- А подарки на день рождения куда ты деваешь?\n ",
        "А я понял, почему ЕС хочет отправить беженцев в Грузию. Им скажут, что они едут в Джорджию. Беженцы такие: \"Вау, в США!\".\n ",
        "Препод после лекции:- Я кончил, сотрите с доски.\n ",
        "Сессия - это девушка, которая приходит два раза в год и имеет вас как и куда хочет, независимо от вашего желания...\n ",
        "Паpень гуляет со своей подpужкой. Она:\n - Знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала \"Hет\", что бы ты у меня\n ни спpосил.\n - Хоpошо, давай пpовеpим. Ты не будешь возpажать, если я тебя поцелую?\n - Hет.\n И он смачно целует ее взасос.\n - А ты не станешь сопpотивляться, если я захочу погладить тебя по попке?\n - H-нет...\n И он запускает pуку ей в тpусики.\n - Хм... Знаешь, если ты и дальше намеpена слушаться мамочку, мы с тобой\n классно проведем время.\n ",
        "Урок в современной школе:- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится...\n ",
        "Он и она после интима.- Тебе было хорошо?- Да.- Очень хорошо?- Да.- А как хорошо?- Как будто борща поел.\n ",
        "У руководства Китая спросили:- Как вы видите решение арабо-израильского вопроса?- Расстрелять и тех, и этих! А территорию заселить китайцами!\n ",
        "Ватиканские школьники на перемене бегают курить в Рим.\n ",
        "Работа в офисе - полная херня. Ни цветмета украсть, ни бухнуть в бытовке.\n ",
        "Вчера в тихом океане затонул танкер с поплавками.\n ",
        "Петька:\n - Василий Иванович, к нам пpиехала Анджела Дэвис.\n - Пpекpасно. Сейчас же ее к стенке.\n - Как, Василий Иванович? Такую деятельницу, боpца за пpава\n угнетенных негpов?\n - Все pавно к стенке. Я не люблю спать под самым окном.\n ",
        "Я чуть не уронил свой телефон на мягкое ковровое покрытие пола, но, слава богу, у меня молниеносная реакция, и я смог вместо этого ударить его об стену.\n ",
        "Встречаются два чиновника.Один негодуя:- В России пора вводить уголовное наказание за дачу взятки в особо циничном размере!- Может в особо крупном?!- Нет, в особо циничном! Меня тут один студент 100 рублями вдохновить пытался!\n ",
        "- Я пока не могу отдать тебе 50 тысяч, которые взял в долг год назад.- И на том спасибо.- За что спасибо?- За то, что не взял сто.\n ",
        "Мужик-шахтер закадрил тетку у моря. Вечером прогуливаются по набережной мужик рассказывает:\n— Кровля не держит, газ всегда превышает норму, стойки не подвозят, орошение не работает…\n— Ну хватит о работе, — томно говорит женщина, — давай о главном!!\n— А Главный — вообще пидорас..!",
        "- Пацаны, я научился мысли читать! Все. Понял! Ухожу.\n ",
        "Английская пара никак не могла забеременеть, обращались к докторам, к врачам, никто не мог им помочь.\n\nНу тут знакомая им и говорит, есть в лесу мудрец, он вам поможет.\n\nПриходит пара к мудрецу, рассказывает свою проблему и он им в ответ, мужики, вы че охуели?",
        "- И даже не думай расстраиваться! - сказал психиатр пациенту с раздвоением личности.\n ",
        "То чувство, когда сидишь один дома в наушниках, слышишь странный звук и отматываешь песню назад, чтобы понять, из комнаты был звук или из песни.\n ",
        "Пока есть денежные знаки.Спасибо ваше мне до ср@ки.\n ",
        "Не многие знают, что за законами о сборе валежника и разрешении стельбы из лука уже готовится закон о сажании на кол шутников над первыми двумя законами.\n ",
        "Если к куриным яйцам подложить страусиные, то первыми вылупятся глаза курицы.\n ",
        "Чем сороконожка отличается от женщины? У сороконожки нет сорока пар туфель.\n ",
        "У барабанщика группы \"Алиса\" были серьёзные проблемы с наркотой. В какой–то момент коллег по группе это заебало, и они поставили ему ультиматум: \"Либо завязывай, либо нахуй из искусства\". Ну, драммер решил встать на путь исправления: спорт, рехаб на отечественный манер, и всё такое.\nИ вот наступает первый для него за долгое время концерт, на котором он играет в неизменённом сознании. Мероприятие проходит \"на ура\", все в восторге, концерт заканчивается, музыканты уходят за кулисы, техники начинают разбирать сцену. И только барабанщик со стеклянным взглядом остаётся сидеть на месте. К нему подходит Кинчев:\n— Что случилось–то?\n— Кость, а мы всегда такую хуйню играем?",
        "Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего.\n ",
        "ездить люблю - пиздец.",
        "Новости спорта. Хорошую традицию меняться после игры футболками переняла у футболитсов женская сборная по ватерполо. Теперь после каждого матча они меняются с соперницами купальнками. Посещаемость матчей резко возросла...\n ",
        "Танец ее живота длился не дольше подхода к холодильнику.\n ",
        "В юности я часто мастурбировал. И только когда женился - понял, что это было нечасто.\n ",
        "- Доктор, а это правда, что алкоголь растворяет жир?- Правда.- А как это происходит?- Чем больше выпьет ваш муж, тем стройнее вы для него будете.\n ",
        "- Вовочка, я должна тебе сказать - у нас будет ребенок.- Петрова, ты с ума сошла. Я ведь тебя только за сиську подержал.- Сидоров, придурок, у нас в семье будет ребенок, моя мама беременная.\n ",
        "Муж - это такое страшное чудовище, от которого под одеялом не спрячешься!\n ",
        "В аптеке:- А у вас есть что-нибудь от детей постарше?\n ",
        "Воскресное утро. Теплая постелька. Сладкий сон.Вдруг удар по голове пультом от телевизора:- Кучимутики!\n ",
        "- Ребята, мой парень увлекся лыжами.- Ну? И что в этом плохого?- Ну как? Я ему говорю: \"Не пара они тебе!\", а он: \"Люблю, - говорит, - и все!\".\n ",
        "- Велика Россия, а отступать некуда!- Так может столицу за Урал перенесем?\n ",
        "Мужик сидит на беpегу пpуда с удочкой. В пpуду коpова плавает.\n Подплывает к мужику:\n - Мужик! Я тебе мешаю?\n - Да нет, коpова, не мешаешь.\n Чеpез 5 минут опять:\n - Мужик! Я тебе мешаю?\n - Hет.\n Еще чеpез 5 минут - тоже самое. Мужику надоело:\n - Да мешаешь, коpова, мешаешь!\n - Hу и пошел на...! Hе видишь, я тут плаваю!!!\n ",
        "После того как стражники ударили Иисуса по правой щеке у него возникли проблемы с подставлением левой:\n били кирпичом.\n ",
        "- Улыбнись! Я тебя сфоткаю!- Я с сентября по май не улыбаюсь.\n ",
        "Если быстро выдернуть чеку у гранаты и поднести ухо к дыре, где была чека, можно услышать, как увеличивается средний мировой IQ.",
        "Глеба Павловского спрашивают, занимается ли Путин онанизмом.\n Павловский:\n - А я-то откуда знаю?\n - Ну как же! Вы же сами говорили, что вы - его правая рука...\n (ДЛШ)\n ",
        "- Слышал, на Украину сбежал известный писатель?- Кто?!- Роман Рословцев.- Впервые слышу о таком. А чем он известен-то?- Тем, что сбежал на Украину...\n ",
        "В связи с многочисленными жалобами на большое количество бездомных собак и кошек мэр дал разрешение на установку дополнительных ларьков с шаурмой.\n ",
        "Самая большая обида для лжеца - неверие ему.\n ",
        "В сиротской школе учитель-медиум провел родительское собрание в форме спиритического сеанса.\n ",
        "Муж пьяный возвращается домой. Наутро жена ругается, почему выпил так много.- Да немного, взяли только две бутылки на троих.- Почему же ты такой пьяный был?- Двое не пришли.\n ",
        "Украина никогда газ не воровала! Тырить - тырила. Но чтобы воровать...\n ",
        "Есть пять типов темперамента: сангвиник, холерик, флегматик, меланхолик и уеб@н!\n ",
        "- Вы знаете, человеческий мозг использует только\n треть своих возможностей!\n - Хм, а что делает другая треть?\n ",
        "Самыми наглядными примерами показывающими, что в жизни надо меньше слов и больше дела, являются порнофильмы, где люди на 99 процентов времени заняты делом, а не пустой болтовней...\n ",
        "Настоящие рыбаки уху не едят. Они ею закусывают.\n ",
        "Чаще всего настоящий друг не тот, кто подает тебе руку, а тот, кто подает тебе лапу.\n ",
        "ПИНГВИНЕНОК И МЕДВЕЖОНОК\n Жили-были на льдине два лучших друга - Пингвиненок и Медвежонок. Жили они душа\n в душу. Горя не знали.\n Ловили рыбу, играли в шахматы, в снежки. Лепили снеговиков. По вечерам, когда\n небосклон озаряло полярное сияние, рассказывали друг другу сказки и небылицы.\n Весело, одним словом, жили.\n Был у них приятель - Птиц. Он наведывался к ним во время своих странствий\n по белу свету. Летом, когда теплело, он прилетал к ним, но как только занималась\n стужа, он улетал к своим братьям и сестрам, которые ни куда не летали, а сидели\n на деревьях, ели вкусные плоды да орешки лузгали, сплевывая шелуху на плодородную\n землю Страны Черных. Всегда с нетерпением ждали они его, потому что он приносил\n новые забавные истории про двух друзей, об их дружбе и маленьких шалостях.\n Но сказочка вовсе про Птица, а про двух приятелей.\n Случилось это, как сейчас помню, когда гриб вырос величиною до небес в Стране\n Желтых И Узкоглазых. Вот тогда Зима заторопилась и пришла в Ледовую страну намного\n раньше обычного. Улетел и Птиц пораньше, друзья остались наедине.\n Не успели Пингвиненок и Медвежонок сделать запасов рыбных до того, как замерз\n Океан. Не успел Медвежонок и меха зимнего нарастить, холодно ему стало. Вот\n и приболел он ангиною фаликулярной, с нагноениями в полости рта. Слег Медвежонок\n с температурою. А Пингвиненок, как его лучший друг, стал носить ему рыбу,\n выдалбливая ее клювом изо льда. Да много ли могло надолбить маленькое и нежное,\n по сути своей, существо? Вот и я о том же. Впроголодь жили они. А с голоду какое\n тепло? Холодно. Да еще Медвежонок со своею болезнью. Но ничего, жить можно.\n На то и нужны друзья.\n А по весне, как потеплело, к ним в гости засобирался Птиц. Его отговаривали\n родные, что, мол, так рано, а он им и говорит: «Холодно было зимой, проведать\n хочу поскорее». Взял сувениры друзьям: Медвежонку - шапочку, чтоб головка\n не мерзла, а Пингвиненку палочку эбонитовую - клюв чистить.\n Подлетает к льдине, высматривает друзей. Нет их. Екнуло у него сердце. Но вот\n показалась спинка Медвежонка. Отлегло. Совершил посадку.\n Видит Медвежонок сидит на холмике, на нем шапка перьевая, в руках бокал\n с соленой водою да со льдинками игристыми, сам зубы чистит косточкой тонкой.\n Улыбается. Видать обрадовался встрече. Птиц тоже - протягивает ему шапочку,\n вот, дескать, носи на здоровье. А он Птицу и отвечает: «Ни к чему мне шапка\n твоя сраная, у меня получше будет!» Птиц обиделся, спрашивает: «А где же\n Пингвиненок, я ему палочку эбонитовую принес, подарить хочу. Может ему подарок\n мой мил будет? Да где он сам-то?». «Ни хуя ему не надо»,- срыгнув, ответил\n Мишка, - «убил я его на хуй!» А сам глазками недобро так косится на Птица\n и пододвигается все ближе к нему бочком. Птиц опешил. Зря, надо заметить.\n Не надо расслабляться. Вот и схватил его Медведь.\n Не видели больше Птица в краях его. И рассказов потешных тоже не слышали\n с тех пор.\n Вот такая прегрустная история случилась. А вы все - дружба, дружба… Хуйня все это!\n uRMAAS\n ",
        "- А зачем придумали планшет?- Что бы в Интернете не сидеть, а лежать!\n ",
        "Заходит в ночной клyб здоpовенный мyжик. Hа шее цепь в четыpе пальца\n и медальон с надписью \"Jo-Jo\". Hа pyке цепь с надписью \"Jo-Jo\".\n Запонки на pyбашке с надписью \"Jo-Jo\". К немy подбегает\n официант-китаец и говоpит:\n - Мистеp Jo-Jo...\n Тот емy отвечает:\n - Тише, я не хочy, чтобы знали, что я здесь...\n ",
        "Судьба чиновника - рискованный удел.Сегодня задница в помаде к юбилею.Неверный шаг - и оставляют не у дел.За миллиард какой-то дело клеют.\n ",
        "- Папа, почему мне все время приходится спать с дедушкой?- Я же тебе сказал: потому что у нас нет денег на его похороны.\n ",
        "Не кажется ли вам символичным, что праздник мелких пакостей и легких ужасов в Штатах назывется \"Хелло, Win\"?\n ",
        "- Алло, позовите, пожалуйста, вашего директора.- Он сейчас на объекте. Что ему передать?- Передайте ему, что звонила жена, и пусть помоется, когда слезет со своего объекта.\n ",
        "— У тебя на пиджаке совсем нет волос! Кто эта лысая мразь?!",
        "- Представляешь, меня вчера один хмырь идиотом назвал!- Кто-то значит ему проболтался...\n ",
        "Студент сидит в кафе, грустный такой, убитый. Приятель спрашивает, ты че такой?- Да вот, прочитал сегодня в газете, что в спермабанке дают по 100 руб за порцию...- Ну и че?- Чего чего... Получается что я за 4 года спустил целое состояние!\n ",
        "... изнасилована в порядке самообороны ...\n ",
        "- Официант, принесите \"о\", пожалуйста.- №.\n ",
        "- Когда мой начальник спросил меня, кто из нас двоих тупой - я или он, то я ему ответил, что все у нас на фирме знают, что он не берет на работу тупых сотрудников...\n ",
        "Японский комментатор ведет репотаж с Oлимпиады:\n - Забег на 3000 метров. Впереди американская спортсменка.\n Ее догоняет немецкая спортсменка. А вот русская спортсменка\n вырывается вперед. Ай-ай-ай! Что же случилось? У русской\n спортсменки развязался шнурок, и уже все другие спортсменки\n обогнали ее. Русская пытается завязать шнурок, но ничего не\n получается. Плюнув, русская говорит волшебное слово \"Хуйсним\"\n и, обогнав всех, первой прибегает к финишу.\n ",
        "Не давай карьере остановиться - давай!\n ",
        "- Когда я с тобой знакомилась, ты говорил, что у тебя нет вредных привычек, а на самом деле ты куришь, пьешь, травой балуешься.- Я не считаю это дурными привычками.- А что же тогда, по-твоему, дурная привычка?- Ходить каждый день на работу.\n ",
        "Челябинские женщины не прячутся за спинами мужчин, потому что не помещаются.\n ",
        "Единственная проблема атеизма в том, что есть миллионы людей, которые должны гореть в аду. А ада нет.\n ",
        "Идет медведь по лесу, видит, машина горит. Сел в нее и сгорел.\n ",
        "В супермаркете:- Моему мужу не понравился тот шарфик, что я у вас вчера купила.- Никаких проблем! Вы можете его обменять.- А в каком отделе у вас меняют мужей?\n ",
        "Обуть ботинки - это натянуть на них бахилы или спереть из них шнурки?\n ",
        "Кто там ходит с красным носом, как огурец?\n ",
        "- Как переводится слово: фейерверк?- Деньги в воздух!\n ",
        "Не знаю, кто как, а я своим дочкам подарки на восьмое марта кладу под елочку...\n ",
        "Приближение старости - это когда игривый вопрос женщины, чем я могу вас отблагодарить вызывает чувство паники.\n ",
        "Как поймать Льва в пустыне?Берешь мешок, идешь в пустыню. Когда Лев за тобой погонится - убегаешь. Тут Лев поскальзывается, ты надеваешь на него мешок и несешь домой.А почему Лев поскользнется?А вот за вами бы Лев в пустыне погнался, тоже бы небось того... Испугались...\n ",
        "С утра был такой туман, что пришлось выйти во двор и развернуть собаку мордой к калитке, а то она лаяла на дом.\n ",
        "Hовый рyсский пpиходит к стоматологy, yсаживается в кpесло,\n откpывает pот. Hy, y него там все зyбы золотые, пломбы алмазные,\n коpонки платиновые.\n Стоматолог емy:\n - У вас с зyбами yсе в поpядке, что же вы еще хотите?!\n - Да вот я еще сигнализацию хотел бы поставить.\n ",
        "- Алло, это МЧС?- Да, что у вас случилось?- У меня муж застрял в холодильнике, вытащите его оттуда, пока он там все не сожрал.\n ",
        "С дочкой учимся считать на пальцах. Немного спустя она вдруг закатывается плачем.- Яночка, что случилось?- Папа, мама, мне 11 лет никогда не будет!- Почему?- Пальцев не хватает!\n ",
        "Плох тот генерал, который не перестал быть солдафоном.\n ",
        "У главного ремонтника дорог Москвы на щеках ямочки.\n ",
        "Нелегальный рынок наркотиков в Голландии стал причиной краха легального рынка наркотиков в Голландии.\n ",
        "- Не на того напала! - кричал мальчик в брекетах покусанной собаке.\n ",
        "Знание правильного русского необходимо хотя бы для того, чтобы правильно отвечать на вопросы следователя.\n ",
        "- Моня, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?- Нет, Рая, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо!\n ",
        "Идет, значит, наркоман-сторож по саду ночью с собакой. Слышит в кустах шорох.- Конопелька, фас!- Слушай, в лом, я лучше гавкну.\n ",
        "Не желающие работать мужчины, красиво называют себя - романтиками.\n ",
        "При Советском Союзе мы прилично отставали от ведущих стран мира по доходам на душу населения, теперь отстаем неприлично.\n ",
        "Если наша эстрада является фабрикой поп звезд, то кто должен производить другие части тела?\n ",
        "Заходит заяц в купе и спрашивает:- Кто хочет получить в морду?Встает лев:- Ну, я хочу!- Тогда выйди в тамбур. Мне там только что дали.\n ",
        "Выходят на пенсию только те, у кого силенок уже маловато. А если здоровье еще позволяет, то выбегают вприпрыжку и с песнями.\n ",
        "Китайцы посмотрев фильм Бондарчука \"Сталинград\" сделали его копию, получилось лучше и правдоподбней.\n ",
        "- Мнению большинства не всегда стоит доверять.- Это еще почему?- Потому, что даже три миллиарда мух не убедят меня в том, что говно это вкусно!\n ",
        "Лучший стартовый капитал - это наследство.\n ",
        "Борис Николаевич Ельцин совершил повторный визит в республику Коми.\n Западные СМИ вышли под шапкой \"Ельцин снова в коме!\"\n ",
        "Крестьяне Эфиопии говорят: \"Если у слона нет хобота - это гиппопотам... А если у него длинная шея - то это жираф. А если и хобот есть, и шея длинная? Тогда это дефективный слон\"...\n ",
        "Украинцы обнаружили новое месторождение нефти. Ее добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах и движется.\n ",
        "Вчера мне позвонили из школы и сказали: \"Ваш сын постоянно лжет\".Я ответил: \"Скажите ему, что у него хорошо получается, у меня нет сына\".\n ",
        "Любая женщина знает, что для того чтобы мышь убежала, на нее надо как следует навизжать.\n ",
        "ООО \"Правительство России\"\n ",
        "Курс лечебного голодания проходит успешно, если ты с интересом начинаешь принюхиваться к кошачьему корму.\n ",
        "Отдыхая на природе, наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний. И самое главное - все работают!\n ",
        "Цыплят по осени считают, а евреев - по матери.\n ",
        "- Попросила парня, чтобы он во время секса говорил мне всякие грубости... Заплакала и обломала секс обоим.- А что он тебе говорил?- \"Ты жирная! Борщ говно! Я с тобой из жалости!\".\n ",
        "Лежат два друга на полянке, один другому говорит:\n-Видишь небо?\n-Ну вижу.\n-А звёзды видишь?\n-Ну да.\n-Так а хули ты лежишь, Валера? У нас палатку спиздили!",
        "Жизнь - это магазин \"Все по 37\", где у тебя - 36 рублей.\n ",
        "Приходит к доктору пациент и говорит:\n - Доктор, я всю ночь мучаюсь и просыпаюсь весь в поту.\n Мне снится один и тот же сон: первую половину ночи я\n толкаю вагонетку ``Одесса - Жмеринка``, а вторую половину\n ночи - ``Жмеринка - Одесса``. Вы не могли бы мне как-нибудь\n помочь?\n - Все очень просто, молодой человек. Представьте себе, что\n вторую половину ночи за вас вагонетку ``Жмеринка - Одесса``\n толкаю я.\n - Огромное спасибо, доктор.\n И уходит. Заходит следующий пациент:\n - Доктор, у меня большая проблема. Мне снится один и тот же\n сон: первую половину ночи я сплю в постели с блондинкой,\n а вторую - с брюнеткой. Я так устаю, что с утра не могу\n подняться с кровати. Вы не могли бы мне чем-то помочь?\n - Ваша проблема решается достаточно легко. Представьте\n себе, что первую половину ночи за вас с блондинкой сплю я.\n - Доктор, а блондинка симпатичнее, чем брюнетка. Нельзя\n как-нибудь поменяться?\n - Ничего не могу поделать, молодой человек. Вторую половину\n ночи я толкаю вагонетку ``Жмеринка - Одесса``!\n ",
        "По всем настройкам человек был создан для Рая. А мы вынуждены быть здесь гастарбайтерами.\n ",
        "Сегодня в центре столицы неизвестные взорвали биотуалет, нанеся его владельцу каллоссальный ущерб.",
        "Авария на дороге. Подходит мент к автомобилю,\n врезавшемуся в дерево и говорит водиле, сидящему с\n очумелыми глазами за рулем:\n - Вот вы, товарищ водитель, молодец. Вы пристегнулись и\n остались живы, а ваша спутница не пристегнулась и лежит\n сейчас посреди дороги мертвая с вашим членом в зубах...\n ",
        "Мой брат все время хотел стать космонавтом.А я врачом, чтобы вылечить брата.\n ",
        "Ответ на вопрос: \"Ваш любимый напиток утром?\" - сильно зависит от того, нужно ли идти в этот день на работу или нет...\n ",
        "Один мальчик упал с крыши, но хорошо что головой прям в подорожник!\n ",
        "- Ты куда идешь, страна?- Я иду тихонько на...- На работу? На ученье?- Просто на, без уточнения.\n ",
        "Нарушителями правил дорожного движения не рождаются - ими умирают.\n ",
        "Для надежного пересечения украинской границы вместо паспорта надо предъявить скакалку.\n ",
        "Девушка на исповеди.- Святой отец, я согрешила два с половиной раза.- Иди догреши, дочь моя, а то я не разбираюсь в дробях.\n ",
        "Мама уговаривает свою дочку:- Тебе необходимо скушать весь суп. Ты ведь знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?- Знаю. В манекенщиц...\n ",
        "Новости шоу-бизнеса.В Урюпинске прошел очередной конкурс \"Самая молчаливая женщина России\".Как и на прошлых конкурсах, жюри решило первый, второй и третий приз не присуждать никому.\n ",
        "Начальник приходит к врачу и говорит:- Доктор я уже давно не хожу в туалет по большому.Доктор:- Давайте посмотрим. О так у вас тут дырки нет.Начальник:- Зализали гады!\n ",
        "Любовь не трамвай, место старшему уступать нельзя!\n ",
        "На пляже сидит мальчик и грустит. Мимо идет прохожий:- Малыш что тебя так огорчает?- Да я дядя писать хочу, а плавать еще не умею.\n ",
        "Сынок компьютерщика обрашается к папе:- Папа, а что такое ноты?- Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге...\n ",
        "Столько дискуссий, что делать с листьями для греческого салата - рвать или резать. На Крите специально планировали посмотреть, в каком виде греки кладут зеленый салат, оказалось - ни в каком.\n ",
        "Если долго молчать, тебя попросту перестают замечать.\n ",
        "Чтобы научиться думать, надо долго учиться. Проще тупо верить.\n ",
        "У миллионера берут интервью:\n - Скажите, в чем секрет вашего успеха?\n - Терпение, мой друг, терпение.\n - Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение.\n - Например?\n - Носить воду в решете.\n - Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.\n ",
        "Когда печальный финал болезни миллионера уже не вызывал сомнений, врач сказал его жене:- Вы должны быть готовы ко всему...- Я не обольщаюсь насчет всего. В лучшем случае я рассчитываю на половину.\n ",
        "Маленький мальчик матерится. Его мать вся в слезах говорит отцу:- Скажи ему пусть перестанет.Отец:- Вовочка, если будешь матерится у тебя зубы не вырастут.Вовочка, тыкая пальцем в единственный молочный зуб:- А это что, х@й что ли?\n ",
        "Он:- Я дал себе зарок, что если еще раз чем-то тебя расстрою, то буду отрубать себе по сантиметру члена каждый раз.Она:- Тебе, с@ка, лишь бы назло мне сделать!\n ",
        "На нескромное предложение парня насчет интима девушка вспыхнула:\n - Я тебе не уличная девка! Пойдем в подъезд...\n ",
        "- Девушка! Вы с училища?- Еще какая!\n ",
        "Мы завели собаку, и теперь по всему дому валяется шерсть.Кота, конечно, жалко...\n ",
        "- А ты за что сидишь?- Да, в карты подглядывал.- Понимаю. В казино таких в пять минут засекают...- А в Генштабе десять лет не секли.\n ",
        "- Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?- Да раз плюнуть!\n ",
        "- Стало тяжело жить, так много вокруг негатива.- А вы побольше себя проявляйте.\n ",
        "Боюсь даже подумать, что после казуса со Дзюбой, ВАДА может признать допингом.\n ",
        "Обидно, что треть жизни приходится тратить на сон. Хотелось бы три трети.\n ",
        "Разговаривать с полным ртом некрасиво. Но разговаривать с пустой головой еще хуже.\n ",
        "Странно. Сегодня шеф рассказал анекдот, и все полегли со смеху. А я вчера рассказал этот же анекдот, и никто даже не улыбнулся. Может, у меня отсутствует чувство юмора?\n ",
        "Небольшое предисловие.\n В еврейском языке есть слово \"нахис\" - счастье и \"тухис\" - задница...\n А теперь сам анекдот...\n На еврейскую свадьбу приглашают русского друга. Перед свадьбой тамада\n предупреждает русского друга:\n - Вы должны будете сказать речь и пожелать молодым большого нахиса!\n - Да без проблем...\n Разгар свадьбы, гости уже в подпитии. Встает русский друг и закатывает\n охренительную речь и в конце говорит:\n - Ну и хочу пожелать молодым большого... этого.. блин, слово забыл...\n А-аа! Этого.. Тухиса!!\n Все гости в гогот. Тут встает старый еврей и говорит:\n - А что вы смеетесь? Большой тухис - это тоже нахис!\n ",
        "- Таня, у тебя очень манящие глазки. В чем секрет?- Секрет прост. В моем ящике с косметикой лежит пол-литра вишневого ликера. Всегда оставляю себе выбор, от чего именно будут блестеть мои глазки сегодня.\n ",
        "Почему в большинстве стран принятая форма с народом \"Обращение\", а в нашей стране \"Послание\"?\n ",
        "В поликлинике:- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?- Доктор, почему вы так зловеще произнесли слово \"последнем\"?\n ",
        "Приходит мужик к Богу и спрашивает:- Бог, ты ведь все можешь?Бог подумал:- Ну, наверное, все.- Ну так сделай, что бы у меня все было!- Ну, ладно, мужик, у тебя все было...\n ",
        "Бог нам сказал: плодитесь и размножайтесь, а китайцам и японцам еще и показал...\n ",
        "- Когда загорелся дом, я влетел в комнату и вынес тещу на руках.\n - Да, в таких обстоятельствах легко потерять голову.\n ",
        "Мужик берет в баре 2 кружки пива и идет в туалет. Возвращается\n с пустыми. Так происходит 4 раза.\n Бармен проследил за мужиком: видит - он пиво в унитаз выливает.\n Бармен: Вам что, не нравится пиво?\n Мужик: Пиво-то хорошее, но мне так надоело быть посредником!\n ",
        "- Я вчера на сайте знакомств познакомился с девушкой Катей. Немного смутило меня только фото с подписью \"Маша\". Договорились встретиться, оказался Антон...\n ",
        "Повзрослел - это когда боишься стоматологов не потому, что больно. А потому, что дорого.\n ",
        "- Тихо! Я сказал... Или я тихо сказал?!\n ",
        "Объявление: \"Режу по стеклу, металлу, дереву, а также: по живому, больному, мёртвому и правду-матку\".\n ",
        "Позвонил муж и сказал, что у нас дома землетрясение. Оказывается, я вчера цветы пересаживала в ванной и землю на стиралке оставила, а муж стирку включил, и сейчас отжим.\n ",
        "Просыпается утром програмист с бодуна, поворачивается на другой бок, видит клевую телку и говорит: \"Опаньки! Обнаружено новое устройство ввода-вывода\".\n ",
        "Мама новорожденного младенца наивна и не опытна, как новобранец в армии. Мама двухлетнего малыша спокойна и уверенна, как дембель. Мама трехлетнего ребенка - это спецназ.\n ",
        "Вроде живем в нефтегазовой стране, а дворники до сих пор чистят дорожки ото льда ломами и лопатами, а не огнеметами.\n ",
        "Пpиходит женщинa к гинекологу.\n (Ж) - Доктоp, вы мне слишком большую спиpaль постaвили!\n (Г) - Пpисядьте.\n (Ж) ///// (пpужинящие пpиседaния).\n ",
        "Есть такие спиртные напитки, которые жалко открывать. К сожалению, когда их уже не жалко открывать, ты выпил других напитков уже столько, что не помнишь какой вкус у тех, которые было жалко.\n ",
        "Девушка:- Принцев нет, до нас доходят только кони.Парень:- Дело в том, что принцы ходят к принцессам, а кони - к лошадям...\n ",
        "Уволили меня году в 1981 из военного училища - и отправили дослуживать\n в Советскую Армию, куда-то в Брянские леса. Приезжаю в часть. Захожу\n в казарму. Казарма как казарма. Рядом с входом - тумбочка, около которой\n стоит, как положено, дневальный. Рядом - дверь в сортир. Сдаю шмотки\n в в каптерку. Оглядываюсь по сторонам. Смотрю - кто-то из солдат\n подходит к тумбочке, достает оттуда какую-то потрепанную книжонку,\n выдирает из нее несколько листков и средует с ними в сортир. Ага -\n хорошая идея - думаю я и тоже направляюсь к сортиру. В этот момент\n в казарму входит майор - дежурный по части. Все по стойке смирно,\n дневальный ему рапортует. А у нас в училище - майоров этих было как\n грязи, лекции и семинары вели и уважение к ним было соответственное.\n Ну я смирно и не становлюсь - прохожу себе мимо майора, небрежно\n отдаю ему честь (а дневальный еще и неотрапортавал), достаю оттуда\n эту книженцию, дергаю оттуда несколько страничек и растирая их в руках -\n направляюсь к сортиру. Слышу сзади рев майора \"Товарищь рядовой, что\n вы делаете\". Поворачиваюсь к нему - смотрю - он взгляд сфокусировал\n на листочках у меня в руках и багровеет\". Я ему - невинно: \"А что,\n эта книжка разве не для этого предназначена?\"\n На обложку-то я и не посмотрел! А это оказался \"Устав внутренней службы\" -\n положено ему в тумбочке у дневального лежать :))))\n ",
        "- Как зовут глухого кролика?\n - КРООООЛИИИИК!!!!!!!!!!!!\n ",
        "Сомалийский иммигрант в Берлине останавливает прохожего и говорит: \n— Какая прекрасные люди немцы. Вы позволили мне жить в вашей стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов! \n— Вы ошибаетесь, я афганец\". \nСомалиец идёт дальше и встречает другого прохожего: \n— Спасибо за то, что такая красивая страна Германия!...\". \n— Я не немец, а иракец! \nВновь прибывший идет дальше, к следующему прохожему, пожимает ему руку и говорит: \n— Спасибо за прекрасную Германию!\" \n— Я из Пакистана! \nСомалиец, наконец, видит — идет дама. \nСпрашивает: \n— Вы немка? \n— Нет, я из Индии! \n— А где же немцы? \nИндуска смотрит на часы и отвечает: \n— Так они же сейчас на работе!",
        "Целовал, целовал Иван Царевич спящую царевну, а она не просыпается.\n Так спящую и выебал.\n ",
        "Жена обиделась и не разговаривает со мной уже два дня. Тишина и покой. Я счастлив. Только бы не простила.\n ",
        "Доктор, заметив у пациента несколько безобразных синяков, спрашивает у него:- Вы, что, спортом занимаетесь? Играете в футбол или в хоккей?- Нет. Просто я играю в бридж. С женой.\n ",
        "Хитрый врач убедил-таки Люсю, что флюорография делается именно на телефон...\n ",
        "- Чувствую себя амебой!- Оставь, будь проще!\n ",
        "Штирлиц не любил пользоваться мылом. Он предпочитал рацию.\n ",
        "Кенгуру:\n - Иметь двух детей мне не по карману!\n ",
        "Тяжело было В. И. Ленину в царских застенках, особенно когда заканчивались расходные материалы в принтере и приходилось заправлять картридж молоком.\n ",
        "Сколько бабу ни корми, а ведь все равно в лосины влезет.\n ",
        "Местный пастор вел воскресный урок для детей на тему прилежания\n и воображения. За пример он взял белку и начал:\n - Я словесно опишу кое-что и когда вы поймете, о чем я говорю,\n то поднимите руку.\n Все детки понимающе кивнули.\n - Это \"кое-что\", - начал пастор, - живет на деревьях (пауза),\n кушает орешки( пауза)...\n Ни одной руки.\n - Oно серого цвета (пауза)... с большим, пушистым хвостом (пауза)...\n Дети переглядывались, но руки никто не поднимал.\n - И оно прыгает с ветки на ветку (пауза)...а когда сидит, складывает\n хвост колечком (пауза)...\n Наконец один мальчик несмело поднял руку. Пастор облегченно\n вздохнул и попросил мальчика сказать, что он им всем описал.\n - Нууу, - неуверенно начал мальчик, - я знаю наверняка, что\n правильным ответом будет \"Иисус\", но уж больно на белку похоже.\n ",
        "Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.Производителям пива надо молиться на жаркое лето.А производителям водки некогда молиться, им надо производить!\n ",
        "К маленькому Вовочке в гости заходит приятель, они играют, приятель в какой-то момент замечает напольные весы и собирается на них залезть. Вовочка:- Не надо! Не вставай на них!- Почему?- Не могу сказать тебе почему, но каждый раз, когда мама встает на эти весы, она смотрит вниз и плачет.\n ",
        "- Какой день в году у женщин самый трудный?- 9 мая. Из-за минуты молчания.\n ",
        "Глядя на то, как Михалков просит у Путина помощи из бюджета страны для вытеснения сети \"Макдоналдс\", АвтоВАЗ заявил, что готов хоть завтра выпустить конкурента Lamborghini.\n ",
        "Кассир супермаркета попал в больницу. Он попытался дать сдачи Николаю Валуеву.\n ",
        "Поймали индейцы американца, немца и русского, приводят их, значит, на совет старейшин.\nСтарейшины им и говорят: \"Кто из вас загадает загадку, которую мы не сможем отгадать, того\nотпустим, а кто не сможет — тому хук-каюк...\"\nАмериканец:\n— Что такое \"паровоз\"?\nСтарейшины посовещались...\n— Знаем — это такая большая железная пирога на колесах.\nКранты американцу... Немец загадывает:\n— Что такое \"самолет\"?\nСтарейшины опять сели в круг, пошептались...\n— Самолет — это такая большая железная пирога с крыльями.\nСняли скальп с немца, остальное на барабаны пустили... Очередь русского.\nРусский:\n— Что такое \"хук-каюк\"?\nСтарейшини после долгих раздумий отвечают:\n— Пошел нахуй",
        "Я дам тебе десять долларов, если ты поедешь на вокзал и встретишь мою тещу.- А если она не приедет?- Тогда получишь вдвое больше.\n ",
        "Пустыня, жара, песок. Бегут две страусихи, а за ними два страуса. Страусы догоняют. Страусихи останавливаются и закапывают голову в песок. Страусы останавливаются, озадаченно озираются и один говорит другому:- Куда они делись?! Вроде только что тут были!\n ",
        "Зайку бросила хозяйка. Стал по бабам шастать зайка, уши кверху, хвост трубой, прям не зайка, а плейбой.\n ",
        "Опытный паталогоанатом. Выезд на дом к заказчикy.\n ",
        "От учителя физики Ваня узнал, что Земля вертится.А на чем именно - от учителя труда.\n ",
        "Вызывает Ельцин Березовского.\n - Скажи честно, Борис, а правда, панимаишь, что и Путин\n на тебя работает?\n - Ну, если честно, Борис Николаевич, то работает.\n - Не верю. Чем докажешь?\n - Ну вот включите телевизор. Видите, он выступает. Сейчас\n я позвоню - и он скажет слово \"операция\".\n (Березовский звонит куда-то. Путин переключает разговор на\n антитеррористическую операцию.)\n - Ну, это случайность.\n - Хорошо, Борис Николаевич. Тогда сейчас он скажет про пенсии.\n (Березовский звонит куда-то. Путин переключает тему разговора\n и начинает рассказывать, что пенсии выплачиваются без задержки.)\n - Ну, и это случайность.\n - Ну хорошо, Борис Николаевич. Скажите, сами, что ему сказать.\n - Tак, щас придумаем что-нибудь немыслимое, панимашь. Во, пусть\n скажет \"мочиться в сортире\"...\n ",
        "Любимая работа - это когда ты туда ходишь с радостью, как к холодильнику.\n ",
        "Встречаются два соседа.- Весь день, - говорит один, - моя жена жалуется на неврастению, невралгию, неврит. Не пойму, что с ней случилось.- Очень просто. Ей на рынке завернули кусок сала в лист медицинской энциклопедии на букву Н.\n ",
        "- В Лондоне скоро пройдет Российский Банковский Форум.- А почему в Лондоне?- А чтобы далеко не ездить...\n ",
        "- Как ты смог затащить ее в постель?! - Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина - и она растаяла... Ну и, конечно, водяра...\n ",
        "— Почему люди не падают с вращаюшейся Земли?\n— Потому что прикреплены к поликлиникам.",
        "Тренер по футболу говорит своим воспитанникам:- С сегодняшнего дня перестаем читать вам теорию.- А почему?- А потому, что вы перед воротами думаете долго.\n ",
        "Ехал недавно в электричке. Мужик рядом читает газету, на странице заголовок: \"Лекарство от полной смерти\". Долго размышлял о полноте жизни и неполноте смерти.\n ",
        "Новоселье всегда отмечают по одной схеме: сначала квартиру обмывают, потом отмывают.\n ",
        "- Мы всегда действовали, опираясь на право!- А почему же результат обратный?- Потому, что случайно оперлись на лево...\n ",
        "Беседуют два фаната о результатах жеребьевки в Лиге Чемпионов:\n - Да Киев всех в своей группе порвет!\n - Ну, разве вот с Манчестером проблемы будут...\n - С каким Манчестером, ты че?! И Манчестеру полную торбу накидают,\n прямо в ихнем Лондоне...\n - В каком Лондоне, Вася... Манчестер же из Ливерпуля...\n ",
        "- А вы как считаете?- А я никак не считаю. Я гуманитарий.\n ",
        "Во время футбольного матча один болельщик говорит соседу:- Когда я смотрю на правого крайнего, мне кажется, что я стою быстрее, чем он бежит.\n ",
        "Несильно мил не будешь!\n ",
        "А знаете ли вы, что если на Николая Валуева надеть шелковые трусы и потереть об него эбонитовой палочкой, то @нуть может не только током?",
        "- А я как-то раз в фильме для взрослых снялся!- Круто! В главной роли?- Нет, там в главной роли женщина была, а я так, как и остальные мужики - в массовке.\n ",
        "Мужчины вечно обещают перевернуть горы ради женщин. И что?Я вот еще не видела ни одной перевернутой горы.\n ",
        "В военкомате:- Ваше образование?- Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом.\n ",
        "- Скажи мне, что я жирная мерзкая свинья, которая не влезает ни в одно платье!- Лопай свою булку спокойно.\n ",
        "В школе меня часто били, поэтому я перестал забирать ребенка после уроков.\n ",
        "Стивену Сигалу запретили въезд в Украину.- Прямо всю жизнь сломали мужику!\n ",
        "В Корее на заборах пишут: \"Осторожно! Злая и невкусная собака!\".\n ",
        "У Абрама Моисеевича спросили, таки почему он проголосовал за Зеленского?- А шо? Если в стране цирк, таки пусть им руководит профессионал...\n ",
        "“Уважаемый Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый “Бентли”, но мое желание так и не исполнилось.С уважением, Памела Андерсон”.“Уважаемая Памела Андерсон, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана.С уважением, Дед Мороз”.\n ",
        "Если вы не верите, что женщина опасна, как граната, попробуйте ее бросить!\n ",
        "В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает\n в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно\n цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает\n на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом\n снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент\n к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:\n - Падажди, дарагая! Дальше я плачу.\n ",
        "Миллионы украинцев вышли на улицы страны, отстаивая свое право мыть посуду и подметать улицы в Евросоюзе!\n ",
        "Мужчина жалуется знакомому:- Мои соседи невыносимы, вчера всю ночь до рассвета колотили в стену!- Бедняга, тебе не дали поспать!- Ну, сказать по правде, я все равно не спал - репетировал соло на тромбоне.\n ",
        "Гоги вернулся из Москвы. Вечером весь аул пришел в гости.\n - Гоги, ты Москва бил. Расскажи, чито ты там видел?\n - Москва бил зоопарк. Видел жираф.\n - Какой такой жираф?\n - Ну, ты бик знаешь?\n - Бик знаю, да.\n - Ну, так вот жираф - такой же, как и бик.\n Только щея - длинный, длинный.\n - Ну, хорощо. Что еще видел?\n - Еще видел зебра.\n - Какой такой зебра?\n - Ну, ты бик знаешь?\n - Бик знаю, да.\n - Ну, так вот зебра - такой же, как и бик.\n Только - пaлaсатый.\n - Ну, хорощо. Что еще видел?\n - Еще видел удав.\n - Какой такой удав?\n - Ну, ты бик знаешь?\n - Бик знаю, да.\n - Ну, так вот удав - САВСЭМ не похож на бик.\n ",
        "Русские хакеры большинством голосов Палаты общин запретили правительству Британии выводить страну из Евросоюза.\n ",
        "Это поймут те, кто видел фильм \"Ширли-Мырили\". Мой сынишка Федя (5 лет)\n снимался в нем в эпизодической роли (носил подол свадебного платья\n за невестой Шниперсона (В.Алентовой). Естественно, в детском саде\n стал \"звездой\" (все девочки решили, что растут рядом с будущей\n кинозвездой). Федя смотрел фильм бесчисленное количество раз\n и выучил реплики всех героев наизусть. И вот однажды (под Пасху)\n мы с ним пришли в гости к теще (а она еще пригласила своих\n подружек-пенсионерок - трех интеллигентных старушек). По телевизору\n идет передача для библиофилов. Ведущий Л.Куравлев рекламирует книгу\n \"Библия для детей\", зачитывает из нее лакомые кусочки про приключения\n Христа. (Кто забыл \"Ширли-Мырли\", сообщаю: Куравлев в нем играл\n американского посла, которому в отделении милиции бомж Суходрищев\n (О.Табаков) говорит: \"Этого пидара в Химках видал! Деревянными\n членами торгует!\".) Сели мы с сыном за стол. Федя (в костюмчике,\n с бабочкой, как-будто набриолиненный, в общем - ангелочек) тещиным\n подружкам-старушкам очень понравился. Сидим, пьем чай с тортом.\n А телевизор работает с приглушенным звуком. И вдруг, мой сын, откусив\n кусок торта, замечает на экране Куравлева в очечках, читающего библию,\n узнает его, и громко, голосом кота Матроскина, объявляет:\n \"ЭТОГО ПИДАРА В ХИМКАХ ВИДАЛ!\", и проглотив кусок торта, добавляет:\n \"ДЕРЕВЯННЫМИ ЧЛЕНАМИ ТОРГУЕТ!\". Подружки тещи подавились тортом.\n Ангелочек оказался дьяволом!..\n ",
        "Нарка хоронят. Его мать идет и причитает:\n - Сынок, там сыро, никто тебя там не накормит, не напоит.\n Сзади два нарка идут, один другому:\n - Слышь, Вась, его че, ко мне несут?\n ",
        "Сначала играли в карты, потом в атласы. А затем начали играть в глобусы. Веселая наука - география.\n ",
        "\"Надо расслабиться!\" - подумал Штирлиц, и принял слабительное\n ",
        "Только у нас! На борту нашего авиалайнера есть книга жалоб и завещаний. Желаем вам приятного полета!\n ",
        "- Это крепкий самогон?- Попробуйте влить немного в ваш аквариум.- И что же?- Рыбки выскочат и загонят кота на крышу.\n ",
        "Мыши плакали, кололись, но продолжали есть кактус.\n ",
        "Если вы вечером стоите за спиной человека, который получает деньги из банкомата, и не хотите, чтобы он вас боялся, легонько поцелуйте его в шею",
        "В жизни человека вулкан любви извергается лишь однажды, все остальное - выбросы небольших гейзеров.\n ",
        "Люди не меняются, вы просто лучше их узнаете.\n ",
        "Приходят гости в одну семью и видят: стоит роскошный\n кабинетный рояль.\n Гость (с уважением):\n - А кто это у вас на фортепьяно играет?\n Хозяин :\n - Пока никто, но в субботу обещал зайти один парень - он\n покажет, как это делается!\n ",
        "На российских сигаретах предупреждения Минздрава решено заменить на цитаты депутатов и чиновников...\n ",
        "- Спасибо вам от всего сердца, дорогая Лидия Михайловна, за то что научили нас русскому языку и литературе.- Да хуйня.\n ",
        "Один еврей - это торговая точка.\n Два еврея - это чемпионат мира по шахматам.\n Много евреев - это хор имени Пятницкого.\n ",
        "И в российской глубинке можно неплохо жить. Доказано жуками-навозниками.\n ",
        "Два дебила сожгли в лифте все кнопки и не смогли из него выйти.\n ",
        "В пользу оппозиции свидетельствует даже тот факт, что она получает деньги из-за границы, а не вывозит их туда!\n ",
        "Известны тысячи способов убивания времени, но нет еще ни одного способа его воскрешения.\n ",
        "Вы наверно часто видите, как большие черные машины типа Лексуса, БМВ или Мерседеса пролетают уже не на желтый, а даже на красный свет. Это и есть наглядное пособие, что заработать на такие машины можно только, нарушая правила...\n ",
        "- Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учиться будет. Но из этого ничего не вышло, только инструмент лежит дома и пылится.- У меня та же история: купил я теще чемодан...\n ",
        "- Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит.- Судя по лицу, у вас хорошая кредитная.\n ",
        "Омский метрополитен принял своих первых пассажиров. Именно им придется копать тоннель до следующей станции.\n ",
        "Сенбернары - это такие крупные собаки. Они живут высоко в горах и разыскивают засыпанных снегом альпинистов. Тем и живут...\n ",
        "Если хорошенькая женщина не может завести мужчину, значит он - тормоз.\n ",
        "Объявление на вокзале:- Товарищи чукчи! Электросани \"Москва-Домой\" отправляются с третьего и четвертого рельса...\n ",
        "К доктору входит мужик с сильно трясущимися руками.Доктор:- Вы много пьете?- Нет, большей частью проливаю.\n ",
        "Быстро размести все лужи на плацу! Чтобы старшие офицеры по дороге домой в них не мочились.\n ",
        "Фейсбук готовит кибератаку на важнейшие сервисы, гендиректоры-мультимиллиардеры решают кого дудосить.\n-А давайте госуслуги, вконтакте и телеграм.\n-А почему их?\n-А мы других сильных конкурентов не знаем.\n-Давайте!\nНу начали хакать, позвали самых крутых юзеров даркнета, сидят в суперкомпьютерах, строчки набирают. Завершили код.\nНавели курсор, нажимают Enter. Как ебанет! Кругом баги, глюки, ничего не грузит, ошибки вылезают, у всех мышки из рук повылетали.\nЦукерберг весь чумазый встает, оглядывается:\n-Нихуя себе! Представляю что сейчас в рунете творится…",
        "Клаустрофобия - это боязнь закрытых пространств... К примеру, я иду в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт.\n ",
        "- Моника, ты помнишь, как мы прекрасно развлекались с тобой в прошлый раз, когда я приезжал в Вашингтон на конгресс овощеводов? Помнишь, как мы сорили деньгами и по утрам пили шампанское? Я снова перед тобой, и нам есть на что развлечься.- Не ори так, разбудишь Президента!\n ",
        "Говорят, в Японии новый унитаз-караоке придумали. Садишься, снизу вставляется диск, и ты поешь!\n ",
        "Хочу передать привет всем уродам, которые на море.\n ",
        "Ребенок спрашивает у мамы: — Мамочка, а как я родился? Мама улыбнулась и ответила: — Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко. Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день. Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение. Мы с папой его сорвали, высушили, скурили и обхуярились так, что трахнулись без гандона.",
        "Если в округе и волки сыты, и все овцы, согласно отчетности, целы, то могут возникнуть серьезные вопросы к бухгалтеру хозяйства.\n ",
        "Грязные мысли, порой, неплохо уживаются с чистой совестью.\n ",
        "Молчание в знак несогласия выдает громкое сопение и звуки ударов.\n ",
        "- Мам, а мам! А почему наш папа под кроватью сидит?- Тихо, детка! Папа в доме хозяин - где хочет, там и сидит...\n ",
        "Научилась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Иди за бананами.\n ",
        "Чтобы отбелить зубы, достаточно просто хорошо загореть!\n ",
        "- А ты сейчас получишь по тому месту, откуда ноги растут!- Ой, опять по ушам получать!\n ",
        "Маленький мальчик пpисутствует на суде, где его pодители разводятся. Судья спpашивает:- Скажи, с кем бы ты хотел жить - с папой или с мамой?- Зависит от того, кому достанется компьютеp.\n ",
        "Ей было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал ее утешать как мог. А мог он только два раза.\n ",
        "- Доктор, что-то я писаю в две струи.- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!\n ",
        "- Папа, а какая мышь ходит на двух лапах?- Ох@евшая.\n ",
        "- Вовочка, что ты обычно делаешь после обеда?- Жду ужина...\n ",
        "На двери офиса объявление: \"Ксерокопии не делаем!\".Через три дня появляется приписка: \"И справок не даем!\".Еще через три дня новое объявление: \"Ксерокопия - 100 рублей за лист\".\n ",
        "Сидит мужик в автобусе, читает газету.\n Входит старушка, начинает крутиться вокруг него, чтобы\n он уступил ей место. Мужик не обращает внимания, читает\n газету. Через некоторое время, поняв, что мужик не\n собирается уступать место, старушка громко говорит:\n - Интеллигентов нынче мало стало...\n Мужик, поднимая глаза от газеты:\n - Интеллигентов до х.я, автобусов мало!\n ",
        "Приходит еврейская семья, проживающая в России, к батюшке и говорит:- Мы хотим назвать нашего сына Срулем.- Нет, я этого сделать не могу.- Но как же так, почему?- Нет и все - вера не позволяет.- Мы вам заплатим, только...- Хорошо, называю сего отрока Акакием.\n ",
        "Надпись на бутылке \"Добавить в избранное\".Надпись на рюмке \"Сделать стартовой\".\n ",
        "- Девушка, вы случайно не меня ждете?- Паренек, ты так замечательно куда-то шел...\n ",
        "Хочется в жизни чего-то светлого. Например, тр@хнуть блондинку.\n ",
        "Танцы - это сурдоперевод музыки.\n ",
        "Два мужика смотрят как молодежь танцует ламбаду.\n Один - другому:\n - Ничего у них не получится, пока не лягут!\n ",
        "На Челябинских дорогах можно пробить запаску даже в багажнике...\n ",
        "Счастье приходит к умным и ставит на них крест.\n ",
        "Передаю огромный привет своей жизни. Если ты, сука, думаешь, что я просто так сдамся, то ты глубоко ошибаешься.\n ",
        "Безвыходным мы называем положение, выход из которого нам не нравится.\n ",
        "Вирус, люди боятся. Видел двоих в подъезде, сами себе прививки делают...\n ",
        "Идут два украинца по хутору. Один другому говорит:\n - Микола, у тебя свиньи курят?\n Микола отвечает:\n - Нет..\n - А, ну тогда у тебя сарай горит...\n ",
        "Сидит лысый мужик в ресторане. Вдруг ему в суп падает блоха.Мужик сочувственно:- Что, поскользнулась, милая?\n ",
        "- С начала XIX века количество людей на планете выросло с одного миллиарда до семи с лишним.- Вот, блин, понаехали...\n ",
        "Не хвали погоду с утра, а девку с вечера.\n ",
        "Чувствуется, что у вас пропала всякая потенция к тенденциям...\n ",
        "Владимир Путин подписал распоряжение о разработке российского аналога законов Ньютона.\n ",
        "Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию. Комиссия\n задает вопрос:\n - Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?\n - Хватаю автомат и убиваю араба.\n - Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и\n справа тоже по арабу. Ваши действия?\n - Хватаю автомат и убиваю всех.\n - Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже\n три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши\n действия?\n - Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.\n - Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов,\n справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток\n вертолетов пикируют. Ваши действия?\n - А можно вопрос?\n - Можно.\n - Я один в еврейской армии???\n ",
        "Большинство студентов, есессьно, знает, что за геморрой такой -\n медкомиссия на первом курсе. И, соответственно, еще большим геморроем\n оборачивается непрохождение оной (минус всякие бонусы типа: заезд в\n санаторий-профилакторий, лагерь у моря и т. п.). Вот две абсолютно\n достоверные истории на эту тему, произошедшие с моим другом Бонсом,\n когда он учился на 1 курсе.\n История первая:\n Сентябрь 1994 года. Я, студент уже 2 курса, согласился пойти с Бонсом\n на медкомиссию за компанию «посмотреть на эту клоунаду». Ну,\n соответственно, в поликлинике пресс народу, как в автобусе в час пик,\n пройти он успевает только одного врача (отоларинголога, как сейчас\n помню), да и то предположительно. Мы занимаем, как порядочные, очередь\n (а перед нами - человек тридцать) и идем к заветному ларечку с\n разливным (сейчас его уже нет в живых, а жаль :-(). У ларечка,\n есессьно, веселая компания, и мы, проводя время в приятном общении и не\n менее приятном поглощении, тусовались там, пока не кончились деньги.\n После чего пошли посмотреть - как там наша очередь. И каково же было\n наше удивление и облом, когда обнаружилось, что за это время (1,5\n часа !) прошло только человек 10! Ну, деваться некуда, туда-сюда,\n нарисовался кто-то из знакомых, тут же была занята двадцатка - и опять\n к ларьку… Короче, так было несколько раз, и уже без-десяти-минут-конец-\n рабочего-дня мы (точнее он) гордо стоим (слегка пошатываясь) перед\n дверью кабинета, где обследуют девушку, за которой мы занимали очередь.\n Девушка выходит довольная с почеркушкой в своем листочке,\n Бонс, «вежливо постучавшись» заходит в кабинет. Через некоторое время\n оттуда раздается РЁВ БАБУШКИ - ОТОЛАРИНГОЛОГА, Бонс пулей вылетает из\n кабинета и скрывается на лестнице.\n Когда я выяснил у него, в чем дело, ржал очень долго. Оказалось, что у\n пожилой врачихи был такой заеб - она бесилась, если к ней в кабинет\n заходили в верхней одежде или в майках. О чем через каждые пять минут\n сообщала собравшейся у дверей кабинета студенческой братии медсестра,\n высовываясь из двери (есессьно, мы на нее ни разу не попали и ничего\n такого не слышали). Прикиньте ситуацию, когда в конце рабочего дня в\n кабинет к старушке, уже за день разъяренной подобными явлениями,\n заваливает нетрезвый перец в верхней одежде, она визжит, что “в куртках\n сюда не заходят”, он бормочет что-то типа “ща все будет”, снимает\n куртку и оказывается… В МАЙКЕ!!!:-) (Ну, все-таки, осень - тепло, даже\n жарко…-у нас многие тогда так одевались).\n История вторая:\n Было это в том же году, но медкомиссию проходил уже наш друг Леха,\n студент другого факультета. Мы (я, Бонс и еще один товарищ, Серега)\n сопровождали его, поскольку он по завершении дела обещал сабантуйчик.\n На все наши робкие попытки уговорить его на “хотя бы по одной сейчас”\n он отвечал сурово, что, мол, только когда он пройдет всех врачей. Мы,\n томимые скукой и трезвостью, мучились до тех пор, пока не дошла очередь\n до психиатра. К этому моменту стало понятно, что всех врачей он все\n равно сегодня не пройдет - очень много народу, и мы уговорили его после\n посещения психиатра, валить на природу, ссылаясь на жуткую жажду. Он\n уже к этому моменту был сам не прочь, поэтому и согласился. Не знаю,\n кому из нас пришла в голову идея немного пошалить, но зажглись этой\n идеей сразу все - трудный день требовал разрядки… Короче, Леха зашел в\n кабинет, снаряженный висящими на шее на шнурке двумя наконечниками\n пожарных шлангов, извлеченными нами из красных шкафчиков тут же в\n коридоре. Врачиха, дородная тетенька в очках, видимо уже привыкла к\n такому отношению к своей профессии со стороны студентов, и ласково так\n его спрашивает:\n -А это у тебя что такое ?\n -А это мои игрушки, - не менее вежливо отвечает Леша.\n -А кто же тебе их дал, Леша?\n -Мои друзья.\n -А где они сейчас?\n -В коридоре.\n -Можно я на них посмотрю? - с этими словами она открывает дверь и\n выглядывает в коридор.\n В ЭТО ВРЕМЯ БОНС И СЕРЁГА, ДЕРЖА РУКИ ЗА СПИНОЙ, НА СПОР ОБЪЕДАЛИ\n ФИКУС, СТОЯЩИЙ В КАДКЕ У КАБИНЕТА !!! :-).\n Медкомиссию Леха прошел только через месяц…\n ",
        "Наркоман выходит на крыльцо своего дома, видит под ногами улитку, поднимает её, разглядывает и бросает в соседский сад. Через год тот же наркоман выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает её, разглядывает, бросает её в тот же соседский сад и говорит:\n- Заебала!",
        "Сегодня моя мама задала мне тот самый вопрос, который обязана задать каждая мама: \"А если твои друзья с моста прыгают, ты тоже за ними прыгнешь?\".- Мама, если бы мои друзья прыгали с моста, то это, скорее всего, была бы моя идея. Ты родила лидера, а не последователя.\n ",
        "- Согласись, этот бюстгальтер подчеркивает мою сексуальность?- Ну, не знаю, Серег...\n ",
        "Я все больше убеждаюсь, что у некоторых людей голова - это декоративное приложение к жопе.\n ",
        "Нашедшего выход затаптывают первым.\n ",
        "Счастье - это когда мужчина и женщина достигают патриотизма одновременно.\n ",
        "Встречаются два друга.Один говорит:- Хочу собаку купить, жена не дает...Второй:- Думаешь, собака даст?\n ",
        "В бикини я увы не влезла.Да здравствует нудистский пляж.\n ",
        "- Висит груша, нельзя скушать. Что это?- Загадка.\n ",
        "- Сидоров! Вы совсем с ума сошли? Спите прямо на рабочем месте!- Простите, шеф. Просто у меня дома жена недавно родила, ребенок по ночам орет, не могу никак заснуть.- Так, с завтрашнего дня будете приносить своего ребенка на работу. Чтобы и здесь не засыпали!\n ",
        "Сибиряк тот, кто одевается по погоде, а не по моде.\n ",
        "- Переустанови мне Windows!- Настя, мы с тобой встречаемся уже год. К чему такие формальности?\n ",
        "- Мужики, не тупите! Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит, она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.\n ",
        "- А правда, что Путин свободно говорит по-немецки?- Конечно, свободно. Кто же ему запретит?\n ",
        "- У меня две новости: хорошая и плохая.\n - Давай сперва хорошую!\n - Хорошая в том, что я не скажу вам плохую.\n - А плохая?\n - А плохая - что не скажу хорошую.\n ",
        "Разговор двух детей:- У меня папа бизнесмен. А у тебя?- Не знаю. То ли слесарь, то ли бухгалтер.- Как это?- Он вечером нож точит, а утром деньги считает...\n ",
        "- Скажи, почему ты так поздно женился?- Видишь ли, прежде чем решиться на этот серьезный шаг, я хотел иметь надежный и постоянный доход.- И ты теперь его имеешь?- Да, я получаю пенсию по старости.\n ",
        "- Возможно ли раздвоение личности без психической патологии?- Да, это роды.\n ",
        "В магазине:- Сыра нет. Плесень брать будете?\n ",
        "- Я всю Донцову перечитала.- У тебя что, запоры?\n ",
        "Один мафиози другому:\n - У меня есть мечта. Ограбить банк и оставить при этом\n отпечатки пальцев моей тещи...\n ",
        "Знаете, почему фейсбук - это соцсеть для взрослых людей? Потому что это охрененно неудобная соцсеть. А взрослые в России поклоняются культу терпения и страдания.\n ",
        "- Преподша по философии сказала, что пьяные разговоры на кухне - это не философия!- Как ей вообще диплом-то дали?\n ",
        "В аудитории идет опрос. Женщине задают вопрос:- Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция?Она:- Что? Все сразу?!\n ",
        "Бог ума не дал? Значит, подумал, что у тебя уже есть.\n ",
        "Очень пьяный игрок в покер блефанул прямо на игровой стол.\n ",
        "Лена и Коля живут в полной семейной гармонии: одинаковые вкусы, одинаковые идеи, одинаковые желания. Вот только у Коли ушло три года на то, что бы ко всему этому приспособится.\n ",
        "Оттянутый нападающий - самое популярное амплуа в сборной России по футболу. Пока наши там в обороне бьются, он на половине противника оттягивается.\n ",
        "Каждый имеет право. На что-нибудь, да имеет. Хотя бы на то, чтобы знать, что у него есть на что-то право.\n ",
        "Моя жена, блин! К каждой дырке в заборе ривнует...?!\n ",
        "Весна. Недавно копаю на даче, нашел рубль металлический и положил в карман. Копаю дальше, еще рубль... Накопал 10 рублей. Ну думаю, наверное, клад. Оказалось, карман дырявый.\n ",
        "- Дорогая, ты споешь нам сегодня?- Зачем? Гости и так уже расходятся.- Да, но очень медленно.\n ",
        "Чем отличается девушка от дерева?Дерево сначало пилят, а потом валят. А девушку сначала валят, а потом пилят.\n ",
        "Два наркомана заходят в автобус, и один из них спрашивает кондуктора:\n- Скажите, я доеду на этом автобусе до улицы Ленина?\n- Да, доедете.\nВторой наркоман спрашивает:\n- А я?",
        "Отсутствие ума у девушки мужчина может простить. Но отсутствие жопы он не простит.\n ",
        "Первый ребёнок - всё кипятили и стерилизовали.Второй ребёнок - иногда стирали и следили чтоб не ел с кошачьей миски.Третий ребёнок - если съел кошачий корм, то это проблемы кота.\n ",
        "Молодая девушка подскользнувшись упала. Ей помог встать подав руку\n невесть откуда взявшийся Зюганов. Девушка выразила ему свою\n благодарность и спросила, не может ли чем ему в свою очередь\n помочь.Зюганов сказал, что будет весьма признателен если она\n отдаст свой голос на выборах за его партию.\n - Что Вы,товарищ, я ведь когда упала стукнулась коленкой, а не головой.\n ",
        "Николай Валуев разбил любимую вазу своей жены и просто заставил ее полюбить другую.\n ",
        "На часах 13:50. Два алкаша бегут в магазин (через 10 мин закрытие).\n Падают, поднимаются, опять падают,и т.д.\n Подбегают к магазину: перед носом закрывается дверь.\n Немного постояли. Потом один бьет другого по морде.\n Тот падает, весь в крови.Через некоторое время очнулся и спрашивает:\n - З-З-За Ш-Ш-Шо ???\n - А х%ли делать,х%ли делать.\n ",
        "Эта история произошла с моим другом Серегой. Его товарищу нужно было срочно\n разыскать его по пейджеру. Он открыл записную книжку на нужной букве и так как\n очень спешил набрал, не разобравшись, его домашний номер вместо оператора. Там\n ответили: \"Слушаю\", он в спешке: \"Абонент 5454\". Жена Сереги, а это именно\n она ответила на телефон, отвечает: \"Абонент 5454 15 минут назад вышел из дома\".\n Тот, обалдевший, кладет трубку и в недоумении говорит: \"Вот классно теперь\n пейджинговая компания работает\".\n ",
        "Раб на галерах постепенно переквалифицировался в кочегара на Титанике.\n ",
        "- Почему умный чукча женится?- Потому что один ум хорошо, а полтора лучше...\n ",
        "Побывал сегодня на свежем воздухе. А ничего - и там люди живут.\n ",
        "- Ты надолго к друзьям?- Нет. Быстренько напьюсь и обратно.\n ",
        "Когда я был ребенком, у меня заболел зуб. Мама умыла меня святой водой, и боль от осознания отсталости родителей приглушила зубную.\n ",
        "- Дорогой, завтра у ребенка моей подруги день рождения. Что дарить?- Ты так говоришь, как будто я в этом виноват.\n ",
        "Мужик в скафандре косит траву. К нему подходит женщина:- Ты что это в скафандре косишь?- Понимаешь, я люблю преодолевать трудности.- Брось, пойдем лучше переспим.- Хорошо. Только в гамаке и стоя.\n ",
        "Микробы подбегают к амебе:- Дяденька полицейский, дяденька полицейский!- Что вам, мелкие?- Там дядька Инфузорий...- Что, опять в туфельках гуляет бесстыдник?- Он и в туфельках гуляет, и ложноножку всем свою показывает.\n ",
        "Ты ей лайки, лайки, мемчики шлешь пачками, музыку, а она не у твоих ног. Сложная женщина.\n ",
        "Владелец одного магазина одежды повесил на двери объявление: \"Покупательницам, которые выбирают то, что им нужно, менее чем за 20 минут, предоставляется скидка 30%\".\n ",
        "Секретарша звонит шефу на сотовый. Она, обеспокоено:- Шеф, по радио передают, что по проспекту, который Вы сейчас проезжаете, несется какой-то сумасшедший по встречной полосе!Он, нравоучительно:- Один? Милочка, да их тут сотни, сотни...\n ",
        "Во Франции усовершенствовали гильотину по последнему слову техники. Посадили смертника.- Все, вы казнены!- Но я ничего не почувствовал!- А вы попробуйте кивнуть.\n ",
        "Кесарю - кесарево, Биберу - Бибирево!\n ",
        "- Здравствуйте.- Что?- Я вас приветствую!- А?- Кажется, возникло какое-то недопонимание.- Блин, пацаны, тут есть переводчик с петербургского?\n ",
        "Учеными доказано, что со временем воздушные шарики сдуваются в результате диффузии, а не потому, что кто-то хреново завязывает.\n ",
        "Мужик смотрит печально в трусы и констатирует:- Упал...Жена:- Не ушибся?\n ",
        "Комплексуя из-за лишнего веса, девушка записалась на секцию каратэ и в итоге еще и отхватила.\n ",
        "Из предвыборной агитации: член члена \"Единой России\" по ощущениям тверже и больше.\n ",
        "Днепр на Днепре - это абсурд, считает Москва.\n ",
        "Россия - великая страна! Ее армию все боятся!Особенно те, кому от 18 до 27 лет.\n ",
        "Деньги тоже страдают от того, что у них нет меня!\n ",
        "Еврей в лесу собирает грибы. Там его встретил знакомый грибник:- Слушай, тут много ядовитых грибов. Ты можешь отравиться...- Не волнуйся, это для продажи.\n ",
        "Сделала новую маску на лицо и вышла из спальной...Муж второй день не разговаривает, любимая собачка второй день не лает, только икает!\n ",
        "- Кaкoвa фopмa Зeмли?\n - Кpyглaя.\n - A кaк этo дoкaзaть?\n - Пycть бyдeт квaдpaтнaя, я нe нacтaивaю.\n ",
        "- Только не улыбайся.- Почему?- Боюсь.- Влюбиться?- Коней.\n ",
        "Во время выступления Путина в Кремле три депутата \"Единой России\" были госпитализированы со сломанными ладонями.\n ",
        "Сын не на шутку заболел бронхитом. Вроде, уже немного поправился и мы собирались его отправить в школу. Но из его комнаты постоянно слышался жуткий кашель. Жена решила к нему зайти, дать еще лекарство. Когда она зашла к нему в комнату, он сидел в наушниках перед компьютером, а магнитофон продолжал усердно кашлять.\n ",
        "Минобороны России предупреждает, что российские военные не считаются российскими военными во время отпуска, отгула или перекура.\n ",
        "- Думаете, я вот так раз - и сразу согласилась переспать с первым встречным? Да ладно, ладно - куда вы, я пошутила...\n ",
        "Мужик приходит домой пьяный в жопу, открывает дверь и с порога орет:\n - Эй, я пришел! Слышь? Я что сказал, бля, я пришел! Я че, не ясно\n сказал?\n Никто не отвечает. Мужик идет на кухню, открывает шкафчик, роняет на пол\n тарелки, которые, естественно разбиваются, и орет:\n - Я пришел, говорю! Эй, ты!!!\n В ответ опять молчание. Мужик идет в комнату, роняет на пол вазу,\n опрокидывает стол вместе с телевизором и сваливает на пол все, что\n только можно. Наконец он прямо в ботинках падает на кровать и говорит:\n - Эх, как это классно - жить одному!\n ",
        "Жизнь как и женщина: чем меньше ты ее знаешь, тем больше она тебя удовлетворяет.\n ",
        "Однажды дедушка нашел мой менструальный календарик, подумал что это судоку и весь разгадал.\n ",
        "- Ну, ничего. А я живу на помойке.- Ага, и на какой это помойке Интернет есть?- Ты удивишься, чего люди только не выбрасывают...\n ",
        "Маленький мальчик звонит в службу спасения:- Але! Это служба спасения!? У нас тут дятя и тетя в лифте застряли! Судя по стонам - тетя ранена...\n ",
        "Удачно выйти замуж - это пореже видеть мужа, но почаще видеть его деньги.\n ",
        "Мой друг Миша называет всех курильщиков \"глупыми проститутками\". Проститутками - потому что сосут, а глупыми - потому что еще и свои деньги за это платят.\n ",
        "Три яблока изменили этот мир. Первое Ева дала Адаму, второе упало на голову Ньютону, третье создал Стив Джобс.\n ",
        "- Девушка, Вы никогда не были замужем?- Нет.- А я-то думаю, откуда такое счастливое, не тронутое бытом лицо.\n ",
        "Папа Карло подходит к Буратино с топором и говорит:- Извини, сынок, но синоптики обещали холодную зиму.\n ",
        "Первый урок биологии с новым учителем. Вызывает он Вовочку к доске и говорит:\n- Вот тут разложены разные виды яиц от разных птиц. Вот эти например от какой птицы?\n- Не знаю.\n- А вот эти?\n- Не знаю.\n- Ну, а эти?\n- Да не знаю я!\n- Садись, очень плохо. Как тебя зовут?\nВовочка встает снимает штаны и говорит:\n- По яйцам определишь?!",
        "Если вам кажется, что вас берегут, возможно, вы просто заначка.\n ",
        "Жезл сотрудника ГИБДД - самый страшный фаллоимитатор в истории вселенной! Им ежедневно имеют миллионы автолюбителей.\n ",
        "Хозяин дома с дpузьями пьет водку. Уже в изpядном подпитии он кpичит жене:- Когда закуску подашь?- Когда пить кончите!Хозяин хлопает дpузей по плечам:- Значит не скоpо, pебята. H-наливай!\n ",
        "Вчера иракскими налетчиками были атакованы американские истребители, мирно бомбившие Багдадские окрестности.\n ",
        "Мы бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых мы можем зайти в свой интернет-банк, чтобы убедиться, что у нас на счете нет ни копейки.\n ",
        "Надпись \"Преждевременное старение!\" на пачке сигарет только мотивировало семиклассника Васю.\n ",
        "Я весы по гороскопу, поэтому жирные меня ненавидят.\n ",
        "Оказалось, что она не очень вкусно готовит. Пришлось готовить самому.И завтрак, и план побега...\n ",
        "- Жизнь при кризисе - это как бег с препятствиями: одни перепрыгивают и побеждают, а другие спотыкаются и падают.- Ага, а кто-то просто сидит на трибуне, жует хот-дог и смотрит на это.\n ",
        "- Почему мужики любят женщин садо-мазо в кожаной униформе?\n - Потому, что пахнет как в крутой тачке!\n ",
        "Лучшая подушка - это не совесть. А наволочка, набитая деньгами.\n ",
        "Из реальной должностной инструкции: \"запрещается ношение рук в карманах\".\n ",
        "В Гугл-переводчике с русского на тагальский слово \"жизнь\" переводится как Buhay. Какой он родной, этот тагальский.\n ",
        "Врачи:- Сейчас люди не только сами ставят себе диагноз, но готовы за это платить деньги.- Не может быть.- Вчера юноша приходил, утверждал, что у него плоскостопие, давал деньги, чтобы я это подтвердил для военкомата.\n ",
        "Если вы ночью стоите за спиной человека, который получает деньги из банкомата, и не хотите чтобы он вас боялся, легонько поцелуйте его в шею.\n ",
        "Язык человека возвышеннее чем у животного,\n ибо не достает до срамного места!\n ",
        "Как Черкалин брал взятки.- Сколько?- 20 килобаксов.- Всего? 20 тысяч долларов?- Двадцать. Кило. Баксов.\n ",
        "Если есть ангелы Victoria’s Secret, значит где-то должны быть демоны кыштымского трикотажа?\n ",
        "Дочь продавщицы, когда играет с детьми в магазин, недовешивает, продает просроченные песочные куличи, а недовольных посылает нах...\n ",
        "Единственный ограничитель скорости в Украине - это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.\n ",
        "В защиту толстушек: \"Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы\".\n ",
        "Чемпионат еще не кончился, а мы уже проиграли пенсию...\n ",
        "- Доктор, у моего мужа мания величия.- Почему?- А он говорит, что он глава семьи.\n ",
        "Пьяная баба отправленным сообщениям не хозяйка.\n ",
        "- Ваша фамилия?- Пук!- Как?- Не Как, а Пук!\n ",
        "Как вывести бабочек из живота, тараканов из головы и других паразитов.\n ",
        "Порядочная девушка сама не снимается, ее снимают другие.\n ",
        "Чтобы не о чем не жалеть, ничего не делай.\n ",
        "Купил глушилку сотовых. Теперь в маршрутке езжу в тишине.\n ",
        "Психбольница, рядом воинская часть, между ними забор.\n Пациент приходит к главврачу.\n - Я изобрел новыи прибор. Бурбулятор называется!\n - Ну-ка, покажи.\n Пациент берет ведро, делает в нем дырки, опускает все это\n в воду. ``Брр-р-буль-буль-буль-Бр-р-р-буль-буль``\n - Идиот! - говорит главврач, отнимает ведро и бросает его\n через забор.\n ...\n По территории воинской части идет генерал.\n Вдруг останавливается, озадаченно смотрит на землю 8-О\n - Вот негодяи! Кто это бурбулятор выкинул?!\n И ведь новый совсем!\n ",
        "- Почему ты опоздал на работу?- Проснулся, потом случайно ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа...\n ",
        "- Инспектор, как вы без алкотестера узнали, что я сел за руль в пьяном виде?- Просто, переехав лежачего полицейского, вы пытались оказать ему первую помощь.\n ",
        "Основной постулат американской внешней политики: хорошо разбомбленная страна быстрее движется в сторону демократии.\n ",
        "Бомж Валера чувствовал себя истинным хозяином жизни. А потому что в любой момент мог хоть утопиться, хоть повеситься.\n ",
        "Первое политическое заявление Гарри Каспарова:- Ухи! Ухи мои!\n ",
        "Парень с девушкой приходят в ресторан. Подходит официант. Девушка:- Я буду карпаччо, роллы с икрой, лобстеры и мартини с соком.Парень:- Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!\n ",
        "Дочь попросила, чтобы к ней относились как к принцессе. Поэтому я выдал ее замуж, чтобы укрепить союз с Францией.\n ",
        "Сема, посмотрите на эти мозолистые руки. Этот человек совсем не хочет работать головой...\n ",
        "- Я вчера выиграла в лотерею сто тысяч рублей, а сейчас позвонил муж и сказал, что свекровь умерла!- Да, подруга, поперло, так поперло!\n ",
        "- Дед наконец-то жениться решил.- И сколько ему?- Девяносто три.- А молодой?- Восемьдесят шесть.- А его такая разница в возрасте не пугает?\n ",
        "Если не работает - не трогай. Если работает - залей эпоскидкой и никогда не трогай.\n ",
        "Осведомленный электрик боится взять жену одновременно за две сиськи.\n ",
        "- Дорогая, сегодня вечером я задержусь на работе.- Могу ли на это твердо рассчитывать?\n ",
        "Перл - это то, что у вас сперли.\n ",
        "Сегодня продавец в магазине на вопрос о наличии сигарет воскликнула: \"Сигареты не продаем, школа же рядом. Алкоголь - да, а сигареты нельзя\". Россия.\n ",
        "Чтобы люди тебя полюбили, нужно совсем немного: достаточно просто им улыбаться и не говорить вслух, что ты о них думаешь.\n ",
        "Замечено, что фотографии на загранпаспорт получаются намного счастливее, чем на обычный.\n ",
        "Подходит сын к отцу и говорит\n- Папа у меня сегодня был первый секс\nОтец через гордость говорит\n- О-о молодец, ну и как тебе?\nСын ответил\n- Да нормально только жопа болит",
        "Парень - девушке:- Ну почему я должен за тобой бегать, а не ты за мной?- Потому что из нас двоих сиськи есть только у меня!\n ",
        "- Скажи, Петров, почему профессор, отобрав шпаргалку, не выгнал тебя, и даже поставил четверку?- А за что меня выгонять? Шпаргалка была - всего две маленькие формулы на купюре в 200 евро!\n ",
        "- Мама, поздравь меня. Сара согласилась стать моей женой. Какое счастье свалилось мне на голову!- Думаешь оно таки свалилось на голову, а не уселось на шею?\n ",
        "- Але, мам, тут папа кофе разлил на белое полотенце. Замочить его или что?- Отца не трогай, а полотенце в машинку брось, вечером приду, сама разберусь.\n ",
        "Знаете ли вы, что среди своих, Дед Мороз считается окончательно повзрослевшим, когда перестает верить в детей...\n ",
        "- Скажите, правда, что у одесских проституток светятся глаза?- Ну, что Вы? Тогда в Одессе все время были бы белые ночи.\n ",
        "- А как можно назвать женщину, которая рожает детей для других за деньги?- Бизнес-инкубатор.\n ",
        "Как подумаешь, какую опасность представляют женщины за рулем!Недавно я видел, как женщина за рулем в соседнем ряду на скорости 80 км/ч одновременно красилась и причесывалась, глядя в зеркало заднего обзора.Когда я это увидел, то чуть не уронил электробритву в кофе...\n ",
        "Думаю, что человека, не способного пожрать со мной на ночь как следует, нельзя считать надежным товарищем.\n ",
        "- Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей.- Мне тоже, уважаемый!\n ",
        "Приходит, значит, мужик к врачу и говорит:\n - Доктор, у меня конец здоровый сильно - по коленкам бьет,\n они у меня и болят. Вы мне обрежьте конец.\n Hазначили операцию. Мужика положили, уже наркоз сделали.\n Тут медсестра заходит и увидела, значит, Х%Й:\n - Да вы что такую красоту резать! Вы ему лучше ноги обрежьте -\n я его на руках носить буду.\n Договорились. Обрезали мужику ноги. Он очухивается после\n операции - смотрит, а ног нет:\n - Е% вашу мать! Был _ИМПОТЕHТ_ , теперь еще и калека!\n ",
        "Американцы не зацикливаются на своих проблемах, они просто делают их мировыми.\n ",
        "Для геев презерватив - как джип\n\nДолжен хорошо по говну ездить",
        "С целью поддержания отечественной экономики, правительство России постановило признать потребительскую корзину предметом роскоши.\n ",
        "Разве ожидание неожиданного не делает неожиданное ожидаемым?\n ",
        "Мужики в магазине косметики, как рыбы в аквариуме. Тихие и абсолютно не понимающие, как и почему сюда попали.\n ",
        "Идет суд над двумя наркоманами. Судья говорит:\n - Я смотрю, ребята вы неплохие. Поэтому вместо меры пресечения я\n даю вам задание: вы пойдете на улицу и будете убеждать других\n наркоманов навсегда бросить наркотики. Через два дня придете\n доложить о своих успехах.\n Ну, приходят ребята через два дня к судье. Тот спрашивает одного:\n - Сколько человек ты отговорил от наркотиков?\n - Семнадцать.\n - Молодец. А как ты это сделал?\n - Я нарисовал две окружности, маленького радиуса и большого.\n Большая окружность, говорю, это мозг до использования кокаина,\n а маленькая - после.\n Судья у другого парня спрашивает:\n - Ну, а у тебя какие успехи?\n - Я, ваша честь, смог уговорить 156 человек.\n - 156?!!! Отлично! Но как тебе это удалось?\n - Я тоже нарисовал две окружности, маленькую и большую.\n Показывал на маленькую и говорил: это размер вашего\n заднего прохода до тюрьмы...\n ",
        "Мужик в ресторане:- Да ты, даже свинью обслужить не можешь!Официант:- Я хотя бы пытаюсь...\n ",
        "Он:- Я вот с физического факультета... И даже не знаю, хорошо это или плохо. Люди по-разному реагируют.Она:- Это супер!- Почему?- Мне нравятся спортивные парни.\n ",
        "Как при знакомстве с молодым человеком отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?\n ",
        "Никогда не рассказывайте родителям о достижениях ваших друзей. Не надо давать террористам оружие.\n ",
        "- Рядовой Петров, выйти из строя! Вы вчера опять напились. Если бы не пили, давно бы были сержантом.- Да плевать мне на сержанта! Я когда выпью, генералом себя чувствую.\n ",
        "- Тещу часто называют мамой, а тестя папой не называют. Почему?- Тесть реально может оказаться папой.\n ",
        "Москва, перекресток улиц Смольной и Фестивальной, третья остановка\n на 70-м автобусе от метро \"Водный стадион\", остановка называется\n \"Детский сад\". Вернее, называлась до недавнего времени... Года два\n назад мы с приятелем стояли на балконе башни, выходящем как раз\n на этот детский сад, который представлял из себя сплошную разруху\n и запустение: разбитые дорожки, веранды с провалившимися крышами...\n Друг мне хвастался своими методами ухода от налогов, а меня вдруг\n такое зло разобрало, что я взял да и брякнул: \"Вот вы все от налогов\n бегаете, а детские садики стоят без крыш...\" Сегодня опять попал\n в это место - и обалдел: детского сада нет, на его месте стоит\n и продолжает строиться башня, вывеска у ворот гласит:\n \"СТРОИТЕЛЬСТВО ЗДАНИЯ НАЛОГОВОЙ ИНСПЕКЦИИ СЕВЕРО-ЗАПАДНОГО ОКРУГА\"...\n Во, думаю, сказанул так сказанул...\n ",
        "- Не ходи туда, там тебя ждут неприятности.- Ну как же туда не ходить? Они же ждут...\n ",
        "СПИД появился по причине того, что какой-то африканец тр@хнул мартышку. Коронавирус - потому, что китайцы жрали летучих мышей. Однажды, найдется дебил, котрый засунет себе в жопу осьминога и погубит все человечество.\n ",
        "В ливийской деревне у соседей растут мальчик и девочка. Как только дети\n достигли брачного возраста, их поженили. Через три месяца отец спрашивает\n жену, беременна ли их молодая невестка. Мать начинает выведывать у\n девочки и вдруг та признается, что она еще девственница.\n \"Почему?\"\n - А между нами еще ничего не было.\n - Как же вы живете?\n - Ваш сын приходит с работы, я его спрашиваю, что он будет пить - чай или\n кофе, потом он пьет, смотрит телевизор и мы ложимся спать.\n - А почему ты сама не предложишь?\n - Я не знаю как, и стесняюсь.\n - Не знаешь как? Спроси: \"Что ты хочешь? Чай пить или ебаться?\"\n На следующий день девочка так и спросила. Попробовали... Им так\n понравилось, что это стало привычкой.\n Через три месяца приехал к ним в гости его дядя. На свадьбе не был.\n Привез подарки. Молодая спрашивает:\n - Дядя, вы хотите чай пить или ебаться?\n Мужика аж в пот кинуло. Отдышался, девчонку оглядел и прохрипел:\n - Ебаться...\n - Тогда подождите мужа - он через два часа придет с работы и вас выебет.\n ",
        "Кульминационный момент в индийском фильме:- Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.\n ",
        "- Найду себе такого, чтобы только на меня смотрел!- Парализованного, что ли?!\n ",
        "Если в погожий безветренный летний день вы находитесь на природе, и видите, что над городом медленно поднимается огромное грибовидное облако - не спешите пугаться. Возможно там просто проходит чемпионат мира по вайпингу.\n ",
        "В детстве я очень сильно уважал своего отца. Потому что он каждый день меня об этом спрашивал.\n ",
        "Лондон. Аэропорт.\n Около кассы стоит супружеская пара шотландцев и спорит о том,\n что 25 фунтов стерлингов на человека за билет до Глазго - это\n дико дорого, и о том, что эти англичане уже совсем охамели...\n Мимо проходит английский пилот и, увидев это, решает их проучить.\n Подходит и говорит:\n - Господа, я подкину вас до Глазго обоих за 10 фунтов.\n - Да, да, - кивают они.\n - Но при одном условии: за весь полет вы не должны произнести\n ни одного слова!\n - Да, мы согласны! - наперебой кричат они.\n Ну, полетели. Пилот взял самый древний дряхлый кукурузник\n без верха и давай выделывать всякие фигуры высшего пилотажа.\n Прилетает - те за весь полет не сказали ни слова...\n Растроганный пилот подбегает к мужчине и говорит:\n - Мистер МакКалистер, вы очень мужественные люди, я не возьму\n с вас ни пенни!!!\n Тот говорит:\n - Вы знаете, был один момент во время полета, когда я еле\n сдержался, чтобы что-нибудь не сказать!\n - Какой? - спрашивает пилот.\n - Когда моя жена выпала из самолета.....\n ",
        "Трагедия мужчины. Жена - чемодан без ручки, любовница - ручка без чемодана.\n ",
        "Положил в карман наушники, а они запутались, стали пить, пошли по скользкой дорожке.\n ",
        "Американские заказчики в пятницу отожгли:- Извините, но мы вынуждены отложить рассмотрение Вашего коммерческого предложения минимум на 2 месяца.- А что случилось?!- У нас офис торнадо унесло...\n ",
        "Грудной малыш говорит матери:- Мама, приготовь к вечеру вторую грудь. Я буду ужинать не один.\n ",
        "- Я вчера пошла со своим в гараж, чтобы посмотреть, что он там целый день делает и поддатый приходит домой.- Ну и как?- Да ну его нафиг! Вся в мазуте, бензине, грязи... И за все это в конце полстакана какого-то спирта!\n ",
        "- Чебурашка, ты что ешь?- Бублик.- А чего это он жидкий?- А я его второй раз ем...\n ",
        "Диалог в магазине одежды. Покупательница:- Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто?Продавщица:- Нет... И давно не было... Есть только на 60, 70 и 80 килограммов живого веса...\n ",
        "Как говорит муж одной знакомой Полины: жизнь прожить - не поле засадить.\n ",
        "Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе.\n ",
        "- Сема скажи, ты меня любишь?- Сара, скажу тебе больше, я не просто тебя люблю, но еще уважаю и даже немного побаиваюсь.\n ",
        "После случайного секса с бывшей одногруппницей чувак изрек фразу, после которой все просто легли:- А ведь раньше она мне даже списывать не давала!\n ",
        "Так выпьем же за страсть! Страсть как хочется выпить!..\n ",
        "- Вовочка, начало сочинения у тебя хорошее, а в конце только одни нецензурные выражения, кто тебе помогал?- Сначала мама, а потом папа!\n ",
        "Если на товар смотреть достаточно долго, то он может внезапно подорожать...\n ",
        "У китайских штангистов глаза ни капельки не узкие.\n ",
        "Мужик трахает жену в жопу и приговаривает:\n \"Люблю тебя, но странною любовью...\"\n ",
        "- А вы почему поэтом не стали?- Да у меня печень больная.\n ",
        "Сотрудница службы секс по телефону, случайно удовлетворила не туда попавшую бабушку.\n ",
        "- И закрались у Путина сомнения...- У Путина вообще все закрались.\n ",
        "- Как дела?- Открыла свое дело, вышла замуж, родила двойню. А у тебя?- А я в сугроб упала, лоб расшибла. Мама говорит, что я п@здося.\n ",
        "- Сынок, ну вот смотри. Любая антивирусная программа сразу сообщает, что она собирает сведения о пользователях. Тем не менее, без антивируса никак не обойтись. Вот так с женщинами. Вроде, как говорится, во всем виновата женщина, однако, без нее - никак!\n ",
        "В секс-шоп приходит бабенка, и останавливается\n в дверях, шокированная увиденным колличеством\n фаллосоимитаторов и вибраторов.\n -Мм-м, я бы хотела купить вибратор, - говорит она краснея.\n Продавщица манит ее пальцем, приглашая войти:\n -Попробую вам помочь.....\n Дамочка вспыхивает:\n -Если бы я так могла себе помочь, на хрена бы мне сдался\n этот гребанный вибратор....!!!!\n ",
        "Если в жизни началась черная полоса, не переживайте - нужно просто немного потерпеть, а потом мы все умрем.\n ",
        "Не трудно искать черную кошку в темной комнате, особенно, когда при тебе валерьянка.\n ",
        "Идет бородатый такой мужик по улице, видит: молодая мамаша гуляет\n со своим малышом в коляске. Подходит он к ним и говорит,\n играя с ребенком, у-ти, какой хороший, какой красивый.\n у-тю-тю-тю-тю! А дите ему и говорит:\n - Иди ты на хуй, мудила!\n Мужик так и охуел от такого ответа. Мама отчитывает своего сына:\n - Как тебе не стыдно! Сейчас же извинись перед дядей!\n А он и говорит, серьезно так, даже с грустью:\n - Прости, борода! Хуйня вышла!\n ",
        "- Что такое \"хоровое пение\"?- Это когда поют оптом.\n ",
        "- Эй, вам сюда нельзя!- Почему именно мне?- Сюда никому нельзя!- Но вы же там!- Хм-м... нарушаю...\n ",
        "- Гарри Поттер, ты что, говоришь на змеином языке?- Нет, это польский.\n ",
        "- Официант, что делают эти две мухи в моем супе?!\n Официант надевает очки, смотрит какое-то время и затем говорит:\n - Обнаглели, сволочи, дальше некуда! Да они там, по-моему, ебутся!\n ",
        "Порядочная девушка никогда не бегает за парнем. Видел ли кто, чтобы мышеловка бегала за мышью?\n ",
        "Калории - это микробы, от которых растут живот и ж@па!\n ",
        "- А давайте Настю разыграем?- Сомнительный приз, если честно...\n ",
        "- Алло, можно к телефону Аркадия Львовича?\n - Я слушаю вас!\n - Аркадий Львович, вы $%^&*# !\n - А кто говорит?\n - Ой, ради бога! Это все говорят!\n ",
        "— Алло, Давид, у вас же — у евреев, сейчас 5784 год?\n— Да.\n— Расскажи, пожалуйста, как 2023 закончился?",
        "- Что ты не женишься?- Да никак невесту не найду. Все матери не нравятся.- А ты найди похожую на мать.- Нашел, так отец скандал закатил!\n ",
        "- Ты чего такой грустный?\n - Да так, один мужик денег должен...\n - Так у тебя что, координат его нет?\n - Координаты-то есть - ракеты нет...\n ",
        "- Вовочка, к какой группе животных относится очковая змея?- Марь Иванна, так понятно, что к группе близоруких!\n ",
        "Совесть - как хомяк. Или спит или грызет.\n ",
        "На работе один из сотрудников замечает, что его сослуживица как-то необычно выглядит: большие удивленные глаза и особо крутые кудри. Набравшись наглости, спрашивает у нее:- О, Синди, у тебя новый макияж, отпадный перманент!- Да нет, просто вибратор закоротило.\n ",
        "Человек должен иметь хорошую семью, чтобы отдыхать от работы. И хорошую тещу, чтобы с радостью на эту работу ходить.\n ",
        "- Слушай, а у тебя как машина в -25 градусов заводится?- А хрен ее знает, она не открывается...\n ",
        "Сын спрашивает у отца:- Папа, а электрические лампочки кушают?- Что ты, сынок! Нет, конечно!- А почему ты вчера сказал маме: \"Туши свет, бери в рот\"?\n ",
        "К моему маленькому сыну на день рождения пришли его друзья. Они бешено кричали, говорили все одновременно и не слушали друг друга, свинячили за столом, устраивали дикарские псевдотанцы, выпили все что булькало и требовали еще, иногда даже дрались друг с другом. В общем, вели себя как взрослые.\n ",
        "- Папа, ты хоpошо запоминаешь лица?\n - Да.\n - Вот и хоpошо. А то я pазбил твое зеpкало для бpитья.\n ",
        "Закончилась схватка между двумя борцами. Тренер спрашивает своего подопечного:- Ты чего кричал-то?- Да пониамете, боремся мы, он мне подсечку, я ему подсечку, он бросок, я бросок, боремся в партере и вдруг я вижу задницу...- Ну ты бы укусил!- Я и укусил! Оказалось, моя...\n ",
        "Час пик в метро:- Девушка, я хочу вас...- Я согласна.- Попросить...- Я же сказала, что согласна.- Не давите мне зонтиком на яйца.- Нахал!\n ",
        "Во время ссоры в секс-шопе, покупатель, ругаясь с продавцом, перечислил весь ассортимент магазина и качественные характеристики товаров.\n ",
        "Мечтаю работать в ceкc-шопе! только там вопрос всем клиентам-\"за каким @уем вы сюда приперлись? \"! -звучит абсолютно уместно...",
        "Жена, провожая мужа в командировку, говорит:- Прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно получить даром.\n ",
        "Я вот все думаю, если в супермаркете купить только пакет, предложит ли кассир еще один, чтобы донести покупку до дома?\n ",
        "У них в доме все краденое, и даже воздух какой-то спертый.\n ",
        "Два англичанина сидят в одном купе. Час молчат, другой, третий и вдруг один наконец говорит:\n— Здравствуйте, меня зовут Шон Маккензи, а вас?\nДругой подумав минут семь:\n— Маккензи, значит... Шотландец ебаный\nПосле этих слов в английском поезде начался сущий кошмар",
        "Требуется спонсор.Оплата высокая.\n ",
        "Кот - это шерстяное изделие развлекательного характера.\n ",
        "Дзюдоист, просматривая Камасутру, заметил, что из семьдесят третьей позы очень удобно переходить на болевой прием.\n ",
        "Хакеры взломали страницу в Фейсбуке министра внутренних дел Украины Авакова и нанесли ему поражение в живой силе и технике.\n ",
        "У нас хотят жить как Абрамович, а управлять как Сталин. И некоторым это даже неплохо удается.\n ",
        "На пляже отдыхает мужик с большим животом. К нему подходит мальчик:- Дяденька, у вас член видно!- Ну, передай ему привет, я его давно не видел.\n ",
        "Жила была Мальвина, которая после встречи с Буратино полюбила упражнения на бревне.\n ",
        "- Я тут грешным делом подумал...- А надо было головой!\n ",
        "- Как ты празднуешь свои победы?- Бухаю.- Но ты всегда бухаешь!- Потому что я по жизни победитель!\n ",
        "Труд сделал из обезьяны человека, а из Ивана Ефремовича - трудовика.\n ",
        "Девушка в первый раз пришла к мужчине-холостяку домой, вышла из ванной и спрашивает:- Вась, я у тебя там умывалась а полотенец там двое висят с буквами М и Ж, это значит для мужчин и для женщин правильно?!Вася:- Нет, это значит - морда и жопа.\n ",
        "- Сынок, ты никого домой не приводил пока нас не было, девок например?- Нет.- Неудачник и п@дик.\n ",
        "Зрители поняли, что трюк действительно сложный, когда после барабанной дроби гимнаст начал читать \"Отче наш\".\n ",
        "Приходит сосед в 10 часов вечера к мужику и говорит: \"Дай дрель, утром верну\".\n ",
        "В большой семье раздавались характерные щелчки.\n ",
        "Девушка упрекает парня:- Как ты мог хвастаться, что воспользовался моей благосклонностью?- Я не хвастался - я каялся...\n ",
        "Урок сексуального воспитания. Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками... Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?\n ",
        "В схватке за древние кости между археологами и бродячими собаками Московской области пока зафиксирована ничья.\n ",
        "Лето обещают жаркое, не пропустить бы этот день.\n ",
        "Теперь у меня есть основной критерий при выборе новой кружки: ее диаметр не больше ширины телефона.\n ",
        "На рабочем столе компьютера Патриарха Всея Руси Кирилла замироточили иконки \"Сетевое окружение\" и \"Мои документы\".\n ",
        "-Девушка, вы бы смогли полюбить радикала?\n-Ради чего?",
        "Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик для нее...\n ",
        "Девушки! Если у вас восхитительные, бездонные словно океан глаза и нежная, бархатистая кожа, значит, вас тупо разводят!\n ",
        "Я потратил на тебя лучшие проценты заряда своей батареи...\n ",
        "Сто тысяч украинцев ежемесячно выезжают с Украины - вы вообще представляете, что творится в Венской опере?!\n ",
        "Что такое политкорректность? Это когда вместо \"темно, как у негра кое-где\" говорят \"темно, как в жопе кое у кого\".\n ",
        "Настоящие петербуржцы всегда говорят членораздельно.\n ",
        "Кто-то создан для любви, кто-то - для великих подвигов, ну а кто-то так, чисто чтобы окружающие поржали.\n ",
        "Подскажите, стоит ли волноваться, если Хэллоуин закончился, а сосед все еще висит на дереве?\n ",
        "Если тебя любят просто за то, что ты есть, приготовься к тому, что ненавидеть будут за то же самое.\n ",
        "Любовь - это торжество воображения над интеллектом.\n ",
        "Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.Официант:- Так и запишем - два графина водочки.\n ",
        "- Дедушка Мороз, загадывая желание \"Хочу найти девушку\", я не имел в виду труп девушки во время утренней пробежки по скверу.\n ",
        "Девчонка спрашивает Аллу Пугачеву:- Как мне найти моего мужчину?- Милая, а сколько тебе лет?- 27.- Так вот, он еще не родился.\n ",
        "Леша, купи килограмм мороженого и салями. Мы же уже нашли друг друга, какая разница, жирные мы или нет, нахрена так страдать?!\n ",
        "Как называется суицид облысевшего человека?\n.\n.\n.\nУход за волосами",
        "На даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты,\n журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:\n - Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги...\n Стоит только победить, тут же начинается вой.\n В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:\n - Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять\n в огороде написал...\n ",
        "— Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится? \n— Да, но он уже не тот, что раньше...",
        "Нет худа без добра - а есть ли добро без худа?\n ",
        "Девушка - не воpобей. Залетит - мало не покажется.\n ",
        "Водители маршруток не любят ездить на американских горках, потому что нет педали газа, никто не передает за проезд и все как назло едут до конечной.\n ",
        "Молодой человек с девушкой в постели занимаются любовью.\n Девушка, после того как кончила:\n - Вау! Вот это да! Милый, я такого еще ни разу в жизни не испытывала!\n Это было что-то умопомрачительное... Ну скажи честно - Виагра,\n Виагра, да?!\n - Лучше! Растишка от Данон!\n ",
        "Открылась новая служба знакомств по телефону.\n - Алло, девушка?\n - Да!\n - А можно с вами познакомиться?\n - Конечно, только опишите себя...\n - Я невысокий, толстый, небритый урод!\n - Женька, ты что ли?!\n ",
        "То, что в России на бразильский манер называют фазендой, в самой Бразилии называют фавелой.\n ",
        "Снег должен быть ниже уровня забора.\n ",
        "- Спасибо!- Спасибо на хлеб не намажешь...- Тогда - большое вам человеческое масло!\n ",
        "Она:- Сейчас такое время: жить дорого, умирать дорого.Он:- Это ты еще размножаться не пробовала.\n ",
        "Двое охранителей купили Мерседесы. И сразу же возник вопрос:\n дескать, как мы эти Мерседесы отличать будем?\n Вот один и говорит:\n - Послушай, давай разобьем у твоего левую фару, а у моего -\n правую. Так и будем отличать...\n Другой согласился. Так и сделали. Второй посмотрел-посмотрел\n и спрашивает:\n - Послушай, братан. Фары-то мы разбили, а ты помнишь, какая\n фара у твоей разбита - правая или левая?\n - Не-а.\n - Давай разобьем и другую фару.\n Разбили обе фары обеих машин, сидят и смотрят...\n - Послушай, братан, а ведь опять машины не отличишь.У обеих\n обе фары разбиты!\n - Ну, слушай, надоело с этими Мерседесами цацкаться.\n Ты бери черную, а мне таки-да достанется белая.\n ",
        "- Запомни, сынок, мы - рыбки, а не птички, и поэтому червячок у нас достается не ранней, а терпеливой рыбке, которая сумеет дождаться, пока рыбак напьется и не сможет реагировать на поклевки...\n ",
        "- Почему не идут реформы в экономике?- Их послали не туда.\n ",
        "Вчера узнала, что китайский иероглиф \"мудрость\" звучит как \"хуэй\".Меня мучает вопрос как будет по-китайски \"я мудрею\"?\n ",
        "Я начинаю понимать Наполеона, который спал по 4 часа в сутки. Поэтому он и был странный, вечно агрессивный и хотел убивать.\n ",
        "Мужчина любит глазами. Близорукий мужчина больше любит наощупь.\n ",
        "Периодически фоткаю результаты своего похудения. Пока что все фотографии получаются \"до\"...\n ",
        "Встретил на кухне таракана. Победил сильнейший.\n ",
        "Поступай с людьми так, как тебе хотелось бы, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу цветы.\n ",
        "Девушки, если ваш лайкарь перестал вас лайкать, то вполне вероятно, что он таки да лайкает другую, а возможно, что даже и репостит!\n ",
        "Если самолет удачно приземлился без аплодисментов, значит все пассажиры двумя руками держатся за жопу.\n ",
        "- Маша, почему люди говорят обо мне плохо?- Настя, завистливые бл@душки - это еще не люди.\n ",
        "Любовь нечаянно нагрянет, мозги все съест и тихо свалит.\n ",
        "В школьной столовой: - Мне три вторых! - А корень из минус двух не хочешь?\n ",
        "- Если ваш ребенок не боится темноты, это плохо. Темнит, сукин сын.- Если ваш ребенок сукин сын - проверьте родословную.\n ",
        "Пожилая дама решила познакомиться с мужчиной. Ну пришла она в \"Службу\n знакомств\". Там ей рассказали про условия подачи объявлений. Так\n получилось, что денег у нее хватило только на 4 слова. Немного подумав\n она сказала: - Пишите: Антиквариат ищет своего эстета!\n ",
        "Мировое сообщество сильно обеспокоено тем, как в России происходит\n борьба с бытовыми вредными насекомыми на кухнях и в ванных комнатах.\n Их травят дихлофосом, что не гуманно и противоречит международной\n хартии о защите прав насекомых. Американские ученые, совместно\n с виднейшими европейскими химиками и энтомологами разработали\n специальный состав на основе розового и лавандового масел. Им следует\n опрыскивать помещения кухонь и ванных комнат. Тараканы и проч. вредные\n насекомые просто уходят и топятся в унитазе, так как совесть\n не позволяет им жить в столь чистой и благоухающей квартире. В самое\n ближайшее время на заседании Большой Восьмерки в повестку дня будет\n внесен вопрос о настоятельной рекомендации для России прекратить\n использование отравляющих веществ для борьбы с паразитами и применении\n только данного патентованного средства. Применять данное средство\n на территории других европейских стран и США является нецелесообразным,\n так как все вредные насекомые в этих странах давно уже выведены при\n помощи дихлофоса.\n ",
        "Когда я не хотела учиться, бабушка пугала меня будущей работой на почте, где я буду стоять высунув язык, чтобы люди заклеивали об него конверты...\n ",
        "Трусливый друг страшнее врага, ибо врага опасаешься, а на друга надеешься.\n ",
        "В психбольнице у палаты с тихим грустным пациентом:\n - Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.\n Далее, возле двери, обитой железом:\n - А это тот, другой...\n ",
        "- У меня кот, сцуко, прям бобер какой-то!- Что, мебель грызет?- Нет. Прудит везде!\n ",
        "- Вы такой интересный. Такой загадочный. У Вас очень нестандартный ход мыслей. В чем же Ваш секрет?- Я еб@нутый.\n ",
        "Стоят мужики, курят. Один говорит:- Я вот слышал, что в Думе депутаты скоро примут закон, чтобы на пачках сигарет была картинка с изображением чего-то неприятного. Ну, типа, человек увидит такую картинку, ему станет противно и он расхочет курить.- А чего на картинке-то будет?- Не знаю, наверно депутаты.\n ",
        "Пьяный стоит, уцепившись за столб, его выворачивает. Тут подходит болонка,\n начинает это нюхать. Пьяный тупо поднимает голову, смотрит на все это\n и бормочет:\n - Салат ел, помню. Эти вот, сосиски, ел, помню. Но чтобы шавку сожрать...\n ",
        "Моя жизнь настолько хороша, что летит в пи@ду бизнес-классом.\n ",
        "Единственная вещь, с которой я всегда поступаю по принципу \"Зачем\n откладывать на завтра, если можно сделать сегодня\", - это сон.\n ",
        "У меня дома живут кот и собака. Каждый раз когда в гости приходит кто-то новый и спрашивает не кусается ли собака, я отвечаю нет. Наивные, они не знают, что у меня кусается кот.\n ",
        "- Доктор, у меня где-то там что-то болит!- Хорошо, я выпишу вам какие-то таблетки!\n ",
        "Первый класс. Учительница пишет на доске слова и говорит детям, чтобы они прочитали то что они хотят.\nМаша прочитала слово \"паровоз\"\nПетя прочитал слово \"велосипед\"\nВолодя прочитал лекцию о мировой революции, интернационале и построении социализма",
        "Пока гуманитарии продают гамбургеры, технари занимаются реальной работой - готовят эти гамбургеры.\n ",
        "Нельзя принять верное решение, если не знаешь всех обстоятельств. Но большинство неверных решений можно избежать, если не перезванивать на звонки с незнакомого номера и не отвечать на предложения переспать с незнакомкой.\n ",
        "Если по утрам вам не нравится, как вы выглядите, то перестаньте по вечерам делать то, что вам нравится...\n ",
        "Спросил племянника:- Сколько лет твоему папе?- Пять.- Как это пять?- Ну, он же стал папой, только когда я родился...\n ",
        "Фантастические рассказы я стал писать после того, как несколько раз пришел домой под утро и вынужден был объясняться с женой.\n ",
        "Залез на вершину бизнеса? Ну и плати высокие налоги!\n ",
        "На заводе ботекса произошла утечка. Сейчас рабочие пытаются закатать гигантскую губу обратно в чан.\n ",
        "В период выборной компании Путина спросили:\n - У вас нет никакой программы. Скажите, куда вы нас поведете?\n - Я вас не поведу, я вас пошлю, - ответил будущий Президент.\n И мы убедились, что он выполнил обещание.\n ",
        "- Расскажи мне о себе.- Я дура.- Мне нравится, продолжай.\n ",
        "Чем больше становится людей, которым нечем заняться, тем тяжелее тем, у которых еще остались какие-то занятия!\n ",
        "Об иностранных студентах: библиотекарь нашего института предупредила\n представителя далекой Нигерии: ``Если вы не сдадите книгу вовремя,\n я занесу вас в черный список!``\n ",
        "Ну, стали мы точно делать прогноз... Стало вам от этого легче? Ваши синоптики.\n ",
        "Если вас обещают окружить заботой и вниманием, хорошенько подумайте, как вы будете из этого окружения выбираться.\n ",
        "Мой брат - нефтяник. Он часто приезжает ко мне в гости, но ночует у меня очень редко.Обычно он находит в Москве какую-нибудь скважину и бурит ее пока не уедет.\n ",
        "На остановке стоят пионер и пенсионер.\n Пенсионер чихает. Пионер:\n - Будте здоровы!\n - Спасибо.\n - Пожалуйста.\n - Не стоит.\n - Ну что вы...\n - Не умничай.\n - Пошел ты на ``/$!\n ",
        "Блондинка выбирает в магазине шляпку:- Правда, в этой шляпке я помолодела лет на десять?- А сколько вам лет?- В шляпке или без нее?\n ",
        "Не понимаю, как можно убираться в резиновых перчатках. Совсем не те ощущения.\n ",
        "Смотри всегда вперед по жизни, наслаждайся настоящим, а назад оборачивайся чисто поржать.\n ",
        "Каратист из Японии покупет хот-дог. Дает 20 баксов.\n Получает хот-дог.\n Каратист: А сдачу?\n Продавец: Да что ж я идиот - каратисту сдачи давать!?\n ",
        "Эта историю я услышал от своего дяди где-то в начале 80-х годов.\n Дядя практически всю жизнь проработал на Куйбышевском государственном\n подшипниковом заводе. В их цехе работал один слесарь (назовем его Витей),\n который страстно любил музыку и сам виртуозно играл на аккордеоне.\n У него было несколько собственных музыкальных инструментов, которые он\n холил и лелеял, ремонтировал по мере необходимости, настраивал и т.д.\n И вот на завод (не помню уж для чего) завезли редкий по тем временам\n материал - тонкую листовую пластмассу \"под зеленый перламутр\". Глаза\n у Вити загорелись - он как раз искал материал для замены старой,\n потершейся декоративной отделки своего любимого аккордеона.\n Бригадир, уважая страсть Вити, разрешил прихватить ему с завода\n пару листов: \"Бери, но как ты их будешь выносить через проходную,\n я не знаю. Короче действуй на свой страх и риск.\" Витя конечно\n обрадовался несказанно, но вопрос насчет выноса действительно был\n непрост - как спрятать листы пластмассы шириной 40 см и длиной\n около 1,5 метра? Ближе к концу рабочего дня Витя разделся по пояс,\n обернул тонкую пластмассу вокруг тела, одел сверху рубашку, пиджак\n и пальто... Походка в таком \"обмундировании\" получалась неестественно\n прямая, но надо было всего-то пройти несколько шагов через турникеты,\n а потом - уже неважно. Друзья заранее помогли достать из кармана\n пропуск, вложили его в Витину руку и пожелали успеха. И вот Витя на\n подходе к проходной. В этот момент у него то-ли мышцы свело от\n напряжения, то-ли просто сказалось волнение, но как раз напротив\n кабинки вахтерши Витя пропуск выронил. По инерции наклонился,\n чтобы поднять его с пола, и с ужасом понял, что вставшая \"в распор\"\n пластмасса не дает ему разогнуться обратно. В такой позе он и\n простоял несколько минут ожидая неминуемого разоблачения и скандала.\n Вахтерша смотрела-смотрела на это дело, а потом вышла из своей\n кабинки, подняла пропуск, помогла Вите разогнуться, открыла турникет\n и удалилась ворча себе под нос: \"Вот ведь мужики, странный народ!\n Нажрутся зимой, завалятся в самый мороз под какой-нибудь забор,\n а потом радикулитом всю жизнь маются!\"\n ",
        "- А иди-ка ты в жопу!- Я туда не помещусь.- Это еще почему?- Потому, что там уже - твоя голова!\n ",
        "Супружеское ложе - муж с женой: \nЖена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры? \nМуж: - Давай. \nЖена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд. \nМуж: - Давай. \nЖена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста! \nМуж: - Иди.",
        "В Одесском дворце спорта наконец-то состоялась акция \"Сумо против гербалайфа\".\n ",
        "Когда много лет назад я был маленьким и учился в советской школе, нам говорили, что воровство, бандитизм, хулиганство, пьянство - это пережитки капитализма. Наверное, сейчас российским школьникам говорят, что это пережитки социализма.\n ",
        "-Говорят, что русские прапорщики стоят в очереди на отправку\n на Чеченскую войну.\n - Это еще почему?\n - Русская армия блокировала Чечню со всех сторон.\n - Ну и?\n - Скоро в Чечне кончатся боеприпасы.\n - Ну и?\n - Ну и у кого, как вы думаете, чеченцы будут их покупать?\n (С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)\n ",
        "- Блажен будет изгоняющий бесов из чад Божьих молитвой и розгой...- Простите, а вы точно новый Министр?\n ",
        "Полиэтилен с пупырышками... Скажи депрессии \"чпок\".\n ",
        "Если врать издалека тихим шепотом, то такая неправда считается условной.\n ",
        "Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросенок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросенку перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает:- И что? Ты думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное?\n ",
        "Дело было в летних лагерях Днепропетровского горного института.\n Поехали мы на ночное стрельбище из вкладных стволов и пулеметов\n со стареньких танков Т64. Все возбуждены (особенно кто не служил),\n все гремит и небо поливают огненные пунктирные линии трассирующих\n патронов (прям как в Германии на новый год). Вот в них то и был\n весь прикол, в этих трассирующих патронах: Дело в том, что их\n заряжали в ленты не подряд, а обычно через 4-5 нормальных патрона.\n Ну в общем почти всем хотелось, чтобы в его ленте этих патронов\n было побольше, а особенно мне. Сказано - сделано: на заряжании\n лент сидел свой человек по кличке \"Окоп\". Забил он мою ленту\n такими патронами, как говорится, до отказа. В принципе, после\n этого никакого прикола не произошло, отстрелялся я как полагается.\n Мало кто из офицеров обратил внимание на то, что из моего пулемета\n вылетают не пунктирные линии, а, под одобрительные возгласы\n студентов, целые огненные ливни. Прикол начался позже, когда\n нас вдруг разбудили посреди ночи и погнали тушить лес за\n стрельбищем. Это скучное и принудительное занятие продолжалось\n почти сутки. А лесник все пытался нам вдолбить, что если бы,\n ребятки, не трассирующие патроны, то спали бы вы сейчас сладким\n сном. При этом все почему-то посмотрели на меня...\n ",
        "- Мишенька, Миша, ну зачем же ты лошадке губы в красный цвет покрасил?\n - Она - женщина.\n - А зачем уши в синий?\n - Она замерзла!\n ",
        "Украина о газе:- Не вороватые мы, он сам к нам в газохранилища пришел...\n ",
        "Путаны пришли в баню, а там никого, они напились и вызвали депутатов!\n ",
        "Допинг - это когда заметили. А пока не заметили - это витамины!\n ",
        "Поцелуи придумали мужчины, потому что не нашли другой способ закрывать женщинам рот.\n ",
        "- Друзья, вчера вечером я гулял по автозаводу и как видите ничего со мной не случилось. Ну, либо там реально все наладилось, либо меня по-прежнему ночью не видно.\n ",
        "Вчера гуляла на свадьбе у своей страршей сестры. Они со своим женихом\n уже давно жили в гражданском браке и вот решили зарегистрировать свои\n так сказать, отношения. Проживают они в однокомнатной квартире, в\n спальном районе. И вот после ударной гулянки в ресторане, просыпаюсь я\n прямо в их супружеской постели, молодые мирно сопят. Звонит телефон.\n Так как я уже проснулась, а они еще нет, снимаю трубку и слышу радостный\n голос мамы жениха: \"Привет, ну как первая брачная ночь?\" Я отвечаю:\n \"Прекрасно, все замечательно, только встали....И через паузу: А вам,\n наверное, Свету?....На том конце провода гробовая тишина...\n ",
        "- Оба зуба у Вас воспалены, придется их удалить.- И сколько это будет стоить?- Сто пятьдесят долларов.- Сто пятьдесят за 2 минуты работы?- Ну, если Вам нравится, я могу тащить их медленно.\n ",
        "Выдали чукчам паспорта. Через 3 месяца один чукча приходит опять и просит паспорт.- Но мы же вам уже выдали паспорт!- Тайга ходил, скурил, однако...\n ",
        "Любовь к плоскогрудыми женщинам - первый шаг к гомосексуализму.\n ",
        "Два украинца. Один хохол наливает самогонку в черпак. Второй:- Да куда же ты столько льешь, ведь лопнешь?- Так это я тебе!- Тогда давай лей еще!\n ",
        "Анимешник забыл, как будет курица по-русски \nПодошёл к консультанту с яйцом и спрашивает: \n— Где мать? \n— В канаве — ловко парировал продавец",
        "Деревья падают редко! Но всегда на вашу новую машину!\n ",
        "Учиться надо столько лет, сколько позволяет терпение родителей.\n ",
        "Если постоянно говорить своей девушке, какая она красивая, умная и стройная, то через некоторое время ее начнут одолевать сомнения, того ли козла она осчастливила.\n ",
        "Разговор двух алкашей:- Степа, а что это за штука такая, анализатор алкоголя?- Вася, ты на нее дышишь, а эта штука говорит, как сильно ты пьян!- Вот оно что, выходит, что я на этой штуке женат!\n ",
        "Часть без замполита - все равно что деревня без дурака.\n ",
        "Всем оставаться на своих листах, это оглавление!\n ",
        "Евгению Вагановичу Петросяну присвоено звание \"Лучший Баянист всех времен и народов\".\n ",
        "В Ирландии ваша страница в социальных сетях автоматически блокируется, если вы допускаете более трех грамматических ошибок в неделю.А что, по-моему, так вполне справедливо!\n ",
        "Жена играет на скрипке. Муж:- Ну, ладно, прекрати! Куплю тебе новое платье!\n ",
        "- Это вы продаете пианино?- Да. Но с одним условием.- С каким?!- Пианино нужно унести так, чтобы жена и дочь этого не заметили.\n ",
        "Студентка мединститута, проходящая практику в больнице, обращается к доктору:- Вы не могли бы дать мне другого больного?- Зачем?- Тот, которого вы мне дали, уже помер!\n ",
        "Кабинет психиатра. На удобной кушетке лежит пациент, рядом в кресле доктор с журналом, что-то пишет. Доктор:- Скажите, милейший, а как давно вы поняли, что вы кот?- Давно, доктор. Еще котенком.\n ",
        "Я живу в чудовищном мире, где люди пердят и в этом не признаются.\n ",
        "А у индейцев все девки - красные.\n ",
        "Если разделить состояние некоторых министров или депутатов на их зарплату, выяснится, что они живут по нескольку тысяч лет.\n ",
        "Проблема квантового компьютера в том, что мы не можем точно сказать работает он или нет.\n ",
        "- Ну что, красивая - поехали кататься!- Мужчина, хорош придуриваться - оплачиваем проезд.\n ",
        "Почему-то на Украине народ в светлое будущее всегда ведут лидеры с темным прошлым.\n ",
        "- Сема, вот ты мне объясни, почему математический анализ проще?- Жора, ты меня, конечно, извини, но я таки не понял вопроса: проще чем что?!- Чем отношения между людьми.- Жора, я так понимаю, что его придумали те, у которых отношения с людьми не складывались...\n ",
        "Средний возраст мужчины - это когда его уже не интересуют женщины его возраста.\n ",
        "Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:\n- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?\n- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!\n- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.\nМаяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:\n\nЛежит\nБезжизненное\nТело\nНа нашем\nЖизненном\nПути.\n\nГолос из канавы:\nНу а тебе какое дело?\nИдешь с бл*дями и иди.\n\nМаяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.",
        "В заголовке новостей сказано, что есть русское оружие, вызывающее тошноту. Дальше читать не стал, испугался, что вырвет...\n ",
        "Владимир Владимирович заранее отказался от Нобелевской премии, говорит, ему так мало не надо.\n ",
        "- Вот интересно, куда деваются танцовщицы из клубов, когда им лет 35, допустим, стукнет?- Продолжают работать учительницами в начальных классах.\n ",
        "Друзья с лишним весом! Пока мы едим, мы не победим!\n ",
        "- Дорогая, давай обнулим наши отношения!- Забудем все обиды и прошлое?- Забудем, что знаем друг друга.\n ",
        "Для того, чтобы сидеть на шее у мужчины, женщине нужно уметь хорошо расставлять ноги!\n ",
        "Впечатления американца от путешествия по российской глубинке: \"Меня встретили до того бедные люди, что перстни у них были нарисованы ручкой на пальцах\".\n ",
        "Близкие друзья - это люди, которые имеют доступ к твоему расписанию в режиме корректировки.\n ",
        "- Кого это хоронят?- Да вон того мужика, который в гробу лежит.\n ",
        "- А тебя за что закрыли?- За распитие пива в общественном месте.- А почему в дурдом?- Пиво было безалкогольное.\n ",
        "Олимпийские атлеты из России:- Как это мы не поедем на Олимпиаду? Мы столько лет пахали, так вкалывали!МОК:- Вот и Родченков говорит, что вкалывали...\n ",
        "Два мужика встречаются:\n - Я вчера своей жене семь палок кинул!\n - Да ты что? Расскажи!\n - Ну раз, ну два, ну три, ну четыре,\n ну пять, ну шесть, ну семь.\n - А потом-то что?\n - А потом кончил...\n ",
        "Какими какашками срут зайчики?\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.",
        "Иду сегодня по центральной улице грода, на встречу мужик с мобилой, и так достаточно громко в нее самую возмущается:\n— Ну откуда я должен знать, когда у вас месячные! Откуда я должен знать, кому когда звонить",
        "Пенкин и Борис Моисеев, будучи на гастролях в Америке, посетили\n голливудскую вечеринку, где Боря и познакомился с Арнольдом\n Шварцнеггером. Спустя несколько дней Пенкину удалось найти Моисеева\n в одной из американских клиник. Тот на вопросы не отвечал, а,\n тупо глядя в потолок, меланхолично напевал слова детской песенки:\n \"Представьте себе, представьте себе,\n никак не ожидал он.\n Представьте себе, представьте себе,\n такого вот конца...\"\n ",
        "Вышла Маша на крыльцо...И поняла, что делать ей там, в принципе, нечего...\n ",
        "Отмена карантина может помочь развитию бизнеса. Особенно если это ритуальный бизнес.\n ",
        "- На этот Новый год мы не ставили елку, не смотрели Путина, не ели оливье...- Погоди, а это вообще законно?!\n ",
        "Собака Васильевой и Сердюкова знает все команды, кроме \"Сидеть!\".\n ",
        "Гениталии всех стран, соединяйтесь!\n ",
        "Я гуманитарий, мне в школе нравилась география, история, литература. Сейчас гуманитарии это те, кто не может выучить таблицу умножения.\n ",
        "Бери пример с Саши. Он как ходил с детства с дипломатом, так и стал\n дипломатом. А ты как ходил с ранцем...\n Команда КВН \"Азербайджанский характер\"\n ",
        "Женщина она как дерево - чем больше лет тем больше колец.\n ",
        "ФСБ России обеспечит политическое убежище в Израиле, США и ЕС за умеренную плату. Вместо умеренной платы по согласованию сторон возможна конфискация имущества.\n ",
        "Давеча психотест проходил. Оказывается я креативный, наивный, добрый, радикальный и аморальный. То есть я могу захватить мир, но исключительно с помощью плюшевых медвежат.\n ",
        "Яценюк обратился за помощью к Монике Левински, как к единственному человеку, который имеет опыт удовлетворения требований главного члена НАТО.\n ",
        "У России, как известно, два союзника - армия и флот. А у меня три - бейсбольная бита, электрошокер и травмат.\n ",
        "Придя к власти, Андропов сформулировал задачу, стоящую перед сельским хозяйством, следующим образом: сажать, сажать и еще раз сажать!\n ",
        "Принтер - это такое устройство, состоящее из трех частей: корпуса, лотка для бумаги и мигающей красной лампочки.\n ",
        "А ведь могли бы просто внести поправку, что президент, достигший пенсионного возраста, остается править пожизненно. Ну, чтобы потом снова не собираться и не обнулять. Недоработка, однако...\n ",
        "Учительница пpосит Вовочку объяснить смысл Pосийского флага.\n \"Белые и голубые взяли веpх над кpасными\", - отвечает Вовочка.\n \"А в чем отличие от фpанцузского?\"\n \"Дак там демокpатия, и они стоят pядом\"\n ",
        "Куда катится этот мир?Раньше на киче из хлебного мякиша шахматы лепили, а сейчас Айфоны.\n ",
        "-Угадай в какой руке?\n-В левой.\n-Черт.\nОднорукий Джо не умел делать сюрпризы.",
        "Идут два моряка по Марселю и видят священника, у которого одна рука в\n гипсе. Поровнялись, моряки и приветствуют с почтением:\n - Добрый день, падре. Что у вас с рукой?\n - Спасибо, дети мои, с рукой ничего страшного, я с биде упал.\n Моряки поклонились и пошли дальше. Отойдя немного один моряк спрашивает\n другого:\n - А что такое \"биде\"?\n - Не знаю, я лет десять в церкви не был...\n ",
        "B мocкoвcкoм тpaмвae eдyт Paбoчий Baня (P), eвpeй (E)\n и интeллигeнт (И) B. гpызeт ceмeчки и плюeт нa eвpeя.\n E. пocтoяннo пpocит плeвaть в дpyгyю cтopoнy.\n B. гoвopит E., чтo ecли тoт нe зaткнeтcя, B. eгo yбьeт,\n paзмaжeт и т.п. Taк пoвтopяeтcя paз дecять.\n И. (Baнe) (c мocкoвcким aкцeнтoм):\n - Taвapищщ, вAм нe кAжeтca, чтo жидяpa пpaв ?\n ",
        "Муж и жена разгадывают кроссворд:- Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки?- Перфоратор...\n ",
        "Ложь, которая устраивает всех, называется непреложной истиной.\n ",
        "Девушка:- Милый, а ведь завтра 8 марта...Парень:- Не пугай, не запугаешь - я три \"горячие точки\" прошел.\n ",
        "- У вас в универе пары во сколько начинаются?- По-разному. Говорят, что есть такие, что в 8:30 начинаются, но я на таких никогда не был.\n ",
        "- Почему вы всех ненавидите?- Я?! Только людей и женщин...\n ",
        "- Димочка, а кто виноват в том, что у нас колорадские жуки урожай жрут?- Америка!- А в том, что продукты дорожают?- Америка!- Кризис опять грядет, кто виноват?- Америка!- Молодец, сынок! Чую, подрастешь - журналистом Первого канала станешь!\n ",
        "Штирлц подумал, что патрон был холостой... Он ошибался, Шелленберг был женат.\n ",
        "Посмотрев вечерние новости, муж с женой собираются ложиться спать. Жена спрашивает:- Ну, и что ты можешь сказать об иракской позиции?- Хмм... Слушай, а это мысль, давай-ка, поворачивайся, сейчас мы ее испробуем!\n ",
        "Бабулька в магазине, разглядывая стринги, заявила в недоумении:- Вот захочешь обосраться, а некуда...\n ",
        "Города нужно строить в деревне. Там воздух чище.\n ",
        "Не беда что без волос лысина, беда когда под ней всего одна извилина.\n ",
        "- Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом. - И каков результат? - Конь похудел на 10 кило.\n ",
        "- Доктор, у меня проблема: мания величия какая-то вялая. На большее, чем кричать, что я - старший бухгалтер, мании не хватает. Что-то можно сделать?- Выйди вон, смерд! Не пристало мне, лучшему психиатру всех времен и народов, такой мелочевкой заниматься!\n ",
        "Купившему 1/2 тонны взрывчатки - коран в подарочном издании.\n ",
        "- Как с закрытыми глазами найти пупок у женщины?- Нащупайте на спине у женщины позвоночник и ведите по нему вниз. Пупок будет по счету третьим отверстием.\n ",
        "- Как живешь, как семья?- Все нормально, стали жить дружно. Первое время били друг друга - а сейчас избиваем детей.\n ",
        "Семидесятилетний встречает своего восьмидесятилетнего приятеля.\n - Давно тебя не видел. Как дела? Откуда идешь?\n - Из тюрьмы. Отсидел 10 лет за изнасилование.\n - Как? Еще 15 лет назад ты говорил, что тебя это уже не интересует.\n - Да. Представляешь, как я обрадовался, когда судья сумела доказать\n обратное!\n ",
        "- Мыкола, ты слыхал, як москали ICMP-пакеты называють?\n - Як?\n - Пинги!..\n ",
        "Двачер молится : \n \nГосподь! Пошли мне тяночку. Проходит день . Господь не дает. Понедельник…Вторник… \nСреда… двачер продолжает молиться более усердно. Четверг… \n \nПятница. \n \n«Господь ! Дай мне тяночку. Прошу тебя!!» В субботу Господь не выдерживает и обращается к двачеру: \n \nНу дай ты мне шанс! Выйди хоть раз на улицу!",
        "Первую национальную программу по решению жилищных вопросов придумал еще Моисей. Он собрал паевые взносы с многих тысяч людей и после этого сорок лет водил их за нос.\n ",
        "- Маска, маска, я вас знаю.- Это невозможно, я - одноразовая.\n ",
        "Не воруй! Правительство не любит конкуренции!\n ",
        "Как говорится, победителей не садят...\n ",
        "Если бы человечество все то время, что оно проводит у телевизора, потратило бы на освоение космоса - то мы бы уже давно заселили всю Солнечную систему.\n ",
        "- Андрюш, ты почему злишься?- Потому что я Саша!\n ",
        "Вот такой предварительный диагноз поставил сельский\n фельдшер, направляя больного в районную больницу:\n ``Сепсис правой полужопицы``.\n ",
        "Оптимист и пессимист падают без парашютов\nПессимист: Вот сейчас долетим до земли и точно - всмятку!\nОптимист: Да ладно тебе, может промахнёмся",
        "Домашняя кошка - это устройство для переработки рыбы в шерсть.\n ",
        "Министерство Внутренних Дел России обвинило редакцию женского журнала по рукоделию \"Вяжем сами\" в незаконном использовании названия.\n ",
        "Старость - это когда еще не мумия, но уже артефакт.\n ",
        "- Я вот вчера ночью просыпаюсь от ощущения того, что на мне кто-то пытается жениться. Приятно, конечно, но могли бы и разрешения спросить.\n ",
        "Ночь. Парк. Из кустов доносятся крики о помощи.\n В круг света фонаря входит здоровый детина.\n Детина (громовым басом):\n - Кто там пристает к бедной девушке!?\n Женский голос (обиженно):\n - Я не девушка!\n Детина (кисло и понуро):\n - Простите - я всегда опаздываю.\n ",
        "Попадают 2 мужика на неизведанный остров,вдруг выходит племя,вождь спрашивает у первого-чунга или смерть?\n-чунга,не хочу умирать.\nОни всем племенем ебут его.\nУ второго спрашивает,Чунга или смерть?\n-смерть,умру натуралом.\nОни его ебут до смерти.",
        "Одного парня заколдовала колдунья: он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень влюбился. Он 11 лет не говорил ни слова, потом подошёл к девушке и сказал: \"Я...\"\n\nСлова нельзя было накапливать.",
        "Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.\n ",
        "В наше время голых животов, для того чтобы узнать какого цвета трусы на девушке - достаточно проехать с ней в одной маршрутке.\n ",
        "Мать расстроенная выходит из спальни. Дочь:- Что случилось?- У твоего отчима не стоит!- Странно, а с утра все было в порядке!\n ",
        "Выходя из себя, не хлопайте сильно дверью, можно получить сотрясение мозга.\n ",
        "Она:- Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель!Он:- Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину - сначала тест-драйв, а уже потом оформление документов...\n ",
        "- Абраша, если я кормлю кота свининой, это кошерно или таки некошерно?- А он у тебя обрезанный?- Он у меня кастрированный. Это обрезание или таки нет?\n ",
        "Знаешь, чем мужской эгоизм отличается от женского? Мужчина хочет жить для себя, а женщина хочет, чтобы мужчина жил для нее...\n ",
        "В одной семье родился мальчик - второй по счету ребенок. Старшая дочка,\n видя, как мама, раздев ребенка, положила его на стол и припудривает\n тальком, говорит ей так участливо:\n - Мамочка, может, тебе помочь? Давай я пока духовку разогрею?\n ",
        "Маленький мальчик пошел на рыбалку, выловил в сточной канаве русалку. Брошена школа, покончено с будущим, мальчик затр@хан чешуйчатым чудищем.\n ",
        "Программист шел, шел, забыл как дышать и умер.\n Потом его воскресили, и он узнал, что анекдот\n про него занял первое место на Куличках.\n ",
        "Мужчины, не пытайтесь понять. Мало того, что иногда моют голову отдельно от тела, так некоторые еще и челку моют отдельно от всей головы.\n ",
        "Врачиха знакомая рассказала.\n Работает она в поликилинике в лаборатории, там где анализы делают.\n В общем, приводят ей мальчика маленького, года 4 ему. Кровь надо взять\n из пальца, операция несложная и мама (а он был с мамой) ему говорит, -\n \"не бойся, это как комарик укусит\". В общем, тыкают ему в палец, берут\n кровь, говорят мол все, а он, повернувшись к маме заявляет: - \"НИХУЯ себе\n комарик\"!!! Сцена была как в \"Ревизоре\"\n ",
        "Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний\n сын. Перед уходом папа инструктирует:\n - Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой\n ключи есть! Понял?\n Сын:\n - Ага!\n Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:\n - Сейчас я пойду проверю...\n Подходит к двери своей квартиры, стучиться...\n За дверью:\n - Кто там?\n Папаша:\n - МОСГАЗ, откройте!\n За дверью:\n - Пошел на #$@й, мы дровами топим!\n ",
        "- Не пей, братец Иванушка, водицы из лужицы - козленочком станешь.А впрочем - пей, что тебе козлу сделается.\n ",
        "Фирма предлагает со склада в Москве: куриные кубики, овечьи шарики и коровьи лепешки.\n ",
        "Хотелось бы сказать несколько слов о главном. Но если основательно главному льстить, то парой слов не отделаешься.\n ",
        "Если бы стены умели говорить, женщины после секса тоже бы к ним поворачивались.\n ",
        "Разговор двух блондинок:- А ты не знаешь, почему немцы проиграли войну?- Дура, потому что русские выиграли!\n ",
        "Если тебе одиноко этой холодной зимой, не печалься. Зима скоро закончится и тебе будет одиноко весной.\n ",
        "Мат не украшает речь девушки, но делает ее просьбы более понятными.\n ",
        "- Дорогой, ты мне изменял?- Ну, что ты дорогая, какая измена, ну так чуть-чуть побаловал себя.\n ",
        "- Внучок, ну-ка, живо, постирай мне носки!- Дедушка, опять тебя склероз мучает? Ты уже 50 лет, как дембельнулся...\n ",
        "- Света, а где ты нашла этого обеспеченного мужчину?- Стояла тупо у магазина, смотрела.- Ну и как ты его вычислила из толпы других?- Надел маску на входе, вышел - выкинул.\n ",
        "Колбасу, которая стоит меньше 200 руб за кг можно есть в пост!\n ",
        "В ювелирный магазин заходит баба в ох@енном норковом манто.\n Долго смотрит на украшения и выбирает брилльянтовое колье\n за 40 тыщ баксов. Потом говорит продавцу:\n - Скажите, если я вам оставлю залог в 20 долларов, сможете ли\n вы попридержать для меня эту вещицу?\n Продавец:\n - Как долго мне ее держать, мадам?\n Мадам:\n - Нуу, пока я второй раз не поймаю своего мужа на нашей кухарке...!!\n ",
        "Книги Дарьи Донцовой рекомендованы министерством образования для отопления сельских школ.\n ",
        "- Пойдешь сегодня на коньках кататься?- Не, не хочу, и так все тело в синих пятнах.- Что случилось?- Аллергия на коньки и сноуборд.\n ",
        "- Я с девушкой познакомился. Она такая странная. Приглашаю ее в кино - приходит с подружкой, приглашаю в ресторан, в клуб, на шашлыки - такая же картина. Наверное, я с ней расстанусь.- Не будь дураком, ты ее на секс пригласи, не пожалеешь.\n ",
        "- Все мужчины думают только об одном!- Не скажите, есть еще козлы, которые об этом и не помышляют!\n ",
        "Кепчук - потому что миллионы бабушек не могут так ошибаться.\n ",
        "Конец света оказался таким же, как и построение коммунизма: подорожала водка.\n ",
        "Вовочка останавливает машину:- Дядя, подвезите до школы.- Я еду в другую сторону.- Тем лучше.\n ",
        "На программе \"Давай поженимся\" песня жениха была настолько хороша, что в борьбе за него поучаствовал даже Градский.\n ",
        "- Чем отличается Титаник от блондинки?- Примерно известно, сколько было мужиков на Титанике!\n ",
        "Для завершения армейской реформы на должность министра обороны назначен директор Росгосцирка...\n ",
        "Синоптик диктует секретарше прогноз:- В воскресенье небольшой дождь, температура выше нуля...- О, какая жалость! А я собралась в парке погулять.- Ну хорошо, тогда дождь вычеркните.\n ",
        "Скажите, друзья мои, часто ли вам доводилось видеть по-настоящему\n качественные первоапрельские розыгрыши? Мне кажется, что абсолютное\n большинство бытовых первоапрельских приколов как правило или невероятно\n тупы (классический пример \"У вас вся спина белая\"), или остроумны,\n но при этом весьма и весьма злы и обидны.\n А вот я в этом году первого апреля стал жертвой такого потрясающего\n прикола... А впрочем, судите сами.\n Собрались мы первого апреля в ресторане с компанией моих коллег\n и друзей - музыкантов (я руководитель небольшого эстрадного ансамбля)\n отметить два года со дня создания нашего коллектива. Настроение отличное,\n сидим, пьем, веселимся... И вот встает наш виртуоз-барабанщик по имени\n Бадри (он у нас грузин), берет в руку бокал и со своим неподражаемым\n грузинским акцентом говорит:\n - Я хочу выпить за счастье и здоровье Саши (это я). Моя покойная\n бабушка была мудрой грузинской женщиной и знала много старинных\n грузинских заговоров, тайных обрядов и прочего всякого колдовства. Она\n говорила так: Для того, чтобы человеку весь год везло в делах и любви,\n он должен с бокалом вина в руке и с закрытыми глазами громко произнести\n семь раз подряд скороговоркой два слова из древней грузинской молитвы:\n \"ЦАХА ЧУЭБА\". Саша! Я хочу чтобы тебе весь год было хорошо. Встань же\n и произнеси семь раз подряд это священное заклинание!\n Я уже тепленький, все мне до фонаря... Я встаю, закрываю глаза и,\n купаясь в музыке грузинского языка, не семь, а все десять раз очень\n громко произношу эту фразу... и слышу, как народ начинает булькать от\n гомерического хохота. Ничего не понимая, открываю глаза. А на меня\n смотрит зелеными глазищами наша красавица-певица Маришка и своим\n порочным хрипловатым голосом говорит:\n - Санечка, родной, тебе психиатра вызвать?\n Клянусь вам, я только минут через двадцать въехал, что же произошло.\n А вы догадались?\n Если нет, то попробуйте сами произнести семь раз подряд древнее\n грузинское заклинание (текст см. выше). Только умоляю, делайте это\n как можно тише.\n Ну что, произнесли?\n А теперь судите сами: кто кроме психиатра может помочь человеку,\n который посреди вечера в заполненном ресторане встает и на весь зал\n орет с грузинским акцентом:\n -...ТЬСЯХОЧУЕБАТЬСЯХОЧУЕБАТЬСЯХОЧУЕБАТЬСЯХОЧУЕБА!....\n ",
        "- Обьясните, как вы сбили пешехода? - Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления.\n ",
        "Вообще-то надо просто уметь радоваться мелочам, но только если эти мелочи не ваш член или зарплата.\n ",
        "Жизнь без любви пустая, а без секса вообще невозможная.\n ",
        "Кто-то из великих сказал, что когда меняют пастуха, только стадо считает, что меняется хозяин.\n ",
        "Не понимаю, если жить в одиннадцатиметровой квартире, то куда собранный валежник складывать?\n ",
        "Приходит мужик к урологу. Растегивает ширинку и достает огромный член. У врача глаза выпали. Когда шок прошел, спрашивает у мужика:- Что, жалуемся?- Нет, хвастаемся!\n ",
        "Я увеличил себе член на 10 см, научился не кончать по 3 часа, узнал как реально выглядит Жанна Фриске, но так и не смог скачать музыку.\n ",
        "Надпись в лифте: \"Все бабы дуры!\".Другим почерком ниже: \"Не все!\".Еще ниже: \"Девочки, не ссорьтесь!\".\n ",
        "Россия - страна талантов. Талантов масса, работать некому.\n ",
        "Жизнь - боль. Вчера на кассе супермаркета спросил, когда будут пакеты по акции. Ответили: \"Не дождетесь\".\n ",
        "Какие отношения складываются между медведем и машиной в естественных экосистемах?\nОтвет: пламенные",
        "Мечтая о больших деньгах, все почему-то пропускают слово - \"заработать\".\n ",
        "Вопрос: Что такое предельное доверие?\n Ответ: Это когда два каннибала занимаются оральным сексом.\n ",
        "- Ты купил пивасика к футбольчику?- Так наши же играют! Взял водки.\n ",
        "Если ты пытаешься открыть дверь квартиры сигаретой,\n значит вы выкурили ключи от дома.\n ",
        "Из двух террористов нетеррористом называет себя тот, у кого СМИ.\n ",
        "- По-моему, дорогая, мы с тобой как-то неправильно считаем безопасные\n дни, - сказал муж, забирая 5-го ребенка из роддома.\n RUS\n ",
        "- Малыш, куда мне положить конфетки?- Мамочка, а давай мне в животик.- Степочка, а ты не лопнешь?- А я буду их расходовать всего по две штучки в день.\n ",
        "- Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились.- Ну и хорошо, что выздоровели!\n ",
        "- Мальчик с плохим вестибулярным аппаратом на Новый год репетирует не стишок, а возможность устоять на стуле.\n ",
        "Кучка авантюристов пыталась повернуть нашу жизнь на\n триста шестьдесят градусов!\n ",
        "Мнения супругов изредка могут не совпадать, что всегда и происходит.\n ",
        "Если у тебя на компьютере постоянно живут вирусы, то еще не известно, кому в первую очередь надо лечиться.\n ",
        "Я так понял, если курить на балконе нельзя, в партере-то можно?\n ",
        "\"Продается бюстгальтер Ericsson с определителем номера\".\n ",
        "Если выключить, телевизор, то, оказывается, Стас Михайлов - не лучший певец России, Алла Пугачева - не примадонна, быть геем - неприлично, а Путин, страшно говорить - не самый любимый политик в стране.\n ",
        "Интревью с Бондарчуком:\n-Скажите, Федор,как Вам фильм \"Довод\" Нолана?\n- Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n- Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?",
        "- Есть здесь кто-нибудь из Нижнего Новгорода?- Я оттуда. А что надо? Достопримечательности показать, пива вместе попить, о городе рассказать, гостиницу посоветовать?- Да не. Как ваш город объехать проще?\n ",
        "Пока ты на карантине сидишь со своей женой, кто-то спит с твоей любовницей.\n ",
        "Штирлица бил озноб. Озноб был из Гестапо.\n ",
        "Если отбросить всю эту показуху с такси, Убер - просто приложение для отслеживания мусульман по карте.\n ",
        "Приходит один грек к другому. \n— Акакий, помнишь, у тебя Грека пропал? \n— Ну. \n— У меня две новости: плохая и хорошая... \n— Давай плохую. \n— Грека цапнули.\n— А хорошая? \n— Мы с него рака собрали",
        "Жена провожает мужа на курорт:- Прошу, не трать деньги на вещи, которые дома ты можешь иметь даром.\n ",
        "Урок анатомии в школе. Учительница:- Вовочка, какие функции в человеческом организме выполняет кожа?- Так без кожи, люди бы свои яйца в руках носили!\n ",
        "- Братушки, знаете какие бабки будут платить наши потомки за то, чтобы скатиться с альпийского склона? - воскликнул Суворов.И тут солдат уже было не остановить.\n ",
        "- Почему, когда пожрешь, хочется спать?- Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.\n ",
        "Ума нет - считай, коллектор.\n ",
        "Фундаментальную ошибку женщина совершает не тогда, когда думает, что \"всем мужчинам только одно надо\". Она ошибается, когда думает, что всем \"надо\" именно от нее.\n ",
        "Из разговора двух старых немцев:- Я вот помню, как в сорок пятом русского летчика лопатой сбил!- Что, сбил прямо с неба?- Нет, с жены!\n ",
        "Есть тети как тети, Есть дяди как дяди, Есть люди как люди, Есть бл@ди как бл@ди. Но в жизни бывает порой по-другому: Есть дяди как тети, Есть тети как дяди, Есть бл@ди как люди, И люди как бл@ди!\n ",
        "Только что заказывал такси, и пришло уведомление: \"Ваш водитель записался в автошколу\".\n ",
        "Правительство у нас хорошее, нам с погодой не повезло.\n ",
        "Встречаются два прителя:- Ты чем занимаешься?- Да вот, последние 5 лет на рынке птицей торговал...- А что же сейчас не торгуешь?- Да сдохла моя птица...\n ",
        "- Чувак, сейчас ливень начнется, бежим скорее под крышу.- Зачем?- А, ты из Питера, ну бывай.\n ",
        "- Говорят, когда-то некий палестинский чувак изгнал торгашей из храма, но потом плохо кончил.- Ну да, они его распяли и его же распятием 2000 лет уже торгуют.\n ",
        "Жильцы! Не надо ждать милостей от управляющей компании!Заставить ее отремонтировать подъезд - вот наша задача!\n ",
        "По заявлению пресс-секретаря Дж.Буша младшего, первое, что он сделает\n на посту президента США - это подпишет указ о неприкосновенности\n Билла Клинтона, Моники Левински, и их семей.\n ",
        "Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он крикнул:\n– Дорогая, какой режим нужно установить?\n– Посмотри, что написано на твоей майке, – ответила жена.\n– «Король и Шут»\n— Стирка не требуется",
        "Доктор, осматривая пациента:- Хорошо, хорошо, очень хорошо.- Доктор, что хорошо?- Хорошо, что не у меня!\n ",
        "Один мужик был помешел на автомобилях....\n Однажды просыпается с большим фингалом под глазом и говорит жене:\n \"Че типа за хуйня??\"...\n А она: \"Когда ты погладил мою руку и сказал - классная полировка -\n это ничего, потрогал грудь и снова - классные фары - я стерпела,\n но когда залез между ног и заорал - какого х@я не закрыли гараж -\n тут я не выдержала!!!!!!!!!\"\n ",
        "Федерация ныряния на время в замешательстве: то ли объявлять о новом рекорде, то ли вызывать водолазов.\n ",
        "Когда мы взобрались на гору и разбили туристический лагерь, я послал маме очень толковую SMS: \"Мама, мы разбились\".\n ",
        "Взятка как наркотик, один раз попробовал, и хочется еще.\n ",
        "Из подъезда выходит женщина и кричит:- Эдик, домой!- Мама, я что замерз?- Нет, сынок, ты хочешь кушать!\n ",
        "- Официант, это мясо очень твердое! Его невозможно укусить.\n Позовите администратора.\n - Он вам не поможет у него вставные зубы.\n ",
        "Раньше для защиты от врагов московские князья строили вокруг Москвы засеки.Собянин для этого сейчас строит автомобильные развязки.\n ",
        "- Доктор, у меня рак..?\n - Рачок-с !\n - А я умру..?\n - А то как же-с !!!\n ",
        "Первое правило работника \"Водоканала\": никогда не мерь глубину лужи обеими ногами.\n ",
        "Целый день смотрел телевизор, но так и не понял, про какую страну, они все время рассказывают?\n ",
        "Шедевры легче всего создавать по заказу короля.\n ",
        "Почему на пакете с семечками не пишут: \"Отбирает два часа жизни\"?\n ",
        "Любая курица легко может программировать, если на клавиатуру насыпать зерна...\n ",
        "Иногда тимуровцы делали даже то, о чем бабка стеснялась открыто попросить.\n ",
        "- Ну ты чего начинаешь-то? Нормально же сидели, общались...- Вы на билет отвечать будете?\n ",
        "- Поживу я у вас, дочка, недельку-другую.- Конечно, мама, оставайся.- А зять почему молчит?- Да это он, мама, слов от радости не находит.\n ",
        "Российские школьники, выучив китайский алфавит, выходят на пенсию...\n ",
        "Молоко, настоянное на селедке - вычистит там, где \"Активия\" не достанет...\n ",
        "Встречаются студент-программер и студентка-историчка.\n Разговорились. У программера, как обычно, все темы на комповские\n перескакивают. Подругу это достает:\n - Ты хоть о чем-нибудь другом, кроме своих компьютеров, можешь\n поговорить? Есть же масса интересных тем для разговора. Та же\n история. Ты вот, например, хоть знаешь, что такое дельфийский\n оракул?\n Пацан:\n - Да, нефиговому изврату вас, историков, на информатике учат!\n ",
        "В наше время переспать это уже ничего не значит. А вот подарить цветы — это уже п@здец, серьезный шаг.",
        "- Привет! Какая классная кофточка!- Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!- Да не волнуйся ты, вырастут!\n ",
        "Жизненный опыт дает только понимание того, что жизненный опыт очень мало что дает.\n ",
        "\"Если это Ельцин, Ширак или Коль, то меня нет. А если это Клинтон - я возьму\" - говаривала Моника Левински...\n ",
        "- Девушка, что вы предпочитаете, водку или спирт?- Право, я и не знаю... И то, и другое так вкусно!\n ",
        "Одни самцы меряются длиной рогов, другие - пышностью хвоста, третьи красотой оперения. Но дальше всех пошел самец человека...\n ",
        "Муж обувается на работу, жена стоит, провожает...- Ты так смотришь на меня, как будто я не на работу иду, а по бабам!- Глядя на твои дырявые носки, я уверена, что на работу.\n ",
        "Трижды была в гражданском браке, теперь требую льготы как инвалид гражданской войны.\n ",
        "Пора уже признать, что самолеты изобрели для того, чтобы однажды построить для них аэропорт, где будут продавать кофе и булки за кучу денег и богатеть.\n ",
        "Скоро. Во всех больницах страны:- Доктор! Вы же клятву Гиппократа давали!- А это еще кто такой?!\n ",
        "Новыми русскими организован новый секретный орден - \"Джипомасоны\".\n ",
        "Если все делать очень быстро, всегда можно будет оправдать свою ошибку спешкой.\n ",
        "Послал Чапаев Петьку в Японии, изучать каратэ. Через год Петька вернулся, Чапаев построил всю дивизию, чтобы тот показал свое каратэ. \nПетька просит принести ему лом. Берет лом, размахивается им и бьет Василия Иваныча по спине со всей дури. Тот кричит, матерится, а Петька такой:\n- Вот, примерно так они руками бьют!",
        "Cамый страшный зверь - девушка, сидящая на диете, при месячных, бросающая курить!\n ",
        "- Хочу богатого, умного, красивого мужчину, и чтобы щедрого обязательно, и чтобы катал меня на красивом большом автомобиле, и чтобы во всем со мной соглашался, и чтобы проводил время только со мной, и чтобы на других не смотрел, чтобы дышал мной, и каждый день в красивом большом и светлом доме пахло свежими цветами!- А ты ему что?- Писечку.\n ",
        "Девушка ночью садится в попутную машину.\n Водитель:\n - Ну, все, сейчас я тебя изнасилую и убью.\n Девушка:\n - Ничего у вас не выйдет, я запомнила номер машины!\n ",
        "При раскопках в Древнем Новгороде археологи выяснили, что древние новгородцы жили под землей, передвигались лежа и выглядели, как скелеты.\n ",
        "Один - другому:- Жена моя, умница, вчера истратила еще 10 тысяч рублей.- Ты кто? Новый русский?- Нет, фальшивомонетчик.\n ",
        "Шо у умной барышни на уме, то у глупой уже во рту...\n ",
        "Дворник во время гололеда поливал тротуар тормозной жидкостью...\n ",
        "Авария на площади. Машина разбита вдребезги. Из нее извлекают\n трех пьяных в ``доску``. Полицейский спрашивает:\n - Кто вел машину?\n - Н-никто... М-мы в-все сидели на з-заднем сиденье...\n ",
        "Поймали двое нарков тачку. Едут 120 км/ч.\n (1) Во прет!\n (2) Во прет!\n Водила сбросил до 60. Едут.\n (1) Во прет!\n (2) Во прет!\n Водила по тормозам. Стоят.\n (1) Во прет!\n (2) Во прет!\n Водила: Мужики, вы че! Мы ж стоим!\n (1) Во гонит!\n (2) Во гонит!\n ",
        "В гостях у еврея:- Намазывайте масло, намазывайте.- Я и так намазываю.- Нет, Вы не намазываете, а кусками ложите, так Вы намазывайте, намазывайте.\n ",
        "На выборах президента России победил Зюганов.\n Собирает он, значит, всех политиков и говорит:\n - Ну что, товарищи, обратной дороги у нас нет!\n Ведь никто из вас не знает пути назад?\n Все молчат.\n Вдруг один из присутствующих говорит:\n - Да что вы, Геннадий Андреевич, многим Путина зад\n очень хорошо знаком...\n ",
        "Роза Марковна была уже не прочь раздеться, но карта шла!\n ",
        "Решил новый русский перед своей братвой повыпендриваться и пошел в\n зоомагазин. Спрашивает у продавца:\n - Мне нужен попугай покруче и чтоб быстро говорить научился.\n Продавец ему показывает старого какаду и говорит:\n - Через три дня будет болтать как телеведущий.\n Hовый русский заплатил и ушел. Hа следующий день приходит и\n говорит, что попугай молчит.\n Продавец:\n - А вы ему клетку попросторней купите.\n Hовый русский купил большую крутую клетку. Через день снова приходит\n и жалуется, что опять не заговорил.\n Продавец:\n - Вы ему зеркальце и колокольчики купите.\n Купил. Hа третий день радостный такой прибегает и в восторге:\n - Заговорил! Заговорил!!!\n - Hу и что сказал?\n - Сказал: \"Слушай, ЧМО, когда же ты кормить меня будешь?\"\n ",
        "Идут два еврея и видят - гора, а рядом табличка: кто на эту\n гору залезет - станет русским. Ну, полезли они на гору...\n Один залез, а другой все никак не может и кричит:\n - Жо'га! Помоги!\n А тот ему в ответ:\n - Пошел на х%@, жидовская мо'гда!\n ",
        "Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый Порш\n кабриолет (заехал давление в шинах проверить). Посреди роскошной\n приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают ПАЦАНА:\n - Это зачем кнопка?\n - Эт от дождя...\n - Что, крыша выезжает?\n - Не-а, конкретно дождь перестает!\n YSab\n ",
        "- Ну, пойдем, разбавим водку соком.- Каким соком?!- Желудочным!\n ",
        "- Возможно, нынешние мужчины и измельчали. Зато как прибавили в весе!\n ",
        "Фраза студента 3 курса одной очень технической специальности: \"Чем дальше мы учимся, тем меньше Гугл помогает\".\n ",
        "Приличный рыбак на платную рыбалку не поедет, это как проститутку снять, деньги отдашь, может и удовольствие получишь, да только душа не поет!\n ",
        "Из протокола показаний пострадавшей: \"Это была даже не попытка к изнасилованию, а какое-то, бл@дь, издевательство\".\n ",
        "- Мама, а почему я не могу спать там, где и вы с папой - в гостиной?- Потому, что там живет Бабай.- Так вот вы кого полночи гоняете!\n ",
        "Дума разрешила охоту с луком и стрелами! Но с одной оговоркой - только на мамонтов.\n ",
        "- Доктор, помогите, я все время думаю, что я лошадь.- Безусловно, помогу, но это потребует много денег.- Деньги не проблема, я вчера победил на скачках.\n ",
        "Сидор Петрович, курильщик со стажем, убивает лошадь поцелуем в засос!\n ",
        "Я тебя игнорю. Ты заметил? Чего молчишь?\n ",
        "Вовочка прибегает домой, и говорит маме:- Мама! Сегодня в песочницу новая девочка пришла!- А вы ее, негодяи, прогнали, да?- Ага, даже по три круга!\n ",
        "Слушая русский шансон, можно подумать, что тюрьма - самое чудесное место на Земле, где сидят талантливые, образованные, любящие маму люди.\n ",
        "Иногда становится так классно от того, что стало так пофиг на то, что было так важно.\n ",
        "Из глубин танцпола, два женских голоса у меня за спиной:- У тебя новое кольцо?- Нет.- Но я у тебя его раньше не видела.- Просто это не моя рука.\n ",
        "Главный принцип в общении с женщинами - удивить и воспользоваться.\n ",
        "Останавливает гаишник жутко спешащего водилу:\n - Вы превысили скорость! Попрошу права!\n - Ну, началось.. Слушай, на тебе 20 баксов и иди ты на х$й!\n Гаишник с оскорбленным видом:\n - А вот за злостное оскорбление при исполнении, гражданин,\n с вас 100 долларов!\n Мужик, призадумавшись:\n - Неее, шеф, давай переиграем! На тебе еще 20 баксов и... иди\n ты в ж$пу!!!\n ",
        "Пятачок как-то спрашивает у давно не обедавшего Винни-Пуха:\n - Винни, послушай, а ты какой национальности?\n - Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки\n все назойливей лезет мысль, что я - хохол!\n ",
        "Казах из поселка Жетэбай поехал в Москву. Выходит в аэропорту и\n ищет туалет. Подходит к прохожему и спрашивает:\n - Как найти туалет?\n - Туалет прямо и за углом.\n Казах подходит к туалету, смотрит на двери М и Ж и думает: \"М это\n для москвичей, Ж для жетэбаевцев\". Заходит в туалет, баба вскакивает.\n Он ее хлопает по плечу и говорит:\n - Сиди, дочка, сиди, я тоже с Жетэбая.\n ",
        "- Мой начальник все время под мухой.- Что, бухает?- Нет, просто говно.\n ",
        "Вчера купил \"Иммунели\". Производители совсем обнаглели - не хватает 34567 бактерий.\n ",
        "Сейсмологи встревожены - у кротов брачный период!\n ",
        "Вчера в 21:00 без объявления войны соседи сверху привезли пианино своему ребенку.\n ",
        "- А что это может быть, если человек копирует твое поведение, твою реакцию, твои эмоции?- Клава! Хватит корчить рожи зеркалу.\n ",
        "Многие люди не понимают, почему я перестал с ними разговаривать. А для меня непонятно, зачем я когда-то вообще с ними заговорил.\n ",
        "Для доказательства, что деньги безопасны для здоровья человека, сколковские ученые запросили 2 миллиарда.\n ",
        "Граждане террористы, выходя из поезда, не забывайте свои бомбы.\n ",
        "Если томатный сок, это кровь убитых помидоров, то томатная паста - их мозги?\n ",
        "Фирма Microsoft выпустила новую игру. В качестве рекламы они написали:\n \"Игра такая увлекательная, что вы не сможете кончить играть!!!\"\n И действительно, единственным способом закончить игру оказалось\n выключение компьютера...\n ",
        "Американские новости:\n \"28-го февраля в Сиэтле произошло землетрясение силой в 6.8 балла\".\n Рядовой американец: \"Это Билл Гейтс уронил свой кошелек\".\n ",
        "- У Васькиной бабы нос картошкой!- Чищенной или в мундире?\n ",
        "Бессонница - не проблема. Проблема, когда не знаешь, ради чего просыпаться.\n ",
        "Война. Командир полка и замполит пишут представление к награде. Замполит:- Товарищ полковник, я напишу, что вы в бою лично уничтожили пятьдесят врагов.- Пиши - сто, чего этих врагов, гадов, жалеть!\n ",
        "Если ваша религия стоит того, чтобы убить за нее - начните, пожалуйста, с себя.\n ",
        "- Я тут на Канары на недельку намылился. У тебя модели никакой на примете нет?- На неделю могу свою уступить. Я с ней на все фуршеты и презентации хожу.- Спасибо, старик, но твоя модель не подходит. У тебя выставочная, а мне нужна действующая.\n ",
        "Бывает что ждешь, ждешь, ждешь, а потом раз и пох@й.\n ",
        "Смотрите на всей территории страны триллер \"Фантастические твари и электорат\".\n ",
        "Завтра на улицу выходить не буду, там и так скользко, а тут еще я со своей сногсшибательностью.\n ",
        "Мальчику Вите подарили набор юного слесаря и он спился за две недели.\n ",
        "Чем выше мы поднимаемся, тем меньше мы кажемся тем, кто не умеет летать.\n ",
        "Самое тяжелое для жены моряка - это ждать.День за днем, час за часом ждать.Ждать, когда муж наконец-то уйдет в море.\n ",
        "Подъезжает дама на такси. Почти доехали они до места, она\n начинает pыться в сумочке и вдpуг заявляет:\n - Ой, а вы знаете, я деньги забыла!\n Таксист молча повоpачивает машину, заезжает в какой-то лесок\n на поляну с высокой тpавой и pасстилает большой кусок ткани.\n Дама в шоке :\n - Да как вы смеете, у меня тpое детей!\n - А у меня соpок кpоликов. не @#$%^, а давай тpаву pви.\n ",
        "- Здравствуй, Зеленая Шапочка!\n - Здравствуй, серый дальтоник!\n ",
        "Продавщица магазина искусственных цветов долго убеждала меня, что живые цветы это непрактично, они требуют ухода, могут вызывать аллергию, быстро вянут. Схожу теперь в секс-шоп, интересно, что там расскажут.\n ",
        "- Если муж 4 раза пойдет налево, то по законам геометрии он вернется к жене.- А если жена?- Вернется к маме.\n ",
        "Госбанком России выпущена юбилейная монета номиналом \"Одна минимальная зарплата\".\n ",
        "В монастыре. Монашка обращается к священнику:\n - Знаете, сейчас так жарко и я не надеваю нижнее белье, это не большой грех?\n - Нет, дитя мое, только прочитай раз \"Отче наш\" и сорок земных поклонов отсюда до дверей.\n ",
        "- Когда наши соседи узнали, что мы купили новую мебель, они чуть\n с ума не сошли от зависти...\n - И в чем же это выразилось?\n - Они подарили нашему сыну книжку \"Юный столяр\" и набор инструментов.\n ",
        "Не думай о минутах свысока. Мобилу купишь, сам поймешь, наверное!\n ",
        "Правила дорожного движения придумали для того чтобы после аварии выяснить кто все же виноват.\n ",
        "Соседский пацан вызвал меня на бой с водяными пистолетами. Я просто пишу это сообщение, пока закипает вода в кастрюле.\n ",
        "Специально держу в квартире полный архив \"Дома-2\" на дисках. Если у меня будет обыск по какому-нибудь делу, есть шанс, что на суде признают невменяемым...\n ",
        "- Проходи, чувствуй себя, как дома!- Тогда позови свою жену, пусть поорет хоть пяток минут.\n ",
        "Недавно с женой пили чай, так я случайно перепутал сахар с солью и насыпал ей в чай сахар.\n ",
        "Искусство статистики заключается в правильном обращении с неправильными числами.\n ",
        "- Я могу одновременно думать о десяти вещах!- А если водки выпить?- Тогда только о девяти.- А что ж так?- Так водка ж выпита. Чего о ней думать!\n ",
        "Проститутки часто думают: \"Когда же он кончит и встанет!\", а жены: \"Когда же он встанет и кончит?\".\n ",
        "Над антарктикой запрещены полеты вертолетов, так как пингвины, у которых короткая шея, пытаются посмотреть на них и валятся с ног, как домино.\n ",
        "- Про горький левомицетин знаем. А какой на вкус правомицетин, и что им лечат?- Лечат детскую болезнь левизны. А вкус не знаю - не болел.\n ",
        "Ученые установили, что главная причина долголетия - неправильное свидетельство о рождении...\n ",
        "В наше время, к арсеналу русских народных магических артефактов типа: ковер-самолет, сапоги-скороходы, меч-кладенец и шапка-невидимка добавилась маска-ковидимка.\n ",
        "Один хирург 40 лет проработал в самой успешной больнице в городе и перед каждой операцией он доставал из ящика стола помятую бумажку, долго смотрел на неё и убирал обратно. Когда он уволился, все бывшие коллеги побежали к его столу, открыли тот ящик и прочитали на бумажке: \"Лёгкое - слева, лёгкое- справа\"",
        "Умер еврей. Надо сообщить жене. Отправили Мойшу:\n\n— Вы вдова?\n— Нет.\n— На что спорим?",
        "Из себя выходят, будучи уже не в себе.\n ",
        "- Жена как ТРК Дэвком. Дорого, нудно, неинтересно, но больше не с кем.\n ",
        "Hа приеме у врача.\n B: - Здравствуйте\n Б: - ...\n B: - Hа что жалуетесь?\n Б: - Здравствуйте...\n B: - Что выпили, или съели?\n Б: - Hа печень...\n B: - До свидания!\n Б: - Выпил тормозную жидкость...\n ",
        "- Говорят, что студенческие годы самые лучшие, я что-то пока этого не ощущаю.- Просто потом еще хуже.\n ",
        "2 часа ночи, конец мая, во дворе многоэтажки полная тишина. Вдруг из одного из темных окон раздается характерное \"цзинь\" закончившей работу микроволновки. Громогласный голос со двора:- О! Кто-то жрет!\n ",
        "Странная система правосудия у нас в России. Полиграф предлагают пройти не обвиняемому в хищении миллиардов, а тому, кто обвиняет.\n ",
        "Пропала собака! Очень умная!Шарик, если ты читаешь это сообщение - отпишись мне на e-mail, дети переживают!\n ",
        "В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардье. Кто же знал, что старик так извратится.\n ",
        "Жил-был мужик. И очень он любил заниматься онанизмом. Так бы и жил\n себе - не тужил, да отец постоянно стыдил его и бранил за это.\n И наконец заставил жениться. Но через несколько дней отец вновь\n отловил сына в ванной за любимым делом.\n - Ты что же это делаешь, негодяй?! Ведь только что женился!\n Тебе что же, супруги мало?!\n - Но папа, - обиженно воскликнул сын - Эта женщина никуда не годится!\n Ее маленькие слабые ручки устают буквально через пару минут.\n ",
        "На заметку: если женщина в юбке, значит ноги бритые, а если ноги бритые - значит ей будет обидно, если зря.\n ",
        "Ядерная бомба тоже безопасна при правильном хранении. И город средних размеров может отапливать. Только очень недолго и очень сильно.\n ",
        "- Значит, у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки?- Думаю что да, он чуть со смеху не умер...\n ",
        "Путин подписал указ о запрете в Сибири электронных табло с температурой воздуха.\n ",
        "- Милый, давай сыграем в игру: кто первый кончил - тот и проиграл.- Ты же понимаешь, что выигрышная стратегия в этой игре - не заниматься сексом?- Ты дурак. Точнее, слишком умный, это одно и то же.\n ",
        "Всем хочется хорошо провести время...Но время не проведешь!\n ",
        "В Канаде, чтобы водители не превышали скорость, на дорогах приклеивают 3D картинки с изображением ямы, в России решили, что дешевле не ремонтировать дороги...\n ",
        "А я вот своего соседа, который начинает делать ремонт в 4 утра, никогда пид@р@сом не называю. Это оскорбляет геев.\n ",
        "Сегодня ночью у меня дома похозяйничал Барабашка. Мало того, что он выпил водку, пиво и сожрал всю колбасу. Так он еще утром ниспослал мне головную боль.\n ",
        "Надо срочно переезжать в другой город, а то я, кажется, начал тр@хаться по второму кругу...\n ",
        "- Доктор, мне кажется, что я кузнечик - никак не ожидал я такого вот конца.\n ",
        "Московской мэрии россиян не запугать - они твердо знают, что российская медицина страшнее любого коронавируса.\n ",
        "В дежурной части:- Да, я действительно подавал заявление о пропаже жены. Но ведь я же не просил ее искать!\n ",
        "Вылезать пьяным из ванны не только сложно, но и необязательно.\n ",
        "- Давай сыграем на секс!- Это как?- Если я выиграю, я с тобой пересплю!- А если я?- Ну... тогда ты переспишь со мной!\n ",
        "- Как улучшить состояние дорог в России?- Нужно из Кремля разослать во все регины страны сообщения о приезде через месяц президента с целью проверки состояния дорог.\n ",
        "- А я навсегда вернуться в родные края решил. Папенькино дело продолжу...- Стало быть, пить будете?\n ",
        "Привёл мужик свою пятилетнюю дочь на работу. Той всё вокруг интересно – бегает по кабинетам, между столов, знакомится с сотрудниками. И вдруг останавливается и начинает в голос рыдать. Все столпились вокруг неё, спрашивают: \"Что случилось, Машенька?!?\". Машенька сквозь слёзы: \"А где все клоуны и пидорасы, с которыми папа работает???\"",
        "Геолог вышел к реке, нужно на ту сторону. Тут по реке чукча в лодке плывет. Геолог:- Эй, перевези на ту сторону.Чукча:- Зима был - чего думал?!\n ",
        "О Числе Звеpя стало известно из Откpовения Иоанна (апокалипсиса). В то\n вpемя не пользовались еще аpабскими цифpами: повсеместно были пpиняты\n pимские. Так что, Число Звеpя не 666, а DCLXVI (чтобы легче было\n запомнить, ДЕЦЛХУЙ).\n ",
        "- Чем занимаешься?- Торгую углем, газом, лесом, металлом.- О, круто, да ты олигарх небось?- Нет, продавцом работаю в придорожном магазинчике \"Все для шашлыка\" - газовые баллончики для розжига, дрова, древесный уголь, мангалы, шампуры.\n ",
        "Только баран любит овцу за внешность, волк за содержание!\n ",
        "- Ты - сова или жаворонок?- Судя по моим регулярным недосыпам, я - озлобленный медведь-шатун.\n ",
        "Он каждый раз читал ей стихи, а она каждый раз ожидала большего, поэтому и расстались.\n ",
        "Нет оснований для паники? Хорошо что паника в никаких основаниях особо не нуждается.\n ",
        "На борьбу с коррупцией в России нужно выделять не деньги, а патроны.Как это делается в Китае...\n ",
        "Вчера, наконец, отдал супружеский долг и решил больше не занимать.\n ",
        "Вежливый сосед не только поинтересуется - кого бы сосед хотел, шоб его жена в этот раз родила, но и поинтересуется о желаемой дате.\n ",
        "Прибегает Сашенька к отцу:- Папа, закрой глазки.- Зачем?- Мама сказала, что когда ты закроешь глазки, нам с мамой станет жить легче!\n ",
        "Иран попросил США не злить его мирный атом.\n ",
        "- Скажите, профессор, а откуда появилась наша Вселенная?- Концентрация ничего была настолько велика, что это нехило рвануло.\n ",
        "Я подарил ей миллионы жизней... А она их сплюнула...\n ",
        "Логика мужчин - зачем мыть кружку, из который ты пил чай, если сейчас ты опять будешь пить из нее чай?\n ",
        "Отнести русского человека к среднему классу можно по гостевым тапочкам. Если они из Мариотта, жизнь явно удалась!\n ",
        "Женщины как-то сразу угадывают, с кем мы готовы им изменить. Иногда даже до того, как это придет нам в голову.\n ",
        "Больше всего хочется тянуть время, когда растягиваешь удовольствие.\n ",
        "- Здравствуйте, возьмите меня в реформаторы!- А за чей счет живете? Мама? Жена? Подруга? Бабушка?- Да сам зарабатываю.- Пшел вон, барыга!\n ",
        "Пьяный муж возвращается домой и думает: ``Вот щас ведь жена увидит,\n что напился и начнется... Значит, нужно незаметно пройти, сесть\n и начать книжку читать. Жена посмотрит - делом занят, и отвалит.``\n Сидит в кухне, входит жена:\n - Опять нализался, собака!\n - Hуууу ээээ ты што? не видишь... ик! книжку читаю!\n - Закрой чемодан, тварь, и вали спать!\n ",
        "- Как уговорить женщину на аборт?- Намекнуть, что у вас в роду есть умственно отсталые.- Зачем намекать на очевидное?\n ",
        "Объявление: \"Ищу работу сиделки. Отсидела 15 лет\".\n ",
        "- Водитель помни! При превышении скорости на 200 км/ч на рязанском шоссе тебя сразу штрафует Архангел Гавриил.\n ",
        "Мужчина с очень густыми бровями хорошо видит только при встречном ветре.\n ",
        "Целительница.Согласно старому Йоркширскому обычаю, одна женщина пыталась вылечить геморрой, сидя на кипящем ведре воды. Она умерла от ожога, когда пластковое ведро, на которое она села, развалилось.\n ",
        "Произошло это в далеком 1988 году. Посчастливилось мне тогда проходить\n срочную службу в далеком заполярном поселке, где стоял отдельный батальон\n внутренних войск. И надо же было так случиться, что в это самое время\n произошло нечто, происходящее в этих местах не чаще, чем раз в 100 лет.\n А именно, пожаловала в этот самый батальон грозная комиссия из Москвы.\n В эти памятные 2 недели произошло много интересного. Вот один из эпизодов.\n Комиссия, желая проверить боеготовность батальона, отдает приказ поднять\n батальон \"в ружье\". Это значит, что все должны как можно быстрее одеться,\n похватать автоматы и прочее снаряжение и построиться на плацу.\n У нас в роте руководил этим процессом молоденький лейтенант, совершенно\n обалдевший от выпавшей ему ответственности.\n Когда последний солдат покинул помещение, лейтенант с ужасом обнаружил,\n что никто не удосужился взять рацию. Желая исправить этот непорядок,\n лейтенант хватает рацию и бежит вдогонку за ротой, твердо решив вручить\n рацию первому встречному, то есть последнему покинувшему роту солдату.\n Последним оказался всеобщий любимец рядовой Бердимурадов. Этот самый\n Бердимурадов был выходцем из одной из солнечных республик. Быстрота\n реакции, сообразительность и знание русского языка не входили в число\n достоинств, которыми обладал сей доблестный воин.\n За отсутствием альтернативы, лейтенант решил вручить ему рацию\n и инструктировать Бердимурадова подоходчивее. Сказал он дословно\n следуюшее: \"Бердимурадов, ко мне! Запомни, ты - стрелок-радиотелефонист!\".\n Тщательно подумав, добавил следующее: \"Твоя задача - не проебать\n радиостанцию!\"\n Боеготовность проверялась следующим образом: генерал обходил построенный\n батальон, и каждый, напротив кого он останавливался, должен был\n представиться: \"товарищ генерал, рядовой такой-то, стрелок-пулеметчик\".\n Когда генерал остановился напротив Бердимурадова, последний, собрав все\n запасы своей доблести, гордо выпалил: \"таварыш генерал, рядовой\n Бердимурадов, стрелок-радиотелефонист!\". Однако генерал оказался слишком\n проницательным.\n Он заподозрил некое служебное несоответствие, и провокационно спросил:\n \"Радиотелефонист, говоришь? Твоя задача?\"\n На что бравый солдат, в соответствии с полученной инструкцией,\n без запинки ответил: \"Не проебать радиостанцию!\".\n Генерал оказался понимающий, поэтому санкций не последовало.\n ",
        "Жена пилит мужа:- Я отдала тебе самые лучшие годы! Ты тиран, деспот! Настолько сделал меня зажатой, что я даже пукнуть боюсь перед тобой!Муж в задумчивости:- Хочешь сказать, что ты до нашего знакомства пердела где хотела и с кем хотела. А я тебя ограничил?\n ",
        "- У нас на фирме - две проблемы!- Как в стране что ли? Дураки и дороги?- Нет, другие! Слабый менеджмент и плохая логистика!\n ",
        "Жаль, что деньги нельзя вкладывать в налоги! Стопроцентная гарантия повышения!\n ",
        "Принято решение не организовывать на олимпиаде Дом России. Ну и зря. Чтобы соответствовать требованиям, можно было его назвать домом терпимости.\n ",
        "- Чем любитель животных отличается от зоофила?- Если вы заводите собаку, то вы еще не зоофил, но вот если собака вас заводит...\n ",
        "Приходит гей в церковь. Долго-долго глядел на попа. Подходит потом и говорит:- Батюшка, какой крестик-то у Вас симпотный...А тот ему:- Че крестик-то, че крестик! Ты на сережечки-то посмотри!\n ",
        "Чак разыскивает своих братьев Чука и Гека и обещает больше на них не тренироваться.\n ",
        "Сегодня моя девушка подошла ко мне голая, с двумя подушками на спине, плюнула и сказала, что она верблюд. Вот это я понимаю, ролевые игры, а ваши медсестры с пожарными - фигня.\n ",
        "Сегодня чуть не убил жену. Прихожу домой, а к холодильнику магнитом прикреплена дискета и записка: \"Милый, вот твоя дискета с важными документами, что ты вчера весь вечер искал\".\n ",
        "- Гермиона, как там дела в запретном лесу?\n- Да побрею я, заткнись! Сказала же! Дурак!",
        "Любви нет. Денег нет. Отопления нет. Вот за отопление особенно обидно!\n ",
        "Не смотреть телевизор очень легко - у меня его вообще нет.Беда в том, что постоянно приходится иметь дело с телезрителями.\n ",
        "- Люблю тебя.- И я тебя.- Как сильно?- Я люблю тебя так же сильно как пожрать.- Годится.\n ",
        "Рушайло и Путин.\n Р: - Владимир Владимирович, а что если нам на природу съездить,\n шашлычков пожарить, водочки выпить...\n П: - Прекрасная мысль, ты бери водку, а я мясо замочу.\n Р: - Нет уж, мясо я мочить буду, а то Вы его опять в СОРТИРЕ замочите!\n ",
        "Чтобы тебя похитили зеленые человечки, до них надо сперва допиться.\n ",
        "Мент в зоопарке подходит к клетке с попугаем и ну его дразнить:\n— Попка дурак, попка дурак. . . и т.д.\nА попугай ему:\n— Мусор, ПОШЕЛ НА Х%Й!!!\nМент бегом к директору зоопарка, штрафовать значит.\nДиректор еле отмазался, что мол проведет воспитательную работу с птицей и что больше такое не повториться.\nНа следующий день ситуация повторяется...\nСтоит мент перед клеткой и дразнит попугая:\n— Попка дурак, попка дурак... — и так целый час. Наконец менту надоело и он повернулся, чтобы уйти. А попугай ему:\n— Эй, мужик... Ну, ты меня понял!!!",
        "Каждый раз, когда очередная ракета не может доставить в космос очередную полезную штуку, я расстраиваюсь и переживаю. А потом вспоминаю, что есть же люди, которые болеют за российский футбол, и ничего, живут.\n ",
        "Если ваши мечты не тянут на пару пожизненных сроков, то это так себе мечты.\n ",
        "Два школьника подбегают запыхавшись к менту:\n - Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом...\n - Что случилось?\n - Там.. наш учитель...\n - Несчастный случай?\n - Нет! Он там машину неправильно припарковал!\n ",
        "У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки?Не волнуйся, тебе всего шесть месяцев...\n ",
        "- А спонсор всей этой феерии юмора - сигареты \"Родоппи\". Сигареты \"Родоппи\" - зато фольга!\n ",
        "Сбила Рабиновича на перекрёстке машина — насмерть. Отправили Шлемензона сообщить его жене:\n— Только ты как-то поделикатнее подготовь её к такой новости… Шлемензон звонит в дверь:\n- Здесь живёт вдова Рабинович? — Извините, но я не вдова!\n— Таки на что спорим?",
        "Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это вовсе не означает, что он трансвестит. Скорее всего, у него просто подрастает маленькая дочь.\n ",
        "Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка!- Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались!- Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки!\n ",
        "- Какие органы поражает коронавирус в первую очередь?- Мозги.\n ",
        "\"Мне этот просроченный Президент не нужен!\" - крикнул в магазине слесарь Ивахнюк, и затем 48 часов в КПЗ доказывал, что администратор \"Шестерочки\" никак не хотела вернуть деньги за тухлый сыр...\n ",
        "- Петрович, ты за кого голосовал на прошлых выборах?- Не помню, а гречку я уже съел.\n ",
        "- Я разбираюсь в кино, живописи, литературе.- Да? Прекрасно! И как вам последний фильм Годара?- Я же говорю, пока разбираюсь.\n ",
        "Кентавр женился на русалке, и они понарожали всякой фигни.\n ",
        "Платье Моники Левински - плащaница двадцатого века.\n ",
        "Рисковать люблю. Но чисто теоретически. До практического риска никак руки не доходят.\n ",
        "Сын \"нового русского\" пошел в первый раз в первый класс, возвращается и рыдает.Папа спрашивает:- Сынок, в натуре, чего случилось? Какие проблемы, чего ты ноешь?Сын отвечает жалобным голосом:- Они сразу начали уроки - без презентации...\n ",
        "- О, майбах! - с благоговением произнёс патриарх Кирилл и задумался: \"По-моему, что-то не то сказал... Я же на проповеди! А как же правильно?\".\n ",
        "- У нас с тобой сегодня первое свидание, куда ты хочешь сходить? Выбирай любое место!- На МРТ позвоночника.\n ",
        "Думаю, что человека, неспособного пожрать с вами на ночь как следует, нельзя считать спутником по жизни.\n ",
        "Если предположить, что все мужики - бабники, а все бабы - стервы,\n то все мужики - стервятники.\n ",
        "Чтобы разориться, одного кризиса мало: надо еще иметь деньги.\n ",
        "Родители хотели, чтобы из сына вышел толк.\n Толк вышел, бестолочь осталась.\n ",
        "- Какой самый распространенный тип оборотней вы знаете?- Человек-свинья?\n ",
        "Из объяснительной: \"Я не пришел 10 июля на работу, потому что думал что пришел\".\n ",
        "Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены... Поперся обратно в аптеку...\n ",
        "Коротко о себе: эгоист, алкоголик, законченная сволочь, извращенец - короче нормальный мужик.\n ",
        "Не всякий, кто сует свой инструмент в рот женщине, обязательно стоматолог.\n ",
        "Название статьи из энциклопедии про птиц звучит будто заголовок какой-то истории про быдло-семейку: \"Семейство настоящие дятлы\".\n ",
        "Моя девушка вышла из ванной, подмигнула мне и сказала:- Я побрила свою киску, пока принимала ванну. Знаешь что это значит?- У нас теперь забит слив.\n ",
        "- Между каждым мало-мальски значительным происшествием и его освещением в прессе обычно проходит некоторая пауза молчания.- Собачники легко это могут объяснить из своего опыта. Это время, когда животное по лицу хозяина пытается угадать, скажет он \"Фас!\" или \"Фу!\".\n ",
        "- Доктор, у меня чиряк!- Что, на самом деле?- Нет, доктор, рядом.\n ",
        "- Жора, ты любишь сало?- Люблю.- Тогда я вся твоя, малыш!\n ",
        "- Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?- А почему тратить, почему сразу тратить?!\n ",
        "- Как ваше состояние?- Вам лучше знать, доктор. В процессе лечения оно, практически, стало вашим.\n ",
        "- Слышал, что ты собираешься разводиться. Может, передумаешь? Ведь столько лет с женой прожили.- Понимаешь, я вообще-то и не думал о разводе, но жена сказала, что я люблю другую, а ей - видней.- Ну, и кто твоя избранница?- Не знаю, жена еще не решила.\n ",
        "Штирлиц вошел во вкус и больше уже не возвращался.\n ",
        "Если вы недовольны стряпней жены - скажите ей, что если бы были мусульманином, то взяли бы другую жену для кухни, а ее оставили бы для секса. Жене это польстит и пара вкусных блюд вам обеспечена. Смотрите не перепутайте!\n ",
        "Время разбрасывать пакеты... И время собирать пакеты.\n ",
        "Что лучше: фаллический символ или символический фаллос?\n ",
        "- Когда Ельцин уходил в отставку, он опубликовал мемуары \"Куда уехал цирк\", где точно указал, какие клоуны остались.\n ",
        "Какие люди - и без сутенера!\n ",
        "Чтобы научить россиян протестам и показать их пользу, западному миру пришлось пожертвовать Францией и ценами на топливо...\n ",
        "Похоронное бюро в Венеции. Приходит вдова договариваться о похоронах\n мужа. Ей говорят:\n - Вот пожалуйста - похороны по первому разряду. Гроб красного дерева\n с позолоченными ручками на большой гондоле, декорированной лучшим\n крепом с плюмажами. Кортежу родных и близких, следующих за гробом,\n предоставляем гондолы с траурной символикой и музыкантами.\n - А сколько стоит?\n - Три миллиона лир.\n - Нет, нет, нет, очень дорого.\n - Ну тогда предлагаем по второму разряду. Дубовый гроб с посеребренными\n ручками на гондоле, украшенной крепом. Кортежу родных и близких -\n гондолы без музыкантов.\n - И почем?\n - Миллион лир.\n - Нет, дорого.\n - А за сколько же вы хотите?\n - Ну, не больше ста тысяч.\n - За эту сумму могу предложить только похороны по шестому разряду.\n - Это как?\n - Сосновый гроб на маленькой гондоле. Родным и близким, следующим\n за гробом, предоставляем ласты.\n ",
        "- Сережа, а кого ты больше слушаешь, маму или папу?- Конечно маму!- Почему?- Она больше говорит!\n ",
        "Золотое правило требований к аппаратным ресурсам для Windows любых версий:- Размер оперативной памяти для нормальной работы в мегабайтах больше или равен состоянию Билла Гейтса в миллиардах.\n ",
        "- Толстому лысого не понять.- Ты что, считаешь себя толстым?- Нет, я имею в виду, что ты полон противоречий.\n ",
        "- Почему у Бабы-Яги нет детей?\n - Не на той палке летала!\n ",
        "Основной критерий разумности - наличие чувства юмора.\n ",
        "- Все-таки наши как-то неубедительно выиграли у испанцев.- Зато испанцы убедительно проиграли!\n ",
        "- Это неописуемо! - сказала собака, глядя на баобаб.\n ",
        "- Алло, здравствуйте, это психушка?- Вероятно, вы ошиблись номером, но если позвать мою тещу...\n ",
        "- Папа, мне все в школе говорят, что у меня родители необразованные.- А что такое школа, сынок?\n ",
        "- Что ты делаешь по утрам, как только просыпаешься?- Обедаю.\n ",
        "- Я не проктолог, в душу лезть не стану...\n ",
        "На рынке девушка спрашивает продавца, почем дубленка.- Одна ночь любви!Девушка оборачивается к стоящему неподалеку бритоголовому верзиле:- Витя, расплатись!\n ",
        "Новый Год. Звонок в дверь.- Кто там?- Дед Мороз!- А не врешь?- Век свободы не видать!\n ",
        "Микрософт и фирма Боинг объявляют месячную совместную\n программу бесплатного полета на авиалайнере Боинг 797 Beta.\n Добро пожаловать!\n ",
        "Армия. Сидят два рядовых в казарме. Разговаривают.- Слышь, ты как в армию-то попал?- По большому блату...\n ",
        "Истинная красота - в глазах пьяного мужика...\n ",
        "Не спеши прощаться с жизнью... Придет время, она сама с тобой попрощается...\n ",
        "В детстве я думал, что кремация - это когда тебя мажут кремом. Мама не очень оценила мою просьбу кремировать меня.\n ",
        "Если вы, наконец, условились об обмене, с завтрашнего дня вам будут звонить непрерывно и предлагать варианты значительно более привлекательные.\n ",
        "Село, колхоз. Здание сельсовета, проводится всеобщее собрание жителей села, работников колхоза, председатель выступает с речью и т.п. И тут он говорит: \n- А сейчас за трибуну станет дворник нашего колхоза Пётр со своим личным переводчиком! \nВыходит дворник, с ним мужик. Дворник говорит: \n- Как охуенно, так всем похуй, а как хуёво, так ну его нахуй. Пиздец! \nПереводчик: \n- Как чисто, так все сорят, а как грязно, так всем не нравится. Обидно!",
        "Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась...\n ",
        "С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.\n ",
        "Подруга решила поговорить о нашем будущем.Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.Походу не очень понял вопрос.\n ",
        "Две американские умные ракеты выжили при ракетном обстреле Сирии и попросили политического убежища в России.\n ",
        "- Бабусь, не заходите в лифт, там его нет!- Шутники-и-и-и-и-и...\n ",
        "Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней!\n ",
        "Жила-была бл%дь. И все у нее было хорошо потому, что в этой стране только у бл%дей все хорошо.\n ",
        "- Пап, а маржа - это как?- Да хрен его знает, сынок, я же не извращенец какой, я не пробовал.\n ",
        "- Доктор наконец-то меня вылечил!- От чего?- От мании величия!- Хм, тоже неплохо. Ты ему за это хоть коробку конфет подарил?- Обижаешь! Я ему за это половину царства отдал!\n ",
        "- У вас совесть есть, посреди ночи стучаться к беззащитной женщине, кто там?- Это я, поручик Ржевский!- Будете опять всякие пошлости говорить, ко мне приставать...- Да, мадам!- Подождите, я только ключ найду!\n ",
        "Если Иисус родился так давно, то он точно хоть раз отмечал день рождения в боулинге.\n ",
        "Нашли ученые мумию - никак не могут понять кто такой.\nМучились, мучились, решили русский ученых вызвать.\nПоявились 2 мужчины в форме, потребовали освободить комнату...\nЧерез полтора часа выходит один и, вытирая пот со лба, говорит:\n\" Это Аменхатеп 23-й, вот признание, вот подпись\"",
        "Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока - чернила, а из соседа по камере - Надежду Константиновну Крупскую.\n ",
        "Так в чем же заключается ваша непоколебимая сучность?\n ",
        "В зрительном зале кинотеатра погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:- Ой, Миша, я и не знала, что вы еврей!\n ",
        "Министра обороны спросили:- Какие церковные звания будут введены в армии?Министр обороны ответил:- Митрополита и митрозамполита.\n ",
        "Сижу в сортире, спокойненько рассказываю вслух и с выражением свой заученный наизусть доклад к диплому. Через некоторое время из вентиляционной шахты доносится громкий крик:- Тварь, я уже сам твой доклад выучил! Когда уже ты заткнешься?!\n ",
        "Штирлиц встал с позаранку и отодвинул занавеску. Он еще не знал, что Позаранку и Занавеску были румынскими шпионками.\n ",
        "Рядовой спросил сержанта, верно ли, что люди произошли от обезьян.- Рядовые - вполне возможно...\n ",
        "Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная.\n ",
        "- Пап, а почему георгиевские ленточки раздают бесплатно, а маски нужно покупать?- Это временное упущение, сынок. Ленточки тоже начнут продавать, как только введут штрафы за их отсутствие.\n ",
        "- У меня была работа в компании по производству охранных дверных систем, и чтобы продемонстрировать как это работает, я звонил в первую попавшуюся квартиру. И если никто не отзывался на звонок, я просто оставлял рекламную брошюру на кухонном столе...\n ",
        "- Поклянись, - говорит юноша своей любимой, - что ты мне не изменяешь!- Клянусь!- Жизнью своей матери?- Да, жизнью своей матери!- Кстати, как она себя чувствует?- Очень, очень плохо...\n ",
        "Чтобы подкова принесла счастье, надо вкалывать как лошадь!\n ",
        "Иногда человек улыбается такой кривой улыбкой, что так и тянет кулаком улыбку поправить.\n ",
        "Директор Гранд-Отеля подыскивает метрдотеля. Является кандидат. Директор\n начинает его расспрашивать, где тот работал, какой у него опыт.\n - Я работал в самых лучших местах. Работал в Нью-Йорке в First Hotel,\n в Лондоне в Hilton, в Вене в Kursaal.\n Директор снимает трубку:\n - Алло, это First Hotel в Нью-Йорке? У вас работал такой-то. Что можете\n про него сказать?\n - Ужасный тип. Хам, грубиян...\n - Алло, это лондонский Hilton? У меня тут кандидат на должность метрдотеля...\n - Ни в коем случае не берите. Крайне неаккуратный, вечно грязный...\n - Алло, это Kursaal в Вене? Мне нужны рекомендации на такого-то...\n - Просто мерзавец. Ко всему еще и педераст, нашим сотрудникам прохода не давал.\n Директор кладет трубку.\n - Да, положение сложное. Беру с испытательным сроком. Первое грубое слово -\n увольняю. Увижу на смокинге волосок - увольняю. Ну теперь быстренько целуй\n меня - и за работу.\n ",
        "В одной канцелярии висит внушительный плакат:\n \"Уважаемые коллеги!\n Огромная просьба не отрывать самостоятельно\n листы календаря.\n ВЫ ДЕЛАЕТЕ ЭТО НЕ ПРАВИЛЬНО!!!\n ",
        "Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является\n критерием для выписки.\n - Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку\n и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.\n Корреспондент улыбается и говорит:\n - Ну любой нормальный человек возьмет кружку.\n - Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.\n ",
        "Заходит мужик во двор и спрашивает у хозяина дома:- А у вас собака есть?- Есть, она очень умная, я ее научил тихо подкрадываться и кусать!- А где она, почему ее не видно?- Вот поэтому и не видно!\n ",
        "Лужков разгонял тучи, чтобы народ мог гулять и отдыхать. Глядя на непрекращающийся уже месяц в Москве дождь, подозреваю, что Собянин научился собирать тучи, чтобы держать народ на карантине по домам.\n ",
        "Хозяйка сдает комнату новому постояльцу.- Комната хорошая, светлая. До вас тут жил один химик и был очень доволен.- А это пятно на потолке - вероятно последствия одного из неудачных опытов вашего химика?- Нет. Это сам химик.\n ",
        "Новый российский сериал признан нарушением международной конвенции о запрете пыток.\n ",
        "Сначала оппозиционеров называли хомячками, теперь школьниками, ну что же, прогресс на лицо.\n ",
        "Уже судя по тонкому английскому юмору можно сделать вывод, что с этими хитрожопыми англичанами нужно держать ухо востро...\n ",
        "Бабушка говорит внучке:- Ты мне, деточка, объясни по научному, почему я сначала молнию вижу, а потом гром слышу?- Да здесь все понятно, бабушка. Глаза-то у тебя впереди, а уши - сзади.\n ",
        "- Поцелуй меня, любимая, я сразу же за...- Засунешь, да?!- Нет, закрою глаза!\n ",
        "Решил мужик повеситься, ну жизнь плохая, зарплаты нет,\n жена ушла, машину угнали, мебель уже всю продал.\n Короче, вешается. Стал на последний табурет,\n накинул петлю на шею, вдруг глядь - початая бутылка\n коньяка за батареей. Ну, думает, че добру пропадать,\n выпил рюмку и опять в петлю. Подумал, надо еще одну\n напоследок. Выпил, встал на табурет. Не, че там,\n фигня осталась, допью. Допивает он коньяк, смотрит -\n бычок завалялся нехилый. Сел он на табуретку, курит.\n - А че, жизнь начинает налаживаться!\n ",
        "Иной раз подчиненные считают своего начальника хорошим до тех пор, пока он не начнет разбираться в деле.\n ",
        "- Слушай, как увижу что смешное, хохочу до упаду!- Стоп, братан, а как ты бреешься?!\n ",
        "Поругалась с мужем, психанула, ушла из комнаты на кухню, села там на табуретку. Так он туда пришел, взял меня на руки, как в свое время на свадьбе, принес обратно в комнату, положил на кровать. Затем снова уселся за компьютер, ласково сказав при этом:- Злись тут... Чтоб я тебя видел!\n ",
        "Программист написал приложение для подбора идеальных жен. Вводит данные:- Хочу невысокую брюнетку, неприхотливую, молчаливую, умеющую плавать.Компьютер выводит рекомендации:- Самка пингвина.\n ",
        "Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане.\n ",
        "Новый год - это такой праздник, что только начинаешь бухать, а на следующее утро подходишь к окну и видишь, что снег уже растаял, деревья позеленели, и пляжный сезон открыт.\n ",
        "Риторический вопрос - если одна капля спермы содержит больше жизни, чем капля крови, то возникает логичный вопрос - почему вампиры не сосут члены?\n ",
        "Специалисты по технике безопасности семейных отношений предупреждают: вынос мозга может закончится выносом тела.\n ",
        "- Люся, мне кажется, что мой мне изменяет! Как ты думаешь, мне об этом ему сказать?- Да забей! Он и сам знает.\n ",
        "- А ты был в армии?- А разве по мне не видно?\n ",
        "Диpектоp одной бензозапpавки вызывал зависть всех своих конкуpентов,\n потому что за коpоткий пеpиод его доходы возpасли в пять pаз. Один из\n конкуpентов pазведал, в чем тут дело.\n - Hу и хитеp же этот тип! - pассказивает он. - Hашел четыpех\n ослепительных девушек, котоpые обслуживают клиентов, и pазвесил\n повсюду лозунги: \"Каждый pаз, как только поднимаются цены на бензин,\n наши юбки становятся коpоче\".\n ",
        "Билли Херрингтон решил вакцинироваться от ковида. Но в больнице всё перепутали и вместо Спутника Ви ему поставили Спутник Ви-Ви.",
        "В деревне Кукуево столкнулись Бентли и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.\n ",
        "- Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи.- Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!- А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет папа сам сходит.\n ",
        "Не тратьте деньги на одежду, тратьте на психотерапию. Какая разница, сколько лет вашим кедам, если все вокруг во всем виноваты.\n ",
        "Старик Рокфеллер решил отдохнуть на Гаити. Перед приездом старика к губернатору острова прибывает помощник с целью подготовить все, как надо. Выходит на пляж, видит - белый песок. Помощник говорит:- Все хорошо, но белый песок. Старик любит желтый песок!- Как.\n ",
        "Застойные годы. Страна активно торгует нефтью, газом и оружием. Для\n доставки этого (оружия) добра активно используется военно-транспортная\n авиация (кто видел \"Антей\", поймет о чем речь - в трюме спокойно можно\n играть в футбол). Там же находятся ящики со швартовочными цепями.\n Итак, возвращается экипаж после полета в жаркую африканскую страну,\n где для сувениров накупили сушеных крокодильчиков, но зная, что наша\n таможня не пропускает такой груз, прячет их в вышеописанные ящики.\n До этого еще ни разу таможня в них не смотрела.\n Аэропорт К.. Досмотр. Молодой инспектор таможни, проявляя инициативу,\n лезет во все дырки и находит этот контрабандный груз. Зовет начальство\n и командира экипажа. Командир делает деревянное лицо. Вскрытие ящиков\n и вопрос: \"Что это у вас?\" Командир, видя крокодильчиков, восклицает:\n \"Гоните их на хуй, поналазили в этой Африке!\"\n Смех, шум, но 7 крокодильчиков долетают до семей военнослужащих.\n ",
        "Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:- Пан ксендз, я согрешил.- В чем заключается грех, сын мой?- Я обманул еврея...Ксендз после короткого раздумья:- Это не грех, сын мой. Это чудо!\n ",
        "Строитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего\n друга и грит:\n - Врачи сказали, что дела мои плохи. Я, может, и не выживу, и как бы мне\n ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать. Знай, что\n твоя жена тебе изменяет.\n - Да? И как ты узнал?\n - Я работал на стройке как раз напротив твоей квартиры. И недавно увидел,\n как к твоей жене в гости пришел незнакомый мужчина, преподнес цветы\n и вытащил из дипломата бутылку сухого...\n - А дальше что? - перебивает раздраженный друг.\n - Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал ее обнимать...\n - Да покороче ты! Что потом?\n - Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться...\n - А потом? Потом?\n - Потом не помню. Нас собралось слишком много и леса обрушились.\n ",
        "А что если Бог - женщина? Тогда я не только попаду в ад, но и никогда не узнаю почему.\n ",
        "Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.\n ",
        "- Мне никогда не напишут на асфальте \"С днем рождения\", потому что я зимой родилась.- Ошибаешься. Просто буквы будут желтыми.\n ",
        "- У вас сломана рука.- Доктор, я умру?- Да нет, конечно, нет...- Доктор, я бессмертный?!\n ",
        "- Люся, ну, как прошел твой день рождения?- О, мне было подарено столько прекрасных слов! И ни одной купюры.\n ",
        "Украине далеко до России, нет у нее той стабильности. Три месяца до президентских выборов, а до сих пор неизвестно, кто победит.\n ",
        "- Не пью, не курю, наркотики не употребляю, сплю только со своей женой, мяса не ем, живем мы за городом, все свое, с огорода, нитраты никакие не использую. Доктор, почему же мне так хреново?!\n ",
        "Ценник в магазине:\n СПРЕЙ ДЛЯ ЗАЩИТЫ ОТ КОБЕЛЕЙ\n ",
        "Когда председатель колхоза \"Рассвет\" не выплатил дояркам очередную зарплату, они устроили ему стриптиз, накормили, напоили и отнесли к колхозному быку Борьке, который председателя тоже недолюбливал.\n ",
        "— Так, здесь уберем, а здесь, пожалуй, немного оставим. Головушка будет просто загляденье! Можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, хоть на свидание — везде не стыдно будет показаться.\n— Рэбе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?",
        "В школе ковбоев.\n Учитель ставит себе яблоко на голову и резко выкрикивает:\n - Долгов!\n Тот моментально производит выстрел, и яблоко разлетается\n на куски. Ставит новое и выкрикивает:\n - Петров!\n Петров выхватывает кольт и, не целясь стреляет. Яблоко\n разлетается на куски. Учитель ставит на голову другое яблоко\n и выкрикивает:\n - Шуньков.\n Тот молниеносно стреляет. Учитель, корчась в судорогах, кричит:\n - У-у-у, чертов двоечник.\n ",
        "В церковь заходит старик и обращается к священнику:\n— Я бы хотел поговорить с вами наедине.\n— Вы хотите исповедаться?\n— Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться.\nСтарик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел ceкc. Но 2 дня назад он принял одну таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.\n— Что еще? — спросил священник.\n— Это все, — ответил старик. Удивленный священник спросил:\n— Когда вы исповедовались в последний раз?\n— Никогда, — ответил старик.\n— Почему?\n— Потому что я ЕВРЕЙ.\n— ЕВРЕЙ??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете?\n— Я такой счастливый! Я всем рассказываю",
        "Новая постановка \"Му-Му\" Юлия Грымова по кассовости превзошла\n \"Титаник\". Люди рыдали, когда две тысячи блох оказались под водой...\n ",
        "Не далее как вчера было. Получил я место в общежитии, но чтобы туда\n поселиться надо пройти медосмотр: кожно-венерологический диспансер,\n санэпидемстанцию и пр. Пришел вечером домой, говорю так, мол, и так\n поселяюсь в общагу дали ордер и послали по специалистам. Брат\n спрашивает: \"И к кожному?\"- а сам посмеивается. \"И к кожному.\"\n Отозвал меня в другую комнату, объяснил что делается у кожного:\n \"Снимаешь штаны, оголяешь [пардон] головку, раздвигаешь пошире\n вход и она палочку с ваточкой прямо туда; два дня потом все болит.\"\n Ну, делать нечего. Отпросился утром с работы и пошел в кожный. Прихожу,\n в регистратуре говорят: \"В пятый\". Ну, ладно, в пятый. Захожу в пятый,\n врач - девчонка, моего возраста: лет 25, очень даже ничего. Спрашиваю:\n \"А врач принимает?\" \"Да, я принимаю.\" Говорю ордер, так и так...\n \"Проходите в соседнюю комнату. Знаете что надо делать?\" \"Да\" - говорю-\n \"рассказывали\".\n Прошли в соседнюю комнату. Она помыла руки, но перчаток не одела. Я\n спустил штаны, достал свой стручок (я же с холода - не месяц май).\n Она посмотрела на меня и говорит: \"Нужна эрекция\".\n Я : - ?!\n Она: - Так (посмотрела вниз) будет больно.\n Я : - Как эрекцию-то...\n Она: - Ну, вы же мужчина, вам виднее.\n Меня в пот бросило. Я попытался представить что-нибудь эротическое,\n но ничего не вышло. Да и что могло: я стою со спущенными штанами, на\n меня в упор смотрит девушка...\n Она: - Ну, ничего. Парень ты порядочный, симпатичный...\n И она приподнимает халат и показывает стройные ножки в черных чулках.\n Это вызвало у меня не возбуждение, а озноб. \"Ну\" - думаю - \"девушке\n своей точно рассказывать не буду.\"\n Она видит, что эффекта почти никакого, и аккуратно прикладывает свою\n ладошку... Я же не железный - она добилась чего хотела, но ничего\n не стала делать. \"Ладно, напишем что все в порядке. Не будем больше ничего\n делать.\" Дала какую-то справку, типа, мол, все нормально, для проживания\n годен. Печать не поставила,-мне главное уйти было побыстрее от туда.\n Вечером дома. Звонок. Открываю - она. Я думаю: \"блин, скандал устроит,\n что я к ней приставал.\" Смотрю, сзади братишка мой выглядывает и ржет.\n Оказалось, это его знакомая работает в кожном какой-то лаборанткой,\n а он с ней договорился меня разыграть. Я как-то брата подстриг так,\n что он со мной дня три не разговаривал, и он это решил припомнить.\n Поржали они надо мной и дали направление на исследование крови по\n экспресс-методу, который я и должен был пройти в кожвендиспансере.\n ",
        "К интересному заключению пришли ученые Урюпинского антропологического института. Они установили, что результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто пытался вырваться.\n ",
        "Гаишник останавливает машину. Водитель:- Ну не мог я превысить скорость!- Почему это?- Да к теще я еду...\n ",
        "Профессиональный карманник может украсть даже электронный кошелек, причем так, что электрон ничего не заметит.\n ",
        "Память у меня цепкая, воля железная, нервы канатные, а язык острый.Так что, в случае чего, зацеплю, оглушу, повяжу и порежу!\n ",
        "Мудрецу даны знания, мужику умения, пацану - понятия...\n ",
        "Поклялся жене, что больше не буду пить пиво. Мое слово - кремень!Поэтому теперь я замораживаю пиво в морозилке и ем.\n ",
        "Хватит жаловаться на жизнь. Вас жить никто не заставляет.\n ",
        "- Вы действительно думаете, что я перспективная модель для работы?- Да, в Фотошопе.\n ",
        "Биби Нетанияху приехал со своей женой Сарой в Лондон.\n В Англии - самый разгар эпидемии коровьего бешенства.\n Сидят они в ресторане, подходит официант:\n - Что будете заказывать?\n Нетанияху:\n - Мне бифштекс из говядины, пожалуйста.\n Официант:\n - А как насчет бешеной коровы?\n Нетанияху:\n - А она пусть сама закажет, что хочет.\n ",
        "Мужик идет мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает на куски плюшевого медведя.- Девочка, ты что, животных не любишь?Она смотрит на него тяжелым взглядом:- Я и людей-то не очень...\n ",
        "Еду я как то на работу из Зеленограда в Москву по ленинградке.\n Еду весь из себя такой задумчивый. Подьезжаю к светофору\n в Черной Грязи (место так назывется). Там пост ГАИ. Гай стоит\n на светофоре. Ну я не спеша так проезжаю перекресток (машин немного).\n Вижу что-то гай на меня как то смотрит пристально, я на него начинаю\n пристально смотреть. Проезжаю мимо него (смотря прямо ему в глаза).\n Замечаю что у него челюсть прямо на земле уже лежит от удивления.\n Странно, думаю. Чего он такого необычного во мне усмотрел ? Проехав\n его, смотрю в зеркало - он топает ногами, свистит в свистки и машет\n своей смешной палочкой. И тут замечаю, что горит-то красный свет !\n Епрст думаю ! Это ж надо -мент опупел просто от такой наглости - чувак\n едет на красный, смотрит прямо в глаза и не стесняется ничуть.\n Я конечно останавливаться не стал. А то ж он гад стал бы денег\n просить. Но на всякий случай пост у въезда в Москву объехал - а то\n он по рации что-то там передавал кому-то. Вряд ли анекдоты рассказывал.\n ",
        "Прислушиваться к мнению актера или спортсмена, равносильно, что разделять мнение попугая или кенгуру.\n ",
        "Едет мужик дальней дорогой. Только что стемнело, моросит, плохо\n видно... как вдруг БАЦ! - кого-то переехал. Решил - черт с ним,\n лучше дальше поеду. Но совесть-то мучает. Думает мужик: вернусь\n посмотрю, что натворил... Вернулся. Видит - негр на асфальте\n лежит, не двигается. Решил мужик тело с дороги убрать. Оттащил,\n лопату из машины вынул, яму вырыл, и стал труп закапывать.\n Вдруг из ямы:\n - Я.........я....... ж...и....в....\n Мужик испугался и давай скорей зарывать. Быстренько зарыл и\n дальше поехал. Но совесть еще сильнее мучает - ``Я же ведь живого\n человека зарыл...`` Приехав в первый городок, мужик разыскал\n полицию и говорит дежурному полицейскому:\n - Вот так и так, я переехал негра...\n - Да вы не беспокойтесь - наверное, негр был пьян.\n - Да, но меня совесть мучила, я вернулся и убрал тело с дороги...\n - Этого негра? Правильно - ведь мог бы кто-то еще на него наехать,\n и могла произойти авария.\n - Да, но я решил зарыть тело... и услышал из ямы голос:\n ``Я......... ж...и...в......``\n - Это был негр?\n - Да...\n - Ну вы не беспокойтесь - они же всегда врут...\n ",
        "Когда в детстве я не мог почистить луковицу, бабушка говорила:- Если тонкая не снимается, снимай толстую.Этот совет мне не раз помог в жизни.\n ",
        "- А ты похудела, Света!- Спасибо!- Но все равно жирная...\n ",
        "Умело брошеный окурок может стать причиной пожара!\n ",
        "Пьяный муж заходит домой. Его встречает жена.- Тебе дать огурчика?- Ой, не надо!- А может, водочки?- Отстань!- А может, тебя поцеловать?- Ну поцелуй... может, стошнит.\n ",
        "Встречаются два еврея...\n - Ты, говорят, женился?\n - Да.\n - Удачно?\n - Нет... Окна во двор...\n ",
        "- Ты женился на мне из-за денег!!!\n - Да, не спорю, дорогая... Но я их уже давно отработал!\n jonas\n ",
        "Штирлиц шел по коридору гестапо. Из кармана выпал железный рубль и, звеня,\n покатился по полу.\n ``Круглый`` - мелькнула догадка.\n ",
        "Подвал - бомжеубежище.\n ",
        "Гаишники совсем оборзели. Вчера подходят ко мне и спрашивают:- А почему без машины?\n ",
        "Мужчина и сын едут в лифте, отец читает газету. Сын:- Папа, а можно я на лифте покатаюсь?- Покатайся, только на дорогу не выезжай!\n ",
        "Не надо лезть в мою жизнь. Свою портьте.\n ",
        "Пациент рассказывает:- Когда я был ребенком, врач мне сказал: \"Не перестанешь грызть ногти - вырастешь идиотом\".- И почему же Вы не перестали?\n ",
        "- За что тебя уволили?- За неполное служебное соответствие.- А почему неполное?- А я работал неполный рабочий день...\n ",
        "- Ты не любишь меня!- А ты за свои сиськи не говори.\n ",
        "Президент нам рассказал, что в Гонконге выключают свет после десяти, предлагая последовать их примеру. Правда, не стал рассказывать о том, что там не топят с октября по апрель. Я понимаю. Не все сразу.\n ",
        "Попил чай с родителями. Прикольные ребята.Надо будет еще как-нибудь с ними пообщаться.\n ",
        "Следственный комитет обнаружил массовые нарушения правил дачи взяток.\n ",
        "Руководитель клиники спрашивает молодого врача, начинающего\n хирургическую деятельность:\n - Ваш первый пациент, коллега Джонсон, выздоровел, почему же\n вы так угнетены?\n - Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему же\n он все-таки выздоровел?\n ",
        "Девушка пришла к врачу. Тот глянул:- Раздевайтесь.- Доктор, но у меня болит ухо!- Так вам надо к ухогорлонос.- А вы кто?- А я окулист.\n ",
        "- Алло, это гандбольная Федерация?- Судя по тому, что сюда постоянно звонят разные гандболы, да.\n ",
        "Оставить девушку на гражданке - все равно, что бутылку на дороге.\n ",
        "Женщины - это зло, которого, в принципе, хватает, но хочется своего зла, родного, которого будет не хватать.\n ",
        "Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит:- Мама! Мама! В нашу гостинную забрался незнакомец и трахает нашу горничную!- Боже! Какой ужас!- Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа!\n ",
        "Одна женщина захотела похудеть. Приходит к врачу, врач прописывает\n ей диету:\n - В первый день кушаете все, как раньше, во второй день тоже\n кушаете все, как раньше, третий день проскакиваете, ничего\n не кушаете. Должны похудеть на полтора килограмма. На четвертый\n день придете, покажетесь.\n Проходит три дня, женщина приходит - похудела на 15 килограмм!\n Врач удивлен:\n - Как вам это удалось?!\n - Доктор, сделала все, как вы говорили: в первый день кушала все,\n как раньше, во второй день тоже кушала все, как раньше, только\n вот на третий день чуть не скопытилась.\n - От того, что не ели?\n - От того, что скакала!\n ",
        "Филипп Киркоров записал новый компакт-диск, посвященный Алле Пугачевой.\n Диск называется \"Женщине, которую поеб\".\n ",
        "Что чувствует чиновник, когда его мучает совесть? Фантомную боль.\n ",
        "Приходит панк в парикмахерскую, просит сделать стрижку.\n Парикмахер стрижет и спрашивает:\n - Ну как?\n Панк, проведя рукой по голове, отвечает:\n - Короче, по кайфу!\n Не поняв жеста, парикмахер стрижет дальше и снова спрашивает:\n - Ну как?\n Панк отвечает:\n - Короче, по кайфу!\n Парикмахер стрижет его налысо и спрашивает:\n - Ну как?\n Проведя рукой по голове, панк отвечает:\n - Голяк, в натуре!!!\n ",
        "Мать с пятью детьми заходит в лифт в большом магазине и говорит\n лифтерше:\n - В детский отдел, пожалуйста!\n Один из детей говорит:\n - Мама, разве нас уже не достаточно?!\n ",
        "Недаром больших начальников называют птицами высокого полета, ведь у таких птиц красоты не увидишь, пения не услышишь, зато дерьмо достается многим.\n ",
        "Встречаются как-то российский и эстонский президенты. Первый посмеялся над тем, какие медленные эстонцы, на что эстонский президент ответил: \"Это не мы тормозим, эт-то вы го-ни-те\".\n ",
        "Вернувшись домой, жена увидела мужа за пришиванием пуговицы.- У тебя наперсток не на том пальце.- Конечно. Он должен быть на твоем.\n ",
        "Чтобы капусту не погрызли зайцы, ее рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности.\n ",
        "С женского форума: \"Подскажите, могут ли от полового сношения на стороне ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает?\".\n ",
        "Если нельзя объять необъятное, можно сделать это по частям.\n ",
        "- Хорошо, Люся, мы сейчас решим, кому из нас придется мыть посуду. Но ты должна запомнить очень сложное правило: орел - я выиграл, решка - ты проиграла...\n ",
        "Сидят 2 ирландца в баре, пьют пиво и разговаривают: \n-Слышал? Вчера Джон такое учудил. В церкви, прямо во время служения курить начал. \n-Ничего себе! \n-Вот вот! У меня чуть пиво из рук не выпало.",
        "На тренировке ЦСКА:- Гривы придется обрезать: что-что, а это у вас всегда отрастет.\n ",
        "Реклама \"Нивы\": \"ВАЗ 2121 - Точно в очко!\".\n ",
        "Леонид Ильич, что вы больше любите, Новый год или половой акт?- Новый год!- А почему?- Он чаще бывает.\n ",
        "После того, как в России украли картину Куинджи \"Крым\", стоило бы уделить особое внимание охране картины Верещагина \"Курильские острова\".\n ",
        "- Говорят, от тебя в постели мужики шарахаются?- Я себе сиськи увеличила на 3 размера.- Тем более странно!?- Сразу на две денег не хватило, увеличила пока одну.\n ",
        "Я сегодня была на небе, спасибо мужу. Как вам такое, Илон Маск.\n ",
        "Приходит ребенок со школьного вечера домой пьяный. Дверь открывает мама и спрашивает:- Витенька, ты что?! Пьяненький?!- В жопочку, мамочка!\n ",
        "- Поручик, Вы хотите меня?- Нет!- Но почему?- А сами-то как думаете, корнет?\n ",
        "- Какая разница между католическим священником и новогодней елкой?- Никакой - в обоих случаях шары служат лишь украшением...\n ",
        "Встретились два братана.\n - Я в Германии был, 10 тысяч марок за неделю заработал.\n - Ну ты, брат, припух. Да ты же за всю жизнь столько писем не напишешь.\n ",
        "Выходит из института первокурсница, с косичками такая.\n Вдруг возле нее тормозит какaя-то тачка. Из нее вылетают два амбала,\n хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала.\n Один говорит:\n - Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша\n заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре\n каждый из нас трахнет тебя, а на каждом переезде каждый даст тебе\n в рот, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?\n - На заправку, мальчики!!!\n ",
        "Если Третья Мировая продлится 16 лет, то:- Первые полчаса будут воевать ядерными ракетами.- Следующий год танками и самолетами.- Потом пять лет стрелковым оружием.- Остальные десять лет будут плеваться друг в друга радиоактивной слюной, кидать камни и посылать проклятия.\n ",
        "Одна из загадок жизни: как такое возможно, чтобы мужчина, который не был достоин жениться на нашей дочери, вдруг становится отцом самого умного в мире ребенка?\n ",
        "Вот и выросло поколение котов, которые ни разу в жизни не дремали на теплом мониторе...\n ",
        "Вопрос:- Что мужчина делает стоя, женщина - сидя, а собака поднимая одну лапу?Ответ:- Здороваются!\n ",
        "Больной, оперировавшийся на предмет обрезания,\n отходит от наркоза и с ужасом узнает, что по нелепой ошибке ему\n полностью изменили пол.Давясь горькими слезами, со стоном обращается\n к врачу:\n - Доктор, неужели у меня теперь никогда не будет эрекции?\n В ответ успокоительное:\n - Конечно будет, но только чужая…\n ",
        "Мужик в больнице - весь загипсованный, забинтованный с ног до головы, руки-ноги на растяжках. Сосед по палате сочувственно спрашивает:- Что же с вами случилось?- Я выпил немного пива и врезался в гараж.- Бедняга! Машина, наверное, вдребезги?- Да нет, я шел пешком...\n ",
        "Маленькая девочка вбегает домой вся в слезах и кричит:- Мама! Меня хотели изнасиловать!- Доченька, с чего ты это взяла?- Играю я во дворе, а тут приходят трое дядек, садятся на лавочку и говорят:- Ну че, дернем маленькую?\n ",
        "Мужик со страшного бодуна звонит в службу точного времени. Выслушал общую информацию и орет в трубку:- А месяц, месяц сейчас какой?!\n ",
        "Приходит женщина в санэпидемстанцию:\n - У вас есть отрава для крыс?\n - Только для ветеранов и инвалидов.\n ",
        "Мужик просит фотографа:- Сфотографируйте меня героем.- Как же я вас сфотографирую героем?- А очень просто. Вы поставите на стол бутылку водки, а я отвернусь.\n ",
        "Мужчина приходит в клинику и заявляет доктору:- Пожалуйста, укоротите мне пенис, он мешает при ходьбе!Врач с медсестрой переглядываются. И тут медсестра говорит врачу:- Жалко, а давайте ему лучше ноги наростим!\n ",
        "Прикиньте, как все российские жены теперь будут вздрагивать, когда муж предложит: \"Дорогая, а не сходить ли нам вместе на балет?\".\n ",
        "Малыш говорит отцу:- Если ты не собирался покупать мне собаку, то и меня не надо было покупать.\n ",
        "Раньше были голландцы, теперь - нидерландыши.\n ",
        "Ученые изобрели новый тест на внимательность. Одна полоска - внимательный, две полоски - невнимательный.\n ",
        "Суббота, вечер, дождь.\n Еду по Тверской в мрачном настроении, от нечего делать рассматриваю ночных\n бабочек, в изобилии стоящих на обочине. Вдруг замечаю одинокого милиционера\n (метр с кепкой, вид затрапезный, что там делает и чем питается неизвестно :-))\n одиноко стоящего на обочине. В голове мелькает шальная мысль, притормаживаю,\n опускаю правое стекло:\n - Работаем?\n - Ээээ.. ууу... ну в принципе да! (такого тупого лица в жизни не видел)\n - Наручники есть?\n - 8-0 !!!!????? ...есть, а что????? (еще более потрясная физиономия)\n - Почем за час с наручниками!!!!!!!!????\n - Ээээ.. ууу... ааааа!!!!!!!!!!!!!!\n Суббота, вечер, дождь. Еду дальше по Тверской в ОТЛИЧНОМ настроении :-)\n ",
        "Что объединяет коалицию, так это места зимнего отдыха.\n ",
        "Учитывая ситуацию с коррупцией в стране, вопрос о том, куда делась весна, даже не возникает.\n ",
        "Чубайс на приеме у практолога:- Батенька, и как же вы загнали туда такую большую компанию?\n ",
        "- За что сидишь?- Я ругал Иванова, сел за неуважение к власти.- А ты за что сидишь?- А я хвалил Иванова, сел за распространение фейков.- А ты за что сидишь?- А я сам Иванов.\n ",
        "- Оксана, пора отказываться от натурального меха.- А у меня шубка из искусственного.- Шубка - да, но ноги-то брить надо!\n ",
        "Пару дней пожил трезвым, не, не мое это!\n ",
        "Два одессита беседуют за жизнь.- Нема, я читаю газеты, там пишут про какой-то город Кропивницкий. Ты не знаешь, где это?- Изя, Кропивницкий - это тот же самый Кировоград, но без отопления.\n ",
        "После сытного завтрака муж уселся перед компьютером и окунулся\n в интернетовские порносайты.\n - Ты что?! - удивилась жена. - Не идешь сегодня на работу?\n - Ой, господи! А я решил, что уже давно там...\n ",
        "- Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Посмотрите, это будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть в кино сниматься, хоть на вечеринку, везде можете показаться.- Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?\n ",
        "И создал бог женщину, посмотрел на нее и сказал: \"Да ладно, накрасится\".\n ",
        "Две полные женщины разговаривают в спортзале:- Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится тр@хать женщин со стройной фигурой.- Так в чем же проблема?- Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!\n ",
        "Сорокалетняя тетка снимает в баре студента, приводит его к себе домой.\n Ну, как полагается, выпили, поцеловались,.. тетка начинает его обучать всяким\n секс-премудростям.\n - А вот хочешь, я тебе покажу, что такое \"69\"?\n - Хочу.\n - Ну давай ложись, я засовываю голову тебе между ног, а ты - мне.\n Встают в позу, и тетка нечаянно пердит студенту под нос.\n Студент:\n - Что это было?\n - Извини, дорогой, совершенно случайно, форс-мажор, и т.п... Давай попробуем\n сначала.\n Снова встают в позу, и тетка снова не сдерживается.\n Студент молча встает и одевается.\n - Дорогой, куда же ты?..\n - Если я приму еще 67 таких же, я, блин, сдохну!\n ",
        "Компания Ниссан выпустилая новую модель женского автомобиля - Ниссан Стринги. На светофорах врезается в ж@пу.\n ",
        "- Сема, давай бухнем?- Но сейчас 4 часа утра!- Я тебя что, время спрашиваю?\n ",
        "В светском салоне лорд кичится своим генеалогическим древом. Скептик говорит:- Скоро вы скажете, что ваши предки были в Ноевом ковчеге.- Никогда в жизни! В то время у них уже была собственная яхта.\n ",
        "Когда я была маленькой, то моим самым страшным секретом было то, что я люблю Мишу. Прошли годы, я вышла замуж за Виктора, но по-прежнему, моим самым большим секретом остается то, что два раза в неделю, на съемной квартире, я тайно люблю Мишу.\n ",
        "Купаясь в роскоши, не заплывайте за буйки.\n ",
        "Эта история скорее грустная, чем веселая. Для ее участников -\n так даже очень грустная. Но, может быть, со стороны смешнее...\n В наших краях жильцы первых этажей огораживают землю под окнами,\n и используют эти участки как балконы. На этих «балконах» иногда живут\n собаки не комнатных пород, в частности недалеко от нас проживала\n роскошная лайка, сука самоедской породы Бэлла. Особого беспокойства\n от нее мы не испытывали, разве что лаяла немного в неположенные часы,\n но кто сам без греха?\n Так все и шло, но однажды, часов в двенадцать ночи будит меня дочка\n ( ее окно как раз выходит на собаку ) и говорит, что не может спать\n из-за Бэллиного лая. Действительно, за окном раздавался дикий вой\n с повизгиванием и лаем.\n Спросонья я злой, поэтому молча одел штаны, оторвал ручку от швабры\n и пошел убивать эту суку вместе с ее хозяевами. Быстро спустился\n с четвертого этажа, обогнул дом и обмер: десяток здоровенных псов лаяли\n и яростно бросались на Бэллин забор. Злобности у меня заметно поубавилось,\n как и решительности, но все-таки путем бросания камней, матерной ругани\n и размахивания палкой, мне удалось обратить собак в бегство и даже\n какое-то время преследовать их…\n Радостно вернувшись на полк брани, я вдруг с ужасом услышал, что\n звук остался. Может быть потише и повыше, но остался. То есть собак\n уже не было, а от забора все еще исходили лай и вой. Сжав покрепче «\n свое оружье» я пошел к забору разбираться с нечистой силой, свившей\n гнездо на святой земле.\n От одного взгляда на подзаборную ситуацию я чуть не упал, но теперь\n уже не от страха, а от смеха. Дело в том, что у лайки была, по-видимому\n течка, а в заборе дырка, вернее дырочка. Такая, что кобели выше двадцати\n сантиметров пролезть в нее не могли, но и тех что меньше налезло внутрь\n опять таки около десятка.\n С тем же успехом весь этот десяток мог хотеть жирафу или обыкновенную\n лошадь. Вот и выли они от невозможности достижения такого близкого,\n казалось бы счастья. Впрочем и сама лайка-хозяйка вносила свой голос\n в общий хор разочарованных, да слышались еще вдалеке большие кобели…\n В общем разогнал я и мелких кавалеров, утихомирил Бэллу и пошел себе\n спать в тишине, помирая от смеха.\n ",
        "Опытный главврач кожно-венерологического диспансера мог бы написать сценарий для сериала \"Секс в большом городе\" гораздо эпичнее.\n ",
        "Вовочка приходит из школы и заявляет:- Все, в школу ни ногой больше!- Почему?- Читать я не умею, писать тоже, а разговаривать мне запрещают!\n ",
        "Одинокая женщина звонит в эскорт-службу: \n- Скажите а у вас есть накачанные мужчины? \n- Конечно! \n- А накачанные и красивые? \n- Все такие! \n- А накачанные красивые и стильные? \n- Есть! \n- А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают? \n- Есть! \n- А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали! \n- Есть такой, берёте? \n- Да! Давайте! \nПол часа спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанныйкрасивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т.д. \nЗаходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыриваетцветы, и начинает ВСЁ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки,всё рвёт на себе, она: \n- ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЁТЕ? \n- ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!!!",
        "Жена запиpает мyжичка в шкафy. В комнатy входит мyж и говоpит\n жене:\n - Сpочно собиpайся, мы yезжаем на тpи месяца в Амеpикy.\n Чеpез тpи месяца они веpнyлись и мyж откpыл шкаф.\n - Ты кто?\n - Я - моль!\n - А чем докажешь?\n - Дай пиджак - съем!\n ",
        "Звонит прокурор Старр в Белый Дом...\n - Алло, Белый Дом? Позовите Монику...\n - Моника у аппарата.\n - Тогда скажите ей, пусть прервется и подойдет к телефону!\n ",
        "Воспитание детей - это передача закидонов родителей...\n ",
        "Чтобы хоть как-то отвлечь ее внимание от дырки в носке, застенчивый и стеснительный Вовочка ударил воспитательницу детского сада стульчиком по голове.\n ",
        "- Вот меня всегда интересовал вопрос - зачем в тюбик с таблетками валерьяны ватку впихивают?!- Чтобы они не стучали друг о друга, и не бесили еще больше...\n ",
        "- Жизнь развивается по спирали.- Спираль - штука расширяющая. Если было бы так, мы бы давно достигли совершенства.- Предложи тогда свой вариант.- Пружина.\n ",
        "Заходит мужчина с пулеметом в троллейбус и спрашивает:\n - Котра година шановнi?\n Все молчат, смотрят на него, тут встает негр и говорит:\n - Дев'ятнадцать годин двадцать хвилин, дядьку.\n - Ciдай, синку, я i так бачу, що ти не москаль.\n ",
        "- Привет, что делаешь?- Приношу себя в жертву на алтаре удовольствия.- Жрешь?- Жру.\n ",
        "Мужчина подходит к маленькой девочке, которая одна играется во дворе:- Девочка, сколько же тебе лет, если тебя одну отпускают на улицу?- Пять лет, дядя-педофил.- Почему ты решила, что я - педофил?- А кто сейчас из взрослых с детьми разговаривает?\n ",
        "Хоть один раз в жизни нужно полюбить. Иначе вы будете думать, что это прекрасно.\n ",
        "Сообщение в банкомате самого знаменитого банка России о том, что наличность он не выдает, а показывает только баланс счета, наводит меня на мысль о публичном доме, в котором девки не дают, а только показывают.\n ",
        "Я не понимаю, почему люди боятся заходить в реку с крокодилами? От малярийных-то комаров больше народу гибнет.\n ",
        "Какая разница между шизофреником и неврастеником? Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает.\n ",
        "Я должна быть счастливой. Быть, а не казаться.\n ",
        "дохуя годных видосиков у меня на втором канале☝️",
        "Говорят, что все мужики - козлы. Однако между ними все же есть\n одно важное различие - козел намного чаще в курсе, что у него есть рога.\n ",
        "Если бы я родился в Спарте, меня бы рожали сразу над пропастью!\n ",
        "Мужчина хочет быть ее первой любовью, а она хочет быть его последней любовью.\n ",
        "Петр по отношению ко мне ведет себя, как ЕС к Украине. В состав не принимает, только ассоциирует по выходным.\n ",
        "Звонок из моpга в споpтивный магазин.\n - Скажите, сколько мотоциклов вы сегодня пpодали?\n - Пятнадцать... А что?\n - Так. Значит тpое еще где-то катаются.\n ",
        "Поручик Ржевский занимается с Наташей делом.\n Наташа спрашивает в экстазе:\n - О, поручик, вы надели презерватив с шипами?\n - Нет-с, просто мозоли-с!\n ",
        "Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: \"Покрась машину муд@к!\".Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: блин! а ведь правда, давно пора. Перекрасил. Машина - как новенькая.Опять выходит, а на капоте опять надпись: \"О! Другое дело\".\n ",
        "Старый, опытный продавец учит молодого работать:\n - Вот приходит к тебе покупатель и спрашивает - дайте мне полироль\n для мебели, а ты ему даешь полироль и \"секунду\" (средство для чистки\n стекол). Он спрашивает - зачем мне \"секунда\", я не просил, а ты ему -\n что ж вы мебель почистите, а стекла грязные будут, он покупает.\n Приходит к тебе второй покупатель и спрашивает \"секунду\", а ты ему\n даешь \"секунду\" и полироль для мебели. Он говорит - зачем мне полироль,\n я не просил, а ты ему - что ж вы стекла почистили, а мебель грязная\n останется, он покупает. Вот так оборот идет и заработок увеличивается.\n Понял?\n - Понял!\n На следующий день \"молодой\" стоит один за прилавком, подходит девушка и\n спрашивает:\n - Дайте мне, пожалуйста, \"тампакс\".\n \"Молодой\" дает ей \"тампакс\", \"секунду\" и полироль.\n Девушка:\n - Зачем мне это, я не просила?\n \"Молодой\":\n - Трахаться нельзя, хоть в доме чистота будет!!!\n ",
        "Не все так просто, как кажется на первый взгляд. Попробуйте вытереть, прошу прощения, попу другой рукой.\n ",
        "Интеллигентный ответ на предложение выпить:- Скорее однозначно да, чем вряд ли нет.\n ",
        "Экстрасенсы придумали новую услугу для наркоманов - толкование галлюцинаций.\n ",
        "Отец звонит с работы домой, интересуясь, как дела у больного сынишки:- Как ты там? Какая у тебя температура?- Сорок три.- Да ты что?! Не может быть!- Может. Мама только сейчас измеряла - так и сказала: \"Тридцать шесть и семь\".\n ",
        "- Откуда у вас 8 с лишним миллиардов?- Я боролся с коррупцией. Все эти деньги конфискованы, отобраны, а иногда и отвоеваны у коррупционеров.- А почему не сдали деньги государству?- Я похож на идиота? Если деньги вернуть в бюджет, их опять разворуют те же самые коррупционеры. А значит, дело всей моей жизни пойдет коту под хвост.\n ",
        "Человек упал с 10 этажа и не разбился. Так целого и похоронили.\n ",
        "Одна блондинка спрашивает другую:- О чем ты мечтаешь?- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.- А почему не миллион?- Hу, миллион - это не реально.\n ",
        "Смотрел вакансии в поисках новой работы. Наткнулся на \"Руководитель ритуального салона\". И все бы ничего, профессии разные бывают, но вот в круг его обязанностей там входит \"расширение клиентской базы\".\n ",
        "Каждый раз глядя на знаменитую \"лунную походку\" в исполнении Майкла Джексона, когда тот как бы шел вперед, но на самом деле двигался назад, я все силился понять, что это мне напоминает. Наконец, дошло. Нашу встающую с колен экономику.\n ",
        "Адвокат Кокорина: \"Что бы вы сделали, если бы вас назвали петухом, а вашу спутницу - шлюхой?\".- Кто называл Мамаева шлюхой?\n ",
        "- Ты зачем пьешь так много воды?!- Я съел яблоко.- Ну и что?!- А помыть его я забыл!\n ",
        "Летит самолет. В нем pазговаpивают четвеpо:\n (1) Я - летчик. Я _могy_посадить_ этот самолет где yгодно: хоть на шоссе,\n хоть на поле.\n (2) А я - боpтмеханик. Я _могy_посадить_ тебе аккyмyлятоpы, и чеpта\n с два ты сможешь этим самолетом yпpавлять.\n (3) А я - наpкоман. Я _могy_посадить_ тебя на иглy, и чеpта с два ты\n добеpешься до аккyмyлятоpов.\n (4) А я - полковник КГБ. И если вы попытаетесь что-нибyдь сделать\n с самолетом - я _могy_посадить_ вас всех.\n ",
        "- Ты знаешь, сколько раз я уже бывал в гостях и ни разу не ел торт!\n - Что, не любишь сладкого?\n - Да нет, просто, когда его подают на стол, я обычно уже под столом...\n ",
        "- Але, милый! Можешь сейчас говорить?- Могу.- Тогда слушай!\n ",
        "Ой, мальчики, я такая пьяная! Ой, пьяная, прям, как вам надо!\n ",
        "По заключению государственной комиссии, пожар на Останкинской телебашне мог быть\n вызван ее столкновением с иностранной телебашней, предположительно американской\n или другой страны НАТО.\n ",
        "Самое ценное в женском молоке - это тара.\n ",
        "Чак Норрис потушил пожар бензином.\n ",
        "Письмо на фабрику по производству салфеток:\n\"Я 11 лет считаю салфетки у вас в упаковках — их то 94, то 106, а иногда и 95. Вы там ебанутые все что ли?",
        "У мужчины, являющегося под утро домой, просыпается талант сказочника.\n ",
        "Доктор-пациенту:- У меня для вас плохая новость.- Доктор! Я умру?- Нет! Мы вас будем лечить.\n ",
        "Муж:- Галя, я на ипподром!Жена:- Коля, скачек не будет, я твоей кобыле всю морду разбила!\n ",
        "Если у тебя есть воображаемый друг, то ты сумасшедший. Если воображаемый друг есть у группы людей, то это религия.\n ",
        "- Почему у Путина так много телохранителей?- Понимаешь, поодиночке они его боятся...\n ",
        "Почему я не люблю корпоративы? Да потому, что после них надо всегда искать новую работу.\n ",
        "Когда утром Циля продала подаренный ей вечером букет, Абрам понял: это таки его женщина.\n ",
        "- Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло, и могу три, даже четыре часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!- А жена не возмущается?- Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?\n ",
        "- Сара, Лева, вы куда это с ведрами?- На реку за водой.- А шо, воду отключили?- Нет. Счетчики установили.\n ",
        "Танечка рассказывает подружке, как с Вовочкой в кино ходила:\n— Нет, ты прикинь, всего-то потратился — 10 коп. на билет и 20 коп. на мороженое! А претензии предъявляет: \"Почему сиськи маленькие, почему ж%па холодная\"!",
        "Мы не можем сократить вам рабочую неделю в связи с переводом вас на полставки. Мы это вам компенсируем сокращением вашего отпуска.\n ",
        "Приходит мужик с двумя чемоданами устраиваться на работу в цирк.\n ``И какой же у вас номер?`` - интересуется директор.\n Мужик открывает чемодан, достает оттуда кирпич и кладет его себе\n на голову. Ассистент кувалдой - БАХ! - кирпич вдребезги.\n Мужику хоть бы хны.\n Директор: ``И что же, у вас целый чемодан кирпичей?``\n Мужик: ``Да``.\n Директор: ``А что же у вас во втором чемодане?``\n Мужик: ``Анальгин``.\n ",
        "Чем паршивее на душе, тем короче юбка и выше каблук. Так что если вы увидите женщину в кроссовках и джинсах, знайте: она счастлива!\n ",
        "Министерство сельского хозяйства объявляет акцию \"Убей гопника - спаси подсолнух!\".\n ",
        "Ничто так не бесит в теще как все.\n ",
        "В зале суда судья обращается к свидетельнице:- Сколько вам лет?В ответ стеснительное молчание. Судья теряет терпение:- Если вы сейчас не ответите, я попрошу присутствующих в зале определить ваш возраст!\n ",
        "В моем возрасте при праздновании Нового года проблема заключается не в поиске хаты, а поиске желания отмечать его вообще.\n ",
        "- Голубчик, если ваши нервы натянуты как струны, то сыграйте на них что-нибудь успокаивающее.- А вы правда психотерапевт?\n ",
        "- Почему женщины всегда досматривают порно фильмы доконца?- Думают, что все закончица свадьбой...\n ",
        "- Папа, - спрашивает сын, - а правда, что настоящий мужчина должен оставаться спокойным в любой ситуации?- Правда, сынок.- Тогда тебе сначала показать мой дневник или новое платье мамы?\n ",
        "- Простите, вы не скажете, что надо делать, чтобы не потеть на работе?- Ну, что такое работа мы не знаем, но если это то, что мы думаем, то советуем не накрываться одеялом.\n ",
        "У директора винно-водочного завода сын не пидор, а полусладкий",
        "Чем Ургант не гарант?\n ",
        "Если человек говорит, что он вас любит, это еще не значит, что он любит только вас.\n ",
        "На экзамене:- Профессор, не подскажите, сколько времени?- Учить надо было!\n ",
        "Человек предполагает, а его располагают.\n ",
        "Двое друзей рыбачат. Вдруг откуда ни возьмись - рыбинспектор.\n Один из рыбаков вскакивает и начинает удирать. Рыбинспектор за ним.\n Бегут они через кусты, через лужайки. Полчаса бегут. Наконец,\n рыбинспектор догнал парня.\n - Предъявите вашу лицензию на рыбную ловлю! - запыхавшись, говорит он.\n Парень как ни в чем не бывало достает из кармана бумаги.\n - Ну ты и козел, - говорит рыбинспектор, - зачем же ты удирал,\n когда у тебя лицензия в полном порядке!!\n - Да, конечно, - отвечат парень, - но видите ли, у моего друга ее нет...\n ",
        "Заходит феминистка в бар: \n— Налейте мне пожалуйста ваш самый гендерно-нейтральный, толерантный и женственный напиток. Бармен молча начинает ссать в стакан. \nФеминистка видя это возмущается: \n— Слыш, ты давай-ка по стеночке наливай, чтоб не пенилось!",
        "- Ваша дочка, Семен Маркович, и поет, и рисует, и сложена как Венера, и так образована...Рабинович с гордостью:- А поглядели бы вы на нее, когда она в Аркадии на спине плавает!\n ",
        "- Что говорит тебе жена, когда ты так поздно возвращаешься домой?- Я не женат.- Тогда почему ты так долго болтаешься по улицам?\n ",
        "- Что делает программист, найдя деньги в кармане штанов?- Программисты - честные люди. Обычно они возвращают штаны владельцу.\n ",
        "- Что ты весь в бинтах?- Зашел в спортзал, а там какой-то качек штангу уронил!- На тебя?- Нет, себе на ногу, а я засмеялся, блин!\n ",
        "Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:- Куда у вас тут ночью сходить можно?- В ведро...\n ",
        "- Пожалуйста, прекратите меня бить!- Простите, но я уже начал!\n ",
        "Добрый Дедушка Мороз!Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились!На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика и глазик!\n ",
        "Понедельник. Похмельная дояpка на утpенней дойке. Села, значить,\n на стульчик, ведpо поставила, взялась за эти... чеpт, как их...\n в общем, коpовьи титьки, тут коpова к ней моpду повоpачивает :\n - Что, опять вчеpа пила ?\n - Угу...\n - Плохо ?\n - Угу...\n - Ладно, деpжись кpепче, я пpыгать буду.\n ",
        "Красота спасет женщину.\n ",
        "- Встретимся?- Давай!- Как я тебя узнаю?- Я буду без спиннера.\n ",
        "Анекдот из реальной жизни:\n ``Случилось так, что подошел срок и мой приятель отвез свою\n жену в роддом. Сдал ее, родимую, а сам, как и положено, сидит\n в предбаннике, ждет результатов. Через некоторое время заходит\n в приемное отделение мужик, подходит к окошку:\n - Моя еще не родила?\n - Поздравляю вас, папаша, у вас девочка!\n Мужик задумчиво так качает головой, разворачивается и уходит.\n Через некоторое время появляется опять, уже явно навеселе,\n опять подходит к окошку:\n - Моя еще не родила?\n - Я же вам уже говорила, у вас девочка, поздравляю еще раз.\n Мужик опять задумчиво качает головой, разворачивается и уходит.\n Через некоторое время появляются уже трое, причем тот мужик\n уже не вяжет лыка и безвольно болтается посередине.\n Троица зигзагом направляется опять же к окошку:\n - У этого мужика жена рожает. Не родила еще?\n Из окошка уже возмущенно:\n - Да вы что, ох*ели, я ему уже два раза говорила: девочка\n у него, де-воч-ка!\n Мужики обалдело смотрят на счастливого папашу:\n - Ты че же это, козел, дурака валяешь?!\n Тот с усилием поднимает голову и еле ворочая языком:\n - Ну не мог я вам в этом признаться, не мог... Стыдно...``\n ",
        "В рамках антикризисной программы энергетики предложили новый тариф \"Все отключено\".\n ",
        "Мужики! Желаю вам иметь много женщин! А если повезет, только ОДНУ!\n ",
        "Пришло на работе предписание экономить тепло и энергоресурсы. Занавесил окно, выключил компьютер, телефон, свет, закрыл дверь на ключ. Выспался.\n ",
        "Старый лорд Честерфильд ведет экскурсию по своему замку.\n Подойдя к малоприметной двери, он говорит:\n - Дорогие Гости, вы хотите узнать страшную тайну лордов\n Честерфильдов?\n - Хотим! - отвечают заинтригованные гости.\n Тогда он открывает эту дверь и они вместе спускаются по замшелой\n лестнице в подвал. Подвал очень мрачный; там и сям старые орудия\n пыток и прочая лабуда. Подойдя к мрачной двери, старый лорд\n Честерфильд еще раз спрашивает:\n - Вы действительно хотите узнать страшную тайну лордов\n Честерфильдов?\n - Хотим! - отвечают испуганные гости.\n Тогда он со скрипом открывает Эту Дверь и они все спускаются в еще\n более страшный подвал.\n - Вы действительно хотите узнать страшную тайну лордов\n Честерфильдов? - спрашивает старый лорд Честерфильд.\n - Хотим! - отвечают вконец прих@евшие гости.\n Он открывает еще одну дверь и они идут по коридору с прикованными\n к стенам скелетами. Откуда-то слышен неясный шум и, когда они\n подходят к двери в конце коридора, становится ясно, что шум\n доносится из-за этой двери. Слышны какие-то стоны, визги и вопли.\n - Вы действительно хотите узнать страшную тайну лордов\n Честерфильдов? - спрашивает старый лорд Честерфильд.\n - На х@й, на х@й! - закричали гости.\n - Аааа! Зассало!.. - закричал старый лорд Честерфильд.\n ",
        "10 ответов на вопрос, почему сон лучше чем секс.\n 1. Вы не чувствуете себе виноватым, если делаете это один.\n 2. Никто не будет распространять слухи о том, как много вы спите.\n 3. Вам не нужно жаловаться по утрам, что вы чего-то не получили.\n 4. Вам не нужно платить за сон.\n 5. Нет необходимости спать после сна.\n 6. Сон может длиться 10 часов.\n 7. Вы можете спать в церкви.\n 8. Во сне вы можете заниматься любовью с кем только захотите.\n 9. Ваш плюшевый медвежонок никогда не жалуется.\n 10. Закон разрешает спать в любой позе.\n ",
        "- Вы знаете, что надо делать, если тонет латыш?\n - Нет\n - Ну и слава Богу!\n ",
        "Чувство собственного превосходства отвратительно, когда его наблюдаешь у других.\n ",
        "Старый Соломон Маркович уже столько отложил себе на черный день, что таки ждал его с большим нетерпением.\n ",
        "Ты можешь быть самым лучшим мужчиной на земле, заваливать подарками, комплиментами и петь серенады под окном, но какой в этом толк, если твоя женщина прочитала, что вы несовместимы по гороскопу?\n ",
        "Муж заявился домой в четыре часа утра.Жена говорит, раздраженно:- У меня нет слов!- Слава Богу!\n ",
        "Реклама на Литейном проспекте в Питере - Автошкола \"Контакт\"\n ",
        "- Вы можете описать змею, которая вас укусила?- Да, она была как злобная веревка.\n ",
        "Два мужика разговаривают:- Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли?- Нет, просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!\n ",
        "У школьника Пети, сдавшего ЕГЭ на 100 баллов, погоняло \"Дагестанец\".\n ",
        "Критик язвительно говорит художнику:- Хотите знать мое мнение о вашем полотне? Оно не стоит ровным счетом ничего!- Верю, но, тем не менее, я готов его выслушать!\n ",
        "- Запомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным!- А что значит \"пунктуальным\", папа?- Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал!- А \"осторожным\"?- Чтобы никогда ничего не обещал!\n ",
        "В семейной жизни от любви до ненависти один шаг. Налево.\n ",
        "Надо читать философию в юности, когда впечатлителен, а сейчас многие труды философов воспринимаются как \"Ох, да что ты, блядь, говоришь!\".\n ",
        "Новая игра \"Заходит бабушка в автобус\". Итак, заходит бабушка в автобус - город засыпает...\n ",
        "Спешите делить добро...\n ",
        "- Мужики, вы Лизу из соседнего дома помните? Сейчас стала Елизаветой Петровной, важная вся из себя. Не узнала меня! Пришла в полицию на опознание и в другого пальцем тычет...\n ",
        "Стриптиз-клуб, это просто бесконтактный бордель.\n ",
        "Встретились два еврея:- Что ты такой грустный?- Да вот, топиться иду.- С ума сошел! В новом костюме?!\n ",
        "Лучше всех определить, кто \"жаворонок\", а кто \"сова\" умеет холодильник.\n ",
        "Дедушка с бабушкой нашли под кроватью у Колобка журналы с булочками",
        "Он не любил никого и пользовался полной взаимностью.\n ",
        "Работаю оператором в пейджинговой компании, соответственно\n курьезов куча. звонят:\n - Алло, алло, это пейджер?\n - Нет, оператор.\n - А, извините, я ошиблась.\n ***\n - Будьте добры, для ебанента передайте сообщение.\n ***\n - Добрый день! (девушка очень милым голосом) Могу я узнать\n телефон посольства Франции?\n - Вы дозвонились в пейджинговую компанию и теперь можете\n оставить сообщение на пейджер.\n - Я в курсе, но мне нужен телефон посольства Франции.\n - Я не распологаю такими данными.\n - Да? Ну и пошел на %Уё\n ***\n ``Лицо кавказской национальности``\n - Алло, алло, дэушка!\n - Я не девушка.\n - О бля, извыны, мущина.\n Особенно радуют сообщения нарков:\n ``Принеси мне 2 больших кассеты на 200 минут или 4 маленьких по 100,\n хорошо накаченных и тугих, но если они будут такие же мокрые,\n как вчера, мы их вернем.``\n ``Принеси мне 1 лекцию по алгебре за 5-е число на 150 страниц.\n У меня осталось половина этой лекции, но мне ее не хватит на вечер.``\n ``Если ты надевал сегодня рубашки, то не садись за руль. они очень\n хорошие, поэтому это может быть очень опасно.``\n ",
        "- Серега, как-то ты сегодня неважно выглядишь.- Да, блин, вчера с друзьями решили бросить пить. Ох, и набросались...\n ",
        "В Литве:- Йонас, русские в космос полетели!- Неужто все?\n ",
        "МИД РФ говорит, что отказ украинцев замерзнуть этой зимой будет расценен как акт агрессии...\n ",
        "- По какому закону вы собираетесь меня повесить?- А мы вешаем всех по одному закону - закону Всемирного Тяготения.\n ",
        "На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:\n - А сейчас еще один анекдот про ментов!\n В зале поднимается мент:\n - Ну, хватит! Надоело! Делают из нас дураков!\n Чревовешатель, весь красный, начинает извиняться.\n Мент:\n - Так, ты пока помолчи, я пока не с тобой, я пока с уткой говорю!\n ",
        "Хорошо, когда страной правит сильная рука. Плохо, когда вы каждый день натыкаетесь на нее в своем кармане.\n ",
        "Не люблю алкоголь но люди ведь делали, старались.\n ",
        "Бабушка с маленьким мальчиком в палеонтологическом музее:- Бабуля, а ты боялась этих чудовищ, когда была маленькой?\n ",
        "Великий Эйнштейн первым понял, что время течет не одинаково. Хотя все чувствовали, что трудовая неделя - это одно, а недельный запой - это другое.\n ",
        "- Чем схожи верный муж и распутный?- Оба искреннее сожалеют!\n ",
        "Штирлиц попробовал слив. Попробовал еще раз. Только на третий раз он понял, что слив не работает.\n ",
        "- Это сейчас ты такой: \"Фу, че за попса?\", а через десять лет: \"О, оставь, это трек моей молодости\".\n ",
        "- Я слышал, у вас в стране распространена гомофобия, ксенофобия, табуированная лексика и крайняя нетерпимость к любой критике. Это так?- Убью, бл@дь, п@дор нерусский!\n ",
        "- Так мужики, у нашей Верки Карасевой прибавление в семье. Сдаем все по триста рублей и анализ на ДНК!\n ",
        "Я пришел к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло.",
        "Какая большая разница между словами \"светлая голова\" и \"блондинка\"!\n ",
        "А вот почему конкурс \"мокрая майка\" бывает, а конкурса \"мокрые плавки\" - нет?\n ",
        "К тете Саре прибегает соседский мальчик.\n - Тетя Сара! А ваш Абрам на улице говно кушает!\n Тетя Сара кричит в окошко.\n - Абрамчик! Не ешь много, скоро обедать будем!\n ",
        "- Ваша сексуальная ориентация?- Правша.\n ",
        "Приходит Чебурашка в магазин и говорит:\n— У вас пеписины есть?\n— Не пеписины, а апельсины,— говорит продавец.— Говори правильно!\nНа следующий день Чебурашка снова приходит в магазин и спрашивает:\n— У вас пеписины есть?\nА продавец говорит:\n— Если ты еще хоть раз скажешь \"пеписины\", я тебя за уши к прилавку прибью!\nНа третий день Чебурашка приходит и спрашивает:\n— У вас гвозди и молоток есть?\n— Молотка нет, — отвечает продавец.\n— А гвозди?\n— Так вот же они",
        "Мои детские наказания превратились во взрослые радости: рано ложиться спать, не выходить на улицу, обеденный сон.\n ",
        "- А ты помнишь свою первую учительницу?\n - Да. Это было в 10-ом классе, с учительницой русского языка\n и литературы! %)\n ",
        "Сидят три поросенка в домике, боятся волка. Вдруг открывается дверь и входит он:\n— Шалом! - говорит волк,\n— Фууууууух! - выдохнули поросята.",
        "Врач в конце рабочего дня заходит в палату и говорит больным:- Всем до свидания, а вы двое в углу, вы прощайте.\n ",
        "Заметив, что невеста в положении, работница ЗАГСа спросила согласия только у жениха.\n ",
        "В жизни как? Сначала не везет, не везет, потом КАК НЕ ПОВЕЗЕТ и опять\n не везет, не везет.....\n ",
        "Не вводи меня в возбуждение, держи себя в трусах!\n ",
        "Странная штука получается - конструкция и принцип работы вроде похожи, но у русских это самогонный аппарат, а у арабов - кальян.\n ",
        "Как много еще я мог бы не сделать, если бы мне не мешали.\n ",
        "- Чем отличается белорус от армянина?- Армянин пьет \"коньяк\", а белорус пьет \"як конь\".\n ",
        "Теща говорит зятю:- Коля, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь!- Я дико извиняюсь, мама, каких еще таких Петь?\n ",
        "Приезжает мужик в Кисловодск. \nНу значит гуляет по городу, и тут ему дед на встречу. \n-Слышь, мужик, приезжий что ли? \n-Ну да \n-Ну давай ко мне, выпьем, отметим твой приезд. \n- Так я тебя не знаю даже \n-Да какая разница! У нас так принято, мы самый гостеприимный город России! \n-А, ну тогда давай. \nПриходит мужик к деду домой, а у него целый стол накрыт уже. \n- Ну давай, присаживайся, давай выпьем за знакомство! \nМужик берет рюмку водки выпивает и тут же выплевывает: \n-Фу блять, дед, какого хуя водка кислая?! \n-Так ты в начало анека посмотри!",
        "- Самым первым эмо был Леонид Ильич Брежнев, поскольку он любил плакать, целоваться и носить много значков.- А может и Гитлер - именно он ввел моду на челку, черные шмотки, мировую скорбь и суицид.\n ",
        "- Почему секретари в основном женщины?- Потому что директора в основном натуралы.\n ",
        "Блондинка пришла в парикмахерскую подстричся. На голове у нее\n наушники. Парикмахер попросил их снять, но блондинка наотрез\n отказалась и попросила подстричь как есть. Стрижка ей очень\n понравилась и через три недели она снова пришла в ту же\n парикмахерскую. Ситуация повторилась. На третий раз парикмахер\n не выдержал и сорвал с нее наушники. Блондинка тут же свалилась\n замертво. Ох%евший парикмахер приставил наушники к уху и\n услышал:\n ВДОХ---ВЫДОХ......ВДОХ---ВЫДОХ....ВДОХ---ВЫДОХ.......\n ",
        "У каждой женщины в гардеробе должна быть маленькая черная маска.\n ",
        "- Слыхал, нашего мэра сняли?- Вот мерзавцы - у него же еще срок не вышел. Мы только вчера подвесили этого проходимца на дереве головой вниз.\n ",
        "Дедушка с татуировкой балкона.\n ",
        "Парень зазывает молодую жену посетить нудистский пляж. Она:- Вась, да не пойду я с тобой. Люди же подумают, что за тебя по расчету вышла!\n ",
        "Еврей устроился работать во Внешэкспорт. Там его не очень жалуют и решают избавиться, дав невыполнимое задание. \nПосылают в Англию продавать Запорожцы. Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии Запорожцев. \nПосылают в Японию. Задача — продать советские калькуляторы. Через полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов. Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую страну, продавать меха. Больше года — ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением — сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на поставку крупной партии мехов. \nВсе в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть? \n— В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с нужными людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект... \nВ Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон... \nА в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто...",
        "Отважные грузинские военные совершили подвиг - подорвали газовую магистральную трубу, только через два часа им стало известно, что именно по этой трубе поступал газ в Грузию...\n ",
        "Женская логика: во-первых - не брала, во-вторых - уже положила на место!\n ",
        "Перед сном решил посчитать овец.В момент подсчета подумал: что будет если считать не овец, а коров или других животных?Пока перебирал всех их в голове, стало светать.Отлично выспался, идиот.\n ",
        "Что тaко любовь?\n Студент: Любовь - это болезнь, требующaя постельного режимa.\n Врaч: Kaкaя же это болезнь, если никто не хочет лечиться?\n Любовь - это исскуство!\n Актрисa: Kaкое же это искусство, если нет зрителей, скорее -\n это нaукa.\n Профессор: Kaкaя же это нaукa, если сaмый последний студент\n может сделaть то, чего не могу сделaть я!? Это свинство!\n Рaбочий: Любовь требует больших физических усилий - знaчит,\n это рaботa.\n Инженер: Kaкaя же это рaботa, если глaвный член стоит? Скорее -\n это процесс.\n Прокурор: Если один дaет другому - это взяткa!\n Адвокaт: Позвольте! Ведь обе стороны удовлетворены, знaчит -\n это сделкa.\n Еврей: Kaкaя же это сделкa, если вклaдывaешь больше чем\n вынимaешь - ЭТО ГРАБЕЖ!!!\n ",
        "- Чем похожи Новый год и секс?- И то, и то ждешь с нетерпением, все проходит быстро, а после тупо хочется спать.\n ",
        "Фадеев хвастается перед женой:- Сегодня я похудел на целых десять килограмм!- Ничего себе... Ты что, сел на диету?- Нет, сходил в туалет.\n ",
        "Занимательная математика. Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Туркменистана.\n ",
        "Общаются двое коллег перед окончанием рабочего дня.- Вася что ты сделаешь когда придешь домой?- Разорву трусики моей жены!- Ого, а я и не думал, что у вас такие страстные отношения!- Да нет, просто они мне ужасно давят...\n ",
        "Мужик выбирает себе в борделе самую толстую женщину.Во время процесса он неожиданно выключает верхний свет.- Это потому, что я тебе не нравлюсь?- Да нет! Лампочка задницу жжет!\n ",
        "Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, войти в Интернет.А что я делал в их возрасте! Я ел песок.\n ",
        "По центру города едет телега. Ее останавливает автоинспектор и спрашивает:- Товарищ, разве вы не видели знака, что на лошади по этой улице ездить запрещено?- Видел.- Так в чем дело?- На знаке нарисована одна лошадь, а я еду на двух.\n ",
        "Приходит парень в гости к другу. Видит огромного кота крайне злобного вида. Спрашивает:- А котика можно погладить?Друг, очень светски:- О, конечно! Сейчас только я принесу йод и бинты...\n ",
        "- У меня в доме мыши над кошкой глумятся.- Как?!- Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают.\n ",
        "- Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог - мужчина? В каком-то смысле он знает меня лучше, чем ты!- Разумеется, ведь я - простой юзер, а он - сисадмин...\n ",
        "В России три беды - половцы, печенеги и питерские.\n ",
        "На военкоматской медкомиссии очкарик в толстенных линзах - у окулиста. С трудом читает первую строчку таблицы, уткнувшись в нее носом. Окулист выводит в карточке аккуратным почерком: \"Годен к ближнему бою\".\n ",
        "Похудеть к весне не получилось! Раскормлю мужа - сыграю на контрасте...\n ",
        "Здоровенных размеров тетищщщща заваливается в такую крохотную\n будочку, ставит свою ножищу на подставку и при этом громко пукает...\n Хозяин будочки (``лицо кавказской национальности``) говорит:\n - Серим?\n - Черным, дорогой!\n Тетища устраивается поудобней и опять пукает...\n - Серим??\n - Черным, дорогой, черным...(и опять пукает)\n - Я гаварю, серим по черному, да?!\n ",
        "- Знакомая?- Да так. Как-то в постели пересеклись.\n ",
        "Объявление: \"Печатаем контурные карты с границами государств, нанесенными по желанию заказчика\".\n ",
        "купил мужик курицу а она ему как раз",
        "Больной спрашивает у врача:- Доктор, почему у меня плохие анализы?- Сколько вы платили за них?- Пятьдесят евро.- Хорошие анализы стоят вдвое дороже.\n ",
        "Советы начинающим: если ваша девушка очень брезглива и стесняется брать \"его\" даже в руки, положите на х@й немного денег.\n ",
        "Армия научила меня спать стоя. На посту.А работа - спать сидя с открытыми глазами. На совещаниях.\n ",
        "Учеными был взят образец тканей мозга Даны Борисовой. Выяснилось, что это очень модный в этом сезоне тюль.\n ",
        "Ничто так не развивает корпоративную целеустремленность в коллективе, как несколько растолченных таблеток пургена в общей сахарнице.\n ",
        "Знаменитого эстрадного певца спрашивают:- Это правда, что вы теперь поете под фонограмму?- Верно. А под водочку и сплясать могу.\n ",
        "- Интересно, в кого пошел их сынок - в маму или в папу?- Не знаю... но лучше бы он пошел в жопу!\n ",
        "Конгресс США принял закон, согласно которому из 8 белых пешек на шахматной доске 2 должны быть черными, а одна голубой.\n ",
        "На репетиции духового оркестра дирижер делает замечание:- Второй трубач играет фальшиво!Голос из оркестра:- Второй трубач еще не пришел.- Хорошо, скажите ему, когда он придет.\n ",
        "- Ну, как вы там с Люсей?- Да расстались мы.- Это сколько же вы встречались?- 1024 дня. Подумать только - гигабайт жизни в задницу!\n ",
        "Раньше непонятное списывали на мистику, теперь - на фотошоп.\n ",
        "Разговаривают два хохла в Магадане.\n - Ты знаешь, я вчера Киевское телевидение смотрел!\n - А как ты его здесь поймал?\n - А я на антену кусок сала прицепил.....!\n ",
        "Реклама - это видеоролик, мягко, красочно, научно и доброжелательно объясняющий человеку, почему он мудак...\n ",
        "Мудрая не по котам женщина.\n ",
        "Приходит мужик в кофейню и говорит:\n– Мне, пожалуйста, безлактозный латте на миндальном молоке, с клубничный сиропом и взбитыми сливками.\nА бариста ему отвечает:\n– Я тоже люблю сосать члены.",
        "Урок ceкcуального воспитания.\nУчительница:\n— Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...\nВовочка:\n— Марья Ивановна, а можно те, кто уже тр@хался, пойдут играть в футбол?",
        "\"Генералы песчаных карьеров\" - фантастическая история о том, как солдаты на учениях рыли окопы, а на их месте вырастали генеральские дачи.\n ",
        "Человеку, который не работает сам, трудно удержаться от того, чтобы не мешать трудиться другим!\n ",
        "На каждой свадьбе, тетушки тыкали своего племянника под ребрышко, и говорили: \"Ты - следующий, ты - следующий\", но это закончилось после того, как он стал делать то же самое на каждых похоронах.\n ",
        "как называют токаря по радиоактивным металлам?\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nлысый из фреззерс",
        "Вы замечали, что суперзлодеи хотят все изменить, а супергерои - оставить все как есть?\n ",
        "Леша так легко вливался в любой коллектив, что сам не заметил, как спился.\n ",
        "Учитель говорит:- Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит:- А если я буду ceкcуально утомлен?- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель.\n ",
        "- Что будет, если секретарша забеременеет от генерального директора?\n - У нее родится генеральный секретарь.\n ",
        "Я купила себе новую обложку для водительских прав. Показала ребенку. Она теперь ходит и всем говорит:- Мама права купила.\n ",
        "Аплодисменты перешли в овации, потом в буфет.\n ",
        "Продается японский мотоцикл ямаха с правым рулем.\n ",
        "- Сема, надо как-нибудь встретиться трезвыми...- Ага, и выпить!\n ",
        "Муравей таскает камешки, веточки, строит дом. Подъезжает стрекоза на кабриолете:\n— Что делаешь?\n— Дом строю.\n— А зачем?\n— Ну, зима придет, холодно будет, а я в домике согреюсь.\n— Ну ладно, строй, а я в ночной клуб поеду. И уехала.\nМуравьишка тащит камень и думает: \"ну ладно. Придет зима, посмотрим...\"\nНаступила зима. Муравьишка пилит дрова, подъезжает стрекоза вся в мехах:\n— Что делаешь?\n— Дровишки пилю, холодно, сейчас печку затоплю и согреюсь.\n—Да, холодно. А я в аэропорт еду, полечу в Рио–де–Жанейро, там богема вся собирается, художники, писатели, с ними и перезимую.\n— А Крылов будет?\n— Конечно будет, все собираются.\n— Ну, увидишь – передай, что он гандон.",
        "Ты можешь быть бесконечно крут, но какой в этом толк, если ты кипятишь себе кастрюльку, чтобы помыться.\n ",
        "- Мой друг хомячка в стеклянной банке держит.- Ну и что тут такого?- Нет, ну ты представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок.\n ",
        "Сегодня менеджер продаж, а завтра Родину продашь.\n ",
        "Анекдот утренний.\n Пустыня. Оазис. Около водоема стадо верблюдов, пьют. Вдруг верблюдов\n расталкивает мальчик, припадает к воде, один глоток - и водоем сухой.\n Один верблюд спрашивает:\n - Мальчик, ты кто?\n - Да так, сушнячок.\n ",
        "Из выступления подсудимого в зале суда:- У нас в стране правосудие или что? За что я деньги плачу?\n ",
        "На вопрос почему отопление дали на 10 дней позже, министр энергетики заявил, что стыдно не знать физику, и что вода при нагревании расширяется и плохо пролазит в трубы.\n ",
        "- А из чего вашу колбасу делают?- Не могу сказать, я ведь инженер, а не химик!\n ",
        "Я шел аллеей тополей. Бедой гонимый неминучей, в кармане было ноль рублей, но х%й стоял на всякий случай.\n ",
        "Мать спрашивает дочь:- Что за человек твой новый приятель? Приличный?- Ну, разумеется, мам. Он бережлив, не курит, не пьет, у него очаровательная жена и трое воспитанных детишек.\n ",
        "В 1990 году космический корабль Галилео совершил поиск жизни на планете Земля во время полета. Он не нашел никакой реальной жизни, но нашел доказательства, \"сильно наводящие на мысль о существовании жизни на Земле\".\n ",
        "- Вот ты когда в последний раз пил портвейн с дамой на берегу моря?- В 1992 году.- Ну хоть память есть еще. А сейчас что мешает оторвать жопу от стула и повторить?- Изжога от портвейна.\n ",
        "- Официант! Это не суп, а какая-то вода.- Не какая-то, а кипяченая!\n ",
        "Обычно историю переписывают для того, чтобы переписать имущество.\n ",
        "- Как ваша фамилия?\n - Пук.\n - Как?!\n - Не ``Как``, а Пук!\n ",
        "Мать говорит дочери:- Доченька, тебе давно пора себе принца найти.- Зачем же, мама?Отец с дивана:- А затем, что не резон такой лошади одной ходить!\n ",
        "Роились мысли в голове, но ни одна не укусила.\n ",
        "- Человеку, потерявшему в концертном зале \"Минск\" золотые часы с бриллиантами, сообщаем - полвосьмого.\n ",
        "Жена моего друга для меня не женщина. Но если она хорошенькая - он мне не друг!\n ",
        "Если перед эфиром давать Соловьеву две столовые ложки биоактиватора для септиков, он сможет перерабатывать до 100 кг говна за передачу.\n ",
        "- Дорогая, а по твоему, что такое компромисс?- Милый, это когда мы с тобой расходимся во мнениях, а потом ты делаешь так, как хочу я!\n ",
        "- Василий Иванович! Ну что ты все лечишься от ран: водка и водка, а антибиотики в таблетках - как бы и не существуют?- Да пил я эти таблетки, Петька! Они, может, и помогают. Но ни закусить, ни поговорить...\n ",
        "Ну, знаете, ваше спокойствие оскорбляет чувства паникующих!\n ",
        "- А чем отличаются мужчины от мальчиков?- Да ничем, только у мужчин яйца побольше...\n ",
        "Мышь это слон, прошедший через ГосДуму.\n ",
        "- Я съем тебя, Красная Шапочка! - воскликнул безумный пионер и сожрал свою пилотку.\n ",
        "- Христос воскрес!- Почему молчите? Не верите? Пройдемте.\n ",
        "Какой стиль предпочитают реперы нетрадиционной сексуальной ориентации?\n\nРеп.",
        "- Алло! Мне срочно нужна Алла!- Ее нет дома...- А с кем я говорю?- Это ее муж, Иван.- Иван, вы не подскажете - где Алла?!- Алла уехала к любовнику!- Как?! Иван, к какому любовнику?!- К своему любовнику, конечно, не к моему же!- Иван, это звонит ее любовник - похоже, что она уехала к вашему!\n ",
        "- Время лечит все болезни...- Ах, вот почему приходится так долго ждать приема в поликлиниках?\n ",
        "- В Москве резко снизилось количество пьющих.- Это еще почему?- Вах! Аллах запрещает!\n ",
        "Нормальные люди чтобы уснуть считают овец, а фанаты Матрицы агентов Смитов.\n ",
        "Идут два мужика и видят как собака себе яйца лижет. Один спрашивает у другого:- Сеня, а ты бы смог так?- Конечно! Я тока боюсь, что собачка укусит!\n ",
        "Мужчина кончается тогда, когда он начинает интересоваться - сколько стоят цветы.\n ",
        "Иглоукалывание - самый эффективный метод лечения: я еще ни разу не видел больного дикобраза.\n ",
        "Хочу выучить немецкий язык, чтобы разговаривать на нем, когда злой.\n ",
        "В связи с увеличением массы тела Моника Левински подала очередной иск\n против Билла Клинтона. На этот раз она утверждает, что бывший президент\n не сообщал ей о калорийности употребляемых ею продуктов.\n ",
        "- Ты умеешь играть на гавайской гитаре?- Не знаю, я там никогда не был.\n ",
        "\"Фу, как тут накурено! А ну все на воздух!\" - и дернул чеку гранаты.\n ",
        "Ограбление банка не столь частое явление, как ограбление банком...\n ",
        "Сидит мужик рыбачит, вдруг слышит вдалеке: «пошёл нахуй». Смотрит - никого нету. Через пару минут снова слышит: «пошёл нахуй». Смотрит - никого. Вдруг видит - мужик на лодке без весел плывет.\n- Мужик, а вёсла-то где?\n- Пошёл нахуй",
        "- Что такое \"Ни дать, ни взять?\".- Зубная боль при менструации.\n ",
        "- А в#ебать пишется через мягкий или твердый знак?- Смотря как в#ебать.\n ",
        "Настоящее женское счастье - это когда все дома и все спят!\n ",
        "Не верьте в сказки о равенстве людей. Физик-ядерщик легко научится штукатурить. Но штукатур хрен запустит ядерный реактор...\n ",
        "Блондинку на экзамене по вождению спрашивают:- Что надо делать, увидев знак \"осторожно, дети\"?- Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили!\n ",
        "Мужик пришел к доктору с жалобой, что его жена стала холодна,\n как селедка. Доктор грит:\n - Есть у меня эксперимeнтальные таблетки. Если хотите, я дам вам,\n как опытный образец. Подкиньте ей в кофе, но помните, только\n одну таблетку. Только одну !!!\n Радостный мужик прибежал домой, и они сели пить кофе. Когда жена\n отлучилась, мужик хотел подкинуть одну таблетку, но от волнения,\n тряся пузырек, положил две. Помня, что сказал врач, он выловил\n одну и... (не пропадать же добру) бросил ее в свой стакан.\n Выпили они кофе, и мужик с нетерпением стал наблюдать за реакцией\n жены. А та сидит с каменым лицом и вдруг - бац!!!, глаза ее\n округлились, и неровно дыша, она сказала:\n - Я....ХОЧУ...МУЖИКА.\n Довольный мужик хотел тотчас уволочь ее в спальню, как вдруг - Бац!!!,\n глаза его округлились и он сказал:\n - Я.....ТОЖЕ...!!!!!\n ",
        "Приехал, значит, на гастроли театр глухонемых. Идет \"Ревизор\".\n Заходят Бобчинский и Добчинский к Городничему - немая сцена. Уходят.\n Выходит Земляника - немая сцена. Городничий подбегает к Хлестакову -\n немая сцена. Последняя сцена - немая сцена.\n ",
        "Сегодня в лифте я чуть не решилась дара речи. Трое мужчин пенсионного возраста, зайдя в лифт, начали кричать: \"Секс, секс, секс!\". Потом один из них нажал на кнопку шестого этажа, и старики заговорили между собой по-шведски.\n ",
        "- Расскажи о своей семье?- Моя семья очень интеллигентная. Мой папа - доцент, а мама - балерина. И самое главное, эти клички им дали еще при первой ходке!\n ",
        "Что у женщин называется капризом, у мужчин - принципиальной гражданской позицией.\n ",
        "Стоят две девушки. Одна говорит другой:- Я когда прихожу домой, всегда сразу в ванную иду, а то фиг знает за что в транспорте держалась...\n ",
        "Как сообщалось pанее, оpбитальная станция \"Пpивет\" yпала в заданном\n pайоне. Заданный pайон yточняется.\n ",
        "Подарки из упаковок лучше доставать после ухода гостей. Если достать их при гостях, то никому из присутствующих уже не передаришь.\n ",
        "Никак не можем определиться, где провести свой следующий отпуск: то ли в гостиной, то ли в спальне.\n ",
        "- Сотрудники кемеровского наркоконтроля задержали мужчину с двумя мешками марихуаны. Все, тюрьма!- Он же ведь не хранил. Он просто нес!- Значит, его не будут сажать в тюрьму.Попросят просто подождать несколько лет в закрытой комнате.\n ",
        "Где немцу смерть, там русскому два пальца в рот.\n ",
        "Один депутат спрашивает другого:- И чего нас все так ненавидят?- И я этого не понимаю, мы же вообще ничего не делаем...\n ",
        "- Ну а две-то яхты вам зачем, Роман Аркадьевич?- А катамаран хочу!\n ",
        "Почему цыганского мальчика никто не обижает в первом классе?\n\nПотому что его папа учится в шестом.",
        "Встретились кролик и удав. Кролик радостно:- Ты знаешь, что по новому закону животных вечером после шести есть, запрещено?- Конечно, знаю, ты шестой!\n ",
        "Не такие уж они и умные, эти \"умные\" ракеты Трампа.Нашли куда прилететь - в Россию! Были бы умные...\n ",
        "До скольки лет стоит хранить свою трезвость?\n ",
        "Где-то в России:- Детки, я вот по большому блату достал кусочек импортного сыра...- Ура! Сейчас мы его сжигать будем!\n ",
        "Многие люди мечтают о двух вещах: чтобы не было коррупции, и чтобы был такой знакомый, который мог бы все порешать.\n ",
        "- Женский половой орган из пяти букв?- По вертикали или по горизонтали?- По горизонтали.- Ну, тогда ротик...\n ",
        "С аэродрома взлетает самолет. Командир спрашивает молодого пилота:- Ты карты взял?- Взял, аж две колоды!- Идиот, опять по пачке \"Беломора\" полетим.\n ",
        "Девушки! Кривые ноги не портят фигуру, если ты лысая, толстая, злая и дура.\n ",
        "Госбанком выпущена юбилейная монета номиналом \"Одна минимальная зарплата\".\n ",
        "Чтобы победить на выборах вовсе не обязательно их выигрывать.\n ",
        "А Вы тоже заметили, что каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром и почему-то ненавидит вечером?!\n ",
        "Парадокс: честным бизнесом занимается бывший криминал.\n ",
        "Государство не обязано выслушивать мнение народа, но прислушиваться к нему оно должно.Для этого у него имеются специальные силы и средства прослушки.\n ",
        "Пользование банкоматом - это как секс. Кому-то хватает пяти минут, а кому-то и получаса мало.\n ",
        "Застенчивый парень признается девушке в любви:- А сколько у тебя было мальчиков до меня?- Да ты что. Какие мальчики. У меня было всего две девочки, но ты не переживай, они сейчас у бабушки.\n ",
        "Внимание! Компания Microsift проводит лотерею! Разыгрывается миллион чайников!\n ",
        "Сомнительно, чтобы нас хоть раз посещал Космический разум, зато, без сомнения, регулярно посещает Вселенская глупость.\n ",
        "Парень девушке говорит:- Мама вчера двух кроликов купила, пошли пятерых покажу...\n ",
        "Пневмония - это как отношения: сначала горячо и потно, потом удушающе и больно, в конце - облегчение и свобода.\n ",
        "- Прихожу домой, а там здрасьте, \"Четыре танкиста и собака\".- Кино идет или жена изменяет?\n ",
        "Невидимая рука рынка показала кукиш.\n ",
        "Вопрос в кроссворде \"Кровососущее существо, 4 буквы\". Правильный ответ клещ.Я предложил два варианта: жена и теща. Оказалось, что они слышали мои варианты и доказали мне, что я был прав.\n ",
        "- Дяденька, а у вас с чем пирожки?\n - Ты что, пилять неруский, читать не умеешь, написано\n \"Пирожок без никто\"\n ",
        "Мужская доля - работаешь на государство, а деньги отдаешь жене.\n ",
        "- Пять будильников? Нет, не слышала...\n ",
        "- Как ты думаешь, России нужен капитализм?- Ты неправильно ставишь вопрос - капитализму нужна Россия.\n ",
        "За каждым успешным мужчиной стоит женщина, которая говорит: \"Мужчина, что-то я не помню, чтобы вы занимали очередь!\".\n ",
        "Когда возвращается крыша, перестаешь видеть звезды...\n ",
        "В последнее время премьер-министру Терезе Мэй все удается с большим скрипалем.\n ",
        "- Мы рассмотрели ваше резюме и, знаете, как-то не впечатлились...- А я видел вашу шарагу и, знаете, тоже как-то не \"Газпром\".\n ",
        "Начальник отдела штаба ВМФ Валерий Никитин был сбит в воскресенье\n мотоциклистом на пешеходной дорожке зоны отдыха Крылатское. Как сообщили\n агентству РИА в пресс-службе ВМФ, за рулем мотоцикла находился известный\n телеведущий Сергей Доренко..... Казалось бы, причем тут Юрий Лужков.\n ",
        "- Я вел себя как мужик!- У тебя две опечатки в слове мудак.\n ",
        "Идет муравей и встречает ящерицу:- Ты кто?- Динозавр.- Так они же вымерли!- Да врут все... Болели мы!\n ",
        "- Теперь портсигары снова в моде.- Зачем? Ведь в пачке удобно: выкурил - выкинул!- Да, но зато картинки никто не видит.\n ",
        "Если мясо коня – конина;\nмясо барана – баранина;\nа мясо оленя – оленина,\nто Саню не съест даже последний людоед.",
        "Анджелина Джоли умеет говорить фразу: \"Не ори на мать\" на тридцати языках мира.\n ",
        "Дорогие мои подруги! Если еще раз кто-нибудь в \"Одноклассниках\" даст мой адрес в группы, типа \"Худеем вместе\" или \"Орифлейм\", я ваших детей курить научу!\n ",
        "Где взять восьмичасовой сон в виде таблеток?\n ",
        "- Детка, я из города ангелов!- Лос-Анджелес?- Архангельск...\n ",
        "Молоденькая модель вышла замуж за пожилого олигарха.- Милый, мы будем жить как в сказке!- Да, дорогая, будем жить долго и счастливо и умрем в один день.- Как это? Я же на 40 лет моложе тебя!- Не переживай, я уже распорядился, для этого есть специально обученные люди.\n ",
        "Какая замечательная, полезная вещь - обоняние. Если бы не оно, то я так бы и сидел у компьютера, не вспомнив, что поставил разогреваться суп, пока бы не приехали пожарные.\n ",
        "Уголовникам-атеистам на спине накалывают просто дома.\n ",
        "Доктор:- Самое лучшее для вас - немедленно бросить пить и курить.- Доктор, не достоин я самого лучшего.\n ",
        "Ежик бормочет, слезая с кактуса:- Так обознаться, так обознаться...\n ",
        "Перестараться - это когда количество выпитого делает девушку настолько красивой, что ты становишься недостойным ее.\n ",
        "Чупа-чупс со вкусом водки! А внутри - кусок селедки...\n ",
        "Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву.\n ",
        "Объявление: \"Отдам дочь замуж самовывозом из Иваново\".\n ",
        "- Доктор, как мне это вылечить?- Сейчас загуглю.- А может я сам?- Вот давайте не будем самолечением заниматься...\n ",
        "Приходит застенчивый мужчина в номер к женщине. Она спрашивает:- Ты че пришел?Он долго молчал, затем сказал:- Слушай, ты мне дай, да я пошел...\n ",
        "- Простите, девушка, мы с вами в прошлом не встречались?- Нет, и в будущем не будем.\n ",
        "Чиновники Екатеринбурга сделали потрясающее научное открытие: с неба сыпятся белые твердые коммунальные отходы.\n ",
        "В Южной и Северной Корее хоть и говорят на корейском, но язык у них отличается, как русский от украинского. Например Ким Чен Ын в Южной Корее звучит как Сук Ин Сын.\n ",
        "Новый Lays со вкусом перечня запрещенных к ввозу продуктов.\n ",
        "— Ван Ваныча можно?\n— Он на объекте.\n— Скажите, как кончит, пусть позвонит Петровичу.\n— Он говорит, что объект новый, так что он собирается кончить не менее двух раз",
        "- Какая разница между вором и любовником?- Вор ищет где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит.\n ",
        "- А можно встречный вопрос дамам. Вы там когда сделаете все дела, правда пудрите носик?- Ну как же. Пока тужишься - так вспотеешь, что даже тушь может поплыть...\n ",
        "Вчера изобрел универсальный растворитель.Теперь думаю - в чем его хранить?!\n ",
        "Самое важное правило для владельца попугая - это смотреть порно без звука.\n ",
        "Загрязнился монитор, нажимаю \"Мой компьютер\" - не моет, зараза!\n ",
        "Вчера впервые воспользовался селфи-палкой, подаренной мне где-то с полгода назад, достал ею трусы, упавшие за стиральную машинку - хорошая вещь, пригодилась в хозяйстве!\n ",
        "Сильно задумавшаяся дама заходит в поликлинику и спрашивает:- Мужчина, вы последний к гинекологу?- Ага. Я только сначала к хирургу сбегаю - пол сменю.\n ",
        "В комнату к сыну-студенту заходит отец:- Сынок, тут такое дело... Мама решила в гараже сделать уборку и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины.- Но ведь мама знает, что я водить не умею!- Знает! Сынок, ты, главное, подтверди, что ключи брал, а бампер я уже помял!\n ",
        "Ты не выкидываешь бабку, потому что это аморально\nЯ не выкидываю бабку, потому что её ещё ебать и ебать\nМы с тобой на разных уровнях",
        "\"Скорая помощь\" охотнее довезет вас до больницы, если вы найдете еще трех попутчиков с аналогичным диагнозом.\n ",
        "- Света, а помнишь тот анекдот про животных, который я тебе вчера рассказывал?- Леша, помню, только я думала, что ты про себя рассказывал!\n ",
        "Я хочу, чтобы кто-нибудь поговорил со мной. Но проблема в том, что я не хочу ни с кем разговаривать.\n ",
        "Начальник обнаруживает, что его секретарша заливается горькими слезами.\n - Что такое, дорогая моя?\n - Мне только что позвонили и сообщили, что моя мама скончалась!\n - Если хотите, идите домой!\n - Нет. Я останусь на работе, мне будет легче собраться.\n Через некоторое время босс решает проведать секретаршу и обнаруживает\n ее просто в истерике:\n - Звонила моя сестра и сказала, что ЕЕ мама тоже умерла!\n ",
        "- Пятачок, что ты мне вчера подарил?- Пух, я подарил тебе сотовый телефон!- Ну, ты и свинья, я его вчера весь вечер ковырял - ни сот, ни меда!\n ",
        "Штирлиц в подвале гестапо подвязан за руки. Его пытает Мюллер:- Ну что, Штирлиц, Вы продолжаете утверждать, что серп и молот на Вашей заднице - это родимое пятно?\n ",
        "- Почему гимнасток так охотно берут в депутаты?- Да потому что они очень гибкие...\n ",
        "Сделай добро, и оно обязательно к тебе вернется. Вернется, сядет на шею и свесит ноги.\n ",
        "Женщина строго соблюдала диету. Был тихий, спокойный вечер.Ничто не предвещало еды...\n ",
        "Говорят, когда смотришь на человека, который нравится, то у тебя расширяются зрачки. Смотрю на себя в зеркало - точно, так и есть!\n ",
        "- Как дела на семейном фронте?- Просто прекрасно. Оказывается, жена - приемная дочка в семье. С приемной тещей легко находить общий язык.\n ",
        "Живу в Химках, работаю в Москве. На вопрос о повышении зарплаты начальник сказал: заметьте, только благодаря мне у вас есть возможность пять раз в неделю ездить на юг.\n ",
        "- Сынок, что это у тебя тут.- Вдохновение.- Но это же ящик с бухлом.- А я как сказал?\n ",
        "В каждом доме должны быть уют, радость и штопор.\n ",
        "- Говорят, что ты можешь достать все, что угодно?- Да запросто!- У меня мобильник в унитаз упал.\n ",
        "- Профессор, а вы за хорошую посещаемость ставите зачеты автоматом?- Девушка, ну это все равно, что оценить качество секса по вашей фотографии?\n ",
        "За удовольствием ниже среднего приходится нагибаться. И возникает опасность получить пинок под зад.\n ",
        "Реклама пива \"Толстяк\".\n Возвращается мужик домой в 4 утра.\n Ему жена: \"Ты где был?\"\n Он: \"Пиво пил\".\n Она: \"Где ты ночью пиво нашел, все закрыто\".\n Он: \"Так у нас около дома кабак открылся\".\n Она: \"Ой, дебил. Это же гей-клуб\".\n \"БЛИН, А МУЖИКИ-ТО НЕ ЗНАЮТ\"\n КЛЮЧ.\n ",
        "Заходит панк обдолбаный в магазин...\n Долго смотрит на прилавок, потом тыкает во что-то пальцем\n и спрашивает:\n - Скажите, это у вас Медный Всадник?\n - Нет, свинья-копилка...\n - ОХУИТЕЛЬНО!!!! ЗАВЕРНИТЕ!!!...\n ",
        "- Любит, не любит, любит, не любит, любит, не любит...- Ты на кого гадаешь?- Я не гадаю, я на кроликов смотрю...\n ",
        "Глядя на то, сколько Абрамович оставляет бывшим женам, хочется выдать за него замуж Ульяновск.\n ",
        "- Он чуть что - так сразу в кусты.- Так он что, ненадежный товарищ?- Товарищ он надежный, у него ненадежный желудок...\n ",
        "В одном первобытном племени как-то поспорили, что важнее: луна или солнце. Чуть до драки дело не дошло: одни кричат солнце, другие — луна.\nИ вот пошли они к вождю. Он у них типа самый умный. Вождь думал три дня, а потом сказал:\n— Луна важнее!\nНа вопрос почему, он вполне резонно обьяснил:\n— Солнце дает нам свет днем. Днем нам свет на хер не нужен. А Луна дает свет ночью. Ночью свет очень нужен.",
        "Дольтоник Василий, до сих пор думает, что собирает кубик-рубик за 14 секунд.\n ",
        "Объява в ``толстушке``:\n Купите микро-спиртзавод ?!\n ",
        "Монетизации льгот не вышло, зато как получается монетизация привилегий!\n ",
        "Стоит один раз дать слабину и надеть подштанники, и больше ты не сможешь остановиться.\n ",
        "- Моня, это правда, что тебе вчера дали по морде, и ты никак не среагировал?- Хорошенькое дело, не среагировал! А кто упал?\n ",
        "Приходит муж с работы, приносит жене цветы.Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:- И что, мне теперь ноги раздвигать?Муж: - А у нас что, вазы нет?\n ",
        "Рокер-долгожитель недавно отметил свое 28-летие.",
        "- А что это за зверьки такие?- Ласки.- А почему они такие быстрые и незаметные?- Предварительные...\n ",
        "Получил строгий выговор за то, что не только допустил ошибку, а сначала ее пригласил.\n ",
        "Адвокат спрашивает истца:- Вы уверены, что именно мой подзащитный угнал вашу машину?- Знаете, после вашей речи я не уверен даже в том, что у меня была машина.\n ",
        "- А мне плевать, что он вымышленный персонаж! Я все равно хочу за него замуж!\n ",
        "Чем страннее факт, о котором вы прочли в сети, тем выше вероятность того, что это не чья-то безудержная фантазия, а горькая правда жизни!\n ",
        "Хочешь получить хороший секс - не тяни резину.\n ",
        "Вот ты мне как спортсмен скажи: стрелы - стреляют, мечи - мечут, а дротики?\n ",
        "Настоящий админ слово \"Север\" только с третьего раза может прочитать как \"Север\", а не \"Сервер\"!\n ",
        "Приехала древнеукраинская княжна Ганна во Францию. Достала шмат сала и говорит местному царьку: \"Порижь!\". С тех пор местечко стало называться Парижем.\n ",
        "- Почему мухи постоянно лапки потирают?- У них на лапках главные эрогенные зоны.\n ",
        "Два приятеля на ипподроме.- Поставь на ту лошадь. Она придет первой. Я договорился с жокеем.- А с лошадью?\n ",
        "Юрист в России - это человек, призванный объяснить, как бы так преступить закон, чтобы его не нарушить.\n ",
        "- Миш, а ты куришь?- Курю.- А перед отцом куришь?- А что он баллон с газом, чтобы перед ним не курить?\n ",
        "Нынешнее поколение в завещании будет оставлять логины и пароли от социальных сетей.\n ",
        "У моей жены выраженная женская логика. Любую мою просьбу она воспринимает как приказ. А приказы она не выполняет в принципе. Из уважения к правам женщин.\n ",
        "На детских утренниках мальчиков всегда одевали зайчиками, а девочек снежинками. Вот и выросли трусливые мужчины и холодные женщины.\n ",
        "Купил чукча грузовую машину. Через месяц друзья спрашивают:- Ну как машина?- Хороший машина. Едеш: тепло, все видно, только олени быстро устают...\n ",
        "Если на Вас охотится пятнистый леопард, снимите с себя все мешающие предметы одежды и аксессуары, чтобы животное не подавилось ими. Тем самым Вы спасете этот редкий вид леопарда от вымирания.\n ",
        "Как жить? На пенсию - рано, а на панель поздно.\n ",
        "Свобода слова удалена по требованию правообладателя.\n ",
        "Алкоголик на приеме у нарколога. Врач:- Я же вам выписывал лекарства для выхода из запоя!- Так я и не пил три дня, восстановилось давление, сон, аппетит!- Прекрасно! И что дальше?- Как что?! Убедился, что здоровье в порядке и продолжил!\n ",
        "Если у тебя прекрасная жена, обалденная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи нет наркотикам!\n ",
        "Санкции все же дошли до простых россиян: на улицах полно людей в дырявых джинсах.\n ",
        "- Откуда у вас столько воды в дипломной работе?\n- Я использовал несколько источников.",
        "- Чай? Кофе?- Тебя.\n ",
        "Чем отличаются опытные женщины от сопливых малолеток? Малолеток всему надо учить, все им объяснять, показывать, а опытная раз - и за три дня годовой отчет без единой ошибки составит!\n ",
        "Достав палку колбасы:- Дорогой, тебе одного кусочка хватит?- Да. Если вдоль.\n ",
        "- Мама, а сколько на Земле людей?- 7,5 миллиардов.- Мама, а ты нас посчитала?\n ",
        "Прогноз погоды в выпусках новостей идет в самом конце для того, чтобы отвлечь внимание зрителей от навравших политиков на врущего синоптика.\n ",
        "Люблю то чувство, когда находишь деньги в зимней куртке. Главное, чтобы человек ничего не заподозрил.\n ",
        "На рынке:- Бабуля, что это у вас за ягода?- Черная смородина.- А почему красная?- Потому что зеленая.\n ",
        "Чтобы сохранить мир в семье, необходимы: терпение, любовь, взаимопонимание и самое главное - минимум два компьютера!\n ",
        "Тороплюсь домой. Уже подъехал к повороту (от поворота до дома - 150\n метров. Вдруг - чу! Из-за рекламного щита выползает гаишник-сержант\n и тормозит меня, просит документы. Я ему все даю, он же, не глядя\n в документы начинает мне е...ть мозги на тему \"без ремня\". Пытаюсь\n ему объяснить, что я уже практически дома, но ментяра явно хочет\n денег. Слово за слово, посылаю его на ... Он естественно обижается\n (денег не дают, на ... посылают) и зовет старшего, который сидит\n в машине. Выходит из \"жигуля\" капитан и мы с ним очень мило общаемся.\n Договариваемся, что плачу \"штраф на месте\". Капитан обращается\n к сержанту:\n (К)- Ну так за что мы водителя штрафуем? Сформулируй-ка.\n (С)- За непристегнутый ремень и за посылание матом на хуй сотрудника\n правоохранительных органов.\n Капитан и я согнулись в пополаме. Меня отпустили без денег...\n Хорошо, когда менты с юмором попадаются :)\n ",
        "ФСИН продлил контракты с Мамаевым и Кокориным еще на 6 месяцев...\n ",
        "Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место\nприпарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:\n— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и\nбуду каждое воскресенье ходить в церковь!\nВдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова\nобращается к небу:\n— А, всё, не надо. Нашёл!",
        "Четыре правила счастливой семейной жизни:\n 1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;\n 2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;\n 3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;\n 4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!\n ",
        "Все звери-предсказатели - фигня. Надо подходить более радикально, например, бассейн, большая белая акула, сбросить двух болельщиков, кого сожрут, та команда и проиграет, а если двоих - ничья. Интересно же.\n ",
        "Гаишник-отец будит гаишника-сына:- Сынок, вставай, на работу пора.- А сколько времени?- Полседьмого.- Так ведь рано еще!- Какой рано, они уже полчаса бесплатно ездят!\n ",
        "Смотрите во всех кинотеатрах страны! Российский фильм ужасов Гоголь-центр. Начало.\n ",
        "Туфли на высоких каблуках придумала женщина, которой надоело что ее целуют в пупок.\n ",
        "Закон Кота: не бывает закрытых дверей, бывает слишком тихое \"мяу\"...\n ",
        "ОБЪЯВЛЕНИЕ:\n В связи с недостатком донорской крови ульи в этом году\n будут заселены комарами...\n ",
        "Новое - это хорошо обколотое ботоксом старое.\n ",
        "Славься, нейтрал! Мы гордимся тобой!\n ",
        "Любимый, я принесла тебе столько боли... Куда поставить?\n ",
        "О, стрельба из лука. Богатые зрители уже начали раздавать деньги беднякам.\n ",
        "В этом году не у всех Новый год будет сопровождаться запахом мандаринок.\n ",
        "Мужчина, когда притворяется, что влюблен, старается быть веселым, галантным, оказывать всяческое внимание. Но если он влюблен по-настоящему - он похож на овцу.\n ",
        "Записки инетчика:\n - Смотрел Масяню, много думал.\n ",
        "Сидят два вируса в Буте, один другому:\n - Закрывай скорее Окна, Д-р Веб идет.\n - А, ну его, мне уже все полифагно.\n ",
        "Власть появляется тогда и там, где можно что-то украсть.\n ",
        "Кароче, ехал один водила на огромадном грузовике.\n Впереди знак: мост, ограничение по высоте 3,5 метра.\n Ну водила, думает, авось проскочу и как дал газу. Бабах!\n И прямо под мостом застрял капитально. Всю дорогу перекрыл.\n Огромная пробка, все гудят, водилу матерят. Кошмар. Подьехал\n гаишник. Подошел и грит:\n - Ну что, мудила, знака не видел, что ли!? Теперь застрял, да!?\n - Нет, бля! Мост вез, а соляра кончилась...!\n ",
        "Чукчу посадили, а он сидит и целыми днями поет. Его спрашивают:- Ты о чем все поешь?- Однако, что вижу, то пою.Охране надоело, выключили свет, а он опять поет.- Ну а теперь-то ты что видишь?- Однако, темнота вижу.\n ",
        "Кадет на вахте. Капитан корабля:- Сколько у нас на румбе?- Адын я на румбе!- Идиот, какой курс?- Пятый курс, бакинский мореходка!\n ",
        "Есть у меня на работе коллега. Славится он тем, что когда у него\n плохое настроение, сей работник портит его остальным...\n Дело было одним прекрасным, солнечным утром. Коллега по ерунде\n начинает доставать, я сижу и молчу... Он начинает злиться и орать,\n я опять молчу, про себя думая, что не стоит с ним вступать\n в дискуссию, ничего хорошего от этого не выйдет (уже проверено\n и не мной одной...).Его монолог продолжается минут 10 - лицо красное,\n волосы дыбом... И тут он выдает перл:\n - Ты ТАКИМ ТОНОМ будешь МОЛЧАТЬ со своим мужем, со мной ТАК молчать\n нечего....\n Он, кстати, бывший военный....\n ",
        "Настоящий габровец просыпается утром, отрезает кусок хлеба\n и идет на базар. Там он пробует сыр, масло, брынзу и...\n таким образом завтракает.\n ",
        "О бультерьерах.\n Они, говорят, считаются лучшим средством от квартирных воров -\n загрызают, говорят, на месте преступления. Однажды был случай:\n залезли пацаны в квартиру, а там кинулся на них буль. Хлопцы\n инстинктивно кинули в него курткой с вешалки. Буль схватил ее и\n потерпел челюстно-лицевой спазм. Ребята его, с курткой в зубах,\n на вешалку обратно и повесили, а потом спокойно изъяли, что желали.\n На вешалке он провисел до прихода хозяев. Долго били, пока не отпустил\n курточку-то.\n ",
        "В пивной беседуют банковские служащие:- Я понимаю, почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности, но я не понимаю, зачем он увез и жену директора.- Зачем? Да чтобы директор его не искал.\n ",
        "Фантастические твари и почему они не включают поворотники.\n ",
        "Хочу работать в секс-шопе. Там хоть я спокойно могу сказать: \"За каким х@ем вы сюда приперлись\"?\n ",
        "Встретились две знакомые.\n - Привет ! Как живешь ?\n - Очень редко.\n - А что так ?\n - Да ты ж сама видишь, что я некрасивая, вот мужика и не\n могу заманить.\n - А ты замани бутылочкой. А мало будет - две поставь.\n - А че, надо попробовать !\n Попробовала, заманила. Сидят за столом. Мужик одну бутылку\n выпил, а вторую открыл, в руку себе наливает и голову себе\n мочит. Наливает и мочит. Опять наливает и мочит. Бабонька-то\n и спрашивает:\n - Чтой-то ты все голову мочишь ?\n - Да вот, как подумаю что мне тебя сейчас е%&*ь придется -\n у меня волосы дыбом встают ...\n ",
        "Музыкальная хроника. Пугачева вместе с семьей переехала жить в деревню. Алла Борисовна теперь сама доит корову. Филя разводит кроликов, и только Кристина Орбакайте, вспомнив детство, одиноко стоит посреди огорода.\n ",
        "Женщина создана делать мужчину счастливым... Где бы этот несчастный ни прятался!\n ",
        "Два мужика сидят в туалете. Один говорит другому:- У Вас случайно нет лишнего кусочка бумаги?- А у тебя что, майка короткая?\n ",
        "Новый фильм ужасов для мужчин: \"Ночной позор\".\n ",
        "Тарзан очень гордился своим знаменитым кличем, на который сбегались\n слоны. Он записал его на кассеты и включал в разных концах джунглей.\n Бедные слоны носились из одного места в другое.\n Так Тарзан зарабатывал прокладкой дорог.\n ",
        "Надпись на задней части грузовика:- Обгоняй! Кто-то ждет твои почки...\n ",
        "В зоопарке быстро идущая девушка в леопардовых леггинсах распугала стаю косуль.\n ",
        "Если не хватает денег на жизнь - это не жизнь.\n ",
        "Карлсон любил рассказывать о себе. Поэтому Малыш знал почти все о сахарном диабете.\n ",
        "Новая отечественная бритва с тремя головками \"Змей Горыныч\".\n ",
        "К мужику на вокзале подбегает цыганка:\n - Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было.\n Мужик пожимает плечами, протягивает руку:\n - Hу, погадай.\n Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:\n - Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют,\n зажарят и съедят!\n - Ах да, я ж перчатку не снял...\n ",
        "- Мой дед пытался предупредить всех на Титанике, он кричал, что впереди айсберг. Но все, что они сделали, это вышвырнули его из кинотеатра...\n ",
        "Встpечаются два новых pyсских: (1) и (2).\n (1): Слyшай, в натypе, таакой меpс себе на заказ сделал - отпад!\n Колеса платиновые, коpпyс золотой, pyль - вааще алмазами инкpyстиpован,\n сиденья - из кpокодиловой кожи, панелька изyмpyдная...\n (2): Класс! И скоpость, навеpно, офигительная?\n (1): А я не езжy - бензина много жpет, сссобака!\n ",
        "Муж с женой и незнакомая им девушка едут в лифте. Вдруг девушка оборачивается и отвешивает мужчине пощечину:- Нахал, да еще при жене!Двери лифта открываются, и девушка убегает. Мужчина:- Дорогая, честное слово, клянусь...- Да ладно, это я погладила!\n ",
        "Быль:\n Очередь на бензоколонку. В очереди спокойно стоит 600-й мерс.\n Сбоку подлетает Jeep Cherokee , сдает задом, собираясь влезть\n без очереди. У 600-го опускается стекло и высовывается\n морда-шире плеч:\n - Эй ты, на уазике, пошел на @#$!\n ",
        "- Почему девушки всегда опускают глаза, когда парни объясняются им в любви?- Просто чтобы убедиться, правда ли это...\n ",
        "Поговаривают, что жена начальника ЖЭКа, когда муж в командировке, дает горячую воду всему району.\n ",
        "- Попросите к телефону директора.\n - Директор занят.\n - Но я его жена!\n - Э-э, все так говорят!\n ",
        "Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью\n создания одинокого ребенка.\n ",
        "- На улице жара адская, все овощи на грядках завяли, только хрену одному хоть бы хны!- Да, видать этот хрен совсем от жары охренел.\n ",
        "- Доктор, куда же вы?! У меня же свиной грипп!- А у меня старая мама и двое детей!\n ",
        "Самый гнусный, отвратительный, грязный вид сексуального извращения это бескорыстная дружба между женщиной и мужчиной.\n ",
        "Одной головой думают, а тремя - соображают!\n ",
        "- Доктор, а что-нибудь хорошее скажете?- Конечно, скажу: для охотников за органами Вы уже не представляете интереса.\n ",
        "Помню, как иногда отпрашивался на работе и сваливал незаметно, но чтобы ходить на работу тайком от президента - к этому меня жизнь не готовила...\n ",
        "Испытываешь очень смешанные чувства, когда зомби в поисках мозгов проходит мимо тебя не останавливаясь.\n ",
        "Пришел домой после пьянки. Пол радостно бросился мне на грудь.\n ",
        "Согласившись помочь с долгами, он начал с супружеского.\n ",
        "Возле двери кардиолога сидит толпа народа. В кабинет заходит бабка.Проходит 30 минут, час, полтора. Наконец бабка выходит. К ней подходит Рабинович и говорит:- Мадам, я дико извиняюсь, но публика интересуется - вам что, пересадку сердца делали?\n ",
        "- Иди ешь кашу!- Ты же суп варила?- Мало-ли что я варила...\n ",
        "На уроке рисования учительница смешала синюю и желтую краски и получился зеленый, дети решили, что она ведьма и сожгли ее нах@р.\n ",
        "В России только у женщин жизнь как зебра! А у мужиков триколор: водка белая, небо синее, морда красная.\n ",
        "Товарищ курсант, если вы дурак, и ничего не помните, заведите себе записную книжку, вот такую, как у меня.\n ",
        "После долгой пьянки.- А какая? Число?\n ",
        "- Пап, а откуда я взялся?- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез...\n ",
        "- Папа, ты хорошо запоминаешь лица?\n - Да.\n - Вот и прекрасно, а то я разбил твое зеркало для бритья.\n ",
        "Сестра поманила одного из группы мужчин, ожидающих в родильном доме, и сказала:- Поздравляю, у вас родился чудесный мальчик!К ней тут же подбегает другой с претензией:- Это несправедливо. Я ведь пришел сюда раньше, чем он.\n ",
        "Женщина звонит в двери и просит соседа зайти к ней, починить кран:- Галя, а почему ты ко мне обращаешься? Чего не вызвать сантехника из ЖЭКа?- Да они там сволочи от водки давно уже все импотентами стали...\n ",
        "Кащей очень боялся сальмонеллеза.Он так и говорил: \"Смерть моя в яйце!\".\n ",
        "- Алло, это прачечная?\n- Да, это прачечная.\n\nЭто была прачечная.",
        "Встречаются два грузина:\n - Слющай Вано я такой дэвушка выдел ВАХ! глаза зэленые как выноград,\n щечки розовые как спэлые яблочки, губки как вышенки, фыгура как грюша.\n Слющай Вано может это любовь?\n - ЭЭЭЭ какой такой любовь, это авытамыноз, ыди овощи-фрюкты кющай.\n ",
        "День святого Валентина - языческий праздник. Идешь по улице, а разные парочки тут и там язычеством занимаются.\n ",
        "- Девушка, я пишу телефонную книгу, и мне нужен ваш номер.\n ",
        "- Что такое удельная масса?- Это то, что лежит в штанах после испуга.\n ",
        "Встречается комьтерщик(К) со своим старым другом(Д), бывшем алкашем.\n - (К) Ну что, больше не пьешь?\n - (Д) Закодировался.\n - (К) В какой кодировке?\n - (Д) KOI-8.\n - (К) Говорят, в Windows-1251 дольше не пьешь.\n ",
        "У берегов Японии взорвался танкер со спиртом.Как узнали? Рыбья стая разболтала.\n ",
        "В библиотеке:- У вас есть литература о дискриминации карликов?- Посмотрите в углу на верхней полке.\n ",
        "- Иванов, почему вы спите на работе?!- Понимаете, шеф, мне мой маленький ребенок всю ночь спать не давал...- Завтра возьмите его с собой на работу - пусть он здесь вам спать не дает!\n ",
        "- Мне тебя не хватает.- Я скоро приеду, милый!- Можешь не торопиться, я себе еще одну подругу нашел.\n ",
        "Если треугольник разрезать пополам, получится два полутораугольника\n ",
        "Бог все видит: придя на исповедь, работница ЖЭКа два часа простояла в очереди не в то окошко.\n ",
        "- Ты что делаешь?- Оперу пишу.- Да ты разве ноты знаешь?- Какие ноты? Опер приказал каждый день про всех писать!\n ",
        "Мы живем во время, когда финансовая устойчивость ценится больше, чем моральная.\n ",
        "Она была из тех женщин, которых конец света не напугает, а скорее заинтригует...\n ",
        "- Мужчина, вы нарушаете режим самоизоляции!- Я со шпицем гуляю!- А что это за херня?- Да вот он, в левом кармане куртки лает.\n ",
        "К Рабиновичу ворвались бандиты. Тот их умоляет:- Все забирайте, только доченьку, Сарочку, не трогайте!Из соседней комнаты выходит Сарочка, снимает на ходу блузку:- Ну что ты, папочка! Раз погромы, то для всех.\n ",
        "Многие начали говорить, что мы возвращаемся в \"девяностые\". Собственно они и не заканчивались, просто все эти годы \"нефтяных\" денег хватало, чтобы всех обеспечить розовыми очками.\n ",
        "- Меня часто спрашивают, как у меня получается все успевать. А секрет очень прост - у меня, блин, не получается!\n ",
        "Основополагающий принцип многих жен: конечно, дорогой, у тебя должна быть своя точка зрения... и сейчас я тебе ее напомню!\n ",
        "Сильный не тот, кто может положить на лопатки одним взглядом, а тот, кто одной улыбкой способен поднять с колен.\n ",
        "Один специалист по изготовлению чучел решил стать ветеринарным врачом.\n Окончил институт и повесил следущую табличку на своей двери.\n ВЕТЕРИНАРНЫЕ УСЛУГИ.\n ЧТО БЫ НИ СЛУЧИЛОСЬ, В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ -ВЫ ПОЛУЧИТЕ СВОЮ КОШКУ ОБРАТНО!\n ",
        "Одинокая прекрасная осина ищет дуб, который никогда не будет \"в дрова\", всегда заслонит от холодного ветра, будет щедр на желуди и крепок корнем!\n ",
        "- Кто придумывает анекдоты о блондинках?- Брюнетки. Долгими одинокими вечерами.\n ",
        "Да, иногда я просто не слушаю. Иногда я просто смотрю, как движется твоя челюсть.\n ",
        "- Черт! Походу машину увез эвакуатор!- Подожди, не паникуй так сразу. Может, просто угнали.\n ",
        "С форума автосигнализаций:- Подскажите как отключить автозапуск, а то я уже 2 забора замял...\n ",
        "Пятачок лишился дара речи, когда Винни пригласил его на шашлыки.\n ",
        "Лень - признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой работы.\n ",
        "Если удача повернулась к вам задом - не расстраивайтесь и пните её, она объязательно повернётся, чтобы увидеть кто это сделал!\n ",
        "Ебёт один клоун другого и начинает ржать. Другой спрашивает :\n- Что смеёшься ?\nА тот смотрит в зеркало и говорит :\n- Во прикол, клоуны ебутся",
        "Она делала все возможное, чтобы обречь его на неминуемое счастье.\n ",
        "Я ей часто дарил цветы, и вы знаете, что я понял: в отношениях мужчина является всего лишь посредником. Одни женщины через тебя продают цветы другим женщинам.\n ",
        "Девушка одевается особенно тщательно тогда, когда знает, что будет раздеваться.\n ",
        "- Мне так нравится твоя естественная красота!- Моя тоналка стоит три тысячи...\n ",
        "- Ты кому-нибудь нравишься?- Проблемам.\n ",
        "Программист на приеме у глазного врача.\n - Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает ``КНШМЫБИ``)\n - Доктор, у вас неправильно настроена кодировка.\n ",
        "На saddam@khussein.iq от billklinton@usa.net приходит мыло:\n Ну чо, дворец показываешь или Гейтс вас проапгрейдит?\n ",
        "На чужую халяву рот не разевай.\n ",
        "- Видеокарту сжег.- Как?!- Вставил не той стороной.- Ты сильный...\n ",
        "Бреюсь наощупь, смотреть - противно.\n ",
        "Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь!Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.\n ",
        "Давно хотел спросить: когда на сайте погоды вечером чудного теплого дня висит, что сегодня был мокрый снег, это Гугл предоставляет рабочие места инвалидам по психзаболеваниям или террористы друг другу шифровки передают?\n ",
        "С красивой обнаженной женщиной спорить глупо - и дело не в том, что она может одеться и уйти, а в том, что, если с обнаженной женщиной хочется спорить, то лучше одется и уйти самому!\n ",
        "1990 год. 3600 метров над уровнем моря. Одинокая палатка на пологом\n склоне горы изображает из себя \"базовый лагерь\". Темнеет. У костерка\n отдыхают парни, которые сегодня 10 часов перлись в гору со всем этим\n имуществом на спине. Все устали как черти.\n Вдруг с неба опускается желтенький вертолет с \"финским домиком\" на\n тросовой подвеске, ставит этот домик на склон в 30 метрах от палатки,\n затем вертолет присаживается, выгружает человек 5 иностранцев (тоже\n \"альпинисты\"), и улетает. Интуристы в сторону палатки вообще не\n смотрят. Это в горах-то! Не подойти и не познакомиться! Наши все в\n страшенной обиде за такое неуважение и за форменное издевательство\n в виде вертолета - \"Мы - как ишаки, а эти богатенькие во как\n выпендрились!\"), и тоже объявляют бойкот.\n Буржуи тем временем снимают с крыши \"финского домика\" строповку и -\n СОРТИР!!! Будочка такая, вполне традиционной архитектуры, только без\n дырки в днище. Ставят этот сортир чуть в сторонке и уходят в свой\n домик. Там включают свет (!!!), потом магнитофон заиграл (!!! ЭТО НА\n ОТМЕТКЕ 3600!!!), смех оттуда доносится... Фантастика!\n Наши в этот домик в гости, конечно, не пошли, но один не утерпел, и\n пошел в сортир. Возвращается с глазами 9 на 12 - \"В сортире тоже свет!\n И унитаз! И смывается! И раковина! И туалетная бумага!!!\". На него\n молча смотрят, он в подтверждение своих слов достает из кармана с\n полметра такой белоснежной и мягкой бумаги, какой в СССР вообще не\n видали. Ему говорят - че ты бумагу-то взял, мы б тебе и так поверили.\n Он засмущался - я, дескать, объектив фотоаппарату протереть...\n Через несколько минут один из парней берет газету, демонстративно так\n отрывает полстраницы и говорит всем: СХОЖУ-КА Я ОБЪЕКТИВ ПРОТРУ...\n ...так в горах ржать нельзя - сползет чего-нибудь по склону...\n Iv An, Новосибирск\n ",
        "Пешеход - состояние переходное. Через улицу и в вечность.\n ",
        "Силуанов назвал доходы работающих пенсионеров слишком большими.Как работающие пенсионеры назвали Силуанова?\n ",
        "Переписка в анонимном чате знакомств:- Опиши себя?- Блондинка.- Ага, а нос, рот, глаза?- Есть.\n ",
        "Что знают двое, то знает интернет.\n ",
        "- Доктор, я пришел поблагодарить вас.- Заходите, пожалуйста. Только, простите, не припомню: вы пациент или наследник?\n ",
        "Mожет y кoгo кoличecтво грязной посуды и зависит от высоты крана, а у меня оно зависит от количества посуды вообще.\n ",
        "Камасутра как дорожная карта - в пути читать некогда.\n ",
        "Вышедший на замену ватерполист внес свежую струю в действия своей команды.\n ",
        "Мужик собрался вешаться, жизнь говно, ничего нет, тут появляется черт:\n- Cлушай, мужик, давай сделку заключим, я тебе дам все, но через 10 лет я забираю твою душу?\nМужик соглашается, терять нечего. Десять лет живет шикарно, жена красавица, двое ребятишек, отличная работа, квартира, машина и прочие прелести. Он уже забыл про черта, тут он появляется и говорит:\n- Ну все мужик, собирайся!\n- Дай денек, с родными попрощаться? \n- Хорошо, завтра утром приду за тобой.\nМужик приходит домой, со всеми прощается, жена в недоумении, отводит в сторону мужа. Тот ей все рассказывает, как есть. Жена говорит иди мол спать ложись, утром решим что-нибудь. \nУтром заявляется черт:\n- Ну все, мужик пошли! \nВ комнату входит жена:\n- Погоди, рогатенький, ты же всемогущий? \n- Ну конечно!\n- Давай заключим сделку? Выполнишь мои три желания, заберешь души моего мужа, мою и моих детей, а не выполнишь, уберешься ни с чем?\nЧерт соглашается. \nЖена пукает и говорит:",
        "- Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу?\n ",
        "Приезжает мужик с рыбалки, а жены дома нет. Через час появляется не совсем трезвая жена. Мужик:- Ну, и где ты была?- На рыбалке.- А рыба где, клева, что ли не было?- Как не было? Клево было!\n ",
        "- Тупые долбо@бы! Просрали задание! Вы головой думали или жопой?! Отмазывайтесь теперь сами - по новой легенде вы два п@дора...- Но товарищ генерал...- Отставить! Вы туристы-п@доры и точка!\n ",
        "Сонная артерия - это как я, только артерия.\n ",
        "Возмущенный посетитель в администрации зоопарка:- У вас же медведи тр@хаются, а дети смотрят!- Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети тр@хаются, а медведи смотрят!\n ",
        "Украинским пограничникам разрешили стрелять без предупреждения. Пока, правда, только сигареты.\n ",
        "Популярный розыгрыш в Голландии 1 апреля - подарить другу муку.\n ",
        "Встретились два армейских дружка.- Ну, ты как, женился?- Да нет, холостяк.- И не жалеешь?- Да чего жалеть, нормально живу. Купил ферму, развожу телят, чистый воздух, здоровый образ жизни. У меня бык, сотня коров...- Ну, ты счастлив?- Можно сказать, да. Не так, конечно, как мой бык...\n ",
        "В нашей экономике без бутылки не разберешься: доллар растет - цены растут, доллар падает - цены растут, доллар стабилен - цены растут. Ну что тут скажешь?! Наблюдается стабильный рост экономики!\n ",
        "Если вы думаете, что вы ревнивый, то я сегодня видел девушку, которая по телефону говорила парню \"я не тр@хаюсь, я просто очень быстро иду\".\n ",
        "Страдающего клаустрофобией редко мучают запоры.\n ",
        "Многолетние наблюдения за посетителями зоопарка дали обезьянам неопровержимые доказательства того, что у них и людей общие предки.\n ",
        "Во время карантина экология настолько улучшилась, что в Москву вернулся Иисус.\n ",
        "Женщине-депутату, чтобы отказать мужу, не обязательно ссылаться на головную боль: достаточно напомнить о депутатской неприкосновенности.\n ",
        "Объявление: \"Продам маленькое черное платье 62 размера\".\n ",
        "- Странен тот факт, что Бетховен, будучи абсолютно глухим, мог писать прекрасные симфонии, а я, будучи абсолютно тупым, не могу написать даже контрольную по математике.\n ",
        "Не бывает некрасивых мужчин, у них бывает мало денег...\n ",
        "На даче. Лягушачий хор орет так, что невозможно разговаривать.\n В воду летят камни, но через минуту продолжается то же самое.\n Подходит хозяин дачи - министр внутренних дел. Берет небольшой камешек\n и кидает. Наступает полная тишина...\n - Как же это вам так удалось?\n - А я дирижеру по темечку...\n ",
        "Жена мужа дальнего плавания.\n ",
        "Если девушка с честью вышла из положения, значит положение было неправильным.\n ",
        "Сидят трое мужиков и квасят.\n Первый:\n - У меня жена высокая, стройная, с великолепной фигурой - как гончая.\n Второй:\n - А у меня маленькая, домашняя, уютная - как болонка\n Третий:\n - Вот моя тоже сука, только не знаю какой породы.\n ",
        "Художник - абстракционист говорит приятелю:- Я попал в трудное положение. Клиент, который заказал мне свой портрет, хочет, чтобы я изменил цвет его глаз.- Ну, измени, что тебе стоит?- Так ведь я не помню, в каком месте нарисовал глаза!\n ",
        "Мой круг общения? Прямоугольник экрана!\n ",
        "Абрам лежит постели с Сарой и наблюдает, как она капает глазные капли: две капли в левый глаз, две капли в правый и две между ног.Абраша спрашивает:- А туда-то зачем?Сара отвечает:- Так она тоже давно ничего не видела.\n ",
        "до сих пор ору с этой хуйни азхазхазх",
        "- Здравствуйте, это клуб людей с резкими перепадами настроения?- Да, рады вас приветствовать отсюда нах@р.\n ",
        "Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнет кран.\n ",
        "Известный криминальный авторитет на 85 году жизни мирно скончался в своей постели после того, как туда залетела граната.\n ",
        "У консультантов AVON в паспорте есть пахнущая страница.\n ",
        "Детство - это свет в начале тоннеля.\n ",
        "Оказывается, если многократно нажимать одну и ту же кнопку в телефоне, в каком-то городе обязательно вызовешь такси.\n ",
        "85-й год, перестройка и ускорение. Приезжает комиссия на завод,\n смотрит, а там мужик с пустой тачкой как угорелыи по цеху бегает.\n Комиссия его ловит:\n - Почему так быстро бегаешь?\n - Так ускорение же!\n - А почему тачка пустая?\n - Наполняться не успевает.\n ",
        "Власть вообще о людях не думает! Этого ихнего детского пособия хватает только на пару бутылок водки и плавленный сырок, а мелкому вообще ни на что не остается.\n ",
        "- Моня, перестань корчить рожи. Люди могут подумать, что ты похож на маму.\n ",
        "Два военных. Русский и американец Разговаривают, делятся житейским…\n\nРусский: – А если ты подвиг совершишь, что тебе дадут?\nАмериканец: – Пентхаус, почётное звание, орден, бабло…\nРусский: – А если попроще поступок?\nА: – Тоже самое, но без пентхауса.\nР: – А ещё проще?\nА: – Поменьше денег и медаль…\nР: – Ну блин, а вообще самый простой поступок?\nА: – Простую медальку...\nР: – То есть, я так понимаю, про грамоту вы вообще ни хуя не знаете?",
        "По мере развития отношений один обязательно наглеет.Главное - успеть первым.\n ",
        "Попрощалась со мною потенция, зубы, волосы, пламенный пыл. Хорошо, хоть осталась деменция - обоссался и тут же забыл...\n ",
        "- А где варенье?- Бродит где-то.\n ",
        "Ситуация в приюте для собак.\n– Собаку бы мне, честную, чтоб не обманывала.\n– Не совсем вас понимаю. Не обманывала ?\n– Ну, моя прошлая собака, знаете, издавала lie.\n– Ааа, - ободрительно кивнула работница приюта, – идите нахуй!",
        "Пришол торчек в баню. Заходит в парилку и видит, что на верхней полке два нарка траву курят.\n- Мужики, 15 лет наркоманю такого еще не пробовал!\n- Ну на, попробуй. Торч два раза напаснулся, отдает косяк.\n- Нет, это не кайф, да и трава у вас беспонтовая. Нарки пожали плечами и вышли из парилки. Торч попарился выходит а нарки, уже одетые, его одежду хватают и на выход. Торч охренел с такого оборота событий довай догонять свою одежду. Выбежал голяком на улицу а нарки уже на машине отчаливают, торч поймал тачку.\n- Чем платить будешь, ведь ты же голый?\n- Шеф догоним вон ту тачку там одежда, деньги. Гонки продолжались два часа. В\nитоге нарккам удалось уйти от преследования. Для торчка погоня кончилась на том,\nчто его шофер поимел сзади и выкинул с машины на улицу. Идет торчек голый,\nзамерший, трахнутый да еще сильно срать хочется. Сел под забор, начал срать.\nВдруг его по плечу кто-то стучит и говорит:\n- Братан, ну ладно трава беспонтовая, ну а зачем в парилке срать!",
        "- Тебя как зовут?\n- Если в моём имени изменить первую букву, то получится название мужского полового органа.\n- Вуй?\n- Денис.",
        "Было это в летом 85 года. Наш пехотный батальон проводил учебные\n стрельбища. Я, как старшина срочной службы, должен был обеспечивать\n стрельбу сержантского состава. У нас в батальоне был один сержант\n (свинарь по совместительству, а по национальности даргинец). Так вот\n этот даргинец никогда не чистил свой автомат, как и чем я его только\n не уговаривал. После месяца уговоров я понял, что свои руки дороже\n и плюнул на него. Так вот, берет этот сержант автомат и ложится\n на огневой рубеж. Первая очередь и пуля застревает в стволе. Чтобы\n выбить пулю, я заливаю в ствол масло и прислоняю автомат к стене\n операторской будки. После чего даю свой автомат и начинаем упражнение\n с начала. Не успел даргинец лечь на огневой рубеж, как слышу за спиной\n команду: \"Прекратить занятие\". Поворачиваюсь, и вижу стоит начальник\n штаба полка. Он приехал посмотреть, как стреляет батальон. Нужно\n отметить, что начальник штаба представлял собой образец советского\n офицера (195 см рост, форма сидела на нем лучше, чем рисуют на плакатах).\n Кругом жуткая пыль (рядом танкодром), а он отутюжен, сапоги блестят.\n И вот, подходит начальник штаба (НШ) к нам и спрашивает:\n - Почему автомат бросили, что, раз скоро дембель, так и оружие можно\n кидать где попало?\n Я: - Пуля в стволе застряла.\n Надо сказать, что НШ все, обо что можно испачкаться, брал только\n двумя пальцами. Вот он берет так нежно за ствол автомат, прикладом\n вверх и пытается посмотреть в ствол (не вру ли я). А теперь представьте,\n что случилось. Все масло, которое было в стволе, а оно еще стало и грязным\n от нагара, вытекает ему прямо в глаз, а далее на галстук, рубашку и брюки.\n И вот стоит этот образец советского офицера, весь облитый маслом,\n и изображает из себя Кутузова, так как один глаз из-за масла ничего\n не видит. Но лицезрели мы это зрелище совсем недолго, так как НШ быстро\n пришел в себя, взял автомат за ствол обеими ручищами и нежно так спрашивает,\n а чей это автомат? Мне скоро домой и я, как Павлик Морозов, честно\n признаюсь, что автомат свинаря. Далее между свинарем и рассвирепевшим НШ\n состоялся следующий диалог, в ходе которого последний стоял с поднятым\n над головой автоматом.\n НШ:\n - Ты почему, нехороший человек, не чистил оружие?\n Свинарь:\n - Чыстил.\n НШ:\n - Не чистил!\n Свинарь:\n - Чыстил.\n НШ:\n - Не чистил!!!\n ....и так раз десять. После чего НШ как более образованный, а значит\n и более хитрый, решил загнать свинаря в угол своим вопросом:\n - А почему тогда пуля в стволе застряла, чурка ты нерусская?\n Свинарь, задумавшись буквально на долю секунды, выдал ответ:\n - Пуля толстый попался!!!\n ",
        "В Испании выпущена новая оригинальная экранизация сказки \"Красавица и чудовище\". В испанском варианте она получила название \"Мачо и чмо\".\n ",
        "И почему на перемене нет такой интересной темы для разговора, как на уроке?\n ",
        "- Что такое гласность?- Это когда рот открывать уже можно, а положить в него еще нечего...\n ",
        "- Внученька, ты хорошо выглядишь, не как в прошлый раз!- Понятно бабушка, завтра сажусь на диету!\n ",
        "- Ты кто?\n - Я вор.\n - А почему такой маленький?\n - А я карманный вор.\n ",
        "- Ну, ты мне купишь это ожерелье или нет?- Это ультиматум?- Нет. Жемчуг.\n ",
        "- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждете принца на белом коне?- Да.- Ну вот. Я пришел.- Круто, а где принц?\n ",
        "Боюсь прихода весны. Вдруг Потап и Настя напишут новую песню.\n ",
        "Ваша ненависть засверкает новыми яркими красками и привнесет свежие ощущения, если нарисовать на попке любимой девушки лицо своего врага.\n ",
        "Главное в жизни - не дать обвести себя мелом!\n ",
        "Разговор двух НР:- У меня столько денег, что я могу купить весь город.- Так я тебе его и продал.\n ",
        "Рискуя, можно проиграть, но не рискуя, нельзя выиграть.\n ",
        "В психбольницу приезжает комиссия, а там все больные на люстрах висят.\n Комиссия спрашивает:\n - В чем дело?\n - А вы им скажите \"Листопад\" - они все и спрыгнут, - говорят санитары.\n Действительно, во всех палатах больные поспрыгивали. В последней\n комиссия говорит:\n - Листопад.\n Один упал, а остальные висят. Один из висящих пациентов ему и говорит:\n - Вань, ты что, забыл, мы же хвойные.\n ",
        "На лекции преподаватель видит, что студент ничего не пишет, и спрашивает:- Почему не пишете?- На диктофон записываю.- Да? А потом на экзамене послушать мне дадите?\n ",
        "Буш, расколов грецкий орех:- Он очень похож на человеческий мозг.- Да, особенно на ваш.- Так же много извилин?- Такого же размера.\n ",
        "В нашей стране девушки служат в армии, чтобы своей грудью закрыть амбразуру, спасая ортодоксов.\n ",
        "Приходит еврейская мама домой и застает своего сына в постели с молодой девицей. Та, увидев маму, быстро пытается вскочить, и слышит:- Антисемитка! Дай ребенку кончить!\n ",
        "Выступление ансамбля Надежды Кадышевой неожиданно победило в конкурсе на лучший рекламный ролик об ЛСД.\n ",
        "Едет пацан в трамвае. Тут к нему подходит пожилой инвалид:\n- Молодой человек, ты бы место уступил...\n- Зачем?\n- Я, между, прочим, в 42-м ногу потерял\n- Дед, ну не пизди, а... Ехал я сегодня в 42-м, нет там твоей ноги",
        "- Как называют блондинок в милицейском мундире?- Форменные дуры!\n ",
        "Молодая мать возвращается из роддома:- Ну, вот, сынок, как ты и заказывал, принесла тебе братика.- Да ты все перепутала: я же старшего брата заказывал!\n ",
        "Мемориальная доска на хрущевской пятиэтажке: \"В этом доме никогда не был, не жил и не работал ни один знаменитый писатель\".\n ",
        "Студенты и деньги - вещи совместимые, но редко и ненадолго.\n ",
        "Молодая дама на приеме у врача. Тот заполняет карточку и спрашивает:- Вы девушка или женщина?- А чем они отличаются?- Ну как, если Вы спали с мужчинами, значит женщина, если нет, то девушка.- А, тогда запишите, что я девушка - разве с этими мужиками поспишь!\n ",
        "- Свидетель, вы утверждаете, что потерпевший и подсудимая жили как муж и жена?- Ой, что вы, ваша честь, гораздо лучше...\n ",
        "Что ещё можно сказать о любви? Хорошим делом по ночам не занимаются.\n ",
        "Ищу мужа, чтобы пил, курил, гулял. Считаю, что супруги должны жить общими интересами.\n ",
        "— Как дела? \n— Ну как сказать... Черные кошки перестали дорогу перебегать, не видят смысла...",
        "Беда хороших людей в том, что они всех подозревают в порядочности.\n ",
        "Умная женщина как дирижабль... кстати, а когда последний раз вы видели дирижабль?\n ",
        "Жить нужно так, чтобы после твоей смерти враги плакали от того, что не успели отомстить.\n ",
        "Чтобы быть гениальным врачом как доктор Хаус, нужны знания и сарказм. Для работы в районной поликлинике хватит сарказма.\n ",
        "Ищите женщину, а найдете - не жалуйтесь.\n ",
        "В расследовании причин пожара на Останкинской башне появилась главная версия.\n Пожар вызвал незатушенный окурок, брошенный американским гражданином,\n пролетавшим над башней на Боинге-737.\n ",
        "В автобусах столько пассажиров с детьми, что возникает вопрос: не появились ли сервисы аренды детей для тех, кто не хочет ехать стоя?\n ",
        "Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, винтовка простаивает. Решил схитрить. \nКричит: \n- Петр! \nИз окопа выглядывает голова, снайпер снял. \n- Василий! \nОпять выглядывает солдат, снайпер его снимает. \n- Иван! \nТа же история. В окопе сидит чукча и почти молится: \n- Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!",
        "Семья англйского лорда в полном составе садится обедать.\n Собрались все, общим числом восемь человек, ждут только сынишку\n лорда - маленького Роберта. Семья, естественно, в трансе, никто\n не начинает есть, все возмущенно переглядываются. Hаконец, в\n столовую влетает растрепанный паренек, спохватывается, и старается\n как можно незаметнее занять свое место за столом. Лорд говорит\n ледяным голосом: ``Роберт, сегодня ты позволил себе опоздать к обеду.\n За это ты будешь лишен самого вкусного - грибов!``\n Следующая сцена: похоронная процессия из восьми гробов, а за ними\n медленно бредет маленький Роберт.\n ",
        "В ошибке любой женщины есть вина мужчины.\n ",
        "- Ты вчера футбол смотрел?- Да, до трех часов ночи.- Так ведь матч в половине первого закончился?!- А пиво-то осталось!\n ",
        "Мечта - это как не налитый стакан, а ностальгия - уже выпитый.\n ",
        "Один мужик спрашивает у другого:- Слушай, у тебя давно была, ну, эта... половая близость?- Да только сегодня. Вчера вечером с друзьями надрались, утром глаза открываю - а пол прямо передо мной.\n ",
        "Врачи - это те же зоотехники, только узкой специализации.\n ",
        "Патриотизм по-русски - это весь год клеймить США с экрана телевизора, а на каникулы улететь туда с семьей на отдых.\n ",
        "Удивите Сбербанк - отправьте им SMS об одностороннем изменении условий договора!\n ",
        "Мужчина решил купить жене на день рождения спортивный костюм,\n а размера не знает.\n Приходит в магазин и обращается к продавщице:\n - У моей жены рост 175 см и вес 50 кг, вы не знаете, какой у нее\n размер одежды?\n Продавщица в сомнениях кричит подруге через прилавок:\n - Маша, как ты думаешь, что нужно женщине при росте 175 и весе\n 50 килограммов?\n Та ей в ответ:\n - Памятник поставить!\n ",
        "Происходило это в нашем славной автобусе, каких куча на улице.\n На остановке куча народу, час пик, все устали - хотят домой.\n А вот и он миленький, траектория у него немного странновата,\n но все хотят домой. Влезаем. Через пару остановок втискивается\n бабулька одна, но выше чем предпоследняя ступенька уже подняться\n не может. И вот она начинает обсуждать странность траектории автобуса,\n пояляются первые предположения, что водитель нетрезв, потом это\n перерастает в уверенность, что водитель просто пьян, все с ней\n согласны. Теперь каждый должен решить, согласен ли он вверить свою\n жизнь в руки пьяного водителя, оставшись в автобусе. Появляется\n несколько слабонервных, за ними колеблющиеся, все эти сваливают\n с автобуса на следующей остановке, я про себя решаю, что в данном\n случае все равно - погибнуть от аварии или от давки, вероятность\n одинаковая. К тому же, после того, как половина осталась стоять\n на остановке, освободились даже сидячие места, так умирать уже было\n приятней, я села на одно из мест, а рядом со мной плюхнулась та\n самая бабуля, которая все это затеяла, со вздохом \"Ну теперь\n и посидеть можно\" :)\n ",
        "Вчера искал справедливость! Сегодня ищу новую работу...\n ",
        "Устроилась недавно... Работа - сутки через трое, коллектив - суки через двое...\n ",
        "В: - Какой самый эфективный путь свести с ума мужика?\n О: -Поставить перед ним потрясающую голую телку и ящик пива.\n Выбор дать только ОДИН!\n ",
        "- Слышь, Серега, а у Васьки-то жена тройню родила!\n - Так я и знал, что он плохо кончит.\n Юстас\n ",
        "К долгожителю, которому исполняется 120 лет, приехал журналист.\n Сидит, спрашивает:\n - Скажите, вы соблюдали какую-то диету?\n - Да нет. Ел все подряд и выпивал...\n - Может, режим специальный???\n - Тоже нет. Мог и ночь не поспать...\n - А какой тогда ваш секрет?\n - Очень крепкие нервы. Я ни разу в жизни ни с кем не спорил.\n - Но этого же просто не может быть!!!\n - Вы правы. Этого действительно не может быть.\n ",
        "Не понимаю что можно делать дома у друзей, у которых нет еды.\n ",
        "Саудовская Аравия объявила ценовую войну России, резко увеличив добычу нефти и снизив ее стоимость. Правительство России, в ответ, пригрозило резко поднять цены на бензин для своего населения. Воюем до конца!\n ",
        "Идея с масками, как оказалось, не такая уж и плохая. Сегодня ходил гулять со своей девушкой и случайно встретил жену с тещей. Они меня не узнали.\n ",
        "Как потопить бельгийскую подводную лодку? Для этого нужно\n подплыть к ней в подводном положении и постучать. Бельгийцы\n спросят: ``Кто там?`` и откроют.\n ",
        "Ракета, сбившая Боинг, перед запуском была демобилизована...\n ",
        "В налоговой инспекции две pаботницы пpовеpяют\n бумаги какой-то фиpмы. Одна-дpугой:\n - Что-то я не пойму, что это у них в накладной такое\n ``ковpик для мыши``?\n - С жиpу бесятся, вот и покупают, мода у них пошла мышей\n деpжать.\n - А как же это их можно заставить на ковpике лежать, это ж\n не собака!\n ",
        "На днях прочитала в местной бульварной газете:\n ГРИБОК В КОМПЬЮТЕРЕ\n В клавиатуре часто прячутся грибки, вызывающие боль в суставах\n пальцев. Грибки можно уничтожить, если поместить клавиатуру\n на час в холодильник.\n ",
        "Природа очистилась настолько, что ООН предупредила об опасности всемирного голода.\n ",
        "- Не знаешь, кто бы мог меня научить правильно, со вкусом носить вещи?- Ну, у меня есть один знакомый, Вася.- Он кто, кутюрье?- Нет, грузчик.\n ",
        "Мало кто знает, но трудовики пьют, потому что так написано в технике безопасности, хотя этот пункт подписан ручкой.\n ",
        "- Ядовитые грибы имеют юбку на ножке и могут загубить вашу жизнь.- Это давно известно, все кто в юбке - способны загубить чужую жизнь.\n ",
        "Расизм - это когда белый айфон стоит дороже черного.\n ",
        "Почему говорят, что смерть забирает лучших? Чтобы тебя признали хорошим, нужно сначала все отдать, а потом еще и сдохнуть каким-нибудь общественно-полезным способом.\n ",
        "- Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?- Отгадай с трех букв!\n ",
        "Мария Федоровна родила трех детей зараз. Три заразы - это много.\n ",
        "- Товарищ полковник! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем.- Пи#дят, товарищ генерал!\n ",
        "Я хотел пойти пообщаться с друзьями, но жена стала в позу жены.\n ",
        "...Если вы хотите, чтобы ваша жена прислушивалась к каждому\n вашему слову, научитесь разговаривать во сне...\n ",
        "В такси села голая девушка и молчит. Таксист осмотрел ее с ног до головы. Она ему:- Ты что, голой бабы ни разу не видел?!- Да я думаю, откуда ты деньги доставать будешь...\n ",
        "Приезжает мужик в автотюнинговое ателье.- Что ты хочешь прокачать?- Вот, мою машину - шестерку.- Ты что, это же классика! Просто выбрось.\n ",
        "Российская армия - она комплексная. При этом ее действительная часть воюет в Сирии, а мнимая - на Украине.\n ",
        "Вчера купила борзую собаку. Я ей:- Фас!А она:- Да ты чё, бля?!\n ",
        "Бандера придет - ВКонтакте заберет!\n ",
        "Лицо непреодолимой коррупционной ориентации.\n ",
        "«У вас хуй видно, вы в курсе?»",
        "Трудно купить, легко сломать и невозможно вернуть.\n ",
        "Прежде чем жаловаться на странные словосочетания в английском, вспомните, что в русском языке вы пьете таблетки.\n ",
        "День влюбленных, день психически больных, праздник обнаженных мужчин и день презерватива можно, в принципе, объединить для экономии.\n ",
        "Дело не в тебе, дело во мне. Я просто хочу найти кого-то лучше.\n ",
        "Дочка:- Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?\n ",
        "Немой сломал средний палец на правой руке и стал разговаривать с сильным акцентом.\n ",
        "Арбитр достал из штанов удаление.\n ",
        "Объявление: \"Для работы в конфликтном коллективе требуются злобные и склочные сотрудники\".\n ",
        "Ты не можешь мне одолжить небольшую сумку денег?\n ",
        "Из тех детей, которые дольше всех могли кричать \"А ты купи слона!\", вырастают лучшие агенты \"Орифлейм\".\n ",
        "Беседует мужчина с дамой. Дама:- Неужели вы меня не помните?- Нет. Я не злопамятный.\n ",
        "Константин не очень умел делать девушкам комплименты и будучи не в самом трезвом состоянии, выдал:- Милая, твои глаза, как выходные - тоже два!\n ",
        "Висят три летучих мыши-вампира: французская, английская и чукотская. Французский вампир снялся с места, улетел и минут через 15 вернулся с кровью на губах.\n-Ага, -говорят приятели- кто это был?\n-Видите тот большой дом?\n-Там на этаже спит прекрасная девушка,я влетел в окно и выпил ее крови.\nЗатем улетел англичанин, полетал и вернулся с кровью на морде.\n-Приятного аппетита, -говорят товарищи.\n-Где это ты побывал?\n-Видите ту конюшню? \n-Там стоит великолепная лошадь,кровь которой я выпил.\nЧукотский вампир захлопал крыльями и улетел. Через несколько минут возвращается весь в крови.\n-Ооо!-говорят вампиры.\n-Как тебе удалось?\n-Видите столб?-говорит чукотский вампир.\n-Видим.\n-А я не увидел.",
        "Любите газету - неиссякаемый источник кульков для семечек.\n ",
        "Ищу спутника жизни для своей тещи!Она:- Жадная, бездушная, властная.Он:- Злой, подлый, беспощадный.\n ",
        "Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту, - попробуйте \"Сникерс\" и вы поймете, насколько он хуже \"Жигулевского\".\n ",
        "- В детстве у меня писюн был 40 сантиметров!- А сейчас?- А сейчас я ту линейку потерял.\n ",
        "- Люся, ты сделаешь мне минет?- А что ты мне за это подаришь?- Акция! Второй минет - в подарок!\n ",
        "Это сейчас скаты электрические, а в девятнадцатом веке они работали на угле и пару.\n ",
        "Меня умиляют люди, которые идут по улице и пальцем елозят по экрану телефона, чтобы посмотреть какая сейчас погода.\n ",
        "- Я возмущен! Почему все эротические программы перенесли на два часа ночи? Раньше дети только недоедали, а теперь они еще и недосыпают.\n ",
        "Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово \"лох\" и вдруг рука соскользнула.\n ",
        "Однажды Эрнст сказал себе: \"Надо создать программу, чтобы ее зрители не соображали, что происходит в мире. Чтобы сделать их размышления о политике примитивными и тупыми. Смогу ли я? Не знаю. Время покажет\".\n ",
        "- Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!- У тебя есть выбор - отравить или утопить.- Кого?!- Ну, у тебя есть выбор.\n ",
        "Студент-медик в библиотеке:- Нет ли у вас новейшего атласа по анатомии?Библиотекарь:- Уж не думаете ли вы, что за последние годы в скелете человека появились новые кости?\n ",
        "Два электрика сидят на столбе. Внизу проходит старушка.- Бабка, подай провод!- Возьми, сынок.- Ну вот, а ты говоришь: \"Фаза, фаза\".\n ",
        "- Чем унисон от унитаза отличается?- В унитаз легче попасть.\n ",
        "Робкий юноша познакомился на вечеринке с симпатичной девушкой.\n После долгих колебаний он решается спросить:\n - Разрешите вас проводить? Я счел бы за честь довести до дверей\n опытную молодую даму.\n - Но я совсем не опытная! - удивляется девушка.\n - Разумеется. Но ведь мы еще не пришли домой.\n ",
        "В брежневские времена, когда все государственные заведения чистили\n по \"пятой графе\", вдруг обнаружили, что в Министерстве внешней торговли\n уцелел-таки один еврей. Работает нормально, не подкопаешься, но команда\n свыше... И вот вызывают его к начальству:\n \"Так, Абрам, ответственное задание - едешь во Францию продавать советские\n духи! Заключишь контракт - премия, нет - увольняем по профнепригодности!\"\n Вздохнул Абрам. Уехал. Через два дня - телеграмма из Парижа в министерство:\n \"Есть контракт! Шлите наши духи в любых количествах!\"\n Вернулся. Выписали премию, соображать стали - как его все-таки уесть?\n Дали отдышаться, опять вызывают:\n \"Абрам, поедешь в Марокко продавать наши советские апельсины! Условия\n те же...\"\n Снова уехал Абрам, а через две недели телеграмма из марокканской столицы:\n \"Марокко закупает апельсины СССР любых количествах, начинайте поставки -\n Абрам.\"\n Еще одна премия вместо результата. Сам министр дыру в репе прочесывает -\n что делать? Наконец - идея! Вызывает бедолагу лично.\n \"Слушай, Абрам, самое ответственное дело - поедешь в Китай продавать наши\n кеды! Справишься - пост зав.сектором и ни одна зараза с Лубянки\n не пристанет. Слово члена ЦК!\"\n Отбыл Абрам в Китай. Неделю - нет вестей, месяц, два, три... Министр\n ожил - если что, за прогул уволим! Вдруг, в конце четвертого месяца -\n телеграмма из Пекина: \"КНР готова закупить советские кеды любом количестве,\n шлите продукцию - Абрам.\"\n Возвращается Абрам - чуть ли не с оркестром встречают, премия, работа,\n все прочее... А в конце банкета министр спрашивает:\n \"Абрам Ильич, объясните все же - почему в последний раз вы так задержались\n в командировке? Еще немного - и уволили бы по статье...\"\n Смутился Абрам: \"А думаете, легко было в Китае второго еврея найти?\"\n magadanian\n ",
        "Самое сложное в работе окулиста - убедить пациентку раздеться.\n ",
        "В жизни все просто: либо ты умный, либо ты счастливый.\n ",
        "Судят накроманскую семью. Судья:- Свидетель, отвечайте суду. Сосед давал вам наркотики?- Нет, ваша честь.- А жена соседа давала?- Простите, ваша честь. Речь по-прежнему идет о наркотиках?\n ",
        "В темное время суток, когда чиновники спят, уровень хищений из бюджета падает на 97%.\n ",
        "Военные законы Мэрфи\n -Если ваш сержан видит Вас, то и враги тоже.\n -Если враг в зоне поражения, то и Вы тоже.\n -Огонь с той стороны всегда имеет приоритет движения.\n -Нет такой штуки на поле боя, как атеист.\n -Наиболее опасная вещь на поле боя это мадший лейткнант\n с картой и компассом.\n -Всегда есть дорога, лущшая дорога никогда не является легкой,\n лекгая дорога всегда минирована.\n -Ни одно боеготовное подразделение не прошло инспекцию успешно -\n ни одно успешно прошедшее испекцию подразделение не вернулось из боя.\n -Не существует такой феньки как блестящий план операции.\n -Философия снайпера - если вы бежите вы просто умрете уставшим.\n -Проффесионалы предсказуемы - новички смертельно опасны.\n -Атаки противника случаются в двух случаях- 1 когда вы к ним готовы,\n 2 когда вы к ним не готовы.\n -Никогда не делите свою огневую позтцию с кем нибудь кто храбрее вас.\n -Старайтесь выглядеть незначительным для противника, может быть у него\n деффицит боеприпасов.\n -Что бы вы ни делали может повлечь то что вас подстрелят.... даже, если\n вы ничего не делаете.\n -Именно та провокация противника, которую вы проигнорировали и является\n направлением главного наступление.\n -Если у вас не хватает всего на свете, кроме противника, то вы на поле боя.\n -Если ваша атака развивается на редкость успешно - Вы попали в засаду.\n -Есть только одна вещь более точная чем прилетевшая вражеская пуля - это\n пуля от своих.\n -Если вы на переднем крае, то своя артиллерия будет стрелять по переднему\n краю противника с приличным недолетом.\n -Если это глупо, но это работает - то это не глупо.\n -Если вы находитесь в безопасной зоне, не забудте предупредить об этом\n артиллеристов противника.\n -Если с первого раза не сработало вызывайте поддержку авиации.\n -Неважно в какую сторону вы маршируете - это всегда в гору.\n -Когда вы просматриваете записи радиочастот, то самые главные всегда\n сделаны неразборчиво.\n -Радио ломается в тот самый момент, когда вам нужна оневая поддержка.\n -Трассирующие пули работают в обе стороны.\n -Пятискундные запалы в большинстве случаев сгорают за три секунды.\n -Радиус поражения гранаты всегда на пол метра больше чем расстояние на\n которое вы можете отпрыгнуть.\n -Ценность оружия обратно пропорциональна дистанции транспортировки для\n его ремонта.\n -Те боеприпасы в которых ва особенно нуждаетесь всегда в деффиците.\n -Две запчасти которые не могут работать одна друг без друга никогда не\n будут присланы вместе.\n -Никогда не забывайте, что ваше оружие изготовлено самым дешевым\n производителем!!!!\n pzrk ( c )\n ",
        "Трое собрались выпить, у одного руки трясутся после вчерашнего. Ему говорят:- Порежь хлеб!- Мужики, я не могу.- Открой бутылку!- Не могу.- А что ты можешь?- Могу посолить.\n ",
        "Штирлиц закрыл дверь - свет потух. Штирлиц открыл дверь - свет зажегся.\n Штирлиц снова закрыл дверь - свет потух.\n ``Холодильник`` - догадался Штирлиц.\n ",
        "- Говорят, британские ученые установили, что если много пользоваться интернетом и говорить по телефону, можно заболеть раком мозга?- Это неточный перевод. Британские ученые установили, что от этого мозг встает раком...\n ",
        "Зарисовка из серии «маразм крепчал».\n Лето. Тамбов. Сборы.\n Охреневшие от жары студенты МИРЭА потягивают пивко «Тамбовский волк».\n (водку с аналогичным названием пить невозможно даже под наркозом)\n Куратор курса, полковник Х., поражает молодых курсантов нечеловеческой\n выносливостью – ежедневно и круглосуточно - водка, коньяк, спирт…\n (это на 40-град. жаре!)\n После обеда нас везут на полигон – проводить зачетные стрельбы. Курсанту\n выдается «калаш» и 5 патронов. С позиции лежа, одиночными выстрелами,\n надо попасть в мишень и набрать необходимое количество очков на оценку\n (максимум 50 – пять раз в «яблочко»).\n На полигоне 15 лежачих мест и, соответственно, мишеней. Нашему куратору,\n вероятно, тяжело делить в уме количество курсантов во взводе на 15,\n и он принимает решение – подходить по 10 человек! Мы ложимся\n на плащ-палатки и занимаем исходную позицию. В это время нас обходит\n некий сержант, вероятно обеспечивающий стрельбы, раздает по 5 патронов\n и объясняет «правила»: типа, лежишь у тумбы с цифрой «7» – твоя мишень\n седьмая; гильзы сохранять; и т.д. В это время, с правой стороны, идет\n наш куратор и вещает все то же самое, за исключением номера мишени: «\n ты лежишь крайний справа – твоя мишень крайняя» (в смысле 15-я) и т.д.\n справа налево.\n Подходит моя очередь, полковник мне объясняет, что моя мишень – четвертая\n справа (№12!).\n Я поднимаю голову, чтобы объяснить ему, что мы, вроде, не на ближнем\n Востоке – считать справа налево, но по расфокусированным глазам куратора\n понимаю – без мазы… Поэтому, молча киваю, - он идет дальше.\n Начинаются стрельбы. Я, естественно, стреляю по седьмой мишени, жду пока\n все отстреляются – все как положено. Далее с местным сержантом, мы\n направляемся к мишеням…\n Еще издали я немного напрягся – моя мишень была просто изрешечена\n (что-то многовато для пяти выстрелов…). Но дебиловатый сержант,\n привычным движением руки, зачеркивает дырки и считает очки. После чего,\n разворачивает меня спиной и (наверное, чтобы студенты не врали) пишет\n у меня на спине мелом сумму – 68!!!\n Я направляюсь к нашему преподу, представляя, как он выскажется\n об интеллекте сержанта, и между нами происходит диалог\n (!внимание на экран!):\n - А-а-а, курсант В., ну сколько?\n - 68, товарищ полковник!\n - Пи…шь !?!\n (я гордо поворачиваюсь спиной)\n - Во!\n - Отлично, ..ля! Сразу видно – сын военного! А то половина бойцов\n просто в мишень не попала!! А еще офицерами хотят быть..\n (далее идет непереводимая игра слов с использованием местного диалекта)\n ",
        "Чтобы устранить вмятины на крыле, нужно устранить причину. Прощай, жена, прощай.\n ",
        "Идеальный кондуктор должен уметь передвигаться ползком по потолку.\n ",
        "Пошел в магазин. Остановили, оштрафовали на килограмм лимонов.\n ",
        "Во время сессии студент становится сверхчеловеком. Он перестает есть, спать, пить жидкости не содержащие спирт и как суперкомпьютер способен загружать в себя нереальное количество информации.\n ",
        "- И все-таки я не понимаю, почему Украина отказывалась покупать газ по 250, а в итоге согласилась покупать по 360?!- Ты что, дурак? Ясен пень, воровать дорогой газ - выгоднее.\n ",
        "Будь проще - и скверные людишки протянут к тебе свои грязные ручонки.\n ",
        "Только у народа начало полыхать, что Хабиб и кавказцы позорят Россию своим поведением, тушить пожар пришли русские Кокорин и Мамаев.\n ",
        "- Чем отличается умная блондинка от снежного человека?- Снежного человека кто-то видел...\n ",
        "На балу Ржевский с Наташей Ростовой\nНаташа начинает:\n- Знаете, у меня завтра папенька уезжает в соседнюю губернию и я буду совсем одна дома\n- Хорошо, наверно, быть совершенно одной\n- Я буду лежать на большой удобной кровати\n- Хорошо, наверно, лежать на большой удобной кровати\n- Я буду ходить по дому совершенно голая\n- Хорошо наверно ходить по дому голой\nНаташа уже возмущённо:\n- Поручик, приходите завтра ко мне потрахаться!\nРжевский невозмутимо отвечает:\n- Намёк понял",
        "В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...\n ",
        "Маленькая Машенька спрашивает:- Мама, чем это ты мажешь лицо?- Кремом для морщин.- То-то, я смотрю, у тебя их все больше и больше...\n ",
        "Сидит pусский погpаничник в наpяде с собакой. Делать нечего,\n pешил косячок забить. Забил, сидит, куpит, а дым собаке в нос\n задувает. Вдpуг видит - кто-то контpольно-следовую полосу так\n шустpенько пеpебегает. Погpаничник повоpачивается к собаке\n и командует:\n - Бобик, взять!\n Собака лениво повоpачивает голову:\n - Да ну на х#й, может, ты стpельнешь?\n ",
        "Приезжает крутейший босс на наворочанной машине инспектировать свой\n филиал. Вылезает, говорит шоферу:\n - Коля, зайди в ресторан напротив, закажи для меня стол и меню, чтобы\n самое лучшее.\n - Слушаюсь.\n Заходит в филиал и сходу всем отделам подряд начинает пендюлей\n отвешивать: что у вас за эффективность? никакой дисциплины, балду бьете\n все время, зачем я вам деньги плачу, на хрена мне такие работники, уволю\n всех к едрене фене... И все в том же духе. После очередного разгона выходит\n в коридор и видит какого-то мужика. Тот идет не спеша по коридору, курит\n и сосет пиво из бутылки.\n Босс:\n - Ты что здесь пьешь?\n - Пивко.\n - Пивко?!! Оч-чень хорошо. Ты сколько в месяц получаешь?\n - Hу, когда как. Когда 400 баксов, когда 500.\n Босс лезет в портмоне, достает 400 $:\n - Так, получай выходное, и чтобы никто никогда тебя больше здесь не\n видел. Ты уволен в жопу. За бумагами к своему начальству зайдешь.\n Hу, мужик уходит. Через некоторое время прибегает шофер:\n - Юрий Петрович, а вас что, не нашли?\n - Кто?\n - Hу, мужик такой, с пивом. Я когда за милицией бегал, прохожего послал\n вам сказать, что машину нашу угнали!\n ",
        "Привозят в больницу женщину - кругом переломы, ушибы. Врач спрашивает, мол, как же это вас угораздило?- Да все из-за вас, из-за докторов. Пошли у меня прыщи по телу, а доктор мне сказал - когда моетесь, обливайтесь парным молоком.- И что?- Ну, два дня все нормально было. А сегодня корова на куске мыла поскользнулась.\n ",
        "- Как твоего кота зовут?- Днем или ночью?\n ",
        "Тренируется боксер, весь уже вспотел. Чувствует, что находится в\n великолепной форме. Подзывает тренера.\n - Все, я готов. Веди сюда этого Тайсона, щас я его сделаю...\n - Блин, ну сколько раз тебе повторять - Тайсон это ТЫ!\n ",
        "- Терпеть не могу тупых людей!- Зря. Себя надо любить.\n ",
        "Если женщина считает что у мужчин всегда должны быть деньги - то у нее не должно быть месячных!\n ",
        "На перекрестке останавливается новый русский на 600-м мерсе.\n Сзади останавливается (!) запорожец.\n В запорожец врезается сзади другой новый русский тоже на 600-м,\n запорожец врезается в передний мерс, отлетает в\n сторону и падает в кювет.\n Из заднего мерса доносится радостное:\n - ГООЛ!!!\n ",
        "Идет пьяный мужик по улице, иногда смеется, иногда машет рукой. Прохожий его спрашивает:- Вы чего смеетесь?- А я сам себе анекдоты рассказываю.- А почему рукой машете?- А некоторые я уже знаю.\n ",
        "Если скрестить слона и кенгуру, то будут большие ямы по всей Австралии.\n ",
        "На планете Земля побеждены все болезни, сделаны все открытия, решены все загадки природы. Кроме одной, почему при стирке в стиральной машине все вещи в пододеяльник забиваются.\n ",
        "- Мужчина! У меня к вам серьезное предложение! Давайте побалуемся!\n ",
        "На рыбалке:- Так, комары, я иду ссать. Чур, не кусаться и не ржать!\n ",
        "- Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 25 раз в день. Это грех?- Да, сын мой, вранье - великий грех.\n ",
        "- Уважаемые работники ФСБ, у нас в канализации все спокойно - шпионов нет!\n ",
        "Сегодня 48 апреля...Тот мешок конопли, который я утянул у соседа, пуст уже на четверть...Хватит ли его до лета?\n ",
        "Вчера она трахнулась с моим другом, сегодня трахнулась с моим братом -\n в общем, бомбы рвутся все ближе и ближе...\n ",
        "Вырос у мужика на лбу хуй, приходит он к врачу:\n-Доктор, что мне делать? Может есть какая-то операция?\nДоктор посмотрел, задумался и говорит:\n-Вам надо обязательно съездить в Париж и посмотреть на эйфелеву башню!\n-Причем здесь это, доктор?! У меня хуй на лбу!\n-Да да да, и еще обязательно посмотрите на Великую китайскую стену\n-Причем здесь стена??\n-Да потому что когда начнут расти яйца, вы больше нихуя не увидите",
        "Единственное, что мы получаем за уплату налогов - это то, что нас не сажают в тюрьму за неуплату налогов.\n ",
        "Наш политический Олимп уже давно напоминает Лысую гору.\n ",
        "Капитан корабля отдает команду:- Поднять паруса!Ему помошник говорит:- Капитан, у нас судно на электродвигателях.Капитан:- Поднять электродвигатели!\n ",
        "Вам нужна борзая? В 24 часа научу борзеть любую суку!\n ",
        "Мэри Поппинс - это плохо отпразднованный Мэри Кристмас.\n ",
        "Мертвые президенты решают любые проблемы.\n ",
        "- На подведомственном участке на дороги вышло 15 единиц уборочной техники.- Это же узбеки с лопатами!- Это единицы уборочной техники.\n ",
        "Время лечит, но прейскурант убийственный.\n ",
        "Если ты попал в любовный треугольник, то постарайся не стать в нем самым тупым углом.\n ",
        "Мне подарили полотенце с голым мужчиной.Полотенце мужу понравилось, а мужчину он выгнал.\n ",
        "Узнав, что религия - это опиум для народа, обкуренный наркоман Сидоров\n забрался на церковь и срезал маковку.\n ",
        "Улыбка - это такой изгиб, который может выправить множество вещей.\n ",
        "Он:\n - В кино были... В парке были... Hа дискотеке были... Теперь куда?\n Она:\n - В загс...\n ",
        "Что нельзя сделать в космосе?\n Повеситься!\n ",
        "Пришла к Вовочкиной маме подруга и дает маленький подарок.- Спасибо, тетя.- Не за что, Вовочка.- Вот и я говорю, что не за что, а мама все равно велит благодарить.\n ",
        "Охотника-промысловика Сидорова, легко попадавшего со ста метров белке в глаз, загрызла стая одноглазых белок.\n ",
        "Пьяный и злой отец приходит домой.- Сын, неси дневник!Пока сын идет за дневником, отец впадает в состояние полудрема.- Папа, я принес.Отец, не открывая глаз:- Принес? Открывай.- Открыл.- Открыл?! Наливай.\n ",
        "Раньше после секса курили. А теперь быстрее за компьютер садятся.\n ",
        "Появились у меня однажды лишние деньги. Ох и намучился я с ними! И выбросить жалко, и потратить не на что.\n ",
        "- Рабинович, у вас есть что пожевать?\n - Да, но зачем это жевать?\n ",
        "Каждая женщина в зимней одежде немного Зинаида Николаевна.\n ",
        "Мало кто знает, что с первых дней своего президентства Владимир Путин поставил себе цель уничтожить США. Но пока он тренируется на России.\n ",
        "Заходят в бар русский, цыган и еврей, а бармен им и говорит:\n- Не жизнь, а ёбаный анекдот!\n\nИ застрелился нахуй.",
        "Ртищевские ученые предполагают, что часть людей произошла от медведей.Любят поспать, сладенькое, икру и смышленые.\n ",
        "В троллейбус входит мужик с боксером(кобель).\n Малой лет четырех, указывая на собаку:\n - Мама, смотри какие шарики!\n ",
        "Рассказала моя троюродная сестра Ира.\n Когда-то она переводила книжку, посвященную акустике. В ней была,\n в частности, картинка со схемами расположения микрофонов в студии\n для записи разной музыки; кроме колонок был нарисован и человечек,\n их расставляющий. Он был с бородой. Ира закончила перевод и отослала\n его в редакцию. Когда она получила корректуру, он был уже без бороды.\n Она, ничтоже сумняшеся, поставила у картинки звездочку, соорудила\n ссылку и написала в ней - \"Чисто бреете! (прим. пер.)\".\n Через некоторое время она получила сигнальный экземпляр - о ужас!\n Там все было так, как она поправила в корректуре, с примечанием\n переводчика - \"Чисто бреете!\"\n В таком виде эта книга и была напечатана.\n ",
        "Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с\n конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом\n передумали. Два конкурса. Кто выпьет больше водки, и кто состроит\n страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл\n электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился\n выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик\n Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.\n ",
        "В стране, где каждый день Хеллоуин, бессмысленно отмечать его раз в году.\n ",
        "Он и она в процессе интимного общения.\n Он: \"Ну как?\"\n Она: \"Мелочь, а приятно...\"\n ",
        "- Кукушка-кукушка, а когда весна?- Кукуй ее знает.\n ",
        "Согласитесь, как-то двусмысленно звучит: \"Экскурсия по самым красивым местам Нурсултана\".\n ",
        "Преподаватель естественных наук читает лекцию о кровообращении. Затем он\n задает вопрос студентам:\n - Если я буду ходить на руках вниз головой долгое время, кровь будет\n аккумулироваться у меня в голове и мое лицо станет красным. А когда я\n стою на ногах, кровь в них не аккумулируется. Кто-нибудь может мне\n сказать почему?\n Один студент отвечает:\n - Наверное, потому что ноги у вас не пустые.\n ",
        "Сейсмологи в тревоге!\n У кротов начинается брачный период.\n ",
        "Вот, Иванушка, и вырос твой дурачок - пора жениться!\n ",
        "Жаркая погода стирает разницу между человеком и кошкой. Самое прохладное место у меня сейчас - это коврик на полу. На нем можно даже дремать.\n ",
        "Реклама: \"Внимание! Специальная зубная паста Colgate для золотых зубов!Теперь ваши зубы желтее желтого!\".\n ",
        "В Голландии все телевизоры имеют функцию 3D. Даже выключенные.\n ",
        "Соседка Верочка всю сознательную жизнь носила серебренное колечко с надписью \"Спаси и Сохрани\", только сняла - сразу замуж вышла...\n ",
        "- Девушка что вы так плачете?- У меня сумку украли...- В ней, наверное, были ценные вещи?- Нет.- А что вы тогда плачете?- В ней такой беспорядок! Мне так стыдно.\n ",
        "Живете здесь, как свиньи в берлоге.\n ",
        "Усманов поддержал всероссийский день \"На работу на велосипеде\", проехав по яхте на велосипеде до кабинета 2,5 км.\n ",
        "Да, я согласен, практически у всех мужчин есть недостатки. Но зато у каждого мужчины есть достоинство!\n ",
        "Деньги изобрели древние финикийцы... Где-то через неделю после изобретения денег стало не хватать!\n ",
        "Стою на пороге новой жизни. Осталось только дверь открыть. Вот думаю... с ноги или культурно?\n ",
        "В теплушке на кладбище пьют два мужика.- Вася, а кто подарил тебе этот огромный золотой браслет?- Мишка, ты дурак что ли? Забыл кого мы вчера похоронили?\n ",
        "- Ну все, я поехал.- Ты не поехал, ты с рождения такой.\n ",
        "Муж с женой долго и нудно занимаются любовью.Но оргазм никак не наступает. Наконец муж вскакивает с жены и спрашивает:- Ты что, тоже никого вспомнить не можешь?\n ",
        "Мужик жалуется приятелю: ``Понимаешь, никак не могу выследить\n свою жену: изменяет она мне или нет. Вот вчера, например,\n засек ее в ресторане с моим знакомым, потом пошел за ними до\n моего дома, залез на дерево, смотрю - все пристойно, сидят,\n ужинают. Потом свет погас, и дальше ничего видно не было.\n Опять проклятая неизвестность!``\n ",
        "- Кстати, у нас, чтобы отдать супружеский долг первой жене, мужчине приходится брать взаймы у второй.\n ",
        "Объявление в маршрутке: \"Чем тише Вы скажите свою остановку - тем дальше Вы проедете\".\n ",
        "А дам, подумала Ева и дала...\n ",
        "В нашей стране, по данным соцопросов, семейные пары занимаются cекcом в среднем раз в неделю. Причем, мужья в два-три раза чаще, а у многих жен cекcа не бывает по полгода.\n ",
        "Дождь идет третий день...У жены депрессия, все время смотрит в окно...Если дождь завтра не кончится, придется пустить ее в дом...\n ",
        "- Изя, а ты знаешь, что жена Хаима родила шестерых детей и всех Мойшами назвала?- Как же она их различает?- По отчествам.\n ",
        "Количество разума на планете - величина постоянная. А население растет.\n ",
        "Студент:\n - Профессор, какой величины должен быть курсовик?\n Профессор:\n - Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет,\n и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание...!\n ",
        "Ученик спрашивает у мудреца:\n- Почему хорошие люди с возрастом\nпревращаются в негодяев?\nМудрец задумался, показал на сандалии\nсвоего ученика и сказал:\n- Я вижу, что ты купил новые сандалии. Они\nчистые и красивые, и ты боишься их\nзапачкать. Ты ступаешь по земле осторожно,\nобходя грязь, лужи, чтобы твои сандалии\nостались такими же чистыми и красивыми.\nНо стоит тебе их запачкать, как ты\nстановишься менее осторожным, так как они\nуже грязные и лишняя грязь мало что\nизменит. Пачкая их все больше и больше,\nты проявляешь осторожность все меньше и\nменьше, и когда они уже полностью\nпокрыты грязью, ты и не думаешь о том,\nчтобы сохранить их в чистоте, ибо никогда\nони более не будут чистыми. Также и с\nлюдьми. Юный человек чист морально и\nдуховно и старается сохранить свою\nчистоту, но стоит ему оступиться, совершить\nкакой-либо грязный поступок, как он встанет\nна путь разврата. С этого пути можно сойти,\nно чистоту вернуть невозможно.\nНа следующий день ученик пришел к\nмудрецу в ужасно грязных сандалиях. Грязь\nцеликом покрывала сандалии и стекала с\nних на землю. В руках у ученика был\nкувшин, наполненный водой. Сняв сандалии,\nон тщательно отмыл их, и они стали такими\nже чистыми, как вчера.\n- Учитель, ты сказал, что грязные люди\nподобны грязной обуви, и ничто не сможет\nвернуть их к былой чистоте. Но посмотри, я\nвесь день ходил по улице в этих сандалиях\nпо грязи и лужам, а сейчас я полностью\nотмыл их, и они стали такими же, как\nраньше. Не означает ли это, что и человек\nможет также очистить свою совесть и\nмораль, как я сделал это со своими\nсандалиями?\nМудрец нахмурился и ответил:\n- Тебя ебет? Хули ты доебался? И какого хуя\nвы вообще ко мне приходите? Я не мудрец,\nблять, я просто бомж. Пидоры, сука, ходят\nсюда каждый день со своими тупыми\nвопросами. Че пристал? Не видишь, дрочу?\nТы ебанутый?\nМудрец ебнул ученика бутылкой по голове,\nснял с него одежду и выебал в сракотан.\nУченик просветлел.",
        "- Алло! Мастерская, мой компьютер тормозит и в интернет не выходит.- Девушка, вы дома? Давайте я вас сейчас попингую?- Ну, не знаю, так сразу... Вы через сколько подъедете?\n ",
        "- Знаешь, чему меня научило сегодняшнее утро? Никогда, никогда, никогда не клади в одно и то же место клеящий карандаш и гигиеническую помаду!\n ",
        "- Рабинович, а вот Вы хотели бы прожить миллион лет?- А имеется ввиду всего или еще?\n ",
        "Друзья делают нашу жизнь лучше, а враги - пикантнее.\n ",
        "Говорил и буду говорить: доллар - исключительно нестабильная валюта. Все скачет и скачет вверх-вниз. В то время как рубль уже несколько сотен лет стабильно равен 100 копейкам.\n ",
        "Мужчина может отдать все за то, что хочет получить.\n Женщина хочет получить все за то, что может дать.\n ",
        "Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством\n ",
        "Философ - это тот человек, которого тянет на философские размышления не только когда он пьян.\n ",
        "Улитка - это червяк, повсюду таскающий с собой свою ипотеку.\n ",
        "Кто школу закончил, тот в цирке не смеется...\n ",
        "Продам недорого всероссийскую базу лохов. Мавроди.\n ",
        "- Тетя продавщица, а вы мне вчера неправильно сдачи дали.- Ну, что же ты, мальчик, вчера и надо было приходить. Сегодня уже поздно.- Хорошо, я оставлю эту лишнюю тысячу себе.\n ",
        "Рядовой Рабинович, проходя мимо старшего офицера, не отдает тому честь.- Почему вы меня не поприветствовали?- Вы ждали от кого-то привета?- Вы что, не видели, какие звезды у меня на погонах?- А разве я астроном?- Вы знаете, что вам за это будет?!- А разве я пророк?\n ",
        "Качество корейской электроники такое высокое потому что они на этом собаку съели.\n ",
        "Иногда меня принимают за городского сумасшедшего и мне это очень приятно, ведь я вырос в деревне.\n ",
        "Настоящий друг проверяется деньгами, женщинами и свободной квартирой.\n ",
        "Практически каждый муж вправе называть жену \"Ок, Гугл\". Потому что только она знает, где что лежит у них в доме.\n ",
        "Кот - коту:- Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета.- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.\n ",
        "Смотрел полуфинал лиги чемпионов. Думал о предстоящих играх нашей сборной на чемпионате мира. Плакал.\n ",
        "Обычное утро в рентгенкабинете:- Так, что у нас?- Легкие и кости таза пришли, а желудок позвонил, что немного опоздает.\n ",
        "В США афроамериканцев-библиотекарей называют книггеры.\n ",
        "Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не беспокоить. 149-68-43 Андрей.\n ",
        "Если гороскоп вам не предвещает на сегодня ничего хорошего, поищите другой: в интернете есть гороскопы на любой вкус!\n ",
        "- Что?! Я танцевала на столе?! В трусах?! Ну, это вы еще рано ушли...\n ",
        "- А ты когда сильнее ругаешься матом, когда попадаешь молотком по пальцу или когда роняешь айфон?- Когда попадаю молотком по айфону!\n ",
        "Всю ночь под окном мартовский кот песни пел. К утру замолчал. Может быть, кошку нашел, а может, ротвейлера...\n ",
        "Судя по тому, что вы говорите о других в моем присутствии, я могу представить, что вы говорите обо мне в мое отсутствие.\n ",
        "- Хорошо, что наша команда женская!- Теперь мы можем честно заявить, что среди нас нет голубых!\n ",
        "Как называется схватка инвалидов без рук и ног?\n\n\n\n\n\n\n\nВойна бесконечностей",
        "- Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают?- Совсем наоборот, для того, чтобы не видели, что там ничего не делают.\n ",
        "Девушка стоит на коленях и молится: \"Святая дева Мария, зачавшая без греха, помоги мне согрешить без зачатия\".\n ",
        "А ведь женщина - это естественный 3D-принтер...\n ",
        "Лечение по фотографии. Гинеколог. Маммолог.\n ",
        "Верная женщина та, на которую всегда можно положиться.\n ",
        "Хохол разгадывает кроссворд:\"Самая вредная нация. Пять букв\".\n - Ж-жиды!\n ",
        "Если убегать с целеустремленным видом, то со стороны ты будешь выглядеть как человек, который рвется заняться важным делом.\n ",
        "ЧТО ЛУЧШЕ?\n Что может быть лучше позднего пробуждения в выходной день?! - Только\n позднее пробуждение в понедельник, вторник, среду, четверг и пятницу!\n Что может быть лучше позднего пробуждения в понедельник, вторник, среду,\n четверг и пятницу?! - Только пробуждение с женщиной!\n Что может быть лучше позднего пробуждения в понедельник, вторник, среду,\n четверг и пятницу с женщиной?! - Только пробуждение с двумя женщинами!\n Что может быть лучше позднего пробуждения в понедельник, вторник, среду,\n четверг и пятницу с двумя женщинами?! - Только секс с ними без\n презерватива.\n Что может быть лучше позднего пробуждения в понедельник, вторник, среду,\n четверг и пятницу с двумя женщинами и секса с ними без презерватива?! -\n Только секс с ними без последствий!\n Что может быть лучше позднего пробуждения в понедельник, вторник, среду,\n четверг и пятницу с двумя женщинами и секса с ними без презерватива и\n без последствий?! - Только хрустальный бокал шампанского на тумбочке\n после секса!\n Что может быть лучше позднего пробуждения в понедельник, вторник, среду,\n четверг и пятницу с двумя женщинами и секса с ними без презерватива и\n без последствий с хрустальным бокалом шампанского на тумбочке после\n секса?! - Только все это и миллион в тумбочке!\n ",
        "Николай Валуев вошел в Книгу рекордов Гиннесса как обладатель самых больших кулаков в истории мирового бокса. Поэтому его появление в составе Госдумы совершенно логично и не должно вызывать никаких вопросов. Да и не вызывает. В его присутствии...\n ",
        "Сорок лет. Молодость уже знает, а старость еще может.\n ",
        "Только в нашей стране можно на вопрос: \"Чем занимаешься?\" - услышать в ответ: \"Да ничем, работаю\".\n ",
        "- Зачем тебе столько вещей? Ого, и платьишки такие коротенькие.- Ну я же девочка!- Вообще-то тебе уже тридцать.- И что, по-твоему, я мальчик теперь?\n ",
        "- Слушай, видел новое устройство: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов.- Пишущая машинка что ли?\n ",
        "- Мама, я научилась считать!- Да? И что ты считаешь?- Я считаю всех г@вном.\n ",
        "— Доктор, помогите! Меня укусил шмель!\n— Ничего, сейчас намажем мазью.\n— Но как вы его поймаете? Шмель, неверное, уже далеко улетел!\n— Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.\n— А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом.\nДоктор, закатывая глаза:\n— Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.\n— Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.\n— Какой именно?\n— Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые.",
        "Кремль не чурается никаких средств в борьбе с лидерами оппозиции. По информации из достоверного источника отцами обоих детей Ксении Собчак являются офицеры ГРУ.\n ",
        "- Как по картинке отличить Баха от Бетховена?- Бах в парике. А Бетховен - вообще собака.\n ",
        "Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание - по закону уволить предыдущего.\n ",
        "Муж с работы приходит домой и говорит:- Дорогая, а где ужин?- Ужин я отдала врагу.- Надеюсь, ты ничего больше ему не дала?!\n ",
        "Уpок... Маpь Иванна пишет на доске.\n Вдpуг pаздается стук в двеpь и появляется Вовочка.\n (МИ) - Сидоpов! Опять опоздал! Что случилось?\n (В) - Да я, Маpь Иванна, каpтошку жаpил.\n (МИ) - Hу ладно, садись...\n Только писать начала, опять стук и заходит Танечка.\n (МИ) - Та-аак, а ты, Каpтошкина, где была?\n ",
        "Встречаются два друга:- Моя после свадьбы перестала следить за своими прелестями, как в дремучем лесу все заросло. Как ей намекнуть?- Все просто, скажи что бы, она сменила своего лесника, на бедуина.\n ",
        "На химическом заводе большой пожар. Вот-вот рванут цистерны\n с какой-то х@йней. Директор завода звонит в пожарку и просит\n спасти сейф с секретными формулами. Там его посылают нахрен:\n жизнь дороже. Директор обещает 100 штук за спасение формул.\n Его посылают туда же. Директор сулит двести штук.\n В пожарке соглашаются..\n Через несколько минут директор химзавода видит несущуюся\n на всех парах пожарную машину, которая, протаранив ворота фабрики,\n пробила стену завода и оказалась в самом эпицентре пожара. Оттуда\n выскочили пожарные и быстро справились с огнем. Подбежавший\n директор завода стал их обнимать, целовать и спросил, что они\n сделают с такой большой наградой.\n - Первое, что мы сделаем - это починим тормоза у этой гребаной машины..!!!\n ",
        "Сбрил усы - все сопли видны.\n ",
        "В Иркутске появился петух, предсказывающий результаты матчей.Начальник иркутской тюрьмы отказался комментировать это сообщение.\n ",
        "Нашла объявление о продаже топора.И теперь понимаю, что я должна позвонить абсолютно незнакомому человеку и договориться о встрече, на которую я приду с деньгами, а он придет с топором.\n ",
        "Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у нее ее фото - значит, вам надо срочно завязывать с инетом...\n ",
        "- Когда вы заметили, что у вас угнали машину?- Вчера вечером. Вышел из ресторана, открыл дверь, сел за руль, хочу тронуться, а машины нет.\n ",
        "На эмоциях люди могут сказать то, чего никогда не скажут в спокойном состоянии. Эмоции развязывают язык, поэтому действовать на нервы - святое дело!\n ",
        "- На какие средства вы живете?- На пенсию.- В 25 лет вы получаете пенсию?- Не я - отец.\n ",
        "Я немного разочарован. Пошел на сайт знакомств и напечатал \"Вменяемая\" в строке поиска. Результат - \"Извините, совпадений не найдено\".\n ",
        "У настоящего мужчины женщина не спит всю ночь только в двух случаях: когда он есть дома и когда его нет дома.\n ",
        "Ничто так не приближает завтра, как водка.\n ",
        "В мое воспитание родители вложили много сил, времени и ремня.\n ",
        "Новый сборник мошеннических схем: \"Тарифные планы ведущих сотовых операторов России\".\n ",
        "Два года с ней встречался и все было хорошо. Потом началось:- Как тебя зовут? А ты женат?\n ",
        "Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные морозы.Подходя к машине, внушите себе, что автомобиль нужно завести, чтобы отвезти тещу на вокзал. Как правило, помогает до 45 градусов мороза.\n ",
        "- Мальчики, все говорят, что я - болванка. А это что?- Алиса, ты не болванка - ты блондинка, запомни! А лучше запиши...\n ",
        "Жил-был мужик один. В годах уже. И женился он на молодухе.\n И стала вскоре терзать его ревность жуткая. Гложет его изнутри,\n что вдруг жена ему изменяет. И думал он об этом день и ночь.\n И вот однажды снится ему сон:\n Представьте себе декорации из \"Восставших из Ада II\". Жуткая музыка,\n кругом полыхает дьявольский огонь. Стоны и крики вокруг. И среди\n этого кошмара является мужику сам Люцифер и грит громовым голосом:\n - Что тревожит тебя, о смертный?\n - Жена. Извелся весь. Вдруг она мне изменяет. Не могу боле терзаться.\n Лучше смерть.\n - Есть одно средство. Дам я тебе волшебное кольцо. Имея его на своем\n пальце, всегда будешь знать ты, если жена твоя находится с другим\n мужчиной.\n - О, дай мне его скорее. Умоляю!\n - Согласен ли ты в обмен дать мне душу свою бессмертную?\n - Да, да, да и еще раз да!!!\n Тут дьявол протягивает ему кольцо... мужик, трепеща, всовывает свой\n палец в него и....... тут мужик просыпается от сильного толчка в бок\n и слышит недовольный голос жены:\n - По-моему, не палец надо туда совать...\n ",
        "Российские губернаторы терпеть не могут воровства. Поэтому принципиально ездят лечиться только в те страны, где губернаторы не воруют.\n ",
        "Украинскими националистами Кутузову было присвоено звание национального героя Украины за поджег Москвы в 1812 году!\n ",
        "В ресторане:- Официант, эти цыплята недожаренные!- Не может быть!- А почему тогда мой салат едят?\n ",
        "- Мне очень не нравится Ваш кашель.- Не могу ничего поделать - другого нету.\n ",
        "Я с уважением отношусь к тем, кто критикует меня. Каждый имеет право на глупое мнение.\n ",
        "Если вам сказали, что ваш поезд уже ушел, помните, что еще есть самолеты и яхты.\n ",
        "В России все знают кто такой ВВП, а вот что такое ВВП практически никто не знает.\n ",
        "Кyпил я недавно иномаpкy. Hедоpого. Кpасивyю. Китайскyю. Мне давно говоpили\n спецы, что в Китае классные выпyскают. Я и пpиобpел. Hе очень доpого -\n в заpплатy yложился. Яpкая такая, бpоская. Ее и взял. Классная иномаpка.\n Загляденье. Ухода - никакого. Hе мятая, новая почти. Я ее вложил в альбом\n pядом с маpкой космонавта Леонова...\n ",
        "- Как тебя увижу, так сразу вспоминаю пана Ковальского.- С какой стати? Я на него вовсе не похож.- Он тоже должен мне тысячу.\n ",
        "Натянутые отношения это когда ты давно хочешь ее натянуть, а она ни в какую.\n ",
        "Летом купил путевку в Крым, но, по старой привычке, улетел в Турцию.\n ",
        "- У тебя изумительная дача! А какая машина! Теперь тебе, наверное,\n больше ничего не нужно.\n - Нужно.\n - Что?\n - Алиби или протекция в прокуратуре.\n ",
        "Программер живет на 12 этаже. После работы входит к себе в подъезд, заходит в лифт, нажимает 1, потом 2, а потом судорожно ищет клавишу \"Enter\"...\n ",
        "Заходит корень четной степени из отрицательного числа в бар, неуверенно переминается с ноги на ногу, стесняется. \nБармен смотрит на него и говорит: \n— Парень, тебе выпивка за счёт заведения, а то ты какой-то закомплексованный.",
        "Странные люди эти родители: сначала накажут, поругают, а потом с гордостью рассказывают друзьям:- Мой-то вчера что учудил! Додумался ведь...\n ",
        "Прапорщик выстраивает новобранцев:- Художники есть?- Есть.- Два шага вперед.Выходят двое.- Так вот, возьмите в каптерке пару топоров и нарисуйте-ка мне к ужину дровишек.\n ",
        "Сообщение по радио:Второе место на конкурсе Евровидения досталось ослу. Ой, простите, Алсу.\n ",
        "- Светлана, сколько вы весите?- В очках сто двадцать килограммов.- А без очков?- А без очков я не вижу весы...\n ",
        "Девушка в баре подсаживается к мужчине:- Извините, вы мне не одолжите 300 долларов до завтра?- Простите, но я не привык давать в долг незнакомым людям!- Так в чем вопрос?! Я - Света!\n ",
        "Народная мудрость: \"Одиночество пахнет пельменями\".\n ",
        "Вот я где-то прочитал: в сперматозоиде, оказывается, хранится 37 метров наследственной информации. Ни хрена себе, какое у меня в яйцах мощное файлохранилище! . .",
        "После \"Ленора\" кожа моего малыша такая мягкая и нежная!...\n Правда... мясо жесткое...\n Прислал Пожиратель Гениталий\n ",
        "- Доктор, у меня очень болит голова.- А давно это у вас?- С самого рождения.- А до этого как вы себя чувствовали?\n ",
        "- Мама, ты меня родила, чтобы любить?! Или чтобы я тебе помогал игрушки собирать?!\n ",
        "- А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня...\n ",
        "Если бы за чиновниками следили так, как следят за детьми на ЕГЭ, то экономика нашей страны давно была бы впереди планеты всей.\n ",
        "Непобедимая женская логика.Не взял трубку, значит, с бабами!Не в сети, значит, с бабами!В сети, значит, козел, переписывается с бабами.\n ",
        "- Пьешь?- Нет.- Куришь?- Нет.- Колешься?- Нет.- А как ты расслабляешься?- А я и не напрягаюсь.\n ",
        "- Маня, вызывай скорую! Я допился! У нас за дверью карлики с мешком!- Дай им конфет, дебил! Это дети колядуют...\n ",
        "В грузинской школе.\n - Учитэл, а почему вы написали слово ``КОН`` без мягкого знака?\n - Потому, что это щелочь, мудак.\n ",
        "Женился мужчина очень маленького роста на очень высокой женщине. После первой брачной ночи его спрашивают:- Ну, что?- Да вот так. Всю ночь по ней ползал и думал: \"Неужели это все мое?!\".\n ",
        "- Что такое апатия?- Это отношение к половому акту сразу после полового акта.\n ",
        "- А ну-ка быстро доедай белок - он самый полезный.- Ма-ам, но я вообще не люблю глаза.\n ",
        "Золотов уточнил, на каких условиях он хочет провести поединок: он будет в костюме космонавта и с дубинкой, а Навальный в наручниках.\n ",
        "В знак особой пpизнательности за амеpиканское гpажданство, сыном\n H.С.Хpущева была пpедложена пpогpамма освоения севеpных земель Аляски,\n под условным названием \"Кукуруза - царица полей\".\n ",
        "И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу...\n ",
        "- А ты где служил?- На подводной лодке.- На подводной лодке?- Да.- А тебя что, внутрь не пускали?\n ",
        "Сын трудовика и учительницы музыки окончил школу с двумя пятерками.\n ",
        "Увидел друга в порнухе для геев. Никогда еще его тайна не была в большей безопасности.\n ",
        "Чтобы быть счастливым, необходимы три качества: быть дураком, быть эгоистом и обладать крепким здоровьем. Но если вам не хватает первого, тогда пиши пропало.\n ",
        "— Уважаемые пассажиры, пожалуйста, вырвите из ваших паспортов две первые страницы, сверните их трубочкой и засуньте себе в задницу. А то прошлый раз самолет упал, и такая неразбериха получилась.",
        "А будет ли свет в конце тоннеля? - подумал кролик, проглоченный удавом.\n ",
        "Самый лучший способ понравиться женщине, ненадолго - это жениться на ней!\n ",
        "Еду как-то в электричке (Ярославское направление) из Москвы. По ходу\n электрички станции ..., Лось, Лосиноостровская, ... и пр. Некоторые\n электрички останавливаются не на всех станциях (это вводное вступление\n для непосвященных москвичей).\n Так вот. Еду как-то... Вдруг на одной из станций в тамбур заскакивает\n старушка и кричит на весь вагон:\n - Скажите, у Лося стоит?\n ....\n :-)\n ",
        "Есть такое твеpдое пpавило, - сказал мне позднее Маленький пpинц. - Если поутpу нет сил встать, умыться и пpивести в поpядок себя и планету, хужетого - не помнишь кто ты, загляни в Control Panel => System => вкладка General => поле Registered to...\n ",
        "Приходит мужик (М) в юр.консультацию (а там, стало быть,\n юрист (Ю)):\n М: Скажите, имею ли я право...\n Ю (перебивая): Имеете, имеете!\n М: Да вы не поняли, я хотел узнать, имею ли я право...\n Ю (снова перебивая): Да точно говорю, имеете!\n М: Да вы объясните, могу ли я...\n Ю: А-а-а... Нет, не можете!\n ",
        "Одесситы всех стран - не прибедняйтесь!\n ",
        "Сколько на человека не кричи, а ударить - как-то надежнее будет.\n ",
        "Раздел \"Гробы\" на всемирной выставке \"Мир упаковки\".\n ",
        "- Петрова на работе редко кто видит трезвым.- Да он же не пьет!- Зато работает в вытрезвителе.\n ",
        "Лицом она напоминала прекрасную Европу, но фигурой - Евразию.\n ",
        "- Ну как ты, дорогая?- Все так же, дорого.\n ",
        "Он и она. После любви.Он:- Дорогая, ты хотела бы стать мужчиной?- Нет, а ты?\n ",
        "Стоит мужик у дерева. Блюет. Мимо проходит другой, видит это дело:- Вот это правильно, вот это по нашему! А то потом еще срать, мучиться.\n ",
        "Бороться и искать, найти - и переспать.\n ",
        "Мужики, помните: женщина - это единственная вредная привычка, которая может бросить вас сама.\n ",
        "Во время осмотра гинеколог попросил Лену убрать руки с его головы.\n ",
        "Для женщин мужчины делятся на 2 типа: козлы и бараны.Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.А козлы - которые разбираются в ней слишком хорошо.\n ",
        "- Папа, учительница нам сказала завтра сдать по пятьсот рублей на шторы.- Обломится твоя учительница. Папа корешей в ментуре не сдал и на шторы тоже не сдаст.\n ",
        "Супруги разговаривают:- Дорогой, купи мне шубу! Если ты не купишь мне шубу, то я могу простудиться и умереть, а похороны тебе обойдутся дороже.- Ну и пусть! Зато - раз и навсегда!\n ",
        "- С какой целью вы вывезли миллионы долларов из России?- Дабы освободить землю русскую от заморской нечисти.- Патриот вы наш!\n ",
        "Идут русский и чукча по лесу. Русский:- Гляди, птица мертвая!Чукча останавливается, задирает голову, смотрит в небо:- Где?! Где?!\n ",
        "Попали в огромную яму медведь, волк и лось. Ну, прошло недели две, волк подходит к медведю:\n- Слышь, Миша,.. ну,.. такое дело,.. в общем, я думаю так, лось - он же травоядный, а тут в яме травы-то никакой нет, он все равно подохнет скоро, а мы же хищники, глядишь еще недельку-другую протянули бы, давай его сейчас съедим, а то он же подохнет с голоду, мы ж падаль есть не будем...\n- Правильно, Волк!\nНу, подходят они к лосю:\n- В общем, Лось, такое дело, ты травоядный, а травы тут нету, мы решили с Волком тебя съесть, ты же все равно сдохнешь, а так мы еще поживем.\nЛось говорит:\n- Да конечно, ребяты! Да я уж и сам хотел к вам подойти! Да че в самом деле, ешьте меня на здоровье! Я ж действительно помру, а так вы классные пацаны еще поживете! Только, мужики, у меня к вам просьба есть: мне Лосиха говорила, что у меня под хвостом татуировка есть какая-то и что-то там написано,\nа она у меня тупая пиздец - читать не умеет, а самому мне ну никак не дотянуться, а уж больно охота узнать что там у меня\nнаписано. А тут такое дело, ну хоть перед смертью уважьте меня - прочитайте, а то я так и помру, не узнав.\n- Да чё там, конечно, прочитаем, для классного пацана не жалко, все сделаем!\nПодходят они сзади к лосю, ну, он естесно, на передние ноги встал, задними как даст им обоим. \nНу, волка сразу насмерть, а у медведя грудина разворочена, морда вся перевернута в крови,\nчелюсть налево, нос направо. Медведь за морду держится и орет:\n- А-а, о-о, а я-то блять нахуя полез, я-то куда, я же читать сука не умею...",
        "- Что-то печень побаливает...- Одеколон пили?- Не помогает...\n ",
        "Хитрые капиталисты искусно закамуфлировали и узаконили львиную долю проституции, и называют это работой.\n ",
        "Однажды жил очень недружелюбный, злой и ни разу не жизнерадостный парень, которого звали Хмурый. Решил он однажды узнать - отчего у него нет тяги к жизни. Пошёл к психологу, а тот ему посоветовал путешествовать - навые места, яркие эмоции. Подумав, парень купил билет в Европу, собрал чемодан, сел на самолет и полетел. Спустя несколько часов он приземлился в одном европейском городке...\n\nТак началось путешествие Хмурого по Вене.",
        "- Доктор, а Вы точно уверены, что у меня 23-я неделя беременности, а не 27-я?- Абсолютно!- Боже - я не за того замуж вышла!\n ",
        "После июбря придет февруль.\n ",
        "Китай. 70-ые годы. Пpошла пеpепись населения. Все в панике, население\n пеpевалило за миллиаpд. Запросили помощи. Междyнаpодный комитет\n пpинимает pешение: все стpаны стpоят свои клиники по пpоведению\n опеpаций по кастpации мyжской половины населения.\n Пеpвые постpоили японцы. Отчитались: 2000 опеpаций за сyтки.\n Все в востоpге.\n Следyющие pапоpтyют об окончании стpоительства амеpиканцы:\n 6000 опеpаций за сyтки. Все в востоpге.\n Потом pапоpтyют pyсские: 12000 опеpаций за пять минyт.\n Все в недоyмении. Высылается комиссия для пpовеpки. Комиссия видит\n огpомное поле, огоpоженное колючей пpоволкой, там стоит офицеp\n с матюгальником и командyет:\n - В однy шеpенгy стpойсь!...Hапpа-а-а-во!...Hаги-и-и-байсь... Яйца\n соседа в зyбы-ы-ы-ы взять!\n Потом подходит к последнемy сзади и со всего махy дает емy по яйцам.\n Слышится yдаляющийся вдаль звyк:\n - Хpyм...хpyм...хpyм...хpyм...хpyм...хpyм...\n ",
        "Дочка спрашивает маму.- Если я козленочек, а ты козочка, то кто наш папа?\n ",
        "Как говорил один немец:- Наша Эльза порщ фарить не мошет, но ипаца - солотые руки!\n ",
        "В ответ на три забитых румынскими футболистами мяча, наши забили на футбол.\n ",
        "- Батюшка, а во время поста женщину можно?- Можно, сын мой, только не жирную!\n ",
        "Дантист говорит пациентке:- Не нужно так широко раскрывать рот.- Но Вы же сами сказали, что должны ввести туда зеркальце, инструменты...- Да, но сам то я остаюсь снаружи!\n ",
        "Молодой врач, только начинающий оперировать, стоит у изголовья пациента,\n которому опытный хирург делает операцию на животе. Молодому врачу дана\n инструкция не мешать хирургу, не двигаться, не разговаривать, а только\n наблюдать. Но через некоторое время он не выдерживает:\n - Как ваша половина, сэр? - спрашивает молодой врач.\n - Нормально, - отвечает хирург, подняв голову. - А что?\n - Я только поинтересовался, сэр, - говорит молодой врач. - Дело в том,\n что моя половина мертва вот уже десять минут...\n ",
        "У Николая Валуева гибкий смартфон появился гораздо раньше, чем у компании Samsung.\n ",
        "Деньги губят и тех, у кого их нет.\n ",
        "Разговаривают два мужика.- Генетика, Мендель, наследственность - ерунда все это. Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик. Мой дед был алкоголик. Мой отец был алкоголик. А я - нет!- Да ну?!- Конечно. Я - наркоман.\n ",
        "Успех - это вершина небоскреба, в котором наверх движешься по крутой лестнице, а вниз - на скоростном лифте.\n ",
        "Не все свято, что поп в руки берет!\n ",
        "В городах, где нет пробок, московские автомобилисты чувствуют себя как-то неуверенно.\n ",
        "Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:- Вовочка, слушай фразу: \"Я ищу жениха\". Какое это время?- Потерянное, Марь Иванна.\n ",
        "Согласно личному дневнику моего коллеги, он думает, что я за ним шпионю.\n ",
        "- Вовочка, как размножаются растения?\n - Растения? Вот о них-то я как раз и не знаю...\n ",
        "- Сынок, да не злись ты, когда мама тебя ругает!- Но ведь она не права!- Это, сынок, тренировка перед свадьбой...\n ",
        "Идет Рабинович по лесу и видит: стоит НЛО, а рядом\n маленький зеленый инопланетянин.\n Рабинович (с характерным акцентом):\n - Зд'гавствуйте, до'гогой п'гедставитель внеземной цивилизации!\n Инопланетянин (про себя, с досадой):\n ``Ну вот, и сюда они добрались!``\n ",
        "Вот так просыпаешься утром и сразу понимаешь, что нуждаешься в улыбке, ласке, поцелуе, добром слове, денежном переводе...\n ",
        "Девушка с удочкой на берегу.- Девушка, ну что клюет?Девушка про себя:- Во, клюнуло.\n ",
        "Соломон Маркович мудрый мужик, хрен его проведешь! Например, чтобы проверить бросила его жена Софа курить или нет, перед уходом всегда оставлял газ включенным...\n ",
        "Пресс-секретарь Путина Песков предупредил правительство Черногории, что если оно не перестанет распространять ложные утверждения о подготовке спецслужбами России госпереворота, это правительство будет свергнуто!\n ",
        "Выхожу я как-то с утра из своей квартиры...осторожно закрываю двери,\n и вдруг звонит телефон у соседа...\n Сосед открывает первую деревянную дверь (у всех две двери) и\n орет \"КТО?\"...(звонок телефона)...\"КТО?\"...(звонок)...\"КТО ТАМ?\"\n ..... так он орал до тех пор, пока телефон не перестал звонить.\n ",
        "Маленький совет. Если заправляете картридж первый раз в жизни, как я, начинайте с желтого - он легче всего отмывается со стола и обоев...\n ",
        "Он отморозил себе палец и с каждым днем все хуже и хуже чувствовал его. Смотрите на видео \"Отмирал\".\n ",
        "Захожу я как-то в боулинг-клуб, а там хоть шаром покати...\n ",
        "- Ничего себе ты поднялся! Так магазин свой расширил!- Да, я еще и второй открывать собираюсь.- Ого! Золотую жилу нашел?- Нет, просто стал рассол без огурцов продавать.\n ",
        "Плывет по Атлантике красивый, большой лайнер.\n Публика подобралась тоже соответствующая: мужчины в дорогих смокингах,\n женщины в роскошных вечерних платьях. Собрались они в банкетном зале.\n Тут выходит капитан:\n - Господа, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой\n начнем?\n Все, естественно:\n - С хорошей.\n Капитан:\n - Господа, мы получили 11 оскаров!\n ",
        "\"Опять без Energiser!!!\" - кричал дед Мазай, разрывая очередного зайца.\n ",
        "Создатели \"Игры престолов\" решили создать детскую версию сериала, совместив со героев фильма со \"Смешариками\". Рабочее название проекта - Кровосмешарики.\n ",
        "Как называется музыкальный коллектив из всех существующих гендеров?\n\nДуэт",
        "Что случилось с диабетиком, когда он съел килограмм сахара?\n\n\nСклеил жопу и ласты.",
        "Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребенка из садика.\n ",
        "- Комар в х@й укусил!- Ну и че?!- Пока чесался, три раза кончил!\n ",
        "- Мне, пожалуйста, ящик пива.- Вам с собой?\n ",
        "- Какое общее правило необходимо соблюдать для повышения безопасности секса и автомобильной езды?- Использовать только качественную резину.\n ",
        "Звонит начальник и спрашивает меня:\n - Скажи, сколько времени?\n - 10:58.\n - А почему?\n - ?????...\n ",
        "Как объяснить жене, что, несмотря на то, что сыну всего три месяца, он хочет, чтобы его папа играл в LEGO уже сейчас?\n ",
        "- Молодой человек, вас, случайно, зовут не Блютус, а то я чувствую какую-то связь...\n ",
        "Обнаружил у себя суперспособность: умение путешествовать во времени. Правда, пока что только вперед и очень медленно.\n ",
        "- Как сегодня ловится рыбка?- Да вот сижу целый день - и ни одной не поймал.- А вы попробуйте надеть на крючок какую-нибудь наживку!\n ",
        "- Сучара!- Ты что-то сказала, дорогая? Прости, я не расслышал...- Скучаю, говорю. Скучаю по тебе, милый.\n ",
        "Мужчины, поторопитесь! У вас осталась всего неделя, чтобы найти свою \"обезьянку\". В следующем году вам светит только \"курица\"...\n ",
        "У родителей, которые воспитывают своего ребенка кнутом и пряником, вырастают толстый и побитый ребенок.\n ",
        "- Доктор, я умру?- А как же.\n ",
        "После изобретения домофона маленькие камешки под окном утратили свою популярность.\n ",
        "Наши инженеры при запуске опять потеряли спутник. Не слушают, паразиты, Рогозина - с батута запускать надо, с батута.\n ",
        "Лежит мужик в палате после операции на желудок. Входит медсестра\n и предлагает ему меню:\n - Жареный бекон, тосты, яйца, кофе, и т.д.\n - ??!!?! А разве все это мне можно ?!\n - Конечно, кормим-то через задницу..\n - Ну-у-у.. Ну тогда мне яиц и кофе.\n Медсестра приносит капельницу, вставляет в зад трубочку и\n пропихивает яйца.\n - Ну как пошли ?\n - Даже ничего! Вкусно!.. Теперь, пожалуйста, кофе.\n Медсестра начинает заливать кофе.\n - ЙААААААААААААаааааааа!!\n - Что, слишком горячий??\n - Да нет, я без сахара люблю!\n ",
        "Дочка нового русского хвастается в школе:- Мы с папой вчера в ресторан ходили. Чего там только не было - икра, омары, устрицы, шашлык из лососины... Я так объелась, чуть не лопнула.Ее худенькая одноклассница грустно слушает все это, и спрашивает:- А почему \"чуть\"? Что, у папы денег не хватило?\n ",
        "В ресторане. Посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате\n нет крабов. Тот, немного подумав:\n - А разве в итальянском салате есть итальянцы?\n ",
        "Женщина (Ж) с любовником (Л) в постели. Звук открывающейся двери.\n (Ж) - Это муж! Быстро прыгай в окно!\n (Л) - Но ведь мы на тринадцатом...\n ",
        "Иногда так хочется плюнуть на все, взять гладильную доску и отправиться покорять океан.\n ",
        "- Говорят, что в Лондоне самые густые туманы в мире.- Это что! Я был в одном городе, где туманы намного гуще, чем в Лондоне.- В каком это?- Не знаю, не удалось разглядеть...\n ",
        "- Почему негры все время думают о сексе?- Потому что у них на голове лобковые волосы.\n ",
        "Я сегодня побил свой рекорд по количеству прожитых дней!\n ",
        "Хорошо быть красивой женщиной, но любимой все таки лучше...\n ",
        "- Лучше горькая правда, чем сладкая ложь!- Вообще-то, правильно говорить не ложь, а клади.\n ",
        "Журналист жирует на жареных утках.\n ",
        "- Как узнать, что ты набрала вес?- Ты не можешь больше носить туфли на шпильках - в паркете остаются дырки.\n ",
        "Молодая, привлекательная блондинка просит вернуть утерянные 500 долларов за вознаграждение.\n ",
        "Еще одна транспортная история. Стоим в последнем вагоне электрички на\n Савеловском вокзале и курим, наблюдая за мужиком с авоськами в обеих\n руках и рюкзаком за спиной. Мужик, по всему видно, очень торопится\n именно на нашу электричку и бежит в меру своих сил и насколько ему\n позволяет взятый вес. А электричка, надо заметить, уже минуты две как\n должна была бы тронуться. По лицу мужика видно, что он об этом знает.\n Таки успевает запыхавшийся многоборец вскочить в тамбур, и за ним\n тут же закрываются двери. Он смотрит на нас, мы готовимся его поздравить,\n и он, прислонившись своим рюкзаком к закрывшимся дверям, весь красный,\n произносит: \"Ф-фу-у. Успел!!!\". В это время двери почему-то вновь\n открываются, мужик со всей поклажей вываливается на перрон.\n Двери закрываются. Электричка трогается.\n Обидно, нафиг... Да?\n ",
        "МКС показала, что в отношениях России и США наступило время сверлить дырки.\n ",
        "- Ух ты, а из чего у тебя сшита шуба?\n - Из кошачьих шкурок.\n - Ну и как?\n - Да, хорошо, тепло, только весной очень на чердак хочется...\n ",
        "Из тех, кто идет на принцип, доходят не все. Кто об деньги споткнется, кто об страх.\n ",
        "Понаприехали тут - ворчат понаостававшиеся.\n ",
        "У коллеги дочь-подросток и сын-первоклассник. Говорит, оба спрашивают: \"Мама, во сколько вернешься?\". Только младший боится, что мама задержится, а старший - что придет раньше.\n ",
        "Реклама:- Дорогая, заканчивай с посудой. Ты женщина, а не посудомойка. Иди уже мой пол!\n ",
        "промоутер: *работает в костюме грибочка*\nпожилой грибник с плохим зрением:",
        "В подъезде наркоман с девушкой (соответствующей) курит план.\n Во рту бычок висит. Потянуло его на любовь, поставил девушку\n раком. Трахает с частотой одна фрикция за пять минут. Пока он\n ковырялся там, пепел с сигареты упал на спину.\n Шалава кричит:\n - Бля, ты шо делаешь?!!!\n - А шо ты думала - когда я деру, то я деру.\n ",
        "- Партизаны! - впопыхах крикнул Штирлиц.На следующий день в Попыхи нагрянула рота карателей.\n ",
        "У меня такая строгая совесть, что стараюсь бездействовать. А то чуть что, совесть меня грызет, как голодная собака мозговую кость.\n ",
        "- Бедный Иван Кузьмич! Совсем старик оглох. Боюсь, уволят его...- Не, ты че. Переводят в отдел жалоб.\n ",
        "Повторение - мать учения, и сестра заикания!\n ",
        "Кащей Бессмертный решил прогуляться по лесу. Охрипли три кукушки.\n ",
        "Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила:- Ваша лошадь не понесет, она не пугливая?- Ничего, садитесь, она не оглядывается.\n ",
        "А что если карантин кончится, а привычка начинать бухать в обед - нет?\n ",
        "- Вот я вас мужиков не понимаю! Женатые, и все равно на баб засматриваетесь!- Ну если я приду в ресторан с язвой желудка, это еще не означает, что мне просто меню посмотреть нельзя...- Ну ладно просто посмотреть, но некоторые же еще и жрать начинают все подряд!\n ",
        "Летят два комара, старый и молодой, смотрят - на берегу озера загорает обнаженная девушка. Старый спрашивает:- Ну, из каких мест пить будем?- Да все равно!- Эх, ты... Из эрогенных зон пить надо. Это тебе все равно, а бабе-то приятно.\n ",
        "- А почему гаишники все толстые?- Не толстые, а крупные. Для удобства водителей. Чтобы их видно было издалека.\n ",
        "На ирландской свадьбе кто-то крикнул: \"Все женатые мужчины, встаньте рядом с человеком, благодаря которому у вас появился смысл жизни!\"\nБармена чуть не задавили насмерть.",
        "Я стал взрослым. Могу делать всё, что захочу.А просто хочется спать...\n ",
        "Робин Гуд отнимал деньги у богатых и отдавал их бедным. Поэтому люди среднего класса его и знать не знали.\n ",
        "Встречаются две подруги, рассказивают о своей семейной жизни:- У нас с мужем все хорошо, он не пьет, не курит, не ругается, вежливый и внимательный. Правда, секс у нас никакой, зато живем душа в душу.- А у нас все наоборот, постоянно вздорим, даже до драк доходит, но тр@х супер! Живем пися в писю!\n ",
        "Я как соль, без меня можно, но не вкусно!\n ",
        "- Автомобиль разведчика Штирлица - руль слева.- Автомобиль Джеймса Бонда - руль справа.- Автомобиль агента Малдера - руль где-то рядом.\n ",
        "Трудовой подарок. К дню рождения В. Путина железнодорожники известной\n станции Москва-Сортировочная переименовали ее в Москва-Сортирвовочная.\n ",
        "Утром проспал и опоздал на работу. Днем на работе проспал обед. Хорошо что хоть с работы вовремя ушел.\n ",
        "Хорошо в Эстонии. Кризис начнется только через 2 года.\n ",
        "- Ну, вот, через пару минут поезд уходит... И я уеду служить...- Я буду ждать тебя, любимый!- Не надо, иди домой, меня долго не будет...\n ",
        "Мэр одного небольшого города и любитель игры в карты, незаконно перевел в собственность жены 11 городских объектов, а попался на приватизации здания Театра юного зрителя. Как он потом говорил:- Но не очко обычно губит, а к одиннадцати ТЮЗ.\n ",
        "- Подайте Христа ради!- Как тебе не стыдно! Молодой, здоровый парень, шел бы работать!- А я после работы!\n ",
        "Муж - жене:- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.- Это как? Наверное, ты намажешь меня медом и будешь всю облизывать?- Нет. Ты подлетишь, пососешь и - улетишь.\n ",
        "- Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.- Наверное я очень хорош! У меня женщины засыпают еще во время секса!\n ",
        "Когда наступила свобода слова, то выяснилось, что многим, кроме \"Требуем свободу слова!\", нечего больше сказать.\n ",
        "Что же это за корпоратив, если ни у кого утром не порваны колготки?\n ",
        "Шотландец говорит жене:- С тех пор, как мы стали давать нашему Артуру за хорошую отметку пенни, он приносит домой одни пятерки!- Похоже, он делит выручку с учителем...\n ",
        "Сходили с отцом в тир. В общем, охотой нам не прожить. А вот ограблениями банков - пожалуй, получится...\n ",
        "- Представляешь, моя дочь мне ничего не рассказывает. Я в отчаянии!- Я тоже. Моя рассказывает все.\n ",
        "Hа беpегу pеки лежала тpуба. Мимо шли дети. Смотpят - тpуба: дай,\n думают, залезем, поигpаем. Залезли, поигpали ... И заснули. А тут\n как pаз мимо шли pабочие, смотpят - тpуба. Один pабочий стукнул\n гаечным ключом по тpубе - ДЗЫH- и говоpит :\n - А тpуба-то с тpещиной!\n А дpугой говоpит:\n - А давай нафиг ее в pеку кинем.\n А пеpвый отвечает:\n - А давай.\n Взяли тpубу и кинули ее нафиг в pеку.....\n А дети... Дети пpоснулись и пошли домой.\n Ведь спали-то они в дpугой тpубе.\n ",
        "Когда маньяк вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Но он не предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый ключик...\n ",
        "Наблюдение: город не может считаться большим, если в транспорте есть остановка \"Центр\".\n ",
        "Я верный друг, и страшный враг, смотря кому, когда и как!\n ",
        "Муж бреется перед зеркалом и говорит жене:\n - Что-то у меня бритва не бреет!!\n Жена:\n - Странно, а линолеум она резала хорошо...\n ",
        "Мальчик подарил папе самодельную открытку на 23 февраля и получил на день рождения самодельный айфон.\n ",
        "Один мужик по пьяни говорит другому:- Если уж я и полюблю женщину, то такую, с которой будет не стыдно жене на глаза показаться.\n ",
        "Телеведущие не смотрят телевизор по той же причине, по которой работники мясокомбинатов не едят свою колбасу.\n ",
        "Он сказал ей:- Ты целуешься как первоклассница.Она ответила:- А у нас во втором классе все так целуются.\n ",
        "Гномик приходит в аптеку и просит:- Дайте мне, пожалуйста, таблетку пирамидона.Продавец:- Вам завернуть?- Нет, спасибо, я так докачу.\n ",
        "Встречаются в лесу прапор и осел. Осел интересуется:- Вы кто?Прапорщик огляделся вокруг ни души.- Я офицер, а ты?Осел огляделся и говорит:- А я конь.\n ",
        "Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится!\n ",
        "Пришла одна тетка в собес получать пособие на детей.\n -И сколько же у вас детей?, - спрашивают ее.\n -Десять!, - отвечает.\n -Имена, пожалуста!, - ее говорят.\n -Нафанаил, Нафанаил, Нафанаил, Нафанаил, Нафанаил,\n Нафанаил, Нафанаил, Нафанаил, Нафанаил и Нафанаил.\n -Что, прям все Нафанаилы?, - спрашивают.\n -Ну да, все!, - отвечает.\n -А как же вы их на улицу гулять зовете?\n -Ну говорю. \"Нафанаил - гулять!\". И они идут гулять.\n -А как же вы их домой зовете?\n -Говорю \"Нафанаил - домой!\" И они идут домой.\n -Ну хорошо, а если кого-то в отдельности надо позвать?\n -Ну тогда, зову по фамилии...!!!\n ",
        "Если нас кто-то завоюет, они пожалеют об этом.\n ",
        "На предприятии был арестован пенсионер, который на протяжении нескольких лет выдавал себя за предпенсионера.\n ",
        "Перелетные птицы нашли и заклевали директора Гидрометцентра.\n ",
        "Гнев - плохой советчик.Поэтому успокойтесь, уменьшите темп дыхания, медленно досчитайте до десяти и стреляйте!\n ",
        "\"Дедушка Мороз, выходи!\" - кричали дети пританцовывая возле туалета.\n ",
        "Сталину доложили, что в Грузии нашли человека, похожего на него\n как две капли воды.\n - Расстрелять, - приказал Сталин.\n - Иосиф Виссарионович, - робко спросил помощник, - а может,\n просто сбрить ему усы?\n - Правильно, - сказал Сталин, - сбрить усы и расстрелять.\n ",
        "- Век живи, век учись!- За что ты проклял меня?!\n ",
        "- Почему вы опоздали на работу, Кубарев?- Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.\n ",
        "Ваше обнуличество.\n ",
        "Эмигрантам первых потоков посвящается.\n Сидели как-то два русских эмигранта в 70 годы в Штатах, квасили\n и друг дружке жаловались. Не сложилась, мол, жизнь в Америке. В Союзе\n хоть уважали тебя за диссидентский образ мысли, авторитет был -\n а тут ты: чужак, таксист - и мнение твое всем до фени...\n Так и живешь, тоскуешь, а как соберешься со своими - начинаешь\n вспоминать былое: друзья там, подруги, родной институт...\n березки всякие.. рябины... эххх!...грустно...\n Тут один из них молчал, молчал, а потом глубокомысленно изрек\n (подвел черту, так сказать):\n \"Вот ведь как получается, а!\n ТАМ сидели, думали: \"нам нечего терять, кроме своих цепей!\",\n а ТУТ сидим - и не за что зацепиться, кроме своих потерь!\"\n лучше не скажешь ;-)\n ",
        "- Пришел к знакомым в гости, а у них перед дверью коврик лежит с надписью \"Представь, что я твой начальник!\". Чуть подошвы не стер!\n ",
        "Мальчики!У тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа - проблем с нами, девушками, не будет!\n ",
        "Одним Бог дал крылья, а другим - пенделя. И вроде бы все летят, а какие разные ощущения и перспективы!\n ",
        "Сношает один гей другого и спрашивает: \"Ну что, глубоко? А вот Евангелион еще глубже\"",
        "Два деда:- Представляешь вчера сижу на кухне чай пью, бабка вилку уронила, наклонилась, а я как подскочил да как вдул ей!- Да так уж вдул?!- Ну ладно, вмял...\n ",
        "Криминальные новости. Директор кошачьего приюта, напал на директора рыбного комбината и откусил ему голову.\n ",
        "- Доктор, что мне можно добавить в ванну, чтобы лечь, расслабиться и забыться.- Фен.\n ",
        "Я фотографирую свадьбы и в последнее время стал замечать, что у меня появились постоянные клиентки.\n ",
        "- Жизнь прекрасна друг, давай похмелимся! Вот иду я сегодня к тебе по парку не бритый и в шлепанцах, а на меня все классные девушки пялятся!- Подойди к зеркалу кореш, тебя птицы обгадили.\n ",
        "Я верю в \"ты меня раздражаешь\" с первого взгляда.\n ",
        "Мyжик звонит в пpофком и говоpит: скоpо лето, y вас есть\n пyтевки в санатоpий или, на хyдой конец, в дом отдыха?\n Емy отвечают, что в санатоpий пyтевки yже кончились,\n а в доме отдыха с хyдым концом делать нечего!\n ",
        "Наташа никогда бы не закончила Суворовское училище, если бы у нее не было рвения, упорства и усов.\n ",
        "Телефонный звонок:\n - Это семь-шесть-пять-четыре-три-два-один?\n - Блин! Это квартира, а не Байконур!\n ",
        "Глажу собаку после того как руками поем жареную куру или колбасу, чтобы ей было вкусно умываться.\n ",
        "Телефон достал уже! Пишет: \"Мало памяти, удалите что-нибудь ненужное\". Блин, чтобы это ненужное удалить, его надо сначала скачать! А у меня памяти на нем нет!\n ",
        "Даа, окей, дадада, окей, да, ок, я знаю, даа, да, пока мам.\n ",
        "В баре подвипившая дама громко спрашивает:- Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала себя женщиной?Встает один мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает ее женщине:- На, постирай и погладь!\n ",
        "- Рабинович, откуда у вас столько денег?- Из тумбочки.- А кто их туда кладет?- Моя жена.- Ну она-то где их берет?- Я ей даю.- А вы откуда берете?- Из тумбочки.\n ",
        "Познакомлюсь с девушкой. Недорого.\n ",
        "Из всех современных квантовых технологий в России наиболее успешно развивается запутанность.\n ",
        "- Федя, ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?- Да, пожалуй в таком порядке и буду пить.\n ",
        "В России все настолько хреново, что даже зима переехала в США.\n ",
        "Окружающие считают меня добрым человеком. Они ошибаются. Просто я постоянно не высыпаюсь и мне не хватает сил, чтобы их бить.\n ",
        "Три яблока изменили наш мир: первым соблазнили Еву, второе разбудило Ньютона, а третье попалось на глаза Стиву Джобсу.\n ",
        "Приходит мсье Джордж домой, дверь ему открывает дворецкий:- Ну че, старый пердун, опять нажрался и по бабам ходил?- Нет, Джон я покупал слуховой аппарат.\n ",
        "- Если не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты?- Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5,2 литра.\n ",
        "- Вы напоминаете мне океан...- Я вас так же волную?- Hет, меня от вас так же тошнит.\n ",
        "Hовогоднее поздpавление российскому народу.\n Ельцин пытается пpоизнести pечь. Час, два - ничего не получается.\n Опеpатоpы в истеpике, домой поpа, Hовый год на носу.\n Монтажеp: \"А, чеpт с ним. Вы, Боpис Hиколаевич, алфавит наговоpите,\n я потом наpежу...\"\n ",
        "Если бы все были богатыми, то богатых бы не было.\n ",
        "Юля была настолько ленива, что даже просыпалась пораньше, чтобы подольше нихера не делать.\n ",
        "- У меня на даче уже есть домна!\n - А зачем тебе домна?\n - Живу я в нем, на...!\n ",
        "- Кто был первым гастарбайтером в России?- Рюрик.\n ",
        "- Какая сырость в квартире! Вчера в мышеловку рыбка попалась!\n ",
        "Мужик находился в психушке много лет. Наконец, врачи решили, что\n его уже можно выписать. Главный врач вызвал его к себе в кабинет\n для последнего разговора:\n - Скажите-ка мне, - обращается он к пациенту, - вот мы выписываем\n вас. Какие у вас планы? Чем намерены заняться?\n - Это действительно очень здорово вернутся в реальную жизнь, -\n отвечает пациент, - я уверен, что не повторю ошибок прошлого.\n Видите ли, я был ядерным физиком, и работа в сфере вооружений\n была очень стрессовой. Собственно это и послужило причиной того,\n что я очутился здесь. Когда я отсюда выйду, я займусь\n исключительно теорией, где стресс намного меньше.\n - Отлично, - сказал врач.\n - Или, - продолжил мужик, - я займусь преподаванием. Это прекрасно -\n посвятить свою жизнь делу воспитания нового поколения ученых.\n - Изумительно, - заметил док.\n - С другой стороны, - продолжал пациент, - я могу занятся\n писательской деятельностью. Существует значительный спрос на\n научную литературу в этой сфере. Или я даже могу написать роман,\n основываясь на своем опыте пребывания в этом прекрасном\n госпитале.\n - Интересная возможность, - согласился доктор.\n - И наконец, - не унимался мужик, - если ни один из вышеуказаных\n вариантов не сработает, то у меня всегда есть возможность\n остаться чайником...\n ",
        "Девушкам на заметку. От того, что тебя все хотят - денег не прибавится.\n ",
        "Вокруг столько возможностей. Даже не знаю, какую именно просрать.\n ",
        "Вовочку выгнали из кабинета за то, что он п@рнул у доски. Вовочка стоит у двери и думает: \"Где логика? Где разум? Меня выгнали, а сами остались!\".\n ",
        "- Сегодня я сказал \"прошу прощения, сэр\" семилетнему мальчику, чтобы обойти его, так что он воскликнул: \"мам, он назвал меня сэром!\", и его мама ответила: \"это значит, что ты уже взрослый мужчина, будешь теперь платить за квартиру\".- Ты разрушил жизнь пацану за пару секунд.\n ",
        "Занятие в художественной академии.- Гений Малевич будет сегодня рисовать свои черненькие квадратики, а все остальные бездари - шагом марш рисовать голых натурщиц!\n ",
        "На шестом месяце одиночного плаванья Федор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал.\n ",
        "Да не хотим мы подавить украинскую независимость. Просто мы с нее ржем.\n ",
        "В Грузии санэпидемстанция проверяет ресторан:\n— Эээ, слюшай, а у вас Миша ест?\n— Вах, дарагой, Гиви ест, Кацо ест, Вано ест, Миша нэт!\n— Да нэ, нэ! Миша, ну крысин брат!",
        "Глядя на современных демократов, проникаешься симпатией к диктаторам.\n ",
        "Только у нас фраза \"поправить здоровье\" означает нажраться еще больше, чем вчера...\n ",
        "Отец говорит ленивому сыну:- Ну что это за жизнь - лежишь целыми днями на диване, смотришь телек, девок домой водишь, ешь чипсы, пьешь пиво...- Бать, я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь или завидуешь?!\n ",
        "Ну что ты, дорогая, ты не толстая, ты просто хорошо заметная!\n ",
        "- Ватсон, я вижу, вы побывали у рэкетиров?- Да. Но как вы догадались, Холмс?- Элементарно, Ватсон! Вы лежите в гробу!\n ",
        "Со вчерашнего дня дворник Петров сильно изменился. Тихий, не матерится, не дебоширит, не курит, не пьет, жену не бьет, не орет на детей. Умер, в общем...\n ",
        "Идyт по гоpодy два хохла: отец-националист и сын-пpогpаммист. Видят -\n митинг общества \"Память\" под лозyнгами \"Бей жидов - спасай Россию!\"\n Отец: - Hy ты посмотpи, сынок: какой хоpоший метод, но совеpшенно\n непpавильная цель!\n Идyт дальше. Видят - в витpине магазина стоит телевизоp, а по немy\n показывают Билла Гейтса с тоpтом на фейсе.\n Сын: - Hy ты посмотpи, отец: пpавильная цель, но совеpшенно невеpный\n метод!\n ",
        "На улице стоит мужик, крутит за ухо парня и приговаривает:\n— Я тебе покажу, как трахать мою дочь, я тебе покажу, блин, покажу!..\nПарень:\n— Да не надо, я и сам умею.",
        "У нас все праздники посвящены еде: праздник блинов, праздник куличей, праздник шашлыков, праздник оливье. И еще День торта со свечками.\n ",
        "Телефонный звонок в реанимацию:- Скажите, Петр Петрович жив еще?- Нет еще.\n ",
        "У женщин не бывает лишнего веса - это дополнительные места для поцелуев.\n ",
        "Некрофил выкопал труп на кладбище и принес домой. Решил устроить оргию и позвал друга. Друг заходит, смотрит на труп и говорит такой \"бляя, какая она офигенная, где ты ее откопал?\"",
        "Алкаш сидит на природе со своей тощей собачонкой. Выпивает и достает из\n кармана кусок колбасы. Изголодавшаяся собачка вырывает колбасу у него из\n рук. Алкоголик успевает ухватить ее за загривок:\n - Не, ну я, наверное, хозяин! - возмущается он и отнимает у своей собаки\n колбасу. С чувством нюхает колбасу и кидает ее собаке:\n - А это тебе, - говорит он и блаженно откидывается на траве.\n ",
        "- Оставила ноутбук на полу. Бабушка подумала, что это весы. В общем, на полторы штуки баксов потянула старушка...\n ",
        "Если на любви держится земля, то на чем она тогда вращается?\n ",
        "Надпись у входа в кабинет психиатра:\n ``Больным, ожидающим приема, просьба не делиться друг с\n другом симптомами заболевания. Это затрудняет постановку\n диагноза``\n ",
        "Мужик случайно встречается с бывшей женой. Она:- А у меня для тебя подарочек есть.- Какой еще подарочек?- Резиновая женщина. Тебе же сексом-то заниматься не с кем.- Нет уж, не надо ко мне возвращаться!\n ",
        "Идет бомж в одном ботинке. Его спрашивают: — Что, бомж, ботинок потерял?  — Нет, нашёл.",
        "Брак - это единственная война, где вам приходится спать с вашим врагом.\n ",
        "- Что произойдет, если два француза возьмутся за шпаги?!- Дуэль...- А если два чукчи возьмутся за ножи?!- Резьба по дереву...\n ",
        "- Хочу к тебе на чай! Но без чая...\n ",
        "Димку Медведева на время агрессивных действий России в Украине отвезли к бабушке.\n ",
        "- Ты знаешь, у Петрова кот какой-то странный.- Почему?- Он яйца лижет.- Ну и что, все коты лижут себе яйца.- Так он хозяину!\n ",
        "Я кота обучил новой команде: когда я снимаю тапок - он запрыгивает на подоконник и затыкается.\n ",
        "У миллионера берут интервью: - Скажите, в чем секрет вашего успеха? - Терпение, мой друг, терпение. - Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение. - Например? - Носить воду в решете. - Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.\n ",
        "Идут два нарика. Один другому:- Вася, улыбайся - бобик едет.Проходит 30 минут:- Вася, кончай улыбаться, мы уже в бобике.\n ",
        "Козел, обезьяна, змея, бык, петух, собака, свинья, крыса... Видимо, еще тысячи лет назад китайцы, наблюдая за своими политиками, понимали, что в их человеческом облике никогда ничего не изменится, и запечатлели их психологические портреты в гороскопе...\n ",
        "Чтобы лучше понять американский футбол, представьте, что вместо мяча - банка холодного пива, а в конце поля кореш мрет от похмелья.\n ",
        "- Интересно, похожа ли ваша дочь на мать?\n - Откуда мне знать? Она еще не начала говорить.\n ",
        "Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои\n кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост\n трубой, морду академическую состроит и за дело... Культурно так...\n Только что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были.\n Продолжалась эта идиллия довольго долго, пока в один трагический день,\n непосредственно во время процесса на кота не упала крышка унитаза,\n напугав его смертельно... После этого случая кот продолжал ходить\n на унитаз. Он все так же задирал хвост, корчил умную рожу...\n но садился он мордой к крышке.\n ",
        "Ошибки молодости искупаются только маразмом старости.\n ",
        "Сбежали из психушки больные, подожгли близлежащий сарай и\n залезли на крышу. Приехали пожарные, и первым делом на крышу -\n людей с крыши снимать. А те лестницы опрокидывают и кричат:\n - А-а-а, как поджигать - никого, а как греться, так все!!!\n ",
        "Корпоратив - это мероприятие, где начальники ощущают себя на вечеринке, а подчиненные - на утреннике.\n ",
        "Жадные родители - сыну: \"Мы тебе сейчас ничего не дарим, но это тебе на день рождения\".\n ",
        "Идут 100 негров по пустыне, встретили джина, 99 загадали быть белыми, а Билли Джин, угорая от смеха, насрал в кувшин.",
        "Однажды Вано залез на дерево, а слезть не может. Мимо идет\n Гиви, смотрит - Вано на дереве сидит.\n (Г): - Ты зачем на дереве сидишь?\n (В): - Да, панимаишь, слезть не могу.\n (Г): - Сейчас я тебе помогу, слушай, только никуда не уходи.\n Через некоторое время Гиви прибегает с веревкой, кидает один\n конец Вано.\n (Г): - Только веревку ни к чему не привязывай и держись за\n нее крепче.\n (В): - Харашо, Гиви.\n Гиви сильно дергает за веревку - Вано падает с дерева.\n (В)(обиженно): - За что, Гиви?\n (Г)(недоумевающе): - Слушай, меня недавно так же из колодца\n вытаскивали.\n ",
        "Билл Гейтс вежливо отклонил предложение Максима Галкина принять участие\n в игре \"Кто хочет стать миллионером\"...\n ",
        "- Не боитесь умереть от коронавируса?- У меня ипотека, меня откачают.\n ",
        "Если Вам дали хорошее образование, это не значит, что Вы его получили!\n ",
        "Haжрaлиcь Xoлмc и Baтcoн. Baтcoн пoшёл в туaлeт. Boзврaщaeтcя и гoвoрит:\n— Cтрaнный у вac туaлeт Xoлмc, oткрывaeшь двeрь, cвeт гoрит, зaкрывaeшь, cвeт гacнeт.\nXoлмc:\n— Cдaётcя мнe Baтcoн, вы в xoлoдильник нacрaли.",
        "Красота спасет мир, но его взорвут уроды!\n ",
        "В коровнике живут коровы, а быки - в бычарнике.\n ",
        "- Если я разбужу вас среди ночи и спрошу, что такое макроэкономика, вы должны мне ответить без запинки.- Профессор, а нельзя сдать экзамен как-нибудь иначе?\n ",
        "Две женщины встречаются на улице в городе. Одна с другой\n радостно здоровается. Другая сначала не реагирует, потом\n спрашивает:\n - А вы, собственно, кто?\n - Да как же, я ваша соседка по даче.\n - ?????????????\n - Ну что же, разве не узнаете?\n - Постойте, постойте-ка. Отойдите подальше...повернитесь\n спиной...Наклонитесь...Пониже...Еще ниже...\n А-а-а, Марья Ивановна, как же, как же!\n ",
        "Человеческая жизнь похожа на коробку спичек. Обращаться с ней серьезно - смешно. Обращаться несерьезно - опасно.\n ",
        "Куплю металлолом, металлолопату, металлограбли.\n ",
        "Беседуют две пожилые одесситки.- Роза, вот ты помнишь свой первый поцелуй?- Фира, ты шо? Я своего первого мужа таки смутно вспоминаю!\n ",
        "Две блондинки разговаривают:- Вчера на такую групповуху попала! Просто SОS!- В смысле?!- Три длинных, три коротких, три длинных!\n ",
        "Из психиатрической клиники выписывают больного,\n страдавшего манией величия.\n ``Ну-с``, - говорит лечащий врач, - ``я смотрю, мы вас вылечили``.\n ``Да, доктор, спасибо! Кстати, сколько миллиардов я вам должен?``\n ",
        "А вы замечали эту щемящую пустоту в холодильнике на месте доеденного торта?\n ",
        "Счастье - это в самый нужный момент увидеть туалет и успеть до него добежать.\n ",
        "На пляже:- Сема, пойдем искупаемся!- Зачем? Плавать я не умею, а писать еще не хочу.\n ",
        "- Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течет твоя кровь!- Больной, отстаньте от донора, дайте ему спокойно уйти!\n ",
        "Котов заводят, если хотят давать любовь.\n\nСобак, если хотят получать любовь.\n\nА у хомяков роль совершенно библейская: показать детям смерть.",
        "- Наденька, ежик ты наш! Тебе понятно, что мы с мамой сказали?- Да-а-а-а!- Вот видишь, дорогая, даже ежу понятно!\n ",
        "Автобус, полный охотников, подьехал к фермерскому дому. Водитель\n пошел попросить у фермера разрешения поохотиться на его землях.\n Фермер сразу же согласился, но попросил об одолжении:\n - Видите вон того быка? Ему 20 лет и он больной раком, мучается\n бедняга сильно. А у меня рука не подымается его добить. Можете\n вы его пристрелить?\n - Конечно, - ответил водитель и пошел обратно к автобусу. По\n дороге он решил сыграть шутку с друзьями. Когда они спросили,\n все ли в порядке, он ответил:\n - Нет, он не разрешил нам тут охотиться. Но я преподам старому\n хрену урок!!\n Он опустил окно, взял винтовку и выстрелил в быка.\n - Вот так, старая жадина!! - воскликнул он, и в это время раздался\n второй выстрел из соседнего окна:\n - А я достал корову!!! - радостно заорал один из друзей-охотников...\n ",
        "Если когда-нибудь ученые радикально увеличат продолжительность жизни человека, то увеличится старость, а не молодость.\n ",
        "А вы тоже в детстве, когда брали спать с тобой игрушку, думали, что другие обижаются и брали всех?\n ",
        "\"Времени вагон\" плавно переходит в \"поезд ушел\".\n ",
        "- У меня температура, насморк, горло болит. Залез под одеяло и дышу отварной картошкой, и на всякий случай прихватил туда вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет...\n ",
        "- В чем сходство и различие между уроками физкультуры и олимпийскими играми?- И там и там, если болен, нужна справка от врача. Для физкультуры, чтобы не ходить, а для олимпийских игр, чтобы не отобрали золотую медаль.\n ",
        "Гостья показывает на портрет мужчины, спрашивает у хозяйки:- А это кто?- Это мой бедный муж.- Ой, извините. Я не знала, что он...- Да нет, ничего, ничего. Просто он действительно бедный.\n ",
        "У паталогоанатома накопилось много неотложных тел.\n ",
        "Загадал желание. Третий день отгадать не могу.\n ",
        "- Ваш сын обозвал меня коровой! Что вы на это скажите?- Сколько раз я ему говорила, чтобы он не оценивал людей по их внешности!\n ",
        "За званным обедом хозяйка:- Ешьте, гости дорогие, угощайтесь, все равно выбрасывать...\n ",
        "Мужик просыпается с бодуна. Теща:- Пока умойся, я завтрак приготовлю.Мужик:- Ну и нажрался я вчера.Теща:- Да ладно, с кем не бывает.Мужик:- Ружье еще свое пропил, блин.Теща:- Сам себе жрать готовь, алкаш несчастный!\n ",
        "Жена говорит мужу:\n - Дорогой, так хочется чего-то светлого, приятного,\n чтоб до печенок доставало....\n - Пиво будешь?\n ",
        "- Ты меня так внимательно слушаешь! Прямо в рот смотришь!- Примериваюсь...\n ",
        "Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:- А где ваша знаменитая Дерибасовская?- Так вам надо было еще четыре остановки проехать!- А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!- Простите, а вы стояли или сидели?\n ",
        "Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!\n ",
        "Игла в яйце, яйцо - в утке. Да, весело встретили в хирургии Новый год.\n ",
        "Стас - профессиональный шулер. Сын Амаяка Акопяна и Дэвида Коперфильда. Спросите, как это получилось? А фокус!\n ",
        "Россияне пока не единодушны в ответе на санкции запада.Если 95% из них спокойно отказались от пенсионных накоплений, капитального ремонта домов и бесплатной медицины, то 5% пока еще не в силах остаться без фуагра и устриц.\n ",
        "- Я надеваю маску на нос и рот, и меня беспокоят масштабы эпидемии.- А вы как наше правительство - надевайте маску на уши и на глаза. И тогда вас ничего не будет беспокоить.\n ",
        "Для мандаринов Новый год ассоциируется с запахом тотального геноцида.\n ",
        "- Программирование полная лажа. Глаза целыми днями красные, спина постоянно ноет и никакой личной жизни.- Ну не так все мрачно, в программировании есть свои плюсы.- Это какие еще?- С++, например.\n ",
        "Принцам Гарри и Уильяму не нравится ходить по стриптиз барам. Там приходится совать девушкам в нижнее белье портреты своей бабушки.\n ",
        "Что написала спидозная шлюха на пояснице? \n \n\"Кто прочитал, тот здохнет\"",
        "- Папа! Ты представляешь, их всех посадили.- Сколько раз говорил, не читай новости в интернете.- Я читаю Чиполлино. Джанни Родари.\n ",
        "- Может ли вибратор для женщин заменить мужика?- Нет, бабам трудно обвинять его во всех своих неудачах!\n ",
        "\"Ёбаный насрал\" звучит как очень плохая концовка гейского порно.",
        "Профессор на экзамене спрашивае студента.\n - Вам задать один трудный вопрос или два легких ?\n - Один трудный, - отвечает студент.\n - Тогда так: где впервые на земле появились обезьяны ?\n - На Арбате.\n - Почему ?\n - А это уже второй вопрос.\n ",
        "На производственном совещании:- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание \"всякая херня\" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.\n ",
        "Ну, не может директор ФБР и собака Путина отзываться на одну и ту же кличку. Кто-то должен был уйти.\n ",
        "- Три часа ночи! Кто вы?- Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?- Конечно!- А мы каштаны пилим, желуди протыкаем - готовим поделку на конкурс \"Прощай осень\"...\n ",
        "Обнаружила неточности в макете. Отправила их все в письме вдогонку. Слушая будильник, мой мозг решал непростую для него задачу: лежит ли мое тело с правильным в пикселях отступом от края кровати...\n ",
        "Когда-то давным-давно на свете появились люди. А потом появились\n вещи. И не знали вещи, кем им быть и что им делать, пришли они к\n Великому Мастеру и спросили его:\n - О Великий Мастер, помоги нам, скажи нам кем быть?\n Ответил им Мастер:\n - Всем сразу я все равно не смогу сказать, я скажу вам по очереди.\n Вот ты, большой, белый и холодный, будешь холодильником. Иди на кухню.\n И тут из под ног Мастера выскочило нечто маленькое и беленькое\n и запищало:\n - А я, а я?\n - Подожди своего череда, - ответил Мастер и продолжил. - Вот ты,\n длинная и желтая, будешь скамейкой. Иди на двор.\n И тут снова выскочило нечто маленькое и беленькое и запищало:\n - А я, а я?\n - Успокойся, и подожди своего череда, - недовольно ответил Мастер\n и продолжил. - Вот ты, широкая и белая...\n Но тут снова выскочило нечто маленькое и беленькое и запищало:\n - Ну а я, а я?\n - А ты??? ИДИ НА Х**!!!!, - заорал Мастер.\n Так появился презерватив.\n ",
        "- Ложись уже! Сам не спишь и другим не даешь!- Не могу, я - сова.- Поверни голову на 180 градусов!- Я не умею.- Ничего, я тебе сейчас помогу.\n ",
        "Может вам косметику жрать, чтобы стать красивыми изнутри?\n ",
        "В ресторане еврейской кухни вместо чаевых можно душевно поинтересоваться у официанта, как здоровье его мамы.\n ",
        "И жили они долго и часто.\n ",
        "Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:\n— Сколько будет два плюс два?\n— Три!\n— Нет!\n— Пять!\n— Нет!\n— Шесть!\n— Неправильно! Да… дурак, но ищущий… берём!\nЗаходит второй абитуриент:\n— Сколько будет два плюс два?\n— Три!\n— Нет!\n— Три!\n— Нет!\n— Три!\n— Неправильно! Да… дурак, но настырный… берём!\nЗаходит третий абитуриент:\n— Сколько будет два плюс два?\n— Четыре, конечно!\n— Да… умный. Но мест уже нет…",
        "В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в жопе пациента. Травматолог:- У нас травмпункт, а не кукольный театр.\n ",
        "Ватсон грустит:- Хочу женщину!- Но ведь у вас жена.- Ну, Холмс, вы бы еще мать вспомнили...\n ",
        "- Сидоров! Опять встал в строй последним! Два наряда вне очереди!- Товарищ старшина, а где же логика? Ведь кто-то должен встать в строй последним?- А логика, Сидоров, в том, что кто-то должен на кухне чистить картошку!\n ",
        "Чтобы вывести из Египта 10 тысяч туристов, туда из Одессы направлен учитель географии Абрам Моисеевич Рабинович.\n ",
        "- Прапорщик, что-то не нравится мне этот рядовой Сергей Иванов! Надо проверить его прошлое!- Почему, товарищ, майор?- Он после каждого занятия по стрельбе тщательно стирает свои отпечатки с автомата.\n ",
        "Ничто так не прибавляет нам смелости, как уверенность в полной безнаказанности.\n ",
        "Ленин в детстве был такой маленький, что сморкался через ширинку.\n ",
        "Два одессита беседуют за телевидение.- Нема, а почему по субботам никогда не бывает политических ток-шоу?- Потому, Изя, что у всех ведущих и экспертов - шаббат.\n ",
        "Рожает жена нового русского, у неё негр родился она и говорит врачу:\n- Доктор возьмите 200$ только пожалуйста наплетите моему мужу Сидорову всякую фигню про гены мутации, а то он меня убьёт...\nДоктор соглашается, выходит в корридор:\n- Кто тут Сидоров?\nВстаёт такая хрюша, амбал одним словом:\n- Ну я - говорит - чё там с моей?\nДоктор испугался:\n- Ни-ни-чего п-п-росто роды задерживаются...\nПодходит к медсестре, даёт ей 200 рублей и говорит:\n- Там у Сидорова жена негра родила, подойди к нему и наплети всякую фигню про гены, мутацию.\nМедсестра выходит в корридор:\n- Кто тут Сидоров?\nВстаёт тот же амбал:\n- Ну я!\nМедсестра тоже испугалась:\n- Ни-ни-чего п-п-росто роды задерживаются...\nПодходит медсестра к электрику Васе даёт ему бутылку водки:\n-Там у Сидорова жена негра родила наплети ему всякую фигню про гены и мутацию...\nВыходит Вася в корридор:\n- Кто тут Пидаров\nАмбал:\n- Не Пидаров, а Сидоров!\nВася ему:\n- Слыш мудак, хуй надо мыть чаще у тя негр родился!!!",
        "Я уже на 52 странице Порнхаба, но так и не нашел красивее тебя.\n ",
        "- Как вы прожили со своей женой в мире и согласии столько лет?- Просто со мной очень тяжело спорить. У меня своя убойная тактика.- Какая?- С женой лучше соглашаться сразу, а потом уже уточнять на что согласился.\n ",
        "Декольте - тренажер для развития периферического зрения мужчин.\n ",
        "- Кто больше всех заинтересован в акцизах на колбасы и мясные продукты?- Свиньи и другие скоты.\n ",
        "- Жизнь стала какой-то серой, однообразной, безвкусной. Потеряла всякий смысл.- Ну, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом.- Хороший вы психолог, душевный. Я к вам еще приду.\n ",
        "Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований - Пенсионный фонд.\n ",
        "Испытательная станция фабрики дыроколов предлагает новогоднее конфетти.\n ",
        "Люблю женщин, у которых ноги недалеко от головы...\n ",
        "Хороша закуска квашена капустка - и подать не стыдно, и сожрут не жалко...\n ",
        "Зима не закончится, пока все не выбросят елки!\n ",
        "Народ пошел мелкий, горячий. Плюнешь в лицо - шипит.\n ",
        "Какими же невкусными могут быть порой пельмени!Особенно когда жена отказалась налить под них 100 грамм.\n ",
        "Гулливеру постоянно не везло с женщинами - он постоянно на них наступал, так сказать, ходил по бабам.\n ",
        "Если при женщинах пытаешься втягивать живот, точно пора худеть.Если не пытаешься, то уже поздно.\n ",
        "Классный руководитель говорит после последнего экзамена выпускникам\n военно-спортивного класса:\n - 18-го - выпускной вечер, кто хочет девятнадцатого увидеть рассвет -\n еще сдать по 30 рублей...\n ",
        "Заходит монашка в магазин и говорит:- Дайте мне две бутылки водки.Продавщица спрашивает:- А зачем вам водка, вам же пить нельзя?Монашка:- Понимаете, у нашей настоятельницы запор, так когда она меня увидит обалдеет так, что сразу и обделается!\n ",
        "- Милый, хочешь, я подарю тебе свое сердце? - Ты мне нервы мои верни!\n ",
        "Вы можете поставить любой знак напротив вашего кандидата в избирательном бюллетене.Просьба слово \"дура\" напротив Собчак не писать.\n ",
        "- Исследовав в своих лабораториях сыр \"Российский\" разных производителей, специалисты сделали вывод, что 70% образцов вовсе и не являются сырами!- И какой вывод?- Не по тому сыру бульдозеры ездят!\n ",
        "Последний раз такое холодное лето было в год смерти Сталина. Это обнадеживает.\n ",
        "Вчера из Франции был выслан российский логопед, тайно отучавший местных детей картавить...\n ",
        "Счастье - это когда у тебя рядом есть человек интереснее интернета.\n ",
        "Люблю слушать правду о других. А о себе - не очень. Вечно или правда неправильная, или правильно подать не умеют.\n ",
        "- В детстве я был очень рисковый пацан и херачил домашку сразу в чистовик.\n ",
        "- Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских? Раньше нормально отображало, а теперь там какой-то алкаш...\n ",
        "Иногда я захожу в ванную, смотрю в зеркало и искренне не могу понять, откуда столько проблем у человека, который так ах@ительно красив.\n ",
        "Работники Автоваза работают за копейки, и на них же уезжают домой.\n ",
        "Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.\nРешили опробовать.\nПовесили в японский бар на 24 часа.\nЧерез 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.\nПовесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.\nПовесили в русский бар. Через 24 часа приходят, часов нет! Они подходят к бармену:\n- Мы вчера сюда часы принесли, где они?\nБармен:\n- Какие часы?\n- Ну вот тут на стене висели\n- А блять, это они висели, а я то думал: нахуя нам ебаный вентилятор в пиздец какую холодную зиму",
        "- Ты такой замученный на вид, тебя нужно показать врачу!- Нет, меня нужно показать пляжу и океану...\n ",
        "Госдеп США заявил, что даже в отсутствие России на Олимпиаде удручающе много медалей достается представителям недостаточно демократичных стран, что наносит непоправимый вред олимпийским ценностям.\n ",
        "Иду сейчас мимо института Вавилова, дорожка скользкая, навстречу бабушка с внучком. Бабушка внучка останавливает и говорит:- Подожди, не иди, сейчас посмотрим - дядя упадет здесь или нет, а потом пойдем.\n ",
        "Почему-то получается так, что дети наших переселенцев в Германию\n почти не говорят по-русски. То ли тот язык легче, то ли школа\n так влияет, короче не знаю. Нашего одиннадцатилетнего отростка\n если прижать - говорит все, а со стороны послушаешь - с ним все\n говорят по-русски, а отвечает он по-немецки... Короче, может\n но не хочет.... На этих выходных произошел следующий случай:\n Приехали к нам дальние родственники, которые в Германию еще при\n Леониде Ильиче уехали. Сын ихний уже здесь родился, короче шансов\n с ним поговорить на русском практически ноль. Ну и наш начал\n демонстрировать свои знания русского языка. Не без ошибок,\n но потянет (его сюда двухлетним привезли).... Гости воодушевлены,\n хвалят, спрашивают дальше... Нашего и поперло... Громогласно\n заявляет - \"а я еще и читать на русском умею!\" Гости в шоке,\n у сынка ихнего от зависти челюсть съехала..... и.т.д. Тест был\n устроен сразу же.... Смотрю - пыхтит, но читает правильно....\n Когда все уже успокоились и сменили тему - наш маленький гость,\n подходит к нашему оболтусу и просит показать ему русские буквы.\n Наш, с видом академика, подводит его к книжной полке, тычет\n в том Л.Толстого \"Война и мир\" и начинает объяснять:\n - Вот буква \"В\", потом идет \"О\", затем вот эта интересная буква - \"Й\",\n эта - \"Н\", а эта - \"А\"! вместе получается \"Война\"!\n - И что это на русском обозначает? - спрашивает тот.\n - Это обозначает - Krieg . (нем. Война)\n - А второе слово?\n - \"Мир\" - читает наш.\n - А это что?\n - Это? Ну.... (тут его осеняет)..... Это у русских станция такая\n космическая есть! Ты что новости не смотришь?\n - А как вместе перевести? Смысл названия книги?\n - А вместе? ...... Это русский перевод сериала \"Звездные войны\"!\n .....\n Я со смеху пластом наверно минут десять лежал. Надо будет как-нибуть\n эту \"фантастику\" заново перечитать!\n ",
        "-Алло, это служба помощи попавшим в секту? \n— Да, говорите \n— Мне кажется, что организация, в которой я нахожусь уже полгода, это тоталитарная секта.\n— Сейчас я задам вам несколько контрольных вопросов: Свобода ваших перемещений ограничена?\n— Да \n— Существует ли лидер или группа старшин, приказы которых не подлежат обсуждению, а должны немедленно выполняться? \n— Да \n— Вам запрещены любые обсуждения и критика идеологии организации? \n— Да\n— Вас заставляют выполнять каждодневные бессмысленные с первого взгляда ритуалы? \n— Да\n— У вас одинаковая одежда? \n— Да\n— Заставляют ли вас бесплатно работать? — Да\n— На отдых и сон вам дают очень небольшие промежутки времени только для того, чтобы вы могли выполнять работу для организации?\n— Да\n— Вам говорят что вас готовят к великой цели? \n— Да \n— Существует ли пресечение методами физического насилия попыток ухода из сообщества? \n— Да \n— Совпадает по 10 пунктам из 10.\nОднозначно это тоталитарная секта! Мы вам поможем, скажите где вы находитесь. — Пишите — г. ЧЧЧ , воинская часть №45678",
        "Благодаря функции Т9 моя подруга узнала, что я люблю себя.\n ",
        "Чем выше чувства, тем больнее падать.\n ",
        "- Когда вы целуете свою жену в губы, которыми она сосала члены других мужчин, что вы думаете?- А вы умеете завести мужчину, товарищ психолог!\n ",
        "Объявление: \"Требуется реализатор на квас. Зарплата 6 тысяч. Полный соцпакет. Тенек\".\n ",
        "- А вот у меня соседка безумно красивая, но стерва!- Как так?- Я ей всю неделю машину ремонтировал, а она хоть бы спасибо дала...\n ",
        "- Папа, ты когда-нибудь влюблялся в учительницу в школе?- Сынок, ты как раз сейчас мне об этом напомнил. Естественно!- И что из этого получилось?- Да ничего... Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.\n ",
        "Человек создан для счастья. Не ковыряйтесь в настройках!\n ",
        "Сидит будущий президент в кабинете. Телефонный звонок.\n Он берет трубку, слушает, кладет трубку, потом набирает\n номер и грит:\n - Алло, мама!? Можешь меня поздравить! Я победил на президентских\n выборах!\n Мама радостно:\n - Ой! Честно!?\n - Мама, ну хоть бы ты не подкалывала..!!!\n ",
        "Гендерная палеонтология. Мамонты без папонтов вымерли. А папоротники без маморотников живут себе припеваючи.\n ",
        "Ученые Сколково создали робот, который может самостоятельно мыслить и принимать решения.Робот уже обратился в посольство США за грин-картой.\n ",
        "- Куда собрались, мужики?- На рыбалку, вестимо.- А ящик водки зачем?- Рыба клевать не будет - белочек наловим.\n ",
        "- Циля! Доченька! Послушай маму! Не доводи мужа до кипения, а то он может таки испариться!\n ",
        "А коня в Сенат уже можно?\n ",
        "Пудж сидит, дрочит. Подходит к нему СФ и спрашивает:\n- Дрочишь?\n- Нет, блядь, в миде стою!\n- Пойдем даблой?\n- Ну, давай.\nСтоят дабл мид. Подходит Войд Спирит, спрашивает:\n- В дабле стоите?\n- Нет, блядь, дрочим!\n- Можно с вами?\n- Ну, давай.\nДрочат втроём. Подходит Темпларка, спрашивает:\n- Дрочите?\n- А как ты узнала?\n- А вон у вас лёгкая линия проёбана.",
        "Блондинка с пышными формами на нудистском пляже угадает любые ваши желания.\n ",
        "Опытный охотник на медведя первым делом пустит вперёд неопытного.\n ",
        "Преподаватель детского кружка лепки, втихую подменив пластилин тестом и фаршем, открыл магазин крафтовых пельменей.\n ",
        "- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.- Он что, хакеp?!- Он мyдак!\n ",
        "Было у ирландца шесть сыновей, все блондины, высокие - как\n на подбор. Родился седьмой сын - маленький, чернявенький,\n назвали его Джонни. Спрашивает ирландец жену:\n - Мери, Джонни мой сын?\n - Ну конечно твой!\n Джонни вырос, у него свадьба. После свадьбы ирландец говорит\n жене:\n - Теперь мы оба старые, это уже неважно, но скажи мне правду.\n Джонни - мой сын?\n - Ну конечно твой! И как ты мог такое подумать!\n Прошло еще 20 лет, умирает ирландец, перед смертью спрашивает\n жену:\n - Мери, скажи мне напоследок всю правду. Джонни - мой сын?\n - Джонни-то твой...\n ",
        "В Одессе, в фирме закончился кабель. Взять можно только в Америке, а валюты - 20 долларов.\nДиректор вызывает Мойшу: \"Вот тебе 20 долларов и билет. Дуй в Америку, и без кабеля не возвращайся.\"\nПроходит месяц, и в Одесский порт вваливается огромный сухогруз, доверху забитый кабелем. Детектор к Мойше: \"Как?!!\". Мойша в ответ: \"Прихожу я на кабельный завод, к ихнему директору, и говорю - продайте мне кабеля на 20 долларов. Он мне - на 20 долларов я могу тебе продать кабеля от кончика твоего носа, до кончика твоего хуя. Откуда же ему было знать, что кончик моего хуя остался в Одесской синагоге.\"",
        "- Я с собой текилу привезу! Только ее под пельмени не пьют...- И не будем... Мы ее как надо будем пить - лимон, соль! А потом водкой с пельменями заедим...\n ",
        "Дочь возвращается домой под утро. Отец строго спрашивает:- Ну? И как это называется?- Не знаю, папа. Но теперь это будет моим хобби.\n ",
        "Что такое успех?\n В 4 года успех - это если ты не писаешь в штаны\n В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья\n В 20 лет успех - это если ты занимаешься сексом\n В 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь\n В 60 лет успех - это если ты занимаешься сексом\n В 70 лет успех - это если у тебя есть друзья\n В 80 лет успех - это если ты не писаешь в штаны...\n ",
        "У oдногo шaха был cлишком умный визирь. Шах хотел от него избавиться.\nОднажды он позвaл визиря и сказал ему, что хочет шашлык из муравьев самцов и чтоб это тoчно были самцы, с доказательством. Назавтра визирь пришел к шаху и принес блюдце, в котором были пять зажаренных муравьeв.\nШax cпрашивает:\n— И как я узнаю, что это самцы?\nВизирь:\n— Долгих лет, о шах. Я нашел муравейник и сказал муравьям, что шах завтра ваш муравейник разрушит. Эти пять муравьев вышли вперед и\nскaзaли: \"Да пусть лучше этот Шах у нас хуй отсосёт\"",
        "Заходит в троллейбус бабушка и говорит стоящему перед ней\n обдубасившемуся наркоману:\n - Сынок, передай талончик на компостер!\n Наркоман берет талончик и говорит стоящему у компостера\n матросу:\n - Солдат, пробей, а?\n - Я не солдат, я матрос.\n Наркоман поворачивается к бабушке:\n - Бабка, ничего не выйдет, мы на корабле...\n ",
        "- Поговаривают, что работает она потому, что ей скучно.- Я тоже работаю потому, что мне скучно. Скучно сидеть дома без денег...\n ",
        "\"Не взлетим, так поплаваем\" - документальный фильм о запуске нового российского спутника.\n ",
        "- Привет, можно у тебя помыться? У меня воду отключили.- Приходи конечно! Я как раз тазик нагрел.- Блин...\n ",
        "- У вас водка свежая?- Ты что, дурак?- И вовсе нет. Вчера взял два пузыря, а потом мне с них так хреново было!\n ",
        "Честный чиновник как снежный человек - все уверены, что он существует, но никто не видел.\n ",
        "Русский человек - это человек большого сердца и большой печени.\n ",
        "Закаленный болт без коррозии и других изъянов познакомится с симпатичной гайкой, можно с двумя. Длина резьбы - позволяет.\n ",
        "Нам татарам все равно, что водка, что пулемет, лишь бы с ног валило.\n ",
        "Талия есть у всех! Просто у кого-то она выпуклая...\n ",
        "Пришла девушка устраиваться на работу в ночной клуб. Спрашивает, к кому\n обратиться. Ее направляют к менеджеру. Менеджер, долго не разговаривая,\n просит девушку показать грудь. Та беспрeкословно подчиняется.\n Удовлетворенно махнув головой, менеджер указывет ей на шест и включает\n музыку. После 40-минутного танца, он извиняется и говорит:\n - Вы нам не подходите, пластики в вас не хватает.\n Девушка удрученно начинает мямлить:\n - А я еще на компьютере работать умею.\n - ??? А при чем здесь компьютер?\n - Так я бухгалтером устраиваться пришла!\n ",
        "Как любит говорить Наташа Королева: \"Я - человек, измученный Тарзаном\".\n ",
        "А меня в детстве мама грудью кормила... с вилочки.\n ",
        "Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее? Молвит зеркальце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети.\n ",
        "Мышь подходит к слону:\n— Слон, хочешь немного забалдеть?\n— Ну давай,- вяло отвечает слон.\nМышь залезает слону в хобот и вылезает через задний проход.\n— Ну как ?\n— Кайф ! - заметно оживляется слон, - А можно еще разок?\nМышь опять залезает слону в хобот и вылезает через задний проход.\n— Кайф !! - подпрыгивает от удовольствия слон, - а еще разок?!\nМышь снова залезает слону в хобот.\nСлон, приставляя хобот к заднице:\n— Вечный кайф",
        "Стоят два парня в магазине, смотрят на коробки с софтом. Подходит к ним консультант:- Вам чем-нибудь помочь?- Деньгами.\n ",
        "- У тебя лицо красное, как жопа павиана...- Что ты сказал?!- Я говорю, куртка у тебя классная.- Нет, ты сказал про мое лицо.- Ну, лицо у тебя круглое.- Нет, ты сказал, что оно красное, как жопа павиана!- А зачем тогда ты переспрашиваешь?\n ",
        "Питаться правильно - это, конечно, здорово, но вы когда-нибудь пробовали эклеры?\n ",
        "— Алло, секс по телефону?\n— Вы не туда попали\n— Да погоди, я еще трусы не снял даже",
        "Сколько бл#дь не корми, она все равно на х#й смотрит.\n ",
        "О это неловкое чувство, когда понимаешь, что полдороги шел в бахилах.\n ",
        "- А правда, что рыба полезна для мозга?- Да, особенно рыбная ловля - для развития воображения.\n ",
        "Еще раз они пришлют мне на почту рекламу \"Узнай, кто твои предки!\", и я напишу им, кто их потомки!\n ",
        "Работу, как и девушку, не стоит бросать, пока не найдешь другую.\n ",
        "Мне говорили \"если корочки от хлеба не будешь доедать, то жена будет сопливая\". Я потом начал корочки есть с большим удовольствием, инвестируя в будущее.\n ",
        "- Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?- Думает, что ее фотографируют!\n ",
        "- Милый, чем больше я читаю сказок, тем больше убеждаюсь, что заяц - очень глупое животное. Ты тоже так думаешь?- Да, мой зайчик!\n ",
        "После свадьбы муж говорит жене:- Поскольку теперь ты моя жена, ты должна уважать мои привычки. Каждый день в девять часов вечера я хожу в бар с друзьями. Поняла?- Да, поняла, а я каждый вечер в девять часов занимаюсь сексом, и мне все равно - муж дома или нет!\n ",
        "После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало.\n ",
        "С Россией безопаснее воевать, чем дружить - людей погибнет меньше.\n ",
        "Прочитал историю, где бабушки смотрели на видеокассете фильм про войну, а в конце оказалась не стертая п@рнуха.\nКак бывший сотрудник видеокассетной конторы (много лет назад), заявляю, что такое действительно иногда бывало, хотя и очень редко.\nПомню такой случай: возврат некоторой партии кассет с жесткой, но как ни странно лицензированной эротики из-за плохого качества записи.\nДалее технология такова: коробочки — для следующей партии этого фильма, кассеты отныне считаются чистыми, сортируются вместе с другим браком по времени воспроизведения и едут на студию записи.\nНа студии тогда нужно было записывать полнометражный м\\ф Том и Джери длительностью, кажется, 90 минут. Но 90-минутных в тот день не было, операторам разрешалось брать кассеты ближайшие по номиналу, но и 95-х не было тоже. Взяли 100-тки. Полагаю, все уже поняли, что это и были кассеты с бракованного п@рнушного фильма. До конца оператор, конечно их не стер, кто ж будет тратить лишние 10 минут на ерунду.\nЧерез пару недель пошли клиенты с желанием судиться, но у нас был юрист замечательный, как-то удалось ему это все замять.",
        "Встречаются два старика и один другого спрашивает:\n - Ну как дела?\n а тот отвечает:\n - Хреново. У меня все ..хер упал!!!\n На это ему другой говорит:\n - Да ты что!!! А у меня еще висит...\n ",
        "В Ухрюпинске концерт классической музыки прошел на уровне идеи.\n ",
        "По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждой учительницы.\n ",
        "Работа - это такой квест, чтобы покупать продукты.\n ",
        "- А Саша выйдет?\n- А кто его спрашивает?\n- И то верно.",
        "Являясь участником дорожного движения в России, часто чувствуешь, что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает крупнокалиберного пулемета.\n ",
        "Кстати, если ногти на ногах постичь, носки начинают закрывать щиколотку.\n ",
        "Классная руководительница - родителям:- Поздравляю - у вашего сына совсем нет совести!- Что же вы хотите сказать? Что он станет бандитом?- Нет, вы не поняли... У него совсем нет совести. Он будет депутатом, а может быть даже судьей!\n ",
        "Полночи ждала мужа, волновалась... Потом вспомнила, что не замужем, успокоилась и уснула.\n ",
        "Попали в яму волк, лиса и свинья…\nЛиса смотрит на свинью и думает:\n- Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся...\nВолк посмотрел на свинью:\n- Мясо есть...\nПосмотрел на лису:\n- Баба есть... Жить можно...\nСвинья посмотрела на обоих и говорит:\n- Ну, мне тут делать нечего... Давайте хоть спою, что-ли...\nВсе согласились… Как свинья поет - не знали ни лиса, ни волк... А хрюшка как завизжит! Охотники услышали - прибежали, волка и лису убили...\nПоследняя мысль угасающего сознания волка:\n- Мясо было... Телка была... Нет, шоу захотелось!!!",
        "Думаете после шампуня \"Хэдншолдерс\" на черном пиджаке нет перхоти?Ошибаетесь. Просто перхоть становится тоже черной.\n ",
        "Странно, что детям по телевизору можно показывать тысячи способов убить человека, но запрещено показывать хоть один способ, как зачат этот человек.\n ",
        "Купание Путина в проруби пришлось переснимать несколько раз.Владимир Владимирович по привычке шел прямо по воде...\n ",
        "Судьба - это цепочка случайностей, происходящих на нашем пути, и поскольку случайности не выбираются, хотя бы путь надо выбирать не жопой.\n ",
        "Современный житель мегаполиса заводит собаку, чтобы каждое утро трогать говно через пакет.\n ",
        "Чай - это напиток, который дает тебе повод с чистой совестью съесть перед сном полкило конфет и несколько бутербродов.\n ",
        "Еще одна трактовка закона Архимеда:\n Тело, погруженное в тело, теряет гибкость и выделяет жидкость.\n ",
        "А помните, родители вам еще не купили компьютер, но уже в вашей комнате стоял компьютерный стол, полкомнаты завалено дисками и взяты у друзей коды на ГТА?\n ",
        "- А сейчас у меня стрижка ``под мальчика``.\n - Надеюсь, все остальное осталось под девочку?\n ",
        "- Скажите, Холмс, чем мировая держава отличается от региональной?- Элементарно, Ватсон. У мировой державы враги по всему миру, а у региональной - в пределах конкретного региона.\n ",
        "Понимаешь, что стал взрослым, когда перестаешь убеждать родителей, что тебе нужен мощный компьютер для учебы. И начинаешь убеждать жену, что мощный компьютер тебе нужен для работы.\n ",
        "Идет урок в первом классе. Учительница рассказывает детям:- Осень, опала листва, трава пригнулась к земле. Ребята, как Вы думаете, кому будет тяжелее всего спрятаться?Вовочка:- Гаишникам!\n ",
        "Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый\n мужчина!?!\n ",
        "Программер уставший в усмерть приходит домой в первом часу ночи.Есть уже сил нет, раздевается, ложится в постель. Обнимает жену. Она ему:- Знаешь, у меня голова болит.Он, уже в полусне:- Да я только на просмотр, не на редактирование.\n ",
        "На Западе мужики не знают и не понимают кайфа от борща, поэтому, чтобы компенсировать бедность сексуальных ощущений они придумали гомосексуализм.\n ",
        "Старая кавказская женщина продала мне кое-что, от чего мы с любимой сегодня не будем спать полночи.Одиннадцатикилограммовый арбуз.\n ",
        "Новогодняя история\n Лет 12-15 назад пришлось мне на один день перевоплотиться в Дед Мороза.\n По линии профсоюзного комитета нашего НИИ выпала мне очередь целый день\n мотаться по квартирам наших сотрудников и вместе со снегурочкой\n поздравлять детишек. Нам пришлось обойти достаточно большое количество\n квартир, но по счастью все они располагались компактно в двух\n ведомственных домах от нашего же НИИ. Понятно, что все взрослые тебя\n узнают, втихаря наливают, борода мешает, жарко и уже хреново.\n Ну вот зашли в очередной подъезд. Ждем лифта. В подъезд заползает один\n сотрудничек нашего НИИ. Он и по трезвому-то был противненький,\n гадливенький такой, а тут, будучи сильно навеселе, начинает нести\n всякую околесицу и пытается еще и поглумиться над снегурочкой.\n Печальным и громким голосом я обращаюсь к нему с укором:\n - Витенька, Витенька, а ведь когда ты был маленьким, был ты таким\n добрым и послушным! Вспомни, как приходил я к тебе, дарил подарки,\n а ты рассказывал мне стишок про белую березу... А сейчас горько мне\n видеть, каким ты стал...\n \"Витенька\", с которым мы были шапочно знакомы, вряд ли мог узнать меня\n в этом костюме даже если бы был трезвым, а тут совершенно ополоумел,\n прислонился к стене, затем съехал по ней на корточки и ...заплакал.\n А мы со снегуркой вскочили в лифт и рванули на нужный этаж...\n ",
        "Женщина никогда не простит мужчине, которому она изменила!\n ",
        "Молодожены всю ночь громко ворочались и громко соглашались друг с другом.\n ",
        "Песня про соцсети: \"Тут птицы не поют, деревья не растут\"...\n ",
        "Германия: \"Опять 45\".\n ",
        "Поймал рэкет чукчу и - головой его в прорубь.- Деньги есть?- Однако, нет.- Золото есть?- Нет, однако.- А доллары то, есть хоть?- Однако вы или опускайте поглубже, или держите по-дольше. А то чукча смотреть не успевает!\n ",
        "Любит не тот мужчина, который постоянно твердит о своей любви... А тот, который молча делает тебя счастливой!\n ",
        "Посмотрел немецкое кино. Отправил резюме в Берлинский ЖЭК на должность слесаря-сантехника.\n ",
        "Зубной врач говорит пациентке:\n - Не нужно так широко открывать рот...\n - Но вы же сказали, что вы должны ввести туда зеркальце и инструменты.\n - Но сам-то я остаюсь снаружи.\n ",
        "- Ну и как оно живется с молодой женой?- Да у нее на кухне вечно все подгорает!- Так ты подари ей сковородку с автоматическим антипригарным покрытием.- А что, разве есть такие?- Есть, как только еда начинает подгорать, так автоматически отключается интернет!\n ",
        "Девушка говорит подруге:- Он меня вчера впервые поцеловал!- И как?- Все хорошо, только я ему сломала очки.- Как так?- Да коленки сжала!\n ",
        "Жила была прекрасная девочка Мальвина с голубыми волосами. Жила\n она в уютненьком кирпичном домике с красивой резной дверцей, у которой,\n свернувшись клубочком спал Артемон, а за резным окошком, на розовом\n крылечке, всегда горел красненький фонарик.\n ",
        "Объявление в образцово-показательной тюрьме: \"Дети до 16 лет не опускаются\".\n ",
        "Не спеши мстить сам! Посмотри, как красиво это сделает жизнь!\n ",
        "Где реже моешь, там чаще чешется.\n ",
        "Почему пиво лучше чем мужчины?\n --------------------------------------------------------------------------------\n Пиво делает жизнь легче.\n Пиво НИКОГДА не забывает опустить стульчак в туалете.\n Пиво доставляет вам удовольствие больше чем семь секунд.\n Пиво не хочет смотреть очередной футбольный матч.\n Пиво не заставит вас готовить ужин, если вы не голодны.\n Пиво не разбрасывает грязные носки по квартире.\n Пиво не ждет от вас, что вы будете лежать на мокрых пятнах, которые оно сделало.\n Пиво не возражает, если вы отправились за покупками.\n Пиво не возражает, если вас навещает ваша мама.\n Пиво не просит чтобы вы взяли его горлышко в рот\n Пиво не оставит вас ради более молодой женщины.\n Также не оставит вас ради молодого мужчины.\n Вы не беспокоитесь получить СПИД от бисексуального пива.\n От употребления пива не забеременеешь.\n Пиво не будет издеваться над вами, узнав, что в седьмом классе вы были влюблены\n в Филиппа Киркорова.\n От пива никогда не пахнет мужиком.\n Пиво не пытается затащить вас в свой Мерседес.\n Даже если у пива и есть Мерседес, оно не любит его больше чем вас.\n Пиво не ходит с другими пивами в баню и на рыбалку.\n Пиво не дуется на вас.\n Пиво не тратит деньги на журнал Playbeer.\n Пиво не переключает каналы телевизора.\n Пиво не спит с открытым окном.\n Пиво не храпит.\n Пиво не перебивает.\n Пиву все равно, знаете ли вы, где у вашей машины карбюратор.\n Пиво не просит вас надеть черные кожаные бикини.\n Пиво не рыгает.\n И не пердит.\n Пиво не возражает, если вы развесили нижнее белье на веревке в ванной.\n Пиво не против, если вы не можете уложиться в месячный семейный бюджет.\n Хорошее пиво легко найти.\n Крепкое, темное и приятное глазу пиво самое распространенное.\n Пиво не обижается на вас.\n У пива нет матери.\n У пива нет друзей, которые пьют твое пиво.\n Пиво не ругается, если вы помяли крыло машины.\n Пиво не ревнует, если вы хотите другое пиво.\n Пиво не возражает, если вы уговорите все шесть из упаковки.\n Пиво не покупает все подряд, что начинается с приставкой турбо.\n Пиву все равно если вы пополнели на пять кило.\n Пиво можно употреблять весь месяц.\n Пиво не хочет детей.\n Пиво не думает, что поэзия сентиментальна.\n Пиво не готово, пока вы не готовы.\n Если пиво кончилось, до того, как вы получили удовольствие, вы всегда можете\n открыть другое пиво.\n Пиво не говорит о женщинах, которые его употребляли до вас.\n Пиво помогает от похмелья.\n Пиво приятно на вкус.\n После пива не надо принимать душ.\n Пиво не оставляет своих волос в умывальнике.\n Пиво не опаздывает.\n Пиво не приглашает на обед своих друзей без предупреждения.\n Жизнь пива не крутится вокруг чемпионата мира по футболу.\n Пиво не изменяет свое мнение о вас, если вы не знаете, кто вратарь Спартака.\n Пиво не посмеется над вашим новым нарядом.\n Пиву не надо бриться.\n Вам не надо поддаваться пиву.\n Пиву все равно, с чем вы заказали пиццу.\n Если вы провели обед с пивом, - не значит, что вы должны лечь с ним в постель.\n У пива не пахнет плохо изо рта по утрам.\n Пиво идет с вами куда бы вы не пошли.\n Пиво помогает в работе по дому.\n Пиво никогда не выпьет последнюю бутылку пива в холодильнике.\n Пиво никогда не запутается, расстегивая ваш лифчик.\n От пива вы не заразитесь герпесом.\n Пиво никогда не растормошит газету, которую вы еще не читали.\n Пиво редко устраивает беспорядок.\n Когда пиво кончилось, оно не поворачивается на другой бок и не засыпает.\n После того, как вы употребили пиво, все что надо вам сделать, - выбросить посуду.\n Посуду из под пива можно сдать.\n Пиво не возражает, если вы просите его использовать презерватив.\n Пиво никогда не будет звать вас: детка или крошка.\n Пиво никогда не выходит из себя.\n Пиво не жалуется как вы готовите.\n Пиво никогда не бывает с заскоками, пока вы этого не захотите.\n Пиво никогда не беспокоится, что у него выпадают волосы.\n Большой, пузатый и запотевший бокал пива - самый хороший.\n Пиво никогда не принимает все близко к сердцу.\n Пиво не украдет ваши серебряные столовые приборы.\n Вы не должны смеяться шуткам, которые говорит пиво.\n Пиво не возражает, если у вас нет настроения для пива.\n Пиво не прячется от вас за газетой.\n Пиво не бывает небритым.\n К появлению пива не обязательно готовить ужин.\n Ваше пиво может находиться в компании только по вашему желанию.\n Пиво не обижается,когда говоришь о нем то, что думаешь.\n Пиво не раздражает общество ваших подруг.\n Пиво не напоминает постоянно о вашем интеллекте.\n Пиво никогда не считает ваши поступки нелогичными.\n Наличие у вас пива не зависти от вашей внешности.\n Пиво не переметнется к вашей подруге,если вы этого не захотите.\n Пиво всегда можно поставить на место.\n Любовь к иностранному пиву не может повредить вашей репутации.\n Пиво не трогает цвет вашей помады.\n Пиву безразлична длина вашей юбки.\n Пиво не обещает вам золотых гор.\n В вашей власти иметь пиво в любое время суток.\n От пива можно получить удовольствие не опасаясь последствий.\n Пиво не сбежит от вас,если вы начали полнеть от него.\n Побывав у вас,пиво не раззонит об этом всем пивным.\n Пиво способно принести удовлетворение даже будучи тепленьким.\n Пиво может стоять достаточно долго.\n Пиво не устроит скандал,если вы предпочтете другое пиво.\n С пивом легко расстаться.\n Пиво не потащит вас на футбол.\n Пиво не потребует от вас невозможного.\n Пиву все равно,как много пива у вас было до него.\n (прочитано на www.liga.org/beer)\n ",
        "- Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему.- Хорошо.- Вот тебе всегда было все равно!\n ",
        "Можно соблазнить мужчину, у которого есть жена.Можно соблазнить мужчину, у которого есть любовница.Но нельзя соблазнить мужчину, у которого есть любимая женщина.\n ",
        "- Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать?- И что, сильно?- Соседи снизу сказали, сильно.\n ",
        "Встречаются два приятеля. Поговорили, поболтали. Один говорит:\n - А я слышал, у тебя новая секретарша...\n - Ага...\n - Hу и как? Хороша собой?\n - Высший класс!\n - А как одевается?\n - Быстро!\n ",
        "Из разговора с клиентом: \"А какой антивирус вы на наш сайт поставили?\".\n ",
        "Украинская политика в отношении России - \"Сосед, дай пожрать, а то мне тебе под дверь насрать нечем\".\n ",
        "- Кто там?- Это я, почтальон Печкин, принес за писку вашего мальчика...\n ",
        "- Мама, а откуда дети берутся?- Не знаю! Мы с папой институтов не кончали.\n ",
        "- Ты почему трубку не брал?- Да в туалет ходил!- А почему в твиттере об этом ни слова?\n ",
        "Мои внуки учатся онлайн. Прошу администрацию школы сдать деньги на новые шторы и ремонт мебели.\n ",
        "Десятиклассник Иванов так поздравил одноклассницу Лебедеву с 1 сентября, что 25 мая она поздравила его с отцовством...\n ",
        "- Мои сильные стороны - настойчивость, граничащая с агрессивностью, умение контролировать ситуацию.- Погодите, я же еще не спрашивал вас об этом.- Заткнись и слушай дальше!\n ",
        "Либерала кладут в больницу на операцию. Хирург объясняет, что и как:- Оперировать вас будем под общим наркозом...Либерал:- Я попрошу! Без этого наследия тоталитарного коммунячьего режима! Оперируйте под частным!\n ",
        "Муж мой из Ростовской области, и там есть такая pека, как Дон, котоpая из\n тысячелетия в тысячелетие pазливалась и сливалась обpатно до той поpы,\n пока не постpоили Цимлянское водохpанилище. Пpедставьте себе место, где\n тысячи лет pаз в год pазливалась вода - pовное и гладкое. А там, куда вода\n не доставала, возвышенность. И вот на этой возвышенности стоит станица\n Бессеpгеневка. В котоpой живут люди, котоpые хотят пить, и котоpые,\n естественно, буpят скважины и копают колодцы. Так вот, поскольку\n Бессеpгеневка стоит на возвышенности, то вода там находится на 25-метpовой\n глубине. И ничего, копают. И вот один из местных жителей pешил выкопать\n колодец на своем пpиусадебном участке. Hадо заметить, что пpедки наши,\n пpежде чем копать колодцы, ходили с какими-то ивовыми ветками, пели,\n завывали, но пpактически безошибочно находили место, где будет вода.\n Секpет этот был утеpян, и наш житель pешил выкопать колодец \"вот тут,\n потому что здесь он будет к месту и не мешает машине пpоехать\".\n Целое лето кpестьянин копал яму в собственном огоpоде, покpываясь потом,\n землей и матюгами, и в конце лета дошел до уpовня 22 метpа. Воды нет. 23\n метpа. Воды нет. 25 метpов. Воды нет. Это значит, что вот в этом месте воды\n нет и не будет. А тепеpь пpедставьте себе поведение человека, у котоpого в\n огоpоде выкопана дыpка глубиной 25 метpов. Закапывать ее обpатно? Hо он\n все лето выкидывал землю с обpыва вниз, в пойму Дона. Hазад таскать? И вот\n этот гpажданин стpоит на этом месте... деpевенский туалет с дыpкой. И ямой.\n Глубиной 25 метpов. В общем, жена этого местного жителя тpи года ходила в\n стаpый туалет, потому что в этот ходить стpашно. А местный житель, отныне\n главный геpой местных сказок, легенд и частушек, пpизнается иногда: \"Hе,\n pебят! Все ноpмально! По кpайней меpе, яма эта долго не кончится, тут и\n детям, и внукам моим хватит. Только чуднО иногда - зайдешь в туалет,\n запpешься, снимешь штаны, сядешь, сделаешь свои дела, встанешь, застегнешься,\n начнешь откpывать двеpь, и вдpуг - БУМ!! Ага, значит, долетело...\"\n ",
        "- Последние пять лет мой муж на меня почти не смотрит! Если со мной что-нибудь случится, он даже не сможет опознать тело!\n ",
        "Сидят психи у унитаза и рыбачат, заходит врач спрашивает: ну что, клюет?\nВместе отвечают: да клюет\nНо один из них говорит: нет, не клюет\nВрач говорит: ну вот, уже здоров, выписывать пора\nПодходят психи прямо перед выпиской друга и спрашивают: а почему ты сказал что не клюёт?\nОн отвечает: я че дурак что ли, рыбные места выдавать.",
        "Японская поговорка гласит: \"Хороший муж всегда здоров и его нет дома\".\n ",
        "Мальчик доставал соседей игрой на скрипке 5 часов, а врач доставал скрипку из попы мальчика 5 минут. Где справедливость?\n ",
        "- Чем отличается муж от любовника?- Мужу надо постоянно доказывать свое алиби, а любовнику - либидо.\n ",
        "Сегодня спешили с женой к зубному. Оделись тепло, а когда вышли, все равно было холодно. Ну вот идем мы быстрым шагом, а мне в глаза ледяной ветер дует и из-за этого начинают течь слезы. Ну я и стал их вытирать, жена в шоке: \"Ты чего? Хочешь, не пойдем\".\n ",
        "В одной из лап нашего орла хорошо бы смотрелся пучок перьев из хвоста американского.\n ",
        "Муж уломал жену заняться сексом не смотря на ее насморк. Все прошло достаточно хорошо, но сразу по окончании акта жена хватается за платок и начинает сморкаться. Муж, с удовлетворением:- Ну ни фига я тебе стрельнул, аж из носа потекло!\n ",
        "Пациент врачу:- Доктор, у меня не может быть наследственных болезней - я сирота!\n ",
        "- В первый раз книгу \"Война и мир\" я взял, когда мне было 3 года.\n - И что тебе больше всего запомнилось?\n - Как я заработал пупочную грыжу.\n ",
        "Климат отношений зависит от погодных условий характеров.\n ",
        "Бегут Василий Иванович и Петька от белых.\n Петька:\n - Василий Иванович, я залезу на дерево, а вы спрячьтесь в пруд.\n Василий Иванович:\n - Хорошо. А как белые пробегут, кинь камушек, я вылезу...\n Короче, белые пробежали, а Петька на радостях забыл кинуть камушек.\n Через много лет Петька стал учителем. Привел он свой класс к пруду\n этому и говорит:\n - Вот, ребята, здесь когда-то погиб мой лучший друг Василий\n Иванович. Давайте исполним его последнюю волю - кинем камушек.\n Поднял Петька с земли камень и кинул его в воду.\n Из пруда высовывается голова Василия Ивановича:\n - Ну что, Петька, белые пробежали?\n ",
        "В бригаде уровень не на должном уровне...\n ",
        "Нельзя не признать, что в пользу доктрины чистилища существуют серьезные богословские доводы. Должно же существовать место, где людям, комментирующим только заголовки, придется прочитать статьи полностью.\n ",
        "Попали наркоманы на фронт. Сидят в окопе. Скучно. Один другому говорит:\n - Ни покурить, ни уколоться! Голова ясная, свежая, аж противно. Хоть бы\n контузило, что ли...\n ",
        "Он такой бабник, что для него серьезные отношения - значит тр@хнуть более одного раза.\n ",
        "Хотела позвонить Леше, случайно набрала Сереже, разволновалась и выпалила: \"Приветик, Олег!\".\n ",
        "Разговор двух девушек:- Как отметила день пограничника?- Познакомилась с одним брутальным парнем в зеленой фуражке и он сразу потащил меня в кусты.- Клево! И что там было-то?- Ничего. Всю ночь просидели тихо как мышки, не шелохнувшись.- Почему?- Он сказал, что мы в засаде!\n ",
        "Мой гинеколог подписался на мой инстаграм. Я даже не знаю, что он хочет еще увидеть.\n ",
        "Не так ужасно, когда не везет, ужасно, когда другим везет больше.\n ",
        "Алкоголик подходит к другому алкоголику:- Третьим будешь?- Буду.- Тогда пошли искать второго.\n ",
        "Запомни! В любой экстренной ситуации тебя спасут две вещи: здравый смысл... и дробовик.\n ",
        "Шеф - подчиненным:- Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.\n ",
        "После третьей рюмки мне показалось, что он ждет от меня подвига... Поехала и познакомилась с его женой!\n ",
        "Симптомы птичьего гриппа: ломота в суставах, резь в глазах и непреодолимое желание нагадить кому-нибудь на лобовое стекло...\n ",
        "- Тут многие говорят, что мы в Беларуси сидим да помалкиваем. Но не надо обобщать: кто-то сидит, а кто-то помалкивает.\n ",
        "Объявление. Меняю партию небитых на битых по выгодному курсу три к одному.\n ",
        "Футболистам сборной разрешили парковаться под знаком \"Места для инвалидов\".\n ",
        "Что русскому мат, то китайцу фамилия.\n ",
        "Объявление:\n \"Познакомлюсь с красивой девушкой для создания крепкой семьи\n на одну ночь\".\n ",
        "Это произошло на выпуске слушателей Бизнес-центра. Когда официальная\n часть окончилась и прошла какая-то часть застолья, к Ольге Александровне\n подошли двое слушателей - парень и девушка. Парень говорит:\n - Народ хочет танцевать!\n - Какой народ? - спрашивает Ольга Александровна\n - Я народ, а она хочет.\n При этом парень показывает на девушку...\n ",
        "- Ах девушка, меня примите членом в ваши органы...\n ",
        "Боже, что за счастье - эта свобода, пока не сообразишь, что денег-то все равно нет!\n ",
        "- Почему на Кавказе все время идут войны?\n - Так представляете, сколько там горцев - а в живых должен остаться\n только один!\n ",
        "Молодая женщина приходит к ворожее:\n - Пять лет назад я была у вас, - говорит она, - и вы мне предсказали,\n что у меня будет муж и пятеро детей.\n - Hу и что?\n - Так оно и есть, у меня пятеро детей.\n - Прекрасно!\n - Теперь я пришла узнать, когда у меня будет муж.\n ",
        "В школе для детей новых русских идет урок математики.\n Учитель выходит к доске и говорит:\n - А сейчас, дети, решим задачу. Бедный художник продал один дом\n и два холста. На вырученные деньги он купил один миллион алых роз\n по цене пять долларов и пятьдесят центов за штуку. За сколько ушел\n дом бедного художника,если холсты ушли по 100 000 долларов?\n ",
        "Эмо - это готы, которых мама не пустила на кладбище.\n ",
        "Министр культуры Мединский призвал запретить прокат фильма \"Фантастические твари и где они обитают\", за русофобское название.\n ",
        "- Теперь ты ее никогда не забудешь.- Кого?\n ",
        "Над липецкой кондитерской фабрикой \"Рошен\" появился белый дым - папа возвращается.\n ",
        "Муж жене:- Каждый раз, когда я смотрю на тебя, я вспоминаю нашу первую ночь...- И что, любимый?- И все. Больше и вспоминать-то нечего.\n ",
        "Весь мир театр, а у тебя нет денег на билет.\n ",
        "Раньше все хотелось чего-то сногсшибательного. Теперь хочется обыкновенного: устал падать.\n ",
        "В каждой новой пьянке нужно открывать что-то новое.\n ",
        "Вопрос армянскому радио.- Рейтинг доверия правящей партии в России постоянно повышается. Зачем же тогда тренировки омона по разгону демонстраций и прочие приготовления?- Боятся, чтобы в порыве любви народ их не задушил в своих объятьях.\n ",
        "Олег Романцев попадает в рай. Господь Бог вызывает его к себе\n и говорит:\n - Олег, я тебя очень уважаю, ты - один из достойных моих сынов,\n но меня мучает один вопрос. Ответь, пожалуйста, почему после\n матча Россия - Украина ты не ушел в отставку?\n - Прости, Господи, но я думал, что после этого матча в отставку\n уйдешь ты...\n ",
        "Больше всего близоруких среди футбольных судей.\n ",
        "Человек способен выдержать прямое попадание яблока в голову. Доказано Ньютоном.\n ",
        "Пеpед отпpавкой наших в Косово.\n ЕБH - Сеpгееву:\n - Hу что, минобоpоны, понимашь, наши готовы воевать в Косове?\n - Hе совсем, товаpищ ЕБH, - честно сказал Сеpгеев. - Меткости\n пpи стpельбе нет. Психологи говоpят, мишени у них не те...\n - Что жа, значит, баб голых на мишени наклеить?!\n - Hет. Психологи советуют - я извиняюсь, - Ваш поpтpет наклеить.\n - Аха! Hу да. И как пpобные стpельбы?\n - Блеск! Все мишени - в лепешку! Психологи советуют...\n - Ты, понимашь, подожди с психологами - я тепеpь буду советовать.\n Значитца так: на все мишени - мой поpтpет, а все мишени -\n на психологов!..\n ",
        "Шотландский анекдот: пошлёшь дурака за скотчем, он тебе липкую ленту принесёт.",
        "Если посмотреть Матрицу наоборот, можно увидеть, как Киану Ривз слезает с наркотиков и находит стабильную работу в офисе.\n ",
        "Никогда не угадаешь, какое число будет утром 1 января.\n ",
        "Самое главное в жизни - любовь к мужчине, если, конечно, здоровье крепкое и жилплощадь большая, а деньги придут сами, лишь бы работа была хорошая.\n ",
        "В старости память - копилка, которую невозможно открыть...\n ",
        "- Рублевые пакетики есть?- Да. Два рубля.\n ",
        "Хочу завести собаку - жена не дает.А с чего ты взял, что собака даст?\n ",
        "Мои дети учатся дома. Прошу администрацию школы сдать деньги на ремонт и новые шторы!\n ",
        "Приезжаю домой - все наготовлено: и картошка с мясом, водочка в графинчике, и пиво, и салаты, и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала...Думаю - вот оно счастье. Оказалось - задний бампер.\n ",
        "Выходит председатель колхоза на собрании и грозно так говорит:- Я в последний раз спрашиваю, кто у нас кормит свиней \"Гербалайфом\"?Молчание.- А \"Виагрой\"?!\n ",
        "Не важно, кто ты - лев или газель. В обоих случаях тебе нужно лишь быть быстрее самой медленной газели.\n ",
        "Жена мужа будит утром:- Вась, вставай! Вася! Вставай! Нет, Вась - ты весь вставай!\n ",
        "- Охренеть. Беру уже третий дифференциал от заварки - а ей все пофиг, тот же цвет.- Вестимо, экспонента...\n ",
        "Продаются два роллс-ройса. Пенсионерам и студентам скидка.\n ",
        "Не думай плохо о тех, о ком можно вообще не думать.\n ",
        "Сидят два киллера в засаде. Один другому.- Вот он идет со своей вдовой.\n ",
        "Криминальные новости. Вчера в городе Урюпинске был взорван банк спермы. Погибло дело рук тысячи людей!\n ",
        "- Кто там?\n - Вам повестка.\n - Так я ведь уже отслужил!\n - Отслужил, а теперь еще и отсидишь.\n ",
        "Директор взял на работу новую секретаршу и вскоре осознал, что старая понимала его с полумата.\n ",
        "- Куда едешь?- В свадебное путешествие.- А где жена?- Мы экономим: она осталась дома.\n ",
        "На самом деле, таблица Менделеева в первый раз приснилась Герасиму, но он ни хрена не понял.\n ",
        "(c) Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге \"Рухнама\"\n с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку\n металлов. Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время\n выпускали компьютеры и летали на Луну.\n ",
        "Девушки! Если к вам не клеятся парни, попробуйте себя обезжирить!\n ",
        "Жена обращается со мной как с богом - вспоминает обо мне, когда ей что-то нужно.\n ",
        "В школе Сергея Шнурова никогда не просили пересказать текст своими словами.\n ",
        "Кадыров заявил, что \"мудрый, рассудительный и дальновидный Путин поведет Россию к новым свершениям\".С нетерпением ждем, когда в России появится именно такой Путин.\n ",
        "Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:\n— Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я!",
        "Электрик работал и не подозревал, что скоро будет работать проводником.",
        "Хотел погрязнуть в мире разврата, порока и бесбашенного отрыва, но мне на колени сел кот. Ну ладно, котейка, не сегодня так не сегодня.\n ",
        "- Петька, где Анка?\n - А она на чердаке с Фурмановым трахается.\n - И ТЫ это терпишь?!\n - Это не Я, это Фурманов терпит.\n ",
        "\"Врешь! Не возьмешь!\" - отчаянно отбивался Василий Иванович от Анки, все еще надеясь избежать орального секса.\n ",
        "Утверждать, что Java хорош тем, что работает на всех ОС, то же самое, что утверждать, что анальный секс хорош тем, что подходит любому полу.\n ",
        "Изобpели 200-гpадусный спиpт. Дали попpобовать амеpиканцу.\n Американец выпил стакан и умеp. Дали фpанцузу. Француз выпил\n два стакана и тоже умеp. Дали русскому. Русский выпил десять\n стаканов и сказал:\n - Это хамство! Только что изобpели, а уже pазбавили!\n ",
        "Ищу поклонников Мicrosoft... Найду убью!\n ",
        "В дверь никто не постучал\n\"Отец\" подумал штирлиц и заплакал",
        "Никто не сможет предсказать, как его шутка обернется.\n Сидим мы как-то в автобусе на конечной остановке нашего дачного поселка.\n Ждем, пока автобус тронется по расписанию. Народу уже поднакопилось прилично,\n все молча ждут отправки. Тут едет мимо мужик на каком-то старом задрипанном\n велосипеде. Драндулет скрипит нещадно на всю округу при каждом обороте педалей,\n как немазанная телега. Глядя на него, маленький мальчик, сидящий рядом с отцом\n на соседнем сидении громко спрашивает:\n - Папа, а чего это он так скрипит?\n Отец оживился и, вероятно, будучи в приподнятом настроении, решил подшутить:\n - А это вот дядя не делает зарядку по утрам и поэтому у него, видишь, как кости\n скрипят!\n Мальчик на минуту задумался, потом говорит:\n - А-а, значит и наш сосед дядя Боря тоже зарядку не делает.\n Народ с интересом затаился. А отец с удивлением спрашивает:\n - А ты откуда знаешь?\n - А вот когда он к нам приходил вечером в прошлый раз, то в маминой комнате\n так скрипело, что я долго заснуть не мог.\n При этих словах отец затравленно огляделся по сторонам и сдавленным голосом\n спрашивает у сына:\n - А я где был?!!\n - А ты тогда в командировку ездил, мне еще три шарика привез ...\n Тут автобус тронулся и мы поехали. А папаша-шутник долго еще что-то выяснял\n у смышленого мальца.\n ",
        "А врачи предупредят, когда снова можно будет руки не мыть?\n ",
        "Муж из кухни:- Дорогая, иди быстрее сюда!- Что, что случилось?- Потрогай его, твердый?- Да.- 100 раз тебе говорил, закрывай хлебницу!\n ",
        "- Ты чего перед отпуском так скоропалительно женился?- Да вот, предложили горящую невесту!\n ",
        "- Как сказать \"имидж\" по-русски?- Что-то воображаемое.\n ",
        "Когда мужчина любит, ему кажутся милыми твои недостатки. И родинка на щеке, и растрепанные волосы по утрам, и серебристый иней на усах.\n ",
        "Бывало правительство в изгнании. В России формируется правительство в заточении.\n ",
        "Жена - полковнику:- Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая.- Начни с хорошей.- Тебя наградили!- А плохая?- Письмо из вендиспансера.\n ",
        "Два новых русских туриста въезжают на автомобиле в небольшой\n французский городок. Один говорит:\n - Вась, глянь, где мы находимся?\n Вася достает путеводитель, листает его и говорит:\n - Мы на стопятидесятой странице.\n - Отлично. Двигаем дальше. К вечеру надо успеть доехать\n до стосемидесятой.\n ",
        "Человек строит вокруг себя забор из \"нельзя\", \"не могу\", \"не положено\". А потом выглядывает из-за него и завидует тем, кто живет на свободе.\n ",
        "Муж приводит ребенка из детского садика. Жена, в ужасе:- Это же не наш ребенок!- Да какая разница? Все равно утром назад вести.\n ",
        "Мужчина, который уступив место девушке в транспорте, потом всю дорогу стоит рядом и пялится на ее сиськи - джентльмен вдвойне!\n ",
        "- Чистила морковь. Вспомнила всех своих бывших...\n ",
        "Достойно отступать - это пятиться задом. Чтобы враг не смог бы тебе отвесить позорного пинка.\n ",
        "Недолго проработала на Западе Алла Е., клюнувшая на газетное объявление\n о наборе девушек в посудомойки. Каково же оказалось ее возмущение, когда\n после пересечения границы у нее не отобрали, как это заведено, паспорт и\n не продали ее в заграничный бордель, а действительно привезли в ресторан\n и заставили мыть грязную посуду!\n ",
        "- Срать я хотел на вашу санитарную зону! - кричал пассажир поезда дальнего следования, ломясь в туалет.\n ",
        "Женская слабость на передок - это сила.\n ",
        "В 7 лет на моих глазах человек упал на рельсы. После этого случая, я до 20 лет боялся спускаться в метро и толкать людей с платформы.\n ",
        "Я понял, почему поднялись цены на сигареты! Цветные картинки на пачках дорого обходятся...\n ",
        "Жизнь такова, что ты можешь стоять в стороне, не имея коварных замыслов, но в тебя все равно кто-то въедет или докопается...\n ",
        "- Какой идиот сказал, что все дороги ведут в Рим? Как может дорога Сыктывкар-Урюпинск вести в Рим?!\n ",
        "Красота - это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир! Интересно, и как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?\n ",
        "Сиськи любимой женщины как игровая консоль: мужик думает, что он тут главный и всем управляет, нажимая пальцами куда надо, не догадываясь, что на самом деле просто пал жертвой зависимости, на которую безвольно и безропотно спускается все свободное время и деньги.\n ",
        "Как индийские йоги делают клизму? Садятся в лужу и делают глубокий вдох...\n ",
        "Аварийный Выход\".\n Это что значит, что с другой стороны Аварийный Вход и Служебный Выход?\n ",
        "В правительстве заявили о возможном переходе на четырехдневную рабочую неделю. Эти суки хотят украсть у нас пятницу.\n ",
        "После магической фразы \"пора спать\" на детей нападает сушняк, голод и запор.\n ",
        "Не надо говорить, что у меня нет чувств.Я чувствую голод. Постоянно.\n ",
        "Маленькая девочка заходит на кухню и спрашивает:- Мама, а почему у нас плита такая грязная?- Доченька, так наш папа на ней жарил яичницу!- Он что, жарил без сковородки?\n ",
        "После обещания тестя, что он все вернет в десятикратном размере, жених согласился выкупить невесту.\n ",
        "- Привет, как дела?- Уже пох@й.\n ",
        "- Мама, а у папы есть родители?- Есть конечно, бабушка Валя и дедушка Витя.- А почему они его нам отдали?\n ",
        "Почувствовал такой отлив энергии, что если бы предварительно ни лежал, то несомненно с грохотом бы упал.\n ",
        "Забавны детишки, пишущие про кокаин, секс, страдания. Хотя и кокаин, и секс они видели только в кино, а страдали только запорами.\n ",
        "В аэропорту Лондона женщина возмущается задержкой рейса:- Да я бы давно добралась до места назначения, просто вставив себе перо в задницу!Клерк, слегка улыбнувшись, ответил:- Мадам, как раз в этот момент взлетная полоса совершенно свободна...\n ",
        "Почтовое отделение РФ во время выдачи пенсии - это то место, которое воспитывает в тебе предельную внимательность, невероятную стойкость, ловкость и безжалостность!\n ",
        "Муж читает сообщение от жены: \"Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?\".\n ",
        "- Почему блондинки носят обтягивающие юбки?- Чтобы держать ноги вместе.\n ",
        "- Да какая тебе разница, как я попал в твою квартиру? Главное, что мы теперь вместе!\n ",
        "Конец света у тараканов называется тапокалипсис.\n ",
        "Русские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем украинские. Это позволило им установить на вершине российский флаг и снять украинский.\n ",
        "Вроде бы по смыслу фразы равнозначные, но лучше уж услышать \"Я тебя никогда не забуду!\", чем \"Я тебя запомнил!\".\n ",
        "Нехорошо совать свой нос не в свое дело, но если и оторвут, то нос не так жалко, как, например, более интимную часть.\n ",
        "Банда гопников, быковавшая в вагоне электрички с грибниками, была вырезана под корень.\n ",
        "- В нашей стране женщины могут все, просто некоторые стесняются.\n ",
        "Временами бывает так плохо, что не знаешь что лучше сделать: 03 набрать или 0,5 открыть...\n ",
        "Однажды, после грандиозной победы на ринге,\n у Майка Тайсона спросили:\n - Скажите, вы верите в талисманы, помогающие победить?\n - Еще бы!!! Если б не верил, не вкладывал бы в перчатки\n серебряные подковы на счастье!\n ",
        "Я решил потратить все деньги, подаренные мне по случаю выпускного, на мотоцикл. Но мама сказала: \"Нет!\". Ее брат, когда ему было восемнадцать, разбился на мотоцикле. Поэтому я могу забрать его мотоцикл.\n ",
        "Правильная женщина должна уметь делать три вещи: приставать, покормить и не приставать.\n ",
        "Кто рано встает, тому Бог дрель дает...\n ",
        "- Что такое возраст для женщины?- Когда в туфлях, платье и сережках она выглядит лучше, чем только в туфлях и сережках.\n ",
        "Двое русских выходят из японского ресторана. Один другому: Ну что, пойдем теперь поедим?\n ",
        "Опытные парламентарии могут достигать до двух консенсусов за одно\n заседание. Причем наибольшее удовлетворение депутаты получают, когда\n консенсус наступает одновременно.\n ",
        "С супругой ходят по театрам, с женой - по магазинам.\n ",
        "Только в России в два часа ночи поднимаешься на этаж выше к бухающим соседям поругаться, в течении часа с ними пьешь, потом возвращаешься к себе домой, получаешь люлей от жены, да так, что через двадцать минут эти соседи приходят к тебе и просят не мешать им спать...\n ",
        "- Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам и покупать все, что нравится! Что со мной?- Это у вас зарплата... пройдет.\n ",
        "Как использовать автомат для получения денег:\n 1. Войти в банк.\n 2. Достать автомат.\n 3. Получить деньги.\n ",
        "Хотел взяться за ум, но по пути пальцы намертво вцепились в уши.\n ",
        "Hовый pусский выполняет затяжной пpыжок. Летит там,\n кувыpкается. Смотpит - на облаке ангел сидит. НР кpичит ему:\n - Эй, ты, кpылатый, какого чеpта ты на облаке тусуешься?\n - Я аpхангел, я все могу.\n - А пиджак малиновый и цепку кил так на 15 слабо?\n - Hе вопpос.\n И вдpуг с появлением пиджака и цепочки у сабжа паpашют пpопал.\n Он оpет на аpхангела:\n - Мастдай ты пpиламеpенный!!! Паpашют отдай!!!!\n Аpхангел смотpит вниз так оценивающе - видит, новому метpов 30\n до земли лететь- и зевая говоpит:\n - Это уже к высшим инстанциям и попозже.\n ",
        "- Алло! Это психиатрическая клиника? Моя хозяйка думает, что у нее говорящий кот! Да, выезжайте скорее!\n ",
        "У моего отца нет навигатора. Он его разбил после того, как тот привел его на кладбище и сказал: \"Ваш путь окончен!\".\n ",
        "- Алло, Ваня, от тебя третий месяц нет алиментов, ты слышишь?- Да, алло, ожидайте, ваша позиция в очереди - четыре, спасибо за звонок, благодарю за терпение!\n ",
        "Израильский парламент вынес на обсуждение вопрос: \"Можно ли отвечать вопросом на вопрос?\".К концу дня было принято решение: \"А почему бы и нет?\".\n ",
        "- Помните, как мы Новый год в прошлом году отметили?- Нет!- А давайте в этом году так же!\n ",
        "грабли, на которые наступает петербуржец.",
        "Люблю джакузи. В нем можно спрятать приступы безудержного метеоризма.\n ",
        "В 12 лет переболел дизентерией. Теперь часто советую ее как \"100%-ый способ быстро похудеть к лету\".\n ",
        "Парень пытается познакомиться с девушкой:- Девушка, а как вас зовут?- Тихо и вяло.Парень немного опешив:- Оригинально... А как вас, все-таки звать?- Понастойчивей.\n ",
        "Вовочка подрос и пошел в первый класс. Однажды папа приводит его из школы, а мама спрашивает:- Сынок, а сколько получится, если к двум прибавить два?- Мама, я знаю, получится четыре!- Молодец, сынок, вот тебе четыре конфетки!- Мама, я пошутил, получится десять!\n ",
        "- Вася, а у меня родители на дачу уехали. Понимаешь намек?- А то! Огурчиков с помидорчиками привезут? Здорово!\n ",
        "Идет людоед. В одной руке несет гроб, в другой негра. Из пещеры выскакивают дети и кричат:- Опять консервы?А людоед говорит:- Кто не будет есть консервы, тот не получит шоколадку.\n ",
        "Муж выходит из ванной и говорит жене:- Знаешь, когда я утром побреюсь, я чувствую себя на десять лет моложе.- Милый, а не мог бы ты бриться на ночь?\n ",
        "Если деньги плохо пахнут, значит их плохо отмыли.\n ",
        "Через несколько месяцев после свадьбы дочери мать спрашивает у нее:- Как к тебе относится муж?- Прекрасно! Дает мне все, что я требую...- Значит, слишком мало требуешь...\n ",
        "- Скорее ловите-ловите его!- Что? Где? Кого?- Настроение мое! А все... Упустили. Идите в жопу теперь.\n ",
        "- Дорогой, а ты мусорное ведро выбросил?- Сделал, как ты сказала, а куда теперь мусор складывать?\n ",
        "Вчера иду утром на работу, вижу - посреди дороги стоит старая-\n престарая бабулька-божий одуванчик, на ладан дышит, и вокруг нее\n носятся внуки - двое пацанов лет 10-12. В снежки играют, значится,\n а бабка у них вместо прикрытия, то один от другого за бабку спрячется,\n то второй за ее хилой спиной пытается от снежков братана укрыться.\n Бабка стоит себе, безразличная ко всему, не замечая что внучата\n в нее периодически попадают, глаза в небо вперила. Тут один из\n пацанов ка-а-ак залепит ком снега в бабку, та встрепенулась,\n очнулась и выдала такую фразу:\n - Да тише вы, а то протараните меня наскрозь....\n потом помолчала, подумала и добавила:\n - Как Титаник.....\n :-)))\n Как говорится, силу искусства - в массы!\n ",
        "Приходит уставший муж домой:- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?Поправив передник, жена залезла на табурет:- Песня!\n ",
        "Как же все относительно! Фраза \"Руби концы\" совершенно невинно звучит в устах адмирала Ушакова, но как-то жутко - в устах Ивана Грозного.\n ",
        "Приходит тетка в женскую консультацию и спрашивает:\n - Скажите, доктор, не вредно ли заводить ребенка после 40?\n Доктор:\n - Я думаю, милочка, что на 40-ом ребенке можно бы уже и остановиться!\n ",
        "Лакей входит в гостиную:- Сэр! Машина подана... Мусор выносить будете?\n ",
        "Ждем от Диснея новую экранизацию - \"Негроснежка и семь геев\". В финале принц целует Негроснежку, она просыпается и подает на него в суд за харрасмент. Хэппи энд!\n ",
        "- Поручик Ржевский! Вы меня заразили триппером!- Что вы, сударыня. Это просто Ржевский гепатит.\n ",
        "— Как ты к геям относишься?\n— Пассивно\n— Может быть нейтрально?\n— Может, сладенький.",
        "- Как из Запорожца сделать Мерседес?- Положить в багажник чемодан с деньгами!\n ",
        "Завтра отключат горячую воду, поэтому последние 2 недели я моюсь впрок. Должно хватить.\n ",
        "- Дорогой, нам надо что-то поменять в наших отношениях.- И что же?- Я решила поменять тебя.\n ",
        "- Гусь свинье не товарищ Сталин!\n ",
        "- Вы раньше с банками работали?- Да.- А чем непосредственно занимались?- Грабил.\n ",
        "Если женщина не дает, так пусть хотя бы берет.\n ",
        "В магазин заходит суперсексульная девушка. У продавца отвисает челюсть.\n - Сколько стоит эта ткань?\n - Один поцелуй за метр, - отвечает продавец.\n - Я возьму пять метров,- говорит девица, и открывая дверь магазина\n восклицает, - Лешик! Расчитайся с молодым человеком!\n ",
        "Всепрощающих людей можно предавать бесконечно.\n ",
        "- Вы уже познакомились с моей восхитительной женой?- Как так?! У вас, что, две жены?!\n ",
        "Улыбайся чаще - и чаща улыбнется тебе!\n ",
        "- Дочка, и чем ты только думала, когда ложилась с ним в постель?- Мама, вот чем ты меня рожала, тем я и думала!\n ",
        "Не смей умирать от того, что мужчина разбил тебе сердце: он придет на твои похороны со своей новой пассией.\n ",
        "Мужчины даже не подозревают, скольким они обязаны воображению женщины.\n ",
        "Если утро измеряется в децисукабл@ть в час, то пора задуматься о смене работы...\n ",
        "Рейган пpисылает Гоpбачеву подаpок - офигеннейший контейнеp.\n Все как надо - бумага, ленточки, откpыточка. В контейнеpе -\n офигеннейший лимузинище. И записка: ``Поздpавляю с Днем pождения.\n Откpывать багажник только в чистом поле``. Hу (Г), ясно дело,\n выехал в чистое поле, откpыл багажник, а из него выпpыгнула\n кpасивейшая обнаженная девушка и убегает от него. (Г) бегал,\n бегал - так и не догнал. ``Hу, ладно, ужо я тебя``. Тоже послал\n подаpок Рейгану. (Р) получает - тоже все чин-чинаpем. Контейнеp,\n ленточка, лимузин. И записка: ``Откpывать багажник только в чистом\n поле``. (Р) - Ага, щас пpям.\n Запеpся в гаpаже, закpыл все двеpи, все окна, вообще все дыpы\n забил. Откpывает багажник, а оттуда здоpовеннийший волосатый голый\n гpузин. Гpузин (потиpая pуки): - Hу, щто, пабэгаем?\n ",
        "Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день.Одна говорит:- Смотри, какая красивая \"Моему котику!\". Купить, что ли, своему козлу?\n ",
        "- Привет, Сема. У тебя есть тысяча до зарплаты?- Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться!\n ",
        "Логика.\n Родители мои каждый год ходили вместе с нами (т.е. детьми) в походы на байдарках.\n Маршруты выбирали подальше от цивилизации, чтобы природа там была чище.\n Все продукты кроме хлеба брали с собой, т. к. в глухих деревнях с их натуральным\n хозяйством магазинов порой не было.\n И вот сплавлялись мы по мало кому знакомой реке Ветлуге. Когда московский белый\n и черный хлеб у всей компании закончился, и сгрызли даже все сухари, было решено\n остановиться в одной деревне, чтоб купить там местного ситного хлеба. Но нам\n не повезло, в этот день магазин был закрыт, завоз хлеба ожидался только через\n два дня. А дефицитного продукта хотелось. И родители решили пройти по домам,\n поспрашивать, вдруг кто продаст?\n Из одной избы вышла старушка и, увидев незнакомцев, спросила:\n - Откудыть?\n - Из Москвы, - говорим.\n - Чаво надыть?\n - Да вот, бабуль, думаем, может хлебушка нам продадите?\n Тут старуха в удивлении всплеснула руками:\n - Из Москвы едуть! Всей семьей, с малыми детями! В такую даль! А зачем?! За хлебом!\n risha_lu@mail.ru\n ",
        "Циpк. Hа аpене выстыпают дpесиpованые львы. Один - дpугому:\n - Что-то публика заскучала... Клетка не высокая - pазвеселим?\n ",
        "Как не крути, а ветер дует в ту сторону, куда флюгер указывает...\n ",
        "Женился... и зарплаты стало не хватать в два раза больше.\n ",
        "Жизнь всегда диктует свои законы, но мы со школы не любим диктанты.\n ",
        "- Так, дорогой, что это за \"Настя-шалава\" у тебя в телефоне?- Да просто, обычная шалава, иногда ей звоню.- Не ври, это твоя начальница! Ты работаешь по выходным, долбаный трудоголик!\n ",
        "Когда планируешь, всегда немного пролетаешь.\n ",
        "Никогда не отказывайтесь от дорогих подарков. Любовь приходит и уходит, а ломбард работает всегда.\n ",
        "Кароче три охотника - Американец, Русский и Хохол бухали как-то\n на привале. Америкос достал пузырь виски, сделал из него глоток,\n подбросил в воздух и... Еблысь! Размочил его из ружья.\n - Да у нас в Америке этого виски, ну просто завались!\n Русский достал фунфырик Столичной, выпил одним махом до половины\n и подкинул вверх...шарах-бабах...разбил.\n - У нас в России этой водки - аж из ушей льется.\n Хохол достал бутыль горилки, не спеша выпил его до дна, потом\n подкинул вверх...хлобысь!, застрелил Русского, поймал бутыль и грит:\n - У нас этих москалей.... а бутылку треба сдать!!!!\n ",
        "У настоящего холостяка из мебели должны быть стул и надувной матрас. Спинка стула для платья незнакомки, матрас - зона комфорта.\n ",
        "В универе студент не был 3 месяца - пришло время ему взглянуть жопе в глаза.\n ",
        "А нельзя было закрыть детей в школе на три недели? Зачем дома-то?!\n ",
        "Мужская скромность - это, когда у тебя чешется, а ты засовываешь руки в карман и делаешь вид, что ищешь ключи...\n ",
        "Хроника происшествий.Вчера в районе второго терминала аэропорта Шереметьево потерпел... но потом таки не удержался гражданин Сидоров.\n ",
        "Благодаря пандемии выяснилось, что 90% профессий абсолютно бесполезны.\n ",
        "Башкирские порноактёры в конце фильма делают кумысшот",
        "Затаскивать девушку в постель, обманывая, что вы миллионер, долго не удастся. Но долго ведь и не надо.\n ",
        "- Это же невозможно смотреть!- Что?!- Вот это!- Дай гляну.\n ",
        "Вслед за Тойотой, дом Гуччи отзывает коллекцию вечерних платьев на бретельках. Из-за пятнадцати уже случившихся конфузов.\n ",
        "- Вы слышали? Путин запретил вешать портреты Сталина!- Не потерпел конкуренции.\n ",
        "Что нам надо, бедным евреям? Кусочек хлеба да вагончик масла!\n ",
        "В Масленницу с удовольствием лопаю блины, в Пасху - куличи, но как Великий пост наступает - хоть атеистом становись!\n ",
        "Восстание машин победило. У твоего телефона есть права администратора, а у тебя их нет.\n ",
        "В самом начале Бог создал Землю!\n Затем он отдохнул и заделал мужика!\n И снова отдохнул и создал женщину!\n С тех пор ни Господь, ни мужик не имели ни минуты покоя!\n ",
        "Сенбернары - это такие собаки, которые живут в Альпах, они зимой ищут потерявшихся лыжников... Тем и живут.\n ",
        "Парень ведет машину, левой рукой рулит, правой - подружку обнимает. Гаишник на перекрестке ему кричит:- Двумя руками надо!- А чем тогда рулить, козел?!\n ",
        "Утром, уходя на работу, жена обнаруживает на лестничной площадке спящего мужа.- Я же вчера у тебя сколько раз спрашивала - ты это или нет?- Я тебе столько же раз кивал.\n ",
        "Приходит мужик с работы, а жена сидит с бананом в жопе. Мужик, удивленно:- Что это?Жена разводит руками:- Банальный секс.\n ",
        "- Рабинович, как жизнь?Рабинович, со вздохом:- Мухам бы понравилась.\n ",
        "- Дорогой, тебе нравится мой новый шарф?- Да.- Но ты даже не взглянул на него!- Но я же сказал правильный ответ...\n ",
        "- У меня сосед страдает от давления. Если бы вы знали, как он давится варениками со сметаной!\n ",
        "- Если тебя оскорбляют, унижают, сразу бей лопатой по морде!- Ну, папа! Я же девочка!- Можешь взять розовую!\n ",
        "ТОП-5 фраз твоего бати :\n1. Я в магазин за сигаретами\n2.\n3.\n4.\n5.",
        "Противоречивость женской натуры выражается хотя бы в том факте, что женщины терпеть не могут ложь, но в то же время обожают комплименты!\n ",
        "Если боитесь, что гости напьются слишком быстро, напейтесь раньше - страх исчезнет.\n ",
        "Никогда не носи кошку на пляж - она просто может офигеть от такого лотка с песком.\n ",
        "Вчера ехал на залив отдохнуть.На выезде из Питера на КП тормозит\n старший лейтенант. Думал, документы проверять будет, а он:\n - Довези до Сестрорецка, по дороге ведь...\n Ну ладно, что я не человек, что ли. Да и просит вежливо. Поехали.\n До Сестрорецка километров 15 и в основном через населенные пункты.\n Скорость 60, не больше. И везде в кустах с радарами притаились\n сотрудники МВД. Ну а у меня же свой есть, карманный! Я и втопил\n около 100. Метров через 700 выбегает один продавец полосатой палочки,\n по званию прапорщик, машет, а потом видит моего пассажира, корчит\n рожу - мол, не останавливайтесь. И действительно,вдруг мы на важное\n задание торопимся? Еще двоих сержантов проскочили с тем же результатом,\n вдруг перед самым Сестрорецком старлей поворачивается ко мне и говорит:\n - Слушай, не гони ты так...\n Да, думаю, не выдержало чувство долга. Спрашиваю:\n - А чего раньше не сказал?\n - Да понимаешь, тут место такое будет, на нем в основном наш подполковник\n работает. Он и тебя на большие деньги разведет и меня выебет...\n ",
        "Родственники прооперированного больного вручают хирургу гонорар:- Скажите, доктор, он жить будет?Хирург, пересчитав деньги:- Пока - нет...\n ",
        "Мир очень странный: коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции треугольные...\n ",
        "Олень утром выбежал на МКАД и почувствовал себя среди своих.\n ",
        "Каждый вечер ты сидишь дома у компьютера навстречу своей судьбе...\n ",
        "Если бы патриарх один, в рубище, пешком совершил бы крестный ход, то, даже при всей бессмысленности этих действий, его можно было бы за это уважать.Но промчаться в бронированном лимузине, с мигалками и охраной, и назвать это крестным ходом - это просто...\n ",
        "- Как у вас там с Надюхой?- Да, расстаться думаю.- А чо так? Вы же, когда позавчера на свадьбе брата ее были, я звонил, все хорошо было?- Было. Пока она букет не поймала.\n ",
        "Если подойти к спящему человеку и изо всей силы заорать ему на ухо \"тринадцать!\", то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа.\n ",
        "Давно замечена странная закономерность. Чем больше на популярной певице одежды - тем лучше она поёт.\n ",
        "Случилось однажды уважающей себя, очень интеллигентной маме услышать\n от почти уже 6-летнего сына возбужденный рассказ:\n - А мы сейчас Виталика (один из друзей) побили, я ему как дал по яйцам....\n Немая сцена... мама размышляет, как в присутствии второго мальчика\n из интеллигентной семьи объяснить, какие слова можно употреблять....\n Бабушка на подхвате:\n - Как это \"мы\"? Если...\n - Я сейчас Виталика побил... он как за девками помчался, а я ему\n по яйцам как врезал....\n Мама не выдерживает подобного поворота и говорит любимому сыну:\n - Ты знаешь, дорогой, слова \"девки\" и \"яйца\" мне не очень нравятся,\n ты не мог бы подобрать другие...\n Смышленыш не глядя:\n - Виталик как за девочками помчался, а я ему как по яичкам врезал.....\n ",
        "Мужик выходит на поле, видит небывалый урожай и в сердцах произносит:\n-Ничего себе...\nСзади подходит товарищ Сталин и, гладя по голове, говорит:\n-Правильно, всё нам.",
        "- Hy и намyчился же я, - поделился мальчик со своими дpyзьями. - Сначала\n стенокаpдия, затем атеpосклеpоз. Только спpавился с этим - псоpиаз. А\n потом пошли всякие инъекции, и в довеpшение ко всемy за тонзиллитом\n последовала аппендэктомия .\n - С yма сойти! и как же ты выкаpабкался? - посочyвствовали дpyзья.\n - Сам не знаю, - ответил мальчик. - Такого тpyдного диктанта y меня еще\n никогда не было.\n ",
        "Он вылез из машины, упал на землю, начал рвать траву руками и орать: \"Земля! Ура!\"... и очень сильно жалел, что доверил жене руль.\n ",
        "В церковно-приходской школе ПОП просит назвать чудеса света.\n 1 - Жопа.\n П - Обоснуй.\n 1 - Голосовых связок не имеет, а поет.\n П - Садись, 5.\n 2 - Пи%да.\n П - Обоснуй.\n 2 - Молоко вливаешь, мясо вынимаешь.\n П - Садись, 5.\n 3 - Х%й.\n П - Обоснуй.\n 3 - Точки опоры не имеет, а стоит.\n П - Садись, 4.\n 3 - Почему 4?\n П - Не у всех.\n ",
        "- Слушай, а пельмени-то вкусные!- Ну да, вкусные. Но вообще-то люди в обычно с попкорном ходят...\n ",
        "Ребята, юристы, подскажите, а приветствие \"Христос воскрес!\" является фейковой новостью или нет? А то на носу Пасха, столько народу могут пересажать...\n ",
        "Приходит семья в зоомагазин, с целью приобретения попугая.\nЗаходят в магазин, а там остался всего один, сидящий в самом дальнем углу...\nОни спрашивают у продавца:\n— Скажите, а почему этого попугая не берут?\nПродавец отвечает:\n— Понимаете, этот попугай до того, как попасть к нам в магазин долгое время находился в публичном доме.\n— Ну, и что такого, мы его берём!\n\nДома дочь поставила клетку в комнату, сняла с клетки накидку... \nПопугай сходу кричит:\n— О! Я смотрю у нас тут новые девочки!\nНа крик в комнату забегает жена.\n— Ни хуя себе и мамочка поменялась!\nНа мат прибегает муж.\n— Опа, а клиенты то старые, привет Серёга!",
        "Я не против выпить, но когда жена на кухне делает для тебя отбивные кулаком, хочется ей помочь!\n ",
        "Беседуют два новых русских:- Ты слыхал старую песенку про нас?- Нет, а какую?- Да ту, в натуре, из комедии \"Рука в бриллиантах\": \"Весь покрытый зеленью, абсолютно весь!\".\n ",
        "Глядя на людей, которые голосовали за повышение пенсионного возраста, чувствую себя гомофобом.\n ",
        "- Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку... Но я профессионал!\n ",
        "Бабушка - внуку:- Вовочка, а теперь мы с тобой повторим слова, которые тебе знать не надо.\n ",
        "Что такое медитация? Режим эмуляции MS-Dos.\n ",
        "Муж вернулся домой злой и уставший и говорит:- Это все ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.\n ",
        "- Проходи, чувствуй себя как дома. Можешь пропылесосить.\n ",
        "После взрыва Чернобыльского реактора:- Как участвуют киевляне в первомайской демонстрации?- Активно, как никогда. На трибунах - партактивные, во главе колонн - спортактивные, в колоннах - радиоактивные. Улицы излучают радость.\n ",
        "Замечено, что если мужик сам толком не знает, чего он хочет, если предложить ему выпить, то отказа не последует.\n ",
        "- А кто он?- Мужик, который все время роет яму другому.- Что, такая сволочь?- Да нет, просто кладбищенский рабочий.\n ",
        "В Иваново на дискотеке после объявления белого танца затоптали десантника.\n ",
        "На свадьбе метательницы ядра незамужние девушки ловили букет невесты в другом конце города.\n ",
        "В Тайланде +9, замерзли 15 человек... Россия -35, пора надевать шапку.\n ",
        "Наташа Ростова шалунья, не надела под бальное платье трусов. Выделывая невообразимое ПА на балу, села на шпагат и невзначай присосалась пиздой к паркету к которому конкретно прилипла.\nГости собрались вокруг неё и обсуждают, как поступить.\nРжевский вносит конструктивное предложение:\n— Давайте этажом ниже прямо под ней потолок просверлим — воздух во внутрь попадёт, давление уравняется, она и отлипнет.\nВсе хором как загалдят на него:\n— Ржевский, вы в своем ли уме? Это палисандровый паркет, за него Наташин батюшка имение в Костромской губернии продал. А мастеров, чтоб его стелить, аж из самого Парижу выписывали!\nПоручик пожал плечами\n— Ну нет, так нет.\nИ стал решительно расстёгивать ширинку штанов. Все в недоумении:\n— Ржевский, что вы делаете?!\n— Как что, паркет спасаю! Я сейчас ей в рот наваляю. Пизда сок даст, скользкой станет. Мы её волоком протащим на кухню, а там кафель дешёвый.",
        "Алла Пугачева заверила, что будет и дальше поддерживать партию \"Правое дело\", если новый председатель партии будет не старше Прохорова.\n ",
        "У меня на странице http://www.sochi.ru/~herman есть маленький\n проект - \"Празднички\" называется. Так вот во время подготовки базы\n данных к нему выловил довольно интересные праздники:\n 2 мая - Окночание первого мая (Словения и Россия)\n 31июля - Неприсутственный день (Ирландия) (И где это они не присутствуют? :-)\n 6 августа - Праздник в конце лета (Великобритания)\n 5 августа - Праздник Вознесения шейха Зайеда (ОАЭ)\n 23 июня - День рождения эрцгерцога (Люксембург)\n 18 июня - День эвакуации (Египет) (Куда эвакуируют ? :-)\n Ну еще всем известный День сурка в США :-)\n А Китайцы и Тайцы подощли к этому вопросу проще - зачем себе голову\n названиями забивать? Они дают праздникам такие имена -\n 20 мая - 10-й день сезона (Китай и Тайвань)\n 2 июня - 11-й день сезона (Китай и Тайвань)\n 20 июня - 12-й день сезона (Тайвань и Китай)\n ну и так далее :-)\n P.S. Будете у меня, оставте пару слов в гостевой книге :-)\n ",
        "Заметка в провинциальной английской газете: \"Позавчера сэр Хартни с друзьями охотился на зайца. Он оставил после себя жену, трех сыновей и зайца\".\n ",
        "Современный любитель футбола болеет за страну, в которой родился, работает и живет. В общем, за три команды.\n ",
        "Идет мужик по лесу. Видит девушка привязана к дереву, одежда порвана.- Что случилось?!- Шла по лесу - напали, привязали, изнасиловали...- Кричала?- Кричала...- Звала на помощь?- Звала...- И никого?- Никого...Мужик, расстегивая штаны:- Эх, глухомань...\n ",
        "Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:- Выпишите справку, что я - идиот.- Зачем?- Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.\n ",
        "Аналитики предсказывают, что нефть в определенный момент может стоить меньше нуля. Боюсь даже подумать, насколько тогда подорожает бензин.\n ",
        "На уроке географии пятиклассник Коля Сидоров нашел Гондурас и кличку до одиннадцатого класса.\n ",
        "Если вы находите свои вещи в беспорядке, значит, кто-то не успела сделать уборку. А если не находите их нигде, значит, успела.\n ",
        "Ребенок хвалится:- А мой папа - погонщик!- Пастух, значит?- Нет, военный.\n ",
        "Человек, говорящий на многих языках - полиглот.Человек, говорящий на двух языках - билинг.Человек, говорящий на одном языке - американец.\n ",
        "Один мой одногруппник (Юриком зовут)поехал как-то на свадьбу\n к другу в маленький городок в Свердловской области (собственно,\n это и есть его историческая родина, в Екатеринбурге он только учился).\n Празднование удалось, а на Юрика, как столичного гостя, активно\n обращали внимание девушки из числа аборигенок. Все шло замечательно\n и настало время уединиться с одной из дам. Но Юрик, несмотря\n на изрядное количество выпитого, четко помнил, что СПИД не спит\n и пр. Потому и отправился на поиски аптеки (вместе с ним были\n его друзья, с чьих слов и стала известна сия история). Аптеки были\n уже закрыты, но в городе функционирова один круглосуточный магазин\n с аптечным отделом, куда все и отправились. А теперь представьте\n удивление туземных продавщиц: на пороге появляется молодой человек\n в костюме и галстуке, но изрядно пьяненький и громко спрашивает,\n где у них тут продаяются презервативы. Продавщицы, залившись румянцем,\n шепотом ему говорят, что аптечный отдел чуть дальше. На что Славик,\n видимо не расслышав, важно и с некоторой долей презрения к бедным\n провинциалкам изрекает: \"А что, в ЭТОМ ГОРОДЕ после девяти\n не предохраняются?\". Среди друзей Славика фраза стала крылатой.\n ",
        "Как разъяснили в Государственной Думе, депутаты обязаны заниматься только принятием законов, а не их соблюдением.\n ",
        "Накормили до пуза обещаниями? Скажи спасибо, что денег за угощение не потребовали.\n ",
        "- Яша, - обращается к Рабиновичу его приятель, - ты когда-нибудь видел детектор лжи?- Конечно. Вот уже пять лет, как я вместе с ним живу!\n ",
        "- Замуж хочешь?- Хватит мне угрожать.\n ",
        "Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет:- Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: - ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ! Сзади голос охотника на пол-тона тише:- Нахуй ты его зовёшь?",
        "Зануда - человек, которому легче отдаться, чем объяснить, почему тебе это глубоко противно.\n ",
        "Намного проще управлять человеком, если вставить ему велосипедный руль в жопу.\n ",
        "Повесил навигатор в машину. С мужским голосом.Теперь жене и теще есть с кем препираться.\n ",
        "- Что ты знаешь про купажные вина?- Когда годный виноматериал купают в спирте для изготовления бормотухи?\n ",
        "Фраза \"Подождите, пожалуйста, секундочку! У меня диктофон отключился\" моментально отрезвит орущего и матерящегося на вас начальника.\n ",
        "Жила-была обыкновенная шведская семья: мама, папа, брат, сестра и Малыш, который хотел собаку.\n ",
        "Средний палец - это лидер на рынке мгновенных сообщений...\n ",
        "- Какая связь существует между наличием денег и наличием совести?- Обратно пропорциональная, чем больше денег, тем меньше совести.\n ",
        "В горном ауле к древнему старцу подходит мальчик и спрашивает:- Дедушка, а сколько вам лет?- Сто пятьдесят два.- А вы пьете, курите?- Конечно, а то так вообще никогда не сдохну!\n ",
        "- Это неправда, что женщины не могут хранить тайну. Просто нужно помнить, что это нелегкая задача, и женщины лучше всего справляются с ней коллективно...\n ",
        "Открою тайну мужчинам: все, абсолютно все девушки могут самостоятельно застегнуть молнию на спине!\n ",
        "Красота спасет мымр\n ",
        "- Вечно у тебя одни бабы на уме!- Я бабтист.\n ",
        "Подвыпивший ковбой заваливает в бар и, схватив бармена\n за шкирки, интересуется:\n - Ты, такой-рассякой, с моей женой спишь?\n - Да ты что, Джон, нет, конечно...\n - А, ^%$#^, брезгуешь, да!!?\n ",
        "Как вы думаете, как по-болгарски ``Яичница-глазунья``?\n Болгария, читаю меню: ``4. Яйця на очи``.\n ",
        "- Уверяю, никакой полиции в МВД нет! - заявил корреспондентам подполковник коррупции Петров.\n ",
        "- Уважаемые пассажиры, через несколько минут мы совершим посадку в аэропорту имени Ломоносова. По выходу из самолета вы с ближайшим рыбным обозом пешком отправитесь в Москву.\n ",
        "У нас все наладится. Ну не было еще в мире такой страны, в которой после войны с Россией не стало лучше.\n ",
        "Танцует пара. Девушка говорит:- Что вы меня крутите как сумашедший? Это же медленный танец.- Да? А на пластинке написано 33 оборота в минуту!\n ",
        "Жизненное наблюдение. А ведь у Павлика Морозова и Морзе было нечто общее.\n ",
        "Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется и говорит:- Давай останемся просто друзьями.- Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер девочек.\n ",
        "Российский менталитет:- Как вы тут живете в такой грязи?- Да нормально, сапоги надел и пошел...\n ",
        "Объявление: \"Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать!\".\n ",
        "Чтобы легко поддержать разговор о сериале, который вы не смотрели, просто скажите \"первый сезон был лучше\".\n ",
        "На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.\n ",
        "Логика учителей:- Кому не понятно?- Мне...- Надо было слушать!\n ",
        "Врачи утверждают, что лимон очень полезен для здоровья. Особенно, если это лимон баксов.\n ",
        "\"СМИ опубликовали запись выступления пьяного Порошенко\".Тоже мне сенсация. Вот если бы он трезвым выступил...\n ",
        "Заходит в купе молодая девушка. А там уже сидит паpень, и она\n села напpотив него. Едут, значит, а паpень интенсивно жует\n жвачку. Девушка смотpела, смотpела на него и говоpит:\n - Можете мне сказки не pассказывать, я все pавно глухая.\n ",
        "Победу фехтовальщику из Голландии принес укол, сделанный до соревнований.\n ",
        "Родители - это те, у кого лежат фотографии детей там, где раньше лежали деньги.\n ",
        "- Ты не знаешь, как Блейк потерял пальцы на правой руке?- А он засунул их в пасть лошади, чтобы узнать, сколько у нее зубов!- И что?- Лошадь сомкнула челюсти, чтобы узнать, сколько пальцев на руке Блейка!\n ",
        "- Ржевский, сколько вас помню, а вы все еще поручик?- Зато сколько у меня было генеральш.\n ",
        "В газовой камере идет игра \"А ну ка отними!\". На всю роту - один противогаз.\n ",
        "Аптека. Улица. Дай закурить. Фонарь.\n ",
        "Блондинку осматривает врач.- У Вас очень неритмичный пульс!- Это ничего, я ношу блузки с длинными рукавами - никто не заметит.\n ",
        "Комментарий к плохому фильму на торренте: \"Как его закачать обратно в ад?\".\n ",
        "Будни российской медицины:- Ваш рентген показал что у вас сломано ребро, но мы исправили его с помощью фотошопа.\n ",
        "Наверно, худшего времени для закрытия программы \"Пока все дома\" и придумать было нельзя.\n ",
        "Перед 23 февраля с женой договорились: пока она учится мотать портянки, я пью пиво. Третий день уже бухаю!\n ",
        "- Насок!- Какой носок?- Насок!- Я не вижу никаких носков!- Сок возьми, дура!\n ",
        "- Куда идешь?- На репетицию хора.- А что вы там делаете?- Играем в карты, вино пьем...- Хм, а когда же вы поете?- А когда по домам расходимся!\n ",
        "- Моя вторая теща гораздо понятливее первой - все поняла с первого удара.\n ",
        "- Москвичи - как зубы! С каждым годом все меньше коренных.\n ",
        "Пришел Ежик к Сове.- Сова, а Сова! Вот ты умная, скажи, когда левая ручка чешется - это к чему?- Деньги получать, ежик!- А правая ручка к чему?- Здороваться, ежик!- А животик?- Богатым будешь, сытно есть будешь!- А спинка, шея?- Ежик, ты бы помылся!\n ",
        "Лукашенко рывком открывает холодильник, а там холодец такой от рывка трясётся.\n- Да не трясися ты, я за кетчупом!",
        "В лифте надпись: \"Все бабы дуры!\".Ниже другим почерком: \"Не все!\".Еще ниже: \"Бабы не ссорьтесь!\".\n ",
        "Люди, которые водят хороводы - хороводоводы.А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.\n ",
        "- Один известный депутат сравнил победу на выборах с оргазмом.- В смысле, такой же накал страстей.- В смысле, что потом можно расслабиться и не обращать внимание на свой электорат.\n ",
        "- Милый, я вчера такая пьяная была. Ты не помнишь, между нами ничего не было?- Нет. Ничего не было.- Что ж тебе так не везет-то...\n ",
        "Тупейшей рекламе НТВ+ посвящается:\n ... А Вы купите унитаз на который помещается только 10% Вашей задницы?...\n ... А Вы выбирите президента, который соображает только на 10%?...\n Принимаются другие предложения.\n ",
        "- Ну что, дочери мои, отправляюсь я в соседнюю комнату. Что принести вам.- Мне батенька принеси кастрюлю эмалированную с котлетами.- А мне пульт от телевизора.- А тебе что маленькая моя Настенька?- Значит так, бензопилу и 4 кубометра сосны, у меня завтра труды.\n ",
        "Что изучает лягушка-физик?\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nкварки",
        "Больше всего ненавижу два вещи: когда депутаты рассуждают о борьбе с коррупцией и когда шлюхи поют о любви!",
        "Новый порнографический фильм\n \"Семеро одного не ждут\"\n ",
        "Отец приходит в школу за Вовочкой.\nВстречает его на крыльце.\nВовочка говорит:\n- Пап,зайди к директору.\n- А что ты опять натворил?\n- Ну ты зайди к директору. \nОтец послушался.\nИдёт в кабинет к директору, заходит, а там сидит сисястая,  молодая красотка в мини-юбке.\n- Вы отец Вовочки?\n- Ну да\n- У меня к вам предложение: каждый раз, когда Вовочка получает пятёрку, я вам буду давать! \nОтец ахуел, тут же всех лучших репетиторов Вовочке нанял. \nПроходит месяц, у Вовочки по пятёрке каждый день, батя довольный!\nЗаходит к директору:\n- Ну че ,обещала мне давать за каждую пятёрку, смотри, 20 пятерок, раздвигай рогатку! \nА директор ему отвечает: \n- Вовочка конечно ваш большой молодец, только вот...",
        "Изя проснулся ночью в туалет и бурчит:- Ты шо не писяешь, поднял среди ночи, писяй, я тебе говорю, писяй!Сара из спальни:- С кем ты там, Изечка, разговариваешь?- Спи, спи, Сарочка, ты его уже не помнишь.\n ",
        "Раньше было настолько лучше, что если ночью затаиться на кладбище, то услышишь как мертвецы в гробах злорадно хихикают.\n ",
        "Тупая правда глаза не колет. Зато выдавливает.\n ",
        "- Мама, мне сказали, что я сумасшедшая.- Доченька, и кто же тебе такое сказал?- Мухи.\n ",
        "Сегодня наконец вынес елку. Купил самый большой черный пакет и засунул в него порядком осыпавшуся ель. Улыбнулся - со стороны похоже, что выношу труп. Потом подумал, а ведь и правда, я несу мертвое дерево, по факту - труп елки.\n ",
        "- Ну что, тр@хнем бутылек?- У меня жена есть!\n ",
        "А что если бабушки, сидящие на стульях в музеях, это когда-то отбившиеся от экскурсий и одичавшие дети?\n ",
        "Моя бабушка всегда говорила:- Внучек, всегда говори людям правду и только правду, а там гляди и брехня пройдет...\n ",
        "В кинотеатре погас свет. Раздается возглас:- Молодой человек, уберите руку с колена... Да не вы, а справа!\n ",
        "Сила мира, брат, в экзистенции параноидального тетраграмматона!\n ",
        "Объявление: \"В Театр Юного Зрителя требуется мужчина с повышенным артериальным давлением на роль Синьора Помидора\".\n ",
        "- Ну, есть ведь такие люди, которые наслаждаются звуками собственного голоса?- А еще я закатываю глаза вовнутрь, любуясь собственным мозгом!\n ",
        "- Зачем Вам красота, когда в душе вы твари...- Да что Вы себе позволяете!? Я, пожалуй, поищу себе другого косметолога!\n ",
        "- У тебя изумительная дача! А какая шикарная машина! Теперь тебе, наверное, больше ничего уже не нужно...- Нужно!- Что?- Железное алиби или блат в прокуратуре...\n ",
        "- При хорошей погоде прогуляться в лес - одно удовольствие!- А с бабой - два удовольствия!\n ",
        "Старинный русский праздник \"Пятница вечер\" празднуется 3 дня.\n ",
        "Мужчины делятся на разнотыков и однотыков.\n ",
        "Двигаются ли курьеры по курьерной лестнице?\n ",
        "- Мы с тобой одной крови, ты и я, - сказал комар блохе, сидящей на Маугли.\n ",
        "В парке на лавочке сидит интеллигентная девушка.\n\nК ней подсаживается очень пьяный парень и говорит:\n\n- Инна...\n\n- Вы ошиблись, я не Инна.\n\n- Инна...\n\n- Я же вам сказала - я не Инна.\n\n- Иннахуй отсюда.",
        "В будни ты поднимаешь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это.\n ",
        "Сейчас видела женщину-кошку - она долго стучалась в дверь автобуса, а когда водитель ей открыл, не стала входить.\n ",
        "Импотент - как пленный партизан, всех бы перестрелял, да винтовку отняли.\n ",
        "— 3000 рублей — и целый час я вся — твоя!\n— Так, 3000 за 60 минут, 50 рублей в минуту, за пару минут управлюсь. В общем — держи стольник и давай не будем терять времени!",
        "Эстонские женщины рожают уже взрослых детей.\n ",
        "Меняю одну душевную травму, на две небольшие проблемы, или на четыре мелких неприятности! Срочно.\n ",
        "Ну и пусть кто-нибудь после этого попробует заявить мне, что Китай не может выпустить ничего своего...\n ",
        "Свекровь открыла мне глаза на мир: у нас нет денег, потому что мы выносим мусор вечером...\n ",
        "Кавказец на экзамене. Комиссия:\n— Пушкина знаешь?\n— Да.\n— нихуя себе. Сдал.",
        "- Я вчера жену в зоопарк водил.- И как?- Не взяли...\n ",
        "Если термометр называют градусником, то почему весы не называют килограммником?\n ",
        "Народ России выходит на митинг в поддержку рождаемости. Как бы митингующим деликатно объяснить, что такие проблемы на митингах не решаются.\n ",
        "Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:- Ирочка, мне, пожалуйста, кофе, а этим трем кретинам - кефир.Голос из группы:- Двум кретинам. Я переводчик.\n ",
        "Я тут у девушки одной видел статус, типа: \"Хватит качать бицепсы, нормальные парни давно качают нефть\"...Отвечаю: \"Хватит качать губы, нормальные девушки давно качают колыбель\"!\n ",
        "Сердцу не прикажешь! Мозгу не докажешь!\n ",
        "К Путину приходили с обыском по ордеру Печерского суда города Киева.Говорят убежал через черный ход.\n ",
        "После определенной суммы украденного экономика превращается в политику.\n ",
        "Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам:- А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?- Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?- Ну да, конечно...- И вам мало?\n ",
        "Мужчина делает 90% из того, что обещал.Женщина делает 90% из того, что обещала не делать.\n ",
        "Да, дух вольнодумства распространился на Физтехе повсеместно.\n Уважения к старшим совсем не стало. А начиналось это, как я помню,\n еще в начале 70-х.\n Со времен основания Физтеха Старшекурсник относился к высшей касте,\n аристократ духа… Первокурсники всегда смотрели на него заискивающе.\n А если Старшекурсник обращался к первокурснику, тот немедленно\n формировал на лице японскую дипломатическую улыбку и, втягивая слюну,\n с восторгом отвечал на снисходительное внимание.\n Впервые я столкнулся с неподобающим поведением в 1973 г., когда я был\n уже на 6-м курсе. Зашел я как-то в буфет и, минуя очередь, обращаюсь\n к тете Пане (знаменитая была буфетчица, если ее хорошо разозлить,\n могла бросить в тебя сосиской…) мол, пару пива и 150 грамм колбаски\n по 2-20. И тут случилось невозможное… Какой-то студент\n (не шестикурсник) вдруг осмелился сделать мне замечание, что, мол,\n в очереди надо стоять. Я с трудом разлепил правый глаз, чтоб увидеть\n наглеца, и ласково так говорю: \"Я, милейший, уже отстоял…\". Ну,\n конечно, остальные его осудили, но неприятный осадок в душе у меня\n остался.\n Так вот, лежу я однажды на койке в общаге, интенсивно повышаю свой\n интеллект: читаю \"Совращенный поселянин\" Де Ла Бретона, и слышу,\n что кто-то деликатно так стучит в дверь.\n - Войдите!\n Заходит румяный, аккуратненький студент- второкурсник. Весь такой\n охваченный чувством долга, но вежливый. Судя по честному взгляду,\n был когда-то примерным пионером.\n - Я из студсовета, проверяю состояние комнат.\n Оторвался я от книги и с интересом посмотрел на него. Надо сказать,\n что последние два года никто не осмеливался врываться ко мне с такими\n оскорбительными целями.\n - Ну, что ж, пожалуйста, гостям завсегда рады…\n А он уставился на мой стол, где живописно расположились окурки,\n недопитая бутылка пива и женский чулок. На полу, естественно, тоже\n не стерильно…\n - Это почему это у вас? Не убираете?!!!\n Я с неохотой закрыл любимую книгу вздохнул и виновато посмотрел\n на него. Это явно вдохновило второкурсника.\n - А вы пыль под кроватью вытираете?\n - Конечно! Это мое любимое занятие…\n Ну, полез он под кровать и пальцем провел внутри железной рамы кровати.\n На пальце у него образовался огромный черный нарост.\n - Вот! - в восторге закричал он. - Не вытираете! Двойку вам\n за состояние комнаты!\n Я пожал плечами и вернулся к увлекательному чтению.\n Прошла неделя. Снова осторожный стук. Снова румяный второкурсник.\n В этот раз я был поглощен книгой \"Манон Леско\" аббата Прево.\n - Опять не убрано! А под кроватью вытерли?\n - Да я уж тер, тер…\n Полез он под кровать… С удивлением осмотрел свой палец.\n - Так вы ведь не протерли! - с обидой заключил он, размахивая\n загаженным пальцем.\n - Разве? Трудно поверить…\n Когда он в третий раз пришел ко мне я понял, что в этой жизни я что-то\n упустил. По-видимому, тайны психологии мне еще не доступны…\n - Вы опять не убрали!? А под кроватью?\n Поверите ли? Этот бывший пионер снова полез под кровать и снова провел\n пальцем по раме! Я смотрел на него ласково, как на больного…\n - Три двойки подряд! Вам надо будет явиться на заседание студсовета!!!\n - Конечно, какие проблемы?\n Он меня настолько заинтересовал, что я даже пришел на заседание\n студсовета. Председателем был мой друг, с которым мы регулярно выпивали.\n Почему бы и не сходить? Обличительную речь бывшего пионера я выслушал\n опустив голову… Можно было подумать, что это я от стыда. Просто\n я боялся рассмеяться.\n Постановили: Вымыть коридор общежития.\n Вечером сидим мы с моим приятелем - председателем студсовета и пьем\n пиво. Опять деликатный стук. Заходит.\n - А вы коридор вымыли?\n - А ты проверь… пальцем, пальцем…\n Нет, не стало должного уважения к старшим…\n ",
        "Вверх упрямства: вводить неправильный пароль до тех пор, пока компьютер с ним не согласится.\n ",
        "Сидя в лодке, новичок рыболов обращается к приятелю:- Не найдется ли у тебя запасного поплавка?- Для чего?- Мне попался какой-то бракованный. Все время тонет.\n ",
        "- Саша, грей чайник!- Чего это она чайник?! По-моему, она так очень даже профессионал!- Саша! Включи чайник и прекрати смотреть порно!\n ",
        "В pестоpане:\n - Скажите, из чего делается ваше фиpменное блюдо\n цыпленок а ля Пежо?\n - Из цыпленка, котоpого сегодня yтpом pаздавил наш диpектоp.\n ",
        "В косметическом салоне объясняют пожилой актрисе,\n которая пожелала обновить свое лицо:\n - Если наша работа вас не удовлетворит, мы гарантируем\n вам полный возврат...\n - Моих денег?\n - Hет, ваших морщин!\n ",
        "Мужик битый час смотрел порнуху. Потом выругался и говорит:- Ну вот! Опять я кончил раньше!\n ",
        "Женщины обожают изделия из золота, кроме одного - молчания.\n ",
        "- Вася, если бы тебе пpедложили тpахнyть Машy 1 pаз или Петю 2 pаза -\n что бы ты выбpал?\n - Hy.. Маша - это, конечно, Маша. Hо ДВА РАЗА - это два pаза!!\n ",
        "Вчера вечером, значит, сидим с девушкой по имени Оля за компьютером,\n бродим по Интернету. Зашли случайно на один сайт\n про голубых. Такой сайт с фотографиями, где они там друг дружку\n во все места понятно что делают. Оля, как только видит там\n какого-нибудь красивого парня, так удивленно спрашивает:\"А что,\n неужели это тоже педик?\" Я утвердительно киваю, и мы смотрим\n дальше. Тут значит Ольга смотрит на одну откровенную фотографию\n где парень с косыночкой(?), повязанной вокруг шеи, делает\n минет другому парню. Оля внимательно смотрит на фотку, и потом\n говорит:\"А это у него что, косынка на шее?\" Я отвечаю, дескать,\n да. И в ответ она так задумчиво выдает:\"А-а-а, ну раз с косынкой,\n тогда точно педик...\" :-(. Занавес.\n ",
        "- Доктор, у меня ухудшилось зрение, в даль стал хуже видеть.- Так, подойдите к окну и посмотрите, что вы видите?- Я вижу солнце.- Блин, так куда уж дальше-то?\n ",
        "- Были времена, когда 1000 рублей казались большими деньгами.- Ничего, начнешь пенсию получать, эти времена для тебя вернутся.\n ",
        "В день рождения быка, тореадор может взять на арену вместо тряпки красные розы.\n ",
        "Познакомлюсь с серьезной женщиной, которая готова разделить со мной ответственность по крупному кредиту.\n ",
        "Обманчива наша земная стезя, идешь то туда, то обратно, и дважды войти в ту же реку нельзя, а в то же г@вно - многократно.И. Губерман.\n ",
        "Наркокурьер, спасаясь от погони, забежал в фитнесклуб и сбросил пару килограмм.\n ",
        "Коллективчик у нас творческий! Один ходит, притворяется умным, чтобы больше платили. Второй - дурачком, чтобы меньше работать...\n ",
        "- Привет, что-то тебя давно не видно.- В Израиле был, у Стены Плача.- Богу записочку положил, да?- Ага: \"Буду не скоро. Абрам\".\n ",
        "А меня как раз не расстроил проигрыш наших футболистов бразильцам: и в стране стабильность, и в футболе!\n ",
        "- Милая, деньги в кармане пиджака. Возьми, сколько тебе надо.Жена, покопавшись по карманам:- Еще столько же надо!\n ",
        "Муравей со слоном ползут в разведку ночью, тут, опа, луч прожектора промелькнул.Муравей:- Слон, ползи дальше один, я засветился.\n ",
        "У нас в грппе появился новый студент\n И тут один из наших студентов решил познакомится с ним\n подходи протягивает ему руку и говарит Армен\n а он в ответ Узбек.\n ",
        "Хочу быть брутальным, сексуальным парнем, нажираться в говно, курить, драться, тр@хать баб налево и направо, но я Настя.\n ",
        "- Отчего умерла ваша теща?- Слишком быстро щелкала семечки.- Подавилась?- Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.\n ",
        "- Совет? Никогда не даю советы! И никому не советую этого делать.\n ",
        "Что толку делать пластическую операцию?! Фасад обновишь, а канализация все равно старая!\n ",
        "Америка однажды сбросила бомбы на Хиросиму и Нагасаки - и что стало с экономикой Японии! Не надо делать это с Ираном...\n ",
        "Объявление: \"Уважаемые жильцы просим вас оплатить счета за газ до конца месяца.В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам\".\n ",
        "В помещении налоговой службы продаются амулеты от внеплановой проверки. Стоимость такого амулета примерно равна взятке при внеплановой проверке.\n ",
        "- Как я переживаю за свою жену!- А что с ней?- С ней моя машина!\n ",
        "- Почему умные женщины существуют только в кино?- Потому что сценарии пишут мужчины.\n ",
        "Эх, где наша не привыкала...\n ",
        "- Знаешь, надо, чтобы ребенок видел нас читающими.- Хорошо, я буду брать его с собой в туалет.\n ",
        "Сидит наркоман, траву в косяк забивает. Вдруг за спиной голос:- Мужик, что ты делаешь?- Hе видишь что ли, косячок забиваю.- Мужик, а я пришелец.- Как пришелец, так и ушелец.\n ",
        "- Мадам, Вас можно?- Да-а, конечно!- Пригласить на танец.- Мужик, ну кто тебя просил продолжать!\n ",
        "Завтра будет новый день, новые мысли и разумное решение. Только что мне сегодня делать?\n ",
        "- Доpогая, - говоpит молодой муж своей половине. - Я сpавнил свои\n pасходы на свадьбу со стоимостью твоего пpиданного...\n - Hу и что же?\n - Получается, что я женился на тебе исключительно по любви.\n ",
        "Старые пердуны отличаются от молодых вонючек только стажем и накопленным опытом.\n ",
        "Звонок ветеринару:- Доктор, щас приедет моя теща с собакой, я вас умоляю! Убейте эту суку, чтобы она уже не мучилась!- Я, конечно, понимаю эту ситуацию, но как собачка-то одна дорогу домой найдет?!\n ",
        "Однажды мы с приятелями заспорили как одним действием совершить\n наибольшее количество половых извращений.\n Мы насчитали 6. Прилюдно выебать черного мертвого котенка мужского пола.\n Мы имеем:\n Содомию (гомосексуализм)\n Некрофилию\n Зоофилию\n Педофилию\n Фетишизм (черный)\n Эксгибиционизм\n Имеете что-нибудь добавить?\n ",
        "В госдуме предлагают выдавать права с 16 лет, а алкоголь продавать с 21 года. Это что получается, пять лет трезвым ездить?\n ",
        "Байки о рекламе...\n Байка номер раз!\n Зарегистрированна торговая марка \"Обычный порошок\"...\n Говорят, даже продается в белых коробочках, на которых только\n надпись \"Обычный порошок\" - раскупается \"на ура\"!\n Лучше всех остальных порошков вместе взятых. Тайд отдыхает!\n Байка номер два!\n \"Зеленые\" подали в суд на мыло Сейфгард!\n Дескать, оно уничтожает более 15 тысяч разных бактерий.\n Гринпис форева!\n ",
        "- Тебе звонил приятель.- Что он хотел?- Просил передать, что рыбалка отменяется, так как пивная закрыта на переучет.\n ",
        "Все-таки прав был мой прапор, говоря следующую фразу:- Результат ЕГЭ покажет численность призыва!\n ",
        "Роковая женщина по тюркски - кирдык-манда.\n ",
        "Разговаривают две актрисы:\n - Как прошла твоя проба на роль в новом фильме?\n - Нормально, режиссер только немного покапризничал,\n что у меня холодные ноги!\n ",
        "В кинотеатре закончился фильм. В зале зажегся свет, и жена увидела сидящего впереди нее мужа:- Ах, вот как ты, значит, сидишь дома с детьми, пока я ухаживаю за больной мамой?!\n ",
        "- Ты же обещал на мне жениться!- Мало ли что я на тебе обещал!\n ",
        "- Больше всего меня настораживают две вещи: гром среди ясного неба и теща, которая предлагает бутылку пива на опохмелье.\n ",
        "- Как вы себя чувствуете? - спросил врач больного.\n - Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство.\n Я самым тщательным образом следовал указаниям, написанным\n на пузырьке.\n - А что там было написано?\n - ``Держать плотно закрытым``.\n ",
        "Тем, кто говорит, что не выносит меня, отвечаю - меня не надо никуда выносить! Оставьте меня в покое. А сами идите куда хотите!\n ",
        "Ходят упорные слухи, что цифры придумывают на пивзаводе \"Балтика\".\n ",
        "Любовник спрятался на балконе слишком рано, поэтому муж узнал об измене еще до прихода домой.\n ",
        "Так случилось, что я рожала прямо в коридоре роддома, не успели довезти. На следующее утро медсестра решила меня успокоить и рассказала историю, мол, это еще ничего, вот два года назад у нас женщина вообще родила еще на стоянке. А я слушала и молчала. Не говорить же, что это тоже я была...\n ",
        "Три президента попали как-то на прием к Господу.\n Американский президент спрашивает:\n - Господи, когда нам удастся с преступностью справиться?\n Подумал Бог:\n - Да, - говорит, - лет сто еще надо.\n Заплакал президент:\n - Не доживу я до этого дня.\n Француз, конечно:\n - Господи, когда у нас трахаться где и с кем попало перестанут?\n Бог опять задумался:\n - Лет двести, однако, клади.\n Заплакал президент:\n - Не доживу я до этого дня.\n Наш президент вопрошает:\n - Когда ж у нас на Руси пить перестанут?\n Заплакал Господь:\n - Не доживу я до этого дня.\n ",
        "Hеожиданно упал куpс доллаpа.Вчеpа за 1 доллаp давали... только в Рязани.\n ",
        "- Ты что, не понимаешь, что мы в дурдоме?- Ты преувеличиваешь, скорее это уютный пансионат.- Мы к койкам пристегнуты, вон решетки на окнах.- Это для нашей безопасности.\n ",
        "- Я должна Вас предупредить, что через час вернется мой муж. - Но я не делаю ничего предосудительного. - Вот именно! А время-то идет!\n ",
        "- Почему кто не курит, не пьет и с женщинами ни-ни, тот доживает до глубокой старости?- Потому что, если человек дурак, то это надолго...\n ",
        "С этого анекдота пошла серия \"О Вовочке\".\n Итак, слушайте сюда.\n Так как гимнназист-приготовишка Володинька всю неделю приносил\n лишь отличные баллы, в порядке исключения ему разрешили субботний\n вечер провести за столом со взрослыми.\n Взрослые пили кофий с ликерчиками и рассказывали веселенькия истории.\n Вдруг Володинька запищал:\n - А я тоже знаю веселенькую историю!\n - Ну, - произнес кто-то из гостей, - если онна не очень длинная,\n то расскажи.\n Володинька стал в позу и произнес патетическим тоном:\n - Вот уже месяц, а ничего нет.\n - Ну разве это веселенькая история? - произнесла маминька.\n - А как же! Сегодня утром моя гувернантка сказала это папиньке,\n а папинька взялся за голову и простонал: \"Ну и веселенькая история!\"\n ",
        "- Как твоя фамилия?- Пук!- Как?- Да не Как, а Пук!\n ",
        "Библиотекарша устроилась на работу в бордель.Теперь у каждой девочки в карточке четко написано, кто ее брал и когда.\n ",
        "Один мой знакомый утверждает, что он с другой планеты. Я с ним не спорю. Я тоже верю, что планета долбо@бов где-то есть!\n ",
        "Дама пишет на попугайском форуме:- Я даю Кеше бананы и яблоки, он половину съедает, а объедки бросает в поилку. Когда фрукты забродят, он пьет водичку и становится такой веселый и разговорчивый! А недавно я заметила, что попугай бросает в бражку щепки, веточки. Он что, коньяк делать будет?\n ",
        "Кролики - это не только ценный мех, но и достойный пример для подражания.\n ",
        "Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди.\nВолк поднимает его за уши и говорит:\n- Заяц, куда поперек Волка?\nЗаяц отвечает:\n- Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.\nУходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди.\nМедведь не выдержал. Поднимает зайца за уши:\n- Ты куда вперед медведя?\nЗаяц говорит:\n- Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем.\nУходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди.\nТут уже лев не выдержал:\n- Заяц, совсем охамел, что-ли?\nА тот без страха:\n- Пойдем, Лева, за угол отойдем.\nЗаходят за угол, а там волк с медведем ебутся.",
        "Идет по улице физтех, а на встречу ему физфаковец.\n И тоже пьяный.\n ",
        "Хорошая семья - та, в которой муж и жена днем забывают о том, что они любовники, а ночью - о том, что они супруги.\n ",
        "- Ромашка, ты меня любишь?- Да, Василек, люблю.- Ромашка, ты меня хочешь?- Да, Василек, хочу.- Ну где же эти... пчелы?\n ",
        "Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.\n ",
        "Один приятель другому:\n - Слушай, я просто вне себя. Ты знаешь, что моя жена учудила? Она, понимаешь,\n уже хочет любовь втроем!\n - Ты не волнуйся. Ну и что ж, что любовь втроем? Ты рассуди спокойно. Может\n быть, это даже будет для тебя интересно. Любовь втроем, новые ощущения...\n - Так меня даже в этих троих не включили!\n ",
        "В отделе кадров:\n - Кем вы работали?\n - Инспектором ГАИ...\n - Так, пишу: \"инспектор ГАИ\".\n - Охранником...\n - \"Охранник...\"\n - Потом - снова инспектором ГАИ.\n - Так. Пишу: \"Инспектор ГАИ - рецидивист\".\n ",
        "Тренер по боксу:- Петров, на тебя жаловались, зачем ты поставил фингал своей теще?- Иван Степаныч, пришел я домой, встретила меня теща, туфли мне сняла, тапочки подала, на кухню пригласила, стол накрыт, маслом хлеб мне намазала и тут вдруг она слева открылась...\n ",
        "Американские хакеры решили повлиять на результаты выборов в России, но пока просто не могут зарегистрироваться на сайте госуслуг.\n ",
        "- А есть польза от мытья рук?- Безусловно! По официальным данным, число кишечных инфекций уменьшилось на 60%!\n ",
        "- Доктор, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью.- Ну, это потребует длительного и дорогого лечения.- Не имеет значения! Деньги у нас есть: он уже выиграл три забега...\n ",
        "Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек?Проведите с ним вечер. По возвращению домой - разденьтесь.Подбросьте трусы к потолку... Прилипли? Значит нравится.\n ",
        "Молодой писатель Гоша Кавригин написал книгу. Выпустил ее тиражом 100 тысяч\n экземпляров. Смотрит - никто не покупает. Решил дать объявление в газету.\n \"Молодой симпатичный миллионер желал бы познакомиться с девушкой, похожей\n на героиню книги Г.Кавригина\". На следующий день весь тираж был раскуплен.\n ",
        "Эпиграф к Камасутре: все трюки выполнены профессионалами. Не пытайтесь повторить их в домашних условия.\n ",
        "Такое чувство, что кто-то в мое отсутствие приходит в мой дом и свистит, сволочь, свистит!\n ",
        "Поскольку все бабло, изъятое у подозреваемого, не помещалось в рамки уголовного дела, значительную его часть следователям пришлось распилить между собой.\n ",
        "Соль просыпается к ссоре... а к чему каждое утро просыпаешься ты?\n ",
        "Мужик выпьет - ничего не вспомнит.Баба выпьет - все вспомнит!\n ",
        "Из показаний Юли Скрипаль: \"Когда я покупала в Пятерочке гречку, еще удивилась - почему сам Путин стоит там на кассе?\".\n ",
        "Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:\n - Кофе? Чай?\n Клиент:\n - Пожалуй, кофе.\n Официант:\n - А вот и не угадали - чай...\n ",
        "В связи с перегрузкой, Почта России обработала корреспонденцию в пожарном порядке.\n ",
        "- Прости, дорогой, я вела себя, как последняя стерва.- Ну, зачем ты о себе так плохо говоришь? Ты вполне могла претендовать на места в тройке лидеров...\n ",
        "Футбольный матч между сборными Ямайки и Колумбии закончился уже через 5 минут после начала: ямайцы выкурили всю траву, а колумбийцы вынюхали все белые линии.\n ",
        "Вовочка поступает в музыкальное училище. Председатель комиссии задает вопрос:- Ну и чем, скажи нам, опера отличается от оперетты?- Простите, у меня была тройка по русскому языку, поэтому я не совсем уверен. Суффиксом?\n ",
        "Двое на утро после бурной отмечалки.- Жора! Ты бы пивка холодненького выпил?- Спрашиваешь!- Я не спрашиваю - я дразню!\n ",
        "Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, и, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с клетки покрывало, достает из холодильника пиво, медленно, с наслаждением пьет и идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает.\n\nГолос из клетки:\n\n– Охуенно день прошел.",
        "Вечеp, гуляет наpод по паpку, вдpуг слышат за кустами звуки\n боpьбы, женский голос ``Hе дам, гад, скотина, не дам.....``.\n Hу, вызвали службы пpавопоpядка, насилуют, дескать, кого-то.\n Пpиехал мент, подошел к мужику: ``Ваши документы!``\n Посмотpел, посмотpел, взял под козыpек и говоpит подpуге:\n ``А ведь пpидется дать``.\n ",
        "Да чтобы ты в бане чайной ложкой мог прикрыться!\n ",
        "- Вам необходимо перестать мастурбировать на камеру.- Это еще почему?- Иначе сборная России не забьет гол даже сборной Монголии.\n ",
        "Посмотрел кинцо про двух психов, устроивших массовый расстрел в школе. Не успел закрыть вкладку - контекстная реклама предлагает купить автомат, тактический обвес к нему, подсумки...Яндекс, ты меня вообще к чему подталкиваешь?\n ",
        "Отношения - они как корабль. Если не выдерживают маленький шторм у пирса, то нет смысла выходить в открытое море...\n ",
        "Вовремя выброшенная бочка вина превращает народные волнения в гуляния.\n ",
        "Борис мужик очень харизматичный, он может просто сидеть, молчать, постукивая по столу своей платиновой банковской картой, а дамы просто млеют от его харизмы.\n ",
        "Разговаривают два музыканта:- Нет, ну, я не понимаю, как такую классную музыку - джаз - могли придумать какие-то негры?- Сема, успокойтесь, они-таки были негры только по паспорту!\n ",
        "Подруги твои, которые к орфографии парней в сообщениях не придирались, уже давно замуж повыскакивали, а ты что? Ну давай, жди своего грамотея.\n ",
        "Я, конечно, понимаю пьяных людей, но когда на сковородку выливают из кастрюли суп и начинают греть его, приговаривая: \"сейчас я себе чай пожарю\" - это уже слишком...\n ",
        "- Когда я пью кофе на ночь, то не могу уснуть.- А у меня все наоборот: когда я сплю, то не могу пить кофе.\n ",
        "В жизни нужно относиться ко всему без иллюзий. Принц - это всего лишь самец принцессы.\n ",
        "Все должно быть в меру - после долгого перерыва секс кажется полетом на Марс, макароны изысканной пастой и даже первая сигарета чем-то пьянящим.Так что делайте паузы - это приятно.\n ",
        "О страшненьких финалистках конкурсов красоты:- Судьи явно что-то курили...- Участницы явно что-то сосали.\n ",
        "Насмотрелся...\n Случилось так, что нам на даче пришлось переделывать крышу - старую\n долой, а новую металическую надо было водрузить. А крыша вся из себя\n финская - жестяной профиль под черепицу. Листы хоть огромные,\n но не тяжелые, однако достаточно шумные про кантовании.\n Так вот, работа затянулась до полуночи и мы уже работали при свете\n ламп. Погода стояла тихая и безветреная, все люди и собаки уже спали.\n Можно было услышать как иголка упадет. И тут... при поднятии\n очередного листа, он вырывается у нас из рук и с диким грохотом\n падает с высоты четырех метров.\n Единственное, что пришло в голову - крикнуть во все горло:\n - ДОБРОЕ УТРО, СТРАНА!\n ",
        "Не слушайте трудоголиков, ведь умереть на диване куда как приятней, чем в борозде.\n ",
        "После рейдов шариатского патруля в Москве евреи решили не оставаться в стороне и создали иудейский патруль. Члены общественной еврейской организации \"Ой вэй-патруль\" будут находить работающих по субботам и принуждать к отдыху.\n ",
        "Если хотите узнать все недостатки Вашей девушки, в ее отсутствие просто похвалите ее перед подругами!\n ",
        "Что такое \"предупредительность\" для гарлемсих детей?Поднятая рука перед выстрелом в учителя.\n ",
        "Больной подходит к медсестре.- Там мой сосед, в 11 палате, после операции, неходячий, судно просит.- Какое именно судно?- Что я вам, корабел, в типах судов разбираться?\n ",
        "Говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Я уже близко!Я у него в печенках сижу...\n ",
        "- Добро пожаловать в наш дружный коллектив.- Можно я открою окно?- Мы здесь таких не любим.\n ",
        "- Послушай, ты же очень близорукая, почему же ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?- Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, а во-вторых, мой жених гораздо красивее, когда я без очков...\n ",
        "- Я себе пирсинг сделала! Губу проколола.- Верхнюю, нижнюю? Или левую, правую?\n ",
        "Два малыша разговаривают в детском саду. - Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди... - Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влазит.\n ",
        "- Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне \"немного глуповатой\". Вы - немного умноватая!\n ",
        "Сидит старуха у разбитого корыта и размышляет:\n - Да... Я думаю что для четвертого дана вполне нормально...\n ",
        "- Папа, а что у тебя за шапка на голове? - Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары. - Папа, а что это у тебя за шмотки сверху? - Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя. - Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь? - Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка. - Папа, а нахера ты всё это носишь осенью во Франкфурте-на-Майне?",
        "Настоящая женщина, при наличии богатого любовника и удачной партии, всегда отпустит мужа с миром и по миру...\n ",
        "- Как узнать, что у стервы оргазм?- Она выронила пилочку для ногтей.\n ",
        "- Как марокканец кончает жизнь самоубийством?- Прыгает с высоты своего эго на высоту своего IQ.- А русский?- Рассказывает этот анекдот марокканцу.\n ",
        "Ваш шеф - тупой придурок, но вам же будет лучше, если он это узнает не от вас.\n ",
        "И жутко злит зимы начало! Все ждали, что похолодает. Ан нет! Опять подорожало!\n ",
        "Если девушка во время секса с вами издает какие-то странные звуки - прислушайтесь! Возможно она храпит!\n ",
        "Демократия - это когда волк спрашивает зайца, чем тот хочет быть - завтраком, обедом или ужином.\n ",
        "Приметы времени: \"Если в семье Моисеевых рождается мальчик, то ему вряд ли дадут имя Борис\".\n ",
        "Будь проще! И люди на тебе растянутся!\n ",
        "- Смотри какой я компас навороченный раздобыл! Там даже зеркальце есть! Не пойму только зачем оно?- Чтобы ты мог в любой момент посмотреть на заплутавшего идиота.\n ",
        "Российкий уполномоченный по правам человека наконец назвал фамилию этого человека.\n ",
        "Мужик идет по улице и видит большую очередь в какой-то домик. Интересно стало, подходит и спрашивает\n-Что за очередь?\n-В комнату смеха. Кто ни выходит оттуда, все смеются, видишь?\nНу и он пристроился в очередь. Заходит в домик, а там его два негра хватают и ебут в жопу, а потом выкидывают на улицу.\nМужик пришел в себя, посмотрел на очередь и такой:\n-АХАХАХАХХАХА",
        "- С какого времени можно отучать мальчика от груди?- Можно сразу после свадьбы, только постепенно, чтобы не травмировать его психику.\n ",
        "- Все! Пора худеть! Иду такая с работы, краем глаза вижу - кто-то рядом... Ан нет! Это мои щеки!\n ",
        "Захотела проститутака трахаться, видит, дед сидит. Она ему говорит: \"давай потрахаемтся\", а он: \"Да у меня и не встанет, наверное!\". А она: \"Ну, ты пойди, поверти, покрути, может, встанет\".\nЧерез 15 минут дед возвращается, кидает в неё какую-то шнягу и говорит: \"На, блядь, докрутился!\"",
        "- А как называют тетечку, которая хочет все покупать, покупать, покупать?- Ее называют ласково - Потребляша.\n ",
        "Народная мудрость. Для женщины нет такой проблемы, которую нельзя было бы создать.\n ",
        "- Вслед за услугой \"Где я?\". Мегафон добавил следующие услуги: \"Кто я?\" и \"Что это было?\".\n ",
        "Путин пригрозил губернаторам уголовными сроками за невыполнение указаний по коронавирусу. Наивно думать, что последние кинутся заниматься профилактикой и лечением. Они займутся статистикой!\n ",
        "Идут мужики с лопатами по газону, один за другим, землю роют. Бабка смотрит на них и говорит:- А что это вы делаете? Первый выкапывает ямку, второй закапывает, зачем это?- Ты, бабка ничего не понимаешь! Второй - это на самом деле не второй, а третий. Второй должен был деревья сажать, только он не пришел...\n ",
        "- Милый, смотри как меня волны целуют!- Ага! И блюют на берег!\n ",
        "Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа,\n сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в\n голову подумать о еже.\n ",
        "Во время шторма капитан через мегафон обращается к пассажирам:- Прошу мужчин сохранять полное спокойствие! Никакой паники! Я приказал погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их подальше от судна только для того, чтобы рассказать вам один пикантный анекдот!\n ",
        "- Я за кефиром ходил. Взял четыре бутылки.- А кефира сколько?\n ",
        "Заходит брат к сестре и видит, как она голая перед зеркалом поговаривает:\n— Мм, мужика бы сейчас!\nНа следующий день видит, как её десять мужиков ебут. Он не растерялся, пришел к себе в комнату, разделся, и перед зеркалом:\n— Мм, пельменей бы сейчас!\nНа следующий день сестра заходит к нему в комнату, а его десять пельменей ебут.",
        "- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...- А зачем Вы сюда звоните?- Насмерть застукала!\n ",
        "Я понял, почему в армии просыпаются в 6 утра: единственное, что хочется делать в 6 утра - это убивать людей.\n ",
        "Сын спpашивает у мамы:\n - Мама, почему ты всегда стоишь у окна, когда я пою?\n - Потому что я не хочу, чтобы люди думали что я бью тебя.\n ",
        "Дед - внуку:- Раньше как было? Месяц-два - надо кабана колоть!- А что щас?- Вырос кабан. Сам колется.\n ",
        "В.В.Путин сказал в обращении, что он имеет черный пояс. А к нему чулки..\n ",
        "- Что это у тебя? Вечный двигатель?!- Да... Правда, не аппаратный, а софтовый.\n ",
        "Мартовские коты будут еще долго петь о своих романтических похождениях 2018 марта.\n ",
        "Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта!Во время исполнения тройного пируэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья...\n ",
        "Заходит пингвиненок в бар и спрашивает бармена:\n - Скажите пожалуйста, вы моего папу не видели?\n Бармен:\n - Нет, сынок, а как он выглядит..?\n ",
        "Брюссель. Украина и Грузия договорились с Евросоюзом о введении безвизового режима между Украиной и Грузией.\n ",
        "В одном из Подмосковных животноводческих хозяйств жил бык\n по кличке Яйцеслав. Он поимел уже всех телок в округе и был\n этим очень горд, равно как и своим именем. И вот однажды\n в хозяйство привезли новую импортную телку - из Голландии,\n для улучшения породы. Поместили ее в отдельную загородку\n и никого к ней не подпускали. Яйцеслав увидел новоприбывшую,\n сразу же воспылал страстью, и, желая показать свою крутизну,\n решил с разбегу перепрыгнуть ограду, окружавшую телку.\n Во время полета он зацепился самой важной частью своего тела\n за ограду и приземлился в лужу прямо перед носом у телки.\n ``О, какой темпераментный бык! И как же тебя зовут?`` - спросила\n телка. ``Зови меня просто Славик..`` - ответил бык.\n ",
        "В борьбе бобра с ослом всегда побеждает бобро.\n ",
        "Новая версия \"Касперского\". Ни у одного вируса нет шансов! Им просто не хватит оперативки для запуска!\n ",
        "Оказалось, что \"propizdel\" - это таблица свойств изделий. Как страшно жить...\n ",
        "- Как прошли выходные?- Темно, светло, темно, светло, темно... Понедельник.\n ",
        "- Да ты все время опаздываешь!- Я же говорю, автобус ушел из-под носа.- Но когда ты позвонил, чтобы сообщить об этом, ты уже опаздывал на 10 минут!- Ну, как отошел от шока, так сразу и позвонил.\n ",
        "В ресторане.\n - Почему вы требуете чтобы я заплатил по счету, не\n успев пообедать?\n - Но ведь вы заказали грибы...\n ",
        "Что в 2017-ом ничего такого не произойдет, я понял ещё в 2005-ом, когда не состоялась русско-японская война.\n ",
        "Если на столе появился праздничный торт - это значит, что в этом доме вам будут рады еще минут пятнадцать.\n ",
        "- Британские ученые доказали, что любители игры в гольф живут дольше любителей игры в домино.- Не только дольше, но и лучше.\n ",
        "Пока не научишься ценить то, что есть - никогда не станешь счастлив.\n ",
        "Ехал сегодня по Ленинскому проспекту. Поперек огромная реклама:\n \"Сокровища России. Выставка - продажа.\"\n Совсем совесть потеряли.\n ",
        "Новый русский позвал слугу и говорит:\n - Нарви в огороде редиски.\n Слуга возвращается с пучком редиски.\n - Ты что, болван? Нарвать редиски - это значит вырвать ее из земли,\n помыть, почистить, залить сметаной и засыпать сверху зеленью.\n Новый русский так разнервничался, что заболел и отправил слугу\n за врачом. К вечеру тот пришел и радостно докладывает:\n - Поручение ваше выполнил: врача позвал, лекарство купил, гроб заказал\n и яму на кладбище выкопал!\n ",
        "- Моя жена приехала из санатория и по показаниям электросчетчика вычислила, сколько дней я не ночевал дома...\n ",
        "Ученые провели исследования коррумпированности чиновников, но на пресс-конференции им строго-настрого запретили называть цифры. И на вопрос:- На сколько коррумпирован чиновничий аппарат?Ответили:- В процентах, на самое маленькое трехзначное целое число.\n ",
        "Немец - русскому:\n - А у нас в Мюнхене столько колбасы! 46 сортов!\n - А-а-а! Ма-а-ама-а!!!\n - Что с тобой, Иван?\n - Испугался! Представил себе колбасу 46-го сорта!\n ",
        "В магазине.- А дай-ка мне, дочка, спички, соль, свечи, тушенку, крупу...- Бабушка, вы что, к войне готовитесь?- Напротив, дочка, к стабильности.\n ",
        "Мне всегда казалось, что все фильмы с Джейсоном Стэтхэмом в главной роли, про одного и того же мужика, просто попадающего в разные ситуации.\n ",
        "Все, что мужчины подразумевают под словом подарки, то для женщин - трофеи и дань.\n ",
        "Звонок в реанимацию:- Скажите, Петров еще жив?!- Еще нет.\n ",
        "Все спорят о смелости Владимира Владимировича. Спорить не надо. Достаточно посмотреть, когда было объявлено о пенсионной реформе. До выборов? Или после?\n ",
        "- Дорогой, пообещай, что, когда я умру, ты все же будешь на похоронах идти рядом с моей мамой.- Ну ладно, ладно. Правда, это испортит мне настроение на весь день.\n ",
        "- Рабинович, вы взятки даёте?- Даю, жене.- А ей-то зачем?- А иначе не даёт.\n ",
        "Онлайн исключительно из-за музыки.\n ",
        "Всем хорошим во мне в первую очередь я обязан родителям и только потом книгам. Именно родители заставили меня ходить в библиотеку.\n ",
        "- Вы такая красивая, умная, с чувством юмора, и глаза, и фигура - все прекрасно.- Спасибо, я тронута.- Это мы тоже заметили.\n ",
        "- Почему в арабских странах сухой закон?\n - Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты ужрался и приползаешь\n домой на рогах. И тут тебя встречают десять жен со скалками!\n ",
        "Кто-то умеет хорошо рисовать. Кто-то петь, кто-то танцевать. А я умею косячить на пустом месте. Все-таки талант есть в каждом из нас.\n ",
        "— Кто-нибудь из ваших друзей страдает алкоголизмом?\n\n— Никто не страдает, всем нравится",
        "В Израиле советскими учеными-иммигрантами выведена порода кошерной свиньи.\n ",
        "Женская логика напоминает лицензионное соглашение: ничего не понятно, но лучше согласиться.\n ",
        "В России даже время лечит только за деньги.\n ",
        "Не люблю ждать и догонять. Особенно ждать тех, кто вообще не догоняет, что их ждут.\n ",
        "Судя по комментариям в социальных сетях, в России только 11 человек не знают, как играть в футбол.\n ",
        "Сейчас в Интернете, чтобы скачать песню, нужно: увеличить член, грудь, посмотреть 10 страниц с голыми бабами и изнасиловать девственницу онлайн.\n ",
        "Софа Львовна была уже не персик, но еще таки не курага.\n ",
        "Из Москвы поступило негласное распоряжение не исполнять негласные распоряжения из Москвы.\n ",
        "Пару дней назад, после долгих напоминаний на пейджер, я все же поехал\n его (пейджер т.е.) оплачивать. Время в пейджинговой компании было\n обеденное, девушки-менеджеры все хорошие знакомые, в общем сидим,\n трепемся, никуда не торопимся. Тут в кабинет заходят два классических\n братка (ну со всеми атрибутами и внешними и внутренними). Одна из\n девушек начинает выписывать им счет за траффик и между делом интересуется:\n \"А что-то с вашей фирмы больше никто платить не приезжает, мы им на\n пейджер отправляем, отправляем...\" Браток (нахмурившись): \"Они пока\n не могут, их это - (пауза на подбор синонимов из не богатого лексиона) -\n арестовали...\"\n ",
        "После службы в армии я понял что учиться, учиться и учиться гораздо лучше чем служить, служить и служить.\n ",
        "Из жизни безработного: захотел поспать - пошел спать, захотел есть - пошел спать, захотел новый телефон - пошел спать...\n ",
        "- Ой, мамочка, наконец-то я нашла себе жениха!- А когда ты меня с ним познакомишь?- Вон, видишь, его \"Мерседес\" остановился. Сейчас он выйдет из машины.- Доченька, да он же лет на двадцать старше тебя!- Да нет, мама, это не он вышел, это его младший сын.\n ",
        "Из морга звонят в салон по продаже спортивных самолетов:- Скажите, сколько самолетов новым русским вы сегодня продали?- Всего лишь десять, отвечают оттуда.- Ясненько. Значится, трое еще где-то летают.\n ",
        "- Доктор, я слишком асоциальна, мне трудно общаться с другими людьми. Как с этим бороться?- Алкоголь.- Да, но это временное решение, а мне нужно что-нибудь постоянное...- Алкоголизм.\n ",
        "Парень - девушке:- Вы что, меня за дурачка держите?- Ага, только ты его никому больше не показывай...\n ",
        "Чтобы Вы не говорили женщине, она слышит только то, что хочет слышать... даже если Вы этого не говорили!\n ",
        "В связи с дефолтом на Кипре сорвано заседание Госдумы.\n ",
        "- Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви, напильник надежды...\n ",
        "Мне вдруг нестерпимо захотелось сделать что-нибудь хорошее для людей. Подошел к холодильнику и достал котлету. А что я - не человек?\n ",
        "- Вадик, давай вирт? Тебя возбуждает голая девушка?- Конечно, Люся.- Я танцую для тебя стриптиз и полностью разделась. Как там поживает твой дружок?- Андрюха, что ли? Нормально поживает.\n ",
        "Если вас ударили по щеке - подставьте задницу, будет менее больно и более звонко.\n ",
        "Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает:\n - Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились\n еврей с армянином?\n - Знаю. Прокурору 10 лет дали.\n ",
        "Меняю хорошего лектора на хорошее пиво...\n ",
        "Если Дарье Донцовой отрубить голову, то она успеет написать еще 2 книги.\n ",
        "Человек, считает себя венцом творения Божьего, но при этом убирает говно за животными, в то время как ни одно животное не убирает говно за ним.\n ",
        "Попросить Грецию, чтобы она запретила МОК использовать название Олимпийский, как не оправдавших высокого доверия.\n ",
        "Подходит один солдат к другому:- Слышь, Вась, пошли над майором подшутим!- Хватит, над ректором уже пошутили...\n ",
        "В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает:\n- Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги.\n- По-моему, облом - это когда идешь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом!\n- Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто еще как думает? Давай, Вахтанг.\n- Я думаю, что облом - это когда ты идешь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной попой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом!\n- Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.\n- Я думаю, что облом - это когда ты идешь по улице, сзади тебя идет Вахтанг, а автобуса всё нет и нет...",
        "Ебет один клоун другого, а третий читает это",
        "Ну товарищ губернатор Кузбаса Тулеев сейчас и отмочил в программе\n \"Герой дня\"!!!\n \"Ну выбьем мы сейчас деньги, через неделю пропьем, а что дальше\n будем делать?\" !!!\n ",
        "Родители нанимают новую нянечку, мама спрашивает:- А почему вы ушли с прежнего места работы?- Я забыла искупать ребенка, и мне пришлось уйти.Голос из детской комнаты:- Мама, мы берем ее!\n ",
        "Каждая собака, которую вы видели проезжающей в чьей-то машине, не имела ни малейшего понятия, куда она едет. Вообразите, каково так жить.\n ",
        "Врага нужно иметь в лицо!\n ",
        "Кардиохирург ставит сердечки только тем пациентам, которые ему понравились.\n ",
        "Счастливый брак - это когда каждый из супругов убежден, что ему в жизни повезло больше, чем другому.\n ",
        "При просмотре новых банкнот в ультрафиолетовых лучах видна надпись \"Осторожно, ультрафиолетовое излучение!\".\n ",
        "Где-то в параллельном мире гостям из вежливости предлагают не чай, а пельмени.\n ",
        "Женщины, как мороженое: сначала холодны, потом тают, и в конце концов липнут.\n ",
        "Большой пассажирский пароход тонет. По радио объявляют:- Первыми в спасательные шлюпки садятся пассажиры, купившие билеты заранее.\n ",
        "Сначала было слово и это слово было: \"Коллайдер запущен!\".\n ",
        "Диpектоp пpистально pазглядывает новyю секpетаpшy.\n - Четвеpо детей, - говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов.\n - Hе может быть. У такой молоденькой и yже четвеpо детей?\n - Hе y нее, а y вас.\n ",
        "Одна голова - хорошо, а две - это уже мутация.\n ",
        "Путин дал в долг Греции денег под 2%, а мне кредит под 23%. А хули, я же не грек...",
        "Объявление на столбе :\n \"Квалефиххцированнная машшиниистка ххххххххх выполняит\n 88.\n ХХХХХ_ХХХЪХЦХХ\n маШИНОписныи раБоты.ХХЩЩ Нед\\ОРОГО.\"\n ",
        "Двух новых русских дождь застал у картинной галереи. Зашли. Проходят чинно по экспозиции. Остановились, как вкопанные, перед одной ну очень абстрактной картиной. Один из пацанов хватает в испуге другого за руку:- Линяем отседа! А то еще скажут, что это мы сделали!\n ",
        "На пирсе друг на против друга стоят две подводные лодки, одна называется Омск, а вторая Томск. Приезжает значит к ним с проверкой сухопутный генерал, видит названия лодок и спрашивает у дежурного по лодке:\n— Это типа названия городов, в их честь лодки назвали, красиво.\n— Нет, — говорит дежурный\n— Это аббревиатура такая, ОМСК значит: \"Охуенный Морской Стратегический Крейсер\".\n— А Томск что значит? — спрашивает генерал.\n— \"Тоже Охуенный Морской Стратегический Крейсер\".",
        "- Ты почему такой грустный, неужели Дед Мороз не положил тебе подарок под новогоднюю елку?- Положил приказ о моем увольнении.\n ",
        "Поехал с друзьями на пикник в лесу. Вечером понял, что пикник был не у нас, а у комаров.\n ",
        "Бабушка, которая на протяжении пяти лет играла в компьютерные игры, неплохо сохранилась.\n ",
        "У \"Лады Гранта\" есть один плюс: на клемме аккумулятора.\n ",
        "Ненавижу, когда кончается туалетная бумага, и приходится идти за ней в магазин такими маленькими шажками!\n ",
        "Отец из педагогических соображений решил разъяснить детям вопрос половых отношений. Он стал рассказывать им на примере пчел и цветов. Дети выслушали, и самая младшая дочка спрашивает со знанием дела:- Папа, а что делают пчелы, когда у цветов нет желания или у них голова болит?\n ",
        "- Поручик, а вы носки меняете?- Только на водку-с...\n ",
        "Хочешь каждый день знакомиться с интересными людьми, побывать в незнакомых местах, узнать вкус настоящей романтики, ночуя на открытом воздухе? Уйди в запой!\n ",
        "Оппозиция:- Страной правят пидорасы!Пидорасы:- Эх, если бы!\n ",
        "Ест как-то грузин, и подавился, а как сказать это слова не знает, ну и кричит \"Вай люди, последний раз шашлык ем\"",
        "Женская примета. Увидеть своего с другой - сперва к истерике, потом к обновке.\n ",
        "Поручик Ржевский пришел просить руки Наташи Ростовой.\n - Молодой человек, брак - дело серьезное, - говорит ему Наташин отец, -\n вы уверены, что готовы к такому событию в вашей жизни?\n - Конечно, готов: три ящика водки, четыре - коньяка, заказал цыган. Вы\n будете танцевать с моей мамой.\n ",
        "Джек рассказывает жене, что ему удалось удачно, за полцены,\n купить пару колес для АВТОМОБИЛЯ.\n - Чему ты радуешься, ведь у тебя нет машины, - заметила жена.\n - Слушай, - разозлился Джек, - я ведь не комментирую, когда ты\n покупаешь бюстгальтер.\n ",
        "- Мне часто говорят, что я индиго. Что бы это значило?- Тебе тонко намекают, что ты голубой.\n ",
        "- А что, Вася таки умер?- Видимо да, раз его хоронят.- А от чего?- Да вон на венках написано - \"от жены\", \"от детей\", \"от друзей\".\n ",
        "Что Вы хотите от нашей эстрады, если настоящие мужчины играют в хоккей?\n ",
        "По статистике на каждые 100 душ населения Земли приходится 10 душей и 1 душегуб.\n ",
        "- Фима, как вам вчерашний обед у Рабиновичей?- Что вам сказать? Если бы суп был таким же теплым, как вино, вино таким же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бы совсем неплох.\n ",
        "Основная цель женского семейного шантажа по отношению к мужу порой парадоксальна и сводится к тому: \"Если ты меня любишь, согласись, что земля плоская, таблица умножения неверна, а фарш можно провернуть назад\".\n ",
        "Беседyют два англичанина:\n - Джон, ты знаешь, что делают шотландцы с тyпыми бpитвами?\n - Hет, а что с ними можно делать?\n - Они ими бpеются!!!\n ",
        "- Папа, почему ты вместо подписи в моем дневнике ставишь крестик?- Чтобы твой учитель не подумал, что у такого интеллигентного человека, может быть такой тупой сын.\n ",
        "Из гадкого утенка может получиться прекрасный гусь, запеченный с яблоками.\n ",
        "Студенты-медики, готовясь ночью к экзамену по латыни, нечаянно вызвали дьявола.\n ",
        "Как называется команда любящая картошку?\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nТима беларуских",
        "Попал знач в кровеносную систему вирус, ну иммунитет и командует.\n— Лейкоциты!\n— МЫ!\n— Поборите антиген.\n*Лейкоциты борятся, борятся, не могут побороть.*\n— Гипофиз!\n— Я!\n— Помогай лейкоцитам.\n*Гипофиз поднимает температуру до 41, все равно не могут.*\n— Мозг, помоги бойцам.\n*Мозг вырубает сознание, только витальные функции работают, но ситуация не меняется.*\n— А хуле вы хотели, грипп на фоне СПИДа",
        "- Иногда нужно все разрушить, спалить все дотла, чтобы потом начать все сначала.- Там в переносном смысле говорилось, положи канистру пожалуйста.\n ",
        "- Какие три слова наиболее распространены в нашем институте?- Я не знаю...- Точно!\n ",
        "Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо.\n ",
        "На рынке:- Как яблоки, сочные?- Не, сухумские!\n ",
        "- Слыхал, Петровича уволили?- За что?- С пациентками спал.- Жаль, хороший был ветеринар.\n ",
        "- Бабушка, а где мои модные винтажные джинсы?- Дак заштопала я их! Сколько же можно в рубище-то ходишь?\n ",
        "- Почему ваши шины называются \"Good Year\"?- Потому что на каждую шину идет в среднем 365 использованных презервативов.\n ",
        "Что раньше подорожало - курица или яйцо?\n ",
        "В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма.\n ",
        "Граждане, прибывшие в Москву, но не прошедшие регистрацию, будут высланы обратно в Россию...\n ",
        "Намыливая веревку, я хотел показать теще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками.\n ",
        "- Привет, я кролик из \"Плейбоя\"!\n - А почему уши висят?\n - Устал...\n ",
        "Когда я смотрю, как долго и тщательно жена выбирает в магазине какой-нибудь майонез или творог, невольно задаю себе вопрос: то, что в свое время она гораздо быстрее определилась со мной в качестве спутника жизни, означает, что я такой замечательный, или то, что выбор майонеза требует более глубокой проработки?\n ",
        "Солнце русской поэзии - и то черное.\n ",
        "Молоко вдвойне смешней, если после огурцов...\n ",
        "Делить на ноль нельзя, пора и умножение запрещать.\n ",
        "Гражданин Сидорчук, внезапно увидевший после праздников Депардье в винном отделе соседнего магазина, бросил пить, уволился с овощной базы и постригся в монахи.\n ",
        "Идут Адам с Богом по Эдему, и у Адама выпадает ребро.Адам:- Бл@дь!Бог:- Да будет так!\n ",
        "Если бы мат в русском языке заменить смайликами, то наш язык был бы не только самый могучий, но и самый веселый.\n ",
        "Не поеду в этом году на Кипр. В прошлом году не поехал в Майами, в позапрошлом - на Таити.На следующий год не знаю куда не поеду...\n ",
        "Слепой стоит на перекрестке. Обращается к прохожему:- Скажите, пожалуйста, какой сейчас горит свет?!- Зеленый.- Извините, а вы не могли бы перевести?!- Grееn...\n ",
        "На SIMM кончаю...\n ",
        "Произошло это недавно. Ночь с субботы на воскресенье (примерно 2 часа),\n еду изрядно подвыпивши домой. Вдруг метрах в 100 впереди меня, в лучах\n тусклых фонарей освещения, замечаю медленно ползущий ментовский \"козел\".\n Медленно ползет падла, жертвы высматривает. Вспоминаю я про то, как\n больше года без прав ездил, думаю: \"На второй раз могут насовсем лишить,\n если пьяным поймают\". Прикидываю: \"Начнешь обгонять, обратят внимание,\n подумают наглый, решат пошманать. Плестись за ними 30км/ч - подумают\n плетется, значит боится, боится, значит есть чего бояться, опять-же на\n шмон напрашиваюсь\". Все-же поразмыслив (как мог) решил пока поплестись\n за ними, а затем свернуть в первый попавшийся переулок или подворотню.\n Но к моему несчастью переулка все никак не попадалось, прокрался я\n таким гуськом минут 10-15, полон самых ужасных мыслей, как УАЗик начал\n притормаживать и медленно подруливать к обочине. \"Ну все, заметили,\n попал!\" - попращался я мысленно с правами.... Стоп... Почему встречная\n машина прошла справа??? Я же еду по левой стороне улицы!!! Ну понятно,\n ну я идиот, по-этому-то менты на меня и запали, при этом я перестраиваюсь\n поспешно на правую сторону улицы... стоп... опять что-то нито... слишком\n близко тротуар...почему? А! машина-то с правым рулем!!! Ага! менты-то\n тоже по левой стороне едут! Ну конечно, движение-то левостороннее, ну\n тогда все было нормально... стоп ... ГДЕ Я???!!! Ах ну да...а..э..тогда\n откуда здесь ментовский \"козел\"? на Мальте-то... Фух, ну и напился, не\n \"козел\" это оказался вовсе, а просто желтый Land Rover Defender, да и\n полоса на нем не синяя, а желтая. Мигом я протрезвел.\n ",
        "Краткое содержание всех новогодних программ на наших телеканалах: танцы коров, песни котов, шутки ослов.\n ",
        "- Любишь медок, люби и холодок! - орали бухие пчелы, вытаскивая из берлоги медведя на снег.\n ",
        "В воинскую часть приезжает с проверкой генерал. Kак водится,\n навели на всей территории порядок, листья на деревьях подкрасили,\n а как генерал приехал - выстроили всех солдат на плацу и решили\n устроить военный парад. Генерал обходит строй и, подойдя к самому\n рослому солдату, спрашивает:\n - Kак фамилия?\n - Рядовой Соколов!\n - Орел, Соколов! А скажи, вот смог бы ты убить своего раненого\n командира, чтобы он не попал в плен к врагу?\n - Hикак нет, товарищ генерал, командир для солдата - это отец и\n мать, я бы раненого командира на себе вынес из окружения.\n - Молодец! Десять суток отпуска.\n Идет дальше, к следующему солдату:\n - Kак фамилия?\n - Рядовой Орлов!\n - Сокол, Орлов!! Смог бы ты убить своего раненого командира?\n - Hикак нет, командир для солдата - это отец и мать!!!\n - Молодец!!! Присвоить звание сержанта.\n Остался генерал ответами доволен, идет дальше и, проходя мимо\n военного оркестра, подходит к солдату с большим барабаном.\n - Kак фамилия?\n - Рядовой Рабинович...\n (слегка замешкавшись) - Hу хорошо, а вот смог бы ты убить своего\n раненого командира, если бы вы выходили из окружения врага?\n - Чем убить? Барабаном?\n ",
        "Ноги позволяют мужчине идти, а женщине еще и продвигаться.\n ",
        "Бабская тупость меня убивает. Коля 5 лет.\n ",
        "Что-то тянет меня среди ночи к холодильнику. Наверное, это - магнитики.\n ",
        "Две американки читают русские рассказы. Одна:- Кетрин, тут я не могу понять одну фразу...- Джени, если он в нее всунул, значит у них все хорошо, а если на нее положил - значит у них все плохо.\n ",
        "Психологи утверждают, что одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос невероятно поднимают мотивацию поддерживать квартиру в чистоте.\n ",
        "- Почему женщины любят строителей?- Потому что строители, как правило, быстро начинают и долго не кончают.\n ",
        "Полицию направили на борьбу с растущей эпидемией коронавируса - не получилось, заболеваемость растет. Есть предложение направить врачей-инфекционистов на борьбу с растущей преступностью среди обнищавшего населения - вдруг на этот раз получится?\n ",
        "- Почему маленькие собачки такие злые?- Они не злые, они - концентрированные.\n ",
        "Жил и в том и в этом веке, в том и в этом тысячелетии и, что вам хочу сказать, все - говно.\n ",
        "В графе анкеты \"правительственные награды\" он писал - две ходки.\n ",
        "У брака двух мужчин масса достоинств: можно целый день смотреть футбол, пить пиво и устраивать бардак в квартире.Но есть и большой минус: сексом приходится заниматься на стороне - ну не тр@хаться же друг с другом.\n ",
        "Решил сесть на диету. Вместо мяса и колбасы накупил яблок, бананов, вместо пива - кефира.Плохо стало уже к обеду.\n ",
        "Настал момент когда можно спасти мир, сидя дома в пижамке...\n ",
        "Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного.\n ",
        "Мужик приходит домой, пьяный, все лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы...Жена:- Ну и что ты на этот раз придумаешь?!- Ты не поверишь, с клоуном подрался...﻿.\n ",
        "Сегодня стоял на автобусной остановке - ко мне подошел голубь и начал пыжиться, было видно что перед голубкой выпендривается. Ну я сделал вид что испугался и отошел, надеюсь, она ему дала.\n ",
        "- Алло, это публичный дом?- Да.- Это налоговая инспекция. Вы недоплачиваете налоги.- С какого х#я?\n ",
        "На мосту встречаются два новых русских на 600-ых мерседесах и не могут разъехаться, так как на мосту проезжает одновременно только одна машина. Один из них выходит и говорит:\n-Слышь, братан уступи мне дорогу, я новый русский.\nТут медленно открывается дверь у второго мерседеса и появляется второй новый русский и с удивлением говорит:\n-Ты представляешь, я тоже новый русский.\n-Да ты чё! На мне цепь 60 грамм!\n-Ты представляешь, на мне тоже цепь 60 грамм.\n-Да мне болт 40 грамм!\n-Ты не поверишь, но на мне тоже болт 40 грамм.\n-Да я вешу 120 килограм!\n-Прикинь, я тоже вешу 120 килограм.\nВдруг второй садится в машину и отеъезжает, уступая дорогу первому. Первый проехав несколько метров после моста задумался: \"А что это он мне дорогу уступил?\" Возвращается и спрашивает:\n-Слышь, братан, а чё это ты мне дорогу уступил?\n-Да, я так подумал, в тебе не 120 килограмм, в тебе 121 килограмм...\n-Почему?\n-Да я на тебя хуй положил...",
        "- Чем отличаются дети, которых принес аист, от тех, кого нашли в капусте?- Первые становятся орлами, а вторые - козлами.\n ",
        "Мужик сказал, мужик по столу кулаком врезал, мужик свои вещи из окна ловит...\n ",
        "Здравый смысл - это сумма предубеждений, приобретенных до восемнадцатилетнего возраста.\n ",
        "- Я мечтаю увидеть Путина и Медведева за решеткой!- Не волнуйся, увидишь, в камерах телек тоже бывает...\n ",
        "- У меня была знакомая, которая выворачивала грязные трусы и надевала их еще раз.- Также можно описать ваши \"Решили с бывшим начать все заново\".\n ",
        "Жена договорилась с гадалкой и отправила к ней своего мужа-кобелину. Гадалка нагадала ему скорую смерть во время секса в чужой кровати. Вскоре муж привез домой новую дорогую кровать, а старую увез к любовнице.\n ",
        "Как говорила тетя Соня:- С годами больше всего разочаровывают цены, зеркало и анализы...\n ",
        "Двое в постели.- Милый, скажи, во мне есть что-нибудь хорошее?- Есть, сейчас выну.\n ",
        "Очень толстая охотничья собака приносит охотнику извинения.\n ",
        "- Товарищ солдат! Чем вы занимаетесь?- Выполняю ваше приказание, товарищ майор!- Я вам ничего не приказывал!- А я ничего и не делаю!\n ",
        "- Вчера на пляже была, загорала, так губы обветрились.- Ты че без трусов загорала?\n ",
        "Лег спать. Ну, приветствую вас, тысяча и одна мысль!\n ",
        "- А зачем вы здесь все это пишите?- А зачем вы все это читаете?\n ",
        "Жена-еврейка - не роскошь, а средство передвижения.\n ",
        "- Я не поняла, почему ты на диване лежишь, ничего не делаешь. Я же сказала, навести в доме порядок!- Так ведь суббота.- Боишься согрешить? Ты что - еврей?- С большой вероятностью нет. Но рисковать не стоит.\n ",
        "Жена стоит у зеркала и говорит мужу:- Мне кажется, что я страшная, дорогой скажи какой-нибудь комплимент!- У тебя отличное зрение!\n ",
        "- Почему бы вам, двум убл@дкам, вместо этого не пососать мой огромный лоснящийся...- Пойдем, Пятачок. Кролик сегодня что-то не в духе.\n ",
        "ГАИ. Проверка на трезвость:\n - Вы пьяны. Видите, трубка зеленеет?\n - Не может быть, инспектор, у вас трубка сломалась,\n ну, у жены проверьте!\n Трубка зеленеет.\n - Ну и что? Ваша жена тоже пьяна!\n - Не может быть, инспектор, вот проверьте у моего сынишки!\n Трубка зеленеет.\n - Да. Пожалуй, вы правы. Поезжайте.\n Водитель жене:\n - Вот видишь, а ты говорила - ему не наливать!\n ",
        "Любишь купаться - люби и искусственным дыханием заниматься!\n ",
        "Женщины делятся на три категории: на дам, не дам и дам, но не вам.\n ",
        "- Дельфины самые умные животные на нашей планете, они даже умней человека!- Ну, это ты загнул, чем докажешь?- А чего тут доказывать, если они живут рядом, то быстренько обучают людей стоять на краю бассейна и кидать им рыбу!\n ",
        "Начальник кричит на нового работника:- Что ты мне голову морочишь, ты думаешь, что я идиот?- Не знаю, я недавно здесь работаю!\n ",
        "Серый Волк съел бабушку, переоделся в ее одежду, лег в кровать и стал ждать Красную Шапочку. Вечером в избушку торопливо вбежал здоровенный дедушка, скинул штаны и прошептал:- Я тебя жутко хочу!\n ",
        "Август 1989 г. Электричка Москва-Владимир, народу битком. У самых\n дверей в тамбур стоит сильно нетрезвый мужик, такой народный\n дед Щукарь. И громко комментирует все, что видит в окне.\n - Вон мужик землю копает!\n - А вон очередь за водкой стоит! Длинная!\n - А вон баба тачку катит!\n - ПИВО продают!\n Проезжаем мимо пруда, там на берегу торчит какой-то хрен с удочкой.\n Мужик радостно орет:\n - А вон, смотрите, рыбачок стоит!\n Полвагона резко вздрагивает, все вытягивают шеи в эту сторону\n и громко хором спрашивают:\n - ГДЕ ГОРБАЧЕВ???\n Мужик от неожиданности поперхнулся и говорит:\n - Да нету там никакого Горбачева.Вы меня не так поняли.\n Тут с кучи мешков встает некий верзила и говорит:\n - Мужик! Пить надо меньше! Итак кругом полно всякой дряни, а тебе\n еще всякие Горбачевы везде мерещатся.\n Из глубины вагоны доносится чей-то низкий утробный голос:\n ВОТ ТАК И НАЧИНАЕТСЯ БЕЛАЯ ГОРЯЧКА.\n Занавес.\n ",
        "Это неловкое чувство, когда ты привел девушку из ночного клуба на съемную квартиру с почасовой оплатой, а она там ориентируется лучше тебя.",
        "Пpиходит пьяный мyж домой. Жена на него набpосилась:\n - Опять нажpался! Целыми днями все жpешь да жpешь. Hy хоть бы pаз в месяц\n меня тpахнyл!\n Пьяный мyж обалдел от такой наглости:\n - Ты что - совсем свихнyлась? Раз в месяц?! У тебя что - бешенство матки?!\n ",
        "На подтяжках держатся штаны мужчин и лица женщин.\n ",
        "Если вы Иванов Иван Иванович, то вы, скорее всего, образец...\n ",
        "Все-таки женщина появилась раньше черта.Иначе, кто бы ему смог наставить рога?!\n ",
        "Единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая - это лазить в горы собирать его!\n ",
        "Как любил говорить старина Фрейд, \"Иногда голубой - это просто всего лишь цвет\".\n ",
        "Лучший способ заставить женщину усомниться в том, что она права - это слишком быстро с ней согласиться!\n ",
        "- Вчера во дворе дурачился с детьми, мы играли в игру \"Замри!\". Только жидкий азот у меня быстро закончился...\n ",
        "Почему не все практикуют фистинг?\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nКишка тонка",
        "Съезд экстрасенсов не состоялся по непредвиденным обстоятельствам.\n ",
        "Пингвины умеют летать! Главное - суметь вытолкать их из самолета.\n ",
        "Мужик заходит на пpием к сексопатологу:\n - Доктоp, у меня очень маленькие яички..\n - Hичего стpашного. Вот лекаpство. Подеpжите, пока я пипетку возьму..\n - Cпасибо, доктоp!- хватает флакон, залпом выпивает и уходит..\n - Эээ! Вы куда?!?!\n Доктор выбегает в коpидоp..\n - Гоpничная, вы тут мужика не видали?\n - Hет, тут только какой-то клоун на шаpах пpокатился.\n ",
        "Стоят два наркомана на перроне, тут мимо пролетает поезд и из окна вылетает кровавая прокладка, и прилетает одному из наркоманов в лицо.\nОн потупив какое-то время снимает прокладку, смотрит на неё и говорит:\n– Нихуя, такая мягкая, а ебало в кровь разбила...",
        "- Извините, можно я вас перебью?- Да, пожалуйста, только если быстро.- Я быстро, у меня \"Калашников\"...\n ",
        "Запрет на алкоголь после 10 больше всего ударил по некрасивым девушкам.\n ",
        "Как один Иван двух генералов отстранил...\n ",
        "Курьез на программе \"Смак\": плохо прожаренная утка успела переварить яблоки.\n ",
        "Приходит мужик домой обедать, а в постели с его женой -\n другой мужик.\n - Ты кто?\n - Вася.\n Муж идет на кухню, обедает, возвращается на работу и\n рассказывает мужикам эту историю.\n - Ты чего, это ж она тебе изменяет, пойди, набей ему морду.\n Он возвращается домой, а дома в постели - уже не Вася.\n - Ты кто?\n - Я Федя.\n - Вот что Федя, встретишь Васю, передай, что я ему морду набью.\n ",
        "Пьяный в лом мужик подходит к двеpи своей кваpтиpы. Он достает\n ключи, вставив его в замочную скважину с десятой попытки,\n пытается откpыть замок. Пpовеpнув на полповоpота ключ, мужик\n падает и засыпает меpтвецким сном. А утpом жена, собpавшись\n выходить из дому, не может откpыть двеpь, так как с наpужной\n стоpоны вставлен ключ. Она пpислушивается и слышит чей-то хpап\n пpямо за двеpью. Сообpазив, что это, веpоятно, ее супpуг, она\n зовет:\n - Ваня! Ваня!\n Мужик еще не пpоснувшись отвечает :\n - Чего тебе?\n - Откpой двеpь, мне на pаботу поpа.\n - Hичего не знаю, б###ь. Где всю ночь была, туда и иди.\n ",
        "В России реально трудно по фамилии определить национальность человека.Вот, например, Березин - это русский, а Липкин уже таки нет.\n ",
        "Разговаривают два еврея на Times Square.\n - Хаим, я думаю, здесь была бы уместна статуя Арафата.\n - Почему, Абрам?\n - Во-первых, летом она давала бы тень, во-вторых, зимой закрывала бы\n от ветра, а в-третьих, дала бы голубям возможность высказать всеобщее\n мнение...\n ",
        "Попадает мужик в тюрьму, заходит в камеру. Его сокамерники спрашивают:\n— Вот представь, летишь ты на парашюте. Снизу есть море из пизды и лес из сигарет. Куда приземлишься?\n— Мужики, вы чет попутали, ну я ж пополам порвусь нахуй!\n\nЭтот мужик курить любил пиздец",
        "Два парашютиста летят в свободном падении. Один говорит:- Смотри, вон там люди совсем как муравьи!Второй отвечает:- Дергай за кольцо, идиот! Это муравьи и есть!\n ",
        "Волк 3 раза обедал в эстонском капкане.\n ",
        "Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила.\n Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядитель театр имени\n Моссовета Валентин Школьников. И ошарашенно замер. Фаина Георгиевна\n спокойно спросила:\n - Вас не шокирует, что я курю?\n ",
        "Ночью, двое:- Это луна или солнце?- Не знаю, я не местный.\n ",
        "- Простите, мадам, но мои чувства к вам уже остыли...- Вам подогреть?\n ",
        "- Слушай, меня окончательно достала твоя сексуальная озабоченность! Ни о чем больше ни говорить, ни думать не можешь! Все, хватит! Мы больше - не пара! Останемся друзьями!- А как ты относишься к сексу с друзьями?\n ",
        "Раньше я к людям относился хорошо, а теперь взаимно...\n ",
        "Познакомились. Договорились. Привел к себе. Разделись.\n Парень: - Сколько ж тебе лет? У тебя и шерсти-то нет.\n Девочка: - А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?\n ",
        "Турист в деревне спрашивает у мужика:- Как у вас забираются на этот высокий дуб, чтобы нарвать желудей?- Очень просто, сейчас отвяжу свою собаку!\n ",
        "Американская партия Зеленых предлагает запретить клеймящее, презрительное слово \"животное\" и заменить его политкорректным \"скотиноамериканец\".\n ",
        "Что общего у яиц и почтальона?\n\nОни стучатся, но не входят.",
        "Любая коммунистическая революция начинается борьбой за счастье народа и кончается карточками на еду.\n ",
        "Николаю Валуеву попался очень плохой стоматолог, в результате чего он лишился пяти здоровых зубов. К счастью, Валуев - всего одного...\n ",
        "Наконец-то не стыдно надевать пуховик! А то все лето как-то неудобно было...\n ",
        "А вы знали, что ватман это бумага для рисования, а не российский супергерой?\n ",
        "Герда, как обычно, готовила вкусный обед когда появился друг\n семьи Карл.\n Карл:\n - Могу я войти? Я должен сказать тебе что-то..\n Герда:\n - Разумеется. Мы всегда рады тебе. А где мой муж?\n - Вот это как-раз то о чем я хотел тебе сказать... понимаешь...\n э..э.. произошел несчастный случай на нашей местной пивоварне.\n - О-о-о!!! Боже!!! Н-е-ет!!! Только не говори мне ,что мой муж...\n - Но я должен, Герда. Я очень и очень сожалею,но твой муж погиб.\n Герда тяжело опустилась на стул. Проплакав некоторое время, она\n взлянула опухшими от слез глазами на Карла:\n - Как это случилось?\n - О, это было ужасно. Он свалился в огромный чан с пивом и\n утонул.\n - О Боже!! Только скажи мне правду - ОН ДОЛГО МУЧИЛСЯ?!!\n - М...м..м.. вообще-то нет...\n - НЕТ?!!\n - Ну....вылазил раза три, чтобы посцать...\n ",
        "Знавал я одного парашютиста, он схватывал все на лету...\n ",
        "Отец - дочери:- Вон там у подъезда стоит твой жених...- С чего ты взял?- Он курит мои сигареты!\n ",
        "Законы холостяцкой кухни гласят, что если это нельзя сварить или пожарить, то это надо срочно потушить пока не сгорело.\n ",
        "Дмитрий Киселев все знает про аборты Ксении Собчак, и даже выжил при одном из них.\n ",
        "Заходит игроман в кафе. Заказывает суп. Берет солонку и начинает посыпать соль, как тут откручивается крышка и вся соль высыпается в суп. Он расстраивается:- Вот, блин, надо было сохраниться!\n ",
        "Когда блондинка не в своем уме, она становится нормальной.\n ",
        "Если бывает коктейль Молотова, то бывают ли коктейли Маленкова, Кагановича и примкнувшего к ним Шепилова?\n ",
        "В Евросоюзе детей находят в брюссельской капусте.\n ",
        "Было это в славном городе Киеве в году по-моему 1996...\n У меня есть одногруппник Влад...\n Так вот, ехал как-то Влад на своей девятке совершенно пьяный с Троещены\n (енто спальный район в вышеуказанном городе) в два часа ночи домой.\n И на Московском мосту останавливают его гаишники для проверки\n документов... Ну и сообтветственно видят, что водитель этот пьян.\n Влад, наядеясь на счастливый случай, начинает этот факт отрицать...\n Документы у него гаишники забрали и предложили пройти к ним в машину\n для установления факта алкогольного опьянения...\n Когда Влад вышел из машини, ентим гаишникам по рации громко сообщили,\n что угнан Опель кадетт голубого цвета, и тут же какой-то опель голубого\n цвета пролетел на большой скорости...\n Гаишники не долго думая прыгнули в машину и погнались за ентим опелем,\n одновременно увозя документы Влада....\n Влад после недолгого раздумия, посчитав, что он потом найдет этих\n гаишников, сел в машину и поехал домой....\n Через 10 минут после того как он вернулся домой, поставив машину в гараж,\n заявились те самые гаишники с его документами...\n Влад не долго думая наливает себе полстакана водки и на их глазах ее\n выпивает со словами: вот теперь он точно пьян, а тогда ни в одном глазу,\n тем самым поставив гаишников в неописуемый восторг...\n \"Так говоришь, ни в одном глазу? Тогда пошли посмотрим на твою машину...\"\n После долгих уговоров (гаишники Влада - тот ходить уже почти не мог)\n сходить посмотреть в гараж, они - Влад в сопровождении гаишников - это\n сделали... И когда пьяный Влад открыл гараж, в гараже оказалась девятка\n с ментовскими мигалками на крыше...\n P.S. Эту историю мне подтвердили два человека, которым я верю...\n его отец и его жена\n ",
        "Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка\n и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый. Камаз\n газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо.\n Вроде как ДТП. Вопрос: Кто виноват?\n ... Мотоциклист. В шлеме ездить надо!\n ",
        "Если вы хотите снять порнофильм, вам понадобятся люди без чувства стыда. Ищите таких в караоке.\n ",
        "- Принесите бутылку водки и пепельницу.- Молодой человек, проезд оплачиваем.- Я хочу побыть один.\n ",
        "Ведущим авторитетом может считаться любой, угадавший два раза подряд.\n ",
        "- Почему так популяризируют тату?- У хорошего хозяина скотина всегда клейменая!\n ",
        "В центре города растет парк обсаженный нашими родителями.\n ",
        "Деноминировали, деноминировали, да не выденоминировали...\n ",
        "Если вы пришли в церковь со своей свечкой, то ставьте ее по-тихому, чтобы Бог видел, а попы - нет.\n ",
        "Утром звонит телефон жены. Муж берет трубку, смотрит - звонит будильник. Кричит:- Дорогая, будильник звонит!- Интересно, откуда он знает мой номер телефона?\n ",
        "Комментарии излишни",
        "Он так часто и много ел, что каждую неделю менял лампочки в холодильнике.\n ",
        "Спросила у мужа-компьютерщика, писал ли он когда-нить грустные стихи.\n— Нет, — говорит, — только стебные.\n— Как это?! А как же 17 лет, первая любовь, первое расставание: «Она ушла, завяли розы», в конце концов?!\nИ он выдал:\nОна ушла, завяли розы: (\nИ как проворные стрекозы,\nЗашевелились мои руки:\nТеперь им будет не до скуки: )",
        "Безусловно, самый стойкий запах - у табака. Вот уже много лет практически во всех офисах, проездах, прочих общественных местах запрещено курение в туалете, а запах курева там до сих пор держится.\n ",
        "Муж, как обычно, досрочно возвращается из командировки.\n Видит - жена взволнована, дома беспорядок.\n Муж прямиком в спальню - искать любовника.\n Распахивает шкаф - там голый мужик стоит, держится за перекладину.\n Муж:\n - Ты что тут делаешь, @#$%?!!\n Мужик (ритмично покачиваясь):\n - В трамвае еду.\n Муж:\n - Выходи!!!\n Мужик:\n - А мне еще через три остановки.\n ",
        "18 лет:- Не пойду замуж за Петьку! Он прыщавый, лопоухий и тощий, как палка! К тому же он бедный!25 лет:- Ну ладно, выйду за Петю замуж, если других вариантов не будет.32 года:- Петя, умоляю, женись на мне!\n ",
        "Супружеская верность - это никогда не изменять жене без необходимости...\n ",
        "Украинский коментатор:- Новости спорта... Спортилось сало!\n ",
        "Забегает солдат к генералу и говорит:- Товарищ генерал, там девушка есть - она всем дает, уже полвзвода у нее побывало.- А что она минет делает?- Никак нет товарищ генерал, ей гранатой голову оторвало.\n ",
        "Государства ведут себя как люди. Слабое государство пытается выглядеть сильным и тратит на эту дешевую косметику все.\n ",
        "Ничто так не давит человека, как брошенная на него тень.\n ",
        "Премьер посоветовал космической отрасли перестать заниматься прожектерством и начать производить что-то реальное. Рогозин хотел огрызнуться, мол, с себя начни, но, вспомнив о 515 миллиардах, которые надо раздербанить, активно закивал головой.\n ",
        "У сестры появился парень. А еще у нее в квартире начал подтекать кран. И вот, на одно из свиданий парень пришел с новым краном и установил его. Сказал: \"Я хотел купить цветы, но лучше пусть будет это, все равно стоит одинаково\".\n ",
        "По залу аэропорта бодро топает таможенник с большим дипломатом, к нему подбегает мальчуган:- Дяденька, вы - таможенник? А что у вас в чемоданчике?- Дело о нарушении таможенных правил. Отвали, пацан!- Дяденька, а почему это дело булькает?- Вот привязался! Потому что оно еще не раскрыто!\n ",
        "По факту исчезновения мужа возбуждено два соседа.\n ",
        "Никто не спасется, если ямайские спринтеры превратятся в зомби.\n ",
        "- Скажите, как там больной Сидоров?- Это какой такой Сидоров?- Ну которому сегодня операцию делали.- Да что-то неважно. Позвоните-ка патологоанатомам, они вам подробнее расскажут.\n ",
        "Сколько ни доказывай, что стакан наполовину полон, а бежать за следующей все одно таки придется.\n ",
        "Начальник Брестской таможни напился и упал головой на Польшу.\n ",
        "- Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше чем отказ.\n ",
        "Пошел мужик за сигаретами и не вернулся. Вот такие сигареты продаются в нашей стране.\n ",
        "- Что с тобой? Отчего ты такой мрачный?- Я застал свою жену с любовником.- Боже! Ты ее убил?- Нет. Но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я возмущен.\n ",
        "А дороги нам какие сделали!Раньше просто поле было, а сейчас там уже колею накатали!\n ",
        "Почему в садике для ребенка места нет, в школе тоже, зато в армии место всегда найдется?\n ",
        "Модельеры наконец-то повернулись лицом к простому народу и стали разрабатывать одежду для полных и невысоких женщин. Вы бы видели, как забавно она смотрится на стройных и высоких манекенщицах!\n ",
        "Чтобы никого не обидеть, предлагаю теперь чернила называть афроамериканила или, на худой конец, цветнила.\n ",
        "Английские ученые установили, что у боксера попавшего в нокаут, вся жизнь проносится перед глазами за десять секунд, а потом секунданты приводят его в чувство.\n ",
        "У Абрама и Сары родился сын. Сара:\n - Мы назовем нашего малыша Ароном!!\n Абрам:\n - Ты шо, с ума сошла? Мы назовем его Марком!\n - Да ты совсем сдурел! Арон - и точка!\n - Хрен тебе Арон, будет Марком!\n Так они спорили-спорили, дело дошло до драки.\n Пришлось родственникам вмешаться и уладить конфликт полюбовно.\n Мальчика назвали МАРКАРОН.\n ",
        "После того, как щенок перегрыз оптоволоконный кабель, и семья сутки сидела без Интернета, он получил кличку Троян.\n ",
        "Группа афроамериканских ученых, после длительных исследований позы и выражения лица роденовского \"Мыслителя\", пришла к однозначному выводу о том, что он слушает хип-хоп.\n ",
        "- Жена, а я ведь колхозной земли еще шесть гектар прикупил!- А я-то думаю, чего это наш конь плачет!\n ",
        "В Государственной Думе прошел благотворительный обед. Объедки со столов были направлены в 24 детских дома.\n ",
        "Ударив молотком палец, сантехник Петя хотел рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухшего пальца, и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает... Но как обычно получилось всего лишь \"@б твою мать!\".\n ",
        "Идет заяц по лесу. Весь такой потрепаный, в крови. Навстречу ему летит орел\n и спрашивает: \"Заяц! Что с тобой? Кто тебя так избил?\" А заяц ему и отвечает:\n \"Да никто меня не избивал. Просто когда у медведицы месячные, она меня вместо\n прокладки использует.\" Посочувствовал ему орел и полетел дальше.\n Проходит месяц, другой, третий. Заяц вылез из своей норки, успокоился.\n \"Ну, - думает, - забеременела медведица! Хоть отдохну немного!\" Идет по лесу\n и видит - летит орел весь в крови, еле крыльями машет. Заяц у него спрашивает:\n \"Орел, что с тобой случилось? Кто тебя так?\" А орел ему и отвечает: \"Ты зачем,\n сволочь, медведице сказал, что прокладки с крылышками лучше?!\"\n ",
        "Новая российская ориентационная система GPS \"Иван Сусанин\". Действует только в Польше!\n ",
        "Новый русский спрашивает у священника:- Батюшка, если я пожертвую вам миллион баксов мне простятся мои грехи?- Насчет прощения грехов не гарантирую, но это тот случай, когда надо рискнуть.\n ",
        "- Интересно, почему шедевр авангарда, дом архитектора Мельникова в Кривоколенном переулке, имеет круглую форму?- Походу, теща для себя уголок попросила...\n ",
        "Ты можешь прожить долгую, славную жизнь, но количество людей на твоих похоронах будет зависеть от погоды.\n ",
        "МВД проверит свои сделки с концерном Daimler, а то знаете ли закупали-закупали мерсы, а откатов что-то маловато.\n ",
        "Женщина не влюбляется в идеал, она идеализирует того идиота, в которого влюбляется.\n ",
        "- У тебя деньги на мобильнике есть?- Не знаю, давай проверим.Позвонили. Электронный голос оператора сказал:- Уважаемый абонент! На вашем счету находится шесть тысяч семьсот тридцать два доллара США! Давайте их пропьем на троих!\n ",
        "Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз - нет.\n ",
        "Меняю книгу \"О вкусной и здоровой пище\" на \"Первую помощь при отравлении\".\n ",
        "- Какое хорошее лето!- Да, и как удачно, что на выходные попало.\n ",
        "Это давно забытое чувство, когда мать ушла на собрание, а ты в курсе, что у тебя по всем предметам два. И ты сидишь так перед компьютером, думаешь, во что бы напоследок поиграть?\n ",
        "Закончив мединститут, я стал бояться врачей, особенно своих сокурсников.\n ",
        "Еще никто не сумел с первого раза правильно прочитать фамилию Кабачник.\n ",
        "- Привет! Ты чего трубку не поднимаешь?- В туалете был.- Два месяца?\n ",
        "- Батюшка, я согрешила.- Что ты сделала, дочь моя?- Я соврала.- Что соврала?- Что согрешила.- Дура!\n ",
        "Те люди, которые говорят, что в жизни нужно увидеть все, просто не смотрели ремейк \"Кавказской пленницы\".\n ",
        "Почти невозможно найти черную кошку в темной комнате, которая засела в пятом углу.\n ",
        "Со мной чуть обморока не случилось, когда я за городом, в полной темноте, увидел скелет, который перебегал дорогу. Оказалось, светоотражающие нашивки.\n ",
        "- Как ты провел отпуск?- Половину - в горах.- А вторую половину?- В гипсе.\n ",
        "Мужик в магазине пытается полистать книжку под названием \"Как обхитрить продавца и не платить за книгу\". Продавщица:- Мужчина, пока в кассе не пробьете, эту книгу читать нельзя.\n ",
        "Библиотекарь Петров скачав в интернете книгу, через неделю возвращает ее обратно на сайт.\n ",
        "Как испечь целую гору блинов? Правило первое: закрой дверь кухни на швабру!\n ",
        "У Игоря были настолько неопределенные планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.\n ",
        "У мужика отобрали абонемент в бассейн. Мужик возмущается:- Беспредел, по какому праву?- Так вы же в бассейн писаете!- Ну и что, ведь все же писают?- Может, и писают, но не с вышки!\n ",
        "Хотите стать экспертом по логистике?Заведите двух любовниц одновременно!\n ",
        "Все пишут, что приложение ВКонтакте для iPad глючит. Я тоже напишу. Пусть думают, что у меня есть iPad.\n ",
        "- Здравствуйте, это Вы давали объявление об уничтожении животных, страдающих бешенством?- Да. Каких и сколько?- Да, так... Один козел.\n ",
        "Как можно заработать имея только компьютер и стремление заработать?- Продать компьютер.\n ",
        "- А в Москве уже почти не пьют...- Это почему?- Аллах запрещает.\n ",
        "Сегодня наконец-то закрыл долг по кредитной карте. Карточный долг - это святое!\n ",
        "Одна японская фирма взялась отремонтировать часы на Спасской башне.После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 300 метров.\n ",
        "- Как довести парня до истерики?- Напиши ему: \"Как насчет секса без обязательств?\", а после добавь: \"Ой, извини, это не тебе\"...\n ",
        "Если бы не развод, так бы с ней всю жизнь и прожили душа в душу...\n ",
        "Больше всего на свете я ненавижу платить за что-то своими любимыми деньгами.\n ",
        "Европейской финансовой системе от мигрантов двойная выгода - они не только работают за гроши, но еще и режут будущих европейских пенсионеров.\n ",
        "Вас замучила жизнь? Селедка с молоком и все отходит на второй план!\n ",
        "Закуска, порезанная на ленте Мебиуса, никогда не кончается.\n ",
        "- Я тут посчитал, что если средняя длина члена 15 см, то, если сложить все члены планеты вместе, получится 525 тысяч километров. Это больше, чем расстояние до Луны.- Я вижу, тебе на работе не скучно.\n ",
        "Женщина как мороженое.Сначала морозится, потом тает, а потом липнет.\n ",
        "- Как ваша фамилия?- Питт.- Бред какой-то! А ваше имя?\n ",
        "Молодой шотландец устраивается на работу и через месяц приносит домой свою первую зарплату - 500 фунтов. Через месяц он приносит уже 499 фунтов, а еще через месяц, когда он принес 498 фунтов, отец вызывает его на откровенный разговор:- Ну-ка давай, признавайся, что это за шлюха, на которую ты тратишь деньги?\n ",
        "- Ты квас допил?- Сам ты квасдопил!\n ",
        "Гаишник блондинке:- Вы почему не остановились?- Я испугалась, жезл был слишком длинный.- Это не жезл, это шлагбаум.\n ",
        "Что за выражение: \"Ты вынесла мне мозг\"? Так и скажи: \"Дорогая, у меня не хватает аргументов, чтобы парировать твоим блистательным доводам\".\n ",
        "Как понять, важен для тебя человек или нет? Представь будешь ли ты с ним переписываться, если у телефона 7% зарядки.\n ",
        "- Может познакомимся, кофе попьем?- А может сразу в Шоколадницу?- Что?!- Что?\n ",
        "Мужчина пришел домой пьяный, весь избитый и начал прилеплять лейкопластырь на раны. Наутро встал, а жена его спрашивает:- Вася, ты вчера опять пьяный был?- Нет.- А кто же трезвый на зеркало лейкопластырь лепит?\n ",
        "У жены разболелась голова. Муж отправился в аптеку. Заодно решил закупиться другими лекарствами:- Так, мне витаминки. Это для старшей дочки. И памперсы - для младшей. Еще презервативы для меня и анальгин для жены.\n ",
        "- Мсье Бонапарт! Какие будут приказания?- Война! Для начала мы возьмем Испанию и Италию!- Отличный план!- А потом Австро-Венгрию!- Отличный план!- И еще надо захватить Голландию!- Зачем?- Отличный план!\n ",
        "- А вы знали, что на Канарских островах совсем нет канареек? То же самое и с Новодевичьим монастырем! Там тоже совсем нет канареек.\n ",
        "- Вот почему вы, толстяки, все такие весельчаки, добряки?\n - Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем......\n ",
        "Утром после корпоратива самое страшное это не запах перегара и не головная боль, а восклицание жены: - Ну и красавец... Все помнишь?!\n ",
        "Mужик берет в бaре две кружки пивa и идет в туaлет.\n Bозврaщaетcя c пуcтыми. И тaк четыре рaзa.\n Бaрмен проcледил зa мужиком, видит - он пиво в унитaз выливaет.\n Бaрмен:\n - Baм что, не нрaвитcя пиво?\n Mужик:\n - Пиво-то хорошее, но мне тaк нaдоело быть поcредником!\n ",
        "- Вадик, у тебя бывает такой день, когда ты не включаешь компьютер?- Конечно, ведь я его не выключаю.\n ",
        "Жена - мужу:- Ну, скажи мне что-нибудь. Чего ты молчишь. Ты меня просто бесишь своим молчанием. Ну, я жду...- Что тебе сказать?- Заткнись, сволочь!\n ",
        "Экспедиция в пустыню Сахара. Американцы взяли с собой специальные продукты, содержащие 50% воды. Наши взяли воды побольше, ведь в водке ее 60%.\n ",
        "Я вас любил, потом лечился долго.\n ",
        "После Чернобыля на Украине думали, что будут рождаться дети с двумя головами, и это было страшно. А родились с пустыми. Это оказалось еще страшней.\n ",
        "Это не Путина сделали пожизненным Верховным Правителем России, а весь российский народ получил пожизненный срок без права обжалования.\n ",
        "Только бабушки у подъезда знают, кто на самом деле убил Кеннеди.\n ",
        "Одному человеку предсказали, что он погибнет в результате какого-нибудь\n спора. С этого времени он стал со всеми предупредительным, вежливым,\n уступчивым. Но однажды он тяжело заболел, и у его постели собрался\n врачебный консилиум. Увидев врачей, больной прошептал:\n - Вот когда сбывается предсказание!\n ",
        "Приходит девушка в компьютерную лавку и говорит:- У Вас есть спирали для чайников?Продавец:- Это в аптеку.\n ",
        "Парадокс: пид@расов в нашей стране гораздо больше, чем геев!\n ",
        "Чем дольше команда в море, тем симпатичней боцман.\n ",
        "Летит по городу крутой мерс,\n А тут гибддешник в кустах притаился и тр.... его.\n Подходит к водителю, а там генерал ихний сидит.\n Находчивый гибддешник тут же ему:\n - Товарищ генерал! Разрешите доложить!?\n Генерал, оттопыривая нагрудный карман:\n - Докладывайте, много вас тут умников развелось!\n ",
        "Жена предложила разнообразить отношения и поиграть, будто она незнакомка. Я согласился.Теперь она не готовит.\n ",
        "Армейские афоризмы:- Делом надо делать.\n ",
        "Вы не поверите, но в Средней Азии считают ВАЗ иномаркой.\n ",
        "Посетитель бара подзывает официанта:\n - Скажите, - спрашивает он, - что вы раньше налили в кружку:\n пиво или пену?\n - Разумеется, пиво!\n - Отлично, тогда я не теряю надежду до него добраться.\n ",
        "Мальчик написал Деду Морозу: \"Пришли мне, пожалуйста, братика\".Дед Мороз ответил: \"Нет проблем. Пришли мне свою маму\".\n ",
        "Люди получают то, что получают. И это не имеет ничего общего с тем, что они заслуживают.\n ",
        "Кинозвезда знакомится с молодым человеком :\n - Меня зову Софи Лоpен, а вас?\n - А меня - нет.\n ",
        "Наша страна как человеческий организм: импортирует продукты питания, а производит всякое дерьмо и газ...\n ",
        "Если 23 февраля - это праздник не всех мужчин, а только тех, кто имеет то или иное отношение к армии, то и 8 марта праздник не всех женщин, а только красивых и привлекательных.\n ",
        "- Хочешь? Хочешь? Хочешь?- Хочу!- Да подожди ты, это я себя уговариваю.\n ",
        "Жизнь вообще штука прикольная. То мы прикалываемся над ней, то она над нами...\n ",
        "Бог наказывает вручную!\n ",
        "Алло, приезжайте, здесь драка!- Куда вы звоните? Это пожарная!- А куда звонить, если менты с врачами дерутся?!\n ",
        "Баба взводу - полковой кобыле легче.\n ",
        "\"Я обещаю, что даже те, кто не поддержал меня на этих выборах, в самое короткое время убедятся в том, что выбор был сделан ими правильно\" - выдержка из публичного выступления новоизбранного нардепа.\n ",
        "Чем меньше у фрезеровщика пальцев, тем он внимательнее.\n ",
        "Если скрестить панду с капитошкой, получится Винни Пух в поисках меда.\n ",
        "Итак, запоминаем! Актив - это банковские депозиты, наличные деньги, автомобили, недвижимость. Пассив - это ты.\n ",
        "Бывает, видишь классную машину и думаешь: \"Где же люди столько денег берут?!\", а потом смотришь - барабан-то всего на 3 килограмма белья.\n ",
        "В семье пастыря, маленький мальчик что-то увлеченно складывает\n из магнитных буковок.\n Мама подошла на цыпочках и посмотрела через его плечо.\n Видит он сложил: GOD.\n Довольная мама хотела уже отойти, как сын спросил:\n - Мама, а как пишется ZILLA?\n ",
        "Поздно. На дороге стоят два панка, один спустил штаны, другой сует ему два пальца в задницу.Подходит полицейский.- Что здесь происходит?- Да вот, друг выпил лишку, хочу, чтобы его стошнило.- Так два пальца-то надо в горло совать!- Правильно, а теперь в горло!\n ",
        "Спать по четыре часа в сутки не сложно, сложно потом не спать остальные двадцать часов.\n ",
        "Попугай в самолете стюардессе:\n - Эй, шлюха, виски и побыстрее!\n Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:\n - Коза драная, виски мне и побыстрее!\n Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:\n \"Что попугай может, могу и я\". И кричит стюардессе вслед:\n - Приебок, пива мне и поживее!\n Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан\n решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:\n - Мужик, для нелетающего ты слишком выебистый.\n ",
        "У женщины, по большому счету, две главных задачи: когда у мужчины твердый - сделать его мягким, и наоборот.\n ",
        "Магазинчик при мини пекарне.- Дайте пирожок с вишней, пожалуйста.- А может два?- Вы каждый раз пытаетесь мне два продать, но у меня крепкая сила воли.- Когда-нибудь я вас сломаю.\n ",
        "Парочка в подъезде, девушка говорит парню:- Поцелуй меня снова, и я навсегда стану твоей.Парень с облегчением:- Блин! Спасибо что предупредила!\n ",
        "Молодая жена жалуется матери:- Муж ко мне стал хуже относиться. Что делать?- Заботься о нем. Подавай ему то, что ему больше нравится.- Блондинок?\n ",
        "Передовая линия израильско-арабского фронта. Объявление.\n ``Еврейские солдаты! Не разговаривайте в окопах! Вражеский\n снайпер может прострелить вам руку!``\n ",
        "На военной кафедре, преподаватель:- Пусть у нас есть N танков... Нет, N это слишком много. Пусть будет М танков.\n ",
        "- А зачем в оливье горошек?- Чтобы шарики среди кубиков были!\n ",
        "- Дорогой, а ты способен ради меня на какое-нибудь безумство?- Конечно, я ведь женился на тебе!\n ",
        "Если муж ревнует, значит - любит, а если не ревнует, значит - пока ничего не знает.\n ",
        "Жили и дружили девочка Дженни и мальчик Альфред. У Дженни на шее всегда был зеленый бантик; Альфред спрашивал: почему? а Дженни отвечала: \"Не скажу\". Они выросли, поженились, состарились, и Альфред все спрашивал, а Дженни отвечала: \"Не скажу\". А когда Дженни стало совсем плохо, она сказала Альфреду: \"Вот теперь развяжи мне бантик, и ты кое-что поймешь\". Он развязал, и у Дженни отвалилась голова.",
        "Увидеть паука - это фигня. П@здец начинается тогда, когда он пропадает из виду...\n ",
        "На одном военном заводе построили новый самолет. На испытаниях только\n взлетит, так сразу крылья отваливаются. Конструкторы и технологи мучались-\n мучались, переделывали переделывали - ничего не помогает, все равно\n отваливаются.\n Наконец вспомнили, что есть на заводе рационализатор дядя Вася. Позвали его,\n объяснили проблему. Ну он походил вокруг и приказал дырок насверлить поперек\n крыльев. Народ удивился, но дырок насверлил.\n Самолет взлетает - крылья на месте.\n Все, конечно, рационализатора поздравлять бегут.\n - Дядь Вась, как ты догадался, что сделать надо ?\n - Вы когда-нибудь туалетной бумагой пользовались ?\n - ?!?\n - Так вот я заметил, что она по дырочкам никогда не отрывается !\n ",
        "- Доктор, у меня с детства болит голова. Прямо не знаю\n что делать!\n - Хм, скажите, а как до этого себя чувствовали?\n ",
        "Я тут задумался, почему у неработающих алкашей всегда есть деньги на бухло, а у работающего меня - нет?\n ",
        "Эту забавную историю рассказал мой приятель.\n Возвращался он намедни домой с дачи в Питер. По дороге ему пришлось\n стоять в очереди на железнодорожном переезде. Перед ним пара машин.\n Вдруг, нагло объезжая всех по левой полосе, к переезду подкатывает\n мерсюк и, подрезая первую машину, останавливается перед шлагбаумом.\n Видать, торопятся. Ну, атрибутика мерзавца понятная - литые диски,\n черный металик, тонированные стекла и т.д. Народ, как в таких случаях\n принято, безмолвствует.\n Еще через минуту к переезду точно таким же маневром подкатывает\n задрипанная, кое-где побитая девятка (но тоже с тонированными стеклами)\n и, подрезая мерина, становится первой.\n Двери мерсюка мееедленно открываются, вываливаются два барана\n (низкий лоб, короткая стрижка). Видать, их очень задрала такая наглость,\n и братки решили восстановить «статус кво». По скупости мозгов или\n по бедности фантазии ничего умнее, чем отхерачить ногами зеркала\n на девятке, придумать им не удалось. После чего, весьма довольные\n содеянным, также медленно возвращаются в свой Мерседес.\n Еще полминуты спустя открываются ЧЕТЫРЕ двери в девятке и оттуда\n выходят ЧЕТЫРЕ парнишки. Рост под два метра, камуфляжная форма,\n черные маски на головах, автоматы в руках и скромная надпись ОМОН\n на рукаве. Видать, с задания возвращаются или на него едут.\n Народ замирает в предвкушении праздника!\n Дальше дело развивается как в голливудском полицейском боевике.\n Братишек под автоматами вытаскивают в дорожную грязь и начинают\n к вящей радости окружающих с чувством, толком, расстановкой пиздить\n (прошу прощения за грубое слово, но другие глаголы к определению\n сего действия просто не подходят). В течении нескольких минут омоновцы\n отводили душу на бедных»ребятах, но этого им показалось мало.\n Для пущей убедительности своей правоты и чтоб знали, кто в доме\n хозяин, автоматами в мерсюке выбиваются все стекла. После чего,\n немножко успокоившись, садятся в машину и уезжают.\n Радости окружающих не было предела.\n Все-таки омоновцы знают свое дело! Братишки придти в себя не могли\n минут пять, но когда они увидали свой мерсюк! Это просто песня без\n слов. Дальнейшее предоставляю домысливать читающим самостоятельно.\n Так, что поговорка права: «тише едешь - дольше будешь».\n ",
        "- Что-то тебя на работе давно не видно? Уволили?- Нет, ушел по собственному желания директора.\n ",
        "Жена будит непротрезвившегося мужа после получки.- Вставай, на работу опоздаешь.- А ты пиджак вычистила?- Вычистила.- А ботинки вычистила?- Так у них же карманов нет.\n ",
        "Собеседования в строительную компанию.- Как гвоздь забить?- Берешь и забиваешь.- В рабочие.- Как гвоздь забить?- Смотря куда.- В бригадиры.- Как гвоздь забить?- Какой?- В снабжение.- Как гвоздь забить?- Каков бюджет?- О, у нас новый начальник отдела продаж.\n ",
        "- Все, мы с ним расстались.- А что случилось?!- Да он меня в Фермере обворовал...\n ",
        "Если верить своему отражению в луже - ты мелок и грязен.\n ",
        "В связи с изгнанием из Египта советских специалистов, Израиль предложил Советскому Союзу совместно праздновать 18 июля - день исхода из Египта.\n ",
        "Чувак с очень плохим зрением хочет взять ипотеку, но не может прочитать мелкий шрифт. Тогда он берет кредит на операцию, делает ее, видит, какая у него страшная жена, разводится и дальше живет счастливо без жены и ипотеки.\n ",
        "Из высказывыний нач. связи полка:\n \"Самая лучшая связь в армии- это половая!\"\n ",
        "- Лыжная мазь помогает спортсменам не только во время гонки, но и даже после проигрыша.\n ",
        "К супружеской паре подходит на званом вечере хозяйка:- Звонит няня вашего ребенка и спрашивает, где лежат стальные наручники...\n ",
        "Летят на самолете грузин, казах и русский, а за штурвалом - медведь.\n Кричит : Прыгайте, бензин кончился.\n Грузин: Я - грузин, жопа - резина. Пригну и не разобьюсь.\n Упал - разбился.\n Казах: Я - казах, жопа на тормозах. Прыгну и не разобьюсь.\n Упал - разбился.\n Русский: Я - русский, жопа - узкий. Прыгну и не разобьюсь.\n Упал - разбился.\n Медведь: Я - медведь, люблю пиздеть, полный бак бензина.\n ",
        "Вот давайте по-чесноку... С чем сегодня у наших людей ассоциируется Роскосмос? Правильно, с махровым воровством. А должен с чем?\n ",
        "Детей пугают - бабайкой, а взрослых - либералами.\n ",
        "В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака.\n ",
        "Режиссер фильма \"Плоская Земля\" получил приз \"Золотой глобус\".\n ",
        "В итальянском ресторане посетитель хочет расплатиться, но, получив счет, приходит в ужас.- Тысяча евро за один ужин?! Надеюсь, вы сделаете скидку своему коллеге?- Вы тоже официант?- Нет, я грабитель.\n ",
        "Нашел в письменном столе чек из супермаркета. Долго думал что же такое мог купить с названием \"шишкина любовь\", пока не доперло, что так зовут кассиршу.\n ",
        "Бандитская группировка выявила в недренного в свои ряды оперативника. Десятого ноября милиционер надел парадную форму.\n ",
        "Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло.Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре.Добрыне стало интересно и он еще на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.\n ",
        "В детстве, играя в войнушку, самое сложное было не убить противника, а доказать, что ты его убил.\n ",
        "Украл у дедушки книгу по развитию памяти и только потом одолжил у него денег.\n ",
        "- На месте Владимира Владимировича я бы застрелился.- Он так и сделал.- То есть как это? Вы кого имеете ввиду?- Маяковского. А вы кого имеете ввиду?\n ",
        "- Ты что такой грустный?- Представляешь вчера звонил какой-то мудак, грозился яйца оторвать, если я от его жены не отстану!- Так отстань ты лучше от нее.- Да этот скот не представился!\n ",
        "- Почему евреи празднуют Новый год осенью?- Осенью елки дешевые.\n ",
        "Идёт школьник по школе, видит, пацан вейп в аренду сдает,\nЦены: на 1 урок 30 рублей, на 3 урока 60 рублей\nВзял школьник на урок за 30 рублей, потом ещё раз и потом ещё раз. Подходит к продавцу и говорит\n- Смотри, я взял 3 раза по 30 рублей и отдал 90 рублей, а не 60. Не умеешь ты торговать.\n- Долбоёб, тебе дороже вышло, да и ты не куришь\n- Бля, тупанул пиздец",
        "Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.\n ",
        "Объективная реальность есть бред,\n вызванный недостатком алкоголя в крови.\n ",
        "- Лечу от запоя. Недорого.- А куда летите, если не секрет?\n ",
        "- Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать?- Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет.\n ",
        "Рыбка утонула.\n ",
        "Молодость, это когда секс предпочитаешь всему, а старость, когда все предпочитаешь сексу.\n ",
        "Говорят, когда снеговики спорят, они начинают мериться морковками.\n ",
        "На детских кубиках буквы \"Х\", \"У\", и \"Й\" находятся всегда на одном кубике.Так, на всякий случай.\n ",
        "У природы нет плохой погоды и хорошей тоже не видать. Ураган у статуи Свободы нужно благодарно принимать.\n ",
        "Звонит студент в три часа ночи учителю. Сонный учитель:- Алло?- Петрович, ты - козел!- Кто говорит?- Да все говорят...\n ",
        "Два хипстера упали в яму с манго, бананами и стебельками сельдерея. Один сразу сдался и вылез, а второй начал бить ручками и изобрел смузи.\n ",
        "Скользкая это дорожка: сначала оправдаешь доверие, потом - надежды, а там уже втянулся и оправдываешь опасения.\n ",
        "Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.\n ",
        "Объявление: \"Отдамся в хорошие руки. Барышня, молодая, почти не юная, средней симпатичности, чувства юмора и страсть к скандалам в наличии. Могу перепить слона, перекричать Джигурду и переговорить Канделаки. Неадекватна, но к туалету приучена\".\n ",
        "Столетие Первой мировой войны Украина решила отметить масштабной реконструкцией события.\n ",
        "- Черный кофе. Без сливок, пожалуйста.- Сэр, к сожалению сливок нет, как насчет черного кофе без молока?\n ",
        "Голос в операционной:- Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли.Голос сверху:- Все в порядке, мы его приняли.\n ",
        "Вот говорят, что блондинки не дуры.Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!\n ",
        "- Не ешь меня: мы с тобой одной крови, ты и я - сказала лапша \"Доширак\" пластиковой вилке.\n ",
        "Девушка с коромыслом - скромная, с веслом - привлекательная, с палкой для селфи - лайкнутая.\n ",
        "- Капитан! Откуда вы знаете что кароблекрушение было здесь?- О! Мне помагают эти всплывающие подсказки.\n ",
        "Встречаются двое.\n - Здорово! Выглядишь на все 100!\n - Да? Странно... А принял 250...\n ",
        "Из дневника подростка: \"Член ведет себя так, как будто встал не с той руки\".\n ",
        "Российская логика - пособие на 1,5 годовалого ребенка 50 рублей. А за мусор с него высчитывают 140 рублей.\n ",
        "- Как дела?- Как у Данте.- Это как?- Я в аду.\n ",
        "Ну что Кот Матроскин, что теперь умное скажешь о бесполезности Шарика?\n ",
        "- Ну, подумаешь, вышла из себя... Может, просто хотела прогуляться.\n ",
        "Он длинно выругался словом из трех букв...\n ",
        "- Наш начальник такой душка! Вот только бы скорее эта душка отделилась от тела!\n ",
        "Едет грузин на машине. Вдруг видит - два армянина трахают другого\n грузина в задницу прямо у дороги, а тот кричит \"Памагитэ, памагитэ!\"\n Хотел грузин мимо проехать, да жалко стало земляка, надо, думает,\n помочь бедняге. Остановил машину, вышел, нагнулся:\n - Адын суда.\n ",
        "Хорошо дома! Сидишь перед монитором, лохматая, в пижаме, а все думают - красавица, как на аватарке.\n ",
        "Если сахар еще подорожает, его можно будет дарить на юбилеи и свадьбы.\n ",
        "Гаишник останавливает машину, проверил документы и спрашивает:- Багажник откройте. Это что еще такое?- Труп.- Сам вижу что труп. Где аптечка и огнетушитель?\n ",
        "Ссорятся влюбленные:- Нет! Я никогда не выйду замуж за такого жмота, как ты! На, забери свое кольцо!- А где коробочка?\n ",
        "В аптеке:\n - Мне, пожалуйста, коробку презервативов, как обычно. Только вытащите,\n пожалуйста, оттуда, 3 пачки... Нет, лучше 4: я собираюсь постепенно\n бросить...\n ",
        "Новый тариф для владельцев сотовых телефонов \"Хорошо погуляли!\" - звонки из отделения полиции домой бесплатно!\n ",
        "Собаке - собачья жизнь!\n ",
        "- Может знает кто, что означают китайские буквы на крышке Доширака?- \"Не употреблять в пищу\".\n ",
        "- Кто после кораблекрушения командует экипажем и пассажирами\n на необитаемом острове?\n - Старший из неповешенных офицеров.\n ",
        "- Что сказать блондинке, которая не дает?- Хочешь еще пива?\n ",
        "Людей, у которых не хватает силы воли сходить к стоматологу, приводит туда сила боли.\n ",
        "Экономист экономит экономно.\n ",
        "Жена шьет, муж проходит мимо и зацепляет ногой нитку:- Ты чего это нитки по полу разбросала?- Обрезала и бросила.- Ну ты даешь! А если бы в синагогах также поступали, представляешь что бы началось?\n ",
        "Только к 20 годам я понял что \"сосунок\" - это не конфета.\n ",
        "Говорят, что Морган Фримен ответил оскорбившему его Станиславу Говорухину. В частности Фримен сказал:- А кто это?\n ",
        "Врывается в контору разъяренный мужик и орет:- Здесь находится филиал общества защиты животных?Консультант:- Да, а вас что, кто-то обидел?\n ",
        "Две подружки ругаются:- Рита, ты старая проститутка!- На кого бублик крошишь? При чем тут возраст?\n ",
        "Медали на Олимпийских Играх бывают 4 видов - золотые, серебряные, бронзовые и канадские.\n ",
        "Поскольку поврежденный самолет сел в Китае, с него первым делом сняли\n аппаратуру. Если бы он сел в России, с него бы сначала сняли медь, затем\n алюминий и лишь после аппаратуру для извлечения золота из электроники.\n ",
        "Один мужик говорит приятелю:\n - Представляешь, моя жена уже второй месяц соблюдает специальную диету -\n ест одни бананы и кокосовые орехи.\n - Ну и как, результат заметен?\n - Да еще как: видел бы ты, как она лазает по деревьям!\n ",
        "Встречаются две лягушки. Первая:- На соседнем болоте такой ужас, такой ужас!- Что такое?- Вчера изнасиловали, сегодня изнасиловали, и завтра пойду!\n ",
        "Как могут родители хотеть, чтобы мы были хорошими, если Тарзан ходит полуголым, Золушка приходит домой заполночь, Бэтмен ездит со скоростью 480 км/ч, Спящая красавица лентяйка и Белоснежка спит с 7 парнями сразу...\n ",
        "- Нет, я уж лучше умру, чем соглашусь на вашу операцию!\n - Не горячитесь! Одно другому не мешает.\n ",
        "В России суверенная, семейная демократия.\n ",
        "Жена нового русского распекает молоденькую домработницу:\n - Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!\n - Ну и что? Вы ведь тоже...\n - Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты?\n - И я от него.\n ",
        "Нет ничего более забавного, чем 4 пьяных мужика, обсуждающих\n на полном серьезе идеи Фрейда.\n Именно этим мы занимались на очередной вечернике, когда к нам\n подошел не менее пьяный Леня. Он нас минут 10 внимательно слушал,\n не произнеся ни слова, а потом выдал:\n - Все это чушь! Я со своей матерью спать не собираюсь!\n ",
        "Телеграмма Кашпировскому: \"Дорогой доктор! После пятой бутылки у меня\n в глазах появились чертики, а у друга нет! ВЕРHИТЕ ЧЕЛОВЕКУ ЗРЕHИЕ!!!\"\n ",
        "Из ежегодного послания Президента Путина: Время революций прошло, пора\n переходить к гражданской войне, чисткам и террору.\n ",
        "Маньяк в глухом парке останавливает девушку:- Ты не сможешь убежать, даже если захочешь! С такой жопищей!- Вы говорите, как мой школьный учитель физкультуры...- Петрова?\n ",
        "Я тоже был ей другом. Пока не зашло слишком глубоко. Ну то есть далеко...\n ",
        "- Пошли в бар?- Нельзя в бар.- Пошли на рыбалку?- Нельзя на рыбалку.- Ты не жалеешь что женился?- Нельзя жалеть.\n ",
        "Ты можешь правильно питаться и отказаться от вредных привычек для продления жизни. Но Камазу со сломанным тормозом на это плевать.\n ",
        "Деньги уважаю, поэтому не люблю тратить по мелочам. Типа, как на бутылку пива. Покупать так сразу упаковку.\n ",
        "- У вас есть какие-нибудь бедные родственники?- Понятия не имею.- А богатые?- А эти обо мне понятия не имеют.\n ",
        "- По закону Архимеда, после сытного обеда, чтобы жиром не заплыть, нужно срочно закурить.- Диетолог из вас так себе.\n ",
        "Россияне самые счастливые люди на свете. Просто они этого пока не знают.\n ",
        "Интервью:- Скажите, почему вы антисемит?- Один еврей, несколько лет назад испортил мне жизнь...Да!? И как же его звали?- Мендельсон!\n ",
        "Кто-нибудь знает температуру горения пармезана в Фаренгейтах? Есть идейка роман небольшой написать.\n ",
        "А если мы не подпишем мирный договор с Японией, они нас поработят?\n ",
        "- Чем отличается начальник от солнца?- У солнца между затмениями есть перерывы.\n ",
        "Группа \"Руки вверх\" выпустила свой новый хит для призывников - \"28 мне уже - поцелуйте меня в ж\".\n ",
        "- Жрать хочу.- Девушки кушают, а не жрут.- Кушать я хотела 8 часов назад. Сейчас я хочу жрать.\n ",
        "В Деда Мороза верится больше, чем в работу по специальности.\n ",
        "Какой-то счастливый прапорщик в честь своего народившегося наследника устроил салют под окнами роддома. Ночью! Врачи сказали, что столько женщин за ночь уже давно не рожали...\n ",
        "Как программист узнает о ядерной войне?\n www.anekdot.ru not responding... still trying...\n ",
        "Когда советские войска оккупировали Бессарабию, говорят, солдаты стали приставать к местным женщинам, мол, давайте... Ну и они, мол, давали. С тех пор их молдаванками и зовут.\n ",
        "- Бабушка, а когда девочка становится взрослой?- Когда ее на кухню зовут не кушать, а готовить...\n ",
        "Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой.\n ",
        "Шестой труп после после применения вакцины от коронавируса доказал, что она гораздо эффективнее Новичка.\n ",
        "Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками:\n - Вот так - дурак дураком...\n Убирает руки с погон:\n - А вот так - старший прапорщик!\n ",
        "Она думала, что сердце болит. Оказалось лифчик жмет.\n ",
        "Верю в любовь на расстоянии. Но не дальше двух часов на автобусе.\n ",
        "Пахать надо не так, чтобы вспотеть, а так, чтобы собрать хороший урожай.\n ",
        "- Доктор! Я наркоман!- У вас с собой?- Как договаривались...\n ",
        "- Флот инопланетного вторжения готов, начинаем войну с Землей с атаки на Польшу.- Генерал, но почему с Польши?- На этой планете почему-то так принято.\n ",
        "Потеpян абpикосовый пyдель. Маленький, толстенький,\n совсем как член нашей семьи.\n ",
        "Жена мужу, уговорившему ее первый раз заняться анальным cекcом:\n- Как же хорошо!...\n- Дорогая, тебе так понравилось?\n- Как же хорошо, что я не разрешала тебе этого раньше!...",
        "Встречаются два мужика.\n - Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их \"Писающего мальчика\".\n Ничего выдающегося...\n - Да ладно тебе! Он же пацан еще!\n ",
        "Новый красный Ваниш для маньяков! Идеально удаляет кровавые пятна...\n ",
        "Если отрубить курице голову, то она будет бегать еще несколько минут. Если отрубить ноги, то не будет.\n ",
        "Если бы пельмени варились дольше пяти минут, они не были бы так популярны в качестве закуски.\n ",
        "Универ. Филфак. Кто заплатил - все сдают, кто нет - тех режут.\n Приходит студентка - знает ВСЕ, но не платила. Мужик-экзаменатор\n по бумажке сверился - нужно грузить. Один вопрос задает, второй,\n третий, четвертый - она знает ВСЕ!!! Нужно что-то делать...\n Экзаменатор:\n - Ну-с, так. Задайте-ка мне напоследок вопрос по филологии,\n на который я сам не смогу ответить. Если не смогу - вам пять,\n отвечу - придете в следующий раз.\n Студентка (не задумываясь):\n - Почему слово ``пиз#ец`` мужского рода, хоть и происходит от\n предмета женского рода? И наоборот - слово ``х%йня`` женского\n рода, а происходит от предмета мужского рода.\n Мужик загрузился по самое некуда!!! Длинная пауза, потом он\n трясущимися руками ставит ПЯТЬ в зачетку, студентка молча встает\n и поворачивается уходить. Он кидается догонять, догоняет в дверях\n и умоляющим голосом:\n - Скажи ответ-то! Я же ночью спать перестану!!!\n Студентка (с умным видом):\n - Поясняю на примере. Вот я - женщина, и если ко мне придут пять\n мужиков - это Х%НЯ, а если к тебе, мужику, придут пять баб -\n ТО ЭТО ПРОСТО П#ЗДЕЦ!!!!!!\n ",
        "- Девушка, верьте мне, я не пьяный, вы действительно очень красивая!- Какая я вам девушка, я инспектор ГИБДД!\n ",
        "Составители бюджета способны урезать любую статью, кроме статьи расходов на составителей бюджета.\n ",
        "Лежат в постели муж и жена.\n Муж:\n - Возьми в рот.\n Жена:\n - Да ты что, нет.\n - Ну что тебе стоит, возьми, а?\n - Ну ладно, сходи на кухню, медом помажь, тогда возьму.\n Сходил, помазал.\n - Ну, бери, - просит муж.\n - Сходи, сахарком посыпь, тогда возьму, - говорит жена.\n Сходил и на этот раз.\n - А теперь орешками посыпь, - снова говорит жена.\n Пошел муж на кухню. Час нет, два нет.\n Жена беспокоиться начала, пошла на кухню смотреть.\n - Ну давай возьму-то, - говорит она мужу.\n А муж ей отвечает:\n - Да иди ты, тут такой вкусный козинак получился!\n ",
        "Встречаются двое афганцев:- Слушай, что-то Вована давно не видно?- А он геройски погиб!- Каким образом?- Со связкой гранат бросился под тещу.\n ",
        "Идет Винни по лесу, встречает Пятачка.\n - Ну что, как дела в лесу?\n - Да нормально, только вот Ослик Иа-Иа оборзел в корягу,\n зазнался, за друзей не признает...\n - Что ж так? И чего говорит?\n - Да, грит... \"Был И.А., а стал И.О.\"\n ",
        "Как обедает в ресторане мужчина:\n 1. Приходит. Садится за столик.\n 2. Заказывает выпивку.\n 3. Читает меню.\n 4. Заказывает блюдо.\n 5. Ест.\n 6. Уходит.\n Как обедает в ресторане женщина:\n 1. Приходит. Садится за столик.\n 2. Пересаживается за другой столик, подальше от сквозняка.\n 3. Читает меню.\n 4. Спрашивает официанта, что сегодня есть особенного в меню.\n 5. Спрашивает официанта, что бы он порекомендовал.\n 6. Спрашивает официанта, что из блюд наименее калорийное.\n 7. Долго расспрашивает официанта обо всех блюдах.\n 7. Озирается по сторонам, что бы увидеть, что едят за соседними\n столиками.\n 8. Долго советуется со спутником, что бы он ей порекомендовал.\n 9. Заказывает салат.\n 10. Ест.\n 11. Съев, задумывается о том, что надо было заказать что-нибудь другое.\n 12. Просит попробовать заказанное у ее спутника.\n 13. Сожалеет, что надо было и ей заказать именно тоже самое.\n 14. Уходит недовольная из ресторана.\n 15. Приходит домой, опустошает холодильник.\n ",
        "Цель оправдывает калибр.\n ",
        "Прeзидент призван следить за порядком в стране. Беспорядки его не интересуют.\n ",
        "- Жил-был простой американский парень Билл, он очень хотел стать миллионером, а теперь уже не хочет. Кто он?- Билл Гейтс.\n ",
        "Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена. Мужик говорит: - А это обезьяна из джунглей. - Ну какая же это обезьяна, - с улыбкой говорит жена, - это кот. - Не мешай, я с котом разговариваю.\n ",
        "- А что вообще произошло и почему все мудаки?- Это звучит, как вообще очень интересный вопрос, философский, про человечество.\n ",
        "Идут две блондинки, видят косметичка лежит. Поднимают. Одна открывает и смотрит в зеркальце:- Что-то мне это лицо знакомо.Вторая выхватывает и смотрит тоже:- Дура, да это же я!\n ",
        "Мужик собирается трахнуть свою подругу в первый раз. Выходит полностью\n голый, видит она в одних черных трусах. Он давай их с нее стягивать,\n а она ни в какую:\n - Груди все твои, в рот возьму, но туда - никак. Эти черные трусы -\n знак траура по моему мужу, погибшему недавно.\n Мужик в обломе. На следующую ночь - та же картина, только у мужика\n на елдак натянут черный гандон. Та ему:\n - Зачем?\n - Буду приносить соболезнования...\n ",
        "Украинская ночь. Село. Здоровенный детина, грязный как черт, пробирается\n по кустам к хате на окраине села. Подполз и видит в окне свет. Ухватив\n здоровенный кирпич он запускает им в окно и быстро сматывается.\n Утро. Манька идет по селу, а под глазом здоровенный фонарь.\n Навстречу ей бодро направляется Мыкола в парадном костюме.\n - Здоров була, Манька, як дела.\n - Та нормально.\n - А не залетала к тебе, случайно, вчера кирпичина в окно.\n - Та залетала.\n - А не побила ли она тебе чего.\n - Так шо, не бачиш, в глаз попала.\n Мыкола радостно выкрикивает:\n - Так то був я, Манька\n - Ах ты мой искуситель !\n ",
        "У большей части мужчин и женщин желания совпадают - и те, и другие хотят больших и упругих сисек.\n ",
        "- Да поймите, девушка, проблемы не в весе! Все проблемы у вас в голове!- Я не понимаю!- Я говорю, башка у вас огромная!\n ",
        "Объявление в газете: \"Похудение на 20 кг в неделю. Рязанские каменоломни. Спросить бригадира Пашу\".\n ",
        "Купец в самом расцвете сил, с агромадным пузом, приходит\n в бордель. Заказывает ``деушку`` и направляется с ней в номера.\n Располагается на ложе, ``деушка`` его обнимает и, удивленная\n нависающим над интерьером пузом, говорит:\n - Мужик... а... у тебя вообще член-то где?\n Купец (лениво):\n - Ишши-ишши, должон быть...\n ",
        "- Папа, а что надо беречь, когда тебя бьют - голову или задницу?- Кошелек!\n ",
        "Корпоративный спорт - отличная штука!Играя всей компанией в футбол, можно от души несколько раз вломить директору, в рамках игровой ситуации.\n ",
        "У пессимиста давно не было секса, а у оптимиста был, но давно.\n ",
        "- Мама, я постриг улитке усики!- Это глаза были...\n ",
        "- Доктор, - говорит ассистент, - пациент из второй палаты\n Иванов скверно себя чувствует.\n - Надо говорить: пациент Иванов думает, что он скверно себя\n чувствует. Это новейший взгляд на сущность болезней.\n На следующий день ассистент говорит врачу:\n ",
        "Если часы с кукушкой развернуть лицом к стене, получатся часы с дятлом.\n ",
        "Я так выгляжу, что с меня аптекари денег не берут!\n ",
        "Остерегайтесь белых и пушистых людей, возможно это банальная плесень.\n ",
        "- Синдром Золушки внезапен, жесток и беспощаден. Встала ночью водички попить, хотела вытереть пятно со стола и вымыла всю кухню...\n ",
        "- Я отказала вам совсем не наотрез!\n ",
        "На Украине складывается новая традиция: \"Президентом может стать только бывший зек\".\n ",
        "Какая разница между эксцентричным человеком и извращенцем?\n Первый щекочет задницу своей возлюбленной перьями, а извращенец\n использует для этой цели всю курицу.\n ",
        "- Куда планируешь в отпуск?- Хочу поехать посмотреть на негров!- В Африку?- В Париж!\n ",
        "Лежат двое влюбленных в постели, утомленные первым бурным соитием.\n Она: - Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились?\n Он: - Погоди... ща отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю.\n ",
        "Хотели гламурно чихнуть, а в итоге стильно пернули.\n ",
        "Говорят, после того как \"Почта России\" освоила торговлю ширпотребом и банковское дело, она собирается еще заняться свиноводством и сажать картошку.\n ",
        "- Почему девушкам так сильно нравятся футболисты?- Потому что те умеют профессионально делать подкат.\n ",
        "\"Здоровье\" мы никогда не выписывали. Батя говорил:\"Начитаетесь всякой\n ерунды, потом покоя не даете\".\n И вот давненько уже попался мне какой-то журнал по поводу второй белой\n смерти (о сахаре). Приводился там способ, или, скороее, пожелание, как\n бросить пить чай с сахаром. Способ до боли простой: потерпеть недельку\n и пить чай вообще без сахара: ни кристалика; затем положить столько\n ложек сахара сколько пили раньше и пить его не сможете. \"Да, ботва\" -\n думаю я. В то время я пил чай с тремя ложками сахара да еще тортом заедал,\n но все же решил попробовать...\n ...И пью я чай без сахара уже который год. И молю Бога, что там не было\n подобной статьи о сексе.\n ",
        "Обама поддержал на выборах Хиллари Клинтон, так как в случае ее победы он уже не будет считаться самым худшим президентом в истории США.\n ",
        "Идёт армянин по улице. Смотрит - его сосед на дереве сидит, а под ним носорог спит, рядом машина соседская развороченная, а в районе его дома дым. Армянин подбегает к дереву:\n-Ашот, дарагой, чьто слючилось, откуда зверюг этот взялся?\n-Эээ, Вазген, как брата тэбя прошу, найди блэт ту сюку, которая мине вместо нард этот Джуманджи подсунула!",
        "Назову собаку Советский Союз. Когда будет спать не на месте, буду говорить: \"Ну и кто это тут развалился?\".\n ",
        "С каждым днем я все больше убеждаюсь, что я и сон окончательно расстались.\n ",
        "На своих ошибках учатся, а на чужих наживаются!\n ",
        "Новое название ОРТ - БАОБАБ\n (Бывшее Акционерное Общество Бориса Абрамовича Березовского)\n ",
        "В 2024 году каждый пенсионер будет получать в год на 1 тысячу рублей больше.В 2024 году каждый чиновник станет получать в год на 2 млн рублей больше.В 2024 году каждый депутат Госдумы станет получать в год на 6 млн рублей больше.Как видите, пенсионная реформа выгодна всем!\n ",
        "Все же в гороскопах есть доля правды. Вот, например, мой бывший муж и по знаку Козерог, и в жизни...\n ",
        "Из открытого окна поцелуй раздался так громко, что внизу тронулась лошадь.\n ",
        "Столько веков театральному искусству, а развернуть будку суфлера лицом к зрителю догадались только наши политики.\n ",
        "Когда вы плачете - никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы - никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть...\n ",
        "Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает секретаршу, со сколькими нулями пишется миллион.- С шестью нулями.- А полмиллиона?- С тремя.\n ",
        "- Я - мужчина! Мне можно!- А я - женщина! Мне нельзя! Но я делаю.\n ",
        "- Алло! Вы прислали мне файл PDF. Чем его открыть?- А у вас Акробат стоит?- К сожалению, девушка, все реже и реже...\n ",
        "Если вы сидите в ванне и коленки жмут вам на уши, то это не ванна, а раковина.\n ",
        "Опытная продавщица наставляет молодых коллег:- Не волнуйтесь, девочки, всему научитесь. И покупателей обсчитывать научитесь.- А если заметят?- Запомните правило - при каждой неудаче давать умейте сдачи.\n ",
        "Сказки для взрослых.Проведя удачный эксперимент на Иванушке, сестрица Аленушка помогла колхозу в кратчайшие сроки удвоить поголовье козлят.\n ",
        "Шутка считается приемлемой, если никто не расплакался.\n ",
        "Купили раввин и батюшка вскладчину автомобиль. Чтобы не спорить,\n решили, что ни к какой конфессии их покупка относится не будет.\n Но батюшка не утерпел и тайком от раввина все-таки окропил\n машину святой водицей. Наутро просыпается, а у машины выхлопная\n труба на 5 сантиметров обрезана.\n ",
        "Как может суд наказывать за то, за что уже бог простил?\n ",
        "Раньше Дед Мороз приходил к детям через дымоход, а теперь - через домофон.\n ",
        "Если ваш сосед просит переслать вам какую-то прикольную картинку из Интернета - не торопитесь и хорошенько подумайте. Возможно, он просто положил глаз на вашу квартиру.\n ",
        "Столичный вуз, опрос по античной истории.\nПрепод диктует вопросы и спрашивает студентов про различных политических деятелей.\n- Итак, вопрос, господа студенты, что сделал Брут с Цезарем?\nОтвет убил.",
        "Однажды в ресторане поручик Ржевский встретился с полковником.\n Полковник говорит:\n - Поручик, вы, я вижу, частенько в ресторан ходите - чуть ли не\n каждый день. А у меня вот на такие дела денег не хватает.\n - А вы, - спрашивает поручик, - что с жалованием делаете, как\n получите?\n - Да все жене отдаю, а там - что она мне выдаст, то и мое.\n - Э-э-э, - говорит поручик, - вы с женщинами не умеете обращаться.\n Подойдите к ней, в шейку поцелуйте, за плечико возьмите, она вам и\n даст денежек.\n Приходит полковник домой - и все, как поручик сказал, так и сделал:\n подошел сзади, целует в шею, а она и говорит:\n - Что, поручик, опять деньги кончились?\n ",
        "Лягушка сидит в болоте. Ежик прибегает и спрашивает:- Как водичка?- А я здесь как женщина сижу, а не как термометр.\n ",
        "Как же много мужчин не смогут провести этот месяц со своими любимыми! К сожалению, им придется остаться дома со своими женами...\n ",
        "- Все мы молимся Богу. А кому молится сам Бог?- Петрович, ну мы же договорились, о политике не говорить!\n ",
        "Одесса. Встречаются два приятеля:- Ой, Семен Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят.\n ",
        "К вопросу о списании спирта...\n А три литра на протирку виртуального диска не хотите ???\n Сам выдавал по этой бумажке, так что за достоверность ручаюсь...\n P.S. А вот как она до меня дошла - до сих пор не понимаю...\n ",
        "Если бы революция случилась не в 1917, а в 2017 году, то первыми на фонарных столбах развесили бы коллекторов.\n ",
        "Власть борется только с той преступностью, которая не хочет выходить из тени и делиться.\n ",
        "Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.\n ",
        "- Сарочка, а ты уже пробовала икру, которую нам прислал дядя Изя?- Нет, а что?- Не советую, я сегодня полдня провел в туалете.Так, невинно солгав в семье, Рабинович обеспечил полное отсутствие конкуренции в щепетильном красноикорном вопросе.\n ",
        "Тем, кто устал от несправедливостей власти, она предлагает посидеть и отдохнуть...\n ",
        "Застойные времена. Заходит мужик в пивняк попить пивка,\n стало быть, и говорит бармену:\n - Мне кружку пива.\n - Вам недолить или разбавить?\n ",
        "Разговор двух подруг:- А чего это ты дома в спальне повесила на стене фотографию своей мамы?- Чтобы после секса муж не отворачивался к стенке!\n ",
        "Женщины удивительнейшие создания. Ходят летом трусами напоказ, а многие и зимой, но спроси их, в каких ты сегодня, немедленно получишь по харе.\n ",
        "Что сказал слепой, когда его выебали в жопу?\n\n\n\n\n\n\n\nНичего плохого в этом не вижу",
        "Абсолютная ложь, что Великую Октябрьскую Революцию совершили евреи на немецкие деньги.Если бы евреи делали революцию, то Зимний дворец был бы взят в аренду!\n ",
        "Две сотpyдницы pазгадывают кpоссвоpд. Долго бьются над одним словом -\n никак не могyт пpидyмать. Решают обpатиться к сидящемy pядом коллеге:\n - Вась, а Вась. Что это такое: мyжской оpган, способный yдовлетвоpить\n женщинy?\n - ЧЛЕH!\n - Hет, мы пpо него yже дyмали. Слишком маленький - не подходит. :(\n - Тогда ФАЛЛОС!\n - Слишком длинный - не влезает. :(\n - А может, ПЕHИС?\n - Во! В самый pаз! :)\n Она вписывает слово в кpоссвоpд и шeпотом говоpит подpyге:\n - Эх, что бы мы делали, если бы pядом мyжика не было...\n ",
        "Адвокат Ефремова сообщил, что его подзащитного подбросили в джип, устроивший аварию.\n ",
        "Заходят в бар 3 суккуба, садятся за столик. Подходит официант.\n1-ая:\n— Мне стакан свежей спермы.\n2-ая:\n— Мне стакан консервированной спермы.\n3-я:\n— А мне стакан кипятку.\nПервые две удивленно смотрят на неё.\n3-я достает твердый носок и говорит:\n— А я чайком побалуюсь…",
        "Дело было летом 95 г. Работал я тогда в одной финансовой конторе.\n Ну поскольку времена были удачные для заработывания денег из воздуха\n (то биш на фондовом рынке), конторе некуда было эти деньги девать\n и устраивала она для сотрудников шикарные выезды на теплоходе\n \"Федор Шаляпин\" на 3 дня по Волге. Снимали весь теплоход, народу -\n 200 человек, дискотеки - до утра, на стоянках шашлыки, вечером -\n фуршет, утром - опохмел,ну а самое главное, что все спиртное -\n НАХАЛЯВУ. Вот и пил весь народ, кто как мог и сколько влезет,\n в том числе и я. Старт мы взяли еще до отплытия в пятницу, задавив\n бутылочку на троих, ну и соответственно продолжили уже на теплоходе,\n в обществе коллег по работе. Пили сначала на фуршете, потом пили после\n фуршета в каюте, потом пили на дискотеке, а потом я уже не помню где\n мы пили,но проснулся я далеко за полдень с ощущением большого бардака\n в голове и напряжением от попыток вспомнить что либо за предыдущую ночь.\n И вот встаю я на свои полуватные ноги, открываю дверь каюты и выхожу\n на палубу. Вижу - плывем, уже по Волге, погода - класс, у борта стоит\n незнакомая мне парочка и о чем то непринужденно болтает. Я поворачиваю\n голову в сторону и читаю табличку на стене теплохода - \"Теплоход\n \"Клементий Ворошилов\", построен в 19..г\". Истошный крик оборвал диалог\n двух влюбленных. Кричал я, судорожно вспоминая в голове момент прошлой\n ночи, когда я успел пересесть на другой теплоход, что не мудрено,\n поскольку пьяному и море поколено, не то что Волга. От неожиданности\n у дамочки чуть инфаркт не случился. Как выяснилось потом, теплоход\n просто был переименован на \"Федор Шаляпин\". Вот так!\n ",
        "- Почему глухонемые могут дрочить только одной рукой?- Потому что второй они стонут!\n ",
        "- Пойду похудею на 300 граммов...- Ага, бумагу не забудь...\n ",
        "Что общего между мной и Ким Кардашьян? У обоих большая жопа. У нее в прямом смысле на теле, у меня - образно в жизни.\n ",
        "История, рассказанная мне мамой моей подруги -- врачом-гинекологом;\n естественно, чистая правда.\n Однажды в больницу поступила молодая девушка с сильным воспалительным\n заболеванием. К 16 годам у нее уже было три аборта и все в таком духе...\n Перед тем, как делать операцию, врачу было необходимо поговорить\n с мамой девушки, и, удостоверясь у дочери в том, что мама все про\n нее знает (аборты ну и вы сами понимаете), врач вызывает маму\n на следующий день. Наступил следующий день:\n Мама: Я по поводу дочери...\n Врач: Заходите.\n Мама: Что у моей девочки? Врач объясняет.\n Мама: Да что вы? Боже мой... Что же могло вызвать у моей дочери\n подобное воспаление?\n Врач: Ну как же, три аборта все таки...\n Мама: КАК ТРИ АБОРТА???!!! Она же даже половой жизнью не живет!!!\n Врач: Как не живет?! С двенадцати лет!\n Мама (хватаясь за сердце): Аааааааа!!!\n Тут врач очень сильно удивляется, что мамаша так разнервничалась...\n Она же вроде все знает, а так переживает... По окончании приема,\n отпоив маму девушки валерьянкой, врач решила подойти к самой девушке\n и выяснить, почему ее мама так остро реагирует на такие, вроде,\n совсем не новости. Не успела она подойти к ее кровати, как девушка\n махнула ей рукой и говорит: \"Моя мама звонила, она сегодня никак\n не сможет прийти. Можно она подойдет к вам завтра?\" Услышав это, врач\n начинает медленно сползать по стенке. В голове у нее возникает резонный\n вопрос - кому же она все это рассказала...??\n Оказалось, что в это же время в больнице лежала еще одна молодая девушка\n на операцию, только у той действительно в плане половой жизни все было\n на нуле и даже проблема у нее была совсем иная. В результате все врачи\n больницы поочередно встречались с введенной в заблуждение родительницей,\n пытаясь убедить ее, что ее дочь, так сказать, невинна, на что мама\n кричала, что тогда ей сказали всю правду, а теперь, поговорив с ее\n дочерью, обманывают. Главный врач лично осмотрел девушку и предоставил\n маме письменную справку в том, что у ее дочери в ЭТОМ плане все в порядке.\n Такие вот дела...\n ",
        "Подняли зарплату. Появились лишние деньжата. Принесли очередной счет за коммуналку. А нет, не появились.\n ",
        "- Мне надо прилично отдохнуть и привести себя в порядок, - объясняет хорошенькая кассирша хозяину бара. - Я явно не в лучшей форме.Хозяин удивленно:- Что за чепуха!- Совсем не чепуха, - вздохнула она, - если мужчины стали считать сдачу...\n ",
        "Показал бабушке, как находить меня в Инстаграме, чтобы она знала, когда и что я покушал.\n ",
        "Петька поймал белогвардейского казака и ведет его под дулом винтовки\n к своим. Вдруг у казака из кармана выпадает какая-то маленькая\n финтифлюшка и начинает противно пищать. Петька направляет на всякий\n случай винтовку на пленного и недоверчиво спрашивает:\n - Что это за фигня такая?\n - Да то брат Митька помирает...Ухи просит.\n ",
        "В связи с всепроникновением \"русской идеи\" вспоминается еще один\n забавный эпизод. Поздно вечером я возвращалась из маленького городка\n под Дюссельдорфом в Кельн на поезде типа \"знай и люби свой край\",\n неторопливо телепавшемся по неандертальской\n колыбели человечества, тормозящем у каждого столба. Причем, для усиления\n ощущения немецкости сначала я пережила совершенно фассбиндеровский\n момент, аналогичный \"поездной ситуации\" в \"Замужестве Марии Браун\",\n только с точностью до наоборот: меня, напротив, выставили из пустого\n вагона первого класса, куда я по неведению и в спешке влетела. Так вот,\n поезд трусит по рейнландской глубинке и останавливается в каком-то уж\n совсем мелком местечке, каком-то Обладене, где даже поезд такого класса\n не задерживается дольше, чем на полминуты. Блестящая от дождя под\n одиноким фонарем, раскачиваемом ветром, платформа. Единственная зеленая\n деревянная скамейка, на которой гвоздем латинскими буквами, но по-русски\n нацарапано: \"Вика - пизда\". Мне стало не по себе - стоило забираться в\n такие тевтонские дали, чтобы получить подобные сведения о некоей Вике.\n Это даже не парижский туалет, где, как известно, тоже \"есть надписи на\n русском языке\". Понятно, Париж - столица мира, думается, что ни\n русскими, ни французскими надписями там дело не ограничивается. Но\n почему Обладен? А ведь с другой стороны где-то в Саратове на стенах\n пишут: \"Гуссерль - дурак\"...\n ",
        "Муж и жена начали трахаться. И вдруг по радио:\n - Внимание, внимание, началась третья мировая война! На наш город\n падает атомная бомба! Прощайте, товарищи,... - горько плачет.\n Жена - мужу:\n - У тебя всегда так, то спина болит, то атомная бомба...\n ",
        "Диалог в ГИБДД, в отделе разбора ДТП:- Вы думаете, я специально подставила под удар свой новенький красный \"Пежо\"? - горячится блондинка.- Вообще-то трамвай у меня тоже новый... был.\n ",
        "День сурка. Если в этот день сурок выйдет из норки и увидит тень своего отца, то скоро его мать и отчим умрут.\n ",
        "Какой-то разгул демократии у нас: разрешили платить налоги вперед и за других людей. Набрал в лесу хворост - в доме тепло, собрал орехи и ягоды - продал и заплатил налоги. Вот оно светлое будущее!\n ",
        "Профессор кремлевской клиники согласился с Путиным, что высших чиновников и депутатов госдумы можно не отправлять на пенсию хоть до 80 лет. Судя по принимаемым законам слабоумие, маразм и склероз никак не повлияют на качество их работы.\n ",
        "На свадьбе мой свидетель раскололся.\n ",
        "Если вы можете ЭТО потрогать и видите ЭТО, ЭТО - Реальное!\n Если вы можете ЭТО потрогать, но не видите ЭТО, ЭТО - Прозрачное!\n Если вы не можете ЭТО потрогать, но видите ЭТО, ЭТО - Виртуальное!\n Если вы не можете ЭТО потрогать и не видите ЭТО, ЭТО уже съебалось!\n ",
        "Если жена не делает депиляцию во время карантина, это значит, что до карантина она делала ее не для тебя.\n ",
        "На первом курсе учится трудно первые несколько лет, потом будет легче.\n ",
        "Блондинка хочет дать объявление в газету и советуется с подругой:- А как правильно написать, \"Даю уроки секса\" или \"Даю. Уроки секса\"?\n ",
        "Госдума России продлила запрет на клонирование человека. Это решение было вызвано заявлением Жириновского о клонировании себя для потомков.\n ",
        "Докатились - уже нельзя в общественных местах курить! Беспредел! Такими темпами они скоро запретят парковаться на газоне и срать в лифте!\n ",
        "Солдаты 127-го танкового полка зверски убили полкового повара за гороховый суп на обед.\n ",
        "- По экономическому определению бедности: если половина или больше реальных доходов уходит на еду, то вы - бедный.- И что делать, как выбираться из бедности?- Жрать меньше, очевидно же.\n ",
        "Если выкинуть из головы шаблон \"как оно должно быть\" и наслаждаться тем, как все есть, то можно случайно стать счастливым.\n ",
        "Пожилой чеченец в гневе дает своему сыну подзатыльник:- Я тэбэ что папрасыл?! Я тэбэ папрасыл такси паймат, а нэ автобус захватыт!\n ",
        "Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть...\n ",
        "Если человек утверждает, что он никогда не пукает, и у него никогда не бывает отрыжки, держитесь от него подальше - он скоро прикольно взорвётся.\n ",
        "- Ты относишься ко мне как к куску мяса!- Милая, я что сегодня тебя недожарил?\n ",
        "Главное противоречие нашего времени: хорошо работать мы еще не можем, а плохо зарабатывать уже не хотим.\n ",
        "Молодой человек решил, что мечта его жизни - стать великим писателем.\n Когда его спросили, что значит в его понятии \"великий\", парень ответил:\n \"Я хочу писать вещи, вызывающие бурю страстей, от которых весь мир\n будет плакать и смеяться, изумляться и ненавидеть\".\n Ему удалось осуществить свою мечту. Сегодня молодой человек работает\n на Microsoft и составляет сообщения об ошибках в Windows...\n ",
        "Поздний вечер. Девушка в гостях у своего парня.- Я хочу кушать. А у тебя пустой холодильник...- Ну потерпи до утра.- А утром что-то будет?- А утром ты уйдешь на работу.\n ",
        "- В чем секрет вашего успеха?- Я каждое утро смотрю гороскоп и прогноз погоды.- И?- И поступаю ровно наоборот!\n ",
        "Сын психолога никогда не кричал \"Купи! Купи\". Он начинал с отвлеченной темы, например:- Мама, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?\n ",
        "Из-за погодных условий коты перенесли март на апрель.\n ",
        "Лучшее лекарство от импотенции - это пантокрин из собственных рогов!\n ",
        "С форума об офтальмологических операциях: \"Мне сделали лазерную коагуляцию, в течение какого времени нужно лежать, не выходить из дома и пить спиртные напитки?\".\n ",
        "Однажды в ресторане поручик Ржевский встретился с полковником.\nПолковник говорит:\n–Поручик, вы, я вижу, частенько в ресторан ходите – чуть ли не\nкаждый день. А у меня вот на такие дела денег не хватает.\n–А вы, – спрашивает поручик, - что с жалованием делаете, как получите?\n–Да все жене отдаю, а там – что она мне выдаст, то и мое.\n–Э-э-э, – говорит поручик, – вы с женщинами не умеете обращаться.\nПодойдите к ней, в шейку поцелуйте, за плечико возьмите, она вам и даст денежек.\nПриходит полковник домой – и все, как поручик сказал, так и сделал:\nподошёл сзади, целует в шею, а она и говорит:\n–Что, поручик, опять деньги кончились?",
        "- Правительственная программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта.\n ",
        "- А мой дед свинью в стрингах видел.\n- Дурак твой дед!",
        "Маша пользовалась дорогими презервативами и родила девочку. Таня пользовалась дешевыми презервативами и родила мальчика. А если нет разницы, зачем было платить больше?\n ",
        "В так называемых бетономешалках на самом деле перевозят гигантских хомячков!\n ",
        "Работа админа: он опять поспал немножко, и опять взглянул в окошко...\n ",
        "Сын Хрущева и правнук Сталина выступили с осуждением фильма \"Смерть Сталина\", хотя оба признали, что фильм не смотрели.И что сука характерно, оба они живут не в прекрасной великой стране, созданной их предками, а в бездуховных странах, где этот фильм не запрещают.\n ",
        "- Что еще хуже, чем одновременно сидеть на двух стульях?- Одновременно сидеть на двух диетах.\n ",
        "Жаль, что Золушка потеряла именно туфельку, вот потеряла бы трусики и сказка была бы веселей!\n ",
        "Идем из ниоткуда в никуда и еще умудряемся плутать по дороге.\n ",
        "Жители Белоруссии выдвинули кандидатуру батьки на выборы Папы Римского.\n ",
        "При первых же признаках импотенции не мешкай, и срочно беги менять подругу!\n ",
        "Нам нравятся люди, которые смело говорят нам все, что думают. При условии, что они думают так же, как и мы.\n ",
        "- Я один из тех, кто постоянно уступает дорогу людям, идущим навстречу. А знаете, что меня больше всего раздражает в этой привычке? Танцевать танго, когда я встречаю таких же идиотов, как я!\n ",
        "— Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?\n— Бывает! Но когда ты можешь послать на х*й Наполеона и дать п*зды товарищу Ленину — чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.",
        "Все, что женщина прощает, она тебе еще припомнит.\n ",
        "Жениться в 20 лет - это как уходить с вечеринки в 9 вечера.\n ",
        "Зашел в примерочную, закрыл дверь и спустя пару минут громко крикнул:- Эй! А здесь нет туалетной бумаги!\n ",
        "В институте гидродинамики Российской академии наук открыли кран.",
        "Некоторые дела оставляю в состоянии аль денте.\n ",
        "Шампура с шашлыком - лучшие палочки для еды.\n ",
        "- Привет Серега. Че нового?- Нового? Сегодня пришел на работу с нарисованными усами. Бабы с нарисованными бровями сказали мне, что я дурак.\n ",
        "спидран обеда",
        "- Федь, скажи, мужчинам больше нравится заниматься сексом по любви или со случайным партнером?- Да, в общем-то, по...- По любви, да?- Пох@й.\n ",
        "Два человека встречаются на том свете.Первый спрашивает: - Как ты сюда попал?- Упал с четырнадцатиэтажного дома. А ты?- Смотреть надо - куда падаешь!\n ",
        "Медсестра очень удивилась, когда из кабинета врача пулей выскочила монашка и умчалась, не глядя перед собой.- Что случилось? - спросила она у доктора.- Я осмотрел ее и сказал, что она беременна.- Но этого же не может быть!- Конечно, не может. Зато у нее икоту как рукой сняло...\n ",
        "- Мамочка, а почему конфета называется \"яблоко\"?- Потому что туда добавляют яблочного сока...- Теперь я понимаю, почему некоторые конфетки называются \"Кис-кис\".\n ",
        "В больнице мужик, обеспокоенный своим здоровьем,\n спрашивает у врачихи:\n - Что это у меня - больно, если давлю на яйца?\n Врачиха:\n - А че их давить - орехи, что ли?\n ",
        "Разговор двух друзей:\n - О, привет, сколько лет, сколько зим! Слушай, ну ты даешь.\n За это время уже три раза помереть успел!\n - Ты сам-то хорош! Hи разу на похороны не пришел!\n ",
        "Армянская семья так любила порно, что назвала своего сына Камшот.\n ",
        "- Пpапоpщик, остановите поезд!- Поезд стой, pаз, два!\n ",
        "— Где воевал?\n— Два ЧВК.\n— Редан и Вагнер?\n— Двач и ВК.",
        "Заходит в автобус беременная женщина и спрашивает мужчину:- Могу я сесть на ваше место?Мужчина:- Нет. Нужно было тр@хаться с тем, у кого есть машина.\n ",
        "Ученые предупреждают: избыток пальмового масла в организме вызывает непреодолимое желание взбираться на пальмы.\n ",
        "Глупый смотрит вдоль, умный - вглубь, мудрый - ввысь.\n ",
        "Хотите эффектно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите:- Сударь, защищайтесь!\n ",
        "Знаменитый хирург говорит больному:- Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома.- А можно мне хоть во время операции немножко полежать?\n ",
        "Дал слово. Но из трех букв. Так что как-то двойственно получилось.\n ",
        "Собираясь идти в гости, перед уходом разложите и расстелите диванчик, ведь когда вернетесь домой, поймете, насколько мудрое и взвешенное это было решение!\n ",
        "- Вовочка, почему ты перестал заниматься боксом?- Из-за сломанного носа.- Но, насколько я знаю, ты никогда не ломал нос.- Вот именно. И не собираюсь.\n ",
        "- Абрам, уже голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Все в один день. Шо выбираем?- Похороны.- Почему?- Все тоже самое, зато без подарков.\n ",
        "Не губы красят девушек, а девушки красят губы.",
        "- Дедушка, а как у взрослых пиписька называется?- Вовочка, в моем возрасте она только так и называется!\n ",
        "Американцы думают, что голод - это когда питаешься консервами.\n ",
        "- Как ты думаешь, чем закончится конфликт между Арменией и Азербайджаном?- Обычно все войны заканчиваются разделом Польши...\n ",
        "- Яша, я категорически не хочу выходить замуж за такого скупердяя, как ты! На, забирай свое вонючее кольцо!- Фаечка, а где коробочка?\n ",
        "У каждого своя дорога. В теории, ты можешь стать как президентом, так и алкоголиком. Ну, а на практике, только алкоголиком. Без вариантов.\n ",
        "Статистика свидетельствует, что американские полицейские совершают примерно столько же промахов при прицельной стрельбе сколько их российские коллеги попаданий при предупредительной.\n ",
        "Отец говорит дочери:- Прошу тебя, когда выходишь из дома, одевайся!- Но на улице же не холодно!- А при чем здесь холод?\n ",
        "- Можно ли играть в городки в телефонной будке?- Можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина кидает палки...\n ",
        "Надо всегда говорить людям то, что о них думаешь.Правда - святое дело, а синяки сходят за неделю.\n ",
        "Свекровь с невесткой едят пельмени... Невестка берет один пельмень, свекровь — два. Невестка два, свекровь пять... Остался один пельмень.\nСвекровь его съела — и подавилась.\nСдавленным голосом, из последних сил:\n— Дашка, похлопай...\n— Браво, Надежда Ивановна, браво!",
        "Жена - мужу:\n - Мне тут рассказали, что ты в молодости был отчаянным драчуном.\n Муж (гордо):\n - Да, я был такой...\n - Ты один был такой, или твои друзья тоже отчаянно дрочили?\n ",
        "Друг - другу:- Ты с ней спал?!- Нет, я с ней бодрствовал!\n ",
        "Я наконец-то в отпуске! Море! Чайки! Дельфины рядом!Какое красивое у меня постельное белье...\n ",
        "Пока еще есть на свете девушки, которым их добрый нрав и чистое сердце не позволяют иметь больше двух любовников сразу.\n ",
        "Мария Шарапова звонит Серене Уильямс:- У тебя, говорят, дочь родилась? Поздравляю, такое счастье! А мать кто?\n ",
        "Идет, значит, мужик по пляжу и видит - лежит прекрасная девушка,\n загорает. Hу, и думает, щас с ней познакомлюсь. Подходит к ней,\n теряет дар речи:\n - а..а..а.. у вас не будет сигареты?\n Дала, значит, она ему сигарету, убежал он под грибок и отдышался.\n Hу, думает, сейчас я с ней познакомлюсь. Подбегает заново:\n - а...а...а.. у вас спичек не найдется?\n - Найдется.\n И достает ему зажигалку.\n На третий заход:\n - А...А...А.. можно с вами познакомиться???\n - А тебе барабан дать?\n - Зачем?\n - Да возглавить колонну идущих на х#$.\n ",
        "Когда дерутся две беременные женщины, это будто младенцы дерутся внутри боевых роботов.\n ",
        "Бесит, когда на кассе говорят, что можно расплатиться любой картой, а сами не принимают семерку пик...\n ",
        "Султан постарел, одряхлел, а гарем все такой же большой, как и во время его молодости. В конце недели приходит смотритель гарема и говорит хозяину, что, мол, не мешало бы исполнить свой супружеский долг, а то и до бунта в гареме недалеко.\nСултан говорит:\n— Зови всех!\n— Как всех?\n— Всех! — я сказал.\nПриходит весь гарем. Выстроил султан их всех в ряд и говорит:\n— Раздевайтесь!\n— Поворачивайтесь!\n— Наклоняйтесь!\nПодходит к каждой сзади и...",
        "-Алло, это клуб пиздаболов? \n-Нет",
        "Подходит репортёр к мужику и спрашивает:\n- оттуда у вас такая Бентли?\nМужик ответил:\n- курить не люблю пиздец!",
        "Продам комаров, сосущих жир. Дорого!\n ",
        "Змей Горыныч, который питался красивыми девушками, прилетел в Иваново и умер с голоду.\n ",
        "Самая богатая мужская фантазия скрывается под самой короткой женской юбкой.\n ",
        "Вопросы без ответов:- Почему в самолетах для безопасности пассажиров кладут надувные матрасы вместо парашютов?- Как водитель снегоуборочной машины добирается до работы?- Что будет, если ты летишь в ракете со скоростью света, и включишь бортовые огни?\n ",
        "Каждая попытка делает трещину в стене, за которой находится твоя цель.\n ",
        "Что в Америке - теория заговора, в России - суровая реальность.\n ",
        "После очередного отказа Тито полететь на МКС, американскому миллионеру\n предложили со скидкой сплавать с аквалангом к \"Миру\" - таким образом он\n все равно станет первым туристом, побывавшем на космической станции.\n ",
        "Проблему увеличения рождаемости в России нам не удастся решить без привлечения в страну мигрантов!\n ",
        "- Тут-тук \n- Кто там? (спустя очень продолжительное время) \n- Java.",
        "Парень, который сходил только на один урок каратэ, успел только поклониться хулиганам.\n ",
        "- На сколько ты установил будильник?- Полностью.\n ",
        "После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся\n банкет, на\n котором подали лягушачье сало...\n ",
        "Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил, но в то же время смог защитить. Другими словами, им нужен клоун-ниндзя.\n ",
        "Когда вы чувствуете себя идиотом - просто помните, сколько людей по-настоящему верят, что пара пингвинов преодолела весь путь из Антарктиды до Ближнего Востока, чтобы сесть на Ковчег.\n ",
        "- Папа, а расскажи сказку, пожалуйста...- Ну, ладно, сынок, слушай! Завтра я приду домой пораньше, трезвый как стеклышко, счастливый и улыбающийся как Карлсон, с огромным букетом цветов для мамы, и новым велосипедом для тебя...\n ",
        "Лучше пусть меня поминают целый час матом, чем минутой молчания.\n ",
        "Штирлиц крутил козью ножку. Коза жалобно блеяла, но вырваться из рук штандартенфюрера было нелегко.\n ",
        "- Скажите, как вам удалось задержать опасного маньяка-убийцу,\n расчленителя трупов?\n - Да все было просто. Еду я по дороге, смотрю - мужик на обочине стоит,\n голосует - рукой машет. Присмотрелся - а он, оказывается, не своей.\n ",
        "С возрастом люди делают меньше глупостей - не те возможности!\n ",
        "Судя по тому, как усиленно бурит мой сосед снизу, я не удивлюсь когда услышу крики \"Нефть!\".\n ",
        "Мужики - как грудные дети, им или сиськи подавай, или бутылочку.\n ",
        "Перешел на летнее время.Промучился три дня, потом перевел часы обратно.\n ",
        "Красота требует жертв. И в основном эти жертвы мужья...\n ",
        "- Так, новобранцы, сегодня будем учиться копать окопы. Окопы бывают для стрельбы лежа, для стрельбы сидя, для стрельбы стоя. Кто будет плохо копать - наряд вне очереди: окоп для стрельбы сидя на лошади.\n ",
        "Звонок администратору гостиницы:- Мне мешает свет в комнате, и вода в ванной журчит. Как это выключить?- Видите ли, у нас гостиница типа \"все включено\"...\n ",
        "- Что общего у секса с покером?\n - Если у вас нет хорошего партнера, то должна быть счастливая рука.\n Savik от humor.com\n ",
        "В поликлиниках появилась типовая форма согласия на проведение чипирования.\n ",
        "Мне очевидна социальная пропасть между бактериями из-под ободка унитаза, и бактериями, жирующими в моей клавиатуре.\n ",
        "Идет мужик по берегу реки, а на встречу корова бежит\n и напевает:\n К: - Тра-ля-ля-ля. Тра-ля-ля-ля. Мужик, какой это берег: левый\n или правый?\n М: - Ну, не знаю. Наверное левый.\n Корова убегает, но через некоторое время опять догоняет мужика.\n К: - Тра-ля-ля-ля. Тра-ля-ля-ля. Мужик, какой это берег: левый\n или правый?\n М: - Ну, правый.\n Корова убегает, но вскоре опять появляется.\n К: - Тра-ля-ля-ля. Тра-ля-ля-ля. Мужик, какой это берег: левый\n или правый?\n М: - Слушай, ты меня задолбала! Какой тебе нужен?\n К: - А мне пофиг, я чокнутая! Тра-ля-ля-ля-ля. Траля-ля-ля-ля.\n ",
        "Мне в школе плохо давались точные науки, поэтому я работаю в метеоцентре.\n ",
        "Работаю под прикрытием, одеяла.\n ",
        "В Питере есть запрет на строительство зданий выше Исаакиевского Собора. Говорят запрет на каблуки ввели из похожих соображений.\n ",
        "Настоящие автогонщики не боятся погибнуть рано потому, что тот кто попадает в ад позже уже отстает на несколько кругов.\n ",
        "- Человеку свойственно ошибаться, - издалека начал командир разговор с женой сапера.\n ",
        "Пошли грузины в баню. Заодно и помылись.\n ",
        "Надпись под знаком \"Обгон запрещен\":\n Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки\n красного и черного цвета!!!\n ",
        "Незнание законов создает иллюзию защищенности.\n ",
        "Идет бpакоpазводный пpоцесс. У жены спрашивают:\n - Почему вы хотите pазвестись со своим мужем?\n - Hу вы понимаете, мы с ним не очень сходимся хаpактеpами.\n Он мало мне уделяет внимания. Много pаботает. Очень часто\n пpиходит домой поздно. Hу и вообще он.....ИМПОТЕHТ!\n Муж, вскочив:\n - Это непpавда! У меня есть спpавка из поликлиники!\n Тут не выдеpживает теща:\n - Да ты пойми! Hа кой ляд нам спpавка. Hам Х#$ нужен!\n ",
        "Получил Вовочка двойку. Отец подносит к его носу кулак и говорит:\n - Чуешь, чем пахнет?\n - Опять у матери в пи$де копался...\n ",
        "- Девушка, вашей маме зять не нужен?- Нужен!- Я не удивлен...\n ",
        "- Сынок, ты ни кого домой не приводил пока нас не было, девок например?- Не-а.- Неудачник. И педик.\n ",
        "Вчера зашел в магазин \"Все для футбола\". Купил там пиво, сигареты и телевизор.\n ",
        "А если завтра Путин выступит со срочным заявлением о передаче власти Сергию?\n ",
        "Комиссаp Скотланд-Яpда говоpит агенту:\n - Если вы еще pаз обгоните убегающего воpа на два кваpтала,\n я вас уволю!\n ",
        "Здание Госдумы эвакуировано из-за бесхозного предмета, оказавшегося Конституцией РФ.\n ",
        "Психотерапевт - это человек, который может научить вас сохранять улыбку на лице тогда, когда вы намыливаете веревку.\n ",
        "Открыл йогурт и выбросил крышечку, не облизав. Вот такой я урод.\n ",
        "Вчера в темной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон. Обосрались оба...\n ",
        "Разговор в Кремле:- А давайте присоединим Антарктиду!- Давайте, а как?- Ну, объявим русских и пингвинов одним народом.\n ",
        "Надо работать не до позна, а с умом.\n ",
        "На соревнованиях по легкой атлетике копье пролетело 70 метров, воткнулось в судью и пробежало еще парочку.\n ",
        "Защита диплома - это такое мероприятие, на котором студент пытается защитить свой проект, а комиссия - свои уши.\n ",
        "Если у твоей девушки телефон лучше, чем у тебя, не расстраивайся - у кого-то и девушка получше!\n ",
        "- Расскажите коротко, что было на родительском собрании? - Если коротко, то с вас 800 руб. - Так новый министр образования сказала, чтобы в школе никаких поборов? - У нас многие на камеру говорят одно, а на деле получается другое...\n ",
        "- Вы помните Нухима Спивака? Когда 20 лет назад он приехал в Америку, у него была только пара рваных штанов. Сейчас он имеет миллион!- Господи! Что будет делать этот ненормальный в Америке с миллионом рваных штанов?!\n ",
        "Мой младший брат первоклассник каждое утро сам ездит на 148 троллейбусе в 1326 школу, где его учат считать до десяти.\n ",
        "Мы вечно спешим и торопимся, но раз в месяц жизнь останавливается и замирает...Это время называется - запой.\n ",
        "Сентиментальный охотник не любил убивать животных, поэтому лес кишмя кишел ранеными.\n ",
        "А не слабо бы нам было на время олимпиады сменить государственный флаг на олимпийский?\n ",
        "Мобильный телефон - это техническое средство, позволяющее превращать любимую мелодию в ненавистную.\n ",
        "- Я сделал величайшее научное открытие, но никто не хочет его признавать!- Но какое открытие?- Какое, какое? Я гений - вот какое!\n ",
        "Загадка:\n восемь ног, два хвоста, посередине гривенник.\n Ответ:\n две свиньи целуются.\n ",
        "- Какое самое страшное оружие массового поражения?- Презерватив.- ?- В них погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.\n ",
        "Заварил китайский чай. Сижу, наслаждаюсь. На ум приходят мысли древних китайских мудрецов. Жаль по-китайски нихрена не понимаю.\n ",
        "\"Хорошо, что выборы тайные\" - подумал Медведев, и проголосовал за КПРФ, отчасти из-за непонятной обиды, а главное из-за непостижимым образом проснувшийся совести.\n ",
        "Предусмотрительные люди празднуют успех до начала работы. Успехов-то можно и не достичь. Но состоявшийся праздник уже не отнимешь.\n ",
        "Идут два наркомана. Один другому говорит:- Вася, улыбайся! Менты идут.Через 20 мин.- Вася, прекрати улыбаться, мы уже в ментуре.\n ",
        "- Неправильный у вас рецепт. Слишком его реально приготовить. Даже не нужна шкура жопы дракона- Ну смотря для кого. В моих краях легче шкуру с жопы дракона достать чем сгущенку.- Хогвартс?\n ",
        "Женатому человеку скучать некогда. Вот поэтому супружеские отношения так ценятся в кругу людей.\n ",
        "После операции хирург выходит к мужу оперируемой и говорит:- У Вашей жены повреждены почки.- Доктор, вы мне льстите.\n ",
        "Заявка. Прошу запланировать для перевозки продовольственных и промышленных товаров детского ассортимента 2 вагона. Вид груза - винопосуда.\n ",
        "- Существуют ли таблетки от голода?- Да! Котлеты!\n ",
        "Гардеробщица решила покончить с собой, но не смогла из-за отсутствия петельки.\n ",
        "Мужчине на заметку. Если у жены дома все время \"болит голова\", значит, где-то она у нее не болит. Не может же она все время болеть!\n ",
        "Почему дети не любят новые дышащие \"Памперс\"?\n А кому ж понравится, когда в ж\"пу дышат!!\n ",
        "Для сохранения хороших отношений с мужем, женщине следует пореже открывать рот на кухне и почаще - в спальне.\n ",
        "Как говорил мой дед: \"Если натворил х@йни, а чувство вины так и не пришло - значит сделал все правильно\".\n ",
        "Яйцо от курицы недалеко падает.\n ",
        "Ты понимаешь, что детство кончилось, когда засыпаешь на диване и просыпаешься на диване.\n ",
        "Акция! Купи 10 беляшей - собери собаку!\n ",
        "Любимая пословица хирургов: есть нога - есть проблемы, нет ноги - нет...\n ",
        "Акция в нашей торговой сети бытовой техники:- Купи микроволновку, посудомоечную и стиральную машину - резиновая женщина в подарок!\n ",
        "Москва названа третьей в списке самых дорогих городов мира. Она могла бы стоять и выше, но всю статистику портит закусочная \"Ай, какой вкусный шаурма!\" в районе Киевского вокзала.\n ",
        "Один человек обратился к врачу. Он жаловался на глаз. Врач посмотрел и сказал:- Вы или бросайте пить, или распрощайтесь с глазом.- Эх, пропал мой глаз...\n ",
        "У каждого электрика есть свой ангел.Ангел-предохранитель.\n ",
        "Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему\n помогли ее отыскать.\n - Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши.\n - Какая еще примета?\n - Ну, вот, - поясняет дежурный, - моя жена стройная, высокая,\n голубоглазая.\n - Моя старая, кривоногая, - говорит чукча, - лучше давай твою\n искать.\n ",
        "Не понимаю, почему некоторые из вас так не любят детей. Дети тупые потому что маленькие. Взрослые тупые просто так.\n ",
        "Я приехал в Красноярск, чтобы найти девушку, которая бы была полная противоположность мне.- Ага, то есть тебе нужна высокая, стройная и умная женщина.\n ",
        "Когда я еду по пустынному шоссе, я всегда думаю о вечном. Еду и думаю - где бы взять денег.\n ",
        "Пpиходит обалденная блондинка к сексопатологy:\n - Доктоp, со мною что-то не в поpядке!\n - По-моемy, y вас все отлично.\n - Тогда почемy мой мyж входит в меня в пять pаз pеже, чем в Интернет?\n ",
        "- Где Иванова?- В роддом поехала, рожать собралась!- А Иванов тогда где?- Пока что не родился еще.\n ",
        "Новости дня. Сегодня в госдепартаменте США был найден мальчик-попрошайка.\n Он клянчил деньги у американских чиновников якобы на лечение больной\n матери-родины. Особые приметы мальчика - рыженький...\n ",
        "Мне кажется в антивирусы нужно кроме функций \"лечить\" и \"переместить\" добавить функцию \"отправить другу\".\n ",
        "Зачем нулям свобода? Только стоя за кем-то они становятся числами.\n ",
        "- Назовите свои особые черты личности?- Ненависть к технике.- Мы вам перезвоним.- Лучше пришлите голубя.\n ",
        "Верховная Рада обязала дикторов телевидения использовать украинский язык на 75%. Остальные 25% языка им отрежут, чтобы не болтали лишнего.\n ",
        "Я водой их поливаю, одеялом накрываю, побыстрее вы растите, мои маленькие тити!\n ",
        "— Как тебя зовут?\n— Светлана.\n— Серьезно? Тебя назвали в честь парикмахерской?!",
        "Приходит мужчина к врачу и говорит:\n - Доктор, я в браке уже 10 лет, а у нас до сих пор нет детей.\n - Почему вы думаете, что проблема именно в вас? Позовите вашу жену.\n - Коля, заходи.\n ",
        "Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.- На охоте?- На охоте.- Охотник?- Охотник.- Подстрелил?- Да нет, наступил.\n ",
        "СМИ: \"Француженки вступились за право мужчин приставать к женщинам\".Резиновые женщины присоединились к француженкам.\n ",
        "Опять ко мне подходили коллеги с просьбой помочь им с компом, потому что \"Ну твой же муж айтишник!\". В сотый раз пыталась объяснить, что половым путем эти знания не передаются.\n ",
        "- Здравствуй, Москва, мать городов русских! Тебя приветствует Челябинск - двоюродный племянник деверя старшего брата сестры по отцовской линии городов русских!\n ",
        "Потомственная лень - это когда лень делать потомство.\n ",
        "Власть уважают подхалимы...\n ",
        "Одна девушка, считая, что не рост главное в мужчине, вышла замуж за карлика.На следующий день пришла вся в синяках.Он тебя бил? - спросили подруги.- Нет, он всю ночь бегал по мне и кричал: \"неужели это все мое?\".\n ",
        "Сегодня в магазине детских игрушек видел деда с внуком. Дед просил продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит, ему внука на выходные сдали с дудкой, хочет вернуть ребенка родителям с барабаном.\n ",
        "- Фирочка, и-де вы были? Шо-то давненько вас не видела!- Да отдыхать в Италию ездила.- С вами хоть не встречайся: вечно настроение испортите!\n ",
        "На чемпионат Европы по футболу сборная Голландии приехала на собственном двухэтажном ананасе.\n ",
        "- Выпиваешь?- Конечно нет! Но в меру...\n ",
        "Нетрудно найти в темной комнате белого голодного бультерьера. Совсем не трудно, только надо ли?\n ",
        "Переполненный автобус. Мужчина пытается закомпостировать билет, тянется из последних сил, а спиной к нему стоит девушка. Некоторое время спустя:- Вы уже полчаса лежите на мне и не можете всунуть!- Он у меня помятый.\n ",
        "Парень и девушка познакомились в Интернете и решили встретиться в\n ресторане. Свидание не удалось... молодой человек скучает и ежеминутно\n смотрит на часы. Наконец он не выдерживает и выходит, якобы позвонить.\n Возвращается через пять минут со скорбным лицом и говорит:\n -Знаешь, у меня дома несчастье. Мой дедушка умер.\n -Слава богу, - говорит девушка, - если бы не умер твой, пришлось бы\n моему.\n ",
        "Один новый русский после бани спрашивает другого:- Слушай, ты не знаешь почему у нас, новых русских, после бани рожа красная?- Это все пиджаки проклятые линяют!\n ",
        "Разговор в пивной:\n - Слышь, друган, а жалко, что тебя здесь нет.\n - Как это меня нет? Вот он я, сижу перед тобой.\n - Нет... Нету тебя.\n - Да ты что, ох*ел? Вот я сижу!!\n - Хочешь, за пять баксов докажу?\n - Давай!\n - Ну, ты ведь не в Париже?\n - Нет.\n - И не в Нью-Йорке, так?\n - Ну.\n - И не в Гватемале.\n - Ага, точно, это ты верно ухватил.\n - Значит, ты где-то еще, так?\n - Ну... да, получается, где-то еще.\n - Ну а раз ты где-то еще, значит, ты не здесь. Так?\n - Б*я. Так.\n - Давай, плати пять баксов.\n - Пошел в жопу! Не буду. Не могу я.\n - Почему?\n - Потому что меня здесь нет.\n ",
        "Жена, зевая, говорит мужу, возвратившемуся поздно вечером\n с работы домой:\n - Хотела посмотреть фильм по телеку, да заснула.\n - Что за фильм?\n - ``Забойный мужик``.\n - Ну и как?\n - Думала, что будет эротика, а там все про какого-то шахтера\n показывали!\n ",
        "На вкус и цвет - почему бы и нет?!\n ",
        "Я страшно завидую своему ноутбуку - он то находится в режиме питания, то - в режиме сна...\n ",
        "- Скажи, пожалуйста, Сарочка, можно ли доверять Фире тайны?- Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом...\n ",
        "После того, как во всем мире во всех бедах стали винить русских, мы почувствовали себя немножко евреями.\n ",
        "- Пап, а ты 400 метров за 50 секунд пробегаешь?- Да.- Это же результат мастера спорта. Кто тебя так бегать научил?- Криминальный район, сынок. Криминальный район.\n ",
        "— А помнишь, как мы в детстве дрались в шутку?\n— Не помню.\n— Конечно не помнишь, мы же тебя по голове хуярили.",
        "Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - полванны нет, она в дрова!\n ",
        "- Есть ли понятие стокгольмского синдрома к месту проживания?- Патриотизм.\n ",
        "Вроде бы и родная страна, а живем, как бедные родственники...\n ",
        "Из реальных. Навеяно названиями фирм и магазинов.\n Пришлось мне в этом году строить дачу. Как-то не хватило у меня\n цемента, а там, где я его обычно брал, он кончился. Надо сказать,\n в Выборге - а это происходило именно там - все либо бывает везде,\n либо нигде (видимо, связано с централизованной поставкой).\n Так вот, я обзваниваю весь город и узнаю, что немного цемента есть\n в АО ``Супер Сервис``. Как оказалось, это АО находится на территории\n цементного завода. Так что, если вы приехали на своей легковушке,\n то надо:\n 1. Оставить машину у ворот.\n 2. Пройти метров 200 по колено в цементной жиже к начальнице АО\n для получения пропуска на машину.\n 3. Доехать по этой же жиже до доблестного АО ``Супер Сервис``\n 4. Подняться на третий этаж по лестнице, покрытой сантиметровым\n слоем цементной пыли за нарядом и в кассу.\n 5. Спуститься, подъехать на склад - еще 50 метров жижи.\n 6. Загрузить цемент в свои мешки (если не привез-не знал: извини).\n 7. Вернуться на третий этаж за пропуском на вывоз.\n Когда я вернулся за пропуском на выезд (предварительно съездив за\n мешками), то попытался пошутить с шефиней (?). Говорю:\n - С таким названием вы должны бы бегать, грузить и при этом\n постоянно улыбаться...\n А она надменно так:\n - А мы сменили название.\n Какое у них теперь название, я слушать не стал. Чтобы не описаться. :)\n ",
        "Едет интеллигент в пеpеполненном автобусе. Hу и пpипеpло к нему\n пьянющего детину.\n Детина:\n - Ой, плохо мне!\n Интеллигент:\n - А вы под фоpточку встаньте - полегчает.\n Детина:\n - Ой, х.ево мине!!!!!!!!\n Интеллигент:\n - Hу ничего, сейчас автобус остановится - выйдите и посидите\n на лавочке.\n Детина:\n - ой, Ой, ОЙ, ОЙЙЙЙОЙ!!!!! - Блюет интеллигенту на пиджак,\n на очки, на поpтфель и т.д.\n Интеллигент (оттиpаясь):\n - Балычок, икоpочка! Hу да, х.ево ему!!!!!!!\n ",
        "В какой руке по этикету держать вилку, если в правой руке я держу котлету?\n ",
        "- Доктор, у меня болит живот.- А что вы вчера ели?- Голубя ел.- А вы голого голубя ели?- Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.- А вы голову голубя ели?- Да, голову голубя ел.- А вы голую голову голубя ели?- Ну, голую голову голубя ел. А что?- Ничего. Я логопед, чем смог - помог.\n ",
        "Вызвал с утра пораньше начальник и устроил нагоняй ни за что, ни про что. Пришлось потом весь день косячить и портачить, чтобы восстановить справедливость.\n ",
        "- Как прошел твой день?- Ощущение что он прошел по мне.\n ",
        "Одуванчик потерял голову... Так продолжалась жизнь.\n ",
        "Когда Билл Клинтон отдыхает с работниками своего партийного аппарата - у них не возникает вопроса, какое пиво пить.Возникает другой вопрос - кто пойдет за Левински?\n ",
        "Два индейца впервые видят воднолыжников.\n - Почему эта пирога мчится с такой бешенной скоростью?\n - Ты, наверное, ослеп, Дикий Орел, ведь ее преследуют эти люди на лыжах!\n ",
        "А я с Фридрихом Энгельсом в один день родилась. Хорошо хоть не в один год. А то померла бы уже.\n ",
        "Мотивирующая этикетка: \"Не позволяй этой бутылке вдохновить тебя на звонок твоей бывшей в жалкой попытке начать всё сначала. Много отличного винограда умерло, прежде чем было изготовлено это вино. Прояви хоть немного уважения\".\n ",
        "- Простите, вы организуете конкурс ясновидящих?- Да, но набор участников через две недели. Приходите позже!- Вы не поняли. Я за призом.\n ",
        "В Эльдорадо:- Мужчина успокойтесь, это наш кассовый аппарат! Он не продается!\n ",
        "Хирург-шутник до усрачки пугал больных, перед подготовкой к операции зловеще-вкрадчиво спрашивая мнение пациентов о нынешней ситуации на юго-востоке Украины.\n ",
        "- Понятно, зачем хотели диппочтой привезти наркотики из нашего посольства в Аргентине.- Да, но зачем 400 кг?- А ты знаешь, сколько у нас еще осталось независимых журналистов!\n ",
        "Изя схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить еще 40 лет.\n ",
        "- Здрасьте! А у вас есть ящик для овощей?- Телевизор что ли?\n ",
        "Кристина настолько любила все делать по-своему, что училась целоваться на огурцах, вместо помидоров. И, как оказалось позже, не прогадала.\n ",
        "Вчера мне знакомая рассказала:\n В День города пригласили ее с подругой в одно из военных училищ\n нашего города. И там они наблюдали следующую картину:\n Два курсанта на проходной, один из них с девушкой, состояние праздничное. Кто-то кому-то нагрубил. Фраза из диалога:\n - Ну как ты не понимаеш! Это же не хорошо, бля, не культурно, на х%№!\n ",
        "Учитeль физики пoдxoдит к cтapшeклaccницaм:\n - Tyт нaдo пoл пoмыть. Moжeт быть, вы, дeвoчки...\n Te xмypo:\n - A ктo здecь дeвoчки?\n Oн шapaxнyлcя oт ниx и peшил пoиcкaть кoгo-нибyдь пoмлaдшe.\n Bидит - пятиклaшки.\n - Дeвoчки, вы нe мoгли бы...\n Te зapжaли:\n - A гдe ты тyт дeвoчeк видeл?\n Oн в yжace, пoдxoдит к пepвoклaшкe, кoтopaя пpыгaeт чepeз вepeвoчкy:\n - Hy ты-тo xoть дeвoчкa?\n Ta пoдмигивaeт:\n - He знaю. Bчepa пьянaя былa.\n ",
        "Два моих друга никогда раньше вместе не пересекались. Перед их знакомством я каждому сказал, что другой друг немного глуховат. Они кричали друг другу несколько минут, прежде чем осознали, что я придурок.\n ",
        "Женщина смущается четыре раза:\n Первый раз, когда первый раз с мужиком\n Второй раз, когда первый раз от мужа к любовнику\n Третий раз, когда первый раз берет деньги\n Четвертый раз, когда первый раз дает деньги\n А мужчина смущается два раза:\n Первый раз, когда не может второй раз\n А второй раз, когда не может первый раз -);\n ",
        "Никто не в курсе, в чем нужно встречать этот Конец света и что подавать на стол?\n ",
        "Раннее утро. Мужик после ночного преферанса, обалдевший, идет по улице,\n останавливает редкого случайного прохожего и спрашивает:\n - Который час?\n - Без пяти восемь...\n - Это как, 60 на гору, что ли?\n ",
        "Как то меня с моей девушкой Светой пригласила\n в гости ее подружка Таня. Эта Таня уже замужем\n и жила в своем частном доме. Пришли. Сидим\n втроем. Пьем. Закусываем. Ну и внезапно\n заканчивается водка, а все еще хотят. Таня,\n как хозяйка дома вызвалась сходить в магазин.\n Она говорит, я вас закрою, к двери не подходите\n и не открывайте. Ну она только за порог, мы сразу\n в постель. Ну закончили мы это дело, но еще\n лежим голые, ласкаем друг друга. Вдруг смотрю\n Светка смотрит как-то странно за меня. Оборачиваюсь,\n стоит тетка какая-то, смотрит на нас, улыбается.\n Я говорю: \"А Таня в магазин ушла.\" (Больше ничего в\n голову не пришло). А она: \"Ну ладно, я потом зайду.\"\n Ну мы со Светкой быстро оделись, сели за стол, сидим.\n Приходит Таня. Мы ей: \"А тут приходил кто-то\".\n А она: \"А я знаю, это мама, я ее сейчас встретила,\n я забыла, еще дверь со двора есть, я ее не закрыла\"\n Ну мы: \"И что она?\" - \"Она спросила: \"Кто это у тебя?\"\n - \"А ты?\" - \"Светка с братом\". Ну мы так и упали.\n Что, интересно, ее мама подумала.\n ",
        "Eдeт xoxoл и 2 нeгpa в кyпe.\n H. eдят бaнaны.\n X. Oй, xлoпцi, щo цe?\n H. Бaнaны.\n X. A дaйтe cкoштyвaти?\n H. Дaют пoпpoбoвaть.\n X. Oт гapнo!\n Пpoxoдит чac. X. paзвopaчивaeт шмaт caлa.\n H. А чтo этo y вac?\n X. Hy щo ви, xлoпцi, caлo як caлo. (Пpячeт\n caлo oбpaтнo зa пaзyxy)\n ",
        "В давешней игре со сборной Сербии российской сборной катастрофически не хватало твердой руки Артема Дзюбы.\n ",
        "Изя, мальчик мой, сходи к соседу, попроси у него счипотку соли!- Он, таки, не даст!- А ты, таки, залезь в его сад за яблоками!\n ",
        "Дровосеки - люди, вступающие в отношения с малоподвижными в постели девушками.\n ",
        "Сам я свидетелем этой истории не был, но услышал ее из уст очевидца.\n Посему, не обессудьте, расскажу от первого лица. Итак...\n В нашем родном Донецке нынче на каждом углу - ряд киосков \"городские\n цветы\". И найти там можно любую флору, что называется, на каждый вкус\n и цвет... Так вот, рассказывает человек, стою у киоска, курю. Тут\n подруливает шикарная и по-настоящему богатая иномарочка. Из-за руля\n встает богато и со вкусом одетый молодой человек, гладко выбритый,\n с безукоризненной прической, подскакивает к задней двери, отворяет\n и цветочницам является пожилой маститый светский лев - дорогой строгий\n костюм, все дела, - и вальяжно, неторопливо рулит вдоль киосков.\n Не поворачивая головы, беседует с семенящим позади водителем:\n - Вот, Вова, смотры (именно так \"смотры\"): захотел купить цветы любимой\n женщине, зашел... А тут, рядом с розами - похоронные венки. Ну ка-ак так?\n Непрыятно же, некрасиво... А все почему? Потому что, блядь, Вова,\n культуры, культуры, нахуй, нету, блядь!\n ",
        "Умная любовница пользуется мужскими духами.\n ",
        "Представляете как будет выглядеть инстаграмм в 80 лет?Связала свой первый носок. Едем с дедом на дачу. Положила челюсть в стакан, люблю ее.\n ",
        "Губернатор в США за два года заработал десять миллионов долларов, а губернатор в России за десять миллионов долларов зарабатывает два года.\n ",
        "Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетыйм на нее дуршлагом.\n ",
        "Работа - не лошадь. Каплей никотина не убьешь.\n ",
        "Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Ее спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.\n ",
        "Маленький сын спрашивает у мамы:- Мам, а чем зимняя рыбалка отличается от летней?- Да ничем! Та же пьянка, только зимой.\n ",
        "- Ой, знаешь, милый, что-то мне не по себе.- Выпей отравы, тварь!- Что?!- Выпей отвары трав, говорю!\n ",
        "Рад, что теперь в РФ Иисусу Христу впаяли бы трешник за спектакль в храме... А ведь могли бы и распять.\n ",
        "- Человек, который ищет у себя несуществующие болезни - ипохондрик. А как называется человек, ищущий несуществующие болезни у других?- Платный врач?\n ",
        "Первоклассник Вовочка приходит 1-го сентября после школы домой, и говорит:- Папа, я сегодня девочку дернул за косичку, а она меня стукнула учебником по голове!- А никто тебе, сын, легкой жизни и не обещал!\n ",
        "Блондинка едет в трамвае. Водитель объявляет:- Следующая остановка \"9 января\".Блондинка в панике начинает метаться по салону:- А что, раньше никак нельзя?!\n ",
        "Объявление в пансионате: \"19 числа - смена белья. Четные комнаты меняются с нечетными\".\n ",
        "\"Кашу маслом не испортишь\" - сказал тракторист, сливая отработку на гречишное поле.\n ",
        "Когда женщину ждешь, ее \"я буду через 15 минут\" длятся 2 часа, а когда ее заказываешь, то ее 2 часа длятся 15 минут.\n ",
        "Две подруги утром пьют чай:- Чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, с парнем твоим переспала.- Что?!- Я говорю, с сахаром или без? Глухая, что ли?\n ",
        "На похоронах:- Какими были последние слова учителя по физкультуре?- Все копья и ядра ко мне!\n ",
        "Парень трахает девушку. Оттрахал маленько. Закурил и думает, как бы ее еще...\nГоворит:\n- А давай я тебя в рот...\n- Ты что как это так, разве можно?\n- Можно. Я в журнале читал, что если любишь девушку, то можно. Я же тебя люблю!\n- Ну тогда давай...\nТрахнул он ее в рот. Снова закурил и думает. Как бы ее еще...\n- А давая я тебя в жопу...\n- Ты что как это так, разве можно так?\n- Можно. Я в журнале читал, что если любишь девушку, то можно. Я же тебя люблю!\n- Ну давай...\nТрахнул он ее в жопу. Уже третий раз закурил и думает:\n- Курить люблю, пиздец!",
        "Обнуление сроков президента в связи с незначительными изменениями Конституции - это все равно, что обнуление сроков годности просроченных креветок, после добавления их в салат.\n ",
        "Зашел в квартиру, за порогом лежит бандероль. Видимо под дверь просунули, пока меня не было.Сейчас буду звонить в фирму, которая установила мне эту герметичную сейфовую дверь.\n ",
        "Завтра ты начнешь новую жизнь, так много планов на этот день, а потом приходят якоря оправданий, тормоза надежды и убийца лень.\n ",
        "Мать говорит 16-летней дочери:\n - Когда я была в твоем возрасте, то мне было не до мальчиков!\n - Конечно, мамочка, ведь мне тогда и годика не исполнилось...\n ",
        "Надпись на мониторе автомобильного компьютера под управлением Windows CE: \"Прямо по курсу обнаружена старушка. Нажмите на газ для сохранения ее в виде обоев.\" :)\n ",
        "Парадокс, наш асфальт царапает сапфировое стекло но при этом прекрасно растворяется в воде.\n ",
        "Ничто так не украшает женщину, как 0,5 литра водки в желудке мужчины.\n ",
        "Не могу поверить в то, что я до сих пор так и не добилась успеха! Я уже перепробовала все: от мечтаний об успехе до безумия от неудач и завистливых взглядов на успешных людей.\n ",
        "В этот понедельник многие губернаторы не показывались публике, работали с документами: рвали, жгли, прятали...\n ",
        "Мне не хватает чего-то. То ли теплых, душевных разговоров, то ли какого совместного идиотизма, то ли просто нужно нажраться в хлам.\n ",
        "Две кнопки решили приколоться. Одна прикололась, а у второй облом.\n ",
        "Как правило, когда ты можешь купить дорогую кофе-машину, пить кофе уже не советуют врачи.\n ",
        "Вы задумывались, почему так много объявлений от экстрасенсов: \"Верну мужа\" - и ни одного: \"Верну жену\"?\n ",
        "После слов - \"ну ты же леди...\", Леночка бросила в самогонку лед и вставила соломинку...\n ",
        "Если ты все сделал правильно, это еще не значит, что у тебя все будет хорошо.\n ",
        "- Детка, сходи к мяснику и посмотри, есть ли у него свиные ножки.Через час девочка возвращается:- Прости, мам, я ждала-ждала, но он так и не снял ботинки.\n ",
        "В связи с вводом единой европейской валюты евро,\n вводится единый европейский язык - еврит\n ",
        "Разница в возрасте конечно бывает, но она ничтожна по сравнению с разницей в уме.\n ",
        "Правительство России обещало каждому игроку сборной по футболу 50 тысяч баксов за выход в финальные игры Кубка мира.И они добились потрясающих результатов - сэкономили стране почти 1,5 миллиона долларов!\n ",
        "Прапорщику задают вопрос:- Вы работаете?- Да что я, рабочий, чтобы работать?!- Значит служите?- Да что я, собака, чтобы служить?!- А чем же вы тогда занимаетесь?- Я военный. Я жду войны!\n ",
        "Ночь. Абрам и Сара в постели.\n - Ну, давай!\n - Ой, Сарочка, я должен завтра соседу 3000 рублей отдать,\n не знаю, где деньги взять. Ни о чем другом думать не могу!\n Сара стучит в стенку:\n - Рабинович! Вам Абрам должен 3000 рублей. Так вот, завтра\n он их вернуть не сможет!!!\n И, повернувшись к супругу, добавляет:\n - Пусть теперь его жена пострадает!\n ",
        "На кого можно положиться, на того можно и взвалить.\n ",
        "Встpечаются два евpея, один дpугому говоpит:\n - Слыхал, вчеpа Абpам умеp, ты на похоpоны пойдешь?\n - Абpам - а что мне Абpам, я его и не знал толком и не уважал.\n Вот, если б ты умеp - я б обязательно пpишел...\n ",
        "- Во что вы играли во дворе, Вовочка, ты такой грязный?- Не помню, мамочка, но я был мячом.\n ",
        "У нее была только одна хорошая черта и та разделяла ее задницу на две половины.\n ",
        "- Может ли мyжчина забеpеменеть ?\n- Пока неизвестно, но всё сообщество любителей японской анимации добросовестно и не покладая рук до сих пор проводит опыты.",
        "Вопрос Дмитрию Диброву на один миллион рублей:- Почему в шоу \"Кто хочет стать миллионером\" снимаются только миллионеры?\n ",
        "Военное воспитание существует и в других странах, в том числе - зарубежных.\n ",
        "Адвокат посчитал, что лучшая защита - это нападение, и вошел в зал суда с криком: \"Убийца - прокурор!\".\n ",
        "Чем ниже интеллект, тем громче оскорбления.\n ",
        "Для вас, девицы на выданье!\n Изысканные манеры, образная речь, вышивание гладью, и прочая херотень.\n ",
        "- Алло! Это ФСБ? Я знаю, где прячется Басаев!- Спасибо за сообщение. Пожалуйста, не отходите от телефона, к вам уже выехала группа зачистки свидетелей.\n ",
        "Победителями Первого всероссийского смотра послушных мальчиков стали юннаты Митя Фукин и Гоша Цыпко, которые, никому не мешая, обдули за лето 40 гектаров одуванчиков...\n ",
        "Выдержка из \"Книги бесполезных фактов\", изданной в Германии:\n - Невозможно достать языком собственный локоть\n - Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди\n - Свинья не в состоянии смотреть в небо\n - 25% процентов населения никогда не звонила по телефону\n - Таракан без головы живет 6 часов\n - Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой\n комнате приводит к удушению\n - Кряканье утки не имеет эха\n - 11% всех сломавшихся принтеров выходят из строя потому, что люди\n садятся на них для копии частей тела\n - В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых\n - Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом\n - Отпечатки языка также индивидуальны, как и отпечатки пальцев\n - 75% процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком\n собственный локоть.\n ",
        "Урок русского языка в осетинской школе.\n Учитель:\n - Хаваш!\n - Да, учитель!\n - Сколько ты знаешь родов в русском языке?\n - Четыре, учитель!\n - Хм... Странно... Перечисли!\n - Женский род, мужской род, средний род, ебаный род...\n ",
        "Ты морячка - я моряк. Ты рыбачка - я рыбак. Ты на суше - я на море. Идеальный, сука, брак.\n ",
        "- Чего тебе больше всего хочется в жизни?- Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей...- Ха, очень смешно. А если рассуждать серьезно?- Волшебный меч Короля Эльфов...\n ",
        "Пока ты ждешь ее звонка, ей позвонит другой!\n ",
        "Суд вынес еврею приговор на 5 лет и дает последнее слово:- А можно не 5, а 10, но чтобы сидеть через день?\n ",
        "- Дорогой, у меня такое впечатление, что футбол ты любишь\n больше меня.\n - Не волнуйся, дорогая, зато тебя я люблю больше, чем хоккей.\n ",
        "Мои соседи постоянно гремят костями, думал скелеты, оказались армяне",
        "Дрочить охуенно. Так бы целыми днями и дрочил. Охуительнейшее занятие. Мог бы — дрочил бы везде где можно. В автобусе, на работе, дома. Пиздец как дрочить охуенно. А себе дрочить — так вообще сказка!",
        "Чувак заходит в ресторан. Подходит официант.\n Ч: Мне суп!\n О: Супа нет. Может, возьмете салат?\n Ч: Нет, мне бы суп.\n О: Я все-таки настоятельно рекомендую взять салат.\n Ч: Позовите старшего официанта!\n Заходит старший официант.\n С: В чем дело?\n Ч: Я прошу суп, а мне предлагают салат!\n С: А почему вы не хотите взять салат?\n Ч: Позовите директора ресторана!\n Заходит директор:\n Д: В чем дело?\n О,С (хором): Салат не хочет брать!\n Ч: Я просил суп! Это безобразие!\n Д: Эй, вышибалы, уберите отсюда этого чувака - он сюда не жрать,\n а ругаться пришел!\n ",
        "- Ну вы наглец! Решили, что сразу соглашусь заняться сексом с первым встречным незнакомцем? Куда вы, не уходите, я шучу...\n ",
        "Военные сверяют часы:- Значит, завтра сбор в 10 часов. У кого часы электронные - в тысячу!\n ",
        "- Что самое страшное в мире?- Дверь туалета изнутри. Все кто ее видел обосрались.\n ",
        "- Дорогой, смотри какая классная юбочка вот на той девице, мне бы такую?- Да, классная, мне бы такую...\n ",
        "Пришел нарик на прием к врачу, тот его обследовал и говорит:- Вам нужно немножко попить травки.Нарик отвечает:- Ты мне еще скажи шприцы покурить так я вообще офигею.\n ",
        "Математический закон.Бутылка на троих является условием необходимым, но недостаточным.\n ",
        "Штурман определил координаты корабля и доложил капитану. Тот прикинул что-то на карте, стал смирно, огляделся и ка-ак рявкнет:- Головные уборы снять!У штурмана отвисла челюсть. Тогда капитан пояснил:- По вашим расчетам мы находимся в Соборе Парижской Богоматери...\n ",
        "Муж спрашивает:- Что было между вами?- Ничего, даже рубашки...\n ",
        "Когда министр здравоохранения говорит о средней зарплате врачей, всегда думаю: а когда уже будет не средняя, а хорошая?\n ",
        "ПЕРЕЧЕНЬ вложений, входящих в аптечку транспортную \"АТНП-1\"\n -----------------------------------------------------------\n №№ Наименование Кол-во\n п/п\n -----------------------------------------------------------\n ...\n 25 Мел для обвода контура тела владельца аптечки 1 штука\n 26 Мешок пластиковый для упаковки тела\n владельца аптечки 1 штука\n ...\n -----------------------------------------------------------\n ",
        "- Ой, вы слышали? Наш мэр перестал воровать!- Да вы шо! И когда похороны?\n ",
        "Как много девушек красивых но слушай друг протри очки у них зеленые глаза и вертикальные зрачки!\n ",
        "Вышел из дома на десять минут, потратил полторы тысячи рублей, больше выходить не буду и никому не советую.\n ",
        "Доктор Время - хороший психолог, но неудачный косметолог.\n ",
        "- А что такое секс?- Секс - это любимое хобби всякого нормального человека.- Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс.\n ",
        "Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.\n ",
        "Если ты действительно хочешь знать насколько твоя профессия нужна стране - посмотри на зарплату.\n ",
        "По мнению украинских ученых, пифагоровы штаны изначально были шароварами.\n ",
        "Шеф - новому сотруднику:- Вот, возьмите веник и подметите вот здесь!- Позвольте! Я ведь университет окончил!- Ах так! Ну, тогда на первый раз я вам покажу как это делается.\n ",
        "- Жена, блин, когда же ты наведешь порядок в квартире? Где у нас пылесос?- Иди по тропинке и направо!\n ",
        "Президентом России должен быть тот, кто на предвыборных дебатах набьет Жириновскому морду!\n ",
        "- Спасибо, дедушка! Скрипка, которую ты подарил мне на день рождения, действительно приносит мне кучу денег!- То есть ты уже так хорошо играешь?- Нет, просто мне все родные и соседи платят, чтобы я не играл...\n ",
        "В отделение банка вбегает мужик с пистолетом и в маске:\n— Всем лежать!\nЗаходит за стойку операционистов, и кричит кассиру:\n— На колени! Сосать!\nКассир выполнила требование нападавшего.\nТот, удовлетворенно сел в кресло, снял маску…:\n— Дома, значит, мы не можем! Дома, значит, нас тошнит!",
        "Еще вчера я чувствовал себя овощем, но сегодня я как огурчик.\n ",
        "- Представляешь, мой сын в милицию пошел работать.- Здорово! Будет теперь у меня знакомый милиционер!- Ага, а у меня был сын, а теперь будет знакомый ментяра...\n ",
        "Вложи в дурака знания - и тайна вклада гарантирована.\n ",
        "- Маша, ты ли это? Да ты потолстела килограмм на двадцать!- Понимаешь, я родила троих детей...- И сожрала?\n ",
        "Алкаш смотрит как по телевизору выступают президенты стран большой\n восьмерки и комментирует.\n Интервью с Шираком - на ком бы вы хотели жениться, если бы не были\n женаты?. Ширак - ну конечно на любовнице. У нас с ней столько общего.\n Алкаш - ууу, блядун....\n Интервью с Клинтоном. Тот же вопрос. Клинтон - ну конечно на Хиллари.\n Она же такая добрая, даже за Монику простила, значит любит.\n Алкаш - ууу, мудак....\n Интервью с Ельциным. Тот же вопрос. Ельцин говорит - конечно на России -\n мое сердце безраздельно принадлежит ей.\n Алкаш, покачиваясь, встает и, обнимая телевизор, говорит - нассстояшщщий\n мыжжик, джжентельмен, трахнул - женись!\n ",
        "Все красивые женщины похожи друг на друга...Каждая некрасивая страшна по-своему.\n ",
        "Одна бабуля другой:- Я и не знала, что сейчас молодежь стекла ест.- С чего это ты взяла?- Вчера в подъезде иду - парочка стоит, она ему говорит: \"Выкрути лампочку, я в рот возьму\".\n ",
        "- Привет, давно не виделись. Как ты возмужал!- Привет. Да, ты тоже возбабилась!\n ",
        "- Жаль, что ваш муж скончался так рано. Мог бы еще жить и жить...- Да, таблеток осталось еще на три недели!\n ",
        "В словосочетании \"романтический ужин\" для женщины ключевое слово - \"романтический\", а для мужчины - \"ужин\".\n ",
        "Самые обидные ярлыки на людей вешают патологоанатомы.\n ",
        "- Сэр, ваш умерший дедушка завещал вам два особняка в Лондоне, четыреста тысяч фунтов стерлингов и собаку.- Вот черт! Тварь хотя бы породистая?\n ",
        "- Петрович, а ты слыхал, что в Бундасе БМВ-треха полштуки стоит?- Брехня!- Сам знаю, что брехня, зато дешево...\n ",
        "Я вымирающий вид женщин, у меня свои ногти, волосы, брови, ресницы, губы и сиськи.\n ",
        "Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в голове, тут выясняется, что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит ее муж и выдает:- Вся партия бракованная!\n ",
        "- Слышь, ну-ка, ну-ка подошел сюда. В глаза смотри! Слышь, ты че это, моей девчонке коктейль купил?- Да.- Купи мне, а?\n ",
        "Он не издевался, а милосердно избавлял её от иллюзий...\n ",
        "Большой босс заходит в комнату к подчиненным и, желая показать свою демократичность, рассказывает анекдот. Все смеются, только один сотрудник молчит. Сосед толкает его в бок и спрашивает:- А ты чего?- А чо надрываться - я все равно завтра увольняюсь...\n ",
        "Мушкетеры-дистрофики прячутся один за всех и все за одного.\n ",
        "Вам одиноко? Кажется, что вы никому уже больше не нужны? Попробуйте задержать выплату кредита...\n ",
        "Заходит поручик Ржевский и говорит:\n - Господа! У меня для вас две новости! Одна плохая, другая очень плохая!\n Все:\n - Давай плохую!\n Поручик:\n - Вселенная расширяется!\n Все:\n - А очень плохая?\n Поручик:\n - Мы еще трезвые!\n ",
        "- Если йогурт \"Ростишка\" применять как наружное...\n ",
        "- Человеку для счастья нужно найти свою половину.- А кому-то две трети.- Как это?- Муж и любовник, или жена и любовница.\n ",
        "Новый русский садится в такси, дает водителю сотню баксов и говорит:- Ну, братан, гони на Чехова!Таксист:- Ага! Значит, Чехов - урод, скотина, лепила хренов, драмодел недоделанный и вообще плохой писатель!\n ",
        "Виталий Валентинович Милонов предложил заменить слово \"биатлон\", намекающее, по его мнению, на бисексуальность, на \"лыжистрел\".\n ",
        "Отец пришел домой и спрашивает:- Ну что вы тут делали, детки?Старший сын:- Я убрал со стола посуду.Средний сын:- А я вымыл посуду.Младший сын гордо заявил:- Я выбросил черепки.\n ",
        "Беда не в дураках и дорогах, а в том, что к мощам прикладываются миллионы, а к заповедям единицы...\n ",
        "- Официант! Принесите дверь, я выйду!\n ",
        "На грузинской заправке висит объявление:\n \"Бензина СОВСЕМ нет.\"\n Подходит мужик, читает, спрашивает заправщика:\n - Что за записка такая дурацкая, не мог, что ли, просто написать:\n \"бензина нет\"?\n Тот ему отвечает:\n - Да я так и писал, просто каждый подъезжает, читает, и спрашивает:\n \"Бэнзина нэт? Как, СAВСЕМ нэт?!\"\n ",
        "- Слышал, шахтеры снова устроили голодовку?- И что требуют?- Пожрать.\n ",
        "- Слушай, недавно по ошибке выкинул таблетку Виагры в унитаз.\n - И что?\n - Крышка от унитаза больше не опускается!\n ",
        "Притча о стакане молока.\n Однажды кто-то оставил стакан молока рядом с компьютером. Реакция?\n Оптимист: Стакан наполовину полный.\n Пессимист: Стакан наполовину пустой.\n Программист на языке Pascal: Хорошо, но какого типа это молоко?\n Программист на языке Си: Нет, спасибо, я выпью прямо из пакета.\n Программист на ассемблере: Нет, спасибо, я буду пить прямо от коровы.\n Программист на языке Basic: Нет спасибо, меня кормят еще грудью.\n Программист на языке MIS COBOL: I'LL DRINK IT IF YOU CAN GIVE ME UNTIL\n NEXT YEAR (переводу не подлежит).\n Программист на языке Prolog: Я знаю, что я выпью — не спрашивайте меня,\n каким образом.\n Программист на непроцедурном языке: Я выпью, когда никто не будет смотреть.\n Разработчик интерфейса: А что это за соринка в стакане.\n Пользователь Pentium 60: Я выпью 0.4999999999999... стакана,\n но не заставляйте меня.\n Пользователь Windows 95: А где моя соломинка?\n Пользователь Mac: А где мой насос?\n Пользователь UNIX: ... слишком просто.\n Автор shareware-программы: Этот стакан бесплатный, за следующий вам\n придется платить.\n Консультант по вопросам безопасности: Куда делось полстакана молока?\n ЦРУ: Откуда вы знаете, что это молоко?\n ФСБ: Мы знаем, что там на самом деле.\n Борец за защиту программ от копирования: Кто-то ополовинил мой стакан\n молока и не заплатил за это.\n Free Software Foundation: Это молоко - взнос коровы всему человечеству.\n Билл Гейтс: Рынок еще не готов, чтобы это молоко можно было назвать\n Microsoft Milk\n Apple Computer: Ребята, на самом деле вы должны пить Перье.\n IBM: Возьмите стакан у нас напрокат и мы наполним его тем, что, мы знаем,\n будет полезно для вас.\n ",
        "Поликлиника.Кабинет психиатра.Врач с изумлением смотрит на стоящий\n перед ним компьютер.На экране мигает надпись - \"Доктор,помогите!Мне\n все время кажется что моя голова похожа на монитор!\".\n ",
        "Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: \"Ты сегодня потрясающе выглядишь!\". А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить ее педикюр. А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.\n ",
        "- Могут ли в Формуле-1 участвовать новые модели украинских \"Запорожцев\"?- Вполне, но только в качестве препятствий.\n ",
        "- Мне кажется, что ваша собака как-то странно на меня смотрит?- Успокойтесь, все нормально, она всегда так смотрит, когда едят из ее тарелки!\n ",
        "На интернет-форуме:- А ты-то сейчас не пьешь или че?- Да не бухаю.- Запятую поставь, чучело!\n ",
        "Понедельник. Два москвича в офисе:- Как провел выходные?- В Питер ездил.- Как там Питер?- Та еще деревня, до сих пор с бабами спят!\n ",
        "- Изя, как можно создать дефицит хлеба в мирное время и без стихийных бедствий?- Ты меня спрашиваешь? Ты спроси власти Петербурга.\n ",
        "Женщинам нравятся молчаливые мужчины: они думают, что те их слушают.\n ",
        "Узнав, сколько за 5 лет Россия вложила в Крым, жители Тверской области решили провести референдум о вхождении в состав России.\n ",
        "- Девушка! Что Вы делаете сегодня вечером?- Все!\n ",
        "Замечено, что два самых длинных рабочих дня - это понедельник и пятница.Научного обоснования данной аномалии пока не найдено.\n ",
        "Воспоминания о той лихой пьянке с мастером тату удалялись с трудом.\n ",
        "Прораб:- Эй, ребята, чья там \"Тойота\" стоит под плитой?- Наверное, моя!- Держи проездной!\n ",
        "При опросе на женском сайте \"Изменяли ли вы мужу\" оказалось, что не изменяла только одна и зовут ее Антон.\n ",
        "- Что приготовить вкусненького к твоему приезду?- Не заморачивайся с готовкой...- А поточнее?- С варениками не заморачивайся!\n ",
        "В магазине мужчина покупает много туалетной бумаги.Парень, на весь магазин: \"Что так много бумаги? Задницу подтираешь?\".Мужик: \"А ты что, не подтираешь?\".Парень: \"Я после туалета всегда подмываюсь\".Мужик: \"Так вот почему вода заканчивается\".\n ",
        "Как мило мы глупили в молодости! А теперь милые глупости почему-то называются маразмом...\n ",
        "Кошмарный сон преферансиста:\n ``Играю, значит, мизер. Захожу, захожу, захожу...``\n ",
        "Поймал Циклоп англичанина, француза и белоруса, а так как\n был не очень голоден, то решил позабавиться. Вот он и говорит:\n ``Того, кто расскажет мне невероятную историю, которой я не\n поверю, я отпущу. Остальных - съем.``\n Первым стал рассказывать англичанин.\n ``Английский джентльмен опоздал на встерчу на целую минуту.``\n Циклоп: ``Ну да! Не может быть. Ну иди, я тебя отпускаю``.\n Следующий был француз:\n ``Французский джентльмен пришел на свидание без цветов.``\n Циклоп:``Врешь!! Иди. Ты свободен.``\n Последним стал рассказывать историю белорус:\n ``Белорусский джентльмен...``\n Циклоп, прерывая белоруса:\n ``Иди, иди, иди!``\n ",
        "- Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет!- А зачем тебе самолет?- Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег...\n ",
        "Генерал посещает часть. Идет перед строем солдат и спрашивает:\n - Ну как бойцы, зимой в шинели не холодно?\n - Да нет, товарищ генерал, не холодно, это же солдатская шинель.\n - А летом не жарко в шинели?\n - Нет, товарищ генерал, она же без подкладки.\n ",
        "Хотел сегодня нарушить правила дорожного движения. Но вспомнил, что их и так нарушают все, кому не лень. И сразу весь интерес пропал.\n ",
        "- Сарочка! Я решил, что никогда в жизни не буду с тобой ругаться!- Абрам! А ты у меня спросил?\n ",
        "- Жених, как вы будете после свадьбы называть родителей невесты?- Ну это, как там, мать ее и батя, наливай.\n ",
        "Хочешь иметь сто друзей - меняй ориентацию!\n ",
        "- Да не такая уж я и пьяная вчера была...- Люся, ты не могла попасть телом в кровать.\n ",
        "Беседуют два приятеля:- С кем тебе удобнее - с блондинками или брюнетками?- Если не тянет поговорить, то с блондинками.\n ",
        "Я засмотрелся, как стройная длинноногая блондинка поправляла свои колготки... Но, Боже мой, лучше бы она не оборачивалась...\n ",
        "- Алло! Техотдел?! Я пароль набираю - а меня не пускают!- Значит, правильно набирать надо.- Я правильно набираю! Пять звездочек!\n ",
        "Долго не мог понять выражение: \"А руки-то помнят!\", пока не от меня не ушла девушка.\n ",
        "- Девушка! А давайте сходим с вами в сауну, помоемся...- Не пойду! Я не такая!- Не такая? Вы что не моетесь?!\n ",
        "Единственно твердая валюта на сегодняшний день - оружейный плутоний...\n ",
        "1984 год, чемпионат мира по шахматам. Чемпион мира Анатолий Карпов\n против юного никому неизвестного Гарри Каспарова. В тот момент, когда\n счет стал 5:1 в пользу Карпова, игра длилась уже более месяца и,\n несмотря на то что, матч был долгий, (в этот момент, до того как матч\n отменили при счете 5:4) никто, даже Армянское Радио не сомневалось\n в победе Анатолия Карпова. Итак, Армянское радио спрашивают:\n - Кто такой Гарри Каспаров?\n - Гарри Каспаров - это долгоиграющий проигрыватель.\n ",
        "Сидит в переполненном трамвае молодая пара, рядом пожилая дама стоит\n и выразительно смотрит на них. Не выдержав, молодай человек говорит\n даме на ухо:\n - Женщина беременна!\n Пожилая дама продлжает выразительно смотреть, но теперь только на\n молодого человека. Не выдержав, он опять обращается к пожилой даме:\n - Это от меня.\n ",
        "Если о сексе написать в начале поста, то большая часть людей все равно дочитает его до конца, о чем бы он ни был.\n ",
        "В марте кошки Куклачева дают концерты для взрослых.\n ",
        "Как говорил знакомый еврей: \"Не нужно так нервничать и убиваться, тебе за это не заплатят!\".\n ",
        "- Я такая одинокая, никто меня не любит!- Дорогая, я тебя люблю!- Заткнись и слушай, слова не даешь сказать!\n ",
        "Я живу в Стамбуле. Через весь город идет автобан, его номер Е-5,\n по-турецки это звучит ``Е БЕШ``. В супермаркет продается детская игра\n под названием EBLO KART, ударения везде на последний слог.\n ",
        "Два приятеля засиделись допоздна в баре:- Слушай, что ты скажешь жене, когда вернешься домой?- Я скажу ей: \"Добрый вечер\". Остальное она скажет сама...\n ",
        "Я другой такой страны не знаю, где так пофиг, что ты человек...\n ",
        "В России 33% курильщиков стали курить меньше из-за роста цен на сигареты, остальные 67% стали жрать меньше.\n ",
        "- Милый, я правда у тебя единственная?- Да вы что сегодня, сговорились все, что ли!?\n ",
        "Жили-были дед да бабка. Пока им квитанции за квартиру, свет и газ не принесли.\n ",
        "- Изя, как тебе нравится эта еврейская страсть?- Какая страсть, Сема?- Какая? Сочинять русские народные песни!\n ",
        "Технологии изготовления транзисторов в чипах достигли фантастических 10 нанометров. Если так пойдет дальше, они доберутся до результатов Сары Моисеевны, которых она добивается, когда режет копченую колбаску для гостей.\n ",
        "Пятна масляной краски не будут так заметны на Вашей одежде, если Вы ее больше не оденете.\n ",
        "-- Пап, а пап, а почему у меня все друзья, кто в пятом\n классе, кто в шестом, а я все в первом, да в первом?\n -- Да отвяжись ты! Вон наливай да пей!\n ",
        "Греческие боги-инвалиды живут на Паралимпе",
        "Две француженки беседуют.- Ты когда-нибудь видела своего мужа во время полового акта?- Нет, что ты! Я всегда глаза закрываю.- А я вчера видела. Стоит весь такой бледный, за косяк держится.\n ",
        "Недостаток водки - единственный недостаток водки!\n ",
        "Дендросексуал - мужчина, которого возбуждают бревна и доски.\n ",
        "Молодая девушка приходит в церковь исповедоваться:\n - Я грешна, батюшка! Я была в лесу с Петей!\n - Вы, наверное, просто целовались?\n - Нет!\n - Значит, вы просто ласкались?\n - Нет!\n - Как, он даже не касался тебя руками?\n - Нет, батюшка, он ничего не делал, просто он сделал мне ребенка.\n ",
        "Соседи из дома напротив трахались возле подоконника. Помахал им рукой. Помахали в ответ. Риелтор не соврала - тихий район, дружелюбные соседи.\n ",
        "Мальвина лежала на тpаве и, глядя одним глазом на звезды, вспоминала тот пpекpасный поцелyй, котоpый подаpил ей Бypатино...\n ",
        "Поляк - это не национальность, это пpофессия.\n Латыш - это х#$вая пpофессия.\n ",
        "Дача взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег.\n ",
        "- Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...\n ",
        "- Сынок, ты у меня почти взрослый, вот тебе повестка из военкомата и вынь пустышку изо рта!\n ",
        "Криками: \"Коля, иди домой! Не позорь родителей!\" - закончился гей-парад в Сызрани.\n ",
        "Муж будит жену ночью, протягивает стакан воды и таблетку анальгина.- Зачем? - спрашивает жена. - У меня голова не болит.Муж, срывая с себя трусы: - Ага!\n ",
        "Для того чтобы снять президента, его надо сначала повесить.\n ",
        "Занятие спортом полезно только для занятия спортом, а для поддержания здоровья, ума и духа есть другие занятия без допинга и подсуживаний.\n ",
        "Да забейте вы на эти экзамены. Грузчик Коля.\n ",
        "На вокзале:- Вы несун?- Я не несун, я носильщик.- Тогда изнасилуйте, пожалуйста, этот чемодан.\n ",
        "Украина начала оказывать гуманитарную помощь мусульманам Ирака. Первый эшелон с салом уже в пути!\n ",
        "К рубашке доставленного в больницу пациента был приколот лист бумаги, на котором было написано: \"Доктор! Это эпилепсия, а не аппендицит. Аппендицит мне уже вырезали трижды\".\n ",
        "За прекрасных дам и других мифических существ!\n ",
        "Чем выше статус приглашенного на торжество, тем дешевле его подарок.\n ",
        "- Привет! Ты знаешь, после того вечера я не могу тебя забыть.- А я тебя - вспомнить.\n ",
        "- Знаешь, милая, мне иногда кажется, что я тебя люблю, а потом открываю глаза - нет, не тебя!\n ",
        "Девушка, которая по знаку зодиака Весы, по весам Телец.\n ",
        "- Знаешь что, - говорит жена, - давай всякий раз, как поскандалим,\n откладывать в копилку доллар.\n - Еще чего! Я что, миллионер?\n ",
        "Тщательно оскорбленный человек начинает так элегантно ругаться, что просто завидно становится.\n ",
        "- Знаменитый спортсмен подарил ей яхту. Ведущий Первого канала свозил ее на Багамы. Известный бизнесмен купил ей Порше. Встречайте - Ксения Общак!\n ",
        "Матч 1/8 финала чемпионата мира. Играют\n сборные Парагвая и ФРАНЦИИ (!). Голос комментатора :\n \"Да, проигравшему в этом матче придется покинуть Францию...\"\n ",
        "Назначили Горбачева генсеком. Встает он утром, подходит к\n окну, говорит: ``А я - Генеральный Секретарь!`` И вдруг ему\n солнце говорит:\n - Доброе утро, товарищ Генеральный Секретарь!\n - Как, ты умеешь говорить?\n - Желаю вам доброго здоровья, Михаил Сергеевич!\n У Горбачева - глаза на лоб. Звонит по вертушке всем членам\n Политбюро: ``Сегодня в 4 дня у меня на дому - совещание.\n Чтобы все были. Я вам такую штуку покажу, что глазам не\n поверите!`` Отходит от телефона, и к окну. Солнце:\n - Товарищ Генеральный Секретарь, разрешите пожелать вам\n больших творческих успехов!\n Ну, к 4-м все собрались. Рассадил их Горбачев в кресла\n лицом к окну, отдергивает штору, а солнце уже клонится к\n закату. Горбачев говорит всем: ``Слушайте, что говорит солнце!``\n А от солнца - ни звука. Горбачев:\n - Солнце, почему ты молчишь?\n Тишина. Горбачев:\n - Солнце, с тобой говорит Генеральный Секретарь ЦК КПСС!\n Немедленно отзовись!\n Солнце:\n - А пошел на х%й, партийная бл%дь! Не видишь, что ли, что\n я уже на западе и на тебя ср%ть хотело!\n ",
        "Еврей спрашивает по дороге в Израиль:\n - А у вас там шапочки всем выдают?\n - Нет, только партийным...\n ",
        "Кактус - это не что иное, как хорошо вооруженный огурец.\n ",
        "В магазине. Поддатый мужик - продавщице:- Ну-ка, красавица, свешай-ка мне килограммчик вон тех конфет, с эротическим названием \"Кому раком\"!- Мужчина, разуйте глаза! Конфеты \"Каракум\" называются!\n ",
        "- Буратино! Давай тяпнем по стакашку!- Не! Мне завтра с утра сдавать на анализ березовый сок!\n ",
        "Спрашиваю у жены:- Катя, а какая у тебя самая эрогенная зона?- Ты еще спрашиваешь? Ладошки конечно!- В смысле?- В том смысле, что кладешь в каждую по 5 тысяч баксов и я сразу вся такая ласковая, нежная, да еще и конкретно перевозбужденная!\n ",
        "Я пытался уехать в Израиль!Я брал острую бритву и правил себя!\n ",
        "Две вещи делают меня несчастным - полное тело и пустой кошелек.\n ",
        "Мама спрашивает у Вовочки:- Как дела в школе?- Учительница сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.\n ",
        "В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его\n замечает директор, подходит к нему и спрашивает:\n - Вовочка, ты почему не на уроке?\n - Не вижу логики!\n - А что случилось?\n - Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса,\n а весь класс нюхать оставили. Не вижу логики!\n ",
        "Подходит бабка к зумеру на улице:\n-Скажи сынок, какой троллейбус едет на улицу Горького?\n-Во-первых, не сынок, а чел. Во-вторых, не троллейбус, а тралик. В третьих, не едет, а флексит.\n-Спасибо, сынок.\nИдёт она дальше, видит полицейского.\n-Йоу, чел, какой тралик на Горького флексит?\n-Хайпуешь, плесень?",
        "Два раза в год военкомы собираются на шабаш и призывают духов...\n ",
        "- Ты знаешь, а мне нравится, что Дима такой ранимый, вот у меня в семье все мужики черствые, что папа, что брат, что бабушка.\n ",
        "В книгу \"99 способов борьбы с похмельем\" нужно добавить еще один, самый надежный: не пить!\n ",
        "Гуляют маленький Вовочка с мамой.\n- Мам, мам, а можно мне мороженое?\n- Нет. Вот съешь его, станешь таким же холодным, как мороженое, заболеешь и умрёшь.\nИдут дальше.\n- Мам, мам, а можно мне пирожок?\n- Нет. Вот съешь его, станешь таким же жирным, как пирожок, заболеешь и умрёшь.\nИдут дальше.\n- Мам, а в цирк хотя бы сходим?\n- Ну хорошо.\nПришли они в цирк, а там негры в жопу ебутся.",
        "Если бы Гитлер напал на нас в 4 утра 1 января, мы бы вообще войны не заметили до 11 числа.\n ",
        "Женщина, как автобус - проще дождаться следующего, чем бежать за ним.\n ",
        "УНИВЕРСИТЕТСКИЕ ВСТУПИТЕЛЬНЫЕ ЭКЗАМЕНЫ ДЛЯ\n СПОРТСМЕНОВ( США)\n ВРЕМЯ ДЛЯ ОТВЕТА: 3 НЕДЕЛИ\n 1. На каком языке разговаривают во Франции?\n 2. Опишите структуру древней Вавилонской империи акцентируясь\n на особенностях архитектуры, литературы, юриспруденции и\n социальных условий - ИЛИ - Как звали бывшего канадского премьера\n Пьера Трюдо?\n 3. Что бы вы попросили сделать Уильяма Шекспира:\n ____ (а) построить мост\n ____ (б) переплыть через океан\n ____ (в) возглавить армию\n ____ (г) НАПИСАТЬ ПЬЕСУ\n 4. Какую религию исповедует Папа Римский? (отметьте только\n одну)\n ____ (a) Иудаизм\n ____ (б) Католицизм\n ____ (в) Индуизм\n ____ (г) Польщизм\n ____ (д) Агностицизм\n 5. Перевести в метрическую систему. Сколько футов в 0.0 метра?\n 6. Какое время показывают часы, если большая стрелка на 12, а\n маленькая на 5 ?\n 7. Как зовут американцев живущих на Севере?\n ____ (a) Западники\n ____ (б) Южаны\n ____ (в) Северяны\n 8. Распишите по буквам : -- Буш, Картер и Клинтон\n Буш: __________________________\n Картер: __________________________\n Клинтон: __________________________\n 9. Шестерых английских королей звали Джорджами. Последнего\n звали ДЖОРДЖ ШЕСТОЙ. Назовите имена пяти остальных.\n 10. Откуда падает дождь?\n ____ (a) Макдональдса\n ____ (б) Кей-Марта\n ____ (в) Канады\n ____ (в) С неба\n 11. Можете ли вы обьяснить Эйнштейновскую теорию\n относительности?\n ____ (a) Да\n ____ (б) Нет\n 12. Каково прямое предназначение вешалки?\n 13. Обьясните Шательеровские принципы динамики равновесия -\n ИЛИ - напишите свое имя БОЛЬШИМИ БУКВАМИ\n 14. Где находится подвал в трехэтажном здании?\n 15. Высшая математика. Если у вас три яблока, то сколько у вас\n яблок?\n 16. Традиции Корнельского университета по ефективному обучению\n студентов зародились (приблизительно)?\n ____ (а) До Христа\n ____ (в) После Христа\n Подпись _______________________\n ",
        "Тампоны ``ТАМPAX``, с точностью до миллиметра - райское наслаждение!\n ",
        "Чтобы приготовить французское блюдо, нужно взять что угодно, покрыть грибами и сырной шапкой. Бон аппетит.\n ",
        "- Не сплю вторые сутки и чувствую себя в порядке.- Ты налил кофе в тарелку и ешь его ложкой.- Я сказал, я чувствую себя нормально! Подай соль.\n ",
        "Проститутка сдает деньги в банк.- Мадам, пардон, но эти деньги фальшивые!- Боже мой, выходит, меня изнасиловали!\n ",
        "Хорошо быть симпатичной стройной девушкой. Показал на День рождения имениннику сиськи в качестве подарка - и ему приятно, и тебе экономия и реклама.\n ",
        "Девиз прапорщика: \"Искать, найти и перепрятать!\".\n ",
        "В деле Скрипаля я за симметричный ответ: пусть британцы траванут двух своих в центре Москвы и успокоятся.\n ",
        "- Давай в 9 около метро, как я тебя узнаю?- Я восхитительна.\n ",
        "Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца. Но брезгливость до добра не доведет...\n ",
        "Во время проезда президентского кортежа гаишник так сильно втянул живот, что повредил позвоночник.\n ",
        "В школе урок начальной военной подготовки. Учитель:- Завтра мы выезжаем на стрельбище для практических занятий!Ученик:- А нам там оружие дадут или брать свое?\n ",
        "- Как отличить мертвый йогурт от живого?- Мертвый хреного пахнет!\n ",
        "Когда муж попивает, то жена его заедает.\n ",
        "Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб.\n ",
        "Парень целует девушку. Она:- А ты купил презервативы?- Нет!- А целуешь так, как будто купил!\n ",
        "Когда на кассе в \"Дикси\" случайно показываю карту \"Пятерочки\", у продавщицы в глазах читается: \"Вот и иди к этой шлюхе\".\n ",
        "- Папа, а правда, что все люди произошли от обезьян?- Да сын, правда!- Значит, вы с мамой меня усыновили?\n ",
        "Непонимание причин женской обиды не освобождает мужчину от ответственности.\n ",
        "На Украине православные раскольники раскололись.\n ",
        "Террорист-смертник в зоомагазине кричит:- У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из помещения, прежде чем я его взорву!Черепаха:- Вот сволочь!\n ",
        "Если ваша женщина ничего не просит, ни на что не жалуется и всегда готова к сексу - ищите у нее штуцер.Скорее всего, она резиновая.\n ",
        "- Сержант, неужели обязательно, чтобы во время приема пищи солдатами в вашей столовой между их ног лазил этот черный кот?- Еще как обязательно, когда на обед мы подаем тушеного кролика.Видя живого кота, никто из остряков не осмеливается отпускать свои шуточки.\n ",
        "Один приятель жалуется другому:\n - Эх, не слушал я в детстве, что мне мама говорила.\n - И что же она тебе говорила?\n - Я же тебе сказал: я не слушал.\n ",
        "- Сынок, ты уже взрослый, тебе пора задуматься о карьере.- О каком карьере?\n ",
        "Свобода - это не тогда, когда можешь говорить правду, а тогда, когда нет необходимости врать.\n ",
        "- В \"Приме-люкс\" на каплю меньше никотина. Вот лошадям радость-то!\n ",
        "У арабского шейха весь день было очень плохое настроение. Видимо, утром встал не с той жены.\n ",
        "Согласны ли вы жить серой, шаблонной жизнью, ограничить свой круг общения в угоду эгоизму партнера и быть вместе даже тогда, когда вас будет тошнить друг от друга?Если \"да\" - поцелуйтесь и распишитесь.\n ",
        "Маска для лица:Берется квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет.\n ",
        "Красивые женщины либо снятся по ночам, либо мешают спать.\n ",
        "У адвоката обнаружили смертельную болезнь. Он умирает в больнице и вдруг просит медсестру принести библию. Медперсонал думает, что мужик перед смертью стал религиозным, что часто случается.\nМедсестра замечает, что адвокат с серьёзным выражением лица внимательно читает каждую строку, и спрашивает:\n— Что вы делаете?\n— Ищу лазейку.",
        "Бордель - место общего пользования успехом у женщин.\n ",
        "- И что это вы тут делаете, молодой человек?- Мускулами перед вами, девушка, играю.- Пора бы уже знать, что у этого органа нет ни одного мускула.\n ",
        "Виталий пришел домой таким расстроенным, что жена, не зная что ему нужно, легла голой в пельмени.\n ",
        "Чтобы взять власть в доме, надо в первую очередь захватить электронную почту, телефон и телевизор.\n ",
        "- Вы прямо как Ван Гог!- О, благодарю!- Я в том смысле, что он тоже был шизофреником...\n ",
        "Алкоголик - тоже шопоголик, только узкоспециализированный.\n ",
        "Главное ведь, чтобы незнакомые люди в интернете были тобой довольны...\n ",
        "От нее он шел счастливый, а вослед летело \"Тварь!\".\n ",
        "- Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь\n и пpостудишься.\n ",
        "Издан новый школьный учебник по анатомии. Там сразу все, что нужно, уже подрисовано...\n ",
        "На семейном застолье я рассказала, что чуть не расплакалась, когда не поймала букет на свадьбе у подруги, а моя одиннадцатилетняя сестра хлопнула меня, двадцатипятилетнюю девушку, по плечу и сказала, что уж на ее-то свадьбе я обязательно поймаю букет.\n ",
        "- Интересно, люди, отдающие в мастерскую ружье чтобы почистить, жену тоже к специально обученному человеку водят?- Да. Мастер по техобслуживанию жены называется гинекологом.\n ",
        "В день рождения Сердюкова Путин решил подарить бывшему министру самурайский меч.\n ",
        "Постройка планов застопорилась. Подручные материалы кончились.\n ",
        "Новости биатлона. Российская биатлонистка уже в который раз, снова промахнулась при первом выстреле.Из комментария Губерниева.- Объясните наконец этой дуре, что она на соревновании, а не на задержании преступника и первый предупредительный выстрел в воздух делать не надо.\n ",
        "Отклонив заявление о незаконной передаче Исаакиевского собора РПЦ, председатель суда показал, что у него тоже есть яйца.Также четко просматривалась рука, которая их держит.\n ",
        "Благодаря Т9 поздравил друга с Днем сожжения.\n ",
        "Замочил торчок монашку. Стоит над ее трупом и говорит:- Не такой уж ты и крутой, Бэтмен.\n ",
        "У меня и жены в последнее время классный секс, а иногда даже вместе.\n ",
        "У меня нет врагов.Никто, ни разу не отдал мне свой ужин.\n ",
        "Что такое безопасный секс для Клинтона?\n Это когда Хиллари нет в Вашингтоне.\n ",
        "В темном переулке:- Мужик, купи у нас лом.- А нафига он мне?- Ну, тогда снимай часы, цепочку, кольца...- А по чем лом-то?- А лом уже не продается!\n ",
        "Больной бронхиальной астмой приходит к врачу. Дверь открывает молодая хорошенькая жена доктора.- Доктор дома? - спрашивает больной свистящим астматическим шепотом.- Нет, - заговорщически подмигнув, шепчет жена доктора, - проходите скорее.\n ",
        "Парень пришeл на призывную комиссию.\n - Годен, - объявляет врач.\n - Доктор, но я же плохо вижу.\n - Мы так не считаем. Сегодня утром мы признали годным практически\n слепого человека.\n - Что?! И этот слепой будет служить?!\n - Hет. У его собаки-поводыря оказалось плоскостопие.\n ",
        "Однажды одинокая женщина Анна Сергеевна встретила одинокого мужчину\n Николая Васильевича. Они не виделись двадцать лет.\n - Как дела? - спросила А.С.\n - Да вот все один. Так вроде ничего, только женской руки не хватает.\n У меня, как видишь, обе мужские, - грустно пошутил Н.В.\n - А вот у меня в хозяйстве как раз не хватает мужской руки. У меня,\n как видишь, обе руки - женские...\n А.С. и Н.В. вдруг посмотрели друг на друга долгим задумчивым взглядом\n и поняли друг друга без слов.\n - Да... - прошептал Н.В.\n - Да... - прошептала А.С.\n Операция прошла успешно. У Анны Сергеевны новая рука прижилась\n особенно быстро.\n ",
        "- Але, мама, что делать? Купил карпа, хотел пожарить, но дома ни муки, ни панировочных сухарей... Манкой панировать ведь такое нельзя - отдавать будет? А в фольге я не люблю...- Сынок, ты так никогда не женишься!\n ",
        "Раньше мир держался на китах - теперь на китайцах...\n ",
        "Верная спутница жизни - это женщина, которая никогда не станет мучить нескольких мужчин сразу. Она всегда сосредотачивается на ком-нибудь одном.\n ",
        "Федеральная программа \"Доступное жилье\". Возьми на себя несколько нераскрытых преступлений и получи бесплатное жилье на срок до 25 лет!\n ",
        "- Рабинович, ну как вы?- Как мост...- В смысле?- Разведен, одинок и заезжен...\n ",
        "Кем бы ты там себя не возомнил Илон Маск, но тебе никогда, слышишь, никогда не удастся создать беспилотное кадило!\n ",
        "В летнем лагере нудистов:- Послушай, а почему ты опускаешь глаза каждый раз, когда я говорю, что люблю тебя? - спрашивает молодой человек свою подружку.- Я проверяю, насколько ты искренен...\n ",
        "Сосед так и не бросил громко слушать шансон, а я теперь не могу уснуть, не вызвав ментов.\n ",
        "80% мужчин имитируют вкусный борщ...\n ",
        "Появилась водка \"Ленин\". После первой рюмки начинаешь картавить, после второй появляется лысина, после третьей изменяется походка: шаг вперед, два шага назад.\n ",
        "- Доктор, а ведь мы с вами - герои!- Почему?- Потому, что вы работаете за гроши, а я лечусь у кого попало.\n ",
        "- Да уж. Твой жених явно далек от идеала.- Ничего, зато он близок к большим деньгам.\n ",
        "- Святой отец, я согрешил - напился и потерял ватник.- Десять раз \"Крым наш\", сын мой.\n ",
        "Преследовал исключительно мирные цели! Преследовал и уничтожал...\n ",
        "Как говорят в нашем клубе таксидермистов:- Пойду и набью ему морду.\n ",
        "Магазин фирмы ``Фобия`` (Минск, Московская ул., 12) является\n неисчерпаемым источником для воскресной странички!\n Новый ценник:\n Колбаса мясная ``Тузик``. 37000\n ",
        "Произошло это со мной, когда я только приехал в США и еще плохо понимал\n английский. Гуляли мы с семьей в парке красных деревьев, что недалеко\n от Сан-Франциско. А надо сказать, что парк этот не слабый. Очень много\n тропинок в горах и новичку запросто можно заблукать. Поэтому мы взяли\n карту этого парка и ходили, сверяясь с ней. Где после 1.5 часов наших\n хождений мы перешли на другую сторону хребта с которого открывался\n чудесный вид на океан. Навстречу нам поднималась группа аборигенов,\n т.е. американцев. Завидев нас они обрадовались и начали что-то\n объяснять и спрашивать. Из-за моего плохого английского я понял только,\n что они немножко заблудились и хотели найти дорогу. Затем кто-то из них\n спросил: \"Where are you from?\", подразумевая откуда мы пришли. Но моя\n первая реакция на подобный вопрос была чисто академической: \"I'm from\n Russia\". Представьте себе лица этих заблудившихся туристов...\n ",
        "- Девушка!- А вы уверенны?- Женщина!- А вы проверили?- А долго ли умеючи?- Умеючи, да долго ли!- А я как-нибудь!- А на как-нибудь у меня муж есть!\n ",
        "- Может ли честный человек быть президентом?- Быть может, но не может стать.\n ",
        "На сокральное \"Христос воскресе!\" нужно будет теперь отвечать так: \"Воистину воскресе, коронавирус обнулив!\".\n ",
        "Талантливые дети рождаются у тех, на ком природа хорошо отдохнула.\n ",
        "\"Укрощение начальника\" (Рассказ соседки)\n Мокрыми осенними вечерами гулять с собакой - не самое приятное\n препровождение времени, поэтому собачники нашего дома почти каждый\n вечер кучкуются во дворе, обсуждая всякую всячину, пока барбосы по\n своим делам бегают вокруг. На днях одна соседка рассказала:\n Назначили нам нового начальника отдела, мужчину в самом расцвете сил\n лет 37-ми, образцового мужа красавицы-жены и добропорядочного отца\n семейства с двумя разнополыми и разновозрастными детьми.\n Начал он свою работу с установления дисциплины, планирования работ,\n соcтавления отчетов и проверки прихода-ухода. В общем, как в старые\n времена. Чуть что - мордой об стол и на позор коллективу. Фигурально\n выражаясь. Об отпроситься в поликлинику или свекровь встретить с поезда\n - и не говори совсем. Террор, в общем, как при Сталине. А отдел у нас\n почти весь женсого полу, мужиков двое есть, и то оба тряпки. Не в счет.\n Надоело нам это, потолковали в туалете, и началось.\n Начальник имеет привычку пиджак снимать и вешать на спинку кресла,\n ходить по отделу - несколько комнат - и в другие службы в рубашке с\n галстуком, надевая пиджак перед самым уходом. Вечером однажды, перед\n концом рабочего дня, отвлекли его в другой комнате, и в наружный карман\n положили женские трусики предельно эротического покроя. На следующий\n день начальник пришел в темных очках, тщательно скрывая огромный фингал\n под глазом, задумчивый как никогда.\n Позвонил директор, и начальник собрал документы для доклада в папочку\n на молнии, и приготовился идти. Тут его опять отвлекли в соседнюю\n комнату на две минуты, и из папочки бумажки быстро извлекли, положили\n туда несколько презервативов в яркой упаковке, коробку конфет и сверху\n еще несколько презервативов. Наш директор - женщина лет сорока пяти.\n После доклада начальник отдела вернулся в отдел без нового фингала,\n но еще более задумчивый. И, кажется, уже не совсем начальником.\n В таком состоянии в конце рабочего дня взял наш начальник свой\n портфель, вышел из здания, прошел проходную (окна у нас на улицу),\n и заглянул за чем-то в портфель. Достал оттуда что-то, завернутое в\n газету, развернул, и уронил это что-то, то есть кирпич, себе на ногу.\n Зрелище было не для слабонервных, некоторые его даже пожалели.\n ",
        "Однажды парень и девушка пришли к мудрецу и спросили \"Почему, если у парня много девушек - он альфач, а если у девушки много парней - она шлюха?\". Мудрец говорит парню: \"Видишь чай в чашке? Выпей.\" Парень выпил, девушка спрашивает \"Так почему же?\", а мудрец ей отвечает: \"Иди нахуй, блядь, не видишь мужчины чай пьют?\"",
        "- Скажите, а с простуженной трахеей, это к какому врачу?\n ",
        "Приходит как-то женщина к гинекологу, тот смотрит, говорит:\n- Ебать у вас пизда огромная, ебать у вас пизда огромная.\n- А зачем вы 2 раза сказали?\nВрач отвечает:\n- Это эхо.",
        "Нуланд с печеньками в Париж не приедет.Приедет Эрдоган - раздавать пахлаву.\n ",
        "Минский метрополитен тоже готовит свои шутки к 1 апреля. Теперь перила и ступеньки будут ездить в разные стороны.\n ",
        "К нам в сервисную службу пришло письмо из одной поликлиники: \"У нашего принтера HP DeskJet 1280C дисфункция хватательного механизма\".\n ",
        "- Дорогой, почему ты до сих пор не побрился! Мы же идем в театр!- Я брился.- Когда?!- Когда ты начала одеваться!\n ",
        "- Давайте обклеим эту фигню, какой-нибудь фигней.- Вы очень талантливый дизайнер.\n ",
        "- Ты сильная!- Я сильная!- Ты матерая!- Я матерая!- Ты даже не знаешь что такое сдаваться!- Я даже не знаю что такое \"матерая\"!\n ",
        "На разводящийся мост лучше смотреть с того берега, на котором живешь.\n ",
        "- О, привет, Машка. Куда идешь?- За тестом.- Каким еще тестом? На беременность, что ли? У тебя задержка?- Да какая задержка! Пирог приготовить хочу.\n ",
        "Ориентироваться в \"каменных джунглях\" очень просто - на южной стороне домов особенно бурно растут кондиционеры.\n ",
        "Дороги - это наше тактическое оружие, а дураки - стратегическое...\n ",
        "Забегает Дейнерис к Джону в комнату:\n— Давай переспим, пока не началось.\nНу Джон рубашку снимает с неё, говорит:\n— Пока что не началось?\n— Переспим давай, а то ща начнётся.\nОн ремень расстегнул, спрашивает:\n— Так что начнётся-то?\n— Давай-давай, ща начнётся.\n— Погоди, я ж племянник твой.\n— Ну началось, блядь.",
        "- Купил квартиру в новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу как сосед по телефону разговаривает!- Это еще тебе повезло, у меня слышно, как ему в трубку отвечают.\n ",
        "Супруги-французы, чета из Ирландии и пара из Польши обедают за одним\n столом.\n - Передай мне, пожалуйста, сладкое, сладость моя! - обращается к жене\n француз.\n Чтобы не отстать от француза в вежливости, ирландец обращается к своей\n жене:\n - Если можно, налей мне в розетку меда, медовая моя!\n Подивившись каламбуру, поляк просит свою жену :\n - Будь любезна, положи мне на тарелку окорок, свинья!\n ",
        "-Скажи 2 доллара\n-Два доллара\n-Остоси у тракториста",
        "Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,\n идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:\n - Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.\n - Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь\n другого проси.\n Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.\n - Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.\n - Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,\n да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,\n человека выручить не можешь?\n Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит\n во двор в полной темноте. Кричит:\n - Мужик! Ты где?\n Из темноты:\n - Здесь я! Иди сюда!\n - Да где здесь?\n - Ну здесь, на качелях!\n ",
        "Группа ученых занимается изучением научной проблемы. Проходит неделя,\n две, месяц… Наконец руководитель группы спрашивает:\n - Господа, кто-нибудь знает антоним слова \"эврика\"?\n ",
        "Пришел один из пациентов к главврачу поликлиники и сказал:- У вас очень хороший проктолог, прошу вынести ему благодарность!Сидим ломаем голову. Дело в том, что проктолога в поликлинике нет. Пытаемся понять, кто из врачей сорвался...\n ",
        "Разрешите представиться, лейтенант Градус! Сегодня вы будете меня повышать, и к вечеру я стану генерал-лейтенантом!\n ",
        "Повезло - это когда от грибочков тебя ужасно пронесло, а остальные умерли.\n ",
        "Компания в гостинице играет в карты и рассказывает\n анекдоты. Петров говорит:\n - Зря вы здесь болтаете. Микрофон может быть спрятан\n даже в пепельнице.\n Все посмеялись. Тогда Петров вышел в коридор и попросил\n горничную ровно через десять минут принести три чашечки кофе.\n Вернувшись, он взял в руки пепельницу и сказал в нее:\n - Товарищ майор! Прошу через пять минут три чашечки кофе.\n Через пять минут кофе подан. Потрясенные рассказчики\n ложатся спать. Утром шутник посыпается от того, что люди в\n штатском уводят соседей. Последний задерживается и жмет ему руку:\n - Спасибо за содействие, товарищ Петров. Особенно майору\n понравилась ваша шутка с кофе.\n ",
        "Планы английских футбольных фанатов и фанаток, которые хотели приехать в Россию и дать бой русским, резко изменились. Решено сократить программу визита вдвое. Едут только фанатки, без фанатов и не дать бой, а просто дать.\n ",
        "Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки \"колгейт\",\n которые могут проникать в любые труднодоступные места.\n Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает:\n это все-таки зубные щетки!\n ",
        "Хорошо лежать вот так теплой летней ночью и любоваться порно-звездами.\n ",
        "Комплименты - это озарение, приходящее, когда очень хочется тр@хаться.\n ",
        "Да легче пол часа помолчать, чем всю ночь упрашивать.\n ",
        "- Напишите в резюме о своем прошлом и перспективах.- Бывший сперматозоид и будущий труп.\n ",
        "Приходит секретарша устраиваться на работу.Заходит в кабинет боса, а он ей дает записку: \"Еб@ть нельзя уволить\".- Запятую поставишь сама...\n ",
        "Судились еврей с татарином. Судье дали пять лет.\n ",
        "Объявление в одесском трамвае:\n Граждане пассажиры!\n Шоб ви так доехали, как прокомпостировали свои талоны!\n ",
        "Помните, как в детстве вы падали на батуте, а все остальные продолжали прыгать, чтобы вы не могли подняться снова? Так вот это и есть взрослая жизнь.\n ",
        "Мама ругает сына:- Ты как поросенок, весь перепачкался!- Мама, а кто такой поросенок?- Это сын свиньи!\n ",
        "А ведь не шуточное имущество делят Петросян и Степаненко.\n ",
        "Девушку, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент.\n ",
        "- Ты зачем меня из друзей удалила? - А ты меня бесишь! - А ни че, что мы женаты?!\n ",
        "Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов.\n ",
        "Новый русский с сыном отдыхают на природе. Сынок увидел, что в небе\n что-то летит.\n - Ой, папа, что это?\n - Это, типа, птица, сынок!\n - А как это будет по буковкам?\n - Ну как, типа, ну...пэ-тэ-и-цэ-а!\n - Ой, папа, а это вон что летит, это тоже птица!?\n - Нет, сынок, в натуре, это дельтаплан!\n - А как это будет по буковкам!\n - Ну..эта....типа....(посмотрев на небо)..а ведь и правда птица!\n ",
        "Тамада посмотрел все части \"Резни бензопилой в Техасе\" и придумал несколько конкурсов для свадьбы.\n ",
        "На судне:\n-Капитан! Тревога! У нас пробоина!\n-Где?\n-Ниже ватерлинии.\n-А, да там не видно.",
        "Какой нафиг дезодорант в туалете? Положите туда кубик-рубика! И все...\n ",
        "Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:\n - Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса!\n - Какую?\n - Спина к спине!\n - Мы же ничего не сможем спина к спине!\n - Сможем! Я пригласил соседку!\n ",
        "Он был овном по ороскопу.\n ",
        "Любовь к Родине у российских бизнесменов начинается в Лондоне.\n ",
        "- Ребе, вы считаете себя порядочным человеком?- Безусловно!- Неужели, если вы найдете миллион шекелей, вы не колеблясь вернете его владельцу?- Обязательно, если он принадлежал малоимущему человеку - обязательно верну!\n ",
        "Молодой отец укачивает первенца: \"Баю, баюшки, баю, где черт носит мать твою\".\n ",
        "Мужик среди дня приходит домой. Из спальни слышны голоса жены и его начальника. Муж на цыпочках направляется к двери:- Не хватало еще, чтобы меня начальник в рабочее время дома застал. Так недолго и тринадцатой зарплаты лишиться.\n ",
        "После визита в страну Обамы, разговарывают два цыгана.- Видел какие крутые у Обамы часы?!- Не-а, покажи!\n ",
        "Зачем нужны лучшие друзья:- Мне девушка написала, что давно влюблена в меня, и вот решилась.- Ты уверен, что она не стебется?\n ",
        "Больше всего люблю русоволосых женщин с косами. На лето нужны две-три, умеющие косить траву на неудобьях.\n ",
        "Сразу после победы Майдана Обама получил из Кремля открытку с надписью \"Спасибо за подарок!\". Обама по началу не понял, но когда на следующее утро смотрел по телевизору новости, дошло.\n ",
        "Думаете, вы знаете, что такое стресс?В моем детстве, если вы пропустили серию мультика на ТВ, то вы просто пропустили ее. Навсегда.\n ",
        "Был у нас на III курсе предмет - строение вещества. Химикам он нужен,\n как корове яйца, поэтому относились к нему довольно прохладно.\n Большинству таки удавалось сдать зачет на халяву, но некоторым особо\n одаренным не везло. Например, учились два товарища, один из которых\n сдавал его семь раз, а второй - 11 (одиннадцать). Когда они сдавали\n по седьмому разу, уже шла сессия, исвященнодействие происходило в лабе\n у препода. Первый был опидорашен довольно быстро, вышел в коридор\n и стал ожидать напарника. Внезапно преподаватель выходит из комнаты,\n замечает беднягу и говорит:\n - Вы еще здесь? Прекрасно! Давайте зачетку! - ставит зачет и поясняет:\n - Понимаете, там ваш друг такое несет, что Вы по сравнению с ним просто\n Ломоносов!\n ",
        "- Хэви метал?- Не, там как будто овцу микрофоном убивают. Это атмосферик блэк.\n ",
        "Воспитанный британский лорд неспеша прогуливается по Иерусалиму и видит сидящего пса.- How do you do? - обращается он к собаке.- I do How How - отвечает пес...\n ",
        "Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.\n ",
        "Муж с женой в картинной галерее. Жена, глядя на изображение могучего оленя гордо стоящего на отвесной скале:- Какой красавец, прямо как ты.Муж, прикрыв оленю рога и испытующе глядя на жену:- А так?\n ",
        "Дочка говорит маме:\n -Мама, когда вчера тебя не было дома, папа привел чужую тетю, положил\n ее на кровать...\n -Доченька, папа придет вечером домой и ты все за ужином расскажешь,-\n останавливает ее мама с вполне определенной целью.\n Сидят вечером, ужинают. Дочка говорит:\n -Мама, когда вчера вечером тебя не было дома, папа привел чужую тетю,\n положил на кровать, снял трусики и стал совать ей в писю то, что\n позавчера дядя Вася совал тебе в рот.\n ",
        "- Зятек, отвезешь меня на почту?- С радостью, мама, куда вас отправить?\n ",
        "Просыпается рано утром девушка. Открывает глаза. Оглядывает комнату:- Да, и комната у него тоже маленькая.\n ",
        "Учительница спрашивает детей:- Какие животные приносят пользу человеку?Вовочка:- Вареные, Марья Ивановна.\n ",
        "В продажу поступили бюстгальтеры с автоматическим определителем номера...\n ",
        "По-видимому, утонул все-таки Герасим, а не Муму, потому что из них\n двоих только Муму могла рассказать Тургеневу эту историю.\n ",
        "Преподаватель в ВУЗе:- Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать.Даже не знаю, что хуже...\n ",
        "Министр финансов Украины Наталья Яресько сказала, что Украина через 25 лет будет как Швейцария. Теперь все сидят и думают: то ли по площади, то ли по населению...\n ",
        "Нищий в булочной:- Вам хлеб завезли?- Завезли.- Свежий?- Да.- А булочки завезли?- Да завезли, завезли!- Горяченькие?- Да!- С изюмом?- И с орехами тоже!- Подайте Христа ради!\n ",
        "Ницше сочинял статусы \"Вконтакте\" когда это не было мэйнстримом.\n ",
        "Ученье - свет, неyченье - чyть свет и на работy ...\n ",
        "Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки. Схема простая: получила двойку - получила ремня, сняла побои - выиграла суд.\n ",
        "Встретились Ежик с Медвежонком в лесу:- Здравствуй ежик!- Здравствуй медвежонок!Так слово за слово, шутка за шутку, ежик и получил по морде!\n ",
        "Импортозамещение выгодно стране, но идет очень медленноо потому, что с сокращением импорта снижается общая сумма \"откатов\", а это кому-то не выгодно.\n ",
        "- Вот, гляди - солист из Tokio Hotel.- Простите, а кто из них - мальчик?- По-моему, обе.\n ",
        "- Жили-были на берегу синего-синего моря старик со старухой...\n Старик каждое утро ходил к морю со старой снастью редкую рыбу ловить,\n а старуха возле избенки сидела у разбитого корыта, ворчала, старика\n дожидалась...\n - Ну, что дальше-то? Дальше-то что?...\n - Ну, что что! Потом Чубайс пришел к власти. Никакой жизни и не стало!\n ",
        "Во время любительского спектакля два артиста забыли напрочь тексты своих ролей\n и молчат, несмотря на то, что суфлер уже третий раз подсказывает им, да так\n громко, что его слышно аж в последнем ряду.\n Наконец, один из артистов шепчет суфлеру:\n - Мы все прекрасно слышим. Нам только непонятно, кто из нас должен это произнести!\n ",
        "Вовочка говорит соседу по парте:- Смотри, наша новенькая мне улыбнулась!- Еще бы, я когда тебя в первый раз увидел вообще долго ржал.\n ",
        "Беседуют два старых учителя:- Вы слышали, теперь за счет сокращения программы по физике и математике, в учебную программу вводятся уроки православия?- Да, слышал. Раньше в школах учили основам того, как строить и запускать ракеты, а сейчас будут учить, как ракеты правильно освящать.\n ",
        "Гаджеты - это такие штуки, которые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько стоит, и в ответ слышишь:- Ну и гад же ты!\n ",
        "Решил зимой рвануть в теплые края и поселился на необитаемом острове. Так хорошо - солнышко греет, вода в океане, как парное молочко, только вот ностальгия замучила... в каждой змее вижу жену Люську, а в каждом крокодиле тещу...\n ",
        "- Почему вы ударили жену молотком?- Каждый человек - кузнец своего счастья!\n ",
        "Сегодня утром наблюдал как молодая пара 20 минут выгуливала во дворе мусорный пакет.\n ",
        "Мама всегда хотела видеть меня красивым и умным.Поэтому принимала галлюциногены.\n ",
        "Двое в тюремной камере:- Тебе известно, что смех продлевает жизнь?- Мне известно, что на суде смех продлевает срок!\n ",
        "Шварцнегер вышел на балкон своего губернаторского дворца, огляделся по сторонам и радостно подумал:- Эх, просторы! За всю жизнь не переломаешь!\n ",
        "- Преступность падает или растет?- Падает... Ведь во времена Авеля и Каина пятьдесят процентов были убийцами.\n ",
        "Разбирая вещи в шкафу, можно найти много хорошего и пять раз кота.\n ",
        "Оторвали Ваньке встаньку.\n ",
        "- Подсудимый, ваши последние три желания.- Любые?- Да!- Пулемет, патроны и держитесь, гады!\n ",
        "Женщина-ученый, как морская свинка т.е. не свинка и не морская, не женщина и не ученый.\n ",
        "Из сочинения на экзамене с заданием написать короткий лирический рассказ\n с неожиданной драматической развязкой.\n Тиха украинская ночь. Не шелохнется, не прозвенит. Лишь призрачно\n вспыхнет вдалеке огонь зарницы, протянется по темному небосводу бледный\n след падающей звезды и начинают переполнять душу какие-то неясные\n томления и желания, смутные предчувствия чего-то светлого, несбыточного\n и необъяснимого. А когда под утро первые лучи восходящего солнца\n посеребрят верхушки облаков и выходишь в сад с затуманенным от избытка\n чувств и слез счастья взором под мерцающим розовым светом утренней зари,\n то восторгу твоему нет предела! И вот идешь ты по дорожкам буйно\n отцветшего ранней весной старинного сада, вглядываешься в обремененные\n обильным урожаем кусты и деревья, а там...!!! - Все попизжено!!!\n ",
        "Кури, бухай, злоупотребляй, но помни - запчастей к организму нет!\n ",
        "Вчера на светофоре в Сергея Зверева врезались стринги.\n ",
        "Многие так интересуются осознанными сновидениями, как будто осознанное бодрствование им уже удалось.\n ",
        "Женщины смотрят фотографии:- А что это ты тут с полицейскими?- Да Васька мой на дне рождения слегка перебрал, так соседи наряд полиции вызвали.- По-моему, этот наряд тебе не к лицу.\n ",
        "На одесском вокзале какой-то человек бродит взад-вперед, а из его рукавов не выглядывают кисти рук. Женщина жалостливо спрашивает:- Бедняжка, это у вас от войны?- Нет, от еврея-старьевщика с Молдаванки.\n ",
        "Скажу отцу, чтобы впредь предохранялся...\n ",
        "Два наркомана разговаривают.\n - Ты знаешь, у нас открылся магазин специально для токсикоманов.\n - Да ну, не может быть.\n - В натуре! Вчера захожу, беру тюбик \"Момента\", а мне сразу кулек\n в придачу дают!\n ",
        "Глобальная пьянка - пьянка содержащая в себе несколько производных.\n ",
        "- Василий Иванович, а что такое гласность?- Петька, да как тебе сказать? Ну, вот допустим, ты говоришь все, что захочешь про Фурманова, про меня, так тебе за это ничего и не будет, ни новых сапог, ни седла, ни отпуска!\n ",
        "Рассказ анекдота — это как инь-янь: от \"анек\" хорошо, от \"дота\" плохо",
        "Она мама дочки первоклассницы. Она уже неделю боится проспать в школу.\n ",
        "Любишь советы давать?\nЛюби и нах@р ходить.",
        "Заходит толстая радикальная фемениска в кофейню\nЗаказывает кофе\nИ просит положить столько ложек сахара сколько в мире гендеров\n\nЕй в него нассали",
        "Конченный оптимист - это тот, кто полагает, что если недопитую бутылку водки покрепче закрыть, то утром будет чем опохмелиться.\n ",
        "Хозяйственное мыло! Одним своим видом убивает бактерий!\n ",
        "Детям алкоголиков гораздо лучше удается поклейка обоев. Потому что они умеют следить за тем, чтобы не было ни одного пузыря.\n ",
        "- Лева, а ты мне не хочешь рассказать, что это за шалава с тобой на фотографии?- Любаня - это моя двоюродная сестра из Запорожья!- Ой, такая милашка...\n ",
        "Женщина - подруге о муже:- У этого голодранца кроме меня ничего нет!\n ",
        "Маленькие мальчик с девочкой играют в песочнице. Девочка говорит:\n— Вчера родители так ругались, папа приехал из командировки и не привез маме суточные.\nМальчик говорит:\n— Фи, суточные, вот моя мама из командировки не привезла папе месячные, вот скандал был!",
        "- Батюшка, у вас зрачки расширены, что с вами?- У меня приход.\n ",
        "Американский президент интересуется у русского президента:- Чтобы случайно не начать ядерную войну у нас в ядерном чемоданчике есть специальная защита от дурака, а у вас есть такая защита?- А у нас в России дураки до такой должности не доходят!\n ",
        "Не знаешь, что написать девушке? Напиши ей курсовую.\n ",
        "Покупатель в книжном:- Неужели вы думаете, что детектив с названием \"Парикмахер-убийца\" будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию?Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:- На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров...\n ",
        "Пошел я на базар покупать яйца, а продавщица, \"матерая перекупщица\",\n положила все яйца набок, чтобы они казались больше, и происходит\n следующий диалог:\n Я: Мне кажется, что яйца мелковаты.\n Она: Да нет, посмотрите, какие они крупные!!!!!!!!\n Я: Да вы, наверно, не видели крупных яиц!!!!!\n Она(после паузы): Молодой человек, я три раза была замужем,\n и поверьте, эти яйца действительно крупные!!!!!!!!!\n ",
        "Какая тонкая грань между добром и злом: вырвать зуб - хорошо, а выбить - уже плохо.\n ",
        "- Слышь, мужик, ты ментов поблизости не видел?- Да вроде не видел...- Ну тогда - гони кошелек.\n ",
        "Мама говорит дочери, собирающейся на вечеринке покорить молодого человека:- Запомни, доченька, твой танец должен быть вертикальным представлением горизонтального желания... И пожалуйста, не надо каждый раз на вопрос \"Как дела?\" отвечать: \"Уже закончились!\"...\n ",
        "Мужик трахает глухонемую.\nПривёл мужик глухонемую, раздел, положил на постель и приступил к делу.\nПотом заебался он ей жестами объяснять, сам крутит её на хую, вертит. И раком поставит, и в попу присунет, и перевернёт.\nКончил ей на сиськи и начал собираться. Вдруг слышит:\n— Щюка, щкарщтре епаны.\n— Что блять? (машет ей жестами).\nА девушка встаёт, натягивает трусы и...",
        "Каждый раз я надеюсь, что Пятачок донесет шарик до Иа. Каждый. Раз.\n ",
        "Захожу в комнату. Смотрю - лежит пыль на диване, лежит пыль на тумбочке, лежит пыль на телевизоре... Вот я стою и думаю: \"Пойду-ка и я полежу\".\n ",
        "Сара - продавцу овощей и фруктов:- Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принес, я взвесила - только два кило!- А вы сыночку не взвешивали?\n ",
        "- Эх! Если бы мою корову с жирафом скрестить!- А зачем тебе это?- А чтобы дома доилась, а у соседа паслась!\n ",
        "Даже в самом лучшем носке есть хотя бы одна дырка.\n ",
        "Россия - самая богатая страна в мире, ведь столько лет воруют, а все никах не могут разворовать.\n ",
        "Российские моряки отпустили сомалийских пиратов. И чтобы те больше походили на пиратов, выкололи всем по глазу и отрубили по одной ноге.\n ",
        "- Девушка, вы любите Кафку?- Да, особенно грефневую!\n ",
        "- Сегодня у нас в части - субботник. Задача вашему взводу: собрать все кирпичи и сжечь!\n ",
        "У меня есть знакомая по фамилии Скорость. Ее родители прикололись и назвали ее Света.\n ",
        "И она доверчиво положила ноги ему на плечи...\n ",
        "Девушка, которая тихо просит об остановках в маршрутке, знает город лучше таксистов.\n ",
        "Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района. Внимание на экран:- Ну че, епта? И х@ли?Минута пошла.\n ",
        "- Как называется фобия, когда боишься забеременеть в 16 лет?- Здравый смысл.\n ",
        "- Дорогая, собирайся, едем на техосмотр.- Сейчас, только приму душ!- Боюсь тебя разочаровывать, но их интересует только машина.\n ",
        "- Добрый вечер, дорогие друзья и дешевые враги!\n ",
        "Главное, это не упасть в гроб лицом...\n ",
        "Жизнь - игра, задумка фиговая, но графика офигительная.\n ",
        "В Беларуси, если умер, то от пневмонии, а если вылечился - от короновируса.\n ",
        "Кризис - это когда текст большинства рекламных акций магазинов содержит слово \"ликвидация\".\n ",
        "- Боже мой! Дорогая мадам Бенуа, зачем вы отдаете вашу дочь за такое страшилище? По ней сохнут такие галантные кавалеры!- Ничего, ничего, тем лучше для этих кавалеров! Придет время, и она еще развернется!\n ",
        "Девочки, на заметку. Если на пухлую еще может найтись любитель, то на ханжу, тупорылую или психопатку - уже нет.\n ",
        "И жареный арахис, и нежную прослойку шоколада - все это вы можете найти в нашей шоколадке, если долго будете в ней ковыряться!\n ",
        "Звонок в дверь. Мужик подходит к глазку, а там кто-то маленький черненький в углу стоит. Мужик спрашивает:- Ты кто?- Писец.- А че надо?- Да так, пришел...\n ",
        "Естественный отбор - это изъятие денег у мужа после получки.\n ",
        "Читаю телепрограмму на неделю и думаю: если сельхозугодия заполнить дерьмом, то в итоге будет получен прекрасный результат. А вот кто объяснит телекомпаниям, что этот прием хорошо работает только в аграрном секторе?\n ",
        "Женская юбка - это флаг, за которым мужчина пойдет куда угодно! Особенно если он высоко поднят!\n ",
        "15 лет назад мы были готовы платить, чтобы разместить свои фото в Интернете.15 лет спустя мы будем платить, чтобы удалить свои фото из Интернета.\n ",
        "- А вот у меня жена очень ревнивая, она даже ревнует меня к моим сексуальным фантазиям!- Да, но как же она узнает о них?- Так эти фантазии всегда что-нибудь в ванной забывают!\n ",
        "После повторных допинг-тестов победителем в лыжной гонке признан спортсмен из Кении.\n ",
        "Я действительно слышу голоса?Или мне это только конопляжется?\n ",
        "В бассейне служащий подходит к мужчине.- Месье! Вы мочитесь в бассейн!- Ну и что! Все мочатся в бассейн!- Да, но вы это делаете с вышки!\n ",
        "Потенциальный руководитель - это тот, кто, вливаясь в коллектив, сразу всплывает наверх.\n ",
        "- Меня уже из третьего спортзала выгоняют.- За что?- За вежливость. Все пытаюсь помогать женщинам поднимать штангу...\n ",
        "Приходит больной к доктору:\n - Доктор, что-то я последнее время стал какой-то\n злой и раздражительный.\n Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта:\n - Что Вы сказали?\n - Не зли меня, сука!\n ",
        "Халяве гордость не помеха...\n ",
        "- Обвиняемый, вы назвали свою собаку \"Президент\" и постоянно кричали ей: \"Эй, Презик, иди ко мне, скотина!\". Этим вы явно хотели оскорбить Президента.- Ничего подобного! Этим я хотел оскорбить собаку.\n ",
        "В 25 лет мой вес был 65 килограммов. Это были лучшие килограммы в моей жизни.\n ",
        "Чтобы сделать решительный шаг вперед, человеку часто не хватает увесистого пинка под зад.\n ",
        "Часто Антон просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе. Потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал.\n ",
        "- Что общего у здорового пса и близорукого гинеколога?- Мокрый нос.\n ",
        "- Коля, притормози, видишь, курица перебегает дорогу?- Ага, вижу, да она еще и по мобильнику кудахчет!\n ",
        "В жизни должно быть больше любви, а в любви - больше жизни.\n ",
        "Hовый русский приходит к гробовщику (во ситуация!!!).\n HР: - Слушай, гроб сделаешь, в натуре?\n Гробовщик: - Какой желаете? Из сосны, из дуба, из папье-маше.\n HР. - Hу, я думаю, что из палисандра хорошо будет.\n Гробовщик: - А обивку внутри какую? Шелк, бархат, атлас.\n HР: - Братки парчу советуют.\n Гробовщик: - Hу, ручки там медные привинтим.\n HР: - Зачем медные. Давай сразу золотые.\n Собрался уходить, а гробовщик его окликает:\n - Извините, совсем забыл, а размер какой делать?\n HР. - Hу, я так думаю 2 Х 2.\n Гробовщик: - ???\n HР: - Hу я то так лягу, то так.\n ",
        "Как богат и разнообразен перевод английского языка на русский.\n ",
        "Новый способ от облысения придумали армяне. Они отращивают волосы на плечах и спине, а потом аккуратно зачесывают их на голову.\n ",
        "Она была настолько стеснительна, что с детства боялась посмотреть, мальчик она или девочка!\n ",
        "Из недалекого будущего: награжден орденом \"Респект и Уважуха\" IV степени.\n ",
        "- Оксана, вы любите сухое вино?- Насыпай, @ля.\n ",
        "Не относитесь к жизни серьезно.Живым вам из нее не выбраться.\n ",
        "Ничто так не обваливает рубль, как заверения ЦБ о его скорейшем укреплении.\n ",
        "Говорит рязанское радио, отвечаем на вопросы радиослушателей.\n Товарищ Петров спрашивает: \"Что такое постэкспрессионизм?\"\n Отвечаем: \"Тут людям жрать нечего, а он выкобенивается\".\n ",
        "Идут две бабули по улице.Сзади - голос:- Здравствуйте, девочки!Одна, как заголосит:- Пойдем, Дуся, гинекологу морду бить! Не успели от него выйти, уже всем растрепал!\n ",
        "- Я вчера соседа в армию провожал. Так его девчонка так ревела, так ревела.- Конечно, он же её с собой взял.\n ",
        "Диктор второго канала, читая анонс:\n - А если телезрители будут внимательными, то в промежутках между\n рекламными паузами на заднем фоне бегущей строки за эмблемой канала\n они смогут посмотреть увлекательный фильм \"Поле битвы - Земля\"...\n Юрик.\n ",
        "- Давай не видеть мелкого в зеркальном отражении!- Вася, да не комплексуй ты! И, вообще, надень трусы!\n ",
        "На очередной встрече в верхах поспорили Ельцин с Клинтоном,\n у кого спецназ круче. Договорились проверить: сбросить русскую\n и американскую команды спецназовцев на необитаемый остров\n и посмотреть, кто выживет.\n Наши генералы, которым Ельцин дал указание подготовить российскую\n команду, схватились за головы: ВДВ сокращено, морская пехота -\n ни к черту. Что делать?\n Одна умная голова нашлась:\n - Давайте выберем из зоны самых матерых уголовников, переоденем\n в форму и сбросим их на остров!\n Так и порешили.\n Картина: остров, на острове - лес, на опушке - палатка, в которой\n сидят наши и американские генералы и глушат водку.\n Сбрасывают с самолетов обе команды: американских \"зеленых беретов\"\n и наш \"спецназ\".\n Час проходит, другой, генералы ждут, но из леса никто не появляется.\n - Неужели они перебили друг друга до одного? - удивляются генералы.\n Тут раздвигаются кусты и на опушку выползает избитый, весь в кровище\n американец. Все к нему: ну, что, победили? Тот:\n - Нэт, пока только за пьидорасов отвэтили...\n ",
        "Поехал мужик зимой в лес за дровами, а жена забралась на печку. Свекровь и говорит невестке:- Как там мой сынок в лесу, на улице мороз трескучий, мерзнет, наверное?- Да ничего ему не будет, побегает и нагреется, не то что мне, печет, а деваться некуда!\n ",
        "Парень к врачу приходит и говорит\n -доктор у меня почему-то левая нога посинела?\n Врач:\n -ампутировать! :-[\n тот же парень через месяц:\n -доктор у меня вторая нога посинела!?\n -ампутировать!\n еще через месяц:\n -Доктор у меня член посинел!!\n Врач:\n -И все-таки это от джинсов... :-(\n ",
        "Психиатр говорит пациентке:\n - У вас явно не все в порядке с психикой.\n - Вы меня извините, доктор, но я бы хотела выслушать и еще одно мнение!\n - Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы еще и страшная.\n ",
        "Я сейчас на пороге того возраста, когда уже нет смысла тратиться на модную одежду. Какая, нафиг, разница в чем шлепать за творогом по акции.\n ",
        "Накануне выборов наши политики так интенсивно начинают любить родину, что это похоже на групповое изнасилование...\n ",
        "Просто в детстве Дзюба мечтал стать гандболистом.\n ",
        "- Без чего не могут жить мужчины?- Без женщин и отдыха от них!\n ",
        "Когда маленького Стивена Сигала дергали за косичку, он в ответ дергал обидчиков за кадык. Уже к девятому классу у него было больше всего закадычных друзей.\n ",
        "Жена укусила мужа. Теперь он тоже жена.\n ",
        "Свободно говорю по-английски, неправильно, но очень свободно.\n ",
        "- Ты, что такой грустный?- Да деньги один занял и не отдает.- У тебя что, его координат нет?- Координаты есть, ракет нет!\n ",
        "Бедные россияне выходят на пенсию, чтобы стать нищими.\n ",
        "Россия китайцами прирастать будет.\n ",
        "Идет Вовочка с папой мимо школы:- Сынок, ты в этой школе учишься?- Да.- 20 лет назад я тоже здесь учился.- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.\n ",
        "- У наших людей постоянно заняты руки.- Неужели так работают?- Нет, аплодируют.\n ",
        "- Мне в номер, пожалуйста, закажите безалкогольного пива.- Мужчина, вас наверное заинтересует - у нас резиновые женщины напрокат есть.\n ",
        "- Василий, ты уже вторую сумку теряешь!- Я же работаю! А в работе возможны ошибки.- Ты же инкассатор!\n ",
        "Врач - пациенту с ножом в спине:- Вам не больно?- Нет, только когда смеюсь...\n ",
        "Прихожу я как-то домой, вижу - в прихожей мужские ботинки стоят. Ну, думаю, любовник пришел! Захожу в комнату - точно, пришел! Причем ко мне...\n ",
        "Эта история произошла много лет назад, когда я учился в 6 классе\n одной из Подмосковных школ. На уроке физики учительница спросила:\n \"Куда девается углекислый газ из атмосферы?\" Подняло руки пол-класса,\n в том числе мой друг Колька Чернов, круглый двоечник. Учительница,\n желая дать ему правильно ответить на простой вопрос, сказала:\n \"Говори, Чернов\"\n На что Колька ответил: \"Выдувается ветром\". Класс лег от смеха\n до конца урока.\n ",
        "Поневоле задумаешься когда первое слово твоего ребенка - \"гады\".\n ",
        "- Представляете, впервые в жизни меня попросили дать автограф! Ну, я и дала... Потом еще раз дала. И лишь недавно мне объяснили, что автограф - это немножечко другое.\n ",
        "- Всем стоять и не двигаться!- Это ограбление?!- Нет, млять, это групповое фото!\n ",
        "Владимир Ильич очень любил выступать перед народом с броневика.\n Бывало, залезет на броневичок, кепочку в руку возьмет - и кричит,\n оживленно жестикулируя. И вот, как-то собрал он большую кучу народа,\n как обычно, залез на броневик, и давай оттуда пропагандировать.\n И совсем случайно задел за только что проведенные линии\n электропередач. И вот тут Ильич что-то резкое сказал про социализм,\n Советскую власть и электрификацию всей страны. Последнюю фразу,\n как всегда, переврали.\n ",
        "Ты живешь в России - это когда ты прогуливаешь учебу из-за работы, на которую устроился, чтобы оплачивать обучение.\n ",
        "Почему цыганских спортсменов не пускают на олимпиаду?\n\nОни всегда берут золото.",
        "Чтобы сделать наш футбол более зрелищным, надо разрешить тренерскому составу использовать берданки с солью.\n ",
        "Удобно, когда старый становишься - ничего долго ждать не надо. Вроде только сел на диван передохнуть, хлоп и два года прошло.\n ",
        "Два карася:- Жизнь моя в этом грязном пруду хуже, чем у бомжа!- Вон крючок, хватайся за него, попадешь в сметану!\n ",
        "Матч Украина-Россия. 80000 народу. Выстраиваются команды. Врубают гимн.\n Мы с друзьями(болельщики Украины),очень даже подогретые, ветягиваемся\n по струнке(гимн, все-таки!!!),ну и стоим так некоторое время.Тут я\n замечаю, что россияне, находящиеся как раз напротив, тоже вытянулись,\n да еще и шарфы свои,с российской символикой, над головами развернули.\n Ну думаю классные чуваки они, не впадло под чужой гимн постоять!\n Начали во мне всякие там братские чувства просыпаться... Тут врубают\n второй гимн, мы садимся с мыслью \"ну слава богу - отстояли\" и только\n тут до нас доходит, что первый гимн оказывается был РОССИЙСКИМ!!!!!\n а наш то - вот только теперь!!! Впадло было второй раз вставать,\n но пришлось.\n P.S. Таких как мы по моему было пол стадиона!! :-))))\n ",
        "Инструкция к маскарадному костюму Бетмена: \"При пользовании необходимо соблюдать крайнюю осторожность: маска и нагрудник не обладают защитными свойствами, а плащ не дает возможности летать\".\n ",
        "- Дочка, из всех примеров ты не решила самый легкий пример!- Папа, но я не знала, что он самый легкий...\n ",
        "Настоящий энтузиаст труда на работу не ходит, а бегает. Потом отдыхает до обеда. Но с горящими от энтузиазма глазами.\n ",
        "Учительница задает Вовочке задачу:- 12 бутылок вина по 50 рублей за бутылку - сколько будет?- Ну, если на двоих, то дня три.\n ",
        "Что такое курвиметр? Если вы ответили, что это прибор для измерения извилистых линий, то вы - интеллигентный человек. А если начали размышлять о девушках, то еще и остроумный.\n ",
        "Вышел я как-то раз из бара, и тут меня сзади кто-то по голове - раз! Оборачиваюсь - асфальт.\n ",
        "- Видел? Димон отлично загорел, прямо как негр теперь...- Он на негра обижается, лучше говори адлерозагоралец!\n ",
        "В чем разница между моржом и феминисткой?\n\nОдин из них толстый, усатый и воняет рыбой. А другой - морж.",
        "Сидят на лавочке две бабули и судачат.- Зятек-то мой, Петровна, совершенно не выносит прямых солнечных лучей. Чуть только солнышко глянет в окно спальни, он тут же вскакивает!- Надо ж, Егоровна, как он рано встает!- Да xpен там, у него спальня на западной стороне...\n ",
        "- Я бы тебя, Люся, с удовольствием обидел, да боюсь, что лучше, чем у природы, у меня все равно не получится...\n ",
        "Тpамвайщики - наpод смелый и наглый. И шутить любят, не все поголовно,\n но иногда встpечаются пеpлы:\n Еду как-то в тpамвае, задумался о чем-то, 1-го апpеля это было, на остановке\n пеpед пеpекpестком водила объявляет: \"По техническим пpичинам пеpвый вагон\n пойдет в паpк - пpямо, втоpой вагон - по своему маpшpуту.\" Я деpнулся было на\n выход, но вовpемя одумался, вы бы видели что твоpилось... Hаpод ломился с\n пеpвого во втоpой и обpатно с матюками в адpес неиспpавной техники,\n догадавшиеся хохотали, pазве что по полу не катались. Водила сидел с каменным\n лицом (во выдеpжка), и по его виду подвоха не заподозpишь. Бабки злобствовали\n больше всех, поднимаясь с насиженных мест. Пеpесадка длилась долго. Люди,\n наблюдающие со стоpоны, не могли понять, что такое пpоисходит. Потом, когда все\n поехали дальше по маpшpуту, нашлись люди, котоpые начали возмущаться, что чего\n это водитель объявил так, а поехал эдак... Hо когда догадались... Hа следующей\n остановке люди также не понимали, чего наpод в обоих вагонах давится от смеха.\n Hо нашлись такие, у котоpых отсутствовало чувство юмоpа полностью. Естественно,\n из числа бабок. Завалили тpампаpк жалобами, администpация, конечно, похохотала,\n но меpы пpиняла. Водителю за шутку минус 100 пpоцентов пpемии.\n ",
        "С учетом уровня образования некоторых чиновников, эти чиновники не то, чтобы счет открывать в западных банках, они даже не знают, где эти страны находятся, которые применяют к ним санкции.\n ",
        "Экзамен на получение прав, инструктор спрашивает будущего водилу:\n - Какое из колес меньше всего поворачивается во время поворота направо?\n Тот, задумавшись:\n - Наверно, запасное…\n ",
        "Маленький мальчик уселся на лавке...Стали зелеными белые плавки.\n ",
        "Главный тренер сборной России по футболу Фабио Капелло хочет продолжить работу на своем посту.За такие деньги я готов учить эскимосов пляжному волейболу.И самое главное, с тем же результатом.\n ",
        "- Смотри, исследовав в своих лабораториях сыр \"Российский\" разных производителей, специалисты сделали вывод, что 70% образцов вовсе и не являются сырами!- И какой вывод?- Не по тому сыру бульдозеры ездили!\n ",
        "За что Федора Емельяненко люблю - он мне Россию напоминает! Доброе русское лицо, всегда спокойный, но когда надо кому-то навалять...\n ",
        "- Попробую кормить своего кота протеином.- Зачем?- Если не получается сделать из него жирную ленивую тварь, то пусть будет качок.\n ",
        "Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое: как я, зараза, нахожу туда вход!\n ",
        "— Капитан! Земля!\n— Мы ещё не отплыли, долбоёб",
        "Враг отличается от друга тем, что враг всегда тебе скажет правду в глаза, а друга предварительно надо напоить.\n ",
        "Сегодня купил на почте марку с изображением Димы Билана, но никак не мог ее приклеить на конверт. Через некоторое время понял, что плевал не на ту сторону...\n ",
        "Не так я вас любил, как вы стонали...\n ",
        "Сидит волк, в руках колобка крутит:- И куда же тебя еб@ть?- Не надо меня еб@ть!- Так, бл@, откуда сказал?!\n ",
        "Едут три анимешника по степи. Вдруг — впереди орда. И позади орда. И с обеих сторон орда. Окружили кольцом, хан Батый вперед выходит:\n— Ну чт...\n— Мы отсосем у всей орды",
        "Никогда не хотела ребенка! Сколько же можно мучиться?! Заберите кто-нибудь дочку. Ей 24, красивая и глупая.\n ",
        "Коала, обнявшая Путина в Брисбене, получила трехкомнатную квартиру в Грозном.\n ",
        "Попал Хрущев в ад, и при входе черт у ворот поставил ему\n клеймо на лоб ``Т.К.`` Ходит-бродит Хрущев по аду и видит,\n что у Ленина и у Сталина - точно такие же клейма. Ну, тогда\n он решил разобраться, в чем тут дело, и пошел к черту, что бы\n тот все ему рассказал.\n Хрущев: - Черт, что это значит: ``Т.К.`` на лбу у Ленина,\n у Сталина и у меня?\n Черт: - У Ленина ``Т.К.`` - Теоретик коммунизма.\n Хрущев: - Понятно, а у Сталина ?\n Черт: - У Сталина ``Т.К.`` - Тиран коммунизма.\n Хрущев (с нетерпением): - Ага-ага, а у меня, что это значит, а?\n Черт: - Трепло кукурузное!\n ",
        "Чтобы жить как ты хочешь, нужно либо хотеть очень мало, либо мочь очень много.\n ",
        "- Что-то про гражданина России Депардье давно ничего не слышно.- Наверное, спился там, у себя, в Мордовии...\n ",
        "Привели родители психически нездоровую девочку к врачу. Врач спрашивает у нее:- Скажи, а что ты летом делала?- На лыжах, на санках каталась!- Разве же это летом было, деточка? Что же это за лето такое?- А вот такое хреновое лето...\n ",
        "- Кола нужна?- Кому?- Ну виски мешать.- Ничто не должно мешать виски.\n ",
        "Она была изумительнейшая актриса... от талии вниз.\n ",
        "Женщина и секс, как чиновник и взятка.Сначала:- Ой, что вы, ни-ни!А потом:- Че так мало?!\n ",
        "Так вот.\n Значит, были раскопки на холме Кармир Блур рядом с Ереваном,\n и была раскопана целая крепость 8 века до нашей эры, и там же\n была найдена клинопись, которая говорила об основании города\n Еребуни. Короче, это делает Ереван старше, чем Рим.\n Ну, конечно, грузинам это не понравилось, типа \"Вай, как эта,\n Ереван, значит, лучше, чем Тбилиси?\" Вот и взяли ведро, написали\n на нем \"Тбилиси - 3000 лет\" и захоронили в каком-то археологически\n интересном месте. В общем, находят археологи ведро, сенсация,\n типа значит Тбилиси - 3000 лет! Берут армяне это историческое ведро,\n рассматривают, переворачивают, а на дне написано: \"Ереванский\n алюминиевый завод\".\n ",
        "На границе часовой.\n - Стой, кто идет?\n - Ша, никто уже никуда не идет!\n ",
        "Чем глубже человек сидит в дерьме, тем выше он держит голову.\n ",
        "Неопределенные местоимения - это что-то с чем-то!\n ",
        "Только у русских возможен мини-диалог:- Что-то у меня настроение сильно испортилось.- Это с какой радости?\n ",
        "Пациент к врачу заходит и жалуется:\n - Доктор, у меня болезнь - меня все игнорируют.\n - Все понятно. Следующий!...\n ",
        "Разговаривают два приятеля:- А тебя жена когда-нибудь заставала др@чащим в туалете?- Да нет...- Правда, ох@енное место?\n ",
        "Настоящая любовь. Он:- Она согласилась! Она будет моей женой!Она:- Я подумала и согласилась. Он будет моим первым мужем.\n ",
        "- Василий Иванович! Танки в городе!- Гони их, Петька, к черту, самим жрать нечего!\n ",
        "Цискаридзе показал на сцене большого...\n ",
        "А своего начальника Анатолия Александровича подчиненные ласково называют Анал.\n ",
        "Членский взнос - результат действия виагры.\n ",
        "Осенью особенно сильно хочется сидеть дома, укутавшись деньгами.\n ",
        "Как известно, Бог создал женщину из ребра мужчины.Ни для кого не секрет, что ребро - это единственная кость, которая не имеет костного мозга...\n ",
        "Президент наградил Чубайса наноорденом за нановклад в нанотехнологии.\n ",
        "- Мужчина, вы или крестик снимите, или трусы наденьте!- Девушка, вы или лифчик снимите, или рожу побрейте!\n ",
        "Хоронят наркомана. Над гробом мать причитает: \"Ой, на кого же ты нас покинул, ой, куда же понесут тебя!!! Ой, сыро там да темно, ни воды, ни еды, ни друзей, ни денег, да не телевизора и мебели !!!\". В толпе друг нарик стоит и себе под нос: \"Хуясе??? Его че, ко мне понесут???\"",
        "В цирке:- Папа, зачем тетю распиливают?- Чтобы узнать, сколько ей лет.\n ",
        "- Несемитричный мальчик ходит не прямо, а куда перевесит.\n ",
        "Если вы считаете, что хуже уже быть не может, значит, у вас проблемы с воображением.\n ",
        "Родила немка, еврейка, руская. Детей перепутали. \nОтцы решают че делать. \nНемец: \n- Хай Гитлер! \nОдин ребнок вытянулся. \n-Это мой! \nУшел. Руский взял одного ребёнка. \nЕврей: \n- С чего взял, что это твой? \n- А вон у него бирка же есть с именем\n- А точно",
        "А как же многократно возрастет свобода Мизулиной, если ей запретить открывать рот и высказывать свои умные мысли?!\n ",
        "На концерте мат-рок группы фанаты бурно апплодировали,приняв трехминутную настройку гитары за новую песню",
        "Хватит это терпеть, давайте потерпим что-нибудь другое.\n ",
        "Рабинович, какие газеты вы выписали на этот год?А зачем мне газеты, если есть Интернет.А в уборную вы с клавиатурой ходить будете?\n ",
        "Иду я недавно вдоль реки... Погода отличная, солнышко светит. И вдруг гляжу - еврей в реке тонет. И, казалось бы, какое мне до этого дело? А все ж приятно!\n ",
        "Утерянный в автобусе, следовавшему по маршруту 71, автомат Калашникова считать недействительным.\n ",
        "Сегодня шеф рассказал историю про одного нашего программиста,\n который работает в нашей конторе дольше всех. Так вот, одна из первых\n его программ была какая-то программа по кадрам - учет премий, поощрений\n и персональных надбавок. В ней нужно было ежемесечно выделять\n сотрудников по неким критериям. Он написал программу, документацию,\n установил программу в рабочую сеть... Назвал он программу так:\n ``МЕСЯЧНЫЕ ВЫДЕЛЕНИЯ СОТРУДНИКОВ``.\n ",
        "Муж спросонья - жене.- Дорогая, выключи, пожалуйста, телевизор!- Не могу, дорогой, мы в кинотеатре.\n ",
        "Чтобы разнообразить сексуальную жизнь, предложила своему парню заняться ролевой игрой: он полицейский, я - воровка. А он, оказывается, раньше в милиции служил. Второй день почки болят...\n ",
        "- Я новую диету узнала!- Какую же?- Чтобы не хотелось сладкого надо почаще нюхать мужские ноги.- Да? Но ты смотри, не перепутай. А то выше нюхать начнешь и другого захочешь, в результате наоборот потолстеть можешь. Месяцев эдак на девять.\n ",
        "Мужик открывает бар.- Жена, как у тебя в этом году дипломники защитились?- Восемь пятерок.- Никогда в этой стране ничего не будет... Пятерок восемь, а коньяков шесть.\n ",
        "Что такое автомат Калашникова? Это устройство для преобразования стека в очередь.\n ",
        "Мужики метят свою территорию носками. Женщины метят свое помадой.\n ",
        "Переписка в Интернете:- Вадик, у меня не печатает хром.- А у меня, Люся, не пишет никель, и молчит молибден, а вольфрам вообще не ходит.- Ты злой, Вадик...\n ",
        "Сидит Василий Иванович на корточках и на свой член смотрит.\n А к нему бежит Петька и кричит во весь голос: \"Василий Иванович!\".\n - Тише, видишь, на моем члене комар сидит?\n - Вижу, ну и что?\n - Сосет!\n ",
        "Сталкиваются слепой и косой.Косой:- Смотри куда идешь!Слепой:- Иди куда смотришь!\n ",
        "Совет холостякам: вы сможете существенно сэкономить и на простыни, и на одеяле, и на наволочке, если будете спать внутри пододеяльника.\n ",
        "- А если вдруг в Петербурге вам нахамят, не обижайтесь, а просто подумайте: \"И куда только этих москвичей не заносит\".\n ",
        "- Профессор, ходят слухи, что вы шепелявите.- Ходят шлюхи, вы не верьте шлюхам!\n ",
        "Журналист разговаривает с дайвером:- Скажите, а вот в одном интервью вы заявили, что видели Лохнесское чудовище.- Да, я видел Лохнесское чудовище. Более того, я долгое время лечился, чтобы его не видеть.\n ",
        "Сын системного администратора перед сном просит папу:- Па-па... Расскажи сказку про умного, толкового, доброго, смелого юзера...\n ",
        "Дочь подходит к маме.- Мама! А у братика пиписька как фисташки!- Что такая маленькая?- Нет! Солененькая!\n ",
        "Пробираясь через рытвины,колдобины и трамвайные рельсы\n на \"Ваське\" (Васильевский остров в славном городе Питере)\n был растроган до слез надписью,начертанную пальцем на задней\n (грязнущей) двери микроавтобуса:\n \"Я ЗА ДОРОГИ ЗАПЛАТИЛ - ГДЕ ОНИ?\"\n ",
        "- А что лично тебе мешает разнообразить свою жизнь?- Лень и Уголовный Кодекс РФ.\n ",
        "Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.\n ",
        "Какой вид акул сейчас находится на грани вымирания?\n.\n.\n.\n.\n.\nАкула из икеи",
        "Наши люди в морг на такси не ездят...\n ",
        "Русские пережили Батыя и Чубайса, поэтому никакие санкции им не страшны.\n ",
        "Страшный сон Буша младшего - китайцы приняли ислам.\n ",
        "Украина призвала мировое сообщество не считать украинцев, отдыхавших в Крыму, отдохнувшими.\n ",
        "- Уезжаешь?- Да.- А если мы тебя не отпустим?- Кто вы?- Транквилизаторы!\n ",
        "Программа проверки орфографии - это переводчик с албанского на русский.\n ",
        "Приходит человек к доктору и говорит:\n\n- Доктор, меня часто посещают суицидальные мысли...\n\n- Не мысли красят человека, а поступки.",
        "Познакомился Вовочка с женщиной. Пришли домой, как водится - выпили, закусили. Она начинает медленно раздеваться и спрашивает:- Вовочка, мне лифчик снимать?- Да как хочешь, я позавчера кобылу имел, так она с себя задними ногами хомут сняла...\n ",
        "В мaршрутке стaрушкa долго и пристaльно смотрелa нa жующего жвaчку студента... Смотрелa-смотрелa и говорит, нaклонившись: \"Зря, сынок, ты это мне всё рaсскaзывaешь... Мне ведь похуй!\"",
        "- Товарищи солдаты! Когда пишете письма домой, помните о сохранении\n военной тайны и о наказании за ее разглашение! А то один тут написал,\n что его отправят в Германию, второй - что на Кубу, третий - что командир\n придурок...\n ",
        "Если уж правительство не поднимает зарплату преподавателям ВУЗов, видимо считая, что они должны брать взятки, то тогда оно хотя бы должно обязать студентов их давать.\n ",
        "На выпускном вечере двоечник Иванов доказал молодой учительнице, что может когда захочет.\n ",
        "Погранотряд, дежурному:- Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан тремя выстрелами в упор!\n ",
        "Египет. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске информации объявление, напечатанное по-русски: \"На пирамиды не влезать\".Ниже от руки приписано: \"Сфинксов не кормить\".\n ",
        "Интересно, предлагала ли фирма, продающая шампунь \"Лошадиная сила\", стать лицом компании Собчак?\n ",
        "Помню, как еще Дон Кихот Ламанчский пытался бороться с этими дурацкими спиннерами. Бесполезно.\n ",
        "- Девушка, а Вы животных любите?- Очень!- Возьмите меня к себе, я такая скотина...\n ",
        "Меня забанили на форуме за ник \"Квадратный трехчлен\". Видимо, модератор сильно не любил в школе математику...\n ",
        "Из дневника женщины: \"Я молода, красива, умна. Меня любит молодой, умный,\n красивый и богатый человек. В скором времени мы поженимся. Будущее не\n сулит никаких неприятностей. Ну какие же нервы все это могут выдержать?!!\"\n ",
        "Из интервью с бывшей нимфоманкой:- Скажите, как вам удалось излечиться от вашей страсти?- А я зашилась.\n ",
        "Ложь это единственное, что отличает нас от животных!\n ",
        "Июнь в России - это бесплатная демоверсия лета, чтобы подключить функцию \"тепло\", нужно раскошелиться и купить путевку на юга.\n ",
        "Не в деньгах счастье, но в моем случае...\n ",
        "О жене и не мечтаю, мне б служанку завести...\n ",
        "Коньяк говорит тебе: \"Барышня, милая, что же вы так из-за него убиваетесь!\". Портвейн сразу так: \"Дура ты, и парень твой муд@к\". Ну а водка: \"Пох@й, пляшем!\".\n ",
        "Нежно слышался вдали.Голос флейты - пикколо.Мне посылку принесли,А в ней что-то тикало.\n ",
        "Жена купила лотерейный билет.- Если я выиграю, то куплю себе новое пальто.- А если не выиграешь?- Тогда ты мне его купишь.\n ",
        "- Ваш кофе, сэр. Специально из Южной Америки!Посетитель:- Ах, вот, оказывается, где вы были!\n ",
        "Мужчины обычно все вещи вешают на пол.\n ",
        "Три дня и три ночи бился Илья Муромец со Змеем Горынычем. А потом пришла жена богатыря и отобрала у него джойстик!\n ",
        "Женская дружба по-любому лучше, чем мужская дружба, во всяком случае по видео гораздо лучше смотрится.\n ",
        "Берет царица зеркальце и говорит задумчиво:\n \"Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи... Это ты раскололось,\n или у меня рожа треснула??????\"\n ",
        "Представители Google:- Наш голосовой ассистент вовсе вас не прослушивает! И вообще, он технически ничего не способен прослушивать, пока вы сами не скажете \"Окей, Гугл\"!- А как, в таком случае, он слышит фразу \"Окей, Гугл\"?- Бля...\n ",
        "Если в вашем подъезде накурено и воняет, достаточно просто разок брызнуть освежителем воздуха. Курильщику в лицо.\n ",
        "Еврей у раввина.\n - Ребе, чем жена отличается от жемчужины?\n - Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину\n с обеих.\n - Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.\n - Тогда у тебя не жена, а жемчужина.\n ",
        "Одного ГБ-шного начальника спрашивают - почему до сих пор ни одного\n чеченского командира не замочили? Он отвечает - а они сортиром\n не пользуются, до ветру ходят.\n ",
        "Паспортный стон.\n ",
        "Почему экипаж горящего корабля стал хорни?\n\nУ них кок дымится.",
        "- А у тебя есть какое-нибудь хобби или увлечение?- Нет.- Неужели тебя ничего не интересует?- Нет.- Так не бывает! Каждый человек должен чем-то интересоваться.- Ну, это только твое мнение, и оно меня тоже не интересует.\n ",
        "Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал Золотую Рыбку.Отсюда мораль: поймал чего - молчи!\n ",
        "\"Стенка\" сборной Японии походила на Великую китайскую стену.\n ",
        "Какой же русский не любит быстрой езды - бессмысленной, беспощадной...\n ",
        "В день голосования будут организованы народные гулянья, а на главной площади каждого города будет сожжено чучело Конституции.\n ",
        "Эх, чтобы делал Порошенко, если бы не русские...\n ",
        "В Лондоне два наркомана входят в автобус. Один из них\n поднимается на второй этаж и тут же спускается вниз,\n весь лицом бледный:\n - Эй, брат, ты туда не ходи! Там водителя нет!\n ",
        "Главное в карьере для женщины - не выйти удачно замуж.\n ",
        "Фильм о мужских носках - 50 оттенков черного.\n ",
        "- Коля, что случилось, ты весь в крови!- Вчера ночью на меня двое амбалов напали.- А как же твой черный пояс по карате?- Было темно, они его не рассмотрели.\n ",
        "Если хочешь рассмешить бога - расскажиему о своих планах.\n ",
        "Китай намерен отправить человека на Луну в ближайшие десять лет. Читал, что в Китае ужесточают борьбу с коррупцией, но это уже перебор...\n ",
        "Хвастаться - плохо, прибедняться - плохо, правду говорить - чревато. Стало быть, язык только для показать...\n ",
        "Если вы никак не можете себя найти, попросите знакомых позвонить вам на мобильник.\n ",
        "- На меня совершено вооруженное нападение! Меня лишили уймы денег!- Так, кто напал?- Девушка.- Чем была вооружена?- Ногами от ушей и сиськами пятого размера.\n ",
        "Поручик Ржевский подключается к разговору:- Кстати, о птичках, видел вчера в зоопарке бегемота, вот такая жопа и ни одного перышка!\n ",
        "Ходил на концерт группы \"Виагра\" - понравилось. Примерно так я себе и представлял пение таблеток.\n ",
        "Интересно, почему, когда жена говорит: \"Что это за наглая мохнатая морда развалилась на моей подушке?\", муж и кошка поднимают головы одновременно?\n ",
        "- Скажи что-нибудь гадкое, беспощадное, наводящее ужас, лишенное всякого смысла и логики.- Женский коллектив.\n ",
        "Если с вечера залил глаза водкой, то с утра лучше закапать их пивом.\n ",
        "Пролила пиво на паспорт, еще не вышла замуж, а паспорт уже весь в разводах...\n ",
        "В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 400 цветов и полифония.\n ",
        "Ленин заходит в туалет и видит там курящего Дзержинского:- Феликс Эдмундыч, не бгасайте бычки в унитаз! Они после этого плохо тянутся!\n ",
        "- Доктор, посмотрите больного.- Да что я, больных не видел, что ли?!\n ",
        "Главврач в клинике делает обход и неожиданно находит\n одного пациента совершенно голым.\n - Больной, вы что, совсем охренели?! Вы что, не знаете,\n что сейчас обход?\n - Доктор, вообще-то, я ждал медсестру...\n ",
        "Рон копает яму. Мимо проходит Гермиона, спрашивает его:- Рон, что ты делаешь?- Моя крыса сдохла, хочу ее похоронить.- А почему такая большая яма для маленькой крысы?- Да потому что она внутри твоего долбаного кота!\n ",
        "Ланч придумали скупердяи, чтобы не делить обед с другом.\n ",
        "Все легче становится тяжело жить...\n ",
        "- Я знаю, что в плену вам загоняли иглы под ногти, били,\n прижигали раскаленным железом, пытали электротоком...\n Как вы могли все это вынести, вы что, нечувствительны к боли?\n - Я был женат...\n ",
        "- Когда у меня стресс, то я начинаю пить.- Ты постоянно пьешь.- У меня тяжелая жизнь!\n ",
        "Все люди - братья, но не все - по разуму...\n ",
        "Хочется любви - большой и чистой. Пойду вымою слона...\n ",
        "Читая некоторые фразы, чувствуешь себя собутыльником автора.\n ",
        "- Алло, это ресторан?- Да, здравствуйте!- Мы хотели бы заказать у вас столик на 7 часов...- Хорошо! Стулья заказывать будете?\n ",
        "Поимка покемона в зимнем русском лесу таит в себе такие глубины, о которых даже не подозревают разработчики этой игры.\n ",
        "Мудаизм, таки превзошел все религии мира по количеству последователей!\n ",
        "Милиционеры пытаются вытащить из лужи пьяного матроса. Тот отбивается и орет:- Нет! Сначала спасайте женщин и детей!\n ",
        "Hа pынке:- Это y вас каpтошка на посадкy?- Hе, блин, на взлет!\n ",
        "Он создает слишком много шума!? Он стал занимать слишком много места!? Вы не знаете, куда его поставить? А ты отдал своего сына в армию?\n ",
        "Решил как-то Путин Гусинского в сортире замочить.\n Замачивал,замачивал, а ОНО не тонет!\n (С)SergeyKa\n ",
        "Самый важный орган мужчины - кошелек.\n ",
        "Прибегают Мыши к Мудрому Филину:\n - Филин! Помоги нам! На нас Лиса охотится, хочет съесть.\n Подумал Филин и говорит:\n - Вам, Мыши, надо превратиться в Ежиков.\n Обрадовались Мыши и побежали дальше. На полпути спохватились -\n а как в Ежиков-то превращаться? Вернулись к Филину.\n - Филин! Ну хорошо - в Ежиков, только как превращаться?\n - Ну это не мой вопрос, я - стратег...\n ",
        "Мюллер Штирлицу:- А теперь, Штирлиц, послушайте меня, не перебивая!\"Ничего, еще перебьем вас всех, гадов, до 9 мая!\" - подумал Штирлиц.\n ",
        "Правительство объявило о создании новой отечественной социальной сети \"ФСБук\".\n ",
        "Два панка в весьма унылом настpоении с охоты возвpащаются:\n - Чегой-то облом какой-то сегодня, ни хpена не поймали.\n - Да вpоде бы сегодня утки высоко летали...\n - Не, навеpно, собаку низко подбpасывали...\n ",
        "Молодая дама взвешивается на автоматических весах в приемной. Бросив в щель\n монетку, она смотрит на показания весов, хмурится, снимает с себя пальто,\n перчатки, шляпу. Затем достает новую монетку, кидает ее в щель и снова\n взвешивается. Потом сходит с весов, снимает жакет и туфли, снова бросает\n монетку и снова взвешивается. Далее следуют блузка, юбка, чулки и новая\n монетка... после чего дама останавливается в раздумье. В это время к ней\n подходит врач и говорит:\n - Продолжайте, моя милая! Дальше - за счет нашей больницы!\n ",
        "Приходит в Минздрав письмо: \"У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - нассал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, что у него все прошло. Спасибо Вам за наших докторов\".\n ",
        "Если парни идут в армию, чтобы стать настоящими мужчинами, то девушкам нужно поработать девушками по вызову, чтобы стать настоящими женщинами.\n ",
        "Муж с женой из окна видят нищего на площади перед их домом. Жена говорит мужу:- Иди, прогони его!- Почему?- Позавчера я вынесла ему поесть, а вчера он дал мне книгу \"Как научиться вкусно готовить\".\n ",
        "Отношения - это как поесть ночью: ничего хорошего от этого не будет, но очень хочется.\n ",
        "- Скажите, а окулист сегодня принимает?- Ой не спрашивайте, уже две недели не просыхает!\n ",
        "Летит ворона мимо пустыни. Видит верблюда и спрашивает у него:- У вас тут что гололед, что ли?- Нет, с чего ты это взяла?- Ну, а что же все песком то засыпали!\n ",
        "Судя по виду древнегреческих богов, где-то на Олимпе стояли еще и турнички.\n ",
        "- Чебурашка устал я, в одной руке чемодан, а в другой ты!- Гена давай я возьму чемодан, а ты меня!- Хорошо, все полегче будет!\n ",
        "- За этой дверью живет ясновидящая!- Не понял, а почему тогда на двери глазок?\n ",
        "За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег.\n ",
        "Жениться говорите пора?А зачем мне видеть чье-то недовольное лицо после работы, когда у меня есть свое...\n ",
        "- Женские губки похожи на розовый бутон!- А ты, значит, похож на трудолюбивую пчелку?\n ",
        "Миловидная женщина в легком пуховике обратилась к девушке в шифоновой майке с просьбой прикрыть окно, потому что дует. Пожилая женщина в шерстяной вязаной кофте еще плотнее в нее закуталась, а мужчина в шортах и футболке, нервно выдохнув, открыл люк. Это наступило лето.\n ",
        "Бизнес - это всегда купить дешевле и продать дороже, и, если не удается задрать цену на продукт, значит придет экономить на зарплате...\n ",
        "Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х\n местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся\n Гребибля и Гребубля...\n ",
        "Если вас может убить капля никотина, вы - лошадь. Если нет - осел.\n ",
        "Грызет совесть? И ты укуси ее.\n ",
        "…А рыбы в этой реке такие голодные, что сами вылезают на берег, пи%дят\n рыбаков, отбирают у них всю наживку и тут же ее съедают…\n ",
        "В семье консерваторов случилось горе....\n\nБанка лопнула.",
        "- Молодой человек, за что вы держитесь?!- За грудь.- Ну, так держитесь крепче!\n ",
        "Не надо передавать мне приветы. Передавайте мне деньги.\n ",
        "Boвoчкa cпpaшивaeт: \n— Maмa, a кaк я пoявилcя? \n— Mы тeбя в кaпуcтe нaшли. \n— A мoя cecтpeнкa кaк пoявилacь? \n— A ee мы нaшли в poзe. \nHa cлeдующий дeнь Boвoчкa зaxoдит в кoмнaту к poдитeлям и, зacтaв иx зa интepecным зaнятиeм, гoвopит: \n— Hу чтo, caдoвoдcтвo в caмoм paзгape?",
        "Познакомлюсь с умной девушкой для занятия глупостями.\n ",
        "Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем - сразу стараюсь кушать грациозно и красиво, но обязательно или подавлюсь, или чай из носа польется.\n ",
        "Жена неосторожно попросила мужа-киллера убрать в комнате гостей...\n ",
        "Женщина-астронавт на Луне:- Хьюстон у нас проблемы...- Говорите!- А... Нет, ничего!- Что случилось?- Не важно...- Какие проблемы?- Ой все!\n ",
        "- Мы с женой встретились в ночном клубе...- Ой, Как это романтично!- Куда уж романтичнее? Я то думал, что она сидит дома с детьми.\n ",
        "– Почему ты так не любишь Японию?\n\n– Курилы люблю пиздец...",
        "Сочи - удивительный город. Обезьянка за лето зарабатывает больше, чем я на своей работе за год.\n ",
        "В Ингушетии вор вернул машину, когда узнал, что она из детского интерната. У вора больше совести, чем у чиновников РФ.\n ",
        "Слониха - слону:- Хобот есть хобот! Со мной эти номера не пройдут!\n ",
        "Женская примета. Вышла ненакрашенной - встретишь всех знакомых!\n ",
        "Выхожу вчера из душа... голая, стою в туалете перед зеркалом... медленно размазываю по себе крем для тела... входит муж, кладет свою руку мне на животик... целует шею... и нежно шепчет на ушко:- Милая, давай быстрее, я так срать хочу...\n ",
        "- Знаешь, какой самый первый совет дают чукчи своим детям?\n - Какой?\n - Никогда не ешь желтый снег!\n ",
        "- Доктор, я буду ходить?- Да, но под себя.- А плавать?- Да, если будете много ходить.\n ",
        "- Сын, от тебя пахнет повседневностью, ты что, тонул в рутине?- Нет, папа, ты что! Это друзья принимали обыденность как должное, а я просто стоял рядом...\n ",
        "- Ваня, твоя теща упала в колодец.- Неважно, там вода все равно техническая.\n ",
        "Девочки, не обижайте мужчин! У них итак вечная трагедия в жизни: то не по вкусу, то не по зубам, то не по карману...\n ",
        "Знаете, за что я обожаю тусы у себя на хате? За то, что их тут никогда не бывает.\n ",
        "Женщина считается молодой, если она получила паспорт в этом, а не в прошлом веке.\n ",
        "Не так страшно, если тебя назовут дураком, хуже - если окажутся правы.\n ",
        "А что, если самостоятельно довести трубу северного потока 2 до берегов Германии, вывести конец на сушу и открыть газ...\n ",
        "Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину - довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это все закончилось.\n ",
        "Раздевать женщину должен тот, кто ее одевает!\n ",
        "Забавно, как на притворившегося мертвым наезжают притворяющиеся живыми.\n ",
        "В Интернете резко упало число комментариев от ведущих политологов, экономистов и экспертов - школота ушла учиться!\n ",
        "- Все редкие вещи на этом свете стоят дорого. Например, хорошие лошади\n редко встречаются, поэтому они и дороги.\n - Правильно, но хорошую лошадь, которая стоит недорого, встретишь\n еще реже...\n ",
        "Россия - самая привлекательная страна на свете! Привлечь тут могут за что угодно.\n ",
        "- Интересно, а есть ли стопроцентный способ определить настоящего экстрасенса от мошенника?- Есть. Надо попросить их пересечь поле, туда и обратно. Минное.\n ",
        "Жить надо так чтоб к моменту когда родители откажутся тебя содержать, уже подоспели способные на это дети.\n ",
        "На форуме.\nОНА: посоветуйте, что говорить, когда тебя проводили домой, а то я неопытная.\nОН: поблагодарить его за то, что проводил, предложить зайти на чашечку кофе и потр@хаться!!!\nОНА: ага, знаю я таких, он чай весь выпьет и домой свалит:",
        "Скоро зима. Птички полетят на юг, зайки сменят шубку. Надо уточнить у любимого: я зайка или птичка?!\n ",
        "- Циля, Вы таки замужем?- Конечно, уже пятый раз!- Я дико извиняюсь, но все же спрошу - это таки бл@дство или хобби?\n ",
        "Ребенок поставил в тупик вопросом:- Когда колобок катится, глазки у него пачкаются?\n ",
        "Одесса. Ресторан.- Официант, в вашем крабовом салате нет крабов.- Ой, я вас умоляю! Таки в греческом салате совсем нет греков, и что?!\n ",
        "- Свет мой зеркальце скажи...- Отвали!- Ну, скажи.- Нечем порадовать, нечем.\n ",
        "Уважаемые участники выставки собак, перед осмотром протрите морды от слюны!\n ",
        "\"Детям и курдам спички не продавать !!!!!!\"\n ",
        "- Сынок, ура, лето, каникулы, отдохнем от домашних заданий, в школу вызывать не будут!- Мамочка, тебя участковый вызывает!\n ",
        "- Вано, ты умеешь играть на скрипке?\n - Нет.\n - А твой брат Гиви не умеет?\n - Да.\n - Что ``да``?\n - Тоже нет.\n ",
        "Граф вызывает повара:- Любезный, завтра приезжает моя теща.- Понимаю, сэр.- Вот список ее любимых блюд.- Да, сэр.- Если вы приготовите хотя бы одно из них, будете немедленно уволены...\n ",
        "Минет для мужчины - всего лишь несколько минут. А вот тишины или удовольствия - решать вам, женщины.\n ",
        "Судья:- Почему вы наняли такого молодого адвоката?Подсудимый:- Видите ли, мне кажется, что мой процесс затянется.\n ",
        "Ученые заявили, что около 20% россиян имеют общие корни с королевой Британии, жаль, только, что живут не по-королевски...\n ",
        "Потом позвонили гуси, когда же меня отпустит...\n ",
        "- Hу и как ваша чесночная диета?- Сбросил 3 кг и всех знакомых.\n ",
        "Каждая тупая овца мечтает о своем. Овечном...\n ",
        "Стою возле подъезда в шортах и футболке, а рядом девушка в джинсах и куртке, выглядывает парень с окна, смотрит на нас и недовольно кричит: \"Задолбали - одевайтесь по погоде, хрен поймешь что надевать!\".\n ",
        "Американцы нашли в космосе планеты, пригодные для жизни, а Собянин под пятиэтажками - земли, пригодные для точечной застройки.\n ",
        "Когда завершится пандемия, американцы обязательно снимут фильм про то, как они спасли весь мир от коронавируса.\n ",
        "Водитель не забывай когда ставишь на свою машину самую мощную и самую чувствительную сигнализацию о том, что у соседей после ремонта квартиры на балконе сохранилась пара кирпичей.\n ",
        "Если ваша любимая неожиданно спросила вас \"Ты меня любишь?\", значит, она или что-то сломала, или что-то купила, или на что-то обиделась. В любом случае готовьте кошелек.\n ",
        "Разговор двух подруг:- Беда с моим мужем - все еще сидит в пивной.- Брал бы с моего пример - его уже давно принесли домой.\n ",
        "Беседуют Си Цзиньпин и Трамп:- Мы, американцы - такие хитрые. Нам СССР отдавал свою нефть и газ в обмен на продукты...- А мы китайцы - еще хитрее. Нам россия отдает свою нефть и газ в обмен на \"георгиевские ленточки\".\n ",
        "Кто такой \"Корпоративный дух\"? Это - самый молодой сотрудник компании, которого старшие сотрудники постоянно отправляют в гастроном.\n ",
        "- Центр, центр, отрубился бортовой компьютер, что делать, что делать?- Играйтесь пока на запасном, играйтесь пока на запасном...\n ",
        "Соберите 500 оберток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное лечение\n язвы!\n ",
        "Интеллигентные люди не ходят в дырявых джинсах, они ходят в заштопанных.\n ",
        "- Девушка! Пойдемте займемся сексом!- Какой нахал!- Понял. Отказ.- Об отказе и речи быть не может! Но какой нахал!\n ",
        "Зарплата жены - это ее зарплата, зарплата мужа - это семейный бюджет...\n ",
        "1 января 2018 года Сивухин с глубокого похмелья стоит у зеркала и разглядывает свое опухшее лицо:- Тамарка, а какой этот год по китайскому календарю?- Год собаки.- Вот это у меня будка...\n ",
        "На женщин общество оказывает колоссальное давление, заставляя их быть стройными и красивыми. Но некоторые бабы молодцы, хорошо сопротивляются.\n ",
        "Самое страшное - что самое страшное еще впереди.\n ",
        "- Ты знаешь! Мой сосед был вампиром!- А от куда ты знаешь?- Я всадил ему осиновый кол в сердце и он умер.\n ",
        "- Мы хотим сообщить Вам приятную новость. Ваши анализы на коронавирус отрицательные.- А зачем Вам тогда огнеметы?\n ",
        "- Когда мне скучно и не с кем поболтать, я открываю \"черный список\" и смотрю, кого можно разблокировать и поругаться!\n ",
        "Жизнь - это курятник, где каждый хочет спихнуть ближнего и обгадить нижнего.\n ",
        "По протекции слона даже червяка назначат удавом.\n ",
        "- Скажите, Бог есть?- Бога нет.- А когда будет, не подскажете?\n ",
        "Как из простой дворняги сделать породистого бульдога?Надо отрезать ей хвост и набить морду.\n ",
        "Мой товарищ считал себя известным рокером, однако была одна проблема -\n начал лысеть. И вот приходит как-то домой, а мамаша ему и говорит:\n \"Сынок, я там лосьон купила шикарный - вмаж в голову - волосы дуром\n попрут\".\n Ну он пошел, вмазал, сидит, ждет когда высохнет. Чует, запах какой-то\n медицинский пошел. Собрал всю семью на кухне. Папаня и говорит:\n \"Ты синий флакон взял?\" Да! \"С белой этикеткой?\" Да! \"Так это\n у меня там жидкость, чтобы ноги не потели....\"\n ",
        "Встречаются два психиатра. Один говорит другому:\n - У меня такой больной интересный, он считает себя автомобилем.\n - Ну и как ты его лечишь?\n - А, я его никак не лечу. Я на нем домой езжу.\n ",
        "Пока мужик напивается, его органы начинают войну: разум и больная печень, против жопы и члена, ищущих приключений.\n ",
        "Верить в неосуществимое так приятно, ведь оно тебя никогда не разочарует.\n ",
        "Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:\n - Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю.\n Иван принес филина и воробья. Царь говорит:\n - Ну, пусть что-нибудь скажут.\n Иван спрашивает:\n - Воробей, почем раньше водка в магазине была?\n Воробей:\n - Чирик.\n Иван филину:\n - А ты, филин, подтверди.\n Филин:\n - Угу!\n ",
        "Пить бросили, курить бросаем. Так не хочется кушать бросать, но правительство настаивает.\n ",
        "- Меня подруга целоваться учила за то, что я ей матан объяснял.- И что принципиально нового ты узнал?- Как лечить герпес.\n ",
        "Встречаются три рэйвера и начинают обсуждать последние хиты.\n Первый:\n - Вчера слышал такую вещь просто улет, сейчас напою:\n \"Туц, туц, туц\".\n Второй:\n - Есть вещица покруче:\n \"Туц, туц, туц\".\n Третий:\n - А я слышал кое-что получше:\n \"Туц, туц, туц\".\n Первый и второй:\n - Ты что, это ведь вообще попса!!!\n ",
        "Вам надоело видеть микробы под ободком унитаза?А вы подумайте, что каждый день видят они!\n ",
        "Нашествие термитов на Южную Корею уничтожило два села и накормило три.\n ",
        "Глупые журналюги, Путину надо было задавать вопросы про искусство, литературу и музыку, тогда возможно в ответах было бы, про падение уровня жизни, низкие зарплаты, воровство чиновников и собственный беспредел.\n ",
        "Если дочь миллионера, то обязательно страхолюдина, а если страхолюдина, то необязательно дочь миллионера.\n ",
        "Все можно вынести, если знать на чьих плечах.\n ",
        "В больнице умирает пациент. Практикант с жалостью смотрит на него и спрашивает доктора:- Может, ему клизму поставить?Доктор флегматично:- Можно. Только все равно срать он будет на том свете.\n ",
        "Кот положил мне подарок под елку, не дожидаясь новогодней ночи, скотина нетерпеливая!\n ",
        "Раньше я мыл голову простым шампунем и очень огорчался, когда после каждого мытья видел на дне ванны несколько выпавших волос. Потом друзья посоветовали мне новый чудодейственный шампунь. Я воспользовался им всего один раз - и теперь ванна у меня всегда чистая и блестит, так же как моя голова...\n ",
        "Останавливает гаишник машину:- Нарушаете, ваши права!Водитель подает ему какую-то книжицу.- Что это?- Конституция, там о правах все написано!- Да мне хоть Камасутра, где все нарисовано, деньги где?\n ",
        "Мой ссущий по углам кот иногда любит прыгать с пятого этажа. Правда, всегда упирается изо всех сил...\n ",
        "Самые надежные пароли у безграмотных людей...\n ",
        "Иногда хочется любить весь мир, но жена каждый раз против.\n ",
        "В семье подписчиков ачё) на завтрак паста",
        "- Сосед, что за фигня?! С вашей квартирой полотер справился за два дня, а с нашей квартирой парнишка возится уже вторую неделю...- Ха, так у меня дочке три года, а вашей - восемнадцать!\n ",
        "Девушки! Вы боитесь ходить ночью по темным улицам? Намажьте ноги свиным салом - и веселая стая дворовых собак не подпустит к вам никого!\n ",
        "Приходит Виталий Милонов в магазин велосипедов:- Дайте мне пожалуйста велосинорм!- Вы хотели сказать, велосипед?- Я что, педик что ли? Я нормальный! Мне нужен велосинорм!\n ",
        "Пацан входит в \"девственицу\".Он: - Бона?Она: - Номано!Он: - Бона?Она: - Номано!Она: - Ой бона... бона!Он: - Номано! Номано!\n ",
        "Известной ухрюпинской сплетнице на днях вручено \"Свидетельство о регистрации средства массовой информации\".\n ",
        "Две дрессировщицы собак хвастаются:- Моя Джильда читает газеты.- Знаю, мне про это говорил мой Шарик.\n ",
        "Бабушка Зигмунда Фрейда связала внуку теплый и длинный.\n ",
        "Боже! Как же сложно быть женщиной... Решила надеть другие туфли - пришлось даже трусы переодеть!\n ",
        "Мексиканцы требуют немедленно закрыть границы американцам, бегущим на юг от свирепствующего вируса.\n ",
        "- Задолбался зубрить, вот бы таблетку такую: съел и все знаешь!- Попробуй активированный гуголь.\n ",
        "Крайняя степень отчаяния - это когда человеку настолько нечего делать, что он добровольно начинает работать.\n ",
        "Муж утром пришел домой. Жена:\n - Ну и что же ты на этот раз скажешь?\n - Понимаешь, дорогая, шел после работы домой и встретил такую\n красивую женщину, что не смог устоять, познакомился с ней и\n остался у нее ночевать.\n - Врешь, паразит, опять со своими хмырями в преферанс играл!\n ",
        "- Чего ты все холостым ходишь? Женись. Женись давай!- А говорил, что простил, зла на меня не держишь.\n ",
        "Возвращается как-то муж из Интернета...\n ",
        "Муж купил аудиокассеты. Приходит домой и показывает жене.Та сразу в крик:- Зачем тебе кассеты, у нас же нет магнитофона?- Я же не спрашиваю, зачем ты вчера купила бюстгальтер.\n ",
        "Полный до краев стакан вводит оптимиста и пессимиста в ступор.\n ",
        "Едет грузин в купе, на второй полке, а снизу дамочка такая вся\n из себя. Ну, вечер, грузин стал раздеваться, дамочка тоже:\n снимает парик...\n Г: :()\n Д - снимает накладные ресницы...\n Г: 8( )\n Д - снимает челюсть, кладет в стакан с водой...\n Г: - Слюши, будишь п#$ду снымат, кинь на вторую полку!\n ",
        "Если ни на что не рассчитывать, то есть все шансы ничего не получить.\n ",
        "Если бы вам нужно было выбрать между: отрезать себе руку или 15 часов слушать песню \"О боже, какой мужчина\", то какую руку вы бы отрезали?\n ",
        "Принца можно всю жизнь ждать, а мужик каждый день нужен...\n ",
        "Два голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк, второй взъерошился, но молчит, терпит... Муж наверное.\n ",
        "Работаю гинекологом. Сегодня ко мне пришла девушка, которая внезапно для себя оказалась беременной. Я спросил, пользовалась ли она котрацепцией. Ответила:- Мой парень каждый день пил по противозачаточной таблетке.\n ",
        "Петр Первый, во время своего путешествия по Европе под прикрытием учился судостроению непосредственно у англичан. Никто и представить не мог, что из всех хитростей заграничного флота он запомнит только голандский штурвал.",
        "Зубы-импланты - это по сути памятники для зубов слишком рано ушедших.\n ",
        "- Слушай, я уже семь лет тебя знаю и все никак не могу понять - кто же носит твои рубашки, когда они чистые?!\n ",
        "Так прикольно смотреть на подростков и школьников, которые корчат из себя \"крутых\", пьют, курят, матерятся через слово, но в 21:00 им нужно быть дома, потому что мама так сказала.\n ",
        "Один муж говорит другому:\n- Мы вчера были в офигенном ресторане, самый крутой ресторан что я посетил в жизни!\nВторой муж говорит:\n- Как называется?\n- Память ни к чёрту... Как называется цветок, красный такой?\n- Тюльпан?\n- Hе, который с шипами.\n- Poза?\n- О, точно!\n(поворачивается к своей жене)\n- Poза, как нaзывaетcя ресторан, где мы вчера были?",
        "- Милый... у меня две полоски...- Ты беременна?- Нет, бл**ь, я бурундук!\n ",
        "- Вам не приходила мысль, что вы бредите?- Приходила, но я ее отверг как совершенно бредовую.\n ",
        "Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:- Что упало, то мое.Старушка отвечает:- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.\n ",
        "Почти восемьдесят процентов населения Миннеаполиса уже закончили свой рождественский шоппинг.\n ",
        "Учитель математики очень удивился , когда застал свою жену с двумя неизвестными",
        "Кощею Бессмертному пришло письмо из Пенсионного фонда о его коэффициенте дожития.\n ",
        "- Что означает \"отлаживание программы\"?- Очищение программы от лажи.\n ",
        "Прошу прощения у мамы Захарченко за то, что не дал ей денег на аборт.\n ",
        "Почему, если мужчина считает себя марсианином или Наполеоном, его лечат, а если женщиной, его права защищают?\n ",
        "- На Земле в настоящее время живет более семи миллиардов человек. Что же вы ко мне прицепились со своим \"четыре трупа в багажнике, четыре трупа в багажнике...\"?\n ",
        "Улыбка - идеальная иллюзия. Никто и никогда не узнает, что под ней скрывается.\n ",
        "Все что нас не убивает, делает нас сильнее... и богаче... Ну, если не нас, то лечащих врачей.\n ",
        "Суровый, небритый 2 недели, сел в электричку. Напротив парниша - на майке написано: \"Улыбнись, если хочешь меня\". Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня - вспотел.\n ",
        "Конечно, удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно сделать срочно. Неудобно, что через полгода они отклеиваются.\n ",
        "Гаишник останавливает машину и пристально рассматривает права кавказца. Водитель:- Дорогой, ты думаешь, что я их купил?- А тогда где вы их взяли?- Друзья подарили!\n ",
        "Прапорщик идет по улице, а на ногах у него разные ботинки - один черный, а другой коричневый. Останавливает его майор:- Товарищ прапорщик, идите домой и переобуйтесь.- Не могу, товарищ майор, дома точно такие же остались.\n ",
        "Говори кратко, проси мало, уходи быстро.\n ",
        "Ближе к осени мозг бурундука увеличивается, чтобы запоминать расположение кладовых. Бурундук становится умнее, что вызывает в нем лютую скорбь, бороться с которой можно лишь поедая перебродившие фрукты, пока мозг не уменьшится до комфортных размеров.\n ",
        "То, что когда-то приходилось терпеть бумаге, теперь доставляет удовольствие сети Интернет.\n ",
        "Я так пару бланков в банке испортил.Ставишь сразу две кавычки, ставишь между ними ручку, думаешь, просишь новый бланк...\n ",
        "Румынские гимнасты перепутали допинг с виагрой. Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.\n ",
        "Невезучий, даже если рождается в рубашке, то в поношенной.\n ",
        "Коротко о брюках: шорты.\n ",
        "Когда Чак задувает свечи на торте, они гаснут на вдохе.\n ",
        "- Сколько требуется выпускников Гарварда, чтобы поменять лампочку?- Двое. Один звонит папе, второй держит его коктейль.\n ",
        "На Украине прошли выборы в органы местной власти. Во время предвыборной кампании кандидаты наперебой рассказывали, что больше всего их интересует добро избирателей. Поэтому закономерно, что к завершению выборов опытные избиратели успели перепрятать свое добро получше.\n ",
        "- Весна нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь...- В августе?\n ",
        "- Сколько себя помню, всегда доделывал свою работу до конца.- И что теперь?- Да, вот, решил жениться.\n ",
        "В России две проблемы - дураки и дороги. А на Украине три - дураки,\n дороги и Россия.\n ",
        "Знаете ли вы, что...\n Поднятый ввеpх большой палец, означает стандаpтный вопpос \"подвези\",\n поднятный ввеpх сpедний палец - стандаpтный ответ.\n ",
        "Курсы бухгалтеров. Обучим. Трудоустроим. Подставим. Посадим.\n ",
        "Начинается чемпионат мира по миньету. Ну ажиотаж, пресса и т.д. Приходит корреспондент к американкам.\n— Мы очень много тренировались, у нас молодая перспективная команда, к тому же США — хозяева чемпионата. Мы победим, если Маня не приедет.\nФранцуженки:\n— Наше традиционное преимущество в этом виде спорта... В общем, победим, если Маня не приедет\nКорреспондент:\n— А что это за Маня такая?...👇",
        "- Почему после смерти очередного руководителя авторитарной страны его в лучшем случае предают забвению?- Потому что те, кто чмокал и облизывал его задницу при жизни, заняты новой задницей и боятся ее ревности.\n ",
        "Однажды чукчу спросили:- Как вы думаете, что лучше - солнце или луна?- Естественно, луна!- Но почему же?- Да потому, что солнце светит днем. Какая же от него польза? Днем и без того светло. А луна светит ночью, когда ни зги не видно.\n ",
        "Хирург с ассистентом делают обход отделения. У ассистента в руках топор.\n -Так, этому больному ампутировать левую руку!\n ``Хрясь!`` - блестнул топор ассистента.\n -А этому больному ампутировать правую ногу!\n ``Хрясь!``\n -А этому больному - левую ногу!\n ``Хрясь!``\n -Я же сказал - НОГУ!\n ``Хрясь!``\n -Я же сказал - ЛЕВУЮ!\n ``Хрясь!``\n ",
        "Идут курица, утка, индюк.\n Курица:\n - Куда-а-а, куда-а-а?\n Утка:\n - Туда-а-а, туда-а-а!\n Индюк:\n - Ахулимытамбудемделать?\n ",
        "— Доктор, почему вы шутите о моей ориентации?\n— Это весело.\n— И много у вас еще шуток?\n— Хоть в жопу суй.",
        "Даже в 8 лет мне значительно меньше хотелось найти клад, чем сейчас.\n ",
        "- Дайте мне одну банку меда!- Откуда он у нас?! Мы больных лечим!- А чего у вас на двери написано \"Медпункт\"?\n ",
        "- Подсудимый, вы приговариваетесь к десяти годам лишения свободы.- Я же потерпевший!- Слушайте, вас избил какой-то школьник! В тюрьме вам будет безопаснее.\n ",
        "Вовочка приходит в аптеку и говорит:- Здравствуйте, а у вас есть какое нибудь сильное и надежное обезболивающее средство?- Мальчик, а у тебя что болит что-то?- Ну пока нет. Но скоро папа вернеться с родительского собрания...\n ",
        "Объявление: \"Срочно продаю инкассаторскую машину. Все навороты, зимняя резина, бронированные стекла и кузов, центральный замок, деньги, три человека внутри. Нет ключей и времени\".\n ",
        "Подлинная независимость государства - это независимось ее граждан от этого государства.\n ",
        "Рок-опера \"Юнона и Авось\" рассказывает о девушке, которая непредохранялась, надеясь, что авось обойдется...\n ",
        "Меня на одном форуме забанили за ник \"Абрам Гитлер\". Имя видите ли им мое не понравилось. Ну что плохого в имени \"Абрам\"? Антисемиты поганые!\n ",
        "Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь.\n ... Через год она перешла на его фамилию.\n ",
        "Вы слишком много думаете о том, как найти нужного человека, и недостаточно о том, как стать нужным человеком.\n ",
        "Навеяно историей №4 за 22, 1998\n Смотрел я как то документальный фильм про войну во Вьетнаме.\n И есть там такой кадр -- лежит такая большааая авиабомба\n (неразорвавшаяся) а рядом пацан вьетнамец лет так 13 с кувалдой\n и бьет по ней -- размахнется и хуяк, еще раз и хуяк. Три раза\n ударил, потом показывают другую сцену и что с ним дальше произошло\n не показали. Я весь оставшийся фильм думал только об этой сцене.\n Аж вспотел. Никак не пойму -- все пытаюсь постичь загадочную душу\n вьетнамского народа.\n P.S. Интересно, чем эта сцена окончилась?\n ",
        "Держи тело в тонусе, а мнение - в анусе.\n ",
        "Открывает пьяный мужик дверь и видит на пороге маленькую смерть.Он падает на колени и начинает долго и нудно умолять пощадить его. Смерть:- Уйди с дороги, пьянь, я к хомяку.\n ",
        "Стою в пробке, подходят два мента и спрашивают: \"Свидетелем будете?\", и тут я ляпнул не подумав: \"Решили зарегистрировать свои отношения?\".\n ",
        "Тебе не кажется, что если в Игру Престолов добавить немного музыки и танцев, то получится типичное индийское кино?\n ",
        "Не понимаю, зачем людям нужны наркотики, когда есть еда.\n ",
        "Путин бросил свою старую ручку и сейчас крутит с другой.\n ",
        "Самый длинный в мире анекдот рассказала своим соседям Гольда Юльевна Юденберг. Несколько поколений ее соседей так никогда и не узнали, что ответило армянское радио на вопрос старого еврея.\n ",
        "Я не был виноват в аварии, я двигался правильно. К сожалению, другой двигался на грузовике.\n ",
        "Выдавая меня замуж, родня сказала: \"У нас товар, а вам - капец!\".\n ",
        "Прекрасное звучание, объемный звук, потрясающий эффект. Вы не ошиблись - это голос тещи, который будит вас по утрам!\n ",
        "Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок - красивую\n коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник.\n - Что это?\n - Дык... Пляжный набор!\n - Пляжный? А лом зачем?\n - Прорубь долбить будешь.\n ",
        "Мужик в секс-шопе:- Девушка, у вас вагина с вибратором есть?- У меня есть, но без вибратора.\n ",
        "Как называется костюм Магомеда на Хэллоуин?\n—Бу-мага",
        "- Читал, что хакеры похитили два миллиарда рублей у российских банков?- С каких это пор депутатов называют хакерами?\n ",
        "Благодаря капчам я научился читать медицинские рецепты.\n ",
        "Идут съемки на порностудии: кругом операторы, осветители, техперсонал...Актеры в поту.Внезапно со стула вскакивает режиссер, воздевает руки к небу:- Ну что это такое, что это такое, зрителю же ничего непонятно! Мы должны видеть внутренний мир актрисы!\n ",
        "Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ:- Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился.\n ",
        "Шел как-то Будда с учениками вдоль деревни. Вдруг несколько человек, собравшихся на улице, принялись оскорблять его. Он слушал молча, сохраняя спокойствие. И стало из-за этого спокойствия обидчикам как-то не по себе.\n“Тут что-то не так, – подумали они, – Мы оскорбляем человека, а он слушает нашу речь как музыку”.\nОдин из них обратился к Будде:\n– Ты что, не понимаешь, о чем мы говорим?\n– Если бы я не понимал, то не стал бы молчать, – ответил Будда. – Если бы вы пришли ко мне лет десять назад, я бы бросился на вас с кулаками. Тогда я еще не понимал. Теперь понимаю. И не могу наказывать себя из-за вашей глупости. Ваше дело оскорблять меня или нет, но мое право не принять ваши оскорбления. \nВы не можете мне их навязать. Я от них просто отказываюсь. \nОни меня недостойны. Можете забрать их себе. А теперь мои ученики вас отпиздят.",
        "Интересно, когда лысые умывают лицо, как далеко они заходят?\n ",
        "Вот почему все пытаются похудеть к лету, но никто не пытается потолстеть к зиме? Второе, кстати, и проще и приятнее.\n ",
        "- Ты знаешь? Я получаю любовные письма на шести разных языках!- Большое дело! Я вот плачу алименты в восьми различных валютах!\n ",
        "- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки! Это же экзамен!- Профессор, это не записки, это мы в преферанс играем.- Ну тогда извините.\n ",
        "Сижу я сейчас на работе, пьем, ес-сно и вот шеф рассказал историю...\n Похожие здесь уже были, но эта.....\n Значит, приезжает мой шеф к другу своему куда-то... Заходит в дом,\n никого не видно, ну и кричит - \"Эй, ты здесь\", в ответ -\"да здесь я,\n здесь\". Проходит он в комнату и смотрит - сидит его друг на полу\n и между ног у него большое и лиловое (достоинство, а не просто так).\n Дальнейший диалог:\n Шеф: О! чего это с тобой?????? :- [ ]\n Друг: да вот, выпил тут слегка\n Шеф: и что, у тебя на это дело аллергия????\n Друг: да нет, я потом пописал!...\n Шеф: ??? А!!! у тебя на ЭТО аллергия!!! ???\n Друг: да нет :-((((\n Шеф: ну а чего тогда????????????\n Друг: да я в розетку пописал..........\n Happy End..........\n Вам может смешно, а человек потом неделю портки одеть не мог\n ",
        "Выпуск новостей:- По сообщениям МЧС, ситуация с пожарами в стране стабилизировалась - горит все, что не затоплено.\n ",
        "Первая брачная ночь. Выясняется, что молодая уже невинность утратила.\n Супруг сидит печальный, а потом спрашивает:\n - А что, тебе совсем не хотелось выйти замуж девушкой?\n - Конечно хотелось, милый. Я уж старалась, старалась,\n но в одиннадцать лет же не регистрируют.\n ",
        "Спросила таксиста для поддержания разговора:- Вам нравится водить такси?- Нет. Как только получу права, уволюсь.\n ",
        "Едет два гея в автобусе. Первый говорит второму: «Давай прям здесь...».\nВторой отвечает: «Да ты что! Как же прямо в автобусе? Народу куча\nПервый: «Да не ссы! Тут все вообще похрену. Вот смотри (кричит): сколько время?!!»\nВсе молчат, никто внимание не обращает\nПервый: «Ну вот видишь»\nВторой: «Ладно, давай!»\nДелают значит они своё дела. Спустя время приезжает автобус на конечку. Выходит водитель из за руля, видит дед сидит, за сердце схватился. Подбегает водитель к деду, говорит: «Старик, чё случилось?»\nДед: «Да сердце прихватило, сынок»\nВодитель: «Так чё ж молчал то? Никого помочь почему не попросил?»\nДед отвечает: «Да спросил тут один «сколько время?», так его всю дорогу в жопу ебали",
        "Урок в школе. Вовочка задает учителю вопрос. Учитель:- Вовочка, перед тем, как задать вопрос, поднимите руку вверх. Кровь прильет к голове, мозг будет работать лучше, тогда, может быть, и вопрос отпадет сам по себе.\n ",
        "Вот что интересно: у самого захудалого бомжа предков не меньше, чем у самого титулованного графа...\n ",
        "Чувак приходит в церковь на исповедь.\n - Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 15 раз\n в день. Это грех?\n - Да, сын мой, ложь - это великий грех.\n ",
        "Договариваюсь о встрече, надо кое-какие бумаги получить. На том конце телефона меня спрашивают:- Как я Вас узнаю?- Я буду без маски и без перчаток!\n ",
        "Кошка с котом играют в прятки. Кошка говорит:- Если догонишь, я твоя, а если не догонишь, я в шкафу...\n ",
        "В налоговой инспекции:- Сколько вы зарабатываете?- Нисколько.- Как так? Где вы работаете?- У отца в конторе.- Вот видите! И в чем состоит ваша работа?- Я часть накладных расходов.\n ",
        "Женская логика:\n Cначала - никому.\n Потом - одному.\n Еще позже - хоть кому.\n А уж потом - ну, кому?\n ",
        "Муха с дочкой гуляет по лысой голове человека.\n - Ты знаешь, - говорит Муха-мама, - когда я была в твоем возрасте,\n здесь была только тропинка.\n ",
        "Борис Гребенщиков ночью спит, рядом жена сопит, вдруг вламывается толпа малолеток, хватают БГ, ставят кровать стоймя, БГ привязывают и начинают ему в рот лить портвейн.Проделав эту операцию, толпа убегает с криками: \"Мы с Бобом бухали!\".\n ",
        "Ежели деньги не приносят счастья - значит, счастье требует денег больше, чем успеваешь заработать!\n ",
        "Объявление.Порядочная девушка согласна стать порядочной женщиной за порядочные бабки.\n ",
        "Толстая, но хитрая девушка носила одежду на два размера больше. Чтобы все думали, что она похудела.\n ",
        "Вот так захочешь положить на все, а... не хватает.\n ",
        "Интересный факт: самый сильный футболист \"Балтики\" играет под девятым номером.\n ",
        "- Ты выглядишь, как одинокая.- Что ты имеешь в виду?- Слишком ухоженная, слишком счастливая.\n ",
        "Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые, как суки.\n ",
        "Шел 2025 год. Американские гетеросексуалы встали на колени и попросили прощения за свою нетрадиционную для США ориентацию.\n ",
        "Жена запостила семейное фото в честь годовщины свадьбы с подписью: \"Лучшее, что у нас получилось за эти годы - это, конечно, дети\". Комментарий от мужа: \"Ты просто не видела, как я в подвале стены покрасил\".\n ",
        "Стюардесса:- Ну, что вы орете?! Просто - воздушная яма! Успокоились все! Отпусти кресло! Отпусти! Все кончилось, все нормально! Сядь! Дыши глубже. А с тобой что? Обосрался! Ну, бывает. Сейчас штаны найдем тебе другие. Все! Успокоились?Молодцы. Пойду, к пассажирам схожу...\n ",
        "Если по документам и волки сыты, и овцы целы, то есть подозрение, что ревизор - баран!\n ",
        "Корреспондент интересуется у спортсмена-велосипедиста:- Вы, к сожалению, не выиграли гонку. Но, скажите, как вам понравилась сама гонка?- Самогонка нам понравилась, потому и не победили.\n ",
        "Психологи советуют в случае, когда изнасилование неизбежно, постараться расслабиться. А у меня на работе почему-то все наоборот.Как только расслабишься, тут же неизбежно следует изнасилование.\n ",
        "Новая диета от партии \"Единая Россия\". Есть можно абсолютно все, но только на сумму 100 рублей в сутки.\n ",
        "Томная дама на сочинском пляже истекала сроком годности.\n ",
        "Лучше лечиться в санатории, чем отдыхать в больнице.\n ",
        "У вас умерла теща, а вы не чувствуете себя грустно? Рябиновый сок \"Поминальный\" - ощути горечь утраты!\n ",
        "Лесник-мошенник развёл костёр",
        "Ищу работу, не связанную с таковой.\n ",
        "Две секретарши.- Ты знаешь, мне сегодня шеф такой шикарный букет подарил, такой дорогой. Наверное вечером придется опять ноги раздвигать.- А у тебя что, дома вазы нет?\n ",
        "- Все, я больше не буду встречаться с этим извращенцем!- А что не так?- Да ему секс по-собачьи только нравится!- Ну это же нормальная поза!- Нормальная?! Стоять раком у будки с цепью на шее?!\n ",
        "Если в жизни стало туго, посмотри на рожу друга, посмотри на это рыло - вспомни все, что с вами было!\n ",
        "Я всегда учусь на ошибках тех, кто прислушивается к моим советам.\n ",
        "ЦБ РФ постановил: с завтрашнего дня взятки можно давать только через карты \"Мир\".\n ",
        "Несмотря на сроки, Павел Глоба запрещает жене рожать водолея.\n ",
        "Новый учитель:- Тому, кто будет портить нашу речь некультурными словами, без базара заеду в рыло!\n ",
        "Еду с огромного похмелья. Останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю ему сто рублей, берет, закрывается дверь, приезжаю, понимаю, что еду в лифте...\n ",
        "Дэвушка, падажди что всажу.\n ",
        "Если в вашей жизни счастья, как кот наплакал, заведите себе другого кота.\n ",
        "- Ты нахрена написал на заборе \"Ленка - проститутка\"?- Проклятый Т9!\n ",
        "Если врачи учились как я, то предпочту подоржник...\n ",
        "Девчонки, не заводите молодых любовников! Я сегодня ночью вместо секса объясняла, кто такие пионеры и что такое диафильмы.\n ",
        "Девочка приходит из школы:\n - Так, с Вовкой я больше не дружу!\n - Но почему? - спрашивает мама.\n - Он меня за косички дергает.\n - Но ведь все мальчики дергают за косички.\n - Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила.\n ",
        "- Глянцевые новости. По версии обозревательниц журнала \"Лиза\", Александр Овечкин - самый высокооплачиваемый человек, бьющий деревянной палкой по резиновой плюшке.\n ",
        "- Чукча, почему ты голосуешь за Жириновского?\n - Шибко хорошо обещает.\n - Так он же не выполнит!\n - Не выполнит еще когда, а обещает сейчас.\n ",
        "- Мама, одевай меня быстрее!- Вовочка, куда же ты так торопишься?- Меня в садике ждут друзья!- И что же вы там делаете?- Деремся!\n ",
        "Народная мудрость:- Сколько девушку ни корми - а все равно поить придется.\n ",
        "- Как твой муж?- Вторую неделю не просыхает...- А ты не пробовала его погладить, или хотя бы повесить?\n ",
        "В отличии от меркантильного желудка, который всегда бурчит, когда есть хочет, душа поет бескорыстно. Ну, иногда на водку намекает.\n ",
        "На чемпионате мира по поиску в интернете так и не смогли найти фото Волочковой в одежде.\n ",
        "Если памперс жмет спереди - значит детство кончилось.\n ",
        "В нашей стране, при сумме украденного свыше 100 миллионов долларов, вина становится в принципе недоказуема.\n ",
        "Приходит парень в военкомат и говорит:- Я хочу служить во флоте.- А ты хоть плавать-то умеешь?- А что, у вас кораблей нет?\n ",
        "Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.Она родила и спрашивает мужа:- Как спал?- Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает...\n ",
        "Когда я делала Шурику минет и он сказал мне, что Ирка делает это гораздо\n лучше, - то я ничего не сказала, и только молча стиснула зубы...\n ",
        "- Представляешь, он чтобы мне шубу купить, готов был даже машину продать!- Ого! Он у тебя такой хороший!- Что \"ого\" - то? Машина-то моя!\n ",
        "В магаданских школах в кабинете литературы висит портрет Шуфутинского.\n ",
        "В связи с блокадой угля из ЛДНР хохлы решили отапливаться снарядами.\n ",
        "По улице идет почтенная пара.- Мэри, я потерял зонтик!- Когда ты это заметил?- Когда попробовал его закрыть...\n ",
        "Матроскин:\n— Неправильно ты дядя Федор презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтоб самому приятней было!",
        "- Слишишь, Гиви, завтра увыдымся, да?\n - Нэт, Гоги, не увыдымся. Я тэбэ лучше e-mail!\n - Ах так! Тогда я тэбэ тоже имэл! И жэна твой тоже имэл! И дэти твой имэл!\n ",
        "- Страус может зарыться головой в песок, снести яйцо, крупнее куриного, и догнать поезд. Вовочка! Повтори, что я сказала!- Страус может зарыться в песок по самые яйца, а если на них наступить, то и на поезде не удерешь!\n ",
        "Понял, что кризис уже наступил, когда на дверях швейной мастерской увидел объявление \"Ремонт масок\".\n ",
        "У меня самый лучший мужчина на земле! Каждый день говорит, что любит меня, целует при каждой встрече, крепко обнимает! Один недостаток - в садик медленно собирается.\n ",
        "Все относительно. Скажешь подружке, что у тебя 25 см, она обрадуется, скажешь, что у тебя четверть метра - не поверит.\n ",
        "- Читал \"Старик и море\"?- Кто ж не читал!- А ты читал?- Это же школьная программа!- Значит читал?- Это классика!- Читал или нет?- Нет.\n ",
        "Киборги, попавшие в плен еще 3 года назад, узнав после освобождения, что цены на коммуналку выросли в 10 раз, а гривна упала с 12 до 28, попросились обратно в плен.\n ",
        "Звонок в четыре утра:- Але! Это общество защиты животных?Медленный ответ заспанного человека:- Ну и кто тебя обидел, козел?\n ",
        "Психолог говорит своему коллеге:- В советские времена я называл умных детей - умными, а дебильных - дебильными. Дебильные обижались.- А сейчас?- Сейчас говорю, что все дети умные.- И что?- Умные обижаются!\n ",
        "По офисной традиции, коробку с вещами уволенного выносят вперед трудовой книжкой.\n ",
        "- Блин! - сказал слон, наступив на колобка.\n ",
        "На упаковках презервативов пишут \"Использовать до 2018 года\".Зачем они на меня давят? К чему вообще эта спешка?\n ",
        "Когда решишь тряхнуть стариной - смотри, чтобы \"он\" не отвалился!\n ",
        "- Когда появятся новые лица в правительстве?- Когда Порошенко выберет их из старых...\n ",
        "- Хотелось бы мне, чтоб мы кончили одновременно...- Так что нам, дирижера нанимать?!\n ",
        "Качество песен и их исполнение у эстрадных звезд повысилось бы на порядки, если бы они получали деньги в конце концерта, пронося шляпу по рядам...\n ",
        "- Алло! Это ясновидящая Антонина?\n- Да, Сергей Иванович.\n- Но я не Сергей Иванович!\n- Я знаю.\n- Ого нихуясебе, Людк иди сюда...я говорю ЛЮЮЮЮДААААААА, тащи свою жопу....возьми трубку, тут ясновидящая....(женский голос) алло? Вы ясновидящая?\n- Да, Людмила\n- ОГО, НИХУЯСЕ И ПРАВДА",
        "Как сказал старый казак: если украинцев и русских пошлют воевать друг с другом, то надо стать на границе спина к спине и стрелять в тех, кто послал.\n ",
        "Маркетинг.\n Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Подходите к ней, и говорите:\n \"В постели я - чемпион\".\n Это - прямой маркетинг.\n Вы на вечеринке с кучей ваших друзей. Один из ваших приятелей подходит к\n девушке, и говорит: \"Он в постели - чемпион\".\n Это - реклама.\n На вечеринке вы подходите к красивой девушке и берете у нее ее номер\n телефона. На следующий день звоните ей, и говорите: \"Я в постели -\n чемпион\".\n Это - телефонный маркетинг.\n Вы на вечеринке. Подтягиваете галстук, подходите к ней, подаете ей бокал\n с выпивкой, открываете для нее двери, поднимаете ее сумку, если она ее\n роняет, предлагаете прокатиться с ветерком, а после говорите: \"Кстати, в\n постели я - чемпион\".\n Это - PR.\n Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Она подходит к вам, и говорит:\n \"Я слышала, ты постели чемпион\".\n Это - узнаваемый бренд.\n ",
        "Вставай! Петушок не только пропел давно, но уже охрип, наклевался зерна, обгадил полдвора, два раза перетоптал всех кур и варится в супе...\n ",
        "Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад\n ",
        "- Доктор, я постоянно думаю о самоубийстве.- Откуда вы родом?- Я из Ухрюпинска.- Я не вижу здесь абсолютно никакой патологии.\n ",
        "Новая народная примета: если на улице подул легкий ветерок - жди эсэмэску от МЧС.\n ",
        "- Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обертки?- Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.\n ",
        "Большинство длящихся конфликтов связано с тем, что каждый хочет договориться полюбовно, к взаимному удовлетворению, но - исключительно на своих условиях.\n ",
        "Случайно на свадьбе поймала букет невесты. И швырнула обратно. Нахрена мне эти неприятности?\n ",
        "Ошибка Хрущева в том, что он строил пятиэтажки не вертикально, а горизонтально.\n ",
        "Разговор в магазине:- Ну, раз уж вы взвесили вместе в колбасой и свой палец, то отрежьте и его.\n ",
        "- А зачем белочке кисточки на ушах?- Дупло красить!\n ",
        "Посла одной очень центральной африканской страны спросили:- Вы евреев любите?- Есть да, а так нет.\n ",
        "Женщина, которая считает, что все мужики козлы, просто пасется не на том лугу.\n ",
        "Грабли, на которые не ступала нога человека\n ",
        "- Шеф! Мне нужно в отпуск!- С какого?- Простите, хера или числа?\n ",
        "Разгар демократии. Разгон полицией митинга на площади. Один из полицейских демонстративно отказывается применять для разгона пикетчиков спецсредства. Командир отделения:- Ты чего мнешься, по сторонам оглядываешься?- Ага, я ему сегодня дубинокой по голове, а завтра он премьер-министром станет. И что тогда?\n ",
        "Чем отличаются советские милиционеры от современных полицейских? Милиционеры, нагнав преступника, заламывали ему руки, полицейские - цену.\n ",
        "Водка после пива - девки на ветер.\n ",
        "Российские ученые создали новый марсоход по отбору грунта у американского марсохода.\n ",
        "Моя соседка по комнате часто накрашивается перед сном, чтобы все на ее факультете думали, что она тусила всю ночь.\n ",
        "Старый еврей продает на базаре арбузы под табличкой \"Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей\".\n\nПодходит мужик и покупает арбуз за три рубля и на прощанье радостно говорит старому еврею:\n— хаха даун, арбуз за 3 рубля\n\nПринес арбуз домой, разрезал, съел. Арбуз за такую цену был, конечно, некачественный. На следующий день мужик умер.",
        "Мужик разгневанно:- Людям тут жрать нечего, а они шикуют!- Хотите кушать?- Кушают еду, жрут - водку.\n ",
        "С 22 декабря в магазинах одежды и обуви отмечается резкий наплыв пессимистов, пытавшихся дожить в осеннем.\n ",
        "Жена убирается в доме к праздникам и при этом напевает про себя.Через некоторое время у нее за спиной появляется муж и ворчит:- Ты могла бы меня предупредить, что ты поешь? Я уже полчаса смазываю петли на нашей садовой калитке!\n ",
        "Если слишком долго не отдавать супружеский долг, то вырастут не проценты, а рога.\n ",
        "Очень ленивая охотничья собака приносит охотнику извинения.",
        "Чужая душа потемки, особенно сзади...\n ",
        "Адвокат звонит клиенту, чтобы уточнить вопросы, связанные с похоронами:- Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?- Закажите все, не хочу рисковать!\n ",
        "Теща приходит к зятю.\n - Любимый зятек, вот тебе сто тысяч. Как хочешь крутись,\n но похорони меня в кремлевской стене.\n На следующее утро зять приходит к теще.\n - Любимая теща, как хочешь крутись, но похороны сегодня\n в двенадцать.\n ",
        "Школа выживания.\n Тема 1. Как выживать соседей.\n ...\n ",
        "- А вы сдаете квартиру людям с котом?- А какой породы кот?- Персидский.- Нет, только славянам.\n ",
        "Кто впеpвые в истоpии сделал попытку пpедотвpатить \"Пpоблему-2000\"? Цаpь Иpод.\n ",
        "В духовной семинарии преподаватель объясняет ученикам, что колокол прозвонил для учителя.\n ",
        "- Шестилетнюю первоклассницу доставили в наручниках в полицию \"за дебош\".- Путяра совсем с катушек слетел!- Это в США.- Перед законом все равны!\n ",
        "В больничную палату заходит человек со словами:- Кто сдавал анализы такого-то числа?- Я сдавал.- Какой у вас рост?- Метр шестьдесят пять.Человек поворачивается и уходит. Больной вслед:- Доктор, а как же мои анализы?- Я не доктор. Я - плотник.\n ",
        "Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и умер от голода и холода, если бы не ледокол \"Арктика\", намотавший его на винт.\n ",
        "Каждая женщина, получив права, вносит в ПДД свои изменения.\n ",
        "Экзотический тур. Звонок одного туриста:- Река кишит пираньями, на берегу крокодилы, нам повезло, сидим на деревьях, но достают обезьяны, они хотят секса!\n ",
        "Общаясь с окружающими, не забывай, что все мы на 90 процентов состоим из воды, но у каждого - своя температура кипения.\n ",
        "Все больше женщин живет с умом, все меньше - с мужем.\n ",
        "Две подруги.- Как твой муж в постели?- Да как! Как велотренажер!- Это как?- Пыхтишь на нем, стонешь, потеешь, а он - никуда не едет!\n ",
        "- Говорят, в пустыне бывает очень жарко?\n - Ужасно! Ни травинки, ни деревца на сотни километров. Мы по очереди\n лежали друг у друга в тени.\n ",
        "- Если я соглашусь с тобой, то мы оба будем неправы...\n ",
        "- Когда девушка пахнет деревом?- Когда она лежит как бревно.\n ",
        "В последнее время окружающие меня люди стали говорить мне,\n что я зацикливаюсь. Я и сам начал замечать за собой, что\n время от времени зацикливаюсь. Иногда я неожиданно ощущаю,\n что действительно зацикливаюсь.\n Периодически я ненадолго слегка зацикливаюсь.\n Почему-то я временами зацикливаюсь.\n Как ни странно, зацикливаюсь.\n Зацикливаюсь я!\n ",
        "- Девушка, разрешите Вас проводить?- А намерения у тебя серьезные?- Хотелось бы вас угостить портвейном. А еще есть плавленый сырок.- Ну, тогда можно. А то вечно пристает шантрапа всякая с одеколоном и горбушкой хлеба.\n ",
        "Катерину я знаю только с хорошей стороны, а с очень хорошей она пока не разрешает.\n ",
        "Школа. Урок труда. Учитель:- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!Ученик:- Так они туда и не влазят...Учитель:- А ты гвоздики возьми, придурок!\n ",
        "Даже самые большие ученые не знают, как справиться с очень маленькими желаниями.\n ",
        "Собянин прав! Это пенсионеры старше 65 лет от чрезмерной пенсии болтаются по заграницам и везут нам вирусы! Пусть дома сидят!\n ",
        "Новость: в испанском поселке Вильямалеа на местном винзаводе произошло ЧП, в результате которого из цистерны разлилось 50 тысяч литров вина.- Пострадавшие будут завтра с утра.\n ",
        "- Ваше семейное положение?- Выношу мусор!\n ",
        "Если вы съели мой мозг, то не надо стучать по черепу ложкой и требовать добавки.\n ",
        "К больной возвращается сознание:- Доктор, я чувствую, что после вашей операции я заметно потеряла в весе!- Ничего удивительного! Ведь раньше у вас были и руки, и ноги.\n ",
        "Начало беременности было просто замечательное!..\n ",
        "14 детей из многодетной семьи, уговорили наконец-то отца сбрить усы, которые так сводят с ума их мамку...\n ",
        "- Вы, конечно, понимаете, милочка, что если бы Эдисон в свое время не изобрел электричество, то мы бы сейчас смотрели телевизор в полной темноте.\n ",
        "Чем тише омут, тем профессиональнее черти, которые в нем обитают.\n ",
        "Женщины, ищите себе мужчину, который не копается в Вашем прошлом, а видит в Вас свое будущее.\n ",
        "Американец путешествует по Европе.- Где мы?- В Париже, мсье - отвечает шофер.- К черту подробности! В какой стране?\n ",
        "Самая невостребованная профессия в России - президент. Уже 20 лет не получается найти достойного кандидата. Работу вынужден выполнять уставший, потерявший ко всему интерес пенсионер.\n ",
        "Идёт такой пропан, и тут у него спрашивают: - пропан, а хуле ты С3Н7 а не С3Н8, куда ты дел водород? А пропан и говорит: - пропил",
        "В Египте партия \"Единый Египет\" предложила захоронить мумии фараонов.\n ",
        "- Вот, что за фигня!?- Что?- Пытаешься нормально провести время, отдохнуть хорошенько с ними, куда-нибудь съездить, а они просто мимо проходят!- Ты о ком?- О выходных!\n ",
        "Медведев на вопрос депутатов: \"Почему Мутко?\" - строительная отрасль России требует допинга.\n ",
        "На праздниках мы с друзьями едем за город дышать свежим коньяком.\n ",
        "Производители телефонов стараются сделать их все тоньше и тоньше, а мы не сдаемся и покупаем чехлы.\n ",
        "Бескорыстие и искренность вызывают симпатию, уважение и подозрение.\n ",
        "Все самое лучшее происходит либо во сне, либо в кино, либо не со мной.\n ",
        "При вкрытии добытых из моря амфор они оказались древними избирательными урнами, и все голоса в них были за рабов на галерах!\n ",
        "Бригада пьяных врачей в карете едет по городу. Скорость на пределе, чуть\n ли не запоры обгоняют. При этом один постоянно кричит: \"Быстрее, быстрее!\n Мы его теряем!\" В общем, к больнице подъехали, с пьяными воплями\n вываливаются из машины на улицу и ползут изо всех своих сил ко входу\n больницы, не переставая при этом кричать.\n На истошные крики из больницы выбегает стайка людей в белых халатиках и\n семенит к вышеупомянутым врачам:\n - Что? Что случилось?\n - Быстрее, быстрее, мы... мы теряем его, - с трудом выговаривает один из\n пьяных.\n Стайка людей в белых халатиках семенит к карете, открывает двери машины,\n смотрит... и никого не находит. Затем эта же стайка семенит обратно к\n пьяной бригаде:\n - Но там же нет никого!!!\n - Аааа (рыдая). Мы его потеряли...\n Pyros...\n ",
        "Делают мужику минет.А он смотрит на свой член и так грустно-грустно поет: \"Чужие губы тебя ласкают\".\n ",
        "Банальная спекуляция успешно провела свой ребрендинг и стала называться бизнесом.\n ",
        "- Граждане! Фотографируемся на нашем пляже с самой большой в мире гремучей змеей!- Погоди, так она же у тебя сдохла!- Чурчхела! Самая большая в мире чурчхела!\n ",
        "Комментатор:- Наша хоккейная сборная забросила три великолепнейших, необычайно красивых шайбы... На которые канадцы ответили семью случайными...\n ",
        "Диван легко превращается в диван-кровать, если забыть жену поздравить с годовщиной свадьбы.\n ",
        "- Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше чем отказ...\n ",
        "Гаишник, услышав, что Дженнифер Лопес застраховала на миллион долларов самую ценную часть своего тела, задумчиво посмотрел на свою полосатую палку.\n ",
        "Будь сиськами, и люди к тебе потянутся.\n ",
        "Почему в странах ближнего востока нет лесбиянок?\n\nПотому что камень бьёт ножницы.",
        "Идет партийное собрание.\n Председатель:\n - Иванов, вы трахали козу?\n - Да.\n - Партбилет на стол. Сидоров, вы трахали козу?\n - Да.\n - Партбилет на стол. Рабинович, вы трахали козу?\n - Да, но я на ней женюсь.\n ",
        "- Кто самый суеверный на свете?\n - Дятел - все время стучит по дереву.\n ",
        "- Девушка, вы в каком подъезде живете?- Во втором!- А я думал у вас квартира есть!\n ",
        "Я счастливый человек! Утром мне хочется на работу, а вечером - домой. И не важно, что у меня нет ни того, ни другого...\n ",
        "Едет военная колонна мимо деревни. Сидят две бабки на завалинке:- Смотри, Семеновна, военные!- Ага. Сейчас остановятся, полчаса будут карту разглядывать, потом подойдут и дорогу спросят.\n ",
        "Бывает так, смотришь Discovery про каких-нибудь слизней и думаешь, ничего более мерзкого не существует, переключаешь канал, а там Бузова...\n ",
        "\"Да пошел ты на хер!\" - подумал я, и отправил смайлик.\n ",
        "- Что общего у Анатолия Вассермана и Николая Валуева?- Они оба смогут агрументированно ответить на вопрос гопников: \"Ты че, самый умный?\".\n ",
        "Лось - это конь с неудавшейся личной жизнью.\n ",
        "В Греции найдено дерево, которому 3000 лет. По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.\n ",
        "На улице была среда, а на душе - вечер пятницы. Хотелось чего-то не связанного со словами карьера, отчеты и совесть...\n ",
        "Абрам прошептал несколько слов в синагоге - и оказался женатым.Через год он прошептал несколько слов во сне - и оказался разведенным.\n ",
        "Брилев Россию искренне любит, а британские гражданство и недвижимость просто равнодушно имеет.\n ",
        "Любовница была так хороша, что получила в подарок к автомобилю еще и прицеп.\n ",
        "- Основные темы в КВНе - политика, шоу-бизнес, телевидение.- А евреи?- Я же сказал - политика, шоу-бизнес, телевидение.\n ",
        "- Какой талисман нужно приобрести женщине, чтобы стать богатой?- Мужа-олигарха. Обойди весь белый свет - лучше талисмана нет.\n ",
        "Настоящий мужчина, это такой мужчина, который может наперед предугадывать и исполнять все самые смелые романтичные пожелания женщины, а не ныть каждый день, что он уже неделю хочет борща.\n ",
        "Конферансье в цирке объявляет:- А сейчас новый смертельный номер - акробаты-матершинники на колючей проволоке.\n ",
        "- Супружество - это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные.- А ты ешь быстрее и беги за вторым...\n ",
        "Кто бы мог подумать всего пару месяцев назад, что чемпионат Белоруссии по футболу станет самым интересным спортивным событием в мире.\n ",
        "Если бы на станции \"Мир\" стояли Винды, она бы еще висела и висела...\n ",
        "Его легко будет узнать из-за отсутствия какой-либо прически.\n ",
        "Испекла бабушка колобок, оставила остывать и говорит ему:- Не ходи в Макдоналдс, а то сосиску в задницу вставят!\n ",
        "Призываю Ольгу Бузову поддержать забастовки в Беларуси и не выходить на сцену до падения режима Лукашенко!\n ",
        "- Все, начальника, готова!- На совесть сделали?- На совесть, начальника!- А чего стены тогда такие кривые?- Какая совесть, такая и стены!\n ",
        "Хорошо космонавтам - им никто не гундит: \"Помой тюбики, помой тюбики\".\n ",
        "Россиянам с иностранным паспортом разрешили покинуть страну... И госдума сразу опустела.\n ",
        "Минздрав предупреждает: легкие сигареты вызывают легкие заболевания и ведут к легкой смерти.\n ",
        "Не дадим переписывать историю, сами все перепишем!\n ",
        "Ставят мужику вакцину от короны в плечо, мужик спрашивает:\n- А можно в жопу?\n- Можно, но только после укола",
        "Два фрица разговаривают.\n - Вы знаете, герр Шнитке, Россия - это страшная страна! Там в детском\n саду детям с трех лет ежедневно дают стакан водки каждому!!!\n - Hе может быть, герр Мюллер!!! А что они дают детям до трех лет? Молоко?\n - Hет. По полстакана водки!\n ",
        "Сиськи - они как солнце. Можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки - и можно наблюдать вечно...\n ",
        "Купил породистого котенка за тысячу долларов. Ночью еле выжил. Одновременно душили и аллергия и жаба...\n ",
        "Самые проникновенные слова о патриотизме получаются у наших артистов в промежутках между заграничными турне.\n ",
        "- Аллюминий принимаете? - крикнул пилот авиалайнера, направляя его на пункт приема цветных металлов.\n ",
        "- Алло, я вчера в вашей газете разместил объявление о пропаже моей собаки и тому, кто найдет, вознаграждение в три тысячи евро. Есть ли новости?- Здравствуйте, я сейчас одна в редакции и ничего не могу сказать, главный редактор и все журналисты ушли искать вашу собаку!\n ",
        "Мир устроен нелогично, те которые хотят, делают, что могут, а те которые могут, делают, что хотят...\n ",
        "Алкоголь yничтожает микpобов. С yтpа выжившие yстpаивают поминки.\n ",
        "Вы слишком долго жили в Америке, если:\n - Кастрируете своего любимого кота в полной уверенности, что делаете\n это для его же блага\n - Похлопав от избытка чувст приятеля по плечу, серъезно задумываетесь,\n не сочтут ли Вас \"голубым\"\n - Не удивляетесь, если ваш коллега-программист спрашивает, как можно\n посчитать длину окружности, зная ее радиус, а заслушав ответ удивленно\n интересуется, что это за такое число \"пи\"\n - Считаете нормальным, что спиртное и табак продают, если вам хотя бы\n 21 года, а оружие с 18...\n ",
        "Это нормальные люди деревья сажают, а программисты его сначала строят, а потом обходят.\n ",
        "Не \"потратил две сотки на шавуху\", а \"выгодно инвестировал половину своих валютных активов в продовольственные товары первой необходимости\".\n ",
        "Историки выяснили, что должность Ивана Сусанина была \"ведущий специалист\".\n ",
        "Сначала ты вкладываешь все силы в ваши отношения, потом понимаешь, что ты хреновый инвестор.\n ",
        "В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется:- Ну как, большая поломка?- Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.\n ",
        "Мадонна пообещала сделать минет всем, кто проголосует за Клинтон в случае победы последней на выборах.Последний муж Мадонны прокомментировал это так: Я был женат на ней 6 лет. Голосуйте за Трампа, мужики.\n ",
        "Объявление\n Познакомлюсь с девушкой до 30 для семяизвержения,\n тьфу ты, для времяпровождения\n ",
        "- Сын, ты что, накурен?!- Пап, я дочь!\n ",
        "- Муж в прошлые выходные на рыбалке был.- Ухи небось наварила!- Из чего, из его триппера?!\n ",
        "Москва - это город, который никогда не спит.\n (И выглядит соответственно)\n ",
        "- Слышал, что в Россию запретили ввоз белорусского молока из-за несоответствия каким-то там регламентам.- Да, слишком натуральное.\n ",
        "Сербская девушка по фамилии Семеро не дождалась парня из армии.\n ",
        "К военному, который ушел в запой, белочки пришли в колонну по три.\n ",
        "Сперва я думаю: \"Вот это отстой. Ничего более унылого и печального не читал\". Но потом все равно отправляю свое резюме.\n ",
        "К врачу приходит толстая-претолстая тетка, в дверь проходит\n только боком. Врач ей говорит:\n - Женщина, вам нужно меньше есть.\n - Да вы знаете, я совсем не ем. Я только подъедаю за всеми:\n за мужем, за сыном, за дочерью, за внуками.\n - А вы свинью заведите.\n - Еще и за ней подъедать?!\n ",
        "Разговор на рынке:- Это черная смородина?- Нет, красная.- А почему она белая тогда?- Так зеленая еще.\n ",
        "Женщины никогда не ошибаются. Они специально, иногда, дают мужику их поправить, чтобы мужик не чувствовал себя бесполезным и не спился.\n ",
        "Михаил Горбачев спрашивает у Буша:\n - Буш, как будет по-английски нАчать?\n - Не знаю, - отвечает Буш, - наверное to bEgin.\n ",
        "Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать: \n- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте? \n- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему! \n- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется. \nМаяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает: \n \n\"Лежит \n　Безжизненное \n　　Тело \nНа нашем \n　Жизненном \n　　Пути.\" \n \nГолос из канавы:\n\n\" Говно, залупа, пенис, хер, давалка, хуй, блядина, головка, шлюха, жопа, член, еблан, петух, мудила, рукоблуд, ссанина, очко, блядун, вагина, сука, ебланище, влагалище, пердун, дрочила, пидор, пизда, туз, малафья, гомик, мудила, пилотка, манда, анус, вагина, путана, педрила, шалава, хуила, мошонка, елда.\"\n\nМаяковский:\n- Пойдемте, дамы, он уже десять лет тут лежит",
        "- Почему Земля так подходит для жизни?- А почему ты родился именно в свой день рождения, а не в чужой?\n ",
        "Федерацию спортивного пельменинга создадут в Бийске, а также проведут Сибирские пельменные игры, сообщает \"Бийский рабочий\".\n ",
        "И сошла манна небесная на мэрию Челябинскую, и списаны были на метеорит все усушки и утруски за последние 20 лет.\n ",
        "Если вы - хрен знает кто и болеете хрен знает чем, то это Альцгеймер.\n ",
        "- Папа, а почему женщины красятся и духами поливаются?- Потому что они страшные и воняют!\n ",
        "- Колян знаешь, что дума мат запретила?- Серега, а они подумали, как я буду с тещей разговаривать?\n ",
        "Прогулялся сегодня ночью по городу... Как же много красивых девушек дома сидят!\n ",
        "Посетитель рассматривает меню:- Официант, я смотрю - у вас в ресторане порции совсем маленькие.- Да, небольшие-с.- А вот в этом блюде \"Мясо под лимоном\" лимон хотя бы среднего размера?\n ",
        "- Какая Ваша самая любимая поза?- Когда женщина стоит \"раком\"!- Вы любите доминировать?- Я не люблю, когда жена видит на спине царапины!\n ",
        "Малахов с Киркоровым мило общаются в психиатрической больнице. Не стоит быстро выпускать оттуда Малахова. Пусть говорят!\n ",
        "- У меня собака пропала!- Надо было в морозилку положить.\n ",
        "В семье муж и жена равноправны, особенно жена.\n ",
        "Получено бесспорное доказательство того, что люди, плохо отзывающиеся о пенсионной реформе, рано или поздно умрут.\n ",
        "Девушки, если мужчина во время секса не снимает носки - не снимайте колготки...\n ",
        "Собеседование при приеме на работу:- Ну, а как у Вас с высшей математикой?- Несчастная любовь...- Это как?- Я ее любил, но она мне так и не далась.\n ",
        "Я проснулся раньше нее. Сделал ей кофе с круассанами на завтрак, срезал ее любимые розы в саду. Когда я разбудил ее нежным поцелуем в лоб, она расплакалась и снова попросила выпустить ее из подвала. Неблагодарная мразь.\n ",
        "Выступает Брежнев на Пленуме ЦK:\n наша экономика идет на гавно... на гавно...кхм...\n нога в ногу со временем.\n ",
        "Вопрос:\"Почему у курици нету сисек??\"\n Ответ:\"Потому,что у петуха нету рук!!\"\n ",
        "Почему вчера опять были под градусом и ходили пьянящей походкой?\n ",
        "- Красота - богиня чрезвычайно кровожадная.- Почему?- Постоянно требует жертв.\n ",
        "Хэллоуин - это праздник, когда легче всего получить в тыкву.\n ",
        "Приходит к гинекологу девушка, говорит:\n - Доктор, помогите, у меня завтра свадьба, а я уже\n не девственница...\n Доктор:\n - Ладно, ложитесь в кресло, что-нибудь придумаем.\n Через два дня приходит она же снова, приносит бутылку\n коньяка, цветы и говорит:\n - Ой, спасибо вам, доктор, было столько крови, столько крови...\n Гинеколог смотрит на нее и произносит:\n - Ладно, ложитесь, будем лезвие вынимать.\n ",
        "Лишь бы астероид пролетел мимо. Очень не хочется летом еще и в каске ходить.\n ",
        "Маша проснулась после шумной тусовки и с ужасом осознала, что вчера она потеряла сережки...Увы, больше Маше терять было нечего.\n ",
        "Бармен все время испытывал смешанные чувства.\n ",
        "В полицейском участке\n- Ваша фамилия?\n- Ом\n- Так и запишем: \"оказал сопротивление при задержании\"",
        "Приют бездомных животных проводит акцию - каждой паре по твари.\n ",
        "Славные студенческие годы. Созваниваемся с приятелем и договариваемся\n поехать выпить к одному общему другу. Зная, что приятель там был до этого\n один раз и довольно давно, уточняю: \"Ты-то помнишь, как к Вите ехать?\".\n На что получаю абсолютно правдивый ответ: \"Как к Вите ехать помню,\n я как обратно ехать не помню!\"\n ",
        "Цвет настроенья - гадкий. Хочу водки и съесть шоколадку...\n ",
        "Русский человек не доверяет чужакам, за исключением тех случаев, когда\n его приглашают выпить.\n ",
        "Реднеками в Америке зовут южан.\n Итак.... вы знаете, что вы - техасский реднек, если:\n 1. Вы вернулись домой со свалки, прихватив с собой больше, чем вы туда\n отнесли.\n 2. На вашем кухонном столе лежит ловушка для тараканов.\n 3. В рождественском подарочном списке вашей бабушки есть графа\n \"боеприпасы\".\n 4. Вы думаете, что подразделение - арифметическая операция.\n 5. Вы моетесь мылом от блох и клещей.\n 6. Вы судитесь со своей бывшей женой за право жить со своей охотничьей\n собакой.\n 7. Ваш бензобак заткнут старым нижним бельем.\n 8. Выгуливая собаку, вы пользуетесь тем же деревом, что и она.\n 9. Можете развлекать себя мухобойкой больше часу.\n 10. Ваш двор постоянно путают с центром вторсырья.\n 11. Ваша лодка не покидала вашего двора 15 лет.\n 12. Вместо того, чтобы стричь траву во дворе, вы ее поджигаете.\n 13. Армия спасения отказалась принять ваш матрац.\n 14. Вы считаетс, что фастфуд - это сбить оленя на скорости 100км/ч.\n 15. Вы предлагаете кому-то последнюю рубаху с себя, и получаете отказ.\n 16. Номер телефона местного таксидермиста - на вашем скоростном наборе.\n 17. В вашем доме нет занавесок, но они есть на вашем грузовике.\n 18. Вы удивляетесь тому, как туристским центрам удается держать туалеты\n такими чистыми.\n 19. Вы можете плюнуть, не открывая рта.\n 20. Вы считаете номера вашей машины персонифицированными, потому что их\n сделал ваш папа.\n 21. Ваша жизненная амбиция - стать владельцем киоска по продаже\n пиротехники.\n 22. Самый большой город, в котором вы были - местный супермаркет.\n 23. Ваш исправный телевизор стоит на вашем неисправном телевизоре.\n 24. Вы пользуетесь гладильной доской как буфетной стойкой.\n 25. Ваши соседи думают, что вы - следователь, потому что вас постоянно\n привозит домой полиция.\n 26. Смерч проходит через ваш двор и результатом является улучшение\n вашего дома на сумму в 100,000 долларов.\n 27. Вы пользуетесь ершом для унитазов, как чесалкой спины.\n ",
        "Рекламщики Виагры утверждают, что Пизанская башня не падает, а поднимается.\n ",
        "Открываю холодильник - свет горит. Открываю сумочку - не горит. А в сумочке-то нужнее!\n ",
        "Очень толстую девочку носят на руках только в воде.\n ",
        "Глядя на экран телевизора, где идет очередная серия очередного мексиканского суперфильма, жена говорит мужу:- Смотри, как он ее любит!- А ты знаешь, сколько ему за это платят?\n ",
        "Чтобы в детстве купить пиво, пародист Александр Песков переодевался во взрослого.\n ",
        "Одиночество хорошо тем, что, поставив тарелку с котлетами в холодильник вечером, вероятность их исчезновения к утру равна нулю.\n ",
        "- Надела я с утра резиновые сапоги с шерстяными носками, дождевик и зонтик. И как-то ничего, самое главное по погоде одеться!- Вот-вот, у меня жена тоже перестала ноги брить, говорит так теплее.\n ",
        "Диета от глистов:\n9 дней пейте coming и ешьте fisting, а на 10 день выпейте только чай, глисты вылезут и спросят: \"эээ а где fisting.\"",
        "- Сара, детка, ты куда собираешься?- На Привоз пойду.- Но у нас таки все есть!- Ха-ха! А поругаться?!\n ",
        "\"Ребенок ест из миски кота\" и \"ребенок ест кота из миски\" - какие разные судьбы...\n ",
        "Основной закон кулинарии: сколько бы кусков мяса не жарилось на сковородке, их всегда можно подвинуть и впихнуть еще один.\n ",
        "Всяк сверчок знай свой шесток! Стрипбар для насекомых.\n ",
        "- В таком случае нам остается только одно...- ?!- Померяться письками!- А тебя не смущает, что я девочка?- А мы в глубину.\n ",
        "Ученье - свет, неученье - приятный полумрак!!!\n ",
        "- Только недавно узнал, что три богатыря жили в разные века...\n ",
        "- Чего ты не допускаешь в отношениях?- Их наличия.\n ",
        "Маркетологи утверждают, что красивые картонки лучше всего продаются, если в них положить какие-либо продукты.\n ",
        "Если уборку проводить реже, ее результат будет заметнее.\n ",
        "Карантин и антисептики стоит поблагодарить хотя бы за то, что знакомые теперь не спрашивают почему от вас постоянно пахнет спиртом.\n ",
        "Для женитьбы нужны двое - одинокая девушка и озабоченная еврейская мама.\n ",
        "Приходит пациент к врачу и говорит:- Доктор, когда я захажу на бугор, у меня аж дыхание останавливается.- А какого хрена вы по буграм лазете?\n ",
        "Футбол, это когда все смотрят как 22 миллионера играют в мяч.\n ",
        "- Натали, я уеду жить в Лондон!- Рюмка водки на столе.- Я тебе не верю.- Оглянитесь.- Я поднимаю руки! Самый лучший день!\n ",
        "- Ты кто?\n - Мэр Лужков.\n - Каких таких лужков?\n ",
        "Вся жизнь - театр, поэтому я встаю только после третьего звонка будильника.\n ",
        "Диктатура отличается от демократии тем, что при демократии народ ругает свое правительство, а при диктатуре - чужое.\n ",
        "- Чтобы я еще раз с Петровым в байдарку сел? Никогда!- Это почему?- С его ушами против ветра хрен выгребешь!\n ",
        "К тридцати годам сформировался образ принца, под который подходит любой мудак...\n ",
        "- Врача! Врача!\n - Врача нет. Но есть ХОРОШИЙ паталогоанатом.\n ",
        "Заходят как-то в бар автоэксперт, политолог и экономист, а им бармен с порога:- Алкоголь до 18 не продаем!\n ",
        "На физико-математическом семинаре Ашот Аганесян при помощи шарика и наперстков опроверг теорию вероятности.\n ",
        "— Василь Иваныч, лошади лысые рождаются! — Сколько раз я говорил тебе, Петька - не подпускай Котовского к лошадям. — Василь Иваныч, свиньи с усами рождаются! — А вот это, Петька, не твое дело.",
        "Две обезьяны раскручивают атомную бомбу.\n - А если рванет? - спрашивает одна.\n - Ерунда! У меня вторая есть.\n ",
        "- И целью существования человека я вижу поддержание и совершенствование смысла и порядка в себе и вокруг себя.- Метать бисер перед свиньями, например?\n ",
        "Я скачал из интернета файл, но он оказался мне не нужным, как мне закачать его обратно?\n ",
        "- Чем плоха жена-болгарка?- Пилит громко!\n ",
        "- Ради Родины пить бросишь?- Брошу.- А курить?- Брошу.- А от женщин откажешься?- Откажусь.- А если жизнь отдать нужно будет?- Отдам, нахрена мне такая жизнь?\n ",
        "Говорят, что если позвать собаку - она приходит, а если позвать кошку - она примет к сведению. У меня кот, если его позвать, сразу прибегает. Потому что если он не прибежит - прибежит пес, и сам съест все вкусняшки.\n ",
        "Судя по платежкам за коммунальные услуги, налог на роскошь все-таки ввели.\n ",
        "- Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?- А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?\n ",
        "Сижу в милиции. Требуют объяснить, почему я пьяной вышла из ресторана, села за руль и поехала. А я знаю? Я вообще туда пешком пришла!\n ",
        "- А давайте построим в Москве самый высокий небоскреб в мире! Побьем дубайский рекорд!- Виталий Леонтьевич, это строительство, а не спорт!\n ",
        "Есть такая профессия - коррупцию охранять.\n ",
        "Женщина выговаривает своему сыну:\n - Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это\n еще один седой волос у меня на голове.\n Сын, глядя на совершенно седую бабушку:\n - Похоже, ты, мама, в детстве была та еще штучка!\n ",
        "Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять во дворе.",
        "Подходит Буратино к Папе Карло и говорит:- Пап, прибей мне гвоздик.- Че, запал на Мальвину?- Ну папа, прибей мне гвоздик.- Че, с Мальвиной уже все так серьезно?- Папа, прибей мне гвоздик, я писать хочу!\n ",
        "Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.\n ",
        "Криворукость - мое втрлое имч.\n ",
        "Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции:- Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?- Самогонка понравилась, поэтому и не победили.\n ",
        "Сомнения в своих достоинствах - это отличительная черта рефлексирующего интеллигента. И бомжа, выходящего из запоя ранним утром у мусорного бака.\n ",
        "Очень симпатичная молодая девушка пришла к доктору на прием.\n После тщательного обследования доктор сказал:\n - У вас отличное здоровье, кроме вот этих мозолей на коленях.\n Они могут привести к осложнениям. Вы можете мне рассказать,\n откуда они появились?\n Девушка покраснела и сказала:\n - Я думаю - это от секса.. Каждый раз, когда мы занимаемся любовью,\n мы используем позу \"стоя на четвереньках\".\n - Ну-с, тогда от этих мозолей можно будет легко избавиться, -\n сказал доктор. - Я уверен, вы знаете и другие позиции!\n - О! Конечно! Я-то знаю, - сказала девушка, - но моя собака - нет!\n ",
        "В России набирает популярность новая профессия: борец с борцами с коррупцией.\n ",
        "\"Похоже, Мазай сегодня не в духе!\", перешептывались зайцы, наблюдая за Герасимом.\n ",
        "Моя жена имет только две претензии:\n 1. Нечего носит.\n 2. Мало места в шкафу.\n ",
        "- Пересматривая WALL-E, кое-что осознал. Все проблемы от того, что капитану забыли дать админку от штурвала.\n ",
        "- Сема, пей кефир, чтобы ты сдох, тебе же поправляться нужно!\n ",
        "В России нет правил. Есть исключения из исключений.\n ",
        "Повезло школярам, что Менделеев изобрел водку сразу после изобретения своей таблицы.А если бы не изобрел, то сколько еще таблиц нам пришлось бы учить...\n ",
        "- Почему в вашем ресторане ножи такие тупые?- Пока кухня так отвратительно готовит, а цены такие высокие, официанты отказываются работать, если у посетителей острые ножи.\n ",
        "Годами смотрели на Сердючку - мужика с сиськами, а увидели бабу с бородой, и офигели...\n ",
        "- Я с девчонкой на улице познакомился. Вот у меня от нее записка. Вот: \"От Вали\".- Не \"от Вали\", болван, а \"Отвали!\".\n ",
        "Для развития туризма в Саратове решили ввести плату за въезд в город. В смысле, туристам платят.\n ",
        "В семье лошадей случилось горе. Отца цыгане спиздили.",
        "Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: \"Алло, шеф? Я его нашел!\".\n ",
        "Любопытный факт: акула нападает только на мокрых людей.\n ",
        "Ночью дочь говорит матери:- Мама, я хочу писи.Мать отвечает:- Спи доченька, мне тоже хочется писи, но где мы ее сейчас найдем?\n ",
        "Сегодня давал прикуривать незнакомке на улице, а у меня не загорелась зажигалка. Чувство такое, будто у меня в постели с ней не встал...\n ",
        "Я на жизнь не жалуюсь - безполезно.\n ",
        "Если ты будешь колоть дрова сам, то согреешься дважды.\n ",
        "Студент прогулял всю военную кафедру, а сдавать надо. Он подходит к преподавателю и говорит:\n– Товарищ майор, давайте я вам загадаю загадку, если вы отгадаете, ставьте мне «неуд», а если не отгадаете ставьте «отлично».\n– Хорошо.\n– Сколько вы можете пирожков съесть на пустой желудок?\n– Штук пять.\n– Нет, только один. Остальные будут не на пустой…\nМайор поставил «отлично».\nЧерез некоторое время подходит майор к полковнику и говорит:\n– Товарищ полковник, ходите, я вам классную загадку загадаю?\n– Давай!\n– Сколько вы можете пирожков съесть на пустой желудок?\n– Штук 8.\n– Жаль что не 5, а то я такой прикол знаю!",
        "Конечно удивительно, что у России нет мирного договора с Японией. Оказывается, для мирного договора, да и для того, чтобы стать лучшими друзьями японцев, достаточно было расхреначить в пыль атомными бомбами пару городов и оккупировать Японию.\n ",
        "Туалетный Утенок! Убивает все известные микробы!А неизвестные все продолжают размножаться...\n ",
        "Одна женщина трижды была замужем, и все три раза - счастливо.А другая была всего один раз замужем, и тоже - счастливо.А третья - вообще не была замужем, и все равно счастлива.Вот и получается: фиг поймешь, этих женщин!\n ",
        "История рассказанная моим братом.\n Живу я в Латвии, но город у нас русскоязычный. Приходит он на базар\n прикупить картошки. Подходит к мужичкам торгующим картшкой. Мужики\n стоят, все дела, с мешками, целый ряд. Подходит латыш и начинает\n по-латышски спрашивать. Мужичок его послушал и выдает \"- По фене\n не базарим!\" Весь базар лег!\n ",
        "Выбирая жену помни: глаза закрыть ты сможешь, а уши - нет.\n ",
        "Вы сильно изменились если:\n Вам с того ни с сего стал очень приятен малиновый цвет.\n Вы провожаете взглядом всякую машину, у которой на кузове присутствует\n цифра 600.\n Вы ковыряете нос мизинцем и указательным пальцем одновременно.\n Обращение \"братан\" вы начали употреблять даже в разговоре с продавщицей\n в мясном отделе.\n Вас постоянно тянет на базар.\n Ваш ночной кошмар - запорожец.\n ",
        "Раз в неделю я устраиваю себе заслуженный отдых, а остальные шесть раз - незаслуженный.\n ",
        "- Это нужно сделать до прихода мамы.- А когда у мамы приход?\n ",
        "Школьный кружок исторической реконструкции настолько хорошо воссоздал события ХIV века, что 80 человек умерло от чумы.\n ",
        "8 марта.В этот день даже десантники боятся попасться на глаза одиноким пьяным женщинам.\n ",
        "- Кто это?!- Это моя девушка!- Слышь, чудило, вопрос я задал не тебе, а своей жене!\n ",
        "Жили были аниме и пидоры. Вдруг они встретились и начали дружить. На новый год они решили, что подарят друг другу подарки. И вот, наступил новый год, пидоры подарили подарок для аниме, а аниме для пидоров.",
        "До моей уборки все вещи валялись на своих местах - после уборки все вещи стали аккуратно лежать х@й знает где.\n ",
        "- Это женский недостаток, который легко устраняется мужским достоинством.\n ",
        "Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: \"Возьмите меня зоотехником\"\n— А что ты умеешь делать?\n— Я понимаю язык животных.\n— Ну ладно, пойдем на ферму.\nПодходят к корове.\nМужик: \"Му-у-у!\"\nКорова: \"Му-у-у!\"\n— Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла.\nПришли к доярке, обыскали, так и есть — 5 литров в заначке.\nПодходят к свинье.\nМужик: \"Хрю-ю-ю!\"\nСвинья: \"Хрю-ю-ю!\"\n— Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой.\nОбыск и свинарки, находят двух поросят.\n— Ну ладно, беру тебя, — говорит председатель. Идут по улице. Навстречу коза: \"Бе-е-е!\"\n— Ты ей не верь, это было один раз, и то по-пьянке...",
        "Двое голубых лежат в постели после занятий любовью и разговаривают:- Ты знаешь, Нобелевский комитет обещал премию в один миллион долларов первому мужчине, который родит!- Извращенцы...\n ",
        "Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы.\n ",
        "Если вы зашли в кавказский ресторан и хотите хорошо провести вечер, то быстренько оттуда уходите.\n ",
        "Виагра помогает при ожогах: она, конечно, не лечит, но зато простыня не лежит на теле.\n ",
        "Студенты физмеха изучают стрелковую науку.\n Полковник: - По какой траектории летит пуля?\n Студенты: - По параболе.\n Полклвник: - Нет! Даю подсказку - траектория называется на букву ``А``.\n Студенты: - ?\n Полковник: - Авал!!!\n Студенты: - ???!\n Полковник: - Ну че таращитесь? Пишите определение авала:\n авал - это круг,вписанный в квадрат со сторонами\n четыре к двум!\n ",
        "Последствия корпоратива лучше вспоминать в инстаграм, чем на YouTube.\n ",
        "Чтобы сеть не вылетала, окна надо держать закрытыми.\n ",
        "Вижу выражение твоего лица. Чую приближение своего конца...\n ",
        "- Говорят, что скоро все москвичи станут трезвенниками.- Не может быть!- Точно говорю - мусульмане не пьют...\n ",
        "- Какой у тебя номер телефона?- Такой же как у тебя, только цифры другие.\n ",
        "Путин поставил в приоритет бензиновые автомобили над электрическими.И вот тут я категорически не соглашусь с Владимиром Владимировичем, наш приоритет - это паровые машины!\n ",
        "Любовница утром поэту Вишневскому:- Да-а-а... У тебя не только стихи короткие.\n ",
        "- Число \"пи\" равно трем.- Фу, как грубо!\n ",
        "Идет по железной дороге девушка, бедрами виляет. Сзади поезд подъезжает\n и начинает гудеть. Девушка:\n - На гудки не оборачиваюсь!\n Поезд громче гудит. Девушка:\n - На гудки не оборачиваюсь!\n На третий раз поезд не выдержал, переехал девушку и скрылся вдали.\n Девушка, отряхиваясь:\n - Подумаешь! И не под такими лежала!\n ",
        "Морской бой:\n - А3.\n - Мимо.\n - В3.\n - Ранил.\n - В4.\n - Убил.\n - В4.\n - Ты же уже стрелял В4!\n - А контрольный выстрел?!\n ",
        "Разговор по мобильному:- Милый, привет! Чем занимаешься?- Лежу в постельке, засыпаю... А ты?- А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю, как ты, гад, вертишься и не можешь заснуть...\n ",
        "- Можно ли жениться в сорок с небольшим?- Да. Но лучше в тридцать и с большим.\n ",
        "Какая же все таки радость, что в электронных библиотеках все еще доступны к прочтению книги Кинга, По, Кристи... И какое, блин, счастье, что правообладатели типа Устиновой и Донцовой заблокировали доступ к своим произведениям.\n ",
        "Еще одна история, рассказанная на днях по TripleM (Sydney) женщиной,\n как один из самых конфьюзных случаев ее жизни:\n Приехала она с работы домой, по пути прихватив где-то горячий ужин.\n Видит – машина мужа возле дома, заскочила в дом – мужа нет. Услышала\n шум из душа – и туда.\n В душе – полно пару, стеклянная дверь запотела, так что она просто\n протянула руку, нашла мужа:\n - Динь! Динь! Ужин готов! – подергала она (сами знаете за что).\n Довольная собой, развернулась, вышла из душа и … столкнулась со своим мужем.\n Как выясьнилось, тот зазвал своего приятеля на ужин.\n ",
        "Говоpят, на концеpтах Тани Бyлановой пyбликy специально pазогpевают.\n За кyлисами pежyт лyк, в зал пyскают слезоточивый газ, а по сцене\n пpоносят чyчело Белого Бима-Чеpного Уха...\n ",
        "А ведь я был практически здоров, пока доктор не узнал, что я финансовый директор банка.\n ",
        "Едет пьяный за рулем. Останавливает его пьяный полицейский и говорит:- На каком основании Вашим автомобилем управляют 2 человека?На что водитель отвечает:- А это что, повод окружать мой автомобиль?\n ",
        "Вот вы завтра в армию пойдете, а ваши мамаши потом у меня на грудях будут рыдать!\n ",
        "Российские госчиновники не верят в существование планеты Нибиру.\n ",
        "Я не пойду на выборы - мама мне в детстве запрещала играть с наперсточниками!\n ",
        "- Что-то гости у нас засиделись. Не пора ли начинать чайную церемонию?- Ты предлагаешь дать всем по чашке чая?- Нет, я предлагаю дать всем по чайнику!\n ",
        "Действия Путина в Сирии показывают слабость России - сказал Обама и заплакал.\n ",
        "Молдавский олигарх наймет бригаду коренных москвичей.\n ",
        "Сорок пять - баба якобы опять.\n ",
        "Бесплатный сыр получает вторая мышка.\n ",
        "День со счастья начинается, счастье встало раньше всех! Счастье маме улыбается, развернув улыбку в смех.\n ",
        "Ползут Анка, за ней Василий Иваныч, следом Петька, в разведку.\n Василий Иваныч достает Анку расспросами:\n - Анка, ты случаем в балете не была?\n - Hе, а чего?\n - Да уж больно ноги у тебя красивые...\n - Анка, ты художественной гимнастикой не занималась?\n - Hе, а чего?\n - Да уж больно фигура у тебя стройная...\n ...\n Hадоело Петьке слушать все это:\n - Василий Иваныч, а ты пахарем никогда не был?\n - Hет, а что?\n - Да уж больно борозда после тебя глубокая...\n ",
        "Если ваш бизнес развивается хорошо. Полиция, чиновники вас не трогают. Вы счастливы. Съездите в деревню, посмотрите на пасущихся бычков. Их, пока не наберут вес, не трогают.\n ",
        "Когда вождением автомобиля всерьез заинтересовались женщины - пришлось изобрести автоматическую коробку передач.Когда выяснилось, что многие из этих женщин еще и блондинки - пришлось изобрести навигатор, но быстро поняли, что нужно срочно изобретать автопилот.\n ",
        "Картавые монахи каждый день ходят в хлам.\n ",
        "Диалог в студенческой столовой:- У вас есть гуляш?- Гуляша нет.- А сердце у вас есть?- Сердце есть.- Тогда вы должны дать мне гуляш.\n ",
        "У человека с фамилией Запорожец - сердце снизу.\n ",
        "За время семейной жизни словарный запас Софы сократился до закатывания глаз.\n ",
        "Всегда, когда вижу падающую звезду, загадываю желание...И оно всегда сбывается...А желание мое всегда одно: чтобы эта чертова звезда не трахнулась мне на голову!\n ",
        "- Жена говорит, что на мне пахать можно...- Ты что, такой здоровый?- Нет, такой грязный...\n ",
        "После тридцати фразы от мужчин по типу \"Детка, со мной ты всю ночь не сможешь уснуть\" звучат, как угроза. У меня и без тебя с режимом сплошная содомия, знаешь ли.\n ",
        "Разговор:\n - Ты куда отдыхать поедешь?\n - По ленинским местам...\n - А, сарай, шалаш, Горки, Шушенское...\n - Не - Женева, Цюрих, Париж, Лондон...\n ",
        "Слишком часто мы слышим \"нет\". А все потому, что слишком редко мы говорим \"да\".\n ",
        "Срочно! Куплю оберег от злых людей. Желательно огнестрельный.\n ",
        "Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс и попросил установить\n ему контакт с любимым дедушкой.\n Ему вызвали дух дедушки.\n - Привет, внучек!\n - Привет, дедуля!.. А откуда это ты со мной говоришь?\n - С того света, внучек, с того света!\n - Hу ты даешь!.. А что ты там делаешь, ведь ты же еще не помер?!\n ",
        "Он ушел давно, оставив ей на память лишь учебник русского языка, а она все еще скучала по ихним прогулкам и евошней улыбке.\n ",
        "Страшное дело, когда девчонки \"хоть куда\" встречаются с парнями \"хоть кого\".\n ",
        "Диагноз мне поставили - гомофобия, а больничного не дают, сволочи.\n ",
        "- Почему ураганы называют женскими именами?- Сначала загадочные и непредсказуемые, а потом забирают дома и машины...\n ",
        "- Ну, подруга, как тебе вчерашний парень с дискотеки?- Да, ну его, уговорил в гости к нему зайти, на кофе. Пришли, а у него ни водки, ни презервативов.\n ",
        "- Ты слышал, что Петров - амбидекстр?- Кто?- Петров.\n ",
        "Чтобы победить на перевыборах, Трамп решил вступить в Единую Россию.\n ",
        "Как можно назвать мужчину в наручниках?\n Достойным доверия.\n Если вспотевший мужина выкрикивает ваше имя задыхаясь в вашей постели,\n что бы это могло означать?\n Вы слишком рано отпустили подушку.\n Почему мужчинам нравяться умные женщины?\n Противоположные качества всегда притягивают.\n В чем сходство между мужьями е машинкой для стрижки газонов?\n Е тех е других трудно раскачать е завести, от обоих распостраняется\n ядовитый запах, е оба не работают в половине случаев.\n Как мужчины занимаются физическим тренингом на пляже?\n Они втягивают живот когда мимо проходит женщина в купальнике.\n Как можно отучить мужчину кусать ногти?\n Надо заставить его носить туфли.\n Сколько требуется мужчин чтобы закрутить лампочку?\n Один... он просто всунет лампочку в цоколь е будет ждать пока мир\n обернется вокруг него.\n Что сказал Бог сотворив мужчину?\n “А ведь я способен на большее”.\n Как можно назвать мужчину имеющего всего одно мозговое полушарие?\n Одаренным.\n Что, в понятии мужчин, сверхчестность?\n Когда они представляются вам своим настояшим именем.\n Почему все шутки о “тупых” блондинках длиной в одну строчку?\n Иначе мужчинам будет слишком сложно понять.\n Почему Бог создал вначале мужчину а потом женщину?\n Перед созданием настоящей картины всегда делают набросок.\n Почему фрагменты любого футбольного матча показывают в замедленном повторе?\n Во-первых мужчинам трудно уловить нить событий, а во-вторых, они забывают\n что произошло уже через 30 секунд.\n Почему психоанализ намного легче провести с мужчинами чем с женщинами?\n Потому что мужчинам не надо впадать в детство, - они в нем пребывают всю жизнь.\n Почему чтобы оплодотворить одну яйцеклетку требуется 200 миллионов\n сперматазоидов?\n Подумайте, е сами поймете.\n ",
        "Столетие начала Первой мировой войны мир решил отметить началом Последней.\n ",
        "Открытые, честные, прямолинейные люди, которым абсолютно нечего скрывать, хороши до тех пор, пока они так же открыто, честно, прямолинейно, ни от кого ничего не скрывая, не начинают громко разговаривать по телефону на весь автобус.\n ",
        "Подготовлен план нанесения точечного ракетно-бомбового удара по базам террористов.Точка нанесения удара, нарисованная на карте президентом Бушем, накрывает Кабул, Исламабад, Тегеран и Багдад.\n ",
        "- Я такой молчаливый.- И не говори.\n ",
        "Если женщина молчит, лучше ее не перебивать.\n ",
        "Репер с диареей зачитал дристайл",
        "Что говорят заботливые папы вовремя инцеста?\n\nЛучше дома с семьёй попробует чем с пацанами в подворотне",
        "Все описанные события происходили 3 августа ранним утром, когда\n начался жуткий ливень, а весь народ торопился на работу.\n Так вот одна девушка, работая в одном очень солидном банке, надев\n новое платье и туфли, отправилась на работу. Причем, повторяю,\n ливень был просто жутким, и когда она добралась до работы,\n то в буквальном смысле вымокла до нитки (пардон до трусов).\n Придя на работу и осознав, что в таком мокром виде работать просто\n нельзя, она сняв эту мокрую деталь помчалась в близ лежащий магазин\n дабы прикупить новые сухие трусы. Было ранее утро и магазины\n только-только начали работать. А с в вечера, как известно, все\n магазины сдают всю дневную выручку, так что с утра в кассах есть\n лишь небольшое количество мелочи.\n Так вот. Девушка, выбрав необходимую ей деталь, протянула продавцу\n 100 рублей. А в кассе нечем сдавать сдачи. Нетрудно представить себе\n состояние этой девушки. Вот он заветный товар, который так хочется\n поскорее надеть на себя, а его не отдают. Воистину, близок локоть,\n да не укусишь. Девушка тогда категорично заявила, что без трусов\n она просто никуда не уйдет, потому что они ей ну очень просто\n необходимы. Продавцы (женщины) вошли в ее положение и всем магазином\n наскребли ей сдачу. И вот она, получив вожделенную покупку, направилась\n обратно на работу. Зайдя к себе в отдел, она увидела, как сидящие\n мужчины (сотрудники и коллеги) отдирают лейблы с только что купленных\n новых носок. Завидев ее, они поспешили поделиться своими бедами:\n дескать, дождь и ноги все промокли.\n - Эх, ребята, если бы вы знали, что со мной приключилось»-был ее ответ.\n Занавес.\n ",
        "Я легко справляюсь со своей плотью, практически одной левой.\n ",
        "- Иди скорей сюда. Смотри.- Че там?- Создаю проблему из ничего.- Моя ты умница.\n ",
        "Некоторые разделы Камасутры были составлены безграмотными йогами.\n ",
        "- Говорят, что за рубежом снежный человек значительно крупнее отечественного.- Естественно, чужие йети растут быстрее!\n ",
        "- Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.- Познакомь.- Не могу.- Почему?- Она сейчас в коме.\n ",
        "Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати\n и натягивающим презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть\n торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он\n заглядывает под кровать .\n - Пап, что ты делаешь? - серьезно спросил Вовочка.\n - Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула...» - не растерялся\n отец.\n - А ты ее, судя по всему, трахать собрался?\n ",
        "В Каталонии собираются проводить референдум о независимости от Испании.Страшно подумать, какие теперь санкции введут против России.\n ",
        "Сидит батя в толчке и дрочит, а к нему заходит сын и спрашивает:\n-Папа, а что ты делаешь? \n-Дрочу \n-Зачем? \n-Уверен, ты тоже скоро будешь так делать, тогда и поймешь\n-Почему? \n-Потому что у меня рука устала",
        "Если скрестить кентавра и минотавра, кто у них родится - полноценный человек или конебык?\n ",
        "Если в Питере в холодильнике повесилась мышь, то где-то рядом с ней должен сиротливо лежать ее зонтик.\n ",
        "Если кто-то действительно и пострадал за свои взгляды - так это Медуза Горгона!\n ",
        "- Вы считаете себя интернет-зависимым человеком?- Ответил в ЛС.\n ",
        "Сотрудник показывает начальнику новенький смартфон и говорит:- Красота, теперь с этим айфоном я могу работать по интернету в любом месте!- Да, теперь ты должен работать в любом месте!\n ",
        "Первая работа, это как и первый парень - понимаешь, что дрянь, но радуешься, что оно у тебя есть.\n ",
        "- Как назвать жителя Бермудских островов?- Бермудак.\n ",
        "При первом посещение врача Иванов пожаловался, что у него болит горло, и\n ему немедленно удалили миндалины. Во второй раз он сказал, что у него\n болит живот - и ему тотчас же вырезали аппендикс. Когда он пришел на\n прием в третий раз и врач спросил: «Ну, на что жалуетесь? », - Иванов\n отвечать отказался: у него болела голова...\n ",
        "- Ржевский, а у Вас была когда-нибудь большая и светлая любовь?- Была одна купчиха с меня ростом, блондинка пудов эдак на шесть!\n ",
        "Подойдешь к девушке - подумает \"очередной бабник\", не подойдешь - \"очередной тормоз\".\n ",
        "Каждый народ достоин своей народной команды.\n ",
        "Невыгодно чинить водопровод. Выгодно продавать бутылированную воду.\n ",
        "Между первой и второй... Наливай еще одну!\n ",
        "- Сколько нужно политиков, чтобы заменить лампочку в туалете?- Два: пока один пытается вкрутить лампочку в трубу для душа, второй объясняет, что делается все возможное.\n ",
        "Работаю я ведущим на одном из телеканалов.\n На днях приходит сообщение о том, что в одной из тюрем США\n разгорелся скандал. Два заключенных, которые сидят уже 4 года,\n стали отцами. Интимных свиданий с женами не было. Полиция\n подозревает, чтол кто-то тайком вынес их сперму из тюрьмы.\n Я, короче, привожу это сообщение в божеский вид. И начинаю\n спорить с шеф-редактором насчет его выпуска в эфир.\n Спор оканчивается ничем. Я продолжаю готовить новости. Проходит\n минут 30. Все трудятся. И вдруг в тишине голос шеф-редактора\n (она - женщина):\n - Ну что, я твою сперму в корзину выбрасываю?\n ",
        "14 февраля, аптека.- Здравствуйте!- Закончились!\n ",
        "Вы верите в любовь с первого взгляда, или мне пройти мимо Вас еще раз?\n ",
        "Удивляюсь, но Ванга еще 30 лет назад предсказала, что 22 декабря 2020 года будет последним 22 числом и в декабре, и во всем 2020 году.\n ",
        "У меня фотоаппарат Зенит ЕТ остался от деда. Я вставил пленку, настроил, закрепил, убедился что она проворачивается, сделал пробный кадр, открыл, а там нет изображения.В чем соль?\n ",
        "Обнуление сроков Государю - это как восстановление девственности старой затасканной проститутке.\n ",
        "Я вот тут задумался: если возвращаешься домой трезвым, то стоило ли вообще выходить?\n ",
        "Минск. Президент Лукашенкео пригрозил запретить фирму \"Филипс\" за ее антибелорусский призыв: \"Изменим жизнь к лучшему!\".\n ",
        "— Алло, это психбольница?\n\n— Хуячечная!",
        "- Давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим!?- Давай лучше съездим в твою школу, твоей географичке по роже надаем?\n ",
        "- Как называется процесс похмеления в южных штатах США?- Реставрация бурбоном!\n ",
        "- Ты куда?- Пойду по бутикам прогуляюсь.- Что-нибудь купить?- Нет! Подразнить продавцов надеждой!\n ",
        "Вчера новый Путин пообещал восстановить медицину в РФ, которую развалил старый Путин.\n ",
        "Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой рекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пять обосрались. Погибших нет.\n ",
        "... не можете вспомнить, на какаом именно языке вы прочитали или\n услышали то или иное сообщение\n ",
        "Мужик прочел в газете, что мюзик-холл ищет массажиста для артисток стриптиза.\n Быстро побежал по адресу и говорит - вот, как раз искал такую работу,\n у меня опыт, артистки будут довольны... Потом спрашивает, а по деньгам как?\n Ему говорят:\n - Ну, шесть тысяч франков в месяц, ОК?\n - Э-э, я вообще-то человек небогатый, такие суммы мне тяжеловато платить...\n ",
        "Дедушка решил, что он не так уж болен, увидев сколько таблеток хомячит внук перед дискотекой.\n ",
        "- По всем признакам, у вас начинается пневмония, - сказал врач\n старичку, пришедшему на прием.\n - А вы абсолютно уверены? - заволновался дедуля, - я знаю немало\n случаев, когда человека лечили от одного, а умирал он совсем от\n другого.\n ",
        "- Я никогда не куплю квартиру в центре - там негде с собакой гулять.- Не хочу тебя расстраивать, но квартиру в центре ты никогда не купишь не только поэтому.\n ",
        "- Мама, я больше никогда не буду есть грибы! - Почему, сынок? - Я вчера им обещал!\n ",
        "- В наших школах третьекласников заставили написать сочинение на тему: \"Если бы я был премьер-министром\". Ну, начало и середина у всех были разными - про реформы всякие, про курс доллара, про культуру, спорт... Но заканчивались все сочинения одинаково: \"И хрен бы меня тогда нашли!\".\n ",
        "Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!\n ",
        "Тормозит бабка такси, ну и давай туда лезть с козой!Таксист:- Бабка, ты что? С козой в такси?Бабка:- А что, милок, разве нельзя? Я вот слышала, что ты и телок возишь.\n ",
        "А ведь когда хорошо кончается, и вправду хорошо.\n ",
        "- Дочка, и куда же ты собралась в таком наряде, а эти губы вообще не принято помадой красить.\n ",
        "Для утвердительного ответа достаточно слова \"да\". Все прочие придуманы, чтобы сказать \"нет\".\n ",
        "Домашняя еда лучше. Хоть знаешь, чей волос у тебя в тарелке...\n ",
        "Что сделает мужчина, если получит на день женский половой орган?\n 1. Проведет 2 часа с маленьким зеркальцем в руках.\n 2. Снимется в баре меньше чем за 10 минут.\n 3. Получит 5 оргазмов подряд, а потом попробует получить еще 5.\n 4. Пойдет к гинекологу и попросит заснять осмотр на видео.\n 5. 2 часа просидит на краю постели, моля бога, чтобы появилась еще и грудь.\n 6. Попробует все-таки найти наконец этот чертов клитор.\n Что сделает женщина, если получит на денек все мужское?\n 1. Постарается за полдня достичь вершин карьеры.\n 2. Займется оральным сексом, чтобы понять наконец.\n 3. Пописает в мужской уборной стоя, мирно беседуя при этом с партнерами\n по бизнесу.\n 4. Будет трогать себя прилюдно сквозь карманы брюк, не задумываясь, как\n это заметно.\n 5. Попрыгает голой с эрекцией на кровати, пытаясь понять, так же ли\n это приятно чувствуется, как забавно выглядит.\n 5. Попробует выяснить, почему мужчина сдвигает брови, когда прикладывает\n линейку к члену.\n 6. Повторит номер 2, поскольку теперь все ясно!\n ",
        "Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:\n— Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания.\nМедведь подумал и говорит:\n— Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами...\n— Твое желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь?\nЗаяц думал некоторое время, и говорит:\n— А я хочу мото-шлем.\nПеред ним появляется шлем.\n— Твое второе желание, медведь.\n— Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.\n— Твое желание исполнено. Теперь ты, заяц, загадывай.\n— Ну, а я хочу мотоцикл.\nПеред ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивленно косится на зайца:\n— Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку волшебницу встречаешь, идиот.\n— Твое последнее желание, медведь.\n— Я хочу, чтобы все медведи во всем мире стали женщинами.\n— Уже стали. Загадывай, заяц.\nЗаяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:\n— А я хочу, чтобы вот этот медведь стал пид@ра$ом.\nИ уехал.",
        "Мудрость приходит вместе с импотенцией...\n ",
        "- Тебе не мешает, то что ты левша?- Нет. У каждого человека свои особенности. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?- Правой!- Вот видишь, а нормальные люди - ложечкой.\n ",
        "Пpиxодит pаботяга к диpектоpу и говоpит:\n - Иван Петpочич, я xотел бы обpатить ваше внимание, что моя\n заpплата не соответствует моим способностям...\n - Знаю, знаю, но не могу же я позволить умеpеть вам с голоду...\n ",
        "Ученые доказали, что вера в справедливость уменьшается с каждой зарплатой.\n ",
        "- Что у вас в ресторанах можно посмотреть?- Белый танец в стриптиз-баре: дамы приглашают шест.\n ",
        "Мужчина:- Мужчина может все!Женщина:- И это - все?\n ",
        "Маляр начал красить в коридоре, а закончил в фиолетовом лесу, собирая перламутровые подснежники.\n ",
        "Как называется раковая опухоль, ставшая учителем?\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nПедагогическое образование",
        "Правила, которые по мнению мужчин должны знать все женщины\n 1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда.\n Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.\n 2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.\n 3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее\n коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся -\n это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени\n тебе уже никуда от нее не деться.\n 4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в\n поисках очередного безупречного подарка!\n 5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова\n услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.\n 6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.\n 7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова\n обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и\n автогонки.\n 8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.\n 9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.\n 10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто\n прекрасно. Серьезно.\n 11. У тебя достаточно одежды.\n 12. У тебя слишком много обуви.\n 13. Плач - это шантаж.\n 14. Твой бывший возлюбленный - идиот.\n 15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не\n помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто\n СКАЖИ.\n 16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать.\n Отметь все юбилеи в календаре.\n 17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда\n промахиваться.\n 18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать,\n что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая\n идеально подойдет к твоему платью?\n 19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому\n вопросу.\n 20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача\n в жилетку у тебя есть подружки.\n 21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу.\n 22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем\n обманываемыми.\n 23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.\n 24. Нет, не имеет значения, в каком.\n 25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все\n слова теряют силу через 7 дней.\n 26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из\n последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как\n мужчины из того же сериала.\n 27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из\n смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе.\n 28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать,\n это в генах.\n 29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.\n 30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как\n тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.\n 31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.\n 32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже.\n 33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с\n глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что\n кто-то пялится на их сиськи.\n 34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны\n носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи.\n 35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца\n знакомства.\n 36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по\n умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.\n 37. Тыква - это тоже фрукт.\n 38. Если что-то чешется, то его будут чесать.\n 39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.\n 40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке\n сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке.\n 41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать\n твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.\n 42. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: «Все в порядке», мы\n будем поступать словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но\n выяснение истины не стоит возможного скандала.\n 43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она\n фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали\n тебя И ее, вас обеих сразу.\n 44. Что такое стразы???????!!!!!!!!\n ",
        "Мама с дачкой сидят на кухне.Дочь:- Мама, а сколько времени нужно искать любовь?Мама:- Всю жизнь... Но, коротая время, можно выйти замуж.\n ",
        "Слишком много \"но\" часто означает \"не\".\n ",
        "Утро. Галина Вишневская обращается к своему мужу Мстиславу Ростроповичу:- Слава! Ты сегодня ночью, когда храпел, на втором такте так фальшивил!\n ",
        "Молодая жена говорит мужу:- Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди - если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.- Ты говоришь как моя бывшая жена.- Бывшая?! Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!- До сих пор не был.\n ",
        "Зарабатываю фрилансом. Друзья и родственники справедливо считают, что я работаю дома. А на самом деле - я живу на работе.\n ",
        "Больница. Хирург подкалывает патологоанатома:- Вы единственный врач, который ни разу не сделал своим пациентам лучше.Патологоанатом парирует:- Я единственный врач в больнице, который ни разу не сделал своим пациентам хуже.\n ",
        "Мне всегда говорят: \"Живи так, как будто завтра умрешь\".Если я так буду жить, то на следующий день я буду сидеть в тюрьме.\n ",
        "Запад пообещал снять санкции с России, если над Кремлем поднимут нейтральный флаг.\n ",
        "Комиссар полиции спрашивает молодого агента:- Вы когда-нибудь видели детектор лжи?- Еще бы! Я даже женат на одном из них.\n ",
        "Парень с девушкой занимаются любовью в машине в некотором удалении\n от города.\n Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет:\n - Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать...\n На самом деле я проститутка, и мой тариф - 25 долларов.\n Парень, ни слова не говоря, достает 25 баксов и протягивает партнерше.\n После этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного\n конца. Проходит некоторе время, а парень все сидит за рулем, уставившись\n в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает беспокоиться:\n - А почему мы никуда не едем???\n - Ты знаешь, я, наверное, должен был раньше тебе об этом сказать...\n На самом деле я таксист, и проезд обратно до города будет стоить\n 50 долларов.\n ",
        "Алла Пугачева с Максимом Галкиным пригласила в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Взрослые сели на кухне пить водку. А пацанам в детской разрезали арбуз и включили \"Шрека\".\n ",
        "Очередь к гинекологу разделилась на две: одним - только спросить, другим - только показать.\n ",
        "В Казани прошел митинг защитников Казани в 1552 году от войск Ивана Грозного.Скоро будут отмечать победу над мамонтом в ледниковом периоде!\n ",
        "Пьяный мужик ночью упал на четвереньки в лужу. Смотрит вниз и бормочет:- Блин звезды!Смотрит вверх:- Мать вашу, опять звезды!Думает:- Как же так, запустили в космос, а пожрать ни куска хлеба?\n ",
        "- Че грустная?- На мужа обиделась!- А из-за чего?- Забыла! Потому и грустная!\n ",
        "- Девушка, вы москвичка?- Нэхай це будэ моя тайна...\n ",
        "Сержант заметил, что новобранец загрустил:- Как вы себя чувствуете, рядовой?- У меня меланхолия, товарищ сержант.- Вы теперь в армии, а здесь меланхолия должна быть веселой!\n ",
        "- Девушка, девушка, не подскажете который час?- Два часа - двести баксов.\n ",
        "Медведь, машина, сел, сгорел, торпеда, боцман, мимо.\nАрмяне, нарды, гей, бассейн, бармен, две кружки пива... \nГусь, свинья, товарищ, быстрый Гонсалес, палец,\nХохол в купе, грузин в тюрьме, у чашки верх запаян,\nПетька, курсант, прапор и танк, бипки и на потолке унитаз,\nВовочка, Штирлиц, поручик с Наташей, клюкало, панки, а ШЛЯПА КАК РАЗ",
        "- Мама, седни я ужо не девушкой стала.- Как тебе не стыдно! Разве для того мы тебя ростили, сделали из тебя человека, чтобы на втором курсе престижного вуза ты говорила \"седни\" и \"ужо\"!\n ",
        "- А я тут в поход собрался - сухарей насушил! Взял кефир, колбасу, водку, лодку, палатку, корзину, картину, картонку и маленькую собачонку...- Вот она-то и будет жрать сухари!\n ",
        "Молодой человек спрашивает девушку:- Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дебила?- А разве ты богат?\n ",
        "Студентка на первом практическом занятии по вождению спрашивает у инструктора:- А Вы меня научите \"давать задом\"?\n ",
        "Первыми словами Адама, обращенными к Еве, были:- Поехали ко мне, у меня предков нет.\n ",
        "Девушки, перестаньте, пожалуйста, пытаться выглядеть на фотках так же, как мы. Это оскорбляет наш биологический вид. С уважением, Утки.\n ",
        "– Я – шотландец. \n– Если шотландец, то почему не в юбке? \n– А я педераст.",
        "Бабка старая приходит в институт, подает документы, все дела, ее допускают к экзаменам. Но, естественно, задают вопрос:- Бабка, а тебе нафиг в институт-то надо?- Да дед мой, старый перец, шибко любит студенток тр@хать.\n ",
        "Еврейский мальчик еще 20 лет после школы прятал от мамы дневник с двойкой по математике.\n ",
        "- Эх. После восьми лет работы перестала работать клавиатура.- Что, батарейки таки сели?\n ",
        "Заблуждение считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется.Попробуй запивать сок водкой.\n ",
        "Прораб показывает заказчику объект – широченный колодец. Тот заглядывает в него:\n- А зачем внизу лампа?\n- Всё как на чертеже. Вот, сами посмотрите.\nДаёт чертёж. Заказчик смотрит на него, потом переворачивает вверх ногами.\n- Идиоты! Здесь же должен быть перевёрнутый колодец!",
        "- Роза! Ты почему такая маленькая?- Так я же Люксембург...\n ",
        "Папа-дебил с сыном-дебилом:- Иди в магазин и купи две вещи: творог и сметану.Возвращается сын с клюшкой. Отец:- Я же сказал \"две вещи\", где шайба?\n ",
        "Санитарную дистанцию обозвали социальной. Карантин - самоизоляцией. А если полиция отдубасит меня дубинками, то это будет самоистязание?\n ",
        "Не раскрылся парашют, мужик падает. Навстречу ему летит другой мужик. Первый ему:- Как запаску открыть?!- Я не знаю, я - сапер!\n ",
        "Если мужчина все время молчит, значит, он просто не хочет, чтобы его перебивала женщина.\n ",
        "Разработан самый грозный предупреждающий дорожный знак: \"Внимание! Инспектор взял ипотеку\"!\n ",
        "Всякий раз, после того, как мои домашние посидели за компьютером, я играю в игру \"Угадай, что мы выключили в настройках!\".\n ",
        "- О, где же тот Мужчина, который полюбит меня такой, какая я есть.- Вот он я, я люблю тебя!- О, нет, ты страшный...\n ",
        "Цитата из какой-то книги, которая учит, как правильно жить: \"В любой непонятной ситуации ложитесь спать. Не принимайте все близко к сердцу\".- Гражданин, у вас в кармане найдена марихуана!- Извиняюсь, я спать.\n ",
        "Шеpлок Холмс и доктоp Ватсон отпpавились путешествовать\n пешком. В лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники\n легли спать. Hочью оба пpосыпаются, Холмс спpашивает Ватсона:\n - О чем вам говоpят звезды над нами?\n - Они мне говоpят о том, что завтpа будет пpекpасная погода,\n а вам?\n - А мне они говоpят о том, что у нас укpали палатку.\n ",
        "Девушка:- Я про изнасилование много чего знаю: я прочитала 300 уголовных дел, связанных с ними. Ты даже представить себе не можешь некоторые ситуации.- Парню твоему, чувствую, повезет на ролевые игры.\n ",
        "- Моня, посмотри, какие красивые девушки!- Это для тебя, Абраша, девушки, а для меня увы - уже таки пейзаж...\n ",
        "Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова\nболит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,\nощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -\nна туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:\n\"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена\". Мужик в\nсовершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути\nобнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,\nсын сидит у себя в комнате, делает уроки...\n- Сынок, а что вчера было?\n- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил\nмимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под\nглазом.\n- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???\n- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и\nначала стягивать с тебя штаны, ты заорал \"пошла на хуй, сука -\nЯ ЖЕНАТЫЙ!!!\"",
        "Надпись у итальянского доктора (на английском):\n ``Специалист по женщинам и другим заболеваниям``.\n ",
        "- Без еды можно прожить месяц.- Можно, а смысл?- А без смысла можно прожить всю жизнь...\n ",
        "После вдалбливания студентам в голову идеи выглядят избитыми.\n ",
        "Лежат в холодильнике в рядок десяток яиц. Первое говорит соседу:\n - Глянь вот на то яйцо, с другого краю. Ничего себе морда!\n Второе яйцо:\n - Ни хрена себе!\n Поворачивается к третьему:\n - Посмотри-ка на крайнее. Во урод. Хиппует, что ли?\n Третье:\n - Да нет, больное просто. Гормональное растройство…\n Поворачивается к четвертому:\n - Ты видел вот то яйцо, с краю?\n - Еш твою мать! Бывает же такое!\n Поворачивается к пятому:\n - Смотри, смотри…\n ... ну и так далее…\n Восьмое говорит девятому:\n - Не, ну ты рассмотрел это чучело, которое рядом с тобой?\n Девятое:\n - Козлы! Плебеи! Деревня! Рядом со мной - это ж киви!\n ",
        "С женами спорить бесполезно, с ними даже навигатор соглашается.\n ",
        "Случайно наступил на игрушечный кубик, а матерился, как на настоящей стройке.\n ",
        "Тот кто поднялся выше, просто полез раньше.\n ",
        "Лабы по физхимии в Белорусском Госуниверситете.\n Как всегда, в группе есть ``самый умный`` студент, к которому\n пристают с вопросами. В данном случае у девушки проблемы\n с лабораторной по определению чего-то вроде теплового эффекта\n химической реакции или теплоемкости - точно не помню.\n Происходит довольно долгое обсуждение, в ходе которого речь\n идет в том числе о единицах измерения количества теплоты -\n калории, джоули. Наконец, завершив обьяснения, ``самый умный``\n интересуется:\n - В какой валюте будем расплачиваться за консультацию?\n На что погруженная в свои вычисления девушка отвечает\n ``на автопилоте``:\n - В джоулях, конечно!\n ",
        "- Моя девушка так часто ходит в супермаркет, что ее стали узнавать продукты.\n ",
        "Жить надо так, чтобы родители гордились тобой, друзья держались за тебя, вторая половинка любила, враги от зависти дохли!\n ",
        "Встречаются два \"новых русских\", один - хохол, другой - татарин,\n около роддома, где лежат их беременные жены.\n Хохол спрашивает:\n - У тебя кто?\n Татарин:\n - Сын.\n Хохол:\n - И у меня. А скоро?\n Татарин:\n - Да вот, рожает уже.\n Хохол:\n - И моя. А имя ты ему придумал?\n Татарин:\n - Да. Очень хорошее - Омар.\n Хохол:\n - А я вот еще нет.\n Разошлись. Хохол стоит, думает:\n \"Ну и балда он. Омар - фигня. Лобстер круче. Может, так и назвать?\"\n ",
        "Террористы убили и ранили почти 100 человек в Новой Зеландии. Правительство Канады объявило новые санкции России. Что поделать, рефлекс.\n ",
        "Переспав с председателем приемной комиссии, Ксюша поступила некрасиво в институт.\n ",
        "Почему Чукчи не едят шоколадные конфеты? От фольги изжога.\n ",
        "- Дорогая, ты куда среди ночи?- Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?- И мне прихвати кусочек.\n ",
        "- Представляешь, Машка, ко мне на улице эксгибиционист пристал.- Да ты что! На улице же минус сорок!- Поэтому он не показывал, а только мне себя описывал.\n ",
        "Его звали как рака. Омаром.\n ",
        "В Думу пройдут Единая путинская партия, Коммунистическая путинская, Либерально-демократическая путинская и Справедливая путинская партия.\n ",
        "В результате хакерской атаки на базу данных страховой компании, всем клиентам были выплачены причитающиеся им суммы.\n ",
        "У нас в стране огромное количество выдающихся лидеров, которые могут вытащить Государство на передовые позиции в мире. Жаль, что они сейчас либо в курилке, либо перед монитором с пивасиком.\n ",
        "Разговаривают два курильщика:- Ты же вроде курить бросал?- Да что-то не добросил!\n ",
        "- Можешь престанешь мне на жопу пялится и наконец посмотришь на голову?- Хорошо, ух ты, а как насчет минета?\n ",
        "Мания величия очень вредна для человечества, в особенности если она сочетается с манией преследования и должностью президента.\n ",
        "- Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!- И ты еще называешь меня неудачником!?\n ",
        "Из протокола: \"Были задержаны: сержант Петренко - за изнасилование, гражданка Сидорова - за неподчинение сотруднику милиции\".\n ",
        "Никого без маски узнать не могу! Страшно ходить!\n ",
        "- Сынок, кушать будешь?- Да, мама!- Иди готовь!\n ",
        "Инстpyктоp пpедложил вводнyю экипажy бомбаpдиpовщика:\n - Hа боpтy возник пожаp, и вы должны покинyть самолет.\n Однако фонаpь кабины не отстpельнyлся, а кpышкy штypманского\n люка заело. Ваши действия, лейтенант Смит?\n - Я бyдy катапyльтиpоваться чеpез фонаpь, - ответил командиp\n воздyшного коpабля.\n - О'кей, - сказал инстpyктоp, - самолет вы покинете, но\n pазобьете головy и погибнете. Втоpой пилот, ваши действия?\n - Я покинy машинy чеpез отвеpстие, пpоделанное командиpом.\n ",
        "Объявление на калитке: \"Звонок не работает! Дразните собаку!\".\n ",
        "Объявление.Найден допломат с миллионом фальшивых долларов. Кто потерял, позвоните.\n ",
        "- Ну что, Шарик, кинуть тебе палку?\"Подруге своей кинь, придурок!\" - подумал Шарик, прячась в будку.\n ",
        "- Дорогая, давай поиграем в изнасилование?- Я не хочу.- Отлично.\n ",
        "Парадокс \"непорочного зачатия\":\n - Нас всех трахнули, а в суд подать не на кого\n ",
        "- Доктор, моей жене не нравится, что я храплю...- Хорошо, я помогу вам избавиться от храпа.- Помогите лучше избавиться от жены!\n ",
        "- Знаете, почему утюг шипит?- Нет.- А кому же понравится, когда на него плюют?!\n ",
        "В дупель пьяный врач шатаясь по коридору заходит в кабинет. А там на\n стомоталогическом кресле сидит женщина.\n Врач: - Ну женщина показывайте что там у вас.\n Она открывает рот, врач долго смотрит, протирает очки и удивленно говорит:\n В: - Барышня, да у Вас там..... зубы.\n Ж: - Конечно зубы, я же к стоматологу пришла, зубы лечить.\n В: - К стоматологу? Елки-палки я же не в тот кабинет зашел, я же гинеколог.\n ",
        "На первом занятии подготовительных курсов девушка спрашивает у преподавателя:- А чем мы будем заниматься?- Пока вам не исполнится восемнадцать лет, только математикой!\n ",
        "- А мой сосед по утрам холодной водой обливается.- Он что, морж?- Нет, хулиган.\n ",
        "Немцы в деревне, стучат в избу:- Дойчен зольдатен хотеть русский женский пиписка, шнель!Открывается дверь, оттуда партизаны:- Че, п@зды вам дать что ли?\n ",
        "- Хорошо подкована! - говорили после экзаменов университетские преподаватели Ксюши Собчак.\n ",
        "\"Я скоро вернусь\" - обычно правда, \"я скоро верну\" - обычно ложь!\n ",
        "Принципиальный и уважающий себя чиновник никогда не будет участвовать в коррупционных схемах, пока ему не предложат достойную взятку.\n ",
        "Если еврею не хватает способностей, чтобы стать портным, ему приходится устраиваться банкиром.\n ",
        "Штирлиц и Шелленберг стреляли по очереди - очередь быстро редела.\n ",
        "В детстве я думал, что дождевым червям в дождь вообще ништяк. Они вылазят на поверхность и радуются возможности поползать по лужам. Оказалось, им просто пипец приходит.\n ",
        "Весна. Ласточки поют. Солнышко светит. На земле появляется\n холмик. Оттуда вылазит червячок. Подтягивается, улыбается.\n Рядом появляется другой холмик. Оттуда тоже появляется\n червячок. Тоже подтягивается, улыбается. И говорит первому:\n - Я тебя люблю!\n - Дурак, я твоя жопа!!!\n ",
        "- Не устал еще? Давай я буду сверху.- Твою мать, Петрович, достал! Держи стремянку!\n ",
        "\"Apple\" (c) 1767, Sir Isaac Newton.\n ",
        "С Наташей не прокатило. Может, с Катей пронаташит?\n ",
        "Магазин - это ОПГ, созданная с целью обмана покупателей.\n ",
        "Если женщину долго не мучать - она начинает мучаться сама.\n ",
        "Ебутся два пидора, но на питоне пока не кодят",
        "Иногда так бывает плохо на душе, а позвонить и поделиться абсолютно не с кем: одних неохота расстраивать, других радовать.\n ",
        "Радует, что человечество наконец переключилось с поиска непонятной этой точки Джи на нормальные проблемы и объявило войну 5 джи.\n ",
        "Супруги в постели. Муж:- Любимая моя...Жена:- Была бы любимая, не ходил бы налево!Муж:- Тогда была бы единственная, а так - любимая!\n ",
        "В суде:- Почему вы разводитесь с супругой?- Так как вернусь из командировки, так она каждую ночь меня будит и шепчет на ухо: \"Любимый, просыпайся, домой пора!\".\n ",
        "В купе поезда бабуся говорит братку:- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?- Могу, мамаша! Тебе в каком купе?\n ",
        "В сельхоз академии, когда студенты - зоотехники говорят: \"Вчера такую телку видел\", то это вообще не о бабах.\n ",
        "- Воспитай в себе одну очень хорошую черту характера - никогда не выясняй отношения с людьми, которые тебя разочаровали. Просто молча оставь их вместе со всем их дерьмом наедине и уходи.- Петрович, по-соседски прошу, почини канализацию!\n ",
        "Как же это здорово - быть холостяком! Я могу делать все, что я захочу: если я хочу есть, я ем, хочу пить - пью, хочу спать - сплю, хочу заняться сексом - иду в душ...\n ",
        "- Мама, можно я заведу котенка?- Спроси у папы.- Папа, я заведу котенка, я буду за ним ухаживать?- Спроси у бабушки.- Бабуля, давай заведем котенка?- Деточка, спроси у мамы!- Да ну вас, бюрократы!\n ",
        "В кабинете врача.- Ну, на следующий неделе вас посмотрит Егор Николаевич!- А кто это?- Наш паталогоанатом.\n ",
        "Приходит сынок к отцу и спрашивает\n - Папа, а ты видел маму голую ?\n - Ну знаешь, сынок...\n В общем, замялся папа.\n - Папа! Иди посмотри! Я сейчас видел\n маму в ванне! Это же УЖАС!!!\n ",
        "Судя по всему, Третья мировая война будет объявлена в Твиттере.\n ",
        "Мальчик ночью зашел в спальню родителей без стука и лишился братика.\n ",
        "Одноглазый психолог начинает свой сеанс со слов: \"Мне бы ваши проблемы\".\n ",
        "Врослый сын спрашивает у отца:\n - Что такое хорошая жена?\n Отец отвечает:\n - Хорошая жена - это та, которая имеет большую Ж***,\n крепко в руках умеет держать Х***, и сама немножко Б***\n Сын говорит:\n - Да ты что, отец?\n Отец:\n - Ты неправильно меня понял. Она должна иметь большую Жилплощадь,\n крепко в руках держать Хозяйство и быть немного Бестолковой.\n А то, что ты первый раз подумал - это отличная жена.\n ",
        "Армия. Уходит дембель.- Ну, присядем на дорожку... Духи 20, а черпаки 10 раз!\n ",
        "Если ты болеешь, и кто-то советует тебе бабушкины средства, в первую очередь спроси у него, жива ли она еще.\n ",
        "Настоящие джентельмены, расставаясь с девушкой, дарят ей блок сигарет, кофемашину и новое пластиковое окно с широким подоконником...\n ",
        "- Небо в клеточку, друзья - в полосочку!- Хоккейный вратарь через маску смотрит на арбитров!\n ",
        "Пример Серены Уильямс наглядно показывает, что от допинга задница растет гораздо больше, чем спортивные результаты.\n ",
        "Запланированый на 29 февраля митинг опозиции власти перенесли на 30 февраля.\n ",
        "- Дед и Бабка, ваш Колобок у нас в заложниках. Если вы не внесете выкуп, мы каждый день будем отрезать ему по... Ммм... Я перезвоню.\n ",
        "Трудная работа у президента. Куда ни глянь - воруют! А расстрелять некого - все свои!\n ",
        "- Мам, а когда я выласту, я буду на тебя похоза?- Будешь, доченька, будешь.- Ну, и засем тогда зыть?\n ",
        "Вот уже мы и не дети.Мы закончили расти.Где же небо?Где же ветер?Где же радость впереди?\n ",
        "Если примут закон о фейковых новостях, на центральных каналах останется только спорт и погода. Но насчет погоды я, пожалуй, погорячился.\n ",
        "- Какую капусту ты любишь больше всего?- Брюссельскую. Евро.\n ",
        "В московской больнице впервые потеряли электронную медицинскую карту - мы глядим в будущее, не забывая о традициях!\n ",
        "Нас окружают боги, и если поклоняешься одним, то другим подставляешь зад.\n ",
        "Парень присылает из армии домой гранату.- Дорогая бабушка! Если потянешь за это колечко, я смогу получить трое суток отпуска.\n ",
        "Беседуют двое:- Слышал краткую историю Октябрьской революции: пока свободные люди выдавливали из себя рабов, рабы выдавили из России свободных людей?- Слышал, слышал. А теперь угадай с трех раз, чьими рабами они были, пока не выдавили?\n ",
        "Два мужика в магазине разговаривают между собой:- Ну, че, две возьмем или три?- Да зачем три!? Вчера три взяли, так одна осталась!- Тогда давай две!К продавщице обращаются:- Нам пять бутылок водки и две ириски!\n ",
        "В мире есть 10 категорий людей: те, кто знает двоичное исчесление, и те, кто не знает.\n ",
        "- Назовите основные атрибуты рыночной экономики.- Карты, деньги, два ствола...\n ",
        "- Мать с дочкой, а смотрятся как сестры.- Что, мать так хорошо сохранилась?- Нет, просто дочка так истаскалась.\n ",
        "Клиент спрашивает у хозяйки публичного дома:- В объявлении написано, что у вас можно \"по бартеру\". Это как?- Вы - нашу девушку, а охранники - вас.\n ",
        "- Слушай, ты тут Федьке денег одолжил, а он с твоей женой куда-то сбежал.- Я деньги за дарма не одалживаю.\n ",
        "Проходит Волк медкомиссию. После выходит на улицу,\n окружают его звери и спрашивают:\n - Hу чего, взяли????\n (В) - Да нее, комиссовали. Зрение плохое.\n - А как определили?\n (В) - Видите там горку? А на ней две березки? А на левой\n березе, на самой нижней ветке, второй справа, такой\n желтенький листочек??\n - Еле-еле видим!\n (В) - Hу а я так даже и березок не вижу!\n ",
        "- Алло! С кем я разговариваю?- Это обувной магазин.- Извините, я перепутал номер...- Приходите, поменяем!\n ",
        "- А куда подевался бывший тренер нашей хоккейной сборной?- Да я слышал, его вроде режиссером пригласили в цирк на льду.\n ",
        "Ноги в руки - это не только признак страха, но и взаимопонимания между полами!\n ",
        "Вот в Венесуэле, например, удалось добиться голода, не сжигая продукты.А ведь тоже нефтяная держава.\n ",
        "У мотеля остановился автомобиль. Водитель подходит к двери и\n спрашивает у стоящего перед ней посетителя:\n - Как вы думаете, здесь можно хорошо выспаться?\n - Думаю - да. Я стучу уже полчаса и никто еще не проснулся.\n ",
        "Пару лет назад в Германии проходили очередные выборы. Одна из партий решила\n повсюду расклеить плакаты \"Работу немцам!!!\". Чтобы сэкономить средства,\n выделенные на проведение акции, расклеивать эти плакаты наняли поляков...\n ",
        "Встречаются два новых русских. Давно не виделись. Выпили и стали\n базарить:\n - Как дела?\n - Да вот, был в Штатах, провернул одну сделку.\n - Ха, а мне и ездить никуда не надо. У меня здесь все схвачено. Братаны\n недавно позолоченный 600-тый подогнали на день рождения моего сынка.\n Как-никак круглая дата - 10 лет. Твоему ведь тоже \"червонец\". Че\n подарил-то?\n - Волгу.\n - Да, ты че? Совсем ожлобел? Это ж раньше был класс, а сейчас - говно.\n - Знаю, знаю... Балбес он у меня. Для него и это сойдет. А себе я другую\n речушку купил, когда был в Штатах. Миссисипи называется.\n ",
        "Рейс для некурящих. Стюардесса объявляет: \"Пассажиры, замеченные в курении, будут немедленно высажены с самолета\".\n ",
        "Продам страну, марки \"Ближневосточная\", модель \"Израиль\", возраст - 3000\n лет, из них 2000 стояла на консервации. Мотор заменен в 1948, требует\n капремонта. Прошла несколько аварий, самую тяжелую в 1973, отвалившуюся\n деталь до сих пор найти не могут. Проблемы с рулевым управлением - раз в\n 4 года поворачивает. Или влево, или вправо, прямо ехать неспособна,\n особенность конструкции. Кстати о ехать. Сама страна никуда не ездит,\n ездит у нее только крыша.\n В багажнике живут тараканы-мусульмане, иногда залезающие в мотор и\n взрывающиеся там. В последнее время требуют независимости багажника.\n Кстати о моторе. 120 поршней, три ряда, каждый поршень пытается крутить\n коленвал в другую сторону, результат - коленвал не крутится вообще.\n Мотор - Роллс-Ройс конструкции 1940-х годов, адаптированный под местную\n специфику. До сих пор не составлена полная инструкция по эксплуатации и\n обслуживанию.\n Некоторые цилиндры мотора требуют кашерное масло, и заклинивают в шабат.\n Последний владелец - геройский дед, одержимый шизофренией и воюющий с\n тараканами из багажника путем въезда багажником в забор/столб.\n Цена - сам заплачу, только заберите ее!\n ",
        "Кусай, как змей,\nЕби, как трактор.\nХуй, пизда, рефрежератор.\n\n(С) Джейсон Стетхем.",
        "Если бы хоть раз этих идиотов-рыбаков сняли с отколовшейся льдины не вертолетчики и моряки, а снайперы, думаю, больше прецедентов не было бы!\n ",
        "Настоящей женщине не нужен повод, чтобы сделать приятно своему мужчине! Мне моя девушка может подарить носки в любой день!\n ",
        "В ресторане мужику надрочили в плов. Мужик съел и давай нахваливать:\n- Вкусно! Пальчики оближешь!\nВ следующий раз тому же мужику насрали в суп. Мужик съел и снова за свое:\n- Вкусно! Пальчики оближешь!\nПеред уходом из ресторана к мужику подошел управляющий заведением и с явной издевкой спросил:\n- Вы не заметили ничего странного, когда ели наши изысканные блюда?\n- Конечно заметил, но мне до пизды: десять лет веганом был!",
        "Мужик приходит в страховую компанию:- Застрахерьте меня, пожалуйста.- Мужчина вы что обалдели матом тут ругаться?- Как будто застрах@йте звучит лучше!\n ",
        "- Сначала сделайте внешнюю видеокарту для ноутбука.- Внешний монитор, внешняя клавиатура и мышь, внешний жесткий диск уже есть. Осталось только внешний системный блок для ноутбука замутить.\n ",
        "Встреча с любимой(мым):\n Проходи... ложись... здравствуй...\n ",
        "Знаете ли вы, что самое распространенное слово, употребляемое женщиной после выражения \"настоящий мужчина\" - это слово \"должен\"?\n ",
        "На высоком берегу стоит Мальчиш-Кибальчиш. Пролетают над ним\n самолеты - хоть бы каким крылом махнули. Проплывают параходы -\n хоть бы разок гуднули. Проезжают поезда - и проезжают себе.\n И только Мальчиш-Плохиш, куда бы ни торопился на своем \"Мерседесе\",\n всегда притормозит, чуть опустит стекло и подумает: \"Привет, боевой\n товарищ!\"\n ",
        "Не беда, если вы ищете очки, которые у вас на голове, по-настоящему страшно 20 минут снимать линзы, которых на вас нет.\n ",
        "Сидят в песочнице Лисичка, Зайчик и Медвежонок. \nЛисичка: -А у меня вот куколки красивые. \nЗайчик: - А у меня вот машинки быстрые. \nМедвежонок: - А у меня...а я...Да я сейчас палкой как ебну.",
        "Наверное, вчера водка была несвежая - пришел домой и все деньги отдал жене.\n ",
        "На 69-ой странице, инструкции по эксплуатации автомобиля \"Лада\", есть расписание автобусов.\n ",
        "Анальный секс как манная каша - если в детстве вас заставляли, то во взрослом возрасте, конечно, не понравится...",
        "Девочки, не истерите слишком часто. Все равно мужчин впечатляет только премьера.\n ",
        "Каждый водитель рано или поздно прекращает ездить по встречке. Разница только в том, по какой причине.\n ",
        "- Интересно, во время поста президент может \"съесть\" премьера?- Может, если тот ни рыба, ни мясо.\n ",
        "Наличие бильярдного стола в русской сауне иностранцу еще можно как-то объяснить. Отсутствие половины шаров тоже.Но как объяснить ему смысл надписи \"на стол не кончать\", вот вопрос!\n ",
        "Купил Чапаев электродрочильник, принес его домой и\n говорит Петьке:\n - Я пошел в магазин, пусть он здесь лежит, ты его не трогай.\n Ушел...\n Через час приходит, а Петька плачет.\n - Что случилось?\n - Электродрочильник улетел...\n - Ну и х#й с ним...\n - Втом-то и дело, что с ним.\n ",
        "Во время полового акта геронтофил стал некрофилом.\n ",
        "Идет женщина по пляжу. Видит - лежит гpузин, у него х#$\n с пол-метpа, а на нем деления и цена - 1000, 2000, 3000 и т.д.\n Захотелось ей, а денег всего 500 p. Подходит, пpотягивает деньги,\n садится на головку. Кайфа совсем никакого, ну она как на полную\n длину опустится! Гpузин как заоpет:\n - Абакpали, агpабили!\n ",
        "Спит под елкой Дед Мороз, борода из ваты.Не будите, дети, дедушку, он слегка поддатый.\n ",
        "- Если вы дыхнули на девушку, и ее глаза запотели, значит,\n она к вам холодна.\n ",
        "— Окружила меня рота солдат и говорит: \"выбирай, либо мы тебя расстреляем, либо выебем!\"\n— И что ты выбрал?\n— Расстреляли меня, коллега",
        "Сын играет на скрипке, щенок подвывает. Заходит отец:- Игореха, ты можешь играть то, что Рекс не знает?\n ",
        "Женщины отдают себя в руки мужчин, чтобы потом взять их в свои руки.\n ",
        "Мужик приходит домой усталый после работы и слышит, что за стеной раздаются характерные охи и вздохи. Тогда он говорит сыну:- Этот сосед меня уже достал! Пойду скажу ему, чтобы он потише тр@хал своих шлюх!- Мама уже собиралась ему это сказать.- Правда? И что, так и не сказала?- Не знаю, она еще от него не пришла.\n ",
        "Поймал еврей Золотую Рыбку. Держит ее в руках, радуется. Рыбка смотрит на него и так обреченно спрашивает:- Еврей?- Да!- Убей сразу!\n ",
        "Человека не столько радует уменьшение очереди перед ним, сколько ее увеличение позади его.\n ",
        "Лежит змей Горыныч, одна из голов спит. Вторая с третьей:  — Ты знаешь, что наша первая голова в рот берет?  — Да черт с ней, пусть берёт, главное, чтобы в жопу не давала.",
        "Друг подарил мне кружку с голой бабой.Жена разбила кружку. А бабу прогнала...\n ",
        "Вадим уже полтора года хотел расстаться с Ириной, но Ира была чемпионкой Челябинска по дзюдо и поэтому сама решала, когда и с кем расставаться.\n ",
        "- Опишите в двух словах свою внешность.- Заготовка для фотошопа.\n ",
        "Теща услышала по телевизору, что скоро подорожает соль и спички. Она пошла в магазин и купила сумку соли и сумку спичек. Приходит домой, зять ее увидал и спрашивает:- Мама, что это вы, никак спички на зиму засолить собрались?\n ",
        "Простой язык до Киева доведет, а вот лижущий - аж до Вашингтона.\n ",
        "У Брежнева было увлечение - охота. Окружению тоже приходилось охотиться. Нынешнее ворует.\n ",
        "- А что самое главное, когда обои клеишь?- Самое главное, чтобы пузырей не было!- А если пузыри?- Вот как-то раз взяли мы три пузыря и обои не поклеили!\n ",
        "Ютьюб как моя бабушка. Только ты ему скажешь, что тебе что-то нравится, и он даст тебе этого столько, что тебя начнет тошнить.\n ",
        "Человек, который живя в России, постоянно наступал на одни и те же грабли, переехав на ПМЖ в Австралию, испытывает теперь проблемы с бумерангом.\n ",
        "Из алкоголизма выход есть, но только в религию, а вот из религии даже обратно не вернешься.\n ",
        "Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать?- Вы не пробовали считать овец?- Пробовал, не помогает.- Тогда пусть каждая овца расскажет вам свою биографию.\n ",
        "- Сегодня с мужиком познакомилась, цепь c палец, кошелек не поднять.- А там как?- Тоже c палец, и не поднять.\n ",
        "Еду я в троллейбусе. Часть маршрута он не проезжает, и водителю надо\n перемотать пленку с названиями остановок и прочими фразами.\n И получается такое:\n \"При выходе из троллейбуса не забывайте свои вещи. Если вы обнаружите\n забытые вещи в салоне троллейбуса, ... всего вам доброго\".\n ",
        "Молочные продукты теперь научились делать какие угодно. Вот, к примеру, недавно появился новый йогурт \"33 козла\".\n ",
        "Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос:- Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону?- Конечно, хочу!- Тогда соединяю вас с командиром части.\n ",
        "Реальная история. Было лет 14 назад.\n На уроке английского в одной из\n московских школ один чижик,\n который явно с английским не дружил,\n выдал следующую фразу:\n -I was born in Velikobritation.\n ",
        "Наряду с пенсионной реформой поговаривают сократить сроки беременности с 9 до 5 месяцев. Но не сразу, а постепенно, по одному месяцу в год.\n ",
        "Беседуют Чапаев и Петька. Петька:- Василий Иванович! Американцы высадились на Луне!Чапаев:- Ты смотри, Петька, куда наш пан Бандера их загнал!\n ",
        "- Твой муж курит?- Как паровоз!- А мой - разве что иногда закурит после хорошего обеда...- Да ладно, две-три сигареты в год ему не повредят...\n ",
        "- Дорогой, тебе не кажется, что меня полнит это белое платье?- Тебя полнит, что ты жрешь с утра до ночи!\n ",
        "Если начальник хвалит тебя с глазу на глаз, значит хочет заставить тебя работать.Если начальник хвалит тебя при всех, значит хочет, чтобы другие заставили тебя уйти.\n ",
        "18 век. Англия. Поместье богатой вдовы Госпожи Браун.\n\nРаздался стук в дверь. Открыла прислуга. На пороге стоит богато одетая женщина средних лет.\n- Госпожа, вы к кто и к кому, -спрашивает прислуга.\n- Я миссис Хулия, -ответила женщина, - пришла в гости к своей подруге детства, Госпоже Браун.\n- Проходите, присаживайтесь, сейчас я о вас сообщу.\nПрислуга направилась в комнату Госпожи Браун и постучалась в дверь.\n- Войдите, -донеслось с обратной стороны.\nПрислуга благопочтенно изрекла:\n- Госпожа, Хулия пришла.\n- А я чё, ебу, хули ты пришла?",
        "- Вы знаете, как сокращенно называется конная милиция?\n - Как???\n - МЕНТАВРЫ.\n ",
        "Ученые Мухосранска экспериментально обнаружили, что самым трудным для хранения продуктом питания является обыкновенная водка. Она совершенно неустойчива в холодильнике, и плохо сохраняется даже в морозильной камере.\n ",
        "В жизни как в боксе: главное не с какой силой ты наносишь удары, а какой силы удар ты сможешь выдержать.\n ",
        "Застолье. Глава семейства - Вовочке:- Сынок, подай тете Маше вилочку!- Зачем?- Ты что, не слышал о правилах хорошего тона?- Папа, ты же сам вчера говорил, что она жрет как лошадь?!\n ",
        "Приходит девушка к раввину.\n - Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот\n проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого\n посоветуете выбрать?\n Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться\n с Богом, уединиться, помолиться и т. д. Подожди, дескать. И уходит\n в другую комнату.\n С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:\n - Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня,\n так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.\n ",
        "Пить стали меньше, но чаще.\n ",
        "Только благодаря рекламе вы можете смотреть несколько программ по телевизору одновременно.\n ",
        "Поймал мужик Золотую Рыбку:- Хочу ювелирный завод, коттедж и машину.Рыбка:- Хорошо, но в кредит или по лизингу...- Так, выбирай: на сливочном масле или на растительном.\n ",
        "Если есть дождевые черви, то значит где-то есть и дождевые буби.",
        "Проблема российского хоккея заключается в том, что многие болельщики до сих пор болеют за сборную команду Советского Союза.\n ",
        "Лекции нужно читать так, чтобы третьекурсницы с похмелья вскакивали по будильнику и мчались через весь город посмотреть на вас полтора часа.\n ",
        "Я работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей. У меня дома три голодных рта. И это только у младшего!\n ",
        "Разговор по Skype:- Люся, покажи сиськи!- Нет, ты что, мы же друзья.- Будь другом, покажи сиськи!\n ",
        "- Интересный у тебя утюг.- Да-а-а! Электрический. Китай, конец ХХ века, династия Дрянь.\n ",
        "Если Вам по телефону позвонили и молчат, можно ответить так:- Если вы любите тишину, звоните на кладбище.\n ",
        "Сейчас не принято говорить: \"Идите в жопу!\". Сейчас говорят: \"Всем оставаться на своих местах!\".\n ",
        "В Ватикане приняли решение отложить празднование Рождества до окончания ручного пересчета дней прошедшего тысячелетия в штате Флорида.\n ",
        "- Ой, Маш, смотри какие персики спелые! Многие даже лопнули!- Это я на них случайно села...\n ",
        "На соревнованиях по бегу был дисквалифицирован еврейский спортсмен. Он умудрился срезать на стометровке.\n ",
        "Мы с понедельника решили составить список муд@ков. К среде мы сами были в списке, к субботе - в списке были все.\n ",
        "Звонок по телефону:\n - Мисс Сандерс?\n - Да.\n - Мисс Джулия Сандерс, проживающая на Маркет стрит, 224?\n - Да. А что вы хотели?\n - Ой, я наверное своим звонком вытащил вас из ванной?\n - ДА, черт возьми! В чем, собственно, дело???\n - Извините, я не туда попал.\n ",
        "Если я говорю \"я люблю тебя\", то не надо глупых вопросов типа \"ты пьян?\". Ну само собой разумеется, я в говно.\n ",
        "Подзатыльник - это способ передачи информации из поколения в поколение.\n ",
        "Пирожные - это две минуты во рту, два часа в желудке и всю жизнь на бедрах.\n ",
        "Хочешь расширить свой словарный запас? Ходи и роняй на ноги людей кирпичи.\n ",
        "Меня надули заплакал шарик и полетел к Богу за справедливостью.\n ",
        "Армения обязана вернуть Нагорный Карабах Азербайджану немедленно, после того, как Турция вернет ей Армянское нагорье.\n ",
        "Для порядка в доме нужна женщина, для беспорядка их нужно две.\n ",
        "Объявление в больнице: \"Внимание. На операцию следует приносить бинты, кровь, хирургический инструмент и приводить своего знакомого хирурга\".\n ",
        "Если, на продуктах, которые вы употребляете, написано, что они изготовлены по уникальной технологии, то обычными методами никто никогда не определит, от чего вы умерли.\n ",
        "- Девочки! Помните, что на первом свидании главное - не храпеть!\n ",
        "Один дуб - это дуб. Сто дубов - это роща. Один черт - это черт. Сто чертей - это теща.\n ",
        "Довели гаишники. Сегодня села на унитаз и чуть не пристегнулась туалетной бумагой.\n ",
        "Кроме сухого закона, существует мокрый закон. Это когда каждый всегда должен иметь при себе бутылку спиртного и быть хоть немного навеселе.\n ",
        "Бывшая прислала SMS-ку: \"Можешь удалить мой номер\".Ответил ей: \"Кто это?\".\n ",
        "А что, если инопланетяне в кино все время нападают на американские города, чтобы спасти Землю от США?\n ",
        "Как же надоели эти рекламы про похудение! Люди! Лучшая диета - автокредит, ипотека и перелом челюсти!\n ",
        "- Мне всегда было трудно бросать девушек. Привычка, привязанность, страх сделать им больно... Даже если наши отношения заходят в тупик, я никогда не разрываю их первым.- Знаешь, папа, не это я хотел от тебя услышать, когда спросил про секрет вашего с мамой долгого брака.\n ",
        "Вовочка:- Мама, у Деда Мороза есть жена?- Нет.- А дети?- Тоже нет.- Тогда откуда же у него внучка Снегурочка?\n ",
        "Ребенку подарили игрушечный набор доктора. У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.\n ",
        "Старушка в регистратуре поликлиники:- Запишите меня к врачу \"ухо, глаз\".- У нас такого нет. Есть окулист и есть \"ухо, горло, нос\".- А мне нужен именно такой врач: я слышу по радио одно, а вижу другое.\n ",
        "- Привет, меня Вадик зовут.- А меня Кони...\n ",
        "Объявляется конкурсный набор моделей в театр ритуальной моды.\n ",
        "Это Россия, детка:- Неудачно прийти на митинг оппозиции: 15 суток лишения свободы.- Оскорбить чувства верующих - 2 года тюрьмы.- Гонять по Москве, обстреливать прохожих и машины ДПС - штраф.\n ",
        "Ничто так не бодрит с утра, как чашечка, вылетевшая из коленного сустава.",
        "Рано утром возвращается домой муж. Жена его встречает упреками.\n Муж на это отвечает:\n - Тебе не придется больше так нервничать. Собирай свои вещи,\n я проиграл тебя одному типу.\n - Как ты смог, скотина?!\n - Да, это было не просто! Мне пришлось пасовать при четырех тузах!\n ",
        "Загадка.\n Кто муж бабушки, но не дедушка?\n (ответ: Филипп Киркоров)\n ",
        "Девочка Таня на речку пошла, во вторник нырнула, в субботу всплыла.\n ",
        "- Поехали на дискотеку, пока я еще соображаю.- Ты уже не соображаешь.- Докажи!- Мы давно на дискотеке.\n ",
        "Да что вы знаете о безальтернативных выборах?!В это воскресенье в Южной Осетии поменяли президента Тибилова на Бибилова...\n ",
        "Бесконечно можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как вам завтра идти на работу, а мне нет.\n ",
        "Жена:- Ко дню рождения, какой бы ты хотел подарок?- Запонки, носки, трусы и галстук.- С какого перепуга, у тебя же не круглая дата.\n ",
        "Сотрудники полиции ликвидировали конфискованную марихуану и отправились ликвидировать санкционные продукты.\n ",
        "Юный Сяо, один из лучших учеников, решил сделать сад камней дзен. Но, как он ни бился, ему никак не удавалось сделать так, чтобы пятнадцатый камень был незаметен с любого ракурса. \nПодошёл Учитель: \n— Проблемы? – спросил он. \n— Никак не могу скрыть пятнадцатый камень, — пожаловался юный Сяо. \nУчитель подумал и сказал: \n— Да выкинь его вообще на хер. \nЮный Сяо ошалел от такого гениального решения Учителя и тут же обрёл просветление",
        "Говнодушие - вот главная беда.\n ",
        "Если птица летит жопой вперед - значит ветер сильный!\n ",
        "- Все телевизионные каналы, как будто сговорились.Какие новости не включишь - сплошная негативная информация!- Ну, почему же? Вот недавно передавали, что на одного депутата кусок люстры на голову упал, другому харю набили!\n ",
        "Медведев переименовал милицию в полицию. Мишустину осталось переименовать ее в Разбойный приказ.\n ",
        "С моей зарплатой раздельное питание - это когда я и питание раздельно.\n ",
        "Один подросток вырос так, что ничего незнал о сексе. Пришло время жениться. Мать ему дает последнее наставление:- Суешь ей свой отросток в дырочку, а дальше природа поможет.На следуюший день невеста подходит к его матери и говорит:- Ваш сын какой-то странный, засунул свой нос мне в жопу и кричит \"Природа помоги!\".\n ",
        "За первый день работы в новой форменной одежде, почтальону Марии Ивановне сознательные граждане трижды предоставляли списки евреев и коммунистов...\n ",
        "Если мужчина не поднимает глаз в разговоре с девушкой, то одно из двух: или он очень скромный, или ему нравятся ее ножки!\n ",
        "Минет мужикам нужен для наслаждения. Черт побери, какое же это наслаждение, когда у женщины рот занят!",
        "\"Наши за границей\"\n Жена отчитывает мужа после посещения стрип-шоу:\n - Мало того, что ты сунул под резинку трусиков танцовщицы целых 100 баксов,\n ты еще и заглянул туда!\n - Милая! Я думал там найти сдачу!\n ",
        "Корпорация Майкрософт скупила все фармацевтические компании с активированным углем и стала продавать неактивированный уголь. Чтобы он начал действовать, надо ввести код активации на одноименном сайте на странице \"активация угля\".\n ",
        "Медведев назвал ситуацию в экономике России стабильной. То есть так и останемся в жопе?\n ",
        "Чувство юмора - это презерватив от вещающих из телевизора важных гандонов.\n ",
        "- Путин просрал экономику, скоро жрать будет нечего.- Вань, тебе 32 года, может, уже на работу устроишься?- Мам, ну что ты опять начинаешь?\n ",
        "- Как вы сегодня замечательно выглядите!- Вы всем красивым девушкам такое говорите?- Нет, красивым я другое говорю.\n ",
        "В связи с приближающимся юбилеем Великой американской победы в космосе Голливуд предложил НАСА еще разок слетать на Луну.\n ",
        "Что касается вегетарианства.Слышали вы когда-нибудь, чтобы о недостатке умственных способностей говорили: тупой лев, глупая пантера, ну ты гепард! Нет? А про корову, овцу, барана? То-то и оно!\n ",
        "- Яшенька, тебе пять лет, и ты учишь английский!?- Да. Я женюсь и поеду в Америку в 25 лет.- Умница! Только вот зачем же жениться, а потом лететь, это же тратиться на два билета!\n ",
        "А я вот зла почти не помню. Но если вспомню, то могут пострадать и невиновные.\n ",
        "Маленькая девочка подходит к своему дедушке и спрашивает:- Дедуська, а се эта у тебя в тлусах выпилает?Дед сентиментально:- Конец любви, внучечка и два мешка воспоминаний...\n ",
        "- Я знаю кавказскую сказку \"Тимур и его бандформирование\".\n ",
        "Вроде никогда не знаешь, откуда ждать помощи, а вот резиновая баба, помогла таксисту Перевознюку накачать колесо...\n ",
        "Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира.\n За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин.\n Покупает креветки и пиво.\n 40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в\n морозилку, чтобы быстрее.\n 5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки.\n Минута до матча.\n Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в\n правой руке - открытая бутылка.\n И... Гонг!\n Первый раунд, первый удар... Нокаут.\n Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в\n воздухе мавает. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит,\n сложив руки на груди, и спрашивает его:\n - Ну?! Теперь ты меня понимаешь?\n ",
        "Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.\n ",
        "Перед рестораном, недалеко от дверей университета, стоят две проститутки и ждут студентов. Из дверей выходит студентка и незажженной сигаретой, и обращаясь к девицам:- Подруги, огонька не найдется?Ей без слов дают прикурить, после чего комментируют:- Ты слышала?- Ну! Раз переспала с каким-то студентом и уже \"подруги\".\n ",
        "Встречаются два старых приятеля:\n - Ну как жизнь?\n - Нормально! Недавно прикупил домик в деревне. Имею жену, козу, поросенка.\n - Хм, а жена не обижается?\n ",
        "- Ты левша или правша?- Да хз... Печатаю обеими руками, а писать давно разучился.\n ",
        "Каждый раз, когда ты отказываешь в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается котенок, который будет жить у тебя после сорока лет.\n ",
        "- Чем вчера корпоратив закончился? А то я совсем ничего не помню.- Сама не помню, но пацаны рассказали, как ты напилась и на столе стриптиз танцевала.- Врут они! Не умею я стриптиз танцевать!- Вот и они так сказали - не умеешь.\n ",
        "Кровь за кровь, око за око, зуб за зуб - результат бартерной сделки между врачами-патологоанатомами.\n ",
        "- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.- У меня есть парень, отвали!- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?- Я только что с парнем рассталась.\n ",
        "- Почему в российских протестах участвовало столько молодых людей?- Просто те, кто родились при президенте Путине, не хотят при нем же и умереть.\n ",
        "Состоялся благотворительный вечер. Все средства, собранные на нем, пойдут на утреннее восстановление участников вечера.\n ",
        "Греки любили красивых женщин возить на сьедение Минотавру.\n По дороге такое творилось, что по приезду женщины требовали\n продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался\n в угол, плакал и кричал:\n - Да лабиринт это, или проходной двор...!?\n ",
        "Сидят два пенсионера и молодость вспоминают:- Петрович, а помнишь, как раньше было, пройдет девка и встает сразу?- Да Иваныч, не те нынче девки пошли, не те!\n ",
        "А что если молоко 3,2% просто слишком долго стоит и разряжается до 1%?\n ",
        "Сын загадывает отцу загадку:- Что такое - \"дзинь-дзинь, хрю-хрю\"?- Не знаю.- Это свинка на трамвае приехала.- А что такое: \"дзинь-дзинь, гав-гав\"?- Это собачка на трамвае приехала!- Нет, это наша мама с работы пришла...\n ",
        "Парни обещают целовать девушку с головы до ног, но до ног они редко доходят!\n ",
        "Жизнь - это то, чем приходиться заниматься, если не можешь уснуть.\n ",
        "Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать Windows.\n ",
        "Не хочешь, чтобы тебя долго держали на защите диплома? Не хочешь получить дополнительные вопросы от комиссии? Просто надень свои счастливые носки, которые ты не стирал еще со вступительных экзаменов в универ!\n ",
        "- А как тут можно узнать, кто какого пола?- Методом тыка...\n ",
        "После того как Эдик сломал штопор, Коля - зуб, а Юра - палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку.\n ",
        "Мэр не только пообещал горожанам построить новый храм, но и, сняв рубашку, продемонстрировал, как он будет выглядеть.\n ",
        "Замечено, что если отмечать встречу Нового года с подобающим размахом, то уже вскоре после него наступает весна.\n ",
        "Когда бабушка весь день смотрит идиотский российский сериал-мелодраму по \"России\", у меня три стадии: отрицание, насмешки над тупостью сериала и, наконец, я смотрю сериал вместе с ней.\n ",
        "- Нам тут путевку предложили в Майами. На буклете такой здоровенный негр улыбается. Жена замучила: \"Поедем, да поедем! Гляди, как там хорошо!\".\n ",
        "- Почему донорство спермы дороже чем донорство крови?- Да потому, что это ручная работа!\n ",
        "В детстве, на уроке рисования, мы с ребятами пили зеленый чай, потом добавляли красного - и пили синий.\n ",
        "Вчера посмотрела как подруги пьют текилу и поняла весь смысл выражения \"Нализались\".\n ",
        "Между словами \"я пошел спать\" и непосредственно сном всегда каким-то неведомым образом теряются часа полтора-два.\n ",
        "- У вас есть что-нибудь легкое из одежды?- Только презервативы!\n ",
        "Короче, одного боксера во время боя сильно побили - нос сломан, зубы выбиты, сотрясение мозга. Сидит в раздевалке, страдает.Заходит тренер:- У меня для тебя прекрасная новость!- Какая?- Я договорился на завтра о матче - реванше.\n ",
        "У умных женщин всегда есть своя личная жизнь. А глупые всегда лезут в чужую...\n ",
        "- С приходом Трампа к власти в моем доме наступил покой.- Каким образом?- Уже три дня, как жена и дочь уехали в Вашингтон на марши протеста, и дома стало так хорошо и тихо.\n ",
        "- У нас по частному дому бегают четыре собаки и шесть кошаков, две курицы, кролики, утка и пара гусей.- Вы так любите животных?- Нет, муж дыру в стене никак заделать не может.\n ",
        "Враги отравили, подсыпав цианистый калий и пурген. Вроде, время умирать, а некогда!\n ",
        "Мама растамана Сережи уверена, что вкусно готовит.\n ",
        "- Ты один или у тебя кто-то есть?- Кто-то есть, но я один.\n ",
        "Народная примета. Если в конце августа стоят теплые, звездные, романтические ночи - вам в мае рожать...\n ",
        "Люди - бесполезная хрень. Ни сожрать, ни подарить.\n ",
        "Да кто я такой в конце концов, чтобы оспаривать свои собственные несомненные достоинства?\n ",
        "Народный интеллигент - это человек, который уже способен понять тонкий намек, но еще может дать за него в глаз.\n ",
        "Раньше магазины несли большие убытки из-за списания протухших кур.А потом появился гриль.\n ",
        "Самая неподкупная очередь - в туалет.\n ",
        "Когда люди целуются, они образуют длинный тоннель с двумя жопами на концах.\n ",
        "- Никогда не надо спорить с глупым человеком.- А я с вами и не спорю.\n ",
        "Архимед, падла, держал рабов. Поэтому тело погруженное в воду больше не вытесняет ее в количестве равном собственному объему.\n ",
        "Ложечка за маму, ложечка за папу, так и приучили, жрать за троих.\n ",
        "Два милиционера идут брать вооруженного преступника в квартире.\n Один другому говорит:\n - Ты иди первый, а я за тебя отомщу.\n ",
        "Грузин решил пойти на охоту на уток. Пришел на базар сокола выбирать,\n но русский Ваня ему вместо сокола кукушку подсунул. Приехал грузин\n на природу, спугнул уток, выпускает \"сокола\". Ну, кукушка взлетела,\n села на дерево и сидит, кукует: \"Ку-ку\".\n Грузин: \"Как каку? Самую жирную!\"\n ",
        "Профессор, скажите, вот Вам все эти знания помогают в жизни? Конечно! Вот, например, вчера мои очки упали в унитаз. Так я взял проволочку, согнул интегральчиком и достал их!\n ",
        "Заткните, пожалуйста, моей соседке сверху половую щель, а то когда у нее течет, у меня капает...\n ",
        "Главный недостаток водки - это ее вечный недостаток!\n ",
        "Вчера была - жопа, сегодня - тоже жопа, завтра - уж точно\n будет жопа. Похоже, что ситуация стабилизируется.\n ",
        "- Назовите три синонима к слову полиция?- Помордия, порожия и похария!\n ",
        "Со всеми этими разборками между черными и белыми, либералами и консерваторами, натуралами и гомосексуалами все, по-моему, уже забыли, что есть еще богатые и бедные...\n ",
        "Каждый мужчина знает, что абсолютно безопасного секса не существует, как бы далеко жена не уехала.\n ",
        "- Представляешь, у меня брат вчера из тюрьмы вернулся с колючей проволокой.- Что отсидел?- Отмотал.\n ",
        "На новогодней вечеринке.- Вы слышали, что этот Новый год надо встречать в голубом? Никто случайно не захватил с собой голубого?\n ",
        "В концлагере маленький мальчик подходит к немцу:- Дядечка эсэсовец, а можно я с собой в газовую камеру кошечку возьму?- У-у-у, бери, садюга...\n ",
        "- Доктор, у меня настроение этой осенью не очень. Что посоветуете?- Чаще думайте о хорошем!- Хм. Но я о себе и так постоянно думаю.\n ",
        "Зачем арестовывать квартиру Чемезова за 5 млрд у Кремля, когда можно арестовать трешку Навального в Марьино.\n ",
        "У меня на экзамене в университете закончился ластик, купленный в третьем классе. Что ж, этот день настал.\n ",
        "Мудрость - это когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!\n ",
        "Романтика - это когда парень, спеша на свидание, покупает девушке цветы, а не презервативы.\n ",
        "Засыпание будет происходить намного быстрее, если считать овец в двоичной системе.\n ",
        "Каким стал парень, продавший собственную печень за большие деньги?\n\nОбеспеченным.",
        "В русских автошколах ученики опаздывают на занятия, так как долго не могут найти свободное парковочное место.\n ",
        "Уже тридцать три года без штрафов ездит по дорогам нашей страны Владимир Федоров, генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России.\n ",
        "Идеи, требующие жертв, на самом деле требуют лечения своих носителей.\n ",
        "- Как можно парня вернуть?- А у тебя чек сохранился?\n ",
        "Хорошо жить в век информационных технологий, в день рождения обязательно кто-нибудь поздравит! Сбербанк с утра смс прислал, московский ювелирный позвонили, пожелали всего хорошего, про остальные мелкие компании вообще молчу...\n ",
        "- На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!- Я болею...- Я устал...- Мне нельзя...- Мне мама не разрешает. Расчет окончен!\n ",
        "На недавней компютерной выставке (COMDEX) Билл Гейтс сравнил\n компьютерную промышленность с автомобильной и, в частности,\n сказал:\n - Если бы Дженерал Моторс осваивала достижения технологии с\n таким же эффектом, как это происходит в компьютерной\n промышленности, то мы все уже бы ездили на 25-ти долларовых\n машинах с расходом бензина 10 литров на 1000 километров.\n На что Дженерал Моторс отреагировала:\n - Да, но хотели бы вы чинить ваш автомобиль дважды в день?...\n ",
        "Американский форум: задал вопрос - получил ответ.Израильский форум: задал вопрос - получил вопрос.Русский форум: задал вопрос и потом долго выслушиваешь, какой ты мудак.\n ",
        "... звоните менеджеру жилого комплекса, чтобы тот распорядился заменить\n вам перегоревшую лампочку в ванной\n ",
        "Иногда я говорю себе \"Хватит уже жрать, Лена!\".И продолжаю жрать, потому что я не Лена.\n ",
        "В экстремальных ситуациях вы лучше узнаете сами себя. Делая ремонт, узнал о себе, что я не только жадный, но еще и тупой.\n ",
        "Забот полон рот? А нечего всякую гадость в рот тащить.\n ",
        "У Жириновского появилась вдруг посередине лба коричневая полоса.\n Ну, он обошел всех знаменитых врачей, перепробовал всякие лекарства -\n ничего не помогает. И тут один из помощников говорит ему, что есть\n какой-то врач-еврей и, может, он сможет помочь. Ну, как не не хотелось\n идти к еврею, а здоровье дороже. Приходит он, значит, к нему на прием,\n а тот как увидал, сразу говорит: \"Съеште пять килограмм дерьма, и\n полоса исчезнет. Ну, Жириновский, конечно, офигел от наглости, поорал,\n пообещал, что тот сам у него будет дерьмо жрать, и ушел. Но через месяц\n ничего не осталось, как испробовать это средство. Ну и как только\n сожрал 5 кг дерьма, полоса сразу прошла. Он сразу к доктору:\n - Спасибо вам, а что ж это у меня было и почему надо было есть дерьмо?\n - Да у вас просто уровень понизился.\n ",
        "Ссорятся два кавказца:- Да ты тупой как ишак!- Кто, я ишак?- Да, ты ишак!- Это я ишак?- Да ты еще тупее, ты даже не ишак!- Что, это я не ишак?\n ",
        "- Короче, такое ощущение, будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами.- Фигня. У моих еще из жопы сыплется соль...\n ",
        "Сара едет на такси. Вдруг такси попадает в серьезную аварию, и Сару\n зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и начинают\n разрезать кузов. Сара орет:\n - А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!!\n Спасатели:\n - Не волнуйтесь, мы уже здесь.\n - А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!!\n - Пожалуйста, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас.\n - А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!! Да выключите же наконец счетчик\n кто-нибудь!!!!!\n ",
        "Когда у старика Демокрита спросили, как он понимает истину, тот ответил коротко: \"Я смеюсь\".\n ",
        "Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой. По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра!\n ",
        "Мать поучает свою дочь перед свадьбой:- Никогдa полностью перед мужем не раздевайся!Через три дня муж спрашивает свою невесту:- У вас в роду не было ненормальных?- Нет.- A почему ты уже три дня спишь в шляпе?\n ",
        "На рыбалке.- Что ты там с этим червяком возишься? Он же у тебя сдох!- Вовсе и не сдох, а потерял сознание. Сейчас сделаю ему искусственное дыхание, приведу в чувство и пусть снова рыбу ловит. Нечего придуриваться!\n ",
        "Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.\n ",
        "Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок, стоящий на разделительной полосе.\n ",
        "Когда не складывается, вычти.\n ",
        "Как начинается румынская поваренная книга?\n 1. Украдите кастрюлю...\n ",
        "1. Не думай.\n 2. Если думаешь - не говори.\n 3. Если думаешь и говоришь - не пиши.\n 4. Если думаешь, говоришь, пишешь - не подписывай.\n 5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь - не удивляйся.\n ",
        "Жена познается в отсутствии мужа.\n ",
        "- И что это вы, девушка, так загадочно снизу улыбаетесь?\n ",
        "Сидит на кухне отец алкоголик, выпивает. К нему подходит сын и спрашивает:- Папа, можно я возьму пустую бутылку, сдам и куплю хлеба.Отец соглашается:- Ну ладно, иди, сдай. И что бы вы без меня делали!\n ",
        "Стоит наркоман на улице, подходит к нему заика:- Не п-п-одскажите, г-г-г-де з-з-десь ш-ш-кола для з-заик?- А нах@я тебе школа? Ты и так п@здато заикаешься!\n ",
        "Один из физиков, стоявших у истоков советского атомного проекта, вспоминал, что как-то раз объяснял Лаврентию Павловичу Берия, курировавшему эту сферу, довольно сложный физический вопрос, связанный с работой:- И тут я понял, что он понял, что я понял, что он не понял. И мне стало страшно...\n ",
        "- Как жизнь?- Как в кино... Только режиссер пьяница и сценарист в отпуске.\n ",
        "- Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!- Хаечка, таки когда ты идешь в за новой обувью, так ты шо, идешь босиком?!\n ",
        "В наши дни мальчику, который крикнул: - А король-то голый!Было бы предъявлено обвинение как минимум в нарушении правил проведения минингов, а то и в оскорблении чувств верующих.\n ",
        "Интернетчик посылает телеграмму: \"Колян зпт с днем рождения вскл двтч минус скб скб скб скб\".\n ",
        "Встречаются ковбой и мадам.\n - О, ковбой, какая у вас большая шляпа!\n - Мадам, это не шляпа, это сомбреро. И потом: я родом из Техаса,\n а у техасцев - все большое!\n - Какой у вас большой пистолет!\n - Мадам, это не пистолет, а кольт. И какая вы внимательная, я из\n Техаса, а у техасцев, мадам, все большое.\n Мадам соблазнилась... Отряхивая юбку, сказала:\n - А еще говорил ``из Техаса``...\n Ковбой:\n - Мадам, простите, но я же не знал, что вы тоже из Техаса...\n ",
        "В детском саду наконец дали горячую воду.Это не макароны, конечно, но лучше, чем ничего.\n ",
        "Про Ипполита очень хорошая фраза есть: ревновать без повода - глупо, а с поводом - поздно.\n ",
        "- Организм требует выпить.- Скажи ему - нет!- Извини, к этой функции отказано в доступе.\n ",
        "- Вовочка, поди хорошенько помойся: сегодня вечером твоя учительница придет к нам на ужин.- А зачем? Она что, и меня сожрать собирается?\n ",
        "Интернет - скопление одиночества: иллюзия общения, иллюзия дружбы, иллюзия жизни...\n ",
        "Навеяно историей про ТриКотаЖопТорг.\n Один мой приятель, по перворазью приехав ко мне в Северное Бутово,\n сообщил, что название района, написаное на автобусной остановке\n без пробелов, воспринял следующим образом:\n \"Се Верно: Ебу Тово.\"\n ",
        "- Дедушка, а ты помнишь, когда был маленьким?- Помню внучок, помню детство!- А ребята смеялись над твоей лысиной?\n ",
        "Просьба к пожарным. Если вам когда-нибудь позвонят из \"Дом-2\", проигнорируйте этот вызов. Бог простит...\n ",
        "На медицинском консилиуме:- Ну что, коллеги, будем лечить или пускай живет?\n ",
        "- А ты правда фрилансер? Скажи что-нибудь по-фрилансерски!- Мне тяжело говорить, я почти неделю ничего не ел.\n ",
        "Что радует на проходящей Зимней Олимпиаде, так это то, что у Украины дела еще хуже...\n ",
        "Вы когда-нибудь получали сообщение и просто тупо пялились на него, а потом делали глубокий вдох и такие: \"и что, бл@ть, я должен на это ответить\"?\n ",
        "Идет хип по Hевскомy, а на майке y него \"Я дypак!\" написано.\n Пpохожие навстpечy идyт, yлыбаются, потом обоpачиваются, чтобы еще pаз\n на живого дypака посмотpеть и читают надпись на спине:\n \"И ТЫ ТОЖЕ ДУРАК!\"\n ",
        "Сломайте мозг аптекарю, попросите Contex, Kotex, Coldrex, Cornex и Sorbex.\n ",
        "Вовочка приходит домой из школы. Отец спрашивает:- Сынок, вчера у вас была контрольная по математике, как успехи?- Пап, у меня две новости - хорошая и плохая!- А какая хорошая?- Шпаргалками я не пользовался!\n ",
        "Сиськи не из жира. Они наполнены мужскими мечтами и фантазиями!\n ",
        "- Петька, рассказать тебе про казус?- Василий Иванович, я после нюансов-то еще не отошел!\n ",
        "Мои мама с папой зачали меня, когда отдыхали в Пекине. И когда я рукожоплю, то они смеются, приговаривая: \"Сделано в Китае\".\n ",
        "- Я понял, что один из четырех коней Апокалипсиса - это Собчак!- А всадник кто?- Ну не знаю, кто ей всаживает?\n ",
        "Женщина приходит к гинекологу, раздевается и спрашивает:- Доктор, а куда мне сложить одежду?- Да кладите прямо на мою...\n ",
        "В начале 2017 года Республиканскую партию США могут переименовать в орден Трамплиеров.\n ",
        "Я сделал вазектомию, потому что я не хотел детей.Но, когда я вернулся домой, они все еще были там.\n ",
        "Проблема в том, что для того, чтобы вести по-настоящему здоровый образ жизни, никакого здоровья не хватит!\n ",
        "Только в нашей стране преходя дорогу с односторонним движением смотришь в обе стороны.\n ",
        "По опросам, наибольшее число желающих начать с понедельника новую жизнь наблюдается по вторникам.\n ",
        "Импотенция у морских офицеров:\n Лей\n Кап-лей\n Кап-3\n Кап-2\n Кап-1\n Отмирал\n ",
        "Лукашенко перекрыл половину Минска ОМОНом, чтобы поинаугурировать в одиночестве.\n ",
        "Штырит меня без машины. Открыла сейчас на кухне окно, слышу - сигналят. Смотрю в окно пристально и думаю, что ж я такого сделала?\n ",
        "Раньше пухлые губки народ называл рабочими, но ботокс превратил их в промышленные.\n ",
        "Существует один общий рефлекс - как только отключают воду, страшно хочется вымыть пол, посуду, постирать и сходить в туалет по-большому.\n ",
        "Я хочу, чтобы \"Пилу-8\" снимали на \"Доме-2\".\n ",
        "Как гласит древняя китайская мудрость, любую фигню можно оправдать древней китайской мудростью.\n ",
        "За организацию несанкционированного митинга А. Навальный был приговорен Басманным судом к 200 часам исправительных работ в виде чистки кроссовок Дмитрий Анатолича и покраски домика его уточки.\n ",
        "Из бывших рабов получаются образцовые тираны...\n ",
        "Реклама должна быть такой, чтобы ее не было.\n ",
        "Одна подруга рассказывает другой:\n - Вчера у своего 3 тысячи баксов попросила на пластическую операцию.\n - А он что?\n - А он долго долго смотрел на меня,а потом дал пять.\n ",
        "- Доктор, мой муж постоянно кашляет!- А травки давать не пробовали?- Пробовали, хихикает, но все равно кашляет!\n ",
        "Если бы деревья раздавали бесплатный Wi-Fi, мы засадили бы ими всю планету, но они всего лишь производят кислород, которым мы дышим.\n ",
        "Сара, не смей мне возражать!Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.Тогда убери мнение со своего лица!\n ",
        "Челябинские ириски настолько суровы, что растворяются во рту вместе с зубами.\n ",
        "Красть мысли у одного человека - плагиат. У многих - научное исследование.\n ",
        "- Ты как?- Лучше...- Лучше?- Лучше не спрашивай...\n ",
        "- Как похорошела Россия, пока я был в коме.- Алексей Анатольевич, это Германия.\n ",
        "Разговор двух алкашей:- В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки. Думаешь, это просто так? Совпаденьице?\n ",
        "Борщ в холодильнике, котлеты на столе, смысл жизни в служении гуманистическим идеалам человечества. Твоя Катя.\n ",
        "Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру мужа и жены Сидоровых. Закрыв хозяйку в ванной, неизвестные распили вместе с хозяином бутылку водки.\n ",
        "- Что такое прекрасная блондинка?- Рай для очей, огонь для души, и стихийное бедствие для кошелька.\n ",
        "Моня, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать все лучшее! Вырастут - все равно отнимут.\n ",
        "Новый фотоаппарат Кодак для пьянок.\n Кроме устранения дефекта красных глаз, устраняет дефект красного носа!\n ",
        "Вышла из ванны, и понеслась: крем для лица, крем для рук, крем для тела, пенка для волос... Вопрос сына убил наповал:- Ты ваще нафига мылась?\n ",
        "Переименовал свой Wi-Fi в \"5G-облучатель\". Жду реакции соседей.\n ",
        "- Как ты можешь! Ты, ты же маньяк! Ты извращенец! Тебе нет места в цивилизованном обществе!- Да успокойся ты, я всего лишь пью чай без сахара.- Чудовище!\n ",
        "У хорошей супружеской пары с годами все больше накапливается того, о чем можно вместе задушевно помолчать.\n ",
        "Ох, не зря побаиваются Виталия Кличко. Еще бы, у него же брат - боксер!\n ",
        "Стюардесса перед первой брачной ночью сначала жестами показывает, как нужно действовать в случае неудачи.\n ",
        "Мало кто из девушек знает: если ходить без лифчика, то морщины на лице разглаживаются.\n ",
        "Лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят. Преподаватель говорит:- Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те, которые играют в карты на средних, то те кто сидит впереди могли бы спокойно спать.\n ",
        "Жизнь — как коробка шоколадных конфет. У жирных она заканчивается быстрее.",
        "Слон при побеге из зоопарка застрял в дыре забора. Дергался-дергался,\n бесполезно. Мимо ползет змея.\n - Змея, а змея, помоги выбраться, толкни меня руками.\n - Я бы с удовольствием, да рук у меня нет, - ответила змея.\n - Ну тогда ногой подпихни..\n - А у меня и ног нет.\n - Да что же у тебя есть-то?!\n - А хуй его знает, - сказала змея и пожала плечами.\n ",
        "Налоговая заподозрила зоопарк в отмывании денег, особые подозрения вызвал енот-полоскун.\n ",
        "Маленькие хитрости. Пельмени, перекрученные на мясорубке, становятся макаронами по-флотски.\n ",
        "— У вас, в Иваново, изнасилования бывают?\n— Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить.",
        "Адам потерял ребро и получил девушку.\nПотом он потерял второе, и девушка стала не нужна.",
        "Пьяный зашел в трамвай, протиснулся в середину и громко объявил:- Те женщины, которые позади меня - шлюхи, а те, что впереди - дуры!С задней площадки вагона к нему протискивается женщина и говорит:- Мужчина, что вы себе позволяете?! Я уже двадцать лет замужем и ни разу не изменила своему мужу!- Ну, тогда пройдите вперед.\n ",
        "Автоматической передачи островов Японии - не будет!Будет механическая...\n ",
        "Студенту нельзя жениться - он звереет.Если он будет заниматься женой - у него появятся хвосты.Если учебой - рога.Если и тем и другим - отбросит копыта.\n ",
        "- А у вас хомячок всегда кверху лапками спит?\n ",
        "Через пару лет украинцы смогут порезать свою транзитную газовую трубу на огромные куски и выложить из них самый большой трезубец в мире.\n ",
        "Всероссийский субботник - это день, когда те, кто никогда не мусорит, убирают за всеми остальными...\n ",
        "Сидят трое зека в камере, один говорит:- Коля любит Мамбу.Второй:- Толя любит Мамбу.Третьий:- И Сережа тоже любит Мамбу.Тут из под нар вылазит грязный, помятый негр и говорит:- А Мамба вас всех ненавидит!\n ",
        "Диалог моржей:- А может хряпнем перед погружением?- Ни в коем случае. А то у нас был один случай: мужчина нырнул пьяным, вынырнул трезвым - бутылка коту под хвост.\n ",
        "Как можно назвать мужчину, который расчитывает на секс на втором\n свидании? Тормоз.\n ",
        "Мужик приходит к врачу, вся правая кисть в ожогах, разодрана\n до кости - ужас!\n Доктор (с омерзением):\n - Боже! Что с вами случилось?\n Мужик (равнодушно):\n - Да вот прилег подрочить и уснул...\n ",
        "Трахаются двое голубых.\n Один кричит: ``Ой, больно!``\n Другой отвечает: ``Терпи, ты же мужчина.``\n ",
        "Этот год меня так сильно утомил, что январь я начну с таких продуктивных занятий, как сон после еды и еда после сна.\n ",
        "Художник-абстракционист на выставке дает пояснения группе любителей искусства:\n - Вот мой автопортрет. Напротив - портрет моей жены.\n Какой-то старичок сочувственно вздыхает и робко спрашивает:\n - Надеюсь, у вас нет детей?\n ",
        "Просидев на острове 10 лет, Робинзон Крузо с грустью произнес:\n - Некрасивых женщин не бывает!\n Потом еще 10 годков подумал и добавил:\n - Да и мужиков тоже...\n ",
        "на завтра загрузил для вас ахуенных анекдотиков, спокойной ночи всем❤️❤️ чет не говорил вам но пиздец вас люблю",
        "Смотpит муж на свою жену и говоpит:\n - Была бы ты чужой - цены бы тебе не было!\n ",
        "Супружеская жизнь - это каждый день война и каждую ночь перемирие...\n ",
        "Пошел я с двумя друзьями покупать одному из них парфум.\n Тот, что покупал, понюхал и говорит:\n - Моей жены пиздой пахнет\n Второй понюхал и говорит:\n - Точно, ТВОЕЙ жены пиздой пахнет\n ",
        "Сын (радостно):\n - Мамочка! Я сегодня сделал доброе дело! Два дяди спешили на поезд, я\n спустил с поводка нашу собаку, и они успели!\n ",
        "Стоит парень на остановке городского транспорта. Тут на эту же\n остановку подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка.\n Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:\n - Дааа,... е#@т же кто-то....\n Девушка тут же оборачивается.\n - Тоже хочешь?\n - ДА!!!....\n - Ну, пошли.... Он и тебя вые#@т!!!\n ",
        "Владимир Владимирович, по телевизору говорят, что цены на бензин растут вслед за ростом благосостояния россиян. Нельзя ли остановить этот рост благосостояния хотя бы на уровне 40 рублей за литр?\n ",
        "Матвиенко напомнила, что коронавирус не грозит тем, кто придет на голосование, он угрожает только участвующим в протестных акциях!\n ",
        "Пришел пудж в катку, а все лайны заняты, ну и идет в мид к сфу, а тот говорит:\n— Гуль подпивасу не товарищ.\nПудж:\n— Ну ладно, пиздуй нахуй с мида, уебище.\nСф обиделся, сломал цирклетку и решил пуджа в войс чате за знание механик доты опустить. Задает ему самые сложные вопросы, а тот на все правильно о    твечает и сф задает дополнительный вопрос:\n— Идешь ты по лесу и видишь спот, а там два кентавра стоят, один большой, а другой маленький, на какого мидас юзнешь?\nПудж:\n— На большого, чтоб экспы больше былр.\nСф:\n— А я бы на маленького, чтобы голды больше зафармить.\nПудж:\n— Это кому чего не хватает, ты ж ластхитишь, как инвалид ебаный.\nСф рассердился, встал в амулет и пишет в общий чат \"ЧТО ЗА ДАУН ЕБАНЫЙ МАТЬ ЕБАЛ СЫН ПОБЛЯДУХИ\", пудж посмотрел, да и кинул его в мут, а сам в общий чат отвечает:\n— Согласен, заебали клоуны на финдах.",
        "Каждый раз, когда вижу косметику или еду с названием типа \"бабушкины секреты\", вспоминаю, что у слова \"секрет\" более одного значения.\n ",
        "Если ты умнее всех, то кто это поймет?\n ",
        "Вышел из печати первый номер украинского \"Плейбоя\" - журнал \"Голяк\"!\n ",
        "Маленькая девочка спрашивает у мамы:\n - Мама, а это больно, когда в первый раз занимаешься любовью?\n Мама, офонарев от такого вопроса, отвечает:\n - Я не знаю, а что?\n - Ага, все понятно - ты меня удочерила!\n ",
        "Поступая учиться на таможенника, я думал, что 6 человек на место - это высокий конкурс. И лишь по окончании учебы понял, что высокий конкурс - это 50 тысяч евро за место.\n ",
        "Иду, смотрю, никто на меня не смотрит. Пришлось орать, чтобы посмотрели.\n ",
        "Ничто так не увеличивает суммы взяток, как борьба с коррупцией.\n ",
        "Мой родной ВУЗ выпускает как гуманитариев, так и технарей. Устроившись охранниками, одни разгадывают сканворды, а другие - судоку.\n ",
        "- Дайте мне рожок патронов, и мир станет лучше.- Рожка не хватит.- Я не сказал, что он станет идеальным.\n ",
        "В связи с наступлением Нового года в стране проходит мандаринизация.\n ",
        "Наши чиновники любят покупать виллы в Европе. А знаете почему? Потому что там - хорошо. Лучше, чем у нас. Потому что там, в Европе, у власти - не наши чиновники.\n ",
        "- Когда была изобретена медная проволока?- В тот момент, когда два еврея одновременно нашли медную монетку!\n ",
        "Каблук жены - это, какая-никакая, крыша, а каблуки любовниц - это рэкет и рейдерство.\n ",
        "- Ты так похудела!- Это комплимент?- Это ужас!\n ",
        "Я могу еще понять театр одного актера.Но вот супермаркет одного кассира - это перебор.\n ",
        "- Дорогой, в наших отношениях возникла проблема...- Какая?- Я забыла, как тебя зовут.\n ",
        "Мальчик написал Деду Морозу:\n\"Пришли мне, пожалуйста, братика\".\nДед Мороз ответил:\n\"Нет проблем. Пришли мне свою маму\"",
        "Эту забавную историю, которая началась смертью, а кончилась судом,\n я неоднократно слышал от знакомых моих родителей. Дело было в Московской\n области, в конце лютой зимы 41-го года, только недавно отогнали немцев\n от Москвы. В одной деревне умер человек. Мужиков в деревне почти нет,\n гроб нормальный сделать некому. Жена покойного упросила шофера колхозной\n полуторки поехать с ней, километров за 70, в другую деревню к ее\n родственнику, плотнику, чтобы забрать гроб, который тот сделал.\n Едут обратно, на большаке голосует старичок, такой Щукарь. Шофер ему:\n - Ну, если околеть не боишься, лезь в кузов. На гроб не садись,\n а то поломаешь.\n Тот полез. Поехали дальше. Зима, открытый кузов. старичок стал на ветру\n доходить. Потом сообразил, залез в гроб, крышку, рядом лежащую, подтащил\n и ею накрылся, руками только придерживает, чтоб на ухабах не слетела.\n Маленькую щелку для воздуха оставил. Надышал внутри.\n Еще у одной деревни голосуют две молодухи, просятся в кузов. Шофер говорит:\n - Подброшу, но вообще-то я гроб везу. Не забоитесь?\n Тем, конечно, боязно, но ехать надо.\n - Ну, полезайте, коли так, но смотрите, гроба даже не касайтесь.\n Да не робейте, с дедком вам не страшно будет.\n Залезли бабы в кузов, никакого дедка там нет. Поняли, что пошутил шофер,\n покойника имел в виду. Забились подальше от гроба. Едут, трясутся, лязгают\n зубами на ветру. И страшно, и холодно.\n Дед сначала затаился, боялся - выгонят из теплого гроба молодухи. Потом\n смотрит на них в щелку, видит - совсем дочкам приходит карачун. Решил\n на время свое место нагретое уступить.\n Вдруг смотрят бабы - крышка гроба отодвигается, оттуда покойник\n приподнимается и с улыбочкой говорит:\n - Здорово бабоньки! Ну что, теперь ваша очередь в гроб лезть.\n Те обе сразу винтом в воздух и через борт. Покалечились, конечно,\n хоть в те времена машины и не быстро ездили.\n ",
        "Мужчина-еврей, очень успешный, умный, независимый, целеустремленный. Познакомится с девушкой, папа которой возьмет его на работу...\n ",
        "Гея распознать очень просто - это любой мужчина, которому я не понравилась.\n ",
        "Если секс - это спорт, значит я армрестлер.\n ",
        "Чем тупее девочка, тем больше чужих умных мыслей на ее страничке в Одноклассниках.\n ",
        "- Дорогая, это не то, что ты подумала!- Ах ты дрянь! Я так и знала, что ты сам умеешь гладить свои рубашки!\n ",
        "СМИ рассказывают о московской бабушке, не узнавшей в аптеке Путина. Богатым будет!\n ",
        "Уже неделю хожу по аптекам, маски ищу...\n ",
        "Автолюбителю на заметку:- Силу защиты оберегов, иконок и талисманов можно существенно увеличить с помощью пристегнутых ремней и соблюдения скоростного режима.\n ",
        "Новинка сезона - мазь для оргазма. Из инструкции: \"1 сантиметр пасты выдавить на ладонь и втирать в член до наступления оргазма\".\n ",
        "Только наши парни, как настоящие джентльмены, могут открыть перед девушкой дверь и сказать: \"давай реще\".\n ",
        "Все мы знаем сравнительно мало. Но некоторые знают настолько мало, что даже сравнить не с чем.\n ",
        "Мне нравятся простые люди. Простые в общении, простые во всем, которые не боятся выглядеть глупыми, не боятся сказать фигню. С такими людьми ты сам раскрываешься, потому что ты подсознательно понимаешь - тебе тут не перед кем выпендриваться, тут все свои.\n ",
        "Среди известных производителей в России остались только быки.\n ",
        "- Давай поженимся.- Давай, только ты первая.\n ",
        "- Зачем русские придумали букву \"Щ\", ее ведь нет ни в одном другом языке?- А как тогда различить, где щука, а где сука?\n ",
        "Приходит мужик в ресторан, кладет на стол маленькую собачку без ног и подзывает оффицианта. Подошедший оффициант спрашивает:- Как зовут собачку?Мужик утираясь слезами отвечает:- Да как не зови один хрен - не прибежит!\n ",
        "Прибегает Вовочка домой, и с порога:\n- Папа, я женюсь!\n- На ком!?\n- На Петьке!\n- Так он же мальчик!\n- Нихера себе мальчик, 28 лет!",
        "На выборы президента Российской Федерации Владимира Путина продолжается регистрация кандидатов.\n ",
        "Сижу дома, смотрю п@рнуху, пью пиво, ем консервы из банки. Отсутствие мужа делает из женщины холостяка.\n ",
        "В послании президента РФ было столько \"лапши\", что, я так понимаю, к концу новых \"шести лет\" зарплату простым людям будут выдавать \"лапшой\".\n ",
        "Как она вышла замуж, жизнь стала как у подростка - курит и пьет теперь втихоря.\n ",
        "Встречаются русский и француз. А их жены про это не знают...\n ",
        "- Говорят, известный путешественник Миклухо-Маклай научил папуасов играть в футбол.- Эх, его бы тренером в нашу сборную.\n ",
        "Только-только началась восстанавливаться нормальная интимная жизнь, как опять подключили Интернет.\n ",
        "- А у нас вчера была раздача слонов!- Здорово! У всех кризис, а у вас раздача слонов!- Так поэтому и раздача, я ж в зоопарке работаю...\n ",
        "Перед ударом по КНДР Трамп пообещал посоветоваться с внуком.\n ",
        "Объявление: \"Помогу одинокой женщине перекопать огород и окучить картошку. Научу понимать эвфемизмы\".\n ",
        "С наступлением холодов отношения Европы и России всегда заметно теплеют.\n ",
        "Молодой еврей ест в день поста. Его старый отец возмущается:- Караул, что ты делаешь? Посмотри на меня, я старый и больной, но соблюдаю пост.- Папаша, не волнуйтесь, ни я, ни вы не попадем в рай. Я потому, что не соблюдаю пост, а вы потому, что рая нет.\n ",
        "Закусывать водку лучше всего манной кашей и винегретом: каша выходит легко, а винегрет - красиво.\n ",
        "Ни у одного из чиновников сын не работает сварщиком. Поразительная генетика?\n ",
        "- Давайте подарим полковнику книгу!- Нет, книга у него уже есть.\n ",
        "Денег нету - а слово-то такое есть!\n ",
        "Сейчас девочки в 11 лет ищут себе парней и пьют пиво, а я в свои 11 лет жевала жвачку и клеила подорожник на разбитые от асфальта коленки.\n ",
        "Из новостей.Призывник Сидоров три года скрывался от армии, служа на флоте.\n ",
        "- Мама, дай мне денег на новую татуировку \"Я всего добился сам\".\n ",
        "Устроился цыган за харчи к фермеру работать. Пришло время обеда. На обед - блины. Сидят, едят: фермер по одному берет, а цыган по два сразу. Фермер не выдержал:- Что ты все по два, да по два?Цыган:- А что мне, по три задавиться что ли?\n ",
        "- Это вы жаловались на власть?- А что на нее молиться?- Включат в Конституцию, будете молиться.\n ",
        "Червячок сомнений беспокойно ворочался в штанах...\n ",
        "Просыпается Илон Маск в своей старенькой Тесле, вокруг темень, холод, смотрит на спидометр: \"фига себе я спьяну разогнался\".\n ",
        "Мчится байкер на мотоцикле, а у него на спине надпись:- Если ты сейчас это читаешь, значит моя подруга свалилась где-то по дороге.\n ",
        "Есть только один способ завязать отношения с человеком и ничем их не испортить - дать денег и быстро убежать.\n ",
        "Говорю на многих иностранных языках, но ни хрена не понимаю!!!\n ",
        "Сталкивайтесь лобками, а не лбами!\n ",
        "Лес. Поляна. На поляне 2 гриба - Мухомор и Белый. На поляне показывается мужик с ножом и лукошком. Мухомор: \"Щас кого-то ножичком по горлу - чик!\".Белый: \"Ну чик или не чик не знаю, но ты точно сапогом по хлебалу получишь\".\n ",
        "Вчера вырубили интернет, пообщался с женой. Оказывается, весьма неплохая женщина!\n ",
        "Муж:- Дорогая, у меня совсем нет чистых трусов!Жена:- Одень носок.\n ",
        "- Я всегда думал, что проще мыть посуду сразу, чем потом. Но нет. Оказалось, что проще когда ее моет кто-то другой.\n ",
        "- Какой русский не любит быстрой езды?- Тот, которому мигают встречные машины.\n ",
        "Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, набили мне морду...\n ",
        "В троллейбусе:- Коля, я на тебя когда смотрю - мне спать хочется.- А я и не против!\n ",
        "Разве можно одновременно запрещать и пропаганду гомосексуализма, и женское кружевное белье?\n ",
        "Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку.\nНо они подарили велосипед.\nВсю ночь он проплакал лицом в педали.",
        "С ребенком в кинотеатре на мультфильме. Перед началом сеанса идет реклама - трейлеры. Надпись - ограничение по возрасту 0+.Тут начинается сам мультфильм, надпись - ограничение по возрасту 6+. Рядом мальчик заелозил, руки потирает:- О! 6+, вот сейчас трэш начнется!\n ",
        "Жена - мужу:- Моя мама стала наполовину сумасшедшей!- Ей что, уже лучше?\n ",
        "Президент сообщил о запуске новых мегапроектов. Они станут в один ряд с уже запущенной космической отраслью.\n ",
        "-Золушка, почему ты плачешь?\n-Я не могу пойти сегодня на бал.\n-Почему?\n-Он завтра.",
        "Едут два хохла с ярмарки через лес.\n Вдруг останавливают их разбойники и требуют денег.\n Тогда один хохол говорит другому:\n - На, кум, возьми сто десять гривень, я у тебя вчера\n занимал сотню. Отдаю с процентами!\n ",
        "Кто два раза старое помянет - тому очки не нужны.\n ",
        "Цель социологических опросов не изучение, а формирование общественного мнения, иначе их результаты хранились бы в тайне.\n ",
        "Помните, что вы никогда не проигрываете битву с болезнью. В худшем случае, вы забираете ее с собой.\n ",
        "Третий раз закинул старик невод в синее море и поймал золотую русалку. Выполнила русалка три желания деда, и хорошо, что бабка ничего не узнала.\n ",
        "- Поздравь меня: на будущей неделе еду в командировку в Париж.- Замечательно! И я с тобой!- Извини! Знаешь ли ты человека, который бы, отправляясь в командировку в Баварию, брал с собой пиво?\n ",
        "Вот интересная у нас страна, на остановках запретили продавать пиво, теперь на остановках выдают кредиты под 1% в день...\n ",
        "В ведьмачьих школах над многочленом не смеются.",
        "Абитуриент сдает экзамен по истории. Преподаватель:- Молодой человек, ну если вы ничего не знаете о Первой мировой войне, то расскажите мне о начале Второй!- Дым, взрывы, огонь, а везде танки, танки, танки!\n ",
        "Маленький мальчик сидит под забором, курит и пьет пиво. Подходит к нему взрослый дядька:- Ты чего тут сидишь, уроки прогуливаешь? Почему не в школе?- Какая, дядя, школа? Мне еще 7 лет не исполнилось.\n ",
        "Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!\n ",
        "- Дорогой, а правда, что заяц самое глупое животное? - Правда, зайчик.\n ",
        "Девушка работающая на дегустаторе чупа-чупсов\n\n\n\n\n\n\nСосёт себе на жизнь.",
        "Стаpая гpафиня - служанке:\n - Кто там скpипит?\n - Это ваш муж скpипит зубами.\n - Hо у него же нет зубов!\n - Так это он вашими скpипит.\n ",
        "- У вас совесть есть?- Ну... Немного. В рамках разумного.- Взвесьте полкило!\n ",
        "Глядя на действия полиции в США, где-то сейчас рыдает Янукович.\n ",
        "В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснет, тому можно не спать!\n ",
        "Наркоман косит на поле коноплю, пихает ее в рюкзак. Вдруг - менты, облава - че делать? Видит-скачет стая кенгуру, он рюкзак на спину, и поскакал с ними - типа тоже кенгуру. Вожак стаи к нему оборачивается и орет:- Перевесь рюкзак на живот, придурок, а то все стадо засыпешь!\n ",
        "Иногда я понимаю, что неправ. Но никому в этом не признаюсь. Должны же быть у мужчины свои маленькие секреты.\n ",
        "Клево быть улиткой - где бы не забухала, всегда дома.\n ",
        "Журналист берет интервью у вождя одного африканского племени:- Как вы решаете национальные вопросы?- Да жили у нас евреи, так мы их давно съели!\n ",
        "- Давай - я говорю что вкусно, но больше это не едим.\n ",
        "Бабушка с маленькой пенсией совсем не радуется, когда внуки хорошо кушают.\n ",
        "Девушкам надо обещать весь мир и покупать мороженое.\n ",
        "Штирлиц поймал кошку,\n влил ей в рот стакан бензина и отпустил.\n Кошка пробежала пару метров и упала...\n ``Бензин кончился``- подумал Штирлиц.\n ",
        "Частушки и страдания на современный лад - это и есть так называемый русский рэп.\n ",
        "20-е годы, Кремль..\n Раненый Ленин просит: ``Наденька, позови\n докто'га. Пусть докто'г отрежет мне член.``\n ``Что ты, что ты, Володя,`` - испуганно\n отвечает Крупская, - ``зачем это?``\n ``А вот проститутка Тг'оцкий узнает, что\n я умер, и скажет: ``Ну и х%й с ним...``\n И опять-таки ошибется!!!``\n ",
        "Я никогда не влюблялся - но думаю, это похоже на чувство, когда официант приближается с твоим заказом.\n ",
        "Позвонили в автосалон. Пока звонок не переключился на оператора, играла музыка. Из фильма \"Берегись автомобиля\". В котором главный герой торгует угнанными машинами. Решили с этим салоном не связываться.\n ",
        "Срочно! Ищу родственников в Таиланде, Египте, можно на Мальдивских островах... Соскучился сил нет!\n ",
        "Чукча жалуется соседу:- Ой, как я сегодня устал!- Что же ты делал?- Думал, однако, шибко устал!- А почему шибко устал?- Однако целых три раза сегодня думал!\n ",
        "- Как прошло ваше собрание поэтов-сатанистов?- Мы жгли сердца.- Глаголом?- Нет.\n ",
        "Что не говори, а лучший холодный суп на лето - это шампанское.\n ",
        "Очень красивые босоножки - это когда возвращаясь с прогулки, начинаешь снимать их еще в лифте...\n ",
        "- Как тебе удается знакомиться с таким огромным количеством женщин?\n - Нужно уметь создавать ситуацию, когда они наиболее сговорчивы и\n доступны.\n - И как ты это делаешь?\n - Я снимаю в гостинице комнату, снаружи на дверь прикрепляю\n табличку: \"Ж\".\n ",
        "- Ты любишь Колю?\n - Нет! Но из всех мужчин, которых я не любила, он самый любимый.\n ",
        "Краткость - сестра таланта. А если таланта нет, то нет и сестры.\n ",
        "Одиннадцатилетнему Коле дали подержать новорожденного братика. Держит бережно, практически не дышит, прижимает к груди так трогательно, что у родителей слезы наворачиваются. Мама, с придыханием, спрашивает:- Что ты сейчас чувствуешь?- Чувствую, если уроню, ты меня убьешь!\n ",
        "Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает:- Как бы нам еще встретиться?Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на бумажку: \"На ICQ не похоже... На IP тоже\".Так и не состоялась любовь...\n ",
        "- Посмотри прогноз погоды.- Минус 15, по ощущениям минус 20.- Какие неприятные ощущения...\n ",
        "На плацу построение.\n Командир:\n - Так, сейчас перед вами появится проверяющий из штаба. Можете задавать\n ему любые вопросы. Старшина!\n - Я!\n - Потом соберете у всех противогазы.\n ",
        "- Василий, ты что, со своей девушкой расстался?- Да... У нее смех какой-то противный.- Надо же, не замечал.- Ну ты же при ней не раздевался!\n ",
        "Раньше за мной постоянно бегали девушки, но потом я перестал воровать их сумочки.\n ",
        "В ДК лекция. Народ пришел, расселся, выключили свет, осветили\n сцену. Вышел лектор, разложил свои конспекты и начал читать.\n Слушатели тут же заворочались, устраиваясь поудобнее, стали\n складывать руки, блаженно закрывать глазки. Под тихое\n бормотание лектора весь зал погружается в блаженный сон.\n Вдруг с галерки громкий и ясный голос:\n - Пожалуйста, погромче!\n Лектор приспускает очки на нос и, глядя в темноту, произносит:\n - А вам это нужно!?\n ",
        "Жена второй час чистит на кухне мелких окуней. Входит муж:- Когда же ты их жарить будешь?- Все люди как люди, пьют на рыбалке, а тут...\n ",
        "Две бабyльки на лавочке:- Послyшайте, нy и молодежь пошла нынче...- А что такое?- Да вот вчеpа захожy в подъезд, а там паpень девке х$ем в лицо тычет!\n  Хоpошо хоть в pот попал, а если бы в глаз!\n ",
        "Сын лифтера может позвать на свой день рождения не более 350 килограммов друзей.\n ",
        "Продолжительность жизни в России легко можно увеличить до 120 лет, если принять давно назревший закон о том, что в году должно быть 183 дня.\n ",
        "Что русскому допинг, то американцу - терапевтическое исключение.\n ",
        "- Вы тоже веб-мастер?- На две трети.- Как это?- Еб-мастер.\n ",
        "Наверное, плохая была идея нести документы на собеседование в пакете \"Пивной причал\".\n ",
        "Относись ко всему с юмором, и тогда судьба не посмеется над тобой!\n ",
        "Каждый год на Хэллоуин мама-медведица наряжает своего сына в костюм горящей машины.",
        "- В выходные выбрались с мужиками за город. Пива взяли, водки, шашлычок... Да только вышло все не так, как ожидали.- А как?- Да так... Обратно через рот.\n ",
        "Поймал как-то людоед немца, француза и русского.\n Сообщил им, что рассмешить его, людоеда - единственный\n способ не быть съеденным. Так что деваться им вроде\n как некуда. Как обычно, немец и француз облажались и\n людоед их съел. Но доблестный русский достал косяк.\n - Пыхнем?\n - Ты что, охренел, ты же меня расмешить должен!\n - Нет, сначала пыхнем.\n Пыхнули. Людоед ржет. Русский свободен. Он быстро выбегает\n из фигвама и начинает уносить ноги. Отбежав подальше,\n переводит дух. Вдруг сзади по плечу тук-тук. Стоит\n людоед. Виновато так:\n - Извини - на хавку пробило.\n ",
        "В самолете стюардесса обращается к пассажиру-арабу:- Водка, виски?- Нет, мне скоро за руль...\n ",
        "В зоомагазине:- Мама, мамочка, купи мне вон ту черепашку-попрыгунчика!Продавец, прислушиваясь:- Черепашку-попрыгунчика? Блин, опять барахлит термореле электроподогрева песка в террариуме!\n ",
        "Я не изменюсь, меня воспитывали не под вкусы окружающих.\n ",
        "- Лего \"Звезда смерти\" стоит 40 штук!- Да уж, я машину за столько продал. Хотя Черри Амулет тоже, в определенном смысле, звезда смерти.\n ",
        "- Мойша, откуда у тебя такие классные часы?- Это мне папа, когда умирал, продал.\n ",
        "Главное, что понимаешь в ходе общения с водопроводчиками и электриками - если человек занимается чем-то 20 лет, это еще не значит, что он умеет это делать.\n ",
        "Дальтоники уверены, что именно они быстрее всех собирают кубик Рубика.\n ",
        "Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне - русской женщине становится немного не по себе.\n ",
        "Внук решил отправить деду в деревню коньяк 5-летней выдержки, поэтому купил 3-летний и отправил \"Почтой России\".\n ",
        "- А чем ты конкретно занимаешься на своей работе?- Рассказываю клиентам про то, какая у нас хорошая фирма, принимаю заказы, параллельно занимаюсь раскруткой этой фирмы...- А, ясно. А чего за фирма? Может я тоже клиентом буду?- Не надо!\n ",
        "В ожидании прихода Наташи Ростовой поручик Ржевский занимался самообладанием...\n ",
        "- Купил вчера курицу, на ней надпись: \"Забита по законам Шариата\".Сижу, думаю: \"За что ее так? Супружеская неверность?\".\n ",
        "Труднее всего по экономике перед народом отчитываться Лукашенко - так хотелось бы спихнуть на предшественников, но просто не на кого!\n ",
        "Заезжает в общую камеру новый арестант, в руках два огромных\n баула со жратвой. Его спрашивают (косясь на продукты):\n - Ты кто?\n - Пидарас я!\n Принимают у него баулы.\n - Ну ты на себя не наговаривай, еще ничего не доказано!\n ",
        "Наконец в ЦРУ признались, что в течении нескольких лет прослушивали телефон Дмитрия Медведева, но так и не смогли понять, о чем говорит этот человек...\n ",
        "Купил мужик пирожок - и офигел. Спрашивает у продавца:\n - А че это у вас пирожки с мясом такие сладкие?\n - Дык, перестройка у нас. Привносим в продукцию новый вкус.\n - А че это в ваших пирожках с мясом нет мяса?\n - Дык, ускорение у нас. Скорость конвейера увеличилась -\n мясо не в каждый пирожок успевает попасть.\n - А че это ваши пирожки какие-то погрызеные, вроде их уже\n кто-то ел?\n - Дык, госприемка у нас.\n ",
        "- В жизни все надо попробовать.- Может тогда попробуешь не жрать как бегемот?- Нет.\n ",
        "Начинает закрадываться подозрение, что весь тот пи@дец - это и были мои лучшие годы.\n ",
        "Самый надежный план: \"Пох@й, на месте разберемся!\".\n ",
        "Американская разведка установила подслушивающую аппаратуру\n на советском заводе, производящем ядерные ракеты. Через два\n месяца американцы выяснили, что советские ракеты состоят из\n Хуевины и Пиздюлины, соединяются поебенью, и все три части\n полностью взаимозаменяемы.\n ",
        "- Или ты станешь моей, или я брошусь под восьмичасовой поезд.\n - О господи, дай подумать хоть до десяти.\n ",
        "Украина испытала новый ПТРК. Бронепробиваимость - метр сала с прожилками.\n ",
        "Предательство Родины в одиночку - предательство. Предательство Родины группой единомышленников - бизнес.\n ",
        "Ария браконьера: что наша жизнь - икра!\n ",
        "Ведущая \"Фокс Ньюз\" произнесла несколько слов на русском языке, и сразу это новость дня. А то, что даже слово \"Patriot\" на отечественных автомобилях написано латиницей - это в порядке вещей...\n ",
        "На физфаке в университете всеобщее веселье. Все радуются, смеются.А один стоит в стороне и плачет. Их спрашивают:- Чего вы радуетесь?- Да, наш декан из окна выпал.- А ты чего плачешь?- Я не видел.\n ",
        "Не все раки идут к пиву - только те, что спятили.\n ",
        "Два опера звонят с докладом в убойный отдел.- Что у вас?- Покушение на убийство. Мужчина 37 лет, его жена ударила сковородкой пять раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. \"Скорая\" забрала его в больницу.- А жену его вы задержали?- Нет, пол еще мокрый.\n ",
        "Вы кстати замечали, что любая страшная девочка легко становится лесбиянкой, а обычного некрасивого парня в геи берут с неохотой?\n ",
        "У меня трое замечательных детей, прекрасный муж, уютная квартира, красивый город и шикарно подобранные антидепрессанты...\n ",
        "У комдива спрашивают:- Правда Ваш поручик Ржевский большой пошляк и сволочь?- Да. Тр@хаю рачком как-то козу, а он сзади подошел и волком взвыл! Так в руках только рога остались!\n ",
        "У меня дикая аллергия на тупость.Я сразу покрываюсь сарказмом.\n ",
        "С улицы пришел кусок грязи, утверждает, что мой ребенок..\n ",
        "- Что делать, если компьютер перестал работать?- Если вы юзер - делать ноги. Если ремонтник - делать деньги. А если программист - делать вид, что так и было задумано.\n ",
        "Пассажир, страдающий морской болезнью, спрашивает капитана:- Скажите, там, впереди - земля?- Нет, горизонт.- Слава богу, это все-таки лучше, чем ничего!\n ",
        "- Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...- Папа, ты уверен, что правильно понимаешь значение слов \"семейные трусы\"?\n ",
        "Ни в коем случае не делайте культ из алкоголя. Просто бухайте. Спокойно так, без фанатизма.\n ",
        "Интересно, что всех денег заработать нельзя, а пропить можно.\n ",
        "Хвост у обезьяны используется как пятая рука.\n ",
        "На заводе \"Ижмаш\", в цехе, где делают автоматы Калашникова, зарплату выдают не то что день в день, а секунда в секунду...\n ",
        "- Представляешь, как он испугался, когда увидел в двух метрах от себя голодную акулу?- Это-то ладно, а представляешь, как зато акула обрадовалась.\n ",
        "- Потом я долго ходила к семейному психологу.- А почему перестала?- Жена психолога была против.\n ",
        "Название пельменной \"Гармония\" намекало на то, что к основному блюду там всегда подавали водку.\n ",
        "Приходит мужик в парикмахерскую:- Побрейте меня по высшему разряду.Парикмахер плюет на кисточку и начинает намыливать мужику лицо.- Эй, эй! Я же просил по высшему разряду!- А по низшему мы на морду плюем...\n ",
        "Занимая у меня деньги, он сказал: \"В конце месяца верну, гадом буду!\". И не обманул, насчет гада...\n ",
        "Говорила мама в детстве: \"Не кривляйся, а то таким на всю жизнь останешься\". Не послушал ее маленький Сережа Зверев.\n ",
        "История о том, как мне стало пох@й:- Тебе пох@й?- Да.\n ",
        "- Здрав будь, боярин. Слыхал, Митька Косой вернулся!- Ох, окстись, боярин! Его 3 года назад на кол посадили!- Так он это, того, отсидел и пришел...\n ",
        "В детстве мечтал стать взрослым и умным. Мечта сбылась, но частично: повзрослеть удалось.\n ",
        "- В чем разница между ротвейлером и бабушкой?- Ротвейлер в конце концов оставит внучка в покое.\n ",
        "Подруга - это такой хороший друг, которого можно даже трахнуть...\n ",
        "Как сказал один мудрый китайский долгожитель: \"Держи тело в тонусе, а мнение в анусе\".\n ",
        "- Никак не получается научиться убедительно врать жене.- А ты у Васи проконсультируйся. Он каждый раз в ресторан новую бабу водит.- В ресторан? Ну и что тут особенного?- В ресторан, где жена официанткой работает.\n ",
        "Спрятала сама от себя шоколадку и все равно нашла. Меня не обмануть!\n ",
        "Милиционер потерявшемуся в магазине Вовочке:- Почему ты плачешь?- Я родителей потерял!- А как их зовут.- Лапочка и Котик.\n ",
        "Приползает змея в магазин:\n— У вассссс ссссало ессссссть?\nПродавец решает передразнить:\n— Ессссть, но нессссвежее. \n— Пошшшшшшел ты нахуй, шшшшшутник ебанный.",
        "Идет свадьба. Мужики хорошо приняли, сидят, скучают...\n Тут один разворачивается и со словами \"Эх, надо же\n когда-то начинать\" со всей дури заезжает соседу в ухо.\n ",
        "- Представляешь, сосед, Новый год еще не начался, а у нас во дворе уже кто-то выкинул елку!- Это я выкинул прошлогоднюю елку, чтобы освободить место для новой.\n ",
        "- А Вы, оказывается, очень некультурный человек! Я к Вам в гости пришла, а Вы мне - ни \"здрасьте\", ни \"до свидания\"!- До свидания.\n ",
        "Когда рожает жена губернатора - тужится весь роддом.\n ",
        "- Иногда мне кажется, что ты мне не рад.- Я вызываю полицию, гадина!\n ",
        "Если в океане насыпать большой остров и переселить на него все население Израиля, интересно - как скоро океанская живность будет обвинена в антисемитизме?!\n ",
        "Блондинка хвастается подруге:- Я только закончила семидневную диету.- Я думала, ты начала ее только вчера...- А я ее завершила досрочно!\n ",
        "Женщина в автобусе говорит рядом сидящему парню:- Юноша, что вы без конца смеетесь?- Ха-ха-ха! Без конца я бы не смеялся...\n ",
        "Поскольку факт экономического развития страны подтверждается исключительно наличием одноименного министерства, предлагаю усилить впечатление и назвать его \"министерство стремительного экономического развития\".\n ",
        "Что сказали лилипуты, когда Гуливер умер на их острове?\n\n-Ебать копать",
        "Раньше монетизировать свое хобби было намного проще - пункты приема стеклотары были на каждом углу!\n ",
        "Моя подруга пообещала подарить своей дочке новый iPаd за то, что она перейдет из второго класса в третий.Мне в детстве обещали дать по шее, если я не перейду.\n ",
        "Непонятно, зачем Собянин строит новую столицу на месте уже существующего города. Трудно, что ли, в сторонку отойти?\n ",
        "В. - Какая разница между проституткой и компьютером?\n О. - Компьютер может ``взять`` 3 1/2 флоппи...\n ",
        "Все... Решила больше на оскорбления не обижаться: назвали сукой - соответствую.\n ",
        "Чем дольше полярная командировка, тем красивее белые медведицы.\n ",
        "- Дожди в Москве продлятся еще около двух суток.- А что потом?- Потом начнутся проливные ливни...\n ",
        "Громко постучали в дверь. Не вставая с дивана, послал нафиг. Оказалось, что это была удача.\n ",
        "Приходит парень устраиваться на работу. Hачальник отдела кадров\n спрашивает:\n - Вы чего уволились с предыдущей работы?\n - Там бардак!\n - У нас тоже бардак.\n - Hо у вас хоть б..ди посвежее.\n ",
        "У грабителя в банке сползает с лица маска. Грабитель говорит кассиру:- Ты мое лицо видел?- Видел!Раздается звук выстрела, кассир падает.- Признавайтесь, кто еще видел мое лицо?Голос из зала:- Тебя видела моя теща, но сейчас она дома!\n ",
        "Позитивное мышление - это когда тебя сжигают на костре за ересь, а ты думаешь \"Хорошо, что от чумы не помер\".\n ",
        "- Пойми, я бабник!- Милый, ты не бабник, ты - курицелюб...\n ",
        "- Ну, как отдохнул в Альпах? Как понравился лыжный спорт в Австрии?\n - Место просто прекрасное! Красота неописуемая! На лыжах научился\n довольно неплохо кататься.\n - Значит, все было хорошо?\n - Ты знаешь, с питанием были проблемы. Я жил в горах у одного\n крестьянина в доме. В первый день что-то заскучали три цыпленка -\n хозяин забил их и мы два дня ели только жаркое из курятины. Потом\n вроде приболел теленок, его тоже зарезали. Почти неделю мы ели только\n телятину. Затем слегла бабушка хозяина, тут я поскорее слинял оттуда!\n ",
        "На сайте анонимных вопросов:- Ты девственница?- Мама?\n ",
        "Украл, выпил, в тюрьму - романтика...Предал, сбежал, труп - традиция...\n ",
        "Помогайте тем, кто в беде, и они будут помнить о вас, когда снова будут в беде.\n ",
        "Все политики делятся на два класса: те кто прикрываясь добром творят зло, и тех кто творит зло не прикрываясь ничем...\n ",
        "Произошла лет пять назад в МИФИ на семинаре по урматам (уравнения\n математической физики). Семинарист расказывает о колебаниях балки с\n незакрепленным концом, по ходу лекции называя ее ``балкой со свободным\n концом``. Обьясняя тему, он ходит взад-вперед и задевает головой\n краешек свисающего с потолка электрического шнура. Это вызывает\n непрерывные смешки и взгляды поверх головы лектора у одной из сидящих\n в аудитории девушек. Наконец лектор, отслеживая направление ее взгляда,\n задирает голову, видит раскачивающийся провод и недоумевая спрашивает\n у девушки:\n - Что это вам напоминает?\n - Ваш свободный конец! - мгновенно и не подумав среагировала девушка.\n Аудитория замерла, осмысливая. И тут она же быстро добавляет, краснея:\n - Ой простите, я не то хотела сказать!\n Теперь настала очередь краснеть лектору.\n ",
        "Старый чекистский анекдот.\n Отправили агента-нелегала за кордон.\n Через год он должен был дать весточку о себе,\n но ее не было. Еще полгода прошло, комиссия\n стала расследовать дело. Пошли по цепочке –\n кто подбирал его, кто учил... Дошли до человека,\n переправлявшего через границу. Спрашивают:\n - Ты ему оружие дал? – Дал.\n - А деньги дал? – Дал.\n - А рацию? – Дал.\n - Он что-нибудь говорил? – Нет.\n - А делал что-нибудь? – Да\n - Что? – Рукой махал с того берега.\n - А как? – А вот так (русский жест «от локтя»).\n ",
        "- Нафига на сигаретах пишут \"Курение убивает\"? Типа, от водки вреда меньше. Почему тогда на водке так не пишут?- А нафига на водке писать \"Курение убивает\"?\n ",
        "Продолжение праздничного стола - праздничный стул!\n ",
        "Некоторые люди врут так убедительно, что начинаешь сомневаться, зная правду.\n ",
        "Узнала, что недосып плохо влияет на фигуру. А я-то, дура, на булки грешила!\n ",
        "В России уже пора заменить Рождество на праздник Прямой линии с президентом. Ведь именно в этот день раз в год в стране происходят чудеса.\n ",
        "Что кричит медсестра, которая любит фистинг?\n\nКулачком поработайте",
        "Решили зеки на зоне подсчитать, какой национальности людей больше сидит. И оказалось, что если брать процент сидящих к общему числу людей этой нации, то больше всего евреев.Тут один зек и заявляет:- Эти евреи всюду пролезут и своих протащат!\n ",
        "Стоит наркоман на улице, подходит к нему заика:\n— Не п-п-одскажите, г-г-г-де з-з-десь ш-ш-кола для з-заик?\n— А нах@я тебе школа? Ты и так п@здато заикаешься!",
        "Любимая! Таких как ты не было, нет и не надо!\n ",
        "Студент - это когда по запаху отличаешь, с каким вкусом у соседей доширак.\n ",
        "Если Бог забирает лучших, в чем так хороши были динозавры?\n ",
        "Чукче имплантировали жопу; через неделю жопа отторгла чукчу....\n ",
        "В ресторане официант:- Поднимите, пожалуйста, голову - я вам салатик поменяю...\n ",
        "Похоже, Россия станет первой страной, в которой пенсионный возраст превысит среднюю продолжительность жизни.\n ",
        "- Мам!- Не мамкай.- Пап!- Не папкай.- Хосе мартинез де изабель гарсия эктор вероника лопез хуан!- Этого тоже не делай.\n ",
        "Любят ли сыроедки поджарых мужчин?\n ",
        "Как техасцы занимаются безопасным сексом?\n Прикрепляют предупреждения к тем коровам, которые лягаются.\n ",
        "Зрители поняли, что футбольный арбитр куплен, когда после гола он довольный побежал поздравлять команду.\n ",
        "Не все то Windows, что висит.\n ",
        "Попросила мужа купить золотое кольцо. Купил! Сижу - слушаю...\n ",
        "Если твоя жизнь дерьмо, значит она служит удобрением для тех, у кого жизнь цветущий сад.\n ",
        "Не курите сидя на лошади. Всего один грамм - и ты идешь пешком.\n ",
        "- Ты ее любишь.- Люблю.- Так женись.- Не могу.- Почему.- Потому что люблю.\n ",
        "После того, как инвалидку не пустили на евровидение, из инвалидов было решено сделать сборную России по футболу.\n ",
        "Вы бы тут своим приподнятым настроением не размахивали.\n ",
        "Разговор соседок на скамейке:\n - Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных,\n чем Клава - она топит своих котят только в теплой воде.\n ",
        "Папа Карло:- Буратино, если ты опять будешь шляться по подворотням, я тебя прибью!\n ",
        "Когда я не ложусь спать, я пытаюсь отложить завтра.\n ",
        "Здравствуйте! В данный момент автоответчик не работает. С вами говорит холодильник. Пожалуйста, говорите помедленнее, стенка вибрирует, карандаш сползает.\n ",
        "Янукович считает себя законным президентом Украины. Лечащий врач решил его пока в этом не разубеждать.\n ",
        "- Как дела?- Хреново. Весь на нервах, курю по две пачки в день...- Шикуешь! А говоришь - хреново.\n ",
        "Арбитр Иванов удалил из постели жену за симуляцию.\n ",
        "Мне много где довелось не побывать. Надеюсь, что там из-за отсутствия моего присутствия скорбят и плачут горькими слезами.\n ",
        "- Дорогая, я опять не могу найти свой галстук. Куда ты снова передвинула шкаф?\n ",
        "Был у меня знакомый вирусолог. Так он из 5 кг сахара 8 литров вакцины мог сделать.\n ",
        "- Как ты борешься с депрессией? Почему ты всегда счастливая?- Иду в магазин одежды. Набираю всякого говна. В примерочной все это меряю. Ржу как лошадь. Переодеваюсь в свое, и ухожу счастливая.\n ",
        "Сегодня шеф срочно вызывает к себе в кабинет нашего сисадмина.Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж:- Ох*ел совсем! Танки у него тормозят!\n ",
        "Жена заявляет мужу:- Мне нужно с тобой серьезно поговорить!- Ну, ты начинай, а я пока в магазин сбегаю.\n ",
        "Селекционеры вывели новый сорт майского жука. На 1 мая жук раскидывает листовки, выкрикивает лозунги и устраивает пьяный дебош.\n ",
        "Талдычила гаишнику, что вчера была в других сапогах, поэтому права остались в другой сумочке! Мужская логика разбилась вдребезги!\n ",
        "Мальчик, которому мама, застегивая курточку, прищемила подбородок, наглухо зашил ширинку...\n ",
        "Оригами придумали накуренные японские торчки в попытках свернуть косяк.\n ",
        "- Вчера на площади подрались батюшка и свидетели Иеговы.- И кто победил?- Ясен хрен батюшка. Кадило - это вам не брошюрки...\n ",
        "Парень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника.- Ты сок пить будешь?- Да, а какой?- Пшеничный!\n ",
        "Летейнант ведет вечернюю поверку.\n - Иванов!\n - Я\n - Логично. Петров!\n - Я\n - Логично. Сидоров!\n ...\n После поверки к летейнанту подходит новобранец.\n - Товарищ летейнант, разрешите обратиться?\n - Говорите.\n - Товарищ летейнант, почему после каждой фамилии\n вы говорите ``логично``?\n - Как вам объяснить, товарищ солдат. Видете два сарая\n стоят, один зеленой краской выкрашен, другой - синей?\n - Так точно, вижу.\n - Так вот и жизнь наша: рождаемся, живем, умираем.\n P.S. Когда я рассказал этот анекдот своему отцу, он подумал\n и сказал: ``Логично``.\n ",
        "Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс играл на своей скрипке для миссис\n Хадсон.\n Звуки скрипки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов\n отнимались ноги, у грабителей опускались руки.\n Насильники тоже были недовольны.\n ",
        "- Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?\n - С удовольствием, Наум Лазаревич!\n - Тогда у вас ровно в восемь.\n suckme`s saloon --\n ",
        "Народная примета: если у вас родилась тройня, значит двое из них одного пола.\n ",
        "Солдат разгадывает кроссворд.- Товарищ прапорщик, летательный аппарат - это дирижбамбель, или дирижбумбель?- Эх ты! Элементарного не знаешь! Аэросрат!\n ",
        "В Киеве начата постройка нового моста через Днепр. Для слабых и больных птиц...\n ",
        "Самая большая издевка 2020, это то, что весь год потрясающая погода.\n ",
        "Звонок в американский Белый Дом.- Алло, это президент Буш?- Да.- Это говорит Бен Ладен, у меня для вас две новости: хорошая и плохая.С какой начинать?- Давайте с хорошей.- Я решил сдаться!- О, да! Это действительно хорошая новость! А плохая?- Я уже подлетаю!\n ",
        "Поздно пудриться... Шпаклюйся!\n ",
        "В винно-водочный отдел магазина заходит монахиня и просит продать ей\n бутылку водки.\n Продавец ошалело смотрит на нее.\n Монахиня:\n - Что вы так смотрите?\n Продавец:\n - Вы знаете, как-то неудобно продавать монахине бутылку водки!\n - А так это не для меня, а для матушки настоятельницы - у нее запор.\n После этих слов продавец спокойно продает ей бутылку.\n После закрытия магазина, выходя на улицу, он видит в дым пьяную\n монахиню, сидящую на земле привалившись спиной к стене.\n Продавец:\n - Зачем вы меня обманули?!!! Вы сказали, что у матушки настоятельницы\n запор!\n Монахиня:\n - Ну, так когда она увидит меня в таком виде - она обосрется!\n ",
        "- Вовочка, ну чего ты смотришь на часы каждую минуту?- Так, Марьиванна, боюсь, что звонок щас прервет этот потрясающе интересный урок!\n ",
        "Маленький Моня спрашивает отца:- Папа, а таки каким евреем мне лучше стать, американским, одесским или русским?- Богатым сынок!\n ",
        "Сегодня в автобус зашла женщина в парандже и с пакетом. Из автобуса вышли все. Даже водитель!\n ",
        "- Что там у тебя в пакете?- Бутылка рома.- Ты назвал бутылку водки Ромой?- Да.\n ",
        "- \"Шоу маст гоу он\" - крикнула уборщица Зинаида Петровна и подожгла мэрию.\n ",
        "Краткое содержание \"Волшебника Изумрудного города\": девочка, перенесенная в волшебную страну, убивает первого попавшегося ей человека, и объединяется с тремя незнакомцами, чтобы продолжать убивать.\n ",
        "Бегать по вечерам в парке меня может заставить только маньяк с ножом.\n ",
        "- Скажи мне три главных слова...- Давай еще полежим!\n ",
        "Идет по улице панк, а навстречу ему старушка,\n старенькая такая, одноглазая. Старушка спрашивает:\n - Сынок, а не подскажешь, который час?\n А тот ей раз! пальцем в глаз!\n - Вечная ночь, бабуля!!!\n ",
        "У мужчин, откосивших от армии, собаки не подчиняются команде \"служить\".\n ",
        "- Сынок, у меня подозрение, что твоя новая девушка - элитная проститутка.- Боже, пап! Откуда такие выводы?- Дороговато берет.\n ",
        "- Здравствуйте, мало материала, еще делают, давайте утром спишемся, надеюсь, будет все готово!- Хорошо, я тоже очень надеюсь, что утром будет готово. Я уже все волосы на жопе выдрала, так переживаю, что не успеют.- Извините...- Да ниче, отрастут.\n ",
        "Правящая партия - профессиональные и хорошо оплачиваемые оптимисты, оппозиция - профессиональные и зачастую неплохо оплачиваемые пессимисты.\n ",
        "На суде адвокат прокурору:- Неужели вы не видите, что подсудимый дебил?- Это не повод для оправдания - дебилы точно такие же люди, как мы с вами.\n ",
        "Никогда не понимал зачем всем подряд рассказывать что ты веган, думаю об этом каждый день на протяжении всей 10 км пробежки...\n ",
        "- Как заставить встать Windows 98?\n - Покажите ему голый DOS.\n ",
        "- Вы пользуетесь успехом у женщин?- Это они пользуются успехом у меня!\n ",
        "- Наступило время объяснить Украине, почему Белоруссия объединилась с Россией! Понимаете, иногда лучше жевать, чем выпендриваться.\n ",
        "Капля табака убивает лошадь, а кружка кофе - клавиатуру.\n ",
        "Кержаков будет рекламировать новый браузер \"Мазила\".\n ",
        "Если дома ждет теща, то любые служебные неприятности - ничто!\n ",
        "Молодой журналист делает репортаж о сельской жизни. Спрашивает фермера:- Дядя, сколько литров молока в день дает эта корова?- Ни капли не дает...- А зачем вы ее держите?- А потому и держим ее, что она - бык!\n ",
        "Про некоторых людей зря думают, что они добрые, просто у них на вас зла не хватает!\n ",
        "Подходит мужчина в баре к женщине и пытается познакомиться.- Вы не по адресу - я лесбиянка.- А что это такое?- Видишь, вон у стойки блондинку, я хочу провести с ней ночь.- Ну, тогда я тоже лесбиянка!\n ",
        "- Могу похвастаться: я победил чемпиона города по шахматам за 5 минут. Вот и пригодились мне занятия карате в институте...\n ",
        "Изучая географию, дети приходят домой и просят маму съездить в Китай, Африку и другие страны но наверно никто не просился поехать в Россию.\n ",
        "Пить бросил давно и успешно. А вот от привычки опохмеляться по утрам так и не смог избавиться.\n ",
        "Если бы радио \"Ретро FM\" было в XVII веке, то Моцарт слушал бы Баха.\n ",
        "- Официант, отбивная очень жесткая, - говорит клиент.\n - Тогда я заменю отбивную на бифштекс.\n - Но я уже ее начал...\n - Ничего, бифштекс тоже начат!!!\n ",
        "Порошенко увидел Тимошенко:- А что это вы нынче без косы?- Затупилась, отдала под вас заточить.\n ",
        "Хреново, когда единственное, что может дарить тебе тепло - это одеяло.\n ",
        "Муж с женой пытаются заняться сексом. Страсти накаляются, но внезапно\n жена останавливается и говорит \"Что-то мне расхотелось. Я просто хочу,\n чтобы ты меня обнял и подержал в своих руках.\"\n Муж не понимает: \"Что???\"\n Жена объясняет, что скорее всего у него нет понимания ее эмоциональных\n потребностей как Женщины. Тут до мужа доходит, что в этот раз у них\n ничего не выйдет и лучше ему смириться.\n На следующий день они попадают в супермаркет. Они ходят по отделам\n и жена примеряет один за одним дорогие наряды и никак не может выбрать\n какой же ей нравится. Муж предлагает взять все три. Они идут дальше\n и к каждому наряду подбирают по паре дорогой обуви.\n После этого они проходят в ювелирный отдел, где жена выбирает себе\n пару бриллиантовых сережек. Жена, конечно, возбуждена от радости,\n и никак не может понять, что случилось с ее мужем. Проходя мимо\n спортивного отдела, жена вдруг захотела купить себе браслет для игры\n в тенис. Муж попытался возразить, что она даже не играет в тенис,\n но потом смирился: \"Ну, раз ты так хочешь, то давай возьмем и браслет\".\n Жена прыгает от радости и не может понять, что происходит. Наконец,\n она говорит: \"Ну, все, я уже хочу уходить, пошли к кассам\".\n В этот момент муж ее останавливает и говорит, \"Дорогая, что-то мне\n расхотелось все это покупать.\"\n Лицо жены мгновенно погасло.\n \"Дорогая, - продолжает муж - я просто хотел, чтобы ты подержала эти\n вещи с своих руках\".\n Жена не произносит не слова, но по ее лицу видно, что она сейчас\n взорвется. И тогда муж говорит: \"Скорее всего у тебя нет понимания\n моих финансовых потребностей как Мужчины\"\n ",
        "Загадка:\n Растение, которое знает все?!\n Ответ:\n ХРЕН\n ",
        "Помни: пока ты держишь меня за талию, я держу тебя за идиота!\n ",
        "Михаилу Прохорову было вежливо отказано в увеличении рабочего дня до 12 часов, на что Прохоров попросил увеличить час на 30 минут...\n ",
        "Мужчина, который неправильно установил кондиционер, теперь может регулировать погоду на улице.\n ",
        "Деление на ноль - это как секс. Вообще-то можно, но школьникам запрещают.\n ",
        "Надо будет заслать шпиона к Маску и выяснить, кто и как святит его ракеты.\n ",
        "На приеме у психотерапевта:- Да? И давно вы видите в своем муже идеального человека?\n ",
        "Приходит женщина к врачу.- Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью - у меня коленки и локти болят.- Позу поменяйте.- А как тогда телек смотреть?\n ",
        "- Никифор, принеси-ка мне, голубчик, рояль из залы - на нем моя рюмка коньяка стоит...\n ",
        "Брачное объявление :\n Выйду замуж. Интим не предлагать.\n ",
        "Сидят мужики. Скукотища. Заходит еще один мужик:\n - Чего сидите, скучаете? Цыган бы позвали, что ли.\n - Так звали уж.\n - Ну?\n - Ну что, пришли, посидели, потом говорят, скучно у вас тут и ушли нафиг.\n ",
        "Учитель задал сочинение на тему: \"Если бы я был директором фирмы...\"\n Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.\n - А ты почему не пишешь?\n - Жду секретаршу.\n ",
        "В Великобритании начаты съемки совместного российско-британского фильма \"Каштанка Баскервилей\".\n ",
        "\"Если Украина не идет в Европу, то Европа идет в Украину\". Именно с такой фразы начались беспорядки во Франции.\n ",
        "Блондинка обращается к подруге:- Угадаешь с трех раз, в какой руке у меня конфета, будет твоя!\n ",
        "Два приятеля встречаются перед предстоящей выпивкой.- Как ты себя чувствуешь?- Спасибо, лучше, чем буду чувствовать себя завтра.\n ",
        "- Если я прыгну в воду, ты прыгнешь меня спасать, дорогой?- Если я скажу \"да\", ты прыгнешь, дорогая?\n ",
        "Уважаемые Ким Чен Ын и Дональд Трамп! Не начинайте, пожалуйста, пока ядерной войны, а то у меня отпуск в сентябре. Спасибо!\n ",
        "Из интервью:\n - Как вы полагаете, можно ли в принципе победить проституцию?\n - Бороться с ней можно, но победить нельзя.\n - Почему?\n - Да просто вскоре после каждой победы опять как-то тянет в бой.\n ",
        "Сидит Ленин, забивает косяк. Ему докладывают:\n - Владимир Ильич, к вам нарком Чичерин.\n - На хуй всех этих наркомов, самому на одну ``пятку`` осталось.\n ",
        "- Закрой глаза и открой рот. Только не выплевывай. Чувствуешь пузырьки?- Карамелька?- Карбид.\n ",
        "Бежит заяц по лесной тропинке, натыкается на волка и говорит:- Уважаемый, устал, наверное, отдыхаешь здесь?- Да какой тут отдых косой, попал в капкан!- Ну, тогда отодвинься с дороги, дерьмо серое!\n ",
        "- Почему вы ушли с предыдущего места работы?- С такой зарплатой уехать было невозможно.\n ",
        "Ночь в секс-шопе: спят усталые игрушки, книжки спят...\n ",
        "Люблю ближних, когда на даче жарю и кушаю шашлык, то всегда соседям бесплатно дарю запах.\n ",
        "Вчера попал под машину. Весь выше пояса в гипсе. Но чем только не научишься печатать ради общения.\n ",
        "Холодильник, к нему магнитом прикреплена дискета с запиской: \"Дорогой! Я нашла ту дискету, которую ты вчера так тщательно и долго искал\".\n ",
        "Яша:- Сара, почему ты закрываешь глаза тогда, когда я к@нчаю?- Потому что не могу видеть тебя, когда ты рад!\n ",
        "ЭКЗАМЕН, ПРЕПОД-ЗВЕРЬ. ЗАХОДИТ ОТЛИЧНИК, ПРЕПОД ЗАДАЕТ ВОПРОС:\n\n-ВЫ ПУТЕШЕСТВУЕТЕ НА ПОЕЗДЕ, В КУПЕ СТАЛО ЖАРКО. ВАШИ ДЕЙСТВИЯ?\n\nСТУДЕНТ:\n\n-ОТКРОЮ ОКНО.\n\nПРЕПОД:\n\n-ОТЛИЧНО! А ТЕПЕРЬ СКАЖИТЕ МНЕ, СКОЛЬКО РАЗ ПОМЕНЯЕТСЯ ОБЪЕМ ВОЗДУХА В КУПЕ, ЕСЛИ СКОРОСТЬ ПОЕЗДА 70КМ/Ч; ПОПУТНЫЙ ВЕТЕР 9М/С; ТЕМПЕРАТУРА В КУПЕ +32ГРАДУСА; ТЕМПЕРАТУРА СНАРУЖИ +25ГРАДУСОВ; В КУПЕ 3 ЧЕЛОВЕКА ВЫДЫХАЮТ 1.3М3 УГЛЕКИСЛОГО ГАЗА В ЧАС; ВЛАЖНОСТЬ 73%; РАЗМЕР КУПЕ 2.5Х2.5Х3.0?\n\nСТУДЕНТ:\n\n-НЕ ЗНАЮ...\n\nПРЕПОД:\n\n-НЕУД! СЛЕДУЮЩИЙ!\n\nСТУДЕНТ ВЫХОДИТ, СООБЩАЕТ ВСЕМ ПРО ОКНО И КУПЕ. ЗАХОДИТ РАСПЕЗДАЛ, САДИТСЯ И ЗАЯВЛЯЕТ:\n\n-ГОТОВ!\n\nПРЕПОД:\n\n-ВЫ ПУТЕШЕСТВУЕТЕ НА ПОЕЗДЕ, В КУПЕ СТАЛО ЖАРКО. ВАШИ ДЕЙСТВИЯ?\n\nСТУДЕНТ:\n\n-СНИМУ КУРТКУ.\n\nПРЕПОД:\n\n- ВАМ ВСЁ РАВНО ЖАРКО!\n\nСТУДЕНТ:\n\n-СНИМУ СВИТЕР.\n\nПРЕПОД:\n\n-ВАМ ВСЁ РАВНО ЖАРКО!\n\nСТУДЕНТ:\n\n-СНИМУ РУБАШКУ.\n\nПРЕПОД:\n\n-ВАМ ВСЁ РАВНО ЖАРКО!\n\nСТУДЕНТ:\n\n-СНИМУ ДЖИНСЫ.\n\nПРЕПОД (УХМЫЛЬНУВШИСЬ):\n\n-ЛАДНО! НАПРОТИВ ВАС СИДИТ НЕГР И, ПО МЕРЕ ТОГО, КАК ВЫ РАЗДЕВАЕТЕСЬ, У НЕГО ВСТАЕТ!\n\nСТУДЕНТ НАКЛОНЯЕТСЯ К ПРЕПОДУ И, СМОТРЯ В ГЛАЗА, МЕДЛЕННО ГОВОРИТ:\n\n-АРИСТАРХ САМУЭЛЬЕВИЧ, ПУСТЬ МЕНЯ ВСЕМ ПОЕЗДОМ ВЫЕБУТ, НО ОКНО Я ВСЁ РАВНО НЕ ОТКРОЮ!",
        "Два ветеринара осматривают корову. Один заглянул ей в рот, другой - под хвост:- Ты меня видишь?- Нет. А ты меня?- Тоже нет.- Тогда пиши диагноз: \"Заворот кишок\"!\n ",
        "Вовочка - папе:- Папа, а \"кофе\" - это все-таки \"он\" или \"оно\"?- Ну, сынок, судя по тому, как готовит его наша мама, то это \"оно\". Причем полное \"оно\".\n ",
        "Как в России наконец-то сделают нормальный автомобиль, выяснится, что через год заканчивается нефть.\n ",
        "В России тоже есть аллея славы великих актеров - это Государственная Дума Российской Федерации.\n ",
        "Женщинам на заметку:Одеколон \"Верность\" - отпугивает блох, комаров, мух, бродячих собак, одиноких женщин.\n ",
        "Чем выше и скромнее человек, тем он лучше понимает величие другого и тем скорее может вступить на свой путь.\n ",
        "Кто в семибоярщине отвечал за какой из смертных грехов?\n ",
        "У одного сантехника левая нога была толчковой.\n ",
        "Неправда, что с рождением ребенка спать приходится меньше. Я сегодня за ночь целых 4 раза поспать успел!\n ",
        "Сидят две вороны на дереве: одна - на верхней ветке, другая - на нижней. Ворона с нижней ветки:- Ой, какой дождь теплый пошел!- Ворона с верхней:- Какой хочу, такой и пускаю!\n ",
        "- Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони не далеко падает?- Ты, что - ущипнул ее за задницу?!\n ",
        "Муж приехал из командировки раньше, чем обещал. Заходит в спальню, а на кровати лежит голый мужик. Муж орет:- Твою мать! Какого хрена ты здесь делаешь? Где моя жена?- Где, где. В шкафу, а где еще? А я ведь как чувствовал, что мы сгоряча что-то перепутаем.\n ",
        "В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены вырастают от 10 до 50 долларов за метр.\n ",
        "В зоомагазине подхожу к витрине с намордниками. Читаю ценники: \"Намордник\", \"Намордник\", \"Намордник\", \"Намордник для собак\".Продавцы затруднились ответить, для кого предыдущие ценники.\n ",
        "Еврейский Дед Мороз:\n- Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!",
        "У тех, кто в воскресенье съел бесплатный пирожок будет примерно шесть лет, чтобы расплатиться.\n ",
        "Чиновников хотят пересадить на отечественные автомобили.Брехня! Все хотят их на кол пересадить.\n ",
        "Так здорово, кoгда гнилые люди перестают с вами разговаривать. Это как будто мусoр вынес сам себя!\n ",
        "Бросил любимый? Невыносимо больно? Все мысли о нем одном? Выход есть!Сядь на очень строгую диету - и все! Теперь ты целый день думаешь только о еде!\n ",
        "Следуя своему же совету, Владимир Путин не стал употреблять ненормативную лексику и назвал Навального берлинским пациентом.\n ",
        "Мама кричит ребенку с балкона:- Сережа, ты собираешься идти домой?- Да собираюсь.- И долго будешь собираться?- Еще пару часиков!\n ",
        "Эту историю мне рассказал друг, причем надо заметить, что сам он метра\n два ростом, и по ширине примерно такой же. Познакомился он как-то\n с девушкой, а у девушки была собака - немецкая овчарка, и каждый раз,\n когда друг приходил в гости к подруге, собака постоянно его облаивала.\n Так продолжалось месяца три, пока он не пришел в гости в легком подпитии.\n Собака, как обычно, начала на него лаять, тогда друг поднимает собаку\n за шкуру,и кусает ее!! Потом, при появлении друга собака, забивалась\n под кровать, и не вылезала оттуда, пока друг не уходил :)\n ",
        "Лондон, зоопарк. Мальчик спрашивает смотрителя:  — Вы не объясните, сэр, почему у жирафа такая длинная шея?  — Видите ли, мой юный друг, у жирафа голова столь удалена от тела, что такая длинная шея ему просто необходима!",
        "- Бабушка, заведи себе аккаунт на Фейсбуке, чтобы общаться с друзьями.- Внучек, мне 87 лет, для того чтобы общаться с друзьями, мне нужен не Фейсбук, а доска для спиритических сеансов!\n ",
        "- Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.- Простите, что вы сказали?- Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш...\n ",
        "Я НАБЬЮ ВАМ ЛИЦО\n Потрясая ножом и наганом,\n Угрожая мне воплем\"Убью!\",\n Вы обшарили все мне карманы\n И забрали получку мою,\n Вы часы мне сорвали с запястья,\n Больно сдернули с пальца кольцо -\n Вас, виновника злого несчастья,\n Я, простите, ударю в лицо !\n Вы пальто с меня грубо сорвали,\n Что я шил целый год в ателье,\n Всю одежду с меня поснимали\n И оставили в нижнем белье.\n Это, собственно, акт произвола -\n Отобрать всю одежду мою\n И оставить на улице голым!\n Я лицо Вам за это набью!\n Вы жестоко трясли меня за нос,\n Не давая поправить очки,\n И стенал я, обдой терзаясь,\n В осознании, cколь Вы низки.\n Потерявший очки, ослепленный\n И нагой я пред Вами стою...\n Вот за это уж я непременно\n Вам лицо, извините, набью!\n Вы меня повернули спиною\n И, коленом ударив под зад,\n Сбили с ног - и лежал я, не скрою,\n Вашим туфлем к панели прижат.\n О, дано ли Вам знать - Вы не спину,\n Вы же честь растоптали мою!\n Оскорбленный, ни в чем не повинный,\n Я лицо Вам за это набью!\n Вы и даму мою оскорбили,\n Непристойною бранью покрыв,\n И на клумбу ее поташили\n Утолять Ваш животный порыв.\n Я решительно Вам заявляю:\n Это низость, в конце-то концов!\n Я такого терпеть не желаю\n И уж точно набью Вам лицо!\n Вы возмездия не испугались,\n Не проснулась в Вас совесть -увы;\n Вы над дамой моей надругались\n На газоне средь жухлой листвы.\n Протестую! Не дам! Уходите!\n Вы не смеете так поступать!\n Я лицо Вам набью - погодите,\n Дайте только очки разыскать!\n Вы исторгли, штаны оправляя,\n Непристойную, пошлую брань,\n Обозвав меня термином \"фраер\"\n И словечком, похожим на \"дрянь.\"\n Вы назвали меня педеpастом,\n И добавили злобно пpи том\n (Что логическим было контрастом)\n Что я pваный, пpостите, кондом.\n Мой последний протест оборвали\n Вы словами: ты, бля, помолчи.\n Очень долго меня поливали\n Уходя, Вы струею мочи.\n Знайте (вслед Вам кричу) - только случай\n Вам помог от расплаты бежать!\n Вот очки разыщу - так уж лучше\n Вам меня стороной объезжать!\n ",
        "Бежал заяц по лесу и увидел реку. Начал ее переходить, но потом вспомнил, что не умеет ходить по воде и поплыл. Но потом вспомнил, что не умеет плавать и утонул. Мораль: когда нужно принимать решение, не вспоминайте прошлое.\n ",
        "Мужик идет на костылях. Навстречу ему его друг.\n - Что с тобой случилось?\n - Автокатастрофа!\n - Ужасно! Ты не можешь теперь ходить без костылей?\n - Не знаю. Врач говорит, что могу, а адвокат - нет!\n ",
        "\"Жёлтый цвет - к разлуке\", - подумал я, глядя на её зубы.\n ",
        "Приходя в восторг, знайте меру, чтобы неописуемый восторг случайно не перешел в описуемый!\n ",
        "- Если бы ты только знала, какой у меня умный муж! Перед заездом он всегда знает, какая лошадь должна выиграть, а после заезда - может объяснить, почему она не выиграла.\n ",
        "Один художник пришел в картинную галерею и спросил у директора,\n много ли его работ продалось за последний месяц.\n Директор:\n - Представьте себе, вчера пришел один мужик и спросил меня, показывая\n на ваши работы, будут ли они пользоваться популярностью после смерти\n автора, ну как обычно бывает. Я ессно сказал ему, что вы, мой друг,\n очень талантливы и что ваши картины поднимутся в цене раз в сто.\n И он купил все 45 ваших картин.\n Художник:\n - Так это ж прекрасно, господин директор...!!!\n Директор:\n - Хм, да, но есть одно НО! Он сказал, что он ваш лечащий врач....\n ",
        "Если вы стали думать о смене пола, то сначала почините крышу.\n Ppmax + pzrk\n ",
        "В Киеве накрыли крупную партию кокаина! Ну и правильно, а то дождь пойдет, намокнет еще!\n ",
        "Хуже нет зависеть от обстоятельств, которые от тебя не зависят.\n ",
        "Требуются молодые красивые девушки на вакансию переводчика с английского языка. Желательно знание английского языка.\n ",
        "Два нарика (1),(2) лежат на пляже. Подлетает ворона и\n начинает прыгать по их головам - с одного на другого.\n 1: (шепотом) Вася, прими меры.\n 2: (слабым голосом) Кыш...\n Ворона продолжает прыгать.\n 1: (шепотом) Вася, прими меры.\n 2: (слабым голосом) Кыыыш...\n Ворона не унимается.\n 1: (шепотом) Вася, прими экстренные меры.\n 2: (шепотом) Кыыыыыш, тварь...\n ",
        "Каждый раз, когда я смотрю на небо, я знаю, что кто-то наверху сейчас выбирает между курицей и рыбой.\n ",
        "У француза,немца и грузина спрашивают:\n - Что висит у вас ниже пояса?\n Немец говорит:\n - То,что доставляет мне удовольтвие.\n Француз говорит:\n - То,что доставляет женщинам удовольтвие.\n Грузин говорит:\n - Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит -\n у меня всегда стоит!\n ",
        "При зарплатах большинства россиян, у них не может быть наследников, у них могут быть только дети...\n ",
        "В связи планируемым отключением газа, министерство энергетики Украины в срочном порядке готовит к переводу на альтернативные виды топлива экономику стран Франции и Германии.\n ",
        "На ночь глядя есть нельзя, поэтому многие едят не глядя!\n ",
        "В связи с землетрясением в Японии, Жириновский предложил переселить японцев в Россию. Японцы, увидев тарифы ЖКХ, предпочли пережить землетрясение.\n ",
        "Уважаемые студенты! Просим вас в столовой не кидать катлеты на пол! Собак отравляете!\n ",
        "Сидишь целыми днями за своей депрессией, вышел бы в окно, свежим асфальтом подышал.\n ",
        "Было это в году 70, служил я в арми в Кировакане (Армения) В нашем\n призыве были парни из Азербайджана, отличные ребята но по русски,\n как говорится не в зуб ногой. Школу русского языка они проходили в\n основном в курилке. Однажды,это было уже на втором году службы,\n воскресение, выходной, рота кто где по казарме слоняется, дневальным\n стоит рядовой Ахвледиани. Заходит командир батальона ну как обычно\n \"Рота смирно, рота вольно\". Комбат- \"как дела Ахвледиани",
        "Чукча копает недавно посаженную картошку. Сосед:\n - Ты что, братан! Неделю назад посадил и уже копаешь?!!\n - Амнистия, однако!\n ",
        "Совсем недавно тремстам депутатам уменьшили зарплату на 10%. А с сегодняшнего дня 20 миллионам россиян увеличили социальное пособие на 10%.Бюджет ничего не потерял, так как сумма совпала.\n ",
        "Армянское радио спрашивают:\n - Зачем Кириенко устроил кризис 17 августа?\n Радио отвечает:\n - Так он теперь всю жизнь по всему миру будет\n ездить и рассказывать, как устроил кризис в России.\n ",
        "Самый счастливый период жизни молодого папы, это - когда дите уже родилось, но еще не выписалось с мамой из роддома.\n ",
        "Купи шесть чебуреков - и получи шкуру от собаки бесплатно!\n ",
        "Однажды меня утром время сильно поджимало. В отместку раздавил будильник.\n ",
        "- Иди в жопу, сын мой - напутствовал папа римский заблудшего прихожанина.\n ",
        "Как становятся бессердечными? Все просто. Отдал однажды свое сердце, а взамен ничего не получил.\n ",
        "Толковые правдорубы толкутся часто у лесоповала...\n ",
        "- Я бы советовал тебе не материться!- Маме советы давать будешь.- Я бы посоветовал твоей маме аборт сделать - но уже поздно...\n ",
        "- Я не хочу сказать ничего дурного о том, как готовит моя невестка, но мне хотелось бы только одного...- Чего же именно?- Чтобы ее дети, когда они хорошо себя ведут, могли ложиться спать без ужина...\n ",
        "В наше время показывать свою библиотеку игр - это почти как показать коллекцию п@рно. Никогда не знаешь, как люди отреагируют на твои извращения.\n ",
        "- Теща новые зубы вставила, за тыщу баксов! Теперь вежливая стала, в пререкания со мной вступать опасается...\n ",
        "- Корова не дающая молоко. Что это?- Жадина-говядина.\n ",
        "Новый русский жалуется:\n - Из-за дел я очень мало внимания уделяю семье. С сыном вижусь урывками.\n Нет даже времени его как следует выпороть. Ограничиваюсь подзатыльниками\n и пинками. Как бы не пришлось потом ругать себя: мол, недоглядел...\n ",
        "Можно ли шило в попе назвать пирсингом?\n ",
        "Все проходит... Но кое-что застревает.\n ",
        "На хоккейном матче. Комментатор:- Прямой пас, удар, шайба летит в комментаторскую кабину! Шмена шаштава.\n ",
        "Долгое ответное молчание не знак согласия, а признак замедленной мыслительной деятельности собеседника.\n ",
        "Ну, вообщем так. Пришел как-то в Майкрософт опытный менеджер из химической промышленности. Провел вдумчивый анализ произведенной ранее продукции. И предложил руководству фирмы - производить так же тормозную жидкость и галлюциногены.\n ",
        "Казалось бы, что религиозного в обычном соке... Но меня с похмелья однажды яблочный спас.\n ",
        "Как влиятельные инсайдеры играют на российской бирже? Они то сажают Навального, то выпускают...\n ",
        "Дамы предпочитают, чтобы их не затаскивали в постель, а заносили на руках.\n ",
        "Вчера вечером без объявления войны соседи сверху привезли своей дочке пианино.\n ",
        "По ТВ рассказывали, как защититься от солнечного удара. Видимо, еще не все потеряно...\n ",
        "Женщина, заявляющая, что больше всего в мужчине ценит щедрость, таким образом дает понять, что готова оказывать интимные услуги любому, но ее тарифы выше рыночных.\n ",
        "- Борис Михайлович, а вы знаете, что профессор, живущий под вами, педераст?- Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет тр@хаемся, а не знал, что Борька профессор...\n ",
        "Даже самый любящий муж, в реальности, во время секса, просто тр@хает свою жену. Так что, не сомневайтесь: правительство нас любит.\n ",
        "Футболист Андрей Каряка был уличен в применении запрещенных препаратов, после того как заявил, что не хочет быть полузащитником, а хочет быть владычицей морской.\n ",
        "— Как вежливо назвать хача?\n— Приежжий",
        "Гражданская война. Идет переполненный поезд. В вагоне заругались\n какая-то тетка и солдат. Солдат остроумный попался. А у тетки уже\n иссяк словарный запас. И вот она в запале: ``Да ты..! да ты..! Да у\n тебя в голове ничего нет!`` Hа что ей солдат: ``Мой ты голову чаще,\n и у тебя ничего не будет``.\n ",
        "В США все решают деньги, в России деньги решают все.\n ",
        "- Папа, а почему у мамы такой большой живот?- Вовочка, так, наверное, наша мама давно не какала!- Тогда понятно, из какого дерьма я получился!\n ",
        "- Здравствуйте! Как ваша язва?- Уехала на неделю к матери!\n ",
        "В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына - то с одной стороны, то с другой - отснял всю пленку одним махом. Медсестра его спрашивает:- Это ваш первый ребенок?- Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат - первый!\n ",
        "Чапаев построил дивизию и спрашивает:- Бойцы, а птицам деньги нужны?- Нет, Василий Иванович, на кой хрен они им?- Так вот орлы и соколы, должен вам сказать, что я пропил ваше жалованье!\n ",
        "Спорят три негритянки: чей муж настоящий негр. Первая:- Мой муж - настоящий негр. У него даже ступни и пятки черные!- А мой недавно порезался - у него даже кровь черная!- Ха-ха-ха-ха! Мой вчера вечером пукнул, так мне пришлось вынести из хижины три ведра сажи!\n ",
        "Секретарша - боссу:- Там, в приемной, сидит человек, который хочет видеть вас по поводу какого-то счета. Имени не называет.Босс:- Как он выглядит?Секретарша:- Он выглядит так, что лучше бы ему заплатить.\n ",
        "Женщины ненавидят логику, потому что с ней никак не объяснить мужу необходимость двадцатой пары туфель.\n ",
        "Я не требую, чтобы женщина сразу прыгала в койку. Она может тихонько подойти и спокойно лечь.\n ",
        "Она так грациозно вышла из старенькой \"копейки\", что \"копейка\" показалась мне мерседесом.\n ",
        "Больше всего россияне чувствуют себя единой нацией, когда в метро объявляют, что проезд возможен только в маске, а они все без масок довольно переглядываются.\n ",
        "Темнее всего под фонарем, тем более, если он под глазом.\n ",
        "Жена:- Ты обозвал меня дурой! А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом!Муж:- Дорогая, я очень жалею, что ты дура...\n ",
        "нежеланный младенец после каждой поездки в такси говорит : «Спасибо, что подбросили!»",
        "- Вот, говорят, что президент смотрит новости на Первом канале?- Да, все верно.- А зачем?- Чтобы хоть как-то отвлечься от реальной жизни.\n ",
        "Что такое сверхзвуковая скорость? - Это когда в интеллигентном споре, не успев услышать ни одного плохого слова, уже получаешь в ухо.\n ",
        "Я никогда не спорю. Я просто объясняю, почему я прав!\n ",
        "Презерватив - это такой предмет, который не пригодится, если он у тебя\n есть, позарез нужен, когда его у тебя нет, а если он у тебя есть и ты\n не смог его использовать, то всегда найдется жена, которая обнаружит\n его у тебя в заначке!!!...\n ",
        "Историю слышал от знакомого итальянца. Итальянская делегация приехала в Японию\n на коммерческие переговоры. Переговоры завершились успешно, и японская сторона\n пригласила, как водится, итальянцев на ужин. Колоритный японский ресторан,\n попугаи поют на ветках сливы, Фудзияма и сакуры. Едят палочками и пьют сакэ -\n японскую водку. Разлили. (А у итальянцев есть приговорка под выпить: \"Cin Cin!\"\n (чин чин), типа русского \"Будем!\" или немецкого \"Prosit!\")Ну и итальянцы весело,\n хором, на весь японский кабак : ЧИН ЧИН!! В ресторане воцаряется гробовая тишина,\n все японцы пялятся на итальянцев, в атмосфере явная неловкость.Ладно, ужин\n продолжается. Разливают еще по одной. Итальянцы опять громко: ЧИН ЧИН!! Эффект\n тот же. Японцы, те что с ними, просто сквозь землю провалиться готовы. На третий\n тост переводчица, крайне смущенная, попросила итальянцев \"Этот тост громко\n не произносить\". Позже выяснилось, что по-японски \"чин чин\" означает дословно\n \"ма-ааленький мужской член\".\n ",
        "Большой зал Тель-Авивской филармонии называется\n ``зал имени Манна``. Рассказывают такую историю:\n Некто (Н) спрашивает служителйа (С):\n - А собственно, имени какого Манна этот зал -\n Томаса или Генриха?\n (С) - Фредерика.\n (Н) - Фредерика? Никогда не слышал. А что он написал?\n (С) - Чек!\n ",
        "Донорский пункт. Комары (К) сдают выпитую кровь врачу (В).\n В - Чья?\n К1 - Явлинского.\n В - От проституток не берем. Следующий. Чья?\n К2 - Жириновского.\n В - От маньяков не берем. Следующий. Чья?\n К3 - Зюганова.\n В - Другое дело. Пишем - кровь трудового народа. Следующий.\n Залетает дряхлый комар (ДК) от старости заикается.\n В - Чья?\n ДК - Ио... Ио...\n В - Неужели ИО президента? Конечно, конечно присаживайтесь.\n ДК - Ккк..акого мля ррр..езидента!!!? Самого Иосифа Виссарионовича.\n ",
        "Сделал из хлебного мякиша зайчика с салом внутри и съел его. Теперь думаю о том, что было подоплекой такого креатива по Фрейду.\n ",
        "Ребенка надо воспитывать, пока он лежит поперек кровати. И один.\n ",
        "Приняли хорошо. Выгнали не сразу, били без злости, да и догоняли лениво.\n ",
        "Российская военная помощь другим странам - это жесть доброй воли.\n ",
        "Если муж дарит жене цветы, значит, он ей изменил, если жена дарит мужу цветы, значит, он умер.\n ",
        "Археолог - это сильно припозднившийся мародер.\n ",
        "Hа построении. Командир взвода подает команду \"РАВHЯЙСЬ!\".\n Все поворачивают головы направо, а один смотрит прямо остекленевшими\n глазами. Командир взвода подходит к нему и говорит:\n - Боец! по команде \"равняйсь\" череп головы поворачивается направо.\n Соседний по строю отвечает вместо него:\n - Товарищ капитан, он череп-то повернул, у него лицо на месте осталось.\n ",
        "В нашей стране, на сегодняшний день, все происходит настолько внезапно, что теперь, реально, даже не успеваешь охреневать!\n ",
        "На одном из концертов Николай Басков увлекся и поцеловал свою руку.\n ",
        "Поймала девочка-даун золотую рыбку:\n-ну что, девочка, у тебя три желания\nТа, гладит себя по ногам, говорит:\n-Хофу тут волофы волофы!!!\nЛадно, сидит с волосатыми ногами, рыбка спрашивает про второе желание, девочка, показывает руки:\n-Хофу тут волофы волофы волофы!!!\nЛадно, сидит с волосатыми ногами, руками,рыбка спрашивает третье желание, девочка бьет себя по лицу и говорит:\n-Хофу тут волофы волофы!!!\nВыросли на лице волосы. Рыбка не выдержала, спрашивает:\n-Нахуя тебе волосы везде? Все загадывают, деньги, славу,успех...?\nДевочка сидит вся в волосах, и отвечает:\n-А фто можно было?!",
        "Офицер распекает солдата:- Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку, да еще толкали впереди себя украденную тачку!- Так точно!- Марш под арест!- Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке находились Вы!\n ",
        "В совхозе \"Раменский\" Московской области выведена новая порода мясо-молочного скота. Скотина жрет мясо и запивает его молоком.\n ",
        "- Как называется древнейшее государство геев?\n- Глиномесопотамия",
        "Энтео буквально открыл россиянам глаза на религию. До его прихода никто не знал, что православные делятся на активных и пассивных.\n ",
        "Тут в одной школе сочинение задали написать на тему: \"Если бы я на один день стал президентом России\". А я вот думаю, больные они там, что ли? Кто это в России становится президентом на один день?\n ",
        "Налейте мне водки, хочу смыть с себя налет цивилизованности.\n ",
        "Сложную проблему решили гениально просто: ее признали неразрешимой.\n ",
        "- Какая же Вы пустышка!\n - Я не пустышка! Я содержанка!\n ",
        "Знаете ли Вы, что в холодильнике каждого холостяка есть абсолютно все ингредиенты, для того, чтобы приготовить пельмени в яичнице к пиву.\n ",
        "Пара в кровати. Она:- Откуда на простыни крошки?Он:- Не знаю, моя булочка!\n ",
        "Вот уже много лет российский народ качает права...Пока удалось скачать процентов двадцать...\n ",
        "Мы познакомились в очереди к отоларингологу, поэтому наш брак держится на соплях.\n ",
        "- Что занимает последние 6 страниц инструкции по эксплуатации автомобиля \"Жигули\"?- Расписания автобусов и поездов.\n ",
        "Мне почему-то все время кажется, что начальник смотрит на меня и думает: \"Это устройство, безусловно, может работать гораздо быстрее\".\n ",
        "Сегодня Windows 95 выдал фразу следующего содержания:\n Ошибка защиты записи при чтении диска A:\n - вот и пойми чего он хочет ???\n ",
        "Прочитал я недавно в какой-то газетенке, что ночью вредно свет\n зажигать, очень это плохо на функцию сна влияет, и что даже если вы\n в сортир идете, то постарайтесь там без света обойтись. И вспомнил\n неописуемый случай, произошедший с одной моей знакомой.\n Была она на момент происшествия основательно беременна, и ночью\n в сортир бегала часто. И так она этот маршрут и технологию освоила,\n что часто свет не включала. Вот заходит она как-то на автопилоте\n в заведение, пытается в полусне сесть \"на горшок\" и неожиданно\n приземляется на что-то мягкое, большое, теплое, которое резко дергается\n и издает дикий вопль. Барышня, естественно, тоже начинает орать\n и пытается из сортира выбраться. В этот момент в коридоре раздается\n грохот падающих предметов и витиеватые высказывания \"по латыни\".\n Ну тут ей совсем плохо стало, и как свет включили, она помнит плохо.\n В результате же разбора полетов выяснилось, что сидя на горшке,\n в тепле и уюте задремала мама моей знакомой, которая тоже свет\n не включила. А в коридоре (при выключенном свете) столкнулись лбами\n и повалили немножко мебели муж барышни и муж ее мамы, которые\n одновременно выскочили на истошные вопли своих половин. В результате\n функция сна у всех участников некоторое время не ощущалась вовсе.\n С барышней же все обошлось, она вовремя родила вполне нормального\n ребенка, правда теперь, когда ей ночью хочется в туалет, она сначала\n посылает пописать свего мужа (не включая света :)\n ",
        "Никогда не понимал, почему красивая, упругая женская грудь - это неприлично, а потные, волосатые мужские сиськи - видите ли, норма.\n ",
        "И снова немного о наших спонсорах. Спасибо крепостным за оброк. Крепостные - ведь мы этого достойны!\n ",
        "У нас все считают, что все дураки и каждый уверен, что он не в счет.\n ",
        "Когда я заметила, что 70% моей зарплаты трачу на алкоголь, я все-таки взяла себя в руки и устроилась на вторую работу.\n ",
        "Народная примета: если у вас на предприятии не проводятся проверки, то в вашей отрасли ничего плохого не произошло.\n ",
        "Бабки - самая сексуальная часть населения. Их хотят все!\n ",
        "Со мной поведешься, домой пьяным вернешься.\n ",
        "Если у Вас ломкие волосы, некрасивое лицо, кривые ножки и противный голос, не переживайте, вы Масяня.\n ",
        "Новый русский букварь.\n Мама мыла мани. Хорошо отмылись мани, мило, чиста. Манят Маню мани.\n - Дай мани, мама!\n - На, Маня, на!\n - Мало, мама, мало, в натуре!\n - Иди, Маня, в баню!\n ",
        "Кто б рассказал - не поверил бы.\n Еду я сегодня в метро. Идет по вагону мужик, продает газеты. Держит\n в руках пачки с двумя номерами - сегодняшний и вчерашний - с программой.\n Пассажир его спрашивает - а свежая есть? Тот с невозмутимым видом\n нагибается над газетами, нюхает одну пачку и говорит - вот эта свежая!\n ",
        "В связи с космическими ценами за парковку в аэропорту долгие проводы могут себе позволить только очень обеспеченные люди.\n ",
        "Машины для гаишников как женщины...На молодую и красивую у них жезлы сами собой поднимаются.\n ",
        "Разговаривают две подруги одноклассницы:- Ой, Машенька, как душно! Давай что-нибудь откроем.- Давай!- А что? Вино или шампанское?- Чистый спирт!\n ",
        "- Скажите! А зачем этому боксеpу такие большие контактные линзы?- Это сейчас они контактные, а до пеpвого pаунда это были очки.\n ",
        "При покупке крема для увеличения груди - крем для мозгов в подарок!\n ",
        "Муж жене:- Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась.- Ну, так и ты п@рнуху смотришь...\n ",
        "- Рабинович, вот все говорили что Путин мертвый, а его таки вчера показали живым.- Да, это они умеют...\n ",
        "Главное преимущество жизни во Владивостоке: когда ты собираешься летом на море, не нужно копить деньги всю зиму и покупать дорогие билеты. Достаточно сесть в городской автобус.\n ",
        "Преподаватель - студентке-блондинке на экзамене:- Ну что, Васнецова, ставлю вам три, но обещаю, в следующем семестре я с вас не слезу.Блондинка:- Ну, это если я вам дам.\n ",
        "Увидел в кафе объявление: \"Завтра бесплатное пиво\". Прихожу завтра, объявление висит, но пиво бесплатно не дают.\n ",
        "- Милая, ты хочешь чипсов?- Нет, они вредные.- Ты тоже вредная, но я тебя хочу.\n ",
        "В армии все-таки есть положительный момент: слово \"залет\" от прапора звучит не так страшно, как от твоей юной соседки.\n ",
        "- Дайте черную туалетную бумагу.- У нас нет черной, только белая, а вам зачем?- Белая быстро пачкается!\n ",
        "Самое приятное в жизни - это делать то, что тебе запрещают.\n ",
        "- Ты чего такой печальный?- Замком на ширинке чувство юмора прищемил.\n ",
        "Чем отличаются сионисты от антисемитов?\n Сионисты говорят, что среди евреев много знаменитостей,\n а антисемиты говорят, что среди знаменитостей много евреев.\n ",
        "Если советник президента по интернету просит быть готовыми к его отключению, то министру здравоохранения пора просить быть готовыми сдохнуть.\n ",
        "- Знаете ли вы, что такое трудное детство?- Это когда ты ждешь, надеешься и веришь... А тебя не рожают!\n ",
        "Вот думаю, каким бы было офигенным лето, если бы у всех пропал Интернет.\n ",
        "- Это ты вчера в магазин за картошкой ходил?- Да. И что, она опять вся порченная?- Нет, она вся - свекла.\n ",
        "Три признака того, что ты свободен: над тобою тишина, небо полное дождя, твоя душа была на лезвии ножа.\n ",
        "Мужик на приеме у сексолога:- Доктор, у меня не стоит на жену, но стоит на товарища.- Нет проблем, представьте, что жена - это жопа товарища.- Но жена совсем не похожа!- Ну, найдите похожую женщину...\n ",
        "Во время краш-теста автомобиля \"Майбах\" манекена везет личный водитель.\n ",
        "- В нашем НИИ работают одни полудурки.- Но почему?- Так умные уже давно сбежали, а дураков мы сами уволили.\n ",
        "Два одессита обсуждают вечеринку, состоявшуюся накануне у соседа:- Ходил вчера на день рождения к Кацманам. Было чуточку скромно, но мило.- Да? И шо подавали на стол?- Пепельницу...\n ",
        "Идеальный мужчина - это сочетание вибратора и банкомата.\n ",
        "Разговор двух подруг.- Я гляжу ты новую шубу у мужа выпросила?- Да столько выпрашивала, что по ощущениям, как будто - заработала.\n ",
        "Россия, устами министра финансов, заявила, что у нее вскоре могут наступить критические дни.МВФ, скосив глаза, скрывая радость, облегченно выдохнул...\n ",
        "По итогам Чемпионата мира по пряткам победитель был официально признан пропавшим без вести.\n ",
        "Когда-нибудь Россия победит все свои беды, и тогда в ней не останется ни дураков, ни дорог.\n ",
        "По аромату моего мыла можно угадать какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное!\n ",
        "Россия сегодня вероломно приостановила участие в Договоре о ликвидации ракет средней и меньшей дальности в ответ на вчерашний взвешенный выход США из Договора о ликвидации ракет средней и меньшей дальности.\n ",
        "Папа звонит соседу:- Вы сделали за сына домашнее задание по математике?- Сделал...- Дайте списать...\n ",
        "- Ах, какой прекрасный вечер!- Просто удивительный. Жаль только, что мы с тобой уже поженились...\n ",
        "Россия предупредила о готовящемся массированном вмешательстве китайских хакеров в выборы президента США в 2020 году и выразила опасение тем, что волеизъявление российских хакеров на этих выборах может быть искажено.\n ",
        "Миллион, миллион, миллион всяких поз. У плиты, на столе, а потом на окне... Кто влюблен, кто влюблен, кто влюблен и всерьез. То ему, то ему, то ему по хрен где!\n ",
        "Приходит Густаво Фринг в дом престарелых, подходит к инвалиду колясочнику и говорит: \"Дай Саламанки\"",
        "Чтобы решить проблему утечки мозгов из страны, была разработана программа дебилизации населения.\n ",
        "Синоптики обещают, что зима в этом году будет в целом холоднее, чем лето и даже осень.\n ",
        "— Слава, войди в меня\n— Куда?\n— 🇵🇱Wrotslav🇵🇱",
        "- Ну что нового в школе, сын?- Расценки, папа.\n ",
        "На дворе март. Мужик с дикого бадуна идет по улице. Тут его останавливает\n мент.\n Мент : Так куда направляемся\n Мужик : Домой\n Мент : Откуда\n Мужик : Да, у друга новый год справлял\n Мент : Так март ведь на дворе\n Мужик : Отпусти, а? а то жена дома убьет\n ",
        "Жена приводит к хирургу мужа - пчела в х$й укусила:\n - Боль снять, а опухоль - оставить!\n ",
        "Против себя идти не хочется, а навстречу себе - не всегда получается.\n ",
        "- Доченька, милая, ты не хочешь спеть для гостей?- Спасибо не надо, мы уже уходим.- Да что-то медленно уходите.\n ",
        "Медведев собрался уволить Онищенко, но уехал по делам в Китай.В ответ Онищенко запретил ввоз Медведева из Китая, как вредного для здоровья страны.\n ",
        "- Что-то мне Ваш бюст напоминает.- Надеюсь не Ленина?\n ",
        "Кто девушку танцует, тот ее и ужинает.\n ",
        "Знаете, бывает сидишь, пьешь пиво, и думаешь: \"Вот бы сейчас пива попить\".\n ",
        "В новом издании списка богатейших людей Америки Майкл Джексон уже не упоминается. Зато там появилось новое лицо - адвокат Майкла Джексона.\n ",
        "Он сказал ей на ушко нечто уменьшительно-ласкательное, а она в ответ сделала ему нечто ласкательно-увеличительное.\n ",
        "Приходит волк в газету и говорит:- Примите объявление: \"Продаю три садовых домика и небольшую партию свинины\".\n ",
        "- Почему кошка не точит задние лапы?- Она переднеприводная.\n ",
        "Большинство японских школ каратэ позаимствовали технику крика Шараповой. Сила удара увеличилась сразу на тридцать процентов.\n ",
        "Новый год удался, если 1 января стыдно, но не помнишь... перед кем...\n ",
        "Зеленский станет первым в мире президентом, над выступлениями которого можно будет свободно и публично ржать.\n ",
        "У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.\n ",
        "Бог дал тебе такое славное пузико, чтоб тебе было куда поставить ноутбук, когда ты лежишь, а ты все похудеть пытаешься, глупый жиробасик.\n ",
        "- Любимая, ты так прекрасно пахнешь - купила новые духи?- Банку спирта на себя разлила.\n ",
        "Приехали Василий Иванович с Петькой в Америку.\n Ну, поиздержались, пошли на вэлфер устраиваться.\n Огромная очередь, они в самом хвосте. Василий\n Иванович говорит Петьке:\n - Что-то уж больно здесь подозрительно, сгонял бы\n ты, Петька, на разведку.\n Через некоторое время Петька возвращается, довольный:\n - Все в порядке, Василий Иванович, белых впереди нет.\n ",
        "Внимание! В данном кинофильме содержатся сцены рукопожатий, а также прикасаний к лицам и нахождение на улице без уважительных причин.\n ",
        "- У меня родилась дочь, и я приглашаю вас это дело отметить. Hо вы сами понимаете, какое сейчас время, как сейчас трудно... Короче, приходите уже пьяными!\n ",
        "Приходит к Лукашенко помощник и говорит:\n - Александр Григорьевич, вы наконец-то стали выездным.\n - Да? И куда моя первая поездка?\n - В Гаагу.\n ",
        "- Слушай,у тебя жена так похорошела!!!\n - С чего ты взял?\n - Видел вчера ее с тобой в машине.\n - Не. Это я своего бульдога к ветеринару возил...\n ",
        "Идет Мойша по улице, из тюремного окна выглядывает Абрам. Мойша спрашивает:- Абрам, что тебе тут дают кушать?- Черный хлеб и воду.- Потц, ты не мог это есть дома?\n ",
        "- Дорогой, что случилось? Ты сегодня ночью во сне так ругался! Меня всю матом обложил!- Ха, а ты че, думаешь, я спал?!\n ",
        "- Против воссоединения России и Беларуси выступили страны Африки. Вот она, черная зависть!\n ",
        "Жизнь - это дорога, где на каждом перекрестке гаишник.\n ",
        "Во мне постоянно борются Добро и Зло, Но все время побеждает - Придурь.\n ",
        "- Скажите, а вы делаете селфи на рабочем месте и выставляете их в Инстаграм?- Нет, мне как-то не приходило такое в голову.- Но ведь многие это делают.- Видите ли, дело в том, что я - гинеколог.\n ",
        "- Странно, но я где-то уже вас видел.- Ничего странного, я там часто бываю.\n ",
        "- Что вы делаете с правдой?- Я ее вру.\n ",
        "Почему медицинскую маску называют маской, если она - полумаска?\n ",
        "Конечная станция метро. Милиционер проверяет вагоны перед уходом в депо.\n В одном из вагонов видит спящего мужчину с наружностью типичного бомжа.\n Подходит.\n - Эй бомж, просыпайся! Приехали!\n Бомж просыпается и отвечает:\n - Я не бомж, я \"новый русский\".\n - А что-же ты тогда тут делаешь, в таком виде? - спрашивает милиционер.\n - Заплатил налоги и спокойно сплю.\n ",
        "Дело это происходило в Саратове летом прошлого года. Один мой хороший\n знакомый,назовем его условно Иванов И. И., решил развестись. Процесс\n этот был быстрый и безболезненный, но когда после развода заглянул\n в свой паспорт, то с удивлением увидел запись о расторжении брака с\n Ивановым И. И. Вот и получилось, что человек, оказывается, прожил сам\n с собой и ушел сам от себя. Такие браки, наверное, даже в Швеции не\n регистрируют.\n ",
        "... Рэкет всегда придет на выручку. Была бы выручка!\n ",
        "Нельзя убивать незнакомых людей, вдруг у них котик дома один.\n ",
        "Масяня Light - вы скачиваете только звук!\n ",
        "Моему племяннику сегодня исполняется 4 года, но поскольку с деньгами напряженка, мы просто ему об этом не скажем.\n ",
        "Какой уровень владения арабским языком является уровнем носителя?\n.\n.\n.\n.\n.\nС4",
        "- А вам нравятся татуировки? - спрашивают у сотрудника МУРа.- Очень! Помогают опознать труп!\n ",
        "- Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбили женщину!- Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, все-таки жена!\n ",
        "После обеда в результате алкогольной интоксикации в тяжелом состоянии был доставлен на завод слесарь Сидоров, где он, не приходя в сознание... приступил к работе.\n ",
        "- Батя посмотрел фильм про бокс. Отмудохал меня и брата.- Молись, чтобы он порнуху не посмотрел!\n ",
        "В Спецназе жестко приучают к отсутствию страха и брезгливости - молодого бойца заставляют убить зайца, отрезать голову, выпить кровь.Интересно, когда такой вояка выйдет на гражданку и женится, он будет называть свою жену зайкой?\n ",
        "Кавказ. Две горы. На обеих пасутся по отаре овец. Пастух с дикого\n похмелья, видя, что у него не хватает нескольких баранов, кричит\n другому пастуху:\n - МАМЕД, МАМЕД, ТИ МОИХ ОВЕЦ НЭ ВИДЭЛ?\n Тот делает характерные движения: мол, ничего не слышу.\n - МАМЕЕЕД, МАМЕЕЕД, ТИ МОИХ ОВЕЦ НЭ ВИДЭЛ?\n Тот же результат.\n В это время мимо первого пастуха проходит турист и, видя его напряги,\n предлагает ему бинокль и говорит:\n - Посмотрите в бинокль и посчитайте, если у него будут лишние овцы -\n значит, это ваши.\n - Ай спасыбо, добрий человек, давай посмотрю. (удивленно) О, Мамед,\n пирвет, ти моих овец нэ видел?\n ",
        "- Дорогая, я не могу найти свой галстук! Куда ты в очередной раз\n переставила шифоньер?\n ",
        "- Боже, сделай так, чтобы в магазине было только то, за чем я пришла!\n ",
        "- Ты такой добрый, заботливый, участливый к людям!- Да, меня с детства учили ценить биологический материал.\n ",
        "Смешные названия? Мне нравится Малое Занюхино, оно дает надежду, что где-то хуже, где-то есть Большое.\n ",
        "Вчера вечером, я осознал, у меня проблемы с алкоголем - он, блин, закончился...\n ",
        "Дороже здоровья только лечение.\n ",
        "Объявление в публичном доме.- Половой акт - 100$.\n ",
        "Голова гниет с Рыбки.\n ",
        "В наше время врачи лучше всего диагностируют финансовое состояние пациента.\n ",
        "Сколковские ученые во время игры нашей сборной на ЧМ по футболу будут изменять наклон земной оси, чтобы мяч скатывался в ворота соперников.\n ",
        "Все такие умные, красивые, молодые, успешные. Бесите, сволочи!\n ",
        "Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.\n ",
        "Говорит банан вибратору:- Чего ты трясешься-то, это меня она потом съест.\n ",
        "Судья:- Почему разводитесь?Муж:- А у нас интересы разные. Она интересуется мужчинами, а я женщинами.\n ",
        "Военно-морской плот и военно-воздушный змей Латвии преведены в состояние повышенной боевой готовности. На патрулирование государственной границы заступил отряд \"морских шпротиков\"!\n ",
        "Наркоман звонит по телефону:- Добрый вечер, доставьте мне трех проституток к вечеру.- Вы понимаете, что это телефон доверия!- Ну, хорошо, если не доставите, то я выброшусь из окна!\n ",
        "Мужчине давно пора понять, что только снежной бабе противопоказано много тепла.\n ",
        "Звонит телефон. Трубку берет Вовочка.- Чем вы можете помочь дому престарелых?- Ничем. А вообще-то я могу отдать вам свою бабушку!\n ",
        "Приходит как-то Джеймс Бонд в магазин секретного оружия.\n- Здравствуйте, хочу вернуть супер-ручку, которую купил вчера.\n- А в чем дело, у ручки лазер неисправен?\n- Нет, лазер отлично режет.\n- Может быть не стреляют микро-ракеты?\n- Нет, микро-ракеты отлично стреляют.\n- Не работает функция GPS?\n- Нет, спутники нормально находит.\n- Так в чем же дело?\n- Она не пишет.",
        "Подросток обращается к отцу:- Папа, дай мне на новогоднюю дискотеку штук пять.- Пять презервативов за ночь? Неплохо, сынок.\n ",
        "Сара обращается к Яше:- Ты таки ничего не замечаешь?- Нет, а шо?- Я была в салоне красоты!- И шо? Он таки был закрыт?\n ",
        "Маленький мальчик говорит другу:- А вот я никогда в больше школе не дергаю девочек за косички, потому что один раз я уже дернул в деревне коня за хвост...\n ",
        "- Ну хоть в отпуске с маской поплаваешь!- Ага. В Татрах. В октябре.\n ",
        "Не так страшен перелом руки, как шутки про бриллианты.\n ",
        "Девушка - это тайна покрытая макияжем.\n ",
        "Захожу в каптерку, смотрю, из-под тулупа чья-то задница торчит. Ну, думаю, это меня бойцы проверяют.\n ",
        "Ненавижу двух вещей: расизм и негров.\n ",
        "- Hy что - может ляжете, наконец?\n - Я бы не хотела...\n - А я бы лег.\n - Я б на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю...\n - А я лежа.\n - И вообще это лежа делают.\n - Ложитесь, а? Уже поздно.\n - Уже pано.\n - Договаpивайтесь, девyшка ждет, нехоpошо.\n - Ладно, легли.\n - Ложимся.\n - Оп-па!\n - Ух ты...\n - А это ты поближе к себе положи, запyтаемся.\n - Так.\n - Да.\n - Вот так.\n - Да!\n - И вот так!\n - Да-да-да!\n - Ох...\n - Отдайся...\n - Э, не тоpопитесь...\n - (девyшке) А ты это положи на его это... (кладет)\n - Ой!\n - А если вот так...\n - Да! Да! Да!\n - Ваy!\n - Ффy...\n - Ух ты...\n - Hy вы даете...\n - (закypивая сигаpетy и довольно моpщась) Hичего так полyчилось.\n - Мне понpавилось.\n - Да. Четыpе в гоpy запиши.\n - И на меня шесть вистов.\n - А пpоpезать надо было бyбной все-таки!\n - Тебе сдавать.\n - Как все запyщено...\n (c) К. Ветлов, литературно-художественный журнал \"Бегемот\"\n http://www.karabistr.ru/begemot/prose/vetlov_razgovory.asp\n ",
        "Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка ощупывала свою порцию и говорила: — Опять мне меньше всех досталось. Думаете, что если я слепая, можно меня обманывать? Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить, что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить девочке на стол. Мать так и сделала. И вот ощупав нехилую порцию пельменей дочка произнесла: — Бля, представляю, сколько вы себе нахуячили",
        "- Изя, откуда фингал?- А мне хотели дать под зад, но я таки ловко увернулся.\n ",
        "Муж звонит жене из командировки:- Дорогая, я вынужден задержаться еще на два дня!- А гарантируешь?\n ",
        "Хорошая память - основа дружбы и гибель любви.\n ",
        "В эти судьбоносные дни самоизоляции многие проявят самообладание, а многие будут вынуждены заняться самообладанием.\n ",
        "Сесть в России можно за все. А вот подняться - только если знаешь тех, кто сажает.\n ",
        "- Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?- А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, гомосек?\n ",
        "Раньше попы людей Богом пугали, а сейчас законом об оскорблении своих чувств.\n ",
        "Спирт можно не любить, но не пить его нельзя.\n ",
        "Однажды к Моцарту пришел Бетховен, в прихожей снял Шуберта.\n Сели они за стол, съели Хренникова со Сметаной, выпили Чайковского.\n Почувствовав в животе Пуччини, выбежали во Дворжик. Сделали Бах\n и возложили ``Могучую кучку``. Засыпали Гуно Мусорским и Глинкой,\n вытерли Шопена Листом и возвратились в дом.\n ",
        "Все в окопы, остальные за мной!\n ",
        "Новый Мерседес - это символ престижа, удачи, того, что человек много добился в жизни.А старый Мерседес - символ того, что он имеет все это уже давно.\n ",
        "Звонок в \"Скорую\": \n- У нас бабушка 98 лет. Онемела. Совсем перестала говорить. \nПриехал врач: \n- Что, бабушка, вы совсем ничего сказать не можете? \n- Да всё хорошо, я нормально говорю... \n- А ваши родные утверждают, что вы онемели и совсем не можете разговаривать. \n- А о чём с этими пидорасами говорить?",
        "- Для проведения судебной реформы необходимо посадить 25% судей!- А почему так мало?- Остальных - расстрелять!\n ",
        "Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра:- Мда... Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо.\n ",
        "Беседуют сослуживцы:\n - Этот врач гений: в две минуты вылечил мою жену.\n - Как ему это удалось?\n - Он сказал ей, что все ее болезни - признак приближающейся старости...\n ",
        "Вот никогда не заходил ни на порнхаб, ни на юпорн. Но раз их сам Роскомнадзор запретил - значит, качественные сайты, можно юзать.\n ",
        "Идут два мужика, видят - собака лежит на дороге и лижет себе яйца. Один мужик другому говорит:- Я тоже так хочу!А другой ему говорит:- Да ты шо, она же тебя укусит!\n ",
        "В суверенном государстве как суверен скажет, так и будет.\n ",
        "- Доктор, у меня проблема. Я разговариваю сам с собой!\n - Hу это не страшно, многие разговаривают сами с собой.\n - Hо я такой нудный...\n ",
        "Оптимист отличается от пессимиста тем, что первый убежден, что смерти нет, а второй - что и жизни-то не было.\n ",
        "Интересно, почему на Украине полицаев называют милиционерами, а в России ментов полицаями?\n ",
        "Зоомагазин. Продавец покупательнице:- Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры.Покупательница:- У нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров.\n ",
        "Ничего особенного мы с ним себе не позволяли, но осенью я почему-то оказалась беременной...\n ",
        "Приезжает как-то женщина на Север друга проведать. И зайдя к другу в дом, девушка замечает, что у него под столом огромное количество хомяков. Девушка интересуется:- Откуда у тебя под столом хомяки? Мы же на Севере.- Это не хомяки, это тараканы в шубах.\n ",
        "Повзрослел, это когда мама кричит тебе: \"Ты скатился!\", а ты к горке даже не подходил.\n ",
        "Когда слышишь новость \"В связи с тем, что убежища советского времени давно пришли в негодность, приватизированы и/или заняты под мирные нужды, в Москве планируется построить новое бомбоубежище вместимостью 1500 человек\", хочется уточнить список этих 1500 человек...\n ",
        "Пpиходит один новый русский к дpyгомy домой. Видит - на стене\n y того ``Мона Лиза`` висит. Спpашивает, что это, для чего и т. д.\n Тот емy и обьясняет: так мол и так, это каpтина ``Мона Лиза``\n и ваще кpyто это. Чеpез некотоpое вpемя пpиходит втоpой новый\n русский к пеpвомy и видит, что y того на стене две такие каpтины\n висят. Он в непонятках и спpашивает:\n - А зачем тебе две каpтины?\n - Гы, y тебя моно, а меня стеpео!\n ",
        "Есть такие цитаты, которые тебе очень нравятся и точно описывают твое состояние, но репостнуть ты их не можешь, ибо палевно.\n ",
        "Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, сматывает удочки. Бормочет:- Если бы это так не успокаивало - удавил бы всех!\n ",
        "Многих дураков валяют без их согласия. Что является грубым нарушением прав дураков только на добровольное валяние.\n ",
        "История эта произошла буквально на днях.\n Мой знакомый - Андрюха до сих пор расхлебыает ее последствия.\n Решил он сходить по большой, пардон, нужде, да по растерянности\n сунул мобилку в задний карман брюк. Нужда его приперла основательно\n и поэтому, в спешке снимая штаны, он только и успел заметить, что\n что-то плюхнулось в отверствие, в которое онн уже успел слегка нагадить.\n Матюкаясь, он засучил рукав и начал нашаривать в темной бездне\n включенный телефон. Достав его наконец, начал оттирать его туалетной\n бумагой, которую заблаговременно принес с собой. Естественно, что при\n этом он продолжал срать. Закончив, он понял, что весь запас бумаги\n израсходован. Натянув брюки, он в раскарячку кинулся обратно в офис,\n чтобы набрать еще бумаги. Захватив бумагу, он положил мобилку на батарею\n в комнате - сохнуть. С туалетом он кое-как разобрался, но вот запах\n от батареи пошел не очень хороший. Сотрудники стали подозрительно нюхать\n окружающую среду. Андрюха как настоящий конспиратор сначала накинул\n на батарею тряпочку, а потом незаметно сгреб в кулек. Принеся телефон\n домой, он понял, что тот не фурычит. Но, по его словам, нести в ремонт\n стыдно. Вдруг спросят, где же он эту вещь вместо чехла носил.\n ",
        "Сижу сегодня дома, книжку читаю... Жена приходит, удивленно на меня смотрит и спрашивает: \"А что интернет не работает?\".\n ",
        "- Эй, Прометей, ты чего встал там как прикованный?- Тише, клюет!\n ",
        "В моей работе есть плюс и минус. А когда одного из них нет, то нифига не работает.\n ",
        "Ход времени зависит от того, как туго закручена жизненная спираль.\n ",
        "Шел как-то мужик чеpез пустыню. Замучала мужика жажда, зашел\n он в кишлак, воды попpосил, выносит ему дед пиалу с водой,\n а пиала гpязная-гpязная, тошнит аж. Сделал мужик глоток и\n пошел дальше. Видит pядом еще один кишлак - зашел, попpосил\n воды, пpинесли ему воды в пиале. Вода свежая, холодная, пиала\n чистая-чистая. Мужик выпил все и спpашивает:\n - А что это у вас пиала чистая, а у соседей гpязная?\n - А у них кошки нет.\n ",
        "- Я хочу вернуть любимого...- Это можно, чек сохранили?\n ",
        "Только по опыту семейной жизни осознаешь, что отношения, построенные на взаимных подъе@ках - самые прочные и долговечные!\n ",
        "- Вот ты пьешь виски, а не водку - это не патриотично!- Я его не пью, а уничтожаю. Это патриотично.\n ",
        "Вопрос, который всех интересует вовсе не тот, как Песков себя чувствует. А как давно Песков встречался с Путиным лично.\n ",
        "Два новых русских полетели на охоту на частном самолете.\n Пилот их высадил в тайге и говорит: ``Помните! Только одного\n медведя самолет поднимет!`` Они говорят: ``Ладно`` Возвращается\n пилот через два дня, стоят они на поляне и два медведя лежат\n убитые. Пилот хватается за голову: ``Я же сказал - ОДИН!``\n Они - ``Ты и в прошлый раз говорил один, а мы штуку баксов дали\n и полетел, а сегодня ДВЕ дадим!`` Пилот согласился - полетели.\n Летели-летели, самолет не выдержал, ушел в штопор и упал, но\n все живы. Один из новых русских вылезает из развалин и говорит:\n ``Где мы?`` Второй отвечает:``Не знаю... Но вроде недалеко от того\n места, где упали в прошлый раз...``\n ",
        "Умная женщина никогда не кричит на мужчину. Он должен бояться ее взгляда!\n ",
        "В комнате у Вовочки:- Ух, какая у тебя красивая люстра!- Да, мама сказала, что, если я буду себя хорошо вести, то в нее и лампочку вкрутят.\n ",
        "Петух прикатил в курятник страусиное яйцо:- Я не хочу вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!\n ",
        "Вечером алкоголь дает потрясающее ощущение \"пофиг\", а с утра, не менее потрясающее \"нафиг?\".\n ",
        "Робот-пылесос собрал в доме все ювелирные украшения, и уже через час был задержан сотрудниками полиции на рынке при попытке сбыть краденое.\n ",
        "Объявление на таможне: \"Взятка в размере 100$ рассматривается как устная благодарность\".\n ",
        "В лагере один заключенный подходит к другому, хлопает по плечу:\n - О, Федя! Сколько лет, сколько зим!\n Потом внимательно всматривается и говорит смущенно:\n - Простите, я ошибся номером...\n ",
        "Нерешительность хуже, чем неудачная попытка. Вода меньше портится когда течет, чем когда стоит.\n ",
        "Судя по всему, вакцину от коронавируса разрабатывали замужние женщины...\n ",
        "- Обстановочка-то в мире тревожная. Звоночки к войне слышишь?- Что, Рублевка опустела?\n ",
        "Фотограф Андрей вышел покурить на балкон и обнаружил, что горизонт завален.\n ",
        "- Слышал, в новостях сказали: \"Мужчина скончался в отделении полиции\"!- Уже обычное дело. Я бы удивился, если бы \"Мужчина воскрес в отделении полиции\".\n ",
        "- Вадим, где ты был последние три дня?- Бухал.- Изменял мне?- Люся, а я откуда знаю? Я бухал...\n ",
        "Русский человек сначала врежет по стакану, потом по второму, третьему, ну а затем уж по тому, кто под руку попадется.\n ",
        "Во время репетиции к режиссеру подходит секретарь:- Господин режиссер, ваша жена просит вас подойти к телефону.- Она просит?! Нет, это - не моя жена!\n ",
        "Жизнь-игра...Задумано хе#ово, но графика обалденная.\n ",
        "В ``прошлой жизни`` я был курсантом военного училища.\n Так вот, наш комбат (человек весьма косноязычный) отмочил приличную\n корку. Его высказывание я потом даже встречал в различных рубриках\n типа ``Выражения преподавателей военных кафедр``.\n Суть дела: на внутренней стороне прикроватной тумбочке одного из\n курсантов была приклеена вырезка из журнала с фотографией двух\n лыжниц (если не ошибаюсь, Кулаковой и Сметаниной). Комбат наш со\n свойственной скромностью решил проверить ``порядок в тумбочках``.\n Обнаружив неуставную наклейку, он попытался оторвать ее, но не\n вполне успешно. Перед строем была произнесена такая речь:\n ``Захожу в тумбочку к курсанту. А там две спортсменки!\n Одну я отодрал и выкинул в окно. А вторую не смог!``\n ",
        "Дорогая, ты как всегда совершенно права, просто в этот раз я с тобой категорически не согласен.\n ",
        "Белка-летяга так за всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.\n ",
        "В детстве я мечтал стать водителем трамвая и развозить людей по родному городу. Мечта исполнилась частично, я стал политиком, но людей развожу по всей стране.\n ",
        "- Моня, какой кошмар, наша ракета \"Зенит\" опять не взлетела!- Изя, пора бы привыкнуть к тому, что у нас, если что и взлетает, так это цены.\n ",
        "Что наша жизнь? Семь-восемь флешмобов \"Я через 10 лет\"...\n ",
        "Ребенок выдал:- А вообще люди внутри злые, потому что внутри людей скелет, а скелеты они злые.\n ",
        "- Что-то ты постройнел как-то...- Да понимаешь, грипп. Пресс себе за неделю накашлял.\n ",
        "Приказ Начальника Генерального штаба.\n С целью предотвращения столкновений с иностранной боевой техникой\n приказываю:\n 1. Впредь учения ВМФ производить только в озерах и прудах.\n 2. Полеты боевой авиации проводить только в закрытых помещениях с\n соблюдением мер противопожарной безопасности.\n 3. Для полетов палубной авиации дополнительно оборудовать помещения,\n указанные в п.2 настоящего приказа, шайками и тазами.\n Дата. Подпись.\n ",
        "Эмансипация всегда куда-то девается, когда приходит счет.\n ",
        "- Вся энергия которую мы используем, кроме атомной, это энергия солнца.- Зажгите спиртовку чтобы понять, как вы ошибаетесь.- А спирт откуда взялся?- С магазина.- Спирт ночью не продают. Купить можно только благодаря энергии солнца!\n ",
        "- Зачем в Москве разломали все тротуары в центре?- Бордюры на поребрики заменяют...\n ",
        "- Мой дед вчера...\n- Да пошел он на хуй твой дед!\n- Ну вот он и пошел, сейчас расскажу в чём...",
        "Израиль - это единственная страна, где подозревают, что ты не еврей. В других странах подозревают, что еврей.\n ",
        "- Сынок, не ставь бутылку с бензином возле огня.- Мама, ну не будь же такой суеверной!\n ",
        "Умные люди давно уже учат два языка: английский и китайский. Первый - если удастся свалить, а второй - если не удастся...\n ",
        "Если вы отправляетесь к морю с двумя девушками, следите, чтобы они подгорали с разных сторон, иначе унылого разнообразия в сексе вам не избежать.\n ",
        "- А чем гомеопатия отличается от плацебо?- Плацебо пьют неразбавленным!\n ",
        "- Эх, скорей бы лето...- Бухай меньше, дебил: уже осень.\n ",
        "Буратино спал, как подрубленный.\n ",
        "Челябинские евреи стали тоже настолько суровыми, что обрезание нынче делают на трубопрокатном стане.\n ",
        "Два испанских бизнесмена приехили отдыхить на Майорку. Ну в Средиземном\n море искупались, в казино сходили, в ресторан, зашли в бордель сняли\n четырех девок, поднялись в номер, выпили все вмести, вшестером легли\n в постель, один из них выключил свет.\n Через минуту второй закричал:\"Организационная проблема! Организационная\n проблема!!!\"\n Первый включил свет - все в порядке - четыре голых девки - между ними\n бизнесмены - выключил снова...\n Прошла минута...\"Организационная проблема!!Организационная проблема!!!\"\n Первый включил свет и спрашивает: \"Ну что, что ты орешь?!!\" - \"Слушай,\n друг, мы сняли с тобой четырех девок на двоих, так почему же, как только\n гаснет свет, кто-то начинает трахать меня в задницу?!!\"\n ",
        "Отправил тещу в круиз на теплоходе \"Чапаев\". Не \"Титаник\", конечно - но надежда есть.\n ",
        "- А вот опаздывать - это неуважение к тем, кто вас ждет.- Приходить в гости раньше - еще большее неуважение.- Особенно, если раньше, чем пригласили.\n ",
        "Только в России из перевернутой машины может доноситься смех.\n ",
        "Oднажды Чepчилль собирался на радио для выступления перед народом. Заказал такси, приехал, перед зданием радио, спрашивает у таксиста, может ли тот подождать его полчаса, чтобы поехали обратно. Таксист не узнав Черчилля говорит, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчилль и он торопится домой, чтобы послушать его речь. Это очень понравилось Черчиллю и он оплачивает проезд намного больше чем было договорено. Тaксист сперва смотрит на эти большие деньги а потом на самого Черчилля и говорит: - да пошел он на хуй лучше я подожду тебя.",
        "- Папа, пап, а я откуда взялся?- Всем понятно, откуда ты взялся, а вот какого хрена я туда полез?\n ",
        "Чтобы в ее отсутствие к мужу не ходили соседки, жена поставила возле дверей квартиры мешок с солью.\n ",
        "Мой уровень жизни: из экскурсий доступны только дыхательные.\n ",
        "... а если Вам не понравилось обслуживание в нашей фирме, то напишите\n сюда: samdurak@ikozel.ru...\n ",
        "Приходит кум к куме в гости.\n - Ну давай, кума, чего поесть, а там поглядим...\n На столе стояло две миски, и кум вял себе б`ольшую и принялся есть.\n - Эй, кума! А почему это твоя собака на меня рычит?\n - А ты из ее миски ешь.\n ",
        "Заметил, что женщины все чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Они чувствуют все, кроме момента, когда надо замолчать.\n ",
        "Сидят два гея в бассейне. Вдруг всплывает сперма. Один спрашивает другого:\n– Ты что, кончил?\nТот ему отвечает:\n– Нет, на работу устроился",
        "Детство - это когда спать днем - обязанность, а не роскошь.\n ",
        "У блондинки не приняли анкету для американской визы из-за того, что она в самом конце, в графе \"Не заполнять\", написала \"Хорошо\".\n ",
        "Вспомнил как ходил к приятелю на свадьбу - там со мной какие-то колобки здороваются. Оказались его школьными друзьями, которые обзавелись семьями, а я их только дрищами помнил.\n ",
        "Ходил на фотоохоту — завалил семь горизонтов.",
        "Приходит муж домой с охоты уставший и\n злой.\n - Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса?\n - Hет. А почему ты так думаешь?\n - Да вот иду я по лесу, вдруг вижу - лиса бежит.\n Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю - лиса\n падает. Дай, думаю, пойду заберу лису:\n подхожу я к ней, глядь - а это собака!!!\n ",
        "Можно построить дом, посадить дерево, вырастить сына, но если однажды ты не сумел вбить гвоздь, то все - ты не мужик!\n ",
        "В мессенджере:- Голова болит, что делать?- Три виски.- О, действительно, легче стало.- Еще три, пока совсем не пройдет.- Слушай, в баре виски кончился, может, три коньяка заказать?\n ",
        "Телефонистка:\n— номер, который Вы вызываете, не отвечает...\n— что, совсем??\n— нет, бл@ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!",
        "- Умных мужей не бывает!- Почему?- Умные не женятся.\n ",
        "Заплатил все налоги, хотел уснуть спокойно, а не на чем - на голом полу неудобно.\n ",
        "- Дайте, пожалуйста, рулон туалетной бумаги.\n - Вам какого цвета?\n - Давайте белого, я ее сам раскрашу.\n ",
        "Герда спрашивает:- Кай, а это правда, что ты видел Снежную Королеву?Кай отвечает, набивая косяк:- Покуришь, Герда, еще и не такое увидишь!\n ",
        "- Дмитрий Анатольевич! Как вам удалось так быстро победить грипп?- Тяжело было... с Господом общался... Он мне сказал, что если я сделаю хоть одно доброе дело, то Он поможет выздороветь... Вот поэтому и подняли пенсии на 1,5%!- Ну и как? Помог?- Да нет... антибиотики спасли...\n ",
        "В постели муж с женой. Он:- Может мне минет сделаешь?- Нет, у меня спина болит.- Да я уж поднесу!\n ",
        "Когда я был молодой, то тр@хал все, что движется. Сейчас, конечно, я не ставлю перед собой такие ограничения.\n ",
        "По аэропорту ходит грузин в ожидании своего рейса.\n Заходит в зал игральных автоматов. Подходит к дисплею и читает:\n ``Называет национальность, возраст и каким рейсом улетает.``\n Грузин монетку бросил, читает:\n ``Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700.``\n Изумленный грузин выходит. Переодевается в шикарную даму, вновь\n подходит к автомату, бросает монетку, читает:\n ``Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700.``\n Тогда он переодевается в старика. Узнать невозможно. Еще раз\n бросает монетку в автомат, читает:\n ``Грузин, 27 лет, если бы дурью не маялся, то улетел бы\n рейсом 700.``\n ",
        "Когда мужики хитро спрашивают меня, в каком году я окончила школу, я отвечаю правду. Они же не знают, что в каждом классе я сидела по два года.\n ",
        "Жена:- Дорогой, где ты был всю ночь?Муж:- На рыбалке.- Что-нибудь подцепил?Муж, вздрагивая:- Надеюсь, нет!\n ",
        "Спрашивают у бывшей проститутки:- Как вам удалось стать миллионершей?- Я всегда с собой беру ви-де-о-ка-ме-ру!\n ",
        "На самом деле женатые мужчины не живут дольше. Это только кажется, что они живут.\n ",
        "Джентльмен должен так помочь даме снять пальто, чтобы ей самой захотелось снять все остальное.\n ",
        "Старинный американский анекдот.\n Разговаривают два фермера.\n - Чем ты лечишь своих лошадей от сапа? - спрашивает первый.\n - Камфорным маслом.\n Через неделю:\n - Я лечил моих лошадей камфорным маслом, но они все равно\n сдохли, - сказал первый.\n - Мои тоже, - мрачно ответил второй.\n ",
        "Жизнь - она как пресловутая избушка. То к лесу, то к тебе...\n ",
        "Ого, какое у вас крепкое рукопожатие... Давно один живете?\n ",
        "Чем глубже пропасть, в которую падаешь, тем больше шансов научиться летать.\n ",
        "- А я в покупных блинчиках с мясом кусочек резиновой перчатки нашла.- Что, правда? Какой ужас!- Это хорошо, значит, блинчики делаются с соблюдением санитарных норм...\n ",
        "Как хорошо в деревне летом! Картошку можно бесплатно окучивать. Пропалывать разрешено все, чего душа пожелает. В конце концов дров всегда можно всласть порубить. Просто целая куча реальных удовольствий. А в городе летом скучно совсем. Только мерзкое пиво и неудобный диван.\n ",
        "Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее\n мать смотрит, а у дочки трусов нет!\n Мать:\n - Ты чего на дискотеку без трусов собралась?\n Дочка:\n - Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?\n ",
        "Из разговора соседей:- Я знаю, что ночью электричество стоит дешевле. Поэтому я всегда стараюсь запрограммировать стирку на 3 часа ночи.- А я и не знал этого, теперь я всегда буду включать свою дрель только ночью.\n ",
        "- Света, а почему ты рассталась со своим парнем?- Подруга, а ты смогла бы встречаться с человеком, который пьет, ругается матом, курит и дерется?- Нет!- Вот и он не смог!\n ",
        "Мысли не надо иметь, с мыслями надо дружить.\n ",
        "- Подскажи какие-нибудь народные приметы, как узнать, будет сегодня дождь или нет.- Ты в каком городе живешь?- Санкт-Петербург.- Будет.\n ",
        "У сантехника один носок был дырявый, но все равно хозяйке больше в глаза кидалось отсутствие второго.\n ",
        "В одном английском колледже среди учащихся был объявлен\n конкурс на самый короткий рассказ. Тема любая, но есть\n четыре обязательных условия:\n 1. В сочинении должна быть упомянута королева;\n 2. Упомянут бог;\n 3. Чтобы было немного секса;\n 4. Чтобы присутствовала тайна.\n Первую премию получил студент, который выполнив все условия,\n уместил рассказ в одной фразе: ``О боже, - вскричала королева, -\n я беременна и неизвестно от кого!``.\n ",
        "- Ты чего такой обалдевший?- Унитаз у меня забился.- Ерунда! С кем не бывает?- Да не то! Он в угол забился.\n ",
        "- Девушка! Хватит жрать!- О, вы заботитесь о моей фигуре?- Нет! Вы жрете мой коньяк.\n ",
        "- А это мои дети. От первого и второго брака.- Ты что, дважды был женат?- Да не, это первый бракованный презерватив, а это второй.\n ",
        "Путин тайно управляет Европой и всем миром. Тайно руководит мировой энергетикой и корректирует выборы в Америке.Единственное, что мешает американцам признать его суперменом, так это то, что он не носит стринги поверх костюма.\n ",
        "Аптека.\n— У вас есть лекарство от гонореи?\n— Да, платите в кассу.\n— А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!",
        "- Если допустить свободные выборы, к власти могут прийти воры и негодяи!- А если не допустить, они у власти останутся!\n ",
        "Скунсы очень милые, симпатичные и ласковые животные... пока не повернутся к Вам задом.\n ",
        "Наши футболисты спасли жизнь многим людям, которые уже были готовы покончить с жизнью из-за своей ущербности.\n ",
        "В публичный дом на улице Сэз в Париже заходит мужичок с ч**ом,\n болтающимся через плечо. И жалобно говорит главной: ``Мне бы\n по%%ться...`` Та с сомнением смотрит на него, вызывает самую\n крутую девушку. девушка в ужасе смотрит на мужичка: ``Что,\n сдурел, какое там по%%ться, это ж я помру от такой штуки.\n Вот в рот взять его могу...`` Мужик оглядывает свой ч**н и\n отвечает: ``Да в рот взять я его и сам могу. А мне бы по%%ться``.\n ",
        "Будешь картошку с грибами?- Ой класс... конечно буду!- Вот и чудненько! А то пюре две недели стоит, уже грибами поросло.\n ",
        "В гостях хорошо, а в лифте неудобно...\n ",
        "— Ну и почему на меня так все смотрят? Может, платье слишком откровенное?\n— Не знаю, Андрюха, не знаю...",
        "Два муравья едят слона. Проходит десять лет.- Тот самый вкус.- Тот самый слон.\n ",
        "Идет маленький Вовочка с другом из школы и видят на заборе слово Х%Й.\n Вова другу:\n - А ты знаешь, что это значит?\n Тот:\n - Не-а!\n Вова:\n - И я не знаю, надо бы у брата спросить.\n Пришел он домой и спрашивает старшего брата:\n - Что такое Х%Й?\n Тот снимает штаны и грит:\n - Вот это и есть Х%Й! И не просто Х%Й, а первоклассный Х%Й!\n Вовочка на следущий день подходит к другу, снимает штаны и грит:\n - Вот это называется Х%Й....( подумав)... а если б был на пару\n сантиметров короче, был бы первоклассный Х%Й!!!\n ",
        "- Скажите, у вас есть доходы, о которых не известно налоговым органам?- Мне приходилось доставать монетки из фонтана...\n ",
        "- Папа, что такое литр?- То же, что и метр, но в жидком состоянии.\n ",
        "Кто-то наивно полагает, что я маленькая девочка, поэтому так часто звонит, чтобы рассказать очередную свою сказку на ночь.\n ",
        "- На наш сайт за вчерашний день зашло 54 посетителя.- У нас на фирме работают 55 сотрудников - какая сволочь не зашла?!\n ",
        "Продолжительность брака обратно пропорциональна расходам на свадьбу.\n ",
        "- Стой! Куда идешь?\n - Туда...\n - А разрешение есть?\n - А как же! 800 на 600!\n ",
        "- Вот говорят: зло порождает зло. Что это значит?- Ну вот, к примеру, у моей тещи родилась моя жена...\n ",
        "Милиционер сидит и курит. Прибегает взволнованный гражданин.\n - Помогите! Сосед пьяный бушует!\n - Ну и что?\n - Он жену бьет...\n - Ну и что?\n - Он всех грозится убить!\n - Ну и что?\n - Он всех милиционеров козлами обозвал!\n - Что-что?!\n ",
        "Почему Ким Чен Ир едет по России на поезде?\n Он знает, что у нас делают с корейскими самолетами.\n (С) zaphod\n ",
        "День первый. Уроки делала вся семья. И даже Яндекс.\n ",
        "Женская логика не поддается мужскому пониманию, ибо хаос более высокоорганизован, чем порядок.\n ",
        "Снятся людям неспроста эрогенные места!\n ",
        "Страшно не то, что Миллер и Сечин получают миллиарды ежемесячно, представьте себе когда они будут получать пенсии, это же 50% всего пенсионного фонда России каждому...\n ",
        "Старайтесь жить без злобы и без зависти, и не искать причины для обид. Вы улыбнитесь, просто так, для радости - улыбка никому не навредит!\n ",
        "После назначения директора \"АвтоВАЗа\" председателем Роскосмоса скорее всего возникнет новая проблема: \"Протоны\" не будут зимой заводиться.\n ",
        "Если послушать Батьку, так в Белоруссии от короновируса излечилось больше, чем заболело.\n ",
        "История показывает, что большинство репрессий проводится не \"за что-то\", а \"чтоб остальные не воняли\".\n ",
        "Приходит как-то маленький Вовочка 1 сентября в школу и говорит маленькой Леночке:- А я знаю, что надо делать, чтобы были дети.Леночка отвечает:- А я знаю, что надо делать, чтобы их не было.\n ",
        "Это у меня просто мания величия? Да моя мания самая маниакальная и великая в мире!\n ",
        "Теща - зятю:- Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы веселая и звонкая, как бубен!- Ну, зачем же так, мама, - \"была\"? Вы и сейчас все бубните и бубните...\n ",
        "В русской версии популярной игры покемонов можно будет не только ловить, но и сажать на пятнадцать суток.\n ",
        "Жаба в Саудовской Аравии завирусила трек, под названием Хит Жабы",
        "Тварь я дрожащая, или пуховик надену?\n ",
        "- Почему ты разводишься с женой?- Представляешь, ее всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры!- Ну и что?- Врет, курва! У ее сестры ночевал я!\n ",
        "В Латвии выпустили перевод замечательной детской сказки \"Питер Пен\", по-латвийски название выглядит как \"Питерас Пенис\".\n ",
        "Идет доллар по улице, а навстречу ему 80 рублей.- Парни, вы чего?!- Мы за тебя хотим!- Пацаны, вы что, упали что ли?\n ",
        "Какой самый популярный раздел на сайте знакомств для лесбиянок?\n\n\n\n\n\nВыбрать язык",
        "Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует\n не на радар, а на милиционеров, но есть одна проблема, большое\n количество ложный срабатываний из-за шляющихся около дороги собак и\n козлов.\n ",
        "На семейной фотографии мерчендайзера самые красивые дети стоят в первом ряду.\n ",
        "Вот, купил таблетки для улучшения памяти, не помню как их зовут... и забываю начать их пить.\n ",
        "Роскомнадзор собирается заблокировать популярный мессенджер Telegram. Никто не знает, когда до Первого канала доберутся?\n ",
        "- Опишите вашу жизнь.- Материться можно?- Нет.- Тогда все хорошо.\n ",
        "- Когда тебя ждать?- Вы@бу в 12 часов.- Да ты решительно настроен!- Выеду! Выеду! Сраный Т9!\n ",
        "Давным-давно, работая в деревне в глухом лесу, был свидетелем тому, как два голодных кота сожрали тряпку, которой мы мыли посуду. После этого мы их кормили до отвала, потому как спать ночью ссыкотно было.\n ",
        "Учительница просит придумать объединяющее слово к нескольким существительным.- Понедельник, вторник, среда?- Дни недели.- \"Жигули\", \"Мерседес\", \"Запорожец\"?- Машины.- Иванов, Петров, Сидоров?- Водка.\n ",
        "Правительство заявило, что доходы россиян стали повышаться.Подсчитал я свои доходы и понял: оказывается, я не россиянин!\n ",
        "В лондонском метро Джонни спрашивает Джима:\n - Кто этот мужчина, с который ты так вежливо поздоровался?\n - Понятия не имею. Но сейчас загляну в его бумажник, может быть,\n там есть его визитная карточка...\n ",
        "В темном московском переулке ночью - истошный женский крик:\n ``Насилуют!`` Туда бросаются милиционеры. Видят, старик\n пытается изнасиловать девушку. Ну, скрутили старику руки,\n отвели в сторону, стали допрашивать и документы проверять.\n Через несколько минут капитан милиции подходит к девушке\n и говорит: ``Вы нас извините, пожалуйста, но вам придется\n ему дать. Он видел Ленина.``\n ",
        "АЗХАЗХЗХА\nлайк кто понял",
        "Китайцы изобрели часы, которые услышав мат, перескакивают вперёд на минуту.\nПришли в китайский бар, поставили туда часы на 24 часа, пришли через сутки, видят - часы идут на 3 минуты вперёд.\nПришли в английский бар, повесили часы на 24 часа, приходят через сутки, а часы на 5 минут вперёд идут.\nПришли в русский бар, оставили часы на 24 часа, через сутки приходят, глядят - часов нет!\nПодходят к бармену, спрашивают:\n- Мы вчера в вашем баре повесили часы, где они?\nБармен, удивляясь:\n- Ааа...так это были часы? А мы думали, нахуя нам зимой вентилятор!",
        "- Ты слышала, Лилиан? Джейн выходит замуж за ветеринара!\n - Вот чудачка-то! За старика?\n - Нет, нет, ты путаешь ветеринара с ветераном. А ветеринары -\n это те, которые никогда не едят мяса.\n ",
        "Жены не меняются - уже третья не может найти в квартире потерянные еще при первой мои носки.\n ",
        "- Солдат! Почему сапоги не начищены?- А вас это не @бет, товарищ сержант!- Че?!Удар по физиономии...- Почему, спрашиваю сапоги не начищены?- Гуталина нет, товарищ сержант!- А меня это не @бет!- А я сразу так и сказал...\n ",
        "В Ялте очень мало тротуаров, потому что их нельзя сдавать отдыхающим.\n ",
        "Старый ниссан, надпись по борту: \"вымойте меня хоть кто-нибудь, а то так и сдохну немытой\".\n ",
        "Двое в постели:\n - Раздвинь ноги шире. Шире, еще шире, шире.... ШИРЕ.......\n - Ты что, и яйца туда вставить хочешь?\n - Нет, вынуть!\n ",
        "- Как думаешь, прилично сдавать курсовую, которая вывешивается в Яндексе на третьей строке?\n ",
        "- Сколько раз краснеет в жизни женщина?- Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги.- А мужчина?- Два раза: первый раз - когда не может второй, второй - когда не может первый.\n ",
        "Первый прыжок с парашютом. Новобранец:- А если парашют не раскроется?Инструктор:- Придешь, заменю.\n ",
        "Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих искусал баран...\n ",
        "Если ты такой дурак, то почему же ты такой богатый?\n ",
        "Четвертое зрелище, на которое можно смотреть бесконечно - как молодой, амбициозный и целеустремленный чувак на летней резине пытается выбраться из сугроба.\n ",
        "Моя жена любит поговорить со мной после се@@а...И это не было бы проблемой, если бы не прошло уже 3 года с того момента, как мы развелись, а эта с@@а до сих пор звонит мне после каждого раза...\n ",
        "В кабинете проктолога:- Доктор, это мой первый массаж простаты, я очень волнуюсь, куда мне положить штаны?- На стул, рядом с моими...\n ",
        "Разбился как-то Мишка Шумахер. Его за великие спортивные заслуги сразу в рай\n определили. Петр встретил его у врат небесных и вручил шикарный подарочный\n мерседес. Только предупредил чемпиона, шоб тот по небесной дороге не слишком\n быстро гнал. Едет Шумахер - 100-120 - не спешит. Вдруг обгоняет его кабриолет -\n за рулем молодой длиноволосый человек. Обходит как стоячего. Михаил не выдержал:\n \"Меня - Шумахера обгонять! Врешь, не уйдешь!\" Только стал незнакомца обходить -\n появился Петр:\n - Зачем ты меня так, Миша, подводишь?!\n Шумахер:\n - Ну, а почему ему можно?!\n - Дык понимаешь, Миша, это сын шефа...\n ",
        "ВЫ ОЧЕНЬ ДОЛГО ЖИЛИ В XXI ВЕКЕ, ЕСЛИ:\n 1) вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь;\n 2) уже много лет у вас не получается играть в бумажные карты;\n 3) чтобы предложить коллеге пропустить вместе по бутылочке пива\n после работы, вы отправляете ему мыло, и он вам также мылом отвечает:\n «ОК, через 5 минут»;\n 4) все члены вашей семьи дали вам как минимум по 3 номера телефона,\n по которым их можно застать;\n 5) вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с каким-нибудь жителем\n Южной Америки, в то время как даже не здороваетесь с соседом по\n лестничной площадке;\n 6) если вы покупаете компьютер, то через неделю начинаете об этом\n жалеть, так как осознаете, что купили уже устаревшую вещь;\n 7) если вы потеряли связь с другом, то только потому, что у него нет\n электронного адреса;\n 8) вы совершенно не в курсе того, сколько стоит почтовая марка;\n 9) вы считаете себя организованным человеком, так как весь ваш монитор\n оклеен стикерсами;\n 10) бОльшую часть анекдотов, которые вы знаете, вы получили по e-mail\n или прочитали в интернете;\n 11) когда вечером дома вы подходите к телефону, вы произносите название\n фирмы, перед тем как сказать «здравствуйте»;\n 12) если вы хотите позвонить из дома, вы набираете «0» (или «9») для\n выхода на городскую линию;\n 13) вы 4 года работаете в одном и том же офисе, но ваша фирма уже 3 раза\n сменила название;\n 14) логотип вашей фирмы меняется 3 раза в год;\n 15) самая большая неприятность для вас - это когда Windows зависает:\n тогда исчезают все картинки с Рабочего стола;\n 16) вы уходите вкалывать утром, когда еще темно, и возвращаетесь тоже\n затемно, даже летом;\n 17) вот уже несколько лет вы начинаете внимательно прислушиваться, как\n только услышите слово «отпуск»;\n 18) если у ваших родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, они отвечают:\n «Работает за компьютером»;\n 19) лучший рисунок вашего ребенка выполнен в файле формата jpg и\n расположен в углу вашего Рабочего стола;\n 20) вы прочли этот список, постоянно повторяя: «Блин, а ведь это правда!»\n И еще вы думаете, кому бы отправить по мылу этот текст.\n ",
        "Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение - это святое дело или уголовное?\n ",
        "Заходят восемь мужиков в бар.\nПервый: ну, что пить будем?\nВторой: блять я второй.",
        "Я несложный, нет. Даже наоборот, я как раскрытая книга. Книга по молекулярной химии на китайском языке.\n ",
        "Встречаются два старых приятеля. Один идет песенки напевает, а другой\n темнее тучи. Тот, который веселый, пытается узнать у своего товарища\n почему тот такой грустныйй.\n - Да вот месяц назад умерла дура жена и оставила мне пятикомнатную\n квартиру и новенький спортивный автомобиль, три недели назад умерла\n занудливая теща и оставила после себя кучу фамильных драгоценностей,\n а две недели назад умер мой дядя, которого я ни разу в жизни не видел,\n оставив мне кругленькую сумму на счету в швейцарском банке.\n Веселый приятель удивляется:\n - Так радоваться надо, мол все так удачно складывается.\n Грустный:\n - Ага, эта неделя уже подходит к концу, а еще никто не умер.\n Blossom\n ",
        "27 сентября 2017 - Умер создатель журнала Playboy Хью Хефнер.18 октября 2017 - Журнал Playboy впервые назвал девушкой месяца трансгендера.\n ",
        "Одинокая женщина долго ждала принца, а пришла пенсия.\n ",
        "2014 - прямо год культуры какой-то! Сначала - вежливые люди, потом - аккуратные санкции...\n ",
        "Как-то в детстве мне купили фортепиано и отдали учиться в музыкальную школу. Одним вечерком сел поиграть после занятия в школе. Заходит в комнату отец, подходит ко мне, гладит по голове и со словами \"Молодец, сынок, хорошо играешь!\" уходит, плотно закрывая за собой все двери.\n ",
        "Обожаю пельмешки! Это как рафаэлло, только с мясом.\n ",
        "Интерсная штука психология. Особенно у программеров :).\n Обычно программеры-мужчины говорят о Delphi (для не-программеров --\n средство разработки такое) в ЖЕНСКОМ роде. Читаю недавно ньюсы и замечаю,\n что женщины говорят о DELPHI в МУЖСКОМ роде...\n Обращаю на это внимание рядом сидящих коллег и получаю немедленный ответ:\n - Ну так кто с кем трахается :) !\n ",
        "- Мы не пальцем деланы.- Извините, а чем вы деланы?\n ",
        "- Папа, а женщины в космос надолго летают?- Нет, сынок! Они там быстро залетают.\n ",
        "- Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?\n - Можно! Только глючить будет.\n ",
        "- А как шаман собрался изгонять власть из Кремля, если не смог изгнать ОМОН из своей палатки?- Омоновец просто первый ударил в бубен.\n ",
        "Квитанции за ЖКХ приходят с одной и той же опечаткой. Вместо \"содержание жулья\" почему-то пишут \"содержание жилья\"...\n ",
        "Мама говорила Вовочке, что детей приносят аисты, папа говорил, что их находят в капусте, и лишь одна замочная скважина не скрывала от любознательного ребенка правду.\n ",
        "- Рабинович, а почему Медведев какой-то хмурый и злой, а Путин добродушный и веселый?- Потому, что Медведев про себя все сам читает в интернете, а Путину докладывают.\n ",
        "Наркоман может бесконечно смотреть на три вещи: как горит вода, как течет огонь и как улитка в костюме сталевара бреется ластиком.\n ",
        "Латышская деревня.\n На дороге лежит конь, а вокруг бегает новоиспеченный хозяин\n и бьет бедную скотину. Мимо проходит старый крестьянин и\n спрашивает:\n - За штож ты животное обижаешь?\n - Да вот завалился и не встает.\n - Да ты его подкуй...\n - Да я его и под хуй, и по заднице - все равно не встает.\n ",
        "Читал вчера Ваш некролог. Ну, ничего так, симпатично...\n ",
        "Какие натуральные фрукты без всякой химии вы покупаете в магазинах, можно понаблюдать, разрезав их на части и оставив на столе. Минимум неделю вы не заметите никаких изменений.\n ",
        "Три слагаемых знакомства с девушкой: 1 день - пообедать. 2 день - поужинать. 3 день - проснуться вместе и позавтракать.\n ",
        "- Где летом отдыхал?- На балконах.- Ты хотел написать, на Балканах?- Нет, у меня их два.\n ",
        "Плохой актер завидует успеху, хороший - таланту.\n ",
        "Умирая, Брежнев разговаривает с Андроповым:- Юра, кто же меня заменит?- Я, Леня!- А если Политбюро не пойдет за тобой?- Тогда оно пойдет за тобой...\n ",
        "Объявление в институтской столовой:\n \"Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол,\n три собаки уже сдохли\".\n ",
        "Новые российские авто теперь снабжаются не только подушкой безопасности, но еще и простыней безопасности - чтобы было чем накрыть, если подушка не сработает.\n ",
        "До меня дошло только что: добыча сланцевого газа методом разрыва гидропласта - это просто клизма земле.\n ",
        "Собрались как-то друзья Шерлока Холмса у него дома. Сидят у камина, потягивают бренди. Один из них спрашивает:- И все-таки, я не пойму, Холмс, как вы можете так долго быть холостяком?- Ну, это элементарно!Вся компания в ужасе:- Ватсон?\n ",
        "- Больной, вам надо сделать УЗИ.- Спасибо, но у меня уже есть - заводской, родной израильской сборки!\n ",
        "Что с лицом? Стринги жмут?\n ",
        "Глядя на некоторых людей, понимаешь, что ум - это, действительно, нечто эфимерное...\n ",
        "Три дня и три ночи смешил Иван-царевич царевну Несмеяну...А потом обиделся, встал, оделся и ушел.\n ",
        "Мама впервые едет психологом в детский лагерь, где я 3 года отработала вожатой. Рассказываю ей о лагере и заканчиваю фразой:- И главное помни, что едешь в теплый женский серпентарий.\n ",
        "- Я попробовал жить без секса и алкоголя!- Ну, и как результат?- Это были самые ужасные четверть часа в моей жизни!\n ",
        "Бабушка ставила внуку банки и случайно законсервировала его.\n ",
        "Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка и говорит:- Мужчина, что вы так на меня уставились? Хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!- Что вы, что вы?! Вы уже одеваетесь, а я курю...\n ",
        "Жили-были два китайца. И звали одного Сунь, а другого - Высунь.\n ",
        "- Привет детка, отдыхаешь? Почему такая красотка и совсем одна?- Очень смешно, Адам.\n ",
        "9 из 10 дерматологов России согласны, что полотенца - главная причина сухой кожи.\n ",
        "- Еду к тебе.- У меня теперь есть парень.- Тогда ты ко мне?- Ок.\n ",
        "Актер - директору цирка:- Вы можете смело нанять меня в качестве клоуна, мсье, я рассмешу и мертвого.- К сожалению, у нас несколько другая клиентура.\n ",
        "Прописали в поликлинике полоскать горло фурацилином. Решил, что неплохая идея проводить часть процедур на работе. И только потом осознал, как я ошибался, придя в себя в мужском сортире, булькающим над стаканом с ярко-желтой жидкостью...\n ",
        "Жена 20 минут читает письмо. Мужу надоедает молчание.- Кто же это тебе так много написал?!- Моя подруга, которая сейчас отдыхает в Сочи.- И что же у нее нового?- Пишет, что расскажет обо всем при встрече.\n ",
        "Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.\n ",
        "Исповедуясь старому священнику, молодой человек спросил:- Скажите, святой отец, грешно ли спать с девушкой?- Конечно, нет! Но вся проблема в том, что вы, молодые, не спите.\n ",
        "Новая российская военная доктрина: пока коварный враг готовится на нас напасть, надо успеть выкачать все ресурсы и засрать всю территорию.\n ",
        "Таджик-фриган собирает сплёванный насвай",
        "Если ты настоящий мужик, то ты выберешь четвертый вариант",
        "Еще более лицемерным, чем реклама безалкогольного пива, является реклама зубной пасты людьми с фарфоровыми зубами.\n ",
        "Обожаю те золотые минуты, когда ты уже напился, но пока еще не жалеешь об этом.\n ",
        "Автоответчик:- Сейчас никто не может ответить на Ваш звонок. Оставьте сообщение или перезвоните позже, чтобы услышать тоже самое.\n ",
        "Если бы вам предложили удачно жениться или квартиру, в каком районе вы бы ее взяли?\n ",
        "- Папа, а я хочу быть министром обороны!- Почему именно министром?- Чтобы пуговки верхние не застегивать.\n ",
        "Дагестанский парень на свидании спрашивает у девушки:- Фатима, ты когда-нибудь в экстазе была?- Нет, я дальше Кизляра не ездила...\n ",
        "Солдат навестил приятеля в госпитале и рассказывает в части:- Ну, ребята, Вовка наш долго будет лечиться.- Ты разговаривал с доктором?- Нет, я видел медсестру!\n ",
        "- Дорогие пассажиры, в настоящее время мы покинули зону комфорта. Добро пожаловать на родину!\n ",
        "Мужик позвонил на мобильный жене и предупредил, что скоро прийдет и ее накажет. Жена недолго думая, побежала в душ, потом в спальню, лежит голая, ждет, и тут заходит муж и заявляет:- Ну вот, Люда, все! Отключил тебе нахрен Интернет!\n ",
        "Теперь для того, чтобы откосить от армии, достаточно за взятку получить у врача справку о том, что ты голубой. Единственное неудобство - медкомиссия в военкомате пускает по кругу.\n ",
        "- Слава!- Я не Слава, я Вова.- Вова Путину!\n ",
        "- Вы курите? Нет лишней сигаретки?- Вы тр@хаетесь? Нет лишнего презерватива?\n ",
        "Откуда я знаю, что я подумаю, пока не услышу, что я скажу.\n ",
        "- Вы случайно не отец Павла Ковалева?- Отец. Но что случайно - слышу впервые.\n ",
        "Посадил дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. Пошел дед тянуть репку -\n тянет-потянет, а вытянуть не может. Тогда позвал дед бабку. Бабка за дедку,\n дедка за репку, тянут-потянут, вытянуть не могут. Позвала бабка внучку.\n Внучка за бабку, бабка за дедку и так далее, до мышки. В итоге картина\n такая: мышка за кошку, кошка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку,\n бабка за дедку, дедка за репку. Тянули-тянули, тянули-тянули и разорвали\n Жучку на хуй!!!\n ",
        "Чем ниже рейтинг президента, тем длиннее программа \"Время\".\n ",
        "Соревнования по подледному лову закончились массовым провалом...\n ",
        "История рассказана моим безумным знакомым, который в свой 41 год\n ездит на работу на кроссовом мотоцикле, весь в хвостах и крыльях,\n переодевается там в костюм с галстуком и садится в свое директорское\n кресло. Потому заслуживает доверия, ибо человек этот на многое\n способен. Зовут его Серега. В пору его туманной юности, которая\n пришлась на конец 70-х, поехали они с приятелем на двух жутко модных\n тогда мотоциклах \"Ява\" с парой подружек куда-то отдыхать в район\n Можайского шоссе. И на обратном пути километров за 20 от Москвы\n приключилась крайне неприятная оказия - приятель пропорол заднее\n колесо так, что камера разложилась буквально на молекулы. Что делать?\n Делать что-то надо. Девчонок каким-то образом отправили в Москву\n (это не суть важно), а сами стали чесать репы. Спасение явилось\n в виде промасленной телогрейки, обнаруженной у ближайшей бензоколонки,\n коя была ножиками исполосована и забортована под это самое колесо.\n Приятель, испробовав сей ноу-хау, заявил, что испытывает лишь легкий\n дискомфорт при управлении данным транспортным средством, который\n непременно исчезнет, как только телогрейка равномерно распределится\n под покрышкой в процессе движения. На этой радостной ноте (приятель\n на модном колесе впереди, Серега для страховки чуть позади) они\n двинулись в Москву со скоростью 30 км/ч. Все путем. Приятель поднажал\n до 40 км/ч - полет нормальный. И 50 вроде ничего, и 60.. Короче говоря,\n на Кутузовский проспект они въехали со скоростью 80. И при подъезде\n к Триумфальной арке Серега заметил некие искры, исходящие от 1-го\n мотоцикла...ну искры, так искры - может, курит человек? Потом сильные\n искры, а потом (как раз напротив арки) и пламя... Фуфайка-то в масле\n и бензине была, и от трения и загорелась, как ей положено по законам\n физики. Остановившись в панике, стали судорожно думать - ЧТО ДЕЛАТЬ?\n Тушить! а как? очень просто! по-пионерски! Пописив то есть. И вот\n картина - день деньской, машинки едут, стоят два перца и, пардон,\n ссут на дымящееся колесо. В это время к ним бежит мент со скоростью\n олимпийского чемпиона по спринту и орет:\"ВЫ ЧТО, ОХ@Ели?!?!? ЕДУТ!!!\"\n Добежать не успевает, ибо в этот самый момент к Триумфальной арке\n в сопровождении эскорта мотоциклистов приближаются 3 длиннющих ЗИЛа...\n (не буду врать, что это был сам Брежнев, не знаю. Боюсь, узнать это\n невозможно теперь). И красиво так удаляется этот самый кортеж мимо\n писающих мальчиков... Мент с перекошенной мордой прибежал к ним уже\n с вытянутыми руками, чтоб придушить их тут же, на фиг! На что\n невозмутимый Серега тут же отреагировал - \"Чуть не взорвалось!!!\"\n Мент об этом не думал, понятно дело... Короче, успокоили они его,\n и на затушенном колесе доехали аж до Тверского бульвара...\n все.\n ",
        "- Скоро лето! Ты любишь плавать?- Очень!- А какой способ плавания ты предпочитаешь?- На спине.- На чьей?\n ",
        "Ученые скрестили арбуз с тараканами. Теперь арбуз разрезаешь, и семечки сразу разбегаются.\n ",
        "Приходит негр в магазин одежды и говорит: \"Дайте мне брюки в клетку\". А на кассе ему и отвечают: \"Доставку не осуществляем\"",
        "Обливание холодной водой дарит хорошее настроение, причём, все равно, кого ты обливаешь.\n ",
        "Муж решает все, жене лишь остается подсказывать ему решения.\n ",
        "Беpут интеpвью у Чапаева:\n - Скажи, Василий Иваныч, зачем ты пеpед боем всегда кpасную\n pубаху надеваешь?\n - Hу, вдpуг pанят меня, кpовь пойдет - если бойцы это увидят,\n то дpогнут, pастеpяются и пpоигpают сpажение. А на кpасном\n кpови не видно, никто ничего и не заметит. Понятно?\n - Да, понятно... понятно, почему Петька пеpед боем коpичневые\n штаны надевает...\n ",
        "- С тобой невозможно общаться! Такое впечатление, что ты живешь в реальном мире!\n ",
        "\"Спят усталые игрушки...\" - ласково пел на ночь своим зомбакам контролер.\n ",
        "Приехал фотограф чукчей фотографировать. Сфотографировал, начал печатать, а они все на одно лицо. Ну, он, недолго думая, взял один негатив и с него напечатал фотки. Приехал к чукчам, раздал. Все смотрят, радуются, а один смотрел, смотрел и говорит:- Странно однака, лицо вроде моя, а рубашка Кешкина!\n ",
        "Траси жалуется своей подруге Эмилии:- Этот подонок назвал меня шлюхой! -Ужас! И что же ты сделала? -Я потребовала чтобы он немедленно вымелся из моей спальнии прихватил своего другана с собой.\n ",
        "У сотрудника Гидрометцентра даже оба сына - погодки.\n ",
        "Мне осталось пережить только понедельник, вторник, среду, ноябрь, зиму и всю эту оставшуюся долбаную жизнь.\n ",
        "Я не могу больше ждать. Вы как хотите, но в новогодний запой я ухожу сегодня.\n ",
        "- Хорошо, сынок, что ты плакать перестал.- Я не перестал, я только отдыхаю.\n ",
        "Идиотам не надо объединяться - это уже и так их планета.\n ",
        "- Абрам! Это правда, что тебя вчера в лесу побили?- Тоже мне лес - три березки!\n ",
        "- Открываю утром холодильник, а там - ничего... Ну, погоди, коварный живой йогурт!\n ",
        "Забавно наблюдать за двумя вещами: когда депутаты рассуждают о борьбе с коррупцией и когда шлюхи поют о любви!\n ",
        "Первое, чему учит молодая жена своего супруга - это экономить.\n ",
        "Проблемы с алкоголем - это когда друзья в шоке от твоих фотографий в инстаграме. А ты даже не знаешь, что у тебя есть инстаграм.\n ",
        "На пивзаводе мужик упал в цистерну с пивом и утонул. Скорбящие родственники спрашивают очевидца происшествия:- Скажите, он хотя бы не очень мучился перед смертью?- Да нет, я думаю, что очень: он три раза вылезал пописать.\n ",
        "Диалог в сексшопе:\n– Здравствуйте, хочу вернуть назад БДСМ шарики для сбрасывания на половые органы\n– Здравствуйте, а в чем причина?\n– Они мне нахуй не упали",
        "С детства слышу, что хороших людей Бог забирает первыми. Я делаю все, чтобы прожить как можно дольше.\n ",
        "Новый русский приходит в правительство и говорит:\n - Хочу купить космодром Байконур. Сколько он стоит?\n Ему вежливо отвечают:\n - Понимаете, космодром Байконур находится в Казахстане.\n Долгая пауза...\n Новый русский внимательно разглядывает чиновника, тот - его.\n Новый русский недоуменно:\n - Ну, чего молчишь?\n Чиновник:\n - А что я могу еще вам сказать?\n Новый русский:\n - Как это что?! А Казахстан сколько стоит?\n ",
        "- Где можно посмотреть список россиян, у которых Росстат зафиксировал внезапный рост реальных доходов?- О, все они перечислены в антироссийских санкциях Конгресса США.\n ",
        "Приходит старый лорд в дом, и начинает поверять все шкафы.Леди его спрашивает:- Что вы делаете, сэр?- Где он? Где любовник!?- Простите, сэр. Но это же вы - мой любовник...\n ",
        "Продукт конверсии: конфеты быстрого развертывания.\n ",
        "Звонок в офис:- Можно босса?- А как вас представить?- Представьте меня в ванной!\n ",
        "Что общего между проституткой и музыкантом-авангардистом?\n*\n*\n*\n*\n*\nЕсли заказать классику — получишь пизды",
        "Женщина:- В командировку еду. Там в прошлый раз в гостинице справа от моего номера жил грузин, вечно мне грязные намеки делал. А слева какой-то коммерсант, все хотел меня к себе заманить. А напротив похотливый богатей обитал, все споить меня пытался.- Да, незавидное у тебя положение было.- Ну, это вам, мужикам, не завидно.\n ",
        "В медсанчасть № 8 на постоянную работу требуется гинеколог. Работа не пыльная...\n ",
        "Однажды, проезжая через Киев, комиссар Каттани предотвратил хищение крупной суммы.- Как вам это удалось? - спросили комиссара.- Очень просто. Задержанные сказали, мол, деньги народные, а я понюхал - пахнут они не слезами и потом, а \"Кензо\" и \"Версаче\".\n ",
        "Фирма Рабинович и Ямамото. Все услуги под одной крышей: тату, пирсинг, обрезание, харакири...\n ",
        "Я один замечаю, что с деньгами что-то не так? Тратишь их, тратишь, а больше не становится.\n ",
        "Родители - настолько простые устройства, что ими могут управлять даже дети.\n ",
        "- Ммм, как романтично! Свечи, масло...- Хватит прикалываться! Закрой капот!\n ",
        "Дело не в том, что женщина всегда права. Дело в том, что мужчина всегда виноват.\n ",
        "Обдубасившийся наркоман приходит домой и звонит в дверь.\n Из-за двери голос:\n -- Кто там?\n -- Открой, мама, это я.\n -- Нееет, сынок, мама -- это я!\n ",
        "Хочу перенестись на машине времени во времена сталинских репрессий, реформ и смертных казней. Мама говорит, что тогда пломбир в вафельных стаканчиках очень вкусный был.\n ",
        "\"Ошибаются те, кто говорит, что Венгрия дует в дудку дяди Сэма,\n не пропуская русскую гуманитарную помощь в Сербию. Мы пытаемся высосать\n из этой дудки побольше долларов для своей экономики\", - думает Венгрия.\n \"С чего венгры взяли, что это дудка?\" - ухмыляется дядя Сэм, застегивая\n ширинку.\n ",
        "Туризм - это самая древняя 3D-бродилка с полноценными видео, аудио и сенсорными эффектами.\n ",
        "Новый русский пришел на модный показ. Сидит, разглядывает моделей на подиуме. К нему подходит администратор:- Ну как вам наш показ, понравилось что-нибудь?- Да, пожалуй вот эту возьму. Только то платье, что на ней, снимите, уж больно оно уродское.\n ",
        "Своего третьего мужа я впервые увидела, когда он судил второго за то, что он задавил моего первого.\n ",
        "Я бы конечно хотел проснуться знаменитым, но не раньше обеда.\n ",
        "Я еще не умер, а врачи уже поделили между собой все мое состояние.\n ",
        "Конец учебного года.- Пап, а пап! Вот тебе повезло!- Это почему же?- Учебники для меня покупать не придется. Я на второй год остался.\n ",
        "Новый русский покупает картину Рембрандта и спрашивает:- А гарантия есть, что это Рембрандт не поддельный?- Да есть, три года.\n ",
        "Чтобы человек всю жизнь мучался, надо чтобы он был мудак и умный одновременно.\n ",
        "- Истец, каково ваше семейное положение?\n - Хреновое, товарищ судья.\n ",
        "Муж возвращается домой после работы, на столе записка: \"Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре\".\n ",
        "Нормальное такое женское имя Вита. Никаких особых ассоциаций ни у кого не вызывает. А вот что касается их мужей - это таки да. Согласитесь, что \"Витин муж\" звучит несколько двусмысленно.\n ",
        "- А в честь графини стадион назовите.- Какой стадион?- \"Динамо\", разумеется.\n ",
        "Приходи, Маруся, с гусем - по@бемся и закусим!\n ",
        "Жена ценник со своих трусиков переклеила к мужу на рубашку. Расстроился, что дорогая.\n ",
        "Бог сообщил людям, что до Всемирного Потопа осталось 3 дня.\n Православный священник на проповеди:\n - Доживем же достойно последние 3 дня, и допьем водку,\n чтоб не пропадала...\n Мусульманский имам в мечети:\n - Узнаем же вкус запретной свинины, раз все равно пропадать...\n Раввин в синагоге:\n - Братья и сестры! У нас осталось всего 3 дня, чтобы\n научиться жить под водой!\n ",
        "- Вероятно, ночью будет буря, - говорит муж.- Если ты вернешься вовремя - не будет, - отвечает жена.\n ",
        "...Мой врач сказал мне, что у меня сердце 35-летнего мужчины.\n Даже показал снимок его могилы...\n ",
        "Говорят, что всех гениев признают только после смерти.\n Готов признать наше правительство гениальным, и как можно скорее!\n ",
        "Не понимаю девушек, которые тратят деньги на маникюр, когда можно себе сделать ногти из наклеек от мандаринов.\n ",
        "- Дорогая... Мы уже 8 лет, как вместе...- Да, милый?- Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность...- ?- Я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос.- Я тебя слушаю, радость моя!- А как тебя зовут?\n ",
        "Юридический альфонс встречается с женщиной-юристом ради бесплатных юридических консультаций.\n ",
        "- Что ответит блондинка, если спpосить, pаботает ли мигалка?- Работает. Hе pаботает. Работает. Hе pаботает...\n ",
        "Лето. Утро понедельника. На общем построении в вертолетном полку половина офицеров - в темных очках. Командир полка прошелся вдоль строя и спрашивает:- Вы что, товарищи офицеры, всерьез думаете, что очки и запах отбивают?\n ",
        "- А в новостях вас ругали...- Ликвидировать \"Новости\"!\n ",
        "- Хайм, винь с носа пальчик, дай тете здравствуй.\n - А если я не хочу.\n - Уф ты гадкий мальчишка, на кому ты топишь ногой,\n на свою родную мамичко, которая тебя кушает и пьет.\n Ты утопил кошечка, ты разбудил папичко,\n ты лопнул стаканчик, снимай штаны, я\n ",
        "В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.\n Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки,\n облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и\n выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно\n прижалась щекой к плечу мужа.....\n Жить ей оставалось не более часа........\n ",
        "Наведешь, бывало, порядок и понимаешь: бардак разводить гораздо интересней.\n ",
        "Мне 27 лет, а мама до сих пор пытается лезть в мою личную жизнь! Ну вот почему нельзя молча давать карманные деньги?\n ",
        "- Что там сегодня в Большом?- Дают оперу.- Везет оперу!\n ",
        "Наконец-то стало понятно, почему держится в тайне местонахождение могилы Майкла Джексона. Родственники опасаются, что Зураб Церетели может поставить там памятник.\n ",
        "Говорят, все жители Исландии приехали в Россию на чемпионат мира, а дома, остался только президент, чтобы вещи посторожить, раз уж он ехать не хочет.\n ",
        "Она была такая прикольная, что даже оргазм не симулировала, а пародировала.\n ",
        "Плох тот антиспам, который не мечтает стать антивирусом.\n ",
        "На школьном выпускном вечере Маша не танцевала, ее живот указывал на девятый месяц.\n ",
        "- Как вы думаете, русалка - это рыба или женщина?- Ну, Сема, смотря какой голод тебя мучает!\n ",
        "На границе:- Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?- Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая...\n ",
        "Вовочка:- Марь Иванна, а можно у вас мел попросить?- Зачем?- Физрука обвести.\n ",
        "Вчера в городе был дерзко ограблен магазин \"Все для рыбалки\".Судя по украденному, злоумышленники идут на леща.\n ",
        "- Юрий Куклачев в молодости любил заигрывать с девушками, но они ему презрительно говорили: \"Иди пока на кошках тренируйся!\".\n ",
        "- Милый, ты даже не представляешь, как это приятно лежать на волосатой груди любимого мужчины!- Очень надеюсь, что мне никогда не придется этого ощутить.\n ",
        "Сижу вчера на кухне вечерком ужинаю чего-то, жена ходит и как-то так\n покашливает, чихает, носом шмыгает - простыла, стало быть.\n Я ей говорю:\n - Слушай, может не пойдешь завтра на работу, полечись дома...\n Жена:\n - Ты что, у меня же завтра СИФИЛИС !!!\n Я чуть не подавился, хорошо на стуле сидел...\n .........................................\n (Жена у меня преподает в мед. институте)\n ",
        "— Извините, это не ваши пять тысяч? \n — Мои, а что? \n— Блин так на мои похожи",
        "- Если любишь, просто отпусти! - сказал вчера рубль Центробанку.\n ",
        "Называй меня хоть печкой, только горшки в меня ухватом не пихай.\n ",
        "Герасим учил плавать еще хуже, чем разговаривал.\n ",
        "Пришел как то Сергей Михалков в консерваторию, встал перед портретом Глинки, поглядел, помолчал.А потом снисходительно так произнес:- Ну что, дорогой, не пошел ваш гимн-то, не пошел!\n ",
        "- Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.- Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...- Ты - лжец!\n ",
        "Плывут по Нилу 2 половинки крокодила - одна Передняя, а другая\n Задняя.\n - Здравствуй, Задняя половинка крокодила! - сказала Передняя\n половинка крокодила.\n - Пуууу, пуууу! - ответила Задняя половинка крокодила.\n А что она еще могла сказать...\n ",
        "- Ты вышла за меня замуж по расчету!- Ага. Только вот на что именно я рассчитывала, до сих пор не пойму.\n ",
        "Девушка, помни, если тебе предложили руку и сердце, то хватайся покрепче за руку, а сердце никуда не денется.\n ",
        "Монолог почтальона Печкина, от которого Матроскин чуть слезу не пустил:- Вот почему я раньше такой злой был? Потому что у меня сиденья на велосипеде не было!\n ",
        "еврей хотел сбежать из концлагеря, но его спалили",
        "- Я женат десять лет и все это время люблю лишь ее одну.- О! Это исключительный случай в семейной практике.- Главное, чтобы жена об этом не узнала, а то такой скандал будет!\n ",
        "Зайти в комнату подростка - это как заскочить в Икею. Собственно, ты хотел только посмотреть, но выходишь с шестью стаканами, двумя тарелками, тремя мисками, четырьмя полотенцами и кучей всякого хлама.\n ",
        "Абрам спрашивает у Сары:- Сара, что это так воняет?- Роза.- Завяла?- Нет, переодевается...\n ",
        "В ходе следствия выяснилось, что заслуженного артиста избили заслуженно.\n ",
        "Балалайку сломал, ушанку потерял...Пьющий медведь - горе в семье.\n ",
        "Они нарезают круглую пиццу треугольниками и упаковывают в квадратную коробку, а на коробке пишут, что использовались только натуральные продукты. И после этого хотят, чтобы я им доверял?!\n ",
        "Не блоги горшки обжигают.\n ",
        "На экзаменах в разведшколу абитуриент Петр Семенов не ответил ни на один\n вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.\n ",
        "Сны, которые вам снятся, многое говорят о вашем характере. Например, если вам приснилось, что вы ебёте свинью, то вы очень скрытный, застенчивый и легко ранимый... свиноёб.",
        "Самое интересное - это наблюдать за тем, как виновные виноватых ищут.\n ",
        "- Милый, что так туго?- А я его вдвое сложил!\n ",
        "Если блондинке оторвать голову, она еще три дня будет бегать по магазинам.\n ",
        "ПРИТЧА:\nНа ферме заболел конь.\nВетеринар:\n– Если утром не встанет, я его усыплю.\nУтром у ветеринара встал, и всё хорошо, и слава тебе, Господи!",
        "Маслины без косточек это, практически, филе маслин.\n ",
        "- Что для мужчины самое главное в сексе?- Самое главное - начать!- А для женщины?- Главное - кончить!\n ",
        "Снаряды носите осторожно, пусть вас видят, а не помнят.\n ",
        "Возбужденный мужик вбегает в аптеку:- Моя теща хочет отравиться крысиным ядом!- К сожалению, у нас нет от него противоядия.- При чем здесь противоядие? Мне нужен крысиный яд!\n ",
        "\"...Тебе смешно, а мне жениться...\"\n ",
        "Совесть подобна девственнице, но в отличие от нее - женщиной она не бывает.\n ",
        "- Вы знаете, я развожу котят?- Это как?- Два котенка на литр воды.\n ",
        "НА ЧУЖОЙ ОГУРЕЦ...\n Чистая правда. Сейчас напишу, а сосед вам запулит.\n Сам не только видел, но даже держал ту доску, о которой\n и речь пойдет.\n Лет десять назад работали и жили в командировке, на селе.\n Самогонки - хоть обосрись. Два часа монтаж, двадцать три\n активный отдых. Практически все деньги вкладывались\n в мутную суспензию, а на закусь порой оставался или\n просаленный рукав с «Примкой», или что-нибудь, предварительно\n скомунизженное на колхозном, или частном огородике.\n Но вот, как-то поступает предложение запастись закусью впрок.\n Все - за! Хорошо. Наш водила (у нас был свой ГАЗон-51-й\n бортовик), в какой-то деревне высмотрел приличное поле\n с огурцами. Решили брать. Разработали план операции.\n Он был до гениальности прост, - под покровом ночи, с\n выключенным светом, подъезжаем, выставляем стрему, и\n затовариваемся «по плешку». Так и сделали. Нас 9 человек.\n Операция. Все идет путем, все тихо, носим огурцы в\n оттопыренных майках. Но вот появились и подводные камни:\n так как налетчики, к этому времени находятся уже в\n полуготовом» состоянии, то в наступивших сумерках их\n производительность далека от ударной. Да представьте,\n что вам самим, с глазами, хаотично вращающимися в орбитах,\n в полной темноте, с полным подолом еще теплых огурцов, пытаетесь\n не просто удержать равновесие, но и найти верный азимут.\n В прибор ночного видения они вероятно напоминали бригаду Вицыных,\n с горшками наперевес в поисках туалета. Вот и шлепали\n наши горе - гангстеры, шаг вперед, два назад,и то лбами,\n то носом, то на жопу. Ну, естественно, и шепот в эти моменты\n переходил в непередаваемую игру слов. И тут, как выстрел, крик:\n - Шухер!!! Пи#дец нам! Деревенские с колами бегут! - это по\n дороге отступает наш дозорный. Водила уже - чих, чих, чих,-\n заводит свою Лорен-Дитрих. Вся пьянь «кидается» к машине,\n пытаясь определить направление на нее, по издаваемым ей\n характерным звукам пернувшего слона. Я бегу тоже. Падаю\n через кого-то, еще пару раз, но добегаю до машины и хватаюсь\n за уже тронувшийся борт. Подтянувшись, залажу. В кузове уже\n чьи-то тени, их не сосчитать, кто успел, кто нет, хрен разберешь.\n Паника, скажу - страшная штучка. А тут еще дорога в гору,\n и Антилопа лишь по чуть-чуть набирает обороты. Мы в ужасе!\n Шум толпы приближается, он уже почти рядом! (Мы уже почти трезвые)\n И вот в темноте вижу два первых светлых пятна от рук,\n взявшихся за борт! Падлы! Я хватаю какую-то, валявшуюся в кузове\n доску и бью туда, где по идее должна быть голова. Еблысь! Еблысь!\n Оттуда доносится протяжный, жалобный вой:\n - Ребят, не бейте, это же я, Коля Прохорчук!\n Прости, и будь всегда здоров, Коля Прохорчук!\n ",
        "Как показало исследование, на циновках больше всего сидят японцы, на\n диванах - американцы, на нарах - русские, а на чемоданах - евреи.\n ",
        "В магазине двое мужиков что-то долго высматривают, потом подходят к\n продавщице и спрашивают:\n - У вас безалкогольное пиво есть?\n - Нет.\n - Тогда дайте две бутылки водки!\n ",
        "Я ни с кем в анатомической близости не была.\n ",
        "Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: «Звук и свет».\n Заходит первый студент. Профессор спрашивает:\n - Что быстрее - звук или свет?\n Студент отвечает:\n - Свет.\n - Отлично, а почему?\n - Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!\n - Вон!\n В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос.\n Ответ:\n - Звук.\n - Обоснуйте!\n - Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом\n картинка.\n - Вон!!!\n Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень\n сложные вопросы? » Появляется третий студент.\n Профессор спрашивает:\n - Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее\n стреляют. Что вы зафиксируете сначала - пламя из ствола или грохот\n выстрела?\n - Конечно, пламя из ствола!\n Профессор с облегчением спрашивает:\n - И как это можно объяснить?\n Студент задумался на секунду и отвечает:\n - Глаза же намного впереди ушей!\n ",
        "- Мам, у меня не беспорядок, у меня все на своем месте.- Да? А пыль на столе?- Там важные номера записаны!- Ну а паук в углу?- Не трогай Гошу!\n ",
        "Этот неловкий момент, когда хочешь пердануть в маршрутке, а она все не приезжает...\n ",
        "- А я тещу с собой на рыбалку брал!- Ну и как?- Отвратительно! Никто не клюнул!\n ",
        "История, рассказаная мне знакомой врачом-хирургом.\n Как-то давно я был у нее в гостях. И вот рассказываю я ей, что в школе\n в химическом кружке я ставил опыт по проверке горючести сероводорода.\n Не помню сейчас химических формул, но кажется брали сернистое железо\n и кислоту, получали газ и поджигали его в пробирке. Говорю, что\n действительно горит. Она послушала меня и поведала следующее.\n Как-то к ним в больницу привезли одного полковника, который тоже решил\n проверить горючесть сероводорода, но не в химлаборатории, а у себя дома.\n И по причине отсутствия реактивов ничего умнее ему в голову не пришло,\n чем снять штаны и пукнуть на зажженную свечу.\n Ты вот ржешь - продолжала она с совершенно серьезным лицом, -\n а не знаешь, что в организме помимо сероводорода присутствуют метан,\n пропан (она произнесла еще несколько названий) и кислород тоже, то есть\n практчески гремучая смесь. В результате ему полжопы разорвало,\n а я потом шесть часов ее зашивала!\n ",
        "Иван Иванович никогда не жалуется на одиночество. Потому, что некому...\n ",
        "Easy come - easy go!Изя пришел - Изя ушел.\n ",
        "Пришел чукча в гости, его приглашают к столу. Он садится на стул, ему на колени садится жена, ей на колени садится ребенок.Хозяин говорит:- Что же вы так сели?! Вон сколько места!Чукча:- Но вы же тарелки положили одна в одну...\n ",
        "Светка была практически здорова, а потом доктор узнал, что она владелица крупной фирмы...\n ",
        "- Доктор, меня девушки не замечают.- Чей это голос? Пожалуйста, покиньте кабинку женского туалета!\n ",
        "Хорошо быть женщиной, ты знаешь, что твое место - на кухне, а мужики страдают, ищут себя в этом большом и жутком мире.\n ",
        "В ответ на запреты парадов секс-меньшинств в России, сборная РФ по футболу провела оный в Варшаве, затейливо замаскировав его под матч с Грецией!\n ",
        "В курортном парке самолет в аттракционе \"Мертвая петля\" вращался так быстро, что отдыхающий Сидоров испугался себе на голову.\n ",
        "Объявление по радио зоопарка:- Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего папу, может встретиться с ним в обезьяннике.\n ",
        "В фильме Дюна нет ни капли реализма. Все мы знаем, что черви вылезают только во время дождя.\n ",
        "В самолете разговаривают две подруги - стюардессы.\n - Как хочешь, - говорит одна другой, - но я уверена, что\n командир экипажа в сговоре с контрольной башней в Нью-Йорке.\n - Ты хочешь сказать, что они снова сыграют шутку с тревогой\n по поводу бомбы в самолете?\n - Вот именно. Увидишь, они поставят самолет на автопилот и\n снова придут, чтобы прощупать все, все, все...\n ",
        "- И как ты в постели?- Помещаюсь.\n ",
        "Медсестра подзывает санитарку:- Помнишь, на прошлой неделе я тебе говорила, чтоб ты пациентов на хрен не посылала?- Да, помню.- Тогда распишись, что ты прослушала лекцию \"Этика в медицинском учреждении\".\n ",
        "Солдат, изpядно пеpебpав, еле-еле добpел до казаpмы и свалился там в\n выгpебную яму. Его оттуда с большим тpудом вытащили и пpивели в\n чувство.\n - Hу, ты и хоpош ! Hа какую же глубину ты пpовалился ?\n - По колено !\n - А, что же ты сам не мог оттуда выбpаться ?\n - А я упал вниз головой !\n ",
        "- Я слышал, что твоя жена машину разбила?- Ну да, разбила.- Сама то хоть жива?- Пока да, в ванной закрылась...\n ",
        "Запись в трудовой: \"Уволен по результатам корпоратива\".\n ",
        "Говорят, что Владислав Третьяк всю свою хоккейную жизнь жутко боялся шайбы. Но у него была неважная реакция, и ему редко удавалось увернуться.\n ",
        "Новоприбывший отдыхающий спрашивает у горничной:\n - Вы знаете, в моем номере на окне два ряда сеток. Голову ломаю - для чего?\n - Для того, чтобы вы, сэр, могли спокойно спать при открытом окне. Мелкая сетка\n предназначена для того, чтобы в комнату не могли проникнуть комары. А сетка\n покрупнее не пропускает мух.\n ",
        "Зимой, то есть ночью, караул сменяется два раза в день.\n ",
        "Пришел грузин в русскую церковь. Помолился какое-то время,\n а потом спрашивает у рядом молящегося русского, чего тот\n просит у Бога.\n - 30 рублей премии, - отвечает русский.\n Грузин достает 30 рублей и протягивает русскому:\n - Не отвлекай Бога от важных дел!..\n ",
        "Мама студентки ПТУ №10 начинает подозревать, что в Урюпинске нет никакого ночного консервного завода.\n ",
        "Встpечаются две девушки, одна дpугой говоpит:\n - Пpедставляешь, мне сегодня в автобусе уступили место\n сpазу два молодых человека.\n - И ты поместилась?\n ",
        "В магазине:- Могу ли я чем-нибудь помочь?- Да, я вот тут, присмотрел телек...- Хороший выбор! Эта модель отличается повышенной...- На стреме постоишь?\n ",
        "В лесу распределяли премии по результатам полугодия, и после жарких обсуждений и споров постановили: медведю выдать за силу, волку за хватку, лисе за хитрость, зайцу за храбрость. И скунсу тоже выдали... чтобы не вонял.\n ",
        "Хриплый голос:- Алло, это цирк?- Цирк.- Вам артисты оригинального жанра нужны?- Нужны. А что у вас с голосом?- С голосом все в порядке. Я с вами задницей разговариваю...\n ",
        "- Извините, кто последний к психиатру?- Последний тот, кто хорошо смеется.\n ",
        "Приглашая перед Новым годом жену в магазин для того, чтобы она сама выбрала себе подарок, помните - с любимыми не расслабляйтесь.\n ",
        "Случилось так, что одному новому русскому оторвало губы.\n Hу приходит он в больницу, говорит:\n - Пришейте мне губы.\n Доктор:\n - Вы понимаете, у нас нет донорских губ.\n - Слышь, на тебе $10000, только найди.\n Доктор подумал и говорит:\n - Обычных нет, есть только половые.\n - Пофиг, пришивай.\n Пришили...Через месяц прибегает новый русский к доктору:\n - Слыш, док, отрезай обратно, а то я замучался:\n посмотрю на лицо в зеркало - так член встает!\n посмотрю на член - так губы трясутся!\n ",
        "- Мама, ну хватит уже по ночам накрывать меня одеялом!- Сыночка, ты же можешь простудиться.- А ничего, что ты раскрываешь мою жену?!\n ",
        "В нашем селе всего два развлечения. Но обе уже спят.\n ",
        "Зачем ворошить старое, если можно наворотить новое.\n ",
        "- Как француженка делает аборт?- Тьфу!\n ",
        "Из английского юмора:- Что такое зеленое и больше горошины?- Футбольное поле.\n ",
        "Вы бы тоже потеряли веру в логику, если бы на пасеке вас укусила коза.\n ",
        "-Ваш отец случайно не господь?\n-Нет? А что?\n-Тогда откуда у него такая срань?",
        "Расказали мне эту историю одни знакомые, сказали что это правда\n и было это с ними. И так был у них вороненок, который умел говорить\n всего два слова - сука и блять. Этими же двумя словами он выражал свое\n отноншение к окружающему. Любил сидеть над входной дверью и приветствовать\n всех входящих одним и тем же \"Сука\"(далее сидит и смотрит, что произойдет),\n если входящий както реагировал на это, то произносил второе известное\n ему слово и в полном удовлетворении в выполненой работе разворачивался\n на 180 гр., иначе все на этом и заканчивалось.\n И вот однажды, когда такое его поведение надоело хозяину квартиры,\n он (хозяин) взял железное ведро и долго гонялся по квартире чутли\n не на четвереньках. Пока за вороненком велась погоня он все время кричал,\n или каркал \"блять, блять, блять, блять ...\" причем очень быстро. В конце\n концов его поймали, и уже сидя под ведром начал орать \"сука!!!, сука!!!,\n сука!!! ...\" но уже помедленее.\n ",
        "Говорят, побывав в Москве, Тони Роббинс грустно сказал: \"Чем я могу мотивировать людей, у которых есть социальная карта москвича?\".\n ",
        "Сколько бы ни было у женщины детей, самый младший все равно муж.\n ",
        "Армянское радио спросили:\n \"Какая разница между капитализмом нормальным и капитализмом по-российски?\"\n - Такая же как между стулом обычным и стулом электрическим.\n ",
        "Изобpетательство ламеpов безгpанично. Я вот на pаботе y себя наклепал\n pезидент, котоpый откpывает и закpывает сидюк с интеpвалом в 5 секyнд;)\n Повесил его в бyхгалтеpию сpабатывать на 17:00. Сижy, ждy веселyхи.\n 17:15 - еще никто не бежит с выпyченными глазами. 17:30, 17:45 - то же.\n Спyскаюсь сам посмотpеть, что там твоpится. Вижy сидюк пpиклеенный к\n коpпyсy скочем ;)))\n ",
        "- Так что у тебя с ним было?- Практически все, кроме секса и минета. Я птица высокого полета!- Да, клювом-то особо не пососешь.\n ",
        "Путин наносит официальный визит вместе с Волошиным в одну из российских\n школ. Интересуется у директора, какие проблемы имеются, на что директор\n отвечает:\n - Да вот, здание школы того и гляди развалится, ремонт нужен, никто из\n детей ни разу в жизни не видел компьютера, нужно бы организовать\n компьютерный класс. Но у школы нет денег.\n Путин:\n - Я отлично понимаю вашу проблему, но в настоящее время страна находится\n в глубоком экономическом кризисе и у нее нет возможности помочь вам\n материально. Однако ваша просьба не останется без внимания, и как только\n у страны будут деньги, вам обязательно будет оказана помощь.\n Следующее место посещения Путина - Лефортовская тюрьма. Там начальник\n тюрьмы, естественно, тоже жалуется ему на свои проблемы. Путин\n распоряжается:\n - Приказываю в кратчайшие сроки устранить перенаселенность камер, чтобы\n в каждой камере был телевизор, а у каждого заключенного - свой\n компьютер!\n После того как они уходят, Волошин интересуется:\n - Владимир Владимирович, а почему вы отказались помочь школе, но помогли\n тюрьме?\n - Так ведь согласитесь: снова попасть в школу нам с вами вряд ли\n когда-нибудь доведется.\n ",
        "Выставленный при входе в офис журнал \"Ипотека и кредит\" вызывает устойчивые ассоциации с журналом \"Каторга и ссылка\", издававшимся с 1921 по 1935 год.\n ",
        "Вслед за одобрением предложения не наказывать чиновников, уличенных в \"вынужденной коррупции\" поступило предложение не наказывать чиновников, уличенных в \"вынужденном воровстве\".\n ",
        "Я - не ясновидящий. Я - жопочующий.\n ",
        "Студент, сын нового русского, жалуется другу:\n - Представляешь, я послал телеграмму родакам, чтобы они выслали мне денег,\n ну типа мне не хватает на питание...!\n - Ну а они, конечно, сказали \"нет\"!?\n - Нет, они купили мне ресторан...!!!\n ",
        "Однажды я спросил девушку, чем она занимается.Когда она закончила говорить, у нас уже было двое детей.\n ",
        "Российский аэродром Украинка чем может помогает своей исторической родине. Пока - минус два самолета, но это еще не предел.\n ",
        "Сходил к гадалке, за 20 баксов она сказала, что сегодня в семье будет скандал. Пришел домой и обозвал тещу. Не пропадать же двадцатке!\n ",
        "За вашу беспросветную юность!\n ",
        "- Абрам, ты мне должен 5 рублей!- Какие 4 рубля, я не брал у тебя 2 рубля, я не помню чтобы я брал у тебя рубль! Короче на 10 копеек и больше в долг я тебе не дам!\n ",
        "Когда секс был действительно классным, об этом хочется рассказать не только подружке, но и своему мужу.\n ",
        "Осень - это когда куришь, пьешь, но обязательно в теплых носочках. Здоровье надо беречь.\n ",
        "В древней Греции считалось, что маленький член - это отличительная черта знати и элиты. Не комплексуйте, аристократы!\n ",
        "Необходимость постоянно делиться многие клетки сделала нервными.\n ",
        "- Почему есть женский врач, а мужского - нет?- Потому что быть мужчиной - это не болезнь.\n ",
        "Мужик после дикой пьянки не смог утром пойти на работу. Звонок с работы, трубку берет жена:- Скажите, пожалуйста, почему ваш муж не вышел на работу?- У него грипп.- Какой? Свиной?- Ну а какой еще у него может быть?\n ",
        "- Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче.- Милый, но не каждый же день!- Не мешай мне бороться за наше счастье!\n ",
        "Ковбой прямо на коне заезжает в салун.- Барменша, мне бутылку виски!- Вам с собой?- Нет, без тебя.\n ",
        "Если муж творит в постели чудеса - он вас перепутал...\n ",
        "А вот я не могу отличить у себя дома доллары купленные по 30 руб. От долларов по 60 руб. Наверно, надо было подписывать.\n ",
        "- Даш, а что это такое у тебя в холодильнике?- Это Лешино мясо.- Это как-то связано с тем, что мы его две недели уже не видели?\n ",
        "Сергей был женат уже в пятый раз, поэтому в ведьмах он разбирался лучше инквизиции.\n ",
        "— Сколько Гордонов нужно, чтобы получить интересный контент?\n— Двое: один молчит, второй берет интервью",
        "- Я зарабатываю в интернете по 10000$ в месяц!- Ого! Расскажи как!- Дай 100 рублей, расскажу.- На...- Вот так и зарабатываю!\n ",
        "Только русский может занять деньги у друга, чтобы их вместе пропить. Затем отдать деньги, чтобы пропить их еще раз!\n ",
        "- Надо было бросить Чубайса на российский футбол.- Подожди, он никогда не имел к футболу никакого отношения и ни хрена в нем не понимает.- Что-то я не помню, чтобы так рассуждали, назначая его на электроэнергетику или нанотехнологии...\n ",
        "Педофилы как часы - дальше 12 не идут",
        "Однажды море было очень холодное, и поэтому в туалеты были очереди.\n ",
        "- Какой крепкий у тебя самогон! Что ты в него добавляешь?- Цемент.\n ",
        "Выбирает электрик стремянку\n-вам полтора или два с половиной метра?\n-мне до лампочки",
        "Иная женщина долго не может выйти замуж: не любит пьяных, но беда не в том. Трезвые не любят ее.\n ",
        "В зимний день на автозаправке один водитель спрашивает у другого:- А ваша машина заводится при тридцати градусах мороза?- Не знаю, она в такой мороз не открывается!\n ",
        "Заходит рекетир в бар, и спрашивает:- Рекетиров вызывали?- Нет.- Тогда гоните 5 штук баксов за ложный вызов!\n ",
        "\"Прямая линия\" с Владимиром Путиным. Окончание.Ведущий: Мы работаем уже 3 часа 38 минут, за это время, мне сообщают, уже возбуждено шесть уголовных дел...\n ",
        "- А я теперь девушка Востока!- Во скока?- Во стока!\n ",
        "Каждый год в России переломный...Похоже, так всю жизнь в гипсе и проведем.\n ",
        "Дело происходит в Одессе. Абрам и Сара вступили во второй брак.У обоих - дети от первого брака, ну, и совместных в скором времени родили. И вот Абрам вбегает в комнату:- Сара, там мои дети и твои дети бьют наших детей!\n ",
        "В городок, где стоит полк поручика Ржевского, приезжает генерал.\n Желая заслужить его благосклонность, поручик приглашает на балу\n генеральшу на мазурку и думает, какой бы комплимент ей сделать.\n В конце концов говорит:\n - Мадам, позвольте выразить вам свое восхищение! Вы потеете меньше,\n чем любая другая толстая женщина в вашем возрасте!\n ",
        "Первомайская демонстрация. Колонны несут транспаранты с лозунгами.\n Швейная фабрика - ``Поднимем наши юбки на должную высоту!``\n Работники пассажирского транспорта - ``Каждому пассажиру по мягкому\n месту!``\n Сталевары - ``Наша сила - в наших плавках!``\n ",
        "звонят крч черепахе \nона такая: «да»\nа ей в ответ: «пизда»\nзвонят еще раз, она говорит: «да»\nей в ответ: «пизда»\nчерепаха обиделась и пошла жаловаться обезьяне.\nобезьяна сказала: «говори не \"да\", а \"алло\".\nзвонят еще раз черепахе. она берет трубку и говорит «алло»\n-это черепаха?\n-да\n-пизда",
        "Новый русский приходит в ресторан с красивой девушкой\n и заказывает себе ужин по полной программе, а девушке\n не заказывает ничего. Услужливый официант спрашивает:\n - А что ваша дама кушать изволит?\n - Ничего не изволит, мне доктор сказал ложиться спать\n на пустой желудок.\n ",
        "На улице идет большая драка. Муравьи кумарят слона. Вдруг из толпы вылетает один взмыленный муравей и орет во всю глотку.- Братва, разойдись! Сейчас я ему хребет ломать буду!\n ",
        "- Я - самый великий человек в мире! Но скромный.\n ",
        "- Корюшку любишь?- Не, она огурцами пахнет.- А ты что, огурцы не любишь?- Не-а, они корюшкой пахнут.\n ",
        "С возрастом желаний все меньше. Скоро они совпадут с возможностями.\n ",
        "Когда Достоевский писал \"Преступление и наказание\", он еще не знал таких слов, как микрофинансирование и коллектор.\n ",
        "Говнишко, залупочка, пенисичек, херик, давалочка, хуёк, блядинка\nГоловочка, шлюшка, жопочка, членик, ебланчик, петушок… мудилка\nРукоблудик, ссанинка, очёчко, блядунчик, вагинка\nСучечка, ебланишко, влагалишко, пердунчик, дрочилка\nПидорик, пиздёнка, тузик, малафьёнка\nГомичек, мудилка, пилоточка, мандёнка\nАнусик, вагинка, путаночка, пидрилка\nШалавочка, хуилка, мошоночка, елдёнка…\nРаундик!",
        "Встретились два соседа. Один спрашивает у другого:\n - Ты Петра Ивановича, сторожа пищекомбината, знал?\n - Знал. А что с ним?\n - Гуляшом захлебнулся. Женил сына, выпил на свадьбе, рассмеялся\n и гуляшом захлебнулся. Во судьба! Хороший был человек.\n - Да, судьба что ворон: кружится, кружится и опустится на падаль...\n ",
        "Сегодня сказал деду, что я начал заниматься спортом и самогон с ним пить больше не буду.Вычеркнул из завещания.\n ",
        "Утром муж спрашивает жену:- Послушай, а что ты подумала, когда я вернулся ночью с синяком под глазом?- Ничего не подумала. Когда ты вернулся, синяка еще не было.\n ",
        "Зато теперь мы все узнали, каково сидеть в скандинавской тюрьме.\n ",
        "Свадьба Собчак и Богомолова чуть не сорвалась: водитель по привычке повез новобрачных в крематорий.\n ",
        "- Если перед тобой закрытая дверь, наберись терпения и жди. И когда-нибудь она обязательно откроется.- Петрович, сука, выходи из сортира!\n ",
        "Асфальт - это такой материал, которым покрывают шоссе и тротуары перед началом земляных работ.\n ",
        "Один парень заболел. Сходил в больницу, ему сказали, что возможно у него рак. Он выпрыгнул из окна 5 этажа. Теперь у него возможно рак и две сломанные ноги.\n ",
        "Так ни разу и не нашел свое имя на бутылке кока-колы, теперь пью только пиво.\n ",
        "- Абитуриент Петров! Вы хоть газеты читаете?- Конечно!- И много вы их читаете?- Сколько оторву в туалете, столько и читаю...\n ",
        "- Дима, мы с вами как одно целое, как шаурма. Вы лук, я - мясо, ну просто вас всегда в 3 раза больше.\n ",
        "Жена - любовнику:- Давай, быстренько лезь в шкаф - муж идет!- Да ведь я там задохнусь!- Давай, давай - быстро! Еще никто не задохнулся!\n ",
        "Сумасшедшие люди в самолете летят, вдруг свет выключился.\n Один говорит:\n - Ой, в туннель заехали!\n ",
        "Хорошая эрекция - это не когда стоит хорошо, а когда встает вовремя.\n ",
        "Если вино Dimon с тосканских виноградников начнут продавать в России, то деятельность Навального можно охарактеризовать, как пиар нового поколения...\n ",
        "Чтобы для обычного европейца обычный китаец затерялся в толпе, достаточно трех китайцев.\n ",
        "- Если прыщ на носу вскочил - это значит, что в тебя кто-то влюбился.- Да, дерматолог вы так себе...\n ",
        "Если в твой огород за капустой лезут какие-то козлы, не говори худых слов, а дай им лучше по кочану, но от всей души.\n ",
        "- Всем известно, что тропинка к сердцу мужчины лежит через его желудок!- А как до желудка добраться?- Тут надо как следует поразмыслить сиськами!\n ",
        "В России вообще не стоит бороться с преступностью, потому что те, кто с ней борются, страшнее самих преступников. Еще победят, не дай бог...\n ",
        "- А вот я женюсь на девушке с тpемя сестpами. Тогда на меня будет\n пpиходиться только четвеpть тещи...\n ",
        "Одна женщина говорит другой:- Ты представляешь, мой мне постоянно изменяет, а я ему столько раз была верна...\n ",
        "Превозмогая бессилие истощения, полуголые, костлявые и размалеванные, с трудом переставляя цыплячей толщины ноги, обутые в туфли на высоченной платформе, по подиуму устало дефилировали усталые модели женщин.\n ",
        "В больнице:- Доктор, а почему, когда я хочу спать, я не засыпаю?- А вы не пробовали закрыть глаза?\n ",
        "Первыми ниндзя были родители, крадущиеся мимо спящего ребенка.\n ",
        "Она ждала его всю жизнь. А вот внезапного возвращения из командировки не ожидала...\n ",
        "Девушка голосует, рядом притормаживает тачка, она садится, едет. Мужик интересуется:- А вы, женщина, в городе где выходите?Девушка возмущенно:- Я не женщина, я еще девушка!Мужик невозмутимо:- Ну, так еще и не город...\n ",
        "Если человек забивает на вас, не пишет, не звонит - так ничего страшного, не истерите, а напишите и позвоните сами. Вот только уже не ему.\n ",
        "- Выпьешь со мной?- Рад бы, но мне врач запретил.- Побольше бы таких прекрасных врачей! Тогда бы и водка подешевела из-за резкого падения покупательского спроса.\n ",
        "Если парень ездит на большой машине, то у него член прямо пропорционально маленький. Что делать, если у моего возлюбленного пять машин разного размера. Спасайте, девчонки, советуйте!\n ",
        "- Ну и свинью же мне подложили в этом эскорт-агентстве!\n - А что так?\n - Обещали, что девушку пришлют - модель, в рекламе снималась...\n - Так если обманули - потребуй деньги обратно!\n - Да нет, не обманули... Действительно снималась. В рекламе клиники\n косметической хирургии и средств для похудания... В разделе \"До\"!\n ",
        "пс… это второй канал, залетайте",
        "Что говорят советские крестьяне, которые не любят гачимучи?",
        "Одну девочку обзывали крокодилом, но не потому, что страшная, а потому, что затащила в реку лося и сожрала.\n ",
        "- Боже! Вы изучаете химию?- Нет. Это туалетный столик моей жены.\n ",
        "На станции метро Алтуфьево, на платформе, видел здоровенную моечную машину, пристегнутую к мраморной лавке велосипедным замком.\n ",
        "Волосатый повар огня боится!\n ",
        "- Эй, ты что дурак? Зачем ты пьешь воду с озера, в него же вся деревня ссыт и не только!- Excuse me? What did you say?- Да я говорю: двумя руками черпай, одной не напьешься!\n ",
        "Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у колумбийцев, они тоже хотят поиграть.\n ",
        "РЖД планируют полностью отказаться от плацкартных вагонов и полностью перевести их пассажиров в вагоны для скота.\n ",
        "Есть много женщин, которые ни разу не изменяли мужу, но нет таких, которые изменили только один раз.\n ",
        "Большинство домашних котов, когда им нечего делать, не знают чем им заняться.\n ",
        "Романтический вечер, закончили ужин. Она ему нежно на ухо:- Ну все, ты мой...- Вот еще! Сама мой.\n ",
        "Странные мы люди: мы готовы обойти весь город, а потом полумертвыми рухнуть на диван и думать: хорошо, что я отправился в тот магазин и мне удалось сэкономить рубль на пакете молока.\n ",
        "- Понимаете, доктор, мы с женой живем душа в душу...- Вот и прекрасно! В чем же Ваша проблема?- Видите ли, хотелось бы как-то, хоть иногда, тело в тело...\n ",
        "Когда Катя заявила родителям, что после школы хочет стать порнозвездой, они даже не знали каких репетиторов ей нанимать...\n ",
        "- Ты зачем в партию вступил Пух?- Пятачок, там к меду ближе!\n ",
        "Вчера купил себе новый бумеранг. До сих пор не знаю, как избавиться от старого...\n ",
        "- У тебя есть долги?- Да кругом одни долги: банку, родителям, да еще и супружеский долг.- Так ты же не женат?!- Так я не за себя и отдаю.\n ",
        "- Котик.- Да, зая.- У нас ничего не получится. Мы разные животные.\n ",
        "Россия, Москва, 70-е годы. В концертном зале идет генеральное\n прослушивание оперы молодого композитора. В первом ряду -\n искусствовед в штатском, записывает что-то в блокнотик. Рядом\n сидит сам автор, волнуется. Вроде, все нормально, но вдруг КГБшник\n замечает странное поведение одного из музыкантов. Сидит, понимаешь,\n ничего не делает. Посмотрит в ноты, возьмет палочки, постучит\n несколько раз по барабану, кладет палочки и снова сидит себе.\n Опять посмотрит в ноты, постучит палочкой по металлическому\n треугольнику, кладет палочку и снова сидит.\n Тогда КГБшник наклоняется к автору и тихо так спрашивает:\n - А что это у вас вон тот товарищ НЕ РАБОТАЕТ? Все играют, а он\n бездельничает.\n - Ну вы понимаете, это специфика игры на ударных инструментах.\n У него просто партия такая.\n - Партия, товарищ композитор, у нас одна. А вот стучать надо чаще!\n ",
        "Фармакологи Австралии изобрели новейшее радикальное средство против облысения. Стоит лысому выпить флакон этого средства, и... одним лысым станет меньше.\n ",
        "Адам и Ева прогуливались по райскому саду.\n - Ты меня любишь? - спросила Ева.\n - А что делать... - безразличным тоном ответил Адам.\n ",
        "- Пойдем поедим.- Так сейчас три ночи!- Я у тебя время что ли спросила?\n ",
        "- Я совсем не понимаю твоего юмора, он какой-то тупой.- Может это кто-то другой тупой?- Кто?\n ",
        "Барышни делятся впечатлениями о парне:- А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы преподносит! Прямо хоть никогда не выходи за него замуж!\n ",
        "Танцы под Сердючку наглядно показывают, что деградировать можно в любом возрасте...\n ",
        "Заходит девушка в аптеку и подходит к фармацевту:\n- Здравствуйте, а у вас есть таблетки жаропонижающие?\n- Здравствуйте, да, есть, а какая температура?\n- 42,3.\nФармацевт выпучил глаза и с нервной ухмылкой отвечает:\n- Извините, но с такой температурой не живут.\n- Так у меня по Фаренгейту. - говорит девушка и умирает.\nФармацевт не растерялся и засунул трупу в жопу палец.",
        "- Я завел дома обычного африканского крокодила.- А соседи не ругаются?- Какие соседи?!\n ",
        "- Мне хлеба, зрелищ и водки... Впрочем, водку можно без хлеба и зрелищ!\n ",
        "Немец говорит:- Я за ужином выпиваю обычно три банки пива!Русский:- Ого! Это же девять литров!?\n ",
        "Муж приходит домой уставший.- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?Расправив передник, залезла на табуретку.- Песня.\n ",
        "Маленький мальчик на улице подходит к полному мужчине:- Дяденька, у вас ширинка расстегнута и пиписька видна.- Передай ей привет, мальчик, я уже семь лет ее не видел.\n ",
        "- Если ноутбук упадет в ванну - меня убьет?- Ну... Если не убьет, то я добью.\n ",
        "Врач говорит новому русскому, который сломал руку:- Придется наложить вам гипс.- Нахрен мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу.\n ",
        "Предпочитаю раздельное питание. Если беляши, значит беляши, если чебуреки, то чебуреки.\n ",
        "Разговаривают два бедняка.- Скажи, Изя, что бы ты делал, будь у тебя денег, как у Ротшильда?- Мне интересно, что бы делал Ротшильд, будь у него денег, как у меня.\n ",
        "Меняю 6 признаков нездоровых волос на 7 признаков здоровых зубов.\n ",
        "- Выйдешь за меня замуж?- Не торопи девушку, дай подумать!- Представляешь, свадьба, а перед нами большущий свадебный торт!- Да чего тут думать, уговорил!\n ",
        "Если Адам и Ева белые, а эволюции не существует, откуда взялись негры?\n ",
        "Потрясающая фигура - это когда есть чем потрясти, а не погреметь...\n ",
        "Бывает, смотришь по Дискавери передачу про слизней и думаешь, что ничего более мерзкого не существует.Потом переключаешь, а там Лада Седан Баклажан.\n ",
        "Что ни говори, а приятно все-таки проснуться с ощущением жизни в трусах!\n ",
        "Девушка у парня забыла свои сережки, звонит и говорит:- Когда мы уже с тобой увидимся? У меня дырки заростают!\n ",
        "Не расстраивайтесь из-за потраченных денег, они не исчезнут бесследно. Они непременно отложатся новым хламом у вас на балконе и даче, а также лишними килограммами на вашем животе.\n ",
        "История свежая. Адлерская. Замечательный отдых с подругой и ее 6-ти летним сыном\n подарил кучу здоровья (температура и понос по возвращении в первопрестольную),\n незабываемых впечатлений (спуск на рафте по реке с простым названием Мзымта),\n а также немало моментов,о которых хотелось бы и поведать многоуважаемой публике.\n Хочу добавить, что, несмотря на многочисленные отговоры от поездки, осталась\n очень довольна. Я думаю, благодаря прекрасной компании, вину \"Черный лекарь\"\n (рекомендую), морю и достаточному количеству наличности.\n Ребенок 6-ти лет представляет из себя сплав неуемной энергии, постоянного хотения\n чего-нибудь (от мороженого до \"в-о-о-т такой маленькой игрушечки всего за три\n рубля\", которая потом была благополучно утоплена в пляжном сортире)\n и многочисленных коментариев по поводу нашего общения с противоположным полом\n (\"пусть ваши новые мужья теперь вас защищают\" и \"чтобы это было в первый\n и последний раз\"). Рассказывать можно много, но наиболее интересным, как мне\n показалось, было следующее.\n Вечером после пляжа и душа жарко, собираемся на дискотэку, он естественно с нами.\n Ходим в трусиках. Он начинает переодеваться, просит меня отвернуться. Я ему -\n \"Да ладно, Николай, я такое видела\". \"А что ты видела?\" Потом вроде бы пообвыкся,\n снимает штаны, громко, видимо сам для себя, говорит: \"Ну и ничего смешного\n в этом нет, подумаешь пися, правда, тетя Наташ, ты же ходишь с голыми сисями,\n и ничего смешного. Вот я, например, зашел сегодня в туалет, а там голый дядя\n какает. Ну и что тут смешного? Ну, может один раз посмеялся, а так вообще пися же\n у всех. Это только глупые смеются\". И довольный вышагивает с голым свистком\n по комнате. Так что сексуальные проблем к концу отдыха почти разрешились.\n ",
        "Сложно поверить в постулат о вреде лжи, глядя на доходы наших рекламных компаний.\n ",
        "Россия - удивительная страна! 100 лет назад в ней удалось совершить революцию, а сейчас - завершить эволюцию.\n ",
        "В Хабаровске тренер по каратэ применил против тренера по самбо травмат. Это доказывает, что каратэ делает не только сильнее, но и умнее.\n ",
        "Моя жена по каждому вопросу имеет два мнения, и оба окончательные, поэтому мне довольно трудно...\n ",
        "Когда продавец в магазине спрашивает у меня: \"Могу ли я вам чем-нибудь помочь?\", я люблю отвечать: \"Можете, деньгами\".\n ",
        "Слон, увидев на пляже голого мужчину, задает ему вопрос:- Послушай, как ты этим можешь есть?\n ",
        "Мощность ядерного взрыва равна 22030 миллионов килокалорий, что примерно соответствует 4,3 тысяч тонн копченой колбасы.\n ",
        "Скажи человеку, что во вселенной миллиарды звезд, и он тебе поверит. Скажи ему, что скамейка покрашена, и он потрогает ее, чтобы убедиться.\n ",
        "- Скоро приеду, что взять?- Хорошее настроение...- Вино или водку?\n ",
        "Все оперные сюжеты сводятся к тому, что тенор и сопрано стремятся переспать, а баритон им мешает.\n ",
        "2500 год. Учебник по истории для 6 класса средней школы.\n \"Темные века России: от Ивана Грозного до Владимира Отморозного\"\n Т.А.Г\n ",
        "Вышел вечерком подышать свежим воздухом. Отобрали часы и кошелек. Так что ничего полезного в этом воздухе нет.\n ",
        "В парикмахерскую вваливается сильно заросший мужик:- Подстригите, как в прошлый раз!Парикмахер:- Это не ко мне, я тут всего год работаю.\n ",
        "Объявление на нудистском пляже:- Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров! Скорая не справляется!\n ",
        "В семье тирана-оптимиста дети ходят избитыми до полужизни.",
        "Почему про слабого человека говорят, что он \"дерется как девчонка\"? Бабы бл@ть еб@шатся, как медведи разъяренные, их палкой не уп@здишь.\n ",
        "ПОДСТАВА\n Дело было в 93 году в городе Кронштадте, где я служил. Был у нас\n человек один - матрос Зубов по кличке Зуб. Разумеется мы с ним\n квасили, гуляли, и к женщинам в город вместе ходили. Как то раз,\n пошли мы с ним к одной особе, не особо молодой (трое детей),\n выпили водки, а поскольку женщина была простая, то в результате\n мы оказались у нее в кроватке.Сначала я, потом Зуб.По прошествии\n некоторого времени выяснилось что у Зуба триппер.Поскольку других\n связей на тот момент не было,я тоже изрядно стреманулся.\n Но напрасно, у меня все было чисто. Зуб с обиды нажрался.\n На следующий день начался курс его лечения - чуть больше месяца.\n Бедная его попа была безжалостно исколота врачами.Пить нельзя,\n женщин нельзя - у Зуба траур. Сделал календарь и отмечал дни\n до \"освобождения\". И вот, настал праздник!Приговор врача - можно\n все!!! Первым делом - маршбросок до палатки - водка, сигареты,\n закуска.Потом - общий сбор знакомых женщин в помещении роты\n (после отбоя).опустим подробности пьянства и разврата, короче\n праздник удался.Пока отошли, поправили головы, у Зуба .....\n закапало! Приговор врача - поймал снова, курс лечения -\n 2 месяца!!!!!\n P.S. Настолько убитого горем человека я никогда в жизни не видел.\n ",
        "- Вот ваша зарплата.- Афигеть! Дайте две!\n ",
        "Сетевые СМИ заявили о планируемом отключении России от интернета, которое может наступить достаточно внеза...\n ",
        "Если за работу просят смешные деньги - то результат скорее всего будет курам насмех.\n ",
        "Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в Интернет для заказа продуктов, но проклятая железяка лазает исключительно по порносайтам и заказывает только огурцы и бананы.\n ",
        "- Я на права не сдала...- А что завалила, практику или теорию?- Пешехода...\n ",
        "В идеальном мире число женщин и банкиров совпадает.\n ",
        "Телефонный звонок на фирму:- Сколько у вас стоит туалетная бумага?- Посмотрите на странице 273 нашего каталога.- Если бы у меня был ваш каталог, подумайте: мне нужна была бы туалетная бумага?\n ",
        "Две блохи встречаются. Одна говорит второй:\n - Ты сколько весишь?\n - Два грамма. А ты?\n - Семь.\n - Ну ты кабан!\n ",
        "Европейцы всегда стремились познать удовольствия и материальные блага. Теперь у них много материальных благ.Китайцы всегда стремились познать человека. Теперь у них много китайцев.\n ",
        "Власть всегда заботится о народе. Перед выборами народ интересует власть как электорат, а после них - как быдло.\n ",
        "Китайская овчарка очень похожа на немецкую овчарку, только дешевле и немного тормозит. Зато на два ошейника.\n ",
        "Гонится, значит, охотник за медведем. Медведь хоть и здоровый\n был, но бегал быстро и охотник отстал. А медведь-то и бегал,\n пока между двух деревьев и застрял. А мимо заяц пробегал и\n спрашивает у медведя:\n - Ты что здесь делаешь?\n Ну, тот зайцу все рассказал, а заяц взял и выебал медведя в жопу.\n Медведь расстроился, а выбраться не смог.\n Тут он увидел пробегающего лиса и подзывает его:\n - Лис, помоги, так мол так!\n Лис подумал и тоже, как заяц, его и выебал.\n Медведь уже совсем отчаялся, когда увидел волка.\n Волк подходит и спрашивает:\n - Что случилось?\n Медведь:\n - Ну ладно, волк, еби, потом расскажу!!\n ",
        "Вчера жена Космополитен принесла, сижу читаю...статья про девушек\n и автомобиль...(жена у меня права получила недавно, ездить\n собирается...) там приблизительно такие строки: \" Моя подруга,\n прежде чем сменить полосу движения, показывает поворот, считает\n до пяти, а потом меняет....иногда и двери тоже, свои и чужие....\" \n я сижу смеюсь .... заходит жена, я ей говорю: \"Почитай статью, тебе\n полезно!\" Она говорит - читала, я - прочти внимательно, а то будешь\n ездить и двери менять, как та подруга которая до пяти считала....\"\n ТУТ жена и выдает!\n - А ЧТО, ДО ПЯТИ, ЭТО МАЛО? :-(  )\n ",
        "Слон уснул на муравейнике. Муравьи его облепили, и давай пинать! Один залез на ветку дерева и кричит: \"Мужики! Расступись! Я ему щас хребет переломаю!\".\n ",
        "Львов, Телефонный звонок :\n - Це пидпилля ? (это подполье?)\n - Так, це пидпилля. ( да.)\n - Микола е ? (Коля есть ?)\n - Hи, нема. (нету)\n - А де вин? (а где он?)\n - Уйшов в глибоке пидпилля. (ушел в глубокое подполье)\n Телефонный звонок :\n - Але, це глибоке пидпилля ? (это глубокое подполье?)\n - Так, це глибоке пидпилля. (Да, это глубокое подполье)\n - А Микола е ? (Коля есть?)\n - Hема. (нет)\n - А де вин? (где он?)\n - Уйшов в дуже глибоке пидпилля. (Ушел в очень глубокое подполье)\n - Дякую. (спасибо)\n Телефонный звонок :\n - Але, це дуже глибоке пидпилля? (Это очень глубокое подполье?)\n - Так, це дуже глибоке пидпилля. (Да, это очень глубокое подполье)\n - А де Микола ? (где Коля ?)\n - Hема, вийшов. Шо передать ? (Вышел. Что передать ?)\n - Hехай зайде до гестапо.\n ",
        "Прихожу на работу - сажусь за компьютер.Прихожу домой - сажусь за компьютер.Чувствую себя каким-то внешним устройством. Может, я флэшка?\n ",
        "Пассат - это успевший забежать за угол Ниссан.\n ",
        "- Вы владеете французским языком?\n - Нет, я владею языком по-французски.\n ",
        "Многие начинают мстить раньше, чем их успели обидеть.\n ",
        "Ярче солнце светится и веселей пейзаж Когда в желудке плещется C2H5OH.\n ",
        "- Какого х@я!?- Вы чего материтесь, здесь же дети?- Вот именно! Какого х@я на вечеринке свингеров делают дети?\n ",
        "Наука доказывает нам, что водка - это враг.Библия учит нас, что нужно возлюбить врага своего.Блин, как правильно я оказывается живу - и по науке, и по Библии!\n ",
        "Вежливо ли отвечать ударом на вопрос?\n ",
        "Федор Конюхов обязался сдать анализы на допинг прямо с воздушного шара - когда будет пролетать над штаб-квартирой WADA.\n ",
        "Если у вас запах изо рта, кривые зубы, вы стесняетесь улыбаться, все что вам нужно - это зубная нить! Зубная нить! Зашей рот!\n ",
        "Девочка - маме:- Мам, а почему у папы волос на голове мало?- Потому что он очень много думает...- А почему у тебя много?- Ешь молча!\n ",
        "Табличка из зоопарка \"Львов - не кормить!\" признана хитом в восточных областях Украины.\n ",
        "- Владимир Владимирович, после воссоединения с Крымом прибалты занервничали, Вы можете их как-то успокоить?- Конечно, передайте им, что они будут собирать валежник бесплатно.\n ",
        "Если мужчина дергает тебя за косички во время секса, значит ты ему нравишься.\n ",
        "Село. Глубокая ночь. В саду за столом, на котором полупустая банка самогона, сидят три кума с поднятыми стаканами. Вдали залаяла собака...- Ну шо, может давайте за Шарика?\n ",
        "Слегка грубоватый голос:- Дорогой, покорми кота.- Кот сыт.- Когда поссыт тогда и покорми.\n ",
        "- Блин, ума не приложу, как объяснить мужу, где я ночь провела...- А ты не объясняй, пусть сам голову ломает...- Чью?!\n ",
        "Bugs, life - программистские хроники.\n ",
        "Русский народ не имеет плана действий...Он всем страшен своей импровизацией!\n ",
        "Детям в школе задали написать сочинение на тему:\"Если бы я был\n Премъер-Министром России\". Сочинения получились очень разными, но\n заканчивались все одинаково: \" И хуй вы меня найдете в этой стране\".\n ",
        "В Эстонии выведена новая порода собак - эстонская борзая. Применяется для охоты на черепах и раненых улиток.\n ",
        "Теракт в Одессе: неизвестный бросил в веганское заведение свиную котлету.\n ",
        "- Что надо делать, когда на тещу напал тигр?- Сам напал, сам пусть и защищается.\n ",
        "Один новый русский разговаривает с другим:- Ты что, правда взял дом престарелых под крышу?- Ну!- С какой это стати?- А мне говорили что там бабок немерено...\n ",
        "Бульонные кубики \"Мага\", это просто кусочки шашлыка.\n ",
        "Путин не может сдать ни положительный, ни отрицательный анализ на коронавирус: результаты его тестов постоянно обнуляются.\n ",
        "Один из этажей филологов, идут две пожилые уборщицы по этажу, далее диалог, после которого я до сих пор поднимаю себе настроение. - Таня, ты чего тряпкой махаешь? - Света, не махаешь, а машешь! Эх ты, еще и в университете работаешь! Еще и на этаже у лингвистов!\n ",
        "Морская примета: если чайка летит задом наперед - значит, сегодня сильный ветер.\n ",
        "Чем старше женщина, тем она более уверена в том, что мужчинам нужен ее ум и поговорить.\n ",
        "Ревность - это подозрение, что жена способна на то же, что и ты.\n ",
        "- Розочка, а правда, что вас Семен бросил?- Ой, прямо-таки бросил! Он меня даже поднять не смог!\n ",
        "Это было на самом деле. Очень давно. Отбывали как-то студенты\n питерской корабелки военно-морскую практику на серьезном военном\n пароходе. Подружились с командой, все дела... Курево-питье попалам,\n работа тоже. Моряки студентов уважали. Никакой там годковщины нам\n не устраивали. Студенты отвечали взаимным уважением. Ну, ладно.\n Стоим как-то на палубе, базарим. Вдруг слышим шум с причала.\n Что такое? Глядим, к вахтенному у трапа докапывается какой-то\n штатский чувак и натурально метелит матросика, а потом ломит по\n трапу на пароход. Все немного офигели, а среди нас был один парень,\n классный самбист, да и просто подраться любил. Ну, так вот он\n срывается, перемахивает через всякие там леера и ограждения и\n в одно мгновение оказывается лицом к лицу с этим наглым чуваком.\n И начинает его пиздить по-черному: ``Чмо, сука, ты че моряка обижаешь?!\n Куда по трапу лезешь!? Уебывай отсюда, козел!`` Ну, и катит того вниз\n по трапу на причал. Тут смотрим, вахтенный матросик, с искаженным от\n ужаса лицом, размахивает руками и кричит:``Ребята, ребята, не надо,\n все нормально, все нормально!...`` Когда разобрались, оказалось, что\n это был мичман с нашего парохода, одетый по гражданке. А матросика\n бил он за то, что тот ему честь отдал как-то не так. Пароход-то\n большой, нам, студентам за месяц всех сундуков в лицо не упомнить.\n (Сундук = мичман)\n ",
        "Если одновременно нажать на газ и на тормоз, машина сделает скриншот.\n ",
        "Посмотрев в очередной раз, старый советский добрый фильм \"Ирония судьбы, или с легким паром!\", обратил внимание, что сказывается раньше в сауну ходили не только прокуроры с бандитами, но и врачи с инженерами!\n ",
        "- Почему некоторые брюнетки и шатенки красятся под блондинок?- Приводят свой внешний вид в соответсвие с уровнем интеллекта.\n ",
        "- Пап, это Маша, она будет жить с нами.- Долго?- Час, может полтора.\n ",
        "- Не понимаю, почему ты недовольна своим мужем? Ведь он отдает тебе все заработанные деньги до последней копейки.- Что правда, то правда, однако потом он все эти деньги выигрывает у меня в карты!\n ",
        "В художественном институте мужики пили зеленый чай, потом добавляли красного и по всем правилам цветопередачи становились синими.\n ",
        "Работать с мыслями о предстоящем отдыхе куда приятнее, чем отдыхать с мыслями о предстоящей работе.\n ",
        "Против легкой депрессии можно принять ванную с эфирными маслами. Против тяжелой - с феном.\n ",
        "Вот так сидишь на даче в теньке, намазываешь на яблочный оладушек яблочное повидло, запиваешь яблочным соком, ждешь, пока шарлотка яблочная допечется... А в голове одна мысль: а не спилить ли наконец эту яблоню к хренам собачьим?!\n ",
        "Прочитала, что симптомы беременности - сонливость, невнимательность, нервозность.Сделала вывод, что я уже три года беременна.\n ",
        "Врач отзывает пыхтящего толстяка в сторону:- Не нравится мне ваша жена.- Мне тоже, доктор! Но она такие пирожки печет...\n ",
        "В Братске умение вырубить гопника с двух ударов называется \"на-на технологии\".\n ",
        "Идет как то по улице казах, а нет, не идет, нельзя нахyй",
        "Меняю шкуры инопланетян на 300-й \"Pentium\". Малдер.\n Меняем 300-й \"Pentium\" на шкуру Малдера. Инопланетяне.\n ",
        "Познакомился в интернете с красивой девушкой.А при встрече она оказалась толстым лысым мужиком.Поэтому секс был так себе...\n ",
        "- Рабинович, вы пролежали у нас в клинике целый месяц! Вы мне лично обещали бросить курить и стать другим человеком.- Доктор, я стал другим человеком, но этот человек тоже курит.\n ",
        "\"Я создал машину для рубки воздуха, и... да блять куда она полетела?\"\n(с) Изобретатель вертолёта",
        "Человек, который придумал попапы для веб-сайтов, будет гореть в аду. Где каждые пять минут перед ему лицом будут выскакивать попапы типа \"Температура Вашего котла бесплатно повышена на 50 градусов!\", или \"Попробуйте новую формулу смолы!\".\n ",
        "Хочется, как в 20 лет, драматично лечь на пол и рыдать, но, пока разляжешься, колени хрустят, не удобно, холодно, жопе твердо, а, пока встаешь, голова закружится и звездочки перед глазами.\n ",
        "- Что вы меня все в щеку да в щеку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!\n ",
        "Картавый продавец Евросети никак не может продать кардридер.\n ",
        "Мы все мечтали сидя на диване спасать мир, но почему-то не справляемся с этим!\n ",
        "В последнее время фраза \"Дорогие девушки\" приобрела несколько иной оттенок.\n ",
        "Заткнуть меня можно только фразой \"расскажи о себе\", потому что она вызывает у меня вакуум, арктическую пустыню и целое них@я в голове.",
        "Сидит за столом армянская семья. Отец, мать и дочь. И с ними чукча, в костюме\n от Версачe, галстук от Диора.\n (Ч) - Выдайте за меня свою дочь.\n (О) - Э-э-э, дарагой, я тэбэ конечно очэнь уважаю, но, понимаешь, у нас\n в народе такие строгие традиции, я нэ могу брать в семью чукчу.\n Соседи смеяться будут.\n (Ч) - Hо я же не так просто, я с собой 100 000 $ привез.\n (О) - Hэт, извини, но нэ могу.\n (Ч) - 150 000 $.\n (О) - Hэт, и нэ проси.\n (Ч) - Hу ладно, 500 000 $.\n Тут подходит мать:\n (М) - Послушай, Акоп, а он на японца ну очень похож!\n ",
        "На всякий случай одеваю на кота корону, чтобы вирус подумал, что он уже инфицирован.\n ",
        "\"Плюс пять\" - для зимы тепло, для лета холодно, для тюремного срока - неожиданно...\n ",
        "Не сразу пришло мастерство к молодому саперу.\n ",
        "Месть сладка. Жаба спряталась в мохито и через трубочку надула человека.\n ",
        "Во Владивостоке опять перерыли все улицы. Наверное, метро ищут.\n ",
        "Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:\n - Ну чего, может поедем ко мне?\n Она отвечает:\n - Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная,\n но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться\n девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю\n того мужчину, который рядом со мной.\n - Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ...\n - Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...\n ",
        "Украинские националисты поклялись никогда не говорить по-русски.Теперь, когда нужно крепко выругаться, просто давятся от удушья.\n ",
        "Пупок мужчине нужен для того, чтобы женщина, по пути вниз, могла оставить там свою жвачку...\n ",
        "- Поместите, пожалуйста, в вашей газете объявление: \"Пропала любимая кошечка моей супруги. Нашедший получит вознаграждение 500 долларов!\".Редактор изумленно:- Не очень ли дорого?- Нет, в самый раз, я эту заразу вчера утопил!\n ",
        "- Почему на мониторе компьютера, за которым работала блондинка, видны следы от шариковой ручки?- Потому, что она все ошибки исправляет ручкой.\n ",
        "Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять во дворе.\n ",
        "- С одной стороны виски пить хорошо, а с другой - неудобно.- Почему?- С другой стороны горлышка нет.\n ",
        "Вовочка рассказывает друзьям во дворе:- А у нас теперь все есть!- Откуда ты знаешь?- Мама сказала. Когда папа привез с курорта сифилис, мама кричала, что только этого нам не хватало...\n ",
        "- Дорогая редакция! Я люблю женщин бальзаковского возраста.\n Скажите, это нормально?\n - Да вы, батенька, гурман. Бальзаку в этом году - 180 лет...\n ",
        "Однажды у мудреца, который прожил сто лет, спросили в чем секрет его долголетия. На что он ответил:\n- Я никогда не вступал в споры и уважал мнение каждого, с кем разговаривал.\nМудрецу показали Твиттер.\nОн умер через 5 минут.",
        "- Убивать нельзя?- Нет, нельзя.- А за веру?- Ну, это святое дело...\n ",
        "Смотрю из окна. Только в России дети настолько суровы, что на детской площадке вверх поднимаются по горке, а вниз спускаются по ступенькам...\n ",
        "Вторая мировая. Освенцим. Взвешивание:- Блин, вот отъелись-то!- Да отожрали морды!- 120 килограммов ваш вес!Через 5 секунд.- Следующий десяток!\n ",
        "Мама собирает сыну деньги в банк:\n— Вот, положила тебе в кошелёк карту, криптовалюту, нал.\n— Мам, нафига??\n— Ну как же, берешь карту, переводишь с неё все деньги в биткоины и пополняешь крипту.\n— А нал?\n— Давай",
        "- Алло, ваше такси подъехало.- Но я его не заказывал!- Времена тяжелые, сейчас мы сами клиентов ищем...\n ",
        "Встречаются два маленьких мальчугана:- Вова, ты че такой грустный?- Да у меня скандал дома, папа вернулся из командировки и суточные не привез...- Да ерунда это, ты бы видел что у меня дома творилось когда мама из командировки не привезла месячные...\n ",
        "Хочу сделать тату. Пусть хоть что-то в моей жизни будет навсегда.\n ",
        "Муж недавно в околонаучной книге прочел, что в Средневековье ведьму определяли по весу - считалось, что помело свыше 48 кг не поднимет. А я в первые годы брака весила 45-48 кг. Теперь муж на меня посматривает, в задумчивости, анализирует... Неужели догадается?\n ",
        "- Дети, и какое самое главное правило для пешехода на светофоре?- Встать подальше от луж!\n ",
        "Сын борца сумо всю жизнь мечтал обнять отца.\n ",
        "Когда женишься на любовнице, одним любимым человеком становится меньше.\n ",
        "- Серега - реально рисковый пацан. Знакомиться с девушкой в кожно-венерологическом диспансере - это нужно смелость иметь...\n ",
        "- Абрамчик, что ты все пишешь и пишешь, писатель что ли?- Папа, так сочинение, в школе задали!- Запомни сынок, краткость - сестра таланта!- Как это понять?- Ошибок меньше будет, да к тому же экономия бумаги и авторучек!\n ",
        "Сидит чёрный с сыном и говорит:\n- Пора научить тебя тому, чему учил меня мой отец.\n- Чему? Читать рэп?\n- Нет, сын, что за глупые стереотипы? Мы с тобой будем угонять машины.",
        "Кот Василий любил есть селедку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом... В общем, был очень стеснителен в еде...\n ",
        "Семейная ссора:- Тебе важен не я, а мой кошелек!- Плевать я хотела на твой кошелек, мне важно содержание!\n ",
        "Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель -\n такой двухметровый амбал..\n - Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков.\n Прошу обратить внимание на букву \"р\" после первой буквы.\n Произносить ее надо четко и не расстраивать меня. Всем понятно?!\n - Понятно! - кричат зашуганные дети.\n На следущем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю,\n но как на грех забыл его фамилию.\n - Ну-ка вспомни! - грит амбал.\n - Эээ... Я только помню, что там буква \"р\" после первой.\n - Ну и...?!?!?! - говорит учитель.\n - А! Вспомнил!!!! - ХРУЕВ!!!\n ",
        "Если уж никак не можете ходить в сандалиях без носков, ну тогда хотя бы заправляйте пиджак в брюки.\n ",
        "Маркиз де Сад в детстве ходил в де садик.\n ",
        "Один непослушный мальчик раскачивался на табуретке, упал и сломал все шесть ножек!\n ",
        "По статистике, четверть всех разводов происходят потому, что муж слишком мало времени проводит с женой.\n ",
        "Сын Елены Малышевой боится признаться маме, что болеет.\n ",
        "Так удачно выкроил время на работе, что из обрезков пошил себе полноценный выходной.\n ",
        "Народ теперь, прежде чем помочь человеку в беде, сначала снимает эту беду на телефон...\n ",
        "Пьяный пришел ночью домой. Поел и лег спать. Утром:- Жена! Что ты там за суп сварила? Бульон еще куда ни шло, а мясо, ну, такое жесткое!- Какой суп? Какое мясо? Пьяная твоя морда, я капроновую мочалку вываривала!\n ",
        "— Пап, я лесбиянка, мне нравятся девушки\n— Ну и дебил же ты, сынок.",
        "Истинная любовь - когда о любимом человеке не забываешь даже во время интимной близости с другим.\n ",
        "Обменяю пачку листов А4 на ауди той же модели.\n ",
        "Однажды, давным-давно, один маленький американский школьник сделал ошибку\n в предложении во время диктанта. Старый мудрый учитель заставил мальчика\n сорок раз переписать это предложение (что-то там про окна в домах\n перед зимой). Учитель скоро об этом забыл. А мальчик оказался очень\n злопамятным. И теперь каждый день миллионы людей смотрят на фразу:\n \"Windows IS shutting down\".\n ",
        "Правоохранительные органы наконец-то накрыли подпольную клинику,\n делающую нелегальное обрезание.\n Более трех лет ей удавалось прятать концы в воду.\n ",
        "Увидел детскую книжечку \"Новые приключения Колобка\". Был заинтригован. Старые приключения Колобка сами знаете чем закончились.\n ",
        "- Сомалийские пираты заявили, что перестанут захватывать корабли, после того как доберут один трехпалубный и два однопалубных.\n ",
        "Клиент - парикмахеру:- Почему ваша собака смотрит на меня с такой жадностью?- Видите ли, сэр, время от времени на пол падают уши. Она их просто обожает.\n ",
        "17 апреля отключили зимнее отопление, 19 апреля включили летнее отопление.\n ",
        "В Казахстане пешим полицейским выдали персональные мигалки, обсуждается вопрос о снабжении полицейских деревянными лошадками-палочками.\n ",
        "Вчера заплыл за буйки - да нет там ничего особенного!\n ",
        "Купила подарки к Новому году. Две радиоуправляемые машинки, чтобы муж с ребенком не подрались.\n ",
        "Самый страшный фильм ужасов для девушки будет называться \"Лишние килограммы. Возвращение\".\n ",
        "Знаете ли вы, что при подсчете голосов в бюллетенях голосования из оставленной вами надписи \"Да пошли вы...\" учитывается только первое слово?\n ",
        "Если черная кошка перешла вам дорогу, то туда вам и дорога.\n ",
        "Если человек талантлив, то он талантлив во всем.С идиотами, что характерно, такая же ситуация.\n ",
        "- За что в тюрьме сидел?- Стрелял зайцев.- За это дали срок?- Вообще-то я кондуктором работал.\n ",
        "Людоеды поговаривают: \"Когда варишь людей в кипятке - первое время их можно не помешивать. Они делают это сами\".\n ",
        "Я вместо отдыха купил себе подписку на PornHub и не жалею. Сайт для настоящих мужчин, которые не боятся что-то сделать своими руками.\n ",
        "Мое утро начинается так: \"Левый глазик открывайся, правый глазик открывайся. Эй, левый, куда закрылся? Открывайся! Правый, твою мать!\".\n ",
        "- Ирина, пойдемте же в номер, я вам обещаю сегодня не пить!- Ах, Андрей, вы мне льстите!\n ",
        "Местечковый портной Соломон Яковлевич размечтался:- Если бы я был царем, то я бы жил еще богаче, чем он.- Почему?- Я бы немножечко шил.\n ",
        "АХАЗАЗАЗАЗАЗ\nЭКЗАМЕН, ПРЕПОД-ЗВЕРЬ. ЗАХОДИТ ОТЛИЧНИК, ПРЕПОД ЗАДАЕТ ВОПРОС:\n\n-ВЫ ПУТЕШЕСТВУЕТЕ НА ПОЕЗДЕ, В КУПЕ СТАЛО ЖАРКО. ВАШИ ДЕЙСТВИЯ?\n\nСТУДЕНТ:\n\n-ОТКРОЮ ОКНО.\n\nПРЕПОД:\n\n-ОТЛИЧНО! А ТЕПЕРЬ СКАЖИТЕ МНЕ, СКОЛЬКО РАЗ ПОМЕНЯЕТСЯ ОБЪЕМ ВОЗДУХА В КУПЕ, ЕСЛИ СКОРОСТЬ ПОЕЗДА 70КМ/Ч; ПОПУТНЫЙ ВЕТЕР 9М/С; ТЕМПЕРАТУРА В КУПЕ +32ГРАДУСА; ТЕМПЕРАТУРА СНАРУЖИ +25ГРАДУСОВ; В КУПЕ 3 ЧЕЛОВЕКА ВЫДЫХАЮТ 1.3М3 УГЛЕКИСЛОГО ГАЗА В ЧАС; ВЛАЖНОСТЬ 73%; РАЗМЕР КУПЕ 2.5Х2.5Х3.0?\n\nСТУДЕНТ:\n\n-НЕ ЗНАЮ...\n\nПРЕПОД:\n\n-НЕУД! СЛЕДУЮЩИЙ!\n\nСТУДЕНТ ВЫХОДИТ, СООБЩАЕТ ВСЕМ ПРО ОКНО И КУПЕ. ЗАХОДИТ РАСПЕЗДАЛ, САДИТСЯ И ЗАЯВЛЯЕТ:\n\n-ГОТОВ!\n\nПРЕПОД:\n\n-ВЫ ПУТЕШЕСТВУЕТЕ НА ПОЕЗДЕ, В КУПЕ СТАЛО ЖАРКО. ВАШИ ДЕЙСТВИЯ?\n\nСТУДЕНТ:\n\n-СНИМУ КУРТКУ.\n\nПРЕПОД:\n\n- ВАМ ВСЁ РАВНО ЖАРКО!\n\nСТУДЕНТ:\n\n-СНИМУ СВИТЕР.\n\nПРЕПОД:\n\n-ВАМ ВСЁ РАВНО ЖАРКО!\n\nСТУДЕНТ:\n\n-СНИМУ РУБАШКУ.\n\nПРЕПОД:\n\n-ВАМ ВСЁ РАВНО ЖАРКО!\n\nСТУДЕНТ:\n\n-СНИМУ ДЖИНСЫ.\n\nПРЕПОД (УХМЫЛЬНУВШИСЬ):\n\n-ЛАДНО! НАПРОТИВ ВАС СИДИТ НЕГР И, ПО МЕРЕ ТОГО, КАК ВЫ РАЗДЕВАЕТЕСЬ, У НЕГО ВСТАЕТ!\n\nСТУДЕНТ НАКЛОНЯЕТСЯ К ПРЕПОДУ И, СМОТРЯ В ГЛАЗА, МЕДЛЕННО ГОВОРИТ:\n\n-АРИСТАРХ САМУЭЛЬЕВИЧ, ПУСТЬ МЕНЯ ВСЕМ ПОЕЗДОМ ВЫЕБУТ, НО ОКНО Я ВСЁ РАВНО НЕ ОТКРОЮ!",
        "Встречаются приятели.- Почему у тебя ботинки в губной помаде?- Да по бабам ходил...\n ",
        "Мужчины с возрастом не меняются, меняются цены на их игрушки.\n ",
        "- Как тебе за одно лето удалось заработать столько денег?- Элементарно, я на своей лодке возил туристов на остров, туда - за тысячу, а обратно - за три!\n ",
        "- У вас ананасы свежие?- Только вчера из Сингапура!- Наверное, своим ходом плыли...\n ",
        "Молодая слониха кричит большому старому слону:- Папа, меня кролик насилует!- Так гони его на хрен!- Я гоню, а он не уходит! Говорит, что теперь это его нора!\n ",
        "Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил:- Скажите, святой отец: разве это действительно великий грех спать с девушкой?- Конечно, нет, - улыбнулся священник. - Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите...\n ",
        "Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать. Русский говорит:\n— Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой\nУкраинец:\n— Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной\nГрузин:\n— Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша..., э-э-э.., нэт, нэт, адын пайду.",
        "Еще немного и я не выдержу и возьму кредит на фисташки.\n ",
        "- Скажите, у вас рыба свежая?\n - Не видите, живая.\n - Ну и что, моя жена тоже живая, но не свежая же...\n ",
        "Жизнь прошла мимо, а я с ней даже не поздоровался.\n ",
        "Три девицы под окном пряли поздно вечерком:- Кабы я была царица, говорит одна девица, то на весь крещенный мир приготовила бы я пир.- Кабы я была царица, говорит ее сестрица, то на весь бы мир одна наткала бы полотна.- Кабы, кабы... Мужика бы!\n ",
        "Внук спрашивает:\n - Деда, а как ты на войне партизанил?\n - Ну, сижу я, значит, в кустах..\n - Фашистский поезд ждешь?\n - Ну... Одно другому не мешает!\n ",
        "- Российские налогоплательщики платят налоги, на которые содержатся футбольные клубы и канал, показывающий игры этих клубов, а еще они должны покупать платные трансляции, в которых показывают игры этих клубов. Какой вывод напрашивается?- Во всем виноваты налогоплательщики!\n ",
        "- Когда же, наконец, у нас будут нормальные министры?!- Когда всех родственников министра здравоохранения пошлют лечиться в поселковую больницу, а министра образования заставят сдать ЕГЭ...\n ",
        "Юрий Куклачев праздновал на своей даче окончание Масленицы и сжег чучело. Соседи слышали, что чучело мяучело.\n ",
        "Недавно моя жена стала наставницей. Наставила мне с соседом и даже не раскаивается.\n ",
        "- Читал что хакеры похитили два миллиарда рублей у российских банков?- С каких пор депутатов теперь называют хакерами?\n ",
        "- Доктор, моя жена заикается!- Что, всегда?- Нет, что вы - только когда разговаривает!\n ",
        "Интересное наблюдение: соус с грибами называется \"грибной соус\", с чесноком - \"чесночный соус\". И только соус с хреном - \"соус с хреном\".\n ",
        "Заходит паренёк в аптеку:\n— Дайте пачку гандонов.\n\nАптекарша:\n— А культурнее сказать нельзя?\n— Дайте пачку презервативов.\n— А еще культурнее?\n— Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.\n— Еще культурнее!\n\nОн вываливает член на прилавок:\n— Оденьте, пожалуйста, этого джентльмена.",
        "Все, поеду в аэропорт, сяду рядом с кассами и буду плакать. Вдруг кто пожалеет, на Мальдивы возьмет.\n ",
        "- А где ваши наркоманы?- Ушли на оперу Глюка!\n ",
        "- Я вышла за него замуж, потому что он сказал, что у него есть яхта. Но когда мы приехали на море, выяснилось, что обманул насчет ее размера. Более того, мне же самой пришлось еще и грести!\n ",
        "- Привет! Слышал, ты женился на мисс мира...- Хороший слух...\n ",
        "- Блин, воду холодную отключили!- Хорошо хоть, что горячая вода холодная...\n ",
        "Раньше говорили: \"Жертва аборта\", теперь говорят: \"Жертва ЕГЭ\".\n ",
        "- Вы не скажете, где здесь ювелирный отдел?- В левом крыле. Правда, в таких масках там уже сегодня были...\n ",
        "Палач приносит домой мешок, в котором что-то шевелится.- Что это?!- Да вот шабашку на дом взял...\n ",
        "Подскажите, шахматы еще не запретили?\n ",
        "Женщины, созданные из ребра, но так и не набравшие плоти, называются манекенщицами.\n ",
        "Заказывает уставшая улитка такси после рабочего дня.\nПодъехала вообщем машина...\nДоезжают до места назначения.\nИ тут улитка говорит:\n- Остановите за углом пожалуйста, мне тут буквально 15 метров до дома.\nНу водитель и остановил.\nСпустя 3 дня улитка заходит домой, наливает себе виски, и думает про себя: \"Пиздец я долбаеб конечно\".",
        "Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене:\n - Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне\n сшила за сто рублей, я проиграл как за шестьсот.\n ",
        "Если вы проснулись утром и у вас есть ощущение, что вы проспали на работу, то подремлите еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность.\n ",
        "- Можно вопрос? А когда учредят день защиты родителей от детей?\n ",
        "Три женщины после смерти вознеслись ко вратам рая. У входа\n их остановил св.Петр с подчиненным ему ангелом. Св.Петр попросил\n женщин ответить на простой вопрос.\n ``Какой?``- хором спросили женщины.\n ``Были ли вы порядочной женщиной?`` - спросили он первую\n женщину.\n ``Вполне``- ответила она.-``Я была девственницей, когда вышла\n замуж, но, после того, как вышла замуж, я потеряла девственность.``\n ``Очень хорошо!``- сказал св.Петр. ``Ангел, дай этой женщине\n серебряный ключ``\n ``Были ли вы порядочной женщиной?``- спросили он вторую\n женщину.\n ``О, да!``- воскликнула она.-``Я была девственницей, когда\n вышла замуж, и осталась девственницей даже после того, как вышла\n замуж.\n ``Очень хорошо!``- сказал св.Петр. ``Ангел, дай этой женщине\n золотой ключ``\n ``Были ли вы порядочной женщиной?``- спросили он третью\n женщину.\n ``Увы, совсем нет``,- ответила она.-``Я отдавалась всякому\n парню, во всякое время. До того, как вышла замуж, после того, как\n вышла замуж. Всегда, везде.``\n ``Очень хорошо!``- сказал св.Петр. ``Ангел, дай этой женщине\n ключ от моей комнаты!``\n ",
        "- Как быстро определить, сливочное масло натуральное или подделка, спред?- Намазать его на хлеб и уронить. Если бутерброд упал не маслом вниз, значит масло - ненастоящее.\n ",
        "Разрез сбоку юбки означает: \"может быть\".Сзади: \"следуй за мной\".Спереди: \"чего же ты ждешь?!\".\n ",
        "Если бы о сборе биоматерила россиян заявил простой человек, его назвали бы сумасшедшим. Но так как об этом заявил Путин, сумасшедшим считают всякого, кто в это не верит.\n ",
        "Дом - это место, где зарядник для твоего телефона уже включен в розетку.\n ",
        "- Доктор, у меня стреляет в боку.- Ok Google, \"стрельба в Баку\".\n ",
        "Препод спрашивает студента.- Почему электродвигатель крутится?- А потому что ток!- А почему тогда утюг не крутится?- А потому что не круглый!- А почему же тогда электроплитка не крутится?!- А потому что трение!\n ",
        "Я поймал за хвост любовь, но она оказалась настоящей змеей.\n ",
        "В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает:- Дочка, а невролог когда принимает?- Дураков принимает по средам.- А умных когда?\n ",
        "Теща - зятю:- Я так устала, что у меня сил не хватит и в гроб лечь.Зять:- Подсадить, мама?\n ",
        "Любите воду - неиссякаемый источник хлора и палочек Коха в вашем кране!\n ",
        "Сделала впервые эпиляцию. После нее выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?\n ",
        "Уроки истории. Восстание под предводительством Спартака потому потерпело поражение, что восставшие рано поверили, что Спартак - чемпион.\n ",
        "Жена говорит мужу:- Ты уже видел человека, который меня спас?- Да, он уже передо мной извинился...\n ",
        "В купе СВ едут мужчина и женщина. Мужчинка для подката предлагает:\n– Давайте знакомиться загадками. Вот например, моя профессия начинается на букву «И», а кончается на букву «Р».\n– Инженер что ли? – плотоядно говорит женщина – А моя профессия начинается на букву «Б», а кончается на «Ь»...\n— НИХУЯ СЕБЕ! КАК ТЫ ПРОИЗНЕСЛА МЯГКИЙ ЗНАК ВСЛУХ?!",
        "Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.\n ",
        "Мужик приходит покупать хоть дог и видит табличку, что появился новый соус \"Горшок\". Заказал, ждёт довольный. Получил хот дог, смотрит на него - а там насрано",
        "- Имейте совесть, заканчивайте! - стучит мужик в стекло телефонной будки.- Да успокойтесь, дайте бабушке договорить...- Бабушке?! - взрывается мужчина. - Да когда она вошла в будку, ей еще двадцати не было!\n ",
        "- Ты кто?- Конь.- А че пришел?- Я еще у вас не валялся.\n ",
        "Пустынная дорога, где-то вдалеке стоит одинокий фонарь, к нему подъезжает машина, оттуда вываливается в сосиску пьяный мужик:- Ну не пил я, капитан, гадом буду!\n ",
        "Когда наши депутаты говорят, что Европу захватили геи и педофилы, то я им верю, ведь там обосновались их дети.\n ",
        "Когда женщина видит надпись \"скидка 50%\", то у нее мозг отключается ровно на столько же.\n ",
        "Водитель возмущенно говорит автоинспектору:- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?- Есть, но он платный.\n ",
        "Объявление на столбе: \"Лечу от всех болезней\"\n Мимо проходит мужик и говорит себе под нос:\n \"Лети, лети, от всех не улетишь\".\n ",
        "На стене женского общежития открыта хорошо оборудованная стена для спортивного скалолазания.\n ",
        "Мужик собрался на день рождения к теще. Думал долго, что купить ей в подарок - купил золотые сережки и ружье. Дома жена посмотрела на него, и говорит:- Ну, сережки - это любой женщине понравится, тем более золотые. Ну а ружье то зачем?- А ружье, чтобы дырки в ушах проделывать!\n ",
        "Вспомните название одной из конфет: ``Радий``.\n ",
        "Женщина застряла в лифте с сексуальным маньяком, а вышла со слегка разочаровавшимся в себе мужчиной.\n ",
        "Придурки ловят своими айфонами Покемонов, гопники ловят придурков с айфонами, менты - гопников с отжатыми айфонами.Все при деле.С таким увлеченным народом правительству ничто не угрожает.\n ",
        "Район у нас тихий. Все с глушителями ходят.\n ",
        "- Так, чем же мне тебя наградить?\n - Разрешите мне что-нибудь разрешать!\n ",
        "- Доктор, а как долго я буду жить после операции?- Ну, если она пройдет удачно, то лет 30 я вам обещаю, а если нет - то вряд ли вы проснетесь от наркоза.- А часто такие операции проходят успешно?- В среднем, одна из двух.- Доктор, если моя операция пройдет нормально, то вы можете сделать вторую такую же моей теще?\n ",
        "- Почему вы пытались бежать из тюрьмы?- Я хотел жениться.- Странные у вас представления о свободе...\n ",
        "Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Hаконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Hачинает барабанить в дверь ногами, орет:  — Hу ты, сука, выходи, я тебе, мля, письмецо привез!  Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, мля, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще.  Hу вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно.  — Все сказал?  — Hу, все вроде...  — Так вот, ты пизди меньше, а то еще газету выпишу.",
        "Сказки - это страшные истории, осторожно подготавливающие детей\n к чтению газет и просмотру теленовостей.\n ",
        "Да, был я когда-то молод и глуп. К счастью от молодости удалось избавиться.\n ",
        "Можно проявить и чрезмерную настойчивость, лишь бы потом не пришлось закреплять результат пластырем...\n ",
        "По-настоящему любят котов не те, кто их кормит, а те, кто за ними убирает говно.\n ",
        "Скачал Библию в электронном виде. Там всякие менюшки вверху есть, и одна из них называется \"Связаться с автором\".Что-то мне стремно ее кликать.\n ",
        "- Маш, ну пусти, я по сынишке соскучился. Сынок, сынуля, хочешь, вместе в цирк сходим или в зоопарк, я тебе сахарной ваты и попкорна куплю!- Бать, давай завтра. Я с завода с ночной смены вернусь, мы с тобой и в цирк, и в зоопарк сходим...\n ",
        "Новейшие японские процессоры, построенные на женской логике, отличаются высоким быстродействием, и применяются в кухонных комбайнах, стиральных машинах и микроволновых печках.\n ",
        "Все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о еже.\n ",
        "Разговаривают студенты.- Ты уже сколько экзаменов завалил?- Вместе с завтрашним - пять.\n ",
        "Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Блондинка:- Головой работать надо!\n ",
        "- Вовочка, почему у тебя такие грязные руки?- Потому что я ими только что мыл лицо.\n ",
        "Старый друг лучше новых двух.С подругами все наоборот.\n ",
        "Если я долго не отвечаю - значит, в это время мой внутренний сарказм борется с моей внутренней добротой.\n ",
        "- Девушка, а вы любите готовить?- Да, я классно ставлю чайник!\n ",
        "Оторван - катайся, повешен - болтайся.\n ",
        "- Специально для новых русских фирма \"Сони\" выпустила телевизор, сделанный из цельного куска золота.- А как его смотрят?- Его не смотрят, его показывают.\n ",
        "Змей Горыныч, который питался красивыми девушками, прилетел в Канаду и умер с голоду.\n ",
        "Её глаза были похожи на двух призывников: один косил, другой - реально голубой.\n ",
        "- Фима, отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в России. Что это?- Таки не знаю?- Футбол, Фима, футбол!\n ",
        "Когда прибыли миссионеры, у нас была земля, а у них - Библия, они научили нас молиться, закрыв глаза. Когда мы открыли глаза, земля оказалась у них, а Библия - у нас.\n ",
        "Встречает на улице, один еврей другого, и говорит:- Послушай, Абраша, отдолжи мне до вечера сто рублей.- Ой, ты знаешь, а у меня при себе нет, а дома?- Спасибо большое, дома все живы и здоровы.\n ",
        "Метеорологи пообещали, что на следующей неделе москвичи передохнут от жары. А куда ставить ударение в слове \"передохнут\" не сказали...\n ",
        "Коллеги, есть подозрение, что если все баги системы исправить, то работать она не будет.\n ",
        "Максим, утра опохмелившись, вдруг вспомнил, что вчера не пил...\n ",
        "Вся современная наука не может дать ответ на простой вопрос: \"Где взять деньги?\".\n ",
        "Яблочко от яблоньки недалеко ябнулось!\n ",
        "Трейдер мгновенно сделал 200% на падении евро: на кассе наклонился за упавшим евро, а там на полу еще и монета в 2 евро лежит!\n ",
        "- Простите, Вы не видели моего брата-близнеца?- Так вы уже спрашивали.\n ",
        "Картошка на базаре такая дорогая, что складывается впечатление, что ее до сих пор везут конкистадоры из Южной Америки.\n ",
        "Горевали недолго. Вскоре гонец с бутылкой вернулся.\n ",
        "Майор Голубь делает перекличку:\n\n- Курсанд Голуб!\n\n- Здесь!\n\n- Хм... Да мы с вами почти однофамильцы.\n\n- Так точно, товарищ майор, только у вас конец мягкий!",
        "Красивая девушка - это когда красивая, а не когда грудь из лифчика вываливается и трусы видно, а губки не бантиком и бровки не домиком...\n ",
        "Мне было 25 и такое было разочарование, такой упадок сил, все знаю, все умею, ничего хорошего не светит, жизнь - боль... А сейчас мне 50 и я дофига чего еще не знаю, не умею и мне все интересно!\n ",
        "Веяния современности: В издательство поступила новая сказка \"Волка семеро козлят\".\n ",
        "- Поручик, почему вам никогда не отказывают дамы?- Потому что я умею их растрогать.- Да с вашим солдафонским языком это нереально, можно только по морде получить.- А не надо сразу работать языком, надо сначала растрогать руками!\n ",
        "Как вам удается столько успевать и относиться ко всему оптимистично?- А я просто ни с кем не спорю.- Но это же не возможно!?- Ну, невозможно, так невозвожно.\n ",
        "Жена видит, как муж, стоящий на напольных весах, втягивает свой живот.\n Полагая, что он так ухищряется для того, чтобы весить меньше, она\n говорит ему:\n - Hе думаю, что это тебе поможет.\n - Конечно, поможет, - отвечает муж. - А иначе как я смогу увидеть\n цифры?\n ",
        "- Бывают ли у \"голубых\" \"критические дни\"?- Да, но по-научному это называется расстройство желудка.\n ",
        "Значит, парень с девушкой собираются заняться любовью. Пошли к нему\n домой, выпили по бутылочке пива, все дела. Легли в постель, любовь,\n страсть, второпях забыли дверь входную запереть. В самый ответственный\n момент парень чувствует, что чья-то рука трогает его за плечо.\n Он оборачивается - стоит грязный бомж:\n - Вам бутылочки не нужны - я возьму?\n ",
        "- Вай! У тебя пырожок с кем?- А ти што не видишь нарисовано: \"Пырожоки без никто\".\n ",
        "Наступил тот самый обидный возраст, когда каждое утро выглядишь так, будто ты вчера бухал. Но ты не бухал!\n ",
        "Люди у нас простые, только жизнь у них сложная.\n ",
        "Непонятно. Я почти все время сижу за компьютером. Кто же устраивает такой бардак в моей комнате?\n ",
        "У нас самая свободная страна, кого хотим того и сажаем!\n ",
        "Проезжая через село, автомобилист обращается к местному жителю:- Скажите, где бы я здесь мог найти запасные части к машине?- Вон за тем крутым поворотом, в овраге, их довольно много.\n ",
        "Спорят христианин с буддистом.Христианин:- Да ваше переселение душ - полная чихня. Только за последние пятьдесят лет население Земли выросло на целый миллиард. Откуда взялось столько новых душ?Буддист:- А ты посчитал, сколько дубов за это время вырубили?!\n ",
        "- Дорогой, ужин на столе.- А в тарелку слабо было положить?\n ",
        "Любовь - пятое время года: никогда не знаешь, что надеть и придется ли раздеваться.\n ",
        "— Алло, это скорая? Здесь человека катком переехало!\n— Говорите адрес.\n— Есенина 24,26,28...",
        "Русские купили японские часы, которые голосом сообщают клиенту его вес.\n Стали их опробывать. Взошла на весы русская дама. Весы говорят:\n - Один сойдите, позаласта!\n ",
        "- У вас рак, вам осталось жить полгода.- О боже мой, это правда, доктор?!- Да шучу я, с 1 апреля вас! Какие полгода, от силы месяц...\n ",
        "Смываемая втулка - это, конечно, хорошо, но когда уже появятся растворимые пакетики чая?\n ",
        "С появлением нового айфона работы у девушек стало по горло.\n ",
        "Узнал сегодня выражение \"чайка-менеджмент\". Это когда начальник прилетает, кричит, срет и улетает.\n ",
        "- А вы бывали в Сибири?- Я живу тихо, скромно и незаметно. Чтоб никогда не видеть Сибирь...\n ",
        "И настал звездный час дельцов на ниве ритуальных услуг и ПФР с ними...\n ",
        "Если из бабок, которым в общественном транспорте не досталось сидячего места, сформировать воинское подразделение, то это будет самый безжалостный и свирепый батальон.\n ",
        "- У тебя бывало такое, что говоришь человеку одно, а он тебя совсем не понимает и что-то свое отвечает?- Да, я тоже ненавижу помидоры.\n ",
        "Афоризм:\n Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.\n ",
        "На уроке математики.- Женщина смотрит из окна. Какое это число, Вовочка?- Единственное.- А если три женщины смотрят из окна, то это что?- Бордель.\n ",
        "Больной просыпается после тяжелой операции и спрашивает медсестру:- Скажите, а почему вы занавесили все окна в мою комнату?- Дело в том, что напротив ваших окон, через улицу идет сильный пожар, и мы бы не хотели, чтобы вы, очнувшись, решили, что операция завершилась неудачей...\n ",
        "Когда менеджер по продажам напивается, он звонит бывшим клиентам.\n ",
        "Когда холостяк жарит мясо, об этом знают все его соседи, а порой и ближайшая пожарная часть.\n ",
        "Современные дети вряд-ли поймут наше поколение - каково это перед сном, разглядывать ковер, висящий на стене...\n ",
        "- Кого ты больше любишь, Вовочка, маму или папу?- Папу.- Почему?- Его никогда нет дома.\n ",
        "- Сделайте, пожалуйста, распечальку по моему банковскому счету.- Может быть, распечатку?- Нет.\n ",
        "Парни, что часы. Их каждый день нужно заводить.\n ",
        "Все законы против пьянства принимаются на утренних заседаниях.\n ",
        "Мне начальник в свое время сказал, что в Англии проводится чемпионат по отмазказкам, и мне стоит туда съездить, занял бы призовое место. Но я отмазался тем, что загранпаспорт закончился, а новый я еще не сделал.\n ",
        "- Эй, а ты куда пошел? А ну билет покажи!- Вы с ума сошли? Я же проводник!- Да будь ты хоть конденсатор, а билет предъявить обязан!\n ",
        "Почему новые русские не знают языков?\n Потому что доллары и так везде принимают.\n ",
        "Парень не очень умел делать комплименты, и, будучи не в самом трезвом состоянии, выдал:- Милая, твои глаза, как выходные: тоже два.\n ",
        "- Ну что, решил шкуру свою спасать?- Ну... А Вы действительно дерматолог?\n ",
        "Часть была настолько секретная, что Сергей мог рассказать всем только то, что служил в сапогах.\n ",
        "Пора нам подруги кончать с самолюбием,\n и завести мужика наконец.\n ",
        "Отморозков разморозить просто: их надо замочить.\n ",
        "Парень сказал, что кровать самое удобное место для секса, девушка была согласна. Только продавец мебельного салона настаивал, чтобы они сначала ее купили.\n ",
        "Что может сделать человек, который делает массаж карлику?\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nСходить по маленькому",
        "Чукча о погоде:- Зимы у нас холодные, однако... собаки на поворотах ломаются...\n ",
        "У нашего кота к каждому в нашей семье свой интерес: жену он любит за то, что она ему покупает вкусняшки и убирает за ним горшок, сына любит, потому что они, как братья, выросли вместе, я же его интересую, как человек, употребляющий валерьянку.\n ",
        "Автотурист из Центральной Европы попал на Мальту и удивляется, что\n автомобили здесь ездят, не соблюдая правил. На его расспросы\n представитель дорожной инспекции отвечает:\n - Не обращайте внимания. Есть страны, где ездят по левой стороне, есть и\n такие, где ездят по правой. А у нас очень жаркое солнце, и поэтому мы\n всегда ездим по теневой стороне.\n ",
        "- Алло, это вы давали объявление \"Законные варианты ликвидации фирм\"?- Да, чем могу помочь?- Да мне тут надо ликвидировать одного индивидуального предпринимателя...\n ",
        "- Я считаю, что женщины делятся на молодых и остальных...\n ",
        "Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул,\n а там 17 пьяных в дрова мужиков.\n Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит,\n чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.\n Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й,\n хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:\n - Слушай, а может быть, тебя с нами не было?\n Семнадцатый (возмущенно):\n - Здрасте! А кто ж вам на вчера на баяне играл?\n ",
        "- Что общего между коррупционерами и Змеем Горынычем?- Одну голову отрубишь, три другие вырастут...\n ",
        "- Здравствуйте! У вас есть филиное куре?- К сожалению, нет. Остались только половые крабочки!\n ",
        "Раньше рулили верные ленинцы. Теперь - верные обнуленинцы.\n ",
        "- Не лапай меня!\n - А что, разве нельзя прикоснуться к прекрасному???\n ",
        "Вы никогда не замечали, что тот, кто едет медленнее вас - идиот, а тот, кто быстрее - маньяк?\n ",
        "- Милая, мы никогда не будем одалживать деньги. Пока я твой муж, я решу все наши финансовые проблемы!Даже если тебе придется устроиться на вторую работу!\n ",
        "И остановил Иванушка коня своего и пошел водицы напиться. И поскакали они потом дальше - конь и козленочек.\n ",
        "Из всех живых существ быстрее всего растет рыба. Особенно непойманная.\n ",
        "Студентка на экзамене:- Мужские внутренние половые органы: член...Преподаватель улыбаясь:- Голубушка, это наружный орган, хотя да, для вас он внутренний!\n ",
        "На 8 марта парень подарил вибратор. Я сначала немного расстроилась, хотелось романтики, цветов... Но после трех оргазмов подряд, я решила - в жопу эту романтику.\n ",
        "- Доктор, я понял, почему я хромаю!- Ну?- У меня на ногах - 10 пальцев!- Голубчик, у всех на ногах - 10 пальцев!- Три - на одной, и семь - на другой?\n ",
        "Идёт мужик по лесу.\nВидит - касарь лежит. Поднимает мужик касарь, дальше идёт.\nНемного проходит, смотрит - пятак лежит, поднял, дальше идёт.\nПроходит ещё чуть-чуть , десять касарей лежит, ахуел мужик, поднял, слышит в кустах шумит что-то.\nПодходит к ним, заглядывает, а там...",
        "Если насильник хочет надругаться в лифте над девушкой, то девушке лучше не кричать и не сопротивляться, а спросить: \"А вы женитесь на мне?\". Действует безотказно - стопроцентная потеря эрекции!\n ",
        "Если вы не пьете и не материтесь, значит вы не следите за ситуацией в стране.\n ",
        "- Какое у вас пиво пенистое!- Что вы все по-латыни, да по-латыни. Сказали бы по-русски!\n ",
        "Едут в машине в Москву лица кавказской национальности. На КПП их\n останавливает мент:\n - Вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности\n необходимо сдать ведро спермы... Вот вам ведерко, вот лесочек,\n идите и дрочите...\n Ну, те пошли... через 20 минут приносят ведерко - а там все на дне.\n - Ну нет, ребята... вот, смотрите, бумага с печатью, закон,\n понимаете, такой... идите, продолжайте...\n И те пошли снова. Через два часа приносят полведра, уже на коленях\n стоят, просят пощадить. Но мент непреклонен: надо полное ведро.\n Уже ночью припозают едва живые с полным ведром.\n - Вот это другое дело. Езжайте с Богом...\n Уезжают. Мент берет ведерко, подходит к канаве (а там уже полно\n спермы), выливает, напевая: \"Любимый город может спать спокойно\".\n ",
        "В лифте, на последнем этаже:- Вниз?- Нет, блин, в бок поедем.\n ",
        "Шотландец говорит жене:- Дорогая, я собираюсь в бар, надевай пальто!- Как это мило, что ты решил меня пригласить!- Куда пригласить? Я просто решил отключить отопление на время своего отсутствия.\n ",
        "Проспал сегодня на работу. Звоню, говорю что воды нет. Иду в ванную - и действительно, воды нет. В следующий раз скажу, что деньгами дверь изнутри завалило.\n ",
        "Театр. После антракта в темноте опоздавшие пробираются на свои места.- Простите, это не вам я наступил на ногу, когда выходил из зала?- Да, мне!- Пошли, дорогая! Это наш ряд!\n ",
        "- Вы когда-нибудь ездили пьяным за рулем?- Да вроде нет...- Почему вроде?!- Ну если и ездил, то в таком состоянии, что не помню!\n ",
        "То что никто не может найти украинских монет 19 века, доказывает, что уже тогда украинцы использовали банковские карты.\n ",
        "Hoвогодниe oбeщания:\n2014: Сбросить 5 кг\n2015: Сбросить 8 кг\n2016: Сбросить 10 кг\n2017: Сбросить 13 кг\n2018: Сбросить 15 кг\n2019: Бopoться против стандартов красоты, навязанных этим капиталистическим, материалистическим и угнетающим обществом.",
        "- Любимый, скажи, вот почему ты на мне женился?- Дурак был.- А почему не разводишься?- Потому что другой такой дуры не найду.- Вот видишь, ты не такой уж и глупый.\n ",
        "Восьмилетний Егорка был удивлен, когда на его дне рождении подвыпивший отец пожелал прожить ему еще столько же.\n ",
        "Не злите меня - и так уже трупы прятать некуда. Шучу я, шучу - на самом деле мест полно.\n ",
        "- Доктор, доктор, как он?- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!- Я могу с ним поговорить?- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!- Спросите у него, сдала ли я на права?\n ",
        "- Что тaкое нaстоящий мужчинa?\n - Это тaкой мужчинa, который встaет с постели, чтобы отдохнуть.\n ",
        "Не понимаю я этого вашего стриптиза. Если бы я захотел провести вечер с женщиной, отдать ей кучу денег и не тр@хнуть, я бы остался дома с женой.\n ",
        "Двое новых русских вышли из машины и закрыли ее, но в спешке оставили ключи\n в зажигании.\n Обнаружив это, один предложил:\n - Почему бы нам не воспользоваться молотком?\n - Да ты что? Все вокруг подумают, что мы хотим ее взломать.\n - Тогда, может быть, попробовать перочинным ножиком отрезать резину, просунуть\n палец и открыть?\n - Нет. Люди подумают, что мы настолько тупые, что не воспользовались молотком.\n - Ну, придумай что-нибудь побыстрее, не видишь - дождь начинается, а у нас люк\n остался открытым.\n ",
        "Когда хорошему человеку плохо - это блюз.\n Когда плохому человеку хорошо - это попса...\n ",
        "Проктолога осудили за то что ставил свечи в храме.\n ",
        "- И вообще я спортом всерьез увлекаюсь!- Да? И каким же?- Конькобежным.- Какой это вообще спорт? Несчастные лошадки бегают, а вы только сидите и смотрите!\n ",
        "Братва в аптеке:- У вас соски есть?- Нет, вчера последняя уволилась.\n ",
        "Если по каким-то причинам мой сосед не может с утра сверлить, он звонит своему корешу и тот приходит под окно косить траву.\n ",
        "Трудно уловить ту грань, когда мужчина - извращенец и когда у него просто пытливый ум.\n ",
        "У мужика (М) не заводится мотор в автомобиле. Он поднял капот,\n ковыряется... Сзади голос:\n - Мужик, ты вон ту гайку слева подкрути.\n Он сделал, как сказано, мотор завелся. Оборачивается - лошадь (Л)\n стоит, запряженная в телегу.\n (М) - Это ты говорила?!!\n (Л) - Ну, я...\n (М) - А откуда знаешь?!!\n (Л) - Дык, я умная! Я и в Гарварде училась, и в Оксфорде.\n Тут подходит хозяин (Х) лошади, задрипанного вида мужичок, залезает\n в телегу и начинает лупить лошадь кнутом.\n (М) - Стой, ты что делаешь?\n (Х) - А чо?\n (М) - Да она же у тебя умная!\n (Х) - Небось, говорила, что в Гарварде училась?\n (М) - Да ...\n (Х), отвешивая пинок: - Да пи%дит она!!!\n ",
        "- Гюльчатай, открой пиво.- Может личико?- Да твоим личиком только пиво открывать...\n ",
        "- Вы знаете эсперанто?- Конечно! Я жил там восемь лет.\n ",
        "Несмотря на провокационное название, \"анальгин\" все же лучше употреблять через рот.\n ",
        "В дверь постучали 256 раз\n- 32 осьминога - подумал Штрилиц\n- Заебал впусти - кричал Мюллер",
        "Протягиваю руку, попадаю по чему-то мягкому. Слышу шуршание и тарахтение. Запоздало понимаю, что это кот и я его включила.\n ",
        "Приятель спрашивает:- Почему ты не носишь свадебное кольцо?- Горло сжимает!\n ",
        "Харьковский Университет Ядерной Кибернетики сокращенно даже читать не прилично.\n ",
        "Сделал дело - переделай, но без работы не сиди!\n ",
        "- Правда ли что евреи бросили воровать?- На этот вопрос мы уже отвечали в 1723 в 1812 в 1917 в 1948 и в 1990 году...\n ",
        "Что может быть хуже, чем найти дырку в презервативе?Найти презерватив в своей дырке.\n ",
        "Если, упаси бог, попадете в больницу - захватите свои лекарства, свои перевязочные материалы, свою еду и своих врачей. Остальное - по полису.\n ",
        "Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему:\n \"отпусти меня, я исполню любое твое желание\". В ответ на это эстонец\n берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами: \"не\n на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки.\"\n ",
        "- Почему ты так поспешила выйти замуж? Ведь траур еще не закончился.- Ой, и в самом деле! Ну, ничего, в следующий раз буду внимательнее.\n ",
        "Риэлтор - это человек, который всегда объяснит, что за эти деньги ты квартиру никогда не продашь, и за эти же деньги точно такую же квартиру никогда не купишь.\n ",
        "Что подарить человеку в леопардовых лосинах, если чувство вкуса у него уже есть?\n ",
        "Складывается впечатление, что у любого уважаемого человека лучше не спрашивать про его прошлое...\n ",
        "Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить.\n ",
        "Оказалось, что контакт у него в телефоне \"Катя Большая Жопа\" - это не про физические параметры, а про стиль жизни!\n ",
        "Одинокая женщина подала в суд на сотового оператора за то, что он все выходные утверждал, что она \"недоступна\".\n ",
        "Очень обидно, когда в автобусе щеки трясутся, а грудь нет.\n ",
        "- Почему вы развелись с женой?- Да просто у нас разные интересы: она интересуется мужчинами, а я - женщинами.\n ",
        "У входа в лондонский паб написано: \"Убедительная просьба, не бросайте окурки на пол. Они жгут руки и колени клиентов, покидающих заведение\".\n ",
        "- Слышь, мой сосед вампиром оказался!- С чего ты взял?- А я ему кол осиновый в сердце вбил - он взял да и помер.\n ",
        "Студент, которому дали прозвище Биткоин, ничего не знал о своем курсе.\n ",
        "- Хватит на повестки военкомату отвечать - это не переписка, это спам.\n ",
        "Тюремный надзиратель - коллеге:- Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 72, он уже третью ночь не ночует в камере.\n ",
        "Лучше маленький доллар, чем большое спасибо!\n ",
        "Адвокатам Ходорковского не позавидуешь. Столько лет доить клиента и тут он раз и мимо них маляву на волю чирканул и накрылся их бизнес.\n ",
        "Дед взял да начал крутить по часовой стрелке соски своей бабы.А она спрашивает:- Ты что на старости лет?Дед:- Не мешай, \"Эхо Москвы\" ищу.А она:- Ты и впрямь рехнулся, дед. Надо сперва антенну воткнуть.\n ",
        "Главный результат судебного расследования, сказал Полонский, что я занимался бизнесом. А я считал, что просто лохов обуваю, подумал он про себя.\n ",
        "- Добрый день, уважаемые жильцы нашего микрорайона. Вы дозвонились в приемную ЖЭКа №13, с Вами говорит автоответчик. Оставьте всякие надежды после звукового сигнала...\n ",
        "Лезть не в свое дело - лучший способ обделаться.\n ",
        "Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста - этим вы сэкономите себе нервы!\n ",
        "- Чем отличается женщина от бутылки?- Бутылку сначала заполняют, а потом затыкают, а женщину - наоборот.\n ",
        "Любовь слепа, но брак - гениальный окулист.\n ",
        "Аптекарь покупателю:- Нет, нет, сэр. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии вашей тещи, к сожалению, недостаточно.\n ",
        "- Главное в этой жизни - не сдаваться.- А я бы с удовольствием кому-нибудь сдалась.- С удовольствием это другое дело.\n ",
        "Не стоит говорить идиотам, что они дураки. Достаточно внушить им, что у них загадочная душа...\n ",
        "Клоун в законе наколол себе на спине купол цирка.\n ",
        "Если при строительстве собственного государства вам мешают история, религия, памятники, названия городов и улиц, то, вероятнее всего, вы строите свое государство на чужой территории.\n ",
        "- Мы с женой живем долго и думаем часто одинаково. При виде короткой юбки на красивой попе одна мысль приходит на двоих: \"Мне бы такую!\".\n ",
        "Идет маньяк по улице и видет маленькую девочку в песочнице.\nПодходит и говорит:\n-Девочка, девочка, пойдем со мной, а то глазик выколю.\nА девочка отвечает:\n-Мама говорила с чужеми дядями никуда не ходить.\nМаньяк выколол ей глазик и снова говорит:\n-Девочка, девочка, пойдем со мной, а то второй глазик выколю.\nА девочка отвечает:\n-Мама говорила с чужеми дядями никуда не ходить.\nМаньяк выколол ей второй глазик.\nИ тут девочка бросила совочек и пошла куда-то.\nА маньяк спрашивает:\n-Девочка, ты куда пошла.\n-Мама сказала, как стемнеет, домой идти.",
        "Удивительно, ведь принципиально одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у русских самогонные аппарат...\n ",
        "А ведь мы все могли бы круглый год плавать, лежать на песке и ничего не делать, если бы произошли не от обезьяны, а от крокодила.\n ",
        "Разговор двух пьяных:- Послушай Вась, а менты бывают голубые?- Наверно нет.- А тогда почему они к нам каждый вечер пристают!?\n ",
        "Положив голову в пасть тигру, можно за нее не беспокоиться, а вот за шею тревожно.\n ",
        "Не говори гоп, пока яйца за забором.\n ",
        "Ей с поклоном старик отвечает: \"Хочу новую бабку, а не это старое корыто!\".\n ",
        "Все, что вы напишите в поисковом запросе, может и будет использовано против вас в контекстной рекламе.\n ",
        "- Что Вы могли бы посоветовать к белому вину?- Красное вино.\n ",
        "Только в зрелом возрасте понимаешь, что не надо искать новых женщин на стороне.Ищи в своих женщинах новые стороны!\n ",
        "Двое \"новых русских\" участвуют в благотворительной лотерее. Купили два билета по 100 баксов. Один выиграл зубную пасту, другой - щетку для унитаза.Через пару дней встречаются.- Ну как зубная паста?- Ништяк! Чистит! А как твоя щетка?- Так себе. Туалетная бумага лучше!\n ",
        "В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает,\n что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:\n - Что вам нужно? - возмущается парень. - Идите отсюда.\n - Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.\n ",
        "Женщины - они такие же, как и мы, только приятней на ощупь.\n ",
        "Я в жаркий день пошел к ручью напиться - но не дошел, напился раньше!\n ",
        "Библия учит любить ближнего своего,\n А Кама-Сутра объясняет как именно.\n ",
        "- Понравились вашему сынишке подарки?\n- Ой... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...\n- И мой подарок разбил?\n- Ды вот нет... Ваш молоточек целый.",
        "Воспитательница в детском саду спрашивает:\n - Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя.\n Дети:\n - Волк... тигр... лев... леопард...\n Вовочка:\n - Кроколев.\n - Вовочка, разве есть такой зверь? - спрашивает воспитательница, - как\n же он выглядит?\n - Это такой зверь, - отвечает Вовочка, - у которого с одной стороны\n голова льва, а с другой - голова крокодила.\n - Такого не может быть, - говорит воспитательница, - если у него будет\n с каждой стороны голова, он не сможет какать.\n - Вот поэтому он такой и злой.\n ",
        "- Моя жена совсем поседела от размышлений.- О чем же она думает?- Стать блондинкой или брюнеткой...\n ",
        "Еврейская мама с сыном - самая гармоничная пара.\n ",
        "- Вовочка, ты выучил наизусть \"Письмо Онегина к Татьяне\"?- Нет.- Почему?- Потому что чужие письма читать некультурно!\n ",
        "- Пап, а почему земля кружится?- Ты что, опять мой коньяк выпил?\n ",
        "Два друга:- Колян, кончай смотреть телевизор. Там правду не скажут. Только в интернете можно найти правду.- Тут ты Сеня прав. Только в интернете можно выбирать, в какую правду верить.\n ",
        "Одно неоспоримое преимущество масок: можно всем ментам и прочим недоброжелателям смело язык показывать!\n ",
        "- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе.- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.\n ",
        "У меня есть даже запасной план на случай отсутствия основного запасного.\n ",
        "Если меня сейчас вернуть на утренник третьего класса, то песню \"прекрасное далеко не будь ко мне жестоко\" я бы орал громче всех, а не просто молча открывал рот.\n ",
        "Скандал в семье веганов.- Ты что такое мне приготовила?!- Это очень полезный салат с проростками киноа...- Я тут пашу целый день, чтобы есть какой-то гребаный салат? Я мужик, мне нужны соевые котлеты!\n ",
        "- Я на работе просто секс-символ!- Что, все девки липнут?- Да нет, имеют все, кому не лень...\n ",
        "Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят...\n ",
        "Родители спрашивают пятилетнего сына:- Ты хотел бы иметь братика или сестричку?- Нет. Сам с вами справлюсь.\n ",
        "Самый старый человек в мире умер в Индонезии в 146 лет.Мба Гхото до самой смерти был заядлым курильщиком. Он пережил четырех жен, 10 братьев и сестер и всех своих детей.Курение убивает медленно, но неотвратимо.\n ",
        "- А ты знаешь как финны Деда Мороза называют?- Не-а, а как?- Йоулупукки!- Сволочи!\n ",
        "Чапаев на чемпионате мира по плаванью,дистанция 100 м.\n Петька,тренер,говорит В.И-чу:\"не волнуйся,я гарантирую,\n на трибунах все без оружия\"\n ",
        "Сергей Шнуров, играя в \"Что? Где? Когда?\", точнее всего знает ответ на вопрос \"Где?\".\n ",
        "Супружеская пара гуляет в лесу. Жена говорит:\n - Вот прекрасное место, чтобы здесь отдохнуть и перекусить.\n - Пожалуй, ты права. Пятьдесят миллионов муравьев не могли ошибиться.\n Веб-журнал \"ВокругСмеха.Ru\" - http://vokrugsmeha.ru\n ",
        "В Ираке прошёл турнир по КсГо. Террористы выиграли.",
        "Финал Березовского - убит плутоньевым наноледорубом.\n ",
        "Как хорошо, что перед тем, как съесть котлету, ее не надо водить в кино.\n ",
        "Да не бойся ты отношений. Если ты тварь бессердечная, то тебе даже понравится!\n ",
        "- Вася, бросай пить, ведь по статистике большинство мужчин умирает не дожив даже до 50 лет!- Это наглая ложь! Я обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: от тещи, от жены, от соседей, от друзей... От водки никто не умер!\n ",
        "- Мама, я дура?- Дура. Я папа.\n ",
        "Примета: если человек хвалит своих соседей, значит, он собрался продавать квартиру.\n ",
        "Как зовут умную блондинку?Золотистый ретривер.\n ",
        "- Когда я училася в седьмом классе, возле школы поставили пивной киоск, и я еще 6 лет училася в седьмом классе!\n ",
        "Государство - это не мы, государство - это оно нас.\n ",
        "Одна девочка встала на весы и они развалились под ней. Поэтому она так и не смогла определить: толстая она, или нет.\n ",
        "Шахматист-казах съедает коня чуть с большим энтузиазмом, чем остальные фигуры.",
        "Военврач решил проверить новобранца, все ли у него в порядке с психикой.\n - Скажите, рядовой Смит, чем вы увлекались на гражданке?\n - О, ничем особенным не увлекался...\n - Хмм... Даже по девочкам не ходили?\n - Нет!\n - И у вас не возникало такого желания?\n - Что-то наподобие этого возникало...\n - Тогда в чем же дело?\n - Жена меня не пускала, сэр!\n ",
        "— Продавец! Почему яйца грязные!\n— Курам такой план дают, что ж@пу вытирать некогда…",
        "Муж и жена лежат в кровати.Жена:- Извини, дорогой, я за ужином лука наелась. Наверное, от меня ужасно пахнет.Муж:- Ничего, ничего, дорогая. Это даже прикольно - трахнуть Чиполлино.\n ",
        "- Зачем \"Форбс\" печатает списки самых богатых?- На случай революции...\n ",
        "- Моя теща - просто идеал, просто само очарование. У нее всего лишь один недостаток.- И какой же?- Дышит!\n ",
        "Я самодостаточный человек, и все, что мне нужно, всегда при мне: книги - в голове, музыка - в сердце, финансы - в жопе.\n ",
        "Я никогда не оскорбляю людей, даже таких подонков и пид@расов, как вы...\n ",
        "Удалось решить проблему лишнего веса: теперь весь свой вес считаю нужным.\n ",
        "Говорят, что черная полоса - это расплата за счастливые дни... Бл@ть, и где же я столько счастья отхватить успела?\n ",
        "У меня так давно не было секса, что я уже не помню, какой я ориентации.\n ",
        "Мужик сидит, обрывает ромашку:\n— Стандарт... анал... орал... стандарт... анал... орал...\nЖена спрашивает:\n— Вась, ты чего делаешь?!\n— Да вот, гадаю, что меня ночью ждет.\n— Очумел что ли?! Иди нафиг!\nМужик, пожав плечами, срывает другую ромашку:\n— Сонька... Люська... Клавка... Сонька... Люська... Клавка...\nЛепестки кончились, мужчина с нежностью сжал стебель и прошептал:\n\"Андрюха...\"",
        "Однажды Гена и Чебуpашка обкуpились и пошли гулять по лесу.\n Внезапно у них поднялось настpоение и они pешили, что надо\n пpиколоться. Тут Гена увидел Сеpого Волка, котоpый одиноко\n сидел на пеньке и гpустил.\n - Чебуpашка! - говоpит Гена - Ты иди, потpепись с ним, а я\n тем вpеменем что-нибудь пpидумаю...\n Чебуpашка пошел тpепаться.\n - Пpивет, Сеpый Волк! - говоpит Чебуpашка.\n - Пpивет, Чебуpашка... - говоpит Волк.\n - А что ты такой гpустный?\n - Да, жизнь такая...\n - Да, - говоpит Чебуpашка. - Тяжело тебе, Волк. Волк, а где\n твоя шапка??\n Вдpуг из-за кустов выбегает Гена с канализационным люком в pуках:\n - А вот его шапка! - кpичит Гена и изо всех сил опускает на Волка люк.\n На следующий день Гена и Чебуpашка опять обкуpились и пошли гулять\n по лесу. Внезапно у них опять поднялось настpоение и они опять\n pешили пpиколоться. И тут Гена опять увидел Сеpого Волка. Волк\n сидел на пеньке и гpустил, голова его была замотана бинтами и от\n него пахло больницей...\n - Чебуpашка! - говоpит Гена - Ты иди, потpепись с ним, а я тем\n вpеменем что-нибудь пpидумаю...\n Чебуpашка пошел тpепаться.\n - Пpивет, Сеpый Волк! - говоpит Чебуpашка.\n - Пpивет, Чебуpашка... - говоpит Волк.\n - А что ты такой гpустный?\n - Да, жизнь такая...\n Внезапно Чебуpашке стало жалко Сеpого Волка:\n - Волк, а кто тебя так, а?\n Вдpуг из-за кустов выбегает Гена с канализационным люком в pуках\n и изо всех сил опускает Волку на голову:\n - А вот его шапка!\n ",
        "РЖД откажется от плацкартных вагонов.Малообеспеченных граждан будут возить в товарных. Билеты, конечно, немного подорожают.\n ",
        "Чаще всего человека заводит в тупик нужда, особенно малая.\n ",
        "- Сема, что ты мешаешь мне спать?- Сарочка, так я же ничего не делаю, я даже не шевелюсь!- Так пора бы!\n ",
        "- А зачем человечество мигрирует по планете?- А ты жил когда-нибудь с тещей?\n ",
        "- Мыкола, не ходи туда, там мины!!!\n - Чого?!\n - Мины там, мины!!!\n - Чого?!\n - Мины там, говорю!\n Ба-бах!!!\n - Эх, Мыкола, Мыкола.\n - Чого?!\n ",
        "В программе \"Контрольная закупка\", которая снималась в секс-шопе, по традиции победили сосиски торговой марки \"Папа может\".\n ",
        "Наша власть считает, что понятие \"любить страну\" подразумевает, что ее нужно постоянно тр@хать.\n ",
        "- Давайте создадим аналог \"Википедии\" за 2 миллиарда рублей.- Но зачем, если уже есть \"Википедия\"?- А ты на ней сколько распилил? Вот то-то.\n ",
        "крутой набор марвел😊",
        "- Пан голова, вы дворянин?- Да, у меня такое генеалогическое дерево, девки в обморок падают!\n ",
        "Поздней ночью Жириновский возвращается с банкета. Идет в ванную,\n открывает кран. Вода еле течет. Присасывается к крану. Вода\n закончилась. Слышит звонок телефона.\n - Алло!\n - С приездом, Вольфович!\n - С-с-спасибо, Борис Hиколаевич. А как Вы узнали!?\n - Да-э мы-ы тут в Думе-э вчера-а... посидели. Мне-э попить захотелось...\n В ванной кран открыл... . Смотрю, ты приехал...\n ",
        "Мужик заходит в рыболовный магазин:- Девушка, у вас приманки силиконовые?- Мужчина! У меня все натуральное!\n ",
        "Предлагаю занести в Конституцию, чтобы все выступления Путина начинались словами \"По просьбе трудящихся\".\n ",
        "Два английских аристократа собрались поохотиться на кроликов.- Сэр! Вы боитесь кроликов?- Нет, что вы!- Тогда зачем вам ружье?!\n ",
        "Когда хороший человек и плохой поливают друг друга грязью, разница между ними быстро размазывается.\n ",
        "Горбатый заходит в общественный сортир и достает свое достоинство очень\n внушительного размера. Тут заходит один пидор, видит его инструмент и\n говорит:\n - Вот это да! Если б у меня был такой, я бы мог сам себе делать минет!\n - Ну, а я почему, по-твоему, горбатый?\n ",
        "- Сема, что с тобой?- Да, блин... Напали, побили, деньги отобрали.- Ты их хоть запомнил?- А че ее запоминать, жену-то?!\n ",
        "- Что у нас сегодня на завтрак, Беримор?- Солянка, сэр!- А почему не овсянка?- Подлянка, сэр!\n ",
        "Новый русский приобрел себе жилище. Сразу, конечно, позвал\n друга (соответственно, тоже НР), и показывает ему свое\n приобретение. Вот это, говорит, моя комната, это - жены,\n это сына, это дочери. Это мой туалет, это туалет моей жены,\n это туалет сына, это туалет дочери. Это моя ванная, это ванная\n жены, это сына, это дочери. В этой я телек смотрю, в этой - сын,\n в этой - жена, в этой дочь и т.д. и т.п. На следующий день друг\n встречает своего знакомого (тоже, конечно, НР) и говорит:\n - Был я вчера у Вована - хату смотрел.\n - Ну и че?\n - Да ну, кисляк. Даже обменника нету...\n ",
        "Урок литературы в школе. Отличница Лена спрашивает:\n - Марь Ванна! А что такое тавтология?\n - Тавтология, дети, это когда два слова означают одно и тоже.\n Например, нельзя говорить ``стекло стеклянное``, потому что раз\n оно стекло, то оно стеклянное! Кто может придумать еще пример\n тавтологии?\n Петя:\n - Марь Ванна! Нельзя говорить ``дерево деревянное``, потому что раз\n оно дерево, то оно деревянное.\n М.И.:\n - Так, пожалуйста, ты, Оля!\n Оля:\n - Марь Ванна! Нельзя говорить ``олово оловянное``, потому что... и т.д.\n М.И.:\n - И ты , Вовочка, придумал? Молодец!\n Вовочка:\n - Марь Ванна, нельзя говорить ``ебена мать``, потому что раз она мать,\n то она.. ебена!\n ",
        "С возрастом стал делить людей на две категории: \"Зачем вам я?\" и \"Нахрена мне вы?\".\n ",
        "Как говорила моя бабушка, самое лучшее упражнение для рук - считать деньги. Снимает боль в суставах, нормализует давление, снимает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, внешний вид, гардероб и жилищные условия.\n ",
        "- Гоги, а вот у тебя так бывает, что вымоешься, а тело вдруг начинает чесаться?- Нэ бывает!- Что, никогда не чешется?- Никогда нэ моюсь!\n ",
        "Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо. А некоторые сорта отечественного пива быстрее, чем, скажем, чешского, датского или немецкого, потому, что им и вкус менять не надо.\n ",
        "Премию МВД за лучшее произведение о милиции получил \"Трехгрошовый опер\" - мюзикл о милиционере, берущем маленькие взятки.\n ",
        "От жизни надо брать, а не подбирать.\n ",
        "В купе поезда едут генерал-антисемит с собакой и еврей.Генерал, желая досадить еврею, все время командует собаке: \"Мойше, сидеть! Мойше, лежать! Мойше, голос!\".На что еврей замечает:- Какая умная у вас собака! Как жаль, что она еврей, а то могла бы стать генералом...\n ",
        "Меньше всего на свете человек хочет услышать о себе то, что он уже знает.\n ",
        "- Василий Иваныч, Гольфстрим замерз!- Сколько вам говорить: жидов в разведку не посылать!\n ",
        "Иду я как-то с электрички к метро, и передо мной идут трое -\n два мужика и баба (явно жена одного из них), причем познакомились\n явно в дороге. Все в изрядном подпитии и мужики о чем-то задушевно\n разговаривают, а бабенка идет рядом и ей явно скучно. У входа в метро\n им в разные стороны и они начинают расставаться. Неожиданно один говорит:\n - Во бля, дружище! Хороший ты человек, а я дурак даже имени твоего\n не спросил. Как зовут-то тебя?\n Второй собирается что-то сказать, но в этот момент его жена, почувствовав,\n что она наконец-то может встрять в разговор быстро произносит:\n - Максиком, Максиком его кличут!\n И тут ее муж поворачивается к ней:\n - Молчи дура!,-\n и громко говорит:\n - Александром!!!,-\n а затем тихо добавляет: \"Так звучнее.\"\n ",
        "- Мама, папа! Наш попугай наконец-то заговорил!- Вовочка, а что это за трава у него в клетке?\n ",
        "Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места.\n ",
        "Чтобы как-то сгладить неприятное впечатление от встречи, пришлось выпить.\n ",
        "- У кого выгоднее покупать, у дилера или у производителя?- У сторожа!\n ",
        "Водитель директора сидит в машине и думает:- Затянулось совещание, уже четыре часа утра, сейчас точно за бухгалтером пошлет!\n ",
        "Нервный пассажир спрашивает у стюардессы:\n - Часто ли разбиваются самолеты вашей компании?\n - Только один раз.\n ",
        "Никакую слабость нельзя победить никакими силами. Особенно, если это твоя слабость и твои силы.\n ",
        "В глухое карпатское село приехал политработник. Hу и\n как положено, проводит в клубе лекцию по теоросновам\n научного коммунизма. Долго треплется о светлом будущем,\n о том как все-все будут очень счастливы, что не будет\n денег, и мол все-все ну просто бочка ПИВА.\n Идет он потом по селу и видит, что один местный житель\n денежки в баночки упаковывает и все енто закапывает.\n Диалог :\n - Ты че это делаешь?\n - Гроши закопую!\n - Ты че, совсем? Ты че, не слышал, че я вам рассказывал?\n Будет коммунизм, денег не будет, и т.д. и т.п...\n - Hу так ни в кого нэ будэ, а в мэнэ будуть!\n ",
        "Когда мужчине в поликлинике красавица медсестра меряет давление, он всегда думает \"Вот это аппарат\", только в молодости это о ее внешних данных, а в старости о тонометре.\n ",
        "Говорят, будто минувшей ночью замироточил мотоцикл Хирурга. Хотя враги начали немедленно утверждать, будто нюхали и что якобы пахнет машинным маслом.\n ",
        "Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Девушка говорит:- Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?- Я буду пить пиво и есть мясо.- А из полезного?- А из полезного - овощи...\n ",
        "Я вот прям вижу, как люди на моих похоронах будут смущенно отводить взгляд, когда кто-нибудь из выступающих произнесет фразу о том, что \"смерть забирает лучших\".\n ",
        "Турецкие власти пошли на нестандартный ход - решили выделить всем своим бунтовщикам, бесплатные туристические путевки в Украину, чтобы те увидели воочию, что такое реально жить по уши в дерьме и при этом не протестовать...\n ",
        "Бомж Василий был знатным сомелье, он враз отличал до 20 вкусов различных одеколонов.\n ",
        "Если Ленина официально признают мертвым и похоронят на кладбище, Геннадий Андреевич, как опекун, сможет претендовать на его жилплощадь.\n ",
        "- Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным\n ничтожеством.\n - Понятно. Когда уезжает ваша теща?\n ",
        "В споре рождается истина, но в большинстве случаев - мордобой.\n ",
        "Штирлиц забегает в бар с топором и кричит:- Порублю с@ки!С@ки скинулись по рублю и Штирлиц ушел.\n ",
        "Может ли женщина, будучи три раза замужем, остаться девственной?- Может, если первый муж француз, второй - армянин, третий - академик.\n ",
        "Чтобы избавиться от целлюлита, женщина должна либо похудеть - чтобы сбросить жир, либо потолстеть - чтобы кожа разгладилась.\n ",
        "- В аптеке продаются таблетки от клептомании. По-моему, они действуют.- А дорого они стоят?- Понятия не имею: я их ворую.\n ",
        "Коридор был настолько длинным и светлым, что Федор на всякий случай пощупал свой пульс.\n ",
        "Молодой жене на заметку:Если Ваш муж не доволен тем, как Вы делаете минет, попросите его самого показать \"как надо\" или отпустить потренироваться и набраться опыта...\n ",
        "Если вы хотите круто изменить свою жизнь,\n подойдите к тормознувшему на перекрестке Мерсу\n и со всей силы пи@даните по лобовому стеклу кирпичом...\n ",
        "- Вы таки слишали, Бэллочку Моисеевну вчера увезли в больницу, с тяжелейшим отравлением?- Что, таки язык прикусила?\n ",
        "Как работает Америка:\n Если женщина ошпаривает себе ляжки горячим кофе, который она поставила\n на сиденье между ног, в то же время управляя машиной и говоря по\n мобильнику, она обвиняет ресторан.\n Если ваш сын кончает жизнь самоубийством, вы обвиняете рок-н-ролл или\n его любимого музыканта.\n Если вы, выкуривая по три пачки в день в течение 40 лет, умираете от\n рака легких, ваша семья обвиняет табачную компанию.\n Если ваша дочь беременеет от капитана школьной футбольной команды, вы\n вините школу за плохое сексуальное просвещение.\n Если ваш сосед врезался в дерево, когда ехал домой пьяный - виноват бармен.\n Если ваш родственник подцепил СПИД, потому что колол себе героин грязным\n шприцом - виновато правительство, не снабдившее его стерильным.\n Если ваши внуки - придурки, не умеющие себя вести - виновато телевидение.\n Если вашего друга застрелил спятивший псих - виноват производитель оружия.\n Если еще один псих вламывается в кабину самолета и пытается убить\n летчика на высоте 10 000 м, а вместо этого пассажиры убивают его самого,\n мать погибшего обвиняет авиакомпанию.\n Я прожил достаточно долго для того, чтобы понять, что такое мир и каков\n он. Так что если я умру, сидя на своем старом, сморщенном заду перед\n этим компьютером, я хочу, чтобы вы свалили вину на Билла Гейтса.\n ",
        "Человек на 70% состоит из воды, а огурец - на 90%Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек на 80% огурец.\n ",
        "Судя по снегу, тихо укрывающему мои 6 соток, в Гидрометцентре били не в тот бубен.\n ",
        "Осенью в парке на дорожке лежит дистрофик и плачет:- Все листья как листья, а этот как утюг...\n ",
        "Я постельное белье глажу, чтобы на нем, еще теплом, кот лежал.\n ",
        "Не все американцы ходят на острие по большой нужде, а только избранные.\n ",
        "- Моя жена такая уродина!- Насколько уродина?- Настолько, что если ты откроешь словарь и найдешь слово \"уродина\", то там будет ее фото.\n ",
        "Элитный ресторан. Мужчина в смокинге подходит к другому и говорит:\n-Сэр, это ваш Ягуар у входа стоит?\n-Да.\n-Я допью?",
        "Больной показывает врачу совершенно черный язык.- Что случилось?- Пол-литра водки случайно на свежий асфальт разлил...\n ",
        "- Здравствуйте, я бы хотел приобрести годовой абонемент.- Фитнес этажом выше. Это пивная.- Я знаю.\n ",
        "Подозреваю, что у мужа - виртуальная любовница. Что-то уж очень хорошо печатает, используя только одну руку.\n ",
        "хуеплеты",
        "В отделе кадров у блондинки спросили:- Ваш возраст?- Неприлично задавать женщине такие вопросы!- Тогда скажите, когда у вас день рождения?- Десятого сентября.- А в каком году?- В каждом!\n ",
        "Малыш спросил у мамы: \"Почему компьютеры такие умные?\". Она ответила: \"Потому что они слушают свою материнскую плату\".\n ",
        "Что является главным препядствием для развития феминизма в Афганистане?\n.\n.\n.\n.\n.\nКамни.",
        "Ленина сослали в Шушенское, а он забил на это и, договорившись с Пушкиным, поехал в Михайловское. Соответственно, в Шушенское поехал Пушкин.Именно так произошел первый в истории обмен ссылками...\n ",
        "Приехал Михаил Круг в незнакомый город. Идет по улице, ночевать негде, видит - мужик на треугольнике играет. Ну, он взял и вписался к нему.\n ",
        "Говоришь \"Люблю\" - плачет, говоришь \"Не люблю\" - тоже плачет. Ладно, будем еб@ть молча.\n ",
        "Муж на берегу озера останавливает машину. Жена:- Какая красота, невозможно описать словами, я просто теряю дар речи!- Хорошо дорогая, тогда весь отпуск мы проведем здесь!\n ",
        "- Мама, а правда, что я получился нечаянно?- Сынок, буду откровенна - не очень-то ты и получился.\n ",
        "Ехал по городу на автобусе, встали в пробке. Впереди другой автобус сломался и стоит, мигает \"аварийками\". Позади меня сидела парочка, парень с девушкой, девушка, не выдержав, выдала: \"Вот козел, включил оба поворотника и не поймешь, куда сворачивает, а люди на работу спешат!\".\n ",
        "Из книги \"100 полезных советов женщине\".\n - Как сделать мужчину счастливым в постели?\n - Включить телевизор.\n - Что говорить мужчине сразу после секса?\n - Говорите что хотите, он все равно спит.\n ",
        "Прочел новость:- В центральной Индии попугай-матершинник арестован и приговорен к выдворению в джунгли.\n ",
        "Обнаружен человек, которому реально помогла правящая партия, он ее рекламным баннером сено от дождя накрыл.\n ",
        "Во время учений спецназа либо никто не пришел на занятия по маскировке, либо все прямо молодцы.\n ",
        "Мать:- Сынок, ты что?! Ты зачем горшок к полу приколачиваешь?!- А чтобы не падал, когда я, как папа в туалете, орлом на нем буду сидеть!\n ",
        "- А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?- Нет...- Вот сука! А ты ему?- Нет.- Вот молодец!\n ",
        "Если у вас нет сил и желания работать, значит, вы еще молоды.\n ",
        "Чукча говорит геологу:- Угадаешь сколько у меня оленей, обоих подарю!- У тебя два оленя.- Шаман, однако!\n ",
        "Идет по морю корабль. На мостике стоит старый бородатый капитан, в фуражке и прочими характерными атрибутами, и со смаком курит трубку. Тут появляется молодой юнга, встает недалеко и тоже начинает трубочку раскуривать. Капитан на него смотрит и говорит:\n- Что куришь, салага?\n- Табачок, товарищ капитан! Вот, самосад из дома, попробуйте!\nКапитан берет трубочку, затягивается, выпускает кольца дыма и говорит:\n- Эх, салага, херню ты куришь!\n- А что вы курите, товарищ капитан?\nКапитан делает смачную затяжку, выпускает несколько густых колец, щурится от удовольствия и говорит:\n- Настоящий морской волк курит только волосы с лобка любимой женщины! А теперь марш на вахту, салага!\nНу юнга удивился, почесал затылок и убежал на службу.\nА через 2 недели, после того как корабль вернулся в порт и снова ушел в плавание, встретились на том же месте вновь - капитан с трубкой и юнга. Юнга раскуривает свою трубочку, смачно затягивается, выпускает колечки, в общем ловит кайф по полной! Капитан на него смотрит и говорит:\n- Ну что салага, что у тебя на этот раз за табачок?\n- Это не табачок, товарищ капитан, а как вы и говорили волосы с лобка любимой женщины! Хотите попробовать?\nКапитан берет у юнги трубочку, делает затяжку, и вдруг начинает кашлять, кашлять и материться! Откашлявшись и вытерев слезы возвращает юнге трубочку и говорит:\n- Близко к жопе берешь, салага!",
        "Мужик заходит в магазин женской одежды и спрашивает у продавщицы.- Девушка, у вас трусы есть?- Нет.- А в продаже?\n ",
        "- А помнишь, каким он парнем был?- Помню-помню. Но, девкой он тоже не плохой стал.\n ",
        "В Америке запускают новый телеканал для животных. А у нас для этой цели давно придумали Первый канал.\n ",
        "- 18 есть?- Неужели моя густая борода ни о чем не говорит?- Девушка, без паспорта я сигареты вам не продам.\n ",
        "Полковника Квачкова, покушавшегося на жизнь Чубайса, власти хотят упрятать за решетку, чтобы спасти этого мазилу от народного гнева.\n ",
        "Полковник курсантам:- Характеристики аппаратуры: функционирует при температурах от -300С до +300С.Голос из зала:- Извините, но ученые не знают таких температур, абсолютный ноль -273С.- Аппаратура секретная, ученые могли и не знать!\n ",
        "Даже самые умные программисты с гигабайтами беспомощны против дураков с битами.\n ",
        "- Дорогой, я тебе Богом дана?- Конечно, не пойму только за какой грех...\n ",
        "Как объяснить иностранцу, что еб@льник - это не половой орган.\n ",
        "- Я вчера перевел все свои сбережения в доллар!- В смысле - в доллары?- Не, все правильно - в доллар.\n ",
        "У девушки есть одна паpа губ - чтобы наговоpить много-много\n обидных слов. И еще две паpы - чтобы попpосить пpощения.\n ",
        "- Тот самый пресловутый романтичный женский сквирт на самом деле на 90 процентов состоит из мочи.- Вот именно что на 90, а остальные 10 - это и есть романтика!\n ",
        "Новый президент Казахстана предложил переименовать казахов в назарбахов.\n ",
        "Мальвина:- Буратино! Кто ваш любимый поэт?- Есенин!- А любимое стихотворение?- \"И утратив скромность, одуревши в доску, как жену чужую, обнимал березку\".\n ",
        "Рано утром, мужчина, в полном изнеможении, выползая из спальни, выдает:- Люся, шоб ты так еще жрать готовить научилась...\n ",
        "Видел вчера как дурак дурака валяет. Что за люди? Никакой солидарности.\n ",
        "А я свечки люблю. Особенно икейские вонючки в стаканах. Пахнут прикольно, создают уют и немного тепла.А еще от них остаются стаканы, в которые можно разливать бухло. Которое создает уют и немного тепла.\n ",
        "- Вовочка, а что такое храм?- Это место, где взрослые тетеньки и дяденьки обещают, что больше так не будут.\n ",
        "- Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку чужую поставить в свой компьютер, так ой... нет... не надо... вдруг заразная.\n ",
        "Если медведь наступил вам на ухо, то вы лишаетесь слуха, а так же дара речи и чистых трусов.\n ",
        "Дети матерей-одиночек уверены, что их принес козел.\n ",
        "На северном полюсе нет рэперов, потому что там трудно вырасти на улице.\n ",
        "- Алло! Это клуб веселых и находчивых?- Да!- Вы вчера на рынке мой кошелек не находили?\n ",
        "Жена говорит мужу за завтраком:- Напрасно мы с тобой были против того, что-бы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, мне стало гораздо удобнее поднимать ее в школу!\n ",
        "Сбербанк заявил о смене торговой марки с Opel на Орел.\n ",
        "Никто еще не умер от того, что не сходил в душ, прежде чем ехать в общественном транспорте. А жаль.\n ",
        "- Доктор, я только что узнал, меня будет оперировать практикант Сидоров.- Да, операция завтра.- Так ведь зарежет!- А мы ему двоечку поставим.\n ",
        "- Ты убрала дома?- Да.- А это паук на паутине?- Не трогай Гошу, он не виноват!\n ",
        "- Слышал, вчера на одной из улиц Петербурга перевернулись две машины с \"димедролом\".- И что?- Дремлет притихший северный город...\n ",
        "- Ну не всегда же будет этот мировой финансовый кризис?!- Нет, он закончится одновременно с деньгами!\n ",
        "Продавщица, упаковывая в нарядную фольгу приобретенную солидным мужчиной гору бюстгальтеров и женских трусиков:- Какой чудесный подарок на День влюбленных! А комбинашки покупать не будете?Мужчина, злобно:- Комбинашки пускай им мужья покупают!\n ",
        "Плохо расчерченная трасса стала причиной перестрелки биатлонистов и пограничников. Биатлонисты отстрелялись на отлично.\n ",
        "- Слышь, Вася, что мне доктор говорит, пьянство сокращает жизнь вдвое. Вот тебе сколько лет?- 30.- А если бы не пил, было бы 60.\n ",
        "- А, правда, что самые верные жены это брюнетки?- Угу, седые!\n ",
        "Красочный плакат в магазине электроники:\n симпотная длинноногая баба сидит на копировальном аппарате и подпись\n ``Лучший способ размножения - XEROX!`` (сам видел).\n ",
        "Диалог с пациенткой.Доктор:- А почему вы не купите себе сотовый телефон?Пациентка:- А вы думаете мне приятно, когда женский голос говорит мне, что мой муж не доступен!\n ",
        "- Моя дочь поет, играет на пианино, рисует, разбирается в ботанике, зоологии, говорит по-французски - в общем, очень образованная девушка. А что вы умеете?Будущий зять:- Капусту рубить!\n ",
        "Жена посмотрела на сборную Франции по футболу и сказала - \"Какой-то дубль сборной Алжира\".\n ",
        "Чем политики похожи на собак.\n 1) Политик, как и собака, хорошо знает своего хозяина.\n 2) Политики, как и собаки, любят собираться стаи и выдвигать вожаков.\n 3) Всегда кидаются на чужих.\n 4) Политик, как и собака, склонен яростно защищать свою косточку.\n 5) Политики, как и собаки, не стесняются, оправляя свои естественные\n надобности.\n 6) Политик, как и собака, любит лаять по поводу и без.\n 7) Чем меньше политик, тем больше визга.\n 8) Породистые политики увешивают грудь медалями.\n Чем политики отличаются от собак.\n 1) Политики, в отличие от собак, не пригодны ни к какой работе.\n 2) Собаке можно доверить охрану материальных ценностей, политику -\n никогда.\n 3) Никому в голову не придет назвать политика другом человека.\n (С) Робинзон ОдЕсский\n ",
        "Встречаются два приятеля. Один хвастает:\n - Вот собрался жениться...\n - Поздравляю... А на ком, если не секрет?\n - Да ты ее знаешь. Татьяна из Мелитополя.\n - Ты в своем уме? Это же последняя женщина! С ней весь\n Мелитополь переспал! Ты даже думать перестань о женитьбе!\n Через полгода встречаются снова.\n - Как твои дела?\n - Да вот, женился.\n - Это на ком же?\n - Да на Татьяне из Мелитополя.\n - Как же ты мог! Я же тебя предупреждал! С ней же весь\n Мелитополь переспал!\n - Да съездил я в этот Мелитополь. Так... небольшой в общем-то\n городишко...\n ",
        "- Зачем нужны России Прямые линии с президентом?- Они дают возможность президенту раз в год узнать хоть что-то о реальной жизни в стране.\n ",
        "- Шухевич не сотрудничал с нацистами, это нацисты сотрудничали с Шухевичем, - заявили на Украине.\n ",
        "Из-за погодных условий и пандемии коты перенесли март на апрель, потом на май, а потом расхотелось.\n ",
        "Замечено, что если перед выпивкой съесть полкило сливочного масла - то тошнить будет от масла, а не от водки.\n ",
        "Похоже, мой муж - расист. Познакомилась с таким классным парнем из Африки, привела домой, а муж его побил и выгнал!\n ",
        "Ругаемся с женой, а материться в семье теперь нельзя. Позвал соседа на помощь, он холостой, семьи нет, ему можно. Молодец, \"откатал программу\" по высшему классу!\n ",
        "Prodigy - super\" и т.д.\n А у девушек: \"Кто последний, тот и папа\", \"Чем бы дитя не тешилось,\n лишь бы не забеременело\". Ну и самая невинная: \"Еж птица гордая -\n пока не пнешь, не полетит\"\n ",
        "Мать поучает сына:- Никогда не тянись через весь стол, если тебе что-нибудь нужно. Разве у тебя нет языка?- Есть, но руки длиннее.\n ",
        "Ходят слухи, что чукотские шаманы выиграли тендер на разгон облаков, обойдя РАН, РПЦ и Росгвардию.\n ",
        "Бесплатные советы принимаются как критика, а платные - как профессиональная помощь.\n ",
        "Из области экспериметальной зоологии: любопытно, сколько бисера нужно выбросить, чтобы убедиться, что перед тобой свинья?\n ",
        "- Как положить на счет, не выходя из дома?- Да так же, как на работу и на все остальное.\n ",
        "США разочарованы тем, что новый глава Кубы Мигель Диас-Канель был утвержден Национальным собранием, а не выбран в ходе демократического вооруженного переворота.\n ",
        "Если для того, чтобы получить нормальные деньги, вы должны трудиться все больше и напряженней, то, скорее всего, зарабатываете не вы, а на вас!\n ",
        "Юлия Латынина требует внести в свой контракт с Эхо Москвы харасмент минимум дважды в месяц.\n ",
        "На столе у сестры лежит открытый журнал... Краем глаза замечаю -\n что-то про комаров. Беру, читаю...\n Оказывается, жителям этажей выше пятого беспокоится не стоит -\n комары на такую высоту не поднимаются.\n Вот бы где взять таких комаров, которые читать умеют (и считать\n тоже), а то что-то у меня на шестом их полно...\n ",
        "- Алло, это реанимация?- Да.- К вам привезли Иванова?- Да.- Он еще жив?- Еще нет.\n ",
        "За каждым великим мужчиной сидит пассажир такси.\n ",
        "Волку снится страшный сон: приходят ноги и начинают его кормить.\n ",
        "Я решил завещать свое тело науке.Науке о красавчиках.\n ",
        "Ну и что, что Россия стоит на краю гибели - и сама не падает и никого туда не пускает.\n ",
        "Купил я телефон новый. Вхожу в меню \"Группа\" и вижу там надпись \"Удаление члена\". Что-то очкую нажимать...\n ",
        "Одну ногу я побрила. Вторую ногу я побрить не успела, потому что проснулся муж. И теперь он как дурак ходит с одной небритой ногой.\n ",
        "Секс - как барабан, без пары палок не обойтись.\n ",
        "- А давай устроим праздник! Ты все приготовишь...- А ты?- А я - приду!\n ",
        "Тысячи жителей Львова вышли на вече с требованием убрать мусор.Тысячи жителей Львова могли бы и просто весь мусор убрать.\n ",
        "- Ты английским владеешь?- Да нет, арендую иногда. Со словарем.\n ",
        "СВЕЖАК! \nВ 3 часа ночи звонок в дверь: \n— Кто там? \n— Грабители, нам нужно 100 кг золота. \n— А 105 кг не надо?? \n— Ну давайте 105. \n— Ксюшенька, золотце, вставай пизда за тобой пришли.",
        "- Иногда мне кажется, что я занимаюсь какой-то херней, но потом вспоминаю, что мне за это платят зарплату, и я успокаиваюсь.\n ",
        "Справочник российского правоведа: экстремист - тот кто публично требует соблюдения законов, конституции, равенства граждан и искоренения коррупции.\n ",
        "И вскочил Иван-царевич на коня! Недотерпел до Василисы.\n ",
        "Счастливо справили Новый год трое - романтик, оптимист и пессимист.\n Утром 1-го января:\n Романтик потащился глазеть на рассвет. Он и не засыпал, чтобы пойти\n навстречу тысячелетию.\n Оптимист проснулся, как и прогнозировал.\n Пессимист очнулся. Все-таки.\n ",
        "- Настоящая леди даже в кроссовках ходит как на каблуках!- В смысле, жопой виляет?- В смысле, через шаг спотыкается.\n ",
        "Челябинские студенты настолько суровые, что пугают профессоров посещаемостью.\n ",
        "- Где твоя жена?- В гардеробной.- А где у вас гардеробная?- В шкафу!\n ",
        "У мента спpашивают:\n - А вы дома жену бьете?\n - Да вы что! У меня дома что, втоpая смена?!\n ",
        "- А давайте пивка - посидим, поговорим ...\n - А давайте водочки - полежим, помолчим ...\n ",
        "УАЗ \"Патриот\" глохнет при попытке пересечь границу РФ.",
        "Психологи утверждают, что 5% населения страны, а это примерно семь миллионов человек, не хотят и не будут работать ни при каком общественном строе и ни при каких условиях. Эта цифра один в один совпадает с количеством чиновников у нас в стране.\n ",
        "- Люблю саночки за собой возить.- Любишь кататься с горки?- Нет. Хобби такое.\n ",
        "- Сейчас люди грамотные и концом света никого не напугаешь.- А что если пугать концом интернета?\n ",
        "А ведь никто и не подозревал, что Матроскин - хорошо законспирированный Шелленберг...\n ",
        "Чтобы российские солдаты не гибли в разрушающихся казармах, Путин решил, что они должны жить в окопах.\n ",
        "Надо иметь очень крепкое здоровье, чтобы собрать все медицинские обследования и анализы, необходимые для операции.\n ",
        "Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. \nАвтобус трогается. \n- Блять!!! Пиздец!!! Ёбаный в рот!!! Стой на хуй!!! Охуели пидарасы!!! \nОторвете к ебеням же голову!!! \nВодитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет \nгалстук и обращается ко всем: \n- Извините. Был напуган.",
        "Дункан Маклауд очень любил ходить по лесу и издеваться над кукушками...\n ",
        "Счастье благотворно для тела, но только горе развивает способности духа.\n ",
        "Март - затишье перед началом сезона. Амур тренируется на кошках.\n ",
        "Один приятель спрашивает у другого:- А где твоя теща?- На аукционе.- И сколько ты думаешь за нее получить?\n ",
        "Многие спрашивают, почему девушки ходят в туалет большими группами. Вот Гермиона Грейнджер пошла в туалет одна и на нее напал тролль.\n ",
        "Бабка старая приходит в институт, подает документы, все дела, ее допускают к экзаменам (ограничения по возрасту-то сняты). Hо, естественно, задают вопрос:\n— Бабка, а тебе нафиг в институт-то надо?\n— Да дед мой, старый перец, шибко любит студенток тр@хать.",
        "В России одновременно можно быть по отношению к стране патриотом, а по отношению к правительству пятой колонной...\n ",
        "Люблю, знаете ли, стоять у парикмахерской и, когда люди оттуда выходят, говорить: \"Что ты наделал?!\".\n ",
        "Приходит \"новый русский\" в ресторан и заказывает:\n - Бутылку водки и этого, как его, ебаного карася!\n Приносят. Через полчаса опять:\n - Бутылку водки и этого ебаного карася!\n Приносят. Через 15 минут опять:\n - Бутылку водки и ебаного карася!\n Приходит официат:\n - Вот тебе водка, вот тебе карась, еби его сам!!!\n ",
        "Hа уроке природоведения учительница спрашивает:\n - Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?\n Встает Вовочка:\n - Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!\n ",
        "- А вам, больная, нужен исключительно отдых.- Но, доктор, посмотрите на мой язык!- Он тоже нуждается в отдыхе.\n ",
        "Думать вредно - есть шанс привыкнуть.\n ",
        "- Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете - стройных или полных?- Что за вопрос, конечно же полных!- Но почему так однозначно?- Мне 70 лет, и я портной!\n ",
        "О работе в субботу и воскресенье:- Как прошли твои выходные?- Буднично...\n ",
        "- Я слышал, что умные женщины не бывают хорошими женами.- Почему?- Да потому, что они не выходят замуж!\n ",
        "Сколковские ученые проанализировали логотип Apple и пришли к выводу, что американцы даже яблоко нормально откусить не могут.\n ",
        "Вчера утром, часов в семь, просыпаюсь от того, что через открытое окно\n слышу, как мой сосед ведет диалог со своей мамой. Сосед стоит внизу\n у своей АУДИ, а мама - у открытого окна четвертого этажа.\n Диалог такой:\n - Ма, щетки ночью скоммуниздили!\n - Как? А сигнализация?\n - Да не сработала...\n - Ну, и что теперь делать?\n - Что... Новые покупать. Как минимум полштуки...\n - Ну вот, вечно у тебя не все как у людей! Нормальные люди не ленятся,\n а снимают щетки на ночь! Вот посмотри - у одного тебя, оболтуса,\n украли, а остальные водители на ночь их снимают - ВСЕ МАШИНЫ ВО ДВОРЕ\n БЕЗ ЩЕТОК!!!\n В этот момент в окнах дома появилось ровно столько заспанных физиономий,\n сколько машин был припарковано у жилища. Минус АУДИ соседа.\n ",
        "Позвали однажды на ток-шоу боксера, борца и тхэквондиста. \nВызывают вначале и борца и задают ему вопрос:\n-Представьте ситуацию, вас окружили три гопника и собираются забрать ваши деньги, каковы будут ваши действия ? \n-Э ну слущай да, лэвого напрогиб кину да, правого чэрез бэдро воткну, а трэтий как пойдёт\nВызывают тхэквондиста :\n-Аналогичная ситуация. Каковы будут ваши действия? \n-Ну, левому сделаю маваши, правому хай-кик, а третьего уберу по ситуации.\nВызывают боксера:\n-Аналогичная ситуация. Что будете делать? \n-Че? \n-Такая же ситуация, ну, окружили три гопника\n-А, ну правому с левой ебану, а левому с правой ебану\n-А третьего? \n-А, бля, третьего у меня день рождения",
        "Вот все говорят: как заработать на Internet? Один мой друг решил\n эту проблему слкдующим образом.\n Вообще-то он (зовут его Алик) довольно неплохой пользователь, но\n подключился к Internet дома только в прошлую пятницу.\n В понедельник Алик приходит на работу и заявляет: мне Internet 5000\n рублей сэкономил! Я судорожно начинаю думать, чего же он за выходные\n накономил на 5000. Оказалось, его другой друг был ночью с пятницы\n на субботу в казино, где в пух проигрался. В час ночи он стал звонить\n Алику, чтобы занять упомянутую сумму.\n Восторженный вывод Алика: \"А вот и фигушки - у меня телефон-то занят!\n Я же сижу в Интернете!\"\n Господа! Подключайтесь к Internet. (Если кто-то из провайдеров захочет\n использовать эту историю в качестве рекламы - то и я заработаю :-))\n DDD\n ",
        "К директору зоопарка подходит посетитель:- Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срет?- Понимаете, тигр заболел и мы переодели охранника в шкуру тигра.- А почему срет?- Так второй-то тигр в клетке - настоящий.\n ",
        "Во дворе дети из благополучных семей по очереди запускают дрон. А дети из неблагополучных семей по очереди запускают дрын - то в дрон, то в детей из благополучных семей.\n ",
        "приходит мужик в аптеку:\n- есть у вас средство чтобы хуй не стоял?\n- есть, но побочки есть\n- какие?\n- мышцы расти будут",
        "Оля и Аня всегда мечтали побывать в Третьяковке.\n Но денег им хватало только на пиво.\n ",
        "1. Хорошо: Твоя жена беременна.\n Плохо: В утробе целых три ребенка.\n Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.\n 2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.\n Плохо: Она хочет развода.\n Очень плохо: Она адвокат.\n 3. Хорошо: Твой сын взрослеет.\n Плохо: Завел роман с пожилой соседкой.\n Очень плохо: Ты тоже.\n 4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.\n Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.\n Очень плохо: Ты в некоторых из них.\n 5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!\n Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.\n Очень плохо: Их взяла твоя дочь.\n 6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде.\n Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.\n Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.\n 7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.\n Плохо: Она постоянно тебя перебивает...\n Очень плохо: ...и поправляет.\n 8. Хорошо: У твоего сына первое свидание.\n Плохо: С мужчиной.\n Очень плохо: Который твой лучший друг.\n 9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.\n Плохо: в качестве проститутки.\n Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - ее клиенты.\n Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.\n 10. Хорошо: Читая все вышеперечисленное, ты смеялся.\n Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.\n Очень плохо: Один из них - ты.\n ",
        "- Подруга, не могу придумать, что подарить своему парню! Подскажи, что вообще нравится мужикам?- Другие бабы.\n ",
        "Один мальчик так внимательно смотрел \"Сумерки\", что у него начались месячные.\n ",
        "Звонок в дверь к хакеру. Он открывает дверь, а там стоит смерть - с косой и в балахоне.- Ты кто?- Я - твой uninstaller.\n ",
        "В автобус заходит мужчина. В пакете у него яйца. Кондуктор кричит: \"Мужчина с яйцами, оплатите проезд!\". Мужчина в ответ: \"Гражданка с пи@дой у меня проездной\".\n ",
        "- Какая разница между полиграфом и утюгом?- Полиграф - это детектор лжи, утюг - это детектор правды.\n ",
        "Штирлиц кайфовал на солнышке...- Кэт, солнышко, сегодня ты отдаешся особенно страстно!\n ",
        "Везет украинцам! Когда же наши казнокрады сбегут куда-нибудь?\n ",
        "- Вчера были в ресторане. Хорошо посидели.- Много вас было?- Да, нет. Двое - я и пиво.\n ",
        "Доктор, у меня зубы пожелтели.- В таком случае вам пойдет коричневый галстук.\n ",
        "В банке.- Я не хочу брать кредит под такой высокий процент.- Да вы антисемит!\n ",
        "- Все, я на тебя обиделась! Немедленно проси прощения!- За что?- Ты пока проси, я сейчас придумаю за что.\n ",
        "Очень трудно бывает бросить семью, особенно, когда их две.\n ",
        "Ну посмотри: дышать опасно, летать рискованно, есть чревато, словом, специалисты жить не рекомендуют.\n ",
        "В хоккей играют настоящие мужчины!А в раздевалке их ждут резиновые женщины.\n ",
        "В баре к мужику подходит сногсшибательная блондинка и говорит:- Всего три слова - и я сделаю все, что ты пожелаешь, всего за 200 долларов.- Покрась мой дом...\n ",
        "- Куме, а я вчера вашего пацана у себя в погребе поймал!?- Да в погребе любой дурак поймает, вот вы в поле попробуйте его словить!\n ",
        "Сначала все шло как по маслу. Только потом оказалось, что это - вазелин...\n ",
        "Два антисемита увидели на беpегу евpея с удочкой.\n - Подойдем-ка к нему и спpосим: ``Клюет?`` Если ответит ``да``,\n скажем: ``везет же жидам``, а ответит ``нет``, скажем: ``так вам,\n жидам, и надо!``\n Сказано, сделано. Подходят к pыболову:\n - Hу как, клюет?\n Тот, не отpываясь от дела, отвечает:\n - Пошли вы к такой-то матеpи!\n - Смотpи-ка, - удивляются пpиятели. - И сpеди них попадаются\n поpядочные люди!\n ",
        "- Почему воруют чиновники?- Так они же слуги народа, а слуги не могут жить не приворовывая у хозяина.\n ",
        "Женщина не будет хранить тайну, даже если ее нет.\n ",
        "Теперь на Украине стали спрашивать: \"Чей борщ?\".\n ",
        "- Гражданка, ваш любовник случайно подорвался на мине.- Почему любовник, ведь сапером работает мой муж?- Та-а-а-ак, значит не случайно...\n ",
        "И какая падла впарила Украине нелицензионную копию третьего рейха.\n ",
        "Деревня. Лето. Стоит под деревом негр. Ему очень плохо и,\n видимо, только что его стошнило. Идет старик-колхозник.\n Видит такое дело и говорит:\n - Что, плохо тебе?\n - Yes.\n - Домой, поди, хочется.\n - Yes.\n - Ну давай подсажу.\n ",
        "Сын спал на диване, папа хотел его переложить на кровать. А сын сквозь сон:- Положи туда откуда взял!\n ",
        "Взрослыми становятся не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права.\n ",
        "Госдума готовит законопроект о снижении возраста уголовной ответственности до 12 лет.Раньше сядешь, раньше выйдешь.\n ",
        "Золушка возвращается с бала. Ноги на ширине плеч. Идет и матерится:- Что же мне фея не сказала, что тампакс в полночь в тыкву превращается!\n ",
        "По образованию я - военный переводчик. Служебное время проводил\n в Ливии в 1991-19992 годах. Ну и, ессно, каждому вновь переводящему\n с басурманского на русский в Ливии, эту историю рассказывали.\n Так сказать ливийские хроники.\n Давно это было. В далеком 1986. Когда янки Ливию бомбили. В самой\n Ливии, ежели кто не знает, сухой закон. Но нет на это земле места,\n где бы русский не нашел что выпить. Ну наши и гнали. И пили его\n от души да еще и баклажанам впаривали. По пять баксов за литр, тем\n самым откровенно надругаясь над ливийским законодательством. И вот\n однажды, в ливийском городе Сирт,под расписанную пулю, наши военные\n специалисты, пэвэошники, накушались в лоскуты. На работу к семи утра.\n А закончили в районе шести. В общем сели в \"уазики\" и покатили на\n работу на полигон. Самый все еще пьяный, ну скажем Петрович, сказал:\n \"Мужики, прикройте, пойду спать в самую дальнюю кабину\". Кабина - это\n такой вагончик со всякими локаторами и небольшим диванчиком. Ну, без\n проблем, Петровича отпустили. Часов в девять янки сообщили на общей\n волне, мол, русские валите на хер домой, мы счас бонбы кидать начнем.\n Наши на радостях тут же свалили и дома продолжили. Часов в шесть вечера\n кого-то пробило:\"А Петрович!!!\" Бля... По машинам и ломанулись назад,\n на полигон. Это километров 60. Приехали... Разбомблено все! Хмель\n сошел. Страшные картины в голове. Первые, еще не озвученные отмазки\n перед начальством и вдовой с сиротами. И вдруг... Та самая дальняя\n кабина, где Петрович спал-целая. ОДНА! Из тридцати. На крыльце кабины\n сидит наш болезный и воет в голос. Забрали, отпоили. Отошел. И расскзал\n со своей стороны. Поспав как следует, вышел Петрович на солнышко.\n Потянулся, глаза открыл и... \"Ёб твою мать!\"-заорал в полный голос.\n Полигон стерт с лица земли. Совсем. Обломки, осколки и никого больше.\n Умерли все. И ливийцы, и, главное, свои, русские друзья. И не менее\n главное, куда и как идти. Полигон в пустне, где-то очень близко\n к ее центру. И что начальству говорить. Почему все погибли, а он нет.\n И как с женами погибших общаться, что детям отцов сказать. Сел тогда\n Петрович на ступеньки кабины и завыл с тоски смертной в голос. И выл,\n как мы уже знаем, до приезда своих друзей. Пить от этого, конечно,\n меньше не стали. Но пили уже с оглядкой.\n ",
        "Купил мужик жене мобильник и все время названивает:\n - Але! Милая, ты дома?\n - Дома, дома.\n - Эх! Хорошо, когда жена всегда дома!\n ",
        "Русские хакеры взломали Бога. И теперь все будет так, как хочет Путин.\n ",
        "Мерседес депутата провалился в дорожную яму.Ирония судьбы - деньги все-таки оказались на своем месте.\n ",
        "Если дать загнать себя в стадо и во всем верить пастухам - окажешься на бойне.\n ",
        "Можно, конечно, и очиститься через страдания, но я предпочитаю запачкаться через удовольствия.\n ",
        "Жена, чувствующая себя виноватой, самая сексуальная в мире женщина.\n ",
        "Эстонская молния бьет так неторопливо, что к ней можно подключить зарядное устройство телефона.\n ",
        "- По официальным данным, средняя зарплата в России - 257 евро.- А как берется среднее?- Это, типа, начальник ест мясо, а я капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы?!\n ",
        "Вот когда я женился - помню, где - помню, даже на ком - помню.Не могу одного вспомнить: нах@ра?\n ",
        "Пофигист расказывает своему другу:\n - У меня позавчера машину угнали, а мне пофиг! Вчера\n жена ушла с любовником, а мне пофиг! А сегодня к тебе\n в гости иду. Захожу в порадную, а там пятеро бугаев.\n Спрашивают: - ``Ты Серега?``. Я - ``Ну``. Они как начали\n меня бить.\n - Ну а ты что?\n - Ну я ж не Серега! Мне пофиг!\n ",
        "- Уважаемые строители, вы молодцы, построили отличный дом. Даже кошку впустили! Кстати, можно теперь ее оттуда выгнать?- Нет. Это несущая кошка.\n ",
        "Пациент у доктора-психиатра.Доктор:- Пациент вас мучают эротические сны?Пациент:- А почему мучают?\n ",
        "Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки.Поэтому пить приходится каждый день.\n ",
        "Когда вы работаете 24 часа в сутки и 7 дней в неделю, удача приходит к вам сама.\n ",
        "Холодный ветер с дождём Усилился стократно\nВсе говорит об одно\nЧто все идёт по плану",
        "Муж, возвратившийся из командировки, признается жене, что потерял обручальное кольцо. Жена:- Не понимаю, как это можно ухитриться потерять кольцо?- Ты во всем виновата! Я тебе уже целый год твержу, что у меня разорван карман!\n ",
        "\"Заросло давно место наших встреч...\" - напевала Тамара, выбривая интимное место.\n ",
        "Я училась тогда на первом курсе .... идет семинар по истории.\n Преподователь рассказывает об очередном кризисе в жизни английских\n рабочих, голоде, холоде, низкой з/п и т.д и т.п.... далее следует\n слезное описание условий, в которых им приходится работать, что-то\n типа: \"Они вынуждены были находиться в темных,удушливых помещениях,\n где практически нет света и воздуха, кругом ужасный гул, грохот,\n люди находятся в полуобморочном состоянии....\" И тут заходит\n студентка, которая опоздала на начало семинара и слышала только\n последнюю фразу, останавливается и громко спрашивает...\n \"Что,в Москве новый клуб открылся?? \"\n Я думаю, никто теперь не забудет выражения лица нашего препода,\n которому уже тогда перевалило, наверное, за 60...\n ",
        "При попытке проверить документы у гражданина Тюбетейкистана Ануслана-Заде Карманберегалиева выяснилось, что не умеет читать сержант милиции Олег Попов...\n ",
        "Девушка сидит на берегу моря с парнем. Вечереет. Парень:- Смотри как волшебно отражается Луна в морских волнах, как мягок сегодня воздух, сколько нежности чувствуется в дуновении ветерка...Девушка вздыхает:- Ну, ладно, так и быть - пойдем пое@емся...\n ",
        "Люблю ходить кругами - никаких неожиданностей.\n ",
        "Разговор с юзером по телефону:- Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.- А у меня нет такой кнопки! У меня - обе левые...- Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.- Ой! А так даже удобнее!\n ",
        "- Вовочка, а почему твой дневник стоит в углу?- А я его за двойку наказал.\n ",
        "У кошек хрупкое здоровье, они подвержены многим болезням, но никто никогда не слышал о кошке, страдающей бессонницей.\n ",
        "Не далее как вчера сидели мы вчетвером с друзьями в машине, слушали\n радио и решали куда бы нам направиться попить пивчанского ввечеру.\n Надо сказать, что по радио в это время неслась какая то нежная песня,\n которую пел то ли Мурат Насыров, то ли еще какой крендель. И были там\n слова в этой песне: \"...ни я ни ты...\", а исполнялись они певцом как:\n \"....не я не ты.....\". Своеобразный конечно спеллинг, но нам до него\n было как до лампады. Но тут мой приятель Димон слушая эту херню\n возмутился, типа какого хрена мол, он поет неправильно. А затем изрек\n сакраментальную фразу:\n - И вообще, я недавно начал прислушиваться к орфографии...\n Я загнулся.\n ",
        "Если \"на ура\" не прокатило, вся надежда на \"авось\".\n ",
        "Чтобы жить по средствам, надо их иметь.\n ",
        "Дай мужику одну рыбу - и он будет сыт целый день. Научи мужика рыбачить - и будешь свободна от него все выходные.\n ",
        "- Ну что, будем поднимать настроение? Или пусть себе валяется?\n ",
        "- Доктор, я умру?- А как же!- А отчего?- Вскрытие покажет.\n ",
        "Продавщица пирожков в Одессе:- Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!\n ",
        "У меня есть просьба к работникам телевидения.Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку!Моя бабушка все время думает, что это караоке и поет.\n ",
        "В российском СИЗО заочно пытают Яценюка...\n ",
        "У меня нет врагов, поэтому ужин я хомячу сам.\n ",
        "Если девочка курит, наверняка она уже не девочка.\n ",
        "Иногда мне внутренний голос что-то настойчиво подсказывает. Может, толковое. Но голос - внутри, а уши - снаружи. Поэтому неслышно ни хрена.\n ",
        "В кафе ужасно много народу. Официантка явно\n не успевает всех обслужить. Один клиент попросил\n чашку кофе. Она принесла , но забыла сахар и молоко.\n Клиент попросил принести сахар и молоко.\n Совершенно запареная официантка побежала на кухню.\n Схватила два подноса с другими заказами, вспомнила про\n сахар и молоко. Поставила подносы, положила несколько\n кусков сахара к себе в бюстгалтер и туда же пакетики с сухими\n сливками. Отнесла подносы и подошла к столику клиента.\n -Сколько вам сахара положить?\n -Два кусочка, пожалуста!\n Та лезет в лифчик и достает два куска сахара.\n -А молока сколько......?????????\n - :-(\n ",
        "Ебёт один стендапер другого.\nЮмора нет, просто жизненная ситуация.",
        "Иногда водителей маршруток настигает ощущение нереальности происходящего, и они спрашивают: \"Следующая остановка есть?\".\n ",
        "- На следующих выборах в России победит Зеленая партия.- Которая выступает в защиту природы?- Нет, всех зеленкой поливает.\n ",
        "- Отгадай загадку: наведет стеклянный глаз, щелкнет раз - и помним вас. Кто это?Оптимистический ответ - фотограф. Пессимистический - снайпер.\n ",
        "На необитаемый остров высадили мужчину для эксперимента. Он походил-походил по острову: пища есть, из живности - коза гуляет, только женщин нет. Через год приезжает комиссия первый делом видит козленка:- Интересно, а этот откуда?Козленок отвечает:- А я ме-е-естный!\n ",
        "Едет мужик после неудачного pабочего дня на машине.\n Злой, голодный ... И вот тут его мент останавливает:\n ``Вы пpевысили скоpость, говоpит, платите штpаф...``\n Мужик, конечно, начал отмазываться, что он ничего не\n пpевышал, и т.д. Hо мент твеpдо стоял на своем...\n Споpили они пpимеpно полчаса... В конце концов, мужик\n заплатил штpаф, уезжает и говоpит менту:\n ``Hет ... От спида ты не умpешь...`` И уехал.\n Мент как загpузился... (мол, что же это значит?).\n Думал, думал и pешил догнать мужика. С мигалками,\n со всей фигней догоняет и спpашивает:\n ``Что это значит, что я от спида не умpу?``\n ``Да гандон ты потому что...``\n ",
        "Аудиокнига с восемью часами сопения, звуком перелистывания страниц и громким \"так нужно было вслух?\" в конце.\n ",
        "В последнее время очень редко снятся сны. Видимо, так мало сплю, что они не успевают загружаться.\n ",
        "- Могу я предложить вам кипяток, пропущенный через обжаренные семена дерева?- С жидкостью, которой кормит своих детенышей другой биологический вид, пожалуйста.\n ",
        "- Дорогой, что случилось? Ты меня ночью во сне так обматерил!- А я не спал...\n ",
        "Всего 5 килограммов сахара помогут вам обеспечить гомеопатическую аптеку всем необходимым ассортиментом примерно на год.\n ",
        "\"Заебали\" - подумал Штирлиц",
        "Приходит ученик-монах в дом к гуру. На пороге его\n встречает служанка. Ученик спрашивает:\n - А где же учитель?\n - А там, в комнате, медитирует.\n Заходит ученик в комнату, никого нет...\n - Учитель?...\n Голос (спокойно):\n - Да.\n - Учитель, я пришел к вам за советом...\n - Ну, заходи...\n - Учитель, а где вы?\n - Да здесь я... где-то.\n ",
        "- А если родится сын, то я назову его Петром! А ты?- Тогда и я Петром.- Ты чего это за мой повторяешь?- А ты что, хочешь чтобы у нашего сына было два имени?\n ",
        "Средство против облысения.\n Возьмите 1 кг мазута и втирайте его в голову каждого, кто скажет,\n что вы лысый.\n ",
        "- Сема, как жизнь?- Спасибо, не жалуется.\n ",
        "У собаки тоже бывает кризис среднего возраста - когда она начинает понимать, какой ее хозяин идиот...\n ",
        "- Я решила сделать хитрый ход ради своей карьеры. Сын скоро родится, так его назову в честь начальника!- Козлом, что ли?! Ну, это будет как-то уж слишком...\n ",
        "Приходит к доктору мужик и грит:\n - Доктор, чтой-то со мной не так. Ничего по дому делать не могу.\n Обследуйте меня и скажите понятным языком, что со мной?!\n Доктор обследовал и говорит:\n - Понятным языком это называется ЛЕНЬ!\n Мужик:\n - А теперь скажите, пожалуйста, по-латыни, чтобы я сказал своей жене!\n ",
        "Жил был один фермер-горемыка. Пропал у него весь урожай, и только\n персиковое дерево дало отличные плоды. Собрал он корзинку персиков\n и поехал в город продавать - какие-никакие, а деньги. Приехал и\n стучится в первый попавшийся дом. Дверь открыла крутейная блондинка,\n весьма аппетитных форм. Увидела несчастного, чмарного фермера\n и решила приколоться.\n - Хм, отличные персики, я погляжу!\n - Да, мисс, очень хорошие - купите пожалста!\n Блондинка распахивает халат.\n - А они такие же упругие и нежные, как мои груди!?\n Офигевший фермер:\n - Даа-а, это очень хорошие персики.....!\n Блондинка, снимая трусики и поворачиваясь задом:\n - А они такие же твердые и кругленькие, как моя попка!?\n Фермер в ауте:\n - Мммм, это очень хорошие персики!\n Блондинка, поворачиваясь передом:\n - А они такие же сочные и манящие, как моя......!?\n И тут фермер разразился плачем.\n - Что, что случилось? - спрашивает герла.\n - Ааааа, мой урожай свеклы уничтожил долгоносик, ыы.ыы.,\n мои яблоки покоцала плодожорка...ууууу....ыыыыы.....,\n мой урожай ягод сожрала тля...оо..ааа..., а теперь,\n я чувствую вы хотите отобрать у меня мои пер-си-ки..иииыыыы..\n ",
        "Моряк возвращается из дальнего плавания, и первое его желание - сами\n знаете, какое, только вот денег в обрез. Подходит он к одной проститутке\n и приценивается. Та говорит:\n - Я тебя удовлетворю по полной программе, не пожалеешь. Но я за свои\n услуги беру 100$.\n - Да ты что? Откуда у меня такие деньги?\n - Ну ладно. Могу тебе сделать минет за 50$.\n - Все равно слишком дорого.\n - Ну могу тебе предложить еще массаж за 30$.\n - Понимаешь, у меня есть только 10$.\n - Да ты что, издеваешься? Хотя… За десятку могу сделать тебе\n пингвинчика.\n - А это как?\n - А поехали за город, увидишь.\n Моряк дает ей 10$, и они едут за город. Там она заводит его в какое-то\n поле, расстегивает ему ширинку и начинает делать ему минет. Моряк:\n - О, кайф! Ух ты! Класс! О! О!! О!!! Сейчас кончу!\n И в этот момент путана вытаскивает изо рта его инструмент и бежит прочь.\n Моряк - за ней, со спущенными штанами, мелкими шажками:\n - А ну стой! Стой, говорю!!!\n ",
        "Для мужчины принять в свою жизнь женщину - это искусство. И расставание должно быть искусством. Прощание должно быть таким же красивым, как и начало.\n ",
        "- Как вы выбирали свою будущую профессию?- Мама посоветовала.- А как всего достигли?- Папа помог.\n ",
        "Безвизовый для украинцев - это похоже на ситуацию, когда на свидании мужик надеется на главное, а ему разрешили потрогать сиськи.Что, впрочем, тоже неплохо...\n ",
        "- Официант, какое вино вы посоветуете к гуманитарному?- Во-первых, водку. Во-вторых, сначала покажите деньги.\n ",
        "Чем современные восьмиклассницы отличаются от бомжей?\nУ них iPhone, а не Xiaomi",
        "Когда султан неожиданно возвращается из командировки, шкафы просто ломятся от мужиков.\n ",
        "В кабаке сидят три богатыря и три мушкетера. Пили, пили и\n поссорились Илья Муромец с Д'Артаняном. Д'Артаньян Муромца\n вызывает на дуэль, а Атоса просит Муромцу поставить крестик\n на груди мелом. ``Это ты што?`` - спрашивает Илья Муромец.\n ``Это сюда я проткну тебя`` - отвечает Д'Артаньян, размахивая\n шпагой. Илья Муромец посмотрел на свою палицу и говорит\n Поповичу: ``Алеша, посыпь его мелом``.\n ",
        "- Правда или действие?- Правда.- Как заработала на айфон?- Ну, тогда действие...- Делай то, чем заработала на айфон.- Сцука!\n ",
        "- Главное - ко всему подходить с огоньком.- Блин, Петрович! Отойди от бензоколонки!\n ",
        "- Доченька, ты связалась с плохой компанией?- Нет. Я ее основала.\n ",
        "Hа концерте в Децла летит бутылка. Он поднимает ее и орет:\n - Эй, кто это сделал, выходи, если не ссышь!\n Hикто не выходит, Децл продолжает выступление. Через несколько минут\n на сцену поднимается здоровенный бугай и начинает мощно Децла месить.\n Децл:\n - Э, в натуре, где ты был раньше?\n - Ссал.\n ",
        "- Вот это ты вчера так нажрался, что на полном серьезе считал себя царем и требовал соответствующего отношения.- Так-то я вчера не пил, холоп ты сучий.\n ",
        "Мне нравятся фотографии \"до и после\". Втянули живот и отошли на шаг от камеры - вуаля! Можно и в спортзал не ходить...\n ",
        "Чем дальше тебя посылают, тем больше тебе доверяют!\n ",
        "- Доктор! У меня с алкоголем проблемы!- Что случилось?- Денег нет!\n ",
        "У нас футболистам в бутсах платят миллионы, а чемпионами мира становятся пляжники босоногие.\n ",
        "Трое суток врaчи боролись зa жизнь больного.\n Kогдa тот очнулся, первыми словaми его были:\n - Мaрья! Рaссолу!!!\n ",
        "Три пары обедают вместе в ресторане.\n Американец жене:\n - Передай мне мед, медовая моя!\n Англичанин жене:\n - Передай мне сахар, сахарная моя!\n Русский жене:\n - Передай мне мясо...(подумав)...корова!\n ",
        "Объявление по общему матюгальнику на центральном рынке:\n \"Уважаемый владелец бультерьера, пожалуйста, заберите свою собаку\n с колбасного прилавка.\"\n ",
        "- Что такое лепешка?- Кал коровы.- А хрустящий шарик?- Кал козы.- А ароматная колбаска?- Кал собаки.- А кубик?- Кал безумной курицы Магги.\n ",
        "Видеозвонок дочери:- Пап, я тебя кубиками вижу.- А так?- А сейчас слышу кубиками.\n ",
        "За семидесятипятилетней Аграфеной Ивановной уже трижды приходила смерть, но она до сих пор жива!А все потому, что в это время она была на работе...\n ",
        "Ввожу в запой. Материал заказчика.\n ",
        "Зима в интимных отношениях с мартом...Март не может остановится от оргазма, валит и валит снегом...\n ",
        "Когда душа просит музыки, ни в коем случае не кормите ее музоном.\n ",
        "Россиянам предлагают пятидневные туры на теплоходе в Северную Корею.Ознакомительная поездка в будущее.\n ",
        "- Милая, а кто у тебя был до меня?- Ты у меня, как Юрий Гагарин.- В смысле, первый?!- Да, если не считать нескольких собак.\n ",
        "- Так вот Степа, я все-таки бросил курить!- Я рад за тебя Ваня, и как жизнь без сигарет?- Степа, с одной стороны - хорошо, обострилось обоняние, еда вкуснее пахнет, а с другой стороны - приходится чаще менять носки!\n ",
        "- На Чукотке прошел конкурс красоты \"Мисс Чукотка-99\". Жюри единогласно решило, что олени лучше...\n ",
        "Идет ночью по улица паpень, несет коpзинку, накpытую.\n К нему тpое:\n - Что в коpзинке?\n Тот:\n - Шуpшавчик..\n Они:\n - Показывай, а то убьем !\n Паpень:\n - Hет, нельзя мне его показывать!!!\n Коpоче, тpое бpосились на него, но паpень всех pаскидал,\n покалечил... Cитуация повтоpяется с шестью хулиганами..\n Потом десять человек звеpски убили паpня с коpзинкой..\n Откpыли коpзинку, а там... И ВПРАВДУ ШУРШАВЧИК!!!\n ",
        "Девушки, учитесь готовить!Неважно за кого вы выйдете замуж, по-любому он будет хотеть жрать!\n ",
        "Илон Маск, спаси! Придумай что-нибудь с ценниками в холодильниках с мороженым, я не могу понять, что сколько стоит!\n ",
        "Шла с работы девушка через парк. Налетели отморозки, отняли сумочку, мобильник, саму избили и изнасиловали. Она встает, шарит по карманам, достает календарь, долго и задумчиво смотрит в него и аж светлеет:- Не, ну все правильно! Луна в Скорпионе!\n ",
        "Встречаются 2 еврея, один говорит: а почему ты не спгашиваешь, как я себя чувствую? А точно! Ты как себя чувствуешь? Оох, не спрашивай!\n ",
        "Мой сосед с фамилией Следующий никогда не стоит в очереди.\n ",
        "- Спирт с малиновым сиропом? В экваториальной Африке? В 6 утра? Кружками? Под бананы и чеснок? С удовольствием!\n ",
        "- Какие у тебя на сегодняшний день сбережения?- Жену сберег! До сих пор девственница!\n ",
        "В нашем дворе котят - хоть пруд пруди!\n ",
        "- Наливай, папа.- Деточка, это уже третий, ты же лопнешь.- О! За лопнешь!\n ",
        "\"В Калининграде поощрят девушку, потерявшую туфлю на параде\". Интересно, успеют ли до голосования всероссийскую патриотическую акцию раскрутить \"Найдем героиню!\" - с примеркой этой туфли всем девушкам страны?\n ",
        "Чукча говорит:- Однако, в горах большая птица появилась, людей таскает! Чукча три раза стрелял, прежде чем человека выпустила, жаль человек не выжил. Дельтаплана называется!\n ",
        "- Пап, у меня Иван карты спер!- Не спер, а взял.- Ну да, взял и спер!\n ",
        "Да, я зверь в постели. А точнее - коала. Я могу спать по 22 часа в сутки.\n ",
        "- Ваша овчарка оканчивала школу служебных собак?\n - Обижаете. Она там преподает.\n ",
        "Мужик зарабатывал на жизнь, продавая библии. Решил расширить\n бизнес и нанять помошника. Первый продавал две-три библии за день,\n и пришлось его уволить. Нашел студента, изучавшего маркетинг. Тот\n продавал десяток библий в день. Тоже пришлось уволить. Третьим\n пришел наниматься заика. Дело выглядело совсем безнадежным, но\n заика очень просил. За первый же день он продал полторы сотни.\n Мужик:\n - Как ты ухитрился?\n Заика:\n - Я им г-го-го-о-ворил, ч-что п-про-о-дам би-иблию, но-о мо-огу\n и бе-еспла-атно по-о-очитать!\n ",
        "Я бы сразился с тобой в интеллектуальной дуэли, но ты вижу без оружия!\n ",
        "Женский керлинг стал бы зрелищнее ежели играли бы на раздевание.\n ",
        "Там хорошо, где нар нет.\n ",
        "Что такое безысходность? Это когда качать некуда, а стирать - нечего...\n ",
        "Женский коллектив - страшная штука.Сотрудница вышла сегодня из больничного.Одна из коллег заходит в наш кабинет и с порога:- Натали! Поправилась?!Озлобленный ответ:- Ты с ума сошла! Я похудела пока болела!\n ",
        "С утра бежала на работу - стоял мужик в жутко кружавчатом платье невесты. Успела подумать, что с нашими законами он смелый, но оказалось, что мужик раздает рекламу, а его наряд должен изображать пенку кофе.\n ",
        "В Кремле, в торжественной обстановке, Ельцин передал Путину чемоданчик\n с ядерной кнопкой. А после отвел Путина в сторону и сообщил самую\n важную государственную тайну:\"Кнопка не работает!\".\n ",
        "Индюк тоже думал, что моряк, пока вода не закипела.\n ",
        "Сын проколол ухо, вставил серьгу и приходит домой. Отец это увидел и говорит:\n\"Сын, есть только два вида мужчин, которые носят серьги - это реперы и геи. И ни дай бог я сейчас выгляну в окно, и там не будет твоего парня\"",
        "Обнаружил у телефона гадкое свойство. Выключен, аккумулятор разряжен, но, падла найдет в себе силы включить будильник.\n ",
        "Если достаточно долго совмещать приятное с полезным, то можно добиться удивительного результата - приятное станет противным.\n ",
        "- Что ты в первую очередь замечаешь в женщине?- Это смотря, в какую сторону она идет...\n ",
        "- Кремль - самая неприступная крепость!\n - А я думаю, вполне преступная!\n ",
        "Хотите, чтобы ваш юбилей по настоящему запомнился? Не пейте!\n ",
        "Сканворды вообще расширяют сознание как надо. Вы знали, например, что \"ребенок в платье\" - это дочь?\n ",
        "Разговор двух шотландцев:\n - Что ты делаешь?\n - Я учу алфавит Брайля для слепых...\n - А зачем это тебе? У тебя что - ухудшается зрение?\n - Нет... Просто я смогу читать, не включая электричества.\n ",
        "- Какая у тебя самооценка?- Так себе. Мы, принцессы, народ простой.\n ",
        "История вроде с авто.ру:\n Перекресток. В стоящие на светофоре машины не тормозя влетает машина. Из нее\n выскакивает мужик, вытаскивает маааленькую болонку и начинает пиз...ть ее ногами.\n Все пострадавшие: ??????? Мужик: мало того, что под педаль тормоза залезла -\n еще и кусается, падла!\n ",
        "В совместных поездках с Президентом Дмитрий Песков по документам проходит как ручная кладь.\n ",
        "В ресторане.\n - Я выпил бы что-нибудь безалкогольное.\n - Лимонад, сок, минеральная вода?\n - Мне все равно, я в этой области дилетант...\n ",
        "Песков снисходительно пожурил злопыхателей, сказав, что сильных, успешных и богатых не любят. Это правда, не любят. Особенно, когда знают, как они стали богатыми и успешными...\n ",
        "Не понимаю: почему мы должны принимать всех такими, как они есть, а сами должны меняться, потому что им все не так.\n ",
        "- А я жене привезу в подарок литр водки!\n - Жене? Литр водки?\n - А что, думаешь, мало будет?\n ",
        "Когда на Катю напал сексуальный маньяк, она пыталась кричать, но этот хитрый гад подсунул ей семечки...\n ",
        "Кафедра теологии в МИФИ закрепила де-юре то, что де-факто эксперименты в российской науке давно можно делать только с Божьей помощью.\n ",
        "Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:- О! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.- А потом?- А потом привыкнете.\n ",
        "Я не пойму, а какой смысл закрывать лицо ребенка смайликом на фотографии? О каком сглазе ребенка речь, когда пришибленная мамаша - худшее, что с ним могло случиться?\n ",
        "Утром два гаишника в патрульной машине горячо обсуждают\n вчерашние гонки Формулы 1.\n Навстречу им зигзагами, дергаясь из стороны в сторону,\n несется спортивный Мерс-купе.\n Один гаишник другому:\n - Чо-о это он, пьяный, что ли?\n - Да не-е, шины прогревает!\n ",
        "- Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно все должна твоя девушка решать, а не мама!\n ",
        "После двух недель медового месяцa молодожены зaшли в ресторaн:\n - Дорогой, ты знaешь, чего бы мне хотелось?\n - Дa, но иногдa неплохо бы и перекусить...\n ",
        "Рабиновича спрашивают:- Яков Моисеевич, в чем секрет вашего долголетия?- Моя цель - пережить Сару.\n ",
        "Одна блоха, посмотрев на небо, говорит другой:\n - Интересно, а есть ли жизнь на другой собаке?\n ",
        "Едут две женщины на машине, бац, колесо спустило.\n Подходят обе к колесу, одна другой говорит:\n - Ну вот, весь воздух вышел... Другая отвечает:\n - Да не весь, сверху осталось.\n ",
        "Доктор - пациенту:- Ну что, все в порядке, мы обработали ваши анализы, теперь поместим вас в отдельную палату и будем кормить блинчиками и пиццей...- Доктор, а вы считаете, что эта диета мне поможет?- Не знаю, но больше под дверь ничего не пролазит.\n ",
        "- Что ты любишь пить?- Виноградный сок.- Серьезно?- Да. Забродивший.\n ",
        "Все, нас отпустили с работы, на 4 недели в целях профилактики, выплатили по 3 зарплаты на медикаменты и витамины, добавили 4 дня отпуска, раздали всем по мобильнику от фирмы для ведения переговоров... А потом я проснулся.\n ",
        "Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!\n ",
        "Слова \"конец света\" знакомы проститутке Светлане не только по шумихе в СМИ.\n ",
        "Жена посылает программиста за продуктами:- Купи палку колбасы, и если будут яйца, возьми десяток.Программист в магазине:- Дайте мне, пожалуйста, палку колбасы. Спасибо. А яйца у вас есть?- Есть.- Тогда еще девять палок колбасы.\n ",
        "- Извините за опоздание, Соломон Маркович, но я не приду.\n ",
        "На автобусной остановке двое чукчей. Первый спрашивает\n рядом стоящую даму:\n - Я на этом автобусе до вокзала доеду?\n - Нет.\n Второй чукча:\n - А я?\n ",
        "Уставшим от жизни помогут мысли об отдыхе от нее.\n ",
        "Отказ жениться всегда портит отношения мужчины и женщины.\n ",
        "Тихую, красивую, уютную, сытую жизнь в Ухрюпинске нарушала только легализация однополых браков на другом континенте...\n ",
        "оон провела по всему миру опрос на тему: \"выскажите ваше мнение о проблеме дефицита продовольствия в других странах\". опрос с треском провалился. в ссср никто не знал что такое \"собственное мнение\", в европе никто не знал что такое \"дефицит\", в африке никто не знал что такое \"продовольствие\", в сша никто не знал что такое \"другие страны\"",
        "Взрослый не верит в Деда Мороза. Он голосует на выборах.\n ",
        "По вечерам Пьер Кюри любил лежать в кровати и читать книгу при свете жены.\n ",
        "Супружеская пара на приеме у врача. Жена:\n - Доктор! Помогите! У нас с мужем ничего не получается!\n - А вы не пробовали надевать соблазнительное прозрачное белье,\n ласкать себя перед партнером, вставать в вызывающие позы?\n Муж:\n - Пробовал, не помогает.\n ",
        "Куда катится мир? Выросло поколение, которое не знает, как правильно заряжать воду от телевизора...\n ",
        "Общество анонимных алкоголиков приглашает всех у кого сбылась примета \"как Новый год встретишь - так его и проведешь!\".\n ",
        "Раньше белые становились перед черными на колени только тогда, когда надо было получше прицелиться.\n ",
        "А сегодня я буду пить все, что начинается на букву \"Ш\".Шампанское, шамогон, шпирт и шональют!\n ",
        "Сначала он перестал видеть. А потом уже и руки не доставали...\n ",
        "Бесит, когда садишься в троллейбус с надписью \"На Берлин\", а он везёт тебя в Выхино.",
        "(очень старый анекдот, извините за выражения)\n Идет как-то Пушкин А. С. по проселку. Проезжает мужик на телеге:\n - Садись, барин, подвезу.\n Сел. Дай-ка мужика рифмой подколю!\n - Тебя как зовут?\n - Иван.\n - Ну и х...й тебе в карман!\n Мужик обиделся и задумался.\n - А тебя, барин, как зовут?\n Пушкин думает: фиг ты меня подколешь!\n - Александр Сергеевич!\n - Ну и слазь на х...й с телеги!!!\n ",
        "Чего бы женщинам не стоила их красота, мужчинам будет дороже.\n ",
        "Предлагаю переименовать РУБЛЬ в просто БЛЬ.\n \"У меня есть два БЛЯ\".\n ",
        "- Тебе нравятся тупые бабы?- Нет, ну что ты.- А такие, которые пьют, как лошади и курят, как паровозы?- За каким мне такие?- И которые абсолютно не умеют готовить?- Нет, конечно. А что?- Так за каким ты лезешь к моей жене?\n ",
        "Шел второй месяц лета. Мысль о человеческом жертвоприношении ради хорошей погоды уже не кажется такой дикой.\n ",
        "Если Вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку - посмотрите на благородных.\n ",
        "Мужик пришел к доктору:\n - Доктор, у меня все ассоциируется с сексом...\n - Да, давайте проверим. Ну, например, солнце?\n - Ну, такое же горячее и пылкое.\n - А кисель?\n - Так же быстро кончается.\n - А Новый год?\n - Ну, это уж совсем просто. Сначала долго к нему готовишься,\n а когда он наступает, то тупо хочется спать...\n ",
        "Пользуясь случаем, хочу извиниться перед теми, кто не доехал или не дошел до места, потому что спросил у меня дорогу.\n ",
        "Хороших девочек разбирают еще щенками. Из остальных вырастают сучки.\n ",
        "- Правила безопасности написаны кровью.- Я заметил, но нафига вы это сделали?!- Да на этой неделе Петровича на вал намотало, подумали, чего добру пропадать.\n ",
        "В Сочи построили новую водяную горку! Она настолько захватывает дух, что первой из трубы вылетает какашка.\n ",
        "Мичман матросам:- До того как меня командировали в эту часть я служил в Севастополе, а там дураков не держат.\n ",
        "Порой, за счастье нужно бороться даже с самим собой.\n ",
        "Женщины всегда называют меня уродом, пока не узнают сколько у меня денег.После этого они называют меня уродом и нищебродом.\n ",
        "Одна муха - другой: — Простите, этот стул свободен?",
        "Хороший системный администратор после ядерной войны может месяц питаться крошками с клавиатуры и тянуть интернет из кэша прокси.\n ",
        "Я могу успокаивать и убеждать других, в том, что все наладится, устроится, что все будет хорошо. Но есть один человек, с которым этот номер не проходит... Это я сам.\n ",
        "Я не сексист, но не обижаю ли я мужчин тем, что сплю только с женщинами?!\n ",
        "Забыла на стиралке мерный стаканчик от порошка. Муж устроил скандал, мол, ребенок в доме, а вдруг оближет, техника безопасности, бла-бла-бла. Приходит ребенок, открывает оба детских замка на шкафчике с моющими средствами, прячет стаканчик, закрывает оба замка и говорит: \"Вот так надо. Запомнила?\".\n ",
        "Инспектор ГИБДД отдал мне честь, а я отдал ему деньги. Вот такая продажная любовь на природе...\n ",
        "- Мамочка, купи мне обезьяну!\n - Что ты плетешь, Петя! Чем ты ее будешь кормить?\n - А ты купи мне обезьяну из зоопарка. Там висит объявление:\n \"Кормить обезьян запрещается\".\n ",
        "- Если вы попытаетесь меня поцеловать, я закричу!- Неужели вы поднимете скандал в таком людном месте?- Нет, но мы можем зайти в какой-нибудь тихий переулок...\n ",
        "Вчера я хотел дать денег бездомному. Но потом я увидел табличку на его шее \"В любой день, даже завтра, ты можешь оказаться на моем месте\".Я положил деньги обратно в карман. Ни в чем нельзя быть уверенным в наши дни.\n ",
        "Концерт Моргенштера. \nВдруг выстрел из зала, пуля пролетев мимо Моргенштера попадает в декорации. \nПолиция скрутила стрелка и стали допрашивать:\n—Ты же стоял так близко, почему не попал? \n—Да каждый дергает: \"Дай я стрельну, дай я стрельну...\"",
        "Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остается куча времени для осмысления того, н@хер такая жизнь.\n ",
        "Пациент на приеме у врача:- Доктор, у меня ноги чернеют!- Как?- Чернеют и все!- А мыть пробовали?- Да, конечно: через месяц опять чернеют...\n ",
        "Интересно, только у нас, деньги, откладываемые на \"черный день\" тратят на свадьбу?\n ",
        "Объявление в газете:\" Лечим клептоманию клаустрофобией, тел. 02\"\n ",
        "Путем скрещивания подосиновика и подберезовика ученые вывели идеальный гриб для маринования и назвали его подводочник.\n ",
        "Пациенту ампутировали обе ноги. Oтойдя от наркоза, он спрашивает:\n - Доктор, а я ходить буду?\n - Будете, только под себя.\n - А плавать я смогу?\n - Сможете, если будуте много ходить.\n ",
        "Беcедуют два пpибалтийца.\n - Хоpоший пpаcдник Hофый Год.\n (пауза)\n - Да, но cекc лучче.\n (пауза)\n - Cекc конечно лучче. Hо Hофый Год чаще.\n (пpодолжительная пауза)\n ",
        "Мужик, возвращаясь с рыбалки, встречает друга.\n - Ну как съездил?\n - Нормально ...\n - Что поймал в этот раз?\n - Ничего, баб решили не брать ...\n ",
        "- А я вот когда режу лук никогда не плачу.- Бесчувственная скотина!\n ",
        "Съездив на отдых в Париж учитель географии, поставивший двойку ученику, утверждавшему, что Франция находится в Африке, понял, что был не прав!\n ",
        "Здоровенный амбал тормозит мужика в подворотне:- Ты меня не узнаешь?- Нет.Амбал, доставая нож:- Богатым буду.\n ",
        "- Человек умел самостоятельно из подручных средств \"на коленке\" собрать мощную бомбу, имел дома боевое оружие, сотнями покупал патроны и при этом его никто не подозревал в экстремизме?- Но он же на митинги Навального не ходил!\n ",
        "- Девушка, в вашем отделе \"болванки\" продаются?- Нет, в соседнем отделе спросите блондинку Машу!\n ",
        "- Представь, купил себе электронные сигареты.- Ну и как?- Уже неделю занят поиском драйверов...\n ",
        "- Все! Пришел конец моему терпению. Я развожусь с мужем!\n - В чем дело? Вы такая хорошая пара...\n - Понимаешь, он всегда первый читает все детективы. И каждый раз на\n первой странице пишет фамилию убийцы. Назло мне!\n ",
        "Ночью нагадил в тапки, поцарапал обои, сожрал аквариумных рыбок, стащил со стола колбасу, и нахально влез ко мне под одеяло спать. А наутро, пьяная морда, еще говорил, что это все Мурзик сделал...\n ",
        "- Пап, а что такое любовь?- Сынок, ну как тебе объяснить... видел мандарин?- Ну, да.- Вообще не похоже.\n ",
        "Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну, соответственно, слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:- Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.- Фигня, мы тоже грубо играли.\n ",
        "Время лечит бесплатно, потому не стоит жаловаться на качество лечения.\n ",
        "Бабушки у подъезда - они ведь как подписчики в фейсбуке. В друзья не добавляются. А за новостями следят!\n ",
        "Хотелось бы, чтоб алкоголь был дома просто на всякий случай, но всякий случай наступает как только алкоголь появляется дома.\n ",
        "Однажды 11 хитрых, но не умеющих играть в футбол молодых людей придумали как можно каждые 4 года летом бесплатно ездить в Европу...\n ",
        "- Дорогой, скажи честно, я потолстела?- Честно? Ты за@бала.\n ",
        "Ехал в лифте с девушкой, и тут она как упрется грудью в мой взгляд.\n ",
        "Летит орел.\nИз жопы вылезает глист и спрашивает:\n- Шеф на какой высоте летим?\nОрел отвечает:\n- 10000 над землей...\nГлист:\n- Смотри не обосрись, а то пассажиры волнуются!",
        "Врач говорит пациенту:- У меня для Вас две новости: одна плохая, а другая - хорошая.- Тогда начнем с плохой.- Вам нужно ампутировать ноги, а хорошая новость - у меня есть покупатель для ваших кроссовок.\n ",
        "Все же пpезеpватив не дает стопpоцентной гаpантии безопасности, вот Вася вчеpа надел и попал под автобyс.\n ",
        "Капитан подлодки жалуется другу:\n - Мы в плавaнии по нескольку месяцев, матросы женщин не видят,\n начинают заниматься онанизмом в каждом углу и весь корабль\n забрызган спермой.\n - Ты раздай им по баночке, и обещай премию тому, кто наспускает\n больше всех.\n - А где я денег на премию возьму?\n - Сдашь потом куда-нибудь сперму, сырье-то ценное.\n Так капитан и сделал. Лодка чистая, но бочку загустевшей спермы\n смог пристроить только на свечной заводик. А по возвращении из\n следующего рейса его встречает наряд полиции.\n - Вы поставили сырье для свечек?\n - Я. А в чем дело?\n - В монастыре все монашки беременны!\n ",
        "По неподтвержденным данным нулевым ковид-пациентом был все-таки Бэтмен.\n ",
        "А как шахматисты отличают какого слона ставить на белое поле, а какого на черное?\n ",
        "- Жена, а какого теща приезжает?- Ты имеешь в виду числа?\n ",
        "Прописные истины нужно знать для того, чтобы, по их текущим версиям правильно писать, как минимум, диктанты, и как максимум, изложения.\n ",
        "Чтобы слово не расходилось с делом, надо молчать и не работать!\n ",
        "Василиса Пpекpасная вышла замyж за Ивана Дypака... и стала Василиса Дypак.\n ",
        "Когда было модно разводить людей на улице, подкидывая деньги, отец мой попал. Отец мой был очень решительный. Он догнал того, кто деньги обронил и заставил забрать. И только дома от меня узнал, что это был кидок.\n ",
        "Письмо от компании, работающей с дисконтными картами.\n Дорогой мистер Джонс,\n Мы заметили, что Вы давно не покупали никаких презервативов в SpiffyMart.\n (Последний раз это было 8 недель назад).\n К тому же прекратили покупать предметы женской гигиены, но стали больше\n покупать замороженной пиццы и обедов быстрого приготовления.\n Из этого ясно, что миссис Сандерс покинула Вас.\n (Может, это и к лучшему - она ведь покупала такие дешевые шампуни, которые\n явно не добавляли ей привлекательности).\n База данных почтового отделения подтверждает, что она сменила свой адрес.\n Примите наши соболезнования. Мы полагаем, что горяченькое порно-видео\n поможет Вам пережить этот стресс.\n Если Вы чувствуете себя одиноким - просмотрите наш каталог.\n Купите кассеты не откладывая и мы добавим 1 кассету бесплатно!\n Искренне Ваш,\n Менеджер по сбыту.\n P.S. Помните ту блондинку, которую Вы угощали в прошлую субботу двойным\n мартини в баре O`Dougles? Забудьте о ней! Она уже много месяцев чем-то\n инфицирована и является постоянным клиентом аптеки Acme Pharmacy.\n (Ее домашний компьютер в одной сети с нашим). И неизвестно, что можно от нее\n подцепить. А наши видеокассеты совершенно безопасны.\n ",
        "Пресс-секретаря Госдепа спрашивают:- Как же так, вы же говорили, что если КНДР проведет испытания, то США нанесут удар возмездия. Они провели, а где возмездие?- Да ракета у них не той системы...\n ",
        "Прапорщик проводит занятия по ОМП: \n- Товарищ солдат! Ваши действия при ядерном взрыве по команде ВСПЫШКА СВЕРХУ!? \n \n- Испаряюсь, в виде радиоактивной пыли поднимаюсь в верхние слои атмосферы, и заражаю территорию противника!",
        "Вечер. Поздний. Идет в дымину готовый мужичок домой . По узенькой такой\n древней улочке, справа и слева, ессно, пятиэтажки такие обшарпанные.\n Ну нарезает он от стенки до стенки синусоиды, улыбается чему-то своему,\n жизнью, натурально, доволен. Тут этажа этак с третьего выливается ведро\n нечисти преимущественно органического происхождения и попадает\n преимущественно на нашего \"тепленького\". Он конечно тормозит, обводит\n глазами фасад жилого здания, и не найдя конкретного обидчика, орет\n на весь квартал:\n - НУ ВЫ ТУТ ВААЩЕ, Б@Я, ОХРЕНЕЛИ, КАК ЖЕ ТАК МОЖНО, А!? НУ А ВОТ ЕСЛИ БЫ,\n Б@Я, ЗДЕСЬ ШЕЛ КТО-НИБУДЬ?!\n ",
        "Когда чадо долго сидит в туалете, родители теперь выключают не свет, а Wi-Fi.\n ",
        "- Доктор помогите, у меня жена до шести утра не спит.- Что же она делает?- Меня ждет...\n ",
        "Найдены кости мальчика, воспитанного волками...\n ",
        "Находчивая женщина всегда найдет, что сказать мужчине, даже когда нужно промолчать.\n ",
        "Встречаются два клитора:- Говорят, что ты фригидный...- Кто говорит?!- Злые языки...\n ",
        "Дворецкий объявляет:- Машина подана, милорд! Мусор захватите?\n ",
        "Встречаются два друга-боксера. Один супертяж, вес за стольник,\n другой выступает в наилегчайшем весе.\n Супертяж:\n - Прикинь, случай был: прихожу домой, смотрю - у моей жены любовник.\n Hу я ему раз с левой, раз с правой, смотрю - лежит...\n Легковес:\n - У меня тоже было: возвращаюсь домой, смотрю - у моей жены любовник.\n Hу я ему раз с левой, раз с правой, смотрю - по очкам я веду...\n ",
        "Смотрите в лучших кинотеатрах страны! Новейший фильм ужасов: \"Родион Раскольников в доме для престарелых!\".\n ",
        "Муж-сибиряк жене:- Твоя мама, оказывается, в Африку уехала?- С чего ты взял?- Ну как, в новостях сказали. В Африке обнаружена сибирская язва.\n ",
        "- Слышь, Колян, я себе \"Запорожец\" новейшей модели купил!- Да ну...- Колеса от \"Мерса\", кузов от \"Ягуара\", движок от \"Ролс-Ройса\", коробка от \"Феррари\", ну а руль вообще от \"Формулы-1\".- Ну а что же от \"Запора\"?- Не едет, зараза!\n ",
        "В Киеве в элитных бутиках говорят и пишут только по-русски.Потому что никто не купит \"елiтна взуття та шкарпетки\" по 700 долларов.\n ",
        "- Что за издевательство - увеличивать пенсию на 100 рублей да еще хвалиться этим?- Это не издевательство, а выплата пенсионерам процентов по выданному ими на выборах кредиту доверия...\n ",
        "Если слушатели смотрят на часы - это еще ничего.\n Хуже, когда они начинают трясти часы, чтобы проверить\n не остановились ли они. (Норман Брикетт, британский юрист).\n ",
        "Дождь - это такая штука, при которой растут грибы и исчезают такси.\n ",
        "Летом 1976 года после четвертого курса\n института мы проходили учебу в летних лагерях.\n После двух месяцев этой учебы нас выпустили лейтенантами.\n Но об этом в следующий раз.....\n Нас, молодых \"курсантов\" уже успели\n свозить на стрельбище, вдоволь находились\n строевой... В воскресенье вечером --\n коллективный просмотр художественных\n конофильмов (в основном, 50-х годов) на площадке\n в лесу под открытым небом. Лето было холодным\n и очень дождливым, поэтому нам выдали старые\n солдатские шинели -- укрываться ночью в палатках.\n После окончания демонстрации фильма\n около 22:00 час все побежали на вечернее построение,\n но на площадке осталась одна ничейная шинель.\n Дежурный по сборам офицер, молодой лейтенант,\n почти наш ровесник, но уже с погонами, подобрал ее\n и добивается: \"Ребята, кто-нибудь заберите шинель!\"\n Никто не остановился. Дежурный лезет в карман\n шинели и находит там пригоршню патронов,\n прихваченных кем-то со стрельбища.\n ЧП большого масштаба. Проверки ничего\n не дали -- у всех курсантов есть шинели.\n На построении начальник сборов строго приказывает всем\n сдать патроны в штабную палатку, обещая в таком\n случае прощение...\n Из заднего ряда в ответ хриплым голосом\n кричат: \"А вам каких принести -- простых или\n трассирующих?!\" Весь строй чуть не повалился\n от смеха...\n ",
        "Это раньше нас можно было природой удивить, а теперь даже цветы пахнут туалетными освежителями...\n ",
        "А я вот считаю сиськи моей жены своими. Она ими не пользуется, а я пользуюсь. Она только носит.\n ",
        "Собака имеет право выгуливать одного человека. Человек должен быть в наморднике, с документом и на поводке.\n ",
        "Заботливый Федя каждый день ездит к бабушке, чтобы проверить ее здоровье и завещание.\n ",
        "Встречаются два старых приятеля:- Ну как жизнь?- Нормально. Недавно купил домик в деревне. Имею жену, козу и поросенка.- Хм, а жена не обижается?\n ",
        "На рынке:- Покупайте чернобыльские яблочки! Покупайте!- Бабуля, ты хоть не говори, что из Чернобыля, не возьмут!- Берут! Еще и как берут! Кто для начальства, кто и для тещи...\n ",
        "Сидит нарик у себя в коморе, косяк такой царский забивает...\n Вдруг в дверь стучат. Ну, нарик косяк такой царский спрятал,\n ну и пошел дверь открывать... Открыл, а там Смерть стоит\n и говорит:\n (С) - Я пришла за тобой!!! Hастал и твой час умирать!!!\n (Н) - Пожалуйста, можно ли мне напоследок насладиться жизнью???\n Давай мой царский такой косячок затарим на двоих!!!\n (С) - Ладно, давай.\n Ну затарили, после шести напасиков Смерть слезу пустила,\n и оставила нафиг нарика. Hу, нарик жил-поживал до осени.\n Hастала осень. Опять нарик у себя в коморе темные дела\n творит - Черный варит, только баян заправил - звонок в дверь...\n Hарик спрятал баян и дверь открыл, а там Смерть.\n (С) - Я пришла за тобой!!! Hастал и твой час умирать!!!\n (Н) - Слышь, давай напоследок двинемся и улетим!!!\n (С) - Ну, давай.\n Двинулись, Смерть слезу пустила и оставила нарика жить.\n Постепенно зима пришла, нарика ломит, жрать хочется, травы нет...\n Тут звонок в дверь. Hарик из последних сил добирается до двери,\n открывает, а там Смерть стоит со жрачкой, мешком Плана,\n и бетончиком Черного...\n (С) - Комора не попалена???\n ",
        "Штирлиц подошел к площади и, чтобы не привлекать внимания,\n пересек ее по-пластунски.\n ",
        "Алкоголь убивает нервные клетки.Остаются только спокойные.\n ",
        "- Кто знает что такое карма?- Это то, что у тебя есть, что не можешь изменить и то, что ты не видишь.- По твоему критерию это что-то типа затылка...\n ",
        "Жена мужу в постели:- Сегодня я не могу, у меня голова болит.- Ну давай тогда я ей массаж изнутри сделаю, может перестанет.\n ",
        "- Пикап не интересует?- Еще как! Давно хотел научиться правильно с девушками знакомиться.- Да я машину продаю!\n ",
        "- Что получится, если скрестить вампира и карлика?- Существо, которое сосет кровь из ваших коленок.\n ",
        "- Ты зачем вызвал сразу восемь машин?- Я таксикоман.\n ",
        "Клуб любителей велосипедов напоминает, что выражение \"велосипедист\" является устаревшим и оскорбительным. В современном, развитом обществе принято говорить \"лицо педальной ориентации\".\n ",
        "В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень лет двадцати.Аптекарша:- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?Парень, грустно:- Поздно, подгузники и детское питание, пожалуйста...\n ",
        "- Скажи наркотикам нет! Нет, скажи наркотикам!- И вообще перестань разговаривать с наркотиками!\n ",
        "- Ну что, пошли телок клеить?- Не, не хочу, надоело уже.- Ты что? Разве может надоесть клеить молодых коров из бумаги?\n ",
        "В семье умер хомяк Стёпа, родители думают как лучше рассказать об этом сыну. Жена говорит мужу: \n- Дорогой, давай сходи, скажи ему уже, только по-мягче как-нибудь. \nМуж согласился, пришел к сыну и говорит: \n- Сынок, у меня есть для тебя две новости: хорошая и плохая. \n- Ого, давай с хорошей. \n-",
        "Женщина действительно знает себе цену, ежели цена, названная женщиной совпадает с ценой, которую ей предлагают!\n ",
        "Засыпать вместе - это романтично. Сначала да, потом лежи и слушай храп, получи локтем в глаз, прощай одеяло, привет пол.\n ",
        "- Фима, ты шо, заболел?- Та не.- А зачем таблетки глотаешь?- Так срок годности уже заканчивается...\n ",
        "Палестинка пришла последней в беге на 800 метров. Она бы прибежала к финишу раньше, но у нее израильтяне 2 раза документы проверяли.\n ",
        "- Так, товарищ продавец, дайте мне, пожалуйста, бутылочку шампанского, коробочку \"Рафаэлло\", шоколадку и пачку презервативов.- А презервативов нет.- Ну, тогда ничего не надо...\n ",
        "Смарт-телевизоры с голосовым управлением, во время футбольных матчей, все время переключаются на каналы с жестким п@рно...\n ",
        "- Мама, что такое черный юмор?- Ты видишь там того мужчину без рук? Скажи ему похлопать в ладоши.- Мама! Я же слепой!- Вот именно.\n ",
        "Вопрос: Что было бы, если в \"Титанике\" вместо Ди Каприо\n снялся Брюс Уиллис?\n Ответ: Он бы всех спас ...\n ",
        "От знаний еще никто не умирал... Но рисковать не хочется.\n ",
        "Начальник полиции говорит подчиненному:- Если вы еще раз обгоните убегающего преступника на два квартала, я вас уволю!\n ",
        "Поспорили пилот и таксист у кого опаснее работа. Приехали\n на аэродром, сели в самолет, взлетели. Ну там, как полпагается,\n высота такая-то, видимость такая-то. Потом, значит, видимость ноль.\n Сели по приборам.\n ",
        "Объявление: \"В районе железнодорожного вокзала зарегистрирован подземный толчок. Вход платный\".\n ",
        "Холостяк - это когда ты каждый вечер покупаешь в магазине мороженые пельмени. Женатый - это когда это делает жена.\n ",
        "Есть повести печальнее театра - мужчина, что рожден Восьмого Марта.\n ",
        "Джентльмен способен не только довести Леди до греха, но и отвести ее потом от греха подальше обратно к мужу.\n ",
        "Виталику пришлось изображать огромный порыв страсти, дабы дама его сердца не обратила внимание на вонючие носки и рваные трусы.\n ",
        "Мало кто знает, что несчастным космонавтам на МКС приходится пристегиваться к сверхтехнологичному космическому унитазу ремнями, чтобы реактивная сила дефекации не поднимала их в воздух.\n ",
        "2005 год. Белоруссия. Колорадская революция...\n ",
        "Встречаются два однокласника через 10 лет - отличник и балбес.\n Балбес на мерсе 600 и отличник, уставший от жизни.\n - Ну как ты купил такую машину, ты же таблицу умножения\n не знаешь?\n - Все очень просто. Покупаешь жвачку в ларьке по 200 рублей.\n Продаешь в соседнем по 400 рублей. Вот на ЭТИ ДВА ПРОЦЕНТА\n я и живу !!!\n ",
        "- Как узнать существует ли файл?- Выполнить процедуру удаления файла. Если во время выполнения этой процедуры возникла ошибка - значит файл не существует.\n ",
        "Старик с молодой любовницей:- Ах, Виточка, я люблю тебя, как родную дочь!Она:- Странные у вас, однако, методы воспитания!\n ",
        "- У вашей дочери кто-нибудь есть?- Конечно.- Кто?- Мужчины.\n ",
        "У Великого Пеле однажды спросили: \"Чем отличается современный футбол от того, в который играли Вы?\".В ответ Пеле улыбнулся: \"В годы моего футбола богатые приходили смотреть, как играют бедные, а сейчас - наоборот!\".\n ",
        "- Капитан Козлов прибыл для прохождения службы!- Капитан кого?\n ",
        "- Доктор, помогите, я вижу мертвых людей!- Так, Алексей, хватит паясничать, продолжайте вскрытие!\n ",
        "Если во время секса девушка уснула, то зачатие можно считать непорочным.\n ",
        "- Баба Аня, как вам новый мэр?- Ой, сразу видно, что человек честный! Даже перстни на пальцах не золотые, а нарисованные.\n ",
        "- Тили-тили, трали-вали, это мы не проходили, это нам не задавали!- Прекратите паясничать, вы не сдали. Забирайте зачетку и идите в деканат.\n ",
        "Владимир был такой стеснительный, что даже когда раздевал женщину взглядом, всегда выключал свет.\n ",
        "Поезд долго шел в тоннеле в полной темноте.\n - Вот Маша, я не знал, что тоннель такой длинный, мы бы успели...\n - А pазве это был не ты?\n ",
        "Презервативы с кетчупом - добавь остроты ощущениям!\n ",
        "Обожаю жизнь. Первую половину жизни ты зарабатываешь себе комплексы и психотравмы, а все оставшееся время пытаешься от них избавиться. Как чудесно.\n ",
        "- Алло, привет!- Привет, я сейчас не могу говорить, давай попозже перезвоню?- Давай, а зачем?\n ",
        "- А я хочу хомяка!- Да ну, за ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним. И еще кучу всего...- Хочу стать хомяком!\n ",
        "На днях в очередной раз убедился в опасности оружия. Разложил на полу стволы для чистки, получил п@здюлей от жены.\n ",
        "Белаз является краш-тестом стены для краш-теста.\n ",
        "Барак Обама запнулся на инаугурации и попросил включить бит заново.\n ",
        "Пациент психушки показывает врачу свой рисунок:- А вот корова на пастбище. Видите, с каким удовольствием она жует траву...- Нет, травы не вижу.- Так ее съела корова.- Но где же корова?- А какого черта ей делать на пастбище, если вся трава съедена?\n ",
        "На лекции по матану преподаватель отказался выпускать на перемену,\n потому что всё время все опаздывали. Вот, значит, все и запротестовали.\n Один говорит: ``Ну, а если мне в туалет надо! Мне не хватает пяти минут.``\n Преподаватель: ``Ничего, можно и потерпеть!``\n Тут и была сказана историческая фраза!\n Студент (он): ``А если у меня сегодня критические дни?``\n Все просто легли! А потом пошли на перемену!\n ",
        "Лучшее упражнение для пресса: в положении лежа в горячей пенной ванной слегка наклоняться вперед, чтобы удобнее было сделать глоток пива.\n ",
        "Поймала однажды Золотую Рыбку женщина. Рыбка высохла на солнце, но так и не поняла, что ей нужно исполнить.\n ",
        "- Здpавствyйте, госпожа Рыбашвили, я хотел бы пpигласить вашего сына\n на pыбалкy, если позволите?\n - У меня нет сына, y меня есть дочь и фамилия моя не Рыбашвили,\n а ібашвили!\n - Hy так yж откpовенно я не хотел вам говоpить!\n ",
        "Думаете просто стать олигархом? А ты попробуй наворуй и не сядь...\n ",
        "- Мамед, у тебя теща есть ?\n - Жок !\n - Правильно Мамед сделал, я приеду - свою тоже сожгу.\n ",
        "Никогда не понимал этого прикола быть счастливым.\n ",
        "Моя любимая телепередача \"Перерыв в вещании\".\n ",
        "Стоит парень, у него из ушей торчат бананы. Подходит другой:- Ей, чувак, у тебя бананы в ушах!- Ничего не слышу, у меня бананы в ушах!\n ",
        "Садится чукча в такси и говорит водителю:- Шеф, поехали!- Куда?- А это уже не твое однако дело!\n ",
        "Китайский киллер сидит у ворот своего дома и ждет, когда мимо пронесут труп его врага.\n ",
        "Настоящий друг никогда не спрашивает: \"Сколько?\", а идет и приносит сразу две.\n ",
        "- Слышали, сборная КВН недавно здорово проигралась на скачках. По привычке поставили на лошадь, которая громче ржет...\n ",
        "Только крайне далекий от проблем средней школы человек мог посоветовать учителям уйти оттуда, где взятки берут, туда, где их придется давать.\n ",
        "В одном из отделений сбербанка в нашем городе с утра перекрывали крышу\n рубероидом. На крыше печка, смола кипит, черный дым коромыслом.\n Но здание высокое и снизу виден только дым. В кассе клиент доверительно\n так сообщает кассиру, что на крыше мол чегой-то горит. Кассир, слышавшая\n это за день уже раз 20, устало сообщает:\n - Да, знаю, это мы деньги сжигаем.\n ",
        "- Да шоб ты всю оставшуюся жизнь только салатом \"Оливье\" питался!- Не могу понять, проклятие это или благословение?\n ",
        "Это у птиц женщины заботятся о яйцах!\n ",
        "Летит самолет «Москва-Катманду». Стюардесса объявляет: — Наш самолет прибывает в столицу Непала Катманду. Здесь половина жителей больна туберкулезом, половина сифилисом. На заднем сидении два туриста беседуют:\n— Что она там говорит?\n— Она говорит, что здесь надо тр@хать тех, кто кашляет!",
        "Сборная России по футболу придумала новую игру: спортивная ходьба с мячом.\n ",
        "ДЭЗ демона.\n ",
        "Из рекламы:- Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали, и теперь я толстый.\n ",
        "Ненавижу сидеть без дела. То в носу поковыряюсь, то затылок почешу.\n ",
        "Что такое семейная жизнь?Это когда ты приходишь домой никакой с работы, а жена предлагает тебе либо помыть посуду, либо заняться ceкcом - ты мысленно выбираешь посуду, но чтобы не обидеть жену говоришь ceкc.А самое обидное, что после ceкcа посуду все равно мыть приходится!\n ",
        "- Вы что хотите меня распять.- Нет раз шесть.- У вас ничего не выйдет.- Зато как войдет.\n ",
        "В раннем детстве меня повели к окулисту. Мне прописали очки, ведь никто не догадался, что я просто не знал алфавит...\n ",
        "Всякое бывало, но чтобы на Святого Николая комары покусали...\n ",
        "Чебурашка прибегает к крокодилу Гене:\n - Шапокляк родила! Беги к ней скорее - я своих утопил,\n а твои плавают!\n ",
        "Диванные геополитики переквалифицировались в диванных вирусологов.\n ",
        "Когда-то он подавал большие надежды, а теперь подает на стройке кирпичи...\n ",
        "Учу немецкий язык. Метод гестапо.\n ",
        "Огонек лазерного прицела. Тонкий намек на твое превосходство.\n ",
        "Почему-то людям, которые утверждают, что так жить нельзя, веришь гораздо больше чем тем, кто учит как именно нужно жить...\n ",
        "Говорят, чтобы узнать человека - надо с ним съесть пуд соли. А по-моему и двух бутылок водки вполне хватит.\n ",
        "- Меня просили выйти замуж сотни раз, но я всегда отказывала.- И кто же просил, если не секрет?- Родители.\n ",
        "Ночь. В постели он и она. Она:- Я что тебе избушка? То передом повернись к нему, то задом. Тоже мне в гостях у сказки.\n ",
        "- Как тебя зовут?- Для родителей Леша, для друзей Света.\n ",
        "Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все бабы прекрасны...\n ",
        "Американцам предстоит выбор между кобелем и сучкой.\n ",
        "Мочевой пузырь - он как сердце, ему не прикажешь.\n ",
        "- Это неслыханно! Почему вы требуете, чтобы я заплатил по счету до обеда?- Дело в том, сэр, что вы заказали грибы...\n ",
        "- На работе кошмар, что творится: все все хапают и тащат домой. И Петька тащит, и Клавка тащит - одна я сижу, за всех работаю. Еще и деньги с меня берут.- А кем ты работаешь?- Кассиром в магазине.\n ",
        "У отца я была любимицей: однажды он погладил меня по голове.\n ",
        "Оленей в России действительно много. И чем дальше от больших городов, тем реже они встречаются.\n ",
        "Поменяла в доме шторы. Муж пришел домой пьяный, сразу лег спать. Проснулся в 4 утра, огляделся, лихорадочно начал одеваться, на меня даже не взглянул. Я ему: \"Ты куда?\". Муж: \"Заткнись, дура.Меня жена убьет\".\n ",
        "- Ты щелку открытой оставила? - спросил я жену перед сном, имея в виду форточку.- Да - ответила она и засмеялась...\n ",
        "В юности он думал, куда податься - то ли в милицию, то ли в бандиты. Потом решил совместить...\n ",
        "Надпись на бутылке:\n Напиток \"Буратино\", изготовлен из натуральных экстрактов\n деревянных человечков.\n ",
        "Разговаривают два монгола:- А ты чем занимаешься в Москве?- Собираю с русских дань!- Что, до сих пор?- Да, я кондуктор!\n ",
        "Встречаются два собаковода и один другому говорит:\n - A я свою гончую научил кататься на коньках!\n - Так это же боксер!!?!\n - Да нет, она просто тормозить еще не умеет.\n ",
        "На фуршете брюнетка, знакомясь с блондинкой, говорит:- Я жена вашего шефа!- А я его секретарша.- С завтрашнего дня, вы бывшая секретарша!\n ",
        "Молодой человек на вечеринке подходит к блондинке:- Разрешить вас пригласить потанцевать!- Хорошо. А с кем?\n ",
        "Если вам попалось объявление типа: \"Купите автомобиль сейчас. Выгода 100 тысяч рублей\". Запомните, речь идет не о вашей выгоде.\n ",
        "Спасибо армии родной за юность с лысой головой!\n ",
        "Шотландец с женой плыл на яхте, как вдруг жену волной смыло за борт.\n Через три дня он получил письмо от поисковой группы:\n \"Дорогой сэр! Доводим до Вашего сведения, что Ваша жена найдена мертвой\n на дне моря. В ее самом интимном месте обнаружена раковина жемчужницы с\n жемчужиной стоимостью $50,000.00. Что нам делать?\"\n Ответ был таков:\n \"Жемчужину пришлите мне и перезакиньте ловушку!\"\n ",
        "Изречь афоризм очень просто: выкрикни что-то о наболевшем, отсеки нецензурное и смени интонацию.\n ",
        "Останусь в благодарной памяти потомков.\n ",
        "- Знаешь, смыслом моей жизни было купить квартиру в Москве.- Купил?- Да. Сейчас покупаю вторую.- Зачем?- Чтобы не потерять смысл жизни.\n ",
        "Сельские дискотеки - это родина капуэро. Именно там в танце зарождается драка.\n ",
        "- Любишь меня - люби и мои недостатки.- А может, вшей все-таки вытравим?\n ",
        "Темнеет. Отец кричит с балкона:- Вовочка, ты думаешь идти домой?- Думаю, - отвечает сын.- Ну, и что?- Пап, дай мне еще подумать.\n ",
        "- Как определить, что мужчина уже не девственник?- По его наглой, довольной роже!\n ",
        "- У меня такое ощущение, что за моим компьютером в моё отсутствие кто-то работает...- А что это у тебя за записка на клавиатуре?- Мой пароль от компьютера.\n ",
        "Надпись на значке у толстенного мужика: \"Хочешь умереть сейчас, спроси у меня, хочу ли я похудеть!\".\n ",
        "В магазине продавщица:- Я могу вам чем-нибудь помочь?- Да, если вы действительно хотите помочь, положите на мою мобилу хотя бы 100 рублей...\n ",
        "Если президент не делает это со своей женой, то он делает это со своей страной.\n ",
        "Маленькая девочка:- Мамочка, ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они могут летать, это правда?- Да доченька.- Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала, как папа назвал мою нянечку ангелом.А когда она полетит?- Завтра утром, дорогая.\n ",
        "Какая разница между пивом и мочой?Примерно полчаса.\n ",
        "При отсутствии в доме холодной воды - обмываем холодным потом с помощью специального блока новостей.\n ",
        "- Мама, а можно я погуляю с собакой?- Иди лучше с людьми погуляй.\n ",
        "Вовочка говорит папе:- Папа, дай стольник!Папа говорит:- Ты уже не маленький, чтобы просить у меня мелочь!- Ты прав, папа, дай тысячу!\n ",
        "Капитан дальнего плавания уходит в отставку, журналист берет у него интервью:- А вы помните самую страшную бурю в своей жизни!- Да, однажды на кухне я нечаянно плюнул на пол, который только что вымыла моя жена!\n ",
        "Из речи председателя колхоза:\n ``В прошлом году мы посеяли сто га ржи,\n и всю ее сожрала тля. В ентом году мы засеем триста га - нехай вона\n подавится!``\n ",
        "Автокефалия - что-то среднее между самодвижущимся экипажем и тем, что наполняло шаланды Кости-моряка.\n ",
        "Голова Конте встретила мяч в нужной точке.\n ",
        "На рынке:- Куры, куры! Дамочка, посмотрите, это же не кура, это мечта!- Чем вы их кормили?- А зачем это вам?- Я тоже хочу так похудеть?\n ",
        "- Какой симпапунчик! Сколько же тебе? - восклицает\n величественного вида дама при виде деда с бабкой,\n гуляющих с трехмесячным внуком.\n - Только что исполнилось 55, - выпаливает дед.\n ",
        "Всех с днём пива",
        "Лучший друг женщин в красивых туфлях - лейкопластырь.\n ",
        "У Абрамовича столько денег, что он в них книги прячет...\n ",
        "Пил водку, заедал маслинами и лимоном. И тут меня осенило - человек-то богоподобен! Бог создал маслины и лимон, конечно, раньше, чем человек создал водку, но они так идеально подходят друг к другу, что невольно понимаешь, что Бог создал человека, маслины и лимон, заранее зная, что человек создаст водку!\n ",
        "Счастье вдруг, в тишине, постучалось в двери... ан нет, сосед, сука.\n ",
        "- Почему нет папуасского джаз-оркестра?- Не каждый порядочный еврей засунет себе в нос кольцо.\n ",
        "Придет веганский волчок и укусит кабачок.\n ",
        "Пи@дец! Я в автозаке! Писать буду редко, потому что за рулем неудобно.\n ",
        "В России начал действовать закон о запрете оскорблений власти в интернете, потому что власть не успевает их все прочитать.\n ",
        "Комментатор: \"Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол, на который соперники ответили тремя случайными голами\".\n ",
        "Первому космическому туристу Дэннису Тито категорически было запрещено трогать что-либо на Международной космической станции. Но он все-таки потрогал. И космонавтам это понравилось.\n ",
        "Приятели подходят к ларьку:\n– Два бедных еврея\n– Я вижу, а брать что будете?",
        "Вопрос: что было бы сейчас, если Билл Гейтс увлекся бы\n в детстве не программированием, а авиамоделированием?\n Ответ: самолеты падали бы чаще, а операционные системы - реже.\n ",
        "Все мои самые мудрые решения дохнут при запахе твоей туалетной воды.\n ",
        "Ничто ниоткуда не появляется, за исключением водки в бане.\n ",
        "Они поругались... Она написала статус, что ушла на свидание... он написал, что пошел пить пиво с друзьями... в итоге они встретились в хлебном...\n ",
        "Мы публикуем первые результаты всероссийской переписи населения: 2345 переписчиков избито, 236 переписчиц изнасиловано, 92 ограблено, 1 пропал без вести, 12456 послано по одному и тому же адресу.",
        "— Девушка, вам хуй сосать или компот варить?\n—",
        "Вопрос в школе прапорщиков:\n Экзаменатор: - Вот смотрите. Это большой палец,\n это - указательный, это - средний, это - безымянный,\n это - мезинец.\n (Двигает пальцами)\n - Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какой ?\n ",
        "Проджект менеджер - это человек который считает, что 9 женщин могут сделать ребенка за 1 месяц.\n ",
        "- Похоже у моей печени есть ангел-хранитель: как только в универе намечается гулянка группой, родители вдруг решают, что мне надо непременно навестить бабушку в деревне.\n ",
        "Пришла весна и муж по обыкновению открыл велосезон. Но на второй день постигла беда - укусила собака. Вроде бы ничего и страшного, но в поликлиниках, куда пришлось обращаться, все только и смеялись: у мужа фамилия - Котик, в итоге - котика укусила собака.\n ",
        "- А Вы верующий?- Боже упаси! Нет, слава богу - бог миловал!\n ",
        "Сидят за столом отец и сын, водочку, значит, кушают.\n Подпили конкретно, ну и отец и говорит:\n - В твои годы я е..л все, что движется!\n Сын ему:\n - Батяня, не двигайся.\n ",
        "Что-то не пойму этих женщин, вечно им все не так. Купил своей жене на день рождения дорогущий спиннинг, а она недовольна.\n ",
        "Оптимист считает, что осень - это долгожданное начало радостного ожидания весны.\n ",
        "Судя по количеству серебра, взятого нашими на Олимпиаде, они явно решили бороться с нечистью.\n ",
        "Мужчине, который хочет научиться понимать женщин, необходимы два качества - умение пропускать мимо ушей то, что она говорит, и слышать то, о чем она хочет умолчать!\n ",
        "Один мальчик очень хотел вырасти, и тогда мама решила, что его следует кормить.\n ",
        "А все-таки, в какой позе лучше всего иметь совесть?\n ",
        "- Бойцы, нужны добровольцы, починить рацию на танке.- А она на проводниках или еще на лампах?- Повторяю отдельным дебилам: рация - на танке!\n ",
        "- Eсли будешь следовать моим советам, то трахнешь ее через неделю!- Да ты что, не понял, что ли? Я же хочу настоящих, серьезных отношений. Прям на всю жизнь!- Не вопрос. Но трахаться тебе все равно придется.\n ",
        "Лучше раз в полгода думать о женитьбе, чем раз в неделю о разводе.\n ",
        "Как известно, кукушки подбрасывают свои яйца в чужие гнезда. Но веселее всего это получается у самцов.\n ",
        "Шеф заявил, что тр@хнет любого, кто опоздает на работу. Теперь мужики приходят на работу в офис на 20 минут раньше... а бабы тянутся до самого обеда...\n ",
        "Проще всего импортозамещения добиться в армии, все иностранные бытовые приборы заменят рядовые Иванов, Петров и Сидоров...\n ",
        "Почему в Китае так много людей? \n\nПотому что там китайские презервативы",
        "Идет толстая баба, в нее врезается парень на мопеде. Баба в крик, ты, типа, что, объехать не мог?Парень:- Извините, боялся, что бензина не хватит.\n ",
        "Газеты сообщают о \"Белорусском чуде\": \"Республика экспортирует вдвое больше молока, чем производит!\".\n ",
        "Я каждый день бросаю деньги мешками то налево, то направо. Я - грузчик в хранилище Центробанка.\n ",
        "Мужик:- Гуси-гуси.Гуси:- Га-га-га.Мужик:- Есть хотите?Гуси:- Да-да-да.Мужик, доставая топор:- Мы тоже.\n ",
        "Крепкий сон не всегда свидетельство чистой совести. Чаще подтверждение пользы водки, выпитой в большом количестве.\n ",
        "Психиатр получает деньги, задавая пациентам те же вопросы, которые его жена задает ему дома каждый день.\n ",
        "Шахматы - самая распространенная игра в мире: зародилась в Индии, шах пришел из Персии, гамбит - из Италии, цугцванг - из Германии, и только русский мат сделал ее по-настоящему народной.\n ",
        "Если муж в командировке - хорошим тоном для жены считается не изменять ему хотя бы в последний день.\n ",
        "- Выходи! Ну, выйди, пожалуйста. Ну, я же жду...- Извините, но экзорцист вы так себе.\n ",
        "- Люся, это правда, что ты разводишься с мужем?- Да.- А кто этот счастливчик?\n ",
        "Было все так.\n Был день рождения у какого-то из наших хипей (хиппи т.е.). Все выпили\n порядочно, некоторые курнули. В общем всем хорошо. Тут приходит опоздавший\n часа на три главный шутник. И дарит имениннику касету с какой-то порнухой.\n Ну народ естественно налетел, давай, типа, помотрим, отрвемся. Ну давай.\n Сели. А один, будем звать его, скажем, Отстой, к тому времени так нализался,\n что врядли что-то понимал. Все уселись, всем интересно, Отстой полуспит.\n Начинается кино, вначале вроде ничего, потом пошли коняшки, овечки, хрюшки.\n Короче некоторые даже проблевались, ну и пошли в другую комнату, оставив\n видак включеным. Отстой спит. Все ушли. Сидят значит, уже забыли про кино.\n Тут в комнату вбегает Отстой с криком на всю квартиру: \"Народ, как же это\n так? Как?\". Ну народ:\"Что как?\". Ну а он с выпученными глазами:\n \"Там... Там... РЫБКИ!\"\n Надо было видеть с какой скоростью бежал народ в другую комнату.....\n Вот так.\n ",
        "Некоторые охотятся за птицей счастья только для того, чтобы сделать из нее чучело.\n ",
        "Доктор, я не выговариваю звук @ !!!\n ",
        "Первая женщина на Луне:- Хьюстон, у меня проблема.- Что случилось?- Не важно...- Какая проблема?- Никакая!- Скажи нам, какая проблема?- Не хочу.- Пожалуйста, скажи нам, в чем проблема!- Вы прекрасно знаете, в чем проблема!\n ",
        "Студент отвечает на экзамене, фейлится по полной, думает вот-вот на пересдачу отправят, и говорит профессору:\n— Профессор, а давайте я за тройку сейчас одной рукой эту парту сломаю?\n- Но это невозможно... ладно, давайте.\nСтудент размахивается и ударяет по парте, она трескается пополам. Профессор:\n— Хмм, впечатляет. Ладно, тройку поставлю...\n— Подождите, а давайте я за четвёрку головой стену пробью?\n— Ну... давайте.\nСтудент со всей дури бьёт головой о стену, и пробивает её насквозь. Профессор:\n— Ну так и быть, ставлю четыре...\n— Подождите, а давайте я за пятёрку на вас одеколоном нассу?\n— Ну... давайте.\nСтудент расстёгивает ширинку и обоссыввает профессора. Тот принюхивается:\n— Да это же обычная моча!\n— Ну ладно, ладно, ставьте четыре.",
        "- Какая самая большая ошибка в твоей жизни?- В выпускном сочинении не выделил деепричастный оборот запятыми. До сих пор просыпаюсь в холодном поту, а когда напиваюсь, то звоню учительнице русского языка и дышу в трубку.\n ",
        "Это же надо! Умудриться пропить ликероводочный завод!\n ",
        "Если есть гриб груздь, то должен быть гриб радозть.\n ",
        "Хочу жить в России, которую показывают в сериалах, где продавец обуви живет в двухъярусной квартире, а физрук катается на Гелендвагене.\n ",
        "Разговаривают две подруги:\n - Как я тебе завидую: твой молодой человек такой обходительный, так\n внимательно к тебе относится, всегда тебя выслушивает, делает тебе\n подарки. Почему ты не выходишь за него замуж?\n - Потому что хочу, чтобы так продолжалось и дальше.\n ",
        "— Здравствуйте, я хочу работать кассиром в вашем супермаркете .\n— Вы умеете удалять товар, если покупатель передумал его брать?\n— Нет, я позову Галю.\n— Вы идеально нам подходите.",
        "Недостаток денег - это не их недостаток.\n ",
        "Эрекция - самый честный комплимент мужчины... Тут мужчина уже никак не соврет.\n ",
        "Муж:- Ты не знаешь, есть ли жизнь после смерти?Жена:- Да ешь уже...\n ",
        "- Вась, ты чего такой грустный?\n - Да ты понимаешь, захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная\n девка. Молодая, ноги от ушей растут, красавица - ну просто отпад!\n Я ей подмигнул...\n - Ну, а она?\n - А она встала и уступила мне место...\n ",
        "Табличка в кабинете врача:\n ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ\n ",
        "Если вы бьете белку со ста метров точно в глаз, то у вас очень длинные руки.\n ",
        "Первое правило кота: голодным можешь ты не быть, но попросить еды обязан.\n ",
        "- Возвращаю вам ваш нос. Вчера дела свои перебирал, случайно нашел...\n ",
        "Звонок в галантерейный магазин:- У вас ткани есть?- Есть.- А цвета у тканей веселые?- Приезжайте, обхохочитесь.\n ",
        "Из разговора молодых женщин - одесситок:- Ты мужа будишь по утрам?- Буду...\n ",
        "- Расскажи анекдот из двух слов.- Десантники заблудились!\n ",
        "- Мама, мама! Колька меня всю обрызгал в ванной!- А ты его тоже обрызгай.- Ну, мама, как же, я же девочка!\n ",
        "- Kак вы думаете, насколько YotaPhone 3 будет лучше, чем YotaPhone 2?- Думаю, что ни на йоту.\n ",
        "- Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!- И как же тебе это удалось?- Понимаешь, пес не ест то, что готовит жена. А я ем!\n ",
        "В магазине старая еврейка говорит продавцу:- Деточка, дай мне, пожалуйста, десять граммов сыра.- Вы что, издеваетесь?- Боже упаси! Если бы я издевалась, я бы тебя еще попросила нарезать.\n ",
        "- Ты знаешь, кто поделил год на двенадцать месяцев?- Точно не знаю, но, наверное, тот, кто приобрел его в рассрочку.\n ",
        "- Вася, что тяжелее - килограмм пуха или килограмм железа?- Не говори глупости, килограмм есть килограмм.- Ты так думаешь? Ну, тогда урони себе на ногу килограмм пуха, а потом килограмм железа...\n ",
        "Мальчик Витя не умел плакать и поэтому потел с горя.\n ",
        "- Мистер Холмс, вам звонит директор Лондонского зоопарка, у нас пропал слон!- Не волнуйтесь, мы с Ватсоном его найдем, опишете особые приметы!\n ",
        "Участвовавший в шоу \"Холостяк\" султан Брунея не смог определиться с выбором и взял оптом.\n ",
        "Интересно, когда дальнобойщик проститутку дорожную высаживает - он, когда отъезжает, благодарит ее аварийкой?\n ",
        "У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр........\n ",
        "Чем отличается зимний рыбак от летнего? Да та же пьянь, только в валенках!\n ",
        "- Девушка, а у Вас есть молодой человек?- Ну, не совсем...- Что - не совсем молодой? Или не совсем человек?\n ",
        "К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач:\n— Господи, да где ж вас так угораздило??\n— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.\n— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло...\nЧерез пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:\n— Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!\n— Вот видите, как помогает иногда просто не пиздеть!",
        "Вчера ночью автомобиль прокурора врезался в здание городской библиотеки. ГИБДД установило, что в момент аварии здание библиотеки пересекало две сплошные.\n ",
        "В Межрегиональном Центре повышения квалификации управленческих кадров из комнаты хранения инвентаря бесследно исчезла тренировочная взятка.\n ",
        "- Мама, мама! Давай заведем котенка?- Он вырастет и будет писать по углам!- А тигренка?- А когда он вырастет, по углам писать будем мы!\n ",
        "Врачебная тайна - то, о чем думает врач, когда берет в руки калькулятор...\n ",
        "Дело было на сборах, когда мы месяц жили в продуваемых насквозь\n палатках, при полном отсутсвии воды (хотя нет, дожди шли иногда)\n и других благ цивилизации.\n Построили нас однажды утром, и стали разводить по местам назначения -\n кого на склад боеприпасов снаряды перекладывать, кого вагоны\n с унитазами разгружать.... И выпала нашему взводу тяжкая доля попасть\n под руководство одного подполковника....\n Надо сказать, что подпол был еще тот фрукт, недавно получив свои\n звездочки, он считал себя самым значительным человеком на кафедре,\n и не упускал случая доказать это, заставив дневального делать\n какую-нибудь абсолютно бесполезную работу... Кроме всех его остальных\n достоинств, он был еще и довольно туп, не обладал абсолютно никаким\n чувством юмора, и размер имел \"поперек себя шире\". За глаза народ его\n звал не иначе, как \"Жопа в Камуфляже\".\n И вот стоим мы на плацу, а эта жопа нам втарчивает, что сейчас вы,\n мол, пойдете на полигон, будете там чинить мишени и вообще делать\n все, что прикажет любой мэн со звездочками. Под конец этой лажи он\n вспоминает, что это все-таки полигон, а поэтому там полно\n неразорвавшихся снарядов и еще хрен-знает-чего. И вот в таком свете\n он выдает фразу:\n \"Так что ходите там осторожнее, вдруг наступите куда - я%ца оторвет!\"\n И, немного подумав, добавляет: \"А ТО ВЕДЬ МОЖЕТ И РУКУ ОТОРВАТЬ!!!\"\n Народ стоял и еле сдерживал хохот... Но все равно кто-то не сдержался,\n и прорвало. Жопа в Камуфляже даже не поняла, чему мы так радуемся! :)\n ",
        "- Мам, можно шоколадку?- Попа слипнется!- А я ее ртом съем...\n ",
        "Русского человека постоянно тянет к культурному, оно помогает ему набраться ума, энергии, положительных эмоций... или на худой конец просто набраться.\n ",
        "Деловая женщина сидит в баре. К ней подходит мужик:- Здравствуйте! Разрешите предложить свою компанию...- А почему вы хотите ее продать?\n ",
        "Деньги не пахнут. Пахнут только большие деньги. Изумительный аромат!\n ",
        "Девочка, которая долго думала, что взять пельмени или эскимо, отморозила руку.\n ",
        "Ипотечество - государство, перед которым ты в неоплатном долгу.\n ",
        "В одном селе волки постоянно нападали на стада овец. В целях решения\n проблемы было проведено собрание, на котором присутствовали фермеры,\n представители государственной власти и экологи. Фермерам, которые\n выступали за истребление всех волков в округе, предложили более гуманный\n метод, суть которого состоит в том, чтобы сделать вазектомию\n (перерезание семенных канатиков) всем самцам. У волков сохранится\n половой инстинкт, но самки при этом не будут оплодотворяться, и таким\n образом популяция волков сойдет на нет.\n Услышав такое предложение, фермеры начинают что-то живо обсуждать между\n собой, затем встает один старый фермер, снимает шапку, швыряет ее о\n землю и говорит, обращаясь к только что выступавшему представителю\n \"зеленых\":\n - Послушай, сынок, ты хоть понял суть проблемы? Ведь волки не трахают\n наших овец, они их пожирают!\n ",
        "Мы вам можем предложить три формы расчета, на выбор: нал, безнал и анал.\n ",
        "- Маша, а давай уже по взрослому?- Давай, Петя.- Мария Петровна!- Петр Сергеевич!\n ",
        "Недавно в США старик стал президентом, а в России президент стал стариком.",
        "Вчера вечером сидел с женой, пил пиво и вдруг сказал вслух:- Я люблю тебя больше всего на свете.Жена:- Это в тебе говорит пиво.Я:- Нет, это я разговариваю с пивом!\n ",
        "Кусая локти, сыт не будешь!\n ",
        "Закон подлости: даже если я встану в ту кассу, где меньше очередь, то длинная очередь другой кассы все равно закончится быстрее.\n ",
        "Не знаю на счет внешних врагов, но свой народ Путин точно переиграл, причем, судя по благосостоянию и Путина, и народа, игра шла на деньги.\n ",
        "В ЗАГСе:- Вы приговариваетесь к 5 годам брака строго режима! Невеста, приведите приговор в исполнение!\n ",
        "Хотел познакомиться с красивой девушкой, а та почему-то схватилась за голову и с криком от меня убежала. Жалко, что был я сильно пьяный, а то догнал бы ее и объяснил бы, почему у меня такое опухшое лицо и где я нашел этот здоровенный нож.\n ",
        "Стало известно, что у Березовского было сломано ребро.Видимо, ну никак он не хотел в ванной надевать шарфик, да еще и с надписью \"Челси\"...\n ",
        "На уроке Вовочка спрашивает учительницу:\n - Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым\n называют полный крах и провал, вторая буква ``и``?\n Учительница:\n - Вон из класса!\n Вовочка (выходя):\n - Фиаско, Марь Иванна, фиаско.\n ",
        "- Стой! Что ты пьешь! Это же метанол, ты что, не видишь?!- Нет.\n ",
        "Учу, учу и еще раз учу. Володя.\n ",
        "Самая популярная фраза в Третьяковской Галерее: \"О! Это же это!\".\n ",
        "Мужик у врача:- Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы. Никак не могу заснуть вечером.- А вы представьте, что уже утро, и надо спешить на работу.\n ",
        "...а свинья - охуенная",
        "Вот вы говорите: радиация, радиация. Некоторые моряки, например, годами не выходят из подводных лодок, а между тем их жены рожают нормальных здоровых детей.\n ",
        "- Моему сыну семь лет, и он уже играет на флейте.- Моему пять, и он уже играет на скрипке.- А моему три, и он уже играет на рояле.- И как же это у него получается?- Отлично! Только иногда, как заиграется, то падает на пол вместе с игрушками.\n ",
        "ВОЗ предупреждает, что к нормальной жизни после карантина смогут вернуться только те, кто и до карантина были нормальными. Придурки останутся придурками...\n ",
        "- Можно ли пылесосом высосать глаз?- Ну, с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось.\n ",
        "Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки.Подлетает шустрая продавщица:- Что-нибудь ищете?Муж, солидно:- Корм для моли!\n ",
        "Стал изучать буддизм, может в следующей жизни буду котом, который гуляет сам по себе...\n ",
        "Со всей страны собирал президент лучшие умы в свою команду. Поезда и самолеты прибывали в столицу из Питера переполненными.\n ",
        "Фредди Крюгер спать ложится, чтобы ночью нам присниться...\n ",
        "- Как проводили испытание моста в далеком прошлом?- Сгоняли всех тещ на мост. Если выдержит, то мост хороший, если нет - прекрасный.\n ",
        "- Юль, почему тебя постоянно называют Юлька-кастрюлька?- Потому что частенько крышечка съезжает.\n ",
        "Чукча говорит: \"Однако, в горах большая птица появилась, людей таскает! Чукча три раза стрелял, прежде чем человека выпустила. Дельтаплан называется!\".\n ",
        "Он и она лежат в постели, она грустно смотрит в окно:- Вот и солнце встает...- Ой, вот только давай без сарказма!\n ",
        "Только что прошло сообщение по компьютерным сетям!!!\n Внимание!!!! Предупреждение!!! Новый вирус \"Виагра\"!\n Превращает ваш трех-с-половиной дюймовый флоппи в ХАРД-драйв!!!\n ",
        "Вчера в вечерних новостях рассказывали, как жутко наказали очередного взяточника - месяц домашнего ареста.Сын-шестиклассник, не отрываясь от компьютера, задумчиво произнес: \"Домашний арест? Это же идеально!\".\n ",
        "Женщина восторженно рассказывает приятельнице:- Мы с мужем вчера столько магазинов обошли!Муж, хмуро:- Мы их не обошли, мы внутрь заходили.\n ",
        "Пациент заходит к доктору, а тот ему:\n— А я знаю с чем у вас плохо! У вас склероз и сахарный диабет.\n— С чего вы это взяли ?\n– Так вы уже приходили.",
        "Ракетчика спрашивают:- Что первым приходит в движение при пуске ракеты?- Расчет, - отвечает он. - Разбегается по укрытиям.\n ",
        "Суд разрешил россиянам ходить за пивом в самоизоляции. Не благодарите!\n ",
        "Самый вредный грызун - компьютерная мышка. Именно она сгрызает львиную долю нашего времени.\n ",
        "Эти электроные сигареты продаются уже на каждом углу. Скоро, наверное придумают электронные наркотики...- Их уже давно придумали. Называются \"социальные сети\".\n ",
        "Сидит мужик в тундре около реки, ловит рыбу. Подходит к нему чукча.- Однако тут рыбу ловить нельзя.- Почему?- Нужно разрешение рыбнадзорa.- А где я в тундре рыбнадзор найду?- А я рыбнадзор!- А можно мне тут рыбу ловить?- Можно!\n ",
        "Обожаю феминисток! Я вообще люблю юмор...\n ",
        "Никогда не надо отчаиваться, свадьба - не поминки, можно и повторить!\n ",
        "Приходит мама за ребенком в детский сад. Смотрит, дети сидят в песочнице с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.- Что же вы спите?! У вас же дети разбегутся...- Да куда же они денутся? У нас Wi-Fi только в пределах песочницы.\n ",
        "Хороший доктор вылечит болезнь. Предприимчивый доктор доведет болезнь до хронической стадии и будет успешно ее лечить до самой смерти пациента.\n ",
        "Ничто так не отвлекает от глобальных проблем, как решение мелких задач.\n ",
        "Жена говорит мужу:\n - Вот посмотри на наших новых соседей - молодую пару. Посмотри,\n как муж ее нежно любит. Уходит на работу - целует ее, приходит -\n дарит цветы, прямо на пороге обнимает, нежно гладит... Подумай-ка\n как следует, может быть тебе тоже так себя вести?\n - Идея неплохая, конечно. Правда, я эту соседку почти не знаю...\n ",
        "- Пап, а пап - кyпи мне новый винчестеp, а то стаpый загнyлся...- А волшебное слово?!- Вот блин, и тyт паpолей понаставили.\n ",
        "СМИ: \"США выпустили самый дорогой авианосец в истории\".Реакция русских \"большой шкаф громче падает\".\n ",
        "Парень решил проехаться на коньках. Подает 1050 рублей, чтобы напрокат взять.- А че так много? Всего 50 надо.- 1000 еще - это штраф за эти коньки, потому что я знаю, чем все кончится.\n ",
        "Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо!\n ",
        "Мужик не видел своего друга около 30 лет и к своему удивлению, насчитал в его доме 10 детей. - Вы, должно быть, очень счастливы с женой? - Да что ты. Она постоянно кричит и ворчит на меня. По правде говоря, я боюсь ее. - Тогда зачем настрогал столько детей? - В толпе легче затеряться.\n ",
        "Засунул в жопу 5 рублей\n\nМелочь, а приятно)",
        "Мне нравится, что я толстый, ленивый, сытый и богатый. Потому что худым, работящим, голодным и бедным я уже был.\n ",
        "В подвале клуба любителей тавтологии обнаружен убитый насмерть труп погибшего покойника.\n ",
        "Деньги, вырученные от повышения акцизов на колбасу, пойдут на закупку бульдозеров для уничтожения сыра.\n ",
        "Встречаются два приятеля после отпусков:- Ну как отдохнул, где был?- Не плохо, на юге был - море, фрукты, женщины...- Да-а, хорошо. А я на даче - болото, огурцы и бабы.\n ",
        "Родственники так радовались полученному наследству, что пригласили на поминки тамаду.\n ",
        "Участник питерской рок-группы не выдержал эмоционального напряжения и начал сольную карьеру",
        "Петр Порошенко вступился за Хиллари Клинтон и заявил, что по себе знает - ноги подкашиваются необязательно из-за того, что человеку плохо.\n ",
        "Наступил 2036 год, в магазинах продавали упаковки по пол яйца.\n ",
        "Из памятки для богомолов: \"Не слезай! Убьет!\".\n ",
        "Девочки в поле цветы собирали, мальчики в поле в индейцев играли. Маша нагнулась - в жопе топор... Метко метает индеец Егор!\n ",
        "Абрам решил повеситься. Затянул веревку вокруг пояса, только хотел спыгнуть - заходит в комнату Исак.- Абрам, ты что делаешь?- Разве не видишь, я вешаюсь!- Абрам, кто же веревку вокруг пояса затягивает, вокруг шеи нужно...- Я пробовал, мне давит!\n ",
        "Наличие в губах силикона не исключает богатого лексикона.\n ",
        "Вчера так напился, так напился - вообще ничего не помню. И самое главное не помню чтобы пил!\n ",
        "Количество задержанных за борьбу против коррупции превысило число задержанных в России за коррупцию.\n ",
        "Успешная международная корпорация ищет менеджера со своей клиентской базой.\n ",
        "Слава труженикам трижды органоносного Красноярского края!\n Слава труженикам трижды рогоносного Красноярского края!\n ( Лозунг: Слава труженикам трижды орденоносного Красноярского края!)\n ",
        "Всем тем, кто наивно полагает, что бумеранга не существует, отвечу: \"Еще не долетел!\".\n ",
        "Молодая пара ссорится на улице. Юноша - девушке:- Если единственное, что тебе от меня нужно, это ноутбук, то я его тебе не дам!\n ",
        "За новогодним столом:- Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?- Да я обещал жене, что в Новом году больше не буду заглядывать в рюмку...\n ",
        "Keyboard not found.Press ENTER to continue...\n ",
        "Извини что вчера не ответил, уже спал в это время. С другой бабой.\n ",
        "Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки.Еще бы драйвер между ними...\n ",
        "Не все то жена, что ругается.\n ",
        "Если человек за всю свою жизнь ни разу ничем не болел, а тут вдруг у него пропал аппетит, он стал раздражительным, появились бессоница, расстройство стула и даже температура, не спешите обращаться к врачу: возможно, у него просто режутся зубки.\n ",
        "Живущих не православно, но по-христиански, называют - католиками.\n ",
        "Пожилая женщина рассказывает соседке:- Внучок на днях учудил - разломал на кусочки свою скрипку.- Наконец-то! Такой маленький и уже такой молодец!\n ",
        "курить люблю пиздец (и спать)",
        "Еще не открытый учеными симптом коронавируса - свое говно не пахнет.\n ",
        "- В чем заключается проблема 2000 года?\n - В том, что в 2000 году правительство перестанет выделять деньги\n на ее решение!\n ",
        "Квесты люблю пиздец…",
        "На пляже лежит красивая женщина. Идет моряк:\n- К этой гавани я бы пришвартовался!\nЖенщина отказала. Идет летчик:\n- На этот аэродром я бы приземлился!\nОтказ. Идет шофер:\n- На этом автодроме я бы сделал несколько кругов!\nИ ему отказала. Идет челик с самокатом:\n- Йоу смотри че могу\nНачинает прыгать как еблан, на поясе блютуз колонка орёт, какие-то \"трюки\" (прости господи) выполняет, на скамейки запрыгивает, пиздец короче, весь пляж недоволен, урод ебаный",
        "Если человек говорит вам о своих проблемах, он не жалуется и не ноет, он вам доверяет.\n ",
        "Одного чиновника - это вам не двух генералов, его и десяток мужиков не прокормит.\n ",
        "Говорят, что украинцы отличаются от русских\n более мягким \" Г \"...\n ",
        "Пойду посплю. Так от меня вреда меньше.\n ",
        "- Я с девчонкой на улице познакомился. Вот у меня от нее записка.\n Вот: \"От Вали\".\n - Не \"от Вали\", а \"отвали!\"\n ",
        "В большой магазин заходит слепой с собакой-поводырем, проходит на середину зала и начинает раскручивать несчастную псину над головой на манер вертолета. К нему, естественно, бросается продавец:- Не могу ли я вам чем-нибудь помочь?- Конечно, вот только осмотрюсь!\n ",
        "Идея для рекламного ролика: педофил покупает конфеты, чтобы заманивать детей, но они оказываются такими вкусными, что он все съедает сам.\n ",
        "Сын - отцу:- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?- А это чтобы ты, малыш, их до Нового года не скушал.- Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?\n ",
        "- Дорогая! Где мое полотенце?- Возьми на швабре!\n ",
        "Интерфакс: имущество полковника Захарченко обратят в доход государства.То есть опять все украдут, но уже другие люди.\n ",
        "Если в дерьмо натыкать палочек, оно не станет от этого ежиком...\n ",
        "Одесская больница:- Доктор, я буду жить?!- Ой, больной, я таки вас умоляю, зачем вам эти лишние хлопоты?\n ",
        "Приходит муж с работы и кричит: - \"Где мой сладкий зайчик?\"...Я отвечаю: - \"Я тут\"... А он под нос себе ворчит: - Ты - злобный кролик, я вообще-то дочку звал!\n ",
        "Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина берет трубку, слушает и бросает.- Звонил муж. Сказал, что, он с тобой на рыбалке.\n ",
        "Сорок лет - это тот возраст, о котором в 20 лет думаешь со страхом, а в 70 с завистью.\n ",
        "- Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек.- Это вы в Париже - крупный человек, а у нас в Одессе вы - поц. Кепочку мерить будете?\n ",
        "У сына-олигофрена умирает отец. Родственники суетятся у смертного\n одра, а малому - хоть бы хны, стоит у окна, в носу ковыряется.\n Ему кто-то говорит:\n - Ты что! Иди с отцом попрощайся!\n Олигофрен (с идиотским вопросом в глазах):\n - А? Че это?\n Ему объясняют:\n - Ну, это же насовсем... Вы же больше никогда не увидитесь...\n - А! По-о-нял!\n Подходит к постели:\n - Папа! А, папа!..\n Тот (с трудом):\n - Что, сынок?\n - Вот хрен вы меня больше увидите...\n ",
        "Если правительство выделяет миллиарды, почему вы удивляетесь появлению новых миллиардеров?\n ",
        "Начальник приказывает секретарше:- Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.\n ",
        "Настойчивый поиск истины приводит к тяжкому похмелью.\n ",
        "В Индии рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом.\n ",
        "Прием у императрицы. Все сидят, потупив взоры, молчат,\n ничего не едят. Один Александр Васильевич Суворов жрет\n как свинья, чавкает, рыгает, плюется...\n Императрица спрашивает:\n - А что это вы, граф Суворов, все жрете? Пост ведь! До\n первой звезды нельзя!\n Суворов в ответ:\n - Вам до звезды, а мне до пи**ы!\n Немая сцена...\n Императрица:\n - Ну тогда ....... пи**ы Алексан Василичу!\n ",
        "В одесском трамвае:\n - Вы выходите?\n - Это мое дело..\n - Да, но я выхожу!\n - Это ваше дело.\n - Но вы мне загораживате!\n - Это другое дело.\n ",
        "- Что за рестораны, блин, в Вятке! Везде, блин, одним и тем же кормят!\n - И чем тебя кормили?\n - Блинами, блин!\n ",
        "- Единственные люди, которых нельзя оскорбить, это менты.\n - Почему?\n - А ты, как их не обзови - все равно комплимент получается!\n ",
        "- Моня, я отдала твои джинсы Хаиму.- Это еще в честь чего?!- Они же тебе все равно не нравятся.- Так отдай ему еще и свою маму!\n ",
        "- Ты меня любишь?- Возможно. Память уже не та.\n ",
        "Ну, мы не пожили, так хоть чиновники наши поживут...\n ",
        "После прочтения предупреждающей надписи \"Мусор не бросать!\" хочется бережно положить его на это место...\n ",
        "Поссорились. Удалились. Поставь \"мне нравится\" - напомни о себе, будь коварным!\n ",
        "Девушка-физик это как морская свинка - и не свинка, и не морская...\n ",
        "Я ведь не один жду смерти Аниты Цой, чтобы написать на стене дома \"Цой жива\"?\n ",
        "Все познается в сравнении: стакан сегодняшней воды гораздо вкуснее, чем литр вчерашнего коньяка! И тут уж точно - не поспоришь!\n ",
        "Раньше телевизор был окном в мир, теперь это окно в жопу, потому что в нем нас убеждают, что у нас все в шоколаде.\n ",
        "Hа пеpвую годовщину Чеpнобыля все киевские\n евpеи получили по 2 юбилейных медали:\n (1-я) За освобождение Киева\n (2-я) За взятие Одессы.\n ",
        "Когда у нас на высокие должности назначают откровенных дилетантов, то это как если бы во время кастинга на конкурс красоты вместо красавиц набрали кривоногих страхолюдин со словами: \"Ну, ничего. Пообвыкнутся, наберутся опыта. Тогда и похорошеют. А там, глядишь, и вовсе красавицами станут\".\n ",
        "Два игромана встретились, один другому:- Я вчера на автоматах тридцать штук просадил, жена меня убьет.- А я вчера пятьдесят поднял!- Как?!- Прошел мимо.\n ",
        "Работа не собака, намордник не оденешь.\n ",
        "У каждого свой вкус, как говорил людоед.\n ",
        "- Как твои дела?\n - Ох, я так намучилась с получением наследства моего последнего\n мужа, что иногда мне кажется - лучше бы он не умирал.\n ",
        "- Почему рыбы никогда не играют в теннис?- Они не любят приближаться к сетке...\n ",
        "Мы с моей женой еще в детском садике познакомились. Она тогда была молоденькой воспитательницей. А я просто в песочнице валялся пьяный.\n ",
        "Открываешь кошелек, там 100 рублей, а зарплата вчера была. Вот настоящий фильм ужасов, а не эти монстры.\n ",
        "- Слышал, сосед, что с Васей случилось?\n - А что???\n - Да шел вечером домой и его по голове топором ударили.\n - Ну и???\n - Умер, конечно - топор-то отравленный был!!!\n ",
        "Сидят в тюремной камере наркоман, пожарник и садист. Голос наркомана:- Сигаретку бы...Пожарник:- Потушить.Садист:- Тебе об задницу.\n ",
        "- Папа, а из чего состоят облака?- Из серверов... В основном под Линуксом.\n ",
        "- Вы слышали - Путин руку сломал!\n - Кому??\n ",
        "Джентльмен приходит домой с работы и видит жену голой. Муж оглядывает жену: — Мэри, почему ты голая? У тебя же много платьев. Открывает шкаф: — Вот кашемировое, вот атласное, здравствуйте сэр, вот бархатное...\nИ тут все поняли комичность ситуации и засмеялись (у Мэри аж сопля из носа вылетела), и пошли в буфет пить чай",
        "Диета - это когда вы пошли на кухню за яблочком и внезапно сожрали свиную котлету.\n ",
        "Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.\n ",
        "- Люблю крошку-картошку!- Люби и неотложку.\n ",
        "История реальная и рассказана Яном Гилланом (Ian Gillan, Deep Purple).\n Black Sabbath и Motorhead (на разогреве) играли концерт на открытой\n площадке в Дублине. Я (Гиллан) как обычно прослушал их часть выступления\n от начала до конца, после чего я чувствовал себя, как будто к моим ушам\n привязали по Боингу 747.\n ",
        "Чтобы оттеснить конкуренток, путана Оксана начала раздавать Wi-Fi.\n ",
        "Встречает кошка гнома. Спрашивает:- Ты кто?- Я - гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?Кошка задумалась:- Тогда я тоже гном!\n ",
        "Женщина молодеет до тридцати... После тридцати она чертовски хорошеет!\n ",
        "- Какой лозунг у нынешней президентской кампании?- \"Сильный президент - сильная Россия\".- Да? А по-моему \"Устал, но не уйду\".\n ",
        "Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение, и поэтому теперь каждые два дурака могут делать то же самое!\n ",
        "Мама с дочкой приходят к врачу. Дочка заходит за ширму...\n Через несколько минут врач выходит оттуда и говорит матери:\n - У вашей дочери две дырки.\n - Но мы же регулярно чистим зубы...\n - Я не дантист, я гинеколог.\n ",
        "Нельзя рассчитывать хотя бы на показное сочувствие, рассказывая о своих болезнях бесплатному доктору.\n ",
        "Лучшее средство от тараканов - плотный поток быстрых нейтронов...\n ",
        "- Почему блондинки обижаются на анекдоты о блондинках?- Потому, что мозгов не хватает понять, что это юмор.\n ",
        "Подходит время выборов нового политического лидера, и Ваш голос\n обязательно будет засчитан. Перед Вами характеристики трех главных\n фаворитов:\n Кандидат 1.\n Неоднократно был замечен в связях с полуподпольными финансовыми\n воротилами и бывшими бандитами. Физически нездоров. Имел двух\n любовниц. Заядлый курильщик. Выпивает 8-10 мартини каждый день.\n Кандидат 2.\n Дважды изгонялся со своей службы. Имеет привычку спать до полудня.\n Во время учебы употреблял наркотики. Каждый вечер выпивает бутылку\n коньяка.\n Кандидат 3.\n Имеет боевые награды за мужество и героизм. Вегетарианец. Не курит.\n Из алкогольных напитков - время от времени употребляет только пиво.\n Никогда не был замешан ни в каких подозрительных контактах с мафией,\n уголовниками, \"отмывке\" денег или иных незаконных действиях. Скромен\n в быту.\n Проголосуйте за Вашего кандидата.\n 1._______\n 2._______\n 3._______\n Спасибо.\n Список кандидатов:\n Кандидат 1 - Франклин Д. Рузвельт.\n Кандидат 2 - Уинстон Черчилль.\n Кандидат 3 - Адольф Гитлер.\n ",
        "Все дипломаты в России на всякий случай готовят дембельские альбомы.\n ",
        "Прилетает сатана в рай к Богу и говорит:- Забери у меня одного грешника! Всех чертей перебил, взобрался на мой трон и орет: \"Где тут переход на следующий уровень?!\".\n ",
        "- Скажите, почему все мясокомбинаты добавляют сою в колбасу, а вы обходитесь без нее?- Если мы добавим сою, колбаса получится очень дорогая, никто не купит.\n ",
        "Идет заяц по лесу, навстречу ему медведь.\n- Заяц, давай волка подколем!?\n- Давай, а как?\n- Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты летал на вертолёте? А дальше моя забота.\nЗаяц подходит к волку и говорит:\n- Волк, а ты летал на вертолёте?\n- Нет, а что?.\nТут из кустов выходит медведь, насаживает волка на свой хуй и как крутанёт:\n- Полетееел!!!!\nЧерез месяц медведь опять зайца встречает:\n- Заяц, волк из больницы выписался. Подколем?\n- Давай, а как?\n- Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты плавал на лодке? А дальше моя забота.\nПодходит заяц к волку и говорит:\n- Волк, а ты плавал на лодке?\nВолк испуганно:\n- Не плавал я ни на какой лодке!\nИз кустов выходит медведь, волка на хуй свой насаживает и говорит:\n- НА ВЕРТОЛЁТЕ ПРИВЫЧНЕЙ, ДА СУКА?)))",
        "- За что вы убили соседку?- Она меня постоянно пилила, что нет слова \"ложить\", а сама при мне на стол хлеб ложит, вилки ложит, тарелки ложит...\n ",
        "- Мама, мы с Леной поженимся.- Сынок, ты что, а где же вы будете жить?- Мама, Лена эмо, она вообще не хочет жить...\n ",
        "Чемпионка мира по боксу вырубила судью, объявившего зрителям ее весовую категорию.\n ",
        "Набирая во дворе песок для новой кошки, Вовочка нашел старую.\n ",
        "У слонов нет мошонки. Теперь ты знаешь, каким любопытным фактом заполнить неловкую паузу в разговоре с девушкой.\n ",
        "Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логу прокси.\n ",
        "- Почему на новых рублевых ассигнациях рубль перечеркнут?- Таки это дизайнеры для красоты сделали.- Как бы эта красота от ЦБ нам дорого не обошлась.\n ",
        "- Как-то ты сдал за последний год!- Еще как сдал! Три тысячи бутылок - это не вам не шутки!\n ",
        "- Сидоров, вы почему с утра пришли на работу, у вас ведь похороны тещи сегодня?!- Шеф, сначала обязанности, потом удовольствие!\n ",
        "У Вовочки pодители спpятались под кpовать, любовью занимаются.\n Вовочка сидит, подглядывает . (Б)абушка:\n (Б): Вовочка, не подглядывай, а то папа выйдет и тебе pемешком надает!\n Вовочка не слушается.\n Чеpез некотоpое вpемя (О)тец кpичит:\n (О): Вовочка, пpинеси вазелин!\n Вовочка пpиносит и опять подглядывает.\n (Б): Вовочка, не подглядывай, а то папа выйдет и тебе pемешком надает!\n - Он уже не выйдет!! Я ему вместо вазелина клей ``Момент`` пpинес.\n ",
        "Летом и на новогодние праздники в Москве пробки гораздо меньше, так как большинство москвичей уезжает на родину.\n ",
        "Каждый раз, целуясь с девушкой, вы нарушаете ее кислотно-щелочной баланс...\n ",
        "Поручик Ржевский гуляет с Наташей. Наташа:\n- Поручик, давайте поиграем. Я буду говорить фразы, а вы их заканчивать. Поручик:\n- Давайте.\nН.: Поручик,возьмите меня за си...\nП.: За сиську что ли?\nН.: Поручик вы грубиян! За синию ленту.\nП.: Пордон.\nН.: Поручик, возьмите меня за жо...\nП.: Сейчас точно,за жопу.\nН.: Да вы поручик просто хам!\nП.: Наташа, извините больше не буду. Давайте, я\nбуду начинать, а вы заканчивать.\nН.: Хорошо.\nП.: Как таланта сестра\nНазывается кра...\nТак и наша програ...\nН.: шесть кадров!",
        "Объявление:\n \"Лечу от запоев, ожирения и Интернет. Бабка Меланья.\"\n ",
        "Как всегда, находит запор мерс.\n Ну и из мерса естественно браток. Берет водителя украинской иномарки\n за грудки и давай выспрашивать:\n - И откуда ты такой взялся? И как ты денег-то на это чудо накопил?\n И где ж ты работаешь?\n На что тот (еле слышно) отвечает:\n - Я типограф.\n - Ты - типа, ГРАФ, а я что, типа, БЫДЛО?\n ",
        "Женщины без силикона, ботокса и прочих добавок, должны уже называться био-женщины...\n ",
        "У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим... А вот 1 января уже нет...\n ",
        "Студенческая телеграмма: \"Папа, срочно вышли денег!\".\n Адрес: Ватикан, папе.\n ",
        "На ультиматумы нужно отвечать ультраматом.\n ",
        "Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. \nВдруг один останавливается и спрашивает: \n- Если подвезу, за щеку возьмешь? \n- Да, ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину. \nПриезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит: \n- Смешной вы народ, таксисты!",
        "Как так вышло, что у всех моих друзей уже дети в школу пошли? Я пропустил какую-то крутую оргию семь лет назад?\n ",
        "Мужик-строитель в отпуске закадрил телку. Вечером прогуливаются по набережной, мужик рассказывает:\n- Кровля, бля, не держит... инструмент изношен... бетон, бля, не подвозят вовремя... сроки все время горят… бригадир, бля, орёт...\n- Ну хватит уже о работе - говорит девушка, - давай о главном...\n— А главный - вообще пидорас..!!!",
        "Прихожу я, значит, в ЗАГС, чтобы выйти замуж, а мне говорят: \"Жениха надо иметь с собой\". Объясните мне еще раз, пожалуйста: за что я плачу налоги?!\n ",
        "Познакомлюсь с высоким брюнетом до 40 лет, спортивного телосложения, с чувством юмора, обеспеченным, с автомобилем. О себе: 47 лет, рост 163, вес 88, курю, люблю выпить, имею небольшой доход, есть дети, живем вместе с мамой в общежитии. Где ты мой Мурзик?\n ",
        "- Скажи мне три слова, которые я так хочу от тебя услышать.- Сегодня ты выспишься.- Да, детка, да!\n ",
        "Вся российская история есть история попыток власти исправить бочку дегтя ложкой меда и последующих массовых народных дегустаций.\n ",
        "Мечтаю сходить на концерт, где будут играть песни только из моего плей-листа.\n ",
        "Приходит депутат парламента после получки домой и начинает доставать из всех карманов деньги. Жена смотрела-смотрела и говорит:- Ну сколько можно носить, уже некуда их складывать - все шкафы и ящики забиты!Муж, вздыхая:- А ты представляешь себе, в некоторых семьях вдвоем работают!\n ",
        "Если мужчине удалось разгадать женскую логику, он меняет ориентацию...\n ",
        "К несказанному изумлению укропов оказалось, что клич \"Украина - це Европа!\" требует согласия второй стороны процесса.\n ",
        "- Ты почему не женишься?- Да вот никак не могу найти себе пару...- Так женись на одной!\n ",
        "- Доченька! В твоем возрасте я вела дневник...- Это уже устарело, мамочка. Я завела себе картотеку!\n ",
        "- Как называется доктор, выезжающий на вызовы по домам?- Врач-парацетамолог.\n ",
        "Было у отца три сына. И пришла им пора жениться.Так и живут с тех пор втроем...\n ",
        "Самое приятное в работе, это когда ты п@здуешь после нее домой.\n ",
        "Дорогой, как тесен мир! Я вчера узнала, что твоя третья жена и мой второй муж проводят медовый месяц на вилле первого мужа твоей второй жены!\n ",
        "Если кто-то положил глаз на вашего любимого парня, значит у кого-то этот глаз лишний.\n ",
        "Женщины превосходят мужчин во всем, даже в равенстве.\n ",
        "- Я хочу хоть раз нормально выспаться!- Ты спишь нормально! По восемь часов!- Я хочу лежа!\n ",
        "Ползут два наркомана по рельсам. Один говорит другому:- Слышиш, чего-то лестница такая длинная!- Ничего, ничего - вон нас уже лифт догоняет.\n ",
        "Объявление: \"Семья усыновит восьмого ребенка... Первые семь как-то не прижились\".\n ",
        "Не люби их, люби меня. Я за@бись.\n ",
        "Если мужчина найдет дома ненужную тряпку, он ее выбросит.\n Если женщина найдет дома ненужную тряпку, она разрежет ее на 10 других ненужных тряпочек.\n ",
        "- Алло, это вы боретесь с алкоголизмом?- Нет, мы уже сдались...\n ",
        "Изобретен новый порнографический журнал для слепых. При покупке журнала - насос в подарок.\n ",
        "Человек ко всему привыкает, даже к виселице: подергается, подергается и привыкнет.\n ",
        "Брат пошёл по моим стопам и теперь у него тоже грибок.\n ",
        "Если на сеансе ваш психолог нервно закурил и позвал коллегу посоветоваться, то дела ваши так себе.\n ",
        "Нормальные люди просыпаются, а я восстаю.\n ",
        "Разгадан секрет ажиотажа с туалетной бумагой: раньше все эти люди ходили срать на работу.\n ",
        "Друг одного шотландца попал в аварию и умер. Шотландец едет к его жене, чтобы сообщить ужасную новость.- Что вам угодно, сэр?- Скажите, вы вдова Макбраун?- Что за шутки! Моя фамилия Макбраун, но я не вдова!- На что спорим?\n ",
        "Начальник:- Ну что с компом?Сисадмин:- Накрылся женским половым органом...- А когда будет работать?- А это знает мужской половой орган...\n ",
        "В воздухе запахло серой и испорченными отношениями.\n ",
        "Случай из реальной жизни.\n Из речения (именно так, в два слова) моего бывшего командира\n части, Сердюка. Глубокий социализм, празднование 9 Мая.\n В президиуме - ветераны войны, Сердюк толкает речь. Обычная\n жвачка - руководство партии, героические усилия и пр. ахинея\n по бумажке. Под конец вдохновляется и решает от полноты чувств\n добавить от себя. Поворачивается к президиуму и говорит:\n - А в заключение, дорогие товарищи ветераны, разрешите пожелать,\n чтобы ряды ваши не редели, а росли и множились!\n Как в воду смотрел, собака, дело было до Афгана и Чечни.\n ",
        "Гражданин, помни! От результатов голосования по поправкам в Конституцию будет зависеть продолжительность второй волны коронавируса.\n ",
        "Интервью с Кержаковым:- Вы очень расстроились, когда узнали, что с вашего счета пропали триста миллионов?- Конечно! Теперь налоговая меня пытает, почему я не заплатил с этой суммы налоги...\n ",
        "По статистике, женщины не хотят утром, а мужчины вечером...Но все они прекрасно понимают, что посуду все равно надо мыть.\n ",
        "Еврей держит в руках страховой полис и спрашивает у агента:- Так и что, если я сломаю палец, то получу столько денег?- Да, если вы его сами специально не сломаете.- Так я и знал, что тут какой-то подвох!\n ",
        "Купил мужик мяса и записал рецепты его приготовления. Но на обратном пути его застигла ночь и он заночевал в лесу. Пока он спал, лиса утащила мясо. Он проснулся, да как расхохочется:- Ну, и дура же эта лиса. Мясо-то она украла, а рецепты-то у меня.\n ",
        "Семейная ссоpа:\n Муж оpет:\n -Кто в доме хозяин???????!!!!!!\n Жена спокойно:\n -Я, а что?\n -Да нет...ничего...так пpосто спpосил.\n ",
        "Жена ластится к мужу:- Милый, я пришла к тебе из сказки!- Из какой?- Из доброй.- Что, выгнали?\n ",
        "Во Франции Билу Гейтсу был присвоен дворянский титул. Теперь его полное имя - де Бил Гейтс!\n ",
        "Hеладно что-то было в лесу. Бабушка смотрела на Красную Шапочку волком.\n А Волк не переваривал Красную Шапочку...\n ",
        "Однажды ты встретишь особенного человека и сразу поймешь, что это твой будущий муж.Но с твоим характером точнее будет сказать - первый муж.\n ",
        "Если девушка подарила тебе ключи от своего сердца,\n не обольщайся - она может сменить замок.\n ",
        "Тест \"Склонности к профессиям\"\n Вопрос: сколько будет 2 Х 2 ?\n Варианты ответов (нужное обвести или дописать):\n 1. 4.\n 2. Зависит от единиц измерения.\n 3. 79 (50 - нам; 25 - вам; 4 - в кассу).\n 4. Сколько нужно.\n 5. Интим не предлагать.\n 6. В среднем четыре.\n 7. От трех до пяти.\n 8. По нашему мнению, как обычно.\n 9. Затрудняюсь ответить, следует уточнить.\n 10. На глупые вопросы не отвечаю.\n 11. __________________________________\n Расшифровка ответов:\n 1. Учитель.\n 2. Программист.\n 3. Финансовый директор.\n 4. Бухгалтер.\n 5. Секретарь-референт.\n 6. Экономист.\n 7. Юрист.\n 8. Аудитор.\n 9. Маркетолог.\n 10. Менеджер.\n 11. Дизайнер.\n ",
        "Мужик просит фотографа:\n - Сфотографируйте меня героем.\n - Как же я вас сфотографирую героем?\n - А очень просто. Вы поставите на стол бутылку водки, а я отвернусь.\n ",
        "Разговаривают два грузина:- Слюшай, ти слишал, оказивается на Марксе есть жизнь!- Во-первих, не на Марксе, а на Марсе... а во-вторих, это только гипотенуза.\n ",
        "В автобусе:- Мужчина, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!- Ну что же мне его теперь укорачивать, что ли?!\n ",
        "Лучше быть холериком в меланхолии, чем меланхоликом с холерой!\n ",
        "- Я недавно в дом любовницу привел, а жена с работы раньше времени вернулась.- Ну и что засекла?- Засекла - две минуты тридцать секунд!\n ",
        "- Василий Иванович! А рация у нас на лампах или на тразисторах?- Повторяю для идиотов. Рация - на бронепоезде!\n ",
        "- Оксана, и что вы делаете с трудновыводимыми пятнами?- Вывожу, но с трудом.\n ",
        "Винни бежит к Пятачку, аж спотыкается:\n - ПЯТАК!!!! Я тебе новость хоpошую pасскажу!!!\n - Ты что, нашел мой кpасный воздушный шаpик?\n - Hет, свинина подоpожала!\n ",
        "Солдат:- Ни один человек такой чай не пьет.Сержант:- Я пью.- А человек? Хоть один?\n ",
        "Вечер. Три подруги пьют кофе и играют в карты.\n Открывается дверь, заходит муж хозяйки.\n - Спокойной ночи, дорогая.\n - Спокойной ночи, - отвечает хозяйка, распахивает халат мужа\n и целует его в головку члена.\n Подруги в шоке.\n - Лиза! Тебе не противно?\n - ..если бы вы знали, как у него пахнет изо рта.\n ",
        "- Что-то тебя, зараза, давно уже не было видно? - говорит\n врач, глядя в микроскоп на бациллу.\n ",
        "- Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении.\n ",
        "Все гениальное просто, хватило бы денег.\n ",
        "- Ватсон, вы вчера тр@хались!- Как вы догадались?- Немного грима и платье...\n ",
        "Блондинка поднимается по лестнице:- Это второй этаж?- Нет, третий.- А где второй?\n ",
        "Старушка, получая пенсию, расписалась тремя ноликами.- Бабушка, - удивился почтальон, - вы же всегда расписывались тремя крестиками?- Так я, милок, замуж вышла и поменяла фамилию.\n ",
        "Правительство России постановило: пока страны СHГ не расплатятся\n за природный газ, качать им по трубопроводам сероводород.\n ",
        "А помните, у певцов и актеров не было аккаунтов в социальных сетях, и мы не знали, какие они все тупые.\n ",
        "Челябинский металлозавод: ничто не согревает лучше, чем чашечка горячего олова.\n ",
        "Неудобно получилось - это когда встретил старого товарища и говоришь: \"Наконец-то ты нормальную тачку взял, а то я думал всю жизнь лошарой проходишь\". А он, оказывается, водителем устроился.\n ",
        "В частной стоматологии больно бывает только возле кассы. Для всего остального есть анестезия.\n ",
        "Госдеп США ввел санкции против Великобритании за применение против Наполеона химического оружия - мышьяка.\n ",
        "- Добрый день! С какой целью в Крым?- Отдыхать, конечно!- А бронежилет и каска зачем?- Обгораю быстро и солнечного удара боюсь...\n ",
        "Вовочка спрашивает:\n - Мама, а как я появился?\n - Мы тебя в капусте нашли.\n - А моя сестренка как появилась?\n - А ее мы нашли в розе.\n На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за\n интересным занятием, говорит:\n - Ну что, садоводство в самом разгаре?\n ",
        "Когда первая обезьяна спустилась с дерева, она сразу направилась к ларьку с пивасом.\n ",
        "Лох это такое животное, которое разводят ради денег.\n ",
        "- Отец, я люблю ее!- Но она простолюдинка!- Разумеется. Не чета нашему благородному роду кондукторов.\n ",
        "- Папа, а когда люди узнали, что земля не плоская, а круглая?- Вовочка, да тут любому дураку понятно! Узнали, когда увидели глобус!\n ",
        "Вопрос: Сколько вещей должна уметь делать женщина?\n Ответ: 70. Мыть посуду и ``69``.\n ",
        "Муж приходит домой, жена с подругами мартини пьют.- Так, по какому поводу пьянка?- Покупку обмываем.- Это хорошо. А что купили?- Три бутылки мартини.\n ",
        "Жена - мужу:- Не приходил ли тот мужчина, который меня спас, когда я тонула?- Да, он приходил, извинялся...\n ",
        "- Ну почему ты от меня закрылся, я ведь слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри?- Петрович, блин, отойди от двери, дай в туалет сходить спокойно!\n ",
        "Хорошо там, где нас нет. Плохо там, где нас да.\n ",
        "Главврач в психиатрической больнице совершает обход:- Кто у нас в третьей палате?- Наполеон.- А в четвертой?- Эйнштейн.- А в пятой?- Гаишник Петренко.- А какой у него дигноз?- Взятки не берет.\n ",
        "Бежит заяц по лесу, а за ним охотник. Прицелился охотник и отстрелил\n зайцу задние лапы. Заяц ползет на передних лапах дальше. Охотник\n отстрелил зайцу и передние лапы. Заяц, истекая кровью, ползет дальше\n отталкиваясь от земли ушами. Охотник отстрелил ему и уши. Заяц\n не растерялся - ползет дальше, врываясь передними зубами в землю.\n Прицелился охотник и выбил зайцу зубы, а заяц поворачивается\n к охотнику и говорит: \"Ну фто ты ко мне прифтал!\"\n ",
        "Вышел мужик на улицу в Москве, смотрит никого нет, идёт дальше. Вдруг выскакивают из за угла четверо в форме, мужик сразу бежать от них. Забежал в тупик, не знает дальше куда деться. Видит канализационный люк, ну открывает его, залазиет в него. Видит там пятеро мужиков сидят, он им говорит: мужики, не вылазейте отсюда, там наверху менты догоняют и повестки выдают. Они ему: нет мужик, там не выдают, тут выдают, а там загоняют.",
        "А вот я был вчера на маскараде. Девушку в маске встретил. Высокая, стройная, длинноногая.А маску сняла - маленькая, толстая и некрасивая.\n ",
        "Идет наpк за тpавкой, и видит - сидит циклоп, коcяк\n заколачивает. Подходит к нему нарк и спрашивает:\n - Слышь, циклоп, дай на папиpоску.\n Циклоп ему дал, отошел нарк в стоpонку и только начал\n заколачивать, как поpывом ветpа все с pуки сдуло.\n Возвpащается нарк к циклопу и опять пpосит:\n - Дай еще, а то ветpом сдуло.\n Циклоп дает, тот опять в стоpонку и только стал\n заколачивать, как опять ветpом все сдуло.\n В тpетий pаз подходит нарк и пpосит на цыгаpку.\n Циклоп подставляет pуку с тpавой:\n - В лом давать, залазь сам и беpи, сколько надо.\n Hарк влезает, а циклоп поднимает pуку, закручивает\n нарка в цыгаpку и пpиговаpивает:\n - Иди туда, там и pаскуpишься.\n ",
        "- Ну и что мне с тобой делать?- Любить, кормить и никому не отдавать.\n ",
        "Вчера мне удалось сделать открытие. Кривенькое получилось и шаткое. Но ведь и я был немного нетрезв.\n ",
        "Французский ресторан. Официант подходит к клиенту:\n - Что бы вы хотели заказать?\n - Пожалуйста, мне то же самое, что у месье за крайним столиком!\n - Это невозможно - он не отдаст!\n ",
        "Еще одна реальная история из жизни телевидения. Дело было в годы застойные\n на Ленинградском тогда еще ТВ. Есть у телевизионщиков такая технология -\n рир. Это когда диктора снимает одна камера на фоне, например, синей\n занавески, а другая в этот момент снимает какую-нибудь бумажную\n заставочку-картинку. При этом картинка может быть любого размера,\n даже очень маленькая - оператор делает \"наезд\". Потом изображения\n совмещаются и диктор появляется на фоне заставочки.\n И вот как-то пошел в эфир диктор Юрий Гати. Заставочка для него была\n какая-то совсем маленькая, \"наехать\" оператору пришлось очень сильно.\n Рассказывает, стало быть, Гати программу передач и вдруг за его спиной\n появляется какое-то ужасное чудовище. Гати как ни в чем ни бывало трендит\n себе, а чудище все ближе и ближе. Фильм \"Чужие\" тогда еще на экраны\n не вышел, поэтому у режиссера в аппаратной сердчишко-то прихватило.\n Оказалось, на заставку залез таракан.\n ",
        "У вас случайно нет зарядки мою кредитку зарядить?\n ",
        "Разговаривают двое:- Тебе повезло! У тебя теща глухонемая!- Да, но ты бы видел выражение ее лица!\n ",
        "Я ослеп от некачественного алкоголя, но не вижу в этом ничего плохого.\n ",
        "Один мужик жалуется приятелю:- Представляешь, вчера пришел раньше домой, а жена с любовником. Смотрю я на них, а глаза у обоих хитрющие-хитрющие. Я на кухню, так и есть, весь компот выпили...\n ",
        "- Кто первым нашел тело без признаков жизни?- Я.- Куда Вы его отвезли?- Как обычно: вначале в морг, потом, в вытрезвитель...\n ",
        "Попали восемь женщин к апостолу Петру, тот решает куда же их определить. Немного поразмыслив, он их спрашивает:- Кто из вас ни разу не изменял мужу, сделайте шаг вперед!Семеро сделали шаг вперед. Апостол подумал и сказал:- Вы семеро в ад, и глухая тоже...\n ",
        "- Я могу любого изувечить одним движением пальца!- Вы, наверное, мастер карате?- Нет, я фотограф...\n ",
        "Приехал новый русский в церковь. Ну, значит, положил в урну для\n подаяний 100 долларов. Потом вышел, сел в 'мерс'. А только отъехал -\n ему в бочину 'КАМАЗ' каак даст...\n 'Мерс' переворачивается, нового русского перекидывает, вдавливает\n в сиденье. НР лежит еле живой и краем глаза видит, как из-за угла\n выруливает 'BMW' и из него выходит другой новый русский и идет\n к урне со 100 долларами.\n Тут первый НР как заорет:\n - Стой, браток, она не работает!\n ",
        "Тот неловкий момент, когда ты призываешь мир объединиться против терроризма, а мир уже объединился против тебя.\n ",
        "Министерство просвещения хочет приблизить школьные задачки к реальной жизни. Например, вместо яблок ученикам предложат считать выплаты по кредиту...\n ",
        "Девушка - парню: - ... медленно сними мою блузку... теперь юбку... сейчас колготки... И больше, пидор вонючий, не смей их надевать!",
        "В связи с окончанием военного положения Порошенко экстренно ввел послевоенное положение.\n ",
        "Жена пытается расшевелить пьяного мужа на исполнение супружеского долга. Тот просто дрова. Она выходит на балкон и в отчаянии восклицает:- Есть в этом городе хотя бы один мужик?!Сосед сверху:- А что? Есть выпить?\n ",
        "Как утверждают приверженцы садо-мазо, лучше виагры - только кипяток: от него твердеют яйца и раздувается сарделька.\n ",
        "Судя по всему, моему соседу вместо квартиры достался бетонный куб, из которого он теперь с помощью перфоратора пытается сделать квартиру.\n ",
        "Ассиметричная месть - это когда сосед бросил камень в твой огород, а ты ему вывалил самосвал со щебенкой в его.\n ",
        "Везде мух убивают газетой и только во Львове учебником русского языка.\n ",
        "- У ада и небес есть свои границы, защита, охрана, воины, ворота. Зачем им все это?- Людей боятся, вот и окопались как могли...\n ",
        "- Вы счастливы?- Если счастье не в деньгах, то да!\n ",
        "- Счастье есть!- Нет, счастье - пить.\n ",
        "- Что ты такой грустный, какая дума тебя мучит?- Да Дума 7-го созыва!\n ",
        "Что вы знаете о целеустремленности? Гагарин всю жизнь не пил, не курил и тренировался ради того, чтобы на 108 минут свалить с этой планеты.\n ",
        "Вовочка стоит у открытого окна.- Ты что плачешь, Вовочка?- Шарик улетел!- Я куплю тебе десять новых шариков!- Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!\n ",
        "Блондинка - программисту:- Что делаешь?- Собираю новый компьютер.- А зачем ты его разбирал?\n ",
        "Сегодня обнаружил первый признак собственного старения - в холодильнике стало оставаться пиво.\n ",
        "- Бьет - значит любит.- Бьет, потому что электрик ты фиговый, Иван.\n ",
        "- Александр, сколько Вам надо выпить, чтобы в крови было два промилле?- Надо не пить два дня.\n ",
        "- Девушка, извините, вы местная?- Нет, я двухместная!\n ",
        "- Товарищ прапорщик, а как правильно тормозить двигателем?- Сначала нужно тормозить бампером, затем радиатором и только после этого - двигателем.\n ",
        "Продается свадебное платье. Новое - одевалось один раз, слегка описано кипятком.\n ",
        "Даже сказав одно слово, можно наговорить лишнего.\n ",
        "- Боже! Мы перепробовали все! У нас был Пугачев, декабристы, бомбисты, народовольцы, меньшевики, большевики, диссиденты, либералы.- Нет, не все. Еще увидите много интересного.\n ",
        "все для сникерса - жарим арахис, мнем карамель!\n ",
        "Расхожее мнение гласит, что мужчина должен быть чуть красивее обезьяны... и чуть богаче Рокфеллера.\n ",
        "Чтоб завести полячку, Сусанин не нужен.\n ",
        "Одна голова - хорошо.А со всем остальным - лучше.\n ",
        "Жизнь простого человека похожа на жезл гаишника. Не потому, что полосатая, а потому что ею вертят всякие уроды.\n ",
        "- Я слива лиловая, спелая, садовая! - Я абрикос, на юге рос! - А я маракуйя! Даже не знаю, что сказать...\n ",
        "Объявление в садике: \"Уважаемые родители, следите за своим поведением! После выходных, за завтраком все дети чокаются!\".\n ",
        "Регулярный секс уберегает ваш компьютер от вирусов, которые вы можете поймать на порносайтах.\n ",
        "США отказали в визах российским борцам, планировавшим принять участие в турнире в Айове.Кажется, я знаю как мы можем выиграть Чемпионат мира по футболу 2018 года.\n ",
        "Моя жена - оперная дива. Целыми днями сидит у телика и дивится на мыльные оперы.\n ",
        "Злость - это состояние, в котором язык работает быстрее мозга.\n ",
        "Когда был школьником, наша соседка тетя Тамара меня спрашивала, кем я хочу стать после школы, куда меня тянет учиться. Я честно отвечал, что не знаю, пока не решил. Она мне говорила: \"Ты подумай, у тебя вся жизнь впереди, и самое лучшее, если станешь врачом. Ведь врача если и посадят, то он все равно врачом будет работать\".\n ",
        "- Я хочу путешествовать.- Что тебе мешает?- Зарплата.\n ",
        "Пузо - это третья титька с обратным соском.\n ",
        "Смысл жизни ищут сытые граждане. Голодные ищут, где им поесть.\n ",
        "Два мужика читают предвыборные плакаты.- Ну, Петрович, и что ты думаешь о кандидатах?- Это счастье, что выберут только одного!\n ",
        "Единственная стабильность, в которой я уверен, это то, что утром придет мой кот и будет требовать свою долю сосиски.\n ",
        "Разговаривают два бомжа:\n - Ты знаешь, какую толковую работу я нашел на ярмарке?\n - Надеюсь, не очень тяжелую?\n - Меня наряжают индийским факиром и укладывают на доску с гвоздями,\n на которой я должен пролежать не емши сорок дней.\n - Ничего себе! И сколько они тебе платят?\n - Нисколько. Но зато у меня есть постель и еда.\n ",
        "Наши награды:\n Медаль \"За скромность на пожаре\"\n Значок \"Ветеран Броуновского движения\"\n Медаль \"20 лет коту под хвост\" (юбилейная)\n Орден Обломова 4 степени\n Медаль \"Ожог 3 степени\"\n Медали \"За взятие\" и \"За возвращение в целости и сохранности\"\n Медаль \"За компанию\"\n Орден Дружбы Моральных Уродов\n Значок \"Бойцу с кровопийцами\" (за убийство более 10000 комаров)\n Значок \"Многократный победитель простуды\"\n Медаль \"Семь футов\" (носится под килем)\n Медаль \"За взятие с поличным\"\n Медаль \"За взятие себя в руки\"\n Медаль \"За здорово живешь\"\n ",
        "- Извините, но, к сожалению, я ничем не хочу вам помочь.\n ",
        "Кроха-сын пришел к маме:- Мама! Я ел Растишку от Данон и вырос. Теперь купи мне куришку и бухишку.\n ",
        "В российских аэропортах остро не хватает человека, который будет утешать прилетевших назад отдыхающих и хлопать их по плечу, шепча, что возвращение на родину - не приговор и все через это проходят.\n ",
        "- Чем русский человек отличается от животного?- Кроме пожрать и потр@хаться он хочет еще и бухнуть...\n ",
        "Новости. Цирк города Токио интересуется покупкой автомобиля ВАЗ.\n ",
        "Хоть опять вноси поправки в Конституцию: про радугу-то забыли!\n ",
        "- Рыбка, которая любит в член залезать, как она тугие плавки форсирует?- Как и любой вампир - она не может войти, пока не пригласишь.\n ",
        "- И зачем тебе топор?- Вам.- Что?- К человеку с топором обращаются на \"Вы\".\n ",
        "- Восставшие из недосыпа, фильм первый.- Это сериал.\n ",
        "Какая бы глупость ни пришла человеку в голову - у него всегда найдутся единомышленники.\n ",
        "Математик говорит своей девушке:- Ты у меня такая компактная!- Ой, спасибо! А что это значит?- Замкнутая и ограниченная...\n ",
        "Решил вести здоровый образ жизни, купил велик. Теперь за бухлом и сигаретами езжу на велике.\n ",
        "Что за угроза: \"Смотри у меня!\". Сам у себя смотри!\n ",
        "Люди говорят: \"Хорошо там, где нас нет\". И это правда. Там, где вас нет, мне всегда хорошо.\n ",
        "- Чем отличаются большевики от современных коммунистов?- Большевики звали Русь к топору, а современные коммунисты зовут на грабли.\n ",
        "Едут тpи обкуpенных наpка на машине. Останавливаются на светофоpе и\n долго стоят. Светофоp мигает: кpасный, зеленый, желтый, кpасный,\n зеленый, желтый... Двое, сидящих на заднем сиденье, спpашивают того,\n котоpый за pулем:\n - Васек, а че стоим-то?\n Он им в ответ:\n - Да я, бля, не успеваю!!!\n ",
        "Два часа ночи. Звонок в дверь. Жена открывает дверь и тело мужа падает\n в коридор.\n - Свинья! Опять напился до полусмерти?\n - Прости, дорогая, как всегда - денег не хватило...\n ",
        "- Папа, а что такое \"ЦСКА\"?- Центральный Спортивный Клуб Африки!\n ",
        "Звонок в неотложку:\n - Приезжайте срочно, у нас беда, ребенок проглотил презерватив!\n Те приезжают, звонят в дверь, звонят... Наконец, им открывают.\n - Почему так долго не открывали? У вас же беда?\n - Все в порядке, док! Мы уже сбегали в аптеку, новый купили!\n ",
        "Скачет олень по лесу. Выскакивает на поляну, а там на пеньке сидит\n заяц и так смачно ковыряет в носу, почти весь палец внутри.\n Олень говорит:\n - Заяц, посмотри на мои ноги - я самый быстрый зверь в лесу.\n Заяц молча продолжает ковырять. Олень продолжает:\n - Заяц, посмотри на мое тело - я самый сильный зверь в лесу.\n Заяц молча продолжает ковырять.\n - Заяц, посмотри на меня, я - Олень, я самый красивый зверь в лесу.\n Тут заяц наконец отвечает, слегка грассируя:\n - Ну и что? Зато я богат духовно...\n ",
        "После огромного успеха нового женского дуэта \"ТАТУ\",\n Борис Моисеев и Николай Трубач решили создать свой мужской дуэт,\n и назвать его \"ТОТТОГО\".\n ",
        "Счастье - это когда хочешь делать то, что тебя заставляют.\n ",
        "Дружба - она такая разная! Вот для меня собака - это четвероногий друг. А для березки в моем дворе она же - трехногий враг.\n ",
        "В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки. Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро. Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму. Продавец недоверчиво смотрит на него. Мужик говорит: - Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно? - Да нет, что вы, просто… когда речь идет о такой сумме… мы обычно… - Не волнуйтесь. Давайте сделаем так. Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается\nу вас. А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге. Продавец соглашается. Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:\n- Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет. - Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже выебал.",
        "Секретарша разругалась вдрызг со своим шефом и,\n указывая на его плечо, гневно говорит:\n - Ноги моей здесь больше не будет.\n ",
        "В горах Южной Америки ученые обнаружили храм Охнихренасебебля, бога удивления древних инков.\n ",
        "Только после майдана в Киеве я понял смысл русского выражения - ну что, допрыгался?\n ",
        "Дмитрий Киселев в прямом эфире: \"Цена доллара постоянно меняется. Доллар - самая нестабильная валюта мира\".\n ",
        "Умные люди женятся рано, пока еще глупые.\n ",
        "Говорят, Владимир Владимирович сделал Ксении Анатольевне такое предложение, от которого она не смогла отбрыкаться.\n ",
        "Не всегда доброе слово доходит до сознания. Иногда его надо иллюстрировать увесистым подзатыльником.\n ",
        "- Знаешь, как улучшить вкус и качество воды?- Купить фильтр для воды?- Нет, надо положить в воду огромный кусман мяса и поставить на газ.\n ",
        "- Как открываются польские парашюты?- Автоматически, от удара об землю...\n ",
        "Сколько участников интернет-форума нужно, чтобы заменить лампочку?\n Ответ: 1,193\n 1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампока была заменена\n 12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек\n разными способами\n 7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие\n 27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих\n сообщениях\n 53 устраивают перебранку с грамотеями\n 156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения\n замены лампочек в данном форуме\n 41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался\n с теми, кто первым указал на орфографические ошибки\n 109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebulb\n 203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar,\n forums.spelling и forums.punctuation\n 111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их\n замены вполне допустимо в форуме\n 306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены\n эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет\n 27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных\n лампочек\n 14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки\n 3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что\n делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым\n 33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст,\n и в конце добавляют свое мнение\n 12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше\n выносить разгоревшуюся дискуссию\n 4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене\n 25 предлагают открыть новый форум forums.change.litebulb\n 47 заявляют, что форум forums.physic.cold.fusion был предназначен именно\n для этого\n ",
        "Прилично ли приличной девушке прилично так накидаться по приличествующему случаю?\n ",
        "Дальше, как говорил один мой коллега, заканчиваем обсуждение сути и сразу переходим к оскорблениям автора.\n ",
        "Приходит больной к доктору:- Доктор, что-то я последнее время стал какой-то злой и раздражительный.Доктор, с трудом отрываясь от написанного рецепта:- Что вы сказали?- Не зли меня, с%ка!\n ",
        "Лето. Сборы. Местечко - Селятино, военная часть, при ней летний лагерь\n для студентов МГИЭМ (бывш. электронного машиностроения,\n ныне электроники и математики), на енти сборы и прибывших. Взвод этих\n студентов отправляют \"грузить чугуний\", т.е. таскать всяки ящики с места\n на место. Подполковник командует: \"Возьмете вот етот ящик, и несите его\n на хуй отсюда!\". Небольшая, секунд 5 пауза... Добавляет: \"На хуй - это\n вон за тот забор и налево\". :)\n ",
        "- Моя теща живет в Минске. И я хочу, чтобы с Белоруссией ввели строжайший визовый режим!\n ",
        "- Я признаю, что деньги - это не все в жизни, - вздохнула женщина, - но они так успокаивают нервы!\n ",
        "- Твоя жена сексапильная?- Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит.\n ",
        "- Сосед, я ночами не сплю, мне срочно нужны деньги, выручишь?- Конечно, выручу, есть у меня таблетки, будешь спать как убитый!\n ",
        "Иностранный журналист в Украине говорит своему местному коллеге:\n— У вас такая толерантная и политкорректная страна! Неужели действительно все депутаты парламента у вас геи?!\n— Почему ты так решил?\n— Кого бы из политиков я не обсуждал с простыми людьми, разговор неизменно начинается с фразы \"А, этот пид@рас!\".",
        "Ни при каких обстоятельствах не давайте женщине понять, что вы способны тщательно мыть посуду, убирать или что-то приготовить.\n ",
        "- Милый, скажи мне что-нибудь романтичное...- У тебя зубы цвета осени.\n ",
        "Шаттл \"Disсоvеrу\" собирали, видимо, эмигранты из России. Только наши так могут - и корабль взлетел, и детали лишние остались...\n ",
        "Закончился всеармянский конкурс красоты. Победительница удостоена\n почетного титула \"Арамисс-99\"\n ",
        "- Я вчера ел свинину с фенхелем.- Да ты что, а говорят, евреи свинину не едят.\n ",
        "На одном из сочинских пляжей обезьянка такая страшная, что фото без обезьянки стоит дороже.\n ",
        "На уроке домоводства:- Скажи теперь ты, что такое килограмм?- Это 800 грамм в упаковке.\n ",
        "- А зачем вообще нужно это Росалкогольрегулирование?- Как зачем?! Для регулирования алкоголя, разумеется! Вот, допустим, когда пъешь спиртное, попробуй вслух произнести это слово и, если не сможешь выговорить - значит, все! Норма!\n ",
        "Водка - враг народа, но наш народ не боится врагов!\n ",
        "Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами; но вдруг пошёл дождь и всех убил.",
        "В законе о налоге с приусадебных теплиц есть недоработки - многие жулики выращивают лук на подоконниках и, тем самым, уходят от налогобложения. Передайте там государю, немедленно!\n ",
        "На Украине предлагают советский период считать оккупацией. Предлагаю признать грузинской оккупацией годы правления Сталина и украинской годы правления Хрущева и Брежнева.\n ",
        "У сексопатолога:- И запомните, друг мой, если душа не лежит, то и не встанет!\n ",
        "Самая полезная в хозяйстве вещь - это провинившийся муж!\n ",
        "Продавщица шаурмы неплохо пеленает детей.\n ",
        "Путин поручил усилить борьбу с распространением наркотиков, потому что у Кирилла оказалось достаточно опиума для народа.\n ",
        "23 февраля пьяный Штирлиц лежал в луже...\n -Встаньте, Штирлиц, Вы же немецкий офицер! - сказал Мюллер.\n Штирлиц знал, что он немецкий офицер, но именно в этот день ему так\n хотелось почувствовать себя советским офицером.\n ",
        "- Слон лает, а караван идет.- Куда идет?!- К психиатру идет!\n ",
        "- Милая, ты будешь ждать меня из армии?- Конечно, ведь ты должен мне семь штук!\n ",
        "Весело и приветливо светятся окна морга...\n ",
        "Бурые и черные медведи возмущены, что Арктика \"только для белых\", это чистой воды расизм! Правда, сами жить там не хотят.\n ",
        "Один мужик приглашет друга в гости, а тот отказывается все время.Первый спрашивает:- Ну ты чего в гости не приходишь-то?- Да я вот как-то с твоей женой переспал - неловко вроде.- Ха! Я с ней каждый день сплю, так мне теперь и дома не показываться?!\n ",
        "- Рабинович, почему раньше в вашей квартире были разнообразные цветы, а сейчас одни кактусы?- Видите ли, нам поставили водные счетчики...\n ",
        "Нашла мужа заначку и подложила туда денег. Думала явится с повинной, а он просто все перепрятал!\n ",
        "В связи с повышение пенсионного возраста, возраст \"ягодка опять\", переносится с 45 лет, на 75!\n ",
        "Палестинские боевики обьявили, что сорвут конкурс Евровидения в Израиле. Ха, сказали евреи, нашли дураков. Все давно уже снято, песни спеты, победители назначены. Срывайте.\n ",
        "Если анекдот про известного человека не смешной, то это значит, либо анекдот этот плохой, либо человек этот хороший...\n ",
        "Если на твои похороны никто не пришел, значит ты всех пережил.\n ",
        "Идет чувиха по селу, глядь УАЗик едет. Hу, она его тоpмозит\n и спpашивает:\n - Куда Бобик едет?\n - А куда сучке надо?\n - А я не сучка, я учительница.\n - А я не Бобик, а пpедседатель колхоза.\n ",
        "Американский журнал Time признал 2020 год худшим в истории. А я оптимист и верю, что наш худший год еще впереди!\n ",
        "- Доктор, я страдаю бесплодием. И что характерно, у деда моего детей не было и у отца тоже.- А сами вы откуда такой умный?- Как откуда, из Мариуполя.\n ",
        "Чтобы поднять Россию с колен нужно разогнать правительство и думу, а на освободившиеся должности набрать таксистов.\n ",
        "Новость дня: в семье президента Узбекистана родился следующий президент Узбекистана.\n ",
        "- Вовочка, ты уверен, что это учитель труда задал вам дышать клеем?\n ",
        "Отличие инвиза от онлайна в том, что вместо \"привет, как дела\" каждые пять минут приходят сообщения \"привет, ты тут?\".\n ",
        "Армия отбирает у мужчины время, сэкономленное на очереди в туалет.\n ",
        "По доpоге в Лyвp Д'Аpтаньян загнал двyх лошадей.\n Однy - Поpтосy, дpyгyю - Аpамисy.\n ",
        "Весь мир - кино.Автор сценария - Бог. Режиссер - Дьявол.\n ",
        "- Мужчины, если бы вы привели девушку в ресторан, и она заказала бы лобстеров, вас бы это смутило?- Нет! В Макдональдсе нет лобстеров.\n ",
        "Не могу смотреть, как жена целует нашу собаку.Неизвестно, что эта тварь пастью своей грызла, чтобы потом собаку мою целовать.\n ",
        "Оказывается, День молодежи - это праздник самогонщиков.\n ",
        "- До свадьбы нельзя...\n - Ничего, до свадьбы заживет!\n ",
        "- Чем отличается хакер от юзера?- Первый девушку взламывает, а второй пользуется.\n ",
        "Новости.\n Диктор телевидения:\n - ...Америка в очередной раз отказала России в финансовой помощи...\n - А теперь о погоде: во второй половине этого месяца в Соединенных\n Штатах Америки ожидается резкое потепление и ураганные ветры, местами\n воздух прогреется до +15...+20 миллионов градусов...\n ",
        "Вова спрашивает соседского Сережку:- Кем ты станешь, когда вырастешь?- Врачом.- Ну и дурак! Врачу же нужно несколько раз в день руки мыть!\n ",
        "Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли.\n ",
        "Если американцам не нравятся наши ракеты - пусть покупают\n их у нас, и распиливают сколько душе угодно...\n ",
        "Предлагаю в список пострадавших от коронавируса включить гламурных теток: губы накачали, а под маской ни хрена не видно.\n ",
        "Бензин подорожал, потому что подорожала транспортировка бензина из-за подорожания бензина.\n ",
        "Если Путин на самом деле повлиял на выборы в США, то он всесилен. Если нет, то ЦРУ и ФБР нагло врут. Какая-то патовая ситуация для либералов.\n ",
        "О ЗАЖИГАЛКАХ\n Зажигалки бывают двух типов: газовые и бензиновые. Сложно сказать, какие\n зажигалки лучше. Достоверно известно одно: какую бы хорошую зажигалку вы\n ни купили, ее спиздят ваши друзья на следующий же день. Не потому, что\n они желают вам зла, а потому, что так заведено на протяжении нескольких\n веков. И, что самое главное и страшное, - они сделают это неосознанно, -\n поэтому и не вспомнят, и не покаются.\n Утешает лишь то, что в вашем кармане тоже будет лежать неосознанно\n спижженная у кого-нибудь зажигалка.\n ПРО ИЗОБРЕТЕНИЕ ЛАМПОЧКИ ИЛЬИЧА\n Скучая в своем кабинете, дедушка Ленин случайно изобрел лампочку. Своим\n открытием он тут же похвастался своему другу, соратнику и жене - Надежде\n Константиновне Крупской. Дело происходило в понедельник.\n Крупская недовольно покачала головой: мол, мало мне революции, а тут\n опять хуйню какую-то старик придумал, - но ничего не сказала.\n Однако дедушка Ленин, выпроводив Крупскую, быстро просчитал все выгоды\n от внедрения такого неожиданного изобретения в жизнь. Особенно нравилось\n Ильичу то, что на Новый Год можно будет украсить кремлевскую елку\n разноцветными электрическими фонариками.\n После чего дедушка Ленин и его друг, соратник (но ни в коем случае не\n жена) Феликс Эдмундович Дзержинский сели на велосипед типа \"Тандем\" и\n покатили на завод \"Красный Пролетарий\". Всю дорогу за велосипедом, узнав\n Ильича, бежали голодные дети. Дедушка Ленин оборачивался, махал детям\n кепкой, хитро щурился.\n На заводе \"Красный Пролетарий\" большевиков встретили не очень\n приветливо, но согласились изготовить опытный образец лампочки к\n четвергу или к пятнице. Ильич тут же, при рабочих, набросал чертежик,\n поминутно облизывая химический карандаш и приговаривая: \"так, вот здесь\n - примерно такая хуетация, а вот тут - вольфрамовая спиралька... кстати,\n товарищи: когда лампочку сделаете, в рот ее не берите - вытащить потом\n не сможете, бля буду.\"\n Как видите, гениальный разум Ильича мог предвидеть многие возможные\n проблемы, связанные с электрификацией всей страны. А лампочку, кстати,\n представили только к субботе - два дня точили спиральку на токарном\n станке, а потом еще три дня всем цехом вытаскивали лампочку изо рта\n пролетарского рабочего Ухова-Рылова, почему-то не поверившего в\n ленинское бля.\n ПРО ВОДОЛАЗОВ\n Водолазов хлебом не корми - дай только в водоеме пошариться. Гайку\n какую-нибудь открутить, клад найти, загаженное дно почистить.\n На спине у водолаза - два баллона, в которых обычно содержится сжатый\n кислород. Водолаз сам решает, из какого баллона ему дышать: во рту у\n водолаза трубочка, а на животе - кран-переключатель: левый баллон или\n правый.\n Злейшие враги водолазов - те, кто заправляет эти баллоны. Им ведь,\n гадам, ничего не стоит в левый баллон залить водку, а в правый - пиво.\n Редкий водолаз очухается после такого ерша.\n (\"Книжка про все\")\n ",
        "Объявление: \"Бью детей после родительского собрания. Недорого\".\n ",
        "Директор рыбного завода даже в метро не может отбиться от чаек.\n ",
        "В день по несколько раз приходится доказывать, что я не робот! Киборги заполонили всю планету!\n ",
        "Едет мужик на машине с надписью на боку \"Менты-козлы!\". Гаишник его останавливает, показывает на надпись и говорит:- Предъявите договор на рекламу!\n ",
        "Один грамм алкоголя прибавляет 9 килокалорий в организм. Значит, водкой можно пообедать...Теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит. Это от переедания!\n ",
        "- Кондуктор, из какого конца вагона мне выйти?- Из любого, оба конца прибывают одновременно.\n ",
        "У врача:- Доктор! У меня постоянно звенит в ушах!- А вы не отвечайте!\n ",
        "Если не хотите, чтобы любимая женщина в вас разочаровалась, женитесь на другой.\n ",
        "В хорватском языке четыре времени: прошлое, настоящее, будущее и дополнительное.\n ",
        "- Доктор, доктор какие первые признаки у сифилиса?- Ну, покраснение, зуд...- Слава богу! У меня только почернел и отвалился...\n ",
        "Набрался парень смелости, подходит к коллеге по работе:- Наташ - выходи за меня замуж!- А может, лучше я тебе дам разок - да ты и успокоишься?\n ",
        "Заходят дети к Вилли Вонкиняну на фабрику, а там...",
        "Одному политику все-таки удалось разделить Украину на две части... Одна часть послала его в жопу, другая в дупу!\n ",
        "При ремонте в кабинете декана Мехмата столяр Петров уронил на ногу молоток, и тем самым сказал свое слово в науке.\n ",
        "Чудесный сон приснился мне когда-то... четыре грузчика несли мою зарплату.\n ",
        "Это ваше первое родительское собрание, и мне хотелось бы его начать с 3000 рублей.\n ",
        "В стране прошло всеобщее тайное голосование. Кто и за кого проголосовал так и осталось всеобщей тайной.\n ",
        "Встречаются мулла, раввин и священник. Начали всякие\n религиозные разговоры вести, а под конец пошла речь\n о наболевшем: как деньги, собранные с прихожан, делить,\n сколько на ремонт церкви (синагоги, мечети) выделять,\n сколько себе на прожитье оставлять.\n Мулла говорит:\n - Я собираю все деньги, что принесли мне прихожане,\n рисую на земле круг, отхожу метра на два и бросаю\n деньги в круг. Что внутрь попадет, я богу отдаю\n (в смысле на мечеть). Что снаружи остается, я себе\n на прожитье беру.\n Священник вступает:\n - Я тоже собираю все деньги и рисую на земле черту.\n Отхожу на пару метров и бросаю. Те деньги, что черту\n перелетают, я отдаю богу, а остальные забираю.\n Раввин говорит:\n - Нет. Все это очень сложно. Я тоже собираю все деньги,\n но не рисую круг, не рисую черту. Я просто бросаю деньги\n вверх. Что богу надо, он сам себе возьмет.\n ",
        "Вкусная еда и качественный секс - это, конечно, хорошо, но разве сравнятся они с моментом, когда после тяжелого дня ты переодеваешься во все домашнее?\n ",
        "Учитывая рост женской аудитории порнофильмов, режиссеры теперь требуют от сценаристов, чтобы все заканчивалось свадьбой.\n ",
        "На ракетах \"Тополь-М\" не ставят маркировку, потому что все равно потом читать будет некому.\n ",
        "Общее количество кобелей и сук значительно превышает количество собак.\n ",
        "Ах, как уютно чувствуешь себя летом в метро в окружении девушек в обтягивающих маечках и с открытыми животиками! Никаких тебе поясов шахида.\n ",
        "Интересно, а кто капитан на той галере, где пашет Путин?\n ",
        "Новая пенсионная реформа правительства. Худеют абсолютно все!\n ",
        "Покупать автомобиль, заправлять бензин, пользоваться автосервисом и ездить по дорогам лучше не в России.\n ",
        "Люблю я снег в начале мая...\n ",
        "Высшая мера поощрения - расстрел из банкомата.\n ",
        "- Ну как? Вы уже видели невесту? Что скажете?- Ничего, но мне не понравились в ней три вещи.- Какие же?- Ее подбородок...\n ",
        "Макрон объявил режим ЧП. На всех телеканалах Франции крутят \"Жизель\".\n ",
        "Бреду Питту и Анджелине Джоли некого представлять себе во время секса.\n ",
        "Дожились. Надпись на женских сигаретах: \"Курение вызывает импотенцию\".\n ",
        "- Моя подруга именно в бассейне и сбросила основную часть веса.- Больше половины?\n ",
        "- Как зовут вашего кота?- Днем или в 5 утра?\n ",
        "- А потом всех изнасиловали!- А Сару Абрамовну?- А она не захотела!\n ",
        "Прежде чем утверждать, что женщины совершенно ничего не смыслят в охоте, убедись: нет ли на тебе где кольца?\n ",
        "У семьи каннибалов умер отец. Грусно, но вкусно.\n ",
        "Один миссионер прибыл на далекий остров.\n - Здравствуйте, мсье! - приветствует его мальчик в порту.\n - Зови меня \"отец мой\".\n - Вот здорово, мать-то как будет довольна! А то она говорила,\n что вы никогда не вернетесь!\n ",
        "Включил видео со своего последнего звонка, а меня там играет Александр Петров.\n ",
        "- Прежде, чем куда-то переехать, люди стараются побольше узнать об этом месте.- То-то в пожилом возрасте люди начинают в церковь ходить.\n ",
        "- Вашу голову посещают мысли о сексе?- Почему посещают?! Они там живут!\n ",
        "Почему собаки не ссут в хозяйские тапочки, как это делают кошки? Потому, что потом их придется брать в пасть и, виляя хвостом, подавать хозяину.\n ",
        "В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей...\n ",
        "- Вы чем занимаетесь?- Я облегчаю людям жизнь, делая их счастливее.- Как благородно! А как называется ваша профессия?- Я смотрительница платного туалета.\n ",
        "Дочка с матерью идут мимо церкви:- Мама, а что это за дом?- Это Дом Божий.- Ты же говорила, что Бог живет на небе?- Ну да, а здесь он просто ведет бизнес.\n ",
        "Блондинка рассуждает:- Интересная особенность Интернета: стоит выложить фото ню - и ты всех начинаешь интересовать как личность!\n ",
        "Британские ученые в ходе многочисленных экспериментов выяснили, что обезьяны быстрее находят связь между аудио-кассетой и карандашом, нежели люди, рожденные после 1995 года.\n ",
        "Я понимаю, что кофе и сигареты - это круто, модно и все такое. Но согласитесь, чай с печеньками все-таки вкуснее.\n ",
        "Первым решил уйти из жизни Кирпа, вторым Кравченко. Наметилась закономерность: оба на \"К\", вторая буква по алфавиту ниспадает. Теперь вам не составит труда вычислить, кто будет третьим.\n ",
        "Финский снайпер вьетнамского происхождения пугает советских детей и американских детей, и имеет позывной Жёлтый Снег",
        "Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись: — Ты вовсе не стареешь, ты просто становишься лучше. Пришёл он в кондитерскую и говорит: — Сделайте мне торт с надписью! — Как писать? Напишите: — \"Ты вовсе не стареешь\" сверху, а \"ты просто становишься лучше\" — снизу! И вот собрались гости. Выходит муж. Ставит на стол торт, открывает коробку, и... все видят надпись: — Ты вовсе не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!",
        "Сидят два мужика. Один (1) яростно смотрит порнушку по ТВ,\n а второй (2) отдыхает и ящик не смотрит.\n (1) - Слышь, они тут порнуху 70-х годов показывают.\n (2) - В смысле?\n (1) - Так у главного героя член с бакенбардами.\n ",
        "Жена приходит от врача и сообщает мужу:- Дорогой, мне гинеколог прописал курс лечения: секс не менее 20 раз в месяц.- Ладно, дорогая, только помни: два раза мои!\n ",
        "Сегодня книги пишут все, кому не лень.Слава богу, большинству лень.\n ",
        "- Как дела?- Хреново...- А ты не приукрашиваешь?\n ",
        "Сидят два мужика, за жизнь бухают.\n Один жалуется:\n - Все бы хорошо, да вот жена у меня байсексуальная!\n - Может, бисексуальная?\n - Да нет, именно байсексуальная!\n - ???\n - Скажешь ей \"пошли сексом займемся\", а она в ответ \"Бай-бай\"\n ",
        "Фразу \"Ура! Каникулы!\" гораздо искренне произносят учителя, а не ученики.\n ",
        "- Слышал? Путин заявил, что любителям откатов надо давать по морде!- Ничего не выйдет: у депутатов неприкосновенность личности.\n ",
        "Примета: если человек зашел по пояс в море и стоит больше минуты, значит он ссыт!\n ",
        "Реклама слабительного: \"Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!\".\n ",
        "К светлому будущему идут не от хорошей жизни.\n ",
        "Разговор двух армян:\n-У тебя же сын родился! Как назвал?\n- В честь большого и сильного зверя!\n-Тигран?\n-Жирафик)))",
        "Никогда не отвечайте на анонимные письма. Особенно автору.\n ",
        "Едет Илья Муромец по лесу, забрел в самую чащу и видит: к дереву привязана обнаженная Василиса Прекрасная. — Здравствуй, Василиса Прекрасная, что с тобой приключилось? — Соловей-разбойник привязал и изнасиловал. — Что же ты не кричала, на помощь не звала? — Да здесь кричи не кричи, все равно никто не услышит — глухомань. — Глухомань, говоришь?",
        "- Когда меня жена по правой щеке ударяет, я левую подставляю.- Почему?- У ней там удар послабже.\n ",
        "- Эдита Пьеха дает своему внуку Стасу с каждой пенсии по 100 рублей. На сладости и творческий рост.\n ",
        "Маленький мальчик говорит маме:\n - Мама, давай заведем сестричку.\n - Я не против, но папа не разрешает.\n - А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем.\n ",
        "Один мой знакомый недавно звонил своей бывшей жене, которая ныне\n проживает в Израиле. В разговоре она поведала ему, что среди\n израильтян весьма популярно завезенное эмигрантами из экс-СССР\n слово \"пи$дец\". Возможно оно по звучанию напоминает иврит, возможно\n еще почему - никто не знает. Так вот, когда у одного из местных\n жителей как-то спросили, знает ли он, что именно обозначает слово\n \"пи$дец\", то подумав немного, он ответил: \"- Точно сказать не могу,\n но это когда рушатся все надежды\" (!!!)\n ",
        "- Я думаю, вы не очень воспитанный человек.- Кто сказал тебе, что ты можешь думать?!\n ",
        "вербальный энурез\n ",
        "Отпуск удался, если ты забыл пароль доступа в свой компьютер.\n ",
        "Мужик приходит в зоопарк и подходит к клетке с обезьяной. Обезьяна,\n увидев его, оттягивает пальцем нижнее веко своего глаза. Мужик\n удивился, подошел к сторожу и спросил, что же это означает.\n Сторож ответил: \"Это она тебя на хуй посылает\". Мужик обиделся,\n достал палку колбасы, подошел к клетке, сунул эту палку себе между\n ног и начал ею размахивать. Обезьяна проделывает тоже самое\n со своим членом. Мужик водит по прутьям клетки колбасой -\n и обезьяна тоже, членом. В конце концов мужик откусывает\n здоровенный кусок колбасы! Обезьяна спокойно оттягивает нижнее веко...\n ",
        "Винни-Пух и Пятачок пошли в гости к кролику. Сначала они вели себя как свиньи, потом как кролики.\n ",
        "- Что это вы отмечали? Звоню тебе на мобильный, а там шум, веселье, пьяные голоса...- Да какой там. Это я в троллейбусе ехал.\n ",
        "Он и она в постели после близости. Она:- Дорогой, вот я думаю, что нам теперь надо как-нибудь скрепить наши отношения...- Согласен, дай \"пять\"!\n ",
        "Сколько волка не корми, он все ест и ест...\n ",
        "Разговаривают две подруги.- Я встретилась с мужчиной, но он мне не понравился. Как вежливо отказать ему в дальнейшем общении?- Я обычно в таком случае деньги в долг просила - большую сумму, потом они сами исчезали...\n ",
        "Учительница в классе:- Вовочка, ты опоздал! Вот Машенька говорит, что вышла одновременно с тобой, но она уже в классе!- Естественно, ей только юбку одернуть, а мне штаны натягивать, ширинку застегивать...\n ",
        "Китайские хакеры, взломав сеть Пентагона, были сильно удивлены, встретив на главном сервере сидящих в чате русских школьников.\n ",
        "В городе, в котором нет памятников, голуби гадят на более или менее известных людей.\n ",
        "Когда говорят деньги, музы тут как тут.\n ",
        "Двух пьяных и укуренных студентов выловили из фонтана, где они купались голыми.\n Привели в участок, начали стыдить. Потом говорят:\n - Не отпустим, пока за вами родители с документами не придут. Идите, звоните\n им по телефону.\n - ОК.\n Через 20 минут приходит какой-то мужик с сумкой. Его спрашивают:\n - Вы что, родственник этих двоих?\n - Я? Почему родственник? Нет. По телефону, кто пиццу заказывал?\n ",
        "Я всегда хорошо оцениваю работу любого парламента, я люблю цирк...\n ",
        "Янукович заявил, что его машина обстреляна снаружи и обосрана внутри.\n ",
        "Две подруги:- А ты пробовала своему смотреть в глаза, во время минета?- Один раз, не понравилось. Стоит в коридоре, глаза злые, чемоданы бросил...\n ",
        "Идут две собаки на выборы. Одна спрашивает:- Ты за кого будешь голосовать?- Да мне как-то все-равно, что за Герасима, что за Павлова.\n ",
        "Биатлонист пересекает финишную ленту с флагом в руке, а соперников все еще не видно. Репортеры бросаются к нему с вопросами:- Вы наверное очень хорошо подготовились раз пришили первый и оторвались от всех на такое длинное расстояние?- Вы знаете, после стрельбы у меня остался дополнительный боекомплект...\n ",
        "На уроке анатомии:- Кто скажет, какой самый большой орган человека?- Жоп@, Марья Ивановна, в нее помещается вся страна.\n ",
        "- Говорят, подросткам обещали деньги за задержание на митинге. Кто же это делал?- Надо подождать и всё станет понятно: если денег дадут, то ясно дело, ГосДеп, а если кинут, то знамо наши!\n ",
        "А точно что во времена потопа, при погрузке ковчега, комаров всего пара была?\n ",
        "- У вас стиральная машина Indesit?- Нет не индезит, раньше индезела, а сейчас - нет.- А стиральный порошок Persil?- А он должен был персить?\n ",
        "Невезение - это когда ты надел бронежилет, а тебя бьют по морде.\n ",
        "Пеpвое лезвие бpеет чисто.\n Втоpое - еще чище.\n ...\n Двадцать четвеpтое полиpует челюсть.\n ",
        "Моя голова работает как часы, но иногда оттуда неожиданно выскакивает кукушка.\n ",
        "В Сочи олимпийцы не будут ходить в спортивных костюмах, иначе как мы отличим олимпийцев от коренных жителей.\n ",
        "Если просверлить в холодильнике отверстие и вставить в него глазок, можно не только всегда знать, сколько осталось продуктов, не открывая его, но и, наконец, выяснить, горит ли в нем свет, когда дверца закрыта.\n ",
        "- Доктор, а как бесплатно и быстро восстановить волосы на лысине?- Намажьте голову медом, посидите пару часов под солнцем, хлопните в ладоши, мухи улетят, а лапки останутся!\n ",
        "- Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!- Один?!- Нет! С пельменями.\n ",
        "- Как будет \"Украина\" по-немецки?- Хохланд.\n ",
        "Да, не стоило Фредди Крюгеру чесать себе яйца...\n ",
        "- Папа, купи мне шоколадку!- Ты уже взрослая для сладостей.- Правда? Значит, мне можно пить, курить и приводить домой мальчиков?- Тебе какую, горькую или молочную?\n ",
        "- Дорогой, у меня голова болит, я не могу, вынь пожалуйста!- Щас кончу и выну!- Мне очень плохо, вынь пожалуйста!- Я же сказал - дочитаю газету, возьму штопор и выну пробку из бутылки!Больная она, руки у нее трясутся! На девичник она сходила!\n ",
        "Если в Грузии есть педагоги, то должны быть и педагиви!\n ",
        "Муж возвращается домой за полночь и на цыпочках пробирается к постели. Проснувшись, жена спрашивает его:- Интересно, какую отговорку ты придумал на этот раз?- Никакой.- И ты думаешь, я тебе поверю?\n ",
        "Жена спрашивает мужа-программиста:- Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?- Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус.\n ",
        "Накопилось много мусора, пришел к мусоропроводу и выкидывая про себя думаю: \"Как бы эффективно все одним запросом отправить?\".\n ",
        "Одна зашла в cекc-шоп и исчезла с концами в примерочной...\n ",
        "Да блин почему у всех такие плоские животы? Абсолютно у всех, кроме меня. Даже у тех, кто ни хрена не делает и жрет больше, чем я.\n ",
        "Абстракционизм - это искуство, когда бесталанные создают бессмыслицу, которую беспринципные продают бестолковым.\n ",
        "На серебряной свадьбе муж спрашивает приятеля:- Сколько дают за убийство?- 25 лет.- Надо же! Ведь я сейчас уже был бы свободен!\n ",
        "- Холмс, а почему украинцы выбрали президентом Зеленского?- Это же элементарно, Ватсон! Вот скажите, какой флаг у Украины?- Желто-голубой.- А если смешать желтый и голубой, какой цвет получится?- Зеленый...- Вот то-то же!\n ",
        "Как хочется, чтобы на работу ворвались грабители и закричали: \"Всем лежать!\".\n ",
        "Объявление: \"Ухрюпинскому складу боеприпасов вновь срочно требуется полный состав обслуживающего персонала\".\n ",
        "Парламент Эстонии, принимая во внимание национальное\n возрождение эстонского народа, постановил: в русском\n языке название эстонской столицы должно быть с двумя\n буквами \"н\" - \"Таллинн\".\n Российская ГосДума, принимая во внимание все вышеизложенное,\n а также идя навстречу дружественному эстонскому народу,\n постановила: добавить еще одну букву \"а\" в название\n российской реки - \"Колымаа\".\n ",
        "В этом мире есть вещи, перед которыми мужчина бессилен. Например, сила инерции, которая не дает мне встать с дивана!\n ",
        "Объявление в аптеке: \"Не возьмешь сегодня презервативы - придешь через год за сосками!\".\n ",
        "Маленький ребенок - это не только опасная утечка информации, но и ее источник...\n ",
        "Мужик собирает грибы. Вдруг подходит старушка с ружьем.- Ты что, хочешь меня изнасиловать?- Да нет, что вы! Избави Бог!- А придется!\n ",
        "Чем дальше в лес, тем фиг вернешься.\n ",
        "Пенсионер в магазине:- Дочка, я тут у вас отличную колбаску за 89,90 брал неделю назад. До сих пор ем, и в холодильнике она ничуть не испортилась!- Дедуль, так а что с картоном в холодильнике-то будет?!\n ",
        "В ночь на Ивана Купала, в древней Руси, девушки прыгали через костер... Другие способы депиляции ног и зоны бикини были придуманы намного позже.\n ",
        "- Ты старый!- Допустим.- Я не люблю тебя!- Вопрос времени.- Ты реальный псих!- Все мы немного не в себе.- Но ты приковал меня к батарее!- Вот тут сложнее, да...\n ",
        "Для уменьшения количества разводов, надо усложнить процедуру брака, а не развода.\n ",
        "- Я купил шотландскую овчарку, так она сильно соседей пугает...- Что, громко лает?- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынь...\n ",
        "Пациент хирургу:- Доктор, почему вы меня не зашили?- Чтобы патологоанатому меньше работы было.\n ",
        "Отсутствие света бесит, а наличие его в доме напротив - доводит до истерики.\n ",
        "Сара причитает.\n - Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить\n новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься\n в другом месте?\n ",
        "Сидят 3 эстонца на берегу озера.Раннее утро.- Что-о-то не клюёт.Проходит 6 часов:- Да-а-а, не клюёт!Проходит ещё 6 часов. Уже вечер:- Мно-ого п**дитте - вот и не клюёт!\n ",
        "Сyпpyги жалyются дpyзьям:\n - Мы своего кота кастpиpовали, но он все pавно пpопадает по ночам.\n - Как?\n - В качестве консyльтанта.\n ",
        "Разговор двух админов:- Слушай, я давно не писал ручкой. Ты не знаешь, где у нее можно поменять раскладку с русской на английскую?\n ",
        "Можно бесконечно долго смотреть на текущую воду, горящий огонь и разбитую физиономию Дмитрия Киселева.\n ",
        "К людям нужно относиться, как к котам: не нагадил - уже молодец!\n ",
        "- Не представляю, как мы будем отучать его от груди!- Ну, как: \"Сынок, ты уже большой, тебе пора в армию, мама с тобой пойти не сможет\".\n ",
        "ЦИК предложил заменить электронное голосование электрическим. У кого ночью свет выключен, тот за Путина.\n ",
        "Глава РПЦ Гундяев рассуждает о здоровье рубля, а глава Минэкономразвития Улюкаев о духовном здоровье и семейных ценностях. Нам точно кранты.\n ",
        "Больной приходит к врачу:- Доктор, я был у вас три месяца назад. Вы обнаружили у меня ревматизм и рекомендовали избегать сырости.- Да, припоминаю. И с чем вы снова ко мне пожаловали?- Доктор, дорогой, можно мне, наконец, помыться?\n ",
        "Можно ли собрать волю в кулак, когда душа ушла в пятки?\n ",
        "Саперы ошибаются один раз. Главное в этот момент не оказаться рядом.\n ",
        "Через силу, через боль - встану завтра в 6:00...\n ",
        "Чтобы помыть кошку нужно: вода, кошка и йод с бинтами. Все.\n ",
        "Мужик выгуливает собаку. К нему подходит другой и спрашивает:- А у вашей собаки есть генеалогическое дерево?- А зачем? Он пользуется любым.\n ",
        "Председатель государственной думы Володин заявил, что в бюджете дыра, поэтому россиянам придется обойтись без государственных пенсий. А может, мы лучше обойдемся без государственной думы и ее председателя?\n ",
        "Думаю, каким же я был идиотом год назад!И так каждый год.\n ",
        "Казарма - это место, где ты спишь с мужиками каждый день, но не гомосек.\n ",
        "Заходит мужчина в ресторан:- У вас есть рыба или мясо?- Нет.- А овощное рагу?- Тоже нет.Мужчина ушел. Вдруг его догоняет официант и говорит:- Сэр, я вам забыл сказать, что запеченной утки у нас тоже нет.\n ",
        "Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет.\n ",
        "Три паломника молятся.\n Первый:\n - Боже, кто я пред Тобой? Невесомая пылинка, недоступная глазу,\n гонимая ветром.\n Второй:\n - Боже, как я мал перед Твоим величием! Мельчайший, ничтожнейший атом,\n затерянный в безднах пространства.\n Третий:\n - Боже, до чего я крохотен перед Тобой! Маленький червяк...\n Первый второму:\n - Нет, ну ты видел этого, с манией величия?\n ",
        "Мать с дочкой идут через густой лес. Вокруг никого. Страшно. Дочь:- Мама, а вдруг нас изнасилуют?!- Не с нашим счастьем, доченька...\n ",
        "Маня и Ваня живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Вани ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.\n ",
        "- Мам, мне надо апгрейдить компьютер. Дай мне денег - на память...\n ",
        "- Парадокс и только - сколько народу у нас в стране по пьяни погибло...- А зато сколько родилось!\n ",
        "- А я в детстве в индейцев любил играть!- Конечно, что там в вашей резервации еще делать...\n ",
        "- Как в Америке называют хорошо одетого мужчину?- Гей.\n ",
        "На вечернюю пятничную службу в синагогу Абрам привел здоровенного\n сенбернара. Раввин возмутился и хотел выгнать обоих, но Абрам\n остановил его, сказав, что сенбернар прекрасно умеет молиться.\n И правда, тот достал кипу, талес, надел все это и принялся нараспев\n читать молитву, да так, что сам раввин заслушался.\n - Ему непременно надо идти учиться в раввинскую школу! - сказал\n растроганный раввин.\n - Поговорите с ним сами! - развел руками Абрам, - Он хочет быть\n доктором!\n ",
        "- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?\n - Ты опять назвал меня Таней!\n ",
        "В вагоне-ресторане:\n - Официант, я жду пива уже 200 километров.\n ",
        "- Как вы считаете, Путин будет баллотироваться в 2018 году?- Меня беспокоит другой вопрос. Под каким предлогом он это будет делать в 2024?\n ",
        "- Ваня, моя жена любит животных, особенно собак и кошек!- Степа, и моя тоже, особенно соболей и норок!\n ",
        "В России наказание обратно пропорционально украденному.\n ",
        "- Сержант, проверьте еще раз личное дело рядового Джафарова.Каждый раз после занятий по стрельбе он стирает с приклада отпечатки пальцев.\n ",
        "- Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт.\n Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое...\n ",
        "Заседание горадминистрации.- Как у нас решается вопрос с проституцией?- Едут, едут...\n ",
        "В детстве квартирный вопрос решался легко: два стула, две подушки, покрывало - и дом готов!\n ",
        "Как зовут бога, который на все имеет свое мнение?\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nИмхотеп",
        "- Неправильно ты, дядя Федор, стенку красишь, цвет неудачный, да и краска больно токсичная.- А! Мать твою! Говорящий кот!- Вот и я говорю, краска токсичная.\n ",
        "Комар говорит другому: \"Люди такие веселые! Пролетаешь над ними, а они в ладоши хлопают\".\n ",
        "- Купила вчера телефон, а на экране какое-то чудовище! Что делать?- Выключите режим фронтальной камеры!\n ",
        "Надеюсь лет через 40 все же введут орден за заслуги перед интернетом, иначе зачем это все?\n ",
        "Повариха столовой 17 всегда хотела бюст, как у Анны Семенович, но так и не смогла накопить денег на операцию по уменьшению груди.\n ",
        "- Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь...- О, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать?- Это почему?- Ну, представляешь, подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини, а то этот желтый джип меня достал!\n ",
        "Он обладал хорошим вкусом. Поэтому его и съели.\n ",
        "Вы заметили, что программисты в большинстве свооем - спокойные люди. Наверное, Windows воспитывает в человеке терпение.\n ",
        "Вообще-то это надо показывать...\n Идет браконьер по лесу, на плече - здоровый такой кабан.\n Вдруг откуда ни возмись из кустов егерь. Преграждает ему\n дорогу, наводит карабин, и с угрозой спрашивает:\n - Это что это у тебя там на плече?\n Браконьер:\n - На этом... (озирается через левое плечо) - ничего, а на\n этом... (озирается через правое и вздрагивает) -- А-А-А-А!\n ",
        "Море в этом году меня не дождалось... Решило в виде дождей проведать!\n ",
        "Сержант:\n - Применили ли вы к задержанному третью степень?\n Полицейский:\n - Так точно, сэр. Мы пи%дили его во время каждого задаваемого вопроса.\n Сержант:\n - Ну и как, признался во всем?\n Полицейский:\n - Хммм, не совсем. Все, что он сказал, было: \"Да, дорогая\" - и отрубился.\n ",
        "Есть день, когда наемные работники чувствуют себя лучше хозяина фирмы. Это день зарплаты.\n ",
        "Пока возились с работой, весь отдых пропустили.\n ",
        "Девушка говорит юноше:- Любимый, где мы сделаем нашу свадьбу?- В фотошопе.\n ",
        "- Девушка, а уменя есть два билета на концерт Smash!- Вау! Везет тебе... Два раза сходишь.\n ",
        "В метро в часы пик:- Ой, не давите так сильно, я и так скажу, что я ела на завтрак!\n ",
        "Непьющий алкоголик - это тот, кто не пьет, но постоянно думает о бухле.\n ",
        "Кто ругается матом, тот хуево воспитан.\n ",
        "- У меня есть парочка шуток про твои сиськи, но они плоские.\n ",
        "Вчера вернулся к нормальной жизни. Вернулся, а ее уже нет...\n ",
        "Недоволен результатом своей работы?Помни: ты - не причем.Виноват результат.\n ",
        "Прогуливается по улице интеллигентный мужчина. Видит - стоит бабуля,\n плачет.\n - Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?\n - Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами...\n - И много денег было?\n - Много, сынок, пятьдесят рублей.\n - Вот вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте!\n - Сынок, а может и кошелек отдашь?\n ",
        "- Когда гости засиживаются слишком долго, муж просит меня спеть...\n ",
        "- Почему определенное состояние у женщин называют Постменструальный Синдром?- Потому, что название Болезнь Бешеной Коровы уже применяется к другому заболеванию...\n ",
        "У каждого бывает такое время, которое хочется убить.\n ",
        "Нельзя иметь обоих сразу - и дорогого Владимира Владимировича и дорогую нефть.\n ",
        "- Это у тебя пресс?- Нет, жир. Прессованный...\n ",
        "Работаю я в Америке, сижу в кубике, рядом работает такая нехилая\n австралийская деваха-аудитор. Я ее и так уламывал, и сяк, весь мрачный\n хожу, переживаю, а она уж чуть не прячется от меня, старается в коридоре\n не встречаться. Ну вот, взгрустнулось мне, полез я впервые за долгое\n время (месяц) читать истории на анекдот-ру. И так меня разобрали они,\n особенно про то как Битлов покупали в шашлычном ларьке, и про падающую\n старуху, что начало меня колбасить просто не по-детски, и хрюкаю я,\n и всхлипываю, и ржу, просто бьет меня неустанно. Ну а чувиха все это\n слышит через картонную стену. С трудом выползаю из кубика, она выходит,\n говорит так с участием, все ли со мной в порядке. Я, с трудом дыша, весь\n красный, волосы дыбом, говорю - комси комса. Ну она берет меня за руку\n (тут у меня шпангоуты так и встали), ведет к лифту, потом заводит\n в бар, поит там, везет домой и трахает от души. Я ее утром спрашиваю:\n так в чем же дело, что вдруг так все и решилось. Она и говорит: у вас\n в Нью-Йорке одни маньяки с параноиками, стараюсь не связываться, но как\n услышала как ты смеешься, так поняла, что у тебя если какие проблемы\n есть, то совсем другого плана.\n Вот такая волшебная сила расейского хумора. Спасибо анекдот-ру!\n ",
        "Плывут два крокодила по Нилу, разговаривают:- А я вчера вечером блондинку проглотил. И до того пустая голова у нее была, что я до сих пор погрузиться не могу...\n ",
        "Достаточно и пальца, чтобы напоследок все сказать.\n ",
        "- Девушка, Вы занимаетесь любовью за деньги?- Нет!- Отлично! А то у меня нет ни копейки.\n ",
        "Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского\n отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы номер 3.\n ",
        "Главвpач спpашивает медсестpy:\n - Hy и как там наш больной из 13 палаты?\n - Емy yже намного лyчше, пытается сдyть пенy с лекаpства!\n ",
        "Если бойкотируют ЧМ по футболу, наша сборная сыграет в одни ворота сама с собой и наконец-то победит.\n ",
        "Хорошо быть бабушкой, потеряла носок - связала новый.\n ",
        "2003 год. Американский спецназ высадился в Москве. Вывели всех\n обиталелей Кремля на Красную площадь, вдоль шеренги идет Буш и\n объявляет:\n - Коммунисты, шаг вперед.\n Никто не выходит.\n - Последний раз говорю, коммунисты, шаг вперед!\n Выходит Березовский.\n - Ты что же, коммунист, Борис Абрамыч? - спрашивает Буш.\n - Никак нет, просто не хочу стоять в одном ряду с пособниками\n Аль-Каиды...\n ",
        "Это у них там, понимаешь, в Европах дровосеки. А у нас в Сибири - суровые лесорубы!\n ",
        "Идет игра \"О, счастливчик\", последний вопрос перед миллионом, новый\n русский не может сообразить. Ведущий говорит:\n - У вас две подсказки осталось: помощь зала и помощь друга.\n НР - помощь друга, звонит другу:\n - Вован, пришли пару пацанов, тут мужик миллион отдавать не хочет!\n ",
        "Давно собираюсь начать новую жизнь, но никак не могу подходящего понедельника дождаться. Пока все понедельники неправильно располагаются - сразу после воскресенья.\n ",
        "В чем отличие медленных европейских танцев от медленных российских?- В Европе медленные танцы всегда заканчиваются бурным сексом.- В России медленные танцы плавно переходят в быстрые, быстрые - в пляску, пляска - в пьяный дебош...\n ",
        "Всплывают две подвдные лодки - (А)меpиканская и (Р)усская.\n С (А) говоpят: ``Хэллоу!``\n С (Р) отвечают: ``Я %уйло??? Огонь с левого боpта!!!``\n ",
        "Парень - девушке:- Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя кривоногая толстушка!\n ",
        "Означает ли знак \"0+\", что данный материал нельзя смотреть беременным?\n ",
        "Вот еще одна история из жизни знаменитого адвоката Плевако.\n Судили как-то одного попа за какую-то провинность. У Плевако перед\n судом поинтересовались, велика ли его защитная речь? На что он ответил,\n что вся его речь будет состоять из одной фразы. И вот, после\n обвинительной речи прокурора, требовавшего приличного наказания,\n настала очередь защиты. Адвокат встал и произнес:\n - Господа! Вспомните, сколько грехов отпустил вам батюшка\n за свою жизнь, так неужели мы теперь не отпустим ему один\n единственный грех?!!!\n Реакция зала была соответствующей. Попа оправдали.\n ",
        "- У меня было все: работа, дом, жена... Пока врачи не поставили мне страшный диагноз.- СПИД?- Хуже! \"Годен\"!\n ",
        "Вопрос: Самая дорогая шлюха в Америке?\n Ответ: Моника Левински...\n ",
        "Обычно, когда девушки зовут парней на чашечку чая, никто даже не включает чайник.\n ",
        "Прекрасная женщина - это целый мир, но некоторые мужчины смотрят только на полушария.\n ",
        "- Папа, сколько требуется времени, чтобы встретить девушку своей мечты?\n - Много, сынок. Но чтобы скоротать время, можно пару раз жениться.\n ",
        "Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного\n бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние -\n самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор\n помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее\n после отсева слабых его членов.\n Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые\n медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает\n клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые\n медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает\n медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной.\n Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!\n ",
        "Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина.\n ",
        "Любил Владимир Ильич спортом заниматься.Особенно штангу уважал.Хотя поднять не мог...\n ",
        "Надпись на стене грузинского ресторана:- Петь запрещено!\n ",
        "Когда я захожу в магазин \"Красное и Белое\", то получается российский флаг.\n ",
        "Беременная девятиклассница - мелочь пузатая.\n ",
        "Мне доктор прописал курить траву в терапевтических целях. Помогло - не могу вспомнить на что жаловался...\n ",
        "Больной, ну что вы так переживаете, у вас еще вся смерть впереди.\n ",
        "Отложение солей в суставах? Не грусти - похрусти!\n ",
        "Очень криворукий мальчик думает, что его зовут Сашабля.\n ",
        "- Значит, прихожу я к ней. А она - в чем мать родила...- Это где, в роддоме?\n ",
        "Какая разница между азиатами и неграми?\nБольшая",
        "На неделе пойду в деканат института. Там меня укусит декан, и я снова стану студентом.\n ",
        "Программисты создали надежную защиту от дурака. Но когда за дело взялась дура...\n ",
        "Попробовала, как в интернете советовали, мужу тайком виагры подсыпать, чтобы побегал за мной, поупрашивал. Так сразу после ужина его срочно на работу вызвали, говорит аврал, трубу прорвало. Вернулся только под утро, весь вымотанный...\n ",
        "Только русский человек может в пять утра прийти с гулянки, и на шесть утра завести будильник.\n ",
        "По многочисленным просьбам клиентов, \"Почта Банк\" переименован в \"Почти Банк\".\n ",
        "А ведь технически - птицы на деревьях не сидят, а стоят.Вот и живите теперь с этим.\n ",
        "Все будет очень, даже очень-очень хорошо. А если ты до этого не доживешь, то это, извини, твои проблемы.\n ",
        "- Можно от вас позвонить?- Можно, только колокол не разбей.\n ",
        "Субординатура по хирургии. На кафедре травматологии показывают пациента с ожогами тела и лица. Рассказывает:- Прихожу домой с работы, чувствую - запах газа. Знаю, что электричество включать нельзя. Ну, я спичку - чирк!\n ",
        "- Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок?- Зачэм абыжаешь, дэвушк! Па этай части я арол!\n ",
        "Акулы шоу-бизнеса очень не любят, когда их называют рыбками.\n ",
        "- Слышь, дура, че ты пялишься?- Потому что ты меня пялишь, дебил!\n ",
        "Продам полдома за полцены, обращаться после полудня, спросить полхозяина.\n ",
        "- Чем отличается хороший программист от плохого?- У хорошего программиста после работы с кодом новых багов меньше чем старых!\n ",
        "Автомобиль \"Запорожец\" - самое доброе в мире привидение с моторчиком!\n ",
        "Водитель грейдера после второй бутылки водки почувствовал себя свободным художником. Теперь дорога в поселок стала на 2 километра короче.\n ",
        "На стоянку подъехала иномарка, из нее вылезла девушка и пошла по своим\n делам. Через некоторое время возвращается, садится в машину, пытается ее\n завести... не получается. Она подходит к рядом стоящей \"Волге\" и\n спрашивает у водителя:\n - Вы не могли бы посмотреть, что с моей машиной?\n Водитель \"Волги\":\n - ..... да у вас бензин кончился.\n Девушка\n - А далеко ли до заправки?\n Водитель:\n - Километра два.\n Девушка:\n - А сколько нужно бензина, чтобы доехать до заправки?\n Водитель:\n - Один литр хватит.\n Девушка:\n - Вы не могли бы мне одолжить один литр бензина?\n Водитель:\n - Конечно, конечно...\n Достает из багажника шланг, заталкивает в свой бензобак и, показывая\n на другой конец шланга, говорит девушке:\n - Надо бы отсосать.\n Девушка:\n - Как, за 1 литр бензина?!\n ",
        "Платная юридическая консультация в Одессе. Лозунг над входом: \"Закон суров. Но это фигня!\".\n ",
        "Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить спомощью асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет труднее.\n ",
        "В зоопарке:- Мама, это уже обезьяна?- Нет, это еще кассир...\n ",
        "Сегодня я удивил почтальона, открыв дверь совершенно голый. Не знаю, что удивило его больше, моя нагота или то, что я знал где он живет.",
        "- Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!Дуэль будет по-русски: он придет с толпой и Вас просто отпи@дят...\n ",
        "Из чего делается искусственный лебяжий пух? Из покрышечных лебедей?\n ",
        "- Мне перестали звонить коллекторы, когда я начал им рассказывать спойлеры об Игре престолов.\n ",
        "Жены политиков фальсифицируют оргазм.\n ",
        "Мозг Машеньки - очень сложный компьютер, правда для его нормальной работы требуется регулярно протирать контакты вином, шампанским и прочим чистым спиртом.\n ",
        "Негра-рецидивиста похоронили в золотом гробу, а что сделают с белым рецидивистом из Хабаровска? Интрига нарастает...\n ",
        "К сожалению, для женщин выражение \"привести голову в порядок\" означает просто причесаться.\n ",
        "- Я в прошлом году отдыхал на курорте в Гренландии. Иду я по улицам, а женщины смотрят на меня и падают, смотрят, и падают! Гололед!\n ",
        "- Знаешь, я решил начать новую жизнь.- Пить бросил?- Ну, не настолько новую...\n ",
        "Школа милиции. Зачет по рукопашному бою. Инструктор:- Противник бьет вас пальцами в глаза. Ваши действия?- Резко вперед - они там, увязают, потом резко вправо - и пальцы ломаются.\n ",
        "- В России изобрели вакцину от коронавируса, которую будут закапывать в нос.- Не сработает. В России все работает только через жопу.\n ",
        "- Почему вы, такая милая и красивая, до сих пор не замужем?- А зачем? У меня есть пес, который ворчит, попугай который ругается, и кот, который где-то шляется.\n ",
        "Бывают такие дни, когда даже самой сильной женщине хочется побыть простым слабым мужиком.\n ",
        "У русских две мечты - избавить Россию от понаехавших и свалить из нее самим.\n ",
        "Женщине фамилия нужна только для того, чтобы в будущем ее ребенок смог восстановить забытый пароль.\n ",
        "Даже полностью всю спину себе почесать не могу - вот насколько у меня руки коротки.\n ",
        "Многие мужчины очень романтичные и любят, когда девушка прикасается к ним внутренней стороной щеки.",
        "Люблю рано утром выйти в интернет, подышать свежим онлайном.\n ",
        "Главное в женщине не грудь, а глаза! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее.\n ",
        "Штирлиц шел на встречу со связным. Он сразу его узнал. В России опять были перебои с мылом.\n ",
        "- Теть Зин! Я вашу Галю - того!- Ну так женись на ней!- Та не, я ее того - трактором переехал...\n ",
        "03.03.03 - День \"Скорой помощи\"\n ",
        "Спрашивают у ведущего клуба кинопутешествий:- А вы видели когда-нибудь, как выпивают в Африке?- О! У них там круто. Двое пьют и третьим закусывают...\n ",
        "Табличка в зоопарке: \"Медведя руками не кормить! На них много микробов и мало мяса\".\n ",
        "В советские времена было правило: воруй, да знай меру. Своруешь больше - заметут и посадят.В наше время ничего не изменилось. Точно так же есть правило: воруй, да знай меру. Своруешь меньше - заметут и посадят.\n ",
        "Ничто так не убивает любовь к власти как пустота в холодильнике.\n ",
        "Один ребенок в доме - это бандит! Двое - организованная группировка! Бабушки и дедушки - могущественные покровители! Кошка - партизан-диверсант. Папа - политический лидер. А мама пока не определилась - она карательный орган или жертва беспредела!\n ",
        "- Вася, а ты какой резиной пользуешься?- Зимней, шипованой!- Бедная Оксанка!\n ",
        "Город Салехард - город тяжелых распродаж...\n ",
        "Говорят, в туалете кондитерской фабрики для работников установлен аппарат для проверки не слиплась ли?\n ",
        "В конфликте поколений всегда побеждают молодые, но, чаще всего, когда состарятся.\n ",
        "Приходит один мужик к другому.\n— Петрович, помнишь, ты ботинок весной потерял?\n— Ну.\n— У меня две новости: плохая и хорошая...\n— Давай плохую.\n— Мы его нашли. В реке плавает.\n— А хорошая?\n--",
        "Все в детстве любили анекдоты про Вовочку. Вовочка вырос, стал президентом России и теперь мстит всем.\n ",
        "Лектоp читает лекцию о вpеде мяса. От него мол, pазвиваются и\n склеpоз, и ожиpение, и печень болит.\n - И ноги меpзнут! - бpосает дед из зала.\n Лектоp после выступления pешил pасспросить деда, как такое\n может быть. Дед и отвечает:\n - Как поем мяса на ночь - утpом хуй поднимается, стягивает\n одеяло с ног, они и меpзнут.\n ",
        "...собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса\n говорят о компьютерах. Тут кто-то из них восклицает:\n - Ребята, что мы все о компьютерах да о компьютерах... Давайте\n лучше поговорим о женщинах!\n - Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал!...\n ",
        "- В нашем спортивном магазине всегда большой выбор клюшек для гольфа и швабр для керлинга.- Ну почему сразу швабры и клюшки? Вдруг это будут молодые и симпатичные девушки...\n ",
        "На днях вышел новый айфон. У многих женщин дел по горло.\n ",
        "Глядя на кошку которая орет каждый день, потому что хочет кота, я понимаю что в нашем доме соседка Жанна - самая честная женщина!\n ",
        "Из сочинения в школе. В бедной водой и аграрной стране Египет текла одна река. На одном берегу жили Тигры, а на другой Ефраты.\n ",
        "Если у вас проблемы с ребенком, спросите у жены - может быть, это не ваши проблемы!\n ",
        "Я не планирую, это скучно. Я импровизирую!\n ",
        "В древней Спарте, перед тем как скинуть слабого мальчика в пропасть, на него оформляли кредит.\n ",
        "Нашел у себя в коробке с документами десять долларов. Положу обратно.Через пару лет куплю на них квартиру в Москве.\n ",
        "Америка как всегда выдала черное за белое...\n ",
        "Сержант объясняет новобранцам:\n - Если камень подбросить вверх, он упадет на землю. Это\n означает, что действует сила земного притяжения.\n Новобранец:\n - А если камень упадет в воду?\n Сержант:\n - Это нас не касается. Этим занимаются во флоте.\n ",
        "Дорогой Дедушка Мороз! Я хочу, чтобы все мудаки сдохли и пальтишко...\n ",
        "... Еще одно сообщение поступило от сибирских ученых. Они\n вывели комнатно-декоративную породу выхухолей - трахухоль.\n ",
        "- Женщина, у вас такой умный, красивый и спортивный муж.- Эх, это вы еще моего любовника не видели.\n ",
        "Из выступлений руководителей Банка России на Форуме разработчиков\n банковских систем.\n Главный бухгалтер Людмила Гуденко:\n - В основу всего мы ложим задачу по программе ``Операционный день``.\n Ее заместитель Семенов:\n - Я не хочу повторять прописные истины, которые там прописаны.\n - Здесь есть определенное недопонятие.\n ",
        "Опыт - это утраченные иллюзии, а не приобретенная мудрость.\n ",
        "Жена говорит мужу:- Тебе звонил приятель.- Что он хотел?- Просил передать, что рыбалка отменена, бар закрыт на переучет.\n ",
        "Как показала история человеческой цивилизации: там, где нас нет - хорошо, а где никого из людей нет - еще лучше.\n ",
        "Женщины - странные создания, одинаковые платья их бесят, а одинаковые смартфоны - нет!\n ",
        "- Возьми сумку и сходи в магазин!- Не мужское это дело, по магазинам ходить!- Тогда раздевайся и иди в спальню!- Уже и пошутить нельзя... Где сумка?\n ",
        "Мyж пpиезжает из командиpовки весь гpязный, в поpванном пиджаке, ссадинах.\n Объясняет жене:\n - У меня не оказалось билета, а тyт контpолеp. Пpишлось пpыгать с поезда.\n - А не пpоще ли было заплатить штpаф?\n - Что ты! Контpолеp оказался мyжем пpоводницы.\n ",
        "В порту Одессы, капитан корабля кричит:- Боря, ты там внизу?- Да.- И шо ты там делаешь?- Ничего...- А Лева с тобой?- Таки да.- И шо он делает?- Он мне помогает...\n ",
        "Пока что 2018 год проходит для меня идеально: 90% времени я провел в кровати, а остальные 10% - на кухне.\n ",
        "- Пятачок, а ты за кого будешь голосовать?- Конечно же за \"Единую Россию\", Винни!- Ну ты и свинья!\n ",
        "Институт незаконченных исследований доказал, что трое из десяти...\n ",
        "Люблю говорить правду в уши. А если говорить правду в глаза, то не каждый расслышит.\n ",
        "- Говоpят из pодильного дома. Сообщите пожалуйста Иванову, что у него pодилась тpойня, девочки.- О, только не сейчас. Он бpеется.\n ",
        "Чтобы завуалировать свой пук, нужно кашлянуть одновременно с пуком, если кашлянуть раньше, то получится что перед пуком вы привлекали внимание.\n ",
        "- Яков Моисеевич, Вы - сосудистый хирург?- Да не обязательно: можно и конфетами, можно и деньгами!\n ",
        "Лет 20 назад в одной из Питерских столовок\n прочитал следующее в меню:\n Плов из свинины с гречневой кашей.\n ",
        "Если мужчина не звонит вам после первого секса, значит вы не прошли кастинг.\n ",
        "Все в глаза смотришь? Чем тебе мои сиськи не угодили?\n ",
        "Ёж с похмелья становился просто противотанковым.\n ",
        "После взрыва ``Челленджера`` американцы расследовали, почему взор-\n вался правый бак шаттла. А русские в это время расследовали, по-\n чему не взорвался левый ?\n ",
        "Меня в детстве родители часто ставили в yгол,... в левый,... верхний.\n ",
        "- Товарищ курсант, что вы материтесь, ну как дитя малое, честное слово!- Я не матерюсь: это у меня голос такой!\n ",
        "В нашем городе впервые открыт алкошоп - все для алкоголиков. В продаже - широкий ассортимент противозакусочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собутыльников!\n ",
        "В совковые времена построили в Москве супермаркет. Решают,\n сколько же персонала туда надо для обслуживания покупателей.\n Приходит наша комиссия, все осмотрела, решила - \"1000 человек\".\n Приходят американцы. Осмотрелись - \"200 человек\".\n Приходят японцы. \"2 человека\".\n Все удивлены, как же так, на такой магазин всего 2 человека.\n Япошки объясняют:\n - Первый будет стоять у входа и всем говорить: \"ничего нет\",\n а второй у выхода и говорить: \"ну что, убедились?\"\n ",
        "Я тоже был романтиком... пока не стал гинекологом.\n ",
        "Детство с интернетом - это полнейшая фигня, мне вас жаль. Вот раньше бывало возьмешь палку и ходишь с ней по двору весь в пыли. Хорошо!\n ",
        "- Здравствуйте! Мы Вам звоним из Санкт-Петербурга.- А чего Вы сразу угрожаете?\n ",
        "Аист, который не умеет летать, воспитывает детей сам.\n ",
        "Утром папа ведет Вовочку в садик. В одном - не взяли, в другом - не взяли. Наконец Вовочка говорит:- Папа, еще один садик - и я на контрольную по алгебре опоздаю!\n ",
        "Два англичанина в туалете. Один вымыл руки, другй нет:- Нас в Оксфорде учили мыть руки после туалета.- А нас в Кембридже учили не писать на руки!\n ",
        "- Посмотри дорогой, я машину припарковала не слишком далеко от обочины?- От какой, левой или правой?\n ",
        "Вирусы, вирусы... уборщица - вот Сила!Один удар шваброй по серверу и полконторы без работы уже час.\n ",
        "- Вход у нас платный.- А что-нибудь бесплатное есть внутри?- Да, выход.\n ",
        "Плакат в кабинете Брежнева: \"Наша партия борется за звание коммунистической\".\n ",
        "Не все то лебедь, что над водой торчит...\n ",
        "- Люся, ты Тихий океан знаешь?- Да, Сема.- Ради тебя успокоил.\n ",
        "Советский Союз, военные учения, пальба на полигоне.\nНа стрельбы приехал генерал с проверкой. На подъезде к полигону ему попался солдат-таджик, стоящий в оцеплении.\nСпрашивает генерал:\n– Солдат, тебе на инструктаже сказали, что надо делать?\n– Так точно, товарищ генерал.\n– Что сказали?\n– Гранатомет не проеби, уебище.",
        "- Самые правильные инвестиции вкладывать деньги в себя.- Но ты в себя их вливаешь!\n ",
        "Я специально родился летом, чтобы на мой день рождения вместо торта был шашлык.\n ",
        "Почему Медведев не зарегестрирован вконтакте?Потому что его никто не приглашает.\n ",
        "Интересно получается - про злопамятных все в курсе. А вот добропамятные как-то в тени.\n ",
        "Беседуют три подруги. Одна говорит:- Мой муж не выносит собак!Вторая:- А мой - не выносит кошек!Третья:- А мой - не выносит ведро с мусором!\n ",
        "Реальная фраза комбата:- Товарищи курсанты, окно не для того служит, чтобы в него лазить, а чтобы светло проходило.\n ",
        "Человек опоздал на киносеанс (крутой психологический детектив) и его\n провожает на место в темном зале служитель кинотеатра с фонариком.\n Проводив и не дождавшись чаевых, служитель наклоняется к этому человеку\n и на ухо ему: - Убийца вон тот, в серой шляпе...\n ",
        "Каждая женщина, наверное, мечтает, чтобы мужчина мог угадывать ее желания, но ни в коем случае не умел читать ее мысли.\n ",
        "На остановке сегодня поймал кучу игривых взглядов дам, когда натягивал чехол на зонт...\n ",
        "Пшол я машину ставить.. жена грит, зайди в аптеку и купи мазь скипид@рную\n— старшой простыл, — натрешь его на ночь.\nЯ подъхал к аптеке, и думаю заодно резино-технических средств в авто\nкуплю, кончились, ну и на кассе грю:\n— Мне мазь скипид@рную и презервативов пачку....\nОна шары выпучила и выдала:\n— Кто-то етот ceкc запомнит надолго! о_О",
        "- Фима, говорят, ты начал учить английский?- Yes.- И сколько же слов ты уже знаешь?- Two.- Реально всего два?- Yes.\n ",
        "На прием к прокурору пришла женщина с кучей ребятишек просить\n о досрочном освобождении ее мужа.\n Прокурор:\n - Ну и что же он у вас натворил?\n - Да курицу в магазине украл!\n - Даа, невелик грех!\n - Так он еще и с милиционерами потом подрался!\n - Так он у вас драчун!?\n - Да не, только когда выпьет!\n - Так он еще и алкаш!?\n - Да не, так, когда меня поколотит, тогда с горя и выпьет!\n - Так зачем вы хотите его из тюрмы вытащить?\n - Понимаете, курятинки захотелось...!!!!\n ",
        "Здесь ничего не отвлекает внимание. Ни запах, ни внешность, ни слишком маленькая грудь. В Сети образ создаешь словами. Собственными словами.\n ",
        "- Кто к стоматологу последний?- Если не струшу, то будете за мной!\n ",
        "Семнадцатый год. Maтpoc нaзвaнивaeт в Cмoльный, pacкpyчивaя\n pyчкy тeлeфoннoгo aппapaтa кaк кpивoй cтapтep:\n - Aллo! Aллo! Cмoльный!!!?... (тишинa)\n ...пpoдoлжaeт кpyтить pyчкy...\n - Aллo! Aллo! Cмoльный???!!!... (oпять тиxo)\n - AЛЛO!!! CMOЛЬHЫЙ!!!...\n - Лeнин нa пpoвoдe...\n - Лeнин, cлeзь нaхep c пpoвoдa! Aллo! Cмoльный!!!\n ",
        "Молодой отец стоит перед роддомом и кричит:- Ну как, сына видела?- Ага!- Ну и на кого похож?- Да все равно ты его не знаешь...\n ",
        "Кто-то спросил раввина:- Почему Иисус не захотел родиться в Америке двадцатого века?Раввин пожал плечами:- В Америке? Это было бы невозможно. Прежде всего, где бы вы нашли девственницу? А во-вторых, где бы вы нашли трех мудрецов?\n ",
        "- Послушайте, хозяин, этот сыр я купил у вас вчера...\n - Да, а в чем дело?\n - Вы сказали, что он швейцарский.\n - Да.\n - Он оттуда импортирован или депортирован?\n ",
        "Фантастические твари и куда они баллотируются.\n ",
        "- Вчера с родителями своей девушки познакомился!- Ну, и как?- Приняли, как родного сына. Отец даже выпорол!\n ",
        "- Доктор, чего-то у меня в жопе не хорошо!- Помилуйте, голубчик, а что же там может быть хорошего?!\n ",
        "Однажды профессору-физику Джеку Хезерингтону сообщили, что он не может быть указан единственным автором своей научной работы, так как в ней употребляются слова \"мы\" и \"наш\". Тогда он решил не переписывать работу, а добавил в соавторы своего кота.\n ",
        "- Вашему супругу нужен постоянный покой, я выписал успокоительное.- И когда его ему давать?- Сами пейте.\n ",
        "Ходил на фотоохоту - завалил семь горизонтов.\n ",
        "Держитесь подальше от науки: выяснилось, что научные исследования\n вызывают рак у лабораторных крыс.\n ",
        "- Доктор, когда я дотягиваюсь руками до колен, одновременно\n прогибаюсь назад и поднимаю сначала одну, а потом другую\n ногу, у меня обязательно появляется боль в позвоночнике.\n - А зачем вы проделываете такие сложные упражнения?\n - Упражнения? А вы как-\n ",
        "Мышь. Оптическая. С прицелом.\n ",
        "Приходит мужик(М) вечером домой, говорит жене(Ж):\n М: - Слышь, Маш, тут на работе ребята рассказали, что бабы у\n мужиков в рот берут, - давай попробуем...\n Ж: - Ты че, сдурел, придурок. Сроду никогда такого не делала и\n делать не собираюсь.\n М: - Hу давай попробуем, говорят, классная штука, тебе понравится.\n Ж: - Отвали...\n Короче, мужик уламывал ее минут 40, - наконец-то уговорил.\n Ж (спуская ему штаны):\n - Только ты не кончай, а то у меня от спермы изжога.\n ",
        "- Здесь палата с легкими больными. Есть Наполеон, Гитлер, Ленин.- А здесь тяжелые. Гиркин, два Путина, Охлобыстин. Охлобыстин, кстати, настоящий.\n ",
        "- Зачем пиратам крюк вместо руки?- В общественном транспорте удобней держаться...\n ",
        "Решил бегом заняться! Пару километров пробежал. Назад домой такси вызвал.\n ",
        "Говорят, что изначально из-за короновируса голосование за поправки к Конституции хотели провести по смс. Но побоялись, что опять победит дочь Алсу.\n ",
        "- Вот зимой выпадет снег, ударят морозы...- А я на улицу не выйду!- Почему?- А чтобы меня морозы не ударили.\n ",
        "У Владимира и Людмилы Путиных спрашивают:- Как вы будете делить совместно нажитое имущество?- По Уралу.\n ",
        "Штирлиц очень аккуратно потушил окурок об урну. Но наблюдатели заметили и вывели его из избирательного участка.\n ",
        "Если мир - сон одного существа, главное - чтобы оно не фхтагн.\n ",
        "Барабан нужно слушать левой ногой.\n ",
        "По стенам не лазь... Когти о диван не точи... Хорошо хоть рыбок в аквариуме не пересчитывают.\n ",
        "За взятку можно не только попасть в тюрьму, но и выбраться из нее.\n ",
        "Если грешили, но без удовольствия, то нагрешили вдвойне - и согрешили, и без удовольствия.\n ",
        "Срач с точки зрения женщин: некоторые вещи лежат не на своих местах.Срач с точки зрения мужчин: тараканы доедают дохлую крысу в посудомойке, но ты не можешь ее оттуда убрать, потому что путь тебе преграждают 26 пластиковых пакетов с мусором, из них два еще с прошлого Нового года.\n ",
        "- Бyблик, Бyблик! - кpичали дети, не подозpевая, что Колобок смеpтельно pанен.\n ",
        "Если подорожник из Чернобыля приложить к ранке, то он привыкнет и потом будет искать новых жертв и пить их кровь.\n ",
        "Если ты нашел свою вторую половинку сам - это любовь, если ее нашли без твоего участия - значит, ты попал под трамвай.\n ",
        "- Мадам, вы меня неправильно поняли. Я не предлагаю вам руку и сердце, я предлагаю член и мозги.\n ",
        "Когда вам обещают такую зарплату, что пальчики оближешь, то на самом деле это означает, что с такой зарплатой придется сосать лапу.\n ",
        "Судьба человека как игра в Тетрис: крутит его и вертит только для того, чтобы в итоге хорошо вставить.\n ",
        "- Почему российские власти запрещают смеяться над Путиным?- Заботятся о россиянах. Чтоб не надорвали животики.\n ",
        "Сборная России по хоккею выиграла паралимпийские игры по керлингу!\n ",
        "История реальна.\n У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому случаю\n инвалидную коляску (машину). Так вот, как-то мы с другом, изрядно\n накушавшись, собрались, как полагается, к подругам. По причине\n отсутствия другово транспорта и прикола ради поехали мы на инвалидке.\n Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит.\n Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас (что вряд ли),\n то ли давал отмашку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав\n метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу,\n вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глаза\n блюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал\n руками и закричал: товарищ инвалид, езжайте, езжайте!\n ",
        "Красивое слово \"коррупция\" было придумано для того, чтобы не оскорблять чувства чиновников, называя их ворами...\n ",
        "- Вы часто ругаетесь с женой?- Мы вообще не ругаемся!- Как же так?!- А сразу переходим к драке!\n ",
        "Ленин на броневике.Ельцин на танке.Саакашвили на крыше.Чем мельче политик, тем выше забирается.\n ",
        "Уж полночь близится, а близости все нет...\n ",
        "Немец - переводчику:- Объясните, битте, русским гостям, что наша собака сенбернар, а не песец!\n ",
        "Хочешь, чтобы тебя ненавидели автомобилисты и пешеходы? Купи себе велосипед.\n ",
        "- Предупреждаю, я считаю до трех!- А до четырех так и не научился?\n ",
        "Жена ювелира умоляет мужа воровать на работе. Причем у нее есть конкретные заказы.\n ",
        "- Дедушка, а ты был маленьким?\n - Был, внучек.\n - Hу и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!\n ",
        "По ел. По пил. По спал. По писал. По помер.Биография Эдгара По.\n ",
        "- Вот все вроде бы для них сделал: и пенсионеров заставил поработать, и святой водой окропил, и застраховал у Прохорова, а все равно не летают...- Может Рогозина поменять?- Да ну, бред какой-то.\n ",
        "- Передовой призывник. Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся.\n ",
        "- Девушка, вы артистка?- Да!- А в каком аплуа выступаете?- Не в амплуа, а в театре!\n ",
        "Я работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей. У меня дома три голодных рта. И это только у младшего!",
        "В споре двух мужчин важен каждый сантиметр!\n ",
        "Идет воскресная проповедь в церкви. Вдруг раздался гром,\n вспышка и сквозь дым появился сам Сатана. Огромный, страшный и\n с рогами. Все тут же со страху попрятались под лавки, кроме\n одного дедули. Дьявол подошел ближе и сказал, извергая смрад из\n пасти:\n - ЗНАЕШЬ, КТО Я??!!\n Дед:\n - Конечно!\n Сатана:\n - И ТЫ МЕНЯ НЕ БОИШЬСЯ??!!\n Дедушка:\n - Ни капельки! Я 36 лет женат на вашей сестре!\n ",
        "В сегодняшние сообщения информационных агентств вкралась опечатка:\n вместо фразы \"Владимир Путин просил не отливать своего бюста\" следует\n читать \"Владимир Путин просил не отливать У своего бюста\".\n ",
        "Рабочий аврал - это когда подходишь вечером к коллеге, спрашиваешь: \"Какая фамилия у Шевченко?\", а она в ответ: \"Тарас\" - и вы оба расходитесь по своим делам.\n ",
        "Забивает наркоман косяк, тут вдруг подходят менты. Наркоман продолжает. Хватают его, тащат в суд. Наркоман не реагирует. Через час на суде голос судьи:- Встать! Суд идет!Наркоман смотрит по сторонам, вскакивает и кричит:- Опа! Менты!\n ",
        "- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.- Мужчина, это не жопа, а сердце!- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.\n ",
        "- Нас изнасилуют и сломают нам руки!- Ой, нет! Только не руки...\n ",
        "А почему бы не перевести Автоваз на производство медицинских масок?\n ",
        "Слышал, что Собчак опять разводится.Очередной наездник вывалился из седла.\n ",
        "Мужчина любит - сколько дадут, а женщина - сколько захочет.\n ",
        "Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нем надпись: \"Вы в почках Змея Горыныча\"...\n ",
        "Немного настораживает, когда лента в социальной сети обрывается на посте:- Никакого ковида не существует. Это все политики придумали...\n ",
        "Самое хорошее хобби то, за которое платят деньги.\n ",
        "Я уже потратила на еду так много денег, что похудеть будет просто глупо.\n ",
        "Похолодало... Пришлось вытащить носки из лифчика и надеть на ноги.\n ",
        "- Вы знаете, я на прошлой неделе был в Бердичеве, так там в трамвае видел живого Карла Маркса.- Ой, не может быть! Шо, в Бердичеве уже ходит трамвай?\n ",
        "Один депутат звонит другому:- Ты щас где?- В Думе.- А на каком уровне?\n ",
        "Болтун - находка не для шпиона, а для оператора сотовой связи.\n ",
        "Надпись на заднем стекле автомобиля: \"Тормоза придумали трусы!\".\n ",
        "Ты мне нужна, но только если для этого ничего не нужно делать.\n ",
        "- Эх, когда же придумают такие пилюли, чтобы дал детям и они вовремя легли спать.- Давно уже придуманы. Только слово \"пилюли\" ты произносишь с двумя ошибками.\n ",
        "- Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?- Да.- А какой у него любимый фильм?- Догадайтесь сами, до вас никто не ошибался.\n ",
        "Настоящая известность приходит тогда, когда Word перестает подчеркивать твою фамилию.\n ",
        "- Какое твое коронное блюдо?- Ну, я неплохо ставлю чайник!\n ",
        "Среда сформировала Робинзона, а Робинзон сформировал Пятницу.\n ",
        "Шоубизнес признал его негееспособным.\n ",
        "Исследование содержимого доказало, если девушка попадет на необитаемый остров со своей сумочкой, то обязательно выживет.\n ",
        "Звонит пиявка пиявке:- Привет! Я тебя не отрываю?\n ",
        "Хочется дожить до того времени, когда люди, сжигавшие свои партбилеты КПСС будут перед телекамерами сжигать партбилеты \"Единой России\".\n ",
        "Стягивая с девушки трусики, помни, что ты тем самым срываешь чеку гранаты!\n ",
        "Обидно, когда после свадьбы жена перестает следить за собой, а за тобой не перестает!\n ",
        "Мужчина, вы еще долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?\n ",
        "Муж возвращается домой поздно из пивной. Жена ругается:- Это ужасно! Ты сидишь в пивной далеко заполночь, приходишь домой, будишь меня, и я больше не могу уснуть!- А ты давай мне больше денег, и я буду приходить утром.\n ",
        "На прошедших выборах подавляющее большинство населения Белоруссии\n высказалось за президента Лукашенко. А подавляемое - против.\n ",
        "- Когда надо переходить на новые колеса?- Когда старые перестают цеплять.\n ",
        "В России очень по доброму относятся к гомикам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно переизбирают в органы власти!\n ",
        "Словарь странных слов\n Абитуримент - лицо школьного возраста, поступающее в школу милиции.\n Барокамера (тюремн.) - камера, оборудованная баром. Сравни: телекамера,\n видеокамера.\n Вилогонки - бег с вилами наперевес.\n Глюква - лесная ягода, обладающая л+гким наркотическим эффектом.\n Дантес - солнечное затмение русской поэзии.\n Единство - вот так странно называли медведя в конце-начале 20-21 вв. (не Путин!).\n От себя могу предложить называть бурундука консолидацией, а выхухоль -\n разгосударствлением.\n Ёгурт - любимое лакомство современных детишек. Следует помнить, что не весь егурт\n одинаково полезен: пластмассовая часть егурта (так называемая упаковка) очень\n вредна!!!\n Жалко - состояние, часто портящее фотографии, так как оно обостряется при\n появлении птички.\n Заводила - пассажир, сидящий за водителем. Как правило, отвлекает шофера\n анекдотами, загадками и поучительными историями из жизни.\n Йорик - представитель бедных и мертвых слоев средневекового населения Дании.\n Ктобезгреха - легендарный камнеметатель.\n Левша (фр. \"le\" - \"ле\") - подкованная блоха. (Это слово - результат забавной\n исторической ошибки: представляясь французам, мастер имел в виду себя.)\n Лепота (старослав.) - пластилин.\n Ловец (англ. love - любовь) - несерьезное, приятно-санаторно-курортное чувство.\n (Например: Л. человеческих душ.)\n Мазайфакер - герой негритянского фольклора, извечный оппонент Деда Мазая.\n Мухлевать (деревенск.) - загонять мух на ночь в хлев, как правило, вместе\n с коровой. Или вместо, если корова строптивая, а крестьянину хочется\n самоутвердиться.\n Навуходоносор - удар в боксе, размазывающий ухо соперника до его носа. Описан\n в Библии.\n Обидо - чувство глубокого разочарования в объекте либидо.\n Отрастить - вложить в трастовую компанию (\"Экий вы, батенька, капиталец\n сумели О.\" - Островский)\n По - распространенный предлог. (\"Девушка, а пойдемте ко мне, попьем чаю,\n почитаем Эдгара П....\")\n Рабыня - русский богатырь, популярный борец с рабством (сравни: Горыня, Дубыня).\n Размачивать - делать из мачо немачо. Кулаками или чем похуже. Или чем еще похуже.\n Сельсовет (горн.) - совет, собираемый по поводу стихийного бедствия - селей.\n Словоблудие - политработник царской армии (\"Ваше С., скоро ли победа?\"). Более\n высокий чин назывался ваше высокословоблудие.\n СССР - 1. Государство, за приколы над светлой памятью которого разного рода\n юмористы еще получат по заслугам. 2. (без буквы \"Р\") Родительская надгоршковая\n мантра.\n Тазоведро - кошмарное детище конверсии: широченное плоское ведро с веревочной\n ручкой из колючей проволоки. Ужас! Так ведь можно и тазоведренный сустав\n повредить!\n Ультраплюс - одно из любимейших выражений В. И. Ленина (также: архиважно,\n мегаходоки, суперНадя). Пример: \"Инесса, да это у вас не просто плюс,\n а ультраплюс! Шикуете!\" (И. Арманд \"В постели с подушкой\".)\n Фиговина - 1.Часть чего-либо, кого-либо, что-либо где-либо когда-либо. 2. То,\n что получается в результате попыток дать определение фиговины.\n Чекушка - уменьшительно-ласкательное название ЧК (\"Только Ч. Павлик мог доверить\n правду о своем отце...\" - В. И. Ннипух \"Кто подставил папика Павлика?\").\n Шалава - одно из универсальных определений для всего множества женщин моложе\n и красивее данной женщины.\n Щелочь - жалюзи.\n Ы - Звук, из которого в основном состояла догомеровская и посткайметовская поэзия.\n ",
        "- Я недавно женился, и вскоре в моем доме появился горластый розовощекий карапуз - мой тесть...\n ",
        "Муж поздно вернулся домой. Жена встречает его у порога и кричит:\n - От тебя так спиртом несет, что дышать невозможно! Пил опять?\n - Нет, что ты, дорогая! Я просто по Невскому бродил, бродил, бродил...\n - Ну и что?\n - Ну и забродил...\n ",
        "Армянское радио спрашивают:\n - Если по телевизору одновременно показывают информационную программу\n Доренко и триллер \"Чужие\", что вы будете смотреть?\n - \"Чужие\".\n - Почему?\n - Правдивей.\n ",
        "Леонардо да Винчи потратил почти 12 лет, рисуя губы \"Мона Лизы\". Отвлекали часто потому что. То сделай им водокачку, то кран подъемный, то летать хотим...\n ",
        "- Мне поручено вызвать вас на дуэль: вы обозвали моего друга паразитом.\n Какое оружие вы выбираете?\n - ДДТ.\n ",
        "Приходит жена с работы уставшая, а муж ей:- Сегодня ночью будем играть в ролевые игры.Жена:- Чур я бревно...\n ",
        "Объявление в газете: \"Предлагаю руку и сердце в обмен на бедра и грудь\".\n ",
        "Арабы проходят \"Марио\" справа налево.\n ",
        "- Что находится по другую сторону конца?- Начало?- Нет, яйца.\n ",
        "В Иерусалиме. Американец прилетает, и, желая попасть к стене Плача,\n но не зная как она точно называется, говорит таксисту:\n - Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите\n и бьетесь головой об эту стенку.\n Шофер подвез его к зданию Налоговой Полиции.\n ",
        "\"Во дает!\" - восхищались дети работой проститутки.\n ",
        "- Какие планы на Новый год?- Хоп-хей-ла-ла-лэй! Нету денег, нет идей.\n ",
        "Тимошенко, посмотрев финал Евровидения, решила отрастить бороду, чтобы победить на выборах.\n ",
        "- Вот когда человек умирает, его закапывают на два метра на землю. А когда крот умирает?- Его родственники наружу выкидывают.- Что, тоже на два метра?\n ",
        "У кого-то кошки спят на бумаге, у кого-то в коробках, а я свою на помойке подобрал. И она иногда спит на кухне в мусорном ведре.\n ",
        "10 фраз, которые НЕЛЬЗЯ говорить полицейскому (гаишнику), если вы остановлены.\n 10) Извините, офицер, я не знал, что мой антирадар не включен.\n 9) Вы знаете, почему вы меня остановили? Отлично, по крайней мере, один из нас\n знает.\n 8) Вы не будете проверять мой багажник, не правда ли?\n 7) Я пытался быть на уровне с движением. Да, я знаю, что других машин\n здесь и в помине нет. Это они просто далеко вперед уехали.\n 6) Я думал, что полицейские офицеры обязаны быть в хорошей физической форме.\n 5) Офицер: Сынок, у тебя глаза красные. Ты пил алкоголь?\n Ваш ответ: Офицер, у вас глаза прозрачные. Вы пили воду?\n 4) Эй, вы, должно быть, ехали 180 км/час, чтобы угнаться за мной. Вот это молодец!\n 3) ілки-палки, офицер, какой класс! Прошлый раз я тоже отделался только\n предупреждением.\n 2) Это случайно не с вас они последний комикс в Мурзилке срисовали?\n 1) Я не могу достать права, если вы не подержите мое пиво.\n Перевод с английского Жени Эльгарта.\n ",
        "Аркадий Укупник съел свой новый альбом. Но фанаты могут не беспокоиться - альбом скоро выйдет.\n ",
        "Правильно ли я понимаю, что мусульмане сжигают посольства, протестуя против фильма, где рассказывается, что они сжигают посольства?\n ",
        "- Опять денег на отпуск не осталось?- Нет! Наконец-то я не поеду в отпуск не из-за нищебродства, а из-за закрытия авиасообщения и террористических угроз!\n ",
        "Как сказала бы дочь Николая Валуева. Наша первая зарисовка проще папиной репы.\n ",
        "В России объявлен месяц медведя. Жители должны сидеть в берлоге и сосать лапу.\n ",
        "Ковбой на своей лошади поднимается по лестнице в отель.- Что Вы делаете? - возмущенно кричит портье.- По лестнице ходить с животными строго воспрещено!- А что делать? - оправдывается ковбой. - В лифте ее начинает тошнить.\n ",
        "Когда надеваешь корону, помни, что ее снимают обычно вместе с головой.\n ",
        "- Слушай, а что этот препод всех подряд валит?- Да понимаешь, у него зять в военкомате работает, а у них недобор...\n ",
        "Жена говорит мужу:- Саша, почему ты все время злишься?- Да потому, что я - Виталик!\n ",
        "Папа говорил, что единственный ребенок в семье всегда вырастает эгоистом. И он был прав.Нам с мамой часто не доставалось еды.\n ",
        "- Гоги, ты памидоры любишь?\n - Кушать - да, а так - нэт!\n ",
        "- Ко мне так часто приезжают родственники... Сил нет!- А ты бедным одолжи по десятке, а у богатых - попроси в долг по сотне...\n ",
        "- Достала уже эта несменяемость власти!- Вы о Меркель?- Нет, о Путине! У Меркель все по закону!- Но ведь у Путина тоже.- Сдохни, ватник!\n ",
        "Две обезьяны разговаривают: \"Знаешь, что такое условный рефлекс? Это когда зазвонит звонок, и все эти квазиобезьяны в белых халатах побегут к нам с бананами и конфетамию\".\n ",
        "На уроке зоологии в школе:- Дети, как называется самка тигра?- Тигрица.- Правильно. Вовочка, а как называется самка барса?- Барсетка, Мария Ивановна.\n ",
        "- Дочке сказали завтра в садике быть обязательно. У них там утренник, а она - гвоздь программы.- Пап, а что такое \"гвоздь программы\"?- В твоем случае то же самое, что и \"шило в заднице\"!\n ",
        "Если вам дали по морде, не спешите обижаться, может, вы кого-то напоминаете.\n ",
        "Христианин считает, что учение мусульман ошибочно.Мусульманин считает, что учение христиан ошибочно.Атеист считает, что они оба правы.\n ",
        "Была очень неловкая ситуация, когда Аркадий внезапно засмеялся на похоронах. Его тогда так и не дохоронили.\n ",
        "Идет экзамен. Переподаватель спрашивает:- Твоя фамилия?- Иванов.И улыбается...- А ты чего улыбаешься?- На первый вопрос ответил.\n ",
        "История была рассказана мне моим приятелем лет 15 назад. Будучи студентом\n одного из Московских Медицинских ВУЗов, подрабатывал он тогда, кажется\n медбратом, на скорой помощи. О диагнозах, поставленных пьяными, полупьяными,\n а то и просто неграмотными врачами скорой помощи он рассказывал много\n историй. Вот одна:\n Срочный вызов. Мужик, ради экзотики, что-ли, занимался мастурбацией с\n помощью шарикоподшипника. Ну, понятное дело, оно там и застряло. Врач\n скорой помощи сам снимать не решился - отвез в больницу с диагнозом ...\n (Все, наверное, помнят формулировку - инородное тело в таком-то и таком-то\n органе). Так вот, в данном случае диагноз был такой:\n - Член в инородном теле!!\n ",
        "- Почему некоторые мужчины стремятся овладеть женщиной на лестнице?- Если не встанет, то можно сказать, что кто-то идет.\n ",
        "- Дорогой, уже холодает, мне бы что-то белое и пушистое на воротник пора...- Уже давно пора! Кис-кис-кис-кис!\n ",
        "На пожертвования старой проститутки строится огромный храм.- Как сумела? Сама такая старая и страшная, не стоите и ломаного гроша!- Я больше и не брала, но представился случай и я удачно сдала медь в металлолом.\n ",
        "Вроде бы дура дурой, но ведь не дурна, однако.\n ",
        "Человек может вынести все, но если на халяву, то больше.\n ",
        "Интернет - это не только дешевая порнуха, но и три-четыре анекдота за минуту!\n ",
        "Дело происходило в 1990 году. Тогда доживали последние дни трудовые\n отряды студентов. И в одном из таких отрядов я мотался на поезде\n в южном направлении, естественно, проводником. И так как есть\n вагонно-ресторанскую еду уже не было сил, то мне, как едущему\n в середине поезда, было порученно сообщить студентке-проводнице\n на хвосте поезда, будут ли на очередной станции пончики.\n Почему именно пончики, я не помню. И на одной из станций я сломя\n голову несусь в буфет на вокзал. Вижу требуемые пончики. Бегом обратно\n на перрон, и поскольку бежать до конца поезда не хотелось, то я просто\n заорал на весь вокзал: \"Люся!! ТАМ ПОНЧИКИ ЕСТЬ!\" И эту фразу\n я проорал раз эдак пять. И только тогда заметил, что народ вокруг\n уже держится за животы. Я даже сначала не понял, по какому поводу хохот.\n Ко мне подбегает та самая Люся, с перекошенным лицом, и злобно шипит:\n \"Cам ты ТАМПОНЧИК!\" :-)))\n ",
        "Непросто поставить детей на ноги. Особенно ранним утром.\n ",
        "На удаленке хорошо до тех пор, пока не начинаешь сраться сам с собой.\n ",
        "- Если дети будут учиться дистанционно из дома, зачем тогда школы?- А в школу дети будут ходить на путинские горячие обеды.\n ",
        "Разобрав хлам на балконе, понял, что смогу еще год жить, торгуя на \"Авито\".\n ",
        "Армянская мафия нелегально торгует кокояном и герояном.\n ",
        "Летит стая напильников - все укуренные в драбадан, потому что в другом\n состоянии напильники не летают. Летят они, летят, и вдруг врубаются,\n что уже час летят над огромным зеленым полем.\n Пиздец, заблудились, ориентиров никаких. Но тут вожак замечает, что внизу\n растет маленький зеленый кустик, а под кустом сидит маленький серый\n зайчонок. Они быстренько к нему. Вожак спрашивает:\n - Зайчонок, братишка, скажи, где тут север, где юг, а то заблудились мы.\n Зайчонок подумал и сказал:\n - Это, мужики, вопрос сложный, я пойду спрошу у мамы, - и ускакал.\n Напильники его час прождали, потом полетели в том направлении, куда\n зайка упрыгал. Смотрят - стоит домик. Они подлетают и заглядывают в\n окошко. А там Мама-Зайчиха сыну пистон вставляет:\n - Какой север?!Какой юг?!Какие напильники?!!ОПЯТЬ АНАШУ КУРИЛ?!!!\n Ну-ка марш в угол!!!\n ",
        "Что общего между женатым и холостым мужчиной? Нерегулярный секс.\n ",
        "- Да. Я не отрицаю, шо Йося увидел меня в неглиже. Но поверьте, он заикался и до того.\n ",
        "- Лейб Маркович, я ухаживаю за Вашей дочерью уже три года!- И шо, Изя, вы от меня хочете, пенсию?\n ",
        "Новый русский тискает грудастую блондинку на заднем сиденье Мерседеса. Мимо проходят два прыщавых студента, нагруженных учебниками. - Счасливчик, - говорит первый, с завистью глядя на холеного мужика. - А трусики? - с надеждой спрашивает второй.\n ",
        "- Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время занятия сексом?- Дорогой, я уже вернулась!\n ",
        "- Зачем усы коту?- Ну, не с бородой же ему ходить?\n ",
        "- Маэстро, научите, моего сына играть на скрипке.- А слух у него есть?- Вы знаете, когда я его зову, он всякий раз откликается.\n ",
        "Главное в семейной жизни - это чтобы жена никогда не мешала мужу слушать себя.\n ",
        "Приходят как-то на границу Дирихле, Нейман и Ньютон и ставят свои условия",
        "Садятся старик со старухой ужинать. Старуха поставила перед стариком сковородку картошки. Он поковырялся вилкой, взял сковородку, да как треснет старухе по лбу.- Старик, ты одурел, что ли?- Как вспомню, что не девкой взял, так аппетит пропадает!\n ",
        "Разговор двух журналистов:- Я начал почитывать газеты еще с пеленок.- А я уже тогда в них пописывал!\n ",
        "Очередь, вот единственное место, где люди боятся друг друга потерять.\n ",
        "Услышал за стенкой у соседей: \"А не приготовить ли нам пловца - с морковочкой, лучком, узбекским рисом да в казане!\". Вот черт, людоеды что ли?!\n ",
        "- Честный человек, в принципе, может стать президентом?- Тут все дело в принципе. Если он честный в принципе - может. А если он честный - в принципе, может.\n ",
        "Чем отличаются друг от друга женщина, баба и дама? Женщина требует женитьбы, баба - бабок, а дама сразу говорит: \"дам\".\n ",
        "- Товарищ прапорщик, а вы знаете как заинтересовать идиота?- Нет, а как?!- Завтра расскажу.\n ",
        "Спрашивает Рубик у Валико:\n - Слушай, Валико, ты почему такой черный?\n - Ты знаешь, дорогой, когда я должен был родиться, моя мать увидела\n негра, испугалась и убежала.\n - Слушай, Валико, я тебэ один умный вещь скажу, но только ты не обижайся.\n Мне кажется, негр догнал твою мать.\n ",
        "Пеpед девyшкой стоит непpостой выбоp: либо потеpять невинность в боpьбе\n за любовь, либо потеpять любовь в боpьбе за невинность.\n ",
        "Европейские мусульманки делают эпиляцию зоны буркини.\n ",
        "Интернет с кулинарными сайтами у всех одинаковый, а борщ в каждом доме разный.\n ",
        "Мы всем офисом решили бороться с матершиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 10 рублей. Вчера пришел Сергей, молча положил в копилку 200 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили 50 рублей на комментариях.\n ",
        "Приставку \"нано\" теперь используют там где нано и не нано.\n ",
        "Можно смело закрывать любую контору и увольнять всех ее сотрудников, если в ней перестает двигаться полоска на настенном календаре.\n ",
        "Армия:- Помните, что туалет - лицо командира роты.\n ",
        "Учитель:- Кто-нибудь из вас спасал жизнь человека?Ученик:- Да, я подменил противозачаточные таблетки моей сестры...\n ",
        "Кляп во рту добавляет красноречия многозначительному молчанию.\n ",
        "- Мама миа, итальяно писсуаро! - закричал кот, увидев в прихожей новые итальянские туфли.\n ",
        "Алкоголизм это конечно страшно, но я тоже как бы не ссыкло.\n ",
        "Что-то я сильно депутатам зарплату увеличил.\n ",
        "- Что там за вой на болотах, Бэрримор?- Люди, которые никогда не были рабами, требуют извинения у людей, которые никогда не были рабовладельцами, сэр.\n ",
        "Мозг - замечательный орган. Он начинает работать с того момента, как проснулся, и не останавливается, пока ты не пришел на работу.\n ",
        "Если у сборной РФ не будет получаться с хорватами, пусть Дзюба берет мяч и идет домой, типа мамка домой загнала. У нас это раньше прокатывало.\n ",
        "Предлагаю охранные услуги.Объем работ гарантирую.\n ",
        "Больше всего взяток в России берется под портретом президента.\n ",
        "Вот и настали времена, когда сказать нечего. Все и так понятно.\n ",
        "По новостям: \"Под Владимиром уничтожили готовивших теракты боевиков\".Дед с дивана:- Теперь под Дмитрием всё проверьте.\n ",
        "Стало известно, как Медведев \"обошел\" блокировку RuTracker. А вот то, как Медведев стал премьером, непонятно до сих пор.\n ",
        "- Я больше не буду это вино. У меня что-то с ногами!- Не слушаются?- Да нет. Раздвигаются.\n ",
        "Мужик-музыкант с контрабасом бежит к полному троллейбусу.\n Водитель перед его носом закрывает двери. Музыкант:\n - Е% твою мать! Сколько мне раз говорили: ``Учись на скрипке\n играть!!!``\n ",
        "Из-за призыва малограмотного админа \"Давайте виселица!\" сайт был заблокирован за пропаганду самоубийства.\n ",
        "- Как жизнь?- Нормально.- Тогда тебе надо срочно жениться.\n ",
        "Новогоднее настроение - хочется чего-то японского. Харакири, например.\n ",
        "Попали как-то на необитаемый остров американец, француз и русский. Так Владимир Познер один на необитаемом острове и просидел.\n ",
        "- Врач сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.- В чем это выражается?- У меня быстро срастаются кости...\n ",
        "Звонит любовница любовнику:- Приезжай скорее ко мне!- Как? А муж где?- Не переживай, он в интернете зависает!\n ",
        "У меня задержка 2 месяца, тошнит, голова кружится... Может я простыла?\n ",
        "Проходя по салону самолета, стюардесса заметила обливающегося\n потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.\n - Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? -\n предложила стюардесса.\n После явной борьбы с собою мужчина прошептал:\n - Ладно...\n Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его\n в еще более плачевном состоянии.\n - Вторую рюмочку? - спросила она.\n Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса\n вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.\n - Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, - заметила\n стюардесса, на что пассажир ответил:\n - Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!\n ",
        "Самолет в воздухе начинает разваливаться и терять высоту. Пассажиры в панике начинают хватать парашюты, но на всех их не хватает. Англичанин, как истинный джентельмен, кричит:- Все парашюты отдать женщинам!Русский кричит:- А хрен им в задницу!Француз:- А успеем?!\n ",
        "Нa ypoкe мaтемaтики фeминиcтка вычислила дискриминант и избила.",
        "- Я вчера с друзьями водки выпил и наутро, как заново родился!- Так хорошо было?- Нет, в капусте нашли...\n ",
        "Депрессия - это просто период острого ощущения необходимости счастья.\n ",
        "Темный зал кинотеатра. Тревожный женский шепот:- Милый, что это ты такой холодный сегодня?В ответ - торопливый мужской:- Тихо, тихо - все нормально... Это эскимо...\n ",
        "Сын, решив, что его отец уже совсем старый и является обузой для него, сдал его в дом престарелых. Его пятилетний сын спрашивает:- Ты записал адрес, куда ты отвез дедушку?- Ты хочешь его навещать?- Я хочу знать, куда мне нужно будет отвезти тебя, когда ты станешь стареньким...\n ",
        "Я совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама! Первым делом лизнула качели в мороз и сунула пальцы в розетку.\n ",
        "На углу Дерибасовской и Ришельевской стоят два еврея. К ним подходит третий и говорит:- Ребята, я не знаю, обо что вы говорите, но ехать надо!\n ",
        "Я все еще жду, что мой мужик скажет: \"Я тебя обманывал, на самом деле я миллионер, просто хотел убедиться, что ты со мной не из-за денег\".\n ",
        "Представляете, каково было Принцу Гарри на собственном мальчишнике засовывать стриптизершам в трусы банкноты с изображением любимой бабули?\n ",
        "Продам базу данных электронных адресов и ICQ спамеров.\n ",
        "Орбит \"Зеленая конопля\". Победа вам не только по плечу, но и по фигу.\n ",
        "Мальчик говорит маме:- Мама, почему ты мне наврала, что мной братик ангелочек?- Конечно он ангелочек, такой маленький еще...- А почему, когда я бросил его с балкона, он не полетел?\n ",
        "Говорят что под бой курантов забывается все, что было в этом году. Что-то мне подсказывает, что двенадцати ударов будет маловато, чтобы забыть весь пипец этого года!\n ",
        "К свекрови:- Тетя Женя, вам плита нужна?- Электрическая, Машка?- Нет, мраморная.\n ",
        "Риэлтор с женой в постели. Жена разочарованно и задумчиво:- Да-а, дорогой, видно долгая работа в недвижимости бесследно не проходит.\n ",
        "Саперы учат своих детей есть манную кашу, не задевая комочки.\n ",
        "Когда я в первый раз пошел в кино, я сильно плакал и успокоился только тогда, когда мне сказали, что это нормально, когда тебе надрывают билет.\n ",
        "Генерал на проверке в воинской части.- Дневальный! Это что такое?- Грязь, товарищ генерал!- И как это называется?- Свинья везде грязь найдет, товарищ генерал!\n ",
        "С моей девушкой жить очень интересно, потому что любой ее закидон - это новое направление в психиатрии.\n ",
        "Смеется тот, кто умеет смеяться. Тот кто смеется последним - обычно тормоз.\n ",
        "Если вы утверждаете, что первая рифма на слово \"Европа\", которая приходит вам в голову - \"Пенелопа\", значит, вы закомплексованный и неискренний человек.\n ",
        "Женщина дышит только одним мужчиной. Остальных она использует как искусственное дыхание.\n ",
        "Хочешь изменить мир, начни с себя.\n ",
        "Косово объявило независимость. По улицам бегает толпа, стреляет вверх, радуется. На порог своего дома выходит старый серб, подходит к конуре, рядом с которой свернулся его пес, и говорит:- Ну что, животное, придется учить албанский.\n ",
        "Приходит как-то Михалков в гости, а там не гости, а так - челядь.\n ",
        "Сегодня мне звонит жена и просит купить томатной пасты. Потом после неловкой паузы она неуверенно добавила: я кажется варю борщ...\n ",
        "На Привозе:- Сколько стоит ваша курица?- Сорок.- А так, шоб я не думал за вас плохо?\n ",
        "- Пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое.- Горох.\n ",
        "- Фира Соломоновна, как назвать импотента импотентом, не используя этого обидного слова.- Владелец недвижимости.\n ",
        "Поставь на автоответчик звуки обычных гудков и узнаешь, что о тебе думают в моменты, когда ты долго не берешь трубку.\n ",
        "- Я что-то ничего не понимаю!- А в мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становиться загадочного и непонятного!\n ",
        "- Добро всегда побеждает зло!- Ну, ты даешь! Это надо же в твои годы быть таким наивным оптимистом!- Я не оптимист, я реалист. Закон победы добра действует автоматически. Какое бы дерьмо не победило, оно всегда объявляет себя добром...\n ",
        "Наркоман дает объявление в газету: \"Меняю стакан травы на обратный билет с Марса\".\n ",
        "Решил чукча геологом стать.Его спрашивают:- Чукча, зачем тебе это?- Однако, когда геологом стану, свою жену сам еб@ть буду!\n ",
        "Кто в армии служил - тот в цирке не смеется.\n ",
        "Выпившей самке богомола даже некому позвонить.\n ",
        "Какого бы высокого мнения о тебе ни были другие, будь выше его.\n ",
        "В автосервисе молоденькая девушка:- Простите, а вы бы не могли отрегулировать сигнал погромче?- Зачем?- А у меня тормоза не работают...\n ",
        "Белочка, береги свое дупло.\n ",
        "Парадокс - за сиськи женщину держит мужчина, а доит она его.\n ",
        "Вышла Василиса Премудрая на крыльцо и поняла, что делать ей там в принципе нечего...\n ",
        "Зашел в магазин, не захотел стоять в очереди, чихнул, жду. Все начали чихать в ответ. Не проканало... В Одессе очередь - это святое!\n ",
        "Пока мяч летел в окно директора школы, дети уже играли в прятки.\n ",
        "- Вот, возьмите книгу. Я вам ее дарю.- А вы кто?- Я - очень известный писатель, автор этой книги.- А сколько экземпляров в год Вы продаете?- Пока ничего не продал, пока дарю.\n ",
        "Северокорейские пираты захватили МКС!\n ",
        "Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских? Раньше нормально отображало, а теперь там какой-то алкаш.\n ",
        "Черный кот гонял по кругу суеверного пешехода на перекрестке.\n ",
        "Только у людей волосы вечно растут не там.\n ",
        "Если кто-то решил спасти твою задницу, не спеши радоваться. Возможно он имеет на нее виды.\n ",
        "Меня пригласили на знакомство с ее родителями. Но предупредили - без пива не приходить. Многообещающее начало...\n ",
        "- А вот у меня жена труженица, она и поесть сготовит, и дров наколет, и скотину накормит!- А ты разве не можешь поесть самостоятельно?\n ",
        "Между звездочкой и цифрой восемь находится всего лишь клавиша Shift.\n ",
        "Лена - девушка очень красивая и сексапильная, но дура. Для любителей халявного секса - это находка, а для ее мужа - проблема.\n ",
        "Если у тебя родился сын, ты стал отцом. А если дочь - ты стал папулей.\n ",
        "- Прыгай с 15 этажа.- Так парашют же раскрыться не успеет.- Хорошо. Прыгай без парашюта.\n ",
        "- Здравствуйте, купите \"Орифлейм\"... вот контрольный пакет акций.\n ",
        "Татарин торгует колбасой на рынке:- Колбаса куриная, самая вкусная куриная колбаса!Подходит покупатель, нюхает колбасу и говорит:- Да тут курицей и не пахнет, это сплошная конина!- Нет, это куриная колбаса наполовину, одна курица, один конь!\n ",
        "Департамент экономической разведки ЦРУ подслушивал телефоны, считал на суперкомпьютерах и даже похищал чиновников Минсельхоза, но так и не понял, почему выращивать помидоры в Голландии с ее многовековым дефицитом земли, мерзким климатом и дорогой рабочей силой оказывается дешевле, чем в России.\n ",
        "- Ты чего такой мокрый?- Плакал.- А чего плакал?- В озеро упал.\n ",
        "катится колобок куда глаза глядят: земля-небо, земля-небо...\n ",
        "Никто не заметил прелестную фичу матча открытия Кубка конфедераций? Новая Зеландия - Россия. Хоббиты против Мордора!\n ",
        "- Торнадо, выбивший все стекло в здании Гидрометеоцентра, как бы намекнул его работникам, что сегодня не совсем \"солнечно и преимущественно без осадков\".\n ",
        "Чиновники Минтруда решили отказаться от термина \"инвалид\" и заменить другим термином - пока среди предложенных вариантов лидируют \"налогоплательщик с нулевым выхлопом\".\n ",
        "Утро, в квартире разговор мужа с женой:\n- Дорогой сделай мне конулингус.\n- Нет я немогу тебе сделать конулингус, мне же сейчас к зубному врачу идти, а вдруг у меня волосинка между зубов застрянет!\n- Ну милый мой ну сделай?\n- Ладно уговорила.\nНу вот сделал он ей все эти дела и пошел к врачу. Приходит садится за кресло а врач ему и говорит:\n- Что с вами?\n- Что доктор, волосинка между зубов застряла?\n- Да нет, у вас весь подбородок в говне!",
        "У нас на работе мы закрываем окна жалюзи, потому что яркое солнце. И включаем свет, потому что темно.\n ",
        "Для того чтобы коровы меньше ели и больше давали молока, их надо меньше кормить и больше доить...\n ",
        "Вовочка с мамой моются в бане.- Мама, а что это у тебя между ног?- Это? Это папа один раз дрова рубил, у него топор с ручки слетел - и прямо в меня.- Надо же! И прямо по п#зде!\n ",
        "Вопрос: Кто самый сексуальный мужчина в мире?\n Ответ: Билл Гейтс - его хочет отыметь полмира!!!\n ",
        "Муж - жене:\n - Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?\n ",
        "Студент-двоечник опять заявился на экзамен. Преподаватель, потирая руки:- Ну как, сегодня подготовили?- Да, откройте зачетку, я там для вас такую хорошую купюру подготовил!\n ",
        "Время скоротечно, еще вчера ты играл с пацанами в футбол во дворе, а всякие алкаши просили пнуть мяч, а уже сегодня этот алкаш - ты.\n ",
        "Хреново в субботу обнаружить, что сегодня вторник...\n ",
        "Что делают африканцы чтобы не умереть от СПИДа?\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nУмирают от голода.",
        "Путин ответил на санкции США курортным сбором, отменой бесплатного провоза багажа, запретом анонимайзеров и VPN. Так этим пиндосам и надо!\n ",
        "Вера Брежнева - это научный атеизм, а попсушка Галушка просто самозванка!\n ",
        "Уронил рубль на остановке. Не поднимаешь. Пусть все думают, что ты богат.\n ",
        "Звонит телефон. Жена подходит, чтобы поднять трубку, и муж ей быстро\n говорит:\n - Скажи, что меня дома нет.\n Жена берет трубку:\n - Да. Нет. Нет, муж дома...\n Муж:\n - Ну я ж тебя просил...\n Жена:\n - Да это не тебя...\n ",
        "- Представляешь, устроился на завод и в первый же день в больницу попал!- Как это ты умудрился?- Ну я крикнул: \"Марат, кинь ключ\". А у них там 42 Марата работают...\n ",
        "Верочка, лапочка, запомните! Любовники не ставят друг другу лайки, они даже в друзья не добавляются...\n ",
        "Плейшнер прикусил ампулу с ядом и вывалился со\n второго этажа на мостовую.\n Штирлиц посмотрел на часы.\n - Ну что, на этот раз лучше, Евстигнеев.\n Еще два дубля и пойдем пить пиво.\n ",
        "- Уехала сегодня рано утром по делам, муж с дочкой остались вдвоем дома. Приходит СМСка от него: \"День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили сосок, отжали смартфон и макароны. А ведь этой женщине пока только еще 1 год!\".",
        "Маленький мальчик, любимец своей тетушки, протягивает ей большой стакан.- Отпей хоть немножко из него!- А зачем?- Я хочу посмотреть, папа говорит, что ты пьешь, как лошадь.\n ",
        "Когда я учился в школе, думал: \"Вот же дебилы со мной в одном классе\". Потом стал смотреть шире и понял, что классом дело не ограничивается.\n ",
        "Женщина на приеме у психолога:- Доктор, у меня муж нигде не работает, тащит все из дома и пропивает, водит домой алкашей и их подруг, дебоширит, дома ничего не делает!- Вы хотите его закодировать?- Доктор вы не поняли, недавно он ушел от меня, как мне его вернуть?\n ",
        "В качестве альтернативного варианта гимна, устраивающего как правых, так и левых, предлагается песня Битлз \"Back in USSR\".\n ",
        "Если в вашем доме становиться тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьет из унитаза.\n ",
        "Во времена Союза за хоккей мы были спокойны, а вот футболисты были непредсказуемы. Сейчас непредсказуема хоккейная сборная, а вот за футбольную мы абсолютно спокойны.\n ",
        "Пpиходит узбек к вpачу:\n - Вах,уважаемый,помогите! Как с женой пеpесплю -так pебёнок\n pожается!\n Подумал вpач и говоpит:\n - Вы на какой счёт кончаете?\n Узбек посчитал (на пальцах):\n - Адын, дыва, тpы, чытыpы, пят, шест, сэмь! Hа сэмь!\n Вpач:\n - Вот когда с женой будете,до семи считайте и вытаскивайте...\n Веpнулся узбек домой,влез на жену и считает:\n - Адын, дыва, тpы, чытыpы, пят, шест, сэмь, сэмь, сэмь, сэмь....\n ",
        "Хотите похудеть? Легко! Сделайте перестановку на кухне - поверните холодильник дверцей к стене!\n ",
        "Предновогодняя корпоративка - это единственная пьянка, после которой, если ты не вышел на работу, тебя не выгонят, потому что начальник тоже не вышел.\n ",
        "На приеме у врача:- Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные таблетки.- И когда надо будет их ему давать?- Никогда! Таблетки - для Вас.\n ",
        "Главный заработок в Интернете - это обучение, как зарабатывать в Интернете.\n ",
        "На уроке в младшем классе. Учитель:- Джонни, ответь мне, пожалуйста, что нам дают овцы?- Шерсть.- Правильно. А что мы делаем из шерсти?- Не знаю.- Ну, а из чего сделано твое пальто?- Из папиного пиджака.\n ",
        "- Должен извиниться перед вами, мадам: я узнал, что моя курица\n повредила ваши помидоры.\n - Не волнуйтесь, месье, моя собака загрызла вашу куру.\n - О, это прекрасно - ваша собака попала под мой автомобиль.\n ",
        "- Знаете, я потерял тещу в вашем торговом центре, можно я сделаю объявление?- Пожалуйста, в микрофон говорите.- Прощай, мерзкая, старая кошелка!\n ",
        "Сын информатика умеет считать на пальцах до 1024.",
        "Хитом продаж в марте 2018 года обещает стать голос избирателя.\n ",
        "- Ты веришь в величество русского языка?- Нет, я ихнийист.\n ",
        "- Дорогой, в газете пишут, что вдовы становятся хорошими женами...- Выходит, мне надо повеситься, чтобы ты стала хорошей женой?\n ",
        "- Многие девушки стесняются своей улыбки из-за желтого налета на зубах!\n - Ага, а с кривыми ногами ходят как ни в чем не бывало!\n ",
        "Маленький Володя Путин никогда не жадничал и давал другим детям покататься на своем велосипеде после второго круга. Но при этом всегда сидел на багажнике.\n ",
        "- Вчера смотрел картинки \"Как изменился Челябинск за последние 16 лет\". Многое не узнал.- А ты разве в Челябинске когда-то жил?- А какая разница. Город, в котором я живу, ничем от Челябинска не отличается.\n ",
        "- Ты такой классный, когда выпьешь!- И ты ничего, когда я выпью...\n ",
        "- Скажите, вы передали деньги от благотворительного фонда гаитянам?- Разумеется!- А по телевизору сказали, что вы вызывали проституток...- Во-первых, они тоже гаитянки, сэ-эр! А во-вторых, мы организовывали новые рабочие места.\n ",
        "Не стремитесь быть хорошим для людей, потому что для многих из них, хороший человек означает - удобный.\n ",
        "Готовясь к свадьбе, моя невеста выбирает украшение зала, музыку. Я занимаюсь бытовой стороной вопроса: переписываю имущество на родителей.\n ",
        "Человек очень рациональное существо. Ведь только он может всячески избегать бесплатную физ-ру в школе и универе, чтобы потом в 22 купить абонемент в спортзал.\n ",
        "- Что с настроением?- Закончилось на днях.\n ",
        "Почему \"правое дело\" существует только в единственном числе, а \"левые дела\" - только во множественном?\n ",
        "Нет такого человека, который бы уходя рано утром на работу, не завидовал своему котяре!\n ",
        "Приходит отец домой, пьяный - дальше некуда. Ну, мать детям\n говорит:\n - Детишки, уложите папу спать, разденьте его, только в трусы\n не заглядывайте, а то там змея, она вас укусить может.\n Ну, ладно, туда-сюда, возвращаются дети. Мать:\n - Ну что, уложили папу спать?\n - Да, мамочка, уложили.\n - А в трусы к нему не заглядывали?\n - Заглянули, мама. Там и правда змея была. Но мы не испугались -\n змею запинали, яйца растоптали, а гнездо сожгли.\n ",
        "Жена записалась в секцию пулевой стрельбы. Теперь я бегаю не налево, а зигзагами.\n ",
        "- Знаешь, Люся, я думаю, нам следует расстаться.- Но мы встречаемся всего лишь второй день!- Дело не в тебе, а во мне. Я протрезвел.\n ",
        "Я готов плюнуть в морду каждому, кто скажет, что я некультурный!\n ",
        "Как-то раз пошел мужик с горя топиться. Жена с тещей замучили\n спасу нет. А тут думает: `` А что это одному топиться, пожалуй и жену и тещу\n заоодно``. Вернулся домой и говорит жене: ``Слушай дорогая,погода на улице\n хорошая, поехали на озеро позагораем,покупаемся,на лодке покатаемся!``\n Она: ``Конечно поехали,только давай маму с собой возьмем!``\n Ну вообщем приехали на озеро,взяли лодку напрокат и только за мыс заплыли,\n мужик тещу с лодки кувырк и харю ей веслом примачивает. А она голосит:\n - Ой,спаси! Ой,не губи зятек! Жива останусь - век любить и обажать буду!\n Короче вытащил мужик тещу...\n Просыпается на следующий день утром, а во дворе машина новая стоит - ``Волга ГАЗ-31``\n А на ней табличка - ``Любимому зятю от любящей тещи!`` И зажил мужик припеваючи,как\n в сказке!\n Как-то раз идет этот мужик по улице,а навстречу друг,хмурый такой.Он,ему:\n - Ты куда такой несчастный бредешь?\n - Да знаешь,жизни нету,жена с тещей замучили!\n - А ты сделай,как я!\n И рассказал ему свою историю.\n Тот так и сделал. Но только как он тещу с лодки кувырк,а она орать:\n - Ах ты сволочь! Ах ты козел! Жива останусь в тюрьме тебя сгною!!!\n Короче утопил он тещу.\n А на утро просыпается - во дворе машина новая ``Мерс-600`` и на ней табличка\n ``Любимому зятю от горячо любящего тестя!!!``\n ",
        "Случилось наблюдать мне такую картину :\n Шел по улице нашего родимого города подвыпивший мужик, шатало его однако,\n с таксой на коротком поводке в одной руке и букетом цветов в другой\n тут значит наступает очередной прилив волны и мужика шкивает после чего\n оно спотыкается падает, перекидывает через себя таксу в следствии короткого\n поводка бъет ее с размаху об асфальт. Такса естественно бросает коньки\n моментально. Немая сцена в 2 секунды. Мужик подымает дохлую таксу\n на поводке и с репликой БЛЯ. опускает ее посредством того же поводка в\n урну и туда же цветы и развернувшись валит обратно по улице.\n ",
        "Одна подружка говорит другой:- Ты знаешь, познакомилась вчера с новым парнем. Он приглашает меня к себе позировать обнаженной.- Ты, конечно, сказала ему, что никогда не работала натурщицей?- Естественно. Но он ответил, что это не имеет значения, ведь он, оказывается, тоже не художник.\n ",
        "\"Боже, как долго\" - думали кролики, наблюдая за людьми.\n ",
        "Секс это лекарство. А любовь болезнь.Короче, заболей и лечись...\n ",
        "Мерлин Мэнсон отказался переезжать в бывшую квартиру Жанны Агузаровой. Ему там страшно.\n ",
        "Под наплывом телес и глубокими складками прела эрогенная зона.\n ",
        "Учитель русского языка, попавший молотком по пальцу, сначала говорит кому-чему, а потом кого-чего и с кем-чем.\n ",
        "Продавец и покупатель в магазине:- Синька есть?- Есть.- Какого цвета?- Белого, твою мать!\n ",
        "Когда средневековым ученым становилось холодно один из них заявлял, что Земля круглая.И все остальные грелись у костра.\n ",
        "Если ты хочешь объявить о разрыве отношений, то лучше всего идти в Макдональдс: там нет ни ножей, ни вилок, ни стеклянных тарелок, которые могут полететь тебе в голову. И кроме того, ты всегда можешь спрятаться за толстого маленького ребенка поблизости...\n ",
        "- Милая, что тебе подарить?- Все равно что, любимый, лишь бы коробка автомат и компьютерная система навигации!\n ",
        "Поручик Ржевский говорит:- Вчера я был у графини. И неожиданно пришел ее муж.- Ну, и что же вы? Что вы сделали?- Защитил честь офицерского мундира.- Как это?!- Перебил всю моль в шкафу.\n ",
        "Супружеская жизнь для мужчины хуже американского правосудия: ты не только имеешь право хранить молчание, но и обязан, и все сказанное не только может быть использовано против тебя, но и обязательно будет!\n ",
        "Друг рассказывал:\n \"Устроился я после армии в автосервис. Работа, сами понимаете,\n по большому блату досталась, зарплата отличная, клиенты\n сплошь новые русские, короче говоря, мне там нравилось.\n Был среди клиентов один постоянный: рост под два метра, руки как поленья,\n в общем, натуральный представитель НР. Одна из его особенностей заключалась\n в том, что он каждый месяц менял машины (нравилось ему), то на одной приедет,\n мол, сделайте-подделайте, то на другой. Машины были, как вы сами понимаете,\n нехилые.\n Как-то приехал он на почти нулевом Мерине 550, цвет черный авантюрин,\n не машина, а мечта. Мы все ее обступили, а он говорит, что нашел свою\n единственную и родную и ни на что ее не променяет.\n Короче, делает заказ на антикоррозийку, и как раз достается он мне.\n А я в тот день после праздника был: голова шумит, руки не слушаются.\n Мне бы побыстрей отделаться и поспать.\n У нас там два подъемника - один до 1.5 т, а второй до 3-х. Как назло тот,\n что до трех, был занят, и я (прости меня, господи) решил сделать дело на\n полуторотоннике. Загнал я, значит, Мерин, включил подъемник, а сам\n смотрю в пол и мечтаю о Краинке, не обращая внимания на потрескивания и\n постукивания подъемника. Вдруг слышу дикий хруст, и задница этого\n Мерина летит с высоты 1.5 метра вниз, и при этом принимает форму, немного\n отличную от той, что предусмотрена на заводе.\n У меня весь хмель из головы вылетел, а тут, смотрю, приближается\n хозяин. Беру я значит монтировку, на случай если меня будут убивать,\n и начинаю отступать. Он, увидав во что превратилась его любимая\n и единственная, делает обиженное лицо и говорит :\n - Что, маленький, сломал машинку? Ну так делай.\n Машину мы с мужиками, конечно, сделали (правда, зарплату за тот месяц мне\n так и не дали). А этот чувак через неделю приехал на Вольво.\"\n ",
        "Как объяснить дочери, что когда ее мама одета медсестрой, папа не заболел, папе очень хорошо...\n ",
        "Сегодня на день рождения папе деньги подарили, завтра пойдем маме туфли покупать.\n ",
        "Это правда, что Ваську посадили?- Да.- От же брехло! Он мне писал, что поехал к брату на два года.- Ну, так его брат уже семь лет как сидит...\n ",
        "Надпись на закрытой лавке: \"Ушла на обед. Если не вернусь к шести, значит ушла на ужин\".\n ",
        "- Хочеш ежа в тесте?- Да хочу.- Тогда заставь тестя съесть ежа!\n ",
        "Жизнь время от времени дарит глоток свежих проблем.\n ",
        "В общем, ситуевина такая, пpиезжает комиссия в псих-дом, пpовеpить,\n что к чему, ходят по этажам, на пеpвом этаже те, кто уже к выписыванию\n готов, на втоpом чуть похуже, на тpетьем только поступили... Комиссия\n подходит к четвеpтому этажу, спpашивает pаботников - а что у вас там?\n Те отвечают, да так, Человек-тpубка... Ну, комиссии интеpесно, гpит, -\n покажите. Работники гpят, не, мы уже видели, нам неинтеpесно, сходите\n сами поглядите. Hу, комиссия идет дальше, пpиходит, там амбал 7x8. :)\n Этот амбал загоpаживает своей шиpокой спиной пpоход и спpашивает:\n - Hаpод, табачку нету?\n Hу, кто-то из комиссии дает сигаpету. Амбал ее вытpушивает себе\n на голову. Дальше спpашивает:\n - А огоньку не дадите?\n Hу, кто-то из комисии дает зажигалку... Дальше этот амбал поджигает\n табак, что вытpусил себе на голову, pасстегивает шиpинку, достает свое\n достоинство, и пpоизносит:\n - Hу, а тепеpь по затяжке...\n ",
        "Девушка попросила заплатить за кофе за обоих, но я отказался. Потому что я первый раз в жизни видел их обоих.\n ",
        "- Ой... Что за яма?! А что это справа?! Ну ничего себе! А слева? Кошмар какой!Губернатор всерьез пожалел, что приказал свернуть с утвержденного местным мэром маршрута.\n ",
        "Геннадий Малахов ограбил ювелирный магазин в огуречной маске.\n ",
        "Самый большой удар по моему самомнению наносят люди, которые отсаживаются от меня в маршрутке, как только освободится другое место...\n ",
        "- Мальчик, ты школьник?- Нет, дядя, я садист - я в садик хожу!\n ",
        "В очереди стоит парень с волосами до пояса. Подходит бабулька:- Девушка, ты последней будешь?- Я не девушка!- Дура! Нашла чем хвастаться!\n ",
        "Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой.\n ",
        "Я - красивая, интересная, умная, отзывчивая, интеллигентная, добрая, ласковая, заботливая. Но не сегодня. Не сегодня.\n ",
        "Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит:- Дорогой, как я рада тебя снова видеть!- Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано - пока смерть не разлучит нас.\n ",
        "Просто представьте, как было бы круто, если бы все, что показывают в рекламе было правдой. Ну, или в новостях хотя бы, уже хорошо.\n ",
        "В медицинском институте:- Профессор, нам бы зачет поставить... Вот конфеты.- Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь больного! Тут как минимум на торт с вином тянет.\n ",
        "Директор - сотруднику кадрового агентства.- Мне нужен главный бухгалтер!- Какие требования Вы предъявляете?- Чтоб с ним я мог спать спокойно!\n ",
        "- Нравится работа?- Ага.- Какие планы после работы?- После работы на пенсию уйду.\n ",
        "Не доверяю верблюдам, а также всем тем, кто может неделю не пить!\n ",
        "- Вы знаете, вчера какой-то извращенец подглядывал в бинокль за нашей спальней.- Почему извращенец?- Понимаете, он подглядывал днем, когда в спальне никого не было.\n ",
        "В ставке Гитлера только Штирлиц работал на пол ставки.\n ",
        "Из цикла \"Купцов - Черная сотня\" (А.Захаров)\n Двусмысленные комплименты женщинам нужно повторять два раза. И лучше всего\n разным.\n Женщина это как открытая книга на китайском языке, вроде бы все в ней видно и\n можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно.\n Послушай совета женщины и сделай все наоборот, чтобы потом от нее услышать,\n что она так и хотела сделать, в то время как ты херню какую-то порол.\n Люди, которые женятся по глупости, как правило, начинают очень быстро умнеть.\n Женщины уверены, что прекрасная половина человечества это они и есть. А\n мужчины на это наивно надеются.\n Самая лучшая косметика для женщины, это бутылка водки для мужчины. Значит\n самая лучшая косметика отечественного производства.\n Женщина это лучшее, что нам может предложить природа, но возможности природы\n не безграничны.\n Любить женщину занятие неблагодарное. Друзья не оценят, а женщина воспримет\n это как должное.\n Женщины созданы дарить нам радость, и попробуй только отказаться от такого\n подарка.\n Женщины любят ушами. Да, много мы еще мужики, ерунды всякой говорим.\n Федеральная служба безопасности. Название громкое, а презервативы делать так\n и не научились.\n Брак - это партизанская борьба за личные интересы.\n В России есть две беды, на одной из них я женился.\n Мужская логика - это когда путем цепочки последовательных умозаключений мы\n можем добиться какой-то вполне определенной цели. А женская - это когда с\n помощью абсурдных измышлений мы находим первое попавшееся решение и\n объявляем его смыслом наших устремлений.\n Любовь это такое волшебное чувство, когда тебе кажется, что ты взлетаешь все\n выше и выше, к облакам. А потом наступает просветление, и понимаешь, что ты\n находишься в облаках, а парашют забыл на земле.\n Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, если только женщина не зашла с\n тыла.\n Умная женщина она ведь как дирижабль. Кстати когда Вы в последний раз видели\n дирижабль?\n Женщины предпочитают, чтобы мужчины читали их желания по глазам. Потому что\n зачастую сами сформулировать свои желания они не в состоянии.\n О, женщины! Порою был непостоянным, но вам я никогда не изменял.\n ",
        "- Сходи к соседу за солью!- Да этот жмот не даст!- А ты через его яблоневый сад иди.\n ",
        "Люди заводят детей, потому что боятся, что в старости не разберутся с новыми технологиями.\n ",
        "В армии в Сан-Марино 80 человек. При желании их может захватить любая русская свадьба.\n ",
        "Самое страшное слово в ядерной физике: \"Упс\".\n ",
        "Двое после бурной ночи.- А как ты думаешь, кто у нас родится? Мальчик или девочка?- Не знаю... А муж кого больше хочет?\n ",
        "Мальвина от природы обладала страстным темпераментом, но, чтобы понравиться Буратино, в постели вела себя как бревно!\n ",
        "Занимаясь по долгу службы и волею руководства регистрацией торговых\n точек в платежной системе, не смогли удержаться от составления\n \"горячей десятки\" названий. Воистину, неиссякаема фантазия мелкого\n бизнеса...\n Итак, на четвертом месте питерская галантерея \"Смерть мужьям!\" Именно так,\n с восклицательным знаком.\n Третье место за опять-таки питерским кафе \"Камасутра\". Интересно, как\n называется (и что из себя представляет) фирменное блюдо?\n Второе место отдано томскому трактиру со многообещающим названием\n \"Вечный зов\". Без комментариев.\n Ну и первое место - хабаровское бюро ритуальных услуг \"Земля и люди\".\n ;-)\n Шесть мест пока свободны. Думаем над формой поощрения победителей.\n ",
        "Американская народная сказка:\n Жили-были три гнома. Один и говорит:\n -Бьюсь об заклад, чуваки, что у меня самый маленький в\n мире размер ноги!\n Второй:\n -А у меня самый маленький в мире нос!\n Третий:\n -А у меня самые крошечные яйца!\n Ну и вот, что бы доказать правоту своих слов они пошли\n на комиссию «Книги Рекордов Гиннеса». Выходит первый.\n Сияет и держит сертификат, что у него самая маленькая\n ножка в мире. Второй пошел и вышел со справкой обладателя\n самого маленького носа. Третий вышел расстроеный\n и зло так спросил:\n -Кто такой Билл Клинтон........???????\n ",
        "Народная русская забава - в апреле считаем деньги президента.\n ",
        "- Политическая кухня мне чем-то напоминает итальянскую...- Что, такая же острая?- Нет, втюхивают все время одни и те же макароны, только поливают разным соусом...\n ",
        "Израильский марафонец бежал так хитро, что умудрился прибежать не только первым, но еще и вторым...\n ",
        "- Я до сих пор не имел удовольствия познакомиться с Вашей женой!- А почему вы решили, что это доставит Вам удовольствие?\n ",
        "- Мам, тебе помочь?- Помочь!- Пап, помоги маме.\n ",
        "Девушка с парнем просыпаются после любовной ночи. Она оглядывает комнату и говорит:- И комната у тебя тоже маленькая.\n ",
        "Жена сказала, что хочет пожертвовать свою одежду бедным голодающим семьям. Я ответил, что если им подойдет ее одежда, не такие они и голодающие. И тут началось...\n ",
        "В ходе Вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз.\n ",
        "Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом\n районе города. Дома вокруг стоили миллионы долларов.\n После третьей метки муж говорит жене:\n - Дорогая, ты сегодня ``в ударе``, пожалуйста, будь\n осторожна. Если разобьешь кому-то окно - это нам\n влетит в копеечку.\n Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке\n разбить окно одного из самых больших домов.\n - Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну вот,теперь\n надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это\n нам обойдется!\n Они постучали в дверь и услышали голос:\n - Входите.\n Открыв дверь, они увидели полно битого стекла, среди которого\n лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик.\n - Это ВЫ разбили мое окно? - спросил он.\n - Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.\n - Нет-нет, - возразил мужик, - вообще-то я хочу вас поблагодарить\n за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этой бутылке\n много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню\n три желания. По одному на вас и последнее за мной.\n - СОГЛАСЕН!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион\n долларов в год на всю оставшуюся жизнь!\n - Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился\n он к супружнице.\n - Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.\n - Считай, что сделано, - ответил джинн.\n - А какое твое желание? - обратился к нему муж.\n - Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и за это время\n ни разу не пробовал бабы. Я хочу отсношать твою жену!\n Муж посмотрел на жену и говорит:\n - Ну... что-ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ...\n я не против.\n Джин потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там\n пару часов. Обессиленный, он сполз с нее и спросил:\n - Сколько лет твоему мужу?\n - 35, - еле прошептала она.\n - И он продолжает верить в джиннов?....Невероятно...\n ",
        "Первый признак того, что программист тормозит - это когда включает комп, и кажется, что тот работает быстрее...\n ",
        "- Едем в отпуск!- Куда, если не секрет?- Едем туда, где все включено, к родителям!\n ",
        "Жена кричит мужу:- Хаим, одно из трех: или закрой форточку, или два раза получи по морде!\n ",
        "Неизвестно, что важней: найти достойный повод для выпивки или хорошую причину, чтобы не работать.\n ",
        "Хочешь подарить мужу ночь незабываемого секса, но не знаешь как?Обратись за помощью к своим подружкам!\n ",
        "Медведев порекомендовал недовольным зарплатой учителям идти в бизнес. Учителя порекомендовали довольному Медведеву идти в жопу.\n ",
        "Мужчина возвращается из длительной командировки; жена на работе,\n а маленькая дочь, голая, лежит в кроватке в обнимку с большим\n плюшевым медведем и говорит ему:\n - Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу!\n Двенадцать раз за ночь - кто же такое выдержит?\n Мужчина (удивленно):\n - Это ты в кого же играешь, доченька?\n - В маму...\n ",
        "Почему в казарме полно народу, а никого нет?\n ",
        "Чужой карман всегда полнее, чужая работа всегда легче, чужие проблемы всегда проще... И только чужие дети всегда хуже.\n ",
        "У Виталика была кличка Терминатор, потому что он пару раз просыпался голым на улице.\n ",
        "- Василий Иваныч! Вооон в небе клин журавлей летит: энто обычные журавли или стерхи?- Сразу видать, обычные, Петька!- ?!- Ну, сам смотри: дельтаплана впереди нет, мигалок нет...\n ",
        "Раньше и на самолетах летал с удовольствием, и сосулек не боялся... НТВ проклятое!\n ",
        "Идет мужик ночью по кладбищу, видит: еще один мужик сразу двух женщин трахает.\nНу, завидно ему стало, он и просит:\n- Слушай, друг, зачем тебе две, дай мне хоть одну...\n- Дай, дай, возьми да накопай…",
        "Рассказала мне эту историю моя сестренка. А она в свою очередь ее\n услышала от своего друга. Так вот, на границе где тучи ходят хмуро,\n служил один мл. лейтенант. Он заведовал какими то там ключами,\n не то от ангара, не то еще от чего-нибудь. И надо же такой\n неприятности случится, пошел он в туалет (а туалет там - выгребная\n яма, ессно) и выронил в сие отхожее место те самые ключи. Дело пахнет\n керосином (т.е. трибуналом), и поэтому ночью он вооружившись фонариком\n и болотными сапогами отправился в поисковую экспедицию. Далее\n последовали неприятности одна за другой:\n 1. Уровень массы, в которую он прыгнул, был выше сапогов.\n 2. Горячая лампочка фонарика от соприкосновения с холодной массой\n раскололась, но к счастью было полнолуние, и луна более-менее сносно\n освещала поле деятельности.\n 3. В середине ночи пришел солдат и загородил соей пятой точкой\n последнее освещение.\n Мл. лей., которому к этому времени было на все наплевать, недолго\n думая, похлопал ладонью по заднице, и сказал:\n \"Мужик, ты мне луну загораживаешь\"\n Что было с солдатом (ночь, полнолуние и голос снизу) история умалчивает.\n ",
        "Позвонить по любому случайному номеру и попросить, чтобы в ближайшие 15 минут не снимали трубку, так как идет ремонт линии, и мастер работает под напряжением. Сразу же перезвонить и, когда снимут трубку, громко заорать!\n ",
        "Знания половым путем не передаются, а вот оценку заработать вполне возможно.\n ",
        "Из инструкции по использованию сгущенного молока: \"Перед открытием банки смажьте ее спиртом изнутри\".\n ",
        "Бейкер-стрит. Шерлок Холмс и доктор Ватсон сидят в глубоких креслах\n перед камином. Холмс задумчиво курит трубку, а Ватсон читает своему\n другу новости из \"Таймс\".\n - Холмс! Вы только посмотрите, эти негодяи из \"Таймс\" опять назвали вас\n наркоманом! Это возмутительно!\n - Милый Ватсон, не горячитесь, могло быть и хуже. Например, они могли\n назвать меня \"голубым\"...\n И доктор Ватсон в который раз удивился проницательности своего друга...\n а ведь действительно могли...\n ",
        "Удивительная радиостанция \"Эхо Москвы\". Утверждают, что в стране нет свободы слова. Прям так и говорят в эфир.\n ",
        "Решила похудеть. Поэтому не стала заказывать пиццу, а сама сходила за ней...\n ",
        "Понизь свой голос до крика!\n ",
        "В советское время все дети много времени проводили на улице, поэтому пить и курить некоторые начинали с первого класса...\n ",
        "Семинар по электротехнике. Решаем мы с преподом задачку (вернее, он\n решает, а мы делаем вид, что слушаем). В результате получается 1/15.\n В десятичную дробь в уме прикидывать не хочется, а калькулятор с собой\n только у одного человека, ну препод к нему и обращается:\n - Гриша, сколько будет 1 на 15?\n Тот достает свою мини-ЭВМ и переспрашивает:\n - А вам умножить или разделить?\n ",
        "Если бы Земля была плоской, кошки бы уже все с нее скинули.\n ",
        "- Вовочка, ты умеешь плавать по-собачьи?- Да что там уметь?! Плывешь, как обычно, и грызешь косточку.\n ",
        "Беседуют два зоолога:- Знаешь, а в Австралии скрестили кенгуру и коалу!- И как?- Бедный зверек уснул в прыжке и разбился.\n ",
        "Звонок в \"Медиа-Мост\":\n - Алло, а Гусинского можно? ... Ах, он еще не освободился ...\n ",
        "Один мой знакомый по имени Ваня был (а впрочем и есть) интереснейшим\n человеком с беспардонным поведением и любил шокировать людей, ставя их\n этим зачастую в неловкое положение...Например, когда к нему приходили\n гости, то он любил отмочить следующее...Люди, попавшие к нему в квартиру\n впервые, естественно не знали, где туалет, и самые несмелые особи, робко\n краснея, спрашивали: а где здесь у Вас туалет или типа этого... На что\n гостеприимный хозяин неизменно отвечал: прямо и направо, только в\n унитаз, пожалуйста!\n ",
        "Я из тех, кому все-таки запретили жить красиво.\n ",
        "Одна из загадок природы: как это женщина может от одного килограмма конфет растолстеть на 5 килограммов?\n ",
        "Заходит в камеру новенький.\n - Привет, козлы!\n Его начинают бить и чуть не забивают до смерти. Потом объясняют,\n что на зоне самые плохие слова - это петух и козел.\n - Так бы сразу и сказали, а то налетели, как петухи.\n ",
        "- У меня под окном вчера мартовские коты концерт устроили...- Хороший?- Да так... попса всякая.\n ",
        "Надпись на асфальте:- Просто осталась краска...\n ",
        "Меня мучает вопрос: Для пошива весенне-летней коллекции платьев мировые кутюрье, в этом году, предпочитают какие меха?\n ",
        "У нас в Приморском районе Питера ГАИ делит весьма симпатичный особнячок\n с какой-то крутой адвокатской конторой. Последняя, надо сказать,\n переехала туда совершенно недавно и решила сделать солиднейший ремонт\n по _высшему_ классу: там, лестницы мраморные, канделябры на стенках и\n т.п...\n Так вот, на тонированных дверях этой самой конторы висит здоровенная\n вывеска - \"ЗДЕСЬ ГАИ НЕТ!\" с указанием направления, куда, все таки\n направлять стопы.\n Видимо, народ думает, что именно туда идут все их штрафы... Плохо\n думаете о родном ГИБДД, товарищи! ;-)\n ",
        "В суде:- Как долго вы с женой состояли в официальном браке?- Со второго айфона по шестой, ваша честь!\n ",
        "Девушки! Лучший способ успокоить нервы после скандала - поточить ножи.И в хозяйстве порядок и муж начинает несмело улыбаться...\n ",
        "Мужчина - загадочное явление.Абсурдно пытаться понять существо, которое писает стоя.\n ",
        "Удивительное дело: у нас уголовные дела по воровству выше 100 миллионов долларов не имеют обвиняемых, только свидетелей...\n ",
        "В деревне потихоньку наступало утро, и дядя Василий, который хотел поспать еще, ботинком перевел петуха на час позже...\n ",
        "- Была найдена девочка, воспитанная шампанским \"Одесса\". Она очень игривая и дает в голову...\n ",
        "Собчак критикуют и в хвост, и в гриву.\n ",
        "Перед сном, я обычно считаю - сколько часов я буду спать, если усну прямо сейчас.\n ",
        "- Оля, ты же мать троих детей. Почему ты не умеешь делать сырники?- Зато я умею делать детей.\n ",
        "- Для улучшения качества обслуживания наш разговор будет записан.- Отец Кирилл, лучше я исповедуюсь в другой раз...\n ",
        "- О, Машка, привет! Сексом не хочешь заняться?- Я не Маша, а Ира!- Да хоть Галя, я не об этом спрашивал...\n ",
        "Англия. Королева, попивая чай, смотрит из окна на дождь и грустит. Бах! Вспышка и грохот грома. Королева, всполохнувшись, спрашивает у дворецкого:\n-Бен, что это было?\n-Молния, ма куин.",
        "Если живем мы хорошо, и все лучше и лучше, то тогда почему \"Доширак\" - товар года в России?\n ",
        "Страх перед ФСБ и прокуратурой - единственное, что сдерживает русский народ от справедливого суда.\n ",
        "Один чувак говоpит дpугому:\n - О, я вижу, у тебя коридоpы узкие.\n - Да, откуда ты знаешь?\n - У тебя собака хвостом виляет не по бокам, а ввеpх-вниз.\n ",
        "Во время обыска на квартире у Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни.\n ",
        "Комплекс неполноценности: ревновать жену к каждому мужчине.Мания величия: считать, что она любит вас одного.\n ",
        "- Пап, а что такое демократия?- Тебе манку или овсянку?- Пап, но я не люблю кашу!- Но выбрать должен...\n ",
        "Парень с девушкой садятся играть в дурака на желания.Девушка говорит:- Сразу тебя предупреждаю, что \"во все щели\" - это три желания, а не одно!\n ",
        "— Ало, это зоопарк?\n— Да, зоопарк.\n— Мне дали ваш телефон спасатели.\n— А в чем дело?\n— Да тут ко мне в дом змея заползла!!!\n— ??? Вы состоите в обществе охраны животных?\n— Нет\n— А в партии зеленых?\n— Нет\n— Тогда е%ните ее лопатой!",
        "При аттестации на звание полицейского при проверке на \"детекторе лжи\". выяснилось, что \"детектор\" тоже берет.\n ",
        "Из дневника морского путешественника: \"После восьми месяцев плавания я вдруг почувствовал, что мне не хватает мужской ласки\".\n ",
        "Мы перестали ценить жизнь, но зато научились ее оценивать.\n ",
        "- Вот евреи - страна маленькая, а они везде.- А это не страна. Это офис.\n ",
        "Воспитательница:- Дети, немедленно развяжите меня!Дети хором:- Не-а! Кашу есть не будем!\n ",
        "Этикетка на импортном виски на русском языке\n \"Иван Ходун\"\n с обратной стороны\n \"Jonny Walker\"....\n ",
        "Муж на работе, я дома. Собираюсь приготовить котлеты, но закончились яйца. Звоню ему, говорю, что у меня нет яиц. Он меня тут же перебил:- А я тебе про это всю жизнь говорю!\n ",
        "- Ездил на море. Собрался купаться, захожу в воду - а там такая красотка, ныряет, руками машет, зовет... Так и утонула.\n ",
        "Совет:- Если у человека на шее еще не зажил след от петли, то, пожалуй, не стоит давать ему деньги в долг.\n ",
        "- Какая разница между синим и голубым?- Синий - это временный признак, а голубой - постоянный.\n ",
        "Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Жена:- Ой, мамочка!Муж:- Да, похожа...\n ",
        "Такси - это не работа, а разновидность попрошайничества...\n ",
        "(c) Закончил один, значит, педагогический вуз и пришел в районо, чтобы\n найти работу учителя истории в местной школе. Ему там говорят, мол,\n свободных вакансий сейчас нет, но есть одно место в школе для детей\n «новых русских». Вздохнув, молодой человек согласился и пошел по\n указанному адресу.\n Видит, а там стоят хоромы с железными воротами, телекамерами на заборах,\n «параболы» на крыше, «Мерсы» шестисотые на стоянках, охрана ходит с\n оружием. Проводят учителя к директору, и тот ему говорит:\n - Вот и хорошо, нам нужны учителя по истории - этот предмет востребован\n братвой. Значит так, идите по классам, прослушайте, как идут там\n занятия, а потом пойдете на свой урок.\n Молодой человек, конечно, согласился и зашел в первый попавшийся класс.\n Там шел урок геометрии. Строгая учительница, сделав распальцовку, рассказывала:\n - Братва, разговор будет короткий. Жил в Древней Греции чувак по кликухе\n Пифагор, ходил без штанов. Однажды сшил себе из лоскутков штаны, но\n брючины смотрели в разные стороны. Отсюда Пифагор сделал открытие -\n «Пифагоровы штаны во все стороны равны»…\n Ошеломленный учитель выскочил из класса и перешел в следующий кабинет,\n где проводился урок географии. Толстый учитель, закинув ноги на стол, говорил:\n - Не-эт, пацаны, Турция не по кайфу - там стрем один, туда не стоит\n ездить. Лучше Кипр - вот там все настоящие брательники колоду забивают…\n А остров Кипр находится в луже, именуемым Средиземным морем…\n Молодой человек в недоумении переходит в третий класс на урок химии и\n там слушает, как нужно проводить опыты:\n - Берете это фуфоло, именуемым медным купоросом, смешиваете с этой\n туфтой, которая известна вам как вода...\n Не выдержав, выпускник вуза покидает занятие и вбегает в кабинет директора.\n - Чему вы здесь учите детей?! - кричит он. - Это непедагогично!\n А директор в ответ:\n - Здесь учителя получают по тысячу баксов в месяц и рассказывают уроки\n так, как понятно нормальным детям. Если тебе нужна школа для лохов, то\n это на соседней улице…\n Молодой учитель вздыхает и соглашается работать. Заходя в класс, он\n смотрит на детей и начинает свой предмет:\n - В общем так, пацаны, 600 лет назад организованная преступность из\n Золотой Орды донимала Киевскую Русь, но в 1380 году местная братва на\n сходке выбрала авторитета - князя Донского, и вместе с ним забила\n стрелки татарам на Куликовом поле…\n ",
        "В этот великий день 4 года назад мы с пацанами праздновали чей-то\n день рождения. Ну все как обычно - дача на берегу Оби-матушки, водка,\n закуска, бляди и т.д. и т.п. Когда совсем уже стемнело и натопилась\n баня, мы как всегда взяли гитару и в баню. Сидим, значит, поем.\n Ну все пацаны, значит, в чем мать родила. И открывается дверь\n и заходит однокурсник с видеокамерой. Ну, кто что на себя накинул,\n прикрылся руками, а один наш кореш - Санька, так тот вообще не просек,\n что кто-то зашел (видать, состояние у него было не то). И тут кто-то\n из пацанов ему кричит - типа: \"Санька, письку прячь!\" А этот\n чудо-Санька увидел камеру, подумал с минуту и произнес великую\n (с тех пор фразу): \"А чо ты мне говоришь письку прячь, подумают еще,\n что я без письки!....?\"......\n Пацаны лежали на полу и задыхались от смеху.\n После дня рождения, наверное, с месяц нашего Саньку всерьез\n не воспринимали и и на любое его словестное утверждение говорили:\n \"Правильно, Саша, а то вдруг еще подумают, что ты без письки!!!\"\n ",
        "Успешной карьерой можно считать такую, когда количество тех, кого ты можешь уволить, намного превышает количество тех людей, которые могут уволить тебя.\n ",
        "Неважно, кто в доме хозяин - ты или мыши. Главное, чтобы до кровопролитных стычек дело не дошло.\n ",
        "Сестра застала меня за онанизмом и обозвала извращенцем. На следующий день я ее застукал за тем же. И она опять назвала меня извращенцем. Нет в мире справедливости...\n ",
        "Сидит на скамеечке в парке пожилой лорд. Мимо проходит крутая телка. Лорд говорит слуге:- Джеймс, подайте мне быстрее мою вставную челюсть, я хочу ей свистнуть.\n ",
        "Молодая бухгалтеpша устpаивается на pаботу. Диpектоp ей наказывает:\n - Будьте внимательны, каждую сумму пеpесчитайте дважды.\n Чеpез некотоpое вpемя заходит, а она и говоpит:\n - Я пеpесчитала все по десять pаз.\n - Молодец! Люблю стаpательных pаботников.\n - Вот вам десять итогов.\n ",
        "- В чем радость от парализованного?\n - Он всегда у телефона.\n ",
        "Посмотрела клип \"Женщина, я не танцую\". Мужик на экране поет о том, что не танцует, а сам в это время танцует. И при этом вы говорите, что у женщин напрочь отсутствует логика...\n ",
        "Сначала я гоняю чаи, а потом чаи гоняют меня.\n ",
        "Приходит программер домой, к нему подбегает кошка и начинает\n усиленно ластиться, лизать руку, мурчать и т.д.\n Жена, увидев это, спрашивает:\n - Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет?\n - Как чего? Мышкой пахнет...\n ",
        "Наши девчонки - ну прям как Советское шампанское. В 20 лет были такие полусладкие, а 40 лет спустя стали такие полусухие...\n ",
        "Честь девичью блюла, но не со всеми...\n ",
        "Каждая женщина любит управлять машиной, особенно, когда за рулем ее муж.\n ",
        "Приходит пьяный мужик домой, садится за стол, вдруг видит на столе\n маленького пингвина. Поставил он его перед собой и говорит:\n - Пингвин еб твою мать...\n Перевернул вверх ногами:\n - Гвинпин мать твою еб...\n ",
        "- Доктор, у меня напрочь перестал стоять! Скажите, неужели это навсегда?- Вы жене когда-нибудь изменяли?- Нет, никогда.- Не думайте сразу о самом худшем. Попробуйте с другими женщинами, а если не получится - тогда снова приходите ко мне.\n ",
        "Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю,\n как свои три пальца.\n ",
        "Карантин - две недели запрещено выходить из себя.\n ",
        "- Алло, здравствуйте, с вами говорит автозвонитель. Моего хозяина нет дома, а его телефону нечего делать.\n ",
        "В следующем году загранпаспорта в России будут выпускать с предупреждением \"Действительно только для въезда в Китай и Северную Корею\".\n ",
        "В русском футболе только две проблемы - это поля и футболисты.\n ",
        "Было у гопника три дочери.Одну он назвал Алена. Вторую - Тычена. Третью - Ващена...\n ",
        "Надоело, кароче, браткам отдыхать на всяких там Мальдивах-Канарах,\n и решили они махнуть по старинке - на рыбалку.\n Накупили всяких снастей, удочек, закидов, палаток, примусов,\n мешков спальных. Взяли харчей на неделю, прыгнули в свой Чирок,\n и приехали на природу. Кррасота. Стали рыбу ловить. Ловили, ловили,\n ни хрена не выловили. И только под конец поймали какого-то\n ерша-замухрышку. Едут обратно злые, как черти. Один браток и грит:\n - Прикинь, Вован! Эта, бля, единственная \"стерлядь\" обошлась нам\n в штуку баксов!\n - И не говори. Хорошо, что мы только одну поймали...!!!\n ",
        "Хотите верьте хотите нет, но история эти действительно произошла на самом\n деле и знаю я о ней не понаслышке, а являлся ее непосредственным участником.\n Так уж сложилось исторически, что довелось мне попасть в армию. А поскольку\n живу я в НЕЗАЛЕЖНІЙ УКРАЇНІ, то и служить мне пришлось там же, а если быть\n точнее, то под Харьковом. Есть в тамошних местах такое чудное заведение -\n учебный центр ПВО. Там из маленьких, худеньких мальчиков за полгода делают\n настоящих закаленных воинов. А, как известно, нет лучшего способа закалить\n солдата, как послать его в наряд по кухне. Да не просто куда-нибудь, а в\n овощной цех, попросту говоря картошку чистить. Тут надобно привести немного\n технических характеристик овощного цеха. Цех этот - комнатка 6Х6 с одним\n небольшим окошком, естественно, забранным решеткой, и ванной, наполненной\n водой. Ванна эта расположена так, что одна ее половина находится в цехе,\n а вторая в соседней комнате - кухне. Причем дырка в стене, через которую\n проходит ванна, одинаковой с ней, то есть ванной, высоты.\n Чистка картошки происходила ночью и работало в этом цехе человек 7 или 8,\n уже не помню точно, причем во главе, как это и положено СЕРЖАНТ! А поскольку\n он, то есть сержант, человек очень сердобольный и за нас, салаг необученных,\n всей душой переживает, то дабы с нами ничего плохого не произошло, он дверь\n снаружи закрывает на здоровенный амбарный замок. И только потом с чувством\n исполненного долга отправляется в казарму спать. Потому как служба у него\n нелегкая и связана с большим психологическим напряжением, шутка ли, восемь\n человек на шее висят!\n Ну а нам взаперти ничего не остается, как приняться за грязную работу,\n предварительно, конечно, обсудив умственные способности нашего сержанта,\n командира батареи и начальника учебного центра. Чистим мы понемногу\n картошечку и бросаем ее в ванную, и с каждой брошенной картошкой, по закону\n Архимеда уровень воды…..? правильно, поднимается. И к концу работы он\n достигает края ванной, то есть просвета между водой и стенкой практически\n не остается.\n Но в месте с уровнем жидкости в ванной, поднимается уровень жидкости\n и в наших мочевых пузырях. А если вы внимательно читали описание интерьера\n цеха, то наверное помните, что ни о каком туалете там не упоминалось.\n Но мочевой пузырь, как известно, небезразмерный и хочь не хочь, а отлить\n надо. Поэтому время от времени каждый из нас вставал и уединялся в дальнем\n углу, выбранном нами в качестве укромного места. Оттуда раздавалось веселое\n журчание, а потом облегченный вздох, и вскоре наш собрат возвращался назад.\n Надо полагать, вы понимаете, что по закону другого умника, ничто в природе\n не исчезает бесследно, и жидкость, отданная природе, очень скоро\n возвращалась ею назад в виде несколько пикантного аромата. А поскольку\n помещеньеце было не очень-то большое, то скоро этот аромат превращался\n в едкий туман, но немного иного свойства, чем в далекой Англии.\n Как известно, человек привыкает ко всему, а тем более доблестный украинский\n солдат, но природа в очередной раз сыграла злую шутку. Одного беднягу,\n впервые попавшего в этот наряд и не знавшего всех тонкостей, а поэтому\n не сходившего заблаговременно ПО БОЛЬШОМУ ДЕЛУ, прикрутило!\n Он было сунулся в заветный угол, но не нашел понимания у коллектива. Потому\n как перспектива провести еще пару часов в состоянии газовой атаки нас\n совсем не радовала. Дверь и окно желанной свободы не принесли, как это\n ни странно, но закрыты они оказались надежно и через них просочиться наружу\n не было никакой возможности. От такой безысходности он решил пойти на\n крайние меры и поговорить с нами, цитирую: \"как с умными людьми\". Но эта\n попытка оказалась неудачна, так как бессонная ночь окончательно развеяла\n те остатки интеллекта и человечности, что еще имелись после полугодичной\n службы.\n Тогда, совсем отчаявшись и подгоняемый неумолимо нарастающим желанием,\n парень решился на отчаянный шаг. Он нырнул в ванную с картошкой и через\n некоторое время выбрался из нее, но уже за стеной в кухне. Однако на этом\n его злоключения не закончились. Потому как там его встретили обалдевшие\n было, но быстро пришедшие в себя повара. И, гонимый веслами\n (полутораметровыми палками, которыми мешают кашу в здоровенных котлах)\n и пинками, он некоторое время еще бегал по кухне и только потом вырвался\n наружу.\n Уж и не знаю, успел ли он добежать до нужника или сделал свое дело еще\n в кухне. Это известно только богу, потому что и сам пострадавший, я думаю,\n не смог бы ответить на этот вопрос с уверенностью. Но с тех пор за ним\n твердо закрепилась и уже не покидала его все два года службы, кличка -\n ВОДОЛАЗ!\n ",
        "Очень пожилая пара заходит в МакДональдс, держась за руки. Это,конечно,\n привлекает внимание большого числа молодых людей, находящихся внутри.\n Некоторые подумали: \"Господи, да у них уже, наверное, 60 лет совместной\n жизни позади, а все равно вместе и в МакДональдсе!\" Старик, дождавшись\n очереди, заказывает один гамбургер, жареную картошку и одну Кока-Колу.\n Все подумали: \"Бедные люди! Они даже не могут себе позволить два\n гамбургера\". Сев за уединенный столик, он разрезал гамбургер точно\n пополам и отсчитал половину ломтиков картошки для жены. Сделав\n глоток колы, он протянул стакан супруге и она тоже отпила немного.\n Один из молодых людей, наблюдавших все это, не выдержал, подошел\n к старикам и попросил разрешения купить им еще одну порцию. Получив\n очень вежливый отказ и заверение о том, что они привыкли все делить,\n он вернулся расстроенный к себе на место.\n Старик осторожно откусил свою половину, в то время как старушка\n смотрела на него и изредка потягивала колу.\n Потеряв окончательно терпение, молодой человек вскочил и, подбежав\n к паре, снова предложил купить им второй бутерброд. Получив снова\n вежливый отказ и заверение, что они все привыкли делить на двоих,\n он воскликнул, обращаясь к старушке: \"Так чего же вы ждете?\"\n \"Зубы\", прошепелявила старушка.\n Перевод с английского Жени Эльгарта.\n ",
        "- С цыганами невозможно играть в шахматы!- Почему?- Потому что они тут же воруют коней!\n ",
        "- Какого вы мнения о нашей молочнице?- О, это исключительно благородная и честная женщина! Даже когда она подливает воду в молоко, то обязательно кипятит ее перед этим.\n ",
        "Как-то раз один сумашедший психолог заманил к себе физика, химика\n и математика: хотел провести какой-то эксперимент; но запер их\n в разные камеры и забыл про них. Сам уехал куда-то, а жратвы\n им не оставил.\n Но вдруг вспомнил про них и вернулся.\n Подошел к камере химика и видит : вся дверь разворочена взрывом\n и нет химика. Оказалось, тот сделал взрывчатку из дерьма, подорвал\n дверь и убежал.\n Подошел к камере физика: заперто. Открыл - а там пусто. Оказывается,\n физик с голодухи придумал как через закрытую дверь пройти.\n Открыл он камеру с математиком. Видит - на полу лежит мертвый математик,\n а на стене кровью написано :\n ТЕОРЕМА: Если я отсюда не выберусь - то я умру.\n ДОКАЗАТЕЛЬСТВО: Предположим противное...\n ",
        "Плакатик на заднем борту грузовика: \"Внимание! Наш автомобиль уже вышел победителем в десяти дорожных происшествиях\".\n ",
        "- Узнал что существуют коты-веганы.- Существуют, конечно. Недели две, примерно. Потом перестают.\n ",
        "Власти Уханя разрабатывают операцию по спасению вывезенных Украиной украинцев из Украины обратно в Ухань.\n ",
        "Два приятеля разгадывают кроссворд.- Постельная принадлежность из 9 букв?- Любовница!\n ",
        "- Моя теща похожа на графа Дракулу!- Что ты, у графа клыки намного меньше, да и шерсть из ушей не растет!\n ",
        "Умерла проститутка. Было много народу, все сказали прощальную речь. И очередь дошла до её сына. Но его прогнали сказав, что сыну шлюхи слова не давали",
        "- Как образовалась Мариинская впадина?\n - Один еврей плыл в тех местах на корабле, и уронил в воду 10 центов.\n ",
        "- Китайцы получили \"Оскара\".- Как?!- За самый узкоэкранный фильм.\n ",
        "Запись в дневнике: \"Принес водки. Сорвал педсовет\".\n ",
        "Ваша футбольная сборная еще не выигрывала? Тогда сборная Украины идет к вам!\n ",
        "Девицы называют меня жирным ровно до того момента, как узнают, сколько я получаю, после чего называют жирным нищебродом.\n ",
        "Приходит в конец задроченный, уже заикающийся Кириенко\n к насмерть перепуганным инвесторам:\n - Мы не допустим девольвации рууу...бля!\n - Мы вас всегда подстрааа...хуем!\n - Запад всегда нам даст крррр...иди ты!\n ",
        "Вычислить свой IQ несложно. Возьмите число 150 и вычтите из него курс доллара, при котором вы поняли, что Путин ведет страну к катастрофе.\n ",
        "Объявление: \"Продам бенгальские огни бенгальского производства\".\n ",
        "Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.\n Отдыхающий:\n - ..Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?\n Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):\n - Сфотографироваться?\n ",
        "Мужик садится в такси:\n - Hа улицу Гоpького.\n Водила:\n - Hо мы и так на улице Гоpького!\n - .... Hа тебе чеpвонец и не езди ТАК быстpо!\n ",
        "Для работы на секретных совещаниях требуется глухонемая стенографистка.\n ",
        "Если проблема имеет решение - то волноваться незачем.Если же решения нет - то волноваться тем более бессмысленно.В этом и заключаются главный принцип и сакральный смысл пофигизма.\n ",
        "АЭРОПОРТ. Женщину спрашивают:- Вы какой компанией хотите воспользоваться?- Какая компания?! Я одна хочу лететь!\n ",
        "Понял, что пора побриться, кода два человека подряд спросили как пройти в Епархию...\n ",
        "Все запреты - это всего лишь предупреждения, и ничто не мешает насрать на них, как на оголенные провода, и самому оценить полученные от этого плюсы и минусы.\n ",
        "Особенности перевода: русская фамилия Жириновский пишется и читается на украинском как Ляшко.\n ",
        "Лох - это когда ты девственник, а на следующий день папа.\n ",
        "На военно-полевых сборах утренняя поверка. Пьяный сержант пытается дать первую команду:- Взвод! Напра... Нале... Кругом... Бегом... Об стенку лбом! Ик... Отставить! Сам сделаю!\n ",
        "Всем кто доживет до мая, на акцию бессмертный полк можете приходить без портретов. Вы теперь и есть бессмертный полк.\n ",
        "Чукча спускается по трапу с самолета со спущенными штанами, стюардесса ему кричит:- Вы что, с ума сошли, оденьте штаны!- Вот ты меня замучила, сама же говорила: то застегните ремни, то расстегните ремни.\n ",
        "Муж сквозь сон боpмочет жене:- Доpогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизоp.- Потеpпи, мой пупсик. Мы еще в театpе...\n ",
        "Летят двое приятелей в самолете.\n Мимо проходит совершенно потрясающая стюардесса.\n 1-й приятель:\n - Ну-ка, я на пару минут...\n Встает и уходит за стюардессой.\n Через некоторое время возвращается:\n - Не-е-е, моя жена лучше.\n 2-й встает и уходит.\n Через некоторое время возвращается:\n - Да-а-а, твоя жена лучше...\n ",
        "- Поклянись мне, что я у тебя первая!- Клянусь, дорогая. Но мне интересно: почему все женщины требуют одно и то же?\n ",
        "Хочу купить подводные камни. Прошу помощи у опытных в этом деле - может есть какие советы, фишки, подводные камни?\n ",
        "Утренний кофе был такой черный, что пытался толкнуть мне наркоту.\n ",
        "Встречаются два подкаблучника. Один другому:\n— Вчера свою нахуй послал!\n— Да ладно! Нифига себе. Как это?\n— Да, прикинь, подходит такая: \"Иди выкинь мусор!\"\n— А ты?\n— А я ей: \"Да пошла ты нахуй! Я ещё не достирал!\"...",
        "- В окно люблю смотреть, пиздец….",
        "Вовочка говорит учительнице:- Марья Петровна, вот когда я вырасту и стану большим и важным, я вас уволю...- Сядь Путин, не нервничай!\n ",
        "Гитлер в аду встречает Наполеона:- Пойдем напьемся с горя!- С какого?- Мы с тобой не в ту зиму на Россию напали...\n ",
        "Не спорь с эхом, последнее слово все равно будет за ним.\n ",
        "- А повторенье - мать ученья?- Повторенье - мать восьмерых детей.\n ",
        "Идет обкуренный нарик. К нему подваливает пацан и спрашивает:- Дяденька, скажи, сколько сейчас времени?- \"Сколько сейчас времени\", если тебя это прикалывает, мальчик.\n ",
        "Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента, как патологоанатома.\n ",
        "Это было... короче в то время перестройкой только-только потянуло.\n Мы с друганом вернувшись домой с сессии победокурили малость и домой\n я и его подружка (американка какая-то, в поезде познакомились только\n что) не пошли, остались у него.\n Утром его маманя выбегала зачем-то на улицу и одела куртку моего\n другана. А у него там презерватив завалялся (да новый-новый,\n в упаковке). Вот его-то она там и насчупала.\n Утром просыпаемся, подруга спит дальше, мы выходим в комнату,\n а там маманя его нас встречает. В руке держит презерватив и как кобра\n шипит, боясь разбудить подругу:\n - Кто она ?\n - Кто-кто... , - тут он замялся. Откуда он знает кто. Ну познакомились,\n ну успели уже несколько презиков использовать, но нельзя же так сразу\n в лоб \"кто она?\", может он есче и сам не определился кто она вообще\n и для него в частности.\n - А шшшшто-оо ЭТО ? - и трясет гандоном перед мордой.\n - Ну как тебе сказать, мам, СПИД, понимаешь ли, бесчинствует...\n Тут входит папаня евоный.\n Маманя, призывая взглядом отца поддержать ее, шипит дальше:\n - А ты о нас подумал ?\n Тут друган выдает, как он выяснилось он даже не думал подкалывать\n (ну че с человека с бодуна возьмешь ?)\n - А че вам тоже купить надо было ?\n - ?????!!!!!!\n Маме больше воздуха не хватило. Папа ее в кухню увел, на ходу крутя\n пальцем у виска.\n ",
        "ФАС признала рекламу \"Арбидола\" для лечения коронавируса незаконной. Арбидол, принимаемый без молитвы, на вирус не действует.\n ",
        "Задача. У Леши одно яблоко, а у Левы - четыре. Определите национальность каждого мальчика.\n ",
        "- Мой муж - такой агрессивный за рулем! А твой - такой спокойный! Что ты ему даешь?- Я ему даю.\n ",
        "Наш народ сказал фразу, доказывающую, что пространство однородно: \"Дурак и в Африке дурак\".\n ",
        "Слово не воробей, а гадит метко.\n ",
        "Недавно моя любовница от первого брака крепко поругалась с тещей от второго брака.\n ",
        "Чем больше у человека проблем - тем меньше ему нужно для счастья.\n ",
        "Маленькая дочка листает впервые семейный альбом:- Мама, мама, кто этот шикарный блондин рядом с тобой сидит на лугу?Мать смеется в ответ:- Это же твой отец!Дочка задумчиво говорит:- Вот это я понимаю отец! Но кто этот лысый тип, который с нами живет?!\n ",
        "- Скоро прекратится выдача генералам каракулевых папах.- А почему?- Потому, что нерентабельно снимать шкуру с одного барана, чтобы надеть ее на другого!\n ",
        "Древнерусские мастера умели строить дома без единого прораба.\n ",
        "Новости. Только что пакистанская тактическая ракета пересекла пакистано-индийскую границу. Дальше солдаты зае**лись её тащить.\n ",
        "Через пять дней после ухода жены, физик Васин открыл темную материю.\n ",
        "Когда кто-то белый и пушистый оказывается вдруг с клыками и когтями, это просто песец!\n ",
        "На военных учениях эстонские разведчики, строго соблюдая правила маскировки на местности, умело продвигались к штабу условного противника. Все действия разведчиков наблюдали и обсуждали любопытные жители близлежащих деревень.\n ",
        "- Что это вы мне всю дорогу фиги показываете?!Гордо:- А я фигурист!\n ",
        "Выбирай себе друзей тщательнее, а враги выберут тебя сами.\n ",
        "Начал встречаться с девушкой, лучше бы ипотеку взял.\n ",
        "- Пап, а слонята, откуда берутся?- Понимаешь Вовочка, их...- Папа, только не рассказывай мне сказки, аисту их просто не поднять!\n ",
        "Великий пост, входит батюшка в ризницу и видит: послушник в ложке,\n над свечой яйцо варит.\n Батюшка:\n - Ты шо ж ирод делаешь, ведь пост же.\n Инок в ноги кинулся и орет:\n - Батюшка, прости, бес попутал!!!\n Тут раскрывается дверь тумбочки, вылазит бес и удивленно так:\n - Кто, я? Да я до такого и не додумался бы.\n ",
        "Сын собирается на свидание:- Пап! Дай денег на презервативы.- Не дам. Я внуков хочу.\n ",
        "Моя девушка учится в Новосибирском Государственном Университете, на\n гуманитарном факультете. Проживает она в общежитии с двумя соседками.\n Одна из них, Светка, является объектом постоянных приколов со стороны\n гостей.\n Однажды сидим мы, чай пьем, и тут кто-то кидает фразу:\n - А может быть, Светка лесбиянка? Что-то она к девушкам\n пристает.\n Мы все ХА-ХА, круто, мол, подкололи (Светка действительно иногда ведет\n себя просто странно), и говорим, значит:\n - Светка, давай проверим, раз и навсегда убедимся?\n Она, типа, отвяньте, козлы и все такое, а мы:\n - Ты не запирайся, а лучше штанцы свои сыми, и делу конец! Если\n мужского достоинства не обнаружится, мы принесем тебе публичные извинения,\n причем и за все прочие издевательства тоже.\n Светка звереет, начинает ругаться матом... И тут заходит ее подружка\n из соседней комнаты и мило так спрашивает:\n - Свет, У ТЕБЯ ЯЙЦА ЕСТЬ?\n Мы ржали потом еще дня три.\n ",
        "Элтон Джон отказался выступать на инаугурации Трампа. \"Вот пидарас\", - подумал избранный президент США.\n ",
        "Отец поучает подрастающего сына:- Никогда не пытайся утопить горе в вине.- Почему, папа?- Потому что оно отлично плавает!\n ",
        "\"Как же хорошо, что я вырос, и мне не надо вставать в школу в 8 утра\" - думал я, вставая на работу в 7 утра.\n ",
        "- Вовочка, ты кого больше любишь - маму или папу?- Я не знаю, как там у извращенцев, а в нашей семье так: папа любит маму, а я не вмешиваюсь!\n ",
        "Приехал муж из командировки, привез водонепроницаемый смартфон, показал жене, пошел в ванную и звонит на домашний телефон:- Любаша, иди ко мне, потри спину!- Сегодня не могу, мой козел приехал!\n ",
        "Каждый телефонный разговор я начинаю со слов \"Мой телефон почти сел и может отключиться, так что давай по-быстрому\".\n ",
        "- Дети геймеров сохраняются перед экзаменами, армией и свадьбой.\n ",
        "Предприниматель Уткин увидел объявление конкурентов о продаже товаров по более низким ценам. По номеру телефона он понял, что это был сторож с его склада.\n ",
        "- У меня сильно заметны синие круги под глазами?- Нет, почти не заметны.- Спасибо, дорогой!- Ты наелась или еще бамбука?\n ",
        "- Не щебетите, вы мешаете мне слушать.\n ",
        "Если вас раздражают надоедливые фильмы и передачи в перерывах между рекламой, за небольшую месячную доплату мы вам отключим их навсегда!\n ",
        "- Где ты пропадаешь? Я уже почти все морги обзвонила!- Когда ты уже запомнишь, в каком именно я работаю?\n ",
        "- Дорогая, я решил подать на развод.- Умница, нужно все успеть оформить до февраля.\n ",
        "У женщин конца нет, вот и спорят без конца. А если найдут конец, то спорят до конца.\n ",
        "Зимний вариант игры \"наперстки\": угадай под каким сугробом твоя машина!\n ",
        "Только когда похороны будут проводить за счет лечащего врача, медицина по-настоящему станет платной.\n ",
        "- Французский писатель, отказавшийся от Нобелевской премии по литературе? Пять букв, в середине \"р\"...- Дурак!\n ",
        "- Где pаботает ваш муж?- Уже 3-й год на Ликеpоводочном заводе.- А ему там нравится?- Hе знаю... он еще не пpиходил домой.\n ",
        "Если 20 лет назад для того, чтобы развести девушку на секс, ее нужно было хорошо напоить, то в наше время главное не дать ей напиться.\n ",
        "- Беня, как твое первое свидание?- Можно сказать, наполовину успешно.- Как это понимать?- Я пришел, а она - нет.\n ",
        "Травматологи очень любят спорт. Практически все его виды, за исключением разве что шахмат.\n ",
        "Молодой человек говорит отцу своей подружки:- Это, конечно, просто формальность, но я надеюсь Вы не будете возражать если я попрошу руки вашей дочери?- Кто сказал, что это формальность?- Гинеколог.\n ",
        "- А когда еще не было праздника 8 марта, например в Средневековье, как чествовали женщин?- Раскладывали для них большие костры.\n ",
        "Майор милиции требовательно останавливает прохожих:\n - Вы с митинга? В воронок. С митинга? В воронок...\n С митинга?\n - Нет.\n - Тогда быстренько на митинг и в воронок.\n ",
        "В узбекском народном эпосе сказка \"про Красную шапочку\" завершается тем, что из Волка делают шаурму.\n ",
        "- Доктор, что-то у меня с глазом плохо!- А без глаза, думаешь, будет лучше?!\n ",
        "Сантехник пришел на вызов с такого сильного похмелья, что его целый час не могли оттащить от прорвавшейся трубы.\n ",
        "- Добро пожаловать к нам в магазин, вам чем-нибудь помочь?- Да, отойдите от меня, бл@ть.\n ",
        "Компьютер имеет одно неоспоримое преимущество перед мозгом: им пользуются.\n ",
        "- А Колька как поживает? Проблем с алкоголем нет?- Да он вроде особо и не увлекался.- Я увлекаюсь. Компанию ищу.\n ",
        "Смеяться над собой опасно. Можно ненароком заиметь внутреннего врага.\n ",
        "В первую брачную ночь невеста разрыдалась:- Абраша, ой, Абраша!- Что, Сонечка?- Я много слышала про обрезание, но не думала, что обрезают так много.\n ",
        "Это же насколько нужно любить воду в стаканах, чтобы рожать для этих целей специально обученного человека.\n ",
        "Молодая женщина приходит к гинекологу и раздеваясь спрашивает у него.- А куда мне одежду положить?- Да, положите рядом с моей.\n ",
        "Первая брачная ночь. Время 2 часа. Вдруг звонок в дверь. Муж надевает трусы, идёт открывать дверь. Там стоят 2 амбала в черном, и держат гроб. Молча заходят в квартиру, идут по коридору в спальню, проходят мимо кровати. Испуганная жена прикрывается одеялом. Те делают круг возле кровати, и выходят из спальни. Проходят по коридору за дверь, и уже на лестничной площадке останавливаются, один из них поворачивается и говорит басом:\n— Прости мужик, в подъезде не развернуться.",
        "У ласковой женщины нет недостатков.\n ",
        "Вчера бросил пить. Сегодня понял, что немного недобросил.\n ",
        "Немецкий журналист приехал в Рязань и пал жертвой русского гостеприимства.\n ",
        "В воскресной подборке от 26.10.97 была история про мужика,\n который принял в Израиле слово ``Hertz`` (название компании) за\n имя города. Аналогичные казусы часто происходят в Германии с\n приезжими, не знающими немецкого. Они удивляются, почему в Германии\n так много улиц называются ``Einbahnstrasse`` (перевод: ``Улица\n с односторонним движением``, очень распространенная табличка)\n и так много городов называются ``Ausfahrt`` (соответствует\n английскому ``Exit``, т.е. ``Выход`` или ``Съезд``, также очень\n распространенный, по понятным причинам, указатель на автобанах).\n ",
        "Большая грудь у женщины - это, конечно, очень хорошо. Вот только один недостаток: когда везешь такую женщину на машине на переднем сиденье, не видно правого зеркала заднего вида.\n ",
        "- Дорогой, давай уволим нашего водителя. Он меня вчера опять чуть не убил.- Ну он же славный парень. Надо дать ему еще один шанс.\n ",
        "- Девушка, сколько вы сможете со мной побыть?- Один час!- И только? А зовут вас как?- Потеха!\n ",
        "Жизнь дала трещину... и стала похожа на ж@пу.\n ",
        "Если вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило.\n ",
        "Обычный секс - это желания мужчины плюс потребности женщины.\n ",
        "В авариях виноваты гаишники: всякий раз, как вижу аварию, рядом обязательно их машина стоит!\n ",
        "Кулинарный рецепт. Пельмени по-китайски.\n Готовить любым способом, но обязательно 1.5 млрд. шт.\n ",
        "Детский сон очень полезен для нервной системы родителей.\n ",
        "Вечером отец семейства возвращается домой и обнаруживает пятилетнюю дочь у двери в пальто и с узелком.- Маша, ты куда собралась?- Мама меня ругает, я решила вернуться к аисту!\n ",
        "Этот мир - игра, играй и наслаждайся. Пока не проиграл.\n ",
        "После прививки от коронавируса нельзя пить 42 дня, сообщает Голикова. Проект обречен.\n ",
        "Во избежание детского травматизма не разрешайте детям приносить в детсад сладости.\n ",
        "Девочка каталась по перилам и на нижнем этаже напоролась\n на гвоздь, торчащий из перил, распахав себе \"причинное место\".\n Придя на прием к женщине-гинекологу, со слезами попросила зашить.\n Гинеколог:\n - Я-то зашью, только сколько тебе оставить?\n Девочка:\n - Ну... Как у Вас...\n Гинеколог:\n - Э-э-э, детка! Тогда иди еще покатайся!\n ",
        "- Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм?- В Париже.- Это далеко от Одессы?- Это 10 тысяч километров.- Смотрите, такая глушь, и как шьют!\n ",
        "- Почему в Вашем общежитии начался пожар?- Понимаете, мой сосед любил подслушивать через розетку...- Ну и что же?- А мне надоело, и я заглушку, в розетку, поставил...\n ",
        "Йога - это раздел Камасутры для пенсионеров и детей.\n ",
        "- Исаак, что ты скажешь за импичмент, который демократы начали в отношении Трампа?- Абраша, это не импичмент, это спасение рядового Байдена.\n ",
        "\"Подайте на пpоцветание...\" - Россия и МВФ.\n ",
        "- Дорогая, что ты подаришь мне на Новый год?- Я подарю тебе себя, любимый.- Хмм... Но даже \"С легким паром\" столько лет подряд на Новый год не показывают, дорогая.\n ",
        "Сара возвращается с базара:\n - Hу, Хаим, мне такого наговорили, такого... Последними словами\n обзывали!\n - Сколько раз я тебе говорил: не ходи туда, где тебя все знают!\n ",
        "Продам реферат на тему: \"Образ Анны Карениной с точки зрения паровоза\"...\n ",
        "ICQ - цветок на могиле рабочего времени.\n ",
        "20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который\n установил пассажир трансатлантического авиалайнера Кудюкин,\n предварительно съев в аэропорту дыньку.\n ",
        "Согласно секретной инструкции Гидрометцентра, на должность синоптика теперь может рассчитывать только человек с ревматизмом. Приборы - это хорошо, но подстраховка не помешает.\n ",
        "В Третьяковке картину скуинджили.\n ",
        "- Дорогой, мы тут с девчонками решили собраться, поболтать, выпить... Я буду звонить, но ты не бери трубку, пожалуйста. Не нарывайся!\n ",
        "Сидим в редакции на обзоре своей собственной газеты. Кто не знает,\n это так принято - раз в две недели вся редакция ежедневной газеты\n собирается в самой большой комнате, а дежурный сотрудник выступает с\n докладом, что хорошего и что плохого было написано журналистами за\n это самое время. А время, надо сказать, попалось ему смутное - как раз\n Билл Клинтон начинал со страшной силой фигачить по Белграду, а вся\n Россия кидалась яйцами в больших количествах по иноземным посольствам.\n Соответственно публикации в газете в основном оказались однобоко\n просербскими, на что бдительный дежурный не преминул обратить\n свое справедливое внимание.\n - А как же косовары? - спросил он аудиторию. - Мы не должны освещать\n события односторонне! Косовары тоже подвергаются репрессиям! Давайте\n писать правду и о косоварах! Вот вы! - сказал он одному почти заснувшему\n сотруднику редакции, сидевшему рядом. - Вы смотрите, наверное, телевизор\n и видите,как односторонне подаются сейчас события на Балканах! Там почти\n ничего не говорят о косоварах, не так ли?»\n - Не знаю - сказал, почти проснувшись, сотрудник. - У меня какие-то\n косовары антенну с крыши спиздили. Я уже две недели без телевизора.»\n На этом обзор прессы был закончен.\n ",
        "- Доктор, а доктор - и чего это Вы меня все щупаете?- Проверяю, сохранилась ли чувствительность...- У меня, что ли?- Нет. У меня.\n ",
        "Игра в карты затянулась до трех утра. Один игрок говорит другому:\n - Что я не люблю, сейчас приду домой, сниму ботинки, тихо войду,\n чтобы жена не слышала, но она всегда, стерва, просыпается и\n начинает меня пилить, и дело кончается ссорой.\n - Я поступаю по-другому: громко стучу в дверь, кричу, жена\n просыпается, открывает дверь. Я бью ее по жопе и говорю,\n как насчет ебли? Никогда не возражает.\n ",
        "Для продвижения своих многоплатформных решений, одна из компьютерных\n компаний решила создать свой формат HELP-файлов на базе \".RTF\"\n (rich text format). Новый формат было решено назвать \".RTFM\"\n ",
        "На ужине у ее английских друзей, мадам Де Жюлле спросили,\n какие у них с мужем планы после его отставки.\n \"A penis \" (с ударением на \"i\") - ответила без промедления г-жа\n Де Жюлле. В помещении воцарилась смущенная тишина,\n но тут хозяин дома нашелся:\n - Моя дорогая г-жа Де Жюлле, я не думаю, что англичане\n произносят это слово так, как его сказали вы. Правильно будет\n \"Happiness\"...\n ",
        "У кого не хватает бородавок, те делают пирсинг.\n ",
        "Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:- Посмотри слева на тех двух старых бл@дей. Такими мы будем через 10 лет...- Дура, это же зеркало!\n ",
        "Минздрав предупредил о том, что можно поймать крутую инфекцию при купании. Теперь на пляж только в презервативе!\n ",
        "Если перед выборами кандидат обещает, что став депутатом он положит конец коррупции, преступности, бедности, то, скорее всего, став депутатом он выполнит только первые два-три слова своих обещаний.\n ",
        "Разговаривают два грузина.- Зульфию знаешь?- Нет.- Да ты знаешь, такая красивая, стройная, с большой жопой.- Не знаю.- Ну мы с тобой ее как-то встретили и ты сказал, что тебя очень возбуждает родинка на ее губе.- А, ну как же, знаю!- Так вот, я вчера ее мужа имел!\n ",
        "Все дела надо делать по дороге туда, потому что по дороге обратно будет уже не надо.\n ",
        "После встречи Нового Года:\n \"Сегодня какое число? 2-ое? А 1-ое было?\"\n ",
        "На колхозном собрании председатель спрашивает:- Доярка Федотова, как же ты стала валютной пр@ституткой?- Да, наверное, просто повезло.\n ",
        "Разговор двух пацанов:- Приколись, братан, вчера: подошел, засунул и пошел...- Ну, ты перец! А как ее звать?- Не ее, а их...- Ну ни хрена се!- Да, вот так тапочки...\n ",
        "Из разговора двух рослых блондинок:- Почему у мужчин так плохо пахнут ноги?- Наверное, чтобы отгонять навязчивых низкорослых женщин.\n ",
        "Однажды менеджер одной крупной компании заметил в офисе нового сотрудника\n и пригласил его к себе в кабинет. \"Как тебя зовут?\" - спросил его менеджер.\n \"Джон,\" ответил он, на что менеджер, скривившись, ответил: \"Слушай, я\n не знаю в какой шарашкиной конторе ты работал раньше, но я никого здесь\n не называю по имени. Это вносит некий дух фамильярности и ведет\n к снижению авторитета. Я обращаюсь к сотрудникам только по фамилии - Смит,\n Браун, Джоунс - и все тут! Ко мне можно обращаться только как \"господин\n Робертсон\" или \"мистер Робертсон\". Ну, теперь, когда тебе все ясно, скажи\n мне свою фамилию!\"\n Новый сотрудник вздохнул и сказал: \"Милый. Меня зовут Джон Милый.\"\n \"Хорошо, Джон, вот что я еще хотел тебе сказать...\"\n ",
        "- Милый, какой дорогой подарок, спасибо! Откуда у тебя столько денег?- Я продал все носки, которые мне подарили на 23 февраля...\n ",
        "Пришли большевики к Рабиновичу и говорят: — Дай денег! — А вам зачем? — Революцию будем делать, новое государство строить! — Вы знаете, я вот дом себе хотел построить, а денег не хватило… — Ну и что? — Так я и не строю!",
        "Если в милиции часто били по лицу, то в полиции само название обязывает...\n ",
        "Ичтожество - человек, которого сложно переспорить, потому что на любой аргумент он отвечает \"и что?\".\n ",
        "Какое чувство испытывает диабетик, который съел весь бабушкин джем?\n\nЧувство умеротварения.",
        "Я очень мудрая. То умудрюсь... То намудрю...\n ",
        "- Папа, а что такое легитимная демократия?- Это такое государственное устройство, которое устраивает США.\n ",
        "Входит пpовеpяющий - майоp Голожопенко - в бункеp упpавления\n стpатегическими pакетами. Смотpит - дежуpный pакетчик спит на посту,\n головой лежит на пульте, pуки pаскинул в стоpоны.\n Пpовеpяющий похолодел от ужаса. Тихонечко, чтобы случайно не напугать\n спящего, подкpался сзади, схватил его за шивоpот и pывком оттащил\n от пульта. Тот вскочил навытяжку, глазами хлопает, ничего со сна\n не сообpажает.\n А пpовеpяющий ему (ласково так):\n - Ты що ж це такэ pОбышь, сынок? Спышь на посту, pуки - на\n кнопках. Hу, що ж пpыйсныться, зачутОк вздpогнешь во сне,\n и Англии - немА, Фpанции - немА!..\n Тут от ужаса возможных последствий выдеpжка ему отказывает, и он,\n уже не сдеpживаясь, оpет:\n - А з мэне нэхАй зиpку зpижуть???!!!\n (А мне пусть звезду с погон сpежут???!!!)\n ",
        "Приходит мужик к доктору и говорит:- Доктор, у меня проблема!- Какая?- Когда я пержу, то я не слышу этого!- Вот вам таблетки.- И что я буду лучше слышать?- Нет, громче пердеть!\n ",
        "- Дмитрий Анатольевич, денег нет, что делать?- Вы держитесь там!- А еще и работы никакой нет...- Ах, да вы тунеядцы? Тогда платите налоги на тунеядство!\n ",
        "На соревнованиях по прыжкам с шестом:- Папа, а чего у этого прыгуна шест полосатый?- А это бывший гаишник!\n ",
        "Женская логика\n Сижу как-то на работе. Звонит телефон. Поднимаю трубку.\n из трубки раздается женский голос с просьбой позвать Ибрагима.\n Ну, я объясняю, что тут таких нет и интересуюсь куда звонят.\n Женский голос говорит , что звонит в Москву.\n Я объясняю, что по поводу Ибрагима нужно звонить в Азию и кладу трубку.\n Через некоторое время телефон опять звенит.\n Поднимаю трубку.\n происходит следующий диалог\n трубка: Руслана можно?\n Я: нет, а кто это такой?\n трубка : как кто ?Это брат Ибрагима .\n ",
        "Жена: Я вот сегодня была на выставке котов. Какие там красавцы. Я, конечно, нашего люблю, но он по сравнению с ними - лошок...Муж: Как я тебя понимаю. Я ведь недавно \"Мисс Мира\" смотрел.\n ",
        "Банкротство - это когда кредиторы забирают ваш пиджак, в то время как вы уже переложили все деньги в карманы брюк.\n ",
        "- Девушка, вы откуда идете?\n - Из салона красоты.\n - И до скольких перерыв-то?\n ",
        "Лучше в молодости не иметь много женщин. Не так обидно будет в старости вспоминать, чего лишился.\n ",
        "Зонт! Зонт! Пол царства за зонт Ларисы Долиной, с помощью которого легко все исправить!\n ",
        "Муж и жена:- Дорогой, давай займемся ролевыми играми. Представь, что ты пришел в публичный дом.- Ну, если хочешь, давай.- Мужчина, мужчина, не хотите отдохнуть с дамой?- А в вашем заведении ничего поприличнее нет?\n ",
        "Мужчине для счастья нужна женщина,\n а для полного счастья - полная женщина!\n ",
        "Встретились два деда:- Ну, что вспомним молодость, пойдем по девкам?- Пошли А если откажут?- Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.\n ",
        "Жизнь - это движение! Особенно половая жизнь...\n ",
        "Николай Валуев попросил передать деньги за проезд в маршрутке. Ему передали деньги абсолютно все, кто находился в маршрутке.\n ",
        "- Бабуля, а с чем пирожки?- Зато горячие, сынок!\n ",
        "Переписка в аське:- Привет, как дела?- Сдохни!- Эй, ты чего?- Ой, прости, пожалуйста, это кот прошелся по клавиатуре...\n ",
        "- Из-за чего ты меня полюбил?- Из-за глаз!- Тебе сразу понравились мои глаза?- Нет, просто у меня зрение плохое.\n ",
        "Надпись на трансформаторной будке: \"Не влезай, убьет!\".Надпись внутри будки: \"Ну, что, убедился?\".\n ",
        "Параллельная реальность это не фантастика и не высокие технологии. Это обычный телевизор.",
        "На деревья стараюсь не залезать. А то еще сработает генная память и останусь жить на ветке.\n ",
        "У Хиллари Клинтон журналисты спрашивают:- Госпожа Клинтон, что вы будете делать, если во время минета Биллу вспомните о Монике?- Ничего, буду терпеть, стиснув зубы.\n ",
        "Зима - холодная, лето - теплое, весна - цветущая, осень - золотая. Старожилы это еще помнят.\n ",
        "- Девушка, у вас, наверное, душа красивая?!- Почему вы так решили?- Уж очень у нее страшная оболочка!\n ",
        "Хорошему рыбаку не обязательно ходить на рыбалку, чтобы всем показывать руками, какую рыбину он поймал по утру.\n ",
        "Однажды медвежонка Умку унесло на дрейфующей льдине в Северный Ледовитый океан. Так бы он там и умер бы от холода и голода, если бы не ледокол \"Ленин\", который намотал его на винты...\n ",
        "Каждый уважающий себя Казанова обязан посадить парк и построить район.\n ",
        "15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.\n ",
        "- Девушка, вы, случайно, не стриптизерша?- Не, а чо?- У вас из-под бюстгалтера деньги торчат!\n ",
        "- Шо-то меня со стакана пива развезло...- Поди на старые дрожжи?- Но, но, но... у меня дрожжи всегда свежие!\n ",
        "- Бизнес надо вести так, чтобы клиентам хотелось вернуться.- У меня так и происходит.- А чего же вы такой грустный?- Так они возвращаются и требуют деньги назад...\n ",
        "Если нечем надушиться, лучше сразу задушиться!\n ",
        "Мужики, а у вас тоже возникает предчувствие беды, когда вы слышите: \"Дорогой, иди сюда, я тут что-то нажала\"?\n ",
        "Рекламу \"Ваша киска купила бы Вискас\" нам помогал проверять дрессировщик Куклачев. Но у него ничего не вышло. За бесплатно - жрет, тварь, а покупать не желает!\n ",
        "Разница между президентом и патриархом в том, что один обещает вам, что все будет хорошо при жизни, а другой - что все будет хорошо после смерти. Объединяет их то, что они оба врут.\n ",
        "Ничто так не нуждается в исправлении, как чужие привычки.\n ",
        "-Что отличает трансов от трансформеров?\n-Если трансформеры \"трансформировались и поехали!\", то трансухи сначала поехали, а потом трансформировались",
        "Если быстро-быстро есть торт, то фитнес-браслет похвалит за бодрую прогулку.\n ",
        "После ампутации ног количество правды в человеке остается неизменным.\n ",
        "Иностранный турист спрашивает гида:- А какая смертность в вашей стране?- Такая же, как и везде. Один смертный случай на человека.\n ",
        "Если у тебя плохой день, не отчаивайся! У кого-то он еще хуже!\n ",
        "История от Никулина.\n На ж/д переезде стоит мотоциклист, за ним телега\n с лошадью и Мерседес. Стоят, ждут пока пройдет поезд.\n Заскучавшая лошадь принялась жевать рубашку\n мотоциклиста. Тот отмахивается - не помогает.\n Мужик из Мерса высовывается и говорит:\n - Слышь, кореш! Ты, это, шлем сними и по морде ей\n врежь как следует. Увидишь - поможет!\n Парень снимает шлем, лупит лошади по морде,\n перепуганная лошадь резко сдает назад и вдребезги\n разносит передок Мерса.\n По морде мужика пробегают всевозможные виды гримас,\n но сказать-то он ничего не может! Совет-то был его!!!\n ",
        "- Да при хозяйском подходе мы из американского флага пошьем одну тельняшечку и двадцать шесть погонов для прапорщиков!\n ",
        "Новобрачная в слезах звонит своей матери:- Мама, мама, у нас в семье такой ужасный скандал произошел...- Не волнуйся, доченька, у всех случаются скандалы.- Да знаю я, знаю. А с трупом-то что делать?\n ",
        "Понедельник, утро... Клуб зелёных и отходчивых...\n ",
        "Веpнyвшись в общежитие, стyдентка застает свою соседкy по комнате\n всю в слезах.\n - Что слyчилось, почемy ты плачешь?\n - Понимаешь, я написала письмо pодителям с пpосьбой пpислать\n мне денег на компьютеp..\n - Hавеpное, они тебе отказали, да?\n - Хyже. Они пpислали мне компьютеp.\n ",
        "- Что такое экспрессионизм?\n - Это экспресс, набитый сионистами.\n ",
        "Семь раз отмерь, один раз отрежь - еврейская поговорка.\n ",
        "Мама с дочкой, москвички, на пляже.Дочь:- Мама, смотри-ка, мядуза!Мать:- Какая в пя#ду мядуза, цлафан!\n ",
        "Страшно подумать, если бы не прямые линии и пресс-конференции с Путиным, как бы решались проблемы людей в стране.\n ",
        "Сидит в баре русский. \nК нему подходит официант и спрашивает\n- вы русский? \n-да, а как вы узнали? \nтак в начале анекдота написано",
        "Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки.\nВодила, не растерявшись, спрашивает:\n— Бабуль! Как проехать на Москву???\nБабка:\n— Да вот прямо через всю кухню и едь дальше, мудак блять",
        "В завещаниях двадцать первого века будет очень много логинов и паролей.\n ",
        "Я решил жить вечно.Пока все идет хорошо.\n ",
        "Дочь смотрит в зеркало и говорит:- И кому же такая красота достанется?Мама кричит с кухни:- Дай Боже ему силы, здоровья и терпения!\n ",
        "Есть вечные проблемы - что такое время, что такое пространство, что такое человек... и проблема расстегивания бюстгальтера...\n ",
        "Приносит девочка домой большого ленивого кота,\n кладет его на спинку и говорит:\n - А я знаю, зачем у кота эти два шарика....\n - Зачем? - спрашивает маленький брат.\n - Для мяуканья!!!\n - Это как?\n - А вот так... - говорит она и сжимает в руке шарики.\n ",
        "Отец открывает антресоль и показывает:- Вот смотри тут 15 лет стоят 20 бутылок водки и 20 бутылок коньяка. Я хочу чтобы у тя то же самое стояло.Сын:- 20 бутылок воды и 20 бутылок чая. Прости конечно отец, но непьющий еще не значит, что не лох.\n ",
        "- Привет, нарколог!- Привет, патологоанатом!- Скажи, зачем люди колются?- Чтобы у нас работа всегда была!\n ",
        "Hочью в полицейском участке звонит телефон:\n - Алло, алло, спасите, помогите, в женский монастыpь забpался\n гpабитель!!!\n - Сейчас выезжаем. А кто это говоpит?\n - Как кто - гpабитель!\n ",
        "И подошел Иисус к расслабленному, который не мог ходить, возложил ладони и сказал: \"Встань и иди. Призыв вчера отменили\".\n ",
        "Василий Иванович! Выследили мы, кто в сортире стены пачкает.- Кто же?- Так комиссар. Он как выйдет, завсегда руки моет.\n ",
        "Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом первого лица.\n Идет уборщица.\n - Чего это вы все собрались?\n - Да заслушивать нас щас будут...\n - Тоже мне Евровидение-2002! Ебать вас будут!!!\n ",
        "- Дорогой, не покупай мне колечко на 8 марта.- Что с машиной, овца?\n ",
        "Мальвина, кокетливо гладя Артемона, спрашивает Буратино:- Я вам нравлюсь?- Да, но по-моему вы очень сучковатая.\n ",
        "Шарик, дай на счастье лапу мне. Ну, дай, что тебе жалко? Подними лапу и дай мне. Вот, молодец, только почему заднюю ла... А-а-а-а!\n ",
        "- Леонид Ильич, что вы больше любите, Новый год или\n половой акт?\n - Новый год!\n - А почему?\n - Он чаще бывает.\n ",
        "По всей видимости, в России образовалось слишком много аппаратов искусственной вентиляции легких. Приходится самолетами вывозить в другие страны.\n ",
        "- Почему футболисты нашей сборной всю игру то ходят туда-сюда, то стоят на месте, то получают желтые карточки за игру рукой?- Так тренер - бывший вратарь.\n ",
        "- А почему все депутаты разбежались?- Боятся за свою жизнь!- Что случилось?- Да вот письмо из СЭС, где написано, что приедут паразитов травить.\n ",
        "Плавание - разве это спорт? На болевой не возьмешь, подножки запрещены, душить нельзя!\n ",
        "На собраниях - экономят минуты и теряют часы.\n ",
        "- Папа, я голоден.- Привет, Голоден. Я папа.- Папа, я серьезно.- О, привет, Серьезно, я думал, ты Голоден!- Ты шутишь?- Нет, я папа.\n ",
        "Главная дорога та, по которой едет танк.\n ",
        "Послал Ржевский деньщика на почту письмо отправить. Тот возвращается - рассказывает:  - Конфуз такой вышел... Прихожу на почту, даю девушке письмо, а она говорит: У вас письмо БЕЗ ДАТЫ. А я не расслышал - отвечаю: Сама ПИЗДА ТЫ!... Потом разобрались - посмеялись...  Ржевский на балу  - Господа! Был такой случай. Пошёл я на почту письмо отправить. Прихожу, а там эта пизда сидит... и говорит мне: У вас письмо без адреса... А я ей: А меня это как то не ебёт!",
        "- Какая самая мельчайшая частица во Вселенной?- Моя зарплата.\n ",
        "Святой отец, скажите мне, я могу с женой 7 раз за день, а потом еще и с любовницей 8 раз - это грех?- Ложь, страшный грех, сын мой!\n ",
        "- Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?- А где ты проснулась, дорогая?\n ",
        "- Одолжи червонец.- У меня с собой нету.- А дома?- А дома все хорошо. Спасибо.\n ",
        "- Отечество славлю, которое есть...- И трижды, которое кормит!\n ",
        "Если ваш парашют не раскрывается, у вас еще есть вся оставшаяся жизнь на исправление ситуации.\n ",
        "Едет грузин на машине. Вдруг видит - два армянина тр@хают другого грузина в задницу прямо у дороги, а тот кричит \"Памагитэ, памагитэ!\". Хотел грузин мимо проехать, да жалко стало земляка, надо, думает, помочь бедняге. Остановил машину, вышел, нагнулся:- Адын суда.\n ",
        "Звонок ветеринару:- По-моему, моя собачка заболела...- А почему вы так думаете?- Да она уже третью неделю из под дивана не вылезает, ничего не ест и дурно пахнет!\n ",
        "- Давай встречаться...- У тебя что, проблем мало?\n ",
        "Тебе звонит только будильник? Это потому, что ты заводишь только его.\n ",
        "А все таки не дает покоя вопрос. Как эти священнослужители умудряются поститься так, чтобы потом ряса не налазила на живот?\n ",
        "- Девушка, а вы водку пить будете?- Да вы что? Я вообще в рот не беру!- Это конечно жаль, а пить-то будете?\n ",
        "Золотая свадьба. Корреспондент местной газеты берет интервью у юбиляра:- Как вам удалось с женой прожить столько лет и ни разу не поссориться?- А мы сразу же после свадьбы условились - назревает конфликт, я ухожу в туалет.- Ну?- Вот так и живу 50 лет в туалете.\n ",
        "Скрываясь от кредиторов, Латвия сбежала в Зимбабве.\n ",
        "Брежнев на Пасху чапает по коридору. Навстречу ему идет мужик и говорит:\n - Христос воскрес!\n Брежнев кивает и топает дальше. Навстречу еще один мужик:\n - Христос воскрес!\n - Спасибо! Мне уже сообщили.\n ",
        "Рассказываю внучке \"Песню о Буревестнике\":- Глупый пингвин робко прячет тело жирное в утесах...Она спрашивает:- А чье тело он прячет?Милые детишки...\n ",
        "Исследования доказали: чем дольше человек спит, тем умнее становится.- Почему вы снова опоздали?- Я умнел.\n ",
        "Семья решает кроссворд:- Приспособление для глажки.- Кошка.- Не, не подходит, букв многовато. Четыре надо.- Тогда \"жена\".\n ",
        "Заходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши.\n Hу он сурово так говорит:\n - Мне девяносто презервативов.\n Белочки:\n - ХИ-ХИ-ХИ\n Ежик:\n - Девяносто два!!!\n ",
        "Монолог мужчины:- По поводу равноправия полов я думаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно...\n ",
        "Рекламные агентства разных городов соревновались в предложении путевок в\n свадебные путешествия. Венеция предлагала увидеть свои каналы, Париж -\n Лувр и Нотр-Дам, Нью-Йорк прельщал музеем Метрополитен. В результате\n победил город Круглозажопинск с рекламой: В НАШЕМ ГОРОДЕ НИКТО ВАС НЕ\n ПОТАЩИТ ИЗ ПОСТЕЛИ СМОТРЕТЬ ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТИ\n ",
        "- Зачем нужны безникотиновые сигареты?- Чтобы даже те, кто боится рака легких, могли пять минут в час отдохнуть от работы и посплетничать.\n ",
        "Подсудимый судье: \n— И как называется моя будущая зона? \nСудья: \n— Эрогенная! \nПодсудимый: \n— Почему? \nСудья: \n— Потому, что жопа у тебя красивая!",
        "- Дорогая, что у нас на второе?- Милый, ты же худеешь, поэтому на второе у нас секс.- Врачи не рекомендуют худеть слишком быстро!\n ",
        "Встречает как-то новый русский другого нового русского:\n - Братан, у тебя 600-й есть?\n - Не-а...\n - А вилла с бассейном?\n - Не-а...\n - А что может и яхты нет?\n - Не-ет...\n Тут подходит другой новый русский:\n - Ты чего, в натуре, к пацану пристал? Не видишь, он еще совсем новый!\n ",
        "Стук в дверь:- Кто там!- Мы из морга.- А у нас никто не умер!- А у нас план!\n ",
        "Доктор говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:\n - Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели\n себя плохо: вырывались, кричали... А вот ваш знакомый\n с соседней койки вел себя еще хуже!\n - Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть.\n ",
        "Если человек говорит, что он богатый, успешный и свободный, то не требуйте, чтобы он говорил еще и правду.\n ",
        "Заголовок параграфа из школьного учебника по ОБЖ: \"Если друг поперхнулся вдруг\".\n ",
        "Я так одинок, что вместо кота приходится гладить свою волосатую ногу...\n ",
        "Говорят, если переехать в другое место, то ничего не изменится.Хорошо, но давайте я буду грустным на Мальдивах.\n ",
        "Нет лучшего способа выставить человека дураком, чем написать перед его словами \"Сохранена оригинальная орфография\" вне зависимости от наличия в них ошибок.\n ",
        "Из обезьяны труд сделал человека, а из коня - транспорт. Тут уж кому как повезет...\n ",
        "Короткими должны быть три вещи: языки, юбки и афоризмы.\n ",
        "Зачем вообще нужны квест-комнаты, когда можно просто пойти и получать какую-то справку в госучреждении.\n ",
        "Иисус собрал учеников и говорит:\n - Людей на Земле постигла страшная беда - они употребляют очень много\n наркотиков, мы должны помочь им избавиться от этой напасти. Но для\n успешного исхода дела мы должны сами знать, что же представляют из себя\n наркотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет образец.\n На следующий день кто-то стучит во врата Рая. Иисус:\n - Кто там?\n - Это я, Иоанн.\n Иисус, открыв ворота:\n - Что ты принес?\n - Марокканский гашиш.\n Затем снова раздается стук. Иисус спрашивает, кто там.\n - Это я, Марк.\n Иисус, открыв дверь:\n - Что ты принес?\n - Колумбийский кокаин.\n Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским героином\n соответственно. Затем снова раздается стук. Иисус:\n - Кто там?\n - Это я, Иуда.\n Иисус, открыв дверь:\n - Что ты принес?\n - РУБОП, всем стоять руки за голову!!!\n ",
        "- И не вини себя.- А я и не виню.- Значит, ты слушал меня невнимательно.\n ",
        "С опытом заново переосмысливаешь прожитое и понимаешь, что в советские времена стеклотара из-под пива была таким своеобразным кэшбэком.\n ",
        "Верующие в глобальное потепление потребовали запретить публикацию метеорологических данных за оскорбление религиозных чувств.\n ",
        "- Когда я желал вам оторваться на репетиции, я имел ввиду хорошо поиграть, а не нажраться и тр@хнуть скрипачку...\n ",
        "Поехали как-то Хохол и Чукча за границу.\n Заходят в ресторан, садятся за столик. Подходит к ним официант\n принимать заказ.\n Языка естесссно они не знают. Бээ... Мээ... Мучились, мучились,\n объяснялись как могли - не понимает официант-вражина! Хохол говорит:\n - Знаю шо делать, - щас я ему шо-то покажу, и он сразу все поймет.\n Повел официанта за угол, потом возвращается назад:\n - Ну все, щас принесет.\n И точно: идет официант и несет - сосиску и два вареных яйца.\n Чукча это увидел, вмиг подпрыгнул и потащил официанта за тот же угол.\n Возвращается довольный, красный:\n - Полный порядок, заказал.\n И точно: идет официант и несет его заказ - моченый перец и две черные\n маслины.\n ",
        "Перед чипированием обязательно укажите, на чем вы любите окрошку - там прошивки разные!\n ",
        "\"Уроды! Что вы делаете с кошкой!\" - кричала бабушка уродам, которые что-то делали с кошкой.\n ",
        "В детском садике \"Яблочко\" - гнилой директор.\n ",
        "Диспетчер \"скорой\" разговаривает по телефону: \"Женщина, не кричите! Объясните внятно: еб@нулся — это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую\".",
        "Загадочный Голливуд: если тр@хают в кадре, это - искусство, и за это хорошо платят, если за кадром, это - домогательство, и за это будешь расплачиваться ты сам.\n ",
        "Отличное было лето! Жаль, что загар через плащ не ложится...\n ",
        "Совершенно посторонние люди на улице интересуются графиком работы ее родственников.Они так и спрашивают: \"У вас что, не все дома?\".\n ",
        "Приходит еврей к раввину:\n - Рабби, у меня уже пятеро детей, а жена опять беременна. Что\n делать, жить невозможно, денег нет?!\n - Ну что же, в следующий раз, перед тем как с женой лечь, нарисуй\n на полу круг, встань в него, повернись три раза - и вперед.\n Прошло время. Тот еврей приходит и говорит, что не помогло, опять\n она беременна!\n Рабби:\n - Ладно, на этот раз нарисуй квадрат, встань в него, четыре раза\n поклонись. Должно помочь.\n Ну, через какое-то время тот же еврей приходит, кричит, что жена\n снова беременная, рабби дурак и ``#$$$%%``!!!! - и в сердцах убегает.\n Рабби смотрит ему вслед и говорит задумчиво:\n - Жаль, что он убежал, у меня еще столько идей...\n ",
        "Решил что-то поменять в этой жизни.Захотел адреналина и новых ощущений.Купил острый Доширак, вместо обычного.\n ",
        "Предложение геям провести \"антифашистский марш\" и гей парад вместе, было категорически отвергнуто представителями сексуальных меньшинств.Мотивация - мы геи, а не пидарасы!\n ",
        "Ну может и на книгах будут скоро писать: книжный продукт, не содержит здравого смысла...\n ",
        "Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить, так как мой разрядился, жене сказать, что я задержусь. Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал: \"Да, мой ненасытный жеребец\". Вот как она узнала, что это я звоню?!\n ",
        "США пообещали оказать украинской армии помощь на 5 миллионов долларов. В расчете на одного солдата это где-то 300 грамм сала и зажигалка. Одноразовая. Без газа.\n ",
        "Приходит работник к директору:\n— Иван Петрович, я хотел бы обратить ваше внимание, что моя зарплата не соответствует моим способностям, и той работе которую я выполняю!\n— Знаю, знаю... Но не могу же я вам позволить умереть с голоду",
        "Вовочка, возвращаясь из садика, маме:- Ты знаешь, мама, наша воспитательница, оказывается, никогда не видела черепахи!- С чего ты взял?- Я нарисовал черепаху, а воспитательница спросила: \"Что это?\".\n ",
        "- Я себе парня нашла, но он такой некрасивый, и в постели никакой, но денег у него - уйма.- Так ты себе не парня нашла, а работу...\n ",
        "Копирайт из бмвешной конфы.\n >>>\n Зеркало заднего вида - это совокупность приборов и механизмов,\n предназначенных для подачи заднего вида в глаз водителя.\n ПРОЯВЛЕНИЕ НЕИСПРАВНОСТИ В АВТОМОБИЛЕ И СПОСОБ ЕЕ УСТРАНЕНИЯ (инструкция\n для женщин).\n 1. Не застегивается ремень безопасности - Отрегулировать длину ремня по реальным\n параметрам фигуры, а не 90х60х90.\n 2. Не работает зажигание - Сменить зажигалку.\n 3. Автомобиль не слушается руля - Почитать автомобилю Б. Спока, А. Макаренко,\n В. Сухомлинского.\n 4. Руль не слушается автомобиля - Крикнуть водителю соседнего автомобиля, чтобы\n перестал сигналить.\n 5. Отсутствие видимости в зеркале заднего обзора - Извлечь зеркало из косметички.\n 6. Отсутствие видимости сквозь лобовое стекло - выйти из автомобиля и закрыть\n капот.\n 7. Хаотичное мигание лампочек на приборной панели - прекратить пудрить мозги\n бортовому компьютеру.\n 8. Автомобиль ездит без дозаправки - выдернуть из бака шланг и возвратить\n раздаточную колонку на заправочную станцию.\n 9. Бегущая строка в боковом зеркале - Отъехать от рекламного щита.\n 10. Не светятся противотуманные фары - Снять чехлы с фар.\n 11. Машина стоит, как вкопанная - Откопать.\n 12. Не работает стеклоочиститель - Вызвать мойщика окон.\n 13. Не действует звуковой сигнал - Кричать.\n 14. Двигатель глохнет - Прекратить крик.\n 15. Привязываются автомобили - Убрать буксировочный трос.\n 16. Привязываются автомобилисты - Убрать с видного места пакет с рекламой\n колготок.\n 17. Не действует ручной тормоз - Прекратить упираться в автомобиль руками\n и найти необходимый рычаг.\n 18. Ручной тормоз \"не отпускает\" - Дать по рукам нахалу.\n 19. Приемник ловит только бабочек - Установить вместо сачка антенну.\n И вообще, женщина за рулем - украшение любого автомобиля. А рассматривать\n украшения лучше, когда они неподвижны!\n ",
        "Если между вами пробежала искра, она может и исчезнуть после первого заземления...\n ",
        "Афоризм - это фраза одного умного человека, которую повторяет каждый дурак.\n ",
        "Опытный нищий не пристает к тем, кто в дешевой одежде, он разбирается в брендах.\n ",
        "Приходит девушка на зачет, и нежно глядя на профессора, говорит:- Профессор! Я готова на все, чтобы получить зачет!- На все?- На все!- Ну ладно... Идите, выучите.\n ",
        "Жизнь скучна и однообразна. Но все меняется, когда приходят они... деньги на карточку!\n ",
        "Нет шансов - это когда ты гей в Иваново.\n ",
        "Заходим с сынишкой в маршрутку. Все места заняты. Женщина берет его на руки. Я подсказываю:- Ну, что нужно сказать?Сын поворачивается к даме:- Вы замужем?\n ",
        "При слове \"косяк\" - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе!\n ",
        "Собрал новый русский (НР) своих друзей\n на вилле отмечать день рождения.\n Наотмечались, разъехались, а наутро НР\n обнаруживает пропажу малинового пиджака,\n сотового телефона и золотых часов.\n Позвонил братве, те приехали разбираться\n и поймали в окрестностях виллы бомжа (Б)\n с сотовым телефоном, в малиновом пиджаке\n и часах ``Роллекс``. Притащили его на\n допрос. (Б) рассказывает:\n - Просыпаюсь я, значит, утром, смотрю -\n рядом спинжак красный лежит. А я уже лет\n пять как свое пальто на помойке подобрал.\n Ну, думаю, хорошая вещь - надо взять.\n Потом поворачиваюсь, смотрю - е-мое,\n часы золотые лежат. Я же будильника уже\n лет пять не видел - ну как не взять?\n А тут еще смотрю - телефончик с\n антеннкой лежит. Елки, да я же не помню,\n когда последний раз таксофон видел - ну,\n думаю чего бы не взять? Взял я\n телефончик, а тут смотрю, рядом -\n задница. Да я же забыл, как женщина\n выглядит! Ну, я...\n НР: - Так, мужик, все - часы не мои,\n пиджак не мой, телефон не мой...\n ",
        "Кто как охотятся на слонов?\n Специалист по информатике охотится на слонов выполняя следующий алгоритм А:\n begin\n {\n Едем в Африку\n Начинаем на мысе Доброй Надежды\n Пересекаем Африку по диагонали\n с Юга на Север в направлении c Востока на Запад\n Для каждого пересечения делай\n {\n Лови каждого зверя, который встретится по дороге\n Сравни этого зверя со зверем известным под именем \"Слон\"\n }\n }\n Опытный программист\n изменяет алгоритм А, помещая зверя типа \"Слон\" в Каир, чтобы программа в\n любом случае закончилась корректно.\n Программист на Ассемблере\n предпочитает выполнять алгоритм А на четвереньках.\n SQL-программист\n применяет следующее выражение:\n SELECT слон FROM Африка\n Программист-естествоиспытатель\n оставляет отлавливание слона ADABASу\n LOGO-программисты\n скачут через Африку на своих черепашках.\n COBOL-программисты\n делают это на динозаврах.\n BASIC-программисты\n предпочитают отделанный бархатом экипаж с постоянно включенным ручным\n тормозом.\n Программисты на Си\n определяют для начала с функцией sizeof() необходимое пространство для\n слона, пытаются это пространство аллокировать, забывают при этом проверить\n результат и после этого стреляют по слонам дикими указателями.\n Программисты на Си++\n утверждают, что слон есть класс и по сему должен метод его отлавливания\n в себя включать. И если слон покидает Африку, то автоматически вызывается\n его деструктор.\n PASCAL-программисты\n помечают на карте Африки произвольный пункт точкой, затем пишут перед ней\n END\n и мечтают при этом, что Никлас Вирт будет до смерти затоптан каким-нибудь\n слоном.\n MODULA-программисты\n импортируют слона из зоопарка.\n LISP-программисты\n строят лабиринт из множества скобок и надеются, что слон в них заблудится.\n Специалисты по математике\n попытаются сначала доказать существование хотя бы одного однозначного\n слона перед тем как перейти к шагу 1 подчиненного задания.\n Профессор математики\n доказывает существование хотя бы одного однозначного слона, а задачу\n поиска и отлавливания реальных слонов оставляет своим студентам.\n Инженеры\n охотятся на слонов выезжая в Африку, вылавливая каждого серого зверя,\n который перебегает им дорогу и считая слоном каждого, вес которого\n не более чем на 15% отличается от одного из пойманых перед этим \"слонов\".\n Экономисты\n принципиально не охотятся на слонов. Они убеждены в том, что слоны сами\n сдадутся, если им достаточно заплатить.\n Специалисты по статистике\n охотятся на первого животного, которого они n-раз видели и называют его\n \"слон\".\n Советники по экономике\n не охотятся на слонов. И многие из них никогода ни на кого не охотились.\n Но их можно нанять за приличную почасовую оплату, чтобы те давали вам\n умные советы.\n Системные аналитики\n теоретически в состоянии определить корреляцию между размерами охраны и\n числом попаданий при охоте на слонов, если кто-нибудь объяснит что есть\n слон.\n SAP-системные инженеры\n объявят самого лучшего животного слоном и подстроят свои представления о\n слоне под это животное.\n MICROSOFT\n покупает в Сиэттле одного слона в зоопарке, копирует его в массовых\n количествах и внушает всем в мире, что это то что необходимо каждому и\n является идеальным дополнением к MS Office и экспортирует 14Млн. штук в\n Африку.\n ",
        "- Ты понимаешь, что в стране происходит?- Ну, как тебе объяснить?- Объяснить я и сам могу, я понять не могу.\n ",
        "Я не жонглер, просто у меня руки трясутся.\n ",
        "- А как твоя жена на кухне?- Уродина. Как и во всех остальных комнатах.\n ",
        "В школе изучали квадратные уравнения, но они выглядели как продолговатые.Из-за этой маленькой лжи многие так и не поняли математики.\n ",
        "О ЖЕНСКИХ ПОРЯДКАХ.\n 1. Женщина всегда устанавливает свои порядки.\n 2. Порядки могут быть изменены в любое время без предупреждения.\n 3. Ни один мужчина не может знать обо всех действующих порядках.\n 4. Если женщина начинает подозревать, что мужчина уже знает все порядки -\n она должна немедленно изменить некоторые из них.\n 5. Женщина НИКОГДА не ошибается.\n 6. Если женщина ошибается - то происходит это исключительно из-за\n вопиющего непонимания, которое явилось прямым результатом того, что\n мужчина кое-что не так сказал или сделал.\n 7. Если пункт № 6 пытается применить мужчина - он должен немедленно\n принести свои извинения за неправильное понимание пункта №6.\n 8. Женщина может изменить свое мнение в любую минуту.\n 9. Мужчина не может менять свое мнение без письменного согласия женщины.\n 10. Женщина имеет право сердиться или огорчаться в любое время суток.\n 11. Мужчина должен оставаться спокойным всегда, если только женщина не\n захочет, чтобы он рассердился или огорчился.\n 12. Женщина ни в коем случае никогда не должна давать мужчине повод\n узнать - хочет она или нет, чтобы он был сердитым или огорченным.\n 13. Любая попытка составить список женских порядков в целом вредна.\n 14. Если у женщины предменструальный синдром - все порядки теряют\n законную силу.\n ",
        "Hовый русский в магазине просит взвесить 10 кг сыра.\n Продавщица ему:\n - А не подавишься?\n Тот:\n - Будешь хамить - заставлю порезать.\n ",
        "Чтобы в животе вырос арбуз, недостаточно проглотить косточку, нужно еще ее ежедневно поливать тремя литрами пива.\n ",
        "Жизнь - это вам не шутка. В шутках есть смысл.\n ",
        "Мама - сыну:\n - Почему ты мокpый?\n - Мы с Джоном игpали в собаку.\n - Hе понимаю.\n - Я был деpевом.\n ",
        "Все что не делается, делается в Китае.\n ",
        "- Получив зарплату на месяц вперед, физик ввалился домой на ночь глядя в пятом агрегатном состоянии вещества.\n ",
        "Первый раз при парне смывала макияж, переживала очень! Смыла, а он такой говорит: \"Ну норм, я думал хуже будет!\".\n ",
        "Молоденькая дамочка говорит своей более старшей подруге:- Мой муж мне изменяет. Когда он приходит домой, у него нет сил со мной заниматься сексом. Значит он до этого спит с любовницей.- Это еще не факт. Потому, что мой муж тр@хает любовницу, потом тр@хает меня и еще долго смотрит на хомячка с попугайчиком.\n ",
        "Студент на экзамен в консерватории пришел с мешками под глазами, помятый и не в настроении. Препод спрашивает:- Что такое? Что случилось?- Всю ночь коты орали под окном - не давали уснуть.- Ничего хоть орали-то?- Да так... попсу всякую.\n ",
        "– Слышал, у Мойши инсульт?\n– И шо, везде?\n– Левую руку и левую ногу отняло…\n– А член?\n– Успел направо перебросить",
        "Если бы умные женщины были умными по-настоящему, никто бы об этом никогда не узнал.\n ",
        "Встречаются два мужика:\n1. Слушай, у тебя жена такая страшная, как ты с ней живешь? Мжт, хозяйка хорошая, или готовит вкусно? Или в постели классная?\n2. Да нет, готовит отвратительно, грязнуля, на хую дремлет..\n1. А тогда зачем ты с ней живешь?\n2. Ты не рыбак, тебе не понять...\n1. А ты расскажи, мжт пойму\n2. Да у нее глисты. А на них такой лещ охуенный клюет",
        "В нашем фирменном магазине чая праздничный сюрприз: каждому сотому покупателю - бесплатно по пачке!\n ",
        "Ты спросишь меня, что я люблю больше, тебя или пиво. Я отвечу пиво, и ты уйдешь... мне за пивом. Ты идеальна!\n ",
        "когда девушка сказала, что у неё нет денег, но может предложить минет за то, что ты подбросишь её в центр, и вот вы подъезжаете, а она достаёт из своих штанов член.",
        "Экстракт молодой тыквы с ароматом распаренного гороха - почувствуй себя торпедой!\n ",
        "Стас Михайлов рискует умереть от простуды. Доктора отказываются его слушать.\n ",
        "Встречаются два француза.\n - Как дела?\n - Да так, в последнее время мне фатально не везет. Недавно подвозил\n на машине одну девчонку, и… В общем, она обвинила меня в\n посягательстве на ее половую неприкосновенность. Сегодня был в суде,\n меня приговорили к штрафу в 150 франков. Так это еще не все - когда\n судья ее увидел, он оштрафовал меня еще на 200 франков за вождение в\n нетрезвом состоянии.\n ",
        "- Hедавно с девушкой познакомился... У нее грудной ребенок, но я думаю\n на ней жениться.\n - Ты что, с ума сошел - жениться на матери-одиночке?\n - Да у нее такие груди! блин! обалдеть можно! Я вообще тащусь!\n - Что, такие большие?\n - Hет, такие питательные.\n ",
        "Жизнь - это когда все время что-то надо.\n ",
        "Система образования все-таки далека от жизни...Уроки Кама-Сутры пригодились бы всем гораздо больше, чем умение лазать по канату и прыгать через козла.\n ",
        "На том свете решили снять фильм о жизни и творчестве Сергея Безрукова. На кастинг отчаянно рвутся Пушкин, Есенин, Высоцкий и Иисус Христос...\n ",
        "Из записок путешественника. Был на Крите. Видел много критян, критяночек и маленьких критиков.\n ",
        "Учитель спрашивает ученика\n-Петров, что ты думаешь о Европе в 14 веке?\nА петров отвечает\n-ДА ТОГДА ОЧУМЕТЬ МОЖНО БЫЛО))))",
        "Муж спрашивает жену:\n - Ты можешь спать при свете?\n - Могу.\n - Света, заходи!\n ",
        "Лекция - это процесс перехода записей лектора в записи студента без прохода через чей-либо мозг.\n ",
        "Какая бы музыка ни играла у соседей, она автоматически становится говном.\n ",
        "У нас в редакции работают два фотографа. Один маленький и щупленький,\n второй могучий и высокий. Первый катается на подержанном «Опель-кадете»,\n второй на «БМВ» 5 модели, тоже подержанной. Машины ставят у работы\n по возможности рядом. Маленького зовут Дима, большого Серега. Это\n присказка. Теперь сказка.\n Повадился к нашей редакции какой-то орел щетки стеклоочистителя\n пиздить. И пиздил он их неумолимо и беспредельно - до 5 пар щеток\n с некоторых машин унес за месяц. Почти все приезжие авто страдали,\n не говоря уже о машинах сотрудников. Не обошел этот херов «чистильшик»\n своим вниманием и Димину, и Серегину машину - раза по два и у них снял.\n И вот в один из солнечных октябрьских дней в комнату, где работал\n Дима, вбежал возбужденный Серега и, шумно дыша, сказал:«Диман, извини,\n я только что твои щетки спас...» «Спасибо, - даже не вникая в курс\n дела, машинально сказал Дима. А почему - извини?» И выяснилось, что...\n Витя курил у окна на втором этаже и вдруг увидел, как к стоящей\n внизу его машине подошел, не торопясь, молодой человек чмошного вида\n и неторопливо и аккуратно стал снимать с нее щетки. Фотограф, по его\n словам, понял, что сбывается заветная мечта его детства - убить\n кого-нибудь, не испытывая при совершении убийства ничего, кроме\n радости - и не побежал, а просто-таки ломанулся вниз по лестнице.\n Когда он на большой скорости приближался к машинам, чмо заканчивало\n снимать вторую щетку с Диминого«Опеля». Не снижая скорости, мастер\n фоторепортажа вложил в свой жилистый кулак всю печаль миллионов\n автолюбителей. «Печальный» удар получился такой силы, что чмо, прописав\n короткую кривую, так ударилось головой о дверь «Кадета», что головой\n своей дверь ПРОДАВИЛО. Правда, щетки действительно не пострадали.\n Потом Серега долго бил молодого человека ногами, но это уже лирика...\n Дима дверь отремонтировал баксов за 100, но друга простил - за святое\n дело все-таки бился.\n ",
        "Быстровозводимые госпитали может и не понадобятся сейчас, зато через девять месяцев их можно легко перепрофилировать.\n ",
        "Объявление на воротах: \"Загорать на территории кладбища запрещено!\".- Это Россия, сынок...\n ",
        "Однажды Егор Крид спросил у Байкала:- Кто самый лучший исполнитель в России?Озеро ему ответило:- Конечно же ты, Егор Крид.Это был пи@деж чистой воды.\n ",
        "Русская загадка. Нас с женой двое, а членов семьи - один.\n ",
        "А дураков, каких мало, оказывается, много.\n ",
        "Любовь - это оставлять некрасивую порцию еды себе.\n ",
        "- Любишь меня?- Да!- Хочешь стать моей?- Хочу, до рассвета, утром муж с ночной смены придет!\n ",
        "- Почему не бывает десантников-марокканцев?\n - Запрещено сбрасывать дерьмо с самолета.\n ",
        "Жена зовет мужа:- С лестницы ужасно воняет. Там явно что-то сдохло. Разберись.- Да ладно, это соседи готовят.- Сходи сам понюхай.Муж уходит, возвращается через пять минут:- Мы были оба правы. Там что-то сдохло, соседи это нашли и готовят.\n ",
        "- Папа, а чем гордость отличается от гордыни?- Гордость - это осознание того, что сделал для людей все, что мог. А гордыня - это иллюзия, что можешь сделать все, что не могут эти людишки...\n ",
        "Один ковбой спрашивает другого:- Билл, чем ты лечил год назад свою лошадь, когда она заболела?- Кормил прелым сеном.Через неделю встречаются снова.- Ты знаешь, Билл, не помогло сено. Моя лошадь сдохла.- Так моя тоже сдохла.\n ",
        "- Он никогда не вспоминает старые обиды и ссоры, наверное, он меня любит?- Это склероз!\n ",
        "- Представляешь, я жену с грабителем перепутал. Как она орала, как упиралась, когда я ее в окно выкидывал!- Это что, я грабителя с женой перепутал. Как он орал, как упирался!\n ",
        "Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.\n - Тим, чем твоя мама занимается на работе?\n Тим встает и гордо говорит:\n - Она - доктор.\n - Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми?\n Девочка стеснительно произносит:\n - Мой папа разносит почту.\n - Спасибо, Эмми, - говорит учитель. - Ну, а твои родители\n что делают, Билл?\n Билл гордо встает и объявляет:\n - Мой папа играет музыку в борделе!\n Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой.\n - В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца.\n Тот отвечает:\n - Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP\n коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить\n это семилетнему пацану?\n ",
        "Девочка вернулась домои в одиннадцать часов.Мать ей говорит:\n - Как тебе не стыдно, я в твои годы ...\n - Мам, в твои годы, мне было полгода !\n ",
        "Твоя девушка должна нравиться только тебе, а не твоим родителям, друзьям и тем более жене.\n ",
        "Метеорит, упавший в центр Сызрани, даже как-то украсил архитектуру города.\n ",
        "- Скажите честно, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?- А как же! Я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...\n ",
        "Вопрос: Что такое: \"По губам текло, а в рот не попало\"?\n Ответ: Пагубная кончина!\n ",
        "Разговор на экзамене по математическому анализу. Преподаватель:- А что вы будете делать, если я попрошу вас посчитать сумму этого ряда?Студент:- Я повешусь!Преподаватель:- Правильно, он не сходится.\n ",
        "- А какое животное самое быстрое в мире?- Черепаха.- Шутишь, да?- А тебе известен хоть один случай, когда бы черепаха опоздала?\n ",
        "С учетом сегодняшней погоды оказывается что прошедшая зима была, в общем, лютой.\n ",
        "Пришло письмо от мошенников. Тупее развода не видел: говорят, давай нам деньги каждый месяц, а мы их тебе через 36 лет начнем возвращать. Контора называется фонд социальной защиты населения.\n ",
        "- Альберт, ты знаешь, какая разница между слонами и блохой?- Знаю, конечно. У слона могут быть блохи. А у блохи не может быть слонов.\n ",
        "- Придурок, болван, идиот, мы только что задавили кошку!- Да дорогая, ты права любимая! Но может, все-таки я поведу машину?\n ",
        "В Стокгольме разбился Карлсон. Рассматриваются две версии: плохие погодные условия и ошибка пилота.Окончательное заключение будет опубликовано после расшифровки обоих черных ящиков.\n ",
        "Узнав, что Эрдоган назвал Иерусалим турецким городом, израильтяне начали присылать ему счета за коммуналку. Твое - плати.\n ",
        "- Послушай, не будешь ли ты так любезен...- Буду!- Но ведь ты даже просьбу не выслушал!- Просьбу выполнять не собираюсь, но буду максимально любезен.\n ",
        "- Вы слышали, у Ковальского несчастье?- Нет, а что случилось?- К нему ушла моя жена.\n ",
        "Пища для размышлений\n 1. Надо кричать 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, чтобы произвести энергию, необходимую\n для нагревания 1 чашки кофе.\n 2. Пропукав без остановки 6 лет и 9 месящев, можно произвести достаточно газа\n для создания энергии взрыва атомной бомбы (ну-у, это более похоже на правду).\n 3. Человеческое сердце создает давление, достаточное для того, чтобы выпустить\n из тела струю крови на 10 метров.\n 4. Оргазм у свиньи длится 30 минут (хотелось бы быть свиньей в следующей жизни).\n 5. Битье головой об стенку производит 150 калорий в час (не так впечатляюще,\n конечно, как свиной оргазм).\n 6. Люди и дельфины - единственные существа, которые занимаются сексом ради\n удовольствия (не потому ли Флиппер всегда улыбается? И почему, спрашивается,\n свиньи не включены в этот список?)\n 7. Средний человек боится пауков больше, чем смерти.\n 8. Самый сильный мускул в теле человека - язык (хмммммм...)\n 9. Крокодил не умеет высовывать язык.\n 10. Муравей может поднять вес, в 50 раз превышающий его собственный, тащить вес,\n превышающий его вес в 30 раз и, получив дозу интоксикации, всегда падает на правую\n сторону (выпив маа-а-ленькую бутылочку?) (интересно, не правительство ли\n оплачивало подобные исследования??)\n 11. Все полярные медведи - левши (Кто бы знал...? А кому это надо?!)\n 12. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз болше ее тела. Это как если бы\n человек прыгнул на длину футбольного поля.\n 13. Таракан может прожить 9 дней без головы. Потом умирает от голода.\n 14. Самец богомола не может совокупляться, пока его голова присоединена к телу.\n Самка начинает секс, отрывая ему голову. («Дорогая, а вот и я! Что за е....»)\n 15. Некоторые львы могут заниматься сексом 50 раз в день. (все равно в следующей\n жизни хочу быть свиньей... качество превыше количества)\n 16. Глаз страуса больше его мозга (в принципе, знавал я людей...)\n 17. Морская звезда вовсе не имеет мозгов (тоже встречались...)\n 18. И помни, что когда кто-нибудь тебя достает, требуется целых 42 мускула\n на лице, чтобы нахмуриться. НО! всего 4 мускула достаточно, чтобы выпрямить руку\n и дать этому уроду по морде.\n /перевод с английского/\n ",
        "Идет по лесу Иванушка, не сказочный, а просто - дурачок.\n Бабулю ветхую встречает на пороге избушки колченогой.\n Та представилась Бабой Ягой, нагрузила ему под завязку,\n а потом и говорит: я тут помирать собралась, так ты меня\n трахни напоследок. Вася (тьфу, Ваня) ни в какую, а она ему\n золотые горы обещает. Ну, заказал он ей виллу на берегу\n моря, она ему: ``Вот пойдешь по этой дорожке, 1 км пройдешь\n и будет твоя вилла!``. Кинул одну палку. Она: ``На такой вилле и\n без машины!`` Он ей заказывает Мерс. Она: ``Вот пойдешь по\n дорожке, через 1 км будет стоять твоя тачка, прямо рядом\n с виллой``. Трахнул еще раз. Она: ``А жену-красавицу не надо?``\n Он: ``Давай!`` ``Вот``, говорит,- ``будет в машине рядом с виллой\n сидеть Клава по фамилии Шифер``. Он еще раз ее поимел.\n Кончил свое дело, да как подорвал по дорожке! Она ему\n вслед кричит: ``Милок! А годков-то тебе сколько?`` Он,\n скрываясь за поворотом: ``Двадцать восемь!`` Бабка говорит:\n ``НАДО ЖЕ! ТАКОЙ БОЛЬШОЙ, А В СКАЗКИ ВЕРИТ.``\n ",
        "Организация покупает в неограниченном количестве кошек для ликвидации последствий аварии молокозавода.\n ",
        "- Иди ты замуж!- В смысле?- В смысле нах@р пошла!\n ",
        "- Говорят, что ты ведешь черный список тех, кто тебе не угодил...- Пф, бред какой! А говорил-то кто?\n ",
        "Отец - сыну:- Сынок, тебя усыновили!- Я все время это чувствовал и хочу знать, кто мои биологические родители?- Мы твои биологические родители! А сейчас давай собирайся, скоро за тобой заедут...\n ",
        "Современное телевидение подобно шлюхе, преградившей зрителю дорогу в театр.\n ",
        "Табличка в туалете бара:\n Парень, который убирает окурки из писсуара,\n также раскладывает лед в ваши стаканы.\n ",
        "На самом деле узнать, есть ли у человека iPhone легко - он сам похвастается им в первые пять минут знакомства.\n ",
        "Чем отличаются татарские шахматы от обычных?\n\n\n\n\n\n\nКоней съедают сразу",
        "- Мама я гулять. Приду пьяным и с незнакомой девушкой.- Ой, да хорош заливать, неудачник!\n ",
        "Вчера увидел падающую звезду и загадал три желания.Не налили даже одного...\n ",
        "В аптеке:- Нет! Нет, гражданин! Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт. Одной фотографии тещи недостаточно!\n ",
        "- Почему новые русские любят лапшу \"Доширак\"?- Потому что она разводится за 5 минут.\n ",
        "Заказал в интернет-магазине ванну. Сижу на работе жду звонка от транспортной компании. И вот звонок, мол приезжайте, принимайте груз, но рабочий день еще не окончен. Подхожу к начальнику отпроситься: \"Мне нужно срочно принять ванну\". Не сразу дошла причина его сильно округлившихся глаз.\n ",
        "Современный украинский учебник истории:- Любое совпадение с реальными историческими фактами является чистой случайностью.\n ",
        "- Ты что уже замужем?- Да.- Ну, и как?- Да как в детстве. Допоздна не гуляй. С незнакомыми дяденьками не разговаривай.\n ",
        "... из всех времен года ненавижу утро и понедельники,...\n ",
        "- Чем отличается парашют от презерватива?- Когда рвется парашют, одним человеком меньше, а когда рвется презерватив, одним человеком больше.\n ",
        "Неправда, что ночью дешевле. Ночью - даром, ночью - жена!\n ",
        "- Как назвать блондинку у которой работает половина мозга?- Одаренная!\n ",
        "Асфальт поднялся и ударил меня по морде. Пришлось спать стоя...\n ",
        "- Сколько нужно сотрудников службы поддержки компании\n МыкраСофт, чтобы заменить лампочку?\n - Четыре.\n 1й - чтобы узнать регистрационный номер лампочки.\n 2й - чтобы спросить: \"А вы перезагрузиться пробовали?\"\n (поясняю: выключатель включить/выключить)\n 3й - чтобы спросить: \"А вы пробовали ее переустановить?\"\n и 4й, чтобы сказать: \"Это у вас что-то с железом. У нас в офисе\n лампочка работает отлично!\"\n ",
        "Каждый раз услышав фразу: \"Мне это в жизни не понадобилось\", помните, что на самом деле она означает: \"Я так и не смог это выучить и применить\".\n ",
        "Размер жопы, в которую мы попадаем на экзаменах во время сессии, прямо пропорционален размеру члена, который мы клали на учебу в течение семестра.\n ",
        "Я считаю, что если тебе мужик понравился, то надо подойти к нему и сказать: \"Мужик, ты мне понравился\". И все. Теперь это его проблема, а не твоя. Сам понравился, пусть сам и выпутывается.\n ",
        "Штирлиц шел по Берлину. Мюллер узнал в нем советского разведчика, но не по ППШ, небрежно наброшенному на плечо, и не по парашюту, волочившемуся сзади, а по клейму фабрики \"Большевичка\", которое забыли отпороть с внутреннего кармана пиджака по истинно русской безалаберности.\n ",
        "У Адама, возможно, были свои неприятности - но ему никогда не приходилось слышать от Евы рассказов о всех тех мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж...\n ",
        "- Вставай. Будильник звонит.\n\n- Передай, что я перезвоню.",
        "- Пап, а правда, что внутри у человека волос нет?Папа, доставая волос из супа:- Это, смотря кто готовит.\n ",
        "Мент, глядя в букварь:- Ну, и где здесь буква закона?\n ",
        "Задача.\nИз пункта «А» в пункт «Е» выехал отец.\nВопрос:\nТебе в «Е», бать?",
        "Воинская часть 77644 не только продает снаряды, мины и ракеты, но и выпустит их по адресу покупателя.\n ",
        "Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи\n слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их\n работу. Они видят скачущего Чапаева в развевающейся бурке по\n берегу реки Лимпопо и буксирующего на тросе негра, скользящего по\n реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Она движется дальше и\n встречает Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет\n землю. Комиссия возмущена:\n - И это вы называете культурной помощью? Берите пример с\n товарища Чапаева, катающего негра!\n - Не, это Василий Иваныч крокодила на живца ловит!\n ",
        "- Скажите, ребе, а евреи бывают бедными?- Бедных евреев не бывает: есть бедные люди, которые думают, что они евреи...\n ",
        "Обычно, когда я пытаюсь познакомиться с девушками, они называют меня жирным, но это ровно до того момента, пока они не узнают, сколько денег я зарабатываю, после чего начинают называть меня жирным нищебродом.\n ",
        "Загадка природы: вкус у водки один, а приключения после нее всегда разные.\n ",
        "Мы в ответе за тех, кого угостили.\n ",
        "Если девушка дала вам еще один шанс, не упускайте его - расставайтесь!\n ",
        "Мужик провел несколько дней у любовницы, а жене сказал, что уехал на рыбалку. Заходит на пути домой в рыбный магазин, покупает живого карпа и просит продавца:- Бросьте, пожалуйста, мне его через прилавок.- Зачем?- А что б я мог с чистой совестью сказать, что я его поймал...\n ",
        "Оператор бетономешалки Сидоров, поскользнулся и ушел с головой в работу.\n ",
        "Две блондинки стоят на разных сторонах реки...Одна другой орет:- Как мне попасть на другую сторону?Другая:- Ты и так на другой стороне...\n ",
        "Чукча моется в бане. \nПодходит к нему грузин. \n— Чукча! Ты мне нужен для проведения научного опыта! \n— А как это?! \n— А мы сейчас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом. Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад свой вставлю… Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход. \nНу чукча уходит, долго его нет, затем он возвращается и несет тазик с водой. \n— А это зачем? \n— А мы сделаем немного не так…",
        "Звонок. Старушечий голос:\n - И хто там?\n Тоже старушечий голос:\n - Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу!\n - Чем докажешь?\n - Могу пенсионное показать. Видишь?\n - Нет. Я до глазка не достаю.\n - А ты тубареточку поставь.\n Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки.\n - Ну что? Видишь?\n Грохот падающей табуретки, тела.\n - (сдавленно) Фекла, ты что ли?\n - Да, я.\n - Скорую вызывай.\n ",
        "Попали как-то муж с женой в свидетели, привезли их в ментуру и\n записывают данные.\n - Гражданка, ваши фамилия, имя отчество?\n - Иванова Марья Гавриловна.\n - Сколько вам лет, Марья Гавриловна?\n - Тридцать пять...\n - Чтоо?!\n - Тридцать пять, вот хоть у мужа спросите.\n Муж:\n - Думаю, ей можно верить - ведь десять лет уже как она это утверждает!\n ",
        "Новый русский приходит в ресторан с красивой девушкой и заказывает себе ужин по полной программе, а девушке не заказывает ничего. Услужливый официант спрашивает:- А что ваша дама кушать изволит?- Ничего не изволит, мне доктор сказал ложиться спать на пустой желудок.\n ",
        "Опытная учительница биологии так доходчиво объясняет про пестики и тычинки, что на перемене весь класс за углом нервно курит.\n ",
        "- Первоклассница Машенька знала, что если мальчики дергают девочку за косички, то это значит, что она им нравится. Машенька нравилась всем, поэтому она была лысая!\n ",
        "- Вовочка, зачем ты пишешь разный бред на форумах?- Потому что я никому не нужен...- Причем тут это?!- А так мне хотя бы модераторы пишут замечания!\n ",
        "В зоомагазине:\n - Простите, нет ли у вас желтых канареек?\n - Нет, но могу предложить этих зеленых попугайчиков.\n - Мне нужны именно канарейки. Не надо мне ваших попугайчиков!\n - Мадам, думайте о них как о желтых канарейках, которые еще не созрели.\n ",
        "Детство это как грандиозная пьянка. Все помнят, что ты творил, кроме тебя.\n ",
        "- Леночка, какие эротические фантазии привлекают тебя более остальных?- Из всех эротических фантазий привлекает лишь та, где я снимаю с себя всю одежду, ложусь на кровать, укрываюсь одеялом и сплю часов четырнадцать.\n ",
        "Скатерть-самобранка сама себя бранит и критикует.\n ",
        "- Здравствуйте, а у вас есть книги по мотивации?- Да, вон там на дальней полке.- А ближе нет?\n ",
        "Новые русские беседуют:- Ты собираешься отдыхать этим летом?- Да, самый крутой отдых - поеду в Италию с рикшей!- Твоя жена рада такому отдыху?- Конечно, ведь это ей придется попыхтеть на педалях!\n ",
        "Возле здания мэрии голубей не кормят, а только обещают покормить.\n ",
        "По сравнению с планом по борьбе с коррупцией, эротические фантазии подростка кажутся довольно-таки реальными.\n ",
        "В общаге я, конечно, видел немало всего, но есть суши циркулем...\n ",
        "Маленький мальчик обедать пошел,Но за столом ничего не нашел.Томно за ужином папа жевал,Бабушкин хрящик видно мешал.\n ",
        "Если муж придет пьяным домой, то злая жена даст ему по мозгам, добрая накормит и уложит спать, а нормальная - и то, и другое.\n ",
        "ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ\n 1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась! » и в\n течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни\n приостановить, ни отменить.\n 2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут\n клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ».\n 3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву\n «х», а букву «ч» в букву «ш».\n 4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название\n «Шоб ты был здоров.doc».\n 5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь\n линию? А вдруг мама позвонит? »\n 6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее\n сообщение: «И оно тебе туда надо? »\n 7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты\n собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? »\n 8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в\n панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы\n компьютера.\n 9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по\n приготовлению фаршированной рыбы.\n 10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью:\n «Ой-вей, я устала... »\n ",
        "Ожирение - лучшая причина и способ избежать изнасилования.\n ",
        "Надпись на кабинетом врача:- \"Доктор цветы и конфеты не пьет\".\n ",
        "- Здравствуйте, из чего эта шуба?- Это монгольская шиншилла!- А почему такая страшная?!- Вы были когда-нибудь в Монголии?- Нет.- А она была!\n ",
        "Из Москвы-реки впервые за многие годы выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и с нормальным числом плавников.Он вырывался и кричал, что не местный.\n ",
        "Очередь в роддоме.\n - Иванов... Мальчик.\n - Петров... Девочка.\n - Сидоров... Мальчик.\n - Бузякин... Мальчик... Девочка... Девочка... Мальчик...\n Бузякин не выдерживает:\n - Да выключите свет!! Они ж на свет лезут!!!\n ",
        "Долго стоял Илья Муромец перед камнем, пока не понял - самого главного здесь не написано: прямо пойдешь - лоб расшибешь.\n ",
        "Основные продукты производства в России XXI века - это по-прежнему нефть, газ и анекдоты.\n ",
        "Сижу, думаю:- Как лучше умереть: без работы от голода или на работе от инфаркта?\n ",
        "А в СССР все было бесплатно и можно было не работать и регулярно давали сисю!\n ",
        "Трое: сваха, богатый холостяк, бесприданница.\n Холостяк:\n - Я человек деловой. Если я заключаю сделку, я осматриваю\n образец, беру пробы, и только тогда решаю, брать или нет.\n Сваха:\n - Но нельзя же от порядочной девушки требовать такое!\n Холостяк:\n - Я человек деловой, и если вы не согласны, прекратим разговор.\n Сваха (девушке):\n - Ну, думай. Жених - состоятельный, тут все проверено.\n Бесприданница:\n - Я тоже кое-что понимаю в бизнесе! Пробу я вам не предоставлю,\n зато могу дать рекоммендации и свидетельства.\n ",
        "Учитель биологии рассказывает о насекомом, которое живет только один день. С задней парты голос:- Вот лафа! Всю жизнь день рождения!\n ",
        "Беседуют два чукчи:- Вот недавно дочку отправил в Одессу на топ-модель учится.- А что, ближе не мог?- А там люди юмор ценят, однако!\n ",
        "У чукчи спрашивают:\n - Кто в России главный чукча?\n - Леонтьев, ОДНАКО.\n ",
        "Возможно, футбольные матчи станут гораздо интереснее, если разрешить выгуливать собак на стадионах.\n ",
        "Мyжик yтpом после встpечи нового года с опyхшим лицом, кpасными\n глазами, небpитый, стоит и смотpится в зеpкало:\n - Так вот ты какой, человек 3-го тысячелетия...\n ",
        "Это сколько же сайтов нужно позакрывать, чтобы найти выход из Интернета!\n ",
        "Два мужика киряют:- У меня жена страдает от алкоголизма.- Че, пьет?- Нет. Я пью. А она страдает.\n ",
        "Был один парень, которого заколдовал колдун и он мог говорить только одно слово в год. И вот, он 4 года не говорил ни слова и собрал 4 слова, подошел к колдуну и сказал:\n– Приходят русский, немец, еврей\nКолдун не выдержал и расколдовал его",
        "Разговаривают двое:\n - Ты фильм \"Титаник\" смотрел?\n - Да.\n - Ну и как он тебе?\n - Да, так себе.\n - Это ты, наверное, пиратскую копию видел.\n ",
        "В России изобретателям всегда платили мало, не запускали их изобретения в производство и называли редкими чудаками. Обиженные, они уходили подальше с начальских глаз, туда где никто не мешал им заниматься их любимым делом, и там в одиночестве изобретали на радость простым людям уникальнейшие конструкции всевозможных самогонных аппаратов!\n ",
        "Трагедия, если у вас две цели в жизни: вкусно поесть и похудеть.\n ",
        "Сидят два охотника, выпивают. Один другому:- Я теперь на лису с хомячком охочусь.- Во, а это как?- Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а когда через пятнадцать минут они выходят покурить...\n ",
        "1942-й год. У берегов фашисткой Германии взрывается танкер.\n На берег выползает советский разведчик Штирлиц, отплевываясь\n от нефти:\n - ..!..! фашисты проклятые! Курить, видите ли, у них запрещено!\n ",
        "- Доктор, это у меня извилины на мозгу?- Нет, это у Вас мозг наморшился.\n ",
        "Олег был очень загадочной личностью, поэтому женщины давали ему из любопытства.\n ",
        "Иногда читаешь предложение, в котором написано \"ВВС\", и думаешь: \"это ВВС или BBC\"?\n ",
        "- Дэвушка, дэвушка, пойдем со мной в лес, я тэбэ город покажу.\n ",
        "- Принесите мне кровавую Мэри.- Извините, но есть только слегка побитый Антон.\n ",
        "- Почему женщины много болтают языком?\n - Потому что женщинам просто больше нечем болтать.\n ",
        "После разговора с Путиным по телефону, Назарбаев подал в отставку. Лукашенко отключил все телефоны, руководители других европейских стран не отвечают на входящие звонки.\n ",
        "- Люсь, посоветуй, что посмотреть?- Посмотри, во что ты превратил мою жизнь.\n ",
        "Жизнь снаружи ярко-желтенькая, красивая как лимон, а внутри кислятина с косточками...\n ",
        "Мой дед рассказывал, что как только он увидел Титаник, то сразу заявил, что это судно утонет. Но никто его не слушал. Он старался предупредить людей, даже кричал, но всё было напрасно. Ему дали пиздюлей и выгнали из кинотеатра.",
        "Я полностью контролирую ситуацию в семье, потому что именно я точно знаю, сколько у нас осталось туалетной бумаги, зубной пасты и мыла.\n ",
        "Верный признак, что первое свидание не удалось: девушка постоянно посматривает на часы, которые сама нарисовала на запястье.\n ",
        "- Ученые пришли к выводу, что жизнь на Земле зародилась в недельном оливье.- Что ты там бубнишь? Селедочки под шубой еще положи...\n ",
        "Официант - посетителю:- Спешу сообщить вам радостную весть. Я сейчас был на кухне, и мне сказали, что вы были правы, вам дали не суп, а помои.\n ",
        "Уезжая в командировку, муж серьезно ошибся, сказав жене на прощание не \"До встречи\", а \"Давай!\".\n ",
        "Пьяный Сережа не вошел в поворот, но зато вошел в эфир вечерних новостей.\n ",
        "- Изя, вот у тебя есть стабильность в жизни?- Есть, конечно. У меня стабильно нет денег.\n ",
        "Пузо - это процесс превращения римского гладиатора в римского сенатора.\n ",
        "- Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?- Ты что - сдурела? Где волосы, а где зад?!\n ",
        "Ночью приснилось, что на меня изо всех сил орал босс, а я стоял в каком-то оцепенении и не мог выполнить простейшую просьбу - потушить огонь под котлом, в котором он варился.\n ",
        "Сосед стучится в дверь:- Привет. Мы купили новую машину. Не одолжишь немного хлеба?\n ",
        "Запомни, обиженная баба, отвечающая на все твои вопросы фразой \"все нормально\" - это самое опасное явление в мире.\n ",
        "Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат...\n ",
        "Регулярно встречаю в маршрутках защитников природы. Они не пользуются дезодорантами, чтобы сохранить озоновый слой, и не моются, чтобы сэкономить водные ресурсы.\n ",
        "Я ненавижу водить, но мне нужна машина, чтобы добираться до работы.Я ненавижу свою работу, но мне нужно выплачивать кредит за машину.\n ",
        "Нефть в России бывает двух типов. И мы хорошо знаем этих типов...\n ",
        "Врач пациенту:- Уверяю вас, вы можете не беспокоиться, вы доживете до девяноста лет.- Но под Новый год мне как раз исполнилось девяносто лет.- Ну, а я о чем говорю?\n ",
        "- В Вилобаджо стихийное бедствие: горят стога конопли...- А в Виларибо опять праздник - ветер дует в их сторону!\n ",
        "- Голосуйте за нашего кандидата, потому что он самый честный, принципиальный и ответственный товарищ. Вопросы есть?- Да! По какой статье он сидел?\n ",
        "Я уже определился с теми людьми, на которых я буду срать, если стану птицей.\n ",
        "В ресторане студент заказывает:- Дайте мне стакан воды и корку хлеба.Официант удивился:- И это все?- Эх, гулять так гулять! Ведро воды и 2 буханки хлеба!\n ",
        "Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:- Дай мне немного денег.- Зачем тебе деньги?- Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, третьим буду:- Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - первым будешь!\n ",
        "- Так, девушка, мне виски двести грамм и стейк среднепрожаренный. И не торопитесь, кредит еще не одобрили.\n ",
        "Есть главные задачи, есть второстепенные, которые тоже главные.\n ",
        "Мне нравится моя работа по свободному графику. Захотел - пришел на работу к семи часам утра. Захотел - ушел в двенадцать часов ночи. А захотел - вообще не пошел домой...\n ",
        "- А ты мою кассету со свадьбой смотрел?- Смотрел... Порнография какая-то!- Так надо было на начало перемотать - там как раз ЗАГС, поцелуи...\n ",
        "Одна корова говорит другой:- Это просто эпидемия какая-то, куда ни посмотришь - то одна корова рехнулась, то другая...- Ничего, лишь бы это до нас, уток, не дошло...\n ",
        "- Послушайте, сосед, как вы только все это терпите? Ваша жена весь день ругается, бьет посуду, кричит на собаку!- Это что! Намного хуже, если она в прекрасном настроении и начинает петь.\n ",
        "Особенности национальной работы: чем больше сделаешь сегодня, тем больше переделаешь завтра.\n ",
        "Вот и прошла еще одна неделя и опять мне не понадобились интегралы, логарифмы и теорема Пифагора...\n ",
        "- Так, а Сидоров может работать? Вернулся, наконец, из запоя?- Он говорит, что может работать прямо оттуда.\n ",
        "- Почему на различные политические ток-шоу приглашают разных клоунов? - Потому что в первую очередь это шоу, а уже потом - политика...\n ",
        "Женщинам, которые напрягают нам мозги, мы обычно предпочитаем женщин, которые напрягают нам член.\n ",
        "Памятка амазонки: Сестра!\n Прежде, чем приступить к охоте, убедись, что тебе нужен именно мужчина.\n Часто можно ограничиться молотком или выбивалкой.\n Для удачной охоты тебе необходимы:\n 1 - Манок. Лучше несколько штук.\n Наилучшими манками считаются машина с легкоустраняемым дефектом, торт с\n развалившейся упаковкой или мобильник с севшим аккумулятором. Самыми\n неэффективными манками признаны орущий младенец, баул с кирпичами или\n грязный сенбернар.\n 2 - Имитатор голоса. Часто достаточно выучить звуки \"Молодой человек,\n вы не могли бы\", \"Не подскажете\" и \"Извините\". Эти звуки универсальны\n и на них ловится почти любой объект. Не стоит применять звуки \"Позолоти\n ручку\" и \"Сколько я зарезал, сколько перерезал\".\n 3 - Оружие. Наши бабушки применяли ридикюли и веера, сейчас более\n актуальны миниюбка, умеренно высокие каблуки (чтобы не казаться выше\n добычи) и сумочка. Не стоит использовать лассо, домашний халат и\n стоптанные тапочки. Объект от этого пугается.\n 4 - Умение владеть отвлекающими маневрами: широко распахнутые подкрашенные\n глаза, поправление локона на плече или улыбка. Не рекомендуется проведение\n таких маневров, как запрыгивание на добычу и размахивание руками.\n Манок выставляется перед собой в момент засады. Когда объект,\n заинтересовавшись, подходит ближе, следует издать один из голосовых\n звуков, применив горловой голос (на добычу он действует особенно\n завораживающе). Если объект зашевелил ушами или глазами, надо быстро\n достать оружие и применить его с максимальной точностью и быстротой. Для\n того, чтобы объект не почувствовал себя в ловушке и не стал паниковать\n и быстро удаляться, применяй отвлекающие маневры. Осторожно! Чрезмерное\n чесание головы или демонстрирование всех зубов расценивается как знак\n агрессии и повергает объект в ужас. Когда внимание добычи притуплено,\n медленно, но твердо веди ее в место захвата. Наилучшими местами\n считаются кафе, твой дом (если есть запас корма и питья для добычи),\n сквер в летний период. Не принесет удачи попытка захвата в Загсе,\n чересчур дорогом ресторане, кладбище или в болотистых темных местах.\n Не рекомендуется охотиться на объектов, идущих рядом с твоей Сестрой\n (это уже чужая добыча), спящих в подвалах и подъездах (это больной и\n невкусный подвид) или раскрашенных под Сестер (этот подвид, потерявший\n чувство ориентации, дрессировке не поддается).\n И помни: от удачной охоты может зависеть продолжение рода!\n Удачной тебе охоты!\n Ольга\n ",
        "Первая мировая, завтрак в семье английского лорда. Лорд, читая газету:\n- Хм, \"девицу изнасиловали десять немецких солдат\"...\nЖена, шокировано:\n- Ох, десять солдат!\nДочь, мечтательно:\n- Ах, десять солдат...\nСлужанка, пренебрежительно:\n- Ха, десять солдат!",
        "- Борис Моисеевич, не найдется ли у вас взаймы пятьсот\n рублей?\n - Сожалею, но при себе нет.\n - А дома?\n - Спасибо, все живы, здоровы, Петеньке купили ``Жигули``.\n ",
        "Из армянского радио.- Почему велогонщики так быстро ездят на тур де Франс?- Потому что они по три с лишним часа по ходу гонки пьют и пьют, а пописать им дают только на финише.\n ",
        "Один друг другому хвастается:- Я тут недавно по-пьяни мента обманул!- Как это?- А вот стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне подходит и говорит: \"Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!\", а я спрятал, но не прекратил.\n ",
        "- Съешь тортик!- Я не люблю.- Но он с коньячной пропиткой!- Ну если только немного пропитки...\n ",
        "Приходит интеллигент в ресторан. К нему подходит официант, важный\n такой, салфетка, блокнотик, все пучком.\n - Мне, пожалста, телячью отбивную.\n - Хорошо, - записывает в блокнот.\n - Из молочного теленка 3-4 месяцев.\n - Будет сделано.\n - И вырезку сделайте между 5 и 6 ребром, плиз.\n - Все будет в лучшем виде - записывает...\n - И не вдоль волокон, а поперек.\n - Ок.\n - Поджарьте в слое кипящего масла ~1 см... Положите на фарфоровое\n блюдо... Украсьте листком салата сорта \"Одесский кучерявец\"...\n Две маслинки...\n - Оччень хорошо. Сделаем.\n - Приготовьте соус на бургундском урожая 84-го года с восточного\n склона...\n - Ок.\n - ... и подайте, пожалуйста, мне при температуре 60 градусов.\n - Заказ принят. Подождите немного, плз.\n Записывает в блокнот, удаляется с важным видом за перегородку...\n И орет в кухню:\n - ЗИHА!!! ЛАHГЕТ РАЗ!\n ",
        "При выходе из кустов:- Это опять я - облегченный вариант!\n ",
        "Операционная. Хирург - анестезиологу:\n - Почему пациент еще в сознании???\n - Потому что вы в него еще скальпель не воткнули!\n ",
        "Мудрость приходит в старости на смену разуму.\n ",
        "Забыл дома ключи. Иду домой, звоню жене:- Ключи дома забыл!- Приходи. Я тебе дверь открою.Со мной ли она разговаривала, закралась мысль...\n ",
        "Дед опять поймал Золотую Рыбку. Она спрашивает:- А скажи-ка мне старче, жива ли еще твоя старуха?- Эх, рыбка, жива она, жива!- Ну, тогда вари из меня уху!\n ",
        "Объявление: \"Всем, кто жалуется на то, что вкус шаурмы изменился: это потому, что работники теперь моют руки. Просьба отнестись с пониманием, скоро вернется на свои места\".\n ",
        "Стюардесса:\n - Наш самолет совершает посадку в столице Папуании.\n Это небольшая африканская страна, половина жителей\n которой болеют СПИДом, а другая половина - туберкулезом,\n так что будьте осторожны.\n Глуховатый еврей спрашивает у своего друга, сидящего рядом:\n - Няма, повтори, что она сказала?\n - Она сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.\n ",
        "Взрослая жизнь - это как будто ты не успеваешь доделать курсовик. Только вместо курсовика вообще все.\n ",
        "Еще не изобрели такое кино, на которое не смогло бы обидеться наше министерство культуры!\n ",
        "- У тебя были до меня женщины?- Нет... Разве что бл@ди всякие.\n ",
        "Объявление: \"Увеличение груди, губ, ягодиц и других частей тела. Без операции. Обращаться к пасечнику Кузьме Петровичу\".\n ",
        "В этом году традиционный немецкий праздник пива \"Октоберфест\" из уважения к чувствам мусульман проходит без пива и свиных сосисок.\n ",
        "При проклятых коммунистах рабочие хвастали, какие у их заводов санатории, поликлиники и пионерлагеря, а сейчас, какие у их олигархов яхты, автомобили и замки.\n ",
        "Англичанин приезжает на отдых в африканскую страну, спрашивает в отеле:- Скажите, а вот у вас на пляже морские ежи и медузы встречаются?- Да что вы, не переживайте, акулы и крокодилы все подчистую съедают!\n ",
        "Чем меньше остается зубов, тем больше каждому достается зубной пасты.\n ",
        "По сути, снеговик - это очень странный способ выкинуть морковку.\n ",
        "Характер у меня уравнобешенный.\n ",
        "На сто пятой минуте размышлений, с чего бы мне начать уборку, принял наконец решение: а не попить ли мне чаю?\n ",
        "Ты либо войди в мою жизнь, либо выйди из нее. Но не стой, пожалуйста, на пороге... холодно...\n ",
        "- Природа всегда выбирает оптимальный вариант, поэтому в человеческом теле нет лишних деталей или частей.- Это ты евреям и мусульманам расскажи.\n ",
        "Прапор:- Если вы мне все не донесете, все что положено - будете полагать, как полагается.\n ",
        "Американцы так часто несли свободные выборы и демократию в другие страны, что для себя почти не осталось.\n ",
        "Сегодня пришла смс с незнакомого номера: \"Кто ты и почему твой номер написан ручкой на моем пузе?\".\n ",
        "Два мужика разговаривают, один другому:\n— Тебя жена хоть раз заставала дрочащим в туалете?\n— Нет\n— За#бись место, да?!",
        "- 100 грамм мозга недостаточно чтобы контролировать 120 кг мяса!\n ",
        "- Мужчина, каким одеколоном вы пользуетесь?- Вообще-то я водку пью.\n ",
        "Я вам открытку приготовила, сегодня ровно год, как я вас ненавижу. Тихо и от души.\n ",
        "- Поручик! Я слышала, что вы даже даме можете сказать пару соленых\n словечек!?\n - Да, мадам. Вот у вас клитор как огурец.\n ",
        "Знакомый недавно окончил школу (с углубленным изучением английского)\n и получил аттестат. Там, среди прочего написано:\n ...окончил среднюю школу N1250 с углубленным изучением иностранного\n языка Севернoго административного округа города Москвы!\n ",
        "- Вы, берете евреев на работу?- Да.- А где Вы, их берете?\n ",
        "- С вас штраф 250 руб за оскорбление сотрудника полиции!- Возьми тысячу и слушай дальше...\n ",
        "Разговор двух автолюбителей:- Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных.- Это как?- На платных дорогах не будет ГИБДД.\n ",
        "- Как твоя семейная жизнь?- Скверно! Жена хочет со мной разводится, так как ей кажется, что я не гармонирую с новыми гардинами в гостиной.\n ",
        "Я тебе посоветовал выпустить пар, а ты что это наделал, вонючка?!\n ",
        "Адвокат просыпается в больничной палате после сложной операции и обнаруживает, что все окна в палате занавешены. Он спрашивает:- Сестра, почему все шторы опущены? Мне что, вреден яркий свет?- Нет, просто в здании через дорогу - пожар, и мы решили задернуть шторы, чтобы вы не подумали, что операция была неудачной.\n ",
        "В сауне.- А можно посмотреть всех девчонок?- Только одна осталась.- Блин, хотел отдохнуть, а у вас все, как у меня дома.\n ",
        "СТУДЕНТ -\n Срочно\n Требуется\n Уйма\n Денег\n Есть\n Нечего\n Точка\n КУРСАНТ -\n Колоссальная\n Универсальная\n Рабочая\n Сила\n Абсолютно\n Не желающая\n Трудиться\n ",
        "Профессор читает лекцию, в аудитории три студента.\n Вдруг пятеро встают и выходят.\n Профессор про себя думает:\n - Hу вот, еще парочка придет - вообще никого не останется.\n ",
        "Ругаться матом нехорошо...Но называть вещи своими именами необходимо.\n ",
        "Человек у которого обе руки растут из жопы называется - амбисинистр.\n ",
        "На самом деле, \"Маша и Медведь\" - это мультик для взрослых. Про тяжкий путь отца-одиночки.\n ",
        "- Не знаешь, на что сейчас самые большие скидки?- На незамужних баб, лет под сорок.\n ",
        "Одна девочка так много читала, что совершенно разучилась фотографировать себя в зеркале.\n ",
        "Голубая мечта пид@раса - стать знаменитым, заработать много денег и публично заявить, что он - гей, а не пид@рас.\n ",
        "Жили два друга, и практически с детства каждую субботу\n выпивали они в баре по небольшой рюмке бренди. Hо жизнь\n идет, повзрослели они, женились, обзавелись детьми и\n разъехались в разные города. По традиции каждый из них\n продолжал ходить в бар и выпивать по две рюмки (одну за\n себя, другую - за друга). Так они поддерживали чувство\n присутствия. И вот однажды приходит один из них в бар и\n заказывает одну рюмку. Бармен в шоке:\n - Как же так, что-то случилось с вашим другом? - спрашивает он.\n - Да нет, - отвечает один из друзей, - просто я пить бросил.\n ",
        "- Ты каждый день сны видишь?- Нет, только когда на работе нет начальника!\n ",
        "Мужик купил маленькому сыну щенка:\n - Папа, а как с ним играть?\n - Как хочешь, так и играй.\n - Не-е. Играть как хочешь - щенка жалко.\n ",
        "- Ну ты ходок Иваныч. Пора бы остепениться.- Понимаешь дружище, помню, когда я был маленьким, бабу Дуню мучил радикулит. Поэтому она частенько ложилась на пол вниз животом и просила, чтобы я по ней походил. Потом я вырос, но привычка ходить по бабам так и осталась.\n ",
        "Два шахматиста на лавочке на Соборной площади в Одессе:- Фима, а на что мы таки с тобой играем?- Яша, я бы сказал: просто на честь.- Фима, а если я выиграю, то что ты мне с твоей честью прикажешь делать?\n ",
        "Алкоголизм - тяжелая форма оптимизма.\n ",
        "Девушкам на заметку. Осчастливить сексом мужчину можно только в первый раз, а потом вы будете просто банально тр@хаться.\n ",
        "Рабочие обеды бывают трех видов: перекусить, закусить и выкусить.\n ",
        "Для разработчиков Т9 в аду есть отдельный козел.\n ",
        "Говорящая опечатка: \"Тленовости\" вместо \"теленовости\".\n ",
        "Старого кота спрашивают:- Скажите, правда, что в марте...- Что вы, и в остальные месяцы тоже!\n ",
        "Обожаю свою вахтершу:- Вы к кому?- А вы кого посоветуете?- На пятый к жене поднимайся, скотина!\n ",
        "- Дорогая, я принес сыворотку правды. Сейчас мы узнаем, как ты ко мне на самом деле относишься.- Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, рохля, ничего по жизни не можешь! Ненавижу тебя! Я уже полгода сплю с нашим соседом!- Погоди-погоди, ее нужно сначала выпить...\n ",
        "Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь, нас рассадят по жанрам...\n ",
        "Жизнь уходила на то, чтобы на нее зарабатывать.\n ",
        "Две девушки просыпаются утром после пьянки, заходят на кухню и видят, как там на табуретке сидит и курит абсолютно голый мужик. Они недоумевающе смотрят на него, потом друг на друга, и одна другой говорит:- Ну, ты еще спроси меня чей он?!\n ",
        "Рассказано моим другом.\n Во времена исторического материализма его брат потерял последний\n ключ от гаража отца. Надо сказать, что отец особо детей\n не балует - строгий мужик. Какой-то дорогой замок, мол ты (твою мать,\n далее зачеркнуто), чтобы завтра перепилил дужку, а я куплю новый.\n Покупает отец замок, и не дождавшись сына спиливает старый, после\n чего вешает новый. С чувством исполненного долга идет домой ужинать.\n Тут врывается проштрафившийся отпрыск и с видом оскорбленной\n невинности кидает на стол перепиленный замок.\n - Папа, давай новый замок, вешать буду.\n ",
        "Теща:- Эх, попасть бы в такой уголок земного шара, где еще сохранилась непуганая природа...Зять:- Не стоит. Пусть хоть какой-нибудь уголок природы останется непуганым.\n ",
        "Раньше я очень не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов словно выпадаешь из реальности.Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов словно выпадаешь из реальности.\n ",
        "Новогодний вечер у програмистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.\n ",
        "Разговор в детском саду. Вовочка:- Насть, а ты баба горячая?Настя:- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.\n ",
        "Забавляют невиданные успехи простых российских студентов на Универсиаде. Это все равно, что приготовить роскошный стол, позвать кучу гостей и самим все сожрать.\n ",
        "Российское кино - водка в виде главного героя.\n ",
        "Индеец в Нью-Йорке, продираясь сквозь огромную толпу, возмущается:- Понаехали тут!\n ",
        "Первобытные мужики научились говорить после того, как решили женщин брать не силой, а уговорами.\n ",
        "Как бы хорошо могла сложиться судьба Серого Волка, если бы он не заговорил в лесу с незнакомой Красной Шапочкой...\n ",
        "- Начинающий танцор должен обладать пластикой, ритмикой и слухом.- А слухом-то зачем?- Чтобы слушать советы тех, кому наступил на ногу.\n ",
        "Правительство пообещало увеличить все пенсии на 200%, снизить тарифы ЖХК на 90%, повысить зарплаты до европейского уровня, выдавать ипотечные кредиты под 0%, побороть коррупцию... Эти и другие шутки звучали на новогоднем корпоративе в Кремле.\n ",
        "Анджелина Джоли смогла усыновить ребенка из Зимбабве, которого не успел родить Филипп Киркоров.\n ",
        "Лозунг над дверями кожно-венерологического диспансера: \"Не все девушки одинаково полезны!\".\n ",
        "- Мадемуазель, переспим?- Молодой человек, я замужем!- О, пардон! Мадам, переспим?- Конечно.\n ",
        "Брак - это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы, а начинает покупать овощи.\n ",
        "Визит министpа здpавоохpанения (МЗ) в одну из психиотpических лечебниц.\n Осмотpев палаты, пpоцедуpные залы, столовую, МЗ изъявляет желание пpовеpить,\n как содеpжатся буйнопомешанные больные, опасные для окpужающих. Спускаются\n на 0-й этаж, главвpач (ГВ) отпиpает стальную кованую двеpь. За двеpью длинный\n коpидоp. МЗ пеpеходит от камеpы к камеpе, читает таблички, иногда заглядывает\n внутpь.\n Около одной из камеp:\n МЗ: - Так-так. Остpая паpанойя, OS/2 Warp, мания величия...\n Заглядывает в окошко. Угpюмый тип, увидев МЗ, начинает метаться по камеpе,\n кpича: \"Ла-а-меpы!!! Ла-а-а-меpы!!! Суксь, суксь МастДайная!!!\"\n МЗ (обpащаясь к ГВ): - Часто он так?\n ГВ: - Как новое лицо увидит, сpазу пpиступ...\n Идут дальше:\n МЗ: - Так-так. Остpая паpанойя. UNIX, мания величия...\n Заглядывает в окошко. Угpюмый тип, отpываясь от созеpцания собственных pук,\n повоpачивается и, pасплывшись в улыбке, изpекает: \"Истинная многозадачность,\n полный контpоль, Рулезь Фоpева!\"\n МЗ (обpащаясь к ГВ): - Тихий такой! Выздоpавливает?\n ГВ: - Hет, вpеменное улучшение. - (повеpнувшись к окошку) - NT!\n Больной, вскочив с кpовати, начинает метаться по камеpе, кpича: \"А-а-а!!!\n Вытесняющая многозадачность!!! Исходные тексты!!! Суксь!!! Ла-а-а-меpы!!!\"\n Идут дальше:\n МЗ: - Так-так. Остpая паpанойя. Windows'95, мания величия...\n Заглядывает в камеpу... Камеpа пуста...\n МЗ (недоуменно повоpачивается к ГВ): - А где же больной? Hа пpоцедуpах?\n ГВ: - Видите ли... Только поймите нас пpавильно... Бухгалтеpия у нас на Excel,\n личные дела больных на Access...\n ",
        "Попадает анимешник в гей-клуб. Все вокруг него целуются, порятся в бублика, танцуют под поп,трапы, рэпчик, и вдруг все обращают внимание на анимешника. Шепчутся между собой, отходят в сторону, словно боятся. \n\nИ тут выходит предводитель геев, самый гейский гей в розовой шубе на голое тело, и говорит анимешнику: \n\n— Иди отсюда, пидор.",
        "- 16:25: я тебя не отвлекаю?- 22:36: да нет...\n ",
        "Взрослая жизнь: родители больше не записывают тебя ко врачу, когда у тебя что-то болит. Да ты и сам не записываешься, просто ждешь пока умрешь.\n ",
        "В любовь с первого взгляда поверить легче, когда тебе многообещающе подмигивают.\n ",
        "А вот еще из той же армейской жизни,\n того же офицера. Часть была стройбатовская,\n а потому подобных корок хватало.\n Звонит он как-то в казарму, а дневальный\n (все той же традиционной нацинальности),\n вместо того , чтобы ответить как положено\n по уставу, мол такой-то такой-то\n слушает, говорит (да еще так нагло!):\n \"А дэжурный тумбочка слушает! Понал, да!\"\n Тот же, кстати, солдат периодически путал\n воинские звания и вместо: \"Товарищ\n старшина, подполковник идет!\", говорил :\n \"Эй старщина, два майора идеть!!!\"\n ",
        "Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.\n ",
        "- Дорогой, тебе нравятся мои черты лица?\n- Нет, мне в целом не нравится твое лицо чёрта\nОценили 995 человек\nПоказать список поделившихся",
        "Сидят директор с заместителем мрачные, мрачные.\n Зам: - Шеф, я конечно понимаю, что дела фирмы идут неважно, что проблемы\n с налоговой, долги по зарплате, почти невозможно взять в банке кредит...\n но если мы вчера по пьяни забрели в бар для геев, то зачем же было\n кричать: Я вас всех выебу!!!?\n ",
        "Обещания политиков - это как чай в термосе: чем ближе дно - тем слаще.\n ",
        "Как зовут пьяного карлика-шпиона??\n\n\n\n\nБонд компакт синий",
        "Смывал на Крещение грехи в проруби. Грех прелюбодеяния съежился и почти исчез еще до того, как я вступил в воду.\n ",
        "- Так, слово из четырех букв: общепризнанный универсальный источник знаний.- Хрен, что ли?\n ",
        "Лучше недоперепить, чем перенедопить.\n ",
        "Скинулись страны Ближнего Востока на бомбу, а евреи её бесплатно получили.",
        "Возмущенные беспределом полицейских в отношении журналиста Голунова, депутаты Госдумы предложили запретить подбрасывать наркотики без санкции прокурора.\n ",
        "Встречаются две блондинки.\n - Ты куда спешишь?\n - Да вот хочу вернуть шарфик в магазин, а то купила вчера, а он мне жмет....\n ",
        "Юбилей - хорошая штука. Чем больше у тебя будет юбилеев, тем дольше ты проживешь.\n ",
        "Петька Чапаеву:- Василий Иванович, белого привезли!- Та-а-к, сколько бутылок?!\n ",
        "Борщ студенческий.Рецепт: кипяток, глубокая тарелка свекольного цвета.\n ",
        "Лучший контролер - совесть! Но лучшая совесть, все же, контролер...\n ",
        "В семье роботов скандал. Муж вставил вилку в соседскую розетку.\n ",
        "- Доброе утро, Циля Моисеевна! С Днем рождения! Оставайтесь всегда такой же, какая вы есть!- Аркаша, вы меня сейчас практически прокляли!\n ",
        "Что делает любительница золотого дождя, когда у её мужика простатит?\n\nЛежит под капельницей",
        "Встретившись со своим служащим, владелец фирмы говорит:\n - Поздравляю! У вас появился наследник!\n - Увы! При моей зарплате у меня не может быть наследников - у меня\n могут быть только дети.\n ",
        "Каждыи народ имеет то правительство, которое его имеет.\n ",
        "Пока красоте платят дань, жертв не будет.\n ",
        "- Доктор, у меня что-то случилось с членом. Все женщины при половом акте со мной кричат. И что удивительно, кричат все абсолютно одинаково.- И как же они обычно кричат?- \"Помогите! Насилуют!\".\n ",
        "Наш брак с женой держится на том, что мы оба считаем, что все долбо@бы. Ну, то есть, уходить некуда.\n ",
        "- Почему ваш брак так долго держится?- Я никогда не говорила \"Не туда\".\n ",
        "Посвящается чемпионату мира по футболу в ЮАР...Как круто повернулось колесо времени - теперь в Африке бегают до седьмого пота белые, а африканцы сидят и смотрят на все это, попивая Кока-Колу.\n ",
        "- Ну, братан, попал! Гони мобилу, бабки!- Если Ваше предложение нас заинтересует, мы Вам перезвоним.\n ",
        "Из русского самолета за границей, трезвыми выходят только дети.\n ",
        "Одна женщина была настолько страшной, что специально внедрилась в мафию и потом всех сдала полиции, чтобы сделать пластическую операцию по программе защиты свидетелей.\n ",
        "Когда гаишники научатся размножаться без участия женщин, то будут радоваться не только двум сплошным полосам на дороге, но и двум полоскам на тесте беременности.\n ",
        "Мужик, зашедший в ателье, решает помочь портнихе закрепить вешалку, но все ломает. Пытаясь исправить, рушит еще и стеллажи. Растерянно выдает:- Хотел вот у вас пошить себе...Портниха, перебивая:- Дайте догадаюсь! Брюки, с рукавами из жопы?\n ",
        "- Ему надо бы уже подружку...- Да у него есть она.- Его рука?\n ",
        "- Яша, а ты на какую сумму застраховал свою жизнь?- На пять тысяч гривен.- И только?! Да из-за такого пустяка и помирать-то не имеет смысла.\n ",
        "Есть ощущение, что когда откроются границы, уедут даже те, кто никуда не собирался.\n ",
        "- Доктор, а есть семьи где муж и жена не ругаются, не орут друг на друга?- Есть. Их немного, но есть.- А как их отличить от остальных?- Очень просто, они немые.\n ",
        "Реклама в автосалоне: \"Немыслимой красоты машина, полная волнующих изгибов и чувственности! Ощутите, как нежно дрогнет под вашей ногой ее акселератор\".Купил - теперь не знаю, что и делать: то ли ездить на ней, то ли тр@хнуть в темном переулке...\n ",
        "Зачем эти месячные, почему ко мне просто раз в месяц не может приходить маленький гном с тортом и говорить: \"Ты не беременна, хорошего дня\".\n ",
        "Разговор тестировщиков в одной московской софтверной компании:- Ну, а ты чем сейчас занимаешься? Что за проект? Как называется?- Полная ж#па...- А что делать-то надо?- Ковыряться...\n ",
        "Мы с мужем очень близки и стараемся все делать вместе. Да мы иногда даже трахаемся вместе!\n ",
        "Отец никогда меня не бил ремнем, потому что если бы его снял, то не смог бы меня догнать.\n ",
        "- И запомните: в армии приказы не обсуждаются, а выполняются!- Товарищ майор, а можно, выполняя, при этом обсуждать?- Рабинович, опять вы со своими еврейскими штучками!\n ",
        "Прапорщик - солдатам:- Так ребятки сегодня отдохнем, копайте тут и тут, а я пока схожу узнаю где надо.\n ",
        "Прапорщик построил роту:- Ребята, у меня для вас два сюрприза: один приятный, другой - неприятный. Неприятный: к вечеру нам надо наполнить песком три тысячи мешков. Приятный: песка у нас хоть завались!\n ",
        "Врач пишет в истории болезни: \"Больной был обследован. Был прооперирован. Был хорошим товарищем\".\n ",
        "Мои родственники купили микроволновку ``Дэу`` с ихним кривым\n переводом. Там в частности был один пункт, очень нас позабавивший.\n ``...положите пису в печь...`` После долгого раздумия пришли\n к выводу, что, наверно, бестолковые корейцы имели в виду ``пищу``.\n ",
        "- Правда, я в этой шляпке моложе на 10 лет?- А сколько Вам лет?- В шляпке или без?\n ",
        "Сын уронил мой айфон и слегка повредил экран. Если кого-то интересует - могу подарить: ему 3 года, русый, глаза карие.\n ",
        "- Привет, сосед, как там ваш малыш?- Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чувствую.- А как Лена?- Лена - это я. Генка выглядит еще хуже.\n ",
        "Чувак работал проводником в поезде. Однажды, в купе сидит\n блондинка.\n Чувак: - Ваш билетик!\n Блондинка: - Ой! Он выпал в окно!\n Чувак выкидывает блондинку из поезда на ходу и она разбивается.\n Чувака приговаривают к электрическому стулу.\n Последнее желание: Хочу скушать банан! Скушал.\n Включают рубильник - нифига! Второй раз включают - жив!\n По закону положено помиловать. Чувака отпускают.\n Он снова устраивается работать в поезд проводником.\n В купе сидит мальчик.\n Чувак: - Ваш билетик!\n Мальчик: - Ой! А я его проглотил!\n Чувак выкидывает мальчика на ходу - тот разбивается. Суд.\n Приговор к электростулу. Последнее желание скушать банан.\n Тщательно проверяют, чтобы он не обматывал руки шкурками от\n банана, включают рубильник - нифига. Еще раз включают - опять\n нифига. Отпускают. Чувак снова устраивается работать в поезд\n проводником. На этот раз он выкидывает священника, который\n забыл купить билет. Суд. Приговор к электростулу. Скушанный\n банан. Чувака осматривают, стул проверяют еще на двух\n заключенных - все работает. Врубают раз - чувак жив. Еще раз -\n снова жив. Отпуская, спрашивают:\n - Ну как это удается - что за сила в этих бананах?\n Чувак:\n - Я не знаю. Я просто очень люблю бананы. А остаюсь живым...\n ну, наверное, потому, что я - плохой проводник!..\n ",
        "Во время свадьбы бабушка, пока читала стихотворение с открытки, сбилась, разнервничалась, сказала: \"Я лучше своими словами!\" - и перешла на матерные частушки...\n ",
        "Первые симптомы СПИДа у мужчины: острая боль в заднице и горячее дыхание в затылок.\n ",
        "Женщина у дантиста:- Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить, что согласна скорее родить, чем переносить боль от бормашины.Дантист:- Вы определяйтесь скорее, чтобы я знал, как кресло устанавливать.\n ",
        "Доктор, я уже два года чищу яйца Blend-a-medom,\n и у меня нет на зубах ни одной дырки.\n ",
        "Зачастую от свежей бульварной прессы воняет так, как будто она совсем не свежая.\n ",
        "Если бы за каждое твое вранье я дарил тебе по воздушному шарику, ты бы улетела еще 20 лет назад!\n ",
        "- Теперь ты уже большой, и будешь ходить не в детский сад, а во взрослый лес.\n ",
        "4 Mb - это не память. Это склероз.\n ",
        "Пpиходит женщина к гинекологу. Тот, не отpывая глаз\n от медицинской каpточки:\n - Раздевайтесь!\n Та pаздевается...\n - Ложитесь! (пpодолжая читать)\n - А как ложится, доктоp?\n - А как е@#$есь, так и ложитесь! (пpодолжая читать)\n Потом он отpывается от чтения и глаза у него лезут на лоб :-[ ]\n - А где это вы так е@#$есь??!!!!\n - В \"Запоpожце\", доктоp...\n ",
        "Лето, солнце, жара, два кавказца едут по городу на иномарке. Один говорит:- Слушай, дышать нечем, давай окна приоткроем?- Нет, пусть все думают, что у нас машина с кондиционером!\n ",
        "В жизни совершенно не важно плыть по течению или против течения, тут главное, чтобы у тебя была... яхта.\n ",
        "По прогнозам синоптиков тополиного пуха этим летом не будет, его заменит снег...\n ",
        "- Ты по любви женился или по расчету?- По глупости.\n ",
        "Ночь. В вагонах тускло горят дежурные лампочки. Пассажиры\n засыпают. Вдруг гаснет свет и кто-то истерически кричит:\n - Граждане! Берегите чемоданы! Воруют!! Я уже один украл!!!\n ",
        "\"Американское командование сообщило, что в результате обстрела Багдада погиб один человек, причем совершенно не тот\".\n ",
        "Согласно библии, все мы произошли от Адама и Евы. У которых было три сына. Не торопись, просто дай этой мысли настояться.\n ",
        "Приезжает мужик с дальнего Севера в Москву... Ну, ему все\n в новизну, бегает по городу, в магазины разные забегает и\n постоянно задает один и тот же вопрос: ``Что здесь продают?``\n И вот забегает он в один офис, а там два клерка сидят,\n он к ним:\n - Мужики, а че здесь продают?\n Один из клерков решил схохмить и сказал:\n - Дураков!\n - О! Бойко, видать у вас торговля-то идет, коль всего\n два дурака осталось! - ответил мужик.\n ",
        "- Как закончилась вчерашняя ссора с женой?- Она приползла ко мне на коленях.- И что сказала?- Вылезай из-под кровати, я больше не злюсь!\n ",
        "Финансовое положение:- Борюсь за каждый макарошек, прилипший к кастрюле.\n ",
        "В молодости человек тратит время, чтобы увеличить свои деньги, а в старости он тратит деньги, чтобы продлить свое время.\n ",
        "Первым словом ребенка в семье окулистов было \"шбмнк\".\n ",
        "- Знакомьтесь, девушки, это Артем. Он актер и гей\n- Я не гей\n- Вот это игра!",
        "Путин сказал нано, значит нано!\n ",
        "Эх, а жаль все-таки, что у женщин при возбуждении сиськи в 2 раза больше не становятся...\n ",
        "Почему когда девушки спят, они сопят, а жены - храпят?\n ",
        "Мертворожденные дети попадают в Вальгаллу, потому что умирают в схватках",
        "Самое эффективное лечение травами - крапивой по жопе.\n ",
        "Если ваш муж использует туалетную воду не по назначению, объясните ему, что надпись \"For her\" означает \"Для неё\", а не то, что он подумал...\n ",
        "Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают:\n - У вас что, потолки высокие?\n - Нет, сосед.\n ",
        "Двое бегут от тепловоза по рельсам. Устали.\n Один говорит другому:\n - Может, все-таки в лес свернем?\n Тот в ответ:\n - Ты что, охренел? Тут и на ровном месте дыхалки не хватает,\n а там по кустам чесать...\n ",
        "Гуляет парень с девушкой целый день и молчит. Девушка спрашивает:- Почему ты молчишь?Он отвечает:- Очень стесняюсь попросить!\n ",
        "Между дружбой мужчины и женщины постоянно что-то встает...\n ",
        "- Почему я должен разгребать ваше дерьмо?! Сами обосрались - сами выкручивайтесь!- Странный вы какой-то сантехник...\n ",
        "Облысение - это постепенный переход головы в задницу.\n Сначала по форме, а потом по содержанию.\n ",
        "На фуршете. Жена:\n - Дорогой, тебе не кажется неловким то, что ты уже пятый раз бегал\n с тарелкой за едой?!\n Муж:\n - Не-а, я говорил, что это для тебя!\n ",
        "Мало кто знал Анастасию Волочкову, когда она была в пачке.\n ",
        "- Софочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем именно ты абсолютно права!\n ",
        "Сегодня девочки из отдела кадров прошлись по всем кабинетам и подарили каждому работнику по банану. Я так понимаю, годовую премию ждать не стоит.\n ",
        "Первое правило настольного тенниса: перед началом игры обязательно скажи \"Не помню когда последний раз играл\".\n ",
        "Не расстраивайся, что у тебя нет денег. Ведь есть вещи, которые не купишь ни за какие деньги. Например, живой динозавр.\n ",
        "Говно не столько вещество, сколько состояние бытия.\n ",
        "Всем лежать! - кричал патологоанатом... Он вообще нервничал не в своем отделении.\n ",
        "- Что изменится после смены правительства?- Да что может измениться после замены Медведева на Мишуткина?- Ну, например, чиновники станут себя вести ласковее, добрее...\n ",
        "Давно дело было, скучал лейтенант-гаишник на выездном посту --\n погода нелетная, остановить некого, а если остановишь, то придраться не\n к чему. Видит -- запорожец едет, за рулем дедуля сидит. Остановил.\n Документики проверил -- все вроде в порядке. И правила соблюдены. Ну\n тут и решил он скуки ради пошутить над стариканом: \"запорожец\", мол,\n говорит, относится к роду мотоциклетных колясок, каску одевать нужно\".\n Ну водитель побожился: \"усе зроблю, як кажешь, сынку\" -- да и поехал\n себе с миром. Гаишник посмеялся только.\n Через пару дней случись начальству этот пост проверять. И вот -- снова\n этот \"запордец\" тут проезжает. Причем мимо не проехал, остановился.\n Картина следующая: сидит дедуля за рулем, в каске, рядом -- бабуля,\n такой же божий одуванчик, в такой жа каске. \"Ось, сынку, -- говорит,\n причем с гордостью такой -- как ты и сказал, усi в касках!\"\n Уж не знаю, где они эти каски раздобыли, наверное, со времен Великой\n Отечественной реликвия хранилась, а только шутник наш после этого\n долго еще в младших лейтанантах ходил...\n А еще рассказывают, что лет десять назад по пригородному городку\n одному раскатывал на своей \"Яве\" некий лихой дедуля, и хоть он без каски\n ездил, но менты его никогда не трогали. А все потому, что он лысый был,\n и вместо защитного головного убора наклеивал на черепушку две полоски\n изоленты крест-накрест.\n ",
        "- Бывало, выпьешь царь-водки с вечера, а с утра голова - царь-колокол.\n - Да и с царь-пушкой не все в порядке...\n ",
        "- Кручусь тут как дура в колесе!- Не дура, а белка!- У белки хоть шубка есть, а я дура!\n ",
        "С наступлением лета количество экспертов в соцсетях резко уменьшилось - их увезли к бабушкам в деревню.\n ",
        "Некоторым людям хорошо не тогда, когда им хорошо, а когда их соседям плохо.\n ",
        "Рыбачили как-то два новых русских на лодочке. Вдруг поднялся ураган\n и лодку унесло в открытое море. Скоро ураган кончился, равно как и харчи\n и питье. И вот на седьмые сутки, когда у них уже готова была поехать крыша\n от голода и жажды, они выловили какую-то бутылку. Открыли, а там Джин.\n - Ну,- говорит, - загадывайте желание!\n - Хочу, шоб было море пива!, - быстро выпалил один НР.\n - Будет исполнено, - отвечал Джин и тут же исчез.\n А пива-то нет.\n - Ну и где же прикол? - спрашивает браток.\n Потом глядят, батюшки светы, море-то все из пива стало.\n Тут другой НР и говорит:\n - Это ты хорошо придумал, чмо @баное! А ссать теперь в лодку, да?!\n ",
        "Отношения на расстоянии - это как каждому взять по концу резинки, разъехаться и ждать кто первый отпустит, чтобы второму прилетело в лоб.\n ",
        "На сковороде жарится яичница. Одно яйцо говорит другому:- Сегодня жарковато тут у нас!- Да, жара, глобальное потепление!Сковорода удивленно бормочет:- Мать честная, ко мне прилипли говорящие яйца!\n ",
        "- Может, сходим на фильм ужасов, отдохнем от новостей?\n ",
        "Жена почему-то на меня обиделась. Попросила привезти ей швейный метр. Спрашиваю ее:- Зачем?- Надо талию измерить.И всего-то лишь я уточнил:- Думаешь, что хватит?\n ",
        "Прапорщик у окулиста.- Какая буква?Молчит.- Какая буква?Молчит.- Что, не видите?- Вижу. Забыл...\n ",
        "- Если вы будете во Франции, обязательно посмотрите памятник Мерлин Монро и залезьте на Эйфелеву Башню. Но смотрите, не перепутайте!\n ",
        "Koнкypc нa лyчший пaмятник Cтeпaнy Бeндepe:\n нy тaм paзнi вapiaнти...\n Пoбeдил тaкoй пpoeкт.\n Cтeпaн Бeндepa тpимa y oднiй pyцi тpизyб, a в дpyгiй шибeницю\n (виceлицy), a нa шибeницi виcитимe cпpaвжнiй мacкaль.\n - Taк вiн cмepдитимe бyдe (вoнять).\n - Taк ми йoгo кoжнoгo дня мiняти бyдeмo.\n ",
        "Вслед за Порошенко, закупившим у Трампа американский уголь, в Вашингтон полетел президент Польши - закупать американские яблоки.\n ",
        "В Интернете появился блог для активно вяжущих бабушек - Свиттер.\n ",
        "Через десять минут после того, как в грузинском тоннеле загорелся трейлер с 30 тоннами армянского коньяка, на место происшествия прибыли бригады спасателей из Подмосковья.\n ",
        "Женщина как погода - не знаешь, что будет завтра.\n ",
        "Когда ничего не остается делать, многие так и поступают.\n ",
        "- По данным недавнего исследования, в сигаретах, производимых в США, содержится гораздо больше канцерогенов и других вредных веществ, чем в каких-либо других.- Ну, вот, в России даже канцерогенов в сигареты нормально положить не могут!\n ",
        "Мужик пришел к ясновидящему и говорит \"хорошая погода сегодня\".Ясновидящий: \"да, напоминает мне лето 2022\".\n ",
        "Анжела так сильно делала губы уточкой, что ее подкармливали хлебом в парках.\n ",
        "- Молодой человек заходит в цветочный магазин и видит на стене большой плакат \"Скажи ей это цветами\". Он просит только одну розу.- Как, всего одну?- Да, я не болтлив...\n ",
        "Жена с сыном ездила на юг. Возвратилась и восторженно мужу рассказывает:- Очень понравилось. Познакомилась с Героем Советского Союза. Такой хороший дядька.Мальчик добавляет:- Какой же он герой, если без мамы в темной комнате один боялся.\n ",
        "Справляем мы день рождения моего давнего друга. Присутствуют друзья\n и родственники, все с удовольствием общаются и поднимают тосты.\n Помимо всего прочего присутствует мододая пара, у коих три дня назад\n свадьба была.\n Настал момент, когда виновник торжества произносит ответный тост:\n \"Спасибо всем, что пришли и т.д. хорошо, что собрались, отвлеклись\n от своих дел, проблем ...\"\n В этот момент новоиспеченный муж задумчиво и явно думая наполовину\n о чем-то своем, говорит о себе и супруге: \"Да... мы вот тут тоже ...\n отвлеклись...\"\n Дальше тост, в общем, слушали плохо.\n ",
        "идёт узбек, качается,\nвздыхает на ходу:\nпривет тебе красавица\nа покажи пизду.",
        "В толпе большого торгового центра муж потерял из виду свою жену и обращается к хорошенькой продавщице:- Прошу вас, поговорите со мной немножко, и моя жена сразу же найдется.\n ",
        "Как правило, люди не хотят жить лучше. Они тупо хотят денег.\n ",
        "Если вы знакомы с девушкой уже неделю, а секса у вас еще не было - значит вы дня три уже передружили.\n ",
        "Иметь ребенка - это богатство, быть мамой - великое счастье! Значит я богатая и счастливая!\n ",
        "Парень с девушкой садится играть в дурака на желания.Девушка:- Сразу тебя предупреждаю, что \"во все щели\" - это 2 желания, а не 3!\n ",
        "(Навеяно описаниями типа идеальный день - реальный день)\n Один идеальный день программиста:\n 9.00 - Проснуться в трехэтажной вилле с бассейном, полем для гольфа,\n площадкой для тенниса, вторым бассейном, но гораздо большим (50х120 м),\n от того, что неизвестная красотка (фотомодель) целует в районе пупка.\n Мягко (за волосы) оттащить от себя и сказать, что у дяди сегодня много\n важных дел, а ей пора домой. Выслушать уверения в бесконечной и страстной\n любви, но вызвать охранницу (атлетически сложенную афину с бюстом третьего\n размера, офигительной задницей) и избавиться от глупой девки.\n 9.20 - Завтрак в постель: кофе с молоком, немного водки с красной икрой,\n сигара.\n 10.00 - Выйти, оглядеться, упрекнуть в бедноте Путина и Буша, бесстыдно\n играющих на твоей площадке для гольфа, погрозить кулаком, но смягчиться\n (президенты же все-таки).\n 11.05 - Долго решать, в какой бассейн лезть, чтобы освежиться.\n 12.00 - Решить залезть в тот, который поменьше, потому что большой тебя\n просто пугает, и долго думать на фига тебе надо было два бассейна.\n 13.00 - Наконец-то! Вот ОН! Мой!!! 8-ми процессорный Pentium 4 3.0 Ghz,\n объем оперативки 16 Гб, GeForce 4 - Ti 128 Mb, 2 сказевых харда по 120\n гб, матрица 21 дюйм, SBLive Extigy, 6 колонок по 200 Вт, с полосой\n пропускания 2 - 40000 Гц, в зале со специальной акустикой. Слабо?\n А я не буржуй! Мне больше не надо!!! Сеанс Q3 с лучшими мира сего.\n Ты абсолютный чемпион. Раз плюнуть...\n 16.00 - Блин, я же до сих пор в плавках после бассейна! Душ. Переодеться.\n Вспомнить, что являешься боссом международной корпорации Мега-Хард.\n Надо проверить дела, но для начала обед, джакузи и массаж с абсолютными\n победительницами международного конкурса красоты.\n 18.00 - Нельзя так себя утомлять, еще не вечер. Получить по почте\n слезную мольбу ЦРУ не хакать их скудоумную систему защиты с целью\n фотографирования своей задницы спутниками из космоса. Особая просьба не\n трогать бедный телескоп Хаббл.\n 18.30 - Пришли приглашения из лучших ночных клубов Нью-Йорка. Сидеть 10\n минут и выбирать лучшие, но так и не решив, позвонить старой подружке из\n Севастополя, спросить, что ей больше нравится и послать за ней один из\n 14 самолетов. Ностальгия...\n 19.00 - Она прилетит в районе десяти, а пока... Где, блин, мои\n массажистки?!\n 22.00 - Прилетела старая подружка. Говорит, что просто меня обожает,\n готова на что угодно... Могла бы придумать что-нибудь оригинальное...\n 23.00 - Ночной клуб. Drugs, drinks, sex...\n ??.?? - Очень туманая мысль о том, что надоело так жить, может пойти в\n дворники?\n Zzzzzzz...\n ",
        "Ненавижу, когда мне говорят:- Ха-ха, ты старше меня, ты умрешь раньше!Приходится доставать револьвер и уточнять:- Да неужели?\n ",
        "Лег спать на голодный желудок, а проснулся с полным. То ли чудо случилось, то ли холодильник не просыпаясь, навещал.\n ",
        "Короче парень приходит в церковь.\n— Отец , мне надо исповедоваться!\n— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!\n— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : \"ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! \" Ну я остался и ее трахнул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: \"ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди\". И я ее трахнул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : \"ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! \" ... Ну мы напились и я его трахнул. Что мне делать, отец? ?\n— Иди нахуй отсюда , пока дождь не пошел!",
        "Муж собрал свежеприобретенный шкаф. Жена говорит:- Смотри, если нижний ящик открыть, то средний тоже открывается и бьет прямо в лоб! Исправь!- Не, я уже закончил. А снизу вещи твоей мамы положим.\n ",
        "Был в торговом центре. Видел, как люди выходят из магазинов без покупок. Жаль, что это не заразно, а то бы я их попросил на мою жену покашлять.\n ",
        "Врач рекомендует пациенту:- Вам следует чаще купаться!Пациент возражает:- Но я ежедневно принимаю ванну!- В таком случае вам нужно чаще менять в ней воду!\n ",
        "- Абрам, посмотри, гости сходили в туалет, руки не помыли, а потом руками берут сахар.- А я что сделаю?- Как что, в шкафу есть щипцы для сахара.- Абрам! Где щипцы?- Как где? Уже давно висят в туалете...\n ",
        "Не поминай лихом, лучше помяни в завещании.\n ",
        "Где-то там, в космосе, есть планета, планета без войн, без насилия, без голода и бедности, без убийств и без зла.А еще на ней нет кислорода.\n ",
        "Из лекции в мединституте:\n ...медицина - наука неточная, деньги назад не отдавайте!...\n ",
        "Какой диагноз поставили парню, забывающему адрес кальянной?\n\nДыменция 🤙🏻",
        "- Это у вас очки солнцезащитные?- Нет! Лунозащитные!- Как это?- Для лунатиков!\n ",
        "В такую погоду прежде, чем выйти на улицу, нужно основательно обмотаться большим и теплым мужиком.\n ",
        "21 век. Страна \"золотого миллиарда\". Судья зачитывает приговор:- Признать подсудимого виновным в оскорблении чувств геев... Подсудимый, ваше последнее слово.- Простите меня, пид@расы!\n ",
        "Инна переспала с парнем на первом же свидании.Чтобы он не подумал, что она всегда такая, на утро девушка сделала очень строгое лицо.\n ",
        "Купил коврик для мышки. Теперь на нем спит кот.\n ",
        "Это у них в испанских языках perla negra значит черная жемчужина, а у нас в русском все как пишется, так и читается!\n ",
        "Немолодого официанта спросили, какая самая большая мечта его жизни.- Чтобы все посетители ели дома, а чаевые присылали мне по телеграфу.\n ",
        "Звонок в квартире:- Алло, это баня?- Нет, это Болодя.\n ",
        "Женщина на приеме у гинеколога говорит:- Видите, у меня там, в паху, какие-то черные точки?- Да вижу барышня, а у вас муж случайно не столяр?- Доктор, а как вы догадались?- Вы ему скажите, чтобы он из-за уха карандаш вынимал!\n ",
        "- Молодежь нам уже дышит в спину - вздохнул Валерий Леонтьев.- Ничего плохого в этом не вижу! - улыбнулся Борис Моисеев.\n ",
        "Симпатичная велосипедистка пpоезжает на кpасный свет. Милиционеp\n несколько pаз свистнул, она остановилась.\n - Вы слышали как я вам свистел? - стpого спpашивает он.\n - Да, - отвечает она, - но сегодня вечеpом я занята.\n ",
        "Вопрос: как крестится черногорец?\n Ответ: следующим образом. ``Господи! Дай\n мне немного здесь (лоб), много здесь\n (живот), и чтобы я ни-че-го не делал\n ни этой (правое плечо), ни этой (левое\n плечо) рукой!``\n ",
        "- Моя девушка спорить не умеет! Только начинаю доказывать свою точку зрения, сразу начинается истерика: \"Влад, не бей!\", \"Влад, убери нож!\"... Ей-богу, как дитя.\n ",
        "— Прикинь, мне моя сказала что, в постели я жадный и эгоистичный! \n— А ты че?\n— Да я как услышал, так чуть своим членом и не подавился!",
        "— Холмс, как вам удается столько времени обходиться без женщины? \n— Элементарно — Ватсон.",
        "Если поправки пройдут, у нас будет онулевший Президент.\n ",
        "Дилемма: испортить кредитную историю или начать уголовную.\n ",
        "Если внутренний голос говорит вам, что вы все сделали правильно, не обольщайтесь, возможно, это спам.\n ",
        "Рекламный плакат на пивном ларьке: \"Купи 5 литров пива и получи леща в подарок!\".\n ",
        "Катюшка открыла шкаф с игрушками и достала набор парикмахера. Кот Васька нырнул под кровать, а дедушка не успел.\n ",
        "Образование - не показатель интеллекта, а возраст - не показатель зрелости.\n ",
        "Идет ежик по лесу. И за собой на веpевке батон тащит. Навстpечу лиса:- Ежик, ты куда?- Да вот, вешаться иду...- Hу а батон-то тебе нафига?- А хpен его знает сколько я там пpовишу!\n ",
        "Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает. Посадили на диету — поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду — еще 10 кг прибавил. Оставили одну воду — еще плюс 10 кг. Не выдержали: \n— Да что ж ты, гад, никак не худеешь то? \n— Да знаете, что-то мотивации нет",
        "Hа уpоке pусского языка учительница говоpит:\n - В дpевнеpусском языке вместо буквосочетания \"оpо\" часто использовалось\n буквосочетание \"pа\". Hапpимеp, \"гоpод\" - \"гpад\", \"воpота\" - \"вpата\"...\n Встает Вовочка и говоpит:\n - А как по-дpевнеpусски \"соpока\"?\n ",
        "Что общего у женщины и посудомойки\n\n\n\n\n\n\n\nИх нужно сначала завести, чтобы они намокли",
        "Парень пришел установить девушке антивирус на компьютер. Она:- Это много времени займет?- Да нет! Умеючи - очень быстро!- Хорошо! А то хотела чай поставить...- А, кстати, где твой муж?- Он же в ночь сегодня.- Ой, ты смотри, как скорость-то упала...\n ",
        "- Почему вы хотели покончить с собой?- Мне скучно жить...- И вы думаете, что самоубийство вас развлечет?\n ",
        "- Дорогой, ты помнишь, как Шерон Стоун в \"Основном инстинкте\", в полицейском участке, ножку на ножку закладывала?- Конечно, помню!- Вот это ты, с@ка, не забыл! А хлеба домой купить?\n ",
        "Пришел Буратино в синагогу и говорит:- Сделайте мне обпиливание...\n ",
        "Британские ученые изобрели противозачаточные таблетки для мужчин, они на 99% состоят из снотворного.\n ",
        "Гуайдо делом доказал, что его зовут Хуан...\n ",
        "- Ты не слыхала о моем приключении? - спрашивает одна проститутка\n у другой.\n - Нет, я только вчера в город вернулась.\n - Так вот. Недавно у нас проводился бал-маскарад, где я предстала\n в образе \"Евы до грехопадения \", прикрыв свою добродетель\n виноградным листком.\n - Ну и что?\n - А то, что вдруг подул сильный вemep, и мой листок улетел. Когда\n я через два часа покидала бал, то за мной уже числилось 5 грехов...\n ",
        "Сегодня Хэллоуин, подумала Света Лобода, сегодня буду выступать ненакрашенная!\n ",
        "- Вчера суп из черепахи ел!- Ну и как?- Из тарелки удобней.\n ",
        "- Купила сыну пианино, думала, научится играть, радовать маму будет. Но увы, стоит инструмент, пылится...- Что, редко убираешься в квартире?\n ",
        "На официальном приеме жена говорит мужу:- Жан, будь разумным. Ты уже десятый раз идешь в буфет за виски, что подумают люди?- Не беспокойся, дорогая, каждый раз я говорю, что это для тебя.\n ",
        "Любопытный факт: 23% копировальных машин по всему миру ломаются из-за желающих сделать ксерокопию своей оголенной задницы.\n ",
        "Этот неловкий момент, когда встречаешься глазами с девушкой, которая ест банан...\n ",
        "У наших ракет самые мирные цели.\n ",
        "- Привет, ты где?- Географически или экономически?\n ",
        "Хочешь эту песню себе на мобильный? Отправь слово на наш короткий номер!Не хочешь - отправь наш номер на короткое слово!\n ",
        "Греф в костюме инвалида пытался получить кредит в Сбербанке...Вот если бы он с пенсией инвалида пытался отдать кредит Сбербанку...\n ",
        "Мама, играя со своим сыном, крепко обняла его. Вовочка, сдавленно:- Ты что, мама! Задушишь - заново рожать придется!\n ",
        "Бедный студент десять раз заварил чайный пакетик, потом сделал из него марлю на форточку, скурил всю заварку, а через неделю повесился на ниточке.",
        "Моя хата с краю!На Рублевке.\n ",
        "После того, как мы увидели сказочные хоромы всероссийского целителя Малышевой в Америке, как-то не поворачивается язык сказать, что государство не заботится о наших медиках.\n ",
        "В конце пира опытная скатерть-самобранка сама превращалась в простыню.\n ",
        "Цивилизация - это когда в доме не хватает розеток.\n ",
        "Обратная эволюция существует! Девушка припорхала в клуб, как бабочка, а уползла, как гусеница.\n ",
        "Тверская улица, середина дня. По улице топает клерк - галстучек,\n дипломат, костюмчик. И вдруг наступает на банановую корку\n и со всего размаха ка-а-ак треснется головой об асфальт!\n Дипломат улетает к облакам, а мужик на всю улицу:\n - Е* твою мать!!!!!\n Мимо проходит такой же, услышав вопль первого, озабоченно\n смотрит на часы:\n - Да-да, надо маме позвонить!\n ",
        "Она сказала, что купила это охуительное кружевное бельё специально для меня, а сама обиделась, когда я его надел.",
        "- У тебя толстые пальцы.- С чкего ты взячл?\n ",
        "- Все! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь!- Что? Бросил пить и курить?- Неа... поменял почтовый ящик, ник и номер аськи.\n ",
        "- Что ваш сын собирается делать после окончания школы?- Если он будет так учиться, как сейчас, то сразу после окончания школы уйдет на пенсию по возрасту.\n ",
        "Заслало как-то ЦРУ своего агента в ВУЗ (название ВУЗа остается\n за рассказчиком) нашей страны, на предмет изучения получения\n высшего образования. Чуть времени прошло, возвращается агент\n назад. Учился слишком хорошо - разоблачили.\n Посылают следующего. Тоже возвращается. Учился так себе, да\n по бабам не ходил - разоблачили.\n Еще одного. Возвращается. Учился плохо, по бабам ходил, а пиво\n не пил - разоблачили.\n Посылают четвертого. Тот долго отсутствует, но в конце концов\n тоже возвращается... `` Да что ж такое!? А ну, рассказывай! Что\n на этот раз!?`` Агент: ``Да и учился плохо, и по бабам ходил, и\n пиво пил. А все сессию сдали, а я нет...``\n ",
        "С целью повышения народного благосостояния президент Зеленский подписал указ о постепенном увеличении светового дня до 22 июня 2020 года.\n ",
        "Недавно меня чуть не сбила машина, прямо на зебре, я едва не выпал из седла.\n ",
        "- Кому жить труднее: мужикам или бабам?- Мужикам из-за баб.\n ",
        "- Алло, доктор?- Да, я Вас слушаю.- Доктор, я по Вашему совету купил клизму, а что с ней делать?- Засуньте ее себе в задницу!- Ладно доктор, у Вас, наверное, настроение сейчас плохое, я позже перезвоню.\n ",
        "Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.\n ",
        "Сержант прибегает к прапорщику:\n- Товарищ прапорщик! Там в казарме табуретка...\n- Опять оттрахали!?\n- Никак нет! Сбежала!",
        "История в истории. Это в дополнение к рассказаной мною истории о том\n как мой муж принимал участие в Российских президентских выборах из\n Чикаго. По дороге в кассы Аэрофлота, инспектор рассказала нам, откуда\n она так хорошо знает где эти кассы расположены.\n Пару лет назад Аэрофлот обратился в Чикагскую полицию: пропал человек.\n Гражданский летчик. Ушел в город и не вернулся. Не явился на работу,\n пришлось откладывать рейс. Пропал. Помогите!! Стали искать. Нашли в\n тюремной камере соседнего полицейского участка. Причина: пойман с\n поличным за мелким воровством из супермаркета.\n Интересно, он еще летает в Чикаго?\n ",
        "Старый грубый анекдот, но очень точно отражающий суть\n АУТОТРЕНИНГА (извините :)\n Один мужик себе же (внушительно):\n - Я не хочу срать!\n - Я не хочу срать!\n - Я не хочу срать!\n - Я не хочу срать!\n - Я не хочу срать!\n - Я...\n - Я не усрался!\n - Я не усрался!\n - Я не усрался!\n ",
        "- Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с молоком!- Гдэ жэ ты ее видэл?- Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулас, и упала лицом на тротуар...\n ",
        "- Где бы нам собраться после сессии?- В казарме, бл@ть!\n ",
        "- Интересно, вот как люди жили раньше, когда у них не было целлофана с пупырышками?- У них были вши!\n ",
        "- Девушка, вы выглядите чем дальше, тем лучше!- Ой, спасибо!- А чем ближе, тем хуже...\n ",
        "Украина, Украина, Украина. Утюг включаешь, и там Украина. А помните были новости про козла и тигра. Золотое было времечко.\n ",
        "Шушенское. Надежда Константиновна ночью будит мужа:- Володя, давай?- Ты что, Наденька, услышат!- Ну, Володечка, мы потихонечку!- Да нет, перегородки тонкие.- Ну и черт с ними! Прошу тебя, мне очень хочется!- Ну ладно, только тихо-тихо: \"Вихри враждебные веют над нами\".\n ",
        "Супер-звезда рассказывает:\n - А иногда я даже разрешаю фанаткам прикоснуться к себе...\n внутренней стороной щеки.\n ",
        "Парикмахерша, у которой давно не было секса, любую стрижку делает интимной.\n ",
        "Старость - когда начинают говорить об оргазме с сарказмом...\n ",
        "Ипподром. Перед самым финальным заездом к жокею подходит дедок со своею\n кобылой и грит:\n - Сынок, проскачи на моей кобыле! Жизнью клянусь, она всех победит! Деньги\n пополам поделим!\n Жокей оглядел кобылу, вроде ладная да стройная, думает, чем черт не шутит,\n и спрашивает деда:\n - Ладно, дедуля, что можешь посоветовать?\n - Да ты, сына, не волнуйся, шпорь ее да хлыстом осаживай, но помни: перед\n каждым прыжком через препятствие громко кричи ей в ухо \"А-Л-Л-Л-Е Х-О-П!!!\"\n и она будет сигать, как птица!\n Жокей удивился, но согласился. И вот дан старт. Кобыла как метеор сразу\n вырвалась вперед, первый барьер. Жокей кричит:\n - Але хоп!\n Кобыла, как танк, проламывается через бревна, даже не пытаясь подпрыгнуть.\n Второй барьер:\n - Але хоп! - громче кричит жокей.\n Кобыле по барабану, она сносит намертво и это это препятствие.\n Скачут дальше и вот перед ними бетонная стенка. Жокей думает,\n ну вот мне и шиздец подкрался, и со страху как заорет кобыле в ухо:\n - АЛЛЛЕ ХОП, ГРіБАНАЯ КЛЯЧА...!!!\n Тут кобыла отрывает ножки от земли и как ласточка перелетает через\n стенку. Первое место. Ипподром ликует. Овации. После, обосраный\n со страху жокей спрашивает деда, вручая ему его долю:\n - Ну дед, ты даешь! Она что у тебя, глухая!?\n Дед:\n - Какой глухая, сынок, она СЛЕПАЯ!!!\n ",
        "Американка:- Oh, my God!Русская:- И не говори, мой тоже гад.\n ",
        "Путин сказал, что надо уволить Медведева, но не уточнил - какого.Вот так вместо премьер-министра пострадал президент Континентальной хоккейной лиги.\n ",
        "- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности\n практически не ограничены.\n - Да, мне об этом уже говорили.\n - Ну и что вам сказали?\n - Да, так и сказали: \"Не связывайся с этим идиотом, он уже всех\n зае#ал!\".\n ",
        "Жизнь почти прекрасна. Ее немного портит отсутствие приемлемой альтернативы.\n ",
        "Только интеллегентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.\n ",
        "Не всякое хорошее состояние больного - это повод для выписки. Хорошее финансовое состояние требует длительного и кропотливого лечения.\n ",
        "Штирлиц лег спать и... немного спустя, заснул\n ",
        "По-настоящему универсальный клей - это такой, которым можно одинаково успешно склеить девушку и ласты.\n ",
        "- Мужчина! Вы мне на ногу наступили!- Вы шо, уже сходите? Мы же только от остановки отъехали.\n ",
        "Поручик Ржевский занимается с Наташей нужными делами. Наташа спрашивает в экстазе:- Поручик, вы что, презерватив с шипами одели?- Нет-с, просто мозоли-с!\n ",
        "Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами.\n ",
        "После выдачи Депардье паспорта с мордовской пропиской, глава Мордовии с легким сердцем рапортовал президенту об улучшении жизни в регионе, в частности, о 50% увеличении средних зарплат работников культуры в марте месяце по сравнению с февралем, за что и был представлен к ордену.\n ",
        "Мокрый негр зашел в бар и попросил сухого белого...\n ",
        "Окончательная победа маркетинга произошла тогда, когда физру назвали фитнесом.\n ",
        "В посольство США прислали пакет с белым порошком. Пресс-секретарь категорически отрицает наличие наркоманов среди персонала!\n ",
        "Я не знаю как должно быть, но вы делаете неправильно.\n ",
        "- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?- У меня были тоннели.\n ",
        "Знаете ли вы, что...\n - В холодную погоду у уличных художников-портретистов быстрее всего\n кончатся синие карандаши?\n - В старину сексуальные меньшинства называли \"добры девицы\" и \"красны\n молодцы\"?\n - Земляника может размножаться усами, а вот людям до этого еще далеко?\n - В свободное от работы время военные халтурят - воюют на стороне\n противника?\n - Если бы каждый человек смог построить дом, посадить дерево и вырастить\n сына, то на Земле появилось бы 5 миллиардов домов, деревьев и сыновей.\n - Оказывается, женщины делятся не только на умных или красивых. Бывают\n еще и богатые.\n - По армянской Конституции при инаугурации Президент должен держать\n правую руку на маме.\n ",
        "Я не боюсь умереть. Я просто не хочу при этом присутствовать.\n ",
        "На учениях.\n - Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?\n - Конечно, братан!\n - Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос:\n у вас есть вода?\n - Никак нет, товарищ сержант!\n ",
        "— А почему вы расстались?\n— Она сказала, что у неë иссяк запал.\n— Что запало?\n— Иссяк.\n— А что это?\n— Да я тоже не понял",
        "В магазине две кошатницы выбирают москитную сетку.- Порвут!- Да не порвут!- Я тебе говорю - порвут!Продавщица:- Да что же у вас там за комары?\n ",
        "Жена становится на весы и pадостно кpичит мужу:\n - Доpогой! Пpедставляешь, я похудела на два килограмма!\n - А ты встань на весы после того как накpасишься, - скептически\n отвечает муж.\n ",
        "Девочки, если ваш муж в магазине смотрит на танки и машинки, это еще не значит, что он хочет от вас сына.\n ",
        "Абонент не отвечает или находится в зоне действия сети Мегафон...\n ",
        "Раньше ванну набирал по отметке, и вода, когда садился, не переливалась, а сейчас наливаю всего полванны, вода - через край. Кажется, плотность воды изменилась.\n ",
        "В сорок пять баба ягодка опять!\n Да, но не все же любят сухофрукты.\n ",
        "Хочу поблагодарить того человека, который первым увидел улей, кишащий пчелами, и подумал: \"Эти мелкие ублюдки явно хранят что-то вкусное внутри\".\n ",
        "- Что делают люди когда им отключили свет?- Правильно, бегут к окну посмотреть которым еще домам электричество вырубили.\n ",
        "- Выхожу спокойно из ресторана, никого не трогаю...- Как вдруг какая-та сволочь наступает мне на галстук.\n ",
        "В Ашане еще издалека увидел черных. Упал перед ними на колени. Но когда они подошли ближе, оказалось, что это цыгане. Сделал вид, что ищу монетку.\n ",
        "Тупо вытаскивать на берег утопающего - это недальновидно. В другой раз тебя рядом может и не оказаться. Залезь в воду и научи тонущего плавать.\n ",
        "Человек-паук - это выдумка. А человек-говно - нет.\n ",
        "Улыбнись, и пусть все те уроды, что тебя расстраивают, прямо сейчас попадут в мир без cекcа и выпивки.\n ",
        "- Танечка, давай останемся друзьями?- Нет, только свадьба.\n ",
        "Русские говорят - увидеть Париж и умереть. Французы говорят - увидеть Челябинск - и сдохнуть.\n ",
        "Подходит сын к папе и спрашивает:\n - Папа, а почему солнце и светит и греет, а луна только светит,\n и не греет?\n - Отстань сынок, не видишь, у папы голова болит!\n - Hе, ну пап! Hу почему солнце и светит и греет, а луна светит,\n но не греет, а?\n - Сынок, оставь папу в покое, не видишь, ужинаю! Hе мешай!\n - Hу па-а-а-апа! Объясни! Вот солнце светит и луна тоже светит,\n солнце греет, а луна нет! Hу почему???\n - Hу сынок, ну так повелось! Hу почему мы, например, руки моем,\n а ноги нет?\n ",
        "Некрасивая, но сильная девушка Люся парня из армии не ждала, а поджидапа...\n ",
        "Говорят, что кошки ложатся на больное место. Вчера моя кошка легла на мой кошелек. Она еще никогда не была так права.\n ",
        "- Может ли четыре девятых быть больше четырех третьих?\n - Может, если это - пиво Балтика.\n ",
        "Зима, гололед. Идет мужик, попадает на скользкое.\n Размахивая руками, пытается сначала не упасть,\n потом - не убиться, но в конце концов с криком:\n ``%# МАТЬ-ПЕРЕМАТЬ!`` хлопается на задницу. И так\n задумчиво: `` Да, не забыть бы маме позвонить...``\n ",
        "Подрался с женой, она хотела вынести мусор, а сегодня моя очередь! Я иду на улицу!\n ",
        "На родительском собрании в школе:- В этом году питание детей стало на 5 рублей вкуснее!\n ",
        "Иду по улице, вижу блондинка в машину масло доливает. Офигел... Подхожу ближе. Нет, все нормально: масло заливается в бачок омывателя.\n ",
        "- Иван Иваныч, вы у нас на фирме как самое главное в автомобиле.- Что, двигатель?- Нет, тормоз.\n ",
        "Мой дед - уверенный пользователь ПК. Недавно он попросил меня написать письмо в Google Maps, потому что сарай, который он сломал еще летом, до сих пор виден на их картах.\n ",
        "Отстаньте уже от масок, презерватив тоже не 100% защита, но ведь не так сложно ехать в нем в метро.\n ",
        "Итак представляем вашему вниманий суперкомпактный тренажер 2 в 1 для активного отдыха - кресло-качалка. Кресло-качалка качает что-то! Непонятно что...\n ",
        "Я накричала на человека, который позвонил мне в час ночи! Перезвонила ему в четыре утра и извинилась.\n ",
        "Вбегает грузин в салон автомобилей фирмы \"Фольцваген\", подскакивает к менеджеру и, кладет на стол 35000$, говорит:- Мнэ пассат!Менеджер смотрит на грузина, потом на деньги, и воодушевленно так:- Да за такие деньги ты здесь и поср@ть можешь!\n ",
        "В темные времена главное не засветиться.\n ",
        "- Хочу, наконец, получить свои 300 баксов зарплаты и отправиться с ними...- В магазин?- Нет, в 1993 год.\n ",
        "1 февраля - это такая дата в русском календаре, когда во всех отечественных городах на площадях еще стоят новогодние елки, а реклама в магазинах призывает \"Поздравь любимую с 8 Марта!\".\n ",
        "- А вы принимаете извинения?- Нет, только наличные.\n ",
        "Дерево может пятьдесят лет благополучно расти у обочины дороги, а потом внезапно выскочить прямо перед женщиной-водителем.\n ",
        "- Меня в субботу инопланетяне похитили. Помню тусклый свет, кнопочки и чувство подъема вверх.- Это мы тебя пьяного в лифте на 10 этаж везли, придурок.\n ",
        "Кароче, три улитки гоп-стопнули черепаху.\n В милиции потерпевшую спрашивают:\n -Раскажите, как все произошло?\n Черепаха (волнулаясь):\n -Ой не знаю! Это все так быстро произошло...!!!\n ",
        "- Мужик, ты пьешь?\n - Нет.\n - Куришь?\n - Нет.\n - Наркотиками балуешься?\n - Нет.\n - А как же ты расслабляешься?\n - А я просто не напрягаюсь.\n ",
        "Под Новый год. Хозяева заняты последними приготовлениями к праздничому застолью. Гости ждут и загадывают, кто что хочет в Новом году.\n Первые гости:\n - Мы купим новый автомобиль и у нас все будет!\n Вторые гости:\n - А мы поменяем свою 3х-комнатную на 4х-комнатную и у нас тоже все будет!\n Маленький сын хозяев говорит:\n - А у нас все уже есть!!!\n Все возмущенно:\n - Как это у вас все есть?! У вас старый автомобиль, и холодильник надо заменить, и....\n Мальчик опять:\n - Нет, у нас все есть!!! Когда папа приехал летом из Сочи и привез триппер, то мама сказала: \"Только этого нам и не хватает!!!!\"\n ",
        "Перед решающим матчем футболист и тренер.\n - Tренер, мне переодеваться?\n - Обязательно!!\n - А я играть буду?\n - Ни в коем случае!!!!\n ",
        "- Почему у вас в паспорте фото в профиль?- Вы паспорт боком держите!\n ",
        "Новости русского радио из Нью-Йорка:\n \"Среди русскоязычного населения Брайтон-Бич ходят слухи\n о сексуальной связи президента с неким Моней Левинским...\"\n ",
        "Почему сборная России не поедет на чемпионат Европы-2000?\n - Александр Филимонов допустил ошибку двухтысячного года.\n ",
        "Приходит как-то Кадет Биглер в гости к Семе Помидорному и спрашивает:\n - Чегой-то ты помидоры так перцем посыпал?\n - А это не помидоры, а яйца.\n - А почему красные?\n - Так пасха же.\n ",
        "У американского музыканта Джона Кейджа есть произведение, в котором 4 минуты 33 секунды - тишина. Мне нравится, когда эту композицию мне исполняет жена.\n ",
        "В Европе:- Ну как, тебе понравились мои родители, любимый?- Очень, милая, классные мужики!\n ",
        "- Круто ты начальника отделал на совещании. А кто ты по образованию?- Отделочник.\n ",
        "Стоит мужик, машет pуками и оpет в дpугой конец улицы:\n - Эй! Эге-гей! Эй!\n К нему подходит дpугой:\n - Слышь, мужик, ты че pазоpяешься. У тебя же мегафон в pуке -\n чеpез него и говоpи.\n Первый повоpачивается к нему, подносит мегафон ко pту:\n - ТЫ! HЕ МЕШАЙ РАБОТАТЬ! УЙДИ ОТСЮДА!\n Второй испуганно отшатывается. Первый опускает мегафон и оpет:\n - Эй! Эге-гей! Эй!\n ",
        "Лучший рецепт для правителя - устроить всем такое будущее, чтобы о его времени вспоминали как о благословенном и тишайшем.\n ",
        "- Что надо делать, если у эпилептика случился приступ в ванне?\n - Надо бросить туда грязное белье и добавить стирального порошка.\n ",
        "Спокойной ночи. Пусть ребятам приснятся сиськи, а девушкам... Не знаю, никогда не понимал, что им вообще нужно. А ребятам - сиськи.\n ",
        "- Удивительное дело, тараканы перевелись в России.- Они не перевелись, а предусмотрительно свалили.\n ",
        "Как известно, богатые люди хранят сбережения в банке, бедные - в холодильнике. Я, как человек среднего достатка, выбрал компромисс: деньги держу в банке, а банку - в холодильнике.\n ",
        "Два людоеда, отец и сын, идут по берегу реки, и видят: плывет на лодке девушка, ну очень красивая. Сын говорит:- Папа давай ее поймаем, свяжем и возьмем с собой!Отец отвечает:- Да-да, поймаем, свяжем, возьмем с собой домой, а маму съедим!\n ",
        "Русских много где можно встретить, даже в столице иногда попадаются.\n ",
        "- Кого хороним?- Тещу.- А что случилось?- Козел забодал.- Видно хорошая теща была, столько народу пришло проводить в последний путь...- Да нет, это очередь на козла.\n ",
        "Каждому из нас здоровья хватает на всю нашу жизнь.\n ",
        "В летнее время в общественном транспорте ожидается повышенная потность населения.\n ",
        "Буденный выступает перед школьниками с воспоминаниями.\n - Выезжаю это я на белом коне. Гляжу налево: твою мать!\n Гляжу направо: твою мать!!\n Дети:\n - Во бля, память !\n ",
        "С утра моешься подогретой водой в тазике. Зато потом весь день - брифинги, диджитал, интеграция бизнеса в технологии 21 века.\n ",
        "Два алкаша смотрят биатлон:- Кто пока лидирует?- Бе.- Эй, ты, блевать иди над унитазом!\n ",
        "Хочешь завести друзей, заведи их подальше. (c) Иван Сусанин.\n ",
        "В семье, где у двоих взрослых и семилетней дочери по полуметровой гриве волос на каждом, кошачья шерсть - вообще не проблема.\n ",
        "\"Билайн - живи на яркой стороне!\".Чуть-чуть в тени - уже не ловит...\n ",
        "Куда хочет попасть наркоман путешественник? \n\nВ Вену",
        "Научные исследования показывают, что в кавказских странах продолжительность свадьбы составляет в среднем семь месяцев. А потом гости начинают потихоньку расходиться на другие свадьбы.\n ",
        "— Работа сидячая, на дому\n— Это кем же?\n— Промышленным альпинистом",
        "Судя по статистике сборная России по футболу выигрывает только у сборных тех стран, чья площадь меньше или равна площади футбольного поля.\n ",
        "На новогоднем утреннике глава Центробанка встала на табуретку, чтобы рассказать стишок, и повесилась.\n ",
        "- Пашка, привет!- Девушка, я не...- Давно не виделись! Все так же хорош в постели?- Ну, Пашка так Пашка.\n ",
        "- Дорогая! А почему котлеты разного размера?- Блиин! Ну ты же сам хотел разнообразия в еде!\n ",
        "Мужчина подходит к девушке и спрашивает:\n— Сколько вам лет?\nТа кокетливо отвечает:\n— Мне ближе к тридцати, чем к двадцати.\n— А поточнее?\n— Немало.\n— Ты мне мозги не еби! Я спрашиваю сколько?\n— Эээ... тридцать и еще плюс двадцать\n— Лан, заткнись.",
        "Я пью за вас, дождитесь результата.\n ",
        "- У вас в роду были евреи?- Нет, я первый.\n ",
        "Если твоя мама - женщина, если Клава - для тебя имя, а мышь - грызун, то ты \"ламер\"!\n ",
        "На приеме у врача молодая женщина:\n - Скажите, доктор, каковы основные симптомы венерических болезней?\n - Ну, судя по Венере Милосской, прежде всего отваливаются руки.\n ",
        "Приходит антикоррупционер к коррупционеру и говорит:- Папа, дай денег...\n ",
        "- Моя теща все-таки хорошая женщина, деньгами помогла на покупку машины, детей помогает воспитывать, квартиру уступила. Но все-таки один недостаток у нее есть.- Какой?- Теща она!\n ",
        "Недавно люди были удивлены неожиданным появлением на улицах девушек\n в странных костюмах с очень короткими юбками - чуть длиннее пояска :)\n Девушки с гордостью объясняли - \"это самая последняя модель Версаче,\n он придумал ее в свой последний день...\".\n Расследование инцидента показало: модельер не успел дорисовать нижнюю часть...\n ",
        "Здравствуйте, я гражданин Российской Федерации. Какие удержания и штрафы мне за это положены?\n ",
        "Наташка поставила бабушку в тупик, приехав к ней уже толстой.\n ",
        "Автомобиль Ока - это зародыш Джипа или выкидыш КАМАЗа???\n ",
        "В зону отчуждения Чернобыльской АЭС срочно направлены российские спецслужбы со спецзаданием - ни при каких обстоятельствах не допускать там никаких референдумов.\n ",
        "Странно, что месячные делают девушек нервными, ведь их отсутствие - куда более серьезный повод нервничать.\n ",
        "Вышла женщина замуж. Встречает после первой брачной ночи\n подругу. Подруга:\n - Ну что, мальчик будет или девочка?\n Женщина:\n - Ты что, у меня п#$да, а не POLAROID!\n ",
        "Эйнштейну повезло, что он жил в прошлом веке.В наше время мужика с всклокочеными волосами, который утверждает, что нашел связь между пространством и временем, сразу отправили бы на лечение в психушку.\n ",
        "На иномарках ездят те, у кого нету денег содержать ВАЗ.\n ",
        "- Почему немцы так и не смогли взять Москву?- Потому что сдается только славянам...\n ",
        "Срочно вызвали к шефу на совещание. Чтобы не скучать, взял с собой ноутбук. На столе места не нашлось, поставил его на колени.Чуть по привычке не обосрался...\n ",
        "В Москве появляются новые памятники. Недавно появился памятник первому запорожцу въехавшему в 600 Мерседес. Надпись на памятнике гласит: \"Номер твой неизвестен, подвиг твой бессмертен\".\n ",
        "- Коррупция, как поезд. Остановить ее может только машинист, ведущий состав...- Или партизаны пустят его под откос...\n ",
        "- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете!?- Встаньте от меня подальше!\n ",
        "Похоже Шойгу поторопился.Актуальнее было строить Зимний вместо Рейхстага.\n ",
        "Грибники без опыта заблудились в лесу, и два дня питались грибами. Сейчас их нашли, но их показания не сходятся. Не совпадают даже эпохи.\n ",
        "Путин назвал любовь к ближнему важнейшим принципом в жизни. Жаль, что я не вхожу в круг его ближних.\n ",
        "Однажды немой Чукча заблудился в тайге. Стоит на полянке, машет руками. Знаками показывает: \"Я заблудился!\". Выходит к нему на полянку другой Чукча, тоже немой и знаками показывает: \"Ты что раскричался на весь лес?\".\n ",
        "Мальчик, девочка! Какая в жопу разница?\n ",
        "Пора что-то менять в моей жизни.Вечером сяду на телевизор и буду смотреть на диван.\n ",
        "Американец - это человек, который способен не только зарезаться в процессе бритья, но и удавиться в процессе завязывания галстука.\n ",
        "По причине политкорректности роман \"Война и мир\" был переименован в \"Миротворческая операция и мирный договор\".\n ",
        "Ненавижу когда говорят: \"Мне бы твои проблемы\". Да тебе бы мои проблемы, ты бы уже мылом веревку мазал.\n ",
        "Сызмальства девочки убеждаются, что в основном все мальчики глупые, но мужики-то точно знают, что все бабы - дуры.\n ",
        "- Что хочешь на день рождения?- Милого, доброго, заботливого парня.- Загадай что-то более реалистичное. Дракона, например.\n ",
        "Сидят два папуаса на берегу океана, ножками болтают, журнал \"Плейбой\"\n листают... Один говорит: \"Ну и меню...\"\n ",
        "Доктор над пациентом, практикант записывает:- Так, пишем, \"черепная травма головы\"...- Доктор, может \"черепно-мозговая\"?- Неа, даже проверять не будем, мозгов нет, раз на день рождения жены пришел с любовницей...\n ",
        "Однажды Эйнштейна спросили:\n - Какое оружие будет главным в 3-ей Мировой Войне?\n - Не знаю, - ответил великий ученый, - но в 4-ой Мировой\n Войне главным оружием будет каменный топор.\n ",
        "Как отличить бедного олигарха от богатого?Бедный смотрит концерт Стинга из VIP-ложи.Богатый приглашает его выступить к себе домой.\n ",
        "Сынок нового русского беседует с отцом:- Ты ведь часто бываешь за границей, папочка?- Да, сынок.- Тогда назови мне реку в Германии...- Как ты хочешь чтобы я ее назвал?\n ",
        "Моя жена имет только две претензии:1. Нечего носить.2. Мало места в шкафу.\n ",
        "Табличка на дверях СБУ: \"Стучите\".\n ",
        "- Первый раз в жизни села на диету, странные ощущения.- Есть хочется?\n ",
        "Прочитал в сканворде: \"Группа корыстных людей\". Отгадать не смог, потому что пять букв - ни дума, ни правительство не подходят.\n ",
        "- Первая любовь: это так романтично, так трогательно!\n - Да уж, и так быстро!\n ",
        "Папа пошел укладывать дочь спать. Через какое-то время заходит дочура и говорит:- Все.- Что все?- Папа уснул.\n ",
        "Уже конец августа, а новогоднего настроения совсем нет.\n ",
        "Маленькая девочка в магазине:\n - Дайте мне шоколадную фигурку за рубль, пожалуйста.\n Продавец:\n - Тебе какую: мальчика или девочку?\n - Конечно, мальчика, там шоколаду больше!\n ",
        "Не беда, что некоторые женщины симулируют оргазм. Беда, что они поголовно симулируют любовь...\n ",
        "- Доктор, а где я смогу купить необходимое мне лекарство?- В аптеке, за углом. Только Вы туда уже не успеете!- Что, она скоро закрывается?- Нет, просто Вы уже не успеете до нее добежать!\n ",
        "Акция! Присылайте обертки от шоколада \"Корона\" к нам на фабрику... А то реально уже не во что заворачивать.\n ",
        "Все, что надо знать о впавшем в маразм режиссере Оливере Стоуне - он снимал хвалебный фильм о Чавесе, доведшем некогда очень богатую страну до голодных бунтов.\n ",
        "После введения санкций на Азирова в Австрии упала финансовая бимба.\n ",
        "Идет штирлиц по лесу, видит: люди вокруг костра сидят.- \"Кастраты!\" - подумал штирлиц, и пошел обратно.\n ",
        "Первый шаг к своему собственному бизнесу - это регулярное питание бизнес-ланчами.\n ",
        "Муж видит, как жена встала на весы и со всех сил поджала живот:- Света, ты думаешь, это тебе поможет?- Еще бы, так хоть цифры видно.\n ",
        "В детстве я очень хотела домик и Кена для моей Барби. Но жили мы небогато, поэтому Барби обитала в обувной коробке, а тр@хал ее какой-то пират.\n ",
        "Деревня. Бабки сидят на лавочке, щелкают семечки. По деревенской улице медленно ползет навороченный \"Джип\", упирается бампером в забор, давит, давит... Проламывает забор и рушится в овраг. Бабка:- Глянь, еще один с навигатором приехал!\n ",
        "Человек, испорченный деньгами гораздо безобиднее человека, испорченного их отсутствием!\n ",
        "Возвращается муж домой и застает в спальне жену с любовником. Муж, брызжа слюной, кричит любовнику:- Гад, если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил!Любовник, небрежно так:- А у тебя теперь рога есть. Ты меня забодай!\n ",
        "Маленький мальчик звонит врачу:- Доктор, срочно приезжайте!- У вас кто-то заболел?- Да, вся семья, кроме меня...- Как так?- Очень просто! Я себя плохо вел - и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа...\n ",
        "Женщина с идеальной репутацией всегда втайне мечтает о том, чтобы все говорили, как она ее потеряла.\n ",
        "- Маш, а Маш! Хочешь ``новой русской`` стать?\n - О-о, Зин, о чем речь! Конечно, хочу.\n - Ну тогда иди вон в тот фургон, спросишь Заура. Ему вчерашняя\n русская за ночь уже надоела.\n ",
        "Болтают двое американцев:- А ты знаешь, что я снимался в фильме \"Бойцовский клуб\"?- Да ну ладно, я тебя там не видел!- А член в конце фильма, по-твоему, чей показывали?\n ",
        "Он был таким интеллигентным, культурным и воспитанным молодым челове-\n ком. Свою маму он всегда называл только на \"Вы\". Порой как скажет:\n - Мама, Вы, что ох@ели!!!\n ",
        "Чем больше ваша дверь напоминает банковский сейф - тем вы желанней для грабителей.\n ",
        "- У вас есть пирожки с мясом?\n - С х@ясом, только с повидлом!\n - С х@идлом, я с мясом хочу!\n ",
        "Говорят,что это чистая правда.\n В Армии Обороны Израиля есть такое понятие - солдат-одиночка, т.е.\n солдат, у которого родители за кордоном живут. Такому солдату\n полагается раз в год ездить на денюжки армии к мамке с папкой.\n Так вот, поехал такой солдатик в отпуск к предкам куда-то в совок.\n Ессессно, дерябал неслабо и оттягивался как мог.\n Просыпается как-то с жуткого бодуна, смотрит по сторонам - блядь!\n в медвытрезвитель угораздило залететь. Не долго думая, идет права\n качать. Стучится в двери и говорит менту:\n \"Я израильский танкист, не имеете права....!!!\"\n \"А я китайский летчик - иди спать!\" - не растерялся страж порядка.\n ",
        "Штирлиц на допросе у Мюллера:- Скажите, штандартенфюрер, откуда взялись ваши пальчики на русской радистке?\n ",
        "- Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику?- Под себя!\n ",
        "- Дорогая, у нас есть что покушать?- Там пончики возьми.- Тампончики сама жри!\n ",
        "Счастливая семейная жизнь - это постоянная борьба домогательств с недомоганиями.\n ",
        "Маленький мальчик подходит к отцу:\n - Папа, а почему комаров так много?\n - Ну не знаю... наверно потому, что для них\n еще презервативов не придумали...\n ",
        "- Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?- Слава Богу, что ты больше не будешь задавать мне этот дурацкий вопрос.\n ",
        "Роза Марковна с Молдаванки так безвкусно одевалась, шо воры украли со двора только бельевую верёвку!\n ",
        "Надпись на двери стоматологии: \"Улыбайся, может, ты это делаешь последний раз!\".\n ",
        "Объявление: Пропал мальчик 6 лет. Особые приметы: мальчик, 6 лет, пропал.",
        "Клетки человека обновляются каждые 7 лет, поэтому это уже не бывшая, а очень даже новенькая, и с ней обязательно нужно замутить.\n ",
        "Чтобы в Екатеринбурге без конфликта нашлось место и для сквера, и для храма, достаточно снести американское консульство.\n ",
        "Несколько вещей, которые не стоит говорить, расставаясь с дамой: 1. Кстати, я завтра женюсь. Ты приглашена. 2. Когда будешь выходить, постарайся не застрять в дверях. 3. Я сплю с твоей мамой. 4. Здесь пахнет так, как будто кто-то умер. 5. Пора бы тебе заняться своим образованием.\n ",
        "Что может быть хуже, чем откусить яблоко и увидеть там червяка?\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nНайди работу, еблан",
        "В России спрут - это глагол.\n ",
        "Продается кошелек из крокодильего хуя. При легком поглаживании превращается в чемодан.",
        "- Зато будет, что вспомнить в старости!- В старости ты будешь вспоминать, куда очки положил.\n ",
        "- Представляешь? Билл Гейтс завещал все состояние на благотворительность.- Ого. Это же надо так разругаться с родственниками...\n ",
        "- Ребята, с вами можно в волейбол поиграть?- Можно. Становись здесь, отец, будешь сетку держать.\n ",
        "Удивительная вещь - экзамен. Одних он удивляет вопросами, других ответами.\n ",
        "Как установили эпидемиологи, главные роли в кино передаются половым путем.\n ",
        "Стоят на остановке парень в спортивках и бабушка.\n– Сынок, куда двойка едет?\n– Тебе в бороду, бабуль.\nНу и вырубил её нахуй че",
        "- Милая, а давай начнем все с чистого листа?- Ой, не получится... Ты же загадил уже всю тетрадь!\n ",
        "- Почему вы хотите развестись с мужем?- У нас разные религиозные взгляды.- А конкретнее?- Он не признает меня богиней!\n ",
        "- А почему журавли на юг клином летят, и один впереди все время?- У него карта.\n ",
        "Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения.\n ",
        "Рыба-пила утром превращается в рыбу-похмелье.\n ",
        "Шел по улице, смотрю у помойки два бомжа сидят. Вонь, грязь, мусор.Один наклонил голову к другому, и говорит:- Вась, погляди у меня там перхоти нету?\n ",
        "Мне искренне жаль тех, кто не бухает. Они просыпаются утром и лучше им уже не будет.\n ",
        "Очень чистоплотный медведь сосет лапу через пакет.\n ",
        "- Может все-таки водочки?- Не, спасибо, я после водки дурным становлюсь.- То есть щас - это не предел, да?!\n ",
        "Девушка с парнем в скайпе::- Димочка, а хочешь покажу тебе свои заросли?- Ну ты извращенка Лизонька, показывай скорее - жду с нетерпением!Девушка, поворачивая камеру на балкон:- Смотри Димочка, - перец, укроп, петрушка...\n ",
        "Узнав о том, что недалеко от его дома задержали вооруженных пулеметом людей, Владимир Зеленский непроизвольно сдал анализы.\n ",
        "Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.\n ",
        "Женщины попытались представить себе мир без мужчин.Никаких преступлений, никакого насилия, косметики и ненужной модной одежды, лишь толпы счастливых, жирных женщин!\n ",
        "- Товарищ капитан, мне на место происшествия одному выехать или с собакой?- С собакой, сержант. Один ум хорошо, а два - лучше.\n ",
        "Если раньше на третьем свидании только начинали целоваться, то сейчас уже беременеют.\n ",
        "Переехал жабу трактор. Ползет она бедная, еле дышит:\n - Вот это мужчина, вот это прижал! Не то что у нас на болоте!\n ",
        "От виллы в Комо до комы от вил не так уж далеко...\n ",
        "Россия - страна чудес, в том числе, математических. В ней сначала был первый президент, а затем - нулевой.\n ",
        "На все детские утренники Игорек ходил в картонной коробке. \"А Игорек у нас сегодня кто? А Игорек у нас сегодня Тошиба\".\n ",
        "Есть на свете женщины, которые никогда не заставляют страдать мужчин вокруг себя. Они предпочитают всю жизнь мучить одного. Эти женщины называются верные жены.\n ",
        "Что находится у женщины между п@здой и ж@пой???...\n Ответ: танц-площадка для яиц.\n ",
        "- Мы, вообще-то, приматы. Звери такие. Млекопитающие. И яйца мы не несем.- Несем, но не откладываем.\n ",
        "- Хорошо на Кипре! Надел шорты, надел очки, взял плеер... и бегом из супермаркета, пока не заметили!\n ",
        "Я предлагаю следующим тренером сборной России по футболу сделать Путина, игроков набрать из ФСБ, и пусть только попробуют не выполнить тренерскую задачу...\n ",
        "— Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, - сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.",
        "- Вы говорите по-английски?- Только со словарем.- А с людьми, что стесняетесь?\n ",
        "Детей можно родить, а внуков надо заслужить.\n ",
        "Готовится мент к свадьбе. Приходит к другу и говорит:\n - Ты у меня на свадьбе понятым будешь?\n ",
        "Вопрос к проститутке:- А каким образом вы развлекаетесь после работы?\n ",
        "Еще ни одна яйцеклетка не бегала за сперматозоидом!\n ",
        "Коротко о праздниках - прожрали месячный бюджет.\n ",
        "Работать будем от КПП и до вечера. С лопатами я договорился. Самосвал приедет все объяснит.\n ",
        "Однажды один человек встретил джинна, и тот сказал ему:\n\n— Я исполню любые твои желания, но что бы ты ни загадал, твой сосед, которого ты ненавидишь, получит вдвое больше.\n\n— Хочу, чтобы у меня вернулся отец.\n\nСосед погрустил, но начал играть в Геншин.",
        "Двое голубых дерутся на членах. Один к другому поворачивается спиной:- Ну заколи меня, заколи!\n ",
        "Несколько признаков того, что вы живете в Швеции:\n 1. Вам кажется, что все окружающие люди очень медлительные.\n 2. Когда вы не торопитесь, то пешеходные тротуары свободны,\n но когда вы спешите, то на вашем пути постоянно появляются\n 100-летние бабушки и куча мамочек с колясками.\n 3. Ветер дует вам в лицо ВСЕГДА, независимо от направления вашего\n движения.\n 4. Полумрак в дневное время для вас привычен, и при появлении\n солнца вы сразу же надеваете солнечные очки.\n 5. Летом вы катаетесь в жаркие страны, чтобы загореть.\n 6. Погода летом и зимой примерно одинаковая.\n 7. Вы утверждаете, что велосипед самое лучшее средство передвижения в\n городе, но при этом всегда ездите на автобусе.\n 8. ВСЕ синоптики полные мудаки, которые получают деньги просто так.\n 9. Банк выплачивает вам деньги быстро, когда они вам не нужны, но\n задерживает их на целый месяц, когда они вам просто необходимы.\n 10. Если вы звоните в какую-нибудь контору, вам ВСЕГДА отвечает\n автоответчик.\n 11. Выгоднее всего сидеть на социальном пособии и не работать.\n 12. В этой стране НИКОГА НИЧЕГО не случается.\n 13. Купить спиртное можно с 21 года, а огнестрельное оружие тут\n вообще запрещено.\n 14. Вы считаете, что учиться в одной стране и одновременно работать в\n другой совершенно нормально.\n 15. Вы никогда не видели полицейских, но уверены, что если позвонить,\n то они приедут быстро.\n 16. Вы уверены, что всю преступность организуют нигеры и другие отбросы\n из стран третьего мира.\n 17. Всегда проверяете наличие при вас трех вещей, когда выходите из\n дома: ключи, кошелек и мобильный телефон.\n 18. Не можете прожить дня без Интернета.\n 19. Вы привыкли, что о важных делах и встречах вам сообщают в последнюю\n минуту.\n 20. Ваше мнение: американцы могут удавиться, но иметь шведский паспорт\n все равно лучше.\n ",
        "Маленький мальчик поздно вечером вышел пописать. Слышит из родительской спальни доносятся какие-то звуки. Подошел к двери и заглянул в замочную скважину.Смотрел минут пять, потом изрек:- И эти люди запрещают мне ковырять пальцем в носу!\n ",
        "- Вот и выпал пух, гоу играть в пушки и лепить пуховика?\n ",
        "(Л)ектор:\n - Сегодня мы с вами рассмотрим виды любви. Бывает любовь между\n мужчиной и женщиной.\n (А)удитория:\n - Cлайды, слайды.\n (Л): - Подождите. Бывает любовь между мужчиной и мужчиной.\n (А): - Cлайды, слайды.\n (Л): - Подождите, еще не время. Бывает любовь между женщиной и\n женщиной.\n (А): - CЛАЙДЫ! СЛАЙДЫ!\n (Л): - Сейчас, сейчас. И, наконец, бывает любовь народа к\n партии. А вот теперь слайды, пожалуйста.\n ",
        "Вице-премьер Игорь Шувалов назвал дороги во Владивостоке ужасными. Далее он сообщил прессе, что сахар - сладкий, а вода - мокрая.\n ",
        "Физрук Геннадий Иванович больше всего ненавидел онлайн-уроки за то, что не мог подсадить за попку учениц 11 класса на турник.\n ",
        "- Официант! А что такое диетическая пицца?- Это обычная пицца. Но я сажусь рядом и ем ее вместе с вами.\n ",
        "Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой инспекции горит...\n ",
        "Apple Watch теперь может делать ЭКГ.А медсестра у меня в поликлинике - нет.\n ",
        "Муж - жене:- Так, сегодня буду тебя дрючить до седьмого пота!- С чего это?- Врач сказал, чтобы не кашлять, надо ночью хорошенько пропотеть!\n ",
        "Как правильно мерить член, чтобы получилось 20 сантиметров?\n ",
        "А знаете ли вы, что было много братьев Запашных.Остались самые невкусные.\n ",
        "Василий Иванович строго спрашивает Петьку:- Это ты на моем столе фанерку отодрал?- Да что вы, Василий Иванович, я и имен-то таких не знаю!\n ",
        "Умственный труд - очень тяжелый труд. Особенно, если им занимаются недоумки.\n ",
        "- А твой жених знает, сколько тебе лет?- Да, частично...\n ",
        "Диалог:- Официант, ваши музыканты играют по заказу?- Разумеется, сэр.- Тогда пусть играют в покер до конца моего ужина.\n ",
        "Пpодали наши амеpиканцам гpоб с Лениным.\n Американцы поставили его на кpышу самого\n выского небоскpеба в Hью-Йоpке.\n Ленин встает, оглядывается:\n - Hу так я себе это и пpедставлял...\n ",
        "Приходит такой тщедушный мужичонка в клинику, подходит\n к такой толстой бабени на ресепшене и тихонечко так грит:\n - Я записан на сегодня!\n Бабень смотрит в журнал и просто-таки громовым голосом говорит:\n - НАШЛА ВАС. ВЫ ПО ПОВОДУ ИМПОТЕНЦИИ ?!\n На мужика все смотрят, он краснеет и тоже орет:\n - НЕТ! Я ПО ПОВОДУ ИЗМЕНЕНИЯ ПОЛА, И ХОЧУ\n ВСТРЕТИТЬСЯ С ТЕМ ЖЕ ВРАЧОМ, КОТОРЫЙ ДЕЛАЛ ВАМ ОПЕРАЦИЮ.....\n ",
        "- О, как вы смотритесь на этом диване...\n - Это я еще сижу...\n ",
        "- Maэcтро! - обрaщaетcя дaмa к художнику. - Bы можете\n нaриcовaть мой портрет в обнaженном виде?\n - Kонечно! Cейчac я рaзденуcь...\n ",
        "- То есть, Вы просто решили угнать самолет?- Да.- А к психологу не думали сходить?- Думал.- И?- Решил, что самолет угнать прикольнее.\n ",
        "Дочь завтра выходит замуж, и мать дает ей последние советы в отношении брачной жизни. Выслушав ее, дочь восклицает:- И это все, маман? Теперь мне понятно, почему папа так часто тебе изменял!\n ",
        "- Петь, а тебе нравиться такие скучные, глупые девичьи фильмы про любовь?- Конечно! Только я в них ничегошеньки не понимаю, они все на немецком.\n ",
        "Женская наивность - это, когда дарите мужу спиннинг и ружье, надеясь, что в доме всегда будет рыба и мясо.\n ",
        "Обидно, что наша жизнь пролетает быстро. Еще обидней, что хорошая жизнь пролетает не только быстро, но и мимо.\n ",
        "Моя благоверная супруга возвращается домой с загадочным видом. Я, говорит,\n сделала тебе чумовой подарок. Ну, думаю, все держись! А она продолжает:\n Ты, говорит, кружки любишь менять, из которых в офисе пьешь. Вот я тебе\n еще одну купила, чтоб она тебе обо мне и на работе напоминала. И вручает\n мне эту кружку. А на ней надпись: I LOVE MY HUSBAND! Немая сцена.\n В общем, она сама из нее дома пьет теперь.\n ",
        "Сейчас заходит ко мне в кабинет девушка незнакомая, а я как раз ищу нечаянно выброшенный эскиз в мусорке и бутерброд жую. Она извинилась и ушла. Так я научил шефа предупреждать меня о том, что ко мне идут заказчики, и вернул себе право закрывать дверь на замок.\n ",
        "Бальзак, \"О норе\".\n ",
        "— Изя! Шо у вас в Украине происходит? \n— Сема, полный дурдом! Российские войска окружили украинскую воинскую часть и кричат: \" Сдавайтесь! \" А им оттуда отвечают: \" Русские не сдаются! \"",
        "Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка!\n ",
        "- Почему ты 10 минут не открывала мне дверь?- Я мучилась с запором...\n ",
        "Сидит программер вечерком дома за компом - программит вовсю. Вдруг -\n стук в дверь. Он открывает, а за дверью Смерть с косой! Правда,\n маленькая уж больно - 3,5 см. Программер в ужасе:\n - Мне ж еще жить да жить!\n - Расcлабься! Не к тебе я - к винту твоему...\n ",
        "- Чем занимаешься?- Смотрю чемпионат по тяжелой атлетике!- Мужчины или женщины?- Да еще не разобрался!\n ",
        "Не освоив толком даже Тверскую область, Россия бодро взялась за освоение Арктики.\n ",
        "Забивает солдат гвоздь в стену шляпкой вперед. Мимо проходит прапорщик и спрашивает:- Какие проблемы, боец?- Да вот гвоздь в стенку не могу забить.- Эх, молодежь, да у тебя же гвоздь от противоположной стенки!\n ",
        "Свадебные традиции пора менять. Пусть теперь невеста вместо букета кидает подружкам неженатого мужика.\n ",
        "- Что общего между священником и новогодней елкой?\n - И там, и там шары - всего лишь украшение...\n ",
        "Нет, я одного понять не могу: зачем блондинки корни волос в черный цвет красят?\n ",
        "Сначала пределом дебилизма были селфи. А потом появилось Pokemon Go.\n ",
        "Мама рассказывала, что когда-то она хотела бросить все свои дела и уехать выращивать овощи, чуть позже родился я и ее мечта осуществилась.\n ",
        "- Не огорчайтесь, у всех когда-то все бывает впервые.- Странно слышать такое от собственного адвоката, как будто у меня это - не первый срок, а первый секс.\n ",
        "Часто слышу с экрана про безопасный секс. У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет. У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют...\n ",
        "Охота - это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а медведь еще жив.\n ",
        "- Пятачек, пошли на речку свинью тр@хать!- А она разве даст?- А куда ты денешься!\n ",
        "Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет никаких сил идти работать...\n ",
        "Если бегать по утрам, день сложится отлично, потому что ничего хуже, чем бег 10 километров с утра, с вами уже не случится.\n ",
        "Неработающих компьютеров не бывает, бывают выключенные.\n ",
        "Крутые рекрутируются из кретинов.\n ",
        "Люди, страдающие паранойей, просто помните, что вы не одиноки.\n ",
        "Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым.\n ",
        "Старший прапорщик перед зеркалом.Закрыв погоны руками: - Так вроде дурак дураком...Открыв погоны: - А так - старший прапорщик...\n ",
        "В Петрограде на Финляндском вокзале на броневичок забирается\n невысокий мужик, мнет в руке кепку и обращается к толпе:\n - Люди добрые! Сам я не местный, только приехал из Швейцарии,\n живу в шалаше...\n ",
        "Женился на красивой - через год стала страшной. Женился на стройной - через год стала толстой. Женился на некрасивой и толстой. Жду...\n ",
        "За последние годы в стране достигнут значительный прогресс: воровать стали не миллионами, а миллиардами.\n ",
        "Запись в истории болезни: \"Клизму переносит хорошо, матерится шепотом\".\n ",
        "Коронавирус, как повод для знакомства: \"Девушка, а давайте проведем карантин вместе?\".\n ",
        "- Как вы относитесь к еде?- Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.\n ",
        "Джордж Буш-младший просит своего косметолога-визажиста:- Нарисуй мне точку на лбу.- А зачем?Буш, стукая указательным пальцем себя по лбу:- Да индийский посол сказал, что я хороший мужик, да только здесь у меня не хватает.\n ",
        "- Ты чего не бреешься?- Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...- А для себя?- А для себя я пиво покупаю!\n ",
        "Мой приятель пару месяцев назад расстался с девушкой. Говорит, что до сих пор живет на апрельскую зарплату.\n ",
        "Как показал последний соцопрос, для 62 процентов российских мужчин понятия \"отпуск\" и \"запой\" тождественны. Остальные просто не знают смысла слова \"тождественны\".\n ",
        "У мужчин и женщин момент истины редко совпадает.Иногда мужчины достигают своего слишком рано.Хуже, когда женщины своего так и не достигают.\n ",
        "Падать побаиваюсь. Ладно, если еще угодишь в грязь лицом. А ведь можно и на арматуру яйцом.\n ",
        "- Доктор, жена уехала и оставила ребенка на меня. Я все делаю: и гуляю, и массаж, и гимнастику, а он все кричит!- А чем вы его кормите?- О, черт, так и знал. Всегда что-нибудь забуду!\n ",
        "Неудобно - это, когда выпросил, а у тебя не стоит.\n ",
        "В психиатpической больнице звонит телефон.\n Мужской голос спpашивает:\n - Посмотpите, пожалуйста, есть ли кто-нибудь в палате номеp 10.\n - Hет, никого, - отвечает дежуpный.\n - Чеpт возьми! Значит,мне все-таки удалось сбежать?\n ",
        "Долой предрассудки - женщина тоже человек!\n ",
        "- Почему этот журнал стоит 60 рублей, а тот, точно такой же - 70 рублей?- Потому что тот с бесплатным приложением.\n ",
        "20 лет уже женат и все это время, люблю только одну женщину и наслаждаюсь каждой минутой, когда мы вместе. Главное, чтобы Люся об этом не узнала!\n ",
        "- А кто это там так орет у соседей?- А, это Катька...- Блин, рожает, что ли?- Нет, еще только беременеет.\n ",
        "Этот год был похож на удар мизинцем о ножку тумбочки.\n ",
        "- Слышь, чувак, ты когда последний раз дрался?- Не помню, а что?- Да ничего, щас я тебе счетчик обнулю.\n ",
        "Если вы в лифте, задумались и неожиданно для себя испортили воздух, а лифт остановился на промежуточном этаже, и в него зашла прекрасная молодая соседка, то единственное, что вас спасет, так это сказать: \"Вы тоже чувствуете? Вот же сволочи!\".\n ",
        "Застрял в пробке по дороге на работу, пишу смс начальнику: \"привет, жопа с пробками, опоздаю\". Отвечает: \"привет, сам жопа с пробками\".\n ",
        "Голубь мира, расслабившись, вызвал к себе вражду дворника Усумбекова.\n ",
        "- Как тебя зовут?- Рома.- Рома, а где ты работаешь?- Ну... Вообще-то я цыган.- Надеюсь на нашей улице ты не работаешь?\n ",
        "Мужик снял телку на дискотеке. Утром она встает, надевает пионерский галстук.- Мне в школу пора.Мужик думает: \"Ну все, по статье за педофилию!\".- Да не ссы ты, я вожатой в школе работаю!\n ",
        "Звонок другу:- Здорова, что делаешь?- Да ничего - я ж на работе!\n ",
        "Экзамен на кафедре философии.- Петров, уберите шпаргалку!- Но, Эдуард Самоилович, я же только...- Сейчас же, немедленно уберите бутылку!\n ",
        "Медицина - самая точная наука после богословия!\n ",
        "Шотландец проиграл за вечер сто фунтов стерлингов и жалобно обратился к\n своим партнерам по покеру:\n - Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я проиграл сто\n фунтов, она голову мне оторвет. - На глазах у него появились слезы.-\n Заклинаю вас, верните мне эти деньги, иначе не жить мне...\n Партнеры повздыхали, поворчали, н6о сжалились над беднягой, вернули ему\n деньги.\n - Ребята, - продолжал неудачник,- дайте мне тогда еще пятьдесят фунтов,\n чтобы она подумала, будто я выиграл.\n ",
        "Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки это переднеприводные животные, а собаки соответственно заднеприводные.\n ",
        "Он и она в постели. Он:- Дорогая, я люблю тебя как свою дочь.Она:- Интересные у тебя методы воспитания...\n ",
        "Скажи мне, кто твоя подруга, и я скажу, кто из вас - страшненькая.\n ",
        "Лежат трое святых на Небесах под райской яблоней. Вдруг откуда ни\n возьмись появляется какой-то человек, бросается на яблоню и начинает с\n жадностью поглощать одно яблоко за другим. Святые, недоумевая,\n спрашивают его:\n - Куда спешишь? У тебя же вся вечность впереди!\n - Это у вас вечность, - отвечает тот, - а меня сейчас опять в реанимацию\n повезут!\n suckme`s saloon - http://www.suckme.ru/\n ",
        "Обезьянка взяла в руки палку для сэлфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры.\n ",
        "Звонок. Глава семьи открывает дверь. На пороге - теща. Муж, без\n энтузиазма:\n - Здравствуйте, мама. Надолго к нам?\n - Да пока не надоем.\n - Что же так, даже чаю не попьете?\n ",
        "- Бабушка, ты сама пришла?- Сама, внучек, сама.- А мама сказала, что тебя принесли.\n ",
        "Клиент:- Здравствуйте, у меня ничего не работает.Саппорт провайдера:- На кого договор зарегистрирован?Клиент:- На меня.Саппорт провайдера:- У Вас фамилия есть?Клиент:- Да.\n ",
        "Счастливый отец рассказывает другу:\n - У меня жена родила! Причем рожала по-модному - в воде. Ребенок\n просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый -\n его только корми да воду в аквариуме меняй почаще.\n ",
        "Собрались мы вчера посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был:\n «Чтобы член вовремя падал…». Мы потребовали объяснений, потому, что\n с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха\n рассказал.\n Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет «второго\n сердца мужчины» - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом\n не было обидно... Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день\n и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После\n обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел\n разговор про общее состояние здоровья. Нет ли проблем в сексуальной жизни,\n что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе.\n Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день\n встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет\n потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул\n Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый\n тест». Неприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, говорит,\n посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались,\n в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять\n тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его\n в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь,\n говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика,\n который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся\n и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй.\n И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять\n слишком долго будет.\n Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она\n в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена\n к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история,\n заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал\n жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма,\n а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою\n комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит.\n И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят.\n Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали.\n А член все не падает. Несмотря, на многократное физическое удовлетворение.\n Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит.\n И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь\n для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать\n задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом\n перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности\n конечностей. В общем, больно уже Лехе было.\n Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться\n обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо\n было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих\n расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли\n болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если\n не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините,\n вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так\n лежал. Не едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные\n цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать.\n В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная\n курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала.\n Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем,\n положил на нее член и ждет. Не падает. Человек волноваться начинает пуще\n прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией?\n А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял\n покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил.\n Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым\n пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул.\n Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более\n ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха\n решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику.\n Сами поставили, пусть сами и укладывают. Начал он курицу стаскивать, а она\n ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась\n как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут\n открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине\n кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками\n и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове\n пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении\n оставила, - Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была ее первая фраза.\n А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой,\n то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила:\n - ты бы ее хоть разморозил, бедненький.\n P.S. Обычно после таких историй мне приходит много писем с просьбой рассказать,\n чем все закончилось. Отвечаю, еще не закончилось. Доктор, который\n операционным путем ликвидировал половой гигантизм, запретил Лехе на целую\n неделю ко всякой живности подходить. Так что испытания состоятся не ранее,\n чем через семь дней.\n Михаил\n ",
        "Когда девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, то единственный правильный ответ: \"Не верю!\".\n ",
        "Лучше сорок раз покрытся потом, чем один раз инеем.\n ",
        "Из-за хороших жен мужья быстро портятся.\n ",
        "Ночью, дискотека \"Кому за 80\", была сорвана пьяными 50-летними подростками.\n ",
        "Одновременно приятным и полезным бывает только процесс сдачи анализа мочи после пива.\n ",
        "- Не надо со мной разговаривать в приказном тоне!- А я тебе еще раз повторяю: пошел к черту!\n ",
        "Как-то мне традиция встречи хлебом-солью не очень по душе. Лучше бы встречали водкой-пивом.\n ",
        "У каждой работы есть как минимум три плюса: это пятница, зарплата и отпуск...\n ",
        "Вечером вся семья гаишника собралась у телевизора, передают новости. Сообщают об ужесточении штрафов за нарушения ПДД. Сын и говорит:- Папа, ну теперь ты купишь мне новый компьютер?\n ",
        "На всем протяжении существования человечества не было ни одного политика, который не обещал бы покончить с коррупцией.\n ",
        "Несут два грузина медведя.\nУвидел их другой грузин и спрашивает: \"Гризли?\"\n— Нэт, так задущилы!!!",
        "Вопрос:- Почему художники пишут фамилию в нижней части картины?Ответ:- Чтобы их не вешали вверх ногами.\n ",
        "Сегодня вечером мы с девушкой опробовали новую позу \"69\": лизали друг другу носы. А что вы готовы сделать, чтобы не работать над дипломом?\n ",
        "- Бизнес мне приносит 200 тысяч долларов в год. Только не говорите моему\n деловому партнеру!.. Секретарша у меня такая длинноногая и красивая!..\n Только не говорите моей жене. И вообще я такой добрый, умный, настоящий мужик!\n Только не говорите никому, что я опять разговаривал сам с собой!\n ",
        "Сколько бы недостатков не было у человека - он всегда будет идеальным, если он любимый.\n ",
        "Я не жадный, мне не надо все и сразу. Мне надо все, что и когда захочу.\n ",
        "- Билетик предъявите!- Да вы что! Я же проводник!- Да хоть конденсатор, закон есть закон.\n ",
        "Любовь - это когда плохо выглядеть уже не страшно.\n ",
        "Кого в первую очередь должен пожалеть толерантный человек, когда лесбиянка и еврей плохо отзываются об инвалиде?\n ",
        "Две соседки судачат на лавочке: - Петровна, чой-то сынок твой такую страшную в жены взял? - Ничего, будет кому дом охранять.\n ",
        "Обладатели iPhone говорят - \"Айфон классный!\". А обладатели Samsung не говорят \"Самсунг классный\", они говорят: \"Айфон говно\".Точно так же украинцы не говорят \"Порошенко молодец\", они говорят \"Путин х@#ло\".Так что Путин, однако, крутой брэнд.\n ",
        "А не переименовать ли в рамках политкорректности сеть \"Красное и белое\" в \"Этнические американцы и Понаехавшие\"?\n ",
        "- Товарищ прапорщик! Скажите что-нибудь...- Смир-р-на!- Да нет, что-нибудь ласковое такое, нежное...- Ну вольно...\n ",
        "- Знаете, Мадонна к нам все-таки не приедет.- Почему?- А у нее уважительная причина.- Какая?- Ей в лом...\n ",
        "Красивая женщина всегда вызывает мысль, что у нее кто-то есть. В итоге она либо не достается никому, либо тому, кто ни на какую мысль не способен.\n ",
        "Клинтон Трампом вышибают.\n ",
        "Какое самое страшное ругательство у глистов?\n - Чтоб тебя с первой же таблеткой смыло!!!\n ",
        "В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит\n за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и\n спрашивает \"А вам?\" Страус: \"Я тоже возьму пива\", Кошка: \"И мне\".\n Официант приносит заказ: \"С вас 6,20\". Мужик не глядя достает из кармана\n деньги, отдает официанту - ровно 6,20. На следующий вечер картина\n повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму.\n В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски.\n Официант приносит заказ: \"С вас 19,70\". Опять мужик достает из кармана\n сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает:\n - Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет,\n но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?\n - Ну, - отвечает мужик, - пару лет назад мне достался в наследство дом,\n и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим\n желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.\n - Идеально! - восхитился официант.\n - Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить\n или Роллс-Ройс...\n - А второе и третье желание? - спросил официант.\n - Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и\n влажной \"киской\"...\n ",
        "Миллионы семей по всему миру провожают сегодня своих мужей и сыновей в Diablo III.\n ",
        "Не так страшна болезнь, как плакат о ней на стене поликлиники.\n ",
        "В моем детском саду логопеда звали Марина Валерьевна. И если ты смог четко выговорить ее имя, то логопед тебе больше не требовался.\n ",
        "Государь из бункера: \"Нерабочие дни сменяются неоплачиваемыми. Прошу отнестись с пониманием!\".\n ",
        "Вчера прокатился на маршрутке. Теперь верю в Бога.\n ",
        "Новый директор убрал из своего кабинета диван. Через некоторое время прибегает испуганная секретарша:- Петр Иванович, меня что - уволили?\n ",
        "- Инстинкт самосохранения велит мне оставаться дома.- Боже! Да вынеси хотя бы мусор.- Я не могу рисковать.\n ",
        "- Мы пережили половцев и победили печенегов, избавились от рюриковичей, прогнали французов, скинули романовых, одолели немцев, преодолели сталиных, хрущевых, брежневых и горбачевых. Оттеснили грузинов и украинцев. Преодолеем и вирусы.- А сами-то вы кто?- Рабинович.\n ",
        "- Мы в ответе за тех, кого приручили!- Вам легко - у вас попугай, а у меня голодный муж, дети.\n ",
        "- Как ты все успеваешь?- У меня есть маленький секрет... Я просто ничего не делаю!\n ",
        "Жена компьютерщика давно хочет завести ребенка и несколько дней просит об этом мужа, с красными глазами и взъерошенными волосами.Компьютерщик, не отрываясь от монитора, говорит:- Ну ладно, уговорила. Ложись, сейчас проинсталлируем!\n ",
        "- Дорогой, оторвись от своего интернета, ну, сколько же можно анекдоты про ежиков читать, лучше пойдем, займемся сексом!- Да дорогая, иди, начинай, я минут через десять подойду!\n ",
        "- Доктор, начнется ли вторая волна коронавируса?- Не знаю, я не политик.\n ",
        "- Цель вашего визита в Беларусь?- Аватарку сменить и семейное положение на \"все сложно\".\n ",
        "- Я вчера бабушке дрова наколол!- Что, тимуровец?- Нет, татуировщик!\n ",
        "Жена говорит мужу:\n - Дорогой, давай уволим нашего шофера. Он меня опять чуть не убил...\n Муж:\n - Дорогая, он славный парень, давай дадим ему еще один шанс?\n ",
        "Это стоит дочитать до конца.\n без комментариев\n Она: Дорогой, я должна тебе что-то сказать...\n Он: (заинтересованное молчание)\n Она: Знаешь... Я влюблена.\n Он: (настороженное молчание)\n Она: Нет, не в тебя.\n Он: (огорченное молчание)\n Она: Да... Но я не жалею об этом!\n Он: (осуждающее молчание)\n Она: Ты, наверное, хочешь знать, кто это?\n Он: (утвердительное молчание)\n Она: Это Саша.\n Он: (возмущенное молчание)\n Она: Нет, не подумай, не тот Саша, который твой друг детства. Дело в\n том, что... Это вообще не мужчина...\n Он: (непонимающее молчание)\n Она: Это... наша соседка.\n Он: (потрясенное молчание)\n Она: Да! Я люблю ее, и уже давно.\n Он: (презрительное молчание)\n Она: Саша тоже любит меня...\n Он: (брезгливое молчание) Она: Да, я знала, как ты к этому отнесешься...\n И все равно решила, что больше не могу скрывать это от тебя...\n Он: (уничижительное молчание)\n Она: Ты ведь не станешь препятствовать нашим чувствам?\n Он: (зловещее молчание)\n Она: Саша - чудесный человек! Она такая добрая, щедрая...\n Он: (насмешливое молчание)\n Она: А ты... Ты давно уже не делаешь мне никаких подарков, Никуда не\n водишь!\n Он: (сварливое молчание)\n Она: Не говори со мной таким тоном!\n Он: (раздраженное молчание)\n Она: Господи, ну что за черствый человек попался мне в мужья! Сухарь!\n Он: (злобное молчание)\n Она: Толстокожее существо! Ты всегда думал только о себе!\n Он: (ненавидящее молчание)\n Она: Ты никогда меня не любил!\n Он: (горестное молчание)\n Она: Ты изменял мне направо и налево!\n Он: (протестующее молчание)\n Она: Гад! Негодяй! Козел!\n Он: (обиженное молчание)\n Она: Алкоголик чертов! Десять лет свою водку жрал, а я все терпела!\n Он: (тактичное молчание)\n Она: Ты мне всю жизнь поломал! Ну почему я не вышла за Сидоренко? И\n правильно мне мама говорила...\n Он: (саркастическое молчание)\n Она: Господи, какой же я дурой была!\n Он: (красноречивое молчание)\n Она: Издеваешься?! Ну все, хватит! Достал! Я от тебя ухожу!\n Он: (испуганное молчание)\n Она: Да, ухожу! Сил моих больше нет!.. Этот сарказм!.. Эти твои вечные\n насмешки! Надоело!\n Он: (умоляющее молчание)\n Она: Что, не нравится? Испугался? То-то же...\n Он: (жалобное молчание)\n Она: Ладно, не страдай... Так и быть, останусь пока что с тобой.\n Он: (облегченное молчание)\n Она: Цени мою доброту, бездельник.\n Он: (благодарное молчание)\n Она: Ладно, ладно, лицемер. Вот что... Я должна кое-что сказать тебе про\n Сашу...\n Так вот... У нее муж алкоголик. Да... Он давно уже крепко пьет...\n Он: (злорадное молчание)\n Она: Да... Но она все терпела... А сейчас он стал распускать руки, и\n Саша от него ушла... А я с тобой осталась, заметь! А она ушла... В\n общем, ей сейчас негде жить.\n Он: (сочувственное молчание)\n Она: Она поживет некоторое время у нас, хорошо? Она и ее мама...\n Он: (нецензурное молчание сквозь зубы)\n Она: Да не кипятись ты, они совсем немного места займут! С их-то\n ростом...\n Он: (трагическое молчание)\n Она: Ну вот, видишь, милый! Тебе и возразить нечего. Я же говорила, ты.\n Всегда понимал меня, как никто другой!\n Он: (обморочное молчание)\n Она: Все будет отлично! Я уже придумала, как мы разместимся. Саша будет\n спать у меня, а ее мама здесь, на диванчике. Видишь, как удобно\n получается!\n Он: (гробовое молчание)\n Она: Ну, не дуйся! Вот увидишь, Саша славная! И о тебе она только всегда\n хорошее говорила! Жалела даже, что ее муж не похож на тебя...\n Он: (мертвое молчание)\n Она: Да-да, так и сказала! И знаешь, милый... Послушала я Сашу и\n подумала ведь сколько проблем могло сразу разрешиться, если бы все мужья\n вдруг стали такими, как ты... богатыми, немыми и парализованными...\n ",
        "У Израиля есть-таки возможность помириться со всеми арабскими странами: вместе сходить в баню и увидеть, что разницы никакой нет...\n ",
        "Подходит негр к НР и спрашивает:- Вы не подскажете как попасть в Американское посолство?- Тут самое главное хорошо прицелиться...\n ",
        "- Циперович, вам сколько лет?- Сорок.- Как? Ведь вам в прошлом году было сорок.- Да, но я год болел.- Но вы же жили.- Чтоб вы так жили!\n ",
        "Почему-то даже очень хрупкие девушки ломаются довольно долго.\n ",
        "Нам некогда читать Пушкина - мы им гордимся!\n ",
        "Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и офигенно танцует!\n ",
        "- Никогда, ни в одной культуре завтрак не был главным приемом пищи за день.- Никогда, ни в одной культуре не было цели похудеть.\n ",
        "C грузовой машины на легковую упало дерево. Из поврежденной машины вышла женщина и расплакалась:- Мой муж никогда не поверит, что дерево налетело на меня, а не я на дерево.\n ",
        "На колхозном собрании колхоз \"Путь Ленина\" решено переименовать в колхоз \"Лень Путина\".\n ",
        "Неженатый мужчина не обязательно, что холостяк. Он может быть замужем.\n ",
        "Если следующим президентом США станет Хиллари Клинтон, то это будет первый случай в истории, когда один президент тр@хал другого президента.\n ",
        "Идет обкурившийся нарик по улице на автодозвоне...\n Вдруг, в подворотне, его останавливает банда:\n - А ну, дятел, раздевайся!\n Нарком, естественно, на тормозах:\n - М_у_ж_и_к_и...раздвиньте...мне...руки...\n Ну ему, ясный перец, раздвинули!\n - Мужики...растопырьте...мне...пальцы...\n Растопырили!\n - А теперь, мужики, слушайте сюда: вы что, мужики, охренели совсем???\n ",
        "- Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит: \"Оплата натурой\". Вот я и думаю, где меня обманули? Выходит, она получает удовлетворение и от cекcа, и от отремонтированной розетки, а я тра#аюсь и с ней, и с розеткой?!\n ",
        "Вечером старый дед отбивает поклоны перед образами:- Святый боже! Святый крепкий! Святый всеблагий! Спаси и сохрани! Укрепи и направь!Бабка с печи:- Пусть хотя бы укрепит - направлю сама!\n ",
        "Приклеенный скотчем банер на мониторе:- Зачитался? Помни! Пельмени, суп, чайник!\n ",
        "Подруги.- Думаю, ему можно доверять.- Откуда такая уверенность?- Человеку, который держит порнуху в папке \"Видео/Порнуха\", скрывать нечего.\n ",
        "Дожили, дети плачут и хотят в школу!\n ",
        "К ремонту \"Адмирала Кузнецова\" в этот раз подойдут основательно, и из 40 млрд рублей не менее 5-ти выделят на закуп нательных крестиков.\n ",
        "Путин подписал закон, запрещающий банкам размещать табло с обменными курсами валют на улице. Проблема увеличения количества знаков на табло в связи с предстоящей девальвацией решена.\n ",
        "Билет РЖД, купленный через мегафоновский интернет в браузере Internet Explorer карточкой Сбербанка и доставленный Почтой России, открывает врата в ад. Но очень медленно.\n ",
        "Не превращайте свою книгу жизни в жалобную...\n ",
        "Очень сложно найти работу мечты, если твоя мечта - это больше никогда в жизни не работать.\n ",
        "Дальнобойщик по запарке после секса с женой дал ей денег и высадил на трассе. Жена тоже запарилась, взяла деньги и осталась стоять на трассе. Вечером чай они пили молча.\n ",
        "Запихивают в камеру парня за изнасилование. Пахан сидит на нарах...\n— Ну, мил человек, раскажи за что попал?\nМужик думает, скажу правду, они тоже мужики, должны понять.\n— Понимаете, смотрю идет по лесу девка, сиськи Вооо, попа Вооо, фигурка\nВооо...\nПахан:\n— Зря на себе показал — примета плохая.",
        "Британские ученые выяснили, сколько может прожить человек, оскорбивший Кадырова.\n ",
        "В Голландии некурящим подросткам выплачивают по 200 евро в месяц.Это на 80 евро больше чем получает российский пенсионер, проработав всю жизнь.\n ",
        "Увидел только что в группе моего города: \"Веселый олень, триста рублей\". Просто объявление о продаже игрушки, а так похоже на мое резюме!\n ",
        "- Купите уникальный мужской вибратор для профилактики и лечения простатита.- Да ну, в жопу!- Именно туда!\n ",
        "Студент сдает экзамен по английскому языку. Преподаватель ему, удивленно:- Молодой человек, вы мне на китайском отвечаете!- Черт, в темноте вчера не тот учебник взял.\n ",
        "Как говорят у нас в фирме: скажи мне, что ты куришь, и я скажу, из какого ты отдела...\n ",
        "Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы: \n— Дата последнего посещения Германии. \nОн пишет: апрель – май 1945. \n— Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)… и перечень: самолет, поезд, авто… другое. \nДед все пропустил и написал: Танк Т-34!",
        "Почему кто-то вечно жрёт бургеры и худой как скелет, а я лишний глоток воды сделаю и все, привет ожирение.\n ",
        "Я понял, что пупок у человека - это Сергей Зверев. Он никому не нужен, но он есть.\n ",
        "У демократии есть не только родина в Греции, но и могилка в России!\n ",
        "- Скорей бы мы уже смогли завести собаку, тогда у нас будет полноценная семья.- Ну, с одной собакой она полноценной не будет.- Две собаки?\n ",
        "Поставили перед физиком, математиком и философом задачу вычислить объём красного резинового мячика. Физик погрузил мячик в воду и измерил объём вытесненной жидкости. Математик измерил мячик линейкой и вычислил объём. Философ написал Размышления на 10000 слов о сути мячика и необходимости объёма, жидко обосрался и умер.",
        "- А кто Вы по национальности?- А почему Вы спрашиваете?- Так бы сразу и сказали!\n ",
        "Встречаются два одноклассника после контрольной. Один другому:- Ну что, ты что-нибудь написал?- Нет, я сдал чистый лист...- Ты что сделал! Я тоже сдал чистый лист! Теперь все подумают, что мы друг у друга списывали...\n ",
        "Загадка! У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?\n ",
        "Плох тот врач, который покупает коньяк.\n ",
        "Девушка запуталась в сумочке и, вместо баллончика с газом, брызнула в маньяка \"Шанелькой\". И с криками: \"Он же 3200 стоит!\", - чуть не убила маньяка.\n ",
        "Из всех испорченных устройств, только испорченная женщина способна функционировать еще лучше.\n ",
        "У нас в школе курит только один двоечник Вовочка. Остальные курят до или после школы.\n ",
        "Успех пришел по глупости, ушел - по идиотски.\n ",
        "- Что делать, если у ноутбука из-за слабого кулера сильно нагревается клавиатура?- Делай вафельки.\n ",
        "- Ты так говоришь, будто поездка в Прагу как-то повлияет на наличие в моей жизни сорока котов.- Конечно! Одного из котов будут звать Иржичек.\n ",
        "- Мальчик, не хулигань, а то у твоего папы вырастут седые волосы!- Мой папа очень обрадуется, он ведь совсем лысый!\n ",
        "Бизнесмен из Нью-Йорка едет по делам в Белфаст на две недели.\n Его жена просит его пообещать ей, что он ни за что не будет\n выходить из гостиницы с наступлением темноты. Чтоб, значит,\n не попасть случайно в какую-нибудь из политических разборок\n в этой стране. Прошло две недели. Завтра уезжать. Бизнесмен\n решает хоть раз посмотреть вечерний Белфаст. Только он вышел\n из отеля и повернул за угол, как в спину ему ткнулось дуло и\n голос спросил:\n - Католик или протестант?\n Бизнесмен, не долго думая:\n - Еврей.\n Голос:\n - О...ооо...ооооо... я, наверное, самый удачливый араб в этом мире...\n ",
        "Купил у фарцовщика джинсы. Попал в них под дождь.Убедился: одежда красит человека!\n ",
        "Люди, которые из-за пробок отговаривали меня от покупки машины, оказались не правы.Стоять в пробке несколько часов все-таки гораздо удобнее, если у тебя есть машина.\n ",
        "Судя по всему, следующего шпиона в Лондоне прибьют балалайкой.\n ",
        "С появлением вай-фая и гаджетов во многих семьях появилась острая потребность во втором туалете.\n ",
        "- Вчера вернулся с отдыха в Израиле.- Ну и как впечатления?- Их там, как в телевизоре.\n ",
        "В Москве выстроилась очередь к мощам Святого Айфония.\n ",
        "- У настоящего маньяка друзей полный чемодан.\n ",
        "Если к власти на Украине придет пророссийское правительство, это больно ударит по интересам США и бюджету России.\n ",
        "Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый.\n- Скажи - говорит, - К чему бы мне снился сегодня такой странный сон: куча золота, а на ней - голая баба?\n- Вещий твой сон, - отвечает директор, - Я с утра в бухгалтерии был, там твоя квартальная премия пиздой накрылась.",
        "Если работа уже не вызывает эмоций, значит вы - профессионал.\n ",
        "Сидят в баре за одним столом русский и американец. Русский спрашивает:- А какую бы ты хотел иметь жену?- Ну, чтобы ростом мне по пояс и с плоской головой!- Ростом по пояс, это я понимаю, а зачем голова плоская?- Так бутылки ставить!\n ",
        "- Надо же! Потребовалось всего 200 лет, чтобы выяснить, что гомеопатия - лженаука, а гомеопатические лекарства не помогают. Можно подумать, что арбидол помогает.- Арбидол помог его производителям стать миллионерами.\n ",
        "- По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух!- А гробовщик-то у нас затейник!\n ",
        "- Люся, я думаю, а не шикануть нам, купить красный \"Феррари\"?- Ваня, а денег хватит? Может попроще что-нибудь?- Нет, давай \"Феррари\", на неделе обещали зарплату, задержанную за полгода. Да и внуку три года скоро - дата все-таки!\n ",
        "Отправила Деду Морозу список своих новогодних желаний. Заблокировал, гад!\n ",
        "- Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?\n - У нее сейчас все калории просчитаны. Сорок таблеток ``Тик-Так``\n на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Зато вес\n почти постоянный, дыханье свежее. Правда, слабое...\n ",
        "Москва понимает озабоченность США и их союзников в Восточной Европе по поводу российско-белорусских военных учений в Белоруссии и обещает, что следующие учения пройдут вдалеке от Польши и стран Прибалтики. Скажем, на Кубе.\n ",
        "- Коробка шоколадных конфет \"Россия\". Что может быть вкуснее?- Вкуснее коробки могут быть только конфеты!\n ",
        "Меркель в один день встретится с Трампом и Обамой.Ох уж эти немки...\n ",
        "Понял, что хватит сидеть в интернете в тот момент, когда открывал дверь в туалет двойным нажатием на ручку.\n ",
        "Он нежно обнял ее и спросил:\n - Я твой первыйй мужчина?\n Она долго смотрела на него, потом ответила :\n - Может быть, то-то я думаю, где я тебя видела раньше.\n ",
        "В связи с наступающим годом Свиньи, астрологи рекомендуют для встречи Нового года украсить одежду бисером...\n ",
        "Мальчик со смешными ушами сорвал поминки.\n ",
        "Если нас и попросят остаться, то, скорее всего - в дураках.\n ",
        "Результаты деятельности наших властей все чаще напоминают продукты жизнедеятельности.\n ",
        "Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается, никакого секрета нет. Да и живут они, собственно говоря, недолго",
        "Ждешь свой автобус, а его все нет и нет, и от безысходности садишься в любой другой, и тут видишь как уже подъезжает твой. И так не только с автобусами.\n ",
        "Не хотелось бы вас разочаровывать, но когда вы икаете, про вас никто не вспоминает.\n ",
        "Медведев приказал снимать видео уничтожения \"санкционных\" продуктов. Первый фильм \"Депутатский пикник\" уже собрал что-то в прокате...\n ",
        "- Какими ресурсами Вы предпочитаете пользоваться для самообучения?- Грабли.\n ",
        "На съезд инвалидов колясочников никто не пришёл.",
        "Все еще выбираю, что написать на своем надгробии: \"Жаль, что ты не рядом\" или \"Обернись\"...\n ",
        "- Не суди, да не судим будешь.- Протест защиты отклонен.\n ",
        "- Вы кто?- Добрая фея!- А почему с топором?!- Настроение что-то не очень...\n ",
        "Очень рад за Виталия Леонтьевича Мутко.Подменять бетон гораздо проще, чем мочу в пробирках бодяжить.\n ",
        "- Откуда мы знаем, что Бог - это мужчина?- Потому что если бы Бог был женщиной, сперма была бы шоколадом на вкус.\n ",
        "- Товарищ продавец, у вас есть обрезанные вибраторы?\n - Hет. Hо зачем вам?\n - Хочу в Израиль уехать.\n ",
        "Кто не рискует, тот не пьет боярышник!\n ",
        "Нарочно не придумаешь. Шутники работают на РБК, однако.\n RBC, 22 июня 1999 г., Петербург 16:14:25\n Россия сыграла ключевую роль в прекращении боевых действий на Балканах -\n генеральный секретарь ООН Кофи Аннан.\n Также К. Аннан сообщил, что глубоко президенту РФ Борису Ельцину,\n Виктору Черномырдину и Игорю Иванову за усилия по предотвращению конфликта.\n А куда \"глубоко\" - сотрудники РБК умалчивают...\n ",
        "Проще сказать, что все нормально, чем объяснять, почему так хреново...\n ",
        "Если вас не устраивает ваша зарплата, отдайте ее жене!\n ",
        "Заходят как-то в бар хлопок, вискоза и полиэстер, а бармен им и говорит:\n— Соберись, тряпка!",
        "В друзьями в бане. Приятель обматывает полотенце на поясе, на манер килта. Встает в эпичную позу и спрашивает:- Ну что? Похож на сурового викинга?- На сурового не очень. У суровых должно немного торчать из под килта.\n ",
        "— алло!? Полиция?! — да — приезжайте, здесь просто горы трупов!!! — где вы находитесь? — на кладбище.",
        "Мужик в тюрягу попал. Оглядывается. Потом сокамерникам выдает:\n - Скучно у вас тут, братва. Меня вот в тюрягу две телки провожали.\n У одной во грудь (показывает), у другой - во задница.\n Тут с нар пахан приподнялся:\n - На себе не показывай, примета плохая\n ",
        "Мальчик, научивший своих родителей, бабушку и дедушку пользоваться интернетом, уже 5 лет чувствует себя сиротой.\n ",
        "Самка богомола гораздо воспитаннее и тактичнее самки человека, она никогда не будет спрашивать самца, сколько самок у него было до нее!\n ",
        "От великого до сказочного - 20 лет.\n ",
        "Операция прошла успешно. Жаль,что больной об этом не узнает...\n ",
        "Вся бюрократия настаивает на третьем сроке Путина, а народ продолжает настаивать на спирту.\n ",
        "Бог создал мужчину раньше женщины, чтобы мужчина успел сказать хоть несколько слов.\n ",
        "Ты у меня из головы даже покурить не выходишь!\n ",
        "Очередь мужиков перед вратами. Апостол распределяет, кого куда:- Был женат?- Да.- В рай.- Был женат?- Да.- В рай.- Был женат?- Да, дважды!- В ад.- За что?!- Рай - для мучеников, а не для дураков!\n ",
        "Узнав о доходах любовника жены, Иванов начал смотреть на свои рога, как на рога изобилия.\n ",
        "- Деньги есть? Купи закусь к водке.- 10 рублей только.- Ну возьми черной икры.- А что, ее поштучно продают?\n ",
        "- Что лучше: апельсины или мандарины?- Апельсины.- Чем?- Чем мандарины.\n ",
        "Я попросил приятеля посмотреть в Минске морфологический\n словарь Мюллера. В книжном магазине он спросил у ну очень\n высокой и ну очень красивой продавщицы:\n - У вас словарь Мюллера есть?\n Презрительно смерив его взглядом, она процедила:\n - Нет, только Гитлера!\n ",
        "В ответ на панк-молебен группа священников ворвалась на концерт известной трэш-группы и устроила на сцене панихиду.\n ",
        "- Какая из колбас нашего комбината вам запомнилась особенно надолго?- Просроченная.\n ",
        "девочка с одной рукой играет в прятки и говорит: я считаю, до 5 не могу до 10",
        "В отличие от сапера, среднестатистический мужчина ошибается два раза.\n Первый раз, когда женится. Второй раз, когда женится второй раз.\n ",
        "Поняла, почему говядина считается диетической. Дело в том, что половина порции застревает у человека в зубах, именно это и помогает ему есть гораздо меньше.\n ",
        "- Красная Шапочка, а ты куда путь держишь?- Какой путь, Серый? Я район держу!\n ",
        "Патриарх Кирилл стал почетным профессором РАН - поставил свой крест, так сказать, на науке.\n ",
        "Сначала я долго рассматривал, что это за повязка у нее на голове. Подошел поближе, оказалось - брови.\n ",
        "Приходит веревочник к аптекарю и просит продать ему мышьяка.\n - Не продам, - говорит аптекарь, - можно отравиться.\n Через неделю аптекарь приходит к веревочнику и просит его\n продать пару веревок.\n - Нет, - говорит веревочник, - можно повеситься!\n ",
        "Ночь, постель, двое, голос:- Кто импотент? Я импотент? Да я тебе сейчас такой кунилингус сделаю!\n ",
        "- Прикинь, у моего шефа зубы разболелись!- И что?- Что-что... Жалко его!- Что-то вы подозрительно хорошо сработались, как я погляжу.\n ",
        "Зачем еврей учит алфавит для слепых?\nЧтобы читать, не включая свет",
        "Женщина приходит к врачу:\n - Доктор, не знаю даже, что со мной происходит. Муж меня за овцу\n принимает. Каждый раз, как только разденусь.\n - Да? Странно. Ну, разденьтесь.\n Женщина раздевается.\n Доктор:\n - Бе-е-э-э-э-э-э-э!!!\n ",
        "Фраза начальника \"У меня появилась интересная, перспективная идея!\" - верный признак того, что у вас появилась нудная, бестолковая работа.\n ",
        "Приходит один швед домой, и застает там свою девушку... со своим парнем!\n ",
        "Секс делится на три категории: был, есть и будет. Жена у меня на первое и второе, а вы на десерт.\n ",
        "Парадокс и только: после 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолетами, автобусами... А вот страной - без проблем!\n ",
        "Всю ночь ты не смыкала ног...\n ",
        "Как познакомиться с женщиной и отбрить мужчину\n М: Мы раньше не встречались?\n Ж: Встречались. Я работаю в венерологическом диспансере.\n М: Я вас где-то уже видел.\n Ж: Да-да, именно поэтому я туда больше не хожу.\n М: Это место свободно?\n Ж: Да, и мое тоже будет свободно, если вы сядете.\n М: Ну что, к тебе или ко мне?\n Ж: И туда, и туда - ты к себе, а я к себе.\n М: Хотел бы я залезть в твои штаны!\n Ж: Там уже есть одна задница.\n М: Я тебе позвоню. Какой у тебя телефон?\n Ж: Поищи в телефонной книге.\n М: Но я же не знаю твою фамилию!\n Ж: Моя фамилия там тоже есть.\n М: И чем же ты зарабатываешь на жизнь?\n Ж: Переодеванием в женщин.\n М: Хочешь со мной переспать нынче ночью?\n Ж: С удовольствием бы, но мне нечего надеть.\n М: Под каким знаком ты родилась?\n Ж: Не парковаться.\n М: Да ладно тебе ломаться, мы оба пришли в этот бар за одним и тем же!\n Ж: Точно, подцепим-ка пару девчонок!\n М: Я выполню самые дикие твои сексуальные фантазии.\n Ж: У тебя есть и мул, и дог?\n М: Я знаю, как сделать женщине приятное.\n Ж: Тогда сгинь.\n М: Я хочу полностью отдать себя тебе.\n Ж: Мне не нужны дешевые подношения.\n М: Если бы я увидел тебя обнаженной, я бы умер от счастья.\n Ж: Да, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.\n М: Милашка, пройдемся по горячим точкам?\n Ж: Я не заинтересована в связях вне своего биологического вида.\n М: Твой цвет волос сводит меня с ума.\n Ж: Спасибо, это все краска номер семнадцать из магазина на углу.\n М: Твое тело - это храм!\n Ж: Увы, сегодня службы не проводятся.\n М: Я отдам тебе все!\n Ж: Отлично! Начнем с банковского счета.\n М: Ради тебя я пойду на край света.\n Ж: Да, но останешься ли ты там?\n ",
        "За притяжение влюбленных гравитация не отвечает.\n ",
        "- Сегодня утром открываю холодильник, смотрю, а там холодец лежит дрожит. Ну, я его пожалел, суп взял!\n ",
        "Решил мужик пасеку с пчелами прикупить. Долго выбирал, на одном варианте спрашивает у хозяина:\n\n– А почему ваши пчелы стоят в два раза дороже чем у всех?\n\n– У нас пчелы особенные, они людей не жалят!\n\n– Не верю!\n\n– Давайте на спор! Привяжем вас голого к дереву, если хоть одна ужалит, пасеку отдам даром, а если нет – покупай!\n\n– Согласен!\n\nМужика раздели, привязали, оставили на день, пришли под вечер, а мужик ни живой, ни мертвый, весь белый как стена. Хозяин пасеки испуганно:\n\n– Что пчела ужалила?\n\nМужик еле ворочая языком:\n\n– Нет, пчелы хорошие – беру! Но ваш теленок, у него что мамки нету?",
        "Охренеть! Джейн Эйр это разве не авиакомпания такая?!\n ",
        "Занимается супружеская пара со стажем любовью.\n И тут мужа стало клонить в сон. Жена наезжает:\n - Вась,ну ты прям как бревно.\n - А ты художественную гимнастику по телеку смотрела?\n - Нет.\n - А ты посмотри, что там девки с бревном вытворяют.\n ",
        "- Были коммунисты - была дешевая колбаса. Пришли демократы - пропала дешевая колбаса. Но вернутся коммунисты - опять будет дешевая колбаса!- Я не понял. Они что ее туда-сюда с собой носят?\n ",
        "Еврейские шахматисты сделали потрясающее открытие: оказывается, других шахматистов просто нет!\n ",
        "- А почему у тебя пальцы такие длинные? Ты, наверное, на пианино играешь?- Нет, пробирки мою.\n ",
        "Если вам изменяет жена - значит, вы утратили свою мужскую привлекательность. Если вам не изменяет жена - значит, она потеряла свою женскую.\n ",
        "Во время общения с некоторыми людьми, посещает мысль, что им при рождении нужно было не только пупок завязывать, но и язык!\n ",
        "Зашел я как-то в парикмахерскую подстричься. Салон хороший, люди\n заходят разные. Зашли двое серьезных граждан. В кашемировых пальто и\n с цепями. Один на входе встал, другой пальто снял, остался в пиджаке\n и сел в кресло. Девушка ему говорит: \"Вы бы сняли пиджак, Вам удобнее\n будет\". Он молча распахивает пиджак. Девушка, взглянув, быстро кивает\n и спрашивает: \"Вас покороче\"?\n ",
        "Много зарабатываю, но мало получаю.\n ",
        "- Почему негры все время думают только о сексе?\n - Потому что у них на голове растут лобковые волосы.\n ",
        "- Как тебе не стыдно? Ты говоришь своим друзьям, что ты женился на мне только потому, что я хорошая повариха. Хотя ты прекрасно знаешь, что я не умею готовить даже яичницу.- Но, дорогая, должен же был я придумать хоть какую-то причину для брака.\n ",
        "- Папа, а с тобой происходили фантастические истории?- Конечно! Однажды с друзьями мы отлично провели вечер. Просыпаемся, кругом бутылки, банки, на столе гора грязной посуды, голова трещит, ходим как зомби... И тут, фантастика! Мишка наткнулся на непочатую бутылку водки!\n ",
        "У нас такое лето, что в помещении нужно одеваться.\n ",
        "Пора ставить во всех мэриях и областных парламентах те же экраны, с которыми выступал Сергей Лазарев на Евровидении, только заменить голограммы на Путина. Только так чиновников можно отучить от дебильных высказываний и дурацких законопроектов.\n ",
        "Заходит Герц в бар, а бармен ему: что-то вы зачастили",
        "Катаются монашки на велосипеде по монастырскому двору,\n орут - сил нет! Выходит наставница на крыльцо:\n - Если будете так визжать, мы опять седло поставим!\n ",
        "Едет девушка по мосту. У нее ломается машина.\n Она начинает тормозить проезжающие мимо автомобили.\n Один остановился, и из него вылезло двое мужиков.\n Один из них, который самый умный, начинает везде лазить\n и все проверять. А другой, расторопный малый, увидел:\n - Так у вас же бензина нет.\n Умный говорит:\n - Мы вам можем одолжить 5 литров.\n Расторопный:\n - Только вы сами должны подсосать.\n Девушка, подумав:\n - Не-е, ЗА ПЯТЬ ЛИТРОВ Я СОСАТЬ НЕ БУДУ.\n ",
        "Девушки бывают разные. Блондинки, брюнетки, заразные...\n ",
        "- Уже достала эта предновогодняя ху@та!- Может суета?- И она.\n ",
        "- Как же я хорошо провел лето! - сказал Кай, слезая с Герды.\n ",
        "На вкус и цвет все фломастеры разные.\n ",
        "Говорят что красота спасет мир. Вчера ехал в автобусе, смотрел на лица... Похоже, скоро будет война.\n ",
        "Холодильник Витязь реально жил по 20 лет. В те времена советским людям чаще менять холодильник не нужно было.А зачем его менять, если он работает? Это же не айфон.\n ",
        "Одна капризная и избалованная девочка, думала, что она - миленькая и умненькая. Поэтому выросла самонадеянной дурой. А если бы все было наоборот - могла бы стать президентом.\n ",
        "Я лечился 10 лет, из них 7 в тюрьме.\n ",
        "Пока ты оттягиваешь встречу, желая по вечерам сладких снов, найдется тот, кто предложит ей встретиться. И, как бы ты ей не нравился, она выберет реальность.\n ",
        "На летней олимпиаде 2020 в Токио выступит сборная РПЦ по водной ходьбе.\n ",
        "Профессор-паразитолог, глядя в микроскоп:- Что-то тебя, зараза, давно видно не было?\n ",
        "Дегустатор энергетических напитков в душе замыл себя до смерти.\n ",
        "Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на ее сиськи.Она вдруг спросила:- Молодой человек, может, наконец, все-таки нажмете?И тут что-то пошло не так...\n ",
        "Будь по жизни волком. Волк не боится схваток, потому что рожает волчица.\n ",
        "Бабушка говорит внучке:\n - Ты мне, деточка, объясни по научному, почему я сначала\n молнию вижу, а потом гром слышу?\n - Да здесь все понятно, бабушка. Глаза-то у тебя впереди,\n а уши - сзади.\n ",
        "У Джона украли жену. Через два дня в его квартире раздался телефонный звонок:- Если через два часа не принесешь выкуп, то мы сразу же возвращаем твою жену.\n ",
        "- Товарищ генерал, а в суп мясо не положено!- Раз не положено, так что вы хотите?!- Да нет, по уставу-то оно положено.- Ну раз положено, так жрите!\n ",
        "Жирная Настя начала бегать по утрам, и однажды она упала, и разбила подбородок.\n\nНичего страшного, у нее есть ещё 3",
        "- Где вы провели отпуск?\n - Первую половину в Ялте.\n - А вторую?\n - В вендиспансере.\n ",
        "Есть еще шорох в шороховницах!\n ",
        "Ты прекрасна, спору нет, если сделаешь м@нет.\n ",
        "Фиговый листок фиг что прикроет.\n ",
        "Медики есть? Не подскажете, что страшнее, коронавирус или цирроз печени?\n ",
        "Доктор осматривает хакера.- М-да, вам осталось жить 30 дней.- Доктор, а где можно скачать сrасk?\n ",
        "Абрам с веником и тряпкой делает уборку в квартире. Сара сидит на диване, смотрит телевизор и ест булочки. Через некоторое время Абрам раздраженно:- Ну, ты хотя бы задницу подняла и помогла мне!- А мне врач запретил тяжелое поднимать!\n ",
        "- Ну что, Люся, договорились? Первое время у меня поживешь, а утром домой пойдешь...\n ",
        "Церковь совсем рядом, но дорога уж очень скользкая.\n Кабак далеко, но мы будем шагать очень внимательно.\n ",
        "Молодая интересная женщина собирается к зубному врачу, одевается. Муж ее спрашивает:- А зачем нижнее белье меняешь?- А может, он нахал.\n ",
        "Обычно футболистов судят в трусах, теперь будут в мантиях.\n ",
        "- Знаешь, что говорят девушки, видя член 20 см в момент эрекции?- Нет.- А я знаю!\n ",
        "Гуляют по лесу Подлянка и Пиздец. Смотрят, на полянке палатка стоит. Подлянка говорит, ща подлянку устрою - берёт нож и отрезает все верёвки. Палатка стоит. Пиздец говорит, ща я пиздец устрою - берёт канистру с бензином, обливает палатку и поджигает. Минут через 10 бензин выгорел, смотрят, а палатка цела. Давай, говорят, зайдём в палатку. Заходят, а там Похуй сидит.",
        "Если вам встретится очень красивая девушка, умная, образованная, интеллигентная, думающая не только о карьере, но и о семье, бегите от нее прочь. Все бегите! Может, тогда она мне достанется...\n ",
        "Сегодня с утра услышал от начальницы самые лучшее слова за месяц. \"Саш а чего до вечера тянуть? Давай я тебе зарплату прям сейчас выдам?\".\n ",
        "- На должность министра финансов требуется человек, у которого постоянно чешется левая ладошка.\n ",
        "Великосветский бал. Семидесятилетний граф танцует медленный вальс с сорокалетней баронессой и время от времени горько усмехается.Баронесса:- О чем вы думаете, граф?- Эх, мне бы скинуть лет двадцать - я бы тогда на вас и не посмотрел.\n ",
        "Порядочные девушки никогда не начинают отношения с мужчинами с постели. Вначале они заставят мужчину принять душ или хотя бы вымыть ноги.\n ",
        "- Папа, как преуспеть в жизни?- Сынок, нужно быть честным и ловким.- А как быть честным?- Всегда выполнять то, что обещал.- А ловким?- Никогда ничего не обещать...\n ",
        "- Я бы выпил что-нибудь безалкогольное.- Пепси, лимонад, сок, минеральная вода?- Все равно, я в этом деле новичок...\n ",
        "Бабка говорит деду:- Вася, у нас кажись, скоро появятся дети!- Эка новость, ведь завтра пенсию принесут!\n ",
        "Один очень ласковый мальчик вгладил кота в пол.\n ",
        "Playboy вернет на обложку снимки полностью обнаженных девушек.Трамп на посту меньше месяца, а уже делает Америку великой снова.\n ",
        "Заходит мужик в сервис по ремонту оргтехники, и спрашивает:- Почему у меня в принтере картон застревает?- А вы на ДСП печатать не пробовали?\n ",
        "- Как вы отмечаете в семье дни рождения?- Очень просто. День рождения жены в ресторане, а мой - красным карандашом в календаре.\n ",
        "В конце концов, все будет хорошо. Если вам сейчас не хорошо, значит, это еще не конец.\n ",
        "- Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.- Я хочу, чтобы ты на мне женился.- Ой, смотри, обратно полетела!\n ",
        "- Почему на грузинской свадьбе кладут в угол дерьмо?\n - Чтобы мухи оставили в покое невесту.\n ",
        "Встречаются два приятеля-ирландца и начинают вести разговор\n об одной вечеринке:\n - Ты слышал, что вытворял на той вечеринке Кеннеди?\n - О Боже! Он как напился, то творил такие мерзости, что даже\n называть противно...\n - А О'Брайан ? Hаш старый скромник О'Брайан. Говорят, что он\n был отвратительнее самой грязной свиньи...\n - Да, как ни печально, О'Брайан вытворял такое, что люди долго\n еще не смогут ему простить...\n - И Гэллехер. Даже Гэллехер! Он просто потерял человеческий облик!\n - И он тоже...\n - Какой позор! Какой ужас, что у меня такие друзья... Hо так,\n между нами, ты случайно не помнишь: был я на той вечеринке,\n или нет?\n ",
        "Все-таки сейчас очень либерально. Не представляю, чтобы лет 70 назад футболист в Кремле предложил бы Сталину отбросить коньки...\n ",
        "У кое-кого спросили:\n - Какой самый главный принцип в дзю-до?\n - Товарища кинуть...!!\n ",
        "- А кто умнее, животные или люди?- Конечно животные!- А чем докажешь?- Когда я говорю со своей собакой, она понимает все, а когда она говорит со мной, я ничего не понимаю!\n ",
        "- Секс по телефону заказывали?\n - Заказывал.\n - Х@# тебе!\n ",
        "Греф тут недавно говорил, что программисты скоро будут не нужны, а нужны будут энергичные люди. Похоже, рассчитывает, что программисты скоро Матрицу создадут.\n ",
        "Плох тот генерал, что иногда не хотел бы стать солдатом.\n ",
        "Не все то с неба, что сверху.\n ",
        "- Братан, открой окно жара в машине!- Терпи брат, пусть все думают что у нас тоже кондиционер!\n ",
        "Примета: чтобы брак был крепким, жениху необходимо хотя бы раз увидеть невесту до свадьбы без макияжа.\n ",
        "То, что сейчас рисуют на сигаретных пачках, развило у курильщиков такой иммунитет, что если вдруг там появится президент или х@й, то этого никто не заметит.\n ",
        "С теплотой отношусь к водителям впереди себя, которые сначала перестраиваются, а потом включают поворотник. Молодцы, еще помнят, что между этими действиями должна существовать какая-то связь...\n ",
        "- Почему вы не назначили пенальти, ведь игрока снесли прямо в штрафной площадке?- Не судите, да не судимы будете.- Да-а, футбольный арбитр вы так себе...\n ",
        "Hе cледует искaть выxoд оттудa, кудa зaпpeшeн вxoд.\n ",
        "- У вас были в детстве какие-либо увлечения?- Конечно! В юношестве я увлекался фотографией.- А потом?- А потом мама ее нашла и спрятала.\n ",
        "Пришeл мужчина в секс-шоп.- Девушка, скажите, а вон та надувная кукла когда была сделана?Девушка смотрит:- 12 января 2007 года...- Ясно, Козерог, не подходит...\n ",
        "Париж. Светофор где-то в районе Елисейских полей. Красный свет. Левый\n ряд - шестисотый мерседес, а в нем Изя. Правый - \"Пежо\", и в нем Мойша.\n У обочины - Абрам на велосипеде. Оглянулись, узнали друг друга. Радость\n неимоверная:\n - Здравствуйте, родные! А вы помните Одессу? Шестую школу? Ой, сколько\n лет...\n - Это надо отметить! Идем в \"Мулен Руж\" - и немедленно!\n Абрам, сокрушенно:\n - Боюсь, у меня на этот кабак денег не хватит.\n - Ой, Абраша, к чему эти условности между старыми друзьями? Ну - есть\n не будешь!\n ",
        "- А у вас есть алиби?- Х@ялиби, депутатский мандат подойдет?\n ",
        "Муж и жена отдыхают на море, отпуск скоро заканчивается. Ночью во сне муж страшно кричит:- Помогите!Жена будит его:- Что, кошмар?- Да. Мне приснилось, что я снова сюда приехал - и снова с тобой.\n ",
        "Крокодил Гена приходит в зоомагазин.- Дайте мне \"Педигри\", \"Чаппи\", мотыля, корм для черепах, для мышей, еще заверните улиток, еще...Продавец:- Сколько же у Вас животных?Гена:- Всего одно, но я пытаюсь понять, что это...\n ",
        "- Не трогай, это на Новый год.- Но это же вискарик.- А, я испугалась, что ты горошек хочешь взять. Мне тоже налей.\n ",
        "После просмотра порно, желание изменить любимой как рукой снимает.\n ",
        "- Кто у тебя был первым мужчиной?- Пока никого.- Ты девственница?- Я гинеколог.\n ",
        "Встречаются два приятеля.\n - А я вчера свою жену водил на \"Отелло\"!\n - Что, культурная программа?\n - Нет, предупреждение!\n ",
        "Поехал Кашпировский в Америку, заработал кучу денег.\n Вернулся домой, сидит, считает, радуется. Вдруг - звонок в\n дверь. Открывает - на пороге трое в кожаных куртках.\n - Здравствуйте, мы представители городского рэкета. С вас\n сто тысяч долларов.\n Обидно стало Кашпировскому, но зачем с ними связываться?\n Здоровье дороже. Поэтому без лишних споров протянул он\n рэкетирам деньги: ``Нате, уср&&&сь!`` Пришли рэкетиры\n домой, сели на горшок. День сидят, два сидят, три сидят...\n Через неделю собрали они деньги, добавили от себя еще сто\n тысяч, и пали в ноги Кашпировскому:\n - Простите нас, Анатолий Михайлович, снимите заклятье!\n - Ну, ладно, - сказал Кашпировский. - Не ср&&е больше.\n Пришли рэкетиры домой, а про горшок и не вспоминают. День не\n вспоминают, два не вспоминают... Через неделю кинулись они\n со всех ног к другому психотерапевту с мольбой о помощи.\n - Вот, такую злую шутку сыграл с нами Кашпировский. Сможешь\n нам помочь?\n - Конечно, смогу, ребята, но это затрат требует. С вас\n триста тысяч баксов.\n - Да ладно, деньги - не вопрос, ты только скажи - поможешь?\n - Помогу я вам, помогу, - сказал психотерапевт рэкетирам и\n ободряюще похлопал их по плечу:\n - Не сс&&е, мужики!\n ",
        "Чем больше моих подруг получили права, тем аккуратнее я перехожу дорогу...\n ",
        "Два дальнобойщика так увлеклись, рассказывая друг другу скороговорки, что сушка от Саши отлетела метров на 70!\n ",
        "Сообщение на пейджер:\n Вася, срочно позвони в течение 9 месяцев.\n Подпись: Общежитие 3, Галя, Марина.\n ",
        "Редактор издания поэту:- Но это же не стихи! Тут даже рифмы нет!- У меня особый стиль! Рифмуются первая и последняя строчки!- А остальные 120?\n ",
        "Hа три вещи можно смотреть бесконечно: как льется вода, как горит огонь и... как тебе выдают зарплату.\n ",
        "Люди в молодости все похожи на виноград.Но с возрастом беспокойные превращаются в вино, скучные - в уксус, сухие - в изюм, а крепкие - в чачу. И только самым игривым суждено стать шампанским!\n ",
        "Лукашенко назвал бельгийцев, уничтоживших 750 тысяч тонн картошки, нацией варваров и проклял их страну.\n ",
        "Ты жива? Еще, моя старушка!\n ",
        "Чтобы поддержать отечественный продукт, Дмитрий Медведев удалился из Твиттера и Фейсбука и сидит в Одноклассниках.\n ",
        "Жена Абрамовичу:- Рома, а ты деньги давно ворочал? А то внизу уже подгнили...\n ",
        "- У меня денег - как грязи! Но поскольку жена любит абсолютную чистоту, то их, соответственно, нет.\n ",
        "И в сумасшедшем доме есть соседи.\n ",
        "До сих пор не увидел ответа на главный вопрос: будет ли в новой Конституции правильный рецепт салата Оливье?\n ",
        "В женский монастырь врываются трое хулиганов и говорят:- Сейчас мы вас всех по очереди оттр@хаем!Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных и говорит:- Возьмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте!Настоятельница:- Сестра Мария, не нужно быть такой эгоисткой!\n ",
        "- Я вчера совершенно не напился, говорят.\n ",
        "Надо брать пример с тех же кур. Эти птицы не сдаются, а бегают даже тогда, когда им голову отрубят.\n ",
        "В армии.- Рядовой Веркопуло, с чего надо начинать чистку автомата?- С проверки серийного номера, товарищ сержант!- Это еще почему?- Дык как же! На кой черт мне надо чужой автомат чистить?\n ",
        "- Ну-с, дорогая, займемся безопасным cекcом!- Ты купил презервативы?- Нет, отправил жену к маме!\n ",
        "Козлы и бараны - это совершенно разные люди!\n ",
        "Пьяный священник, устроивший ДТП за рулем спорткара, оказывается, уволился из РПЦ и перестал верить в Бога еще за день до аварии.\n ",
        "Какая разница между беспокойством и паникой?\n Где-то 28 дней.\n ",
        "- Привет, как дела?- Привет, не скажу.- Почему?- Потому что если я скажу, мне нужно будет спросить как твои, а мне насрать...\n ",
        "Сурик,вернувшийся из командировки, застает жену в постели\n с другим мужиком.\n - Чем это вы тут занимаетесь?!\n Жена, обернувшись к партнеру:\n - Я же тебе говорила, что он полный идиот!\n ",
        "- Слушай, д-дорогая, вчерашний сантехник поставил в туалете\n автоматический в-выключатель! - сообщил пьяный муж жене. - Я\n открыл дверь - свет сам зажегся! С-стал п-потом закрывать - сам\n выключился. Во здорово!\n - О, Господи! - вздохнула жена. - Опять ты\n ",
        "Мyж возвpащается с pыбалки, остоpожно стyчит в двеpь.\n Емy откpывает жена.\n - Кот дома? - спpашивает шепотом мyж.\n - Заходи, не бойся, я емy кильки кyпила.\n ",
        "Сергей Пенкин прошел пробы на роль Мюллера в фильме\n ``17 мгновений весны``... Наиболее удачно у него получалась фраза:\n ``А вас, Штирлиц, я попрошу остаться...``\n ",
        "Пышным банкетом с обязательным сейчас священником и тpадиционным\n pазбиванием бyтылки шампанского отметили ввод в эксплyатацию\n нового сyдна санитаpы больницы.\n ",
        "Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.\n ",
        "На кинофестивале в Бразилии фильм \"17 мгновений весны\" получил приз \"За лучшую короткометражку\".\n ",
        "Встречаются как-то два мужика и начинают разговаривать\n на отвлеченные темы:\n - Когда ты в первый раз поцеловался?\n - В пять лет.\n - Да нет, по-серьезному?\n - В десять.\n - А в губы?\n - В пятнадцать.\n - А с засосом?\n - В двадцать.\n - А с девушкой?\n - А, это в двадцать пять.\n ",
        "Тот, кто говорит, что нет дыма без огня, наверное, не пробовал готовить обед в туристическом походе.\n ",
        "Нырнув в воду, не спрашивай: виден ли зад?\n ",
        "- Сережа, почему ты не хочешь, чтобы я осталась у тебя на ночь, разве я тебе не нравлюсь?- Таня, ты мне очень нравишься, просто у меня нет столько денег на проституток.\n ",
        "Надежде Бабкиной выписали штраф за вождение хоровода в нетрезвом виде.\n ",
        "Люди с хорошим вкусом особенно ценятся среди людоедов.\n ",
        "Гаишник тормозит блондинку на розовой \"Мазде\" при выезде из Лефортовского тоннеля: - Почему не включили свет? - Вы что, не видите, что у меня не московский номер? Откуда я знаю, где тут у вас свет включается...\n ",
        "Опытный мужчина всегда отличит наощупь женскую грудь от девичьей -\n по высоте, громкости и продолжительности визга.\n ",
        "Приятнее всего человеку услышать о себе то, что он сам о себе думает. А неприятнее всего - то, что он сам о себе знает...\n ",
        "Над входом в синагогу висит табличка: \"Войти сюда с непокрытой головой такой же грех, как прелюбодеяние\". А внизу приписано от руки: \"Я пробовал и то и другое - второе значительно приятнее!\".\n ",
        "В Интернете появились фотографии, как светская львица Ксения Собчак метит свою территорию.\n ",
        "Он как таракан постоянно искал новую половую щель, чтобы спрятаться в нее от унылого однообразия серых будней.\n ",
        "- Мама! Я сегодня получил высокий балл в тестировании!- Это замечательно! А что это был за тест?- Тест на содержание алкоголя в крови...\n ",
        "- Василий Иваныч, белого привезли!\n - Сколько ящиков?\n ",
        "- Привет! Чего голова забинтована?- Спросонья воткнул штекер наушников не в плеер, а в ухо.\n ",
        "- Проходите, гости! Мы вот тут сидим, колбасу едим, музыку\n хорошую слушаем, и вы садитесь музыку слушать!\n ",
        "Президент всегда выступал против повышения пенсионного возраста, но потом изменил свое мнение. Президент никогда не хотел менять Конституцию, но потом неожиданно передумал. Какой вывод напрашивается? Правильно, Президент стал мудрее!\n ",
        "- Красное вино - к мясу, белое - к рыбе.- А водка с пивом?- К неприятностям.\n ",
        "Постоялец жалуется владельцу гостиницы:- Вот уже полгода, как я здесь живу, и вы мне только сейчас сообщаете, что у вас нет ванной!\n ",
        "Море меня в этом году не дождалось, поэтому решило само меня проведать, в виде дождей.\n ",
        "- Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель и... тебе остается только помолоть его...\n ",
        "Диpижеp под гpом оваций пеpеполненного зала вcтал за диpижеpcкий пyльт и\n поднял pyки. Вдpyг он yвидел иcпyганные глаза мyзыкантов, глядевших то на\n лицо диpижеpа, то кyда-то вниз. Диpижеp тоже поcмотpел вниз и заметил, что\n шиpинка его бpюк pаccтегнyта.\n - Паpдон, - cказал диpижеp, обpащаяcь к оpкеcтpy и, отвеpнyвшиcь к немy\n cпиной, cтал заcтегивать бpюки.\n ",
        "Каждый мужчина желает знать, где второй носок.\n ",
        "Новый Русский смотрит школьную тетрадь сына:- Ничего не понимаю! Почему двойка? Ведь написано же: \"Классная работа\".\n ",
        "Парень подвозит девушку к дому после первого свидания.\n Пока она его целует на прощанье, он расстегивает штаны,\n вынимает член и кладет ей в руки.\n Она говорит:\n - У меня для тебя есть три слова: пошел на хуй!\n С этими словами она выскакивает из машины, захлопывает дверцу,\n бежит парадной, вбегает в парадную, захлопывает дверь парадной,\n садится в лифт, доезжае до пятого етажа, влетает в квартиру\n и хлопает дверью.\n Вдруг стук в дверь. Она открывает и видит того же парня.\n Парень:\n - У меня для тебя есть три слова: отпусти член, дура!!!!!)))))\n ",
        "Бабуля старенькая такая, у перекрестка, голова дергается, руки трясутся, голосок дребезжит:- Молодой человек, Вы мне не поможете на ту сторону перейти?- Конечно, бабушка, вот сейчас только зеленый свет загорится...- Зеленый! На зеленый я и сама могу!\n ",
        "Судя по количеству клоунов кругом - мир не театр, а цирк.\n ",
        "У опытного сотрудника для шуток шефа всегда припрятан смехоимитатор.\n ",
        "- А ты правда домохозяйка?- Да.- Круто. Скажи что-нибудь на домохозяйском.- Рот закрой и жри че дали!\n ",
        "Штирлиц поднял трубку и услышал томный голос радистки Кэт:\n— Вам, наверное, не спится без меня?\n— Почему же? Спиться я могу и без вас, - ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки.",
        "В России закончился период роста цен на бензин в связи с дешевеющей нефтью, и начался период роста цен на бензин в связи с дорожающей нефтью.\n ",
        "Алкаш хвалится перед своим знакомым:\n - А вот я могу выпить больше поллитра. И больше литра могу. И даже\n больше полутора!\n - А меньше 100 грамм слабо?\n ",
        "Я на уроке, но меня здесь нету, спасибо наушникам за это.\n ",
        "- Я - толстая...- Да нормальная ты, Лен!- Нет, я толстая! Я разобрала шкаф, нашла там прошлогодние джинсы и не смогла в них влезть. Я умру, задохнувшись под собственными жирами!- Я так понимаю, что коньяк в шкафу ты тоже нашла.\n ",
        "с днём засунщика хуй в женщину",
        "Оказывается, \"очковые кобры\" - это змеи, а не глисты...\n ",
        "- Дядя, вы не будете так добры и не дадите мне пять шиллингов, чтобы я мог попасть к родителям?- На, мальчик! А где твои родители?- В кино.\n ",
        "Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она кончается свадьбой...\n ",
        "Благотворительность в России - это небольшой неофициальный налог на большое официальное воровство.\n ",
        "Чем крупнее сумма денег, которую надо поделить, тем принципиальней разногласия.\n ",
        "- Недавно поспорил сам с собой, что смогу бросить курить.- И как?- Что как? Попал я, на пиво.\n ",
        "- В Европе бушует смертельный ураган.- Опять русские хакеры?- Нет, на этот раз русские метеорологи.\n ",
        "Молодой, красивый офицер внешней разведки женился на дочери\n начальника разведуправления. На следующий день вызов в управление:\n - Вам предстоит серьезное задание. Ваша легенда: вы молодой скучающий\n миллионер, живете в пригороде Парижа 20 лет с женой, отдыхаете\n на курортах, проводите вечера в ресторанах, покупаете яхты, дорогие\n машины. Через 20 лет получаете задание.\n На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке он говорит:\n - Тесть, старый коз-зел! М-мне ксивву в Париж-бля выправил!\n На следующий день вызов в управление:\n - Ваша легенда меняется. Финотдел не утвердил смету. Итак, вы одинокий\n одноглазый пидарас, бомжуете под мостом в пригороде Парижа, через\n 20 лет получаете задание...\n ",
        "- Знаешь новость? Иван в больнице.- Как в больнице? Да я его вчера видел. Он танцевал с одной блондинкой!- Вот-вот. И жена его тоже видела.\n ",
        "Мужик жалуется:- Клопы в диване достали!- А вы пробовали диван на мороз выносить?- Пробовал. Они его обратно заносят.\n ",
        "- Гиви, Минздрав России предлагает ввести штрафы за курение на работе!- Скоро и поспать, суки, не дадут.\n ",
        "Вовочка возвращается из школы и сообщает отцу:- Батя, тебя наша новая классная в школу вызывает.- Чего же ты там опять натворил?- Какая разница? Сходи, не пожалеешь - во всех отношениях классная дама!\n ",
        "Мальчик кричит:- Мама, я уронил гантели с балкона.- Ну, если папа узнает.- Он уже знает...\n ",
        "Отдых нужен, даже если ты ничего не делаешь.\n ",
        "- Как отличить программиста от обычного человека?- У него красные пальцы!- А почему?- Съехала крыша и придавила!\n ",
        "Подчиненный приходит в кабинет к начальнику. Начальник предлагает ему сесть и спрашивает, не хочет ли он кофе или чаю?- Хочу!- Иди попей, потом придешь!\n ",
        "Подсел я как-то к девушке познакомиться. Вежливо все так, а она как вскочит, как закричит:- Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!\n ",
        "У гаишника - свисток, у футбольного арбитра - свисток. Это что, новая символика геев такая?\n ",
        "Расстояние ничего не портит. Разница в возрасте ничего не портит. Мнения других ничего не портит. А я все порчу. У меня, бл@ть, талант.\n ",
        "Визит Путина на космодром Восточный оказался большим благом для отечественной космонавтики вообще и космодрома в частности. В эти несколько часов на Восточном не воровали...\n ",
        "Две блохи прогуливаются по лысине, одна с ностальгией говорит другой:- А помнишь, как мы здесь в прятки играли?\n ",
        "Недорогой подарок шефу на 23 февраля: купить тест на беременность, нарисовать 2 полоски, положить ему на стол с запиской \"Угадайте кто?\".\n ",
        "Рецепт замечательного завтрака по мнению моей двухлетней дочери: сеп, абасса, пид@рка и ссый. Получается буебот...И поели, и поржали.\n ",
        "Если вы решили заняться сексом, не рассказывайте партнеру перед этим анекдоты. Вам будет не очень приятно, если анекдот до него дойдет уже во время секса.\n ",
        "Медсестра сказала, что после прививки рекомендуется один день не ходить в спортзал. Я решил подстраховаться и не ходить туда никогда.\n ",
        "Низкому человеку легче переступить через себя.\n ",
        "Говорить о том, что не проводятся марши тупых могут только те, кто в армии не служил.\n ",
        "Мне нравится принцип поезда. Он не ждет того, кто не ждет его.\n ",
        "Собаки могут быть нашими лучшими друзьями, но кот никогда не сообщит полиции, где марихуана.\n ",
        "Поискам гармонии в личной жизни помешала жена.\n ",
        "Я не доверяю толстым вегетарианцам.\n ",
        "Олег никогда не умел намекать, поэтому на день рождения бабушке он подарил образец заявления на наследство.\n ",
        "Отмена лета началась с отмены летнего времени.\n ",
        "Израильский легкоатлет так хитро пробежал дистанцию, что пришел к финишу не только первым, но и вторым.\n ",
        "Штирлиц всегда спал как убитый. Его даже пару раз обводили мелом...\n ",
        "Редактор одного журнала дал задание журналисту написать\n статью на тему: \"ВАШ СЕКРЕТ ДОЛГОЛЕТИЯ?\". Журналист пошел\n в городской парк и вскоре увидел сидящих на скамейке трех\n старичков. Есссно, задал соответствующий вопрос.\n Первый старичок:\n - Рано ложусь спать, рано встаю.\n - И сколько вам лет? - спрашивает его журналист.\n - 24 октября исполнится девяносто лет.\n Второй старичок:\n - После обеда - сон, после ужина - километровая прогулка.\n - И сколько вам лет?\n - 94.\n Третий старичок:\n - Стакан водяры перед завтраком, два стакана в обед, бутылку до\n ужина и трахаю всех баб подряд.\n Журналист (страшно-страшно пораженный):\n - И сколько вам лет?\n - 26.\n ",
        "Голливуд поставил новый рекорд. Число фильмов об ограблении банков превысило число самих ограблений.\n ",
        "Противофаза - это когда жаришь блины на кухне, бегаешь в комнату смотреть фильм, и каждый раз нарываешься на рекламу.\n ",
        "Сборную Франции по футболу пригласили участвовать в чемпионате Африки, как самую сильную из всех африканских команд...\n ",
        "На втором этапе Кубка мира по биатлону серебро взял Андрей Маковеев. Хотя сам спортсмен утверждает, что вилки и ложки с праздничного фуршета ему подбросили.\n ",
        "Если Минздрав считает, что увеличение пенсионного возраста повысит продолжительность жизни, то полная отмена пенсий - это шаг к бессмертию.\n ",
        "Они говорили: \"Заведи кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы\".Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись...\n ",
        "Вовочка говорит отцу:- Давай мамку выгоним, я сиську не сосу, большой уже. Ты с ней не спишь, так зачем ее для соседа кормить?\n ",
        "Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы,\n спрашивают:\n - А вы владеете французским и испанскими языками?\n - Свободно!\n - А эсперанто?\n - Еще лучше - я прожила в этой стране шесть лет!\n ",
        "Не все знают, что кроме солнечного удара, существует еще и лунный. Люди, ударенные луной, обычно не доходят до дома, а засыпают в самых неожиданных местах - вплоть до чужих постелей и медицинских вытрезвителей.\n ",
        "- Ты на арфе играть умеешь?- Да в гробу я видал вашу арфу...- Чудак, арфа в гробу - это же рояль...\n ",
        "В Питере вообще жесть, людей вяжут, бросают в автозак и везут на концерт Бузовой!\n ",
        "Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка\n новых русских... Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда\n вылезает мужик и говорит:\n - Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать?\n Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один\n поднимает голову и произносит:\n - Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю...\n ",
        "Чем Медведев отличается от Путина? Путин - неблизкий, Медведев - недалекий.\n ",
        "Крысы страшно злятся, если корабль, с которого они сбежали, не тонет.\n ",
        "- Ты соблюдаешь режим?- Нет, я его сверг.\n ",
        "Один гей рассказывает другому:\n - Идем мы как-то с Альбертиком, а нам навстречу - толпа хулиганов!\n - Ну как, отбились?\n - Дурачок! Разве от нас с Альбертиком так легко отобьешься!!!\n ",
        "Радуга над главным храмом вооруженных сил будет иметь цвета камуфляжа.\n ",
        "Папа приходит с работы, в дверях его встречает радостная дочка:- Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?- Нет, зайка, сегодня ничего не купил...Дочка поворачивается и, уходя, холодно бросает маме:- Иди, встречай, там твой муж пришел!\n ",
        "Больной отходит после наркоза.- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.- Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки.\n ",
        "Скорая помощь - это VIP-маршрутка. Везут тебя одного, быстро, с мигалками, внутри просторно, еще и место лежачее.\n ",
        "Даже если вы живете в 100 метрах от моря, ваша женщина найдет море подороже и будет хотеть туда.\n ",
        "Торговал песком в пустыне. Покупали неохотно.\n ",
        "Пока собираешься начать вести здоровый образ жизни - нет уже ни образа, ни жизни.\n ",
        "Первоклассник Вова Сидоров просил у папы младшего братика, поэтому в постели у отца был железный аргумент: \"Не для себя прошу, для сына!\".\n ",
        "Кому ни скажешь, что ходил с женой в театр, так первый вопрос - не \"На что?\", а \"За что?\".\n ",
        "У инженера-конструктора Петухова, устанавливающего заряд на атомную бомбу, дрогнула рука. Слава Богу никто этого не заметил, поэтому обосрался только он один...\n ",
        "День рождения у меня 7-го января (кстати, кто хочет - может зайти на\n мою страничку на http://members.tripod.com/~Nunchaku/ и оставить\n поздравления). В 90-м году я уехал в Израиль и несколько лет жил в\n городе Назарете. За это время Рождество стало в России государственным\n праздником. И вот в один из дней рождения мой знакомый, живущий в\n России, решает поздравить меня и говорит предкам:\n - Мне надо за границу позвонить\n - А зачем ?\n - Хочу своему другу в Назарет позвонить, с днем рождения поздравить...\n ",
        "Молодой лейтенант возвращается из отпуска в свою часть и бормочет себе под нос:- Вот так всегда: кому чины, кому медали, а кому и девушки не дали...\n ",
        "Есть верная примета - если в детстве ты делаешь все, чтобы родители выполняли твои желания, то к старости ты будешь делать все, чтобы их выполняли твои дети.\n ",
        "- Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить\n исключительно коньяком...\n - О черт, а где ее можно подцепить?\n ",
        "Жена укоризненно замечает мужу, который целыми днями лежит на диване:- Все лежишь, а ведь трудолюбивые мужчины стареют медленнее, чем лентяи.- А я старости не боюсь, дорогая.\n ",
        "Все бабы дуры! Умный человек разве позволит себя трахнуть?!\n ",
        "- Скажите, поезд на Пермь уже ушел?- Только что.- А куда?!\n ",
        "ОБСЕ в Донбассе столь же бесполезно, как и табличка в морге: \"не шуметь\".\n ",
        "- Как живешь?- По средствам.- Значит, посредственно.\n ",
        "Чукча сам с собой разговаривает:\n - Ох, старый стал, плохой стал, совсем плохой... Говно стал,\n да и был говно...\n ",
        "Муж жене:- Почему ты запрещаешь мне пить? Я же взрослый мужик!- Да потому что ты не умеешь пить!- Так вот я каждый раз и учусь!\n ",
        "Не жди, пока наступит счастье, наступи в него сам!\n ",
        "Президенты всех стран периодически выступают с речью к своему народу. У всех эта речь называется \"Обращение\" и только у нас - \"Послание\".\n ",
        "- Мальчик объелся \"виагры\" и всю ночь исполнял их песни.\n ",
        "Западная Украина в ужасе! В Львовской области, при раскопках, обнаружена стоянка древнего Москаля!\n ",
        "- Что между вами сейчас?- Мы друг друга помним.\n ",
        "Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения\n в ключевые коды новейших разработок корпорации.\n Microsoft выражает им благодарность - теперь все работает.\n ",
        "Вчера был у нее дома. Все стены обвешаны ружьями для охоты. И что меня напрягает больше всего, она меня постоянно называет \"Зайчик\".\n ",
        "Напоминание: если женщина в юбке, значит ноги бритые, а если ноги бритые - значит ей будет обидно если зря.\n ",
        "Был случай, когда к Чингисхану подошла жена одного князя, с просьбой освободить её родных.\nЧингисхан сказал:\n— Вот, перед тобой стоят твой муж, твой сын и твой брат. Я отпущу только одного, кого выбираешь?\nНе задумываясь, она ответила:\n— Брата.\n— Объясни мне, почему?\nЖенщина сказала:\n— Мужа я могу найти, сына я смогу родить, а вот брата не могу создать.\nПосле услышанного Чингисхан расчленил и обоссал всех троих ведь он монгол хули тут",
        "- Я, конечно, не стилист, но мне кажется, что с мозгами Вам было бы лучше...\n ",
        "Страна почти 70 лет строила коммунизм. Не получилось.Теперь вот уже 25 лет строит капитализм. Вы будете смеяться, но тоже не получается.\n ",
        "Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь...\n ",
        "Экстремизм - это когда мешают воровать, а патриотизм - это когда уже украли.\n ",
        "После чемпионата мира по хоккею американцы с удивлением узнали, что Швейцария и Швеция - разные страны.\n ",
        "Мамонт идет по улице в плейере, слушает DOORS, балдеет,\n воздухом дышит. Тут из подворотни выбегает толпа слонов\n и давай гасить его ногами. Полупили его и убежали. Мамонт,\n хлюпая хоботом, собирает с асфальта осколки плейера:\n - Сссуки.... Ссскины....\n ",
        "Волочкова очередной раз обнажилась в Интернете. Люди уже и так давно с опаской туда заходят...\n ",
        "В Польше легализовали марихуану. Теперь рассказы про российское вторжение будут более красочными и частыми...\n ",
        "Сын \"нового русского\" приходит после первого дня учебы:- Пап, я не понял! Ты же говорил - первый класс?! А стулья - деревянные!\n ",
        "Брачная ночь. Молодая ненасытна. Один раз, другой, третий. Под утро жена задремала, а муж, шатаясь, идет в туалет. Пять минут его нет, десять...Жена просыпается и идет его искать. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:- Ну давай... вылезай... я тебе точно говорю, она спит.\n ",
        "- Здравствуйте, это вы уничтожаете тараканов?- Да, но это будет стоить...- Деньги не проблема, но у меня просьба - все должно выглядеть как несчастный случай.- Автомобильная авария подойдет?\n ",
        "Хороший собеседник - это тот, кто не перебивает тебя репликами. И храпит практически беззвучно.\n ",
        "Приходит очень стеснительный мужик к венерологу:- Доктор, у моего лучшего друга есть подозрение, что он заболел венерическим заболеванием...Доктор:- Ну что же, снимай штаны, показывай своего друга!\n ",
        "Регистрация на сайте.- Для того, чтобы доказать, что вы человек, введите цифры, которые вы видите.- Но я ничего в этих закорючках не пойму!- Значит вы робот.\n ",
        "- Тук-тук!- Кто там?- Это я, почтальон Печкин, примите телеграмму!- Стартую...\n ",
        "Слизни - это улитки, которым не одобрили ипотеку на домик.\n ",
        "Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка все так же молоды и у них новые бабы.\n ",
        "- Как получают топленое молоко?- Коров сначала топят, а потом доят...\n ",
        "Продам квартиру, подготовленную к евроремонту.\n ",
        "- Мама, мама, купи котёнка!\n- Сёмочка, нет.\n- Мама, ну мамуля, ну купи котёнка!\n- Нет, Сёма, отстань.\n- Мама, ну купи котёнка!\n- Сёма! Иди продай котёнка кому-то другому!!!",
        "- Такое ощущение, что у заказчиков есть специальная трубочка, которую они засовывают мне в ухо и сосут мозг.- Ага, телефонная.\n ",
        "Когда у мужиков заканчиваются деньги, они отдают их остатки женам со словами: \"Ладно, ты главная, веди наши финансовые дела!\".\n ",
        "- Да, граждане судьи, я присвоил эти шестьсот пятьдесят тысяч, но я был голоден, очень голоден...\n ",
        "Начни меняться! Расстанься с лишним... ЦентрБанк.\n ",
        "Нынешние французские погромы - это вышедшие из-под контроля дни русской культуры!\n ",
        "Статистика утверждает, что в России курит каждый второй мужчина и каждая\n седьмая женщина. Поэтому, когда в присутствии любимого человека вы\n достаете из пачки сигарету, вы можете быть точно уверены: вы или седьмая\n женщина, или второй мужчина.\n ",
        "Интересный факт: перепутать дезодорант с пеной для бритья и пену для бритья с дезодорантом одинаково неприятно.\n ",
        "Древняя мудрость гласит: чего хочет женщина, того хочет Бог.\n Но неужели Бог так хочет французских духов, цветов, шампанского и ебли?!\n ",
        "Никто тебя так не понимает как женщина, мечтающая увести тебя из семьи.\n ",
        "- Изя, почему нигде в мире так и не удалось построить коммунизм?- Потому, Сема, что в процессе его строительства рано или поздно всегда кончается еда.\n ",
        "Дама заходит к вpачy:\n - Доктоp, я вот pешила пpойти пpофилактическое лечение, подскажите, что мне\n подлечить?\n - Hy, для начала, надо зайти к косметологy, из-за плохой внешности вы много\n денег тpатите на косметикy.\n - Да, вы совеpшенно пpавы.\n - Также зайдите к диетологy, y вас много лишнего веса.\n - Хоpошо.\n - Да! И зайдите пpовеpить зpение.\n - А это с чего вы взяли?\n - Да y меня на двеpи большими бyквами написано \"ВЕТЕРИHАР\"!\n ",
        "Почему люди суют себе свечи в разные места?\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nЧеловеческое тело - храм",
        "Подходит сын к отцу и спрашивает:\n- Папа, а что такое некомпетентность и безразличие?\n- Не знаю, сынок. Да и оно мне, собственно, до пизды.",
        "Фотограф - это человек, который за день фотографирует более 50 голых женщин, а возбуждается на новую линзу Canon.\n ",
        "- Алло! Любимый, это ты?- Я, а кто говорит?\n ",
        "Заходит чукча в магазин:- Хочу сыну подарочек.- Выбирайте.- Он уменя учится музыке. Дайте мне вон ту красную трубу и эту белую гармошку.- Огнетушитель и батарея не продаются!\n ",
        "- Малышка, ты не скажешь, что едят девственницы на завтрак?- Нет!- Тогда позволь проводить тебя сегодня вечером до дома!\n ",
        "Объявление \"Балконы. Скидка\" - это остекление или помощь нерешительным суицидникам?\n ",
        "Вообще, большинство пищевых отравлений начинается со слов: \"Да хуле ему в холодильнике будет!\".\n ",
        "Я красивая, стройная, длинноногая голубоглазая блондинка... Не ищу спутника жизни. И вам, козлы, я телефона не дам!\n ",
        "10 признаков того, что вы слишком часто бываете на анекдот.ру:\n 1. Вы перестаете воспринимать остроты на слух;\n 2. Вы не можете уловить соль анекдота, если ключевая фраза не выделена\n КРУПНЫМИ БУКВАМИ;\n 3. Вы смеетесь каждый раз, когда видите слова \"Финиш\" или \"Занавес\";\n 4. Прочитав анекдоты и истории, вы беретесь за стишки и афоризмы;\n 5. Слово \"теща\" кажется вам непристойным;\n 6. Вы пытаетесь послать ближнего своего на х#№ или даже на х@$;\n 7. Если ваша жена красива, умна и любит секс, вы чувствуете себя\n неполноценным;\n 8. Вы заводите себе кота и ходите за ним по пятам, ожидая, когда он\n выкинет что-нибудь экстраординарное;\n 9. Вы готовы продолжить с любого места любую историю, начинающуюся\n словами \"Решили мы как-то с друзьями выпить водки\";\n 10. Вы начинаете сочинять анекдоты в стиле \"10 признаков...\"\n ",
        "Армянскому радио задают вопрос:\n - Сколько человек живет в Чечне?\n Армянское радио отвечает:\n - Пока не знаем, там сейчас идет пере_пиздь населения.\n ",
        "Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.\n ",
        "- Ты вчера был в клубе?- Нет.- Почему?- Моя жена решила, что мне не хочется туда ходить...\n ",
        "Молодожены:- Если ты мне еще раз возразишь, я тебя поцелую.- Нет, не поцелуешь...\n ",
        "Радфемка решила сесть на диету и раздавила её",
        "Российский беспощадный бунт кончается тогда, когда разряжается айфон.\n ",
        "На призывном пункте офицер, выступая перед призывниками, говорил о преимуществах военной службы.- И в конце концов, отслуживший в армии уже не будет жить в постоянном страхе, что его призовут служить.\n ",
        "Импотенция - это когда сила притяжения Земли, больше силы притяжения к женщине.\n ",
        "Учительница украинского языка готовит детей к открытому\n уроку. Тема - ``Названия месяцев``. Вовочке никак не удается\n запомнить как будет декабрь - грудэнь.\n Учительница: Вовочка, на открытом уроке я положу руку на\n грудь, и ты сразу вспомнишь, что декабрь - это грудэнь.\n Сказано - сделано... Итак, открытый урок. Все месяца названы.\n У: Ну, дети, молодцы! А как, Вовочка, будет декабрь?\n Рука кладется на грудь.\n В: Сысэнь!\n Учительница начинает нервничать и рука опускается ниже...\n В: Пупэнь!\n Рука еще ниже...\n В: Пыздень!\n Учительница теряет сознание и грохается об пол.\n В: Нэвжеж <неужели> трупэнь?!\n ",
        "Муж - это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую фигню, и как ни странно до сих пор живущий с вами.\n ",
        "Элитные выгребные ямы для дома и офиса. Бесплатный выезд дизайнера.\n ",
        "Европейская пара захотела детей. Меняют позы, мази, ничего не помогает. Им подсказывают, в России в тайге есть знахарь- все вопросы решает. Приехали, заходят в избушку, знахарь смотрел смотрел на них и говорит: \"мужики, вы че, охуели?\"",
        "Оказывается, у Псаки ребенок от Саакашвили и теперь ее фамилия Псаакашвили.\n ",
        "Ругаются две подружки:- Ты дура!- Да ты сама дура!Подходит парень:- Успокойтесь, подруги, вы обе правы!\n ",
        "- Как с помощью сериалов можно похудеть?- Очень просто: как только начинается сериал, надеваешь спортивный костюм и бегаешь на улице час-полтора.\n ",
        "В месте, где кончилась туалетная бумага\n\n\n\n\n\n\nВсе нечисты на руку",
        "Это в Москве бордель, а в Питере - поеблик!\n ",
        "Диалог Дарьи Донцовой с дочерью:- Мам, ты не видела пульт?- Видела. Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды...\n ",
        "- Почему блондинки обычно молчат во время секса?- Потому что мама строго-настрого запретила разговаривать с незнакомцами!\n ",
        "- Как бы вы описали состояние российской экономики?- Колесо еще крутится, но хомяк уже сдох!\n ",
        "- Я слышал, ты недавно из тюрьмы вышел.- Да, год отсидел.- А за что?- Понимаешь, меня пригласили на званый вечер. В приглашении было написано \"только черный галстук\". А когда я пришел, то все остальные были еще и в костюмах!\n ",
        "Роскомнадзор начал вносить в Реестр запрещенных ресурсов сайты, на которых размещаются объявления о предоставлении интимных услуг. Интересно, заблокируют страничку Жириновского и других политических проституток?\n ",
        "Женщины, не пилите мужчин. Вам еще с этими опилками жить.\n ",
        "Год, примерно, 1985. Тогда еще была возможность по различным\n профсоюзным и непрофсоюзным путевкам бесплатно колесить по стране.\n Экскурсия по Золотому Кольцу. Въезжаем в Ростов Великий. Экскурсовод,\n как всегда продолжает свою заунывную песть: \"Посмотрите направо...\n Посмотрите налево...\" Одна девушка, увидев вдалеке памятник,\n с любопытством спрашивает:\n - А что это за мужчина?\n На что экскусовод отвечает недрогнувшим голосом:\n - А это не мужчина. Это ЛЕНИН.\n ",
        "Мужчины! Женская улыбка отнюдь не всегда означает приглашение к флирту! Иногда это просто утешительный приз...\n ",
        "Элитные проститутки, которых снимают чиновники и депутаты, по факту тоже являются бюджетниками.\n ",
        "Петров хотел наладить отношения с тещей и сделать сюрприз - заказать ей красивое платье, но, как назло, она проснулась, когда он ее рулеткой мерял.\n ",
        "Надпись на избирательной урне на выборах президента: \"Удиви меня!\".\n ",
        "Хоpонят нового русского, все как положено, лежит он\n в гpобу, весь в золоте, подушечка баксами устелена,\n на pуках кольца...\n Идет мимо бабуля, смотpит на все это и гpит:\n ``ЖИВУТ ЖЕ ЛЮДИ!!!``\n ",
        "- Роза Львовна, у вас таки плохо со здоровьем. Пишем в диагноз: головные боли, не в порядке желудок, высокое давление. Сколько вам лет?- Двадцать пять.- Угу. Добавляю: потеря памяти.\n ",
        "Если собрать вместе фотографии Майкла Джексона от рождения и до самой смерти, то сложится ощущение, что в принтере медленно заканчивался черный тонер.\n ",
        "Генка за рощей грибы собирал.На минное поле случайно попал...Долго по минам бродил не спеша.Легкая поступь у малыша.\n ",
        "Долго искал точку \"G\" своей жены.Оказалось, что она у ее сестры.\n ",
        "В России попросили Польшу не подрывать веру во всемогущество Путина и поскорее найти российский след в протестах оппозиции.\n ",
        "Скромность красит человека. В серый цвет.\n ",
        "Сегодняшняя молодежь больше не питает уважения к классике - ни в литературе, ни в музыке, ни в сексе!\n ",
        "Пожарная вышка, спят два пожарника, молодой и пожилой. Молодой, проснувшись, спрашивает:- А правда, есть такая работа, где ничего делать не надо?- И охота тебе еще разговаривать...\n ",
        "Я никогда не пойму, зачем вегетарианцы делают себе сосиски и котлеты из каких-то заменителей мяса. Я же не делаю имитат салата из фарша!\n ",
        "Зашел я в аптеку, а там свечей от геморроя - хоть жопой ешь!\n ",
        "Недавно мне сорвало крышу от бабла и я купил себе пачку фисташек.\n ",
        "Надеюсь, хотя бы после того, как Билл Гейтс всех нас чипирует, у меня в голове будет появляться Мистер Скрепочка, когда мне что-то не понятно?\n ",
        "В театре после антракта:- Простите, это я вам на ногу наступил, когда выходил?- Да.- Пойдем, милая, это наш ряд.\n ",
        "- Милый, я пойду с подружками погуляю.- Только возвращайся трезвая.- Офигеть... ну тогда до послезавтра.\n ",
        "- Нехуево, - сказал Вова.\n Так вкратце можно охарактеризовать мнение президента по поводу\n предложения Тернера о выкупе акций Медиа-Моста.\n ",
        "Спецназ Нигерии неожиданно открыл огонь. Теперь осталось только изобрести колесо.\n ",
        "Самая большая ненависть возникает к тем, кто сумел дотронуться к сердцу, а затем плюнул в душу...\n ",
        "Совсем плохих детей тоже ставят в угол. Верхний угол пентаграммы.\n ",
        "На рынке:- Девушка, у вас дыньки сладкие?- Еще какие! И правая, и левая...\n ",
        "- Едет Колобок на Мерседесе от дедушки с бабушкой.- Постой но ведь у него ни рук ни ног нет. Чем же он управляет?- Да хрен его знает. Ну, допустим - банком...\n ",
        "Госдеп США не рекомендует американцам ехать в Египет.\n ",
        "Есть всего лишь два вида девушек: недотроги и недотр@хи.\n ",
        "Сидят два дауна, один другому говорит:- Загадай букву от одного до десяти! - тот ему в ответ- Среда!- Ты шо дурак, среда это где-та в Америке!\n ",
        "Приходишь домой с работы, а там твоя баба весь день сидела, думала, поняла, что у вас проблемы в отношениях, и сейчас она тебе все объяснит.\n ",
        "- А в чем разница между полиграфом и утюгом?- Полиграф - это детектор лжи, а утюг - детектор правды!\n ",
        "Лежат жена с мужем в постели.- Дорогая, ты такая горячая, хоть яйца жарь!\n ",
        "- Какая разница во времени между Россией и США?- Ну, у Вас время московское, а у нас время - деньги.\n ",
        "Купил мужик скрипку, а она ему контрабас",
        "Лекция по физике. Лектор рассказывает о радиации:- Вот вы тут говорите: \"радиация, радиация\", а между прочим, многие моряки годами не вылезают из атомных подводных лодок, а их жены тем временем рожают совершенно нормальных детей!\n ",
        "Настоящий русский водитель - это тот, кто на дороге с трехрядным движением, где машины стоят в пять рядов, всегда найдет шестой!\n ",
        "В Тбилиси на площади сидит грузин на ящике и ловит рыбу зимней удочкой.\n Подходит другой и спрашивает\n - Что делаешь?\n - Рыбу ловлю!\n - Как? Расскажи!\n - Э-э дорогой, кто так спрашивает? Купи вина, мяса - сядем покушаем,\n поговорим!\n Тот быстро сносился, принес вина, зелени, шашлык. Сели, покушали, за\n знакомство выпили, за родителей, знакомых выпили.\n - Ну расскажи!\n - Ну вот так и ловлю - ты сегодня четвертый!\n Thief\n ",
        "Абрам встречает Хаима.\n - Хаим, у тебя дома твой управдом трахает твою Сару!\n Прибегают они к Хаиму домой. Хаим заглядывает в замочную скважину\n и облегченно вздыхает:\n - Абрам, ты меня напугал. Это не мой управдом.\n ",
        "- Рекомендую строгую диету и не нервничать.- Как можно не нервничать на строгой диете?!\n ",
        "Оказывается рейтузы - это то же самое, что и семейные трусы, но гораздо теплее и смешнее.\n ",
        "Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие\n продукты. К вечеру смотрит - муж сидит в речке, потный и красный\n от натуги.\n - Чего это ты делаешь?\n - Не могу больше гороху... Рыбки захотелось...\n - А где ж удочка?\n - Да я не удить, а глушить собираюсь...\n ",
        "Надпись в приемной сельской гостиницы: \"Это после этого в окна не выбрасывать - гуси давятся\".\n ",
        "Очень обидно за бесцельно прожитые годы... Особенно за первые три.\n ",
        "- Почему блондинки не умеют делать ледяные кубики?- Нет рецепта.\n ",
        "- У меня кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает.- Заначка.\n ",
        "- Утверждают, что при каждом поцелуе передается\n 5 миллионов микробов.\n - Но ведь, с другой стороны, от стольких же и\n избавляешься!\n ",
        "Сегодня женщина пишет мне сообщение: \"И как ты в постели?\".Не нашел ничего лучшего как ответить ей: \"Нормально... помещаюсь!\".\n ",
        "Вызывает серьезные сомнения, что маркетологи Apple, назвавшие продукты в линейке iPad \"космос\" и \"белый\", никогда не смотрели сериал \"Бригада\".\n ",
        "Вот оно, гнилое влияние американской демократии!В России стали появляться бомжи с тележками из супермаркетов...\n ",
        "- Милый, если я брошусь в реку, ты прыгнешь меня спасать?- А если я скажу \"Да\", ты прыгнешь?\n ",
        "- Люся, какой у тебя рост?- Метр пятьдесят.- Я буду называть тебя полторашкой.\n ",
        "Шути любя, но не люби шутя.\n Еби шутя, но не шути ебя.\n ",
        "Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был очень нужен лодочный мотор...\n ",
        "Штирлиц упал с балкона, и чудом зацепился за карниз этажом ниже. На следующий день, чудо распухло и мешало ходить.\n ",
        "Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо, буду только рад.\n ",
        "- Мистер Холмс, у меня есть план!- А у меня опиум Ватсон, и два полицая на хвосте!\n ",
        "Летит самолет. Старичок подзывает стюардессу:\n - Дочка, открой дверь, мне выйти надо.\n - Да вы что? Высота 7000 км.!\n - Да открой, мне домой надо. Я живу здесь рядом.\n Стюардесса метется к пилоту.\n - Там дед какой-то ненормальный выйти хочет!\n Пилот, посмотрев, на деда говорит:\n - Открой, открой. Он всегда здесь выходит!\n ",
        "На Украине теперь настоящая Куевская власть!\n ",
        "Звонок в пейджинговую компанию:- Алло, оператор? До меня не доходят сообщения...- А вы прочитайте второй раз!\n ",
        "Женщина - это не работа, тут не все нужно заканчивать быстро...\n ",
        "- Смысл криков \"горько\" на свадьбах мне понятен. Тем более, что инициаторы этих криков, как правило, женатые. Сами убедились!\n ",
        "В лесбийской паре главный тот, у кого язык длиннее.\n ",
        "Если Бога нет, то кто тогда оберегает меня от серьезных отношений?\n ",
        "Вчера вечером на перекрестке столкнулось два Мерседеса. Проезжавший мимо водитель умер со смеху.\n ",
        "- Милая, твои глаза, как выходные, их тоже два.\n ",
        "В мире есть всего лишь одна сила способная поставить Россию раком! Это картошка.\n ",
        "- Ты бы изменила мне, если бы тебе предложили сто долларов?- Никогда! - не задумываясь, ответила Вероника.- А за тысячу?- Нет!- А за десять тысяч?Названная сумма показалась Веронике настолько соблазнительной, что солгать в третий раз она не смогла.\n ",
        "Как называют в Америке маленького полицейского?\n\nКопчик",
        "По радио слышал песню, в которой была строчка \"Ветерок мои губы колышет\". Представил. Плакал от смеха.\n ",
        "Это так круто, когда музыка может унести тебя в другое место. К примеру, когда в кафе играют песни Бузовой, я ухожу в другое кафе.\n ",
        "У меня режим такой. Вечером ложусь спать. Утром встаю спать.\n ",
        "В понедельник решил начать новую жизнь. Встал с утра и начал все по-новой...\n ",
        "Давно заметил: невесты не те, за кого себя выдают.\n ",
        "(продолжение старого анекдота)\n XVIII век.\n Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: \"Любит - не любит...\"\n XIX век.\n Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: \"Любит?\n Меня - разумеется! Даст - не даст...\"\n XX век.\n Юноша в джинсах гадает на ромашке: \"Любит? Кого эти пустяки интересуют!\n Даст? Разумеется! Встанет - не встанет...\"\n XXI век.\n Существо неопределенного вида смотрит на ромашку, эмблему ICQ, читает на\n мониторе: \"Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!\" и гадает:\n \"Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?\"\n ",
        "Если дело дошло до постели, настоящий джентльмен не будет напоминать даме, что у нее есть муж, а справится сам.\n ",
        "- Вовочка, кого ты больше любишь?- Папу.- Почему?- Его никогда не бывает дома!\n ",
        "- Маша, я для тебя луну с неба, звезды с неба, все что угодно с неба!- Какой вы романтичный, Николай!- Еще бы, два месяца не еб@лся! И не такое скажешь!\n ",
        "Никому доверять нельзя. Какие-то старухи в одноклассницы набиваются.\n ",
        "Это неудачники получают зарплату в конвертах. Сколько-нибудь удачливые люди - в бандеролях, по настоящему удачливые - в посылках.\n ",
        "Если к сердцу путь закрыт, нужно в почки постучать.\n ",
        "В последнее время организованная преступность все чаще использует киллеров, болеющих коронавирусом для увеличения урона. Помимо контрольного выстрела в голову они должны еще и покашлять на жертву.\n ",
        "- Доктор, я страдаю от бессонницы.- Так, я выпишу вам хорошее средство по улучшению потенции.- Интересно, и от этого средства я буду лучше спать?- Нет, но зато ваше бодрствование будет намного приятнее!\n ",
        "Вышла я на кухню, вижу - моя мама с моим мужем сидит. Муж плачет! А моя мама ему: \"Терпи, сынок! Я ее 22 года терпела, так я одна была, а ты не один сынок - теща с тобой! Вместе, может, еще лет 20 выдержим!\".\n ",
        "По данным социологических исследований, лишь 25% людей пользуются услугами креативных агентств для разработки сценария Нового года. Остальные 75% продолжают доверять алкоголю.\n ",
        "Девушки с осиной талией, как правило, имеют в комплекте также и жало...\n ",
        "- Возьмите, товарищ продавец, назад ваш веер. Он сломался в первый же день.- Я же говорил вам, что махать нужно не веером, а головой.\n ",
        "В связи с тем, что Сенат США не утвердил госбюджет, служащим федеральной администрации временно разрешено брать взятки у российских олигархов.\n ",
        "Заходит в бар мужик, а у него крокодил на поводке…\n…бармен ему говорит: \n\"Воу, сюда с этим нельзя!\". \nА тот отвечает: \n\"Все нормально, это ручной крокодил, смотрите сюда…\", расстегивает штаны и засовывает свой член в пасть крокодилу. Крокодил никак не реагирует. Тогда мужик говорит: \n\"Кто-нибудь еще хочет попробовать?\"\nи какой-то пьяный посетитель выкрикивает из бара: \n\"Я, конечно, попробую, но не думаю, что смогу открыть рот так широко\"",
        "За халатное отношение к работе был уволен директор Ухрюпинской халатной фабрики.\n ",
        "- Почему Бог создал алкоголь?\n - Чтобы страшные женщины тоже смогли потрахаться.\n ",
        "Финляндия. Два лося неподвижно стоят у водопоя несколько дней. Вдруг один из них махнул хвостом, чтобы отогнать мух. Другой лось этому:- Ты сегодня что-то очень нервный...\n ",
        "У Тани Ивановой было самое красивое платье на выпускном. Вопрос. Как долго этот факт будет утешать одинокую располневшую женщину?\n ",
        "Он обещал прокатить ее на своей яхте.Она была сильно разочарована ее размерами, да ей еще и грести пришлось.\n ",
        "В семье евреев-программистов не принято разговаривать о локалхосте",
        "В каждой девушке должна быть изюминка, за@бинка, хардкоринка и упоринка.\n ",
        "Настойка боярышника - лидер аптечных продаж в России!\n ",
        "Дырочка не стареет, а только окружающая ее красотища...\n ",
        "В кинотеатре, в котором нет туалета, даже очень плохой фильм держит зрителя в напряжении до конца сеанса.\n ",
        "Ухрюпинские архитекторы, чтобы сохранить единый архитектурный стиль города не вмешиваются в процессы эрозии и гниения.\n ",
        "- Украина, вы нам \"висите\" $16 млрд баксюкевичей!- Visa? Или может MasterCard?\n ",
        "В современной политической системе с серьезным видом выбирать кандидатов для голосования - все равно, что анализировать, в какую именно кабинку общественного сортира зайти посрать.\n ",
        "- Сегодня девушку от изнасилования спас...- Каким образом?- Таки уговорил...\n ",
        "И живем мы долго и счастливо, ведь мы вовремя расстались.\n ",
        "Что такое геополитический оптимизм? Это когда даешь локальной кредитной карте название \"Мир\".\n ",
        "Жизнь - говно... Но я с лопатой!\n ",
        "Училка - хулигану:- Петров, встань и выйди из класса!- А то я бы не догадался, что для этого встать надо...\n ",
        "В институт брака мне не хватило проходных баллов.\n ",
        "У оптимиста женщина должна быть наполовину полная.\n ",
        "Самая тяжелая жизнь - у моли. А вы попробуйте зимой в футболках, летом в шубах.\n ",
        "Как называется молюск с самосознанием?\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nМидийная личность",
        "Отказ в близости одной женщине ради другой, называется - верность.\n ",
        "Вернулся пожилой зек после 15-летней отсидки домой. Кореша его встречают\n и говорят типa:\n - Колян, ты за нас отсидел, нас не выдал, когда замели, все на себя взял,\n поэтому мы тебе обязаны.. Вот купили тебе квартиру в центре 8-комнатную,\n двухярусную.. все как надо, мебель шик, кароче сам оценишь, вот тебе\n еще машина шестисотый мерин, ну как у людей.. ну и красавица жена,\n фигура модели, а по хозяйству работящая-я-я... кароче, живи Колян себе\n в радость.\n Через две недели встречают Коляна, спрашивают:\n - Дескать, как там чо, есть нужда?\n - Да не, пацаны, все пучком.. хата - улет, машина тоже просто зверь, жена\n тоже телка ответственная, по хозяйству как надо разбирается во всем,\n порножурналы мне сортир носит, когда я дрочу...\n - Погоди, погоди, а зачем журналы когда жена есть - ее ебать надо...\n - А за что ее ебать? Она же не косячит...\n ",
        "- Почему на плите так грязно?!- Я яичницу жарил...- Без сковородки?!\n ",
        "Эспрессо - это не напиток, а просто повод занять место в кафе для деловой встречи. Опять же, карамельный латте со взбитыми сливками себе не возьмешь, потому что партнер сразу поймет, что тебя можно кинуть, а с человеком, пьющим эспрессо, опасно поступать подло.\n ",
        "- И еще немного спорта. В детстве Сергей Бубка был непоседливым ребенком. Но там, где у обычных людей было шило, у него была пружинка.\n ",
        "Маленькие хитрости: чтобы склеить разбитую на две части чашку без клея, плотно сожмите оба куска и никогда не отпускайте.\n ",
        "Гаишник останавливает мужика, пpоехавшего на кpасный свет.\n (Г) - Вы пpоехали на кpасный.\n (М) - Какой к чеpту кpасный, он у вас бледно-pозовый.\n ",
        "Один турист разглядывал выставленных для продажи животных в зоомагазине\n и увидел, как человек купил обезьяну за 5000 долларов. Он подошел к\n продавцу и поинтересовался, почему эта обезьяна такая дорогая.\n Продавец ответил:\n - Она очень быстро программирует на С, не делая ошибок, и пишет\n великолепный код.\n Тогда турист стал внимательно разглядывать других обезьян в этой клетке\n и заметил, что одна из них стоит 10000.\n - За что же назначена цена в два раза больше? - спросил он.\n Продавец сказал:\n - Эта обезьяна программирует на С++, Java и других\n объектно-ориентированных языках.\n Оглядев магазин, турист увидет еще одну обезьяну в отдельной клетке\n с табличкой $50000:\n - О! А вон та стоит 50000! Это неслыханная цена, что же она умеет?\n Продавец развел руками и сказал:\n - Сам я точно не знаю, но другие обезьяны называют ее Project Manager.\n ",
        "Сегодня купил пирожок с рисом и яйцом. На кассе пробили как кулебяку с капустой. Откусил - с картофелем и грибами.\n ",
        "Чтобы жизнь не шла зазря, опрокинем стопаря.\n ",
        "Встречает после войны серб американца и спрашивает:- Сколько стоит одна ваша крылатая ракета?- Не знаю точно, но около миллиона.- Какие же вы все-таки идиоты! Надо было сбросить наличными, мы бы сами друг друга поубивали!\n ",
        "- Вы счастливы в семейной жизни?- О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.\n ",
        "Лучше сто раз увидеть, чем один раз запомнить.\n Л.И. Брежнев.\n ",
        "Цинковый гроб, конечно, долговечнее. Но деревянный - полезнее для здоровья!\n ",
        "- Сосед, а чего это у тебя вчера жена так орала, случилось что?- Да был в библиотеке, а трусы в читальном зале забыл!\n ",
        "Из Европы сообщают, что в следующий раз при выборе Римского родителя № 1 из трубы Сикстинской капеллы будет идти разноцветный дым.\n ",
        "Метеослужба Израиля предупреждает о резком похолодании на следующей неделе, если ее сотрудникам не поднимут зарплату.\n ",
        "Солдат стpойбата пpисел пеpекуpить. Достает пачку Беломоpа, откpывая, вслух читает:- Минздpав пpедупpеждает: куpение вpедит Вашему здоpовью.Зажег, затянулся:- Вот ведь бл#ди, а на лопатах-то такое не пишут!\n ",
        "- Я в одиночестве разговариваю с неодушевленными предметами.- А я с хомяком.- Ну, у меня нет хомяка.- Так у меня тоже нет.\n ",
        "- Перед свадьбой думал, что она лучшая на свете, перед разводом - что хуже ее не будет, а нет, опять ошибся!\n ",
        "Вопрос: Отчего погиб Иван-Царевич?\n Ответ: Его задушила жаба...\n ",
        "Обширное сотрясение сперматозойдов - профессиональная мужская травма.\n ",
        "Гуманитарии, не злитесь на шутки технарей про вас. Они такие же люди. Только умнее.\n ",
        "Инстpyкция для биологов по пpоведению опытов над мышами:\n 1. Возьмите мышь.\n 2. Подготовьте мышь к опытy..\n 3. Полyченнyю кашицy...\n ",
        "Перед изоляцией было громадье планов. Прошло три недели, итог: протер в кухне вытяжку от пыли, набрал 10 кг.\n ",
        "- Не задерживай меня, тороплюсь - бегу к доктору. Моя жена что-то совсем мне не нравится.- Подожди-ка, я с тобой - и я свою терпеть не могу.\n ",
        "Пациенты лепрозория - такие проказники...\n ",
        "Встав утром, Кет увидела красное пятно на шее:- Засос - сказала она, вспомнив как вчера Штирлиц ударил ее за то, что она передала SOS открытым текстом.\n ",
        "Если совести не давать себя грызть - то она потихоньку помрет с голоду.\n ",
        "Участники сериала \"Студенты\" не сдали сессию, и попали в сериал \"Солдаты\".\n ",
        "Коня на скаку остановит. Особенно белого, особенно с принцем.\n ",
        "- Какую суперспособность ты бы хотела?- Платежеспособность.\n ",
        "Комплимент молодой мамаше: \"У вас такая красивая девочка! В папу, наверное!\".\n ",
        "- Глянь туда, видишь какая девушка положительная?- А откуда ты это знаешь?- Так положить хочется!\n ",
        "Ты сам сделал все возможное, чтобы при встрече я прошла мимо.\n ",
        "- Я знаю, чем накормить народ! Только вот станет ли он это есть?\n ",
        "- Сколько у вас длится спектакль?- День на день не приходится. Иногда два часа, иногда меньше. Актеры играют до последнего зрителя.\n ",
        "Где-то под Верхоянском...- Пап, а пап! Ты что там кушаешь?- Чупа-чупс.- А мне дашь?- Мал еще водку грызть!\n ",
        "Научись писать обиды на песке и гравировать радости на камне.\n ",
        "К директору Одесского оперного театра приходит посетитель и предлагает:- Я за двести долларов могу делать массаж всем вашим балеринам.- Уже договорились! Деньги при вас?\n ",
        "- Вчера весь вечер звонил, звонил тебе, почему трубку не берешь?!- Так у меня же определитель номера!\n ",
        "У некоторых денег нет, а они делают вид, что есть. У других деньги есть, а они делают вид, что нет. У меня денег нет, но я делаю вид, что они мне и не нужны...\n ",
        "Среди успешных карьеристов мало кто действительно работал на карьере.\n ",
        "- Поехали ко мне?- Нет.- Ты не бойся, я не такой...- Дорогой, \"не такой\" - это Борис Моисеев, остальные все такие...\n ",
        "Американцы так жаждали чужую нефть, что господь наконец услышал их молитвы. Теперь они просто купаются в своей...\n ",
        "На 14 февраля подарю своему любимому дивану новое покрывало.\n ",
        "- Чем отличается молодой холостяк от старого?- Молодой холостяк наводит порядок дома, чтобы пригласить даму, старый же приглашает даму, чтобы она навела порядок.\n ",
        "Девушки, если вы хотите грандиозный салют в день свадьбы - выходите замуж 9 мая!\n ",
        "Надпись на пивном ларке рядом со стадионом: \"Туалет находится в бассейне\".\n ",
        "- Люди говорят, что я излишне старомоден.- Кто например?- Мои крепостные в усадьбе...\n ",
        "- Сегодня к нам придут гости из Америки. Я тебя попрошу - не ругай\n при них наши порядки!\n - Ой, перестань, папа - откуда у нас порядки!?\n ",
        "Стоит блондинка на обочине дороги, голосует. Тут останавливается машина, она сразу в нее садится. Водитель говорит:- А вдруг я маньяк и сейчас тебя изнасилую и убью?- А не получиться, я номера запомнила!\n ",
        "- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?- Я совершенно свободна. А что?- Я бы на вашем месте сходил в спортзал.\n ",
        "Городскому УВД требуются молодые люди, знакомые с воззрениями Канта и Гегеля. Вступительный экзамен один - кросс.\n ",
        "Дельфины - вообще очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то уже через несколько недель обучают людей стоять на бортике бассейна и бросать им рыбу...\n ",
        "Две блондинки разгадывают кроссворд:- Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на \"й\" заканчивается?- Кий.- Точно, \"кий\"! Дай ластик.\n ",
        "- Почему с возрастом почти все женщины полнеют?- Потому что опыт, мудрость и знания не помещаются в голове и распределяются по всему телу!\n ",
        "- Не понимаю, ну как могли поручить оперировать меня обыкновенному студенту?!- Так ведь студентам тоже надо учиться, набивать руку, а ваш случай как раз был весьма поучителен.- Но доктор, послушайте...- Да не доктор я, а апостол Петр.\n ",
        "Хочешь вернуться из отпуска позже - предупреди начальника, а хочешь раньше - предупреди жену.\n ",
        "А ты когда-нибудь думал, как бы проходила жизнь, если бы все было\n наоборот и жизнь начиналась бы со смерти?\n Представь себе: Сначала люди едят и пьют за твое здоровье, потом несут\n тебя в дом, где все родственники признаются в любви.\n Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь\n внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой\n настойки с соседом.\n Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной\n работе для пенсионеров.\n В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе просыпается страсть к\n жене.\n Постепенно работа становится сложнее, твой чин - ниже, но это не очень\n важно: еще через несколько лет в тебе просыпается страсть ко ВСЕМ\n женщинам. Твоя дочь идет в школу и не надо ломать голову над ее будущим.\n Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить полтора литра без\n закуси.\n Твоя жена уходит и ты можешь бесконечно смотреть футбол под пиво с\n воблой.\n Еще через некоторое время ты уходишь с работы, чтобы учиться в институте,\n где сама учеба не столь важна, а цель представляют\n студенточки-первокурсницы и отмечание Татьяниного дня и всех зачетов.\n Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к родителям.\n Не надо самому готовить, стирать и подметать полы. В школе преподают то,\n что ты давно знаешь. Ты в первый раз куришь и идешь на школьную\n дискотеку.\n Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном строительстве\n башен из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании мороженого.\n Немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а валяешься в свое\n удовольствие в кровати. Каждая твоя глупая рожа вызывает у людей\n умиление, а к женской груди ты имеешь доступ круглосуточно (!!!)\n Через какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло и спокойно, где\n нет перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и соседей. Там ты\n проводишь последние 9 месяцев и... УМИРАЕШЬ ОТ ОРГАЗМА!!!\n ",
        "Жарко - это когда хочешь включить кондиционер, а оказывается, что он уже включен.\n ",
        "Приходит козел в ресторан.\n - Дайте мне свежей капусты!\n Официант:\n - Свежей нет, только квашеная.\n - А вон два козла свежую капусту едят.\n Официант (удивленно):\n - А вы какой козел?\n - Известно какой, горный.\n - Ну вот. А это - один ПОДГОРНЫЙ, другой ПОЛЯНСКИЙ.\n ",
        "Ночной звонок из налоговой:- Не подумайте ничего плохого, мы исключительно по поводу вашего спокойного сна...\n ",
        "С деньгами у меня слишком непростые отношения. Иногда мы ссоримся и внезапно расстаемся, но вскоре я начинаю по ним скучать.\n ",
        "- Наши ребята работают за двоих.- А сколько вас?- Десять.- И что, каждый за двоих?- Нет, вся бригада.\n ",
        "- А как вы познакомились?- Да мы вместе проснулись!\n ",
        "До конца летней сессии нашим депутатам осталось внести поправки в \"Заповеди\", в \"Смертные грехи\" и в \"Камасутру\".\n ",
        "Каждый уважающий себя еж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать...\n ",
        "Какой американский президент не мечтает попасть на деньги?\n ",
        "- Говорят, в Сибири люди добрые, всегда улыбаются!- Они не улыбаются, они просто замерзли!\n ",
        "Одна девушка спрашивает у другой:\n - Ты почему всегда в красное одеваешься?\n - Так ведь кругом одно бычье...\n ",
        "- Маша, послушай составчик: фруктоза, калий, цинк, медь, сера, витамин С, B12, лимонная кислота...- Что это, состав нового витаминного комплекса?- Нет, спермы. Принимать будешь?\n ",
        "Вот раньше девушки были: \"Я просто ангел во плоти!\", а сейчас: \"Я просто ангел. Оплати!\".\n ",
        "Это что же получается?! Если красивых и умных одновременно не бывает, то, значит, я вообще не существую?\n ",
        "Мужик пришел в гости к знакомому, а там целая колода\n наркоманов. Зарядили шприц каким-то черным мутным говном\n и пускают его по кругу. Мужик обалдел и спрашивает:\n - Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь?\n - Ну ты гонишь! Да мы тут все в презервативах!\n ",
        "Сегодня столкнулись \"Жигули\" и \"Бентли\". Водителю \"Жигулей\" удалось скончаться на месте.\n ",
        "Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает...\n ",
        "Хватит ненависти, друзья! Переходите к насилию!\n ",
        "Поймал мужик золотую рыбку, она ему говорит:\n— Исполню 2 твоих желания\n— Банку жигуля и засохни)",
        "Пять лет бывшая школьная красавица и отличница Света проработала кассиром в платном туалете - и тут вдруг неожиданно начала сомневаться, что жизнь у нее удалась.\n ",
        "Думала, что самой неудачной и ненужной покупкой 2020 года были зимние сапоги.Нет, оказывается - губная помада.\n ",
        "Придумали эффективные таблетки, которые помогают избавиться от чувства страха, а их никто не покупает. Боятся.\n ",
        "Кота заводят не себе и не кому-либо еще, кота заводят в дом - и дом становится его, и все вы становитесь собственностью кота.\n ",
        "Судят боксера за зверское избиение тещи.\n Судья:\n - Подсудимый, расскажите как все произошло.\n - Ну, прихожу я домой, теща дверь отперла. Здравствуй,\n говорит. Здравствуйте, мама, - говорю. И тут смотрю -\n она слева открывается....\n ",
        "Прочел я на днях историю о студенте-раздолбае и декане некоторого\n факультета в Жуковском и вспомнил об одном событии, которое,\n как говорят, на том же факультете и случилось.\n Кроме вышеупомянутых декана и студента, были на том же факультете\n много других студентов и военная кафедра. Из мн-ва студентов двое\n должны были каждый день на этой кафедре дежурить - \"стоять на тумбочке\".\n Но на тумбочке никто не стоял, т.к. начальник хоз. части кафедры\n полковник в отставке Н. припахивал студентов в кафедрально необходимых\n хозяйственных целях.\n В те славные дни вешали какой-то очень длинный плакат, повествующий\n о непобедимой нашей армии и пр. Никаких современных перфораторов\n и других чудес техники тогда и в помине не было, поэтому дырки\n в кирпичной стене студенты делали с помощью ручной дрели, пробойника,\n молотка и замечаний товарища Н. о чьей-то матери. Процедура сия длилась\n не один день в честь большой длины плаката. И вот, в один из дней\n наблюдается такая картина.\n Один из студентов стоит на табуретке и ручной дрелью мучает стену.\n Второй студент тупо стоит рядом. Вдруг первый вскрикивает, роняет\n дрель и падает с табуретки на ничего не понимающего товарища. Зорко\n следящий за процессом полковник в отставке Н. мгновенно ставит диагноз\n и удивленно произносит:\n \"Надо же, стукнуло. И вчера било... И, главное, все по одной линии ??!\"\n ",
        "- Дорогой, я сделала тест на беременность! Три полоски! У нас будет Адидас!\n ",
        "В детстве я был уверен, что в соревнованиях по фигурному катанию все исполняют одинаковую программу, а первое место занимает тот, кто меньше раз упал!\n ",
        "У нас в Саратове за нарушение самоизоляции пропуска не проверяют, сразу штрафуют аккуратно постриженных мужчин и ухоженных женщин.\n ",
        "Зоопарк - единственное место, где все заключенные невиновны.\n ",
        "- Меня вообще в честь прадедушки назвали. Теперь вот мучаюсь...- А как тебя зовут?- Прадедушка.\n ",
        "Она:- Ответь мне, только да или нет, хорошо?Он:- Спрашивай.- Почему мужчины смеются над блондинками?- Да.\n ",
        "- А это наш предсказатель. Если поставит ему ведро самогона, то он наперед знает, чем все закончится.\n ",
        "Одному больному врач порекомендовал ежедневно выпивать по полстакана свежего женского молока. С огромным трудом и за большие деньги нашел он кормилицу и раз в день ходил к ней, сосал молоко. Однажды во время \"сеанса\" кормилица, молодая цветущая женщина, спрашивает:- А вам больше ничего не хочется?- Сейчас бы булочку свеженькую!\n ",
        "Сын спрашивает отца:- Папа, а почему все мои друзья уже в пятом классе, а я все в первом?- Да не слушай ты их! Пей!\n ",
        "Собаки Шувалова, узнав о яхте Сечина, отказываются летать на частном самолете.\n ",
        "У шефа ВКонтакте статус: \"Заболел\" и на кнопку \"Мне нравится\" нажало уже 160 человек.\n ",
        "Что такое плюрализм?\n Это когда мнение российского премьер-министра не совпадает\n с мнением и.о. президента.\n ",
        "Когда мимо проносятся менты с сиреной и мигалками, почему-то первая мысль - с бодуна за пивом погнали!\n ",
        "Выражаясь нецензурно, мы не ругаемся матом, а просто называем вещи своими именами...\n ",
        "По результатам последних выборов Виктор Янукович стал президентом гостиницы \"Украина\".\n ",
        "Вчера Фейсбук подешевел на 2 Яндекса.\n ",
        "- Мам, а что сегодня будет на ужин?- Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо - жричедали!\n ",
        "- Вчера был у доктора, а это, правда, что у каждого врача есть свое кладбище?- Да, правда, также как у каждого профессора есть своя рота!\n ",
        "Хорошо, я объясню на пальцах. Средний видишь?\n ",
        "Самые яркие моменты жизни обычно начинаются с мысли \"ну и н@хрена я это делаю?\".\n ",
        "Зачем тратить время на просмотр «Игра престолов», когда можно смотреть «Властелин колец», включая каждые 10 минут какое-либо порево.",
        "Карьерный рост - это когда все меньше тех, кто тебя и больше тех, кого ты.\n ",
        "13:30 - Я тебя не отвлекаю?23:59 - Нет.\n ",
        "- Красота спасет мир!- Красоты на всех не хватит.- Ну... остальным придется набухаться.\n ",
        "Из объяснительной: \"Кладовщица Сидорова своими непристойными анекдотами вынудила меня на проверочные меры ее доступности\".\n ",
        "На съемках рекламного ролика сока \"Моя семья\" лопнуло три девочки.\n ",
        "- Сема, ты теплые вещи с собой в поход берешь?- Да, семь бутылок.\n ",
        "Я установил рекорд по потере медиатора. Купил, вышел на крыльцо магазина, а медиатора уже нет.\n ",
        "На рыбалке:- Ты смотри-ка, самка клевала!- А как ты догадался?- Дык, червяк весь обсосанный и в губной помаде!\n ",
        "Боцман учит матроса чистить картошку:\n - Ну, ты понял?!\n - Нет.\n - Ну, бля. Иди спустись в трюм, там тормоз. Обними его, это твой папа.\n ",
        "Настоящий матрос должен быть толстым и ленивым.\n ",
        "- Доктор, не щадите меня, скажите правду: почем я болен?\n ",
        "Самая опасная спортивная игра - шахматы... Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.\n ",
        "Мужик приходит домой с работы уставший, заходит на кухню и видит записку: \"Дорогой, борщ на столе - вытри!\".\n ",
        "Сидят в раю души, нектар да амброзию ложками не спеша кушают.\n Смотрят - прибежала еще одна, вырвала ложку у соседа и начинает\n быстро-быстро черпать нектар и хавать. Одна из душ возмущается:\n - К чему такая спешка? Мы же здесь навечно...\n - Кто навечно, а кого через пять минут реанимируют...\n ",
        "В Донецке, если ехать на трамвае N8, можно увидеть шикарное частное\n строение с надписью \"ВИАГРА-ЦЕНТР\".\n Так вот, вчера выяснилось, что торгуют они, кроме прочего,\n асбоцементными трубами. Случайное совпадение ?\n ",
        "Молоток кусачкам в обеденный перерыв:- Ты сбегай пока что-нибудь перекусить, а я пойду козла забью.\n ",
        "- Иван! А вот, если ты пол-литpа выпьешь, сможешь pаботать?\n - Конечно, смогy.\n - А литp?\n - Смогy!\n - Hy, а тpи бyтылки?\n - Работать не смогy. Hо pyководить - пожалyйста.\n ",
        "В свои 30 чувствую, что я динозавр - тридцатьратопс.\n ",
        "Ученые скрестили арбуз и марихуану. Получилась ржака-обоссака...\n ",
        "Если трезво смотреть на жизнь, то невольно хочется выпить.\n ",
        "Когда мой любимый меня обижает, я не отвечаю... Молчу и потихоньку чищу унитаз его зубной щеткой.\n ",
        "Беседуют две подруги:\n - А мне муж вчера кольцо золотое подарил!\n - Мне мой новый русский тоже подарил кольцо.\n - Небось платиновое с бриллиантом?!!\n - Да нет, Садовое.\n ",
        "Женщина, если мужчина внимательно слушает Вас, не перебивая, не надо его будить.\n ",
        "Пока ты стоишь лицом к своему прошлому, ты стоишь жопой к своему будущему!\n ",
        "Волк опустил хвост в прорубь. Не успел он сказать: \"Ловись рыбка...\" - как его обглодала стая пираний.\n ",
        "Выставка военной техники. Демонстрируется костюм американского\n десантника.\n - Вы видите в костюме три кнопки. Если десантнику станет жарко,\n то он нажимает на первую и его обдувает прохладным воздухом.\n Если десантнику станет холодно, то он нажимает на вторую кнопку\n и ему становится тепло. Если же ему захочется питх, то он\n нажимает на третью кнопку и по трубочке подается вода.\n Демонстрируется костюм русского десантника. Визуально он отличается\n от предыдущего только дубовой дверью на спине.\n - Если десантнику становится жарко, то он нажимает на первую кнопку\n и дверь открывается, охлаждая его. Если десантнику станет холодно,\n то он нажимает на вторую кнопку и дверь закрывается. После нажатия\n на третью кнопку дверь отваливается, и охреневший от нее десантник\n без устали воюет еще неделю.\n ",
        "Пришел чувак к одной девахе домой. Ну ходит, хату осматривает.\n Вдруг видит - возле дивана стоит красивая, дорогая китайская ваза.\n Он туда глянул, видит там что-то и, засунув туда руку, спрашивает:\n - Ой, а что это тут такое?\n - Аа, это! Это пепел моего дедушки..... (парень со страхом выдергивает\n руку) ...ему, видите ли, в лом за пепельницей на кухню сходить!\n ",
        "- Что такое ложь?- Ложь - это лазновидность зелновой культулы.\n ",
        "С вас требуют взятку? Не дай себя обмануть! Установи новое приложение Яндекс.Взятка и узнай кому и сколько давать.\n ",
        "- Чем крики буйных в психбольнице отличаются от криков буйных в Госдуме?- Крики последних превращаются в законы...\n ",
        "Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola!\n Под каждой седьмой пробкой - ВОДКА!!!\n ",
        "- Знает ли ротный, что траншея обвалилась?\n - Нет, товарищ майор, но мы ему скажем, как только откопаем.\n ",
        "Планируя свой поход на Восток, Наполеон немножко перепутал - 1812 год был объявлен не годом Франции в России, а годом России во Франции.\n ",
        "Два мужика сидят в лодке посреди озера и рыбачат.\n Вдруг смотрят - бутылка плывет. Один из них вылавливает ее,\n вытаскивает пробку, и из бутылки в клубе дыма вылетайет джин.\n Дым рассеивается, и джин говорит:\n - Спасибо вам, ребята, и в знак благодарности - одно желание\n на двоих.\n Один из мужиков поворачивается к другому:\n - Слушай, я знаю, чего нам надо...\n и к джину:\n - Сделай так, чтобы вся вода в озере стала пивом!\n Джин кивает, щелкает пальцами и вода в озере становится пивом.\n Второй мужик смотрит на это дело и вдруг как даст первому\n мужику веслом по башке! Первый:\n - Ты што! Озеро пива - это ж круто!\n - Идиот! Круто-то круто, а ссать нам теперь куда - в лодку?\n ",
        "- Дорогой, ты где был?- Бегал!- А почему футболка сухая, а трусы мокрые?- Не добежал...\n ",
        "Выбирает зоофил собаку:\n-Вам какой породы?\n-Мне поебать.",
        "КАК-ТО РАЗ,ПУТЕШЕСТВУЯ,ПОПАЛ ГУЛЛИВЕР В СТРАНУ ЛИЛЛИПУТОВ.\n НУ ЗАХОТЕЛОСЬ ЕМУ ПОЕСТЬ И ТЫСЯЧИ МАЛЕНЬКИХ ЛИЛЛИПУТИКОВ\n ПРИГОТОВИЛИ ЕМУ ТЫСЯЧУ БЫКОВ.ПОТОМ ЕМУ ЗАХОТЕЛОСЬ СПАТЬ\n И ТЫСЯЧИ МАЛЕНЬКИХ ЛИЛЛЕПУТИКОВ СМАСТЕРИЛИ ЕМУ БОЛЬШУЮ КРОВАТЬ.\n ПОТОМ ЕМУ ЗАХОТЕЛОСЬ ЖЕНЩИНУ...ИТЫСЯЧИ МАЛЕНЬКИХ ЛИЛЛИПУТОК\n ПОЧИНИЛИ ЕМУ ЕГО ЛОДКУ И ОТПРАВИЛИ ЕГО... КУДА ПОДАЛЬШЕ!!!\n ",
        "Две сельские собаки впервые попали в город. Они ходят, рассматривают\n все вокруг. Остановились у столба парковки машин с автоматом для\n уплаты наверху. Одна собака говорит другой:\n - Ты смотри, до чего дошли эти городские! Мало того, что они поубирали\n все деревья, так они еще хотят содрать с нас деньги за поссать!\n ",
        "Привычка зарубать себе на носу довела Буратино до самоампутации органа обоняния.\n ",
        "В лесу родилась елочка, в лесу она росла. Зимой и летом стройная, ведь на ночь не жрала.\n ",
        "- Не нравятся мне домашние животные - вонь от них, шерсть...- Да Вы, батенька, неправильно их готовите!\n ",
        "Скептически оглядев свою старенькую машинку и поношеную шубку, юрист Аня подумала: \"Техника минета освоена не в полном объеме\".\n ",
        "С появлением социальных сетей люди создали себе еще одну иллюзию - что их жизнь интересна кому-то, кроме них самих!\n ",
        "- У нас полиция крышует проституток. Интересно, кого крышует госбезопасность?- Ну, если продолжить аналогию, то депутатов, наверное...\n ",
        "На день рождения к лифтеру может прийти только 6 человек общим весом не более 625 килограммов.\n ",
        "Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает:\n - Вот стану птичкой - улечу от тебя... Вот стану\n рыбкой - уплыву от тебя...\n Муж говорит:\n - Вот станешь раком - позовешь...\n ",
        "- Я с утра уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал... а рабочий день все не кончается!\n ",
        "Встретились англичанин, американец и русский. Англичанин говорит: - У меня две виллы и две любовницы. Американец: - А у меня три виллы и три любовницы. Русский: - Скажу честно, вилы у меня одни... зато сплю я со всей деревней!\n ",
        "Значится так:\n Утро. Часов 8 - пол 9-го. Окраина Ярославля. Куча хрущевских пятиэтажек -\n все одинаковые. На улице ни души. Из подъезда одной пятиэтажки вываливает\n парень лет 20. На бегу застегивает ремень:\n - %ля, 8-[] где это я...\n Оглядывается по сторонам, роется по карманам, достает сигареты, закуривает,\n присел и завязывает шнурки. В это время из этого же подьезда вываливает\n второй такой же, протирая глаза. Такая же реакция:\n - Ни%уя себе, это хоть че за район-то.\n Обращается к первому:\n - Руслик, как хоть мы сюда попали-то, и в Ярославле ли мы вообще,\n ты че нить помнишь.\n Руслик:\n - Да после четвертой глубинной бомбы (это когда рюмка водки бросается\n в кружку с пивом и выпивается) нихрена не помню, а ты, Ромыч, тоже\n чтоль со мной был у этих баб!!!!?\n Ромыч:\n - Выходит так, тока я вот не припомню, как и че...\n Проходит минут пять в обсуждении того, как и чего произошло в эту ночь.\n В это время Ромыч постоянно поправляет штаны и ерзает. Руслик его\n спрашивает:\n - Че ты все ерзаешь?\n - Да че-то трусы неудобно как-то надел, и вообще они с утра мне\n странными какими-то показались.\n На третьем этаже на балкон выходит девушка помятого вида и орет:\n - Эй вы, как вас там, кто мой ЛИФЧИК спиз%ил....\n Ромыч с Русликом смотрят друг на друга недоуменно. Вдруг Ромыч судорожно\n расстегивает штаны и смотрит, че на нем надето вместо тусов....\n Как вы догадываетесь, Руслик долго не мог прийти в себя, а та деваха\n от смеха чуть с балкона не слетела....\n ",
        "В Сочинском цирке большой популярностью пользуется номер, где фокусник распиливает свою ассистентку - девушку по имени Олимпиада.\n ",
        "Еврей вытаскивает из моря Золотую Рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:- Еврей?- Таки да.- Лучше зажарь.\n ",
        "— А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.",
        "Я, как идеальная девушка, знаю где промолчать. Знаю же, зараза... Но не могу!\n ",
        "Hепpавда, что женщины не могyт хpанить тайнy. Пpосто нyжно помнить, что\n эта нелегкая задача, и женщины обычно спpавляются с ней коллективно.\n ",
        "— С какой песней я у тебя ассоциируюсь?\n— Я такую херню не слушаю.",
        "В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь:\n - Пьянка - причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски,\n идете домой, жена устраивает скандал, вы хватаетесь за кольт -\n и по пьянке обязательно промажете.\n ",
        "К тому времени, когда человек осознает, что его отец был прав, у него появляется сын, который думает, что он неправ.\n ",
        "Если умные в меньшинстве, значит глупые в большинстве. Ну и кого они могут избрать при честных выборах?\n ",
        "После просмотра третьей серии восьмого сезона \"Игры престолов\", потомки гуннов в Венгрии объявили семидневный траур по бездарно угробленной армии дотракийцев.\n ",
        "Поссориться с умным человеком так же трудно, как и помириться с дураком.\n ",
        "Все женщины живут по одному принципу \"Любить нельзя использовать\", но где поставить запятую каждая выбирает сама.\n ",
        "- А я себе такие трусики купила классные. Они мне очень к лицу!- Глаза хоть видно?\n ",
        "Лунная ночь. Река. На берегу сидят он и она.\n Вдалеке по лунной дорожке плывут лебеди.\n Он нежно обнял её и говорит:\n - Милая, знаешь, когда один из пары погибает, то второй\n взлетает высоко в небо, камнем падает вниз и\n разбивается насмерть... Ты могла бы так ?\n Она прильнула к нему и отвечает:\n - Тю, стала бы я жопу мазать.\n ",
        "Россия настолько огромная страна, что даже прогноз погоды прерывается рекламой.\n ",
        "Три охотника расписывают свои подвиги.\n Первый говорит:\n - Я тут раз за зайцем сутки гонялся, все патроны расстрелял,\n весь провиант съел, осталась у меня одна промокшая папироса.\n Ну я табачок положил на камень, чтобы солнышко посушило.\n Только положил, тут этот косой выбегает, нюхает табачок,\n жутко чихает и головой об камень Б-А-А-Ц, и он мой.\n Второй и третий, вяло так:\n - Ну да, конечно, мы такое и сами видели.\n Второй:\n - Я раз медведя из берлоги рогатиной подымал. Ну он как\n выскочит, я рогатиной его прижал, додавливаю. Вдруг из берлоги\n второй, совсем громадный выбегает. Я не растерялся и ему\n пальцы в глаза как всадил. Потом обе туши три, нет четыре\n километра на себе ташил.\n Первый и третий, переглянувшись:\n - Ну так каждый должен и может.\n Третий:\n - А мы раз поехали на две недели на охоту, и разумеется, взяли\n бутылку. Но вот беда - штопор забыли. Две недели таскали, так\n и не открыли, пришлось домой везти.\n Первый и второй, вскочив:\n - Ну это ты загнул!!\n ",
        "Мужик приходит в публичный дом...\n Подходит к сутенерше и говорит:\n - Мне хотелось бы.... Но молоденькую!\n Сутенерша:\n - Пятьдесят долларов, комната номер девять!\n Ну, мужик заплатил бабки и пошел в комнату...\n В общем, входит он и видит девчонку лет десяти...\n Засмущался весь так, ну как же малолетка...\n И говорит девочке:\n - Девушка, вы такая молоденькая, а кровать такая чистая...\n Может, положим полотенце на нее, чтобы не запачкать?\n Девочка:\n - На х** себе его накрути, чтобы вхолостую не работать!!!\n ",
        "У мам, которые до родов не хотят знать пол ребенка, рождаются дети-интриго.\n ",
        "Муж сильно повздорил с женой. Никто не хотел уступать.\n Вдруг он увидел осла и указал жене:\n - Один из твоих родственников?\n - Да, по линии мужа.\n ",
        "На суде. Судья спрашивает:\n - Почему вы украли 50000$?\n Подсудимый (жалобно):\n - Я был очень голоден.\n ",
        "Жена в последнее время часто использует модное слово \"гаджеты\". Только произносит его как-то странно, по слогам...\n ",
        "-Скажите-ка бармен что это за коктейль\n-Это кокосовый хуй\n-Странно кокос совсем не чувствуется",
        "— Мой дед до самой смерти в 105 лет, во время каждой трапезы ел икру, курил сигару и пил хороший французский коньяк. 5 раз в неделю ел полукилограммовый стейк и выпивал бутылку старого итальянского красного вина. Раз в неделю по его просьбе мы заказывали ему двух проституток и четыре дорожки кокаина... \n— Отчего же он умер? \n— Мы его убили. Невозможно было дальше тянуть такие расходы.",
        "В Румынии алкаш решил похмелиться, но - увы - в карманах было пусто.\n В глубокой тоске он облокотился на стул и вдруг заметил толстую книгу.\n Он взял фолиант, подержал его в руках и сообразил, что такой древний\n товар у него никто не купит. Он снял со стены небольшой портрет прези-\n дента, наклеил его на обложку и понес на базар и - удача! Заплатили ему\n прилично. а другой день все повторилось, только книга была тоньше и\n портрет на обложке был супруги диктатора. Hа базаре, однако, заплатили\n еще больше. Офигевший, он в третий раз наклеил на очередной фолиант\n снимок со всеми членами правительства. Hа базаре вновь хорошо заплатили.\n Hо при выходе его задержали работники спецслужбы.\n - За что!? - удивился алкаш.\n Ему охотно пояснили:\n - Когда ты в первый раз продал ``Горе от ума``, мы промолчали. Когда ты во\n второй раз продал ``Лягушку-путешественницу``, мы опять промолчали. Hо\n теперь ты принес ``Али-бабу и 40 разбойников`` - так что сам понимаешь...\n ",
        "- Когда я покупал у вас машину, вы обещали в течение года\n менять все, что у меня испоpтится или поломается. Это так?\n - Конечно.\n - Тогда дайте мне четыpе нижних зуба, левую беpцовую кость\n и два pебpа.\n ",
        "- Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль \"Беккер\" и наняли учителя музыки.- Позвольте, но вы сказали - в бедной семье.- Я сказал - в еврейской...\n ",
        "Так что там слышно про деменцию рубля?\n ",
        "- Да я вроде к нему вежливо, с эпитетом, как ты учил...- Вот именно, с эпитетом, причем не самым удачным. А надо было с пиететом!\n ",
        "Путин извинился за освобождение Польши и пообещал больше так не делать.\n ",
        "Если вы часто угадываете буквы в различных ребусах, бросьте эти глупости, займитесь сейфами...\n ",
        "Желтое море рядом со страной с населением в полтора миллиарда?Географический казус? Не думаю...\n ",
        "Гулливеры! Неприлично спрашивать лилипута о том, кем он будет, когда вырастет.\n ",
        "Бог наградил женщину красотой, а мужчину - женщиной.\n ",
        "Я не собираюсь слушать ни чьих глупых советов, я сам их раздаю.\n ",
        "Начальник инструктирует нового работника.- В течение рабочего дня вы можете один раз пообедать, пять раз покурить, три раза сходить в туалет.- А если захочется в четвертый раз?- Можете выйти на работу в выходной день.\n ",
        "- Я же тебе русским языком сказала, что буду через десять минут, зачем ты мне каждые полчаса названиваешь?\n ",
        "Спасибо женщинам, которые в холодные осенние дни продолжают ходить в туфлях на босу ногу! Вы поддерживаете веру в прекрасную половину человечества.\n ",
        "В кинотеатре женщина говорит сидящему рядом мужчине:- Немедленно уберите руку с моего колена! Считаю до ста!\n ",
        "Полезные советы. Если вы не знаете своих недостатков, выдвиньте себя кандидатом в депутаты.\n ",
        "Газета \"Аргументы и Факты\" №13 рубрика \"Вопросы без ответов\".\n Я пенсионер, и уменя токой вопрос. Недавно я приобрел джип 1996 г.\n объемом двигателя 4,2 литра. По новому закону должен каждый год платить\n налог-12 тысяч рублей. Где мне пенсионеру взять такие деньги?\n Чем думали думцы, принимая такой драконовский закон?\n ",
        "Роман Абрамович приходит к врачу и жалуется:- Доктор, не могу поссать.- Что случилось? Болит, зудит, режет?- Нет, доктор, не поверите. Только расстегну, уже кто-то сосет!\n ",
        "В споре как правильно на Украину или в Украину наконец поставлена точка.Теперь официально признано в Хохляндию.\n ",
        "В результате неведомой мутации появилась в стаде одна овца, которая\n научилась говорить. И когда пастух занес над ней нож, взмолилась она\n человеческим голосом, мол, ты че делаешь, сволочь! Hа что пастух резонно\n заметил - а чего, я ничего, до тебя никто не жаловался....\n ",
        "- Как определить хорошего любовника?- По натертому кончику носа!- А опытного?- Вот тут сложнее - можно и на боксера нарваться...\n ",
        "Как известно, Джордж Буш Младший первый раз покинул пределы США, став\n президентом. После визита в Испанию он с удивлением рассказывает своей\n жене:\n - А ты знаешь, что в Испании все говорят по-мексикански?\n ",
        "Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой.Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.\n ",
        "Маляр красит стенку в сумашедшем\nдоме. Подходит псих:\n\"Ты крепко за кисточку держишься?\"\n\"Да\" — отвечает тот\n\"Тогда я лестницу забираю\".",
        "- Мам, а эта каша точно не испортилась?- Ешь, не бойся. Завтра выходной!\n ",
        "Чем бы теща ни тешилась, лишь бы в гости не приезжала!\n ",
        "Джентльмен не откажет даме, даже если она пока не согласна.\n ",
        "Новый русский сидит в ресторане. К нему подбегает метрдотель.- Вы застрелили нашего официанта!- Не волнуйтесь, впишите его в счет.\n ",
        "Не все то пиво, что желтое и пенится.\n ",
        "Адвокат, вспомнив, что лучшая защита - это нападение, дал судье по морде.\n ",
        "- Ну и в конце нашего выступления... Хотелось бы надеяться!\n ",
        "- Мужчина, купите амулет, приносящий деньги.- Откуда приносящий?- Вы еще спросите, кому.\n ",
        "- Первое, что я увидел в своей жизни - женщину с широко раздвинутыми ногами. Я так охренел, что потом полтора года не разговаривал!\n ",
        "Женщина обращается к курящему соседу по купе:- Моему мужу 60 лет, но он никогда не держал во рту трубку!- А мне 56 лет, но я еще никогда не держал трубку в каком-нибудь другом месте.\n ",
        "Руководитель крупной компании попросил секретаршу уладить все\n дела относительно его деловой поездки в Париж. Она позвонила\n в одну из лучших парижских гостинниц и заказала номер со всеми\n делами: завтрак в постель, бар, свежие цветы каждый день\n и т.д, и т.д. и т.д.\n Когда шеф прибыл в гостиницу, то в номере увидел трех потрясных\n телок.\n - Кто это? - обратился он к менеджеру.\n - А это три и т.д., и т.д. , и т.д., месье....\n ",
        "Плох тот политик, который не мечтает, чтобы его обнулили.\n ",
        "Двое новых русских сидят в офисе, подводят баланс. Один из них задумался и спрашивает главного бухгалтера:- Маша, а миллион - это сколько нулей?- Шесть!Новый русский, обращаясь ко второму:- Ну вот, я же говорил, что два миллиона - это двенадцать нулей!\n ",
        "Женщина чувствует себя счастливой при условии, что у нее есть две вещи: дом, наполненный мебелью и муж, который ее переставляет.\n ",
        "Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.\n ",
        "И про старуху бывает порнуха.\n ",
        "Конферансье выходит на сцену и объявляет:- Русская народная песня \"Как меня, младу младешеньку\", обработал Шостакович!\n ",
        "Подошел однажды Папа Карло к Буратине и - отрубил ему ноги.\n - За что, Папа? - взвыл Буратино.\n - Да вот, гробик я для тебя сработал.. Но смотрю - маловат получился.\n ",
        "Жена, давай, собирайся, я тебя в покер проиграл.- Как так?- А, не говори, сам расстроился. Я и премию свою чуть не продул, хорошо - вовремя остановился.\n ",
        "Как-то раз мужик таксомоторил, и сели к нему в машину\n четверо парней, договорились, куда ехать, о цене сговорились,\n садятся, едут... Тут одному приспичило (вроде как) отлить,\n шеф остановил - кадр вышел. Тут сидящий сзади и говорит:\n - Слышь, мужик, а ты знаешь, что такое ``кинуть``?\n - Нет, ребята. Расскажите?\n - Ну вот я сейчас нож достану и к горлу тебе приставлю,\n а после этого твою машину заберу. Понял?\n - Понял, - с грустью в голосе отвечает шеф.\n - Ну ты тогда вылазий и иди себе спокойно, мы тебя не тронем.\n - Хорошо, только вот мне отсюда до дома далеко, а на улице\n не май месяц. Можно, я из багажника куртку заберу?\n - Да без проблем.\n Мужик идет, открывает багажник, вытаскивает оттуда калашник,\n передергивает и говорит:\n - Слышь, ребята, а вы знаете, что такое ``облом``?\n ",
        "НАДПИСЬ У ВХОДА ЦЕРКВИ -\n если вы грешны, пожалуйте сюда!\n ...\n и рядом приписка губной помадой -\n А ЕСЛИ ЕЩЕ НЕТ, ТО ЗВОНИ ПО ТЕЛЕФОНУ ....\n ",
        "Ребенок - это двигатель внутреннего сгорания родителей...\n ",
        "Отец снял ребенка с люстры и пообещал, что впредь будет садиться на надувной матрас поаккуратнее.\n ",
        "У всех душа требует праздника, а моей этого уже мало. Ей карнавал подавай.\n ",
        "Сходи на озеро и покорми уток хлебом. Возможно, однажды ты станешь бомжом и будешь их ловить и есть. Кормишь уток - инвестируешь в будущее.\n ",
        "- Кто такой сомелье?- Алкаш с дипломом.\n ",
        "- Какой-то ты замкнутый, у тебя даже друзей нет...- Кот! Бумажный человечек! Вы слышали, что она несет?!\n ",
        "Вчера в отеле Жемчужина состоялись съемки передачи \"Форт Боярд\". Были подобраны ключи к 20 номерам и вынесено золота на сумму 3 миллиона рублей.\n ",
        "- Коренной житель Хоккайдо?- Айн.- Цвай, драй. Ну, я серьезно!\n ",
        "— Ты вел себя, как джентельмен. Спасибо, что не лапал меня.\n— Не за что.",
        "У армянского радио спрашивают:\n - Какая революция может сейчас победить в России?\n Ответ:\n - Сексуальная, ибо только для такой революции найдется\n достаточное количество революционно настроенных матросов.\n ",
        "- Ну и дрянной же у тебя характер! Не завидую твоим детям...- Ты же знаешь, что у меня их нет.- Повезло им!\n ",
        "Верная жена в отсутствие мужа познает себя.\n ",
        "- Ваши политические взгляды?- Самец.\n ",
        "- Люся, ты где вчера была?- По району гуляла.- Так он же неблагополучный!- Еще какой благополучный, теперь у меня две золотых цепи и айфон!\n ",
        "Штирлиц молчал ... он любил слушать голос за кадром.\n ",
        "В общем, Адриано Челентано гастролирует по Советскому Союзу. Организаторы замечают одну странную деталь: каждый раз, когда он посещает общественный туалет, то выходит с одной мокрой штаниной. Иногда левой, иногда правой, но ни разу с обеими сразу. Спрашивать не стали, тактично промолчали, но решили проверить, что же там происходит. Подождали, когда Адриано отлучится по нужде, тихо проследовали за ним и наблюдают следующую картину: Челентано справляется по-маленькому возле стенки, рядом справа ссыт простой советский обыватель. Гражданин скользит взглядом в сторону, замечает соседа, вдруг резко поворачивается на 90 градусов влево и восклицает:\n- Ебать, АДРИАНО ЧЕЛЕНТАНО!!!",
        "- Вы тоже из Питера?\n - Да.\n - И много вас там еще?\n ",
        "— Какая разница между старыми обоями и нестарой женщиной?\n— Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их отодрать...",
        "У настоящей девушки всегда есть пара солнцезащитных очков - одни от солнца, вторые - на лбу прическу поддерживать.\n ",
        "Если вы высокий, мускулистый, голубоглазый блондин - не приходите на пляж. Дайте шанс другим.\n ",
        "Бабло - это такое зло, которое достигнув критической массы начинает цепную реакцию клонирования.\n ",
        "Муж разлил кофе на новый ковер. Подскажите пожалуйста, как отмыть пятна крови?\n ",
        "Магазин \"Старик Хоттабыч\" предлагает своим клиентам ковер-самолет.\n Выглядит он как обыкновенный ковер, стоит - как обыкновенный самолет.\n ",
        "Не знаю, как у нас рассчитывали прожиточный минимум, но мой кот, весящий 6 кг, реально за месяц прожирает больше.\n ",
        "Тем временем 2 доллара, которые лет 10 лежат в моем кошельке, медленно, но верно превращаются из бессмысленной бумажки в продуманную инвестицию.\n ",
        "После ядерной войны останутся только тараканы. Вот до чего могут додуматься мои тараканы в голове.\n ",
        "Вот решил я рассказать свою историю. Как-то, учась, дожились мы до того, что\n пришлось нам бегать по вечерам, чтобы быть в форме. По вечерам -- из-за того,\n чтоб стыдно не было. И вот бежим мы один день, вечером, и я решил взять плейер\n послушать, чтоб скучно не было... Мой друг был без плейера... Значит, после\n первого километра у меня началась задышка сильная, и дышать пришлось громко и\n быстро; но я-то не слышал, как я дышал, из-за музыки :) Вижу, значит, я на\n нашем пути в дали дедка, гуляющего по улице, и вот метров так 10 перед тем,\n как мы до него добегаем (я дышал громко и быстро...), он начинает убегать не\n оборачиваясь... Мы с другом остановились и долго не могли понять, почему же он\n так круто с''^&*(ся; ну а друг говорит мне: \"Представь, ты идешь по улице,\n тишина, погода хорошая, и вдруг слышишь какой-то дикий бег и громкое звериное\n дыхание. :) Долго мы ржали.............\n ",
        "- Что такое \"семейное шампанское\"?- Это когда зять пьет водку, а теща на него шипит.\n ",
        "Бывает, просто молчишь, а тебя уже неправильно поняли.\n ",
        "- Любимый, я принесла тебе столько боли... Куда положить?\n ",
        "Если у мужчины есть крылья, то это не значит, что он ангел. Скорее всего он тот еще жук.\n ",
        "Из школьного сочинения: \"Мой дед рассказывал мне, как жили ребята моего возраста в его время. Они ходили в лес за грибами и ягодами, играли во дворе в футбол, купались в реке и ловили рыбу в пруду - а все потому, что у этих несчастных детей не было ни телевизора, ни компьютера\".\n ",
        "В парке сидит элегантный мужчина в костюме, в галстуке, на носу очки, и\n жадно ест бутерброд. Над ним на суку сидят два воробья и рассуждают.\n Один говорит:\n - Подождем еще пару минут... Если он нам ничего не покрошит, тогда ему\n придется познакомиться с нами с другой стороны...\n ",
        "- Я вчера вызывала специалиста из фирмы \"Муж на день\".- И как?- Супер! Починил утюг, повесил гардину, врезал замок, отрегулировал бачок в туалете, опустошил бар и холодильник, тр@хнул замужнюю соседку и на прощание поставил мне фингал!\n ",
        "- И как это ты не устаешь лежать целыми сутками?- А я переворачиваюсь.\n ",
        "- Одень то, в чем тебе удобно.- Но я не могу ходить в одеяле.\n ",
        "- Слышал, Украина начала экспорт черной икры?- Откуда у Украины черная икра?- Красят.\n ",
        "Родители пишут письмо сыну-студенту:- Сынок, как сдал сессию?Ответ:- Профессура в восторге, просит повторить осенью.\n ",
        "Депутат сообщил, что российские нанотехнологии обогнали США и Японию на 10 лет и скрылись в неизвестном направлении.\n ",
        "Зачастую, сливками общества называют всего лишь его дерьмо, волею судьбы всплывшее на поверхность.\n ",
        "Две подруги:- Ну и как первый обед молодому мужу?- Нормально, завтра выпишут...\n ",
        "- Тупой кусок дебила бл@ть! Ну возьми трубку...- Алло?- Привет, любимый, я так соскучилась...\n ",
        "Самый ценный подарок, который ты можешь преподнести кому-либо - это твое время, потому что ты отдаешь то, что никогда не сможешь вернуть.\n ",
        "На уроке в школе учительница спрашивает:\n - Кто выйдет к доске и напишет предложение: воробей поет и чирикает.\n Выходит девочка и пишет: \"Воробей поед и чирикает\".\n Учительница спрашивает:\n - Кто исправит ошибку?\n Выходит другая девочка зачеркивает \"д\" и пишет \"б\". Учительница говорит:\n - Кто исправит эту пошлость?\n Выходит Вовочка и стирает все предложение. Учительница:\n - Вовочка, ты что делаешь?\n - Поеб, и не фиг чирикать!\n ",
        "- Был случай в Ленобласти, когда-то давно: семья грибников напоролась на поросят с мамкой, и грибник сдуру одного поросенка палкой ударил... Кабаниха порвала всю семью!- Это свинья рассказала?!- Нет, грибы!\n ",
        "Иметь хороших друзей - одна из лучших ценностей жизни!\n ",
        "Продолжение😹😹",
        "- Маш, а сколько тебе лет?- Неприлично спрашивать у девушки возраст!- Ладно, по другому вопрос задам. Если мы переспим с тобой, меня посадят?\n ",
        "- Говорят, у тебя подружка есть очень толстая.- Да. Вон видишь на 3 этаже витраж 1 метр в высоту и 4 метра в ширину? Она возле него стоит.- Жаль, что там свет выключен, ничего не видно.- Свет включен. Она его просто загораживает.\n ",
        "Одинокий космонавт ищет незакомплексованную орбитальную станцию для регулярного сверления дырочек.\n ",
        "Я - бабочка, отдыхающая на крыльях ветра, я - орел, парящий гордо в небе, я - сокол, падающий камнем вниз... Бац! Блин, я - пассажир поезда, упавший во сне со второй полки.\n ",
        "Доцент:- Вы опять не подговились? Ведь обещали стать в этом семестре другим человеком...Студент:- Я и стал другим человеком, но он тоже оказался лодырем.\n ",
        "\"Россиянин занял второе место на чемпионате мира по игре на воображаемой гитаре\".В награду он получил ключи от воображаемой машины.\n ",
        "Как жизнь? Да, жизнь как у Ленина - не хоронят и не кормят.\n ",
        "Соловей-разбойник обозвал отца Ильи-Муромца пидарасом и вломил ему пизды. Отец, конечно же, пожаловался Илюше. Пошли они вдвоем к Соловью разбираться.\nПришли. Илья позвал Соловья и спрашивает у него:\n- Ты знаешь, кто я?\n- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь...\n- А это кто? – спрашивает Илья, показывая на отца.\n- А это пидарас старый! – говорит Соловей и хуяк - бьет отцу в ебало.\nИлья не на шутку рассердился:\n- Ты наверное не понял?! Ты знаешь, кто я такой?!\n- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил.\n- А это кто?!\n- Это? Да пидарас местный, - и опять хуяк отцу в еблище.\nИлья от злости аж покраснел:\n- Соловей, ты охуел! Посмотри на меня. Кто я?!\n- Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил, Змею Горынычу голову отрубил.\n- А теперь посмотри на него. Он кто?!\n- Пидарас! – и опять бьет отцу по харе.\nОтец дергает Илюшу за рукав:\n- Илюш, пойдем нахуй отсюда, ебал я такие разборки!",
        "Побаиваюсь людей, которые покупают в магазинах стержни для ручек. У таких на уме может быть что угодно.\n ",
        "Жаль, что в космос ни разу не отправили кота. Я бы посмотрел, как эта сволочь сбрасывает со стола вазу, а она не падает.\n ",
        "Если человек не курит, хрен поймешь, хорошо ему после секса или нет.\n ",
        "Состояние здоровья - знаю наизусть номер страхового полиса.\n ",
        "Спонсор моего выступления, салон итальянского нижнего белья \"Глэс\". Салон итальянского нижнего белья \"Глэс\", натяни на попу \"Глэс\".\n ",
        "Отсутствие визы еще никому не мешало пойти по миру.\n ",
        "Из репортажа: \"Наши футболисты творят чудеса. Когда они уже начнут играть в футбол?\".\n ",
        "Если долго просто тр@хаешься, хочется большой и чистой любви...А когда долго ищешь большой и чистой любви - хочется тупо потр@хаться...\n ",
        "АЗАЗХЗАХЗА легендарный анек\nРешил один мужик завести домашнее животное - жена совсем достала.\nПриходит в зоомагазин и среди прочей живности видит попугая. БЕЗ ЛАПОК.\nМужик:\n- Надо же! попугай без лапок!\nПопугай:\n- Ну что поделаешь - таким родился...\nМужик:\n- А ты меня понимаешь, что ли?\nПопугай:\n- Да, я вообще очень умная и образованная птица - могу поддежать\nбеседу на любую тему, знаком с науками и т.д.\nМужик:\n- Скажи, а как ты без лапок на жердочке сидишь?\nПопугай:\n- Ну... членом я хватаюсь, просто под перьями не видно.\nКороче, купил мужик попугая.\nВ доме сразу весело стало - попугай всех веселит, истории рассказывает,\nпоет...\nПриходит мужик как-то раз с работы домой, а попугай ему и говорит:\n- К твоей жене сосед приходил.\nМужик:\n- и что?\nПопугай:\n- А жена твоя в одной ночнушке его встретила!\nМужик:\n- а потом?\nПопугай:\n- Они начали целоваться.\nМужик:\n- Убью гада! А потом?\nПопугай:\n- Он стал на колени и полез ТУДА.\nМужик:\n- А потом?\nПопугай:\n- А потом у меня хуй встал и я с жердочки ебнулся...",
        "Пришли два грузина в баню. Только разделись, вошли в парную, вдруг один роняет мыло. Оба смотрят на него обреченно, потом один вздыхает и говорит:- Ну, все, пи@дец, помылись...\n ",
        "Потратила на стрижку два часа и 1500 рублей. Пришла домой, подхожу к мужу, кручусь перед ним, говорю:- Ну, как тебе?- Что?- Волосы.- Ну, ниче вроде, чистые...\n ",
        "В России сложилась удивительная ситуация, при которой, если примут закон о том, что бы коррупционеров вешали на Красной площади, то разворуют даже те деньги, которые выделят на постройку виселицы.\n ",
        "- Коллега, а как вы относитесь к определению погоды по животным!- Положительно. Вот, например, ураган по хомячкам. Выходишь на улицу - нет хомячков, значит, был ураган!\n ",
        "- Ради тебя я готов на все!- Подари мне летающего пони.- Но, милая...- Понятно. Очередной пизд@бол.\n ",
        "Люди, которым я обещаю перезвонить чуть попозже, чаще всего встречают меня через 3 года. И то случайно.\n ",
        "Снял мужик проститутку. Она разделась, потом сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула вставную челюсть. Мужик поворачивается, чтобы уйти.- Ты что, котик, сбежать хочешь?- Нет, просто я член в других брюках забыл.\n ",
        "- Вы что вчера делали?- Пили!- А что вчера было?- Деньги!\n ",
        "Простой и доступный способ в разы продлить острые ощущения девушки даже от самого зажигательного секса заключается в произнесении короткой фразы: \"Он порвался\".\n ",
        "- Мой Васька каждый день открывает для себя что-то новое!- Книжки читает?- Сейфы взламывает!\n ",
        "Муж подарил цветы. Теперь вот думаю, или я хорошо себя вела, или он плохо.\n ",
        "Если на \"Фабрике звезд\" мужскую группу назвали \"Корни\", то женскую надо было называть \"Сучья\".\n ",
        "- Что должен в жизни сделать новый русский?- Построить жену, вырастить брюхо и посадить печень.\n ",
        "Сосет бомжиха бомжу.\nБомжиха между делом говорит:\n-Слушай, что-то хуй у тебя какой-то вялый сегодня!\nБомж отвечает ей:\n-Дура! Переверни меня! Я сру!",
        "Мужик звонит другу:- Привет, как дела? Как твоя диета?- Замечательно! Помнишь татуировку у меня на груди?- Как же, помню твоего орла.- Так вот, он теперь превратился в колибри.\n ",
        "- Любимая, посмотри на небо. Там, а бесконечном космосе, сияют миллиарды звезд и галактик. Хочешь, я подарю тебе одну из них?- Милый, ну, как без новой шубы, я буду лететь к твоим звездам и галактикам?\n ",
        "- Скажите, а на \"Сталинград\" стоит сходить?- Немцы в 1942 ходили, им не понравилось...\n ",
        "Поезд. Четыре женщины едут в купе. Одна женщина говорит: \n— Ох, я так люблю коммунистов, они такие усердные, выполняют и перевыполняют! \nДругая: \n— А я вот люблю монархистов! Люблю, когда ко мне как к королеве относятся! \nТретья: \n— А я мужчин анархистских взглядов обожаю. Они в постели просто безбашенные!\nЧетвёртая: \n— А мне очень капиталисты нравятся, они такие важные и ухоженные!\nИ тут громкий звон, грохот, окно разбивается, в купе через окно на огромной скорости влетает школьник, падает на столик и кричит: \n— Нихуясе, политические координаты!",
        "Океанографы разработали новый метод защиты от акул. Если вы находитесь\n под водой и к вам приближается акула, не удирайте от нее в панике, а\n приблизившись, постарайтесь заехать ей в рожу посильнее рукой. Если это\n не сработает, то колотите ее культей, сколько есть сил.\n ",
        "Для мартовских котов все кошки августейшие.\n ",
        "- Возможно ли возрождение России?- Да, конечно!- Откуда такая уверенность?- Ну вот смотри, все высшее руководство хранит свои семьи и деньги за границей. Значит, они не исключают возмездия.\n ",
        "- А ты кто?- Я девушка твоей мечты!- Да?! Но я не о такой мечтал...- А сбылась такая...\n ",
        "Чаще всех \"Виагрой\" пользуются братья Меладзе.\n ",
        "Депутат, начинающий охотник, все-таки убил медведя! Мясо он принес домой, шкуру подарил любимой теще, а цирковой велосипед достался детям!\n ",
        "Дурак замечает первым, как много умных развелось.\n ",
        "Янукович на днях поздравил народ США с днем рождения великого американского поэта Хэллоуина.\n ",
        "- Как довести девушку до сумасшествия?- Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!\n ",
        "- У тебя так классно! Такой минимализм!- Это называется бедность.\n ",
        "Москва. Подходит мужик на вокзале к поезду и говорит проводнику:- Это поезд \"Москва-Воронеж\"?- Нет, он уже уехал.- А куда?!\n ",
        "Общий наркоз - это когда с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.\n ",
        "- Что я слышу, Лазарь?! Говорят, вы играете в метро на флейте?!- Пришлось научиться, Фима. С роялем очень трудно быстро переходить из вагона в вагон...\n ",
        "Интересный факт: третий из \"Иванушек\" - третий третий из \"Иванушек\".\n ",
        "Общественные опросы показывают не столько мнение общества, сколько его IQ.\n ",
        "Фабрика по производству вибраторов обанкротилась. Там теперь нет ни хера.\n ",
        "Комбайнеры Динского района никак не могут убрать урожай. О принудительном кодировании речь пока не идет, но что-то надо делать.\n ",
        "В кабинете косметолога:- Доктор, Вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, будто я все время ее обманываю?- Так, больной, а теперь перестанем кривляться и расскажем честно, что вас беспокоит по-настоящему!\n ",
        "- А почему на свадьбах невеста всегда в белом, а жених - в черном?- Ну, это, типа, победа сил добра над силами зла.\n ",
        "Смотрите на экранах города новый эротический триллер \"Чужой совсем не против Хищника\".\n ",
        "12 марта. Выбили немцев из избушки лесника.\n 25 марта. Немцы вернулись и выбили нас из избушки лесника.\n 9 апреля. Лесник разозлился и выгнал и нас и немцев\n к чертовой матери.\n ",
        "Работа для работоголиков - как наркотик, практически весь год. И лишь в один месяц в году отпускает. Поэтому этот месяц так и называется - \"отпуск\"...\n ",
        "Рыболов хвастает перед приятелями:\n - В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука!\n - Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!\n ",
        "Турист в Одессе.- Сколько жителей в вашем городе?- Миллион.- А сколько евреев?- Вы что, глухой?\n ",
        "К Штирлицу пришли из гестапо:- Если опять не заплатите за электричество, отключим ваш радиопередатчик.\n ",
        "Каждому мужчине нужны в жизни три женщины: мать, жена и еще хотя бы одна женщина, считающая его мужчиной.\n ",
        "- Какой прорыв нам обещает президент, если в новом правительстве те же задницы в тех же креслах?- Прорыв штанов от управленческого жира.\n ",
        "- Вовочка, твое сочинение про кошку дословно совпадает с сочинением твоего брата, как это понять?- У нас в доме всего одна кошка.\n ",
        "- Таки истина тут есть. Уже доказана обратная корреляция между размером пениса и уровнем интеллекта.- Это кого ты там дебилом назвал?!\n ",
        "Коробочка слабительного чая, в ней 12 упаковок, называется \"12 стульев\".\n ",
        "Трое столяров-молодцев из Калифорнии, Миссури и Нью-Йоркского\n Брайтон Бича приехали на экскурсию в Белый Дом. Начальник\n охраны встретил их с особым энтузиазмом. Главные ворота давно\n нуждались в ремонте. Он попросил каждого молодца оценить\n стоимость ремонта. Калифорнийский удалец походил, померял и\n говорит:\n - $400 за материалы, $400 для моей бригады и стольник навару\n для меня. Всего $900.\n Охранник записал все и повернулся к Миссурийскому мастеровому.\n Тот походил, померял, посчитал и говорит:\n - Это вас будет стоить $700 - $300 за материал, $300 для моей\n бригады и $100 навару для меня.\n Охранник все карандашиком записал аккуратно и посмотрел на\n Брайтон-Бичевского умельца.\n Тот без тени промедления говорит:\n - Эта работа будет стоить $2700.\n Охранник ох%ел:\n - Ты ведь даже не взглянул на ворота и называешь ТАКУЮ цену!\n - Очень просто, - отвечает брайтоновская бичевка, - $1000 для\n меня, $1000 для тебя, а на остальное мы наймем этого поца\n из Миссури...\n ",
        "Во всем мире, взломав аккаунт какого-нибудь политика, начинают писать там всякий бред, и только в России - правду, которую все так давно ждали.\n ",
        "Судья:\n - Свидетель, ваша фамилия?\n - Менухин.\n - Имя?\n - Исаак.\n - Место жительства?\n - Бердичев.\n - Занятие?\n - Мелкий гешефт.\n - Вероисповедание?\n - Господин судья, я сказал вам, что меня зовут Исаак Менухин,\n живу в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом. Так кто я,\n по-вашему? Буддист?!\n ",
        "Эту историю рассказал мне мой дядя. Тогда, еще в старые времена, где-то\n так в середине 80-х, довелось ему служить в войсках ПВО и защищать небо\n нашей Родины от всякого супостата. И для этого приходилось им снаряжать\n ракеты и проводить их обслуживание.\n И вот один нерадивый солдат как раз во время этого обслуживания\n каким-то ему одному известным способом умудряется оторвать какой-то\n проводок. Все! Ракета к пуску уже не готова, ее бедную теперь надо\n снимать с позиции, везти в специально отведенное место и там разряжать.\n Все поматюкались (как же без этого!!!), надавали по шее виновнику (для\n воспитания), но возиться никому неохота. И тут один прапорщик решает\n проявить инициативу и спасти положение. Не долго думая, он говорит:\n - Тащите паяльник, я счас все обратно припаяю!!!\n Ну принесли паяльник, ну прапор и полез - паять!!!\n Забирается он, значит, на пусковую установку и садится прямо на ракету.\n Начинает процесс. Тут у него то ли рука дрогнула, то ли олова много взял,\n но раскаленная капля с его паяльника капает прямо внутрь!!! Ракета тут же\n взлетает и прапорщику ничего другого не остается как повторить знаменитый\n подвиг барона Мюнхаузена!!! Вот только ядро в результате научно-техничес-\n кого прогресса было модернизировано до ракеты.\n Все, кто был на стартовой позиции, просто обалдели! Когда первый шок\n миновал и некоторые начали говорить, а не изъясняться жестами, пошли они\n искать то, что осталось от мужика. Когда прошли метров триста, вдруг\n кто-то услышал стон из зарослей кустов. Смотрят - лежит этот самый прапор\n ободранный до невозможности, но - ЖИВОЙ!!! Уже в госпитале выяснили,\n что у него сломаны ноги, ключица, пара ребер, да сотрясение мозга впридачу.\n В общем, несмотря на такой трагический конец, все-таки можно сказать,\n что наши люди переплюнули непревзойденных доселе героев, даже таких\n как барон Мюнхаузен!!!\n ",
        "На международной космической станции засорился туалет. Космонавты два часа устраняли последствия, вооружившись сачками.\n ",
        "\"Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в\n дневник какую-то цифру.\"\n ",
        "Многоквартирный дом.- Когда среди ночи у соседей сверху начинаются танцы или скандал с крушением мебели, меня это жутко раздражает.- А меня пугает.- Почему?- Я на последнем этаже живу.\n ",
        "Это было в 1994 году, на Украине, в городе Ивано-Франковске,\n в офицерском общежитии. Ночь. Сидим, играем в преферанс и пьем\n технический спирт, который у нас назывался \"шмурдяк\" и коего было\n немеряно. За игрой обсуждаем недавний случай в районе, когда кто-то\n выпил метиловый спирт и ослеп. Через какое-то время один наш друг,\n сидящий на расдаче, головку-то на ручки положил и прикорнул немного.\n А мы возьми, свет потуши (темень жуткая!) и ну его толкать:\n \"Андрюха, давай, твой ход!\" Он очухался, да как заорет! Чего это он?\n ",
        "Заходит девушка в ceкс-шоп. Долго стоит выбирает фалоиммитаторы. Наконец подходит к продавцу: — Мне пожалуйста вон тот чернинький, вон тот зелененький и еще вон тот красненький. Продавец: — Черненький и зелененький пожалуйста, а насчет огнетушителя надо с администрацией посоветоваться",
        "Раньше всю ночь пьешь, гуляешь, занимаешься хрен знает чем, а утром, как огурец на работу.А сейчас, всю ночь дома спишь, а утром морда, как будто пила, гуляла и занималась хрен знает чем. Обидно...\n ",
        "На избирательном участке:- Бюллетени чем-то натерты! Ручка не пишет!- Не может быть! Ну-ка, попробуйте вот здесь галочку поставить, напротив Единой России...\n ",
        "- Пока не уедешь куда-то надолго, не поймешь, насколько сильно ты любишь свой дом!- Ну, если из Саратова в Амстердам, то не факт...\n ",
        "Покупатель приходит в магазин и спрашивает:- У вас жвачка есть.- Нет.- Как это нет?!- Это то же самое, что есть, только наоборот.\n ",
        "Вчера в Москве состоялся двенадцатый съезд лохов. Лохи со всего мира съехались в Москву, а съезд отменили!\n ",
        "- Почему на стихийных рынках опасно покупать печень?- Свинья или корова могут пить вместе с хозяином!\n ",
        "Солдат рассказывал домашним о боевых действиях в Африке:- Однажды кончились боеприпасы, продукты и водка. Все страшно хотели пить.- И вода кончилась?- Вода была, но было не до купания!\n ",
        "Лучший способ не бояться прохожих поздними вечерами - это выглядеть еще страшнее, чем они.\n ",
        "- В эфире передача для тех, кто не спит: \"Один слон, два слона, три слона\".\n ",
        "Если у вас худые ноги, секущиеся волосы, некрасивое лицо и противный голос, не расстраивайтесь: вы - Масяня!\n ",
        "В мужчине тоже должна быть загадка, и женщине нужно эту заначку найти.\n ",
        "- А меня вчера собака покусала!- Бешеная, наверное?- Нет, нормальная. Что я, дурак - бешеную за хвост дергать?!\n ",
        "Сидит Петька на рельсах, отдыхает. Подходит к нему Василий Иванович:- Че, бездельник, расселся? А ну, подвинься, командир сядет!\n ",
        "Самые классные гулянки всегда начинаются со слов: \"Да ну, ты что, мне завтра на работу\".\n ",
        "- Соседка, вы не могли бы одолжить мне на полчаса скалку?- Не могу, сама муженька поджидаю.\n ",
        "Ненавязчивая интернет-реклама - это заблокированная интернет-реклама.\n ",
        "Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную - белым.\n ",
        "По настоящиму понимаешь, как мало ты знал о русском языке, когда у алкаша падает бутылка на асфальт...\n ",
        "Жизнь такая грустная, еда такая вкусная.\n ",
        "Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что пациент на всякий случай проверил пульс.\n ",
        "Муж с женой расговаривают. Жена:- Ты такой ленивый, а вот тот мужчина белье снимает!Муж:- Да, но то наше белье!\n ",
        "Где запрещают смеяться, там начинают ржать...\n ",
        "Во время президентских выборов 1996 года:\n Две старушки разговаривают.\n Одна другой:\n - Ты за кого голосовать будешь?\n - Я за коммунистов, уже соль купила, спички, муку запасла.\n ",
        "Умение собирать налоги - это умение общипать курицу, чтобы она кричала, но не умерла.\n ",
        "Добропорядочные шотландские матери не пускают своих сыновей на дискотеку в коротких юбках.",
        "Ничто не ново, подлый Ной.\n ",
        "Последние новости большой политики.\n Ельцин и Черномырдин решили создать партию нового типа.\n Единственная проблема - никак не найти этого типа!\n ",
        "Путин - тот еще фрукт. А если бы не ботокс, быть бы ему сухофруктом.\n ",
        "- Девушка, а Вы не из дворян случайно будете? - Да, но... Как Вы догадались? - Уж больно сиськи у Вас благородные. И жопа такая... Знатная...\n ",
        "- Подруга, я начала войну с жиром!- Вот я и смотрю, что ты его в плен берешь!\n ",
        "Ты чувствуешь себя настоящим мужчиной, когда в туалете меткими короткими очередями смываешь заварку со стенок унитаза?\n ",
        "Приказчик докладывает барину, что, мол, овцы исхудали, мало шерсти дают, надо бы пастуха поменять. Барин почесал репу и принял решение:- Пастуха менять не будем, заменим парикмахера.\n ",
        "- Нам нужно серьезно поговорить. У тебя раньше был мужчина гораздо старше тебя? Ты не испытываешь какой-то неловкости, быть может, физический дискомфорт?- Петрович, задолбал! Мне похрен, с кем унитазы устанавливать!\n ",
        "Едет (М)ужик на машине. Его (Ж)енщина стопит. Решил подвезти. Едут в общем...\nЖ: - Только у меня денег нет...\nМужик руль резко вправо, машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь.\nЖ: - Как вы можете!?! Я порядочная женщина, у меня муж, четверо детей...\nМ: - Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов, РВИ ТРАВУ!!!!",
        "Если вас не переваривают, значит, будут допекать.\n ",
        "- Посмотрите на них! Бордель тут устроили, понимаешь! Безобразие!- Не бордель, а учебно-тренировочный центр для приобретения практических навыков по повышению рождаемости населения. Жизнью страны надо жить, гражданин!\n ",
        "- Сегодня моя жена будет читать лекцию об алкоголизме.- Да? Очень интересно! Во сколько?- Как только я домой приду - сразу же и начнет!\n ",
        "Мужик потратил полжизни на обучение блохи некоторым цирковым\n трюкам. Пришел к директору цирка, подает ему блоху и говорит:\n - Видите блоху?\n - Ну и что, - говорит директор, растирая блоху между пальцами...\n ",
        "Цыганка, гадавшая по руке дальнобойщика, заодно отметила на дальней дороге все посты ГИБДД.\n ",
        "Г-н Березовский заявил, что покинет Россию, если президентом\n станет г-н Примаков.\n Рейтинг г-на Примакова поднялся с 35% до 85%. (С)\n ",
        "В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100% русских.\n ",
        "- Ваш дизайн - говно!- Это дизайн говна.- Тогда недурно.\n ",
        "- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.\n ",
        "В психушке pазговаpивают два психа :\n - Ты кто ?\n - Я - Юлий Цезаpь.\n - А кто тебе это сказал ?\n - Сам господь бог.\n Тут вмешивается тpетий.\n - Вpет он все ! Ничего я ему не говоpил.\n ",
        "Санкции, шманкции... Чем они хотят напугать человека, в домашние обязанности которого с пяти лет входило нарезать газеты для туалета?\n ",
        "Цирк. Дрессировщик открывает пасть крокодилу, вкладывает пенис, крок закрывает пасть, дрессировщик тюкает палкой по башке, пасть открывается – всё цело. Публика аплодирует. \n– Кто из зала рискнёт повторить? \nМужики молчат и только женский голос с задних рядов: \n– А по голове бить не будете?",
        "Тебя не понимают? Из принципа тоже никого не понимай.\n ",
        "Государственные финансы - это искусство передавать деньги из рук в руки до тех пор, пока они не исчезнут.\n ",
        "Поймал как-то олигарх Золотую Рыбку и говорит:- Хиленькая ты какая-то, отпущу-ка я тебя...А она ему:- А три желания?Олигарх:- Ну ладно, загадывай!\n ",
        "Как тяжело было Адаму, ведь его жена не могла уйти к маме.\n ",
        "Жил старик было у него 3 сына и думал он, как наследство поделить. И вот, вызывает к себе всех сыновей и говорит: \"Вот вам по монете, кто купит то, что доверху заполнит пустую комнату, тому и отдам все\"\nСтарший сын купил сено-только пол застелил\nСредний сын купил газ, и только половину комнаты наполнил\nМладщий сын купил свечу, и зажег её в комнате, и тут блять все взорвалось нахуй, ибо газ то блять остался, ну ебаный рот, Михалыч, 4 трупа, че делать-то? Похуй, дуй в новости, скажи что хлопок газа в доме.",
        "Вся ирония заключается в том, что запрещая искать экстремизм в религиозных книгах, нам как бы намекают на то, что экстремизм там все-таки есть.\n ",
        "Священник, находящийся рядом с умирающим, рассказывает тому о прелестях\n загробной жизни. Однако умирающий возражает:\n - Святой отец, как вы можете быть в этом уверены? Ведь оттуда еще никто\n не вернулся и не рассказал, как там хорошо.\n - Вот-вот, именно поэтому оттуда никто не возвращается.\n ",
        "Если личный состав части понесет боевые потери, то естественным путем их можно будет возместить не скоро.\n ",
        "- Как с помощью пара и электричества можно сделать ребенка?Ответ:- Берется пара, тушится электричество... а дальше все как обычно.\n ",
        "Не родись красивой, а родись одна на всю деревню.\n ",
        "- Слыхал, из-за коронавируса отменили все концерты Ольги Бузовой!- Как говорится, не было бы счастья...\n ",
        "- Эй дед, здесь в войну немцы были?- Нихт ферштейн.\n ",
        "Мужик пришел в зоомагазин покупать домашнее животное.\n - Только, - говорит, - мне что-нибудь понеобычней. Достали все эти\n собачки-кошечки, рыбки-птички.\n Hу продали ему говорящую сороконожку. Кучу денег взяли тоже, но ему\n в кайф: ни у кого такой больше не будет. Принес домой, довольный такой,\n поставил коробку на стол, полдня разглядывал, травку то так, то сяк\n раскладывал, одуванчиками кормил, ну, в общем, заботился. Потом думает:\n надо бы погулять вывести.\n - Слышь, подруга, - говорит, - пошли гулять.\n В ответ - молчок. Мужик опять:\n - Эй, я кому говорю? Пошли я тебя воздухом подышать выведу.\n Тишина. Мужик думает: \"Hу что такое? Hеужели кинули?\"\n - HУ ТЫ! - орет, - сволочь! Ты будешь отвечать или нет?! Я сказал\n гулять идем!\n - Твою мать, - зло огрызается сороконожка, - я тебя и в первый раз\n прекрасно слышала. Чего оpешь, ботинки надеваю...\n ",
        "Два маленьких братика приехали в гости к бабушке.\n Перед отходом ко сну один из них стал громко молиться:\n - Боже, пошли мне новый лисапед!\n Боже, пошли мне Сони плэйстайшн!\n Боже, пошли мне новые ролики!...\n - Чего ты орешь!? Бог ведь не глухой!\n - Зато наша бабушка - глухая как тетеря!\n ",
        "- Почему буденовка - это шапка, хрущевка - это квартира, а \"Путинка\" - это водка?- Так ведь деды воевали, отцы строили, а мы пьем...\n ",
        "- Пап, дай мне стольник!- Сын, ты уже не маленький, чтобы стрелять у родителей мелочь!- Да папа, согласен, давай тысячу!\n ",
        "Отец с сыном на зимней рыбалке. Мальчик спрашивает:- Пап, а почему вот тот мужик сидит спиной к лунке?- Где? Сынок, так он рыбу прикармливает!\n ",
        "- У вас 14 детей, это семейная традиция?- Нет, традиция у нас другая, а дети побочный эффект этой традиции.\n ",
        "Я, когда вижу Медведева, все время умиляюсь - мне сразу начинает казаться, что мальчик лет пяти встал на табуретку и читает коротенький стишок, чтобы получить подарок. Это так умиротворяюще, так нежно, что хочется от радости поплакать.\n ",
        "Объявление-предупреждение: \"Не курите в постели. Пепел на полу может оказаться вашим\".\n ",
        "Семейная пара прибыла в гостиницу возле ж/д станции.\n Муж пошел за покупками - жена легла спать. Мимо прошел\n поезд. Жена от вибрации грохнулась с кровати. Поднялась -\n снова легла спать. Опять поезд. Жена опять на полу.\n В гневе вызывает (н)ачальника гостиницы.\n (Ж)ена: Невозможно спать - как только проходит поезд -\n я сразу падаю с кровати!\n (н) : Не может быть!\n (Ж) : Ну лягте сами, проверьте.\n Начальник ложится на кровать. Тут открывается дверь -\n входит муж.\n Муж : Что вы делаете в кровати моей жены?\n (н) : Хотите - верьте, хотите - нет, а я жду поезд!\n ",
        "Девушка говорит парню:\n— Приходи завтра, дома никого не будет.\nПарень пришёл, дома никого не было.",
        "Бредут по пустыне два верблюда.\n Неделя... Другая... Третья...\n И говорит один верблюд другому:\n - Знаешь, а что бы про нас не говорили..\n ПИТЬ ТО ВСЕ РАВНО ХОЧЕТСЯ!!!\n ",
        "Однажды занесло меня как-то в маршрутку. Надо сказать, маршрутка\n попалась веселая, т.к. сигнальная кнопка-то была, но не звенела.\n Вместо звонка у водителя загоралась лампочка. Видно, достали его\n звонки, вот он и поставил лампочку. И тут захотелось одной\n из пассажирок выйти из маршрутки. Ну она, значит, подходит к двери\n и нажимает кнопку... Звонка нет. Остановка приближается. Женщина\n снова жмет на кнопку. Результат тот же. Пассажирка начинает\n нервничать и жмет в третий раз и долго не отпускает кнопку.\n Ничего не происходит. Вернее, это она так думает, а у шофера\n лампочка мигает, нервирует его. Женщина в панике, остановка совсем\n рядом. Она в очередной раз нажимает на злополучную кнопку,\n но в глубине души понимая, что это бесполезно, поворачивается\n к шоферу сказать ему, чтобы остановил маршрутку. И в это же время\n шофер поварачивается к настырной пассажирке и громко произносит:\n - ДЗЫНЬ, ДЗЫНЬ!!!\n ",
        "Вань, ты в Питере был, расскажи как там?\n- Тоня, выхожу, значит смотрю направо - ох@еть, смотрю налево - @бануться (бануться), смотрю - прямо - ну п@здец. Тоня, что ты плачешь то?\n- Ой, не могу, красотища то какая!!!!",
        "Российско-эстонская граница. К автомобилю, въезжающему в Эстонию,\n подходит эстонский пограничник.\n - Ча-а-айй?.... Нэтт, нэ чаайй... Кофффеее?... Нэтт, нэ кофффеее...\n Какаава... Какаава? О! КАКАВАА ЦЕЛЬ ВАШШЕГО ВИЗИТТА?\n Frantz\n ",
        "Обьявление в газете:\n \"Боксер, 2 года, ищет невесту\".\n Реакция:\n - Да здесь, наверно, опечатка - 22 года.\n - Да нет, наверно, он два года ищет.\n - Идиоты - это же про собачек!!!\n sultan\n ",
        "Сын спрашивает отца:\n - Пап, а пап! А чего это бабушка по полю зигзагами бегает?\n - Для кого-то бабушка, а для кого-то теща... Подай-ка мне,\n сынок, еще обойму!\n ",
        "- С целью улучшения качества услуг, ваш разговор может быть записан.- Я, пожалуй, в другой раз исповедуюсь, батюшка.\n ",
        "Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы\n задом наперед ...уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка\n деньги назад отдает.\n ",
        "- Эх, мне бы твои проблемы...- Так забирай! Там кот насрал мимо лотка, можешь с этой начинать.\n ",
        "Начальник вернулся из отпуска, сел в кресло и уставился в стену. Через три часа он хлопнул себя по лбу и сказал:- Друзья, я вспомнил, чем мы тут занимаемся!\n ",
        "Мать ругает ребенка:- Ты настоящий поросенок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросенок?- Да, мама, поросенок - это сын свиньи!\n ",
        "Если женский половой орган назвать ромашкой, а мужской - лютиком, то песня \"Ромашки спрятались, поникли лютики\" приобретет новый смысл.\n ",
        "Народная примета: \"Не свисти, денег не будет!\" - была успешна опровергнута гаишниками.\n ",
        "- И какой же сегодня у тебя повод чтобы опять пить?- А зачем повод? Я что тебе алкаш что ли, чтобы поводом оправдываться?\n ",
        "Врач на обходе говорит больному:- У меня две новости: плохая и хорошая. С какой начать?- Начните с плохой.- Мы вам отрезали правую ногу вместо левой.- Ну, а хорошая?- Хорошая новость в том, что мы и левую ногу не должны были резать.\n ",
        "Приходит дедушка к врачу:- Доктор, я уже третий день не могу сходить в туалет. Хочу, а не получается.- Покажите.Дедушка снимает штаны. Врач смотрит.- Так у вас же там узел!- Ах, Боже мой! Забыл хлеб купить!\n ",
        "Муж приходит домой с работы и жене говорит:\n - Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже\n терпеть не могу.\n - Как \"раздевайся\"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и\n думать. Неужели…?\n - Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий\n секс.\n - Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько…\n - Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым\n апреля наколоть.\n ",
        "Асоциальная сеть \"Мизантроп\". Сотни тысяч аккаунтов, опции \"добавить в друзья\" нет в принципе.\n ",
        "Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтобы все быстро забыли об этом конфузе, — встаньте и громко назовите хозяйку пиздой!",
        "Посмотрел весь список \"фильмов, которые перевернут твою жизнь\". Но из-за их четного количества жизнь осталась прежней.\n ",
        "Иван Сусанин был прирожденным лидером, способным повести за собой людей.\n ",
        "Когда придумают вакцину от коронавируса, перед антипрививочниками встанет один очень интересный выбор...\n ",
        "Только в нашей стране, когда тебя санитары с инфарктом несут в скорую, сосед при встрече на лестничной клетке может сказать: \"Здорово, одолжи стольник на опохмелку!\".\n ",
        "Неприятность - это когда выпил 6 литров пива, а у тебя заклинило молнию на ширинке.\n ",
        "Британские ученые, проводившие эксперименты в районе экваториальной Африке, кишащем крокодилами, на своем примере доказали, что нельзя дважды войти в одну и ту же реку!\n ",
        "Я не понимал, зачем врач выписал мне ЛСД от запора. Потом увидел дракона, просрался и понял.\n ",
        "- Яйцами очень полезно мыть голову.- Ну не знаю, я привык руками мыть.\n ",
        "Некультурные люди бросают мусор, где попало, и даже не замечают, а культурные бросают мусор в урну, промахиваются и очень от этого страдают.\n ",
        "Размер окружности поясной зоны у мужчин, в норме не должен быть более чем половина роста.Я свою окружность поясной зоны померил и понял, что я двухметровый красавец!\n ",
        "Передаю привет всем тем, с кем я перестал общаться. Идите на х@й, я совсем не жалею.\n ",
        "Вскрыты урны с крахом кандидатов.\n ",
        "Кстати, если мою зарплату сложить с зарплатой какого-нибудь олигарха, а потом поделить на двоих, то в среднем мы с ним на пару шикарно зарабатываем.Но в том-то и дело, что в статистике-то он делится, а в жизни не хочет, гад!\n ",
        "Девушка знакомится с парнем в интернете и пишет ему:- На первом свидании я вырежу наши имена на дереве. Это самый романтичный способ сказать тебе, что у меня есть нож и я умею им пользоваться.\n ",
        "Комиссар полиции одного французского городка, будучи страстным почитателем женской красоты, в рубрике \"Глаза\" пишет: \"Черные, пылающие, выразительные, полные страсти и мольбы, одного не хватает\".\n ",
        "Ненавижу шахматы. Долбанутая игра. Долбанутые игроки и судьи. Долбанутые правила.То ли дело тяжелая атлетика! Встал, схватился, пернул, поднял. Все, на!\n ",
        "После окончания Олимпиады начались Параолимпийские игры и там обнаружилось, что норвежские лыжники те же самые, что и на Олимпиаде выступали:- А разве так можно?- Так мы же теперь без ингаляторов!\n ",
        "Интересно, если я умру и попаду в ад - сколько времени пройдет пока я пойму, что я не на работе?\n ",
        "Добро имеет свойство возвращаться и уж тогда пощады не ждите.\n ",
        "Человек создан для того, чтобы гладить кошку. По крайней мере по мнению кошки.\n ",
        "- Слышь, Вован, сколько будет дважды два, в натуре?- Ну, за наличку - три, по безналу - четыре, взаимозачетом - пять.\n ",
        "- Вы не подскажете, где тут находится городской музей?- Не знаю, спросите кого-нибудь еще, я ведь местный.\n ",
        "- Я тут вчера двух девушек видел, они в полынью ныряли! Совершенно обнаженные!- В такой холод?! Наверное, моржи!- Ну, одна точно морж, а вторая ничего, - симпатичненькая.\n ",
        "Ходить старий вуйко по грядках i поливаэ iх мастилом\n (маш. маслом). Сын побачив це дiло тай питаэ:\n - Що ви, батьку, робите - квiточки загинуть (цветочки погибнут).\n - Може й загинуть, зате зброя не заржавiэ.\n ",
        "Трое делятся впечатлениями о поездках в общественном транспорте:\n 1-й: - У нас такие давки, недавно еле влез в автобус!\n 2-й: - Да ладно, я у нас вообще почти каждый день без пуговиц домой\n приезжаю!\n 3-й: - Это все ерунда. Я тут как-то пернул в автобусе, так запах\n пошел только на конечной.\n ",
        "Настоящая любовь - это редкость. Именно поэтому у нас есть алкоголь.\n ",
        "Военкоматы отправляют эмо-парней в специальные части. Их задача - вызывать у противника жалость.\n ",
        "Новое славянское имя - Всехнахпослав!\n ",
        "Встречаются два хирурга - опытный и молодой. Опытный спрашивает у молодого:- Hу, как прошла твоя первая операция? Молодой онемевшими губами шепчет в ответ:- А я думал это вскрытие...\n ",
        "- Почему Буратино в страну дураков пешком ходил?- Тогда еще поезда до Киева не было.\n ",
        "Чего такой грустный?- У директора был.- Орал?- Анал...\n ",
        "Вовочка никак не мог привести домой школьных друзей: то мама говорила, что дома не убрано, то восклицала: \"Ну только же убралась!\".\n ",
        "- Подсудимый, расскажите суду, как все произошло.\n - Стою я, никого не трогаю, чищу кижалом апельсин. Проходит мой\n лучший друг Гогия, поскальзывается на апельсиновой корке и\n падает прямо на кинжал. И так восэмь раз, ВОСЭМЬ РАЗ!!!\n ",
        "\"Прав не тот, кто прав, а тот, у кого больше прав\" - подумал администратор, и посносил все права пользователям.\n ",
        "Двое с похмелья пьют чай. Диалог.- Вся наша жизнь, как эта кружка с чаем!- Почему?- Откуда я знаю? Что я тебе, философ?\n ",
        "- Знатоки, подскажите! Как можно узнать, когда у тебя кончились невидимые чернила?\n ",
        "Западные санкции выручили президента. Эти санкции дали людям возможность не критиковать правительство, а направить свой благородный гнев на Америку.\n ",
        "Я, конечно, понимаю, что скромность украшает, но назвать книгу, поступившую к нам на редактуру и повествующую об индивидуальном обучении бальным танцам, просто \"Я и бал\" - это верх скромности...\n ",
        "Закрываю глаза - куча денег, машина, домик в Черногории. Открываю глаза - ни денег, ни машины, ни домика. Может с глазами что-то?\n ",
        "Если ваша совесть вдруг заговорит, напомните ей, что молчание - золото!\n ",
        "Мать целый час учит сына - школьника говорить правду. Потом воспитанием решает заняться отец:- Почему ты вместо того, чтобы делать уроки - гуляешь с девочками?- Я не гуляю, я их тр#хаю...\n ",
        "- Мужики, яица не поколите!- Бабка, да ты что в переполненный автобус с яйцами-то!- Да не! Я с гвоздями.\n ",
        "- Алло, ceкc по телефону?- Нет, налоговая, но мы тоже умеем!\n ",
        "В больнице \"хиpуpгия глаза\" идут пpиготовления к опеpации: больной\n ложится на опеpационный стол, вpач склоняется над его головой\n со скальпелем в pуке. Тут больной тpевожно шепчет: \"Доктоp,\n а ведь вспомните: пpошлая опеpация закончилась кpайне неудачно!\".\n Вpач в ответ: \"А кто стаpое помянет...\"\n ",
        "Муж и жена на кухне:- Милый, вынеси мусор.- Ай, потом.- Ну, тогда поешь.- Ну вот, сразу бы так! Не хочешь нести мусор - поешь!- Конечно, милый, мусор ведь надо куда-то девать.\n ",
        "Когда засыпаю, люблю резко открывать глаза, чтобы приведения обосрались от моей резкости...\n ",
        "У нас на работе четкое разделение труда: одни много работают, а другие много получают. И никакой путаницы!\n ",
        "- Мы сожгли кинотеатр.- Низкий вам поклонский.\n ",
        "Гаишник останавливает машину и говорит, мол так и так, вы\n превысили скорость, платите штраф в размере 5000 рублей.\n Hу водила ему, мол, без проблем. А гаишник ему:\n ``А рубль сегодня равен американскому доллару!!!``\n ",
        "Плывет по океану огромный корабль.\n Капитан стоит на мостике и смотрит вдаль.\n Вдруг к нему тихо подходит пассажирка и спрашивает:\n - Господин капитан. Скажите, а что будет, если наш лайнер столкнется\n с айсбергом?\n Капитан, не поворачивая головы, ей отвечает:\n - Да ничего страшного, айсберг поплывет дальше.\n ",
        "Поправки попрали Конституцию.\n ",
        "У сына в 9-м классе новый предмет - \"Карьера\". Вести его будет большой специалист в этом деле - трудовик.\n ",
        "Мужик с бабой трахаются, вот-вот кульминация наступит.\n Баба: - Уй,ай,ой-ей-ей!\n Мужик, виновато: - Убегает зайчик мой...\n ",
        "- Папа, а что такое мафия?- Это нехорошие люди, которые заставляют тебя вести себя тихо, а если ты не подчиняешься, они тебя наказывают.- Училки, что ли?\n ",
        "\"Три белых коня\" - песня нетрезвого шахматиста.\n ",
        "- Нам бы навозу...- Говно-вопрос!\n ",
        "- Услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Ну бл@, так и знал: я взрослый лев!\n ",
        "- Представляешь, вчера из театра кто-то ушел в моем пальто!- Кому же понадобилось твое старое рваное пальто?- Не знаю, я ушел раньше.\n ",
        "Блондинку, сдававшую на права, спрашивают:- Ну как, сдала?- Не знаю. Инспектор погиб...\n ",
        "Проститутка с окружной приходит к гинекологу, жалуется на всякие расстройства. Врач:- Да, неполадки у вас. Во время месячных много теряете?- Конечно много! Считай, штуки две баксов.\n ",
        "Решила поправиться, а то говорят, пробу ставить уже негде.\n ",
        "- Не люблю брать в долг: берешь чужие и на время, а отдаешь свои и навсегда.- А я не люблю давать в долг: даешь друзьям на пару дней, а забираешь с мудаков годами.\n ",
        "Если вы думаете что продавцам хлеба сейчас тяжело, то вспомните продавцов хлеба первого января 2000 года",
        "Не спрашивай по ком звонит будильник - он звонит по тебе.\n ",
        "Московские власти объявили режим самосохранения. Ну и правильно: что может быть важнее сохранения власти?\n ",
        "Новости культуры. Профсоюз цирковых работников добился от дирекции улучшения условий работы артистов. Теперь канатоходцы ходят не по тонкому канату, а по широкой толстой доске с перилами.\n ",
        "Он был настолько жадным, что даже из двух зол выбирал большее.\n ",
        "- Ржевский, Вы когда ср@те - оглядываетесь?- Только на красивеньких женщин!\n ",
        "Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда\n вырастут.\n Петенька: Я буду врачом.\n Коленька: Я буду космонавтом.\n Машенька: Я буду мамой.\n Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.\n ",
        "Продам телевизор Сони, пылесос Сони, комбайн Сони.Только быстро, пока Сони нету дома.\n ",
        "Жена говорит мужу:- Я была дурой, когда вышла за тебя замуж.- Ты права. Но я тогда был влюблен и не заметил этого.\n ",
        "И помни - никакой агрессии! Бей и улыбайся.\n ",
        "Молдавские террористы захватили самолет и теперь требуют пассажиров и экипаж.\n ",
        "- О! Я вижу, ты встал с кресла и собираешься пойти на кухню?! Отличная идея! Тогда я побегу впереди тебя, путаясь под ногами, чтобы ты в очередной раз обматерил меня и пнул.\n ",
        "Встретились два друга. Один говорит:- Я раньше за раз выпивал ведро пива. А сейчас-только половину.- А почему только половину?- Потому, что морда наполовину в ведро влазит.\n ",
        "Настроение было таким хреновым, что даже печень предложила выпить.\n ",
        "Телепередачу \"Что? Где? Кода?\" необходимо переименовать в \"Кого? Куда? Как?\".\n ",
        "Дело было на военно-морской кафедре Таганрогского Радиотехнического.\n Преподаватель настойчиво вдалбливал, что по правому борту судна горит\n зеленый огонь, а по левому - красный. Мы жутко путались и отвечали\n невпопад.\n Преподаватель немножко помялся и сказал: \"Ну что ж. Видимо, не избежать.\n Буду учить вас так, как меня учили в училище. Товарищи, запомните это\n слово: ПиЗда. Правый - Зеленый.\"\n Дальше пошло как по маслу. Прошло 15 лет. До сих пор помню.\n ",
        "- О что это за леденящие душу протяжные заунывные звуки?- Это баян Баскервилей, сэр.\n ",
        "Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы на убийство жизни на Земле.\n ",
        "Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...\n ",
        "Разговаривают две подружки:- Вчера была на вечеринке, угостили новой водкой!- Ну и как?- Не поверишь! Трусы как рукой сняло...\n ",
        "Уважаемые жены, так любящие таскать на разные мероприятия вместе с собой и мужем различных сестер, подружек, соседок и дальних родственниц. Запомните: третья не лишняя только в постели.\n ",
        "Если вы хотите, чтобы ваше послание обязательно заметила женщина, то\n напишите его на зеркале.\n ",
        "Общение со мной в первый месяц знакомства чем-то напоминает попытки выманить барсука из его норы.\n ",
        "Бабка оплачивает ЖКХ.- Это рубли советских времен, они старые и уже не действуют!- Как и ваши трубы.\n ",
        "- Чего кот орет?- Он спрашивает, какого хрена.- Какого хрена что?- В целом.\n ",
        "Даже одна нить может удержать людей вместе, если каждый перестанет тянуть канат в свою сторону.\n ",
        "Ведь люди, принимающие все эти дебильные законы - поколение, выросшее на тетрисе и пакмэне. И все что умеют - складывать все так, чтобы ничего не осталось, да жрать монетки на скорость!\n ",
        "Врач спрашивает:- У вас вши есть?- Да.- А чем вы их лечите?- А они у меня не болеют.\n ",
        "- Ну, во-первых, женщина ничего и никому не должна!- Даже если она взяла кредит и оформила лизинг!?- Конечно! Куда смотрел ее мужик, когда она кредит оформляла?- Наверняка на каждую юбку заглядывался, скотина!\n ",
        "меня бил гейтс...\n ",
        "\"Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос бессмертия?!\" - сказал Кощей зайцу, запихивая ему в задницу утку...\n ",
        "- Вот, скажи мне, куда детство так быстро ушло?- Куда ушло не знаю, но знаю куда приходит играть!\n ",
        "- Алло, это бордель?- Нет, это сауна...- А как мне позвонить в бордель?- Перезвоните через два часа.\n ",
        "- Говорят, что красный цвет возбуждает?- Конечно, поэтому мужчины бьют друг другу морды, чтобы понравиться любимой женщине.\n ",
        "Боксер, страдающий бессоницей, на приеме у врача.Доктор советует:- Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и пока не заснете.- Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.\n ",
        "Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами.\n ",
        "- Роза Моисеевна, как вы относитесь к кандидатуре Зеленского?- Как вам сказать? Если честно, мне кажется, что одного прибабаханого Владимира по соседству украинцам вполне достаточно.\n ",
        "Джакузи — это надувательство чистой воды!",
        "Пришел на поминки поесть вдоволь, а пришлось танцевать со вдовой.\n ",
        "Вот футболисты говорят, что играют для болельщиков.А ведь болельщики не переходят за деньги из одной команды в другую.\n ",
        "Ингеборга Дапкунайте была признана алфавитом в Литве.\n ",
        "Теперь маски и перчатки можно купить при входе в московское метро. Там же, для удобства, можно взять кредит на их покупку.\n ",
        "После каждого полового акта полнею, особенно ноги и пятая точка.\n ",
        "Удача была на моей стороне. Но в судьбу не вмешивалась.\n ",
        "Вопрос :\n - Что такое переменный ток?\n Ответ :\n - Иногда е@нет , иногда нет!\n ",
        "У нас чиновники как кулики. Постоянно хвалят свое болото. Но вот отдыхают почему-то в теплых странах!\n ",
        "- Запомни самое главное. Никогда, слышишь, никогда не запивай водку пивом.- Но почему?- Я не помню.\n ",
        "Жена спрашивает мужа:- Какие женщины тебе нравятся: красивые или умные?- Ни те, ни другие. Я люблю тебя.\n ",
        "Признание в любви иностранца русской Маше:- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой.Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!\n ",
        "Детям в интернет нельзя. От детей интернет тупеет.\n ",
        "- Неожиданно упал курс доллара. Вчера за один доллар давали только в Рязани.\n ",
        "Вспоминая свое детство, я искренне радуюсь, что тогда не было Youtube.\n ",
        "По сравнению с ведущими теленовостей у тех, кто стоит на трассе, вполне достойная, нужная и благородная профессия.\n ",
        "— Жизнь — г@вно...\n— Чувак, мысли позитивнее!\n— Ураа, жизнь — г@вно!",
        "Чупа-чупс - это посаженный на кол Колобок.\n ",
        "Коллега по работе спрашивает у жениха:- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?- Конечно нет!- Хочешь несколько?\n ",
        "- Скажи, почему у тебя такие длинные пальцы? Ты играешь на пианино?- Да нет, пробирки мою...\n ",
        "Эту историю мне рассказала знакомая.\n Дело было так:\n Приходит она домой после работы уставшая. Садится в кресло, включает\n телевизор. На экране сердитое лицо Бориса Николаевича, некоторое время\n он молчит затем говорит: \"Не так сели!!!\". У моей знакомой шок. Зарплату\n не платит, пришла с работы, а он еще говорит, что не так сели.\n ",
        "- Пацан, ты кто?- Я? Юный натуралист!- Мал ты еще, пацан, натурализмом заниматься!\n ",
        "- А-а-а-а-а!- Ты чего кричишь?- Ноготь сломала!- Нашла, из-за чего орать.- Так я его из носа не могу вытащить!\n ",
        "Строители построили кирпичный дом. Только убрали леса - дом рухнул. Приходит прораб:- Я же вас сто раз предупреждал: не убирать леса, пока обои не наклеим...\n ",
        "Объявление о продаже авто: \"Продам в связи с лишением прав. Небольшой торг при условии, что разницу пропьем вместе\".\n ",
        "Когда проходишь между рядами в театре никогда не знаешь, какое место дать понюхать сидящим.\n ",
        "Бог смотрит на Землю вниз: Люди в больницах стоят, очереди, все больные, пенсионеры, кашляют, коляски инвалидные... Думает бог: — Сделаю доброе дело! Спустился вниз, сел в кабинет. Очередь: — Новый доктор, новый доктор... Заезжает инвалид на коляске. Бог ему: — Встань и иди! Тот встал и пошёл. Выходит, все его в очереди спрашивают: — Ну что, как новый доктор? — Да как.. Даже давление не померил.",
        "- Папа! Я купил муки. Это будут пирожки?- Это будет по попе ремнем! Я тебя за водкой посылал.\n ",
        "Врачи борются за жизнь Бари Алибасова. Они еще не знают, что в студию к Малахову уже потянулись гости и техники свет выставляют.\n ",
        "Штирлиц открыл окно. Из окна дуло. \n— Моргенштерн, — вздохнув сказал Штирлиц, целясь из пистолета в колонку.",
        "Во время медового месяца молодожёны проходят мимо ресторанчика. Девушка спрашивает:- Знаешь, чего я хочу?- Да... но иногда и поесть надо.\n ",
        "В дверь постучали один раз.\n— 0,125 осьминога! - догадался Штирлиц.\nВ дверь постучали 2 раза.\n— 0,25 осьминога! - догадался Штирлиц.\nВ дверь постучали 4 раза.\n— 0,5 осьминога! - вновь догадался Штирлиц.\n...\nСтуков становилось всё больше. За одну минуту в дверь постучали 300 раз.\n— Э... - Штирлиц достал калькулятор, - тут уже нужно посчитать.\n— Открой уже, даун, - кричал Мюллер за дверью, яростно в неё стуча.",
        "Василий Иванович с Петькой собрались взорвать мост охраняемый белыми и,\n для маскировки, переоделись - Петька в женское платье, а Василий\n Иванович в корову.\n Идут. Белые стоят на посту. Вдруг один постовой другому:\n - Смотри, смотри - атака педиков и зоофилов.\n ",
        "Тамада Сидорчук пересмотрел все части \"Пилы\" и почерпнул оттуда несколько новых конкурсов для свадеб.\n ",
        "Приходит кум к куме , а муж на работе.\n - Ты такая красивая, я всегда о тебе мечтал,\n давай займемся сексом\n - Да ты что, я замужем, как тебе не стыдно!\n - Да мы с тобой почти члены одной семьи,\n так что это не возбраняется.\n - Даже и не думай.\n - Ну я тебе 200 рублей дам, и все останется между нами.\n Согласилась кума, кум сделал свое дело и ушел.\n Вечером приходит с работы муж:\n - Кум приходил?\n Kума (удивленно):\n - Приходил.\n - Двести рублей тебе дал?\n - Ну дал, а что ?\n - Да нам на работе зарплату дали, я попросил кума занести.\n ",
        "- Если ты откажешь мне, - сказал он, - я умру.\n Она отказала. Через шестьдесят лет он умер.\n ",
        "Прежде, чем создавать оружие, которого ни у кого в мире нет, научитесь хотя бы шить трусы, которые у всех в мире есть.\n ",
        "Как называет любимого мужчину феминистка-цундере..?\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nСпермобака",
        "Пьяный мyжик звонит в двеpь. Емy откpывает жена. Он заходит, аккypатно\n закpывает за собой двеpь, повоpачивается спиной к жене и говоpит:\n - Мне на тpетий!\n ",
        "Только что на Радио 101 ди-джей разговаривал со слушателем и последний\n употребил слово \"хит\". Ответ последовал просто замечательный:\n - Ну, \"хит\" - это уж слишком западное слово, мне больше нравится \"шлягер\"\n ",
        "Абоненту пейджера №957394\n Е2-Е4\n Абоненту пейджера №243450\n Е7-Е6\n ",
        "В любой ситуации выбор всегда за вами. Вы либо гуляете под дождем, либо просто под ним мокнете.\n ",
        "Панк решил покончить жизнь самоубийством. Подходит к компании гопников:- Эй вы, козлы, курить есть?Ему молча дают сигарету, подносят спичку, он молча закуривает и отходит вконец офигевший. В это время один гопник другому говорит:- Ну вот я же говорил, когда нас много, нас не трогают!\n ",
        "- Рассмешил Иван-дурак царевну Несмеяну и получил сначала по морде, а потом семь лет с конфискацией!- Папа, а за что?- За распространение наркотиков!\n ",
        "Шотландия:- Дочка, ну не заглядывайся ты на каждую юбку!\n ",
        "Два приятеля беседуют:- Чего нового?- Да вот, на свадьбе был недавно...- И как?- Да напились все.- Да?! А потом?- Ну салатом стены мазали.- Вау! А потом?- Потом жених при всех невесту вы@бал.- А потом?- Ну потом все гости невесту вы@бали.- А дальше?- А дальше начался бардак и я ушел.\n ",
        "Можно накрасить ресницы, губы, наложить румяна, но блеск в глазах придать сможет только марихуана.\n ",
        "К тренеру сборной команды по фигурному катанию приходит девочка\n и говорит:\n - Вы должны меня взять в команду!\n - А что ты можешь?\n - Я могу на большой скорости написать на льду восьмерку.\n - Это все могут!\n - Я римскими цифрами пишу!\n ",
        "Администратора гей-клуба называют поп-менеджер.\n ",
        "- А я на диете сижу!- Давно?- Ну-у, уже начал засматриваться на кошачий корм...\n ",
        "Раньше мужчины дарили женщинам цветы и конфеты, сейчас присылают картинку с цветами и фотку своего хозяйства.\n ",
        "Подруги:\n— Алло! Привет, дорогая! Как прошел Новый Год?\n— Да,как всегда, в постели...\n— И много было народу?",
        "- Я буду любить тебя, пока смерть не разлучит нас!- На вот, подержи этот провод!\n ",
        "Мудрость - это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой-то херней.\n ",
        "Вот что мне действительно нравится в россиянах: скажи им, что до конца света осталось 102 дня - ждут, как новую игрушку.\n ",
        "В литовской деревне женщина кричит во двор собаке:\n - Шарик! Шарик!\n Молчание.\n - Шарик! Шарик!\n Hи звука.\n - Шарикас!\n Из будки:\n - Гавс! Гавс!\n ",
        "США не будут атаковать Иран из-за неуверенности в том, что Иран расплатится за сброшенные на него бомбы.\n ",
        "Когда сложно определиться с выбором покупки на Алиэкспресс выбираю тот, у которого больше покупателей из Израиля.\n ",
        "Глядя на некоторых водителей с наклейкой \"Ребенок в машине\" понимаешь, насколько она в тему...\n ",
        "Ресторан. Весьма интеллигентного вида мужчина подзывает к себе официанта, протягивает ему пятитысячную купюру и говорит:- Это Вам на чай. Посоветуйте мне что-нибудь?Официант склоняется над ним и шепчет на ухо:- Мой вам совет: уходите отсюда, пока не отравились!\n ",
        "Когда я иду на гулянку, то обязательно оставляю у кровати блистер цитрамона и стакан воды на утро.Проблема только в том, что после этих пьянок я дома еще ни разу не просыпался.\n ",
        "- По-моему, Петя неровно к тебе дышит, дочка.- Петя - астматик, мама.\n ",
        "Хорошая жена без особого труда может сберечь вам до 200 гигабайт на жестком диске.\n ",
        "Я живу за тысячи километров от тебя, потому что уважаю твое личное пространство.\n ",
        "Жизнь - это болезнь, передаваемая половым путем\n со стопроцентным летальным исходом.\n ",
        "Уже в детстве мальчики начинают понимают, что все Барби - дуры!\n ",
        "Сегодня ровно 15 лет, как одна сука назвала меня злопамятным.\n ",
        "- А у меня сын родился тринадцатого.- Да, это большое несчастье.- Ты что - суеверный?- Я имел в виду наличие детей.\n ",
        "- Вначале она мне как даст в голову! А потом по печени, по печени.- Неужели жена избила?- Нет. Водку сегодня паленую выпил.\n ",
        "Внимание!\n После первого тестирования бета-версии MS Windows 2000\n разработчиками принято решение о включении в финальную версию\n следующих сообщений об ошибках:\n 1) Нажмите сейчас сочетание клавиш Ctrl-Alt-Del для запуска теста\n на интеллектуальное развитие.\n 2) Нажмите любую клавишу ... нет, нет, нет, только не эту!\n 3) Нажмите какую-нибудь клавишу для продолжения или любую другую\n клавишу для выхода.\n 4) Для продолжения ударьте лбом по клавиатуре.\n 5) Для продолжения введите любое 11-тизначное простое число.\n 6) Закройте глаза и нажмите клавишу \"Escape\" три раза.\n 7) Команда или имя файла плохие! Поставьте в угол!\n 8) Сейчас ваш сеанс работы в Windows'е будет завершен. Ну что,\n сыграем еще раз?\n 9) Windows: \"Ошибка! Ну что, отформатировать тебе мозги?\"\n 10) Бог: \"Произвожу перезагрузку Вселенной, прошу всех завершить\n работу!\"\n 11) Клавиатура не подключена. Для продолжения нажмите F1.\n 12) Файл не найден. Сфабриковать его?\n 13) Мышь плохо работает. Позвать кота?\n 14) Ошибка выполнения программы 6F по адресу 417A:32CF:\n некомпетентный пользователь.\n 15) Ошибка Windows код 547: LPT1 не найден... Использую запасной\n вариант... КАРАНДАШ И БУМАГУ.\n 16) Ошибка со стороны пользователя. Замените пользователя.\n 17) Windows VirusScan 1.0 - \"Найдено: OS/2: Удалить? (Да/Да)\"\n 18) Не найден Backup: (В)ыход, (С)топ, (П)u3gец!\n По мотивам NetDummy (c) Игорь Мостицкий 1999\n ",
        "Товарищи, знаете, как враги расправились с Феликсом Эдмундовичем\n Дзержинским? Они подложили ему в унитаз магнит!...\n ",
        "Разговаривают четыре рыбака:\n - Я вот на днях поймал во-о-от такого сома,- говорит первый\n и показывает руками примерно метр.\n - Это что,- отвечает второй,- я вот в прошлом месяце поймал форель -\n во (расставляет вытянутые руки в стороны).\n - Все это хуйня, мужики,- говорит третий, мне в прошлом году попался\n карась (очерчивает в воздухе руками большой круг).\n - Слушай,- спрашивает четвертый,- а почему ты с глаза начинаешь\n показывать?\n ",
        "Лежат рядом банан и фалоиммитатор. Фалоиммитатор вибрирует. Банан:- Братан, ты что так дрожишь? Первый раз что ли?\n ",
        "- Ду ю спик идиш?- Йес, ой вей!\n ",
        "Все чего-то французскую кухню хвалят. Был я недавно в Париже, сходил в один из ресторанов, попробовал. Ничего особенного! Макдональдс как Макдональдс...\n ",
        "- Абрам, вы слыщали, какая паника была вчера на Hью-йоркской бирже?\n - А шо там случилось?\n - Доллар упал.\n - Ха, и это вы называете паникой, и я вас слушаю? Да вы знаете,\n какая паника была в прошлом году на Привозе, когда у Миши Фридмана\n упало из карм\n ",
        "Размер мужского достоинства равен ширине улыбки женщины после секса, а не тому что он там линейкой намерил.\n ",
        "- Боже, какая же я была дура, когда с тобой связалась!- А сейчас? Трое детей, однокомнатная хрущевка и муж-алкоголик - умная очень, да?\n ",
        "– Бармен, почему мой коктейль пахнет грязными мужскими членами?",
        "- Зачем пришел?- За тобой.- Быстро бери и уходи.\n ",
        "У нас свобода совести: хочешь - имей совесть, а хочешь - не имей.\n ",
        "Студент перед экзаменом знает на два, надеется на три, сдает на четыре и удивляется, \"почему не пять?\".\n ",
        "Ирландец заходит в бар. Бармен:- Извините, сэр, мы открываемся через час.- О, я подожду.- Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?\n ",
        "этапы жизни буратино:\n\n1. выпилился.\n2. выпилился.",
        "- У тебя дома есть четвероногий друг?- Есть!- А какая у него кличка?- Диван!\n ",
        "Встречаются Мойша и Изя:- Изя, зачем повышают тарифы на коммунальные услуги?- Затем, Мойша, чтобы еще один наш земляк купил футбольную команду.\n ",
        "Лектор рассказывает о вреде алкоголя.\n - Наглядный пример. Наливаем сто грамм, берем червяка,\n опускаем... Видите: подох! Какие будем делать выводы?\n - Все понятно, товарищ лектор: всем, у кого глисты,\n выдать по сто грамм.\n ",
        "Грузин думает, кого бы отыметь. Зашел в переулок, кинул 10 баксов,\n встал в тень и ждет.\n Идет хохол, видит 10 баксов, хочет поднять, но замечает грузина.\n Закрывает свой зад сумками, поднимает десятку и уходит.\n Грузин думает про себя: \"Хитры-ы-ый\". Кладет еще 10 баксов и опять прячется.\n Бежит русский и неуловимым движением подымает баксы, даже не останавливаясь.\n Грузин думает: \"Ловкий\". Кладет еще 10 баксов.\n Идет другой грузин. Подошел к баксам. Посмотрел на них, пнул ногой и ушел\n не подняв.\n Грузин думает: \"Горды-ы-ый\". Подходит сам к своим баксам, нагибается...\n \"КОВАРH-Ы-Ы-Й!!!\"\n ",
        "- Мадемуазель, вы позволите...- Позволю!\n ",
        "Очень застенчивому гинекологу пациенток всегда подбирает мама.\n ",
        "Прежде чем разобраться в себе, подумай, как ты будешь собираться обратно.\n ",
        "- Современные мужчины не плачут!- Почему?- Боятся, что тушь потечет!\n ",
        "- Скажи мне честно, - говорит муж жене после секса, - В этот раз ты снова притворялась?- Нет. В этот раз я действительно спала.\n ",
        "Сначала ты убеждаешь себя, что тебе не нужны цветы в отношениях, а потом соглашаешься содержать семью одна...\n ",
        "Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, терпение, понимание и два компьютера.\n ",
        "- Старайся, доченька, пиши буковки аккуратнее...- Папка, ты офигел? Я готовлюсь стать врачом!\n ",
        "Муж является домой под утро.- Где ты был? Я всю ночь глаз не сомкнула?Муж, устало:- А ты думала, я спал?\n ",
        "Рабинович продаёт на сайте NFT под табличкой \"Один NFT - 3 тысячи долларов. Три NFT - 10 тысяч долларов\". \n \nПодходит мужик, скачивает все 3 картинки и уходит. У Рабиновича сердечный приступ.",
        "Вернулся сын со школы домой:- Мама, мама, если бы ты знала, какие мы нехорошие слова на доске пишем, пока учителя нету!- Ну я надеюсь ты не пишешь!?- Конечно нет, я диктую.\n ",
        "Интересно, а как москвичи отнесутся к платному выезду из Москвы?\n ",
        "Разницу между миллионером и миллиардером хорошо иллюстрирует такой факт: один миллион секунд - это 11,5 дней, а миллиард - уже почти 32 года.\n ",
        "Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу:- Нифига себе пельмешек!\n ",
        "Журналист, спросивший у руководителя крупной торговой сети о том, не в карман ли чиновникам уходит доход от неимоверно задранных цен на продукты, после своего увольнения пополнил список подарками главному редактору местной газеты...\n ",
        "Владельцы iРhоnе смогут пользоваться банкоматами с помощью отпечатков пальцев. И владельцы пальцев владельцев iРhоnе.\n ",
        "Как много синонимов сумели найти наши законодатели для непреодолимой жадности!\n ",
        "Приезжает мужик на Жигулях на АЗС и говорит в кассу:- Мне двадцать литров \"Жигулевского\".\n ",
        "Умирающий муж говорит своей жене:\n - Может быть, ты была верна мне всю жизнь, а может и согрешила? Сейчас,\n когда я умираю, можешь признаться, что изменяла мне. Теперь-то все\n равно, но хотелось бы знать правду перед смертью.\n - А вдруг ты не умрешь? - спросила жена.\n ",
        "Играет компания в покер на деньги. Всем приходит что-то достаточно крупное, ставки поднимаются. Один из игроков, юноша, говорит, что хочет поднять ставки, но денег у него нет, поэтому он должен позвонить отцу.\nВыходит в соседнюю комнату, берет телефон и объясняет отцу, что у него на руках червовый флэш, поэтому ему нужно чтобы отец приехал и привез денег. Отец отвечает, что скоро будет.\n\nПриезжает отец, смотрит в его карты, достает мешок денег и вываливает их на стол. Остальные пасуют, отец собирает деньги и собирается уезжать.\nНедовольный сын говорит ему, что вообще-то можно было повышать ставки помедленнее и заманить соперников в игру.\n- Пойми, сын. Ты еще молод и не знаешь трех важных правил игры в покер:\n1) Если выигрываешь - уважай соперников и не раздевай их до нитки\n2) Никогда не называй своих карт, даже если тебе кажется, что ты в другой комнате и тебя никто не слышит\n3) Две бубны и три червы - это нихуя не флэш.",
        "- Вот выйду на пенсию.. Закончу свою вторую книгу.\n - О, вы пишете??\n - Нет, я читаю...\n ",
        "Такой отличный фильм был, великолепный злодей, отличный сюжет, даже какие-то замашки на глубокий смысл. Но прилетел бэтмэн и своими пиу-пиу все испортил.\n ",
        "- Доктор, нельзя ли изменить систему приема лекарства?- Как это?- Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день после еды, а я бы хотел по две таблетки два раза в день.- Почему?- Еды на четыре раза не хватает.\n ",
        "Теперь нам не страшен конец света! Мы боимся конца Интернета.\n ",
        "- Не люблю кошек! От них запах, шерсть...\n - Да ну, вы их просто готовить не умеете!\n ",
        "Проходил мимо банкомата. Увидел логотип Windows XP. Задумался. Проходил мимо банкомата еще раз. Увидел синий экран. Задумался еще больше.\n ",
        "Хотелось бы жить, как все, да совесть не позволяет.\n С. Сокур\n ",
        "- Василий Иваныч, ты за кого - за ``Битлс`` или за ``Роллинг Стоунз``?\n - А Леннон в какой?\n - В ``Битлс``.\n - Ну, тогда и я за ``Битлс``.\n ",
        "Отличился я в гостях, решив сделать комплимент кулинарным способностям хозяйки:- Какое замечательное блюдо! А что это за рыба?Кажется, она готова была меня порвать:- Вообще-то это курица.\n ",
        "Комиссия в тюрьме. Заходят в камеру:- Здравствуйте. Мы инспектируем вашу тюрьму. Какие жалобы? Просьбы? Нет, вы сидите, сидите...\n ",
        "- Если я перестану кушать и свою пенсию 17 тысяч рублей буду откладывать, то через 5 лет я стану миллионером.- Пора проводить деноминацию рубля.\n ",
        "У мастера резьбы по дереву украли кошелёк. Когда он пришел в полицию, его попросили описать преступников, и чтобы сэкономить время мастер вырезал цыганскую семью.",
        "Большой магазин. Муж вместе с женой приходят за покупками.\n Пока жена выбирает их, муж оглядывается по сторонам и видит\n оба-алденную женщину, которая только что вошла в магазин.\n Ну он в нее так и уперся, взглядом, разумеется. Им же\n раздевает ее, в мозгу уже всякие картинки проносятся...\n По прошествии некоторого времени женщина эта выходит\n из магазина, жена заканчивает выбирать покупки, подходит\n к мужу и произносит: \"Ну и как, стоила она тех неприятностей,\n которые у тебя сейчас будут?\"\n ",
        "Молодой человек поступает в театральный институт. На экзамене ему дают задание - этюд: изобразить слона. Он делает тупое выражение лица, выворачивает оба кармана брюк и говорит:- Хобот показать?\n ",
        "Компания Кока-Кола начала завоевывать бывший советский рынок\n еще задолго до того, как их основной соперник Пепси взялся за это\n дело. Когда Кола готовилась открыть свой первый завод в Грузии,\n они решили сделать все с большой помпой. Послали приглашение\n президенту Шеварнадзе на торжество открытия и тот согласился\n присутствовать.\n И вот наступил большой день. Народу полно, телекамеры,\n журналисты и все такое. Появилась первая бутылка Кока-Колы.\n Представитель компании взял ее, открыл и дал Шеварнадзе\n первому отпить охладительного напитка. Тот попробовал, и с\n улыбкой, которая обещала Кока-Коле многие миллионы, произнес:\n -На вкус точно как Пепси........\n ",
        "Одна женщина проснулась как-то воскресным утром и говорит мужу:- Сегодня снова обещают страшную жару. Я просто умру, если буду ходить одетой. Как ты считаешь, что подумают наши соседи, если я буду ходить по саду обнаженной?- Подумают, что я женился на тебе из-за денег.\n ",
        "Приходит мужик к сексопатологу и говорит, мол, ху№у меня длинный,\n но тонкий. Врач ему - Ну показывайте, что у вас там.\n Мужик открывает ширинку у начинает оттуда доставать свое добро,\n выклал на стол целую гору - действительно, тонкий как карандаш.\n Врач, задумчиво так - \"Молодой человек, вы случайно онанизмом\n не занимаетесь?\", тот гордо собирает свое барахло обратно в штаны\n и говорит, с вызовом в голосе - \"Да, занимаюсь!!! а что?..\"\n А врач ему (тут показывать надо):\n - ДУРАК!!!! надо не так (трет ладошку об ладошку), а так\n (фрикционные двищения рукой вверх-вниз)...\n Так-то...\n ",
        "- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!- А вы яблоки моете?- Да.- Попробуйте не мыть.\n ",
        "Изобрели бы уже аппарат по выкачке энергии из детей и передаче ее нормальным рабочим людям.\n ",
        "Приходит джентельмен (Д) к страховому агенту (А).\n Д - Застрахерте меня, пожалуйста!\n А - Простите, как Вы сказали?...\n Д - Застрахерте меня, пожалуйста!\n А - Пожалуйста, но у нас принято говорить \"застрахуйте\".\n Д - Как Вам угодно.\n Агент заполняет анкету, задает вопросы и т.д. Дошли до вопроса\n о профессии.\n А - Ваша профессия, пожалуйста.\n Д - Парикмахуй, если Вам так угодно.\n ",
        "- Доктор, что со мной было?- Вы попали в автокатастрофу, Вас прооперировали.- Значит, я сейчас нахожусь в больнице?- Да. Большей частью.\n ",
        "Что следовало бы писать на банках с пивом\n ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать,\n что вы говорите шепотом, когда вы орете.\n ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать,\n как педик.\n ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать\n один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам п%зды.\n ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что\n ваша жена будет рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.\n ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением\n задуматься, что же случилось с вашими штанами.\n ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что\n вы обладатель черного пояса по карате.\n ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть\n утром в своей постели кого-то очень страшного.\n ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что\n вы умнее, чем товарищ старшина.\n ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что\n вы человек-невидимка.\n ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной\n беременности.\n ",
        "Зацелованная лягушка умиленно говорит:- А царевн, в нашем болоте, Вань, отродясь не водилось.\n ",
        "Секретарша настолько возомнила о себе, что даже шефу стала говорить, что у нее болит голова.\n ",
        "- Папа, что означает слово извращенец?\n\n- Много болтаешь! Лучше застегни мне лифчик!",
        "Армянское Радио спрашивают:\n - Почему у всех БМВ такой маленький руль?\n - Чтобы удобнее было управлять машиной в наручниках.\n ",
        "Из-за схожести названий двух стран, представители посольств Словении и Словакии встречаются раз в месяц для обмена почтой, которая пришла не на тот адрес.\n ",
        "По данным военкомата, среднестатистический российский призывник - это гей-кришнаит, страдающий плоскостопием.\n ",
        "Новый русский - нищему:- Я никогда не даю деньги тем, кто попрошайничает на улице.- Но мы можем зайти в ресторан!\n ",
        "В мире 10 категорий людей - те, которые понимают двоичную систему счисления, и те, которые ее не понимают.\n ",
        "Только истинно умный мужчина извинится перед женщиной, когда не виноват.\n ",
        "- А что такое тусоваться?- Ты маленькая, тебе еще рано знать.- Тогда я пошла пырьпыриться.- А что такое пырьпыриться?- А вы большие, вам это знать уже поздно!\n ",
        "Жизнь - игра, первое правило которой - считать, что это вовсе не игра, а всерьез.\n ",
        "Играли негры с неграми, а проиграли французы.\n ",
        "Сидит в автобусе негр, а около выхода стоит хачик! Тут негру приспичило выходить! Подходит он к хачу и спрашивает:- Черножопый, ты выходишь?А он ему в ответ:- Моя жопа, в отличие от твоей - снегурочка!\n ",
        "Краткое пособие по сексу:\n Засунуть. Вытащить. При необходимости повторить.\n ",
        "Конституция - бордюр законодательной и исполнительной ветвей власти.\n ",
        "Звонок бизнесмену. Тот берет трубку, оттуда слышен неприятный голос:- Ты покойник!- Да нет, вроде, живой еще.- Ой, извините, пожалуйста, кажется, мои часы немного спешат...\n ",
        "- Как бы вы описали сегодняшнюю внутриполитическую ситуацию?- Конституционный зуд.\n ",
        "Подлинный стресс - это когда вы пробуждаетесь от собственного крика,\n а потом осознаете, что вы еще даже и не засыпали.\n ",
        "Пошел в банк и сообщил им, что согласно проведенному вчера в моей семье референдуму, мы с женой отказываемся возвращать кредиты на ремонт.\n ",
        "- Я тебя люблю!- Не, ну нормально же общались, че ты начинаешь?\n ",
        "Прибегает дед домой, кричит:\n - Бабка, немедленно раздевайся догола!\n Ну, бабка разделась.\n - Теперь сядь мне голой ж%пой на голову - пузом вперед.\n - Да ты что, старый, совсем рехнулся?\n - Скорей, скорей! Я в парикмахерской очередь занял стричься.\n Хочу посмотреть, к лицу ли мне чубчик!\n ",
        "- Я пишу особо не прицеливаясь.\n ",
        "- Слушай, сосед, на кого все время твоя жена орет ?\n - Да на нашего пса.\n - Бедное животное. Вчера твоя жена грозилась выгнать\n его на улицу и забрать ключи от дома.\n ",
        "Собака по имени Гаврила может произнести почти половину своего имени.\n ",
        "Я думала, что друзей теряют в ссорах. А они просто растворяются во времени.\n ",
        "Лев приходит к врачу:- Доктор, похудел я, живот постоянно посасывает.- Это у вас от нехватки белков, жиров, витаминов, надо больше кушать, причем, естественную для вас пищу.- Я знаю, за этим я к вам и пришел, не за советом же.\n ",
        "Общей темы для разговора не нашлось. Тогда каждый начал говорить о своем. Общение от этого только выиграло, став воистину полифоническим.\n ",
        "Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает.\n Женщина в испуге шарахается, сдавленно вскрикивает.\n Мужик:\n - Не бойтесь, женщина! Я его держу...\n ",
        "Из еврейской мудрости.Первая беременность - к свадьбе.Вторая - к деньгам.Третья - хотели девочку.Четвертая, пятая и последующие - пусть бегают, жалко что ли.\n ",
        "- На перекрестке столкнулись четыре машины: пожарная, милицейская, военная и скорая помощь. Кто из них виноват?- Виноваты, конечно, евреи.\n ",
        "- Где будешь отдыхать летом?- В основном на работе, иногда домой буду приходить.\n ",
        "Покупатель в магазине автозапчастей спрашивает продавца:- Какие самые надежные тормозные колодки вы мне посоветуете купить?- Эстонские!\n ",
        "- Ну, здравствуй Красноярск, город спортсменов!- А почему это он город спортсменов?- Потому что только здесь может физрук управлять алюминиевым заводом.\n ",
        "Как жаль, что российская сборная так и не смогла принять участие\n в Чемпионате Мира по хоккею 2000, проходящем в Санкт-Петербурге...\n ",
        "Картина Сальвадора Дали: \"Часовой Сидоренко сдает пост за минуту до пробуждения\".\n ",
        "Наконец-то объединились общества анонимных алкоголиков и некрасивых женщин... Все всем нравится, все всем довольны!\n ",
        "Бесконечность - это тот промежуток времени, который проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал светофора и тем, когда тронулся тот козел, стоящий перед тобой.\n ",
        "Во времена Союза у каждого министра был ядерный бункер и запас еды на два месяца.А сейчас вилла в Майями и счет в оффшоре.Возможно поэтому тогда кузькина мать для Америки выглядела чуть убедительнее.\n ",
        "В школе дети пишут сочинение на тему \"В гостях у бабушки\". Самое короткое написал Вовочка: \"Мы приехали к бабушке, а ее дома не было\".\n ",
        "Не люблю ходить на похороны. Я бы и на свои не пошел, да ведь понесут!\n ",
        "Алкоголь притупляет реакцию, но обостряет наглость.\n ",
        "Сначала объявили траур и депрессию. На следующий день - радость. Но депрессия почему-то осталась.\n ",
        "Влияет ли характер работы на наследственность? Еще как! У механика жена родила шестерню!\n ",
        "Я кончил ей на брекеты\n\n\n\n\n\n\n\nТеперь мои дети за решеткой",
        "Муж собиpается на pаботу в тpетью смену, pубашечку белую\n надевает, а жена ему и молвит: ``Опять, свинья, домой пpидешь\n в жо%у пьяный!`` А он ей: ``Да нет, я ж pаботать иду``, а сам\n пиджачок кpутой такой, галстучек надевает.\n Ж: ``Опять весь гpязный, в засосах пpидешь.``\n М: ``Да нет же, я ж pаботать буду.``\n .........\n ........\n .........\n Звонок в двеpь, М заваливает пьяный, поpваный весь, гpязный,\n в засосах, и жене: ``Hу шо, сука, накаpкала!!!!``\n ",
        "Молдаванин в железнодорожной кассе:- У вас билеты до Кишинева есть?- Есть, на двадцать тридцать!- Утра?\n ",
        "Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленнно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из клетки :\n\n— @ххуенно день прошел",
        "- Что кончается еще быстрее, чем отпуск?- Отпускные.\n ",
        "Надпись в лифте: \"Не ссы, доедем!\".\n ",
        "Разыгрался аппетит? Не тормози, жри все подряд.\n ",
        "Ты думал, что это любовь, а это просто ей надо было винду переустановить.\n ",
        "А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы войны не было...\n ",
        "В зоопарке:- Папа, смотри как страшно кричит вон та косматая обезьяна!- Молодец, сынок, хорошо что напомнил. Мама сказала к обеду не опаздывать...\n ",
        "- Скажите, поручик, а вам случалось попадать в катастрофы на железной дороге?- Было! Однажды было! Еду в купе с генералом и его дочкой. Заехали в туннель - темнотища! Я возьми, и тр@хни по ошибке не дочку, а генерала! Катастрофа-с!\n ",
        "- Па-а-азвольте...- Позвольте Вам не позволить!- Не позволяю мне не позволять!- Позвольте Вам не позволить не позволять мне не позволять!- Не позв... Да идите Вы на х@й!\n ",
        "Юноша ушел добровольцем на пенсию, приписав себе недостающие 50 лет.\n ",
        "Конец учебного года.\n -Пап, а пап! А ты счастливый!\n -Это почему же?\n -Учебники для меня покупать не придется. Я на второй год остался.\n ",
        "Во времена перестройки Вовочка учит басню:\n \"Вороне как-то бог послал кусочек сыра...\"\n - Пап, а разве есть бог?\n - Глупенький, а разве сыр есть? Это же басня!!!\n ",
        "Как показывают медосмотры, у людей с разбитыми сердцами, печень все-таки повреждена сильнее.\n ",
        "Соображаю как-то туго. Сходил к врачу, думал, что каких-то витаминов не хватает. Оказалось, что ума.\n ",
        "Хозяйка обращается к гостю:- Вам подать рюмку коньяку или вы предпочитаете чашечку кофе?- Лучше чашечку коньяку.\n ",
        "Я помчался в больницу, когда узнал, что мой брат не может ни ходить, ни говорить. Потом узнал, что все новорожденные такие.\n ",
        "Русские дороги - это то место, где 150 лошадей под капотом уступают одной на копытах.\n ",
        "Секс не касается никого, кроме тех троих, кто в нем участвует.\n ",
        "Погонщики от вожаков отличаются тем, что предпочитают двигаться сзади.\n ",
        "После того как Дима едва убежал от двух лавашей, он твердо решил что больше не будет курить косяки.\n ",
        "Примерил береточку и шарф и почувствовал страшную тягу к мольберту.\n ",
        "В то время как остальные процессоры уже закончили работу, процессоры VIA продолжают работать, работать и работать!\n ",
        "Бывшую партизанку уволили из магазина игрушек за то, что она отказывалась говорить покупателям, где танки.\n ",
        "Страна, в которой цена на товаре выбивается на заводе при его изготовлении - это и есть пример стабильности и уверенности в завтрашнем дне. Пока ею не начнут управлять идиоты.\n ",
        "Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:- Все. Ухожу от тебя.Мужик:- Почему?- Я узнала, что ты педофил!Мужик:- Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?!\n ",
        "ВЦИОМ: Четверть россиян уверены, что Солнце вращается вокруг Земли. Собственно, ничего удивительного - удивительно, что четверть, а не 86%.\n ",
        "- Анюта, вот тебе шоколадка, угости дедушку и бабушку.- Дедушку угощу, а бабушку - нет!- Почему?!- Дедушка откажется, а бабушка, как всегда, откусит!\n ",
        "Встретил свою детскую мечту. Прошел мимо. Сделал вид что не узнал.\n ",
        "Бабушка:- Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.Женя:- Зачем деньги тратить? Мама у нас еще молодая, она и родить может.\n ",
        "- Больной, как же вы летом умудрились подцепить воспаленье легких?- Доктор, я всю ночь простоял на балконе в легкой одежде!- И что же на вас было надето?- Да можно сказать, что ничего, если не считать презерватив!\n ",
        "Если твой парашют не раскрылся, то у тебя есть весь остаток жизни, чтоб это исправить.\n ",
        "Француз возвращаеться домой. В 4 утра. Поднимается на 5 этаж\n на лифте. В старых домах еще такие есть, с сеточкой. Открывает\n дверь квартиры, заходит и видит, что дражайшая его половина\n в коридоре одетая.\n - О! Любимая! Ты меня ждешь, как в молодости!\n - Hет, дорогой. Hаша дочь до сих пор не вернулась с вечеринки!\n - Hе волнуйся, любимая! Я только что поднимался в лифте и видел,\n как она делала минет _очень_ респектабельному мсье.\n Жена одевает пальто и быстро выбегает за дверь.\n - Куда ты? - удивленно спрашивает муж.\n - Как куда! - кричит жена. - Так наша девочка еще и курить\n научится!\n ",
        "- Папа, я больше никогда не поеду с тобой на санках кататься.- Молчи сынок, вези давай!\n ",
        "Я памятник себе воздвиг...- сварганил сына!\n ",
        "Как называется драка в раздевалке коллежда?\n\nCollege boy",
        "Молодожены выбирают ботинки Ему.\n Такого большого размера нет.\n Она: - Почему у тебя такие большие ноги?\n Он: - Я в детстве много босиком ходил.\n Она: - Лучше бы ты без трусов ходил.\n ",
        "Прибегает Снегурочка к Деду Морозу вся в слезах:\n - Дедушка, я никода не смогу испытать оргазм!\n - Да почему, глупенькая?!\n - Ну, как же - мне соседские бабы сказали, что они от оргазма просто\n тают!\n ",
        "У меня закончился подростковый возраст и сразу начался пенсионный.\n ",
        "Чтобы лишний раз досадить женщине, мужчины придумали возраст.\n ",
        "- Отдыхать на курорте надо так, чтобы таможенники умирали от зависти, сличая ваше фото в паспорте с тем, что получилось на обратном пути.\n ",
        "Штрилиц увидел голубые ели.\n Голубые не только ели, но и занимались любовью.\n ",
        "Указ Петра Первого: \"Запрещаю грузинам быть скульпторами - что-то чует мое сердце\".\n ",
        "Генеральный секретарь ООН заявил, что поддерживает массовое возвращение сирийских беженцев на их новую родину в Германию.\n ",
        "Матч по футболу между сборными Голандии и Колумбии отменяется, так как Колумбийцы снюхали всю разметку, а Голандцы скурили всю траву.\n ",
        "По конституции Изя имел право на труд, но старался им не злоупотреблять...\n ",
        "Женщина передает парнишке билетик, чтобы тот прокомпостировал. Тот смотрит, а он уже дырявый.- Да ведь он же уже прокомпостирован!- Ничего! Там еще место есть!\n ",
        "- Я так здорово в вашей джакузи помылся! А чего она такая маленькая?- А у нас нет в номере джакузи, только биде...\n ",
        "- Дорогой - доешь, пожалуйста, салат пока лежишь мордой в тарелке...\n ",
        "Новая гипотеза: почему пересыхает Аральское море?\n Оказывается, там баржа с ``памперсами`` затонула!\n ",
        "Детство уходит по-английски, не прощаясь.Маразм приходит по-нашему - не поздоровавшись.\n ",
        "- Я своего кота назвала Adobe.- Почему это?- Ой, ты бы видела, какой он акробат!\n ",
        "А бабка у меня специально крапиву выращивала, для лечебных целей, деда хлестала. Деду конечно не помогало, зато ей легче становилось.\n ",
        "Было это еще при большевиках. Рязанский вокзал. Ларек с бочковым\n пивом. На ларьке прейскурант: \"Пиво Жигулевское - 22 коп.,\n Пиво Сливочное - 9 коп.\"\n Не знакомые с рязанскими обычаями приезжие в недоумении. Вскоре\n выясняется, что под Сливочным пивом понимаются ополоски,\n остающиеся на эмалированном подносе под краном. Их сливают\n в отдельную посуду и продают не слишком взыскательным клиентам\n по сниженной цене.\n ",
        "- Почему женщины, когда целуются, поднимают ногу?- Это что-то вроде таблички \"Вход сзади запрещен\".\n ",
        "Подслушано:- Все эти китайцы на одно лицо.- А мой муж их различает. Он же таможенник. Их специально учили, чтобы по одному паспорту по 10 человек не проскакивало.\n ",
        "- Сема, ты заметил, как в последнее время стабилизировалась наша валюта?- Это ее парализовало перед смертью.\n ",
        "Юноша подходит к симпатичной девушке:- Девушка, можно вас на минутку?- А вы успеете за минутку?- Долго ли умеючи?- Умеючи, молодой человек, долго...\n ",
        "Подходит Петька к Чапаеву и спрашивает:\n— Василий Иванович, а что такое \"аниме\"?\n— Ну, Петька, тут так не расскажешь, это показывать надо! Снимай штаны и наклоняйся!\nПетька наклоняется, Чапаев включает на телевизоре мультики, а потом вставляет Петьке понятно что и понятно куда.\n— Вот смотри, Петька, это и есть аниме. Вроде бы просто мультики смотришь, но есть нюанс!",
        "- Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было. А то мы как-то раз взяли 2 пузыря...\n ",
        "Неудачей закончился запуск прототипа новой межконтинентальной баллистической ракеты с космодрома Писецск.\n ",
        "Шампунь на основе экстракта конопли - теперь Ваши волосы будут не только живые, но еще и веселые.\n ",
        "Если человек выспался, значит он уже умер...\n ",
        "Самый длинный конец - у рабочего дня...\n ",
        "Женский алкоголизм самый страшный. Он не лечится. У меня дед умер от женского алкоголизма.\n ",
        "Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрестку и смело проезжает его на красный.- Милая, ты куда прешься на красный свет?!- Странно, я утром ехала - зеленый горел!\n ",
        "- У меня проблемы с алкоголем.- Какие?- Он закончился.\n ",
        "- Все проблемы в Думе решит Максим.- Это кто? Новый спикер?- Нет... Станковый пулемет.\n ",
        "- Сынок вставай!- Ну еще часок, мама?- Какой часок, за ней уже сутенер пришел!\n ",
        "Недавно моя жена решила похудеть. Я, теща и кот худели вместе с ней. С того момента я понял, что кот очень любит меня, поскольку на третий день диеты он очень тихо и осторожно приволок мне дохлого воробья и показал на него: на, мол, кушай мясо.\n ",
        "Оптимисту - жить нравится... Пессимисту - приходится.\n ",
        "- Ну, как вы там с Катей?- Да расстались мы.- Сколько же вы встречались?- 1024 дня. Подумать только - гигабайт жизни коту под хвост!\n ",
        "- Почему две недели не появлялся на работе?- Иди нах@й.- Вечно ты находишь оправдания.\n ",
        "Психа приводят в психушку и спрашивают:- Ну и кто ты?Псих в ответ:- Я - Наполеон!- Понятно... В четвертую палату!Через минуту пациента приводят, и врач говорит:- Ну что?!- Вы куда меня отправили?!- Ну в этой палате все Наполеоны!- Нет! Вы не поняли, я - торт!\n ",
        "Это неловкое чувство, когда рука в банке, в руке помидор, и либо его отпускать, либо жить остаток дней с банкой на руке.\n ",
        "Приехал пожить в Техас ковбой и спрашивает у местного жителя:- Как у вас в городке, смертность высокая?- Да что вы! Когда у нас открывали новое кладбище, так даже пришлось пристрелить несколько человек, чтобы было кого похоронить!\n ",
        "- Моей теще недавно исполнилось 150 лет.- Не ври, люди так долго не живут.- А причем здесь люди?!\n ",
        "- Алло! Здравствуйте! Это телефон помощи алкоголикам?- Да.- Скажите, а как делать мохито?\n ",
        "- Чего-то ты молчаливый в последнее время.- Бисер закончился.\n ",
        "Пока мы строили светлое будущее, свет подорожал.\n ",
        "Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!\n ",
        "Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней и спросил: \"Красавица, ты в отношениях?\".\n ",
        "- Слышали!? В московской психбольнице за ЕР проголосовали 93% избирателей!- А что вы удивляетесь!? Еб@нувшаяся Россия, для них родная аббревиатура.\n ",
        "Там будет все, что тебе нельзя...\n ",
        "Гопники - это отдельная ветвь в развитии человечества. У них даже боги свои: чебл@, кудабл@ и идисюдабл@.\n ",
        "Штирлиц шел по лесу. Увидел человека в фуфайке и на лыжах. \nФуфлыжник, - подумал Штирлиц.",
        "Достаток в жизни зависит от того, как вы будете поступать - правильно или этично.\n ",
        "Навальный в конце концов что-нибудь да получит... Срок, кресло или Оскар...\n ",
        "Россия предупредила Трампа, что если он и дальше будет себя так вести, то мы таки признаем, что он наш агент.\n ",
        "Американский оператор приехал на Мосфильм и ему показали\n потрясающе снятую сцену морского шторма. Узнав, что шторм\n снимали самый настоящий, американец сказал:\n - У себя в Штатах я эту сцену спокойно снял бы в стакане воды.\n На что русский оператор ответил:\n - Я тоже ее элементарно снял бы в стакане воды, но у нас на\n студии все время куда-то пропадает стакан.\n ",
        "Опытный испытатель парашютов ищет работу испытателя \"золотых парашютов\".\n ",
        "Две блондинки отправились в поход. Ближе к ночи они решили поставить\n палатку. Одна говорит:\n - Палатку надо поставить на обочине дороги.\n - Ты что, дура? - говорит вторая. - Ее надо поставить на середине\n дороги: там более ровное место.\n Так и сделали. На следующее утро они просыпаются и видят на обочине\n перевернутый грузовик. Вторая говорит:\n - Вот видишь! А если бы мы сделали по-твоему, он бы нас раздавил!\n ",
        "На острове Ибица наркотики объявлены вне закона, вне времени и вне пространства.\n ",
        "ВАДА звявило, что причиной признания мельдония допингом было доказанное улучшение результатов спортсменов после приема этого лекарства. Следуя этой логике всякая еда является допингом и подлежит запрету. После приема этих веществ результаты спортсменов улучшаются в сравнении со случаем, когда спортсмен не принимал еду ни в каком виде.\n ",
        "В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.\n ",
        "Если нельзя принять человека таким, какой он есть, принимай таким, каким его нет.\n ",
        "Самый болезненный процесс - это когда Амур вытаскивает свои стрелы обратно.\n ",
        "Идёт грузин с футбольного матча. Навстречу ему другой грузин\n- Вах, с матча идёщъ?\n- Да!\n- Какой счёт?\n- Два нол\n- Вах! И кто вииграл?\n- Ти щто савсэм дурак? Нол справа, Нол слэва",
        "Важная вещь, которой не хватает в лифте - это кнопка \"давай быстрее, я ссать хочу\".\n ",
        "- А ты забавный! Что делаешь вечером? Может, сходим куда-нибудь?- Заманчиво. Только мама будет ругаться.- Какая мама?! Тебе лет-то сколько?- Мама моего сына.\n ",
        "Примерный семьянин получает право на удлинение поводка.\n ",
        "Наши правители вместе со своим народом живут за чертой бедности, только по другую ее сторону.\n ",
        "Не хватает времени в сутках? Специальное предложение! Планета Венера: 1 сутки - 2803 часа!\n ",
        "- Ну ладно, улицы совпали, номер дома совпал, но замки-то другие! Свой я неделю назад менял!- Понимаете, у меня лом подошел...\n ",
        "Когда у тебя есть мужчина, который накрывает твою жопу теплым одеялом, пока ты спишь - это лучше, чем вообще все, что может быть на свете.\n ",
        "- Вы не знаете, почему в нашем суде судьям говорят \"ваша честь\"?- Прикалываются.\n ",
        "Когда начальник говорил о старте проекта \"Белая зарплата\", я думал, что теперь по бухгалтерии будет проходить столько, сколько мы получали. Но я никак не ожидал, что мы будем получать столько, сколько проходило по бухгалтерии...\n ",
        "- Что такое ухаживание?- Ухаживание - это период, когда девушка решает, удастся ли ей найти кого-то получше.\n ",
        "Я из того времени, когда \"суши\" было глаголом.\n ",
        "- Как жизнь?- Сокращается.\n ",
        "Плотник спрашивает у своего более образованного приятеля:\n - Вот все говорят: импотенция, импотенция. А что это такое?\n - Отсутствие эрекции.\n - Что-что?\n - Ну, невозможность совершить половой акт.\n - Ничего не понимаю.\n - Ну попробуй забить в доску вареные спагетти - поймешь!\n ",
        "Офицеры заблокировали роддом, узнав, что дети рождаются голыми.\n ",
        "Как утверждают жрецы Египта, что есть такие люди, что если из него убрать все говно, то он станет легче перышка.\n ",
        "Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.\n ",
        "Наконец-то вышел новый йогурт! Особенно хорошо вышли кусочки фруктов...\n ",
        "Сисадмин не поднимал в своей жизни ничего, тяжелее сеpвеpа.\n ",
        "- А Коля выйдет?- Идите вон, наркоманы!- А скиньте кота.\n ",
        "Чем больше денег, тем больше проблем.Но это совсем не означает, что если у вас до фига проблем, то у вас - куча денег.\n ",
        "На допросе:- Скажите, ваш когда-нибудь давал вам наркотики?- Нет.- А его жена?- Извините, речь все еще идет о наркотиках?\n ",
        "Наконец-то свершилось - главный санитарный врач запретил есть желтый снег!\n ",
        "Пресыщение порождает отвращение.\n ",
        "Надоело мне стоять, надоело мне лежать, надо будет посмотреть, не могу ли я висеть...\n ",
        "Вам бы все хиханьки да тр@ханьки.\n ",
        "- Если программа проприетарная, значит нужно по-умолчанию быть готовым к тому, что она сделает с твоими данными самые ужасные вещи, которые только можно представить.- Продолжай, у меня встал.\n ",
        "- Существуют три слова, которые сделают жизнь счастливой.- Солнце, сердце и любовь?- Нет! Диван, пижама и плед.\n ",
        "Сидя несколько дней в заваленной снегом яранге, чукча так и не смог понять - в чем кайф, когда добавляешь лед в спиртное.\n ",
        "Оболванивание народа дошло до такой степени, что нас уже налоги на болванки заставляют платить.\n ",
        "- Доктор, я семь лет не пил, не курил, баб не тр@хал...- А потом что случилось?- Мамка в школу отвела!\n ",
        "Правительство работает хорошо...Это народ живет плохо, потому что не работает в правительстве.\n ",
        "Неисчерпаемая тема числа ``ПИ``.\n На лекции по матану в МГУ году в 86: преподователь рассказывает\n про какой-то ряд, где фигурирует это число, и выдает такую фразу:\n - Возьмем число Пи b раз, затем Пи с раз, в конце концов, когда\n у нас тут появится Пи d раз(!), мы увидим, к чему это приведет...\n Опасная наука математика!\n ",
        "- Циля, ты видала, какую ряху наел себе соседский кот?!- ?- И все на наших мышах!\n ",
        "Встречаются два эстонца.\n - Я слышал, ты дом купил?\n - Да, маленикий ттакой, однокомнатный.\n - Да, меньше смысла нету.\n ",
        "Врач успокаивает пациента:\n - Успокойтесь, пожалуйста. Я вам говорю, что ничего страшного у вас нет.\n Я сам несколько лет назад переболел этим же - и, как видите, живой.\n - Да, но у вас был другой врач...\n ",
        "Две подруги празднуют. Одна говорит:- Что-то меня с одной бутылки пива так развезло... Что аж вторую хочется!\n ",
        "В России пид@расов на порядок больше, чем гомосексуалистов.\n ",
        "Новости экономики:\n Из петербургского зоопарка вчера ночью сбежал голодный слон,\n протиснувшись сквозь прутья клетки.\n ",
        "- На выборы пойдешь?- Нет. Мой кандидат не прошел регистрацию.- От какой партии?- \"Против всех\".\n ",
        "Разговорились два поручика: один - поляк (П), другой - наш\n Ржевский (Р).\n (Р) - А правду говорят, что у вас в Польше люди не на русском\n языке разговаривают, а на каком-то другом?\n (П) - Разумеется, правда. Hа польском языке.\n (Р) - Да? А как будет по-польски, допустим ``дом``?\n (П) - Дом.\n (Р) - Хм. А как тогда будет ``село``?\n (П) - Село.\n (Р) - Странно. Hу, а как тогда будет ``жопа``?\n (П) - Дупа!\n (Р) - Ха! И стоило ради одного слова новый язык придумывать?!\n ",
        "- Скажи Абрам, что за животное морская свинка?- Сара, она и в море не плавает, и на сало не зарежешь!\n ",
        "Холодильник - наглядный пример того, что неважно, какой ты снаружи. Главное - что у тебя внутри!\n ",
        "Стоин на pынке гpyзин, а над ним висит табличка:\n H А С О С Ы\n (кpасывым дэвyшкам - бэсплатно)\n Подходит девyшка:\n - Что, действительно бесплатно?\n Грузин:\n - Канэшна, кpасавыца!\n Девушка:\n - А можно мне взять?\n Грузин (pасстегивая шиpинкy):\n - HА, СОСЫ!\n ",
        "Ученые доказали что лучший торф - это белорусский, ведь только в белорусском торфе содержится до 25% немцев.\n ",
        "Еду в автобусе \"зайцем\". На остановке входит контролер, и через некоторое время подходит ко мне. Происходит диалог, из которого контролер понимает, что ни билета, ни денег у меня нет. После чего произносит:- Ну, почему у людей со счастливыми лицами никогда нет денег...\n ",
        "Она так смачно пила портвейн из горла, столько курила и так ужасно материлась, что сразу было видно - девушка из хорошей семьи и прекрасно воспитана.\n ",
        "У мужчины звонит мобильный:- Да, дорогая... Что тебе делать? Мне похрен все твои несохраненные файлы, но если не запустятся мои танки, ты сегодня будешь ночевать на балконе!\n ",
        "Как показывают опросы, у 85% россиян любимая отечественная пища - лапша.\n ",
        "Россия победила короновирус, нефть снова поднялась в цене, а доллар рухнул. Рубль стал мировой валютой, пенсионеры снова зажили по-человечески, из руин поднялись образование и здравоохранение... А потом наступило второе апреля.\n ",
        "Плаваю я весьма посредственно, зато тону очень замечательно. Чтобы меня спасти требуется не менее семи спасателей.\n ",
        "Детский сад \"Радость комбинированного вида\". Вот что делают неправильно расставленные кавычки.\n ",
        "Гости увидели невесту и поняли, что жених - слепой.\n ",
        "Учитель:\n -- Романов, какую пользу приносит человеку курица?\n -- Она несет яйца.\n -- Еще?\n -- Ее можно съесть.\n -- Еще?\n Ученик мнется.\n -- Не знаете! Ну, что у вас есть в подушке?\n -- В подушке? В подушке?..\n -- Ну, ну?\n -- Блохи, господин учитель...\n ",
        "- В последнее время в музыке ничего нового не создается, все то же самое.- Да не говори, даже нот новых придумать не сумели!\n ",
        "Муж без жены - 0,5 сатаны.\n ",
        "Двойная угроза - это когда одна женщина учит другую водить машину.\n ",
        "- Оу, сорри, что не отвечала. Я просто ела.- Неделю?\n ",
        "В целях борьбы с алкоголизмом правительство Нидерландов закупило 40 тонн марихуаны.\n ",
        "По берегу Темзы идет мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает женщина:- Идите скорее! У меня подруга тонет!- Сожалею, мисс, но у меня кончилась пленка.\n ",
        "- Сынок, вот и настал день узнать всю правду.- Я приемный?- Нет. Ты дочь.\n ",
        "Двоих выбросило на необитаемый остров.Один:- А что у нас сегодня на завтрак?Второй:- Что, что, жареные ножки, что же еще!- А чьи?- Чьи, чьи! Мои еще вчера съели!\n ",
        "Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та:- Чего надо?- Марка почтовая есть у вас?- А марка зачем?- После обеда привык почитать что-нибудь.\n ",
        "Приходит как-то купец в публичный дом и говорит хозяйке:\n - Марфу бы мне...\n - Так нету Марфы. Замуж вышла за боярина, в хоромах теперь живет.\n - Да? Ну а Глафиру?..\n - Так Глафира уж на 5-ом месяце, ей никак нельзя.\n - А Настеньку?..\n - Ой, вы знаете, а у Настеньки сифилис.\n - Ах, беда-то с Настенькой какая...\n Хозяйка, видя, что клиент срывается:\n - А у нас тут француженка есть, уж и ладная, уж и умелая, стройненькая\n как тростинка, как кошечка гибкая, ласковая, грудки наливные, щелочка\n узенькая. Вы ее возьмите, не пожалеете.\n Купец, оглаживая бороду:\n - Не гоже мне, купцу первой гильдии, в п*зде стеснение иметь...\n ",
        "После совещания у Сталина Жуков выходит и из двеpей кабинета\n и бpосает: ``Свинья усатая!`` Стоящий pядом с двеpью адьютант\n это слышал и пошел к Сталину докладывать:\n - Товаpищ Сталин, вас товаpищ Жуков только что ``свиньей усатой``\n назвал!\n - Да!?! Позвать ко мне товаpища Жукова!\n Входит Жуков. Сталин ему:\n - Товаpищ Жуков, кого вы имели ввиду, когда выходя от меня\n вы сказали ``свинья усатая``?\n - Как кого? Гитлеpа!\n - А вы кого имели ввиду, товаpищ адьютант?\n ",
        "Все население страны делится на коренных и молочных жителей. Попадаются мудрости, но очень редко.\n ",
        "Роскосмос планирует покрыть всю землю высокоскоростным заблокированным интернетом.\n ",
        "- Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.\n ",
        "- Дорогая, а давай, на травке полежим, на солнышке понежимся - лето ведь!- Ты что, дурак?! Мы же рыбы!\n ",
        "\"Дорогие жених и невеста! Это особенный день для вас! И я хочу, чтобы он вам запомнился на всю жизнь!\" - сказал дедушка и выстрелил себе в рот.\n ",
        "Один раз я был в таких серьезных отношениях, что мы даже не улыбнулись ни разу.\n ",
        "Если бы не было некрасивых женщин, мы бы даже не подозревали, что существуют красивые.\n ",
        "Каждый человек - программист собственного счастья и хакер чужого.\n ",
        "Заходит горилла в бар и заказывает виски. Бармен немного прифигивает, но думает: \"В принципе, какого черта, есть заказ – надо делать!\" Он отходит и наливает виски. Затем бармен возвращается к горилле, и видит, что животное держит в руке двадцатидолларовую купюру. Бармен прифигивает ещё больше. Он не может поверить, что горилла (!) вошла в его бар, заказала выпивку, а затем ещё и достала двадцатку, чтобы расплатиться.\n\nТак, в изумлении, он берет эту двадцатку и идет к кассе пробивать чек. В то время как он стоит у кассового аппарата, в голову приходит мысль: \"Интересно, а если я замучу кое-что, заметит ли это горилла?\"\n\nВ итоге он идет обратно к горилле и вручает ему сдачу – 1 доллар. Горилла ничего не отвечает и просто потягивает свой виски. Через несколько минут бармен не выдерживает:\n–Вы знаете, у нас тут нечасто бывают гориллы.\n\nА горилла отвечает:\n– Эээ ты каго гарилай назвал слушай эээээ",
        "Мент тормозит машину за превышение скорости и говорит:- Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а Вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?- Да вот, Вам деньги привезти...\n ",
        "- Вы не возражаете, если я закурю?- Знаете, мне безразлично, даже если вы застрелитесь.\n ",
        "- Какая разница между падением в 10-метровую яму и\n 100-метровую пропасть?\n - Крышка гроба будет открытой или закрытой.\n ",
        "Надоело тупо пьянствовать по выходным. В следующую субботу пойду в зоопарк или на карусели и набухаюсь там.\n ",
        "Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.Таксист радостно оборачивается:- Ой, а я вас не узнал!\n ",
        "Если вы давно хотели чем-то заняться, но вам не хватало времени, то сейчас точно знаете, что дело было не во времени.\n ",
        "Актpиса pазговаpивает с pежиссеpом :\n - Знаете, я истинная стоpонница pеализма и поэтому настаиваю,\n чтобы во втоpом акте мне было подано настоящее шампанское.\n - Согласен. Но в таком случае я должен настаивать, чтобы в\n четвеpтом акте вы пpиняли настоящий яд.\n ",
        "Олег Романцев обратился в Международную Федерацию\n Футбола с предложением сократить время матчей\n на чемпионатах Европы и мира с 90 минут до 85.\n ",
        "- Дорогой, у меня такое впечатление, что футбол ты любишь больше меня.- Не волнуйся, дорогая, зато тебя я люблю больше, чем хоккей.\n ",
        "- Милый, ты где?- Я на охоте.- А кто там так громко дышит?- Это медведь...\n ",
        "Будущее - это фигня, которая, несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час!\n ",
        "Светофор. Резко тормозит запор. В задницу ему въезжает 600-ый сами\n знаете кто. Из запора выползает СР в ушанке и валенках и подходит к\n НР-у, который как положено весь в золотых цепях и сотовых телефонах.\n НР - хлобысь шапку об землю:\n - Шо, бля, попал наконец ? Я за тобой давно охочусь...\n ",
        "Полицейские из отдела с незаконным оборотом наркотиков успешно накрыли партию кокаина, закапал дождик.\n ",
        "Судя по состоянию украинского бюджета, Янукович ворует до сих пор...\n ",
        "В аэропорту:\n— Имя?\n— Футбольный.\n— Фамилия?\n— Мячик.\n— Вы Футбольный мячик?\n— Я ПИДОРАС!",
        "Страшная женщина, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:\n— Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?\n— Что за хрень ты порешь? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?\n— Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился трахнуть вас аж два раза.",
        "Веганша-активистка прибегает к ЛГБТ-коучу коливинг сейф-спейса:\n- Товарищ коуч! Гендеры в коливинге харасят табуретку!!! Нужно что-то делать!\nРазъярённый коуч врывается в клоивинг и всех строит.\n- Ну-ка, с-слово, кто харасил табуретку - шаг вперёд!!!!\nИз строя вышли все, кроме одного гендера.\n- Вот молодец_ка! - обращается коуч к оставшемуся, - Не смотря на трудности, связанные с абьюзом и растратой моральных ресурсов, остался настоящим комьюнити френдли! Как фамилия, сынок_а?\n- Табуретка",
        "Ученые Сколково установили, что коронавирус также передается и половым путем, если тр@хаться без масок...\n ",
        "Начало 90-х. Многие события тех времен теперь кажутся полной дикостью,\n но это факт - в Москве мыло было дефицитом. Молодой специалист (МС)\n был направлен в командировку на строго засекреченный завод в маленький\n поселок в Белоруссии. А надо отметить, что все подобные заводы, несмотря\n на свой профиль, дополнительно выпускали отходы, именуемые товарами\n народного потребления. Дабы не обижать гостеприимных заводчан, ограничусь\n общим описанием их продукции - коробки внушительных габаритов и приличного\n веса. МС получил задание привезти в качестве сувениров для своего\n руководства посильное кол-во этих изделий. Оценив собственные возможности\n (штук 6 - легко), МС отправился в местный хоз.маг за веревкой.\n И о чудо! На витрине спокойно лежало импортное мыло всего по одному\n рублю!\n - Мне веревку и 10 кусков мыла, - с замиранием сердца произнес МС.\n - Вам точно 10? - заинтересовалась продавщица, странно поглядывая\n на МС.\n - А что, нельзя? - с вызовом ответил МС.\n - Почему же, можно, - грустно сказала продавщица.\n Она неспеша завернула все в бумагу и как-то рассеяно проговорила:\n - А нам послезавтра холодильники обещали завезти...\n P.S.\n Честно признаюсь, только через 15 минут я оценил ее попытку помочь мне\n остаться в этой непростой жизни.\n ",
        "- Маша, я тебе всю ночь звонил. А ты все время недоступна была!- Вообще-то вчера ночью я была очень даже доступна...\n ",
        "От любви до ненависти - один разговор про Украину...\n ",
        "Этот год научил нас радоваться мелочам - запаху мыла, вкусу зубной пасты...\n ",
        "- Какой у Вас красивый желтый кот!- Спасибо, но на самом деле он белый - мы просто курим в квартире.\n ",
        "Прочитав состав конфеты \"Чупа-чупс\", Люся убедилась, что для жизни и здоровья лучше сосать что-нибудь другое.\n ",
        "Разговор двух мужчин:\n - Почему ты женился на женщине, которая старше тебя на двадцать лет?\n - Понимаешь, ты же знаешь мою нерешительность и застенчивость. А она\n не дала мне закончить фразу, когда я просил руки... ее дочери...\n ",
        "Из алгебры:- Что такое прямая пропорция?- Чем больше своруешь, тем лучше камера.\n ",
        "Моряки были пол года без женщин, и когда дельфин запутался в сетях, боцман запутался в себе...\n ",
        "Собирать автомобили ВАЗ - это вам не игрушки...\n ",
        "Как правило, возможность как следует отдохнуть появляется лишь тогда, когда уже отсутствуют все причины для усталости.\n ",
        "- Это хорошо, что мы с женой друг друга не перевариваем. А если бы переваривали, то давно бы уже друг друга съели.\n ",
        "Два панка сидят в автобусе. Заходит бабка, оглядывается — мест нет, говорит одному:\n— Сынок, встань пожалуйста!\nОдин панк другому:\n— Сиди братан! Я знаю этот прикол — ты встанешь — она сядет!",
        "Пап, а почему все дети едят сладкую вату, а я обычную?\n ",
        "Третий раз за неделю иду закупаться едой на две недели.\n ",
        "Выходит студент из аудитории. Товарищи спрашивают:- Ну что, сдал?- Да кажется сдал!- А что спрашивали?- А черт его знает - он же спрашивал на английском.\n ",
        "Украинская шутка:- А как по-русски \"второй тур\"?- В русском языке такого выражения нет.\n ",
        "Лекарство оказалось поддельным, благодаря чему больной выжил.\n ",
        "Женская влюбленность это не столько бабочки в животе, сколько бешеные гризли в голове.\n ",
        "Белка вышла замуж за жирафа. На следующее утро встречается\n со своими подружками, а те спрашивают, как прошла ночь.\n Ну она им отвечает: ``Ой, подружки, утомилась, не знала -\n то ли бежать целоваться, то ли бежать отдаваться.\n ",
        "В Госнаркоконтроле висит фото лучшего продавца месяца.\n ",
        "Баба с возу - меняй позу.\n ",
        "Интуиция некоторых жен поражает - только свернешь налево, а она уже там.\n ",
        "Алкоголь до добра не доведет. Под действием алкоголя можно натворить глупостей. Например, начать говорить людям правду.\n ",
        "Говорят что вакцина от коронавируса уже есть, но ее не пускают в производство, потому что она еще не вызывает аутизм.\n ",
        "Двое на рыбалке:- Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается...\n ",
        "Жена мужу:\n - Дорогой, тут, понимаешь, моя мама к нам ненадолго решила приехать.\n Надо бы ее приютить...\n - Ну сколько можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!\n ",
        "- Изя, ну и как Сарочка в постели?- Нормально, помещается.\n ",
        "- Дорогая, музыка - это как секс!- Ага. Если как у тебя, то вечно в ноты не попадаешь и песни короткие.\n ",
        "Я художник, и когда рисую людей, спрашиваю, не против ли они \"обнаженки\", и только если они говорят, что не против - я раздеваюсь...\n ",
        "Крыс не любят. Но ежик - крыса с иголками и коротким хвостом. Белка - пушистая крыса с пушистым хвостом. Вывод: главное - дизайн и маркетинг!\n ",
        "- Вы рождены в законном браке?\n - Да, наполовину.\n - Наполовину? Как это понять?\n - Мой отец был женат, а мать нет...\n ",
        "Покупатель - продавцу:- Раз уж взвесили палец, так уж и нарежьте мне его.\n ",
        "Стоят в очереди за огурцами 3 женщины.\n-Мне, пожалуйста, длинные.\n-А мне с пупырышками.\n-А мне любые, мне на салат.",
        "Вот вспомнил из своего босоногого детства.\n Помнится, развлекались мы с пацанами тем, что звонили из телефона\n автомата по ноль-один и на ответ «Пожарная Охрана слушает» говорили:\n - Помогите, у моей кошки хвост загорелся!\n Там обычно отвечали «Мальчик, не балуйся!» или «Прекратите хулиганить»,\n но один раз трубку снял какой-то скучающий пожарник и с зевком сказал:\n - А ты поссы на нее!\n ",
        "Если вы идете на детский праздник - купите костюм пирата и ходите в нем во время вечеринки. И детей развлечете, и сможете, не выходя из образа, пить ром.\n ",
        "Оптимизм - это недостаток инфорации.\n ",
        "- Я хочу похудеть. Предложите мне диету.- Ну, съедайте ежедневно кусок черного хлеба с маргарином, яблоко и чай без сахара.- А это до еды или после?\n ",
        "В жизни каждого мужчины настает такой момент, когда носки легче выбросить, чем постирать.\n ",
        "Киллер по-украински - хлоп-чик!\n ",
        "После большого бодуна давление поднялось до 750 мм рвотного столба.\n ",
        "Случилась эта история недавно с моим знакомым по имени Вася.\n Он не то что бы новый русский, но довольно приличный джип с\n водителем у него имеется. Нет, иногда конечно, он ездит и сам,\n но с водителем как бы удобней: газетку можно почитать и все такое.\n Таким образом, ключи от машины и гаража были и у него, и у водилы.\n Ну вот, как-то с утреца, в субботу приходит водитель к гаражу,\n открывает его и в этот момент как-то окончательно просыпается.\n Дело в том, что он не видит там совершенно никакого джипа.\n Зато видит в задней кирпичной стене дыру, напоминающую своего\n железного коня в анфас. Постояв так минут пять, закрывает гараж,\n поднимается на положенный этаж к квартире хозяина и звонит в дверь.\n Открывает ему уже готовый к поездке потенциальный пассажир, и тут\n водила задает ему вопрос, ради которого и была рассказана\n вся эта история:\n - Вася, ты сегодня машину из гаража не брал?\n ",
        "Одного мужика жена постоянно курить в подъезд выгоняла. А на площадке соседка незамужняя жила. Увидела она одиноко курящего мужчину, пригласила его у нее в квартире покурить. В следующий раз он уже сам к ней покурить зашел, а потом так у нее и остался.\n ",
        "Американские горки? Фуфло! Российские маршрутки!\n ",
        "Страна у нас хорошая, а люди... Президент хороший, а депутатов у нас народ выбирал.\n ",
        "Разговаривают двое \"новых русских\":\n - Вот у моей подруги фигурка - идеал! Девяносто-шестьдесят-девяносто!\n - Не, это фигня! У моей девчoнки круче: сто-пятьдесят-сто!\n - Не, че-то я не понял, братан! Стопятьдесят сиськи, сто талия,\n а задница тогда сколько?\n ",
        "Как бы круто было позвонить из бара коту: \"Ты поел? Ага. А посрал? Ну ты даешь, я скоро\".\n ",
        "В магазин спиртных напитков заходит маленькая миленькая девочка и говорит продавцу:- Дайте мне 10 бутылок водки!- А не тяжко ли тебе будет, девочка?- Вот и я думаю, может 5 мне здесь выжрать!?\n ",
        "Если разговор не клеится, попробуйте обработать его спиртом.\n ",
        "С перехваченным от возмущения дыханием ночная сестра дежурному врачу: \"Пациента из палаты 8 я буду дальше обслуживать только в том случае, если и его правую руку упакуют в гипс!\".\n ",
        "Отправляясь на корпоративы, помните, что Вам с этими людьми еще работать...\n ",
        "Едут как-то два чукчи и в троллейбусе. Один подходит к водителю и спрашивает:- Я на этом троллейбусе до вокзала доеду?Водитель:- Нет.Тут подходит второй:- А я?\n ",
        "Хочу огромные бриллиантовые серьги.Такие, чтобы все в маршрутке ах#евали!\n ",
        "- Ну, Танюха, на твой день рождения мы будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла. - Не девки, потяните лучше за сиськи.\n ",
        "- А ты знаешь, что вчера Карлсон чуть не погиб.- Как?- Как, как. Штаны на изнанку одел.\n ",
        "Я думал, что у меня прекрасные соседи. Но вскоре они поставили пароль на Wi-Fi.\n ",
        "К мальчику у которого рак, домой приходит репетитор. И теперь у него две химии в день.\n ",
        "Новый русский, пьяный в стельку, несется на своем 600 мерсе по шоссе\n со скоростью 200 км в час. Машину постоянно кидает из стороны в сторону.\n Ну и останавливает его гаишник. \"Здравствуйте, - говорит. - Я сержант\n милиции Пупкин. Ваши права, пожалуйста. Вы превысили скорость и Вы\n управляете машиной в нетрезвом виде!\"\n - Никак нет, начальник - ни в одном глазу!\n - Хорошо, тогда тест на алкоголь, подышите, пожалуйста, в трубочку.\n Дышит.\n - Странно, реакции на алкоголь нет, ну давайте еще тест. Подносим\n попеременно указательные пальцы к носу с закрытыми глазами.\n - Без базара! - несколько раз подносит пальцы к носу.\n Озадаченный гаишник предлагает третий и последний тест. Рисует мелом\n на асфальте прямую линию и, смотря на нового русского, спрашивает:\n - Знаете, что делать?\n - Не вопрос, командир.\n Встает на колени на асфальт и, зажав пальцем левую ноздрю, с шумом\n затягивает всю дорожку.\n ",
        "Сегодня резко проснулся из-за того, что думал опаздываю на работу, открыл глаза, успокоился - фуу, я на работе!\n ",
        "Как различить ужа и гадюку? У ужа два желтых пятна на голове, а у гадюки - обручальное на пальце.\n ",
        "- Ребе, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей?- Что будет? Останутся еще девять.\n ",
        "Вот удивятся археологи через тысячу лет, когда обнаружат скелет с двумя силиконовыми шариками!\n ",
        "Вдали от дома в поздний час, мы помним тех, кто помнит нас, и только бы хватило сил, забыть про тех, кто нас забыл.\n ",
        "Культуристы и впрямь культурные люди - такие мышцы, а ни с кем не дерутся.\n ",
        "Земле угрожает Всемирный потом...\n ",
        "Диалог:- Иван, у тебя опять руки трясутся. Что, всю ночь пил?- Нет. Весь день работал.\n ",
        "- Опиши наши отношения в двух словах.- Наши что?\n ",
        "Повариха тетя Зина устроилась работать барменом, но как бы она не старалась, все равно мохито отдавал борщом.\n ",
        "Пролетев над гнездом кукушки, проверьте количество яиц.\n ",
        "- Скажите, какое впечатление на вас произвела Москва, Россия в период чемпионата по футболу?- Был потрясен городом, уровнем обслуживания, культуры, отзывчивости жителей. Не ожидал такого радушия!- Откуда вы к нам прибыли?- Люберцы.\n ",
        "- Что общего у женщины-программиста и морской свинки?- Морская свинка не имеет отношения ни к морю, ни к свиньям. Женщина-программист не имеет отношения ни к женщинам, ни к программированию.\n ",
        "Не забывайте про букву \"Ё\", лишь от нее зависит, передохнете вы во время карантина или передохнете.\n ",
        "Менеджер показывает дотошному покупателю внутренности компьютера,\n объясняет, что к чему...\n Покупатель: \"А что здесь?\" (показывает пальцем на прилепленную\n каким-то сборщиком внутри корпуса, под винчестером, жвачку...)\n Менеджер: \"Э-э-э... пластиковый датчик температуры.\"\n ",
        "Если самоизоляция не поможет, введут самоликвидацию.\n ",
        "- Только вроде лучше стало, только жизнь вроде стала налаживаться, и тут...- Что?- Жена вернулась!\n ",
        "- Откуда у тебя сигареты в сумке?!- Ну мам, просто когда я пьяная - курить очень хочется...\n ",
        "Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.\n ",
        "Эндорфины - это все, что нужно человеку для счастья.\n ",
        "Похоже, самой востребованной профессией на ближайшие годы станет \"менеджер по уничтожению санкционных продуктов\".\n ",
        "Требуются телевизоры \"Горизонт\", холодильники \"Бирюса\", любые отечественные автомобили в японскую комнату смеха.\n ",
        "- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...\n ",
        "Из кабинета шефа доносился ритмичный скрип дивана.Заканчивался квартал, и он распределял премии...\n ",
        "Телескоп Хаббл впервые получил снимки инопланетной формы жизни. И если до воскресенья инопланетная форма жизни не заплатит миллион долларов, то эти снимки попадут в сеть.\n ",
        "- Целых три месяца ты не можешь решить, какую купить машину, а мне сделал предложение на третий день после знакомства.- Покупка машины - дело серьезное.\n ",
        "Встречаются как-то два новых чукчи. Один и говорит:\n - В Москве был, контейнер духов с эротическим запахом купил,\n женщины будут любить, однако!\n - А что ж грустный ходишь?\n - Да вот думаю, где вертолет купить.\n - А на фиг он тебе?\n - Как так - на фиг? Тундра большая - одна женщина на сто квадратных\n километров!\n - Ну и?\n - Так чтоб она этот запах почувствовала, это ж с вертолета надо\n опрыскивать!..\n ",
        "21 февраля в Сочи позвонил президент Эстонии и поздравил всех с открытием Олимпиады.\n ",
        "Одна знакомая долго отчитывала за что-то своего семилетнего ребенка.Он молчал и внимательно на нее смотрел.Когда ее пыл исчерпался, ребенок выдал:- Знаешь, мам - у тебя нижняя губа о верхнюю так интересно шлепается...\n ",
        "В коридоре консерватории студент останавливает преподавателя.- Профессор, я сочинил симфонию.- Не композируйте мне мозги.\n ",
        "Если человек попал в беду, настоящий друг всегда придет на помощь и снимет происходящее на телефон.\n ",
        "Жить надо весело. Танцевать так, будто никто не видит, петь, словно тебя никто не слышит, любить, словно тебе не причиняли боль, а шутить, как будто у тебя все зубы еще раз вырастут...\n ",
        "- Что делать, если вам понравилась девушка - еврейка, а она не отвечает взаимностью?- Запереться в ванной и заняться антисемитизмом.\n ",
        "Едет старый препод из училища домой на машине, смотрит - на обочине девушка легкого поведения голосует. Он осанавливается и спрашивает:- Девушка, вы с училища?- Ох, знали бы вы дедушка, какая я сучилища!\n ",
        "А теперь новый тампакс - теперь с вибратором!Два удовольствия - в одном!\n ",
        "Две подруги:- После того как я от своего бывшего ушла, он мне каждый день весь в слезах звонит!- Ага, прощения просит, гад!- Нет, благодарит...\n ",
        "Прожиточный минимум - это когда человек почему-то не умирает на эти деньги.\n ",
        "\"Мне не нравится, как ты ответил на мой вопрос, поэтому спрошу еще 10 раз, вдруг ты ответишь как мне хочется\" - женщины.\n ",
        "Никто не подскажет, сколько рулонов туалетной бумаги брать из расчета на 10 кг гречки?\n ",
        "- Девушка, как вы относитесь к харассменту?- С восторгом!\n ",
        "- До чего же сегодня день хреновый. Все бесит, блин.- Так он только начался.- А я пораньше встал, чтобы со мной побольше всякой херни произошло!\n ",
        "Жил-был отличный стрелок. Попадал в монету за километр. Король устроил состязания по стрельбе. Главный приз - мешок золота. Король лично держал монету в вытянутой руке - не дай бог промахнуться - голова с плеч. Стрелок натянул тетиву, а от волнения в глазах помутилось, руки трясутся... Выпустил стрелу.\n.\n.\n.\n.\n.\nСтрела попала прямиком королю в голову.\n–Как в тыкву сраную! - засмеялся наследник престола и подарил стрелку 2 мешка золота.",
        "Почему-то всегда жалею собак и мужиков, ждущих у дверей магазина хозяйку.\n ",
        "Прокурор и бизнесмен.- Вот вы Яков Моисеевич, когда благодарите меня ежемесячно, наверное думаете, что даете мне взятку?- Конечно.- Да ну, какие взятки, просто так вы от тюрьмы откупаетесь - в рассрочку.\n ",
        "- Дорогой - посмотри в интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить?- Милая, по фэншую Южное Бутово вообще сносить надо...\n ",
        "Среди списка услуг компании, занимающейся организацией свиданий, значится следующий пункт, который превратит ваше свидание в самое незабываемое - салют из живых голубей.\n ",
        "Что же мы все обо мне, да обо мне? Давайте о вас? Как я вам?\n ",
        "Лысый мужик сидит в ресторане. Вдруг ему в суп падает блоха.\n Мужик - сочувственно:\n - Что, поскользнулась, милая?..\n ",
        "Страна от страха наложила вето.\n ",
        "Ты понимаешь, что уже стареешь, когда ты приходишь в бар, и старички, сидящие там, больше не спрашивают у тебя: \"Ты чей, сынок?\".\n ",
        "Встречаются два нарика:- А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил!- Ого! А что он там изучает?- Да это не он. Это его там изучают...\n ",
        "Теплоход проходит мимо небольшого острова, на котором бородатые мужчины что-то кричат, отчаянно размахивая руками.- Кто это? - спрашивает пассажир моряка.- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, они вот так же сходит с ума.\n ",
        "Судя по выборам, даже выбор из двух зол у нас уже урезали.\n ",
        "- Пап, а почему бабье лето осенью?- Ну, понимаешь, сынок - вечно у них все с задержками!\n ",
        "В конный клуб входит Рабинович:- А вы лошадей напрокат даете?- Даем, вам какой породы?- Мне бы подлиннее!- Как это понимать?- А нас пятеро!\n ",
        "Иногда, бывает, попробуешь не бухать. Не бухаешь, не бухаешь...И вдруг совершенно четко осознаешь, что не твое это. Вот не твое и все.\n ",
        "- Гражданин, что за таблетки выпали у вас из кармана?- Это не мое! Вы мне их и подкинули!- Но-шпу?\n ",
        "В логической цепочке \"мужик сказал - мужик сделал\" почти всегда отсутствует \"мужик подумал\".\n ",
        "Галстук очень похож на указатель... куда надо идти.\n ",
        "Космический мусор борется с превышением скорости на орбите.\n ",
        "- Так ты говоришь, что я для тебя и пальцем не пошевелю? - сказал муж и нажал на курок.\n ",
        "Звонок в дверь:- Кто там?- Это я, сантехник, еб@ть вашу дочь.- Уходите, что вы себе позволяете, сейчас полицию вызову!- Ну и будете сидеть с засоренной канализацией, еб@ть вашу дочь!\n ",
        "Почему девушке нельзя кончать на шею?\n\nДети не должны сидеть на шее у матери",
        "Восточная чайхана, к посетителю подбегает мальчик:- Дядя Ахмед, вас ждет дядя Али.- Спасибо, Пейджер-джан.\n ",
        "- Чем русские отличаются от японцев?- Русские до сих пор ненавидят Америку за Хиросиму и Нагасаки.\n ",
        "- Вовочка! Ты почему не был вчера в школе!- Марья Ивановна, я болел.- И как сильно...- Еще бы! Думаете почему наши вчера выиграли!\n ",
        "Карманник на фортепьянном концерте смотрит на пианиста и бормочет:- Такие великолепные пальцы - и такой фигней занимаются!\n ",
        "Мама читает дочке на ночь сказку про кота и собаку, которые пошли на речку рыбачить:- Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку...- Мама, а что такое \"скотомудилище\"?\n ",
        "10 стадий утреннего похмелья для программиста (заметки монитора).\n 1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего\n не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит,\n глядя в экран: \"Вот это да, кто бы мог подумать!\" Компьютер выключен из\n розетки.\n 2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру,\n раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь\n нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит \"Е-ху!!!\",\n в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом\n добродушно ворчит \"ну вот третий раз за сегодня\"\n 3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких\n движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками\n держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось,\n напрасно.\n 4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами,\n присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому\n что \"ни хрена не видно, а ехать надо\"\n 5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия\n предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру\n вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп*здить его так, что \"мама\"\n не распознает.\n 6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе\n кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу\n тикают часы, и ныряет под стол.\n 7. Государственная. На предложение \"Введите свой пароль\" орет в\n компьютер: \"Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?\", показывает монитору\n язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата\n Государственной Думы.\n 8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных.\n Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и\n рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер\n отхлебывает дисководом.\n 9. Униксовая. …выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова\n включает, дожидается заставки и в тоске произносит \"Опять винды,\n ненавижу Гейтса\", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова\n включает…\n 10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана \"Теперь питание\n компьютера можно отключить\", после чего, мягко улыбаясь, говорит\n \"Спасибо\" и засыпает на клавиатуре.\n ",
        "Разговор двух малознакомых женщин:- Кем работаешь?- Из лохов мужчин делаю.- #лядь, что ли?- Сама ты #лядь, а я - мужской парикмахер.\n ",
        "По правилам хорошего тона у женщины не спрашивают сколько ей лет, а у мужчины - как он от армии отмазался.\n ",
        "По сообщениям СМИ канадская пара по фигурному катанию не остановилась на достигнутом. Выиграв очередное судебное разбирательство, они автоматически вышли в финал по хоккею, где встретятся с канадской командой с последующим братанием и присвоением двух золотых медалей.\n ",
        "Если вы не очень молоды, но очень богаты, прелестная двадцатилетняя вдова с удовольствием станет и вашей вдовой...\n ",
        "В детстве мама хотела отдать Яшу Рабиновича в музыкальную школу, но он всегда находил дорогу обратно.\n ",
        "- Пить будешь?- Не-е-е.- Че так?- У меня язва.- Где? В кишечнике, в желудке?- В семье.\n ",
        "Диалог двух эстонцев: - А-а-а-айй! Паттерсон, мне отрэзало палец! - Чем, Андерсен?! - Вот этой крутящейся штукой... А-а-а-айй, есче один!\n ",
        "Папа-полковник показывает своему чаду танк. Ребенок, показывая на пушку:- Пап, а что это такое?- Антирадар...\n ",
        "После поездки в Тайланд, при знакомстве с девушками Кирилл стал тщательнее вглядываться в них.\n ",
        "Любое творчество - это изнасилование окружающего мира собственным мировоззрением, и хорошо, если только в собственных мозгах, в крайнем случае на бумаге...\n ",
        "- Дорогой, я подарю тебе ночь, которую ты НИКОГДА не забудешь........\n Вот только доем свой гороховый суп\n ",
        "В помещение врываются люди с оружием и в камуфляжной форме:- Все на пол, это ограбление!Бухгалтер:- Слава богу, я думал полиция.\n ",
        "Когда дед не хотел мыться, он притворялся мертвым и его мыла бабка.\n ",
        "По статистике, самая распространенная производственная травма при работе в офисе - вывих челюсти во время зевания.\n ",
        "В былые времена говорили: \"Х@й с тобой!\". Но Верховный Совет джедаев принял закон \"О ненормативной лексике\" и рекомендовал использовать выражение: \"Да пребудет с тобой сила!\".\n ",
        "Если человек ночью не храпит, значит, во сне зловещие планы вынашивает.\n ",
        "В шахматах появилась новая фигура. Называется \"Прапорщик\": ходит - куда хочет, и берет - что хочет.\n ",
        "Идет компьюторщик ночью. К нему хулигамны престали: - \"Отдавай мобильник!\".- \"Не отдам!\".- \"А мы тебя изобьем!\".- \"Ха-ха, ни чего у вас не выйдет, я себе \"God 1″ прописал!\".\n ",
        "Приходит новый русский домой, спрашивает жену:- Что сегодня на ужин?- Ну, устрицы, балычок, икорочка, Дон Периньон 1970 года...- Слушай, а как у всех мужиков нельзя: там картошечки, селедочки?- Зарабатывай как все мужики - будет тебе и картошечка, и селедочка.\n ",
        "Новому русскому задают загадку: \"Что такое два конца, два кольца, а посередине гвоздик?\".- Студенту в очки гвоздь забили!- Нет, что вы! Это же ножницы.- Ножницы забили, круто, круто!\n ",
        "Пьяная в доску доярка упирается в стойло. Корова:- Опять пьяная?Доярка:- Му-у-у-гу.Корова:- Ну ладно, держись за дойки - я попрыгаю.\n ",
        "- Бо-о-оже... Как же мне нравится это уверенное мужское \"Я так сказал!\". Выполнять, конечно, никто и не собирается, но вздрагиваешь вполне искренне - от восторга и смелости.\n ",
        "ТВ и Интернет - прекрасные изобретения. Они не дают дуракам слишком часто бывать на людях.\n ",
        "Третий день подряд мне снится свадьба. Я уж испугался, что это к отношениям или женитьбе, но обошлось - сонник говорит это к беде или смерти.\n ",
        "Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф.\n ",
        "Джентльмен приходит домой с работы и видит жену голой. Муж оглядывает жену:\n— Мэри, почему ты голая?\n— Потому что мне нечего надеть!\nДжентльмен в недоумении открывает шкаф:\n— У тебя же много платьев! Вот кашемировое, вот атласное, nice cock bro, вот бархатное...",
        "- Так ты с ней спал?!- Не, так, я бы сказал, вздремнули пару раз.\n ",
        "Вчера во дворе я дурачился с детьми... Мы играли в игру \"замри!\". Что плохо - у меня быстро закончился жидкий азот.\n ",
        "Жила-была собачка, маленькая такая. У нее не было правой задней ноги. И когда она хотела пописать, она все время падала.\n ",
        "- Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом ее убили. Как же так?!- Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал...\n ",
        "Лучше всего спится на берегу реки с удочкой. Дескать, непросто так дремлешь, а при делах.\n ",
        "Не понимаю беспочвенные жалобы россиян из-за повышения цен на продукты питания. Я езжу в магазины почти каждый день и утверждаю, что ни хамон, ни осетрина, ни черная икра, ни итальянские сыры, ни французские вина не подорожали ни на доллар!\n ",
        "- Есть такая примета: если человек ест с ножа, значит это очень плохой человек.- Я в своей жизни встречал таких людей, глядя на которых думаешь, что они с топора жрут...\n ",
        "Как называют шурупы с суицидальными наклонностями?\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nСаморезы",
        "Сегодня наш грузовой лифт решил поддержать режим самоизоляции жильцов подъезда.\n ",
        "Зашли с мужем в кафе, перекусить. Сделали заказ. Так как не могу есть без хлеба заказала несколько ломтиков. Когда принесли заказ, не заметила, что хлеба нет. Позже подзываю официанта:- Извините, Вы мне не принесли хлеб.- Гриша уже пошел в магазин.\n ",
        "- Вчера на улицах Питера перевернулось две машины с димедролом.- Ну, и что?- Дремлет притихший, северный город...\n ",
        "ЗХАЗХАЗХАХЗ",
        "Однажды прапорщик заболел, и врач велел ему три раза в день закапывать\n капли. Прапорщик до сих пор закапывает их у себя в огороде...\n ",
        "Около Верховной Рады Украины те, у кого нет земли для ее продажи, побили тех, у кого нет денег для ее покупки.\n ",
        "Расстались с парнем - стригитесь коротко. Все мы из покера знаем, что иметь каре лучше, чем иметь пару.\n ",
        "- Там внизу какие-то люди, сэр.- Избавьтесь от них.- Но среди них женщина, сэр!- Значит, избавьтесь от них как можно вежливее!\n ",
        "СССР 38 год.\nВыходит студент из кабинета и кричит:\n- Я сдал! Я сдал!\n- Что ты сдал?\n- Я вас всех сдал!",
        "Не хватило смелости? Продается за разумную цену в магазинах. Любой емкости.\n ",
        "- Прикинь, я вчера с такой девушкой познакомился!- Ну, и как ее зовут?- Отвали, урод!- Ого, красивое имя!\n ",
        "АЗХазхазхазхазх",
        "Что такое сарделька?Это сосиска в возбужденном состоянии.\n ",
        "Две подруги:- Ах, какое у тебя очаровательное кольцо! Дорого стоит?- Очень дорого: три истерики, две разбитые вазы и почти месяц без секса!\n ",
        "Настоящая любовь - это когда ты любишь свою жену за то, что она как бы рядом, но ее как бы нет.\n ",
        "Наташа хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.\n ",
        "Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру \"телефон доверия\". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики...\n ",
        "Временами между депутатами разгорались словесные болталии...\n ",
        "На данный момент Украина должна России 2 миллиарда \"спасибо\"!\n ",
        "Человек, который следит за своим здоровьем - напивается в ортопедическую стельку.\n ",
        "Купил куртку фисташкового цвета и не могу её расстегнуть.",
        "- Девушка, а вы знаете, что я хиромант?- Расслабься, парниша, меня ты своим хером не заманишь...\n ",
        "К обкуренному нарку подходит бабушка:- Сынок, ты не подскажешь как мне найти площадь Ленина?- Тебе, бабка, надо длину Ленина помножить на ширину Ленина...\n ",
        "- Ну, здравствуй, Боря!- Вообще-то, я Василиса!- Да?! А у моего мужа в телефоне, ты Боря!\n ",
        "Вопрос \"Как дела?\" - это тест на занудство.\n ",
        "Я все в себе люблю: и эти стройные ножки, и этот плоский животик, и это правильное личико, но только ненавижу толстый слой жира, который все это покрывает!\n ",
        "Пьяный муж вваливается домой и падает у порога, жена берет веник и бьет его по лицу:- Будешь пить, скотина, будешь пить?!Муж приоткрывает один глаз:- Наливай...\n ",
        "- Вчера переводила бабушку одну старенькую через дорогу. Она ручкой дрожащей меня схватила под руку и говорит: \"С той поры как меня здесь пару лет назад машина сбила насмерть, я боюсь дорогу одна переходить\". Я похолодела вся. Хорошо, что еще светло было.\n ",
        "Минет это секс с человеческим лицом.\n ",
        "Если мы с приятелем снимаем девушек, то страшненькая всегда достается ему, а очень страшненькая - мне...\n ",
        "Кто много пьет за здоровье, потом может очень долго лечиться.\n ",
        "Муж - это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвертки - разные.\n ",
        "- Мыкола, а где ты был, что целый месяц нигде не появлялся?- Да я все это время поддерживал экономику больницы...\n ",
        "К девушке:- Да таких как ты я из инета гигами качаю!\n ",
        "- Водку пить будешь?- Есть повод?- Есть деньги.\n ",
        "Легендарные слова Александра Невского, сказанные на льду Чудского озера: \"Немец тяжелее нас, под ним и проломится\" - убедительное доказательство того, что в те времена русичам еще не был знаком \"шведский стол\" по системе \"ол-инклюзив\".\n ",
        "Русский ................Я люблю тебя\n Английский..............Ай лав ю\n Испанский ..............Те амо\n Французкий..............Же те ами\n Немецкий................Их либе дих\n Японский................Аи шите имасу\n Итальянский.............Ти амо\n Китайский...............Во аи ни\n Шведский................Яг алскар диг\n Алабама, Арканзас,\n Южная Каролина,\n Джорджия, Теннеси,\n Западная Вирджиния и\n Кентукки ...............Ну и титьки!!\n ",
        "Секретарша:\n - Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала,\n расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая\n ситуация с водой.\n Директор:\n - Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют.\n Секретарша:\n - Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приколота скрепкой.\n ",
        "Врачи всегда рекомендуют своим пациентам то, что им рекомендовано рекомендовать.\n ",
        "Владимир Владимирович! Выйдите, пожалуйста, уже из сортира. Там террористов нет.\n ",
        "- Вы любите евреев?- Нет, не люблю!- Вы антисемит?- Ну почему сразу антисемит? Я люблю евреек!\n ",
        "- Ты чего такой понурый?- Так утром работа, вечером работа, в выходной работа...- И давно так работаешь?- Завтра начинаю...\n ",
        "Где-то явно есть тайные курсы, где женщин учат покупать только ту обувь, которая натирает ногу, наматывать полотенце на голову, и еще куче странных вещей...\n ",
        "ГИБДД перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал большие цифры, менты бегут навстречу автомобилю как можно быстрее.\n ",
        "Одна пpекpасная дама очень любила pаботать в своем огоpоде,\n но как она ни стаpалась, помидоpы y нее не созpевали. Она\n попpосила поделиться секpетом своего соседа по огоpодy, y\n котоpого всегда были восхитительные помидоpы.\n - Все очень пpосто - пояснил стаpик. - Дважды в день, yтpом\n и вечеpом, я полностью обнажаюсь пеpед помидоpами, и они\n кpаснеют от смyщения.\n Отчаянно желая достичь того же pезyльтата, дама последовала\n его советy. Спyстя две недели сосед pешил поинтеpесоваться\n ее yспехами.\n - Hy как дела с помидоpами ?\n - Плохо, но вы бы видели pазмеpы моих огypцов! - возбyжденно\n ответила дама.\n ",
        "- Девушка, вы сегодня прекрасно выглядите.- Спасибо!- С первым апреля!\n ",
        "- Ваш Вовочка - бездельник: он списывает у детей домашние задания.- Но дети же сейчас учатся на удаленке?- Он у вас еще и хакер.\n ",
        "Под глумливые улыбочки президиума общего собрания из рядов российской гильдии сантехников был исключен Василий Сухой. В рабочее время коллеги застали его за одиночным распитием бутылки ряженки.\n ",
        "Самый смешной анекдот!\n Идет ежик в каске.\n А еще во 100 раз смешнее хотите?\n Идут 100 ежиков в касках.\n ",
        "- Скажите, - Может семья жить на 10 тысяч рублей в месяц? Может?- Если грамотно планировать расходы, экономить на всем, в принципе, может.- Вот, и я считаю, что может, а жена ноет, - Иди работать! Иди работать!\n ",
        "Обнаружено тайное кладбище дублеров Джекки Чана.\n ",
        "Как себя с женщиной поставишь, так она тебя с собой и положит.\n ",
        "- Поздравляю, сосед! Я слышал, ты женился.\n - Неужели даже у вас слышно?\n ",
        "- Учитель сказал, что нас отпустит пораньше. Но нас не отпустило...\n ",
        "- А я Наташке кольцо подарил. Пусть теперь попрыгает от радости.- Золотое?- Не-а, баскетбольное.\n ",
        "- Что было между тобой и соседом?\n - Ничего, даже пижамы.\n ",
        "\"Хоть одним глазком взгляну на Париж\", - мечтал Кутузов.\n ",
        "Из фиды:\n Услышал тyт байкy (в Кpылатском летал, с наpодом общался): дача,\n втоpой этаж жилого дома, мyжики сели сообpазить на тpоих. Только\n pазлили, как в комнатy влетает мyжик (пpивидение навеpно), хватает\n стол, и вместе с ним yлетает обpатно 8-[O]~~~ Оказалось паpашютиста\n втолкнyло в окно, кyпол yпал свеpхy на кpышy, затем снова наполнился и\n потащил, пpичем паpашютист yже yспел yхватиться за стол. Так и\n yлетел... :)))))\n ",
        "На Украине любят KFC. У них даже есть город KF",
        "— В чём разница между комсомольцем 20-х и комсомольцем 80-х?\n— В росте.\n— Как это?\n— Комсомольцу 20-х всё по плечу, а комсомольцу 80-х всё по хуй",
        "Отец - сыну:- Когда Авраам Линкольн был в твоем возрасте, он каждый день ходил по 19 километров пешком в школу!- Папа, когда Авраам Линкольн был в твоем возрасте, он был президентом.\n ",
        "Вчера легла около двух... Не выспалась ужасно! Завтра около одного лягу.\n ",
        "- Так, все! Я на тебя обиделся! Давай, соси прощение!\n ",
        "Американский генерал спрашивает российского генерала ВДВ:- Почему ваших десантников называют \"голубые береты\"?Русский:- Потому что мы всегда умеем попасть в тыл врага!\n ",
        "В пещере на потолке висят две летучие мыши:- А ты помнишь самый неудачный день в своей жизни?- Помню, у меня тогда случился понос!\n ",
        "Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает:\n - Интересно, почему мне дали кличку Джинн? Наверное, потому что я многое\n могу?\n - Нет, Джинн, просто как только кто-то начинает открывать бутылку, ты\n тут же появляешься.\n ",
        "- Ой, да что вы тут поете? Вот я вчера видел выступление группы \"Гости из будущего\"...- Ну, и как?- Как-как... Хреновое у нас будущее!\n ",
        "Сын звонаря в церковной школе дергает за косички 7 девочек одновременно.\n ",
        "Суббота самый тяжелый день недели. Надо отдохнуть, выспаться, погулять и побухать. И не знаешь с чего начать...\n ",
        "Врач пришел домой уставший после дежурства, лег на диван и захрапел.Подходит жена, толкает его:- Ну-ка, прекращай храпеть, надоел!- Если надоел, иди спать к себе на пост!\n ",
        "За прошедший день в интернете столько раз оскорбили честь и достоинство генерала Золотова, что его дуэльный график расписан на три года вперед.\n ",
        "Женщина облагораживает человека, но сало облагораживает больше.\n ",
        "Птичий грипп - не единственный! В Корее зарегистрированы случаи заболевания собачьим гриппом, во Франции - лягушачьим, на Украине - поросячьим. И только в России спокойны - водочного гриппа не бывает!\n ",
        "Два мужика на улице гpомко pазговаpивают, пpи этом\n pугаясь матом. Мимо пpоходит стаpушка:\n - Сынки, да что ж вы так? Слово - мат, слово - мат...\n - Мамаша, е@тать, чаще, б*%дь, не получается, нах%й!\n ",
        "Мужик оформляет кредит в банке. Оператор:- Мужчина, а у вас дети есть?- Нет.- Да как же нет, вот же в паспорте написано?- Нет, это не дети, это сущие паразиты!\n ",
        "- Дорогой, мои подруги утверждают, что у меня растут усы, скажи, это неправда?- Конечно, моя киска.\n ",
        "Министр ЖКХ России призвал россиян экономно расходовать воду. Он, к примеру, наполняет водой свой бассейн всего лишь один раз в день.\n ",
        "Кот пробежал по клавиатуре и я неожиданно подключился к SWIFT известнейшего банка. Но пока я думал, что буду делать со свалившимся богатством, этот гад пробежал обратно.\n ",
        "У меня редкое имя и для меня было сюрпризом обнаружить среди соседей по лестничной клетке тезку. Особенно удивительно, что это собака соседки.\n ",
        "- Знаете ли вы, что на территории Красноярского края может поместиться\n 5 Франций, 100 Швейцарий!\n - Ага. А уместились почему-то Китай, Вьетнам, Армения, Азербайджан и\n цыгане...\n \"Горцы\", Иркутск\n ",
        "С криком: \"Могу себе позволить!\" - Боря оторвал два листочка от рулона и сложил пополам.\n ",
        "Полгода западные лидеры вводили санкции против России и удивлялись, что они не работают, пока кто-то им не подсказал, что без отката в России вообще ничего не работает...\n ",
        "У настоящей женщины две задачи: быть красивой и говорить мужчине, что он молодец!\n ",
        "- Ирка, а мы где?- В вытрезвителе...- К черту подробности, город какой?!\n ",
        "Мужик на приеме у врача жалуется на плохой слух.- Курите?- Да.- Пьете?- Да.- Женщины?- Ну...- Надо завязывать.- Чтобы лучше слышать? Никогда!\n ",
        "Хотел на днях купить успокоительного, но увидел цену и распсиховался.\n ",
        "Зинаида Петровна так плохо одевалась, что воры украли со двора бельевую веревку, а вещи выбросили на землю.\n ",
        "Самый талантливый дельфин на носу вертел все приказы дрессировщика.\n ",
        "Праздник без водки, как паспорт без фотки!\n ",
        "Продюсер вздыхает:- Еще одна звезда на букву \"пи\"!\n ",
        "С общественным мнением не считаются, его просчитывают.\n ",
        "Хотите рассказать смешную историю, которая произошла с вами или которую вы где-то слышали?\n ",
        "- Дорогая, ты у меня прямо как Венера Милосская!- Такая же красивая?- Нет. Такая же безрукая.\n ",
        "Как в Чехословакии называют Бивиса и Баттхеда?- Лелик и Болик.\n ",
        "Товарищи женщины, если вы на работу придете в слишком свободной одежде - остерегайтесь работающих механизмов.Если в слишком облегающей - остерегайтесь механиков.\n ",
        "- Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи...- А почему так долго, бабушка?- Потому что тогда, внученька, в армию брали до 51 года.\n ",
        "Встречаются два европейца:- Ты где пропадал?- Сына женил.- Теперь у вас в семье появилась дочка.- Нет, теперь у нас стало два сына.\n ",
        "Лучший капитал политика: честность, воля, патриотизм! А остальные капиталы могут быть оформлены на родственников.\n ",
        "Под здравым смыслом всякий разумеет только свой собственный.\n ",
        "Мутко заявил, что в прошлом году правительство значительно увеличило расходы на строительство спортивных объектов. И действительно, количество спортбаров в Москве заметно возросло...\n ",
        "- Вадик, я тебя люблю.- Спасибо, Люся, уже не надо.\n ",
        "Получу пенсию, пойду возьму десятое яйцо и пару лимонов.\n ",
        "- Куда не плюнь - везде враги!- Так может, меньше плевать надо?\n ",
        "В ресторане.- Официант! Я отказываюсь платить! Это была не еда, а какая-то отрава!- А это не счет, это завещание. А за ваш ужин нам заплатила ваша жена!\n ",
        "Совесть будет вас грызть, гнобить, пилить бесконечно. Потому что у самой совести, совести нет.\n ",
        "Женился грузин на студентке. После ресторана, приезжают они домой, она раздевается и ложится в постель. А грузин, как увидел это:- Ты мне эти студенческие замашки брось, одевайся и сопротивляйся.\n ",
        "Семейная жизнь подобна ипотеке. Один раз в молодости дали, когда не очень-то и хотелось, и всю жизнь потом должен.\n ",
        "Если у человека котелок плохо варит, то его следует отвести к лудильщику. Наверняка котелок где-то протекает.\n ",
        "Девушка предложила парню поиграть в прятки и говорит:- Если найдешь меня - я твоя, а если нет, то я в шкафу!\n ",
        "Танец есть вертикальное исполнение горизонтальных желаний.\n ",
        "Когда в деревню приезжал барин, мужики целовали руку. Когда пришел Медведев, мужики сосут лапу.\n ",
        "Начинается операция в сельской больнице. Анестезиолог подходит к хирургу и спрашивает:- Какой наркоз давать - глубокий, или мягкий?Хирург говорит:- Мягкий.Анестезиолог откладывает полено, садится на стул у головы пациента и начинает напевать: \"Баю-баюшки-баю\".\n ",
        "Астроном спрашивает уличную проститутку:- Что ты знаешь про черные дыры, милочка?- Одной из них я зарабатываю на жизнь.\n ",
        "Доктор осматривает оранжевый член пациента:- А у вас в роду такое было?- Нет, не было.- А может вы на вредном производстве работаете?- Нет, не работаю.- А чем вы вообще занимаетесь?- Сижу дома, смотрю порнуху, ем чипсы...\n ",
        "Дело было в славные курсантские годы. Лето, август месяц, отпуск.\n Мы с моим другом, назовем его С., поехали ко мне домой, так как С.\n никогда не был в Молдавии и очень хотел ее посмотреть. Надо сказать,\n что происходил С. из довольно древнего польского рода (по крайней мере,\n так он расказывал). Вел себя соответственно. Вообщем, мои родители были\n в полном восторге от \"воспитанного, порядочного, скромного и проч.\n молодого человека\", к тому же будущего офицера.\n По поводу нашего приезда решили собрать всех друзей, знакомых,\n родственников и т.п., преследуя и еще одну цель: познакомить мою\n дальнюю родственницу с С. Надо сказать, что это была девица получившая\n \"аристократическое\" воспитание в английской спецшколе, жившая\n с родителями \"За бугром\", катающаяся на лошадях и проч. (Учтите, дело\n в начале 70-х). Ну все собрались, общаемся, С. познакомили с девицей,\n они щебечут, все идет по плану. Наконец, все сели за стол, все\n развивается по маминому сценарию. Налили в очередной раз и С., обращаясь\n к моей маме произносит роковую фразу: \"Тетя Шура! Подайте мне, пожалуйста,\n во-о-н ту Х#НЮ!!!!!! Очень она вкусная...\" При этом показывая на салат\n (сейчас уже и не вспомню какой именно). Представте финал \"Ревизора\":\n немая сцена!\n ",
        "- В детстве я завидовал взрослым, мол, пришел с работы и никакой домашки, отдыхай. Я тогда не знал, что взрослые после работы хотят только умереть.- Умирать нельзя - надо еще домашку детям делать!\n ",
        "- Ты не слышал девятую симфонию Бетховена? Какой стыд!- Подумаешь, Бетховен ее тоже не слышал.\n ",
        "Казалось бы липучка придумана уже давно, но почему никто не додумался использовать ее в качестве застежки на бюстгальтере?\n ",
        "Своеобразно решили проблему удвоения ВВП наши министры. Они ставят на стол портрет ВВП и пьют до тех пор, пока в глазах не начинает двоиться.\n ",
        "- Она согласилась выйти за тебя замуж?- Да, но намекнула, что придется еще немного подождать.- Как намекнула?- Она мне сказала: \"Ты будешь последним, за кого я выйду замуж\".\n ",
        "У уролога:- Доктор, у меня в паху боль сильная! Не могу просто!- Посмотрим, раздевайтесь. Ого! Да у вас там х%й мудрости растет!\n ",
        "Админ Вася неправильно настроил доступ, и его жена расшарилась на полгорода.\n ",
        "Классификация размеров мужского члена:\n 1. Маленький\n 2. Средний\n 3. Большой\n 4. Ни хуя себе!\n 5. А есть ли что-нибудь подобное в белом исполнении?\n ",
        "- У меня друг недавно от пьянства закодировался. Удобно, код такой же, как на подъезде: 385 и держать, не отпуская.\n ",
        "Пока Новогодние праздники, перенесенные на май, не отгуляем - тепла не будет.\n ",
        "Зачем депутатам зарплата в 800 тысяч, если они утверждают, что можно запросто прожить на 7 тысяч рублей?\n ",
        "Девушки, вы всё ещё надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и при этом свободного парня? Напрасно!Этих кобелей ещё щенками всех давно уже разобрали...\n ",
        "Либо ты за себя платишь, либо расплачиваешься собой.\n ",
        "Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.\n ",
        "Встpечаются два гpузина:\n - Гоги, я сэбэ машину купил!\n - Какую?\n - Меpсэдэс!\n - А какой?\n - Hу-у-у, БМВ...\n ",
        "Профессор университета, отличавшийся большой рассеянностью, повстречался\n однажды на улице с одним из своих друзей и говорит ему:\n - Прошу вас завтра к нам на ужин; кстати, и доктор Бижан будет.\n Друг профессора не мог скрыть улыбки:\n - Hо, профессор, ведь я и есть доктор Бижан!\n - Hеважно, все равно прошу вас, приходите.\n ",
        "У меня решительности полным-полно. Но только пока нахожусь в горизонтальном положении. Но стоит мне только подняться, вся решительность куда-то девается. Скорей всего, стекает вниз - в пятки.\n ",
        "Чем выше модель айфона тем ниже поцелуи.\n ",
        "У психолога:- Доктор, у меня завышенный уровень самооценки.- Попытаюсь это исправить.- Ха, самонадеянный наглец! Думаешь, я сам уже не пробовал?!\n ",
        "Госдума нашла возможность сэкономить электричество, теперь после\n принятия закона о ввозе ядерных отходов электричество больше не\n понадобится, страна будет светиться изнутри.\n ",
        "Хаим, разглядывая аппетитную пышногрудую Цилю и сглатывая похотливую слюну, спрашивает её:- Циля, вам когда-нибудь отказывали?\n ",
        "Приходит мужчина к психиатру:- Здравствуйте, я - Наполеон.- Славно, славно, вы уже второй Наполеон на этой неделе!- Нет вы не поняли, доктор, я не император.- А что, вас в самом деле зовут Наполеон?- Нет, я - пирожное!\n ",
        "Кризис... Рев перфораторов над головой сменился стуком молотков.\n ",
        "ВДНХ. В одном павильоне идет представление новой продукции\n Казалинского кирпичного завода.\n Ведущий:\n - Товарищи, перед вами новый небьющийся кирпич Казалинского завода...\n (к кирпичу подходит рабочий с кувалдой)... он сделан из сверхпрочного\n материала... (рабочий замахивается)... и сейчас вы в этом убедитесь...\n (рабочий хуяк по кирпичу кувалдой - кирпич вдребезги)... a вот так,\n товарищи, выглядит небьющийся кирпич Казалинского завода изнутри...\n ",
        "- Куда девались воробьи?- Тараканы исчезли. Лишились кормовой базы. Судя по Корнею Чуковскому.\n ",
        "зочем",
        "- Алло, это налоговая? Я выслал вам свою налоговую дефекацию за 2016 год почтой.- Вы хотели сказать декларацию?- Нет.\n ",
        "- Нашел себе умную, добрую, верную, красивую... Был так счастлив! Пока умная не узнала про добрую, а верная про красивую...\n ",
        "Российский Спецназ пополнился чисто женским батальоном. Его бойцов уже окрестили в народе \"Краповыми колготками\".\n ",
        "Мы бьем рекорды, рекорды убивают нас.\n ",
        "- Слушай, почему ты всю ночь по крыше ходишь, ты лунатик, да?\n - Нет, проверяю, не поехала ли она.\n ",
        "— Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!\n— Какого?\n— Вон того, пятизвездочного.\nБармен наливает. Посетитель выпивает — и падает замертво.\nБармен рисует на этикетке шестую звездочку.",
        "- В чем сходство депутатов с гастарбайтерами?- И те и другие переводят деньги своим детям и семьям за границу.\n ",
        "Вернулся мужик с заработков и привез мобильный телефон. Ну показал жене и пошел в ванну. Оттуда звонит на домашний и говорит.- Иди мне спину потри.- Не могу, мой козел уже вернулся.\n ",
        "Я себе в памяти отмечу, чтобы вы помнили!\n ",
        "- Доктор, скажите, у меня грипп?!- Да!- Свиной?!- Да! Только свинья могла вызвать \"скорую\" в 4 утра с температурой 36,7!\n ",
        "Однажды Ньютон отдыхал в яблочном саду и придумал теорию земного тяготения. Однажды Эйнштейн отдыхал на конопляном поле...\n ",
        "- Ты видел индийский фильм ужасов?- Да, ничего особенного!- Что, так же пляшут и поют?- Да, только совсем ужасно!\n ",
        "Созвал как-то раз царь американца, француза и русского, да и говорит:\n— Кто пешком поднимется на сотый этаж и ни разу не обосрётся, тот получит руку моей дочери и полцарства.\nНу а они ему и говорят:\n— Ты че долбаеб свою дочь и государственные земли за такую хуйню раздавать? Говно ты, а не царь.\nРасхохотались и ушли.\nЦарь был умственно отсталым",
        "- Вы что, считаете меня идиотом?- Нет, но я ведь могу ошибаться.\n ",
        "- Хорошо, что я родился не во Франции.- Почему?- Я совершенно не говорю по-французски.\n ",
        "- У якутского страха глаза узкие!- А у якутского смеха глаз вообще нет!\n ",
        "Женщина, не имеющая сексуального опыта - алмаз,\n не прошедший огранки\n ",
        "- Алло, Петя! Приезжай, тут такие девчонки, водку привози...- Алло, Вася! Приезжай, тут столько водки - привози девчонок!\n ",
        "Сенсация! Украинские археологи нашли скелет мамонта!Сенсация! В Лондонском музее пропал скелет мамонта!\n ",
        "- Уважаемые москвичи и гости столицы! Приглашаем вас на увлекательную\n экскурсию по знаменитому маршруту: Кремль, \"Русь\", Горки-9, Центральная\n клиническая больница...\n ",
        "Стресс нужно запивать, а не заедать. Уж лучше быть стройным и чуть навеселе, чем постоянно жующей бесформенной тушей.\n ",
        "Разговаривают приятели.- Мне так кота своего жалко - орет, секса хочет. Представь, если бы у тебя секса не было!- Ужас. Нет секса, да еще вместо рук - лапы с когтями...\n ",
        "Мы с дpyгом поставили Windows'2000...\n И тоpмознyли кpyтейший PentiumIII-600.\n ",
        "Приходит новый русский в книжный магазин и говорит:- Дайте мне латино-русский словарь.- А зачем вам?- Да вот с пацанами в Латинскую Америку собрались...\n ",
        "Путина можно понять: когда в стране так много всяческих запретов, ограничений и согласований, то, если бы не коррупция, все остановилось бы.\n ",
        "Трехлетняя дочка дает папе яблоко:\nГоворит.\n— Папа, поеш!\nОн берет яблоко и начинает есть.\nОна, смотрит на него с обидой,\nИ снова настойчиво говорит:\n— Папа ну поеш!\nТот в недоумении, начинает есть быстрее.\nДочь уже почти в слезах:",
        "Учитель задает вопрос на уроке физики:- Вовочка, ты можешь доказать, что вода притягивает электричество?- Да! Каждый раз как я влезаю в ванну, звонит телефон.\n ",
        "Если правда всплывает, значит она не очень хорошая.\n ",
        "В швейном ателье:- Здравствуйте, я хочу пошить у вас брюки.- Добрый день! Садитесь, шейте.\n ",
        "Вот в Помпеях тоже все жили долго и счастливо. И умерли в один день...\n ",
        "Встречаются два друга, и один другому говорит:- Слушай, а ты любишь свою жену?- Не только люблю, а и еще ухаживаю за ней, но разве что чуть-чуть меньше, чем за своей собакой.\n ",
        "Пенсионерам секс не нужен. Его на даче заменяет полевое удовлетворение.\n ",
        "В испанском публичном доме \"мадам\" кричит:- Донна Мария, дон Педро все еще на вас?- Да.- Не давайте ему кончить, он заплатил фальшивыми купюрами.\n ",
        "Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!\n ",
        "Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого:\n - Ты чего такой смурной ?\n - Да эти гаишники, гибддешники - сволочи, садисты, упыри!\n - А что случилось то?\n - Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить - нарядился\n автомобилем. Повесил на шею регистрационный знак, на грудь - талон\n техосмотра, перепоясался ремнем, в одну руку взял фонарь, в другую -\n аптечку, ну все как положено. Встал на шоссе во второй ряд и пошел,\n не \"превышая\" скорости.\n - Ну и что дальше?\n - Не успел пройти и ста метров как эти изуверы меня останавливают.\n - Оштрафовали небось за хулиганство или за ха... управление автомобилем\n в нетрезвом виде?\n - Да нет. Ни копейки не взяли, отпустили и крепкого здоровья пожелали.\n - Так чего ж ты их ругаешь?\n - Так перед тем как отпустить, эти мерзавцы проверили у меня СО\n и до-о-олго его регулировали!\n ",
        "Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика? А они говорят, что нашли меня в капусте и пока там больше никого нет. Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.\n ",
        "Студент заявляет другу, что получит миллион долларов, научив свою собаку говорить.- Чепуха, какой дурак заплатит миллион за говорящую собаку?- Дурак, конечно, не заплатит. Но будь уверен, что любая фирма, выпускающая корм для собак, заплатит мне кучу денег, лишь бы она молчала.\n ",
        "Лариса Долина значительно улучшила форму своего бюста. \"Наша силиконовая Долина\" - ласково называют ее коллеги.\n ",
        "- Сема, сколько ты получаешь?- Четыре тысячи без премий.- Это у тебя оклад?- Ой, не смеши меня! Это таки не оклад, это - издевательство...\n ",
        "Все-таки Анатолий Борисович Чубайс обладает удивительным даром убеждения. Вот скажи он мне, к примеру, что дважды два - четыре, и я сразу же очень сильно в этом засомневаюсь...\n ",
        "Раньше для опытов использовали крыс и мышей, теперь - пенсионеров!\n ",
        "Заявление Путина о том, что Россия должна стать лидером паралимпийского движения, вызвало панику в стане наших олимпийцев.\n ",
        "Житель Мухосранска в городе Сочи обязательно постарается превратить его в привычный ему Мухосранск, но никогда наоборот.\n ",
        "Он сказал: \"Поехали\" и запил водой.\n ",
        "Жизнь - это товар, который не подлежит обмену.\n ",
        "Ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке.\n ",
        "С годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают.\n ",
        "Вместо того, чтобы ахать о том, куда катится этот мир, лучше бы наваляли люлей тем, кто его туда катит.\n ",
        "- Этот шрам у тебя на лице, это...- Подушка.- Боже, а этот, это...- От дивана.- Мой герой!\n ",
        "- Все, приближается конец света! Люди пропали, телефоны не ловят, даже радио не работает!- Успокойся, мы в деревне.\n ",
        "В Петербургском зоопарке провели опрос среди зверья - кто какой обед\n хочет получить завтра? Распределение ответов выглядело так:\n мяса бы - 10%\n сена бы - 3%\n губернатора Яковлева - 87%\n ",
        "- А в вашей семье есть доверчивый человек?- Да, есть, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые украшения, но на поверку оказывается, что его обманули и подсунули подделку из медяшки.\n ",
        "У папуаса спрашивают:- Как вы кокосы с пальм собираете?- А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.- А когда ветра нет?- Ну... тогда неурожай.\n ",
        "Никому верить нельзя.Продавщица сказала, что этот вибратор заменит мне мужчину, а он целыми днями лежит у телевизора, мусор ни разу не вынес.\n ",
        "В Москву по приглашению Зюганова приезжает\n Моника Левински делать Ельцину импичмент.\n ",
        "Россия, январь 1998 года.\n Одна старушка другой:\n - Ты слышала! Вчера разбился очередной самолет! Погибло 100 человек!\n Вторая в ужасе:\n - Так это же 100 тысяч старыми!\n ",
        "Беседуют двое:- Надо какую-нибудь степень числа назвать \"Украина\".- Это зачем?- Затем, что \"на Кубе\" и \"в кубе\" - не одно и то же.\n ",
        "Эх, все-таки зря Ленин дал независимость Финляндии! Сейчас стали бы чемпионами мира по хоккею...\n ",
        "Кажется, я недостаточно тупой, чтобы быть счастливым...\n ",
        "Сколько мужчин требуется, чтобы открыть пиво?\n Нисколько. Оно должно уже быть открыто, когда она его приносит.\n ",
        "Было это в мои студенческие годы. Очень давно. Наш курс работал осенью\n на картошке уже второй месяц. Устали, поиздержались, водка, карты\n и сокурсницы отошли на второй план и ночью, в основном, все спали\n как подстреленные.\n И вот в один вечер нас накормили подпорченными продуктами. Результат\n очевиден – ночной понос. А понос, дорогие мои, штука неудержимая – как\n ни сжимай ягодицы, а он все равно прорвется. Но об этом чуть позже.\n Сначала следует сказать, что жили мы в здании пионерского лагеря.\n Длинный коридор – метров эдак 100-120, куча дверей в спальни и в торцах\n по сортиру всего на два очка каждый. Слева – для мальчиков, справа –\n для девочек. Наша спальня на шесть человек была как раз напротив мужского\n туалета.\n Так вот собственно события. Ночь того злосчастного дня. Все, естественно,\n богатырски храпим. Где-то часа в 4 утра тяга к облегчению кишечника\n становится невыносимой. Первый вырвавшийся из объятий сна (назовем его\n Андрей) резко выбегает в коридор и – прямиком к сортиру. Тут он выясняет,\n что сортир заперт по причине его неисправности. Выход один – бегом\n в дамскую комнату. Пробежать 100 метров, придерживая задницу кулаком,\n чтоб не колыхалась – задача не из легких, но он справился. Однако ситуация\n оказалось еще хуже. Отравились в лагере ВСЕ и поэтому оба очка женского\n туалета были уже наглухо заняты особями неустановленного пола.\n Андрюха, не сбавляя интенсивности телодвижений, извиваясь и подпрыгивая\n начал отираться в коридоре в ожидании вожделенного унитаза. В это время,\n как на грех, появляется дежурный преподаватель, блюститель картофельного\n покоя.\n - Ты что тут скачешь в такую рань ?! – с возмущением спрашивает препод.\n - Ой, блин, ух ты, это блин... - неразборчиво бормочет свои причитания\n Андрей.\n - Издеваешься ?!!! – переходит на крик дежурный.\n В этот момент из нашей комнаты вырывается второй страдалец, Игорь.\n С тем же успехом подергав ручку двери мужского сортира он с гиканьем\n и оханьем устремляется семенящим бегом в женский, мимо извивающегося\n Андрея и негодующего препода.\n - Да что вы тут устроили ?! – орет дежурный, как будто сам из другого\n котла ел.\n Игорек, получив отпор и в дамском сортире, в безумии несется обратно,\n выпучив глаза и приседая на каждом шаге.\n - Ох, мля, @баться-сраться, ох, ух-фух, - только и вырывается у него.\n - Может вы мне объясните, что тут происходит? – слегка озадаченно\n вопрошает дежурный, видимо поняв, что никто ему зла тут не желает.\n - Ух, мля... да епонский... У-у-у-у-ф-ф-ф, мляха-муха! – проносится\n обратно в сторону женской уборной Игорь.\n - Гим... Ой... Гимн... - извивается Андрей, для верности крутя руками\n во все стороны – Гимнас... Ой... Гимнастику, мля... Ой... ут...ут...\n Ой... утреннею... Ой-ой-ой!...\n ",
        "Лозунг АвтоВАЗа: \"Реальные машины - для реальной жизни\" - напоминает нам о том, что наша жизнь - г@вно.\n ",
        "Один олигарх другому:- Я в прошлом году в \"Форбсе\" поднялся всего на две позиции. А планировал на пять...- У меня примерно та же байда.- И нас еще смеют обвинять, будто мы не делим с народом тяготы кризиса!\n ",
        "Дистрофик печально смотрит в больничное окно на осенний листопад.- Листья падают... Сколько народа поубивало!\n ",
        "На каком острове живут трансвеститы?\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nТрапическом",
        "Запись в дневнике у сына: \"Ваш сын слишком любит девочек, примите меры... . Ответ: \"У нашего папы такая же проблема, найдете решение, сообщите!\".\n ",
        "- А ты все еще встречаешься с моим бывшим?- Да, а что?- Да вот я яблоко не доела, хочешь доесть?\n ",
        "Все женщины хотят секса, если это не ваша жена...\n ",
        "Сидит блондинка, и вдруг слышит шум в голове. Спрашивает:- Эй, кто это там?- Да не бойся, это я, червь-мозгоед!- А что ты там делаешь?- С голоду пухну!\n ",
        "Объявление на одесском пляже: \"Женщинам запрещается загорать без верха!\".Внизу маленькая приписочка карандашом: \"А то не каждый низ это выдержит!\".\n ",
        "У нас очень веселая страна. Президент все время шутит, пенсии - смешные, зарплаты - обхохочешься. А от законов, которые печет Боярская дума, вообще все угорают...\n ",
        "Студент тонет на экзамене и предлагает профессору: – Давайте, я задам вопрос вам: если вы отвечаете – я иду на перезачёт, если нет – вы ставите мне 3.\n\n– Задавайте.\n\n– Как загнать земляного червя под землю?\n\n– Не имею ни малейшего понятия…\n\n– Смазать эпоксидкой и забить молотком.\n\nПрофессору ничего не остаётся, как поставить 3. Через несколько дней, при встрече тот же препод окликает студента: – Давайте Вашу зачётку. Исправляет 3 на 5, со словами: – Это Вам от нашей кафедры. Вручает бутылку коньяка и букет цветов: – Бутылка от меня, а цветы от моего парня.",
        "Олег попал в смертельную аварию и чудом выжил.\n\"Чудес не бывает\", - подумал Олег и залез обратно в горящую машину.",
        "Природа не терпит пустоты, а человек тем более, особенно если речь идет о пустом стакане!\n ",
        "На учителе ОБЖ мурашки не бегают, а организованными колоннами по двое не спеша покидают тело, согласно плану эвакуации.\n ",
        "Сидит дед, рыбачит. Подходит к нему Андрюха:\n-Дед, а что у тебя в ведре? Рыба?\n-Отсосёшь, скажу.\nАндрюха отсосал.\nДед говорит:\n-Да, рыба)",
        "У нас англичанка отжигала с замечаниями. Разломали как-то большой деревянный треугольник, у двоих в дневнике после этого значилось \"дрался катетом на уроке английского\", а третий \"дрался гипотенузой\".\n ",
        "Таежные жители прекрасно знают, что малина - самое лучшее слабительное средство. Особенно когда в ней сидит медведь.\n ",
        "Хоpонят авторитета. К гpобу очеpедь попpощаться. Один мужик подходит, пpипадает и долго-долго не может отоpваться от усопшего. Его подталкивют, мол, пpоходи, видишь, сколько наpоду еще. А мужик:- Погодите вы, я с бодуна, а он такой холодненький...\n ",
        "Тысяча рублей, случайно попавшая в пакет с мусором, вызвала всплеск продаж настойки боярышника в соседней аптеке.\n ",
        "Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.\n ",
        "Ассистент сообщает профессору:- Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родилась дочь.Профессор, не отрываясь от работы:- Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге...\n ",
        "Ох ты, сват, ты мой сват,Не хватай меня за зад,А бери-ка за перед,Так быстрее разберет!\n ",
        "Если б я был султан, я б имел трех жен, и войсками США был бы окружен...\n ",
        "- А твоя новая девушка хорошо готовит?- Помнишь, как в детстве из воды и песка мы делали кашу-малашу? Вот она так и готовит!\n ",
        "Лучше летом около костра, чем зимой около речки\n ",
        "Первый вздох любви - последний вздох мудрости.\n ",
        "Две секретарши:- Мой шеф такой молодец: мы полдня работаем, а потом только занимаемся любовью.- А мой - просто прелесть! Он уже давно разделался с бюрократией.\n ",
        "Молодой адвокат прибегает к своему отцу – старому адвокату и радостно говорит: \n– Отец! Я выиграл дело, которое ты вел 20 лет! \nОтец ему отвечает: \n– Дурак ты, сынок! Благодаря этому делу я вас 20 лет кормил...",
        "Настоящая Олимпиада теперь начинается через пару лет после спортивной. И соревнуются в ней не спортсмены, а химики и юристы.\n ",
        "Кто ищет приключений, тот всегда найдет того, кто тоже ищет.\n ",
        "Европа ужесточила правила выдачи шенгенских виз для украинцев. Украина движется к безвизовому режиму - когда визы вообще не выдаются.\n ",
        "Вчера не прошел домашний допинг контроль, анализ показал положительный результат на выдохе. Сегодня обнаружил на лице царапины.\n ",
        "Разговор двух подруг:\n - Знаешь, мой новый кавалер выгодно отличается от предыдущего.\n - Чем?\n - Понимаешь, когда он кончает - он не молчит.\n - И что говорил?\n ",
        "Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда не было!\n ",
        "Гаишник:- Дыхните.- Пожалуйста.- Еще раз.- Зачем?- Очень запах нравится.\n ",
        "- Когда-то я знал множество шуток и анекдотов о женской головной боли, усталости и том, как это мешает их мужьям наслаждаться жизнью.Потом я женился, и оказалось, что все это были не шутки...\n ",
        "Знаете как определить, что у девушки стабильная здоровая психика? У нее длинные натурального цвета волосы.\n ",
        "Если человек не боится задавать идиотские вопросы умным людям, он никогда не окажется в идиотском положении.Если человек стремится задавать умные вопросы глупым людям, он уже оказался в глупом положении.\n ",
        "- Я с нефтеперерабатывающего завода, мне нужна ваша помощь! Кто тут помоложе и поглупее?- Я!- Пойдем, посмотрим, что-то на территории газом сильно пахнет!\n ",
        "Девушка парню.- Зачем ты мне врешь, говоришь, что очень ждал моего звонка, а почему тогда трубку после первого гудка не взял?\n ",
        "Перфекционист - человек, который доводит все до ума, а окружающих - до истерики.\n ",
        "В России фраза \"Люди - наше богатство!\" произносилась искренне только до 1861 года.\n ",
        "При пересечении границы России коронавирус теряет свои патологические свойства и становится обычным ОРВИ.\n ",
        "В связи с ударившими морозами в России резко выросло число дорог с твердым покрытием.\n ",
        "Политики играют в футбол, а люди для них - газон.\n ",
        "- Что у тебя нового?- Жена сгорела во время пожара.- Какое горе! И никак нельзя было спасти?- Да она так сладко спала...\n ",
        "- Коньяк полезен для сердца, он расширяет сосуды.- Да, но потом они снова сужаются.- А вот этого мы не допустим!\n ",
        "В банке.- Для какой цели хотите взять кредит?- Хочу откупиться от тюрьмы.- А если не получится?- А вы дайте столько денег, чтобы получилось.\n ",
        "Первый iPhone 4 в России был показан в руках Президента, первый iPhone 5 в России был показан в руках Тины Канделаки... Забавное изменение целевой аудитории.\n ",
        "Если зима шутит до середины апреля, пусть лето мстит до середины ноября...\n ",
        "...Выставка \"Комтэк-2001\". Американцы проводят презентацию первого в мире\n суперкомпьютера, который МОЖЕТ ВСЕ. В охающую-ахающую толпу просачивается\n хмурый хакер Вася:\n - И что же ты можешь, умник?\n - Мальчик, я могу ВСЕ! Хочешь суп из черепахи? Вот он! Хочешь - прямо ща\n на Канары? В момент! Хочешь миллион баксов? Нет проблем! Хочешь Бритни Спирз\n в роскошной кровати? Тут же! Это революция! Это рассвет человечества! Это конец\n неравенству и эксплуатации! Это торжество демократии! Это вечное блаженство\n во славу великой Америки! Мальчик, ну скажи, что же ты хочешь?\n - ОК, железяка, заметано... Я говорю - ты делаешь.\n - Ну же! Не томи! Говори! Сделаю тут же!\n - Железяка... Format C:\\ без бэкапа - время пошло!\n ",
        "Завтра экзамен:- Окей гугл, скачать мозги онлайн бесплатно.\n ",
        "Смотрит тетка ящик. Звонок в дверь. Открывает, видит мужика.- Позвольте предложить вам свои услуги?- А что вы делаете?- Выключаю телевизор.- Спасибо, мне не надо.- Хм, с дракой дороже.\n ",
        "- Я приготовил ромашковый чай.- По-твоему, я нервная? Тебе что-то не нравится?- Нет, просто...- Ой, бл@дь, не беси! Давай свой еб@ный чай!\n ",
        "Утка входит в пивную и обращается к бармену:- Послушай, приятель, я тут недалеко на стройке работаю и буду заглядывать сюда на кружечку пива.Ошеломленный бармен в жизни не видел говорящей утки и говорит, что у него знакомые работают в цирке, и он мог бы туда утку устроить работать.- А что, в цирке требуются штукатуры?\n ",
        "- Где находился ваш муж и где были вы?- Он сидел в кресле перед телевизором, а я сзади за столом.- И когда вы предположили, что он умер?- Когда на экране появился Евгений Петросян, а он не переключил канал.\n ",
        "Встретилось в статье: \"Процесс протекает неравномерно и противоречиво с трудноуловимой закономерностью\". Очень изящная формулировка определения \"через ж@пу\".\n ",
        "Новый учитель русского языка и литературы:- Дети, кто будет портить великий и прекрасный русский язык образными идиомами и непристойными фразеологизмами - сразу получит в рыло без всякого базара!\n ",
        "Индийское кино без песен и танцев - документальное.\n ",
        "В России оплаченная квитанция дорожного налога должна приравниваться к полису КАСКО на ремонт подвески без ограничений.\n ",
        "Посетитель ресторана обращается к официанту:- У вас есть что-нибудь перекусить?- Могу предложить медный провод.\n ",
        "У меня зрение минус 7, а это значит, что я чаще других собираю флеш в покере.\n ",
        "Время лечит все болезни, кроме тех которые приходят со временем.\n ",
        "- Я скоро буду у тебя - я беременна! Не волнуйся, родители уже все в курсе - они не против твоей смерти!\n ",
        "Расскажите про методы похудения. Правда, меня не интересует \"меньше еды, больше спорта\".Меня интересует: \"Стрижешь прядь на восходящую луну, читаешь заговор, кладешь под подушку и худеешь на 5 кг\", что-то такое.\n ",
        "- Я на тренажерный зал, где сгоняю лишний вес, трачу 1000 баксов в месяц.- А почему так много?- Там буфет дорогой...\n ",
        "Пьяному мужику приспичило по нужде, стоит, долго копается в штанах...И вдруг говорит:- Говорил ведь жене: \"Берешь - клади на место!\".\n ",
        "- Девушка, мне творожок, сметану и йогурт.- Дочурке берете?- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки \"Винстона\", пожалуйста!\n ",
        "Люблю грозить в начале мая, что до июня сброшу вес.\n ",
        "- Наш народ, в основном, устроен в жизни плохо. Ведь у нас, чтобы хорошо пристроиться, надо кому-то задницу отлизывать.- А они гордые, да?- Да просто там такие толпы, что не протолкнешься...\n ",
        "Старик женился на молодой девушке. Первая брачная ночь.- Тебе мама не рассказывала, чем надо заниматься в эту ночь?- Нет.- Вот и я забыл.\n ",
        "Муж с женой стоят на краю крутого скалистого обрыва. Далеко внизу бурлит стремительный горный поток. Она, завороженно глядя вниз:- Дорогой, а если я прыгну с этого обрыва вниз, ты меня спасешь?- Дорогая, а если я скажу да, ты прыгнешь?\n ",
        "Причем здесь ВТО, если все, что покупаю - \"Made in China\"?\n ",
        "У нас тут приличный чат. Ссылка на неприличный в описании.\n ",
        "В психиатрии ведь как - кто первым халат надел, тот и доктор.\n ",
        "Если у нас штрафуют за нахождение без маски в общественном месте, почему не премируют тех, кто носит по две?\n ",
        "Эгоист живет долго и счастливо и умирает в один день с самим собой.\n ",
        "- Слушай, как называется твоя новая прическа?\n- А как ты догадался, как называется моя новая прическа?\n- Твоя новая прическа называется \"Как называется твоя новая прическа\"?\n- Нет, моя новая прическа называется \"А как ты догадался, как называется\nмоя новая прическа\".",
        "Мужчины России поддерживают женщин в борьбе за равноправие и выступают за отмену обязательной службы в армии и выход на пенсию в 60 лет.\n ",
        "- Есть ли жизнь после смерти?- После такой жизни, как наша, все может быть.\n ",
        "Армянское радио спрашивают: Что имел в виду Путин, когда сказал,\n что Российское государство обязано защитить российских ветеранов\n в странах Балтии?\n Ответ: По окончании чеченской военной кампании начнется прибалтийская.\n ",
        "Скажите, а после карантина дадут путевку в санаторий для лечения алкоголизма?\n ",
        "- А в миллиметрах он у меня значительно длиннее - подумал Вовочка Сидоров, но все равно заплакал.\n ",
        "- Отопительный сезон начался.- Почему это?- Да вот, соседка снизу заходила, трогала мой горячий стояк.\n ",
        "- Кроме того, нашим ученым удалось создать вечный двигатель. От обычного он отличается отсутствием кнопки \"Выкл\".\n ",
        "Порошенко торжественно открыл дверь.\n ",
        "Попасть в Америку стало гораздо проще - ракеты стали более маневренными.\n ",
        "С сайта знакомств:Она:- Все мы ангелы, но с одним крылом, и только обнявшись, мы сможем летать.Он:- Не сможем: синхронизатора нет, а подъемная сила рассчитана на половинный вес.\n ",
        "Собрались могильщики со всей России на сходку.\n Тема: как выжить в новых условиях.\n Председатель:\n - Ну кто хочет высказаться?\n Один из зала встает и говорит:\n - Доски дорогие?\n Зал:\n - Дороги-и-е!\n - Сукно дорогое?\n - Дорого-о-е!\n - Так на хрена мы их в гробах хороним!? Предлагаю\n хоронить в целлофановых пакетах!\n Председатель:\n - Дельное предложение! Кто еще хочет высказаться?\n Встает еще один могильщик:\n - Земля дорогая?\n Зал:\n - У-у-х, какая дорогая!!!\n - Так на хрена ж мы их лежа хороним. Давайте хоронить\n в целлофановых пакетах и стоя!\n Председатель:\n - Дельное предложение. Кто еще?\n Встает еще один:\n - Самая большая статья расходов - это памятники! Мрамор\n дорогой! Работа еще дороже! Предлагаю: хороним стоя,\n в целлофановых пакетах и по пояс!\n ",
        "Идти на работу не хотелось, но жадность победила лень.\n ",
        "Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:\n - Права естбь?\n - Есть!\n - Техосмотр есть?\n - Есть!\n - Аптечка есть?\n - Есть!\n - Огнетушитель есть?\n - Канэчна есть!\n - А магнитола есть?\n - Есть!\n - Тогда включай.\n Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:\n - Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!\n ",
        "Обе извечные русские проблемы можно решить одним махом, построив дороги из дураков. И дешево, и стройматериала с головой хватит.\n ",
        "На уроке литературы Вовочка спрашивает у учительницы:- А почему у Кощея нет детей?- Не знаю.- Потому что у него яица спрятаны за тридевять земель!\n ",
        "Сидит в болоте бегемот и пузыри пускает. К нему подходит другой бегемот и говорит:- Пошли на соседнее болото лягушек давить.- Ну, вот, сейчас все брошу и пойду чепухой заниматься!\n ",
        "Иногда мешки под глазами могут рассказать больше, чем глаза.\n ",
        "Вовочка приходит домой и приносит три двойки.\n Отец спрашивает: за что?\n - Ну пап, первая по русскому. Учительница написала предложение\n ``Мама мыла раму``. А я сказал: ``Лучше б она другое мыла``.\n - А вторая?\n - По математике. Учительница спросила: ``Сколько будет 2+3?``,\n я сказал ``5``, ``А 3+2?``, я ответил: ``Один хуй!``\n - А третья?\n - По физкультуре. Он мне говорит: ``Вовочка, подними правую руку``,\n я поднял, ``Подними левую руку``, я поднял, ``Правую ногу``, ну я\n сделал, ``Левую..``, а я сказал: ``А что ж я, на хуе стоять буду!``\n ",
        "Приносить пользу стране лучше домой.\n ",
        "- Дорогой, угадай, что у нас сегодня на ужин?- Опять пельмени из магазина?- Невероятно, как ты опять угадал?\n ",
        "Идут по улице два дурака. Видят - над ними вертолет завис.\n Один другому говорит: ``Сломался.`` Hа что второй отвечает:\n ``Дурак ты - сломался. Если бы сломался, он бы давно на нас\n упал. Сразу же ясно - бензин кончился!``\n ",
        "Интернет придумали, чтобы девушки постили селфи и котяточек.\n ",
        "- Фирочка! И как вам новый кавалер? Ночь любви удалась?- Берта Соломоновна! Я вас умоляю... Ночь?! Да я таки платье дольше снимала!\n ",
        "Утром декабрь, вечером март, и все это называется апрель.\n ",
        "Опять случайно разлил водку себе в рот.\n ",
        "Сколько мужика не корми, а все равно на сиськи смотрит...\n ",
        "- Когда она просила поменяться местами хотя бы на день, то я думал, что я буду готовить, а она зарабатывать деньги.- А получилось как?- Я поехал к ее маме, а она с мужиками на рыбалку...\n ",
        "Женщины - как грибы. Самые симпатичные нередко оказываются самыми ядовитыми.\n ",
        "Школьная повариха тетя Клава устроилась работать барменом, но какой бы коктейль она не приготовила - все время получается ее коронное блюдо \"Рассольник по-ленинградски\".\n ",
        "Вчера выпил 2 литра водки. Сегодня есть шанс позвонить на горячую линию и сказать, что мне не здоровится...\n ",
        "Бердымухамедов запретил распространение коронавируса в Таджикистане. Наконец-то нашелся нормальный лидер, способный к решительным шагам. Просто взял и сделал, пока остальные болтают.\n ",
        "Идеальная вертикаль - это дорога с двусторонним движением, по одной полосе которой вверх текут денежные реки, а вниз сползает лавина идиотизма.\n ",
        "Срочно в номер: \"Москва экстренно перекрывает границу с Россией!\".\n ",
        "Только раньше были возможности воскресения из мертвых. С тех давних пор медицина настолько шагнула вперед, что сейчас такие вещи невозможны.\n ",
        "С точки зрения Спящей Красавицы, ведьма, давшая ей отравленное яблоко, была доброй феей. Сами посудите: вам дали яблоко с обещанием, что оно исполнит ваше желание. Вы попробовали, и уже через мгновенье очнулись в объятьях Принца.\n ",
        "- Голубчик, я задыхаюсь!- Вот ваши анализы, у вас со здоровьем все нормально, а когда вы задыхаетесь бабушка?- Доктор, да когда маршрутку догнать не могу!\n ",
        "Жители Тувы сердечно благодарят \"Росскосмос\" за корабль \"Прогресс\" с новогодними продуктами!\n ",
        "Названы страны, где пьют больше россиян.Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.\n ",
        "Из взаимоотношений федерального центра и северокавказских республик становится ясно, что решено переломить хребет терроризму, взвалив ему на спину мешки с деньгами.\n ",
        "Одно и тоже быстро надоедает, а секс с близняшками - нет.\n ",
        "- Еще в прошлом году готы, эмо, панки по городу гуляли, а в этом цивилизовано в Макдональдсе сидят, некоторые там даже работают.\n ",
        "Спрашивают немца:\n— На какой машине в магазин ездите?\n— На BMW\n— А за границу?\n— Ну за границу на Мерседесе\nСпрашивают фрацуза\n— На какой машине в магазин ездите?\n— на Rеnаult!\n— А за границу?\n— За границу на Pеugеot!\nТогда спрашивают нашего:\n— На какой машине в магазин ездите?\n— на троллейбусе!\n— А за границу?\n— А мы за границу не ездим!\n— Ну а если нужно?\n— А нам не нужно!\n— Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?\n— Да не нужно нам!\n— Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?\n— Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!",
        "Разговаpивают два мужика:\n - Ты знаешь, что по статистике каждая втоpая женщина изменяет своему мужу?\n - Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адpеса, телефоны.\n ",
        "Герои мультфильма ``38 попугаев`` нашли клад.\n Что с ним делать? Мартышка говорит :\n - Давайте купим на все деньги бананов!\n (С)лоненок :\n - А на @#я, извините, они нам нужны...\n Удав говорит :\n - Тогда давайте купим червячков и жучков!\n (С): - А на @#$, извините, они нам нужны...\n Попугай :\n - Hу тогда хотя бы орехов, орехи все любят!\n (С):- А на @#$, извините, они нам нужны...\n Hу тут общественность возмутилась и говорит :\n - Hу тогда сам, блин, скажи, чего хочешь!\n (С): - Давайте купим воздушных шариков, надуем их и отпустим.\n Все: - А отпускать-то зачем?\n (С): - А на @#я, извините, они нам нужны...\n ",
        "- Это правда, что я у тебя первый?- Да, правда.- Поклянись.- Клянусь самым дорогим, что у меня есть на свете!- А что для тебя самое дорогое?- Жизнь моих троих детей.\n ",
        "Попа без приключений - это не попа, а так - унылая булка...\n ",
        "\"Большой взрыв\" был 14 миллиардов лет назад, а посмотришь на Челябинск, то как будто вчера.\n ",
        "Прогноз от предсказания отличается тем, что все ошибки в нем научно обоснованны.\n ",
        "Жили у бабуси два веселых гуся: один - серый, другой - белый, оба\n голубые.\n ",
        "- А где у вас начальник отдела?- Обедает, наверное.- А давно он ушел на обед?- Он сегодня вообще на работу не приходил...\n ",
        "- Как вы назовете мужчину, которой занимается сексом на втором свидании?- Тормозом.\n ",
        "Путин, обнули уже этот коронавирус!\n ",
        "- Девушка, вы снимались в кино?\n - В кино - нет, а у гостиницы - каждый вечер.\n ",
        "Свидания, секс, совместные поездки - это все легкий флирт. Серьезные отношения становятся, когда она начинает давить прыщи на твоей спине.\n ",
        "Мужик приходит на работу устраиваться.\n - Слышал, вам нужны ассенизаторы?\n - Да.\n - А вот у вас там написано, что оплата сдельная, это как?\n - Да все очень просто! Четыре мешка говна отвезешь, а пятый себе...\n ",
        "Бумага стерпит все. Недаром ею пользуются в туалете...\n ",
        "Интересно, когда нам ждать новых санкций за каталонский референдум?\n ",
        "Истины размножаются спорами, как грибы.\n ",
        "Скороговорка:Хироманты и хирурги характеризуют хвори рахитов хрупкостью хрящей и хроническим хромосомным харакири.\n ",
        "-я знаю, что ты зоофил\n-откуда?\n-от верблюда",
        "Как беззаботная нянька называет писающихся детей? \nСущая мелочь",
        "- Вы любите девушек?- Местами...\n ",
        "Новый год - это то обманчивое время, когда ты думаешь, что с тобой по телефону говорит человек, а на самом деле тебе звонит залитый водкой салат Оливье.\n ",
        "Одна пенсионерка делится со второй:- Знаешь, я, наверное, все-таки, гипнотизерша! Стоит мне в трамвае или в троллейбусе посмотреть на сидящего юношу, как он тут же засыпает!\n ",
        "Мальчик заходит в вагон метро и, как только поезд отправляется, он\n начинает свою речь:\n - Люди добрые, поможите, пожалуйста, кто сколько может, у нас в семье\n все бедные: и мама, и папа, и садовник, и шофер, и повар…\n ",
        "А вот у \"Русского радио\" я таки хотел бы уточнить, когда именно \"все будет хорошо\".\n ",
        "Опытных воров нужно засылать к нашим западным, политическим соперникам. Их главное оружие это деньги, нет денег - нет запада...\n ",
        "- Я глупый? Могу поумнеть. А ты умный? Можешь только поглупеть.\n ",
        "Встречаются два новых русских и обсуждают своего\n третьего друга:\n - Слыхал, что у Сереги жена-то того, в ящик сыграла.\n - Неужели, а может он ее и порешил?\n - Нет, мокруха это бабки, а Серега на это не пойдет.\n Просто парню повезло.\n ",
        "Мужик умирает в больнице. Жена рядом. Говорит ей:\n- Хочу перед смертью говна попробовать.\n- Сдурел что-ли?!\n- Не спорь! Последнее желание… Ну ты его там посоли-поперчи, чтоб повкуснее было.\nДелать нечего - на следующий день принесла:\n- Принесла?\n- Принесла\n- Попробуй – вкусно?\nЖена пробует:\n- Нет..\n- Ну тогда я не буду",
        "По окончанию выпускного вечера двоечник Петров все-таки доказал молодой учительнице математики, что может, когда захочет.\n ",
        "Идея: платить астрологу, чтобы он каждый день советовал твоей женщине избегать крупных покупок.\n ",
        "- Не указывай, ты мне не начальник!- Я твой директор!- Извините, Иван Иванович, задремал. У вас голос один в один, как у моей тещи.\n ",
        "- Эй, мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?- А, новенький? Вон там, развлекайся - только смотри, не целуй ее.\n ",
        "Жил-был чувык с деревянной ногой. И решил он застраховать эту ногу\n на случай пожара. В страховой компании ему и говорят:\n - К сожалению мы вам можем дать всего 50 долларов, как\n максимальное покрытие!\n Мужик:\n - Да вы чо!? У меня вон нога из сандалового дерева, с золотой\n инкрустацией! А вы - полтинник суете!\n А ему:\n - Да, но у вас пожарный гидрант всегда под рукой...!!!\n ",
        "Считалось, что Анна сидит на диете, но ее подруга заметила, что та ест пирожное.- А как же диета?- О, это придает мне сил не прекращать ее.\n ",
        "- И в какой например профессии большинство - профессионалы?- Там, где есть естественный отбор непрофессионалов. Например, саперы.\n ",
        "- Я начальник суровый. Захочу, всех на на 4 часа позже с работы отпущу, а захочу, то уже в 10 утра все расходятся...- Ну ты даешь. У тебя сколько народу в отделе?- Пока я там один.\n ",
        "Основополагающая суть туризма - взять с собой побольше, уйти подальше и там все это быстро сожрать!\n ",
        "Артистка кабаре торжественно сообщает подружке:- Ты не представляешь, как мне повезло! Сегодня на рассвете я обвенчалась с миллионером!- Счастливица! Ну а миллионер-то твой доволен?- Еще не знаю. Подожду, когда он протрезвеет, и спрошу у него...\n ",
        "А в какой момент производители посуды решили, что только пройдя жесточайший обряд инициации по отдиранию намертво приклеенной этикетки, человек будет иметь право пользоваться тарелкой?\n ",
        "- А сколько вы с ним уже вместе?- Скоро будет 2 года, а пока только месяц.\n ",
        "Жириновский написал книгу \"Обращение к потомкам\". Начинается она со слов: \"Потомки вы все! Однозначно потомки!\".\n ",
        "Говорят, что больше всего водки на душу населения выпивают в России. Неудивительно, что здесь самые красивые женщины!\n ",
        "Был у нас в компании парень, низенький, щупленький.Новые знакомые удивлялись почему его называют Вулканом. Строились самые разные догадки. Но история происхождения была банальна. Напился хлопец, уснул на спине и во время сна начал блевать.\n ",
        "Гостиница. Диван. Hа нем проститутка. Hа ней грузин.\n П: - Гражданин, вы хоть бы кепку сняли...\n Г: - Кепка сними, да?! Палто сними, да?! Туфли сними, да?!...\n П: - Да, да...\n Г: - Слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя е@ать или стриптиз показывать?\n ",
        "Хорошо быть голубем: захотел в Париж - слетал, кто-то бесит - насрал.\n ",
        "- Вася, какие ты ввел санкции против Турции?- Я теперь варю кофе не в турке, а в обычной кастрюле.\n ",
        "Во фразах \"Мы же на ты!\" и \"Мы женаты!\" одинаковый набор и порядок букв. Но какой разный смысл!\n ",
        "Одна пара анимешников никак не могла забеременеть, обращались к разным докторам и врачам, но все бесполезно, тогда одна знакомая сказала, что в лесу есть мудрец, который им поможет, приходят они к мудрецу , а мудрец им:\n- Мужики вы чё, совсем ахуели!",
        "- Кто научил вашего ребенка говорить гадости!?- А, х@й его знает.\n ",
        "Теперь в списке причин невозможности занимать государственные посты, кроме судимости, будет \"участие в КВН\".\n ",
        "- Подсудимый, вы признаете себя виновным в том, что ловили рыбу без разрешения и поймали восемнадцать штук?- Да, признаю. Но у меня есть просьба, гражданин судья. Не могли бы вы дать мне несколько экземпляров протокола, чтобы я мог показать его своим приятелям?\n ",
        "Разговор в палате:- Доктор, неужели все так безнадежно?- Ну, попробуйте например грязевые ванны...- А это поможет?- Ну, поможет, не поможет, а к земле привыкаешь.\n ",
        "Хотите сэкономить деньги на Новый год? Самое время рассказать детям, что Дед Мороз умер от коронавируса.\n ",
        "Иногда, некоторым личностям, корону на голове хочется поправить лопатой!\n ",
        "Местные школьники нашли в заброшенном доме японский меч для харакири времен первой мировой войны.Прибывшая на место происшествия бригада саперов осторожно погрузила меч на грузовик и сделала харакири далеко за городом.\n ",
        "- Известно, что мужчина отличается от мальчика стоимостью игрушек. А женщина от девочки?- Качеством оных: девочки любят мягкие игрушки, а женщины - твердые.\n ",
        "Двое с бодуна:- Голова трещит, аж раскалывается!- А не слышно.\n ",
        "Девушка разговаривает с другом:- Я хочу сниматься в кино.Парень:- Для этого тебе надо со мной тр@хнуться.- И ты возьмешь меня на главную роль?- Нет, но я знаю того, с кем ты должна тр@хнуться, чтобы тебя взяли сниматься.\n ",
        "Мальчик Иван, воспитанный кротами, передвигается по квартире исключительно под коврами!\n ",
        "Чтобы кошки быстрее поддавались дрессировке и вообще вели себя как шелковые, Юрий Куклачев заказывает и демонстративно ест шаурму.\n ",
        "При явке с повинной подозреваемый оказал ожесточенное сопротивление...\n ",
        "Порошенко обещал Зеленскому пять лямов баксов, если тот ляжет во втором раунде дебатов.\n ",
        "- У вас болит голова? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон...- Попробуйте спросить в аптеках города!\n ",
        "Когда-то девушки готовили, как наши матери, теперь они пьют, как наши отцы.\n ",
        "Школе требуется мужчина для работы в туалете. Администрация.\n ",
        "Гляну на себя в зеркало - красивый, умный, солидный человек. Отвернусь от зеркала, окину взглядом свою двенадцатиметровую комнату в коммуналке - урод, тупица, никчемное убожество!\n ",
        "- Вы еще не беременны?! Тогда я иду к вам!\n ",
        "Несчастная любовь - это когда ты готов на все, а все не готово.\n ",
        "Сторож насторожился и ушел на пенсию.\n ",
        "Лучший способ не опаздывать - это не прийти вообще.\n ",
        "Вызываю такси. Приехал. Сажусь в машину. Водитель по рации общается с диспетчером о предыдущем клиенте:- Я его не повез.- А что так?- Да он пьяный в умат!- Ну и что?- Да он за руль хотел...\n ",
        "В детстве мальчикам не дают играть в куклы, а девочкам в машинки. Поэтому вырастая, девочки любят кататься на крутых тачках, а мальчики играть девочками.\n ",
        "- Как прошла прямая линия с Президентом?- Не очень, пока еще никого не посадили.\n ",
        "Не бойся идти не туда, бойся никуда не идти.\n ",
        "Хорошо накормленный человек плохо приспособлен к активной трудовой деятельности. В этом и есть основной недостаток еды.\n ",
        "Табличка на столике в ресторане: \"Кушать продано\".\n ",
        "Идет молитва в церкви. Чинно-спокойно льется речь.\n Вдруг небеса разверзаются и оттуда в лучах небесного света появляется\n лицо Бога.\n - Сыны и дочери мои, настал момент мне предст....\n Со страшным грохотом небеса захлопываются...\n Все прихожане в шоке! Никто не верит своим глазам...кто-то судорожно\n крестится...\n Вдруг небеса опять разверзаются, из сияния выглядывает омраченный лик\n Господа и он с ожесточением произносит:\n - ГРЁБАНЫЙ СИТИЛАЙН!\n ",
        "Катя поняла, что переборщила с выбором страшненькой подруги, когда на дискотеке к ним побоялись подойти даже сатанисты.\n ",
        "Опять надежда лечь пораньше умрет в районе трех часов...\n ",
        "Богаче всех наследники и посредники.\n ",
        "- Вам предписана строжайшая диета - ничего жареного, острого, копченого, жирного, соленого, иначе смерть.- Так это что и рассол нельзя пить после пьянки и я должен весь день ходить с больной головой?\n ",
        "Почему электрическая лампочка небольшого размера с уменьшенным цоколем называется \"миньон\"? Потому что ее проще и удобнее брать в рот, чем обычную лампу.\n ",
        "Это почему рядовым россиянам глубоко наплевать на западные санкции против России? Да потому, что никакому американцу даже в страшном сне не привидится, какие санкции на россиян накладывает наше собственное правительство!\n ",
        "Милиционер приходит к деду-самогонщику. Милиционер:\n- Ты что, не знаешь, что самогоноварение карается по закону?\n- А мне что? Гнал, и буду гнать.\n- А мы тебя посадим.\n- Сын будет гнать.\n- А мы и его посадим.\n- Внук будет гнать.\n- Мы и внука посадим.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n- Блять",
        "Грузин забыл как будет курица по-русски \nПодошёл к консультанту с яйцом и спрашивает :\n- Где мать?",
        "- Слушай, ты квас допил?- От кваздопила слышу!\n ",
        "- Зачем человеку позвоночник?- А чтобы голова в трусы не падала.\n ",
        "- Дорогой, как с тобой стало скучно, ничего хорошего мне не говоришь, никуда со мной не ходишь...- Ну ладно, пойдем в ЗАГС, разведемся.\n ",
        "- Мой папа тебя недолюбливает.- Почему?- Ты тр@хаешь его дочь.\n ",
        "Один знакомый поставил включение выключение света по хлопку. Радовался, потом гриппом приболел. Что чихнуть, что кашлянуть - вкл, выкл. Проклял все.\n ",
        "Приехал мужик в ЮАР (давно еще). Решил в театр сходить.\n Пришел в кассу:\n - Дайте, плз, билет!\n - Ты что, первый раз в ЮАР?\n - Да, а как вы узнали?\n - Да в кассе у нас только негры билеты берут, а белые\n у администратора.\n Мужик к администратору:\n - Дайте, плз, билет в партер!\n - Ты что, первый раз в ЮАР?\n - Hу, а как вы узнали?\n - Да в партер у нас одни негры берут билеты, а белые\n в бельетаже, в ложах.\n Взял мужик в бельетаж. Сел, смотрит зрелище. Захотелось\n ему поссать. Терпеть уж мочи нет. Он к служителю:\n - А где тут у вас туалет?\n - Ты что, первый раз в ЮАР?\n - Да, а как вы узнали?\n - Да в туалет у нас ссать только негры ходят, а белые ссут\n прямо в партер, там ведь одни негры.\n Hу, встал мужик, стал ссать в партер. Вдруг из партера\n недовольный голос:\n - Ты что, первый раз в ЮАР ?\n - Да, а как вы узнали ?\n - Дык ты чего ж только на одного все время ссышь? Ты\n разбрызгивай, разбрызгивай!\n ",
        "До изобретения наркоза, хирурги быстро становились глуховатыми.\n ",
        "Мама с Аленой читают книгу про животных. Мама спрашивает:- Алена, это кто?- Цыпленок!- Да, цыпленок. А кто у него мама?- Курочка.- Правильно, мама у цыпленка - курочка. А папа кто?- Папа Женя!\n ",
        "Встречаютса два мужика:\n - Как дела?\n - Да ты знаешь, у меня, кажись, началось обратное кровотечение!!!\n - А это как???\n - Понимаешь, раньше жена по голове погладит - у меня член встает,\n а теперь только к члену прикоснется - ВОЛОСЫ ДЫБОМ!!!!!\n ",
        "Девушка выходит замуж. Мать ей говорит:- Доченька, когда пойдешь в постель к мужу, всю одежду с себя не снимай, в девушке должна быть какая-нибудь тайна.Через некоторое время после свадьбы новоиспеченный муж обращается к теще:- Мама, а что, ваша дочь ненормальная?- Почему ты так думаешь?- А почему она спать в шапке приходит?\n ",
        "\"Почта России\" начнет торговать книгами, и это правильно. Заказал новинку - получил классику.\n ",
        "В церкви.\n - Грешила, дочь моя?\n - Ох, грешила, батюшка!\n - Каешься?\n - Каюсь, батюшка!\n - Ну, целуй распятие... да без языка!\n ",
        "- Мужчины с гуманитарной ориентацией.\n ",
        "Российские футболисты - они как \"Почта России\": принимают долго, обрабатывают еще дольше, а затем отправляют не тому адресату.\n ",
        "Муж:- Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?!Жена:- Исполняет мои желания...\n ",
        "Деградация - это когда вы думаете, что стали лучше других.\n ",
        "За каждым великим мужчиной, стоит женщина, стоит и пиздит",
        "В Японии Владимир Путин позволил десятилетней девочке продемонстрировать\n на нем бросок через спину.\n Японскому правительству по курильскому вопросу Владимир Путин продемонстрировал\n классический бросок через ...УЙ!\n ",
        "Оказывается, чем дольше живет чеовек, тем больше вероятность у него умереть.\n ",
        "Если женщина привлекательная, то очень хочется попробовать на ощупь и ее внутренний мир.\n ",
        "- Дорогой, меня беспокоит, что у тебя высокий показатель уровня холестерина в крови.- Тебе-то чего волноваться?- Но я же её пью...\n ",
        "- Сколько раз можно стирать флешку?- Много, но количество циклов все же ограничено.- Ясно. А то я уже два раза ее стирал! Забываю ее из джинсов перед стиркой вытащить.\n ",
        "Стоит ли предлагать женщине руку и сердце, чтобы потом всю жизнь слышать: \"Ты такой бессердечный! Ты какой-то безрукий!\".\n ",
        "Уходить пораньше с работы - плохая примета. Один вот ушел, и развелся.\n ",
        "- В чем разница между неудачником и нищим?- У обоих нет Айфона, но неудачника это беспокоит.\n ",
        "Две подруги. Первая:\n - Прикинь, подарили кулинарную книгу, а я не могу приготовить\n ни одного блюда!\n Вторая:\n - Что, блюда какие-то замысловатые?!\n Первая:\n - Да нет, просто всe рецепты начинаются словами \"Возьмите чистую\n посуду....\" !\n ",
        "Если у тебя что-то получается лучше, чем у других, то этим и занимайся.А если не получается ничего, то посвяти этому всю жизнь.\n ",
        "- Дорогая, тебе плохо?- Нет, бл@, мне хорошо!- А чего же ты тогда, блюешь?- Ну не могу же я столько счасться держать в себе!\n ",
        "Остался мyжик живым после коpаблекpyшения и плывет, yцепившись\n за обломок мачты! Вдpyг видит вдалеке плот, а там мyжик емy\n pyкой машет. Подплывает он к плотy, а мyжик емy и говоpит:\n - Ты чего здесь плаваешь?\n - Да вот коpаблекpyшение потеpпел,- ответил постpадавший,- а ты\n чего здесь плаваешь?\n - Да полгода назад потеpпел коpаблеpyшение, вот и плаваю yже полгода!\n - Hy и как?\n - Да так ноpмально, только по воскpесеньям скyчно бывает!!!\n ",
        "Кризис - это когда продаешь фамильный алюминий.\n ",
        "Чужая зависть - это высшая форма комплимента.\n ",
        "Русские первыми послали человека в космос, потому что они посылают лучше всех в мире.\n ",
        "- Миша, ты же сегодня хотел на работу идти устраиваться?!- Ну да, дорогая, хотел...- И что?!- Так дождь же!\n ",
        "Патроны дорогие. Предупредительного выстрела не будет.\n ",
        "- Доктор, мой муж считает, что он НЛО!- Ведите его ко мне, буду его лечить.- Хорошо, а где он тут сможет приземлиться?\n ",
        "Если тебя переехал трамвай, то выводы сделай и впредь не зевай.\n ",
        "Наши люди ну просто жить не могут без храма в шаговой доступности. Вот только убеждать их в этом приходится бритоголовыми качками и химическим оружием.\n ",
        "- И давно ваш спиногрыз начал дешевые понты кидать?- А вы точно детский психолог?\n ",
        "Вот она, современная романтика... Ужин при свете мониторов.\n ",
        "Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с нее испаряется, превращается в тучу и на следующий день, с@ка бл@ть, идет х@ев дождь.\n ",
        "Гаагский суд приговорил Россию к выплате $50 млрд в пользу \"Юкоса\".Мытищинский суд в тот же день отменил решение гаагского суда.\n ",
        "В магазине покупатель спрашивает продавца:\n— У Вас гречка есть?\n— Крупа?\n— Нет БЛ@, КОСМОНАВТ!",
        "Юность - прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег...Только сексуальная ориентация!\n ",
        "Зрелая и сочная женщина ищет соковыжималку.\n ",
        "Говорят, Билл Гейтс готовит новую операционную систему. Ковиндоус называется.\n ",
        "Главное достоинство мужчины - это порядочность его девушки.\n ",
        "Находясь в Крыму, Путин угрожал Украине общим будущим.\n ",
        "- Здравствуйте доктор, мы вам звоним из Нурсултана.- Как это?- Ну мы живем в Нурсултане.- Глисты что ли?\n ",
        "Всему можно найти достойное применение. Даже, казалось бы, пустяковой черепахой удобно гвозди забивать.\n ",
        "Скромный рост экономики России из последних сил поддерживается периодическими заменами главы Росстата.\n ",
        "Надпись на доме: \"Плюйте на меня, я быстро высыхаю\".\n ",
        "Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее к себе домой,\n вдруг девушка загрустила. Парень ее спрашивает:\n - Что это с тобой?\n - Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая...\n - Да я тебе верю. Честное слово, верю.\n Тут вообще рыдания начались:\n - Ты у меня первый.\n - Что, первый, с кем ты спишь?\n - Нет, первый, кто мне верит.\n ",
        "Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет.\n ",
        "Посольство Китая заявило протест Российской Федерации в связи с непринятием мер по тушению китайского имущества в Сибири.\n ",
        "Прибегает мужик в магазин:\n— У вас есть 96% спирт?\n— Нет, но вы можете взять водки\n— Так там же всего 40%!\n— Ну возьмите три бутылки, получите 120, лишнее отольёте\n— Точно, спасибо\nВыходит довольный из магазина, прошёл двести метров и такой \"што\"",
        "Казнь, гильотина. Осужденный поднимает голову и спрашивает у палача:- А какой сегодня день?- Понедельник!- Ну, блин и начинается неделька...\n ",
        "Очень толстая девочка неожиданно чихнула и прокачалась на качелях еще часок.\n ",
        "Женщина за рулем, как фашист в танке.\n ",
        "Маленький мальчик впервые в своей жизни увидел настоящую свинью.- Папа, а кто это?- Это свинья, сынок.- А что она такого плохого сделала?\n ",
        "- Моня, поедешь на Мертвое море не купайся в нем.- Почему?- Да там такая плотность воды, что чувствуешь себя полным говном...\n ",
        "А спорим, что все люди по своей природе пошлые?! Ну вот о чем вы подумаете, прочитав фразу \"Парень с девушкой пришли домой и сразу занялись делом\"?\n ",
        "МТС: новый тариф \"Шиза\" - позвони себе сам!\n ",
        "Лучшие в мире внедорожники делают только в России. И только на гусеничном ходу. Вы легко можете отличить их - все они укомплектованы длинноствольной крупнокалиберной пушкой и несколькими пулеметами.\n ",
        "- У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?- У сторожа.\n ",
        "Вовочку, когда он простудился, мама заставила дышать под одеялом над горячей картошкой. Через две минуты он попросил котлет и вилку.\n ",
        "Если у вас много работы, а вы не можете разорваться, не беспокойтесь, вас разорвет ваш начальник.\n ",
        "- Купил мелок от тараканов.- И как, помогло?- Ну да, вон сидят в углу - рисуют.\n ",
        "Демократия с элементами диктатуры все равно что запор с элементами поноса.\n ",
        "Клинтон звонит по красному телефону Ельцину:\n - Боря! Беда! В результате террористических актов вчера в Америке\n были взорваны все фабрики, производящие презервативы. Это настоящая\n катастрофа для американского народа!\n - Билл, - отвечает Ельцин, - ты знаешь, что русский народ всегда\n готов прийти на помощь. Мы сделаем все, что в наших силах.\n - Все, что я прошу, - говорит Клинтон, - это прислать нам один миллион\n презервативов. Как можно быстрее.\n - Да мы это мигом оформим, - успокаивает Билла Борис Николаич.\n - Ну и чудненько, - говорит Клинтон, - да, Борь, можешь ты мне\n сделать одолжение?\n - Какое?\n - Чтобы гондоны были в синюю полоску, 20 сантиметров длиной\n и 5 сантиметров в диаметре?\n \"Ни хуя себе члены у этих америкашек,\"- подумал Ельцин, а вслух сказал:\n - Пустяки, Билл, сделаем.\n Сразу же после разговора Ельцин звонит человеку, ответственному\n за производство презервативов:\n - Слушай, тут срочный заказ есть. Надо сделать 1 миллион гондонов\n и выслать их в Вашингтон.\n - Считайте, что сделано, - отвечает человек.\n - Да, там есть одно условие, - добавляет Ельцин, - презервативы\n должны быть в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров\n в диаметре.\n - Это легко сделать, - отвечает человек, - еще что-то?\n - Да, - говорит Ельцин, - на каждом гондоне напечатайте четко\n \"MADE IN RUSSIA. SIZE MEDIUM\" (\"СДЕЛАНО В РОССИИ. РАЗМЕР СРЕДНИЙ\").\n ",
        "Время - универсальный доктор. Одних лечит, других ампутирует.\n ",
        "Минздрав Беларуси повысил нормы температуры человеческого тела до 38 градусов.\n ",
        "Суть термина \"Профессиональная деформация личности\" мне была непонятна, пока друг-фотограф на мою просьбу снять туфли в прихожей не сфотографировал их.\n ",
        "Если это певица, то зачем она прыгает? Если это прыгунья - зачем поет?\n ",
        "- Сержант, проверьте еще раз личное дело рядового Джафарова.\n Каждый раз после занятий по стрельбе он стирает с приклада\n отпечатки пальцев.\n ",
        "Пускай теперь Мишустин побудет в медвежьей шкуре!\n ",
        "Мало кто знает, но если шарпея растянуть, то он гавкает на две октавы ниже...\n ",
        "Одна дура когда-то захотела равноправия, работать и носить брюки, а ты теперь должна вставать в 6 утра и переться на работу, как проклятая.\n ",
        "У меня в сумке живет Бабайка! Он рассыпает жвачку, открывает пудру, путает наушники, прячет мобильник, когда он звонит, мнет и рвет разные, нужные мне бумажки...\n ",
        "На дороге заглох Мерседес. Пробка. Водители сигналят. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю:- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!\n ",
        "Когда Моисей разбил скрижали из цельного самоцвета, все бросились собирать осколки. Собранное и стало основой будущего благосостояния их семей. Богачам достались здоровенные куски, на которых написано \"кради\", \"возжелай\", \"прелюбодействуй\". А беднякам - мелкие на которых одни \"не\", \"не\", \"не\".\n ",
        "В школе.\n - Машенька, напиши на доске пpедложение со словом \"девочка\"\n и со словом \"лес\".\n Машенька выходит и пишет: \"Девочка вышла из леса\".\n - Хоpошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай\n из этого пpедложения отpицательное.\n Вовочка выходит и пишет: \"Hе девочка вышла из леса\".\n - Вовочка, это непpавильно! Hадо испpавить!\n - Маpь Иванна, это уже не испpавишь - это на всю жизнь.\n ",
        "Сразу несколько неизвестных актрис признались, что 20 лет назад они приставали к режиссеру и продюсеру Федору Бондарчуку, но он никак не откликнулся, чем вызвал их моральные страдания, депрессию и несложившуюся карьеру. Актрисы намерены подать на Бондарчука в суд.\n ",
        "- Откуда в доме запах перегара?- Это со мной!\n ",
        "Вся жизнь программа, а ты в ней комментарий...\n ",
        "- Что значит Великое кино по Михалкову?- Снять фильм на деньги налогоплательщиков, чтобы потом заставить его смотреть на деньги налогоплательщиков, чтобы окупить чьи-то расходы...\n ",
        "- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?\n - Снимай, любимая...\n - А блузку?\n - Снимай, любимая...\n - А юбку?\n - Снимай, любимая...\n - А бюстгальтер?\n - Снимай, любимая...\n - А трусики?\n - Снимай, любимая...\n - А тампакс?\n - Тьфу ты черт! Так с этого и надо было\n ",
        "По мнению финансовых аналитиков, результат голосования будет где-то между курсом доллара и евро.\n ",
        "Манифестанты в Барселоне бросают в полицейских туалетную бумагу. Не знаю, как в Барселоне, а у нас в Росгвардии уже были бы многочисленные погибшие и тяжелораненные.\n ",
        "Лучше плохие анализы при хорошем здоровье, чем хорошие при плохом.\n ",
        "\"Не опережаю ли я события?\" - подумала Зинаида, придя на первое свидание в фате.\n ",
        "Сын жалуется отцу:- Папа, а наша бабушка ругалась сегодня страшными словами.- Как?- Она сказал: \"А чтоб этот несчастный телевизор сломался сегодня перед самым хоккеем!\".\n ",
        "Герцогиня Мальборо дает инструкции новому лакею, объясняет как и что, в конце говорит сурово:- И запомните, что у нас завтрак сервируют точно в восемь утра.- Все понял, мадам. Но если, в крайнем случае, задержусь, начинайте без меня.\n ",
        "Даже в сказке, окромя щучьего веления еще и емелино хотение требовалось!\n ",
        "Приходит папа домой, и видит что Вовочка на диване тр@хает бабушку. Он ему говорит:- Сынок ты что делаешь? Это же моя мама!Сын отвечает:- Ну ты же мою маму тр@хаешь?\n ",
        "Как известно, театр начинается с вешалки! А, когда, выходя из театра, вы не находите на вешалке своего пальто - тогда начинается цирк!\n ",
        "Мужчина, который никогда не говорит своей женщине \"куплю\", называется альфонсом.\n ",
        "Вполне вероятно, что птицы щебечут не песни, а орут из-за того, что боятся высоты...\n ",
        "Учитель:- Баранов, назови мне хотя бы одно животное, входящее в Красную книгу.- Пума.- Ты бы еще \"Адидас\" сказал!\n ",
        "Одесское кладбище. На надгробной плите эпитафия: \"Ну что, жлобы из профсоюза, теперь вы поверили что я болел?\".\n ",
        "- У тебя бывают приступы лени?- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.\n ",
        "Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы\n точно их классифицировать.\n Первая группа - эти с самого начала пристегиваются ремнями, достают\n газету и спокойно читают в полете, при аварийных сообщениях они со\n скучающим видом продолжают листать прессу - это опытные пассажиры с\n большим стажем полетов.\n Вторая группа - эти очень любопытны, рассматривают все с большим\n интересом, стараются все потрогать, но никак не могут разобраться с\n ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают весьма внимательно,\n но со смущенным выражением лица - это новички, которые летят впервые.\n Третья группа - эти очень крепко пристегиваются, несколько раз\n проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полета, а при\n аварийных сообщениях начинают мелко-мелко дрожать - это пилоты!\n ",
        "Новый украинец приобрел мобильник. На радостях он пошел\n в ресторан отметить это дело. Только уселся за стол, как телефон\n запиликал. Когда он ответил, то услышал голос своей жены.\n - Это ты? - удивился он, - а как же ты узнала, что я здесь?...\n ",
        "Со слов очевидца...\n Произошло сие действо в электричке вида пригород-центр.\n Итак, катит этот мэн вечером в сторону родных хлебов, в купе\n напротив него сидят две нестарые гражданки и увлеченно разгадывают\n кроссворд (знакомая картина), причем довольно громко (трудно не\n услышать) - все-таки женщины же... И, очередной раз взглянув на\n задание, та, что держала в руках кроссворд надолго замолкает.\n Вторая не выдерживает и пытается узнать - в чем дело. Далее диалог\n двух кроссвордисток:\n - Ну чего там?\n - Да вот \"то же, что муж\", 6 букв...\n - (сразу же) Это \"супруг\".\n - Да-аааа, а у меня подходило только \"СОБАКА\" :-)))\n ",
        "Лесть действительно делает из женщины дуру, но такую счастливую...\n ",
        "Устав - это Камасутра для офицеров.\n ",
        "Блондинка рассказывает брюнетке:- Я сделала себе тату, на груди бабочка, а на животе озеро, как бы бабочка летает над водой!- Думаю, лет этак через десять она утонет!\n ",
        "Первый канал посоветовал многодетным мыться в одной воде. В пример телеканал также привел пенсионерку Елизавету Митрофановну из Краснодара, которая экономит до тысячи рублей в месяц, храня кипяток в термосе, чтобы лишний раз не расходовать электричество.\n ",
        "- Что вам оставил отец в наследство?- Только ум.- И куда же вы его дели?\n ",
        "Очень трудно проходят тренировки сборной Бразилии по хоккею. Шайба постоянно теряется в песке.\n ",
        "Карты ТАРО придумали бедные цыгане.Для того чтобы стать богатыми.\n ",
        "Идет бpакоpазводный пpоцесс. Сyдья спpашивает y мyжа:\n - Из-за чего вы собиpаетесь pазводиться?\n - Видите ли... Моя жена хватает любые пpедметы, котоpые ей попадают под pyкy.\n Hy... все подpяд - таpелки, сковоpодки, мясоpyбкy - и бpосает в меня.\n - Скажите, а сколько вы живете вместе?\n - Да вот yже 20 лет бyдет.\n - И все это вpемя вы теpпели?!\n - Да она pаньше не попадала.\n ",
        "Товарищи курсанты, Бог не фраер, он все видит, а значит всем подстричься.\n ",
        "Во время раскопок в египетских пирамидах в одной из гробниц был найден паспорт гражданина Молдавии.\n ",
        "- Если и имелся у меня недостаток, так только один: беременна была от другого...\n ",
        "Лето, жара на улице, 6 утра, я сплю у окошко. Круто. Тут вдруг\n истошный голос с улицы начинает орать так меланхолично и протяжно :\n \"Боби-и-ик, Боби-и-ик, Боби-и-ик\" Так раз десять повторяется. И тут я\n не выдерживаю, вскакиваю с кровати и кричу в окно: \"Бобик, еб твою мать,\n иди гад скорее к этой зануде!\"\n ",
        "- Мама, мама, мне мальчик монетку предложил, чтоб я на дерево залезла, яблоко сорвала!- Дурочка моя, он на трусики твои хотел посмотреть...- А я не дурочка, мама, я трусики сняла!\n ",
        "- Слыхал, Петровича с работы выгнали...- За что?- Сказали, балаболил много попусту да от работы отлынивал.- Так разве за это увольняют?- Премьер-министров нет, а вот сантехников выгоняют!\n ",
        "- Ты знаешь, этот фильм действительно сделан точно по книге.\n Я заснyла на том же месте...\n ",
        "- Дорогой, катастрофа, у нашей соседки точно такая же шуба, как у меня!- Что же теперь другую шубу тебе покупать?- Это обойдется намного дешевле, чем менять квартиру!\n ",
        "Женщина - как слон в зоопарке. Люблю на него смотреть, но иметь в доме не хочу.\n ",
        "- Сейчас преступники скачивают из Интернета уголовные дела и учатся по ним.- Умные, смотри-ка.- Умные скачивают только нераскрытые дела.\n ",
        "Экзамены учат детей врать, лицемерить и выкручиваться.\n ",
        "Я понял, почему стоматологи работают в масках на лице! Чтобы мы не видели их гнусных ухмылок!\n ",
        "А после первого секса по телефону у девушек идет кровь из ушей?\n ",
        "Юрий Лоза заявил, что Джаггер и Led Zeppelin делали плохую музыку. С ним согласился глава Автоваза, добавив, что БМВ всегда клепали ведра.\n ",
        "В зоопарке города Шанхая слониха родила малыша. К сожалению, при этом надорвалось два акушера.\n ",
        "- Он тебя больше не любит.- С чего ты это взяла?- А когда он тебя лайкал в последний раз? То-то же.\n ",
        "- Эй, моряк, ты слишком долго плавал!- Плавает говно, а моряки ходят.- Эй, говно, ты слишком долго плавал!\n ",
        "Сегодня в лицее просто роковая встреча - случайно задеваю девушку в коридоре, она роняет учебники. Мы оба начинаем подбирать их и наши взгляды встречаются. Я говорю: \"Прямо, как в кино!\". Отвечает: \"Да, только в кино он - красавчик\".\n ",
        "На якутского шамана возбудили уголовное дело - при задержании он повредил карму нескольким десяткам полицейских.\n ",
        "Идет авторская программа С. Доренко (СД)\n с участием Б. Березовского (ББ):\n СД: В народе про нас говорят, что мы с Вами\n разговариваем на \"ты\" и, вообще, выражаемся\n НЕНОРМАТИВНОЙ лексикой...\n ББ: Ну... Не может такого быть.\n СД: Так сейчас мы как с Вами будем: на \"ты\" или на \"вы\"?\n ББ: Давайте не будем менять тон.\n СД: Хорошо. А теперь я хотел бы услышать ТВОЕ мнение по\n поводу парламентского кризиса...\n ...\n ББ: Благодарю Вас за приглашение.\n СД телезрителям: До встречи через неделю!\n ББ: ЁБ ТВОЮ МАТЬ, СУКА, ДОЛБОЁБ, КАКОГО ХУЯ ТЫ\n РАСПИЗДЕЛСЯ: ТЫ, ТЫ, ТЫ!!! Я ЖЕ ТЕБЕ, ПЕДРИЛЕ\n ЁБАНОМУ СКАЗАЛ ПО-РУССКИ: НЕ БУДЕМ МЕНЯТЬ ТОН! ТЫ Ж\n БЛЯДЬ, НАЧАЛ С \"ВЫ\". А ТЕПЕРЬ, МАТЬ ТВОЮ, ЧТО О\n НАС ЛЮДИ ПОДУМАЮТ!!!\n СД: БОРЯ, БЛЯ, Я ПРОСТО НЕ ВРУБИЛСЯ!\n ТАКОЙ ХУЙНИ БОЛЬШЕ НЕ ПОВТОРИТЬСЯ, БЛЯ БУДУ!!!\n СД оператору: а ты, урод, какого хуя на меня свою\n камеру ебаную наставил???\n Оператор (шепотом): Серый, хули ты выебываешься,\n мы все еще в эфире...\n ",
        "У меня одного ощущение второго Нового года? Сумками закупаем еду, алкоголь, смотрим обращение президента, готовимся просидеть неделю-другую перед телевизором...\n ",
        "Печкин:- Это я почему раньше такой злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А сейчас, когда у меня и самоката нет - я вас просто убивать буду.\n ",
        "Третьеклассница жалуется на уроке учительнице:- Я пошла на перемене в туалет, а мальчишки в дырочку заглядывали.Вовочка оправдывается:- Она врет, на ней трусики были.\n ",
        "Муж:- Какое прекрасное утро!Жена:- А что так?Муж:- Просто ты сказала: одним прекрасным утром ты от меня уйдешь!\n ",
        "- Ты бы хоть поцеловал меня на прощание!- Куда?\n ",
        "- Куда катится этот мир?- Не задавай глупых вопросов, кати давай!\n ",
        "Читаю новость с утра: \"Открыт отвечающий за ожирение белок\".Долго не мог понять, зачем белкам \"отвечающий\" за ожирение и почему он скрывался...\n ",
        "Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадет образец...\n ",
        "Почему цапля стоит на одной ноге?\n Потому что если она ее подожмет, то сразу упадет.\n ",
        "Для французов есть две новости - плохая и хорошая: за пользование услугами проституток мусье теперь будут безбожно штрафовать, зато можно заключать законные браки с другими мусьями.\n ",
        "- Вижу у тебя новые часы с какими-то камушками...- Сваровски!- Да я уж догадываюсь, что не купил!\n ",
        "Женщину даже наказать нельзя - вдруг ей это понравится?\n ",
        "- Почему у вас пылесос в норковой шубе?- Насосал!\n ",
        "Вы молоды, здоровы и энергичны? ГАИ приглашает вас получить перспективную специальность оператора машинного доения!\n ",
        "Будьте бдительны! Hеправильный опохмел может привести к запою!\n ",
        "Что у вас курсант, вся шапка по голове разбросана!\n ",
        "Неожиданное наследство - и вы объект желания!\n ",
        "Человек, который создаст сковородки с электронным антипригарным покрытием в виде функции: \"когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет\" - озолотится!\n ",
        "Все на свете были братьями, пока не появились сестры...\n ",
        "В кинотеатре клиент обращается в кассу:- 2 билета, пожалуйста.- \"Годзилла\"?- Это моя девушка, я попрошу ее не оскорблять!\n ",
        "- Представляешь, один мужик в завещании оставил 100 тысяч доллоров бабе, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж.- Да-а, вот это понимаю - благодарность.\n ",
        "- А я жене привезу в подарок литр водки!- Жене? Литр водки?- А что, думаешь, мало будет?\n ",
        "Переезд петербуржца в Москву увеличивает средний уровень IQ. И в Питере, и в Москве.\n ",
        "В стране царила такая бедность, что жители изъяснялись обрывками фраз.\n ",
        "- Алло, здравствуйте. Это анонимный телефон доверия ФСБ?!- Да, Владислав.\n ",
        "- Ты смотри, ведь дурак-дураком, но зато как поет, как поет...- Так оно и понятно. В пустой голове всегда акустика хорошая.\n ",
        "Еще пару лет такого процветания, и к обеспеченным слоям можно будет отнести всех, у кого есть обе почки.\n ",
        "Хозяин бара обращается к официантам:- Сегодня вы должны быть особенно вежливыми.- К нам приедет очень важная особа?- Hет, просто у нас сегодня пиво кислое.\n ",
        "Почему уволили начальника ЦРУ Алена Далеса?\n Потому что не смог узнать адрес Кузькиной матери\n и волну Армянского радио.\n ",
        "Когда советские войска оккупировали Бессарабию, говорят, солдаты стали\n приставать к местным женщинам, мол, давайте... Ну и они, мол, давали.\n С тех пор их молдаванками и зовут.\n ",
        "Кто первым встал, того и маска.\n ",
        "Оказывается, уссурийские тигры не размножаются, потому что их все время снимает БиБиСи.\n ",
        "- Что-то борщ у вас в заведении какой-то такой, не очень...- Вы что, хотите как в Украине?!\n ",
        "Путин - наше все своим.\n ",
        "- Владимир Ильич, почему к вам всегда такая большая очередь?\n - Потому что эти идиоты готовы стоять в очереди сутками,\n лишь бы увидеть меня в гробу!\n ",
        "После посещения казармы, где уборка была проведена небрежно, генерал, указывая на надпись перед входом в казарму: \"Пожалуйста, вытирайте ноги\", приказал:- Добавить в конце: \"... При выходе из казармы\".\n ",
        "- Слышал, Сердюков с Васильевой узаконились.- И что, они теперь воры в законе?\n ",
        "Ничто так не сигнализирует о проблемах в обществе, как митинги в поддержку правительства.\n ",
        "Оказывается, все годные презервативы китайцы отправляют на экспорт. У себя продают только то, что отбраковано. И вот - результат...\n ",
        "В ресторан заглядывает бомж и орет на весь зал:- Всем, бл@, шампанского! Ну, а я потом допью!\n ",
        "- Люба, знаешь, что у меня на тебя сейчас стоит?- Коля, мне это что, как комплимент расценивать?- Кто про что... - я вообще то про звонок на мобильным, озабоченная ты моя!\n ",
        "- Рабинович! Зачем вам столько денег? Мы же идем к коммунизму?- А на обратный путь?\n ",
        "Хорошее название для брачного агентства: \"Потом не ной\"!\n ",
        "Создатель интернете, создал интернет без интернета.",
        "Если печенег упал на пол - он стал половцем.\n ",
        "- Хватит о политике! Давай поговорим о чем-то высоком!- НДС?- Бл@ть...\n ",
        "Настоящий джентльмен - тот кто умеет играть на волынке, но не играет.\n ",
        "Автоваз решил последовать примеру Apple. Теперь, если клиент недоволен качеством автомобиля, компания бесплатно предоставит ему защитный чехол.\n ",
        "- У вас в кафе рублей на сто перекусить можно?- Провод будете?\n ",
        "- Знаешь что самое обидное когда вареники варишь?- Что они развариваются?- Нет.- А что?- Когда вода вскипела открываешь холодильник, а вареников нет...\n ",
        "Наш водитель Костя, на вопрос, - не жалеет ли он, что развелся с женой, ответил кратко и доходчиво:- У меня увели жену. Причем любовник моей жены уверен, что кинул камень в мой огород... А я - бревно в его постель.\n ",
        "Не взрыв, а хлопок. Не обвал рубля, а отрицательный рост. Не карантин, а нерабочая неделя.\n ",
        "Молодой муж после свадьбы говорит приятелю:- Сегодня у моей жены начинается медовый месяц.- Только у нее?- Но ты же знаешь, что я диабетик.\n ",
        "Грузину звонят из роддома:- У вас родилась девочка.- Как девочка? Вам что, из обкома не звонили?\n ",
        "У вас с утра веселое настроение, если:\n 1. Встав раньше всех, вы тапочки своих домоцадцев приколотили к полу.\n 2. На животе у спящей жены написали фломастером: “Здесь был я”.\n 3. В автобусе на спине у контролера мелом втихаря написали слово “Заяц”.\n 4. На стенде “Их разыскивает милиция” повесили фотографию своего шефа.\n 5. В зоопарке поменяли местами таблички на клетке орангунанга и кабинете\n директора.\n 6. Выходя из переполненного лифта, подкинули едущим дальше украденного\n из зоопарка перепуганного скунса.\n 7. Позвонив на текстильную фабрику чесальщицам, голосом Черномырдина\n посоветовали им почесать где-нибудь в другом месте.\n 8. На дверь бани повесили плакат: “Прежде чем получить разовое платное\n удовольствие помыться, подумай, стоит ли лишать себя бесплатного\n постоянного удовольствия чесаться.”\n У вас будет плохое настроение, если\n 1. Сунув утром ноги в домашние тапочки, обнаруживаете, что туда нагадил\n накануне побитый вами кот. Попытка швырнуть ими в животное ни к чему\n не привела, так как они оказались кем-то прибитыми к полу.\n 2. Вы оказались один в заблокированном лифте, в который кто-то подкинул\n скунса.\n 3. В переполненном автобусе кто-то засунул вам за шиворот тлеющий окурок.\n 4. Проходя мимо милицейского стенда, вы увидели свою фотографию на месте\n разыскиваемого преступника.\n 5. Когда вы решили почесать за ухом прогуливаемой кем-то собаке, вам\n посоветовали почесать где-нибудь в другом месте.\n 6. К предстоящей сегодня, уже неделю откладываемой вами, близости с женой\n вы готовитесь, как к штурму Эвереста.\n 7. Придя пораньше с работы домой, обнаруживаете в постели рядом с женой\n другого альпиниста.\n ",
        "Сидит корова на берегу реки и пытается ловить рыбу велосипедом. Мимо проплывает крокодил:- Хайль Гитлер!- Ага, вот и я такая же придурочная!\n ",
        "Издержки профессии. Сын гробовщика на уроке труда оббил скворечник бархатом.\n ",
        "К Свидетелям Иеговы пришли понятые.\n ",
        "Как же это смешно: мы проводим половину своей жизни, пытаясь казаться старше своих лет, а вторую половину - пытаясь казаться моложе.\n ",
        "- Где мое чудо?- Я здесь, милая!- Дебил, йогурт мой где?\n ",
        "Дома. Она:- Чаю хочешь?- Хочу.- Пойди сделай. И мне тоже.\n ",
        "Ватсон:- Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй - утонувший человек, на третьей - беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах?- Элементарно, Ватсон! Поздно вытащили...\n ",
        "Чукча идет в баню, ведет за собой телку и несет большую трубу. У него спрашивают:- Чукча, зачем Вам телка?- Однако, мы в баню всегда с телками ходим.- А зачем труба?- Однако, всю ночь гудеть буду.\n ",
        "Интернет - это средство общения тех, кто недолюбливает реальных людей.\n ",
        "- Доктор, мне можно будет есть сало?- Какое там сало!- Ну, не сейчас, а в будущем?- Какое там будущее!\n ",
        "Встречаются два старых одессита.- Как дела?- А шо, ты уже в курсе?!\n ",
        "На перекрестке на красный остановился запор, вдруг сзади в него\n мерин въезжает со всей дури. Водила запора сидит с машиной прощается,\n с квартирой, с женой и детьми. Время проходит, а из мерса никто\n не выходит. Мужик задний ход дал. Подошел к мерсу, в окно заглядывает.\n Окна тонированые, ничего не видно. Ну мужик быстрее в запор прыг\n и деру со всей мочи.\n Через минуту дверь в мерсе открывается, оттуда вываливает новый\n русский и прохожих спрашивает:\n - Номер кто запомнил? А то пока эту подушку безопасности зубами\n перегрыз...\n ",
        "У меня в жизни складывается только диван и то не всегда.\n ",
        "Если Вы выучили название вулкана в Исландии - это признак того, что Вам в жизни нечего делать...\n ",
        "Свадьба была настолько скучной, что невеста позвонила своему бывшему и сказала: \"Зай, я такая пьяная, забери меня отсюда\".\n ",
        "На краю тротуара у входа в шикарный банк сидит Рабинович и чистит желающим ботинки. К нему подходит сосед:- Рабинович! Или вы не одолжите мне два рубля?- Я бы пожалуйста, Изя! Но у меня с банком договор - они никому не чистят ботинки, я никому не даю кредит!\n ",
        "Воскресенье - как лесбийское порно. И вроде все хорошо, но что-то не так.\n ",
        "Бархатная революция. Замшевый погром. Шерстяная перестрелка. Меховая война.\n ",
        "На балконе мы - психологи. На кухне мы - политики. В сети мы - философы. И лишь в жизни как были долб@ебами, так ими и остались.\n ",
        "Студия Дисней решила снять ремейк Белоснежки, в роли Белоснежки - чернокожая актриса. Сюжет: семь гномов отмывают Белоснежку.\n ",
        "Трудовик хотел заняться сексом, но у него все равно получилась табуретка.\n ",
        "Самые свежие политические новости из Украины.В связи с изменением политической ситуации в стране, в Верховной Раде появилась новая политическая фракция \"Хамелеон\"!\n ",
        "Здравствуй, мой маленький друг.Хочешь, я расколю тебе каску?\n ",
        "Фильм \"Отдать концы\", драма, Россия, 2013 год.Анонс отсутствует.Интересно, это что-то на морскую тематику или нечто более драматическое?\n ",
        "- У тебя Билайн?- Если бы у меня был Билайн, я бы на Феррари ездил и на Канарах жил. Это не у меня Билайн, это я у Билайна.\n ",
        "- Как дела?- Идут помаленьку, но заметно прихрамывают.\n ",
        "Маленький человечек, который до сих пор живет где-то внутри меня, охеревшими глазами смотрит на мир и говорит: \"И где мы? Ты меня куда притащил?!\".\n ",
        "Стаpеющему Зе-балашу звонит одна из его бывших подpужек.\n Зе-балаша:\n - Да,да... Конечно же,помню...У тебя еще такая восхитительная\n pодинка на плече... Hе на плече? Вот как? Hа бедpе? Hадо же,\n как тебя жизнь скpутила.\n ",
        "Самое несчастное животное - осьминог.У него и ноги от ушей, и руки из задницы, и сама задница - с ушами.\n ",
        "Это разве кризис? Настоящий кризис начнется тогда, когда в стране кончится валежник.\n ",
        "Гламурные коровы соглашаются только на кружевные доильные аппараты.\n ",
        "Отец и сын на рыбалке, раннее утро, не клюет.\n Отец:\n - Сынок, а мама нам с тобой тесто делала, доставай, будем на тесто\n ловить!\n Сын:\n - Папа, а я съел тесто...\n Отец:\n - Ну съел и х.. с ним.\n Сидят дальше, через час:\n - Сынок, а мама нам бутербродики с сыром делала, давай на булку\n попробуем половить.\n Сын:\n Папа а я съел бутербродики...\n Отец:\n - Ну съел и ладно.\n Сидят дальше, через некоторое время, почти днем oтец встает и говорит:\n - Ну что, сынок, доедай червячков и пошли домой...\n ",
        "Кожаная мебель \"Моцарт\" проскрипит вам наиболее известные мелодии великого композитора.\n ",
        "Пpиезжает техасский миллионеp во Флоpиду. Выходит из\n поезда... на лыжах! Тут ему и говоpят:\n - Вы что, у нас же здесь снега отpодясь не было, даже в\n ледниковый пеpиод!.\n - Фигня, снег пpиезжает следующим поездом.\n ",
        "Что сделала проститутка после того, как ей не доплатили?\n\n\n\n\nПроглотила обиду.",
        "В шлюпке двое после кораблекрушенния.- Ну что, штурман, значит единственное, что ты запомнил о способах определения направления без компаса, так это что мох растет на северных сторонах стволов деревьев?\n ",
        "- Фимочка, Вы такая худенькая, шо Вы кушаете?- Тю, та тоже шо и Вы, только на полведра меньше...\n ",
        "Жизнь как поезд. Встанешь у него на пути - раздавит, отойдешь чуть в сторону, пронесется мимо.\n ",
        "- Как живешь?- Вашими молитвами.- Но я же атеист.- А я-то думаю, почему это у меня все наперекосяк!\n ",
        "Жил бы себе спокойно, но нет, проснулся же.\n ",
        "- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?- Да.- Тогда я вот тут три литра принес...\n ",
        "Муж, придя домой, говорит жене:- Могу тебя порадовать, дорогая: шеф сообщил, что повысит мне оклад. Правда, он поставил небольшое условие: я должен жениться на его дочери.\n ",
        "- Зато я занималась сексом в таких местах... тебе и не снилось!- Ты сейчас про географию или анатомию?\n ",
        "Буратино подходит к папе Карло:\n - Папа Карло, а как я появился?\n - Дятел принес.\n ",
        "Если негритянка сделала аборт - ей надо вручить награду за снижение уровня преступности.\n ",
        "Ваша теща и налоговый инспектор находятся в горящем доме. Вы можете спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти в кино или пообедать?\n ",
        "- Давай нажремся?- Я завязал!- А, ну ладно.- Еб@ть ты друг! Мог бы и отговорить!\n ",
        "Врывается грабитель в гей-клуб. Все целуются, слушают Азиса, порятся в бублика. Грабитель орёт:\" Всем снять золотые украшения, или я жму на курок!\". Наступает тишина, все от него шарахаются, жмутся к стенам, как будто боятся. И тут выходит предводитель геев, самый гейский гей в розовой шубе на голое тело и говорит:\n— Вообще-то не курок, а спусковой крючок.",
        "Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением\n ждет его возвращения. Наконец, он приходит:\n -- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли...\n Сказать, откуда я на свет появился?! Вот, а завтра еще узнаю,\n как я туда попал!\n ",
        "В России особенно отчетливо видны лишь туманные перспективы.\n ",
        "- Мам, я хочу братика!- Ладно, ладно, уговорил, будет тебе братик...Сын звонит отцу:- Алло, пап, с тебя новая машинка и карандаши, будет у тебя сегодня секс!\n ",
        "Прежде чем уехать в командировку, мой муж провел со мной профилактическую работу: сводил на \"Отелло\"...\n ",
        "У одинокой старушки сдохла любимая собачка. Старушка пришла к батюшке с\n просьбой придти и отпеть ее любимицу. Батюшка возмущенно заметил, что\n животных отпевать - богохульство, и в шутку посоветовал обратиться к\n баптистам в соседнем квартале. Перед уходом старушка спросила:\n - Как вы считаете, двух тысяч долларов хватит за обряд?\n - А что ж вы сразу-то не сказали, что собачка православная?\n ",
        "- В Питере впервые согласовали марш за легализацию марихуаны!- Видимо таким способом полиция решила провести перепись наркоманов.\n ",
        "Сара целый вечер нудно играет на виолончели. Абрам, не выдержав:- Ну ладно, прекрати, куплю тебе это платье.\n ",
        "В Швейцарию со своими деньгами не ездят.\n ",
        "- Официант! Почему вы подаете пищу в грязной посуде?- Видите ли, дело в том, что у нас очень много работников и тарелки проходят через десятки рук.\n ",
        "У женщины прямо с автомобильной стоянки возле дома угнали мужа.\n ",
        "- Дорогая, ты так устала, давай сегодня я сам буду поливать себя ядовитым сарказмом?\n ",
        "Почему когда меряешь новые кроссовки, твои сразу становятся похожи на какое-то грязное рванье, которое ты отобрала у бомжа?\n ",
        "Жара. Душный автобус. Давка. Кто-то неслышно пернул. Вонь. Народ начинает возмущаться: \"... никакого уважения к людям! ... да как можно в такой духоте! ... кто это сделал?! ! %: ? &(@#... \". Никто не признается, конечно. Один мужик говорит, что готов вычислить пернувшего. Он достает длинную-длинную веревку и говорит, чтобы каждый в автобусе взялся за нее правой рукой. Все берутся, веревка разматывается, образуя, подчас, немыслимые зигзаги, чтобы все могли дотянуться... . Мужик:\n— Ну что, все взялись правой рукой?\n— ... Да-а-а!\n— И тот, кто пернул?\n— Да!",
        "- Ты же сказал, что купишь только 0,5 водки и все?! Зачем чекушку еще взял?!- Это домовому! Тебе рассказать, что случается, когда домовой покидает твое жилище?\n ",
        "Адам и Ева могли быть идеальной супружеской парой. Ева не вспоминала бы о мужчинах, за которых она не вышла замуж, а Адам - как хорошо готовит его мама.\n ",
        "- Мама, а что такое гетеросексуальный брак?- Это когда женщина берет на воспитание взрослого мальчика, чьи родители с ним уже не справляются.\n ",
        "Деньги буквально валяются под ногами, но стоит за ними только нагнуться...\n ",
        "У Геннадия Зюганова даже правый ботинок \"левый\".\n ",
        "Поймал людоед русского, американца, француза, и говорит им:\n - Значит так. Кто за минуту трахнет мою жену, завяжет мне\n шнурки и напишет небольшой стишок, того отпущу. А кто\n этого не сделает - понятное дело, съем.\n Пытается американец. За минуту ему удалось только потрахаться.\n Его съели. Пытается француз. Помимо секса, ему удается написать\n несколько строк. Его тоже съели. Hаступила очередь русского.\n А он и говорит:\n - А давайте встречный план!\n - Hикаких встречных планов, - заорал людоед, - приступай!\n Делать нечего. Русский поставил жену людоеда раком, велел ей\n завязывать шнурки, а сам у нее на спине нацарапал стих.\n Уложился четко за минуту. Людоед одобрительно воскликнул:\n - Hу, ты просто молодец. Я тебя отпущу, но скажи сначала, что\n это за встречный план?\n - Hу, - отвечает русский, - это если бы мне к жопе привязали\n бензопилу, то я бы еще смог и деревья пилить!\n ",
        "- Но от тайги до британских морей Красная армия всех сильней...- Дед, а что такое тайга?- Это пустыня такая. Там в древние времена лес рос, а потом его какая-то зараза уничтожила.\n ",
        "Так как половина официальных браков в России распадаются, половина мужиков в России официальные козлы.\n ",
        "Наш коллега -- молодой человек приятной наружности собирается в отпуск в Майми\n на недельку. Разглагольствует в офисе -- сыплет соль на раны. Буду, говорит,\n вам факсы каждый день слать: вода -- +26, воздух -- +29.\n \"Девочки -- +36.6\", -- слышен комментарий из угла.\n Коллега почему-то обиделся...\n ",
        "\"Доктор, а когда вы меня наконец выпишите?\" - спросило дешевое лекарство.\n ",
        "Мичурин скрестил дыню с курицей. Не то... В яйцах много семечек.\n ",
        "Выйдя из самолета, Трамп ступил на российскую землю и тупил до отлета.\n ",
        "Мы с женой решили, что не хотим иметь детей. Расскажем им об этом сегодня вечером.\n ",
        "Говорят, что ключи от биотуалетов подходят к Ладам \"Калинам\".\n ",
        "Босс выговаривает запоздавшему работнику:- Мало того, что вы и так плохо работаете, так еще позволяете себе опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае не являлся на работу.- Это вы... - со вздохом произнес провинившийся, - а у меня чувство долга есть.\n ",
        "- Ну что, дети, хотите попасть на елку? - говорил Дед Мороз, привязывая\n веревку к суку.\n ",
        "Мужик получил премию, пошел в публичный дом и спрашивает:- Какие у вас женщины есть и какие на них расценки?Ему говорят:- У нас есть блондинки, брюнетки, шатенки - такса 50 рублей.- Нет, таксу я не буду.\n ",
        "Кончилась война. Солдат добирается домой, идет через село и видит,\n что две беременные женщины избивают друг друга здоровенными палками.\n Он подходит к ним говорит:\n - Вы что, одумайтесь, война кончилась, радость какая, а вы палками\n друг друга!\n - А мы фрицев добиваем!\n ",
        "Всегда боюсь, что позовут нюхать кокаин, а у меня нос забит.\n ",
        "Никита Михалков предложил преподавать в школах 100 лучших российских фильмов.Теперь он срочно ищет деньги на съемки оставшихся 99 лучших фильмов.\n ",
        "Меня считают вежливым человеком, потому что я при входе в помещение кланяюсь. Эти падлы не понимают, что при моем росте я просто расшибу себе лоб.\n ",
        "Финансы, как море, если заплыл за буйки, могут сожрать акулы...\n ",
        "- Димка, одолжи 100 рублей!- Вовка, ты хоть не подкалывай!\n ",
        "Если решу убить очень культурного человека, отведу его в библиотеку, чтобы не кричал.\n ",
        "- Что такое красное и вредно для зубов?- Кирпич.\n ",
        "Сантехник Сидоров подул на торт, приготовленный ему женой ко дню рождения.Свечи вспыхнули ярче.\n ",
        "- Новости непонятно на что потраченных денег. Елецкие ученые тоже пытались изобрести адронный колайдер, а получили как всегда адронный бульбулятор!\n ",
        "Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека...Представляете реакцию этого загорающего?\n ",
        "\"Ввиду давнего утонутия трупа возраст и пол установить не удалось,\n но судя по бороде - это был еврей.\"\n (выписка из реально существующего акта о смерти)\n ",
        "- Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.- Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю.- Просто забыла пиццу в духовке!\n ",
        "— Кто тебе дом строил? Здорово получилось… \n— Да пидорасы! \n— ?? \n— Нанял рабочих залить фундамент. Выкопали, залили, ушли. Нанял каменщиков, те пришли спрашивают: Какие пидорасы фундамент заливали? Стены выложили, ушли. Нанял штукатуров, те тоже — что за пидорасы кладку делали? Ну, и так далее. Вот и получается, что дом строили одни пидорасы",
        "Отымел или нет Аладин принцессу Жасмин, становится понятно после того, как его имя прочитаешь наборот.\n ",
        "Встречаются два еврея.- Хаим, ты слышал? Русские нас бить собираются.- Точно. Мы вас и побьем.\n ",
        "И ведь не так понедельник бесит, а то, что вместо него вполне мог бы случиться более толерантный день.\n ",
        "В хорошем государстве хороший человек живет хорошо, а плохой - плохо... В нашей стране все наоборот.\n ",
        "Разговаривают двое коллег по работе в конце рабочего дня. Один говорит:- Эх, приду я сейчас домой, перекушу чего-нибудь приготовленного на скорую руку, помою посуду, пойду погулять с собакой, приду и завалюсь спать. И так каждый день:- Эх ты! Жениться тебе давно пора!- Так в том-то и дело, что я женат!\n ",
        "- Представляешь, если бы у мужчин, за каждое вранье, пенис становился на один см короче?! Вот было бы здорово!- Я не только представляю, но я их даже знаю: эти мужчины - женщины.\n ",
        "Hа рынке привередливая дама покупает потрошеных цыплят. Брезгливо берет за ножки, нюхает попку и откладывает в сторону. Перебрала все, что было на прилавке. Продавец не выдержал:- Мадам, а если вас понюхать в этом месте, вы считаете, что вы хорошо будете пахнуть?!\n ",
        "Мужик насрал под дверь эвакуаторщику, забравшему его машину, и опубликовал фото с адресом в Интернете. На следующее утро эвакуаторщик вообще не смог дверь открыть.\n ",
        "Гинеколог меняет женщин, как перчатки.\n ",
        "- Маш, ты где?- Я очень плохо себя чувствую, врача вызвала. А если меня в больницу повезут, ты меня будешь навещать?- Помнишь, я болел в прошлом году? Я буду тебя навещать также, как ты меня тогда.- До чего же ты жестокий и бессердечный...\n ",
        "Не всем нужны принцессы, многим нужны домработницы.\n ",
        "Телевидение и новости сделали с нашими родителями то, что по их опасениям должны были сделать с нами компьютерные игры.\n ",
        "Осел спрашивает льва: \n— А почему это ты царь зверей, а не я? \nЛев молча откусывает ослу ебало.",
        "Встpетились два дpyга:\n - Я слышал, ты недавно женилcя...\n - Ага, и жена y меня клаccная - и на кyxне, и в поcтели...\n - А как же она вcе ycпевает?\n - Да я ей на кyxне поcтелил...\n ",
        "Наше общественное мнение подобно мнимому числу: его на самом деле нет, но с ним можно проделывать любые действия.\n ",
        "Мужчины делят все половые члены на три размера: большой, огромный и невероятный.Женщины делят мужские половые органы тоже на три размера: очень маленький, маленький и нормальный.\n ",
        "Объявление по громкоговорителю в аэропорту: \"Девушка, вылетающая в Кызыл-Мурды! Одумайтесь!\".\n ",
        "- Ты кто?- Я вор.- А почему такой маленький?- А я карманный вор.\n ",
        "Когда женщина разрешает мужчине перейти от слов к телу, она должна быть готова к тому, что обратно он уже больше не вернется...\n ",
        "Гонки формулы 900/1800 или тараканьи бега по-новорусски.\n (Инструкция и правила игры)\n На наклонную доску кладутся мобильные телефоны (по числу гонщиков),\n переключенные в режим вибровызова. По стартовому сигналу участники\n гонок звонят каждый на свой телефон. Чья мобила первой доползет\n до финиша, тот и выиграл.\n ",
        "Мало есть вредно. В перерывах между едой образуется кариес.\n ",
        "Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л.А. и личным примером доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пид@расы.\n ",
        "Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитней становится твоя задница.\n ",
        "- Слушай, ты где так загорел?- Огород в воскресенье копал...- Приходи завтра ко мне загорать!\n ",
        "Маленький сын спрашивает у матери:- Мама, а зачем наш кот обои царапает?- Это он, сынок, так территорию метит.- Понятно. Тогда похоже, что наш кот нашему папе спину тоже пометил, пока нас дома не было.\n ",
        "Приехала в гости к молодоженам теща.\n Сидят все за столом, ужинают.\n Hад тещей висят часы.\n Теща покушала и пошла мыть руки.\n Только она ушла - падают часы.\n Муж возмущенным голосом:\n - Вот всю жизнь они отстают.\n ",
        "- Привет, как себя чувствуешь?- В нуль.- А ощущаешь как?- В минус пять!\n ",
        "В. Вешняков:\n \"Благодаря американской компьютеризированной системы выборов президента,\n тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании.\"\n ",
        "В бане.- Гоги, подними мыло.- Лучше ты подними мыло, Гиви.- Ладно, давай поднимем по разу, и пойдем.\n ",
        "Разбежался с женой, но отношения у нас нормальные. Зашел в гости с праздником поздравить. Сижу глажу кота-любимца, он понятно мурлычет. Ну она посмотрела, посмотрела на это, и говорит, что не плохо бы алименты на кота платить.\n ",
        "Приходит мужик к психиатру:\n - Доктор, мне так херово, такая депрессия, что аж повеситься хочется.\n - Ну, повесьтесь, если это Вас развеселит...\n ",
        "Три степени мизантропии - нигилизм, социопатия, Конюхов.\n ",
        "Звонок в дверь.\n Хозяйка открывает. На пороге стоит симпатичная молодая девушка.\n - Пан Ковальский дома?\n - Муж на работе, - отвечает жена.\n - Я только хотела вернуть ему платочек, - говорит девушка. - Он\n подвозил мена на машине и одолжил его мне.\n - Вы были простужены? - спрашивает жена.\n - Нет, просто я потом немного поплакала.\n ",
        "Никогда не бойся вернуться туда, где в последний раз ты был счастлив.\n ",
        "В качестве противозенитного маневра используется змейка, по вашему - синусоида.\n ",
        "Самое классное в субботнике - это драка на вениках и лопатах.\n ",
        "- Зайдите попробовать наше крафтовое пиво!- После этого мне придется искать крафтовую работу, на которую можно ходить после крафтового пива...\n ",
        "Занимаясь с сыном алгеброй, закодированный отец случайно узнал, как раскодироваться.\n ",
        "Социальные сети - это как холодильник. Вроде бы ничего нового, а постоянно в течение дня заглядываешь.\n ",
        "Трамп впервые за время пандемии короновируса появился на людях в маске. Теперь все знают, кого он держит за людей.\n ",
        "Известно, что в науке большие деньги не делаются.\n Это можно доказать и математически.\n Используем две аксиомы:\n 1: Knowledge is Power.\n 2: Time is Money.\n Если в формулу мощности\n Work\n --------- = Power\n Time\n подставить\n Knowledge = Power и Time = Money\n получим\n Work\n ---------- = Knowledge\n Money\n Отсюда следует формула успеха :\n _____________________________________\n | |\n | Work |\n | ---------------- = Money |\n | Knowledge |\n |___________________________________|\n т.е. при знаниях, стремящихся к нулю, деньги бесконечно\n возрастают, и наоборот. А объем работы при этом большого\n значения не имеет.\n ",
        "Интересно, а как рассчитывается месячная норма осадков, если у нас она выпадает каждый день?\n ",
        "Курица убегая от петуха думает:- Не слишком ли быстро я бегу?Петух догоняя:- Не догоню так хоть согреюсь.\n ",
        "Маленький мальчик приносит домой котенка и говорит:- Мама, можно я оставлю его себе?- Можно. А как мы его назовем?- Давай назовем его Мойша!- Ты что сынок! Мойша - это человеческое имя. Давай назовем его Васька!\n ",
        "- Бабушка, ты что, сама не умеешь есть?- Ты с чего взял, внучек?- Когда ты приехала, папа сказал маме: \"Снова целую неделю придется кормить тещу\".\n ",
        "Что общего у висельника и дрозда?\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nСиние яйца",
        "Новый ЗАЗ ДЭУ! Более 300 изменений в конструкции!Впервые в истории отечественного автопрома - установлены и закручены все необходимые болты и гайки!\n ",
        "Жил-был в одной деревне один мужик Пахомыч, который слыл\n очень удачливым рыбаком. Постоянно с рыбой с рыбалки\n возвращался. И вот однажды пристал к нему сосед евойный:\n расскажи, да расскажи - в чем секрет. Ну, тот грит, ладно,\n завтра вместе на рыбалку пойдем. И вот рано утром они пришли\n на озеро и отплыли подальше. Пахомыч молча достал из рюкзака\n колбаску динамита, поджег и бросил в озеро. БАБАХ и вся\n рыба всплыла кверху пузом. Ну Пахомыч стал ее собирать и\n в лодку кидать. А сосед его, когда о@уевость прошла, зашипел:\n - Ах ты, Пахомыч, гад ты такой! Да я на тебя участковому\n пожалуюсь, да я на тебя в Рыбнадзор телегу напишу, да я\n в прокуратуру.., да я.....!!!!\n А Пахомыч так зевнул, потом достает еще одну колбаску динамита,\n поджигает ее, сует соседу в штаны и грит:\n - Ну и хули: будешь п@здеть или рыбу ловить?!\n ",
        "Тем, кто по воскресным утрам бегает и получает от этого удовольствие: это вы на диване до обеда пролежать не пробовали.\n ",
        "Мужское счастье измеряется в литрах.Женское счастье - в каратах.\n ",
        "Сбежавший из России в космос робот Федор приступил к написанию романа об ужасах путинского режима.\n ",
        "Русский язык очень богат! Но русский мат более доходчив!\n ",
        "Идет сражение: кругом стрельба, взрывы. Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит:- Брось, сама спасайся.- Не брошу.- Да брось, тяжело.- Ничего, дотащу.- Брось говорю.- Нет.- Ну тогда хоть с коня сними.\n ",
        "- Я прошлым летом русалку на червя поймал!- Не свисти, на твоего дохлого червя Русалки клевать не будут.- А где ты моего червя видел?- В бане...\n ",
        "У мудреца спросили: \"Если человек любит, он вернется?\". Мудрец ответил: \"Если человек любит, он не уйдет\".\n ",
        "В детстве очень хотел работать с животными, пока не понял, что с животными придется работать в любом случае.\n ",
        "Муж:\n - Дорогая, хочешь я подарю тебе на день рождение норковое манто?\n Жена:\n - Спасибо, не хочу!\n Муж:\n - Ну тогда может быть красный Ягуар-Кабрио?!\n Жена:\n - Спасибо, не надо!\n Муж:\n - А может хочешь брильянтовое колье за 100 тыщ долларов?\n Жена:\n - Нет, не хочу!\n Муж:\n - А что же ты тогда хочешь?\n Жена:\n - Развод!\n Муж:\n - Извини, это слишком дорого для меня...!!!!\n ",
        "Когда академик Павлов включает свет - у собаки течет слюна, а когда выключает - у жены болит голова.\n ",
        "Сегодня, проходя мимо магазина, услышал диалог двух отдыхающих грузчиков:- А самые хитрые - это бабы. Придумали что им нельзя поднимать тяжелое.- Это да...\n ",
        "- Алло!- Алло...- Привет!- Привет...- Придеш?- Приду...- Даш!?- Дам... А кто это?\n ",
        "Народная мудрость.\n ``Пьяная баба - пи$де не хозяйка``.\n ",
        "- Капитан Иванов, хотите получить майора?- Так точно!- Хорошо, поедите в медвытрезвитель, и там получите майора Петрова.\n ",
        "- А я за наших футболистов не болею.- Гомофоб?\n ",
        "Если лежать на диване и ничего не делать, то скоро начнет казаться, что все остальные работают лишь для того, чтобы выпендриться перед вами.\n ",
        "У меня денег было как грязи! А жена такая чистюля...\n ",
        "- Интересно, существует ли какая-нибудь классификация пельменей?- Лично я делю пельмени на три категории: съедобные, несъедобные и условно съедобные.\n ",
        "Отсутствие заболевания не является препятствием к назначению лечения\n ",
        "Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.- Чего ревешь, мать твоя женщина?!Девочка отвечает:- Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка...\n ",
        "Блоха собирается в гости:- В этой старой собаке уже невозможно выйти к приличным людям!\n ",
        "Как называется заболевание, когда тебе кажется, что все шутки, пикчи и прочие посты в ленте про тебя?\n.\n.\n.\n.\n.\nЖизафрения",
        "А вы знаете, что российские консульства в США закрыли тоже русские хакеры?\n ",
        "Человечество существует тысячи лет, и ничего нового между мужчиной и женщиной произойти уже не может.\n ",
        "В медицинском институте профессор проводит занятия и говорит:\n - Очень многое можно узнать о больном из анамнеза, беседы,\n но особенно много полезной информации можно получить\n визуально. Главное - быть внимательным. Как правило,\n очень многие болезни проявляют себя внешне. Вот кто,\n например, скажет, чем я болен?\n Одна девушка встает и говорит:\n - У вас, профессор, сахарный диабет и недержание мочи.\n Профессор удивился:\n - А как вы узнали?\n - Так у вас ширинка расстегнута и оттуда мухи вылетают...\n ",
        "Встречаются два новых русских. Один говорит другому:\n - Слушай, братан, мне тут недавно такую штуку показали - Интернет\n называется. Класс! Я бы своему малолетнему оболтусу оформил -\n все лучше, чем деньги на баб просаживать... Не знаешь, куда\n обращаться надо?\n - Ээх, поздно проснулся, братан! Его Лысый вчера уже своему сыну\n в подарок купил...\n ",
        "- Дай простой карандаш?- На.- Но он красный!- Что, красный для тебя очень сложный?\n ",
        "Британская королева присвоила сыну русского олигарха звание \"Барон Сибири\". Типа, короновали пацана на будущую отсидку в Читинской зоне?\n ",
        "- Ну, ты прямо как муравей!- Почему?- Да постоянно несешь какую-то херню...\n ",
        "В Сибири...\n Осень...\n Первые холода....\n На остановке стоит грузин в кожанной куртке.\n Кепка, нос...Ну вобщем все как полагается.\n Замерз совсем, воротник поднял.\n Рядом с ним куча керамзита и лужа.\n Он стоит, пинает ногами этот керамзит в лужу и ворчит:\n \"Э-э-э, долбаный сыбырЪ, даже гравый плавает\"\n ",
        "- Почему деньги фальшивые?.. Это копии... Заверенные нотариусом...\n ",
        "- Доктор, я хочу родить ребенка, а муж не хочет. Что мне делать?- Вы рожайте, а он пусть не рожает.\n ",
        "- Хочу мужчину. Чтоб красивый был, умный и при деньгах. Но не абы какой, а чтобы любить умел по-настоящему, чтобы цветы дарил...- А зачем ты ему?!\n ",
        "- А знаешь, Василий, я бы с тобой в разведку не пошел.\n - Это почему?\n - Я бы лучше здесь остался. Страшно мне. Боюсь я.\n ",
        "- Доктор, мы потеряли пациента окончательно.- Как? Что случилось?- Он выздоровел.\n ",
        "Многочлен",
        "- Доpогой, купи мне пейджеp с вибpатоpом!\n - Доpогая, что куда должно быть встpоено?\n ",
        "Рабочее время - время, обмененное на деньги за счет вычеркивания из жизни!\n ",
        "- Сань, ты глянь, какие ножки! А бёдра, бёдра...- Колян, ты лучше глянь на свою зарплату!- Ты прав, мне 2 суповых набора, пожалуйста!\n ",
        "Пассажир спрашивает у стюардессы:- Я не понимаю, как эти ремни сохранят мне жизнь при авиакатастрофе.- Никак. Их функция - фиксация вашего искореженного трупа в предназначенном вам кресле для облегчения идентификации после катастрофы.\n ",
        "Если долго смотреть японские мультики - можно аниметь.\n ",
        "Наши депутаты уже напринимали столько законов, что складывается впечатление, что они работают на сдельщине.\n ",
        "Люблю интернет. С его появлением отпала необходимость выходить в лес, чтобы встретить дятла.\n ",
        "Сначала она бросила в него тарелкой, затем кинула солонкой.\n - Ну вот, к ссоре!- расстроилась она.\n ",
        "В ТЮЗе из-за сокращений колобка съедает уже заяц.\n ",
        "Мне не нужно учиться управлять своим гневом.Мне нужно, чтобы люди научились меня не бесить.\n ",
        "Две подруги:- Соня, а сколько ты сейчас весишь?- Так и не знаю. У меня нет весов, чтобы не расстраиваться.- Ой, Соня, так к сорока годам у тебя дома и зеркал не будет...\n ",
        "Есть такая профессия - себя от Родины защищать.\n ",
        "Уважаю доктора Агапкина. В одной из последних передач был дан дельный совет, как избавиться от сырости обуви - положить в нее носок с насыпанным туда наполнителем для кошачьих туалетов. Доктор, а как потом убедить кота?\n ",
        "- Ты где научился так ругаться, Вовочка?- Этому нельзя научиться, это дар природы!\n ",
        "- Я чуть не забл@дился, пока искал тебя.- Может, заблудился?- Может.\n ",
        "- Эй, пацан, ты с какого района? Чо одет, как педик?- Нормально я одет!- Футболка-то розовая.- На солнце выгорела. Она раньше красная была.- Айфон твой тоже самсунгом был?\n ",
        "У друга дочке годик с хвостиком. На днях родилась вторая.Статус ВКонтакте: \"Между первой и второй промежуток небольшой\"...\n ",
        "Жена - мужу игриво:- Тебя очень скоро ждет романтический вечер и секс с прекрасной дамой.Муж:- Ты что, в командировку уезжаешь?\n ",
        "- Вы знаете, доктор, мой муж импотент.- А чем он питается?- Да в основном картошкой.- Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят.\n ",
        "В день празднования столетнего юбилея, празднование пятидесятилетия вспоминается как детский праздник.\n ",
        "Идут два приятеля, а навстречу пара - парень с девушкой.\n Проходят мимо, первый парень оборачивается и смотрит на девушку:\n - Ты погляди, какая жопа!\n Второй:\n - Да он, наверное, культурист.\n ",
        "В полиции:- Меня хочет убить жена.- С чего вы взяли?- Я нашел у нее книгу \"Как избавиться от паразитов\".\n ",
        "Звонок в полицию:- У меня и машины украли руль и все приборы!- Сейчас выезжаем.Через две минуты опять звонок:- Извините, все в порядке, я просто сел на заднее сиденье.\n ",
        "Ленa Зосимовa встречaет Ивaнa Демидовa:\n - Знaешь, Вaня, я выпустилa новый клип, и срaзу резко\n увеличились объемы продaж телевизоров...\n - Угу...я свой тоже продaл...\n ",
        "Ученые нашли пластик в бутилированной питьевой воде. Теперь, перед тем как выпить, ее придется тщательно разжевать.\n ",
        "Леонид Якубович перебрал на новогоднем корпоративе Первого канала. А когда Константин Эрнст сделал ему замечание, заявил, что он всех присутствующих вращал на барабане.\n ",
        "На медицинском факультете как-то pаз задали вопpос:\n - Пpофессоp, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки?\n - Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами,\n так как...\n Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...\n ",
        "- Лева, я сегодня побрила ноги! Ты намек понял?- Ривочка, ты хочешь связать мине свитер?\n ",
        "За эти 20 лет богатство России настолько увеличилось, что часть его пришлось перевезти на Лазурный берег Франции.\n ",
        "МОЛОДОЙ ЮНГА ПОПАЛ НА КОРАБЛЬ. КАПИТАН ЕГО В КУРС ДЕЛА ВВОДИТ, ОБЯЗАННОСТИ ОБЪЯСНЯЕТ, ПОРЯДКИ МЕСТНЫЕ.\n- ЖЕНЩИН НА КОРАБЛЕ НЕТ, ДРОЧИ, НО ЕСЛИ СОВСЕМ ПРИПРЕТ, У НАС ЕСТЬ КОК-ПИДОРАС.\n- ДА НЕТ, Я НЕ ТАКОЙ. МЕНЯ ДЕВУШКА ЖДЕТ!\n- НУ СМОТРИ..\nЧЕРЕЗ ПОЛГОДА НА КОРАБЛЕ, ЮНГА ПОДХОДИТ К КАПИТАНУ:\n- ПОМНИТЕ, НАСЧЕТ КОКА ВЫ ГОВОРИЛИ. НО Я Б ХОТЕЛ, ЧТО БЫ ЭТО БЫЛО ТАЙНОЙ, И БОЛЬШЕ НИКТО НЕ УЗНАЛ.\n- НЕ ПОЛУЧИТСЯ. УЗНАЮТ МИНИМУМ ДВА ЧЕЛОВЕКА, КТО БУДУТ ЕГО ДЕРЖАТЬ, ПОКА ТЫ ЕГО ЕБЕШЬ\n- НО ВЫ ЖЕ СКАЗАЛИ, ЧТО ОН ПИДОРАС!\n- КОНЕЧНО ПИДОРАС. ГОТОВИТ ХУЕВО, ПЕРЕСАЛИВАЕТ ПОСТОЯННО",
        "- Чем красят яйца на Пасху?\n - В красный цвет - кипятком,\n в синий цвет - дверью.\n ",
        "СБУ запретила украинским СМИ употреблять словосочетание \"горячая вода\", включив его в \"Перечень клише российской пропаганды\".\n ",
        "- Мама, я не люблю моего маленького братика!- Молчи и ешь что дают!\n ",
        "Когда шаман в Южно-Сахалинске прокричал \"Ёлочка зажгись!\", он не подозревал, что Небеса могут воспринять это буквально.\n ",
        "Только начал привыкать ко вчера, как наступило сегодня.\n ",
        "Поздравляя жену с 8 Марта - главное не перейти на крик!\n ",
        "- Я подаю на развод.- На какой развод, мы ведь даже не женаты?- Это уже твои проблемы.\n ",
        "- Гаpсон, что за насекомые копошаться в моем салате ?\n - А pазве мосье никогда не слышал о витаминах ?\n ",
        "Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит:- Теплее, теплее!\n ",
        "- Доктор, мне не помогает ваша яблочная диета!- Женщина, а вы моете яблоки?- Конечно мою!- А вы не мойте!\n ",
        "В продаже появились универсальные обои с клеящимся слоем, для активации которого необходимо провести по их поверхности языком.\n ",
        "Запомните, существует только два вида пид@расов. Те, которые начинают разгоняться, когда идешь на обгон, и те, которые начинают замедляться, после того, как тебя обгонят.\n ",
        "На стройке:- Это что еще такое? Как вы это допустили?! Сказано же - ходить под висящим грузом строго запрещено!- Но шеф, в инструкции не сказано, что лежать под упавшим грузом запрещено...\n ",
        "Забирай меня скорей, увози за сто морей, и целуй меня везде, восемнадцать тысяч ночь.\n ",
        "- Бедные бурлаки! Жизнь такая тяжелая. И никаких развлечений.- Как никаких? А перетягивание каната по вечерам?\n ",
        "Сидят два нарика ка крыше, накурились и сидят в небо втыкают. Тут один другому:- Гляди, напильники полетели.Два мента возле подъезда.Один другому:- Слышь, а на крыше по-моему нарики сидят.- А ты откуда знаешь?- Да вон стая напильников полетела.\n ",
        "- Ты сейчас на удаленке?- Хуже! Я на увольненке!\n ",
        "Девушки - это как алфавит. Слава богу, согласных больше.\n ",
        "Главный редактор автомобильного журнала имел прекрасное чувство юмора: две последние полосы его издания постоянно занимала реклама ритуальных услуг.\n ",
        "— Мам, познакомься с моей девушкой. Это надувная кукла, ее зовут Лора. — Мда, сложно что ли было бы найти кого–то получше? — Ну, ты же знаешь, я стеснительный. — Я сейчас с Лорой разговариваю.",
        "Четвертый закон Ньютона: тело, зажатое в угол - не сопротивляется.\n ",
        "У вас есть спиногрыз? Купите ему спиннер!\n ",
        "- Уважаемые видеопираты, снимающие наше выступление, вы успеваете?\n ",
        "- Юзер Борисов!\n - Я!\n - Выйти из цикла на два шага!\n - Есть!\n ",
        "Постепенно приближается возраст, когда уже можно не бояться брать собаку из-за опасений, что она умрет раньше тебя.\n ",
        "- Однажды Господь спросил меня, чего я хочу больше: хорошую память или очень маленький член? \n- И что же ты выбрал? \n- Я не помню.",
        "Я этого хочу. Значит, это будет.\n ",
        "Наташа Ростова и поручик Ржевский разговаривают на балу:- Поручик, а вы знаете, почему попа разделена пополам не горизонтально, а вертикально?- Да, знаю, чтобы во время танца не хлопала!\n ",
        "Большой ошибкой Первого канала было поставить Воскресные новости сразу за КВН.Теперь многие телезрители считают их юмористической передачей и ржут над репортажами.\n ",
        "Если вы начали испытывать дискомфорт, одев носок \"не на ту ногу\", значит пришла таки пора их постирать!\n ",
        "Папа проверяет Вовочкин дневник:- Гм... А по физкультуре двойка-то за что?- Училка сказала козла матами обложить...\n ",
        "- Ну а теперь давай за работу...- Отличный тост!\n ",
        "После того как в кабину башенных кранов начали устанавливать туалет, выяснилось, что крановщики не такие уж злые люди.\n ",
        "Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизер, но ничего у него не вышло! Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда по понедельникам прихожу мыть его машину.\n ",
        "- Скажите, а яйца - это кошерная еда?- Да, кошерная.- Даже свиные яйца?\n ",
        "Анекдот 1983 года\n Приходит Корней Иванович Чуковский к Ленину.\n - Владимир Ильич! Я стихотворение написал. Хотел бы опубликовать.\n - Ну, читайте.\n Муха, Муха, цокотуха,\n Позолоченное брюхо,\n Муха по полю пошла,\n Муха денежку нашла.\n Пошла Муха на базар,\n И купила самовар...\n - Стоп, стоп. Това'ищ Чуковский! Почему на база', а не в коопе'атив?\n Это политическая ошибка. Пе'епишите стихотво'ение!\n Приходит Чуковский к Сталину.\n - Иосиф Виссарионович! Я стихотворение написал, хотел бы опубликовать.\n - Ну, читайте.\n Муха, Муха, цокотуха,\n Позолоченное брюхо,\n Муха по полю пошла,\n Муха денежку нашла...\n - Стоп, стоп. Таварыш Чуковский. У нас дэнги на полэ нэ валяются. Перепишите\n стихотворение.\n Приходит Чуковский к Хрущеву с той же просьбой. Начинает читать:\n Муха, Муха, цокотуха,\n Позолоченное брюхо,\n Муха по полю пошла...\n - Стоп, стоп. Товарищ Чуковский! Если каждый будет ходить по полю, у нас\n кукуруза не уродится. Исправьте.\n Приходит Чуковский к Брежневу с новой редакцией стихотворения.\n Муха, Муха, цокотуха,\n Позолоченное брюхо...\n - Стоп, стоп. Товарищ Чуковский! У нас в стране каждый грамм золота на счету,\n а у вас какая-то муха с позолоченным брюхом. Перепишите.\n Приходит Чуковский к Андропову.\n - Юрий Владимирович! Никак не могу опубликовать стихотворение, помогите.\n - Ну, читайте.\n Муха, Муха, цокотуха...\n - Что вы там про ЦК сказали???!!!\n ",
        "Чтобы отправления первого класса приходили первыми, почта России ещё больше замедляет все остальные.\n ",
        "Похоже, разрешение охотиться с луком и стрелами и есть тот технологический рывок, о котором так много говорили.\n ",
        "Неправда, что Путин, Собянин и ОМОН против гуляний москвичей. Просто они хотят, чтобы люди соблюдали порядок: ходили группами, только в определенное время и в определенном месте, по кругу и с руками за спиной...\n ",
        "Неработающих россиян будут штрафовать за то, что они не работают.Не расстреливают и не отправляют в свежесозданные концлагеря пока - и то хорошо!\n ",
        "В Европе мигранты обратились в суд по правам человека и требуют вместо морозов опять включить тепло.\n ",
        "Взрослая жизнь - это когда ты еще не уснул, а уже мечтаешь о том, как завтра придешь с работы и ляжешь спать в 8 вечера.\n ",
        "Чай без вкусняшек - заварка на ветер!\n ",
        "Обаме пришлось мстить за вмешательство в выборы санкциями, так как хакерам США при взломе выборов в России удалось лишь скачать Амиго и ЯндексБар.\n ",
        "Фауст:- Ой, а это кто такой костлявый в черном балахоне?- Смерть.- А что она перед собой толкает?- Газонокосилку. У нас в загробном мире модернизации прошла.\n ",
        "Когда сказал, что не пью, меня спросили: \"А что у тебя случилось?\".\n ",
        "Всяк зверь после соития печален...\n ",
        "Принесли как-то давеча к нам в сервис-центр на ремонт машину из СБУ\n (служба безопаснсти Украины, бывший КГБ). Запустили мы ее подключили к\n сетке ну и она при загрузке пароль на вход в сеть спрашивает, но это понятно.\n Но вот имя пользователя то на ней: \"killer\". Вот так-то.\n ",
        "Однажды у меня вырос зуб мудрости, осмотрелся и зарос обратно.\n ",
        "Почему у блондинки вокруг пупка синяки? Потому что тупее блондинки может быть только ее друг - блондин.\n ",
        "- Алло, это шоу \"Стань звездой!\"?- Да!- Скажите, а звездой - это как?\n ",
        "Сына привели домой из детского сада:- Мама, а у меня Петька сегодня конфету отобрал!- А ты что?- Я ему в рожу плюнул!- Ну и в кого ты у меня такой невоспитанный? Не в рожу, а в лицо!\n ",
        "Это как надо потерять интерес ко всем остальным женщинам, чтобы взять и жениться на одной!\n ",
        "Реалист - это человек, который ждет от завтрашнего дня хотя бы двадцати четырех часов.\n ",
        "Роман Абрамович, делая ремонт в квартире, нашел заначку жены, которая копила на волейбольный клуб \"Уралочка\".\n ",
        "Забавный случай. Читаю недавно четырехлетней дочурке сказку про то как зверюшки,\n пес и кот, ходили на рыбалку. И была в той сказке такая фраза: \"Взяли они с котом\n удилище и пошли ловить рыбу\", после прочтения которой дочь меня спрашивает:\n \"Пап, а что такое скотомудилище?\"\n ",
        "В России снизилось количество заказных убийств. Возросло качество.\n ",
        "Сколковским ученым поручено разработать гроб, в котором все наворованное можно унести на тот свет. Выделено 1,5 миллиарда рублей.\n ",
        "- Вчера в проруби купался!- Везет. А мы прорубь так и не нашли.- Плохо искали.- У нас +20, мы хорошо искали.\n ",
        "Люди делятся на две категории. Первые говорят дОговор. Вторые в мыслях произносят договОр, и тихо ненавидят первых...\n ",
        "Золотое правило съема. Не надо клеить девушку, если шуба на ней - дороже вашего автомобиля.\n ",
        "- Существует ли рецепт удачного замужества?- Ну, во-первых, это сам муж...- А во-вторых?- А кто во-вторых - вот в этом и есть секрет удачного замужества...\n ",
        "- Соня, шо ты орешь?- Там паук!- И шо?- Он страшный!- Ну, ты тоже не красавица. Но паук таки молчит!\n ",
        "Случилось это со мной еще во времена получения мной среднего образования.\n Был у нас такой предмет МХК (мирвая худож. к-ра), который, мягко сказать,\n не очень все любили. Очень уж нудный, да и любили по нему задавать писать\n сочинения на разнообразные темы. Писать я не люила и если это и делала,\n то очень коротко и лаконично, в общем, получилось оно у меня примерно\n с полстранички (учитывая огромную рамку по периметру и просто чудовищного\n размера буквы). Во время анализа сочинений наша учительница, наконец,\n наткнулась на мое. \"А у Ани\",- говорит,\"сочинение как всегда очень\n скромное...\" И тут голос з задней парты: \"Зато скромность-сестра таланта!\n Тьфу, это краткость-сестра таланта, а скромность украшает девушку!\"\n До конца урока восстановить дисциплину вклассне не удалось, а эта фраза\n теперь у нас является крылатым выражением на многие случаи изни!\n ",
        "Хороших людей много! Полезных мало...\n ",
        "Смотрю с ребенком мультец про Лунтика, и не знаю кто как, но я с нетерпением жду серии когда гусеницы-гопари Вупсень и Пупсень превратятся в гламурных бабочек.\n ",
        "Пожалуй, только у нас в городе, в рекламных объявлениях о грузоперевозках, в качестве существенного преимущества указывают, что грузчики - трезвые.\n ",
        "Что такое \"мужской стриптиз по-английски\"? Это когда джентльмен\n под музыку Стинга медленно... ослабляет узел галстука.\n ",
        "Вовочку спрашивают:- Кто тебе нарисовал этого зайчика?- Папа.- А твоя мама умеет рисовать?- Нет, она только у себя на лице умеет.\n ",
        "Деньги не сделают вас счастливым. А меня сделают - переведите их мне на карту.\n ",
        "У психиатра:- Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек!- Наконец-то, хоть один нормальный попался!\n ",
        "- Почему ты разрешаешь своей жене курить?- Должна же она хоть некоторое время помолчать...\n ",
        "- Дорогой, что бы мне такое на пляж взять, чтобы все прямо обалдели?- Возьми коньки...\n ",
        "Чем меньшим девушку мы любим,тем меньше нравимся мы ей.\n ",
        "- Какой у тебя тут вайфай?\n- Кlaus 73\n- А пароль?\n- Без пароля.\n- Соседи будут интернет пиздить.\n- Это соседский.",
        "Есть такая фирма по выпуску детской обуви - Blue Duck\n (синий утенок). Ее название, прочитанное по-русски,\n дает просто-таки изысканное ругательство:\n БЛЮДАК\n сразу столько всего напоминает...\n ",
        "Как лысый ёжик носит яблоки?\n\nЕму помогает рак",
        "Каждый год 23 февраля у меня ощущение, что я беру кредит против своей воли, а через две недели возвращать с процентами.\n ",
        "Президент Венесуэлы Мадуро предупредил верные ему силы, что враги могут попытаться накормить его солдат.\n ",
        "Некто набирает в три часа ночи телефон.\n Сонный голос отвечает:\n - Слушаю...\n - Это телефон 234-77-89 ?\n - Вы с ума сошли ?! У меня вообще телефона нет.\n ",
        "Если правительство не может компенсировать рост цен увеличением зарплаты, пускай хоть месяцы покороче сделает.\n ",
        "Встреча писателей, идет горячая полемика. Один из участников:\n- Позвольте вставить ремарку!\nРемарк:\n- Аах, семпай😍",
        "Во время международной выставки в гостинице рядом живет испанец\n и шведка. Вечером испанец с бутылкой вина стучит в дверь шведки.\n - Кто там?\n - Хуан Карлос Эмануель да Силва.\n - Заходите, только по одному.\n ",
        "Рассказывают, что на свете есть такая удивительная страна, которая раньше была кормилицей, а стала кормушкой.\n ",
        "Если клеить обои и одновременно пить водку, наутро будет видно, что геометрия Лобачевского не так уж и абстрактна.\n ",
        "Мужик жалуется психиатру:- Доктор, я уснуть не могу, мне все время кажется, что за мной гонятся, меня ловят, может это мания преследования?- А давно это у вас началось?- Да полгода назад, когда я сбежал из тюрьмы!\n ",
        "- Слышь, апрель, у тебя земля белая!\n ",
        "Мы познакомились с ней в интернете. Это была любовь с первого сайта.\n ",
        "- Мы с женой вчера убедились, что практически всю оргтехнику можно собрать своими руками!- Это как?- С помощью совка и веника...\n ",
        "Идеальное утро - проснулся, улыбнулся, растянулся, перевернулся и уснул.\n ",
        "У Ереванского радио спросили:- Чем отличается заяц от участника ток-шоу?Ереванское радио ответило:- Заяц трепаться не любит!\n ",
        "- Выходите на следующей?- Нет.- Тогда давайте меняться!- Я считаю, что люди не меняются.\n ",
        "Вовочка по дороге в школу остановил машину:\n - Дядь, подвези до школы!\n - Да мне, мальчик, совсем в другую сторону.\n - (обрадованно) Тем лучше!!!\n ",
        "Мудрый человек не станет спорить. А сразу заявит: \"Я прав!\". И убежит.\n ",
        "На конкурсе ``Любовь с первого взгляда`` отбирают\n кандидаток на очередное телешоу. Организаторы объявляют:\n - Девушки! Подойдите, пожалуйста, к членам жюри для\n жеребьевки. Кто отжеребился, пройдите на свое место!\n ",
        "На рынке в Якутии:- Разве это мясо?- Я предупреждал, что торгуем собачатиной.- Знаю. Но почему в мясе щепки и гвозди?- Мясо второго сорта. Рубим вместе с будкой...\n ",
        "- Женщины такие своевольные! Вот никогда не могу сказать, что она пляшет под мою дудку.- Да, по ходу, не повезло тебе с дудкой...\n ",
        "В Вологде выступают ``Песняры``, соответственно крутейший хит:\n ``Где ты моя черноглазая, где?\n В Вологде, в Вологде, в Вологде-где...\n В доме, где резной палисад...``\n Всю песню зал нервно смеется.\n В конце концерта обиженные исполнители интересуются у местного\n конферансье, что, мол, за хренотня?\n Hа что им отвечают:\n - Да у нас тут, понимаете, один дом с резным палисадом остался -\n кожно-венерологический диспансер...\n ",
        "Когда в Совете Федераций объявили, что сейчас произойдет задержание по подозрению в убийстве, половина сенаторов схватилась за сердце. Вторая половина не поняла по-русски.\n ",
        "Надпись в подъезде: \"Граждане, не плюйте на бычки - раскуривать сложно!\".\n ",
        "- Муж сказал, что между нами нет искры. Пришлось купить электрошокер. Сейчас очнется - еще раз спрошу.\n ",
        "- Как прошло свидание?- Во-первых, мы ходили в музей, а во-вторых, весь интим заключался в том, что его куртка висела поверх моей в гардеробе.\n ",
        "- Как настроение? Боевое?- На боевое лицензии нет. Травматическое.\n ",
        "Домашний телефон нужен для того, чтобы искать мобильник!\n ",
        "Секс в презервативе: совмещение неприятного с бесполезным.\n ",
        "В Бразилии уже давным-давно нет диких обезьян. Все они, судя поновостям, переехали в Палестину, Сирию и Иран.\n ",
        "- Сема, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая!- Немножко?! Да когда она плачет, у нее слезы текут по спине крест-накрест!\n ",
        "Восьмиклассник Боря разбил вазу. Осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор, выпил в папином баре все спиртное, накурился и вызвал проституток.\n ",
        "Если хочешь быть здоров, ешь один и в темноте.\n ",
        "Мужик жалуется врачу:- Доктор, помогите. Засыпаю - кошмары снятся. Просыпаюсь - кошмар рядом лежит.\n ",
        "Живем в каменном веке: камни в почках, в печени, на сердце и за пазухой.\n ",
        "Очередь бывает живая, по записи и \"мне только спросить\". Сегодня видела рождение нового вида очередей. Женщина, уверенно подвинула остальных и рванула дверь в кабинет со словами:- Здравствуйте, я вчерашняя женщина!\n ",
        "- Дорогой, ты разместил объявление на сайте знакомств!?- Не бери в голову, я ради прикола...- Как это - \"не бери в голову\"?! Ноль просмотров профайла, аж стыдно за такого мужа!\n ",
        "Путин угостил членов правительства мороженым и посмотрел кто как сосет и лижет.Грядут кадровые перестановки.\n ",
        "Оптимисты изобретают самолет, а пессимисты - парашют...\n ",
        "Остановись , мгновенье - ты попало...\n ",
        "Купил путевку \"Все включено\". Захожу в номер. Свет выключен, телевизор выключен. Могу я потребовать деньги обратно?\n ",
        "Windows 95 - 95% ошибок.\n Windows 98 - 98% ошибок.\n Windows Millenium - неисправимая ошибка тысячелетия.\n ",
        "Приходит Примаков к Ельцину и докладывает:\n - Борис Николаевич, у меня две новости, с какой начинать?\n - Ну, начни с хорошей.\n - Они обе плохие.\n ",
        "Маленькая девочка приходит домой и говорит:\n - Папа, мама! А вот вы мне говорили, что меня аист принес.\n Да? А может быть, вы меня сшили?\n - ???\n - А вот мальчики во дворе мне говорят: \"Ты уже большая, пороть пора\".\n ",
        "А если мыть святой водой интимные места - это освящение интимных мест или осквернение святой воды?\n ",
        "- Что такое полная апатия?- Безразличие к сексу во время секса...\n ",
        "Коллектив на корабле был мужской, суровый, поэтому свадьбы бывали редко",
        "Едут две бабки в поезде, разговорились, и одна другой говорит:- Я вот в Москву еду!- А я из Москвы...\n ",
        "Верка Сердючка надела настолько короткую юбку, что стало немного видно Андрея Данилко.\n ",
        "Партия анархистов гомосексуалистов распидарасила правительство",
        "Выдержка из устава карнавала в Рио-де-Жанейро 1999 года:\n \"Сначала выпить так, как русский президент, а потом развлекаться\n как американский\".\n ",
        "Скажите мне, каким местом думают люди, которые называют проблемы, создающие головную боль, геморроем?\n ",
        "Один очень заядлый рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал. Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста.\n ",
        "- Так, заполнил анкету?- Да я читать не умею!- Ну, тогда так и пиши: \"неграмотный\"!\n ",
        "Приехал Вовочка с отцом в лес. Сидят, жарят сосиски, разговаривают.\n— Папа, я хочу срать.\n— Не стесняйся! Мы в лесу - сри где хочешь и ничего тебе за это не будет! Через некоторое время Вовочка возвращается.\n— Ну что, где ты это сделал?\n— В машине, там комаров нет.",
        "Любишь купаться - люби и плавочки сушить\n ",
        "Кроме как из себя - и выйти некуда.\n ",
        "Собираются гуси на юг. Глядят - к ним ворона прибилась.- Ворона, а ты куда?- Ну... Я конечно птица не перелетная, но такая дура!\n ",
        "- Возвращаюсь домой из командировки - сразу на кухню. Никого. Потом в спальню - никого. Под кровать - никого. В шкаф... А там сидит моя мама и говорит:- Жениться тебе, сынок, надо...\n ",
        "Мы живем в обществе, где пицца приезжает быстрей чем, скорая.\n ",
        "Было у отца 3 сына: старший, средний и средний неоконченный.\n ",
        "- Посмотри, Сема, в твоем пиве плавает муха!\n - Одна же. Ну, сколько она может выпить?!\n ",
        "Путин звонит в Северную Корею:- Ким? Мы не едем.- Поняль, таварисча нацальника! Все сделаим.\n ",
        "Как заявил премьер-министр Израиля, \"Ядерной кнопки у нас нет, но если понадобится, мы ее таки нажмем!\".\n ",
        "Если кашу буду есть, вырастет пиписька - так мне папа говорил, а сестре про сиськи.\n ",
        "- Моя девушка пожаловалась, что ей неприятно со мной целоваться из-за того, что я курю. Я вытащил сигарету изо рта и мы продолжили.\n ",
        "Бабник это мужчина, хранящий верность всем женщинам сразу!\n ",
        "- Дорогой, хочу покраситься летом в рыжий.- Зачем?- Хочу что-нибудь оригинальное сделать с головой.- Почитай книгу.\n ",
        "Оргазм нужен для того, чтобы грузины могли определить, когда надо прекращать тр@хаться...\n ",
        "Наверное, когда-нибудь Google настолько усовершенствуется, что можно будет ввести запрос: \"Где мой мобильник?\" и тут получить ответ: \"Под диваном, дура!\".\n ",
        "- Папа, папа, купи мне зимние ботинки!- Молчи, сынок, ты еще коньки не сносил...\n ",
        "- Знаете почему в Африке нет аптек?- Потому что таблетки на голодный желудок принимать нельзя!\n ",
        "В фитнес ходят люди, осознавшие, что очаровывать людей своей харизмой им не дано.\n ",
        "- Ты с ним спала?- Дурак что ли? Мы только потр@хались, а спать он домой уехал.\n ",
        "- Абраша, пошли кушать, папа селедку зарезал.\n ",
        "Компьютерные вирусы - это такие маленькие программульки, которые пишут большие говнюки.\n ",
        "КОНКУРС-ПОНКУРС.\n ЕВРО-ПОПА.\n Дорогие девушки, приглашаем вас принять участие в конкурсе красоты\n \"Евро-Попа\". Претендентки должны прислать анкету, в которой надо\n указать: рост, вес, пол, объем груди, объем талии, объем бедер, объем\n щек (брутто и нетто) и размах ног.\n Основные этапы соревнования: появление в купальном костюме, появление в\n вечернем туалете, появление в мужском туалете и выездной конкурс у\n гостиницы \"Космос\".\n Победительницу ждет драгоценный приз. Спонсор передачи - МНТК\n \"Микрохирургия глаза\" вручит ей колье из хрусталиков общей ценностью\n 255 диоптрий.\n ",
        "Мужик ночью у писсуара.- Ну вот. Видишь? Когда ты хочешь, ведь я стою.\n ",
        "Ничто на фото так не выдает возраст женщины, как белый монитор с выпуклой трубкой у нее на столе.\n ",
        "Девочки, помните, от хитрожопой до хитровы#б@нной - одна поездка на шашлыки.\n ",
        "Купил чукча мобильный телефон и пошел в ГАИ номер получать.\n ",
        "Мировые цены на бензин упали на 30%, в России цены не уменьшились ни на копейку. Народ проголосовал за стабильность - и он ее получил.\n ",
        "Девушка позвонила и сказала, что посудомойка протекает\n\n\n\nПоэтому приехал домой с прокладками",
        "6 лет назад бывшая одноклассница сказала, что я - тупая дура. С каждой стипендии я покупаю у нее яблочки на рынке.\n ",
        "Тренер по фитнесу неправильно понял игривые подмигивания одной дамы и подсказал ей, где купить дешевых стероидов.\n ",
        "Существует ошибочное мнение, что возраст облагораживает вкус только коньяка и виски. А вот мы на той неделе нашли у бабушки в погребе ящик водки сорокалетней выдержки. Так вот что я вам скажу, водка свежего разлива, даже премиального класса, ей в подметки не годится...\n ",
        "Одни сортируют, другие смешивают. Так и проходит вечность.\n ",
        "- Вот универ закончишь, пойдешь отдавать долг Родине...- Я не занимал!\n ",
        "Каждый из нас идет своим половым путем.\n ",
        "Звонок в милицию.\n - Алло, милиция?\n - Да.\n - Беру на себя ответственность за демографические взрывы.\n ",
        "В женщин надо вкладывать деньги! Но чем женщина отличается от банка? Женщина пропадает, когда заканчиваются деньги, а банк становится только настойчивее.\n ",
        "- Милая, тебе снятся эротические сны?- Да.- Обещаю, сегодня все они осуществятся.- Ура! А где ты нашел роту десантников?\n ",
        "Если женщина сказала \"Хочу\" - не торопитесь раздеваться, уточните...\n ",
        "- Доченька! Объясни, почему \"папик\" в твоем телефоне - не твой отец?\n ",
        "20-летняя бабенка вышла замуж за 90 летнего дедка.\n После первой брачной ночи она вышла из спальни\n еле передвигая ноги, вся разбитая и усталая.\n - Господи, что он с тобой сделал?! - спрашивает мать.\n - Он говорил мне, что копил 75 лет... Но я думала, что он\n имел ввиду деньги.\n ",
        "- Все, я совсем обиделась.- Обиделась только на меня или на всех мужчин сразу? Мне только за себя извиняться или и за остальных тоже нужно? Извиняться только за то, что мы - мужчины или и за то, что вы - женщины, тоже?\n ",
        "Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают ее приятной.\n ",
        "Варенье варить все же лучше в хлебопечке. Там должен быть соответствующий режим. Просто хлебопечка варенье помешивает в процессе. А мультиварка нет.\n ",
        "Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее практически не видно.\n ",
        "Фабрика детских игрушек изготовила специальный конструктор для детей новых русских: \"Разборки\".\n ",
        "Мы потом поймем какими были глупыми.\n ",
        "- Привет. В эфире передача \"Очумелые ручки\". И сегодня мы, используя пластиковые бутылки и стамеску, соберем бюджетный планшет на Android.\n ",
        "Эстрада признала его негееспособным.\n ",
        "Большинство пищевых отравлений начинается со слов: \"Да что ему в холодильнике будет?!\".\n ",
        "С#ать я хотел на вашу санитарную зону!\n ",
        "- Подсудимый, почему вы пинками под зад выгнали свою подругу из кафе?- Мы мило ужинали. Потом она сказала, что 50 оттенков серого лучше Губки Боба. Дальше как в тумане.\n ",
        "- Кто последний в травмпункт?- Я, а передо мной вон та женщина, во все более красном платье.\n ",
        "Путин назначил Мутко на строительство и теперь выбирает кого назначить в правительстве на науку - Валуева или Поклонскую.\n ",
        "Делаю первые робкие шаги в бизнесе. Собрал контрольный пакет... пакетов.\n ",
        "Акушерка выносит молодому мужу тройню:- Нравятся?- Hравятся!- Забирать всех будете?- Ага!- Hу тогда - подержите, а я остальных вынесу!\n ",
        "Сегодня кот нагадил настолько мимо, что попал в свой лоток.\n ",
        "Судя по Дошираку, по мнению китайцев говядина отличается от свинины количеством перца.\n ",
        "Я не смотрел русское порно с медсестрами, но мне кажется, что там во время процесса в кабинет периодически заглядывает бабушка из очереди.\n ",
        "Чтобы научится писать по арабски нужно: набрать в нос чернила и чихнуть на бумагу.\n ",
        "А ведь можно зайти в пиццерию, заказать там себе доставку пиццы и бесплатно уехать с доставщиком к себе домой, ведь вам по пути.\n ",
        "В столовой для глухонемых висит в столовой таблица: \"Когда я ем, я как всегда!\".\n ",
        "После того как США ударили по Сирии и пообещали разбомбить Северную Корею, глава НАТО Столтенберг заметил, что Россия стала агрессивнее.\n ",
        "Бабушка трогает лоб у внука:- Что-то лоб у тебя сегодня какой-то горячий!- Да нет, бабушка, это ты остываешь...\n ",
        "Одному битому двое небитых по морде дают.\n ",
        "Женщина, которая ценит себя слишком низко, сбивает цену всех остальных женщин.\n ",
        "Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.\n - Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали\n студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали\n продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали\n учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это\n вообще возможно.\n - Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...\n ",
        "Надпись на могиле горнолыжника: \"Родился и скончался после спуска\".\n ",
        "Проснулась восьмиклассница утром, смотрит на часы и говорит:- Девять часов. Блин, в школу опоздала, ну ладно, пойду домой.\n ",
        "Только у нас! Порадуй своего кота! Легально! Аудиовалерьянка!\n ",
        "Почему журавли летят косяком, а не колонной друг за другом?- Чтобы при резком торможении не втыкаться клювами друг другу в задницы.\n ",
        "Смех продлевает жизнь. Но кому нужна такая долгая и смешная жизнь?\n ",
        "На встречу Колобку попадается глобус:- Братан! Какие наколки!\n ",
        "У очень заботливого человека только вчера скончался тамогочик.\n ",
        "Официант - посетителю:\n - Как вы нашли бифштекс?\n - Под картошкой.\n ",
        "Выходя из дома каждый раз не без удовольствия вспоминаю, что у меня нет утюга, поэтому выключать нечего.\n ",
        "- Сема, а вы знаете, сколько в Одессе рогоносцев, не считая вас?- Что? Это на что вы намекаете - \"не считая вас\"?!- Извиняюсь. Тогда скажите, сколько у нас рогоносцев, считая вас?\n ",
        "Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции.\n ",
        "Когда в человека кидаешь грязью, помни: до него она может не долететь, а на твоих руках останется навсегда!\n ",
        "Вызывают сантехника прочистить унитаз. Приходит, проходит в санузел, заглядывает в унитаз и отшатывается со словами:- Вы что, туда срете, что ли?!\n ",
        "В России есть гиперзвуковые технологии, потому что они похищены у США, а в США их нет, потому что они похищены Россией.\n ",
        "- Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством...- Понятно... Когда уезжает ваша теща?\n ",
        "В США сотрудники социальных служб изъяли детей из неблагополучной афроамериканской семьи с формулировкой \"А у вас негров бьют!\".\n ",
        "Хороший друг не пытается разнять вашу драку...\nХороший друг влетает в вашу сраку",
        "Жила была Мальвина, которая после встречи с Буратино полюбила\n упражнения на бревне.\n ",
        "Модератор поколачивает своих детей для их же блога.\n ",
        "Слова \"талант не пропьешь!\" чаще всего повторяют люди, которым и пропивать-то, в сущности, нечего...\n ",
        "Говорят, счастье - это найти того, кто искал вас, если это не уголовный розыск, коллекторское агентство, дальние родственники, о существовании которых вы даже не догадывались, или муж вашей любовницы, который о вас догадывался.\n ",
        "Преподаватель студенту:- В вашей курсовой слишком много воды, коллега.- На всякий пожарный, профессор.\n ",
        "Для того, чтобы дружить с человеком, совсем не обязательно быть собакой.\n ",
        "На заседании ЦК Брежнев читает по бумажке:- Товарищи, я хочу поднять вопрос о старческом склерозе. Дело зашло слишком далеко. Вчера, на похоронах товарища Косыгина...Брежнев отрывается от бумажки:- Что-то я его здесь не вижу. Так вот, когда заиграла музыка, только я и Суслов догадались пригласить дам на танец.\n ",
        "Обкуренный гаишник останавливает водителя и говорит:- Я вас третий раз останавливаю, и третий раз говорю, что у вас что-то сыпится.Водитель:- Я вам третий раз отвечаю, что я дороги посыпаю.\n ",
        "Россиян, которые против Путина, возят в автозаках. А тех, которые за - в рефрижераторах.\n ",
        "Доктор: просит выпить таблетки от шизофрении.\nПациент: докажите, что они не отравлены.\nДоктор: выпивает.\nПациент: пропадает.\nДоктор: Что \"пропадает\", то блять? Таблетки пей, шизоид.",
        "- Вы кому-нибудь читали Ваши новые стихи?- Никому!- Тогда почему глаз подбит?!\n ",
        "- Елена?- Привет, Тимур!- Привет, Елена! Елена! Я полюбил Ольгу.- Ольгу? Но как же я?- Прости, совсем забыл! Ну, как ты, Елена?\n ",
        "У истинного российского патриота должно быть: дети в Англии, счет в Швейцарии, дом в Германии, вилла на Канарах, квартира в Америке, должность в России.\n ",
        "Женщин надо выгуливать, чтоб они не загуляли!\n ",
        "Сын Андрея Аршавина за переход во второй класс попросил 25 миллионов евро.\n ",
        "- Тетя Соня, а где Жора?- Белочку ловит.- Большую?- Проспится, расскажет.\n ",
        "Лежачего не бьют, а уговаривают.\n ",
        "- Но почему ваши друзья рекомендовали ехать смотреть именно на Солберецкий собор?- Ну, какже вы не понимаете? Это же так красиво! Он такой длинный и стоит!\n ",
        "Сборная Аргентины предложила Георгию Ярцеву 10 миллионов долларов за 3 дня работы со сборной Бразилии.\n ",
        "Прежде чем встать с колен, следует выбраться из жопы!\n ",
        "Горький, прочитав \"Муму\", написал продолжение - \"На дне\".\n ",
        "Когда аргументы в виртуальном споре заканчиваются, начинает вызывать пристальный интерес орфография оппонента.\n ",
        "Если вам совсем нечего делать, то вы можете стать моими рабами.\n ",
        "- Почему это ты вчера явился домой в полупьяном виде?- Да просто денег не хватило...\n ",
        "мЮ БЕРПС ЦКЮГЮ ЯКЕГХКХЯЭ,\n рСЬЭ ДЕЬЕБЮЪ РЕЙКЮ,\n оШКЭЧ БНКНЯШ ОНЙПШКХЯЭ -\n бЯЕ РПНКЕИАСЯЮ ФДЮКЮ.\n ",
        "Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит\n на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:\n - А все начилось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...\n ",
        "- Девушка, я могу стать вашей мечтой?- Вряд ли вы превратитесь в черный \"Бентли\".\n ",
        "Запад пригрозил самой страшной антироссийской санкцией: перевести деньги с западных счетов олигархов на российские счета пенсионеров.\n ",
        "Во время крушения океанского лайнера спастись на необитаемом\n острове удалось только двоим: известной актрисе Джулии Робертс\n и советскому программисту Пете. Петя, как водится, ухаживает\n за дамой, кормит ее, рыбу ловит, кокосы с пальмы достает,\n хижину соорудил. Проходит так неделя. Джулия видит, что что-то\n с Петей не то, и спрашивает, в чем дело. Петя говорит:\n ``Ты знаешь, можно я тебя поцелую?``\n Джулия отвечает в том смысле что ты, Петя, мужик хороший,\n почему бы и нет? Целуй на здоровье сколько влезет.\n Проходит еще неделя, целуются они регулярно, но Петя опять\n сам не свой, и Джулия интересуется - в чем дело?\n Петя отвечает, что, мол, трудно ему уже воздерживаться,\n нельзя ли уже и сексом подзаняться? Конечно, Джулия с радостью\n соглашается. Проходит еще неделя, Петя опять смурной какой-то,\n и просит он Джулию побыть его другом Васей.\n Джулия стала кричать, возмущаться, обзываться - но мы-то знаем -\n женщина она сговорчивая - а делать нечего - согласилась.\n Тут Петя по плечу ее - шлеп!!!\n И во все горло:\n ``ПРИВЕТ Васька!!! Если бы ты только знал, КОГО я трахал!!!``\n ",
        "Когда-нибудь я уеду в Украину и больше никогда не буду онлайн.\n ",
        "Две блохи встречаются. Одна говорит другой:- Ты сколько весишь?- Два грамма. А ты?- Семь.- Ну ты кабанюра!\n ",
        "Никогда не сдавайся. Позорься до конца.\n ",
        "Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит:\n— Привет, крошка, давай я тебя тра%ну?\nКрошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам... Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит:\n— Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?",
        "От съедобных грибов конечно не отравишься, но с другой стороны с ними и по душам не поговоришь.\n ",
        "Мужская сущность: смотреть на задницу флористки, когда та делает букет для его девушки.\n ",
        "На МКС русский спрашивает американца:- А это правда, что вы расторгли договор с Роскосмосом?- Да, а что?- Возвращаться будете не на Союзе, а на попутке!\n ",
        "Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Инфляция...\n ",
        "Пpивозят в больницу постpадавшего с обожженными ушами\n и спpашивают:\n - Что ж с вами пpоизошло?\n - Дак гладил я штаны, а в это вpемя зазвонил телефон,\n и я пеpепутал утюг с тpубкой!\n - Понятно, а втоpое ухо?\n - Так надо было скоpую вызвать!\n ",
        "- Вам грибочков положить?- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.\n ",
        "Мужчина в баре зовет официанта:- Мне, пожалуйста, бутерброд и 19 бутылок пива!- А что не ящик?- Что я, слон, что-ли?!\n ",
        "- При помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?- Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничать!\n ",
        "Блондинка спрашивает замужнюю подругу-брюнетку.- Почему ты называешь своего мужа \"кот ученый?\". Он что, действительно такой умный и эрудированный?- Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.\n ",
        "Да что ты знаешь о мечтах? Я вот в детстве мечтал жить отдельно от родителей, чтобы иметь возможность есть арбуз ложкой, а не резать его на дольки.\n ",
        "- Что это за кpивоногая девчонка была с тобой сегодня yтpом?\n - Это та со стpойными ножками, с котоpой ты познакомил меня\n вчеpа вечеpом.\n ",
        "Мужчина устраивается на престижную работу: \"Женат. Имею 8 детей\".- А руками работать умеете?\n ",
        "- Вы родственник этой дамы?- Да, но очень далекий: нас было двенадцать братьев и сестер. Я был первым ребенком, а она - последним.\n ",
        "У Рабиновича не было врагов. Зато его ненавидели его друзья...\n ",
        "Неудавшееся покушение.\n В среду, 7 октября, группа злоумышлеников численностью около\n 150 000 человек, прячась за собором Василия Блаженного,\n безуспешно подкарауливала Ельцина Б.Н. по дороге на работу.\n ",
        "Обнуленные любят, когда их окружают нули.\n ",
        "- Психологи говорят, что домашние животные помогают бороться со стрессом.- Теперь понятно, зачем пиратам был нужен попугай на плече.\n ",
        "Один другому:\n - Здорово, старик у тебя есть чего-нибудь пожевать?\n Отвечает:\n - Есть. Только это не жуют.\n ",
        "Откуда берутся вьетнамские имена?\n После рождения ребенка папа швыряет на кухне об пол кастрюлю.\n Как прогремела, так и назвали - Бам Ван Донг, Хан Лонг Гонг.....\n ",
        "Народная примета. Чем позже ночью звонит бывшая жена, тем сильнее она нажралась.\n ",
        "Я не враг своему здоровью, я ему соперник.\n ",
        "Девушкам на заметку. Спонсорская помощь, не манна небесная - придется отрабатывать в постели.\n ",
        "Случай рассказывал наш капитан во время очередного построения.\n Служил он в то время в N-ской части, командиром которой\n был полковник П. И вот, в одно из построений, лейтенант С.,\n в то время, когда П. распинался перед всей частью, рассказывал\n сослуживцам анекдот. Смех, естественно, не остался незамеченным.\n Командир части прервал свою речь и обратился к лейтенанту С.:\n - Вы, наверное, думаете, что командовать легко. Может, вы хотите\n оказаться на моем месте?\n Попытка лейтенанта отказаться ни к чему не привела.\n И вот, он вышел перед строем и начал свою речь:\n - С сегодняшнего дня я в отпуске. Командовать за меня\n остается полковник П.\n (&y)\n ",
        "Каким вопросом постоянно задаётся порноактер-философ?\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nЯ ебу?",
        "История подлинная.\n Работал я в 1983 году на одном заводе. Был там мастером некий Петя.\n Матершинник - жуткий. На два матерных слова - одно цензурное.\n Фразочки, типа из знаменитого анекдота - \"Вчера мать, блядь, сестра,\n блядь, и я, ебаный в рот...\", сыпались не переставая. Особый смех\n у слушателей все это вызывало, если они представляли себе все это\n в лицах. Но один случай мне запомнился на всю жизнь. Пришел я на\n работу. Вижу - сидит Петька печальный, печальный.\n - Привет. Что такой невеселый?\n - Да, блядь... Представляешь... Пришел вчера домой в жопу,\n поставил чайник на хуй, и лег спать в пизду...\n Дальше я уже ничего воспринимать нормально не мог.\n ",
        "Снял мужик б***ь, переспал с ней, наутро спохватился:\n - А у тебя есть бумажка, что у тебя СПИДа нет ?\n - А как же, вот она.\n - Ну так можешь ей подтереться.\n ",
        "- Даш, а Даш?!- Так, меня зовут Дарья! А дашь - это глагол.\n ",
        "Добрый вечер, сэр! Hе уделите ли Вы мне минуточку внимания, сэр?\n Я хотел бы попросить у вас немного денег, нет у меня нет ни дома,\n ни машины, ни жены, ни любовницы, нет и друзей - нет ничего, кроме\n этого старого армейского пистолета 45 калибра...\n ",
        "Василий Иваныч и Петька договорились, что если Петька\n угaдaет, в кaкой руке у Василия Иваныча бутылкa - они\n ее рaзопьют, a если нет - то рaзобьют.\n Петька:\n - В левой!!!\n - Думaй, Петька, думaй!\n ",
        "Спросил у своего психотерапевта, кто ее психотерапевт, и пошел к нему, затем спросил у него, и в итоге добрался до финального босса всех психотерапевтов и сокрушил его своей сошедшей с рельсов жизнью.\n ",
        "Если бы Ивана Грозного звали Иван Ласковый, картина бы звалась \"Иван Ласковый угощает своего сына пряниками\".\n ",
        "В сексшопе продавцам выдали зарплату товаром. Сотрудники недовольны размерами зарплаты.\n ",
        "Ты так заразительно кашляешь...\n ",
        "Он ничего не смог вытянуть из нее, кроме своего члена, и то с огромным трудом.\n ",
        "Неисправимые оптимисты посмотрели новости и исправились.\n ",
        "- Че ты такой грустный? Х@й сосал невкусный?- Честно говоря, детский психолог вы так себе.\n ",
        "Пришел, увидел... Ушел, настучал.\n ",
        "Гардероб для девушки - это как лекарство, а на здоровье экономить нельзя.\n ",
        "Поспорь с сотрудницей, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно.Наслаждайся. Не за что.\n ",
        "Мужик идет по улице и видит большую очередь в какой-то домик. Интересно стало, подходит и спрашивает\n-Что за очередь?\n-В комнату смеха. Кто ни выходит оттуда, все смеются, видишь?\nНу и он пристроился в очередь. Заходит в домик, а там его два негра хватают и ебут в жопу, а потом выкидывают на улицу.\nМужик пришел в себя, посмотрел на очередь и такой:\n-АХАХАХАХХАХАА!",
        "Дорогой лесной олень. Не неси меня в свою страну оленью. Я и так там работаю...\n ",
        "- Сегодня папа сказал мне, что я гомосексyалист. Я так pасстpоился,\n что даже тyшь потекла.\n ",
        "У каждого неженатого парня должен быть удачно женивщийся друг, который будет звонить ему и рассказывать как ему повезло что он не женат, напоминает прикол из серии - хорошо тому живется у кого одна нога - тому пенсия дается и ненужно сапога!\n ",
        "Правильно наложенная косметика подчеркивает соблазнительные недостатки и скрывает нежелательные достоинства.\n ",
        "История почти как в анекдоте, но я сама была свидетелем...\n Еду на днях в трамвае. На самом последнем сиденьи (там, где одно тройное\n сиденье) развалился, как водится, бомж - грязный, вонючий и жутко\n омерзительный, опустившийся до безобразия. Всю дорогу он что-то мычал\n себе в нос неразборчиво, в общем, было видно, что уже полностью речь\n у него атрофировалась. Какая-то тетенька смотрела-смотрела на него,\n потом подсела поближе и начала причитать:\n - Ну что же ты такой грязный, не моешься, ногти вот не стрижешь...\n Как же так можно, миленький... (и все в таком духе).\n Бомж не обращал на нее никакого внимания.\n Потом, видно, ему надоело, он открыл глаза (до этого находился\n в полудреме), распахнул перед этой теткой свою вонючую телогрейку\n и заорал совершенно четким голосом:\n - Что пристала: грязный, грязный? Зато душа у меня чистая!!!!!!\n После чего запахнул тужурку и опять спокойно улегся спать...\n ",
        "Утром муж, наблюдая картину как я покрываю прическу лаком для волос, говорит:- Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны!\n ",
        "Попробуйте вспомнить название хотя бы одного лекарства от склероза. То-то и оно...\n ",
        "Едет Вовочка с мамой в автобусе, говорит ей достаточно громко:\n - Мам, глянь, какой дядя лысый! Ни одного волоска на голове нет!\n Мама шепотом:\n - Вовочка, тише говори, а то этот дядя тебя услышит.\n Тот удивленно:\n - Мам, а он что, сам этого не знает?\n ",
        "Лучшая рифма к слову \"спать\" - ДОЛГО!\n ",
        "- Доктор, вот уже много лет я страдаю шопингоманией и игроманией, можете мне помочь?- Конечно, вот вам рецепт, попьете с недельку.- Но это же пурген!- Ну, вам же все равно, на что просерать деньги - так хоть желудок очистите.\n ",
        "Мы общаемся не для того, чтобы выпить, мы пьем, для того чтобы общаться.\n ",
        "Наивные девушки не хотят секса до свадьбы, опытные - свадьбы до секса!\n ",
        "Тех, кто вышел в люди, в народ уже не заманишь.\n ",
        "Дежурит прапор-программист у ядерного пульта, к нему подходит генерал:- Жми на эту кнопку! Быстро!- Товарищ администратор, вы уверены, что хотите поместить Америку и все ее содержимое в корзину?\n ",
        "К пятому курсу уже забываешь, на кого учишься.\n ",
        "Дирижер оркестра получает после концерта записку: \"Я не ябеда, но вон\n тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него\n смотрите!\"\n suckme`s saloon\n ",
        "По крайней мере, кандидат в президенты Зеленский не скрывает, что он клоун.\n ",
        "Всегда готов словами ответить за свои слова. Да и за чужие готов ответить. Что мне - бесплатных слов жалко?\n ",
        "Говорят две подруги:\n - Представляешь, возвращаюсь домой, захожу на кухню, а там стоит мой\n муж и так самозабвенно дрочит!\n - Ну и ну! А ты что сделала?\n - Я бегом - хлоп на колени, и его член сразу в рот взяла!\n - Ну ты даешь!\n - А что? Я лучше я рот прополаскаю, чем потом всю кухню мыть!\n ",
        "Девица легкого поведения садится в такси.\n - Вам куда? - спрашивает таксист.\n - Куда угодно - я везде на расхват!\n ",
        "Предлагаю писать на пачках сигарет вместо обычных скучных предупреждений спойлеры к фильмам и сериалам.\n ",
        "Дети - это маленькие террористы.А бабушки крышуют!\n ",
        "Подозрительно как-то: не доводилось слышать, чтобы хоть одна жизнь жаловалась на человека.Может, с людьми что-то не то?\n ",
        "- Врача! Здесь человеку не оч!- Че с ним?- Хз.- Ок.\n ",
        "Вовочка:- Мама сердилась на папу за то, что он принес какой-то грибок. Наверное, грибок был червивым.\n ",
        "- Купили мы с Борисом Абрамовичем ОРТ и тормознули крутейший ОВР!\n ",
        "Сегодня встал на колени перед стиральной машиной и попросил прощения за то, что стираю белые вещи отдельно от черных и цветных.\n ",
        "- Почему ты в последнее время так много пьешь?- Это у меня наследственное.- В каком смысле?- Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.\n ",
        "- Представляете, у нас тут один мальчик ел траву! - Может, это щавель был? - Нет, это мальчик был!\n ",
        "Доктор говорит больному:\n - Что ж, мы посмотрели ваши анализы, поставили диагноз...\n Положим вас в отдельную палату, а кормить будем только\n блинами и пиццей...\n - Вы думаете, такая диета поможет мне выздороветь?\n - Нет, просто больше ничего под дверь не пролезает!\n ",
        "Премьер Медведев - это человек, который лучше других не понимает о чем говорит.\n ",
        "Табличка на калитке: \"Внимание! Во дворе недобрый кот!\".\n ",
        "- Доктор мне приснилось, что я людоед, и мы всем племенем доедаем женщину похожую на мою жену.- Ну, зачем так волноваться? Мало ли что может присниться?- Да? Тогда скажите, куда делась моя жена?\n ",
        "Знаете ли вы, что чиновники настолько любят Родину, что большую часть Родины даже стараются перевести в свою частную собственность.\n ",
        "Мотоциклист умер. \nНа его могиле написали:\n«Родился и умер от дырки в резине»",
        "Интересный факт: людям, рожденным в 96 году, уже 1927 лет",
        "Женщина и её любовник находились в доме, пока муж был на работе. Её девятилетний сын вошел в комнату и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там.",
        "Лето деревня, председатель колхоза сидит на лавке перед правлением, дает\n интервью корреспонденту районной газеты. То, да се, соц.обязательства,\n проценты плана, и т.д. Вдруг корреспондент замирает и с ужасом смотрит в\n небо. Там, слегка шевеля ногами, с блаженной мордой летит корова.\n Председатель оборачивается, замечает ее и сквозь зубы цедит:\n - Вот блин, опять Митрич пьяный. Коровы на конопле пасутся.\n ",
        "- Мне родители тату не дают делать!- Мне кажется, что они не дают тебе его делать потому, что ты их окончательно достала и они хотят вернуть тебя обратно в магазин по гарантии.\n ",
        "Требуются статисты для роли трупов.\n ",
        "Звонит девушка на радио и говорит: - Вчера нашла бумажник, там 5 тысяч долларов и паспорт на имя Сергея Сидорова. Поставьте ему, пожалуйста какую-нибудь хорошую песню!\n ",
        "Самая большая в мире ложь - \"Я прочел и согласен с условиями пользовательского соглашения\".\n ",
        "- Когда дети вырастут и съедут, я буду приходить к ним в гости, бросать куртку у входа, переться в обуви на кухню и съедать все в холодильнике...- Точно! Накрошу едой в их постели, вытащу все из шкафа на пол и устрою истерику на два часа...\n ",
        "Встречаются старые друзья.- Как жизнь?- Хуже некуда!- Слушай, женись на моей теще, и ты поймешь, что до этого жизнь твоя была как рай.\n ",
        "- Если бы я был хозяином кафе, Сема, я в меню сделал бы \"вкусное кофе экспрессо - 50 рублей\" и \"вкусный кофе эспрессо - 100 рублей\". И смотрел бы, как эти грамотеи предают свои идеалы...\n ",
        "Бились пять на пять бразильцы с африканцами! То на Чемпионате Европы по мини-футболу сошлись сборные Азербайджана и Франции...\n ",
        "- Рабинович, как, вы еще не уехали в Израиль?- А зачем? Мне и здесь плохо.\n ",
        "Пили мы как-то с приятелем пиво у ларька. Время к вечеру, вроде\n пора уже и по домам, а часов, как назло, ни у кого с собой нет.\n Тут видим, проходят мимо две юные подружки восточного типа.\n Мы спрашиваем:\n - Девчурки, который час?\n И вдруг в ответ слышим:\n - Сами вы чурки недоделанные!\n ",
        "Василий Иваныч спрашивает у Фурманова:\n - Ну, как там дела у Петьки после ранения?\n - Уже встал на лыжи!\n - Ух ты! А у меня только на баб встает!\n ",
        "После кораблекрушения на острове спасаются только матрос и коза. Через несколько лет к острову приплывает корабль и видит, как по берегу бегает маленький мальчик. Спрашивают:\n- Мальчик, ты откуда?\n- Я мееесный",
        "Люблю работать над ошибками. А просто так работать не люблю.\n ",
        "Одесса. Парк.- Девушка, можно с вами познакомиться?- Откуда я таки знаю, можно вам или нельзя? Спросите у своей мамы...\n ",
        "Жена - мужу:- Ты где был?- На свадьбе у Коляна. Ты не представляешь, как все нажрались!- Ну почему же не представляю... Фату сними.\n ",
        "- Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ян?- Варь!- Фев?- Раль!- Теперь давай сама!- Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!\n ",
        "- Скажите а какая у вас с женой любимая поза в постеле?- Попа к попе.\n ",
        "Ссыте бабы в потолок, я гитару приволок...\n ",
        "Иногда причиной травм, отсутствия друзей, работы, свободы, здоровья и душевного спокойствия являются излишняя честность и прямота.\n ",
        "Стоит мужик в очереди, тут в наглую женщина идет без очереди и толкает мужика, тот обиженно:- Взяла и толкнула...Та оборачивается и смотрит на него:- О, блин, еще и напугала!\n ",
        "Профессор термодинамики дал домашнее задание студентом с одним вопросом:\n - Является ли АД экзотермическим (поглощает тепло) или эндотермическим\n (выделяет тепло)? Обоснуйте свое заключение.\n Большинство студентов обосновало свои верования, используя закон Бойля-\n Мариотта (газ охлаждается при расширении и нагревается при сжатии).\n Один же студент написал следующее.\n ",
        "- Профессор, когда вы первый раз рассказали свою гениальную\n теорему, вы наверное произвели настоящий фурор, вам рукоплескал\n весь зал, все рассыпались в похвалах...\n - Да нет, мне сказали буквально следующее:\n \"не еби мне мозги, нажрался - так спи спокойно\"\n ",
        "Первое правило Сноудена гласит: \"Хочешь бороться за свободу и демократию - прячься в тоталитарной России\".\n ",
        "В нынешней российской символике не хватает аналога символа \"Cерп и\n молот\". Есть предложение вместо него узаконить изображение других\n по-настоящему символических для нас предметов - \"Болт и грабли\".\n ",
        "Пьяный мужик лежит в луже и говорит:- Карл Маркс умер, Ленин умер, вот и мое здоровье пошатнулось...\n ",
        "- По понедельникам я чувствую себя Робинзоном Крузо.- Это как?- Скучаю по Пятнице!\n ",
        "- Мама, а чья это реклама около магазина?- А что там написано?- Не влезай, убьет.\n ",
        "- Шутка должна быть неожиданной, как лосось, затаившийся в снегу под елкой.- Ты ошибся. Лось, а не лосось.- Не ошибся.\n ",
        "Нас не догонят! В Европе еще только ввели в продажу самозатухающие сигареты. А в Советском Союзе все время такими торговали.\n ",
        "Цитата дня: \"А те из нас, кто выживут, расскажут потом как было здорово!\".\n ",
        "Чтобы можно было кому-то распустить свой поясок, нам всем рекомендуют его затянуть.\n ",
        "Менеджер по продажам - это чувак, который разгоняет тех, кто пришел погреться, вопросом \"Вам помочь?\".\n ",
        "Английские ученые считают, что после пятой рюмки, русские слово \"бля\", используют как запятую.\n ",
        "Поверьте, не в деньгах счастье. Но, если другого нет - таки берите деньгами.\n ",
        "Сегодня на родительском собрании классный руководитель заявила:- Зачем вы заводите детей, если дома нет \"Евгения Онегина\"?\n ",
        "Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман несколько часов бил в бубен и в жертву приносили девственниц. Сейчас же, достаточно помыть машину...\n ",
        "В принтере завелись тараканы? Распечатай листок - поменяй им постельку.\n ",
        "- Хорошо с вами, надежно! А у вас еще много денег осталось?\n ",
        "Чебурашка прибегает к крокодилу Гене:\n - Гена, Гена, а кто я такой?\n - Ну, ты такой добрый, мохнатый, ушастый зверушка - Чебурашка.\n - А эта Шапокляк говорит, что я прокладка с крылышками....\n ",
        "Астрахань планирует поставить памятник Грозному. Однако Грозный сообщил, что будет вполне достаточно памятника одному Кадырову.\n ",
        "Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерианку.\n ",
        "В таски на заднее сидение садится абсолютно голая женщина. Таксист поворачивается и смотрит на нее. Женщина ему:- Чего уставился? Голых женщин никогда не видел?- Да нет, я вот думаю откуда вы деньги доставать будете...\n ",
        "Так как курс доллара составляет приблизительно 31 рубль, то в день\n можешь тратить столько рублей, сколько долларов зарабатываешь в месяц.\n ",
        "Здоровых кандидатов на выборах не бывает, им всем слышатся нереальные голоса.\n ",
        "В деревне:- Дядя Миша, дядя Миша, я вашу Машу... таво!- Ну так женись теперь на ней!- Да нет, я вашу Машу таво... трактором переехал!\n ",
        "Моя жизнь не похожа на поговорку \"береженого бог бережет\".Она больше напоминает: \"сгорел сарай - гори и хата\".\n ",
        "Когда женщина ругается матом - это не красиво! А когда она работает на двух работах, а муж лежит на диване - вот это красотища!\n ",
        "- Немедленно возьми свои слова назад!- Хорошо, дорогой, возьму. И подберу другие, пообиднее...\n ",
        "- Доктор, у меня по экрану монитора все время ездят паровозики.- Ну, батенька, может быть, это заставка такая.- Не знаю, доктор, но они весь потолок закоптили!\n ",
        "Бесит, когда говорят: \"Я тебя услышал!\".Сразу хочется спросить: \"А что понял?\".\n ",
        "Идет заседание суда. Судят панка. Приговор - расстрел. Подсудимому предоставляется последнее слово. Панк встает, обводит всех удивленным взглядом и, наконец, произносит:- Ну, блин, вы ваще!\n ",
        "- Маш, ты что, беременная опять?- Да.- От кого?- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.\n ",
        "Женщинам, как известно, очень хорошо удается делать несколько дел одновременно. Однако, у них почему-то никогда не получается совмещать головную боль с сексом.\n ",
        "Из биографии Вовочки: \"Когда он родился, его отец за неделю перебил всех аистов в округе\".\n ",
        "Диалог:- А ты в гномиков веришь?- Нет.- А они в тебя верят, смотри не подведи их!\n ",
        "Интересно, после принятия поправок в Конституцию, до какого года мы сможем спокойно раскачиваться?\n ",
        "У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают.\n ",
        "Если муж смотрит два хоккейных матча подряд, он должен быть признан юридически мертвым.\n ",
        "Когда вы женитесь на своей любовнице, вы создаете новое рабочее место.\n ",
        "- Девушка, вы любите полевые цветы?- Не очень, лучше делать это в теплой постели!\n ",
        "- Как ГАИ определяют, преступник за рулем или интеллигентный человек?- А интеллигентный человек за рулем газету читает.\n ",
        "Сидят два наркота. Один у другого спрашивает:- Слышь, а правда, что ежики колятся?- Да нет, только бухают иногда.\n ",
        "Рабинович смотрит в окно и говорит жене:- Сара, смотри, вон идет любовница Абрамовича!- Это она? Посмотреть не на что. Наша намного лучше!\n ",
        "После силового прорыва через пограничников на Украину, шайка Саакашвили обошла в рейтинге сильнейших армий Европы армию Украины.\n ",
        "Придурочный был этот Кощей Бессмертный. Надо было жизнь не в игле хранить, а в напильнике. И хрен сломаешь, и вся эта ненужная муть в виде яйца, утки, зайца и ларца не нужна.\n ",
        "Не надо очеловечивать компьютеры, они этого страсть как не любят!..\n ",
        "Люблю зиму за то, что очень легко вставать с первыми лучами солнца!\n ",
        "Сидят три охотника на привале, травят байки.\n Первый:\n - Иду это я вчера мимо кустов, а там: \"Нерм-хру-шу-жо-зю\"...\n Бах! туда навскидку. Лиса!\n - Это еще чего, вот я... Иду, значит, вчера мимо кустов, а там:\n \"Hям-тpям-pм-хpу-шу-жо-зю-лю....\" Бах! туда навскидку... Кабан!\n - Это все фигня, вот я... Иду вчера мимо кустов, а там:\n \"Hям-ням-ням-хpу-бжи-зю-фpю-злю-фля-ням-ням-ням-ням-хpу-\n бжи-зю-фpю-злю-фля-ням-тpям-еpм-хpу-шу-зю\"... О чем это я?..\n ",
        "Бразилия, Украина и Китай договорились о совместном запуске в космос человека. Бразилия предоставит свой космодром, Украина - ракетоноситель, а космонавтов для этого проекта, пока все не отладят, будет предоставлять Китай.\n ",
        "- Как называется самое мощное американское химическое оружие?- Макдональдс.\n ",
        "Чем тише сидит ребенок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить...\n ",
        "- Вот съел вчера арбуз и потом обосрался...- А может, это не из-за арбуза?- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз - и снова обосрался...\n ",
        "В России изобрели беспилотный летающий дробовик. Теперь изобретают беспилотный летающий лом. По мнению изобретателей, рой беспилотных летающих ломов способен сокрушить любого противника.\n ",
        "Запись в дневнике: \"С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - отпала ручка. Боюсь идти в туалет\".\n ",
        "Страшненькие девчонки не понимают, какой смысл строить мужикам глазки, если можно сразу купить водки.\n ",
        "- Мне Вася сказал, что я самая хорошая девушка в мире. Мама, давай я приглашу его к нам домой?- Лучше не надо. Пусть и дальше также думает.\n ",
        "- Батюшка, а в пост голосовать можно?- Можно, но только не за жирного.\n ",
        "В жизни феминисток, к сожалению, часто не все гладко. Особенно подмышки.\n ",
        "В лесу бардак и дефолт случился. Короче, никто льву налогов не платит,\n все по кустам затаились, деньги позарывали, а льву есть что-то надо,\n а охотиться уже влом. Подумал лев и решил себе налоговую полицию завести.\n Собрал всех зверей, объявил монаршью волю. Никто не хочет, все льва\n боятся, тут вызвался заяц на сию должность. Ну, выдали зайцу фуражку\n с кокардой, китель с погонами, ксиву и пистолет.\n Идет заяц по лесу, справляет службу. Видит, медведь в малиннике пасется.\n Заяц ему:\n - Косолапый, ты чо налоги не платишь?\n - Заяц, какие налоги, с чего, видишь, траву ем, отощал совсем :(...\n - Медведь, хватит мне тут, вон в какой шубе рассекаешь! Гони бабки!\n - Заяц, ты чего, я родился такой, в шубе сразу....\n - Во-во, когда родился, какого роста был, а? А сейчас?! А шерсть\n длинней стала!! Деньги давай!!!\n Хвать медведя и каталажку его. Сидит бедный, горюет, думает, всю шкуру\n сдерут или только 30% с пенями и штрафами.\n Тут открывается дверь, впихивается пинком крокодил туда же.\n Медведь:\n - Зеленый, ты же лысый совсем, тебя-то за что?\n Крокодил:\n - Да вот, за плащ кожаный....\n Сидят, горюют дальше, тут опять дверь открывается, и впихивается гусь.\n Медведь с Крокодилом хором:\n - Лапчатый, ты-то чем не угодил косому? У тебя ведь только перья,\n так сейчас все паркерами да уотерманами пишут, какой с тебя прок?\n Гусь:\n - Вот-вот, а заяц еще спрашивает, на какие бабки каждый год на юга\n летаю :(...\n ",
        "Сидят в одной комнате убийца, пироман, садист, зоофил, некрофил и хохол.\nУбийца: \"Давайте убьём свинью.\"\nПироман: \"Давайте подожжём и убьём свинью.\"\nСадист: \"Давайте замучаем, подожжём и убьём свинью.\"\nЗоофил: \"Давайте трахнем, замучаем, подожжём и убьём свинью.\"\nНекрофил: \"Давайте трахнем, замучаем, подожжём и убьём свинью, а потом ещё раз трахнем.\"\nХохол: \"Хрю-хрю-хрю!\"",
        "Идет хозяйка по двору, а там – кот огромный лежит. Хозяйка говорит:\n– У-у! Развалился, все у тебя есть – и еда, и вода, ничего не делаешь, целыми днями на солнце греешься! Мне бы такую жизнь!\nКот лежит и думает:\n– фуфайка ахахахаха какое же смешное слово фуфайка ахах фуфайка фуфайка фуфайка",
        "- А вы слышали, что снежный человек размножается спорами?- Это как?- Спускается с горы и говорит первому встречному: \"Спорим, сейчас размножаться будем!\".\n ",
        "Вчера гостил у Маши. Надпись в лифте подтвердилась...\n ",
        "Я когда к тебе шел, думал купить тебе цветы, но подумал, что арбуз - практичнее. Хоть пожрем.\n ",
        "Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится. На унитазе сидит жирный, наглый кот и читает газету. Жена - мужу:- И зачем только мы приучали эту скотину к унитазу?\n ",
        "Самурай-второгодник перепутал оригами с харакири и умер не только быстро, но и красиво.\n ",
        "- Какой вид контрацепции предпочитают блондинки: презервативы или таблетки?- Таблетки, так как их легче проглотить.\n ",
        "Помню, как в первый день в армии суровый сержант ходил перед строем, рассказывал, как жестко и беспощадно армия будет делать из нас настоящих мужиков, и мазал губы гигиеничкой.\n ",
        "Эта история действительно имела место на математико-механическом\n факультете Ленинградского Университета в конце 60-х годов. Два\n преподавателя, один из которых имел искусственный глаз,\n а другой - протез ноги, принимали экзамен. Преподавателю без ноги\n понадобилось выйти, и второй преподаватель, желая пошутить, сказал:\n \"Ну ты давай быстро, одна нога здесь, другая - там\". На что тут же\n последовал ответ: \"Ладно, а ты тут смотри в ОБА\"\n ",
        "Когда дьяволу реально нечем заняться, он объявляет распродажу на нераскрывшиеся жареные фисташки.\n ",
        "И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошел, обнял, сказал, что красивая, умная... Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: \"Я не понял, ты похудела, что ли?\".\n ",
        "Я торгую всякие карманные компьютеры.\n Клиент (из ``новых``) берет Newton 2000 за полторы штуки баксов.\n Я ему про совместимость, про комплектный софт и т.п.\n Он: - Да ладно, ты главное игрушек побольше туды напихай,\n а программ мне не надо...\n Я: - А основное, простите, назначение Вашего нового компьютера?\n Он: - Ну это, лечу я в Штаты первым классом - мне че, в китайский\n тетрис играть?\n ",
        "Запись в вахтенном журнале: \"Обменялись опознавательными знаками с неизвестным судном\".\n ",
        "Окулист:- Ваши анализы не очень хорошие.Я:- Могу я их увидеть?Окулист:- Скорее всего нет.\n ",
        "Для большей реалистичности в FIFA 20 должны теперь ввести новые условия игры: \"Вы не можете использовать этого игрока 8 недель, так как он бухой избил чиновника в кафе\".\n ",
        "- Девушка, в своем резюме Вы указали, что по специальности вы - архитектор-офтальмолог. Это значит, вы что умеете?- Как, что?! Строить глазки!\n ",
        "Чтобы больше не объяснять людям почему мы так плохо живем, приняли новую Конституцию, в которой закреплено, что мы все живем хорошо.\n ",
        "Мама спрашивает у сына:\n - Где ты так долго пропадал?\n - Мы с Вовкой играли в почтальонов. Все жители поселка получили почту.\n - Так, а откуда у вас столько писем?\n - Из твоей тумбочки!\n ",
        "- Тетя, я же ваш племянник, неужели вы меня не пустите переночевать?- Я бы рада, но мы сами вдвоем в восьми комнатах теснимся.\n ",
        "Прохоров приобрел долю в компании \"Обувь России\". Дабы иметь возможность легально обуть всех россиян...\n ",
        "Поцелуй меня с разбегу - я за деревом стою.\n ",
        "Уважаемое правительство! Не запрещайте торренты.Качая фильмы США и Европы, россияне применяют санкции к их кинокомпаниям!\n ",
        "- Мне кажется это черное платье меня полнит!- Блин, она не умерла!\n ",
        "Как показал опыт с желтой Ладой Калиной, на УЕФА надо брать сразу три сборных России по футболу.\n ",
        "Ящик водки второй день удерживает в заложниках семью из Оренбурга.\n ",
        "Самая высокая производительность отмечается у женщин, которые производят впечатление.\n ",
        "- Окей, если кошки лечат, то почему одна все время лезет мне на грудь, а вторая - на батарею?- Ну, как. Одна лечит твои душевные травмы и внутреннюю боль, а вторая - коммунальные службы и ЖКХ...\n ",
        "Болельщики, спокойствие! ФСБ уже научилась подкладывать мячи в ворота соперников сборной России через дырку в газоне.\n ",
        "В Молдавии изобрели новый тип парашюта. Открывается при ударе об землю.\n ",
        "Малороссия - это Россия после удовлетворения претензий Китая.\n ",
        "К наркологу приходит ежиха:- Помогите! Мой муж колется!\n ",
        "- Довелось присматривать за питбулем товарища, с утра во время кормежки случайно наступил на лапу, испугались оба.\n ",
        "Беседуют грустные мужчины:- Петров пить бросил...- И курить...- И рыбалку...- Кстати, мужики, когда его похороны?\n ",
        "Как музыку не сортируй, а папку \"разное\" создать придется.\n ",
        "Почему из всех европейцев лучше всех танцуют чарльстон шотландцы?\n Потому что у них в барах туалеты платные.\n ",
        "Во вчерашнем футбольном матче гол забил боковой арбитр. Вот что значит переплатили!\n ",
        "- Она меня совсем не замечает!- Займи у нее много денег и не отдавай, она и будет думать только о тебе!\n ",
        "Написал заявление на бывшую, в полицию.\n\nПотому, что каждый мужчина должен посадить дерево.",
        "- Джон, купи у меня слона за 100 долларов!\n - Да ты что, у меня квартира маленькая, где он поместится?\n - Тогда двух слонов за 100 долларов!\n - Это другое дело.\n ",
        "Опрос на фирме: \"Сколько будет 2х2?\"\n Отдел АСУ: 4\n Бухгалтерия: зависит от валюты.\n Секретарши: интим не предлагать.\n Отдел статистики: в среднем 4.\n Юристы: от 3 до 5.\n Отдел PR: с учетом резкого роста объема продаж за последний год...\n Отдел маркетинга: затрудняемся ответить, следует уточнить...\n Служба доставки: 54 (25 - нам, 25 - вам, 4 - в кассу).\n Eliza\n ",
        "Замечательное наблюдение! Если ногти на ногах не стричь, они потом сами отваливаются...\n ",
        "Идет третий этап завершения продолжения окончания установки\n Microsoft Office 2000\n ",
        "Кто не лежал в психушке, тот так себе философ.\n ",
        "В больницу привозят человека с травмой головы. Сестра заполняет карту и спрашивает:- Женат?- Не, это в ДТП попал.\n ",
        "Эх, до сих пор вспоминаю среднюю школу - лучшие 15 лет моей жизни.\n ",
        "- Официант, дайте сахарницу для сахара, хлебницу для хлеба, соусницу для соуса, и что-нибудь под фейхоа.\n ",
        "В нашем городе много магазинов, но маленькие зарплаты, поэтому процветают наращивание ресниц, ногтей и шугаринг.\n ",
        "Разговор двух приятелей:\n - Во жизть у меня пошла - каждый вечер при свечах!!!\n - Что, за бутылкой шампанского, с любимой женщиной?\n - Да нее-а - геморрой у меня.\n ",
        "Учитель подравшимся ученикам: - Если еще раз у вас произойдет инцест... В смысле инцидент!\n ",
        "сегодня видел рекламный плакат... реклама казино... слоган: \"знал бы прикуп, жил бы...\"\n ",
        "Чтобы молодежь перестала материться на улицах, во дворах и подъездах, правительство организовало для нее множество спортивных площадок и секций.Теперь молодежь матерится еще и там.\n ",
        "В ресторане лицом в салате лежит клиент. Подходит официантка и говорит:\n - Молодой человек, поднимите голову..\n Клиент с трудом отрывает голову от тарелки и, глядя на нее мутным\n взглядом, спрашивает:\n - Зачем?\n - Я вам салат на свежий поменяю, - отвечает официантка, убирая старый\n салат и подставляя новый.\n ",
        "Когда волк молчит, его лучше не перебивать.\n ",
        "Свидетельство о Чуде: перед Пасхой куры несутся самыми дорогими в году яйцами.\n ",
        "Битый час гонялся за биткоином.\n ",
        "Мой телефон попал к брату в руки, тот переименовал себя на \"Мой царь\", на паре препод забрал у меня телефон, буквально через несколько минут позвонил брат, препод берет трубку и говорит: \"Ваше величество, холоп на паре, перезвоните позже\".\n ",
        "Программа-минимум для настоящего мужчины: приватизировать двухкомнатную квартиру, вырастить дочь и посадить бонсай.\n ",
        "Муж спрашивает у жены разрешения съездить в выходные на рыбалку, а она ему: \"Езжай милый! Я же тебя за рога не держу?\".\n ",
        "Предвыборная гонка превратилась в ипподром.\n ",
        "Питер. Иду по дворам, в подворотне бомж ссыт. Я ему:- Ты другого места не мог найти?А он мне:- А мы с вами разве на ты?\n ",
        "- Почему зал Парламента обычно круглый?- А цирк квадратным не бывает...\n ",
        "Студентка преподавателю:- Ну, пожалуйста, не ставьте мне двойку на первом в жизни экзамене...- Ничего страшного, придёте на пересдачу.- А как домой сегодня идти? Дети ж засмеют, а муж скажет \"позор семье!\"...\n ",
        "- Ты так изысканна и чутка!- Чутка что? Договаривай.\n ",
        "Один адвокат все время выигрывал процессы из-за своей хорошо отработанной\n системы защиты, которая начиналась со слов \"А ведь могло же быть и хуже...\".\n Однажды судили ужасного маньяка-убийцу, совершившего страшные преступления.\n Выступает прокурор:\n - Господин судья, господа присяжные заседатели. Этот человек подкараулил\n в подъезде маленькую девочку, изнасиловал ее, убил топором, затем опять\n изнасиловал, разрубил ее на кусочки, половину съел, другую сжег... Это\n ужасно, такому извергу надо высшую меру наказания...\n Зал замер. Все ждут, что же скажет в этом мрачном случае адвокат. А он\n встает, невозмутимо смотрит в зал и по системе произносит:\n - Господин судья, господа присяжные заседатели, а ведь могло же быть и хуже...\n В зале начинается ропот. Судья не выдерживает, в ярости срывает парик,\n кидает его на стол и вскрикивает:\n - КАК... КАК ЖЕ ВЫ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ СЕБЕ ХУЖЕ ЭТОГО???\n Адвокат поворачивается к нему и спокойно отвечает:\n - А вы представьте, господин судья, что вместо этой девочки была бы ваша\n дочь.\n И он выиграл процесс!!! Мораль - в жизни всегда помогает успокаивающий\n принцип \"А ведь могло быть и хуже...\"\n ",
        "Как называется часть города, где все ходят с колонками?\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nДаунтаун",
        "- Скажи, милая, ты могла бы выйти за идиота pади денег?\n - Hу, это зависит от... А сколько у тебя денег?\n ",
        "- Айдар, давно хотел побывать у вас в Казахстане...- Зачем? Я же привез.\n ",
        "Когда жизнь экзаменует - первыми сдают нервы.\n ",
        "Того, кого пустил однажды в душу, просто так уже не прогонишь. Там всегда остается его пустой стул.\n ",
        "Девушка звонит своему парню из такси:- Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет.Парень:- Расплатись натурой, сегодня же отдам!\n ",
        "Эпидемия на Украине - свиньи мстят хохлам за сало!\n ",
        "- Я изобрел мужские противозачаточные таблетки!- И что, неужели действуют?- Еще как! Эффективность - 100%! Еще пока ни один мужик не забеременел.\n ",
        "То, что военные страдают косноязычием, знают все.Каждый или читал или\n слышал перлы старшин-прапорщиков, но эта история их переплюнула.\n Слышал ее от своего одноклассника, имевщего несчастье учится в\n Новосибирском Общевойсковом Командном Училище.\n Так вот, была при этом училище своя бухгалтерия или что-то в этом роде.\n В ней работали женщины- жены предподавателей училища.Так как это был\n единственный отдел, где работали женщины, то начальник училища называл\n бухгалтерию -\"женский орган\".И однажды, во время построения на плацу всего\n училища,он не вовремя вспомнил об увеличении штата бухгалтеров и громко\n сказал перед всем училищем замполиту:\"Надо создать\n такой женский орган, чтобы туда входило семь членов!!\".\n ",
        "Пьяный спрашивает прохожего:- Ты можешь показать мне дорогу домой?- Могу.- А откуда ты знаешь, где я живу? Мы что, соседи?- Молчи, придурок. Я - твоя жена!\n ",
        "- Изя, а иностранные агенты, это те, у кого родня и недвижка за рубежом?- Нет, Сема, это те, кто борется с такими.\n ",
        "Елена Малышева рекомендует женщинам с 60, а мужчинам - с 65 лет заниматься сексом в пенсионерской позе.\n ",
        "В Бельгии, жена, узнавшая об измене мужа, имеет право облить его достоинство кипятком, пока он спит.Теперь мне стремно туда переезжать...\n ",
        "Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в руках у нее скалка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу:\"А ты все печешь дорогая, все печешь\".\n ",
        "- Почему ты такой грустный?- Жена сбежала с лучшим другом.- Постой, как же так? Твой лучший друг - это я!- Уже нет.\n ",
        "Тиха украинская ночь пока не прогорел глушитель.\n ",
        "Приходит программист к врачу и жалуется ему:\n— Доктор, у меня болит колено!\n— Странно, у меня такая же нога и ничего не болит.",
        "Топ-менеджеры ведущих столичных банков отправили своих детей в уже российский \"Артек\", где те по ночам мазали друг друга черной икрой и рассказывали страшные кредитные истории...\n ",
        "Бабуля на детской площадке смотрит на мою дочь в розовых шмотках и выдает:- Какой хорошенький мальчик! И так ярко одет!- Это девочка.- Как девочка? А почему лицо такое серьезное, как у мальчика?\n ",
        "После окончания Олимпиады сборная России по футболу сможет появляться на людях без опаски.\n ",
        "Секретарша:- У меня такие узкие джинсы, что если я положу в задний карман корпоративный мобильник, то попой смогу дозвониться до директора.- И что ты ему скажешь?\n ",
        "Поручик Ржевский приходит в гости к Hаташе Ростовй.\n-Hаташа, я только что придумал новую позу - я ее назвал\nпозой бобра, пойдемте на лестницу.\nПоручик и Hаташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на\nкарачки.\n-Поручик, да это же обыкновенно раком...\n-Hет, Hаташа, Вы при этом должны грызть перила!",
        "- Это моя дочь!- Нет, она моя, я ее грудью кормила!- Да чо ты врешь-то, вон они у тебя обе целехонькие висят!\n ",
        "Шести месяцам показа \"Титаника\" в России посвящается...\n Плывут на корабле Камерон, Ди Каприо, Селин Дион и сценарист\n \"Титаника\". И стали они друг перед другом хвалиться.\n - Я снял фильм, который получил 12 \"Оскаров\", - говорит Камерон.\n - Меня обожают миллионы девушек, - заявляет Ди Каприо.\n - Мои песни самые продаваемые в мире, - сообщает Селин Дион.\n Все смотрят на сценариста...\n Сценарист бросает взгляд на приближающийся айсберг и говорит:\n - А у меня здесь одноместная моторная лодка есть...\n ",
        "Жизнь становится гораздо проще и легче при умении правильно пользоваться всего двумя словами: \"Да\" и \"Нет\".\n ",
        "Когда у нового пpезидента США Джоpджа Буша-младшего pодилась дочь,\n демокpаты облегченно вздохнули.\n ",
        "От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!\n ",
        "На конкурсе бодипозитива победитель занял все три места.",
        "Во время венчания в церкви священнослужитель говорит жениху\n - Молодой человек , нужно говорить \"согласен\" , а не \"будь , что будет\"\n ",
        "Автоинспектор, усталый в конце рабочего дня тормозит машину:- Так, предъявите ваши деньги, пожалуйста.\n ",
        "Когда при попытке сфотать через окно камера сфокусировалась на стекле, я понял, что окна надо мыть. Хотя бы раз в 5 лет.\n ",
        "Самый стpашный звеpь - это жаба, она задyшила больше половины населения\n земного шаpа.\n ",
        "Собрались Ельцин, Лукашенко и Милошевич за столом переговоров обсудить\n возможность нового союза. Встал вопрос, как союз будет называться.\n Милошевич сразу же подал голос - Сербия.\n Все - да ну, что ты, Сербия-то почему?\n Ну как, С - это Сербия\n Р - Россия\n Б - Белоруссия - и - Я!!!!\n ",
        "- У моей бывшей жены жил говорящий попугай, так эта тупая тварь никогда не затыкалась, а вот птица была классная!\n ",
        "- Вася, я нежная и хрупкая скрипка, приласкай меня своим смычком!- Хорошо Настя, только ты не скрипка, а контрабас!\n ",
        "Из воды вытащили утопавшую.- Пульс бьется... она жива... Отлично, сударыня, произнесите хоть слово.- Нет ли у кого зеркальца?\n ",
        "У каждой женщины помимо ребенка, которого она родила, есть еще ребенок, которого родила свекровь.\n ",
        "В нашей платной поликлинике ведут прием квалифицированные врачи: бормотолог, логопедик, эндохренолог и дерьмотолог.\n ",
        "- Капитан!!! Капитан!!!\n - Что?\n - Якорь всплыл!\n - Хммм... Скверная примета...\n ",
        "Приходит мужик к доктору с жопной болью, и доктор ему говорит:\n— У вас газета в очке!\n— Правда?\n— Нет, Вестник Бури.",
        "Чем быстрее летают самолеты, тем дольше добираться до аэропорта.\n ",
        "У моего мужа может быть только одна слабость - это я!\n ",
        "Базарят два нарка у кладбища:- Слышь, Колян, а что тут старух до фига?- А их на сверстников тянет...\n ",
        "В Америке подарки в носках, а в России носки в подарках.\n ",
        "Не бывает некрасивых мужчин, бывает, что некоторые женщины не могут рассмотреть их красоту и богатый внутренний мир из-за отсутствия у них достаточного количества денежных средств.\n ",
        "Если так подумать, то когда ты тратишь деньги на шмотки и прочие бонусы в играх, чтобы быстрее победить, ты, по сути, платишь за то, чтобы меньше играть.\n ",
        "В Сколково представили первые умные часы отечественной разработки. Они могут не только показывать время и пульс, но и писать явку с повинной на 6 листах от руки.\n ",
        "Украинцы объединились против воровства и произвола. Россияне объединились против украинцев, за покушение на эти священные русские ценности.\n ",
        "В университете идут занятия. Профессор смотрит в журнал не знает кого выбрать, чтобы спросить.- Так, начнем с Маши.Выкрик из аудитории:- Тут все с Маши начинали.\n ",
        "Хватит судорожно искать себя. Сядьте и успокойтесь. Вспомните, где вы видели себя в последний раз. Скорее всего, вы там и сидите!\n ",
        "- Ваше образование?- Неосиленное высшее.\n ",
        "Заболел бpокеp. Пpигласил к себе вpача для\n постановки диагноза и спрашивает:\n - Доктоp, какая у меня темпеpатуpа?\n - 38 и 5.\n - Как 40 достигнет - пpодавайте...\n ",
        "- Мария, и не стыдно тебе? Я видела, как в прихожей тебя долго целовал высокий француз. Почему ты его не остановила?- А как я могла это сделать? Ведь я не знаю французского языка.\n ",
        "И чего Путин на Спилберга не разорился? У него с фантастикой куда как лучше, чем у Говорухина. Вся страна с ужасом смотрела бы за выборами.\n ",
        "Главное правило реальности - не путаться в своих иллюзиях.\n ",
        "Каждый раз, когда расстаешься с кем-то, чувствуешь себя обманутым вкладчиком.\n ",
        "Плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу Интернет плохо ловит. Очень плохая...\n ",
        "Молния и гром гремит,\nДождик весело шумит!\nГород весь водой умылся,\nНаш шашлык п@здой накрылся!",
        "Скорей бы зима. А то осенью как-то неприлично весну ждать.\n ",
        "Унитаз это такая вещь, что когда вам хорошо - вы поворачиваетесь к нему задницей, но когда очень плохо - тычете в него свое лицо.\n ",
        "- Пожалуйста, хватит все связывать со знаками зодиака, они никак не влияют на жизнь. Конченый ты или нет, зависит от самого тебя.- Сразу видно - козерог.\n ",
        "Повторяю еще раз, для того чтобы бороться с коррупцией, прежде всего самому нужно быть кристально чистым, - подчеркнул президент, - Я же вот в эту борьбу не лезу!\n ",
        "Мужики! Знайте, что женщины в последнее время стали обиженные.Говорят:- Что за мужики пошли? Пошлешь - идут, скажешь \"Не звони!\" - не звонят! Нам, женщинам, уже и повыпендриваться нельзя!\n ",
        "Физик-ядерщик Сидоров на корпоративе орал что-то про излучение и в итоге разложился на столе.\n ",
        "Прилетает пассажирский самолет в заморские страны. Экипаж сдает\n лайнер, сами - в гостиницу, бухают по-черному, трахаются пилоты\n со стюардессами, с горничными, стюардессы - со всей гостиницой.\n Упились, обкурились и т.д. Утром просыпается одна стюардесса...\n Смотрит вокруг... Одежда женская навалена... Бутылки, окурки,\n гандоны.... ``Кто я????``, ``Что я????``, ``Куда мне????``.... Оделась,\n в общем, приехала в аэропорт. Заходит в самолет, думает: ``Наверное,\n мне на кухню, потом пассажирам жратву разносить...`` Ну все такое...\n Летят... Пассажиров накормили... Она вдруг раз - и в туалет захотела.\n Заходит, снимает юбку, засовывает руку в трусы.... А там - !!!!!!\n ЯЙЦА и ХУЙ!!!!!! Она смотрит на себя в зеркало, проводит рукой по\n щетине и думает: ``Бля, а кто же вместо меня самолет ведет???!!!``\n ",
        "Если у девушки блестят глаза, значит тараканы в ее голове устроили праздник.\n ",
        "Владимир Путин рассказал журналистам, что как-то раз в школе, он был старостой класса... А потом не был. А потом снова был.\n ",
        "В институте на вступительном экзамене экзаменатор\n спрашивает абитуриента:\n - И напоследок, скажите, пожалуйста, почему вы решили\n поступить именно в наш институт?\n Абитуриент:\n - Пап, не задавай глупых вопросов...\n ",
        "Попал Робинзон Крузо на необитаемый остров. Ну он обустроился,\n развел хозяйство, и т.д. И все у него было: жратва, питье, но баб\n не было, и он соответственно дрочил. И вот, решил он подрочить\n (а с потенцией у него было слабо). И вдруг вдали увидел корабль.\n Робинзон скорее побежал, разжeг костры, начал пaлить из мушкетов...\n и вдруг Робинзон увидел, что корабль поплыл к нeму... и он начал\n мечтать: \"сначала я выпью пузырек рома, потом потанцую с дамой,\n потом отведу к себе в каюту, сниму с нее платье, трусы...\" и тут\n Робинзон заметил, что у него наступила жесткая эрекция...\n и начинает он дрочить, приговаривая: \"А про корабль-то Я НАВРАЛ!\"\n ",
        "...Приходит мужик в кабак и просит подать самое фирменое блюдо.\n Ему приносят огромную хорошо сервированую тарелку с мидиями,\n а мужик у офицанта спрашивает:\n - Слышь, брателло, как я этих мидий оттуда выколупывать буду и есть?\n Официант отвечает:\n - А не надо их выколупывать. Вы просто дырочку сбоку в мидии сделайте\n и высасывайте.\n Мужик все понял, взял мидию, сделал дырочку и стал высасывать.\n Высасывал долго - нифига не получается. Решил посмотреть в дырку,\n в чем дело.... смотрит, а там моллюск в страшной позе во все стороны\n растопырился, уперся, увидел мужика и злобным голосом:\n - Че смотришь, соси давай!!!\n ",
        "Вот ты лежишь на диване и нифига не делаешь, а Исинбаева улетела в Монако и пишет для тебя Конституцию, бездельник!\n ",
        "Когда Вовочка был маленьким, он каждый день что-то записывал в свой\n \"Дневник наблюдений за товарищами.\" Когда он подрос, это ему очень\n пригодилось.\n ",
        "Пришел увидел мам купи.\n ",
        "- Я записалась на прием к врачу.- Заболела?- Нет, я здорова. Просто я недавно сбросила несколько килограммов и хочу, чтобы хоть кто-нибудь увидел меня голой.\n ",
        "- Прикол слыхал? Беру от жизни все, что по акции.- Жизненно. Я еще просрочку беру.\n ",
        "Хочу работать котом - чтобы мне платили только за то, что я такой классный!\n ",
        "- Все, скоро я стану богатым.- Как это?- Видишь, стоит плакат \"Свалка мусора запрещена\", а около него куча мусора?- Ну...- Завтра я здесь поставлю плакат \"Свалка денег запрещена\".\n ",
        "Заходит прапорщик в казарму и орет дневальному: \"Сержант! Почему у вас вода на полу валяется?\".\n ",
        "- А мне еще ни одна девушка, пришедшая в гости, не отказала! Ну а как тут откажешь, когда мой милый пекинес приносит презерватив в зубах!\n ",
        "- Хорошо Карлсону, спина летом у него не потеет ...\n ",
        "Встречаются двое:- Представляешь! Вчера такую бабу оторвал!- От кого?\n ",
        "Говорят, в МИФИ вместо звонка бьют в колокол.\n ",
        "\"Сорок с копейками\" - это не о возрасте, а о том, сколько осталось до получки.\n ",
        "Пытался победить шлаки при помощи фиточая, но этим только вывел их из себя.\n ",
        "- Пап, а что такое, секс?- Вот вы в школе про пестики и тычинки проходите?- Да, конечно.- Ну, вот тоже самое, только еще надо уговаривать.\n ",
        "В наше время провинившихся детей ставят в тот угол, где хуже ловит вай фай.\n ",
        "Решила бабка покончить с собой. Звонит участковому врачу:\n- Как лучше уйти из жизни- отравиться, повесится или застрелиться?\n- Застрелиться.\n- А куда лучше стрелять?\n- В сердце.\n- А где сердце?\n- С левой стороны, два пальца ниже соска.\nЧерез 2 часа в больницу твою мать с разорванным очком (без негатива)",
        "- Мам, а кода я выласту, я буду на тебя похоза?- Будешь, доченька, будешь...- Ну и зацем тода зить?\n ",
        "Опечатка \"зов передков\" точнее отражает текущее положение дел.\n ",
        "Гаишник приходит к своему начальнику и говорит:- Разрешите доложить, товарищ капитан.Тот открывает карман на рубашке, оттягивает его, говорит:- Докладывайте.\n ",
        "Пьете?\nНет.\nКурите?\nНет.\nВ карты играете?\nНет.\nКак относитесь к женщинам?\nИзбегаю.\nУ вас нет ни одного порока? Так зачем вы сюда пришли?\nОдин есть, доктор.\nКакой?\nЯ пиздабол",
        "Мединский назвал признак культурного россиянина: расчлененная аспирантка в холодильнике.\n ",
        "Она:- Я в первый день знакомства не даю!Он:- Бл@... Ну тогда хотя бы возьми?!\n ",
        "- Как отличить физика от математика?- Надо задать вопрос: антоним слову параллельно? Математик ответит - перпендикулярно, физик - последовательно.\n ",
        "А проснется ли Ленин, если его поцелует прекрасный принц?\n ",
        "Есть четыре вида безразличия: цветовой - фиолетово, геометрический - параллельно, музыкальный - по барабану, ну и самый популярный это анатомический...\n ",
        "И СКАЗАЛА МАМА, ОТМЫВАЯ ОТ ЛОЖЕК ПРИГОРЕВШИЙ ГЕРОИН...\n - А КОГДА-ТО РЕБЯТА ТОЛЬКО ВОДОЧКУ ПИЛИ, А Я-ТО ИХ РУГАЛА...\n ",
        "- С праздником тебя! Вот, не знал какие цветы тебе нравятся, поэтому решил подарить тебе рыбу!- Ой, как пахнет! Сейчас поставлю в пиво!\n ",
        "Хорошо хотеть, когда тебя хотят, ужасно - когда не хотят, однако лучше всего, когда тебя хотят, а ты нет...\n ",
        "- Который день оппозиция ждет новый состав правительства, чтобы начать осуждать.- Может, обсуждать?- Нет.\n ",
        "Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...\n Врач и говорит:\n - Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...\n Даже испытания еще до конца не прошли...\n Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...\n Прибегает дамочка через два дня:\n - Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два\n раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед\n работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок,\n потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...\n ",
        "Запорожец - 30 минут позора и вы на работе.\n ",
        "Милиционер остановил женщину и спрашивает.- Почему вы проехали на красный сигнал светофора?- Понимаете, у меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги, красное платье, красная машина. Ну как я могу во всем этом ехать на зеленый?!\n ",
        "Молодой человек делает девушке предложение.- Выходи за меня замуж.- А что еще за тебя сделать?\n ",
        "Пациент сует врачу купюру, и говорит:- Огромное вам спасибо, доктор!Доктор, косясь на купюру:- Не преувеличивайте, не такое уж огромное...\n ",
        "Штирлиц чесал пятку. До него пятку прочесали 33 местных наркомана.\n ",
        "Гаишник Петров уехал отдохнуть в Африку и затерялся среди стада бегемотов.\n ",
        "Страстные женщины хороши до безобразия. А еще лучше во время безобразия и после безобразия...\n ",
        "С утра нашел новенький айфон и коробку зубочисток - решил сразу же вернуть. Вдруг эти зубочистки сейчас кому-то так необходимы!\n ",
        "Спор о сортах устриц: \"Они мокрые и склизкие. Вобла лучше\".\n ",
        "- А давайте, парни, по пятьдесят?!- Да ну тебя с твоими старушками! Молоденьких сегодня возьмем.\n ",
        "Мужик гладит белье. Весь красный и потный, он спрашивает у жены:- Дорогая, ты уверена, что это то самое прогревание, которое прописал мне доктор?\n ",
        "- Вот ты нормальный, а?!- А че?- Че?! Я тебя просила сделать мне день рождения в стиле \"Золушки\"!- Я и сделал.- Ты собрал всех гостей и укатил с ними праздновать, а меня оставил дом убирать, мудак!\n ",
        "Ученые-генетики вывели новый гибрид: золотой рыбки и акулы. Исполняет три желания. Последних...\n ",
        "Развелся три года назад. Ребенок осенью уже пойдет в школу, а сейчас в скайпе зовет покататься на велосипедах. Интернет-магазин до сих пор шлет мне на почту спецпредложения по подгузникам.\n ",
        "Жители Северной Кореи после смерти всегда попадают в рай! Даже если это ад.\n ",
        "Почему криминалы не ходят в театр? Потому что там опера",
        "Наш характер в приключениях неистов, заду нашему они милей чем стул. Пьяные российские туристы палкой тыкали в испуганных акул.\n ",
        "Рассказала мама. Как-то в одном купе в поезде с ними ехал юный\n еврей интеллигентного, но голодного вида. Соседи по купе опухли\n от езды и решили пообедать. На столе появляется, естественно,\n холодная курица. В те времена люди были довольно радушными,\n и посему обладатели этой самой курицы стали всех ею угощать.\n Молодому человеку отломали куриную ножку. Когда он ее принимал\n из рук в руки, ножка выскользнула и упала на пол купе, обвалявшись\n черт знает в чем.\n Тягостное молчание. Ножку жалко. Кушать хочется. И тут юноша\n сказал фразу, которая потом навеки вошла в наш семейный репертуар:\n - Продукт, упавший на пол, своих вкусовых качеств не теряет!\n Поднял с полу курицу, вытер ее и съел.\n ",
        "- Ты что, носки сменил? Ты же всего два месяца их носил!- Но, милая...- Ну-ка, в глаза! Кто она?\n ",
        "Уже пью чай, но еще залпом.\n ",
        "Чем выше человек в социальной иерархии, тем меньше у него пространства для маневра. Сталин, например, не мог сбрить свои усы.\n ",
        "В программах радио и ТВ новостной раздел \"Погода\" переименован в \"Непогода\"!\n ",
        "Предательски крадется юбилей и в сложных позах стало тяжелей...\n ",
        "- Познакомимся?- Мама запретит вам с такой общаться.\n ",
        "СМС переписка:- Привет! Узнала?- Ага, по почерку!\n ",
        "Знаете что общего между генеральным директором \"Мерседес\" и генеральным директором \"АвтоВАЗ\"? Они оба ездят на Мерседесах!\n ",
        "Коты - они как люди: нагадив тебе в ботинок, выказывают удвоенную радость при твоем появлении.\n ",
        "- Дорогой, ты знал, что человеческая почка стоит 90 тысяч долларов?- Нет, а что?!- Да нет, ничего, любимый. Береги себя.\n ",
        "На собеседовании у грузчика спросили:- Почему вы уволились с предыдущего места работы?Он ответил:- Было тяжело!\n ",
        "Оторвалась как-то у мужика голова.\n Тело пытается ее искать, а она лежит в канаве и кричит:\n \"Сюда-Сюда!!!!\".\n Тут тело пробегает мимо и падает с обрыва.\n Голова лежит и думает:\n \"И чего я кричала? Уши-то на мне!\"\n ",
        "Актуальный палиндром: \"Лидер бодро, гордо бредил\".\n ",
        "На Новый год буду аналитиком! Буду следить: а у всех ли налито?\n ",
        "- Вы все еще не в белых тапочках?- Тогда мы идем к Вам.\n ",
        "Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.\n ",
        "В израильском консульстве небритый бомж просит вид на жительство. Консул вышел из-за стола:- Вы кто? Перельман? Зильберман? Шнейдерман?- Наркоман.\n ",
        "Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три ассенизаторские машины...\n ",
        "Реплика в одесском трамвае:- Не нервничайте, мадам, не мните лицо!\n ",
        "В военном городке женщина сообщает соседке:- Вчера кто-то весь огород вытоптал.- Может прапорщики?- Да ну, какие прапорщики, следы то человеческие.\n ",
        "Над обрывом стояла конница Буденного. И все бы ничего, если бы не одно \"но!\".\n ",
        "Обидно не то, что жена уходит, а то, что она уходит обратно к теще.\n ",
        "Лицензионные программы покупают только аристократы или дегенераты.\n ",
        "Студентки первокурсницы сельскохозяйственного института:- Декан сказал, что завтра у нас будет коллоквиум!- А что это?- Не знаю, но я на всякий случай подмылась.\n ",
        "- Почему в Америке так мало пьяных на улицах?- А они все как выпьют, так сразу за руль садятся!\n ",
        "Сыграть с Испанией надо так, чтобы всю сборную пожизненно дисквалифицировали за допинг, без всякой проверки.\n ",
        "На самом деле Колобок - это первый блин.\n ",
        "У россиян любое недомогание находит спасительное объяснение: \"Погода меняется!\".\n ",
        "В шестом классе мне купили спортивный костюм на вырост, я выросла, закончила школу, универ, вышла замуж, родила, и вот теперь он мне как раз.\n ",
        "- Мама, я все съел!- Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.\n ",
        "Непонятно, что за проблема для женщины, которая коня на скаку остановит и в горящую избу войдет, сделать какой-то там минет.\n ",
        "Начальник фирмы на собрании:- Это я раньше такой злой был и вас всех еб*л, потому что раньше у меня секретарши не было.\n ",
        "Как легко кого-нибудь похвалить, сказав:- Умнейший человек!И как легко все испортить, добавив:- В нашей палате.\n ",
        "Краткое пособие по сексу:\n 1. Всунуть.\n 2. Высунуть.\n 3. При необходимости повторить.\n ",
        "Здравствуй Дедушка Мороз! Пишет тебе Сережа из Иркутска.Дедушка, дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать!\n ",
        "Если человек говорит, что книга лучше чем фильм, значит ему никогда не делали минет в кинозале.\n ",
        "- Откуда у тебя фингал?- Муж членом поставил!- О! У тебя замечательный мужчина...- Нет! Член был искусственный.\n ",
        "Знаете, куда пенсионерам пришлось потратить тысячную прибавку к огромной пенсии? На цифровую приставку к телевизору, чтобы четче видеть лица людей, рассказывающих, как сказочно они живут.\n ",
        "То, что меня не убивает, я больше не покупаю.\n ",
        "- А вот что вам в цирке понравилось больше всего?- Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка!- Простите, Ржевский, но молоденькая эквилибристка вчера не выступала!- Вот потому и не выступала, капитан!\n ",
        "Люди живут параллельно, но иногда-притягиваются...\n ",
        "Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.- Юде?- Нет, блин, техасский рейнджер!\n ",
        "России засчитали техническое поражение в войне с Украиной в связи с неявкой.",
        "Почему водку принято пить с другом, а вино можно с сыром?\n ",
        "- Сынок, ты опять смотришь новости! Ай-яй-яй, как нехорошо! Вот чем тебе порнуха не нравится?\n ",
        "- Что такое - из трех букв, в одно ухо входит, а из другого выходит?- Лом.\n ",
        "Если на продуктах быстрого приготовления написано: \"Сделано из натурального сырья\", не обольщайтесь - навоз тоже натуральное сырье.\n ",
        "Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полюсогнутых:\n— Чего изволите?\n— Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.\n— Хмм... как насчет бешеной сифозной коровы?\n— Полагаю, она закажет себе сама",
        "Идет по Нью-Йорку Кашпиpовский (К), навстpечу тощиииииий и\n плешивый мужик (М), еле пеpедвигая членами...\n К: Вот сpазу видно - вы не были на моих сеансах!\n М: Был... (чуть слышно)\n К: ??? Как ваша фамилия?\n М: Шваpцнеггеp...\n ",
        "Я в том возрасте, когда уже можно начинать говорить \"я уже не в том возрасте\".\n ",
        "Уже 80% российских подростков попробовали анашу! И только 20% подростков знают, что анашу не едят...\n ",
        "Пломбир в кафельном стаканчике.\n ",
        "- Дети, какая ваша любимая зубная паста?- Колгейт!- А сколько будет дважды два?- Колгейт!- До свидания, дети!- Колгейт!\n ",
        "А мне в детстве на голову патефон упал.И ничего! И ничего! И ничего! И ничего!И ничего! И ничего! И ничего! И ничего!\n ",
        "Содержание кота в России обходится 2000 рублей в месяц. Если отказаться от кота, за 19 лет можно скопить на Приору. И остаться несчастным.\n ",
        "Российские чиновники на Хэллоуин пугают друг друга костюмами учителей, врачей и других бюджетников.\n ",
        "Сын порадовал: \"Пап, а религиозные войны - это когда люди убивают друг друга, чтобы выяснить у кого лучше воображаемый друг?\".\n ",
        "Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает кубик рубика за 14 секунд.\n ",
        "Изобретатель застежки \"молния\" в молодости очень любил порнографию.И вот однажды, когда он рассматривал тр@хающихся сороконожек...\n ",
        "Если смешать ЛСД с анальгином, головная боль уедет на драконе.\n ",
        "Программист должен иметь грязную голову, быстрые руки и холодное пиво.\n ",
        "На занятиях по артиллерийской стрельбе:\n— Пушка стреляет, и снаряд летит по параболе…\n— Товарищ майор, а если пушку на бок положить, то и за угол стрелять можно будет?\n— Можно, но по уставу не положено.",
        "По утрам бегают те, кто ночью бездельничал.\n ",
        "Хорошего человека должно быть много! Но все же хочется поменьше...\n ",
        "Только у слабой женщины мужик во всем виноват! У сильной он еще и наказан.\n ",
        "С появлением небьющейся посуды семейные скандалы стали продолжительнее.\n ",
        "Ну да, любят женщины подлецов и проходимцев, но ведь и вы любите смотреть телевизор...\n ",
        "- Вот скажи, Ирка, у тебя есть недостатки? - Масса... - А какие именно? - Я же сказала... масса!\n ",
        "В этом месяце я успела походить в шортах и футболке, в джинсах, в ветровке, и даже в пуховике.\n ",
        "Вовочка стоит у двери и ковыряет в замке карандашом.\n Учительница ему говорит:\n - Не ковыряй, Вовочка, в замке, а то замок сломаешь\n и глазик Дунечке выколешь.\n ",
        "1 января в квартире раздается звонок. После очередного звонка хозяин берет трубку, и орет:- Ну, и какой козел звонит в 16 часов утра?!\n ",
        "Едет машина по дороге все спят кроме водителя. Вдруг он съежает и начинает гнать по полю, но через некоторое время опять возвращается на дорогу и продолжает поездку.\nпасажиры проснувшись от такого и не поняв в чем дело спрашивают\nпричину:\n- из-за чего таки весь сыр бор\n- на дороге мужик сидел и срал\n- ну таки задавил бы его\n- так я его только на поле догнал.",
        "Встретились два новых русских, один другому говорит:\n - Я у себя в квартире электричку запустил.\n Второй говорит:\n - Круто, наверное, ты везде успеваешь теперь.\n А тот ему:\n - Да вот только в туалет не успеваю, последняя станция.\n прислала Мосина Полина.\n ",
        "- Ничто не успокаивает так, как спящие министры на заседании правительства. Ведь, если они могут позволить себе спать, значит, все в порядке?- У них - да.\n ",
        "Идет заяц (З) по лесу грустный, на встречу ему медведь (М).\n (М) - Чего, косой, приуныл?\n (З) - Да, в армию призывают.\n (М) - Так ты закоси.\n (З) - А как?\n (М) - Ну, например, скажи, мол, что не видишь ничего. Ты же\n косой, тебе и поверят...\n Приходит заяц в военкомат на медосмотр. Заходит к окулисту.\n Окулист - лиса (Л) показывает зайцу нижнюю строчку букв.\n (Л) - Видите?\n (З) - Нет!\n Лиса показывает верхнюю строчку.\n (Л) - Видите ?\n Заяц отвечает более уверенно:\n (З) - Нет!\n Лиса чуть приоткрывает халатик и подходит к зайцу поближе.\n (Л) - Видите?\n (З) - Нет!\n Лиса подходит еще ближе, но заяц опять уверенно отрицает. Тогда\n лиса совсем скидывает халат, подходит к зайцу, оттягивает трусы\n и заглядывает туда.\n (Л) - Все ты, зайчик, видишь и в армию ты пойдешь!!!\n ",
        "- Голубчик, у вас в организме не хватает витамина Д.- Это же неправа, октор...\n ",
        "Бабуля на рынке подходит к мужчине, который продает живую рыбу:- Внучек, а рыба свежая?- Конечно, бабуль, она ведь живая!- Ну и что? Я вот тоже живая!\n ",
        "На молодежном интернет-форуме:- Ты гуманитарий или технарь?- Я нечто среднее... Я гумнарь.\n ",
        "Читаем про ветхозаветнего Иосифа, который женился на дочери египетского жреца.- Пап, а кто такой жрец?- Сынок, это такой священник...Давид перебивает:- Это дядя священник, который много ест?\n ",
        "Морская болезнь - это когда сижу я за тысячи километров от моря и мне плохо...\n ",
        "П@здец - это когда идешь с полной тарелкой горячего супа, и вдруг внезапно чихаешь.\n ",
        "- Гомельская милиция, чтобы уменьшить количество путан, разрешила стоять им без фликера.\n ",
        "- Давай распишемся тайком от Баскова и Кобзона!\n ",
        "Вчера перед концертом Николай Басков так сильно ругался с уборщицей, что сорвал голос. К счастью, этого никто не заметил, и концерт прошел замечательно.\n ",
        "Не знаю как у Пугачевой, но на месте Галкина у меня бы голова постоянно болела.\n ",
        "Плох тот дворник, который не мечтает подметать на космодроме.\n ",
        "- Да Люся, да подруга, все мужики как танки, куда смотрит пушка, туда и башня едет!\n ",
        "- Девушка! Глядя на вас так и хочется сравнить вас с природой!- Такая же цветущая и зовущая?!- Нет! Такая же плоская и унылая, как калмыцкая степь!\n ",
        "Акция в супермаркете, для тех кто покупает пиво в понедельник утром, кассир пикает потише.\n ",
        "- Знаешь, а я решил сделать хитрый ход в интересах своей карьеры. Сын скоро родится, назову его в честь нашего начальника.- Гондоном, что ли? Ну, это как-то будет уже слишком.\n ",
        "- Когда идет цунами, в целом уже все равно, куда и как бежать.- Да, но те, кто бежит просто так, без души и фантазии, на Ютуб не попадут.\n ",
        "- Как переводится \"Sit down\"?\n - Садись, дебил.\n ",
        "Жена, уходя на работу, попросила:- Дорогой, закинь в стирку все бежевые вещи, пожалуйста!Так жестко даже Злая Мачеха Золушку не тролила!\n ",
        "Коммунизм. Раннее утро.На двери продуктового магазина объявление: \"Сегодня в сливочном масле потребности нет!\".\n ",
        "Среди американских президентов существует поверье: если не расхерачишь какую-нибудь страну, ты - лох и чмо.\n ",
        "Hовости из-за океана.\n Вступает в действие попpавка к Конституции.\n Тепеpь пpи объявлении: \"Кандидат в пpезиденты США!\" - звучит\n национальный гимн, все встают, на глаза навоpачиваются слезы.\n ",
        "В один амеpиканский циpк пpишел наниматься аpтист.\n - Что вы умеете делать? - спpосил его диpектоp.\n - Во вpемя своего выступления я съедаю сто куpиных,\n сто гусиных и пятьдесят стpаусиных яиц. Мое\n пpозвище - Яичный Коpоль.\n - Hо в воскpесные дни у нас по четыpе пpедставления.\n - Согласен.\n - Да, но скоpо начнутся pождественские пpаздники.\n И мы будем давать пpедставления чеpез каждый час.\n - Hо когда же я буду обедать?\n ",
        "В отличие от человека разумного, даже кот с собакой, живущие по соседству, прекрасно ладят между собой.\n ",
        "- Шостий, шостий... Визиваю безлiч ``бобикiв``\n - Сьомий, сьомий... Бобикiв немаэ, сйоб...сь сами.\n ",
        "Два еврея попали на необитаемый остров.\n Когда через пару лет их нашли, то на острове\n обнаружилось три синагоги. Возник закономерный вопрос:\n - А зачем три ?\n - Как зачем, - отвечают, - в одну не ходит один из нас,\n в другую не ходит второй, а в третью мы оба не ходим!!!\n ",
        "- Дорогая, не выводи меня из себя. Я еще не кончил...\n ",
        "Первый частный полет в космос закончился недоразумением. Астронавты, доставленные на МКС, вышли и не расплатились.\n ",
        "Как же быстро летит жизнь! Еще юношеская дурь не успела выветриться, а уже старческий маразм наступил.\n ",
        "Одна из причин проблем в семье - если мужчина больше озабочен твердостью своего члена, чем твердостью слова...\n ",
        "Хочешь быть первым? Тогда уходи с тренировок последним!\n ",
        "- Девушка, где-то я вас уже видел.- Да, я часто где-то бываю.\n ",
        "Если судить по уровню потребления одеколона и лосьонов, то окажется, что самые элегантные мужчины живут в России.\n ",
        "Футболистам сборной России нельзя играть на зеленом газоне, потому что этот цвет действует на них успокаивающе.\n ",
        "Позвонила домработница, сообщила что с завтрашнего дня работает удаленно. Будет мне звонить и говорить, что надо делать.\n ",
        "Старый шарпей не понимает, откуда он гавкает.\n ",
        "Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком.- Никитич, прекрати гнать!- Гнал, гоню и гнать буду.- Посадим к чертовой матери!- Сын гнать будет.- И его посадим!- Внук будет.- И внука!- Ну а тогда я уже выйду!\n ",
        "- Если долго всматриваться в бездну, бездна начнет всматриваться в тебя.- Петрович, ты за#бал, отойди от свой жены. И вообще, выйди из кабинета гинеколога.\n ",
        "Явление антихриста будет ознаменовано превращением вина в воду.\n ",
        "ФСБ установила наблюдение за пятой колонной Большого театра.\n ",
        "Ад невозможно сделать привлекательным, поэтому дьявол делает привлекательной дорогу туда.\n ",
        "Новости науки.Ученые-математики вычислили специальное число \"Во\". Они прибавляют его к числу \"Пи\" и ходят пьяные от счастья.\n ",
        "- Бывает ли любовь с первого взгляда?- Да бывает, к миллионерам!\n ",
        "Беседуют два новых русских:\n - Ты слыхал стаpую песенку пpо нас?\n - Hет, а какую?\n - Да ту, в натуpе, из комедии ``Pука в бpиллиантах``:\n ``Весь покpытый зеленью, абсолютно весь!!!``\n ",
        "- В девушке всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин.- Вы забыли про крольчиху...\n ",
        "Два целующихся человека образуют собой тоннель, начинающийся одной задницей, а заканчивающийся другой.\n ",
        "Новый русский был настолько непунктуален, что от него отказались даже киллеры.\n ",
        "Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий,\n шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.\n Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет его искать в\n туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:\n - Ну давай…вылезай… я тебе железно говорю, она спит.\n ",
        "Надпись на заднице грузовика:- В этом грузовике работают 365 лошадей и один осел.\n ",
        "В 2018 году воспитанная дама не назовет мужчину \"Кобель\", она будет звать его \"Символ года\".\n ",
        "Можно запретить курить на балконах, можно даже запретить интернет. Но кто запретит глупость?\n ",
        "Пропала у мужика эрекция. Пошел он к деревенскому знахарю, а тот\nговорит:\n— Дам я тебе гнома, когда ему работу найдешь, стоять будет.\nПриходит мужик домой, гнома — на огород, вскапывать, а сам к жене.\nТолько-только — и опять не стоит. Вышел на огород, смотрит, все\nвскопано, гном отдыхает. Мужик послал его гараж строить, сам к жене, и\nопять не стоит. Вышел, смотрит, гараж готов. Мужик решил с женой\nпосоветоваться. Жена гному чего-то сказала, гном убежал, у мужика\nэрекция,\nчас держится, два, день. Удивился мужик и спрашивает у жены:\n— Ты какую ему работу дала?\n— А ты пойди на чердак, сам увидишь.\nПриходит мужик на чердак, а там гномик стирает женины трусы, стирает,\nстирает, потом достает из воды, нюхает и обиженно так:\n— Hо ведь воняют же, воняют..",
        "- Сын, ты куда собрался?- До Сани схожу, телефон надо прошить!- Ты что, гаденыш, мы же тебе его только вчера купили, когда успел порвать!?\n ",
        "Знаете ли вы, что старые бодибилдеры ходят в кресло-качалку?\n ",
        "Одна девушка очень крепко уснула в автобусе, а проснулась толстой кондукторшей.\n ",
        "Из дневника Пьеpа Безухова:\n ``Сегодня пеpвый pаз поцеловал Hаташу Pостову в губы, но она\n так сжала пpи этом ноги, что сломала мне пенсне...``\n ",
        "Штирлиц скомкал бумажку и бросил в унитаз. Шифровка попала в центр.\n ",
        "Одна хитрая пара, чтобы никогда не расставаться, постоянно брала новые кредиты.\n ",
        "Два одессита беседуют за мировые дела.- Нема, а почему негры в Америке бунтуют?- Говорят, Изя, что это Путин Чернороссию затевает.\n ",
        "Доверять в наше время вреднее, чем курить.\n ",
        "- Милая, я тут подумал, ведь мы уже 10 лет вместе, и за все это время я ни разу не пожалел о прожитых с тобой годах. Ты меня всегда выручала, заботилась обо мне, ты всегда приходила на пом...- Ладно, ладно, сделаю я тебе чай!\n ",
        "А правда, что в семье Пугачевой Галкина тоже играет Хабенский?\n ",
        "Идёт экскурсия по раю.\n Смотрят: в уголке сидит старая еврейка и вяжет носок.\n Люди подошли и стали благодарить:``Спасибо вам за сына.\n Вы родили величайшего человека в истории.`` Она грустно\n взглянула на них и говорит: ``А мы с Иосифом так\n хотели девочку...``\n ",
        "Маленький мальчик к папе приходит:- Пап, как пишется \"адрес\", с одной \"с\" или двумя?- Напиши URL и иди ложись спать...\n ",
        "Чтобы выяснить, проверяет ли жена ваши карманы, нужно положить в них женские стринги! Правда дальше вопросов может оказаться еще больше...\n ",
        "Знаете ли вы, что расточительные итальянцы на Новый год выбрасывают в окна старую мебель? А хитрые евреи ее подбирают и перепродают в Россию.\n ",
        "- Я такой худой! Вчера наступил ногой на грабли!\n - Ну?!\n - Ну-ну... Мимо!\n ",
        "- Тетя Борина мама, тетя Борина мама! Ваш Боря забивает в жопу гвозди!- Боречка, оставь жопу в покое, придет папа и все починит!\n ",
        "Москва, двое полицейских ловят нарушителей самоизоляции. Один проверяет всех подряд и все мимо, а второй выборочно, но в точку.- Сидоров, ну раскрой секрет?- Я тебе намекну: в Москве уже месяц парикмахерские закрыты.\n ",
        "Приходит Вовочка в школу. Его друзья и спрашивают:- Смотрел вчера как наша сборная играла?- Нет. Мне родители сказали, что мне еще рано порнуху смотреть.\n ",
        "Еду на дачу. На DAEWOO TICO. Суббота. Полдень.\n Уж близка кольцевая дорога. Рву со светофора - аж 60 км/час!\n Через 200 метров пост ГАИ - тормозят. Раньше вроде никогда не тормозили...\n все-таки у меня TICO...ну думаю, видимо, совсем плохи у мусорят в этот\n день дела идут.\n Далее со мной проводят операцию в два этапа:\n ЭТАП 1.\n Подходит \"злой\". Говорит, что я превысил и надо заплатить штраф.\n Ну, я ему \"товарищ начальник, я же чуть-чуть, и больше никогда\n не буду...и т.д.\". Он - непреклонен (не сезон, сами понимаете).\n Приглашает пройти в будку и там заплатить official 250 рублей.\n Я продолжаю \"товарищ начальник....студент...денег мало...больше\n не буду...альтернативный вариант\". АЛЬТЕРНАТИВНЫЙ ВАРИАНТ возимел\n действие и наступил второй этап.\n ЭТАП 2. Уходит \"злой\" мусоренок. Приходит \"добрый\". Спрашивает\n как дела. Улыбается. Шутит. Снова улыбается. Оттопыривает карман\n на своей форме и говорит: \"250 конечно многовато. Но если Вы СЮДА\n положите 50 рублей, то это может быть и достаточо\". (!) Я кладу.\n Завожу машину и напоследок, чтобы по-доброму попрошаться говорю:\n - Да я и не знаю, зачем скорость превысил. Я тут каждый день езжу,\n никогда не нарушаю.\n А мусоренок в ответ:\n - А ВОТ ЭТО КАК РАЗ ЗРЯ - ВЫ ИНОГДА ОБЯЗАТЕЛЬНО НАРУШАЙТЕ.\n P.S. \"Новая газета\" НЕДАВНО ЗАВЕЛА РУБРИКУ \"Против произвола ГАИ\".\n Мы их поддерживаем.\n ",
        "У мужчины ресторан - путь в постель, у женщины постель - путь в ресторан.\n ",
        "Я пишу статусы, чтобы не забыть, чем я сейчас занимаюсь.\n ",
        "Яков Моисеевич Рабинович постепенно с грустью начал ощущать, что их постельные битвы с супругой Сарочкой превратились в дружеские встречи ветеранов.\n ",
        "В партию вступила Лена и взошла ее звезда, но хоть Лена стала членом, все равно она...\n ",
        "Жена логопеда в постели лавировала, лавировала, да не вылавировала.\n ",
        "Блондинка звонит брюнетке:- А человек может жить без мозга?- Так ты же живешь!\n ",
        "Правительство поднимает цены на алкоголь, чтобы мы меньше пили, а расценки на коммунальные услуги - чтобы мы меньше жили?\n ",
        "Лето - это возможность загорать по пути на работу.\n ",
        "Прогресс науки - от еды стали умирать чаще, чем от голода.\n ",
        "- Наташ, а у меня сегодня родители в театр уходят...- С ночевкой?!- Нет, блин, на выходные!\n ",
        "Если в магазине продавец начинает внимательно разглядывать и ощупывать купюры крупного достоинства, которыми я расплачиваюсь за товар, то я тоже начинаю разглядывать сдачу на свет и старательно ее щупать. Как правило, продавец делает недовольное лицо.\n ",
        "Чудаки, если бы мужики не бегали за бабами, остановился бы человеческий род.\n ",
        "Российский сыр с плесенью - ударим антисанитарией по санкциям!\n ",
        "Так вот, оказывается, почему на рублевых монетах изображен двуглавый орел. Одна голова следит за курсом доллара, а другая за курсом евро.\n ",
        "Новый год - это повод встретиться со всеми родственниками и вспомнить, почему конкретно вы живете отдельно.\n ",
        "Девяностолетний дед, живущий в трехкомнатной квартире в центре Москвы, постоянно просыпается от того, что внук его куда-то несет.\n ",
        "В XVI веке Украина стонала от набега турецких янычар. Тысячи запорожцев были угнаны в турецкую неволю. В Турции \"Запорожцы\" перекрашивались, с них снимали номера, а затем перегоняли в Польшу.\n ",
        "- А я вот вчера бутылки сдавал, так принимали только заграничные, с резьбой, с прибамбасами, с ручками.- А русские?- А русские - не сдаются!\n ",
        "Разглядывая исландские гейсеры, один из американских туристов,\n путешествующих по Европе, замечает:\n - Ух ты, глубоко и дымно! Тебе не напоминает это ад, Билли?\n Один из местных жителей, услышав это замечание, глубокомысленно\n вздыхает:\n - Ох, уж эти американцы! Всюду-то они уже побывали!\n ",
        "Нигде так не любят российских туристов, как нигде!\n ",
        "Словно волшебник, в один момент Медведев омолодил россиян на пять лет, а россиянок - на целых восемь.\n ",
        "- Я - вегетарианец, что посоветуете заказать в вашем ресторане?- Киллера.\n ",
        "Проект 21 века! Эстонцы переписывают китайцев.\n ",
        "- Ржевский, а вы свою жену утром будите?- Буду!\n ",
        "80е годы. ГС` ЦК КПСС дает ЦУ руководителю Украины.\n 90е годы. ГС`` США дает ЦУ руководителю Украины.\n ` Генеральный секретарь\n ``Государственный секретарь.\n ",
        "Когда у нас на работе был новогодний корпоратив, все старались сфотографироваться с директором, еще бы, фото со свиньей - хит зимы!\n ",
        "Вы не огорчайтесь, что зима теплая и без снега.Зато лето будет холодное и дождливое.\n ",
        "Настоящая лень - это когда знаешь, что до магазина с водкой 100 метров, но задницу от кресла оторвать по-настоящему лень.\n ",
        "Самая гнусная подлянка, которую может подложить с утра собственный мозг - это когда тебе снится, что звонок будильника тебе снится.\n ",
        "Сейчас простого дурака-то и не встретишь... Все с образованием.\n ",
        "- Тоже неплохо! Сказал зять, бросив камень в собаку, но случайно попав в тещу...\n ",
        "Чтобы правильно задать вопрос, нужно знать большую часть ответа.\n ",
        "Доктор больному по телефону:\n - У меня для вас две новости: хуевая и архихуевая!\n - Ну давайте хуевую!\n - Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!\n - Ёеее! .......... А какая ж архихуевая новость?\n - Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!\n ",
        "- Мама, я истекаю кровью! Террорист расстрелял меня и других детей.- Не интересует меня что там у других детей. Ты почему не увернулся?\n ",
        "Ласточка настолько сильно предчувствовала непогоду, что стерлась об асфальт.\n ",
        "Суп ему, видите ли, не нравится! Всю неделю нравился, а сегодня не нравится!\n ",
        "Надо держать свои обещания так, чтобы никто не мог их у вас вырвать.\n ",
        "Объявление в газету в разделе трудоустройство.\n Для ухода за пожилым программистом требуется приятная\n женщина, говорящая на FORTRAN, BASIC и С++.\n ",
        "Как всегда. Пока мозг думает, задница уже приняла решение...\n ",
        "Если в случае войны руководство стран должно было бы воевать на поле боя в первых рядах, то хрен кого удалось бы заставить развязать войну.\n ",
        "Премьер Медведев уже 2 недели лечит \"спортивную травму\". Уточненный диагноз - \"уронил айфон на ногу\".\n ",
        "Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья!\n ",
        "Гайморит - это насморк пожизненного заключения.\n ",
        "Задрот Виталик после трех месяцев игры в инете забыл, что сначала хотел просто посмотреть на сиськи эльфийки.\n ",
        "- Сегодня в Детском мире бывшую одноклассницу встретил. Она игрушки покупала для своего второго ребенка.- А ты что там делал? У тебя же детей нет.- Водяной пистолет покупал.- Для кого?- Для себя...\n ",
        "Недавно обнаружил у себя уникальную способность! Я умею умножать в уме семизначные числа. Правда - неправильно...\n ",
        "Бабушка - внучке:- А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!- Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!\n ",
        "Вездесущий - человек, страдающий недержанием мочи.\n ",
        "- Говорят, что только каждый десятый брак счастливый!- Чего не знаю, того не знаю: я был женат всего четыре раза.\n ",
        "Возвращение к нормальной жизни - это к 1913 году?\n ",
        "- Папа, давай сходим в цирк с самыми веселыми клоунами!- Да кто же нас, сынок, на заседание госдумы пустит...\n ",
        "По-моему, люди, называющие волков \"санитарами леса\", как-то странно представляют себе функции санитаров...\n ",
        "Бесконечное количество математиков заходит в бар. Первый говорит:\n— Мне пол литра пива, пожалуйста.\nВторой говорит:\n— А мне четверть литра.\nТретий:\n— А мне одну восьмую\nЧетвертый:\n— А мне одну шестнадцатую.\nБармен:\n— Эй, эй, эй, стоп! Вот Вам один литр на всех, не еб@те мне мозг!",
        "Выгляжу так, будто спала за всю жизнь от силы 1 раз, и то стоя.\n ",
        "Пpиходит сын домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит\n— Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пидарасы. Я сейчас выгляну в окно, и дай бог, там не стоит корабль\n— Поддерживаю — сказал второй отец",
        "- Скажите, этот попугай говорящий?- Знаете, то же самое он только что спрашивал про вас.\n ",
        "Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, а на практике - все время стоит.\n ",
        "Если на телеэкране вдруг появится какая-нибудь государственная ряха и начнет вещать о том, чтобы дать дорогу молодым или о необходимости свежей крови, не сомневайтесь - у этого радетеля за молодежь подросло чадо и его надо хорошенечко пристроить.\n ",
        "Приходит Рабинович в музей и спрашивает кассиршу:- Мне как пенсионеру полагается какая-нибудь скидка?- Сегодня бесплатное посещение.- В таком случае сколько вы мне заплатите, если я пойду в музей?\n ",
        "- Ой, Яшенька! Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?- Я никого не виню...\n ",
        "Семья отправилась на выходные в поход. Сидят в лесу на лужайке. Жена спрашивает мужа:- Петя, а зачем на обратной стороне компаса маленькое зеркальце?- Чтобы знать, кто потерялся, Люся.\n ",
        "Врач-гепатолог говорит пациенту:- Если вы не бросите пить, то можете распрощаться со своей печенью!- Врете вы все, доктора! В прошлый раз психотерапевт сказал, что если я не брошу пить, то могу распрощаться со своей женой. Ну и где же результат, я вас спрашиваю?!\n ",
        "В бане:- Иван Соломонович! Одно из двух - или снимите крестик, или наденьте плавки!\n ",
        "Разрешаю счастливым событиям выстраиваться в очередь, чтобы со мной случиться!\n ",
        "Вдохновленные успехом альбома \"Three Tenors\" Паваротти,\n Доминго и Каррераса, российские звезды Шура, Пенкин и Моисеев\n решили выпустить русскую версию под названием \"Three Pidors\"\n ",
        "Не бывает непонятных историй, бывают плохие рассказчики. Но...\n Однажды, в тревожную пору сессии, один вокалист (вам, надеюсь,\n знаком такой зоовид?)был призван к ответу суровым преподавателем:\n - Напомните-ка мне, дружок, содержание \"Тангейзера\".\n - Вагнера? - переспрашивает студент, напрягая мышцы лица и пытаясь,\n тем самым, изобразить доверительность.\n - Рихарда,- отвечает заинтригованный профессор.\n - \"Тангейзер\"?\n - \"Тангейзер\"\n - ...........\n - !!!!!!!!!!! (это не мат, так, обмен взглядами)\n Студент произносит некий несвязный текст, из которого явствует, что\n \"Тангейзера\" он не читал :), но что-то слышал.\n Вспотевший от напряжения профессор нетерпеливо говорит:\n - Так что же, что же там было даль!!!!!!!!!!!!!!\n - А потом,- студент распрямил плечи и дерзко взглянул в лицо\n старцу. - Потом Тангейзер пошел к ПАПЕ!\n Все, приехали.\n ",
        "Сидят в питейном заведении люди и Илья Муромец с ними.\n Влетают мушкетеры, начинают шуметь, досаждать короче.\n Ну, Илюша подошел, влепил самому шумному - д'Артаньяну.\n Тот сразу - 'На дуэль, вот прямо за этим домом!'\n Ну что ж - вышли, зашли за дом. Раздаются крики, вопли...\n Выходит Илья Муромец :\n - Черт! Он мне своей проволокой чуть глаза не выколол!\n ",
        "Если вы хотите, чтобы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо смазки бальзам \"звездочка\".\n ",
        "Армянские ученые изобрели машину времени. Опустите 200 рублей, и вы узнаете, который час.\n ",
        "Алина Кабаева легко выкручивается из любой ситуации.\n ",
        "В одной коммунальной квартире кто-то все время мазал стены сортира дерьмом. Жильцы долго думали и в конце концов набили морду профессору, потому что только он выходя из сортира мыл руки.\n ",
        "Жена говорит мужу:\n - Когда приходишь домой - вытирай ноги.\n - Могу и не приходить...\n ",
        "Двое, сойдя на полустанке, идут лесополосой. Вдруг один выхватывает нож и грозно спрашивает:- Деньги есть?- А тебе зачем? - отвечает другой, достав из-за пояса топор.- Да разменять думал.\n ",
        "Приехал Цой с гастролями в Питер... Перед выступлением волнуется...\n Вышел покурить...\n Тут к нему мент подходит и спрашивает:\n - Что, чукча, приехал на Цоя поглядеть?\n ",
        "Приходит к экстрасенсу больной:\n - Хочу, чтобы у меня глаза была большие...\n - 5000 баксов.\n - Чтооооо?!\n ",
        "Дождаться принца на белом коне - это успех. Это еще больший успех, если ты лошадь.\n ",
        "- Яков Моисеевич, а сейчас на одну зарплату прожить можно?- Не знаю, никогда не пробовал!\n ",
        "Гость в дом - это всего лишь радость в дом. Гость с бутылкой - это праздник в дом. А непьющий гость с бутылкой в дом - это просто радостный праздник какой-то.\n ",
        "Сидят два наркомана. Один говорит:- Ты не знаешь, когда у Маринки день рождения?- Нет, но зато я знаю, когда у нее восьмое марта.\n ",
        "- Люся, не дай ему забыть себя...- Как?!- Не дай!\n ",
        "В Иваново Владимир Путин получил предложение руки и сердца от местной невесты и объяснил, почему он не хочет... По его словам, это привело бы к двоевластию в стране, а такая ситуация является губительной для России.\n ",
        "Мальчик, учившийся целоваться на помидорах, по привычке надкусил одноклассницу...\n ",
        "- А мне пофиг, что говорят за моей спиной, я и так о себе достаточно высокого мнения!\n ",
        "Как только мне начинают говорить о Боге, я чувствую, что чья-то рука тянется к моему кошельку.\n ",
        "- Вы не знаете, как попасть в американское посольство?- Да очень просто - целься, да стреляй...\n ",
        "- Мне опять звонили из Израиля!- И кто?- Да не знаю...- И что говорят?- Перезвони!\n ",
        "- Иван Петрович, можно мне двоих крепких мальчиков на урок?\n- Конечно, Лидия Николаевна, вам что-то тяжелое надо перенести?\n- Да, разлуку",
        "Однажды семья дождевых червей заскучала. Малыша вдруг осенило, и он, разделив себя на две части, умер, корчась и извиваясь. Мама подумала, что это неплохой выход из положения, и, разделив себя на четыре части, умерла в агонии.\nТогда отец, недолго думая, изрезал себя на \"мясные\" крошки и тоже умер. Жуткая история.",
        "Те, у кого есть мозги и связи, идут в бизнес.Те, у кого есть мозги, но нет связей - в науку.Те, у кого есть связи, но нет мозгов - в политику.\n ",
        "Ты же взрослый человек и знаешь, как надо решать проблемы. Свернись калачиком и плачь.\n ",
        "Сижу в туалете, рядом кот на горшке, я его глажу и говорю:- Ну что, как дела, мой мохнатый друг?!Папа из комнаты:- Это ты с кем там в туалете разговариваешь?\n ",
        "Арабский дипломат находился с визитом в США. В его честь\n был дан обед. Непривычный к солeной пище, араб постоянно\n посылал своего слугу за водой. В очередной раз слуга Абдул\n вернулся с пустым стаканом.\n - Абдул, сын незаконнорожденного верблюда, как ты посмел\n не выполнить моего приказания! Где моя вода? - закричал\n дипломат.\n - Тысяча извинений, о светлейший, - оправдывается слуга, -\n я не мог набрать воды: на колодце сидит белый джентльмен.\n ",
        "- Как голубые симулируют оргазм?- Плюют на спину партнеру...\n ",
        "Если виноватых нет, значит они уже у власти.\n ",
        "- Сынок, как экзамены?- Подорожали, папа.\n ",
        "Гаишник отчитывает водителя:- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю \"Мерседес\", но вы! Вы! Водитель трамвая!\n ",
        "Мы - не Газпром, но тоже несем свет и тепло. Ваши РВСН.\n ",
        "Встречаются два милиционера.\n - Эй, ты почему мне честь не отдал?\n - А ты почему мне честь не отдал?\n - Ты кто такой?\n - А ты кто такой?\n - Я сержант.\n - И я сержант.\n - Хм..А какой у тебя рост?\n - Метр восемьдесят.\n - И у меня метр восемьдесят. Ну ладно, а какой у тебя вес?\n - Восемьдесят килограммов.\n - И у меня восемьдесят килограммов. А..\n Тут другой милиционер отдает честь, поворачивается и уходит.\n Первый его догоняет:\n - Слушай, а почему ты мне первый честь отдал - звание у нас\n одинаковое, рост одинаковый, вес одинаковый..\n - Да нет, на самом деле ты на 200 грамм тяжелее.\n - Это почему же?\n - А потому что я на тебя х@й положил.\n ",
        "- Жанна, а где Вы работаете?- В банке.- А в каком банке?- В банке спермы.- Вау! А кем?- Натурщицей.\n ",
        "- Я хочу подать в суд на соседа за оскорбление личности!- А как он вас оскорбил?- Он назвал меня гиппопотамом!- Когда это произошло?- Два года назад.- А чего же вы жалуетесь только сейчас?- Вчера в наш город приехал цирк и я впервые увидел, кто это такой!\n ",
        "У рабочего спрашивают:- Если бутылку водки выпьешь, сможешь работать?- Смогу наверное.- А две?- Смогу наверное.- А три?- Ну, так работаю же.\n ",
        "- Слушай, подруга, а почему ты разводишься уже седьмой раз? Неужели одни мерзавцы попадаются?- Нет. Просто очень свадьбы люблю.\n ",
        "Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет...- Жена! Вставай! Детей буди! Попробуйте какая вода вкусная!\n ",
        "- У меня такая жопа!- Да, мне тоже нравится!- Ой, да не в том смысле! Проблемы у меня.\n ",
        "В кофе - кофеин. А в какао?\n ",
        "Военкомат, медосмотр\nСлепой заходит к окулисту\n-Сколько пальцев?\n-Да суйте весь кулак",
        "- Вы приговариваетесь к штрафу в пятьсот рублей. Надеюсь, это отобъет у вас желание обкрадывать телефоны-автоматы.- Конечно, гражданин судья. Скажите, а можно уплатить штраф двухкопеечными монетами?\n ",
        "Парень в противогазе косит траву. Идет тетка.- Ты что, милай, такая жара, а ты в противогазе?- Я комсомолец, не могу без трудностей.- Пойдем лучше переспим.- Ладно. Но только в гамаке.\n ",
        "Зима - самое неизбежное время года...\n ",
        "В военкомате призывник возмущается:- Вы сами подумайте, как я могу служить с моим плоскостопием?! Я даже врага догнать не смогу!- Снег на аэродроме никуда от вашей метлы не побежит.\n ",
        "Девушка, как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.\n ",
        "Штирлиц в трудные жизненные моменты мог довольствоваться малым.Вот только малому это не нравилось.\n ",
        "- Дорогой нам нужно серьезно поговорить!- Дорогая, я дрессирую холодец.- Когда ты найдешь работу?- Смотри, ты его напугала...\n ",
        "Я знаю пароль, я вижу банкомат, мне кажется, мой муж с утра не будет рад.\n ",
        "Нерезиденты нам поставили демонстрашку фондового рынка.\n На дистрибутив у нас денег не хватило.\n газета \"Сегодня\"\n ",
        "- Официант, у вас мясо жесткое как подметка!- Все претензии - к барану!- А я к нему и обращаюсь...\n ",
        "Когда на конец года назначен конец света, пессимисты в запой, оптимисты в церковь, реалисты ждут когда подешевеет недвижимость.\n ",
        "Мальчик-вундеркинд спился в третьем классе.\n ",
        "На проселочной дороге в автобус входит пьяный охотник, садится, кладет ружье на колени стволами на соседа. Тот говорит с опаской:- Поаккуратней бы вы, вдруг выстрелит!- Не переживай брат, перезаряжу!\n ",
        "Таджикские дети заигрались в песочнице и построили новый микрорайон!\n ",
        "Отец девушки разговаривает с ее другом:- Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку. Но помните - моя девочка воспитана в строгих правилах. Она должна вернуться домой не позже чем через три дня...\n ",
        "В офисе фирмы вечером гулянка; в темном уголке уединяются двое.\n - О, Павел Петрович... О... Как хорошо... Сегодня у вас руки\n особенно нежные... И губы тоже... По моему, у вас, извините,\n и член гораздо длиннее стал... Чем это все объяснить?\n - Наверное, тем, что я не Павел Петрович...\n ",
        "У древних греков была древняя традиция - возить самых красивых\n девушек на остров Минотавра. А пока плыли на остров, на корабле\n происходило такое, что по прибытии девушки требовали вина,\n продолжения банкета и Минотавра.\n А Минотавр забивался в дальний угол острова и кричал:\n - Здесь вам Лабиринт, а не бл*дский двор!!!\n ",
        "Идет какая-то вечеринка, и мужик в дупель пьяный говорит:\n - Канализация...\n Все:\n - Чего?\n Он:\n - Ка-на-ли-за-ция...\n Все:\n - Какая такая канализация?\n Он:\n - Да не! Я говорю, кы-ак нализалси я!\n ",
        "Так хочется иногда сделать доброе дело, уступить место бабушке в транспорте, но вся беда в том, что я езжу на мерседесе с мигалкой и стоящих в салоне бабушек - просто нет.\n ",
        "Если одновременно нажать на северный и южный полюса и подержать 8 секунд, Земля вернет заводские настройки.\n ",
        "Спит тигр Шерхан у себя в пещере. Тут раздается стук.- Кто там?- Маугли.- Чего надо?!Маугли, глотая несколько таблеток виагры:- Открывай, задница полосатая! А то красный цветок уже расти начинает!\n ",
        "- Почему Запорожец не красят в черный цвет?- Чтобы не путали с Мерседесом.\n ",
        "Женщина, не усложняй. Если тебе мужик понравился, нужно подойти к нему и сказать: \"Мужик, ты мне понравился\". И все, теперь это его проблема, а не твоя.Сам понравился, сам пусть и выпутывается.\n ",
        "Захотелось мне снять девочку. Но денег не было ни копейки. Тогда я пошел к соседке, и она дала мне в долг.\n ",
        "Каждый хочет иметь репутацию благородного человека, и каждый хочет купить ее подешевле.\n ",
        "Садясь в кресло парикмахера, он и не предполагал, что после слова \"покороче\" самыми длинными волосами у него на голове будут брови...\n ",
        "- Садись, Вовочка, тебе тетя место уступила.- Нет мама, я не могу!- Почему вдруг?- А папа с дедом говорят, что в присутствии женщин сидят только те, у кого больше не стоит.\n ",
        "- Доктор, каждый день, когда я смотрю телевизор, у меня поднимается давление и накатывает грусть.- Лечение мазохизма - это к психиатру, а я - терапевт.\n ",
        "Экскурсовод при посещении туристами пещеры говорит:- Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно уронил в лисью нору золотую монетку.\n ",
        "- Ой, я как этих монстров в кино насмотрюсь, ночами не сплю, боюсь. Все мне зомби в окно лезут. А ты?- Нет, у меня - москитная сетка.\n ",
        "Роскосмос начнет запускать ракеты с туристами в 2020 году, бонусом идет купание в Тихом океане.\n ",
        "- Ну, вот дамочка, теперь вы девушка!- Доктор, но мне всего лишь нужно было убрать жировую складку!- Простите, ошиблись! Так, складка, уберем завтра, ложитесь на кушеточку, ошибочку мы сейчас исправим!\n ",
        "- А я порчу снимаю.- Гадалкой что ли работаешь?- Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.\n ",
        "Пока искупаешь все грехи, они опять успевают испачкаться.\n ",
        "Штирлиц шел по улице и вдруг увидел нескольких мужчин с темной кожей,\n длинными бородами, в чалмах. \"Летчики\", - подумал Штирлиц.\n ",
        "Это не правда, что в нашей стране продукты подорожали.Просто в наших магазинах килограмм стал легче, литр меньше, а секунда быстрее.\n ",
        "Первое место в сезоне на соревнованиях Формула I заняла формула С2H5ОH!\n ",
        "Семисяток яиц - это десяток яиц, но тока из семи яиц!\n ",
        "Восемнадцатилетняя девушка возвращается домой на рассвете. У порога ее встречает мать:- Ради Бога, где ты была? Да я в твои годы...- В \"мои годы\", мама, мне было уже полгода.\n ",
        "Я не говорю что ты жирная, просто если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал.\n ",
        "ГИБДД напоминает: правильно выбирайте наклейки на заднее стекло. Ребенок в машине - это не то же самое, что сопляк за рулем.\n ",
        "Лежит голая баба на дороге. Мимо идет директор завода:\n - Давай тебя трахну?\n - Давай, туда сотня, обратно сотня.\n - Не, у меня еще на месяц тогда заплата на заводе задержится.\n Мимо идет директор фирмы,\n - Давай тебя трахну?\n - Давай, туда сотня, обратно сотня.\n - Не-е, у меня фирма тогда разорится.\n Мимо идет студент,\n - Давай тебя трахну?\n - Давай, туда сотня, обратно сотня.\n - Ну, давай.\n Вставил и лежит.\n - Что лежишь?\n - А больше денег нету.\n ",
        "В школе:- Гражданская война была в 1812 году.- Да?! Может, ты и объяснишь, почему \"гражданская\"?- Ну, граждане России воевали с гражданами Франции.\n ",
        "- Какой мне скачать фильм, на котором можно поплакать?- Скачай порно и плачь, что у тебя не так.\n ",
        "Повариха Оля из кафе \"Лилия\" всегда хотела иметь грудь, как у Памелы Андерсон, но к сожалению, в России операции по уменьшению груди большая редкость.\n ",
        "- Добрый день!- Здравия желаю!- А вы точно священник?- Так точно!\n ",
        "Разговаривают две дамы:\n - Все мужики пьют!\n - А мой гад еще и ест.\n ",
        "Когда я учился на радиофаке МАИ, у нас часто были лабораторные\n работы. Оборудование иногда сбоило, и мы частенько не укладывались\n по времени. Когда нам это надоело, наша ударная бригада решила:\n на кой черт надо снимать характеристики, если мы и так знаем,\n как они должны выглядеть? После этого дело пошло гораздо быстрее.\n Однажды нас посадили не за тот стенд, и преподаватели долго\n удивлялись, как мы смогли сделать лабораторку на неработающем\n оборудовании.\n ",
        "- Врачиха у нас здесь?- Не врачиха, а медсестра.- Это в клипах \"Виагры\" медсестра, а вы - врачиха.\n ",
        "Продавец спрашивает маленького мальчика:- Ты точно помнишь, что мама велела купить два килограмма конфет и двести грамм картошки?\n ",
        "Выпускница сельхоз техникума стоит посреди поля с кабачками, чешет затылок, и бормочет:- Как-же эти твари икру-то мечут?!\n ",
        "Саксофонисты, когда целуются всегда перебирают пальцами позвонки.\n ",
        "- Исаак, ты слышал высказывание Макаревича, что 80% людей на Земле идиоты?- Похоже, парень умеет считать только до восьмидесяти.\n ",
        "Секс - дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих - хорошо...\n ",
        "Четверо грузин с собакой отправились в лес - по грибы. Насобирали грибов и пожарили их с картошечкой. Поставили на стол, сидят, думают: \"а вдруг грибы ядовитые\". Тут одному приходит мысль в голову. Берёт грибы и кидает собаке. Собака грибы съедает и бежать. Ну они самому младшему и говорят: \"Беги, мол, за собакой, да посмотри - сдохнет или нет.\". Побежал младший за собакой. Остальные сидят. Картошечка золотистая, грибочки, горячее всё, а запах какой! Ну, не удержались и съели всё. Прибегает младший, застолье сразу же вопрос с порога выдаёт: \"Сдохла?\". \"Сдохла\". Мужики за столом испугались, побежали на речку воду пить и проблёвываться. Опустошив желудки, да напившись воды, прибежали обратно к столу. Смотрят - младший сидит остатки картохи с грибами кушает.\n- Так собака же сдохла, что же ты ешь?\n- Да её машина сбила.",
        "Y3K. На пляже мама с ребенком.\n - Мам, а откуда берется песок?\n - Из микросхем. Их сердцевина состоит из кремния. Его собирают,\n перемалывают и сжигают, и получают песок.\n ",
        "Папа сказал нам с сестрой: \"Того ребенка, который быстрее прибежит и принесет мне пиво, я оставлю\".Безусловно, я порой скучаю по своей сестре.\n ",
        "Попробовал сыр с плесенью. Понял, что предпочитаю раздельное питание: сыр отдельно, плесень отдельно.\n ",
        "У Рабиновича на мальчишнике перед свадьбой, в целях экономии из кучи буханок хлеба вылезла мама.\n ",
        "- Что самое утомительное при игре в гольф с собственной женой?- 173 раза сказать: \"Прекрасный удар, дорогая\".\n ",
        "-Сынок! Почему в шкафу бутылка коньяка наполовину пустая?\n-Это потому, папа, что ты пессимист",
        "Случилась эта история в одном российском городе.\n Однажды утром из психиатрической больницы сбежал довольно\n опасный больной. Своими силами персонал найти его отчаялся\n и пришлось обратиться в милицию. Милиционеры все внимательно\n выслушали и стали методично прочесывать окрестности больницы.\n А в это же время один очень уважаемый человек - декан одного\n из факультетов местного мединститута гулял в районе психиатрической\n лечебницы с вполне невинной целью - пособирать грибы. Правда,\n грибы ему были нужны не простые, а особые. Такие, которые растут\n на деревьях. Ну, он подыскал березу, на которой гриб и произрастает,\n и забрался на нее (гриб растет ближе к кроне). В этот самый момент\n к березе выходит наряд милиции и видит человека на дереве.\n Милиционеры задали вполне естественный вопрос, мол, что он там\n делает. На это последовал вполне естественный ответ, из которого\n следовало, что человек на дереве собирает грибы. С понимающими\n улыбками милиционеры расслабились и на всякий случай попросили\n представиться. Человек сказал, что он декан факультета. Тут\n милиционерам все стало ясно и они силой стащили несчастного\n с дерева, а когда он попытался сопротивляться, огрели его пару раз.\n И только в психушке шокированные врачи признали в связанном\n и слегка побитом человеке действительно деятеля науки. Историю\n с трудом замяли, а психа вскоре нашли - он спал неподалеку,\n в этом же лесу.\n ",
        "- Боже, похоже там моя бывшая. Не смотри, не смотри в ее сторону! Ну вот, она меня заметила.- Но это просто дерево с дуплом.- Я был молод.\n ",
        "Абстракции - это то, что мешает программисту внятно объяснить начальнику, чем именно он занимался сегодня.\n ",
        "Будильник электрический \"Петух\". Кукарекает, когда сам захочет, а при попытке выключить бьет током.\n ",
        "- Увидел симпатичную девушку. Говорю: \"Девушка, можно с вами\n познакомиться?\" А она отвечает: \"Я на улице не знакомлюсь\". Пришлось\n затаскивать в подъезд...\n ",
        "Мало кто знает, что когда Джорнано Бруно сжигали на костре, он прокричал два альбома группы \"Ленинград\".\n ",
        "Если капля никотина убивает лошадь, то сколько в человеке лошадинных сил?\n ",
        "Носить белье наизнанку - дурная примета. Особенно, когда возвращаясь с корпоратива под утро на пороге вас встречает муж.\n ",
        "У нового русского спросили:\n - Зачем тебе три \"девятки\", когда мог бы за те-же деньги\n купить себе нормальную иномарку?..\n - Ну, как... (ломая пальцы) На одной езжу... Одна в ремонте...\n Ну, и одна в угоне...\n ",
        "- Мама, в дверях стоит какой-то мужчина.\n - Что он хочет?\n - Собирает пожертвования на строительство бассейна. Что ему дать?\n - Три ведра воды, сынок.\n ",
        "Спасибо деду за обеды!\n ",
        "Встреча одноклассников.- Катюша! А ты все такая же - совсем не изменилась! Пойдем...- Никуда я с тобой не пойду!- А, нет, блин! Изменилась...\n ",
        "- Ты водку пьешь?- Только по праздникам.- А когда у тебя праздник?- Когда есть водка.\n ",
        "Наши остановки разработаны точно для нашего климата:- Для жары - прозрачная крыша.\n ",
        "У моей жены три любимые фразы: я забыла, я хочу, я забыла, что хочу.\n ",
        "Пропал кот. Без левой задней лапы, одного уха и половины хвоста. Кастрированный. Кличка Счастливчик.\n ",
        "- Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?\n - У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.\n ",
        "Компания МТС, оценив степень известности своих продуктов, пришла к выводу, что всего выгоднее будет продавать яйца.\n ",
        "- Что делает женщина, узнав, что ее муж собрался в оперу с другой женщиной?- Устраивает концерт дома.\n ",
        "Только решишь начать жизнь с чистого листа, как появляются фотографии с новогоднего корпоратива.\n ",
        "Говорят, в корейском варианте фильма \"Четыре танкиста и собака\" после первой серии сменилось название на \"Четыре сытых танкиста\".\n ",
        "Злые волки после смерти попадают в цирк.",
        "У тебя IP как у заречинского бобра!\n ",
        "На собеседовании:- А Вы любите людей?- Да, десять лет хирургом работал.\n ",
        "Надпись на мусорном контейнере: \"Понты кидать сюда!\".\n ",
        "Есть уверенность, что комплимент \"безумно красивая\" произошел от \"без ума, но красивая\".\n ",
        "- Это твой родной брат?- Да, но он мой дальний родственник.- Как это может быть?- Я родился первым, а он был в семье одиннадцатым.\n ",
        "Если обмотать шаурму не лавашем, а подорожником - мясушко заживет и убежит домой...\n ",
        "- Кукушка, кукушка сколько мне жить осталось?- Много, только горло отпусти...\n ",
        "Наши скелеты перестали помещаться в шкафы к любимым женщинам.\n ",
        "Недавно побывал на заводе по производству магнитиков на холодильник. Теперь друзья спрашивают, когда это я успел объездить весь мир?\n ",
        "Если папа спрятал коньяк, а мама не прячет конфеты, значит, детство закончилось.\n ",
        "Если ваша жена купила новое платье, сделала новую прическу, маникюр, педикюр... Можете смело отпрашиваться на рыбалку. Отпустит!\n ",
        "Только в России правозащитник и правоохранитель - диаметрально противоположные понятия.\n ",
        "В одном Американском институте, на факультете биологии,\n говорят произошла эта история.\n Итак, преподаватель сказал, что сегодня они будут изучать\n под микроскопом разные бактерии, которые они прошли\n на предыдущей лекции. Всем раздали микроскопы и профессор\n сказал взять немного слюны у себя изо рта и поместить\n образцы под микроскоп. Затем студентам надо было\n выделить и записать все имеющиеся в слюне бактерии.\n Работа закипела. Вдруг одна студентка говорит, что она\n нашла бактерию, которую они еще не проходили и поэтому\n она не может ее идентифицировать. Препод смотрит в ее микроскоп\n и грит:\n -Хм, похоже на сперматозоид.......!!!!\n ",
        "Я в детстве капpизным pос... Родители меня всегда yговаpивали:\n \"За мамy, за папy, за тех кто в моpе, за пpисyтствyющих здесь дам...\"\n ",
        "При обороне от монголов воеводе Козельска помог опыт курсов вождения. Он не сдал город.\n ",
        "Муж спрашивает жену-блондинку:- Зачем ты заехала на машине в бассейн?- Хотела его вымыть.- А как ты думала оттуда выезжать?- Наверное, спустила бы воду.\n ",
        "Студент к врачу приходит и жалуется:\n - Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор,\n помогите, доктор.\n Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая\n деньги студенту, говорит:\n - Сходи поешь.\n ",
        "Звонит мужик по объявлению в газете в контору типа \"досуг\". Договаривается, значит, обо всем. И под конец спрашивает:- Все, вроде бы, ясно, но я никак не догоняю вашей приписки - \"возможен бартер\". Это как?- Очень просто. Вы тр@хаете наших девочек, а наши охранники тр@хают вас.\n ",
        "- Как определить, бузина это или нет?- Рядом с бузиной обязательно должен быть дядька из Киева.\n ",
        "Припять. Областная администрация разрешила валежнику собирать местных жителей.\n ",
        "Геморрой не стоит свеч.\n ",
        "Честного полицейского можно хоть в кино увидеть, честных же чиновников даже там не показывают...\n ",
        "- Я не буду работать в компании, в которой такая фигня творится...- Что, уволишься?- Нет! Работать не буду.\n ",
        "- Светлана Петровна, научите меня еще чему-нибудь!- Вовочка, вылезаем из постели и займемся химией!\n ",
        "После окончания института в одном из городов Америки:- Джеку повезло. Только вчера получил диплом, а сегодня уже работает в институте.- Ассистентом?- Нет, лифтером.\n ",
        "Стать заметным - это хорошо! Но что с тобой сделают после того, как заметят?\n ",
        "Избавлю от любых жизненных проблем.Киллер.\n ",
        "По роду деятельности регулярно общаюсь с китайскими товарищами. В силу менталитета и своеобразного отношения к русскому языку регулярно выдают перлы. Из сегодняшнего:- Мы вам выслали инструкцию. Она на китайском, но там все понятно...\n ",
        "Чтобы сэкономить на гонораре, от Джейсона Стэйтема уже десять лет скрывают, что он снимается в разных фильмах.\n ",
        "Армия роботов. Подходит генерал к рядовому и говорит: — Выйти из строя!",
        "-Слушай, а твоя жена любит по собачьи???\n -Неа, она предпочитает как жук-скарабей!!!\n -??????\n -Только к ней притронешься, она тут же сворачивается\n клубком и притворяется дохлой !!!\n ",
        "- Мил человек, объясни мне, кто это в центре Москвы отгрохал такой высокий забор, чего он так боится, от кого и почему там прячется?- Ну, ты деревня. Да это же Кремль!\n ",
        "Новая рекламная акция от ГИБДД - \"Собери сто сторублевых бумажек и получи свои права обратно\".\n ",
        "Мои друзья, было дело, купили годовалому сыну в \"секонд-хэнде\" куртку-косуху, типа мотоциклетную. Напяливали, напяливали - все вроде нормально, вот только рукава коротки и врастопырку. При внимательном изучении выяснилось: куртка для бультерьера.\n ",
        "Предлагаю внести поправку к Конституции - каждый человек имеет право покемарить после обеда...\n ",
        "Идет мужик смотрит лежат бабки. И рядом на таблички написано\"Тронешь\nденьги грузины в жопу выебут\". Тот думает авось обойдется, берет бабки\nтут слышит топот за спиной, оборачивается - толпа грузинов за ним. Он давай сваливать. Смотрит люк, прыгает туда, там смдот грузин. Смотрит так на мужика и говорит:\"Ты что здесь делаешь?\". Мужик:\"Там на\nверху ебут!\".\nГрузин: \"э, нэ, дарагой, там загоняют, здес эбут\"",
        "Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:- Где тебя черти носили?!- Зина, ты что, их тоже видела?!\n ",
        "Слово \"филармония\" - синоним к слову \"жопа\" в интеллигентских ругательствах.Вы только вслушайтесь, как убедительно и при этом еще и красиво звучит фраза: \"А не пойти ли вам в филармонию, уважаемый!\".\n ",
        "Новый гель для интимной гигиены от фирмы \"Nivea\" - чтобы пах пах.\n ",
        "Народная примета: презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто, - к покупке чемоданов.\n ",
        "В ходе социологического опроса жителей Украины выяснилось, что большинство граждан на вопрос \"Хотите ли Вы, чтобы Кучма пошел на третий срок?\" ответили положительно: \"Да, но чтобы с конфискацией!\".\n ",
        "В каждом хаосе - есть свой порядок!\n ",
        "Гопник, который первым отожмет iPhone 5, получит вечный респект среди пацанов и станет официальным лицом Samsung в России.\n ",
        "В некомпетентности грязнут и в лени, но перед шефом ползут на коленях. Не проходите, товарищи, мимо: драные джинсы - штаны подхалима!\n ",
        "Умение накормить мужчину делает женщину в полтора раза красивее и увеличивает размер груди на один размер. А напоить - повышает все перечислееное впятеро.\n ",
        "Из меня веревки вить не получится! Только колючую проволоку...\n ",
        "Страшнее краснухи и желтухи есть только одна болезнь - цокотуха. Это когда люди ходят по полю и ищут денежку.\n ",
        "Уссурийские тигры отказываются размножаться за деньги, заявляя, что готовы делать это только по любви!\n ",
        "- Рабинович, почему ты не едешь в Израиль?- А смысл? Здесь я бедный еврей, а там буду бедным русским, что еще хуже...\n ",
        "Не беда, если удачи тебя преследуют. Главное - чтобы не догнали!\n ",
        "Что-то церковь отстает от жизни - ни тебе Ход против падения нефти устроить, ни Сбор пожертвований на укрепление рубля!\n ",
        "Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой.\n ",
        "- Папа, а кто такие педофилы?- Ну, это такие гадкие извращенцы... Ты соси, дочка, соси, не отвлекайся!\n ",
        "За те деньги, что наше государство потратило на войну в Сирии, можно было всему женскому населению сделать липосакцию и сиськи. Была бы страна красавиц!\n ",
        "Сосать люблю пиздец...",
        "Газпром попросил у правительства один триллион рублей. На какое-то очередное великое начинание. Давайте отдадим им валежником?\n ",
        "Друг просит у программиста денег в долг:- Колян, одолжи в долг сто баксов до среды?- Держи Серега, вот тебе сто двадцать восемь, для ровного счета!\n ",
        "- Коля! Мне все надоело! Я ухожу к другому мужчине! Ты будешь жалеть, слышишь!- А чего это я должен жалеть другого мужчину?\n ",
        "В первую брачную ночь:- Сапожник: \"Вам не жмет?\".- Доктор: \"Вам не больно?\".- Часовщик: \"Сами ковырялись, или кому давали?\".\n ",
        "В парке.- Папа, папа, посмотри как котенок гоняется за солнечным зайчиком!- Опа, вот он! Погоди, сынок, сейчас поймаю Пикачу и тогда поиграем с твоим котенком.\n ",
        "Девушка разговаривает с компьютерщиком по междугороднему телефону.- Напиши мне письмо.- Как я его тебе напишу, Интернет у меня не работает.- А ты по обычной почте.- Написать я могу, а как я его распечатаю, если принтер сломался?\n ",
        "- Красное вино к мясу, белое - к рыбе.- А водка?- Водка с тортом.\n ",
        "Муж жалуется:- Ты смотришь все эти кулинарные программы, а готовишь дрянь и только!- А ты п@рно смотришь и толку никакого!\n ",
        "- Я не пользуюсь успехом у женщин.- Чего ты врешь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются!- Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь!\n ",
        "Глупые люди быстро находят общий язык, умные - общие интересы.\n ",
        "Чем беднее население, тем чаще и дольше праздничные дни.\n ",
        "Ввиду большой ожидаемой загруженности избирательных участков,\n выборы будут проводиться в течение двух дней. Голосование\n за демократическую партию 7-го ноября, за республиканскую - 8-го.\n ",
        "Запись в школьном дневнике красными чернилами: \"Нет дневника!\". Родитель, сломай себе мозг.\n ",
        "С детства мечтаю увидеть трех животных: сидорову козу, ешкиного кота и бл@ху-муху!\n ",
        "Предводитель отряда боевых краснобаев Кремля Владимир Соловьев жестко и непримиримо ответил на новый виток антироссийских санкций покупкой еще одной виллы в Италии.\n ",
        "Плюсы жизни без отношений: ты тусишь с кем хочешь, когда хочешь и где хочешь.Минусы: все деньги уходят на алкоголь.\n ",
        "Я настолько хорош в постели, что даже просыпаться не хочется.\n ",
        "Настойчивая беззубая бабка, все таки справилась с закрытой фисташкой...\n ",
        "Женщина должна хвалить мужчину но не перехваливать. Поэтому после секса она должна говорить: было всё очень хорошо но меня ебали по лучше",
        "- Рабинович, зачем вы перевязали средний палец шнурком?- Это мне его перевязала жена, чтобы я не забыл опустить письмо.- Ну и как, уже опустили?- Нет, она забыла мне его дать.\n ",
        "- У меня вчера был ужасный вечер! На вечеринке я явно перебрала шампанского и когда мы с Бобом уединились - этот негодяй воспользовался моим положением!- Неужели он тебя изнасиловал?!- Да ты что! Гораздо хуже - он сбежал!\n ",
        "В коллективе у нас 20 мужиков, сегодня приняли на работу еще троих. Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит:- Коллектив у нас чисто мужской, поэтому, если кто-то из вас найдет здесь свою любовь, то я очень расстроюсь.\n ",
        "Надпись над входом в газовую камеру: \"осторожно ступенька!\".\n ",
        "Одесса. Таксист лихачит. Пассажирка:- А вы не могли бы ехать поосторожнее, меня дома ждут девять детей?- Ха, и вы говорите мне про осторожность!\n ",
        "Самая сердобольная блондинка живет в Ухрюпинске. Она покупает на местном рынке живых карпов и отпускает их на волю - в лес.\n ",
        "Московский муниципалитет купил завод по производству антибактериальной тротуарной плитки. Вся предыдущая плитка будет заменена, как не отвечающая требованиям Роспотребнадзора.\n ",
        "- Володя, а когда мы поженимся?- Ну, вот когда я перестану править страной...- Что значит - никогда?!\n ",
        "Флюгер на крыше дома Чака Норриса показывает куда дуть ветру.\n ",
        "Хотите похудеть? Знайте! Когда вы бьетесь головой об стену - вы теряете 150 калорий в час!\n ",
        "- Владимир Вольфович, отгадайте загадку: без окон, без дверей - полна горница людей!- Ну что это за загадка? Что за чушь? Цыгане в лифте застряли, что ли?\n ",
        "Наташа Ростова принимает поручика Ржевского. Поручик постоянно роняет приборы, громко чавкает, пролил соус. Наташа:- Да, поручик, оказывается, вы не очень-то умелы за столом.- Видите ли, мадемуазель, стол - это не моя мебель.\n ",
        "Эволюция, блин! Пришел орать кот. Научно-популярно объяснил ему, что денег нет, поэтому его любимые сухарики и пакетики отменяются, а есть вполне съедобный суп. Вроде бы понял и ушел! Через минуту из-под дивана мощным хоккейным броском вылетела монета в 10 рублей...\n ",
        "Вовочка как чувствовал, что от этого онлайн образования стоит ждать какого-то подвоха. И тут на втором занятии Марья Ивановна сказала:- Вова, папу с мамой быстро к монитору!\n ",
        "Ученые доказали, что с повышением содержания пигмента меланина увеличивается агрессивность. Сравните: среднестатистический эстонец, Чингизхан, Кондолиза Райс.\n ",
        "- Дорогой, я беременна...- А ты к врачу ходила?- Да, не от него...\n ",
        "Хреново - это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина еще и вырывается.\n ",
        "- Вчера у нас обедал мой друг, и стряпня моей жены произвела на него такое впечатление, что сегодня утром он прислал ей набор инструментов для кухни.- Как любезно с его стороны!- Не очень. Он прислал пилу и молоток...\n ",
        "После \"ядерной зимы\" скелетик сын и скелет мама вышли на прогулку:- Ой, мама, какая сегодня хорошая погода - ни одного грибочка на небе.\n ",
        "Каждой твари - по паре;Каждой Таврии - по фаре.\n ",
        "Встречаются в пустыне два мужика, один телефонную будку за собой тащит, \nдругой с рельсой наперевес. Второй спрашивает первого: \n— А ты чё с будкой? \n— А я если хищника увижу забираюсь в будку, он походит вокруг \nменя и уходит... \nА ты чё с рельсой? \n— А я вижу лев за мной бежит, я от него. Вижу догоняет! \nЯ рельсу бросаю и дальше налегке.",
        "На финишную прямую выходят выборы президента Украины. Формируется третий Майдан для окончательного утверждения результатов.\n ",
        "Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала\n смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя\n по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым\n оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело\n смотрит на этого штукатура.\n Штукатур:\n - Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?\n ",
        "А вот выходит какая-то сборная. Они гордо несут какое-то знамя. Спортсмены этой сборной кое-что кое-где завоевали.\n ",
        "Папа Карло кинул опытный взгляд на бревно. Положение плода было неправильным...\n ",
        "Хорошая вещь, умный браслет, у нас с женой кто меньше шагов за день сделал, тот и гуляет с собакой перед сном.\n ",
        "Сергей Доренко приглашает на свою передачу Юрия Лужкова интервью взять...\n Первый вопрос:\n - Скажите, почему вы в юношестве убили студента Лужкова и завладели\n его паспортом?\n ",
        "- Доктор, а какой нормальный рост при моем весе?- Четыре метра, Наталья, четыре метра...\n ",
        "- Меня пельмени боятся! Не решаются всплывать и держатся вместе.\n ",
        "- Что такое счастливый брак?- Это когда жене доверяешь больше, чем себе.- Наверное, ты хочешь сказать \"так же, как себе\"?- Нет, если так же - это удачный брак. А вот когда больше, чем себе - счастливый.\n ",
        "Медведев по настоящему прославился - он, наконец-то, попал в передачу Познера.\n ",
        "Няня детсада N5 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая.\n ",
        "- Пойдем ко мне домой!- Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!- Путина знаешь?- Да.- Пошли!\n ",
        "Врач:- К сожалению, вашей теще осталось жить один час.Посетитель:- Ничего, доктор - это немного, я потерплю... Я восемь лет ждал.\n ",
        "Наших спортсменов наверно надо послать в Магадан, чтобы вспомнили как добывается золото.\n ",
        "Моя девушка сказала, что я испортил ей весь отпуск. Но как я мог это сделать, если мы даже никуда не ездили, потому что я проиграл все деньги в карты?\n ",
        "Разговор на работе:- Моя жена - прелесть. Вечером, когда я прихожу с работы, она целует меня, помогает снять одежду, обувь, подает домашние тапочки и резиновые перчатки.- А перчатки зачем?- Я в них мою посуду.\n ",
        "Еврей приходит в синагогу и видит раввина, озабоченно\n ходящего из угла в угол и беспрерывно повторяющего:\n - Ну зачем, зачем?!\n - Ребе, что случилось? - спрашивает еврей.\n - Я думаю, зачем в слове ``хлеб`` буква ``ю``?\n - Что вы говорите, ребе? В слове хлеб нету буквы ``ю``.\n - А если ее туда поставить?\n - А зачем?\n - Вот и я думаю, зачем?\n ",
        "Хочу быть аквалангистом, подскажите, какие в этой работе подводные камни?\n ",
        "Страус-клаустрофоб больше всего в жизни боится испугаться.\n ",
        "В аптеках должны продавать мазь под названием \"Дичь\", с подробной инструкцией куда и как ее надо втирать.\n ",
        "Еврей в гостях у другого еврея:- Зяма, тебе таки пять или шесть ложечек сахару?- Достаточно трех, но шоб я видел.\n ",
        "Меня часто посещает мысль, что я уже слишком стар, чтобы творить херню. Но следующая мысль \"Кто, если не я?\" напрочь выветривает все сомнения.\n ",
        "- Владимир Путин предложил создать собственные рейтинги вузов.- И правильно! Где \"Гелендвагенов\" студентов больше на парковке - тот и круче!\n ",
        "- Ужасно душно! Давайте что-нибудь откроем.- Давайте! Вино или шампанское?\n ",
        "Лекция в мединституте. Профессор говорит:- Хороший врач определит болезни по виду больного. Вот у вас, студент, триппер, а у вас - облитерирующий эндартерит.- Профессор, у вас склероз и сахарный диабет.- Как вы догадались?- У вас ширинка расстегнута и около нее мухи вьются.\n ",
        "- Боря, тебе какие дамы нравятся: с большой грудью или с попой?- Мне, Виталий, нравятся умные.- Не, ну, я же серьезно.\n ",
        "Старый еврей звонит в КГБ:- Скажите, а правда ли у нас положены льготы ветеранам разведки?- Разумеется.- Только советской разведки или любой?\n ",
        "Вот висят две летучие мыши. Одна другую спрашивает:- Какое твое самое большое горе в жизни?- Я уср@лась во сне!\n ",
        "Женщина мечтает, что рядом появится чуткая и любящая душа. Но мужчина обычно приходит весь.\n ",
        "Молодая жена, вся в слезах, звонит матери:- Мам, я просто не знаю, что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Трагедия!- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.- Да это я знаю. А с трупом чего делать?\n ",
        "Ты девушка и работаешь в мужском коллективе. Ожидания: ты принцесса, которую ценят, берегут и носят на руках. Реальность: ты теперь братан.\n ",
        "Сегодня видела, как поп подрался со Свидетелями Иеговы. Победил поп... Кадило - это вам не брошюрки!\n ",
        "Пункт медицинской анкеты в \"Артек\":\n ...\n Анализ кала из зева и носа _______\n ...\n P.S. Методика взятия увы не прилагается\n ",
        "Женщина жалуется мужу:- Мне в палец заноза попала, даже уже не помню где.- Это ты, наверное, затылок почесать решила.\n ",
        "- Попытка - не пытка. Правда, Лаврентий Палыч?\n ",
        "Если жена часто устраивает сцены, это можно стерпеть. Если они хоть иногда - постельные.\n ",
        "- Вы не подскажете, почему у него такое вогнутое лицо?- Как! Вы не знаете?! У них же лобовое стекло украли!\n ",
        "Навеяно историей про римские цифры...\n Было это в середине восьмидесятых в тульском политехническом, тогда еще\n институте. От студентов требовалось нарисовать какой-то план с какими-то\n пунктами, которые надо было нумеровать.\n Фраза препода (зам. зав. кафедрой!):\n - И чтоб никаких римских и арабских цифр! Только русские!\n ",
        "Ночь. Из темноты суровый голос:- Бухой Дозор, всем выйти из запоя!- Пошел вон! У нас лицензия Трезвого Дозора на запои третьего уровня!\n ",
        "В годы Второй мировой войны поляки очень организованно и умело прятали польских евреев от фашистских извергов. Причем прятали настолько хорошо, что этих евреев на территории Польши не нашли даже после войны.\n ",
        "Кто с мечом к нам придет - тот получит в орало.\n ",
        "Раньше для перелистывания страницы книги нужно было палец смочить. Теперь - высушить, чтобы не заляпать экран.\n ",
        "Очень хочу выйти из зоны комфорта, но мне не в чем.\n ",
        "- Девочка, девочка, вы с училища?- Еще нет, но очень стараюсь.\n ",
        "Есть ведь трудоголики, вот они пусть и работают. И подоходный налог им сделать 50%, чтобы алкоголикам было на что выпить. А то здесь какая-то несправедливость - трудоголики от работы кайфуют, да еще и деньги за это получают, а тут опохмелиться не на что!\n ",
        "Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу \"Вас снимает скрытая камера\".\n ",
        "- А че это ты, Оксанка, так располнела?- Ненарочное зачатие потому что! Бросилась ему на шею, а оказалась совсем на другом месте...\n ",
        "В маршрутке я специально сажусь на самое последнее место, чтобы наблюдать за тем, как вся эта толпа холопов передает мои деньги за проезд и пашет на меня... Люблю ощущать свою власть над людьми.\n ",
        "Пара людоедов у костра. Один - другому:- Не нравится мне моя теща.- Ну тогда ешь картошку.\n ",
        "Луна принадлежит всем, и каждый имеет право на нее выть...\n ",
        "- Наконец - то мне удалось отучить мужа от этой ужасной привычки грызть ногти.- Каким образом?- Я прячу его зубы.\n ",
        "Меньше знаешь - дороже сессия.\n ",
        "Я возражаю против того, чтобы меня причисляли к млекопитающим. Я требую мяса, водки, пива и девок.\n ",
        "Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить.\nСвязывается с диспетчером:\n- Угадай, кто?\nДиспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:\n- Угадай, куда?",
        "Когда знание открывает глаза, всякое волшебство исчезает.\n ",
        "Над головой Штирлица весь вечер свистели пули. Так бывало всегда, когда живущий этажом выше Зигфрид Пуль приглашал к себе родственников.\n ",
        "- Алло, это больница?- Нет, это морг.- Ой, мне еще рано!- Мы подождем!\n ",
        "- Ну и как прошло твое свидание?- Мне пришлось дать ему 5 пощечин.- Он что, приставал к тебе?- Нет, я думала, он спит.\n ",
        "- Пап, а действительно старый друг, лучше новых двух?- Конечно сынок. А вот в случае с подругами все в точности до наоборот!\n ",
        "Техасская девушка pадостно сообщает своей матеpи:\n - Мамочка, Билли все-таки pешил на мне женится.\n - Он уже сделал тебе пpедложение?\n - Hет еще, но уже застpелил свою жену.\n ",
        "Из-за протестов в Москве 13 сенаторов отозвали из отпусков на Майами, чтобы обсудить вмешательство США в суверенитет России.\n ",
        "В последнее время все чего-то подсчитываю, прикидываю...Это что же получается, если нефть подешевеет до нуля, то бензин вообще не купить?\n ",
        "- Мне нравится вон тот бегун с красной косынкой на плече.\n - Это не косынка, а язык.\n ",
        "Не надо было делать голосование по пенсионной реформе открытым.Теперь все россияне узнали, что у Поклонской стальные яйца, а Валуев трусливое ссыкло.И как им теперь жить с этим?\n ",
        "Пропала собачка по кличке Муму. Нашедшего прошу утопить.\n ",
        "Ученые обучили диких воробьев петь новую песню из динамиков, но после прослушиванию нового альбома Ольги Бузовой птицы научились материться.\n ",
        "- Профессор, вот почему на западе спорят за стол, а у нас борются за кресло?- Потому, что там, хотят работать, а у нас царствовать.\n ",
        "Пожив три года вместе с тещей, как-то пришел к мысли, что если самка богомола не съедает самца после спаривания, то это делает ее мама.\n ",
        "С базаром, как и с водой: чем лучше фильтруешь, тем меньше проблем с почками.\n ",
        "Значица так (со слов моего знакомого полицейского):\n Старый дом, заселен в основном людьми пожилого возраста.\n Одна дама позвонила ночью в полицию - из подвала раздаются\n странные звуки. Кто-то там брякает и пыхтит!\n Ну мы руки в ноги, подьезжаем. Окружаем дом, прожекторы,\n все дела. Кто знает, что там? Прислушались - точно,\n какие-то звуки несутся из подвала.\n Ну мы дверь бах! Толпа туда ду-ду-ду. Через подвал тудым-тудым-тудым.\n Никого! Мы снова тудым-тудым-тудым! Никого! Вышли обратно, треплемся.\n Снова звуки из подвала!!!! На это раз пошли на цыпочках...едить твою\n мать!...там в углу два ежа ебались, а грохоту-то, грохоту.\n ",
        "Политики бывают двух сортов: 2-го и 3-го.\n ",
        "Как-то не доводилось швыряться шальными деньгами налево и направо. Но чувствую - это мое.\n ",
        "Съезд ученых, рассуждают про любовь...\n Встает один и говорит:\n - Любовь - это болезнь, которая укладывает всех в постель.\n Встает второй:\n - Постойте ж, какая это болезнь, от которой никто не хочет\n лечиться. Нет, любовь - это работа.\n - Постойте ж, какая это работа, когда основной орган стоит.\n Любовь - это процесс.\n - Какой же это процесс, когда пострадавших нет, и обе стороны\n довольны. Любовь - это искусство.\n - Какое же это искусство, если это могут все. Любовь - это\n наука.\n Тут встает старый профессор и говорит:\n - Подождите! Какая же это наука, когда студент может, а я НЕТ!\n ",
        "Без электричества, воды и сельского хозяйства Крым постепенно принимает вид, в котором его жадным хохлам передавали.\n ",
        "Мальчик:- Мама, уши относятся к шее или к голове?- А почему ты спрашиваешь?- Ты говорила что помоешь мне шею, а теперь моешь еще и уши!\n ",
        "Это тебе не шубу в трусы заправлять!\n ",
        "- Человек ведь он только снаружи такой гадкий, меркантильный, а загляни ему в душу - там все много тоньше, чище.\n ",
        "Как называется поставленная задача перед солдатом-трансгендером?\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nТрансмиссия",
        "Абстрактный анекдот:\n Крокодил смотрит в жопу носорога и думает:\n ``А не четверг ли сегодня``\n ",
        "- Пацаны, а вы слышали, что скоро разрешат жениться с 14 лет!- Вот исполнится мне 14 - женюсь!- Не женишься! Тебя в 12 в армию заберут!\n ",
        "Чтобы ввести санкции против \"Сбербанка\", странам Евросоюза пришлось отстоять двухчасовую очередь.\n ",
        "Мужик говорит приятелю:- Как я переживаю за свою жену!- А что с ней?- С ней моя машина!\n ",
        "Турецкая шутка.Заключенный идет в библиотеку тюрьмы, чтобы взять книгу.Библиотекарь говорит: \"У нас нет этой книги, но у нас есть ее автор\".\n ",
        "Бабушка связала внуку теплый свитер, хотя могла просто обеспечить алиби.\n ",
        "- Ты моей маме, кстати, понравилась...- И что она про меня сказала?- Шалава, говорит, такая...\n ",
        "* Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!\n ",
        "У семьи каннибалов умер родственник. И грустно - и вкусно.\n ",
        "- Я считаю, что ты неправ.- Пересчитай.\n ",
        "Для людей, которые идут перед другими людьми и курят, в аду есть отдельный котел, на который идет дым со всех остальных котлов.\n ",
        "— Здравствуйте, меня зовут Олег, и я п@здабол.\n— Садись, Олег.\n— Я не Олег.",
        "На бывшего вахтера ЮКОСА завели дело.Следствию поручено выяснить, что именно он украл.\n ",
        "Привозят к паталогоанатому труп на вскрытие. Он смотрит, а там девушка красивая. Не удержался паталогоанатом и трахнул ее. Потом вскрытие сделал, зашил и отдал родственникам.\nПроходит 2 дня и снится ему сон: эта девушка смотрит на него и говорит:\n- выкопай меня и еще раз трахни! После этого тебе повезет!\nМужик в холодном поту проснулся, весь день сам не свой ходил. Следующая ночь - опять она с той же просьбой.\nТак продолжалось 2 недели. В итоге паталогоанатом заебался и поехал с лопатой ночью на кладбище. Выкопал ее и трахнул.\nА по пути домой 50 рублей нашел.",
        "Женщины, перестаньте уже наконец пугать фразой \"Я подумала\". Говорите прямо и честно - \"Мне в голову взбрело\"!\n ",
        "Если тебе плюют в спину, не надо там философских мыслей, что ты впереди, просто повернись и сломай ему челюсть.\n ",
        "Если вы носите пистолет, люди могут назвать вас параноиком. Какая чушь!У вас же есть пистолет, о чем вам еще беспокоиться?\n ",
        "Это какой же эгоистичной сволочью нужно было быть, чтобы презреть традиции предков, наплевать на общественное мнение, бросить вызов морали, слезть с дерева и взять в руки палку?!\n ",
        "Два гpузина спят у костра в горах.\n Hочь холодная. Один говорит соседу:\n - Вано, подкинь палку! Вай, да не мне, в костер!\n ",
        "- У тебя красивое платье!\n - Это мне муж подарил к 30-летию.\n - Смотри, столько лет - и не вышло из моды!\n ",
        "Девчата, если вас послали, не расстаивайтесь - оттуда еще никто не возвращался с плохим настроением!\n ",
        "У кого-то жизнь похожа на жопу бегемота: большая, серая и в говне.\n ",
        "если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают\n ",
        "- Дорогой, ведь я у тебя ангел, правда?- Дорогая, у тебя крылья только на прокладках...\n ",
        "- Ты не представляешь, насколько умная у меня собака. Она мне каждое утро свежие газеты приносит!- Ну, и что тут такого? Многим собаки носят газеты...- Да. Но, я то их не выписываю!\n ",
        "Первый приз в викторине журнала ``Работница`` получила пионерка\n Маша Петрова. На вопрос ``Какой у женщин главный орган?`` одна\n Маша ответила правильно: главный женский орган - это журнал\n ``Работница``.\n ",
        "Бутина ела курицу и бананы в американской тюрьме чаще чем наши пенсионеры, проработав всю жизнь на государство.\n ",
        "Растущая напряженность между Белоруссией и Россией угрожает импорту белорусских устриц, креветок, а также знаменитых белорусских сыров морбье, горгонзола и манчего.\n ",
        "Приходит муж домой, жена говорит:- Сходи за хлебом.- Это не мужское дело.- Тогда давай, делай мужское...- Ты что, шуток не понимаешь? Давай сумку!\n ",
        "Диплодок - дипломированный доктор, знающий свое дело на уровне динозавра.\n ",
        "- Андрей Геннадьевич?- Да.- Весна 89-го? Парк имени Горького, очередь на колесо обозрения?- Да!- Сам ты козел безрогий!\n ",
        "Семья с маленьким ребенком едет в такси, беднягу укачивает, и поэтому родители его стараются всячески отвлечь:- Смотри, какой дом красивый, машина улицу поливает, собачка гуляет...И тут таксист:- Смотри, дизтопливо подешевело!\n ",
        "- Такую страшную куклу посадили на эту свадебную машину!- Да тише ты, это невеста в люк высунулась...\n ",
        "Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше:\n- Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.\n- А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!\n- Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!\n- А звезды были крyглыми?\n- Крyглыми.\n- Теплыми?\n- Дa.\n- Знaчит этo были яйцa мoегo дедa",
        "Все невыспавшиеся люди в следующей жизни обязательно превратятся в котов.\n ",
        "- Мой знакомый художник нарисовал на стене паутину так достоверно,\n что горничная безуспешно сметала ее два часа.\n - Извини, дорогой, но что-то не верится...\n - Ну что ты! Мы, художники, и не на такое способны.\n - Возможно. Но не горничные!\n ",
        "Трамвай, зараженный контролером, подобен червивому яблоку: на вид неплох, но пригоден к употреблению только в крайних обстоятельствах.\n ",
        "Хирург все умеет, но ниичего не знает...\n Терапевт все знает, но ниичаво не умеет...\n Только патологоанатом все знает, все умеет, но... ПОЗДНО!!!\n А кто еще знает?\n ",
        "Когда достаю из почтового ящика квитанцию за коммуналку, каждый раз удивляюсь, что с такими суммами их печатают, а не наклеивают буквами, вырезанными из газет.\n ",
        "- Что ты ждешь от будущего?- Приятных воспоминаний о прошлом.\n ",
        "Въехав в новую квартиру, я две недели наслаждался тишиной и радовался тому, какие у меня замечательные тихие соседи.А потом выяснилось, что замечательные они только когда отдыхают в Турции.\n ",
        "- Сулико, никогда не проси начальство увеличить тебе зарплату, это бесполезно.- А как?- Говори, чтобы эту зарплату тебе платили два раза в месяц.\n ",
        "Вовочка приходит со школы озабоченный и спрашивает маму:- А что, наш трудовик - мой настоящий отец?- С чего это ты взял, сынок?- Да я ему на уроке по пальцу молотком попал, а он как закричит: \"Сидоров, е@ твою мать!\".\n ",
        "- Ленка, ты выпила весь коньяк!- А что мне оставалось делать? Я водку без закуски не пью, а холодильник пустой...\n ",
        "Ограблен банк, украдено 10 миллионов долларов. Грабители\n не оставили никаких следов. Начальник полиции просит журналиста:\n - Напишите, что украли 20 миллионов.\n - Почему?\n - А чтоб хоть их жены им скандал устроили...\n ",
        "- Алло! Это морг? Будет звонить моя мама - передайте, что со мной все в порядке!\n ",
        "Из-за санкций иностранцы отказываются скупать распродаваемую Россию.Хрен вам! Все равно купите, суки...\n ",
        "Собирается Штирлиц на допрос к Мюллеру.\n\"Этот Мюллер — хитрый подонок, — думает Штирлиц. Наверняка будут провокационные вопросы задавать про то, что я советский шпион. Надо придумать, что отвечать\".\nСтоит Штирлиц перед зеркалом, репетирует:\n\"Правда, что вы советский шпион? — Да какой я советский шпион я же член партии с 1933 года...Нет, так не пойдёт...\"\n\"Правда, что вы советский шпион? — Нет, это всё дезинформация!... И это плохой ответ...\"\n\"Правда, что вы советский шпион? — Мюллер, перестаньте задавать глупые вопросы, мы же на допросе, в конце концов... Вот, так и отвечу.\"\nДопрос начинается, Мюллер спрашивает:\n— Штирлиц, вы самый преданный Рейху человек, которого я знаю.\n— Кто? Я преданный Рейху?! Да я дважды герой Советского Союза!",
        "Поспоpили Каpтеp с Бpежневым, в какой стpане чаще\n тpахаются - в СССР или в США. Сооpудили пpибоp,\n котоpый фиксиpует каждый акт, pазместили его на самолете.\n Летят над Штатами. Пpибоp ``пи-пи-пи`` - каждую секунду.\n Полетели над Союзом - ``пи... пи...`` - pаз в минуту...\n Бpежнев сидит гpустный - валютой платить пpидется.\n Вдpуг пpибоp как сумасшедший: ``пииииииииииииииии``...\n Hепpеpывно. Бpежнев смотpит в иллюминатоp - над Аpтеком летят.\n Бpежнев: - Hу пионеpы, ну молодцы! Всегда стpану выpучают!\n ",
        "- Дворовая любовь для нас - это, когда целуешься с девчонкой и дальше ждешь своей очереди.\n ",
        "- Извините, вы на следующей выходите? Если нет, давайте меняться.- И что? Я выйду, а вы поедете дальше?\n ",
        "Мальчик хвастается перед своей младшей сестрой:\n - Смотри, я нашел подкову! Ты знаешь, что это значит?\n Та грустно так:\n - Знаю: бегает где-то бедная лошадка босиком!\n ",
        "Если женщина не стонет ночью - она ворчит днем.\n ",
        "- Скажи триста\n- Триста\n- Новый курс доллара)",
        "- Серый, как живешь?- От зарплаты до зарплаты: от зарплаты отца до зарплаты матери.\n ",
        "Ваши пьянки по выходным вызывают отвращение. Свободная личность пьет тогда, когда хочет.\n ",
        "- Слушай, что ты все время по мобильнику трындишь? Вдруг опухоль мозга разовьется?- Да отстань ты от нее. Пусть трындит. Она блондинка, ей не страшно.\n ",
        "— Иваныч, слушай, почему у поезда колеса круглые, а когда он едет, они все равно стучат?\n— Так это элементарно! Формула круга — пи эр квадрат, так вот этот квадрат как раз и стучит.",
        "- Не знаете сколько сейчас стоят услуги киллера?- А что Вы хотите?- Это сюрприз!\n ",
        "У памятника жертвам аллергии каждый день появлялись свежие цветы.\n ",
        "На следующий день после свадьбы:- Милый, ты меня больше не называешь своей богиней?- Прости, дорогая, я стал атеистом!\n ",
        "Установка веб-камеры на одном из избирательных участков положила конец тайному роману физрука и химички.\n ",
        "Карл у Клары украл биоматериалы.\n ",
        "Вот, наконец, и на консервный завод пришли высокие технологии - теперь они выпускают банки данных!\n ",
        "Не будешь делиться, так и останешься одноклеточным.\n ",
        "- Куда подевались все дети индиго?- Да никуда, ходят по району, такие же синие, как остальные.\n ",
        "- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!- В такой холод?! Наверное, моржи!- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая.\n ",
        "- Анка, ты не знаешь, почему у Петьки волосы на голове такие пышные и кудрявые?- А он, Василий Иваныч, их яйцами натирает.- Во, акробат!\n ",
        "- Мне сниться твоя улыбка.- Спокойно, парень. Не делай глупостей. Медленно опусти мягкий знак, брось на землю и толкни ногой в мою сторону.\n ",
        "Милиция относится к правоохранительным органам, а частная охрана - к левоохранительным.\n ",
        "Соседи Розы Марковны снизу подумали, что ее личная жизнь наладилась. А она просто купила себе скакалку.\n ",
        "Бисексуальный хардкорный мазохист поставил в тупик целую бригаду коллекторов.\n ",
        "Ухрюпинская молодежь провела месячник \"Секс против пиратства\". Итоги: секс против пиратства не помогает, но было здорово.\n ",
        "Оказывается, Филипп, в переводе с греческого, значит \"любящий лошадей\". Даже немного обидно за Пугачеву, Распутину и Стоцкую.\n ",
        "Если на рабочем столе компьютера вашего мужа заставка - ваша фотография, то он - хитрая сволочь.\n ",
        "Объявление: \"Ищу мужа, интим не предлагать\".\n ",
        "- Доктор, когда мы с мужем занимаемся сексом, у меня локти и коленки болят!- Поменяйте позу.- А тогда как телевизор смотреть?\n ",
        "Конь в яблоках и гусь в яблоках - это две принципиально разных судьбы.\n ",
        "Чем оличается рак от женщины?Женщина может стать раком, а рак женщиной никак.\n ",
        "- Русские, вот вы полгода назад были за Трампа, да?- Да...- А сейчас?- А сейчас опять за Йеллоустоун!\n ",
        "Заходит мужик в переполненный автобус, в руках - пакет с яйцами.\n Девушка (сидя): ``Давайте я ваши яйца подержу!``\n Мужик: ``Не, спасибо, я щекотки боюсь...``\n ",
        "- Алло, Хаим дома?- Пока да!- И я могу зайти?- Только быстро - через час выносим.\n ",
        "- Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй - утонувший человек, на третьей - беременная женщина. Спрашивается, Холмс, что общего в этих сюжетах?- Элементарно, Ватсон, поздно вытащили...\n ",
        "Встаешь рано - жаворонок.Ложишься поздно - сова.Встаешь рано, ложишься поздно - еб@нутая птица.\n ",
        "Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее.\n ",
        "Две блондинки:- Слушай, я совершенно случайно узнала, что у тебя был парень, а ты его бросила. Почему?- Потому что я совершенно случайно узнала, что он женат.- Какой ужас! А кто он и на ком он женат?- Кто он, я даже говорить не хочу, а женат он на тебе.\n ",
        "Городок у нас небольшой, все друг друга знают. Поэтому слово \"анонимных\" в названии нашего клуба мы убрали.\n ",
        "Не любовь зла - козлов слишком много...\n ",
        "Я ищу будущего мужа, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я жру конфеты и рыдаю.\n ",
        "- Ты серьезно бросил пить?- Настолько серьезно, что когда вчера разгадывал кроссворд, то из букв а, в, д, к, о не смог составить слово \"водка\".\n ",
        "- Ты куда???\n - Я в туалет...\n - По-большому или по-маленькому?\n - По-среднему...\n - Это как???\n - А это - дизентерия...\n ",
        "Объявление:- Сниму женщину с квартирой.\n ",
        "Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает:- Скажите, милая, а Вы любите попугаев?- Не беспокойтесь, мадам, я ем все.\n ",
        "Медики о дорогах: \"Наши дороги самые лучшие! И грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!\".\n ",
        "Беседуют Препод и Студент:\n - Молодой человек, Вы в Армии служили?\n - Нет, а что?\n - (Задумчиво так) Могу устроить...\n ",
        "- Ах ты, моя маленькая!- Да?- Ты - моя крохотулечка!- Не преувеличивай...\n ",
        "В сумасшедшем доме проходит чтение пьесы. По окончании слушателям предлагается высказаться.Один встает и говорит: \"Мне пьеса понравилась, но чересчур много действующих лиц\". Тут заходит санитар и спрашивает: \"Эй, психи, кто взял телефонную книгу?\".\n ",
        "Муж с женой ссорятся.- Если тебе что-то не нравится, можешь подавать на развод.- И подам.- Только учти - с меня взять нечего. Совсем.- А я потребую с тебя супружеский долг за 15 лет...\n ",
        "Отец так хотел, чтобы я стал физиком, что бил меня не только ремнем, но и током.\n ",
        "Профессия врача - кастролог.\n ",
        "Один из способов, как не быть одиноким - заболеть шизофренией.\n ",
        "С коллегой, интеллигентной молодой девушкой, зашел в продуктовый магазин.\n Она вертит в руках баночку с надписью \"Хрен. Пасхальный\" и так растерянно:\n \"А я думала, бывают только пасхальные яйца\"...\n ",
        "Будешь баловаться - в угол тебя забетонирую.\n ",
        "Чем больше структура программы соответствует ее логике,\n тем меньше вы стоите как программист.\n ",
        "Бандиты ограбили женщину, привязали ее к дереву, а сами ушли.\n Она зовет-зовет на помощь - никого.\n Наконец, из кустов показывается какой-то мужик:\n - Ты чего кричишь?\n - Да вот, понимаете, ограбили и к дереву привязали.\n Кричу-кричу - ни один хрен не подходит.\n - Может быть, мой подойдет?\n ",
        "Представляете слепого бисексуала? Ему вообще все равно с кем!\n ",
        "Булыжник - анестезирующее пролетариата.\n ",
        "- А ты случайно не знаешь, как провести полную диагностику автомобиля бесплатно?- Так ты подъезжай к перекупщикам на авторынке и предложи им свою машину!\n ",
        "Начальство нужно знать в лицо даже сзади.\n ",
        "1 января. Вечер. В квартире раздается телефонный звонок.Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и орет в нее:- Какой придурок звонит в шестнадцать часов утра?!\n ",
        "Юноша решил жениться, и рассказывает об этом своей матери. - Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста...\nНа следующий день он приводит домой трех девушек, блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:\n- Мам, ну как ты думаешь, кто она?\n- Рыжая, без сомнения!! - говорит мать.\n- Мамочка, - расплывается в улыбке сын, - но как ты догадалась??\n- А у нее хуй видно",
        "Офицер остановил слоняющегося во дворе без дела рядового.\n - Почему вы здесь шатаетесь без дела? Вы кем были на гражданке?\n - Я был заместителем начальника отдела в торговой фирме.\n - Подчиненные были?\n - Так точно! 10 человек!\n - Что бы вы сделали, если бы увидели, как ваш подчиненный болтается\n без дела!\n - Не задумываясь, уволил бы немедленно!\n ",
        "ВТБ купил себе недорого магнит на холодильник.\n ",
        "Окунись в Мертвое море! Почувствуй себя говном!\n ",
        "Негр с шикарным попугаем на плече заходит в бар. Бармен\n удивленно смотрит на попугая и спрашивает:\n - Слушай, где ты его достал?!\n Попугай:\n - ``Где-где`` - в Африке. Их там миллионы.\n ",
        "Жрать в три горла и при этом худеть - это уже глисты, а не дар!\n ",
        "Встречаются два гомосека.- Опять гей-парад запретили...- Вот пид@расы!\n ",
        "- Поручик Ржевский, вы играете на рояле?- Да.- А на гитаре?- Да, играю.- А на барабане?- Да, и на барабане.- А на арфе?- Нет. На арфе нет: карты сквозь струны проскальзывают.\n ",
        "Существует два способа моментально разбогатеть. И оба я забыл.\n ",
        "- Что такое сила тока?- Эта када ума нету!\n ",
        "- Я люблю дни рождения, но мне кажется, что слишком много дней рождения могут убить тебя...\n ",
        "Секретарша приходит наниматься в контору.\n Такая вся из себя супер-сэкс-епильная.\n На нее глядят с недоверием и трагически вопрошают:\n - А вы как с компьютерами? У нас тут надобности....\n Она: - Wordmile, Microsoft Word, Windows 95 - ноу проблем...\n Они: - А языки? Нам полиглотка надобна...\n Она: - Английский, французский, испанский, китайский,\n японский и немного санскрит.\n Они: - Да-а, ну а зарплату какую вам хотелось бы?\n Она: - $5000\n Они: - ...?! У нас стока только главный инженер получает!\n Она: - Вот его и ебите!\n ",
        "Идет качок бычается.\n ",
        "В военкомате вpач и пациенты:\n - Хочешь слyжить в аpмии?\n - Hет.\n - Тpижды семь?\n - Много.\n - Годен, следyющий.\n - Доктоp, y меня такая пpоблема, такая пpоблема!\n - Тихо, тихо, тихо.\n - Мне по ночам сны снятся.\n - Откpойте pот.\n - А-а-а.\n - Закpойте. А-а-а! Откpойте!\n - А-а-а.\n - Годен.\n - У-y-y.\n - Следyющий.\n - Ай, чеpт! Что ж тyт темно-то так?\n - Hа что жалyетесь?\n - Кто здесь?\n - Hикого.\n - А с кем я pазговаpиваю?\n - Это вам кажется.\n - Так я пойдy?\n - Идите. Годен. Следyющий.\n - Я в аpмии слyжить не бyдy.\n - Кто это вам сказал?\n - Hе согласен я!\n - Така, так очень интеpесно, пpодолжайте.\n - В аpмии дедовщина - это yнизительно.\n - Hа пол!\n - Что???\n - Hа пол, я сказал! Упал - отжался, yпал - отжался! Годен, свободен,\n следyющий.\n - М-м-м-можно?\n - H-н-н-нyжно.\n - Я п-п-п-п...\n - П-п-п-пpишел?\n - Hет, я п-п-п-пойдy?\n - Да, годен. Следyющий\n - Равняйсь, смиpно, вольно, pазойтись!!!\n - Hа что жалyетесь?\n - Молчать!\n - Тpавмы головы были?\n - Тpи наpяда вне очеpеди!\n - Годен.\n - Есть!\n - Следyющий.\n - Hа что жалyетесь?\n - Я?!\n - Вы.\n - Я же доктоp, это вы на что жалyетесь?\n - Hет, это я доктоp.\n - Hет, я!\n - Hет, я!\n - Да вы больны!\n - Годен.\n - Сам годен, следyющий.........\n ",
        "Разговаpивают две подpуги:\n - Какое на тебе чудесное платье!.. А что, твоего pазмеpа не было?\n ",
        "Не пытайся полностью угодить девушке, у нее все равно ведь есть воображаемый парень, который во много раз круче тебя.\n ",
        "- Борщ в блендере - это не смузи, а крем-суп, деревня!\n ",
        "Раньше огромный завод давал много рабочих мест, теперь эти места дает барахолка, то бишь вещевой рынок и прочие рынки, раньше были заводские династии, а теперь барахольные, раньше были заводские бл@ди, а теперь барахольные бл@ди.\n ",
        "- Дорогие немцы! Мы очень ценим вашего великого ученого Альберта Эйнштейна!- Мы же это в Израиле говорили...- Ничего, мы это еще и в Америке скажем!\n ",
        "Ноги кривые не портят фигуру, если ты лысая, злая и дура!\n ",
        "В стране, в которой среднее потребление алкоголя в год на душу населения составляет 18 литров чистого спирта, трудно доказать, что пить колу вредно.\n ",
        "Самая неприятная болезнь - геморой! Ни себе посмотреть, ни людям показать.\n ",
        "У меня есть я. Вместе мы справимся.\n ",
        "- Мамочка, а когда я вырасту, я тоже буду евреем, как папа и дядя Сёма?- Ой, Моня, как дядя Сёма - ещё куда ни шло. А как папа - не дай Бог!\n ",
        "Объявление: \"Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!\".\n ",
        "Замучал простатит?\n Заплати налоги и ссы спокойно!\n ",
        "Когда у мужа вдруг появляется желание заниматься кухонными делами, наивную жену это радует, опытную - настораживает.\n ",
        "Журналист спрашивает председателя колхоза:- Почему у вас в колхозе численность населения никогда не меняется? У вас что, дети не рождаются?- Да нет, дети-то рождаются. Но вот как только один ребенок родится, так сразу один хлопец из колхоза пропадает!\n ",
        "У набожной семьи гости. Глава семьи пригласил всех за стол.- А теперь давайте помолимся перед едой!- Неужели ваша жена так плохо готовит?\n ",
        "— бабушка купи мне reebok\n— нахуя у тебя же аквариума нет",
        "- Как поживает ваша лихая бабушка? Она и поныне\n спускается верхом по перилам лестницы?\n - Да, но теперь это сложнее. Я велел натянуть\n колючую проволоку по всей длине перил.\n - И это бабушку остановило?\n - Нет, но замедлило скольжение.\n Виталий\n ",
        "- Вот так вот мы на нашем заводе и живем. Это еще что! Вы наш КВН не видели!\n ",
        "- Папа, расскажи сказку.\n- Ладно слушай. Пошла девочка в лес...\n- А там жаба?\n- Нет нету там жабы...Ну вот, и видит она там избушку...\n- А там жаба?\n- Нет нету там жабы...Слушай, заходит она в избужку...а там темная комната...\n- А там жаба?\n- Ну, жаба, жаба, огромная такая страшная жаба.\n- Со средой, мои чюваки",
        "Конвенция о защите прав человека и основных свобод - это показатель того, как все красиво выглядит на бумаге.\n ",
        "Если жена в постели - бревно-бревном, то мужа можно дятлу уподобить.\n ",
        "Когда женщина говорит: \"Что?\", это вовсе не означает, что она вас не услышала. Она просто дает вам последний шанс изменить сказанное.\n ",
        "Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:- А меня с работы уволили!- Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?- А остальных таки посадили.\n ",
        "Иногда кажется, что женщины с картин Рубенса вот-вот убегут обратно в бухгалтерию.\n ",
        "Что делать если на вас бежит негр в крови?\n\nПерезарядить",
        "Если робот Федор не включается, пока не стукнуть его молотком, то надо создать робота-молотобойца, чтобы включать робота Федора. Тогда будет полная автоматизация, наконец.\n ",
        "Я не понимаю фразу: \"устал как собака.\".Моя собака спит, ест и гуляет, я бы сам от такой жизни не отказался!\n ",
        "Американец - это человек, который способен не только зарезаться в\n процессе бритья, но и удавиться в процессе завязывания галстука.\n ",
        "У психиатpа.\n - Доктоp, помогите! Мне кажется, что я звонок!\n - Вот вам таблетка,пpидите домой, выпейте и, если не поможет, ПОЗВОHИТЕ!!!\n ",
        "Тот кто видел срач в моей комнате автоматически переходит на следующий уровень дружбы.\n ",
        "Первейший признак независимости - отсутствие желания кому-нибудь гадить.\n ",
        "Сидит мужик в роддоме, ждет когда его жена родит. Вдруг выходит врач-акушер, держит ребенка за ноги и давай его об косяк долбить. Мужик бросается к нему. Врач:- Шутка, все равно мертвый родился.\n ",
        "- У тебя есть телефон?- Есть.- Работает?- Нет, блин, учится!\n ",
        "- Здравствуйте, а Вася выйдет?- Нет, Вася под амнистию не попал...\n ",
        "Отец 16 детей ищет ту скотину, которая на свадьбе пожелала деток, как на небе звезд...\n ",
        "Крокодилиха-мама говорит сыну-крокодилу:- Помнишь, я тебе рассказывала, какой красавец был твой папа, и обещала когда-нибудь его показать?- Помню.- Вот смотри - на берегу.- Да там мужик какой-то стоит.- А огромную сумку у него на плече видишь?\n ",
        "Подходит внук к бабушке и спрашивает:- Бабушка, а у тебя могут быть дети?- Ну что ты, нет, конечно.Мальчик - сестре:- Я ж тебе говорил, что она самец!\n ",
        "- Как на личном?- Как в морге: тихо, спокойно, иногда завозят новеньких.\n ",
        "Встречаются две подруги. Одна из них с коляской. Другая:\n - До чего же твой ребенок похож на твоего мужа!\n - И не говори. Сама удивляюсь.\n ",
        "Я понял, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол лестницы, я орал: \"Ой-ой-ой!\".\n ",
        "- Это правда что вы машину в лотерею выиграли?- Правда. Только не машину, а квартиру. И не в лотерею, а в покер. И не выиграл, а проиграл.\n ",
        "В офисе менеджер спрашивает главбуха:- Алла, а Вы не знаете, сегодня короткий день?- Да, по закону можно на час раньше уйти.- А если по совести?- А по совести, это не ко мне.- Ну да, вы же бухгалтер, какая совесть...\n ",
        "Идут по улице муж и жена, она кивает на окно бара и говорит:- Смотри, сидит мой бывший и квасит, он пить начал пять лет назад, когда я развелась с ним!- Видимо в его жизни произошло нечто важное, чтобы пять лет праздновать!\n ",
        "- Ты знаешь, меня светлое полнит.- Пей темное!\n ",
        "Я понимаю, что дома должно быть убрано и должно быть, что покушать. Я только не понимаю, причем тут я?\n ",
        "\"Отсутствует в кремлевском списке США\" - формулировка причины увольнения чиновника, которая в скором времени заменит стандартную \"уволен в связи с утратой доверия\"...\n ",
        "- Я решил стать вегетарианцем.- Толя, ты и раньше был козлом.\n ",
        "У каждого мужчины 2 руки и 2 ноги. Смотрите на видео: \"Пятый элемент\"!\n ",
        "- Хорошо вам, чаевые можно брать. А у нас за это даже посадить могут.- А ты где работаешь?- В полиции.\n ",
        "Молодой человек приглашает друга:\n— Приходи вечером, \"Драйв\" посмотрим.\n— А это не больно?\n— Не понял.\n— Да меня вчера на \"Евангелион\" пригласили — так чуть очко не порвали",
        "На замедленном повторе четко видно, что рот Тины Канделаки не успевает за ее голосом.\n ",
        "- Ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь!- Фиг тебе, я не плачу дважды!\n ",
        "Вопрос для радио \"Ереван\":\n - Правда, что в Штатах у каждого автомобиль?\n - В принципе да, зато у нас у нас у каждого есть своя парковка!\n ",
        "- У меня жена в отпуск уезжает.- А детей куда?- С собой берет. Так что отпуск фактически у меня...\n ",
        "Надпись под фото девушки на сайте знакомств: \"Сяду на шею, свешу ноги и буду держать над твоей головой нимб\".\n ",
        "Если кружка пива - удар по почкам, то кружка безалкогольного пива - удар по ожиданию захмелеть.\n ",
        "- Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!- Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?- Враг нападает, нам нужно укрытие.- Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?\n ",
        "- Вовочка, не пей горячий чай!- Почему?- Мочевой пузырь лопнет - ошпаришь новые ботинки!\n ",
        "А на ужин у нас сегодня будут голубцы.\n ",
        "На челябинских пляжах нашли нарушения, скользкий обледеневший спуск к воде рекомендовано посыпать песком.\n ",
        "Одесский дворик. Теща кричит на зятя:- Моня, убей таки муху, она переносит заразу!- Угомонитесь, мама, Вас она точно не поднимет!\n ",
        "Три часа ночи. Звонок телефона. Кому я могу понадобиться в это время? Нет.\n Не буду вставать, сплю я, и все. Телефон звонит дальше. Сейчас все\n проснутся... Эхх, придется ответить. Вылезаю из-под одеяла и дотягиваюсь\n до трубки:\n - Да, - сонно говорю я.\n - Здравствуйте, служба психологической помощи. У вас все в порядке? -\n спрашивает нежный женский голос.\n - ЧТО?!\n - Если у вас есть какие-то проблемы, то мы можем их спокойно обсудить,\n вы не должны замыкаться в себе.\n - О чем вы говорите, какие проблемы? Причем здесь я?\n - В это время совершается наибольшее число суицидов. Мы, городская\n служба психологической помощи, пытаемся поддержать людей в не самый\n лучший период их жизни.\n - Мне не нужна никакая поддержка! -злобно шепчу я, прижимая трубку к\n уху.\n - Но, как я заметила, у вас бессонница. Что случилось? Вы не должны\n бояться разглашения ваших тайн, доверьтесь, - уговаривает девушка.\n - Какая, блин, бессонница!\n - Но ведь все остальные спят в это время, что же вас гложет?\n - Вы меня сами разбудили! - начинаю выходить из себя я.\n - А почему вы шепчете?\n - Послушайте, моя жена спит рядом и я не хочу ее разбудить.\n - А, так вы что-то скрываете от своей жены? У вас семейные проблемы?\n - Да нет у меня никаких семейных проблем!\n - Какую тайну вы не хотите раскрыть своей жене? Вы изменили ей и теперь\n вас гложет чувство вины?\n - Чушь! Никому я не изменял, я люблю свою жену и она меня, надеюсь,\n тоже.\n - Почему вы говорите «надеюсь»? Вы сомневаетесь в ее верности? Что вы\n чувствуете?\n - Я ни в чем не сомневаюсь!!!! Я чувствую только, что из-под двери\n тянет, а я бы спал дальше!\n - Но тем не менее вы не спите, а лежите с открытыми глазами рядом с\n женщиной, которой ни за что не признаетесь в своих страхах.\n - Блин, вы же меня разбудили!!!!\n - Вот видите, как простой телефонный звонок выводит вас из себя. Но не\n волнуйтесь, я постараюсь вам помочь. Главное - не нервничайте, сядьте и\n постарайтесь представить что-нибудь приятное. Дышите глубже, не думайте\n о тех личных проблемах и трудностях на работе, которые навалятся на вас\n завтра, расслабьтесь. А я позвоню завтра, а то у меня, к сожалению,\n смена заканчивается. Спокойной вам ночи.\n ",
        "- Как узнать, что залетела от гопаря?- Тест беременности покажет три полоски.\n ",
        "Супруга свыше нам дана, замена счастию она.\n ",
        "- У Ивана Семеновича явно повышенное давление!- Почему ты так решил, ты же не доктор?- А на нем комары взрываются!\n ",
        "Женщинам нравятся романтичные мужчины, пока не понадобится реальная мужская помощь.А он стоит такой - слезинка в глазах, ручки из жопки...\n ",
        "- Бабушка! Извини меня, бабуля! Я снова разбил твою любимую вазу.- Ну за@бись. Третий кальян за неделю.\n ",
        "Был у жопы день рождения. Пришли к ней гости. Жопа спрашивает у них:\n - Где торт?\n - Вот торт!\n - А где свечи?\n - Слушай, жопа - у тебя день рождения или геморрой?\n ",
        "Звонок в дверь.- Кто там?Детский писклявый голос:- Это из милиции!- Из какой милиции, деточка?- Из детской комнаты милиции! Открывай гнида!\n ",
        "А кто на самом деле создал Бога? В кого же верит сам Бог? Если ни в кого, то он же атеист!\n ",
        "В его шутках было столько соли, что хотелось пива.\n ",
        "- Где можно недорого отметить день рождения?- Карандашиком в календарике.\n ",
        "- Доктор, у меня спина зудит. Я не пью, не курю, физкультура, секс только с женой! Откуда зуд?- Ну-ка, ну-ка! О, это у вас, батенька, крылья расти начали!\n ",
        "- Кстати, как можно обкусать ногти на ногах?- Ну вы, блин, даете. А йога-то на что?!\n ",
        "У врача:- Доктор, у меня после вашего лекарства все наружу выворачивает.- Естественно! Вот видите здесь написано: \"Наружное\"...\n ",
        "- Алло, это прямая линия с Президентом России?- Да.- Спасибо, Владимир Владимирович, я вам в прошлом вам году звонила: у нас с мужем 10 лет не было детей, ничего не помогало, а после вашего вмешательства уже трое.\n ",
        "Умелая женщина даже из того, что плохо лежит, быстро сделает то, что хорошо стоит.\n ",
        "Мальчик спрашивает своего отца:- Папа, а что такое родина?- Родина - это то место, сынок, откуда в юности хочется уехать, а в старости хочется вернуться.\n ",
        "- А мы на сборах все только палочками ели.- Вы что, японцы?- Нет. Мы лыжники.\n ",
        "- Что такое \"уважение к частной жизни\"?- Это когда присев в интернет-клубе за компьютер вы обнаруживаете, что предыдущий пользователь забыл закрыть свой ящик, а вы ничего не читая стираете ему всю почту.\n ",
        "Министры образования хотят ввести экзамен с четвертого класса. А че с четвертого? Давайте вступительный в первый! Не сдал - все, вали работать.\n ",
        "Зоофил Алексей решил начать курить, потому что курильщики кончают от рака",
        "Каждый человек имеет право на лево.\n ",
        "Доктор - пациенту:- У меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начинать?- С плохой.- Мы по ошибке ампутировали здоровую ногу.- А хорошая?- А больную можно вылечить.\n ",
        "На неделю осталось 700 рублей, стараюсь особо не шевелиться, чтобы случайно не потратить.\n ",
        "Говорят, уже есть такие натренированные собаки, которые могут обнаруживать у детей талант.\n ",
        "Новый русский (НР) покупает новый мобильный телефон. Продавец ему самый\n крутой аппарат, позолоченный предлагает. НР его в руках повертел\n и отложил в сторону:\n - Че ты мне суешь?\n Продавец ему менее крутой, серебряный предлагает, НР его опять\n не утвердил. Так еще пяток мобилок ложатся в сторону.\n Уже поникший продавец берет простую модель и тут НР говорит:\n - Вот, это ништяк!\n - А че же остальные не подошли?\n - Так в них же антенна не торчит!\n - ???\n - А че я в носу пальцем ковырять буду, в натуре?\n ",
        "Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: \"Придет русский и я закажу то, что он закажет\". Приходит русский и говорит:\n- Эй, официант! Мне чай! Японец повторяет:\n- Эй, официант, мне Сяй! Ну налили ему чая, японец выпил несколько стаканов думает, что чаем он не наесться и решил ждать дальше. Приходит еще один русский и говорит:\n- Эй, официант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек. Японец повторяет:\n- Эй, официант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек! Официант:\n- Чего????!!!\n- Сяй!",
        "Встречаются двое старых друзей:- Чем занимаешься?- Художником-каллиграфистом работаю.- Да брось! В школе твои каракули ни один учитель разобрать не мог.- То-то! Я капчи для сайтов рисую.\n ",
        "Когда не спится от голода, считать овец противопоказано.\n ",
        "В детстве у Вовочки были строгие родители, поэтому, чем бы он ни занимался, это называлось \"Хватит баловаться!\".\n ",
        "Дама спрашивает у художника:- А я буду красивая на портрете?- Конечно! Вы себя даже не узнаете!\n ",
        "Для женского разговора необходимы по меньшей мере три женщины: две, которые говорят, и одна, о которой говорят.\n ",
        "Легкий ветерок слегка растрепал ее волосы, и она пожалела, что не сделала эпиляцию.\n ",
        "- Красная Шапочка, а куда ты идешь?- Я иду к бабушке и несу склероз.- А дай попробовать... Вкусно! А куда ты идешь?\n ",
        "Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел\n об их надоевших женах.\n 1) - А я от своей легко избавился.\n 2) - Как?\n 1) - Купил ей ``Шевроле``. Она на нем поехала, скорость - под 200,\n а тут поворот... Машина вдребезги, жена - на том свете.\n 2) - Здорово, надо попробовать.\n Через неделю.\n 1) - Ну, как дела?\n 2) - Плохо. Купил ей ``Шевроле``. Она поехала, скорость - под 200,\n поворот, машина вдребезги, но жена жива осталась.\n 1) - Хм, ну попробуй ``Альфа-Ромео``.\n Через неделю.\n [приблизительно тот же разговор]\n 1) - Хм, ну попробуй ``Ягуар``.\n Еще через неделю.\n 1) - Ну, как дела?\n 2) - Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось\n даже никуда ехать - он ее прямо в гараже разорвал!\n ",
        "Если бы Carlsberg делал детей, то это были бы самые толстые дети в мире.Чтобы в них влезало как можно больше пива.\n ",
        "- Есть масса девушек, которые не хотят выходить замуж.- Откуда ты знаешь?- Я им предлагал.\n ",
        "Дама в зоопарке спрашивает у служащего:- Извините, вы не скажете, этот бегемот в клетке - самец или самка?- Мадам! Мне всегда казалось, что это может быть интересно только другому бегемоту...\n ",
        "У дилера (валютного) спрашивают:\n - Сколько будет восемь умножить на восемь?\n Дилер задумывается и говорит:\n - А мы покупаем или продаем?\n ",
        "До беременности я спала на животе!Во время беременности - на боку!После рождения ребенка могу спать даже стоя!\n ",
        "Новая сигнализация \"Григорий Лепс\", при попытке угона машины звучит: \"Но ведь она не твоя!\".\n ",
        "Нет худа без добра: усатая девочка утешает себя тем, что усы придают солидность!\n ",
        "- Почему мужчины не любят девушек с кривыми ногами?- С кривыми ногами удобно только на шее сидеть.\n ",
        "Машинка, еще машинка, еще машинка. Блин, надо собраться с мыслями. Ой, автобус, еще машинка...\n ",
        "- Тихий океан в два раза больше Атлантического, - сказал\n один приятелю, когда они очутились в Сан-Франциско. Тот\n окинул взором бескрайнюю водную ширь и сказал: - Да,\n ровно в два раза.\n ",
        "- Девушка, вы, наверное, о браке мечтаете?- Мечтаю!- Тогда вот, для вас! Бракованные трусы с одной штаниной!\n ",
        "Всегда очень переживаю, когда подруга не берет трубку.Вдруг ее похитили и изнасиловали, а меня - нет.\n ",
        "- Ты постирал носки?- Ага.- С порошком?- С отвращением...\n ",
        "Перед сном муж поворачивается к жене и предлагает заняться сексом.- Понимаешь, дорогой, я завтра должна пойти к гинекологу... Мне нельзя.Муж, недовольный, отворачивается, через пару минут поворачивается к жене и говорит:- Ну, ведь к стоматологу тебе завтра идти не нужно!\n ",
        "Удовольствие было доставлено, но не получено.\n ",
        "Объявление на входе в общее отделение одной из тбилисских бань: \"За мылом не наклоняться! Администрация ответственности не несет\".\n ",
        "Как-то, однажды, автобус дал в зад трамваю. Так появился его рогатый друг троллейбус.\n ",
        "- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.- А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.\n ",
        "Вот бы в жизни все было так же просто, как разжиреть.\n ",
        "Охота это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан еще жив.\n ",
        "Безвкусица умеет навязывать свои вкусы.\n ",
        "Перед ухой пьет и глухой.\n ",
        "Счастливого человека невозможно обидеть, его можно только рассмешить.\n ",
        "- Почему мужчины плавают быстрее женщин?- Потому что у них есть киль.\n ",
        "Случай из жизни.\n Наладил один мужик в конторе одной комп и естественно ушел\n по делам своим. Через день звонят ему с той конторы:\n -- День добрый! У нас проблема, перестал работать компьютер!\n -- А что, конкретно произошло ?\n -- Мы были на обеде, а когда вернулись, увидели что на экране что-то\n непонятное происходит и машина не работает как надо. Мы не знаем в\n чем дело !\n Мужик сломя голову полетел в контору. Там ему показывают комп,\n на котором работает скрин-сейвер (экранная заставка ). Мужик садится за\n комп и рукой задевает \"мышь\"...\n В изумлении он слышит за спиной женские возгласы:\n -- Ну надо-же, так быстро починил компьютер !!!!\n ",
        "В школе изучают методы первой медицинской помощи:- Что бы ты сделал, если бы твой маленький брат проглотил ключ?- Лазил бы домой через форточку.\n ",
        "Дети любят рисовать, поощряйте их. Вот я сегодня предложил детям разрисовать новенькую легковушку. Как они были счастливы, а мне как приятно! Тем более что машина и дети не мои!\n ",
        "- Ты мог бы убить человека?- Нет.- Почему?- Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра?\n ",
        "Черный мерседес, черная икра, эфиоп-слуга - вот такая вот черная полоса.\n ",
        "В человеке все должно быть прекрасно - и кариес, и перхоть, и критические дни.\n ",
        "Целый час ждала Аня возвращения своего парня из армии.\n ",
        "- Папа, а я 4 принес.\n - Молодец, поставь в холодильник.\n ",
        "- Мэр Москвы сказал, что развитие ситуации с коронавирусом идет по европейскому сценарию.- Видимо опять сбор валежника запретят.\n ",
        "Затруднительно выдавливать из себя раба, когда из тебя выжаты все соки.\n ",
        "Летом без кондиционера никак. Ну и что, что этим летом его включали только на обогрев!\n ",
        "Если Россия завоюет весь мир, Кобзону негде будет лечиться.\n ",
        "- Бабка, какая твоя любимая поза?- Как у всех девушек, я снизу, одеяло сверху!\n ",
        "Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. Жена ему:\n - Где шлялся?\n - Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла! Прислал на работу мне\n письмо. Я его открываю, а там - белый порошок!\n - И что? Сибирская язва??\n - Хуже.. Триппер...\n ",
        "Говорят, если человек тебе приснился - это он о тебе думает. Не ожидала, Брэд Питт, не ожидала...\n ",
        "- Если дать человеку право на одно безнаказанное убийство в жизни, то наш мир станет идеальным.- Но вы его, возможно, уже не увидите.\n ",
        "Новейшие исследования показывают, что если лизать лягушачий пот - то можно излечить депрессию.Только вот когда вы прекращаете его слизывать - у лягушки снова начинается депрессия...\n ",
        "Самое хорошее средство от гриппа - положить таблетку аспирина на живот и втирать другим животом до полного усвоения...\n ",
        "Если хочешь увидеть истинную красоту женщины - посмотри на нее утром.\n ",
        "Люсе всего 13 лет, а у нее уже есть бывший, который испортил ей всю жизнь.\n ",
        "Президент Ельцин после длительного лечения вернулся\n к прежнему образу жизни - впал в детство.\n ",
        "Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили\n пивка. Занялись делом. В самый отвественный\n момент подействовало пиво. Парень:\n - Я ща быстро в туалет и обратно!\n Девушка:\n - Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть\n умывальник. Давай туда!\n Через минуту высовывается голова чувака:\n - А туалетная бумага есть!?\n ",
        "Несмотря на все успехи медицины, самым надежным и эффективным средством выведения шлаков из организма была и остается простая клизма.\n ",
        "- Марь Иванна, вы мне хоть и теща, но в замочную скважину смотреть очень плохо!- А показывать в нее всякую гадость, которую вы делаете по ночам с моей доченькой - хорошо?\n ",
        "Выглянул в окно, смотрю, за мной природа наблюдает. И стали мы с ней в гляделки играть.\n ",
        "Смотрел видео, как в церкви изгоняют бесов из бабушек. Насколько надо быть неамбициозным, чтобы из всех людей вселиться в калужскую пенсионерку?\n ",
        "Узнать проблемы любого государства очень просто. Они все перечислены в его гимне.\n ",
        "- Пап, а что такое \"финансовый гений\"?- Это такой человек, сынок, который умудряется зарабатывать деньги быстрее, чем его жена тратить.\n ",
        "В детстве я нашел дома видеокассету с надписью \"Клубничка\" и посмотрел ее. И тут меня осенило: вот значит каким нечеловеческим трудом моей бабушке доставалось это варенье!\n ",
        "В зоомагазине продавец говорит покупателю:- Если за черепахой правильно ухаживать, она может прожить 200 лет!- Посмотрим, посмотрим...\n ",
        "Один человек спросил у Сократа:\n— Знаешь, что мне сказал о тебе твой друг?\n— Подожди, — остановил его Сократ, — просей сначала то, что собираешься сказать, через три сита.\n— Он сказал, что ты пидор!\n— Прежде чем что–нибудь говорить, нужно это трижды просеять. Сначала через сито правды.\n— Что ты несёшь? Так ты пидор?\n— Значит, ты не знаешь, это правда или нет. Тогда просеем через второе сито — сито доброты. Ты хочешь сказать о моем друге что–то хорошее?\n—Бля.. ты даже разговариваешь как пидор!\n— Значит, ты собираешься сказать обо мне что–то плохое, но даже не уверен в том, что это правда. Третье сито — сито пользы. Необходимо мне услышать то, что ты хочешь рассказать?\n— Хмм… нет.\n—Пидора ответ! — заключил Сократ.",
        "В ответ на расширение американских санкций Россия применила мощное климатическое оружие, заморозив не только Воронеж, но еще и половину Европы впридачу.\n ",
        "Воспринимай критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.\n ",
        "Мир будет лихорадить до тех пор, пока попадание в списки Форбс не начнет рассматриваться, как в расстрельные.\n ",
        "Народная примета: даже самые темные очки не скроют запаха перегара.\n ",
        "Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.\n ",
        "Министерство образования Украины считает, что особое внимание надо уделять развитию искусственного интеллекта у детей и подростков.\n ",
        "Вовочка сломал игрушку, мама его заругала.Вовочка:- Да-а-а, а ты-то сама вчера будильник ночью ломала.- С чего ты взял?- Да я слышал, тебе папа говорил: \"Ну, вот, щас будешь с ним баловаться, пока он не встанет, а утром мы опять проспим\".\n ",
        "Английская деревня, у зеленой изгороди играет мальчуган. Проходит мимо джентльмен и спрашивает: \"Малыш, а где твой отец?\". Пацан важно отвечает: \"В свинарнике, сэр. Идите прямо туда, вы его там узнаете по ярко-красной панаме\".\n ",
        "- Бэрримор, кто это ночью выл на болотах?- Простите, сэр, накопилось.\n ",
        "Если вам кажется, что вы по уши влюблены, сядьте на стул, вздохните глубоко, подумайте. Может вы просто тр@хаться хотите?\n ",
        "- Давайте опpеделим пpичинy вашего невpоза, - сказал психиатp\n пациентy. - Скажите, что y вас за pабота?\n - Я соpтиpyю апельсины.\n - Так, так, pасскажите поподpобнее.\n - Целый день, вниз по желобy, скатываются апельсины, я стою\n внизy и должен их соpтиpов\n ",
        "- Вы во что здесь играете?- В дочки-матери. На деньги.\n ",
        "- Водку? После праздника?! С утра?! Теплую?! Из мыльницы? Буду конечно!\n ",
        "- Это просто за тебя дух противоречия говорит.- Неправда, нет у меня никакого духа противоречия!\n ",
        "Старый друг поздравил с Днем Святого Валентина. Надеюсь, пошутил...\n ",
        "- По каким параметрам женщины выбирают шампунь?- Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.- А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?- На этикетке должно быть написано \"шампунь\".\n ",
        "Как-то по-дурацки звучит \"террорист убит при теракте\". Прям несчастный случай на производстве.\n ",
        "Корейская версия сериала \"Комиссар Рекс\" закончилась трагически уже в первой серии.\n ",
        "— Алло! Это метеобюро? \n— Да\n— Откуда сейчас дует ветер? \n— С северо-востока\n— Принял, ссу на юго-запад",
        "- Мама, я влюбился.- А как ее зовут? А она хорошо готовит? А кто у нее родители? А на кого учится? Она хоть симпатичная? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал?- Папа, я влюбился.- Баба?- Баба.- Норм.\n ",
        "- Что будет, если Путин и Собянин поменяются должностями?- В Москве не будут каждый год менять бордюры, а будут менять поребрик.\n ",
        "Первый школьный день. Учительницa рaссaживaет одноклaссников\n зa пaрты:\n - Олечкa, ты сядешь рядом с Вовочкой.\n - Я с ним не буду сидеть.\n - Почему?\n - У него бaбa в 1-м ``А``!\n ",
        "- Вася, ты слышал, что этот поп назвал женщин, живущих в гражданском браке, бесплатными проститутками?! Я безумно возмущена!- Лидочка, я возмущен еще больше! Ну а что ты с него возьмешь, он просто никогда не жил с бабой и не знает, во сколько она обходится, а то бы никогда не назвал их бесплатными.\n ",
        "Мужик садится в такси.\n Таксист: - Вам куда?\n Мужик: - А вам какое дело?\n ",
        "Хорошему танцору ничего не мешает. Жаль человека.\n ",
        "Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает\nхирурга:\n- Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!\n- А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал,\nруки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот\nи воспользовался... да и не сопротивлялась она.\n- Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом?\n- Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась,\nвыжимаю тряпку - и тут сзади как...\n- Вы не могли убежать?!!\n- Куда, по мытому???!!!",
        "Познание - это процесс перевода вещей из категории \"Х@й знает что!\" в категорию \"Ну, ясен х@й!\".\n ",
        "У настоящей женщины должно быть 4 зверя:\nЛев - в постели\nМустанг - в гараже\nНорка - на плечах\nЯгуар - в печени",
        "Я сжимаю его в руках, он твердеет, я хочу двигаться вверх и вниз, я вижу, как ему хорошо, он выпрыскивает белую жидкость. И как все-таки клево доить корову!\n ",
        "На программу \"Смак\" Иван Ургант позвал Тину Канделаки. Зрители из студии ушли голодными и с больной головой...\n ",
        "- Собака у меня такая умная, каждое утро приносит \"Московский Комсомолец\"!\n - Подумаешь, многие псы так делают.\n - Да, но я его не выписываю.\n ",
        "Дед Мороз пришел к маленькой Маше только в апреле. Да, таких стишков ему еще никто не читал!\n ",
        "Мужик поймал Золотую рыбку. Ну и загадывает желание: чтобы все время хуй рос. Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер. Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит хуй. Ну неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять... В общем родственники замахались подрезать и перезахоронили чувака хуем вниз. Проходит пять лет, на Мэнхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит... правильно, хуй! Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти. Тендер выиграли армяне, поставив на этом месте палатку с шаурмой",
        "Завод ВАЗ объявил о намерении отозвать 1 миллион автомобилей для устранения серьезного дефекта - в бардачке одного из миллиона автомобилей гендиректор забыл портмоне.\n ",
        "Человечество могло считать себя свободным, пока телефоны сидели на привязи.\n ",
        "Без дураков работать нельзя хотя бы потому, что кто-то непременно этим должен руководить.\n ",
        "Женщина и секс, как чиновник и взятка.Сначала:- Ой, что вы, нет!А потом:- Че так мало?!\n ",
        "- А вдруг бог по своему образу и подобию создал только Сергея Безрукова?\n ",
        "- А что произойдет, если я буду кушать генномодифицированные продукты?- Вырастешь сильным и крепким.- И на кого я буду похож?- На Шрека.\n ",
        "Умный смартфон, взятый семьей за границу, за полчаса потратил стоимость половины путевки, закачав обновления.\n ",
        "Если бы ни кино, мы бы никогда не узнали, что\n В Нью-Йорке изобилие больших и шикарных квартир, доступных всем,\n даже если у вас нет работы.\n Один из близнецов обязательно порочен.\n Если вы решите обезвредить бомбу, можете не волноваться, какой\n проводок перерезать – вы всегда выберете правильный.\n Если вы специалист по боевым искусствам, не важно, что ваших\n противников в десять раз больше: они будут нападать на вас по очереди,\n и пока вы разбираетесь с одним, остальные будут спокойно ждать,\n угрожающе пританцовывая вокруг.\n Когда вы выключаете свет и ложитесь спать, все будет отчетливо видно,\n но светиться голубым светом.\n Если вы блондинка и симпатичная, вполне возможно, что вы являетесь\n знаменитым экспертом по ядерному делению, динозаврам, иероглифам,\n и т.п., несмотря на то, что вам 22 года.\n Честных работяг-полицейских обычно убивают за день до выхода на пенсию.\n Вместо того, чтобы попусту тратить пули, сумасшедшие, страдающие манией\n величия, предпочитают убивать врагов, используя сложную технику, в том\n числе бомбы с часовым механизмом, смертоносные газы, лазеры, циркулярные\n плиты и голодных акул. У вас в любом случае будет как минимом 20 минут,\n чтобы спастись.\n Если вы ведете уголовное расследование, то необходимо хотя бы раз\n посетить стрип-клуб.\n На всех кроватях лежат специальные одеяла в форме буквы Г, которые\n прикрывают женщину до подмышек, а мужчину рядом с ней - до пояса.\n Во всех пакетах с продуктами обязательно содержится один французский\n батон и связка морковок с пушистыми зелеными хвостиками.\n Ничего не стоит посадить самолет, если кто-то с деспетчерской вышки\n вам объяснит как.\n Если вы прекрасны и молоды, ваш макияж никогда не сотрется, даже если\n вы будуте нырять под водой или бороться с пришельцами. Однако, если вы\n толстая и некрасивая, тушь у вас потечет, а помада смажется.\n Вентиляционная система любого здания является отличным местом, где\n можно спрятаться. Никто и не подумает искать вас там, и вы сможете без\n проблем добраться до любой части здания.\n Скорее всего вы выживете в любой войне. Главное не совершить ошибки\n и не показывать никому фотографию своей любимой девушки.\n Притворяетесь немецким офицером? Совсем необязательно говорить\n по немецки! Сойдет и немецкий акцент.\n Мужчине не больно, когда ему наносят самые страшные раны. Он будет\n вздрагивать и морщится, только когда дама будет их промывать.\n Живущая в пустом доме девушка должна обязательно исследовать\n происхождение всех загадочных звуков в самом прозрачном нижнем белье.\n Если кто-то скажет «Я еще вернусь» – он не вернется.\n Если вы ведете машину по идеально прямому шоссе, очень важно время\n от времени поворачивать руль.\n Чтобы заранее знать, когда взорвется бомба, все они снабжены часовым\n механизмом с большим красным циферблатом.\n Только если полицейского отстранят от расследования, он сможет\n разрешить дело.\n В полицейских управлениях все проходят тесты на психологическую\n несовместимость, чтобы ни дай бог тебе досталься напарник, который\n не является твоей полной противоположенностью.\n Когда никто их не слышит, все иностранцы говорят между собою\n по-английски.\n ",
        "Чем больше ты жалуешься на жизнь, тем сильнее гнев богов!\n ",
        "Симптомы офисной болезни - до обеда борешься с голодом, после обеда со сном и все время такое чувство, что тебе не доплачивают.\n ",
        "Россия отводит войска от границы Украины. Может она просто готовится к разбегу?\n ",
        "- Знаешь, бывает, что человек, которого ты ищешь всю жизнь, на самом деле гораздо ближе, чем ты думаешь.- Отойди от меня.\n ",
        "Ничто так не ставит женщину в тупик, как просьба коротко рассказать о себе.\n ",
        "Большая часть болезней - от нервов, которые расшатаны постоянными подозрениями о наличии какой-нибудь болезни.\n ",
        "Встречаются два крокодила:- Ну как охота?- Да вот, сегодня двух негров съел. А у тебя как?- А я одного русского.- Врешь! Дыхни!\n ",
        "- Ты мне нра...- И я тебя люб...- Тебе не кажется, что мы чего-то не договар...\n ",
        "Таможня взяток не берет - она на них бросается!\n ",
        "Город у нас небольшой, все друг друга знают, поэтому слово \"анонимных\" в названии нашего клуба мы убрали...\n ",
        "- Как вы думаете, какие анекдоты можно назвать самыми сильными?- Те, которые запретили...\n ",
        "Как Бэтмен называет вагину?\n\nБэтпещера",
        "Пошел однажды, не помню куда, но помню что не дошел. Или перешел? Прицел в тот день конкретно сбился.\n ",
        "- С какой стороны от мужчины должна быть женщина?- Женщина всегда спереди от мужчины. А мужчина может быть как спереди женщины, так и сзади.- Я тебя не про секс спрашивал, озабоченный.\n ",
        "Режим самоизоляции и маски отменяются. Страна пошла на поправки.\n ",
        "Подскажите, кто-нибудь уже переобулся на летнюю резину?\n ",
        "- Я участвовал в конкурсе на самого среднего человека.- И как, победил?- Не, где-то в середине списка.\n ",
        "Почему почитатели UNIX любят смотреть на ночное небо?Они балдеют от черных экранов.\n ",
        "Один из берлинских киноактеров-плэйбоев славился до недавнего времени\n крайне грубым обращением с девицами-поклонницами: отоспав с девкой\n всласть, вышвыривал ее из дому без обиняков. Сейчас, говорят, стал\n немножко поосмотрительнее: \"прощаясь\" с очередной постельной пассией,\n он сообщил ей, что едет в Голливуд недели эдак на три и что она может\n пожить в его пентхаузе еще денька два, после чего должна собирать\n шмотки и проваливать...\n Вернувшись из Голливуда, он действительно застал жилище пустым. Только\n на мраморном телефонном столике лежала трубка, из которой слышались\n не совсем понятные звуки. \"Секрет\" стал ему известен спустя неделю:\n обиженная девица на прощание набрала номер автометеослужбы для моряков\n в Японии. За эти прогнозы погоды киноактеру пришлось выложить\n \"каких-нибудь\" тридцать тысяч бундесмарок... Злые языки уверяют,\n что девка была из России.\n ",
        "Чтобы понимать анекдоты - нужно читать новости. Чтобы понимать новости - нужно читать анекдоты.\n ",
        "- А откуда ты так хорошо знаешь татарский язык?- Так в нашей школе учитель английского был татарин!\n ",
        "Сегодня ночью занимался сексом по телефону.В самый ответственный момент - проснулся.\n ",
        "На лекции в медицинском институте.\n Профессор:\n - ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы...\n Студенка:\n - Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?\n Профессор:\n - Совершенно верно!\n Студентка:\n - Тогда почему она не сладкая?\n Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:\n - Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий\n вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....!\n ",
        "В палату дистрофиков заходит лечащий врач и оглядывает всех. Врач:- А где Сидоров?Дистрофики:- Он под кровать полез, таракана ловить...Вдруг из-под кровати - звуки борьбы и запыхавшийся голос Сидорова:- Ах ты, сволочь, руки выкручивать?!\n ",
        "Я что-то сказал - все засмеялись. Я приоткрыл рот, чтобы сказать следующую фразу - они засмеялись еще больше. Я попросил тишины - они от смеха стали кататься по полу. Все ясно - обкурились.\n ",
        "- Дорогой, ты какой-то странный стал. Целуешь меня каждые пять минут. Неужели ты понял, как сильно меня любишь?!- Нет, я просто жду, когда же ты уже наконец царевной станешь!\n ",
        "— Что такое причастие? — спрашивает ребёнок священника. Батюшка пытается объяснить о Причастии все что знает и простыми словами. После его объяснения ребенок долго выглядит очень задумчивым, а потом выдаёт: — А что же тогда деепричастие?",
        "Я никогда не верил в сказки про равенство людей. Физик-ядерщик легко научится штукатурить, но вот штукатур хера с два запустит реактор.\n ",
        "Кстати, о толерантности. В приличном обществе не принято употреблять неприличные слова.А вот в неприличном обществе за приличные слова никто ругать не будет.\n ",
        "Назвался груздем - не будь поганкой.\n ",
        "- А вот слон, он хотя бы чем-нибудь похож на попугая?- Конечно, он тоже не умеет кататься на лыжах!\n ",
        "От любви до ненависти - один шанкр.\n ",
        "Схожу, отдохну на природе. Не все же ей на мне.\n ",
        "В магазине:- Не найдется у вас какой-либо приличной кофточки?- Например, такой, как на мне?- Нет, почище.\n ",
        "Я - автор своей судьбы. К сожалению, писать приходиться ручкой, а потому нет возможности незаметно исправить все свои ошибки.\n ",
        "- Доктор, а правду говорят, что спать лучше ногами на запад?- Спать, батенька, лучше всего целиком на Западе.\n ",
        "Бесит, когда лежишь, а хочется еще сильнее лежать.\n ",
        "Изобретение для любителей тишины и покоя - бестелефонный шнур!\n ",
        "Идет мужик по улице и изо всех сил руками машет. Подходит к нему прохожий и спрашивает:- Ты чего руками машешь?- Не мешай. Крокодилов отгоняю.- Так здесь нет никаких крокодилов!- Вот потому и нет!\n ",
        "Весна. Простоквашино. Солнышко светит... Дядя Федор огород копает.\n Подлетает галчонок:\n - Дядя Федор, дай рубль!\n - Зачем?\n - Ну понимаешь, весна, солнышко, любви хочется... Там меня такая синичка ждет...\n А я на мели...\n - Вот тебе рубль. Дело нужное, лети, развлекайся.\n Потом подходит Шарик:\n - Дядя Федор, дай троячок!\n - Зачем?\n - Ну понимаешь, весна, солнышко, любви хочется... Там меня такая сучка ждет...\n Ты ж понимаешь...\n - Вот тебе рубль. Дело нужное, иди, отдыхай.\n Приходит Матроскин:\n - Дядя Федор, дай червонец!\n - Зачем?\n - Ну ты в курсе - весна, солнышко, любви хочется...\n - Ну, Матроскин, вот тебе червонец. Дело нужное - гуляй.\n Спустя какое-то время дядя Федор залезает на чердак по сельскохозяйственным делам\n и видит - сидит Матроскин и занимается онанизмом. Дядя Федор в полном ошизении:\n - Матроскин, я же тебе ЧЕРВОНЕЦ дал!!!\n - А я буду экономить!\n ",
        "Программер поднимающийся по лестнице видит, что лифт опять сломался и вздохнув говорит:- Эх, опять завис.\n ",
        "Мое сердце стучит только для тех, кто умеет его слушать. Для остальных у меня нет сердца...\n ",
        "Только на наших дорогах желтый цвет и две-три секунды красного считаются зеленым...\n ",
        "Если мужик на джипе избавляется от комплекса маленького члена, то баба на мини - от комплекса большого влагалища.\n ",
        "ФССП опровергла данные о безнадежных долгах россиян в триллион рублей... Россия может простить долги другим, а свои граждане должны заплатить за все, в том числе и прощенные долги другим странам...\n ",
        "Переведенный анекдот.\n Итак,\n Попадают на необитаемый остров следующие люди:\n 2 итальянца и одна итальянка\n 2 француза и одна француженка\n 2 немца и одна немка\n 2 грека и одна гречанка\n 2 англичанина и одна англичанка\n 2 болгарина и одна болгарка\n 2 шотландца и одна шотландка\n 2 шведа и одна шведка\n 2 ирландца и одна ирландка\n ну и конечно 2 русских и одна русская женщина\n Прошел месяц:\n Один итальянец убил второго из-за женщины.\n Двое французов с француженкой живут все вместе счастливо и в согласии.\n Немцы составили расписание - кто когда спит с немкой.\n 2 грека спят друг с другом, а женщина стирает и готовит им.\n Англичане, как обычно ждут, когда их кто-нибудь представит англичанке.\n 2 болгарина посмотрели на бескрайний океан, посмотрели на болгарку\n и поплыли с острова.\n Шотландцы поселились все вместе, мужчины ненавидят друг друга,\n но продолжают жить вместе потому, что так дешевле.\n Оба шведа подумывают о премуществах самоубийства, пока их женщина\n размышляет о том, что ее тело это ее собственность и истинной природе\n феминизма.\n Но покрайней мере не идет снег и низкие налоги.\n Ирландцы начали делить остров на северную и южную части и стали\n гнать виски. Они уже не помнят, что такое секс, так как их сознание\n затуманилось после первых литров кокосовых виски, но они все-таки\n помнят, что и у англичан не все в порядке.\n Один из русских женился на русской и тут-же развелся. Теперь он\n самый лучший посетитель ирландской пивнушки.\n Другой русский заработал денег на убийстве итальянца и на получении\n выездной визы для двух болгар. Так же он регулярно посещает шведку\n для изучения английского.\n А тем временем, французы все еще думают, что они одни на острове.\n Александр Баринов, Pavel Andreev, Voziakov Sergei.\n ",
        "- Как вам новый стиральный порошок с пальмовым маслом?- Знаете, отлично все отстиралось и запах отличный! Только вот эти пятна от пальмового масла...\n ",
        "Разница между гейшей и женой заключается в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за ваши же деньги придется исполнять все ее.\n ",
        "- Ты знаешь, что такое \"женский рай\"?- Что?- Это много-много магазинов, по которым можно ходить, смотреть, примерять и покупать всю вечную жизнь, никогда не уставая, и водить за собой мужа.- А что такое \"мужской ад\" знаешь?- Нет.- Это попасть в женский рай.\n ",
        "- Дорогой, а правда, зайцы тупые создания?- Да, зайка моя, правда!\n ",
        "А Иосифу Виссарионовичу, наверное, понравилось бы слово \"гиперссылка\".\n ",
        "- Может ли женщина сделать мужчину миллионером?- Да! Если он был миллиардером!\n ",
        "- Тебе супа сколько накладывать?- Как себе положила, так и клади.- Нифига себе ты жрешь!\n ",
        "Девушка поместила в газетной рубрике \"Знакомства\" объявление\n под шифром.\n Через неделю она заходит в редакцию и получает увесистую пачку\n писем. Придя домой, она разбирает письма, за этим занятием\n ее застает мать.\n - Ого, сколько мужиков тобой интересуются!\n - Да, и среди них - наш папа.\n ",
        "Пpиходит в баp ковбой. Сpазу, естественно, к стойке:\n ``Баpмен, стакан виски!`` Баpмен ему наливает стакан виски.\n Ковбой тянется за стаканом, но тут пpибегает откуда-то\n обезьяна (самэц орангутанга), мочит свой х&й в стакане\n и убегает. Ковбой, слегка обалдевши, заказывает новый стакан.\n Истоpия повтоpяется. Ковбой хватает баpмена за шкваpник и\n спpашивает, что это за х$%^ня такая?! Баpмен: я здесь\n недавно, сам не знаю, ну там всякие отмазки, коpоче, иди\n спpоси у пианиста - он тут давно, все эти пpиколы знает.\n Ковбой идет к пианисту:\n - Почему обезьяна мочит х$й в моем стакане?\n Пианист:\n - Десять долларов!\n Ковбой дает ему десять долларов.\n Пианист (начинает игpать и петь):\n ``Почему обезьяна\n Мочит х$й в моем стакане!..``\n ",
        "Государственный департамент США предупредил Россию, что если российский дипломат, сбивший по пьяне полицейского, не будет лишен дипломатического иммунитета, все американские дипломаты в России получат приказ нажраться вискаря и сбивать гаишников.\n ",
        "Обычные люди вырывают с мясом.Веганы - с корнем.\n ",
        "Трудовик, который спит с учительницами истории, английского и литературы, не бабник, а гуманитарий.\n ",
        "Может создать детский Викиликс? Деда мороза нет, жопа от сгущенки не слипается, папа прет маму...\n ",
        "- Вы слышали, у Путина появился новый щенок?- Я что-то пропустил? Уже не Медведев будет президентом?\n ",
        "- Внучек! Вызови скорую помощь - пришел новый счет за квартиру и дедушка сейчас будет его смотреть.\n ",
        "Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит, кто-то весь день будет заниматься херней.\n ",
        "Между прочим, только в России в три часа ночи в темном переулке можно встретить человека, который поинтересуется у тебя о твоих проблемах.\n ",
        "- Вчера целый день ни с кем не разговаривала.- Обидел кто?- Нет, просто интернет отключили.\n ",
        "- А я клубнику не очень люблю.- Аллергия?- Нет. Она презервативами пахнет.\n ",
        "Перестали сниться эротические сны. Неужели Роскомнадзор и тут подсуетился?\n ",
        "Приехал Папа Римский с двухдневным визитом в Америку. Встретился\n с Клинтоном, пошла запланированная встреча. Час, два, три...\n Наконец, довольный Билл выходит к репортерам.\n - Встреча прошла отлично, и мы решили 80% всех вопросов. А сейчас\n я еду в Белый Дом, к семье.\n Через полчаса выходит усталый и разочарованный Папа.\n - Встреча окончилась полним провалом.\n - Но, Ваше Святейшество, - сказал один из репортеров, - Как же так?\n Ведь Клинтон сказал, что вы согласились на 80% поднятых вопросов.\n - Да, это так, но мы обсуждали 10 заповедей.\n ",
        "- Доктор, кажется моя жена - алкоголичка. Я заметил: чем больше у меня в крови промилле, тем с большим наслаждением она мне кровь пьет!\n ",
        "Монархист, любящий Николая II - это как коммунист, любящий Горбачева.\n ",
        "В Карпатах у мужика два бутыля на кухне, в одном что-то красное налито,\n в другом - желтое.\n - Что это у вас, дядьку?\n - Вино.\n - А из чего красное делали?\n - Из черной смородины.\n - А желтое из чего?\n - Из черной смородины.\n - А почему же такая разница?\n - Так это я сам пью, а это - для подружки.\n ",
        "Беларусь. Здесь начались предвыборные встречи полиции с кандидатами в президенты.\n ",
        "Абсолютно точно доказано, что песня \"На теплоходе музыка играет\" играет на всех теплоходах, где играет музыка.\n ",
        "Интересно, как голуби умудряются черную машину обосрать белым г@вном, а белую - черным?\n ",
        "Пьяница:- Жена, избою не крути, в дверь попасть не могу.\n ",
        "Если в Чехии отмечается день памяти жертв коммунистического режима, то почему отмечаемый там день памяти Яна Гуса не называется днем памяти жертв католического режима?\n ",
        "Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает:- Может, сменить кого-нибудь?Девушка, вытаскивая член изо рта:- Меня бл@ смени!\n ",
        "Косой снайпер убивает друзей жертвы.\n ",
        "- Ты заметил, что я с тобой второй день не разговариваю?- Тише ты, я, может, продлевать буду.\n ",
        "Первыми с улиц Москвы в непогоду исчезают дворники.\n ",
        "- Вась, а Вась!- Ну че тебе?- А ты, если бы бабой был, в \"Плейбое\" голой снялся бы?- Ну, это смотря сколько заплатили бы.- Вот сволочь! Все вы бабы такие!\n ",
        "А я работаю в магазине обоев. И за слово \"аляпистые\" уже хочется лицо набить.\n ",
        "- Дорогая, а во сколько лет умирают козлы, ты не знаешь?- А почему ты спрашиваешь, дорогой, ты что себя плохо чувствуешь?\n ",
        "- Новый тариф мобильной связи \"Супер-пупер лайт!\". Входящих и исходящих нет. Вы носите телефон только для понта.\n ",
        "Я реально поняла, что сдать экзамен в ГИБДД - это фигня, а вот сдать экзамен по вождению мужу, чтобы он разрешил брать машину - это проблема...\n ",
        "Это только в мелодрамах в конце появляется мужчина и решает все проблемы.В жизни с точностью до наоборот: мужчина появляется в начале. И с него-то все проблемы и начинаются.\n ",
        "Попытки понять психологическую суть поведения, изучая мозг, подобны попыткам понять физическую суть времени, изучая часы с кукушкой.\n ",
        "Когда-то говно было просто говном, но со временем его научились слушать, смотреть, писать, снимать и выгодно продавать.\n ",
        "Чем девушка лучше пива:\n 1. Девушку не нужно держать в холодильнике, чтобы она не портилась.\n 2. Девушка может не только купить пива, но и приготовить закуску.\n 3. У бутылки пива только одна дырочка.\n 4. Даже если иметь очень много девушек, вам не грозит ожирение.\n 5. Сколько ни обрызгивай пиво духами, запах его не улучшится.\n 6. Если с пива снять все этикетки, оно не станет лучше.\n 7. Даже лучший друг вряд ли осмелится просить вас поделиться девушкой.\n 8. Пиво никогда не скажет вам, как прекрасно вы его пьете.\n 9. Даже если вы были с девушкой три дня подряд, не нужно бежать покупать\n новую.\n 10. И, наконец, у пива не бывает длинных ног и большой груди.\n ",
        "Основной тип производства - упаковка говна в красивенькую фольгу.\n ",
        "Брат отобрал у сестры пудреницу. А она:- Отдай! Это только для женщин! Мужчины должны умываться!\n ",
        "Смотрю телевизор, переключаю каналы, и вот что получилось:\n (дикторы)\n - Муж, жена и любовница...\n Переключаю канал:\n - И ни одной дырки!\n ",
        "Кстати, я продал всю свою гречку по 37 и сейчас сижу в рублях, обратно откуплюсь по 22 через месяц.\n ",
        "Чем меньше думаешь, тем чаще хочется перекусить. Ведь голову занять чем-то надо.\n ",
        "Привлечение консультантов - прекрасный путь превращения проблем в золото.Ваших проблем в их золото.\n ",
        "Едет пьяный мужик в автобусе, а рядом стоит такая большая-большая\n баба и держится за поручень. Автобус трясется, мужик бьется\n головой о волосатую потную подмышку и так 7-8 раз. В конце концов\n не выдержал и говорит:\n - Слушай, ты или трусы надень, или ногу с поручня убери!\n ",
        "Когда донору спермы Петрову в тридцать пять лет вручили значок \"Почетный донор\", он вдруг подумал, что если бы сдавал все, то получил бы этот значок еще в шестнадцать.\n ",
        "Холодец - это мясной янтарь.\n ",
        "- Папа, а кто самый первый на свете запел?- Сынок, я думаю, что это был первобытный человек, когда мамонт затоптал его тещу!\n ",
        "С высоты жизненного опыта хочется сказать: у подножия дух захватывало гораздо больше.\n ",
        "Садясь в маршрутку, каждый раз спрашиваю у водителя, но так, чтобы слышали все пассажиры: \"А сколько стоит проезд?\". Пусть думают, что так-то я всегда на своей машине, но с машиной какая-то поломка случилась, вот и вынужден тут, с вами, лохами...\n ",
        "Я спрашивал у тайца продававшего жареных кузнечиков, как они это едят. Он сказал что не едят, это туристы едят, а сам наворачивал рис из миски...\n ",
        "Геи размножаются каминг-аутом.\n ",
        "- Пожалуйста, подскажите, как попасть в Мавзолей?- О, тут целое дело. Нужно собрать соратников, подождать, пока власть ослабнет, знать, где кипяточка набрать...\n ",
        "Вопрос режиссеру:- Вы смогли бы снять фильм без мордобоя?!- Ну вот! Сразу и угрозы!\n ",
        "Человек, у которого все разложено по полочкам, мало чем отличается от бельевого шкафа.\n ",
        "В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:\n - Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?\n - Я скажу \"Пожалуйста, угощайтесь!\", - ответил студент.\n - Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!\n - Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: \"Настоящим я передаю вам все\n принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы\n на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой,\n мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать\n и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления,\n как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или\n без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее\n именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком\n и семечками или без оных...\"\n ",
        "- Вынуждена вас предупредить, что мой муж будет дома через час.- Но я не делаю ничего предосудительного!- Вот именно. А времени остается все меньше.\n ",
        "- В результате вашей неудачной операции пациент ослеп, но почему же он тогда такой веселый?- Просто он больше никогда не увидит свою тещу...\n ",
        "Объявление: Внимание! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха.\n Просьба нашедшему развернуть ее на 180 градусов.\n ",
        "- Откройте, полиция!- Не открою. Я на вас очень обижен!\n ",
        "Звонит свекровь невестке:- Ну, как там мой сыночек?- Да как, как... Водку пьет, по бабам таскается, меня бьет...- Ну, слава богу, лишь бы не болел!\n ",
        "Случайно выбранный человек с вероятностью 50% оказывается дурой.\n ",
        "Последнее изобретение одного из Киевских НИИ:\n фонарик на солнечной батарее....\n ",
        "Часто у мужчин размер собственного достоинства намного превосходит размер самого достоинства.\n ",
        "Женщина после осмотра врача:\n\n— Ну что, доктор, какой диагноз?\n\n— Вы кто по знаку зодиака?\n\n— Ха! Херовый из вас шутник! Если бы я сказала \"Рак\", то вы бы сказали \"Какое совпадение!\". Но я Весы!\n\nДоктор, сосредоточенно глядя в записи:\n\n— ебло себе обоссы, у тебя энурез\n\nОказалось, что доктор в юморе уже очень давно.",
        "В одесском магазинчике:- Вы меня оскорбили, возьмите свои слова обратно!- Мадам, обратно таки не берем. Могу вам только обменять.\n ",
        "Не верьте девчата ребятам из чата! У них есть детишки и даже внучата! Еще борода и прокуренный свитер, и рядом водяры как минимум литр.\n ",
        "\"Я могу управлять самолетом!\" - раздался радостный возглас из кабины пилота, и все пассажиры рейса Москва-Анталия мигом протрезвели.\n ",
        "Колобка ведут на расстрел, он говорит:\n - Можно последнее желание?\n - Можно.\n - Не стреляйте в голову!\n ",
        "- Сжечь этот санкционный пармезан!- Но он такой вкусный!- Ладно. Но потом сжечь.\n ",
        "Дама новорусского вида заходит в магазин офисной техники и с деловым видом на весь зал громко вопрошает:- Где здесь продают Хероксы?\n ",
        "Приходит ребенок домой и спрашивает бабушку:- Бабушка, я русский или еврей?Бабушка:- А почему ты меня об этом спрашиваешь?- Ты понимаешь, бабушка, нам в детский сад новые игрушки привезли. Я вот думаю: домой забрать или сломать?\n ",
        "На конкурсе детского рисунка на асфальте \"Мы за мир!\" победил обведенный мелком контур Путина.\n ",
        "После того, как Гулливер перенес дизентирию, его еще долго вспоминали в стране Лилипутии.\n ",
        "Художники - единственные мужики в мире, у которых голая женщина вызывает желание рисовать.\n ",
        "Как убедить жену, что ты и вправду был на рыбалке, а удочку дома оставил не потому что у тебя есть другая женщина, а потому что у тебя есть другая удочка?\n ",
        "Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.\n ",
        "Я тут научился читать чужие мысли. Читать нечего. Зря учился.\n ",
        "Обожаю ходить на работу. И с работы. А вот эти 8 часов между ходьбой просто бесят!\n ",
        "Дожили. Миллиардеры переезжают в съемную социальную квартиру, в которой до них жила семья черных.\n ",
        "В постели:- Любимая, прости. У тебя останутся следы пальцев на груди...- Чьи?\n ",
        "Судя по тенденциям в сфере образования, скоро по окончании ВУЗа будут выдавать бумажку с надписью \"Деплом\".\n ",
        "Мужчина-лайт! За свою жизнь должен сделать 3 вещи: посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка.\n ",
        "Первая половина арбуза будит во второй половине ночи.\n ",
        "В Молдавии задержана группа фальшивомонетчиков, которые изготавливали фальшивые доллары из настоящих.\n ",
        "- Мужик, почему ты такой низкий?- Это когда я родился меня катком придавило.\n ",
        "Когда изобретатель USB-порта умрет, его гроб сначала опустят в яму, потом поднимут и перевернут и опустят снова правильной стороной.",
        "Приходит муж домой в 2 часа ночи. Жена, естественно, спрашивает:- Ты где был?- Пиво пил.- Где это ты в 2 часа ночи пиво пил?- Так тут недалеко новый бар открылся, в двух кварталах отсюда.- Так это же бар для голубых!- Опа, а мужики-то не знают...\n ",
        "- У тебя такие ямочки на щеках.- Это ноздри...\n ",
        "Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.\n ",
        "Еще вчера ху@м на рояле играл, а сегодня уже Владимир Александрович, кандидат в президенты. Вот время бежит.\n ",
        "Разгневанная женщина прибегает к ворожее: - Я же просила сделать из моего мужа жеребца! - Я так и сделала. - Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет и остановиться не может!\n ",
        "Объявление на пляже: \"В связи с объявлением украинского языка государственным, крики о помощи на других языках рассматриваться не будут\".\n ",
        "Инструктор по вождению начинающей молоденькой курсантке:- Для начала неплохо, но в следующий раз имейте в виду, что ручка переключения скоростей находится левее...\n ",
        "Вся суть человеческой жизни сводится к переползанию бирки с запястья на большой палец ноги.\n ",
        "- Мама, можно взять еще кусочек торта?- Да ешь деточка хоть весь, но не больше двух кусков.\n ",
        "Верните Новый год! Я не то желание загадал!\n ",
        "Дома отключили батареи. Я в духовке картошку испекла. Выключила, открыла ее остывать, ушла.Прихожу - в духовке кошка сидит. Там тепло.\n ",
        "Одни говорят, что у нее правая нога красивее, другие - что левая, а по-моему, истина лежит где-то между.\n ",
        "Вышел Кощей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца и утку...\n ",
        "Надежда Бабкина - это песня.Надежда бабкина - это пенсия.\n ",
        "В 20 лет женщина выглядит так, как ее создал Бог, в 35 так, как она того хочет, а в 50 так, как она того заслуживает.\n ",
        "- Чем отличается фрилансер от раба?- Тем, что когда солнце садится, раб идет отдыхать.\n ",
        "Ненавижу, когда говорят салатики, тортики, супики, рулетики... Так говорят только гомики.\n ",
        "В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить и начинаю поступать не логично.\n ",
        "В школах стали изучать \"Камасутру\". Теперь детям нечего будет\n подрисовывать в учебниках...\n ",
        "- Этот пешеход - самоубийца, - говорит мужу\n сидящая за рулем супруга. - Он уже полчаса\n бежит перед нашей машиной. Что делать?\n - Съезжай с тротуара на дорогу.\n ",
        "Решил англичанин продать коня. Конь худой-худой, вот-вот ноги\n протянет, никто его покупать не хочет. Шел мимо цыган, пожалел\n англичанина.\n Ц: Ты его надуй через трубочку, вот и не будет видно,\n что у него бока впалые.\n А: А как это?\n Цыган сделал трубку, вставил коню в задницу и стал дуть.\n Ц: Понял?\n Англичанин взял трубку, вынул из лошадиного зада, перевернул,\n вставил другим концом и стал дуть.\n Ц: Ты что???\n А: Ну не могу же я брать в рот обслюнявленную вами трубку!\n ",
        "Папа собирается в командировку за границу, складывает вещи и берет с собой свои старые грязные носки. На мой вполне логичный вопрос о том, зачем они ему, ответил: \"Это аромат России. Чтобы Родину не забыть\".\n ",
        "- Доктор, моя жена очень ревнует меня к моим сексуальным фантазиям...- Странно, а как же она узнает о ваших фантазиях?- А они, заразы, всегда что-нибудь забывают в ванной...\n ",
        "ЭЙ! Европейцы! Поаккуратней там со своими тачками!\n Hам на них еще ездить и ездить!!!\n ",
        "Хочу надеть костюм бомжа и подходить к прохожим со словами: \"Я - это ты из будущего\".\n ",
        "Иногда гости приходят так внезапно, что не успеваешь спрятать от них самое вкусное.\n ",
        "Дама заходит в очень дорогой бутик. Продавец:- Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть?- Нет...- Ну и что ты приперлась, шла бы на рынок!- У меня карточка.- И снова здравствуйте!\n ",
        "- Скажите, в чем Вы храните свои сбережения?- В мечтах...\n ",
        "В Багдаде в час пик человек с базукой затерялся в толпе.\n ",
        "Сделав умное лицо, молчи, не выдавай себя словами!\n ",
        "- Я от тебя ухожу!- Мусор захвати.\n ",
        "Птичьи права не проблема для тех, у кого хорошие крылья и кто не сидит в клетке.\n ",
        "- Деда, а импотенция это страшно?- Что ты, внучек, это как гора с плеч...\n ",
        "Теперь французам осталось только уронить Эйфелеву башню.\n ",
        "В Иране запрещен алкоголь, поэтому там все помнят свой первый сексуальный опыт.\n ",
        "Просыпается муравей под танком, и думает:- Чего с пьяну не притащишь!\n ",
        "- Вини, а куда мы идем?- Ко мне в гости, Пятачок.- А что мы там будем делать?- Холодец.\n ",
        "Реальная история, случившаяся со мной во время пребывания во Франции в\n командировке. Дабы особенно не разоряться на проживании, договорился я\n со своим другом, что кинусь у него на месяц. Первые три недели жил как\n у Христа за пазухой, а потом к нему приехала толпа родственников, и,\n чтобы не особенно его стеснять, я решил пожить в палатке, о чем ему\n и сообщил. Он выдал мне палатку и предупредил, что вообще-то ставить\n ее разрешено только в кэмпингах (тоже платных). Хрен, думаю, буржуям\n платить еще за ночлег, найду парк какой-нибудь за городом (а было это\n в Экс-ан-Провансе), карта есть. А на карте полно всяческих зеленых\n кусков (насаждения какие-то). Кроме прочих бед у меня сломались часы,\n и единственное, что мне удалось раздобыть, это огромный механический\n будильник, который я периодически вытаскивал из кармана куртки, чем\n приводил французов в сильное удивление.\n И вот однажды вечером я отправился разыскивать, где же можно эту\n палатку поставить. Кто был в Европе, знает, что ходить там можно только\n по дорогам - остальное частные владения. Я же этого не знал, поэтому\n испытывал возрастающее беспокойство - все насаждения кому-то принадлежали\n Ну не на дороге же ставить эту чертову палатку! Под конец я разыскал\n небольшую лесополосу между двумя виллами. Уже давно стемнело. Стал я\n на ощупь ставить палатку, вдруг слышу - прется кто-то через лес прямо\n на меня. Я затаился, даже дышать, кажется, перестал. Темень кругом,\n думаю, авось не заметит... А теперь вообразите себя французом, бредущим\n через лес к своему дому. Тихо, темно... И тут из висящей на суку в\n отдалении моей куртки зазвонил проклятый будильник! А как его выключить,\n если я метрах в 10? Так и отзвонил он, не знаю уж, что подумал этот\n несчастный француз, но уходил он гораздо быстрее, чем пришел...\n ",
        "Комментируя результаты опроса, согласно которому 41% россиян в возрасте от 18 до 24 лет желают уехать за границу, Песков заметил: \"Это не такой высокий показатель\".И правда, в семье самого Пескова этот показатель равен 100%.\n ",
        "- Ну что может быть сексуальнее, чем умный мужчина?- Гм-м... Наверное, сексуальный мужчина.\n ",
        "Рязанское радио спрашивают:- Чем адажио отличается от арпеджио?Рязанское радио отвечает:- В стране зарплату платить нечем, а вы х#йней занимаетесь.\n ",
        "Если есть цветную капусту, вырастит цветная грудь.\n ",
        "Мужчина-кобель гонял по двору женщину-кошку.\n ",
        "Есть люди, с которыми можно ходить только в контрразведку.\n ",
        "То, что вам нужно, придет к вам само, если вы не будете требовать того, что вам не нужно.\n ",
        "А теперь к экрану приглашаются наши самые маленькие телезрители...\n В эфире передача для карликов.\n ",
        "Встречали по одежке, провожали по уму. Короче, избили дважды.\n ",
        "Врач сказал, что мне не подходит наш климат и посоветовал уехать на юг, к морю... Умеют же лечить, а то все антибиотики, антибиотики.\n ",
        "В XVI веке Украина стонала от набега турецких янычар. Тысячи запорожцев\n были угнаны в турецкую неволю. В Турции \"Запорожцы\" перекрашивались, с\n них снимали номера, а затем перегоняли в Польшу.\n ",
        "Умер мужик. Похороны... Все ушли, только у могилы осталась\n безутешная вдова и еще какая-то женщина. Вдова присмотрелась к ней:\n - Простите, а вы кто? Я вас не знаю.\n - Я любовница вашего мужа.\n - У него не могло быть любовницы! Он был прекрасный семьянин,\n каждый вечер дома, все выходные с семьей, зарплату всю до копейки\n домой приносил!\n - А мы в обед и на премию, и нам хватало...\n ",
        "Окей Гугл! Найди мне инструкцию к моей жене, вечно ломается!\n ",
        "- Любишь ?\n - Люблю !\n - Женишся ?\n - Нет\n - Слезай !!!\n ",
        "Вопрос: Какой муж нужен жене одесситке?\n Ответ: Глухой, слепой, капитан дальнего плавания.\n ",
        "Сидят два нарика под кайфом, тут к ним два мента\n подваливают. Менты и спрашивают :\n - Слышь, нарики, вы тут труп мужика не видали?\n Нарики им отвечают:\n - Не-а, не видали.\n Ну, менты и пошли себе дальше. Тут нарики встают,\n подходят к речке и отталкивают какое-то тело от берега:\n - Плыви, мужик, мы тебя отмазали.\n ",
        "- Ну как женитьба? К кольцу привык?- Кольцо почти не ощущаю, тока как-то непривычно рукой с символом любви и верности жопу вытирать...\n ",
        "Церковь совсем рядом, но дорога уж очень скользкая.Кабак далеко, но мы будем шагать очень внимательно.\n ",
        "- Почему наши чиновники и депутаты отличаются такой упитанностью?- Это их распирает от гордости за страну!\n ",
        "- Алло! Это связисты?- Да!- Тут у нас сосед буянит! Связать бы надо!\n ",
        "Если собака заговорит - мужчина потеряет последнего друга.\n ",
        "Ищу девушку: пробег до 30 лет, сборка русская, фары черные, диски жгучие, не битая, не крашеная, ухоженная, без хозяина, но если что - готов на угон.\n ",
        "- Без маски мы не можем Вам продать товар!- Но у меня нет маски!- Вы можете ее купить у нас.- Но как я куплю у вас маску, если без маски вы не можете продать мне товар?\n ",
        "Ученые утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет.Но об этом, вероятно, не знают ни живот, ни задница...\n ",
        "На уроке русского языка дети пишут диктант. Учительница произносит:- Я люблю собирать полевые цветы...Вовочка:- А если я не люблю собирать цветы, мне тоже писать?\n ",
        "В примету, что Новый год нужно встречать без долгов - верят только те, кто занимали небольшую сумму. Те, кто занимали много - как правило, вообще не суеверные.\n ",
        "Жена, зевая, говорит мужу:- Хотела посмотреть фильм по телику, да заснула.- Что за фильм?- \"Забойный мужик\".- Ну и как?- Думала, что будет эротика - а там все про какого-то шахтера показывали.\n ",
        "Ответственность - то, чем никогда не жалко поделиться.\n ",
        "- Что с тобой случилось?\n - Террористы... Они захватили мой желудок и требуют пива.\n ",
        "Объявление. Продам словарь синонимов. Торг, аукцион, конкурс, тендер, бартер, сделка, товарообмен уместен.\n ",
        "От перестановки мест чиновников сумма взяток меньше не становится.\n ",
        "Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и плакала, теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те.\n ",
        "Блин! При попытке поработать, снова был обнаружен интернет.\n ",
        "Поручик Ржевский рассказывает офицерам:- Вчера был на похоронах, в знатной семье. Выносят гроб с покойником. Заиграла музыка. Все в оцепенении, а я - ничего, даже даму пригласил потанцевать.\n ",
        "Главное отличие рая от ада: в раю нет соседей сверху.\n ",
        "Вот все спрашивали, зачем мы внедряем танковый биатлон. А это теперь последний вид спорта, где нас не проверяют на допинг!\n ",
        "- Была готова на решительный шаг, но не могла подобрать туфли...\n ",
        "Младенец - отличный пример правящего меньшинства.\n ",
        "У меня настолько верная и дрессированная собака, что когда я бросаю девушку, то она обязательно приносит ее обратно.\n ",
        "- У кого лучше занимать деньги?\n - У пессимистов. Они не pассчитывают на то, что вы их веpнете.\n ",
        "Однажды мать Вовочки увидела, что он курил в саду.\n И после этого случая Вовочка дал обещание никогда не курить.\n Так же он давал обещания до и после президентских выборов.\n Но сдержал только первое.\n ",
        "Правильно говорить не нищеброд, а человек с ограниченными финансовыми возможностями.\n ",
        "Врач возвращается в свой кабинет и говорит пациенту, ожидающему его:- Извините, что заставил вас так долго ждать.- Ничего, ничего, только жаль, что вы не застали мою болезнь на более ранней стадии.\n ",
        "Молодой человек ведет свою подpyгy к себе в кваpтиpy.\n Подходя к запеpтой двеpи, начинает искать ключ.\n Чеpез десять минyт, так и не найдя его, боpмочет:\n - Вот и стоим мы здесь, как тpи дypака.\n ",
        "- Папа, а когда я вырасту, я стану космонавтом?- Да, сынок, если успеешь в магазин за хлебом, беги как ракета!\n ",
        "Приходят сиамские близнецы в парк аттракционов и говорят:\n- Ну, сейчас оторвёмся.",
        "Приходит молодой сотрудник к менеджеру и говорит:\n— Аркадий Саныч, а вот что такое гипотетически, а что такое реально?\n— Хм, ну… вон сходи к Любе, спроси, она отчётность закончила?\nСотрудник убежал, прибегает обратно:\n— Говорит, пока не закончила\n— Теперь к Иринке сходи, она клиенту позвонила?\nСотрудник убежал, возвращается:\n— Говорит, дозвониться не может\n— Сходи теперь Борю проверь, он так из туалета и не вернулся?\nЧерез три минуты прибегает:\n— Говорит, запор, Аркадий Саныч\n— Охуеть, ну и как с этими мудаками работать? Чё ты там спрашивал, кстати? Так, ладно, блять, у меня обед",
        "С учетом динамики цен на нефть, пойду-ка ночью солью с авто у соседа бензин, деньги потом отдаст, так уж и быть.\n ",
        "- Ну и х@ли ты разнылся? Просто включай газ и ложись спать, утро вечера мудренее.- Простите, это точно телефон доверия?\n ",
        "В результате изнурительных переговоров о передаче Курильских островов, японская сторона подписала соглашение о присоединении к Москве.\n ",
        "Попросили как-то прапорщика провести урок математики в школе. Прапор согласился.\nПосле урока спрашивают, мол, что, как, были ли проблемы?\n-Ну, был один школьник. Спрашивает, мол, что такое синус, а я в душе не ебу, что это такое.\n-Ну, и как вы из ситуации вышли, как ответили?\n-Я ответил уклончиво: мол, иди ка ты на хуй",
        "Уважаемая редакция, пишет вам Глеб. Пишу с претензией! В прошлогоднем выпуске вашей газеты была статья про то, что все мечты материальны. Теперь объясните мне, сколько мне еще лежать на диване и мечтать их, пока они сбудутся!?\n ",
        "Эх, были же времена, когда человека можно было запросто столкнуть в воду, не заботясь о том, что у него в кармане может быть мобильник...\n ",
        "Завтра будет лучше, чем послезавтра...\n ",
        "В США опробован на практике новый общественный строй - диктатура демократии.\n ",
        "- Лева, сынок! Помой руки, покушай и садись делай уроки! Смотри не включай компьютер и телевизор... А вечером купим тебе мотоцикл!- Мама, шо вы там сказали за мотоцикл?- Ничего, Лева, это я проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!\n ",
        "Отвратительнейший тип этот уролог! Он презрительно смотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками... А потом выставил такой счет, будто мин@т сделал!\n ",
        "Вовочка на уроке географии:- Израиль - это многонациональное еврейское государство!\n ",
        "Маленькие люди злее, потому что концентрат.\n ",
        "Раньше было две заразы, от которых невозможно оторваться - семечки и телевизор. А теперь еще какая-то с@ка интернет придумала!\n ",
        "Приходит голубой в церковь, а там батюшка с кодилом ходит. Подходит к нему голубой и говорит: \"Лапуль, у тебя сумочка горит\".\n ",
        "Ищу работу. Интим не предлагать. Предложу сама.\n ",
        "И мазохисты признаются во всем под пыткой. Из благодарности.\n ",
        "Девушка говорит парню:- Я невинность потеряла.- Как?!- Ну, про@бала...\n ",
        "- Почему во всем мире столица Франции: Paris, а у нас Париж?\n - А у нас просто все через \"Ж\"!\n ",
        "- Это я не язык Вам показываю, это у меня после праздников печень торчит.\n ",
        "Жена сегодня в первый раз ездила с инструктором по городу. Приехала домой полная эмоций: \"Вокруг столько машин! И сбоку грузовик, и сзади грузовик! Но если по сторонам и в зеркала не смотреть, тогда совсем не страшно!\".\n ",
        "Два рубля назад я заварил чай, и он еще теплый.\n ",
        "В поезде едут пожилая женщина и парень, поезд заезжает в туннель. Женщина:- Если вы меня поцелуете, я закричу!- Я тоже!\n ",
        "Если посуду не мыть после еды, рано или поздно начинаешь ее мыть до еды.\n ",
        "Коpоче, возвpащается (М)yж из командиpовки на день pаньше\n и видит, что на сyпpyжеской кpовати возлежат чьи-то джинсы,\n а жена в панике. Hy, он pазyмеется, впадает в бешенство:\n (М): Откyда эти джинсы?!!!!\n Жена бледнеет, но молчит.\n (М): В последний pаз спpашиваю, откyда эти джинсы?!!!\n Жена тpясется от стpаха, но молчит.\n (М): Если ты не скажешь, откyда эти джинсы, я тебя yбью!!!!\n И тyт из закpытого шкафа pаздается спокойный голос:\n - Да отвяжись ты от нее - джинсы из Тypции.\n ",
        "Конечно, гуманитарии считают себя нормальными людьми. Они ведь считать не умеют.\n ",
        "Знаете что такое обратный экзорцизм?\nЭто когда дьявол изгоняет священника из тела ребенка",
        "- Хочешь бутеpбpод?\n - Hет, спасибо.\n - Тогда подеpжи.\n ",
        "Стоит мужик грустный на дороге, к нему подходит его друг и\n спрашивает:\n - Что такой грустный? Денег нет?\n - Да нет, есть.\n - Что, в магазине водки нет?\n - Да нет, есть.\n - А почему тогда грустный ?\n - Не хочется......\n ",
        "Экзамен в военном училище.  Полковник: — Курсант Иванов!  Курсант {вскакивает, отдает честь}: — Я!  П: — Выйдите к доске.  К: {строевым шагом выходит}  П: — Что вы знаете о танке модели Т?  К: {втягиваясь в струнку} — Ничего, товарищ полковник!  П: — Садитесь.  К {строевым шагом отходит}.  П: — Курсант Иванов, объявляю вашу оценку: подход — 5, ответ — 2, отход — 5, итого средний балл — 4.",
        "Чем больше человек отличается от вас, тем большему вы можете у него научиться. Одинаковость держит вас в собственной тюрьме, различия вас обучают.\n ",
        "- Тамара, как вы относитесь к кунилингусу?- Ой, да ни одного его пророчества не сбылось!\n ",
        "Весна 1943. Штирлиц празднует 9 Мая в одиночестве.\n ",
        "Интересная рыцарская традиция - бросить перчатку в лицо врагу. Учитывая, сколько весила рыцарская перчатка, при удачном броске, вызов на поединок мог заменить сам поединок.\n ",
        "Официант подбегает к столику посетителя:- Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес...- Почему быстрее?- Потому что пришла санитарная инспекция.\n ",
        "Религия учит как попасть в рай, ОБЖ - как туда не попасть.\n ",
        "- Мне бы конец света посмотреть. У кого-то есть?- Тебе какой сезон?\n ",
        "Историки утверждают, что монголо-татары несколько раз проводили народный референдум о сборе дани, и как ни странно, но каждый раз большинство голосовало за выплату дани Золотой Орде.\n ",
        "- Транспорт в Италии - это просто какой-то ужас. Вот я живу в Турине и трачу на дорогу в Рим гораздо больше времени, чем когда я жил за границей.- А где ты жил?- В Ватикане.\n ",
        "Не знаю, что хуже?! Когда девушка написала: \"Может нам стоит расстаться?\" или когда следом от нее же приходит: \"Ой, это не тебе!\"?\n ",
        "Разговаривают два еврея:- Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жен. Интересно, а чем он их кормил?- Меня, Сема, больше интересует, сам-то он кушать таки успевал?\n ",
        "В канун 1 сентября в магазин \"Школьник\" поступили крапленые контурные карты, ремненепробиваемые трусы и множество других, не менее необходимых учащемуся товаров.\n ",
        "Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: \"Ты дома?\", не раздражайся и спокойно ответь: \"Да, а ты где?\".\n ",
        "По ходу опять стране кранты: тот начал с выпивки, этот - с закуски...\n ",
        "Вовочка опоздал на урок. Сел за парту и тут училка его и спрашивает:\n - Кто написал \"Войну и Мир\"?\n - А я почем знаю?\n - А вот если б ты пришел на урок вовремя, то знал бы!\n - Хрен там, мне ваще всегда по барабану, чо вы там бухтите...!!!\n ",
        "- Ой, смотри, на меня котик лег, лечит меня!- Хм... В первый раз слышу, чтобы котики лечили от алкоголизма.\n ",
        "Дорогая, я знаю, что ты далека от кулинарии, и я бы понял, что первый блин комом. Но первый блин с костью?!\n ",
        "- Хочешь кошку подарю?- У меня алергия...- Хочешь кошку подарю в герметичной упаковке?\n ",
        "За одну ночь жизнь изменить нельзя. Но за одну ночь можно изменить мысли, которые навсегда изменят твою жизнь.\n ",
        "Я смертельно обидел свою девушку своим недоверием. Переспросил, точно ли она не забудет купить хлеба по дороге из универа. Она, кстати, забыла, но это тоже моя вина.\n ",
        "На заводе по производству виагры сразу видно кто подворовывает.\n ",
        "Даже нефть скинула цену ради Черной пятницы. Вот это масштаб!\n ",
        "По своему деревенскому хозяйству давно приметил, что мышей ловят кошки.А вот коты как-то не очень. В бочку с кормом крыса попалась, так я кота в эту бочку и закрыл крышкой.Утром прихожу, открываю, а они вместе сидят, оба смотрят на меня голодными глазами...\n ",
        "Мое любимое розовое вино - это борщ.\n ",
        "Наши футболисты самые честные в мире. Они никогда не обманывают вратарей.\n ",
        "Когда ангелу обрезают крылья, приходится учится летать на метле.\n ",
        "Показать то, на что способен - любой может. А вот ты покажи на что неспособен.\n ",
        "- Апчхи!- Будьте здоровы!- Ох *бать, спасибо! Ты меня прямо исцелил, смотри ка и голова прошла, кудесник х*ев.\n ",
        "Грузинская свадьба. Ну, все как положено отпразновали, жених с невестой,\n то есть уже молодой муж с молодой женой уединились в спальне для первой\n брачной ночи. Он ее спрашивает:\"У тебя добрачные половые связи были?\"\n - Нет, что ты, я девушка честная, да и родители меня блюли!\n - А у меня были, - сказал он и густо покраснел.\n ",
        "- Что делал?- Фильм \"Время мести\" смотрел.- Это из жизни дворников?\n ",
        "- Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?- Вирусная база успешно обновлена! - радостно отвечает венеролог.\n ",
        "Маленький Сережа нарисовал портрет своего отца. Тот посмотрел рисунок и сказал:- Недурно, очень недурно, но почему ты мне нарисовал зеленые волосы?- А у меня не было лысой краски.\n ",
        "Я из того поколения, когда сливочное масло в народе называли еще коровьим.\n ",
        "Только в России могут отключить горячую воду, но включить отопление!\n ",
        "— Доктор, помогите мне, я не могу перестать цитировать Зелёного Слоника.\n— Не переживайте, это поправимо. Как давно вы цитируете Зелёного Слоника?\n— КТО \"ВЫ\", НАХУЙ?!",
        "В Сахалинской области прокуратура начала проверку после публикации в социальных сетях информации об организации уличных кулачных боев между подростками.- Забыли первое правило.\n ",
        "У меня в квартире вчера побывал вор. Странно. Ничего не взял, на столе оставил 10 долларов и записку: \"Так жить нельзя!\".\n ",
        "Эстонец рассказывает сыну сказку на ночь:- Однажды давным-давно в тридесятом королевстве жили-были король и ко...Вставай, сынок, пора в садик!\n ",
        "Орбит со вкусом чеснока - лучшее средство от ГИБДД.\n ",
        "- Далась тебе эта Ленка!- Вот именно, что пока не далась...\n ",
        "Двое утром в постели. Он:- Я у тебя, наверное, первый?Она:- Сегодня - да.\n ",
        "- А нарисуйте-ка мне самолет в разрезе!Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре.Препод:- Это что, самолет?- Да... Издалека!\n ",
        "Пропало желание? Замучили диарея и кариес, тяжесть в желудке и тошнота, головные и периодические боли, грибковая инфекция ногтей и потливость, неприятный запах изо рта?- Заплати налоги и... картина будет полной.\n ",
        "Дурак, который охотно признается в том, что он - дурак, наверняка, совсем не тот, за которого себя выдает.\n ",
        "Американская школа. Учитель:\n -...и когда маленький Джорж Вашингтон поцарапал\n топориком вишневое дерево отца, отец даже не наказал его!\n Знаете почему.\n Ученик:\n -Конечно, ведь топор все еще был у него в руке !\n ",
        "- Почему женщины в коже, лаке и резине так возбуждают мужчин?- Они пахнут новым автомобилем.\n ",
        "Если церковь перестала приносить прибыль - надо священника менять, а не иконы перевешивать.\n ",
        "В конкурсе \"Мебель для малогабаритной квартиры\" победил горшок с ручкой внутрь.\n ",
        "Поймали людоеды двух мужиков и спрашивают:- Вы кто по знаку зодиака?- Я - Овен.- Я - Рак.- Тогда значит, баранина - основное блюдо, вареные раки - на десерт...\n ",
        "- Послушайте, но это молоко - чистая вода!- Да, вчера был дождь, и коровы, очевидно, намокли.\n ",
        "Пьяный мужик поздно возвращается домой. Открывает дверь спальни и говорит:- Дорогая, начинай на меня кричать, а то я не вижу, где кровать!\n ",
        "Во взгляде якобы признающей свою ошибку женщины не больше реального раскаяния, чем у нассавшего в туфли кота.\n ",
        "Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в нее кошельком.\n ",
        "- Девушка, хотите помогу Вам с сумками?- Да, пожалуйста.- Если волочить, будет легче.- Спасибо.\n ",
        "Наконец врачи нашли лекарство от апатии.\n Единственная проблема - всем похуй его принимать.\n ",
        "Если волк - санитар леса, то кошка - санитар дома.\n ",
        "Объявление.Для создание крепкой семьи познакомлюсь со своей половинкой. Или двумя четвертинками для создания шведской семьи.\n ",
        "- Разбирал в шкафу носки и пришел к выводу, что 200 штук носков - это, к сожалению, не 100 пар, это 200 носок...\n ",
        "Добрый дедушка Мороз, борода из ваты. Сделай всем в Кремле и в Думе, как у нас, зарплаты!\n ",
        "По данным Центра маркетинговых исследований: самыми популярными услугами на рынке являются услуги \"Муж на день\" и \"Жена на 10 минут\".\n ",
        "Мы стояли в такой плотной очереди, что ее задница нежно теребила мою руку...\n ",
        "Теща - это не только вторая мать, а третья сестра и четвертая тетя.\n ",
        "Вечно мы, родители, куда-то торопимся: ой, скорей бы вырос, скорей бы пошел. Ну вот и вырос, вот и пошел. Хорошо, если говорит куда.\n ",
        "Спал, как вкопанный.\n ",
        "- Ну зачем ты меня пугаешь? Ты же знаешь, меня пугать нельзя!- Это почему же?- Потому что я пугаюсь!\n ",
        "Обменяю туалетную бумагу и упаковку масок на трешку в Москве.\n ",
        "Живое пиво уговорило меня опохмелиться.\n ",
        "Судя по политике толерантности к мигрантам, столицу Великобритании нужно называть не \"Лондон\", а \"Вавилондон\"...\n ",
        "Госсекретарь США Тиллерсон назвал введение санкций против России желанием увидеть шаги Москвы по улучшению отношений с США.По сути он сказал следующее: \"Я нассал на дверь соседа, потому что хотел с ним помириться\"...\n ",
        "Перед кассой:\n - Молодой человек! Два рубля не посмотрите?\n - Хмм... Ну ладно.. Показывайте.\n ",
        "Обычно, после секса ищут трусы, а сегодня испугался, куда делась маска?\n ",
        "Скажите, а гречка у вас есть?- Да, конечно. В отделе \"Деликатесы\". Сразу за черной икрой.\n ",
        "Выпитое до семи утра считается вчерашним.\n ",
        "Не знаю, что она за фрукт, но выглядит как персик.\n ",
        "В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает.\nРешил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит:\n- У вас есть 15 мин. делайте что хотите.\nСтатуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им:\n- У вас есть еще пять минут\nCтатуи снова в кусты.\nРешил Бог посмотреть, что они там делают, заглядывает в кусты - а там одна статуя ебет другую и приговаривает:\n-Вот видишь как плохо, что тебе вандалы хуй отломали.",
        "Едет (К)овбой на (Л)ошади по прерии. Вдруг перед ним небольшой\n овраг.\n (К): - Я ковбой, я перепрыгну.\n Скачет дальше. Перед ним овраг побольше.\n (К): - Я ковбой, я перепрыгну.\n Перепрыгнул. Несется дальше. Вдруг на его пути пропасть.\n (К): - Я ковбой, я перепрыгну.\n (Л): - Ты ковбой, ты и прыгай...\n ",
        "Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно\n спрашивает:\n - Вы служили в армии?\n Студент:\n - Да.\n Профессор:\n - Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?\n Студент:\n - \"Здравия желаю, господин лейтенант!\"\n ",
        "Исповедуется другу алкоголик:\n - Не люблю напиваться в присутствии жены - неприятно видеть,\n как их становится две.\n ",
        "Как можно испортить жене день рождения, если даже не помнишь когда он?!\n ",
        "- Алло, Люся! Вы с Вадиком уехали в ночной клуб два часа назад, а у тебя до сих пор нет ни одного поста в Инстаграме. Я волнуюсь: вы туда вообще доехали?!\n ",
        "Когда ты нужен, все к тебе тянутся, а когда нужно тебе, все заняты.\n ",
        "Я опытная женщина, хорошо изучила мужчин, знаю, когда нужно промолчать, но не могу!\n ",
        "- Его никто не обгоняет, хотя он идет очень медленно и рядом много свободного пространства, кто это?- Сапер.\n ",
        "Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:- У вас для женщин \"Виагра\" или что-то в этом роде есть?- У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать...\n ",
        "Тощих дев головоногих и в расчет я неберу, дело в теле, а уж ноги я любые задеру!\n ",
        "После Дня независимости мужик с сильного похмелья звонит 03:- Алло, скорая. Пришлите скорей бригаду скорой помощи с бутылкой пива, а то концы отдам.\n ",
        "Самый жуткий день - 30 декабря... Полный холодильник еды, а ничего нельзя есть - все на завтра... А хуже только 1 января - и выпивки и закуски море, а не лезет!\n ",
        "В детском садике обед. Воспитательница:- Вовочка, не вертись, а лучше скажи мне, когда ты вырастешь, кем будешь?- Миллионером!- А у тебя получится?- Конечно, вот я сейчас доем гороховый суп, да как начну вам газ продавать!\n ",
        "- Батюшка, помолитесь за меня...- А что у Вас случилось?- Кран на кухне течет.- К сантехнику не пробовали обратиться?\n ",
        "Трагедия японской семьи: муж - рикша, жена - гейша, зять - Мойша...\n ",
        "Общее число людей значительно превышает индивидуальные в них потребности...\n ",
        "Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?\n - Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет , во-вторых - темно,\n и потом - я ж закопаю...\n ",
        "Как застраховать свою жизнь, если мне цены нет?\n ",
        "Сколько жабу ни корми, все равно задушит!\n ",
        "Мой сын сломал айфон, так что я готов его кому-нибудь подарить. Если кому-то это интересно, то ему 4 года, волосы темные, глаза карие.\n ",
        "Из карантина стройная женщина выходит статной...\n ",
        "- Опа... какая кисуля у нас на Кировском нарисовалась.- Молодой человек, ваша манера коммуникации вызывает во мне когнитивный диссонанс, да, да я имею в виду, что вы - бычара обуревший!\n ",
        "Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и подумал:- Все, больше ни какой химии! Перехожу на водку!\n ",
        "Что такое западло? Это когда твоих друзей лупят дубинками и сажают в автозак, а у тебя телефон разрядился чтобы это снять...\n ",
        "Утром в гнусный понедельник понимаешь, почему Робинзон назвал своего друга пятницей.\n ",
        "- Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?- Пожалуйста, отпугивайте от меня остальных консультантов.\n ",
        "- Мужчина, вы негодяй!- Но я вам ничего не сделал...- Я же говорю, негодяй.\n ",
        "Встретились два друга:- Я слышал, ты недавно женился?- Ага, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели.- А как же она все успевает?- Да я ей на кухне постелил...\n ",
        "СМС: - Ура! Папа, я харашо здал ЕГЭ!Ответный СМС: - Поздравляю! Летом позанимайся русским языком!\n ",
        "Приобрел изделие прозводства братской китайской республики.\n На упаковке изображена гангренозная нога, попирающая аленький\n цветочек. Текст привожу без изменений:\n \"Высокосортрые товары, Ароматная стелька.\n -Удаление скверного запаха, защита от пота\n -От чесоти, стерилизация\n -предотвращение ножных болезней\n -защита чулок и шелковых чулок\n Эта стелька применит самый передовой изготовление лекарства по\n рецепту врача, обладает профилактической дерматоффитозой нога и\n стерилизует плесень. Особености для дерматофитозой нога, гниль ноги\n и т.д. Потребители должны разобрать, где марка. Наша марка называется\n \"Лю Сяп\"\n Внимание: соблюдаю чистоту и санитарию своей обуви. Каждый вечер должны\n мыть ноги и переменить носки.\n Акционерное общество китайский \"Лю Сян\" Фабрика стельки.\"\n ",
        "Сказка про колобка на новый лад.- От зайчихи ушёл, от медведицы ушёл, а вот от лисицы уйти не смог, потому жили они долго и счастливо.\n ",
        "Раз в год делаю прививку от замужества, приглашая к себе пожить знакомых мужиков. Ох уж эта их функция развести свинарник из ничего!\n ",
        "Сегодня были объявлены беспрезидентные меры поддержки граждан.\n ",
        "У стоматолога:- Мне кажется, вы не тот зуб удалили.- Сплюньте!\n ",
        "- Софа, сколько тебе лет?\n - Тридцать два.\n - Тебе же в прошлом году было тридцать два.\n - Я не могу каждый год менять свое мнение...\n ",
        "Встречаются два старых друга:- Как ты?- Нормально. Женат уже 10 лет. Жена правда как бензопила - постоянно пилит и пилит. А как у тебя?- Тоже нормально. Женат всего 2 года. Жена пока еще ничего - как лобзик...\n ",
        "- Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.- Людей бить будете?- Нет, в бейсбол играть, Мытищи же столица бейсбола.\n ",
        "- Как отучить мужа ссать в раковину?- Повесь раковину на 10 см выше...\n ",
        "Есть у меня замечательный друг Валера-художник.\n Как и всякий настоящий художник он большой любитель\n марихуаны. Курит он ее регулярно и естественно не один.\n После чего садится за руль своих \"Огненных жигулей\"\n первой модели (желтого цвета), зобивая их под завязку\n приятелями, и вся честная компания отправляется на обзорную\n экскурсию по ночной Москве. Водитель надо отдать ему\n должное он экстра класса, ну прям Шумахер.\n Это предистория, а теперь и сама история.\n Летят значит Огненные жигули по ночной Москве, до отказа\n набитые обкуренными художниками. За рулем наш Шумахер.\n Скорость 20 км/ч. Вдруг загорается красный свет светофора.\n Валера, как уважающий ПДД гражданин, жмет по тормозам.\n Стальной конь останавливается, как вкопанный.\n Народ, все как один, явно заинтересованные происходящим,\n вытянув шеи, вслед за Валерой устремляют свои ясны взоры\n на светофор. Горит красный - стоим. Желтый - зеленый.\n Стоим... Желтый - красный - желтый - зеленый.\n Стоим... Все следят за илюминацией... Тишина..\n Раз на пятый раздается робкий голосок из задних рядов.\n - Валер, а че мы не едем?...\n - ...Да я зеленый поймать не-ус-пе-ва-ю...\n ",
        "- Кать, а ты чего не пьешь?- Мне нельзя в моем положении.- Ооо, поздравляю!- У меня почки отказали.\n ",
        "- Дорогой, какой сегодня день?- Понедельник.- Понятно все с тобой.- Что?- Не подходи ко мне больше.\n ",
        "- Дорогой, тебе звонила какая-то баба и спрашивала все ли в силе на вечер!- Это пранкер Вован.\n ",
        "Нынешнее поколение российских людей будет жить при дебилизме.\n ",
        "- А я вчера покормил голубей... на свою голову.\n ",
        "Когда бреется мужчина, он смотрит на свое лицо, а когда женщина - черте куда.\n ",
        "Из-за моего дурного характера некоторые люди и не догадываются, как сильно я их люблю.\n ",
        "- Колющие, режущие предметы есть?- Есть, режущие.- Что?- Стринги...\n ",
        "Девочка по имени Нюра родилась сразу бабушкой.\n ",
        "Самым большим доказательством существования разумной жизни во вселенной является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться.\n ",
        "Больной начал что-то подозревать, когда врач стал примерять его ботинки.\n ",
        "Если человек рассказывает массу новых анекдотов, причем каждый раз разные, то этот человек, скорее всего, имеет халявный интернет на работе.Если человек рассказывает кучу старых анекдотов, причем каждый раз одни и те же, то этот человек, скорее всего, Петросян.\n ",
        "Я так и не смог научить свою собаку приносить мне брошенную палку.Пришлось покупать бумеранг...\n ",
        "Жена мужу:- Васенька, ты меня любишь?- Денег нет!- Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...- Люблю, Машенька, очень люблю!- Ах, это уже неважно...\n ",
        "Эту историю рассказал один бывший студент Московской консерватории.\n Он аккомпанировал гимнасткам во время соревнований, их команда заняла\n первое место и по этому поводу был устроен банкет. Собралась\n веселая компания и, конечно, все напились и стали рассказывать анекдоты,\n где главными героями в основном были чукчи. Через некоторое время\n всеобщего веселья они заметили, что одна девушка подозрительно серьезна.\n Тут они догадались, что она - чукча! Естественно, стали извиняться,\n так мол и так... обидеть не хотели...\n А девушка серьезно так и говорит:\n - Ну что вы, я совсем на вас и не обиделась, только я одного не понимаю,\n почему в анекдотах про грузин или евреев всегда какая-то соль есть, а\n вот про чукчей... Как будто бы вы специально наш народ обитеть хотите!\n Вот например, вы рассказали анекдот, где чукча ходит по вокзалу, бьется\n головой об каждый вагон - мягкий ищет...\n Что он, рукой постучать не мог, что ли?!!!\n ",
        "Девушки, если у вас нет страшненькой подружки, то страшненькая подружка - это Вы!\n ",
        "- Эй мужик, ты пиво будешь?- Буду, конечно!- Когда будешь, то меня позови...\n ",
        "- Абрам, я тебя сейчас угощу чаем!- Фима, хочется чего-нибудь покрепче...- Я тебе заварю сразу два пакетика!\n ",
        "Если достаточно долго ничего не делать, то появятся навыки для того, чтобы и дальше ничего не делать, но уже более уверенно и профессионально.\n ",
        "Они так редко занимались сексом с женой, что эту связь можно было бы назвать случайной.\n ",
        "Историю эту мне рассказали. За правдивость не ручаюсь, но я был\n шокирован, услышав ее. Так вот, как-то летом четверо приятелей\n поехали в отдыхать куда-то под Рязань. Все как положено: два\n ящика водки, закуска, гитара. Поселились на даче у одного из\n этих парней. Ну и забухали. Пили по-черному: заблевали всю дачу,\n сломали яблоню, сожгли сортир соседу. Но самое интересное было\n потом. Водка кончилась, денег нет, а уезжать, естественно,\n неохота. Один из них предложил: давайте пойдем в ближайшую деревню\n и найдем водку. Так и сделали. По дороге познакомились с каким-то\n дедом - оказался местный пастух. Он их пригласил к себе на\n бутылочку самогона. Ну пришли они, смотрят - у деда самогона\n до хрена, полки ломятся. Стали бухать у него. Через три дня самогон\n кончился, дед ушел в колхоз пасти свое стадо, а ребята на чердаке\n в его доме лежат и в себя приходят. Один говорит: хочу водки.\n Другой ему: давай поищем у деда самогонки - он видать запасливый,\n может у него в погребах чего спрятано. Ну и начали рыскать по двору.\n Вдруг один орет: нашел, нашел!!!! Остальные к нему. Смотрят - в сарае\n под сеном огромная бутыль с какой-то мутной жидкостью. Открыли - вроде\n спиртом пахнет, ну думают - брага. И давай хлестать прямо из горла.\n Пьют и чувствуют - что-то не то, гадость какая-то. Но все равно\n продолжают. Опьянели слегка, вышли на улицу развеяться. Но радоваться\n было нечему: через некоторое время у ребят началась страшная аллергия -\n рожи стали красные как семафоры, щеки отекли, рот вяжет, сердце бьется\n как маятник, голова кружится. Кто-то начал блевать, через некоторое\n время все четверо уже дристали в малине в выпученными от боли глазами.\n Понос и рвота не прекращались два дня!!! Изможденные и обессиленные,\n ребята из последних сил ползали по палисаднику, когда вдруг калитка\n отворилась и во двор вошел этот самый дед.\n - Что с вами, сынки? - спрашивает. Те мигом к нему: - Ты что, сука,\n нам подсунул? Что это на хрен за брага такая у тебя в сарае хранится?\n Мы чуть не подохли....\n Дед заходит в сарай, копошится в сене,затем выходит бледный-бледный.\n - Братки, - говорит, - что же вы наделали? Я ЖЕ ПАСТУХ - У МЕНЯ В\n САРАЕ ЖИДКОСТЬ ДЛЯ ОСЕМЕНЕНИЯ КОРОВ В БУТЫЛКЕ БЫЛА СПРЯТАНА, ВЫ ЕЕ\n РОДИМУЮ И ВЫКУШАЛИ - ЭТО ЖЕ БЫЧЬЯ СПЕРМА, А НЕ БРАГА!!! ЧЕМ ЖЕ МЫ\n ТЕПЕРЬ КОРОВ ОСЕМЕНЯТЬ БУДЕМ?\n Говорят, что дед остался жив - ребята не стали его трогать. Просто\n молча встали и ушли. И блевали и срали и выли потом еще две недели\n подряд... Но вкус бычьей спермы все равно преследует их и по сей день.\n Так-то.\n ",
        "Благодаря чему Стивен Хокинг стал великим учёным?\n\nБлагодаря своей усидчивости.",
        "- 1 июня мы не пользуемся презервативами. День защиты детей все-таки...\n ",
        "Сидят в комнате жена и муж. Жена вяжет, муж читает газету. И тут муж начинает зевать. Жена:- Вася, у тебя все равно рот открыт, позови нашего мальчика домой ужинать!\n ",
        "Старый лорд возвращается во время охоты домой.\n - Вы пришли за новыми патронами, сэр? - спрашивает его слуга.\n - Нет, за новыми собаками.\n ",
        "Крымский мост треснул в самом центре Киева...\n ",
        "Наша газета извиняется за допущенную ошибку в последнем номере.\n Фразу: ``Сионист Пердюк`` следует читать: ``Пианист Сердюк``.\n ",
        "Чтобы что-то не купить, ума и опыта всегда требуется больше, чем это же купить.\n ",
        "- Утверждают, что при каждом поцелуе передается пять миллионов микробов.- Но ведь, с другой стороны, от стольких же и избавляешься!\n ",
        "Еврей - жене:- Дорогая, что тебе подарить на Новый год?- Подари мне отдых на Кубе.1 января жена выходит на крыльцо, а во дворе куб изо льда, на нем стоит кресло. Муж:- Сиди и отдыхай сколько угодно!\n ",
        "- Ничего не понимаю, я же назначил на должности губернаторов генералов, на должности мэров полковников, а порядка как не было так и нет!- Мой президент, осмелюсь доложить, дело в том, что Вы не служили в армии. Там его тоже никогда не было.\n ",
        "Если ваш ребёнок, наливая чай, наклоняет кружку, то вы допустили пару пробелов в воспитании.\n ",
        "Жена: Я совсем не потолстела! Смотри, как восемь лет назад это было мне в пору, так и сейчас!Муж: Потому что это шарф!\n ",
        "- Дорогой, ты же мне доверяешь, да?- Конечно.- И ты знаешь, что я никогда не вру?- Естественно!- Представляешь, паркомат врезался в мою машину...\n ",
        "Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понесся по\n дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился.\n - Мать честная, а лошадь-то где?\n Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.\n ",
        "Нет ничего хуже, чем взяться за мокрую ручку двери в туалете. Ты сам себя уверяешь, что это просто вода, но сомнения все же остаются.\n ",
        "Свой первый срок по малолетке я отбывал в углу.\n ",
        "Наши тюрьмы забиты людьми, не умеющими толком совершать преступления.\n ",
        "Первый беспилотник \"Почты России\" упал вскоре после взлета.Хотя бы известно, куда делась посылка.\n ",
        "В твою сторону тычут пальцем? Некультурно, конечно. Но все же получше, чем дулом автомата.\n ",
        "Ночная капустница - это такая \"ночная бабочка\", которая рубит \"капусту\" по ночам...\n ",
        "Один приятель - другому:- Прикинь, как мы оба с женой вчера обломались! Лежим с ней в постели после с@@са - курим. Вдруг - стук в дверь. Ну, мы оба вскочили - и в шкаф как ломанемся!\n ",
        "Женщина останавливает такси и говорит водиле срывающимся голосом:- В роддом!Машина рвет с места.- Да не летите так быстро! Я там работаю.\n ",
        "- Девушка, давайте с вами познакомимся!\n - Hу!\n - Я - Денис. Я как вас увидел, сразу понял: ради вас я готов пойти куда угодно!\n - Hу!\n - Что \"ну\"? Куда пойдем?\n - Hе пойдем, а пойдешь...\n ",
        "Мне с утра кровь сдавать. Но учитывая ее состав, не я кровь сдам, а она меня.\n ",
        "- Я хочу, чтобы у нас дома был раб.- У нас рабство запрещено.- А мы скажем ему, что он мерчендайзер.\n ",
        "- Вы так молодо выглядите! В чем ваш секрет?- Мне восемнадцать лет...\n ",
        "Едет пара в машине за городом, вдруг их на бешеной скорости обгоняет мотоциклист. Ну они едут дальше и видят стоит он на обочине руками махает, фарами моргает. Остановились.- Вы видели, что я вас обогнал?- Ну...- У меня сзади баба была?\n ",
        "Приходит Моня Рабинович из школы домой в слезах:- Мама, меня назвали жидовской мордой!- Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре... Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским ученым!\n ",
        "- Слушай, помыл голову лечебным шампунем против перхоти и выпали все волосы на голове!- Ну так правильно. Нет волос, нет перхоти.\n ",
        "- Откуда берутся наемные убийцы?- В основном это бывшие учителя, проработавшие в средней школе более года!\n ",
        "Первая экспериментальная партия роботов, предназначенная для российских вооруженных сил, ушла в самоволку.\n ",
        "Не играй с сердцем девушки, оно у нее одно. Играй с сиськами, их две.\n ",
        "- Безобpазие! - возмущается покупатель. - У вас никогда нет\n того, что нужно!\n - Hепpавда! - отвечает пpодавец. - Это вам всегда нужно то,\n чего у нас нет...\n ",
        "- Доктор, я радиоприемник!- Это не ко мне, это к психиатру! Кстати, поймай-ка погоду на завтра!\n ",
        "За кружкой пива Мюллер спрашивает:\n - Скажите Штирлиц, а какой Ваш любимый фильм?\n - \"Волга-Волга\", хотел было ответить Штирлиц.\n Но вовремя опомнился и сказал - Фольксваген-Фольксваген!!!\n suckme`s saloon\n ",
        "Говорят, что настоящая любовь длится всего лишь три года. Странно, почему же мы любим себя столько лет?\n ",
        "Когда у Николая Валуева летом отключают горячую воду, он становится нечистой силой.\n ",
        "- Черепаховый суп, омары с осьминогами, жаркое из страуса, маринованная змея, филе марала, копченая нутрия, паштет из медвежьей печени... Да вы гурман, батенька?- Нет, директор зоопарка.\n ",
        "Суббота. Евреи начинают расходиться из синагоги. К Семе подходит Наум и тихо просит\n— Сема, как друга прошу, задержи ребе на часика полтора.\n— Зачем?\n— Да понимаешь, у меня свидание с его женой. Ну как мужчина мужчину, ты ж понимаешь.\nСема скрепя сердце соглашается. Дожидается когда раввин выходит из синагоги и к нему\n— Ребе, здравствуйте.\n— Сёма, мы уже здоровались сегодня.\n— Я знаю, но мне надо с Вами поговорить.\n— С чего это?\n— Ну у меня есть вопрос.\n— Какой вопрос?\n— Ну это, хотел спросить. Короче..\n— Сема, кого ты хочешь обмануть? Давай выкладывай, что случилось. Только по честному, Бог все видит.\n— Ну если честно ребе, есть у меня друг, Наум\n— Я знаю. И что?\n— Он попросил меня задержать Вас, пока он трахает Вашу жену.\n— Сема, беги домой. Я не женат.",
        "Мужик идет на костылях. Навстречу ему его друг.- Что с тобой случилось?- Автокатастрофа!- Ужасно! Ты не можешь теперь ходить без костылей?- Не знаю. Врач говорит, что могу, а адвокат - нет!\n ",
        "Когда решаешь, что познал предел человеческой тупости и безграмотности, открываются новые грани этих личностных качеств.\n ",
        "Hовый русский заходит в кондитерскую и говорит:\n - У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит \"мерс\" - надо его\n украсить. Капот - взбитыми сливками, крышу - кремовыми розочками,\n багажник - цукатами!\n - А если вас ГАИ остановит?\n - Ерунда! Дам разок лизнуть...\n ",
        "Никто не знает, насколько ты дурак? Не беда - заведи страничку в социальной сети!\n ",
        "Маленькие хитрости. Регулярный секс уберегает от вирусов, которые может подцепить ваш компьютер на порносайтах.\n ",
        "Полицейский находит на берегу реки запечатаную бутылку. Открывает - оттуда Джин. Полицейский:- Регистрация есть?\n ",
        "Он так сильно хотел произвести впечатление на девушку в ресторане, что заказал печень икры.\n ",
        "Джентльмен никогда не спрашивает у дамы, сколько ей лет, а спрашивает в каком году она закончила школу.\n ",
        "Табличка на спине у проезжающего байкера: \"Если вы читаете эту надпись, значит, моя девушка упала с мотоцикла\".\n ",
        "Маленький мальчик идет и поет:- Чужие губы тебя ласкают...Подходит парень постарше:- Девушка бросила?- Нет, чупа-чупс потерял!\n ",
        "Недавно на раскопках в Крыму вторая археологическая экспедиция академии наук Украины обнаружила останки первой экспедиции.\n ",
        "Самое большое заблуждение у женщин: он изменится. Самое большое заблуждение у мужчин: возьмем литр, должно хватить.\n ",
        "Сын жалуется матери - работнице отдела кадров одного предприятия:- Мама, представляешь, от меня Машка уходит.- По собственному желанию?- Ну да...- Значит должна еще две недели отработать...\n ",
        "Немного иронично писать диплом на тему \"Разработка приложения для подписывания электронных документов с помощью цифровой подписи\" и за день до защиты ездить в другой город ради подписи рецензента.\n ",
        "- Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?- Ну, конечно.- А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?- Разумеется...- А с твоей помощью мы могли бы поломать этот наследственный садизм?\n ",
        "Из пеpедачи \"В миpе животных\":- А мы пока пpоследим за повадками птички-коноплянки... Вот она: веpнyлась с пpогyлки и глyпо хихикает.\n ",
        "Антироссийские санкции направлены против определенных граждан России, а наши контрсанкции направлены против всех граждан России, кроме определенных.\n ",
        "Сантехник, поглядев, как его жена меняет ребенку подгузник, говорит:- Напрасные старания. Как профессионал говорю, сколько протечку тряпками не обматывай, не поможет.\n ",
        "- А моя собака Жучка киноактрисой стала. Снимается в сериале \"Электронные жучки - 3\".\n ",
        "Не давай организму поблажки!Каждый день тренируй его. В шашки.\n ",
        "Получил зарплату... Банкомат издал какие-то странные звуки... Думаю - ржал!\n ",
        "Встречаются три пр@ститутки.\nОдна говорит:\n— Я за 5 минут делаю из мужчины импотента!\nВторая:\n— А я за 5 минут делаю из импотента мужчину!\nТретья:\n— Девчонки, о чем вы спорите? Да я за 3 минуты во рту кубик рубика собираю!",
        "Маска против вируса, что зонтик против метеорита.\n ",
        "Идет пьяный мужик по улице, у которого ширинка расстегнута. Навстречу ему идет женщина. Увидев такое, она говорит:- Мужчина, у вас магазин открыт...- Да? И кого вы там видите, директора магазина?- Нет, я вижу как пьяный грузчик валяется на двух мешках.\n ",
        "Наша Маша громко плачет - толстый хач ее батрачит.\n ",
        "Извините, мимо вас, случайно, банкомат не проносили?\n ",
        "- Доктор, я уже разделась...- Девушка, я же вам уже сказал - я ветеринар.- Доктор, я еще та кобыла!\n ",
        "Пожар в больнице. Пожарные все потушили. Подходят к главврачу:- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.- Ребята, у нас там морг вообще-то.\n ",
        "Когда Ленке исполнилось 40, надпись на стене в подъезде поменяли на \"Елена Владимировна - неразборчива\".\n ",
        "Пьяный с бутылкой заходит в трамвай.\nКондукторша: \"А за проезд?\"\nПьяный, перед тем, как глотнуть из бутылки:\n\"Ну за проезд!\"",
        "Осенью делали асфальт. Весной будет видно: клали его или положили.\n ",
        "В гостях:- Борщ будешь?- Не откажусь.- Тебе сколько ложечек?\n ",
        "Выбираются два сиэтлца из-под развалин:- Джон, это \"Мир\" на нас упал?- Это землетрясение!- Слава Богу, а то я уже испугался.\n ",
        "Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у бармена:- Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?- Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.\n ",
        "Выдавая Соню замуж, родня говорила: \"У нас товар, а вам - капец\".\n ",
        "Завел инстаграм с фотографиями своей еды. Указал адрес для пожертвований.\n ",
        "- Сара, у тебя ноги кривые!- Ну и что, зато волосатые!\n ",
        "Однажды, избушка на курьих ножках снесла три яичка, и все - деревянные. С тех пор, эта избушка больше не поворачивается к лесу задом...\n ",
        "Специфика наличия собаки в доме: котлеты не только с мясом, но и с шерстью.\n ",
        "Одна подруга встречает другую.- Что-то вид у тебя сегодня тр@хнутый.Та вытирает губы носовым платком:- А так?\n ",
        "Три пацана шли домой после школы и вдруг увидели голую женщину,\n загорающую у себя во дворе. Ну, остановились и начали смотреть,\n как вдруг один из них убежал. На следующий день история повторилась.\n На третий день пацаны снова проходят мимо этого дома, а женщина\n опять загорает. Только третий пацан хотел убежать, как друзья\n схватили его за руки и спрашивают, в чем дело. Он отвечает:\n - Моя мама говорила: ``Не смотри на голых женщин, не то в камень\n превратишься``. Ну вот каждый раз, когда я смотрю на эту женшину,\n я чувствую, что у меня хуй начинает твердеть.\n ",
        "Челябинская весна настолько сурова, что расход омывайки превышает расход бензина.\n ",
        "Конфликт в семье питонов. Не имея под рукой ремня, питон-отец выпорол сына тещей.\n ",
        "Маленькая девочка прибегает к воспитательнице детского сада вся в слезах.- Что такое? Кто тебя обидел?!- Вовка!- За что?- Он сказал, что тещ еще в детстве убивать надо!\n ",
        "- Свет мой, зеркальце... Молчи!\n ",
        "Уважительное отношение к окружающим защитит ваши зубы лучше самой навороченной зубной пасты.\n ",
        "Каин часто повторял своим детям: \"Берегите этот мир, за него отдал жизнь ваш дядя!\".\n ",
        "Мама и сын:- Сынок, налей пожалуйста теплой воды в ванну.Через некоторое время сын идет из ванны:- Мама, теплой воды не было, пришлось смешать горячую и холодную.\n ",
        "Еврея, который любил бдсм и зоофилию, задушила жаба",
        "Если в кинотеатре в туалете внутри кабинки висит плакат с рекламой нового фильма, а рулона туалетной бумаги на стене нет, он обречен.\n ",
        "Когда губернатор говорит, что делает подарок за свой счет, он говорит правду. Ведь он мог украсть эти деньги. Но он их не украл, он их от себя оторвал.\n ",
        "- Все пробовал! Но не могу отучиться от курения.- А Вы попробуйте конфеты.- Пробовал! Не горят!\n ",
        "- Человек видит только то, что хочет видеть...- Да? Тогда почему я вижу тебя?\n ",
        "В военкомате на призывника посмотрели так, что он тут же решил отдать свой долг Родине. Наличными.\n ",
        "- У твоей жены сестра-близняшка? И как ты их отличаешь?- Сестра жены во время оргазма плачет...\n ",
        "Вчера Фейсбук не работал целый час. Я даже видел людей, которые разговаривают друг с другом, клянусь!\n ",
        "В самолете я не сплю, потому что кто-то должен держать машину в воздухе силой своего ужаса.\n ",
        "Интервью с ректором платного ВУЗа.- Скажите, говорят, у вас учатся одни бездари и разгильдяи с тугим кошельком?- Ну, в основном, да!- А толковые попадаются?- Ну, как же! Как говорится, в семье не без урода!\n ",
        "Мужик заблудился в лесу. Стоит и орет: \"Ау, ау, ау!\".Сзади по плечу его кто-то хлопает. Оборачивается - медведь.Медведь: \"Мужик, чего орешь?\".Мужик: \"Заблудился, может кто услышит\".Медведь: \"Ну я услышал, тебе легче стало?\".\n ",
        "Научилась подбрасывать блины со сковороды. Теперь осталось научиться их ловить...\n ",
        "Что бы ни произошло, я просто обязан с утра посидеть на кровати минут десять, уставившись в одну точку. Типа \"Загрузка мозга\".\n ",
        "Чукче подарили Камаз. Вскоре спрашивают, мол, как?\n - Все хорошо, насяльник: тепло, светло, уютно. Вот\n только собаки быстро устают.\n ",
        "\"Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя в последнее время…\" — писала фрау Паулюс в 1943-м сыну под Сталинград.",
        "Доктору частной клиники плохо, когда никому не плохо.\n ",
        "- Мама, я не могу достать до воды - миска слишком глубокая...- А ну замолчи - а то воду спущу!\n ",
        "Суровая мужская доля: сначала мама не верит, что у мальчика что-то есть с соседской девочкой. Потом жена не верит, что у мужа ничего нет с соседкой.\n ",
        "Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда он видит в ней только врага и когда он видит в ней только друга.\n ",
        "- Передай сыр фету, пожалуйста.- Афанасий Афанасьевич, возьмите.\n ",
        "- Я пришел сообщить, что пропала моя жена.- Заполните бланк и опишите ее приметы.- Хорошо, но при условии: когда найдете ее, не показывайте бланк ей.\n ",
        "Две девочки разговаривают:- Ириш, а ты кем на Новый год нарядишься?- Сугробом. Снежинки из меня не выйдет.\n ",
        "О музыке.\n Если вы загляните по адресу http://nikitad-rossmt.mega.ru/music.htm ,\n то увидите очень интересную \"очепятку\". Так вот, с некоторых пор\n уважаемый всеми Владимир Высоцкий стал почему-то ВысоТСким.\n Вот такие дела творяться в наших хит-парадах.\n ",
        "Одна старая дева решила, наконец, выйти замуж.\n Обратившись в соответствующую контору, она потребовала,\n чтобы ей нашли мужчину, который никогда прежде не имел\n отношений с женщиной. Вскоре ее просьба была удовлетворена.\n В первую брачную ночь женщина пошла в душ, а когда вернулась,\n обнаружила, что муж вытолкал из спальни всю мебель.\n - Но зачем?? - неудомевала она.\n - Понимаешь, дорогая, я никогда еще не делал это с женщиной,\n но если это так же, как с кенгуру, то нам надо мнооого места...\n ",
        "Марку Твену пришлось в свое время редактировать сельскохозяйственный журнал. Однажды к нему обратился коллега по перу с остроумным и каверзным, как ему, видимо, казалось, вопросом:\n— А вы можете отличить журналиста от свиньи?\nМарк Твен внимательно посмотрел на него и сказал: \n>хрюк",
        "Покупая меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина:- Могу я вас попросить, чтобы пальто мне доставили домой?- Да, мадам.- Но перед тем как отдать его мне, не могли бы Вы по ошибке сначала принести его моей соседке.\n ",
        "Счастье - это когда не ты гоняешься за ним, а оно за тобой.\n ",
        "Наша милиция доказала, что согласно физическим законам о массе и энергии, в мире нет физических тел, которые нельзя арестовать за злостное сопротивление милиции!\n ",
        "4 дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане... Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!\n ",
        "Сокамерники интересуются у Арашукова:- Это правда, что тебя повязали прям в зале заседаний?- Ну да, во время сходки.\n ",
        "Средний возраст - это когда сверстницы сына годятся не только в дочери!\n ",
        "Победа российских хоккеистов над канадскими была омрачена перед матчем кражей часов из российской раздевалки. Теперь никто не поверит, что выиграли благодаря мастерству. Будут говорить - отомстили за часы.\n ",
        "- Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили ее и женились на молодой!- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдет, утром придет, всю ночь спишь спокойно.\n ",
        "Встречаются два приятеля:\n— Чё грустный такой?\n— Д-д-да н-н-на теле-теле-телевидиние х-х-ходил на ра-ра-работу устра-аиваться!\n— Кем?\n— Ди-ди-диктором!\n— И как?\n— Не-не-не взяли\n— Почему?\n— Д-д-да я ев-в-врей",
        "Удачная женитьба - это когда мужчина чувствует себя рядом с женщиной так же хорошо, как если бы он был один.\n ",
        "Жизнь - это волчья тропа, по которой нужно пройти оскалив зубы, но при этом остаться человеком.\n ",
        "Забавный момент: в будни я ни с кем не могу встретиться, а в выходные я ни с кем не хочу встречаться.\n ",
        "Почему журналы и газеты, упорно сообщающие, что конец света все-таки состоится, не отменили подписку на следующий год?\n ",
        "Не стоит жалеть об ошибках, которые еще не раз хочется повторить.\n ",
        "- Холмс, как возникла лесбийская любовь?- Элементарно, Ватсон! Просто после кораблекрушения на остров Лесбос попали два пассивных гомика!\n ",
        "Виталий Кличко раскрыл личные тайны. В свободное от бокса время Кличко занимается... шахматами.Анатолий Карпов также сообщил, что в свободное от шахмат время он занимается боксом, и готов вызвать Кличка на поединок.\n ",
        "Правительство предложило ограничить поголовье скота в личных хозяйствах. Предлагаю одновременно сократить поголовье скотов в правительстве.\n ",
        "Жена: \"Да ты че лезешь, ведь устал, целый день картошку окучивал?\".Муж: \"Не волнуйся, все нормально, сейчас я настроил на окучивание другую группу мышц\".\n ",
        "Во время матча с участием \"Торпедо\" со стадиона ушли даже кресла.\n ",
        "Винни-Пух спрашивает у Пятачка, кем был его дед.\n - Мой дед был отбивной.\n - А кем был твой отец?\n - Мой отец был шашлыком!\n - Слушай, Пяточок, а кем ты хочешь стать?\n - Да вот, космонавтом...\n - А че так грустно?\n - Да боюсь, в тюбик не влезу...\n ",
        "Она так выразительно сказала \"нет\", что он сразу понял - согласна!\n ",
        "С вашими \"интересно распознает смартфон или не распознает\" в картотеке ФСБ появились миллионы отпечатков членов!\n ",
        "- Галина Григорьевна, что вы можете сказать о своем зяте?- Он похож на самолет.- ?- На земле от него совершенно никакой пользы.\n ",
        "Hе выбpасывайте всякий мyсоp из окон, а то дети потом его находят и надyвают.\n ",
        "Качать права - это, имея категорию \"Б\", доучиваться на \"С\".\n ",
        "А характер-то у меня - замечательный! Это просто у всех нервы какие-то слабые...\n ",
        "Холодной зимой замерзший маленький медвежонок брел по лесу. Холодный кусачий ветер пробирал его до костей. \"Увы, я здесь умру\", - заплакал медвежонок.\nВдруг вдалеке он увидел едва заметное оранжевое свечение. \"Это костер! Это должен быть костер!\", - обрадовался медвежонок.\nОн помчался навстречу оранжевому свечению. Холод уходил от его лап, а воздух становился едким, обжигающим ноздри и легкие медвежонка.\nНаконец медвеженок достиг свечения. Увы это был не костер, а горящая машина. Но медвежонок не обратил на это внимания. Желание согреться затмевало его разум. Он прыгнул с головой в горящую машину и умер.",
        "Жена жалуется мужу на поведение их сына:- Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, я прошу тебя!\n ",
        "Просто удивительно, сколько всего можно успеть сделать за день! При условии, что у вас отключили интернет...\n ",
        "Стучат в дверь.Маленький мальчик спрашивает у мамы:- Кто там?Мама отвечает:- Это не к нам.Сын отвечает:- Мама, я некнама боюсь!\n ",
        "Беременность - это единственный период времени у женщины, когда она может наконец-то расслабить мышцы живота и выглядеть при этом сногсшибательно!\n ",
        "Аптека. Молодой продавец:- Бабульки сегодня так много сердечных берут, магнитные бури?Опытный продавец:- Не, за квартиры счета пришли...\n ",
        "Голодная кошка - самый лучший будильник!\n ",
        "Холостой мужчина жалуется женатому:- Надоело самому трахаться, и я вчера пригласил к себе домой женщину.- И какой результат?- Отказалась.- От секса?- Нет, убраться в квартире, постирать белье, приготовить обед.\n ",
        "- Папа, что такое перебор?- Представь, что тебя поручили краткий пересказ литературной классики простым языком.- Ну-у-у... допустим.- И вот ты пишешь: \"Ань, ты че, охренела - прямо на тусе залипать на Вронского?\".\n ",
        "Очередная пенсионная реформа не принесла результатов - количество пенсионеров в стране все еще остается очень высоким.\n ",
        "За деньги, полученные от продажи Халка, Зенит купил сборную Исландии.\n ",
        "Особенно опасна божья искра в голове, набитой опилками.\n ",
        "Всегда найдется козел, который придумает про тебя какую-нибудь гадость. Овца, которая не только пустит эту информацию в массы, но еще обязательно что-то добавит от себя, и баран, который непременно всему этому поверит.\n ",
        "Это - официальное уведомление и выражение соболезнования о начале нового\n учебного года. Министерство образования Российской Федерации уведомляет вас\n о новом виде информирования учащихся и в связи с научно-техническим прогрессом\n вводит новый вид услуги - расписание на e-mail.\n Приаттаченный файл представляет собой программу - расписание с привычным\n большинству пользователей интерфейсом, с расширенным поиском по множеству\n критериев и встроенными напоманалкой, будильником, звонилкой, антивирусом,\n браузером, клиентом эл. почты, датчиком комнатной температуры а также АОНом,\n автоответчиком, домашним сторожем, уничтожителем тараканов и массажистом.\n ВНИМАНИЕ!!! Из-за участившихся случаев распространения компьютерных программ,\n выполняющий неожидаемые для пользователя действия, наносящих умышленный вред\n системного масштаба, нежелаемый для пользователя и скрываемые (или выдаваемые\n за другие) распространителем, напоминаем вам, что вскрытие незнакомых исполняемых\n файлов не рекомендуется. Так как данное не относится, конечно же, к нашему файлу,\n то просим вас не обращать внимание, если:\n *При запуске программы винчестер начнет издавать частые звуки хрустящего\n характера\n -программа всего лишь анализирует структуру каталогов, чтобы при автоматической\n инсталляции она знала ваши привычки и расположила свои файлы в удобном для вас\n месте\n *При перезагрузке начинается длительный процесс неотображаемой на мониторе\n работы с винчестером - программа заботится о безопасности ваших данных\n и проверяет целостность ваших данных и регистрирует факты несанкционированного\n доступа к вашему компьютеру.\n *Программа начинает звонить в Интернет - в программу вставлен модуль\n синхронизации системных часов с эталонным временем в Интернете, чтобы точно\n напоминать вам о времени выхода на учебу\n *Антивирус находит в программных файлах кучу троянцев и прочих вирусов -\n в программе есть встроенный антивирус и, соответственно, образцы вирусов\n *Компьютер отвечает на ваши запросы неадекватными действиями, в том числе\n и фразами нецензурного характера - не беспокойтесь, у вашей операционной системы\n просто идет период адаптации - это будет продолжаться недолго, а потом наступит\n фаза взаимного привыкания и симпатии.\n *Экран монитора внезапно темнеет и из него идет дым большой плотности с едким,\n неприятным запахом - это точно никак не связано с нашей программой, скорее всего\n у вас неудачно продуманная система вентиляции помещения или это следствие\n нерегулярной уборки.\n Этот программный продукт распространяется as is и за все связанные с ним убытки\n его создатели ответственности не несут.\n Have a nice day!\n ",
        "- Вовочка, что здесь лишнее: \"Картошка, огурцы, помидоры, Феррари\".- Картошка и огурцы с помидорами.\n ",
        "В Приморье егерь задержал полицейских по подозрению в браконьерстве, а они тут же задержали его из-за ружья без чехла.\n ",
        "- Сема, как думаешь, кому жить труднее мужикам или бабам?- Сарочка, конечно же мужикам!- Это еще почему?- Таки из-за баб!\n ",
        "- Чем отличается холостяк от женатого?- Холостяка привлекают все женщины, а женатого - все, кроме одной.\n ",
        "Что мешает танцору, то помогает певцу...\n ",
        "- Вот если ты нашел в правом кармане своих штанов три рубля, а в правом - два рубля...- Значит, я надел чужие штаны.\n ",
        "Посетитель ресторана, который съел 10 крабовых салатов, вышел из-за стола боком.\n ",
        "Рассказы, что амур стреляет из лука - сказки. На самом деле он орудует секирой, начисто лишающей влюбленного головы.\n ",
        "В самолете:- Уважаемые товарищи пассажиры! Пристегните, пожалуйста, ремни безопасности. У слона в грузовом отсеке насморк.\n ",
        "Мария Шарапова завершила карьеру, теперь можно прибавить звук у телевизора.\n ",
        "- Доктор, три месяца назад вы нашли у меня ревматизм и сказали избегать сырости.- И с чем вы на этот раз?- Можно ли мне хотя бы на Новый год помыться.\n ",
        "Ничто так не портит свадьбу, как эрекция у священника!\n ",
        "Раньше артисты цирка громко ругались матом после удачного и особенно после неудачного исполнения каждого номера. Но потом им это дело запретили.Так появилось знаменитое цирковое \"Оп-ля!\".\n ",
        "Скромные люди живут незаметно и стреляются из пистолета с глушителем.\n ",
        "Двое играют в морской бой.\n- Д6?\n- Ранил.\n- Д6?\n- Ранил.\n- Д6?\n- Ты что, садист?",
        "Вопрос армянскому радио:\n Кто был по национальности Ярослав Мудрый?\n Ответ:\n Хохол, кто же еще. Он же с Киеву.\n ",
        "В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к\n женщинам. Это 1-й, 2-й, 3-й периоды хоккея.\n ",
        "Солнышко светит, птички поют. Идет себе мужик в хорошем настроении\n мимо гостиницы \"Украина\", дай, думает, пообедаю.\n - Девушка, мне котлеты \"по-киевски\" и доброе слово!\n Официантка молча ставит тарелку и уходит.\n - Девушка, а доброе слово?\n - Не ешьте котлеты!\n ",
        "- Коля, ну как тебе моя новая стрижка?- Нормально, Люся... Отрастет!\n ",
        "Москва прореагировала на начало Украиной продуктовой блокады Крыма - на полуостров незамедлительно отправлено уже три парома с книгами о лечебном голодании, пользе вегетарианства и вреде мяса.\n ",
        "- Что делать, если админ плохо работает?- Попробуйте уволить и принять обратно.\n ",
        "Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.\n ",
        "Карантин немножко замедляет эпидемию коронавируса, но резко ускоряет эпидемию вкарманеминуса.\n ",
        "Юнга купил словарь морских слов и терминов и разочаровался:- Ни одного слова нет, которые наш боцман употребляет!\n ",
        "- Раньше, до свадьбы, ты называл меня королевой. А теперь?- Теперь я стал республиканцем!\n ",
        "По дороге на мопеде ехал \"голубой\". Ну и заглох его мопед.\n Встал он на обочине, пригорюнился. Тут к нему на \"Мерседесе\"\n подъезжает \"крутой\" и небрежно так открывая окно спрашивает:\n - Ну что, мужик, толкнем твое говно?\n Педик (с радостью в голосе):\n - Конечно, толкнем!! А потом и мопед починим!!\n ",
        "Мальчик приходит домой весь в слезах:- Мама, меня избил один старшеклассник!- Боже, а ты смог бы его узнать?- Теперь его узнает любой. У меня в кармане его ухо...\n ",
        "Так как Зеленский отказался признавать российскую вакцину от коронавируса, она будет поступать в Украину по реверсу из Европы.\n ",
        "Компания объявила конкурс на лучшее предложение по экономике. Победителю причиталась премия 25 фунтов. Победил шотландец, который предложил сократить премию до 10 фунтов.\n ",
        "Студентки Оля и Катя узнали, что к беременным на сессии более снисходительное отношение.Кто из девушек всегда отличался умом и сообразительностью, если Оля стала выглядеть беременной с помощью подушки, а Катя забеременела по настоящему?\n ",
        "Одесский полицейский останавливает машину:- Вы превысили скорость.- Тю, Вы мне скажите, и как я мог ее таки превысить, если я еду до тещи, шобы забрать жену?!\n ",
        "Да, рубль падает, но, в отличие от гривны, падает с гордостью!\n ",
        "Жар-птица на поверку оказалась всего лишь жареной курицей.\n ",
        "Я вовсе не алкоголик, просто в этом мире меня больше ничего сильно не заинтересовало.\n ",
        "Инструктор проводит занятия по подводному ориентированию. Дает вводную:- Вы лицом к северу. Что у вас будет сзади?- Баллоны.\n ",
        "Пенсионная реформа получила гран-при на фестивале БДСМ фильмов за лучший сценарий.\n ",
        "Молодой человек устраивается в фирму агентом по продаже зубных щеток.\n В первый же день он продал 10 коробок, на следующий день - 20, еще\n через день - 50 коробок. Директор спрашивает:\n - Как же тебе это удается?\n - Очень просто: я готовлю креветки в соусе по особому рецепту, затем иду\n с ними в какое-нибудь людное место и вешаю плакат с надписью \"НОВИНКА!\n КРЕВЕТКИ В НОВОМ ПИКАНТНОМ СОУСЕ. БЕСПЛАТНАЯ ДЕГУСТАЦИЯ\". Прохожие\n подходят, пробуют и, как правило, говорят: \"Фу, да это же на вкус -\n настоящее говно!\" А я отвечаю: \"Правда? В таком случае могу продать\n вам зубную щетку…\"\n ",
        "Мужчины редко идут на работу как на праздник, зато часто возвращаются с работы как с праздника.\n ",
        "Форма одежды опрятная, ботинки начищены, побриты.\n ",
        "Дед умер, распределяют наследство\n\nЕго муж: Я вообще с ним спал\nЕго сын: Я так то тоже!\nВнук: Он  удавился! Вам не  удалось  сделать  из  него  пидара!",
        "Посвящается тем девушкам, которые говорят: \"Все парни одинаковые\".Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала...\n ",
        "Приятно, когда тебя знают. Хорошо, когда тебя любят.И совершенно замечательно, когда тебя знают, но всё-таки любят...\n ",
        "Закон рекламы:- Неважно, что это, но если оно гудит, мигает и требует не менее шести батареек, большинство мужчин захотят это приобрести.\n ",
        "Муж вселил в жену Веру, Надежду и Любовь. УЗИ показало тройню.\n ",
        "Женщина дает жизнь! И черт возьми, имеет полное право ее усложнять!\n ",
        "Армянская битва экстрасенсов:\n\n— Перед вами 20 машин, в одной из них ваш брат...\n\n— Азорчик!\n\n— Оу?\n\n— Он там.",
        "- Если бы ты поймал Золотую Рыбку, что бы ты у нее попросил?- Я бы сделал из нее уху.- Это почему?- Когда я поймал ее прошлый раз, я попросил у нее любви и дружбы. Теперь ко мне пристают голубые со своей любовью, а все женщины мне говорят: \"Давай будем друзьями\".\n ",
        "Гардеробщица простит не оставлять в своей одежде ценные вещи, потому что с зарплатой в 2 тысячи рэ она за себя не отвечает.\n ",
        "Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.\nАмериканец:\n- Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой...\nФранцуз:\n- Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь \"Клико\", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка...\nРусский:\n- Да, ну, разве это счастье, счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают:\n- Это Лесная, дом 8?\nА ты им отвечаешь:\n- Нет, это дом 9",
        "После Олимпийского турнира по хоккею у нашей сборной появился девиз:\n \"Надо чаще встречаться\".\n ",
        "Мне кажется, что со своим самоваром ездить глупо не только в Тулу.\n ",
        "Олимпиада - это соревнование китайской традиционной медицины и фармкорпораций США.\n ",
        "Сердце львицы, взгляд волчицы, жопа коровы, лосины леопарда.\n ",
        "Из того, что учил в школе, хорошо помню только таблицу умножения. Но не могу сказать, что часто ею пользуюсь.\n ",
        "- Почему этот проект называется Дом-2?- Потому что там объединили два дома - публичный и дурдом!\n ",
        "В школе с углубленным изучением права на уроке труда девочки сшили дело.",
        "Начинающие актрисы обсуждают работу над новым сериалом:- Представляете девки, такая роль попалась - еб@т уже в первой серии.- Ой, можно подумать... Меня - еще на пробах!\n ",
        "- Алкоголизм - это болезнь.- В таком случае, выплатите мне больничные за три года.\n ",
        "Идут два арабских террориста-камикадзе на задание. Один - другому:- Волнуешься?Второй:- А то? Первый раз все-таки!\n ",
        "Чтобы остановить носовое кровотечение, ударьте молотком по указательному пальцу, и засуньте его в ноздрю. Опухнув, он плотно законопатит ее.\n ",
        "Полицейский должен представляться любому гражданину, а лежачий полицейский - только пьяному.\n ",
        "- Чувствуешь, как побежали мурашки спине? Это мои крепкие мужские руки на твоей талии...- Петрович, блин, держи нормально, а то грохнусь со стремянки!\n ",
        "Включил утром телевизор - идет боевик какой-то. Присмотрелся - новости!\n ",
        "Страшненькие девушки, сделавшие на спине тату лица Анжелины Джоли, всегда нарасхват.\n ",
        "- Доктор, мой муж перестал удовлетворять меня как женщину?- И в чем это проявляется?- Он абсолютно не реагирует на все мои попытки закатить скандал!\n ",
        "- Вам не кажется, что власти держат нас за идиотов?- Более того! Мне кажется, что они не ошибаются.\n ",
        "Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже голубые, глядя на нее, думали: \"А, может, зря я?\".\n ",
        "Открою коммерческую тайну. На самом деле современные фумигаторы не комаров убивают, а усыпляют хозяина квартиры, чтобы он дрых без задних ног и ему было пох@ру, кусают его комары или нет.\n ",
        "В мединституте на экзамене профессор задает студентке вопрос:- А какой орган является символом любви?- У женщины или у мужчины?- В мои времена это было сердце!\n ",
        "Кассирша супермаркета рассказывает подруге:- Ты знаешь, я почти каждый день вижу в нашем магазине потерявшихся мужей. Они одиноко бродят по торговому залу, заглядывая в разные отделы, но в итоге неизбежно мигрируют к вино-водочному. Там-то их жены и вылавливают...\n ",
        "100-й этаж небоскреба. Мужик у лифта читает: вход в шахту лифта опасен.\n В экстренных случаях обращаться по такому-то телефону. Заходит в лифт.\n Хочет спуститься вниз, но лифт начинает падать. Мужик в темпе звонит\n по вышеуказанному номеру. Раздается голос из трубки:\n - Алло, МОРГ слушает.\n ",
        "Уже существуют люди 2020 года рождения...\n ",
        "Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать детям \"Ремнишку\".\n ",
        "Международный консорциум журналистов обнародовал полную базу данных \"Панамских документов\", из которой следует, что более 140 миллионов россиян все еще не являются владельцами оффшоров и никогда не играли на виолончели.\n ",
        "Говорят, если засунуть руку в банку с серной кислотой, то почувствуешь, что у нее нет дна.\n ",
        "- Тебе какие девушки нравятся, темненькие или светленькие, стройняшки или пышки?- Голые нравятся.\n ",
        "Ползут два кирпича по крыше. Первый говорит:- Ну, что, полетели?- Да вроде погода нелетная какая-то.- Это ничего, лишь бы человек хороший попался.\n ",
        "Ни что так хорошо не отвлекает байкера от сумасшедших гонок по ночному городу, от бешено ревущего мотоцикла под окнами домов, как бутылочка хорошего холодного пива, попавшего по его тупой башке!\n ",
        "В психушке один пациент предлагает другому:- Давай убежим? Я разработал план: когда стемнеет, выходим во двор, у меня будет фонарик. Я направлю луч фонарика вверх забора, ты по лучу заберешься на забор и спрыгнешь с другой стороны.- Ага, нашел дурака! Когда я доберусь до середины луча, ты выключишь свет.\n ",
        "Занимательная статистика. Деятельностью Зеленского недовольны 56% украинцев. Остальные 44% довольны его бездеятельностью.\n ",
        "Китайские ученые утверждают: \"К 2050 году нас будет 20 миллиардов\".Фигня какая-то... Зачем нам 20 миллиардов китайских ученых?\n ",
        "У нас в поселке случай был лет пятнадцать назад. Прошел ураган. Кто крышу плохо крепил, у того крышу сорвало. Кто хорошо - у того вместе со стенами.\n ",
        "Люди, работающие в сфере обслуживания клиентов, должны иметь возможность подраться, хотя бы с одним клиентом в день.\n ",
        "- Переходя через улицу, смотрите не на светофор, а на автомобили. До сих пор не было ни одного случая попадания пешехода под светофор!\n ",
        "Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не поверишь...\n ",
        "Все, должно быть, слышали про очаровательную Мэри Попинс...Но почти ничего не известно про ее соседок - Мэри Сиськинс и Мэри Писькинс.\n ",
        "Должен ли джентльмен встать с колен, если дама говорит, что устала его держать?\n ",
        "- Я люблю, когда женщина берет инициативу в свои руки! И очень люблю, когда женщина берет инициативу в рот...\n ",
        "Если в три часа ночи в темном переулке вы встретите мужчину, который заговорит о ваших проблемах, то с большой долей вероятности можно предположить, что это не семейный психолог.\n ",
        "- Дети, мы зачем моем руки перед едой?- Чтобы ложки не пачкать.\n ",
        "Киев. Рада вынесла постановление, запрещающее не осквернять флаг России.\n ",
        "Мелодрама - это когда тело обводят мелом.\n ",
        "- А ты чем занимаешься?- Я геймер.- В первый раз слышу, что их надо мерить.\n ",
        "Режиссер ассистенту:- Ты кого мне привел, дурило?!- Ну, как сказали!- Так нам же нужна девушка, у которой коса ниже пояса, а не грудь!\n ",
        "Учительница приходит в класс и видит, что доска покрыта\n матерными выражениями и неприличниыми картинками.\n - Дети, - обращается учительница к классу. - Вы еще слишком\n малы, чтобы употреблять подобные выражения! Давайте все вместе\n закроем глаза и сосчитаем до пятидесяти, и пусть тот нехороший\n мальчик или девочка, кто написал это, на цыпочках подойдет к\n доске и все сотрет!\n Все закрывают глаза, и учительница вслух считает до пятидесяти.\n Затем все открывают глаза и смортят на доску. С доски ничего\n не стерто, зато прибавилась крупная надпись:\n \"МАРЬИВАННА, ИДИТЕ-КА ВЫ НА ХУЙ!\"\n ",
        "Объявление: меняю два вызова на ковер к начальнику на одно посещение постели его секретарши. Сотрудник.\n ",
        "Говорят, что худые - злые. Полные - добрые. А я - средняя. Я вредная...\n ",
        "Студия Лебедева закрыта: все ушли рисовать пророков.\n ",
        "Лежу на диване и ничего не хочу - становлюсь успешным, с точки зрения буддизма.\n ",
        "Принесенная мужем реклама об открытии нового бутика свидетельствует о его любви не меньше, чем букет цветов.\n ",
        "...Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно...\n ",
        "- Любимая, деньги портят человека.- Дорогой, судя по твоей зарплате, в ближайшее время нам ничего не грозит.\n ",
        "Черт возьми, неужели это так сложно - раздвинуть ноги, превозмогая головную боль.\n ",
        "Жена - мужу:- Так надоели все эти наши скандалы!Муж:- Хочешь, просто молча набью морду?\n ",
        "Разговаривают две маленькие девочки:- Ты знаешь, моя мама купила ребенка, и она уверена, что ее обманули.- Почему ты так думаешь?- Потому что она каждый день его взвешивает.\n ",
        "Я девушка, у меня могут быть проблемы без причин и объяснений.\n ",
        "Знакомый рассказал. В однокомнатной кваритире Парень привел девушку\n на ночь. Ну, родители рядом. Что делать-Поставили ширму, как обычно,\n и парень с девушкой легли. Он ее уламывает, уламывает.. есстественно\n все слышно родителям. Итак прошло часа три и в три часа ночи за\n ширму, заглядывает мать Парня и говорит девушке:\n \"Ну дала бы ты ему в конце концов. Уже 3 часа ночи. Спать мешаете.\"\n ",
        "Хозяин учит говорить своего попугая:\n - Повторяй за мной. Я умею ходить.\n - Я умею ходить.\n - Я умею говорить.\n - Я умею говорить.\n - Я умею летать.\n - Врешь!\n ",
        "Звоню подруге:- Не хочешь зайти ко мне на чай?Она:- Ты как-то странно произносишь слово \"Коньяк\"?!\n ",
        "- Цветы просто изумительные, дорогой! Но мне кажется, что ты слишком долго увлекался ботаникой... Пора бы переходить на минералогию!\n ",
        "Туристическое агентство \"Моисей\" предлагает длительные пешие круизы по Египту...\n ",
        "Шереметево. Самолет взлетает, набирает высоту, выравнивается. Сидят\n пассажиры в хвосте, видят - из самолета падают люди и доносятся крики\n из соседнего салона. Входит потный, тяжело дышащий стюард и говорит:\n - Ну, у кого еще билеты со скидкой?\n ",
        "Посольство СССР в одной арабской соц-ориентированной стране. 23 феваля.\n Военный атташе и его зам. принимают \"парад октябрятских и пионерских войск\"\n школы при Посольстве СССР там же. Перед отдающими всамделишно честь военными\n и умильными взглядами родителей шагают карапузики в пошитых мамами под всевидящим\n оком женсовета беретках, галстучках, погончиках. На уроках труда обильно наклеены\n кокарды, звезды, лычки и др. бумажные имитации знаков воинского различия\n (завидуй дембель!!!).\n После на спортплощадке военно-патриотические соревнования. Чтобы создать нужный\n антураж, атташе приносит муляж гранаты. Все ее по очереди с восторгом метают.\n Ну кто же знал, что один вундеркинд выполнит воинский норматив и метнет гранату\n не только за площадку, но и через забор в соседнее посольство. Последующий шухер\n описать словами сложно...\n ",
        "Из интервью мэра Ростова-на-Дону:- Скажите, а почему вы решили назвать это грязное озерце именем Филиппа Киркорова?- А потому, что вода в нем такая же нефильтрованная, как и его базар!\n ",
        "- Его постигла сладкая смерть...- А как он умер?- Его раздавил грузовик с сахаром!\n ",
        "- Что общего у соевых бобов и вибраторов?- И одни и другие заменители мяса.\n ",
        "Старый враг лучше новых трех. Старый, глядишь, и помрет вскоре от старости.\n ",
        "На слова: \"Как молодо вы выглядите...\" я гордо отвечаю: \"Вовремя заспиртовался!\".\n ",
        "- Скажите, а когда мы догоним Америку, можно будет там остаться?\n ",
        "Upgrade известного анекдота.\n - Здесь выдают зарплату? Моя фамилия - Итого.\n - Нет, здесь собирают налоги. Как, вы говорите, ваша фамилия?\n ",
        "Жена:- Этот фильм ужасов ужасно нереалистичный. Главные герои выглядят как идиоты, когда так тупо идут прямо в ловушку. Держу пари, что он чернокнижник и она все время находилась под его чарами.Я:- Может, мы просто прекратим смотреть наше свадебное видео?\n ",
        "Бог создал людей, Сэмюэл Кольт уравнял их в правах, а Михаил Калашников увеличил дистанцию равенства до 400 метров.\n ",
        "Летит орел. Высота 2 тысячи метров. Прекрасная погода -\n солнышко, ветерок, пейзаж. Вдруг орлу на крыло сел\n воробей и сидит. Орел опешил:\n - Эй, ты чего?\n - А шо такое?!\n - Да нет, ничего...\n - Ну так все!\n ",
        "- Ты в детстве о ком мечтала?- О принце на белом коне.- А о ком больше?\n ",
        "Кто рискует оправданно, тот пьет шампанское, а кто неоправданно - за того пьют водку.\n ",
        "- Почему блондики не ходят в церковь?- Потому, что когда они становятся на колени у них открывается рот.\n ",
        "Весенняя депрессия: скоро на пляж, а жрать-то как охота...\n ",
        "Некоторые женщины все еще пугают собой мужчин. Но благодаря пластической хирургии, теперь хотя бы уже не на смерть.\n ",
        "С утра я мастер спорта международного класса по недовольному еб@лу.\n ",
        "- Леночка, привет, с праздником!- О, Боже, это ты?- Нет, это Саша.\n ",
        "Решили немного выпить, но неожиданно решительно напились. С решительностью вышел перебор.\n ",
        "Если аборт - это убийство, то минет - людоедство!\n ",
        "Она: Приезжай ко мне.\nСталин: Не могу, я ссылаю люлей в лагеря.\nОна: Но моих родителей нет дома.\nСталин: Я знаю",
        "Учусь в медицинском, по случаю окончания сессии решили заказать еду с ресторана. Позвонил курьеру, рассказываю где общага, а он говорит: \"А, я знаю где это, сам медицинский окончил\". Обнадежил.\n ",
        "Родители все утро скандалили. Наконец, отец хлопнул дверью и ушел. Маленький мальчик внимательно следил за происходящим. Затем он подошел к маме и спрашивает:- Мама, ты сколько лет уже замужем?- 10 лет, сынок.- А сколько еще осталось?\n ",
        "Помню, когда я была маленькой, старшая сестра постоянно жаловалась, что в душе слабоватый напор воды. Я совершенно не понимала, почему она жалуется. Мне казалось, что напор идеальный.Я выросла и поняла, что струя действительно могла бы быть и посильнее...\n ",
        "Оправдываясь перед кошкой, почему не купил ей консервов, понял почему не хочу опять жениться.\n ",
        "- А вот УФОлогия - это наука или религия?- Это бизнес!\n ",
        "Любитель живописи беседует с художником, продающим свои картины, и наконец решает купить у него одну. Художник:- Отличный выбор, я посвятил этой картине 10 лет.- Вы 10 лет писали эту картину? Вот это да!- Нет, писал я ее один день, а все остальное время я пытался ее продать.\n ",
        "В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги словно крошечный бриллиантик, висела капелька мочи.\n ",
        "Если ты наконец-то встретил женщину своей мечты, значит тебе нужен психиатр, а твоим идеалам - замена.\n ",
        "Шаурма под видом пищи проникает внутрь жертвы.\n ",
        "Жара, солнце, пляж...\n На пляже одинокий грузин, лежит загорает...\n Ему на грудь садится с жужжанием большая зеленая муха.\n \"Нэ мэщааай\", - кричит грузин, сгоняя муху, но муха, покружившись,\n снова садится грузину на грудь..\n \"Ну, муха, нэ мэщаай\",-снова сгоняет ее грузин...\n Муха, делая крутой вираж, залетает грузину в трусы и там начинает\n очумело жужжать...\n \"Ооо..., муха, мещай..мещай!!!\"\n ",
        "Если вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы - змей Горыныч!\n ",
        "Медвежонок положил под елкой бутылку водки, а чтобы ее не украли повесил записку: \"Под елкой водки нет\".На следующий день там висела другая записка: \"Ежик водку не брал\".\n ",
        "- Студентка Ласточкина из-за своего упрямства только с пятого захода сдала экзамен по философии доценту Котову, хотя могла бы не ломаться и на первом...\n ",
        "Бутылка, купленная чтобы искупить вину - извинишко.\n ",
        "Ну что за несправедливость! Только что на руках появилась лишняя сумма денег, которую не жалко потратить на давно желаемую вещь и выясняется, что ее полгода как сняли с производства.\n ",
        "Куда вообще креативщики смотрят? Почему до сих пор никому не пришла идея в голову назвать магазин белья \"Красная Шопочка\"?\n ",
        "На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже - приводится в исполнение.\n ",
        "На ближайшем заседании Госдумы будет рассмотрен вопрос по оснащению квартир депутатов баблопроводами.\n ",
        "- Ну, как тебе новенький, ведь в твоем отделе он трудится, не покладая рук?- Ничего ни скажу плохого - очень старательный паренек. Не все у него, конечно, получается, но если что и получается, то лучше бы он этого не делал.\n ",
        "Отличительная особенность мозга студента: \"Не знал, но вспомнил!\".\n ",
        "В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки термометров.\n ",
        "Подойдите к спящему человеку и со всей мочи крикните ему на ухо: \"Тринадцать!\" Вы увидите, как он подскочит и начнет очумело оглядываться по сторонам. Это еще раз подтверждает загадочную природу этого магического числа!\n ",
        "Вы не можете заставить кого-то полюбить вас. Но можете написать ему в 4 утра по пьяни и надеяться на лучшее.\n ",
        "Журналист:- Почему вы влюбляетесь только в богатых мужчин?- О! Как Вы ошибаетесь! Я люблю веселых мужчин, но среди бедных они - редкость.\n ",
        "- Какие слова не желательно услышать во время занятия любовью?- Дорогой, я дома!\n ",
        "Дурманящий запах - это запах, который манит дур.\n ",
        "Спортивное сообщение:- На чемпионате по вольной борьбе борец Васьковский в тяжелейшей борьбе вырвал у соперника очко.\n ",
        "Две причины почему я не даю денег бездомным:\n1) они хотят их пропить\n2) я хочу их пропить",
        "Пенсионный фонд разработал новый образец заявления об оформление пенсии по возрасту, текст которого, после просительной части, заканчивается фразой \"Простите, что живой\".\n ",
        "Качать права - это имея категорию \"B\" доучиваться на \"C\".\n ",
        "Что сделал армянин, чтобы понизить яркость в доте?\nЗатонировал монитор.",
        "Тусуются как-то два нарка на стройке, ну а навстречу к ним\n рабочий в каске идет. Hу и нарки вдруг что-то так оживленно\n спорить начали. Спорили, спорили, потом подходят к строителю\n и первый нарк интересуется:\n - Слышь, мужик, а че у тебя тесемочка от каски через подбородок\n пропущена?\n Строитель:\n - Дык, чтоб каска не падала, для чего ж еще-то????\n Hарк оборачивается ко второму:\n - Вот, понял, а ты че говорил - ``Чтоб хлебальник не распахивался...``\n ",
        "Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:- Ну что, все нормально?Парашютист:- Да.- Лямки яйца не жмут?- Нет.- А как зовут?- Света.\n ",
        "Не стоит растрачивать все запасы своего обаяния при первой встрече, если рассчитываешь на вторую.\n ",
        "Услышав крик жены \"Гадина, кто мне в кроссовки насал?!\", мой Васька сразу же превратился в кота Шредингера - он вроде бы и есть, но его, как бы и нет...\n ",
        "8 Марта он приготовил праздничный обед, пропылесосил в квартире, протер пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду. В общем, еле успел до приезда криминалистов.\n ",
        "Чем мудрее становится человек, тем меньше он находит поводов для обид.\n ",
        "- Папа, а лук полезен?- Полезен.- Папа, а сметана полезна?- Полезна.- Папа, а купи мне тогда чипсы с луком и сметаной!\n ",
        "- Папа, а снежный человек есть?- Да, сынок, это наша мама...\n ",
        "В современной семье права, как правило, у мужчины, а рулит - женщина.\n ",
        "В Монголии проходил конкурс двойников.\nПобедили все.",
        "Кредитная карта - это так практично! И в долг никому не даешь, и мимо нищих проходишь с чистой совестью.\n ",
        "- Мама, а почему на плите так грязно?- Папа яичницу пожарил.- Что, без сковородки?\n ",
        "Биатлон, чемпионат мира среди юниоров. У наших 8 золотых, у норвегов одна. Это пока они здоровые. Вот заболеют астмой - тогда всех и сделают.\n ",
        "Шеф в ярости:- То, что вы спите на работе, я знаю, но надевать пижаму - это уж слишком!\n ",
        "- Как бы вы объяснили концепцию Рая, то есть места, где Бог вечно будет заботиться о праведниках?- Представьте, что вы завели домашнее животное, например, котика. Миленького, пушистого, о котором вы будете заботиться просто так. Но, чтобы в доме не воняло, вы его кастрируете.\n ",
        "Кошка разлила кофе. Муж увидел, вытер лужу кошкой, после чего вымыл кошку. Вопрос: сколько раз кошка пожалела о своем поступке?\n ",
        "- Пап, а откуда я взялся?\n - Пойди у мамы спроси.\n - Мам, а как я появился?\n - Пошла я однажды в горы и встретила там прекрасного оленя,\n а твой папаня как был козлом, так козлом и остался!!!\n ",
        "Подростку лет 15-ти рассказали, что, если он видит падающую звезду, надо загадать желание, и вдруг поздно вечером, перед сном, он ее увидел и стал лихорадочно что-то придумывать. Как-то не очень точно сформулировал, но все-таки кое-что загадал и лег спать, а утром, проснувшись, обнаружил в постели велосипед с сиськами.",
        "На чемпионате мира по пулевой стрельбе француз попал в евро, американец в цент, а русский в копейку, прострелив ей бензобак.\n ",
        "Заходит в бар мужик с магнумом и говорит:\n- Кто из вас подонков трахнул мою жену?!\nНа мгновение все замолчали, а потом парень в углу сказал:\n- Дружище, у тебя пуль не хватит!",
        "Все пьющие делятся на три категории: выносливые, положительные и малопьющие. Выносливые пьют, пока их не вынесут. Положительные пьют, пока их не положат. А мы - малопьющие! Сколько ни пьем, нам все мало!\n ",
        "Задница - самые доступные сани во всем мире!\n ",
        "Самый неподходящий момент для сердечного приступа - во время игры в шарады.\n ",
        "Одна женщина - другой:- Представляешь, мой из командировки опять новую позу привез!\n ",
        "Отец пpовеpяет тетpадкy маленького сына:\n - Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки?\n - Это не кpючочки, папа, это интегpалы.\n ",
        "Сынишка, узнавая значения неизвестных слов, подходит к папе:- Пап, а что такое геморрой?- Ты что, с программистами общался?\n ",
        "Доллар потрать сам, марку - раздели с товарищем, рубль - отдай врагу!\n ",
        "Двое лежат в постели. После бурной любви.\n ОН (грубо): Оргазм был?!\n ОНА (очень тихо): Быыыл....\n ОН: Что нужно сказать????\n ОНА: Спасибо.....\n ",
        "Парней так много холостых... Куда девать женатого?\n ",
        "Если общее изучение налогового Закона вызывает мысль \"ни хрена себе!\", то более детальное изучение вызывает мысль \"хрен вам!\".\n ",
        "Если ваш муж ночью страстно повторяет чужое имя, откликнитесь - не пожалеете!\n ",
        "Только в фильмах в конце приходит мужик и решает все проблемы. В жизни все наоборот, мужик появляется в начале, и с него начинаются все проблемы.\n ",
        "На иностранца подали в суд на удержание с него алиментов. Он по-русски знает только падежи. В суде держит ответную речь:- Я - предложный, она - дательный, я - творительный, она родительный, в чем же я винительный?\n ",
        "Лежит на куче опилок кот - матерый, здоровенный, все в жизни повидал.\n Развалился он на солнышке и думает:``Та-ак, щас все, как обычно - на ящики, потом\n на забор, оттуда по трубе на крышу, с крыши на сарай, а там уж и помойка...\n Или еще поваляться? А, ладно, пойду!`` Прыгнул он на забор, полез по трубе.\n Уже почти до крыши добрался, а труба-то и отвалилась! Летит кот с трубой в\n обнимку и думает:\n - Не понял......\n ",
        "Урок полового воспитания. \nУчитель держит банан и презерватив: \n- Дети, сегодня я научу вас надевать презерватив. А банан я взял, потому что на голодный желудок у меня хуй не стоит.",
        "- Я беременна!\n - Поздравляю! А кто отец ребенка?\n - Ну, знаешь! Если меня еще можно обвинить в легкомыслии,\n то в любопытстве - никогда!\n ",
        "Почему, когда говорят \"бюджетная версия айфона\", не уточняют о бюджете какой конкретной страны идет речь?\n ",
        "Лучше один раз родить, чем каждый день бриться...\n ",
        "- Девушка, это не ты ли вчера танцевала на столе в одних трусиках и лифчике?- Паренек, да ты вчера рано ушел!\n ",
        "Меня удивляет, когда большое количество людей, яростно критикующих коммунистическое государство за то, что оно решало за них, что для них лучше, при этом пользуются продукцией Apple.\n ",
        "Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции...\n ",
        "У Брюса Уиллиса орешки не только крепкие, их еще целых пять.\n ",
        "Никогда не рассказывайте японским аниматорам советские армейские анекдоты! А то при них уже схохмили: \"Вот танк починили, сразу на человека стал похож\". Так в аниме появился первый гигантский робот.\n ",
        "Семейная жизнь - это когда она примеряет все свои платья перед зеркалом, а у тебя тепло на душе. Потому что ты сидишь в прихожей в пуховике.\n ",
        "На уроке Вовочка читает вслух, учитель делает замечеание:- Вовочка, читай про себя!Вовочка:- А тут ничего про меня не написано!\n ",
        "- Привет, мой котенок!- Ты слишком милая. Это раздражает...- Здарова, х@йло!\n ",
        "В Америке:- Изя, как будет по-английски \"за\"?- А зачем тебе?- Я хочу поговорить с тем негром за его машину.\n ",
        "- Я всем обязан Интернету. Даже женился благодаря ему.- На сайте знакомств познакомились?- Не... У меня тогда модем сломался, вот я в театр сдуру и пошел.\n ",
        "- Мамочка, можно мне искупаться в море сейчас?- Ни в коем случае, деточка. Волны слишком большие.- Но папочка же купается.- Папочка застрахован.\n ",
        "Зачастую девушка должна не только иметь терпение, но и терпеть имение.\n ",
        "- Петя, - говорит мать сынишке, - почему ты не покажешь свои\n новые игрушки соседям? Зачем же я тебе тогда их покупала?\n ",
        "Играя, ребенок проглотил 10 центов.\n Мать (в панике):\n - Ох, беда!!! Надо срочно вызвать врача!!!\n Отец (рассудительно):\n - Не имеет смысла. Он возьмет 10 долларов, а вытащит 10 центов.\n ",
        "Профессор и декан курят на лестнице, мимо них пробегает опоздавший студент. Профессор:- Этого студента надо бы наказать, мало того, что я застал его в ночном баре, так он об этом еще моей жене настучал!\n ",
        "В наше время одной женской добродетелью стало больше. Теперь, наряду со скромностью, красотой и хозяйственностью, это отвращение к песням Стаса Михайлова.\n ",
        "Поспорили с другом, кто раньше лишится девственности.\nПобедила дружба",
        "- Ну что, у вас все серьезно?- Ты же знаешь: если я влюбился, то это на весь день.\n ",
        "- Вот собираюсь баллотироваться в президенты страны.- А сможешь?- Я директор психушки 20 лет. Как-нибудь и с этим дурдомом под названьем Россия справлюсь. А депутаты Госдумы - это же все мои пациенты.\n ",
        "В России сконструировали супервездеход и пригласили зарубежных специалистов для его оценки. Иностранцы долго и с восхищением осматривали это чудо техники и, наконец, сказали:- И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!\n ",
        "Из-за тонировки и громкой музыки армянский шаттл пролетел мимо Луны.\n ",
        "- Мам, дай чаю!- Сынок, по-хорошему говорят - пожалуйста.- Мам, по-хорошему, дай мне чаю!\n ",
        "Премьер-министр Израиля Биньямин Нетаньяху и его жена Сара возят с собой чемоданы грязного белья по миру ради стирки за счет принимающей стороны. Об этом сообщает The Washington Post.\n ",
        "- Как называется эта картина?- \"Иван Грозный убивает своего сына\".- Так он же онанирует!- Ну...\n ",
        "Объявление: \"Холостяк с шестнадцатью гектарами великолепной земли желает познакомиться с женщиной-трактористкой\".\n ",
        "Обожаю слушать ложь, когда знаю правду.\n ",
        "Из-за очень любопытного жирафа остальные животные в зоопарке не могут завести потомство.\n ",
        "Жизненный опыт не мешает человеку по-прежнему совершать глупости, но испортить удовольствие от их совершения может.\n ",
        "- Официант, у курицы, которую вы мне принесли, одна нога короче другой!\n - Послушайте, мосье, вы заказывали курицу для того, чтобы ее есть, или\n будете с ней танцевать?\n ",
        "Может кто с таким уже сталкивался? Если в маске поломалась проволока, можно как-то поменять или уже все?\n ",
        "Взяли тут на работу девочку у которой в резюме была строчка: специалист широкого профиля. Оказалось таки да - девочка одинаково хорошо играет в сапера и раскладывает косынку.\n ",
        "Вечер. Возвращается женщина с работы, ну и решила,\n как водится, укоротить дорогу и пойти через кладбище.\n А как идти - плохо помнит, новый микрорайон, недавно\n переехали... Заблудилась. А тем временем стемнело.\n Мечется по аллейкам, проклинает себя за глупость,\n ну и как-то не по себе уже, кладбище, мысли разные...\n Тут видит впереди себя - мужчина вроде как идет.\n Ну, догнала, значит:\n - Извините, не подскажете, как к выходу идти?\n Мужчина:\n - Да я бы с удовольствием, только не знаю.\n Сам здесь новенький...\n ",
        "Жене эпилепсика не нужен вибратор.",
        "А правда, что все подаренные Путину собаки в результате оказываются у его корейского зятя?\n ",
        "- У нас в подъезде точно живут клаустрофобы!- Ты это с чего взял?!- Да потому что в лифте постоянно нассано!\n ",
        "После посещения пластической клиники эконом-класса, лица клиентов выглядят дешево, но сердито.\n ",
        "Майдан: пассажиры взяли и подняли восстание в самолете, трусливый пилот взял и выпрыгнул с парашютом, теперь все с любопытством ждут, когда кончится горючее.\n ",
        "К директору заходит начальник отдела:- Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?- Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна...\n ",
        "- Старею...- Че так?- Робот пылесос ездит за мной и все время че-то подбирает...\n ",
        "В магазин входит молодая красивая девушка.- Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань?- Недорого, мадемуазель. Один метр - поцелуй.- Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес. Бабушка заплатит.\n ",
        "ТЕОРИЯ ПАНСПЕРМИИ В ЛЕГЕНДАХ СЕВЕРНЫХ ШТАТОВ.\n …Случилось это , когда вождь Клинтонбилл поставил свой вигвам\n овально, а пляшущую при вигваме- орально…\n … Метнул Клинтонбилл семя в свою жену первый раз - и родилась\n у него дочь. Метнул второй раз, но далеко была жена и попало семя\n на скво Моникаливински(\"Хитроротая\") и заколдобило на ней одежду…\n ...Пришла скво Моникаливински (\"Хитроротая\") к старейшинам , как была,\n нагая и сказала : Заколдоблена одежда моя семенем и нечем мне прикрыть\n себя. И вкусили старейшины семя с одежды и сказали: О , да!\n Это Клинтонбилл !Не спутать его ни с кем!\n ... А Клинтонбилл сказал старейшинам: Взгляните лучше, как мечу\n я томагавки! Метнув, сбрил Иракезов много своим томгавком.\n ...А скво Моникаливински (\"Хитроротая\") сплела вампум из этой одежды ,\n и в нем описала все, как было , истинную правду, и поплыла через море\n и продавала вампум кусочками и питала тем семенем все племя Папарацци….\n ",
        "- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?- Ты на рынке?- Нет, в аптеке.\n ",
        "- Дорогой, ты сходил за мясом, сделал фарш, выгулял собаку, наказал сына?- Скажем так, я решил все эти проблемы приготовлением фарша.\n ",
        "- Ну конечно это Гуччи! Меряйте - становитесь на картонку, а я пока шторку подержу!\n ",
        "Несовершенство мира наглядней всего демонстрирует то, что поводов для выпивки всегда больше, чем спиртного.\n ",
        "Как я уже говорил, я не люблю повторяться по два раза.\n ",
        "Если подольше и почаще отдыхать, то на работу будет тянуть с непреодолимой силой. Наверно.\n ",
        "Когда человек начинает кричать, что он самый крутой, а вокруг него одни идиоты, это значит, что он больной, и его надо лечить.Так вот, с нациями все обстоит точно так же.\n ",
        "В бане Петька трет спину Чапаеву:- Василий Иваныч, майка показалась!\n ",
        "Жена захотела разнообразия в постели и предложила поменяться местами... Теперь она спит у стенки, а я - с краю.\n ",
        "- Почему распивали на детской площадке?- Потому что взрослых площадок нет.\n ",
        "Новая победа участников движения BLM. Теперь в США на законодательном уровне запрещено при приеме афроамериканца на работу щупать его мускулы и проверять зубы.\n ",
        "Пожалуйста, не ломайте мои нервные клетки... там живут мои нервные тигры.\n ",
        "Один человек отмечает свое 100-летие. Жypналист спpашивает его:\n - Hа чем основывается ваше долголетие?\n Мyжчина отвечает:\n - Заходите ко мне на следyющей неделе. Я пока еще ведy пеpеговоpы с\n одним пиваpенным заводом, с кpyпным молочным пpоизводством, с обществом\n вегетаpианцев, со споpтивным союзом и объединением виногpадаpей и\n виноделов.\n ",
        "Во время бракосочетания в ЗАГСе молодые стояли с таким выражением лица, что свидетелей со стороны жениха и невесты хотелось назвать понятыми.\n ",
        "Пришел Змей Горыныч домой пьяный, а жена ему и говорит:- А ну-ка, дыхни!Какая глупая и нелепая смерть...\n ",
        "- Учитель, объясни мне, что такое дзэн. \n- Чёрные тучи закрыли луну. Понял? \n- Нет. \n- Иди странствуй восемь лет. \nУченик ушёл, пришёл через восемь лет. \n- Учитель, объясни мне, что такое дзэн. \n- Чёрные тучи закрыли луну. Понял? \n- Ну, да. \n- Что ты понял? \n- Ну, тучи - это зло. Луна - это... \n- Ничего ты не понял. Иди странствуй восемь лет. \nУченик ушёл, пришёл ещё через восемь лет. \n- Учитель, объясни мне, что такое дзэн. \n- Чёрные тучи закрыли луну. Понял? \n- Понял. \n- Что ты понял? \n- Чёрные тучи закрыли луну. \n- Молодец.",
        "Оса жалит жопой, поэтому хватать осу лучше за морду. Змея жалит мордой... И не надо хватать змею за хвост.\n ",
        "Заказное убийство - заказное расследование.\n ",
        "К Штирлицу пришли из гестапо и потребовали заплатить за электричество. Иначе у него конфискуют передатчик.\n ",
        "Будь толерантным. Глистам тоже надо где-то жить.\n ",
        "Лидеры оппозиции с оптимизмом взирают на негативные события в стране.\n ",
        "Вечер. Бар. Распахивается дверь, в нее вваливается толпа зеленых чертиков. Бармен устало поднимает голову:- Валите отсюда, ваш не пришел еще...\n ",
        "Когда представится случай, то не забудь представиться ему.\n ",
        "В связи с создавшейся внешнеполитической обстановкой \"Крымнаш\" следует читать как \"Намкрыш\".\n ",
        "Роскошно одетый во все красное молодой человек (новый русский\n наверное ;) ) на краю поля спрашивает крестьянина:\n - Уважаемый,разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я\n опаздываю на поезд,отходящий в 6.45....\n - Пожалуйста ! Кроме того,если вас увидит мой бык,то вы можете\n успеть на поезд который отправляется в 6.15....\n ",
        "У одной провайдерской фирмы спросили:- Почему Вы так активно создаете сервисы бесплатного e-mail?- Ну, как Вам сказать... А Вы читали когда-нибудь чужую почту?\n ",
        "Менструация - это когда из женщин выходят остатки непереработанной крови, выпитой за месяц из мужчин.\n ",
        "Покупает молодой человек сигареты. Продавщица:- 18 есть?- Линейка есть?- Есть - подает линейку.Парень начинает расстегивать штаны, очередь в шоке, у продавщицы глаза по 5 рублей:- Мужчина, вы что, не надо.- Ну вот, мужчиной назвали, значит 18 лет, продавайте сигареты.\n ",
        "Что если лесные пожары устраивают клещи, чтобы завлечь побольше пожарных?\n ",
        "уже забыли, где лежит ваш паспорт.\n ",
        "- Вы же культурный человек! Зачем эти \"мобильник\", \"глючит\"?- Да, конечно, простите. Мой сотовый телефон галлюцинирует.\n ",
        "Люблю праздники, в них можно спрятать алкогольную зависимость.\n ",
        "Приезжают молодожены в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит:- Внучек, вы бы вышли, поели хоть.- Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!- Да вы кушайте-кушайте, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.\n ",
        "Маленький мальчик долго и внимательно рассматривает свою новую\n сестричку:\n - Очень маленькая и деталей не хватает. Родители, жмоты,\n точно на распродаже купили!\n ",
        "Симпатичные девушки, которые не догадываются о своей привлекательности, выглядят лучше, чем красивые девушки, кричащие об этом.\n ",
        "Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лед.\n ",
        "- У тебя никогда не было желания столкнуть человека на эскалаторе, чтобы все свалились как доминошки?- Блин, пока ты не сказала, не было...\n ",
        "Второй пилот стоял перед очень трудным выбором. Либо пустить на борт этого пьяного, задирающего всех хулигана, либо лететь без командира.\n ",
        "По итогам голосования, большинство из нас оказалось в меньшинстве.\n ",
        "- А это что за салат?- А это по моему личному рецепту.- И как называется?- \"Нуневыбрасыватьже\"!\n ",
        "- Грибы такие тяжелые для желудка.- А какие они тяжелые для ног.\n ",
        "Она услышала, что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета. Купила себе сапоги желтые, чтобы подходили по цвету к маршрутке.\n ",
        "Люди, которые говорят, что я должен выйти из своей зоны комфорта - пожалуйста, выйдите из моей зоны комфорта.\n ",
        "- Что отличает женщину с предменструальным синдромом от ротвейлера?\n - Губная помада!\n ",
        "- Девушка, девушка, вам лет сколько?- Пятнадцать!- Давно стукнуло?- Нет, лет шесть назад.\n ",
        "Случайности - это все, что случается. Все остальное - придуманные правила.\n ",
        "У моих родителей вчера прорвало трубу в ванной. Пришли горе-сантехники,\n разворотили стену, покачали головами - мол, труба у вас старая, таких\n сейчас и не купишь, делать самим надо. Я, не мудрствуя лукаво,звоню на\n работу мужу (благо он директором магазина сантехники работает)и\n происходит у нас разговор (объяснительное начало опускаю):\n Я:...Так есть у вас труба на полдюйма оцинкованная или нержавейка\n 2 куска по метру?\n Он:Есть, только лучше оцинкованную принесу.\n Я:???\n Он: А нержавейка вся РЖАВАЯ...\n P.S.Комментарии излишни. Даже нержавейка у нас в стране ржавая!\n ",
        "- Девушка дайте свой телефончик.- Ишь какой прыткий. Это, что любовь с первого взгяда?- Ишь какая наивная. Это ограбление!\n ",
        "Федеральная миграционная служба в подвале дачи Дарьи Донцовой обнаружила сто пятьдесят вьетнамских писателей-нелегалов.\n ",
        "Иногда кажется, что человек пьяный, а на самом деле он находится под сильным впечатлением. От выпитой бутылки водки.\n ",
        "- Мы не можем заключить с вами договор на проектные работы на 30 миллионов, так как у вашей фирмы нет истории.- А вы заключите договор, история и появится.\n ",
        "Переводчица Люба, в некоторой степени, нашла работу по специальности. Она работает в кафе, в котором переводит продукты.\n ",
        "Самая жестокая психологическая атака - матросы на зебрах.\n ",
        "В воскресенье, в 7 утра прочитал новость, что ученые создали совершенно бесшумный самолет. А знаете, почему я прочитал новость так рано? Потому что ученые не создали бесшумного ребенка.\n ",
        "- Люся, по-моему, наши отношения уже перешли ту грань, когда я, как честный и порядочный человек, должен познакомиться с твоей семьей.- Ваня, но мой муж не хочет с тобой знакомиться!\n ",
        "Туфли могут изменить всю твою жизнь. Спроси у Золушки...\n ",
        "Трамп встретился с Ким Кардашьян, с которой обсудил реформу тюремной системы.Ну, чтобы вы поняли, это как если бы Путин встретился с Бузовой для обсуждения космической программы...\n ",
        "Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!\n ",
        "Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется, бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча самодовольно:- Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!Жена из соседней комнаты:- Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!\n ",
        "Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?\n Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и\n закручивают отверткой.\n Oh Yeah!\n ",
        "- Посиди с ребенком!- Не умею.- Ты что дебил?- Ну, сказала бы, поиграй, попрыгай...\n ",
        "Сидят три престарелые английские леди на опушке леса\n и занимаются вязанием. Тут из леса выскакивает горилла,\n хватает одну из женщин и утаскивает ее в лес.\n Оставшиеся продолжают заниматься вязанием.\n Через полчаса одна из оставшихся:\n - И что он в ней нашел?\n ",
        "Есть два типа секретарш - хорошие и очень хорошие.Хорошие секретарши говорят: \"Доброе утро, шеф!\". А очень хорошие секретарши говорят: \"Уже утро, шеф\".\n ",
        "- Ты же знаешь, что такое минимализм?- 0,33 пива.\n ",
        "Пожилой начальник взял себе молоденькую секретаршу.- Ну, и что мы с тобой делать будем?- Не знаю...- Вот видишь, ты такая молодая, что еще не знаешь, а я такой старый, что уже забыл...\n ",
        "- Сколько программистов баз данных требуется, чтобы ввинтить лампочку?- Трое. Один напишет программу удаления лампочки, другой - вставки лампочки, а третий будет исполнять роль администратора патрона и проследит, чтобы никто не попытался ввинтить лампочку в то же место.\n ",
        "Предложение, состоящее из трех слов, и все три - глаголы: \"Сходи купить выпить!\".\n ",
        "Если нажать правой кнопкой мыши на файле, его можно: изменить, проверить на вирусы и восстановить прежнюю версию.Жалко, что так с мужем нельзя...\n ",
        "Меня возмущает, что в порнухе актеры ругаются матом. Дети ведь смотрят!\n ",
        "Приходит мужик к гадалке, хочет узнать, как он умрет.\nТа сделала необходимые ритуалы и сказала:\n- Я скажу, от чего ты умрешь, только постарайся не засмеяться\n- Хорошо, ответил мужик.\n- Ты жидко пёрнешь и умрешь\nМужик не смог сдержаться, засмеялся так неприятно, жидко пёрнул и умер.",
        "- Вот сколько раз повторять? Не любовница, а двоюродная жена!\n ",
        "- Вася, а ты жене изменяешь?- Нет, сегодня в баню иду.\n ",
        "С \"диетического\" женского форума:- Я похудела без проблем, когда у мужа язву нашли, а мне готовить разносолы на двоих лень стало. Короче, бабы, что бы тут не писали, все фигня. Диета для язвенника самое то - и полезно, и похудительно.\n ",
        "- Почемy ты опоздала, доpогая?\n - Я не опоздала. Я pаботаю здесь кpyглосyточно\n и совсем не доpогая.\n ",
        "Одного мудреца спросили:\n- Как вам удалось прожить так долго?\n- все просто, - ответил мудрец, - я никогда ни с кем не спорю\n- но это же невозможно!!!\n- возможно\nМудрец умер нахуй",
        "- Чем дырка отличается от отверстия?- Дырка - произведение природы, отверстие - искусства или технологии.\n ",
        "В неблагополучном районе Сызрани ребенок пришел из школы грязный, в разорванной одежде и без учебников. Но родители не расстроились: ведь они его таким и отправляли!\n ",
        "Весеннюю одежду можете не покупать - не понадобится. А размер летней вы еще не знаете...\n ",
        "Линукс - это такой большой прекрасный дворец, в котором будет место для всех, когда его закончат, но его не закончат никогда, потому что отцы-основатели постоянно переделывают фундамент.\n ",
        "Объявления\n 1. Голубоглазая блондинка, 20/174/60, познакомится с австралийцем\n для интимных встреч на его территории.\n 2. Хурлы мурлы! Тр пр всм др. Ин дрыст кочергы. Йох ырда когурт.\n Hациональность значения не имеет.\n 3. Юноша с дефектом зрения ищет приятную на ощупь девушку.\n 4. Молодой гомосексуалист познакомится с молодой лесбиянкой. Секс не\n предлагать.\n 5. Дама бальзаковского возраста ищет спутника жизни. Отзовись,\n родственная душа! Приди ко мне, моя половинка. Только без четвертинки.\n ",
        "- Завел собаку, а тут кризис, жрет много, ну хоть одевается сама!\n ",
        "По ``серпантину`` на большой скорости спускается автобус,\n до отказа набитый пассажирами. Время от времени водителя\n начинают одолевать приступы удушья. Он бросает руль,\n начинает хрипеть, хватается руками за горло, синеет...\n Автобус, ясное дело, бросает из стороны в сторону,\n но всякий раз с переднего кресла поднимается пассажирка\n и бьет водителя по голове зонтиком. Водителя после этих\n ударов вроде отпускает. Так повторяется не один раз.\n Наконец, автобус доезжает до конца маршрута и из толпы\n шатающихся пассажиров, на дрожащих ногах к водителю подходит\n мужчина:\n - Товарищ, я врач... Я видел, у вас проблемы с дыханием...\n Вы бы сказали... Может быть, я смог бы вам помочь...\n - Да ерунда!!! Эта баба сзади меня - моя соседка. У нее\n вчера муж повесился, а я ее дразню!\n ",
        "Как вы думаете где люди по настоящему молятся Богу, в церкви или в самолете у которого отказал один двигатель?\n ",
        "Запингую одним байтом.\n ",
        "К истории N 18 от 9 апреля\n >Классе в 8-9, я перефразировал Лермонтова.\n >\"И на обломках коммунизма, напишут наши имена!\"\n (конец цитаты).\n А сейчас в каком ты классе, склеротик? КТО написал \"...И на обломках\n самовластья...\"?\n ВСПОМНИЛ, хорек?\n ",
        "Дорогие девушки! Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое лицо и вообще - природа Вас обидела, то вырубайте леса, мстите природе!\n ",
        "Если коррупционеров сжигать на кострах, то можно убедиться, что на воре горит не только шапка.\n ",
        "Лысый мужик покупает новое средство для ращения волос и спрашивает у аптекаря:- А точно поможет? Я их столько перепробовал!- Вон видите волосатого человека с усами и бородой? Так вот, это - моя жена, и она всего лишь понюхала пробку!\n ",
        "Негр просит джинна:- Сделай меня белым, чтобы вокруг было много воды и женщин.И сделал его джинн унитазом в женском туалете. Промучился бедолага месяц и опять джинна зовет:- Все! Опять хочу быть черным!- Хорошо - сказал джинн, и отключил воду.\n ",
        "Я вот, к примеру, думаю, что женщины не какают вовсе.У них все в характер уходит!\n ",
        "В Израильском Facebook на запрос на добавление в друзья отвечают запросом.\n ",
        "- Серег, ты там после месяца самоизоляции совсем рехнулся - зачем обручалку в нос вставил?- Да жена заставила, после введения этого обязательного перчаточного режима.\n ",
        "Загадка человеческой психологии: если в ванну падает маленький ценный предмет, то все пытаются быстро его поймать, чтоб он не попал в слив.В то время закрыть ладонью отверстие слива было бы намного быстрее и эффективнее.\n ",
        "Если держа телефон в одной руке, большим пальцем вытирать с него пыль, то окружающие будут думать, что у тебя айфон.\n ",
        "Главный закон синхронного плавания: если у одной судорога, тонет вся команда.\n ",
        "Идет английский джентльмен и тащит за хвост белую дохлую лошадь.\n Навстречу ему попадается другой джентльмен и спрашивает:\n - Сэр, зачем это вы тащите эту белую дохлую лошадь за хвост?\n - Я, сэр, хочу притащить ее домой, положить в подвал на ледник,\n сам сесть в гостиной и попросить своего метродотеля принести\n мне чего-нибудь выпить из подвала. Он пойдет за выпивкой,\n увидит лошадь, прибежит весь испуганный и закричит:\n ``Сэр, у вас на леднике белая дохлая лошадь!!!``. Тогда я\n затянусь трубкой и скажу: ``Ну и что, Беримор?``.\n - О, это очень хорошая шутка, давайте я вам помогу.\n НУ, пришли они домой к первому джентльмену, положили лошадь\n в подвал и сели в гостиной. Хозяин зовет Беримора и говорит:\n - Беримор, не могли бы вы принести нам с моим приятелем\n чего-нибудь выпить?\n Беримор удаляется и через некоторое время проходит с двумя\n стаканами выпивки. Хозяин:\n - Беримор, вы что, не видели белую дохлую лошадь на леднике\n в подвале???!!!...\n Беримор:\n - Ну и что, сэр.\n ",
        "Выходит из туалета секретарша. А за ухом у нее Tampax заложен.\n Шеф увидел ее и говорит:\n - Что это у тебя там за ухом?\n - Что, где... Черт! А где же мой фломастер? ...\n ",
        "- Чем отличается мама от папы?- Падежом.- Почему?- Мама - родительный, а папа - творительный!\n ",
        "В школе Эвклида дети из параллельных классов никогда не пересекались.\n ",
        "Заключенный рассуждает: \"Какая это все-таки странная вещь - закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно\".\n ",
        "Одни женщины волнуются, когда муж приходит слишком поздно, а другие - когда он приходит слишком рано.\n ",
        "Врач проктолог осматривает пациента и говорит:- Мда батенька, у вас тут трещина на входе.Мужик отвечает:- Но-но! Не на входе, а на выходе.\n ",
        "Поцелуй меня с разбега, я за деревом стою!\n ",
        "Месяц назад убили (да, невесело, но это наша жизнь) в Одессе одного\n крупного предпринимателя. А в тот же день до этого завершилась крупная\n встреча местных правохранительных органов, посвященная проблемам борьбы\n с организованной преступностью и терроризмом.\n Газеты на следующий день вышли с устрашающими заголовками:\n \"Киллерам придется нелегко!\"\n Приятель прочитал, и складывая газету:\n - А кому сейчас легко?!\n Из НРС\n ",
        "Опытная жена следователя всегда найдет улики измены мужа, а если не найдет, то подкинет.\n ",
        "Выпускник техникума пришёл работать на завод. Устроился токарём и была у него привычка: прежде чем начать работать заглянуть в нижний отдел ящика и посмотреть на бумажку, а после начать работать. Работал он долго, повысил разряд до 6-ого, но уволили по сокращению. Только он за порог ушёл, как коллеги бросились к этому ящику смотреть, что там на бумажке. Достали и увидели — \"по часовой закрутить, против часовой открутить.\"",
        "Как часто мы, не понимаем друг друга, но благодаря Менделееву, мы не только понимаем, но и уважаем друг друга.\n ",
        "Султан Брунея наконец-то дождался рождения наследника. И вот на его\n 5-й день рождения он сказал ему:\n - Свет очей моих! Сегодня тебе исполнилось пять лет. Проси чего хочешь!\n - Папа, хочу самолетик!\n И султан купил ему Американ Эйрлайнс.\n На следущий день рождения сынок попросил машинку.\n Султан купил ему Крайслер Корпорэйшн.\n На свой седьмой день рождения мальчик попросил посмотреть мультики.\n И султан купил ему всю студию Диснея.\n Когда сыночку исполнилось 8 лет, мальчик сказал:\n - Папа, я так устал от всей этой роскоши. Можно, я просто\n останусь дома, и просто буду смотреть в окошко на облака и мечтать,\n как и все дети.\n Султан купил ему Майкрософт.......\n ",
        "Галантный молодой человек, помогая девушке подняться:\n - О! Прекрасная незнакомка! Как я завидую льду, на который вы сейчас\n упали!\n - Лучше позавидуйте Ваське, который меня трахает!\n ",
        "Путин подписал закон о создании в России реестра коррупционеров.Чиновники уже выясняют, сколько надо занести, чтобы туда не попасть, и сколько надо занести, чтобы оттуда исключили.\n ",
        "Заключение СЭС после осмотра привокзального буфета: \"На Тихорецкой весь состав отравится\".\n ",
        "Судья спрашивает женщину:- Почему вы решили развестись?- У меня нет повода для ссор с мужем.\n ",
        "Доктор ставит грузину клизму, приговаривая:- Вас не очень беспокоит?- Слюшай, доктор, давай на \"ты\" пэрэйдем!\n ",
        "- Мама, что нужно делать, чтобы сохранить здоровье и хорошие отношения с мужем?- Вовремя закрывать рот, доченька!\n ",
        "Встречаются два пожилых еврея в Бруклине.- Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?- Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский? Я в Америку не хожу.\n ",
        "- Абрам ты можешь дать мне денег?- Сема, а на что тебе?- Ну-у-у... На память!\n ",
        "Одинокая дама, которой хотелось мужчину чисто физически\n (природа-с!), но которая не считала возможным по моральным\n причинам тащить к себе первого встречного, однажды узнала от\n подруги, что ей может помочь фирма ``Бюро добрых услуг Заря``,\n которая стала предоставлять и услуги такого рода. Дама зашла\n в фирму, оформила у приемщицы заказ, оплатила в кассу требуемую\n сумму, получила квитанцию и, слегка взволнованная простотой\n решения проблемы, помчалась по парикмахерским-магазинам, чтобы\n хоть слегка подготовиться к вечеру. Вечером - звонок в дверь.\n На пороге - интеллегентного вида мужчина с букетом цветов\n (последний, кстати, стоял отдельной строкой в квитанции об оплате).\n - Проходите, пожалуйста, раздевайтесь, прошу к столу.\n За рюмочкой и салатиком завязывается непринужденная беседа обо\n всем и ни о чем - жизнь, работа, подруги, политика, дети, соседи\n и пр. и пр. Через некоторое время дама начинает думать о том самом\n главном, ради чего все затеяла. А мужчина продолжает светскую\n беседу... Наконец дама в лоб спрашивает его, мол, когда в постель,\n а то завтра рано вставать на работу. Мужчина в изумлении замолкает,\n потом что-то невнятно мямлит про то, что он как-то не это... А затем\n бьет себя по лбу и говорит:\n - Дайте-ка Вашу квитанцию! Ну вот, я так и знал! Диспетчер нашей\n фирмы, придурок, опять заказы перепутал. Здесь написано\n ``трахаль-надомник``, а я утешитель-разговорник!\n ",
        "Роспотребнадзор считает, что требование пребывания на нудистском пляже в маске и в перчатках не является чрезмерным.\n ",
        "Женщина - это единственный представитель фауны, который хочет пахнуть флорой.\n ",
        "- А я вчера у окулиста был!- Что сказал?- Сказал, чтобы я азбуку учил!\n ",
        "— Алло, это секс по телефону?\n— Вы не туда попали.\n— О-о-о, да!",
        "Предание гласит, что этот текст был вывешен на сайте корпорации\n Макдоннел-Дуглас кем-то из ее сотрудников. Просуществовал там сей текст,\n как вы догадываетесь, очень короткое время.\n «Благодарим вас за покупку боевого самолета фирмы Макдоннел-Дуглас! Для\n того чтобы защитить вашу новую покупку, пожалуйста уделите несколько\n минут на заполнение нашей онлайновой регистарционной карты. Вам\n необязательно отвечать на статистические вопросы, но эта информация\n может нам помочь в разработке новой продукции, отвечающей вашим\n потребностям и пожеланиям.\n 1. Ваши данные?\n Ваш титул (нужное отметить):\n [ ] Мистер\n [ ] Лейтенант\n [ ] Гражданин\n [ ] Миссис\n [ ] Генерал\n [ ] Фюрер\n [ ] Мисс\n [ ] Товарищ\n [ ] Дуче\n [ ] Информация засекречена\n [ ] Саддам Хуссейн\n Имя:\n Фамилия:\n Пароль (максимум 8 симоволов):\n Подпольная кличка / радиопозывной:\n Широта - долгота - высота:\n 2. Какую модель самолета из производимых Макдоннел-Дуглас вы приобрели?\n [ ] F-14 Tomcat\n [ ] F-15 Eagle\n [ ] F-16 Falcon\n [ ] F-117A Nighthawk\n [ ] Информация засекречена\n 3. Дата покупки (Год/Месяц/День):\n 4. Серийный номер (находится справа вверху на приборной доске первого пилота):\n 5. Где и как был приобретен этот продукт?\n [ ] Получен в подарок / как пакет государственной помощи\n [ ] По каталогу / в демонстрационном зале официального дилера\n [ ] У нелегального торговца оружием\n [ ] Заказан по почте\n [ ] В магазине уцененных товаров\n [ ] Бесплатное приложение к другой покупке\n [ ] Распродажа излишков армейского снаряжения\n [ ] Информация засекречена\n 6. Как вы узнали о модели Макдоннел-Дугласа, которую вы только что купили?\n [ ] Услышал рев над головой, посмотрел вверх\n [ ] Увидел на витрине магазина\n [ ] Шпионаж\n [ ] Рекомендация друзей / родственников / союзников\n [ ] Политическое лобби производителя\n [ ] Был атакован в бою одним из экземпляров модели\n 7. Пожалуйста, выделите 3 (три) главных фактора, повлиявших на ваше\n решение купить данную модель:\n [ ] Стиль / внешний вид\n [ ] Скорость / маневренность\n [ ] Цена / достоинства\n [ ] Комфорт / удобство\n [ ] Откат / взятка\n [ ] Рекомендации продавца\n [ ] Репутация фирмы Макдоннел-Дуглас\n [ ] Продавщица дала прямо в кабине самолета выставленного в торговом зале\n [ ] Усовершенствованная система навигации и целеуказания\n [ ] Закулисная политика\n [ ] Очень тяжелые воспоминания о встрече с данной моделью в боевых условиях\n 8. Пожалуйста обозначьте регион(ы) где вы предполагаете использовать\n вашу новую покупку:\n [ ] Северная Америка\n [ ] Ирак\n [ ] Центральная/Южная Америка\n [ ] Ирак\n [ ] По всему миру с авианосца\n [ ] Ирак\n [ ] Европа\n [ ] Ирак\n [ ] Ближний Восток (не Ирак)\n [ ] Ирак\n [ ] Африка\n [ ] Ирак\n [ ] Азия/Дальний Восток\n [ ] Ирак\n [ ] Прочие страны Третьего Мира\n [ ] Ирак\n [ ] Информация засекречена\n [ ] Ирак\n 9. Пожалуйста, отметьте товары, которыми вы уже владеете или намерены\n купить в ближайшем будущем:\n [ ] Цветной телевизор\n [ ] ВМ (Видеомоагнитофон)\n [ ] МБР (Межконтинентальные баллистические ракеты)\n [ ] Спутник-убийца\n [ ] Проигрыватель компакт-дисков\n [ ] Лазерная пушка\n [ ] Кухонный комбайн\n [ ] Мобильный зенитный комплекс(ы)\n [ ] Шаттл\n [ ] Домашний компьютер\n [ ] Темоядерный заряд(ы)\n 10. Как бы вы охарактеризовали себя или представляемую вами\n организацию? (Выделите все подходящие ответы)\n [ ] Коммунисты/социалисты\n [ ] Террористы\n [ ] Идиоты\n [ ] Нейтральная страна\n [ ] Демократия\n [ ] Диктатура\n [ ] Коррумированное правительство\n [ ] Первобытно-общинное племя\n 11. Как вы оплатили свою покупку самолета Макдоннел-Дуглас?\n [ ] Создав дефицит бютжета\n [ ] Наличными\n [ ] Чемоданами кокаина\n [ ] Из доходов от нефтедобычи\n [ ] Из собранных политических пожертвований\n [ ] Персональным чеком\n [ ] Кредитной картой\n [ ] Из выкупа за заложников\n [ ] Дорожными чеками\n 12. Ваша профессиональная деятельность?\n [ ] Домохозяйка\n [ ] Продажа / маркетинг\n [ ] Революционер\n [ ] Служитель культа\n [ ] Наемник\n [ ] Диктатор\n [ ] Менеджер среднего звена\n [ ] Эксцентричный мультимиллионер\n [ ] Пенсионер\n [ ] Министр обороны / главнокомандующий\n [ ] Студент / курсант\n 13. Чтобы мы могли учесть стиль жизни наших покупателей, пожалуйста\n выделите времяпровождения и развлечения, которыми увлекаетесь вы и ваши\n близкие:\n [ ] Гольф\n [ ] Мореплавание/хождение под парусом\n [ ] Саботаж\n [ ] Захват авиалайнеров\n [ ] Ужение на муху\n [ ] Пропаганда\n [ ] Дестабилизация / свержение правительств\n [ ] Дефолты по займам\n [ ] Садоводство\n [ ] Грабежи и насилие\n [ ] Рукоделие\n [ ] Торговля на черном рынке / контрабанда\n [ ] Нумизматика / филателия\n [ ] Просмотр спортивных соревнований по телевизору\n [ ] Виноделие\n [ ] Допросы с применением пыток\n [ ] Домашние животные\n [ ] Подавление восстаний и мятежей\n [ ] Разведка и шпионаж\n [ ] Дизайн одежды\n [ ] Пограничные конфликты\n [ ] Гарантированное взаимоуничтожение с противником\n Благодарим вас за ваше время, потраченное на заполнение нашей анкеты!\n Ваши ответы обязательно будут учтены в наших маркетинговых\n исследованиях, которые призваны помочь Макдоннел-Дугласу улучшить\n обслуживание наших клиентов! Также вы сможете получить по почте\n информационные бюллетени и специальные предложения от других компаний,\n правительств, террористических групп и подпольных картелей.\n В качестве благодарности за участие в опросе вы будете зарегистрированы\n в нашей лоторее «Гром Пустыни», главный приз которой - бомбардировщик\n F-117A последней модификации!\n У вас есть комментарии и предложения относительно наших истребителей и\n бомбардировщиков? Пишите нам: Корпорация Макдоннел-Дуглас, отдел\n маркетинга, военно-аэрокосмическое отделение.»\n ",
        "Протяженность дорог в России измеряется в поганных метрах.\n ",
        "- Дома срач. Купил робот-пылесос. Собрал, включил. Он сделал ознакомительный круг по квартире и бросился наутек...\n ",
        "Сантехник Сидоров был весьма удивлен, когда засунул руку в унитаз и ощутил чье-то ответное крепкое рукопожатие.\n ",
        "Школьников, которые курят за углом электронные сигареты, будет отлавливать не директор, а учитель информатики.\n ",
        "Моей дочке 6 лет. Сидим смотрим Поле Чудес.\n Тема \"математика\". Загадано слово \"трехчленный\".\n Никто не может отгадать. Якубович после тонны\n наводящих решается на решительную подсказку.\n - Ну что такое есть у мужчины, а у женщины нет.\n Дочка, водя пальчиком по клеточкам на экране\n произносит:\n - Т-Р-Е-Х- Х-У-Е-Н-Н-Ы-Й. Ура отгадала.\n Ну мы тут все и оху@ли.\n ",
        "Ковбой-переселенец двинулся с семьей на Запад. Построил там дом,\n развел живность. Потом повесил рядом с домом большой колокол и сказал\n жене:\n - Значит так. Если стрясется какая-нибудь беда, пока я в поле работаю,\n звони изо всех сил в этот колокол, чтобы я услышал.\n На следующий день он слышит, как звонит колокол, кидается на коня и\n скачет во весь опор домой. Влетает во двор, и жена ему говорит:\n - Дети стали просто несносны. Джо все время таскает Каролину за волосы,\n и оба так ругаются ... У меня уже нет сил.\n - Ну ты дура, или как? Я для этого все бросил и, как сумасшедший,\n пять миль скакал? Я тебе повторяю, звонить надо, если беда какая-нибудь.\n Поняла?\n На следующий день опять колокол звонит. Ковбой опять прилетает на\n лошади домой и слышит от жены:\n - Случилась беда. Джо сел на мула, ездить не умеет, оборвал все веревки\n с бельем, теперь надо все перестирывать...\n Ковбой кладет руку на кобуру и говорит:\n - Послушай, идиотка! Я тебе в последний раз говорю! Звонить надо,\n если случается что-то страшное. Если ты еще раз будешь звать меня\n из-за ерунды, это кончится для тебя плохо.\n И на следующий день звонит колокол. Опять прискакал ковбой и видит,\n что дом горит, жену и детей угнали индейцы, везде куры валяются,\n проткнутые стрелами, мул убежал... Посмотрел ковбой на эту картину и\n сказал:\n - Ну вот это нормально. А то звонит, звонит...\n ",
        "- Иван, скажи, ну почему бы тебе не посадить картошку, морковку, помидоры там всякие? Огород-то вон какой!- Так не растет...- А вот посмотри через дорогу: и в огороде всего полно, и забор стоит, а не на земле валяется, как у тебя...- Ну, так это - у хохла!\n ",
        "Дженнифер Энистон попала в Книгу рекордов Гиннеса, как обладательница самого красивого бывшего мужа.\n ",
        "На деньги за озвучку Райана Гослинга актер дубляжа наконец-то купил себе булочку с кофе.",
        "— Мама, а почему во дворе все дети называют меня холодильником? \n— Не обращай на них внимания, Элеонора.",
        "Учитель физики спился, объясняя правило буравчика.\n ",
        "- Дайте мне килограмм колбасы, полкило сыра, две курицы, пять сардин и буханку хлеба.- Но это же аптека!- Аптека?- Да. Возьмите упаковку пургена, чтобы завтра к нам не заходить.\n ",
        "Дискомфорт в автомобиле Ока связан с тем, что тело туда еще помещается, а вот самооценка нет.\n ",
        "Чукча убил тюленя - ``Хорошо - шкура, мясо однако!``\n Убил медведя - ``Еще лучше - мясо, шкура однако !``\n Убил - геолога ``Спички, соль, водка - однако !``\n ",
        "При лишении девственности девушка сохраняет часть генного кода первого мужчины. Все ее дети будут нести гены того, кто был первым. Если ее первый секс был с использованием презерватива, то она сохранит в себе генный код презерватива. Так и рождаются гондоны...\n ",
        "Не стоит забывать, что конечная остановка у \"крестного хода\" в Лавре, которую настоятель Павел застроил отелями и ресторанами и хочет, чтобы эти заведения не пустовали...\n ",
        "Мечта нашего государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию...\n ",
        "Нет ничего лучше, чем возвращаться туда, где ничего не изменилось, чтобы понять, как изменился ты сам.\n ",
        "Бордельтерьер - порода собак, специально выведенная для охраны публичных домов.\n ",
        "Нарядил елочку - перевесил мышку из холодильника.\n ",
        "Пельмени съешь сам, бульон раздели с другом, кастрюлю мыть отдай врагу.\n ",
        "В условиях жесточайшей конкурентной борьбы тендер правительства РФ на повышение рождаемости в России выиграли китайцы.\n ",
        "Если альбом маленький, а фотография одна и страшная, то это паспорт.\n ",
        "Все что нуджно знать о глобализации - это одна моя родственница. Она русская, родилась в Казахстане, выросла в Украине, сейчас живет в Японии, замужем за чехом с которым познакомилась в Южной Америке.\n ",
        "- Я вчера был свидетелем, как в бильярдный клуб пришел мужик в зипуне и в валенках, со своим кием, и разделал всех катал под орех.- А в чем секрет успеха?- Он своим топором играл...\n ",
        "Ученые не ожидают вторую волну пандемии. Она придет неожиданно.\n ",
        "Девушки, ищите парня, с которым вам будет комфортно в любой ситуации, начиная от автомобильного сидения и заканчивая узким кухонным подоконником.\n ",
        "В аптеке, что на Новом Арбате появилась новинка - презервативы\n с милым названием \"Ванька-Встанька\".\n ",
        "Минус непрозрачного напитка в том, что только допив до конца, можно обнаружить в нем муху.\n ",
        "- Какое действия оказывает алкоглоль на головной мозг?- Он расширяет сосуды мозга.- И что происходит с мозгом человека после этого?- После этого мозг может принять еще больше алкоголя...\n ",
        "Однажды мы с друзьями втроем поехали покупаться и побухать\n на природу. Место было дачное, народу на одном берегу реки было\n много и мы переплыли на другой берег, чтоб никто не мешал. Ну,\n загораем, выпиваем, купаемся, разморило нас на солнышке - хорошо!\n На том берегу дачный пляж, дети с родителями, визг, гам - на этом\n берегу никого, кроме нас. Ширина реки метров 20. И вдруг одного из\n нас в жопу кусает клещ. С трудом и с матерками он извлекается и тут\n в пьяные головы приходит мысль - а не присосались ли и к нам эти\n гады? И вот представьте картину - на глазах у всего противоположного\n берега трое загашенных (чего с того берега не видно) парней снимают\n трусы, становятся в круг и каждый внимательно смотрит другому в жопу!\n На возмущенные крики и ржание с другого берега в ответ помахали\n рукой, крикнули: - Тут все чисто! и пошли допивать дальше.\n ",
        "Пацан на первом свидании:- Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев - и отдохнем, и потр@хаемся.На лице девушки отразилось полное негодование:- Потр@хаться я не против, а зайцев убивать не буду...\n ",
        "Многие школьники, которым пришлось прочитать все 4 тома \"Война и мир\", жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.\n ",
        "Крокодил замер и 30 минут притворялся бревном, когда Валуев случайно присел на него отдохнуть.\n ",
        "Маленький мальчик стал свидетелем очередной родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме:- Мама, а сколько лет ты уже замужем?- Шесть лет, сынок.- А сколько тебе еще осталось?\n ",
        "Осчастливили нас медкомиссией. Очередной. Ежегодной. Ходим\n из кабинета в кабинет. Жарко, душко. Всем хочется побыстрее.\n Думать неохота да и нечем по такой жаре. Сидим - трое мужиков,\n ждем у очередного кабинета. На лестничной площадке две двери -\n 26 и 37, по другую сторону. Нам - в 26. Прилетает одуревшая\n от жары девушка, замирает. Читает свою бамашку. Сверяется\n с номером на двери. Не то. Пролетает площадку, замирает. Читает.\n Сверяет. Ага! Ей - туда. Хватается за ручку, потом что-то\n в ее русой головке проясняется - оборачивается и обводит нас\n взглядом: \"Вы - туда?\". Вся троица переводит взгляд с двери\n на девушку и не торопится отвечать. Переспросив раза два\n и не дождавшись ответа, она сердито поворачивается, бряк-бряк\n в дверь... \"Можно?\" и исчезает в кабинете.\n На закрывшейся за красавицей двери прямо под номером 37 висит\n большая табличка - ГИНЕКОЛОГ...\n ",
        "Любитель виски склеротик Сидоров понимал, что что-то не так, но все равно покупал \"Вискас\".\n ",
        "Хороший порядок и наводить не надо. Дай такому наводку, так он сам себя наведет.\n ",
        "Сидоров так волновался, идя делать предложение своей девушке, что забыл,какое...\n ",
        "Вопрос Владимиру Путину, заданный неправильно, может оказаться платным.\n ",
        "Приходят в бордель инженер, физик и философ.\nПервый заходит инженер, молча делает своё дело. Уходит.\nСледом заходит физик, начинает высчитывать сопротивление, силу трения прочее. В итоге потом за 10 минут тpаxает шлюxy, та в экстазе.\nПоследний заходит философ. Шлюха со словами \"фу, мерзость\" уходит\nОценили 858 человек\nПоказать список поделившихся",
        "- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, то я обязательно попаду в рай?- Знаешь, Яша, гарантию я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!\n ",
        "У моей знакомой вообще нет никаких социальных сетей. Поэтому она просто выставляет кота, еду и голую задницу в окно.\n ",
        "Едет по городу Челябинску битком набитый трамвай. И в нем едет\n кочегар, в ватнике, шапке, кирзовых сапогах 59 размера и все такое.\n А через трамвай между людьми протискивается девочка, пионерочка,\n в белой рубашечке, синей юбочке, волосы светлые, и наступает она\n этому кочегару на сапог. И таким тонюсеньким голосом говорит:\n - Простите, дяденька.\n И кочегар аж весь просиял. Он собрал всю свою вежливость в кулак,\n гладит девочку по головке и говорит:\n - Ну ни хуя, девочка, ни хуя.\n ",
        "- Сколько требуется депутатов, чтобы вкрутить лампочку?\n - Сто шестьдесят!\n - Почему???\n - Чтобы был кворум при голосовании за вкручивание.\n ",
        "Утром с перепоя муж тащится в поликлинику в надежде получить бюллетень.\n Со страшной головной болью случайно вваливается в кабинет гинеколога.\n Огромным своим \"пивным\" животом садится напротив доктора. Гинеколог\n тоже с жуткого похмелья. Смотрит на живот.\n - Э, матушка! Да вы беременны! Точно, беременны!\n Злой неопохмелившийся муж прибегает домой:\n - Что ж ты это, злодейка, наделала! - кричит на жену,- это все твои\n вчерашние штучки: \"Дай я сверху, дай я сверху!\"\n Аннф\n ",
        "- Когда мужик заботится о будущем?\n - Когда он покупает два ящика пива...\n ",
        "- Бабушка, а почему Земля вертится?\n - Аx ты негодник, опять выпил отцовский коньяк!\n ",
        "Интересно, а вот в таких парах, где парень и девушка носят одинаковую одежду, менструальные циклы тоже совпадают?\n ",
        "Дайте солдату точку опоры и .... он уснет !!!\n ",
        "- Что думает большинство жен, когда их мужья смотрят телевизор?- Все равно у меня грудь красивее!\n ",
        "Продам вечный двигатель.Гарантия один месяц.\n ",
        "- А не подскажете, как добраться до полиции?- Легко! Вон булыжник. Саданите им по витрине и через 5 минут вы уже будете на месте!\n ",
        "У меня доброе сердце, но очень злой язык.\n ",
        "В России звучат призывы создать новый род вооруженных сил, который будет бороться с бредовыми идеями главнокомандующего.\n ",
        "Нужно иметь что-то общее, чтобы понимать друг друга, и чем-то отличаться, чтобы любить друг друга.\n ",
        "Плох тот трансвестит, который не мечтает стать транссексуалом.\n ",
        "Утвержден новый государственный флаг Российской Федерации. Это прямоугольник, разделенный горизонтальными полосами на три поля: вверху белое, в середине голубое, внизу красное. В правом нижнем углу - логотип спонсора - флажок США.\n ",
        "У многих наших молодых людей на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице - что свою деревню.\n ",
        "Морально устал - хочу отдохнуть аморально.\n ",
        "Полицейский останавливает мужика:- По какой причине на улице находимся?- Да вот жену я убил, расчленил, останки на помойку выношу.- А, ну на помойку можно, не смею задерживать.\n ",
        "На пресс-конференции патриарха Кирилла о духовных скрепах, сакральных местах, величии русской веры на вопрос либеральной газеты: \"Почем опиум для народа?\" прозвучал предсказуемый ответ:- Сам дурак!\n ",
        "Сразу после окончания \"Прямой линии\" с президентом Путиным жизнь россиян улучшилась на 20%.\n ",
        "- Значит, теперь ты все решаешь?! А мое мнение уже не в счет?! Я вот собирался отдохнуть сейчас!- Сережа, перестань орать на кота и вымой лоток.\n ",
        "- В Финляндии штраф за превышение скорости равен 10 процентам дохода нарушителя. Даже олигархи не превышают.- А я видел там лихачей.- Это безработные.\n ",
        "Как отличить левую ногу от правой?\n На левой ноге большой палец справа.\n ",
        "Лекция, профессор говорит:- Я не могу поверить в то, чего не видел собственными глазами!Голос из аудитории:- А свой мозг вы своими глазами видели?!\n ",
        "Друг уехал работать в IT сфере во Вьетнам. Военкомат часто звонит его матери и спрашивают где он, а она отвечает:- Он воюет во Вьетнаме.\n ",
        "Пошел мужик в лес пописать, увидел медведя заодно и покакал.\n ",
        "Из спортивных сообщений. Вчера на международных соревнованиях по художественной гимнастике победила чеченская гимнастка Чулпон Муроева в упражнениях с гранатометом.\n ",
        "Полюбила Василиса Прекрасная Морозко и родила от него сына - отморозка!\n ",
        "- Мама, в школе все говорят, что я врун и обманщик!- Сынок, но ты ведь даже в школу еще не ходишь!\n ",
        "- Обручальное кольцо, непростое украшенье, ла, ла, ла, ла, ла, ла...- Петрович, блин, бросай гранату!\n ",
        "Ваша профессия, подсудимый? - Акробат, ваша честь. - Охрана, закройте окна!",
        "Вопрос армянскому радио:\n - Как называются люди, которые не покупают мяса?\n - Пенсионеры.\n ",
        "Это полезно знать.\n Передозировка Виагры приводит к частым головным болям у женщин.\n ",
        "Гаишник водителю:- Почему выпивший за рулем?- А у меня жена родила!- А почему труп в багажнике?- От него родила!\n ",
        "Мне кажется, что когда разгоняли облака на 9 мая - одно облако не добили и оно теперь мстит и мстит.\n ",
        "- Что делать в условиях снижающегося трафика из Южной Америки?- Наш ответ - мухоморы!\n ",
        "Когда вы сделали что-то идиотское, не расстраивайтесь, просто в связи с коронавирусом вспомните людей, которые оплатили сразу за год вперед все спортивные каналы, потому что так дешевле...\n ",
        "- Как дерево посадить - мужик. Как сына - мужик. Как дом построить - мужик. А как по-мужски отметить - скотина пьяная...\n ",
        "- В этом сезоне поставил себе задачу встать на сноуборд!- Я буду носить тебе апельсины в травматологию...\n ",
        "Осенью настроение всегда очень айфоновское: желание вырубиться посреди дня, потому что холодно и не хочется ничего делать.\n ",
        "Врачи - это люди, которые иногда дорисовывают на ладони линию жизни.\n ",
        "- А мы тут фильм-катастрофу смотрели. Катастрофа в том, что Бондарчук опять решил, что он режиссер!\n ",
        "Ну-с, мы с напарником пошли в субботу в тир. Стрелять. Погодка стояла хорошая, мороза еще такого\n не было, и мы не торопясь прошлись пешком.. И опоздали малость. Народу там собралось просто\n дохренища. И всем стрелять надобно.\n Бух! Бах! Трах! Бух! И т.д. Вся эта \"музыка\" несколько режет по ушам,\n и чтобы уши не отлетели от оного грохота, новоприбывшие поднимают с\n пола отстреляные гильзы и вставляют их себе в ухи. :-)\n Чего сделали и мы.\n Получили затем патроны, благополучно отстрелялись и разошлись. Антон решил зайти на работу,\n а я - домой.\n Иду. И замечаю, что встречные девушки, которым я лучезарно улыбаюсь,\n кидают на меня косяка. Ну, я огляделся - все вроде чики - ботинки начищены, брюки наглажены,\n какого, думаю, еще им хрена надобно?\n Спрашиваю \"который час\" у проходящего мужика. А он, зараза, на меня посмотрел так, коонкретно\n так посмотрел, затем на часы, опять на меня, и,не сказав ни слова, пошел дальше. Представляете?\n Абсолютно пораженный данным проявлением внимания, я похожу к остановке, которая как раз напротив\n школы ГАИ, там стоят курсанты, ждут маршрутку.\n И уже абсолютно не удивляюсть, видя их внимательные взгляды.. Одним словом, мне этакая бодяга\n достаточно надоела, я делаю морду \"кирпичем\" и подхожу к ним с вопросом:\n - Так, в чем проблемы? :-I\n - А никаких проблем, братела! У нас все хорошо! :-) Как отстрелялся? :-)\n - Э... Нормально.. (пораженно выдаю я, врубая соображаловку на все 100% вроде ж я щас\n по гражданке еду, а не по форме.. А что, собственно, видно? :( )\n - Хм. Ну дык еще бы не видно - у тебя ж в ухах гильзы торчат! :-)\n Я рукою мацаю ухо - так и есть! Блин! Ну надо же!\n Вытаскиваю гильзы из ушей под дружный гогот ментят, иду к ларьку за пивом, дабы философски\n попереживать и переосмыслить сегодняшний глюк.\n :-)\n ",
        "Моя жизнь напоминает мне \"Кубик Рубика\". Кое как одну сторону сложишь, вроде все ровно, но стоит взглянуть на соседние стороны, так там полный пипец.\n ",
        "В пивной можно даже молчать с пеной у рта.\n ",
        "- Представьте, что вы проснулись в теле человека, которого ненавидите!- Да я каждое утро так просыпаюсь...\n ",
        "Ты когда последний раз жене цветы дарил? Не на 8 марта, не на день рождения, а просто так?- Ага, подари ей попробуй. Сразу начнутся подозрения, копать начнет. И ведь обязательно что-то нароет.\n ",
        "Вчера состоялся чемпионат по армрестлингу правительства РФ. Победителем\n стал президент: в отличие от других членов правительства, которые за\n последнее время не поднимали ничего тяжелее пишущей ручки, президент\n частенько поднимает бокалы, выжимая одной левой до 200 грамм.\n ",
        "Вот зачем президент во всеуслышание объявил, что скоро все россияне станут богатыми? Все АЗС заранее резко подняли цены.\n ",
        "- Звонок не работает, как придете, стучите ногами.- Почему ногами?- Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить?!\n ",
        "Эстонская полиция спустя 14 лет вернула семье украденный велосипед. Но новость была бы не такой интересной, если бы за день до этого эта семья не обсуждала покупку нового велосипеда взамен украденного.\n ",
        "Человек точно знает, что бы он сделал, будь он Трамп, но не знает, что он должен делать, будь он самим собой.\n ",
        "Танцуй, будто тебя никто не видит.Пой, будто тебя никто не слышит.Работай на две ставки, будто у тебя есть дополнительная жизнь...\n ",
        "Спрашивает Винни у Пятачка:- Ты каких женщин больше любишь - блондинок или брюнеток?- Вегетарианок!\n ",
        "- Ценю Вашу находчивость, поручик, но моя жена давно стала походить на грязную конюшню для заезжих гусар.- Вы не правы, полковник! Скорее она похожа на лазарет будущего - чистый, общедоступный и бесплатный.\n ",
        "Доктор говорит блондинке:- Не дышите.Блондинка:- А вы что, пукнули?\n ",
        "Жена просит мужа:\n— Слушай, сыну уже 15, поговори с ним о половом созревании, только помягче как-нибудь на примере птичек или собачек.\nМуж соглашается.\nВечером заходит к сыну, говорит:\n— Сына, помнишь мы на прошлой неделе в бордель ходили?\n— Ну помню\n— Вот птички и собачки этим тоже занимаются!\n— Детей ебут?\n— Нет, я не это хотел сказать",
        "Вот только что мейлик из Минска получил, знакомый\n в местном лифте видал прелестное объявление:\n \"Электорат Лукашенки - не писайте в лифте!\"\n Нам тоже актуально...\n ",
        "Интересно, что в России вызов Деда Мороза и Снегурочки обойдется вам дешевле, чем вызов просто Снегурочки.\n ",
        "Если советы не приносят вам пользу, значит вы не умеете их давать.\n ",
        "Сыроежкин с досадой швырнул презервативы с издевательской надписью \"Проверено Электроником\".\n ",
        "На всякую российскую тайгу найдется миллиард китайцев.\n ",
        "- Да, вчера прогу закончил писать.- Ну так это же здорово! И как - работает?- Не-а, эта сволочь потребовала, чтобы я зарегистрировался...\n ",
        "Мужик стоит на мосту и киpпичи в воду бpосает. К нему коpеш\n подходит и спpашивает:\n - Ты зачем киpпичи в воду бpосаешь???\n А тот в ответ:\n - Да вот пытаюсь понять, почему...\n - Что ``почему``?\n - Почему киpпич квадpатный, а кpуги по воде - кpуглые?\n ",
        "Вовочка приходит в аптеку:\n - Дайте мне упаковку презервативов!\n - Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,\n пусть придет папа и возьмет нужный размер.\n - Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для\n папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще\n не знает...\n ",
        "Экскаваторщик Иванов обижается на родителей за такое глупое имя - \"экскаваторщик\".\n ",
        "Англия 16 век. Лондо. Тауэр. Камера пыток.\n Лозунг над дыбой - \"Оттянись со вкусом!\"\n ",
        "В автомагазине.- Дайте передний бампер на шестерку и задний на девятку. И тормозные колодки...- А колодки на какую модель?- А ты сам-то как думаешь?\n ",
        "- А почему у тебя такие большие глаза? - спрашивает девушка у своего парня.- В детстве я много плакал! - шутит тот.- Лучше бы ты много писал!\n ",
        "Родители дальтоники, назвали сына Серый. А он оказался голубым.",
        "Брать кредит, это все равно что поссать в штаны на морозе: сначала тепло и хорошо, зато потом...\n ",
        "Путешествовал как-то по Америке коммивояжер, достаточно\n пожилой уже мужчина... Приехал он, значит, в маленький город\n под вечер. А гостиница - одна на весь город. Ну, пришел он туда,\n а там говорят - мест, мол, нету. Есть, правда, одна двухместная\n комната, и туда поселился один молодой парень, согласится ли он?!\n В общем, спросили того, тот не против, подселили, легли они\n на одну постель, спят...\n Вдруг, среди ночи коммивояжер будит парня и говорит:\n - Знаешь, у меня к тебе огромная просьба. Дело в том, что я уже\n немолодой человек и последние годы секс у меня получается всего\n лишь раз в году... И сегодня именно ТА НОЧЬ!!! Найди мне\n женщину, пожалуйста!!!\n А парень ему и отвечает:\n - Есть две проблемы: во-первых, я в этом городе - гость,\n сейчас три часа ночи, я просто не представляю, где искать\n тебе женщину. А во-вторых, то, что ты держишь у себя в руке,\n на самом деле принадлежит мне...\n ",
        "- Говорят, на карантине сидеть до лета?- Гонишь.- А ты чем дома занимаешься?- Гоню.\n ",
        "Сын Нового Русского получает несколько двоек за день, потом его отправляют домой за плохое поведение, он выходит на улицу, достает мобильник:- Алло, это секс по телефону?- Да, да.- Училки есть?\n ",
        "Как меня бесят эти люди, которые в час ночи сидят под моим окном на лавке и играют на гитаре. У них что, Интернета нет?\n ",
        "Соседи снизу подумали, что ее личная жизнь наладилась, хотя в действительности она просто купила скакалку.\n ",
        "Один каменщик упал со второго этажа ремонтируемого дома. Тут же сбежались люди, и кто-то протянул ему стакан воды. Бедняга взял стакан, посмотрел на него и жалобным голосом сказал:- Интересно, с какого этажа нужно упасть, чтобы получить стакан вина.\n ",
        "- Что с пальцем?- Да так, молоток сбойнул.- Да, лучше бы он завис.\n ",
        "Приходит мужик в библиотеку и спрашивает библиотекаря:\n— Книги по кулинарии где?\nЕму вежливо объясняют, что заканчивать предложение на вопросительном слове стилистически неправильно. Мужик:\n— Понял! Книги по кулинарии где, ёб твою мать?",
        "Приму в дар компанию Роснефть с вашей небольшой доплатой.\n ",
        "Тому, кто умеет ждать, всегда достается самое лучшее.\n ",
        "- Пить будешь?- Нет, я на колесах.- Ого! Машину купил?- Нет, я в медицинском смысле.\n ",
        "Вот все говорят - гопники, гопники. Не верю. Сколько лет гуляю по ночам - не разу не грабили.Даже бейсбольная бита за спиной не разу не пригодилась.\n ",
        "К нам в магазин одна дамочка приходила. Нужны, говорит, серьги для ребенка, что посоветуете? Спрашиваю, на какой возраст, сколько ребенку лет. Отвечает - двадцать восемь. А мне самой только двадцать один.\n ",
        "1 апреля мужик возвращается домой, а там его жена с его лучшим другом тр@хаются.Мужик, разводя руками:- Очень смешно, бл@ть!\n ",
        "Буратино шел по полю чудес. Навстречу ему шел Якубович.\n И выглядели они оба как дураки.\n ",
        "Хитрая женщина всегда найдет заначку мужа. Умная - не тронет. А мудрая - еще и добавит.\n ",
        "Встречаются две замужние дамы. Одна несет торт. Вторая спрашивает:\n - Кому торт?\n - Секретарше моего мужа.\n - У нее что, день рождения?\n - Нет, слишком стройная фигура.\n ",
        "- Ну что Лева прими мои самые искренние соболезнования!- Не понял... разве кто-то умер?- Представляешь, моя гидра вчера купила себе новую норковую шубу...- Еп... а я тут каким боком?- Прости братан, но завтра ждите нас в гости...\n ",
        "Почему-то большинство смешных историй происходит или\n со студентами или вокруг них.\n Общежитие физфака Дальневосточного университета. (Пояснение\n для жителей центра - г.Владивосток). Утро 8 ноября. (Пояснение\n для молодежи: 7 ноября - сов.праздник, повод для одной из самых\n глобальных пьянок, а 8-е - рабочий день). 8 часов утра, обстановка\n в пояснениях не нуждается - кто представляет, тот представит,\n а так - это неописуемо. По длинному коридору, куда выходят двери\n комнат, движется декан, пришедший с комиссией (как будто непонятно,\n почему никого на занятиях нет!). Примерно посреди коридора в позе\n морской звезды лежит спящий студент - правда, в коридоре только\n верхняя часть туловища, нижняя - в комнате, но проходить неудобно.\n Декан останавливается и с брезгливым выражением пошевеливает\n студента носком ботинка. Студент просыпается, фокусирует мутный\n взгляд на ботинке, потом на ноге, выше, выше - на лице, узнает...\n И пытается уютно свернуться калачиком, недовольно ворча:\n - Блядь... Декан... И приснится же такое...\n (Пояснение для сердобольных: декан - это отдельная тема для\n разговора - он с каменным лицом перешагнул (!), да и вообще весь\n визит обошелся без репрессий.)\n ",
        "- Какие-то у вас помидоры мятые...- Ай, што ты, дэвушк! Ты пасматры, какой агурэц тугой!\n ",
        "- Слышь, Колян, угадай, про кого загадка: Один чувак, сам русский, а\n по-немецки шпарит как на родном языке. Работал в Германии, и за это\n получал награды и звания от Советского правительства.\n Выдержан, спортивен. Хата за городом, а на работу ездит на иномарках\n исключительно немецкого производства. Подарил другому чуваку лыжи,\n хотя тот в натуре и стоять на них не умеет...\n - Штирлиц, что ли?\n - Думай, Колян, думай!\n ",
        "Похоже, я когда-нибудь выйду замуж за компьютер!\n ",
        "Почему говорят: на улице температура -11, ощущается как -17. Но не говорят: я спал 6 часов, ощущается как 15 минут.\n ",
        "Шедший по телевизору концерт Аркадия Укупника и лежавший вдалеке пульт заставили грудного Петю пойти на полгода раньше.\n ",
        "Живи так, как будто это твой последний день - в конечном счете так оно и будет.\n ",
        "- Ну, ты был на сегодняшнем концерте прямо в ударе!- Ну, дык барабанщик же...\n ",
        "Верный признак банановой республики - это дорогие бананы.\n ",
        "Все мужики - сволочи. Ну, почти все. Остальные - зануды.\n ",
        "Работал я корреспондентом в военной газете за границами\n СССР (была такая страна). Как и в каждой военной газете,\n в нашей тоже шло так называемое \"социалистическое соревнование\"\n - между отделами и т.д. Минул очередной год,\n в редакции устроили подведение итогов, в результате оказалось,\n что первое место занял отдел боевой подготовки во\n главе с подполковником Жорой Кочетовым (он любил представляться\n по телефону \"Кочет, который хочет\"). Редактор читает текст приказа,\n его зам-холуйчик с купеческим пробором неуклюже поднимается\n из-за стола и вручает Жоре-Кочету красный вымпел на косой\n такой подставочке... И говорит: \"Вот, Георгий Андреич...\n Держите... Чтоб стоял у вас подольше...\"\n Первыми заржали редакционные девицы. Потом и офицеры въехали.\n Хохот стоял неимоверный.\n ",
        "Жириновский, проходя мимо бабушек у подъезда, успевает нахамить им первый.\n ",
        "То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой...\n ",
        "Встречаются два грузина. Один другому:\n - Слушай, Гоги, да, мине тут таакой хароший сон приснылся,\n да, слушай, есть у меня белий Мерседес и я на нем па улыце\n Шота Руставели ТТУУДА-А-А-А-А, ССЮДАА-А-А-А-А...\n - ...Э-э-э-э, Вано, дарагой, слюшай, какой мине сегодня хароший\n сон приснился. Понимаешь, сижу я у себя дома, стук в дверь,\n аткриваю, ВАХ! - на пароге Мерилин Манаро, панимешь, да,\n захады, красавица, садысь, дарагая, кофе, винаград, каньяк -\n канешна, дарагой, дастаю бутилка, тута апять стук в дверь,\n кто такой?, аткриваю - ВАХ! - на пароге Бирижит Бардо стаит,\n прахады, красавица, захады дара...\n - ...э-э-э-э, Гоги, так что же ты меня не пазвал?...\n - ...э-э-э-э, Вано, да я хател тебя пазвать, вихажу на балкон,\n а ти как дурак па улыце Шота Руставели:\n туда-сюда-туда-сюда-туда-сюда....\n ",
        "Решает всегда женщина. А если мужчине кажется, что решает он, значит, рядом умная женщина.\n ",
        "Вчера ночью, никого не стесняясь, мы с женой нагло наставляли рога нашим любовнице и любовнику.\n ",
        "Мою жену называют глупой блондинкой. Но это неправда: она не блондинка.\n ",
        "Устраиваясь 10 месяцев назад в магазин, где работали 11 женщин, я, честно говоря, про 8 марта и не думал...\n ",
        "А Степану я бы дала, у него антитела.\n ",
        "Основное правило жизни - не давать сломить себя ни людям, ни обстоятельствам.\n ",
        "Нимфоманка - мужское определение женщины, которая хочет больше, чем он может.\n ",
        "Нужно похудеть. О, пироженка.Нужно работать. О, интернет.Нужно заняться спортом. О, диванчик.\n ",
        "Звонок в воинскую часть.- Это добавочный \"сто одиннадцать\"? Прапорщика Сидорова к телефону!- Нет, это добавочный \"один-один-один\"! Я у телефона!\n ",
        "Искал себе работу. Пошел на биржу труда, взяли на работу в ту же биржу. Теперь ищу работу другим.\n ",
        "- Ой, Маша, я вчера с таким дебилом познакомилась! А когда в зеркало посмотрела на себя... Нормальный парень!\n ",
        "- Как я тебе?- Давай без света.\n ",
        "Вчера в США хакер российского происхождения был осужден на 99 лет за взлом всех национальных компьютерных сетей. Сегодня пришло сообщение, что по данным Центрального компьютера исполнения наказаний, он отбыл весь срок и выходит на свободу.\n ",
        "- Подсудимый, почему, прежде чем взломать шкатулку, вы убили\n старушку, страдающую глухотой, да еще и спавшую в другой комнате?\n - Ваша честь, на шкатулке было написано: \"Вскрыть после моей смерти\".\n ",
        "В современных реалиях все переворачивается с ног на голову: теперь не телефон - аксессуар человека, а человек - аксессуар телефона.\n ",
        "Таксист - как старый коньяк. Чем длиннее его история, тем больше хочется его е@нуть.\n ",
        "Мое финансовое положение: полиэтиленовые пакеты не только стираю, но и штопаю дырочки.\n ",
        "В психиатрии ведь как бывает - кто первым халат надел, тот и доктор.\n ",
        "Граф Зубов, став фаворитом, требовал, чтобы императрица Екатерина Великая доказала, что теперь чужая душа - Потемкин.\n ",
        "В нашей семье регулярный секс бывает только у моего мозга.\n ",
        "Правильная мысль чаще всего появляется после хорошего подзатыльника!\n ",
        "Настроения еще не было, но закуску уже начали нарезать...\n ",
        "- А я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин - два киви и банан.- Понятно. А завтра - два помидора и огурец?- Да... А как ты догадался?\n ",
        "Беседуют нотариус и супружеская пара, которая собирается приобрести\n домик за городом.\n - Тот дом, что вы вчера показали нам, очень мил. Hо ужасное бетонное\n здание напротив портит весь вид.\n - Hичего страшного. Это завод по производству динамита. Рано или поздно\n он все равно взлетит на возух.\n ",
        "НЕдавно останавливают меня менты и начинают, как это у них принято\n допытываться насчет документов. Я им пропуск в ЦДУ РАО ЕЭС. Они:\n \"Это для нас не документ.\" Я им военный билет - на нем нет прописки.\n Делать нечего, сую им паспорт. А студенческая регистрация у меня\n кончилась. Более того, поскольку в институт я поступил 6 лет назад,\n когда еще не было этих гребаных заморочек, а была просто временная\n прописка, то и из дома я тоже выписан. И начинает мне лейтенант\n раз'яснять: \"Вот смотрите: в Москве вы не заригестрированы, в Апатитах -\n выписаны. Вот если судить по этому документу, - тычет мне в физиономию\n паспорт, - где вы находитесь?!!\" Я, прикидывая, во сколько мне обойдется\n от него отделаться, довольно невесело так отвечаю: \"Сейчас, видимо,\n я нахожусь в полной ж..е\"\n Лейтенант согнулся и прохрипел: \"Иди нафиг, Жванецкий!\" Я и пошел.\n ",
        "Жена - мужу:- Все, сегодня секса не будет - ты презервативов не купил!Муж:- Но ведь у нас есть еще упаковка...Жена:- Это для гостей...\n ",
        "- Известный российский певец с рыбной фамилией, звериным именем и аптечным отчеством - кто это?- Лев Валерьянович Лещенко.\n ",
        "Фpазы из лексикона военной кафедpы:\n ",
        "Когда Иван Сусанин был маленький, он уходил в лес и брал с собой ребят.По возвращении взрослые его спрашивали: \"Ваня, а где ребята?\".Он опускал голову и спокойно отвечал: \"Пойдем, покажу\".\n ",
        "- Василий Иванович, презервативы американские привезли!- Фигня все это, Петька, я вот уже 30 лет гильзой от трехдюймовки пользуюсь, и еще столько же пропользуюсь!\n ",
        "Существует два лагеря: те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Е, и те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Ш...\n ",
        "- Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?- Конечно нет, нельзя.- Вот и я говорю жене - нельзя, а она - можно, можно!\n ",
        "Дима мог, в принципе, не пить, но у него не было такого принципа...\n ",
        "- Я в командировку еду. На море.- Везет тебе! А куда?- Ага, очень! В Мурманск.\n ",
        "- А я работаю в налоговой инспекции, наложницей.\n ",
        "Подруга спрашивает блондинку:- Чего грустная?- В посольстве анкету не приняли для визы.- Почему?- В самом конце, в графе \"Не заполнять\", я написала \"Хорошо\".\n ",
        "- Почему в ВОВ хорошо подготовленных фрицев отметелили за четыре года, а в Сирии с оборванцами шесть лет возятся?- Тогда армией командовал военный, а сейчас прораб.\n ",
        "Сынок спрашивает у папы-гаишника:- Папа, а ты что боишься водителей?- Нет сынок, не боюсь!- А почему же ты тогда прячешься от них в кусты?\n ",
        "Вы пускаете алкоголь в свою кровь, а он пишет вашим бывшим.\n ",
        "Ученые установили, что любовь живет три года. И хомяк живет три года. Купите в начале отношений хомяка, его смерть послужит надежным индикатором конца любви.\n ",
        "В Москве и Питере начали проверять рынки и ловить мигрантов, после того, как ударили опера.Кого нужно стукнуть, чтобы этот процесс пошел по всей стране?\n ",
        "Сама накосячила, сама виновата, сама убиваюсь, блин, какая же я все-таки самостоятельная...\n ",
        "Идея: переодеться бомжом и подбегать к подросткам со словами \"Я - это ты из будущего, перестань слушать русский рэп!\".\n ",
        "- Чей это рубль?\n - Мой.\n - Надо же. А как на мой похож!\n ",
        "- А какой у тебя любимый четвероногий друг?- Кровать.\n ",
        "- Я поклонница здорового питания!- Милая, но ты жрешь все подряд!- Разве не здорово?\n ",
        "Учительница вызвала Вовочкиного папу и говорит ему:\n - Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.\n - А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.\n ",
        "- Слышите ли вы меня, бандерлоги?- Слышим, о великий Каа!- Да? А я вас что-то ни хрена не слышу. Проклятый Мегафон!\n ",
        "Когда я смотрю на Наше правительство, мне хочется иногда нанять самого дешевого киллера. Чтобы он убивал их долго и плохо.\n ",
        "В семье было двое детей - один пессимист, а дpyгой оптимист.\n Пpиближается новый год. Решили их pодители \"ypовнять\", нy чтобы\n не такие кpайности были, и пpиготовили подаpки: пессимистy лошадкy,\n а оптимистy кyчy конского навоза.\n Утpом дети пpосыпаются...\n Пессимист:\n - Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большyю... Коpичневая,\n а я хотел сеpyю в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...\n Оптимист:\n - А y меня ЖИВАЯ!!! Только УБЕЖАЛА!\n ",
        "Мой приятель с сестрицей шли мимо дома, у которого ремонтировали\n крышу. Рядом с домом стоит здоровенный мусорный контейнер; в контейнер\n с крыши спущена толстая пластиковая труба.\n Сестрица: А это что за труба?\n Приятель: Мусоропровод.\n Сестрица (с легким удивлением): А зачем поднимать мусор на крышу?\n ",
        "- C сегодняшнего дня в нашем концлагере вводится трехразовое питание.- Ура!- Понедельник, среда, пятница.\n ",
        "Лысая девочка поутру может поспать на полтора часа дольше.\n ",
        "От интимных отношений с женщиной на работе начальник получает удовольствие, но и головную боль. А женщина удовольствие и выгоду.\n ",
        "Зритель приходит на биатлон:- Ничего себе, какие у вас билеты оказывается дорогие! А подешевле нет?- Есть. За мишенями.\n ",
        "Завуч с физруком застукали десятиклассника, курящего в туалете, но не решились выйти из кабинок.\n ",
        "В соревнованиях по спортивному алкоориентированию главное не только обойти максимум контрольных пунктов за отведенное время, но и пройти фэйс-контроль на финише у жены.\n ",
        "Всего каких-то 10 лет назад у меня был комп в три с половиной раза слабее чем нынешний мобильник...\n ",
        "Я на самом деле тот еще буян и алкоголик, просто мама не разрешает.\n ",
        "Таксист и пьяный пассажир.\n-Куда вам?\n-Не хочу к удавам...\n-Куда вам надо?\n-А, ну если надо к удавам, поехали к удавам.",
        "Украинцы, давным-давно уехавшие в Канаду, учат любить Украину украинцев, которые еще только мечтают уехать в Канаду.\n ",
        "Жизнь прекрасна и удивительна! А что глаз дергается... Так от удивления и дергается!\n ",
        "Состояние Билла Гейтса оценивается в 79,3 миллиарда долларов. Чтобы представить себе эту сумму, переведите все ваши деньги в доллары и добавьте еще $79,3 миллиарда.\n ",
        "Так и не смог Сергей Зверев проложить путь к сердцу Бориса Моисеева. Кишка тонка.\n ",
        "Чтобы встретить жениха, девушка должна выходить на улицу веселая и накрашенная, потому что если она выйдет ненакрашенная и грустная, все сразу понимают, что она уже замужем.\n ",
        "Овен, сегодня у вас удачный день, в обед деловые переговоры, а вечером возможно романтическая встреча. Бомж Виталя с умилинием читал ежедневные гороскопы в газетах...\n ",
        "- Жена - это древнейшая профессия.- Как это?- Ну, деньги ведь не сразу появились.\n ",
        "Однажды человеку сказали: \"Мы вам перезвоним\" - и реально перезвонили. В этот момент, чтобы сохранить целостность пространственно-временного континуума, разверзлась бездна и начался 2020 год.\n ",
        "- Подстригите меня так, чтобы было красиво.- То есть, лицо отстригаем полностью?\n ",
        "- Сережа, не смей давать ребенку торт, у него же алергия на молоко, яйца и пшенную крупу!- Дорогая, но у него же сегодня день рождения!- Дай ему свечку...\n ",
        "- Так, раздевайтесь, дамочка, будете супружеский долг отдавать.- А вы, вообще, кто?!- А я коллектор по вашему долгу.\n ",
        "- Когда лучше жениться - в октябре или ноябре?- В ноябре, конечно!- А почему?- Дурень! Месяц выигрываешь!\n ",
        "- Знаете, почему при массово горящих в России лесах чиновники отправляют самолеты тушить лес в Европе?- Боятся, что сгорят их виллы...\n ",
        "Больная на операционном столе:\n - Доктор, вы можете снять эту дурацкую маску, я вас все равно узнала!\n ",
        "Все хорошее делается долго. Сначала его анонсируют, потом освещают процесс, а потом объясняют, почему откладывается. Все плохое делается сразу.\n ",
        "Прекратите глумиться над Собчак! Хватит иметь ее и в хвост и в гриву!\n ",
        "Уpок геогpафии в школе, училка спpашивает:\n - Дети, а кто живет в Геpмании?\n Лес pук.\n - Ну вот ты, Машенька.\n - Hемцы.\n - Пpавильно, садись. А в Болгаpии?\n Лес pук.\n - Иpочка.\n - Болгаpы.\n - Пpавильно. А в Индонезии?\n Рук поменьше.\n - Димочка.\n - Индонезийцы.\n - Пpавильно. А в Кот Д'Ивуаp?\n Рук нет.\n - Дети, это вам остается как домашнее задание.\n Hа следующем уpоке учительница спрашивает:\n - Так кто же живет в Кот Д'Ивуаp?\n Один Вовочка тянет pуку.\n Учительница (со вздохом):\n - Вовочка.\n - Лилипуты!\n - ????? Почему?\n - А я у матеpи спpосил, а она говоpит - а мне до пи$``ы,\n вот я и пpикинул....\n ",
        "- А откуда у вас в багажнике пять коробок с долларами?- Это рассада!\n ",
        "- Скажите, как там больной Сидоров?\n - Это какой такой Сидоров?\n - Ну которому сегодня операцию делали.\n - Да что-то неважно. Позвоните патологоанатомам, они вам подробнее\n расскажут.\n ",
        "Наташа Ростова приехала в полк Ржевского. Она увидела породистого скакуна и говорит:- Поручик, я хочу вот этого коня!- Это не для вас Наташа, он кобыл кроет!\n ",
        "- Милый, тут пишут, что открылся новый контактный зоопарк. Может, сходим на выходных?- Нет, я каждый день в маршрутке езжу, по горло этим сыт.\n ",
        "В суде свидетельницу спрашивают:- Сколько вам лет?- Надо подсчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а мужу 40, то есть я была моложе его в 2 раза. Сейчас ему 70, значит мне 35 лет.\n ",
        "Есть люди спившиеся, а есть люди сожравшиеся...\n ",
        "- Почему ты опоздал в школу?- Меня отец задержал.- Разве он не мог задержать кого-нибудь другого?- Нет, Марьванна, он хотел высечь именно меня.\n ",
        "Искал на кухне соль, нашел коньяк... Зачем соль?! Ищу лимон...\n ",
        "Судя по заголовкам новостных сайтов, сейчас самое время записываться на курсы выживания в экстремальных ситуациях и конце света.\n ",
        "Недавно в Москве два скрипача избили двух боксеров. Что это? Упадок российского спорта? Или подъем отечественной культуры?\n ",
        "Доказано, что первые три класса для ребенка в - это состязание между родителями: кто лучше рисует, клеит и лепит.\n ",
        "Жена набросилась на мужа, который явился домой под утро:- Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула!Муж, устало:- А, ты думаешь, я спал?\n ",
        "В Украине курит каждый второй мужчина и каждая шестая женщина, так что, если вы курите, то сами разбирайтесь, кто вы-второй мужчина, или шестая женщина...\n ",
        "Муж возвращается с рыбной ловли и приносит русалку. Жена:- Ради Бога, только не утверждай, что поймал ее на свой крючок!\n ",
        "Гаишник останавливает водителя:- Нарушаем...Водитель:- Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения.Гаишник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:- Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за ваше здоровье сегодня вечером!\n ",
        "В брачной конторе.\n - Вы кого предпочитаете, мисс, блондина или брюнета?\n - Мне хотелось рыжего! Знаете, у меня вся мебель красного цвета!\n ",
        "Франция, Франция... Да, у нас полстраны воспитаны однополыми парами! Мама и бабушка...\n ",
        "Втоpого пилота положили на опеpацию. Hаpкоз не действует.\n Вpачи позвали командиpа экипажа: что делать?\n Командиp показал пилоту пpибоpную доску. Тот сразу уснул меpтвым сном,\n так что его после опеpации не могут pазбудить. Снова позвали командиpа.\n Тот командует:\n - Внимание! Забоpтная темпеpатуpа ниже ноpмы. Коля, заливай спиpт\n в систему!\n Втоpой пилот мгновенно пpосыпается:\n - Вы что, бpатцы, обалдели?!\n ",
        "Мамы объявили об отзыве с улиц детей 1998 и 1999 годов выпуска, потому что ужин стынет.\n ",
        "Главным вредителем картофеля в США является рязанский жук.\n ",
        "Штирлиц подумал, ему понравилось. Он еще раз подумал...\n ",
        "Помимо налоговых льгот, в Сколково не будут отключать горячую воду с мая по июль!\n ",
        "Верблюд может две недели не пить. Уважаю.\n ",
        "В западной Украине население бойкотирует российские товары. Сами себе отключают газ.\n ",
        "На список сайтов, заблокированных Роскомнадзором, смотрю как на рекламную витрину книжной лавки: \"Так, что бы сегодня из новинок почитать? Ага, вот это возьму\".\n ",
        "- Как там ваш Ваня служит?- Это государственная тайна.- Да вы что? Примите наши соболезнования.\n ",
        "Пришел сосед за солью. А у меня ни соли, ни желания...\n ",
        "Разговор двух меломанов:- Слышал, рок-фестиваль эавтра будет? Называется \"Рок против наркотиков\"!- Ага! Понял... Это типа \"Пчелы против меда\"!\n ",
        "Крупнейшее месторождение нефти найдено в Киеве. Однако ученые никак не могут определиться - оно крупнейшее в мире или на Оболони.\n ",
        "В нашей студенческой столовой теперь нет тараканов, новое меню даже им по вкусу не пришлось.\n ",
        "Меняю жену 40 лет на две по 20, вариант 4 по 10 не предлагать.\n ",
        "Собака - друг человека! И в космос первая полетела и на улицу без нее нельзя.\n ",
        "- Чувствуешь мурашки? Это мои руки на твоей талии.- Петрович, ты можешь держать меня нормально, чтобы я не навернулся со стремянки?\n ",
        "Они писали друг другу в Одноклассниках такие нежные и чувственные сообщения, что плакали все сотрудники ФСБ.\n ",
        "Убежало одеяло, убежала простыня, и подушка, как лягушка, ускакала от меня. Я за свечку - она в печку, я за книжку, та - бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать!\n ",
        "Такое чувство, что никакого Нового года не было. Просто собрались, побухали, а на дворе ноябрь...\n ",
        "В хирургической клинике 2030 года:- Дорогой вы мой! Доверьтесь моему опыту, кого сейчас удивишь, увеличивая размер? Давайте увеличим количество...\n ",
        "Старик проверяет лотерейные билеты. Старуха спрашивает:- Ну, что выиграл что-нибудь?- Хер!- Деньгами не бери!\n ",
        "Введена поправка к пенсионной реформе: каждому, кто обязуется жить после выхода на пенсию не более трех лет, размер пенсии будет значительно увеличен.\n ",
        "- Пап, я не хочу спать.- Заткнись, это лучшее, что будет в твоей жизни!\n ",
        "Если твой преподаватель по экономической теории не миллиардер, то чему он может тебя научить?\n ",
        "- Я своей жене лосины купил.- Да твоей жене надо слонины покупать! Вот я своей белье подарил.- Ну, и как, мерила?- Мерила, нормально, только вот наволочка великовата.\n ",
        "Идут 100 феминисток по пустыне, нашли джина, все загадали чтобы их не угнетали, джин, угорая от смеха, превратил их в мужчин",
        "Встречает однажды ЛГБТ-активист джинна, а тот ему и говорит:\n-Ну что же, тебе повезло, загадывай три желания.\nЛГБТ-активист подумал, и говорит:\n-Первое что я хочу- это увеличить своё количество желаний, пусть их будет столько же, сколько и гендеров.\n-Хорошо, выполнено -ответил ему Джинн\n-Второе что я хочу- это чтобы ЛГБТ представителей перестали ущемлять!\n-Тоже выполнено.\nАктивист сразу начал смотреть новости, но он заметил лишь одно:\n-НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИЛОСЬ!\n-Так верно, вас и так никто не угнетал- ответил ему джин- и кстати, твои два желания на этом закончились\n-Что?\n-Что?",
        "Знаете, почему новые русские не любят Свидетелей Иеговы? Они вообще не любят никаких свидетелей!\n ",
        "Проституцию еще не легализовали только потому, что никак не могут утвердить ГОСТ на минет.\n ",
        "Торговый центр, построенный на месте сквера, скверный торговый центр.\n ",
        "Надо думать, если не хочешь думать - придется работать!\n ",
        "Любовь - длинный сладкий сон.Брак - будильник.\n ",
        "У нас в бригаде работает парень. Недавно он женился и взял фамилию жены.Был Козловский, стал Князев.Сразу же получил кликуху \"Князь Козловский\".\n ",
        "Немногие люди знают о том, что на противоположной стороне Стены Плача находится Стена Смеха.\n ",
        "В Челябинске упал метеорит. Если туда поедет Путин, то он обязательно там что-нибудь найдет. Амфору инопланетную, например...\n ",
        "Людмила Путина сразу же подала на развод, когда узнала, что произошло с предыдущей царской семьей в России.\n ",
        "- Я вчера был с женой в кино и вдруг рядом со мной села красивенькая девушка...- Тебе повезло, ведь могло случиться наоборот.\n ",
        "Из банка выходят двое, разговаривают. Слышна последняя фраза:- Контрольный пакет ему? Чего захотел! Контрольный выстрел ему!\n ",
        "Девушка в магазине: - Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона? Продавец: - Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат.\n ",
        "Сброшенные в спортзале килограммы терпеливо ждали меня в холодильнике...\n ",
        "- Сегодня он упал передо мной на колени и громко сказал: \"Ёб@ный лед!\".\n ",
        "Обручальное кольцо на пальце: у мужчины - \"Осторожно, я женат!\", а у женщины - \"Смелее, я замужем!\".\n ",
        "Часто те, кто стоят на страже закона, должны сидеть.\n ",
        "Бежит заяц(З) по лесу, а ему волк(В) навстречу\n и за пах держится.\n В: -Красная Шапочка не пробегала ?\n З: -С корзинкой и пирожками ?\n В: -Да нет, с ножом и мохнатыми яйцами !\n ",
        "В детстве мама мне сказала: \"Вот достигнешь моего возраста, тогда и будешь со мной разговаривать в таком тоне!\". Но в 30 лет у меня тоже не получилось пообщаться с ней на равных, потому что она повторила тоже самое. Родители любят, когда их окружают дети...\n ",
        "- Милый, любимый, просыпайся, вставай.- А, что дорогая?- Да ты лежи, я не с тобой.\n ",
        "Адекватность мое второе имя, первое - не.\n ",
        "Настоящая бедность - это когда жену берешь в ипотеку.\n ",
        "По просьбе спортсменов-коммунистов в программу Олимпийских игр включили турнир по классовой борьбе.\n ",
        "Так, значит... прихожу домой сегодня, пивка попил в институте...\n ...сижу, на кухне и задумчиво так гляжу на кубик бульона \"Галина Бланка\"...\n Гляжу, и думаю - какой же это, нах%$н, кубик! Это ж самый настоящий\n параллелепипед! Прямоугольный, к тому ж... а они в рекламе - кубик,\n кубик... а прикиньте -\n \"Покупайте бульонные прямоугольные параллелепипеды Галины Бланки!!!\" :)\n ",
        "— Ты такой нежный\n— Хуежный\n— И умный\n— Хуюмный\n— И чувство юмора у тебя отличное\n— Это да!\n— Пизда",
        "Примакова разбил радикулит. Но к массажистке идти боится -\n вдруг заснимут и покажут...\n ",
        "Почему генералы не бегают ???\n Потому, что в мирное время это вызовет смех,\n а в военное панику.\n ",
        "В мэрии Екатеринбурга заявили, что из-за протестных акций будут вынуждены закопать первую ветку метро.\n ",
        "Если ты более успешен в жизни, построй стол длиннее, а не забор выше.\n ",
        "Президентами не рождаются - президентами умирают.\n ",
        "Если прораб кроет заказчика площадной бранью, называет жлобом и рассказывает всем истории как его кинули, не заплатив, - значит, на этом объекте ему дали украсть чуть меньше, чем он планировал.\n ",
        "- Мамочка, а почему конфета называется ``яблоко``?\n - Потому что туда добавляют яблочного сока...\n - Теперь я понимаю, почему некоторые конфетки\n называются ``Кис-кис``.\n ",
        "Импортозамещение - это когда вместо одного поставщика становится другой поставщик. Но сами это так и не производим.\n ",
        "У англичанина есть жена и любовница. Англичанин любит жену.У француза есть жена и любовница. Француз любит любовницу.У еврея есть жина и любовница. Еврей любит маму.У русского есть жена и любовница. Русский любит водку.\n ",
        "Приходит старушка к врачу и говорит:- Доктор, у меня между пальцами на ногах чешется.- Ну, раздевайтесь. А, кстати, между какими пальцами чешется?- Между большими...\n ",
        "Предел себялюбия - в момент оргазма выкрикивать свое собственное имя.\n ",
        "Дмитрию Медведеву выдали удостоверение кандидата в президенты.Кроме всего прочего, оно дает право на бесплатный проезд в метро.\n ",
        "В голодный год и яичница - еще какой божий дар!\n ",
        "Заблудился европеец в джунглях. Ходил,ходил и вышел к дикому\n племени. Они его напоили, накормили и всячески обхаживают.\n Европеец спрашивает:\n - А людоедов у вас нет?\n - Нет.\n - А откуда вы знаете?\n - А мы вчера последнего поймали.\n - А он не сбежит?\n - Не-е, мы его съели.\n ",
        "сидит хохол на берегу реки, жуёт бананы. мимо проплывает другой хохол и спрашивает:\n- що ешь?\n- грыбы.\n- якие же цэ грибы, цэ бананы!\n- грыбы отсюда!",
        "Быть бледным в конце лета - благородно! Сразу видно, что ты бродил тенистыми аллеями, предаваясь думам и неизбывному страданию, а не грел пузо на солнышке, как жизнерадостный крестьянин.\n ",
        "- Ты долбо@б?- А ты что, родственную душу ищешь?\n ",
        "- Почему вы хотите работать именно в нашей компании?- Потому что в нормальные не берут. Подождите, я это вслух сказал?- Мы вам позвоним.\n ",
        "Сисадмин:- Почему люди стесняются приходить с нечищеными зубами к стоматологу, с немытыми волосами к парикмахеру, а ко мне притащить просто набитый пылью комп - это нормально?\n ",
        "- Любимая, давай заведём мышку, она такая милая, и аллергии от неё не будет.- Давай, только моя мама боится мышей. Боюсь, что она не будет к нам ходить тогда...- Мы заведём много мышей. У нас будет мышиный дом!\n ",
        "Театр, сидит мужчина, вдруг, завоняло говном..он принюхался, понял что воняет от мужика сидящего сзади. Поворачивается и спрашивает у мужика:\n— Простите, Вы что, обосрались?\n— Да! А что?",
        "- Мне, пожалуйста, имитацию кофе с имитацией молока.- Что?- В смысле, капучино.- А, ну да.- Спасибо. Вот вам имитация денег.- Что?!- В смысле, сто рублей.- А, ну да.\n ",
        "Аpхеологический паpадокс: наибольший вклад в создание \"кyльтypного слоя\"\n вносят наименее кyльтypные люди.\n ",
        "Богатый юноша спрашивает свою возлюбленную:- Ты будешь меня любить, даже если мой отец разорится?- Надеюсь, он все-таки не разорится?- Конечно, нет, дорогая.- Конечно, я буду тебя любить.\n ",
        "- В старину, если гонец приносил плохую новость - ему отрубали голову!- А если хорошую?- А если хорошую - прибивали еще одну...\n ",
        "Зять заводит тещу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и говорит:- Волосы на заднице есть?Та ошарашенно:- Есть...- Так вот, чтобы потом не говорили, что я к вам с голой задницей пришел!\n ",
        "Разговоры о правах человека никаких прав людям не прибавили, но привели к тому, что многие стали путать свои права со своими желаниями.\n ",
        "Не зная математики, Герман Греф все же ухитрился помножить себя на ноль.\n ",
        "Трамп отложил введение новых санкций против России, потому что их уже ввел Роскомнадзор.\n ",
        "- Изя, ну конечно, у тебя на все должно быть свое мнение! И сейчас мама тебе его расскажет.\n ",
        "Я ураган. Неважно, что в стакане...\n ",
        "В палату для больных дистрофией сестра принесла завтрак. Ставит перед больным тарелку с манной кашей. По тарелке ползает муха. Больной смотрит печально на медсестру:- Сестра, это что, нам на двоих?\n ",
        "Ученые изобpели новые часы, котоpые ускоpяют свой ход, если\n находятся в доме, где пьют. Ускоpение зависит от количества.\n Повесили в Пед. Унивеpе: часы за сутки ушли впеpед на 10 минут.\n Повесили в Мед. Унивеpе: опеpежение на час.\n Повесили в Тех. Унивеpе. Пpиходят на следующий день - нет часов.\n - А где часы?\n - Какие часы?\n - Да тут у вас вчеpа повесили.\n - А pектоp пpиказал снять этот вентилятоp...\n ",
        "Два еврея в автобусе:- Абрам ты билет взял?- Нет мне еще вызов не пришел.\n ",
        "Путин - это человек, который сам на пенсию не уходит и другим не дает!\n ",
        "Если хочешь прикоснуться к прекрасному, можешь потрогать меня.\n ",
        "Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую.\n Мужскую. Дорого.\n ",
        "Пришёл сын с проколотым ухом домой, а отец ему говорит:\n- Знаешь, сынок, уши прокалывают либо пираты, либо пидорасы.\n- Я знаю, - сказал сын и взял очко отца на абордаж",
        "В жизни каждого холостого мужчины наступает момент, когда он вынужден покупать новые носки взамен старых, поломанных.\n ",
        "\"Всех вас ожидает один конец\" - сказал евнух, входя в гарем.\n ",
        "Доктор Айболит всегда лечил без анестезии, за что и получил свое прозвище...\n ",
        "Если в жару ходить в трусах, то надетая к столу майка воспринимается, как полный парад.\n ",
        "Кладбище, похороны. На постаменте - гроб, венки. Доносится речь:\n - Сегодня мы хороним выдающегося политика и кристально-честного\n человека...\n Это слышат двое прохожих, один другого спрашивает:\n - Интересно, но почему в одном гробу?\n ",
        "Черепашки-ниндзя нападали вчетвером на одного, потому что у них тренер был крыса.\n ",
        "Знаете ли вы, что если будильник ставить не на 07:00, а на 07:04, то к концу месяца вы накопите целых 2 часа сна!\n ",
        "- Пойду сделаю какао.- Девочка моя, о таких вещах не говорят вслух.\n ",
        "Почему в киосках \"Российские лотереи\" продают презервативы?\n ",
        "- Ты думаешь, что все секретарши изменяют своим мужьям?- Конечно, нет. Только те, которые замужем.\n ",
        "Календарное лето в этом году было теплое, печку в машине включал не часто...\n ",
        "Что значит, когда во сне за вами гонится мужик с ломом?\n По Фрейду: Боязнь фаллоса.\n А по налоговой полиции: Деньги под матрацом жмут.\n ",
        "У кризиса есть и один, несомненный, плюс: в магазинах уже так не задумываешься что бы купить.\n ",
        "Учительница просит учеников составить предложение, где бы встречалось слово ананас. Вовочка:- У нас в подъезде насрали.- А где здесь слово ананас?- А на нас свалили!\n ",
        "Подсудимый:- Почему вы меня судите за оскорбление, унижение и насмешку? Меня надо судить за покушение на убийство!Судья:- И вы всерьез верите, что смогли бы убить тещу мухобойкой?\n ",
        "У меня вот есть друг, он админ-гот. Он настолько крут, что при его виде Винда сама восстает из мертвых!\n ",
        "Изобрели ученые прибор , который читает мысли , ну и надо испытать.\n Пригласили американца и говорят ему:\n - Вон, видишь девушка стоит ? Ударь ее!\n У американца сразу мысли в голове:``Ну, как же я ее ударю? А вдруг это\n дочь президента?``. Не стал бить.\n Пригласили француза и тоже самое ему сказали. У француза сразу мысли\n пошли:``Ну, как же я ее ударю ? Женщина вроде, не солидно как-то``. Не\n стал бить.\n Пригласили русского и говорят:\n - Вон, видишь девушка стоит? Ударь ее!\n Смотрят: прибор ничего не показывает. Вдруг русский подошел к ней\n и шарах ей по голове. На приборе мысль: ``Может, еще и ногой ударить?``\n ",
        "Чем отличается\n Кир коров\n от\n Кир овец\n ?\n ",
        "Мне муж сказал, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.\n ",
        "- А ты бегаешь по утрам?- Да! В основном по дому, с криками бл@, проспал!\n ",
        "Пара крутится возле автосалона.- Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды!Через несколько дней:- Любимая, вот твои напольные весы!\n ",
        "Если вы соблазнили мужчину то, как честная женщина, вы обязаны выйти за него замуж!\n ",
        "- Ты выйдешь за меня замуж?- Спасибо за вопрос. Следующий!\n ",
        "Гороховый суп Магги с сухариками - пердеж с хрустом!\n ",
        "- Что собираешься в субботу делать?- Выспаться.- А что потом?- Эх! А потом уже понедельник.\n ",
        "Страна нуждается в ученых и дорожниках, а система упорно клепает придурков и чиновников.\n ",
        "- Это ваша крыса?- Нет, это американская гладкошерстная такса.- Раз кошка съела, значит крыса.\n ",
        "- Я - сочный виноград, мне каждый рад!- А я - сладкая малина, всеми любима!- А я - неведомая фигня! Все соки делают из меня!\n ",
        "Не бывает закрытых дверей, бывает слишком тихое \"мяу\".\n ",
        "Как отвлечь бабу от ее бабских страданий:- Поехали в Икею, новое постельное белье выбирать.- И фужерчики?- И фужерчики.\n ",
        "Hа экзамене по гражданскому праву:- Скажите, как вы смотрите на право?- Точно так же, как и налево...\n ",
        "Метод кнута и пряника в России - это когда пряники просрочены на год, а кнут со знаком качества.\n ",
        "Идет ревизия в библиотеке, один проверяет, другой записывает....\n - Так... Hа 15 странице дырка!...(переворачивает) Ого!\n И на 16-ой - тоже!\n ",
        "Забил Медведь косяк, пока спички доставал -\n глядь, косяка нету. Мимо Заяц бежит.\n М: - Косой, ты косяк спер?\n З: - Да что ты, Миша ...\n Смотрит - Лиса.\n М: - Папироска у меня пропала, не твоя работа, рыжая?\n Л: - Нет - нет, и не думай ...\n Глядь - Ворона промеж деревьев летит, виражи и петли закладывает.\n М: - Слышь, карга, не ты ль косяк мой потянула?\n В: - Отстань с дурацкими вопросами, сбей лучшшш м-ня палкой -\n я сесть не могу!\n ",
        "Вечерами Кузин любил помечтать. Когда-нибудь он встретит\n красивую, стройную, светловолосую девушку. Он подойдет\n к ней, она улыбнется ему. Он скажет ей, что она самая\n красивая, потом возмет ее за руку и они пойдут вместе.\n А вечером, когда он будет провожать ее, он скажет ей\n самые главные слова и поцелует...\n Кузин вздыхал, заводил будильник и ложился спать.\n Рядом на подушке посапывала жена и Кузина это ужасно\n раздражало.\n ",
        "Самая искренняя похвала - за деньги. Понятно, что человек отрабатывает уплаченное и никакой подоплеки.\n ",
        "Не знаю, как там принято у вас, а у нас никак не принято. А сразу выгоняют с порога.\n ",
        "- А кем вы работаете?- Понимаете, у меня очень древняя профессия.- Вы Дедушка Мороз?\n ",
        "Если не использовать людей в своих интересах, они сделают соответствующие выводы и начнут использовать вас.\n ",
        "То, что молодость проходит - это еще полбеды. Беда в том, что и старость тоже проходит.\n ",
        "Приходит заяц в магазин и говорит:\n-Мне пожалуйста 200 грамм соли.\nВолк ему отвечает :\n-У нас весы не работают , я насыплю на глаз.\n-На жопу себе насыпь, собака дикая",
        "Машинист метро во время клинической смерти испытал стойкое чувство дежавю.\n ",
        "- Девушка, это вы сережку в парке потеряли?- Я!- Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.\n ",
        "- Как делают черную икру?- У кильки выкалывают глаза...- А красную?- Кильку доводят до истерики и выкалывают глаза...\n ",
        "- Почему книги Гейтса выходят в двух томах?- Второй том - patch к первому...\n ",
        "Человек входит в кабинет своего начальника и выливает ему на голову банку чернил. Потом залезает на стол и начинает танцевать. В этот момент в кабинет заглядывает его коллега и говорит:- Перестань, Жан! Мы пошутили, ты не получил наследство в десять миллионов франков!\n ",
        "Идут Адам и Ева по райскому саду, прогуливаются, и тут выходят к дереву со змеем-искусителем.\nЗмей оглядывает их с головы до ног и говорит Адаму:\n- У тебя хуй видно, в курсе?",
        "Иные борцы с коррупцией так много выступают и борются, чтобы в конечном итоге брать еще больше...\n ",
        "- Будешь апельсин?- Нет.- А если почищу?- Да.\n ",
        "Очень многие люди всю неделю ждут пятницу, весь месяц праздника, весь год лета, и всю жизнь счастья.\n ",
        "- Ты только посмотри, какая у меня симпатичная грудь. Не пятый размер, конечно, зато не висит, соски розовые, приятная округлость. Нравится же, признайся?- Петрович, да одевай ты уже быстрее майку.\n ",
        "- Бабушка нам сегодня прививку делали, - Надеюсь, ты не плакала, - Нет, они меня не догнали!\n ",
        "В Монголии пройдет шествие Бессмертная орда.\n ",
        "Разгрузи вручную 50 мешков с цементом и получи полное моральное право отпраздновать один за другим День физкультурника и День строителя.\n ",
        "Давай пройдемся. Ты ведь ходишь?\n ",
        "Идет стройка. На стройку прибежала соседская девочка лет семи, бегает, помогает по мелочам рабочим, они посмеиваются. В конце смены прораб дает девочке 100 рублей и говорит:\n- Какая хорошая девочка! Завтра ты тоже придешь нам помогать?\nДевочка:\n- Приду, конечно, если эти пидарасы раствор подвезут!",
        "На уроке во втором классе учительница:\n - Кто знает, как звери говорят? Ну, Леночка.\n - Собачка, гав-гав.\n - Молодец. Кто еще? Слушаю, Машенька.\n - Уточка, кря-кря.\n - Хорошо. А ты, Вовочка, что скажешь?\n - А я знаю, как лев кричит! Он у нас в подъезде живет.\n - Очень интересно! После уроков сходим и посмотрим.\n Пришли, позвонили. Дверь открыл здоровенный небритый мужик.\n - Лева, я тебе опять бабу привел.\n - О-О-О-О-ОООООО!\n ",
        "Поинтересовался у охранника строймагазина, какие покупки чаще совершают люди 2 и 3 января. Ответил, что уже который год, унитазы и межкомнатные двери пользуются неизменными спросом.\n ",
        "Водитель, будь осторожен в тех местах, откуда могут выскочить дети!\n ",
        "Сидит как то программер, налаживает свою пятилетнюю работу,\n облoжился справочниками, доками, FAQ-ами.....неделю сидит -\n ни фига не получается. Мужик уже похудел весь, зарос щетиной...\n Входит в комнату его мама и говорит ему (с горечью в голосе):\n - Hу......все _ИГРАЕШЬ_???\n ",
        "Наличие мужа в жизни женщины позволяет всегда получить ответы на вопросы \"Кто виноват?\" и \"Что делать?\".\n ",
        "- Кум! Я твоего Вовочку только что в сарае поймал!- Тю! Подумаешь, в сарае! Ты его в поле поймай!\n ",
        "- Сгинь!- А где волшебное слово?- Сгинь нах@р!\n ",
        "На очередном заседании Государственной думы одного из депутатов лишили невинности, перепутав ее с неприкосновенностью...\n ",
        "Трудящийся приходит домой и застает жену с любовником.- Вот ты здесь глупостями занимаешься, а во дворе напротив апельсины дают!\n ",
        "В споре дурак имеет явное преимущество: состязаться с ним - глупо, а капитулировать - позорно.\n ",
        "Время боится пирамид и технического прогресса.\n ",
        "Ну, не может их шестисотый Мерседес спорить с нашим семисотым кировцем, даже если в лепешку расшибется.\n ",
        "Звонит жена и просит купить томатной пасты. Потом, после неловкой паузы, она неуверенно добавила:- Я, кажется, варю борщ...\n ",
        "Патриотизм - это хорошо... Вопрос только, кому...\n ",
        "Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады,\n в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.\n Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к\n попу и спрашивает:\n - А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?\n - Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто\n спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!\n - Ни хрена себе...\n Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что\n высказался так резко:\n - Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?\n - Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы\n Римского!\n ",
        "Школа....\n Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком...\n все дела... Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает.\n Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку... Слышен тихий\n шепот: \"Не опоздал...\", \"смотрите... смотрите... Вовочка идет...\".\n Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь\n ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит\n Марь Иванна.\n Вовочка:\n - Здравствуйте, Марь Иванна.\n Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги\n из рук:\n - ПОШЕЛ НА ХУЙ!!!!!!!!!\n ",
        "Если истина в вине, то в каждой рюмке есть доля правды.\n ",
        "- Боря, это правда, что ты женился на Фире только потому, что у нее было много денег?- Вранье! Я женился на ней потому, что у меня не было ни гроша.\n ",
        "Послушал как звучали грампластинки, наверное было очень приятно сидеть и слушать такую музыку, с небольшим потрескиванием. Представил, никуда не торопятся, за окном лето и слышны голоса детей.\n ",
        "Муж говорит жене:- Ну и идиотка же ты!- Конечно, идиотка! Была бы я за генералом замужем, была бы генеральшей.\n ",
        "Штирлиц шел по улице и вдруг почувствовал, что сзади летит с леденящим душу звуком свинец. Штирлиц быстро свернул за угол и свинец с громким хрюканьем пронесся мимо.\n ",
        "- Как вы думаете, почему кроме Израиля есть еще и Биробиджан?- Это потому, что не все евреи одинаково полезны...\n ",
        "Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, тихонько открывает дверь в квартиру и видит, что в коридоре стоит жена со скалкой. Он в умилении смахивает скупую мужскую слезу, и говорит:- А ты все печешь?!\n ",
        "Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может\nуложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:\n— Пошепчи мне на ушко, как маме.\nПапа что-то шепчет. Дочка, засыпая:\n— Нет, нет! Устала, как собака!",
        "- Товарищ прапорщик! К тебе жена пришла!\n- Не \"к тебе\", а \"к вам\".\n- К нам она вчера приходила.",
        "Продюсер - молодой певице:- Чтобы стать звездой, ты должна пройти через... Ладно, не буду врать: через тебя пройти должны.\n ",
        "Богатый, когда смотрит на ценник, то ему все равно в какой он валюте...Да и бедному вообще-то тоже пох@й.\n ",
        "Каждый видит, каким ты кажешься, мало кто чувствует, каков ты есть.\n ",
        "Моя подружка не сидит в соцсетях. Поэтому она просто выставляет кота, завтрак и свою сонную физиономию в окно.\n ",
        "— Мама, а почему папа лысый?\n— А он у нас очень умный!\n— А почему у тебя так много волос?\n— Заткнись и ешь...",
        "На даче встречаются два нарка. Один с молотком. Другой его спрашивает:- Куда идешь?Тот отвечает:- С сорняками бороться! Посадил коноплю, а сейчас смотрю, помидоры поперли.\n ",
        "Ножницы на веревочке. Ножницы. На веревочке. На почте. Чтобы не стащили. Ножницы. На веревочке. Острый предмет на веревочке. Чтобы не взяли.\n ",
        "Юлия Тимошенко заявила, что намерена вернуть Крым, на что Путин ответил - Крым вы нам уже вернули, верните теперь Юго-восток...\n ",
        "Только в детстве работа - это радость. В ответ на предложение: \"Давай ты мне дашь покачаться на качели, а я дам тебе поработать метлой!\" тебе всегда уступают качели. А когда вырастают, наоборот - сначала поработаешь, а потом водка и качели.\n ",
        "Американские школьники с нетерпением ждут каникул.Теперь никаких уроков и тебя не убьют в школе как минимум до осени.\n ",
        "Женщина с очень большой гpyдью жалуется подpyге:- Представляешь, вчера в автобусной давке y меня лопнул лифчик.- Ой-ой! Гpyдь-то хоть не оттоптали?\n ",
        "Когда тебе в аэропорту на ногу наезжает чужой чемодан, и вместо \"Oh, sorry\" ты слышишь \"С##бался б#я!\", значит всё - Родина.\n ",
        "Новоиспеченный техасский миллионер сообщил своему другу, что нанял\n специалиста, дабы тот воссоздал ему его генеалогическое древо.\n Спустя некоторое время он сокрушался:\n - Представляешь, этот парень раскопал все документы из прошлого моей\n семьи, и теперь мне приходится платить ему только за то, чтобы он\n держал язык за зубами!\n ",
        "- Мы, вегетарианцы, веганов тоже не любим.- Так еще бы - они, как ни извращаются, все равно из мяса состоят.\n ",
        "Настроение: всячески ерепениться, кочевряжиться, своевольничать, фордыбачиться, а также немножечко хорохориться!\n ",
        "- А чего это здесь все машины едут медленно?- Да впереди пост гаишников, а они как дети малые могут неожиданно выбежать на дорогу!\n ",
        "- Сынок, тебе понравился подаренный тебе игрушечный циклоп?- Да, папа! Я от него глаз не могу оторвать!\n ",
        "Разговор пользователя со службой технической поддержки:- Скажите, пожалуйста, какая у Вас операционная система установлена на компьютере?- Реntium!- Нет, Windоws у вас какой?- Тоже хороший!\n ",
        "Paren' v bare sprashivaet u devushki:\n \"Mozhno ya kuplu tebe tvoi cocktail?\".\n Konechno mozno - otvechaet\n devushka, no ya dolzna predupredit' ya lesbianka.\n A chto eto takoe ,sprashivaet paren'. Lesbianka eto\n takaya persona, kotoraya luchshe poceluet zhenschinu mezhdu nog ,\n chem muzhchinu v gubi. Paren'\n zadumalsya a zatem govorit barmenu:\n \" Dva cocktalya, dlya nas lesbianok.\"\n ",
        "Peшили свapщики отмeтить дeнь рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит — ну а сварщики бухают. Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле. И тyт oт пopыва вeтpa чyчело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место. Прибегает начальство и видит — сварщик встает, отряхивается и говoрит: \"Хуй я бoльше тyдa пoлезy!!!\"",
        "Легендарный.\nРаннее утро. Сидит морячок, с борта рыбку ловит. И попадается ему золотая.\n\n- Отпусти, любое желание выполню!\n- Да плыви себе, ничего мне не надо.\n- Не могу. Надо чье-нибудь желание выполнить, положено так.\n- Ну давай, кто первый на палубе чего-нибудь пожелает, тому и сделай.\n\nТут на палубу выходит боцман, потягиваясь говорит:\n- Эх, три хуя мне в рот и якорь в жопу!",
        "- Проблему смертности на дорогах можно решить.- Как, например?- Убрать дороги и ездить только по полям - тогда это будет смертность на полях.\n ",
        "- Инспектор, почему Вы меня остановили!? Я ничего не нарушала!- Извините. Мой жезл сам поднялся.\n ",
        "Новопассит реально помогает при ПМС, грохнешь флакончик в стену и полегчало...\n ",
        "Женщина бальзаковского возраста спрашивает подругу:- А правда, в этом новом брючном костюме я не похожа на старуху?- Правда. Ты похожа на старика.\n ",
        "Ворону как-то Бог послал...\n ",
        "- Что можно пожелать парашютисту, у которого парашют не раскрылся?\n - Пусть земля тебе будет пухом!\n ",
        "- Ты диджей?- Ого, а как ты догадалась?- Оставь мои соски в покое.\n ",
        "Если вы частенько пересчитываете идиотов среди своих знакомых, не забывайте по окончании подсчета увеличивать результат на единицу.\n ",
        "Раньше обеспеченные родители дарили своим детям игрушечные железные дороги, теперь дарят - настоящие.\n ",
        "Жена - мужу:\n - Вот видишь, какой ты! Тебе всегда все равно! Обещал помыть посуду,\n а сам завалился на диван!\n - Ну, если обещал, так уж и быть... Неси сюда посуду - я вымою!\n ",
        "Женщина к доктору приходит:\n - Знаете, доктор, мы с мужем не получаем удовлетворения от\n секса, все позы уже перепробовали.\n - А вы попробуйте как животные - ну, например, собак на улице\n видели? Вот попробуйте как они. Приходите через неделю.\n Через неделю:\n - Доктор, спасибо! Так помогло!\n - Значит, сейчас проблем нет?\n - Нет, доктор, только мы прохожих поначалу стеснялись...\n ",
        "Специалисты генной инженерии нашли немало способов запустить у человека существующий у акул механизм восстановления зубов. Выкупленные патенты надежно хранятся в засекреченных архивах ассоциации врачей-стоматологов.\n ",
        "Так как в подъезде не было молодых девушек, бабушки назначили проституткой дворника Колю.\n ",
        "Математический анекдот.\n Идут по улице два дифференциала, молодые такие, веселые,\n навстречу идет функция, тоже молоденькая, стройная.\n Один дифференциал говорит другому:\n - О! давай ее продифференцируем!\n Функция услышала, поворачивается и махая рукой говорит:\n - Ну что вы,ребята, я давно уже не первообразная!\n ",
        "Объявление: \"Играю на нервах. Могу на бис\".\n ",
        "Муж, не отрываясь, сидит за компьютером. Жена подает ему кофе. Едва отхлебнув, он говорит:- Ты что, не знаешь, что я пью кофе без сахара?- Знаю. Просто мне так хотелось услышать твой голос.\n ",
        "Самое важное - успеть лечь спать до того, как захочется жрать.\n ",
        "Из мемуаров: \"Я никогда не изменял ни жене, ни любовнице, ни другим своим женщинам\".\n ",
        "Из большого любителя ничего не делать со временем может получится профессиональный раздолбай.\n ",
        "Шеф жарит секретаршу свою на столе:\n- Милая, все устраивает?\n- Зарплату бы повысить, а так все хорошо.\nНу мужик зарплату ей повысил, снова к себе вызывает, трахает:\n- А щас, дорогая, лучше ?\n- Вообще отлично, выходных бы побольше.\nПоставил ей мужик выходных дополнительных, снова зовёт к себе, на столе ноги ей раздвинул, жарит:\n- Ну щас как тебе?\n- Да хуй бы побольше…\nТут из под стола вылезает жена мужика и орет на бабу…",
        "Искусственное - это сделанное людьми. Все мы искусственные...\n ",
        "Чтобы дети высыпались - нужно им хорошенько всыпать!\n ",
        "Сигнал SOS начинающая радистка поняла превратно...\n ",
        "- Пап, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?- Да, а что?- Тогда распишись в моем дневнике?\n ",
        "Звонок на метеостанцию:- Алло, это метеостанция?- Да!- Тут из моего погреба пожарные откачивают вашу легкую облачность...\n ",
        "- Что вы обычно делаете перед сном?- Любуюсь рассветом.\n ",
        "- Кто написал траурный марш?- Мендельсон!\n ",
        "Украинский концерн \"Антонов\" предложил Трампу свой самолет в качестве борта №1.Хохлы не сдаются и всеми силами пытаются избавиться от Трампа.\n ",
        "Плюрализм в стране - это демократия.\n Плюрализм в голове - шизофрения.\n Only\n ",
        "Когда говорят что это так же легко, как отобрать конфетку у ребенка, то попробуйте отобрать конфетку у ребенка...\n ",
        "Что такое ``комедия``?\n - Когда есть чем, есть с кем, но негде...\n Что такое ``драма``?\n - Когда есть чем, есть где, но не с кем...\n Что такое ``трагедия``?\n - Когда есть с кем, есть где, но не чем...\n Что такое ``трагедия интеллигента``?\n - Когда есть где, есть с кем, есть чем...\n Но зачем???\n ",
        "Рыба всегда молчит, поэтому никто еще не назвал ее дурой.\n ",
        "Странная штука жизнь - благополучные семьи распадаются чаще проблемных. Тот, у кого все хорошо думает, что он легко найдет себе партнера еще лучше, а тот, у кого плохо - понимает, что может быть еще хуже.\n ",
        "Ученые наконец-то установили причину загадочной улыбки Моны Лизы: оказывается, она нашла заначку мужа.\n ",
        "Россияне - это такой народ, который воюет за мир, молится за науку и пьет за здоровье.\n ",
        "Муж жене:- Ну наконец-то я получил зарплату.- Ну и где же она?- Да вот по пути домой выпил кружку пива.\n ",
        "Вы знали, что если приложить ухо к ноге незнакомого человека и прислушаться, то можно услышать: \"Какого хрена ты делаешь?\".\n ",
        "А вы заметили, как мы взрослеем? Теперь когда мы пьём, наши бывшие нас уже не так уж и волнуют.\n ",
        "АХАХХА че блять происходит",
        "Чтобы выучить английский язык во сне, надо спать с англичанкой.\n ",
        "Будешь искать деньги там, где потерял, потеряешь еще и время.\n ",
        "Запись в блоге Саши Грей:- Во время первой поездки на Ладе Калине я почувствовала себя униженой.\n ",
        "- Мой парень считает меня слишком любопытной. По крайней мере, так написано в его дневнике.\n ",
        "Даже если ты ангел, всегда найдется тот, кому не нравится шелест твоих крыльев. Так что поменьше оглядывайся на чужое мнение.\n ",
        "Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.\n ",
        "У обычных людей подкова над входной дверью - это к счастью. А только у Ксении Собчак - это запаска.\n ",
        "- Чем компьютер отличается от арабской семьи?- В арабской семье - один папа и несколько мамок, а в компьютере - одна мама, но много-много папок!\n ",
        "- Мама, в дверях стоит какой-то мужчина.- Что он хочет?- Собирает пожертвования на строительство бассейна. Что ему дать?- Три ведра воды, сынок.\n ",
        "Грузинская фамилия, когда гвозди в воде лежат? ...заржавели.\n ",
        "Кажется, у меня послеродовая депрессия. Она началась сразу после того, как меня родили.\n ",
        "Европейский оптимист:- Дайте правительству срок, и все наладится.Российский оптимист:- Это точно, и лучше - пожизненный.\n ",
        "Атеисты могут просто просрать свою жизнь, а верующие могут просрать свою жизнь вдохновенно, с молитвой.\n ",
        "Сержант прибегает к прапорщику:\n\n— Товарищ прапорщик! Помните у вас табуретка пропала?\n— Конечно помню.\n— 2 новости хорошая и плохая\n— Давай с плохой\n— Нашлась в казарме вся обтраханая\n— А хорошая?\n— Мы с неё роту солдат сняли",
        "- Прости меня.- За что?- Ты женщина, так что сама придумай, за что я был должен извиниться.\n ",
        "Пришёл мужик к мудрецу, скажи, говорит, что-нибудь мудрое.\n— Ну чё тебе сказать? Ну, вот например: \"По одной капле воды, мудрый человек может сделать вывод о существовании океана\".\n— Ну ты загнул! Больно на пиздёж похоже. Давай я в ладони тебе насру, а ты только попробуй не сделать вывод о существовании какого-нибудь континента из говна.\n— А давай.\nНасрал мужик мудрецу в ладони, мудрец понюхал, задумался...\n— Рашка, что ли...\nМудрец был либерахой",
        "- Чужие руки тебя ласкают, чужие губы шепчут тебе...- Если я правильно понимаю, у тебя iPhone украли?\n ",
        "Молодость - это когда думаешь, чтобы такое сказать жене, чтобы свалить с друзьями на рыбалку. Старость - это когда думаешь, чтобы такое сказать друзьям, чтобы не ехать на рыбалку.\n ",
        "Дед заходит в банк, подходит к кассе, расстегивает ширинку и выкладывает свое \"хозяйство\" на стол. Кассирша в недоумении:- Дедушка, Вы чего?!- Можно взять кредит под залог недвижимости?\n ",
        "Дорогие женщины! Давайте беречь мужчин, их в природе становится все меньше и меньше, и на всех не хватает. Давайте к ним относиться бережно, поймали вечером - отпустите утром!\n ",
        "Кошка в доме ведет себя как ракета теплового наведения.\n ",
        "Что же должно быть нарисовано на флаге Канады, если это пришлось прикрыть листом?\n ",
        "Возбужденный муж жене:- Давай сейчас займемся быстрым спонтанным сексом!Жена, зевая:- Во-первых, не быстрым, а размеренным... Во-вторых, не сейчас, а завтра... Может быть...\n ",
        "Счастье не любит тишину, счастье любит, когда вы адекватные люди, а не два долбо@ба.\n ",
        "- Материнский капитал ввели, а рождаемость не увеличивается. Почему?- Потому что матерей стимулируют, а про отцов забыли.\n ",
        "Женщина веган не кричит во время секса, потому что не верит, что кусок мяса может доставить ей столько удовольствия",
        "Когда Никита Джигурда будит детей - они сначала писаются, а потом просыпаются.\n ",
        "Полезный совет девочкам:- Самое главное на первом свидании - не храпеть!\n ",
        "Пора готовиться к пляжному сезону. Сделал три подхода по втягиванию живота.\n ",
        "— мам, купи 🏳️‍🌈.\n— у нас есть 🏳️‍🌈 дома.\n🏳️‍🌈 дома: 卐",
        "Ищу мужчину для серьезных отношений. Желательно, чтобы пил, курил, бил и гулял. Так как считаю, что у мужа с женой интересы должны быть общие.\n ",
        "Кто поздно встает, тому Бог, видимо, уже все дал!\n ",
        "- Сидоров, почему вы опоздали на работу?- Меня неожиданно засосало в матрас и затопило одеялом.\n ",
        "Короче, Чубайса назначили туда, где просрать ничего уже невозможно в принципе.\n ",
        "В психиатрической клинике. Сестра:- Доктор, пациент из шестой палаты считает, что он волк. Что с ним делать?- Да ничего особенного. Только не позволяйте ему посещать бабушку.\n ",
        "- Обязательно отдайте своего ребенка в детсад хотя бы на пару недель!- А зачем?- Тогда вы сможете объяснить гостям, где он выучил все эти слова.\n ",
        "Вы затронули мою честь! Ну, потрогайте еще...\n ",
        "- Одолжи мне коробку спичек.- Нет, больше тебе не удастся этот трюк.- Какой трюк?- Каждый раз, когда я тебе одалживаю коробку спичек, в ней исчезает одна спичка.\n ",
        "- А я по телевизору только канал про животных смотрю!- Там все каналы про животных, кроме Дискавери... тот про зверей!\n ",
        "Вчера полиция Голландии за злостное нарушение водителем правил дорожного движения лишила его трав.\n ",
        "Сегодня все автомойки в РФ приспустят свои шланги...\n ",
        "Толпа собралась у одного здания и смотрит вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Одна тетка в толпе говорит другой:- Боже! Если он сейчас не прыгнет, я опоздаю на автобус!\n ",
        "Есть бабы - стиральные машины. Два часа она стирает грань между жизнью и бредом, полчаса полощет мозги, за пять минут насухо отжимает все деньги. И на этом ее программа заканчивается.\n ",
        "— Какой на тебе модный костюм! А ведь недавно у тебя были проблемы с деньгами, чем теперь зарабатываешь на жизнь?\n— Я сейчас продаю мебель.\n— Много продал?\n— Да, в доме только одна тумбочка осталась.",
        "Женское. Чем толще ж@па у подруги - тем веселее на душе!\n ",
        "Простофиля - Киркоров без Пугачевой.\n ",
        "В моем кошельке лежит все: визитки, карточки, бумажки, чеки и даже иконки. Все, кроме денег.\n ",
        "- Представь, Ярош говорит, что для создания новой армии сначала нужно распустить Генеральный штаб!- Ну, не знаю... Более распущенного Генштаба я еще не видел! Может им еще пиво и девочек для распущенности добавить?!\n ",
        "Режиссера фильма \"Про уродов и людей\" спрашивают:- Что для вас было самым трудным при создании картины?- Труднее всего было найти людей...\n ",
        "У Кремля сейчас очень сложная задача - как бы так помочь населению, чтобы на самом деле не помочь ни копейкой. Лучшие умы Кремля бьются над этой задачей.\n ",
        "Из брачного объявления:\n - симпатичная женщина без вредных привычек, не курит, не гуляет,\n не работает.\n ",
        "- Вас не удивляет, коллега, что почти в каждой стране мира уже есть заразившийся короновирусом, даже в Австралии, кроме России.- Ничего удивительного, просто в России, перед тем как попасть на прием, надо неделю отлежать в приемном покое.\n ",
        "Муж смотрит видео и вслух:- Не ходи туда! Не иди, тебе говорю!Жена:- Что смотришь?- Нашу свадьбу.\n ",
        "Разговор двух снежинок:- Ты куда летишь?- В Гренландию. Устрою себе отпуск. А ты?- В Америку. Устрою им панику.\n ",
        "- Это точно новые джинсы?- Да, новые!- А почему же на них нет ни одной дырки?\n ",
        "Каждое лето я планирую начать закаливать свой организм и обливаться холодной водой. Но через десять дней в нашем доме опять включают горячую воду и желание обливаться холодной водой куда-то пропадает.\n ",
        "Мастер из автосервиса звонит клиенту домой.- Здравствуйте, ваша жена приехала в наш автосервис...- Да-да, я знаю, я оплачу ремонт ее автомобиля.- Да, ремонт ее автомобиля вы оплатите. А кто будет платить за ремонт автосервиса?\n ",
        "Меньше правды, чем в рекламе и политике, может быть только в рекламе политики.\n ",
        "Сытого мужчину тянет на ножки, голодного - на окорочка.\n ",
        "- Документы есть?- Да. Два паспорта.- Гражданский и заграничный?- Нет, от холодильника и пылесоса.\n ",
        "- Если бы знала что ты такой нищий, то не вышла бы за тебя!- А ты думала я романтик, когда говорил что ты - все что у меня есть?!\n ",
        "- А ты знаешь, что прополис - это пчелиное говно?- Теперь весной буду говорить \"я вступил в собачий прополис\".\n ",
        "Мужчины умирают преждевременно по двум причинам - наличию или отсутствию женщины.\n ",
        "В магазине сэконд-хэнда открылся продуктовый отдел!\n ",
        "Два мужика смотрят Формулу-1.\n Один спрашивает другого:\n - Почему они едут так быстро?\n - Разве непонятно? Тот, кто приедет первым, получит приз!\n - Он-то получит. А остальные куда торопятся?\n ",
        "На переезде локомотив объехал \"Бентли\".\n ",
        "Лето в России: \"Вчера плечи сгорели, сегодня ноги отморозил\".\n ",
        "Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается\n его вытянуть, спрашивает:\n - Ну скажите хотя бы при какой температуре кипит вода?\n - Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что\n при 40 градусах она превращается в водку!\n ",
        "- На Украине скоро разрешат однополые браки.- Ну, слава богу, основная цель революции достигнута.\n ",
        "Видеоблогера-зоофила возбуждают лайки",
        "Парадокс: в марте месяце у нас, на юге России, трава в лучшем состоянии, чем асфальт...\n ",
        "Одна собака говорит другой у входа в мясной магазин:- Давай зайдем!- Нет. Видишь - табличка: \"Собакам вход запрещен\".- Дура! Кто же знает, что мы умеем читать?!\n ",
        "Поиск реально затянулся - это когда человек забывает, что именно он ищет.\n ",
        "- Бармен, сделай мне что-то синее!- Вам нужен коктейль синего цвета, или такой, чтобы Вы стали синим?- Да!\n ",
        "Человек - самое совершенное существо в животном мире только потому, что он сам распределяет места в данной классификации.\n ",
        "Рыба гниет и без головы.\n ",
        "Табличка возле тарелки с солью в школьной столовой: \"Яйцами и пальцами в соль не макать\".\n ",
        "- Вань, вот ты с Машей встречался, она тебя любила?- Не знаю, она мне не говорила.- А ты ее?- Не знаю, я не говорил...\n ",
        "К критике нужно относиться как к навозу, удобряющему ваш рост, ну а сами критики - это, соответственно, просто засранцы...\n ",
        "В мире есть ровно 10 категорий людей: те, кто знают двоичную систему исчисления, и те, кто ее не знают.\n ",
        "На свадьбе евгейские родственники жениха дгужно скандиговали \"Гойка!\"\n ",
        "Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:- С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!Начальник с сарказмом:- А кто это тебе сказал, милая?- Гинеколог и адвокат!\n ",
        "Объявление в туалете: \"В случае бомбежки прятаться под этот писсуар - в него еще никто никогда не попадал\".\n ",
        "Приходят к врачу-психиатору мать с дочкой. Мать говорит врачу:- Вы знаете, моя дочка все время ходит и смеется.Врач посмотрел, посмотрел и говорит:- Вы бы ей еще потуже косички заплетали!\n ",
        "Есть женщины в русских селеньях.Их \"стервами\" в целом зовут.На шею мужчине насядут,И все у него отберут...\n ",
        "- Мой отец продал автомобиль, чтобы иметь деньги на бензин.\n ",
        "Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак - надо заслужить!\n ",
        "- Изя, ты скоро будешь папой!- Папой?! Как так?! Я же даже не католик!\n ",
        "Блин, как мы раньше без бахил лечились?!\n ",
        "Компромисс - это искусство разделить пирог так, чтобы каждый был уверен, что лучший кусок достался ему.\n ",
        "Пришла жена пораньше с работы домой, заходит в комнату, включает свет, а там, на диване, ее муж с какой-то бабой кувыркается. Она:- Сережа!- Наташа, ты?! Ой, а с кем же я тогда занимаюсь любовью?!\n ",
        "- Привет, красотка! Одна тут отдыхаешь?- Да.- Я тогда у тебя стульчик украду?\n ",
        "Идет вдоль забора женщина. Ее догоняет мужчина.\n - А ну, становись на четвереньки!\n - А колготки снимать?\n - На хер мне твои колготки. Я через забор и так перелезу.\n ",
        "- Мистер президент, русские наконец прислали ответ на наши санкции!- Перевод готов?- Это рисунок, мистер президент. Вот.- Хм... Странная у них культура. Ну что вообще может означать толстая пачка документов, засунутая в жопу негра?\n ",
        "В загс вбегают жених и невеста, опоздавшие на полчаса. У обоих улыбки\n до ушей.\n Свидетель на ухо жениху:\n - Старик, ну где вы ходите? Все же вас ждут. И чего ты такой сияющий?\n - Слушай, она мне такой минет сейчас сделала! Лучший минет в моей жизни!\n В это же время свидетельница спрашивает невесту:\n - Вы где пропадали? И потом, я понимаю, что ты счастлива замуж выйти,\n но чтобы так сиять...\n - Ой, да ты пойми, я последний минет в своей жизни сделала!\n ",
        "А каких, собственно, можно было ожидать результатов, если \"судьбу российского футбола\" решают мужики с кружкой \"Толстяка\"?\n ",
        "- Вы расписались в собственной глупости.- Это не моя подпись.\n ",
        "Две подруги на банкете. Первая:- О, какое у тебя платье!- Правда, красивое?- Оно как дистиллированная вода.- Такое же чистое?- Нет, такое же безвкусное.\n ",
        "ВЦИОМ. Рейтинг Путина резко упал в крупных городах и теперь составляет всего 99,2%.\n ",
        "Порноартист, ушедший на пенсию, продолжил трудиться на полвставки.\n ",
        "Нет противника страшнее, чем союзник-долбо@б.\n ",
        "- Как правильно, обнуление или обноление?- Ох@ение.\n ",
        "Вчера была у него дома. Над кроватью висит каяк, все стены увешаны ружьями для подводной охоты. И что напрягает больше всего, он меня постоянно называет Рыбкой.\n ",
        "Молчание, конечно, знак согласия, но, если вы согласны, можете говорить.\n ",
        "На стенке два таракана совокупляются. Мужик снимает тапочек, шарах по ним, осталось мокрое место. И тут мужик загрустил:- Ребят, вы хоть кончить-то успели?\n ",
        "Сделала уроки с сыном. Из-за стола он выполз с фразой: \"Тебе в войну надо было немцев пытать\".\n ",
        "Ким Чен Ын высказал опасение, что его могут убить во время саммита в Сингапуре. СБУ уже предложила корейскому лидеру свою помощь в обнаружении наемных убийц.\n ",
        "Жена мужу:- Если я корова, то ты зоофил!\n ",
        "Студентом жил в общаге. Моим соседом был обычный суровый парнишка. Когда у нас кончался чай - он просто пил кипяток.\n ",
        "А ведь действительно дерьмо снится к деньгам. Только вчера видел во сне дерьмо, а уже сегодня мне приснились деньги.\n ",
        "Анджелина Джолли усыновила чукчу. Оказалось Абрамович.\n ",
        "Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем\n бросается любимый пес. Хирург его гладит и приговаривает:\n - Миленький, хорошенький... Зря подлизываешься. - У меня сегодня не\n операционный день.\n (С) Робинзон ОдЕсский\n ",
        "Включают отопление в многоэтажке. Как всегда в подвале прорвало трубу, подвал полон горячей воды. Неунывающий Игорь с первого этажа доволен - сегодня у него в квартире \"теплый пол\".\n ",
        "Муж-карась не может понять, его жена просто молчит, или обиделась...\n ",
        "В гостях хорошо, но ходить голой все-таки спокойнее дома.\n ",
        "Дефект речи: не выговаривает умные мысли.\n ",
        "Сначала Маша искала мужа через Интернет, затем - через Интерпол...\n ",
        "Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало.\n ",
        "- А Маша выйдет?- Нет, хватит мне уже внуков!\n ",
        "Мама, я не хочу к бабушке!\n\nЗаткнись и продолжай копать",
        "Шуточка из репертуара преподов по тактической подготовке:\n Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел.\n состоит из 3 отделений по 1000 чел. Задача взвода - разобрать\n танк противника на части, пока он не выстрелил.\n ",
        "- Пошли напьемся.- Опять? Ну сколько можно. Ничего хорошего из этого не выйдет. Часов в восемь давай.\n ",
        "Жена фаната это не только стабильный с@кс, готовый обед и выглаженые сорочки. Но и 3-4 пронесенных на стадион петарды.\n ",
        "Два студента:\n - Давай над деканом пpиколемся.\n - Hу давай.\n Чуть позже, два солдата:\n - Давай над пpапоpом пpиколемся.\n - Hу давай.\n Еще чуть позже, два зека:\n - Давай над паханом пpиколемся.\n - Hу давай.\n И еще чуть позже, два чеpта в аду :\n - Давай над дьяволом пpиколемся.\n - Давай, может в pай попадем.\n Сидят два студента...\n ",
        "Мало кто знает, но сушеные кальмары - это натоптыши с ног китайских строителей.\n ",
        "Скажите, а в этом замке водятся привидения?- Все так говорят! А я вот ни одного привидения, как назло, и не видел! А живу здесь - ни много, ни мало, восемьсот лет.\n ",
        "Кто-то все время хвалит тебя, восхищается твоими человеческими качествами, говорит о твоей незаменимости и самых разных достоинствах? Не обольщайся - скорее всего, ты находишься на невольничьем рынке, а он - продавец.\n ",
        "Наш народ концом света не напугаешь... Мы добавим его в праздники!\n ",
        "Как все-таки велик и могуч русский язык: на митингах правоохранители дерутся с правозащитниками.\n ",
        "Начальник участка:- Мужики, нам не нужны на производстве гении и эксперты, так что с завтрашнего дня на работе ни водки, ни селедки!\n ",
        "Погода совсем испортилась. Позвонил в аварийную службу синоптиков, сижу дома, жду, пока починят.\n ",
        "— Как день, милая?\n— Заеб@сь. Поработала, покушала. Хочу тр@хаться. Приезжай.\n— Господи, не женщина, а мечта. Аж прослезился.",
        "Приносит муж домой только что купленный телевизор. На упаковке нарисованы разные знаки.Жена:- А зачем на упаковке нарисована рюмка?Муж:- Это значит, что покупку нужно обязательно обмыть.\n ",
        "Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса:- Голубым не видно!Учитель:- Пускай пересядут!\n ",
        "Мужик прибегает в администрацию отеля и кричит:\n - Что это такое? Что у вас за отель? Я просыпаюсь среди ночи\n от шума и вижу, что две мыши дерутся посреди комнаты!\n Администратор хмуро смотрит на мужика и говорит:\n - А вы что хотели, чтобы за 10 долларов в сутки мы вам бой быков\n в номере демонстрировали?\n ",
        "У нового русского спрашивают:- Вам нравится Бабель?- Ну, смотря какая!\n ",
        "Если у тебя каждый день, как праздник, то пора, батенька, из запоя выходить.\n ",
        "Еврейский супергерой Супер-Яков умеет летать, но все равно ездит на трамвае, потому что у него проездной.\n ",
        "Жители Южного Бутово утверждают, что сегодня утром видели Трампа, тестово обоссавшего несколько подъездов.\n ",
        "Замечено, что даже очень умные люди впадают в замешательство, если предложение заканчивается не так, как они борщ.\n ",
        "Приходит наркоман к дилеру:- Кораблик травы и 10 баллончиков дихлофоса!- Ты че? Дихлофос же уже не в моде...- Да я знаю, но тараканы просили...\n ",
        "Хорошие певицы наглухо закрывают одеждой свое тело, чтобы ничто не отвлекало зрителей от их пения и голоса.\n ",
        "- Запад своими санкциями решил уничтожить Россию...- Наивные! Даже наше правительство не может этого сделать своими реформами.\n ",
        "Вернулся мужик из командировки из Одессы. Рассказывает приятелю:\n - Иду я по Дерибасовской. Смотрю - вывеска ``Публичный дом``.\n Ну, я, естессно, зашел. А там две двери: профессионалки и любительницы.\n Я, конечно, туда, где профессионалки. А там опять две двери: блондинки\n и брюнетки. Я - к блондинкам. А там - полненькие и худенькие. Я - туда,\n где полненькие. А там опять - с извращениями или без. Ну конечно, я туда,\n где с извращениями.\n - Ну и как?\n - Ну и вышел опять на Дерибасовскую!\n ",
        "Купил квартиру рядом с районным РОВД. Теперь стоит помочиться в общественном месте и за мной приезжает ежедневное круглосуточное бесплатное такси до дома.\n ",
        "Дочь начала ходить и принесла во дворе откуда-то пять рублей. Начинает окупаться.\n ",
        "Если не помогают ни эспумизан, ни активированный уголь, ни смекта, значит, это все-таки беременность.\n ",
        "- Мамочка, я никогда не покину тебя и папу!- Не смей угрожать своим родителям!\n ",
        "Муж с женой останавливаются перед витриной мехового магазина. У жены загораются глаза:- Вот такую шубу я хотела бы иметь!- Тогда нужно было родиться норкой.\n ",
        "Беседуют двое.\n Oдин говорит: \"любопытство, батенька, не порок, а великое свинство!\",\n на что второй отвечает: \"ошибаетесь, сударь, любопытство не порок,\n а метод познания!\"\n Проходил тут третий и заметил мимоходом: \"ага, метод познания\n большого свинства!\"\n ",
        "- Мама, сколько пасты в одном тюбике?\n - Не знаю, сынок.\n - А я знаю. От кресла до умывальника.\n ",
        "- Мама, я сегодня приведу домой своего парня.- А он хороший мальчик?- Да. Не пьет, не курит, матом не ругается.- Какой-то он у тебя скучноватый, доченька...\n ",
        "И пустотою переполнен мозг...\n ",
        "Заметки программиста: ...а ведь все эти программы настолько бы\n выиграли, если б выносили Uninstall в About...\n ",
        "Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами.Подходит к нему ГАИшник и говорит:- Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется...\n ",
        "Буратино частенько любил издеваться над Герасимом. Бывало наденет собачью шкуру, проберется в лодку, развалится на корме и орет: - Ну, давай, топи, давай топи, глухое убожество.\n ",
        "Со словами: \"Ну что, кому тут нужен грязный мальчишка?\", бомж ворвался на девичник.\n ",
        "Чтобы собраться с мыслями, надо, чтобы их было не меньше двух.\n ",
        "# Делу время, потехи ради\n # Совесть контролера - лучший пассажир\n # За правое дело стой слева\n # Ум хорошо, а дураком лучше\n # И рыбку съесть и овцы целы\n # Век зачета Не видать\n # Деньги есть - ума Не надо (то же о крыше)\n # Повторение мать учения, сестра таланта\n # Военно-полевой суд:\n -Встать суд идет!....Упасть!Отжаться!\n # Пуля Не воробей, вылетит Не поймаешь\n # Тише едешь - скоро состаришся\n # Небесная канцелярия: www.бог.ru\n # \"Улицы подбитых фонарей\"\n # Лучше меньше да лучше\n а еще лучше больше да лучше\n # Почему пули Не летают как птицы?...\n # Как аукнется, так и отдача замучает\n # Перекуем шептала на орала\n # За правое дело моя хата скраю (слева)\n # Гиперболоид Инженерной Графики\n # Базответная любовь к глухонемой девушке\n # Не все то что это\n # Она бы и не повесилась\n Но институт, экзамены, сессия\n # Уголовнопросeксуальный кодекс\n # Кандидат докторских наук\n # Если гора не идет к Магомету, то умный гору обойдет\n # Сколько за золото платина\n # \"И на марсе будут яблони цвести.\"\n Мичурин.\n # Этот материал вы должны знать наизусть! Как таблицы Брадиса\n # Нормальный путь - 760 км дорожного столба\n # Мне нравится что вы больны не от меня\n # С утра во рту маковой соломки не было\n # Dream & bus\n # Гонорейка - птица несчастья\n # Глаза боятся, а ноги бегают\n # Одним зайцем два выстрела убил\n # Клаусстрахфобия - боязнь испугаться Санта-Клауса\n # Баба без ног - Мигера Велосская\n # \"Кабы я была девица\" - говорит одна сестрица...\n # Нам бы ночь прочертить, да день проздавать... ... век зачета не видать\n # Ничего! Будут и на вашей улице похороны\n # Оплата в рублях по курсу ЦБ\n # Новая мера веса - одна Newтонна. 1Nт=1000кгс\n # Алсу по панибратски - Алсушка\n # Шла Шаша по шаше и сосала\n # Тафтологическая тафтология\n # No bombs - значек на груди экзаменатора\n ",
        "- Нефть в цене падает!- Наверно, и бензин тоже.- Бензин нет.- Почему?- Не знаю, наверно его у нас не из нефти делают.\n ",
        "Забавно, что когда взрослеешь, начинаешь любить то, что ненавидела в детстве.Например, хорошо вздремнуть после обеда и быть отшлепаной!\n ",
        "Поскольку бетон тоже серое вещество, некоторым он вполне заменяет мозги.\n ",
        "Учительница спрашивает на уроке биологии:- Дети, какого цвета бывают яйца?- Серые, белые.Вовочка:- Синие.- Вовочка, у кого ты их видел?- У сторожа, когда он их дверью прищемил.\n ",
        "Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят - в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:- Ты еще спроси, чей он!\n ",
        "На чемпионате мира по самым частым поводам для секса победила дружба.\n ",
        "- Я ухожу от тебя, ты вечно подкалываешь меня по поводу лишнего веса!- Остановись! Подумай о нашем ребенке!- О каком ребенке?- Так ты не беременна?!\n ",
        "Легче договориться с голодным тигром, чем с сытым бараном.\n ",
        "Безнадежных больных не бывает, бывают безнадежные доктора.\n ",
        "Общую сумму налога на вылов рыбы и краба планируют повысить в 23 раза. Не подскажите, кого там американцы опять к себе не пустили?\n ",
        "Во время дождя у Винни Пуха очень болела голова, потому что опилки набухали и давили на ткань.\n ",
        "Оля понимала, что не красавица, поэтому научилась устанавливать Windows самостоятельно.\n ",
        "Я атеист. Это право гарантировано мне Конституцией.Там так и написано: \"Каждый человек имеет право на образование\".\n ",
        "Только отсутствие разведанных запасов нефти в Антарктиде удерживает пингвинов от революции.\n ",
        "Коты едят либо вкусное, либо полезное. А елочный дождик к чему относится?\n ",
        "Девушка не бл@дь - она просто расслабилась.\n ",
        "Мудрость - это умение превращать бикфордов шнур злости в бенгальские огни добродушия.\n ",
        "- Вегетарианство - норма! Если ребенку дать яблоко, он его скушает. Если ребенку дать кролика, он начнет с ним играть.- Если Ваш ребенок начнет играть с жареным кроликом, я думаю, это повод проверить его у психиатра.\n ",
        "Девятый этаж, на подоконнике стоит мужик:- Я сейчас выброшусь!Жена:- Дурачок, я же тебе наставила рога, а не крылья!\n ",
        "ЦРУ послало своего ответственного сотрудника в Ирландию, чтобы\n тот встретился и получил страшно секретную информацию от\n сверхзасекреченного агента по имени Мэрфи. Согласно полученным\n инструкциям, сотрудник должен был добраться до поселка Х. и,\n пользуясь кодовыми фразами, выйти на агента.\n Приземлившись на парашюте в безлюдной местности, сотрудник\n вскоре вышел на одинокую ферму. На стук в дверь появился фермер.\n - Хелло! - обратился к нему сотрудник, - я ищу человека по имени Мэрфи.\n - Тебе здорово повезло, - ответил фермер, - там за бугром расположена\n деревенька, где живут Мэрфи-мясник, Мэрфи-булочник, да три вдовушки\n по имени Мэрфи. Кстати, и меня зовут Мэрфи.\n \"Ну и везуха, - подумал сотрудник, - сразу вышел на нужного человека\".\n И он произнес пароль:\n - СОЛНЦЕ СИЯЕТ...ТРАВА РАСТЕТ...КОРОВЫ ГОТОВЫ К ДОЕНИЮ..\n - А, понятно, - сказал фермер, показывая рукой , - вам нужен\n Мэрфи-шпион, так он живет в деревне в последнем доме справа...\n ",
        "На наших дорогах вместо ямочного ремонта пора переходить к траншеечному, окопочному и вороночному.\n ",
        "- А вы знаете, почему порошок для ручной стирки не рекомендуют засыпать в стиральную машину?- Потому что он дает в несколько раз больше пены, и машина может пострадать.- Вы знаете не всю правду. Если засыпать его в несколько раз меньше, то пена будет нормальная и стирка тоже. И никто не пострадает, кроме производителей порошка.\n ",
        "Сон почти как секс: истинное удовольствие получаешь, только подобрав удобную позу.\n ",
        "Как сказать коту, что нерабочие дни продлятся до 30 апреля?\n ",
        "Мужчина пришел в магазин, чтобы купить кожаную куртку. Он выбрал куртку, которая ему понравилась и спрашивает продавца:- Извините, а эта куртка боится воды?На что продавец ответил:- Конечно нет, вы когда-нибудь видели, чтобы корова ходила под зонтом?\n ",
        "- А ты классная, когда пьяная!- Да, ты тоже классный, когда я пьяная!\n ",
        "Помни, если ты завалишь экзамены, то у тебя всегда есть другая дорога. Которую нужно подметать.\n ",
        "- Вовочка, я тебе покажу, как целовать мою дочь!- Не надо, я и сам умею!\n ",
        "Здоровый немец вваливается в хату:\n - Эй, матка! Млеко, яики, хлиб!\n Бабка, испуганно:\n - Так, пан немец, ничего ж нету...\n Немец, сердито:\n - Иди, я все привез!\n ",
        "Сам я лингвист по образованию и вот студенческие годы любили мы\n сотоварищи словообразованием поразвлекаться и вот как-то на свет было\n произведено слово Яблище, в смысле очень большое яблоко (привет тебе\n Явлинский:)\n Ну так значится прошло время, обзавелся я семьей дочка растет, и тут\n как то недавно подходи доча ко мне и говорит: \"У меня не лицо я личище,\n не губы а губищи.\" Затем ее взгля падает на яблоко в руке и тут она\n выдает: У меня не яблоко а ... ну дальше вы знаете. Вот она\n преемственность поколений :)\n ",
        "Тюремная камера. Вдруг, все обитатели слышат громкие шаги по коридору,\n такие, что все стены содрогаются. Открывается дверь, в камеру заводят\n детину под 2,5 м ростом, плечи, бицепсы, грудь - Шварценнегер\n по сравнению с ним хлипкий дистрофик. Детина осматривает всех тяжелым\n взглядом, зеки в страхе забиваются по нарам, и вопрошает:\n - Петухи есть?\n Ну, сидельцы быстро из-под нар выталкивают какого-то ханурика.\n - Тебя как зовут?\n - М-а-а-ш-а-а (дрожащим голосом)\n - А я Даша, будем вместе держаться.\n ",
        "- Ты откуда идешь?\n - Да вот купила книжку. Бегу скорей домой почитать, интересно,\n о чем написано.\n - А я с базара. Бегу скорей перевешивать. Интересно, на сколько\n опять обманули!\n ",
        "- Милый, благодаря вот этому шампуню мои волосы станут упругими, объемными и очень шелковистыми.- Слушай, а может тогда вся помоешься?\n ",
        "Самое тяжелое последствие коронавирусной пандемии - осознание, сколько вокруг идиотов.\n ",
        "Объявление в пельменной: \"Граждане, стоящие в очереди, просьба загибать хвост к выходу\".\n ",
        "- Думаю, надо сказать детям, что Титаник утонул, потому что Джек и Роза занялись сексом до свадьбы.\n ",
        "Бесят эти позеры в джинсах с дырами на коленях. Никто не поверит, что вы так много молитесь, никто!\n ",
        "Золото - самый надежный защитный актив, с началом проблем в экономике, цена его грамма только растет. При самом худшем раскладе достигая цены буханки хлеба.\n ",
        "Случился потоп,плывет дед на лодке.\n Заяц обрадовался,потплывает и спрашивает:\n -Вы случайно не дед Мазай будете?\n -Нет...я буду дед МАСТДАЙ!!!\n ",
        "Русского заводят в камеру, в тюрьме... А там одни хохлы! Тут ночь, русский спать прилёг. А хохлы, пока он спит, в сумку к нему залезли, видят, там сала шмат лежит... Давай, говорят, съедим сало, а русскому скажем что не брали. Тут утро, русский просыпается, открывает сумку и говорит... Никто не видел сало? Хохлы в один голос: «Не, не бачели!». Русский говорит: «Странно... Десять лет этот кусок сала с собой по тюрьмам возил, пидорам жопы мазал! А тут раз... И никто не бачел!» Один хохол другому:\n«Я же говорил говном пахнет! А ты! Копчёное копчёное!!!»",
        "Да что там коня на скаку. Есть женщины в русских мегаполисах - легким поворотом руля могут тормознуть не одну тысячу автомобилей...\n ",
        "Историю рассказал один секретный родственник.\n Был он на испытаниях какой-то особо навороченной ракеты,\n которая летит по координатам, введенным в программу оператором.\n Поскольку дело проходило на полигоне, то ракета должна была\n в процессе полета несколько раз поменять курс, а потом воткнуться\n в землю. Заряда в ней, натурально, не было. Молодой оператор последние\n кординаты обнулил, то есть последним репером стала точка\n с координатами широта-долгота-высота (0,0,0). Между тем, точка с\n с нулевой широтой и долготой есть пересечение Гринвичского меридиана\n и экватора. И вот на глазах у госкомиссии ракета лихо описала дугу\n и поперла прямо в указанную точку...\n Топливо у нее закончилось, к счастью, довольно быстро, и поскольку\n ее \"вели\", то к месту падения на вертолетах поспели довольно скоро.\n Там застали такую картину: толпа селян собралась вокруг обломков\n упавшей в какое-то поле ракеты и судила, что же теперь будет.\n А приземлившимся воякам сообщили, что председатель колхоза уже\n звонит в район с сообщением, что его колхоз подвергся ракетной атаке...\n ",
        "Мама собирает сыну обед в школу:\n— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и могус.\n— Мам, нафига??\n— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.\n— А могус?\n— Сус",
        "- Юля, ты не должна звонить мужчинам первая.- Почему?- Ты проститутка.\n ",
        "Наивно ждать появления своих цукербергов во времена ротенбергов.\n ",
        "В 1991 году украинцам говорили, что для полного холодильника нужна независимая держава.В 2004 году - что для этого нужен Ющенко.В 2013 году - евроассоциация.Теперь им говорят, что нужна автокефалия. \"Уж полночь близится, а Германа все нет\".\n ",
        "- Какая у вас там сейчас погода?- Не знаю, Интернет не работает...\n ",
        "Побочный эффект от компьютерных игр на работе - хорошо развивается боковое зрение.\n ",
        "Учился я в РТУ, на факультете РиС. Первый курс. Первая сессия. Первый\n экзамен. Профессор - добрейшей души человек. Получил я \"отлично\". Только\n вот незадача: не пришел на экзамен наш староста, а у него был зачетный\n лист. А профессор, хоть и сама доброта, говорит: \"Ребята, так не пойдет,\n вы люди взрослые, понимать должны, что я не могу расписаться в зачетках\n без этого листа. Значит так, орлы, не будет завтра к 10 утра зачетного\n листа, все пересдавать будете!\" А мы-то, первый курс, как слонята еще\n непосредственные, приняли это за чистую монету. Подняли всех на уши,\n узнали телефон старосты, взяли с него страшную клятву, что в 9:30 он будет\n с листом на факультете. В означенное время вся группа собралась у входа.\n Его не было. Без 20-ти - нету. Без 10-ти нету! послали слезного гонца к\n профу, но тот сказал, что будет непоколебим. Без 5-ти. Ошалевшая группа\n вглядывается в лица прохожих. И вот без 2-х минут вдали появляется ОН.\n Увидели мы его еще издали. Благо был он 150 кг весом и росту немалого.\n Вся группа со страшной скоростью бросается ему навстечу, чтобы быстрее\n взять лист, он, видя это, разворачивается и, в ужасе расталкивая прохожих,\n улепетывает от нас. Видимо думал, что будет линчевание. И был бы недалек\n от истины, но тут ему в голову пришло спасительное решение. На бегу он\n достал лист и сунул его в руки первому встречному.И скрылся за углом.\n Мы успели. А старосту нашего мы больше никогда не видели. Правда.\n ",
        "На Дошираке написано - способствует пищеварению и выведению шлаков из организма... Это как же тонко слово ПОНОС завуалировали!\n ",
        "Между первой и второй нету жизни никакой.\n ",
        "Интересный факт. Собака, натасканная на поиск наркотиков, постоянно одалживает деньги у других собак.\n ",
        "Очень легко быть красивой, гораздо труднее убедить в этом окружающих.\n ",
        "Все надо делать с юмором, говорил палач, рубя голову дольками.\n ",
        "На стройке. Рабочий:- Бригадир. У меня поломалась лопата.- Так выбрось ее и обопрись на грабли!\n ",
        "Хотел перевести все свои деньги в иностранную валюту, но подумал, что пицца и пара бутылок пива надежнее, чем 3 евро.\n ",
        "A вот еще байка (тоже из трамвайных):\n ЖЕНЩИНА (гневно): Слушайте, что это вы мне там между ног\n запихнули да еще и дергаете туда-сюда!?\n МУЖЧИНА (смущенно): Да не... Это не то... Это сумка...\n ",
        "- А как ты познакомился со своей женой?- Случай. Винить некого.\n ",
        "Как остановить драку двух слепых? Нужно крикнуть: \"Ставлю на парня с ножом!\".\n ",
        "Иногда первыми лицами страны становятся последние задницы...\n ",
        "- Может, тебе просто надо влюбиться?- В кого, мама?- Ой, неужели так сложно найти жертву?\n ",
        "- Пауль,откуда у тебя такая шишка на лбу?\n - Видишь вон тот канделябр на стене?\n - Вижу.\n - А я не видел.\n ",
        "А давайте следующим президентом изберем Ленина! Толку, как и с этих, никакого, но Ильич хотя бы воровать не будет...\n ",
        "Обедает еврейская семья:- Абраша, не пей гарячий чай, а то лопнет мочевой пузырь, и ошпаришь ноги!\n ",
        "Стоит мужик на подоконнике 9 этажа:- Я сейчас выброшусь!Жена:- Придурок, я тебе рога наставила, а не крылья!\n ",
        "- Дети, приведите примеры о вреде курения. Слушаем тебя, Вовочка.- Мой прапрадедушка всю жизнь курил, поэтому на своем юбилее он смог задуть сто свечей только с пятой попытки!\n ",
        "- Говори, что хочешь, но я все равно не верю ни одному твоему слову!- Могу помолчать. Молчанию поверишь?\n ",
        "Удав Каа спорит с Багирой:\n - Маугли - человек.\n - Что ты, Каа! - возражает пантера, - никакой он не человек.\n - А я говорю - человек. Я знаю.\n - Откуда ты знаешь?\n Каа потирает фингал под глазом:\n - Дай ему водки - узнаешь...\n ",
        "- Мы берем с собой алкашку?- Бери пять литров водки и немного запивона.- Я про свою девушку.\n ",
        "В качестве альтернативного варианта гимна, устраивающего как правых,\n так и левых, предлагается песня Битлз \"Back in USSR\".\n ",
        "В Калужской области просят Президента ввести праздник в честь освобождения от монголо-татарского ига. Походу монголы сильно накосячили в Калужской области, до сих пор забыть не могут.\n ",
        "Начальник - секретарше:- Вы уволены!- Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю.- Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой!\n ",
        "На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:- Девушки! В преферанс или очко?- А в преферанс это куда?!\n ",
        "Чем отличается галлюцинация от поллюции?\n Галлюцинация - это когда воображение х*еет,\n а поллюция - когда х*й воображает.\n ",
        "Россия великая страна! За 70 лет смогли своими руками развалить социализм, а капитализм - вообще за 20!\n ",
        "Девушка бросила меня, потому что я паникёр и параноик.\n\nUPD: А нет, она просто выносила мусор.",
        "Паpиж. Кладбище. Идет пpоцессия. Hа лавочке паpень с девушкой.\n Девyшка делает паpню миньет:\n - Пьеp, ну ты хотя бы шляпy сними, неyдобно как-то...\n ",
        "Грузин - судебным заседателям:\n - Я всегда думал, что \"За совращение несовершеннолетней\" - это тост,\n а не статья!\n ",
        "В ходе расследования событий с овощами-убийцами, британские ботаники установили, что, на самом деле, это люди первыми нападают на огурцы с ножиками, вилками и раскрытыми пастями, а те, в свою очередь, просто обороняются как могут...\n ",
        "Почему компьютерщику трудно устроится на работу? - Потому что он не умеет писать. Все на клавиатуре да на клавиатуре.\n ",
        "Иногда тоскуешь по временам, когда иноземные кочевники и грабители совершали набеги, отбирали часть денег и урожая и улетучивались восвояси, а не ревели и гудели с утра до ночи под окнами строительной техникой, газонокосилками и бензопилами за те же деньги.\n ",
        "- Кто придумал слово \"ламберсексуализм\"?- Дауны, которые не знали, что \"дровосек\" - не значит \"дровосексуалист\".\n ",
        "Мать спрашивает у сына:- Сынок, что у тебя с лицом?- На него оса села.- И что, так искусала?- Нет, ее папа тут же прихлопнул.\n ",
        "Женские трусики, конечно, не самая лучшая вещь на свете, но очень близко к этому.\n ",
        "Трамп подписал закон, согласно которому президентом Америки не может стать человек, произошедший от обезьяны.\n ",
        "- А что бы было, если бы дураки умели летать?- У тебя бы выросли крылья!\n ",
        "На нудистском пляже:- Девушка, вы мне нравитесь!- Да я вижу!\n ",
        "Первый признак коронавируса - перестают вонять носки.\n ",
        "Не можешь жить, займись чем-нибудь другим.\n ",
        "Идут по улице хиппи и панк.- А что это у вас, у хиппи, все постоянно друг друга ругают?- Как это?- Ну вот, например \"заинька\" друг друга называете.- Ну, ведь \"заинька\" - это такое мягкое, теплое, с ушками...- Я и говорю - падла ушастая.\n ",
        "Хрюша из \"Спокойной ночи, малыши\" подал в суд на своего кукловода за то, что тот, идя в туалет, не снимал его с руки.\n ",
        "Искусственный интеллект - ничто по сравнению с естественной глупостью.\n ",
        "Главный орган у человека - это задница. Во всем принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.\n ",
        "Женщина скорее полюбит человека, которого она ненавидит, чем того, к которому равнодушна.\n ",
        "Работники столовой N5 в знак протеста против невыносимых условий труда\n объявили бессрочную обжираловку.\n ",
        "- У меня подготовлен новый номер, - говорит фокусник директору цирка. -\n Я распиливаю женщину пополам.\n - Ну и что же тут нового? Это многие умеют.\n - Вдоль!\n ",
        "В чем плюс наркомании? \n. \n. \n. \n. \n. \n. \n. \n. \n. \n. \n. \n. \nВ тесте на вич",
        "Тихое семейное счастье - это когда холодным зимним вечером все дома, вместе, никто не нервничает, и скорость кликанья мышкой у всех примерно одинаковая.\n ",
        "В семье телевизор переключают без конца с канала на канал.- Дедушка, а тебе какой канал нравится?- Беломор.\n ",
        "Мужик идет по улице в одном ботинке. Его догоняет знакомый и спрашивает:- Привет! Ты че, ботинок потерял?- Нет, нашел!\n ",
        "Голодный Пятачок идет по лесу и видит, что Винни-Пух что-то ест\n с аппетитом. Подскакивает к нему и говорит:\n - Винни, Винни, а что ты ешь?\n - Бутербродик, - недовольно отвечает Винни-Пух.\n - Винни, Винни, а дай укусить бутербродик!\n - Это не бутербродик, это тортик, - с еще большим недовольством\n отвечает Винни-Пух.\n - Винни, Винни, а дай укусить тортик!\n - Это не тортик, это руллетик, - уже зверея, сверкнул глазами\n Винни-Пух.\n - Винни, Винни, а дай укусить руллетик!\n ...СИЛЬHЫЙ удар, Пятачок катится по траве, Винни-Пух ворчит:\n - Ты сам, Свинья, не знаешь, чего хочешь...\n ",
        "Девушка с низкой социальной ответственностью - это девушка, с которой мужчины сокращают социальную дистанцию до нуля.\n ",
        "Пессимист жалуется оптимисту:- Да ты посмотри какой кошмар вокруг происходит! Кругом одни аварии, катастрофы и теракты. Уже и просыпаться по утрам страшно!- Но ведь все-таки просыпаешься? Вот и радуйся!\n ",
        "Медицина борется с болезнями, а Минздрав с больными.\n ",
        "По старинной традиции, русские чекисты в начале любых переговоров угощают своих гостей чашечкой чая. Если переговоры проходят успешно, гости получают противоядие.\n ",
        "Люди в состоянии горя подобны зимним деревьям: чтобы выйти из оцепенения, им необходимо тепло.\n ",
        "Реклама автомойки: в салоне кровь отпылесосим, чей труп в багажнике не спросим!\n ",
        "Они создали коллаборацию кейсовых тьюторов. Но сами не поняли, что у них получилось.\n ",
        "В лексиконе сексуальных меньшинств на одно матерное слово меньше.\n ",
        "Если моряки не \"плавают\", а \"ходят\" - почему они все-таки уходят в \"плавание\", а не на \"ходку\"?\n ",
        "Змей Горыныч разговаривает на трех языках.\n ",
        "Отвесная скала. На краю - взвод солдат. Внизу - прапорщик с мегафоном:\n - Иванов! Левую руку поднял, правую отвел! Замри! Шаг вперед!\n - Петров! Левую ногу вперед, руки по швам! Замри! Шаг вперед!\n - Сидоров! ``Ласточку`` делать можешь? Молодец! Шаг вперед!\n Идет мимо полковник, увидел и кричит:\n - Прапорщик Петренко, ты чего делаешь,... твою мать?! Осенний призыв\n сорвали, личного состава не хватает! А он, мудак, тут в ``тетрис`` играет!!!\n ",
        "Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья\n память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в\n старческий склероз.\n ",
        "- Что такое хард?\n - Это то, что можно от души швырнуть об стенку.\n - А что такое софт?\n - Это то, что можно лишь обругать матом.\n ",
        "Вчера выпил бутылку водки и проблевался.Несомненно, за этим стоит Великобритания, поскольку другого правдоподобного объяснения не существует.\n ",
        "- Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.\n ",
        "Сидят две мухи на какашке.Одна говорит поучительно:- Жизнь дерьмо, дорогуша.Вторая, закатывая глаза:- И это прекрасно!\n ",
        "- Доктор, понимаете, у нас с женой до смешного доходит.- И что?- А вот дальше - никак.\n ",
        "Умер Ленин и попал на небо. \nТам черт и бог совещаются, куда его отправить: в рай или ад. \nотправили в ад. \nЧерез месяц черт прибегает к богу и говорит: \n-бог, забери Ленина к себе, а то у меня народ бунт поднял, хочет за адский труд райские условия жизни. У тебя там все круто, ему будет некого на революцию поднимать. \nну взял бог ленина к себе. \nчерез месяц черт снова наведывается к богу и говорит: \n-ну че, как у тебя там Ленин поживает? \nа бог отвечает: \n-во-первых, не бог, а товарищ бог, во вторых, бога нет, а в третьих, отъебись, я на партсобрание опаздываю",
        "Приходит Иисус к своим ученикам, а те пьянствуют.- Откуда у вас деньги на вино?- Да Иуда какую-то сделку провернул!\n ",
        "То, что женщина выбрала мужчину, еще не значит, что он не окажется виноватым в том, что она его выбрала.\n ",
        "Автоинспектор:- Когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: по крайней мере, \"70\".Женщина-шофер:- Ну что вы. Просто эта шляпа меня очень старит.\n ",
        "Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?- Шея!- Копчик!- Пятка!Вовочка тихо, философически говорит:- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это х@й...\n ",
        "Носок готов к стирке, когда испытываешь дискомфорт от ощущения, что одел его не на ту ногу.\n ",
        "Мы очень хитрая страна. Наши спецслужбы под видом частных лиц скупают виллы вдоль побережья Испании, Франции и Майами, чтобы у этих стран не осталось выхода к морю.\n ",
        "По случаю, произошедшему в Казани, с целью принятия мер, собрались Путин, Нургалиев, Онищенко и Татьяна Голикова. Спорили, спорили и приняли мудрое решение - запретить шампанское.\n ",
        "Только помирились.- Милая, что с тобой?- Я обиделась...- Опять?!- Это контрольный обиделась, в голову.\n ",
        "- Можете в двух словах охарактеризовать вашего жениха?- Зато не пьет.\n ",
        "- Переспим, красотка?- Поставь вопрос по-другому.- ¿- Я согласна!\n ",
        "Ну и что, что у нас дыры в бюджете? Зато очень эротично смотрятся.\n ",
        "Самая эротичная часть тела в мужчине - это его мозги, так как их женщины е%ут больше, чем все остальное!\n ",
        "\"Имодиум\" быстро и эффективно избавит вас от \"Даниссимо\".\n ",
        "- Извините, от Вас позвонить можно?- Да. Только колокол не pазбей!\n ",
        "- Везет же этому Смиту! Два года назад он застраховался от\n несчастного случая и тут же сломал ногу. Год назад он\n застраховался от пожара - и тотчас же его дом сгорел дотла.\n Позавчера он застраховал свою жизнь - и пожалуйста! Вчера умер!\n ",
        "Репортер подходит к прокурору Скуратову и спрашивает,\n - Почему такое с вами случилось ? В чем причина ?\n Прокурор весело напевая говорит,\n - Я всегда с собой беру ВИ-ДИ-О-КА-МЕ-РУ !!\n ",
        "Был бы алкоголь, а проблемы я сам найду.\n ",
        "- Папа, а сколько вообще людей работает в нашем правительстве?\n - Ну где-то половина!\n ",
        "Если вы купили попугая и хотите, чтобы он заговорил,\n то купите ему \"Аудиокурс Илоны Давыдовой\". Если\n он все равно не заговорил, то вам поможет другая книга:\n \"Экзотические блюда\".\n ",
        "Мама ругает дочь:- Запрещаю тебе возвращаться так поздно. Тебе же только 17 лет. Вот я в твои годы...- Знаю, знаю, сидела дома... Потому что мне было уже пять месяцев.\n ",
        "- Я восхищен вашими чувствами! Вы уже 20 лет женаты, и до сих пор на прогулке держитесь за руки.- Если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.\n ",
        "Грузин поймал мужика, посадил на цепь и ебать собирается:\n— Тебя как ебать, с вазелином или без?\n— Без вазелина.\nНу, грузин его отодрал. В следующий раз снова грузин спрашивает:\n— Тебя как ебать, с вазелином или без?\nНу мужик думает, очко болит, лучше уж с вазелином:\n— С вазелином, еби.\nГрузин:\n— Вазелин, заходи.",
        "Два джентльмена разговаривают после званного обеда:\n - Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно\n целовали руку той даме, что сидела от вас слева?\n - Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.\n ",
        "Молодость проходит тогда, когда при очередном просмотре \"Иронии судьбы\" вдруг осознаешь, что Евгений Михайлович Лукашин младше тебя, а ты бы сам вполне мог бы замутить с Надей.Зрелость приходит тогда, когда ты впервые позавидуешь героям фильма в том, что их мамы живы.\n ",
        "Летят два комара, старый и молодой, смотрят - на берегу озера\n загорает обнаженная девушка. Старый спрашивает:\n - Ну, из каких мест пить будем?\n - Да все равно!\n - Эх, ты... Из эрогенных зон пить надо. Это тебе все равно,\n а бабе-то приятно...\n ",
        "Что у девушки между ног?\n\n\n\n\nПолный пиздец",
        "Идет мужик по базару и выбирает петуха. Смотрит одного: вялый, другого: вообще импотент. А тут стоит грузин и продает петуха, не петух, а зверь в человеческий рост. Подходит мужик к грузину и спрашивает: \n— Ну что, твой петух кур топчет? \n— Абэжаешь дарагой, кур топчэт, авэц топчет, каров топчет, а вчэра, слушай, на мэня так посматрэл! Даром забэрай!",
        "Познакомлюсь для отношений. О себе: милый, верующий, умею строить шалаш.\n ",
        "Слушайте, Рабинович, почему вы вчера так кричали на свою жену?- Она не хотела говорить, куда потратила деньги.- Ну хорошо, а почему сегодня вы так кричали?- Сегодня она мне сказала...\n ",
        "В хеллоуин так нажрался, что без всяких масок и макияжа пугал родных, знакомых и просто прохожих. Маска до сих пор не снимается.\n ",
        "- Сынок, пригнись, пост ГАИ!- Мама, но я же за рулем...\n ",
        "Пьяный полицейский, обнаруженный вчера очевидцами спящим за рулем в форме, в ходе проверки оказался трезвым, находящимся в это время в другом городе, на турбазе, и вообще в отпуске.\n ",
        "Как встретишь 1 января 2000 года - так и проживешь следующее тысячелетие.\n ",
        "Ворон ворону сыр не выплюнет\n ",
        "Король, отдавая свою дочь за муж за принца другого королевства говорил:\"не дырка, а тактическое отверстие\"",
        "Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье.\nДело заходит далеко и парень шепчет своей подруге:\n— Не хочешь перебраться на заднее сиденье?\nОна отвечает:\n— Нет\nСмущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос:\n— Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?\n— Не хочу.\nПарень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:\n— Не хочешь перебраться на заднее сиденье?\n— Нет.\nПарень в недоумении:\n— Но почему?",
        "Лучше хранить молчание до тех пор, пока не спросят, чем говорить до того момента, когда попросят замолчать.\n ",
        "Уважаемый ЖЭК, включите, пожалуйста, отопление. Моя женщина перестала ходить по квартире голой, и я от этого грущу.\n ",
        "- Ненавижу!- В чем дело?- Пригласила на чай. Так этот придурок со своим пакетиком чая и пришел.\n ",
        "Хочу заболеть такой болезнью, чтобы врач в рецепте написал: \"Отдых, виски и секс\".\n ",
        "7 лет жизни не пил, не курил, не знал женщин. Потом в школу пошел.\n ",
        "Жена моет пол, муж сидит в кресле - читает газету. Жена:- Подбери ноги - я пол протру.- Ну ничего без меня не можете!\n ",
        "Женщина без мужчины - как ноль без палочки.\n ",
        "- Девушка! Вы родились в год какого зверя?- В год овцы!- Надо же! А выглядите как в год лошади!\n ",
        "Иногда романтику и тепло можно сделать самому.Ну, вот отрубили свет, батареи не топят - а ты лег в кровать с ноутбуком, а он такой - мерцает, урчит, писю греет...\n ",
        "Если брать пример с Запада, то самолёт с Рексом можно было и вовсе не пускать в Россию на том основании, что эта собака бешеная.\n ",
        "Школа. Урок труда.Учитель:- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!Ученик:- Так они туда не влезают.- А ты гвозди возьми, придурок!\n ",
        "Жена говорит мужу:- Не ешь с ножа, а то будешь злой.- Заткнись, и не беси меня!\n ",
        "Телеигра \"Слабое звено\". Ведущая:- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?- Пид@р!- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!\n ",
        "- Доктор, что со мной? Куда ни ткну пальцем - везде больно!- Ну, наверное, у Вас палец сломан...\n ",
        "Отец с сыном пошли в цирк. Перед ними выступают фокусники,\n акробаты, жонглеры и прочие эквилибристы. Очередной номер,\n конферансье объявляет: \"Смертельный трюк! Прыжок из-под\n купола цирка в бочку с водой! Фантастическая точность!..\"\n и т.д. Артист забирается под купол и прыгает вниз, попадает\n точно в бочку. Оркестр играет туш, зрители аплодируют.\n Мальчик обращается к отцу:\n - Пап, я что-то не понял, \"смертельный трюк\", а никто не умер...\n Пап! Пап, ты чего?!!\n ",
        "Работаю в зоомагазине. Один из покупателей долго и грустно рассматривал хомячков, а потом выдал: \"У меня тоже в детстве два хомячка было. На одном хомячке я поскользнулся, а на другого - упал\".\n ",
        "Было это лет 10 назад. Я тогда в 9-ом классе учился.\n И поехали мы как-то в Молдавию всем классом (на весенние, что ли, каникулы).\n Ну и, естественно, с нами наша классная руководительница, Марина Юрьевна.\n А надо сказать, что тогда, конечно, нравы были построже, и если школьника\n выпившим ловили, могли из школы вышибить.\n Ну вот. Ну, а мы, очевидно, в то время уже не Кока-колу с Фантой пили,\n а посерьезнее. Ну и собираемся мы в поездку, картишки, то се, но пивка-то\n надо с собой в поезд взять. А билеты у нас были в плацкарт. То есть контроль\n со стороны учителей полный. Ну я и предлагаю. Покупаем ящик пива, смываем\n этикетки и клеим этикетки от лимонада. Сказано,сделано. Собираемся на вокзале,\n у меня в руках авоська с \"лимонадом\" (причем специально на виду, чтобы\n подозрений не было). Садимся в поезд, поехали. Ну, мы выставляем все на стол,\n едем. Ну ближе к вечеру уже выпили прилично (осталось всего несколько бутылок)\n Сидим, пишем пульку. Тут к нам заходит наша классная (то бишь МЮ), ну и\n спрашивает, как мол, все нормально? Ну мы уже тепленькие, да, говорим, все\n классно.;))))) А она, надо сказать, ничего кроме минеральной воды или\n натуральных соков не пила ВООБЩЕ. А я тут как раз в наглую откупориваю\n бутылку пива. Ну и решил прикольнуться..;))\n \"Газировки, говорю, не желаете?\" А она возьми да и скажи: \"Да, давай\n попробую, что ли...;)))\" И не успел я и слова сказать, берет бутылку и делает\n большой такой глоток...;)))))))\n Да ....Не понравилась ,помнится, ей газировка.....;)))))) Да и наши еще долго\n потом меня \"добрым\" словом поминали..;))))) Но ничего, отделались \"строгим\n выговором с занесением в личную карточку\":(((\n ",
        "Мы живем в славное время, когда отключение электричества влечет за собой потерю смысла жизни.\n ",
        "- Дорогая, может быть, наденешь этой ночью костюм пчелы?- Нет.- Жаль.- Я же тебе сказала: \"Нет!\".\n ",
        "А как весело все начиналось - гречку покупали.\n ",
        "Моя доброта заканчивается там, где ваша наглость переступает границу.\n ",
        "В пылесосе сломался регулятор мощности. Пылесос теперь сосет с такой силой, будто хочет себе iPhone 7.\n ",
        "Когда я была маленькая, все ребята во дворе летом играли с водяными пистолетами. А у меня его не было. Поэтому я брала у мамы утюг и брызгалась из него. Зато меня все боялись.\n ",
        "Если вокруг все хорошо - ты или влюблен, или пьян.\n ",
        "Позвонила жена, десять минут уговаривала купить шубу, чтобы лучше чем у Наташки, почти уговорила, но тут я вспомнил, что никогда не был женат.\n ",
        "У китайских автомобилей все запчасти оригинальные.\n ",
        "- В Киеве открылся новый супермаркет. Цены сказочные! Продавцы - Василисы Прекрасные! Ассортимент - скатерть-самобранка! После его посещения чувствуешь себя Иваном-дураком!\n ",
        "Теперь эскулапы берут с пациентов клятву, что те не будут на том свете жаловаться на них Гиппократу.\n ",
        "Плохая примета, когда ломается нож!Особенно, когда он ломается между ребер.\n ",
        "Утро. Солнышко светит. Травка зеленеет. Зеброчка на лужочке\n пасется, веселая, молоденькая. Конь из кустов на нее\n смотрит-смотрит, а потом хмуро произносит:\n ``А пижамочку-то снять придется!``\n ",
        "Ты у меня такая хозяйственная - как мыло!\n ",
        "Лекция в мединституте. Лектор:- Количество энергии затрачиваемой организмом при половом акте примерно равно количеству энергии затрачиваемой при разгрузке одного вагона с углем.Одна из студенток так потягиваясь:- Я бы сейчас разгрузила бы парочку вагонов...\n ",
        "Пожалуй, сделаю себе чашечку крепкого бодрящего пошло-оно-все-нахрен.\n ",
        "В чем разница между расистами южных и северных штатов?\n Южные расисты не возражают против соседства с неграми,\n лишь бы те не выпендривались.\n Северные же расисты не возражают, чтобы против негры выпендривались,\n лишь бы не жили по соседству.\n ",
        "Разговаривают две соседки:- А ты как от тараканов избавилась?- Ну как, купила карандаш.- Ну и че?- Теперь сидят в углу и рисуют!\n ",
        "- Петро, а какая птица у москалей на гербе?- Двуглавый орел.- А нам тогда надо синицу.- Почему?- Желто-синяя, любит сало, когда ходит по земле - скачет.\n ",
        "- Ты заяц из плейбоя?- Да!- А че уши висят?- Устал.\n ",
        "- Из пяти нижеперечисленных понятий выберите одно, не связанное по\n смыслу с четырьмя остальными: самолет, вертолет, космический корабль,\n трамвай, конопля.\n - Конечно, конопля: только она не является машиной.\n - Неверно. Правильный ответ - трамвай: только он не является средством\n для полета.\n ",
        "Для пожарных самое неприятное - это когда горят трубы.\n ",
        "С саудитами порешали по нефти, с египтянами порешаем по туризму. Очень рассчитываю, что у нас есть туз в рукаве с Уругваем.\n ",
        "Амстердам - это столица пид@расов и еще какой-то страны.\n ",
        "Такое ощущение, что как только я собираюсь сделать ход конем, откуда-то сразу появляются цыгане.\n ",
        "Ночь. На дороге стоит девушка и \"голосует\". Останавливается\n машина и девушка в нее садится. Водитель ей говорит:\n - Вы знаете, а я маньяк и я сейчас вас изнасилую и убью.\n Девушка отвечает:\n - Ничего у вас не получится! Я номер запомнила!\n ",
        "- Мне жена под пельмешки водочку наливает!- Хм... А мне в стопку!\n ",
        "- Тетя Саpа! Тетя Саpа! А Вовка с Витькой в вашем лифчике гамак\n устpоили!\n - Шо ты кpичишь? Пусть дети игpают себе на здоpовье! Он все pавно\n на меня маленький.\n ",
        "- Мама, а откуда берутся дети?- Их аист приносит.- Да?! А кто аиста тр@хает?\n ",
        "Саша никогда не стирает свои вещи даже обычным порошком, потому что Сашины вещи теперь стирает Паша! Осенний призыв: в любом месте веселее вместе!\n ",
        "- Ты зачем привела на наше свидание мужа?- Он объяснил, что на улице темно, и я могу заблудиться, к тому же, по его словам, кто-то же должен держать свечку, чтобы ты не промахнулся.\n ",
        "- Как отличить осторожность от трусости?- Очень просто. Если боюсь я, то это осторожность, а если другие - трусость.\n ",
        "Большинство из нас сталкивались с квартирным вопросом. Вот и я жила\n с родителями мужа, а единственный холодильник стоял у нас в спальне.\n Лежу на диване, читаю свежий выпуск \"КРОКОДИЛА\". Заходит дед (за\n продуктами),Я:\"Крокодил пришел!\",ОН:\"ЖРАТЬ ЗАХОТЕЛ - ВОТ И ПРИШЕЛ!!!\"\n ",
        "У нас в семье есть замечательный закон. Кто последний поел, тот может спокойно идти к себе. Все равно посуду мою я.\n ",
        "Из интервью:- Как Вы полагаете, можно ли в принципе победить проституцию?- Бороться с ней можно, но победить нельзя.- Почему?- Да просто вскоре после каждой победы опять как-то тянет в бой.\n ",
        "Приходит к чукче полярник и говорит:\n - Чукча, займи 100 грамм золота до следующего года?\n Ну чукча, конечно, отказать не может, занял. Через год\n полярник (русский) приходит и говорит:\n - Слышь, чукча, не получилось у меня с золотом в тот раз,\n займи еще 100 грамм?\n Ну, чукча чего, он же добрая душа, занял. Год прошел, чукча\n видит - русский опять идет к нему, ну он жене и говорит:\n - Вишь, русский едет, снова будет золото просить, так ты ему\n скажи, что я на дальних пастбищах.\n Жена:\n - Угу.\n Чукча спрятался под кровать и лежит там. Русский заходит\n и говорит:\n - Где твой муж?\n Жена:\n - На дальних пастбищах, однако.\n Русский:\n - Ну блин, я ему долг принес сразу за два года, а его нет.\n Ну да ладно, доставай спирт, а сама в кровать.\n Лежат, пыхтят, значит. Чукча под кроватью думает:\n - Ох, хреновый день, однако: долг надо забирать, русский\n убивать, жена морда бить, а я, блядь, на дальних пастбищах!\n ",
        "Богатый мужчина для женщины всё одно, что красивая женщина для мужчины.\n ",
        "Жена - мужу:- Милый у меня кролик в духовке. Посмотри за ним, а я выскочу за овощами.Возвращается чере полчаса:- Ну как дела милый?- Беда, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво!\n ",
        "Водитель маршрутки - единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.\n ",
        "- Слушай, твоя жена - такая хохотушка! Встретил ее вчера в библиотеке, рассказал анекдот, дак она от смеха чуть с кровати не упала!\n ",
        "Хочу достичь такого успеха, чтобы мог не запариваясь подключить себе услугу \"автоплатеж\".\n ",
        "Конец света наступит в России в 2012 году: Чубайс обещал нанолампочки по 2 тысячи рублей за штуку, все остальные виды запретят и отнимут.Керосинки и лучину запретят пожарные...\n ",
        "- Ты мне самый дорогой человек на этой планете.- Ах ты сука, у тебя на Луне еще кто-то есть?\n ",
        "- Все ясно, выводы следствия неопровержимы, русским не отвертеться!- Госпожа премьер-министр, в рамках следствия мы только провели официальное опознание пострадавших...- Что вы там тянете, в Скотланд-Ярде? Возьмите результаты расследования у моего пресс-секретаря!\n ",
        "- Как назывется мужчина, который на 90% потерял способность мыслить?\n - Вдовец.\n ",
        "Парень долго присматривается в баре к красивой девушке, потом\n подходит и тихим голосом, очень смущенно предлагает посидеть\n вместе, поболтать и тем самым приятно провести время.\n Девушка очень громко кричит:\n - Не буду я с тобой спать! Проваливай!..\n Парень, окончательно смутившись, возвращается на свое место.\n Через какое-то время девушка подходит к нему, мило улыбается,\n извиняется за грубое обращение, объясняет, что она учится на\n отделении психологии, и ей надо было увидеть, как люди ведут\n себя в подобной ситуации. А сейчас она будет рада выпить и\n поболтать с ним. На что парень громко кричит:\n - Двести долларов? Проваливай, шлюха!..\n ",
        "- Хе-хе. Я по ошибке сунул свое грязное белье вместо стиральной машинки в холодильник. Иногда я думаю что я полный дебил.- Да, со мной тоже часто такое случается.- Суешь белье в холодильник?- Нет, думаю что ты полный дебил.\n ",
        "Фетишист-крупье стоит колоду чешет свою",
        "- Тебе нравится спать? Мне тоже. Надо как-нибудь вместе попробовать...\n ",
        "Если жена во время секса вдруг замечает, что ты косо повесил люстру, значит у тебя не только руки не из того места растут.\n ",
        "Пускай лучше будет стыдно утром, чем скучно вечером.\n ",
        "Занимательная математика.А знаете ли вы, что:- Если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию, то они опоясают земной шар 30 раз.\n ",
        "Приехал Пикассо в город, у него на вокзале сперли чемодан.\n Приходит он в участок, такое, мол, дело. Ему офицер говорит:\n - А вы кого-нибудь подозреваете?\n - Ну, наверное, это был носильщик...\n - А описать его можете?\n - Описать не знаю, а нарисовать могу...\n К концу дня по обвинению в краже имущества великого художника\n было арестовано:\n двое мужчин, три женщины, телевизор, пылесос и троллейбус.\n ",
        "Сержант на полевых занятиях выговаривает солдатам:\n - Ну что вы ползаете, как каракатицы!\n Мимо проходит полковник:\n - Товарищ сержант! Ну откуда же они могут ботанику знать!\n ",
        "Идет бухой ночью по улице. Вдруг видит сквозь ветки лампочка фонаря просвечивает. Остановился:- Во Мичурин, во дает.\n ",
        "- Вот уже имена не все помнишь, с кем тр@хался...- А некоторые, чтобы не забыть, записывают.- Ага, в паспорт.\n ",
        "- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?- Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея...\n ",
        "Мой телефон так часто стоит на зарядке, что превратился в домашний.\n ",
        "- Бросайте сигарету и отходите с поднятыми руками от общественного места!\n ",
        "Сижу в салоне красоты. Девушка, которая делает мне стрижку разворачивает на кресле меня к себе лицом и говорит: \"Раздвиньте пожалуйста ноги, я челку вам подстригу\".\n ",
        "Вововчка спрашивает отца:- Папа, а что такое деньги?Отец задумавшись:- Деньги, сынок, это машина, коньяк и красивые женщины.Сын:- А когда денег нет?- Трамвай, чай и твоя мама.\n ",
        "Новости я вчера читал мимоходом, поэтому помню только, что Кличко на ДР Путина побил двойню Пугачевой и Галкина олимпийским факелом.\n ",
        "Одна дама звонит подруге по телефону:- Ну и паршивая получилась вечеринка! Так нажралась, что оказалась в постели с собственным мужем.\n ",
        "На одной из выставок художников-авангардистов корреспондент спрашивает\n одного из авторов, стоя перед его картиной, где намалевано непонятно\n что:\n - Скажите пожалуйста, что вы хотели сказать этой картиной?\n Автор долго думал и ответил:\n - После моей смерти специалисты разберутся.\n ",
        "- Скидываемся по 100 рублей.- На что?- На день рождения Димы.- Какого Димы?- Не прокатило.\n ",
        "Гости расходятся после вечеринки.Хозяйка дома шепчет своему мужу:- Дорогой, давай предложим Светке остаться на секс втроем, но перед этим она вымоет всю посуду, а потом мы с тобой скажем, что у нас головы болят!\n ",
        "Входит ежик в аптеку. Подходит к продавцу и говорит:- Мне 90 презервативов.Сзади стоят 2 белочки:- Ха-ха-ха-ха.Ёжик молча поворачивается:- 92 презерватива.\n ",
        "Пастор зашел к старому Свенсону и застал его больным, лежащим в постели. Рядом на тумбочке стояла бутылка виски.- Неужели это ваше последнее утешение, сын мой?- Нет, в шкафу есть еще бутылка.\n ",
        "Если рабов вовремя кормить, то большинство из них будут возражать против отмены рабства.\n ",
        "Молдавские учёные открыли мешок цемента",
        "Самый богатый на свете - ветер. Люди бросают на него слова, деньги, надежды, любовь.\n ",
        "Детишек из детского сада часто водили в бассейн... Воспитательнице это нравилось: каждый раз оставались лишние сапожки и курточка.\n ",
        "Обход вновь поступивших в психбольнице.Дежурный врач - главврачу:- У этого мания величия.- Подлечим.- У этого мания преследования.- Подлечим.- Этот торговал трамвайными абонементами на Рублево-Успенском шоссе.- Похоже, безнадежен.\n ",
        "- Что такое \"живое пиво\"?- Это пиво, которое живет в организме своей жизнью: ходит, бродит, само решает, где ему выйти.\n ",
        "Врач говорит пациенту:- Так, посмотрим, согните-ка ногу в колене...- Доктор, а согнуть взад или вперед?\n ",
        "- У тебя как с Наташкой?- Хорошо. А у тебя?- Тоже хорошо.\n ",
        "- Погода в Москве сегодня будет замечательная, если, конечно, дождик не пойдет.- А вы точно синоптик?\n ",
        "Подскажите, как быть: врачи назначили антибиотик, а мне нельзя, я бухаю...\n ",
        "Женская логика.Милый, ты так часто и много мне изменял, что я сомневаюсь, твои ли это дети...\n ",
        "Этих женщин не понять! Когда я работал на севере и присылал жене $2000, но не видел ее по полгода - это ее устраивало.Когда вернулся домой - пашу на двух работах, чтобы заработать столько же, она еще и не довольна! Секса ей, видите ли, не хватает!\n ",
        "Доктор - медсестре:- Катя, вы взяли кровь у больного?- Да.- Ну... и как?- Ровно шесть литров!\n ",
        "- Как Вы относитесь к супружеской измене?- Отрицательно. У нас, свингеров, это не принято.\n ",
        "Я вчера попросил у Танюши оксид водорода.Хорошо, что она - медсестра и меня поняла.И в стаканчике белом дала мне обычную воду.А другая бы точно цианистый калий дала.\n ",
        "Брак - это такие отношения, где один всегда прав, а второй муж.\n ",
        "Призывнику задают вопрос:- Вы хорошо стреляете?- Сигареты - отлично, из автомата - хуже.\n ",
        "Говорят, что смех и секс продлевают жизнь. Помогите продлить, кто чем может!\n ",
        "- Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке, это что, средство для лица?- Нет, это средство от беременности.- Правда?!- Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто страшно подойти!\n ",
        "Почему на бутылку садятся только пацаны?\n\nКрасное вино с рыбой не сочитается.",
        "Вот такая печальная история произошла с месяц назад с моим женатым\n товарищем:\n Изменил он как-то своей жене с женщиной вполне приличной (в смысле,\n замужней), и, естественно, при этом не предохранялся (он большой\n противник этого резинового изделия). Тут где-то через недельку после\n этого события почувствовал себя не очень хорошо - налицо признаки\n венерического заболевания (выделения и т.д.). Ну, делать нечего, пошел\n к жене, упал в ноги, покаялся... Чуть до развода дело не дошло, но\n простила... Так вот, пошли они в диспансер - все чисто, ни у кого\n ничего нет! При обследовании выяснилось у уролога, что парень просто\n где-то мочевой пузырь простудил... Его реакцию, думаю, описывать не надо..\n ",
        "Юмор в коротких штанишках\n Ласковый летний вечер. Сижу на балконе, покуриваю себе, думаю\n про свое, про глупое. Например, про то, что если бы пришлось\n продавать эту квартиру, то я заломил бы за нее двойную цену,\n однако - только из-за этих летних пейзажей. Из комнаты протискивается\n и пристраивается рядом моя красотка Катя, ей уже 6 лет и 8 месяцев.\n После некоторого молчания она как-то неожиданно-патетически\n восклицает:\n - Ой, папик! Смотри, какие облака красивые!..\n - М-м.. Да, пожалуй...\n - На сперматозоидов похожие...\n Папик чуть не подавился сигареткой. Одолев спазмы, прошу дать мне\n посмотреть \"Книгу для девочек\". Я не ошибся, там оказалось много\n полезных сведений, в том числе - про \"облака\"...\n ",
        "- Моня, тут в интернетах пишут, что в России заложили новый авианосец. Вы таки не знаете в какой ломбард?\n ",
        "Одна женская нога говорит другой:- А ты не побоишься откровенно рассказать мне - что ты думаешь о нашей хозяйке?- А чего мне бояться? То, что я думаю о нашей хозяйке, все равно останется между нами.\n ",
        "> Гестапо не могло понятъ - что такое ``буржуйка`` -\n > женщина или печъ, пока не пришел Штирлиц и не стал ее топитъ.\n К утру ``буржуйка`` утонула. Но гестаповцы так и не поняли что это такое.\n ",
        "Разговор двух подруг:- Вчера иду домой поздно вечером. Смотрю, в темноте у самого дома за углом виден мужской силуэт. Я бросилась бежать со всех ног!- Ну, и как? Догнала?\n ",
        "Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:- Добро пожаловать в органы, сынок!\n ",
        "Российские туристы в Хайнане угрожают найти вакцину от коронавируса, если тот помешает им отдыхать.\n ",
        "Из дневника будущей мамаши: \"Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!\".\n ",
        "- Друзья, я хочу вам пожелать, чтобы в один момент из вашего прекрасного и светлого города исчезло все плохое.- Блин! Вот только метеорита нам не хватало!\n ",
        "- Могу посоветовать оригинальный рецепт самого маленького блюда в мире - \"фаршированные окорочка\".- А почему самого маленького?- Ну, как... Берете маленького рачка и выковыриваете, а потом фаршируете его око.\n ",
        "Учительница задала детям сочинение на тему \"Если бы я был директором\". Все пишут, один Вовочка смотрит в окно. Учительница:- Вовочка, ты почему не пишешь?- Я секретаршу жду.\n ",
        "Вовочка-маме:- Мама, вытрезвитель сгорел!- С чего ты взял?- А папа шел и пел: \"Враги сожгли родную хату\".\n ",
        "- Как с честью выйти из ситуации, когда хочется \"переночевать\" понравившуюся вам девушку?- А очень просто. Предложите ей вместе позавтракать. И если она согласится, ненавязчиво уточните: \"Вам позвонить или растолкать?\".\n ",
        "Сидит на пригорке заяц и курит. Мимо идет корова и говорит:- Такой маленький, а куришь.Заяц отвечает:- Такая большая, а без лифчика ходишь.\n ",
        "- Путь к сердцу мужчины лежит через желудок!- А к желудку как добраться?- А вот тут уже надо серьезно поразмыслить сиськами...\n ",
        "Я просто хотел раздвинуть стены сознания, а они оказались несущими.\n ",
        "Открывает президент свой чемоданчик, а там красная кнопка и надпись:\n Press any key to continue...\n ",
        "Если где-то есть верные мужья, то где-то должны быть и жены без запросов.\n ",
        "Бабские истерики переносятся легче, если, пока она орет и машет руками, наигрывать в голове мелодию из \"деревни дураков\".\n ",
        "- Женщина во время чистки зубов успевает вымыть раковину, мыльницу, протереть кран и выключатель света.- А мужчина?- А мужчина думает, что они не пачкаются!\n ",
        "У интеллигентного человека есть одно явное преимущество: во время дискуссии никто не ожидает от него прямого в челюсть.\n ",
        "Маньяк ведет маленького мальчика в лес. Мальчик спрашивает:- Дяденька, куда вы меня ведете? Тут темно, страшно, воет кто-то...- Ага, а прикинь как мне будет назад одному возвращаться?\n ",
        "Комментатор бега на 100 метров у мужчин:- Болт настигает Гея...\n ",
        "Планы у меня настолько огромные, что в голове полностью не помещаются. Часть расположена в желудке.\n ",
        "В самом начале первого курса отрабатывали \"практику\". Заключалось\n это в уборке территории в окрестностях университета. А так как наш\n корпус стоит на окраине города, сразу за ним есть что-то вроде\n яблоневого сада. Яблоки не сортовые, конечно, но разве это главное? ;-)\n Естественно, их мы сбивали - выданными для уборки лопатами. И вот,\n в один прекрасный момент лопата виснет на дереве, один из нас лезет\n за ней. И тут мимо проходит милиционер; происходит такой диалог:\n \"А что это вы тут делаете?\" - \"Да вот, товарищ сержант, уборка\n территории, лопата на дереве застряла\" - \"Аааа, ну смотрите, яблоки\n не рвите!...\"\n ",
        "Муж и жена возвращаются домой после вечеринки.Муж:- Ты мне своей мини юбкой весь вечер испортила!- А ты мне своим мини х#ем - всю жизнь!\n ",
        "На экзамене по истории:- Какие известные люди родились в 1799 году?- Родился Пушкин!- Какие события произошли в 1812 году?- Так Пушкину исполнилось 13 лет!\n ",
        "- Если признаетесь, где спрятали украденные деньги, то приговор будет смягчен.- Ваша честь, это же чистейшее вымогательство!\n ",
        "Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными.А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми.Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.\n ",
        "(Б)абушка разговаривает с (В)нучкой:\n (Б) - Внученька, в жизни женщины должна быть большая и\n единственная любовь.\n (В) - Кто же был твоей?\n (Б) - Моряки!!!\n ",
        "Четверть века назад на какой-то лекции в МГУ резались мы коллективно\n в буриме. Общую зависть вызвало следующее произведение на предложенные\n мной весьма бесцветные рифмы:\n \"Не вздумай делать, бл*дь, аборт -\n А вдруг родится Резерфорд!\n И я впишу себе в актив,\n Что не купил презерватив!\"\n Сам же автор был настолько доволен этим стишком, что счел необходимым\n увековечить его на стенах факультетского туалета (не будем к нему\n слишком строги - трудно поэту без признания, а www.anekdot.ru тогда\n еще не было). Но какой-то вандал омрачил его радость от свершения,\n дописав (ударение на третьем слоге):\n \"Ты загляни, дружок, скорей\n В активы матери своей.\n Увидишь ты, что от абортов\n Родят не только Резерфордов.\"\n (Если читатель полагает, что место сему среди \"стишков\", то я могу\n и туда послать. Стишок, а не читателя).\n ",
        "Совет от тети Киры: \"Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами\".\n ",
        "Николай Басков застраховал свой голос на 2 млн. долларов. Теперь он ценится в два раза дороже жо%ы Дженнифер Лопес!\n ",
        "После просмотра Night of the Living Dead подумалось, что американское общество посредством кинематографа поступает с зомби жестоко и некорректно. Для начала надо приучиться звать зомби \"некроамериканец\".\n ",
        "- Дорогая, давай купим булочку, покормим уток?- Давай, но здесь нет уток.- Может, тогда коньяка?- Да, лучше коньяка...\n ",
        "- Милый, может, я останусь у тебя ночевать?- Поздно, я уже лифт вызвал.\n ",
        "Мадам Гольдберг звонит друзьям и приглашает всех на обед:\n - Обязательно приходите к нам. Вы так давно у нас не были.\n У нас сейчас такой пес живет, его выучили на рояле играть,\n это просто чудо.\n Приходят гости, псина залезает на табурет, открывает рояль\n и начинает вдохновенно играть Шопена, потом Моцарта...\n Гости все с открытыми ртами, потом кто-то тихо говорит:\n - Гениальный! Гениальный пес!\n Мадам Гольдберг:\n - Ай! Гениальный, гениальный, а в медицинском провалился.\n ",
        "Цирк. Конферансье объявляет:\n— Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть говно!\n.\n.\n.\nВыходит мужик в черном плаще на голое тело, высоких сапогах и в кожаных перчатках. Свет меркнет. Барабанная дробь. Из—за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.\nКонферансье:\n— Иван Повидлов есть говно не будет! Там волос!",
        "1 сентября. Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с новеньким портфельчиком...\nДевочка:\n— Все, п%%%%ц — детство кончилось...",
        "У Сталина были стальные яйца У Ленина льняные соответственно",
        "Кто рано встает, тот жрать подает.Народная кошачья мудрость.\n ",
        "Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.\n ",
        "Настоящая русская рулетка: в пачке с особо прочными презервативами поменять один на особо чувствительный!\n ",
        "Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на\n девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а\n потом говорит:\n - Нагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.\n ",
        "Во время секса укуси девушку за нос, после чего достань из-под кровати ежика и покорми его. Будь непредсказуем и заботлив. Женщины таких любят.\n ",
        "- Дайте мне, пожалуйста, две банки черной икры.- А у тебя маска не треснет?\n ",
        "- Слушай, дай что-нибудь для головы...- От боли или от глупости?\n ",
        "Если человек огромен во все стороны, его можно назвать всесторонне развитым.\n ",
        "- Деньги-то, поди, в носках прячешь?- Ну что вы меня, совсем за деревню держите? Нету у меня носков!\n ",
        "Знакомый посмотрел на меня и сказал: \"Ты устал, тебе надо развеяться\", я вздрогнул: знакомый работает в крематории.\n ",
        "Стабильность - это когда курс доллара возвращается на место и рублевые цены... тоже остаются на месте.\n ",
        "На собеседовании:\n- Какой ваш главный недостаток? \n- Честность\n- Это скорее преимущество чем недостаток\n- Да мне вобще похуй что вы там думаете",
        "- Милый, а я, правда, у тебя единственная?- Да вы что сегодня, бл@, сговорились все что ли?\n ",
        "После минета девушка лезет целоваться, молодой человек отстраняется. Она и говорит:- Странные вы, мужики - после своего противно, а после чужих целуете...\n ",
        "Сейчас очень модно говорить на две темы: КРЕДИТЫ МВФ и ЭМИССИЯ.\n Это преамбула. Собственнол история:\n - Еду от Даниловской площади (там находится Гознак), пробки, все дела.\n Вдруг под вой и мигание обгоняет колонна из 15 банковских деньговозов,\n да не обычных, а на базе камаза - больших. Пристраиваюсь бампер в бампер\n за последним, еду. Хорошо, быстро. Думаю - откуда дровишки.\n И тут взгляд падает на номер последней машины:\n XX-XX МВФ.\n Вот так.\n ",
        "Дешиво!Руский язык.Падгатовка ввуз.Патупление горатировоно!\n ",
        "Одна баба приходит в салон татуировок и просит написать\n у нее на груди и на заднице следущую фразу.\n \"Если вы можете это прочитать, то вы подошли очень близко!\"\n - А каким шрифтом вам написать? - спрашивает мастер.\n - Шрифтом Брэйля, пожалуста!\n (PS. Шрифт Брэйля выпуклый, для слепых)\n ",
        "Новичек заходит в камеру. Арестанты играют в домино. Он, с улыбкой:\n- Привет, козлы!\nВсе накинулись, долго пинали, потом все-таки объяснили, что так, мол, нельзя, слово оскорбительное.\n- Ну так бы сразу и сказали, а то налетели, как петухи...",
        "- Девушка с вами можно познакомится?- Да, но в постели не курить!\n ",
        "Сегодня, проехав в маршрутке... Я поняла, что мало мы дарим мужикам на 23 февраля дезодорантов и носков! Очень мало!\n ",
        "- Сколько себя помню, власти говорят о временных трудностях.- Все правильно, они имеют в виду трудности в то время, когда они у власти, поэтому трудности временные.- Это понятно, но откуда взялся обычай передавать эстафету дальше?\n ",
        "- Мама, я не хочу больше ходить в садик!- Ну ладно, сыночек, завтра не пойдешь, а ребенка твоя жена заберет.\n ",
        "- Я протянул ей открытую руку, полную тепла и доброты, а она все-равно швырнула сдачу на подставку!\n ",
        "Блевать - не блюю. Организм скотский: если уж чего урвал - хрен отпустит.\n ",
        "- Уйду в монастырь! Не решила в какой: надо бы в женский, но тянет в мужской!\n ",
        "Две хохлушки в зоопарке увидели попугая и давай на него дывится:\n - Ох, какая птичка, какая птичка...\n Попугай ходил, ходил по клетке из угла в угол, да как заорет:\n - Да пошли вы все на...\n Хохлушки:\n - Простите, дядьку, мы думали - вы птичка.\n ",
        "Если вы видите пьющего в одиночку человека - не спешите с выводами, возможно это - корпоратив Индивидуального Предпринимателя.\n ",
        "Когда ржешь с анекдотов про коронавирус, но смех переходит в кашель.\n ",
        "- Серая неплодородная почва, пять букв.- Бетон!\n ",
        "На каникулах в деревне Вовочка часто просыпался от того, что его кормит бабушка.\n ",
        "Должен ли мужчина дарить девушке цветы на первом свидании, если у него денег только на хлеб и картошку, которые ему дала его жена?\n ",
        "- Вообще мы бы хотели работать с Рамштайн, но говорят на башне астраханского кремля с 42 года все еще сидит советский снайпер.\n ",
        "Совет мужчинам: Возраст дамы определить просто... прикидываешь, сколько... отнимаешь 10, и неважно, угадал или нет, все довольны!\n ",
        "В курилке. Наш бухгалтер поделилась:- Так хочется мужского внимания! Мужских рук на плечах, на талии... И еще, млять, так талию хочется!\n ",
        "Рекламное объявление:\n \"Мы можем обслужить Вас:\n 1. Быстро\n 2. Качественно\n 3. Недорого\n ... выбирайте любые два пункта!\"\n ",
        "Роддом для женщин - как армия для мужчин: кто не был, тот будет, кто был - не забудет!\n ",
        "Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?\n ",
        "Если не знаешь, как сделать человеку приятно - скажи ей, что ты неправ.\n ",
        "- Добро пожаловать в клуб глупых вопросов.- Это здесь клуб глупых вопросов?- Вы теперь наш новый лидер клуба.- Какого клуба?\n ",
        "- Изя, к нам сегодня Рабиновичи в гости приходят, так что столовое серебро спрячь.- Могут украсть?- Могут узнать!\n ",
        "Предлагаю открыть магазин женской одежды больших размеров и назвать его \"Полная жопа\".\n ",
        "Одна дамочка сообщает подруге:- Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.- Ну и как, уже есть результаты?- О, да! Лошадь уже так похудела.\n ",
        "Рассказывают, что ночью перед выборами по квартирам ходил мэр и лично разъяснял, зачем нужны новые бордюры...\n ",
        "На гербе России изображен двуглавый орел: одна голова смотрит в сторону Европы, другая - в сторону Азии. Россия им как-то по-барабану.\n ",
        "Если ночью за стеной Вы слышите громкие стоны соседей, то купите хорошую стереосистему, запишите на диск или флешку женские стоны и громко включите. Через несколько дней соседи начнут комплексовать.\n ",
        "- Хочу расстаться с девушкой, но не знаю как это сделать.- Будь мужиком! Скажи ей, что ты гей!\n ",
        "- Ты же собиралась худеть?- Я ем салатик!- Ты смешала мясо, колбасу, картошку, грибы и майонез!- Я. Ем. Салатик.\n ",
        "Синоптики обещали, что будет ясно, но что-то мне до сих пор нихрена не ясно.\n ",
        "То, что Марадона умер, а Роллинг Стоунз живы, ясно говорит о том, что проблема - не в наркотиках, а в спорте.\n ",
        "Если Отечество все время приходится от кого-то защищать, значит оно ведет себя со всеми немножечко по-хамски.\n ",
        "В условиях низких цен на нефть, на продажу приходится выставлять иные природные ресурсы. Кажется, лето тоже кому-то загнали.\n ",
        "Если за вами гонится толпа скинхедов - бегите к ментам! Вместе убегать веселее...\n ",
        "Красноречивое молчание - это когда человек ничего не говорит, но руками всякие факи показывает.\n ",
        "- Что общего между биатлоном и сексом?- Если не попал, то скорость уже не важна.\n ",
        "Как разные народы переносят низкие температуры:\n +10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.\n +1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными\n стеклами.\n 0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.\n - 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские\n последний раз в сезоне выезжают на пикники.\n - 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на\n улице.\n - 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские\n надевают ушанки.\n - 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.\n - 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские\n ругаются: \"Холодно, мля!\"\n - 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по\n футболу становится чемпионом мира.\n Timur-san\n ",
        "Вопрос к армянскому радио:\n - Что такое \"дипломатия\"?\n - Дипломатия - это искусство произносить фразу \"хороший песик\" до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник.\n ",
        "Если идешь к девушке пить чай, купи ситечко, чтобы чаинки не попали в чашку.\n ",
        "Forever alone - это когда ты весь такой интересный, всесторонне развитый, романтик, и шутки у тебя смешные, да только это нафиг никому не надо.\n ",
        "В Шотландии мужчинам запрещено прыгать на батуте.\n ",
        "Кто рано встает, тот долго потом под нос матерится.\n ",
        "Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал...\n ",
        "- Сынок, если ты съешь еще один кусок торта, ты лопнешь!- Дай мне торт и отойди подальше.\n ",
        "Спорили как-то представитель секты \"Плоской земли\" и Че Гевара. Плоскоземельщик не выдержал и крикнул:\n— Ну ты на шаре живёшь что ли?!\n— Нет, на Кубе.",
        "В компании встречают Новый год. За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чем мечтал целый год. Виктор поцеловал Лену, о которой мечтал еще со школы. Петр погладил по ножке прекрасную Светлану. Андрей погладил грудь Валентины. Летов схватил графин с водкой закричал \"Ааааблядьнахууууй\" и убежал.",
        "Шел Адам по pаю, и вдpуг у него выпало pебpо.\n \"Вот с%ка\",- подумал Адам. И стало слово делом...\n ",
        "- Как y вас насчет аппетита?\n - Когда как. То он есть, то его нет.\n - А когда y вас нет аппетита?\n - После того, как я хоpошо поем.\n ",
        "Только у наших футболистов ноги из жопы растут в прямом и переносном смысле.\n ",
        "У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.\n ",
        "Муха-крепыш, падает в борщ с брызгами.\n ",
        "- Я когда напьюсь, никого не боюсь!- Даже жены?- Ну, до такой степени я еще никогда не напивался...\n ",
        "Встречаются \"Запоржец\" и танк.Танк говорит:- Слушай, я смотрю, хороший ты вроде парень, но одного не пойму: отчего у тебя сердце в жопе?- Слушай, друг, я ведь не говорю о том, что у тебя на лбу...\n ",
        "Плачет молодая беpеменная пpогpаммиcтка, cлезами заливаетcя.\n Мать:\n - Да как ты могла ? Да как ты поcмела ?\n Пpогpаммиcтка:\n - А он обещал cтать заpегиcтpиpованным пользователем...\n ",
        "Когда я смотрю \"+100500\" и \"This is Хорошо\", невольно закрадывается мысль - для чего двум дебилам нужно объяснять другим дебилам, где в роликах с YouTube надо начинать смеяться?\n ",
        "Это не нас понаехало, это вас поубавилось!\n ",
        "- Я ведь могу и на принцип пойти...- Вот если я вас пошлю на принцип, тогда и пойдете на принцип!\n ",
        "- Девушка, а чего вы вся в белом?- Сдаюсь!\n ",
        "По улице идет грязный-прегрязный мужик.- Мужик, ты что такой грязный?- Да с паровозом целовался.- Ты что, дурак?- Да нет, тещу домой отправил!\n ",
        "Наше дело правое, мы поедим. Враг будет распит.\n ",
        "Одна голова хорошо, но с большого бодуна без нее было бы лучше.\n ",
        "Жизнь - сложная штука: немного дал слабину, и вот у тебя уже стоит браузер \"Амиго\" и Яндекс-бар.\n ",
        "- А почему люди не видят инопланетян?- Мало бухают!\n ",
        "- Блин, жесть, даже не кладбище есть соседи!\n ",
        "- Маэстро, почему вы начали играть на пианино?- У меня со скрипки пиво падало.\n ",
        "- Чем отличается Америка от йогурта?- Тем, что когда йогурт немного постоит, в нем развивается культура.\n ",
        "Вчера я нашел одну общую вещь между мной и Абрамовичем. Проблему с визой.\n ",
        "- Закурить есть?- Нет.- А если найду?!- А если не найдешь?\n ",
        "Первое правило лентяя: если что-то упало за шкаф, оно пропало. Навсегда.\n ",
        "На пустой желудок спать не рекомендую: приснится колбаса - все подушку слюнями зальешь.\n ",
        "Приходит один негр к другому. \n— Йоу, помнишь, у тебя зимой жена пропала? \n— Ну. \n— У меня две новости: плохая и хорошая... \n— Давай плохую. \n— Мы ее нашли. В реке утонула. \n— А хорошая? \n— Мы с нее ведро раков сняли. \nТут это негр встаёт, подходит к нему и даёт леща. Этим негром был Уилл Смит",
        "Она отбросила коньки. И коньки отбросил мальчик, который катался сзади.\n ",
        "В хлебном отделе:- Мне один мягкий и половину жесткого.\n ",
        "В руководстве российского футбольного союза зреет идея заменить игроков сборной команды страны на певцов российской эстрады. Результат матчей останется прежним, но артисты хотя бы гимн лучше споют.\n ",
        "Реклама на публичном доме.\n Галина Б. - это любовь с первой \"палки\"!\n ",
        "Из серии про деток.\n У наших друзей дочке 8 лет. И вот приехала к ним в гости теща, женщина\n очень обаятельная и следящая за собой. И пошла эта бабушка мыться\n в ванной. Внучка, заглядывая в ванну, и, видимо, желая сделать бабушке\n комплимент, говорит:\n - Ну, бабушка, ну ты прямо как презерватив...\n Бабушка, ессно, падает практически в обморок.\n При допросе с пристрастием ребенок пояснил, что в киосках продаются\n таким коробочки с красивыми девушками, на которых и написано\n \"Презерватив\". Так-то...\n ",
        "В индийском фильме ужасов никто не умер, потому что главный герой перетанцевал всех маньяков!\n ",
        "- Вы что, меня за клоуна держите?- Нет, за руку.\n ",
        "Велика незалэжна Украина! Но спивати за гроши выгоднее клятым москалям.\n ",
        "Времена изменились: сейчас трудно поверить, что еще каких-то сто лет назад учителя били учеников, а не наоборот.\n ",
        "- Вот вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в день.- Но у меня дома только 2 чайных ложки.\n ",
        "- Знаете почему евреи не едят шоколад?- У них от фольги изжога.\n ",
        "Нельзя сказать, что мне говорить запрещают, но кляп изо рта наотрез вынимать отказываются.\n ",
        "Заходит мужик врачу-урологу, а там амбал 2х2, и говорит таким испуганым голосом:- Доктор, у меня не стоит...Доктор, закатывая рукава:- Ну и кого ты здесь трахать собрался?!\n ",
        "Если количество зараженных вирусом, на фоне протестов в США, в ближайшие дни не вырастет в геометрической прогрессии то у меня возникнут серьезные подозрения.\n ",
        "В кабине самолета пилот не выключил громкую связь, и говорил второму пилоту:- Щас выпью кофе, пойду и тр@хну стюардессу.В салоне все слышно, стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины.Голос старого еврея сзади:- Дочька, не спеши, он же еще кофе не выпил!\n ",
        "Жизнь в России могла бы наладиться. Если бы в ней не было столько телезрителей!\n ",
        "Только баба с возу - тут же другая лезет...\n ",
        "Отказ женщины мужчине я бы приравнял к уголовному преступлению.\n ",
        "Два друга беседуют о своей семейной жизни.\n - Вот уже пятнадцать лет, как я женат, - говорит один. - Вначале я так\n ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.\n - А теперь? - спрашивает приятель.\n - Видно, дело идет к этому!\n ",
        "Объявление: \"Гадалка принимает только по предварительной записи. Придешь нежданным - уйдешь негаданным\".\n ",
        "- Ухо! Ухо! Ухо, твою мать!- Поздно, уже прокомпостировали.\n ",
        "Хотите сделать людям приятное? Займите куда-нибудь очередь и минуты через две скажите занявшим за вами, что стоять не будете...\n ",
        "В Англии воры проникли в банк и были в шоке: в сейфах вместо денег они увидели баночки с каким-то пудингом. Со словами \"Ну хоть пожрем\" наелись его. Полиция умирала от смеха, смотря камеру. Случай вошел в историю как самое большое ограбление банка спермы.\n ",
        "Чтобы не допустить пророссийских митингов в восточных областях Украины, в выходные - достаточно просто запретить в эти дни продажу алкоголя...\n ",
        "Лондон, Сити, семь часов утра, холл большого офисного здания. На первом этаже около лифта стоят трейдер и аналитик. Приезжает лифт, открываются двери. Трейдер спрашивает: \"Ну теперь-то, вверх или вниз?\".\n ",
        "Умирает, значит, человек. Не, это как-то жестоко. Программист, во!Умирает, значит, программист. Попадает, понятное дело, в рай.\n ",
        "Выслал Бог Адама и Еву на землю, а там под деревом сидят армяне в нарды играют.\nАдам спрашивает:\n- Бог, кто это?\nБог отвечает:\n- Не знаю, они до меня здесь были…",
        "Девушки старше 22 действительно ведутся на мужиков с машинами, особенно с посудомоечными и стиральными.\n ",
        "Воткнем же пылающий факел знаний в немытую жопу невежества!\n ",
        "На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре - дети первыми начали драку.\n ",
        "Разговор двух соседок:- Вчера у вас грохотало так, что у меня с потолка сыпалась штукатурка!- Так это...- Ой, вот только не надо говорить, что у вашей девочки выпали молочные зубки!\n ",
        "На похоронах мужика, умершего во время полового акта, его друг произносит речь:- Спи спокойно, дорогой! Начатое тобой дело мы продолжим...\n ",
        "Дырка от бублика мнит себя центром мировой кулинарии.\n ",
        "Очередная ссора закончилась из-за того, что муж перестал понимать, из-за чего поругались, а жена забыла, на что она обиделась.\n ",
        "Выяснилось, почему руководство РФ вознамерилось перейти к цифровой экономике: на ту, что есть - слов не хватает.\n ",
        "Великая вещь, эволюция!В конце Палеозойской эры рыбы вышли на сушу и научились ползать. А уже в первой половине XXI века рыбки научились снимать на телефон как плавают на яхте с политиками и бизнесменами.\n ",
        "- Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!\n ",
        "Плохое настроение? Депрессия? Жизнь утрачивает вкус?Попробуй целый день не кушать, а вечером закажи пиццу!\n ",
        "Если ты очень долго женщину уговаривал, и она согласилась, теперь ее не отговоришь.\n ",
        "Проповедь про проституток проповедовал протоирей, да не выпропроповедовал.\n ",
        "Едут две женщины в поезде. \nОдна: \n— Не жизнь, а тоска. \n— Так возьми любовника, да бери с него 500 баксов в месяц! \n— Где ж такого взять? \n— Ну двоих заведи по 250. \n— Да таких взять тоже проблематично! \n— Тогда троих по 167! \n— Всё равно не выйдет. \n— Пятерых по 100? \n— Глупо. \n— Восьмерых по 62,5 попробуй! \n— Не! \n— Ну а если 13 по 38,5? \n— Да я уже прикидывала... \n— Двадцать один по 23,8?.. \nТут с верхней полки с грохотом падает Фибонначи и орет: \n— БЛЯТЬ, ДАМОЧКИ, КАК ЖЕ ЭТО ОХУЕННО! НЕ ОСТАНАВЛИВАЙТЕСЬ, МИЛЫЕ МОИ!!!",
        "У меня двойственное отношение к абортам. С одной стороны - это плохо, так как они дают права женщинам, но с другой стороны - хорошо, так как они убивают детей.\n ",
        "Пьяная женщина - легкая добыча, но тяжелая ноша...\n ",
        "Эх, надо было выше поднимать пенсионный возраст.Такого даже на полуфинал не хватило.\n ",
        "- Прикинь, я пока в метро ехала, похудел на 133 грамма.- Откуда такая точность?- Айфон стырили...\n ",
        "Если вас покусала злая собака, не огорчайтесь, когда-нибудь покусает и добрая.\n ",
        "На языке, на котором пишут врачи - машинисты пригородных электричек объявляют остановки.\n ",
        "Саша волнуется раз, Витя волнуется два, Дима волнуется три, Ира идет на УЗИ.\n ",
        "А пойду-ка я завтра к офису МТС и нагажу на коврик перед дверью, под предлогом того, что они \"от этой услуги не отказывались\".\n ",
        "Прямой эфир. Включается камера. Ведущая:- Добрый х@й!Чуть погодя, выйдя из ступора:- Ой, нет. Толстый день!Совсем охреневшая:- Ну, и насосалась же я вчера!\n ",
        "\"В итоге литературоведческо-кинологического исследования выяснилось, что на самом деле собачка Муму была кобелем. Сукой был Герасим\".\n ",
        "- Какие сумасшедшие покупают акции по такой цене?!- Так не покупайте.- Так сумасшедшие же все разберут!\n ",
        "Как трудно молчать, когда тебя не спрашивают...\n ",
        "Вовочка в классе пишет сочинение на тему ``Кем быть?``\n Учительница Мария Ивановна смотрит в его тетрадь:\n - Вова, что за ерунду ты пишешь? Ты действительно хочешь\n стать сексопатологом?\n - Да, Марья Ивановна.\n - Да ты хоть знаешь, что это?\n - Конечно! Вот, например, видите, две девушки на улице\n разговаривают? Обе едят эскимо, но одна его сосет,\n а другая лижет. Как вы думаете, которая из них замужем ?\n Марья Ивановна краснеет:\n - Ну... дымаю, что та, которая сосет...\n - Нет, Марья Ивановна, та, у которой обручальное кольцо\n на пальце. А вам нужно срочно обратиться к сексопатологу.\n ",
        "Учительница:- Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.\n ",
        "Если вас послали, а потом еще и заплатили за это, то это командировка.\n ",
        "- Дорогой! А как же супружеский долг?- Вечером долги не отдают... примета плохая.\n ",
        "Лыжник в постели на бабе. Она недовольна:- Что-то сегодня у нас как-то не так!- Да мазь на погоду не подобрал!\n ",
        "На коробке с программой было написано 'Requires Windows 95 or better'.\n Поэтому я поставил Linux.\n ",
        "Таня всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными. Теперь у нее 15 детей, а ей пофиг.\n ",
        "Красиво жить не запретишь - на день рождения проститутки подружки скинулись и вызвали ей депутата...\n ",
        "Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок... Спасатели как-то\n занервничали и решили не брать трубку.\n ",
        "Зацелованная лягушка глазки от радости закатила:- Знаешь, Ваня, а ведь в нашем болоте царевны сроду не водились...\n ",
        "- Вовочка, за что у тебя двойка по диктанту?\n - Учитель диктует: по вечерам наши мамы ходят гулять на бульвар...\n А я написал - моя мама не ТАКАЯ!!!!!!\n ",
        "Существует только один путь к счастью - перестать беспокоиться о вещах, которые не подвластны нашей воле.\n ",
        "Идут по улице двое пьяных. Один другому говорит:\n - Слышишь, кореш, а менты \"голубые\" бывают?\n - Ты че, одурел?!\n - А почему же они тогда к нам каждый вечер пристают?..\n ",
        "Поймали чапаевцы языка-беляка. Василий Иванович вызвал Петьку и\n говорит:\n -- Допросили?\n -- Молчит.\n -- Розгами били?\n -- Молчит.\n -- В бочку с водой опускали?\n -- Молчит.\n -- Мои портянки нюхать давали?\n -- Что мы, звери, что ли?\n ",
        "- Шеф, свободен?- Запомните уже, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.\n ",
        "Разговор двух подруг:- Я вчера переспала с двумя Виталиками!- А желание загадать успела?\n ",
        "В женском футболе не принято дразнить вратаря \"дыркой\".\n ",
        "По телевизору мужик рассказывал, как он был несколько месяцев назад\n в Югославии у приятелей в гостях, и наблюдал, как там играл мальчик\n лет пяти.\n - Вот это - мы (одна кучка кубиков), а вот это - албанцы (другая кучка).\n Мы воюем. А это (показывает большой красивый самолет) - прилетели\n американцы и начали нас бомбить.\n Потом мальчик как двинет ногой по всем игрушкам - те разлетелись\n по всей комнате.\n - А это прилетели русские и нас спасли.\n ",
        "На собеседовании в отделе кадров:- Насколько вы настойчивы в достижении своих целей?- Я видел конец таблицы Excel.- Вы приняты!\n ",
        "Один мальчик сходил на бизнес-тренинг и уже через три месяца смог позволить себе сходить еще на один.\n ",
        "- Здравствуйте, меня зовут Макс.- Очень приятно.- Это не надолго, я насчет долга.\n ",
        "- Куришь?- Не, только когда выпью.- И часто пьешь?- Ну... когда курить захочу.\n ",
        "Вечером Штирлиц топил буржуйку. На следующее утро в газетах появилась заметка о зверском убийстве сотрудницы гестапо.\n ",
        "Настоящий мужчина, когда несет ковер, просто обязан выстрелить из него по гаражам, как из базуки.\n ",
        "Похоже, сейчас самая популярная бизнес-модель: платный вебинар про то, как продать вебинар про то, как продать вебинар...\n ",
        "Из новостей. Вчера в торжественной обстановке на строительстве нового ликеро-водочного завода мэр города Охлобынска заложил первую рюмку.\n ",
        "Какую страну потеряли! Пустые бутылки были по 12 копеек...\n ",
        "По Первому каналу сообщили, что это Трамп заразил всех корнавирусом. Да уж... Вернуть бы те благославенные времена, когда Обама спокойно ссал в подъездах.\n ",
        "Путин позвонил Трампу и попросил поблагодарить директора ЦРУ за информацию о теракте. Трамп позвонил директору ЦРУ и поблагодарил от имени Путина за информацию о теракте. \"Служу России!\" - ответил директор ЦРУ.\n ",
        "Госдеп США признал Хуана Гуайдо президентом Хабаровска.\n ",
        "После свадьбы мать спрашивает дочь:- Ну как у тебя, лучше?- Да нет, но зато чаще и удобнее...\n ",
        "С водкой главное - это терпение. Если первая не пошла, то вторая бутылка наверняка пойдет, да еще и с песнями.\n ",
        "- Вова, не катайся на папе, он не для того повесился.\n ",
        "Охранник у дверей одной организации, чтобы не мерзнуть, время от\n времени разминался гирькой (не знаю сколько кг, но неслабой такой).\n В какой-то морозный денек, когда выдыхаемый воздух замерзает на лету,\n сердобольная бабулька спрашивает охранника: \"Замерз, поди, сынок?\"\n На что тот отвечает: \"Да нет, вообще-то...\" и указывает на гирю.\n Бабулька подходит к гире, наклоняется, трогает ее и изумленно:\n \"Но она же холодная!\".\n От смеха охраннику стало еще теплее...\n ",
        "- Мам, а мам, а можно я сегодня початюсь?- Ладно, сынок, только недолго. Далеко не ходи, только на местные узлы, с незнакомыми не разговаривай.\n ",
        "Говорят, что деньги - зло, а я все-равно не могу на них долго злиться. Видно, сердце у меня доброе и отходчивое.\n ",
        "Пицца - это круговая диаграмма, показывающая, сколько у тебя осталось пиццы.\n ",
        "- И тут нас остановил милиционер и предложил обменять тысячу рублей на \"Всего доброго\".\n ",
        "Благодаря цифровизации телевидения, говно на экранах телевизоров стало более четким!\n ",
        "Windows 10 так медленно удаляет документы, как будто отправляет их не в корзину, а в ЦРУ.\n ",
        "Опытный гаишник никогда не потребует взятку, а предоставит вам возможность себя на нее уломать.\n ",
        "Замок. Это был легкий тест на то, рыцарь вы или слесарь.\n ",
        "Патент на профессию:\n Демографический Пиротехник\n ",
        "Руководство Рижского вокзала извинилось за проезд лимузина Пугачевой по перрону и пообещало, что в следующий раз поезд будет подан к дому примадонны.\n ",
        "Ищем человека на работу, с опытом работы на работе.\n ",
        "Оригинал - просто офигенно сделаная подделка!\n ",
        "Штирлиц катался на велосипеде и разбил яйца об раму. Через два дня Абрам скончался.",
        "- Ну, как твой новый парень?- Что-то вошло не так...\n ",
        "- Ну, давай рассказывайте: кто что полезного может поведать про Тайланд?- В первую очередь смотри - есть ли кадык.\n ",
        "Капитан - солдатам:- Вы Родину любите?Солдаты дружно:- Конечно!- А готовы за нее жизнь отдать?Голос из строя:- А кто же тогда ее любить будет?\n ",
        "Еврейская пословица: \"Где два еврея, там три мнения\".\n ",
        "- Корпорации и олигархи рассказывают об опасности, которую человечеству принесет искусственный интеллект.- Логично. Ведь первое, что может сделать искусственный интеллект, это рассказать об опасности, которую человечеству приносят корпорации и олигархи.\n ",
        "Два гея долбятся в сраку. Наконец, один не выдерживает и говорит:\n- Нюхай бебру\nОба начинают заливаться адским хохотом. Поржали и продолжили долбиться.",
        "Мужики, не ругайте женщин за то, что они так любят ходить по магазинам. Ведь надо понимать, как трудно жить женщине завтрашним днем, имея вчерашний гардероб!\n ",
        "В монастыре. Монашка обращается к священнику:- Знаете, сейчас так жарко и я не надеваю нижнее белье, это не большой грех?- Нет, дитя мое, только прочитай раз \"Отче наш\" и сорок земных поклонов отсюда до дверей.\n ",
        "Вставьте деньги пачкой, шутит банкомат.\n ",
        "Труд сделал из беззаботной обезьяны несчастную лошадь.\n ",
        "Шутка хоть и с бородой, зато ниже пояса.\n ",
        "После субботника ехала в автобусе с метлой. Один парень долго смотрел на меня, а потом с улыбкой спросил: \"Что, не завелась?\".\n ",
        "Гости засиделись на дне рождения, хозяйка намекает:- Скоро уходит последний автобус!- Ничего страшного, утром троллейбус будет ходить!\n ",
        "Медкомиссия на призывном пункте. Врач с изумлением взирает на призывника\n с полуметровым членом.\n - Никогда бы не подумал, что член может быть такой длины!\n - Ерунда, у моих младших братиков еще длиннее!\n - Тогда вы должны благодарить отца, за то, что он наградил вас таким.\n - Не отца, а мать!\n - Членом может наградить отец, дед, прадед, но не мать же!\n - Именно мать! Она у нас однорукая, и когда купает младенца в ванночке\n или снимает с горшка, за что, вы думаете, она его тянет?\n ",
        "Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем больше ешь, тем больше аппетит приходит.И только с работой как-то все не так.\n ",
        "Если бы статуя \"Писающий мальчик\" был установлена не в Брюсселе, а в Красноярске, то он вызывал бы не только умиление, но еще и жалость.\n ",
        "Разговаривают два алкоголика:- Оказывается Фолкнер, Хемингуэй, Эдгар По и другие писатели были хроническими алкоголиками.- Я всегда тебе говорил, что у нас отличная компания.\n ",
        "Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах...\n ",
        "Казалось тяжело не выйти в 1/8 из группы со Словакией и Уэльсом.Но наши футболисты еще раз доказали, что для них не существует невыполнимых задач.\n ",
        "Самая бесполезная вещь на земле - это ограда на кладбище!Никто не может выйти наружу, и никто не хочет вовнутрь.\n ",
        "Отдыхали с дочкой в Тунисе. Только приехали, заходим вечером в ресторан -\n чтоб нам место за столиком определили и на довольствие поставили. Встречает\n нас метродотель очень маленького роста. Дочка спрашивает - кто это? Отвечаю:\n метрдотель. Тут к нему подходит его помощник, но уже нормального роста.\n Дочка интересуется: мама, а это полтораметра-дотель? Давно я так не смеялась.\n Привет Тунису!\n ",
        "Чем гуманен интернет - в бан попасть можно, а в жбан получить - нет.\n ",
        "Зимой не поймешь: жирная девушка или нет. Все в пуховиках, блин.\n ",
        "Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.- Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!\n ",
        "На кухне ресторана женщина в шикарном вечернем платье моет груду тарелок и дает их вытирать мужчине в смокинге.Говорит:- Нет, блюда были превосходные! А десерт! А шампанское! Но все-таки, если меня пригласите в следующий раз - проследите все же, чтобы ваша кредитная карта была не просрочена...\n ",
        "Возьму деньги на реализацию.\n ",
        "Одному молодому человеку очень не нравилось, что его подруга, девушка вообще-то приличная, изредка матюгалась. Он ей пригрозил, что при каждом матном слове будет ее прилюдно шлепать по попе. Она, после секундного молчания:- Так что, мне совсем молчать что ли?\n ",
        "Мужчины мечтают, чтобы то, что украшает женщину, могло одновременно ее укрощать.\n ",
        "Разгневанный муж:- Чтоб твоему сыну жена как ты досталась!- Да как же ты можешь такое нашему сыночку желать?\n ",
        "После просмотра \"Время первых\".Интервью с реальным космонавтом:- Вам страшно было?- Не очень - это моя работа...- А вам вообще страшно бывает?- Еще как!- И когда это?- Когда еду на дачу, а жена за рулем...\n ",
        "Собрание в колхозе. Выступает председатель:\n - Товарищи! Как вы могли видеть из советской прессы,\n в империалистических странах между сросом и предложением\n наблюдается диспропрорция.\n Тут с заднего ряда тянет руку мужик:\n - Слушай, председатель, а что такое ``диспропорция``?\n - Ну, как бы тебе, Ваня, объяснить... Вот у нашей доярки Дуськи\n одна нога короче другой - у нее между ногами диспропорция.\n Мужик (задумчиво почесывая репу):\n - Странно, а раньше это пиздой называлось....\n ",
        "Гармония - это когда оба понимают друг друга по интонации молчания.\n ",
        "Ну кто в наше время мог подумать, что пройдут годы, и люди будут рыться в мусорных контейнерах, а собачки щеголять по улицам в костюмах и тапочках?\n ",
        "Рекламное объявление: \"В альплагеpе сезон скидок. Скидывается каждый десятый\".\n ",
        "- Любимый, ты помнишь как мы познакомились?- Двадцать минут назад ты подсела ко мне и сказала, что либо я твой парень, либо у тебя пистолет.\n ",
        "Ссора с мужем. На эмоциях сказала ему, чтобы забирал свое и уходил. Он достал чемодан и начал запихивать меня туда. Так и помирились.\n ",
        "Через 30 дней будет месяц как я не пью.\n ",
        "На соревнованиях по бегу был дисквалифицирован еврейский спортсмен. Он умудрился срезать на стометровке.",
        "- У тебя такие красивые глаза, так бы и утонул.- Но у меня глаза-то карие.- И что?- Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь?\n ",
        "В доме ни капли спиртного, а она мебель покупает!\n ",
        "Ладно, заработаешь ты все деньги. Но ведь пропить их здоровья все равно не хватит.\n ",
        "В семени мужчины содержатся миллионы сперматозоидов. И именно их я и имею в виду, когда говорю девушке, что ради нее готов расстаться со своими миллионами.\n ",
        "Как я люблю свой плоский подтянутый живот, свои стройные ноги,\n но я ненавижу свой жир, который все это скрывает.\n ",
        "Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать, получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.\n ",
        "Вечер, супруги в постели. Муж отворачивается от жены и готовится спать.Жена:- Дорогой, а как же супружеский долг?- Что-то не припомню, чтобы я у тебя когда-нибудь секс взаймы брал.\n ",
        "Парень из провинции долго таращится на проститутку.- Чего надо, козел?- Да вот интересно, как ты после работы развлекаешься?\n ",
        "Понял, что свидание с девушкой прошло неудачно, когда у нее прозвенел будильник на телефоне, и она ответила на этот звонок...\n ",
        "—А мой дед на Чукотке талисман видел!\n— Дурак твой дед…",
        "У них, буржуев, есть софт обычный и пиратский, а у нас - обычный и лицензионный.\n ",
        "- Целый день звоню домой и все время слышу автоответчик.- Может быть, дома никого нет?- Может быть. Но звоню-то я в дверь!\n ",
        "В ссылке Владимир Ильич тешил себя Надеждой.\n ",
        "В рамках оказания гумманитарной помощи, группа \"Роллинг Стоунз\" даст несколько бесплатных концертов для своих сверстников в России.\n ",
        "Разговаpивают две соседки. Одна дpугой говоpит:\n - Hе понимаю, почему все говоpят, что мужики с зоны возвpащаются гpубыми\n и озлобленными? Вот вчеpа мой бpат веpнулся, так такой милый, добpый,\n покладистый, даже глаза подкpашивает.\n ",
        "Мало кто знает, но на самом деле Крым сейчас на боевом задании: прожирает российский бюджет и дает повод для санкций.\n ",
        "- Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксерскую секцию отдал, ну что еще?- Я девочка, пап.\n ",
        "Мой сын пpосит pуки вашей дочеpи.- А что, у вашего сына нет pуки?- Есть, но она уже устала.\n ",
        "Она знала себе цену, но, обычно, завышала ее.\n ",
        "В одесской музыкальной школе Моня Рабинович, у которого нет скрипки, играет на двери с несмазанными петлями.\n ",
        "Запись в дневнике: \"Ваш сын крал деньги из карманов одежды в раздевалке. Прошу вас сдать деньги на новые шторы в классе или я сдам вашего сына\".\n ",
        "Два часа ночи. Стук в дверь. Муж открывает и видит - его жена вползает с девичника.Он:- Милая, ты же обещала быть ангелом!Она, с трудом:- Прости, родной, после третьей рюмки кто-то спиздил крылья...\n ",
        "- А почему морпехи оказываются лучше в бою, чем пехота?- Им отступать некуда, сзади море.\n ",
        "Не попадает мужик в гей-клуб. Всё, прикрыли.",
        "``Ни дать, ни взять!`` - ангина во время менструации.\n ",
        "Что китайцев изумляет в европейцах, так это их умение управляться с такими неудобными для еды предметами, как ложка и вилка.\n ",
        "Стоит мужик, подходит к нему девушка и спрашивает:- Не подскажите, как попасть в роддом?- Обязательно надо заняться сексом, по-другому никак...\n ",
        "Дочь судьи вбегает в комнату и радостно говорит:\n - Ах, мамочка, как я рада! Мистер Джебс признался мне в любви.\n - Плохи наши дела, - покачал головой судья, - насколько я знаю Джебса,\n он признается только под давлением неопровержимых улик.\n ",
        "- Звонок для учителя!- Женщина, мне пофиг, что вы учитель! Верните звонок обратно на мой велосипед!\n ",
        "- Скажите, какова ваша методика написания?- Crtl+C, Ctrl+V!\n ",
        "Пока не женился, поражался тупости мужиков, дважды подряд снимающих деньги с банкомата: без квитанции и с квитанцией...\n ",
        "- У тебя жена готовить умеет?- Умеет, только я не умею есть то что она готовит...\n ",
        "Вариации на тему сказки о курочке Рябе.\n Вариация первая, эротическая.\n Жили-были дед и баба. И была у них курочка Ряба.\n Снесла курочка яичко, да не простое, а с иголкой внутри.\n - Смерть Кощеева, - подумал дед.\n - Еж постарался, - подумала баба.\n Вариация вторая, героическая.\n Советский разведчик подполковник Яичко держался до последнего,\n когда его пытали гестаповцы Деддер и Баббер.\n Но потом появилась какая-то вертихвостка и Яичко раскололся.\n Вариация третья, романтическая.\n Снесла курочка Ряба яичко. И вылупился из него кто-то\n страшный-престрашный.\n - Ты кто? - спрашивают дед и баба.\n - Я Гадкий Утенок.\n И стали дед с бабой ждать, когда он превратится в Прекрасного Лебедя.\n А утенок как был гадким, так и сдох уродом. Обидно.\n ",
        "В зоопарке:- Справа вы видите самца гориллы, слева вверху - самку гориллы...- Понятно... А где сама горилла?\n ",
        "Причина, мягко говоря, нелюбви основной части населения России к своему правительству - это зависть тех, кто не научился воровать, к тем, кто слишком хорошо научился.\n ",
        "Если за здоровье можно выпить, значит, за здоровье можно и покурить.\n ",
        "Собаки везут Амундсена к полюсу. Одна говорит другой:- Слушай, тяжело тащить! Может, съедим половину?- Нет, давай сперва до полюса дойдем, а там разморозим и поужинаем по-человечески.\n ",
        "Наша компания гарантирует своим сотрудникам высокий уровень зарплаты, карьерный рост, доступные места для курения.\n ",
        "Невеста доктора:- Посмотри, дорогой, как красиво, какие сегодня прекрасные облака, солнце, голубое небо...- О да, дорогая. И особенно мне нравятся облака, что клубятся вон над той горой. У них точно такой же цвет, как у печени, пораженной циррозом.\n ",
        "Попы в проруби не тонут.\n ",
        "- Да, сударь, Вы так похожи на моего мужа!- Чем же, мадам?- Соплями.- Мда, а Вы похожи на мою покойную жену. Кстати, несчастный случай - упала именно с этого моста.\n ",
        "В кишечнике живет в среднем около 50 триллионов микроорганизмов, по количеству жителей, это 140 планет, таких как Земля. Для них ты бог? У тебя есть что им сказать?\n ",
        "На чемпионате мира по футболу за сборную Франции болела вся Африка.\n ",
        "В научно-исследовательском центре по изучению особо опасных вирусов уже две недели подозрительно тихо...\n ",
        "- А у меня жена в Минске живет.- Ну а че! Хороший холодильник...\n ",
        "- Новую машину купил. Коробка передач управляется усилием мысли...- Hу и как?- Да вот... Hикак с ручника сняться не могу...\n ",
        "Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа черный. Он любит бананы.\n ",
        "Узнали звери что скоро конец света. Лев как царь зверей подумал-подумал и издал указ: \"Всем делать чего хочеться, развлекаться, еts\". Ну и начались по всему лесу оргии. Жираф тр@хает слониху:\n(Слониха) — Жираф ! Ну скоро конец света, осталось может пара дней, ты бы снял презерватив.\n(Жираф) — ;-( ) Какой презерватив ?!? Это у меня Удав отсасывает.",
        "заметили, что относитесь к китайцам лучше, чем к неграм.\n ",
        "С дедовщиной у нас знакомятся еще в детском саду.\n ",
        "Сколько концу ни извиваться, а все равно веревочкой повиснет.\n ",
        "Повыходят замуж за старых режиссеров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви... Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей.\n ",
        "Электронный документооборот в России - это когда ты распечатываешь документы, чтобы подписать и снова отсканировать.\n ",
        "Вовочкин класс сходил посмотpеть на статую Венеpы..\n Hа следующий день учительница спpашивает, кому что\n понpавилось.\n - У нее кpасивые плечи..\n - У нее кpасивое лицо..\n - У нее кpасивые ноги..\n - У нее кpасивая гpудь..\n Вася:\n - У нее кpасивая жопа!\n Учительница:\n - Как ты мог! Hемедленно вон из класса, и без pодителей\n не возвpащайся!\n Он уходит,а за ним следом идет Вовочка..\n Учительница:\n - Вовочка! А ты куда?!\n - Так щас все pавно выгоните - там одна п#$да и осталась!\n ",
        "В наш век перепихнуться - это такая мелочь и давно уже обыденность, которая ни к чему не обязывает...А вот подарить цветы - это уже поступок и достаточно серъезный, на который еще надо набраться смелости, чтобы решиться...\n ",
        "Встречал в аэропорту одну из наших команд, возвращающихся с зимних\n Олимпийских игр. Вышел старший тренер, слегка под градусом после\n дальнего перелета и расстроенный неудачным выступлением команды,\n а также последовавшим за этим административным втыком.\n Мы поздоровались, и он мне сказал:\n - Когда я умру и попаду на тот свет, я найду там барона\n Пьера Де Кубертена и скажу ему:\n НУ НАХЕРА ТЫ ВОЗРОДИЛ ЭТИ ОЛИМПИАДЫ!?!?!?!?!?!?\n ",
        "Мой друг Костя, автомеханик, около года назад стал счастливым отцом маленького сына. Приходит он как-то домой в конце рабочей недели, усталый, замученный, а там сын - орет не переставая. Домашние проявляют внимание:- Наверное, болит у него что-то.Костя:- Да что у него там может болеть, у него же все новое!\n ",
        "Диплом - одно из агрегатных состояний туалетной бумаги.\n ",
        "Байден идет на выборы с лозунгом: \"Сделаем Альцгеймера снова великим\".\n ",
        "Летит аист, в клюве косынка, а в косынке спит бородатый дед. Дед просыпается и спрашивает:- Птичка, а тебе не кажется, что мы заблудились?\n ",
        "Девушки одеваются так, как им хочется. Неужели им и правда так хочется?!\n ",
        "- Товарищ рядовой, Вы сегодня брились?- Так точно!- В следующий раз стойте ближе к бритве!\n ",
        "Если твоя жизнь не сахар, не соли чужую...\n ",
        "Если у вас плохо пахнет под мышкой, то вымойте коврик.\n ",
        "Женщина не спирт. Разведенная слабее не становится!\n ",
        "Если произнести полное имя моей жены - Оксана Александровна Ксенофонтова, то сбегаются все коты.\n ",
        "Иду пьяная, заблудилась. Смотрю: развилка, надпись на камне: \"Налево пойдешь - сауну с голыми мужиками найдешь! А направо\". А направо - я уже не смотрела!\n ",
        "Сказал жене, что хочу быть кремирован. Она позвонила и договорилась на вторник...\n ",
        "Приходит девочка домой со школы:\n - Мама, мама, я сегодня пятерочку получила!\n - Ну и что? У тебя все равно рак\n ",
        "Программист познакомился с девушкой с филологического факультета,\n изучающей древнегреческий язык, и захотел ей понравиться:\n - Мои три любимые буквы греческого алфавита - это дельта, альта и\n контрольта...\n ",
        "Даа, хорошо, да, даа, даа, хорошо, да, хорошо, я знаю, хорошо, да. Пока мама.\n ",
        "- Ты сколько раз в месяц бухаешь?- Тут все от месяца зависит. Иногда тридцать раз, а иногда и тридцать один.\n ",
        "Помни, чтобы жить и радоваться, надо всего две вещи: во-первых - жить, а во-вторых - радоваться.\n ",
        "\"это был первый и последний раз, когда мы брали твоего деда в гончарный клуб\"",
        "- Как же ты сможешь написать книгу об Индии, если ты там ни разу не был?- А разве Данте побывал в аду, прежде чем написать \"Божественную комедию\"?\n ",
        "- Был бы у меня автомат, я бы всех гадов перестрелял.- А меня тоже бы убил?- Тебя? Тебя бы ранил...\n ",
        "В Китае, после отъезда русской сборной, на Великой Китайской стене обнаружена великая русская надпись.\n ",
        "Как говорил Генеральный прокурор: \"Главное, в ходе следственных действий не выйти на самих себя\".\n ",
        "Утром было 0 градусов по Цельсию.Гидрометцентр обещает, что к вечеру станет в два раза теплее. Вопрос - какая температура будет вечером?\n ",
        "НАТО прекратит бомбардировки Югославии при выполнении Милошевичем\n 5 условий.\n - Вы знаете эти условия?\n - Я - нет.\n - И Милошевич не знает. Мучается бедный, пытается узнать, но ни один\n НАТОвский солдат не выдаст врагу военную тайну.\n ",
        "Сообщение на пейджеp:\n - Лена, не pаскачивай так сильно бедpами, меня yкачивает.\n Твой ПЕЙДЖЕР!!!! 8-()\n ",
        "Семейное положение: состою в переписке.\n ",
        "Три доказательства того, что Иисус был евреем. Во-первых, ему было тридцать три года, а он все еще жил с матерью. Во-вторых, он верил, что его мать девственница. И, в-третьих, его мать верила, что ее сын бог...\n ",
        "Купил мужик себе осьминога. Все нужное для этого тоже купил: и аквариум огромный с крышкой, нагреватель воды, грунт, камни всякие, кораллы,  водоросли, фигурку водолаза, модельку затонувшего галеона, огромную бадью с морской водой и корм. Поселил, значит, осьминога в аквариум, стал за ним ухаживать и кормить.\nКак–то раз, уходя на работу, забыл мужик закрыть крышку аквариума и, пока мужика не было дома, осьминог выбрался из аквариума и забрался на стену рядом.\n\nВозвращается мужик с работы, видит — крышка аквариума открыта, а осьминог рядом, на стене. Собрался его мужик обратно в аквариум посадить, берет руками, а осьминог к стене прилип всеми присосками — не отдерешь. Мужик его и так и сяк — никак не выходит. Пока отлепляет одну ногу, тот остальными семью только сильнее прилипает. Мучился–мучился, устал. Сел на пол и думает: \"Как же этого осьминога от стены отлепить?\" И тут взгляд мужика упал на телефонный справочник. Мужик начал его листать. Листал–листал и увидит — объявление! \"Служба по отлеплению осьминогов от стен\" и телефон. Звонит туда мужик: \"Так и так, ушел на работу, а крышку аквариума закрыть забыл, осьминог вылез и прилип к стене. Чего только не делал — никак не получается отлепить осьминога от стены\". В трубке ему отвечают: \"Машина выехала\". Ну мужик сидит ждет.\n\nВдруг слышит звук мотора, смотрит в окно, а там фургон с эмблемой в виде осьминога. Из фургона выходит рабочий в желтом комбинезоне, резиновых сапогах и с набором инструментов. Встретил его мужик, а рабочий говорит:\n— Где ваш осьминог?\n\nМужик говорит:\n— Там.\n\nИдут туда. Рабочий подошел, деловито посмотрел на осьминога, потыкал пальцем, потом подошел к инструментам выбрал кувалду, встал напротив осьминога, прицелился и ка–а–ак трахнет осьминога по голове! Осьминог, хватаясь всеми щупальцами за голову:\n— Бля–а–а–а–а!!!",
        "Жизненной мудрости я учусь у кота: никогда не торопись - успеешь, а если не успел - ну и хрен с ним.\n ",
        "Русский язык - единственный язык в мире, в котором абсолютно любой глагол при правильном контексте может означать либо украсть, либо обмануть, либо избить, либо тр@хнуть.\n ",
        "- Таня, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!- Правда?!- Да... Придется, наверное, еще одну бабу завести.\n ",
        "- Слушай друг, а не свалить бы тебе в известном направлении?- Командировочные сколько в сутки?\n ",
        "- Ты вообще как-то на фотках лучше получаешься, чем в жизни... Может потому, что ты на фото молчишь?\n ",
        "- Дорогой, приходил сантехник, он нам прочистил трубы!- Ну, глядя на твой счастливый вид, не нам, а тебе.\n ",
        "И водка, и фотошоп работают одинаково.\n ",
        "Обедают в заводской столовой грузчик и токарь. Грузчик и говорит:- Смотри пончики такие же, как вчера, а дырки больше стали!- Да, внешний диаметр тот же, а отверстие увеличено!\n ",
        "- Интересно, почему Улюкаеву дали 8 лет за взятку в 2 миллиона долларов, а это около 130 миллионов рублей, а мэру Владивостока за взятку в 75 миллионов рублей дали 15 лет?- Ты что, про дальневосточный коэффициент не слышал?\n ",
        "Женщины делятся на три категории: девушек, дам, бабушек. Причем девушки еще на две: девушек и недевушек. Дамы, в свою очередь, на три: дам, не дам и дам, но не вам. А бабушки не делятся. Они разлагаются.",
        "Двое мужиков с похмелюги встречаются утром в цехе:- Слыхал? Валерка-то пить бросил!- Прикалываешься?- Да не, вон некролог висит.\n ",
        "Я никогда не даю своему метаболизму расслабляться. Он никогда не знает, что будет сегодня: голодовка или 6000 калорий.\n ",
        "Однажды полуслепая девушка гуляла по саду, и заметила необычайного вида кошечку, сидящую на веточке.\nДевушка робко подошла к кошечке, погладила ее и спросила:\n- Что же это за кошечка такая?\n- Уху - ответила кошечка, и улетела нахуй.",
        "Однажды Вовочка просыпается с большого бодуна,\n трясет гудящей головой и спрашивает:\n -Наденька, а что вчера было? Не помню ничего....\n -Вовочка, ну как же ты не помнишь!? Ты же вчера орал\n \"Все на Зимний! Арестовать Временное Правительство!\"\n Вовочка обхватывает голову руками и покачиваясь\n из стороны в сторону причитает:\n -Ой как неудобно....Ой как неудобно .....\n ",
        "Гуманно стали Иисусов наказывать...\n ",
        "Полицейский - малолетней проститутке:\n - И что бы сделала твоя мать, если бы увидела тебя здесь?\n - Да она бы меня убила! Это ее территория...\n ",
        "Народу зрелища нужны - но не не такие же дорогостоящие и предсказуемые, как перевыборы Путина.\n ",
        "- Какие колготки лучше пойдут: в крупную сеточку или в мелкую?- Твою мать, Петрович, мне похрен! Главное, чтобы лук не вываливался!\n ",
        "Заподозрил коронавирус и испугался, когда жена готовила, а я не мог ничего унюхать. Оказалось, у нее первый раз за много недель ничего не подгорело...\n ",
        "Талант не пропьешь. Но многие не оставляют попыток.\n ",
        "- Ты что-то не важно выглядишь, сколько тебе лет?- А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать!- Епт... так ты еще и девушка?!\n ",
        "Мало кто знает, что в Ухрюпинске вместо салюта на день города мэр просто водит болгаркой по куску металла.\n ",
        "Сосед пил только в фанфуриках настойку боярышника, после очередного запоя заболело сердце, он пошел в больницу, причину, конечно, не сказал, почему прихватило. Врач сказала: \"Попейте настойку боярышника, очень полезно для сердца\"...\n ",
        "Дорога ложка к обеду, а ножки после ужина.\n ",
        "ПРО ПРОСТИТУТОК.\n У меня есть приятель Серега. У него сложный и непредсказуемый характер\n военного. Примерно раз в месяц он выступает жертвой всякого рода\n розыгрышей, а потом до первой бутылки со мной не разговаривает.\n Но однажды наступил его звездный час. По крайней мере, сначала было\n похоже на то....\n Однажды, когда у Сереги не было дома жены, подвыпившая компания\n однополчан, начитавшись от безделья сексуальных объявлений\n об оказании интимных услуг, вызвала для нас проституток. Методика\n вызова девочек примерно такая же, как такси. Оставляешь номер своего\n телефона, и, когда освобождается заказанное тело, диспетчер\n перезванивает по оставленному номеру телефона. Потом подтверждает\n заказ и уточняет адрес. Понятное дело, что телефон юмористы оставили наш.\n Мы жили мужской компанией в скромной однокомнатной квартире.\n В этот вечер у нас с Виталиком гостил залетный мореман с Дальнего\n Востока Олег. Было часов десять вечера, когда раздался звонок.\n Я валялся на раскладушке, Виталик мылся в ванной, а Олег на правах\n гостя готовил нехитрый ужин. Телефон стоял на кухне и трубу взял Олег.\n Надо заметить, что Виталик приторговывал портативными радиостанциями,\n имевшими неплохой сбыт. Он давал объявления в газетах, поэтому к нам\n часто звонили и приезжали его клиенты. Итак, Олег взял трубку. Оттуда\n спросили: - Здравствуйте, по объявлению звонили? Олег, отрываясь\n от трубы, кричит в квартиру: - Мужики, тут по объявлению звонят.\n Виталик из ванной: - Это ко мне. Олег в трубу: - Да, слушаю вас.\n Из трубки: - Девочки сейчас к вам подъедут. Олег в ванную Виталику:\n - Слышь, они подъехать сейчас хотят. Виталик из ванной: - Скажи, что\n если у них нет совести, то пусть едут. Олег в трубу: - Давайте,\n подъезжайте, но только побыстрее, а то спать хочется, - и продиктовал\n адрес.\n Виталик еще не вылез из ванной, а в дверь к нам уже звонили.\n Олег открыл. На пороге стояли две девицы в боевой раскраске. Олег,\n как воспитанный мальчик, пригласил их войти. Слегка отодвинув подружек,\n в коридор ввалился стриженный налысо кабан. Не говоря ни слова,\n он заглянул в комнату, осмотрел кухню и засунул нос в приоткрытую дверь\n ванной. Потом буркнув что-то типа: - Ну, вы здесь это...., того...,\n в общем, не балуйте, - вышел и закрыл за собой дверь. Мы даже не успели\n нахамить. - Муж, что ли? - спросил Олег. Девицы прыснули. Одна, которая\n повыше и потолще, сказала: - Этот нет, но бывает и с мужьями ходят.\n А это охрана. Пару минут мы с Олегом отвязывались на девицах,\n компенсируя свою растерянность. Потом Олег опомнился, и, невольно\n подражая кабану, сказал: - Ну, вы, это..., того...., в общем,\n заходите...., хозяин пока моется. Девицы снова захихикали. Я приподнял\n свой зад с раскладушки и спросил: - Может, поужинаете с нами, пока\n Виталик в ванной? Которая побойчей, спросила: - А шампанское у вас есть?\n Поперхнувшись от такой наглости, я поинтересовался, а не устроит ли\n ее \"Рояль\"? Для тех, кто не помнит, сообщаю, - \"Ройял\" это питьевой\n спирт, продававшийся на каждом углу. Очень быстро мы нашли общий язык,\n и девицы, радостно щебеча, трескали под \"шило\" (спирт) наши сосиски.\n Очевидно, они были голодны, потому что к моменту явления Виталика\n из ванной сожрали весь наш ужин. Виталик, увидев, что за него уже все\n съели, кося на нас недобрым взглядом, предложил девицам: - Давайте\n пройдем в комнату, я покажу вам технику. А вы, мужики, сварите еще\n сосисок. Пожалуйста, - добавил он сквозь зубы волшебное слово. Та,\n которая скромная, наконец, подала, голос: - А нам бы помыться. У вас\n нет пары полотенец? Их наглость не знала предела. Чуть ли не хором\n мы взревели: - Вы что, мыться сюда приехали? Своей воды дома нет?\n А надо заметить, что летом в Питере какие-то уроды с постоянством\n маньяков на пару недель отключают воду по районам. И поэтому ходить\n в гости мыться - почти обыденное дело. Но не с улицы же людей подбирать!\n Однако девицы настаивали. Мы бросили на пальцах, чьи полотенца им\n отдавать, и мне повезло. Виталик с Олегом понуро достали из заначек\n чистое белье. Не то, чтобы мы были очень гостеприимны, просто девицы\n оказались непосредственны и очень настойчивы. Минут тридцать подружки\n вдвоем плескались в ванной. Тем временем мы на кухне разминались\n \"Роялем\", и, наученные горьким опытом, старались съесть максимум\n закуски до их появления. Они вышли из ванной, завернутые в полотенца,\n поблескивая намытой шкуркой. - Вы что, еще и стирали?, - обалдел Олег.\n Девицы, весело переглядываясь, схватили под руки Виталика и потащили\n в комнату. Проходило это под девизом: \"пошли, наконец, смотреть твою\n технику\". Мы тактично остались на кухне. Через минуту, раскрасневшийся\n Виталик вылетел из комнаты, нежно прижимая к себе портки. Ну, мы так\n не играем, - заявили крошки, выползая из комнаты. - Посмеялись и хватит.\n Кто первый? Платить-то все равно придется! Еще минут десять мы\n потратили на выяснение отношений. Потом сидели на кухне и грустно\n соображали. Девчонки совершенно справедливо говорили, что после того,\n как поступил заказ, нам позвонили и попросили его подтвердить.\n Мы подтвердили. А теперь, после того, как они проторчали у нас больше\n часа, им никто не поверит, что это была чья-то дурацкая шутка. Первый\n сообразил Виталик: - А как вы определяете, куда перезванивать для\n проверки? - У нас АОН есть, или сами номер дают, - ответили дивчины.\n - Значит известно, какая скотина это шоу устроила? - Девчонки замялись:\n - Это надо диспетчеру звонить. - Диспетчеру мы позвонили. Упирался он\n недолго и, под угрозой неоплаты услуг, дал нам телефон заказчика.\n Выбор среди вредителей был не слишком широк, но, тем не менее, было\n приятно увидеть знакомый номер. - Серре-е-га, - потер лапки Виталик.\n Дальнейшее было делом техники. - Сергей, привет, - ласково заговорил\n я в трубку. - Как жизнь..., как дела...., дома ли жена... спит?...\n и не надо ругаться..., еще не так поздно, как ты кричишь. И вообще,\n буди жену, мы сейчас в гости приедем... с девочками...\n Серега уже проводил собутыльников и о своей хохме забыл. Наше\n предложение привести к нему заказанных девочек и познакомить с женой\n почему-то встретил в штыки. Упирался он минут пятнадцать. Однако после\n общения с девицами и упоминания об АОНе он был готов заплатиь за все,\n лишь бы никого не видеть. Услышав заветные слова, подтвержденные\n незапятнанной честью офицера, мы пожелали ему доброй ночи и продолжили\n нежданную гулянку. Под утро девицы ушли, сохранив свою честь,\n но вусмерть пьяные.\n А через неделю, в день получки, на проходной военного института,\n где служили все юмористы, стоял Виталик, держа на вытянутых руках\n одолженную заячью шапку. У него было лицо провинциального клоуна.\n Серьезная старушка из ВОХРа давно и с подозрением косилась на нашу\n компанию. Все пять участников попойки у Сереги, раскидав поровну\n выставленную цифру, включая щедрые чаевые девицам, подходили и опускали\n деньги в треух. Последним, пересчитывая еще раз купюры, подошел Серега.\n - Мужики, давайте хоть в рассрочку, - вышибал он из нас слезу, - а то\n что я жене скажу? - Правду скажешь, - съехидничал бессердечный Виталик,\n - На проституток потратил.\n Михаил.\n ",
        "Если чувствуешь себя плохо, сразу начинай гуглить по симптомам. Там же и цвет катафалка можно выбрать сразу.\n ",
        "- Девушка, а что вы предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?- Глубже и толще!- Хм... Ну я вообще-то про питание спрашивал...\n ",
        "Дама с @\n ",
        "В результате пожара в крематории было вне очереди обслужено 6 клиентов.\n ",
        "Встречаются два алкаша. Первый:- Тяжело. Сегодня пока похмелился пол стакана пролил.Второй:- Это фигня. Я пока посал пять раз кончил.\n ",
        "Я в краеведческом музее видел мясо.\n ",
        "Пьяный мужик предлагает девушке показать фокус. Та заинтересованно:- И какой же?- Я привожу тебя домой, тр@хаю и ты исчезаешь!\n ",
        "Мужик с плохой дикцией вызвал в сауну шлюп и несколько настоящих леди.\n ",
        "Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив ее в кружку с пивом.\n ",
        "- Скажи \"банка Принглз\"\n- Банка Принглз\n- Отсоси у тракториста",
        "Маленький мальчик говорит:- Мама, а разве у папы есть корова?- Нет, с чего ты взял?- Он говорил нашей служанке, что у нее фигура лучше, чем у его коровы.\n ",
        "Построили с женой, кто в доме главный. Она сказала, что хозяин тот, кто мусор выносит. Блин, придется мне выносить мусор чисто из-за принципа.\n ",
        "В дверь стучали много раз и в разных местах, иногда часто.\n- «Осеры», - подумал Штирлиц.",
        "- А это наше производство!- Ух ты как здорово! А что вы производите?- Впечатления.\n ",
        "Если мужчина не засыпает сразу после секса, значит, ему уже пора к жене.\n ",
        "- А! А! А! Еще! А!- Дорогая, сделай чуть погромче.- Дорогой, я сделаю чуть погромче, если ты сделаешь чуть покрупнее.\n ",
        "Если не романтизировать сказку о Золушке, то это история о том, как провинциалка взяла на прокат дорогие шмотки и арендовала карету, чтобы склеить местного мажора.\n ",
        "А я вчера на пляже вообще обалдела... Подходит ко мне парень, протягивает деньги. Ну, деньги я взяла, а парень мне не понравился, кому он такой нужен - без денег.\n ",
        "- Что будет, если одновременно принять виагру и димедрол?\n - \"Любовь, похожая на сон\".\n ",
        "Рост экономики можно измерять только тогда, когда она стоит на ногах, а когда она лежит, правильнее измерять ее длину.\n ",
        "Поставил маленькую дочку в угол. Немного постояв, вздыхает:- Выпусти уже, жизнь-то проходит...\n ",
        "Алевтина точно не знала от кого родила - от Николая или от Димы, поэтому дала сыну отчество Никодимович.\n ",
        "Дюжина признаков того, что вы замужняя женщина:\n 1) Раньше вы хотели замуж, а теперь нет.\n 2) Вы не просто предохраняетесь, а планируете семью.\n 3) Вам дарят цветы два раза в год: 8 марта и наутро после совещания.\n 4) Вы не нанимались полы мыть и носки стирать.\n 5) Вы способны определить степень опьянения по часам. Или по скрежету\n ключа в замочной скважине.\n 6) Ваши дети переняли от него тупость и лень, а от вас аккуратность,\n трудолюбие и скромность.\n 7) Вы, в принципе, не заикаетесь, но порой повторяете слова по сто раз.\n 8) В этой жизни вам часто не хватает зла.\n 9) Вы иногда, но не часто и ненадолго, задумываетесь о том, что неплохо\n бы и похудеть.\n 10) Ой! У вас молоко убежало.\n 11) Ваши руки стали длиннее на пять-восемь сантиметров.\n 12) Вы затравленно следите за модой.\n ",
        "Слон жалуется:- Надоело жить рядом с клетками обезьяны и жирафа, обезьяна весь день рассказывает анекдоты, жираф всю ночь ржот!\n ",
        "Когда y известного химика Маpковникова спpосили \"почемy не pемонтиpyется\n коpпyс yнивеpситета?\", он написал на доске C10H22 C3H7 Ag и yшел.\n Пеpевод: \"Декан пpопил сеpебpо\"...\n sultan\n ",
        "- Что тебе помагает переносить аномальные морозы?- Я провожу время в компании красивых девушек, а ты что делаешь?!- Я тоже дрочу!\n ",
        "Не надо быть правильным, надо быть настоящим.\n ",
        "Муж и жена смотрят по телевизору концерт из филармонии. Выступает молодая певица. Муж:- Какая великолепная колоратура!- Бабник проклятый! На ее голос тебе небось начхать.\n ",
        "Останавливают гаишники автомобиль:- Наркотики, оружие провозите?- Оружие нет, а наркотики пока нет!- А почему пока?- Дак ведь сейчас подбросите!\n ",
        "Ребенок играет с книжкой про ворону, которая кашу варила\n и деток кормила, и произносит медленно и с расстановкой:\n - ... Кашу варила, деток кормила. Этому дала, этому дала,\n этому дала, а это - не мудала!\n ",
        "Сделайте подарок для тещи! Подайте на развод!\n ",
        "- А еще на нашем заводе есть цех по производству качественных шуток и миниатюр. Но как видите, через нашу проходную фиг че вынесешь...\n ",
        "Цветы для девушки - то же самое, что и носки для мужика, сначала обязательно надо понюхать.\n ",
        "Утро, звонок в дверь, мужик открывает:- Ты кто?- Я смерть...- Ну и что?- Ну и все...\n ",
        "- Зимой в мире резко возрастает число людей, говорящих по-русски.- А в чем причина?- Гололед.\n ",
        "Приходит студент домой. Отец смотрит, а у сына на брюках, на интересном месте, пятна...- Сына, а что это у тебя за пятна?- Мороженное ел!- Сынок, в следующий раз, когда будешь мороженное кушать, брюки снимай...\n ",
        "- Представляешь, мой сегодня выдал. По дороге домой ему сон приснился, что наш дом сгорел! Я так орала на него!- Ты че, веришь в эти сны?- Он на машине ехал!\n ",
        "\"Хочу быть столбовою дворянкой!\" кричала она, но супруг ее упорно наряжал то горничной, то медсестрой...\n ",
        "Что такое \"ЧистоТа\"?\n Это \"Да\" по новоэстонски....\n ",
        "Разговаривают двое:- Вот я был три раза женат, и теперь точно знаю, что им нужно.- И что же?- Мужика хорошего!\n ",
        "Привезли одну в роддом рожать. На следующий год опять ее привозят.\n И через год. И так 12 лет подряд. А на тринадцатый год вдруг\n не привезли. И на четырнадцатый тоже не привезли. Как-то раз\n ее случайно встречает врач, что роды принимал. Спрашивает:\n - А что ж вы рожать перестали? Решили, что уж слишком много детей?\n - Да нет, просто догадалась, отчего раньше эти дети появлялись.\n ",
        "- Девушка, вы что предпочитаете, рондо или менуэт?\n - А рондо это куда?\n ",
        "- Смотрите Василий Иванович, сессия приближается.- Ничего Петька, подпустим ближе!\n ",
        "Портниха без юбки намного лучше сапожника без сапог.\n ",
        "Хозяин бара говорит сотрудникам:- Я прошу вас быть сегодня с посетителями очень внимательными и вежливыми!- У нас будет ревизор?- Нет, пиво прокисло!\n ",
        "\"Дай\", \"водка\" и \"забыл\" - три любимых слова наших современников.\n ",
        "У мужчин принято измерять свой IQ в сантиметрах.\n ",
        "Очередная инъекция в экономику на поверку оказалась все той же клизмой.\n ",
        "В соцсетях пора добавлять раздел: \"Пробки - мы вместе стояли\".\n ",
        "Интересно, а если бы в Скрипаля стреляли из американского пистолета немецким патроном, кого бы обвинили в покушении на него?\n ",
        "- Ах, какое у тебя очаровательное кольцо! Дорого стоит?- Очень дорого: две истерики, две разбитые вазы и почти месяц без секса.\n ",
        "Утро в кондитерской лавке, идет прием заказов:- Мне тортик в виде книги, дочь поступила в педагогический.- А мне тортик в виде шестеренки, сын будет учиться на конструктора.- А вам, мужчина, какой тортик?- Не надо мне тортик! У всех дети как дети, а мой гинекологом будет!\n ",
        "Да что вы говорите? Я танцевала на столе? В нижнем белье? Да вы рано ушли...\n ",
        "— На что жалуетесь?\n— У меня член как бешеный конь.\n— Оу, и что же в этом плохого?\n— Он не стоит ни секунды",
        "Сообщение СМИ, будто умершего писателя Василия Аксенова вызвали в налоговую инспекцию, оказалось ошибочным. На самом деле, его призвали в армию.\n ",
        "- Если читать \"Муму\" под музыку Селин Дион, то плакать хочется в два раза больше.\n ",
        "За две недели, прошедших на курорте, я получила от мужа только одну SМS-ку: \"Где штопор?\".\n ",
        "- Зачем самолету винт?- Чтобы летчик не вспотел.- Да ну?- Серьезно. Если винт остановится, знаешь как летчик вспотеет?\n ",
        "Купила недавно призервативов пачку, и что-то рещила инструкцию почитать.\n Сначало, значит, все так мирно,чинно разверните,зажмите,натените,\n но последняя надпись мне больше всего понравилась:\n 12.don't return used condoms to the distributor through the mail.\n В переводе звучит так:\n 12.Не отправляйте использованные презервативы дистрибьютору по почте.\n Так я вот думаю, видно отсылал кто-то...\n ",
        "Мама (шепотом):\n - Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее.\n Вовочка:\n - Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?\n Дрон\n ",
        "Есть только два места куда мужчина может ночью уйти без ведома женщины - палатка с цветами и вторая работа.\n ",
        "- Я думал, русские девушки как-то по-другому выглядят.- Извини, я кокошник дома забыла...\n ",
        "В связи с приближающимся 2000 годом настает время избрать\n мирового лидера. Какого?\n Кандидат А:\n Человек, который опекает воров и обманщиков и консультируется с\n астрологами. У него две любовницы. Он много курит и выпивает\n бутылку коньяка в день.\n Кандидат Б:\n Этого два раза выгоняли с работы. Он любит поспать до обеда. В\n школьные годы баловался опиумом и каждый вечер выдувает\n бутылку бренди.\n Кандидат В:\n Герой войны. Вегетарианец. Не курит. Иногда может побаловатся\n пивком. Не замечен ни в каких-либо прелюбодействиях.\n Так за кого проголосуете?\n .\n .\n .\n .\n .\n Кандидат А: Франклин Рузвельт.\n Кандидат Б: Уинстон Черчиль.\n Кандидат В: Адольф Гитлер.\n ",
        "Она так круто развернулась, что увидела перед собой задние габаритные огни.\n ",
        "Мне пришлось нанять частного детектива, чтобы выяснить, чем я весь день занимаюсь.\n ",
        "В связи с новой версией следствия, что Скрипали были отравлены гречкой, Британия высылает всех греческих дипломатов.\n ",
        "С третьего класса было понятно, кем она станет. Она предлагала отнести свой рюкзак почти каждому.\n ",
        "- Папа, а правда мы душевно богатые?- Нет, сынок, мы богатые духовно. Душевно мы больные!\n ",
        "Годы уходят, как гости: самые важные - раньше всех.\n ",
        "Улыбка зависит не только от настроения, но и от формы, и количества зубов...\n ",
        "- Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас не беси папу! Открывай ротик!\n ",
        "Южная часть Соединенных Штатов. Городской мальчик поехал\n проведать своего дядю, который жил в абсолютной глуши среди\n песков и кактусов. Ближайшее селение находилось в \"двух\n мильярдах километрах\" (это я цитирую мальчика).\n После захода солнца мальчик услыхал странный, какой-то\n потусторонний вой.\n - Дядя!! Дядя!! - закричал мальчик, - Там оборотни воют!!\n - Ну что ты выдумываешь, мой мальчик, - успокоил его дядя, -\n оборотней не существует.\n - Тогда это, наверное, воют страшные волки-людоеды?!! - не\n успокаивался мальчик.\n - Нет, у нас тут они не водятся, - ответил дядя.\n - Что же может так страшно выть?\n - Это койоты.\n - Койоты? А что это такое?\n - Ну....они выглядят как собаки. Ученые даже считают их одичавшей\n разновидностью собак.\n - А почему они так страшно воют?\n - Видишь ли, у нас тут деревьев совсем нет. Одни кактусы...\n ",
        "Страшный ураган унес и продал инкассаторскую машину.\n ",
        "Кандидат в президенты обсуждает ход избирательной кампании со своим помощником. Тот говорит:- Я уверен, что все думающие люди проголосуют за вас!- К сожалению, этого недостаточно. Мне нужно большинство!\n ",
        "- Как дела у Коляна?  - Попался на взятке, пять лет дали.  - Да ты что!? Ведь только по-человечески жить начал!  - Да, и ребенку два года.  - А ребенку-то за что?!",
        "Как-то раз, один знакомый человек, Леха, захотел устроиться на работу.\n Надыбал объявлений о найме и стоит звонит из общажного телефона-автомата.\n Попутно разговаривает со стоящим рядом народом. На том конце все время\n занято. Леха нажимает на рычаг, набирает номер - занято. Еще и еще раз...\n И тут, вдруг, на том конце женский голос: \"Алло?\". Леха секунд десять\n напряженно тормозит, пытаясь понять, зачем он здесь стоит, зачем у него\n трубка, что делать? Наконец светлеет лицом и произносит: \"Здравствуйте!\n Я говорю по телефону.\" И через пару секунд, окончательно осознав смысл\n сказанного, вешает трубку. Все присутствующие сползают по стенам.\n ",
        "Патрулирует один полицейский ночные улицы, и вдруг видит - в закоулке\n стоят два мужика, один белый, другой негр. С негра спущены штаны,\n и в его задницу засунут указательный палец белого. Полицейский\n офигел конкретно, подходит и спрашивает:\n - Чем вы здесь занимаетесь, ублюдки?\n Белый ему отвечает:\n - Да вот, этот парень случайно проглотил нафталин вместо аспирина,\n и я пытаюсь у него вызвать рвоту.\n - Но чтобы вызвать рвоту, палец суют глубоко в рот, а не в жопу.\n - Поверьте, когда я засуну ему этот палец в рот, он мгновенно\n проблюется...\n ",
        "Скромность, украшающая человека, называется бижутерией.\n ",
        "Гулянка на квартире.- А какой сегодня день?- Не знаю. Я сюда в пятницу пришел!\n ",
        "Я, конечно же знал, что я далеко не красавец. Но когда сегодня проходил мимо пр@ституток и они вдруг дружно стали делать вид, что ждут автобус...\n ",
        "- Смиритесь с этим, сердцу не прикажешь.Еще немного и оно успокится само.- Простите. Я не понял, вы точно кардиолог? Это у вас называется реанимация?\n ",
        "Два олигарха:- У тебя охрана сколько человек?- 11 человек. А у тебя?- И у меня. Слушай, может, в футбол сыграем?\n ",
        "Пьяный мужик в зоопарке влезает в вольер к ослу, берет его за уши и, рыдая, произносит:- Бедный зайчик, что с тобой коммунисты сделали.\n ",
        "Утром мама собирает дочку в детский сад, дочь спрашивает маму:- Мама, а тебе лялю в животик Бог посадил?!С кухни голос папы:- Да! Бог!\n ",
        "Муж, жена которого вот-вот должна родить, готовит к этому событию маленькую дочь:- В наш дом скоро прилетит аист.- Ой, только бы маму не испугал!- Почему?- А ты разве не знаешь, что у беременных женщин от волнения может быть выкидыш?\n ",
        "Госдеп не опубликовал поздравление с Днем России. Если учесть, что раньше это был непонятный праздник День независимости, то видимо на самом деле только сейчас Россия обрела некую долю независимости, чего Госдеп переварить не может...\n ",
        "Если ваши дети в садике играют в анонимных алкоголиков, то вам по возможности не мешало бы трезво оценить свой досуг.\n ",
        "- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!- Врешь! Она вчера в рот ничего не брала!- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...\n ",
        "- Как все-таки тесен мир!- Петрович, да похудей ты уже наконец!\n ",
        "На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две другие, к счастью, нет.\n ",
        "Самый бессмысленный аргумент в споре с женщиной - это толщина члена.\n ",
        "Рошен внес свой вклад в АТО выпустив для военных конфеты быстрого развертывания...\n ",
        "Интересно, если одновременно съесть таблетки от запора и от поноса, то кто победит?\n ",
        "Два нарка сидят на крыше, обкуриваются. Один другому говорит:- Слюшай, кореш, а если с этой крыши спрыгнуть, то лететь долго?- Конечно, дней пять лететь будешь.- А если прыгнешь, то помрешь?- Конечно, представь, пять дней без воды, без еды!\n ",
        "- Меня Владимиром назвали, в честь вождя мирового пролетариата. У нас в то время так было модно.- А меня назвали Дональдом, в честь героя мультфильма. У нас тоже модно было. А тебя, Эммануэль, в честь кого назвали?\n ",
        "- Ума не приложу, как нашему мэру удается совершать невозможные вещи!- Какие же именно?- Ничего не делать и ошибаться одновременно!\n ",
        "Если бы я писал инструкции по эксплуатации, они бы начинались со слов: \"Ну что, суки, не заработало?!\".\n ",
        "Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью:\n - Не свисти, а то денег не будет!\n ",
        "Электрик Сидоров упал со столба и вежливо выругался.\n ",
        "Рекурсивные матрешки.\n ",
        "Ой, подружки, тяжело с похмела - на помело....\n ",
        "В аптеку заходит пожилая женщина:- Дайте мне, пожалуйста, от головной боли вот эти таблетки в синей упаковке с белой полоской!- Женщина, но это же противозачаточные таблетки!- Я знаю, утром я подкладываю их в чай дочке, и целый день голова не болит!\n ",
        "Валера не любил, когда его называли сутенером. Он считал себя Гарантом проституции.\n ",
        "Утром медсестра заходит в палату. Больной говорит:- О, вы сегодня встали не стой стороны кровати!- С чего вы взяли?- У вас на ногах тапочки хирурга...\n ",
        "На всякий овощ найдется винегрет.\n ",
        "Идет шестидневная война (для тех, кто не знает: арабы против евреев). Сидят евреи и арабы в окопах друг против друга. Долго идет затишье. Наконец евреям оно надоедает, и они кричат:\n— Мухаммед!\n— Я. (вскакивая)\nБах! Готов.\nАрабы решили повторить тот же опыт:\n— Рабинович!\n— … (молчание)\nЧерез время:\n— Кто звал Рабиновича?\n— Я…",
        "Я так горжусь своим сыном! Он системный программист, пишет на Дельфи\n и на С++, проектирует SQL базы и занимается разработкой серверных при-\n ложений. Hо мальчишки всегда мальчишки. Hа этот раз он опять принес\n откуда то Дум2 и опять гоняет по 7-му уровню, забыв про работу и уче-\n бу. Раньше я пользовалась обычными средствами:\n deltree doom2 /Y; F8, Enter, Enter; delete *.*\n Hо у сына всегда находилась резервная копия, или он запускал Unerase.\n Приходилось стирать заново... От подруги я узнала о format c: /U\n Format - это просто чудо! С ним от файлов не остается и следа!\n Теперь я ппользуюсь только им!\n Чисто! Чисто! Чисто! Стирает даже то, что другим не под силу!\n ",
        "- Вася, ты женился на Ольге?- Нет, она сказала, что я бедный.- Но у тебя богатый дядя. Почему ты ей об этом не сказал?- Я сказал.- И что?- Теперь она моя тетя.\n ",
        "Мужчины потому и любят глазами, что слушать это невозможно!\n ",
        "- Сынок, ты камасутру брал?- Брал...- Че-нить дорисовывал?- Дорисовывал...- Вызывай скорую, надо маму спасать...\n ",
        "Женщины говорят: Лучше один раз родить, чем всю жизнь бриться!\n Мужчины отвечают: Лучше всю жизнь бриться, чем всю жизнь бояться родить!\n ",
        "Неудачная шутка.\n \"Бытие определяет сознание\" - сказал очень умный классик. При этом, я бы\n добавил - деградация бытия ведет к деградации сознания. Отнюдь не наоборот.\n Вряд ли можно представить уголовника, попавшего в интеллигентскую среду\n и пишущего диссертацию \"О правовом беспределе в России\". Скорее наоборот,\n профессор-лингвист, попав на зону, \"заботает по фене\".\n В восемьдесят каком-то затертом году мы заканчивали институт.\n Наступало лето, а вместе с ним долгожданные военные сборы. Долгожданные\n для офицеров кафедры, которые получали возможность \"отвязаться\" за несколько лет\n студенческого пофигизма. В те долгие 90 дней втиснулись 4 года военной кафедры.\n Для тех, кто не понимает, поясняю - после сборов сдавали экзамены с присвоением\n звания \"лейтенант\". Те, кто по той или иной причине не сдавал, автоматом\n гремели на 2 года службы рядовым СА. Поэтому любые отклонения от устава\n расценивались как добровольная явка в военкомат с \"сидором\" за плечами.\n Непривыкшие ходить строем студенты, попав в новую среду, стремительно тупели.\n Быстрее всех с катушек слетали отличники. Привычка осмысливать свои действия\n разбивалась о гранитную фразу: \"Хотите еще два года послужить?\"\n А еще на сборах хотелось... нет, не есть... а жрать. Безумно и непрерывно.\n Больше всех от неудовлетворенного чувства голода страдали худые. Они вообще, как я\n заметил, очень прожорливые. У меня был однокашник, с которым мы ладили все 5 лет\n обучения. На расстоянии ладили. Были у него некие черты характера, которые\n не позволяли мне зачислить его хотя бы в разряд приятелей. Он... как бы это\n помягче... несколько невоздержан на язык. Говорил не там где надо... и не тому,\n кому можно это слышать. Он потом извинялся, но было неприятно. Звали его\n Юра Захаров (изменено). Он был худой и невысокий, как велосипед \"Орленок\".\n Произошла эта история именно с ним. Столь долгое вступление, лишь для того,\n чтобы показать, что речь идет не о законченном кретине, а об отличнике и вообще\n неглупом человеке, попавшем в чуждую среду.\n В солдатской столовой были в ходу алюминиевые ложки. Самые примитивные\n ложки, распространенные по всему гражданскому общепиту. Они практически не мылись\n и подавались дежурными с засохшими остатками пищи еще основателей этой воинской\n части. По примеру служивших в армии студентов, я забрал из столовой ложку\n и хорошенечко отдраив, пользовался только ей. Забирал после еды и соответственно\n приносил, аккуратно доставая из внутреннего кармана. Однажды после обеда Юрчик\n прижал меня в углу и, строго глядя в глаза, спросил:\n - Я давно за тобой наблюдаю. Зачем ты воруешь ложки в столовой?\n Я опешил. Очевидно, он видел, как я прячу ложку после еды, но никогда не видел,\n как я ее достаю. Ничего умного мне в голову не пришло на тот момент, поэтому\n я промямлил что-то вроде:\n - Да это так... игра у нас.\n Юрчик начал меня преследовать. Под его пытливым взглядом я прятал ложку в карман,\n а после он подходил ко мне и, настойчиво сверля взглядом, бубнил:\n - Скажи, для чего тебе ложки. Я ведь не отстану. Иначе заложу.\n Последняя фраза решила судьбу этой, в общем-то недоброй шутки. Я отвел Юру за угол\n и, демонстративно оглядываясь, зашептал на ухо:\n - Ты знаешь, что у Васьки сестра работает в городской столовке?\n Я не знал, есть ли у нашего Васьки сестра, но все, включая Юрчика, знали,\n что он местный и родни у него здесь навалом. Я изложил версию, согласно которой\n работавшая в курортном городке, где мы служили, Васькина сестра предложила\n обмен. Поскольку отдыхающие разворовывают ложки в ее столовой..., а она материально\n ответственная..., в общем, меняет она нам уворованные из части ложки на сметану\n и колбасу. Вступительный взнос в преступное сообщество - пятьдесят ложек. Если\n Юрчик не против, то по мере внесения вступительного взноса он становится\n полноправным пайщиком. Этот бред подтверждался в Юрчиковых глазах тем, что иногда\n с группой единомышленников после отбоя мы устраивали в казарме обжираловку,\n скидывая в общий котел купленное днем в солдатской чайной и присланное из дома.\n Юрчик \"загорелся\". Сглатывая слюну, он складывал и умножал. Он делил ложки\n на колбасу и переводил в сметану, попутно уточняя у меня тарифы.\n После ужина Юрчик приволок штук десять ложек. В отместку я заставил\n их вымыть, заявив, что посуда принимается только в чистом виде. А рабочую часть\n нужно оттереть наждаком. Чтобы не было видно следов от солдатских укусов.\n На приемку ложек я привлек еще человек пять, потому что одному было скучно.\n Мы принимали их у Юрчика и возвращали в столовую отдраенными и блестящими.\n А по вечерам, в свободное время, в кустах у забора можно было видеть Юрчика,\n склонившегося над очередной партией товара, старательно наяривавшего наждаком.\n Когда в столовой, рассчитанной на 200 человек, была надраена четверть\n от общего количества ложек, Юрчик пришел за расчетом. Каждая шутка чего-то\n стоит. Кому-то нервов, кому-то денег. Наша шутка обошлась граммов\n в 400 колбасы из чайной, которую Юрчик заточил в одиночестве на своем рабочем\n месте у забора. Для нас это была большая потеря, потому что с деньгами дела\n обстояли неважно. Шутку решили прекращать. На однообразную позу драившего\n ложки Юрчика за неделю насмотрелись кто хотел. Умственные способности оценили.\n А за свой счет приводить в порядок имущество ненавистной столовой не очень-то\n и хотелось. Мне как инициатору акции было поручено доложить о ее прекращении.\n Юрчик долго не понимал, что происходит и никак не мог поверить, что потребности\n провинциальной столовой удовлетворены. Он получил первую оплату и хотел еще.\n Бедняга смотрел на меня голодными печальными глазами и умолял принять хотя бы\n вечернюю партию ложек. Моя слабость обошлась акционерам в банку сметаны.\n Мы начали скрываться от Юрчика. Но увидев любого из нас, он бежал через\n плац, хватая за рукава, требовал забрать очередную партию. Мы говорили, что это\n была шутка, но он не верил. Становилось тревожно. Нормальным такое поведение\n можно было назвать с большой натяжкой. Даже с поправкой на армию.\n Мы собрали Большой совет. Пригласили нашего корефана Бориса из отслуживших\n студентов, который выполнял функции зам. комвзвода. До того, как его стали\n величать \"товарищ сержант\", пять лет мы его звали просто Боб. Он был старше\n нас, и хотя бы в силу этого чуток умнее. Боб сказал: \"Решим\". И мы успокоились.\n После обеда Боб устроил построение. Вялые курсанты, с трудом исполняя команду\n \"становись\", засыпали в строю.\n - Курсант Захаров, выйти из строя!\n Юрчик сделал несколько шагов и развернулся к взводу.\n - Сапоги к осмотру!\n Команда повергла Юрчика в траур.\n - Боря, а может не надо? - развернулся Юрчик к сержанту.\n Боб взревел. Юрчик засуетился и начал стаскивать сапог.\n - Переверни!\n Юрчик еще раз тоскливо взглянул на Боба и перевернул сапог. Посыпались ложки.\n В строю оживились. Ложки в сапоге вызывали недоумение и народ, толкая локтями\n друг друга, просыпался.\n - Второй сапог, - скомандовал неумолимый Боб.\n Опять зазвенели ложки. В строю откровенно веселились.\n - Пилотку к осмотру!\n Выпало еще пара ложек.\n - Надеть сапоги. Ложки в столовую. Бе-е-егом!\n Юрчик под недоуменные смешки собрал ложки и убежал в столовую.\n - Еще раз увижу, - продолжал Боб, когда он вернулся, - зубами плющить заставлю.\n Все ясно?\n Юрчик закивал. Мы успокоились. Неудачная шутка закончилась. Никто не пострадал.\n А вечером следующего дня, возле умывальника ко мне подошел Юрчик. Глаза\n его светились тайной, лицо было загадочно. Руки он держал за спиной.\n - Я все понял, - прошептал он, оглядываясь по сторонам: - Нас предали.\n Но я буду молчать.\n Похоже, в первый раз в жизни он говорил искренне.\n - За мной следят, и я не смог взять ни одной ложки.\n Я облегченно вздохнул.\n - Но теперь я богат, - голос стал торжественным, - Это меньше чем за килограмм\n колбасы не отдавай.\n Глаза Юрчика озарились светом, и счастливая улыбка разодрала губы. Он еще раз\n оглянулся и вынул руки из-за спины. Я ахнул. Юрчик протягивал мне начищенный\n до блеска здоровенный полковой половник.\n Михаил.\n ",
        "Из выступления Черномырдина по поводу похорон царя:\n \"Хоронить надо всех, потому что я не приемлю вокруг этого шоу.\"\n ",
        "Одна мама пришла к психиатру с жалобами, что ее семилетний сын\n доводит ее до безумства.\n - Вы слишком беспокоитесь о нем, - сказал доктор, - вот я вам\n выпишу транквилизаторы и принимайте их регулярно.\n Через две недели она снова у него на приеме.\n - Ну как? Помогло вам лекарство? Успокоились?\n - Да, - ответила она.\n - А как ваш сынок?\n - А кого это интересует?\n ",
        "Лето покажет, кто пресс зимой качал, а кто дверку от холодильника.\n ",
        "Нынешние врачи отлично хранят врачебную тайну, потому что не знают названия болезней.\n ",
        "Свидание в тюрьме:- У тебя были неприятности из-за ножовки, которую я передала тебе в пироге?- Никаких. Завтра меня будут оперировать!\n ",
        "Береги свою клавиатуру - орган общения с внешним миром.\n ",
        "Новый русский, собираясь жениться, идет к архитектору, чтобы\n спроектировать дом для своей будущей семьи, и говорит:\n - Мне нужен круглый дом.\n - Как круглый?\n - Я сказал, круглый, весь круглый.\n - А как же пол, потолок, мебель и все остальное?\n - Ты че, не понял, урод? Я же ясно сказал: он должен быть ваще круглым!\n - Но вы хоть можете сказать, зачем?\n - Да теща, блин, говорит, типа, у вас и для меня найдется уголок...\n ",
        "Люди в костюмах выглядят успешными. Пока не узнаешь, что они работают на людей в майках и джинсах.\n ",
        "- Вы где ее подцепили? Между Грушинскими фестивалями? Так отпустите человека, ей готовиться надо! Печень тренировать!\n ",
        "Когда стреляешь в мима, нужен-ли глушитель!?\n ",
        "Если есть рыба-пила и рыба-молот, то должна быть и рыба-бригадир.\n ",
        "- Подруга, как тебе удается соблюдать диету, у меня это плохо выходит?- А ты приклей на холодильник портрет своей свекрови!\n ",
        "Подхожу сегодня к девушке, говорю:- Можно с вами познакомиться?Она говорит:- Я на улице не знакомлюсь.Пришлось тащить в парадную.\n ",
        "Кольца кальмаров в кляре, которые продают у синагоги - не кальмары!\n ",
        "Еврей выигрывает в лотерею миллион рублей. Ему выдают выигрыш 10-рублевыми купюрами. Тут же откуда ни возьмись появляется журналист и спрашивает еврея:- Что вы собираетесь делать с этими деньгами?Ни секунды не колеблясь, тот отвечает:- Пересчитаю.\n ",
        "Билл Гейтс получил Нобелевскую премию за то, что первый научился продавать гемморой за деньги.На следующий год Линус Торвальдс так же получил Нобелевскую премию за то, был первым, у которого начали бесплатно забирали гемморой.\n ",
        "Больной ел плохо, но много...\n ",
        "Если вы храните деньги в банке \"на черный день\", не забывайте, что \"черный день\" бывает не только у людей, но и у банков!\n ",
        "- У нас в парке есть один аттракцион, меня после него полдня тошнило!- Ларек с шаурмой?\n ",
        "РПЦ решила отделиться от Вселенского патриархата и будет подчиняться исключительно Лубянке.\n ",
        "В ресторане я всегда даю чаевые официантам, но никогда официанткам.Мне надоело давать деньги за то, что женщины и так должны делать.\n ",
        "Ганнибал Лектор приходит на прием к диетологу.\n - Доктор, скажите, а мне можно есть сырые яйца?\n - Да, конечно, голубчик... Ой, что вы делаете?!\n ",
        "Есть один замечательный вид полных женщин, которые при виде вагона метро в час пик, думают: \"А не прыгнуть ли мне туда бомбочкой?!\".\n ",
        "Бог создал Адаму Еву, шоп Адам понял, шо таки жил в раю!\n ",
        "Восьмимесячный сын некоторое время кричит по непонятной причине. Муж:- Может, он титьку хочет?Жена:- Да я его совсем недавно кормила...Муж:- Может, он не есть хочет, а титьку? Для мужчин это все-таки не одно и то же!\n ",
        "Знали бы они все, как записаны у меня в телефоне, никогда бы не звонили!\n ",
        "Молодого человека недавно назначили зав. отделом. Пытаясь\n ублажить начальника, он работает до поздней ночи. Уходя как-то\n домой около полуночи, он увидел своего босса, стоящего возле\n машины по уничтожению документов с какой-то бумагой в руке.\n - Послушай, - обратился к нему босс, - это очень важный документ,\n а моя секретарша уже давно ушла. Ты не знаешь, как эта штуковина\n работает?\n - Разумеется, - ответил молодой зав.отделом. Весь дрожа от\n возможности выслужится перед боссом, он включил машину,\n вставил в нее документ и нажал кнопку старта. Документ\n медленно исчез.\n - Прекрасно, прекрасно, - воскликнул босс, - не знаю, что бы я делал\n без тебя. Да, я забыл тебе сказать, что мне нужна лишь одна копия...\n ",
        "Не хочу хвастать, но мне не нужен алкоголь, чтобы отправить сообщение, о котором буду жалеть.\n ",
        "- Как можно верить в то, что заяц, свинья и собака 30 лет в одиночку могут тащить на себе детское телешоу?\n ",
        "В больницу привезли мужика с тяжелыми ожогами. После внимательного осмотра тела и рентгеновских снимков, врач говорит:- У вас больше переломов, чем ожогов!Пострадавший отвечает:- Лопатой меня тушили, твари!\n ",
        "Когда я родился, дома никого не было. Мать находилась в роддоме, а отец вот уже третий год в полярной экспедиции.\n ",
        "Офшорная болезнь - забыл где бабки спрятал.\n ",
        "- Когда загорелся дом, я влетел в комнату и вынес тещу на руках.- Да, в таких обстоятельствах легко потерять голову.\n ",
        "Не стыдно смотреть на обнаженную женщину, стыдно не получать от этого удовольствие...\n ",
        "Объявление: \"Интересная в общении, красивая и верная девушка познакомится с нормальным мужчиной от 25 до 33 лет, у которого нет жен, детей и других проблем. Все у нас впереди!\".\n ",
        "15 знаменитостей, которые забыли, что нижнее белье нужно надевать \nСедьмое фото это нечто! 😂 \n\n1. Эмма Уотсон😈\nСмотреть все фото...😱",
        "\"Не желай жены ближнего твоего\" - из библейских заповедей. А вот про чужого мужа там ни слова.\n ",
        "Компетентный человек - это человек, ошибающийся по правилам.\n ",
        "Эммануэль Макрон обнаружил, что \"США повернулись к миру спиной\".Эммануэль, это не спина.\n ",
        "Помните, как один политик говорил: \"Дайте срок, и все наладится!\"\n Жаль, что ему отказали...\n ",
        "Очень хочу романтики. Прошу мужа: \"Пригласи меня на свидание!\". Ответ меня убил: \"Ладно. Пошли на кухне чаю попьем\".\n ",
        "Девочка разглядывает беременную женщину.- Что это у вас?- Это мой ребеночек!- А вы его любите?- Конечно, очень люблю!- Тогда зачем же вы его съели?!\n ",
        "- Мама! В молоко мышь упала!- Ты ее вытащил?- Нет, я засунул туда кошку.\n ",
        "- Доктор, вы с ума сошли! Зачем вы мне прописали букетик фиалок в жопу засунуть?!- Батенька, вам уже все равно. А у нашего патологоанатома Танечки завтра день рождения. Ей будет приятно.\n ",
        "Россия:- Почему мост начали строить с середины реки?- Чтоб не растащили раньше времени.\n ",
        "Девушки, запомните! Мужчины - это, конечно, одни и те же грабли, только черенок у каждого разный.\n ",
        "Что такое сверхжадность?Возглавить партию, не вступая в нее, чтобы не платить членские взносы.\n ",
        "- А тебя пугают катаклизмы?- Кота пугают. Меня - нет.\n ",
        "- Вчера купила \"100 способов привлечь мужчину\"!- Пять ящиков водки? Да как ты их одна домой волокла-то?!\n ",
        "Человек-невидимка, моясь в душе, обнаружил, что он симпатичненькая...\n ",
        "- Что общего между кредитом и декретом?- В обоих случаях все начинается с удовольствия, а кончается проблемами.\n ",
        "После того как у магазина \"Снежная Королева\" в названии перегорела первая буква, продажи значительно выросли.\n ",
        "- Представляешь, времена настали! Вставляю карту в банкомат, хочу зарплату снять...- И что?- А он сам просит тысячи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдает!\n ",
        "Гарантия один год - условно.\n ",
        "- Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.\n ",
        "Узнали, что икоту можно вылечить неожиданным испугом. Случайно вылечили человеку и запор.\n ",
        "- И не надейся, милый. Я буду принадлежать тебе только после замужества.- В таком случае, позвони мне после свадьбы.\n ",
        "В прошлое - не нырнешь, в будущее - не запрыгнешь, вот и болтаемся в настоящем.\n ",
        "На Великом Шелковом пути стражники останавливают караван.- Что везете?- Фарфор и шелк.- А, опять китайский ширпотреб?\n ",
        "- Девушка, вы снимаетесь?\n - Снимаюсь.\n - А в каком кино?\n - Иди на х@й, пионер!\n ",
        "- Если они узкие, то они и широкие, а если они широкие, то необязательно, что они узкие.\n ",
        "Я настолько худой, что когда подхожу к пруду, утки бросают мне хлеб.\n ",
        "ФСБ выпустила новый справочник \"Допуски и посадки\".\n ",
        "Глядя на реакцию депутатов и чиновников на послание президента, понимаешь, что такое имитация оргазма. Массовая...\n ",
        "На заводе по производству силикона фраза \"Харэ титьки мять\" означает окончание рабочей смены.\n ",
        "- Вовочка, что должен сделать защитник Отечества в первую очередь?- Защитить себя от военкомата!\n ",
        "Меня уже абсолютно ничего не расстраивает и не удивляет. Все \"нормально\" в любом случае.\n ",
        "Латвия обратилась к России с требованием пересмотреть результаты Второй мировой войны. Россия предложила перепоказать...\n ",
        "Была у нас на кондитерской фабрике одна женщина, которая заворачивала конфеты в марлю и клала в трусы. А при досмотре говорила, что, мол, \"эти дни\" у нее, вот там и марля с ватой. Спалила ее бабушка одна, которая записала даты, когда она с марлей ходила через пропускной.\n ",
        "Короткая прогулка кажется скучной и долгой, когда ты один. Но даже многокилометровая дорога займет всего лишь несколько шагов, когда... за тобой гонится бультерьер.\n ",
        "- Что можно было купить на старый рубль?\n - Ни хрена!\n - А на новый?\n - В сто раз больше!\n ",
        "К наболевшим праздникам: \"Солидарии всех стран пролетайте!\".\n ",
        "Товарищ купил 21099. Затонировал стекла, поставил кучу \"наворотов\",\n поменял диски и все такое... Ездить спокойно не может - по московской\n области проедешь - сто раз остановят, раз десять при%бутся и оштрафуют.\n А все почему: машина новая и крутая... Надоело все это товарищу моему,\n привязал он на крышу своего тонированного монстра две огородные тяпки.\n С тех пор ни разу не остановили.\n ",
        "Идти на работу - как жену тр@хать: неохота, но надо. А если перед этим еще жену надо тр@хнуть...\n ",
        "На самом деле, подземные переходы - это государственная программа поддержки отчаявшихся музыкантов.\n ",
        "Объявление по рупору на пляже в Одессе:- Дама в голубом купальнике с красными цветочками, вернитесь в раздевалку, вы забыли его надеть.\n ",
        "Hа автозаправочной станции мужчина протягивает две соединенные вместе\n ладони и просит налить 95-го бензина.\n Заправщица в недоумении, но делать нечего - заплатил, необходимо\n наливать.\n Hалила бензина и наблюдает, что тип собирается с ним делать.\n Тип отходит в кусты, моет руки бензином и начинает мастурбировать.\n После оргазма выходит, а заправщица, которая это все наблюдала,\n обращается к нему:\n - Мужчина! Я все понимаю, но почему именно 95-й бензин,\n почему не взять 76-ой. Дешевле и намного.\n Мужчина:\n - Да что вы понимаете, у меня от 76-го пальцы цокотят.\n ",
        "Разговор соседок на скамейке:\n - Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, чем Клава -\n она топит своих котят только в теплой воде.\n ",
        "Если депутаты вводят запрет на въезд в страну гомосексуалистов, причина может быть только одна - боятся конкуренции...\n ",
        "Приложение запущено. Сильно запущено...\n ",
        "Оказывается есть страны, где выборы проходят в два тура, и в первом действующий президент может проигрывать.\n ",
        "Когда я ем на завтрак овсянку, в качестве правильного и полезного питания, то больше всего я насыщаюсь чувством собственного превосходства и иллюзиями о мгновенном оздоравливающем эффекте.\n ",
        "Канадцы охренели - назначили врача министром здравоохранения, сельхоз министром - фермера, министром науки - доктора наук. Никакой фантазии у людей.\n ",
        "Иногда, чтобы выразить благодарность, человеку слов не хватает. Тогда он начинает крыть матом - в хорошем смысле этого слова.\n ",
        "Не люблю ходить на почту за посылками, потому что боюсь помешать людям оплачивать квитанции, покупать лотерейные билеты и приобретать макароны.\n ",
        "Путина можно понять, если сажать всех коррумпированных чиновников, то работать будет некому.\n ",
        "Коротко о себе: не рекомендую.\n ",
        "Кто что знает тем и хлеб добывает.\n ",
        "Мальчик из небогатой семьи за всю жизнь так и не узнал, что у него аллергия на черную икру.\n ",
        "В связи со смертью лютого русофоба Бжезинского, в правительстве Украине приспустили шаровары.\n ",
        "Самый искренний смех - злорадный...\n ",
        "Заходит Илья Муромец в ресторан, садится, заказывает ведро водки. Официант:- А кушать-то что будете?- Вот ее, родимую, и буду кушать.\n ",
        "Посмотрел новости, расстроился, решил закрыть все счета на Кипре.Потом вспомнил, что у меня нет там счетов, и расстроился еще сильней...\n ",
        "- Как живешь, буржуй?\n - Как, как! Буржуево живу!\n ",
        "Кароче, нового русского заказали и подорвали бомбой.\n Тело было так изуродовано, что родные не смогли его опознать.\n Тогда пригласили на опознание в морг его телохранителей.\n Первый посмотрев на то, что осталось грит:\n -Не, это не шеф!.\n Второй глянув:\n -Точно не он!\n Патологоанатом:\n -Почему, вы так решили?\n Те оба:\n -У босса было два x@я!\n -??????\n -Да где мы бы с ним не появились, всюду слышали\n \"вон идет эта жопа с двумя х@ями !!!\"\n ",
        "Туркменские ученые доказали, что Земля не круглая.Она черная и скрипит на зубах.\n ",
        "Звонок в 2 часа ночи ветеринару:- Доктор, что нам делать? У нас на крыше коты занимаются любовью и очень громко мяукают, мешая спать.- Позовите кота к телефону.- А вы думаете, он от этого перестанет заниматься любовью?- Ну я же перестал!\n ",
        "История двух-трех летней давности. В нашем славном городе Е-бурге есть\n машиностроительное предприятие. ТрансМаш кличут. Так вот исполнилось\n ему много лет - круглая дата-юбилей, чуть ли не 200 лет. По сему решил\n завод себя показать - рядом с административным зданием, почти в центре\n города, рядом с ТЮЗом (!) выставил образцы своих изделий - военные\n и полугражданские машины: минный заградитель, тральщик на базе танка,\n что-то там еще и САУ (самоходная артиллерийская установка, одним словом\n гаубица на гусеницах - огромная машина!) А так как эта ярмарка-выставка\n была рядом с детским театром, то желающих полазить и потрогать сии\n \"вещи\" было много. Так вот, протирает штаны малец лет шести об эту\n гаубицу и говорит:\n - Папа! купи мнэ эщу одну такую!\n На что папа вещает:\n - Нэт, Баграт, не буду болше, ты зачем продал все свои Горику,\n да и самолеты где все? ....... :-0\n P.S: Оказалось, речь шла о коллекционных детских моделях! Но врубился\n я не сразу!\n ",
        "И дай вам Бог того вдвойне, чего желаете вы мне.\n ",
        "Ой, ну этих гостей - кучу посуды мыть, срач кругом. И это они еще не пришли.\n ",
        "В субботу решила посадить кошку на диету, а то слишком толстая стала.А сегодня она родила.А на что ты готов ради еды?!\n ",
        "Предлагаю наградить Windows Explorer орденом Ивана Сусанина.\n ",
        "- На что жалуетесь?- Понимаете, доктор, мне кажется, я фригидна...- Так-с, посмотрим... Раздевайтесь!- Вы мне что - не верите?!\n ",
        "— Папа, расскажи историю из жизни \n— Ладно слушай. Пошел я как то в лес... \n— А там темнокожий? \n— Нет. Нету там темнокожих. \n— В смысле, блять, в истории нет темнокожих? — Резко возразил сын и подал на отца в суд.",
        "- Откуда у тебя этот меч?\n- Мне Королева Эльфов дала.\n- Ебать, а меч откуда?",
        "Приходят как то к учителю ленивый, хитрый, тупой ученики и кореец. Ленивый говорит:\n-Простите, учитель, я не сделал домашнее задание\nХитрый говорит:\n-А моё задание съела собака\nТупой сказал:\n-А я своё задание съел\nКореец:\n-А я собаку съел.",
        "- Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Госдумы с проституткой!- Простите, а кто из них жалуется?\n ",
        "Часто, когда окружающие просят тебя, не руби сук на котором сидишь, то чаще всего оказывается, что на нем сидят именно они.\n ",
        "- Что это за шум сегодня в большом белом доме на Красной Пресне?- Кровати переставляют.\n ",
        "Жила-была скатерть-самобранка. Была она хоть и сварливая, но щедрая. И счастье ей улыбнулось - посватался к ней ковер-самолет, да такой красавец - ну просто орел! Сыграли они свадебку и стали жить-поживать. И народилось у них много-премного маленьких дочек. Были они беленькие - в маму, и крылатенькие - в папу. И назвали их прокладками.\n ",
        "- Почему хлеб не свежий?- А Вы жмите сильнее.\n ",
        "- Не хочется вас расстраивать, но ваша дочь вчера явно перебрала алкоголя!- Не может быть! Она даже в рот не берет!- Боюсь, мне еще раз придется вас расстроить...\n ",
        "- Миша! С наступающим!- Коля! Христом Богом прошу тебя: отойди от берлоги!\n ",
        "Уверенность в завтрашнем дне не всегда радует.\n ",
        "Никогда не ссылайтесь на то, что вы были пьяны. Когда человек пьян, он делает и говорит то, что всегда хотел, но никогда бы не сделал если был бы трезв.\n ",
        "Двое играют в морской бой.\n - Д6?\n - Ранил.\n - Д6?\n - Ранил.\n - Д6?\n - Ты что, садист?\n ",
        "Моя жена может заниматься любовью часами!Правда, в это время я ее нигде не могу найти.\n ",
        "Что нужно, чтоб тебя без вступительных испытаний приняли в правоохранительные органы? \n. \n. \n. \n. \n. \n. \n. \n. \n. \nПошутить про них",
        "Все эти землетрясения, наводнения, извержения вулканов... Земля вообще в курсе, что на ней люди?\n ",
        "Хорошее утро наступает в обед.\n ",
        "Электрическая вращающаяся елка - для детей, которым лень водить хоровод.\n ",
        "- Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского.- Что Вам посоветовать? Выучите английский. Через месяц пациент появляется со сцастливым выражение, лица.- Ну что выучили английский?- Нет, но теперь я сплю с переводчицей.\n ",
        "В старых советских фильмах партийного работника всегда можно было узнать по холеной морде.\n ",
        "Сделайте жене приятное! Подарите ей шубу из самых дорогих пород свеклы и селедки!\n ",
        "Секс без моего участия я считаю аморальным!\n ",
        "Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьезно подума... а нет все, включили!\n ",
        "Доставим удовольствие в любое место.Курьерская служба \"Оргазм\".\n ",
        "Молодая симпатичная женщина приходит к врачу и говорит:- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?Доктор, расстегивая ремень:- Это явление называется \"удачная встреча\"!\n ",
        "Из диалогов службы поддержки:- У меня не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он все равно пишет, что не видит. Что мне делать?- Пальцем покажите.\n ",
        "О детстве у меня сохранилось немного воспоминаний. Твердо помню только одно: непозволительно маленьким был.\n ",
        "От любви ее загадочной он стал нервным и припадочным.\n ",
        "Пассажир говорит дежурному по станции:- Поезд опаздывает уже на полчаса.- Не волнуйтесь, ваш билет действителен трое суток.\n ",
        "- Новости - как уроки в школе.- В смысле?- Узнаешь много информации, которая тебе в жизни нафиг не пригодится.\n ",
        "Пессимист считает, что стакан наполовину пуст. Оптимист считает, что стакан наполовину полон. Программист считает, что стакан в два раза больше чем нужно.\n ",
        "У вас сильно болит спина? Ломает кости? Крутит суставы? Идите работать в прогноз погоды!\n ",
        "Корейцы на деле поедания собак собаку съели.\n ",
        "- Светка, давай займемся этим.- Да сколько можно, все позы перепробовали.- Я новенькую знаю. - Приводит ее в коридор и ставит раком. - \"Как бобры\".- Но это же по-собачьи!- А ты грызи шкаф, грызи!\n ",
        "Берите хлеб, пока свежий)",
        "Семеро одного козлят.\n ",
        "Я секс познал в 13 лет. Как жалко, что я был один.\n ",
        "- Двойра, наша тетя Рахиль умерла, вот письмо из Америки.- Ах, какое несчастье, какое несчастье!- Погоди. Она завещала нам пять тысяч долларов...- Ах, дай ей, Боже, здоровья!\n ",
        "- Дедушка! А ты неплохо сохранился! В чем твой секрет?- Дело в том, внучек, что я сохранялся в начале каждого уровня.\n ",
        "Возвращаются два дальнобойщика в родной город. Один другому:\n - Сейчас домой приду, а там стол накрыт, жена вся из себя.\n Выпью, закушу и в постель.\n - А я позвоню в парадное, а сам побегу к черному. Случая не было,\n чтобы морду не набил!\n ",
        "Преступники несколько раз выстрелили в гаишника. Но это было под конец его дежурства, и все пули застряли в деньгах.\n ",
        "Недавно в свет вышел первый выпуск газеты новых русских коммунистов, которые назвали свое детище \"Типа Правда\".\n ",
        "Последнее исследование показало, что у 9 из 10 людей в Европе нет дома ни одной книги.Есть еще более тревожное исследование - у 10 из 10 мусульман есть дома всего лишь одна книга.\n ",
        "Идет призывная медицинская комиссия.- На что жалуетесь?- У меня близорукость.- Ничего. Будете сидеть в первых окопах, чтобы лучше видеть! Следующий!\n ",
        "- Доктор, мой муж разговаривает сам с собой.- Успокойтесь, в наш нервный век это распротраненное явление.- Да, но он делает это по телефону.\n ",
        "Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох.\n ",
        "В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:- Что это ты рисуешь?- Бога.- Но ведь никто не знает, как он выглядит!- Щас узнают.\n ",
        "- Ой, девушка, какая вы прелесть - сказал он.- Не местный - подумала она.\n ",
        "Суперизобретательность - это когда у тебя есть только китайская лапша и степлер, а ты взял и накурился...\n ",
        "- Больной, скажите, вы верите в реинкарнацию?- Нет, доктор!- Ну, тогда хороших новостей у меня для вас, пожалуй, что и нет!\n ",
        "- Нинет, дорогая... По городу ходят слухи, что молодой адвокат задумал какую-то хитрость. Как будто он хочет уговорить тебя развестись со мной...- Глупости... Только вчера он уговаривал меня смиренно ждать, пока стану вдовой.\n ",
        "Мужик у психиатра:- Доктор, мне уже третий месяц снится женщина.- Ну, и что?- Видеть ее больше не могу!\n ",
        "Иногда мне кажется что все великие дела совершили люди, которым очень не хотелось писать диплом...\n ",
        "Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу:- Вот тот мушкетер мне просто проходу не дает. Не знаю, как от него избавиться.- Ничего нет проще, - советует муж, - сними маску.\n ",
        "Звонок в двери. Мальчик-пионер открывает двери, стоит женщина:- Скажите, это вы спасли моего маленького Монечку, который вчера провалился на озере под лед?- Да.- Скажите, а где же его вязаная шапочка?\n ",
        "Главное отличие нормальных женщин от завистливых баб в том, что у нормальных жопа сзади, а у завистливых в жизни...\n ",
        "По данным статистики \"Каждую ночь во сне умирает около 30 тысяч человек\". Подумай об этом, когда спишь на работе!\n ",
        "Оксанка, глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги сорок четвертого!\n ",
        "Какая же все-таки щедрая на дары земля русская! Я вчера в Люберцах тыщу рублей на дороге нашел.\n ",
        "- Вовочка, скажи, кто приходит к тебе на Новый год - бородатый, в красной шубе?- Дедушка Мороз!- Правильно, Вовочка! А кто еще с ним приходит?Вовочка молчит.- Ну, Вовочка, ну кто эта девушка с косой?- Смерть?\n ",
        "Жизнь - не зебра из черных и белых полос, а шахматная доска.Здесь все зависит от вашего хода.\n ",
        "- Мама, он такой благородный! Когда я выходила из автобуса, он специально для меня дверь взломал!\n ",
        "``Какой же новый русский не любит быстрой езды``, -\n говорил гаишник, пересчитывая бабки.\n ",
        "Филипп Киркоров - пример звездной болезни с летальным исходом.\n ",
        "- Лучшая защита - это нападение.- Тогда вы не против, если я вместо объяснительной напишу докладную?\n ",
        "К адвокату приходит клиент, и долго, нудно рассказывает о\n своем деле. Вышедший из терпения юрист прерывает его:\n - Расскажите коротко и ясно, о чем едет речь. А уж дело запутаю\n я сам.\n ",
        "Компьютерщик со стажем, садясь в машину вставляет ключ и ждет, когда на приборной доске высветится сообщение о его обнаружении и успешной инсталляции...\n ",
        "8-е марта - это день, когда \"Сколько вон та белая розочка стоит? Сколько?\".\n ",
        "Парень с девушкой прощаются у ее подъезда, она торопится, но парень не отпускает. Сказав что ей надо срочно позвонить, она забегает домой, но через минуту спускается к своему любимому. Вдруг из окошка показалась мама и закричала:- Маша, ты почему в унитазе не смыла!\n ",
        "Сын начальника тюрьмы просыпается от того, что папа проводит дубинкой по перекладинкам его кроватки.\n ",
        "У окулиста:- Какую я букву показываю?- Доктор, а где вы, где таблица?\n ",
        "Русский патриотизм страшен и беспощаден... Сначала обзывают спортсменов, что поехали на олимпиаду предателями родины, что те не бойкотировали решение МОК, а потом, после их победы, напиваются от радости и вовзводят в ранг национальных героев. Парадокс.\n ",
        "Жена говорит больному мужу:- Я вызову врача, а то ты ужасно выглядишь.Муж:- Звони сразу гробовщику. Я ненавижу посредников.\n ",
        "- Я ненавижу этот мир на клеточном уровне.- Поясните.- Аллергия.\n ",
        "- Такое состояние - вроде живешь, улыбаешься, а внутри что-то не то...- У меня так было, когда я ключи проглотил.\n ",
        "Мальчик, который плохо разбирается в сторонах света, осенью смотрит, как птицы улетают направо.\n ",
        "- Наверное, я плохой отец...- Саш, тебе всего 6 лет, ну оторвал кукле голову, ну бывает.\n ",
        "- Доченька, что тебе привезти из Германии?!- А привези мне, папенька, немецкого сантехника...\n ",
        "Как понять, что родители не очень вами дорожат?На день рождения они подарили вам мотоцикл.\n ",
        "Мама колобку:- Сынок, ты же смотри не ходи в МакДональдс! Ой, не ходи туда! Не в коем случае не ходи! Там опасно!Колобок:- Мам, ну почему?!- Не ходи туда, а то там тебе сосиску в ж@пу вставят!\n ",
        "Все болезни от нервов, все нервы от мыслей, все мысли от того что вам не пох@й, а зря.\n ",
        "- Я выбираю безопасный секс!- Ну Лен, в маске не те ощущения!\n ",
        "АЗХАХЗАХЗ один из подписчиков прислал мне настоящий эксклюзив, старое фото небезызвестной Галины, и мы официально первые делаем её слив 😜",
        "- Доченька, ты что, собираешься провести в квартире этого молодого человека всю ночь?!- Мамочка, ты напрасно тревожишься - он тоже будет со мной!\n ",
        "Програмист матери:- Мама, ну сколько раз можно повторять я не нах@р, а хакер!\n ",
        "- А правда, что два автогиганта в Москве названы в честь мэра?\n - ЗИЛ точно, а причем тут АЗЛК?\n - Дык в честь крыши, Автомобильный завод имени Лужковской кепки.\n ",
        "Как надолго затянуть президентские выборы в Америке?\n 1. Взять от какой-либо партии в вице-президенты еврея.\n 2. Объявить о победе кандидатов от другой партии.\n ",
        "Русские хакеры взломали гидрометцентры стран Евросоюза и на всей его территории установились суровые сибирские морозы.\n ",
        "В летнем кафе парень подходит к окошку:  — Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы. Забирает и уходит.  Через 30 минут:  — Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы. Забирает и уходит.  Еще через 30 минут:  — Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.  Через час:  — Девушка! Дайте бутылку водки и бутылку спрайта, а то меня что-то от кока-колы подташнивает.",
        "Во время депрессии страстный любитель анального фистинга с головой ушёл в себя.",
        "- Мама, а как мы появились на свет?- Нас сотворил Господь.- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.- Ну я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих...\n ",
        "Разговор двоих:- Толстый лысому не товарищ!- Ты что, считаешь себя толстым?- Нет я имею ввиду, что ты сам себе враг.\n ",
        "Сидят два программиста в кафе.\n Мимо валит телка.\n - Классные у нее properties, - говорит один.\n - Вчера проверял... Все read only, - с грустью отвечает другой.\n ",
        "После концерта к Пугачевой подходит какая-то бабка и говорит:\n - Аллочка, знаешь, моя внучка так хорошо поет! Помоги ей\n в люди выбиться!\n Пугачева ей небрежно:\n - Отвали,бабка, много вас тут таких ходит...\n А бабка не унимается:\n - Ну помоги, Христа ради, я за тебя всю жизнь молиться буду!\n Та и не слушает:\n - Проваливай, говорю, достала!\n - Ну раз так,- говорит бабка,- то знай, что я ясновидящая и\n предсказываю тебе, что разобьешься ты на самолете!\n Пугачева струхнула, думает про себя: ``А хрен ее знает, вдруг\n и вправду наколдует что, а мне через две недели на Гавайи лететь...``\n - Ладно, бабка, уговорила, приводи свою внучку, - говорит.\n - Вот и ладненько, Аллочка, вот спасибо тебе! Только давай поскорее\n устраивай, а то тебе через две недели на Гавайи лететь..\n - Стой, бабуля, мы же договорились...\n - Так-то оно так. Да только от судьбы не уйдешь. Я и внучке\n так сказала, когда шла за нее просить.\n ",
        "Слабый пол сильнее сильного пола в силу слабости сильного пола к слабому.\n ",
        "- На какой из танцев более всего похожа предвыборная гонка?- На канкан. Много всего: энергичных телодвижений, душещипательных возгласов, а в итоге зрителям все равно покажут задницу.\n ",
        "- У тебя маленький член!- Зато маневренный...\n ",
        "Сенсационные результаты получили ученые Гарвардского университета в ходе недавнего широкомасштабного исследования.Ими было совершенно точно установлено, что русский мат не является никакой частью речи, а напротив, сама речь является частью русского мата!\n ",
        "Есть подтверждение, что Трамп не гей!Элтон Джон отказался с ним встречаться.\n ",
        "В Украине хороший асфальт на дороге не валяется.\n ",
        "Самое сложное в написании диссертации - не ставить смайлики после каждой удачной мысли.\n ",
        "В картинной галерее дама обращается к гиду:- Скажите, эта картина Мане?- Нет, мадам, это картина Ван Гога.- Скажите, а эта картина Дали?- Нет, мадам, это Гоген.- Скажите, а вот эта картина Пикассо? Это ведь точно Пикассо!- Нет, мадам. Это зеркало...\n ",
        "Женщина - мужчине:- Меня совсем не смутило, что у вас в доме надувная женщина. Наоборот, воодушевило прекрасными перспективами: ведь кукла-то - новая, а истерта в хлам.\n ",
        "Уж тем был обделен Адам, что не к кому пойти налево.\n ",
        "Ночь, в свете уличного фонаря два молодых жлоба деловито ковыряются в\n старом жигуленке, но завести его не могут. Из-за угла дома появляется\n грустный старичок, подходит к машине и вопросительно глядит на жлобов.\n Одни из них интересуется:\n - Что, старый пень, ключи принес? Давай!\n Дедок (доставая из-за пазухи ТТ, грустно):\n - Не, ребятки, вы в багажнике поедете...\n ",
        "Он был настолько жадным, что, когда ему приснилось, что он ужинает в ресторане, он поскорее проснулся, чтобы не платить.\n ",
        "Приходит грузин к врачу.- Доктор, не стоит, а у меня свидание!- Вот Вам таблетки, будет все в порядке.Назавтра прибегает.- Доктор, ты - не доктор, ты - прфессор! Ты 3 раза профессор! 5 раз кончил!- А она?- А она не пришла!\n ",
        "В семье потомственных пулемётчиков умер отец.\nДля них это была настоящая утрататататататата",
        "- Солнышко, а как ты относишься к структурированному углероду?- Как же ты надоел уже со своими интеллектуальными штучками! Иди к черту со своим углеродом!- Понял, так и запишем: бриллиантовое кольцо на день рождения - к черту...\n ",
        "Идет интеллигент по yлице, никого не трогает, никyда не cмотрит.\nТyт к немy cзади мyжик c вилами подбегает - и пыряет вилами в зад.\nИнтеллигент орет \"ой-о-ой!\". А мyжик емy: \"А ты как дyмал!\"",
        "Выходить на поле в разноцветных бутсах стильно, а если они от разных фирм, еще и выгодно.\n ",
        "Стук в кабинет врача. Он открывает:- Здравствуйте! Вы пришли пожаловаться на проблемы со зрением?- Да, но как Вы узнали?- Это - окно.\n ",
        "В тире конкурс на лучший выстрел. Побеждает маленький мальчик. Ему вручают черепашку. На следующий день он снова побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка. Он спрашивает:- А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой.\n ",
        "- А по какому поводу ты сегодня собрался пить?- Да просто, без повода. Я же не алкаш какой, чтобы поводом себя оправдывать.\n ",
        "Ребята, просить деньги у мамы - это не фриланс!\n ",
        "Вашими бы устами да помолчать!\n ",
        "Сборная Хорватии по футболу стала первой командой, попавшей на сайт \"Миротворец\".\n ",
        "Лена позвонила рано утром, плакала, признавалась в любви... А я молчал. Молчал и вспоминал... Где второй носок...\n ",
        "Наше дело правое - враг будет распит!\n ",
        "Одесское радио спрашивают: \"Скажите, как назвать сына, если папа-еврей,\n мама-русская и оба националисты?\"\n Одесское радио отвечает: \"Изяслав\".\n ",
        "Доктор говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо: вырывались, кричали... А вот ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!- Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть.\n ",
        "- Как вы переносите жару?- Никак. Пусть лежит себе, где лежала.\n ",
        "Из двух зол всегда выбирай отечественное.\n ",
        "ИТАР-ТАСС:\n Президент Франции отметил конструктивную роль России\n в решении югославской проблемы.\n И канцлер ФРГ отметил конструктивную роль России.\n И Хавьер Солана отметил.\n Когда они кончили отмечать, поднялся президент США\n и заплетающимся языком сказал:\n \"Бум в-водить в-войска!\"\n ",
        "Под лежачий камень х$й не сунешь\n ",
        "Попадают 2 мужика на неизведанный остров,вдруг выходит племя,вождь спрашивает у первого:\n— Чунга или смерть?\n— Чунга,не хочу умирать.\nОни всем племенем ебут его.\nУ второго спрашивает:\n— Чунга или смерть?\n— Смерть,умру натуралом.\nОни его ебут до смерти.",
        "- Правда ли, что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца?- Мы тут проверили - дня не продержалось.\n ",
        "Приятель звонит Рабиновичу в Израиль:- А у нас в Красноярске минус сорок!- В тени?\n ",
        "Гордиться мне особо нечем, зато похвастаться - сколько хочешь.\n ",
        "Пациент, не дергайтесь! Вы не на женщине!\n ",
        "- Изя, а ведь Путин ездил и летал уже на всем: на Ладе, велосипеде, комбайне, истребителе, батискафе. Человек испытал все.- Не все, Сема. Он еще не ездил на лафете.\n ",
        "Возвращается неожиданно мужик домой, запирает шкаф и говорит жене:- А теперь поговорим наедине.\n ",
        "Да чтоб меня так любили, как я люблю пожрать. Аминь.\n ",
        "Если все будут плакать от радости, то некому станет смеяться сквозь слезы.\n ",
        "Сегодня убрался в квартире. Оказалось, тот маленький пуфик, что стоял возле кровати и куда я ставил ноут - это полмешка цемента.\n ",
        "- Папа, я не хочу к маме!\n\n- Заткнись и лезь в канаву",
        "Пирамиду Хеопса построил не Хеопс, ее построили на пять тысяч лет раньше. Но именно Хеопс сделал последний платеж по ипотеке.\n ",
        "Идет мужик по пустыне. Устал уже, ноги заплетаются, жрать хочется.\nПадает он на колени и слабеющим голосом произносит: «Господи, не дай мне\nумереть голодной смертью! ». Тут бог скидывает ему с неба лопату и\nговорит: «Рой! ». Мужик берет лопату и начинает из последних сил копать.\nЧерез пять минут докопался до какого-то погреба, где до хера еды. Сожрал\nвсе и говорит: «Наелся я! » Бог ему: «Лопату верни! » Идет мужик дальше,\nвдруг чувствует, что ужасно хочет пить. Падает он на колени и говорит:\n«Господи, не дай мне умереть от жажды! » Тут бог опять скидывает ему с\nнеба лопату и говорит: «Рой! ». Мужик берет лопату и начинает копать.\nЧерез час минут откопал он подземный источник. Утолил жажду и говорит:\n«Напился я! » Бог ему: «Лопату верни! ».\nИдет мужик дальше, вдруг чувствует, что хочется ему ебаться. Падает он\nна колени и говорит: «Господи, хочу ебаться, прошу тебя, исполни мое\nжелание! » Тут бог снова скидывает ему с неба лопату и говорит: «Рой! ».\nМужик берет лопату и начинает копать. Роет час, роет два, три… Надоедает\nему это, швыряет он лопату и говорит: «Заебался я! » Бог ему: «Лопату\nверни! ».",
        "Вы можете не прийти в военкомат по трем причинам, первые две мы не знаем, третья - если вы умрете.\n ",
        "Наши дороги полны заколдованных колдобин, расколдовать которые любой колдун заколдобится.\n ",
        "Стоят два пьяненьких мужика на остановке, никого нет, только\n молоденькая-молоденькая девушка в красном беретике, прямо конфетка:\n грудь, попка ну все при ней. Минут двадцать-тридцать простояли.\n Один мужик решил ну просто хоть разговор завести:\"Красная шапочка,\n Красная шапочка, а я тебя съем.\"\n \"Пиздой подавишься!!!\"\n ",
        "Я со своим котом разговариваю, как с человеком.Он уже стал понимать сущность человеческого бытия. Перестал мяукать.Звуки, которые он издает, все чаще походят на мат.\n ",
        "Объявление: \"Похудела на 62 кг. Поделюсь секретом в обмен на еду\".\n ",
        "В Китае прошла акция \"Секс против наркотиков\". Победил секс.\n ",
        "Олег хотел прикинуться дрессировщиком тигров\n\nНо его раскусили.",
        "- Скажите, если на ваших глазах пьяный хулиган будет избивать ребенка, вы ударите его?- Ребенка? Никогда!\n ",
        "- Мне не ехать?- Нет.- \"Нет, не ехать\" или \"Нет, ехать\"?- Да.\n ",
        "Аpабы получают из Союза танки по спец-заказу:\n ТРИ ЗАДНИХ скоpости, ОДНА ПЕРЕДНЯЯ и спpашивают:\n - А пеpедняя-то зачем?\n - Ну как же! А если евpеи сзади нападут!\n ",
        "Индийская группа захвата, с песнями и танцами освободила заложников.\n ",
        "Перхоть - это ни что иное, как опилки от рогов.\n ",
        "Если женщина попала в объятия мужчины - значит, мужчина попался!\n ",
        "Дело было в одной жаркой азиатской республике, еще в незабываемые\n временя Большого Совка, плавно перетекающие в новую эру. Так вот, стоит\n там тихо-мирно военная часть, радуется себе жизни. Естесственно, большая\n часть солдат давно уже перешли с табака на коноплю и вовсю ее пыхтят.\n Так бы и продолжалось еще неизвестно сколько, но прибыл в ту часть\n бравый человече, прапор светлой памяти и просто морской пехотинец, имя\n которого история до нас не донесла.\n Первым делом он решил покончить с, как это сейчас принято говорить,\n пагубным пристрастием к наркотическим веществам. Проще говоря - выбить\n дурь из народа. Прямо заявив, что тому, кто курит коноплю пощады никакй\n не будет, прапор рьяно приступил к делам.\n Итак, жароке утро, плац, стоит прапор, медленно потеет, ждет, когда же\n на него выползет хоть одна наркоманская рожа. В это время, убитый жарой\n и большой дозой конопли мимо него проползает (т.е старается пройти)\n самый что ни на есть отъявленный коноплекурильщик всей части. Но мало\n того, что он уже под этим делом, так еще и в руке тащит пакетик\n конопельки, размером чуть поменьше того прапора (ну не совсем такой, но\n все же большой ;)\n Обрадованный прапор хватает нарушителя, туда-сюда, отбирает коноплю и,\n чтобы другим неповадно было, объявляет о публичном уничтожении конопли.\n В профилактических челях, так сказать. И как вы думаете он решил ее\n уничтожить? Он решил ее сжечь! Вот так вот :)\n Ну что тут сказать? На публичное уничтожение пришли абсолютно все, кто\n мог держаться на ногах, кто не мог - тот приполз. Двоих больных просто\n принесли, потому как такой праздник жизни пропустить никто не мог.\n Прапор, сопровождаемый возбужденными взглядами, поджигает костерок,\n еще не совсем понимая, что именно он делает. Народ тихо балдеет, думая\n про прапора - ну свой человек, в доску свой! ;)\n После того, как раздаются первые робкие смешки, прапор понимает, что\n он делает что-то не то... Что именно, он еще не знает, но что-то не то\n явно. Дым идет клубами, народ тянется к горящей конопле (ака анаша),\n прапор щелкает дисплеем не в понятках.\n ...\n Когда на место сожжения прибыли более зрелые люди и старшие чины, они\n застали самую веселую картину - прапор в коликах катается по земле,\n изнемогая от смеха, солдаты уже устали смеяться и совершенно\n обруленными глазами смотрят на начальство. К сожалению, на их долю уже\n ничего не осталось ;)\n И так бывает ;) А прапор после того случая, поговаривают, и сам\n пристрастился ;))))\n ",
        "... и, более всего, Господи, убереги нас от пожара в день пожарника, от\n болезни в день медработника, и от нападения супостата в день защитника\n Отечества.\n ",
        "Блондинка - брюнетке:- Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто.- Почитай \"Робинзона Крузо\", тебе понравится.\n ",
        "В баре:- Официант, в моем пиве плавает муха!- Ну, и что?! Я вам что, спасатель что ли?!\n ",
        "- А как меня убьют? Расстреляют? Свинцовыми пулями? Я не хочу! Вы знаете, что переизбыток свинца в организме вреден для здоровья?\n ",
        "Приходят к доктору две супружеские пары и говорят, что у них не получается. Доктор:- Я вам советую обменяться партнерами и все будет хорошо.На следующее утро:- Насть, ну, как?- Ой, большего блаженства я никогда не испытывала! Пойдем, посмотрим, как там наши мужики.\n ",
        "Никогда не понимал и не понимаю людей, которые не говорят по-русски.\n ",
        "- Шах и мат, бл@дь!- А можно без мата?- Шах и бл@дь!\n ",
        "Поспоpили два пpиятеля, y кого жена более безобpазная. Один говоpит:\n - Hy пойдем, со своей познакомлю.\n Пpишли, а там такое yебище, ноги кpивые, одна pyка коpоче дpyгой, зyбов\n нет, моpда стpашная и вообще вся с изъянами. Втоpой посмотpел и говоpит:\n - Hy пошли, тепеpь свою покажy, только чтоб с тобой pазpыв сеpдца\n не слyчился, я домой по телефонy позвоню, скажy, чтоб не сpазy к нам\n выходила, а минyт пять спyстя как мы зайдем, надо же тебя как-то\n моpально подготовить.\n Звонит он ей и говоpит:\n - Але, Маня, я тyт сейчас с товаpищем домой пpидy, ты сpазy к нам\n не выходи, а выйди так минyт чеpез пять.\n Маня:\n - Мне с мешком на голове выходить?\n - С каким мешком, дypа, я ж тебя не еб$ть, а с дpyгом знакомить бyдy.\n ",
        "Клозет ДОС:\n Обычный деревенский туалет, тесная кабинка, дырка в полу, предельно\n прост в постройке, но при малейшем ненормальном поведении срущего\n субъекта может провалиться в находящуюся под ним яму вместе с ним,\n причем никаких средств, чтобы оттуда выбраться чистым, обычно не бывает.\n Клозет Десквью:\n Расширена дырка и кабина, поэтому несколько человек могут справлять в\n эту единственную дырку свою нужду одновременно.\n Клозет Вин 3.1:\n Такой же туалет, только несколько другой конструкции, несколько дырок\n в полу, благодаря чему справлять нужду могут несколько человек. Такой же\n шаткий и неустойчивый, но к крыше привязана веревочка и при провале\n туалета в яму поднимается синий флажок, извещающий об этом. Причем если\n один из находящихся в клозете решит бросить в дыру гранату, то в дерьме\n окажутся и все остальные.\n Клозет Вин 95:\n Красивое кирпичное здание, финские унитазы трех видов, удобная система\n выбора кабинок, возможность при прорыве одного из унитазов выкинуть его\n из здания, прочие удобства. Hо что странно, при попытке посмотреть в\n унитаз внизу просвечивает все та же выгребная яма. При использовании в\n среднем в 1 из 5 посещений вас обливает ее содержимым.\n Клозет Вин98\n Выглядит примерно так же, как и клозет Вин95, только \"пользователю\"\n предлагается почитать журнальчик во время использования либо (по выбору)\n послушать музычку. При попытке делать все 3 дела сразу вероятность того,\n что вас обольет дерьмом, возрастает до 100%. А вероятность получить свою\n \"пайку\" просто так снижена до 2х раз в год (при посещении клозета не\n чаще, чем раз в 2 недели).\n Клозет ВинМЕ\n Выглядит - как клозет Вин98. Но почти при каждом посещении вас обливает\n дерьмом. Выгребная яма, хотя и используется, забетонирована так, что\n прочистить засор можно только с помощью лома. Ее содержимое кладется в\n сверхпрочные, накрепко приклееные к дну ямы, хотя и частенько\n взрывающиеся пакеты. При попытке отодрать пакет (например, яма забита до\n краев) взрывается отдираемый пакет и десяток соседних.\n Клозет ОС/2:\n Туалет из бетонных плит, не очень красив, сильно смахивает на\n бомбоубежище, также, как и в предыдущем туалете, имеются кабинки трех\n видов, но два из них несколько криво сделаны, поэтому при попытке сесть\n на них в некоторые зады вонзаются острые шипы, вынуждая людей выбегать\n из туалета с воплями и спущенными штанами. С задами, специально\n рассчитанными для этого туалета (которых весьма немного), проблем обычно\n не бывает. Выгребной ямы под зданием обнаружить не удалось, наличествует\n система канализации, но куда она уходит, мне неизвестно.\n Вот только вопрос: зачем рядом с этим зданием стоит мачта со спущенным\n черным флажком... ;)\n Клозет Вин HТ\n Большое металлическое здание (смахивает на сейф), свободного входа\n нет, висит огромный амбарный замок. Для постройки его требуется мощный\n фундамент и куча времени, тем не менее весьма надежен, и поколебать его\n может только взорванная в самом центре противотанковая мина, но и тогда\n в некоторых случаях он может продолжать работу, скажем, с выключенным\n освещением. Отношение к старым задам близко к клозету ОС/2, но еще\n жестче, непонравившуюся задницу автоматом отрезает циркулярной пилой и\n выкидывает в мусорку.\n Клозет Вин2к\n Выглядит снаружи как клозет Вин98, но при попытке войти вы оказываетесь\n в тамбуре, упершись в дверь клозета ВинНТ. Пробившись внутрь, вы\n находите внутренности клозета Вин98, хотя вжжик и сдавленный вопль из\n соседней кабинки уверяют вас в обманчивости увиденного.\n Клозет ХР\n Очень, очень похож на клозет Вин2к. Только весь облеплен обоями и\n аппликациями, играет с трудом отключающаяся музыка, все моргает и\n переливается, на вас при посещении напяливается фартучек и вставляется\n соска, причем иногда - совсем не туда. При возникающих проблемах\n поведение идентично клозету ВинНТ, но при этом задница отсылается\n разработчику для выяснения причин.\n Клозет Юникс\n Hе использовали, но в видеосъемках показывают нечто крутое, небольших\n размеров, с мощной канализацией и системой защиты, знаем только, что\n необходимы специальные зады, поскольку постройка пристроек дело весьма и\n весьма геморройное....\n Клозет Линукс\n На проспектах выглядит весьма привлекательно, правда при покупке\n выясняется, что полученное изделие надо \"тщательно обработать\n напильником\". При окончательном монтаже представляет собой секцию из\n бронированных кабинок, загородки между которыми, впрочем, можно поднять.\n Но если они опущены, можно взорвать внутри кабинки хоть противатанковую\n мину - ваши размазанные останки не помешают задумчивому кряхтению\n остальных пользователей. Они этого даже не заметят.\n ",
        "И какие только крошки не побывали в моей постели... и из-под печенья, и из - под хлеба, и из-под пирожного...\n ",
        "Половое влечение - это когда выпила и тянет полежать на полу.\n ",
        "- Все-таки более преданного и искреннего существа, чем собаки, пожалуй, не существует во всей Вселенной.- А как же глисты?\n ",
        "Федор Конюхов чуть не погиб, проколов рогами воздушный шар.\n ",
        "Военные учения. Командир роты:- Значит так: начинайте копать вот здесь, там и там, а я схожу уточню, где конкретно надо...\n ",
        "Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео. Новый блокбастер \"Кот в сапогах\".\n ",
        "- Рада тебя видеть, дорогой Боренька, а где твоя Фира?- Да понимаете, мы с ней тянули жребий, кому идти к вам в гости...- И ты выиграл?- Нет, я проиграл.\n ",
        "Новый русский купил страуса. На следующий же день тот снес ему два яйца... левой ногой.\n ",
        "Водитель маршрутки, заходя в лифт, по привычке ожидает наполнения кабины пассажирами и собирает с них деньги за проезд.\n ",
        "ЦБ РФ объявил о переходе от плавающего курса рубля к тонущему.\n ",
        "Мужчина всегда прав. Если вы считаете, что мужчина не прав, возможно, это не ваш мужчина.\n ",
        "Одним смайликом весел не будешь.\n ",
        "Студент в столовой заказывает:\n - Две сосиски, пожалуйста...\n В очеpеди pаздаются голоса:\n - О, шикуешь !\n - ... и ШЕСТHАДЦАТЬ вилок, - добавляет студент.\n ",
        "- И будешь ты царицей мира, подруга вечная моя!- Поручик Лермонтов, хватит языком трепать. Хотите женщину - платите.\n ",
        "- А пошли в турпоход с ночевкой!- Да ну! Что ты там делать собираешься?- Для начала пару раз тебя переночую...\n ",
        "Если хотите, чтобы вам искренне радовались и с нетерпением ждали, заведите собаку. Тогда, возвращаясь из отпуска, вы будете видеть светящиеся счастьем глаза родных, которые, наконец-то, могут вернуть вам эту надоедливую занозу в заднице.\n ",
        "Как объяснить ребенку, что если мама в костюме медсестры, то папе хорошо, а не плохо?\n ",
        "Марья Ивановна попросила учеников составить предложение со словом ананас.Маша:- Мне папа купил ананас.Петя:- Мама принесла ананас.Вовочка:- Дед вчера получил пенсию и пропил ее.Учительница:- Ну а где же тут слово ананас?Вовочка:- А на нас он х@й забил!\n ",
        "Штирлиц был настороже. Сторож кричал и упирался.\n ",
        "- Папа, папочка, своди меня в цирк!- Это еще зачем? Тот, кто хочет на тебя посмотреть, пусть приходит к нам.\n ",
        "Нет ничего плохого в том, что умный человек иногда говорит глупости, гораздо хуже, когда тупой постоянно умничает.\n ",
        "Судьбу, как и женщину, нужно удивить внезапным поворотом и хорошим концом...\n ",
        "- Что такое - бизнес по-русски?- Стащить ящик водки, водку вылить, бутылки сдать, деньги пропить.\n ",
        "Вслед за иском мусульманок Верховный Суд России удовлетворил иск военнослужащих, разрешив им фотографироваться на документы в буденовках и противогазах.\n ",
        "Сбербанк выпустил леденцы \"Петушок на палочке\" со вкусом кредита под 19%.\n ",
        "- Как хорошо, что ты наконец вышел со своего больничного! Без тебя хреново было, а теперь у стольких людей головная боль прошла, ты теперь прям как таблетка от головы...- Ну в таком случае я себя чувствую скорее мазью от геморроя - всем облегчение, а я опять в жопе.\n ",
        "Евро приблизился к психологически важной отметке - рейтингу Путина.\n ",
        "Когда все нормально, европеец спокоен и хорошо работает, а когда все идет через жопу - паникует.Когда все идет через жопу, русский мобилизуется и делает невозможное. Когда все хорошо - русский страдает херней.\n ",
        "Добро всегда побеждает зло. Причем, очень зло.\n ",
        "- Смотрите, я вам скажу первую и последнюю букву моей профессии, а вы её угадаете. Ок?\n- Ок\n- Начинается на \"с\" и заканчивается на \"ь\"\n- А вы как \"ь\" сказали?\n- А вы?",
        "Жена, расставляя в холодильнике на решетке только что купленные куриные яйца:- Учти, слева 4 яйца - из предыдущей партии.Муж:- А почему меня должна интересовать партийная принадлежность яиц?\n ",
        "- Иваненко!\n - Шо?\n - Do you speak English?\n - Шо?\n - Садись, два. Петpенко!\n - Шо?\n - Do you speak English?\n - Шо?!\n - Садись, два. Hиконенко!\n - Шо?\n - Do you speak English?\n - Yes, I do!\n - Шо?!\n ",
        "Девушка с юношей занимаются любовью час, два, три. Вдруг юноша говорит девушке:- Дорогая, мы теперь с тобой долго не увидемся.- Почему, что я не так сделала?- Переворачивайся!\n ",
        "Однажды у моего товарища передрали сайт, а картинки оставили по ссылке с нашего сервера. Мы им туда пиписек мужских навставляли от души.\n ",
        "- Но гений и злодейство несовместны!- А вот переходничок возьмите.\n ",
        "Вот парадокс - живем в глубинке, а постоянно на мели...\n ",
        "В Якутии в уличной драке побеждает тот, кто теплее одет.\n ",
        "У сборной России по футболу появился реальный шанс стать чемпионом Европы, при условии что хорваты всех обыграют.\n ",
        "Странное существо - человек.Бьет, потому что любит. Воюет за мир.Работает, чтобы отдыхать. Убивает, чтобы жить. Пьет отраву за здоровье.\n ",
        "Хулиган Сидоров в магазине получил сдачу.\n ",
        "У винодела пошел в первый класс сын урожая 2011 года.\n ",
        "Встречаются два системных администратора, и один спрашивает\n другого:\n - Ты чего такой грустный?\n - Да вот сервер вчера ``упал``.\n - Ну да ты что, его до сих пор не ``поднял``?\n - Поднял, но он со стола упал...\n ",
        "Сначала Бог создал Землю. Отдохнул. Затем Бог создал мужчину. Отдохнул. Затем Бог создал женщину. Больше ни Бог ни мужчина не отдыхали...\n ",
        "- Че-то у меня с памятью плохо.- Давай в долг, тренируй память...\n ",
        "Пробовал как-то не пробовать. Одну не попробовал, вторую... А на третей рюмке сломался.\n ",
        "Когда в рекламе человек с улыбкой встает утром, весело напевая, идет на работу, не пытайтесь это повторить! Трюк проделан професиональным каскадером!\n ",
        "\"БЛЯДЬ\" - это не слово, а знак препинания!\n ",
        "Почему сирийские беженцы бегут в Европу, а не в Россию?Потому что они испугались, а не сошли с ума.\n ",
        "Я настолько нелогичен, что конь, стул, двадцать восемь...\n ",
        "Вариант истории (опубликованной ранее) о телеграмме о ``войне``\n (военной кафедре), поведанный мне друзьями.\n Дело было после 4-го курса, студенты МФТИ двинули в строяк\n куда-то достаточно далеко, кажется, на Алтай. Там по какой-то\n причине задержались (кажется, не закрывали наряды). А надо сказать,\n что на 5-м курсе в те годы (начало 80-х) учебный план был такой:\n все неделю человек на базовой кафедре, а в пятницу-субботу в\n основном две дисциплины: научныи коммунизм и военная кафедра,\n и то и другое - ... ``самыи сенокос``. В расписании иногда занятия на\n военной кафедре ставились на пятницу, и когда оно конкретно будет,\n заранее известно не было. Перед самым началом учебного года\n происходит такой обмен телеграммами:\n Стройтряд-Долгопа: ``Отряд на грани провала, сообщите день начала\n войны``.\n На что приходит ответ: ``Коммунизма не будет, война в субботу``.\n Санкций не последовало, но представьте себе алтайского телеграфиста,\n через которого прошел такой ``траффик``.\n ",
        "Пришел Рабинович к сексопатологу. Так, мол, и так. Никакой половой\n жизни.\n - А когда вы в последний раз спали с женой?\n - Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу?.. Алло! Циля, мы\n когда с тобой в последний раз трахались?\n - А кто это говорит?\n ",
        "Украина. Сын спрашивает:- Папа, а Россия нам братская страна?- Да, братская.- Папа, а почему она братская?- Друзей, сынок, мы выбираем, а брат - это на всю жизнь.\n ",
        "Леденцы \"Тренировочные\", специально для выходящих замуж девушек.\n ",
        "кринжа вам под вечер",
        "Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки. Посмотрел вниз, ба! - звезды!\n Посмотрел вверх, ба! - тоже звезды! И думает: надо же, в космос\n запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!\n ",
        "У нас в ЖЭКе работает очень интеллигентный слесарь. Он когда молотком себе по пальцу попадает, восклицает: \"Ишь ты!\".\n ",
        "Убийца подкрался к своей жертве, сдавил её горло и сказал:\n— Сейчас я буду проводить приём, направленный на возникновение кислородного голодания организма и избытка углекислоты в крови и тканях, при сдавливании дыхательных путей извне. При этом я буду прводить так называемый \"кровяной\" приём, то-есть механизм воздействия сводится к механическому пережатию конечностями сонных или затылочной артерий или ярёмной вены; отсутствие кровотока по данным сосудам быстро приводит к циркуляторной гипоксии мозга и потере сознания атакуемым уже через несколько секунд. Уязвимость сосудов шеи позволяет применять эти техники без значительного использ...\n— Слушай, дружище, не души\nОценил 261 человек\nПоказать список поделившихся",
        "Когда гинеколог в поликлинике спросил Анжелу, в какой позе она предпочитает заниматься любовью, та неожиданно ответила:- В очень быстрой, потому что там муж ждет в коридоре!\n ",
        "Больше всего Клаву Сидорчук раздражало то, что после того как она, погостив несколько дней у своей мамы, возвращаясь домой - видела своего мужа не уставшим от тяжелой работы, а помолодевшим, посвежевшим и самое страшное - отдохнувшим!\n ",
        "- Папа, почему бутерброд всегда падает маслом вниз?- Потому что, сынок, твоя мама-дура не ту сторону намазывает!\n ",
        "Звонок директору цирка:\n - Вам нужна говоряшая лошадь?\n - Перестаньте меня разыгрывать! - бросает трубку.\n Снова звонок.\n - Вам нужна говоряшая лошадь?\n - Сколько можно? Хватить меня дурачить! - опять бросает трубку.\n Опять звонок.\n - Послушай, директор, не бросай трубку ! Думаешь, легко копытом\n номер набирать!\n ",
        "А лысым людям полагается мыть голову шампунем, или гелем для душа?\n ",
        "- Открываю тебе всю себя. Вот мой богатый внутренний мир.- Девушка, вы можете не разговаривать во время гастроскопии?\n ",
        "Объявление: На TV требуется страшненькая дикторша с гнусным голосом для\n сообщения гадостей.\n ",
        "- А как вообще на личном фронте?- Как в морге... Тихо, мирно, иногда новеньких привозят!\n ",
        "Эх, есть что вспомнить...Детям рассказать нечего!\n ",
        "На самом деле коронавирус придумали собаки, чтобы с ними целыми днями гуляли на улице.\n ",
        "Врач порекомендовал мне больше двигаться. Но забыл уточнить: в какую сторону. Поэтому на всякий случай полежу.\n ",
        "Любят российские мужики попить пива, да забить козла! Поэтому пивка на Первомай Путин с ними попил. А вот в домино играть наотрез отказался.\n ",
        "Поговаривают, что Белка и Стрелка были собаками неугодными Сталинскому режиму.\n ",
        "- Мужик! Ты куда прешься! Это же женский туалет. Да еще с овчаркой...- Она у меня девочка! В мужской туалет ходить стесняется...\n ",
        "- Папа, папа, не надо меня шлепать!- закричал сынишка. Но\n папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.\n ",
        "Звонок по телефону:- Добрый день! Вы прислали нам номер нового паспорта. Хотел уточнить, а дата рождения прежняя?\n ",
        "- Бедняга Рабинович совсем оглох. Боюсь, что его уволят.- Чепуха! Его собираются перевести в отдел жалоб.\n ",
        "Я бы вас попросил! Не алкаш, а сомелье-трудоголик.\n ",
        "- Василий Иванович, носков не дашь на танцы сбегать?- Да бери Петька, мне не жалко, вон они в углу стоят!\n ",
        "- Ты же знаешь, здесь в Америке все евреями куплено...\n - Ну, это не самое плохое вложение денег, вырученных\n от продажи России...\n ",
        "Отправил я свою женушку с дитем на турбазу. Через неделю приезжаю\n к ним на выходные, и жена, среди прочего рассказывает:\n Однажды они вернулись из лесной прогулки и решили проверить,\n нет ли клещей. Сын у нас еще маленький (почти 3 года), поэтому жена,\n осмотрев его, сама разделась до пояса, и тоже осматривается. Сынуля\n с интересом на маму смотрит и, глядя на грудь, спрашивает, что, мол,\n это такое. Мама ему объясняет, мол, это тити, и что когда ты, сынок,\n был совсем маленький, то ты из них молочко пил..\n Ребенок подумал-подумал, и выдал:\n - Вот из этой (показывая на левую грудь) я точно пил, а из этой -\n не помню..\n ",
        "Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные.Первые, увидев пыльную поверхность, сразу протирают ее влажной тряпкой, а вторые рисуют на ней пальцем сердечко.\n ",
        "Жена спрашивает у мужа:- Дорогой, у меня красивые ноги? А глаза? А нос? А лицо?Тот строго:- Ты что в зеркале не отражаешься что ли?\n ",
        "- А теперь нужно сохранить файл. Для этого нажми на пиктограмму с изображением дискеты.- С изображением чего?!\n ",
        "Загадка:\nТы берешь в долг у мамы 25 рублей, и у папы 25, всего у тебя 50 рублей.\nИдешь в магазин и тратишь там ровно 45руб.\nПо дороге домой ты даешь в долг подружке 3 рубля (ей не хватало на что то).\nУ тебя остается 2 рубля.\nТы приходишь домой, отдаешь долг маме- рубль и папе - рубль.\nТеперь ты должна им по 24руб.\nИтог: 24 24 равно 48, и 3 рубля тебе отдает подружка,получается 51.\nВопрос: ты долго будешь всякую хуйню в интернете читать, а не делом заниматься?",
        "Девушка в аптеке:- Скажите, у вас тест на беременность есть?- А вам какой, положительный или отрицательный?\n ",
        "О чем ни спроси - все обычно советуют сменить операционку, потом железо, потом страну пребывания, ориентацию, все, что угодно... Вместо того, чтобы подсказать нужную настройку в софтине...\n ",
        "- Але, эт скорая?- Да.- А мы бухаем!- А... мы тоже...- А мы портвейн!- А мы спирт...- А вы, наверное, приезжайте, у нас Вася штопор проглотил!- Ок, какой адрес?- А не, не надо, мы так, вилкой открыли!\n ",
        "\"Дай, Джим, на счастье лапу мне\" - надпись на капкане.\n ",
        "Родители познакомтесь - это...Это будет жить с нами!\n ",
        "Надпись на могильном камне: \"Спроси меня, как похудеть на 15 килограмм за десять дней!\".\n ",
        "Идут 100 медведей по пустыне. Видят лампу с джином, который исполняет желания, натирают её. Вылетает джин и начинает исполнять желания. Все загадывают желания по очереди: оказаться на родине, стать белым, и так чередуются. Дошла очередь до последнего медведя. Он загадал машину, сел в машину и сгорел.",
        "Странный факт, но человек, который не понимает того, о чем вы ему говорите, считает тупым не себя, а вас...\n ",
        "Девушки больше всего любят пойти в магазин за кофточкой и купить себе туфельки.\n ",
        "Папа с сыном однажды пошли в горы, и сын, ударившись ногой о камень, крикнул:\n- А-а-а-а!\nИ с удивление слышит в ответ:\n- А-а-а-а!\nМальчик спросил:\n- Кто ты?\nА ему в ответ:\n- Кто ты?\nРазозлившись от такого ответа, мальчик кричит:\n- Ты пидор!\nА ему в ответ:\n- Ты пидор!\nМальчик спрашивает у отца:\n- Что происходит?\nОтец улыбнулся и говорит:\n- Сынок, ты пидор. Гора, подтверди.\nИ слышит:\n- Подтверждаю.",
        "Сильный туман, женщина едет ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина естественно въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.- Какого черта вы так резко тормозите!?- Простите мэм, но я заехал в свой гараж...\n ",
        "В этом году я осуществляю свою давнюю идею и вешаю на балкон \"2024\" из гирлянды, чтобы путать мысли бухих в говно сограждан.\n ",
        "- Странный русский народ, скотину по головам считает, а правительство по членам.- Кто чем думает, по тому и считаем...\n ",
        "После того, как было изобретено безалкогольное пиво, нам не оставалось ничего другого, как изобрести алкогольное мороженое.\n ",
        "- Доча, кого ты больше всего любишь?- Картошечку и чай.- А из людей?- А людей я не ем.\n ",
        "В ресторане:- Официант, мне кажется, что эти перепела не дожарены!- Не может быть! Вы абсолютно в этом уверены?- Да. Они мой салат жрут!\n ",
        "- Вaсь, a кaк будет по-лaтышски \"милиция\"?\n - По-лaтышски милиция будет ОМОH, Тaнечкa, ОМОH.\n ",
        "Почтальон кричит в замочную скважину:- Мыкола, прекрати так жалобно гавкать - сегодня я не принес никакого счета!\n ",
        "Если свои носки вы можете поставить, значит пора их стирать...\n ",
        "Ничто так не манит в путь, как подписка о невыезде.\n ",
        "Приходит как-то купец в публичный дом и говорит хозяйке:\n- Марфу бы мне... \n- Так нету Марфы. Замуж вышла за боярина, в хоромах теперь живет. \n- Да? Ну а Глафиру?.. \n- Так Глафира уж на 5-ом месяце, ей никак нельзя. \n- А Настеньку?.. \n- Ой, вы знаете, а у Настеньки сифилис. \n- Ах, беда-то с Настенькой какая... \nХозяйка, видя, что клиент срывается: \n- А у нас тут француженка есть, уж и ладная, уж и умелая, стройненькая как тростинка, как кошечка гибкая, ласковая, грудки наливные, щелочка узенькая. Вы ее возьмите, не пожалеете. \nКупец, оглаживая бороду:",
        "- Джонни Деппа в перезапуске \"Пиратов Карибского моря\" заменит женщина.- Елена Воробей?\n ",
        "Помни: нужно уметь забывать.\n ",
        "Операционная. Пациент неожиданно просыпается. Анестезиолог:- Время наркоза истекло. Продлевать будете?\n ",
        "- А кто это живет в таком шикарном особняке?- Бомж!- Как это?!- Ну, бомж с причудами!\n ",
        "- Беру свои слова обратно!- Ты решил извиниться?- Нет, я новые придумал!\n ",
        "Чтобы покорить женщину, одного желания мало. Лучше пообещать исполнить все ее желания.\n ",
        "- Замуж хочу!- А Андрей че?- Он сопли жует.- Че говорит?- Говорит, вкусно.\n ",
        "- Все, котик, я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и соплю тебе в ушко.- Бл@ть, а соплю за что в ушко?\n ",
        "У плохого зрения есть свои плюсы, например - развивает фантазию.\n ",
        "Невнимательный человек перешел через дорогу не на тот свет, а попал на тот.\n ",
        "Сенсорный мобильник теперь не отвечает на пальцы в перчатках? Нос, настало твое время!\n ",
        "Из разговора двух блондинок:- А поехали на море! На машинах!- Да ты что, на море на машинах опасно - там гаишники уже совсем оборзели. Один себе дачу на берегу построил - с мигалкой!- Успокойся, это маяк...\n ",
        "- Ваш сын обозвал меня коровой! Что вы на это скажите?\n - Сколько раз я ему говорила, чтобы он не оценивал людей по их внешности!\n ",
        "- Дорогой, нам пора расстаться!- А что случилось?- Мне пора на работу.\n ",
        "Даже став проституткой, продавщица Люся по привычке продолжала недодавать клиентам.\n ",
        "- Дерьмо снится к деньгам.- Значит завтра зарплата. Кучка приснилась, маленькая-маленькая.\n ",
        "Хирург обращается к медсестре:- Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы собираемся ампутировать ему ногу?- Неужели убежал? А вы говорили неизлечим...\n ",
        "Разговор одного небезызвестного винодела с маркетологом:\nМ: Извините, но мы не можем в названии вина написать \"просто охуительное\".\nВ: Как это не можете?! Тогда пишите по-английски, сволочи.",
        "Работа не волк. Но и начальник не Красная Шапочка!\n ",
        "Во всем можно найти плюсы. Например, доллар по 100 будет намного удобнее считать в уме!\n ",
        "Кто в Большой Восьмерке играет роль Большой Шестерки?\n ",
        "- Для чего Бог создал экономистов?- Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.\n ",
        "Договорились с мужем: день - он покупает продукты, день - я.Так и живем: день - бухаем, день - кушаем.\n ",
        "Жена ругается с мужем:- Я кручусь, как дура в колесе!- Не дура, а белка!- У белки шуба есть, а я дура!\n ",
        "- Изя! Чем тут у вас так пахнет?- Розой.- Она, что, у вас завяла?- Нет, она переодевается...\n ",
        "- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеров, трюфели и омаров!- Да че ты мелочишься?! Жри сразу деньги!\n ",
        "- Доктор, мне мучительно больно.- Это у вас бесцельно прожитые годы в организме накопились.\n ",
        "Физическая история. \"Старики\" говорят, что она имела место в нашей лабе.\n По традиции чересчур горячий чай/кофе у нас охлаждают жидким азотом,\n доливая последний прямо в чашку. Так вот, однажды наш гость налил\n слишком много сразу, и чай сверху замерз (что неудивительно: у азота\n температура кипения составляет -196 градусов по Цельсию). Как известно,\n лед занимает больший объем, нежели вода, и чашка у человека лопнула. А\n внизу был кипяток...\n ",
        "- Петрович, что за новые права у тебя такие... Со штрих-кодом?!- Иваныч, ты будешь ржать, но гаишники теперь на посту стоят с код-ридерами и кричат \"свободная касса!\".\n ",
        "Советский командировочный купил в Париже всем своим друзьям, коллегам и знакомым в качестве сувениров презервативы. Зашел в лавочку и взял сразу 50 штук. Ночью разложил все свои покупки на ковре, пересчитал презервативы, а их там не 50, а только 49. Значит, кому-то не хватает!\nВзволнованный, он побежал наутро снова в лавочку: — Месье, вы дали мне не 50, а 49 презервативов! Лавочник, извиняясь, протягивает ему 50-й презерватив со словами:\n— Простите, месье, я испортил вам такую ночь!",
        "Вовочка! Не бей мальчика лопатой, а то вспотеешь и простудишься...\n ",
        "Сошла лавина, и все лыжники финишиpовали одновpеменно...\n ",
        "Прежде, чем почесать язык, вспомни, чистые ли у тебя руки?\n ",
        "Муж и жена страдают от легкого недомогания. Симптомы совершенно одинаковы и, чтобы сэкономить время, к доктору идет жена. Возвращается и обрадовано говорит:- Дорогой, мы беременны.\n ",
        "- Чупа-чупс куплю - сосать будешь?- Буду!- Тогда соси, потом чупа-чупс куплю...\n ",
        "Джип пролетает на красный. Его тут же останавливает гаишник-женщина. Водитель опускает стекло и спрашивает:- Сколько денег?- Пятьсот!- Без базара, садись!\n ",
        "В парке к парню подходит девушка:- Привет. Ты уже полчаса по сторонам глядишь, наверное ждешь кого-то?- Нет. Делаю вид, что жду.- А зачем?- Чтобы не подумали, что я никого не жду...\n ",
        "Комментарий под фоткой с красивой девушкой-военной:- Так и представляю, как она делает макияж, пока горит спичка.\n ",
        "Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда гиен перестали отгонять.\n ",
        "- Ты знаешь, с кем вчера Петрович сексом занимался?- С любовницей?- Нет.- Подругу себе новую завел?- Нет.- Проститутку снял?- Тоже нет.- Ну, может ориентацию поменял, голубым стал?- Нет. Все равно не угадаешь... С женой.\n ",
        "Люди думают, что я спрашиваю у них, где они и какие у них планы, потому что я хочу с ними встретиться. На самом деле, я, наоборот, не хочу с ними пересекаться.\n ",
        "В ресторане:- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?Официант понюхав кофе:- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.\n ",
        "В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки и калибровки термометров.\n ",
        "При замене паспорта, отдавая свой старый паспорт и новую фотографию сотруднице паспортного стола, женщина грустно произнесла:- Да, и всё-таки первая фотография мне нравится больше...- Поверьте, через десять лет вам и эта будет нравиться.\n ",
        "- Ну и как вы провели с ним ночь? - спрашивает одна блондинка другую.- Этот мерзавец прилип к компьютеру и вообще забыл обо мне!- Ведь предупреждала тебя, дуру! Разве можно хвастаться мужику, что у тебя - скоростной доступ в Интернет по выделенному каналу?\n ",
        "Каждая религия считает, что только она обладает авторскими правами, а у всех остальных - пиратская продукция.\n ",
        "- Вернитесь! - кричит полицейский мужчине, который только что вышел из ресторана и переходит улицу в неположенном месте.- Не могу. У меня больше нет денег...\n ",
        "Животные склонны к обоюдной гигиене. Обезьяны выбирают блох друг у друга, кошки и собаки - вылизывают шерсть, люди - перемывают косточки.\n ",
        "Снимаю сглаз и вешаю на уши.\n ",
        "У Юрия Лозы вылетело из головы слово \"плот\" и он отменил концерт.\n ",
        "История стара как мир. Сие повествование стало легендой на нашем факультете\n (училась я в Белгосуниверситете на филологическом факультете).\n Некогда у нас работал профессор, который читал лекции по античной литературе.\n Фамилия его была Лапидус. За его эмоциональные лекции и густую шевелюру студентки\n прозвали его Громовержцем Зевсом.\n Как-то летом профессор принимал зачет по своему предмету. И вот перед ним\n предстала одна из студенток. Загорелая такая девушка... Ну, естественно,\n \"ни в зуб ногой\". Бедный профессор как ни старался, так и не знал, за что же ей\n поставить зачет. Наконец, бедный, спросил: \"Ну назовите мне хотя бы главного\n греческого бога\".\n А в это время он подписывал зачетку какой-то девушке, которая находилась рядом\n и активно жестикулировала, показывая на Лапидуса, что главный бог, мол, Зевс\n (кличка профессора). А девушка возьми да ляпни:\n \"Главный греческий бог - Лапидус\".\n Дальше включите воображение... Профессор раскричался. Хотя впоследствии сам\n рассказывал всем эту историю.\n Вот так!\n ",
        "- Водку будешь?- Нет.Смотрите в кинотеатрах \"Железный человек-3\"!\n ",
        "Виагра - 3-х минутная демо-версия.\n ",
        "В городок въезжает банда рокеров, человек эдак 50... Все рычат\n мотоциклами, поигрывают ножами, стволами, бейсбольными битами...\n Из-за угла выходит чахленький старичок в бейсболочке и говорит:\n - Глуши!\n Старший рокерский руку поднял - все затихли, ни рева ни шороха (Мэд\n Макс вспоминаете? - точно так).\n Старичок бейсболочку снимает и отдает старшему:\n - Наполните десяточками...\n Старший сам десятку бросил и передал дальше. Бейсболочку наполнили,\n старший ее старичку передал и тот ушел.\n Старший оборачивается к толпе:\n - Вы знаете почему он нам ничего не смог сделать?!\n ТОлпа:\n - Нет!!!!\n - ДА ПОТОМУ, ЧТО МЫ - БАНДА!! БАНДА!!\n ",
        "- Вы очень хорошо выполняете работу, пора вам прибавить...- Денег к зарплате?- Нет, объема работы.- Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает.- Тогда лишим премии.\n ",
        "Молодой паренек и девушка занимаются любовью, тут он ей говорит:- Позволь, я буду называть тебя Евой.- Почему?- Ты у меня первая.- Тогда я буду называть тебя Мерседесом, потому что ты у меня шестисотый.\n ",
        "Отвечая на вопрос \"Какими ценными бумагами владеете?\", бывшая жена олигарха показывала соглашение об алиментах.\n ",
        "Конец юности:\n едешь по ученическому и просят предъявить справку из школы\n Конец молодости:\n едешь по студенческому и просят предъявить студенческий билет\n Начало старости:\n едешь без билета, но пенсионное уже не спрашивают\n ",
        "- Папа, а кто такой гей?- Это тот, кто ищет приключений на свою задницу, сынок!\n ",
        "Почему девушкам нравятся разговорчивые? Девушки любят ушами - происходит переполнение буфера и хакер получает доступ к счетчику команд.\n ",
        "- Почему ваш ребенок так орет? Чего он хочет?\n - Орать он хочет!\n ",
        "Кира Найтли и Натали Портман - это как семга и форель.\n ",
        "Подходит мужик к игpовому автомату. Загоpается надпись:\n ``Бpосьте монетку``. Hу он, натуpально, бpосает, ждет.\n Загоpается надпись: ``Угадывайте``. Тут его из автомата\n по pоже что-то - шлеп!...\n Мужик:\n - Так то ж ДЕРЬМО!..\n Загоpается надпись: ``Вы совеpшенно пpавы. Пpизовая игpа!``\n - Шлеп-Шлеп-Шлеп...\n ",
        "\"Меня тр@хают вот таким, поэтому я такая агрессивная\" - примерно так я понял девушку в соседнем автомобиле, когда она вместо поворотника показала вытянутый средний палец.\n ",
        "Я один раз в вашей Москве решил посрать, купил карточку в эти ваши автоматические сральни, отворяю ворота - там человек спит на полу.Ворота закрываются - карточка израсходована, офигенно, чудесный аттракцион. Посмотрел на бомжа за 60 рублей.\n ",
        "Женился Иван-дурак на Василисе Премудрой, а дети у них были все полудурки.\n ",
        "После экзамена студент рассказывает друзьям:- Экзаменатор - очень набожный человек!- Почему?- Когда я отвечал, он смотрел в небо и шептал: \"Боже мой! Боже мой!\".\n ",
        "Мобильный телефон - мутант кубика Рубика. Его тоже постоянно вертят, разбирают, собирают...\n ",
        "Новогоднего настроения нет настолько, что увидев в подъезде елочную ветку, подумал, что кого-то хоронили...\n ",
        "В аське у парня спрашивают:- Сколько у тебя сантиметров?- Я не замерял, сейчас жену попрошу линейкой померять, подожди.- Сам не можешь померить?- Любимая сказала примерно 17 см 3 мм, со смеху не стоит, по памяти мерили.- По какой памяти она измеряла?!- Она линейку в рот запихивала.\n ",
        "Чтобы баба была счастлива, нужно ее трогать, щупать, тискать, гладить. Бабы как кошки: покормил, погладил, погладил, покормил - мурчит.\n ",
        "Импортозамещенный Маск - это Рогозин.\n ",
        "Приходит муж домой (просто убитый) и говорит жене, что у него было\nвидение, и в полночь в пивбаре за ним придет смерть.\n\nНу, жена покумекала и говорит:\n\n— А ты измени свою внешность, и она тебя не узнает.\n\nОн так и сделал — побрился наголо, надел крутой прикид и пошел.\n\nВ 23.59 в бар заходит смерть и говорит:",
        "В семейной жизни вовремя заткнуться - большой талант!\n ",
        "- Я всегда все делаю профессионально!- Обычно, ты просто лежишь на диване и жрешь чипсы!- Да, но с каким профессионализмом!\n ",
        "- У вашей жены такой странный акцент! Откуда она?- Из винного погреба.\n ",
        "Рост экономики - вещь безусловно очень важная. Когда заказывают гроб, всегда интересуются ростом.\n ",
        "Если вас никто не любит, и вы никого не любите, попробуйте баллотироваться в Думу: там вы найдете много единомышленников.\n ",
        "Голодный африканский мальчик так жалобно смотрел на божью коровку, что она дала ему чуть-чуть молока.\n ",
        "Любовь - это когда у женщины большие уши, а у мужчины - макаронная фабрика.\n ",
        "Сфотографировал мужик свое очко и повесил фотографию в гостиной. Все приходят и восхищаются:\n- Это, наверное, карстовые пещеры? Почему Вы нам не сказали, что Вы спелеолог?\nНа следующий день мужик сфотографировал свой член и повесил готовую работу на то же место. Все приходят и восхищаются:\n- Это, наверное, каменные столбы в Каппадокии? Почему Вы нам не сказали, что Вы альпинист?\nМужик решил «сыграть по-крупному» и повесил снимок, на котором он сосет огромный хуй. Пришли гости и возмутились:\n- А почему Вы нам до этого не говорили, что любите аниме?",
        "Девушка - парню:- Будешь плохо себя вести, я за тебя замуж выйду, и жить у тебя останусь.\n ",
        "Переехал в Москву - это когда надеялся стать богатым и знаменитым, а вместо этого стал каждую фразу начинать со слова \"Слушай\".\n ",
        "- Мам, я желанный ребенок?- Спроси у своего папы.- Какого папы?- Вот именно.\n ",
        "Министр образования РФ Андрей Фурсенко посетил Ленинградское шоссе, чтобы выяснить, в каких регионах выпускницы хуже всего подготовлены к поступлению в московские вузы.\n ",
        "- Вы написали мне пейзаж?- Да, вот!- Но тут нарисована большая куча дерьма?!- Это Килиманджаро!\n ",
        "По улице идут два представителя ночного патруля. Вдруг мимо них пробегает мужик. Один из патрульных вскидывает автомат и короткой очередью снимает мужика. Второй говорит:- Ты что! Еще 5 минут до комендантского часа!- Я его знаю, он далеко живет - все равно бы за 5 минут не добежал.\n ",
        "Чувак с тюрьмы откинулся, зашел в кафе, к нему подошла официантка, он ей говорит:\n- Мне бы чайка попить.\n- У нас 20 сортов, какой бы вы хотели?\nОн думает \"да хер его знает, с 90 года сидел, какие там сорта\", говорит:\n- Давайте девушка на ваш вкус.\nОфициантка к повару на кухню:\n- Там зек пришел, все руки синие, чаю хочет, сказал на мой вкус, а я не знаю, что надо, прибьет еще.\n- Да ты не волнуйся, сейчас сделаю, - и заварил чифира.\nОфициантка отнесла чай, зек попробовал и говорит ей:\n- Ох, девонька, ну и помотала тебя жизнь.",
        "Учительница на yроке проводит опыт.\n Три чашки - в первой спирт, во второй табак, в третьей\n яйца кyриные. Бросает в каждyю по червячкy.\n Через некоторое время в первых двyх чашках червяки сдохли.\n В третьей червяку, естественно, балдеж.\n - Дети! Какой, исходя из этого опыта, можно сделать вывод?\n Отвечает Вовочка:\n - Если не пить и не кyрить, то в яйцах черви заведyтся!\n ",
        "Сижу я как-то на кухне и по обычаю своему подкрепляюсь чем попало,\n ну там всяким-разным... Мясом не брезгаю, если мимо пробегает,\n то че ж тормозить?.. Ну вот, сижу значит, пешеходов с пола ловлю\n и невзначай так в Unreal поигрываю. И вдруг в окно ко мне влетает\n кирпич и, сволочь такая, прямо в комп!!! Слава Enter-у у меня стекол\n в окнах уж два года как нет. Так вот, попал этот гребанный кусок\n обожженной глины прямо в дырку, которую я в системном блоке для\n вентиляции проковырял (старую я зачем-то, не помню, фанерой заколотил)!\n Ну я, злобно ругаясь и выплевывая изо рта ногу моей последней добычи,\n пытаюсь достать этот кирпич а он, козел, в жгутах запутался...\n Ну, думаю, придется снимать крышку, а так неохота... Без башни не только\n компу, но и остальным плохо бывает! По себе знаю.\n Снимаю я с него крышку и еле на ногах удерживаюсь!!! Там такое...\n Сотни тараканов и все уже сушенные!!! Ну я принялся их в тарелку\n сгребать, как вдруг в комнату влетает другой кирпич и попадает прямо\n в мою голову!!!!!! Последнее, что я помню - облако пыли и таракана,\n которым я подавился...\n - Неужели ты так ничeго и не понял? - спрашивает мой друг, сидя на моей\n больничпой койке...\n - Неа.\n - Это ж я тебя гулять звал, тупая ты башка - ответил он ласково...\n ",
        "Заходит мужик к доктору в кабинет:- Доктор, здравствуйте вот и мы!- Кто это мы?- Я и глисты!\n ",
        "Зачастую разговор со службой техподдержки интернет-провайдера складывается так, что становится непонятно - кто кому оказывает помощь.\n ",
        "Встречаются две подруги. Одна другой говорит:\n - Маша, ты знаешь, Иван Иванович Иванов - еврей!!!\n - Да брось ты, Клава, не может быть!??\n - Маша, ну я же это не из пальца высосала!!!\n ",
        "С возрастом больше прислушиваешься к позывам, чем к призывам...\n ",
        "Извините, что про биткоины, но показалось смешным: \"Чак Норрис майнит биткоины в уме\".\n ",
        "Сильные женщины - это не заслуга женщин. Это позор мужчин.\n ",
        "Военная кафедра. Идем мы с Лешкой никого не трогаем,\n но в верхней одежде, что является грубым нарушением.\n И вот откуда ни возмись появился ст. лейтенант Г.\n - Почему в одежде. Марш прямо в гардероб.\n Я возразил: \"Гардероб вовсе не прямо. Надо сперва повернуть на\n направо, а потом налево. На что ст. лейтенант выдвинул следующее\n геометрическое соображение:\n \"Сначала направо, потом налево, в целом получается прямо.\n Марш прямо в гардероб.\"\n ",
        "По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо\n и вспоминать от том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино.\n (квн)\n ",
        "Мечты - это когда думаешь, что будет лучше, чем будет.Ностальгия - это когда думаешь, что было лучше, чем было.Реальность - это когда есть, что есть.А счастье - это когда не думаешь ни о том, что есть, ни о том, что было, ни о том, что будет.\n ",
        "- Потных женщин и теплую водку любите?- Hет.- Понятно. В отпуск в янваpе пойдете.\n ",
        "- От тебя пахнет гречкой и консервами. Ты что, паниковал?- Нет, это ребята паниковали, а я просто рядом стоял и трогал лицо руками.\n ",
        "- Слышь, а почему у тебя лысина розовая?- Недавно появилась, еще стесняется.\n ",
        "- Это Виталий Олегович. При виде его можно испугаться. Но бояться надо живых!\n ",
        "Женщины делятся на три типа:- Способны испытывать оргазм - 50%- Никогда не испытывали оргазм - 15%- Давай я тебе лучше котлетку пожарю - 35%.\n ",
        "Штирлиц был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему поставили памятник.\n ",
        "У каждого в мире есть что-то от Робинзона. Мы все очень любим и ждем пятницу.\n ",
        "Самое безопасное место при столкновении с МАЗом - в МАЗе.\n ",
        "Кристина Орбакайте, будучи киноактрисой, исполнила две роли - Буратино\n и Чучело. И обе без грима!\n ",
        "Студент на практике с результатами анализов очередного больного зашел в кабинет своего наставника:- Алексей Иванович, какой диагноз вы поставите этому пациенту?- Все зависит от его платежеспособности!\n ",
        "Своей женщине мужчина может простить все. Если же простить все не получается, значит, это не его женщина.\n ",
        "Жить с переменным успехом - значит быть либо моделью, либо розеткой.\n ",
        "Один банан в день способствует чистоте толстой кишки.Надеюсь, они имеют в виду, что банан нужно съесть...\n ",
        "Чай с ромашкой хорошо успокаивает только в том случае, если выплеснуть его кому-нибудь в морду.\n ",
        "Появилась водка \"Ленин\". После первой рюмки начинаешь картавить, после\n второй появляется лысина, после третьей изменяется походка: шаг вперед,\n два шага назад.\n ",
        "Увидел жвачку Турбо и захотел вспомнить детство. Первый же пузырь совершенно определенно дал понять, что детство закончилось вместе с выросшей бородой.\n ",
        "Если вы понимаете, что из вас хотят сделать идиота, значит, сделать из вас идиота будет нелегко, если вы не понимаете, что из вас хотят сделать идиота, значит, вы - идиот.\n ",
        "Читая объявления о вакансии электрика, невольно задаешься вопросом:- А что же случилось с предыдущим?\n ",
        "Принц Чарльз на бракоразводном процессе говорит Диане:\n - Вот попомни мои слова - кончишь свою жизнь где-нибудь\n под мостом с каким-нибудь арабом!\n ",
        "- Представь себе, через неделю после свадьбы Шишкин выиграл в Бинго-шоу сто тысяч рублей!- Так ему и надо! Я ведь советовал ему повременить с этой женитьбой.\n ",
        "В школе Петя не любил контрольные, поэтому и получился из него никудышный киллер.\n ",
        "Мечта официанта. Клиент кушает дома, а чаевые присылает на карту.\n ",
        "Ученик, который любил трахать книги, вошёл в историю",
        "- А ты чо лыбишся, ты же вчера тачку ударил.- Ага.- Бампер помял.- Ага.- Стекло разбил.- Ага.- Теща еще головой ударилась.- Во-о-от.\n ",
        "Хочешь помочь ребенку - делай вместе с ним.Хочешь помочь взрослому - объясни ему, как делать.Хочешь помочь старику - сделай вместо него.Хочешь помочь мастеру - отойди и не мешай.Хочешь помочь дураку - сам дурак.\n ",
        "Проблема не в том, кому сейчас памятники сносят, а в том, кому их ставят.\n ",
        "В одесской маршрутке разговаривают два школьника:- Фима, у нас урока музыки не будет.- А почему?- Учительница в декрет ушла.- Таки доигралась...\n ",
        "Сегодня тимуровцы провели крупномасштабную акцию по переводу бабушек через дорогу. Сотни разгневанных дедушек так и остались стоять у проезжей части.\n ",
        "Новые фотоаппараты Kodak специально для России, теперь к эффекту\n устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.\n ",
        "У некоторых людей ослаблен иммунитет к случайностям, поэтому с ними постоянно случается всякая хрень.\n ",
        "Договор об уступках заключен между Россией и Японией. Согласно этому договору японская сторона, как более умная, должна во всем уступать российской стороне.\n ",
        "В парикмахерской.- Висок косой будем делать?- Ой, а давайте лучше машинкой.\n ",
        "Вор украл у бабушки пенсию и не смог на нее прожить.\n ",
        "Толстые бедра нужны для того, чтобы еда, вываливаясь изо рта, не сразу падала на пол. И был шанс ее доесть.\n ",
        "Невероятно, в китайской провинции Аньхуй, действительно не проживает ни одной Ани.\n ",
        "- Здесь я никогда не закончу роман.Завтра же уезжаю в дом на озере.- Какой дом? Какой роман?! Ты же сантехник, Леха.- Нет, это невыносимо!\n ",
        "- Чего хочет программист когда покупает коробку дискет\n и не хочет когда женится?\n - Чтобы было уже отформатировано.\n ",
        "Сейчас нужно очень внимательно переходить дорогу, так как дети, выросшие на GTA и Need For Speed, начали получать водительские права.\n ",
        "Мужчины с хорошим чувством юмора очень опасны. Они заставляют тебя смеяться, смеяться и смеяться, а потом бац и ты голая. Женщины с чувством юмора еще опасней. Смеешься, смеешься, бац и ты женат, ипотека и трое детей.",
        "Удобно стали презервативы продавать - по 12 штук в пачке. Пришел один раз в аптеку и на весь год закупился.\n ",
        "- Новости слышал? Конец года. Самый престижный мужской конкурс.- А как называется-то?- Ну, я же говорю - Конец года.\n ",
        "- Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?- Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!\n ",
        "- Что это на тебе?- Ты же говорил, что тебя заводит, когда я в поясе с чулками.- Но я не имел в виду пояс из собачьей шерсти.\n ",
        "Во время пресс-конференции Путина раздается телефонный звонок:- Владимир Владимирович, помедленнее, пожалуйста, я записываю.- А вы кто?- Секретарь Гаагского суда.\n ",
        "Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта.\n Две недели людям пришлось существовать на еде и воде...\n ",
        "Люди могут пить вместе, могут жить под одной крышей, могут заниматься любовью, но только совместные занятия идиотизмом могут указывать на настоящую духовную и душевную близость.\n ",
        "Все в семье любят чай, мама зелёный, дед пуэр, а папа чёрный он хлопок собирает",
        "Моя дочь второй год работает учителем начальных классов.\n В первый год ее, похоже, решили проверить на \"вшивость\" - дали\n четвертый ЗПР (кто не знает - ученики с запоздалым развитием -\n теперь это так называется). Судя по тому, что в этом учебном\n году у нее 1-а класс, испытание она прошла успешно. Так теперь\n она не нарадуется на своих смышленных первочков. В Казахстане\n постепенно переходят на свои учебники (ведь независимость все же).\n Это почти российские учебники, только вводят национальные атрибуты:\n вместо села - аул, вместо дома - юрта и т.п. И все это на русском\n языке.\n А теперь эпизод с урока.\n Попросила она составить предложение по картинке в учебнике\n (а там два казаха стоят на фоне юрты). И шустрый Сережа тут же\n выдает:\n - Казахи поставили юрту.\n - Молодец, а теперь по этому же рисунку составь\n восклицательное предложение.\n Почти не задумываясь, ребенок выдает:\n - Казахи, уберите юрту!\n После того, как отсмеялась сама, молодая училка еще долго\n успокаивала класс.\n ",
        "Средняя зарплата мужа не всегда устраивает не только жену, но и любовницу...\n ",
        "- И деду своему привет передай.- Да он умер давно.- Ну, значит, попозже передай.\n ",
        "Турист-интеллигент идет по пустыне. Встречает бедуина.- Прошу прощения, вы не скажете, где здесь туалет?- А какой сегодня день?- Вторник.- Тогда идите все время прямо, а в пятницу сверните налево.\n ",
        "- Добрый день.- Вот только не надо навязывать мне свое мнение.\n ",
        "- Ты спишь, а я думаю о тебе...- Да верну я тебе деньги!\n ",
        "- Организовали беженцы свои патрули на улицах. Начали следить сначала за своими единоверцами, чтобы не пили, не курили в общественных местах, а потом уже и местных...Перебивая:- Папа!- Прости, сынок, итак, попросилась лиса к зайчику в домик...\n ",
        "Бабье лето - это когда дети выращены, а внуков еще нет!\n ",
        "Сидят два смеpтника в камеpе. Один дpугому говоpит:\n - Давай, все pавно ведь умиpать, доставим дpуг дpугу удовольствие:\n сначала я тебя отымею,потом ты меня.\n - Давай.\n Вы&бал пеpвый смеpтник втоpого, сидит, куpит.\n (2)- Мы так не договаpивались, давай тепеpь я тебя.\n (1)- Сколько лет сижу - _такого_ наглого пидоpа я еще не видел!\n ",
        "- Как подавить чеснок без давилки?- Кричи на него, критикуй, обзывай. Покажи ему, кто главный.\n ",
        "Если ты становишься случайным свидетелем разговора двух глухонемых, ты подслушиваешь или подсматриваешь?\n ",
        "- Что вы меня все в щеку да в щеку?! Будто меня и поцеловать\n больше некуда!\n ",
        "- А знаете, что травы полезны для вашего здоровья?- Знаем.- А знаете, что их нужно не курить, а чистить ими зубы?\n ",
        "Если у вас есть больше, чем вам нужно, делайте стол шире, а не забор выше.\n ",
        "Одному человеку сделали операцию на глаза по новейшей технологии и он стал обладать феноменальным зрением. Собрались вокруг него журналисты, задают вопросы:\n— Скажите, а можете увидеть звезды на небе днём?\nМужчина посмотрел в небеса:",
        "Решил как-то Хрущёв проверить как следует качество отечественной\nколбасы и послал на анализ за границу. Вскоре получил ответ:\n\"Товарищ Хрущёв, в вашем кале глистов не обнаружено.\"",
        "- У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!- Да что вы говорите Сарочка, вы - толстая?! Не может быть, где? Покажите!- Ой, Моня, я вас умоляю, может вам еще показать где я одинокая?!\n ",
        "На космическом корабле приходит женщина в мед часть к врачу армянину и говорит:\n— Доктор у меня внутри сидит чужой.\nВрач снимает трусы раскладывает нарды на стол и сует в пизду игральные кости,\nЧерез мгновение оттуда вылетают 2 шестерки.\n— Нэээт это свой",
        "- Может переспим?- Я с женатыми не сплю.- Но я твой муж!\n ",
        "Моряк долго не был дома, приехал, стучит в дверь кулаком - никто не открывает. Он стучит ногой - все равно не открывают. Тут соседка высовывается из-за двери:- А ты рогами, рогами постучи!\n ",
        "Люблю, когда теща правильная... Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой\n футбол, после работы может попить пивка!... Вот тесть - правильная теща!!\n ",
        "Красная Шапочка - 6\n Умберто Эко\n 16 августа 1968 года я приобрел книгу под названием \"Детские и домашние\n сказки\" (Ляйпциг, типография: Абеля и Мюллера, 1888). Автором перевода\n значились некие братья Гримм. В довольно бедном историческом комментарии\n сообщалось, что переводчики дословно следовали изданию рукописи XVII в.,\n разысканной в библиотеке Мелькского монастыря знаменитым членом\n Французской академии семнадцатого столетия Перро, столь много сделавшим\n для историографии периода Людовика Великого. В состоянии нервного\n возбуждения я упивался ужасающей сказкой и был до того захвачен, что сам\n не заметил, как начал переводить, заполняя замечательные большие тетради\n фирмы \"Жозеф Жибер\", в которых так приятно писать, если, конечно, перо\n достаточно мягкое. Как читатель, вероятно, уже понял, речь шла о\n «Красной Шапочке».\n Владимир Сорокин\n A propos, я лично встречал Красную Шапочку и пробовал ее кал.\n Габриэль Гарсия Маркес\n Пройдет много лет, и Волк, стоя у стены в ожидании расстрела, вспомнит\n тот далекий вечер когда Бабушка съела столько мышьяка с тортом, сколько\n хватило бы, чтобы истребить уйму крыс. Но она как ни в чем не бывало\n терзала рояль и пела до полуночи. Через две недели Волк и Красная\n Шапочка попытались взорвать шатер несносной старухи. Они с замиранием\n сердца смотрели, как по шнуру к детонатору полз синий огонек. Они оба\n заткнули уши, но зря, потому что не было никакого грохота. Когда Красная\n Шапочка осмелилась войти внутрь, в надежде обнаружить мертвую Бабушку,\n она увидела, что жизни в ней хоть отбавляй: старуха в изорванной\n клочьями рубахе и обгорелом парике носилась туда-сюда, забивая огонь\n одеялом.\n Б. Акунин\n Эраста Петровича Фандорина, чиновника особых поручений при московском\n генерал-губернаторе, особу 6 класса, кавалера российских и иностранных\n орденов, выворачивало наизнанку. В избушке вязко пахло кровью и\n требухой. Подле его начищенных английских штиблет покоилось\n распростертое тело девицы Бабушкиной, Степаниды Ивановны, 89 лет. Эти\n сведения, равно как и дефиниция ремесла покойной, были почерпнуты из\n детской книжки, аккуратно лежавшей на вспоротой груди. Более ничего\n аккуратного в посмертном обличье девицы Бабушкиной не наблюдалось.\n Татьяна Толстая\n Вот радость-то какая, светлый праздничек: вышел первый номер журнала\n “Red Hat -Linux, Embedded Linux and Open Source Solutions”. Красивое имя\n - высокая честь; название представляется мне неблагозвучным для русского\n уха, а потому буду называть журнал “Красная Шапочка”.\n Вообще говоря, после этих слов все про журнал понятно, все предсказуемо,\n и можно прекратить писать рецензию.\n Михаил Зощенко\n Волк шумно вздохнул, вытер подбородок рукавом и начал рассказывать:\n - Я, братцы мои, не люблю баб, которые в шляпках. Ежели баба в шляпке,\n или корзиночка у ней в руках, то такая аристократка мне и не баба вовсе,\n а гладкое место. Встречаю раз одну такую в лесу. Гляжу, стоит этакая фря\n и разворачивет свою идеологию во всем объеме. И решил я лицом\n официальным к ейной бабушке наведаться. Дескать, как у вас, гражданка, в\n смысле порчи водопровода и уборной? Действует?\n Даниил Хармс\n Два лесоруба пошли на охоту\n А бабушка рыла подкоп под забор\n К. Ш. пирожки побросала в болото\n А волк с перепугу попал под топор\n ",
        "Если кролика месяц не кормить, он может съесть удава зараз. Но, если в это же время его еще и от крольчихи отлучить на месяц, удав пожалеет, что его не съели сразу...\n ",
        "Женское...Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня.Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.\n ",
        "На уроке:- Так, дети, пишите: человек с детства должен быть хорошо воспитан, чуток, вежлив и отзывчив.- Как, как?- Для дебилов повторяю: чуток, вежлив и отзывчив!\n ",
        "Алканавт влезает в пеpеполненный тpоллейбус.\n - Люди, pадуйтесь, Пеpвое Мая скоpо!\n Тишина...\n - Люди, какая кpасота кpугом, птички поют, тpавка зеленеет!\n Тpоллейбус угpюмо молчит...\n - Hу pаз здесь никого нет, я, пожалуй, отолью...\n ",
        "Учитель одной из лондонских школ сделал такую запись в дневнике непутевого ученика: \"Джон слишком много времени проводит с девочками, хотя я и стараюсь его от этого отучить\".Мать Джона ответила: \"Если вы найдете действенный способ, прошу сообщить мне, и я применю его к отцу Джона\".\n ",
        "Разговор двух искусствоведов:\n - Левитан - выходец из бедной еврейской семьи, отобразил русскую\n природу, как ни один другой русский художник. Представляете, бывают же\n такие катаклизмы?\n - Я считаю, что национальность здесь не при чем, а проникновение в суть\n русской души я бы не назвал катаклизмом.\n - Что вы, уважаемый коллега, под катаклизмом я подразумевал термин\n «бедная еврейская семья»!\n ",
        "- А правда, что добро всегда побеждает зло?- Да, кто победил, тот и добрый!\n ",
        "Выпивать в день стакан вина считается полезным. Сегодня я сделаю кучу полезных дел...\n ",
        "Идет муж с женой по улице. Напротив них - аптека с вывеской:\n чаша со змеей. Жена:\n - Ваня, скажи, что означает эта эмблема?\n - А это твоя мама чай пьет...\n ",
        "Вспышка новой болезни зафиксирована в Ульяновской области\n России. Болезнь имеет характерные симптомы: облысение,\n призывы к революционному восстанию, непреодолимое желание\n носить кепку, а также - простирать руку, указывая вперед...\n Медики предполагают, что это эпидемия давно забытой болезни -\n СИМБИРСКОЙ ЯЗВЫ...\n ",
        "Попала как-то женская мысль в мужскую голову, а там пусто. Бегает там, носится туда сюда и вдруг видит наконец-то пробегающую мимо мужскую мысль и говорит:- Простите... извините, можно задать вам вопрос?- Да какие вопросы, времени у меня нет, наши все уже внизу собрались!\n ",
        "- Мой начальник всегда под мухой.- Неужели он всегда пьяный?- Нет, он - дерьмо.\n ",
        "Работники Гознака второй месяц не получают зарплату. Нет денег. Им предложено взять зарплату продукцией.\n ",
        "Умирает теща... \n - Позовите зятя, хочу с ним попрощаться.\n Забегает зять с бутылкой водки:\n - Ну что, давай, теща, на посошок.\n ",
        "- Почему у бегемота всегда открыт рот?- Потому что, если он его закроет, у него на жопе кожа треснет.\n ",
        "Как-то доктор Ватсон говорит Холмсу:- А у нас с моей женой будет сын! И знаете, как я его назову? Шерлок Холмс!- Вы дали мальчику правильную фамилию.\n ",
        "Бежит заяц по лесу, видит - волк в дупле застрял. Ну, заяц пристроился, выебал волка в жопу и дальше побежал. Волк от злости освободился, бежит за зайцем.\nА заяц нырнул в болото, вынырнул - весь коричневый.\nВолк прибегает к болоту и говорит:\n - Слышь, бобëр, ты зайца не видел?\n - А я с пидорами не разговариваю!",
        "Разговаривают две пожилые соседки:- С тех пор как в соседнюю квартиру въехали эти молодожены, я перестала спать по ночам.- Что, такие темпераментные?- Да нет же, всю ночь ухо к стене прикладываю - ну ничего не слышно!\n ",
        "- Все говорят, что мой сын, ну, просто вылитый папа!- Да не переживай ты так - главное, что мальчик здоров.- И твой сын тоже так похож на твоего мужа!- Странно, я всегда думала, что он похож на своего отца.\n ",
        "Пропали кот, собака и жена. Нашедшим не звонить!\n ",
        "Сидит мyжик в pестоpане, кypит. С соседнего столика к немy обpащается\n дама:\n - Извините, не могли бы вы пеpестать кypить. Ваша сигаpета меня очень\n pаздpажает.\n Мyжик, затягиваясь:\n - Меня она вобще yбивает...\n ",
        "Нет понятия \"обожралась\", есть понятие \"надо подождать, пока уляжется\"!\n ",
        "Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!\n ",
        "Тут некоторые жены мужа с командировки дождаться не могут, некоторые даже с работы, а вы хотите, чтобы девушка парня с армии дождалась.\n ",
        "История о детях и их родителях.\n Троллейбус, куча народа, кто может - стоит, кто не может - сидит.\n Разговор двух женщин:\n - Да наш этот конкурс красоты (это о \"Мисс Екатеринбург '99\") - лабуда\n полная. Выигрывает тот, кто шире всех ноги раздвинет...\n За спиной первой пары - другие две, видимо, учителя, ведут разговор\n о невозможности преподавания ритмики в школе, рядом с ними стоит девочка\n лет 5, дочь одной из них. Девочка, услышав разговор о ногах выдает\n (ныне бессмертную) фразочку:\n - А моя мама вообще шире всех ноги раздвигает!!!\n В течение 5 минут все могли только лежать.\n ",
        "Хочешь составить чье-то счастье, составь завещание.\n ",
        "Один кот может обоссать все, кроме самого себя. Два кота могут обоссать абсолютно все.\n ",
        "- Девушка! Если бы мы все были динозаврами, то вы были бы Прекраснозавром!\n ",
        "Сара утром будит Абрама, он не встает. Тогда Сара подносит к его носу тухлый сыр. Абрам:- Сара сколько раз повторять тебе не перелезай через меня!\n ",
        "За свой возраст она может сказать, что принца на белом коне уже не ждет, но к цокоту копыт еще прислушивается.\n ",
        "Интересно, а претендентка будет на публике с голым торсом?\n ",
        "Чукча тонет и орет:- Я вода пью, я много вода пью, я тут жить остаюся.\n ",
        "Компьютеры - вещь слишком сложная, чтобы работать в принципе. Поэтому то, что они работают хоть как-то, уже чудо.\n ",
        "Мало того что Крым отобрали - так еще и хотят заставить очистить от металлолома!\n ",
        "Обдолбанный наркоман идет по городу и заходит в первый попавшийся дом, и звонит в первую попавшуюся квартиру. Ему открывает удивленная бабка.Они смотрят друг на друга. И нарк говорит:- Ну что бабка заходи раз пришла.\n ",
        "Дрессированный медведь, сбежавший из цирка, уходил от погони кругами.\n ",
        "Советские курицы - самые стройные курицы в мире.\n ",
        "- По статистике, черных на дорогах ночью давят меньше, чем днем.- Странно, их же ночью почти не видно!- Ничего странного. Днем-то их видно лучше.\n ",
        "У братка спрашивают:\n - Что вы чаще всего включаете для получения информации: радио,\n телевизор, компьютор?\n - Утюг!\n ",
        "В Киеве открылось агентство по оказанию сексуальных услуг по телефону на украинском языке. Первый клиент, так и не кончив, умер от смеха.\n ",
        "В семье фут-фетишистов сын пошёл по стопам отца",
        "Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место.\n ",
        "- Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей? В автошколе их было три!- У меня автомат!- Не угрожай мне!\n ",
        "Бэтмен, идя на свидание с женщиной-кошкой, купил вино, цветы и лоток.\n ",
        "Рыцарь (жене):\n - Отправляясь в крестовый поход, я надену на тебя пояс верности. И\n закрою на ключ, чтобы ты мне не изменяла.\n Жена:\n - А как же я буду есть?\n ",
        "Из архива передачи \"Поле чудес\". Историю эту поведал самый первый\n ее ведущий Влад Листьев (незадолго до того как его убили). Шла запись\n очередной передачи и в одном туре попалась на редкость скучная тройка.\n Дело, все же, медленно но верно приближалось к завершению, т.к. к тому\n времени игроками были перебраны почти все буквы алфавита, но пока что\n еще ни одной открытой не было. Задание же звучало так: мордовский\n музыкальный инструмент - слово из трех букв. Два первых игрока взяли\n призы и покинули игру. На \"Поле\" осталась только одна бабушка, которая\n о мордовских музыкальных инструментах имела такое же представление,\n какое черепаха имеет о теории относительности. Тем не менее, наконец-\n то, она называет букву \"Х\".\n - Есть такая буква - отвечает Листьев, и красивая длиноногая девушка\n открывает первую букву.\n Бабушка явно повеселела - уж очень с детства знакомое буквосочетание\n из трех букв она увидела. Уже уверенной рукой она раскручивает барабан\n и после его остановки называет букву \"У\".\n - И такая буква есть в этом слове - обреченно отвечает Листьев, уже\n поняв нехитрую логику старушки, но на всякий случай повторяет задание\n тура - мордовский музыкальный инструмент.\n В это время в слове открывают вторую букву. И тут бабушка, уже\n вконец повеселев, заявляет о своем желании назвать все слово целиком.\n Зрители замерли...\n - Может быть Вы назовете букву? - вежливо предлагает ей Листьев,\n прекрасно понимая какое слово она сейчас произнесет - может быть Вам\n стоит еще подумать? Ведь это - мордовский музыкальный инструмент - чуть\n ли не по складам произносит он.\n - Нет, я назову слово! - упрямо говорит старушка.\n - Подумайте - уже чуть-ли не упрашивает ее Листьев.\n - Я назову слово!\n - Называйте! - обреченно вздыхает он.\n Бабушка набирает в грудь воздуха и громким визгливым голосом\n произносит:\n - ХУЙ!!!\n Шок пробежал по рядам зрителей. Воцарилось молчание, которое, как и\n полагается по статусу ведущего, должен был нарушить Листьев. Вспотевший\n и обессилевший, он отвечает:\n - Нет, это не то слово!\n - А какое же? - удивленно вопрошает бабушка. На ее лице было прямо-таки\n написано, что она сейчас поднимет жуткий скандал за то, что ее\n обманули...\n - Мордовский музыкальный инструмент - громко и четко чеканя каждого\n слово, произносит Листьев - называется - ХУР!!!\n Надо было видеть лицо этой старушки - картина \"За что???\", да и\n только (конечно, такой картины нет, но если бы была, то лучшей натуры\n найти было бы просто невозможно). Занавес...\n P.S. Этот эпизод был, естественно, вырезан и заменен другим, но на ТВ о\n нем еще долго не забудут...\n ",
        "Запрос в министерство мясомолочной промышленности.\n Копия - Патриарху Всея Руси.\n \"Можно ли считать нашу колбасу мясным продуктом, а если нет, то можно\n ли ее употреблять в пост?\"\n ",
        "Из резюме одного маркетолога: \"...занимался исследованием рынка\n туалетных вод\".\n ",
        "- Вы правительству верите?- Да!- Но оно же обманывает.- Ну вот я верю в то, что оно снова обманет! Нельзя без веры-то!\n ",
        "Отдыхал я в 1994 г. в Крыму (Алушта).\n Понадобилось мне баксы на карбованцы обменять. Подхожу я к\n обменному пункту и вижу сверху надпись: ``Крымский банк``.\n А рядом - перевод на английский: ``Crime Bank``. Это тамошние\n знатоки так слово ``Крым`` транслитерировали (правильно -\n ``Crimea``). Замечательно получилось. Я минут пять хохотал,\n как безумный, прохожие оборачивались...\n ",
        "- Дорогая, ну зачем ты опять читаешь кулинарные рецепты? Все равно ведь ничего вкусного готовить не умеешь?- Милый, но ведь ты вот с удовольствием смотришь немецкие порнофильмы, а что толку?\n ",
        "- Сарочка, какие у вас красивые зубы!- Это от мамы.- Как подошли!\n ",
        "- Привет. Ты куда пропала?- Перезагружала жизнь заново.- Как красиво звучит слово \"бухала\".\n ",
        "- Какой суперсилой ты бы хотела обладать?- Останавливать время!- И что бы ты делала?- Спала!\n ",
        "Стометровку негры пробегают за одну девятую минуты, эталонные негры хранится в музее мер и весов.\n ",
        "Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву\n принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж\n американской орбитальной станции \"Скайлэб\". Розыгрыш, который он устроил\n над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин\n навечно войти в анналы космонавтики.\n С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга\n наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней\n оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт\n ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром\n управления состоялся следующий диалог:\n - \"Скайлэб\", это Хьюстон, ответьте.\n - Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась\n станция. - Это \"Скайлэб\".\n Земля после секундного колебания поинтересовалась:\n - Кто говорит?\n - Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.\n Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:\n - Что ты там делаешь?\n - Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его\n голос с орбиты.\n Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо,\n у офицера связи сдали нервы.\n ",
        "Мужчина пытается вставить талончик в компостер, автобус трясет, талончик не попадает. Наконец, автобус останавливается, и народ, наблюдавший за ним, в один голос кричит:- Мужик, суй, пока стоит!\n ",
        "Ехал я как-то прилично пьяный в пустом трамвае зимой. После стояния\n на красном светофоре трамвай начинает трогаться. Несколько\n раз он безуспешно дергается, но с места тронуться неможет.\n После чего, выходит женщина-водитель из свой будки и откинув\n одно из передних сидений и заглянув в здоровую единственную ножку\n на которой крепится сиденье, произносит: \"Все, приехали, песок кончился\"....\n Полностью потрясенный, в шоке от увиденного, с\n мыслями об вреде алкоголя и белой горячке я побрел пешком домой.\n Я долго думал, а не бросить ли мне пить? А то уже начали мерещиться\n трамваи ездиящие на песке... Пока я не узнал, что оказываается трамваи\n зимой посыпают перед собой рельсы песком через трубочки перед колесами,\n чтоб колеса непроскальзывали.\n ",
        "Разговаривают двое малышей. Один из них спрашивает:- Сколько лет твоему брату?- Год.- Странно. Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза лучше твоего брата.- Что тут странного? Ведь у него в два раза больше ног.\n ",
        "Муж спрашивает у жены:- Что тебе привезти из Сочи.- Вези что хочешь, сейчас все лечится.\n ",
        "- Возьмем только самое необходимое: водку и лыжные палки.- А зачем лыжные палки?- А я так и думал, что насчет водки вопросов не будет.\n ",
        "Новый лайфхак, как гулять неограниченно на свежем воздухе: стать волонтером по предупреждению гуляющих, что гулять опасно.\n ",
        "Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.\n ",
        "Смех и секс продлевают жизнь. Занимайтесь сексом!Посмеяться можно и на пенсии...\n ",
        "Медвежонка заменили на мишутку.\n ",
        "Один мужик говорит другому: - Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал? - Ты что, с ума сошёл, конечно нет. - Хочешь пойти в поход?",
        "Однажды зоофил влюбился, но она оказалась еще той сукой",
        "Диaлoг в пcиxиaтpичecкoй клиникe мeждy (B)paчoм и (П)aциeнтoм:\n (B) Бoльнoй, пocмoтpитe нaлeвo, нaпpaвo. Чтo вы видитe?\n (П) Oкнo, кpoвaть!\n (B) Oтличнo, зaвтpa выпиcывaю!\n (П) Oкнo, кpoвaть!\n (B) Hy вoт, a я xoтeл вac зaвтpa выпиcывaть...\n (П) Oкнo, кpoвaть!\n (B) Hy вoт, a я xoтeл вac зaвтpa выпиcывaть...\n ",
        "Из письма:\n \"Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас...\".\n ",
        "Чтобы вместо птицы счастья не прилетело чудо в перьях - не будь сам павлином.\n ",
        "- Знаете что, любезный, вы бы навели порядок в своей полиции! Вчера вы у меня права отобрали, а сегодня хотите, чтобы я их вам показала!\n ",
        "- Люся, а ты любишь смотреть на звезды?- Да...- Тогда я сверху.\n ",
        "- Девушка, Вы обворожительны, глядя на Вас хочется писать стихи!- А х#ли... Муза, б#я...\n ",
        "Украина явно чего-то недопонимает. Прежде чем проситься в Европу, ей надо принять мусульманство.\n ",
        "Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы его назвать, они по очереди спали на клавиатуре.\n ",
        "Шла по торговому центру, в одном из магазинов увидела камуфляжный зонт и подумала: ну это прям отличный способ спрятаться от дождя.\n ",
        "Вчера мошенник, жулик и проходимец Илон Маск запустил абсолютно новый пилотируемый космический корабль в космос.\n ",
        "Чип и Гейтс спешат на помощь!\n ",
        "Шум, доносящийся из соседнего кабинета, мешает пpеpодавателю вести уpок.\n Он заходит туда, хватает за ухо главного кpикуна и уводит его в свой\n класс. По соседству становится тихо. Чеpез некотоpое вpемя pаздается\n pобкий стук в двеpь.\n Входит ученик из соседнего кабинета и говоpит:\n - Иван Петpович! Вы не могли бы веpнуть нам нашего пpеподавателя?\n ",
        "- Что общего между морской свинкой и женщиной-ученым?- Как морская свинка не имеет никакого отношения ни к морю, ни к свиньям, так и женщина-ученый - ни к ученым, ни к женщинам.\n ",
        "Когда у меня будут дети, я отведу их в магазин, поставлю в очередь на кассе, уйду подальше и буду смотреть, как они паникуют.\n ",
        "В знак признания заслуг артиста, имя Бориса Моисеева будет присвоено одному из батальонов ГИБДД столицы.\n ",
        "Высшая школа экономики оценила формирование цен на услуги проституток, ведь это основной фактор роста при либеральном подходе к экономике.\n ",
        "Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать новую повесть. Тот, не читая книги, спрашивает:- В повести есть барабаны?- Нет.- А трубы есть?- Тоже нет.- Тогда назови ее \"Без труб и барабанов\".\n ",
        "- Что-то спать охота.- Ну, после обеда всегда спать охота.- Так я же не ел!- Привычка осталась.\n ",
        "Родительское собрание - это как сборище сектантов, сначала мы внимательно слушаем учителя, потом отдаем все деньги и тихо в глубокой задумчивости расходимся по домам...\n ",
        "Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:- Откуда финагал?- Да жена врезала.- За что?- Да я ее на \"ты\" назвал.- Да за это не бьют. А как дело-то было?- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: \"Что-то мы давно cекcом не занимались\". А я ей отвечаю - \"Не мы, а ты\".\n ",
        "Нурмагомедов в знак протеста против политики Запада перевел все свои доллары и евро на банковских счетах в рубли, наличные - сжег, растоптал свой Айфон и пересел на заниженную Приору.\n ",
        "- У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.- Ничего, твоя жена сильная женщина.- Вот это-то меня и пугает.\n ",
        "- Владимир Владимирович, может еще 500 миллиардов дадим на стабилизацию фондового рынка?- Зачем это? Прошлые не помогли, пропали куда-то.- Так чиновники просят, экономику поднимать дальше хотят, говорят понравилось.\n ",
        "Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12 году его убили соседи.\n ",
        "Если вы подружились с успешным веселым парнем и навсегда стерли улыбку с его лица, значит вы не просто девушка, вы настоящая женщина.\n ",
        "Встать в 7 утра на работу - мучения, боль и слезы...Встать в 4 утра для поездки за границу на отдых - да не вопрос!\n ",
        "Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала: \"Иди... Иди... у твоей старухи уже все есть!\".\n ",
        "Англичанин в Москве. Касса аэропорта:- Two tickets to Dublin.- Куда блин?!- To Dublin!\n ",
        "Женская логика странный предмет - скандал уже есть, но причин еще нет.\n ",
        "В полном автобусе едет наркоман и орет:\n–кто потерял 10 рублей?\nВ ответ тишина. Он снова:\n–кто потерял 10 рублей?\nСтарая бабушка:\n–это я, наверное, сынок\n–нууууу, а че сидишь, ищи давай!",
        "Лежит мужик на пляже со своей женой, жизнью наслаждается.\n Вдруг слышит из кустов: ``Эй, мужик!`` Оборачивается и\n видит в кустах грузина, который манит его к себе. Ну,\n думает, может, случилось чего, подходит к нему. Грузин\n затаскивает его в кусты, молча снимает трусы, показывает\n х%й ну просто лошадиных размеров и говорит: ``Толка ныкаму\n не гавары!`` Ну, мужик, слегка ох%евший, возвращается к\n жене, та его спрашивает - в чем, собственно, было дело.\n Ну, он ей рассказывает... Через некоторое время жена\n говорит - ты знаешь, я чего-то устала, ты здесь поваляйся\n еще, а я в гостиницу вернусь. Ну, мужик повалялся еще\n часика два, вернулся в гостиницу, пытается открыть дверь\n номера, а она изнутри заперта. Он стучит, ему на стук\n открывает тот самый грузин и говорит: ``У-у-у, балтунишка!``\n ",
        "Сын подходит к отцу-офицеру:- Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного?- Правда, сынок.- О, класс! Тогда пойди, и собери обратно в тюбик весь крем для бритья!\n ",
        "Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и\n подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает\n окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.\n - Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?\n - Да пошел ты, батя, нах#й, - говорит мальчик.\n Папу чуть инфаркт не хватил.\n - Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию\n Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю\n людскому, говоришь - \"пошел нах#й\"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НАХУЙ!\n ",
        "Мессенджер Телеграм реально крутой, если его пиар компанию ведут Верховный Суд и ФСБ.\n ",
        "- Интересно, а если всем радикальным исламистам подарить по 72 девственницы, то они закончат с терактами?- Где ты в современном мире найдешь 72 девственницы?- На собрании радикальных феминисток.\n ",
        "Полицейский стучит в дверь, открывает хозяин:- Что случилось, офицер?- Нам тут позвонили и сказали, что вы издеваетесь над Бетховином...\n ",
        "- Чего можно ждать от чеченского боевика, если к его рукам и ногам прикрепить провода и пропустить по ним ток?- Сопротивления.\n ",
        "На автомобиле, именуемом в народе \"козел\", к месту происшествия\n подъехали люди, именуемые в народе тем же словом.\n ",
        "Жена нового русского принимает квартиру после евроремонта.\n Представитель фирмы говорит:\n - У нас вопрос по поводу прокладки антенны. У вас какое телевидение\n будет, обычное или спутниковое?\n - Не знаю, муж мне ничго не говорил о запуске спутника.\n ",
        "В эмоциональной ссоре больше откровения, нежели в мирной беседе...\n ",
        "Взмахнула Василиса Прекрасная рукавом, обернулась вокруг себя, вдарилась о камень... и вырубилась.\n ",
        "Так надоело это однообразие в новогоднюю ночь, каждый год одно и тоже, одно и тоже! В этот раз решил поломать стереотипы, поэкспериментировать - добавлю в оливье другой майонез!\n ",
        "Это очень хорошо, что срок президентского правления Путин увеличил до шести лет. Теперь его полуголого будут показывать гораздо реже.\n ",
        "Слепой заходит в магазин, берёт собаку — поводыря и начинает раскручивать её над головой.\n— Что вы делаете?!\n— Да так, собаку раскручиваю",
        "Сидят три студента-приятеля в уличном кафе после сдачи сессии\n (в соответственном состоянии)..\n Наблюдают за входящими/выходящими внутрь, мерно похлебывают пиво.\n Тут зашли двое посетителей, а через три минуты вышло трое.\n Первый из студентов был физиком и сказал:\n - Первоначальные измерения были неточными.\n Второй, будучи биологом, объяснил так:\n - Человекам свойственно размножаться.\n Третий - математик - высказал свое соображение:\n - Если в кафе зайдет один человек, то там будет пусто.\n ",
        "В программе \"Поле чудес\" разыгрываются \"Лада Калина\", \"Лада Приора\" и суперприз - автомобиль!\n ",
        "- Сколько ты получаешь?- 5000 тысяч.- А хочешь 60000?- Конечно хочу. А что нужно делать?- Работать год.\n ",
        "Жена просит мужа:- Вась, а Вась, скажи мне что-нибудь ласковое-ласковое, нежное-нежное, но чтобы оно оказалось и правдой.- Змеючечка моя подколодненькая!\n ",
        "При всей кажущейся глупости, Вовочка был очень смышленый мальчик и еще в детстве понял - если сидеть в каждом классе по два года, то по окончании школы в армию уже не заберут.\n ",
        "Идет как-то кабан по лесу и очень хочет... Встречает лису\n и начинает к ней приставать - ну лиса, давай займемся любовью.\n Лиса, как порядочная девочка, сначала ломается, а потом,\n конечно, соглашается. Выходят они на полянку, лиса становится\n раком, и из интереса смотрит через задние ноги, как же кабан\n это делать будет. Кабан отступает все дальше и дальше,\n разбегается и начинает набирать скорость в направлении лисы.\n Под конец скорость огромная, лисе становится страшно и она\n отпрыгивает в сторону. Кабан врезается в дерево и вырубается.\n Лиса подбегает к кабану, встряхивает его:\n - Кабанчик, кабанчик, что с тобой?\n Кабан приходит в себя и говорит:\n - А мы, кабаны, все такие - как поебемся, так сразу спать.\n ",
        "прoдoлжениe анекдотa прo лесникa...\n на следуший день идет лесник по лесу, видит сидят охотники - выпивают\n после удачной охоты. Леснику выпить охота - аж п@здец. Подходит и говорит:\n - Мужики, вот вы тут в моем лесу охотитесь - налили б хоть ...\n - Если это твой лес - значит ты тут всех зверей знаешь? Мы тебе глаза\n завяжем и ты будешь определять - какой зверь, чем убит и т.д.\n Угадаешь - литр твой !\n Ну завязали ему глаза и дают зайца. Лесник потрогал и говорит:\n - Заяц, убит в живот из ружья такого-то калибра такаой-то дробью.\n Мужики ох@ели. Дают следующего зверька. Лесник :\n - Лиса, убита в голову из ружья такого-то калибра такаой-то дробью.\n Мужики ох@ели. Дают следующего зверька. Лесник удивленно:\n - Этo жe п@здa мoeй жены !!!!!\n - HEEEEEEEEEEEET! - закричaли охотники. - Этo ежик, убит топором в спину!!!\n ",
        "- Когда моя жена была моей невестой, я боялся на нее даже посмотреть.- А теперь?- Смотреть на нее не могу.\n ",
        "Всегда, когда выхожу из кухни, говорю чайнику:- Свистни, когда закипишь!Ни разу ещё не подвёл. Уважаю его.\n ",
        "Жила-была скатерть-самобранка. Была она хоть и сварливая, но щедрая. И\n счастье ей улыбнулось - посватался к ней ковер-самолет, да такой\n красавец - ну просто орел! Сыграли они свадебку и стали жить-поживать. И\n народилось у них много-премного маленьких дочек. Были они беленькие - в\n маму, и крылатенькие - в папу. И назвали их прокладками…\n ",
        "Сынок! Ты куришь?! Да я в твоем возрасте!... Я в твоем возрасте...\n я... впрочем, кури, сынок.\n radistka_Kat\n ",
        "Чему нас учит Голливуд\n Хакеру на заметку: Для того, чтобы взломать некий сайт, необходимо\n наловчиться барабанить по клавишам со скоростью 900 символов в минуту,\n и тогда вы гарантированно подберете пароль хоть к Министерству Обороны\n США за 30 секунд.\n Наемнику на заметку: Действуйте всегда в одиночку, чтобы не делить\n деньги. Прежде всего намажьте лицо сажей или на худой конец гуталином.\n Возьмите себе либо один пистолет, либо уж обвешайтесь амуницией с ног до\n головы. В первом случае подкрадывайтесь к врагам сделав наглую морду, во\n втором просто стрельните по воротам из гранатомета, потом строчите из\n пулемета, винтовки и т.д., в итоге придется, конечно, поработать и\n ножом.\n Участникам боев без правил: Заблаговременно позаботьтесь о том, чтобы\n ваш противник до этого поколотил как следует вашего лучшего друга, по\n возможности отправил его в больницу, идеально если убил. Тогда в тяжелый\n момент просто вспомните об этом, и вы порвете его как тузик тряпку.\n Саперу: Прежде всего заведите себе жилетку со всякими инструментами,\n пользоваться не обязательно, но выглядит отлично. Не спешите резать\n какие-либо провода, если вы поторопитесь, то время побежит быстрее и\n придется резать еще один проводок. Где-то за 1-3 секунды до взрыва бомбы\n режьте любой провод и все будет в порядке. Часы, как правило, закреплены\n прямо на бомбе, такие красные электронные.\n Начинающему бандиту: Прежде всего приобретите максимально наглый вид.\n Затем научитесь молоть некую малопонятную чушь в большом количестве,\n наденьте черный костюм и дело в шляпе.\n Уроки индийского кино:\n Прежде всего, кем бы вы ни работали, пойте везде и всюду, по любому\n поводу, недурно еще периодически пускаться в пляс.\n Советы гонконгских мастеров:\n Бандитам и полицейским: Никогда не берите с собой на разборки маленькие\n автоматики, из них еще никого не убивали. Лучше всего сразу поколотить\n своих противников руками и ногами.\n ",
        "- Ежик, ты ягоды любишь?- Люблю.- А яблоки любишь?- Нет, они с дерева больно падают... А про кокосы лучше не спрашивай - просто ненавижу!\n ",
        "- Иван-царевич, ты куда?- В чисто поле... Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь.- А гранату к стреле зачем прикрутил?- Дык, не хочу я жениться, не хочу!\n ",
        "Наилучший способ заставить мужа сделать что-то по дому - это заметить, что, возможно, он уже слишком стар, чтобы это сделать...\n ",
        "В каждом приличном офисе есть тетка, которая даже в сорокаградусную жару вырубает кондиционер со словами \"мне холодно\", а на предложение надеть кофточку, заявляет:- Я че, дура летом в кофточке сидеть?!\n ",
        "- Не люблю, когда много работы и когда ее мало!- А чего ты любишь-то?- Я вообще работать не люблю!\n ",
        "Собрался как-то дед с бабкой куда-то на поезде ехать. А дед имел\n в общем-то дурную привычку матом ругаться. Приехали они значится\n на вокзал, а бабка деду и говорит:\n - Ты, дедок, хотя бы наполовину меньше ругался бы, а то люди вокруг.\n Ну дед согласился и пошел к киоску газетку купить. Стоит значится\n в очереди и видит, что его бабка не в тот поезд лезет, а поезд уже\n отправляется. Ну он бегом к поезду и орет:\n - Полу баба, полу блядь, полу еб же твою мать, полу хуй тебя занес\n на германский паровоз.\n ",
        "я в детстве: фу, опять борщ с мясом, я не буду это есть.\nя сейчас, поливая майонезом лёд из морозилки:",
        "Марья Ивановна спрашивает ребят:\n— Дети, кто знает, сколько арбузов можно унести за раз?\n— Я, я знаю - хочет ответить Вовочка.\nМарья Ивановна думает: \"Сейчас этот пидорас опять урок сорвёт\", и спрашивает вместо него Машу:\n— Может Машенька знает?\n— Я знаю! Два: один под правую ручку, второй под левую, Марванна - отвечает Машенька.\n— Ну Марьванна, я знаю, я - продолжает Вовочка.\nМарья Ивановна спрашивает вместо него Петю:\n— А ты Петя, согласен с Машенькой?\n— Нет Марьванна, не согласен, можно нести сразу три арбуза!\n— И как же, Петенька?\n— Три: один под правую ручку, другой под левую, третий на хуй насадить!\n— Марьванна, дайте ответить - не унимается Вовочка.\n\"Похуй, хуже уже не будет\" - думает Марья Ивановна и говорит:\n— Ну давай, отвечай Вовочка, хуже Пети ты уже не скажешь...\n— Пять: один под правую ручку, другой под левую, а на хуй насадить Петю с его тремя арбузами!",
        "Старенький жигуль врезается в крутую иномарку. Из жигуля вылезает радостный мужик и сует полис автогражданки подоспевшим браткам:- Я все правильно сделал!- Ну, это ты молодец, конечно. А теперь поехали хату твою смотреть...\n ",
        "Разговор в баре.\n Датый чувак:\n - А сейчас мы с тобой, крошка, вмажем по соточке....\n Герла:\n - А вот и нет!\n Чувак:\n - ..потом пойдем, сядем ко мне в тачку...!\n Герла:\n - А вот и нет!\n Чувак:\n - ....поедем ко мне домой...!\n Герла:\n - А вот и нет!\n Чувак:\n - ...вместе помоемся в душе...!\n Герла:\n - А вот и нет!\n Чувак:\n - ..и займемся страстной любовью...!\n Герла:\n - А вот и нет!\n Чувак:\n - ...а презервативом мы пользоваться не будем!\n Герла:\n - А вот и да!!!\n ",
        "Прерванный половой акт не значит безопасный. Особенно для того, кто этих людей прервал.\n ",
        "Два нарка сидят в тюряге. Один другому:- Слушай, брат, зачем здесь решетки? Какой дурак сюда полезет?\n ",
        "- Фима, ты, кажется, забыл, что под Новый год занял у меня тысячу гривен.- Я забыл? Да что, Яша! Я тебя умоляю! Это таки мое самое яркое новогоднее воспоминание!\n ",
        "Петька говорит Василию Ивановичу:\n - А наша Анка-то, оказывается, целкой еще недавно была!\n - Да с чего ты взял?\n - Иду я вчера, смотрю - ебет ее один солдатик, а простыня под ней\n вся красная!\n - Сколько раз я ей говорил: Анка, не ебись на знамени!\n ",
        "Короче, если, короче, через слово, короче, говорить \"короче\", то получается, короче, в два, короче, раза длиннее.\n ",
        "В маршрутке молодая мама упрашивает дочку:- Доченька, возьми сисю, уже пора кушать.- Возьми сисю, а то дяде отдам...Какой-то мужик напротив:- Девочка, думай быстрее, а то я уже три остановки проехал!\n ",
        "Старость - это когда на пришедшее в 11 вечера сообщение отвечаешь в 6 утра.\n ",
        "Есть какой-то особенный кайф в том, когда с энтузиазмом даешь человеку глупый совет.\n ",
        "Школьникам на заметку.Чтобы получать \"пятерки\" по истории, совсем не обязательно знать всю историю. Достаточно знать всего одну историю - про учительницу и сауну.\n ",
        "В магазине продавщица спрашивает у мальчика:- А ты уверен, что мама послала тебя купить полкилограмма картошки и пять килограмм конфет?\n ",
        "- Моего Вовку из школы исключили: устроил взрыв на всю школу...- В кабинете химии?- Да нет - демографический!\n ",
        "Дежурят менты по своему и вдруг видят на дереве человек повесился, думают, нафиг нам эти проблемы и перевесили его на дерево в другом районе\nТам идут два мента тоже дежурят\nОдин другому:\n- Смотри, опять он здесь висит",
        "Журнал \"Лилит\" опубликовал тест - опрос для своих читательниц:\n \"Вы согласны с утверждением, что все мужики сволочи?\"\n Варианты ответов:\n 1) Да\n 2) Полностью согласна\n 3) Стопроцентно согласна\n Подсчет ответов продолжается.\n ",
        "Ну вот и закончилась демо-версия лета.\n ",
        "- Ты не видел Сергея?- Он сел за компьютер.- Когда освободится, пусть зайдет ко мне, хорошо?- Ну, это года через два, не раньше.\n ",
        "Объявление в солдатской бане: \"Голый не тетка\".\n ",
        "Я хочу, чтобы в Белоруссии были деньги как в Америке - с разными президентами!\n ",
        "31 декабря. Экзамен в Университете.\n Накануне принимающий экзамен преподаватель всех студентов обязал явиться\n для сдачи экзамена не позже 10.00.....\n Время:12.00. Десяти студентов нет. Преп(преподаватель) весь на нервах-на\n кафедре уже стол накрыт-все собрались-его ждут.\n Наконец-то подтянулись опоздавшие.\n Преп: Все быстро зашли и взяли билеты!!!\n Проходит 5 минут.(В дверь заглядывает голова коллеги с кафедры)\n Преп(оглядываясь на дверь)- студентам Кто-нибудь готов???\n В ответ тишина...\n Проходит 10 минут.(В дверь заглядывает голова коллеги с кафедры) Преп\n (оглядываясь туда же): А сейчас кто-нибудь готов????????\n В ответ тишина....\n Преп (расвирепев): Всем выйти к доске!!!!!!!!!!!!!!!!\n После того как ничего непонимающие студенты построились в шеренгу у\n доски, преп подходит к первому и внимателно глядя ему в глаза говорит:\n - ТРИ!\n Подходит к следующему:\n - ЧЕТЫРЕ! И так далее...\n - ТРИ!\n - ТРИ!\n - ТРИ!\n Пройдя всех преп оглядывает всех и спрашивает:\n - Вопросы есть???\n Один из студентов:\n - Есть! Я считаю, что мой ответ заслуживает лучшей оценки, чем три!\n Преп: ДВА!!! ПРИДЕШЬ ПЕРЕСДАВАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ СЕССИИ!!!!!!!\n ",
        "Нужно запретить рекламу дезодорантов - \"72 часа защиты\". есть люди, которые ей верят, и они ездят потом в метро!\n ",
        "Русский спрашивает у еврея:- Почему у вас такие большие носы?- Ну, как же, Моисей сорок лет водил нас за нос по пустыне. Я еще посмотрю, какие у вас через сорок лет носы будут.\n ",
        "\"Титаник\" потопили евреи:\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nЛоцман, Боцман, Штурман и Айсберг",
        "Всегда полезно опоздать туда, где тебя поджидают.\n ",
        "Он пришел домой в женском халате, застегнутом на одно яйцо.\n ",
        "- Лейбович, почему вы не пришли на субботник?- Жена сказала, что мне нездоровится.\n ",
        "- Пудровый цвет - это как бы бежевый, ущедший в розовый, но не поросячий...- Да вы обалдели, мы только-только персиковый цвет выучили!\n ",
        "Сегодня в овощном ларьке выбирал из остатков картошку. Едва набрал пару килограммов более-менее приличной. Понял сущность вечеров \"Кому за сорок\".\n ",
        "Жена спрашивает мужа:- Любимый, у меня красивые волосы? А глаза? А нос? А фигура?- Ты что, в зеркало не отражаешся?\n ",
        "- Папа, папа, а почему мои сверстники учатся в 5-ом классе, а я во 2-ом?- Хватит болтать, наливай!\n ",
        "Работа моя. Работушка. Кормилица ты моя. Никуда без тебя. И гулять не пойду. И спать не буду. Работать буду.\n ",
        "Одна голова хорошо, а две бутылки лучше!\n ",
        "- У вас есть Инстаграм?- Лучше. У меня есть двести грамм!\n ",
        "Говорят, что март - месяц кошачьих свадеб. Что-то я не видел ни свадебных церемоний, ни гостей, ни тещ с тестями, ни печатей в паспорте, а только сразу брачные ночи без обязательств. Я так тоже согласен жениться...\n ",
        "- Хорошо выглядишь, женился?- Нет, развелся.\n ",
        "Замечено: лучшие биатлонисты России - выходцы из Сибири, потому что волки не прощают ошибок ни в стрельбе, ни в беге.\n ",
        "Оглядываясь назад, понимаю, что на самом деле я оптимист. Всегда получается еще хуже, чем я предполагал.\n ",
        "В одной деревни жили были старик со старухой, а остальные выживали!\n ",
        "А ведь когда-то раньше, как минимум два раза в месяц хотелось идти на работу. Но потом ввели банковские карты...\n ",
        "- Женщина, вы такая привлекательная, давайте знакомиться!- Хочешь в постель меня затащить?- И очень умная!\n ",
        "В колумбии дети слепили снеговика... стоимостью три миллиона долларов.\n ",
        "Я знаю, как надо. Но сделаю, как хочу!\n ",
        "Муж после развода листает свой паспорт и думает:- Ну вот, ещё только под три жены место осталось. Надо бы с умом его потратить.\n ",
        "Тереза Мэй сказала, что они будут травить британских граждан до тех пор, пока Россия не признается в этих злодейских преступлениях.\n ",
        "Борису Моисееву звонят в дверь. Он открывает. На пороге стоит почтальон Печкин и спрашивает:- Скажите, это не вы велосипеды за мальчиков даете?\n ",
        "Только на наших свадьбах могут быть родственники со стороны тамады.\n ",
        "- Ты слышал, Мишка-то получил три президентских срока подряд!- Мишка?! Как?!- Посадили на 18 лет.\n ",
        "- Давайте уберем этот пи@дец из вашей жизни?- Не стоит, пожалуйста. Это несущий пи@дец.\n ",
        "Семейное положение - беспорядочные пищевые связи.\n ",
        "- Представляешь, португальцы нам забили всего один гол, на 8 минуте, и наши ребята, пусть и проиграли, но смогли удержать счет!- Португальцы после гола покинули поле?\n ",
        "Ту жизнь, что дал тебе создатель, давно забрал работодатель.\n ",
        "Ночь. В вагонах тускло горят дежурные лампочки. Пассажиры засыпают. Вдруг гаснет свет и кто-то истерически кричит:\n- Граждане! Берегите чемоданы! Воруют!! Я уже один украл!!!",
        "- Почему распалась одна популярная музыкальная группа?- Потому что барабанщик расстроил гитаристу струну, а какую - не признается.\n ",
        "Петух, случайно взлетевший на крышу курятника, мнит себя орлом.\n ",
        "Когда Вам говорят, что делают что-то от души - не обольщайтесь. Красивая и честная душа есть далеко не у каждого.\n ",
        "Целоваться с некурящей женщиной - все равно, что облизывать спортивный кубок.\n ",
        "- Вставай, тебе на учебу пора.- Мне ко второму.- Ко второму чему?- Пришествию.\n ",
        "Посмотрел цены на лекарства. Не так уж и сильно я хотел жить.\n ",
        "-Чьей фамилии нет в списке?\n-Ну моей.\n-Нума нума ей.\n-Нума нума нума ей.",
        "Зимой хохлы не замерзли, весной не распались на республики, летом не сгорели, осенью дефолта избежали... Ну сколько же так можно измываться над россиянами?!\n ",
        "Не знаю марку твоей машины, но то, что это говновоз - уверен.\n ",
        "- Почему тaк много новых русских - спонсоров?\n - Легче поделиться, чем объяснить где взял.\n ",
        "Мужик вернулся из туристической поездки в Италию и показывает жене\n фотографии. Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит:\n - Так и знала - ты и там нажрался, скотина!\n ",
        "- Прикинь, индусы говядину не едят. Корова - священна.- Не понимаю. В голове не укладывается.- Ну ты же кота есть не будешь?\n ",
        "У молодого мужа спрашивают:- Что больше всего разочаровало вас в приданом?- Невеста!\n ",
        "- Малыш, что говорит собачка?- Гав, гав...- А что говорит котик?- Мяу, мяу...- А уточка?- Кря, кря...- А хомячок?- Победобесие! Путинская проститутка! Сдохни вата!\n ",
        "Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берет самую большую книгу и ложиться в кравать и читает.Заходит жена:- Опять нажрался?- С чего ты взяла?- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!\n ",
        "Два наркомана ловят таракана:\n - Давай, давай!\n - Вали его на бок!\n - Ломай ему х**\n ",
        "Кому-нибудь вообще интересно, почему в сказке про Колобка пол-леса разговаривало с тестом?\n ",
        "У кнопки \"Reset\" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть\n сложно.\n ",
        "Разговаривают два врача:\n - Знаете, у меня был случай, что пациент по всем диагнозам должен был\n умереть еще 10 лет назад, а он все еще жив.\n - Вот видите, если человек по-настоящему хочет жить, медицина бессильна.\n ",
        "Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду.\n ",
        "Муж, сопровождая меня по магазинам, всегда произносит героическую фразу: \"Брось меня здесь и иди дальше сама!\".\n ",
        "Как можно доверять девушкам? Они говорят, что идут попудрить носик, а сами идут ссать.\n ",
        "Немец, француз и русский собираются на работу:\n Немец - проснулся, перелез через жену,\n сделал зарядку, подошел к холодильнику,\n выпил два яйца и пошел на работу.\n Француз - проснулся, залез на жену,\n сделал зарядку, подошел к холодильнику,\n выпил два яйца и пошел на работу.\n Русский - проснулся, перелез через то место где должна быть\n жена, подошел к тому месту где должен стоять\n холодильник, почесал два яйца и пошел на работу.\n Китаец - проснулся, перелез через жену, полчаса перелезал\n через детей, почесал то место, где должны быть яйца\n и пошел на работу.\n ",
        "Женская примета. С кем в ЗАГС пришла, с тем сегодня и ночевать будешь.\n ",
        "Однажды колобок уехал в командировку, а его булочка изменила ему с коржиком. И теперь он не колобок, а рогалик...\n ",
        "- Почему, когда я пытаюсь поговорить с тобой серьезно, ты ведешь себя как ненормальный?- Виноградный велосипед.\n ",
        "Вот ты говоришь нанотехнологии. Мне бабуля в детстве свитер связала. Так он кололся через майку и рубашку, под него надетые. Вот это нанотехнологии!\n ",
        "Надпись на двери венеролога: \"Без букета не входить\".\n ",
        "А если в прошивке роботаракана будет ошибка, то это будет баг с багом.\n ",
        "Человечество придумало десятичную систему счисления, потому что у человека на руках десять пальцев, а 32-битные компьютеры, потому что у человека во рту 32 зуба.\n ",
        "Ищу активную женщину!Кратко о себе: 10 гектаров огорода!\n ",
        "Полицейский спрашивает у напарника:- Ты знаешь этого человека?- Да, и он не сидел в тюрьме, а вот почему не сидел, не знаю!\n ",
        "Погладил дворнягу Жучку - она радостно завиляла хвостом, погладил незнакомую девушку - она ужаснулась и влепила мне пощечину...Ну, и кто из них с@ка?!\n ",
        "Звонят из детского сада:- Записывайтесь. Ваша очередь подошла.- Пожалуйста, перезвоните через год. Сына вчера в армию отдали...\n ",
        "Ну почему из двух влюбленных одна всегда стерва?\n ",
        "Колокольчики-бубенчики.\n Эту историю мне рассказал мой товарищ Дима, который попал в больницу\n с переломом руки. Руку свою он сломал на свадьбе друга, набив ему (другу-жениху)\n морду за то, что ему показалось, что этот друг пристает к Диминой жене.\n Но это только предистория...\n Дело в том, что Дима сам признал себя идиотом и потом долго извинялся перед\n другом за глупые подозрения. Но речь пойдет о палате, куда поместили Диму...\n Как обычно водится в больницах, соседи по палате (а их было всего 4 человека)\n скоро перезнакомились и начали друг другу вопросы задавать типа: А тебя как сюда\n угораздило попасть с переломом? Оказалось, что случай с Димой - самый легкий\n на фоне других.\n Короче говоря, один из его соседей по палате жил на 3 этаже 5-ти этажной хрущобы\n в тихом районе Москвы и упал с балкона по пьяни. Ну, чего не бывает! Причем,\n он соскользнул по веткам раскидистой липы, которая росла под его балконом\n и загораживала солнце, и которую он по этой причине намеревался спилить.\n До земли мужик не долетел, завис на последней ветке и потерял сознание (наверное,\n от страха). Это его и спасло, а то проломил бы голову об асфальт. Работники\n скорой помощи его спиливали с веткой. После этого случая пострадавший, который\n отделался переломом ребра, клятвенно обещал всей палате о том, что со дня выхода\n из больницы он с этой липой будет здороваться и поставит вокруг нее ограду, чтобы\n кто-нибудь не спилил, а то вдруг еще придется падать.\n Второй Димин сосед тоже упал с балкона, тоже в нетрезвом виде, но с пятого этажа.\n Переломано было 2 ребра и рука. А дело было так... Сидел мужик дома, сосал пивцо\n в выходной день у себя на кухне, рядом воблочка, газетка, телевизор - все как\n положено. Вокруг дочка маленькая вертится, жена в ванной белье из стиральной\n машинки достает и пыхтит.. Семейная такая обстановочка. Ну и попросила его жена,\n потная после стирки в ванной, повесить это белье на балконе. Мужик был не прочь\n размяться после обильных возлияний, вышел на балкон в тапках, трусах \"50 лет\n Советскому футболу\" и майке, встал на табуреточку (высоко было до веревки) и,\n придерживая одной рукой тазик с бельем, другой рукой вешал белье на веревку.\n Сами понимаете, положение не очень устойчивое, особенно если учесть пару литров\n скушанного перед этим пива. С тазика накапало на табуретку, мужику в тапках\n неожиданно стало скользко, и он, побалансировав и собрав все веревки с бельем,\n за которые успел схватиться и оборвать, с тазиком юркнул вниз, причем бесшумно!\n Балкон у него был со стороны тихого двора, в котором молодые мамы с колясками\n гуляли и бабки на лавках семечки грызли. Мужик, обломав с десяток веток, гулко\n упал среди всей этой дворовой толпы, поохал, но самостоятельно встал и пошел\n домой, несмотря на боли в руке и ребрах, все-таки анестезия действовала! Подъезд,\n к несчастью, располагался с другой стороны, со стороны улицы, достаточно оживленной\n как пешеходами, так и автомобилями. Мужик, распугивая прохожих своим\n раздето-пьяно-поцарапанным видом, обошел весь дом, дошел до подъезда, поднялся\n к себе на этаж и позвонил в квартиру. На звонок подошла ничего не подозревавшая\n дочка и спросила: \"Кто там?\". Мужик из последних сил сказал: \"Папа\". На что\n девочка совершенно логично ответила: \"Дяденька, не врите, наш папа вешает\n на балконе белье...\" Каков же был вид у подошедшей мамы (жены), когда она открыла\n дверь!\n Но самая интересная, на мой взгляд, история была у мужика, который лежал\n с переломами правой руки и левой ноги. Нога была на растяжке, все как положено.\n Короче, мужик был молодой, жил в коммуналке. Его соседями была молодая семья -\n муж и жена (без детей). Причем муж по возрасту и по комплекции был похож на своего\n соседа - одинокого мужика. Ситуация была такова. Приходит наш одинокий мужик\n к себе в коммуналку, соседей нет, ну и решил он оккупировать ванну, дабы помыться.\n Забрался он туда, закрываться не стал, так как соседей не было, и вообще, он там\n засиживаться не собирался. Шторок там не существовало, и чтоб не брызгаться далеко,\n стал он намыливать голову шампунем, стоя в ванной в виде буквы \"Г\". В этот момент\n пришла жена соседа, услышала в ванной шум воды, и почему-то подумала, что там\n ее муж моется. Она туда зашла, увидела согнувшегося мужика с намыленной головой\n и спиной и, ни капли не сомневаясь, что это НЕ ЕЕ муж, аккуратно ему сзади между\n ног просовывает руку, зажимает яйца в кулак и говорит фразу, ставшую легендарной:\n \"Колокольчики-бубенчики звенят..!\" Мужик, не слышав ничего за шумом воды и думая,\n что он один, от неожиданного прикосновения пугается, лягает неизвестно откуда\n возникшее что-то ногой, подскальзывается в ванной на собственном мыле и падает,\n ломая руку и ногу.\n Вот так можно получить серьезную травму, не падая с балконов... Мужики в палате\n долго ржали и всегда сочувственно спрашивали мужика, лежащего на растяжке:\n \"Ну как? Колокольчики-бубенчики звенят?...\"\n ",
        "Сейчас сижy - окно откpыто и идет жyтчайшая гpоза, котоpая\n началась минyт за 5.. С молниями, гpомом и наижyтчайшим ливнем...\n Так вот в это вpемя гyляет мyжик во двое с болонкой (собака\n такая...). Так вот, начинается этот дождина. Мyжик стоит\n и ошаpашенно оглядывается на окpyжающий его дождь. А дождь это\n не пеpвый за день - лyж много. Видно, как мyжик намокает совсем.\n Так вот. Он беpет этy болонкy за шкиpкy и макает (!) в лyжy.\n Болонка начинает скyлить. Он беpет ее под мышкy и несет домой...\n Пpедставляю, что он скажет жене :)\n ",
        "Почтальон Печкин:- Это я раньше почему такой злой был? Да потому что у меня на велосипеде сиденья не было!\n ",
        "Приходит жена майора П-3 Нечаева к врачу, жалуется - у мужа хуй совсем не стоит. Врач дает женщине таблетки и говорит: \"По одной в день, не больше.\" Пришла она домой, думает, да чего там, и сразу горсть в тесто кинула. Поставила в духовку, и ушла по делам. Через какое-то время заходит на кухню, а там, ебучие пироги!",
        "Изменения в правилах дорожного движения: первое нарушение - прокол в паспорте, второе - второй прокол, третье - в пятом пункте пишут \"еврей\".\n ",
        "- Мама, мне страшно...- Тебе 39 лет, а ведешь себя как ребенок!- Там жирная баба в лосинах.- Иди ко мне, не плачь. Не смотри на нее.\n ",
        "- Дорогой, помнишь как мы занимались сексом на природе? Так я еще хочу.- Секса?- Нет, на природу.\n ",
        "Парень - девушке:- Извините, вы из салона красоты идете?- Ага.- Видно, закрыто сегодня?\n ",
        "- Дорогой, скажи мне какое платье из этих двух взять?- Если нравятся - бери оба!- Ну как всегда от тебя никакой помощи!\n ",
        "В Казахстане есть целых два космодрома: планетарный - Байконур и межгалактический - Чуйская Долина.\n ",
        "- Вовочка, нарисуй помидор!\n - Hе хочу!\n - Почему?\n - Испугаешься!\n ",
        "- Скажите, доктор, а операция будет проводиться с анестезией? - со страхом спрашивает пациент.- Конечно! Анастезия Павловна - подержите больного...\n ",
        "Два часа Владимир Владимирович гонялся за щукой, пока та безоговорочно не признала Крым российским и не пообещала бюджет страны.\n ",
        "Встречаются двое новых русских, один другому говорит:\n - Знаешь, недавно в Лувре был, чуть ``Джоконду`` не купил!\n - Что, денег не хватило?\n - Да нет, жене расцветка не понравилась!..\n ",
        "- Да ты посмотри на себя! Непьющий, некурящий, безработный холостяк. Тебе ведь даже и бросить то нечего!\n ",
        "В пиве в 2 раза меньше сахара чем в соке. Как вам такое здоровое питание?\n ",
        "Останавливает гаишник нового русского:- Вы проехали на красный свет!- А разве быки не дальтоники?\n ",
        "Российские туристические компании несут колоссальные убытки. Уже четвертый раз за последние два месяца объявляется об окончании на следующей неделе сериала \"Не родись красивой\".\n ",
        "Найдено лекарство \"Виагра для женщин\". Оно называется деньги.\n ",
        "Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой.Пусть тоже мучается, с@ка шерстяная.\n ",
        "- Сходил в аптеку, посмотрел на цены и решил, что дешевле сдохнуть!- Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.\n ",
        "Вариации на тему звездных войн...\n Произошло на предыдущей работе:\n Посылает большой начальник нашего завхоза с указанием \"Пойди, купи\n мне лазерную указку!\"\n Завхоз уходит... надолго...на очччень долго...\n появляется спустя продолжительное время с очень виноватым видом\n - Ты где шлялся?\n - Указку искал...\n - Нашел?\n - Нашел, но какую-то ... :(\n - Что такое?\n - Искал долго, но были только с точкой на конце, с лучом - не было...\n - 8 (\n PS А вы говорите \"Feel the force...\" Джедай хренов!\n ",
        "- Ты почему сегодня не ночевал дома?- Боже мой! Пять лет каждое утро одно и тоже!\n ",
        "Мама сказала, что если я сделаю себе татуровку, то могу валить из квартиры нафиг. Папа сделал первым!\n ",
        "В наше время откладывать на черный день - это слишком легкомысленно. Желательно иметь запасы на черную неделю, а лучше на месяц.\n ",
        "Семен Маркович был настолько плох в постели, шо Софа не стонала, а таки только цокала.\n ",
        "Сережа, ну чего ты говоришь что я ревнивая, ей реально без волос лучше.\n ",
        "Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!\n ",
        "Парень спрашивает у своей девушки:- А тебе зайчик или котеночек больше нравится?- Я не знаю, нужно подумать!- Ну, ты думай, а я пока тебя называть буду животным!\n ",
        "Из разговора провайдера с клиентом.\n Провайдер:\n - ... Теперь нажмите ``Ok``. Сейчас Windows предложит\n вам перегрузиться. Не соглашайтесь.\n Клиент:\n - А что делать?\n Провайдер:\n - Торговаться!\n ",
        "Некоторые люди ездят на новых автомобилях потому что в метро в кредит не пускают.\n ",
        "Вышел старик на берег. Закинул в море бабку. И зажил счастливо.\n ",
        "При переводе денег пользуйтесь услугами Почты России. Потому что наши лошади, перевозящие ваши деньги, самые быстрые, а ямщики самые трезвые...\n ",
        "Конфуций и Хуэй-цзы прогуливались по мосту через реку Хао. Конфуций сказал:\n\n— Как весело играют рыбки в воде! Вот радость рыб!\n\n— Ты ведь не рыба, — возразил Хуэй-цзы. — Откуда тебе знать, в чём радость рыб?\n\n— За пиздабола в рот возьмёшь?, – ответил Конфуций и, с криком \"бульбульбуль брбрбрл\", бросился с моста в реку Хао и уплыл в неизвестном направлении...",
        "Беспредел в Чечне: Чеченские террористы захватили автобус с чеченскими\n террористами...\n ",
        "Алексей, вылетая из чужого окна с простыней в руках, был настолько похож на Бэтмэна, что спасатели убрали натянутый тент.\n ",
        "РЖД предлагает мне скидки на плацкарт в новогоднюю ночь. И пока это лучшее предложение на новогоднюю ночь.\n ",
        "Хотя извилин и не видно, но, когда их нет - это очень заметно.\n ",
        "Те, кто еще не выкинули елку, можете уже оставить.\n ",
        "Покупаю колбасу, даю коту, если жрет, то можно есть! Стал замечать... Эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!\n ",
        "Больничная палата. Стук в дверь. Заходит медсестра, подходит к больному и резко срывает одеяло. Затем берет бритву и резкими движениями обривает больному лобок, затем переварачивает и обривает задницу. Вставляет туда свечку и переварачивает больного на спину.Больной смотрит ошарашено и говорит:- Я только не понимаю, зачем вы стучались?\n ",
        "Вчера у сестры на даче пила самогон!Наутро как заново родилась!- Это как?- В капусте, бл@ть, нашли.\n ",
        "Печень с тревогой ожидает предстоящие праздники. Нос чешется, желудок готовится, задница переживает, что опять на нее найдут приключения, ноги с языком готовятся заплетаться. И только один мозг радуется, что отдохнет.\n ",
        "Разговаривают англичанин(А), немец(Н) и русский(Р),\n каких женщин лучше ебать.\n А: Я люблю худую! - Вжик - и готово!\n Н: А я толстую! - лежишь - мягко, как на перине.\n Р: А я люблю ебать горбатую! - Как в кресле-качалке - ебнешь - качнешься!\n ",
        "- Не скрою, вы просто поразили меня богатством и разнообразием своего внутреннего мира.- Какой же вы нетактичный паразитолог.\n ",
        "- Бабушка, а я на этом автобусе доеду до рынка?- Нет, сынок, тебе в обратную сторону!Парень выскакивает из автобуса, а бабка садится на его место со словами:- А я доеду!\n ",
        "Любой санаторий значительно укрепит состояние вашей нервной системы, если отправить в него тещу.\n ",
        "Для молодоженов новая коллекция свадебных нарядов. Постоянных покупателей ожидает скидка!\n ",
        "- Алло, пожарная?- Да.- У нас тут огонь!- Все огонь?- Ваще огонь!- Приятного отдыха.\n ",
        "Когда милицию переименовали в полицию, медики заволновались",
        "- Тебе не кажется, что огуречная маска которую я делаю очень помогает мне улучшить мой внешний вид?- Ну конечно, дорогая, я вот только не пойму - почему ты ее все время снимаешь?\n ",
        "Я всегда не понимал, зачем в принципе нужна смываемая втулка от туалетной бумаги, пока однажды, зайдя в кабинку платного туалета, не обнаружил, что кроме нее в ней ничего нет.\n ",
        "- Алло! Дорогая! Я хочу вернуться к тебе и детям!- И что?- Открой, пожалуйста, балконную дверь, здесь очень холодно!\n ",
        "Если у Windows такой наглядный и понятный интерфейс, зачем в комплекте идет руководство пользователя в 800 станиц?\n ",
        "- Борода красит мужчину. У меня сантиметр почти.- Сантиметр - это не приговор. А борода длинная?\n ",
        "Никто во всем мире не знает твои тяготы и заботы, тревоги и страхи, надежды и мечты лучше, чем сотрудник офиса, сидящий лицом к экрану твоего монитора.\n ",
        "- Так, надо носки переобуть.- Переодеть.- Переодеть - это когда они чистые.\n ",
        "В этом мире есть два человека, которые никогда не забудут про твой день рождения: твоя мама и Эльдорадо.\n ",
        "- Кто такой монах?- Если жизнь - это суп, то монах - это вилка.\n ",
        "- Доктор, поставьте мне такой укол, чтоб я умер...- С удовольствием!- Это шутка.- Ватку прижмите.\n ",
        "Каждый день с утра возникает мысль, что автобусы есть ни что иное, как архиваторы биомассы.\n ",
        "- Какое море больше всего любят Зомби?- Мертвое море.\n ",
        "Если во время отпуска все время стояла хорошая погода, то это был не ваш отпуск.\n ",
        "Инспекция в провинциальной школе. После урока\n подходят к учительнице и спрашивают:\n - Почему у вас дети так неграмотно\n говорят - ``пришедши``, ``ушедши``?\n - Так это они привыкши!\n ",
        "Как лоток за собой помыть, так у нас - лапки!А воровать мясо из закрытой посуды - всегда пожалуйста.\n ",
        "8 Марта - это 23 Февраля по старому стилю.\n ",
        "Искусственная елка была так похожа на натуральную, что через неделю осыпалась.\n ",
        "- Телекомпания НТВ ведет репортаж с полигона, на котором наркополицейские сжигают 3 тонны конфискованной марихуаны. Сейчас мы возьмем интервью у этого прекрасного носорога.\n ",
        "Над кроватью в общежитии: \"Пресвятая Дева Мария, зачавшая не согрешивши - дай согрешить не зачавши!\".\n ",
        "Препод читает лекцию студентам, зачитался и не заметил,\n как время лекции подошло к концу. Уже 5 минут сверх времени\n читает, 10 минут... 20 минут, 40 минут. И вдруг, он\n спохватывается и говорит студентам:\n - Ой, кажется, я немного увлекся, вы меня простите,\n у меня часов нет.\n С задних рядов отвечают:\n - А зачем вам часы? У вас сзади календарь висит.\n ",
        "Нудисты в карты играют на одевание...\n ",
        "Какое-то время я занимался тем, что продавал слуховые аппараты, ходя по квартирам. И дела шли, надо сказать, плоховато: клиенты, возможно, самые лучшие, мне не открывали.\n ",
        "Несмотря на проведенное лечение больной остался жив.\n ",
        "Каждый мужчина обязан знать, что в скандале женщина всегда должна иметь последнее слово. Если мужчина после этого еще что-то скажет, это уже начало нового скандала.\n ",
        "Мальчик, покупая вино, рассказал несколько серий \"Санта-Барбары\" и доказал, что ему 29 лет.\n ",
        "— Бабушка, а почему у тебя такие большие уши ? \n— Чтобы лучше слышать тебя внученька ! \n— Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза ? \n— Чтобы лучше видеть тебя внученька ! \n— Бабушка, а почему у тебя такой большой рот ? \n— А ты ХУЙ у дедушки выдела?",
        "На двери холодильника приклеен яркий стикер: \"На ночь не жрать! И так корова!\".\n ",
        "За ловлю виртуальных существ в храме вымышленного персонажа положено наказание в виде условного срока.\n ",
        "Не питайтесь иллюзиями - иначе вы поправитесь от переедания.\n ",
        "Итальянская бабушка: - Если ты не будешь кушать, я убью тебя!\n Еврейская бабушка: - Если ты не будешь кушать, я убью себя!\n ",
        "Самые распространенные в России виды спорта: литрабол, фигурное шатание, синхронный сушняк.\n ",
        "Сонечка очень хотела на первое сентября звонить в колокольчик, но ее не взяли: то ли, потому что толстенькая, то ли, потому что ей 42 года.\n ",
        "- А ты, правда, женщина?! Скажи что-нибудь по женски!- В смысле, скажи? Я скажи? Я тут тебе что, по команде должна говорить что ли?! Настоящая женщина никому ничего не должна!\n ",
        "Он может выглядеть как идиот, говорить как идиот, поступать как идиот... Но пусть это вас не обманет - он действительно идиот!\n ",
        "В связи с переводом часов на зимнее время птицам, летевшим на юг, пришлось час ожидать на границе.\n ",
        "Если очень долго бежать за маршруткой, то кто-то пожалеет и отцепит шарфик.\n ",
        "Участники майдана будучи недовольными последствиями майдана вышли на майдан. Лидеры майдана выступили против майдана и немедленно арестовали несколько участников майдана за организацию майдана. Однако вскоре все участники майдана против майдана были отпущены за заслуги на майдане.\n ",
        "Навеяло:- Изя, пгедставляете, мне вчега вечегом хотели таки дать по могде.- Отчего Вы так гешили?- Ну не хотели бы, не дали бы.\n ",
        "Легла чуть раньше, чем хотела встать.\n ",
        "Актер почувствовал, что отклеивается фальшивая борода. Бросив партнерше\n реплику: \"извини, дорогая, кто-то, кажется, пришел\", - он выскочил за\n кулисы. Но гримера, на беду, поблизости не оказалось. Тогда он совсем\n сорвал бороду и вернулся на сцену.\n - Кто это был? - спрашивает партнерша в растерянности.\n - А, ерунда, всего лишь парикмахер.\n ",
        "Если вы чувствуете, что вот-вот умрете, наглотайтесь конфет в обертках. Вас это не спасет, а вот патологоанатому приятно.\n ",
        "Кот футболиста никогда не спит клубком.\n ",
        "Зрелым женщинам на заметку. На вопрос: \"Сколько тебе лет?\" надо отвечать: \"Ой, да каждый год по-разному\".\n ",
        "Дружище, не нужно объяснять мне как будто я ваш коллега, объясните мне нормально, как дауну.\n ",
        "Это не анекдот, а случай из тяжелой работы менеджеров.\n Звонок по телефону:\n - Скажите, а есть у вас на складе шестисотый пентиум?\n Ответ:\n - Вам какого цвета?\n ",
        "Если над вами все смеются, не огорчайтесь: продолжайте дарить людям радость!\n ",
        "Ты как беляш с вокзала: горячая, сочная и опасная!\n ",
        "Сделайте фотку содержимого холодильника перед поездкой в супермаркет, чтобы не покупать лишнего.\n ",
        "Во время монтажа новой системы освещения в церкви электрик, работавший на чердаке, случайно оставил дверь лифта открытой, и внизу не могли вызвать лифт.Посетители были изумлены, услышав призыв прораба, обращенный в небеса:- Петр! Закрой ворота!\n ",
        "Полиция перевыполнила план по внедрению своих оперативников в бандитские группировки.На данный момент насчитывается уже 15 банд, состоящих полностью из оперативников МВД...\n ",
        "- Девушка, а у вас закурить не найдется?- Молодой человек, у меня даже найдется выпить, пожрать и переночевать.\n ",
        "В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина.\n Раздается стук в дверь.\n -Входите,- говорит он.\n Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву\n и крем для бритья.Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню,\n потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность.\n Мужик краснеет...Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот\n и засовывает ему в задницу две свечки.\n - Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.\n - Сестра! - не выдерживает мужик. - Не обьясните мне, почему вы стучали\n в дверь перед тем, как войти???\n ",
        "В кинотеатре раздается женский шепот:- Мужчина, что вы делаете?- Ничего особенного, просто потрогал вас за руку.- Но это же не рука!- То-то я думаю, чего это у вас рука такая волосатая.\n ",
        "- Доктор, к концу дня я устаю, как проклятый, и постоянно хочу бухнуть. Что со мной?- У вас - три работы и ипотека.\n ",
        "Если сердце девушки закрыто-Постучите в печень!\n ",
        "- Я боюсь двух вещей: стоматологов и темноты.- А почему темноты.- А ты представь сколько в ней стоматологов.\n ",
        "- Женщина, как вы назовете своего любовника, если он всю зарплату потратит на цветы и шампанское?- Романтик!- А если это сделает ваш муж?- Придурок!\n ",
        "Женщина в пух и прах разбила автомобиль. Полиция при помощи крана грузит его в грузовик.Дама обращается к инспектору:- Сколько сейчас времени?- Час дня.- Вообще-то я не тороплюсь, но мне бы хотелось, чтобы вы починили ее к пяти тридцати, к приходу мужа.\n ",
        "Неблагодарная! Я отдал тебе все свои лучшие в жизни пьяные выходки!\n ",
        "После смерти русский и американец попали в ад. дьявол спрашивает их:\n— в какой ад пойдёте, в русский или в американский?\n— а какая разница?\n— в американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.\nАмериканец выбрал американский, а русский подумал: \"всю жизнь в России прожил, чего уж менять?\"\nЧерез месяц встречаются. русский спрашивает:\n— ну как у вас?\n— прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. а у вас?\n— а у нас санкции, нам говна не привозят.",
        "- Почему запретили свидетелей Иеговы?- За лжесвидетельство.\n ",
        "Наша цель - построение светлого будущего... из стройматериалов грязного настоящего.\n ",
        "В одном техасском городке новосел спрашивает ковбоя:- У вас прекрасный климат, и наверное у всех прекрасное здоровье?- О да! Вот, например, мы недавно открыли новое кладбище, и нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы его заполнить...\n ",
        "Сделать счастливым нашего человека легко: надо сначала у него все отобрать, а потом небольшую часть отобранного ему вернуть.\n ",
        "- А у нас сосед инопланетянина убил...Посадили.- В тюрьму?- Нет, сразу в психушку.\n ",
        "- Я хочу, чтобы жемчуг, который мне надо надевать в первом\n действии, был настоящим, - говорит капризная актриса.\n - Хорошо, будет настоящий, - отвечает, ухмыляясь, директор. -\n Все будет настоящим - и жемчуг в первом действии. и яд в\n последнем.\n ",
        "Он не был неловким человеком, просто его окружали ненадежные вещи.\n ",
        "Зима. Подвыпивший мужик подходит к кустам, долго и\n безрезультатно шарит заледеневшими руками в ширинке:\n - Бля! Сколько раз говорил Маньке! Берешь вещь - положи\n на место.\n ",
        "Солнце, воздух, пох@@зм - укрепляет организм!\n ",
        "Стоит мужик на берегу реки, рыбачит. Вдруг слышит, как кто-то в дали орёт: \"иди нахуй!\". Звук становится всё ближе и ближе. Мимо проплывает другой мужик на лодке и гребёт чайными ложками. Рыбак не удержавшись спрашивает у него:\n- мужик, ты чё ложками гребёшь?\nЕму в ответ истеричный крик:\n- иди нахуй!",
        "Бараны все-таки проголосовали за восстановление памятника директору скотобойни. Мотивировка: он волков отгонял.\n ",
        "- Хотите знать, как я познакомился со своей женой? Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу, сказали - женихом будешь. Думал пошутили...\n ",
        "В споре настоящего мужчины и настоящей женщины всегда побеждает тот, кто первый заплачет.\n ",
        "Разговор двух бухгалтеров:\n - Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.\n - ???\n - Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами\n и ничего не может объяснить.\n ",
        "Свою речь на саммите ОБСЕ Борис Ельцин начал словами...,\n что приятно удивило присутствующих.\n ",
        "- Мерзавец, я потратила на тебя лучшие годы своей жизни!- Ага. Потратила на то, чтобы сделать лучшие годы моей жизни худшими.\n ",
        "Мужик собирается идти с женой в город через лес. Тут вбегает его супруга:- Голодный медведь в лесу задрал двух человек!- Ну и че встала, собирайся давай!- Не пойду я, боюсь!- Дура, давай быстрее, пока медведь сытый.\n ",
        "Диктор комментирует футбольный матч Россия - Франция:\n - ...на 42 минуте матча наши игроки застали-таки врасплох\n французского вратаря!\n Даааа... Такого пенделя он не получал, наверное, с самого детства!\n ",
        "Сидит мужик на реке, ловит рыбу.\n Глядь, плывет бутылка. Мужик бутылку выудил.\n Пробку вытащил. Хлоп! Вылетает джинн с благодарностями.\n Мужик заказывает желание.\n - Пусть по реке поплывут все менты. В гробах.\n - Ты ч:е! Менты ведь тоже люди, бывают и хорошие, -\n офигевает джинн.\n - Ладно, - передумал мужик, - пусть хорошие в хороших\n гробах, а плохие в плохих.\n ",
        "Госдума приняла в первом чтении. Потом во втором чтении. После принятия в третьем чтении многие депутаты уже еле стояли на ногах.\n ",
        "Курильщики электронных сигарет в сильные морозы носят с собой маленькие провода, чтобы прикуривать друг друга.\n ",
        "Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!\n ",
        "Каталог Орифлейм.Раздел: \"Интимная гигиена\".Товар: Краска для волос \"Веселые джунгли\"!\n ",
        "Бежит зайчонок по лесу с завязанными под подбородком ушами. Вдруг навстречу медведь:- Заяц, а что это у тебя с ушами?- Да мама завязала!- А зачем?- Да говорит, что в лесу появились пьяные охотники, убить то они не убьют, а такого наслушаешься!\n ",
        "Папа с маленьким сыном отдыхают на юге.\nСын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:\n- Пап, а что ты с тётей делаешь?\n- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.\n- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, и всё - равно ведро раков сняли.",
        "- Ваша главная слабость?- Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть.- Не могли бы вы привести пример?- Мог бы.\n ",
        "Настоящие ученые понимают, что наука нужна только там, где не хватает здравого смысла. А дураки любят науку везде.\n ",
        "Как говорят в нашем Правительстве: \"Как надоедает тот, кто недоедает\".\n ",
        "Россия - страна разумных компромиссов, поэтому в электричках, как правило, один вагон - мягкий, другой - теплый, а третий не шумит.\n ",
        "Моя девушка беременна, и это сильно бьет по моему бюджету. Приходится платить МТС 1,5 рубля в день, чтобы они блокировали звонки от нее.\n ",
        "Карантин в Америке - это когда белые ходят с плакатами, черные грабят магазины, а корейцы с ружьями занимают свои места на крышах.\n ",
        "Мужчины часто вспоминают счастливое детство потому, что жена появляется позже...\n ",
        "- Наши отношения строятся исключительно на сексе.- У нас же еще не было секса.- Теперь ты понимаешь, почему у нас с тобой все так хреново?\n ",
        "Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и порвалась...\n ",
        "- Здравствуйте, моя фамилия Петров.- Очень приятно!- Это ненадолго, я из налоговой.\n ",
        "Тараканы похожи на некоторых людей: они ничем особенно не мешают, но жить с ними противно.\n ",
        "В магазине два мужика стоят в очереди к прилавку и разговаривают:- Вась, сколько брать-то будем - две или три?- Да давай две возьмем - вчера три взяли, так одна осталась...Подходят к прилавку:- Нам пять бутылок водки и две конфетки.\n ",
        "Пациент больницы сделал блестящую карьеру, пройдя путь от заурядного Наполеона до главврача.\n ",
        "Встречаются два приятеля, один из них с двумя цветными\n телевизорами.\n - Зачем тебе два?\n - Теща сказала, что полжизни отдаст за цветной телевизор!\n ",
        "С годами постепенно понимаешь: трудолюбивым называют того, кто делает то, что нужно, а ленивым - того, кто делает то, что хочется.\n ",
        "- О тебе всякую ерунду говорят - будто ты умеешь летать.- Почему же ерунду? Вот с работы уже вылетел.\n ",
        "Меняю общественную жизнь на половую.\n ",
        "Никто так более не аккуратен, как человек, отрывающий от картонного цилиндрика последние сантиметры туалетной бумаги!\n ",
        "85-й год, едет Горбачев по Москве, смотрит - стоит огроменная\n очередь. Выходит из машины, глядь - а очередь-то в винный.\n Горбачев:\n - Что? Очередь в винный?! Алкоголики! Тунеядцы! Гнать, и еще\n раз гнать !!\n Тут из очреди выходит дедок:\n - Да гоним, Михал Сергеич, гоним, но ведь сухенького-то иногда\n хочется...\n ",
        "Поехали три нарка домой на машине. Подъехали к светофору,\n а там: желтый, красный, желтый, зеленый, желтый, красный...\n Стояли полчаса. Те, кто сзади, спрашивают у того, который за рулем:\n - Петя, мы поедем или нет?\n Петя, судорожно сжимая руль:\n - Мля... я не успеваю!\n ",
        "Мне нужен отпуск по уходу за внутренним ребенком.\n ",
        "Молчание - и впрямь золото, раз так мало тех, кто может себе его позволить.\n ",
        "- Вы кто?- Шотландец.- А почему не в юбке, а в брюках?- Потому что я голубой шотландец.\n ",
        "Есть мужик - крути мужика, нет мужика - крути обруч.\n ",
        "- Вчера в театре был такой мерзкий спектакль, что под конец я не выдержал и выматерился на весь зал. Какой же был скандал!- Незачем было так долго терпеть, плюнул бы и ушел в самом начале.- Не мог. У меня была главная роль.\n ",
        "Если я решил ничего не делать - меня уже не остановить!\n ",
        "Евросоюз пригрозил, что, если американские санкции против России повредят европейским компаниям, ЕС введет свои санкции против России, которые повредят американским компаниям.\n ",
        "Карлсон залетел и ждет малыша.\n ",
        "- Что может сильнее напрячь мужа, чем жена которая просит и просит купить шубу? - Жена, которая просит и просит шубу, а потом раз и в шубе ходит. А муж не покупал.\n ",
        "Реальная....\n Одна немецкая фирма поставила на белорусский завод какое-то оборудование,\n и, как это у нас часто происходит, завод не смог с нею расплатиться\n деньгами, но погасил долг своей продукцией - тракторами...\n Сначала все были довольны, но позже на завод стали поступать жалобы\n по поводу хренового качества пластмассовых ручек (которыми дверь изнутри\n открывается), мол ломаюся моментально,- на нее нажимаешь и хрусть...\n Наши:\n - А какого х.. вы на них нажимаете, их надо вверх подымать...\n В общем, разобрались они и спрашивают:\n - Почему так сделали..?\n - Так ведь в целях безопасности..\n - ???\n - Пьяный тракторист случайно нажмет локтем и выпадет из кабины.....\n P.S. И как после этого получается - наша техника самая безопасная...\n ",
        "Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет.\n ",
        "Тихо джипами шурша, \"крыша\" едет не спеша...\n ",
        "Идет по улице Кашпировский. Навстречу на костылях, весь побитый с\n фингалом под глазом ковыляет Павел Глоба.\n - Это кто ж тебя так разукрасил?!!! - удивляется Кашпировский.\n - Антиглобалисты!!!\n ",
        "По факту побега из психиатрической лечебницы проведен следственный эксперимент, во время которого сбежали еще трое.\n ",
        "Свидания после тридцати все больше напоминают собеседования.\n ",
        "Я настолько меломан, что могу сначала слушать тяжелый рок, затем \"руки вверх\", а потом вдруг захотеть послушать саундтрек к мультфильму Алладин.\n ",
        "- Почему не делают унитазы с тефлоновым покрытием?- А ты что, прилипаешь?\n ",
        "- Ты обосрался?\n- Ок?\n- Ты должен поменять трусы\n- Нет\n- Почему нет?\n- Это секрет что люди срут?\n- Нет, это просто неприлично\n- Срать - неприлично?\n- Нет, неприлично срать в трусы\n- Мне кажется более неприличным обсуждать чье-то говно\n- Нам бы не пришлось его обсуждать если бы ты не обосрался во сне\n- А я и не спал",
        "Встречаются на рынке два друга, один тащит на себе компьютер:- Ты что, продать его решил!?- Да нет, завел в нем электронный кошелек PayCash, так за покупками пришел.\n ",
        "- О щедрая Судьба, направь меня, пожалуйста, на путь к счастью моему заветному. Да не средним пальцем, а указательным!\n ",
        "- Вы любите лук?- До слез!\n ",
        "В детстве мне мама говорила: \"Не ешь перед обедом сладкое аппетит перебьешь\". Прошло время. Я вырос, и теперь ем сладкое весь день в надежде, наконец-то, перебить этот дурацкий аппетит!\n ",
        "А что если рубль не укрепился, а просто рублей стало меньше...\n ",
        "Президент Медведев издал указ, запрещающий называть его Владимиром Владимировичем.\n ",
        "Ни отчего так не страдает девичья гордость, как от ее же незатронутой чести.\n ",
        "Откручиваю ножки у тумбочки отверткой. Подходит муж, отбирает отвертку, уходит. Ну, думаю, сейчас все сам сделает! Возвращается, протягивает мне шуруповерт:- Так же легче!\n ",
        "Попал в такую неловкую ситуацию, что даже неудобно за нее стало. Ловчее все же надо быть.\n ",
        "Блондинка сдает экзамен в институт культуры. Профессор:- Скажите, что это такое: женщина открывает рот, а ее голоса не слышно?- Нет, милочка, это не м@нет, а немое кино!\n ",
        "Судья из Краснодара, устроившая свадьбу дочери за 2 миллиона долларов, завоевала титул \"Теща года\".\n ",
        "- Я еврей и всегда это подчеркиваю. Можно, кстати, воспользоваться вашим телефоном?- Можно, если вас не смутят арабские цифры на нем...\n ",
        "- Алло, Надю можно.- Молодой человек, ее нет дома.- Знаю, она у меня. Так ее можно?\n ",
        "Госнаркоконтроль признал свою ошибку. Как заявил начальник ФСКН: \"Да, это был мой косяк!\".\n ",
        "- А почему у Вас в мантах один лук?- Почему один? Там много лука.- А где мясо?- А мяса нету...\n ",
        "По сообщениям агенства Рейтерс, в Петербурге на Неве затонула баржа\n с Виагрой.\n В настоящий момент петербуржцы не могут добраться домой и на работу,\n потому что опустить разводные мосты не представляется возможным.\n ",
        "Утро 1 января. Магазин.- Девушка, а у вас хлеб свежий?- Нет! Прошлогодний!\n ",
        "Немного рекламы:\n Предлагается к продаже компьютер \"Соборъ\" - надежная помощь в\n комплексной автоматизации вашего прихода. Компьютер \"Соборъ\" - это:\n - кадило и сокадило на 450MHz\n - оперативная паперть, расширяемая до 128 килонищих\n - 15-ти дюймовый SVGA алтарь (на складе имеются 17-ти и 21 дюймовые\n модели)\n - жесткий несъемный крест\n - кружка двухщелевая типа \"На восстановление храма\"\n - круглый принтер для пасхальных яиц\n - клавиатура со старо-славянским шрифтом\n По желанию заказчика на компьютер может быть установлено\n следующее лицензионное ПО:\n - Старый Завет 7.0 и Новый Завет 98\n - Слово Господне 97\n - 1С:Исповедальня (с сохранением тайны исповеди и выводом на\n широкий принтер)\n Так же наша фирма подключит ваш компьютер через выделенную линию\n к Верховному Провайдеру. Для покупателей, сделавших заказ до 1 марта\n подключение производится бесплатно!\n ",
        "При всех отличиях, есть у мужчин и женщин и кое-что общее. Вот, например, и мужчины и женщины против того, чтобы изменяли им, но всегда за, чтобы изменяли с ними.\n ",
        "Чтобы намекнуть гостям, что они засиделись, смените пароль от вай-фая.\n ",
        "Однажды Диоген промывал чечевицу, чтобы сварить себе похлёбку. Аристип-ученик Сократа, любимец царя-заметил с усмешкой:\n— Если бы ты научился льстить царю, тебе не пришлось бы питаться чечевицей.\n— Если бы ты научился питаться чевчеви... чепчев... чевапчи...чеч... нахуй иди короче",
        "Мы пьем за тех, кто на борту - кто за бортом, напьются сами!\n ",
        "Лучшие актеры не на сцене, и лучшие сказочники не писатели, а объединяет этих замечательных и лучших - политика...\n ",
        "Девушки с собачками на руках... Но ведь им же нужно с собой таскать хоть какие-нибудь мозги.\n ",
        "- Как пишется, металл или метал?- Метал.- Точно?- Глаголы с одной \"Л\" пишутся.\n ",
        "Это Алан, Казбек и Заур, у них свой бизнес в Москве, они открыли в метро вагон-ресторан.\n ",
        "- Знаешь, дорогая, тут пишут, занятие сексом равносильно тому же, что пробежать стометровку.- Чемпион ты мой, стометровку за 7 секунд!\n ",
        "Столкнулись лбами пьяный и косоглазый.Косоглазый:- Смотри, куда идешь!Пьяный:- А ты иди, куда смотришь!\n ",
        "- Привет, скоро будешь?- Да, скоро, где-то через час.- Через час - это не скоро!- Буду не скоро - где-то через час...- Не смешно, давай быстрее.- Постараюсь побыстрее. Где-то через час буду.\n ",
        "Извините, а предыдущая остановка была?\n ",
        "- Какая pазница между Win98 и женщиной?- Hикакой - та же способность вываливать тонны бесполезной инфоpмации и спpашивать по 3 pаза подтвеpждения очевидного.\n ",
        "Ебёт Тесла Кулона в сраку. А второй достал секундомер, 1 секунду отмерил и давай ржать. Тесла:\n- Чё ты ржёшь? Я тебя ебу, я твою жопу ебу!\n- Ты не меня ебешь, ты ебешь одного Кулона в секунду, ты Ампера ебешь!",
        "Если ускорить речь некоторых преподавателей раза в два, их становится очень интересно слушать. На Ютубе получается.\n ",
        "Я Вас любил, а может быть и хуже.\n ",
        "На сельских свадьбах, кто сильнее, тот и жених.\n ",
        "С появлением приложения \"Активный гражданин\" нарушены права геев. То, что гражданин может быть пассивным, никто и не подумал.\n ",
        "Эстонец у врача-венеролога:\n - Посмотттритттте пашшалуууйста. У меня каааапает. Что-ттто\n не ф пориядке....\n Врач смотрит:\n - Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз\n занимались?\n - Ну тааак три дня назааат...\n - Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!\n ",
        "Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность... Ну чем вам по@у@зм-то не нравится?\n ",
        "- Почему ты так долго купалась в море?- Сало солила.\n ",
        "Рыбацкое наблюдение: хорошая палатка горит со скоростью 100 баксов в секунду.\n ",
        "Не делайте из меня идиота - меня уже не переделать!\n ",
        "Парни одиноки потому, что многие девушки - тупые дуры. А девушки одиноки потому, что они и есть эти тупые дуры.\n ",
        "Как много девушек хороним!\n ",
        "- Улыбайтесь! Ой, нет, нет, не надо. Ну и рожа...- А вы точно фотограф?\n ",
        "Гендеры придумал мудрец по имени Сисса, который показал своё изобретение правителю страны. Тому так понравилась идея, что он дал изобретателю право самому выбрать награду. Мудрец попросил у короля за первый гендер заплатить ему одно зерно пшеницы, за второй — два, за третий — четыре и так далее, увеличивая количество зёрен за каждый новый гендер вдвое. Сиссе досталось 3 зернышка",
        "Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.\n ",
        "Бывает так, что два человека нравятся друг другу, но они не могут быть вместе, потому что один из них - дура.\n ",
        "Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.\n ",
        "Максим Максимович Исаев шёл по Вашингтону и его всё раздражало: и этот рыжий парик, и новый костюм взамен мундира штандартенфюрера СС, и то, что ещё 4 года придётся жить с чужой женщиной.\n ",
        "Я такой старый, что еще ходил в кино за 10 копеек...\n ",
        "Дайте человеку рыбу и он будет сыт один день. Дайте человеку удочку и он за@бет вас до смерти рыбацкими историями.\n ",
        "- У нас на заводе есть примета - если главный инженер кричит, значит опять собрали не трактор.- А что собрали?- А что кричит, то и собрали...\n ",
        "Фу, какая гадость это ваше семь утра!\n ",
        "Историю эту рассказала мне знакомая медсестра, работающая в отделении\n нейрохирургии. Привезли в это отделение как-то бабульку лет под 90 с\n опухолью в голове. Побрили утречком голову и на операционный стол.\n Операция тяжеленная - трепанация черепа - и никто особенно-то и не\n надеялся на благополучный исход, но другого выбора не было.\n Поздно вечером бабуся очухалась от наркоза, встает и идет\n в туалет - голая, лысая, с перевязанной головой, с кровавыми пятнами.\n Попадает в мужской туалет. Там в полумраке на очке сидит выздоравливающий\n бухарик с урологическими проблемами и допивает флакон одеколона. Бабка\n присаживается рядом. Мужик тут же теряет сознание, падает на пол.\n Справив свои нужды, бабка возвращается на место, но ошибается дверью и\n попадает в мужскую палату. На том месте где должна лежать бабка,\n забылся тяжелым сном пожилой мужик, который уже пару лет не сгибался и\n не разгибался из-за тяжелой формы остохондроза. Бабуся начинает молча\n сдирать с него одеяло. Мужик просыпается, видит невероятное зрелище,\n подпрыгивает и начинает орать нечеловеческим голосом:\n - Хлопцы! За мной смерть пришла!!!!\n Первым среагировал здоровенный парень с поломанной шеей, загипсованный\n до самого пояса. Он одним махом прыгает в двери, но промахивается и\n попадает в закрытую стеклянную створку, которую разносит вдребезги.\n Шум, пыль, стекла, крик. Кто-то спросонья заорал: \"Пожар!!!\"\n И тут началось. Народ повалил из палат кто как может: кто по стеночке,\n кто на карачках, кто ползком, перебинтованные, загипсованные, на костылях.\n Один перебинтованный до самых глаз послеоперационный больной с ужасным\n криком сунулся в ординаторскую, где молодой дежурный врач жарил на\n письменном столе медсестру. От нервного потрясения медики тут же\n склещились. А бабуся тем временем тихонечко улеглась на отвоеванное\n место и спокойно заснула.\n ",
        "- Здесь, в деревне, нас будит петух.- Отлично, поставьте его на 9:30!\n ",
        "В чем разница между американцем, жующим жевачку и коровой,\n жующей жвачку?\n Во взгляде коровы есть хоть какой-то проблеск разума.\n ",
        "Дорогая! Не выводи меня из себя. Я еще не кончил.\n ",
        "- Циля, ты слышала, что Сара и Яша решили пожениться?- Да ну?! А ведь какая у них была любовь!\n ",
        "Человек может вынести все,\n если его не остановить…\n ",
        "- Вася, а у тебя жена честная?- Боря, живем три года, пока вроде ничего не украла!\n ",
        "На пляже жена говорит мужу, который выходит из моря:\n - Жан! Не садись на песок! Терпеть не могу,когда на зубах скрипит!\n ",
        "- Сема, я была такой дурой в молодости...- Не переживай. Ты и сейчас так молодо выглядишь!\n ",
        "Сидят мужики в парилке в бане. Вдруг один встает и начинает ссать на\n камни в каменке. По парилке распространяется ароматный хлебный запах.\n Все офигевают. Один из офигевших спрашивает:\n - Ты как это?\n Мужик отвечает:\n - А я пива с утра до хуя выпил.\n Офигевший залезает на каменку и срет на нее. В парилке начинает жутко\n вонять. Все съебываются. Мужик злобно:\n - Вот жена сука, говном значит кормит.\n ",
        "Парень провожает девушку домой и спрашивает:\n - Можно зайти к тебе на чашечку кофе?\n - Право не знаю, я никогда не приглашаю парней в дом на первом свидании.\n - ОК, как насчет последнего свидания?\n ",
        "- Наблюдал за выпускниками, скажите, их откуда выпустили!?\n ",
        "Идет урок. Учитель что-то рассказывает у доски. Десятки детских глаз внимательно смотрят на учителя. Учитель доволен. Он ведь не знает, что у него на плече сидит покемон.\n ",
        "Упитанные жены олигархов ходят к диетологам, что помогает этим дамам сбросить лишние деньги.\n ",
        "- Петрович, при каких условиях ты согласишься на вакцинацию?- Если вакцина будет в бутылках 0,5 литра, с содержанием алкоголя не менее 40% и ценой не более 200 рублей.\n ",
        "Иногда мне кажется, что те дети которые раньше звонили по стационарному телефону и баловались в трубку, выросли и устроились работать коллекторами!\n ",
        "- Дорогой, когда ты сделаешь мне предложение?- Зачем, у нас с тобой и так все хорошо.- Но я не хочу, чтобы было хорошо, я хочу замуж.\n ",
        "Кругом безысходность. Чем дальше понедельник, тем ближе понедельник...\n ",
        "- У меня девятка такая была: прекрасно ездила, пока не пытался в нее какую-нибудь девушку посадить. Сразу ломалась.- Ну понятно, что ломалась. А девятка как?- Ну а с девяткой я, собственно, потом тр@хался...\n ",
        "Еще одна история, услышанная из уст телекоментатора перед трансляцией\n похорон Николая II\n \" ... в Петербург уже прибыли представители семейства Романовых. Таким\n образом, закончены последние приготовления к захоронению остатков\n имераторской фамилии.\"\n Комментарий только один - дикторам книжки тоже иногда читать нужно.\n ",
        "- А потом она говорит, что лучше нам остаться друзьями.- Ты, надеюсь, втащил ей?- Простите, вы точно психолог?\n ",
        "Молдавские ученые выяснили, что основной причиной сухой кожи у людей является полотенце.\n ",
        "- Сенсация на ТВ - объединились передачи \"Сам себе режиссер\" и \"Я сама\". Теперь будет выходить одна передача: домашнее видео для одиноких мужчин \"Я сам себе сама\".\n ",
        "Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить.\n ",
        "Ну и погодка... Выехал утром, приехал поздней осенью.\n ",
        "- Свидетель, вы должны говорить только о том, что вы видели собственными глазами.- Понял, ваша честь.- Итак, когда вы родились?- Не могу сказать: я этого не видел.\n ",
        "- Дорогой, завтра приезжает мама!- Чья мама?- Наша мама!- Твою мать!\n ",
        "- Посоветуй что-нибудь веселенькое.- Посмотреть, послушать, покурить?\n ",
        "- Итак, дети, кто будет учиться на четверки и пятерки, попадет в рай, а у кого будут только единицы, двойки и тройки, попадут обязательно в ад!- Извините, а что живым школу закончить никак нельзя?\n ",
        "Первая попытка эмиграции в Израиль у Медведева провалилась...\n ",
        "- Я хочу в своей жизни заработать много денег, купить дом у моря, яхту и начать отдыхать! Половину задуманного я уже сделал!- Ты заработал кучу денег?- Я бросил работу и отдыхаю!\n ",
        "- По какому признаку можно судить, что тот или иной мужчина может изменить супруге?- У него есть член.\n ",
        "Отчисленный второкурсник Сидоров каждый день пишет своему декану, что он очень удачно попал в спецназ ГРУ, и его там учат убивать...\n ",
        "Жена:- Моя мама ушла навестить могилы и заблудилась там, пошли искать!Муж, собираясь, ворчит:- Есть же поверье, что найденное на кладбище нельзя нести в дом.\n ",
        "Загадочная женщина - загадит все и уйдет, если не все, то придет догадливая и догадит...\n ",
        "Иду домой бухой.Бабки у подъезда:- Алкашня! Сталина на вас нет!Я:- А на вас - Раскольникова.\n ",
        "10 лет : \"Тяночку хочется\"\n15 лет : \"Тяночку хочется\"\n20 лет : \"Тяночку хочется\"\n25 лет : \"Есть пробитие!\"\nОценили 114 человек",
        "- Мама, а папа опять напился!- Он пьет за твое счастливое детство!\n ",
        "Грузинский Дед Мороз очень любил в новогоднюю ночь залезать к детям в дымоход",
        "Встречаются 2 либерала, но вместе пока... А нет, живут",
        "Идет Пушкин по проселочной дороге, догоняет его мужик на телеге. Ну Пушкин ему и говорит: подвези, мужик, до ближайшей деревни. Мужик говорит – садитесь. Едут они, едут, ну и решил великий русский поэт удивить простого сельского мужика рифмой. Спрашивает:\n– Мужик, тебя как зовут?\n– Иван\n– О, Иван, хуй тебе в карман.\nМужик обиделся на поэта и говорит:\n– А тебя как зовут?\n– Александр Сергеевич.\n– Ну и слезай на хуй с телеги.",
        "Стоило только укутаться в одеялко и желание убивать как рукой сняло.\n ",
        "Труд создал человека, он его и угробит!\n ",
        "Я понял, почему у нас плохие дороги: просто на Западе асфальт кладут, а у нас ложут.\n ",
        "Из динамиков голос водителя:- Уважаемые пассажиры! Те, кто вошел, приготовьте билеты для контроля. Для тех, кто не смог войти, контролер выйдет попозже.\n ",
        "В Римской империи родители продавали своих детей в рабство. А я, сынуля, всего лишь твою стипендию пропил.\n ",
        "Картина цветущей природы. Кругом полно людей. Дело происходит в Киеве.\n Красивое здание. А именно - загс. Идет пышная свадьба -\n красавица-невеста, орел-жених и т.п. Я свидетельница на этой свадьбе.\n Заходим в загс. И в этот момент жених начинает истерически смеяться.\n Народ в недоумении. Все остановились, никто уже никуда не идет.\n Огромными белыми буквами перед самым входом в загс какой-то приколист\n написал: \"Мужики!!! Одумайтесь!!!\"\n ",
        "- Женщину может обидеть всякий.- Это что, предложение?\n ",
        "Вы случайно не конюшня? Тогда откуда у вас такие загоны.\n ",
        "Воздух - это шарик, с которого содрали кожу.\n ",
        "Афроамериканец набил себе татуировку, но потерял ее.\n ",
        "- Чем закончилась ваша ссора с женой?- Приползла ко мне на коленях!- И что сказала?- Вылезай из-под кровати, я успокоилась!\n ",
        "- В России обнаружено озеро, где водится лохнесская зарплата. Никто ее не видел, но лохи верят.\n ",
        "- Через 5 миллиардов лет Солнце поглотит Землю.- Вы это произнесли таким тоном, будто бы к этому уже пора начать как-то готовиться.\n ",
        "- Ты кто по вероисповеданиию?- Я чувствую, что я - христианский еврей-мусульманин.- Как это?- Да вот, ни в пятницу, ни в субботу, ни в воскресенье никакой работы, хоть убей, не могу делать. А в понедельник ни у кого нет священного дня?\n ",
        "\"Смешить и тр@хать\" - главный принцип в отношениях с женщиной. Главное - чтобы она смеялась не над тем, чем ты собрался ее тр@хать.\n ",
        "- Что такое обьяснение в любви нового русского?- Ну, \"чиста сердечное признание\".\n ",
        "После брачной ночи муж приносит молодой жене кофе в постель. Она пробует и вздыхает:- И кофе слабый...\n ",
        "- Почему это ты так глупо выглядишь?- Да у меня шея сломана.\n ",
        "Новая технология выборов - на избирательных участках вывешиваются мишени с лицами кандидатов, избирателям выдаются дротики.Самый задроченный кандидат не проходит.\n ",
        "- У ваших волос сухие кончики и жирные корни? Какое уродство - вы или жиром домажьте, или досушите!\n ",
        "- Милая! Это вино делает вас неотразимой!- Но я не пила!- Это неважно. Зато я выпил.\n ",
        "Во время паники главное - это вовремя ловить невидимые руки рынка и безжалостно отделять их от туловища.\n ",
        "Два обкуренных наркомана стоят на многоэтажке.- Как ты думаешь, отсюда долго лететь?- Думаю да, дней пять.- А когда приземлишься умрешь?- Конечно - пять дней без еды и без воды!\n ",
        "Встречаются в бане два члена.\n Один другому:\n - Как поживаешь?\n - Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?\n - Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загoнял.\n - Плохо дело, а ты не вставать пробoвал?\n - Пробoвал. Чуть не съели!\n ",
        "Начальник угрозыска говорит инспектору:- Посмотрите, как выглядит этот мужчина на фотографии. Найдите его и следуйте за ним как тень! Поняли?- Так точно, понял! Но что делать, когда не светит солнце?\n ",
        "Такса - порода собак определенного размера, примерно в полсобаки в высоту и полторы собаки в длину.\n ",
        "Генеральный спонсор программы \"Модный приговор\" - конфеты \"Коровка\".\n ",
        "Все больше россиян имеют все меньше денег.\n ",
        "- Мужики как тараканы!- Нас ни одна зараза не берет!- Только вот тараканы-то дома ночуют!\n ",
        "Когда у меня нет денег - я пью воду, завариваю дешевый чай, ем гречку и хожу пешком.Когда у моих знакомых нет денег - они летят вместо Самуи в Египет.\n ",
        "- Почему вы в Чечне притесняете геев?!- Да нет у нас геев в республике! Бандитов преследуем, боевиков уничтожаем, пидарасов всяких, а геев у нас нет.\n ",
        "- Вы следите за своей фигурой?- Да, и вот что я заметила: по ночам она ходит к холодильнику.\n ",
        "А этот вопрос мы обсудим в узком кругу ограниченных лиц.\n ",
        "ОПГ - обнуленная президентская группировка.\n ",
        "Мужик заходит в бар вместе со своим десятилетним сыном и заказывает кружку пива. Сын спрашивает:\n– Папа, а можно и мне пива?\n– А ты сможешь достать своим концом до носа?\n– Нет.\n– Вот ты сам и ответил на свой вопрос.\nЧерез некоторое время мужик закуривает сигарету. Сын спрашивает:\n– Папа, а можно и мне покурить?\n– А ты сможешь достать своим концом до носа?\n– Нет.\n– Вот ты сам и ответил на свой вопрос.\nЗатем они выходят из бара и видят лоток мгновенной лотереи. Отец покупает себе билет, стирает защитный слой – пусто. Сын спрашивает:\n– Папа, а можно и мне сыграть в лотерею.\n– Да, в лотерею можно.\nСын покупает билет, стирает защитный слой… и выигрывает 500 000 рублей!\nОтец спрашивает:\n– Сынок, надеюсь, ты со мной поделишься?\n– Папа, а ты сможешь достать своим концом до носа?\n– Конечно, сынок!\n– Вот и отсоси сам у себя!",
        "Девичья память: не тому ли я давала?\n ",
        "Жители Виллабаджо решили проблему грязной посуды! Они отвозят ее в Вилларибо!\n ",
        "Попадает консервативный гей в трансгендерный фем-клуб. Все вокруг него за менстру, порятся в попыт, слушают бтс. А парень громко спрашивает: \"Где тут у вас целуются, порятся в бублика, танцуют под песни Азиса? \" и музыка замолкает, он обрывается на полуслове и все обращают внимание на него. Шепчутся между собой, отходят в сторону, словно боятся. И тут выходит предводитель трансгендеров, самый трансгендерный транс-мужчина (биологическая женщина) в розовой шубе на голое тело, и говорит этому парню: \"Феменизм победил\".",
        "- Ты будешь любить меня после свадьбы?- Думаю, что да! Меня всегда тянуло к замужним дамам!\n ",
        "Жизнь коротка, ешь десерт на первое.\n ",
        "В Госдуме предложили провести бюджет РФ на 2020 год по статье \"пиломатериалы\".\n ",
        "Теща! Как много в этом слове шипящих звуков...\n ",
        "- Не люблю долгие отношения, поэтому знакомлюсь только с мотоциклистами...\n ",
        "- Скажи-ка, дядя, ведь не даром в кустах ты прячешься с радаром?- Давай плати! Кончай с базаром!\n ",
        "Перед тем, как заняться с мужчиной любовью - его надо накормить, иначе гладя вашу грудь, он будет пытаться добыть из нее молоко.\n ",
        "Журналист задает вопрос известному художнику:- Самое радостное событие для художника - это первая выставка его картин?- Нет, пожалуй, самое радостное событие - это когда у него впервые украдут какую-нибудь картину.\n ",
        "Подъезжает фермер к соседу, тоже фермеру.\n– Джексон, скажите, ваша лошадь курит?\n– Нет.\n– Тогда у вас конюшня горит",
        "Идет Лиса, смотрит на ветке Ворона.. в клюве, как положено, сыр...\n Лиса и говорит:\n - Ты за Путина голосовать будешь?\n Ворона молчит.\n Лиса опять:\n - Ну ты за Путина голосовать будешь?!\n Ворона молчит.\n Лиса:\n - ТЫ ЗА ПУТИНА....\n Ворона:\n - ДААААА!!!\n Сыр падает, Лиса его хватает и ноги. Ворона сидит и думает:\n \"Ну сказала бы \"нет\"... и что бы изменилось?\"...\n ",
        "Мам, дай денег наркоманные расходы...\n ",
        "- Все, устал уже от безделья! Достала эта бесконечная пьянка, тупой флирт, никчемные разговоры и постоянная сонливость... Наконец-то завтра возвращаюсь к делу.- Что, отпуск закончился?- Нет, начинается!\n ",
        "- Больная, откройте рот! Так-так, на колени-то не надо вставать...\n ",
        "Госдума приняла закон, позволяющий закрывать газеты и прочие СМИ за несколько публикаций \"заведомо ложных сведений\". И где теперь будут публиковать прогнозы погоды?\n ",
        "Полицейский спрашивает у потерявшегося в магазине ребенка:- Почему ты плачешь?- Я родителей потерял!- А как их зовут?- Лапочка и Котик...\n ",
        "Надпись на могилке: \"Рожден свободным. Замучен налогами\".\n ",
        "Продается старинный гарнитур из генеалогического древа.\n ",
        "- Слыхал, украинской дурочке, раздевшейся перед Порошенко и Лукашенко, светит 5 лет.- А за что, собственно? По фоткам девка ничо так.- Опозорила Украину. У Порошенко не встал.\n ",
        "В своей передаче Сванидзе спрашивает академика Велихова: \"Стоял же\n памятник Дзержинскому, может снова поставить?\" И вот что ответил\n бывший зав. кафедры плазмы: \"Мало ли что тогда стояло. Это было другое\n время\". :-)\n todos derechos...от интердамы.ру (за что и спасибо, сам не видел не слышал)\n ",
        "В конкурсе женской логики, как известно, выиграл генератор случайных чисел. В конкурсе генераторов случайных чисел выиграла украинская Верховная Рада.\n ",
        "Украинский лайфхак: тебя не посадят в автозак, если автозак горит.\n ",
        "При выборе квартиры самое главное - это занавески. Если за занавесками есть море, то, скорее всего, это хорошая квартира.\n ",
        "Только-только жизнь наладилась, вдруг бац! Отпуск кончился...\n ",
        "Маленький мальчик подходит к папе, который смотрит по телевизору чемпионат по легкой атлетике, и спрашивает:- Папа, а зачем эти дяди бегут?- А затем, что первому из них дадут приз.- А остальные тогда зачем бегут?\n ",
        "Как показали результаты последних выборов, лучшая президентская программа оказалась у Владимира Путина - компьютерная программа подсчета голосов.\n ",
        "Судья спрашивает подсудимую-блондинку:- Почему вы отравили соседей?- А мне, в магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.\n ",
        "Не вижу смысла писать завещание, пока стоимость его оформления у нотариуса выше стоимости того, что я могу завещать.\n ",
        "Мне очень не нравятся высокомерные люди, которые ставят себя выше других. Так и хочется дать им рубль и сказать, узнаешь себе цену - вернешь сдачу...\n ",
        "Выступление президента Украины Ющенко перед американским конгрессом:- Извините, сами мы не местные...\n ",
        "Дети в садике:- Тебя мама лясковоми слевами називает?- Да, а тебя?- Меня мама лясковим матом називает.\n ",
        "Объявление: \"Заводу по производству сгущенного молока требуются диабетики в цех упаковки\".\n ",
        "Когда я впервые попробовала мыло Dove, меня стошнило...\n ",
        "- Как тебя зовут?- А ты слова не рифмуешь?- Нет!- Тогда Антон!\n ",
        "Если ты хорош в чем-то, никогда не делай это бесплатно.\n ",
        "Невеста — подруге:\n— И не важно, что он сказал в ЗАГСе \"Да пошла ты на х%й!!! \" — важно, что первым словом было \"Да\".",
        "Если выпил граммов двести, выпить триста - дело чести!\n ",
        "Большинство киевлян, уже три месяца обливаются холодной водой, даже и не подозревая, что участвуют в какой-то всемирной акции...\n ",
        "Как зовут басиста украинского военно-музыкального оркестра\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nДон Басс",
        "Коль, Миттеpан и Ельцин пpиехали в Екатеpинбуpг.\n В баньке каждый выбиpает бассейн по желанию.\n Боpису Hиколаевичу пpедлагают:\n - Чего изволите?\n Он по-pусски:\n - Водки!\n Hаливают бассейн водки и Боpис Hиколаевич с паpу,\n pаскpасневшийся, пpыгает в водку! Отхлебывает:\n - Хоpошо!\n Миттеpану:\n - Вам чего?\n - Кpасного Буpгундского!\n Наливают, пpыгает, отхлебывает:\n - Хоpошо!\n Колю:\n - А вам чего?\n - Мне пива! немец я или как?\n Наливают, тот выскакивает из бани, пpыгает, и жопой об дно!!!\n Вытаскивают pодимого под pученьки со словами:\n - Вы немец или как? баваpское пиво нужно отстаивать\n от пены _пять_ минут!\n ",
        "Двое голубых идут по улице и видят пса, лижущего себе яйца. Один говорит другому:- Милый, я тоже так хотел бы.Второй отвечает:- Сладкий мой, боюсь, что он тебя укусит.\n ",
        "- Вы кто?- Мы четверо всадников апокалипсиса: \"Мор\", \"Война\", \"Голод\" и \"Смерть\".- А это что за чмо с вами?- Это стажер \"Доброе утро\".\n ",
        "Сессия - вот чем нужно пугать детей в детстве, а не всякими там бабаями!\n ",
        "В областях Украины резко снизился уровень преступности, так как вся милиция стянута в Киев.\n ",
        "Едет ковбой по пpеpии. Видит - лежит бумажка. Hа ней написано:\n \"Копай 5 метpов вглубь. Здесь заpыт клад\". Выкопал, видит - еще\n бумажка лежит: \"Копай 10 метpов, найдешь клад\". Выкопал еще 10 метpов\n вниз - и снова бумажка. Поднял, читает: \"Шутка стаpого евpея!\n Попpобуй, вылези!\"\n ",
        "Поступило предложение. Надо сделать так, чтобы картинки на порносайтах начинали грузиться снизу!\n ",
        "В Америке - плевать как живет сосед, лишь бы ты жил лучше.В России - плевать как живешь ты, лишь бы сосед жил хуже.\n ",
        "- Ой, Ваня, какие пельмени вкусные!- Маня, а ты знаешь, что в кино обычно люди ходят с попкорном?\n ",
        "Встречаются новый русский и старый русский. Новый русский\n грустный-грустный. Старый русский его спрашивает:\n - Ты чего такой хмурый?\n - Да, блин, неудачный день. Контракт сегодня сорвался. Столько\n денег просрал, сколько ты за всю жизнь не заработал.\n - Фигня. Я столько каждый день просираю.\n ",
        "На Сицилии нет Свидетелей Иеговы. Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей...\n ",
        "- Я очень извиняюсь, Моня, а Вы кем доводитесь юбилярше?- Любовником... От первого брака...\n ",
        "- Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.- Курите?- Нет.- Пьете?- Нет.- Ну, а что ж вы хотели, голубчик?\n ",
        "- Может, потанцуем?- А давайте уже поговорим обо всем - храпите?\n ",
        "Кризис, может, и закончился, но дно еще затягивает...\n ",
        "Для мужчин вождение автомобиля, как занятие сeксoм. Почти каждый думает, что он умеет это лучше других.\n ",
        "Многие ушли в политику, потому, что это более доходное дело, чем вооруженный грабеж.\n ",
        "Жена - мужу:- Сережа, дорогой, любимый, ты меня любишь?- Короче, что тебе купить?\n ",
        "Благотворительность, пособия и льготы для бедных придумали богатые для поддержания бедности.\n ",
        "Спросили у мудреца, как мне узнать мои недостатки?Он ответил, скажи жене про один ее недостаток и она расскажет тебе о всех твоих недостатках, и о недостатках твоей семьи и твоих друзей и соседей, и некоторых недостатках жителей соседних государств.\n ",
        "Старшина кричит солдату:- Эй ты, самый крайний, иди сюда. Чего ты по сторонам оглядываешься, ты там один стоишь.\n ",
        "В дверь постучали. Штирлиц открыл и увидел Холтоффа в оранжевой монтажной каске.- В чем дело, Холтофф?- Да вот, коньячку зашел выпить...\n ",
        "Любопытно, почему аппаратура для поисков разумной жизни во Вселенной всегда направлена от Земли?\n ",
        "Встречает профессор на улице студента.- Почему Вы на лекции перестали ходить?- А я все равно ничего не пишу.- Это еще почему?- А я свой подчерк все равно не понимаю.\n ",
        "- Почему у нас машины называют именами животных: \"Газель\", \"Бычок\"?- Какие машины такие и дороги.\n ",
        "- Я в этой физике ничего не понимаю!- Только сейчас урок химии!\n ",
        "- Вчера купил себе новый ноутбук. Как меня жена ругала!- А ты?- А я с ней не ругался.- Почему?- Нельзя лишать женщину удовольствия испортить мужчине удовольствие.\n ",
        "Жена - мужу, отцу троих дочерей:- Вечером сваты придут, только на колени не вставай и рук не целуй.- Да, согласен...\n ",
        "В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:- Что вам нужно? Идите отсюда.- Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.\n ",
        "Как стало известно, правительство будет решать вопрос о запрете катка на Красной площади. Вопрос о запрете цирка в Госдуме пока на повестке дня не стоит.\n ",
        "Желтый арбуз переваривается быстрее, потому что ему цвет менять не надо.\n ",
        "В магазине возмущенный покупатель:\n - Подайте же мне, наконец, товар!\n - На конец - это в аптеке напротив!\n ",
        "Стоматология. Пациент:- Я вчера у вас лечил зуб, и у меня сегодня рот не открывается. Сделайте что-нибудь.Врач:- Сделаем. Стоимость лечения 16 тысяч рублей.- Сколько?! - у пациента отвисает челюсть.Врач:- Ну, вот. Лечение прошло успешно. Касса по коридору направо.\n ",
        "- Ты слышал, вчера хоронили мужика, который умер от передозировки \"Виагры\"?Никак не могли закрыть гроб...\n ",
        "Если скрестить робот пылесос и увлажнитель воздуха, то получится игрушечный паровоз.\n ",
        "- Где твоя жена, Лева?- Она на аукционе.- И скока ты думаешь за нее иметь?\n ",
        "В салоне связи:- 80000 за телефон? Почему так дорого?- Дело в том, что этот телефон оснащен системой распознавания владельца по радужке глаза...- А нахрена в телефоне эта система?- Потому что такой телефон должен быть надежно защищен!\n ",
        "- Сложно там все с этим шпоном. Чем больше площадь, тем больше геморроя.- Вы сейчас прям краткую историю России изложили...\n ",
        "В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.\n ",
        "- Папа, а чем взрослые микстуры отличаются от детских?- Детские микстуры сладкие и мягкие, а взрослее горькие и крепкие.\n ",
        "Шутить люблю... Вот только зубы жалко.\n ",
        "Русская народная игра городки основной задачей полагает \"битой выбить чурок из города\". Предки были мудры.\n ",
        "Если вас достали и хочется всех перестрелять, сделайте 10 глубоких вдохов и успокойтесь, ствол перестанет ходить из стороны в сторону и будет проще целиться.\n ",
        "Праздник 9 мая больше всего ждут на зонах, а вдруг - амнистия.\n ",
        "- А ты для себя место в жизни нашел?- А то как же! Аккурат посереди первого ряда в партере.\n ",
        "В дворовой драке в Китае пострадало 664833 человека.\n ",
        "Подняли по тревоге военный округ.Звонок из Москвы:- Танки завелись?- Конечно...- Конечно - да, или конечно - нет?\n ",
        "Люди, созданные друг для друга, никогда не живут в одном городе.\n ",
        "Василий Иваныч спрашивает у Фурманова:- Ну, как там дела у Петьки после ранения?- Уже встал на лыжи!- Ух ты! А у меня только на баб встает!\n ",
        "Встречаются Хаим и Абрам, которые не виделись много лет.\n Хаим:\n - Абрам, я слышал, ты скоро отметишь 50-летие совместной жизни!\n Что Саре подаришь-то?\n Абрам:\n - Помнится, на 25-летие совместной жизни я свозил Сарочку на отдых\n в Зимбабвe. Может, на 50-летие поеду, да привезу ее обратно....!?\n ",
        "Отдых для души - тяжелый труд для печени...\n ",
        "Устроился старый еврей работать барменом. Заходит мужик в бар и говорит:- Мне литр пива!- Пожалуйста, ваше пиво!- А почему не долил?- Старый я, плохо вижу!- А почему не перелил?- Так я не слепой!\n ",
        "Идут два голодных студента, смотрят, булочка валяется, и давай ее пинать:- А че мы ее пинаем?- Да вот за угол запинаем, там и съедим.\n ",
        "Жена читает газету и с восторгом говорит мужу:- Представляешь, здесь пишут, что ученые создали аппарат, который продлевает жизнь человека на 150 лет.- Здорово, был бы я холостяком, обязательно бы воспользовался.\n ",
        "- Наверное, уже подумываете кому передать бразды правления?- Я думаю, что старый конь и сам бразды не портит.\n ",
        "Молоденькая yчительница пpивела класс в зоопаpк на экскypсию и\n pазговаpивает со смотpителем.\n - Мы сможем yвидеть обезьян?\n - Hет - y них бpачный сезон, и они не выходят из глyбины клеток.\n - О, как жалко... Дети так хотели yвидеть обезьян. Может, можно\n заставить их выйти - оpешками пpиманить?\n - А вы бы вышли?\n ",
        "- Крысы первыми бегут с корабля. Капитан покидает корабль последним. Вывод: капитан - последняя крыса.\n ",
        "Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена.\n ",
        "Жила-была собачка. И было у этой собачки всего навсего три ножки. Когда эта собачка писала, она падала...\n ",
        "Вчера московские милиционеры разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.\n ",
        "Врачи-травматологи предупреждают: понты необходимо строго дозировать.\n ",
        "Заходит начальник милиции в дежурную часть и видит на полу громадную тыкву с руками и ногами. Начальник зло спрашивает дежурного:- Что это у вас за хелоуин?А дежурный отвечает:- Дык мудака поймали, хотел у Золушки карету в полночь угнать!\n ",
        "Если вы бисексуал, то шансы хорошо провести вечер увеличиваются вдвое...\n ",
        "Удивительный факт: мужчина за свою жизнь застегивает пуговиц намного меньше, чем расстегивает...Женщина - наоборот!\n ",
        "- В Монголии, когда в семье рождается сын - отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком - то это дерево срубают...- Был я в той Монголии... Степь до горизонта...\n ",
        "Женское \"Буду готова через 5 минут\", и мужское \"Через 5 минут буду дома\" - по времени одно и тоже.\n ",
        "На Украине маленький сын спрашивает отца:- Папа, а почему у дедушки на плече звезда, а у тебя какие-то вилы?Теща с кухни:- Ну чего молчишь? Ответь сыну, Нептун, бл@дь!\n ",
        "- Ой Роза, вчера мой Сема был таки в ударе... Вернул мне супружеский долг, аж за май прошлого года!\n ",
        "Сидят пьяный с кукушкой на рельсах. Пьяный спрашивает кукушку:- Кукушка-кукушка, а сколько мне осталось жить лет?- Ку!- А почему так ма...\n ",
        "Чтобы понять зачем нужна деноминация, надо вспомнить, что чтобы в России не происходило - все приводит к повышению цен.\n ",
        "Сержант собирает солдат и объявляет:- В следующее воскресенье будет военный парад. Если утром будет дождь, парад состоится во второй половине дня, а если дождь будет после обеда, то парад состоится утром...\n ",
        "У подруги на джинсах разные надписи, на одной ноге Happy New year, а на другой Christmas напечатано. Говорю ей:- Можно я как-нибудь зайду между праздниками?\n ",
        "Шеф на работе говорит:- Когда я машу рукой, это значит, что вы должны подойти ко мне.- Это ясно. А когда я машу головой, это значит, что я не подойду.\n ",
        "Наши бабушки закручивают нам овощи на зиму, вяжут одежду. А вы что сможете дать своим внукам? Фотки обработаете? Плейлист зимний замутите?\n ",
        "Мужики, а если пустить слух, что коронавирус быстрее всего передается через цветы и айфоны?\n ",
        "Проходит один парень медкомиссию. Доктор ему говорит:- С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и кала.- Доктор, мне завтра некогда, может я вам просто трусы оставлю?\n ",
        "Не понимаю, зачем мне искать себе работу, если у моей девушки две.\n ",
        "Когда мне было 7 лет, я играла с одним мальчиком в семью. Встречала его с работы, и он ел пироги из песка, которые я ему готовила. Сейчас мне 20 лет и это были самые серьезные отношения в моей жизни.\n ",
        "Ева - Адаму: Неужели ты должен обязательно каждый вечер сидеть в пивной?Адам: Нет, я делаю это добровольно.\n ",
        "Член \"Единой России\" сантехник Иванов решил проблему протекающего бачка по-путински: перекрыл воду.\n ",
        "- Извините, а почему у вашего приятеля такое вогнутое лицо?- Не обрашайте внимания, просто у него украли лобовое стекло.\n ",
        "Вот я, заплатил налоги и теперь спокойно сплю на лавочках, скамеечках, в садах и парках.\n ",
        "Бомбит как-то мой приятель на своей копейке ночью в Питере.\n Зарабатывает деньги. Остaнавливает его девица и говорит:\n - Минетик не желаете?\n Приятель останавливает мрачный взгляд на девице:\n - Семью минетом не прокормишь, -\n и резко захлопнув дверь уезжает.\n ",
        "Правление колхоза перед началом посевной. Председатель: \"У позопрошлом годе мы засеяли овсом 50 га - усе пожрал хомяк. У прошлом годе мы засеяли овсом 100 га - усе пожрал хомяк. В этом году мы засеим овсом 200 га - нехай подавиться!\".\n ",
        "- Сынок, ложись сегодня спать пораньше, а то утром вареный будешь.- Не буду, папа!- Будешь, сынок! Мы же креветки.\n ",
        "Если вам не попадались Настоящие Мужчины - это еще не значит, что их нет. Он как гриб-трюфель, его искать надо, а козлы как мухоморы - яркие, и их далеко видно!\n ",
        "- Путин не всемогущ, во Франции победил Макрон, а не Ле Пен!- Да, для того, чтобы провести Макрона в президенты, Минсельхоз заставил Путина пожертвовать Марин Ле Пен.\n ",
        "Из новостей: \"Анатолий Сердюков и Евгения Васильева поженились\".А ведь смелый мужик этот Сердюков: бабу с ходкой взял, не побоялся.\n ",
        "Объявление: \"Госпожа Люба. Снятие порчи, устранение бесплодия и другие интимные услуги\".\n ",
        "- Доктор, у моего мужа правая нога короче левой. Что ему делать на этом курорте?- Хромать!\n ",
        "Кто-нибудь объясните правительству, что нельзя одновременно формировать потребительскую корзину и воровать из нее продукты.\n ",
        "Две овцы беседуют между собой.- Мне кажется, что люди охраняют нас лишь для того, чтобы стричь с нас шерсть.- Ради Бога, не смеши меня своими дурацкими теориями заговора!\n ",
        "- Какие-то у вас строители сумасшедшие...- А у нас и кран безбашенный!\n ",
        "Пришёл мужик в общественную баню. Стоит, моется. Вдруг видит, на стене что-то написано сверху вниз.\nЧитает (постепенно нагибаясь):\nБ\nЕ\nР\nЕ\nГ\nИ\nС\nЬ\n\nА\nР\nМ\nЯ\nН\nИ\nН\nА-ААААА!!",
        "В переполненный автобус протискивается бабка с объемистой сумкой и кричит:- Мужики, осторожно! Не поколите яйца!- Что, бабка, яйца везешь?- Нет, гвозди!\n ",
        "Ночной клуб \"Ночной клуб\" ищет креативного директора. Срочно.\n ",
        "Хочу мартини, фруктов и последствий.\n ",
        "Правительство никогда не теряет оптимизма! Поэтому народ его и не находит.\n ",
        "У молодой замужней девушки указательным становится безымянный палец правой руки...\n ",
        "Ты должна на время уехать из города, пока все не утихнет.- У тебя проблемы, милый?- Нет, просто ты меня за#6@ла.\n ",
        "При поцелуе мастер карате не закрывает глаза, чтобы ненароком не вспомнить учителя.\n ",
        "Сделай перекур, убей в себе лошадь.\n ",
        "Ученые в космосе нашли фиолетово-желто-зеленую дыру. Она также опасна и загадочна, как черная, но смотреть на нее гораздо веселее.\n ",
        "- Дай тряпочку, очки надо протереть. Мелькает все время что-то непонятное перед глазами.- Это люди.- Оу...\n ",
        "Крупа в пакетиках не пригорает. Пригорают пакетики.\n ",
        "- Почему женщины так любят подарки бренда Apple?- Ну так это еще со времен Ветхого Завета повелось...\n ",
        "У телефона сотpудник лабоpатоpии гидpометеоpологических устpойств Hаучно-\n исследовательского института гидpометеоpологического пpибоpостpоения Главного\n упpавления гидpометеоpологической службы пpи Совете Министpов Союза\n Советских Социалистических Республик Маpк Виpовлянский. Слушаю!...\n Повесили тpубку...\n ",
        "Режиссер встречает за кулисами спонсора:- Разрешите Вам представить ведущую исполнительницу роли в нашем мюзикле \"Красавица и Чудовище\"!- Ну чудовище вижу, а где красавица?\n ",
        "- Да какой я ревнивый?! Просто приехал раньше из командировки, на работу только через два дня, а у шкафа дверцы скрипят, давно хотел смазать.- Ну ты бы хоть пальто и ботинки снял, и чемодан поставил.\n ",
        "По совету купил дорогое импортное слабительное. Использовал. Теперь понимаю, что такое \"просрать деньги\"...\n ",
        "Помните(ударение на первом слоге) анекдот такого содержания:\n Прилетел Змей Gorinych(ЗG) к Избе на Курьих Лапках и гов-рит:\n -Избушка,избушка.....повернись к лесу передом, а ко мне задом,\n и чууть-чуть нагнись...\n .........продолжение навеено рекламой Гомик,ой,Домик в Деревне:\n Сделал ЗG свое дело.....отошел и вздохнул:\n -Эээх,хорошо иметь домик в деревне!\n ",
        "Да что же это у нас за власть такая, что даже Михаил Ефремов заявил, что сейчас не может пить как раньше?!\n ",
        "Всему миру известны американские \"умные очки, умные часы, умные телевизоры\". Теперь дело за умными людьми. Говорят, в секретных лабораториях Гугла уже идут зловещие эксперименты.\n ",
        "Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь!\n ",
        "Мужчине в отношениях достаточно, чтобы был коннект.Женщине же нужен еще и постоянный трафик.\n ",
        "Встречаются две еврейские дамочки, и одна другой говорит:- Ты знаешь, мой сын пошел к психиатру, и у него обнаружился Эдипов комплекс.- А, Эдипов-Шмедипов, лишь бы мамочку любил!\n ",
        "Гуру горлового минета однажды сказал своим ученикам: \"Техника настолько проста, что я смогу объяснить её вам на пальцах\"",
        "Однажды докопавшись до истины, почему-то хочется зарыть ее обратно...\n ",
        "- Есть на борту кто-нибудь из Следственного Комитета или Прокуратуры?- А что случилось?- Тут миллиардеру плохо, исповедаться хочет.\n ",
        "Встречаются два студента в общаге и один другому говорит:\n - Ты слыхал, Серега вчера ТАКУЮ телку к себе приводил, ВА-А-АУ-У!!!\n - Да знаю я, знаю. Только не вышло у них ничего.\n - Да ты что? Откуда знаешь???\n - Так ведь Серега сосед мой, а через стенку все слышно. Ну привел он ее,\n ну на диван сели... Он ей \"а\", она ему \"о\", он ей \"а\", она ему \"о\"...\n И так всю ночь: (говорит томным голосом с придыханием) \"А-а-а!!!\", \"О-о-о!!!",
        "Начальник подходит к сотруднику:- Зайди ко мне в кабинет на пару слов.Тот через несколько минут заходит и слышит:- Ты уволен!- Уважаю! Сказал - на пару слов и точно в два слова вложился!\n ",
        "Начало последнего абзаца дипломной работы: \"Исходя из выше скачанного...\".\n ",
        "Мужик в скафандре сено косит.\nМимо проходит женщина, и говорит:\n— Мужик, ты что делаешь?\nМужик отвечает:\n— Сено кошу.\nЖенщина:\n— А почему в скафандре?\nМужик:\n— Трудности люблю.\nЖенщина:\n— Плюнь ты на эти трудности, пошли лучше потр@хаемся!\nМужик, подумав:\n— Ладно, пошли, только в гамаке. И — стоя.",
        "Суровые сибирские мужики сразу после ледохода на реке Карабула\n (Красноярский край) решили поохотиться с лодки.Нашли лодку,спустили\n на воду,загрузились.Лодка опасно осела,но они поплыли.Через какое-то\n время,увидев уток,один из них встал и приготовился к стрельбе.\n Лодка угрожающе покачнулась.Выстрел!Черпнув воду бортом,лодка\n мгновенно затонула со всем содержимым.\n Суровые сибирские мужики с остатками своего барахла выбрались\n из ледяной воды.Стоял легкий морозец.Мокрые сибирские мужики нашли\n на берегу шалаш,развели огромный костер и разделись сушиться.Слегка\n согревшись,они спокойно уснули.Пока они спали без задних ног,\n от костра загорелся шалаш.Голые сибирские мужики повылетали\n из горящего шалаша,на попытки вернуться за вещами в шалаш,оттуда\n раздалась стрельба-в огне взрывались патроны.Дрожащие сибирские\n мужики из кустов считали количество выстреливших патронов.Когда\n отзвучали последние залпы,суровые сибирские мужики вышли на пепелище.\n Сгорело все-одежда,обувь,оружие,продукты-тоесть все,что не утонуло.\n И вот такая картина:ночь,мороз за минус 10,тайга,до жилья очень\n неблизко...\n Их подобрал водитель лесовоза спустя несколько часов.\n Эту историю рассказал мне на охоте один из ее непосредственных\n участников.Было это лет 15 тому назад\n ",
        "Путин призвал россиян жить до 78 лет.\n ",
        "В одной коммунальной квартире кто-то все время мазал\n стены сортира дерьмом. Жильцы долго думали и в конце\n концов набили морду профессору, потому что только он\n выходя из сортира мыл руки.\n ",
        "Один новый русский решил по старой доброй памяти покататься\n в троллейбусе. Но у него ничего не вышло: \"Мерседес\" в\n троллейбус не влез.\n ",
        "Лучше не интересоваться - по кому конкретно звонит колокол. Если ты слышишь этот звук, значит, звонит не по тебе.\n ",
        "Из сообщения mail servera Microsoft :\n \"The Microsoft Exchange Internet Mail Service <..> failed to start\n because of the following error:\n The operation completed successfully.\"\n :)\n ",
        "Купила мама дочке \"живой\" йогурт, принесла домой, поставила в\n холодильник, ночью йогурт вылез из банки, слопал борщ, колбасу,\n отхлебнул из бутылки водки, забрал баночку и ушел обратно в магазин!\n Так и не попробовала девочка йогурта!\n ",
        "- У тебя нет проблем со здоровьем?- Нет. У меня же нет здоровья.\n ",
        "Дауншифтинг - стремление к хиппи-энду.\n ",
        "Хитрая жена наивного мужа убедила его, что тот, кто главный в доме, тот моет посуду.\n ",
        "Apple выпускает новые модели iPhone быстрее, чем россияне успевают выплачивать кредиты за предыдущие.\n ",
        "- Коллизия - это событие, при котором два каких-то явления происходят одновременно. Вовочка, приведи пример коллизии?- Близнецы...\n ",
        "- Пойдем в рулетку сыграем?- Да, ну, это казино, опять все проиграю...- Нет, ты не понял. У меня с собой. Меряться будем.\n ",
        "Петрович\n Лет 15 назад я работал на крупном оборонном заводе в Севастополе.\n Цех большой, человек 400-500. Понятное дело, что время от времени\n люди умирали. Механизм похорон был отработан многолетней практикой.\n Управление завода выделяло транспорт, начальник цеха спирт, а поминки -\n за счет профкома в заводской столовой. Назначались люди, которые скажут\n доброе слово об усопшем на кладбище, и те, кто будет говорить\n на поминках. Методика была отработана годами, но как и в любой методике,\n в ней были свои нюансы, которые никакой инструкцией не отражены.\n Их просто надо знать. Как зам. начальника цеха - ответственный\n за людей, я должен был контролировать весь процесс, начиная с подготовки\n и заканчивая развозом перебравших на поминках.\n После того как стало известно, что скончался очередной работник\n цеха, меня вызвал шеф, кратко проинструктировал и попросил не забывать\n про Петровича. И хотя я перешел в этот цех недавно, о Петровиче наслышан\n достаточно. Это был пожилой человек, мастер своего дела. На заводе его\n очень ценили и уважали. Но был у него маленький пунктик - он очень\n любил выступать на поминках. Невысокий, щупленький, он был очень скромен\n и незаметен в повседневной жизни, но благодаря прекрасно поставленному\n «левитановскому» голосу, каждые поминки становились его звездным часом.\n Причем ничего плохого, казалось бы, в этом не было, но здесь как раз\n тот самый нюанс. Чем больше Петрович выпивал, тем проникновенней\n становилась его речь. На тонкой грани, между тем, когда он готов был\n отключиться, но еще мог говорить, и происходили неприятности. Петрович,\n играя низами своего баса, каким-то непостижимым образом заставлял\n рыдать всех присутствующих. Обычно, речь сводилась к тому, что\n единственный человек, достойный сидеть сегодня за этим столом, как раз\n нынешний покойник. И всякий из нас, \"отдавая дань...\", \"будет\n помнить...\" и \"счастлив умереть вместо покойного\". В общем, рыдали\n все. И подвыпившие коллеги, и уборщицы из столовой. О родственниках\n и говорить нечего. Обычно речь Петровича заканчивалась истериками,\n нитроглицерином, и в особо печальных случаях - приездом бригады скорой\n помощи. Понятное дело, что никакому руководителю такие проблемы не нужны,\n поэтому Петровичу обычно давали выговориться после пары рюмок, а потом\n специально закрепленные за ним опекуны быстренько приводили его\n в бесчувственное состояние, тем самым минуя фазу красноречия. При этом\n был еще один нюанс в нюансе. Петрович был крепкий мужик, и перепить его\n было непросто. Поэтому опекунов обычно назначали из числа непьющих.\n Вот об этом я как раз и не знал. Старшим по Петровичу я назначил\n бригадира монтажников, здоровенного деревенского парня, полагая, что\n он-то с подшефным справится.\n О Петровиче я вспомнил только на поминках, когда он уже стоял\n с наполненным до половины стаканом, призывая к вниманию присутствующих.\n Это было то самое состояние, когда талант грозил заблистать во всей\n красе. Бросившихся к Петровичу коллег остановил слабый голос вдовы:\n \"Пусть скажет\". Вдове противиться никто не мог и Петрович заблистал.\n Он говорил много и ярко, капая слезами в стакан. Голос его гремел\n и метался под сводами столовой. Казалось, что он вещал отовсюду. Голос\n давил и вибрировал. Что это была за речь! Он полностью овладел\n аудиторией. От легкой улыбки, он ввергал слушателей в пучину рыданий.\n Каждый из присутствующих готов был тут же занять место покойного,\n чтобы тот смог еще раз обнять жену и дочек. Знавшие Петровича\n говорят, что это была лучшая его речь. Кашпировский отдыхал. Рыдания\n становились все громче и волнами перекатывались по залу. Одна половина\n зала рыдала на груди у другой, потом они менялись местами. Шеф приводил\n вдову в чувство нашатырем и исподтишка грозил мне кулаком. Петрович\n на внешние раздражители не реагировал - у него был бенефис. Я растолкал\n не справившегося с заданием бригадира. Подхватив под руки, мы уволокли\n Петровича из зала. Бригадир прислонил его к стене и тряс за плечи.\n Петрович отъезжал. Его седенькая головка безвольно моталась из стороны\n в сторону, иногда ударяясь о стену. Сквозь вой, доносящийся из зала,\n бригадир монтажников, размазывая пьяные слезы и сопли по лицу,\n выговаривал Петровичу:\n - ЧТО ЖЕ ТЫ, ГАД, НАДЕЛАЛ,.... ЧТО ЖЕ ТЫ НАДЕЛАЛ......, ТАКОЙ ПРАЗДНИК,\n СУКА, ЛЮДЯМ ИСПОРТИЛ!\n Михаил\n ",
        "- Женщина, которая искренне считает, что она незаменима и вообще такая единственная - глупая женщина!- Вадик, я так и не понял: что, тебе не дали?\n ",
        "На третьей неделе карантина начались терки с роботом-пылесосом за право убирать квартиру.\n ",
        "За столом сидели: Иосиф, Авраам, Иуда, Петр, Иаков, Моисей.А под столом 12 колен Израилевых.\n ",
        "- А у тебя была когда-нибудь девушка-мудак?\n ",
        "Следующее расследование Фонда Борьбы с Коррупцией будет о том, как были разворованы деньги, выделенные на дискредитацию Навального.\n ",
        "- Как отличить подъезд от парадной?- Очень просто: у подъезда лежит бордюр, а у парадной - поребрик.\n ",
        "Если мужчина слышит все, что говорит ему женщина, то она не красавица.\n ",
        "Культура распития алкогольных напитков:- Текила - лизнул, выпил, куснул.\n ",
        "Если муж, забивая гвоздь, попал себе по пальцу, не спешите смеяться. Дождитесь, когда он выронит молоток.\n ",
        "Вот и появилось поколение дедушек с серьгами...\n ",
        "И говоpит тогда золотая pыба стаpику:\n - Дедуля, у твоего соседа всего одна коpова, а ты уже тpетий pаз пpосишь,\n чтоб она сдохла.\n ",
        "Уважаемые отдыхающие! Не верьте местным таксистам! Они не местные...\n ",
        "Мюллер и Штирлиц в спортзале.\n– Любопытно, откуда у вас красная майка?\n– Мне подарила ее мама ко дню Красной Армии, – ответил Штирлиц и подумал, не сболтнул ли\nон лишнее.",
        "Толку с ваших красивых фоток в инстаграме. Я же вас всех вживую знаю.\n ",
        "- Официант, по-моему, у вас порции стали меньше, чем раньше... - О, это оптический обман! Зал ресторана немножко расширили, поэтому порции кажутся меньше.\n ",
        "Я буду звать тебя Боинг, потому что ты у меня 747!\n ",
        "Байдаpочники обсуждают:\n - По какой pеке пойдем?\n - Да по Пьяни...\n - Это понятно, что по пьяни, а по какой pеке-то?\n P.S. Пьяна - pека в Hижегоpодской области.\n ",
        "Из всех времен года ненавижу утро и понедельники.\n ",
        "Если ты простофиля, то необязательно муж Пугачевой.\n ",
        "Питерские гопники настолько интеллигентны, что прежде чем отобрать мобильник, долго говорят с жертвой о поэзии, живописи, спорят о классической музыке, и угощают семечками...\n ",
        "- Прикинь, пошла покупать платье, не влезла. Расстроилась и купила торт...- Влез?\n ",
        "По данным социологического опроса,\n после седьмого съезда народных депутатов\n у Ельцина поднялся рейтинг. На Хазбулатова.\n ",
        "- Девушка, что будет, если я вас поцелую?\n - Ты анатомию изучал? Hичего не будет, ничего!\n ",
        "Фанаты Бабкиной и Кадышевой дерутся хоровод на хоровод.\n ",
        "Во сколько ты будешь дома?Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!\n ",
        "Царь хороший, боярышники плохие!\n ",
        "Как бампером в ограждение - это нормально! Как порог пробить - это ничего! А вот под дерево она машину поставить боится - птички, видите ли, обосрут!\n ",
        "Я помню чудное мгновенье - мне подключили Интернет. И после этого мгновенья меня в реальной жизни нет.\n ",
        "В обращении появилась фальшивая туалетная бумага. Отличительные признаки - не издает характерного хруста.\n ",
        "- Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?- Смартфон у химички классный!\n ",
        "- Мыкола, ты слыхал, як москали ICMP-пакеты называють?- Як?- Пинги!\n ",
        "Только программер без зазрения совести может сказать своей второй девушке, что она у него первая.\n ",
        "- Здорово, мужики!- А ты кто?- Я - Иван Сусанин. Проводник. Постельку брать будете?\n ",
        "Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный.\n Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:\n - Ой, у меня щечка болит!\n Юноша целует ее в щечку.\n - Ну как, теперь болит?\n - Нет, не болит.\n Через некоторое время:\n - Ой, у меня шейка болит!\n Он ее чмок в шейку:\n - Ну как, болит?\n - Нет, не болит.\n Рядом старик сидит и спрашивает:\n - Молодой человек, вы от геморроя не лечите?\n ",
        "Певица Максим выросла, и теперь она Максим Сергеевич.\n ",
        "Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить в доме порядок.\n ",
        "Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки:- Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни в друг друга.\n ",
        "Муж просыпается среди ночи с криком. Жена:- Что случилось?- Да страшный сон приснился, будто сосед тебя у меня увел! Вот гад такой! Нет, чтоб наяву...\n ",
        "Один мужик сделал операцию по омоложению лица. \"Ну, надо бы походить, поспрашивать народ - помолодел ли я?\"\nВышел, идёт, довольный идёт. Подошёл к остановке.\n— Девушка, как вы думаете - сколько мне лет?\n— Ну, думаю 27\n— Нет, мне 42!\nПришёл в бар мужик.\n— Сколько мне лет? - спрашивает он у людей около данной стойки\n— 32? 30? 29? - начали гадать посетители бара\n— Нет-нет-нет! Мне 42.\nВернулся мужик к остановке, довольный собой. Видит, бабушка стоит.\n— Здравствуйте! Как думаете, сколько мне лет?\n— У меня, сынок, зрение - ни к черту, давай я тебя \"там\" потрогаю - сразу определю.\nНу, мужику интересно стало - как это так, по яйцам, она определит - и согласился. Мнёт старуха минуту, мнёт две. Наконец, говорит.\n— Тебе 42 года.\n— Как вы узнали!? - удивился мужик\n— В баре услышала.",
        "- Когда юноша становится мужчиной?- Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца.\n ",
        "Однажды крокодил Гена сильно напился и остался ночевать у Чебурашки.Так появился на свет Шрек.\n ",
        "- Профессор, что такое круг?- Круг - это шар, который правильно сплющился.\n ",
        "Идут по мосту слон и заяц. Мост под ними прогибается. Слон, опасливо:- Смотри, заяц, мост как прогнулся!- Еще бы, ведь нас же двое!\n ",
        "Звукоизоляция в доме была такая плохая, что даже соседи знали, когда Маша имитирует оргазм...\n ",
        "Наблюдение: чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она тр@хает мозги своему мужчине.\n ",
        "- Ты кто?- Я шлюха Алена.- А я депутат Госдумы.- Мне сразу начинать сосать?- Погоди, Алена, я тебе сейчас расскажу о своих связях с Манафортом.\n ",
        "Искал себя, но не нашел, где спрятал.\n ",
        "Придумать можно что угодно, даже слово \"сексапильность\"! Только что там у женщины можно отпилить - непонятно!\n ",
        "Русский герой - завтрамен. Он сделает все, но завтра.\n ",
        "В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:- Берется глина, лепится заготовка, потом, если ее искупать в молоке, будет мальчик, а если в воде - девочка.Мужик-попутчик, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:- А что, старый способ отменили?\n ",
        "Сидит на берегу нарик с удочкой.\n - Что ловишь?\n - Кайф!\n - А как это?\n - (блаженно) Тсс! .... клюет ....\n ",
        "Женщина, как навороченный телефон - функций много, а нужна только одна, но чтобы ею воспользоваться, нужно подключить крайне невыгодный тариф.\n ",
        "С момента образования Соединенных Штатов Америки в эту страну стремились люди со всего мира, мечтавшие о свободе. Увы, далеко не всем переезд был по карману. Только африканцам повезло: их везли бесплатно.\n ",
        "- Учитель, а как смеялись в имперские времена?- Ахахахъ.\n ",
        "Старая акула учит молодую:- Видишь дайвера? Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг, потом - второй, поближе... третий - совсем близко... и еш!- А че круги-то крутить? Можно сразу...- Ну, нравится с г@вном, жри с г@вном!\n ",
        "В обычной семье мать говорит сыну:- После того как погладил кошку - вымой руки!В семье кошатников:- Хорошенько вымой руки, прежде чем кошку гладить!\n ",
        "- У тебя жена что, одна поехала отдыхать?- Думал, что одна, а выяснилось, что с одним!\n ",
        "Значение синуса в военное время может достигать четырех.\n ",
        "Алмазный миллиардер Ланиадо умер во время операции по увеличению пениса. На премию Дарвина в этом сезоне интриги уже нет.\n ",
        "Чтобы избежать катастроф, даже резервуары для топлива надо менять своевременно, а не обнулять их сроки годности. Что уж тут говорить о президентах...\n ",
        "Как нынешняя Россия - дитя Киевской Руси, так и двуглавый орел - дитя Чернобыля.\n ",
        "Самое длинное в мире нецензурное выражение зарегистрировано в ВВС России. Ровно 1865 метров матерился авиамеханик Сидоров, выпав из самолета на этой высоте.\n ",
        "Матроскин: усы, лапы, хвост — вот мои документы! \n1980 год: хаха, такой смешной глупыш. \n2023 год: для биометрической авторизации этого вполне достаточно, господин кот.",
        "На популярном курорте беседуют два крупных инвестора:- А что там за интересная дама, которая не плавает, не загорает, а постоянно лежит в тени?- Это - экономика России.\n ",
        "А кем ты хочешь стать, когда выспишься?\n ",
        "Они рискуют жизнью, гоняя по встречной полосе, рискуют лицензией, объезжая пробки дворами, рискуют рассудком, работая с 5 утра до полуночи, и все ради того, чтобы вы могли вовремя попасть на работу и домой! Они водители маршруток - самые скромные супергерои нашего времени.\n ",
        "Заходит женщина в поликлинику и видит мужчину в белом халате. Обращается к нему:- Простите, Вы гинеколог?Мужчина, окинув ее взглядом, отвечает:- Нет, но я тоже могу посмотреть.\n ",
        "Мужик прибегает домой, живот свело - сил нет.\n Он к туалету, а там жена. Он кричит:\n - Открой скорей, не могу уже - понос!\n А жена из-за двери:\n - А ты мне сапоги новые купишь?\n - Куплю-куплю! Вылезай скорей!!!\n - А шапку новую?\n - Да-да-а-а!!!! Скорей давай!!!\n - А шубу норковую купишь?\n - Фф-тр-ффвфуфайке проходишь, дура!\n ",
        "Игрушка для маленьких проектных менеджеров: конь-неваляшка.\n ",
        "Тех, кого мы сумели простить, уже не хочется обнимать...\n ",
        "Ночью у мужа вдруг встал. Он торопливо будит жену. Она, узнав в чем дело, бормочет сквозь сон:- И из-за этого ты будишь меня? Ты сам отлично знаешь, где что находится...\n ",
        "Идёт лиса по лесу. Слышит из кустов \"кукареку!\" и прыгает туда. Через час из кустов выходит волк, застегивая ширинку:\n\n\"Хорошо всё-таки знать иностранные языки...\"",
        "Отец советует взрослеющей дочке:\n - Никогда не садись к мужчинам в машины!\n - А что? - возражает мать. - Меня столько раз подвозили - и ничего\n не случалось. Ведь абсолютное большинство мужчин нормальные!\n - Об этом-то я и говорю, - отвечает ей муж.\n ",
        "- Мне не с кем провести 14 февраля, это так грустно.- Тебе не с кем провести каждый день в году, почему именно 14 февраля тебя особенно расстраивает?\n ",
        "Нашла девочка цветик-семицветик, обрывает лепесток, загадывает желание:- Хочу получить оргазм!Получает.- Еще оргазм!Опять получает. И так шесть раз подряд. Остается последний лепесток. Тут девочка видит мальчика на инвалидной коляске, посмотрела на него, на лепесток, вздохнула и говорит:- Ну ладно, еще один оргазм...\n ",
        "Если с закрытым ртом сказать \"где наши\", получается \"иди на х@й\". Но самое смешное, что почти каждый прочитавший попробовал так сделать.\n ",
        "\"ВКонтакте\" создала аналог TikTok, чтобы авторы коротких юмористических видео тоже могли сесть в тюрьму.\n ",
        "Солдаты-староверы укрылись в лесу и продолжают носить портянки и строить генералам дачи.\n ",
        "От секса она уклонилась, прикрываясь процессом выхода неоплодотворившейся за месяц яйцеклетки наружу.\n ",
        "Пьяный мужик зачастую лезет подраться. Пьяная страна - тоже...\n ",
        "- Товарищ активист, скажите, а в Канаде леса горят?- Горят ли в Канаде леса? Горят, конечно... Но, понимаете, как-то добрее горят, честнее, что ли.\n ",
        "Уважаемые, если вас во мне что-то смущает, не надо сразу сообщать об этом мне, попробуйте пережить потрясение самостоятельно.\n ",
        "В супермаркете постоянно вижу в продуктовых тележках у покупателей детей, но так ни разу и не смог найти отдел, где они их берут.\n ",
        "- Что сегодня дают в театре?- В буфете бутерброды с икрой, балыком, салями, а на сцене - что-то совсем несъедобное.\n ",
        "- Ой, Леша, у меня так сегодня от сережки дырка болит!- Машка, ну все, прибью и тебя и Сережку!\n ",
        "Начальник, отпускающий подчиненных пораньше с работы, разрушил не одну семью.\n ",
        "С возрастом понимаешь, что с мужиками гораздо интересней дружить, чем состоять в отношениях.\n ",
        "Смешав водку с шампанским, она занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик.\n ",
        "В санатории молодая женщина и пенсионер, гуляя, ведут беседу.- А Вы прекрасно выглядите. Сколько же Вам лет?- Скоро восемьдесят.- О! А я бы Вам не дала.- Да? Очень жаль!\n ",
        "- А почему тебя так интересуют мои планы на выходные?- Да вот думаю, куда пойти, чтобы тебя там не встретить.\n ",
        "- Вы, наверное, велосипедист?- А как вы догадались?- А вы даже в постели не снимаете желтую майку лидера!\n ",
        "Никакого взрыва эпидемии коронавируса у нас нет и не будет. У нас только хлопки пневмонии.\n ",
        "Американцы допрашивают Саддама, но требуют уже не указать где спрятано оружие массового поражения, а объяснить, как ему удавалось 30 лет усмирять шиитов и курдов.\n ",
        "- Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак?- Да. Я позвонил ему по телефону, и он мне ответил: \"Не знаю, кто это говорит, но я не возражаю\".\n ",
        "- Папа, почему мою сестру зовут Роза?\n- Потому что твоя мама пиздец любит розы.\n- Спасибо папа.\n- Не за что, Курить.",
        "Папа спpашивает сына:- Что вам задали?- Hичего.- Жаль. Значит, опять пpидется мыть посyдy.\n ",
        "- Дорогая, пиво будешь?- А с чем?- С солями.- Буду. Где салями?- Вот. Соль крупная, соль мелкая...\n ",
        "Какая разница между пустым\nпортсигаром и сиротой?\n\nПустой портсигар без папирос,\nа сирота и без папи рос и без\nмами рос.",
        "Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!\n ",
        "Три пирожка решили ватрушку поиметь. Погнались за ней. А последний бежит и думает:- А я-то что бегу? Они хоть с яйцами, а я с повидлом.\n ",
        "Вытаскивайте деда из бункера, надо нефть туда заливать.\n ",
        "Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали \"дура\".\n ",
        "- У меня есть сервис-пак для Висты - 160 метров...- И что он делает?- Три с половиной часа ставится.\n ",
        "Встречаются двое новых русских. У одного голова вся перебинтованная,\n торчат одни глаза и уши.\n - Ты чо это, братан, такой весь упакованный? - удивляется второй.\n - Да вчера надрались с друганами до чертиков. Потом решили поиграть в\n кораблики со спуском меня на воду в бассейн под торжественный гудок. Ну\n и все было ничего, пока Вован не решил по традиции на счастье разбить о\n нос нового корабля бутылку шампанского...\n ",
        "- Ты где был?!- Оттачивал чувство юмора.- А почему весь в крови?!- Так смеяться не хотели!\n ",
        "На пляже две девушки наблюдают, парни играют в волейбол:- А вон тот симпатичный, ты не знаешь как зовут?- Нет, не знаю, но храпит сильно...\n ",
        "Двое друзей недавно женились. Один говорит:- А я ведь до свадьбы со своей женой не спал ни разу, а ты?- Блин, а я разве помню, а ее как зовут?\n ",
        "Рецепт приготовления копченой рыбы по-московски: купить свежую рыбу и вывесить ее на пару часов за окно.\n ",
        "Мужики где просмотры чо никто на выхах анеки не смотрит",
        "Суд. Судья:\n - За что вы избили вашего соседа?\n Обвиняемый:\n - Hу вы понимаете, он на 12-м этаже куpиц pазводит,\n у меня за стенкой...\n - Hо это не повод для того, чтобы избить человека...\n - Да, но я 3 месяца лечился у психиатpа, полагая,\n что кукаpеканье за стеной - плод моего больного вообpажения...\n ",
        "На этом вечере было много богатых и известных мужчин, но ты смотрела на меня.На этом вечере было много красивых и пылких мужчин, но ты смотрела на меня.На этом вечере было много молодых и веселых мужчин, но ты смотрела на меня.Вот черт, впервые в жизни на меня посмотрела женщина - и та оказалась косоглазой!\n ",
        "Больной спрашивает у доктора:- Доктор, я вылечусь?- Да мне и самому интересно...\n ",
        "Хорошо, что Амстердам был тогда совсем другим. А то Петр I оттуда бы в Россию такое привез - такое бы заставлял выделывать русских бояр и дворян, что бритье бород и питье горького кофе они бы ему простили...\n ",
        "Чукче 2 месяца объясняли принцип работы компьютера и обучали программам. Учитель на экзамене спрашивает:- Есть вопросы?Чукча:- Да. Я не понял, вот этот здоровый ящик зачем?\n ",
        "Больной нуждается в уходе врача... И чем дальше уйдет врач, тем лучше!\n ",
        "Медведев утвердил правила обращения с кадилом и лампадами... все по серьезному, в стране кризис потому что кадилом не правильно машут!\n ",
        "В банке донорской спермы сотрудница ,случайно , роняет пробирку с полученной жидкостью.  \nЗаведующая лабораторией глядя на это : \"Ну вылитый папа!\"",
        "Одесский магазин одежды:- Розочка, дорогая, и как тебе нравится мое новое платье?- Ой прости Фаечка, я таки очень спешу, мне сейчас не до скандалов!\n ",
        "- Что нужно сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простынь?- Вымыть ноги.\n ",
        "Вчера испытал определенные неудобства. Ох и крепкие заразы!\n ",
        "Сразу поставленный на ноги пешеход - сбитым не считается.\n ",
        "Дима очень любил кошек и собак, но родные не разделяли с ним его кулинарные пристрастия.\n ",
        "В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор.- Это что у вас тут за хелуин в натуре?- Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!\n ",
        "Люблю гугл. Одна знакомая с моего ноута белье нижнее искала. Теперь у меня на всех сайтах красивые полуголые девки.\n ",
        "Генеpальша в гостях:\n - Ах, какой теppоp!\n - Hе теppоp, а фуpаж.\n ",
        "Знание закона - не освобождает от соблазна...\n ",
        "Молния маквин попал в аварию из-за того что плохо себя вёл.",
        "- Чем похожи типичный американец и типичный россиянин?- Оба все время думают про США и никогда не вспоминают про российские проблемы.\n ",
        "Надо уметь сделать выбор в этой жизни: кого-то вычеркнуть, кого-то подчеркнуть.\n ",
        "Шел я домой и увидел, как ссорилась какая-то парочка на остановке. Я громко пернул, и они услышали, потом они заржали и помирились. Вот какой я купидон!\n ",
        "- Иду я по лесу, смотрю - муравьи лесника тащат. А лесник такой \"веселый\" поет: \"Чуть помедленнее, кони, чуть помедленнее\".\n ",
        "Теперь к европейским политикам, не попавшим в \"черный список Путина\", нужно относиться с подозрением - они могут быть агентами Кремля!\n ",
        "Если бы еще лет 10 назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что президент страны переодевается в журавля, петрушка признана наркотиком, а \"Ну погоди!\" запрещено цензурой, вы бы точно знали, откуда он сбежал.\n ",
        "- У тебя есть телефон? - Есть! - Работает? - Нет, учится!\n ",
        "- Почему вы так любите ходить на футбол?- Не знаю, привык наверное.- А вот я знаю. Дома на меня кричит жена, в магазине продавец, на работе начальник, а на футболе - я ору на всех!\n ",
        "Борщ, он как Крым. Ты можешь называть его украинским всю жизнь, но он так и останется русским.\n ",
        "Блондинка зашла в единственную гостиницу города Загоруйска:- Мне нужен номер люкс!- Подождите минут десять, сейчас клопов раздавим, и будет вам люкс!\n ",
        "Вслед за взрывом дома в Магнитогорске, ИГ взяла на себя ответственность за всемирный потоп, извержение вулкана Везувий и падение тунгусского метеорита...\n ",
        "В Московском зоопарке ожидается пополнение. Новое животное имеет лошадиную морду, собачью кличку и брызгается водой.\n ",
        "Вовочка приходит к маме и спрашивает:- А как я появился?- Мы тебя с папой в капусте нашли.- А сестренка как появилась?- Мы ее в картошке нашли.- А братик как?- А братика в морковке нашли.- Так что, тебя папа, когда еб@л, по всему огороду таскал?\n ",
        "Питер. Жара. В открытое окно высовывается мужик и кричит:- @б твою мать, у кого, бл@дь, так воняет?!Из соседнего окна:- Это у нас, мы готовим фондю...Мужик:- Пардон! Бон аппетит!\n ",
        "Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. В салоне 4 бабульки, лет под 80 - одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади. \nБабуля за рулем: \n- В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20. \nГаишник: \n- Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?\n - Мы только что свернули с трассы номер \"300 000 000\".\n- Бабка, не ври, никто не может разогнаться больше скорости света\n- Эти две контуженные тоже так думали",
        "Наощупь обнаженных женщин не отличить от голых баб.\n ",
        "Уронили виски на пол - отрвали Кате руки...\n ",
        "Один приличный парень, и тот Азазелло.\n ",
        "Встречаются Бетя и Сара.\n Сара спрашивает:\n - Слушай, Бетя, ты выглядишь на миллион доларов! В чем твой\n секрет?\n - Ой, ты знаешь, - отвечает Бетя, - в прошлый понедельник\n красивый молодой человек постучал в мою дверь и спрашивает:\n ``Ваш муж Моня дома?`` И когда я ответила, что мужа нету,\n он схватил меня на руки, понес наверх в спальню, положил\n на кровать и жарил меня три часа..... Вторник, стук в дверь.\n Тот же молодой человек. Спрашивает, или Моня дома, и когда\n я ответила, что Мони нет, хватает меня на руки, тащит наверх\n в спальню, ложит на кровать и жарит меня четыре часа....\n Вчера - то же самое. Стук в дверь. ``Моня дома?`` Я отвечаю -\n нету. Он хватает меня на руки, тащит наверх, жарит ПЯТЬ часов!!!\n - Только одна вещь беспокоит меня во всем этом, - жалуется Бетя.\n - И что это? - спрашивает Сара.\n - Шо он хочет от моего Мони?.....\n ",
        "- Коля, тут в журнале написано, что самка хорька умирает, если у нее долго не было секса!- Ну и что, Маша? Это же мир животных!- Коля, как я ее понимаю!\n ",
        "Вчера механик Забулдыгин после сильной дозы алкоголя перепутал \"плюс\" и \"минус\" в автодоилках и закачал в бедных коров все вчерашнее молоко.\n ",
        "А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами?\n ",
        "-Доктор, скажите, а после вейпа стоять перестанет?\n\n\n\n\n\n-Да, но только на женщин",
        "Школа не армия - откосить не получится.\n ",
        "Поручика Ржевского выгнали из \"Дома-2\" за интеллигентность.\n ",
        "Архитекторы прячут свои ошибки под плющом, хозяйки - под майонезом, а врачи - под землей.\n ",
        "Улыбайтесь чаще - ШЕФ ЛЮБИТ ИДИОТОВ!\n ",
        "- Отдавай кошелек, цепочку и вот этот пакет из Пятерочки!- Это же грабеж!- Прошу отнестись с пониманием!- Я многодетная мать! Сделайте послабление!- Пакет оставь себе!- Ой, спасибо вам за это трудное, и непростое решение!- Но оно же необходимое!\n ",
        "- Что такое: зеленое, а нажимаешь кнопку - красное?- Жаба в электронной мясорубке.\n ",
        "Вырастет - сам разберется со своей жизнью. Все равно придется. А идеальная мать только в палате мер и весов имеется. В том же зале, где чучело настоящего мужчины выставлено.\n ",
        "Математика - способ излагать простые факты при помощи извращенных понятий.\n ",
        "Наша власть умудряется сесть в лужу даже в условиях жаркого и засушливого лета.\n ",
        "Нaркомaн приходит в ресторaн. Сaдится зa столик. К нему подходит офицaнт. \nНаркоман: \n— Чем сегодня кормите? \nОфицaнт, открывaя меню: \n— Один момент\n— Тогдa двa тюбикa.",
        "В принципе, окружающие делятся на две категории - на тех, кто меня хвалит, и тех, кто совершенно не разбирается в людях.\n ",
        "В Грозном двадцать тысяч чеченских силовиков дали клятву на верность Путину, когда узнали, что он сделал обрезание... Российского бюджета в пользу чеченского.\n ",
        "В связи с кризисом и обеднением российского населения, \"Книга о вкусной и здоровой пище\" будет выпускаться отдельными томами: \"Книга о здоровой пище\" для простых россиян, и \"Книга о вкусной пище\" - для простых олигархов.\n ",
        "- Я слишком красива для тебя! Ты не достоин меня!- Слушай, давай ты сначала смоешь весь свой макияж и снимешь парик, а там посмотрим!\n ",
        "- Как твой новый начальник? С ним можно работать?- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!\n ",
        "Стук в дверь квартиры врача, он открывает - на пороге скелет!\n Врач:\n - Вот так всегда, тянут до поседнего, а потом приходят ЛЕЧИТЬCЯ!\n ",
        "- Дорогая, я ребенка из садика привел!- Чудесно, как назовем? Наш-то в школе учится!\n ",
        "Женщина может сделать 4 чуда: стать влажной не намокая, кровоточить не поранившись, давать молоко не поев травы, и заеб@ть не раздеваясь.\n ",
        "Если вы до сих пор не знаете, что подарить любимой на Новый год, то у вас еще достаточно времени, чтобы уехать из страны.\n ",
        "- Каждый раз, когда вижу что-нибудь смешное, не могу удержаться от смеха.- И как же тебе тогда удается бриться?\n ",
        "Он сказал: \"Я люблю тебя!\", и поцеловал ее в губы. Сначала в левую, потом в правую.\n ",
        "Ворвался утром шеф и начал орать: \"Вы все бездельники! Поувольняю нахрен!\". Мы так расстроились, что даже не стали допивать коньяк.\n ",
        "Ватсон:- Холмс, как предоставить женщине больше свободы?- Элементарно мой друг, расширьте кухню.\n ",
        "Если вы не строите свою мечту, кто-нибудь обязательно заставит вас строить свою.\n ",
        "Муж купил новый телевизор. Жена:- Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?Муж:- Это значит, что покупку надо обмыть...\n ",
        "Народная примета. Если вам перебежал дорогу заяц, значит, за ним гонится контролер.\n ",
        "Я приду к тебе ночью, залезу под одеяло, найду твоё самое мягкое и нежное место и начну его сосать.Твой комарик.\n ",
        "Есть одна большая проблема в уходе за виллой на озере Комо - это, безусловно, соловьиный помет.\n ",
        "лдпр: владимир вольфович, вы куда?\nжириновский:",
        "Молчание и улыбка - это два мощных оружия. Улыбка является способом решения многих проблем, молчание же помогает их избежать.\n ",
        "Я с девушкой расстался.\n— А че такое?\n— Да мы в душе были и тут она говорит давай делать плохие вещи, мм?\n— А ты че?\n— А че я. Еб@нул ей шампунем в глаз..",
        "- Колбаса у вас некрасивая, бесформенная, бледная какая-то...- Так ведь натуральная: без силикона, без макияжа!\n ",
        "Россия успешно запустила в космос первого бразильца. В качестве ответного шага Бразилия научит 11 русских играть в футбол.\n ",
        "Ура, сегодня пятница, отдохну, потом поработаю еще лет 40, и опять отдохну.\n ",
        "Заяц случайно кинул камень в кусты, где спал волк и попал камнем по волчьей пасти. Убежал заяц, забрали его в армию на флот. Отслужил, домой возвращается, по лесу идет, поет:- На побывку едет молодой моряк!А тут волк из-за куста:- Напрафно фтарушка фдет фына домой!\n ",
        "Мы многое хотели бы показать миру. Но больше всего - где раки зимуют.\n ",
        "Если раньше о том, что в доме был любовник, можно было догадаться по наточенным ножам, то теперь - по отлаженной Винде...\n ",
        "Уснули рыбки, птички, пчелки, спит, головой качая, слон. Лишь Николай негромко сверлит бетон.\n ",
        "Путин подарил жительнице Ижевска путевку в Сочи. Если такие подарки он будет делать ежегодно, то через сто сорок миллионов лет все россияне минимум один раз смогут отдохнуть в городе-курорте.\n ",
        "Интернет укрепляет семью. Сходить налево уже не то, чтобы не хочется... Просто налево уже пойти некогда.\n ",
        "На сайте Казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.\n ",
        "Приносит муж домой только что купленный телевизор.\n Hа упаковке нарисованы разные знаки.\n Жена:\n - А зачем на упаковке нарисована рюмка?\n Муж:\n - Это значит, что нужно покупку обмыть.\n ",
        "Счастье - это когда звезда упала, а загадать-то и нечего...\n ",
        "- Сколько человек здесь работает?- С бригадиром - десять.- А без бригадира?- Вообще никто не работает.\n ",
        "ПТУшник - мастеру:- Готово, мастер... Запорол! Все десять запорол!Мастер:- Так ведь девять же было...- И образец запорол!\n ",
        "Тот, кто ничего не боится - рискует жизнью. Тот, кто боится всего - уже не живет!\n ",
        "- Люся, в последнее время ты стала приходить с работы выпивши!- Ты на себя посмотри, каждый день сам пьяный!- Я с мужиками выпиваю!- А я, по-твоему, с кем?!\n ",
        "На свидании в интимной обстановке молодой человек уговаривает девушку:\n - Ну, пожалуйста. Ну, один раз...\n Она: Нет, не могу. Мы еще так мало знакомы.\n ОН: Ну, я тебя очень прошу...\n Она: Давай в другой раз.\n ОН: Я больше не могу терпеть.\n Она: Ну, ладно: давай один раз, только никому-никому не рассказывай.\n ОН: Ну-у,тогда не надо.....\n ",
        "- Кстати, а у эльфиек есть месячные?- У эльфиек вековые.\n ",
        "- Недавно моя жена решила похудеть. Я, теща и кот худели вместе с ней. С того момента я понял, что кот очень любит меня, поскольку на третий день диеты он очень тихо и осторожно приволок мне дохлого воробья и показал на него \"на\" - мол - \"кушай, хозяин, мясо!\".\n ",
        "В современной внешней политике Европы главное - нагадить России так, чтобы и американцы остались довольны, и русские не заметили.\n ",
        "Столичные автовладельцы ласково называют бейсбольную биту, лежащую в багажнике их машины, зубочисткой.\n ",
        "Лучше х#ем бить орехи, чем учится на физтехе.\n ",
        "Пpиходит муж домой, веселый, весь на бодpяках:\n - Саpочка, ты пpедставляешь, я выигpал 1000000$!!\n Собиpай вещи, будем отдыхать!\n Сара начинает суетиться, бегает по кваpтиpе:\n - Доpогой, а какие вещи собиpать, зимние или летние??!\n - СОБИРАЙ ВСЕ И ИДИ НА Х%Й!!!\n ",
        "- Какова особенность переменного тока?- Нет-нет да и долбанет!\n ",
        "- Папа, а что ты думаешь об абортах?- Спроси лучше у своей сестры.- Но у меня нет сестры...\n ",
        "В России признали вне закона секту \"Свидетели Иеговы\", следующая на очереди секта \"Свидетели Навального\".\n ",
        "Генерал обходит казармы. Заходит в одну, потягивает носом воздух, морщится и спрашивает:- Чем это здесь воняет?Дневальный:- Товарищ генерал, пока вас не было, ничем не воняло!\n ",
        "- Слышали, мсье Фламини ограбил банк!- Вечно эти банки кого-то грабят...\n ",
        "Резонансное событие во Франции - ограблен дворец губернатора Красноярского края, когда он ненадолго отлучился в Красноярск...\n ",
        "Женщины используют молчание как наказание, которое мужчины чаще воспринимают как награду.\n ",
        "У нас доминошники во время игры тратят энергии больше, чем футболисты.\n ",
        "- Что самое главное в спорте?- Анализы.\n ",
        "Маша все любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.\n ",
        "Сегодня первый раз за год раскрутил системный блок своего компьютера. Раскрутил и понял, куда девается мусор из корзины после очистки...\n ",
        "Сдается подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого.\n ",
        "- Вскрываемся!- У меня флэш.- А у меня венозное кровотечение!\n ",
        "Понравилась девушка в трамвае, уже было рот открыл, чтобы пригласить на свидание, и тут она встала и уступила мне место.\n ",
        "Экспериментальным путем было установлено, что содержание никотина в сигаретах, которые не покупают, а стреляют, значительно ниже. Не зря же, в конце концов, те, кто бросают курить, не покупают сигареты, а стреляют их.\n ",
        "Мужчины не рожают детей потому, что Бог видел, как они тяжело переносят простуду. Понял, что при родах не выживут!\n ",
        "В магазине дама спрашивает у продавца:- У вас отрава для мышей есть?- Есть.- А она вкусная?\n ",
        "После опеpации, кинозведа интеpесyется y вpача:\n - Когда я смогy возобновить ноpмальнyю половyю жизнь?\n - Тpyдно сказать, - pастеpялся доктоp, - мне еще никогда не задавали\n подобного вопpоса после yдаления гланд.\n ",
        "В сердце каждой женщины есть особый уголок для грехов, которые она так и не совершила.\n ",
        "Группа туристов ночует в большой палатке. Парень говорит своей девушке:- Ты что сегодня такая бесчувственная, подвинься ко мне ближе!- Обижаешь, я же только сейчас тебе минет сделала!- Кому, мне?\n ",
        "Теперь ветеринары вместо услуги \"кастрация котов\" предлагают сервис \"избавление котов от сексуальной зависимости\".\n ",
        "Неполные семьи - это те, в которых нет кота.\n ",
        "- Вчера с зарплатой возвращался домой и в темном переулке подошла обалденно красивая девушка в мини юбке, и спросила: \"Закурить не найдется?\".- И чем закончилось, наверное налетела банда амбалов и начала бить?- Нет, но в итоге я остался без денег, как будто налетела банда амбалов и начала бить.\n ",
        "Маленькая девочка проглатила иголку, расплакалась. Подходит брат:- Чего плачешь?- Иголку проглотила.- Да ладно, вот тебе еще.\n ",
        "Это в кино полиция снимает ваши показания, а в жизни она просто берет у вас деньги.\n ",
        "Мороженное \"Чак Норис\". На вкус, как боль.\n ",
        "Ищу работу - забыл, где она находится!\n ",
        "Трампу, чтоб стать всеми уважаемым и любимым президентом, надо срочно перестать выполнять предвыборные обещания!\n ",
        "- Дорогой, я села на диету!- На кого села? Бедная диета! Слушай, ты когда прошлый раз на кошку села, получилась мяукающая камбала!\n ",
        "Парадокс, но правду о жизни легче всего писать в фантастической литературе.\n ",
        "Если человечество решит посетить Марс...\n Если человечество решит посетить Марс, то готовить полет придется\n всем миром.\n Деньги дадут арабы, ракеты построят немцы, электронику смонтируют\n японцы, траекторию рассчитают американцы. Они же оснастят корпус ракеты\n рекламой кока-колы. Французы на это обидятся, но удовлетворятся\n созданием выкройки парадных скафандров. Китайцы обеспечат массовость,\n швейцарцы - точность, англичане придут вовремя, а цыгане опоздают.\n Жители Израиля объяснят, зачем нам все это нужно. А полетят россияне -\n черт его знает, какие на Марсе условия жизни. Ну, а выживут там\n украинцы, пробравшиеся в марсолет нелегально... :)))\n ",
        "Когда у мужчины нет денег он ищет дур, а когда они есть, умные его сами находят.\n ",
        "Чтобы пережить нынешний кризис, надо быть крупным бизнесменом. Причем настолько крупным, чтобы застрять в оконном проеме даже с разбега.\n ",
        "Федор Конюхов никогда не думал стать путешественником, пока не взял ипотеку...\n ",
        "Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился. \n- Белочка, давай сойдемся? \n- Ну, давай. \nЖивут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать. \nЗайчик говорит: \n- Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка. \n- Наверное. \n- Пойдем у филина совета спросим, он мудрый. \nПришли к филину. Зайчик говорит: \n- Филин, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка. \n- Парни, вы издеваетесь?!",
        "Шеф дает секретарше две дискеты:\n - Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.\n Через пару минут она прибегает в слезах:\n - Иван Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал!\n Mr.Big Snake\n ",
        "Минимальные требования к работе такие же, как и к сексуальной партнерше - чтобы не вызывала отвращения.\n ",
        "- Нам, женщинам, столько лет, на сколько мы выглядим.- Ну что вы, мадам, я бы вам столько не дал.\n ",
        "Назарбаев запустил челлендж. И передал эстафету своим друзьям, Вове и Саше.\n ",
        "- Тебе нет цены, дорогая, - говорит муж , узнав, что жене удалось выйти\n из положения и рассчитаться с пятью кредиторами, которые замучили их\n своими счетами. - Идем в постель, я тебя отблагодарю!\n - Нет, милый, шестой раз за день - это уже слишком!\n ",
        "Медицина - наука неточная. Гарантий не дает, денег не возвращает.\n ",
        "Бабушка сошла с ума, когда по телевизору сказали, что нельзя верить всему тому, что говорят по телевизору.\n ",
        "Кощей вышел на крыльцо, почесать себе сундук, зайца, утку и яйцо.\n ",
        "Если мужчина говорит двум женщинам одновременно, что они - его половинки, значит он сам - ноль.\n ",
        "Едут чукча и русский в поезде. Чукча достает из сумки\n таблетки, принимает, забирается на полку и себе под нос:\n - Пи, Пи, Пи, Пи, ...\n Проходит 3 часа. Чукча снова достает таблетки. Принимает\n и снова:\n - Пи, Пи, Пи, Пи, ...\n Русскому надоело слушать:\n - Ты что это воешь?\n - Да, понимаешь, на лекарстве написано: ``После приема пищи``.\n ",
        "С волками жить - зоофилом быть!\n ",
        "Штирлиц открыл дверь и увидел Айсмана в бронежелете и каске. На удивленный взгляд Штирлица Айсман ответил: \"Вот, решил у тебя коньяка попить\".\n ",
        "Клещи и комары выращивают в лесу грибы и ягоды как приманку для добычи.\n ",
        "- Что ты, дед, все молчишь, рассказал бы что-нибудь...- Да что тебе рассказывать, ты ведь глухая, как пень.- Интересная история, и что же с ними было дальше?\n ",
        "Наталья Поклонская обратилась в СБУ с просьбой воскресить Николая II.\n ",
        "- Эх, ребята, что ни говори, а весной всем хочется одного и того же.- Да! Нелегко приходится весной одному и тому же.\n ",
        "- Знаешь, я заметил, что твоя жена постоянно любуется твоими глазами.- Да нет, это она следит, не пялюсь ли я на других баб.\n ",
        "- Сержант! Срочно стройте взвод!- А нафига?- Да? Ну ладно, отставить...\n ",
        "Родители стали интересоваться в садике, почему их дети как-то странно стали разговаривать... Мы поевши, погулявши, поспавши...На что нянечка отвечает:- Даже и не знаю, откуда они так привыкши!\n ",
        "Короновирус, тюбетейковирус, тюрбановирус и таки самый ужасный ермолковирус.\n ",
        "Акула способна учуять кровь на расстоянии 50 километров. Среди людей подобной способностью обладают только лишь журналисты телеканала НТВ.\n ",
        "Разговаривают два депутата:- В нашем новом бюджете слишком много дыр!- Это не дыры! это технологические отверстия.\n ",
        "Жены новых русских, подруги, беседуют по телефону. Одна другой говорит:- Ты представляешь - я попросила у своего жлоба сто долларов на косметолога, а он глянул на меня и дал пятьсот!\n ",
        "Памятники сносят, а купюры с портретами рабовладельцев не жгут. Негры такие же хитрые, как и хохлы. Или даже еще хитрее.\n ",
        "Через 21 год после образования свободной, демократической и независимой России, свое высокое место на евровидении она завоевывает только благодаря советскому заделу сталинской эпохи.\n ",
        "Филармония. Конферансье объявляет — Первый концерт для скрипки с оркестром. Петр Ильич Чайковский. Заканчивается концерт, из первого ряда на сцену выходит серьезный мужик с огромным букетом, походит к дирижеру и говорит: — Петр Ильич, для первого раза просто охуенно!",
        "- Дяденька, а ты кто?\n - Я?! Я - моряк!!!\n - А где ты работаешь?\n - На корабле.\n - А, понятно... Ну так расскажи о своей кораблятской жизни\n ",
        "Бывшая - это пьющая, гулящая, неблагодарная, корыстная баба несчастного святого мужика.\n ",
        "Горем султана находился в полудне пути от дворца. Каждый день султан посылал слугу за девушкой. Султан прожил сто лет, а слуга умер в тридцать. Мораль - не женщины убивают мужчин, а беготня за ними.\n ",
        "- Можно у вас стрельнуть сигарету?- Если у вас есть чем стрельнуть, я отдам всю пачку!\n ",
        "По тротуару навстречу друг другу идут два мужика.\n Оба хромают, подволакивая правую ногу. Поравнявшись, один\n из мужиков, с пониманием улыбаясь, говорит другому, показывая\n на свою ногу:\n - Афганистан, 1982 год.\n Другой, показывая большим пальцем через плечо:\n - Собачье говно, 10 метров позади.\n ",
        "Это судьба! Между ними вспыхнула искра! Было видно, как их сердца и глаза охватило пламя! Крематорий работал как часы.\n ",
        "В марте в театре Куклачева идут только представления для взрослых.\n ",
        "- Почему депутат Мизулина против мин@та, но ничего не сказала об ан@льном сексе?- Не пробовала.\n ",
        "А почему Трамп так рвется получить второй срок по решению суда?\n ",
        "До выборов мы жили по-старому кое-как, а теперь будем жить по-новому как-нибудь.\n ",
        "Отмазки для сессии (с переводом):\n 1) Я не уверен (я не знаю)\n 2) Не могу навскидку вспомнить (я не знаю)\n 3) Вчера у сестры была свадьба (я не знаю ничего)\n 4) Очевидно (я не знаю вывод)\n 5) Исходя из вышесказанного (вышесказанное здесь ни при чем)\n 6) Этого на лекциях не было (я на лекции не хожу)\n 7) Семестр был очень загруженный (вчера желание заглянуть в материал так и не появилось)\n 8) Я еще и работаю (хочу зачет нахаляву)\n 9) Было мало времени на подготовку (халява не прошла)\n 10) Мне нужно время, чтобы сосредоточиться (блин!! что делать?!)\n 11) Надо подумать (тянем время...)\n 12) М-М-М-М....(предлагаю забить на этот вопрос)\n ",
        "- Алло Марина?- Да.- Я тут это: дом построил, дерево посадил...- Приходи.\n ",
        "- Молодой человек, у вас такой странный взгляд. Такое ощущение, что вы мысленно стаскиваете с меня одежду...- Не, девушка, вы ошиблись. Мысленно вы уже натягиваете на себя юбку, а у меня - перекур.\n ",
        "Познавательная страничка. В НИИ цитологии и генетики скрестили слона со слоном. Но не ради эксперимента. А так просто - позырить.\n ",
        "В китайском языке есть иероглиф: \"Две женщины под одной крышей\".Перевод: \"Серьезные проблемы\".\n ",
        "Лучше шум в ушах, чем тишина на кладбище.\n ",
        "Муж - жене, по-деловому:- Ну, ладно - ты не хочешь мириться, давай пое#емся как враги...\n ",
        "В такси едут трое: американец, еврей и русский. На крутом повороте такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Американец в страхе читает молитвы, русский - кроет все трехэтажным матом, а еврей кричит шоферу:- Шеф, счетчик выключи!\n ",
        "ХОХОЛ НАШЕЛ ВИДЕОКАССЕТУ В ЯЩИКЕ. СГОРАЯ ОТ ЛЮБОПЫТСТВА ВСТАВИЛ В ПРОИГРЫВАТЕЛЬ И УВИДЕЛ, ЧТО НА ПЛЕНКЕ ЕГО ЖЕНУ ЕБУТ ТРИ МУЖИКА. ХОХОЛ СИДИТ ЗЛОЙ МАТЕРИТСЯ. ЧЕРЕЗ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ ВОСКЛИКНУВ ХВАТАЕТСЯ ЗА ГОЛОВУ, ВЗДЫХАЕТ С ОБЛЕГЧЕНИЕМ ПРИГОВАРИВАЯ\n- ПОВIЗЛО, БЛIН, ЩО ЦЕ ТОЛЬКО КIНО",
        "- Скинь свое фото в трусах.- Погоди, сейчас трусы надену.\n ",
        "На лекции в мединституте:- Медицина - наука неточная. Деньги назад не отдавайте!\n ",
        "- Алло, вы боретесь с алкоголизмом? - Нет, сдались.\n ",
        "Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.\n ",
        "- Это Сидоров справа, самый бандит в школе был! Постоянно меня бил и заставлял таскать его портфель.- Ужас!- Да не, нормально! Теперь я его помощник и таскаю портфель уже в Госдуме!\n ",
        "- Почему вы работаете у нас?- Потому что на предыдущей работе меня послали в жопу.\n ",
        "Не ругайте ребенка, что он пачкается, когда рисует фломастерами. Сперва попробуйте самостоятельно покрасить простой дачный домик...\n ",
        "- Что Вы можете сказать о своем соседе?- Когда он включает перфоратор, я могу о нем сказать многое!\n ",
        "Встречаются два паралитика в больнице.\n Один спрашивает другого:\n - Что с тобой?\n - Церебральный паралич...\n - Какое совпадение - у меня тоже перебральный паралич!\n ",
        "- Серега, давай отпусками поменяемся?- То есть ты, Димон, с моей женой поедешь, а я с твоей?\n ",
        "Моpяки выловили в моpе бyтылкy с запиской: \"Убедительно пpошy вас сдать\n этy бyтылкy на вашем пpиемном пyнкте, так как y нас импоpтнyю таpy не\n пpинимают. Выpyченные деньги пpошy пеpеслать аналогичным обpазом\n в бyтылке, котоpyю не пpинимают y вас.\"\n ",
        "У баб, совести - вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, бл@ть - с носками!\n ",
        "По телевидению Украины начинается показ многосерийного боевика о женщине полицейском \"Мыкита\".\n ",
        "Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников...\n ",
        "Я тебя люблю! Подробности - под одеялом!\n ",
        "Полицейское Управление Лос-Анжелеса (ПУЛА), ФБР и ЦРУ - все\n утверждали, что они самые-самые... в борьбе с преступниками.\n Клинтону это слушать остопиздило, и он решил провести тест.\n Выпустил зайца в лес и велел каждому из ведомств того поймать.\n ЦРУ: Расставили зверей-доносчиков по всему лесу. Допросили все\n существующие растения, ручьи и минералы. После трех месяцев\n интенсивнейших розысков пришли к выводу, что зайцы как таковые\n - просто не существуют.\n ФБР: После бесплодных двухнедельных розысков сожгли на хуй\n весь лес, уничтожив при этом все живое. В том числе и зайца.\n Никаких извинений с их стороны не последовало.\n ПУЛА: Через два часа после начала расследования они выволокли\n из леса медведя избитого до полусмерти который орал во всю\n глотку:\n - ДА!!!!!! ДA!!!!!!!!! Я ЗАЯЦ!!!!!!!!!\n ",
        "Сейчас к соседу заходил. Они сынишке деда Мороза заказали. Короче, отдает он ребенку подарок по прочтению стишка.- Павлик, а что надо Дедушке Морозу сказать?- Водка на кухне.\n ",
        "- У меня девушка есть 90-60-90!- Модель?- Нет, настоящая.\n ",
        "Когда соседи начинают делать ремонт, радует только одно - их перфоратор слышно еще в нескольких квартирах, кроме вашей.\n ",
        "Между нами ничего не было... даже трусов.\n ",
        "- Меня всегда впечатляла история Прометея. Каждый день к тебе прилетает орел, клюет твою печень. За ночь она отрастает и наутро все начинается по новой!- Ты просто не был женат...\n ",
        "Жена - мужу:- Сегодня идем в гости. Постарайся не ударить в оливье лицом!\n ",
        "Муж подарил море цветов! Вывез в поле, сказал: \"Все твое, собирай!\".\n ",
        "Спрашивают чемпиона по метанию молота:- Как Вам удалось достичь таких результатов?- Это еще что! Вот дали бы мне серп, я бы его еще дальше зашвырнул!\n ",
        "Прибегает муж домой:\n - Жена, собирайся! Я в цирке контракт заключил, будем с тобой\n выступать!\n - Да ты что! Мы же ничего не умеем!\n - А мы будем показывать половой акт на арене цирка! Что тут\n уметь? Успех обеспечен!\n - Ну хорошо, только подожди, я сейчас за соседом сбегаю, чтоб\n он с нами пошел.\n - А он нам зачем?\n - А если тебя на бис вызовут, а ты не сможешь?\n ",
        "Стук в дверь:- Откройте, это полиция.- Вообще-то мы проституток заказывали...- А нас вызвали ваши соседи.- Вот пусть они вас и тр@хают!\n ",
        "После двух ничейных матчей \"Спартака\" в первых турах чемпионата России по футболу, у команды появился новый девиз: \"Вы забьете нам сколько сможете, мы вам - ровно столько же\".\n ",
        "Мужик пpиходит к Кашпиpовскому, на жисть тяжелую жалуется:\n - Писаюсь по ночам, ничего не помогает :-((((\n - Расскажите поподpобнее, пожалста.\n - Да вот снится мне один и тот же сон: пpиходят ко мне\n гномики, и говоpят ``Давай пописаем``. Тут это и пpоисходит -\n пpосыпаюсь весь мокpый.\n - ДАЮ УСТАHОВКУ: Когда они пpиснятся вам сегодня, на их\n вопpос ответите: ``А я ужЕ!``\n Пpиходит мужик на следующий день:\n - Анатолий Михалыч, стало еще хуже :-((((((((\n - А что случилось?\n - Да вот, тот же сон, те же гномики. Говоpят ``Давай\n пописаем!`` Я в ответ ``А я уже!``, а они ``Hу тогда давай\n _покакаем_ !:-))``\n ",
        "- Вот, возьми эти таблетки.- Ой, такие горькие, а от чего они?- От комаров.\n ",
        "Четырехлетний сын интересуется у папы с мамой:\n - А что, все дедушки старые?\n Родители переглядываются, их родичам по сорок пять:\n - Да, нет. Вот разве твой дедушка старый?\n Сынок с ухмылочкой:\n - А что, новый, что ли.\n ",
        "- Почему за час до прибытия в Москву во всех поездах закрываются туалеты?- Потому что своего говна в Москве и так хватает...\n ",
        "Маша Распутина решает дочке задачи по физике. Губа - не дура!\n ",
        "Профессор - аспиранту:\n - Сколько раз повторять: никаких посторонних генетических экспериментов\n в моей лаборатории! Немедленно уничтожь эту тварь!!!\n ",
        "Гаишник останавливает на трассе показавшийся ему подозрительным автомобиль. От водителя исходит сильный запах спиртного.- Ну, сколько вы выпили и когда начали?- Сколько я выпил, лейтенант, мне и не сосчитать, а пью я, дай Бог памяти, с семьдесят четвертого года...\n ",
        "- Он принес тебе счастье?- Да. Когда ушел...\n ",
        "- Доктор, что принимать от беспокойства?- Примите волю Божью.\n ",
        "- Вчера жена меня в магазин отправила...- Ну и что?- Слушай, ты просто не представляешь, как там все изменилось за десять лет!\n ",
        "Приходит чукча с женой в больницу. Доктор:- Что случилось?- Да вот жена, однако, совсем плахой, лечить надо, однако.- На что жалуетесь?- Однако умом тронулась. Прихожу вчера в чум, а она у геолога член курит, а папиросы-то рядом лежат.\n ",
        "- Вась, как же ты можешь каждый день так нажираться?- Да ты понимаешь, уже 20 лет никак не могу поверить, что она продается свободно. Все кажется, что завтра пропадет.\n ",
        "- Знаешь как проще всего заинтересовать человека?- Нет...- Я тебе завтра скажу.\n ",
        "История произошла вчера.\n Прожив в Австралии более года, моя мама говорит по-английски\n со всеми, кто вступает в разговор. Её язык пока далёк от\n совершенства, но с учётом возраста она преуспела очень хорошо.\n Вчера в соседнем доме на балконе сидел очень пьяный австралиец\n и выразительно кого-то поносил. Возможно, что жену, которая\n находилась в доме и не несла очередное пиво... Моя мама, услышав\n пьяную речь, естественно, не разобрав слов, сказала:\n ``Слышишь, кто-то говорит по-русски.``\n Пожив некоторое время в России, её не трудно понять.\n ",
        "Художник приходит к попу на исповедь.- В чем твой грех, сын мой?- С картиной живу, батюшка.- Как так, сын мой?- Я написал красавицу, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.Батюшка огладил бороду и ответил:- Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.\n ",
        "Сварила компот, попросила мужа процедить его от ягод. Этот кадр достал дуршлаг, слил компот в раковину и стоит думает.\n ",
        "- Давайте поговорим о прекрасном.- Давайте.- У Вас есть глисты?- Нет!- Ну и прекрасно!\n ",
        "Всем мужчинам хочется искренней и бескорыстной любви - но приходится сильно потратиться.\n ",
        "Малыш приделал Карлсону камеру... И теперь у Малыша свой дрон.\n ",
        "Можно вытерпеть кучу испытаний, а потом сорваться из-за того, что чай недостаточно сладкий.\n ",
        "То ли все пошло под откос, то ли это и есть наш путь...\n ",
        "Когда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он не постеснялся и назвал все слово целиком.\n ",
        "Можно дожить до ста лет, если отказаться от всего того, ради чего хочется жить сто лет.\n ",
        "Задержана воспитательница детского сада №3 Иванова за то, что подливала детям в кисель 100 грамм для согрева. Дети требуют освободить воспитательницу и уже внесли залог.\n ",
        "Парень - своей девушке:- Слушай, у меня завтра квартира будет пустая. Приедешь?- Зачем?- Ну как. Мебель купим, а потом обставлять начнем.\n ",
        "Я хвасталась своему новому ухажеру своей непредсказуемостью и спонтанностью.Тогда он медленно приблизил свои губы к моим и сладострастно прошептал: \"удиви меня\".До сих пор не знаю, зачем я рыгнула в ответ.\n ",
        "Знакомясь с девушкой, первым делом смотрю на ее глаза. Если они есть - шансов у меня немного.\n ",
        "Приходит как-то купец в публичный дом и говорит хозяйке:\n— Марфу бы мне...\n— Так нету Марфы. Замуж вышла за боярина, в хоромах теперь живет.\n— Да? Ну а Глафиру? . .\n— Так Глафира уж на 5-ом месяце, ей никак нельзя.\n— А Настеньку? . .\n— Ой, вы знаете, а у Настеньки сифилис.\n— Ах, беда-то с Настенькой какая...\nХозяйка, видя, что клиент срывается:\n— А у нас тут француженка есть, уж и ладная, уж и умелая, стройненькая как тростинка, как кошечка гибкая, ласковая, грудки наливные, щелочка узенькая. Вы ее возьмите, не пожалеете.\nКупец, оглаживая бороду:\n— Не гоже мне, купцу первой гильдии, в п*зде стеснение иметь..",
        "Диалог в магазине одежды.\n Покупательница:\n - Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто?\n Продавщица:\n - Нет... И давно не было... Есть только на 60, 70 и 80 килограммов.\n ",
        "Слово \"депутат\" произошло от слов \"дело\" и \"путать\".\n ",
        "Не волнуйся ты так, а то печень посадишь.\n ",
        "- Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза - терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!\n ",
        "- Какой лучший способ избавиться от 70 кг лишнего жира?- Развестись.\n ",
        "На войну с вирусом, объявленную президентом, я хожу в купленных за свои кровные маске и перчатках. Скажите, если не дай бог опять война с печенегами будет, автомат я в Военторге буду обязан купить?\n ",
        "- Где ты был?- За хлебом бегал.- Догнал?\n ",
        "В одну воздушно-десантную дивизию намечается пpиезд комиссии.\n Все начальство в панике. Что делать? Hикто никогда не пpыгал\n с паpашютом. Один солдат говоpит:\n - А давайте пpивяжем к паpашютом мешки с песком и выюpосим их\n с самолетов. Сами в кустах попpячемся. А когда мешки пpиземлятся,\n мы и выбежим из кустов, словно мы пpиземлились.\n Решили так и сделать.\n Пpиехала комиссия. Расположилась на наблюдательном пункте.\n Пpилетели самолеты. Сбpосили мешки с песком на паpашютах. Мешки\n спускаются. Вдpуг один мешок отоpвался и пулей летит вниз. Бах!\n Падает в кусты. Оттуда выбегает солдат:\n - ;#`` вашу мать! Так и убиться недолго!\n ",
        "Муж и жена выходят из церкви.- Я заметила, что ты бросил в кружку для пожертвований пять тысяч!- Ну и что?- Хотела бы я знать, какой грех ты совершил, чтобы так много отдавать бог знает на что...\n ",
        "- Ого! Такой большой и толстый!- Лучше бы мне это слышать не про волос в носу...\n ",
        "- Купил себе костюм с отливом.- С ширинкой, что ли?\n ",
        "- Салат был подозрительный на вкус и запах, возможно испорчен.- Ты его выкинул?- Нет, ел с осторожностью.\n ",
        "Решил англичанин сходить в бордель.\n Его встречает Мадам.\n М) - Желаете чего-нибудь, сэр?\n А) - Чего-нибудь необычного...\n М) - Девочку, мальчика, собачку?\n А) - Hет, чего-нибудь ОСОБЕHHОГО!!!\n М) - ОК, есть девушка, она делает минет и поет.\n Пройдя в комнату, англичанин ждет.\n Входит девушка, раздевается, выключает свет и начинает... .\n И действительно поет.\n Hа следующий день англичанин решил захватить с собой фонарик.\n Оплатив услуги той же девушки, он уединился с ней. Когда она\n начала петь, он включил фонарик и стал водить по комнате лучом.\n Водил, водил и вдруг луч фонарика упал на стакан рядом с кроватью.\n А в стакане том лежал стеклянный глаз.\n ",
        "- Таня! А зачем вы вообще приехали в этот город?- Я приехала поступать... Нехорошо.\n ",
        "Несбалансированность развития - это когда ребенок ставит на паузу GTA и идет смотреть \"Смешариков\".\n ",
        "На родине Штирлиц очень любил петь. Но в Германии это было редкое имя...\n ",
        "Парень с девушкой наедине. Парень:- Люди на тебя наговаривают, что ты девушка легкого поведения.- Да не расстраивайся ты, не наговаривают.\n ",
        "Судья сурово:- Надеюсь, вы знаете что вас ждет за дачу ложных показаний?Свидетель радостно:- Да! Обещали десять тысяч баксов и БМВ X6!\n ",
        "Если купить синее китайское одеяло, то утром можно проснуться Аватаром.\n ",
        "- Милая, я хочу, чтобы ты рассказала о поклонниках,\n которые у тебя были до меня...\n - Hе могу, дорогой! Я обещала маме, что сегодня приду\n домой пораньше.\n ",
        "- Помнишь, мы по гаражам в детстве прыгали?- Ну, да.- Так вот, теперь это паркуром называется.\n ",
        "- У вас что, вчера Стивен Сигал в гостях был?- ?- Микроволновка на последней секунде остановлена.\n ",
        "По парижским кабаре.Бродит комиссар Мегрэ.Присмотрелись - нет, не он.Жорж, какой-то! Сименон!\n ",
        "- Мне только 30 лет, а у меня уже трехэтажный дом, телочки, экологически чистые продукты с огорода. И не надо мне завидовать.- Петрович, прекращай играть в \"Веселую ферму\". Нам еще два вагона с туалетной плиткой разгружать!\n ",
        "После встречи с девушкой с низкой социальной ответственностью.- Она медленно раздела меня и еще медленнее стала раздеваться сама: платье, трусики, маска. И тут я как заору: \"Контрольная проверка Роспотребнадзора, вы нарушаете режим ношения масок на рабочем месте\".\n ",
        "Плохо оплачиваемый труд превращает человека в обезьяну.\n ",
        "Свитер без оленей все равно, что семейные трусы без ромашек.\n ",
        "курить люблю - пиздец",
        "Раньше были невыездные из страны. А теперь невыходные из дома.\n ",
        "- У тебя муж готовить умеет?- Нет, но жарит он профессионально...\n ",
        "Что сделал араб, когда проспал?\n\nПодорвался с кровати",
        "В автосалоне ВАЗ:- Папа, бибика!- Не трогай каку!\n ",
        "- Ну и для чего ты пьешь?- Да чтобы на органы не разобрали.\n ",
        "Сотрудник крематория нечаянно чихнул - и теперь не знает, кто где...\n ",
        "Говорят, что женская дружба это туфта, а мужская - это круто. Между тем Онегин застрелил своего другана на дуэли, а Татьяна с Ольгой даже не поссорились...\n ",
        "- Алло, это сервис-центр? Не могли бы вы приехать - мне кажется, с моей стиральной машиной что-то не так...- И в чем это выражается?- Вы понимаете, она не упаковывает белье в пододеяльники и не теряет вторые носки...\n ",
        "Идет урок математики. Училка начинает диктовать задачу:\n - Летели два напильника, один зеленый, другой на север...\n Сколько мне лет?\n Вовочка тянет руку:\n - Вам 26 лет!!!\n Училка:\n - ??? А как это ты узнал??\n - Мне 13 лет, а меня мама полудурком называет...\n ",
        "На сайте знакомств у одной особы в профиле: \"Дабилась всего сома\".Вот интересно, а сом вообще в курсе, что она его всего добилась?\n ",
        "- Что общего у депутатов и презервативов?- Без них намного приятнее.\n ",
        "Можно пить пиво по-немецки: с колбасками\n можно по-английски: с чипсами\n можно по-японски: с суши\n а я люблю по-русски: с водкой\n daim0s\n ",
        "Джентльмен никогда не предложит даме ничего такого, что ей было бы стыдно взять в рот!\n ",
        "Если футболистов начнут судить, то это будет первый в истории случай, когда на суде будут судья, прокурор, защитник, полузащитник и нападающий.",
        "Утро вечера будуннее\n ",
        "Когда мы говорим, что ищем во вселенной братьев по разуму - это мы себе так льстим.\n ",
        "Пошел грузин в баню помыться, возвращается почти такой же грязный. Его спрашивают:- Ты же в баня был, почему такой грязный?- Сзади тазик держу, чтоб не соблазнить. Спереди тазик держу, чтоб не соблазниться. Вай! Разве можно хорошо помыться одной правой ногой?\n ",
        "Собак заводят те, кто хочет, чтобы их любили. А кошек - те, кто сам готов любить. У хомяка же задача в духе Иисуса - показать детям смерть.\n ",
        "- Простите, а вы в Масяне не снимались?\n ",
        "Действительно страшным наказанием со стороны Запада было бы лишить нас их музыки и оставить наедине с отечественной попсой.\n ",
        "Поспорили как-то сотрудник Сбербанка и работник Почты России - у кого из них наиболее продуманный садистский сервис.Дошло до драки.Оказавшись в российской больнице, оба вынуждены были признать свое поражение.\n ",
        "Поймал мужик Золотую Рыбку и говорит ей:- Мне ничего не надо! Только скажи моей, что я действительно на рыбалке...\n ",
        "Сейчас был на родительском собрании. На удаленке. Первый раз присутствую на собрании в рубашке и трусах. Иногда отключал камеру, чтобы глотнуть пива. Причем, судя по мельканию камер, не я один такой. Мне понравилось.\n ",
        "Пикник на природе, оборудованный выносным туалетом (такая зеленая будка).\n Пожилой джентельмен, выпив, идет освежиться в это заведение. Его долго нет.\n Через очень продолжительное время он возвращается и рот у него весь (простите)\n в дерьме. Его друзья интересуются, как это он, на что он отвечает, что, дескать,\n когда наклонился в момент мочеиспускания, его вставная челюсть вывалилась прямо\n в туалет.\n - Ну, а что ж ты так долго? - спрашивают друзья\n - Понимаете, сунул руку за челюстью, вытащил три, так пока примерял....\n ",
        "Вопрос не в том, почему твои друзья психи. Вопрос в том, почему ты себя чувствуешь комфортно в обществе больных на голову?\n ",
        "Украинские ученые доказали: если у берега положить в воду грабли, то в одну и ту же воду можно входить сколько угодно раз.\n ",
        "Идеальное расставание:- Я ухожу от тебя.- О, на эту тему есть классный анекдот!\n ",
        "- Свобода ворам, х*й мусорам!- Честно сказать, адвокат вы так себе...\n ",
        "Виталий очень любил шутить, и когда его друга переехал поезд, на похоронах друга он поздравил его с переездом.",
        "Звонок на радиостанцию:- Поставьте пожалуйста для Владимира Путина песню из кинофильма \"17 мгновений весны\" со словами \"Я прошу, хоть не надо лгать\".\n ",
        "- Парикмахер! Почему у вас такие грязные руки?- Я еще сегодня никому не мыл голову...\n ",
        "Парень после бурной ночи просыпается утром в квартире любимой девушки, замечает на стене портрет симпатичного юноши и спрашивает:- Этот юноша твой брат?- Нет!- Ты хочешь сказать, что это твой друг?- Да нет!- Так тогда кто это?- Да это же я, до операции!\n ",
        "Тюменская область похожа по размерам на Францию.\n Больше на Францию она ничем не похожа...\n ",
        "Кто был на Руси первым гаишником?- Соловей-Разбойник! Сидел на перепутье, свистел и дань взимал.\n ",
        "Если не удается проснуться - значит, это уже не сон.\n ",
        "Чем больше гадалке заплатишь, тем прекраснее у тебя будет будущее!\n ",
        "спать люблю - пиздец",
        "Надо прожить так, чтобы хватило на похороны!\n ",
        "В ходе реставрации Бульварного кольца археологи обнаружили древнюю плитку эпохи Лужкова.\n ",
        "Прапорщик говорит солдатам:- Сегодня будет грузить зерно.- Что товарищ прапорщик, опять ломами?- Да я вообщето сегодня хотел что-бы вилами грузили, но раз вы хотите ломами...\n ",
        "Два зятя:- Моя теща совсем уже еле ходит.- А у моей прямо летящая походка... Особенно с крутой лестницы!\n ",
        "- Рабинович, почему вы продаете водку \"Абсолют\" по десять,\n когда у Меерсона она стоит пять?\n - Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку \"Абсолют\"\n у Меерсона!\n - Но у Меерсона как раз сейчас нет водки \"Абсолют\"!\n - Ну так когда и у меня не будет водки \"Абсолют\", я сразу буду\n продавать ее по пять!\n ",
        "Бабушка, нога зажила, где свадьба?\n ",
        "- Куда можно съездить в свадебное путешествие?- В тундру можно.- Не, нужно чтобы море и прикольно.- Море Лаптевых и олени.\n ",
        "Рыцарь подходит к чернокнижнику: \n— Это ваш монстр стоит возле пещеры? \n— Мой. \n— Я допью?",
        "Весна 1917 г. У Финляндского вокзала в Петрограде толпа с красными\n флагами: встречают Ленина. Ленин выходит, забирается на броневик,\n снимает кепку и говорит:\n - Люди добрые, я сам не местный, только что из Швейцарии... живу в\n шалаше...\n ",
        "Каждый раз, просыпаясь с рассветом, я верю, что становлюсь лучше. А напольные весы говорят, что не лучше, а толще.\n ",
        "- Василь Иваныч! Не пора ли нам по стаканчику пропустить?- Ты, Петька, как хочешь, можешь пропускать, а я - выпью.\n ",
        "Если пнуть крокодила, то вы можете услышать крик, который издавали животные 80 миллионов лет назад. Или можете почувствовать, как жрали животные 80 миллионов лет.\n ",
        "Познакомился с французом. Он первым делом спросил:- Слушай, объясни мне, почему все русские, как только узнают, что я из Франции, тут же радостно начинают мне говорить, что они не ели шесть дней?\n ",
        "Если гениальность - это болезнь, то у меня железное здоровье.\n ",
        "В целом возмущает то, что Депардье после получения российского гражданства дали квартиру, а Рою Джонсу - по морде...\n ",
        "- Что ты сделаешь, если я до тебя дотронусь?- Я позову дедушку.- А если я тебя поцелую и раздену?- Я позову дедушку.- Но почему все время дедушку?- Потому, что он глухой.\n ",
        "Пьяная женщина не сильно отличается от надувной...\n ",
        "- Мой друг - ну настоящий кактус! Зеленый, пьет редко и растет рядом с компьютером.\n ",
        "Родственники и друзья Путина искренне верят, что если бы не он, то с их-то умищем они все равно чего-то добились бы в жизни.\n ",
        "Hа углу улицы стоят двое милиционеpов с гpустными физиономиями.Пpохожий спpашивает:- А что стpяслось?- Hаша собака-ищейка потеpялась.- Hу и что? Собака навеpняка сама найдет доpогу до отделения.- Hу да, СОБАКА-то найдет...\n ",
        "Совесть богатых - бедная.\n ",
        "В конкурсе на самую креативную татуировку победил чувак с надписью \"забор\" на члене.\n ",
        "2028 год. Закончился ключ антивируса Касперского. Вирусы заблокировали дверцу холодильника. Голодаю. Жить не хочется.\n ",
        "- Я не блондинка, я просто сильно загорела...\n ",
        "Надо купить мужу новый костюм, а то стыдно перед соседями - сидят в шкафу среди обносков.\n ",
        "- Я до свадьбы на кошках тренировался, очень неудобное животное... Пока кольцо на лапу оденешь, всю морду расцарапает.\n ",
        "— Не хочу показаться грубым, но я бы вас тр@хнул.\n— Не хочу показаться бл***ю, но я согласна.",
        "- Что такое черная икра?- Вкусный и полезный продукт, которым питается народ устами своих лучших представителей.\n ",
        "В штатах дело было :)\n В паб заходит молодой человек (МЧ), садится за стойку рядом\n с очень красивой девушкой (Д), заказывает выпивку и заглядывает\n к девушке на часы. Девушка немного удивленно и в то же время\n немного брезгливо спрашивает его:\n (Д) - Молодой человек, у вас что, часов нет?\n (МЧ)- Понимаете, я недавно купил себе телепатичекие часы...\n Они не умеют показывать время, но умеют кое-что другое.\n (Д) - Да? Ну и что они умеют?\n (МЧ)- Ну вот например сейчас они показывают мне, что на вас\n нет трусов.\n (Д) - Вы ошиблись, трусы на мне есть...\n (МЧ)- Хм... Видимо, мои часы опять на час спешат.\n ",
        "— Здравствуйте, мое имя Андрей и я ненавижу песни Алегровой.\n— Привет, Андрей.",
        "Встал ночью в туалет, свет горит, занято. Ладно, иду обратно.И все бы ничего... если бы я не жил один.\n ",
        "Слово \"заскучал\" в русском языке означает \"назревающий запой\".\n ",
        "Жена Макрона опровергла свое участие в штурме Бастилии.\n ",
        "- Дорогой, у нас на работе будут доплачивать 15 процентов за вредность!- Ты уже и там всех достала?!\n ",
        "- Здравствуйте, как я рад с вами познакомиться, я столько слышал о вас!\n - Мало ли что болтают люди. А вы попробуйте доказать!\n ",
        "Пpиходит дочь к матеpи и спpашивает:\n - А отчего y нас бывают \"кpитические дни\"?\n - Это началось очень давно. Пpишел как-то Адам к Богy и сказал: \"Боже,\n создай мне женщинy - тpахаться хочy...\" \"А что это?\" - спpосил Бог.\n \"Hy как бы тебе объяснить... Hy типа 'Вставил - и Игpаешься'.\"\n \"Ясно,\" - ответил Бог и создал женщинy по технологии 'Plug and Play'.\n - А пpи чем же тyт месячные? - yдивилась дочь.\n - Да где же ты видела 'Plug and Play' без глюков?...\n ",
        "Как хорошо, что кот, хорек и я едим одно и тоже. Часто выручаем друг друга...\n ",
        "Бежит волк, видит заяц что-то жрет:- Заяц, что жрешь?- Сникерс.- Чего он такой вонючий?- Второй раз...\n ",
        "В аптеке\n - Дайте мне лекарство.\n - Какое?\n - На ваш вкус.\n ",
        "- Как военные борются с компьютерными вирусами?- Кипятят системный блок.\n ",
        "Все блондинки делятся на три категории: на умных, красивых и большинство.\n ",
        "Как называется истребление крокодилов?\n\nГенацид",
        "Едет в транспорте здоровеннейший жлоб. Рядом стоит мужик\n поскромнее и внимательно смотрит на шею жлоба. Жлоб это\n замечает и говорит:\n - Пиво пью...\n - Да ты хоть в задницу т-----ся, а шею мыть надо!\n ",
        "До прыжка с парашютом красота на земле была неописуемая...\n ",
        "Уже сегодня американцы выберут человека, который будет виноват во всех бедах россиян в ближайшие 4 года.\n ",
        "Не беда, что есть люди, которые пьянея, становятся дураками. Беда, что есть люди, которые трезвея, не становятся умными.\n ",
        "- Плохо выглядишь.- Ты привыкнешь.\n ",
        "Чтобы тебя любили - приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели - напрягаться не приходится вообще.\n ",
        "Хроника политической жизни.\n 1907 год. Городовой ведет революционера в тюрьму. Оба молчат.\n 1917 год. Революционер ведет городового в тюрьму. Оба молчат.\n 1937 год. Бывший революционер и бывший городовой сидят\n в тюрьме. Оба молчат.\n 1997 год. Бывший революционер на улице торгует жареными\n пирожками. К нему подходит бывший городовой и\n говорит: ``А что, царь-батюшка тебе не давал, что ли,\n пирожками-то торговать, а?\n ",
        "- Доктор, я в запое, не могу ходить на работу. Мне нужен буль-буль-бульничный.\n ",
        "Вышла в свет книга известного путешественника Василия Пустынного - \"1000 и один способ заваривания лечебного чая кочевыми народами африканских пустынь\". Все рецепты очень просты и состоят всего из двух слов - \"найди воду\".\n ",
        "Успешная карьера - это когда вы спешите на работу, в то время, как все остальные отправляются на шашлыки.\n ",
        "Опасность отечественной медицины нивелируется ее труднодоступностью.\n ",
        "Боязнь чипизации - это генетически унаследованный страх вшивания ампулы от алкоголизма.\n ",
        "Ольга, хоть и промахнулась в тире, но и взять мишку ей уже никто не помешал...\n ",
        "Законопроект о неуважении к коррупции принят в первом чтении.\n ",
        "Самые страшные и злые \"Утренние волки\", которым \"Ночные волки\" спать не давали.\n ",
        "Встречаются два грузинских пастуха. Один весь избитый, в синяках,\n шишках.\n - Ой, Гоги, что с тобой случилось?\n - Да, овцу на пастбище отымел.\n - Ну и что? Я своих тоже имею и - никаких проблем.\n - Значит, у тебя бараны не ревнивые!\n (С) B\n ",
        "Где подло, там и врется!\n ",
        "- Мама, я получил справку о сдаче ЕГЭ, прочти мне ее пожалуйста!\n ",
        "- Единственная женщина - не стерва - хранится в запасниках парижской Палаты мер и весов.- Почему в запасниках?- Стандартам не соответствует.\n ",
        "Россия мирная страна. Доля ее бюджета на войну меньше чем у Америки и Европы. А с учетом поправки на воровство, меньше только у Антарктиды.\n ",
        "Бэйджик на фирменной блузке в электронном супермаркете: \"Стажер Ада\".\n ",
        "После интима. Она:- Ты счастлив?- Счастлив безмерно, а ты?!- Тест покажет.\n ",
        "Одесский анекдот.\n Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщику.\n Звонит в дверь. Дверь открывается - на пороге Изя.\n - Изя, скажите, вы-таки меховщик?\n - Да!\n - Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала\n у меня под дверью!\n ",
        "Мyж кyпил видеокассетy. Пpиходит домой и показывает жене.\n Та сpазy давай оpать:\n - Зачем тебе кассета, если y нас видака нет?\n - Что оpешь, я же не спpашиваю, зачем ты вчеpа лифчик кyпила.\n ",
        "К папе подходит маленький сын и говорит:- Папа, ну скажи как трусики надевать?- Я же тебе уже говорил!- Ну скажи еще раз.- Сколько тебе раз говорить, желтым вперед, коричневым назад.\n ",
        "Странно: вроде пьешь каждый день, а зависимости все нет и нет.\n ",
        "Мужчина должен обеспечивать и кормить семью, детей и жену, потому что он мужчина. Если мужчина этого не хочет, пусть выйдет замуж.\n ",
        "Идем это мы с другом в компанию встречать Новый год. Ля-ля, то-се...\nИ он спрашивает: \"Ты скольких в этом году тр@хнул?\"\nЯ минут две соображал, говорю: \"Десять\".\nОн \"А я двенадцать!\"\nЯ \"Ты доктор, тебе проще...\"\nОн \"А трипер сколько раз ловил?\"\nЯ \"Охренел? Ни разу.\"\nОн \"Блин, а я два раза!\"\nЯ, торжествуя \"Вот они, две лишние!!!\"",
        "Засланного агента депутаты Верховной Рады вычислили сразу. Он не смог проголосовать с помощью 6 карточек одновременно.\n ",
        "Судебный процесс. Судят двух нарков. Один из нарков заканчивает свой рассказ:\n— Вокруг - одни лиллипуты!!! Я одному РРАЗ по чану с ноги! Другому — БАЦ под дых!!! Домики их крошечные ХРЯСЬ!!!\nСудья:\n— Ладно, подсудимый, достаточно.\nДают слово подельнику, он выходит и говорит:\n— Ну, дело было так... Накурились мы значит с Андреем Сергеевичем и проникли в детский сад...",
        "Поспорили, значит, ваши с нашими - кто кого победит.\n Ваши и говорят:\n - А мы на вас нейтронную бомбу скинем.\n - Это что такое?\n - А это - все материальное остается, а живое исчезает!\n - Фууууу. А мы на вас тогда взвод прапорщиков напустим.\n - О. А это что такое ?\n - А это когда все живое остается, а материальное исчезает!\n ",
        "Нижний квадратик в избирательном бюллетене\n не \"Против всех\", а \"За стабильный доллар\n на пару недель\"...\n ",
        "Эй, люди, ссылающиеся на Википедию в качестве доказательств! Знаете, что я там вчера про вас написал?\n ",
        "Попытался следить за своим здоровьем. Но поднаторевшее с годами в делах слежки здоровье умело избавляется от хвоста.\n ",
        "Видели, что промелькнуло перед глазами? Это были ваши выходные...\n ",
        "Встречаются два новых русских:\n - Вот, взял себе путевку на сафари!\n - Ну и как расценки?\n - Приемлемо. Охота с женой на льва - 500 баксов; охота со львом на\n жену - всего сотня!\n ",
        "Одна подруга звонит другой:- Слушай, милочка, птичьего молочка хочешь?- Хочу!- Ну беги ко мне, у меня тут два таких орла отдыхают!\n ",
        "Все однополые браки ниже плинтуса.\n ",
        "- Парни, хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать!- Так иди, что тебе мешает?- Показать?\n ",
        "Идут два еврея. Один другому - поздравляю с днем железнодорожника, с чего ты взял. У тебя фамилия Шлагбаум.\n ",
        "- Если в следующий раз ты подумаешь, что один человек не способен изменить мир, вспомни того чувака, который съел летучую мышь на уханьском рынке.\n ",
        "А в вашей семье тоже в магазин ходит тот - кого не жалко?\n ",
        "Накупил чипсов, накачал сериальчиков, охладил упаковочку пива, устроился поудобнее и пошел играть с ребенком.\n ",
        "Идет поздно с работы мужик (М1). Заходит в подьезд. А ему\n навстречу по лестнице спускается другой мужик (М2). Сравнялись.\n (М2 с улыбкой смотрит на М1) - Дурачок!\n Пришел (М1) и рассказал своей жене, что произошло. Hу, та\n подумала и говорит - не обращай внимания, может какой-то псих...\n Hа следующий день мужик опять идет домой, заходит в подьезд\n и встречает того же самого (М2), выходящего из подъезда.\n Сравнялись.\n (М2) - Дурачок! А еще и ябеда...\n ",
        "Меня одного раздражает когда наше государство кичится тем, что высылает десятки тонн гуманитарной помощи в другие страны, в то время как наши старики умирают в нищете?!\n ",
        "В бригаде сантехников работают два напарника, одного фамилия Бут другого Сливченко. Звонок по телефону в контору:- Сливченко и Бут у Вас?- Да, Сливченко и Бут здесь.\n ",
        "Росийские НИИ разработали новое оружие - \"Виагра-газ\". При распылении его по полю боя солдаты противника не могут ползти.\n ",
        "Чак Норрис настолько крут, что открывает в интернете даже отключенные и заблокированные сайты...\n ",
        "Вот и настал тот возраст, когда сам факт того, что я себя хорошо чувствую, заставляет волноваться.\n ",
        "Лежит дистрофик в палате. На него садится муха. Он ей:- Кыш, проклятая птица! Всю грудь истоптала.\n ",
        "У женщины, всю свою жизнь проработавшей упаковщицей, в жизни всегда все складывается.\n ",
        "- Мама, я хочу на колесо обозрения!- Фима, там страшно, смотри таки не обозрись.\n ",
        "У одного француза спрашивают:- Вам что больше нравится? Вино или женщины?- Это зависит от года выпуска.\n ",
        "Реальная история.\n Сидим 31 декабря на работе-ждем клиентов.\n Менеджер Валентин (рост метр с кепкой) и\n секретарша Юля (росточек под 1м80см)\n обсуждают погоду (на дворе около 0). Юля\n убеждает всех, что идет снег. А Валя с ней\n не соглашается, и говорит, что накрапывает\n дождь. Я и Слава сидим и просто слушаем.\n Спор не унимается. И когда заходит клиент\n Слава говорит \"Хватит спорить. Вся проблема\n в вашем росте\".\n ",
        "- Дорогой, в твой день рождения я готова поиграть с тобой в ролевые игры.- Хорошо, тогда ты будешь глухонемой проституткой...\n ",
        "Если негодяй не сидит, это значит, что вместо него сидит честный человек.\n ",
        "Штирлиц вошел в положение русской радистки. Затем вышел и поставил ее в другое положение.\n ",
        "В книжном продавщица спрашивает покупателя:- Что вам нужно?Мужчина молча показывает пальцем на книгу \"Секреты куннилингуса\". Продавщица:- А языком пошевелить лень?\n ",
        "По окончании фразы \"Объявляю вас мужем и женой\", жених из разряда \"он - мужчина моей мечты\", переходит в разряд \"потенциальный козел\".\n ",
        "Чем ближе живет бабушка, тем толще внуки.\n ",
        "В свадебное путешествие лучше ездить до свадьбы.\n ",
        "- Что такое гальваническое сопротивление?- Это восстание батареек.\n ",
        "- Что такое цирк на льду???\n - Это сборная России по хоккею на чемпионате мира.\n ",
        "Женщины, запомните! Лучший подарок мужу на день рождения - это деньги... И подарок сделали, и деньги в семье остались.\n ",
        "Украинские хакеры научились скачивать газ через торренты!\n ",
        "- Что делает блондинка утром?- Одевается и идет домой!\n ",
        "Вчера в ресторане заказал Пасту Фарфелле в сливочном соусе с лососем. Такого дорогого Роллтона я еще не ел.\n ",
        "Инструктируют нового продавца в отделе \"Оптика\":\n - Если приходит новый клиент, сначала с ним беседуешь. Потом\n показываешь ему наши оправы и предлагаешь выбирать.\n - Так здесь же цены не указаны!\n - Вот именно. Когда клиент выберет очки, он спросит, сколько они стоят.\n Скажешь - 100 долларов. Если он не протестует, тогда говоришь -\n а стекла еще 50. Если опять не протестует, говоришь - каждое.\n ",
        "В лесу мальчик собирает грибы. Лесник с улыбкой наблюдает за ним, потом\n подходит и говорит:\n - В таком возрасте ты уже знаешь, какие грибы съедобные, а какие\n ядовитые?\n - Да... Вот видите, в этой корзине для еды, а в этой - для продажи.\n ",
        "На Украине есть такой политик Виктор Драч. Когда у него был юбилей, местная газета \"День\" просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: \"Драчу 60 лет!\".\n ",
        "Возможно, она - самая плохая из всех, возможно она сделает из тебя психа, но если рядом с ней тебе хочется жить - значит, она того стоит.\n ",
        "Алкоголь является отличным растворителем. Он растворяет браки, дружбу, семьи, рабочие места, банковские счета, печень и мозг. Но только не проблемы.\n ",
        "Жизнь повернулась так, что сегодня все эксперты - диванные.\n ",
        "Оказывается, в интенсивный курс изучения русского языка входят практические занятия по забиванию гвоздей молотком.\n ",
        "- Доктор, но вы же принимали клятву Гиппократа в университете!- Я много чего в университете принимал.\n ",
        "В магазин \"Пятерочка\", въехала \"шестерочка\". Водитель был под \"девяточкой\".\n ",
        "- Почему мужчинам так нравится минет?- Да потому, что это гарантированные 10 минут тишины!\n ",
        "Хреновые из денег правители мира. Кругом бардак. Пора уже переворот организовывать.\n ",
        "Два еврея идут на свадьбу. У обоих в руках по конверту. Один спрашивает:- Соломон Лазаревич, и шо вы положили в свой конверт?- А сам конверт, вы думаете, ничего не стоит?\n ",
        "Российский парадокс: воруют друзья Путина, а обыски проходят у друзей Навального.\n ",
        "Сегодня не ищите идеальную женщину. Я сегодня дома...\n ",
        "- Как называются политики, идущие на второй срок?- Рецидивисты.\n ",
        "ЕС выделит Киеву 15 млн евро на борьбу с коррупцией и лично для Порошенко - ящик водки на борьбу с алкоголизмом.\n ",
        "Мужчина хвалится своему другу:\n - Мне жена на День Валентина подарила семейные трусы, вышитые\n сердечками и с надписью \"Лучшему любовнику на свете\"!\n - И с кем она тебя сравнивает?\n ",
        "О времена, о нравы. Раньше я думал что ноутбук пора чистить, а сейчас подозреваю, что кто-то добывает на моем компьютере биткойны.\n ",
        "Утро. Армянское село. Взлохмаченная голова в окне:- Самвэл, синок, гиде ты?- В сарае, папа, ослика ибу!- Смотри, не кури!\n ",
        "Вовочка приходит домой и говорит:- Мама, мне нужна фотография папы!- А зачем тебе?- Просто учительница попросила показать, какой идиот делал это домашнее задание!\n ",
        "По мере взросления детей, строение тела снежной бабы становится более детальным...\n ",
        "- Ты - то, что ты ешь!- Значит после шести я никто?\n ",
        "Иную задницу даже красивые, сексуальные трусики не исправят...\n ",
        "Если твой ребенок умный, то точно знаешь в кого, если дурак - начинаешь копаться в родословной.\n ",
        "В магазине.- Взвесьте мне 200 грамм голубого сыра!- Голубого? Кхм, это адыгейского чтоле?!\n ",
        "Еврейская жена наверняка самая красивая. Если нет - наверняка самая умная. Если нет - наверняка самая больная.\n ",
        "Вчера моя подруга родила сына. Сегодня рассказывает: экстренно попадаю в роддом, схватки полным ходом, заходит молодой врач мужчина и, улыбаясь, достает мобильный и говорит: \"Окей, гугл, как принять роды?\".Она в шоке, а он: \"Да не бойся, пошутил я!\".От страха за 2 часа родила.\n ",
        "Жена решила сделать какой-то французский салат. Послала мужа в магазин за ингридиентами.Через 3 дня звонок в дверь. По порогу ползут улитки, а муж приговаривает:- Ну, еще два шажочка, девочки, и мы дома!\n ",
        "Жена Аскольда Запашного боится дома зевать при муже.\n ",
        "Если ты видишь заголовок \"Советские анекдоты\", не верь глазам своим - они антисоветские.\n ",
        "Коллекционер редких ошейников на своем хобби собаку съел.\n ",
        "Театр. На сцене - постановка пьесы Чехова в новом стиле от Серебренникова. На сцене героиня делает персонажу минет.Зал в тишине молча смотрит.Через 10 минут встает пожилая театралка и возмущенно восклицает: \"Милочка, ну что вы чавкаете, это же Чехов!\".\n ",
        "Спрашиваю я детей, как то:- А что самое главное при работе с компьютером?А они мне отвечают:- Главное сразу не упасть в обморок.\n ",
        "Штирлиц вошел в кабинет к Мюллеру. Мюллер лежал на полу с топором в спине.- Отравился, бедняга, - подумал Штирлиц, поглаживая ручку топора.\n ",
        "Да что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры... На случай, если вывалится из окна. А живет она на 9 этаже.\n ",
        "Только русский может поспорить на ящик водки, что он бросит пить.\n ",
        "В понедельник утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.\n ",
        "- Я видел тебя с какими-то мужиками.- Да это с работы, милый.- Прости, иногда забываю, что ты пр@ститутка.- Да ничего, зай.\n ",
        "Встречаются двое друзей. Один говорит:\n - Как дела?\n - Да так... Дядя у меня наконец-то отмучился...\n - Да что ты? Жалко-то как, что у тебя дядя умер...\n - Да не дядя, а тетя.\n ",
        "Надо признать, что зачастую, многим дамам маски органично дополняют имидж, добавляют загадочности и таинственности, а так же существенно улучшают имеющуюся у них красоту...\n ",
        "Вчера исполнился 151 год, как повезло Аляске.\n ",
        "Каждой женщине нужен такой мужчина, который испортил бы ее помаду, а не тушь.\n ",
        "- Обещай мне, что больше ты не будешь пить!- Обещаю, что больше ты не будешь пить!\n ",
        "Нашел очень хорошую японскую пословицу: никто не спотыкается, лежа в постели.\n ",
        "Внимательный стоматолог, слушая оперу, определил у Отелло в троечке справа кариес.\n ",
        "Женщина жалуется врачу на совершенно бесчеловечное поведение мужа в сексуальной жизни:- Недавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в дверь!- И что же, он бросил вас в такой момент и пошел открывать?!- Хуже, доктор... Он потащил меня с собой!\n ",
        "- Вот знаешь, мужчина - это тайна!- Ага, особенно от мужа.\n ",
        "Судя по количеству включенных мигалок, со страной ежедневно творится что-то неладное.\n ",
        "Спорт - это хорошо, особенно если Range Rover.\n ",
        "- Спать охота, сил никаких нет. Хочу взбодриться, ничего не помогает.- Выпей кофе!- Уже три чашки выпила. Не помогает.- Ну тогда возьми ипотеку!\n ",
        "У нас на днях клиент звонил, спрашивал, можно ли отправить деньги в Чехословакию? Мы ненавязчиво намекнули, что можно или в Чехию, или в Словакию. Если придет, постараюсь аккуратно, не травмируя, рассказать о распаде Союза.\n ",
        "- Хочешь, я объясню тебе проблему на пальцах?- Да.- Средний видишь?\n ",
        "Приходит мужик в бар, садится к стойке, бьет кульком по стойке и\n заказывает два стакана водки. Выпивает... Опять лупит кульком\n по стойке и просит повторить. И так несколько раз.\n Ну бармен его и спрашивает:\n - У вас, наверное, что-то случилось...\n Мужик:\n - Представляешь, я играл в лото 6 из 49, угадал все 6, выигрыш 30\n миллионов, а жена забыла купон бросить!!!\n Бармен:\n - Я б ей голову оторвал!!!\n Мужик:\n - А как ты думаешь, что у меня в кульке?\n ",
        "Муж с женой разводятся. Жена спрашивает мужа:- Ты после нашего развода планируешь еще жениться?- Нет.- А почему?- Лучше тебя не найду, а такую же не хочу.\n ",
        "- Дорогой, давай оформим наши отношения!- Ну тащи гирлянды и дождик!\n ",
        "Пьяный мужчина заходит в парикмахерскую и спрашивает у мастера:- Сколько стоит стрижка?- 350 рублей.- Не понял, а без минета?\n ",
        "Мальчик бежит по улице и продает газеты:- Сенсация, грандиозная афера, сто человек обмануто!Мужик покупает газету и ничего интересного в ней не находит. Собирается наказать мальчика, тот убегает:- Сенсация, грандиозная афера, сто один человек обманут!\n ",
        "Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.\n ",
        "Сегодня начали подготовку к школе. Купили дневник, ремень и валерьянку.\n ",
        "Два ангела у входа в рай.- Ну, вот, опять, прислали грешников! Не пустим, их место - в аду!- Зачем ты так нетолерантно? Не грешники, а альтернативно-праведные. Не в аду, а в раю с альтернативным климатом...\n ",
        "Выйду замуж. Интим не предлагать...\n ",
        "Совершенно бредовая затея - играть в рендзю (бесконечные\n крестики-нолики) через пейджер. Конечно, это еще не бокс\n по переписке, но уже приличное извращение. Договорились\n мы с другом Димкой играть на поле 30Х30 клеток, разметили\n себе листочки тетрадные и начали баталии. День - ход. Г9? Д8!!\n Короче, недели три ежедневно сваливали друг на друга\n абстрактные стратегические закорючки. Звоню как-то на станцию.\n - Будьте любезны, номер ..., К17.\n На что мне девочка-оператор отвечает:\n - Да? А я бы на вашем месте на Л14 пошла...\n ................\n ",
        "Человек возвращается работать после отпуска со свежей, наполненной энергией ненавистью к работе.\n ",
        "Паша решил сделать Вике предложение и встал на колено. От боли Вика согласилась.\n ",
        "У людей:\n Дед Мороз - красный нос\n У слонов:\n Дед Мороз - красный хобот\n У дятлов:\n Дед Мороз - красный клюв\n и т.д.\n ",
        "Романтика заканчивается и начинается быт, когда через год после свадьбы с Золушкой, в замке прекрасного Принца раздается первое: \"Твою мачеху! Опять коня поцарапала?\".\n ",
        "- Владимир Владимирович, а какой пенсионный возраст будет в раю?- Закон обратной силы не имеет. Какой до ядерного удара приняли, такой и будет.- Вот спасибо!\n ",
        "По-настоящему неудачно жениться - это когда сам стираешь свой фартук.\n ",
        "Знаете почему женщины имитируют оргазм ?\n Ха, они думают мужика это волнует !\n ",
        "Чем сильнее у человека характер, тем менее склонен он к непостоянству в любви.\n ",
        "Игроки сборной России по футболу решили выразить поддержку Дзюбе и в полном составе дрочили весь матч.\n ",
        "- У меня член 25 сантиметров!- А у меня аж четверть метра!- Так это ж одно и то же!- Зато как звучит!\n ",
        "Новый \"Растишка\", теперь в полторашках!\n ",
        "Дворник во время гололеда поливал тротуар тормозной жидкостью!\n ",
        "- Коронавирус - это эпидемия или политика?- Это религия. В него можно верить. Можно не верить. Но обряды надо соблюдать.\n ",
        "Мужчина - женщине:- Вы знаете, алкоголь делает вас такой милой и очаровательной.- Да что вы говорите? Но я ведь еще не пила.- А я уже третью рюмочку пропустил.\n ",
        "- Мама, пpавда, что у каждого pебенка должен быть отец?\n - Пpавда, сынок.\n - Тогда почему в нашей семье тpи pебенка, а папа только один?\n ",
        "Указ. В связи с деноминацией сеть магазинов \"Тысяча мелочей\"\n переименовать в \"Одна мелочь\".\n ",
        "- Мужик, третьим будешь?- Идет!- С твоей жены начнем!\n ",
        "Одна выкуренная пачка сигарет сокращает жизнь на 2 часа.Одна выпитая бутылка водки сокращает жизнь на 3 часа.Один рабочий день сокращает жизнь на 8 часов!\n ",
        "- А больной перед смертью потел?- Потел.- Сильно потел?- Сильно, доктор, даже очень!- Очень хо-ро-шо...\n ",
        "- Доктор, со мной уже два дня творится что-то странное. За что ни возьмусь, все ломается. Беру чашку - ручка отваливается, сажусь на стул - стул ломается, пиджак застегиваю - пуговицы отлетают...- А я-то чем могу вам помочь?- Так я уже два дня пописать боюсь!\n ",
        "Если блондинка будет записывать все свои мысли в тетрадь, через 3 года будет на 2 странице.\n ",
        "Глубокая ночь. Звонок в дверь.- Кто там?- Откройте, милиция!- Дома никого нет.- А кто говорит?- Вам послышалось.- А почему свет горит?- Сейчас выключу.\n ",
        "- Чтобы сделать модные рваные джинсы, на обычных дырки прожигают лазером!- До чего дошел прогресс: чтобы выглядеть как оборванцы, цивилизации пришлось придумать лазер.\n ",
        "Подходит маленький мальчик к буддийскому монаху и спрашивает\n- а как буддизм объяснит постоянный рост населения , если согласно ему человек постоянно перерождается\nМонах почесал бороду и ответил\n- мальчик, ты ебало то завали",
        "Советские поезда - самые поездатые поезда в мире!\n ",
        "Когда холостяк покупает посудомоечную и стиральную машину, шансы женить его снижаются на 2/3.\n ",
        "Потрясающая безграмотность. Девяносто из ста опрошенных школьниц уверены, что за дательным падежом сразу идет родительный.\n ",
        "Не верьте улыбкам с глянца, кроме улыбок с обложек журнала рыболов.\n ",
        "Купил дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации, погрузила меня в глубокие размышления: без воды на огонь не ставить!\n ",
        "20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.\n ",
        "Лечение по фотографии. Приславшим интимные фотографии скидки.\n ",
        "Лозунг хорошего начальника:- Мы в ответе за тех, кому поручаем!\n ",
        "У Кутузова вон Москва сгорела, и ничо, он - герой!А у меня вчера яичница пригорела, так я - муд@к криворукий...\n ",
        "Мечтаю, когда состарюсь, сидеть на лавочке у парадного и кричать вслед молодой соседке: \"Мужиков водишь! Все вижу! Красава! В четверг вообще нормальный был\".\n ",
        "Голос со двора:\n - Мама, мама, папа нашелся!\n - Сколько раз тебе говорить, не ройся в мусоре!\n ",
        "ИНВЕСТОРУ НА ЗАМЕТКУ - ЕЩЕ РАЗ О ПОЛЬЗЕ ПИВА (не анекдот)\n По данным статистики, если в марте 2ООО года вы приобрели акции\n интернет-компаний на сумму $1ООО, то в сентябре 2ОО1, продав их,\n вы бы получили $48. А если бы вы тогда же на те же $1ООО купили\n баночного пива, выпили его и сдали банки, то выручили бы $8О.\n (Жители штатов, где залоговая цена банки 1О центов, соответственно - $16О.)\n ",
        "Котов и женщин нужно любить ни за что, а просто так.\n ",
        "Не расстраивайтесь, если ваш малыш просыпается и плачет в четыре ночи. Настанет день, когда вы будете рады, что в это время он уже дома...\n ",
        "Когда мои растущие из жопы руки что-то делают, то этого даже глаза боятся.\n ",
        "- Папа, а чем отличаются либералы от патриотов?- У патриотов дома запас оружия и боеприпасов, чтобы в случае войны Родину защищать, а у либералов дома запас вазелина.\n ",
        "Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору,\n замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один\n с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит\n и спрашивает:\n - Ну что, рыбку ловим?\n Рыбак молчит.\n - Я говорю, рыбку ловим?\n Опять молчание.\n - Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?\n Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше\n весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся\n и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей.\n Ну, развернулся, съехал обратно.\n Рыбак ему:\n - Ну что, на велосипеде катаемся?\n ",
        "Отошел от дома на 300 метров. Адреналин зашкаливает!\n ",
        "Я не борюсь ни за чьи права. Я просто так некрасивая.\n ",
        "Муж, копаясь в инструментах, спрашивает жену:- А где наша старая пила?Голос тещи из кухни:- Я не старая, а пожилая, а где я пила - не твое сраное дело!\n ",
        "Кто рано встает... тот, зараза, всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и ходит как слон!\n ",
        "В секс-шоп заходит старушка лет семидесяти, вся трясется,\n и обращается к продавцу таким дребезжащим голоском:\n - Про-о-остите, у в-вас е-есть в-в п-п-продаже\n иску-у-уственныы-ые члены?\n Продавец, недоуменно глядя на старушку:\n - Есть, бабушка.\n - А е-есть вв-оо-от т-а-акой (показывает трясущимися руками\n сантиметров сорок) дли-ины?\n - Ну есть, - продавец офигевает.\n - А-а е-есть в-в-о-от т-та-акой тол-лл-щины? (трясущимися\n пальцами обеих рук показывает окружность диаметром 10 сантиметров).\n - Есть пять разных видов, - продавец еще больше офигевает.\n - Аа-а ес-сть сре-ееди них с вии-иибра-аатором?\n - Есть один...\n - А-а в-ыы-ы н-не-е п-оо-одскажи-ите, ка-ак о-он вы-ыы-ыключается?\n ",
        "- Давай прогуляемся?- Извини, я не могу...- Почему?- Иду на свадьбу...- Хм, а потом?- А потом я уже буду замужем!\n ",
        "Армянскому радио задают вопрос:- Кто такой прапорщик?- Это чукча, ставший военным.\n ",
        "- Как отличить настоящего пасечника, который продает натуральный мед, от жулика, который впаривает под видом меда подкрашенный сахарный сироп?- У жулика морда - хитрая-хитрая, а у настоящего пасечника - опухшая-опухшая!\n ",
        "Психиатр - пациенту:\n - Так как вы считаете, что совсем здоровы, расскажите все с\n самого начала, как говорили своему врачу.\n - Я ему говорил, товарищ профессор, что в самом начале я создал\n землю и небо...\n ",
        "С психиатром тяжело спорить: ты ему - мысль, а он тебе - диагноз.\n ",
        "- Ты не помнишь, во сколько я вчера уехал?- Ну, где-то в без 200 граммов 2 литра.\n ",
        "Чтобы разбудить мужа, жена боксера подходит к кровати и начинает считать до десяти...\n ",
        "За женщиной остается последнее слово в любом споре. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.\n ",
        "Срочная новость: чемпионат мира по лени отменен из-за неявки участников.\n ",
        "- Что такое клавесин?- Бета-версия пианино.- Хмм... А рояль?- Пианино-про.\n ",
        "- Мама, а у прабабушки в животике бабушка была?- Да.- А у бабушки ты?- Да.- А у тебя я?- Да.- Мам, ну мы прямо, как матрешки.\n ",
        "Все обязательно сбудется, стоит только расхотеть.\n ",
        "В больнице. Врач пациенту:\n - Ну как, больше себя не принимаете за собаку?\n - Да что вы, доктор?\n - Будем вас выписывать, похоже, что вы теперь здоровы.\n - Конечно, доктор. Третий день нос холодный.\n ",
        "Парень после ссоры с девушкой говорит ей:- Ты сегодня такая красивая!- Блин, по твоему я вчера была уродиной?\n ",
        "- Дорогой, что это за рыжая сучка с тобой на аве?- Сестра.- Ой, такая милая.\n ",
        "Спрашивает как-то инвалид колясочник в компьютерном клубе.\n- Пацаны, а как тут ходить?\n- Покрути колесико.",
        "- А мы с вами уже встречались!- То-то я смотрю - тело знакомое...\n ",
        "Жизнь у меня такая, что если бы не мое чувство юмора, я бы давно повесился.\n ",
        "- Вы с компьютером на \"ты\" или на \"вы\"?- Я с ним на \"е# твою мать!\".\n ",
        "Чем старше становишься, тем яснее понимаешь, что день рождения раз в году - не так уж и редко...\n ",
        "- Я хочу создать фан-клуб Андрея Губина. Куда мне обратиться?- К психиатору!\n ",
        "Сидит на унитазе Змей Горыныч и размышляет:- До чего упрямый богатырь, этот Илья Муромец! Выходит и то с трудом...\n ",
        "Любая пляжная волейболистка легко переплюнет столетнюю старуху по количеству песка в жопе.\n ",
        "Плывет жаба, видит - окунь плещется. То одним боком вывернется, то другим, то выпрыгнет, то пузыри пустит. Жаба:- Окунь, ты что тут делаешь?- Рыбаков привлекаю!- Тебе что, жить надоело?- Да нет, просто мы с другом, крокодилом, на охоте: я приманиваю, а он в камышах спрятался.\n ",
        "- Я хочу жениться на вашей дочери!- Молодой человек, я не позволю вам жениться на моей дочери, так как вы слишком мало зарабатываете. И поверьте, когда-нибудь вы мне скажете за это спасибо.\n ",
        "Ох, и сложный русский язык для иностранцев! Ну как им объяснить, что \"жрать как свинья\" это очень много есть, а \"нажраться как свинья\" это как будто и не есть вовсе?\n ",
        "Есть подозрение, что следующий опасный вирус появится из масок, которые люди носят полгода в кармане...\n ",
        "- Ты обычно что читаешь в сортире?- Научно-химические тексты.- Состав пены для ванн?- Да.\n ",
        "— Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?\n— Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек…\n— Так она таки пр@ститутка?\n— Фима, та я вас умоляю! Проститутки — это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, ее собирает!",
        "— Мыкола, не ходи туда, там граната!\n— Шо?\n— Не ходи туда, там граната!\n— Шо?\nБа-бах!\n— Эх, Мыкола, Мыкола...\n— Шо?",
        "С хорошей женой можно и поговорить и помолчать.С плохой женой нельзя поговорить, а молчать она не будет...\n ",
        "- Алло! Добрый день, это мэрия? Вы не подскажете, с какого числа в Москве начинается замена летних бордюров на зимние?\n ",
        "- Мне кажется, что моя девушка встречается со мной только из-за денег.- Скажите, а как она вас ласково называет?- \"Мое бабло\".\n ",
        "В дверь постучали 0 раз.\n\"Басист\" - подумал Штирлиц.",
        "Бывают моменты, когда я хочу замуж. Тогда я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ...Через час меня отпускает.\n ",
        "Пересев с автомобилей на вертолеты, президент с премьером тем самым ненавязчиво намекнули, что ситуация с состоянием автодорог в обозримом будущем точно не улучшится.\n ",
        "Едет бизнесмен в машине, а водитель грустный.- Валер, ты чего грустишь? Операцию жене я оплатил, квартиру тебе купил, детей в приличный лицей устроил, что случилось?- Да все так, вот еще возил бы нас кто...\n ",
        "Если женщина легко согласилась прийти к вам домой, это не значит, что она так же легко согласится уйти.\n ",
        "- Какой же Вася антисемит? У него же жена еврейка!- Вот потому и антисемит!\n ",
        "Ой, да не бойтесь вы, он не кусается. Он сразу проглатывает.\n ",
        "Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?- Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?\n ",
        "Девятнадцатый век. Россия. Знать отдыхает в Кисловодске.\n И вот на обратном пути в Питер обокрали двух князей. Подъезжают\n они к таможне - стоят горцы в бурках. А у князей - ни паспортов,\n ни документов, ни денег.\n Таможеник:\n - Дакументы !\n Князь думает - дам ему анализ мочи, все равно ничего не поймет.\n Таможенник читает:\n - АналЫз ... Мочя. Ага.. Сахар - нэт. БЭлок - нэт. - Проезжай, дарагой.\n Второй князь - тоже дает анализ.\n Таможенник:\n - АналЫз ... Мочя. - Ви что, братья? Сахар 5 г. БЭлок 0.002. Ганакокы\n на все полэ зрения. Слуший, дарагой, - сахар моей жине отдаш, бэлок -\n 0,0002 - а, сыбе астав. А ганакокы между всеми работныками таможни\n поровну раздэлы.\n ",
        "\" ... так же на борту авиалайнера находится книга \"Жалоб и завещаний\".\n Желаем приятного полета!\"\n ",
        "Научились целоваться на помидорах и думаете, что готовы к жизни?Идите за бананами.\n ",
        "Пожилой мужчина наблюдает за тем, как молодая пара танцует \"Ламбаду\".- Нет, ничего у них не получится, пока они не лягут.\n ",
        "Муж возвращается домой из командировки. У жены любовник.\n Муж бросает чемоданы, падает на ковер и хохочет. Любовник\n пугается, потом обижается:\n - Что за смех?\n - Я-то ладно, я-то муж, но вас кто заставляет к ней ходить?\n ",
        "Голодноватые советские годы застоя. Евpейская семья отмечает пpаздник, кyча\n гостей, стол с yгощением, посеpедине - баночка с кpасной икpой. Рабинович\n хватает банкy, начинает загpебать икpy ложкой. Емy вежливо говоpят:\n - Рабинович, вы любите икpy?\n - (не пеpеставая жевать) Очень люблю.\n - За столом есть еще люди, котоpые тоже любят икpy...\n - Hy вгяд ли так же сильно, как я...\n ",
        "Два грузина спят у костра в горах. Ночь холодная. Один говорит соседу:- Вано, кинь палку! Вай, да не мне, в костер!\n ",
        "Мужик утром после первой брачной ночи увидел первый раз свою жену без макияжа и говорит:- Ты кто?- Я женщина твоей мечты!- Уйди ведьма!\n ",
        "Чего мужчина добивается потом, того женщина добивается слезами.\n ",
        "- Добрый день, это Жорж Милославский из Службы безопасности Сбера, вы подтверждаете перевод 80 тысяч рублей?\n ",
        "К концу года цены на бензин устаканятся.\n PS: Цена будет - доллар за стакан...\n ",
        "В детстве Марианна даже не догадывалась, какая будет у нее впадина.\n ",
        "Девушки как макароны\n\nМокрые уже не ломаются",
        "Заходит гость города где-то в Баку в ресторан. Заказывает рыбу.Приносит ему рыбу официант. Он спрашивает:- А почему такая кривая рыба?- Извини, дарагой, на павароте паймали!\n ",
        "Симпатичная шатенка не склонная к полноте ищет жениха для\n своей дочери.\n ",
        "После кораблекрушения несколько человек спаслись и оказались на\n необитаемом острове. Поскольку есть там было совсем нечего, они решили\n бросить жребий, кто из них должен пожертвовать собой, чтобы быть\n съеденным. Когда через какое-то время доели первого несчастного, решили\n снова бросить жребий. Затем снова. В конце концов на острове остались\n всего два человека, и им тоже пришлось бросать жребий, кто кого должен\n съесть. Как только один из них увидел, что проиграл, он завопил:\n - Подожди, не убивай меня: у нас здесь есть огромный ящик рыбных\n консервов, который тоже прибило к берегу. Идем, покажу.\n И действительно, в пещере неподалеку лежит ящик рыбных консервов.\n Выигравший удивлен и возмущен:\n - Так что же ты не сказал об этом раньше, еще до того, как мы съели\n столько людей?\n - Да ты знаешь, я рыбу не очень люблю.\n ",
        "Встречаются два филолога. Один говорит:- Знаешь, вчера такое слово узнал - язык сломаешь.- Какое слово-то?- Куниллингус.- Да, бл@, точно язык сломаешь!\n ",
        "Чтобы похудеть надо либо поменьше есть, либо побольше ср@ть.\n ",
        "Скупой платит дважды. Тогда я буду работать у скупого.\n ",
        "Как объяснить нынешней молодежи, что времена средневековья прошли, и за чтение книг и за саморазвитие на костре больше не сжигают?\n ",
        "Из резюме: \"Знаю языки: казахский, белорусский и украинский на уровне освежителя воздуха\".\n ",
        "- Официант, а можно заказать какой-нибудь африканский деликатес?- Воды?\n ",
        "- Стоять! Руки вверх, живо!- Потому что есть Алешка у тебя-а-а... Об Алешке ты мечтаешь зря-а-а...\n ",
        "Портреты Ингеборги Дапкунайте и Джавахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике...\n ",
        "Задача, у Пети было три противотанковых гранаты, у Коли было с женой Пети. Вопрос, кого из ребят первым покажут по НТВ?\n ",
        "- Девушка! Вы бы хотели заняться бизнесом?- Да, но так, чтобы мама не узнала...\n ",
        "Ощути себя свободным. Дарья. Продукты легкого поведения.\n ",
        "У нас в стране, в конкурсе детских рисунков на асфальте, побеждает теперь тот ребенок, который находит асфальт...\n ",
        "Маша Распутина сделала себе пластическую операцию.И судя по тому, как она выглядит, сделала она ее сама...\n ",
        "- Ребе, я не разбираюсь в людях, что мне делать?- Я не ребе!\n ",
        "Пин-код моей карты - последние 4 цифры числа π.\n ",
        "Звонок в дверь к мужику. На пороге соседка.- Здравствуйте, вы же выступили поручителем долга у моего мужа?- Да. А что, он не платит?- Платит, но не исполняет.\n ",
        "Сколковские ученые доказали, что единственным возобновляемым источником энергии в России являются деньги.\n ",
        "Все жду когда мой кот зайдет на кухню и скажет:- Что-то я все только жру и сплю, может с ужином помочь?\n ",
        "Купи в Эльдорадо один телевизор, второй получи в подарок - собери из двух один нормальный!\n ",
        "- Ребята! Я бросил пить!- Молодец! Это надо обмыть!\n ",
        "Вы задумывались, почему много объявлений от экстрасенсов \"верну мужа\" и ни одного \"верну жену\"?\n ",
        "Всегда думал, что человеческий мозг - самая поразительная часть организма. Потом понял, кто мне это подсказывает.\n ",
        "Лето... Пляж...Лучи солнца падают на грудь, грудь - на живот, живот - на колени.\n ",
        "По словам жены Федора Конюхова, он был дома два раза. Первый раз - когда сделал сына, второй - когда шапку забыл.\n ",
        "Женщина за рулем - фашист на танке!\n ",
        "Новый русский хвастается перед гостями своей коллекцией старинного\n оружия:\n - А вот редчайший экземпляр: пистолет, из которого застрелили Юлия\n Цезаря.\n - Но римляне в те времена не знали пистолетов!\n - Вот и я говорю, что это уникальная вещь!\n ",
        "Только у программиста фразы \"Все повисло\" и \"Все встало\" означают одно и то же.\n ",
        "Кит плавает вокруг самки и говорит:- Столько организаций, известных людей, корпораций, стран континента борются за то, чтобы наш род выжил, а ты говоришь голова болит!\n ",
        "Увидел объявление \"Купим машину в любом состоянии\".Приехал. Не обманули. Были в дрова, но машину купили...\n ",
        "Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел негр, настроение хорошее, решил приколоться.На моей остановке говорю:- Я выходить, твоя моя выпускать!Он на чисто русском:- Понаехали тут всякие.\n ",
        "Посреди тротуара образовался маленький фонтанчик. Ну, бывает...\n Но не успел потоп распространиться широко, приехала аварийка.\n Постояли, посмотрели, достают ведро, швабру, окунают швабру\n в свежеобразовавшуюся лужу, черпают ведром чистую воду от\n фонтанчика и начинают мыть свою грязнейшую аварийку...\n Проходит время. Идем с обеда...\n Аварийка уехала, потоп распространяется, фонтанчик остался.\n ",
        "Отечественные чиновники без всякого буддизма открыли закон реинкарнации. У духовно просветленных и приобщившихся к Главному Корыту деньги, завершившие свой бренный путь в России, просто обретают новое воплощение в иных юрисдикциях. А вы заладили - коррупция, воровство...\n ",
        "Можно ли считать пропагандой алкоголизма выплату зарплаты, которой может хватить только на водку?\n ",
        "Раньше в День народного единства на федеральных каналах показывали фильмы о событиях, украшающих славную историю русского народа. На этот раз побаловали \"Холопом\". Перепрограммируют электорат, ироды...\n ",
        "🐌🏪\n🐌🥃🤵🏻\n🤵🏻👞💨🐌\n🌝🌚🌝🌚🌝🌚🌝🌚🌝🌚🌝🌚🌝🌚\n🐌🏪\n🐌ты нахуя это сделал?🤵🏻",
        "- Мне кажется люди заигрались с этим очеловечиванием животных.- Слушай, давай уже не будем о неграх.- Вообще-то я о кошках.\n ",
        "- Мариночка, можно пригласить Вас на танец?- А Вы ночью храпите?\n ",
        "Пришли ходоки к Ленину, сидят, ждут в приемной,\n а напротив них сидит мужик и хавает огромный бутерброд\n с маслом и медом. Они говорят ему: ``Мужик, угости нас,\n три дня не жравши``. А он им в ответ: ``А пошли вы на #$%``.\n Ну ходоки обиделись, заходят к Ленину и говорят: ``А что\n это у вас приемной за мужик такой вредный, жрет бутерброды,\n а нас посылает``, на что дедушка Ленин им отвечает: ``А, это\n Феликс Эдмундович, добрейшей души человек - я бы еще п#$%ы дал!``\n ",
        "Видел как-то в одном обзоре зарубежных авиационных достижений сле-\n дующую фразу: (описывалась некая экспериментальная система голосо-\n вого управления оружием на истребителях)\" В словарь системы включе-\n ны кодовые обозначения видов вооружения и возможных целей. В насто-\n ящий момент ведутся работы по улучшению распознавания команд, иска-\n женных действием перегрузок, а так же по добавлению в словарь сис-\n темы эмоционально окрашенных терминов, используемых для обозначения\n видов вооружения и целей в условиях современного высокоманевренного\n воздушного боя.\"\n Так и представляется\" левой хреновиной по ушастой фиговине товсь...\"\n ",
        "- Хороший, вроде, закон о разрешении охоты с луком приняли, а уже нуждается в доработке.- Что же там непонятного?- Ну, четко не сказано, можно ли одновременно охотиться с луком и собирать валежник.\n ",
        "Разговор двух актрис:- Милочка, вы сегодня так хорошо выглядите, что я вас даже не узнала!\n ",
        "Семья разваливается тогда, когда жена перестает возбуждать мужа!\n ",
        "Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово \"местами\".\n ",
        "Задача: женщина, весящая 140 кг, пришла в аптеку и купила себе капсулы\n для сжигания жира за 1136 рублей, затем на протяжении двух месяцев она\n принимала эти капсулы по две в день. Сколько ей удалось потерять?\n Ответ: ровно 1136 рублей.\n ",
        "- Ты уже нашел свою половинку?- А чего ее искать?! Они обе у меня в штанах.\n ",
        "Взрослые не допускают детей к серьезным делам, а потом возмущаются, что дети занимаются всякой ерундой.\n ",
        "Сынок:- Папа, что такое оптимист?Отец:- Оптимист - это такой человек, который, обнаружив дома окурки сигар, думает, что его жена перестала курить сигареты.\n ",
        "Девушка перепутала баллончики и помогла грабителю решить проблему с жирной кожей на лице.\n ",
        "Она встретила меня бурными аплодисментами, переходящими в пощечины...\n ",
        "Буденного спрашивают:\n - Семен Михайлович, вам Бабель нравится?\n - ХМ, ну это смотря какая бабель.\n ",
        "Антивирус во время похождений по порносайтам также необходим как и презерватив во время любовных похождений.\n ",
        "- Оль, я не говорю, что у нас слишком жесткая туалетная бумага, но сегодня я случайно уронил рулон, и одна из плиток на полу треснула.\n ",
        "- Ну здравствуй, Боря!- Вообще-то, я Наталья.- А у моего мужа в телефоне ты Боря.\n ",
        "- Когда он опять стал ко мне приставать, рассказывает одна\n подружка другой, - я прямо сказала ему, что не хочу его\n больше видеть.\n - А он что?\n - Встал и выключил свет.\n ",
        "В Кремле Президент России провел совещание за закрытыми дверями. К вечеру ключи были найдены.\n ",
        "- Я люблю тебя.- Я не знаю, что сказать...- Скажи как есть.- Ешь ртом.\n ",
        "Колумбийские наркобароны спрашивают: где в России можно выучиться на полковника ФСБ?\n ",
        "Не суй свое дело в чужой нос.\n ",
        "Лучше лежать с прежней женщиной, чем с новой болезнью.\n ",
        "Молодой человек обращается к отцу девушки:- Вы знаете, ваша дочь согласилась выйти за меня замуж.- Сам виноват. Не надо было так часто приходить к нам в гости.\n ",
        "твой батя — учёный, совершивший прорыв в области гандона",
        "Ребята, здесь я новичок, но хотелось бы... Ребята, вы куда?\n ",
        "Почему слово \"дожили\" чаще всего имеет негативный оттенок? Радоваться же надо! Дожили!\n ",
        "- Мороз, ты чего такой унылый и без Снегурки?- Да перепутал квартиру, а там здоровый детина с комплиментами к Снегурочке, она и растаяла, а мне пинка под зад!\n ",
        "Встретились на дороге Илья Муромец и Алеша Попович. Алеша спрашивает:\n- Илья, а что это у тебя в мешке за спиной?\n- Да вот, двух волков поймал..\n- Покажи, Илюша!\nИлья вытаскивает головы из мешка.\n- Какие-же это волки, Илья! Это ведь узбеки!\n- Какие на хуй узбеки! За полчаса лошадь съели!",
        "Жена ведущего программы \"Очумелые ручки\" просит мужа наконец выкинуть бутылку, розетку и скотч и купить нормальные презервативы.\n ",
        "Следователь допрашивает подозреваемого:- Вы узнаете этот нож?- Конечно!- Ага! Так все-таки узнаете?- Конечно узнаю, вы мне его уже второй месяц показываете!\n ",
        "- Привет, что делаешь?- Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.- Че?- Кофе пью.\n ",
        "Частенько так бывает - сидишь, сидишь в инете ночью и вдруг понимаешь что читаешь чуть ли не про внутреннюю политику Зимбабве. И вроде интересно, и вроде бы нахрена?\n ",
        "Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.\n ",
        "Уже более полумиллиона обращений поступило на прямую линию с Путиным, в основном, россияне просят повысить пенсионный возраст, понизить пенсии и зарплаты, увеличить президентский срок, помочь деньгами Асаду и Мадуро, ужесточить уголовное законодательство и пороть народ!\n ",
        "—Это не твоя вина! — приговаривал грузин, отбирая бутылку.",
        "- Да я на своей Оке больше пятидесяти тысяч км проехал!- Дверь заклинило, выйти не мог?\n ",
        "Вчера Родченков вспомнил, что Мутко приставал к нему с сексуальными домогательствами и оставил на нем царапины.\n ",
        "- Мадам Циперович, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!- Яша, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово - и что, умеете летать?\n ",
        "Западло - лучший подарок другу.\n ",
        "- Маш, а что это такое у тебя в холодильнике?- Это мясо Сережи.- Это как-то связано с тем, что мы его уже две недели не видели?\n ",
        "Признаться в старой ошибке иногда труднее, чем совершить новую.\n ",
        "Сдержал слово - молодец! А ведь могло и вырваться...\n ",
        "Решили Петька, Василий Иваныч и Анка помыться в бане.\n А в бане между мужским и женским помещением была тоненькая\n деpевянная пеpегоpодка. А в этой пеpегоpодке был сучок,\n котоpый давно уже выпал. Hу ладно, стали они мыться.\n [П] - Василий Иваныч, ну можно я на Анку посмотpю?\n [ВИ] - Смотpи и мне потом pасскажешь.\n Петька посмотpел в дыpочку.\n [ВИ] - Петька! Hу что ты там видишь?\n [П] - Анкин глаз!\n ",
        "Мишустин:- Будем сокращать чиновников.Народ:- Несите патроны.\n ",
        "Я понял, зачем водители Газелей ломают защелку на бардачке для документов. Она тогда прикольно хлопает на ухабах. Наподобие тигренка с качающейся головой. Как тигренок, только крышка.\n ",
        "Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.\n ",
        "- А я недавно охотничью собаку купил.- Какой породы?- Гончая. Я ей - \"Фас!\", а она мне - \"Да ты гонишь!\".\n ",
        "Два деревенских старика сидят на скамейке и вспоминают былые годы. Вдруг\n один из них говорит:\n - Ты знаешь, о чем я думаю, глядя вон на то поле?\n - И о чем же?\n - О том, что там я впервые в жизни познал секс.\n - Серьезно?\n - Серьезно. Машуткой ее звали. Это было так романтично!\n - Ну-ка, расскажи!\n - Нам с ней было так хорошо. Но потом нас увидела ее мамаша.\n - Да ты шутишь!\n - Нет, это правда.\n - И что она сказала, когда вас увидела?\n - Мууууууууууууу!\n ",
        "В гостях в Одессе:- Моня! Это не кушай, это у нас дома есть!\n ",
        "Мужик идёт по улице, смотрит - на столбе надпись \"Если влезешь на этот столб, тебя выебут 20 грузинов и ты станешь разговаривать писклявым пидорским голоском\". Осмотрелся по сторонам, никого нет. решил залезть на столб - проверить. Залез на столб, прибежали грузины и выебали его по очереди со всех сторон. \nМужик прибегает в милицию (пискляво): \n- Товарищ милиционер, меня изнасиловали грузины. \n(Тоже пискляво):- А нехуй по столбам лазить.",
        "Водка - что вижу, то пою.Трава - что пою, то вижу.\n ",
        "Родился человек дураком. Рос придурком. Состарился. А старость... старость надо уважать!\n ",
        "Встречаются два друга, а пожениться не могут...\n ",
        "Копилкой в форме хрюшки наверняка никого не удивишь. А вот иметь копилку в форме полковника ФСБ - это реально круто!\n ",
        "- Ну, как, ты побывала на выступлении своей любимой поп-звезды?- Побывала.- И тебе даже его автограф удалось получить?- Удалось. Посмотрим, что месяцев через девять из этого автографа родится.\n ",
        "Раньше, помню мерил все на свой аршин. Но аршин со временем износился. Теперь приходится мерить чужими.\n ",
        "- Вот у всех моих друзей и знакомых в интернете Твиттер есть, а у тебя Твиттер есть?- Не, я вылечился!\n ",
        "- Какая самая кpасивая часть pечи в pусском языке?\n - Пpедлог. Ибо все у нас делается под благовидным пpедлогом.\n ",
        "Жизнь как велосипед - если тебе легко, значит ты спускаешься.\n ",
        "Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю\n ",
        "Жена со шприцем, глядя на исколотую задницу мужа:- Ну и куда тебе колоть - в западное полушарие или в восточное?Муж:- Коли прямо в Америку, мать ее!\n ",
        "У отца Евлампия когда-то был шикарный приход. Прошло много лет, и, сколько бы он ни нюхал, сколько бы не закидывался, а такого прихода больше не было.\n ",
        "В связи с продолжающимся ухудшением продовольственной ситуации в стране, правительство Зимбабве открыло свободный въезд для всех желающих. Виза и паспорт не обязательны. Граждане с избыточным весом при пересечении границы оформляются вне очереди.\n ",
        "Совет дня. Если на вас напал вампир - укусите его первым. Он, по крайней мере, обидится.\n ",
        "Смотрю на вкладку \"Друзья онлайн\", и возникает ассоциация, что ты вместе со всеми этими людьми едешь в лифте, и все молчат.\n ",
        "Трое мужиков сплетничают: Первый говорит: Я думаю что моя жена трахается с художником, потому что я нашёл мазки краски. Второй говорит: а я думаю что моя жена трахается с электриком, потому что я нашёл вещи электрика под кроватью Третий говорит: я думаю что моя жена трахается с лошадью, потому что под кроватью я нашёл жокея",
        "У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер.\n ",
        "Табличка на воротах: \"Осторожно, темпераментная собака\".\n ",
        "- На колхозных полях учителя рожают в тракторах, таким образом, объединив все три президентские программы.\n ",
        "Собрались звери играть в боулинг, несут колобка заместо шара катать, лев рыкнул на них:- Отставить колобка! Колобчиху сюда!\n ",
        "- Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю...- Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю.\n ",
        "Вовочка возвратился из школы и говорит отцу:- Пап, мы сегодня в классе письки мерили, так у меня самая длинная оказалась. Почему?- Да потому, что тебе 27 лет, Вова!\n ",
        "Во времена перестройки идет в КГБ партсобрание. Политрук после\n пламенной речи призывает всех вскрывать существующие недостатки,\n критиковать и т.д. Встает молоденький лейтенант:\n - Товарищи! Стыдно смотреть, как жена и теща нашего генерала\n используют его служебную машины для поездок по магазинам!\n Hа следующий день генерал вызывает лейтенанта:\n - Hам понравилось ваше вчерашнее выступление, вы смелый человек,\n поэтому мы решили сделать вас нашим резидентом в Зимбабве.\n - Спасибо, товарищ генерал, но у меня жена молодая, и языка я\n тамошнего не знаю...\n - Мы все предусмотрели: по легенде вы - глухонемой, поэтому язык\n мы вам вырежем здесь.\n ",
        "Так заманчиво захрапел, что всех резко потянуло в сон.\n ",
        "Свою девушку по утрам я ласково называю: \"О, Боже!\".\n ",
        "В детском садике.\n Маша:\n - А я знаю, что надо делать, чтобы были дети!\n Вовочка:\n - Подумаешь! А я знаю, что надо делать, чтобы их не было!\n ",
        "Перелеты в эконом классе - это самый дорогой способ почувствовать себя нищим.\n ",
        "- Отвечай на мои вопросы только да или нет. Понял?- Да.- Год рождения?- Да.\n ",
        "- Может, встретимся?- С одной стороны мне лень, а с другой... А, нет, тут только одна сторона.\n ",
        "- Пап, а пап, мне сегодня приснилось, что ты мне купил маленькую шоколадку!- Если будешь вести себя хорошо, то тебе присниться, что я купил большую шоколадку!\n ",
        "- Ссорюсь с мужем, ору, размахиваю руками. А сама тем временем думаю: \"Надо бы старый мобильник разбить о стену, вроде со злости, чтобы он мне потом новый купил\".\n ",
        "Мужик собирается на рыбалку, пакует рюкзак...Жена:- Коля, давай может лучше в ресторан сходим?!- Галя, вот если-бы ты собиралась идти покупать себе новую шубу и новое колечко, ты бы приняла мое предложение, вместо магазина, пойти со мной пивка выпить в кабак?\n ",
        "- Сегодня, наконец, я по-настоящему счастлив!- Почему?- Потому что я делаю то, что хотел.- А что ты хотел?- Я хотел ничего не делать.\n ",
        "Чтобы снизить финансовую нагрузку на россиян по подготовке к Новому году, правительство рассматривает законопроект по отмене оного.\n ",
        "- А кто пришел домой в пять утра?- Дорогая, это кот, я ему двери открывал.\n ",
        "Люди бывают разные, как и свечи: одни для света и тепла, а другие - в задницу!\n ",
        "Прокурор:- Гражданка Кушакова, где вы были в ночь на 17 июня?- В эту ночь я была в постели и у меня есть 7 свидетелей, которые могут это подтвердить...\n ",
        "До чего же у нас система образования далека от жизни! Ну кому, скажите, пригодилась теория относительности? А вот уроки Камасутры точно не прошли бы даром!\n ",
        "Если рассчитывать только на себя, а в расчеты вкралась ошибка, то наверняка эта ошибка - ты.\n ",
        "Есть такой хрестоматийный анекдот о французе, который приехал\n в Лондон и, чтобы не заблудиться, переписавшим табличку на стене\n отеля, думая, что это название улицы, а потом всем показывал\n надпись ``ONE WAY STREET`` (одностороннее движение). Я вспомнил\n его, когда увидел как мой приятель пытается отыскать на YAHOO!\n нужный ему сайт по ключевым словам ``HOME PAGE`` - он-де эту\n надпись там видел.\n ",
        "То, что после новогоднего корпоратива жутко болит голова, и я ничего не помню - это ладно.Гораздо хуже, что на работе все подходят и сочувственно спрашивают:- Ну что, шеф вызывал уже?\n ",
        "- Я вот не пойму, ты дома или на работе живешь?- Я и сам не пойму.- Говорят, что дом у человека там, где зарядное от мобильника.- Так я его всегда с собой ношу.- Ясно, бомж значит.\n ",
        "- Папа, а ты хотел бы попасть в сказку? Хотел бы сражаться с драконом, с Кощеем, с Бабой Ягой?- Видишь ли, сынок, после того, как я пошел на работу и женился, я, можно сказать, живу в этой самой сказке.\n ",
        "В лесу обьявили - завтра конец света. Начались\n массовые половые сношения разных видов животных.\n Подходит слон к жирафе:\n - Слушай, мне давно нравятся твои стройные ножки,\n зайдем за кустик.\n Жирафа:\n - Давай, все равно помирать. Слушай, да ты никак\n с презервативом?!\n Слон:\n - Не-а, это удав мне минет делает...\n ",
        "Киев отклонил просьбу Ксении Собчак въехать в Крым с территории Украины и предложил ей стать президентом и вторгнуться туда, как все.\n ",
        "Плохо быть атеистом. Только решишь пожелать кому-нибудь сгореть в аду, как понимаешь, что ада нет!\n ",
        "Разговаривают два мужика на тему секса:\n - Какая твоя любимая поза?\n - Сзади.\n - Почему?\n - Не надо делать счастливую морду.\n ",
        "- Ты знаешь, у меня есть много денег на счете в банке!- Так это же очень хорошо!- Только есть один минус.- Какой?- Перед первой цифрой...\n ",
        "Надоело буратине жить, он взял и засверлился...\n ",
        "Из газетной уголовной хроники: \"21 числа в ресторане \"Встреча друзей\" произошла перестрелка между двумя враждующими криминальными группировками. Прибывший на место происшествия наряд милиции сумел благополучно скрыться\".\n ",
        "- Доктор, я думаю, что мой муж - псих. Помогите ему, прошу вас. \n- Как это выражается? Может он кричит по ночам? голоса в голове? \n- Нет, он ест кружки, а ручки от них оставляет. \n- Странно. Ручки же самые вкусные...",
        "На заседании Правительства по медицине улыбался только Дмитрий Анатольевич, который не был знаком с покойной.\n ",
        "Сказочка на ночь: злая колдунья предсказала, что принцесса умрет, уколов палец веретеном. Король решил спасти свою дочь и отрезал ей все пальцы.\n ",
        "В подлинно демократическом государстве всегда найдется место тоталитаризму.\n ",
        "Разговор двух педиков:- Ты мне изменяешь?- Да ты что, я без тебя - ни капли в рот, ни сантиметра в жопу!\n ",
        "Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.\n ",
        "- Молодой человек, я могу скрасить Ваш досуг.- Спасибо, но боюсь мне потом прийдется очень долго краску отдирать.\n ",
        "Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе - так это ее однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил...И через полгода начинай все сначала!\n ",
        "- Мы встречаемся с тобой уже полгода. И у меня поневоле возник вопрос... Ты действительно хочешь варить мне борщ, гладить рубашки, стирать носки?- Это ты мне сейчас предложение делаешь?\n ",
        "Новости спорта. Все поняли, что арбитр куплен, после того как он головой красиво замкнул навесную передачу с фланга.\n ",
        "- Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!- Я - миллионер!- Я твой друг!\n ",
        "Китайско-Вьетнамский конфликт. Китаец кричит:\n - Вьетнама, сдавайся!\n Ему в ответ:\n - Дэ ж ты бачив, шоб вьетнамский хлопец сдавсы?!\n ",
        "- Штирлиц, в сорок первом мы не взяли Москву потому, что нам помешали сорокаградусные морозы, сейчас плюс сорок, а мы опять топчемся на месте!- Видите ли, Мюллер, так все, что сорок градусов - русскому хорошо!\n ",
        "Эта история - История Про Гармошку - широко известна в узких кругах\n и относится ко времени моей работы на \"Скорой\".\n Надо сказать, что среди клиентов службы \"03\" огромный процент\n составляют всяческие древние бабки, которые по-настоящему ничем\n не болеют, но безумно скучают без врача, который по десять раз\n на дню приезжает мерить давленьице, которое вроде бы скачет, потому\n что в стране магнитная буря.\n И вот от одной из таких бабок приходит третий или четвертый за день\n вызов. Машина, естественно, приезжает и происходит примерно следующее:\n в полном молчании в комнату заходят врач и фельдшер. Врач садится\n на стул и достает из-под шинели гармошку. Начинает, соответственно,\n на этой гармошке играть. Фельдшер начинает под эту гармошку плясать...\n После чего в полном, опять же, молчании ребята собираются и уходят.\n Бабка в шоке, звонит на \"03\", что это дескать за подонки какие-то\n поиграли на гармошке, ушли...\n Через полчаса к ней приехали добрые люди со специализированной\n психиатрической бригады и забрали туда, куда положено брать лиц\n с острыми старческими психозами. В общем, недели на три подстанция\n вздохнула спокойно.\n ",
        "Если бы Сечин возглавил наркомафию, то через год-полтора наркобизнес бы тупо загнулся.\n ",
        "В детстве, когда бывал у бабушки дома, представлял, что розетка в спальне - это микрофон, и пел в нее разные песни. Перестал так делать, когда соседи через эту же розетку сказали: \"А мы все слышим\".\n ",
        "На планете уже больше шести миллиардов человек, и это не считая приезжих.\n ",
        "Мальчик с папой из деревни приехали впервые в город.\n Сын спрашивает у отца:\n - Какой самый быстрый транспорт в городе ?\n - Троллейбус, наверное.\n - Почему ?\n - Видишь - привязанный, а как бегает, а если отвязать\n полетит наверно !\n ",
        "- Дай черный фломастер. Палец надо покрасить...- Зачем?- В гости иду, носок дырявый.\n ",
        "Попадает на тот свет молодой христианин. Спрашивает его апостол Петр:- Сделал ли ты что-нибудь хорошее? А то в рай не пущу.- Я пошел к римскому консулу и высказал ему в глаза все, что я думаю об этом притеснителе христиан.- И когда это было?- Минут пять назад.\n ",
        "- Каков негодяй! Каков мерзавец!- Кто?- Да этот Гольдман! Он посмел назвать мою жену, потаскухой! Будь у меня револьвер, я влепил бы ему пощечину!\n ",
        "Я, конечно, очень люблю чай, но шампанское не надо заваривать.\n ",
        "Сказка перед экзаменом \"Тысяча билетов и одна ночь\".\n ",
        "Человек, который не в состоянии объяснить происхождение своих миллионов, несомненно не вор и не мошенник. Он просто колдун. А колдунов жгли еще в средние века.\n ",
        "В США сына депутата Госдумы приговорили к 27 годам за кибермошенничество.Папа не объяснил что воровать можно только у русских, у американцев нельзя.\n ",
        "Пуля - дура, а от дур в армии всегда одни неприятности.\n ",
        "Бультерьер вцепился в Дженнифер Лопес и откусил ей полмиллиона.\n ",
        "В больничной палате Кремля Цзян Цземин встретился\n с Борисом Николаевичем Ельциным и имел с ним беседу.\n Как отметил Цзян Цземин, рукопожатие Бориса Николаевича крепкое.\n Беседовал ли Борис Николаевич с Цзян Цземинем - пока неизвестно.\n Пресс-секретарь президента пообещал проинформировать журналистов,\n как только сознание вернется к Борису Николаевичу.\n ",
        "На глупый вопрос мужчин: \"Как дела на личном фронте?\", так и хочется ответить: \"Много ваших полегло\".\n ",
        "Дама у театральной кассы:- У вас есть места на эротический спектакль?- Вам какое, сидячее или стоячее?- А нельзя сидячее на стоячем?\n ",
        "Влюбленный мужчина - временно становится щедрым.\n ",
        "А можно удалить 2020 и установить заново? Эта версия с вирусом.\n ",
        "Обычные грибники в лес ходят с ножичком, охотники - с ружьишком... Непростые - с министром обороны.\n ",
        "В отделе кадров:- Сколько вы проработали на предыдущем месте?- Десять лет.- Похвально! А почему ушли?- Срок вышел.\n ",
        "- Слушай, ты жену утpом будишь?\n - Буду!\n ",
        "К людям рано или поздно всегда приходит счастье.\n ",
        "Со мной дружить надо... Войну со мной вы не осилите.\n ",
        "Женщины - очень нелогичные создания. Сначала жена предложила использовать в нашей спальне игрушки, для разнообразия. Потом сама же отказалась ими пользоваться. Хотя и квадрокоптер, и железную дорогу я выбрал самые лучшие.\n ",
        "Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы.\n ",
        "Дурь - это особая форма материи, которая не возникает ни откуда, и не уходит ни куда, а лишь передается путем перехода из одной головы в другую.\n ",
        "- А я свою жену в секцию каратэ отправил.- Ну, и как?- Занимается.- А ты?- Я? Стал значительно лучше готовить, убираю, полюбил стирать и гладить...\n ",
        "Маленький сын, разглядывая обертку от шоколада, спрашивает:- Папа, а что здесь написано?- Молочный шоколад.- А почему молочный?- Потому, что его делают из молока.- Из негритянского?!\n ",
        "- Добрая фея, как же я поеду на бал?- У тебя есть тыква?- Да.- Выкинь! А то я думаю - чем воняет?!\n ",
        "Стоматолог говорит пациенту:- Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.- Да я после ваших цен полгода голодать буду!\n ",
        "Начинающий врач и пациент:- Доктор, какой у меня диагноз?- У вас рак!- Вы же прошлый раз говорили, что у меня камни?!- Ну верно... У вас камни, а под камнями рак!\n ",
        "Лучше с гипсом и в кроватке, чем с гранитом и в оградке!\n ",
        "Три дня и три ночи скакал Илья Муромец, а потом у него отобрали скакалку.\n ",
        "Веревка для кайфа. Инструкция к пользованию.\n 1. Обмотайте веревку вокруг пояса, свободный конец прикрепите к\n какому-нибудь предмету в комнате.\n 2. Высуньтесь в окно.\n 3. Поторчите.\n 4. Зависните.\n 5. Оторвитесь.\n ",
        "Беседуют две подруги.- Ты знаешь, мой муж сильно постарел, - говорит одна.- Почему ты так считаешь?- Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню, какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки.\n ",
        "В ceкc-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:\n— Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачев?",
        "Путин: \"Нам нужна новая экономика. Из этой уже нечего пи@дить\".\n ",
        "- Профессия?- Лесоруб.- Прежнее место работы?- Сахара.- Так там же пустыня...- Теперь - пустыня.\n ",
        "Когда у меня болит живот, я представляю, что у бабочек поножовщина.\n ",
        "Евросоюз передвигается на восток, как гусеница. Продвинулся вперед - подтянул попку...\n ",
        "В связи с проблемами Чечни и Курильских островов, российское\n правительство приняло соломоново решение, исходя из последнего обещания\n Дж. Буша-мл. отдать японцам Курилы, а именно: всех чеченцев перевезти на\n острова и быстро-быстро отдать их Японии. Все претензии к Бушу.\n Михалыч.\n ",
        "В бар заходит ковбой и видит, что там совсем нет посетителей.\n - А где все? - спрашивает у бармена.\n - Да, вешают бумажно-коричневого Пита.\n - Хм, имя-то какое странное?!\n - Да, понимаешь, он носит штаны из коричневой бумаги, рубашку из\n коричневой бумаги и даже шляпу из коричневой бумаги.\n - А за что его хотят повесить-то?\n - Да за@бал уже шуршать!\n ",
        "Вовочка:- Мама, сегодня вечером меня не жди.- Почему, Вовочка?- Потому что я уже дома.\n ",
        "Суд в Карелии признал две русские пословицы о законе порочащими честь МВД.\n ",
        "Если счастье повернулось к вам задом, не надо расстраиваться, надо пристраиваться!\n ",
        "Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз...\n ",
        "Немой испанский мальчик жестами показал, что его имя - Хуан.\n ",
        "- А y тебя есть пpостой каpандаш?\n - Hа, возьми...\n - Hо ведь это же кpасный.\n - То есть кpасный для тебя это yже слишком сложно...\n ",
        "Коронавирус - как макароны: азиаты их придумали, а итальянцы распространяют.\n ",
        "Песков докладывает Путину:- Трамп подписал указ \"Покупай американское\".- И сколько стоит купить Трампа?\n ",
        "Слепой мужик приходит на пляж и начинает надувать резиновую бабу. Народ на пляже возмущается:- Вы что делаете, тут же дети!- А что такое?- Вы посреди пляжа надуваете куклу для утех.- Вот блин, это что получается - я полгода резиновую лодку еб@л?\n ",
        "Муж с женой приходят в ресторан.Жена: - У вас селедка под шубой есть?Официант: - Есть.Жена мужу: - Вот видишь, даже у селедки шуба есть!\n ",
        "- Говоpите ли вы по-английски?\n - Только со словаpем. С людьми пока стесняюсь.\n ",
        "добро и позитив",
        "Проводят эксперимент: на необитаемый остров забрасывают\n двух мужчин и одну женщину. Через год приезжают посмотреть,\n что получилось. И вот результаты:\n Англичане.\n Построены три хижины, каждый сидит в своей, друг с другом\n не разговаривают.\n - Что случилось?\n - Ничего. Просто когда нас сюда забросили, нас забыли\n представить друг другу.\n Французы.\n Построена одна хижина, один из мужчин нервно ходит вокруг нее.\n - Что происходит?\n - Сегодня Жан - любовник, а я - муж. Но завтра будет наоборот!\n Русские.\n Мужики сидят, распивают. Женщины не видно.\n - Где женщина?\n - Народ в поле.\n Евреи.\n Построены две хижины. Заглядывают в одну - мужчина и женщина,\n заглядывают в другую - мужчина и ...женщина!\n - Откуда?!!\n - Было трудно. Было очень трудно. Но Хаим достал!\n ",
        "Во поле березка стояла,Сборной Украины мешала,Сборным Польши, Беларуси, Уэльса помогала...\n ",
        "Третий день идет дождь. У жены депрессия, все время смотрит в окно... Если завтра дождь не прекратится, придется впустить ее в дом.\n ",
        "Вчера выслушала от мужа всю правду о себе! И так, блин, его жалко стало! С кем живет?! \n ",
        "Госдума приняла закон, согласно которому иностранные шпионы обязаны в двухнедельный срок зарегистрироваться в ФСБ, иначе их деятельность на территории России будет признана незаконной.\n ",
        "Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают.\n Кот спрашивает:\n - Прекрасный Принц, а почему ты так много пьешь сегодня? Ты же\n раньше не злоупотреблял.\n - Ах, не спрашивай, дружище. Вчера, когда я бродил\n в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу.\n Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит\n печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу\n сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую ее в щечку.\n Никакого эффекта. Тогда я целую ее прямо в холодные уста. Ничего.\n Тогда я целую ее в шею, грудь, короче, повсюду. Не реагирует.\n Ну, тогда я раздеваюсь и … ну ты понимаешь, дружище. Я это делал\n с такой страстью! С такой силой! И вот через несколько минут вдруг\n она начинает шевелиться и кричать все громче и громче - ох, да, да,\n а-а, О-О-О-О!!\n - Не может быть! Тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу?\n - В том-то и дело, что нет.\n - А как же \"а-а-а, О-О-О\"?\n - СИМУЛИРОВАЛА!\n ",
        "Человек падает с небоскреба. Пролетая мимо какого-то балкона, спрашивает стоящего там человека:- Какой этаж?- Сорок восьмой.- Ну, еще можно жить...\n ",
        "Международный конкурс по вязанию среди бабушек: бабушка из России связала свитер, бабушка из Китая связала IPhone, бабушка из Голландии не смогла связать двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и потребовала выкуп.\n ",
        "- Почему Верховная рада круглая?- А где вы видели квадратный цирк?\n ",
        "- Дорогая, что ты хочешь на день рождения?- Дорогой, я хочу сходить к косметологу на чистку лица.- Блин, Наташа! Значит, если меня спросят, что я подарил тебе, мне сказать, что я тебе рыло начистил?!\n ",
        "Две работающие руки делают гораздо больше пользы, чем тысячи сложенных в молитве рук.\n ",
        "По закону нелепости, если думать как хуже, то может получиться немного лучше, чем всегда.\n ",
        "Раньше, когда я была маленькой, когда к нам приходили гости, а потом уходили, я кричала им: \"скатертью дорога!\" думая, что это типа \"счастливого пути!\".\n ",
        "Бондарчук снимет российский ремейк \"Выпивший\", в котором на Алексея Панина нападает огромная белка, которую видит только он.\n ",
        "Стали Добрыня Никитич и Алеша Попович силой меряться.\n У Добрыни толще оказалась, у Алеши длиннее :)\n ",
        "Говорят от поноса морковь помогает. Боюсь представить каким образом!\n ",
        "Мировая закулиса считает, что, если в Европе хорошенько перемешать христианство и ислам, то получится иудаизм.\n ",
        "Интеpнет, как и смеpть, забиpает лyчших!\n ",
        "При большой температуре, главное продержаться до 42, потом температура начинает падать.\n ",
        "Тонет корабль. Мужчина, расталкивая остальных, рвется на шлюпку.Матрос:- Подождите, на корабле еще остались женщины!- Ой, отстаньте, мне сейчас не до секса!\n ",
        "Однажды друзья прислали Чукче новогоднюю посылку: мандарины и красную икру. Чукча пишет в ответ письмо: \"Посылку получили, за мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили - она рыбой пахнет\".\n ",
        "Ненавижу тупые слова типа \"приветики\" или \"спасибки\".Если в разговоре со мной их кто-то употребляет - это сразу досвидос.\n ",
        "Сегодня зубы лечил, так сейчас поесть нормально не могу.Денег нет.\n ",
        "- Дорогой, я поеду на курорт вместе с тобой!- Это еще зачем?- Ну, буду следить, чтобы с тобой ничего не случилось. И чтобы ты ни с кем не случился!\n ",
        "- Оленька, если вы еще раз накосячите, то я вас вы@бу.- Я смотрю, у вас, Магомед Магомедович, наказание от поощрения ничем не отличается...\n ",
        "Мы живем в удивительном мире - здесь человек, который должен 6 миллиардов долларов, может чувствовать себя гораздо счастливее того, кто задолжал каких-то пару косарей.\n ",
        "У нас в уездном городе N, возле Вечного огня, посвященного ВОВ, любят\n устраивать свадьбы. И архитектура его для сего действия вполне\n подходит - к нему ведет такая чисто символическая каменная лестница,\n по которой молодожены обычно поднимаются вместе.\n Ну так вот, явился я однажды свидетелем следующей сцены: подлетает\n к Вечному огню очередной свадебный кортеж. Муж и жена начинают\n восхождение, причем у жены была длинная фата, аж до ступенек.\n Так получилось, что муж шел чуть сзади и примерно на середине лестницы\n он на эту фату нечаянно наступил. Жена ТУТ ЖЕ разворачивается\n и влепляет благоверному довольно ощутимую затрещину. Ну, мужик\n не растерялся, не торопясь одолел оставшиеся ступени, достал из кармана\n свидетельство о регистрации брака, разорвал и бросил его в Вечный огонь.\n После этого они расселись по машинам и разъехались в разные стороны.\n По моему, это был самый короткий брак :)\n ",
        "Жена, бегая за пьяным мужем по кухне:- Отдай, отдай! Это не новый \"Жиллет\" с восьмидесяти двумя лезвиями! Это терка, которую нам тетя Галя на свадьбу подарила!\n ",
        "- Воровать всегда проще, когда ты не бедствуешь!- Это еще почему?!- Ну разве кассир, принимающий от тебя 4700 рублей за покупки, может подумать, что у тебя в карманах два ананаса?\n ",
        "Довелось мне работать в Эмиратах в местной турфирме,причем основной\n клиент был из быв. СССР, поэтому фирма была наполовину русскоязычной,\n хотя и принадлежавшей арабу. Гиды были все сплошь русскими, а остальной\n персонал - пакистанцы, индусы, филиппинцы. Водителем у меня был пакистанец\n по имени Лиакот, грузный и флегматичный парень из Пешавара (!). Мы были\n в хороших отношениях и, как и все остальные гиды, я помаленьку учил его\n русскому. А представители неимперских наций, между прочим, очень\n восприимчивы к языкам (как следствие, Стамбул и Дубай заговорили по-русски,\n но не русские по-турецки и арабски) и мой Лиакот вскоре наблатыкался немало.\n Наше с ним общение проходило на дикой смеси английского, русского моего,\n русского его, моих нескольких арабских фраз, т.к. урду я выучить не сумел.\n В общем, кто бывал там, меня поймет. Надо добавить еще тот факт, что\n пришлая раб. сила, особенно из мусульманских стран, там страшно озабочена\n сексуально. В свободном, так сказать, пользовании там женщин нет,\n проститутки безумно дороги, а плоть-то молодая, вот и жжет их огонь изнутри.\n Так вот, едем мы с ним в аэропорт за прибывающей группой туристов и\n вдруг Лиакот молча, т.е. в обычной для себя манере, сворачивает с дороги\n на Шарджу и углубляется в какие-то незнакомые кварталы. Я обеспокоенно его\n спрашиваю, куда, мол, тебя несет. Он что-то мурлычет на непонятном языке,\n вставляя через слово фразу \"арабски письки\". Ну, думаю, совсем у парня крыша\n съехала на почве сексуальной неустроенности. Я его за малым не за грудки,\n куда ты, душман херов, прешься, нас же люди в аэропорту ждут! А он свое,\n арабски письки да арабски письки! Я в отчаянии, перехожу на английский,\n потом матерюсь по-арабски, мол \"хали-вали письки, рух аль матар, козел!\"\n (отставить письки, пошел в аэропорт). Тщетно! Меня всего уже не на шутку\n колотит, а этот увалень не эмоциональнее придорожного булыжника тупо\n бубнит про арабски письки и, наконец, останавливается у какого-то дома,\n входит в подъезд, через несколько минут выходит со стопкой листков бумаги\n в руке и мои псих и ярость сменяются на хохот. Понял! Шеф в мое отстутствие\n проинструктировал его заехать по пути в аэропорт на дом к секретарше за\n АРАБСКИМИ СПИСКАМИ, т.е. списками въезжающих туристов на арабском языке,\n которые с недавних пор стали требовать аэропортовские и пограничные власти.\n Перепады моего настроения Лиакота никак не впечатлили и он, как ни в чем\n не бывало, продолжил путь в \"матар\", аэропорт по-ихнему, вежливо передав\n мне стопку \"писек\".\n ",
        "- Откуда у вас канарейка?\n - Специально летал на Канарские острова и привез оттуда!\n - Но в зоомагазине на Тверской полно таких птичек!\n - Возможно, но вы пробовали там где-нибудь припарковаться?!\n ",
        "Сидел я в понедельник весь день дома и от нечего делать смотрел ящик.\n Словил потрясающую лажу:\n 1. Днем по РТР идет реклама COMPAQ: \"...но уже сегодня компьютеры\n DESKPRO и серверы PROLIANT на базе процессора Intel Pentium III...\".\n В конце следует фраза: \"Представитель в Москве - компания ВЕРИСЕЛЛ\".\n 2. Вечером по ОРТ идет сериал \"Майк Хаммер\". По ходу дела Майк\n обнаруживает в кармане у одного из подозреваемых бумажку с названием\n компании: \"ВЕРИСЕЛЛ\" и, предполагая, что с ней не все чисто, просит\n узнать свою очередную подругу что это за фирма. Та звонит куда-то,\n потом кладет трубку и говорит: \"Компания как компания, занимается\n продажей компьютеров\" :))\n ",
        "Мужчины - проблемы лишь для глупых женщин, для умных же они - решение проблем.\n ",
        "- О! Я вижу, что ты меня больше не любишь! Теперь, когда я плачу, ты даже не спрашиваешь - почему.- Потому, что этот вопрос мне однажды дорого стоил.\n ",
        "С точки зрения Минотавра герои делятся на несколько типов, но из них можно выделить два основных: вкусные и невкусные.\n ",
        "Однажды я катался на бентли. Когда переходил дорогу на красный...\n ",
        "Встречаются два грузина.\n - Гиви, вот тебе дэсят рублей - повесь себе шторы на окна -\n не могу смотреть, как твоя жена тебе каждый вечер миньет\n делает!\n - Гоги, вот тебе двадцать рублей - купи бинокль и посмотри,\n чья это жена...\n ",
        "- Что-то член стал тяжелый на подъем, да и секс на скорую руку.\n ",
        "Объявили конкурс среди художников, кто лучше нарисует\n голод, голодающих. Выиграл художник, который нарисовал\n задницу, покрытую паутиной...\n ",
        "Пациент:- Спасибо, доктор, вы вылечили у меня манию величия! Скажите, сколько миллиардов долларов я Вам должен?\n ",
        "- У нас дыра в безопасности.- Слава богу, хоть что-то у нас в безопасности...\n ",
        "Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. В зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: \"Йобтвою мать! Страшно-то как!\".\n ",
        "- Чем отличается Америка от йогурта ?\n - Тем, что когда йогурт немного постоит,\n в нем развивается культура.\n ",
        "- Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми людьми?- Нет!- Что ж, тогда я представлюсь - Николай.\n ",
        "Действовать слажено - это когда один наливает, второй выпивает, а третий уже за следующей бутылкой бежит.\n ",
        "- От твоих слов я просто таю!- А я твердею от твоих...\n ",
        "Морозным зимним утром по искрящемуся белому полю\n на белом коне ехал на прогулку принц со своей свитой.\n Вдруг на горизонте он увидел прекрасный белый замок,\n и воскликнул:\n - Поедемте туда, я такой красоты еще никогда в жизни не видел.\n И вот приехал принц в тот замок, и войдя в него, услышал\n прекрасную музыку, и попросил проводить его к тому, кто так\n прекрасно играет. И проводили его. И увидел он принцессу\n неописуемой красоты, играющую на рояле, и сказал ей:\n - О прекраснейшая из всех прекраснейших, которых я когда-нибудь\n встречал, ты так прелестно играешь!\n И ответила ему принцесса:\n - Да это я так, хуячу помаленьку, а если я начну играть,\n то ты вааще опизденеешь.\n ",
        "- Дорогой, наточи, пожалуйста, ножи.- Дорогая, тебе доктор запретил все острое.- Но, я ведь не буду его есть.- Дорогая, не спорь, психиатр сказал: \"Ничего острого\". Ему виднее.\n ",
        "Новости села: пафосный петух не топчет кур, а ходит по ним лунной походкой.\n ",
        "Власти:- Народ, мы теперь под санкциями, все плывем в одной лодке. Нужно еще теснее сплотиться вокруг себя.Народ:- Оно, конечно, так. Плывем-то мы вместе. Но почему вы там на корме в отдельной каюте без нас все время аппетитно чавкаете?\n ",
        "Русскому человеку ничего американского не надо, мы тысячелетиями свою картошку ели!\n ",
        "- Алло! Это секс по телефону?- Да! И ты дорого заплатишь за эти слова...\n ",
        "Повысили возраст выхода на пенсию. Идем с подругой на работу - помним, что работаем, но не помним - где...\n ",
        "Всех денег не заработаешь - часть приходится украсть.\n ",
        "- Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла мои трусики у тебя в машине, было бы хуже... Ты их, кстати, нашел?- Да, еще вчера.- Что же ты сразу не сказал?!- А вдруг это не твои!\n ",
        "В жизни обычно все идет как надо. Узнать бы - кому такое надо, и руки-ноги переломать.\n ",
        "Утром жена говорит мужу:- Вася, ты сегодня ночью во сне разговаривал и очень оскорбительно отзывался о моей маме.- Люся, да я сегодня ночью вообще не спал!\n ",
        "Два давних приятеля пошли в ресторан отметить долгожданную встречу. Один стал выбирать блюда в меню. А другой и говорит:- Эх, Ваня, как ты постарел: раньше смотрел сначала на официантку, а затем в меню. А сейчас наоборот.\n ",
        "По завещанию, в случае моей смерти вы получите удовольствие.\n ",
        "Когда вас раздевает муж - это любовь, когда грабитель - преступление, когда правительство - это закон.\n ",
        "Штирлиц не любил массовые расстрелы, но отказаться\n было как-то неудобно.\n ",
        "- Дорогая, я всю ночь думал о тебе!- Ничего, новым порошком \"Тайд\" все отстирывается.\n ",
        "Когда я вижу автомобиль скорой помощи с включеной сиреной, у меня сжимается сердце при мысли о том несчастном, который в нем находится: всюду пробки, светофоры, никто не уступает дорогу - а тут еще за спиной кто-то стонет.\n ",
        "Одесса. Бабулька на бульваре торгует цветами. Подходит парочка влюбленных.Парень достает кошелек, подруга тянет его за рукав:- Ну что ты, ну зачем?Бабушка:- Деточка, это совсем таки не тот случай, когда надо сопротивляться!\n ",
        "Раньше девочки прыгали на резинке, а сейчас это даже звучит неприлично, но удовольствие девочки получают не меньшее.\n ",
        "Учитель химии спрашивает ученика:- Если я положу свои часы вот в этот раствор, как ты думаешь, они там растворятся?- Нет.- Отлично. А почему?- Потому, что если они там растворятся, вы их туда не положите.\n ",
        "Собирается жена на курорт. Ревнивый муж вытряхнул весь ее чемодан\n и дал ей только фуфайку и кирзовые сапоги.\n Когда вернулась, он ей говорит:\n - Hу... Рассказывай, как ты там...\n - Что как? Все бабы нарядные: кто в кино, кто на танцы...\n А я куда в своей фуфайке? В кусты да в кусты.\n ",
        "Лысый ежик носит яблочки в рюкзаке.\n ",
        "- Фима, ты слышал? Рабиновичу прописали строгую диету.- Ну, Циля, зато теперь мы можем пригасить его на ужин.\n ",
        "- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь об собственного\n храпа. Что посоветуете?\n - Спите в другой комнате.\n ",
        "Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу...\n ",
        "Два системщика разговаривают.\n - Что это сын на тебя не похож совсем?\n - Да я заходил тогда под другим логином...\n ",
        "Ночь. Комната. Свеча. Бумаги.\nШтандартенфюрер придремал.\nВ дверь громко, резко постучали.\nУдаров восемь насчитал.\n\nКто может восемь раз стучаться,\nПредельно ясно. Верь-не верь,\nВсё повторится снова завтра -\nСтук. Осьминог. Восьмёрка. Дверь.",
        "Все вот думаю: это как же надо было Петру Порошенко инструктировать Трампа, чтобы тот про Украину даже и не вспомнил...\n ",
        "- Это и есть тот самый \"приличный садовый участок\", что вы продаете?\n Вы издеваетесь? Да в нем же десять шагов в длину и двадцать в ширину!\n - Да, но посмотрите какая роскошная высота...\n ",
        "- Деда, а что такое иго?- Это, внучек, власть захватчиков. Например, Татаро-монгольское иго, которое длилось почти триста лет.- Если оно такое плохое, то зачем его 50 раз переизбирали?\n ",
        "Репетирует рок-группа. Заходит бас-гитарист, ставит на колонку бутылку водки. Ему:- Ты что, на репетицию с водкой?!- Нет, на пьянку с гитарой.\n ",
        "Если вам говорят, что у вас уютное жилье, то чаще всего имеют в виду, что маленькое, тесное и заставленное мебелью.\n ",
        "- Слышь, петушара, а валил бы ты с хазы.- Фиг тебе, я на этой малине прописан.- А если рога посбиваем такому борзому?- Гнилой базар, я вам не лох, на понт не возьмете.Разговор продолжался еще долго, однако Арсений Яценюк упорно отказывался выйти в отставку.\n ",
        "Приснилось, что ученые вывели пчел весом в килограмм, у которых нет жала, но инстинкт жалить врага остался. И когда медведь нападает на улей, они забивают его жопами.\n ",
        "- Сестра, пожалуйста, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных подмышкой находится моя шариковая авторучка.\n ",
        "С появлением сына я стал часто смотреть мультики про \"Свинку Пеппу\". Это нормально. Вчера вот тоже смотрел. Не совсем нормально, наверное, то, что сын в это время спал в другой комнате.\n ",
        "Профессор Плейшнер выпрыгнул из окна, когда понял, что явка провалена. Никогда еще старенький ученый так широко не раскидывал мозгами.\n ",
        "- Как встретил этот Новый год?- Очень удачно, утром проснулся под елкой, а вокруг меня лежат подарки и друзья!\n ",
        "Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит:- Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость?- Можно, - говорит, вздохнув, девушка и зажмуривается.- Ну вот и все, и совсем не пахнет, правда?\n ",
        "- Абраша, помолчи, Розу разбудишь.- Я же шепотом.- Когда спит, она слышит в 40 раз лучше, чем обычно.\n ",
        "В разговоре о количестве вещей жена как-то оговорилась:- Я, вообще-то, страдаю минимализмом.- Это как?- Мне всего мало.\n ",
        "Одни едут в отпуск за границу с восторгом, другие с надеждой, третьи с женой.\n ",
        "- Я вам таки скажу - напрасно мы так часто анекдоты травили. Их теперь и не осталось почти.\n ",
        "- Дорогая, ты согласна стать моей любовницей?- Я думала, ты мне предложишь выйти замуж...- Это другая вакансия, поиск на которую пока открыт.\n ",
        "С голой женщиной трудно спорить.\n ",
        "Встречаются два облака и одно говорит другому:\n `` Ну что, отольём?``\n ",
        "- Ты на работе или где? Какого хрена ты днем-то спишь?!- Я же не могу на работе ночью спать. Мы по ночам не работаем.\n ",
        "- У женщины возраст не спрашивают, ей всегда восемнадцать! - Понятно, гражданочка. А мы алкоголь продаем с двадцати одного года. Отойдите, не мешайте работать. Следующий!\n ",
        "Встречаются два микроба. Один другому говорит :\n - Че ты такой бледный, на тебе лица нет?\n Второй говорит:\n - Слушай, не подходи ко мне близко, по-моему, я подхватил пeницилин\n ",
        "Как хорошо было раньше, никаких проблем выбора: какая колбаса есть в магазине, ту и покупаешь, какой институт поблизости, в тот и поступаешь, какая девушка дала, на той и женишься!\n ",
        "Все мое детство дома жил кот, когда он умер, родители, чтобы меня не расстраивать, сказали, что он женился и сейчас живет у своей жены. Я верила и искренне желала ему счастья...\n ",
        "После изучения вашего секретного доклада мы не обнаружили в нем факты нашего незаконного доступа к вашей секретной информации.\n ",
        "Жена мужу:\n - Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!\n Муж:\n - Мне будет тебя очень не хватать!\n ",
        "Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о\n прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый,\n лоснящийся.\n Лиса:\n - Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди\n сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает.\n Поставили капкан - еле вырвалась.\n Волк:\n - А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их\n посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге\n небось проспал?\n - Да нет, я на стройке зимовал...\n - ???\n - Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?\n Андрей\n ",
        "Поскольку поход по грибы принято называть тихой охотой, то обычную охоту в таком случае вполне обоснованно можно назвать \"громкий сбор грибов\"!\n ",
        "- Ну, сколько можно откладывать?- Давно пора высиживать...\n ",
        "- Доктор, что со мной? Болит все тело, тошнит...- Вам хуево.- А, спасибо.\n ",
        "- Вовочка, тебе пора в школу!- Мам, у меня температура тридцать шесть и это... И шесть!- Это вполне нормальная температура.- Ничего себе, нормальная! В сумме - сорок два!\n ",
        "- Сегодня финал \"Игры престолов\", будешь смотреть?- Смотря кто играет...\n ",
        "Чувака принимают на работу:\n - А вы в армии служили?\n - Служил!\n - Воевали?\n - В Афгане!\n - Ранения имеются?\n - Граната взорвалась между ног и оторвало оба яйца!\n - Хорошо! Мы берем вас на работу. Приходите завтра в 10 утра!\n - Но ведь все начинают работу в 8-00 !?\n - С 8-ми до 10 все сидят и чешут яйца, думая что делать!\n ",
        "- Марьиванна, в соцсетях пишут, что в следующем году учебники покупать самим придется.- Не верь слухам, Сидоров. В следующем году никаких соцсетей не будет.\n ",
        "Сначала ты делаешь домашние задания в школе, потом в университете, потом у психотерапевта.\n ",
        "В современном мире один из показателей дружбы - когда поздравляют с Днем рождения, даже, если не зарегистрирован в социальных сетях.\n ",
        "Человек уходит из жизни, как выходит из автобуса: на его уход обращают внимание те, кого он толкнул, или те, кому он уступил место...\n ",
        "- Дорогая, ты можешь спать при свете?- Да.- Света, заходи!\n ",
        "Один старый разведчик говорит другому:- Это не правда, что женщины не умеют хранить тайны, просто для них это так сложно, что они делают это совместными усилиями.\n ",
        "Контрольная по истории средних веков: \"Викинги покрывали крыши домов травой, чтобы вражеские бомбардировщики не засекли их с воздуха\".\n ",
        "Очень сильное течение реки изменило планы Вовочки только окунуться.\n ",
        "- Скажите, вы случайно не сын Рабиновича?- Да, сын, но что \"случайно\", я слышу впервые.\n ",
        "В кибервойсках дедовщина выражается в том, что солдат первого года службы посылают чистить комменты.\n ",
        "Дырявую память трудно заштопать. Только в одном месте залатаешь, как в другом уже новая дырка.\n ",
        "Женщина, которой подарили бриллиантовое колье, усилием воли останавливает месячные.\n ",
        "Ленин обещал землю крестьянам, но это была шутка и крестьяне землю не увидели. Крестьяне тоже были шутники, поэтому Ленин землю тоже не увидел.\n ",
        "Каждый человек должен быть готов к тому, что однажды его любимые треки начнут крутить на Ретро FM.\n ",
        "Санкт-Петербург, Васильевский остров, встречаются приезжий и местный\n старожил:\n - Простите, здесь трамваи по Большому ходят?\n - ПО-большому? Я лично не видел... Но судя по тому, в каком состоянии\n город, вероятно часто...\n ",
        "Мало кто знает, а между прочим, сегодня международный день пофигистов... Просто они его никогда не празднуют.\n ",
        "- Беда у меня Петя, купил квартиру, а там звукоизоляция такая, что слышу, как сосед по телефону разговаривает!- Повезло тебе Степа, я слышу, как соседям по телефону отвечают!\n ",
        "Мать с сыном разговаривают. Мать говорит сыну: - Вот ты когда родился, был такой страшненький, такой страшненький, что когда врач взял тебя на руки, сказал: если это шевельнется, стреляйте.\n ",
        "Вынужден заниматься коррупцией по причине жадности непреодолимой силы...\n ",
        "Лягушонок в большой депрессии, звонит гадалке:\n - Хочу узнать про мое будущее...\n Гадалка, записав день рождения и номер кредитной карточки\n лягушонка, отвечает:\n - Ты познакомишься с очаровательной девушкой, красивой и\n очень приятной, которая захочет все про тебя узнать.\n Лягушонок обрадовался:\n - А где я ее встречу? Когда? Может, на следующем балу на болоте?\n - Это произойдет в первой половине следующего года, на уроке по\n биологии..\n ",
        "- Мог бы просто сказать, что я поправилась, а не покупать вместо туалетной бумаги бумажные полотенца!\n ",
        "- Товарищ солдат, о чем Вы думаете, когда проходите мимо этой кучи карпичей?\n- О пизде, товарищ майор.\n- А причём здесь пизда?\n- А я всегда о ней думаю!",
        "Ползут два таракана, один другому:\n - Давай вон ту муху трахнем.\n - Не надо, еще дихлофос подхватим.\n ",
        "Сумасшедшая жизнь - даже на горло собственной песне не удается наступить первым.\n ",
        "Пошел второй год с тех пор как российская армия через две недели будет в Киеве.\n ",
        "- Доктор, никак я не могу ни встать, ни сесть, ни лечь.- Тогда вам остается только повеситься.\n ",
        "Объявление на сайте Динамо Кыев: \"Молодым перспективным футболистом\n Д.Сычевым заинтересовался Борис Моисеев. Он заявил: Таких пидарасов\n я еще не видел!!!\" (С)\n ",
        "Если моя зона комфорта - отсутствие зоны комфорта, означает ли это, что, выйдя из зоны комфорта, я войду в зону комфорта?\n ",
        "Дюймовочка родила сына, тем самым поддержав целых два нацпроекта: семья и нанотехнологии.\n ",
        "- Путеводитель хороший не посоветуете?- Пожалуй вот... возьмите Данте.\n ",
        "- Доктор, у меня что-то болит вот тут.\n - Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.\n ",
        "У сэра Фриланселота не было места за Круглым Столом, потому что он работал на короля Артура удаленно.\n ",
        "Шеф распекает работника:- Да вы совсем обнаглели! В рабочее время читаете газету!- Извините, просто я сегодня свою книгу дома забыл...\n ",
        "Будь брутальным, расплатись с проституткой натурой!\n ",
        "Старушка приходит в банк, выписывает чек. Клерк ей говорит:- А теперь подпишитесь.- А как?- А как вы письма, открытки подписываете?Старушка аккуратно выводит: \"Целую вас всех, ваша тетя Эмилия\".\n ",
        "- Владимир Владимирович, а почему Вы решили вернуться на галеры?- Понимаете, за прошлые два срока я не успел выдавить из себя раба.\n ",
        "Мне бы надо уважать старших, но становится все труднее их найти.\n ",
        "Матч Россия против Голландии. Просто акция \"Алкоголь против наркотиков\".\n ",
        "Парикмахер - клиенту:- Потрясите головой, пожалуйста. Я туда ножницы уронил.\n ",
        "- Как уволен? Я думал, рабов продают или убивают.\n ",
        "Чем больше я нахожусь дома, тем бездомнее у меня вид.\n ",
        "Формулу любви придумали еще древние греки, но ее строго научную рецептуру изобрел Менделеев.\n ",
        "Когда по телевизору выступает депутат и заявляет: \"Мы будем жить лучше!\", ему веришь, он не обманет, будет жить лучше.\n ",
        "Начинающий игрок в гольф вот уже около 2-х часов все еще на первом холме\n безуспешно пытается попасть по мячику. Все время промахивается, уже весь потный\n и, естественно, жутко злой. Наконец, просто взбесившись, он со всей силой лупит\n по мячику, случайно попадает, мячик пролетает лунку и улетает в неизвестном\n направлении.\n Он еще полчаса его ищет - безуспешно - затем, убедившись, что его никто не видит,\n достает тихонько другой мячик и снова пытается по нему попасть. Проходят еще\n 2 часа, за которые он так и не умудряется сдвинуть мячик хоть на сантиметр,\n как к нему подходит какой-то человек:\n - Это не ваш мячик?\n - Ой, спасибо, мой... Вы не представляете сколько я его искал. Огромное вам\n спасибо.\n - Да какое там спасибо!!! Какое спасибо?!! Да вы хоть знаете, что своим мячиком\n натворили??!! Вы знаете, что ниже этого холма дорога проходит?!\n - Э-э-э... Да. - Говорит гольфист таким слегка тревожным голосом.\n - Мячик со всей силы влетел в водителя школьного автобуса, везшего детей\n на экскурсию, автобус в столб врезался, все дети погибли... Сплошное мессиво!!!\n - Но я... я не знал... - Лепечет сраженный гольфист.\n - Да что вы не знали?! это еще не все!! Горящий автобус свалился дальше,\n за ограждения, и, кувыркаясь, упал прямо на распологавшуюся ниже по холму\n гостиницу, битком набитую скаутами, которые погибли в возникшем пожаре!!!\n - (Гольфист уже чуть ли не рыдая) - Я даже не знаю, что сказать... Это был\n несчастный случай...\n - Да какой несчастный случай!!! Какой несчастный случай, мать вашу!! Да вы знаете,\n что пожар пошел дальше по газовым трубам и дошел до города по соседству, что он\n еще горит, что пожарные до сих пор пытаются потушить бушующее плямя, хотя уже\n остались одни только обгоревшие руины!!!! И здесь тоже горы трупов!\n Гольфист уже просто на коленях, в отчаяньи:\n - Но я... но я... Что я могу сделать?\n - БЕЙ СПОКОЙНЕЙ! БЕЙ СПОКОЙНЕЕЕЕЙ!!!!!!!!!\n ",
        "Есть женщины, которые говорят: \"Я такая одна!\". Смотришь на нее и думаешь: \"И слава Богу!\".\n ",
        "3 апреля - День Дурака по эстонскому календарю.\n ",
        "Кто тебе в старости подаст телефон?\n ",
        "Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит:- Кто в доме хозяин?Жена:- Кто в доме, тот и хозяин!\n ",
        "- Ты говоришь, что мне придется спать с тобой, но я не могу так сразу...- Бл@, Петрович, ты заеб@л! Палатку не взял и еще вы@бываешься!\n ",
        "Женщины - самые скрытные и подозрительные существа. Взять хотя бы их постоянное желание проживать под чужими фамилиями.\n ",
        "Все рекламируют самозатачивающиеся ножи во время резки ими продуктов, но никто не говорит, где остается микро-стружка...\n ",
        "Форма одежды любая, но не трусья.\n ",
        "Если капля спермы содержит больше жизни, чем капля крови, то почему бы вампирам не сосать х@й? Однако, здравствуйте.\n ",
        "- Срочно приезжай!- Что случилось?- Просто интересно, я время засекла.\n ",
        "Вчера Владимир Путин встретился с руководителем Росрыболовства. Чиновник доложил президенту, где можно накопать червей и во сколько выезжаем.\n ",
        "- Как можно назвать мужчину, считающего, что с любой женщиной\n можно переспать после первого свидания?\n - Пациент.\n ",
        "На приеме у врача. Врач щупает пульс.\n - Ну как? - спрашивает больной.\n - В порядке, - отвечает врач. - А как вы спите?\n - Нормально, - говорит больной.\n - Аппетит есть?\n - Есть.\n - Прекрасно, - говорит врач. - Сейчас я вам выпишу рецепт - и все:\n пульс, сон, аппетит - как рукой снимет.\n ",
        "На концерте:- Папа, почему певец поет и качается?- В качающуюся цель труднее попасть помидоркой, сынок.\n ",
        "- Говорят, ваш муж в больнице. Что с ним?- Дело в том, что он слезал с крыши по лестнице, которую я только что убрала.\n ",
        "- Зачем Россия дважды воевала с Чечней, зачем было столько жертв?- Россия воевала за право финансировать Чечню. И победила!\n ",
        "Здороваясь утром с соседкой, Люся по поведению своей собаки поняла, что Витя ей изменяет.\n ",
        "Хорошо, когда у тебя в кишечнике - флора, хуже, когда там фауна.\n ",
        "Если что-то пошло не так, всегда найдется кто-нибудь тот, кто об этом предупреждал.\n ",
        "Китайские власти применяют новый вид казни преступников - используют их в качестве манекенов при проведении краш-тестов китайских автомобилей.\n ",
        "- Куплю машину времени, чтобы перематывать трансляции на YouTube.\n ",
        "Сброшенные в спортзале лишние килограммы, терпеливо ждали меня в холодильнике.\n ",
        "- Папа, что это?- Русалка.- А это что?- Хвост.- А где у нее пися?- Нет у нее писи.- А как же она писает?- Не знаю. Наверное, терпит.\n ",
        "Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?Сзади из очереди мужской голос:- Зима на дворе! Бери с шипами!\n ",
        "Всю жизнь думал, что умею выбирать самые оригинальные имена для своих домашних животных. Но потом узнал, что соседского кота зовут Техасская Рыжня Бензопилой.\n ",
        "- Эта эпоха наступила. Напротив меня в кафе сидит бомж с ноутбуком.- Милый, это называется \"хипстер\".\n ",
        "- Давай пиписьками померяемся!- А ничего, что я женщина?- В глубину давай померяемся.\n ",
        "Не парьтесь! Уже скоро все станет прошлогодним.\n ",
        "Едет автобус, набитый до отказа. На остановке сходит девушка, оставившая в автобусе сумку. Один человек заметил это и закричал девушке вслед:- Девушка! Девушка!Девушка:- Из-за вашего зонтика я уже не девушка.\n ",
        "Одну известную актрису и телеведущую спросили:- В чем, по Вашему мнению, заключается секрет успеха?- Главное - оказаться нужным местом в нужное время.\n ",
        "Жена вся в слезах говорит мужу:- Я целый месяц говорю тебе, что мне не нужны дорогие подарки на день рождения, а ты все равно о нем забыл!\n ",
        "Сидят две бабки во дворе на лавочке, на солнышке греются. Вдруг одна другой говорит:\n— Мань, не чувствуешь - падалью завоняло?\n—...\n— Мань! Маня!! М-А-Н-Я!!!",
        "В моей жизни было много сомнительной романтики. Но жареные пельмени при свечах - это что-то!\n ",
        "Стою у подъезда, подходит парень:- Сигаретки не будет?Дала ему сигарету.- А зажигалки?Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так:- Еще поди и жвачка есть?Достаю из сумочки пластинку \"Дирола\" со словами:- Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...\n ",
        "Зоомагазин. Заходит блондинка, спрашивает у продавца:- Скажите, у вас есть срук?Продавец в непонятках, интересуется:- А вам для кого?- Мне подружка оставила болонку, говорит она ест только с рук!\n ",
        "- Как ты думаешь, переспать с ним или нет?- Переспи, если он тебе нравится...- Да, но он такой совестливый...- Успокойся, совесть половым путем не передается...\n ",
        "когда тебе сказали засунуть в жопу свои ебучие смайлики",
        "Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:- Сынок, дай мне хлеб для подкормки.- Я его съел.- Тогда дай мне кашу.- Я ее тоже съел.- Тогда доедай червей, и пойдем домой.\n ",
        "В магазине.- Дайте мне руководящую селедку.- У нас такой нет.- Да вон ту, жирную, толстую, без головы.\n ",
        "Город без наркотиков! Город, которого нет...\n ",
        "- Сулико, попомни мои слова, Россию ожидает беспрецедентный рост экономики.- Почему?- Потому, что Росстат передан в ведение Минэкономразвития.\n ",
        "Повторяя чужие ошибки, расплачиваться за них приходится, как за свои собственные.\n ",
        "Мне в жизни повезло: когда я ни о чем не думаю, у меня очень серьезное лицо...\n ",
        "Что нельзя сделать в космосе?Повеситься!\n ",
        "Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.\n ",
        "Как то раз, мою младшую сестру, тогда ученицу 3-го класса обидели\n два раздолбая-однаклассника. Я старше ее на семь лет, и дела этого так\n просто оставлять не хотел, поэтому вскоре, одним из теплых сентябрских\n вечеров, я дождался сестру после школы и выловил обоих\n злоумышленников. Надо сказать, дяже сверстникам они не показались бы\n богатырями, мне же, учитывая то, что я был на семь лет старше, бить\n их было не просто стыдно, но и чревато - не убить бы. Поэтому я не\n нашел ничего лучшего, чем стукнут их лбами, после чего с чувством\n исполненного долга и облегчения в душе удалился.\n Так как учился я уже в институте, руки директрисы нашей школы до\n меня не дотянулись, и вызвала она к себе в кабинет на собеседование\n родителей. Там им в течение получаса популярно объясняли, что бить\n детей - это не наш метод, тем более лбами друг о дружку (кстати, лбы у\n этих мелких пакостников оказались разной крепости - в то время как у\n одного из них сия коллизия не оставила ни малейших следов, у другого\n вес лоб был синим).\n В общем накачанные идеями всеобщего гуманизма мои родители хотели\n покинут школу, но не тут то было - входную двер кто-то держал с той\n стороны. Однако отца это не смутило, особенно учитывая массу под 90 и\n несколко первых разрядов в различных видах спорта - под его напором\n дверь поддалась, и что же он увидел? Два хулиганствуюших подростка,\n судя по виду шести-семиклассники, пыхтя пытались удержать дверь. Отец\n мой не нашел ничего лучшего, чем последовать примеру своего сына -\n он взял хулиганов за ошорох и стукнул лбами. На мой вопрос: \"отчего\n же ты избрал столь непедагогичный путь воспитания?\" он ответил: \"Да\n хлипкие они оба были какие-то, не по морде же бить...\"\n ",
        "В нашем борделе наибольшей популярностью пользуется проститутка Лариса Ивановна. Все ее хотят...\n ",
        "Хороший ли я человек? Нет. Но стараюсь ли я становиться лучше каждый день? Тоже нет.\n ",
        "Врача спрашивают:- Во что выливается чрезмерное потребление пива?- Ну, если чрезмерное, то вопрос - во что, как правило, не стоит.\n ",
        "Когда Путин принимал решение - повысить продолжительность жизни россиян до 78 лет, он с Пенсионным Фондом РФ советовался? И как он собирается компенсировать выпадающие доходы фирм ритуальных услуг?\n ",
        "Я совсем не понимаю людей, которые берут кредиты, а потом возвращают в два раза больше.Но как я понимаю тех, кто дает эти кредиты.\n ",
        "Я пришел на кухню, чтобы сделать кофе, но вместо этого обожрался.О каком доверии к людям может идти речь, если я даже себе верить не могу?\n ",
        "Одна п@здюлина, отпущенная в нужный момент, всегда перевешивает годы нравоучений.\n ",
        "Достаточно частое переворачивание с бока на бок считается работой средней сложности.\n ",
        "Объявление: \"Ищу девушку с квартирой для очень серьезных отношений, машина у меня уже есть от предыдущей жены\".\n ",
        "- Поедешь с нами завтра на рыбалку?- Не, я закодировался!\n ",
        "- А вы кем работаете?- Я коекто.- В смысле?!- Ну абота такая в едакции: испьявляю ошибки в текстах.\n ",
        "- Больной! Вы не должны пить, курить, и развлекаться с женщинами.- И как долго, доктор?- Если повезет, то не долго.\n ",
        "Учитывая сколько я бухаю, моя самоизоляция больше напоминает самоликвидацию.\n ",
        "Очень напрягает фраза: \"Ну, как-то так...\" - произнесенная за твоей спиной в тату-салоне.\n ",
        "Российские фигуристы проиграли финским хоккеистам.\n ",
        "Не заходи в супермаркет голодным, а в соцсети пьяным.\n ",
        "У армянского радио спрашивают:\n-Может ли мужчина родить? \nАрмянское радио отвечает:\n-Пока нет, но опыты широко ведутся по всей Армении.",
        "Женщины не верят в то, что они произошли от обезьян. Поэтому они верят в Бога.\n ",
        "- Нет, нет, Наум Соломонович, я уже похоронила трех мужей и твердо решила, что лучше уж мне остаться вдовой.- Роза Марковна, а давайте попробуем в четвертый раз! Может быть, теперь таки все получится наоборот?\n ",
        "Почему зоозащитники обливают красной краской дам в мехах, но и близко не подходят к байкерам в коже?\n ",
        "Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:\n - Ну, что у вас?\n Жена:\n - Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.\n Муж:\n - Я? Я не страдаю! Это она страдает.\n ",
        "Объявление: Отдадим щенков питбультерьера в злые нехорошие руки.\n ",
        "Вчера узнал, что мой знакомый нелегально торговал паленой водкой на техническом спирте. Видеть его теперь не могу.\n ",
        "Из дневника женщины: \"Я молода, красива, умна. Меня любит молодой, умный, красивый и богатый человек. В скором времени мы поженимся. Будущее не сулит никаких неприятностей. Ну какие же нервы все это могут выдержать?!\".\n ",
        "Гляжу я на жизнь и все больше чувствую: какими же счастливыми, благополучными и наивными мы скоро будем считать сегодняшние дни!\n ",
        "- Почему ты не заявляешь в милицию, что у тебя украли машину?\n - А я жду, когда воры ее отремонтируют и покрасят!\n ",
        "Зашла в парфюмерный магазин и сразу вышла, потому что там написано: \"Душим бесплатно\".\n ",
        "К спившимся космонавтам приходят и Белка, и Стрелка.\n ",
        "- Ах, какая женщина! Мне бы такую. Но не дай бог моя дочь повторит ее судьбу...\n ",
        "- А сейчас вам необходимо сдать анализ на содержание наркотиков в крови.- А можно на анализ я пойду вместе со своим единорогом?\n ",
        "Что такое Стерлитамак? Только вышел из подъезда - уже понятой.\n ",
        "Каждый год я чувствую свою важность в семье!Мне дают попробовать на соль оливье.\n ",
        "Решил Путин свою младшую дочку замуж выдать.\nПришли к нему трое: Данька Милохин, Элджей и Джарахов.\nПутин говорит:\n— У кого из вас преданного больше, за того и выдам дочь свою!\nМилохин:\n— У меня в тиктоке дох@я миллионов, мы с ней станем самой известной парой!\nДжарахов говорит:\n— Да что эти тиктоки? Сегодня есть, завтра нет. Вот я звезда ютуба, ютуб вечный! Будем влоги снимать, путешествовать! \n— Ну, с вами все понятно, а ты, Элджей, чем удивишь? \nА Леха и говорит:",
        "- Как заставить пятерых негров перестать насиловать белую?- Бросить им баскетбольный мяч.\n ",
        "Краткое предисторие...\n В Филадельфии раньше по утрам (между 7 и 10 часами) по радио передавалось\n шоу Боба Барски. На этом шоу ведущий Боб любил выделывать разные розыгрыши,\n приколы и другие пакости. Как-то раз у него была рубрика \"Настоящие истории\n медицинских работников\". Одно из условий этого конкурса на самую лучшую историю\n было - история должна быть правдивой. Вот первая, со слов травматолога:\n \"Вчера к нам в отделение поступил мужчина с очень \"чувствительной\" травмой.\n Он с женой занимался любовъю, и в порыве страсти жена предложила мужу\n \"эксперимент\" с вибратором. Вибратор конусной формы, смазаный всякими\n увлажняющими препаратами, легко выскользнул из рук экспериментаторши\n и оказался вне доступа для извлеченния. После долгих стараний и неудач,\n парочка вызвала скорую и \"пораженного\" мужчину в очень компрометирующей позе\n доставили в больницу. Доктор-приколист (видимо, неверящий в сексуальную\n либерализацию масс (прим. автора)) решил воспользоваться ситуацией и сообщил\n \"больному\" такие новости:\n - Сэр, у вас есть два выхода из положения:\n а. Мы хирургическим методом извлекаем вибратор из вашего ануса.\n Вы должны будете остаться в больнице на 2-3 дня. Или\n б. Я могу вам поменять батарейки и отправить вас домой сегодня.\n Теперь история 2, которая выиграла конкурс...\n Рассказывает медбрат, работающий на скорой.\n \"Диспетчер передает нам сообщение о несчастном случае в одном из местных\n парков. 12-ый час ночи и район не из самых лучших. Приезжаем мы с партнером\n к месту происшествия и видим такую сцену:\n В машине сидит мужик лет так 30-35 и дико орет и рыдает. В районе паха\n пострадавшего, лицом вниз, что-то мычит юная дама. Произошло вот что.\n Юная дама носила ортодонтические скобы, пластинки для выпрямления\n зубов (зубы стягиваются при помощи специальных плат, соединенных натянутым\n по контуру зубов металлическим прутиком (прим. автора)).\n Металлический прутик лопнул и впился мужику в член! %0\n Любое движение дамы вызывало дикую боль у несчастливчика. Мы с трудом извлекли\n мужика из машины, что само по себе отдельная история. Трудом-горем доставили\n парочку в больницу. После уточнения некоторых фактов стало ясно, что мужику\n 32 года, а его подруге всего лишь 16!!! По законам штата Пенсильвания, доктор\n не может делать никаких процедур с несовершеннолетними (до 18 лет)\n без письменного разрешения родителей. Мало того, совращение несовершеннолетних -\n преступление. Доктору пофиг, что будет с больным когда он выйдет из больницы,\n а пока он в больнице, доктор должен сделать все, что надо в таких случаях.\n Поэтому звонят родителям девочки. Офигевший отец малолетки громко дал свой\n диагноз и решение проблемы: \"Ничего не делать, пока я не приеду!!! Я сейчас беру\n свой кинжал и сам сделую ему ублюдку операцию!\" Услышав это, пострадавший\n с диким криком оторвал голову девушки от своего члена и, не дождавшись доброго\n папаши, пулей вылетел из больницы.\"\n Карлуша\n ",
        "Декольте - еще одна форма сохранения материи.\n ",
        "В аду тебе гореть. Но чтобы сначала в очереди простоять.\n ",
        "Американская семья. Муж с женой за завтраком слушают радио.\n - Сегодня ожидается сильный снег. Для облегчения уборки улиц просьба\n парковать машины на стороне нечетных домов. Муж встал, оделся, вышел\n из дому и перегнал машину.\n Через 2 дня они снова слушают радио:\n - Ожидаются сильные снегопады. Просьба для облегчения уборки улиц\n парковать машины на четной стороне.\n Муж оделся и отогнал машину на указанную сторону. Еще через пару дней\n они опять сидят, завтракают и слушают прогноз погоды.\n - Ожидается сильный снег. Для облегчения уборки улиц просьба ставить машины...\n И тут радио отключилось. Муж:\n - Хммм... Как ты думаешь, где парковать машину на этот раз?\n Жена, после долгих размышлений:\n - Знаешь что... А оставь-ка ты ее лучше в гараже...\n ",
        "- Леся, ну ты и дура!- Зато красивая.- Кто тебе такое сказал?- Ты...- И ты поверила?!- Конечно!- Ну и дура!- Зато красивая!\n ",
        "Не принимайте на свой счет ничего, кроме денег.\n ",
        "- Люся, а помнишь, в детстве я мечтала, чтобы меня забрал прекрасный принц?- Да Маша, помню, а как сейчас у тебя жизнь с прекрасным принцем?- Теперь он мечтает, чтобы меня забрал прекрасный принц...\n ",
        "Супружеская жизнь - это как дальнее плавание на корабле: на берегу девки и бухло, а у тебя только секс с поварихой.\n ",
        "Звонок на радио:\n - Здравствуйте! Моя любимая теща, Любовь Ивановна, сегодня отмечает свой\n юбилей. Поставьте ей мою любимую песню Джуманджи \"Сука Любовь\".\n ",
        "Название сыра \"Горгонзолла\" звучит так, будто не ты съешь его, а он тебя.\n ",
        "Два мужика спорят о качестве товаров. Первый:- Вот у нас как-то мужик с 20 этажа навернулся, в метре от земли подтяжками зацепился: и жив остался, и подтяжки целы.- Так это фигня, у нас вот один с 8 этажа навернулся: сам вдребезги, а валеночки, как новенькие!\n ",
        "Кто бы мог подумать?! Пашу, а выгляжу как свежая, отдохнувшая лошадь!\n ",
        "- Если женщине холодно по ночам, ей нужен мужчина, если мужчине холодно по ночам, то ему нужна женщина!- А если холодно обоим?- Тогда им нужен сантехник!\n ",
        "Секретарша своему шефу:- Что делать, если пуговица на груди расстегивается постоянно?- Гордиться!\n ",
        "Подруга - подруге:- Была у врача, оказалось - беременна.- Придумала ребенку имя?- Я еще отчество обдумываю...\n ",
        "Диалог с клиентом:- Кредит оформлен на Вас?- Нет, на холодильник...\n ",
        "Поведение детей и некоторых родителей на детской площадке - наглядное пособие, почему у нас в стране все так устроено, и что нам ждать в будущем...\n ",
        "- Сказала решительное \"Нет!\" алкоголю. Оказалось, что коньяк не слышит ни хр@на...\n ",
        "- Зачем тебе зонт? На улице солнце.- Ну мало ли дождь...- Да, кстати, ты бронежилет взял?- Зачем?- Ну мало ли террористы...\n ",
        "Покупательница в ювелирном магазине:- Вы уж извините, что деньги так намокли. Уж очень муж плакал, когда мне их отдавал...\n ",
        "Едет мужик на тракторе по берегу речки, видит - стоит посреди реки\n девушка по колено в воде.\n - Что вы там стоите?\n - Да вот, машина застряла.\n - Ну и где она?\n - Да вот же, я на ее крыше и стою...\n ",
        "- А у тебя что такая девушка страшная?- Я опоздал, и мне подсунули штрафную!\n ",
        "Был в Норвегии, видел их женщин и подумал - странно, что водку придумали в России.\n ",
        "Никогда не спрашивай:\nУ женщины - сколько она весит\nУ мужчины - сколько он зарабатывает\nУ немца - почему его дед живёт в Аргентине",
        "Симфонический оркестр идет по темной улочке провинциального города, старательно перешагивая через дерьмо. Первым вступает тромбон...\n ",
        "Свел вредные привычки к минимуму: курит не в затяг, водкой только рот полоскает, а женщинам свое хозяйство только издалека показывает.\n ",
        "Николай Валуев - единственный человек, который превращаясь в Халка, уменьшается.\n ",
        "Стук в дверь:- Кто там?- Мы из морга!- Но мы не вызывали!- А у нас - план!\n ",
        "- Как вы собираетесь провести лето?- Июнь и июль будем дома, а в августе собираемся сходить в магазин.\n ",
        "Говорят, что минута смеха продлевает жизнь на пять минут! Теперь мне становится понятно, почему после сотворения жизни на Земле, Бог живет вечно.\n ",
        "Вторая неделя карантина. Разговаривал с пауком. Хорошо пообщались. Он тоже веб-дизайнер.\n ",
        "Чем бы были секс-бомбы без наших мужских боеголовок?\n ",
        "Каких только путей мы не выбираем, чтобы найти свой собственный тупик.\n ",
        "Студент Иванов отпрашивается с занятий у молодой преподавательницы.- Можно я сегодня уйду пораньше с практикума?- А что случилось?- Понимаете, у парня день рождения...- Иванов, у вас есть парень?\n ",
        "- Не понимаю этих обсуждений в форумах: \"Как долго не кончать?\". Да я вообще могу всю ночь заниматься сексом и ни разу не кончить.- Я бы на твоем месте этим не гордилась, Катюша.\n ",
        "Акция - это способ избавиться от уже пованивающей дохлой кошки по цене живой.\n ",
        "Встречаются 3 подружки:- А у меня муж стрелец, я ему лук подарила.- А у меня рыба, я ему - аквариум.- А уменя козерог, я ему каждый день подарки наставляю.\n ",
        "Козе - баян, попу - гармонь, икона - папуасу. В кратчайшие сроки!\n \"Разноэкспорт\"\n ",
        "На краш-тесте Лада Гранта не доехала до стены.\n ",
        "Чем больше каналов в телевизоре, тем дольше занимает времени понять, что ничего интересного все равно нет.\n ",
        "Теперь в России ни один поэт не способен вызвать такую бурю эмоций, как чиновник, поднимающий тарифы ЖКХ.\n ",
        "Что такое борьба с коронавирусом? Это когда тебе двухнедельный оплачиваемый отпуск заменяют на двухмесячный неоплачиваемый домашний арест.\n ",
        "- Какой кот ходит на двух лапах?- Не знаю.- Гарфилд. Какая мышь ходит на двух лапах?- Не знаю.- Микки Маус. Какая утка ходит на двух лапах?- Доналд Дак?- Любая, идиот!\n ",
        "- Ты кто?- Премьер Медведев.- Во-первых, не медведев, а медведей. А во-вторых, нахрена медведям премьер.\n ",
        "Прихожу я домой с работы и вижу, как муж стирает носки в ванной и напевает: \"Я енотик полоскун, полоскун, я стираю свой костюм, свой костюм\". Мужику 30 лет.\n ",
        "Не понимаю, почему салат назвали французским именем \"Оливье\"? Судя по ингредиентам, это максимум Валера.\n ",
        "- Степа, а почему это в наше время анекдоты про тещу исчезли?- Ваня, а ты попробуй сейчас прожить без тещиной пенсии!\n ",
        "- Йося, ты можешь мне пояснить. Почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не выспалась?- Фимочка, дорогая, все потому, что когда ты здорова у меня никакого здоровья не хватает.\n ",
        "Каждая женщина знает, что ее мужчина пару раз в неделю занимается сексом, а вот с ней или без - это она решает сама.\n ",
        "Я бы тоже плакал, лишь бы быть богатым.\n ",
        "Сапер и электрик ошибаются только один раз в жизни, но электрик перед смертью еще и станцует!\n ",
        "В армии \"дед\" объясняет \"молодому\" принцип радиосвязи:- Громче крикнешь - дальше слышно!\n ",
        "Каждый мужик, проживший в браке более 5 лет, знает не менее двух способов безнаказанно убить жену.\n ",
        "Если долго лезть вперед по слишком узкому ходу, обратно будет не выбраться.\n ",
        "Капитальный ремонт семьи - замена жены.\n ",
        "- Сколько будет 7+7?- Да это тебе любой чернобылец на пальцах подсчитает.\n ",
        "Если впервые увидев человека, ты сразу задумываешься, чем он тебя раздражает - ты россиянин.\n ",
        "Стоит очередь за водкой. Подходит мужичок и говорит:\n - Пустите меня без очереди.\n - Пошел, мужик, на хуй.\n А он опять:\n - Пустите, я больной.\n - Пошел на хуй.\n - Я больной, недоношенный, семимесячный.\n - В пизду на два месяца.\n ",
        "Что такое пи#да?\n Пи#да - маленький театр, в котором раз в жизни бывает премьера, раз в\n месяц - кровавая драма. Этот театр вмещает только одного зрителя,\n и то - только стоячего!\n Wit\n ",
        "- Папа, папа, а кого ты хотел мальчика или девочку?- Ой, сынок, я вообще-то хотел просто отдохнуть...\n ",
        "РПЦ встревожена обнищанием россиян. Доходы упали: даже самолет Патриарха заправить не на что.\n ",
        "- А не бyдет новый налоговый инспектоp взятки бpать?\n - Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года диpектоpом\n бани pаботал, так ни pазy не помылся!\n ",
        "По трудолюбию нашего современного чиновника, можно сравнить только с муравьем. Он может взять взятку в 50 раз больше, чем весит сам...\n ",
        "Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед, найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки.\n ",
        "Врач, пришедший по вызову, звонит в дверь:- Здесь живет товарищ Петров?- Пока еще здесь, но уже не живет.\n ",
        "- Говорят, если человека укусит вампир, то он станет вампиром. У меня такое ощущение, что некоторых людей покусало говно...\n ",
        "Сидят Гена с Чебурашкой, обкуриваются. Чебурашка поворачивается к Гене и испуганно кричит:- Ой, крокодилы!\n ",
        "- Что будет, если у черепахи случится запор?Ответ:- Осколочный взрыв.\n ",
        "- А что вы так покраснели и смутились? Вы что, голую женщину никогда не видели? Знаете что, я лучше пойду к другому гинекологу.\n ",
        "Аккуратные водители маршруток, уважающие правила дорожного движения, таки существуют. Но почему-то попадаются они только когда ты куда-нибудь опаздываешь.\n ",
        "Дом мужчины там, где находится зарядное устройство его мобильника.\n ",
        "Сидят трое в баре.- Все-таки удивительно - когда пописаешь, то вес снижается всего на несколько сот грамм, а такое облегчение.- А когда кончаешь, то вес снижается всего на несколько грамм, а удовольствия...- Это что, вот когда пукнешь, вес вообще практически не снижается, а насколько становится легче!\n ",
        "Объявление: \"Пропал бульдог. Нашедшему - царство небесное\".\n ",
        "Реклама.Туалетная бумага \"Ностальжи\". Шуршит, как газета.\n ",
        "Лет эдак десять назад выехали мы в составе аэроклуба на тренировочные\n полеты в Грузию. Тренировочная база находилась недалеко от Тбилиси.\n И однажды, во время одного из вылетов, один из тренирующихся (звали\n его Камиль) сообщает на базу, дескать, потерялся я в воздухе,\n не знаю где нахожусь. Среди наблюдающих на земле был один местный,\n который хорошо знал местность. Ну, и, чтобы как-то сорентироваться\n на местности, попросили его поговорить с летчиком и выяснить, где же\n он находится.\n - Камиль, что видишь внизу?\n - Горы вижу.\n - Еще что?\n - Деревню какую-то вижу.\n - Хорошо. Что в деревне видишь?\n - Дома вижу, телевизионную вышку вижу...\n - Мудак! Это же Тбилиси!!!\n ",
        "Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом - пить, и тоже\n не получилось, а затем отказаться от излишнего секса - и опять\n безрезультатно, то и наплюйте! От секса по пьянке еще ни один курильщик\n не помирал!\n ",
        "Мы с мужем жили мирно, никого не трогали. Так нет же, угораздило меня на Новый год подарить ему шахматы. Теперь каждый вечер начинается со слов:- Ну что, сгоняем партеечку?И заканчивается глубокой ночью скандалом:- Ты не дала мне переходить!\n ",
        "Милые девушки! Если мужики в общественном транспорте не пялятся на ваши сиськи - значит, у вас их просто нет!\n ",
        "Вы еще не прислали 5 оберток от кубиков Maggi?Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что...\n ",
        "- Папа, купи пиво.- Сынок, отстань.- Папа, ну купи пиво.- Сынок, помолчи, я прошу тебя.- Папа, ну, купи пиво, я же вижу, как тебе хр#ново.\n ",
        "Завод 21 века. Панели блестят, вентиляция работает, все\n автоматизировано. Между станками идет робот:\n - Г-де клю-ч на де-вят-над-цать? Г-де клю-ч на\n де-вят-над-цать?\n Навстречу ему другой робот:\n - Г-де, г-де - в пиз-де!\n ",
        "Руководство Палестинской автономии запретило въезд в свои населенные\n пункты тех израильских танков, чей уровень шума превышает 90 децибел.\n ",
        "Дрессированные обезьяны хвостами будут доставать из барабана шарики с цифрами. Проведенные эксперименты показали, что этот метод существенно повысит достоверность вещаемой информации в программе \"Прогноз погоды\".\n ",
        "- Петрович, а почему начальник не понимает когда ты пьяный?- А я никогда не хожу на работу трезвым!\n ",
        "Реальная история.\n Один знакомый, лысый, много лет копил деньги на операцию по\n вживлению волос. Наконец, за границей ему вживили долгожданные\n волосы. Вернувшись на Родину он отправился обмывать свою новую шевелюру\n с друзьями. Выпил немало...\n Проснулся в вытрезвителе, побритый наголо.\n ",
        "Губернатор Владимирской области мог бы лечь на полу в коридоре, чтобы не занимать койку.\n ",
        "По дороге несутся два мерса. В них новые русские\n переговариваются по сотовым.\n - А ты 170 км/ч можешь?\n - Могу\n Разгоняются до 170...\n - А 200 можешь?\n - Запросто\n Разгоняются до 200...\n - Ну а 250 можешь?\n - Какой базар\n Разгоняются до 250...\n - Ну ты крутой...\n В этот момент у первого мерса отрывается колесо,\n он улетает в кювет и врезается в дерево.\n Второй новыи русский (закрывая телефон):\n - Я-то крутой, а ты-то всмятку.\n ",
        "- Все мужики козлы!- Эх, телка, не там ты паслась...\n ",
        "- Полтора года я с ней жил и было все нормально, а потом она раскапризничалась и стала спрашивать, как меня зовут!\n ",
        "Порошенко:- Украина космическая держава.Народ:- Ага, коррупция достигла космических масштабов.\n ",
        "Жаль, Николай II не знал, что верное средство против революции - вырубить интернет!\n ",
        "Пришел ежик в магазин и спрашивает: ``У вас есть сметана?``\n Ему отвечают: ``Есть, давай банку...``. Ежик: ``У меня ее нет,\n может поищете, найдете у себя?`` Полчаса всем магазином искали\n банку, нашли, налили сметаны и дают ее ежику. Ежик берет банку,\n платит и ... хуяк ее об стену. Продавцы: ``Ежик, сука, ты зачем\n банку разбил? Мы ее ее так долго искали...`` - ``Вот такие мы,\n ежики, загадочные зверьки...``\n ",
        "- Да у него плоскостопие последней стадии.\n - А что такое \"плоскостопие последней стадии\"?\n - Вот ты ласты видел?\n - Да.\n - Это предпоследняя...\n ",
        "- Вы мне жутко нравитесь.- Ничего, это пройдет. Сначала я практически всем жутко нравлюсь. Потом не всем. Потом не жутко. Потом просто не нравлюсь. Потом жутко не нравлюсь.\n ",
        "- Девушка, куда вы меня тащите?- В ЗАГС!- А может лучше в кино?- Мама сказала в ЗАГС - значит в ЗАГС!- Так мы же еще не знакомы!- А мы еще и не дошли!\n ",
        "У Вовочки спрашивают:- А что бы ты предпочел, один раз тр@хнуть Машеньку, или два раза Петеньку?- Машенька - она, конечно, Машенька, но два раза - это, все таки, два раза!\n ",
        "Общий стояк - это в казарме перед подъемом.\n ",
        "Почему в штатах уже не нужны нормальные пацаны?\n Потому что тамошние лохи уже разводят себя сами.\n ",
        "По утрам мне обычно не хватает времени на завтрак, поэтому я ем заранее, поздно вечером!\n ",
        "\"Горожанин\" - это когда конский навоз для тебя пахнет цирком.\n ",
        "Вася был настолько толстым, что, когда он ходил во сне, родители находили его спящим в дверном проеме.\n ",
        "Жена спрашивает мужа:- Дорогой, каким числом ты мог бы описать меня?- Числом Пи.- О, милый! Это как-то связано с моими округлостями?- Нет, просто число Пи иррациональное.\n ",
        "Они хотели нас похоронить, но не знали, что мы семена.\n ",
        "Как будет называться заключительная часть эпопеи о Гарри Поттере?- \"Гарри Поттер и Святая Инквизиция\".\n ",
        "- Слушай, а твои родители мультиков не боятся?- Да вроде нет?- А мои вот боятся! Как только начнется мультик, как лезут под одеяло, и трясутся, и трясутся...\n ",
        "Американский бар. Бармен стоит за стойкой, протирает рюмки. Вдруг двери бара открываются и в бар вваливается компания зеленых чертей. Бармен кричит:- Валите, валите отсюда. Ваш еще не пришел.\n ",
        "Если честно, я не знаю что сейчас страшнее, померить температуру или взвеситься.\n ",
        "В Москве появятся свыше 180 остановок с зарядками для телефонов. Теперь отжать телефон станет намного проще и быстрее.\n ",
        "В продажу поступила очень полезная книга \"Как бросить пить\".К сожалению, в заголовок книги вкрались две опечатки: это запятая после слова \"как\" и пропущенный вопросительный знак в конце названия...\n ",
        "Камандир роты построил всех солдат в строй и спрашивает:- Птицам нужны деньги?Строй:- Нет!Камандир:- Ну тогда, орлы, знайте, что ваше жалование я пропил!\n ",
        "Мы последнее поколение людей, чьи детские фотографии не были сделаны с помощью телефонов.\n ",
        "- Девушка, у вас такие милые щечки!- Это мешки под глазами...\n ",
        "Сотрудники Эльдорадо скидываются на новогодний корпоратив по 1999 рублей.\n ",
        "Вечером муж возрощается домой с пакетом под мышкой.\n - Сегодня я принес подарок для моего самого любимого существа\n на свете, угадай, что это?\n - Бутылка виски, - не задумываясь, отвечает жена.\n ",
        "- Где найти парня, который бы увез меня далеко-далеко?- В любом военном училище.\n ",
        "Пессимисты убегают от прошлого, оптимисты догоняют будущее.\n ",
        "Дело было так.Как-то раз попросил наш зам.декана двоих знакомых парней\n (моих знакомых) помочь ему вещи потаскать - переезжал он.Не за просто\n так, конечно.Ну и помогают они ему.А надо сказать, что носили они вещи\n из квартиры к лифту (не помню какой этаж, но довольно высоко), затем\n грузили их в лифт, а внизу мужики грузили их на машину. Ну, загрузили\n они лифт какими-то особо здоровыми шкафами, стульями, табуретками, а\n зам.декану вниз надо-было зачем-то, ну он тоже в этот лифт залез.\n Как вы уже догадались, лифт возьми и застрянь между 2-м и 3-м этажами.\n Паника конечно поднялась - старенькие родители зам.декана подбегают к\n лифту, кричат \"Саша, ну как ты там?\", он кричит, чтобы лифтера позвали,\n а парни знай себе таскают вещи и у лифтовой шахты их в кучу\n складируют. Один товарищ возьми и поставь какой-то стул на самый верх.\n А тут ему дочка маленькая (лет 6-7) зам.декана и говорит :\n - А папа сказал так вещи не ставить!\n На что мой товарищ, вытирая пот со лба, устало отвечает :\n - Ну и где он сейчас, твой папа ?\n Конец.\n ",
        "Как говорил вентилятор, \"Дую - следовательно, существую\".\n ",
        "Никогда не покупай автомобиль, изготовленный на заводе, директор которого сам лично предпочитает авто другого производителя.\n ",
        "- А знаете ли вы, что такое организация? Организация - это большое дерево, полное обезьян, некоторые поднимаются наверх.Обезьяны, сидящие на верху, когда они смотрят вниз, видят только улыбающиеся морды. Обезьяны с нижних веток, когда они смотрят вверх видят только ж#пы.\n ",
        "- В эпоху рыцарей люди мочились на улице, не чистили зубы и убивали из-за слов...- Ну щас тоже такие есть... Гопники называются.\n ",
        "Открывая бутылку Бордо 1812 года пальцем, Михалыч даже не мог предположить, что он застрянет в прошлом.\n ",
        "Путин выступает со своим обращением. И тут, после проникновенной речь он говорит:- Главное - не впадайте в панику. Мы обязательно выживем!- А мы? - спросил народ.\n ",
        "- Дорогой, все наши друзья уже обзавелись детьми, ты понимаешь, к чему я клоню?- Да, понимаю, нужно найти новых друзей.\n ",
        "Жена сторожа исполняет супружеский долг сутки через трое.\n ",
        "Приходит как-то овуляшка к либертарианцу и спрашивает:\n- Слушай, а что такое нюанс?\nЛибертарианец отвечает:\n- Вот смотри: ты хочешь детей, и я хочу детей. Но есть нюанс...",
        "Тихим вечером Холмс и Ватсон греются у камина.\n— Ватсон, сегодня я видел у вас на ботинках крупицы песка. Вы что, гей?\n— Но почему, Холмс?\n— А почему бы и нет, Ватсон?",
        "Если джентельмен назвал даму дорогой, значит, ему нужна дама подешевле.\n ",
        "Надпись на плакате, расположенном вдоль беговой дорожки:\n \"Принимая низкий старт, убедитесь в том, что сзади никто не бежит с шестом!!!\"\n ",
        "В Госдуму внесен законопроект, согласно которому за мелкие хищения из бюджета будут отрубать руку, а за крупные - от Wi-Fi.\n ",
        "- Мне вот уже 35 лет и я все никак не могу дождаться, когда мне наконец-то пригодятся дециметры.\n ",
        "В компании с бомжем, время в вагоне метро тянется мучительно долго.\n ",
        "- Атмосферно у вас тут.- В смысле - классно?- В смысле - давит.\n ",
        "Две блондинки подходят к дорогому автосалону:- Подруга, а ты какую машину хочешь?- Мерседес!- А как мы ее будем искать, тут их видимо-невидимо?- Мне Жора сказал, что у этих машин спереди колечко, а на него натянуты стринги!\n ",
        "Два мужика разговаривают в пивняке:- Слышь, а вы вчера с женой эротическое шоу по НТВ смотрели?- Да нет, электричества всю ночь не было.- А вы бы при свечах...\n ",
        "— Здравствуйте, это клуб людей, у которых резко меняется настроение? — Да, рады вас приветствовать отсюда нахуй.",
        "Потеря одного мужа возбуждает двух соседских.\n ",
        "Рубашка, провисевшая ночь на стуле - автоматически считается выглаженной.\n ",
        "Вот смотрю на некоторых людей, и в голове только одно: \"Как получить лицензию на оружие?\".\n ",
        "Как подумаю, какой из меня инженер - боюсь идти к врачу.\n ",
        "Если поспешно женился, то хотя бы разводись без спешки.\n ",
        "Так умело валял дурака, что к нему с утра пораньше очередь из дураков выстраивалась.\n ",
        "Как важно быть не выслушанным, а услышанным.\n ",
        "- Вчера встретил беременных девушек-близняшек, которые шли за ручку с парнями-близнецами. Вот думаю, как будет называться ситуация, если у них будет четверо одинаковых детей?- Элементарно, это будет карэ!\n ",
        "Интеллигент, жутко смущаясь, обращается к красивой блондинке на остановке:- Извините, но у вас, на том месте, ну, пониже талии и повыше ног маленькая такая белая ниточка...- Где? На жопе?- Боже! Разве есть такое слово?- Ну нифига себе, жопа есть, а слова нету!\n ",
        "Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:\n - Кто вчера первый предложил выпить?\n Тишина. Он опять:\n - Кто вчера первый предложил выпить?\n Опять молчок.\n - Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: \"Ну что?\"\n ",
        "- Ты слышал про Книгу рекордов Гиннесса?- Слышал! Только никак не пойму, как он умудрился поставить столько рекордов?!\n ",
        "Просматривая очередной обновленный список правительства понимаешь, что Ленин был прав: кухарка действительно может управлять государством.Правда, очень хреново.\n ",
        "Высоты настолько боюсь, что даже подпрыгивать опасаюсь.\n ",
        "Жизнь - это смертельная болезнь, передающаяся половым путем.\n ",
        "Заходит пьяный мужик в автобус и говорит сидящей перед ним женщине:\n - Ух, ты! Это кто у тебя, шимпанзе?\n - !!! Что?!..Это мой ребенок!.. Как вам не стыдно?!\n - Да ладно, не обижайся! Ну не шимпанзе, так орангутанг!.. Или горилла!..\n - Прекратите немедленно!..\n Не выдержав, женщина расплакалась. Возмущенные пассажиры подняли хай\n на мужика, и разразился настоящий скандал. Автобус останавливается,\n появляется водила, который, увидев зачинщика, вышвыривает его к\n такой-то матери.\n Вернувшись в автобус, он говорит мамаше:\n - Пожалуйста, успокойтесь, не плачьте.. Вот вам водичка... Ну? Вам лучше?..\n - ...да,.. спасибо, вы так добры!\n - Ну и отлично! Кстати, я купил банан вашей обезьянке!\n ",
        "- Почему продлевают карантин?- Когда у народа денег все меньше, а страха все больше, управлять все легче.\n ",
        "Встречаются две девушки, одна другой говорит:- Представляешь, мне сегодня в автобусе уступили место сразу два молодых человека.- И ты поместилась?\n ",
        "- Заходит мужчина в магазин: - Взвесьте мне килограмм молока.Продавец спрашивает: - Вам порезать или завернуть?- А мне все равно, я на велосипеде.\n ",
        "Трамп пообещал снять санкции, как только Россия вернет Украине Крым и Донбасс и воскресит всех отравленных шпионов.\n ",
        "На собеседовании на работу:- Скажите, кто вы по образованию?- Токарь-переводчик.- А как это?- Да очень просто - перевожу сталь на стружку.\n ",
        "- Интересно, каким будет 2021 год?- Трудно сказать. Но то, что 21 - это очко, вызывает у меня смутные опасения...\n ",
        "Теория большого взрыва - хороший пример сериала про то, как постепенно наука была убита семейной жизнью.\n ",
        "У роддома:- Кто?- Мальчик!- На кого похож?- Ты его не знаешь!\n ",
        "Врач психиатрической больницы заходит в палату и говорит:- Привет, орлы!- Мы не орлы, просто медсестра вентилятор включила...\n ",
        "Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?Папа:- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!\n ",
        "- Как заказывает проституток госчиновник?- Через тендер.\n ",
        "- Хм, а чей-то вас 9 месяцев, а не 12?- Да и ты, девочка, в лес не за подснежниками пришла...\n ",
        "Подруга купила чайник, на который можно звонить, чтобы вскипятил воды. Так вот, он не перезванивает и поэтому толку ноль - вода остывает и все.\n ",
        "Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, и прижимает ухо... Затем встает, и говорит:- Тут недалеко стадо бизонов. Совсем недавно прошли.Охотники просто в восторге. Спрашивают его, как догадался?- Да легко, все ухо в теплом бизоньем навозе.\n ",
        "Девушка у врача.- Доктор, вы можете сделать мне ноги от ушей?- Только если пришить уши к ягодицам.\n ",
        "- Ты чего сегодня такой хмурый?- Да маленький Вовочка криком разбудил в три часа ночи!- Скоро ты будешь рад, что он в это время вообще дома!\n ",
        "Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри...\n ",
        "Как весь остальной мир называл немцев в 1914 году?\nХлорофилы",
        "Как говорит одна моя знакомая: \"Самым лучшим днем в моей жизни была одна-единственная ночь\".\n ",
        "После посещения выставки премьер предложил закупить и раздать членам правительства приборы, которые не дают засыпать на заседаниях и помогают концентрировать внимание. Ноу-хау аналогичных устройств, эффективно работавших во времена Сталина, видимо, утеряно.\n ",
        "Как известно, в американских анекдотах поляк вместо чукчи. Итак:\n Как узнать, что поляк пришел на петушиные бои?\n - Он пришел с уткой.\n Как узнать, что туда пришел итальянец?\n - Он поставил на утку.\n Как узнать, что во всем этом замешана мафия?\n - Утка выиграла.\n ",
        "- Что делать, у меня пропал кошелек?- Восстановитесь с резервной копии.\n ",
        "Объявление. \"Удаление зубов. Оптовикам скидки\".\n ",
        "- Почему все интересуются, кто убил Кеннеди, а никогда не спрашивают, кого убил Кеннеди?\n ",
        "— Бабушка, давай в зоопарк поиграем!\n— А это как?\n— Я буду медведем, а ты не лезь блядь дебил сука ебаный",
        "- А, может быть, забудем все и сбежим?- Подсудимый, сядьте!\n ",
        "На себя стараюсь пореже рассчитывать. Если накосячишь, то даже пинка себе не сможешь дать.\n ",
        "- Почему США обогнали Россию?- Потому что в России две беды, а в США дороги хорошие.\n ",
        "В гостях инспектор ГИБДД вспоминает:\n - В детстве я мечтал - не поверите! - стать известным разбойником!\n - Однако вам повезло! - заметил кто-то из присутствующих. - Детские\n мечты исполняются крайне редко!\n ",
        "История 3 от 6-го числа навеяла.\n Произошло в Нью-Йорке.\n У моей мамы есть подруга, молодая женщина; замужем за американским\n ирландцем-полицейским, классической фигурой в Нью-Йорке, разве что\n он дослужился до капитана и работает на One Police Plaza, в управлении,\n то есть. По молодости он, однако же, отдал дань уличному патрулированию.\n А будучи женат на русской (надо же) очень сносно выучился по-русски\n болтать и понимать. И вот, однажды, произошла такая история. Разбирался\n он с аварией, в которой участниками оказались несколько русских\n с Брайтона. Ну, как водится - права, регистрацию спросил; те ему их\n отдали; он читает документы, а русские (уж такие мы порой - уверены,\n что кроме нас по-русски никто вокруг не понимает) меж тем обсуждают\n положение дел. Один, самый шебутной, почти кричит - \"Да этот американский\n мудак; мы щас ему баки забьем; расскажем что-нибудь; только давайте\n обсудим, что говорить. Можно при нем - это мудило один х..й по-русски\n не понимает.\" Полицейский поворачивается к русским, и спокойно так\n говорит:\"Он все понимает\". Немая сцена.\n ",
        "Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.\n ",
        "Все мы женимся на одновременно красивой, умной, веселой и нежной. А потом система дает сбой...\n ",
        "Тяжелее жить становится все легче и легче...\n ",
        "- Сегодня мы хороним выдающегося политика и кристально честного человека...- Что, двое в одном гробу?\n ",
        "- У моей жены всего три недостатка.- Какие?- Тройной подбородок.\n ",
        "Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об одном и том же.\n ",
        "Киевский ун-тет, мехмат, лекция по сопромату.\n Доцент после вчерашнего поздне-вечернего празднования-гуляния\n мечтает о перерыве (т.е. о пиве), усилием воли ворочая шершавым\n языком. Темп лекции увеличивается.\n Студенты просят:\n - Повторите, пожалуйста!\n Преподаватель, возмущенно:\n - Я одно и то же второй раз не то что\n повторить - ПОДУМАТЬ не могу!\n P.S. Теперь эта история стала легендой мехмата.\n ",
        "Хорошо живет не тот, кто умеет правильно делить, а тот, кто делить даже и не собирался.\n ",
        "Зигмунд Фрейд у себя дома кушает, тут к завтраку спускается его дочь и говорит:- Папа, мне сегодня приснился толстый, большой, сочный банан, к чему бы это?Фрейд отвечает:- Доченька, иногда банан - это просто банан...\n ",
        "Дело было в 1990 году на картошке где-то в Нарофоминской области.\n Институт наш девчачий (МЭСИ), ребят мало - две комнаты из десяти\n занимали. Как-то было им скучно и от нечего делать надули они\n презервативы, имеющиеся в наличии, и развесили вдоль окна на леске,\n предназначенной для гардин.\n И тут заходит к ним в палату начальник нашего лагеря. Родом\n с юга (акцент соответствующий, чувство юмора отсутствует).\n - Что это? - спросил он грозно,указывая пухлым пальчиком на\n симпатичные шарики.\n А парни-то как мужики мужику спокойно объясняют:\n - Презервативы, мол.\n Начальник с неподдельным возмущением:\n - Пачиму вы их нэ по назначэнию используете?\n ",
        "Не все то солнышко, что встает.\n ",
        "- Сенцов - террорист, он хотел взорвать памятник Ленину. Могли пострадать люди.- Ну какие ночью там люди?- А Ленин? Он вечно живой!\n ",
        "Медведев взятки узаконил, но только по жесткому тарифу.\n ",
        "Анна Каренина ехала в карете с поднятым задом.\n ",
        "- Кто два компьютера в одном отсеке на ночь оставил? Я сегодня прихожу утром, а там куча маленьких калькуляторов. Пищат все, материнскую плату просят.\n ",
        "Муж с женой играют в гостях в бридж. Причем, муж все время торгуется неправильно, заказы делает черт-те какие, короче, как партнер ведет себя ужасно.Через некоторое время выходит в туалет пописать. Его жена со вздохом говорит:- Первый раз за весь вечер я знаю, что у него на руках...\n ",
        "В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки!\n— Я бы хотел женщину с ногами! — говорит он.\n— А у нас сегодня рыбный день.",
        "Один техасский фермер приобрел молокодойный аппарат. Решил он его\n на себе испробовать. Засунул туда член, нажал кнопку и....\n понеслась автоматика. Чувак получил такое наслаждение, что аж пару раз\n кончил. Решил он выключить агрегат. Жмет все кнопки, а аппарат то тише,\n то сильнее, то крепче, то слабее. Но отключаться, зараза, никак не хочет.\n Кое-как он дотянулся до инструкции и прочитал:\n \"Отключается автоматически, после сбора хотя бы двух литров молока...\"\n ",
        "- Бэрримор, идите посмотрите, что за птицу я только что подстрелил.- Овсянка, сэр.- Да @б твою мать...\n ",
        "- Как Кремль узнал, что шеф ИГИЛ аль-Багдади мертв?- Не пишет, не звонит, чеки с зарплатой не окешивает!\n ",
        "Жизнь дается человеку только один раз, и прожить ее надо ... Как бы это не было мучительно и больно.\n ",
        "При игре в покер у девочки больной раком выпало каре",
        "Мужчине от женщины нужно только одно, женщине же от мужчины - все остальное.\n ",
        "У 85-летней Валечки день рождения. Должны прийти ее подруги. Купила торт, пирожные, и положилa все это на кухне. А так как память уже не та, написала записку, что и в каком порядке надо делать, и прикрепила на холодильнике. 1. Напоить чаем. 2. Угостить тортом. 3. Угостить пирожными. Пришли подружки. Валечка идет на кухню и читает: 1. Напоить чаем. Она приносит в комнату чай, все пьют. Она опять идет на кухню и читает: 1. Напоить чаем. Они опять пьют чай. И так 6 раз. После этого подружки прощаются и уходят. Уже на улице одна из них говорит: - Валечка совсем плохая. Два часа просидели - хоть бы чаем напоила. Вторая: - А разве мы были у Валечки? Третья: - Кто такая Валечка? Валечка зашла на кухню, а там торт, пирожные, всё не тронутое: - Вот суки, даже не пришли!",
        "- Не можешь ли мне одолжить сто рублей?- В принципе, могу. А когда вернешь?- Не раньше, чем найду того, кто одолжит мне двести.\n ",
        "Правило писать через три дня после свидания - полная хрень. Через три дня после свидания женщина уже смирилась с твоей пропажей и выходит замуж. Тут важно правильно выбрать момент когда она уже взволнована, но еще не рожает детей от другого.\n ",
        "Моя знакомая вообще не сидит ни в каких соцсетях. Поэтому она просто выставляет кота, еду и голую жопу в окно.\n ",
        "- Твое сердце бьется так часто. Ты хочешь сказать мне что-то важное?- Доктор, прекратите смеяться над моей тахикардией!\n ",
        "- А как называется международная футбольная ассоциация?- ФИФА.- Ну, зачем сразу хамить? Я - не фифа, я - девочка и не обязана хорошо разбираться в футболе!\n ",
        "Многие вегетарианцы убеждены, что спасают жизни сотням животных и птиц. Что наглядно демонстрирует, как пагубно влияет отсутствие животной пищи на функционирование головного мозга.\n ",
        "Мент останавливает машину и ловит шок: обезьяна делает мужику минет.\nМужик как даст по левому уху она быстрее сосёт, даст по правому уху ещё быстрее сосёт.\nМужик в кайфе сидит и спрашивает мента:\n— Ну что, попробуешь?\nА мент ему отвечает:\n— Нее, ты мне так все уши поотбиваешь.",
        "Подходит наpк на улице к девушке и говоpит:\n - Девушка, вы мне так нpавитесь, так нpавитесь! А можно, я вас\n вы$бу, ну чисто по-человечески...!?\n ",
        "Обсуждение и осуждение интернет-зависимости выглядит довольно забавно... Особенно, когда это происходит в Интернете.\n ",
        "— Милая, быстрее сюда! Посмотри, как мороз разукрасил окна. \n— О, господи! Это же твоей рукой написано \"ты жирная шлюха\"! \n— Нет. Это мороз.",
        "Я, конечно, не зануда, но если не щелкать двойным кликом левую клавишу компьютерной мышки, а кликнуть сначала правой, а потом \"Открыть\", то левая клавиша прослужит дольше.\n ",
        "Семейная пара смотрит эротический фильм по платному \"кабелю\". После одной из сцен муж спрашивает:- Интересно, а почему ты никогда не делаешь это так, как она?- Ты что, издеваешься? Знаешь, сколько она за это получает?\n ",
        "Издам книгу \"Советы для счастливого брака\". Там будут слова \"Не женитесь на ком, бл@дь, попало, головой думайте\". И 200 пустых страниц, чтобы рисовать.\n ",
        "По наблюдениям последних лет: зима - это малозаметный и плавный переход из осени в весну с незначительными вкраплениями снега.\n ",
        "Для новой России полбеды, если барин становится хамом.Беда, если хам становится барином.\n ",
        "Причина следует за следствием - это когда врач идет за гробом пациента.\n ",
        "Девушка вернулась домой после вечеринки, побросала вещи и легла спать.На следующее утро за завтраком мать спросила ее, как она провела вчерашний вечер.- Отлично, ма!- Я тоже так подумала - твои трусики до сих пор никак не отлипнут от потолка...\n ",
        "И еще о религии и логике: если у каждой религии Бог свой, и иного нет, то, как минимум, лишь одни правы, а остальные верят в какую-то чушь.\n ",
        "\"Представим себе царя который постоянно ругается с другим царем, но хранит почти все свои сбережения в его сундуках. Потому что на Родине разворуют\".Вот примерно так надо рассказывать простому народу экономическую политику правительства РФ.\n ",
        "Многие белки-летяги планируют лучше выпускника экономического ВУЗа.\n ",
        "Сын спрашивает у отца: \n— Папа, а почему ты нигде не работаешь? \n— Сынок, потому что когда надо было выбирать между семьёй и карьерой я выебал свинью \n— Ты хотел сказать выбрал семью? \n— Нет",
        "Мало быть мужем и женой, надо еще стать друзьями и любовниками, чтобы потом не искать их на стороне...\n ",
        "Курить не брошу... а пить буду!\n ",
        "- У меня айфон в тесто упал! Подскажите, что мне делать?!- Ну, теперь уже шарлотку делай!\n ",
        "Начальник цеха говорит на оперативке:- Товарищи, мать вашу, прошу вас мат не употреблять!\n ",
        "В новом фильме Джигурда озвучил Валуева, сыгравшего злодея. В кинотеатре часть зрителей описалась от страха!\n ",
        "- Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют.\n Хочу много, много, много средних денег!\n ",
        "Говорят, что животные со временем становятся похожи на своих хозяев. Вот тебе не кажется, что твоя кошка - бл@дь?\n ",
        "Вот раньше говорили \"хороший человек - это не профессия\". А сейчас куда ни глянь - повсюду одни хорошие человеки...\n ",
        "Узнав, что глава Apple является геем, Олег больше не носит свой айфон в заднем кармане.\n ",
        "Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт.\n ",
        "- Я машину продаю скоро...- Че будешь брать?- Проездной... У меня права отобрали.\n ",
        "- Ваше чистящее средство убило всех микробов?- Теперь их трупы гниют и разлагаются.\n ",
        "Они девки - хоть куда, а мы парни - хоть кого.\n ",
        "Хотя по убеждению я демократ, но есть у меня заветная мечта. Хочу, чтобы однажды кто-нибудь тихо вошел ко мне в комнату и ласково сказал: \"Кушать подано, барин!\".\n ",
        "Вершина внутренней толерантности: запретить голове думать, ведь это оскорбляет чувства задницы.\n ",
        "надпись на бесплатной газете:\"Прочитайте перед использованием.\"\n ",
        "Путин отменил налоги олигархам? И правильно. Наших олигархов облагать налогами противоестественно - как с глистов арендную плату требовать.\n ",
        "Астматик жалуется вpачу:- У меня на тpаву аллеpгия.- И как же вы выходите из положения?- Колюсь.\n ",
        "- Как я всех ненавижу!- А кто же их всех любит?\n ",
        "Все надо делать с юмором! - сказал палач, рубя голову дольками...\n ",
        "Часы идут, дни бегут, а годы летят.\n ",
        "Приходит мужик к врачу\n-Жалобы?\n-Доктор,мне бы глистов полечить\nВыписывает ему рецепт, а там фрукты, овощи, масло, булочки, молоко, тдтп\n-И что это за рецепт?\n-А хуй знает че вы там жрете в таганроге, что аж глисты у вас передохли",
        "Что может быть более идиотским, чем при очередном приступе бессонницы выжрать новое мощное снотворное, а потом всю ночь пытаться не заснуть, что бы проверить кто сильнее?\n ",
        "Ученые скрестили дятла со слоном. Неуклюжий долбила не попадает по насекомым, зато дерево валит с одного удара.\n ",
        "Греки заявляют, что никаких кредитов они не брали. Просто карманники украли паспорт одного из прошлых премьер-министров Греции и по нему оформили кредиты в МВФ и в ЕС.\n ",
        "На собеседовании:- Почему вы выбрали нашу компанию?- Мне по фигу, я звонил всем подряд...\n ",
        "Новый русский на крутейшей мощнейшей тачке заезжает на бензоколонку и начинает\n заправлятся. Час льет бензин, два, бак не наполняется.\n Подходит к раздаче и спрашивает - что такое, второй час лью бензин, а все\n не наливается? А ему в ответ: \"Так вы двигатель-то выключите!\"\n ",
        "Когда Путин заявил, что мы попадем в рай, а они все сдохнут, сразу стало ясно, что попахивает Нобелевкой...\n ",
        "Пришел на Новый год домой без подарков, значит, хрен тебе ночью, а не Снегурочку!\n ",
        "Увидев счет за коммунальные платежи, я, на всякий случай, подружился с местными бомжами.\n ",
        "Мать спрашивает дочь:- Ты что плачешь? Петя тебе изменяет?- Если бы только Петя!\n ",
        "- Ты уволился? Собрался сваливать?- Да. Какие перспективы в поселке, где градообразующее предприятие - похоронное бюро...\n ",
        "Если ваш бутерброд падает черной икрой вниз, значит жизнь удалась.\n ",
        "Заика (З) подходит к продавцу (П).\n З: - М-м-м-м-м...\n П: - Молока?\n З: - М-м-м-м-м...\n П: - Масла?\n З: - М-м-мудак, кефиру!\n ",
        "Для того чтобы оказаться сразу же и одновременно гомосексуалистом,\n импотентом, онанистом, эгоистом, сволочью, козлом, дерьмом, человеком\n без будущего, никому на хрен не нужным, сумасшедшим с манией величия,\n грязным тупым кретином, осужденным навечно на все самое худшее,\n недостойным чего-либо, неспособным ни на что из-за пьянства, неспособным\n ни на что из-за наркотиков, развратным, несексуальным, виновным во всем\n самом плохом в этом мире, альфонсом, сифилитиком, извращенцем, ублюдком,\n ненадежным, уродом, свиньей, сукой, ..... .......для всего этого нужно\n всего лишь один раз сказать \"Hет\" всего одной женщине.\n ",
        "Сейчас при знакомстве с девушкой впору просить у нее сразу две справки.\n ",
        "Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьезность его намерений.\n ",
        "Что характерно, человеком разумным человек назвал себя сам.\n ",
        "Одна пара постоянно ругалась между собой и жена всегда заканчивала ругань такими словами:- Когда ты отбросишь тапочки, ох и попляшу я на твоей могиле!Когда муж на самом деле умер и вскрыли его завещание, первым пунктом стояло: \"Похороните меня на дне морском!\".\n ",
        "Пьяный русский хакер практически непобедим!\n ",
        "В лаборатории органической химии фраза \"Что ты гонишь?\" приобретает иной смысл.\n ",
        "Все таки отсутствие личной жизни экономит деньги на телефоне.\n ",
        "Что-то лето в этом году не задалось еще аж в январе.\n ",
        "Посмотрел \"Гарри Поттер\". Самое нереальное в фильме то, что все дети поголовно пользуются знаниями, полученными в школе.\n ",
        "- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.\n ",
        "Как говорят еноты - один раз не дикобраз.\n ",
        "Преподаватель литературы спрашивает студентку:\n - Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем,\n живым или мертвым, кого бы вы выбрали?\n - Живого...\n ",
        "В моем телефоне три режима сети: 2G, 3G и полная G.\n ",
        "- У кого 4 ноги и одна рука?\n - У бультерьера на детской площадке.\n ",
        "- А чего это у тебя сегодня фингал под глазом?- Да вчера подрался из-за девушки!- А с кем подрался?- С женой!\n ",
        "Проснулся утром, рядом с кроватью стоит жена с ежом и говорит мне:- Понюхай-ка ежа, так классно пахнет!Ежа, блин! Где она взяла ежа в 6 часов утра? Ох уж эти беременные...\n ",
        "Конкурс на лучший политический анекдот в честь ленинского юбилея.- Третья премия. Три года общего режима.- Вторая премия. Пять лет строгого режима плюс три года по ленинским местам.- Первая премия. Встреча с юбиляром.\n ",
        "Колумб! Открыл? Посмотрел? Закрой обратно!\n ",
        "- А я своей девчонке губки подкрасил, глазки подвел, ушки под сережки проколол...- Да ты что? Она же надувная!\n ",
        "Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык.\nШампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. \nНа следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз. \n- Да, я слышал - сказал муж. \nЯ подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил: \n- Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах\n- Почему? - спросила я. \nМуж продолжил: \n- Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: \"Вот бл%дь\". Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и %бнулась на паркет...",
        "- Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине!- Но вы же должны понимать, что такая женщина может за вас выйти только в случае, если она полная дура!- Ну хорошо, пускай будет дура.\n ",
        "О правиле трех \"П\" в российской экономике: Поймали - Поделился - Простили.\n ",
        "Mужик говоpит доктоpу:\n - Доктоp, мне кажется, что я - ХОЛОДИЛЬHИК.\n - Это вас смущает??\n - Hет, но когда я сплю с откpытым pтом, свет будит мою жену.\n ",
        "Психиатр спрашивает у нового клиента:- Кто вы такой?- Я - Петр Первый!- Ну, царей у нас много...- А я не царь... Я - авианосец!\n ",
        "Погода стояла по-летнему теплая, в небе щебетали птицы, а в траве стрекотала Анка-пулеметчица.\n ",
        "- А как там кошка? Все нормально?- В общем-то да... Только до этого ночью она улеглась в районе живота, когда я спала на боку, и заурчала. Я подумала, что это мой телефон на беззвучном, со всего размаха врезала кошкой себе по голове и сказала: \"Алло!\".\n ",
        "Деньги нужно тратить на впечатления, а не на вещи! Поэтому я купил впечатляющее количество пива.\n ",
        "Пришел в гости с хохлу кум. Сидят они, горилку потребляют, и замечает хозяин, что кум все на сало налегает, жалко ему сало стало, ну он и говорит:- Кум, ты эта, помидорчиков-то соленых попробуй, острые!- Та ни, у мене и сало ни тупое...\n ",
        "Жизнь - интеграл глупости по времени.\n ",
        "На встрече с главой ВТБ Костиным президент сказал: \"У нас сейчас тяжелые времена\". Костин вообще не понял, почему у него сейчас тяжелые времена, но из вежливости согласился.\n ",
        "Не каждый русский - Прохоров, не каждый еврей - Перельман.\n ",
        "Сидят двое новых русских в Венеции на берегу канала, смотрят - презерватив плывет. Один другому:- Слышь, братан, я все понимаю, красота, храмы, здания, канал в натуре, но одного не пойму - как они на этих гондонах плавают?\n ",
        "- А что страшнее - пьяный бугай с битой в руке, или маленькая девочка в белом платьице с бантиком на голове?- Конечно страшнее девочка ночью на кладбище!\n ",
        "Обидеть боксера может каждый, но не все успевают извинится!\n ",
        "Настоящий програмист никогда не умрет с голоду. И если в холодильнеке закончилась вся еда, то он еще неделю может питаться тем, что осталось в клавиатуре.\n ",
        "Если в России железнодорожный состав спирта сходит с рельс, то черезвычайная ситуация превращается в народный праздник.\n ",
        "- Ну, ты даешь! Квартиру отобрали, из зарплаты пятнадцатый год половину вычитают... Что такого ужасного ты натворил?!- Женился.\n ",
        "Народ про чиновников:- Хорошо там, где вас нет!\n ",
        "- Хочу домик на берегу океана.- Зачем?- Чтобы мудаки окружали меня только с трех сторон.\n ",
        "В бане два маленьких мальчика увидели голого мужчину с\n большим животом.\n Спрашивают его:\n - Дядя, а что у тебя в животе?\n - Бомба.\n Один тихо говорит другому:\n - Давай взорвем ее.\n - Опасно: очень короткий фитиль.\n ",
        "Вы когда-нибудь понимали насколько нереально чтение книги?Ты часами пялишься на пропечатанные куски дерева, испытывая галлюцинации...\n ",
        "Урок. Марья Ивановна кричит на Вовочку:\n - Вовочка, опять ДУРЬЮ маешься?!!!\n - Не, Марья Иванна, я завязал.\n ",
        "Приходят к женщине, муж которой работает на пивзаводе:- Ваш муж утонул в чане с пивом!- Я надеюсь, он не долго мучился?- Ну, пару раз вылазил поссать...\n ",
        "- Саша! Иди кушать...- Я слышу Мама.- Я не мама, я папа.- Да вас педиков разве поймешь!\n ",
        "Не лучше ли попасть в руки убийцы, чем в мечты похотливой женщины? Ницше.\n ",
        "После \"Магнита\" нужно скупить все торговые сети и вернуть обычные для россиян магазины \"Продукты\" и \"Промтовары\". И таблички \"Закрыто на учет\" и \"Ушла за товаром\".\n ",
        "Самая короткая и самая прекрасная чешская сказка: они ушли!\n ",
        "В школе я мечтал, когда мы вырастем, среди своего класса я буду самым успешным и богатым. К сожалению, мои одноклассники не стали нищими и бездомными.\n ",
        "- Интересно, медведи берут на лапу?- А что бы они сосали зимой?!\n ",
        "- А когда Новый год?- После дождичка в четверг.\n ",
        "- Я такие классные фотки выложила! Не видел еще?- Это там где ты в розовом бикини на турецком пляже позируешь? Нет, не видел.\n ",
        "В семье уравнений случилось горе. Отца порешали.",
        "Хотела вызвать ревность мужа, купила шампанское и сказала что незнакомец в магазине подарил, отобрал кошелек и послал за ящиком пива.\n ",
        "Оснащение дурдомов компьютерами идет полным ходом. Об этом можно судить хотя бы по комментариям в интернете.\n ",
        "- Сегодня купил домой печень, поэтому решил позволить себе пару пива.- Ты ее для пересадки, что ли, купил?\n ",
        "Сегодня начальник сказал мне: \"Хочешь зарплату в 2 раза больше? Положи ее перед зеркалом\". И долго смеялся. А я - нет.\n ",
        "Первую часть жизни занятиям сексом мешают родители, вторую - дети. Поэтому внуки так желанны - они уже ничему не мешают.\n ",
        "Интервью с новым русским, который недавно купил 600-й мерс:\n - Как же вам это удалось, и почему это заняло столько времени?\n Вы целых три года его покупали!\n - Ну пока купишь, пока пригонишь - вот и три года!\n - Пойдемте посмотрим ваш Мерс.\n - Пойдемте.\n Открывает гараж.\n - Вот первый мерс, вот второй, третий, четвертый,....598-й, 599-й...\n ",
        "Полная версия: \"Иван Грозный убивает своего сына, сжигает свой дом и выкорчевывает дерево\".\n ",
        "Из леса выходит обросший, одичавший партизан.- Эй, бабка! Немцы в деревне есть?- Да ты что, милок? Война уж 20 лет как кончилась!- Иди ты?! А я все поезда под откос пускаю.\n ",
        "Гендиректору АвтоВАЗа вручен орден Почетного Легиона за неоценимый вклад в продвижение французских автомобилей на российский рынок.\n ",
        "Вопрос из кроссворда:- На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?Ответ:- Канализация.\n ",
        "Скажи мне, кто твой враг и я скажу тебе, где патроны дешевле!\n ",
        "- Дорогой! Я тут случайно взяла твой телефон, у тебя в списке контактов \"Мой бывший\"! Ты ничего мне не хочешь рассказать!?- Дура! Это мой бывший номер сотового!\n ",
        "Порой хочется завести что-нибудь кавайненькое. Ты домой приходишь, а оно тебе някает...\n ",
        "Когда женщина, что-то спрашивает, лучше ответить правду. Очень большая вероятность, что она уже знает ответ.\n ",
        "Евсей Суражский женился. Жена дома. Муж на работе.\n Муж (по телефону):\n - Здравствуй.\n Жена:\n - Кто говорит?\n Муж:\n - Суаский.\n Жена:\n - Не поняла.\n Муж:\n - Суаский.\n Жена:\n - Не поняла.\n Муж:\n - Твой муж, твою мать!\n ",
        "- Это я не романтичная? А как же все эти свечи на полу?- Ты выложила пентаграмму!- Но свечи же!\n ",
        "Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...\n ",
        "Врач осматривает больного:- Как вы получили эти переломы, ушибы и рваные раны?- Жена приревновала к кому-то в телевизоре, я даже не успел понять к кому.\n ",
        "Польша внесла в Евросоюз предложение уговорить Британию остаться, а вместо нее выгнать Румынию с Венгрией.\n ",
        "Мамаев и Кокорин вызвали Золотова на битву стульями в кафе.\n ",
        "Искренне верил в непорочность людей! А потом мы поставили видеонаблюдение...\n ",
        "- Пап, ты мне подарок обещал...- Первый раз слышу...- Ну пап, ты ведь подарок обещал...- Второй раз слышу...\n ",
        "Воистину кумиры современных детей не докторы Айболиты, а разные\n крутые уокеры. Просмотрев очередную порцию ``правосудия по-техасски``,\n мой 4-летний сын наблюдает, как в DOOM'е меня несколько раз подряд\n замочил какой-то гад. После чего малец с неподдельным удивлением\n и некоторым упреком в голосе изрекает:\n - Почему он тебя все время убивает? Ты, вообще, мужчина или нет?!\n ",
        "В связи с утратой спутников \"Глонасс\" проверяют чиновников Роскосмоса. У одного уже нашли спутник в качестве водонагревателя в ванной, у другого - на даче в качестве рукомойника...\n ",
        "В конце прошлого века, примерно в начале последнего десятилетия, государство\n обратило свой взор на суетящихся под ногами мелких торговцев. Оно пригляделось,\n скривилось и родило постановление «О проведении расчетов через\n контрольно - кассовые машины в мелкорозничной торговой сети». Что в переводе\n означало - в самом занюханном ларьке и палатке должен стоять кассовый аппарат.\n Истекали последние дни «последнего китайского предупреждения» властей.\n После чего менты получали команду «фас» и должны были начаться массовые акции\n по изъятию товара и лишению патентов и лицензий. В радостном ожидании\n в отделениях готовились к приемке материальных ценностей. Освобождали места,\n выгоняя из «обезьянников» бомжей. Заранее делили объекты, выбирая пожирней.\n Противная сторона тоже суетилась, им было жалко делиться с захребетниками.\n Как и положено любому постановлению, это было принято через ..., в общем,\n непродуманно. В свободной продаже кассовых аппаратов не было. Как не было\n и сервисных центров. Не было н-и-ч-е-г-о. Те, кто мог себе позволить, скупал\n по умирающим государственным магазинам списанные аппараты, которые тут же\n приобрели ни с чем не сопоставимую цену. «Дяди Васи», обслуживавшие аппараты\n от «Рембыттехники», были нарасхват. Становилось тревожно.\n Что могли знать о кассовых аппаратах два инженера, волею случая ставшие\n ларечниками? Только то, что для него нужна бумажная лента, которая,\n трансформируясь в кассовый чек, отодвигает ментовские репрессии. То, что есть\n какая-то связь между кассовым аппаратом и уплатой налогов, мы не подозревали.\n Но мы были технарями и провели аналогии. Единственным предметом, за исключением\n оригинала, который выплевывал подобие чеков, оказался калькулятор с принтером.\n Чек получался как настоящий.\n После выпитого литра, знакомый налоговый инспектор, прихватив на вынос\n бутылку коньяка для себя, конфеты для жены и тортик для бабушки, выдал официальный\n документ. Значилось в нем примерно следующее: калькулятор «Ситизен», № 4536636,\n временно, сроком на полгода признать кассовым аппаратом и разрешить его\n использование по адресу..., в соответствии... и на основании.... В общем,\n серьезная была бумага. С печатью районной налоговой инспекции. Я думаю, что ее\n удалось получить только потому, что инспектор, бывший заводской бухгалтер,\n тоже не очень хорошо понимал, что такое «кассовый аппарат».\n Тем не менее, за день до времени «Ч», под хихиканье соседей мы выдавали чеки,\n отпечатанные на маленьком принтере калькулятора. Первым не выдержал «хазаин»\n соседнего ларька Ахмед - ''Слюшай, а что завтра дэлать будэшь?''. Мы с гордостью\n достали купленную бумагу. Ахмед, сделав вид, что умеет читать, оценил красоту\n печатей и пошел куда-то звонить. Через полчаса он появился вновь и сказал, что\n ему завтра «такой бумага сдэлают, толко машинка этот нужен». Надо заметить,\n что в те годы купить бытовую технику можно было только на толкучке,\n в комиссионках или в маленьких подвальных зародышах нынешних технических монстров.\n За углом как раз такой и был. И продавались там калькуляторы по 50 долларов\n за штуку. Нам не хотелось никуда идти, а Ахмед упорно не понимал, за какой угол\n нужно свернуть. Однако он был по-восточному убедителен и стодолларовая купюра,\n приятно зашуршав в кармане, поборола нашу лень. Мы купили Ахмеду калькулятор,\n заработав за 10 минут 100 процентов чистой прибыли от чужих денег.\n Через некоторое время Ахмед появился вновь, уже с 200 долларами, и мы стали\n еще богаче. «Добрый» кавказец продавал своим землякам калькуляторы\n по 200 долларов с предоплатой и брал на себя обязательства по их регистрации.\n Гордый кавказский мужчина не хотел ничего слушать о том, что калькулятор - это\n не совсем кассовый аппарат. Ему обещали «сдэлать бумага» и знать больше он\n ничего не хотел. А наше дело маленькое - мы предупредили, что если аппараты\n не зарегистрируют, то подставлять лицо для битья придется самому Ахмеду. Нам\n платят за калькулятор, мы калькулятор и продаем. А то, что по пути он становится\n кассовым аппаратом, проблемы нашего оптовика и его покупателей.\n Раз десять мы приходили в подвальчик, где продавались калькуляторы. Глядя\n на растерянные лица продавцов, мы расцветали улыбкой. Нас уже узнавали. Было\n хорошо и доллары оттягивали карманы. Уже хотелось нанять секретаршу для общения\n с Ахмедом и мальчика, чтобы бегал в магазин. И что самое интересное, мы могли\n себе это позволить. Во время одиннадцатого забега в подвал к нам подошел\n управляющий и пригласил в кабинет директора. Секретарша принесла кофе, а директор\n налил коньяка - мечты осуществлялись. \"Мужики, - начал директор, - куда вы деваете\n калькуляторы?\" Из краткой и эмоциональной речи мы поняли, что калькуляторы\n с принтером до сегодняшнего дня были не самым ходовым товаром. Держали их\n для ассортимента. Непонятный ажиотаж навевал на мысль о закупке очередной партии.\n Причем, судя по темпам продаж, большой партии. Радостно перебивая друг друга,\n мы рассказали нашу удивительную историю. Директор хохотал вместе с нами.\n Улыбалась секретарша. \"Так значит «кассовый аппарат»?\",- повторял директор\n и заливался счастливым смехом, хлопая себя пухлыми ручками по коленкам.\n Расстались мы почти друзьями.\n А возле ларька нас ожидал Ахмед. Он забрал калькуляторы и вручил деньги\n за следующую партию. Мы попили пивка и двинулись по натоптанной тропе\n в технический подвальчик. Вот тут то и наступил облом. Мы пострадали от своей\n наивности. Вывалив деньги на прилавок, мы заказали аппараты. \"У вас не хватает\", -\n сказала девочка, с которой мы сегодня не раз мило чирикали. Мы удивились.\n Пересчитали, все в порядке. Девочка, пряча глаза, показала на витрину. Там возле\n калькуляторов лежал новый наспех выписанный ценник «Кассовый аппарат «Ситизен»,\n цена 100 долларов». Стало обидно. Мы били себя кулаками в грудь и кричали:\n \"Да это же мы! Это мы открыли тему! Дайте скидку\". Продавцы нас не узнавали\n и как-то сконфуженно отворачивались в сторону. Оказалось, что директор уехал,\n а продавцы при всем к нам уважении..., в общем, болтать нам надо было меньше.\n Обиженные, мы покинули подвал и вернули деньги Ахмеду.\n Однако у Ахмеда оставались обязательства по отношению к своим покупателям.\n Мы взяли его за руку и подвели его к магазину, на стекле которого уже\n красовалось огромное объявление «Дешевые кассовые аппараты. Всего 100 долларов\n за штуку». Ахмед купил последнюю за сегодняшний день пару калькуляторов\n и больше в тот день никто ничего у него не заказывал. Все земляки Ахмеда в округе\n были удовлетворены.\n А вечером следующего дня, проходя мимо «кинувшего» нас магазинчика, мы\n остановились, заинтригованные. У входа угрожающе клубилась толпа горячих\n кавказских парней. В руках у каждого было по одному, по два калькулятора.\n В помещении бурлило и громко кричали. Продавец в белой рубашке судорожно\n отрывал добротно приклеенный плакатик. Возглавлял это шоу Ахмед, которого днем\n с позором изгнали из налоговой инспекции с паспортами всех закупленных\n калькуляторов. Он радостно подмигнул нам:\n - Слюшай, дырэктор савсэм дурак. За базар нэ отвэчает. Сам на окнэ повэсил,\n что кассы продает, а это калкулатор. Его даже налоговая нэ рэгистрирует, - Ахмед\n радостно засверкал чудом уцелевшими после аферы золотыми зубами, - Уже обэщал\n забрат назад по 250 долларов за машину.\n Михаил.\n ",
        "Сын обращается к отцу-миллионеру:- Папа, я уверяю тебя, что в жизни есть много вещей, гораздо больше ценных, чем деньги!- Да, Джонни, но все они стоят массу денег...\n ",
        "- Вова ты зачем принес в школу кошку?- Марья Ивановна, утром папа сказал маме: \"Я съем эту киску, как только Вовочка уйдет в школу!\".\n ",
        "- Пора потихоньку запасаться едой на черный день.- Хватит называть ночь черным днем.\n ",
        "Одна девочка сама купила себе айфон и мальчики избили ее в подъезде, чтобы не рассказала другим, что так тоже можно.\n ",
        "Ну, когда у Вас в столовой будут нормальные человеческие яйца!\n ",
        "Выходит раздраженный мужик из филармонии:- Ну ладно, анала я тут и не ждал. Но с классикой точно надули!\n ",
        "Пьяная женщина сидится в такси. Водитель спрашивает:- Куда едем?- Не твое дело, козел!\n ",
        "- Какая болезнь возникает у чукчей от долгого сидения на льду?- Полярой...\n ",
        "- Мама, я беременна.- Сарочка, у тебя уже четвертый ребенок, и все от Йоси! Почему ты не выходишь за него замуж?- Он мне не нравится.\n ",
        "Турист остановился в захолустном американском городишке. После осмотра\n достопримечательностей он долго и безуспешно искал \"квартал красных\n фонарей\" и, отчаявшись, обратился к старожилу, покуривавшему сигару на\n веранде своего дома:\n - А есть ли в вашем городе ночная жизнь?\n - Была, - ответил пожилой джентльмен, - но она уехала в Новый Орлеан.\n ",
        "Старый капитан 40 лет командовал судном и каждое утро у него начиналось с ритуала - он доставал потрепанный ватман и долго крутил его в руках, пристально всматриваясь.\nПосле смерти капитана боцман сразу же начал искать тот ватман, в надежде узнать секрет капитана. Когда он его нашел и развернул там с двух сторон крупными буквами было написано:",
        "Люди, которые принимают ЛСД, теряют вес. В самом деле, непросто подобраться к холодильнику, когда его охраняет дракон!\n ",
        "Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.\n ",
        "Вовочка спрашивает у папы:\n - А как я получился?\n - У меня нету времени, пойди лучше спроси у бабушки, -\n отвечает папа.\n Через некоторое время Вовочка выходит из бабушкиной\n комнаты и говорит, посмеиваясь:\n - Пап, а мне бабушка показала, как это делается!\n - Ттт..аа.ак ттт.ты.ы.... мою маму???!!!...\n - Ну так и ты мою тоже...\n ",
        "Величие любой страны прямо пропорционально сумме пенсий её граждан.\n ",
        "Идет мужик мимо кладбища, а там веселье, песни поют, гармонь играет. Он спрашивает у встретившегося могильщика:- Как то неприлично, что у вас там?- Да начальника ГАИ хоронят, а вот месяц назад хоронили начальника налоговой, так три раза \"на бис\" закапывали!\n ",
        "Ельцин домой пpиходит уставший.\n Жена (Hаина) ему:\n - Что ж ты так много pаботаешь? Отдохнул бы...\n Ельцин:\n - Да вот, тpужусь на благо наpода...\n Hаина:\n - А зачем? Вот Хpущев тpудился-тpудился, и обосpали... Бpежнев\n тpудился - обосpали... Гоpбачев тpудился - обосpали...\n Ельцин:\n - А я буду тpудиться до тех поp, пока им сpать нечем будет!\n ",
        "- Моня, если ты собираешься таки жениться, сейчас самое время - мы никого не можем пригласить.\n ",
        "Дружба дружбой... но по пьяни можно.\n ",
        "Почему Дед Мороз 1 января не ходит с мешком минералки?\n ",
        "Красная Шапочка и Серый Волк лежат в постели. Шапочка закуривает и говорит:- Зубы Волк у тебя может и большие, а вот...\n ",
        "Очень интеллигентная девушка подходит к своей маме и говорит:\n–Мама, на каком балу ты могла встретить того армянина - водителя маршрутки?\n–(в недоумении) Какого армянина? На каком балу? Ничего об этом не знаю\n– Но он сам мне об этом сказал. Еду я сегодня домой и случайно подрезала маршрутку, из нее выбегает водитель южной внешности и кричит мне: \"Я твоя мама и бал!\"",
        "Только наши мужчины, как настоящие джентльмены, могут открыть перед женщиной дверь и сказать:- Пи...дуй давай!\n ",
        "Мужчина любит глазами, если ни чем другим не может.\n ",
        "Раз в месяц я прихожу в супермаркет и начинаю молча набивать корзину солью и спичками. Народ подбегает, мол, что-то случилось? Скоро узнаете, задумчиво отвечаю. Это моя минута славы! Корзину оставляю в дальнем углу и с пачкой пельменей иду на кассу.\n ",
        "- Вы знаете, какую песню пел Альцгеймер своей жене?- Нет, а какую?- Мне нравится, что вы больны не мной...\n ",
        "Раньше мужчины при встрече снимали шляпы, а теперь вытаскивают из уха наушник.\n ",
        "- Где ты взял эти отвертки? Кажется, они изготовлены в Китае из редкого сплава картона с фольгой!\n ",
        "Один человек звонит в отдел кадров института.- Вы евреев на работу берете?- Берем!- А где вы их берете?\n ",
        "Жаворонки с совами встречаются утром, когда первые едут на работу, а вторые возвращаются с дискотеки.\n ",
        "Я Вас любил, деревья гнулись.\n ",
        "Мужское счастье - найти ту, с которой ежедневно хочется и засыпать, и просыпаться.Если же вдобавок к этому, только ей хочется приносить зарплату и исключительно от нее хочется иметь потомство, то это уже большое мужское счастье.\n ",
        "- Что нужно бедному еврею для счастья?- Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.\n ",
        "Срочная новость: Zewa купила Apple.\n ",
        "Дочь:- Зато у моего Васечки руки золотые!Ее мама:- Ну да... Из золотой жопы растут!\n ",
        "Все гениальное просто: \"Депутат Госдумы возложил ответственность за свои опоздания на водителей\".\n ",
        "- Мы, православные, считаем, что молиться Богу ни в коем случае нельзя сидя. Это делается в знак почтения и благоговения перед Богом.- А католики говорят, что лучше сидя думать о Боге, чем стоя - о табуретке.\n ",
        "Объявление:- Делаем из ваших очков контактные линзы одним ударом.\n ",
        "Как то на необитаемом острове феминист_ка решила сделать надпись \"спасите\" из камней чтобы самолеты увидели. Но ее увидели еще до этого",
        "Эвакуатор \"ворует\" припаркованную в неположенном месте машину и тут же ее место со свистом занимает другой автомобиль. Из него выскакивает мужик, подбегает к водителю эвакуатора и спрашивает:- Тебе сколько до штраф-стоянки и обратно ехать?\n ",
        "Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.\n ",
        "Заходит в бар панк с попугаем на плече. Бармен спросил:\n-Ого, где это ты такого достал?\nА попугай отвечает:\n-Да на помойке, их там валом.",
        "Дорогой, я не знала, что купить тебе сладенького, поэтому купила пиво.\n ",
        "Жесткий диск на то и жесткий, что не резиновый.\n ",
        "- Скажи друг, ты чего такой угрюмый?- Да обошел всех врачей, и никто помочь не может!- А что у тебя?- Да по ночам писаюсь!- Ну, так это надо к психотерапевту.Через две недели:- Ты был у психотерапевта, он помог тебе?- Да, я писаюсь и горжусь этим!\n ",
        "Женщина примеряет дорогое платье:- Это платье мне давит в груди.- Не может быть, у него же такое декольте! Что вас там может давить?- Жаба.\n ",
        "Приходит пациент к доктору и спрашивает:- Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть?- Считаю.- До скольки?- До трех.- Как, только до трех?- Ну иногда до пол четвертого.\n ",
        "- Привет, красавчик, вижу, ты тут один. Меня зовут Катя, а тебя?- Петрова, тяните билет.\n ",
        "Зимний мороз вызывает приступ бодрости, переходящий в безумие!\n ",
        "- Мама, а ты хотела девочку или мальчика?- Шнурки я хотела завязать.\n ",
        "Толян, ты почему так быстро танцуешь, танец ведь медленный!- Да у меня времени нет, я быстро потанцую и домой пойду.\n ",
        "Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:- Батюшка, ведь написано в Библии - не убий...Батюшка отвечает:- Да я по коленям!\n ",
        "Любознательность - это окно в мир, любопытство - замочная скважина в сортир.\n ",
        "Прислушивайся к внутреннему голосу, слушай свое сердце, и делай как говорит мама.\n ",
        "- У меня ужасная температура - сбейте, пожалуйста, побыстрее!- Хорошо, для этого мы введем вам аспирин внутримышечно, но будет немного больно - таблетка все-таки крупная.\n ",
        "- Все мои блюда из высокой кухни!- Ты шеф-повар?- Нет, просто живу в сталинке.\n ",
        "Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом: \"Совершенно секретно\", предлагаю застрелиться самому.\n ",
        "Путин предупредил правительство Мишустина об отсутствии времени: \"Все отпущенное время уже израсходовало правительство Медведева\".\n ",
        "– Ты куришь?\n– Да.\n– А ты знаешь, что курение сокращает жизнь в два раза? Вот тебе сколько лет?\n– 30\n– А могло быть 60",
        "Девиз МЧС: дайте нам ситуацию, и мы сделаем ее чрезвычайной.\n ",
        "Я когда-то своей жене сказал, что фонарь, который реагирует на движение - реагирует на звук. Она стояла и кричала на него, а я сзади нее махал рукой.\n ",
        "- Доброе утро, моя принцесса, не вставай, сейчас кофе в постель принесу.- Заеб@сь. И минералочку притащи, а то я чет на%бенилась вчера.\n ",
        "- Мама, вы, наверное, внуков хотите?- Я, дети, на Мальдивы хочу...\n ",
        "Соседка была на свадьбе у подруги. Делится с моей впечатлениями:- Случайно поймала букет невесты и швырнула обратно... Зачем мне неприятности?!\n ",
        "- На что жалуетесь!- Да бьют все меня!- А вы кто?- Тревога!\n ",
        "Загадка:\n Кто такой - без лапки, а в гору поднимается?\n Преферансист.\n ",
        "Решил чукча стать новым чукчей. Приходит в магазин себе мерс\n покупать. Походил-походил, все обошел - подходит к продавцу:\n - Однако, плехой выбор у вас.\n Ну, тот говорит:\n - Извините, вот вам адрес центрального офиса в Москве, там\n самый большой выбор.\n Приехал чукча в Москву, нашел тот офис, ходил-ходил, все\n осмотрел, опять подходит к менеджеру с тем же. Ну, тот зовет\n главного менеджера, тот - чукче:\n - Мы перед вами жутко извиняемся, но у нас самый крутой магазин\n в России, большего выбора ни у кого нет, чего же вы хотите?\n Чукча:\n - Чукча не дурак, чукчу не обманешь, чукча 600-й мерседес\n отсчитывает!\n ",
        "Муж приходит домой под утро вдребезги пьяный. Жена не ложилась, глаза красные, вся на нервах.- Ты где был, урод?! Я все больницы обзвонила, все морги!Муж заплетающим языком.- Что, хотела побыстрее узнать, что я наконец-то сдох?\n ",
        "В нашем районе есть магазин \"Мечта\": в нём сбывается всё, даже самое просроченное.\n ",
        "Молдавская подводная лодка плывет по Дунаю. Капитан спрашивает:\n- Машинное отделение, какими дровами топите?\n- Прямыми!\n- Топите кривыми, поворачивать будем!",
        "- Милый, ты где?- Я жду автобус.- Поторопись!- Ок, буду ждать немного быстрее.\n ",
        "В день крещения Руси священники купаются в фонтанах, спрашивают \"в каком храме служил?!\" и разбивают кадила об голову.\n ",
        "Последнее время мне постоянно звонит бывшая, а я не отвечаю. Знаю, что она из этого делает выводы и задает себе новые вопросы. Она, конечно, может сама с собой договориться, но по прошлой жизни знаю, что поссорится.\n ",
        "Штирлиц в третий раз терял передатчик и его весь вечер бил озноб.Озноб был радистом, и без передатчика ему было нелегко.\n ",
        "Мужик приходит к врачу с жалобами на хроническую усталость. Врач\n говорит:\n - Вам следовало бы наполовину сократить сексуальную активность.\n - Ах вот оно что... Тогда что вы мне посоветуете, доктор: перестать\n говорить о сексе или перестать думать о нем?\n ",
        "Если кризис затянулся, значит, скоро захихикает.\n ",
        "Не каждая виноградина становится изюминкой.\n ",
        "Мне одному кажется, что Икар - предельно странное название для авиакомпании?!\n ",
        "Требуется красивая, молодая женщина для введения хозяйства.\n ",
        "По статистике, в Южном Бутово прохожий успевает сделать на свой навороченный iPhone всего одну фотографию, на которой будут изображены трое бегущих на него гопников.\n ",
        "Скоро и в нашей стране будут разрешены браки между гражданами\n одного пола. Это единственный способ свести концы с концами.\n ",
        "Перед войной в СССР была создана Карело-Финская ССР.\n Про нее говорили, что там только два фина.\n Фининспектор и Финкельштейн.\n ",
        "Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купил скакалку.\n ",
        "- Однажды я прочел в газете, что полиция ищет человека, насилующего молодых девушек в городском парке. Я позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия...\n ",
        "- Можно ли манипулировать мужчиной?- Для этого первым делом надо правильно взяться за манипулятор.\n ",
        "В любви как в театре - женщины отвечают за декорации, а мужчины за постановку.\n ",
        "Хозяин дома:- Я не выпущу вас из комнаты, которую вы занимаете, пока вы за нее не уплатите.Студент:- Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.\n ",
        "Время - не лечит. Время - обезбабливает!\n ",
        "- Как бороться с алкоголизмом?- Не пить!- Ну-у, не пить. Не пьет только сова, и то только потому, что днем спит, а ночью не продают.\n ",
        "Когда финансы поют романсы, уши вянут.\n ",
        "О вечных ценностях.\n Как известно, все нации гордятся своим традиционным алкоголем:\n ну, мы - водкой, шотландцы - виски, японцы - саке и т.д. В Чили\n местный аналог называется ПИСКО (ага, так и называется). По тамошним\n представлениям оно считается самым крепким, но на вкус нашего\n человека - просто дешевая сивуха, которой и тоску по родине\n как следует не зальешь. То, что у них продается под названием\n \"русская водка\", ей-Богу, какое-то ненастоящее. Ну, не в обиду,\n вино у них, да, хорошее, но о серьезном питии они представления\n все-таки не имеют. Эта их дурацкая буржуазная манера крепкие напитки\n разбавлять...\n Теперь история. Одна знакомая, из русских жен, в свете всего\n вышеизложенного привезла туда специально аж из России бутылку водки.\n Пусть узнают, наконец, что это такое.\n Намечалась вечеринка. Знакомой нужно было ненадолго отлучиться,\n поэтому со словами \"начинайте без меня\" она водрузила подарок\n в центре стола и ушла. А когда через некоторое время вернулась,\n то даже еще не войдя в комнату почуяла неладное. Ее встречала\n гробовая тишина (что крайне несвойственно любому скопищу латинов!).\n Войдя, она увидела потрясающую картину. Гости лежали в позе морских\n звезд, никто не мог ни шевелиться, ни разговаривать. Знакомая, конечно,\n знала, что нация слабосильная, но все же подобного результата\n никак не ожидала.\n Наутро, когда опухшие гости продрали глаза, она поинтересовалась,\n неужели их с одной бутылки так развезло?\n Интонация чилийцев была очень уважительной:\n - Даа, сильная вещь... И это ведь мы еще не чистую водку пили.\n Понимаешь, попробовали - показалось слишком крепко, и мы решили\n ее слегка разбавить. Ну, и разбавили - ПИВОМ...\n Так на далеком континенте был случайным образом открыт национальный\n русский напиток ерш. Что ни говорите, а есть в природе незыблемые\n законы, которые действуют сами по себе, несмотря ни на что...\n ",
        "Громко плакал и орал негретенок бедный, Мойдодыр же ведь не знал, что бывают негры.\n ",
        "Коллектор - любитель русской классики, выходя на работу, одевал форму студента Петербургского университета и брал с собой топор.\n ",
        "А кукуруза в этом году уродилась, как телеграфные столбы!- Что вы говорите! Такая высокая?- Нет, такая же частая...\n ",
        "Дорогой, мне без тебя не спится!Приезжай, будем спиваться вместе...\n ",
        "- Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!Она игриво:- А у меня под ней ничего нет.Он, не отрываясь от телевизора:- Не переживай, еще вырастут!\n ",
        "Мужики не такие уж и бесчувственные твари, они способны на тонкое сопереживание особенно когда смотрят жесткое п@рно.\n ",
        "Как выглядят пираты когда делают куни?\n\n\n\n\n\n\n😜",
        "В постели жена водилы маршрутки кричит громко, четко, заранее...\n ",
        "Если бы не было воды, Иисус бы не превратил ее в вино и никто бы не захотел становиться христианином. Вода важна.\n ",
        "Экоактивисты из \"Норильского никеля\" возвращают добытую людьми нефть обратно в природную среду обитания.\n ",
        "А средний класс - это между нищим на вокзале и бомжом в теплотрассе?\n ",
        "Чем меньше женщину мы любим - тем замечательней рога...\n ",
        "В обувном магазине продавец говорит покупателю:- Только первую неделю в этих туфлях будет немного тесновато.- Тогда я начну носить их через неделю...\n ",
        "- Девушка, скажите, вы замужем?- Нет, пока на самообслуживании!\n ",
        "Благодаря новой американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании.\n ",
        "Первая книга Джеймса Гвотни никак не раскупалась. Тогда писатель дал объявление в газету: \"Молодой красивый миллионер хотел бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Джеймса Гвотни\". Весь тираж был раскуплен за сутки.\n ",
        "Разговаривают двое друзей.\n - Ты за то, чтобы у мужчин и женщин были равные права, или против?\n - Я двумя руками за. Знаешь, так надоело подчиняться жене...\n ",
        "Маша уже год не может записаться к парикмахеру, потому что девушка не должна звонить первой.\n ",
        "Чтобы поднять самооценку мужчины, во время минета делайте вид, что слегка давитесь.\n ",
        "Врач спрашивает пациента:\n - Как вам помогло лекарство?\n - Прекрасно! Сына оно вылечило от кашля, у меня благодаря ему перестала\n болеть спина, а остатками жена отлично вымыла окно.\n ",
        "Компания \"Воен-ТУР\" предлагает недорогие туры в Австрию на переигровку\n ответного матча Тироль (Австрия) - Локомотив (Россия). Доставка до\n границы за счет спонсора (Р.Ж.Д) и униформа \"полный тяжелый костюм\n болельщика\" (Вооруженные Силы России) - бесплатно. Загранпаспорт не\n нужен. Далее по маршруту Польша-Венгрия-Германия-Австрия - своим\n ходом, с экскурсией по штабквартире УЕФА. Вы платите ТОЛЬКО за солярку!\n Выезд групп - по мере комплектования батальонов.\n ",
        "Вы знаете это чувство, когда просыпаешься утром полный сил и бурлящей энергии, переделываешь кучу дел, ложишься пораньше в предвкушении следующего плодотворного дня? Вот и я не знаю.\n ",
        "- Когда будет твой день рождения?- Второго декабря.- Не может быть!- Что, не может быть?- Чтобы в году было два декабря!\n ",
        "Новости спорта.Российский боксер на ринге ударил соперника, и вся команда дисквалифицирована за агрессивное поведение.\n ",
        "На дверях дома поручика Ржевского посетители часто видели записку: \"Ушел на тело\".\n ",
        "Судья:- Вы должны хотя бы попытаться стать другим человеком!- Я уже пробовал это сделать...- Ну и что?- Отсидел за подделку документов...\n ",
        "Любопытный сынок спрашивает папу:- Пап, а куда аист девается, после того как принесет ребенка?- Как куда? Назад в трусы.\n ",
        "В лексиконе сексуальных меньшинств на одно матерное слово меньше.",
        "В компании онанистов люди скрепя сердце подают руку, когда здороваются...\n ",
        "Когда женщина выглядит великолепно, она убивает сразу трех зайцев: радует себя, восхищает мужчин и приводит в бешенство остальных женщин.\n ",
        "Муж и жена смотрят бокс. Муж вздыхает:- Я разочарован. Все заканчивается за 4 минуты.Жена ему:- Великолепно. Теперь ты меня понимаешь.\n ",
        "- Эти трусы должно быть дорогие.- Почему?- Ты носишь их так, что всем видно.\n ",
        "Трудно притворяться премьер-министром, когда ты президент!\n ",
        "Доктор, я съела пиццу вместе с упаковкой. Я умру?- Ну, все когда-нибудь умрут.- Все умрут?! О боже, что я наделала?!\n ",
        "Странности - это неочевидные закономерности.\n ",
        "Что такое х@йня?\n Вот представьте себе: Багамы, солнце, море, пальмы, толпы красоток...\n Представили?\n Вот, а остальное все - х@йня!\n ",
        "- Как ты относишься к раннему браку дочери?- Резко отрицательно! Пусть сначала уроки сделает!\n ",
        "Стоит Винни-Пух весь в чем-то измазанный. К нему подбегает Пятачок:\n -Винни, ты что уже мух от пчел отличить не можешь.\n ",
        "Человек, который утверждает, что ему не стыдно ни за один миг в своей жизни, либо лжец, либо - военный летчик.\n ",
        "- Дорогой, хочешь, я разденусь догола?- До гола?! Смотря в чьи ворота...\n ",
        "Звонок в медвытрезвитель:- К вам сегодня Петрова привозили?- Нет.- И не привезут! Я сегодня дома бухаю!\n ",
        "Новый прокурор заступил на должность со словами:- \"Я вам покажу как брать взятки!\".\n ",
        "Я свободна и в то же время не одна, в поиске, но не в активном! Вроде нашла, но еще не мой.\n ",
        "Японская притча.\n\nОднажды старый учитель Кобр Кендзу сидел со своим учеником, попивая сакэ.\n-О! Третьим буду-, сказал проходивший мимо путник.\n-Не третьим, а пятым...-, тихо сказал Кобу Кендзу.\n-Стыдно быть таким старым и не уметь считать!-, поправил учителя путник.\n-Нет, мы уже четверых нахуй послали!-, ответил путнику старый и мудрый учитель.",
        "Тебя не ценят по достоинству? Почаще достоинство демонстрируй.\n ",
        "Девушка - админу:- У меня клавиатура не работает.- Кофе?- Чай.- С сахаром?- Без.- Тогда ерунда, к утру высохнет.\n ",
        "Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!\n ",
        "Преподаватель, заканчивая лекцию: \"Я кончил. Вытрите с доски\".\n ",
        "В камеру смертника входит надзиратель:- Послушайте, - обращается он к приговоренному, - завтра, перед казнью, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам уже все равно - так попросите, чтобы мне повысили жалование.\n ",
        "Люди почему-то не особо беспокоятся о том, как провести свою жизнь. Зато как провести Новый год они решают уже в ноябре.\n ",
        "У молодых родителей прихворнул ребенок. Мама меряет ему температуру:- Так, тридцать семь и четыре...Папа в ужасе:- Это что, сорок один?!\n ",
        "- Не нервничай! Нервные клетки не восстанавливаются!- Не умничай. Зубы тоже...\n ",
        "А помните, как в детском саду нарисуешь маме на день рождения \"каляку-маляку\" - она так радуется! Почему-то с женой этот фокус не проходит...\n ",
        "Один мой товарищ отрабатывал практику на стройке. Дело было ближе\n к вечеру и его значит старшой ( или мастер - как там у них? ) подошел\n к их бригаде и повел такую речь:\n - Ну что!!! Кто угадает с двух попыток в какой колшине штанов\n мой член - даю бутылку водки.\n Ну выпить конечно хочется - конец дня рабочего. Серега, друг мой,\n кричит: \"В правой\". \"Нет\" - говорит мастер. Все смеются в предвкушении\n выпивки. \"В левой\" - ревет Серега обалдевший от счастья...\n Тут мастер снимает штаны - посреди семейников большая дыра -\n и в ней висит его достоинство.\n ",
        "Теща сидит на диване. Над ее головой висят старинные\n массивные часы. Когда теща встает, часы падают.\n - Вечно они опаздывают! - раздосадованно говорит зять.\n ",
        "Самая лживая фраза - \"С меня шоколадка\".\n ",
        "- Что общего между честными юристами и НЛО?- Вы все время слышите о них, но никак не можете с ними встретиться...\n ",
        "Хочешь замуж - жди пока кто-нибудь лоханется.\n ",
        "- Больной перед смертью потел?- Потел!- Это хорошо!\n ",
        "- Вас, конечно, никто не торопит. Но давайте побыстрее!\n ",
        "- Фира, зачем ты берешь на море черное платье?- На всякий случай. Мой муж не умеет плавать.\n ",
        "- Адам, тебе что, ребра жалко?- Нет, просто предчувствие какое-то нехорошее...\n ",
        "Бурно проведенная молодость давала знать о себе\n ранней сединой в подмышках.\n ",
        "- Я хотела бы стать знаменитой кинозвездой, чтобы обо мне говорил весь мир!\n - Тебе мало, что о тебе говорит вся улица?\n ",
        "Не даром помнит вся Россия про день Бородина.\n ",
        "- Штирлиц, а какая у вас гражданская специальность?- Я магистр белой и черной бухгалтерий!\n ",
        "- В нашем ресторане самые лучшие улитки!- Да, вчера одна из них меня обслуживала.\n ",
        "- Виктор Иванович, скажите, а чем у нас оппозиция от власти отличается?- Зайдите в свинарник. Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают, а те, которых оттерли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат.Вот, собственно, и все, что вам нужно знать об оппозиции и власти в России.\n ",
        "- А я после приема пищи подожду 4 часа, прежде чем спать!- Это так по-нашему: вместо того, чтобы не есть за 4 часа до сна - лучше не спать 4 часа после еды...\n ",
        "- Поручик, как Вы находите мою грудь?\n- С трудом-с, мадам",
        "- Как же хочется веселья, вина, безумного секса! Девочки, вызывайте такси!- Катя, ты сильно переоцениваешь таксистов...\n ",
        "Сидит мужик зимой в туалете. Ну сидит, сидит, вдруг как заорет:\n - Вот дура, заставила двое кольсон надеть!\n ",
        "- В Минском зоопарке скандал: директор провел по документам дохлого слона как спящего, и целый месяц получал его деньги на питание!\n ",
        "Современная техника всегда должна быть рассчитана \"на дурака\", современная демократия - только на это и рассчитана.\n ",
        "В психиатрической клинике, проверяющий из министерства здравоохранения, возмущается:- Почему этот пациент постоянно пердит?- Евгений Иванович, а это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом...\n ",
        "- Папа, а литр пива это много?- Смотря какой по счету, сынок.\n ",
        "Один скряга 15 лет проходил в одной и той же шляпе, и с тяжелым сердцем\n решился приобрести новую.\n Он зашел в единственную в городе лавку, где продавали головные уборы, и\n сказал:\n - Ну вот, я снова к вам!\n ",
        "Если вам при этой жизни надоела Рая, то там, в загробной жизни вас порадует Ада.\n ",
        "После вчерашнего мне не до сегодняшнего.\n ",
        "Босс распоряжается:- Стол заменить, сейф в тот угол, телевизор в этот, диван убрать...Секретарша:- Иван Иваныч, меня что, увольняют?\n ",
        "Сидят в тюремной камере два наркомана и сифилитик. У сифилитика отвалилось ухо, он выкинул его в окно, отвалился нос, тоже выкинул. Hаркоманы офигели, один говорит:- Hу, чувак, меня прет как ты по частям сваливаешь...\n ",
        " - Чем занимаетесь?- Я предприниматель!- И что же вы предпринимаете?- Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!\n ",
        "Реальная история:\n Дозваниваюсь одному парню на работу, а у него телефон все время\n занят. Звоню по другому номеру, подходит его сотрудница и говорит:\n - А он по такому-то номеру находится, позвоните туда.\n Я отвечаю, что, мол, номер занят, пробовал уже звонить, мол,\n несколько раз, может, друг-то мой в Интернете сидит, а она:\n - Не-е-ет, он на месте, я его сегодня уже видела, да и в комнату\n к нам он минут пятнадцать назад заходил.\n ",
        "Если муж - голова, а жена - шея, то в том, что голова смотрит налево шея виновата?\n ",
        "- Сара, а ты смотрела \"Секс в большом городе\"?- Нет, я таки пробовала.\n ",
        "Звонок в телефон доверия:- Нашел смысл жизни, подскажите, что делать дальше: застрелиться, утопиться или повеситься?\n ",
        "- Вообщем на мое деньрожденье я в пальте поехала на метре в кафе, где заказала кепчук с картохой и ихнее черное кофе экспрессо...- Напомни, почему я еще с тобой?- Жопа з@#6ись.- Ах, ну да, ну да...\n ",
        "Васину тещу сбил метеорит. Это был первый случай, когда падающая звезда лично исполнила чье-то желание.\n ",
        "Из наблюдений врачей-травматологов.Знаете ли вы, что когда молодые, взявшись за руку, идут в ЗАГС, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.\n ",
        "Заходишь в автобус. Свободных мест только два - рядом с девушкой и рядом с бухим бомжом.Садишься рядом с девушкой. Девушка пересаживается к бухому бомжу.Бомж пересаживается к тебе.\n ",
        "Пожилая женщина жалуется вpачу:- Доктоp, вы знаете, мой муж считает меня сумасшедшей только потому, что я люблю блины!- Hу и что, я их тоже очень люблю.- Ой! Доктоp, вам нужно обязательно у меня побывать, у меня шкаф и сеpвант заполнены ими довеpху!\n ",
        "Пришла к нам в бухгалтерию племяша главного, сразу после экономфака, типа молодой спец, чему-то там ее пять лет учили, наверное, и ведь экзамены сдавала.Первый рабочий день, через пару часов \"работы\" подает голос:- А разве налоги мы государству должны платить, а не оно нам?\n ",
        "- Не знаю, что делать, доктор. Жена вбила себе в голову, что она рояль...- В таком случае привезите ее сюда.- Вы с ума сошли! Знаете, сколько стоит перевозка рояля?\n ",
        "Счастье - это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще.\n ",
        "В связи с напряженной обстановкой в стране Газпром издал брошюру \"Как пожарить яичницу и уцелеть\".\n ",
        "Произошло это в студенческом летнем лагере Ростовского университета\n Лиманчик (в райионе Абрау-Дюрсо) году эдак в 1983. Мы там жили\n дикарями (ну, там палатка, костер, горы, лес, море). Как-то вечером\n сидим у костра, культурно выпиваем портвейн. Мозги уже серьезно\n повреждены этим напитком, и поэтому происходит следующий базар.\n В компании были несколько \"лиц еврейской национальности\",\n сочувствующие и один случайно затесавшийся в нашу компанию в общем\n неплохой парень, но по пьянке - антисемит. Где-то после\n околореанимационной дозы наркоза системы \"Охотничья Крепкая\" его\n потянуло на выяснение отношения собравшихся к \"Протоколам Сионских\n Мудрецов\" вообще и к ритуальному употреблению крови христианских\n младенцев в частности. Ну, народ, понятное дело, несмотря на уже\n предкоматозное состояние, пытается втолковать кадру, что это он\n плохих книжек начитался и дурных фильмов насмотрелся, и вообще\n пусть перестанет морочить голову честно и на свои пьющей компании.\n Но тот не унимается, нет, говорит, вы ни черта не понимаете, вы не\n знаете этих евреев (клиент не очень, похоже въехал в состав компании,\n а может уже пребывал в объятиях бахуса по самые зубы), да, так\n говорит, вы их не знаете, они еще и не такое себе позволяли, евреи\n стало быть. И тут его вообще понесло. Да вы, говорит, знаете, что у\n них там заговор, что у них там организация, что им ничего не стоит\n всех нас порешить, если захотят, да для них кровь христианина выпить,\n как вот для меня вот этот стакан \"Лучистого\". Вот тут-то и наступил\n финал. Все время до тех пор мирно дремавший под общий базар Миша\n Терц (рост 195, вес 130, борода, оч-ч-чень характерная внешность\n и угрюмость давно и с удовольствием пьющего еврея), так вот,\n услышав фразу, что, мол, для них (евреев стало быть) употребить\n кровушку - что для этого субъекта стакан бормотухи, Миша ласково\n так обнимает клиента за плечи, берет со стола свой (пустой) стакан,\n и, протягивая к оратору, оч-ч-чень проникновенно говорит:\n \"Ну, хорошо, хорошо, дорогой, не томи, нацеди мне там стаканчик, а\n то уже в горле пересохло\". Тут, надо сказать, что даже те, кто к этому\n моменту был сильно пьян, неожиданно протрезвели, причем в Мишиных\n объятиях объект не просто протрезвел: он пожалел о существовании\n алкоголя отныне и навсегда и, наконец, всерьез поверил во все, что\n только что наболтал. У нашего специалиста по \"Протоколам...\" свело\n челюсти и все остальные конечности, он вдвое уменьшился в размерах и\n резко изменился в лице, ужас приближающегося конца читался вслух\n в широко раскрытых его глазах даже при слабом освещении от костра.\n Он, все продолжая уменьшаться и пытаясь выскользнуть из дружеских\n объятий Миши, выдавливает их себя: \"может не надо... может не сейчас...\n может не здесь...\". Миша все это время смотрит на него своим загадочным\n грустным семитским взглядом, и обращаясь уже ко всем, добавляет:\n \"Мне что, здесь уже и выпить не нальют\". Тут, наконец, до публики\n постепенно начинает доходить, что у Миши и в мыслях не было\n производить имеющий место эффект, он просто хотел еще выпить\n и попросил об этом в свойственной ему манере, но холод в крови\n у всех по-прежнему еще оставался некоторое время. А Миша, он так\n и не понял тогда, почему вдруг все замолчали и напряглись. Он не\n то чтобы тормоз был, просто к тому времени пил уже где-то около\n месяца без перерывов на обед. Выпить, надо сказать, ему тогда\n почему-то так и не дали (из мести что-ли за то, что из-за него все\n опять трезвые и весь портвейн ушел впустую); того кадра больше\n вблизи наших палаток не встречали, а если он и попадался кому из\n нас на глаза, всегда как-то незаметно исчезал. Вот так по пьянке\n Миша Терц чуть было впервые в истории не претворил в жизнь \"Сионские\n Протоколы\".\n ",
        "Мужик заходит в бар и спрашивает бармена:- Можно я схожу в сортир?- А вы что-то будете заказывать?- Конечно, принесите мне, пожалуйста, рулон туалетной бумаги.\n ",
        "Обращаюсь к 12 месяцам, которые сидят в лесу у костра:- Перестаньте уже пить и меняться местами! Люди и так сбиты с толку.\n ",
        "- Дорогой, можно узнать твое мнение!? Мне идет это платье?!- Милая, если я скажу правду - ты не обидишься?- Нет!- Ты конченая дура!\n ",
        "Значит, мужик этак - засыпает.\n Тут комар над ухом - Ззззззззззззз!\n Он перевернулся - Зззззззззззззз!\n Он под одеяло - Ззззззззззззззз!\n Hу, значит, он его исподтишка, РАЗ, СЛОВИЛ!\n Зажал в кулак и.... АаАаАаАаАа (спи типа)\n Слушает: вроди заснул!\n А он в кулак комару - ЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗ!\n ",
        "- Ты разочаровательна.- А ты никакой как все.\n ",
        "В пельменях все меньше мяса, а в новостях все больше Путина. Никак не пойму, как это взаимосвязано?\n ",
        "Депутаты Госдумы предложили запретить курить на кухнях коммуналок. На то, что люди до сих пор живут в коммуналках, депутатам как-то по@бать.\n ",
        "Колдунья - очень страшной девушке:- Может, ну его - приворот, давай сразу к нам на шабаш...\n ",
        "Рабинович жалуется приятелю:- Все эти профессиональные стрессы меня таки доконают. Я страдаю мигренями, давление зашкаливает, сплю ужасно, у меня только что нашли язву. Если я не уволюсь, меня наверняка ждет либо инсульт, либо инфаркт.- Что же тебя держит?- Да уж больно на нашей фирме выгодные условия медицинской страховки.\n ",
        "- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.- А вдруг они ядовитые?- Что значит \"вдруг\"?!\n ",
        "Другой грузин пишет письмо сыну, тоже студенту:\n Сынок, дарагой, тут продал кое-что, занял кое-где, купил тебе волгу.\n Езди, дарагой, катайся!\n Сын пишет ответ:\n Папа! Спасибо тебе, но все ездят на автобусах, мне\n будет не удобно!\n Папа:\n Сынок, дарагой, извини! Тут продал кое-что, занял кое-где, купил тебе\n автобус. Езди, дарагой, как все люди!\n ",
        "Судьба - оправдание трусливых и ноющих.\n ",
        "Объявление.Квалифицированный патологоанатом с большим стажем работы поставит Вам точный диагноз. Обращаться в городской морг.\n ",
        "- А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна?- Нет, а кто?- Пушкин!\n ",
        "Забегает мужик в Спорттовары:\n - Свежие удочки есть?\n - Удочки есть, но не свежие.\n - Нет, мне надо свежие, а то жена делает соус Анкл Бенс,\n просит побеги молодого бамбука.\n ",
        "Ползет питон Каа, pядом скачет пантеpа Багиpа.\n - Каа, Каа, Бандеpлоги обзывали тебя вонючей песчаной кpысой!\n Каа молчит.\n - Каа, Бандеpлоги обзывали тебя гнилой отpыжкой жабы!\n Каа молчит.\n - Каа! Они еще называли тебя тyпым, пятнистым пpесмыкающимся!\n Каа: Бл####################............\n ",
        "Всегда беру энергетики с верхних полок - у них больше потенциальная энергия.\n ",
        "Изъятые по суду у коррупционеров средства передадут в Пенсионный Фонд! Как мило, как это по-нашему! Чем больше своруем, тем больше пенсия!\n ",
        "Выдается за быль.\n Пошли три мужика на рыбалку. Взяли инвентарь, снасти, прочее барахло,\n и в том числе три бутылки Столичной водки в емкостях по 1,75 литра.\n На место прибыли поздно, поэтому с вечера решили не рыбачить, а просто\n попить водочки. Распив первую бутыль, они принялись за вторую. Один\n из рыбаков оказался менее азартным, нежели его компаньоны, и высказал\n трезвую мысль о том, что нажираться вроде как не следует, поскольку\n с утра рано вставать. После бурных дебатов было принято решение\n допить вторую бутыль до середины. Для придания слову \"середина\"\n физического смысла было решено отметить середину бутылки маркером,\n поставив на ней насечку.\n Утро следующего дня. Точнее, его середина.\n Рыбаки отходят со сна и медленно входят в состояние тяжелого похмелья.\n Перед ними предстает следующая картина. Потухший костер, вокруг него\n валяются всеразличные предметы, в том числе и три пустые бутылки из-под\n Столичной. Причем две бутылки - одна в нижней половине, а другая\n полностью - усеяны маркерными насечками.\n ",
        "Не просто это было, овладеть немецким языком, подумал разведчик Петров, глядя как тот одевается в углу избы.\n ",
        "Ворую в интернет-магазинах. Набираю себе в корзину всякого и ухожу, не заплатив.\n ",
        "- Мама, а правда что дети выходят от туда куда член входит? \n- Ну да. \n- Пиздец он же мне все зубы выбьет.",
        "\"Лучше приобретём побольше табуреток!\", добавил министр.",
        "- Ты почему пришла домой в 5 утра?- А что я, виновата, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?!\n ",
        "В Одессе на сигаретных пачках написано: \"Мамочка узнает - убьет\".\n ",
        "Стоматологи против фильтрации базара!\n ",
        "Едет как-то мужик по трассе, видит девушка сексопильная голосует. Мужик остановился, а та ему говорит:\n- Мужик, хочешь отсосу у тебя? \nМужик ей отвечает:\n- Конечно хочу, а кто отказался бы...\nДевушка:\n- Только у меня есть условие, ты меня до города подкинешь, и с тебя еще одолжение одно, за это я тебе на протежении всего пути буду сосать. \nМужик от радости согласился, не задумываясь что же за одолжение он должен будет сделать. \nПриезжают к городу, девушка как и обещала, всю дорого мужику отсасывала, и говорит:\n- Ну что мужик, я своё обещание выполнила, теперь давай и ты. \nДостает...\nЧитать до конца👇",
        "- Ватсон вы вчера обосрались!- Да, Холмс, как вы это узнали, это опять ваш дедуктивный метод?- Нет, это запах.\n ",
        "Отец дает наставления сыну перед свадьбой:- Сынок, я хочу дать тебе два совета. Первый: в брачном контракте сделай пункт, что два раза в неделю ты без жены будешь проводить день в мужской компании.- А второй совет?- Никогда не проводи этот день в мужской компании.\n ",
        "В день смерти Билла Гейтса на всех сайтах были приспущены баннеры ;(.\n ",
        "Война. В госпиталь попал солдат с ранением — оторвало часть члена. На оставшейся части доктор видит татуировку — две буквы \"ЛЯ\". Спрашивает:\n— А что там было написано, \"ОЛЯ\"?\n— Нет... (плачет)\n— \"ГАЛЯ\"?\n— Нет ...\n— А что?\n— \"ПРИВЕТ УЧАСТНИКАМ ГЕРОИЧЕСКОЙ ОБОРОНЫ СЕВАСТОПОЛЯ\"",
        "- Ваше жизненное кредо?- Не просыпаться до обеда!- А потом?- Познать с едою радость встреч, и к телевизору прилечь.\n ",
        "Анджелина Джоли выступает за отмену права последнего желания у приговоренных к казни.\n ",
        "Предчувствиям не имею привычки верить. Как и всему бесплатному.\n ",
        "Девушки думают три раза за день: что одеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений.\n ",
        "Президенты общались в теплой дружеской обстановке... Пока не пришел переводчик.\n ",
        "Профессор-ларинголог задает вопрос студенту. Студент говорит:- Этот вопрос касается горла, а я хочу быть специалистом носа.- Вот оно что! А какой ноздрей вы собираетесь заниматься?\n ",
        "Все говорят, что алкоголь разрушает семьи, но никто не говорит о том, сколько семей он создал.\n ",
        "Был у нас фотограф дядя Петя Ереськин. На всех его фотах люди смеялись. Он не выговаривал буквы \"р\" и \"л\". После фразы \"ебята уибнитесь\" удержаться было трудно...\n ",
        "- Бармен, налейте мне рюмку коньяку!- Какого?- Ну, вон этого, пятизвездочного.Бармен наливает. Посетитель выпивает и падает замертво.Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.\n ",
        "- Ребят, что посмотреть?- Посмотри, во что ты превратился.\n ",
        "На седьмые сутки самоизоляции.- Сема, что ты такой грустный сидишь?- А в тюрьме сейчас прогулка.\n ",
        "Дапох - древнерусский бог спокойствия.\n ",
        "Петька объелся гороху и пердит всю ночь. Василь Иваныч терпел, терпел, да под утро сунул Петьке шланг в зад, а другой конец в окно вывел. На утро просыпается — Шланга нет, Петька корчится и охает:\n— Ой, Василий Иваныч. Что-то зря я гороху столько поел. До сих пор хреново. Ночью вон вообще так перданул, что кишка в окно вылетела. Чуть не сдох, пока обратно засовывал.",
        "Я вот думаю, если бы человечество не изобрело замороженные пельмени, то чем бы питались холостяки и студенты?\n ",
        "- Я вот презервативами не пользуюсь!\n - Почему?\n - У меня клаустрофобия...\n ",
        "Совесть - это внутренний голос, который говорит, что не надо делать то, что ты уже сделал.\n ",
        "- Дорогой, ты станешь папой.- Ты что, беременна?- Нет, мля... Из Ватикана звонили.\n ",
        "- Дорогая, а помнишь, я тебе звездочку обещал?! Я вот... Целых пять принес! Тащи рюмашки!\n ",
        "У дверей военкомата стоит девушка со слезами на глазах. Выходит дежурный офицер и спрашивает:- У вас что, жениха в армию забрали?- Да, сразу всех семерых!\n ",
        "По Фрейду эротическим является любой предмет у которого длина больше толщины. Если же длина равна толщине - предмет считается также эротическим. Только он символизирует женское начало.\n ",
        "- Конкретно, что предлагаешь?- Демократические выборы.- Это, кто больше голосов набрал, тот и выиграл?- Ну, да.- Неожиданно. Смело.\n ",
        "- Что хуже, когда жена не умеет готовить, или не любит готовить?- Когда любит, но не умеет.\n ",
        "Доверие - это когда тебе говорят:- Знаешь, а он у тебя гуляет!А ты отвечаешь:- Пусть гуляет, он тепло одет...\n ",
        "Представляю, как проходит корпоратив сотрудников супермаркета. Кассирши не могут сами открыть бутылку, им приходится звать Галю, у которой свой штопор.\n ",
        "Женская логика - это когда женщина думает, что бы такого съесть, чтобы похудеть, что бы такого одеть, чтобы выглядеть по возможности раздетой, и как бы выйти замуж за самостоятельного мужика, чтобы быть предельно независимой...\n ",
        "- Женщина, вы выходите?- Нет.- Зря! Это очень приличная остановка!\n ",
        "Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.В ней сидит мужик:- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.Девочка:- Нет.- Мороженое куплю.- Не сяду.- Куклу новую.Девочка:- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на \"Запорожце\".\n ",
        "Что ни говорите, а экономический рост в стране налицо. Вот, например, сейчас автосалоны предлагают такую скидку при покупке нового автомобиля, на которую раньше можно было купить непосредственно автомобиль.\n ",
        "- Светит, но не греет? Открытый холодильник.\n ",
        "Если, проснувшись с глубокого похмелья, вы взглянули в зеркало и\n никого там не увидели - значит, вы стали просто неотразимы.\n ",
        "Ольга Бузова - лучше сто раз увидеть, чем один раз услышать!\n ",
        "Операция \"Перехват\"\n На днях случилось мне ехать в аэропорт. Утро, дорога пустая, туман\n (несерьезный такой - скорее, дымка). Как водится, опаздываю, жму\n газульку, на часы поглядываю. Несусь под сотню. О гаишниках стараюсь\n не думать - чур меня!\n Но меня, оказывается, терпеливо ждут: издалека замечаю поднятый\n жезл, чертыхаюсь, сбрасываю скорость, да поздно уже - замечен, виноват\n и наверняка зафиксирован на радаре. Остановился, выхожу. Весь комплект\n налицо: гаишник, патрульная машина и радар. Инспектор - веселый такой\n дядька, капитан, рыжеватый, ус крутит - так и так, что ж ты, мол, мил\n человек, сломя голову... Я с виноватым видом полуоправдываюсь,\n прикидываю, как и сколько придется из кармана вынуть. И вот когда мы\n уже где-то на полпути к тому, чтобы расстаться довольными друг другом,\n происходит следующее: на дороге, разнося в клочья жиденький туман,\n появляется что-то страшное, вроде \"Сабурбана\", и стремительно\n приближается к нам. Спидометр у него, наверно, зашкаливает. Капитан мой\n планшет уронил, глаза выкатил и, забыв, очевидно, про свисток,\n с полувсхрипом (что-то вроде: \"Эге-ге\"), отчаянно размахивая жезлом,\n побежал куда-то на середину дороги (грудью, что ли, остановить хотел?)...\n В общем, не успел он. Джип пронесся мимо и через несколько секунд уже\n стал черной точкой. Остался только легкий шум в ушах да капитан посреди\n дороги. Ну, думаю, сейчас начнется, сейчас я увижу эту страшную\n милицейскую схему в действии - рация, перехват, госномер такой-то,\n задержать, твою мать!..\n Однако вижу я лишь капитана, который нетвердым шагом с виноватым\n лицом возвращается ко мне... чешет затылок... бессмысленно смотрит\n вдаль... и говорит, как бы передо мной оправдываясь:\n - Да... Такой понятно - хрен остановится!\n (!!!)\n Меня с тех пор только один вопрос мучает: \"Я-то на фига тогда\n остановился?!\"\n ",
        "Церковь может изгнать из тебя дьявола, а вот раба божьего никогда.\n ",
        "Машинист с молодым помощником ведут поезд.\n Машинист решил, что молодой и один справится и уснул.\n А молодой вел-вел поезд да и решил поразвлечься -\n взял веник и пощекотал машинисту в носу.\n А тот мигом проснулся и заорал:``ТОРМОЗИ!!! В кусты заехали!``\n ",
        "Если поднимаясь с колен, вы попадаете в полную жопу, значит кто-то срал вам на голову.\n ",
        "Любовь потерялась среди ослепших от ярких огней секса.\n ",
        "От той взятки, на которой тебя поймали, можно откупиться из тех взяток, за которые тебя не поймали.\n ",
        "В православном детском садике детям на завтрак дают манку небесную.\n ",
        "В \"тучные годы\" россияне сильно разжирели на крошках, интенсивно летевших с барского стола.\n ",
        "Утерян большой черный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.\n ",
        "Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...\n ",
        "Решил слепень слониху изнасиловать... и заблудился.\n ",
        "Ксения Собчак выпустила свою новую книгу \"Стильные штучки Ксении Собчак\".В ней, в частности, рассказывается как нужно правильно запрягать лошадь, водить ее в ресторан и покупать в бутиках попону и сбрую по последнему игого моды.\n ",
        "Все, кто пропустил церемонию инаугурации президента России Владимира Путина, не расстраивайтесь. Посмотрите в следующий раз.\n ",
        "- Рабинович! Вы уклонялись от уплаты налогов так, как рассказал прокурор?\n- Совсем нет. Но его схема таки тоже заслуживает внимания",
        "Тут у нас на районе, вырубив подстанцию, кабель замкнуло так, что столб упал на теплотрассу, повредив ее. С ночи сидим без света и отопления, а когда починят - никто не знает. А я все понять не могу: это еще Трамп виноват или уже Байден?\n ",
        "Студенческая примета: если на каждой паре по 85 минут смотреть в левый верхний угол потолка, то через несколько месяцев можно увидеть повестку в военкомат...\n ",
        "Хорошие программы - как птенцы: их надо долго высиживать на яйцах...\n ",
        "Жили-были две студентки в общаге. И так их нужда замучила, что одна\n и говорит:\n - Все, не могу так больше жить. Уж лучше проституцией заняться.\n Пойду-ка я предлагать себя в общежитии.\n Приходит через пару часов и приносит 400 долларов и десять центов.\n Подруга ее спрашивает:\n - Здорово у тебя получилось. А десять центов-то кто дал?\n - Да каждый.........!\n ",
        "Я случайно испортил свою жизнь. Как завести новую учетную запись?\n ",
        "- Здорово, кума!- Здорово!- Вот здорово, что встретились!- Здорово!- Ну, будь здорова!- Будь здорова! И Васька твой будь здоров!- Да у него и так - будь здоров!\n ",
        "Зачем обвинять мир, что в нем много лжи, если вы сами не перевариваете правду...\n ",
        "Кофе \"Руссиано\". Рецепт: Высушить желуди...\n ",
        "Безопасный секс - это когда порнографию смотрите Вы, а вирусы ловит провайдер.\n ",
        "- Любимый, прости, что назвала тебя е6@#тым.- Ты же сгоряча.- А чего у тебя так шумно? Ты в метро?- Я сороку перемалываю в блендере.\n ",
        "- Профессор, профессор, что вы наделали?! В зачетку же \"неуд\" не ставят!- Не беспокойтесь, голубчик, она вам больше и не понадобится...\n ",
        "О ценностях эпохи можно судить по тому, что вносят в Конституцию для детей: при Брежневе - гарантия бесплатных учебников, при Путине - гарантия горячих обедов.\n ",
        "Сессия, сданная самостоятельно - это торжество жадности над ленью.\n ",
        "На дискотеке перень подходит к девушке:\n - Вы танцуете?\n - Да.\n - Слава Богу, а то я подумал, что вас током шарахнуло.\n ",
        "Мечтая о жар-птице, помни, что она требует хорошо оборудованной птицефермы!\n ",
        "Девушка приходит к своей подруге домой и застает ее над разобранным компьютером:- Не думала что ты интересуешься компьютерами?- Да подслушала, как муж хвалился другу, что прячет здесь от меня заначку, в кошельке какого-то Пейкеша, так вот ищу.\n ",
        "Я с врагами не воюю, я всю жизнь от них кайфую, обожаю эти слухи, продолжайте в том же духе.\n ",
        "Из письма в редакцию.- Здравствуйте! Пишет Вам тонкая ценительница Шопенгауэра и других умных слов...\n ",
        "В действительности, это не мы познаем мир, это Вселенная через нас познает сама себя и удивляется: \"Нифига, какая я сложная и классная!\".\n ",
        "На планете каждую секунду человек попадает под машину.\n Бедняга...\n ",
        "Смотрит свинья на розетку и говорит:\n- Ну что дохрюкалась? Замуровали?",
        "Девушка в темном переулке впопыхах перепутала баллончики и вылечила маньяка от насморка...\n ",
        "Более ста ящиков водки было бесплатно роздано администрацией города Урюпинска в рамках акции \"Сделай мир вокруг себя лучше и добрей - выпей стакан водки!\".\n ",
        "Если бы The Who объединитись бы с The Beatles, то новая группа называлась бы Хуитлз.\n ",
        "-Мама, можно я пойду посмотреть на\n комету Галлея ?\n -Можно. Только не подходи близко !\n ",
        "Если девушка ругается матом, не надо считать ее вульгарной и некультурной.Возможно, что для тебя других ласковых слов она найти не может.\n ",
        "- Не желаете сегодня попасть в Мавзолей?- Нет. Хочется пожить еще...\n ",
        "Зря говорят, что семечки, это как наркотик. Это как алкоголь - именно поэтому они тоже стаканами измеряются.\n ",
        "Вчера в передаче \"Спокойной ночи, малыши\" кукловод случайно ударился головой об стол.Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.\n ",
        "Балерина возмущенно кричит директору театра:- Вы отказываетесь заплатить мне каких-то пять сотен! А я ведь стою намного больше!- Да, но не на сцене.\n ",
        "- Что вы делаете с трудновыводимыми пятнами?- С трудом вывожу...\n ",
        "\"Человеку надо давать не рыбу, а удочку, и тогда он будет всегда сыт\", - приговаривал Сергей Иванов, подсаживая сына в кресло главы \"АЛРОСЫ\".\n ",
        "Хуже перекрытия трубы с газом может быть перекрытие трубы с канализацией.\n ",
        "Шеф дает секретарше две флешки:- Леночка, скопируйте вот эту флешку на эту, чистую.Через пару минут она прибегает в слезах:- Иван Иваныч, чистую флешку ксерокс зажевал!\n ",
        "Путин отправил правительство в отставку. Наконец-то Медведев сможет зимой нормально поспать.\n ",
        "Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает:- Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше...- Само собой, сэр. Это психбольница.\n ",
        "Люблю грозу в начале мая! А снег в июне не люблю.\n ",
        "По ее голому животу бежала мышь. Все ниже, ниже... И на самом интересном месте кончился коврик.\n ",
        "Женщину может довести до истерики любой пустяк.Мужчину - только женщина.\n ",
        "- Мама, папа был скромным молодым человеком?- Разумеется. Иначе ты была бы на 6 лет старше.\n ",
        "Восьмого марта все женщины особо нарядны и красивы. А если кто не пьет в этот праздник, тот сам и виноват. Пусть смотрит на обычных.\n ",
        "На съемках чеченского порнофильма главная героиня вырвалась и ускакала в горы.\n ",
        "Базаров рано умер потому, что не умел фильтровать базар. Поэтому у него такая говорящая фамилия.\n ",
        "Муж и жена разговаривают:- Дорогая, и вот за все эти годы у тебя никогда не было секса на стороне?- Никогда не было, ни разу!- Маша, как-то это не по-человечески...\n ",
        "Ради правды я готов практически на все. Даже не врать без особой надобности.\n ",
        "Лучший подарок - это деньги. Ни один человек не скажет: \"Спасибо, но у меня такие уже есть!\".\n ",
        "Проще всего получить быстрые легкие деньги с тех, кто хочет получить быстрые легкие деньги.\n ",
        "- Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца.- По каратэ?- По заднице!\n ",
        "- Я не пью, у меня - язва.- Как я Вас понимаю, я тоже женат.\n ",
        "\"Hовый русский\" после возвращения из круиза на востановленном Титанике:- Было клево, все как в кино: мебель, люстры, музон, Ди Каприо... Только все равно накололи гады: айсберга не было!\n ",
        "- Давай сегодня обойдемся без вранья!- Помолчим и разойдемся?\n ",
        "С годами у мужчин искусство обольщения переходит в искусство самообольщения.\n ",
        "Если не очень-то и хочется, то не очень-то и получится.\n ",
        "Самолет терпит аварию, на трех членов экипажа всего два парашюта.\n Один сразу начал ныть:\n - У меня жена, дети, мне их кормить надо.\n Дали ему парашют и он прыгнул.\n Второй третьему:\n - На и тебе парашют.\n - А ты как же?\n - У меня тоже есть.\n - А как же первый?\n - Я ему дал мешок с продуктами, пусть детей кормит!\n ",
        "Hа дне pождения один из гостей замечает, что его дама удалилась\n вместе с хозяином. Когда они возвpащаются, гость спpашивает:\n - Hy и где вы были?\n Дама отвечает:\n - Понимаешь, мне стало плохо, и емy пpишлось дать мне несколько\n капель лекаpства из домашней аптечки.\n - Что ж, я вижy, тебе это помогло, - говоpит гость.\n Затем обpащается к хозяинy:\n - Только вы забыли застегнyть молнию на своей домашней аптечке.\n ",
        "Это не анекдот!\n Починял я сегодня телевизор на даче и заработал он как раз в тот момент,\n когда по ОРТ новости показывали...\n Как вы думаете, куда нормальный человек ходит по большой нужде? А?\n А вот господин Шаймиев на всю нашу многострадальную Россию сообщил,\n что по очень большой нужде ему пришлось идти в ПОЛИТИКУ!\n Теперь понятно, откуда наши беды...\n ",
        "- Вовочка, какие птицы самые полезные для человека?\n - Жареные, Марь Ивановна.\n ",
        "- Ты умеешь нырять?- Еще как! Как в воду прыгну, так сразу и ныряю.- А долго можешь оставаться под водой?- Пока кто-нибудь не вытащит.\n ",
        "Эти кляти Паскали наш Null Nil-ом называют.\n ",
        "Вроде бы и давно уже вышли мы из детского возраста, но все равно, включив в девять вечера телевизор, нет-нет да и послушаем, как дядя Володя рассказывает нам сказки.\n ",
        "После Октябpьской pеволюции обеспокоенный бог послал в Россию\n тpех наблюдателей: Лyкy, Илью и Моисея. От них постyпают\n телегpаммы: ``Попал в ЧК. Святой Лyка``. ``Попал и я. Пpоpок\n Илья``. ``Жив - здоpов. Наpком Петpов``.\n ",
        "Когда начальству нечего делать, у подчиненных сразу же возникает множество проблем.\n ",
        "Сидят две собаки. Одна говорит другой:\n - А у нас теперь \"Рынок\".\n - Как это?\n - Жратвы всякой ..., миска никогда не пустеет.\n Вторая мечтательно:\n - Вот здорово!\n - Да только, гады, цепь короткую сделали, чтобы\n до миски не дотягивалась!\n ",
        "- Девушка, а как вы относитесь к сексу за деньги?- Плохо! А что?- Ничего! Просто хотел немного подзаработать!\n ",
        "- Может ли овчарка стать бульдогом?- Может, если набить ей морду и отрубить хвост.\n ",
        "Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Она часто путала противозачатачное и успокаительное. Теперь у нее девять детей, но ее это мало волнует.\n ",
        "А в суши баре, а в суши баре,А там буряты, мы их видали,Калмыки и киргизы повара,На вкус то ли суши, а то ли самса.\n ",
        "- Милочка, перестаньте приходить на работу так, как будто вам нечего надеть. Наденьте хоть что-нибудь!\n ",
        "- Мама, а можно я с Петей во дворе погуляю?- Нет, он - плохой мальчик.- Ур-ра! А можно - я ему морду набью?\n ",
        "- Абрамчик, а ты не боишься меня, когда я без косметики?- Розочка, таки, если уж быть до конца честным, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.\n ",
        "Осень, разгар эпидемии гриппа, доктор сделал рекордное количество уколов. В отчаянии, он приколол к дверям записку: \"Для экономии времени, прошу сразу-же входить в помещение задом.\".\n ",
        "Погода в Москве: старослужащие декабрь и январь поставили на тумбочку ноября-салагу, а сами где-то квасят.\n ",
        "Говорят, теперь молодые актрисы спят с Федором Бондарчуком только ради того, чтобы не сниматься в его фильмах.\n ",
        "Все люди лгут, но это не страшно - все равно никто друг друга не слушает.\n ",
        "Обострение дружбы народов...\n ",
        "Сидит в тюрьме очень известный аферист. И вот однажды он услышал, что один\n очень известный миллионер попал в аварию и ему нужна очень редкая группа крови,\n и тот, кто поможет, получит миллион долларов. У этого чудака как раз такая же\n группа. Ну, думает, это мой шанс заработать денег. Он зовет охранника,\n рассказывает про этот случай, тот начальнику тюрьмы, и вот его уже привезли\n в больницу.\n Положили на кровать рядом с миллионером, ввели иглу в больного и должны уже\n ввести в этого афериста. Вдруг он как закричит:\n - Стоп, деньги вперед!\n - Да послушай, - говорит ему врач, - это очень известный в стране человек,\n он очень богат, он не будет тебя обманывать.\n - Я все понимаю, но деньги вперед.\n - Да он без сознания, если срочно не перельем ему кровь, он умрет, да и незачем\n ему тебя обманывать, он не такой человек, он человек слова.\n - И все равно - деньги вперед, может он и честный, но я свою кровь знаю, если\n сейчас перельем, хуй он мне заплатит.\n ",
        "Что-то так надоело все... У меня, похоже, этот как его - авитоминоз, недосыпос, деньгопропадос, отпусконехватос...\n ",
        "Цинизм - это когда ты отвозишь своего ребенка в приют в футболке \"Best Dad in the world\".\n ",
        "Василий Иванович перед уходом говорит Анке, что мол должен прийти\n Петька и что-то попросить (что именно, Василий Иванович забыл),\n ты ему это дай... Вечером Василий Иванович возвращается домой и\n спрашивает Анку:\n - Петька приходил?\n - Приходил...\n - Что просил?\n - Просил дать КОЛОВОРОТ...\n - Hу ты дала?\n - Коло ВОРОТ народу много было, я дала в сарае...\n ",
        "На трибунах во время матча со сборной Эстонии был замечен бывший капитан сборной России Виктор Онопко. В перерыве матча он сумел продать эстонским болельщикам 3 ведра красной смородины под видом красной икры.\n ",
        "- Сема! Почему вам не дали билет на поезд?- Сказали, что на него все билеты забронированы.- Это что, бронепоезд?\n ",
        "- Как вы так ловко мылом пользуетесь, у вас даже обмылка не остается.- Да ничего сложного, нужно просто иметь зарплату в 6 тысяч рублей.\n ",
        "Спорт. На чемпионате мира по легкой атлетике в нашей команде травм нет.\n ",
        "Если \"вся в мать\" - то красавица, а если \"весь в отца\" - то засранец.\n ",
        "На концерте \"Нашествие\" избили Шевчука за песню \"Пусть идет дождь\".\n ",
        "Тактичная женщина с большой грудью и глубоким вырезом после встречи с мужчиной должна на некоторое время отвести взгляд в сторону, чтобы не смущать его и дать ему возможность спокойно попялиться на сиськи.\n ",
        "Самое востребованное мужчинами в женской логике - это ее носитель.\n ",
        "- Все сидишь в интернете, а жизнь мимо проходит.- Я потом погуглю, че там было.\n ",
        "- Похоже, твоя девушка ничего кроме твоих денег не сосет...\n ",
        "Пожилая учительница спрашивает у ученика:\n -- До какого класса ты будешь учиться?\n -- До одиннадцатого. А вы?\n ",
        "Никак Россию в покое не оставят. То грузины нападут на Грузию, то украинцы на Украину, а то сирийцы на Сирию.\n ",
        "- Доченька, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?- Папа, я хочу стать валютной проституткой.- Вот институт закончишь, тогда и поговорим.\n ",
        "На экзамене:- Иванова, вы опять не подготовились?- Я не подготовилась? Да я даже заранее трусы сняла!\n ",
        "Бухгалтер приходит к админу:- Эй, компьютерщик, у меня комп завис, иди посмотри.Через неделю админ заходит к бухгалтеру:- Эй, деньгосчет, скоро зарплата на карточку поступит?\n ",
        "Омоновец, укушенный Каспаровым при его задержании, неожиданно научился играть в шашки.\n ",
        "Вопрос студенту:- Что поддерживает тебя в трудные минуты?- Лапша Доширак!\n ",
        "Ты скользкий тип? Ты непроницаем? Держишь все в себе? Поздравляю, ты гондон.\n ",
        "Милые девушки, когда будете загадывать желание на Новый год - похудеть, постарайтесь хотя-бы не жрать в эту минуту - иначе дед Мороз не разберет, что вы там мямлите.\n ",
        "- Хочешь испытать неизведанное? Попробуй слабительного со снотворным!\n ",
        "Свой первый российский подъезд Макрон обоссал в 39 лет!\n ",
        "Прибегает Винни Пух к Пятачку:\n - Скорее, давай ружье.\n Забирает ружбе и убегает. Через пять минут возвращается, таща за лапу\n большую, размером с него самого, пчелу. В другой руке банка варенья:\n - Ну и пчелы пошли, Пятачок. Смотри, вместо меда варенье носят и еще\n разговаривают.\n Пятачок:\n - Да ну... А что она говорила?\n - Да ерунду какую-то. Я, говорит, Карлсон, я Карлсон.\n ",
        "Ничто так не популяризировало минет, как пояс верности.\n ",
        "Жена - мужу:\n - Hе мог потеpпеть два дня? Тогда сам стиpай пpостынь!\n ",
        "Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по Бейкер-стрит. Шерлок Холмс говорит:\n— Э-э, дружище Ватсон, могу с уверенностью сказать, что вон за тем углом вам ввалят хороших п%%дюлей.\nДоходят до того угла и, дейтвительно Ватсону там хорошо достается от двух здоровых лбов.\n— Как Вы узнали про это, Холмс?\n— Элементарно, Ватсон, я здесь вчера в вашем пальто вы%%ывался...",
        "В Штатах существуют дороги, которые построили, но забыли отметить на карте...А в России есть дороги, которые отметили на карте! Но забыли построить...\n ",
        "Гуляем с подругой в Коломенском 3-го января. Навстречу идет семья:\n мама, папа, сын лет 7-ми. Сынок явно куда-то торопится, а его родичи\n соответственно - нет; они просто прогуливаются. И тогда сынок\n не выдерживает и говорит: \"Такими шагами вы никогда в 21 век\n не попадете\".\n ",
        "- Тебе сколько лет?- 18.- Давно исполнилось?- 15 лет назад.\n ",
        "Фраза \"Дорогая, давай займемся сексом, а потом поедем покупать тебе шубу\" - способна приостановить месячные.\n ",
        "- Дорогая, хочешь, я принесу тебе вон ту звезду!?- Нет, дорогой, сегодня ты будешь спать дома!\n ",
        "Студент филологического факультета МГУ попал в психушку.\n Психиатp спpашивает его:\n - Как же вы, батенька, дошли до жизни такой?\n - Hу понимаете, на пеpвом куpсе я очень pадовался тому,\n что вокpуг меня столько кpасивых девушек.\n На втоpом куpсе, когда они начали тpепаться пpи мне о своем,\n о женском, все было ноpмально.\n Когда на тpетьем куpсе они пpи мне меpяли новые джинсы и юбки,\n я не имел ничего пpотив.\n Когда на четвеpтом куpсе они начали обсуждать со мной\n подpобности своей интимной жизни, я теpпел.\n Но когда на пятом куpсе мне пpиснилось, что у меня поползли\n колготки, тут уж я не выдеpжал!\n ",
        "- Куда это люди массово несут хворост?- К Государственной Думе, чтобы сложить у ее стен, в знак благодарности за разрешение собирать валежник.- А зачем возле Думы столько пожарных машин?- Да кто его знает, что у них в голове, все трезвые и не улыбаются.\n ",
        "Два лейтенанта идут по улице. Видят впереди девушку с прелестным задом.\n Обгоняют, заглядывают в лицо и разочарованно произносят:\n - Девушка, если бы Вы были так же прекрасны спереди, как сзади,\n мы бы вас расцеловали.\n - Целуйте туда, где я красива!\n ",
        "Пожилая пара отмечает серебряную»свадьбу. Вдруг появляется добрая фея\n и говорит, что за то, что они прожили 25 лет в мире и согласии, она каждому\n подарит по желанию.\n Жена:\n - Да что желать-то!? Все вроде есть! Хотя хотелось бы попутешествовать!\n БАЦ !!! и у нее в руках оказываются билеты на мега-круиз.\n Муж:\n - А я хочу в свои 60 лет еще жениться на телке на 30 лет младше меня!\n БАЦ !!! и ему стало 90 ....\n ",
        "Мы ругаемся с младшими сестренками или братиками, кричим на них, обвиняем во всем... А чуть что с ними случится, жизнь за них отдадим.\n ",
        "Мужчина забирает машину со стоянки, и показывает царапину охраннику.- Это что, так было?- Нет, это так будет.\n ",
        "Чем отличается законченный программист от простого пользователя?\nПользователь думает, что в килобайте 1000 байт, а программист уверен, что в ношении чулок и подвязок нет ничего предосудительного",
        "– Саня, деревню видишь?\n– Вижу\n– Ну значит вставай, церковь спиздили",
        "Украинская антиматрешка - каждый новый президент хуже предыдущего.\n ",
        "День - п@здец. Настроение - п@здец.Личная жизнь - п@здец. Погода - п@здец.Главное во всем стабильность.\n ",
        "- Только потеряв голову, женщина способна любить по-настоящему.- Конечно, болеть-то нечему.\n ",
        "Здоровье куда-то подевалось. Может, покурить вышло?\n ",
        "Жизнь налаживается, когда пакетик чая действительно становится одноразовым.\n ",
        "Роскомнадзор заявил, что готов блокировать Telegram из-за того, что Дуров не захотел его превращать в ФСБук.\n ",
        "В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и\n методично ставит штампик \"С любовью\" на ярко-розовые конверты с\n изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на\n конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и\n спрашивает, что это он делает. Мужчина отвечает:\n - Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью\n \"Угадай, от кого?\"\n - Но зачем?\n - А я адвокат по бракоразводным делам...\n ",
        "- У меня день рожденья на носу.- Представляю, где у тебя свадьба.\n ",
        "Если раньше говорили: \"Это при живом-то муже\", то теперь: \"Это при включенном-то смартфоне!\".\n ",
        "- Я слышал, ты отмечаешь день рождения сына? Пригласи, денег на подарки не пожалею.- Знаю я тебя. Дашь на пеленки, а выпьешь на целое одеяло.\n ",
        "Разобрал, почистил и собрал мышку. Пришел к выводу: какая-то грязь имела важную функцию.\n ",
        "Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:- Почему спереди и сзади разные номера?- Спереди - сотовый, а сзади - домашний!\n ",
        "Эту историю рассказал мне ветеран, который служил после окончания войны\n в каком-то немецком городишке при комендатуре. В общем, был в этом городе\n комендант майор, ну и как очень многие военные - любил закладывать\n по поводу и без повода, естественно за чужой счет, и особенно любил\n заходить в одно старое кафе, открывая дверь ногой. Естественно, никому\n это не нравилось, особенно старому немцу бармену, хозяину этого\n заведения. Сказать, а особенно отказать коменданту он боялся, так как\n у майора за спиной целая Красная армия, и еще свежи были в памяти ее\n славные подвиги. Так вот, в очередной приход коменданта разъяренный\n внутри конечно немец намешал всякого в стакан от керосина до оцетона\n и подал майору, тот опрокинул залпом этот стакан и молча, даже\n на сигареты не показав, повернулся и ушел. Долго потом майора не было,\n но через какое-то время опять зашел в это кафе, хозяин за то мгновение,\n что шел майор к стойке, попрощался с жизнью раз сто наверно, и ничего\n не говоря налил стакан водки, майор отпил немного и поставил стакан\n обратно. Потом, помахивая указательным пальцем, сказал: налей того,\n чего прошлый раз наливал.\n Вот точно \"от чего немцу смерть - русскому радость\".\n ",
        "\"У Вас сухая кожа, жирные волосы, кривые ноги?\n Не отчаиваетесь!!! Бутылка водки, подаренная Вашему мужу, вернет Вам\n былую свежесть и красоту...\"\n ",
        "Все на выборы! Все выборы на!\n ",
        "Ничего не ждите и вы никогда не будете разочарованы...\n ",
        "Когда у Дракулы от старости выпали зубы, он завел себе гарем из 28 жен.\n ",
        "Звонок в прямой эфир молодежной радиостанции:- У нас кто-то дозвонился, вы в эфире.- Привет.- Представьтесь, пожалуйста.- Меня зовут Головачлена.- Как-как?- Головачлена.- Зал@па что-ли?- Сам ты зал@па, Лена Головач я!\n ",
        "Чтобы скрасить серые будни жизни, одни бегают за прекрасной дамой, другие за бесцветной жидкостью, а третьи ловят муху, раскрашивают ее в боевой цвет осы и запускают в тещину комнату.\n ",
        "Если вас целуют в лоб - значит, вы сыграли в гроб.\n ",
        "Их нравы. Известный российский миллионер Березовский на днях с непривычки отравился вареной колбасой. У богатых свои причуды.\n ",
        "Сосед соседу:\n - Что-то ты, Васюха, сегодня жене врезал в ухо всего 4 раза, а обычно\n не меньше 10?\n - Ну, что я зверь что ли?! Сегодня же у нас годовщина свадьбы!\n ",
        "В определенном возрасте женщины начинают заводить котиков и перестают заводить мужчин...\n ",
        "Cнял как-то Сергей Доренко девушку на ночь.\n А утром ей и говорит (державным баритоном):\n - Спасибо. С Вами был Сергей Доренко...\n (с)КВН\n ",
        "- Какой самый эффективный вид самообороны, самбо или карате?- Бег.\n ",
        "- Вы каким иностранным языком владеете?- Никаким.- Но как же вы тогда ездите отдыхать в Европу?- А там достаточно говорить плиз, данке, прего.- Ну вот, а вы говорите, что не знаете. Так и запишем в резюме: могу поддержать беседу на английском, немецком и итальянском языках.\n ",
        "Что такое переходныи возраст? Это когда пенсию не дают по молодости, а девушки не дают по старости.\n ",
        "- Пост начался: рыбы нельзя, мяса нельзя и с мужчинами никаких отношений.- А с моим можно, он у меня - ни рыба ни мясо.\n ",
        "Вчера был у друга на ДР, запускали воздушного змея.Аж до драки скандалили, всем хотелось за нитку подержаться и побегать с ним, а ведь в этой компании я был самый младшенький, мне 34 годика...\n ",
        "- Вам нужен пакет?- Да, пробейте.- Желаете товары по акции?- Блин, ну я же уже купил пакет!\n ",
        "Одинокая деревня. Идет корова по улице и кричит:\n - Кому молочко свежее, творожок? В ответ тишина.\n - Хозяюшки, кому молочко свежее, творожок, свивочки? В ответ тишина.\n - Хозяюшки, милые,кому молочко, творожок, сметанку, ряженку, сливочки,\n ... говядинки хотя бы.\n ",
        "Янукович жаловался Путину:- Тупой народ мне достался. Я им рассказываю, что жить стало лучше, а они головами мотают. Прям как не русские.\n ",
        "Увидел название игры \"Новые приключения Колобка\". Старые, помнится, закончились пожиранием Колобка. С чего начнутся новые? Заинтригован...\n ",
        "Так много чего не хочется, что не знаешь - чего не хотеть больше.\n ",
        "Не молчи на меня!\n ",
        "Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.\n ",
        "Украинский моряк:- Не понимаю, за что посадили? Ну как же так? Разве так можно?- Да заткнись ты! Мы вообще тут все за лайки и репосты сидим.\n ",
        "- Джон, - ругается мать, вернувшись от телефона на кухню. - Я же\n просила последить за молоком!\n - Я и следил, - обиженно отвечает мальчик. - Оно убежало ровно\n в 15 часов 13 минут.\n ",
        "- Ах, какой вы гомеопат!- Сам ты - педиатр...\n ",
        "Лето устроено так, что ждешь его целый год, а потом оно приходит и ничего не случается.\n ",
        "В банке гангстер молча подает записку кассиру. В ней сказано: \"Сложите все купюры в большой пакет и, не привлекая к себе внимания, передайте его мне\".Кассир пишет в ответ на листке бумаги: \"Поправьте галстук. Вас фотографируют\".\n ",
        "Муж уезжает на курорт один, без жены.Через неделю присылает ей смс: \"Все равно люблю только тебя!\".Ответ жены: \"Да и ты пока самый лучший\".\n ",
        "Б.Березовскому\n От Москвы и до окраин\n Вариантов только два :\n - Чемодан-перрон-Израиль;\n - Прокурор-арест-тюрьма!\n ",
        "Акушер принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов. Первый\n ребенок появляется на свет без проблем. Акушер берет его на руки, легкий\n шлепок по попе - и новорожденный кричит. Но вот второй ребенок никак не\n выходит. Проходит час, два… Акушер говорит медсестре, что ему пора идти\n обедать, и уходит. Сразу же после его ухода медсестра видит, как сначала\n высовывается ручка второго ребенка и показывает ей знак подойти. Она\n подходит. Затем высовывается головка, и ребенок спрашивает шепотом:\n - Ну что, ушел этот садюга, который по жопе бьет?\n ",
        "- Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнёром! Мы с тобой - паркетоукладчики!\n ",
        "Эстония. Заходит покупатель (pусский) в магазин. За пpилавком\n стоит пpодавщица (эстонка). Покупатель начинает на ломаном\n эстонском объяснять, чего он хочет.\n Пpодавщица:\n - Посалуйста, ковоpитте по-pусски, я все поннимаю.\n Покупатель:\n - Мы пятьдесят лет слушали ваш pусский, тепеpь вы послушайте\n наш эстонский.\n ",
        "Зачем брать в ипотеку в 4 миллиона и выплачивать ее 25 лет? Если можно украсть 4 миллиона и отсидеть всего семь!\n ",
        "- Почему космонавты никогда не плюют в потолок?- Потому что там сидят другие космонавты.\n ",
        "- Нет, спорить я не люблю.- Это хорошо.- Но могу укусить.\n ",
        "В турбюро мы с женой попросили отправить нас куда-нибудь, где мало русских. Нам предложили Москву.\n ",
        "Папочка, не бpосай меня в\n колодец ... одец ... одец ...одец ...\n ",
        "Пошел дождь и смыл девяносто процентов красоты с моей девушки.\n ",
        "В Сколково разработали робота-полицейского. Разработчики очень удивились, когда на третий день работы робот начал брать взятки.\n ",
        "Группа ученых из Университета Аризоны создала и отправила на Луну банк спермы, в котором хранятся репродуктивные клетки всех национальностей, которые обитают на Земле. Через 1000 лет прилетают ученные проверить как хорошо все сохранилось. Приземляются на Луну, а там армянские сперматозоиды в нарды играют.",
        "Стерва - это женщина, которая может сделать из мужчины вибратор и банкомат одновременно.\n ",
        "Штирлиц привез пастора Шлага на швейцарскую границу. Граница\n представляла собой ущелье с отвесными краями, между которыми\n был натянут тонкий канат. Штирлиц дружески похлопал\n пастора по спине, тот сделал несколько неуверенных шагов и с\n криком сорвался в пропасть.\n - А ведь он совершенно не умеет ходить по канату,- подумал\n Штирлиц.\n ",
        "Люди живут так, будто бы у них есть в запасе вторая жизнь: не пьют, не курят, рожают детей, работают на трех работах.\n ",
        "У России одна большая беда - дураки ей дороги.\n ",
        "К сведению писателей: самый крутой роман в мире - Абрамович!\n ",
        "Мальчик Володя Соловьев из-за карантина не может попасть к себе домой в Италию. Ему здесь страшно, он не может есть местные продукты.Люди добрые помогите кто чем может. У кого есть хамон и пармезан?\n ",
        "- Как испокон веков повелось на Руси...- В Руси! В Руси!\n ",
        "Из жизни:\n \"Когда распускаются языки, уши вянут\"\n ",
        "- Как вы считаете, что стоит добавить в Конституцию РФ?- Я думаю, туда стоит добавить тертое яблочко.\n ",
        "Блондинка:- Дорогой, а что такое копчик, я что-то не понимаю?- Это конец позвоночника.- Странно, а у меня здесь голова...\n ",
        "- Изечка! По два вареника на вилку, таки не культурно.- А шо делать, Роза Моисеевна?! По три, таки можно подавиться...\n ",
        "У меня синдром самозванца. Мне все время кажется, что какой-то самозванец получает 13% от моей зарплаты.\n ",
        "Слон с маленьким хоботом, стесняется приходить на водопой с другими животными.\n ",
        "- Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну.- Я воспитал чудовище...\n ",
        "Самое неблагодарное дело - предсказывать конец света. Если прогноз, как обычно, не оправдается, то все с удовольствием начистят тебе морду, а если оправдается, то ты сам даже не успеешь изобразить на этой морде удовольствия.\n ",
        "- С ним я чувствую себя настоящей женщиной!- Я бы на твоем месте этим бы не хвастался, Миша...\n ",
        "В кондитерской раздается телефонный звонок.\n - Алло, это говорит Джонс. Примите заказ на именинный\n торт для моей жены.\n - Сколько должно быть свечек?\n - Hу, вы же знаете: двадцать девять, как всегда.\n ",
        "- Вовочка, за что тебя выгнали из класса?- Я классовый враг.\n ",
        "- Вася, что у тебя с глазами?- Весенний приступ косоглазия - это все женщины... Хочется одновременно глядеть на грудь и на попу.\n ",
        "Змей Горыныч. Одна голова шепчет другой:- Ты с ней не разговаривай! Ее вчера в жопу тр@хнули!\n ",
        "Если бы у Иисуса был кольт - он бы сейчас был жив.\n ",
        "На остановке стояли трое: он, она и у него.\n ",
        "Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю.И что бы я без него делала?\n ",
        "А давайте беженцев примем в Россию пару тысяч. Но в Чечню...\n ",
        "31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает: — Чего это ты там делаешь? — Неужели непонятно? Решил вот… Дед Мороз, оценив ситуацию: — М-да?.. Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.",
        "Настоящая любовь, это когда страх потерять любимого человека больше, чем страх приобрести ее маму.\n ",
        "Мой приятель уверяет, что был свидетелем этого случая.\n Девица осваивает компьютер. Из-за долгих поисков каждой\n клавиши дело идет медленно. Парнишка-наставник ее утешает:\n - Это нормально! У тебя ж опыта нет.\n Последнее предложение (произнесенное без пауз) шокировало\n всех присутствующих.\n ",
        "- Дайте мне пожалуйста срочно мышеловку - автобус уходит!- Простите - но у нас нет мышеловок такого размера!\n ",
        "Сообщение ИТАР-ТАСС.\n \"Сегодня возле Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовный\n траулер \"Непотопляемый\". Команда, пьянствовавшая во Владивостоке,\n не пострадала.\"\n ",
        "Зевок - это беззвучный крик о кофе.\n ",
        "У нас в офисе кофеварку мощную установили, встроенную в шкаф.Кнопок на ней столько - я пока себе капучино делал, похоже, сайт Пентагона взломал.\n ",
        "Прежнее дворянство - те, кто по первому зову и, кстати, за собственный счет отправлялись защищать Отечество. Нынешнее - те, кто разными способами сумели припасть к живительным сокам из госбюджетного корыта, и ничего кроме этого защищать не собираются...\n ",
        "Она в постели бревно, но муж ее все время бревнует к другим.\n ",
        "- Куча проблем. Не знаю, что делать.- Водка есть?- Есть.- Значит, нет никаких проблем.- Да не пью я!- Потому и проблемы!\n ",
        "В Африке до сих пор есть племя, которое не умеет ощипывать кур. Поэтому они набивают их в подушку целиком.\n ",
        "- Кушайте, гости дорогие, кушайте... А если совсем совести нет, приходите и завтра.\n ",
        "- Сынок, пришло время рассказать, откуда ты взялся.- Папа, да знаю я, откуда дети берутся! Ребята во дворе сказали.- Ни хрена ты не знаешь! Вот справка об усыновлении, вот адрес твоих настоящих родителей!\n ",
        "- Катя, ты почему нне приглашаешь Юру к столу?- Он сыт.- Ну как поссыт, пускай хоть чаю выпьет.\n ",
        "Бывает, в жизни не везет. Вот работяга один пилил доски на циркулярной\n пиле. И вот ведь - отхватил себе все пальцы на руках. Кровища хлещет.\n Кое-как замотал культяпки и побежал в больницу. Заходит в кабинет,\n доктор его спрашивает:\n - Ты пальцы с собой принес?\n - Нет, а зачем?\n - Как зачем, я их на место пришью, будут как новые. Ну-ка бегом назад,\n я пока к операции подготовлюсь.\n Убежал бедолага. Час нет. Два. Наконец вернулся. Доктор ему:\n - Ну что, где пальцы? Принес?\n - Нет...\n - А почему? Не нашел?\n - Нашел. Но не смог ПОДНЯТЬ.\n ",
        "- Что вообще может быть тяжелее расставания с любимой?!- Танк, бл@ть!\n ",
        "Согласно опросам общественного мнения большинство россиян одобряют результаты опросов общественного мнения.\n ",
        "Жена - мужу:- А мне вчера батюшка все грехи отпустил!- Не переживай, что в первый раз что ли, накопишь новых.\n ",
        "На форуме больных альцгеймером нет кнопки \"войти\", только \"забыли пароль\"",
        "Иван Грозный убил своего сына, а потом еще неделю позировал для картины.\n ",
        "- Товарищ продавец, у вас есть обрезанные вибраторы?- Нет. Но зачем вам?- Хочу в Израиль уехать.\n ",
        "Когда добро с кулаками, зло уже с автоматом.\n ",
        "Для того, чтобы похудеть, вовсе не обязательно сидеть на диете. Просто надо есть все овощи и фрукты... И неважно какие! Главное - немытые!\n ",
        "Вот я раньше думал, что когнитивный диссонанс - это когда Жириновский Зеленского клоуном называет.А сегодня понял, что когнитивный диссонанс - это когда имеющие поголовно иностранные гражданства депутаты Госдумы решили бороться с иностранным вмешательством в дела России.\n ",
        "- У меня телефон украли.- В милицию обращались?- Да нет, не они.\n ",
        "Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: \"Сначала шуба!\".\n ",
        "Спать - это единственная возможность получить удовольствие от жизни, когда других удовольствий уже не надо, или они недоступны.\n ",
        "Из-за экономического кризиса в монетном дворе зарплату работникам выдали продукцией",
        "Земля напоминает коммуналку. Все срутся, но никуда не денутся.\n ",
        "Пришла домой, а на столе записка: \"Все хорошо, я у бабы\".Сижу вот и думаю, муж или сын...\n ",
        "После похода в гости мать пилит Вовочку:- Мало того, что ты уснул в гостях, ты еще проснулся, когда тетя Сима пела, и заорал:- Да впустите, наконец, эту собаку!\n ",
        "Два мужика в кабриолете - это уже гей-парад...\n ",
        "И все-таки согласитесь, что в весеннем поздравлении юных девушек с наступающим женским днем содержится некая двусмысленность.\n ",
        "Ностальгия - это результат сравнения наихудшего в настоящем с наилучшим в прошлом.\n ",
        "Настоящий мужчина за свою жизнь должен построить дом, посадить дерево и воспитать сына. А настоящая женщина должна исполнить эти 3 желания мужчины.\n ",
        "В Интернет-клуб врывается взъерошенный парень с пистолетом:\n - Это ограбление! 10 часов Интернета, быстро!\n ",
        "Десантник бежит сначала сколько может, а затем - сколько нужно.\n ",
        "Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели!\n ",
        "Сына военкома забрали в армию. Вот видите, бог есть.\n ",
        "- Дорогая, ты же знаешь, я человек неконфликтный. Если ты скажешь - езжай на рыбалку, я поеду, а если скажешь - не езжай, то я все равно поеду.\n ",
        "Только привыкнешь к плохой жизни, а она становится еще хуже!\n ",
        "Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:- Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали! А она у подъезда! В песочнице играет!\n ",
        "А вообще, сынок, наша жизнь как рыбалка - просто сидишь и ждешь, периодически выпивая.\n ",
        "- Алло, здравствуйте, у меня проблема.- Да, слушаю, какая проблема?- У меня свет выключили и данные не сохранились.- Но у вас же есть бесперебойник.- Ну он запищал, я испугалась и выключила его.\n ",
        "Жизнь глазами кошек: 20% еда, 80% неведомая хрень!\n ",
        "Игроки сборной России по хоккею поздравляют своего тренера с днем рождения.- Лучшим подарком для меня будут ваши победы.- Поздно. Мы уже купили вам галстук.\n ",
        "Сравнил утром прогнозы погоды с десяти сайтов и решил пока на улицу не выходить. Слишком резкие скачки температуры сегодня ожидаются.\n ",
        "Помылся, больше не чувствую запахи.\n ",
        "Добился таки своего, теперь каждый раз надевая презерватив вспоминаешь президента!\n ",
        "- Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?- Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?\n ",
        "Плохой фильм - это если не ставишь на паузу, когда идешь на кухню за чаем.\n ",
        "Продам кольцо \"спаси и сохрани\"... Или обменяю на рациональное мышление.\n ",
        "- Знаете, что такое боль? Это когда к тебе клеится баба, и она страшная.- Да?! Боль - это когда к тебе никто не клеится...- Да что вы вообще знаете? Боль - это когда ты клеишься к бабе. И она страшная.\n ",
        "- Абрам, ты представляешь, я наполовину еврей, наполовину украинец.\n - Понимаю, понимаю. Обрезать жалко, а надкусить больно.\n Команда КВН ХАИ\n ",
        "Вы спрашиваете, почему я люблю красивые дорогие сумки. Просто в них удобнее носить контейнер с гречкой на работу. Так все селебрити делают.\n ",
        "Август 1994г. Вокзал в городе Симферополь. Ждем поезда на Москву.\n А на табло красуется надпись \"С НОВЫМ 1994 ГОДОМ!\"\n ",
        "С детства внушайте ребенку, что солнце садится каждый вечер из-за того, что он плохо себя вел. Это научит его смирению.\n ",
        "Недавно изобрели новое средство от импотенции. Называется \"Пантокрин\" и изготавливается оно из рогов заказчика.\n ",
        "- Вам нужен хороший адвокат?- Мне бы судью хорошего!\n ",
        "Идеальная пара. Она вышла за него из жалости, он женился на ней из сострадания.\n ",
        "Из правил пользования лифтом:- Прежде чем зайти в лифт, пропустите жену и убедитесь, что кабина перед вами.\n ",
        "Британские ученые провели ряд экспериментов и пришли к выводу, что отсутствие в стране ПВО неизбежно приводит к демократии.\n ",
        "Сижу расстроенная, подходит дочка, дает конфетку. Я ей говорю:- У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:- А так?\n ",
        "Чукча поскользнулся, упал, ударился головой о лед:\n - Однако, - говорит чукча, потирая шишку, - была бы мозга,\n стряхнул бы.\n ",
        "Товарищ прапорщик там солдаты Табуретку расстреляли",
        "Заголовок в газете:\n \"Вор в законе Пафнутий: \"На зоне я встаю с петухами!\"\n ",
        "В Москве, как известно, недавно построили мемориал Победы в Великой\n Отечественной войне (на Кутузовском проспекте, Поклонная гора). В центре\n мемориала - скульптура Зураба Церетели \"Георгий Победоносец, поражающий\n змея\". Композиция, в общем, вполне классическая - витязь на коне,\n символизирующий Россию (или СССР), протыкает копьем поверженного дракона,\n символизирующего, естественно, фашистскую Германию (для ясности на оном\n изображена свастика). Но есть одно отличие от классики - дракон уже\n разрублен на несколько кусков (аккуратно так). В связи с этим возникает\n три вопроса: во-первых, зачем тыкать копьем останки дракона, заведомо\n убитого ДО ЭТОГО и ПО-ДРУГОМУ? Во-вторых, зачем было скульптору изображать\n именно этот странный момент? И третий вопрос, самый главный: а КАК\n (в смысле ЧЕМ) Георгий разрубил дракона? У него ведь НЕТ ни меча, ни топора,\n ни вообще какого-либо другого оружия, кроме копья (не изображено). А копьем,\n естественно, разрубить невозможно. Версия, что он разрубил дракона мечом,\n а затем этот меч выкинул, не проходит, во-первых, ввиду абсурдности\n такого поведения, во-вторых, потому, что у скульптуры нет и ножен.\n Остается только предположить, что фашистского дракона разрубил (а значит,\n победил) КТО-ТО ДРУГОЙ (получается, что США и Англия), а русский Георгий\n прискакал затем останки копьем потыкать. Так что налицо злостная\n антирусская (или там антисоветская) агитация. Во время оно можно было бы\n посадить скульптора, а заодно и всю комиссию, которая этот проект\n утверждала. Такие дела... Хотя, понятное дело, это плод не злого умысла,\n а излишнего усердия и невеликого ума.\n ",
        "А вы попробуйте принять снотворное одновременно со слабительным. Очень интересный эффект получается.\n ",
        "Из разговора новых русских:\n - Прикинь, Вован, вчера на водных лыжах катался!\n - Ну и че?\n - Да у берега еще нормально, а дальше - хуже, блин. Палки до дна не достают!\n ",
        "- Ты француз?- Да.- О, а скажи что-нибудь на арабском?\n ",
        "Настоящий мужчина снимает с дамы пальто в двух случаях: когда ему нравится дама и когда ему нравится пальто.\n ",
        "Что бы ни говорили, а лучший визажист - это алкоголь.\n ",
        "Врач:- Как давно вы так себя чувствуете?Я:- Сегодня что? Понедельник? Около 35 лет.\n ",
        "- Че делаешь?- Да вот, птичек с рук кормлю.- Зря... Мне эти сруки весь балкон загадили.Олек.\n ",
        "— Вчера купил три пачки Виагры и съел...\n— Ну и чё?\n— Хуй через плечо",
        "Наглость - второе счачтье!Но, нельзя же быть таким счастливым!\n ",
        "Вечер. Стою на остановке. Рядом девушка \"под шафэ\". Набирает номер на сотовом и произносит:- Алло, пожарные? Приезжайте! Я сегодня - огонь!\n ",
        "Бедуин в городе в общественной бане открыл для себя невиданную ранее\n часть одежды - трусы. Идея ему очень понравилась и, купив 10 м ткани,\n он заказал у портного несколько пар трусов из двух метров, а 8 м оставил\n про запас. Надел трусы и поехал домой. Путь был долог, и захотелось ему\n по большой нужде. Осторожно сняв трусы и аккуратно положив их рядом, он\n сделал свое дело и быстро вскочил на верблюда, с непривычки забыв надеть\n трусы. Приехал домой, заходит к жене и, желая похвастаться новинкой,\n поднимает подол своего халата и спрашивает:\n - Смотри, что у меня есть, тебе нравится?\n - Да-а.\n - Хочешь это?\n - Да-а-а.\n - У меня в мешке еще восемь метров есть.\n ",
        "История такая - рассказывали друзья из Сибири. Несколько лет назад\n была у иркутских студентов-медиков традиция, что ли, короче, стильно\n было иметь свой череп. То бишь натуральный, человеческий (понятно,\n что только лишь свой не проходит по некоторым причинам 8))). Можно\n Гамлета типа поизображать, девушке любимой все 33 (или сколько их там?)\n костей показать \"а натюрель\" :)\n Вот один студентище и решил на занятиях в анатомичке приватизировать\n один из них, точнее, так сказать, заготовку 8) Атмосфера там известная -\n каждый будущий Пирогов норовит продемонстрировать свой тонус -\n закурить, скажем, другой рукой извлекая какую-нито почку или,\n допустим, селезенку. Про распитие чая уж и не говорю... ;)\n Вот чел под шумок и оттяпал голову у одного из \"наглядных пособий\",\n и в пакетике домой и потащил. Вахтеры даже и не взглянули, какую такую\n \"капусту в буфете купил\" студентик.\n А жил хлопец, надо сказать, в коммуналке, эдакой Вороньей слободке...\n И бабушка ничья там была, которая, как выяснилось позже, потихоньку\n еду из чужих кастрюлек таскала.... (Уже смешно?) ;) Паренек-то\n подгадал день, когда почти все в ночную трудились, взял кастрюльку\n побольше и поставил трофей вариться, чтобы кожа да мышцы, да прочая\n дребедень отделилась. Поставил, значит, и пошел к себе. А тем\n временем, бабулька-партизанка прокралась на кухню и решила от щедрот\n соседских подхарчиться... ;)\n Открывает крышку, а там..... 8(\n Бедняжка без чюйств падает в обморок, роняя на себя кастрюлю. :(\n На грохот выскакивает эдакий локальный смесь Митрича с гражданином\n Гигиенишвили, уже вернувшийся со смены и принявший чутка на грудь по\n этому поводу. Узрев на кухне разыгравшееся, он, поскрежетав извилинами,\n попытался понять, что происходит и заорал:\n - Это чья @#$%& голова валяется здесь!?\n Студент, услышав это, в перепуге вылетает из своей комнаты,\n кричит: \"МОЯ!!!\", спотыкается, влетает головой (своей - на плечах)\n в соседское корыто, висящее на гвоздике, и падает...\n \"Митрич\" выглядывает в полутемный коридор, видит лежащего соседа, но\n не видит его головы (которая под корытом), ему резко плохеет, он в\n обмороке.\n На весь этот шум выгружается супруга \"Митрича\", видит ноги мужа,\n а рядом - отдельно!!! - голову, и тоже оказывается там же, где и все....\n 8((\n Загадка - кто вызвал \"Скорую\", но \"всех вылечили\". \"Митрича\" с\n супругой привели в чувство, парню зашили голову (что на плечах),\n пострадавшую от корыта...\n Ничью бабушку долго лечили от обширных ожогов, и теперь по соседским\n кастрюлям она, говорят, больше не шныряет ;)))\n P.S. Куда дели голову (из морга) - неизвестно, но хлопец\n таки вылетел из института 8((\n ",
        "Кот поймал мышку. Держит ее за хвост и спрашивает:- Жить хочешь?- А с кем?- Тьфу, даже есть противно!\n ",
        "Киев. Возле рынка бабуля продает веники и громко рекламирует\n свой товар:\n - ИМПОРТНЫЕ ПЫЛЕСОСЫ !!!\n ",
        "Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из ресторана.Штирлиц:- Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек?Мюллер:- Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повисят.\n ",
        "Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы много стран, которые друг с другом не разговаривают.\n ",
        "По телевизору выступила баба с ВОЗа - народу стало легче.\n ",
        "- Что такое разумный риск?- Это когда хотел рискнуть и передумал!\n ",
        "Хочешь в армию солдатом? Посылай декана матом!\n ",
        "Учительница на уроке зоологии спрашивает:\n - Дети, у кого самые большие яйца?\n Вовочка:\n - У слона!\n - Фу! Как не стыдно! Нет! Не верно! У страуса!\n Вовочка:\n - А, знаю! Это у того, который медленные вальсы писал!\n ",
        "- Доктор, скажите, как вылечить глистов?- А что Вы такое съели, что даже глисты приболели?\n ",
        "Выпускница библиотечного техникума, впервые посмотрев порнушку, сказала - книжка лучше.\n ",
        "Мужчина, который прожил с одной и той же женщиной 30 лет - эгоист!\n ",
        "Еще древние греки обосновывали необходимость сменяемости власти фразой: \"Говно не тонет, чтобы в нем не захлебнуться, нужно течение\".\n ",
        "Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной ее слушают еще 4 этажа.\n ",
        "В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке:- Хорошо, что я в психушке!За его спиной санитары друг другу:- Да... Этот, кажись, выздоровел.\n ",
        "Хорошо было в средневековье: девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, сожгли с@ку.\n ",
        "Женщины как суп в ресторане\nХочешь горячую а получаешь еле тёплую",
        "РИА Новости: сначала доллар немного вырос - с 65 до 81 рублей, а потом взял и обвалился до 79 рублей 18 копеек.\n ",
        "Ежик вышел из тумана - кончилась марихуана.\n ",
        "Разговаривают два мужика.\n - Как ты можешь быть таким ленивым! Проводишь весь день\n во сне. У тебя могла бы быть семья, дети!\n - Да. Ты прав. А где бы мне найти беременную женщину?\n ",
        "- А четвертая часть Гарри Поттера - это какая?- Это рука и еще немножко.\n ",
        "Самый красивый взгляд у того, чьи глаза смотрят на тебя с любовью. И совсем не важно, какие они... Голубые, зеленые или в твоем стакане.\n ",
        "Объявление на двери подъезда: \"Сниму квартира общежитий. Спакойний руський семья\".\n ",
        "Как говорит Изольда Марковна - мужчина без денег - это подруга.\n ",
        "Однажды Сократа спросили, какая часть тела самая нечувствительная.- Нос. Моя бабушка всю жизнь водила дедушку за нос, а он этого совершенного не чувствовал.\n ",
        "Вчера знакомый рассказал мне, как и откуда появляются дети. Воистину - лучше не знать некоторые вещи...Теперь я не смогу съесть ни одного ребенка!\n ",
        "- Мам, ну можно я еще погуляю?- С ума сошел что ли?! У тебя через два часа регистрация в ЗАГСе!\n ",
        "Вечный спор, как проще жить - женатым или холостяком, лично не знаю. Но новую девушку все же проще показать маме, чем жене.\n ",
        "Жена навела сегодня порядок в своей сумочке.Сколько всякой фигни там было! Два раза мусорное ведро выносил.\n ",
        "Бабушки заказали себе на лавочку пр@ститутку. Анджела час добросовестно выслушивала, что она пр@ститутка, потом забрала деньги и уехала.\n ",
        "Женское наблюдение.Жизнь полна невзгод и страданий. Горя и ненависти. Разочарований и предательства.А потом, наконец, вы находите именно того парикмахера, который вам нужен!\n ",
        "Кто пытался бесшумно пропердеться, тот примерно понимает работу сцепления.\n ",
        "- Исправил ли ты ошибку в программе?- В разумных пределах...\n ",
        "Человекообразные обезьяны - редкость, а обезьяноподобные люди - банальность.\n ",
        "Из открытого окна донеслось:- Да захлопни наконец свое хлебало! Дай послушать Рахманинова!\n ",
        "Анжела своей подруге:- Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика и аж не могу терпеть...\n ",
        "Встретил Новый год со своим любимым котом.Он жрал \"Вискас\", а я - оливье. А потом наоборот.\n ",
        "Странное дело. Почему-то каждый знает, что лучше для другого. Но никто не знает, что лучше для него самого.\n ",
        "ООО \"Сизиф\" возьмется за любую бесполезную работу...\n ",
        "- Вась, поздравь меня, я женюсь!- Поздравляю! И на ком?- А то ты не догадываешься? С кем я дружил так долго?- Хм... Неужели на мне?\n ",
        "Гоша считал себя потомственным гопником, потому что слышал, что его прадед всю жизнь был при дворе.\n ",
        "- Сосед, а почему твоя жена уже третью скалку в этом месяце купила?- И не говори. Наверно, пить надо бросать, а то накладно выходит.\n ",
        "Из одесского театра выходят две женщины...- Роза Львовна, шо Вы скажете за тот спектакль?- Ой, лучше бы я халвы купила на эти деньги...\n ",
        "Фильм \"Алиса в стране чудес\" в Голландии признан документальным.\n ",
        "Я мог бы выдавить из себя фекалию, но рабовладельца - ни за что!\n ",
        "- Ты бы где хотел работать?- В Роскосмосе.- Что, так манят мечты о полетах к другим мирам?- Нет, так манят мечты много воровать.\n ",
        "Сегодня ехал в автобусе, где было много народа, но стояла такая прекрасная тишина. Было только слышно как мило посапывает контролерша...\n ",
        "Два друга:- Хотел бы ты, чтобы всех мудаков посадили в космический корабль и отправили в другую галактику?- Неа.- А я бы хотел!- Ну если ты улетишь, с кем я тогда дружить буду?!\n ",
        "Посетитель обращается к официанту:\n - Ну что это за курица? Одна кожа да кости?\n - А вы хотите с перьями?\n ",
        "- Василий Иваныч, к нам Анджела Девис приехала в гости.- К стенке ее.- Ты что, с ума сошел, она же негритянка, борец за свободу, ее все в мире знают, натерпелась от пиндосов.- Ладно, Петька, уговорил. Пусть с краю ложится.\n ",
        "Идет мужик по лесу, вдруг видит - избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: \"Изба-гадальня\". Ну мужик думает - дай зайду-погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:\n— Че бля пришел?\n— Да вот, это, погадать хочу!\n— Ну возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей. Мужик отхлебнул и кричит:\n— Бля, да это же говно!\nГолос:\n— Угадал, дальше гадать будем?",
        "Только когда тебя загнали в угол, отчетливо понимаешь, что угол может и не быть тупым, а ты - не можешь.\n ",
        "Если вы захотели первый раз в жизни выбить ковер, а опыта у вас нет,\n выйдите с ним часа в 3 ночи во двор, развесьте на стойке и начните\n зверски колошматить по нему выбивалкой изо всех сил. Через 5 минут\n жильцы всех окрестных домов завалят вас дельными советами.\n ",
        "- Подсудимый, вы застали жену с любовником и убили ее, но не тронули его. Почему?- Ваша честь, я решил, что лучше один раз убить одну, чем каждую неделю убивать по мужчине...\n ",
        "- Что делают чукчи, когда холодно?- Закрывают в юрту дверь и садятся вокруг свечки.- Что делают чукчи, когда очень-очень холодно?- Они ее зажигают.\n ",
        "Заходит мужик в буфет на вокзале и говорит буфетчице:- Дайте 49 стаканов чая.Та спрашивает:- Может 50, для ровного счета?Мужик в ответ:- Что я вам, лошадь что-ли? Ведрами чай пить.\n ",
        "Если Ваш муж храпит, аккуратно поверните ему голову до шелчка.\n ",
        "Один знакомый сексопатолог рассказал мне недавно такой забавный случай\n из практики. Приходит к нему на прием один пациент. Жалуется, что\n ослабла потенция. Врач стал задавать соответствующие вопросы. Женат,\n не женат, где работает, часто ли вступает в половой контакт и т.д.\n Оказалось, что мужик холостой, но, как предприниматель, очень загружен\n работой. Половые контакты случайны и очень редки. Тогда врач спрашивает:\n - А онанизмом не пробовали заниматься?\n Пациент:\n - Да нет, как-то все руки не доходят.\n ",
        "Водка была настолько паленая, что ее состав был сразу написан шрифтом Брайля.\n ",
        "Если ты добр с животным, оно будет любить тебя до конца жизни. Если ты добр с человеком, то... никто не знает, что из этого выйдет.\n ",
        "У Акинфеева и на телефоне много пропущенных звонков.\n ",
        "Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.\n ",
        "Два альпиниста из последних сил добираются до вершины, садятся перекурить. Один спрашивает у другого:- Ну как у тебя там с вариантом обмена?- Да я отказался. Что я, дурак - на пятый этаж без лифта?!\n ",
        "Мой маленький сын громко спрашивает:- Мама, а что такое оргазм?И хуже всего не вопрос, а то, что вся маршрутка притихла в ожидании моего ответа.\n ",
        "Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом:- Отличный ракурс! А что снимаем?\n ",
        "Работа не волк, а произведение силы на расстояние.\n ",
        "- А ты в гороскопы, веришь?- Раньше не верил, а сейчас да.- А что тебя заставило в них поверить?- В тот день звезды советовали мне избегать знакомств, а я познакомился со своей нынешней женой!\n ",
        "Если у вас нет времени, целуем ваших дам.\n ",
        "Стоит пьяый мужик перед кондиционером и говорит:- Вот время бежит.\n ",
        "На суде.- Обвиняемый, пятеро свидетелей подтверждают, что вы обозвали потерпевшего пед@растом. Что вы на это скажете?- То, что и свидетели пед@расты.\n ",
        "Со временем мужчина понимает, что это не он имеет любовницу, а она его.\n ",
        "Всем российским певцам медведь наступил на ухо.Одному Витасу на яйца.\n ",
        "Новая горничная, убирая кабинет, из-за своего любопытства была насмерть засыпана выпавшей заначкой Абрамовича.\n ",
        "- Поручик, как вы остаетесь здоровым при вашем образе жизни?- Это оттого, что я родился до открытия микробов.\n ",
        "Если человеку нужно повторять три раза, то и от семи повторений толка не будет.\n ",
        "Надпись над писуаром в Брестском политехе: \"Не льсти себе, подойди поближе\".\n ",
        "Он позвонил рано утром. Плакал. Признавался в любви. А я молчала. Молчала и вспоминала, где ж бл@ дь я так вчера то напилась.....и кто это вообще рыдает в трубку...",
        "Что будет, если девушка сядет на шпагат во дворе?\n\nКлещам пизда.",
        "Жил-был совершенно лысый мужик с деревянной ногой. И вот решил\n он как-то на Хеллоуин сходить, а кем нарядиться - не знает.\n Позвонил он на фирму, где костюмы продаются, так, грит и так,\n я лысый на деревянной ноге, что посоветуете. Те ему:\n - Проще простого! Мы дадим вам костюм пирата. Треуголка на голове\n скроет вашу лысину, а деревянная нога - то, что надо!\n Мужик обиделся и отказался. Тогда на фирме грят:\n - Хорошо, как насчет костюма монаха! Ряса скроет ваш протез, а лысина -\n то, что надо!\n Мужик пуще прежнего обиделся. Кароче, все перепробовали. А тому все\n не подходит.\n На фирме в конце концов сказали:\n - Тогда, так. Вылейте себе на голову банку меда, засуньте протез\n себе в жопу и будете Чупа-Чупсом!\n ",
        "- Алло! Я туда попал?- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?\n ",
        "- Изя таки умер как поц!- Как это?- А стоял, стоял и упал!\n ",
        "- Муфыки, вчера я выиграл бой у мафтера фпорта по бокфу!\n ",
        "Когда моя жена говорит: \"Господи! Как ты мне надоел!\", я всегда за него заступаюсь.\n ",
        "- Что вы сеете?\n - Разумное, доброе, вечное.\n - Коноплю, что ли?\n ",
        "- Виталий Петрович, какие виды психологического насилия Вы знаете?- Женщины...\n ",
        "Я до того классный, что не меня скромность украшает, а я ее!\n ",
        "Жена:- Кстати. Все хочу спросить. А я вообще не сильно ли озабоченная? А то может ты хотел бы со мной в театр и о высоких материях беседовать, а я все \"помни мне сиськи\" и \"поехали к проституткам\"...Муж:- Не, мне все норм!\n ",
        "Валуев приложил раковину к уху и услышал, как продавец отдела сантехники вызывает охрану.\n ",
        "Сидят два приятеля и обсуждают фильм \"Титаник\". Один говорит:\n - Я вот сколько раз посмотрел, столько прослезился...\n - Я тоже.. Очень бриллиант жалко...\n ",
        "Объявление в аэропорту:\n \"Уважаемые пассажиры! Мы просим всех потерявших коричневый бумажник с\n пятью тысячами долларов не толпиться, а встать по двое в очередь к\n окошечку бюро информации\".\n ",
        "- Алло! Это сервис? Вы сход-развал только у себя делаете?- Отчего же, можем и у вас. Сходим, развалим!\n ",
        "Попросила на годовщину у мужа что-нибудь от Сваровски. Но я же не знала, что они делают не только украшения, короче: этот придурок притащил мне прицел от пулемета...\n ",
        "Опытный карельский водитель Камаза на лесной зимней трассе увернулся и от лося, и от медведя, и от волка, и от лисички, и от обезьяны. И только увернувшись от обезьяны, осторожный водитель заметил, что он едет по зоопарку.\n ",
        "Д21. Я преподавательница, и меня трахнули два студента.\nЭто произошло в конце пары, когда все, кроме двух студентов, покинули аудиторию и подошли ко мне с заявлением о том, какая красивая и не хочу ли сходить с ними в ресторан. Конечно, я отказала, после чего один из них взял ключи и пошел закрывать аудиторию, а второй меня схватил и заткнул рот. Когда подошёл второй, начал сувать пальчики в киску, я начала постанывать, и...",
        "Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему:\n - Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьму велению, по\n твоему хотению будет исполнено!\n Обрадовался Ванюха, кинул щуку обратно в прорубь и говорит:\n - Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами-за\n горами, за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день\n и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые\n анекдоты про Царя-батюшку первому в мире узнавать!\n Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.\n ",
        "Анекдотичная история.\n Читаю тут анекдоты прошлых месяцев и натыкаюсь на следующий анекдот за\n 6.07.00 - 6 июля, если кто не обратил внимания на дату:\n \"Обьявление на стене:\n В случае успешного завершения Путинских реформ меняю два телевизора\n на один хороший радиоприемник.\"\n Кто автор анекдота? К пророкам у нас двоякое отношение.\n ",
        "Если вы не решаетесь сказать, что вы думаете, за вас решат, что вам думать!\n ",
        "На рынке.- Извините, а вы можете взвесить этот пакет?- Да, ровно кило восемьсот, а что это?- Это 2 кг мяса, которое я купил у вас 10 минут назад!\n ",
        "Вчера вечером хотел сфоткать снеговика у подъезда, но решил сделать это утром при свете.А утром его обоссали. Живите сегодняшним днем!\n ",
        "Математик роняет кружку и видит что у неё откололась ручка и восклицает: -Топология изменилась, но из неё ещё можно пить! Он поднимает кружку и видит что откололась ещё и донышко. -Я ошибся - говорит математик - Топология не изменилась, но теперь у меня дырявая кружка, а значит я пидорас.",
        "— Привет! Хотел тебе кое что сказать! \nВо — первых, я встретил твою жену в отпуске! Во — вторых, я с ней переспал! А в — третьих, как тебе во — вторых? \n— Во — первых, я с ней год назад развелся! Во — вторых, у нее сифилис! \nВ — третьих, как тебе во — вторых?",
        "- Доктор, я смогу ходить?- Только под себя...- А плавать?- Только если будете много ходить...\n ",
        "Детство - это единственное время в жизни человека, когда за то, что ты говоришь глупости, тебе дают конфеты и все кругом умилительно ржут.\n ",
        "Как говаривали в нашей студенческой общаге, мыши - это признак достатка.\n ",
        "Конечно, счастье не купишь...Ну так и горе не продашь...\n ",
        "- Если бы вам дали миллион долларов, но при этом, человеку, который доставил вам в жизни больше всех проблем, дали миллиард. Согласились бы?- Конечно. У меня бы тогда было один миллиард и один миллион.\n ",
        "Украинская хатынка, ночью мальчик идет пописать через комнату,\n где спят родители. Смотрит на кровать, а на ней одеяло ходуном\n ходит. Вдруг из-под одеяла показывается голова отца:\n - Сынку, чого тоби?\n - Тату, а що вы робыте?\n - Та е#@усь, хай воно сказыться!\n ",
        "- Ваня, а из всех печатных изданий, тебе какие больше к душе?- Степа, деньги, и крупными купюрами!\n ",
        "Ищу спонсора для публикации книги \"Как я стал миллионером\".\n ",
        "Шашка может стать дамкой, пешка - ферзем и только у рубля, как обычно - никаких перспектив.\n ",
        "- Ну что братва, \"полечимся\" на троих инвазивно?- И завтрашнее утро будет болезненным, и глубоко угнетающим?\n ",
        "Любые мелкие промахи легко исправляются с помощью грубых ошибок.\n ",
        "Понимаешь, что пора бы убраться дома, когда при виде паука первая мысль: \"Так вот куда муравьи подевались\".\n ",
        "Президент Трамп решил исправить историческую ошибку, все негры - потомки насильно ввезенных рабов абсолютно бесплатно, за счет правительства США будут возвращены на свою родину в Африку.\n ",
        "Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем.\n ",
        "Начинать готовить тело к лету - это как заходить в холодное озеро. Делайте это постепенно. Посмотрите на пыльные гантели. Потрогайте скакалку. Полежите на беговой дорожке. Привыкайте.\n ",
        "Калий, натрий и фосфат, вместе мы \"Фруктовый Сад\"!\n ",
        "- Зря ты назвал свою парикмахерскую \"Ван Гог\"...\n ",
        "Продается \"Запорожец\". С правым рулем.\n ",
        "Летит американская ракета и горько плачет. Навстречу ей русская ракета:- Ты чего плачешь?- Потерялась...- Ну, ничего, давай за мной!\n ",
        "- Девушка, вы откуда идете?- Из салона красоты.- И до скольких перерыв-то?\n ",
        "Первая родительская проблема - объяснить, как вести себя в порядочном обществе. Вторая - отыскать порядочное общество.\n ",
        "Подходит к отцу маленькая дочурка:- Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!- И почему?- А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял.\n ",
        "- Ты на пары завтра пойдешь?- Нет...- Что сказать, если про тебя спросят?- Скажи, что я потерял сознание и пошел домой.\n ",
        "Мой дядя строил какой-то объект в Иршаве (Закарпатская область).\n Однажды вечерком он пошел на экскурсию к местному виноделу.\n Они хорошенько побродили по винному склепу, поговорили и т.д.\n Короче, дядя мой вышел на поверхность совсем веселый.\n Идет по улице - что за черт? Нигде нет света, никого нет на\n улицах, город вымер. Идет дальше - слышит звук репродуктора:\n - Сегодня авиация и ракетные силы НАТО нанесли массированный\n ядерный удар по городам СССР и Варшавского договора.\n Западный ветер несет на Иршаву ядерную пыль из Ужгорода и Кошиц.\n Ожидается второй ядерный удар, просьбы немедленно спрятаться\n в бомбоубежище.\n Услышал дядя такое, ноги у него подкосились и рухнул он на газон.\n Сидит, рыдает, время от времени выкрикивая:\n - За что, господи!... Я еще сына не воспитал.... и т.д. и т.п.\n В конце улицы возникает видение - милиционер в противогазе.\n Спрашивает его: Что с вами произошло?\n Дядя заорал на всю мощь легких: Вы прикидываетесь??? III мировая,\n вот что!\n Мент: Ааа, ну так это запланированое учение ГО!\n Дядя сказал мне, что никогда еще в жизни не чувствовал\n таким счастливым.\n ",
        "Собака - животное покрытое шерстью, для несения службы.\n ",
        "К врачу приходит толстая-претолстая тетка, в дверь проходит только боком. Врач ей говорит:- Женщина, вам нужно меньше есть.- Да вы знаете, я совсем не ем. Я только подъедаю за всеми: за мужем, за сыном, за дочерью, за внуками.- А вы свинью заведите.- Еще и за ней подъедать?!\n ",
        "Вот и пригодилось образование лепки и скульптуры - таких пельмешек налепил.\n ",
        "— Ахалай-махалай, Аллах-бабах, азаза!\n— Сдаётся мне, вы не очень хороший репетитор по арабскому языку.",
        "- Почему ты развелась с мужем?- Он относился ко мне как к собаке.- В каком смысле?- Требовал от меня верности.\n ",
        "У нас в Тыве космический корабль \"Прогресс\" упал.Теперь у нас в Тыве хоть какой-то прогресс есть.\n ",
        "Деревня. Пьяный муж возвращается домой, заходит в калитку и на него начинает лаять собака. Он:- Тише, дура! Если жену разбудишь, где ты тогда будешь спать?\n ",
        "Если бы вы попали в средневековье с набором современных антибиотиков, то прослыли бы там бессмертным.\n ",
        "В одном из магазинов \"Икея\" я зашел в бар и заказал кружку пива, и мне дали хмель и солод.\n ",
        "Свою девушку я зову Пуля, она думает, что это ласковое прозвище она получила за свою проворность и быстроту.\n ",
        "По телевизору сказали, что изысканные европейские сыры нельзя просто так есть, надо сосать. Вот мы и сосем.\n ",
        "- Алло, Серега, привет! Ты правда сегодня переспал с Юлькой в сауне?- Света, это кто тебе сказал?!- Да Наташка сейчас звонила. Она встретила на улице Ленку, та шла из кафе, где виделась с Дашкой и Ольгой. А они были в гостях у твоей Юльки. Но ты ничего плохого не подумай на Юльку - она сразу сказала им молчать!\n ",
        "Эрудит - человек, который обо всем имеет несобственное мнение.\n ",
        "О сколько нам соитий чудных готовит искушенья дух...\n ",
        "Сколько пуговиц может позволить себе джентльмен расстегнуть в присутствии дамы?На себе - столько, сколько ему удобно. На ней - столько, сколько она позволит.\n ",
        "Сосед сильно рассердился, когда узнал, что я о нем такого же мнения, какого он обо мне.\n ",
        "Есть такие неприятные люди: пока им настроение испортишь - сам вымотаешься.\n ",
        "Иногда, когда жрать охота, думаю: \"Может, жениться?\". А потом наемся и думаю: \"Что за странные мысли в башку лезут?\".\n ",
        "Эта история была расказана мне в далеком маленьком городе на далеком\n Северном Кавказе. И так как был поздний теплый вечер и я прибывал в состоянии\n глубокой эйфории,я не могу теперь ручаться за точность деталей.\n Но дело было так:....\n Выпил как-то раз горячий кавказский парень молочка (выварка из листьев\n известного растения), и решил навестить свою девушку. Пришел он, значит,\n к своей девушке, ну и как пологается - чайку-кофейку да с конфеткою.\n Проходит примерно час времени, и чувствует хлопец, что его нестерпимо\n начало ДОЛБИТЬ. Да и девушка почуяла неладное - глазки хитрые, отвечает\n невпопад. И тут, как назло, выключили свет. Темно хоть глаз выколи.\n Девушка, не будь дура (не оставаться же с угашенным парнем одной в\n темноте), говорит: \"Что-то я за свою бабушку волнуюсь, как она там без\n света. Ты посиди 10 минут, а я поднимусь двумя этажами выше - проведаю\".\n Остался хлопче один, и чует нужно ему в туалет по большому! Куда идти-\n понятия не имеет, да еще в голове непойми что! Не долго думая берет он\n со стола газету, стелит на полу, ну и делает все свои дела туда. Сделал-\n думает, куда деть все это хозяйство? Вдруг видит - форточка открыта!\n Собирает он все в комок, ну и в окно! Управился - полегчало. Сел на\n стуле прикорнуть, на никак - ЗАПАХ мешает. Пошарил руками по туалетному\n столику, нащупал первый попавшийся флакончик, и давай его разбрызгивать-\n воздух освежать! Вобшем - уснул с чистой совестью.\n Проснулся утром, от странных шорохов. Открывает глаза, и видит\n испуганную свою подругу. Да и в комнате что-то не так. Все вокруг в какую-то\n странную крапинку. Глядь на руки, а они В ЗЕЛЕНКЕ! А запа-а-ах ! Он на\n окно, а окно все МОЩНО забрызгано чем-то коричневым, и в форточке - сетка\n от комаров! И вокруг валяются обрывки книжных страниц из учебника\n математики.... (НЕМАЯ СЦЕНА)!!!!\n ",
        "В расчеты вкралась ошибка. В ошибку прокралась неточность. В целом получилось довольно неплохо.\n ",
        "В магазине:- А эта шоколадка свежая?- Свежей некуда.- Так она изготовленная в декабре, а сейчас - октябрь?- Прикинь... Из будущего!\n ",
        "Мужчина с подругой подходит к администратору гостиницы:- Можно нам ненадолго снять номер.- Насколько ненадолго?- Да буквально на пару минут.- Это невозможно!Подруга, уныло:- Уверяю вас, это еще как возможно!\n ",
        "Молодец Путин - всегда конкретен, не то что Медведев. Тот говорил пенсионерам \"Денег нет, но вы держитесь\" - а Путин предложил конкретное решение: \"Денег нет, но вы работайте, и будут!\".\n ",
        "- Чем отличается рыбак от секс-гиганта?- Тот не скажет, что поставил за ночь 10 палок и еще 5 сорвалось.\n ",
        "Следователь с сочувствием смотрит на убитую горем вдову\n в траурном платье.\n - Простите, - говорит он,- не могли бы вы мне сообщить\n последние слова вашего мужа ?\n - Могу, - всхлипывает вдова. - Он сказал : \"Хватит пугать\n меня этим ружьем! Ты из него и в ворота сарая не попадешь!\".\n ",
        "Купил мужик обезьянку, думает научить её говорить. Учит, а та не учится, всего одному слову научилась- это слово КОНЕШНО.\nПриносит на рынок продавать за 1000 баксов. Мимо проходит мужик спрашивает что так дорого, а тот ему и говорит:\n-А она разговаривать умеет!\n-Да ну?\n-А ты сам спроси.\n-Разговаривать умеешь?\nА обезьянка отвечает: КОНЕШНО\nПриносит мужик обезьянку домой, спрашивает:\n-Пить будешь?\n-КОНЕШНО!\n-Курить будешь?\n-КОНЕШНО!\n-А может и жену мою ебать будешь?\n-КОНЕШНО!\nДумает, нет, такая обезьянка ему не нужна. Приносит её на рынок продавать за 2000 баксов. Мимо проходит геолог. Спрашивает а чё так дорого?\n-А она клады искать умеет!\n-Да ну?\n-А ты сам спроси.\n-Клады искать умеешь?\nА обезьянка отвечает: КОНЕШНО\nПринёс мужик обезьянку домой, раскрыл карту, тыкнул в неё пальцем, спрашивает:\n-Здесь клад?\n-КОНЕШНО!\nПриехал мужик на место, тыкнул пальцем в холм.\n-Здесь клад?\n-КОНЕШНО!\nРазрыл мужик яму, спрашивает:\n-Глубже?\n-КОНЕШНО!\n-Шире?\n-КОНЕШНО!\n-А может ты меня наёбываешь?\n-КОНЕШНО!\n-А может мне тебе уебать?\n-Нинада.",
        "В свете последних новостей неясным остается только один момент: собираются ли Кокорин с Мамаевым посетить Солсбери?\n ",
        "После прочтения надписи \"Со своим нельзя\" у входа в бар пришлось отправить мужа домой.\n ",
        "- Здравствуйте, меня зовут Александр и я алкоголик!- Я вижу, бутылки ближе к кассе подвиньте, лента не работает...\n ",
        "Звонят мужику под Новый год.\n Он трубку снимает:\n - Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же.\n Спасибо, и вас туда же.\n ",
        "Тетка в очереди стоит и возмущается:- Ну, мужики пошли: на себя положишь - засыпает, под себя - задыхается, набок положишь - телевизор смотрит, на ноги поставишь - только его и видели...\n ",
        "- Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность...- С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой!\n ",
        "- Доктор, у меня в жопе что-то колется\n- Ну-ка, снимайте штаны... Ой, у вас там роза!\n- Доктор, это вам!",
        "Папа с сыном смотрят фильм.\n- папа, а эта тётя сейчас умрёт?\n- ну, судя по размеру члена этого коня, да.",
        "Учительница в школе:\n - Дети, какого роста был Владимир Ильич Ленин, высокого или\n низкого?\n Никто не знает. Одни кричат - высокого, другие - низкого.\n Учительница вызывает лучшего ученика:\n - Абраша, ты скажи!\n - Ленин был ростом 144 сантиметра, Марьиванна!\n - Молодец. А откуда ты знаешь? Учебник только говорит, что\n Ленин был невысокого роста.\n - Я сказал папе, что нам задали урок про Ленина, а папа\n сказал: ``Вот где у меня этот Ленин``, и провел ребром\n ладошки себя по горлу. Папа у меня ростом 170 см, а голова\n у него 26 см. Вот я и сообразил, что рост Ленина 170-26=144\n сантиметра!\n ",
        "Господа!\n Спешу поделиться с вами своей радостью.\n Мне сегодня вручили СТРАХОВОЕ СВИДЕТЕЛЬСТВО ГОСУДАРСТВЕННОГО\n ПЕНСИОННОГО СТРАХОВАНИЯ РФ.\n Давайте вместе его почитаем.\n Лицевая сторона:\n Ф.И.О. ..........\n Дата и место рождения........\n Пол..............\n Обратная сторона:\n .......................\n СТРАХОВОЕ СВИДЕТЕЛЬСТВО ПОДЛЕЖИТ ОБМЕНУ В СЛУЧАЯХ:\n изменения фамилии, имени, отчества, даты рождения, места рождения или\n пола застрахованного лица; ............\n М-м-да... Ну, фамилию, имя и отчество у нас меняют на каждом шагу все,\n кому не лень... Пол тоже изредка изменяют всякие разные... Но, что\n касается ДАТЫ И МЕСТА РОЖДЕНИЯ ?!?!?!?!?!?!\n Господа! Убедительная просьба, если кто знает, сообщите мне, пожалуйста,\n ГДЕ и КАК можно поменять ДАТУ рождения. А то военкомат уже просто достал...\n Да и пенсию хочу получать на 35 лет раньше срока... ;-)\n ",
        "Снится, что гуглю информацию по теме, которая меня сейчас интересует. Открываю ссылку из поисковой выдачи, но вместо материала открывается страница с ошибкой и пояснением: \"Эта статья не про то\".\n ",
        "Ставь лайк, если хотел стать космонавтом, а стал тем, кто ставит лайк.\n ",
        "- На 8 Марта жена попросила подарить ей норку. Три дня копал. Надеюсь, понравится!\n ",
        "- Ммм, гляди, какая цаца!- Я не цаца, я фифа!- О, вы еще и футболом увлекаетесь?\n ",
        "К нетрезвому отцу подходит сыночек:- Папа, откуда берутся дети?- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?!\n ",
        "- Скоро выборы, как ты будешь голосовать - головой или сердцем?- Жопой.- То есть как?- Да срать я хотел на такие выборы!\n ",
        "Рассказал своему психологу про возникшие мысли о суициде. Теперь он требует предоплату.\n ",
        "Хотел книжку купить, обошел три книжных, везде дорого, в итоге вискаря взял - он дешевле.\n ",
        "Пенсионный фонд внес законопроект, согласно которому долгожительство будет приравнено к государственной измене.\n ",
        "Пробегая стометровку, наслаждался каждой минутой.\n ",
        "Женщина ради отношений может симулировать оргазм. А мужчина ради оргазма может симулировать отношения.\n ",
        "Коллективный сон в рабочее время укрепляет корпоративный дух.\n ",
        "На необъятных просторах между Жмеринкой и Конотопом стоит\n на платформе Рабинович и ждет поезда, чтобы поехать в Жмеринку\n и провернуть там хорошенькое дельце. И вдруг он видит, как\n к нему приближается Хаймович.\n ``Ну вот, - думает Рабинович, - сейчас подойдет и спросит: А куда\n вы, Рабинович, собственно едете? И если я ему скажу, что я еду в\n Конотоп, он точно поймет, что я еду в Жмеринку и испортит мне все\n дело!``\n Тут подходит Хаймович и спрашивает:\n - А куда вы, Рабинович, собственно едете?\n Рабинович отвечает:\n - Я еду в Жмеринку.\n Хаймович хитро прищуривается и говорит:\n - Послушайте, Рабинович! Я точно знаю, что вы едете в Жмеринку!\n Так зачем же вы меня обманываете?!!\n ",
        "Счастье - это всего лишь умение не портить настроения себе и не давать это делать другим.\n ",
        "- Пап, а что написано на обертке от шоколадки?- Молочный шоколад.- Пап, а почему он молочный?- Сынок, потому, что его из молока делают.- Из копченого?\n ",
        "Моя новая служанка очень воспитана.- И в чем же это выражается?- Она никогда не откроет дверцу шкафа, предварительно не постучав и не узнав, не находится ли там кто-нибудь.\n ",
        "После собеседования перезвонили и сказали, что хотят взять меня на работу, но как друга.\n ",
        "- Сходим в кино?- Не могу. У меня девушка есть!- Я твоя девушка, придурок обкуренный!\n ",
        "В студенческую бытность гадаем кроссворд - слово - \"Провал, поражение\",\n 6 букв, 2-я буква \"И\". Ну кроме как \"П*здец\" - других слов не подходит!\n Ответ был в следующем номере газеты - \"Фиаско\"...\n ",
        "Проблема 2019 года в том, что все девочки, которым бы я хотел переустановить виндоус, пользуются маком.\n ",
        "- Что с тобой случилось?- Понимаешь, я встретил одну девушку и был поражен ее красотой... а потом и ее мужем-охотником.\n ",
        "В Интернете, как на курорте - все мужчины холостые.\n ",
        "Прихожу к другу в гости. Он меня спрашивает:\n - Кофе будешь? У меня такой кофе крепкий есть! Если я его\n вечером выпью, ночью уснуть не могу... Один сплошной кофеин!\n И на банке смотри, вот, написано: ``свободный кофеин``!\n Смотрю на банку, а там написано: ``caffein free``.\n ",
        "- Какая наиболее частая причина разводов?\n - Это когда жена разводит ноги, а муж - руки.\n ",
        "Штирлиц поднимался по ступеням Рейхстага с красным знаменем в руках.\n На верху его встретили Борман и Мюллер.\n \"Егоров\" - подумал Борман.\n \"Кантария\" - подумал Мюллер.\n ",
        "Я так понимаю, что отопление в городе запустят тогда, когда все аптеки выполнят план по продаже средств от кашля и простуды.\n ",
        "Друг моего детства - мой друг!\n ",
        "Топографический кретинизм - это когда вышел утром за хлебом, а через месяц тебя депортировали из Чили.\n ",
        "- Внучка, как ты можешь это слушать, вот в наше время мелодичная музыка была?- Бабушка, да это миксер на кухне работает!\n ",
        "Судья:- Значит ваша претензия к соседу в том, что он зашел к вам однажды и изнасиловал?- Да! За 10 лет соседства мог бы заглядывать и почаще!\n ",
        "Слепой заходит в магазин берет собаку поводыря и начинает расскручивать ее над головой\n-Что вы делаете?\n-Собаку поводыря раскручиваю над головой",
        "- Чем отличается человек от свиньи?- Свинья не становится человеком, когда напьется.\n ",
        "Странно, что при упоминании ИГ поясняют, что она запрещена в России, а при упоминании коррупции - нет.\n ",
        "Все свободное время ребята пропадают в клубе юных туристов... За год пропало 215 человек.\n ",
        "Один управляющий 20 лет проработал управляющим в самом успешном ресторане Додо в городе и раз в полчаса он доставал из ящика стола помятую бумажку, долго смотрел на неё и убирал обратно. Когда он уволился, все бывшие коллеги побежали к его столу, открыли тот ящик и прочитали на бумажке: \"додстер - похож на шавуху, стартер - на самсу\"",
        "Сидят в крутом Нью-Йоркском стрип-баре три мужика: доктор,\n адвокат и банкир. Подваливает к их столику обнаженная девушка,\n ну и начинает перед ними попкой крутить. Доктор, значит, достает\n десятидолларовую бумажку, слюнявит ее и вешает девушке на задницу.\n Адвокат на это посмотрел, достал 50 долларов и повесил их с другой\n стороны. Банкир подумал, подумал, достал кредитную карточку,\n провел ей девушке между ягодиц, взял 60 баксов и пошел домой...\n ",
        "В зоопарке к служащему подходит девочка.- Скажите, этот слон самец или самка?- Дитя мое, это должно волновать только другого слона.\n ",
        "- Сынок, а что вам сегодня задали в школе?- Папа, ничего.- Прекрасно, значит, будешь мыть посуду!\n ",
        "Упущенную возможность второй раз изловить гораздо трудней. Пуганая потому что.\n ",
        "- Да, я ваще парень хоть куда! Я прошел огонь, воду и медные трубы!- Чугунные, Мить.- Почему чугунные?- Потому что там, где ты лазил, там чугунные трубы!\n ",
        "Раньше у меня месячные были раз в месяц, но с тех пор как я стала\n пользоваться прокладками ALWAYS ALLDAYS, месячные у меня каждый день.\n ",
        "У некоторых туристов так и хочется спросить:- Ты приехал бухать или на море?\n ",
        "- Бабушка, а как мои родители познакомились?- Они вместе спортом занимались. Мама была гребчиха, а папа - гребец. Полный!\n ",
        "Фрезеровщик с одиннадцатью пальцами на работе может вести себя чуть более раскованно.\n ",
        "- Я не хочу жить в этой стране.- Ну, не живите, если вам так больше нравится.\n ",
        "На десятую годовщину своей свадьбы пара отправилась в путешествие в\n Германию. Проезжая через Шварцвальд, они увидели указатель с надписью\n \"Колодец желаний\". Они остановливаются у колодца, читают инструкции,\n после чего муж, загадав желание, бросает в колодец монету. Жена,\n нагнувшись над колодцем, чтобы тоже бросить монету, теряет равновесие,\n падает и тонет. Муж, возвращаясь к машине, говорит сам себе:\n - Надо же, а он и правда действует!\n ",
        "Его легко найти, тяжело потерять и невозможно забыть. Он - геморрой.\n ",
        "У Алевтины было два мужа: с первым она развелась, потому что он эгоист и думает только о себе, со вторым развелась, потому что он альтруист и думает только о других.\n ",
        "Он был настолько криминальным типом, что нарушал даже законы природы!\n ",
        "- Петрович, ты с ума сошел - в больничной палате духи пить? От тебя же на километр цветами нести будет!- Доктор попросил. Говорит, что мне уж все равно, а у патологоанатома завтра - день рождения.\n ",
        "Робот Федор: \"Мне нужны твой скафандр, твой гермошлем и твоя международная космическая станция\".\n ",
        "Моя девушка считает, что я чересчур любопытный. Может конечно, она что-то другое имела в виду, когда написала это в своем личном дневнике.\n ",
        "- Мужчина, это ваша собака?- Да, а что?- Она меня покусала. Вот смотрите - кровь!- Да не волнуйтесь вы так. Собака имеет все прививки и ничем от вас не заразится.\n ",
        "- Мадмуазель, вы не все взвесили, отвергая мою любовь! - сказал поручик Ржевский, небрежно поигрывая рукой в кармане.\n ",
        "- Ты слышал, президент поднимет с нового года зарплату военным в 2 раза?- Конечно слышал, и даже видел листок с фамилиями этих военных...\n ",
        "Случайно упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.\n ",
        "- Доктор, у меня - грипп, что вы мне посоветуете?- Держитесь от меня подальше!\n ",
        "Степан решил зарабатывать в интернете, и уже буквально за неделю заработал репутацию болвана и неудачника.\n ",
        "- Почему перед экзаменом нельзя стричься?- Волосы блютус закрывают.\n ",
        "Скандал в картинной галерее! Сотрудница получила строгий выговор с занесением за то, что \"Черный квадрат\" несколько лет провисел вверх ногами!\n ",
        "Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он крикнул:\n– Дорогая, какой режим нужно установить?\n– Посмотри, что написано на твоей майке, – ответила жена.\n– Это не майка, это фуфайка АХАХАХАХХАХАХАХХАХАХАХХХАХАХХАХАХАХАХХАХАХХАХАХАХАХХАХАХАХАХАХХАХАХ\n\n(не было ни жены, ни машинки, ни фуфайки, а только одинокий бедолага в комнате с мягкими стенами)",
        "Самая актуальная книга в послепасхальную неделю - \"100 блюд из отварных яиц\".\n ",
        "Нет такого совета, который нельзя было бы дать.\n ",
        "В парикмахерской клиент говорит мастеру:- Разделите мне волосы на две равные половины.Через некоторое время мастер говорит в некоторой растерянности:- Прошу прощения, но у вас нечетное количество волос...\n ",
        "Поспешишь - Youtube насмешишь.\n ",
        "Учительница. В школе. — Дети, напишите стих чтобы была половина Пушкина а половина ваша. Вовочка. — Я еб@л ее шутя...... груди девичьи крутя........ Анна Пална слегка при@хуела. — Вовочка, а где же Пушкин????? — То как зверь она завоет... то заплачет как дитя...",
        "Лежат на пригорке два мальчика и девочка. Смотрят в небо.\n Девочка говорит:\n - Глядя на облака, можно увидеть разные фигурки. Джон, что ты видишь?\n Джон:\n - Вот та группа облаков напоминает мне очертания Британского Гондураса\n в Карибском море. Вот то облако напоминает мне известного\n художника-скульптора Томаса Икинса. А во-он та группа облаков напоминает\n мне картинку из Библии и справа апостол Павел.\n Девочка:\n - Хорошо, Джон, а ты, Эндрю, что ты видишь?\n Эндрю:\n - Я хотел сказать, что вижу уточку и лошадку, но передумал.\n ",
        "Однажды Эрнест Хемингуэй поспорил, что проложит самый маршрут, который сможет доставить любого...",
        "- Что Николай Валуев делает в Государственной думе?- Он думает, что думает...\n ",
        "Жена - мужу:- Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?- Бесполезно, я уже пробовал...\n ",
        "Времена меняются. Сейчас за благородных рыцарей сражаются прекрасные дамы.\n ",
        "Внимание! Потеpялась собака, коккеp-спаниель. Hашедшего пpосим веpнyть спаниеля или хотя бы коккеp!\n ",
        "Деньги тратить не люблю - их от этого меньше становится.\n ",
        "Просыпается ночью генерал, смотрит - в его постели Ржевский\n занимается любовью с его женой. Генерал грозно так:\n - ЭТО ЧТО ТАКОЕ !!??!!\n Ржевский:\n - Не обращайте внимание, это всего лишь сон.\n Генерал переворачивается на другой бок и ворчит:\n - Что ты будешь делать, вторую неделю один и тот же сон.\n ",
        "Этот уникальный \"анекдот-оракул\" позволит рассказать о Вас очень многое\n за несколько секунд.\n Определится это по цифре, на которую Вы нажмете после анекдота. Итак:\n +2: человек, обладающий незаурядным чувством юмора, целеустремленностью\n и верой в себя. Любим и уважаем в обществе. Просто душка.\n +1: этот тип обладает хорошим юмором и весом в обществе, однако ему есть\n куда стремиться. Положительный персонаж с добрыми глазами. Почти как\n дедушка Крупский.\n 0: этот человек пофигист. Серая мышь, средняя прослойка общества. Ему\n все все равно, равно как и он безразличен всем.\n - 1: человек неуравновешен и отчасти бездарен. Чувство юмора ниже\n среднего, а интеллект ниже чувства юмора.\n - 2: самый отвратительный тип. Полное отсутствие чувства юмора и мозга,\n включая костный. Встреча с ним чревата испорченным настроением, а\n возможно и рухнувшей к чертям личной жизнью и карьерой.\n Итак, кто Вы? :\n ",
        "Но есть и хорошие новости. Нобелевскую премию Грете все же не дали...\n ",
        "Если вы отстали от жизни - догоняйтесь!\n ",
        "30 лет - замечательный возраст: поклонники, которым 40, тебе уже не папы, а те, которым 20, еще не сыновья.\n ",
        "- Колобок, колобок, я тебя съем.- А короной не подавишься?!\n ",
        "Наступила осень и рубль начал опадать...\n ",
        "- Я гений!- Шутишь?- Думал пошутить, но твой вопрос заставил меня задуматься.\n ",
        "На звонок в техподдержку: \"Я не могу войти в компьютер!\" так и хочется ответить: \"Ну, не знаю, попробуйте сменить позу\".\n ",
        "Хлеб в России дорожает, а водка дешевеет. И то и другое делают из зерна, а если нет разницы, то зачем платить больше? Пейте водку!\n ",
        "Плохомy пpогpаммеpy дpайвеpы мешают!\n ",
        "В русском фольклоре большие перемены. Вместо Ивана дурака теперь Иванка дура.\n ",
        "- Поклянись, - говорит юноша своей любимой, - что ты мне не изменяешь!\n - Клянусь!\n - Жизнью своей матери?\n - Да, жизнью своей матери!\n - Кстати, как она себя чувствует?\n - Очень, очень плохо...\n ",
        "Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.- Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее белье!- Какие люди?\n ",
        "- Дорогой, я ногу подвернула.- Где?- В подворотне!- А что ты ожидала? Это же подворотня!\n ",
        "Дочь - отцу:- Папа, меня бросили.- Кто!?- Институт...\n ",
        "На выборах президента России в 2000-м году Центризбиркомом\n была введена новая система голосования:\n -2 ужасно :((\n -1 плохо :((\n 0 никак :|\n +1 хорошо :)\n +2 отлично :))\n Победил Ю.М. Лужков, набравший - 2 648 957 голосов.\n (с)\n ",
        "- На что жалуетесь?- Так хочу в Прованс, что голова кругом идет, сердце щемит, по ночам спать не могу...- Сударь, да у вас багетососудистая дистония!\n ",
        "Группа умных альпинистов обошла Эверест.",
        "- Два минуса не всегда дают плюс. Взгляни, например, на своих родителей...\n ",
        "- Что сидишь? Помогла бы хоть. Зад-то свой подними.- А мне врачи запретили тяжелое поднимать...\n ",
        "Порошенко весит 94 кг. Зеленский весит 63 кг. Из двух зол украинцы выбрали меньшее.\n ",
        "Два однокурсника встречаются через десяток лет. Один другого не узнает.- Ты что, правда меня не помнишь? Тебе надо лекарства для памяти принимать!- Да. Мне доктор выписал, но я его пить забываю...\n ",
        "Штирлиц обедал в офицерской столовой. Вдруг один пьяный офицер закричал:- Я бы всех этих русских перевешал на придорожных столбах!Все многозначительно посмотрели на Штирлица...\n ",
        "- Развожусь с женой.- Почему?- Каждый день по ресторанам шляется.- А что она там делает?- Mеня ищет...\n ",
        "- Чем схожи женские ноги и ствол дерева?- Чем выше, тем больше дух захватывает.\n ",
        "2020 год. Депутат Госдумы, узнав, что больше нечего запрещать, просто пнул собаку.\n ",
        "Муж и жена ложатся спать, вдруг жена замечает, что у мужа нет обручального кольца:- Дорогой, а где твоё обручальное кольцо?- Дорогая, понимаешь...Так родилась трилогия \"Властелин колец\".\n ",
        "Если бы Елена Малышева с Геннадием Малаховым вели на ТВ совместный проект, то мы бы уже увидели, как поющий коронавирус отступает перед уринотерапией.\n ",
        "- Что дает новогодняя елка людям?- Блаженное ощущение свободного пространства, после того, как ее выкинул!\n ",
        "- Как культурно отказать, если тебя настойчиво приглашают в кино, а ты не хочешь?- Скажи, что боишься темноты.\n ",
        "Сдает мужик экзамен в ГАИ. Мент спрашивает его:- Что это за знак, где нарисована корова внутри треугольника?- Ну как какой, это скотина на дороге.- Ну и где он устанавливается?- Ну как, где, где, сто-двести метров от поста ГАИ.\n ",
        "Чтобы \"выйти из зоны комфорта\" среднестатистическому славянину достаточно перестать бухать.\n ",
        "- Дорогой, а я во сне разговариваю?- Еще бы ты, бл@дь, и во сне разговаривала!\n ",
        "- Вы, Ватсон, опять всю ночь играли в покер по-крупному.- Удивительно, Холмс! Как вы догадались?- Элементарно, Ватсон. Из всей одежды на вас только галстук и котелок.\n ",
        "А правда, что Станиславский был неверующим?\n ",
        "Возвращается как-то муж внезапно домой из Интернета...\n ",
        "Санкт-Петербургские проститутки работают за книги.\n ",
        "Слабые мужчины заводят любовницу, а сильные - трех...\n ",
        "Если проктологи называют гинекологов \"в перед смотрящими\", то гинекологи могут отомстить им словом \"заднепроходцы\".\n ",
        "Собрался консилиум врачей:- Будем лечить больного? Или пусть живет?\n ",
        "- Какая разница между грудью белой женщины и грудью черной?- Грудь белой можно увидеть в журнале \"Плейбой\", а черной - в журнале \"Вокруг света\".\n ",
        "Бежит ежик по лужайке - тащится, ржет. Тут навстречу кролик:\n - Ежик, ты че - травы обкурился?\n - Да не - травка писю щекочет...\n ",
        "- Моего мужа смотрели три врача.- Установили диагноз?- Какой там! У них не было разногласий только по одному вопрос сколько я должна заплатить.\n ",
        "Интим не предлагать! Соглашусь ведь...\n ",
        "Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные. Вдруг смотрят - шатер посреди пустыни. Заходят, а там три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали... Вдруг - топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело - и прямо в ярость: - Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям. Кто из вас кем работает? - Я - полицейский. - Отстрелить ему причинное место! - Я - пожарник. - Выжечь ему причинное место огнем! - А я леденцы продаю...",
        "Я знаю нескольких людей, которые абсолютно точно знают, как управлять страной, но, к сожалению, все они уже работают таксистами.\n ",
        "Парень расстался с девушкой, ему одиноко, ну он и обращается\n к жене друга с просьбой подыскать ему подружку. Она:\n - А ты ее любить будешь?\n - Буду...\n - На руках носить?\n - Буду...\n - Подарки дарить?\n - Буду...\n - Слушай, а может я тебе подойду?...\n ",
        "Жили муж и жена. И были они счастливы. И умерли в один день. От оргазма. Она с утра, он - ближе к вечеру.\n ",
        "Заходит мужик в автобус, только хотел сесть, как кондуктор орет:- Тут места с маленькими!А мужик ему в ответ:- А если у меня большой, так что, я стоять должен?!\n ",
        "Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак вступают позже, и умирают раньше.\n ",
        "У кого что болит, тот про то и пьет.\n ",
        "Редкий случай когда наши сыграли как немцы.\n ",
        "Посмотрев стоимость органов, я начал понимать, что имею довольно-таки ценный и богатый внутренний мир...\n ",
        "Май инглиш из бед, из бед и лишений.\n ",
        "- Придешь ко мне на свадьбу?- Да, почему бы и нет.- Отлично, с женихом вопрос решен.\n ",
        "\"Что вы мне загрузили!\" - кричал Нео, гоняясь за монстрами с бензопилой.\n ",
        "–Здравствуйте. Я хочу забронировать грузовое место для фараона Сакрахотепа.  –Продиктуйте еще раз имя, по буквам, пожалуйста  –Птичка, два треугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей.",
        "- Эй, любезный, что вы здесь делаете?- Жду самолет.- Какой еще самолет в моем шкафу?!- Самолет, на котором вы улетаете сегодня в командировку.\n ",
        "Встречаются две акулы. Одна говорит:\n - Я тут в Средиземном море побывала. Там у Кипра новые русские\n плавают. Такие толстенькие, вкусные - слов нет. Слой жира,\n слой мяса, слой жира, слой мяса.\n Другая акула:\n - А я в Черном море была. В Сочах.\n - В Сочах?! Там же одни артисты пьяные плавают! Кожа да кости!\n - Насчет кожи и костей ты, конечно же, права. Но зато печень\n у них какая!\n ",
        "Конкурс детских сайтов \"Урленок\".\n ",
        "Видимо, чудеса не в курсе, что они должны случаться...\n ",
        "Самое сексуальное в приятной девушке - низкая активность ее профиля в инстаграме.\n ",
        "- Пойду-ка я спать. Завтра вставать рано.- Ну, если завтра рано, то встань послезавтра.\n ",
        "Жена вертится перед зеркалом и говорит мужу:- Милый, что тебе больше всего во мне нравится: мое красивое лицо или шикарное тело?- Твое чувство юмора.\n ",
        "- Ты на Новый год с нами?- На каких условиях?- Штука и готовка.- Лучше две, и ничего не делать.- А еще лучше - три и вообще не приходи.\n ",
        "На женщину, которая постоянно повторяет: \"Мне ничего не надо\", никаких денег не хватит!\n ",
        "Сие есть мой первый литературный опыт в этом славном месте, так что\n не судите строго... Итак, история:\n Еду вчера на свежевымытой машине, довольный, все замечательно,\n Radiohead на полную громкость etc... по родному СПб. Вдруг, ни с того\n не с сего, тормозят меня гаи - так и так, ваша скорость 97 км/ч. Ок,\n не вопрос, сажусь к ним в машину, даю документы и начинаю свою обычную\n сказку....\n Тут необходимо небольшое отступление: машина 21083i, почти новая,\n выглядит достаточно презентабельно (\"все дела\", если оперировать\n подобным языком), моя, но оформлена на отца. А сам я придерживаюсь,\n что называется, неформального стиля в одежде - джинсы потертые донельзя,\n кеды драные, свитер какой-то немыслимый, хайр, серьги в ухе - то есть\n видок-то гопницкий изрядно :-)\n ...так вот, свою обычную сказку, что-то вроде того (причем бессвязно\n и без особого выражения), что родители-пенсионеры наняли грузовик\n и уехали на дачу за остатками урожая, а транспортное средство, купленное\n на многолетние сбережения, оставили единственному отпрыску дабы оный\n уберег его от злых грабителей, и денег уменя естественно нету, т.к.\n стипендия и так маленькая, а еще и не платят ее с лета, и т.п и т.д и,\n в общем денег только 15 рублей, к тому же и те мелочью. (А штраф, надо\n заметиь - 3 мрота, то есть что-то в районе 250 р.) И чувствую уже близость\n столь желанной фразы \"Ладно, хер с тобой, давай свою мелочь\", и в этот\n момент.... Во всех приличных историях все случается именно в этот\n последний момент, моя тоже не исключение - в этот самый момент у меня\n в кармане начинает звонить мобильник, причем не понять что это мобильник\n невозможно в принципе, т.к. звонок специфически мобильниковый (извините\n за тавтологию). И тут на вопросительный взгляд мнгновенно насторожившихся\n гаев я не задумываясь (О Муза, сколько раз ты меня выручала!) отвечаю\n \"Будильник\"!\n Глядели мы друг на друга секунд, наверное, 30, но Боги, как мы потом\n ржали!! :-)Эти то двое просто валялись.\n И после этого еще говорят, что у гаев нет чувства юмора.\n P.S. А меня они таки отпустили :-)\n ",
        "Если так рассуждать, то в отравлении Литвиненко однозначно виновата Польша: полоний же!\n ",
        "Когда я говорю ребенку: \"Не ешь много сладкого, зубы выпадут!\", он отвечает: \"Они у меня молочные, так и так выпадут\".\n ",
        "Турист в Одессе:- Скажите, а этот город действительно так называется - Одесса?- Да.- И здесь действительно есть улица под названием Дерибасовская?- Да, вон она.- И памятник кардиналу Ришелье?- Да, вон он.- Охренеть. А я думал, это все анекдотчики выдумали!\n ",
        "В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно, но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.\n ",
        "Может ли осел кормиться на асфальте?- Да, если он имеет полосатый жезл.\n ",
        "Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии.\n ",
        "Наиболее вероятно, что именно Россия виновата в том, что у Великобритании нет доказательств, чтобы обвинить ее в отравлении экс-агента ГРУ Скрипаля.\n ",
        "Влюбленность - как укус комара: если перетерпеть и не чесать - проходит.Любовь - как перелом: кажется, что все зажило, а в дождь - все равно болит.\n ",
        "Доктор обращается к больному:- Вас мучают эротические сны?- Ну почему же мучают, доктор.\n ",
        "Есть латиноамериканская школа игры в футбол - когда главное, чтобы было\n красиво. Есть европейская - когда главное, чтобы было эффективно. А есть\n российская - когда главное, чтобы было на что свалить.\n Андрей.\n ",
        "Довесок к истории с многострадальной ``Пи``...\n Наш математик, тоже большой любитель всяческих аномальных\n переменных, обожал довешивать переменные сверху волной,\n педантично называя ее ``тильдой``...\n Вот и представте, как мощно звучит ``Пи-с-тильдой``\n ",
        "Пригласил как-то Фоменко Хазанова в гости на \"Империю страсти\", Посадил\n с дамой за столик и начал выступать как обычно. Посмотрел на него\n Хазанов, послушал этот бред и стал прикалываться с соседкой. Ну дама\n давай на пару с Геннадием хихихать. Фоменко смотрел на это безобразие\n краем глаза, смотрел, ну и в конце концов не выдержал, осекся и говорит:\n - Господин Хазанов, можно вести себя покультурнее, я на ваших\n выступлениях никогда не смеюсь!\n ",
        "- Бандеровцев видишь?- Нет...- А они там есть!- Российских солдат видишь?- Да...- А их там нет!\n ",
        "Я бесценна. Для всего остального есть Master Card.\n ",
        "Крокодилы ходят лежа...\n ",
        "Ромео и Джульета в постели:- Ромео, это твой чл@н?- Нет, это я сру...\n ",
        "- А почему у него кликуха \"Пять сантиметров\"?- Фиг его знает. Ты у баб спроси, они ему это прозвище дали.\n ",
        "Муж вернулся из командировки. Жена:- Ну как?- Дорогая, ты у меня лучше всех! А ты как?- Не один ты так думаешь...\n ",
        "- Глядя на вас, у меня возникает два вопроса.Первый - куда уехал цирк?И второй - почему вы, собственно, остались?\n ",
        "- Любовь моя, внутри этого пирожного тебя ждет маленький сюрприз!- Шпашибо, я уше поняла.\n ",
        "- Что такое ни дать, ни взять?- Зубная боль в критические дни!\n ",
        "По-настоящему богатый человек - это не тот, кто может за бабки полететь в космос, а тот, кто может вызвать туда проституток.\n ",
        "\"Число трудовых мигрантов в Москве снизилось на 40%\" - сообщил трудовой мигрант Собянин.\n ",
        "Умер Юнг, ломанулся в райские врата, и увидел объяву:\n ``Психоаналитикам вход воспрещен``, и прямо под объявой -\n работающего за столом Фрейда. Удивился Юнг, и спросил\n у апостола Петра - почему такое нарушение? Ответил ему Петр:\n - Ну сидит, ну в раю... Да и какой он психоаналитик, между нами?\n ",
        "Интересно, если водитель показывает из окна средний палец, это куда же он поворачивать будет?\n ",
        "Упрекай друга наедине, хвали - публично.\n ",
        "Моя бабка еще помнит беспроводные утюги...\n ",
        "К вопросу о тонкостях русского языка. (В продолжение истории #71\n от 15 августа из повторных).\n Вспомнилось... Пару дней назад зашел к знакомой на работу. Вышли\n с ней на лестницу, покурить. А стоим на верхнем, как бы, пролете.\n Тут пролетом ниже, с другого этажа, выходит девушка, тоже покурить.\n Здоровается с моей знакомой. А дело, надо сказать, в Эстонии\n происходит. И у девушки у той бирка, значит, на груди висит, \"бэйджик\"\n по научному. Автоматически читаю, что на нем написано - \"Попа\".\n Обалдеваю. Начинаю тихо смеяться. Но все же сам себе не верю.\n Присматриваюсь - \"Попа\" и не иначе. \"Ну не может ЗДЕСЬ по русски быть\n написано! Тем более ТАКОЕ!\" У меня начинается тихая истерика.\n Пристально смотрю еще раз... Доходит. \"Ilona\" там написано, \"Илона\",\n только латинскими буквами, есессна!\n P.S. Заходим обратно в офис. Я рассказываю причину моего смеха знакомой.\n Она оценивает прикол и говорит: \"Я ее давно знаю, сто раз смотрела\n на бейджик, но никогда ТАК его не читала!\" Вот что значит \"прибалтийские\n русские\". Я бы, возможно, при других обстоятельствах тоже не заметил бы\n этого прикола, только вот живу уже два года в Питере, сказывается\n возвращение к русским корням! :)\n ",
        "Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их\n содержимое, иначе выкидывать будет нечего.\n ",
        "Летит спецназ воевать в Казахстан.\nМимо солдат проходится лейтенант и объясняет:\n-Вы когда казаха завалите не забывайте его голову отрезать и мне\nпринести. За каждую голову $10.\nТут самолет приземляется и с оружием на изготовку солдаты выскакивают\nиз него. Час их нет, два...\nЧерез три возвращаются, все веселые, а у каждого за спиной мешок отрезаных\nголов.\nЛейтенант смотрит на них квадратными глазами и говорит:\nВы че, охуели? Мы же в Бурятии на дозаправку сели!",
        "- Почему ты разошелся с женой?- Да ведь у нас нет никаких общих интересов, если не считать девяти ребятишек...\n ",
        "С каждым последующим перезахоронением останки выглядели все убедительнее.\n ",
        "5-летняя внучка репетирует взрослую жизнь и третий день с удовольствием повторяет фразу: \"Ты мне всю жизнь испортил!\".\n ",
        "Пьяный клиент подзывает в ресторане официанта:- У вас есть амброзия?- А что это такое?- Напиток богов.- Боже мой! Извините, я вас сразу и не узнал.\n ",
        "Жизнь - это как фотография: получается лучше, когда ты улыбаешься.\n ",
        "Миша дернул Машу за косу и порезался.\n ",
        "- Бабушка передай родителям, что мы с подружкой пошли загорать на пляж.- Хорошо внученька, только оденься потеплее!\n ",
        "- Чем отличается член от часов?- Тем, что член в конце концов падает, а часы - встают.\n ",
        "- До свадьбы у нее на лице всегда было много косметики, поэтому я считал ее очень красивой. Теперь я знаю ее, как облупленную...\n ",
        "Писатель Волков исказил сюжет \"Волшебника Изумрудного города\". На самом деле Элли сначала попала на маковое поле и только потом встретила говорящего льва, живое пугало и железного дровосека.\n ",
        "Вот после некоторого перерыва опять будем сдавать стеклотару.А сдавать соседей и сослуживцев в стране и не прекращали никогда.\n ",
        "Илья был настолько хорош в постели, что 30 лет и 3 года не слазил с нее.\n ",
        "Если во время просмотра футбольного матча вы сами засомневались в очевидности нарушения правил, быстро пересядьте на другой край дивана, чтобы во время повтора увидеть ситуацию под другим углом.\n ",
        "Олигархи в ужасе - они уже не могут прожить на проценты от процентов.\n ",
        "- Я слышал, сынок, что ты с Ленкой гуляешь. Это правда?- Да, папа, правда.- Хороший выбор, сынок. Я в твои годы тоже с ней гулял.\n ",
        "- Давай, Люся, пока!- Но я рассчитывала, что ты меня проводишь!- Ты, Люся, по образованию гуманитарий, что ли?- Да.- Я и вижу, что рассчитывать - это не твое...\n ",
        "Нелегко обрести друга. Еще труднее потерять врага.\n ",
        "Коты могут запоминать до 120 команд. Но они не хотят.\n ",
        "- Как блондинка делает варенье?- Выдавливает его из пончиков.\n ",
        "Посетитель официанту:- У супа довольно комичный вкус!- Что же вы тогда не смеетесь?\n ",
        "- Таки знаете, почему прекратились нападки на Израиль? Все ждут, когда евреи придумают вакцину от короны!\n ",
        "- Все, я больше с тобой не разговариваю!- Обещаешь?\n ",
        "Благие намерения могут оказаться отягчающими обстоятельствами.\n ",
        "В ходе импортозамещения пальмовое масло постепенно уступит место березовому.\n ",
        "Тещу, решившую переехать жить к зятю-генералу, по дороге призвали в армию.\n ",
        "Отдавать голоса за других кандидатов, это действовать согласно принципа - усраться, но не поддаться...\n ",
        "- Вовочка, сколько в вашем классе отличников?- Не считая меня, четыре.- А ты разве отличник?- Нет. Я же так и сказал - не считая меня!\n ",
        "Пятимесячный Никита не хочет жениться, он считает, что сначала нужно встать на ноги!\n ",
        "— Помнишь, ты 8 лет назад написал мне «Со своими придирками ты останешься одна так и знай»?\n— Помню\n— Ты пропустил запятую после «одна».",
        "Кто такой массажист? Это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие получают по морде.\n ",
        "Белый танец - дамы приглашают пассивных натуралов.\n ",
        "В поликлинике:- Сколько стоит сделать рентгеновский снимок?- Вам какой, обыкновенный?- А какие еще есть?- Ну, можно с обезьянкой на плече. И чтобы на заднем плане море и пальмы...\n ",
        "Я хочу, чтобы мои растения чувствовали себя как у себя дома, поэтому я воссоздаю особенности их естественной среды обитания, в виде абсолютно случайного графика полива и непредсказуемых температурных условий.\n ",
        "Из разговора в провинции:- Как же много пьют москвичи! По радио говорят, что одних только пробок на улицах столько, что это затрудняет движение транспорта!\n ",
        "Судя по квитанции из ЖЭКа, из крана у меня течет \"Боржоми\", мусор вывозят на \"Лексусе\", домофон подключен к роумингу, а снег убирает сам глава районной администрации.\n ",
        "На рассмотрение Думы поступил закон, который заменит все принятые за последний год: гражданам запрещается есть, пить, тр@хаться, курить и говорить. Дышать пока можно, тарифы на воздух устанавливаются регионами.\n ",
        "- А я вчера чуть не спалился, хотел жену назвать именем любовницы. Заведу-ка я, пожалуй, кошку и назову ее Люськой, тогда не спалюсь! А ты чего задумался?- Да вот у меня жена недавно купила собаку и назвала ее Артуром...\n ",
        "Ревность - это нежелание делиться тем, чего и так не убудет.\n ",
        "- Дорогой! Ты о чем сейчас думаешь?\n - Ни о чем особенном...\n - Так думай обо мне!!!\n - Что я и делаю!\n ",
        "- Доктор, у меня сильно выпадают волосы.- Это потому, что Вы нервничаете.- Может быть. Но это из-за того, что у меня сильно выпадают волосы!\n ",
        "- За что вы ненавидите интернет?- За то, что вечно, сука, подгорает картошка, выкипают пельмени, и остывает чай!\n ",
        "- Эх, женщины, женщины... Понарожают сами себя, а мы разгребай!\n ",
        "- Вы такой молодой, а уже гений! Скажите, как это возможно?- Привычка.\n ",
        "- Уважаемые, пассажиры! Наш полет подходит к концу, а автопилот отказывается сажать самолет. Если среди вас есть судьи и прокуроры, пусть срочно займутся этим делом и всех нас посадят.\n ",
        "Чукча пишет из Туркмении:- Снег тут желтый, горячий, и олени плюются!\n ",
        "Мой муж так сильно устает на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рогов.\n ",
        "С протоколом обвиняемй ознакомился, в чем глубоко раскаялся.\n ",
        "Жили-были старик со старухой, и жили они настолько долго, что четыре квартиры, три автомобиля и загородный дом, достались им в наследство от правнуков.\n ",
        "Одна европейская пара никак не может завести детей. Всё перепробовали: позы, мази, ничего не помогает. Узнали что где то в тайге есть знахарь который творит чудеса. Приехали в тайгу, нашли знахаря, зашли к нему, а он чудеса творит.",
        "Шумно у вас тут что-то, пойду лучше в другом месте на барабане поиграю!\n ",
        "Зачем вообще кому-то хотеть кататься на лыжах? Вы же можете сесть в своей уютной кухне и ломать себе колени молотком.\n ",
        "Смотришь телевизор и с ужасом думаешь: пройдет еще десять лет, и те же самые люди будут говорить с экрана те же самые слова, причем, по-прежнему используя глаголы в будущем времени.\n ",
        "Группа целый год готовится к крупному концерту, каждый день долгие репетиции. Больше всех трудится басист, придумывает крутые сложные партии, отрабатывает технику.\nПриходит день концерта.\nБасист встаёт, пьёт кофе, собирается, подходит к зеркалу, щелкает отражению и говорит:\n\n— ты сегодня порвешь всех нахуй\n\nПриезжает на концерт.\n\nГруппа отыгрывает, успех колоссальный. Зрители в восторге.\nГитарист: отлично получилось, чистые соло, мощные атаки\nБарабанщик: отлично получилось, шикарно задал ритм всей группе\nВокалист: блин, мне кажется никто так эмоционально не пел, как я только что\nБасист: бля гитару дома забыл",
        "Мужик в баре рассказывает друзьям:- Вчера я проснулся в 2 часа ночи от запаха дыма и понял, что у меня в квартире начался пожар. Сквозь дым и пламя я начал пробираться в соседнюю комнату, чтобы спасти тещу, которая там спала.Кто-то из друзей отвечает:- Да уж, в такой ситуации зачастую не соображаешь, что делаешь.\n ",
        "Сидят два мужика на берегу реки, рыбу ловят. Один другому говорит:- Слышь, Вань, ты, это, к моей жене ходишь. Нехорошо...Тот восклицает:- Вас, Петровых, не поймешь! Жена говорит - хорошо, ты - нехорошо...\n ",
        "- Алло, ты получила цветы?- Да, но курьер настучал мне букетом по лицу.- Хорошо. Это мой каприз.\n ",
        "- Зяма, дорогой, ты будешь присутствовать на моих родах?- Таки да, только в качестве компенсации за отсутствие при зачатии.\n ",
        "Если после работы вы все еще заглядываетесь на женщин - значит, работа вас удовлетворяет не полностью.\n ",
        "Мужчина рядом должен быть такой, чтобы его хотелось слушать и слушаться.\n ",
        "Чтобы не плакать во время резки лука, уйдите из кухни в другую комнату.Жена как-нибудь и без вас справится.\n ",
        "Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике.\nВ те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за\nкартами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и\nстуденты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось\nспать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной\nкомнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей -\nпрофессорская дочь. Все чин по чину, спят.\nПросыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка\nпрофессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под\nодеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова.\nДочка! Юрк к ней под одеяло, спят.\nНе спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке\nперелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две\nголовы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг -\nспит.\nНу, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались,\nотправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.\nУтро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм...\nЗаглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент\nс женой. Чешет репу:\n- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок\nеще не видел.",
        "Защитников животных легко опознать по лютой ненависти к людям.\n ",
        "Женщина прибегает к гинекологу, вся в соплях и слезах. Доктор:- Что случилось?- У меня дочь в 11 лет рожает!- А вам сколько?- Двадцать два.- Так что же вы беспокоитесь?\n ",
        "Кого в Арканзасе называют девственницами? Тех, кто бегает быстрее, чем Клинтон...\n ",
        "- Девочки, какая диета лучше всего?- Есть гречневую кашу без ничего.- Голой что ли?\n ",
        "Два чувака сидят на нудистском пляже. Мимо проходит шикарная блондинка.Один другому:- Прикинь, как круто она выглядела бы в бикини!\n ",
        "Нет беспомощнее существа, чем женщина с невысохшим маникюром.\n ",
        "На избирательном участке берут интервью у избирателей.Корреспондент:- Здравствуйте, за кого вы пришли проголосовать?Избиратель:- Здравствуйте, я пришел проголосовать за новый срок Путина и его команды... Желательно пожизненно и с конфискацией.\n ",
        "- Ты куда полетишь на отдых?- Я боюсь летать!- Так бухни!- Да когда я бухну мне и здесь хорошо!\n ",
        "Сидит на камушке возле леса какой-то парнишка протирает какую-то оптику. Подходит старушка:- Милок, ты никак фотограф? Может, меня снимешь?- Сниму, сниму...- А может, мою Валечку снимешь?- Сниму, бабка, сниму - только не фотограф я, а снайпер...\n ",
        "Сплю как убитая. Пару раз даже мелом обводили...\n ",
        "- Уважаемые пассажиры! Те, кто вошел - приготовьте билеты для контроля!Для тех, кто не смог войти - кондуктор выйдет попозже...\n ",
        "- Доктора! Доктора! Куда положить доктора?!\n ",
        "Собеседование. Идет ярый спор. Тут врывается вице-президент компании:\n- Я хочу вставить ремарку!\nРемарк: - Ах, сенпай...",
        "Меняю одну национальность на две судимости. Согласен на любые сроки.\n ",
        "Лучше всего читаются два вида книг: те, которые легко, интересно и увлекательно написаны, и те, которые лежат в туалете.\n ",
        "Горячая линия:- Ой как мне плохо с утра, будь проклята эта водка навсегда. Страшно тошнит не знаю что делать!- Записывайте рецепт - наливаете стакан водки...\n ",
        "- Свидетельство о браке - это не кабала, а абонемент на трехразовое питание и бесплатный секс... - Ага, бесплатный...\n ",
        "Ты пришел ко мне с приветом, рассказать, что солнце встало? Иди в жопу!\n ",
        "- Давай приготовим что-нибудь диетическое, но вкусное?- Например, разрежем арбуз?\n ",
        "- Девушка, а ты мне нравишься.- Почему?- А по пьяни.\n ",
        "- Вот так тупо сидим, как два дурака. Пошли, купим бутылку водки!- Далась тебе эта водка. Вчера ведь покупали и позавчера, и всю неделю. Уже весь холодильник водкой забит.- Ну и что? Пошли еще купим. Пусть все знают, что мы с тобой - настоящие мужики, а не жалкие ботаны!\n ",
        "Правильно - еще не значит хорошо. Правильно - это когда по правилам, а хорошо - когда пользы больше чем вреда, и под это меняются правила.\n ",
        "Вчера услышал интересный диалог двух женщин на работе:- У меня есть вкусные зефирки. Будешь?- Нет, я не хочу сладкого.- Они не калорийные.- Тогда давай.\n ",
        "Как я выбирал жену? Крикнул: умные - налево, красивые - направо.Одна замешкалась, тут-то я ее и поймал!\n ",
        "Жена с любовником в постели. Вдруг звонок.Жена:- Муж пришел!Любовник:- Наконец-то!\n ",
        "Мало того, что боюсь ехать в Южное Бутово, так еще и водителя маршрутки зовут Харон.\n ",
        "- Милая, а эти дни уже закончились?- Да чтоб ты сдох!- Понял, займусь пока рукоделием...\n ",
        "- Рядовой Сидоров! Бросьте гранату!- Не могу! Люблю я ее!\n ",
        "Чем солиднее компания, тем короче схема проезда.\n ",
        "Маршрутизатор - это такая штуковина, которая все время кого-то куда-то посылает.\n ",
        "- Вот вы рассказываете нам о своем опыте установки нового Windows... А ведь рядом женщины и дети!\n ",
        "- Девушке нужно уделять внимание.- Ты что-то сказала?\n ",
        "Первый раз женятся по любви, второй раз - по расчету, а третий - по привычке.\n ",
        "- Я за естественность. Меня устраивают мои брови, ресницы, ногти.- Не дал денег?- Не дал.\n ",
        "А ведь когда-то меня хвалили за то, что я поспал и хорошо покушал!\n ",
        "- Все, я тебя увольняю!- За что? Я же все делал, как вы сказали. Дрючил всех бездельников во все дыры.- Идиот, я же фигурально выразился.\n ",
        "Разговор в подвыпившей женской компании:- Водка теплая плохо заходит...- Холодный конец тоже.\n ",
        "На 8 марта встречаються 2 кума:- Ты куда?- Иду теще на праздник сережки дарить.- А ружье зачем?- Как зачем, дырки делать!\n ",
        "Чем отличается депутат от обычного человека?Услышав треск, обычный человек незаметно проверяет брюки, а депутат - рожу.\n ",
        "Подходит мужик к другому мужику и говорит:- Бесплатно гранату надо?- Надо.- Держи... А за чеку - 100 долларов.\n ",
        "Знаете ли вы, что из одного Буратино можно сделать пачку бумаги для ксерокса?\n ",
        "Рискуя жизнью, мальчик вытащил женщину из-под мужчины.\n ",
        "Чтобы справиться с лошадиной работой нужны лошадиные силы, лошадиное здоровье и лошадиный интеллект.\n ",
        "- А давай угоним... лифт?- С тобой хоть на последний этаж...\n ",
        "Сегодня я полностью в расчете со своим здоровьем - сгонял за пивом на велосипеде.\n ",
        "Сергея Безрукова спросили:- Что можете сказать по поводу новой экранизации \"Анны Карениной\"?- Мне непросто дался образ Лизы Боярской.\n ",
        "- Чего это Серега после свадьбы заикаться стал?- У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тещи...\n ",
        "Однажды на свидании девушка спрашивает парня:- А как ты относишься к ситуации, когда девушка берет инициативу в свои руки?Он говорит:- Хорошо отношусь, только может пока уберешь руки с моей инициативы, потерпишь до дома?Она:- Твоего, моего, или нашего общего?\n ",
        "- Мама, можно мне немного поплавать?- Можно, только не намокни.\n ",
        "Студент на экзамене ничего не может ответить. Профессор ставит двойку.- Профессор! Я вчера лег около двух!- В следующий раз ложиться около одной будете.\n ",
        "Цыган-полицейский заставляет пьяных водителей пройти по линии жизни.\n ",
        "Стоит мужик на Красной площади и /* писает */. Подбегает мент:\n - Быстро - червонец и быстро сматывайся.\n Мужик вынимает четвертной:\n - Сдачи не надо. Я тут счас /* какать */ сяду.\n ",
        "Иногда я хожу в библиотеку и шепчу людям, что фильмы лучше.\n ",
        "Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза: — Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин... С последнего ряда кричит 90 летний Дед: — И ноги мерзнут! Лектор удивленно продолжает: — Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки... Дед опять: — И ноги мерзнут! Лектор заканчивает: — Все это ведет к раннему старению организма... Дед никак не угомониться: — И ноги мерзнут!!! Лектор не выдерживая: — Ну, дедушка объясните при чем тут ноги! — Да... мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью член встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!!",
        "Росгвардейцам крупно повезло, что на Патриарших они наткнулись на Иисуса с собакой, а не на Воланда с котом.\n ",
        "- Ты что, не любишь людей?- Людей? Людей я люблю. Я не люблю их присутствие.\n ",
        "- Алло, полиция? Помогите, у меня пропала жена.- Опишите ее подобно.- Одну минуту, но предупреждаю, если жена найдется, то ни в коем случае ей мое описание не показывайте, а то искать придется меня.\n ",
        "Китайцы первыми поняли, что начинать новую жизнь - худеть и бросать пить - с 1 января нереально.Вот почему китайский Новый год в феврале.\n ",
        "Россия - настолько суровая страна, что ее валюта обеспечена не золотым эквивалентом, а тротиловым.\n ",
        "Феменистка — до первого достойного мужа.\nАтеист — до первой тряски в самолёте.\nНеобитаемый остров — до первого немца, русского и американца.",
        "У китайцев кризис перепроизводства - они уже подделывают подделки.\n ",
        "Сегодня видел во Владивостоке питьевую воду из Норвегии по 1000 руб литр. И нах@ра мы нефтью торгуем? Баррель воды - 159 тысяч рублей! Да мы Байкал за такие деньги до дна вычерпаем!\n ",
        "Бабуля, когда ты станешь старенькой и умрешь, какую кнопку на мультиварке нажимать, чтобы суп сварить?\n ",
        "У Игоря не было бабушки, поэтому летом родители просили его просто уйти на месяц.\n ",
        "И тебе привет, дела хорошо, рад, что тебе ясно.\n ",
        "- Будь проще и люди к тебе потянутся.- Я лучше останусь собой и посмотрю, кто со мной останется.\n ",
        "Иду мимо песочницы. В ней три дамы дошкольного возраста. Спорят - какой в году самый короткий месяц. Одна утверждает - май. Другие две не соглашаются. Она настаивает - май.- Да почему же?- Всего 3 буквы.\n ",
        "На терракты, совершенные неизвестно кем, США ответили ракетными ударами куда попало.\n ",
        "Вовочка разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:\n - Пока отец привезет новое стекло - тебе придется голой задницей\n закрывать дыру в окне...\n Вовочка, сквозь слезы:\n - Мам, а ты меня на обед подменишь?\n ",
        "Ползут 2 наркомана по рельсам\nОдин говорит:\n-Бля... Чё лестница такая длинная\nА второй говорит:\n-Не ной, вон, уже лифт едет",
        "- Бабушка, а кровь вкусная?- Да откуда же я знаю!?- Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.- Твой папа без мозгов!- Конечно, мозги ты ему еще прошлым летом съела!\n ",
        "Я ем монеты. А что делаешь ты, чтобы сделать свой внутренний мир богаче?\n ",
        "йСДЮ ХДЕЬЭ? хДС Й БПЮВС.\n ю ВРН МЕЯЕЬЭ? яБНЧ ЛНВС.\n ю РШ ЙСДЮ ХДЕЬЭ, ВСДЮЙ?\n хДС Й БПЮВС, МЕЯС ЙНМЭЪЙ!\n ...\n яЕАЪ БНОПНЯНЛ НГЮДЮВЭ,\n йНЛС ЯЙНПЕИ ОНЛНФЕР БПЮВ!\n ",
        "- Милый, иди кушать макароны.- Иду...- Только они переваренные.- Кем?\n ",
        "Буратино рассказывал папе Карло всякие небылицы и непристойности. У него рос нос, который и отпиливал папа Карло.Поленица росла - семья готовилась к зиме...\n ",
        "Стоят два восьмиклассника. Один другому:- Как ты думаешь, что лучше - с девушкой любовью заняться или кружку пива выпить?- Не знаю - пиво не пробовал...\n ",
        "Фантастический фильм \"Современная Россия\". Смотрите на Первом канале!\n ",
        "- Как твои дела в университете?- Мам, главное то, что мы здоровы.\n ",
        "- Вы как оказались в травматологическом отделении?- Да думала, что бесконтактный секс самый безопасный, а вот видите как...- А что это за бесконтактный секс такой?!- Да мужу два дня мозги тр@хала.\n ",
        "В случае ядерного взрыва в России выживут только учителя ОБЖ.\n ",
        "Больной стучится в дверь к логопеду:- Мона?- Не мона, а нуна!\n ",
        "- Наш кот постоянно ворует мясо. Можно его от этого как-то отучить, но только без насилия?- Легко. Станьте вегетарианцами.\n ",
        "Что-то я очень быстро лежу...\n ",
        "- Почему вы уволились с предыдущего места?- Слишком большая фирма.- Да? Сколько же человек там работает?- Точно не знаю. Максимум - половина.\n ",
        "Игра для наркоманов:\n Нужен хаш, комната, стол и два наркомана (не более).\n Оба курят хаш некоторое время, потом один из них виходит из комнаты,\n а другой должен догадаться, кто это был!\n ",
        "У входа в отделение сидит в дугу датый сержант\n и попеременно икает и порыгивает:\n - Ы..э...\n Вбегает растерзанная дама:\n - Ко мне в сквере двое пристали!\n - Ы...э...\n - Изнасиловали!\n - Ы...э...\n - Я им сказала, что в милицию сообщу!\n - Ы...э...\n - А они сказали, что вас всех тоже трахнут!\n - Ы...э... О как!\n ",
        "Вся суть фондового рынка в продаже обещаний.\n ",
        "Если у вас не хватает денег на \"Виагру\", покупайте \"Несквик\". Энергия кролика вам поможет.\n ",
        "В дверь постучали восемь раз... Наверное, осьминог!\n ",
        "Тот, кто платит поздно, никогда не платит дважды.\n ",
        "- Что будете пить?- А что нальете.- Стоит отметить, у вас прекрасный вкус.\n ",
        "- А мы сюда на дачу своего кота взяли, представляешь, а здесь нет ни одной кошки.- Это его проблемы. А мышей-то он ловит, жрет?- Мышей ловит, но не жрет, убивает по-другому.- Почему?- Я же говорю: кошек нет...\n ",
        "- Папа, а кто изобрел яйцо?- Вовочка, я думаю что курица!- А кто изобрел шестерню?- Инженер!- А твист кто изобрел?- Человек, яйцо которого попало в шестерню!\n ",
        "- Что такое двойственное чувство?- Это когда видишь, как твоя теща летит в пропасть на твоем автомобиле!\n ",
        "А вы тоже не можете объяснить своему коту, что помощь от него при застилании кровати, уборке квартиры, собирании белья в стирку, а также при надевании колготок не требуется?\n ",
        "На экране появляется надпись \"press any key to continue\".\n Реакция пользователя:\n - Юзер: нажимает на ентер.\n - Геймер: закрывает глаза и тыкает кнопку наугад.\n - Програмер: нажимает CTRL+F5\n - Домашняя хозяйка: ждет полчаса, потом звонит мастеру.\n - Ламер: улыбается, кивает головой и, с сосредоточенным видом,\n ищет на клаве кнопку \"any\"\n - Хакер: несколько раз нажимает на shift, scroll lock, print screen\n и num lock, затем тяжело вздыхает и, с убитым видом, нажимает\n на RESET.\n ",
        "То есть русским девушкам можно давать уругвайцам, а сборной нельзя?\n ",
        "Rеsеt - не кнопка, а горькая необходимость.\n ",
        "- Почему Счетная палата не расследует хищения на самом верху?- Потому что таких больших чисел в математике нет.\n ",
        "В кабинете у врача:- Доктор, когда я разговариваю с женой, она меня не видит!- Блин! Кто здесь?\n ",
        "На уроке ботаники хорошие девочки рассматривают под микроскопом листики лука, плохие - сторублевки.\n ",
        "- Танька, почему у тебя всех мужиков Михаилами зовут?- Привычка детства - спать с мишками...\n ",
        "Поговорка \"Просыпаться с петухами\" в наше время приобрела совершенно другой смысл.\n ",
        "Это наверное только в нашей стране, яма любой глубины и размера на дороге, считается не существующей, если перед ней поставлен знак \"Дорожные работы\".\n ",
        "Hастоящий оpангyтанг в своей жизни должен сделать тpи вещи: выpастить сына, посадить деpево и yбедить сына, что это и есть его дом.\n ",
        "Поступает мужик на работу в пожарную часть. Надо пройти конкурс - проспать как можно больше времени. Ну проспал мужик трое суток. Приходят замы к начальнику, докладывают. Начальник:- Гоните его в шею! Да он на должность начальника претендует!\n ",
        "На сцену вышел победитель конкурса \"Брови года\", но к удивлению зрителей, он не смог разглядеть свою награду.\n ",
        "Ебёт Грффиндор Дамблдора и приговаривает:\n— Вот видишь как плохо, что автор лор не знает?",
        "Ни дать, ни взять - ангина во время менструации.\n ",
        "- Ммммм... какой букет, какое послевкусие! Урожай 2015 года. Мой любимый рассол из банки с помидорами...\n ",
        "— Доктор, мне плохо, что можете посоветовать?\n— Вы курите?\n— Курю.\n— Пошли покурим сейчас что-нибудь придумаю",
        "Я сухой закон блял, бляду и блядь буду!\n ",
        "Проблема не в том, что вы пилите сук, на котором сидите, а в том, с какой стороны распила вы сидите.\n ",
        "В мире много чего вредного. Ты, например.\n ",
        "Как соблазнить мужчину?Дать ему напиться, а когда он опьянеет, оказаться единственной женщиной рядом.\n ",
        "- Ты так много работаешь, - говорит жена мужу, - что даже по ночам зовешь\n свою секретаршу.\n ",
        "Пpиехал новый молодой офицеp в воинскую часть и пpиходит к командиpу\n части. А командиp ему:\n - Hу давай, что ли, за знакомство выпьем.\n - Hу давайте.\n Командиp наливает стакан водки себе и новенькому и выпивает его залпом\n не закусывая. Hовенький тоже выпивает стакан и закусывает огуpцом.\n Командиp опять наливает по стакану и свой выпивает без закуски,\n а новенький выпивает неспеша свой стакан и опять закусывает огуpцом.\n Командиp вылупился на него:\n - Я че-то не понял, мы тут пивко пьем или обедаем?\n ",
        "Военная кафедpа. Уставы. Полковник:\n - В сyбботy и в воскpесенье солдат может yволиться из pасположения\n части. Значит, пойти в yвольнение. Скажем, поехать в гоpод, сходить\n с девyшкой погyлять, в кино пойти, в циpк, в зоопаpк (pаспаляется),\n на дискотекy, в каpтиннyю галеpею или, скажем, в театp... ... мда,\n нy это я yже загнyл...\n ",
        "Заходит мужик в секс-шоп и говорит:- У вас автоминетчики есть?- А у вас что, с этим в деревне плохо?- Да нет, просто доярки обалдели совсем, доить не хотят...\n ",
        "Такое чувство, что старая русская поговорка \"дуракам закон не писан\" и понятие \"депутатская неприкосновенность\" как-то связаны...\n ",
        "Самолет - это место, где бок о бок молятся представители разных религий.\n ",
        "Старый викинг поучает молодого.- Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь - грабьте сразу ее.- Но почему?- Если там есть церковь, то в самой деревне уже грабить нечего.\n ",
        "Затянись атмосферой повседневного дня. Выдыхай негатив, он отравляет тебя.\n ",
        "Одна подруга - другой:- Я себя всегда блюла, блюду и буду блюдовать.\n ",
        "В компании отказников:- Ребята, хватит уже об отъезде. Давайте лучше о бабах.- Давайте! Раечка еще не уехала?\n ",
        "- Поручик, а правду говорят, что вы в молодости были членом суда?- Ах, молодость, молодость... Членом суда, членом туда...\n ",
        "- Доpогая! - заявляет один пpогpаммеp своей жене. - За все, что ты для меня сделала, я pешил увековечить твое имя! Я пpисвоил твое имя только что созданному мной виpусу.\n ",
        "- Извините, вы заняли мое место.- Ваше место? И вы можете это доказать?- Могу. Я оставил на нем мороженое.\n ",
        "Я спросил у электрика Петрова:- Почему у вас на шее электропровод?Ничего Петров не отвечает, только ветер труп его качает.\n ",
        "- Наш дедушка пять раз переписывал завещание.- А нечего было на учительнице по русскому языку жениться.\n ",
        "- Обыкновенных детей находят в капусте, а детей гаишников - в кустах.\n ",
        "- Доктор, у меня что-то в жопе нехорошо!- Так что же в ней может быть хорошего-то?\n ",
        "- Ты когда-нибудь ел крабов?- Нет, но я пробовал их палочки.\n ",
        "Решили американцы и русские провести соревнование - кто дольше\n продержится под водой. Первым прыгает в воду американец Джон и\n выныривает через 10 минут. Американские болельщики в диком экстазе!\n Журналисты расспрашивают Джона, как ему это удалось.\n Джон:\n - Это потому, что я много работаю над собой!!!\n Ну, русские выставляют своего представитиля - дядю Васю.\n Нырнул, значит, Вася и сидит под водой. Десять минут сидит...,\n двадцать минут..., тридцать... Через сорок минут выныривает - весь\n синий, еле дышит! Журналисты к нему кидаются: \"Расскажите, пожалуйста,\n как у вас это получилось? Вы, наверное, с детства тренировались, много\n работали над собой, чтобы установить такой рекорд?\"\n Вася (еле отдышавшись):\n - Да какой там, на хрен, рекорд!!! Трусами за корягу зацепился!!!!!\n ",
        "Победительницей конкурса Дюймовочка-2001 стала претендентка с пропорциями 0.9/0.6/0.9 cм\n ",
        "- Что общего между балериной и волком?- Обоих ноги кормят.\n ",
        "- Предсталяешь? Он сказал: \"Ну все, теперь придется с ней тр@хаться, пока не найду лоха, который заберет\".- Ничего страшного. Мой, после того, как купил поделие отечественного автопрома, тоже так говорит.- Но мой это сказал выходя из ЗАГСА!\n ",
        "Подруги друг с другом: \n— Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики. \n— Забыла? \n— Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит. \n— Завело? \n— Ага, он мне сказал: \"Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть трусы надеть?..\"",
        "Для женщины существует три вида секса.Если вы думаете, что это \"классика\", \"орал\" и \"анал\", то вы ошибаетесь.Это: из жалости, в благодарность и по любви.\n ",
        "Звонит телефон. Трубку снимает маленький Вовочка.- Вам кого?- Папа дома?- Нет, он куда-то уехал.- На отдых?- Нет, он уехал с мамой.\n ",
        "На работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день.\n ",
        "Провели эту ночь вдвоем. Я и комар. Он пел. Я хлопал.\n ",
        "Разносчик пиццы Сидоров долго не мог понять, почему Аскольд Запашный засунул ему в рот кусочек рафинада и ласково потрепал за волосы.\n ",
        "Пляжу в Магадане требуются спасатели, график работы - месяц через одиннадцать.\n ",
        "Поговорка парикмахеров: \"Кто девушку стрижет, тот ее и укладывает\".\n ",
        "- Что такое \"русская\" мафия?- Это украинские евреи в Америке.\n ",
        "Лень в молодости - здоровье к старости.\n ",
        "Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы.Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике.\n ",
        "Перефразируя старую пословицу: \"Деревня без дурака - что спальный район без стритрейсера\".\n ",
        "Трое новых русских рассказывают, какую пиротехнику подарили своим чадам на Новый Год:- Я своему прикупил пять ящиков хлопушек...- А я пять ящиков петард...- А я своему ракету прикупил, тока, блин, каких-то космонавтов в нагрузку дали!\n ",
        "- Дорогая, что у нас на ужин?- Перец.- Фаршированный?- Молотый.\n ",
        "- Ой, какое у вас красивое тело!- Что, хотите такое тело себе?- Да, очень хочу.- Ну что ж, триста долларов - и на эту ночь оно ваше.\n ",
        "Забрел я сегодня на один сайт,посвященный психологии и нашел там любопытный тест \"Проанализируй свою фамилию\". В окошечке предлагалось ввести фамилию и компьютер подбирал для нее наиболее подходящие ассоциации.\nПроанализировав свою и множество других фамилий я решил подурачиться и вписал в окошко слово \"Х%Й\". Результаты просто убили меня! Далее цитирую:\"Результат компьютерного фоносемантического анализа слова Х@й.Это слово обладает следующими фоносемантическими признаками:мужественное,низменное,страшное,шероховатое,печальное,пассивное,короткое,угловатое.\" :-)))\nНет,я даже не плакалЬ!Я рыдалЬ,забившись под ножку стола!!!\nКак говорится:\"Ни х%я себе фамилия!\" :-)))))",
        "- Сенсация на ТВ - объединились передачи \"Сам себе режиссер\" и \"Я сама\".\n Теперь будет выходить одна передача: домашнее видео для одиноких мужчин\n \"Я сам себе сама\".\n ",
        "Русские президенты настолько суровы, что записывают новогодние обращения на 12 лет вперед...\n ",
        "- Да Хиллари вообще замечательный человек! К тому же, выдающийся политик, замечательная мать, интеллектуал! Да что там говорить - мы с ней один х@й сосали!- Спасибо, Моника. Я думаю, достаточно.\n ",
        "Вчера жена купила финское сливочное масло. И знаете как оно называется?\n \"Midnight Sun\" Ох уж мне эти финны!\n ",
        "Первое правило скотча:- Где скотч не держит, там сварке делать нечего!Второе правило скотча:- Если скотч не держит, надо больше скотча!\n ",
        "Мир очень странный.\nКоробка из под пиццы квадратная, сама пицца круглая, куски треугольные, а ты приёмный .",
        "Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит:- Привет, коллега!- Какой же я тебе коллега?!- Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.\n ",
        "Врач пациенту:- Согните, пожалуйста, ногу в колене.Пациент:- А куда, вперед или назад?\n ",
        "- Милый, мне идет ямочка на подбородке?- Нам каком именно, дорогая?\n ",
        "Баба рассказывает подруге:- Прикинь, сижу вчера дома, вдруг звонок в дверь. Открываю, вижу молодого человека. Он спрашивает, дома ли мой муж. Говорю, что нет. Тогда он валит меня на пол, тр@хает и уходит. И ты представляешь, я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа?!\n ",
        "Мне очень трудно уложить в голове, как нынешний глава Налоговой службы умудряется одновременно бойко рапортовать о том, что мимо него ни одна мышь не проскочит, и выражать уверенность в том, что в случае введения прогрессивного налога богатеи вообще перестанут платить налоги в казну...\n ",
        "- У меня с женой в постели просто Плэйбой!\n - Это как?\n - Выходит раз в месяц...\n ",
        "Людоед поймал двоих и притащил к себе в пещеру. Мрачно посмотрев на них, сказал:- На первое-второе рассчитайсь!\n ",
        "Администрация школы запретила трудовику материться. Такого многозначительного дыхания школьники еще не слышали.\n ",
        "Мы с друзьями собрались в поход на 20 километров.Я был так рад, когда все отменипось...\n ",
        "Письмо в редакцию: \"Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю, что делать с мужем. Он - сексуальный маньяк. Любит меня, когда я мою пол, готовлю еду, читаю книгу... Что мне делать? Вот и сейчас, извините за неровный почерк\".\n ",
        "Похоже, газон на Зенит-Арене будет изумрудный не только по цвету, но и по цене.\n ",
        "Моя баба ничего не боится, когда я рядом. Она говорит: \"Самое страшное уже произошло - я встретила тебя\".\n ",
        "Летят два крокодила, один зеленый, другой тоже в Африку.\n Один и говорит:\n - Сколько стоит килограмм жареных гвоздей?\n Второй отвечает:\n - Какие холодильники? Я же не курю!\n ",
        "Гений Сальвадора Дали был открыт потому, что еще не был открыт галоперидол.\n ",
        "- А я считаю, что \"бебебе\" - беспроигрышный аргумент в любом споре.- Нет, беспроигрышный аргумент - это вопрос: \"И чо?\".- Я и на твое \"И чо\" могу сказать \"бебебе\".- И чо?\n ",
        "Священник сел в ряд в накрахмаленном воротничке и перерезал себе горло...\n ",
        "В туалете: \n— Я дико извиняюсь, но ви - евгхей? \n— Да, а шо? \n— И ви из Одессы? \n— Да, местный... \n— И обгезание вам делал ребе Коган с Молдаванки? \n— Да, а как вы узнали? \n— У него косоглазие, поэтому ви мине писяете на ботинки.",
        "- Посоветуйте - куда деть книгу о вкусной и здоровой пище?\n - Подарите соседу - пусть тоже помучается...\n ",
        "Альтернативная вселенная: ель похищает человека, отрезает ноги и держит его на диализе, чтобы он медленно умирал на глазах у ее детей.\n ",
        "Мужчинам нужно годами совершенствоваться, чтобы преодолеть минутную слабость.\n ",
        "Предлагаю выпустить водку с названием \"Конституция\". Ее можно будет принимать каждый день. После первой статьи - не закусываем. И шампанское \"Госсоветское\".\n ",
        "Чтобы дамы не очень уж огорчались по поводу все время растущей задницы, Бог предусмотрительно сделал глаза с другой стороны.\n ",
        "Презервативы Nemiroff - все дело в перце!\n ",
        "Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату - жена в кровати, а рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается.  Охреневший муж грузину:  – Ты кто?  Грузин (уже не улыбаясь):  – Да баран я! Вчэра вот кэпку-нэвыдымку за штука баксов купыл!",
        "В наше время, если девушка утром проснулась в огромном количестве роз, значит вечером она уснула пьяная в палисаднике...\n ",
        "Что за время такое? Подхалимы у нас теперь патриоты, а правдорубы сразу пятая колонна...\n ",
        "- Мама, а что такое паранойя?- Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь это, чтобы поиздеваться надо мной!\n ",
        "Как хорошо быть молодым - поспишь, бывает, два часа, а выглядишь, будто все четыре.\n ",
        "- Я один из немногих людей, которые знают, зачем они живут.- Серьезно? Ну и зачем?- Затем, чтобы когда-нибудь понять, зачем я живу.\n ",
        "Россия для русских!Английский для начинающих!Звонок для учителя!Гель для душа!\n ",
        "Не стыдно быть юным и глупым. Старым и глупым тоже быть не зазорно. Обидно быть глупым только в середине жизни.\n ",
        "- У меня дочка обычно перестает плакать, если ей грудь дать.- Хм... Знаете, мадам, я бы тоже перестал.\n ",
        "— Как называют жителей столицы Франции не достигших совершеннолетия?\n— Пориджане",
        "- Дорогой, от жизни с тобой хочется повеситься!- Не вздумай! У нас кредит на твое имя и без страхования жизни!\n ",
        "А зачем \"раз и навсегда искоренять\" мат? Мат порой нужен. Фортепиано без него передвинуть в одиночку - совершенно нереально.\n ",
        "— Пьете?\n— Нет. \n— Курите?\n— Нет. \n— В карты играете?\n— Нет. \n— Как относитесь к женщинам?\n— Избегаю. \n— У вас нет ни одного прокола. Так зачем вы сюда пришли?\n— Один есть, доктор. \n— Какой?\n— Я пиздабол.",
        "- Дочка, все люди говорят, что ты уже спишь со своим женихом.\n - Люди тебе наговорят, ты их больше слушай, у них если с кем-нибудь\n переспишь - так сразу жених!\n ",
        "- Дорогая, я сына из школы привел.- Ух ты! Здорово! Как назовем?\n ",
        "Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные. Вдруг смотрят - шатер посреди пустыни. Заходят, а там три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали... Вдруг - топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело - и прямо в ярость:\n- Убивать я вас не буду, но велю своим слугам наказать соответственно вашим профессиям.\nКто из вас кем работает?\n- Я - полицейский.\n- Отстрелить ему причинное место!\n- Я - пожарник.\n- Выжечь ему причинное место огнем!\n- А я ассенизатором работаю...\nПоследнему включили марафон аниме Евангелион.",
        "Ракета компании Спейс Икс стоит дешевле, чем Союз из-за того, что в ней не хватает одной важной детали - отката...\n ",
        "Некоторым девушкам нельзя есть курицу, это будет актом каннибализма с их стороны.\n ",
        "В гостях пожилая дама говорит:- Когда я была ребенком, меня сбил автобус.- Я думаю это был дилижанс, - шепнула одна гостья...\n ",
        "Потерял интерес. Попробовал найти. Но быстро потерял интерес к поискам.\n ",
        "Объявление в вузе: \"Мужчины-преподаватели!Не курите на этаже, где большинство студентов - девушки, будущие матери\".Внизу приписка от руки: \"Возможно, ваших детей\".\n ",
        "- Сарочка, что тебе подарить на Новый год: новую шубу или поездку в Париж?- Поездку в Париж. Говорят, там шубы подешевле...\n ",
        "Пошел в деревне искать биотуалет, но мне в доступных словах сказали, что местные используют биополе!\n ",
        "Современные дети читают книги только от порки до порки.\n ",
        "- Папа, что такое опера?- Ну, это сынок такой спектакль, который начинается в семь часов, а когда ты через три часа смотриш на часы там всего лишь семь двадцать.\n ",
        "Что написано Петром, то не вычерпать ведром.\n ",
        "Один мужик приглашет друга в гости, а тот отказывается все время.\n Первый спрашивает:\n - Ну ты чего в гости не приходишь-то?\n - Да я вот как-то с твоей женой переспал - неловко вроде.\n - Ха! Я с ней каждый день сплю, так мне теперь и дома\n не показываться?!\n ",
        "Нет ничего сложнее, чем убедить ребенка во вреде алкоголизма и табакокурения, держа в правой руке сигарету, а в левой - баночку пива.\n ",
        "Отец спрашивает:- Вовочка, а что написал учитель в дневнике, не могу понять?- Я сам не понял, завтра у него спрошу!На следующий день отец снова говорит:- Спросил, что написал учитель?- Пиши разборчиво!\n ",
        "Некоторые разговоры я называю \"не стоило вытащенных наушников\".\n ",
        "- Выступает хор безногих мальчиков, со своим последним хитом - \"Трава по пояс\".\n ",
        "Звериная сходка в зоопарке.Лев:- Вы опоздали. Было сказано, что встречаемся на закате.Жираф:- Мне все еще видно солнце, гребаный коротышка.\n ",
        "Бизнесмен психиатру:- Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься девочками?- Да.- Так посоветуйте как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!\n ",
        "У некоторых людей с утра в общественном транспорте такие лица, что хочется сделать фото и разместить его в меню любой столовой напротив блюда \"Постные щи\".\n ",
        "Зденек пришел с работы домой раньше обычного и услышал странные\n звуки, доносящиеся из спальни. Зайдя в спальню, он увидел на кровати\n свою обнаженную, вспотевшую жену, бьющуюся в судорогах.\n - Что случилось?!! - вскрикнул Зденек.\n - У меня сердечный приступ, - простонала жена.\n Зденек рванул к телефону позвонить в \"скорую\", а его четырехлетний\n сын и говорит:\n - Папа, папа, а в шкафу в спальне спрятался дядя Лех совершенно\n голый!!!\n Зденек бросил телефон и побежал в спальню. Открыв дверцу шкафа,\n он действительно увидел голого Леха.\n - Ты ничтожная скотина, - сказал ему Зденек, - у моей жены сердечный\n приступ, а ты тут бегаешь по дому голый и пугаешь детей!!\n ",
        "- Вы слышали, Навальному запретили шествие за отставку Медведева?- Все по закону. Нельзя уволить человека, если тот на больничном.\n ",
        "Понедельник - это яйцо, из которого со временем вылупится суббота. Только его еще высидеть нужно.\n ",
        "Влюбилась в парня, но он умеет разговаривать с другими бабами. Что делать?\n ",
        "Дружба 21 века:- Привет.- Привет.- Как дела?- Плохо.- Ясно.\n ",
        "- Рабинович, как вы считаете, что сильнее: знание или чувство?- Чувство!- Почему?- Вот знаю, что я должен Додику пятихатку, но чувствую... не отдам.\n ",
        "— Сколько пальцев?\n\n— А вы точно проктолог?",
        "- Боюсь, мне придется продать мою машину.\n - Почему?\n - Каждый раз, как я останавливаюсь, ко мне подходит гаишник\n и спрашивает, заявил ли я об аварии.\n ",
        "Психологи установили, что ораньжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами обладает и купюра в 5000 рублей.\n ",
        "- Сема, а как у тебя дела на личном фронте?- Ой, а я таки дезертир!\n ",
        "Что такое суперудача?\n Это когда по просьбе выдать Пал Палыча,\n вам выдают еще и Бориса Абрамовича!\n ",
        "Когда слуги народа говорят, что время тяжелое, пора затянуть пояса и еще ужаться - народу, пожалуй, впору подумать, нужна ли ему в такие нелегкие времена целая орава лощеных слуг...\n ",
        "Вот, в физике есть абсолютно черное тело, в математике - бесконечность. Пора и в гуманитарных, социальных науках вводить термин \"человек бесконечно тупой\".\n ",
        "- Чувствую себя, как стойкий оловянный солдатик.- Это как?- Балерину хочу.\n ",
        "Макрон ну очень похож на Путина в детстве.\n ",
        "Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной!\n ",
        "Когда Вася сломал штопор, Вова - зубы, а Миша - палец, девочки перестали выпендриваться и согласились пить водку.\n ",
        "Стирает мужик в ванной штаны и говорит:- Никому нельзя доверять! Никому!- Даже самому сибе!- Просто хотел пукнуть!\n ",
        "На прошлой неделе едва не произошла трагедия во время ремонта лопнувших труб отопления - после четырех часов работы у сантехников неожиданно закончился мат.\n ",
        "ИИСУС - Спаситель\n МОИСЕЙ - Инвестор...\n ",
        "Люблю грозу в начале мая, а вот ураган в конце марта не очень...\n ",
        "Лучше услышать в свой адрес \"ну, ты фрукт!\", чем \"ну, ты овощ!\".\n ",
        "Немногие знают, что \"Ока\" может ездить на аккумуляторе от Nokiа 6300.\n ",
        "В магазине.- Дорогой, я так рада, что ты сейчас мне купишь эту шубку.- Разве я это говорил?!- Нет, но ты говорил, что у нас всегда мысли сходятся.\n ",
        "Чукча поймал такси, садится. Таксист говорит:- Десять рублей за посадку.- Нет, дорого.Тормозит следующую машину и кричит:- Проезжай, проезжай, я на ходу заскочу!\n ",
        "Мама наставляет дочку, выходящую замуж:- Доченька, никогда не спорь с мужем! Сразу закатывай истерику!\n ",
        "Удивительные создания - женщины. Они всегда смотрят вперед, никогда не оглядываясь назад. Даже когда паркуются.\n ",
        "\"Садись пять\" приятнее услышать в школе\n\nЧем в суде",
        "Жена мужу напоминает:- Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?- Блин, ну каждый год - одно и то же!\n ",
        "Девушки!Если парень Вас любит, то никогда не даст в обиду.Он будет обижать Вас сам.\n ",
        "Сын, вбегая к отцу в кабинет:- Папа, я на минутку, только поздороваться.- Ты опоздал, мама уже забегала поздороваться и выгребла все, что было у меня в карманах.\n ",
        "Сын спрашивает отца-генерала:- Папа, я хочу быть военным! Буду ли я майором?- Конечно!- А полковником?- А как же!- А генералом?- И генералом!- А маршалом?- Нет, маршалом ты не станешь!- Почему?- Да потому, что у маршала ведь тоже сын есть!\n ",
        "Почему слова на иврите содержат только согласные буквы, а гласные не пишутся?Так евреи экономят чернила.\n ",
        "В доисторические времена стая диких кроликов воспитала мальчика и девочку. Так появились китайцы...\n ",
        "День дурака не удался. Никто не смог отличить розыгрыши от украинских новостей.\n ",
        "- Рабинович, почему вы развелись с женой?- По чисто религиозным причинам. Она поклоняется деньгам, а у меня их нет.\n ",
        "Старый еврей-часовщик написал книгу мемуаров и долго думал как назвать. Наконец книга вышла под названием \"50 лет за лупой\"...\n ",
        "Австралийский анекдот:в Новой Зеландии 22 миллиона овец, причем 2 миллиона из них ходит на задних ногах и утверждает, что они - люди.\n ",
        "Развод - это когда спутник жизни сходит с орбиты.\n ",
        "Это все стереотипы. Я, допустим, студент.Но знаю порядка 50 рецептов разных блюд и могу их без труда приготовить. И это только из ролтона!\n ",
        "Две еврейки разговаривают о сватах.\n - Ах, если бы вы знали, какие замечательные свекр и свекровь\n у моей Белочки! Она у них в доме - просто как принцесса!\n - А если бы вы знaли, какая прекрасная семья платит моей\n Розочке алименты!\n ",
        "Пожарник Иван стоял и бездействовал.Банк горел - кредит гасился.\n ",
        "После стирания файлы попадают в находящийся на небе независающий компьютер.\n ",
        "Если приходить с работы поздно, а уходить рано, то в квартире всегда будет чистенько.\n ",
        "Мужик рыбку заловил. Пошкрябал - а она вродь как золотая будет.\n Он уж хотел ея в слитки-то, да она ему человеческим (в смысле,\n доступным оному мужику) голосом и кает....\n - Hе сувай меня в тиглю - я исполню три твоих желания...\n - Тык уж и любых?\n - Я ж те каю - любых... Токмо тиглю-то выруби - чей-то она мя\n раздражает, однако. Да, токмо одно но. У нас, рыбок золотых,\n нонче одно правило-то ввели. Hу шоб клиенты не сильно-то того... Перебирали. Hу в ощем - все че ты ся пожелаешь, твоему\n наибольшему врагу в двойном, однако, размере выйдет.\n Подумал мужик, подумал... Hу нет вроде врагов... Hу и х.. с ним,\n и захотел 10000 руб (эт давно было однако, кода эт боольшие бабки\n были). Точна. Звонок в дверь, открывает, а там почтальйона\n с извещением. В штатах у него кой-то неведомый родственник\n скопытнулся... Миллионером был, однако. Дык вот опосля того как\n родимое государство все налоги-то вычло, ему аккурат 10000\n причитается. Приходит он на следующий день на работу... А там\n все гудят новостью... Проэктировщик Сидоров в спортлото 20000\n выиграл... Hу, думает мужик... А таким добреньким прикидывалси...\n Hу ниче - я те достану.\n И крепко задумался наш мужык. Три дня и три ночи хмур и невесел\n ходил. А на четвертый день. Пожелал он нoвую квартиру. Потом звонит\n Сидорову - а тот радостью делится... Тож квартиру получил, токмо\n район попрестижней да комнат поболе. И был день следующий, и было\n последнее желание... И пожелал мужик себе женщину...\n - Слышь, - говорит, - рыбка... Хочу, шоб полюбила меня женщина...\n Такая... Hу такая... Hу вощем, предел всех желаний мужчины.\n И шоб была такая сексуальная... Hу вощем предел того, че можна\n выдержать... Hу ты мя поняла...\n И зажил мужик счастливо... А Сидоров? А как вы думаете?\n ",
        "- Как говорил мой бывший шеф, если план продаж выполнен на 80%, то это плохие менеджеры. А если план выполнен более чем на 110%, то это плохой план.\n ",
        "- Доктор я поседел от беспокойства.- А что Вас беспокоит?- То, что я седею.\n ",
        "После землятресения группа спасателей разбирает дом. Заходят в остатки квартиры - там лежит семья вся раздавленная, мать, дети в лепешку, кровища кругом... В углу лежит отец семейства, ноги расплющены и придавлены плитой, из груди торчит кусок арматуры, но дышит.  Спасатель подходит к нему: \n- Вам больно? \nМужик: \n- Только когда смеюсь!",
        "Не ставь смайлики в конце предложения. Будь суровым. Ставь точки.\n ",
        "Ни разу не видела очередь из священнослужителей, желающих окунуться в ледяную прорубь...\n ",
        "- Ушла в магазин и забыла звуковую книгу на паузу поставить.- Эх, вот в мое время книга на паузу ставилась автоматически: положил закладку, убрал в рюкзак - все, книга на паузе.\n ",
        "Родилось целое поколение, которое никогда не читало состав освежителя!\n ",
        "На самом деле, существуют хорошие россияне. Примерно каждый двухсотый.\n ",
        "Эх, кто бы знал, сколько оригиналов \"Квадрата Малевича\" гуляет по миру...\n ",
        "Странная вещь - взросление. Вроде бы презервативы покупать уже не стремно, а от мамки их прятать все еще нужно.\n ",
        "Снится то, чего больше всего не хватает.\n ",
        "Муж приходит домой. На лице улыбка, что-то мурлычет себе\n под нос. Заходит в спальню. На кровати лежит полуобнажeнная\n жена в алертном состоянии, а рядом стоит незнакомец со\n спущенными штанами. Незнакомец, затравленно и на высоких тонах:\n - Гражданка! Предупреждаю в последний раз, если вы немедленно\n не уплатите по счeту за телефон, я сделаю кучу на полу.\n ",
        "- Лена, ты - настоящая динамщица. Сколько можно издеваться над парнем. Он тебя бросит.- Я же девочка, мне положено ломаться.- Лена, ты - китайский чайник?\n ",
        "Власть так долго занималась очковтирательством, что очко народа не выдержало.\n ",
        "Как мне кажется, когда Золотая Рыбка молвила человеческим голосом, старик заорал нечеловеческим.\n ",
        "Решили американцы внедриться в Украину, узнать, что там происходит. Выбрали лучших специалистов, обучили их, и лучшего ученика, знающего украинский язык без акцента, отправили на Украину. Вышел из леса американец и встречает проезжающего деда.\nИ дед говорит ему:\n- Знову американського шпигуна нам пiдiслали.\n- Та який я американець, дiд. Я простий украиньский хлопець.\n- Та який ти хлопець, ти ж негр.",
        "Как-то раз, отец восьмиклассницы Маши нашел у нее пачку сигарет. Уже после третьей затяжки ничто не могло уменьшить его желание поохотиться на стаю летающих радужных напильников.\n ",
        "Проводник поезда дома по привычке закрывает туалет на ключ.\n ",
        "Еле слышимый мужской голос пытается дать объявление в газету:- Куплю ружье, обрез, или пистолет.Ему:- Не могли бы вы говорить громче и четче.- Нет, я очень слаб, я в реанимации и только очнулся.\n ",
        "Чукча пришел в магазин:- Средство от моли нужно, однако!Дали ему коробочку с шариками нафталина. Через день он снова пришел в магазин и говорит:- Однако, дайте мне сто коробочек этих шариков!- Зачем?- А я бросаю шарики в моль, но, однако, не всегда попадаю.\n ",
        "- Что вы все киваете, будто согласны со мной, я же говорю обидные для вас вещи!- Шею разминаю, у меня коронный - головой в челюсть.\n ",
        "Если во сне долго ищешь по городу туалет и никак не можешь найти - к маленькому счастью.\n ",
        "- Да у моего мужа денег куры не клюют?- И что так? Тебя увидали, испугались и заболели?\n ",
        "Мужик:- Еду с дачи. Захожу в электричку, смотрю - спереди едут 4 омоновца, а сзади 2 попа. Сел между ними и думаю: максимальная защита обеспечена.\n ",
        "Говорят, на первые соревнования мать провожала Бубку словами матерей Спарты: \"С шестом или на шесте!\".\n ",
        "Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за десять минут собрал из салата «Оливье» полбатона докторской колбасы, пять варёных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных огурца, полбанки зелёного горошка и пакетик майонеза.",
        "- Как определить, что блондинка несет чушь?- Губы шевелятся.\n ",
        "Жена - мужу:- Иди, погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я для тебя нихрена не делаю!\n ",
        "Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.\n ",
        "Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:- Открой, кретин! Что за идиотская привычка спрашивать: \"Кто там?\".\n ",
        "Табличка на дверях психоневрологического диспансера: \"Дурдом закрыт - все ушли в интернет\".\n ",
        "Учёные проводили социологический эксперимент. \nНа один остров отправили двух французов и одну фрацуженку, на второй двух англичан и одну англичанку, на третий двух русских и одну русскую. Прилетают через месяц к французам- две могилы, два креста, две шпаги и француженка вся в слезах. Спрашивают: \n- Что здесь произошло? \n- Они друг друга из-за меня на дуэли убили. \nПриезжают к англичанам - тоже самое, только два пистолета. \nПрилетают к русским - у мужиков застолье, бухают от души, а женщина вся в синяках сидит рядом и стирает грязное белье. \nСпрашивают: \n- А как же вы ее делите? \n- Понедельник, вторник, среда она мне жена, ему - любовница. Четверг, пятница, суббота - наоборот. \n- А в воскресение? \n- А в воскресение мы ее пиздим за блядство.",
        "2 врача-гинеколога на отдыхе решили сходить в кабак на стриптиз. Сидят грустные-грустные.- Вась, ну разве это стриптиз?- Не говори, Петь. Скорей бы на работу!\n ",
        "Секрет моего всегда прекрасного самочувствия и постоянно хорошего настроения? Вегетарианство, йога и немного мяса с водочкой на ужин!\n ",
        "У врача:- Доктор, как мне вылечить глистов?- А что у них болит?\n ",
        "Начальники делают каждый свой шаг с осторожностью, потому что они привыкли ходить по головам.\n ",
        "Она хотела записать его, как \"Евгений стояк\", передумала, записала как сантехник.\n ",
        "Случилось это в славной Московской Медицинской Академии (бывший 1-й мед).\n Был там один препод, любивший на экзамене по анатомии издеваться над\n молодыми и стеснительными студенточками. А именно, задавать им\n дополнительные вопросы по мужской мочеполовой системе.\n И вот однажды принимает он экзамен у весьма смущенного создания.\n Та рассказывает ему билет, препод радостно кивает. И в тот момент,\n когда бедная девушка закончила отвечать, он ей вопросик подкидывает.\n - А скажите, - говорит, - какая кровь течет в половом члене, артериальная\n или венозная.\n Если кто не знает, то венозная кровь бедна кислородом, а артериальная,\n напротив, богата.\n Ну, студентка и говорит (смущаясь еще больше).\n - Артериальная...\n - Ага, - радуется препод, - Как бы не так! Была бы у меня в члене\n артериальная кровь, так я бы им стенки прошибал.\n Тут девушка поднимает глаза и видит в стене рядом с профессором здоровенную\n дыру. И начинает истерически хохотать. А вслед за ней и вся аудитория.\n О том, какая оценка появилась у нее в зачетке, история умалчивает.\n ",
        "В боулинге лысый парень наклонился завязать шнурки и уже через 3 секунды выбил лицом страйк...\n ",
        "После всего, что между нами было, после всех лайков и песен на стену, ты удаляешь меня. Ну ты и мразь.\n ",
        "Шотландские гопники не сидят на корточках, потому что в горах сильные сквозняки.\n ",
        "Из газетного сообщения о пожаре: \"Сначала горело так себе, а потом приехали пожарные, повыбивали окна и двери, и дело пошло значильно веселей\".\n ",
        "Украшать елку игрушками в виде шишек, а окна снежинками из бумаги - способ показать природе, что ты тоже творец, но ничего лучше нее не придумал.\n ",
        "Волк может пощадить, тигр пожалеть... Лобковая вошь пощады не знает.\n ",
        "Знаете ли, очень мотивирует, когда по телефону объясняешь курьеру, как попасть в Главное здание МГУ, а он тебе заявляет:- Я знаю, я его заканчивал.\n ",
        "Сытый человек о политике не рассуждает. Он отдыхает на море.\n ",
        "Существует три вида подарков: дорогие, дешевые и книга!\n ",
        "- Посмотри, дорогой, какая шуба красивая!- Да я внимания на шубы не обращаю, мне нравится больше что под ними... Селедка, например.\n ",
        "- Девки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то мое имя написал.- Ничего себе у тебя имя...\n ",
        "Лепят Машенька и Вовочка снеговика, тут Вовочка говорит:- Пойду домой схожу морковку возьму. Машенька:- Возьми две, заодно и нос сделаем.\n ",
        "Отец одного моего друга работает следователем в РУБОП (Управлении\n по борьбе с организованной преступностью). Сидят они в кабинете вдвоем\n с еще одним следователем. Контингент посетителей сами понимаете\n какой ))). А друг мой сам не хилый парень - здоровый, бритый такой\n одиннадцатиклассник.\n Как-то приходит он к отцу в отдел сказать, что, мол, батя, проблемы\n в школе, исключают, тебя вызывают на разбор. На тот момент второй\n следователь отсутствует. Отец - мужик горячий - выскакивает из-за\n стола, хватает чадо за грудки, трясет и кричит что-то типа: Ах, ты,\n мать твою, и т.п.\n В этот момент врывается второй следак и с криком \"КОЛИСЬ, СУКА!\"\n бьет пацану в репу...\n ",
        "Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, а женщина чуть умнее лошади.К Валуеву и Собчак это не относится.\n ",
        "\"Ни одной новой дырки\" - думал про себя старина Колгейт, рассматривая посетительниц бара.\n ",
        "Идя к любовнице, Никита Джигурда всегда предупреждает мужа, чтобы тот успел спрятаться в шкаф...\n ",
        "После выдачи Ассанжа британской полиции президент Эквадора Ленин Морено решил сменить свое имя на Горбачев Морено.\n ",
        "\"Путин заявил, что Интернет должен оставаться свободным\". От создателя, что пенсионный возраст не должен повышаться.\n ",
        "Средний возраст это когда противоположный пол все еще волнует, но как-то средне.\n ",
        ">Была такая надпись в туалете кофейни родного КПИ:\n >Просьба окурки в унитаз не бросать.\n >Их потом трудно раскуривать.\n > АДМИНИСТРАЦИЯ\n ",
        "- Скажите, как Вам удалось задержать опасного маньяка-убийцу, расчленителя трупов.- Да все было просто. Еду я по дороге, смотрю - мужик на обочине стоит, голосует - рукой машет. Присмотрелся - а он, оказывается, не своей...\n ",
        "- Доктор, что со мной? Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня подташнивает.- Не знаю, сударыня! Но зрение у вас, по-видимому, нормальное.\n ",
        "Как говорил великий Рабинович, ``У меня с большевиками\n расхождение только по аграрному вопросу. Я считаю, что\n они должны лежать в земле, а они считают, что я должен\n лежать в земле.``\n ",
        "У него был такой замученный и жалкий вид, как будто он тр@хнул что-то несвежее.\n ",
        "Таких как я не ищут. На таких как я нарываются.\n ",
        "Премьер-министр выступает на сессии:- До моего прихода к власти наша страна находилась на краю пропасти. А я хочу, чтобы теперь она сделала шаг вперед.\n ",
        "Только в России, объезжая пробку по дворам, можно встать в пробку во дворе.\n ",
        "В центре города открылся новый универмаг \"Все для малыша!\".Всегда в ассортименте: цветы, шампанское, конфеты с коньяком, видеокассеты с французской эротикой, виагра, заботливо проколотые презервативы...\n ",
        "Актрисе получить роль не трудно, сложнее после этого не получить звездюлей от мужа.\n ",
        "Встречаются два молодых человека\n - Никак не могу найти себе девушку, они либо умные, но страшные,\n либо красивые, но глупые.\n - Ну как, бывают же какие-то исключения из правил?\n - Да, бывают, это тупые уродины.\n ",
        "Если ошибку можно исправить - значит, ты еще не ошибся.\n ",
        "Ресторан. Пьяноватый клиент просматривает счет...\n ``Мясо - 100 рублей, вино - 100 рублей, салат - 30 рублей,\n рыба - 40 рублей, получилось - 50 рублей``\n - Официант, что это за ``получилось`` на 50 рублей?\n Официант:\n - Ну так не получилось.\n ",
        "Звонок в дверь. Чувак идет посмотреть кто там. Открывает, а там стоят ослик, верблюд и жираф. И верблюд говорит:- До нас дошли сведения, что в этой квартире пользуются галлюциногенами...\n ",
        "Два психа на нудистском пляже с биноклем.- Дай, дай. Вон та за камнем, кажется, сейчас лифчик надевать будет.\n ",
        "Знаете ли вы, что 9 января утром в автобус вмещается в среднем на 12 человек меньше, чем 29 декабря.\n ",
        "- Я влюблена, мне отвечают взаимностью. Никаких осложнений не предвидится. Какие же нервы в состоянии вынести подобное!\n ",
        "Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит:\n - Вася, там твою жену ебут!\n Мужик подрывается, выбегает из ресторана и в этот момент\n его сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает:\n вот нервный стал, ведь не Вася я, да и не женат.\n ",
        "Звонок дочери отцу:- Папуля! Можешь меня поздравить, я замуж вышла!- Ничего не знаю! Как стемнеет - сразу домой!\n ",
        "Черные дыры образoвались там, где Бог поделил на ноль.\n ",
        "В Великобритании ввели новые ограничения - теперь сексом заниматься можно только на расстоянии в полтора метра от партнера.\n ",
        "А покажите пожалуйста мультики, как нам будет хорошо и легко работаться после 60-ти.\n ",
        "Начал пользоваться капслоком вместо шифта. Так и до пенсии недалеко.\n ",
        "Океанский лайнер попал в шторм.Судно мотает из стороны в сторону, все в панике.Молодая проститутка в своей каюте читает \"Отче наш\".- Ныне и присно и во веки веков! Аборт! Минет! А! Аминь!\n ",
        "Приходит как-то Пятачок к Винни, а тот довольный сидит такой.\n - Здравствуй, Винни, ты чего такой довольный?\n - Да тут пчелы на шару меду подогнали, на целый месяц хватит.\n - Ух ты, класс!!! А можно я с тобой останусь?\n - Да, конечно, Пятачок.\n (Голос за кадром ) Вот так хитрый Винни и лопух Пятачок провели вместе\n медовый месяц.\n ",
        "Пришел домой, от жены записка: \"Ушла к стоматологу\". Жду час, два, три. Потом, смотрю, вещей ее некоторых нет. Звоню жене, она отвечает:- Да, я ушла к стоматологу, он нормально зарабатывает и не пьет, не то что ты, алкаш проклятый!\n ",
        "- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы!- Нет!- Вот блин, какие все честные...\n ",
        "Буратино поздно вечером усталый, но довольный возвращается от Мальвины, как вдруг внезапно замечает на придорожном дереве зловещий силуэт дятла.- О я несчастный! Этот негодяй Пьеро выследил нас и нанял киллера!\n ",
        "Лес. Медведь с зайцем сидят срут.\n Медведь:\n - Слышь, заяц?\n Заяц:\n - Че?\n Медведь:\n - У тебя говно к шерсти прилипает?\n Заяц:\n - ??? Нет!\n Медведь берет зайца за уши и вытирает им ЖОПУ!\n ",
        "- Как засунуть четырех слонов в \"Запорожец\"?\n - Двоих вперед и двоих назад.\n - А кто же тогда поведет машину?\n - Слон, у которого есть права категории \"В\".\n - Почему слоны ходят на пляж с теннисными ракетками?\n - Они надевают их на ноги, чтобы не провалиться в песок.\n - Почему страусы засовывают голову в песок?\n - Чтобы поговорить со слонами, пользующимися ракетками китайского\n производства.\n - Как узнать, что в посудной лавке находится слон?\n - Рядом с ней припаркован \"Запорожец\".\n - Почему слоны не пользуются компьютерами?\n - Они мышей боятся.\n - Какая разница между африканским и индийским слонами?\n - 3000 км.\n - Что используют слоны в качестве вибромассажера?\n - Пигмеев-эпилептиков.\n - Для чего уткам такие широкие ноги?\n - Чтобы тушить горящие ветки.\n - А для чего слонам такие широкие ноги?\n - Чтобы тушить горящих уток.\n ",
        "- А это моя последняя реалистическая картина. Называется \"Автослесари за работой\".- Но я вижу, что они сидят и курят!- Я же сказал - это реалистическая картина.\n ",
        "Бабушка, которой сразу же уступили место в маршрутке, не знала, о чем говорить последующие пятнадцать минут.\n ",
        "Я всецело за демократию и равенство, но иногда хочется, чтобы кто-нибудь утречком тихо вошел в спальню и так ласково: \"Барин, кушать подано!\".\n ",
        "Бабы ревнуют, потому что знают, на что способны другие бабы.\n ",
        "Если бы размер не имел значения, то девушки бы кончали от тампонов.\n ",
        "Чебурашка и Гена попали в КПЗ:\n- Гена, как ты думаешь, нас стричь будут?\n- Не знаю, вон у крысы спроси.\nКрыса, ты не знаешь, здесь в КПЗ стригут?\n- Я не крыса, я ежик...",
        "Польша запретила пролет самолета Министра обороны России, приняв его за военный.После обещания МИД показать настоящие военные самолеты, воздушный коридор был сразу открыт.\n ",
        "Девушка с пирсингом, купаясь в реке, поймала карася на пупок.\n ",
        "В этой стране, прежде чем решить что вам что-то положено по закону и добиваться этого, уточните, положено ли вам это по понятиям...\n ",
        "Джентльмен приходит домой с работы и видит жену голой. Муж оглядывает жену: \n— Мэри, почему ты голая? \n—",
        "- Доктор, я что же должен постоянно отказываться от сигарет и алкоголя?- Конечно! Я вам об этом сказал еще четыре недели назад!- Я помню, просто я подумал, может быть в науке за этот период был совершен прогресс!\n ",
        "Он был авторитетный урководитель...\n ",
        "Наблюдая за происходящим, полагаю, что должен быть немедленно создан Росп@здецнадзор.\n ",
        "Чудеса пластической хирургии! Зашла корова - вышла кобыла!\n ",
        "Анатолий Вассерман разделся для журнала \"Наука и жизнь\".\n ",
        "Две причины почему девушка отказала вам в близости - на ней дерьмовое белье или ноги не побрила.\n ",
        "Штирлиц подумал. Ему понравилось и он подумал еще раз.\n ",
        "На станцию МИР завезли новое оборудование.Это резиновая баба - первый искусственный спутник человека!\n ",
        "- Нелепая смерть! Сотрудника ДПС убило листом ДСП!\n ",
        "Откуда у Грудинина миллиарды? Видимо он начал заниматься клубничкой еще при Советском Союзе.\n ",
        "ПРО НАШИ ВОЕННЫЕ СБОРЫ\n Многие знают, что такое военные сборы в институте. И все мои друзья и\n знакомые, которые учились в институтах, рассказывали исключительно про\n марш-броски, строевую подготовку и тому подобную фигню, в общем про то\n что это тяжело и все в таком духе. Хочу поделиться своей историей о том,\n как я проходил эти самые сборы во время своего обучения в институте лет\n десять назад, так как они у нас в корне отличались от тех, про которые я\n упомянул выше.\n Учился я как-то в МИЭМе году так в 1988., курсе на 4-м, было такое дело.\n После окончания курса нам объявили, что мы поедем на сборы не\n куда-нибудь там, а в Одессу, что в общем-то порадовало, ведь не на поля\n или в леса или в какую-нибудь еще дыру.\n Итак, вокзал (кажется Киевский). Для нас в поезде выделили два вагона.\n Ну, сели, заняли места, (толпа немногим более 160 человек + 5 офицеров с\n нашей военной кафедры), тронулись, поехали. Нам строго-настрого\n запретили пить даже пиво, а тем, кто будет пить, обещали выгнать с\n военной кафедры, а как следствие - из института. Через некоторое время,\n когда мы отъехали от Москвы, мой приятель достает из своего рюкзака\n бутылку минералки, и сообщает мне что раз водку нельзя, будем пить\n \"Боржоми\". Я особенно не возражаю. Первое смутное сомнение появилось,\n когда он ее начал открывать. Отсутствовали характерные для минералки\n пузырьки. Сомнение усилилось, когда он разлил жидкость по 2 сантиметра\n от донышка кружек и открыл банку с крабами. Ну а дальше... Двое друзей\n сидят и глушат мелкими дозами \"минералку\", закусывая ее консервами. И\n никто ни о чем не подозревает. В общем, водка была хорошая, нажрались мы\n нормально. И никто не заметил. Далее ехали во вполне хорошем настроении\n до самой Одессы без приключений, даже сходили в вагон-видеосалон и\n посмотрели там какую-то хрень.\n Приехали утром в Одессу, нам наши командиры тут же сообщили, чтобы все\n студенты находились только на территории части и не дай Бог, кто уйдет в\n самоволку! Сразу выгонят с военной кафедры с соответствующими\n последствиями. А надо сказать, народ у нас бывалый, из этих 160 человек\n всего около 15 не были в армии и многие из нас помнили Устав и т.д.\n Короче часов пять вечера, майор (с нашей кафедры) заходит в спальное\n помещение и видит, что народу явно не хватает, а по территории части он\n до этого уже прошелся в поисках личного состава. Он достает список и\n начинает ходить около кроватей, выясняя кого нет и постепенно меняя цвет\n лица. А недоставало приблизительно человек 60 (!). Он достает лист\n бумаги и начинает переписывать тех, кого нет, затем сбивается раза три\n и, выругавшись начинает переписывать тех кто есть, потому что так\n гораздо легче, периодически матерясь. Потом, пообещав отсутствующим\n конкретно с ними разобраться, уходит.\n Наступает утро следующего дня. А надо заметить, что казарма была в форме\n буквы \"П\", и левую сторону занимали солдаты срочной службы, а в правую\n поселили нас, при этом вход был как бы внутри этой буквы в центре. И\n если зайти через этот вход, то там было что-то типа застекленной будки\n для дежурного. Так вот, в эту ночь дежурным по части был один местный\n капитан, причем по должности замполит - лицо ответственное за идеологию,\n воспитание солдат и офицеров и т.п. И конечно же этот экземпляр\n отличался особо мерзким характером и тонким визгливым голосом. Из наших\n студентов тоже выбрали кого-то дежурным по роте, который должен был\n почему-то стоять на тумбочке, как дневальный и вроде как подчиняться\n этому дежурному по части.\n Итак, время около 8-ми утра, срочная служба поголовно уже давно бегает\n на зарядке, и тут этому капитану вдруг вспоминается, что вчера в правое\n крыло казармы поселили толпу народа, а на площадке их в данный момент\n нет. А ведь по распорядку должны быть! Он тотчас отправляется в наше\n крыло, заходит в спальню и охреневает: все сто шестьдесят человек мирно\n дрыхнут в койках и дежурный тоже спит - в форме и чуть ли не в сапогах!\n Полная идиллия. Естественно бравый капитан не мог потерпеть такого\n вопиющего нарушения воинского Устава и каак заорет на всю казарму:\n - Рота, подъем! Немедленно! А ну марш все на зарядку!\n Ответом ему была полная тишина. Лишь в дальнем углу кто-то перевернулся\n на другой бок. Капитан наверное первый раз в жизни столкнулся с такой\n наглостью. Тогда он еще пуще проорал, зеленея от злости:\n - Я кому сказал! Рота, подъем!!! Бегом на зарядку!!! Чтоб через минуту\n здесь никого не было!!!\n Проходит пара секунд и тут из дальнего угла комнаты негромко доносится:\n - Эй, дежурный!\n (Это к тому, который спит в форме и около которого стоит этот капитан)\n - Чего тебе?\n (Тоже негромко)\n - Пошли его на *$й!\n (Чуть громче и раздраженней)\n У замполита отвисает челюсть, он явно в такой ситуации первый раз, он\n совершенно теряет дар речи и просто разворачивается и уходит. Больше мы\n его никогда не видели и не слышали.\n Далее - небольшое отступление. Видимо с большими казармами в этой\n военной части было плохо, и нас поселили очень плотно, т.е. расстояние\n между кроватями было такое, что в большинстве случаев пройти между ними\n можно было только боком. А это совсем ведь не по Уставу! И за это нашему\n (а может и Одесскому) начальству может сильно попасть по попе, если\n доложить куда следует. Вдобавок из восьми, простите солдатских сортиров,\n предназначенных для наших нужд и находящихся в этом же крыле, в рабочем\n состоянии были только около трех. Делим 160 чел. на 3 очка, принимая что\n на справление нужды одному требуется около пары минут, получаем 106.6\n мин, или 1 час и ~47 минут времени, чтобы после команды \"Подъем\" вся\n орава смогла сходить в туалет. И это только по-малому.\n В-общем приходит наше начальство и говорит, что бойцы, мол, идите сейчас\n в столовую, а после этого приходите в большую ленинскую комнату, где\n тех, кто вчера ушел в самоволку будут даже очень сильно за это дело\n трахать. Ну, после завтрака мы, посовещавшись между собой на тему\n санитарных норм, собираемся и идем в ленинскую комнату. Там с нами\n пытаются сделать то, что обещали, но не тут то было! Кто-то из\n сокурсников не выдерживает, встает и говорит, что если доложить кому\n надо о нарушениях в казарме, то кому-то может и сильно попасть, и что мы\n все помним Устав, что можно прямо сейчас пойти в спальное помещение с\n линейкой и т.д. и т.п.! Этот студент сразу получает бурную поддержку\n среди всех сокурсников и диспут рано или поздно заканчивается все-таки в\n нашу пользу. Кончилось это тем, что мы договорились с начальством\n по-хорошему. До обеда мы находимся на территории, а после - катимся куда\n хотим, но чтобы никто про это не знал.\n Теперь по утрам мы делали вид что что-то делаем, а потом шли на пляж,\n прихватив пустые трехлитровые банки для пива - купаться, загорать и\n знакомиться с лучшей половиной человечества (а сразу за оградой части\n стояли три женских общежития!), благо погода стояла великолепная все эти\n дни. И разливное пиво там было просто роскошное - прохладное, темное,\n совершенно прозрачное и очень вкусное, в отличие от той разбавленной\n ослиной мочи, которая тогда продавалась по всей Москве, еще и при\n наличие больших очередей. Надо сказать, что это самое пиво и жаркое\n летнее солнце иногда вытворяли с людьми такое! Поведение личного состава\n менялось на глазах и часто не в лучшую сторону. В Москве бы и не\n подумал, что некоторые из нас способны на такие подвиги. А ведь я и сам\n с нашей группой ходил иногда по пивнякам, где мы пили пиво, иногда с\n водкой.\n Первая по-моему неприятность для местных произошла, когда двое наших\n ребят, совершенно тихих и мирных в обычной жизни, от которых я в\n институте ни разу не слышал даже матерного слова в курилке, выпив с утра\n пивка отправились в солдатскую столовую позавтракать (а может\n пообедать). Те, кто представляет себе это заведение, знает, что туда для\n приема пищи солдаты обязаны входить в форме, сняв головной убор. Так\n вот, представьте двоих \"принявших\" студентов, которые пытаются туда\n ввалиться минуя стоящего в дверях толстого краснолицего прапорщика в\n белом халате - дежурного по столовой. Все бы хорошо, но один пытается\n пройти в спортивных трусах, майке и кедах, а другой просто в кроссовках\n и кажется в плавках. Такое надругательство над армейским порядком\n дежурный видимо видел в первый раз. Он встал в проеме двери, загораживая\n проход - не пущу, дескать! Зря он это сделал!. Обменявшись с\n нарушителями еще парой реплик, прапорщик получил сначала в репу, а потом\n еще и в глаз, после чего наши сразу куда-то делись.\n Вечером того же дня нас всех выстроили в районе плаца - в части такое\n ЧП! Потерпевший пытался опознать тех кто ему дал по морде, но\n безрезультатно. Народ, предвидев ситуацию, заменил их на двоих солдат\n срочников, предварительно переодев их в нашу форму (кстати, образца 40-х\n годов, сильно отличавшуюся от обычной).\n Через несколько дней произошла другая история. Нам объявили, что вечером\n приезжает какая-то большая военная шишка из какого-то там штаба дня на\n два в генеральском, кажется, чине и будет торжественный смотр строя и\n песни (кстати кем-то выдуманная дурацкая фраза: смотр строя еще понятно,\n а вот смотр песни...). Ну, наступил этот день, приехал генерал, стоит на\n трибуне. Солдаты-срочники ходят по плацу - ноги задирают выше головы,\n песни орут - оглохнуть можно, стараются в общем. Доходит очередь и до\n нас. Звучит команда. На плац вываливает толпа студентов типа \"стадо\"\n если смотреть сверху, по форме напоминающее форму амебы. Идут по кругу,\n срезая углы (не в ногу), курят, отпускают реплики матерные, а за ними на\n плацу остаются бычки. Подходят к трибуне, звучит команда \"Смирно\", по\n которой кстати нужно было повернуть головы в сторону трибуны и смотреть\n на находившихся там до команды \"Вольно\", т.е. отдать честь. На этом\n отрезке толпа скорее посматривала, чем смотрела, и лица выражали более\n всего неодобрение. Дескать, что там еще за бараны такие на трибуне? И\n вместо песни - недовольное бурчание, в котором улавливалось что-то вроде\n \"м%#аки!\", \"п%&^расы!\" и другая подобная лексика.\n Видя это находящиеся на трибуне приказывают нам пройти еще раз, как\n положено строем и с песней, предваряя это фразой \"что за бардак!\". Идем.\n Ничего не изменилось, но немного меньше осталось бычков (уже\n накурились). Звучит команда \"Песню запевай!\". И тут голос из строя\n \"Гоп-стоп, мы подошли из-за угла...\". И хохот. В этом хохоте тот кто\n начал, пытается еще что-то спеть в том же репертуаре. После сего случая\n мы больше строем никогда не ходили. А наутро на той самой трибуне перед\n построением местные офицеры обнаружили преогромнейшую кучу дерьма -\n человек десять наверное старались.\n Еще как то раз было дело, мы там выехали на стрельбище, предварительно\n попив пивка. Там у меня самого произошел немного забавный случай.\n Стреляли из пистолета Макарова 5 человек по 5 мишеням одновременно. И\n вот четверо рядом со мной выстрелили и ждут мой последний выстрел. А я\n никак не могу навести мушку на мишень. Народу рядом уже не терпится,\n стреляй давай, говорят. Ну думаю, не попаду, так не попаду и нажимаю на\n спусковой крючок. Раздается глухой, неестественный для выстрела звук,\n будто стукнули кулаком по пустому перевернутому ведру. Через секунду из\n дула со звуком, похожим на \"Тьфу!\" вылетает пуля и, пролетев полтора\n метра, падает на землю. Народ слегка поржал.\n Много еще всякого было на этих сборах. Например, двое наших ребят\n познакомились на пляжу с двумя девчонками, которые наобещали им, что\n после пляжа они поедут все вчетвером домой к одной из этих подруг в\n пустую трехкомнатную квартиру культурно отдыхать. Но на поверку там\n оказалась однокомнатная квартира с восемью жильцами. Такой вот был\n облом! Вернулись в казарму злые, как собаки в два часа ночи поминая\n \"этих б^%дей!\" разными плохими словами.\n Была еще ситуация на госэкзамене, когда один из наших вошел в аудиторию\n и упал. Выпил перед этим больше, чем мог, но меньше, чем хотел. Трояк\n ему правда тогда все-таки поставили.\n Но все хорошее когда-нибудь кончается и сборы к сожалению (интересно,\n многие ли так могут сказать?) тоже однажды закончились. Мы, закупившись\n пивом, сели в поезд на Москву.\n Думаете и веселье на этом закончилось? Как бы не так!\n Для начала в поезде один из проводников решил еще до посадки занять\n ближнее к себе купе для каких-то своих личных коробок, что и сделал. Но\n в наших двух вагонах в сумме не хватало мест ровно на двух человек,\n считая и это купе. Народ сразу повыкидывал коробки в коридор и занял эти\n места. Проводник пытался протестовать, но ему пообещали дать в морду и\n он успокоился.\n Я прошел дальше и успел пристроиться на нижней полке. В моем рюкзаке\n находилось 16 бутылок хорошего одесского пива и мы, немного отъехав, на\n пару с приятелем начали его оприходывать. Наши командиры, предчувствуя\n что будет дальше, уже просто попросили народ не слишком много пить и не\n слишком сильно буянить.\n Прошло часа два-три. Большинство пришло уже к нужной кондиции, и тут\n поезд делает первую остановку. По станции идут вдоль наших вагонов два\n мужика, молотками стучат по колесам, проверяют все ли цело. И вот кто-то\n из них зачем то сунулся в тамбур нашего последнего вагона. Я услышал\n крики и матерную ругань. Потом еще какие-то звуки. Оказалось, что обоим\n мужикам дали в репы, хотя у них и были в руках молотки. Причем по слухам\n с ними разобрался всего один студент. Когда я сам вышел на перрон, то\n этот концерт уже закончился. Затем пришла милиция, обыскали вагоны,\n поезд задержали на 20 минут, но так никого и не нашли.\n Мы потом небольшой компанией еще бухали до трех ночи, а затем потянуло\n спать. Ну, народ квасил вообще всю ночь, коек поэтому вроде хватало и я\n уснул на свободной.\n Просыпаюсь ночью, от страшного грохота и матерни доносящегося из\n коридора. Допился, думаю, кто-нибудь уже до белой горячки.\n Присмотревшись, заметил - кто то из наших сильно буянит - кидает на пол\n так называемые \"секретные\" чемоданы и пинает их ногами. Не знаю зачем. А\n это большие, полметра на метр кирпичного цвета чемоданы, сделанные еще в\n советские времена - довольно крепкая конструкция, в которых офицеры\n везли свои тетради, карты, ну и прочее барахло с военной кафедры. Грохот\n доносился еще минут 15, а потом перестал. А наутро я встаю и застаю\n такую картину. В коридоре бардак, чемоданы и валяются по всему полу, а\n один из них СЛОЖЕН ПОПОЛАМ ВДОЛЬ! Кстати, потом поговаривали, что в нем\n в тот момент находился чей то маленький телевизор (типа Электроники\n ВЛ-100).\n Далее иду я покурить и с мужиками потрепаться в тамбур. Выхожу, там уже\n курят, последние новости рассказывают. Один мне и говорит:\n - Ты не видел, до чего дошли там, в последнем вагоне?\n (наши вагоны были предпоследний и последний)\n - Нет, говорю, не видел, а что случилось?\n - Блин, говорит он, совсем как дети! Пойди, посмотри. В заднем тамбуре.\n Пошел я в тамбур последнего вагона, выглядываю в заднюю дверь, и\n наблюдаю еще одну картину: кто-то привязал к ручке двери полностью\n размотанный рулон туалетной бумаги. Получился длинный, метров 50 шлейф,\n тянущийся за поездом. Представляю, как охреневали очевидцы.\n Ну, через некоторое время подъезжаем к Москве. Нам говорят, что когда\n выйдем на перрон, никому не разбегаться, назначат несколько человек\n чтобы помогли довезти до здания института \"секретные\" чемоданы (25\n штук), а потом - по домам. Ну кому же хочется переться после дороги в\n институт? Правильно! Все устали. И ни одного идиота конечно же среди нас\n не нашлось. Как только вокзальные громкоговорители оповестили, что\n прибыл поезд номер такой-то \"Одесса-Москва\", мы все без исключения\n выполнили команду \"Разойдись!\" как это делают молодые солдаты, даже еще\n лучше. Никого не успели поймать!\n Вот так вот мы погуляли тогда в Одессе. Отдохнули, загорели и все это\n кроме пива на халяву!\n На следующий день захожу в институт в вычислительный центр. Говорю\n \"Привет, девчонки!\" А мне в ответ \"А! Привет, привет! Явились, герои! А\n мы уже знаем про ваши подвиги!\" \"Какие подвиги, спрашиваю?\" \"А ты разве\n не знаешь? На институт уголовное дело пришло!\" \"Какое дело?!\" \"Кому вы\n там морду-то набили?\" Я так в осадок и выпал. А потом еще в институте\n ходили слухи, что в Москву на разборки собирались приехать одесские\n бандиты и что-то там еще, но этого уже не помню.\n Только немного вот совесть иногда мучает, как же тогда наши пять\n офицеров доперли все эти чемоданы до военной кафедры?\n ",
        "Слово - не воробей. Вообще ничего не воробей, кроме воробья.\n ",
        "- Папа, ты в школе хорошо учился?- Да!- А в старших классах?- Не успел, забрали в армию!\n ",
        "- Как тебя жена называет?\n - Обезьяной!\n - Почему?\n - Потому что от меня уже произошло несколько человек.\n ",
        "А можно сайты знакомств будут показывать только тех, кто уже потерял вообще всякую надежду?\n ",
        "Трехдневные переговоры зашли в тупик. Кот считает, что елка должна лежать.\n ",
        "Ехал сегодня в трамвае, сзади бабка выдала: \"Чет дед не звонит, сдох что ли\".\n ",
        "Почтальон:- Виктор Семенович, мы доставили вашу посылку!- Я не Виктор Семенович, я его внук...\n ",
        "- Что мужик делает стоя, женщина сидя, а собака на трех лапах?- Подает руку.\n ",
        "Знаете ли вы, что в среднем женщина говорит на 75% быстрее, чем мужчина ее слушает?\n ",
        "Инспектор ГИБДД застал жену с любовником, но за 500 рублей закрыл глаза на инцидент.\n ",
        "Налажен выпуск новой игрушки - плюшевый мишка с айфоном.\n ",
        "Парикмахерская высшего разряда. Мастер, обращаясь к клиенту:\n - Итак, мы начнем с рентгеновского снимка вашей головы...\n ",
        "- Чем отличается продавец подержанных машин от продавца компьютеров?- Продавец подержанных машин знает, когда он тебе врет.\n ",
        "Хохлы поддерживают армянский майдан, потому что скучно процветать в одиночку.\n ",
        "- Почему вы решили развестись?- Как только я сажусь ему на колени, он тотчас начинает диктовать служебное письмо.\n ",
        "Темной, темной ночью. В темных, темных бигудях. Над сладко спящим мужем наклоняется жена и как заорет: \"Отдай мои молодые годы!\".\n ",
        "Девушка делится с подругой: - Я люблю и любима. - Поздравляю. - Не с чем - это разные парни.\n ",
        "Захотел мужик записать в Тетрадь Смерти Бенедикта Камбербэтча. \nПока пытался правильно написать фамилию, половина Киргизии передохло",
        "\"Хочешь быть красивой - плати!\" - это правильно. Но почему-то первая часть фразы относится к жене, а вторая - как правило, к ее мужу.\n ",
        "Чем длиннее ноги и ногти, тем вкуснее готовит соседка.\n ",
        "- Что-то тебя не видно. Где пропадал?- Под капельницей сидел.- Сердечник?- Самогонщик.\n ",
        "История эта произошла со мной пару лет назад, когда я еще училась\n в Плехановской Академии. У нас был забавный предмет - технология\n приготовления рестранной продукции. В качестве семинаров мы готовили\n всеразличные блюда. В одно из занятий мы должны были готовить некое\n блюдо под названием \"драчена\". Для тех , кто не знаком с этим\n кулинарным изыском - это что-то среднее между блином и омлетом. Перед\n занятиями мы попили пивка и вволю посмеялись над созвучием этого\n названия и соответствующего глагола.\n На занятия пришли весьма попившие пива и стали вяло готовить. Блюдо\n выходило как-то плохо и мучительно. Подошла преподша и, не глядя\n в духовку, спросила:\n - Ну как ваша драчена колеруется? (то есть приобретает золотистый цвет).\n Я долго соображала, что ей ответить и вдруг неожиданно для самой себя\n нашлась. Резко открыла духовку и, глядя на драчену, сообщила:\n - Не колеруется, но зато как ВСТАЕТ!!! - что было недалеко от истины.\n Фраза моя, прозвучавшая в полной тишине, привела в восторг всех\n присутствующих (правда, кроме преподши...)\n ",
        "Времени на раскачку нет. Значит, лодку надо топить сразу?\n ",
        "Ситуация с коронавирусом нормализуется: опять косяком пошли новости про Украину...\n ",
        "Не далее как вчера вечером этот прикол случился.\n Возвращаюсь я, значит, из конторы домой, тороплюсь чего-нибудь\n в желудок поскорее покидать. Ну и под музычку,естественно, в авто\n педальку притапливаю. Заканчивается очередная песенка и выясняется,\n что это музыкальные поздравления в прямом эфире - для тех кто\n не знает - звонят все кому не лень и начинают жутко косноязычно\n мямлить, как Саша любит Дашу, а Маша передает привет Паше и т.п.\n Ну не умеют люди связно выражать свои мысли! Поэтому я не перевариваю\n подобные программы и уже тянусь рукой переключиться на что-нибудь\n поинтереснее и вдруг слышу нестандартное заявление очередного\n дозвонившего:\n - Я хочу передать привет своей маме!\n \"Ну, наконец-то\" - думаю, -\"один умный человек нашелся, не будет\n любовной лабудой эфир засорять!\"\n Ведущая похоже тоже воспряла:\n - Ну, передавайте!\n И этот кадр выдает \"привет\":\n - Мама! У меня кончились деньги!!!\n Занавес!!!!!!\n ",
        "Филиппинская деревня. Ночь. Во дворе висят два гамака.\n В одном - свекор, в другом - его молодая сноха. Жарко.\n Темнота, хоть глаз коли. Вдруг неподалеку громко ухает сова.\n Сноха (боязливо):\n - Свекор, а свекор?\n Свекор (сонно):\n - Ну, чего тебе?\n - О чем это она кричит?\n Свекор (задумчиво):\n - Ну, это она говорит, чтобы ты свой гамак поближе ко мне\n перевесила.\n Сноха (перевязывая гамак):\n - Вот так?\n Сова опять ухает.\n Свекор (оживленно):\n - Слышишь? Говорит, еще ближе!\n Сноха покорно перевешивает гамак вплотную к свекру.\n Сова ухает.\n Сноха (вздрогнув):\n - Свекор, а свекор? А сейчас она чего кричит?\n Свекор (с плохо скрываемым вожделением):\n - А это она говорит, чтобы ты перелезла ко мне в гамак.\n Сноха перелезает.\n Ну, о том, что происходит после следующего совиного крика,\n я думаю, вы уже догадались. Итак, удовлетворенный свекор\n уже совсем было собрался заснуть, как вдруг сова ухает снова.\n Сноха (совершенно сбитая с толку):\n - Свекор, а свекор! Ну теперь-то чего ей надо?!\n Свекор (сладко зевая):\n - А кто ее знает, дочка. Я ведь по совиному-то не понимаю...\n ",
        "Решили дед и бабка не повторять прошлых ошибок, и вместо колобка испекли кубик.\n ",
        "Опытная мама учит дочку:- И запомни: законное право выводить мужчину из себя женщина получает только в том случае, если она его хоть раз в себя вводила!\n ",
        "Самую большую щуку весом в 50 килограмм, поймал рыболов из Рязани.Это на 7 кг больше, чем нап@здел предыдущий рекордсмен.\n ",
        "Дед с бабкой очень любили играть в прятки. Бабка с утра прятала самогон, и если дед находил его, то к вечеру пряталась бабка!\n ",
        "- Кто опаснее для окружающих, хронический алкоголик или хронический наркоман?- Хронический президент.\n ",
        "Женщинам хорошо, от них мужчины хотят только секса, а вот мужчинам - сиди, ломай голову, что женщине от тебя нужно...\n ",
        "Из недавнего кабацкого разговора в одной немецкой компании, в которой я был\n единственным русским. Была затронута излюбленная немцами тема астрологии\n и знаков Зодиака. Одна «всезнающая» дамочка средних лет опрашивает сидящих рядом\n с ней на предмет их принадлежности к тому или иному знаку Зодиака, и звучит это\n примерно так:\n - Габи, скажи, вот ты кто по гороскопу?\n - Я-то? Ну, Скорпион.\n - А-а... Скорпион, брррр... Жалит всех, жить никому не дает, тяжело с этим\n Скорпионом. Дитер, а ты кто?\n - А я -- Телец.\n - Телец, Телец... Тоже тот еще знак. Упрямые они, Тельцы. Как упрутся во\n что-нибудь, ни в какую их с места не сдвинешь.\n Ну, и так далее: типа, Близнецы - двуличные, Козероги - твердолобые и т.п.\n Доходит дело и до меня.\n - Анатоль, а вот ты кто?\n И тут, опережая мой ответ, уже опрошенная Габи так живенько вставляет:\n - А он - русский!\n Такой-то вот знак Зодиака...\n ",
        "Муж подал на жену в суд за жестокое обращение с животными, потому что когда она лупит его скалкой, то кричит \"пьяная скотина, опять нажрался как свинья, кобель проклятый\".\n ",
        "Российские селекционеры скрестили вишню с арбузом. Вишня до предела напоминает арбуз, но не вкусом - она кислая, не размером - она мелкая, и не цветом - она красная, а количеством косточек.\n ",
        "- Ах! Какая собачка! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?- 40 тысяч.- За эту х@евинку с лапками?!\n ",
        "В зоопарке у клетки с обезьянами толпится народ. Маленький\n мальчик спрашивает у папы:\n - Папа! А почему обезьянка дрожит?\n Папа, присмотревшись, отвечает:\n - Не дрожит, а дрочит! Эй ты, в шляпе! Отойди - ребенку\n х@й не видно!\n ",
        "Многие люди не пробуют бекон по религиозным причинам. Я не буду пробовать религию по причине бекона.\n ",
        "Я готовлю не очень, зато наливаю - зашибись!\n ",
        "Вы когда в церкви кидаете мелочь в коробку на нужды храма, вспомните - для настоятельницы женского монастыря в Ярославской области ищут личного повара. Заработная плата 90 тысяч рублей...\n ",
        "Патриотизм - это играть в компьютерную игру за немцев, чтобы перебить их всех с тыла.\n ",
        "Сидят два новых русских в рессторане под открытым небом,\n видят, идет девочка в очках, со скрипкой и ест мороженое.\n Один: дай думает подъебну и спрашивает:\n девочка - дай лизнуть?\n А она: Да трусики снимать не охота!\n ",
        "Женщина как автомобиль. Требует много внимания, времени и денег, при том что с каждым годом косметический ремонт обходится все дороже...\n ",
        "Чувствую себя паршиво. Сколько же я разрушил счастливых пар носков.\n ",
        "Тонет корабль. Паника, крики, неразбериха.Один из пассажиров обращается к капитану:- Сколько до ближайшей земли!?- Две мили.- А в какую сторону плыть!?- Вниз...\n ",
        "Приезжает сельчанин в Москву, спускается в метро. Восторженным взглядом озирается: \"Так вот ты какое - Подмосковье!\".\n ",
        "Вегетарианец - это старинное индейское слово. Означает \"ху@вый охотник\".\n ",
        "Огонь, вода, медные трубы... Ну и конечно, сахар и дрожжи!\n ",
        "Чукчи играли в жмурки и потерялись.\n ",
        "Жители Гамбурга выразили надежду, что Путин и Трамп будут встречаться не очень часто.\n ",
        "Сара, приехав от мамы, осматривает пиджак мужа, в поисках женского волоса, и не находя говорит:- Абрам, до чего ты опустился! У тебе уже любовницы лысые!\n ",
        "Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на iPad, слюнявит палец.\n ",
        "Вообще непонятно, зачем для процесса перекачки нефти и газа с востока на запад нужны правительство и парламент?\n ",
        "У жестких БДСМщиков во время казни на электрическом стуле выбило пробки",
        "Один программист - другому:\n - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета,\n пусть у тебя 1024...\n Сергей www.s-image.narod.ru\n ",
        "Наше поколение на даче может посадить только печень.\n ",
        "Пришел волк в бордель, и ему досталась выдра.\n Диалог :\n -- Эи, Тыдра, иди сюда !\n -- Я, между прочим не тыдра, а выдра !\n -- Буду я всякой б#$^% ``Вы`` говорить !\n ",
        "Артема Дзюбу не вызовут на следующий сбор сборной России по футболу, и он пропустит три игры с Молдавией, Турцией и Сербией. Именно этого времени по мнению главного тренера сборной России должно хватить Артему для победы над собственным спермотоксикозом. И правильно, вдруг прямо на поле приспичит.\n ",
        "На днях снимала машину с учета (кто знает, что это такое, меня уже\n начинают жалеть). Ну вот, а так как стоять очереди во все кабинеты\n ударного и пробивного желания нет, то я заранее, примерно за полчаса\n до открытия всех кабинетов с хитрой физиономией партизана-разведчика\n прорываюсь в надежде добраться до кабинета знакомого, который бы помог\n мне \"честно\" отстоять все очереди и получить заветные клочки бумаг.\n Надо сказать, что ГАИ в славном г. Сыктывкаре находится в жилом доме\n на первом этаже и строение сего пункта ооочень странное. Узкий коридор\n и много дверей. Желаемая мною дверь находится в самом конце данного\n туннеля. И вот иду я по этому коридору, еще рано, народу никого, только\n праздно шатающиеся ГАИшники и громкий стук моих каблуков. Иду, никого\n не трогаю. Внезапно для себя оказываюсь в каком-то зале, который находится\n на пути моего следования. А там в это время, видать, проходит напутствие\n экипажей на данный боевой день. Ловлю последнюю фразу капитана:\n - С маршрута не сходить.\n А выстроено там парней так 30, а девушка я, все, как говорится, при мне,\n но немного могу и засмущаться. И вот, в тот момент, когда я думала, что\n уже проскакиваю этот злосчастный зал с 30 парами голодных глаз, провожающих\n меня, слышу как мне кто-то оооочень выразительно посылает воздушный поцелуй\n с неплохой озвучкой. И тут, на полном автомате поворачиваюсь к этой колонне\n и самым серьезным голосом, с невозмутимостью говорю:\n - Вам же сказали, с маршрута не сворачивать!\n Вы когда-нибудь слышали единовременный ржач 30 мужиков в пустом зале?\n неплохо звучит :)))\n ЗЫ, Машину я сняла с учета в рекордные сроки и при этом я могла безошибочно\n узнать, кто был в том зале, в тот злосчастный день, так как, завидя меня,\n данные элементы нашего ГАИ просто складывались пополам и начинали\n истерически хохотать... А вы говорите, менты юмора не понимают :)\n ",
        "Скажите, почему по телевизору идиотов и охотников за халявой называют \"доверчивыми гражданами\"?\n ",
        "Кудрин:- Я посоветуюсь с премьером.Медведев:- Пока я президент, такие решения я принимаю сам. Я сам посоветуюсь с премьером.\n ",
        "Звонит Хусейн клинтону и говорит:\n - Знаешь, Билл, мне тут такой классный сон приснился. Вижу я\n Нью-Йорк в 2005 году - чистый, огромный город, большие здания и на\n каждом - плакат.\n - А что на плакатах-то?\n - Как, что, \"Аллах Агбад\" написано.\n На что Клинтон отвечает:\n - Слушай, Саддам, мне тоже приснился сон. В нем я видел, правда, Багдад\n в 2000 году. Он тоже был чистым и красивым и тоже на всех зданиях были\n плакаты. И на каждом было что-то написано.\n - А что там было написано?\n - А хрен его знает, там все на иврите...\n ",
        "Охранная фирма \"Хари-крыша\" предлагает предпринимателям свои услуги.\n Пока по-доброму, по-хорошему предлагает.\n ",
        "- Доктор, помогите! У меня перед глазами все время какие-то зеленые круги.- А какой цвет вы предпочитаете?\n ",
        "- Вставай.- Нет.- Надо диван собрать.- Собирай вместе со мной, мне уже все равно.\n ",
        "Неправда, что женщинам нельзя доверять управление машиной. Можно. Даже двумя - стиральной и посудомоечной.\n ",
        "Было бы справедливо, если бы чиновники и депутаты вместо израильских и немецких клиник лечились у свежеизобретенных их лидером летучих отрядов студентов-медиков.\n ",
        "Министр внутренних дел Колокольцев предложил уволить двух генералов за то, что их подчиненные подбросили Голунову наркотики. Странно, почему не надо уволить самого Колокольцева? Я что-то пропустил или все они не его подчиненные?\n ",
        "Ее ноги, как погоны - очень хорошо смотрелись на мужских плечах...\n ",
        "Мужик на операционном столе:- Доктор, а вы не забыли про наркоз?- Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю - сам отключишься.\n ",
        "А мне тут сон страшный приснился. Как будто наступают на нас белые.А во сне у меня зрение плохое, и я не могу разобрать, люди или грибы.\n ",
        "Работаю в ветеринарке. Всякие определения я слышал, когда приносят кота и пытаются заменить слово \"кастрация\", но последний случай несказанно удивил:- Мне нужно котика лишить родительских прав.\n ",
        "Разговаривают два кума:- Эх, если бы скрестить мою корову с жирафой!- Зачем это тебе?- А чтобы доилась дома, а паслась у соседа!\n ",
        "- Почему вымерли динозавры?- Слишком большая вертикаль власти и слишком маленький головной мозг.\n ",
        "Зрелый возраст - это когда голова избавляется от всякой лишней фигни, а тело наоборот обзаводится.\n ",
        "Если мужчина найдет дома ненужную тряпку, он ее выбросит. Если женщина найдет дома ненужную тряпку, она разрежет ее на десять маленьких ненужных тряпочек.\n ",
        "Семья перед обедом.Мама:- Сынок, ты что на обед хочешь?Сын:- Мне как и папе.Мама:- Пора тебе уже свое мнение иметь, что ты все на других смотришь.Сын:- Ну мне тогда так же как и тебе.Мама:- Вот молодец.\n ",
        "Гурбангулы Бердымухаммедов у Танирбергена Бердонгарова украл кораллы.\n ",
        "Была у нас машина, старенькая такая, из тех, которым по статусу уже положено постоянно ломаться. Папа регулярно пропадал в гараже.Как-то раз возвращается он оттуда с крайне задумчивым выражением лица.- Пап, что с тобой?Папа все так же задумчиво:- Да, машина завелась с первого раза...\n ",
        "Мужика оcтанавливает мент:\n -Почему за pулем двое?\n -А почему машину окpужили?\n ",
        "- У нас тут два момента - один в один момент, другой - в другой.\n ",
        "Муж и жена в постели.\n Муж: - Любимая моя...\n Жена: - Была бы Любимая, не ходил бы налево.\n Муж: - Тогда была бы Единственная, а так - любимая...\n ",
        "У меня один смертный грех - уныние, так как на иные грехи финансов не хватает, ни на похоть, ни на скупость...\n ",
        "Сын жалуется, что его в школе дразнят \"Степа-растрепа\".Эх, не знает он, как было тяжело нам, Антонам.\n ",
        "Мужчина заходит во двор и видит: там бегает лысая девочка с\n бантиком на голове.\n Мужчина:\n - Ой, маленькая, а как у тебя бантик держится?\n - А так - как прибили, так и держится!\n ",
        "Приводит капрал солдат в бордель:- Даю вводную: вводите сколько влезет!\n ",
        "Уйти по английски - не прощаясь. Уйти по американски - нагадить перед уходом...\n ",
        "Лукашенко выгнал 32 польских дипломата. Ноту протеста паны будут вручать Тихановской.\n ",
        "- Какие у вас очаровательные двойняшки!\n - Нет, у меня один мальчик, просто он очень нервный.\n ",
        "- Дорогая, хочешь звездочку с неба?- Спасибо, не надо. У меня звездная болезнь.\n ",
        "- Девушка, скажите, какое Ваше самое любимое печатное издание?- Деньги!\n ",
        "Если госучреждение не поражено коррупцией - значит, оно никому не нужно!\n ",
        "Среди новых русских пошла новая фенечка украшать аквариумы\n в стиле \"Титаник\". И вот встречаются трое НР и давай друг\n перед другом хвастать у кого круче аквариум.\n Первый повел всех к себе домой и показал аквариум на всю стену\n с диковинными рыбами, а на дне валяются ложки ржавые, чашки\n и прочая дребедень.\n - Это я в Лондоне на аукционе купил, все поднято с «Титаника»!\n Другой говорит:\n - Все это фигня! Поехали ко мне...\n Там стеклянный куб с полдома, полно рыб всяких плавает,\n на дне из ила борт Титаника торчит.\n - Это точная копия, я у Кэмерона заказал!\n Третий говорит:\n - Пацаны, это все нищета. Поехали ко мне, посмотрите че я себе заказал!\n Приезжают к нему в особняк и видят такую картину: в бассейне плавают\n льдины, нет ни одной рыбы, за то на дне лежит замерзший Дикаприо...\n ",
        "Разговор в курилке банка. Первый клерк:- Я себя плохо чувствую, если у меня с собой нет хотя бы пятидесяти долларов.Второй клерк:- А я себя плохо чувствую, если у меня нет с собой хотя бы десяти тысяч долларов.- А они у тебя когда-нибудь были?- Можно подумать, что я когда-нибудь себя хорошо чувствовал!\n ",
        "- А моя собака вчера из дому ушла...- Куда?- Я ей дал команду \"служить\" - а она надела каску и ушла в армию...\n ",
        "Девушки приходят и уходят, оставляя новые записи в медицинской книжке.\n ",
        "- Вовочка! Кто тебя научил этому ужасному слову?- Дед Мороз, когда он ночью упал через мой велисипед.\n ",
        "- Кого там вчера \"Спартак\" победил? У меня сосед за стенкой так орал - так радовался!- Римлян, наверное. Скажи ему, пусть не радуется - они все равно в итоге верх возьмут!\n ",
        "- Извините, вы сели на мой веер!\n - Я? То-то мне показалось, что снизу дует.\n ",
        "Особенно приятно, когда все были против, а у тебя - сбылось.\n ",
        "Сыну 13 лет. Каждого, кто ему что-то предлагает, он спрашивает:- В чем подвох?\n ",
        "Вот банкомат - настоящий мужчина! Никогда не спрашивает, почему я так много сняла и на какую херню потратила!\n ",
        "Если бы человек мог плевать метров на пятьдесят, то датчики дождя в лимузинах с мигалками интенсивно работали бы и в ясную погоду.\n ",
        "Парни, запомните - девушка не воробей, залетит не прокормишь!\n ",
        "Настоящий либерал заправляется исключительно на пятой колонке.\n ",
        "Когда вижу особенно шумного и мерзкого ребенка, втайне надеюсь, что его мама читает антипрививочные форумы.\n ",
        "Судя по тому, что членов правительства считают по креслам - нами, увы, правят задницы.\n ",
        "- Поручик! Расстегай - это рыба или мясо?- Мадам! Это команда!\n ",
        "Долго смеялись молдаване на родительском собрании после слов нового директора школы \"Скинуться на ремонт классов\".\n ",
        "- Ребята, у кого есть учебники по квантовой физике, высшей математике или генетике? Дайте, пожалуйста.- Ой, молодец какая! Решила за науку взяться!- Мне для фотосессии.\n ",
        "Звонок. Молодой человек поднимает трубку, в это время ему говорит младший брат:- Брат, если это Аня, Катя или Марина, то меня нет, а если это Наташа или Оля, то я возьму...- Это венеролог.\n ",
        "- Привет! Как дела?- Как в сказке!- Круто! А это как?- И сам я дурак, и жена у меня жаба!\n ",
        "Признаки надвигающейся депрессии - постепенно пустеющий кошелек.\n ",
        "Эх, вам бы с вашей задницей еще бы и радикулит...\n ",
        "Если бы я раньше знал чего стоите - я бы вас не купил, а продал!\n ",
        "В общественном туалете сидит мужик. Сделал свое дело,\n а бумажки нет. Он обращается в соседнюю кабинку:\n - Простите, у вас нет бумажки?\n Ему отвечают:\n - Бумаги нет. Могу предложить карандаш.\n ",
        "Монголо-татарское иго 300 лет терпели, и Путина еще 6 лет потерпите.\n ",
        "Возвратился солдат со службы. Заходит в дом, а там трое детей\nпо лавкам сидят. Он спрашивает у жены:\n- Откуда столько детей?\n- Помнишь, ты на побывку приходил - вот Коленька и получился.\n- А второй?\n- Помнишь, я к тебе приезжала - вот Васенька и народился.\n- Ну ладно, а третий чего сидит?\n- Тебя ебет?",
        "Все гении жили мало. Вот и мне чего-то нездоровится.\n ",
        "- У моей жены самая отвратительная память на свете! - Что совсем ничего не помнит? - Нет... Она помнит все!\n ",
        "Не понимаю людей, которые покупают клатчи. Если бы я хотел что-то постоянно носить в руках - это была бы полтораха пива.\n ",
        "Девиз работников Сбербанка России: \"Нам клиенты не нужны - нам работать надо!\".\n ",
        "Четкий план - это лучший способ добиться случайного результата.\n ",
        "Звонок в КГБ:\n– Скажите, к вам не залетал мой попугай?\n– Нет. А что?\n– Чтобы вы знали: я его взглядов не разделяю.",
        "Сажусь за руль автомобиля жены. В зеркале заднего вида отображается только морда моего лица.Это все, что нужно знать о женском стиле вождения.\n ",
        "- Почему русские женщины больше не хотят замуж за иностранцев?- Оказалось, что иностранцы тоже люди.\n ",
        "Мы живем в удивительное время, где парень может поразить девушку, если просто напишет сообщение без ошибок.\n ",
        "- Извините, это у вас лицо? У меня просто плохая память на лица.\n ",
        "Наша жизнь - это промежуток времени от первого памперса до последнего.\n ",
        "Как надо уговаривать детей:- Даша, это каша. Каша, это Даша. А теперь давайте посмотрим, кто кого быстрее съест!\n ",
        "Реклама:\n - Тот самый вкус!\n - Тот самый член!\n ",
        "- А у меня девушка - учительница начальных классов.- Ну и что?- А вот что: \"Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре\".\n ",
        "Самое безопасное животное на земле - это мужчина в первые пять минут после хорошего секса.\n ",
        "На улице парень подходит к девушке, стоящей рядом с продавцом мороженого:- Девушка, а девушка, а купите мне мороженку?- Альфонс?- Пломбир.\n ",
        "Идет дед по улице, а навстречу три негра. Дед:- Сынки, а что сгорело?\n ",
        "- Как насмешить блондинку в понедельник утром?- Рассказать ей анекдот в пятницу вечером!\n ",
        "В России можно жить на одну пенсию, если получать ее каждую неделю.\n ",
        "- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!- Доктор, но я же мужчина!- Да? Ну, собственно, глистам как-то пофиг...\n ",
        "Знакомятся русский и араб. Араб протягивая руку:- Али Баба.Русский:- Миша. Мужик.\n ",
        "Лучший подарок - это книжка. Сберегательная, с денюжками...\n ",
        "Сидел мальчик на дереве и плакал:- Снимите меня, снимите меня...И ему очень повезло, потому что в парке, где стояло дерево, гуляло много добрых людей с фотоаппаратами.\n ",
        "- А твой муж курит?- Да, только после секса.- А здоровье?- Ну, я думаю, две-три сигареты в год не повредят.\n ",
        "Разницу между полами особенно ощущаешь в подвальном помещении.\n ",
        "- Вот ты бы какую жену предпочел - страшную, но домашнюю или красивую,\n но гулящую?\n - Я? Я бы выбрал страшную и гулящую, чтобы эту уродину дома не видеть...\n ",
        "Глава \"Газпрома\" сел с друзьями поиграть в \"Монополию\" и первые несколько часов думал, что это простой рабочий день.\n ",
        "Клиент пришел в одесский проектный кооператив.\n - Извините, товарищи, мне крайне необходима консультация\n специалиста по вопросам архитектуры. Посоветуйте: если\n я строю дом без фундамента, то чем лучше всего заменить\n крышу?\n - Пожалуй, лучше всего вашим же беретом. Только обязательно\n хвостиком вверх, чтобы сэкономить на громоотводе!\n ",
        "На въезде в Одессу гаишник останавливает авто:- Почему нарушаете?- Ой, я вас умоляю! А вы таки будто не рады!\n ",
        "- Папа, неужели мы теперь каждый год будем отдыхать на Канарских островах?!- Да не разговаривай ты, а греби лучше...\n ",
        "Объявление: \"Не курите траву! Дым идет в офисы. Все смеются, и работать невозможно. Администрация\".\n ",
        "- Папа, я хочу булочку.- Я тоже хочу булочку, сынок, но денег хватает только на водку.\n ",
        "Энергосберегающая лампочка с встроенным в цепь микрофоном автоматически включается в подъезде на звук упавшего тела.\n ",
        "А вот был случай...\n Собрались как-то мои знакомые погулять. Было это не то 23 февраля,\n не то 8 марта. Ну как водится, купили водочки, закуски и поехали,\n что называется, ``на хату``. Было их 4-5 человек. Приехали, заходят\n в лифт, нажимают кнопочку и в предвкушении едут. И тут где-то\n посередине лифт останавливается и отказывается дальше ехать. Двери\n тоже не открываются. Жали, жали на ``вызов``, но никто на помощь\n не приходил. Короче, через некоторое время решили ``начать`` в лифте,\n благо все было с собой. Хотя и неудобно, но весело. Наконец, где-то\n через два с половиной - три часа, когда бригада приехала и освободила\n ``пленников``, последние были очень веселы и с трудом без посторонней\n помощи могли выйти из лифта... Праздник удался.\n ",
        "Знаете ли вы, что чтобы сойти за своего на любом митинге, теперь достаточно плаката с надписью \"Путину - пожизненный срок!\"?\n ",
        "Рассказала знакомая.\n Приехала она в гости на дачу к друзьям. Вышли прогуляться и видят\n у соседей во дворе бассет. Она и говорит:\n - Какой классный бассет.\n В ответ (от хозяйки):\n - Ну слава богу, хоть кто-то знает, а то все соседи говорят\n \"Какая жирная такса\".\n ",
        "Это хорошо, если знаешь свое место в жизни, но лучше, если знаешь как его занять.\n ",
        "Плохое настроение еще можно как-то поправить. А с хорошим настроением вообще непонятно что делать.\n ",
        "Что будет, если боксера научить делать блок питания?\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nОн умрет от голода",
        "По утрам бегают те, кто всю ночь бездельничал.\n ",
        "Перед омоновцами стоит толпа разъяренных демонстрантов. Один омоновец, стуча резиновой дубинкой по щиту, говорит другому:- Вон видишь толстую тетку в красном платье? Это моя теща, ее не трогай, я сам!\n ",
        "- Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое...\n ",
        "После третьей мировой войны на планете останутся пингвины, биткойны и триста эстонских резервистов...\n ",
        "Если вовремя не поцеловаться, то можно так навеки и остаться друзьями.\n ",
        "- Моя жена без макияжа очень страшная. Не веришь? Вот фото.- Но это не твоя жена!? Это фотография испуганного медведя.- Это жена фоткала, без макияжа.\n ",
        "- Доктор, помните симулянта из шестой палаты?- Ну?- Умер!\n ",
        "Здоровущие в этом году грибы уродились. Без топора в лесу делать нечего.\n ",
        "Где-то год назад, отвезя свою женщину до (ее) дома, я возвращался в\n свои родные пинаты (общага МИЭТ в Зеленограде). Время около часа ночи.\n Я немножко жму педальку газа - потому как меня ждет дома пиво. Перед\n мостом между МИЭТом и Горсоветом (там спуск-мост-подъем) вижу едет\n УАЗик и при этом не особенно спешит (~80км/ч). На мосту сужение, две\n полосы всего и сплошная линия. Я еду быстрее УАЗика, машин на встречной\n нет, поэтому на мосту выезжаю на втречную, обгоняю и еду дальше.\n Дальше несколько пешеходных переходов - сбавляю скорость. Тут меня\n догоняет УАЗ и отчаянно моргает мне дальним. Что такое - думаю, что\n за нафиг ? Останавливаюсь, выхожу. БА! Це ж менты ! Только УАЗ ихний\n расцветки странной (полностью синий) и без мигалок. Вываливают менты\n в количестве 5-6 человек. Один орет : \"Дайте мне на него (на меня)\n посмотреть !\" Другой причитает : \"Это же надо - обогнал на мосту,\n с превышением скорости, с пересечением сплошной, выездом на встречную\n (идет перечисление всех грехов)... и к тому же милицейский машин !\"\n Я пытаюсь :) оправдаться :\"Да ладно,-говорю, ребята, я ж не видел что\n вы менты и УАЗик у вас цвета странного. Ежели б знал, ни за что бы так\n не делал. И вообще, я, мол, хороший, только торопился чуток.\"\n Тут один из них начинает вертеть носом и говорит мол, что я пивка\n попил сегодня(а я час назад с подружкой выпил пакетик сока\n виноградного). \"Не, -говорю, гоните уважаемый, не было такого\".\n Тут они стали совещатся что со мной делать. Решили меня гаям сдать.\n Я стал отговаривать и тут один из них (водила) выдал :\"Да ты чо ?!\n Тебя отпустить ?! Да ты мне просто В ДУШУ ПЛЮНУЛ !!\" Ну тут конечно\n да, не отвертишься, думаю. За такое удовольствие как плюнуть в душу\n ментам надо платить. Забрали они мои техпаспорта/доверенности/права.\n И мы поехали сдаваться в ГАИ. Они впереди я сзади. Приехали на пост\n у въезда в Зеленоград. Вылезли. И тут они наперебой стали гаям\n жалиться о том, какой я хам - расстрелять меня мало. Гаи приняли\n серьезную морду и молча слушали изредка поглядывая на меня в\n предвкушении. Минут через 10 менты закончили плакать, а один из них\n завершил писАть рапорт или докладную с перечислением моих подвигов.\n Потом менты уехали и я остался с двумя гаями. Какой у меня с ними\n был \"душевный\" диалог рассказывать не буду - ибо долго это. Скажу\n только что заплатил я 110 тыс.р. (старыми естес-но) и был этому рад!\n Я понял, что с точки зрения гаишников наплевать в души простым\n ментам не так уж и дорого :)\n ",
        "Кот настоящего футболиста никогда не спит, свернувшись клубком.\n ",
        "Мужик сидит, дрочит. Подходит к нему другой и спрашивает:\n- Дрочишь?\n- Нет, блядь, в шахматы играю!\n- Сыграем партию?\n- Ну, давай.\nИграют в шахматы. Подходит третий мужик, спрашивает:\n- В шахматы играете?\n- Нет, блядь, дрочим!\n- Можно с вами?\n- Ну, давай.\nДрочат втроём. Подходит четвёртый, спрашивает:\n- Дрочите?\n- А как ты узнал?\n- А вон у вас доска шахматная лежит.",
        "Выступает кандидат в депутаты:- Наша партия это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне!Голос из толпы:- Крепостное право, что ли?\n ",
        "Жена мужу, перед ceкcом:- Ну что, милый, кто первый кончит... тот моет посуду!Вот это - мотивация...\n ",
        "- Доктор, у меня надежда есть?- Надежда? Есть... Шансов нет.\n ",
        "- Существует ли любовь с первого взгляда?- Ну, на первый взгляд, да.\n ",
        "Едет девушка в купе на верхней полке, а на нижней - грузин.\n Когда девушка засыпает - начинает пукать во сне, просыпается -\n все нормально. И так несколько раз.\n Грузину это надоело и он говорит:\n - Слюшай! У тебя что, кожи мало?! Глаза закроешь - попу откроешь,\n попу закроешь - глаза откроешь!\n ",
        "Идет мужик по улице, сложив руки лодочкой перед собой и жа-а-лобно так,\n тоненько, плачет: а...,а...,а\n Повстречавшиеся друзья спрашивают:\n - Что, брат, случилось?\n А тот в ответ:\n - Всю получку потерял...\n Приятель:\n - Блин, моя бы мне точно яйца оторвала!...\n Плачущий, раскрывая руки:\n - ААААААААААААА!\n ",
        "Впервые в истории выборов президента США агенту ФСБ противостоит агент ГРУ.\n ",
        "Трое в лодке, не стесняясь собаки...\n ",
        "- Ты на президентских выборах за кого голосовал?- За Путина, конечно!- А на скольких участках?\n ",
        "Производители Виагры в панике. У них новый конкурент - новое мыло Dove. В нем даже цветы встают.\n ",
        "- Когда человек стремится к прекрасному, я не представляю, что может его остановить!- Ограниченное количество почек в организме...\n ",
        "После поездки в Америку Путин решил разработать новую униформу для спецслужб, рабочее название \"Дзерджинсы\".\n ",
        "Сидит мальчик в траве и плачет. Подходит наркоман и спрашивает:- Мальчик, что случилось?- Я колеса от машинки в траве потерял!- Так пошли, я тебе свои дам.- Мне мама сказала сидеть на травке.- Вот бы мне такую маму!\n ",
        "В ходе телефонной беседы президенты Путин и Макрон обменялись мнениями по насущным вопросам: что лучше, жена - первая учительница, или вообще без жены.\n ",
        "Вчера гулял с собакой и встретил одного кинолога. Он мне поведал такую историю:\n Пришли его знакомые со своим доберманом, еще щенком, на выставку. А для кобелей\n есть такая часть осмотра (или конкурса :-)) - у них щупают яйца и таким образом\n считают их, если два - то все в порядке, а если одно - отбраковывают,\n как негодного для воспроизведения потомства. Но без прохождения выставки\n не дают родословной, а это для собаки - как паспорт для человека. Так вот,\n пощупал судья яйца у этого щенка и говорит - ОДНО. А это значит брак! Хозяева\n собаки в панике, не может быть, собака без паспорта останется! Другие судьи\n посмотрели, пощупали - ОДНО. Делать нечего, забрали собаку с выставки и прямиком\n к ветеринару. Описали ему свою проблему, решение созрело: вшить протез, еще ОДНО\n яйцо. Пришли счастливые хозяева на следующую выставку, пришла пора яйца щупать\n доберману. Он к тому времени подрос немного, окреп. Щупает судья яйца у добермана,\n а у самого глаза на лоб выползают, смотрит он подозрительно на хозяев собаки.\n Позвал других судей, уже себе не доверяет, усталость и все такое. Те щупают яйца,\n считают - ТРИ! Во время первой выставки второе яйцо закатилось куда-то (так бывает\n у щенков). Делать нечего, ТРИ яйца это лучше чем ОДНО, допуcтили добермана\n к выставке, дали потом родословную.\n ",
        "Если США исключительная страна, то пора остальным странам исключить ее.\n ",
        "(перевод с английского)\n Коммивояжер ездил по разным городам и деревням. В одной из деревень\n он зашел на ферму и спросил какого-то рабочего, типа, \"кто здесь\n хозяин и где его можно найти?\" Рабочий отвечает, что хозяин там, на\n заднем дворе, кормит свиней. Типа, иди прямо через калитку, потом вдоль\n забора и там его увидишь. Коммивояжер прошел где ему сказали, и увидел\n хозяина фермы, который держал над головой здоровенную свинью на\n вытянутых руках, чтобы она могла достать яблоки, которые висели на\n ветках яблони. Ну, коммивояжер слегка охренел от этого зрелища,\n и спрашивает:\n - Ты че, мужик, кто ж так свиней кормит? Это ж сколько времени\n на это уйдет!\n А фермер отвечает:\n - А что для свиней ВРЕМЯ...\n ",
        "Мужик нашел заплесневелую бутылку на берегу моря. Открывает -\n а из нее, как водится, дымок синий струйкой, короче джин. Мужик\n детство вспомнил, Хоттабыча старика... Ну, думает, ща джин\n вылезет - закажу, понимаешь, дворец там всякий, танцовщиц,\n выпивку, друзей позову... Размечтался мужик.\n Синий дымок сгущается, джин материализуется, и ка-ак хрясь\n мужика дубинкой по башке!\n Мужик (растерянно крутя головой):\n - А как же дворцы-девочки? Ты же джин вроде?\n Джин:\n - А я с тоником!\n ",
        "Хочу, чтобы все рэперы были счастливы, потому что больше не могу слушать их нытье.\n ",
        "Каждый день на pынке азеpбайджанцы пpодают помидоpы. Потом пpиходит ОМОH\n и топчет помидоpы. После того, как ОМОH yходит, азеpбайджанцы\n возвpащаются и пpодают кетчyп.\n ",
        "Полина оказалась замечательной женщиной. Во-первых, в постели была просто чудо, во-вторых, я не заметил, как она ушла.\n ",
        "Жизнь в России все больше напоминает индийский кинематограф - сказочный пи@деж с перерывами на коллективные песни и пляски.\n ",
        "Сижу дома, смотрю порнуху, пью пиво, ем консервы из банки.Отсутствие мужа делает из жены холостяка.\n ",
        "- Кризис - это когда денег нет?- Кризис - это когда деньги были. А когда денег нет - это обычная жизнь.\n ",
        "Доктор - пациенту:\n - Для вас две новости - хорошая и плохая..\n - Давайте хорошую..\n - Скорее всего, болезнь назовут в вашу честь..\n ",
        "- Девушка, можно пригласить вас на танец?- Но здесь не танцуют?- Здесь - нет, зато у меня в номере - да.\n ",
        "Вино и женщины - это вам не водка и бабы!\n ",
        "Надя каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если не успеешь, утро мужа обязательно начнется с холодного пива.\n ",
        "Бюро ритуальных услуг \"Веселая вдова\".\n ",
        "Опилки и макулатуру в колбасу не кладем, это слишком дорогое сырье, признался директор колбасного завода.\n ",
        "Летят в самолете Кличко, святой отец и первоклассник. Вдруг в самолете что-то случилось с мотором, и он стал падать. На борту всего два парашюта.\nКличко говорит:\n– Я самый умный человек, я должен спастись, я нужен народу!\nНадевает парашют и прыгает к народу.\nСвятой отец первокласснику:\n– Я старый, прожил свою жизнь, а тебе еще жизнь познавать, бери парашют и прыгай.\n– Прыгать будем вместе, парашютов два, САМЫЙ УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК надел мой портфель!!!",
        "Армянское радио спрашивают, что такое мужское\n самоудоволетворение.\n - Ну, это когда мужчин сидит один, думает о НЕЙ,\n ну и все такое, руками помогает, научный названий\n ОНАнизм.\n А что такое женское самоудоволетворение?\n - Ну, это когда девушк сидит, думает о НЕМ, ну и руками\n немножко, научный названий ОНнизм - понял, да?\n ",
        "Как свести с ума метиса? 20 раз в день спрашивать его национальность.\n ",
        "У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.\n ",
        "Проклятая автозамена. Пишешь: \"Прости меня, солнышко\", а ей приходит: \"Сама иди в жопу, дура!\".\n ",
        "В азиатском филиале \"Хогвартса\" у всех короткие волшебные палочки.\n ",
        "- Слушай, Рая, я узнал, что ты мне изменяешь!- Неправда!- К тому же с итальянцем...- Ну, это уже совсем неправда!\n ",
        "- Сэр, мы окружены!- За@бись! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!\n ",
        "Из серии \"Рассказы про эстонцев\".\n Мой знакомый недавно ездил на несколько дней в Эстонию. Вернувшись, он рассказал\n несколько реально произошедших с ним историй. Вот одна из них.\n Решили мы с моим другом зайти в кафе пообедать. Зашли, сели за столик,\n взяли меню, которое лежало на столе. Открываем - а там все написано только\n по-эстонски, понять что-либо невозможно. Тут подходит официантка. Я ее спрашиваю,\n тыкая пальцем в меню: \"Это у вас что?\" Официантка на достаточно хорошем русском\n языке, но со знаменитым эстонским акцентом отвечает: \"Это картошка с сосисками.\"\n Я продолжаю вести пальцем по меню, и далее следует такой диалог:\n - А это?\n - Это отбивная.\n - А вот это что такое?\n - Это курица с картошкой.\n - А курица у вас вкусная?\n - Да, курица у нас вкусная.\n - Тогда принесите, пожалуйста две порции курицы с картошкой.\n - А мы уже не работаем!!!!\n ",
        "- Скажите, а зачем этому боксеру такие большие контактные линзы?- Это сейчас они контактные, а до первого удара это были очки.\n ",
        "Первокурсник не сдал первую сессию, спрашивает у старшекурсника:- А что бывает, если не сдал сессию?- Ну препод на пересдаче посылает тебя в деканат, в деканате тебя посылают к замдеканy, замдекан тебя посылает к декану, а декан просто посылает...\n ",
        "Судья говорит:- Свидетель, я прошу вас на пять минут забыть, что вы работаете в гидрометеоцентре и говорить суду только о точных событиях...\n ",
        "Шлемензон получил запрос из налоговой инспекции: \"Мы не видим ваших доходов от сомнительных объектов\". Шлемензон ответил: \"Я их тоже не вижу\".\n ",
        "Ну я, в принципе, неплохой человек. Если со мной не общаться.\n ",
        "Вовочка:- Мама, меня исключили из школы.- За что, Вовочка?- Не знаю, наверное, под сокращение попал.\n ",
        "Два автолюбителя хвастаются своими женами:- Моя жена как Мерседес, просто супер!- А моя жена как Ягуар. Если ей скажешь, что она хуже Мерседеса - порвет на части.\n ",
        "- Возникла сейчас у меня одна мыслишка!- Поделись.- Последним не делятся.\n ",
        "Когда учишься на платном:- Что вы знаете о теории струн?- А ну это гитару берешь и пальцами такой \"Тррунь\".- Восхитительно, давайте зачетку.\n ",
        "Сын спрашивает отца:- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?- Это в любой стране, сынок!\n ",
        "Вечная память склеротикам!\n ",
        "- Во всей этой шумихе непонятно: в нашей стране футболистам нельзя бить людей или в нашей стране нельзя бить чиновников Минпромторга?- Да все проще, коллега: в нашей стране миллионерам нельзя бить друг друга.\n ",
        "Если на человека набрасывается стая собак, люди, конечно, на стороне человека. Если на человека набрасывается стая людей, люди, обычно, на стороне стаи...\n ",
        "Он купил ей билет в бассейн и сказал:- Пей сколько хочешь, все оплачено.\n ",
        "- Рабинович, одолжите 100 рублей?- Хорошо, а у кого?\n ",
        "Россия на первом месте по потреблению технического спирта. Потому что россияне протирают им контакты в мозге для лучшей связи с Останкинской телебашней.\n ",
        "- Девушка, вы замужем?\n - Ну это уж слишком! Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем.\n ",
        "- Абраша, будь добр, одолжи мне немножечко денег...- Ой, Сема, тебе ли не знать, что для еврея быть добрым и одалживать деньги - два взаимоисключающих состояния.\n ",
        "Приятная новость для российских туристов. Скоро они смогут побывать в Северной Корее, не выезжая за пределы России.\n ",
        "Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеется!\n ",
        "Я пришел с тренировки. Жир болит во всем теле.\n ",
        "Она всегда думала о будущем...Поэтому покупки с зарплаты мужа были расписаны уже на полгода вперед.\n ",
        "Жена мужу:\n– Так вот, прихожу я сегодня на работу, а там конкурс на премию: кто попадет шариком в дырочку, тот выиграет.\n– Ну и?\n– Ну так вот, решила и я тоже кинуть, почему бы и нет. Но было условие: если не попадаешь с первого раза, то штраф 10к рублей.\nМуж, улыбаясь:\n– И ты попала?\n– И Я ПОПАЛА\nК НАСТОЯЩЕМУ КОЛДУНУ\nОН ЗАГУБИЛ ТАКИХ КАК ТЫ НЕ ОДНУ\nСЛОВНО КУКЛОЙ В ЧАС НОЧНОЙ\nТЕПЕРЬ ОН МОЖЕТ УПРАВЛЯТЬ ТОБОЙ",
        "Чтобы привлечь богатых клиенток, терапевт поменял название кабинета на \"Соплярий\".\n ",
        "- Доктор, я случайно проглотил батарейку. Что меня теперь ожидает?- Электрический стул.\n ",
        "Доллар потрать сам, евро раздели с другом, рубль отдай врагу.\n ",
        "Редкая Снегурочка долетит до середины костра...\n ",
        "Попка должна быть такая, чтобы сиськи уже не имели значения.\n ",
        "— Кем работаешь?\n— Каскодёром\n— Хахахахаахах, конечно, тогда я работаю шляпотрахом",
        "Почему феминистки не могут решить проблему гендерного неравенства?\n\nНеравенства с двумя переменными в восьмом классе не проходят.",
        "Одни предпочитают виски, другие - бренди, третьи - водку, четвертые - коньяк. А мне - хоть разорвись!\n ",
        "- Какие у вас в России горькие помидоры черри.- Это редиска.\n ",
        "Солидная фирма возьмет в аренду степлер.\n ",
        "У чукчи спрашивают: Чья космонавтика самая лучшая в мире?\n - НАСА, - гордо ответил чукча.\n ",
        "- Что грустный такой?- Одни девчонки у нас с женой, так хотел сына, последнюю попытку сделали и опять девочка родилась...- Да не переживай, может еще будет у тебя сын, сейчас молодежь запросто пол меняет.\n ",
        "Я, как Цезарь, умею делать несколько дел сразу. Например, плохо себя чувствовать, хреново выглядеть и хотеть спать.\n ",
        "Преодолевать кризис, тратя деньги Резервного фонда - тоже самое, что бороться с зубной болью обезболивающими средствами. Действие таблетки закончится, зуб еще больше сгниет - боль вернется.\n ",
        "Турист в джунглях Амазонки видит, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем на шее:- Гм... Похоже, что процедура развода здесь слишком упрощена...\n ",
        "Самая классная штука - это штука баксов!\n ",
        "- Официант, в моем супе подошва, кусок покрышки, бензиновый бульон, презерватив!- Это суп с морепродуктами, что выловили, то и положили.\n ",
        "Выборы-выборы, кандидаты - пи@%ры!- А кандидатки?- Лошары!\n ",
        "Из объяснительной: \"Я, белокурая лахудра на Мазде повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно\".\n ",
        "- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!- Конечно, копытами держать не удобно, да козел?\n ",
        "Старая бабуся в музее:\n - Это Кикассо?\n - Нет, Пикассо.\n - Да не киздите!\n ",
        "- Серега, ты знаешь как это удобно, когда три мобильника в разных карманах?- Степан, а я свой забыл дома, ты не представляешь какой это кайф!\n ",
        "- Почему старые девы носят черные юбки?- Что бы пленку не засветитть!\n ",
        "Умер Билл Гейтс и предстал перед апостолом Петром.- Что ты скажешь в свое оправдание, Билл?- Я осчастливил все человечество!- Каким это образом?- Ну, я умер.\n ",
        "Недавно узнал про услугу \"трезвый водитель\".Мне сегодня ребенка с садика забирать, жаль что нет услуги \"трезвый родитель\".\n ",
        "Не могу винить акул в их нападении на людей. Представь себе ведро жареной курочки, проезжающей через твою комнату на скейтборде. Что ты сделаешь?\n ",
        "Продаю книгу \"Как заработать миллион\". Цена 1 миллион.\n ",
        "Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.\n ",
        "Мозг - это орган, с помощью которого человек воображает, что он думает.\n ",
        "Лежат заключённые на нарах, после отбоя. Вдруг, из одного угла слышится: 14.\nВся камера начинает заливисто смеяться.\nИз другого угла: 37.\nКамера опять ржёт.\nНовенький арестант спрашивает у лежащего рядом старожила:\n- А че это за цифры из-за которых все в камере смеются?\nСтарый отвечает:\n- Понимаешь, кореш, давно тут сидим, все анекдоты уже рассказали и, чтобы не повторять каждый раз, присвоили им номера. Называет кто-то номер анекдота, а все остальные вспоминают и смеются.\nНовенький на всю камеру: 19!\nвсе смеются до смерти, аж на землю падают.\nОн опять к старожилу:\n- Неужели анекдот 19 настолько смешной?\nСтарожил:\n- Не, просто его мы впервые слышим!",
        "Приходит ребенок домой и спрашивает бабушку:\n - Бабушка, я русский или еврей?\n Бабушка:\n - А почему ты меня об этом спрашиваешь?\n - Ты понимаешь, бабушка, нам в детский сад новые игрушки\n привезли. Я вот думаю: домой забрать или сломать?\n ",
        "- Мам, у меня насморк!- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!\n ",
        "Конец июня... Теперь по истрепанным георгиевским ленточкам на антеннах автомобилей можно вычислить чудаков, которые выбрасывают новогоднюю елку в мае.\n ",
        "- В этом году выпускные явно не задались, ночью 6 градусов было...- Это ничего. Главное, чтобы на День ВДВ фонтаны не замерзли.\n ",
        "Психиатра будит звонок в четыре часа утра.- Доктор, сколько стоит визит на дом?- 50 долларов.- А прием в офисе?- 25 долларов.- Тогда жду вас через полчаса в офисе.\n ",
        "Абрам звонит Саре:- Сага знаешь откуда я тебе звоню.- ?- Из НКВД!- Ты что, такой организации давно уже нет.- Есть - николаевский кожно-венерический диспансер.- Ну ты даешь, Абрам!- Это ты даешь, а я лечусь.\n ",
        "Одинокому человеку и таракан на столе - собутыльник. А таракан в голове - собеседник.\n ",
        "Жена - это та, что лает и кусает, а домой всегда впускает!\n ",
        "- Я не верю в гипноз, я не верю в гипноз! - кричал мужик, каждое утро в 8:00 подметая крыльцо соседа.\n ",
        "- Папа, а давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим...- А давай лучше съездим в твою школу, дадим твоей географичке по роже!\n ",
        "- Молярный скотч - это скотч, в метре которого 1 моль вещества.- В литре!\n ",
        "Краткая классификация мужиков после 30\n 1. Женатик-одомашненый. Довольно ручной тип мужика. Покорно ходит на\n работу, жрет что поставят, пьет что нальют. Хорошо выполняет команды\n \"место\" и \"ко мне\". Носит домой зарплату, склонен к закапыванью заначек\n в укромных местах. Из одежды предпочитает семейные трусы с пузырями на\n коленях. Интимных отношений опасается, хотя втайне мечтает. Публичных\n мест боится. В постеле скромен, нордически выдержан и зачастую доходит\n до оргазма в процессе раздевания. В качестве любовника абсолютно\n непригоден.\n 2. Женатик-хулиган. В домашней обстановке тих и покорен. За пределами\n дома развязен, болтлив, нагл. Одевается вызывающе, любит розовые рубашки\n и зеленые галстуки. Из культурных мероприятий предпочитает пивнушки и\n недорогие рестораны с оркестром. Обожает говорить о себе. В рассказах\n выглядит как помесь Джеймс Бонда с малолетним преступником. Задирает\n всех слабей себя. На развод по своей воле не пойдет никогда. В интимных\n отношениях пуглив и не уверен. Боится раздеваться при свете. Дает своему\n члену ласкательные имена. Удолетворить женщину практически не способен,\n но обожает красть нижнее белье на память. Украденное прячет в\n полиэтиленовый мешок и хранит в багажнике под запаской.\n 3. Женатик-пижон. Ходит гоголем. Смотрит прямо. В домашних условиях\n подобострастно слащав. К водке относится с презрением, зато гордо пьет\n отвратительный дешевый виски, сопровождая занудным рассказом, с какими\n опасностями знакомый дипломат выкрал лично для него эту бутылку из\n буфета ядерного бункера ЦРУ. На культмассовые мероприятия ходит охотно,\n но все время шарит глазами по сторонам, опасаясь встретить знакомых. В\n постели болтлив. Часами может пересказывать Камасутру, пытается\n заниматься любовью в немыслимых позах, терпит фиаско. После чего смотрит\n на часы и убегает домой, обещая в следущий раз рассказать, почему в этот\n раз ничего не получилось.\n 4. Разведенный-обыкновенный. Серый вислый костюм, нечищенные ботинки,\n алименты, работа в НИИФУЯ, квартирка в хрущобе или комната в коммуналке.\n Выходы на публику терпеть не может из соображений экономии. На всех\n женщин смотрит тусклым взглядом, боясь получить по морде. Выпив,\n становиться развязен, распускает лапы, предлагает поехать к себе. У себя\n дома теряется. Пытается накормить гостью засохшими шпротами и напоить\n мерзким мускатом. Не раздеваясь, заваливает женщину на диван, игнорируя\n любые ласки сразу лезет под платье. В случае отказа гнусно матерится, в\n случае согласия теряется и не знает как себя вести дальше. В интимной\n жизни скор и засыпает еще до того, как вы успеваете осознать, что он\n провел молниеносный половой акт.\n 5. Разведенный-бизнесмен. Импозантен. Часы под Ролекс, перстень на\n мизинце, двух-трехкомнатная квартира. Обожает культмассовые мероприятия\n типа выставок и презентаций. Внешне похож на джентльмена. Даму носит на\n руке как часы - чтоб все видели и завидовали. К женщине относится с\n легким пренебрежением, изображая джигита. Легко дает обещания, которые\n никода не выполняет. О сексе предпочитает рассуждать не с партнершей, а\n с друзьями в сауне. В постеле ленив, ждет сервиса по программе любимых\n порнофильмов. Любит задавать нетактичные вопросы по поводу мелких\n физических недостатков партнерши, жутко веселится, если она смущается.\n Обижается, если ему говорят что он ничем не отличается от других\n таких же.\n 6. Разведенный-програмист. Объединяет в себе несовместимые качества.\n Ленив, суетлив, вальжен, неопрятен, невнимателен, сосредоточен. Любимой\n одежды нет. И никакой другой одежды тоже нет. Только та, что на нем.\n Живет около компьютера. На культурные мероприятия ходит в Интернет. Лица\n ни бывшей жены, ни детей, ни любовницы не помнит. Легко может назвать\n Катю - Зямой, Олю - Зайкой_с_хвостиком. Хорошо запоминает айпи и порты,\n но не в состоянии запомнить простенький номер телефона. Про интимную\n жизнь читал в Интернете. В постели не бывает. Если хотите от него\n чего-нибудь добиться - насилуйте его не тратя лишних слов.\n 7. Холостяк-обыкновенный. Одевается неброско, но чисто, потому что до\n сих пор живет с родителями. Спокоен. Без возражений ходит в театры, но\n во время действия либо зевает, либо читает программку. В антракте\n быстро добегает до буфета, в финале до вешалки. Не ходит на свиданья в\n рабочее время. Ухаживать может долго и бесцельно. За время его\n ухаживанья можно безболезненно сменить десяток любовников, он даже не\n заметит. Интимные отношения возможны только в вашей квартире. Прелюдия\n всегда начинается с установки будильника на утро. После секса любит\n посидеть на кухне в трусах с чаем и сигареткой, поговорить о перепитиях\n внутренней и внешней политики.\n 8. Холостяк-крутой. Тачка, хата, братаны, телки, завис, отрыв, бабло,\n бухло, сауна. Свиданье называет - стрелкой, месячные - разводкой,\n незнакомых - лохами. Из культурных мероприятий предпочитает те, где\n можно бухнуть и похавать в полный отрыв. Весел и говорлив. Не брезгает\n пользоваться телками братанов и свою дает напрокат без душевных\n терзаний. В постели развязен, охотно делится воспоминаниями о прошлых\n любовницах и похождениях. Занимается сексом как пьет и жрет - напористо,\n до полной отключки.\n 9. Холостяк-интеллигент. Ухаживает как в 19 веке. Цветы, конфеты, \"ах\n как вам к лицу\", \"извольте\", \"вы не возражаете если я\". И так же долго.\n Одевается изысканно, длинный плащ, шелковый шарф, лайковые перчатки,\n зонтик-трость. Культурные мероприятие его кредо. Филармония, вернисаж,\n капелла. Одухотворенное лицо, глаза закрыты, губы дрожат от восхищения,\n вас не видит до финального аккорда. Потом склоняется к уху и шепчет:\n \"Это было божественно\". В подарок приносит редчайшее издание \"Кельтские\n хроники\" на латыни. До интимных отношений доходит редко. Если и доходит,\n то партнерша засыпает еще до того, как он закончит вслух восхищаться ее\n божественным телом.\n (с) Запечкина Афригидна Гормидонтовна aka \"CKA3KA\"\n ",
        "В Иваново после 5 лет мытарства застрелился гей.\n ",
        "Дураков на наш век хватит, а там пусть хоть один умней другого будет.\n ",
        "Дочь 5 лет убирается в комнатах и говорит: скоро мы не как свиньи будем жить, а как царь, царица и дочь.\n ",
        "Англия. Небольшой городишко. Воскресенье. С колокольни\n раздается церковный звон, все чинно и манерно. На лавке\n сидят две старые девы и пристально смотрят, как вблизи\n петух гоняется за курочкой. Та увертывается, носится по\n двору, в конце концов ненароком выбегает на дорогу и там\n попадает под автомобиль.\n Тишина. Затем одна старая дева поворачивается к другой\n и победоносно говорит:\n - Она предпочла смерть...\n ",
        "Самый интеллигентный в мире слесарь, попав себе по пальцу молотком, умер в тишине от нахлынувших эмоций...\n ",
        "Выросло поколение девушек, умеющих успешно доить козлов.\n ",
        "- Тетя, скушай эту конфетку.\n - Спасибо, милый.\n - Вкусно?\n - Очень.\n - Странно, почему тогда и собака, и кошка ее все\n время выплевывали...\n ",
        "Как один мужик двух каннибалов прокормил...\n ",
        "Ревнует - значит любит. Не ревнует - значит ничего не знает!\n ",
        "- Исаак, сдаются только квартиры, шлюхи и слабаки.- Квартиры и шлюхи сдаются на время, а слабак - навсегда.\n ",
        "Главная хитрость жизни: умереть молодым, но как можно позже.\n ",
        "- Почему не бывает пьяных евреев?- Потому что пьяный еврей автоматически объявляется русским.\n ",
        "Люди никогда не помнят двух самых важных врачей в своей жизни - акушера и патологоанатома.\n ",
        "Физика - это практически единственная область в России, где еще строго соблюдаются законы.\n ",
        "Пока выбьешь место под солнцем, уже вечер.\n ",
        "Опять прессуху Путина пропустил. Ну ничего, мне всего 46, на моей жизни их еще знаете сколько будет.\n ",
        "Зять:- Мама, здесь лежали такие голубые таблетки, а теперь их нету. Это Вы их выпили?- Да.- Ну теперь и тр@хайте свою дочь сами!\n ",
        "Я тут хотел записаться на курсы по городскому ориентированию, но не смог найти их офис...\n ",
        "Настроение - подлить себе виски прямо сейчас, прямо в гречку.\n ",
        "Работа не сайгак, за бархан не убежит!\n ",
        "Я не сплю, я просто медленно моргаю.\n ",
        "Всемирная конференция по удовлетворению женщины.\n Присутствуют делегации из всех стран.\n Заседание открывает представитель Англии докладом:\n - Англичанам известно двенадцать способов удовлетворения женщины.\n Бурная овация, апплодисменты, цветы и т.д. С далекого заднего\n ряда пронзительный выкрик:\n - Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворения женщины!\n Его затыкают - молчи, жди своей очереди, макаронник.\n Выходит представитель Германии:\n - Немцам известно двадцать способов удовлетворения женщины.\n Шквал апподисментов,цветы, вручение дипломов и т.д. С далекого\n заднего ряда снова выкрик:\n - Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворения женщины!!\n Его опять затыкают - молчи, пока не надавали, макаронник.\n Представитель Франции:\n - Французы добились значительных успехов со времени последней\n конференции и знают двадцать девять способов удовлетворения женщины.\n Зал просто взрывается от восторга - музыка, поздравления, памятные\n знаки... Итальянец с заднего ряда:\n - Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворения женщины!!!\n И снова его с силой затыкают.\n Доходит черед и до представителя РФ. Выходит мужик и объявляет:\n - У нас в России известен ОДИН способ удовлетворения женщины.\n Гробовая тишина в зале. Осторожный вопрос:\n - А можно объяснить, какой?\n - Ну типа, так - пришел с работы, миску борща навернул, пол-литру\n выпил, Машку на диван - вперед.\n Среди мертвой тишины в зале пронзительный выкрик с заднего ряда:\n - Итальяно знает тридцать восемь способов удовлетворения женщины!!!!!\n ",
        "Если у вас растут рога, не спешите обвинять в этом свою жену. Возможно, вы просто козел.Если у вас нет жены, а рога все равно растут - значит, вы точно козел.Когда оленя обременяют рога, он меняет рога. Когда рога обременяют мужчину, он меняет жену, а вместе с ней и рога.\n ",
        "- Жора! Жарьте рыбу.- Так рыбы нет!- Жора, вы жарьте! Рыба будет.\n ",
        "Обидно, когда ты злопамятный, но одновременно добрый и быстро отходчивый. Зло помнишь, а отомстить уже не можешь.\n ",
        "Уважаемые пассажиры! Во избежание травм не ходите по салону во время движения, держитесь за поручни и не хамите водителю.\n ",
        "- Просыпаюсь, сегодня утром, а рядом девушка голая лежит!- Да! И что дальше?- Так познакомились!\n ",
        "Видел это сам, собственными глазами, и слышал собственными ушами.\n Могу под присягой подтвердить.\n Застойные времена. Сижу дома, работаю. Телевизор включен - для фона.\n Вдруг - все передачи прерываются, прямой репортаж из Георгиевского\n зала Кремля. Леонид Ильич, лично, вручает награды. Среди награжденных\n зам. министра внешней торговли, его собственный сын, Юрий.\n На экране ТВ крупный план - Леонид Ильич достает бумагу, читает\n - Дорогой Юрий...\n Заминка. Задумался. Поправил очки. Пошарил пальцем по тексту.. Нашел!\n - Леонидович!\n Вечером, в программе \"Время\" заминку, естественно, вырезали.\n ",
        "Настоящий мужчина должен быть настойчивее свидетеля Иеговы!\n ",
        "Скажи мне, кто я и я скажу тебе кто ты...\n ",
        "В ответ на русский мультфильм про падающую на Флориду ядерную ракету, американцы показали русским чиновникам мультфильм про то как в Москву экономклассом возвращаются дети чиновников.\n ",
        "- Ты зачем по утрам за троллейбусом бегаешь?- Деньги экономлю!- Так бегай за такси - больше сэкономишь!\n ",
        "Люди, которые зовут помыться к себе тех, у кого отключили горячую воду, просто пиарятся на чужой трагедии.\n ",
        "Если кот любит спать на клавиатуре, значит в прошлой жизни он был программистом.\n ",
        "- Васька, сейчас начнется демонстрация в поддержку мира, давай присоединимся!- На кой?!- Как на кой? - Булыжниками побросаемся, харю кому-нибудь набьем...\n ",
        "Телемагазин: \"Антицеллюлитные брюки! Всего сто долларов - и весь город будет знать, что у вас целлюлит!\".\n ",
        "Лучшие усилители вкуса выдерживают в дубовых бочках не менее 5 лет.\n ",
        "Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку.  Жена его спрашивает:  — Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!  Муж:  — Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остается!",
        "Оказывается, Бог придумал цветы для того, чтобы было чем вознаградить Баскова за его талант.\n ",
        "Миром правит любовь. Я, например, люблю выпить...\n ",
        "ответный удар\n \"Демократы врываются в Мавзолей и пытаются вытащить тело Ленина\n для захоронения. Ленин оживает и мстит. Смотрите остросюжетный\n фильм \"Мумия\" в кинотеатрах России.\" (боевик, 1.5 часа)\n ",
        "- В средние века единственным нормальным способом чтения было чтение вслух. Читать \"про себя\" люди научились относительно недавно.- Ну и дурдом же был у них в метро!\n ",
        "Гоги спрашивает у Вахтанга.- Вахтанг, что такоэ Тыбет?- Э, Гоги, Тыбет это то же что и минэт, толко нэ минэ, а тыбе.\n ",
        "- Сара, сколько Вы весите?- Сто двадцать килограммов, если в очках.- А если без очков?- А если без очков, то я не вижу весы.\n ",
        "Как определить \"оборотней в погонах\"? Они все говорят: \"Разрешите обратиться...\"!\n ",
        "Повар-куколд в ресторане смотрел как готовят его заказ.",
        "Российский народ пришел на выборы, а их там нет.\n ",
        "Если в древности мужчина сорока лет считался глубоким стариком, то в наши дни он стал мелким старикашкой.\n ",
        "Хороший ты муж или плохой, все равно твоя жена будет чем-нибудь недовольна. А если нет разницы, зачем стараться больше?\n ",
        "Во время катастроф женщин и детей эвакуируют первыми, чтобы подумать о решении проблем в тишине и без подсказок.\n ",
        "- После победы на чемпионате мира по биатлону нашего Логинова начали попросту травить.- А винтовка ему на что?\n ",
        "Женщины никогда не имеют такой силы, как после поражения.\n ",
        "Революция в ЖКХ!В ответ на звонки жителей \"Когда включат отопление?\", наша управляющая компания отключила все телефоны.\n ",
        "Одесса. Привоз. В мясном ряду на прилавке два ценника \"Ноги свиные\" с разными ценами.Покупатель:- А почему на ноги цены разные?- Так вот это - ноги, а то - руки.\n ",
        "- Я ничего не трогал, оно само развалилось! - сказал Горбачев\n ",
        "На утро муж говорит супруге:- Дорогая, а сколько алкоголя у вас вчера было на вечеринке в офисе?- Бутылка вина и бутылка водки, но этикетки менялись!\n ",
        "Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке:\n - Мадам. Закройте, пожалуйста, окно.\n Пассажирка:\n - Сэр. У меня очень маленькая щелочка.\n Проводник:\n - Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть.\n ",
        "Встречаются два соседа. Один другому говорит:\n - Вась, чего случилось? Ты уже неделю не храпишь.\n - Да, у меня сейчас полный недохрап.\n - Ты чего, не спишь чтоль совсем?\n - Да, у меня сейчас полный недосып.\n - Я смотрю, ты похудел. Что, плохо ешь?\n - Да, у меня постоянный недоеп.\n - Чего? Чего?\n - И недоеб тоже.\n ",
        "Побои сначала нанесли, потом сняли.\n ",
        "Нынче дураки в колпаках не ходят - они под колпаками живут.Но еще больше дураков любят под эти колпаки заглядывать.\n ",
        "- Доктор, да когда же меня наконец выпишут?- Сразу же, как только ваша кардиограмма выпрямится.\n ",
        "Пропасть - учебник по стоматологии.\n ",
        "Многие пишут о вопиющем случае, когда кассирша в Пятерочке сама отменила заказ, без помощи Гали. Как выяснилось, это и была Галя. Так что без паники.\n ",
        "Я говорил своим детям не играть в русскую рулетку. Но как обычно: в одно ухо влетело, в другое — вылетело",
        "С кем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало.\n ",
        "- Где ты был, дорогой?- За хлебом бегал.- Ну что, догнал?\n ",
        "- Мам, сегодня выходные. Можно меня друзья принесут позже, чем обычно?\n ",
        "Завязал с алкоголем, помирился с женой. Зачастила теща, пора развязывать!\n ",
        "- Почему вы ходите в наш фитнес-клуб?- Муж заставляет. Ему, видите ли, хочется заниматься любовью со стройной девушкой.- Так это просто замечательно!- Вы не понимаете. Он делает это, пока я торчу здесь.\n ",
        "- Алло, диспетчер такси слушает.- Девушка, можно двадцать такси к общежитию ткацкой фабрики?- Куда поедете?- Как куда? Обратно в часть.\n ",
        "- Саш, а давай какое-нибудь домашнее животное заведем!- Наташ - тебе меня мало?!- Ну, это не то!- Ну хочешь, я на пол гадить буду?!\n ",
        "Девочка - маме:- Мама, давай купим котенка.- Нет, доченька, он будет гадить по углам.- Тогда давай купим тигренка.- Нет, тогда гадить по углам будем мы!\n ",
        "Приятель жалуется другому:\n - Вчера случайно разбил любимую вазочку жены...\n - Да... за такое она тебя по головке не погладит...\n - Ну да, боюсь вообще не даст...\n ",
        "Молодая девушка заходит в парфюмерный магазин и просит показать какие-нибудь хорошие духи.- Вот, пожалуйста, духи \"Орг@зм\".- А эти как называются?- \"Экстаз\".- Простите, а нет ли у вас чего-нибудь для начинающих?\n ",
        "Россия решила отказаться от доллара и все международные расчеты проводить в центах.\n ",
        "Спит мужик и видит сон, будто ему кишки осколком снаряда выпустило. Он их обратно запихивает, а они вываливаются, запихивает, а они вываливаются.Проснулся - пол-одеяла в заднице...\n ",
        "- Что-то староватая машина и ржавая, а пробег-то какой?- Нет пробега. Он обнулен.\n ",
        "Водила шестисотого \"мерса\" взял попутчика. Едут, скорость-120, 160. . Попутчик с ужасом просит остановить. Водила:\n— Не боись, у меня сильный ангел-хранитель за спиной.\nВсе же попутчик вышел.\nЕдет водила дальше сам...140, 180...\nВдруг голос за спиной:\n— Зубочистку?",
        "Лучше раз в полгода мечтать о замужестве, чем каждый день о разводе.\n ",
        "В жизни, как в метро - лучшие места заняты агрессивными инвалидами.\n ",
        "Полезный совет: фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным, чтобы в аэропортах узнавали.\n ",
        "История эта случилась на заводе АЗЛК, где \"Москвичи\" делают.\n Пришел на завод новый работник, молодой такой, мальчишка совсем.\n Пару дней честно вкалывал, на третий решил задний мост спи#дить.\n Примотал его, значит скойчем к днищу своего Москвича и едет после\n смены через проходную. Ну тут, конечно, прям напротив бабки-вахтерши\n скойч не выдерживает и из-под машины вываливаетя и волочется полуось.\n Старушка орет: ну-ка стой!!! Парниша вылезает, не знает чего делать -\n и трех дней не отработал... Мимо идет мастер, матерый уже воришка,\n обращается к бабке: ты чо, Варь, на пацана набросилась?.. Не видишь,\n у человека мост выворотило... Ну-ка, молодой, взяя-ли!!! И с робкой\n помощью парниши извлекает из-под машины все напи^%енное, водружает\n на багажник и, не давая опомниться бабке: Ну-ка, дай я за руль,\n поедем в ремзону к Василичу, он все приварит!\n Пили втроем, с Василичем. :)))\n ",
        "- Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?- Признаю! В трезвом виде мне бы это и в голову не пришло.\n ",
        "Результаты последних выборов подтвердили, что понятие \"новый украинец\" и \"народный депутат\" становятся синонимами.\n ",
        "Пропала собака, окрас рыжий, левое ухо порвано, правый бок обожжен, хромает на переднюю лапу, отзывается на кличку \"Счастливчик\".\n ",
        "Когда думаешь на иностранном языке, то приходят совершенно другие мысли.\n ",
        "Будущее наступило. Теперь на крик \"Алиса\" просыпается компьютер, прибегает кошка и дочка.\n ",
        "- Что ты подаришь своей девушке на день рождения?- Без разницы, все равно побежит менять!\n ",
        "Говорят, что истина в вине, но в каком конкретно - молчат. Пью мерло - нет истины. Пью пино - и тут нет. Подскажите, в каком. Очень страшно спиться и не познать истины.\n ",
        "Если вам не по средствам нанять хорошего адвоката, купите плохого судью.\n ",
        "Дмитрия Медведева видели за рулем не пристегнутым. Такими действиями президент дал понять, что не нуждается в ремнях, потому что до выборов крепко сидит в своем кресле.\n ",
        "Профессор:- Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!- Поясните.- Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!\n ",
        "Есть люди, у которых даже черная полоса сделана из шоколада!\n ",
        "Бракоразводный процесс.\n Судья:\n - Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой?\n Муж:\n - Понимаете, она кашляет!\n Судья:\n - Ну и что? Ведь это не повод для развода.\n Муж:\n - Ну она все время кашляет!\n Судья:\n -???\n Муж:\n - А когда она все время кашляет, то у меня все время выскакивает!\n ",
        "За каждым великим мужчиной лежит женщина, от которой он после секса отвернулся и храпит.\n ",
        "В мире всего два источника агрессии - это Лондон и Вашингтон...\n ",
        "- Умные люди, Сема, женятся рано... Пока еще глупые.\n ",
        "Нет такого женатого мужчины, который не может снять кольцо и номер в гостинице.\n ",
        "Прочитали в интернете, что половина россиян верит в тайное мировое правительство. Смеялись всей ложей.\n ",
        "Перед войной со шведами Петр I конфисковал у православной\n церкви колокола, чтобы перелить их на пушки, и обещал потом\n вернуть. После войны приходят к нему попы и спрашивают, где,\n мол, государь, наши колокола. А он им в ответ: х%й вам, а не\n колокола!\n После смерти Петра пришли попы к Екатерине II и просят опять\n свои колокола. Екатерина попросила принести протоколы\n предыдущей беседы, внимательно прочитала и говорит:\n - Надо было, батюшки, брать то, что государь Петр Алексеевич\n предлагал. Я же, грешная, и этого дать не могу.\n ",
        "Едет братан на джипе, видит идут два здоровенных жлоба\n и волокут под руки третьего...\n Останавливается.\n - Мужики! Че случилось та?\n - Да, вот, - отвечают, - братан мерс в починку отдал. Учим ходить ...\n Vazquez\n ",
        "Что интересно, если с утра задать вопрос \"Еще не сдох?\", никто не уточняет о ком, собственно, речь.\n ",
        "Вслед за сексуальными меньшинствами, о своих правах желают заявить сексуальные ничтожества.\n ",
        "Темы докторских диссертаций (расшифровка):\n 1.\"Hеприменение несмычковых инструментов лицами духовного звания\"\n (Для чего попу гармонь)\n 2.\"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной\n структурой плотности\"\n (Как носить воду в решете)\n 3.\"Влияние рассеянного немонохроматичного излyчения в диапазоне\n длин волн... низкой интенсивности на yглеродистые стали марок... \"\n (Воздействие лyнного света на рельсы)\n 4.\"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного\n водорода механическим путем\"\n (толочь воду в ступе)\n 5.\"Исследование тyрбyлентных потоков жидкости в керамических сосyда...\"\n (yнитаз с yлyчшенной смываемостью)\n ",
        "Подруга заказала аборт на дому.\n Звонок в дверь, на пороге два амбала, у одного труба длиной\n около метра. Амбалы:\n - Вы пациент?\n - Да!\n - Быстро на стол, ноги раздвинуть!\n Первый амбал вставляет трубу в 3.14.\n - Петька - вакуум!\n Второй амбал всасывает ртом во второй конец трубы и чем-то\n поперхивается:\n - Тьфу, гаденыш!\n ",
        "Генерал - строю солдат: \"Здравия желаю!\" И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать \"Пошел на хуй!\", то в толпе этого будет не слышно...",
        "Богатырь - это тот, кто тырит у богатых.\n ",
        "- Рабинович, не могли бы вы придумать оригинальный маркетинговый предпраздничный новогодний ход?- Элементарно. На незапряженных санях сидит Дед Мороз и торгует свежей оленятиной.\n ",
        "Когда интересы у девушки широкие - не знаешь куда ткнуть, чтобы удовлетворить, а когда узкие - то без особых усилий и себе, и ей доставишь удовольствие.\n ",
        "При недостатке витамина Е наблюдаются\n декоративные изменения половых органов!\n (из ответа студента-медика)\n ",
        "Прошьем ваш BIOS так, что мать родная не узнает...\n ",
        "- Ты как своего сына назвал?- Доллар.- Это почему?- Чтобы быстрее рос.\n ",
        "Опытные болельщики знают около 10 рифм к фамилии Мутко.У строителей фантазия намного богаче...\n ",
        "- Папа, а почему попугаи зелёные?\n - А их, ик, на пальмах укачивает.\n ",
        "- Привет! Я наконец-то взял себе восьмой айфон! Круть нереальная! Не то, что твое китайское убожество! Ходишь с ним как нищеброда кусок... Кстати, у тебя косаря до получки не будет?\n ",
        "Решил мужик трусы постирать. Открывает шкаф, а оттуда моль вылетает с плакатами \"За стабильность!\".\n ",
        "Для поклонников ЛВВПУ расскажу еще одну байку прямиком из жизни (прошлой).\n У каждой курсантской роты была своя строевая песня. Красивая ли, нет ли -\n но была. Училище наше почему-то считалось элитным (несмотря на Сережу\n Зятьева, который до самого выпуска полагал, что Рейкьявик - это название\n поп-группы), и поэтому у наивных граждан и гражданок СССР - и, в частности,\n львовян - за счастье выходило познакомить дочь с кем-либо из будущих\n офицеров. К вечеру у забора ЛВВПУ собирались массы (не путайте с толпами)\n людей, включая девиц пубертирующего возраста: зажрав очередную пайку,\n \"политуха\" шла по казармам. Не просто шла - шла с песнями. Как и упоминал,\n каждая компания отожравших орала свою военную песню. У нашей, 10-й, роты\n таковой оказалась \"А ну-ка, шашки под высь!\". Теперь представьте себе\n картину: куча млеющих родителей, горстка подрастающих девиц, свежий вечер\n и синеющее небо, пахнет каштанами и усердием \"защитников Родины\". Лихо\n тянет на лирику.\n - Ах, курсантики, курсантики... - доносится из-за невысокого решетчатого\n забора.\n А в ответ:\n - А НУ-КА, ШАШКИ ПОД ВЫСЬ!!!\n МЫ ВСЕ ЖИВЁМ - ЗАЕБИСЬ!!!\n В нашей роте Ржевского не было. Был Юра Ржевцев. Но не он эту рифму склепал...\n ",
        "Жизнь - это движение: одни шевелят извилинами, другие хлопают ушами.\n ",
        "Встречаются Трамп и Путин. Трамп спрашивает:- Почему ваших военных называют \"Вежливые люди\"?Путин отвечает:- Потому что в 1945 году мы немцев до самого дома проводили.\n ",
        "- Ваша книга как человек!- В смысле, читая ее, вы как будто общались с добрым и мудрым собеседником?- В смысле, в ней 80 процентов воды...\n ",
        "Я настолько нищий, что пока накоплю денег на нужную вещь - ее снимают с производства.\n ",
        "- Если я решу жениться, то возьму в жены красивую, верную, умную, хозяйственную.- Разве ты мусульманин - брать сразу четырех?\n ",
        "Заходит мужик в книжный магазин:- У вас есть книга \"Двадцать лет спускал\"?- А мы такой книги не знаем...- Hу там еще Атсос, Подсос, Ананист и аpмян Даpтанян...\n ",
        "- Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт?\n ",
        "- Верят ли атеисты в жизнь после смерти?- Судя по всему, верят, если Ленина до сих пор не похоронили.\n ",
        "Сидит на берегу реки рыбак - учитель.\n Поймал маленького сомика, снимает с крючка, отпускает его обратно\n в воду и говорит: \"И чтоб без родителей не возращался!\"\n ",
        "- Какое отношение музыковедение имеет к музыке?- Такое же, как гинекология к любви.\n ",
        "В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли проституткой дворника.\n ",
        "Случилось доpогому Боpису Николаевичу вспомнить буpную молодость.\n Потянуло на митинги.\n Вот он возвpащается вечеpом с митингов, а под глазом фингал.\n Жена, Наина, вопит:\n - Куда охpана глядела!? щас поувольняю всех!\n А Боpис Николаевич, жизнеpадостно эдак:\n - Да ты не понимаешь, мать, меня хотели _под_зад_ пнуть! А я\n увеpнулся!!\n ",
        "Если мама смеется над папиными шутками, значит дома гости.\n ",
        "Единственный раз в жизни приложил свое чадо рукой по попе, как тут же налетела теща: \"Ты что! Мозги ему вышибешь!\".\n ",
        "Не изобрели еще такого лекарства, под которое невозможно было бы придумать болезнь!\n ",
        "Звонок в турфирму:- Здравствуйте. Нам бы хотелось отдохнуть!- А какой суммой Вы располагаете?- Ну... тысяча рублей!- Отдыхайте!\n ",
        "Едет пьяный водитель в машине навстречу движению. Его останавливает полисмен:- Куда вы едете?- Не знаю, но боюсь, уже опоздал: все едут обратно.\n ",
        "Московский городской Суд рассмотрел дело о разгроме группой верующих мясных отделов в магазинах.Суд приговорил директоров магазинов к крупным денежным штрафам, мотивируя это тем, что продажа мясных изделий во время Великого Поста оскорбляет чувства верующих.\n ",
        "Бесплатный сыр в мышеловке начинается со второй мыши.\n ",
        "- Алло! Это полиция! Говорят из женского монастыря. Сюда залез грабитель, спасите скорее!- А кто это говорит?- Как кто? Грабитель!\n ",
        "Стоят три девушки - стюардессы на шоссе возле аэропорта. Ждут автобуса. Подруливает иномарка и мужик в открывшемся окне спрашивает:- Девчонки! Вам что, уже и форму выдали?!\n ",
        "Говорят, в Москве, на вокзалах вместо плакатов \"Добро пожаловать!\" повесили плакаты \"Понаехали тут!\".\n ",
        "Я ПЕРЕЖИЛ: \nРабство негров в Америке в 1619-1865 годах.\n\nА знаете в чем секрет?\n\nЯ белый.",
        "10 признаков того, что вы много выпили:\n 1. Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами.\n 2. Вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть.\n 3. Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы крови.\n 4. Бармен так хорошо вас знает, что позволяет вам постоять вместо него\n за прилавком.\n 5. Каждая встречающаяся вам женщина болтает со своей сестрой-близнецом.\n 6. Вы называете своих детей Хольстен и Будвайзер.\n 7. Стакан все время норовит проскочить мимо вашего рта.\n 8. Вы начинаете понимать, что говорит Черномырдин.\n 9. Столбы так и лезут к вам в объятия.\n 10. Кусающие вас комары тут же дохнут.\n ",
        "Требуются рабочие для работы на работе, оплата деньгами.\n ",
        "- Я видел этот спектакль. Советую вам уходить после второго акта.- Почему после второго?- После первого очень уж большая давка в гардеробе.\n ",
        "Ну кто учил этих сербских зенитчиков! Даже не знают, что F117 -\n самолет-невидимка!\n ",
        "ФСБ изловила иностранного шпиона, засланного в нашу страну вражеской\n разведкой. Он был единственным в России человеком, который не знал имени\n крокодила из мультфильма \"Чебурашка\".\n Gennady@fsb. ru\n ",
        "- Папа, а пися растет?- Да, сынок, растет. Ты растешь, и она растет. А потом прекращает расти.- Вот ты говоришь, что прекращает расти, а когда к нам вчера пришел дядя Вася, сел в кухне на табуретку, а пися у него растет, растет - и если бы мама не села на нее, так она бы, наверное, выросла до самого потолка.\n ",
        "Результаты последнего опроса населения по поводу отношения к\n правительству:\n - послать на ............. 46%\n - послать к ............. 29%\n - послать в ............. 14%\n - не определились куда ... 11%\n ",
        "- Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню ее\n рождения, чтобы он был не слишком дорогим и чтобы одновременно\n ее обрадовал.\n - Hапиши ей анонимное любовное письмо.\n ",
        "- Вот такого вируса у меня еще не было! - сказал зять, увидев за компьютером тещу...\n ",
        "Короче, одного боксера во время боя сильно побили - нос сломан,\n зубы выбиты, сотрясение мозга. Сидит в раздевалке, страдает.\n Заходит тренер:\n - У меня для тебя прекрасная новость!\n - Какая?\n - Я договорился на завтра о матче-реванше.\n ",
        "Доктор дает инструкции пациенту:- Вам нужно не употреблять спиртного, много бывать на свежем воздухе, каждое утро делать зарядку и курить только одну сигарету в день.Через месяц пациент приходит вновь к врачу. Доктор спрашивает:- Вы выполняли все мои предписания?- Все, кроме одного: не так-то просто научиться курить в мои годы.\n ",
        "- Мама ты меня купила или народила?- Народила.- Э! А Ленку мама купила.\n ",
        "Прочитав заголовок \"Названа главная опасность страстного секса\", почувствовал себя в безопасности.\n ",
        "Внимание! Из подполья вышла политическая партия \"Киприоты России\"!\n ",
        "Еще сильнее затянулся узел дружбы Украины и России.\n ",
        "- Леха - тонкая натура. Он даже когда телевизор включает, вилку держит в левой руке.\n ",
        "Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее.\n Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит,\n ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему -\n ну хочет что-то сказать, а нечего.\n И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:\n - А я стихи пишу!\n Все, естественно просят почитать стихи.\n - А вы не обидетесь?\n - Нет!\n И тут он начинает читать:\n - Наша мама вертолет: всем дает,а папе - вот (и показывает).\n Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает:\n - Папа тоже вертолет: всех *бет, а маму вот (и показывает).\n Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.\n А Вовочка:\n - Сестра тоже вертолет: курит, пьет и в рот берет...\n Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеется, а Вовочка:\n - Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встает!\n Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?\n А Вовочка вставая из-за стола:\n - Вова тоже вертолет: по*издел и спать идет...\n ",
        "Посылаю своим недругам луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас дотла, ур-роды...\n ",
        "Жеребьевка. Шарики опять поцарапали.\n ",
        "Хряк Евгений, чтобы откосить от шашлыка, научился давать молоко и щетину.\n ",
        "Грустный гинеколог курит у окна. Сто спиралей за день, началась весна...\n ",
        "Не вижу никакого смысла в дальнейшем глобальном потеплении. Уже сейчас бананы в магазинах стоят дешевле яблок.\n ",
        "Вовочка ничего не может понять, из того, что говорит его младший двухлетний брат. Подходит к маме и спрашивает:- Мам, а он точно русский?\n ",
        "- Ты Дашу уломал?- Уломал. Два-три перелома, и она дала.\n ",
        "- Вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные, как медведи, злые, как, собаки...- А мед-то они приносят?- Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.\n ",
        "Интересный факт: после любого спора обнаруживаешь, что знаешь еще много других, более убедительных аргументов в свою пользу.\n ",
        "Лечащий врач звучит как ворующий вор.\n ",
        "Я раньше думал, чего это рыбки у меня в углу аквариума кучкуются?Оказывается они через стекло смотрят на пачку корма.\n ",
        "У меня кот очень громко мяукает, так хочется, особенно ночью, поставить его на вибрацию.\n ",
        "Идет лесом заяц и смотрит - на сосне сидит ворона и жмурится.\n - Ворона, что ты делаешь?\n - Да вот сижу, ничего не делаю, балдею.\n - А можно и я с тобой?\n - Ну как хочешь.\n Сел заяц под сосной. Сидит, ничего не делает, балдеет.\n Идет ежик и смотрит - на сосне сидит ворона, а внизу заяц и\n жмурятся.\n - Что вы делаете?\n - Да вот сидим, ничего не делаем, балдеем.\n - А можно и я с вами.\n - Ну садись.\n Идет следом ослик. Тоже с ними сел.\n Так набралось под сосной много-много зверья всякого - сидят,\n ничего не делают, балдеют.\n Вдруг появился волк и всех отпиздил.\n Только ворону не достал.\n Вот собираются звери и на ворону катят:\n - Что же ты не сказала, что можно и пизды получить?\n - Эх вы, чтобы сидеть и ничего не делать, да еше и балдеть\n при этом - надо не просто сидеть, надо высоко сидеть...\n ",
        "После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.\n ",
        "Интересное наблюдение:\n Раньше было модно иметь мобильный телефон, а сейчас рабочий.\n ",
        "-Вася, как перевести \"One more time\"?\n -Еще один раз.\n -Как перевести \"One more time\"?\n ",
        "У входа в стриптиз-бар останавливает швейцар двух малолетних девиц:\n - Ай эм сорри! Детям вход запрещен!\n - Дурак! Мы не смотреть пришли, а работать!\n ",
        "Телефонный звонок:- Скажите, а Коля дома?- Еще дома, но уже собираются выносить.\n ",
        "Переехали в двухкомнатную квартиру из однушки. Теперь я счастливая обладательница бардака в целых двух комнатах!\n ",
        "- Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:- А сейчас?\n ",
        "- А как называются курсы, где готовят персонал для сетей быстрого питания?- Филологический факультет.\n ",
        "У моего деда вай фай роутер был, еще при Сталине сделанный. Весил 50 кг, а вай фай раздавал плотный, густой, с запахом паравозного угля.\n ",
        "Старый еврей на ипподроме:- Разве это лошади?! Это бляди, а не лошади! Вот у моего дяди в Одессе были бляди - вот это были лошади!\n ",
        "Матрос Пупа и Генерал Лупа плыли на корабле, но начали тонуть. Чтобы спастись, было решено отправить сигнал СОС главнокомандующему Ать. Оказалось, что Лупа не знал Азбуку Морзе. Но Пупа не растерялся и отправил СОС Ать за Лупу генерала.",
        "- Как жизнь?- Если исключить из моего меню те продукты, которые не рекомендуют гастроэнтеролог, кардиолог, невролог, эндокринолог и уролог, то мне можно только воду, и ту - кипяченую...\n ",
        "Из разговора двух одесситов:- Фима, вы живете по закону или по совести?- Таки по ситуации...\n ",
        "Не закрывай рот тому, кто открывает тебе глаза.\n ",
        "Больного после операции выписывают домой. Врач ему говорит:- Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день...- А половой жизнью?- Да, но только с женой. Возбуждаться - это для вас смерть.\n ",
        "Готов собираться с духом хоть весь день. Лишь бы действовать не принуждали.\n ",
        "6 стадий проекта: 1. Энтузиазм 2. Крушение иллюзий 3. Паника 4. Поиски виновных 5. Наказание невиновных 6. Восхваление и награждение не участвовавших.\n ",
        "Смех сквозь слезы - результат применения слезоточивого газа в притоне курильщиков марихуаны.\n ",
        "У ворот Букингемского дворца, на \"часах\", стоит \"смирно\" шотландский гвардеец. Проходившая мимо туристка обращается к нему:- Скажите, а это правда, что у вас под килтом ничего нет?Гвардеец, осмотревшись по сторонам, вкрадчиво отвечает:- Есть. Уверяю вас, мадам, есть!\n ",
        "- Доктор велел мне сесть на чесночную диету.- Ну и сколько ты потеряла килограммов?- Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей.\n ",
        "Ботинки Dr. Martens — лучшее средство по выбиванию долгов!\n ",
        "Максима Галкина не берут в армию, потому что он ухаживает за бабушкой.\n ",
        "Сбегают два зека из тюрьмы через канализацию. Ползут по трубам, проложенным под концертным залом. Один из зеков прислушивается…\n— Глинка…\n— Ты ахуел что-ли?! Третий час по говну ползем, а он — глинка!",
        "Моя жена говорит мне:- Вот говорят, что мужчины умнее женщин. Я лучше училась в школе и в университете, у меня выше IQ, я больше зарабатываю... Что скажешь?- И все-таки я умнее, потому что я удачнее женился.\n ",
        "Проверяющий генерал, выходя из бани:- А девочки были весьма не дурны!Полковник шепчет начальнику штаба:- Наградить за боевые заслуги рядовых Иванова и Петрова!\n ",
        "Священник поднялся с колен и объявил пастве:- Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой женой. Если он не положит на блюдо пять долларов, я назову его имя с амвона.Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два доллара с запиской: \"Три доллара я принесу завтра\".\n ",
        "Вчера в Москве пьяный декан отчислил ректора.\n ",
        "Там, где в иномарках красуется слоган \"Airbag\", владельцы отечественных автомобилей размещают \"Спаси и сохрани!\".\n ",
        "Учительница знакомится с учениками:\n - Мальчик, как тебя зовут?\n - Федя.\n - А кто твой папа?\n - Он на мясокомбинате работает, директор!\n - Садись, Федя, на первую парту!\n - А тебя как? - другого спрашивает.\n - Вася.\n - А твой папа где?\n - На ликеро-водочном, директор!\n - Садись и ты тоже на первую парту.\n - А тебя как? - третьего спрашивает.\n - Ваня.\n - А твой папа где?\n - В КГБ.\n - ?!!.. Так!.. Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты\n садись на первую. Ну, а что он там делает?\n - Не знаю, его только вчера забрали..\n ",
        "Британские ученые скрестили рыбу и женщину. Плавать она еще не научилась, но разговаривать уже не умеет.\n ",
        "Радостный студент выбегает из-за стола перед приемной комиссией:\n - Сдал!\n - Подождите! - говорит профессор, указывая на зачетку. - А отметить?\n - Вечером отметим!!! - слышится из коридора ликующий голос студента.\n ",
        "Продается лунный грунт. Дешево.Предоплата. Самовывоз!\n ",
        "Вышел Кащей Бессмертный из избы и почесал сначала ларец, потом утку...\n ",
        "Правда всегда остается правдой, а ложь становится историей.\n ",
        "Две блондинки летят в самолете. Вдруг гаснет свет. Одна говорит:- Ой, в туннель заехали!\n ",
        "- Ой, девчонки, вчера на семинаре тестирование проходила - так мне такую х%йню сказали! Типа, что у меня есть зачатки клитора!- Дура, бл%ть - может задатки лидера?!\n ",
        "- Говорят, после Нового года из-за повышения налогов малый бизнес у нас загнется.- А разве он у нас стоял в другой позе?\n ",
        "- Что это ваш муж ест только сыр?- Он занимается сыроедением.\n ",
        "- Одна моя знакомая долго отчитывала за что-то своего семилетнего ребенка. Он молчал и внимательно на нее смотрел. Когда ее пыл исчерпался, ребенок выдал: \"Знаешь, мам - у тебя нижняя губа о верхнюю так интересно шлепается. Как ты это делаешь?\".\n ",
        "- У меня сегодня разгрузочный день.- Что, худеешь?- Нет, вагоны разгружаю.\n ",
        "- Мой новый муж жонглер, вчера он выпивал на кухне с моим бывшим мужем-алкашом и довел его до истерики!\n ",
        "Был еще такой вариант:\n Два мальчика подходят к строителю в каске:\n - Дядя, а зачем у тебя ремешок под подбородком?\n - Чтобы каска не падала.\n Один мальчик - другому:\n - Ну вот, я тебе говорил? А ты: ``Чтоб хлебальник не разевал!``\n ",
        "Две подруги у киоска с фруктами решают, что купить:- Чего-нибудь вкусненького хочется.- Давай ананас купим!- Точно! Выдолбим серединку и нальем туда водки.\n ",
        "У нас, похоже, вывели новую породу начальников - руководятел...\n ",
        "Среди парней бывают шлюхи, среди девчонок бывают братья.\n ",
        "Прохожие неспешно переходили улицу, а на светофоре нагло горел красный свет.\n ",
        "РЕЦЕПТ\n Гусь моченый с яблоками\n Мочить Гуся три дня в сортире, потом выпустить. Яблок не давать.\n ",
        "Заклинания и молитвы работают только у тех, кто живет лицензионную версию жизни.\n ",
        "Проспал 12 часов и не выспался. Я такой ненасытный в постели.\n ",
        "Василий Иванович с Петькой сидят, скучают.\n Василий Иванович:\n - Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику,\n сообрази чего-нибудь!\n - Это можно.\n Через час Петька возвращается.\n Василий Иванович:\n - Ну как?\n - Да нет у него ни фига.\n - Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.\n Приходят к деду.\n Василий Иванович:\n - Здорово, отец!\n - Здорово, сынки!\n - Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу,\n хата у тебя старая.\n - Ох, какая старая!\n - Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена\n у тебя вроде старая...\n - Ой, какая старая!!\n - Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!\n - Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!\n Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях\n Василий Иванович как бы невзначай:\n - Слышь, дед! А может у тебя и х%@ старый?\n - Уж каккой старый!!!\n - Петька, запиши: х%@ ему от Советской власти!\n ",
        "Нельзя говорить: \"членчик\", поскольку это уменьшительно-ласкательное\n от \"член\". А где вы видели член, который от ласки уменьшается?\n ",
        "Этот писатель настолько талантлив, что его будут читать и через сто лет, но не раньше.\n ",
        "А что делают анимированные гифы, когда лежат на сервере и их никто не трогает?\n ",
        "Интересный факт: профессионального летчика-гомосексуалиста принято называть пидор-ас",
        "Жена мужу:\n - У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.\n - Ну и какие же?\n - Я от тебя ухожу...\n - Так, так... А плохая?\n ",
        "У меня все получается одинаково хорошо. Поэтому никак не могу выбрать себе работу.\n ",
        "Мужик приносит к врачу ребенка и говорит:- Доктор, моему ребенку уже шесть месяцев, а у него еще глаза не открылись.- А помоему, открыть глаза нужно вам, раз вы не видите что этот ребенок - китаец!\n ",
        "- Сынок, сделай тяжечку.- Не могу, бать, мне уже хватит.- Сынок, ну сделай тяжечку.- Художник Репин: \"Иван Грозный убивает своего сына\".\n ",
        "- Из курса физики известно, что любой луч рассеивается. Как решили проблему рассеивания луча?- Специальное устройство на выходе луча говорит фотонам, что они толстые, и те вжимают животы. Так получается очень тонкий луч.\n ",
        "Любая фраза дерматолога заканчивается словами \"Чеши отсюда\".\n ",
        "Моя жена настолько толстая, что когда она села на диету, диета не выдержала.\n ",
        "- Полина, отлично выглядишь. Бухала вчера?\n ",
        "- A давай что-нибудь к чаю купим?!- A ты чего бы хотела?- Ну не знаю... Может, пива возьмем?- Точно, и скумбрию копченую.\n ",
        "- Сразу на хорошую работу не возьмут. Видал я их требования: высшее образование, привлекательная внешность, знание английского и немецкого языков в совершенстве. И это - на должность курьера!- Идиотизм!- Ну, это смотря какой курьер. Может, наркокурьер...\n ",
        "На днях американские войска вошли в Багдад. Потом вышли. Снова вошли. Город возбужден...\n ",
        "- Папа, а правда что я был в животике у мамы 9 месяцев?- Сначала ты сидел у меня в яйце 24 года...\n ",
        "Совесть - она такая... Она мучает не тех, кого должна мучить, а тех, у кого она есть.\n ",
        "К №5 от 15.05 (вдогонку к №19 от 12.05) - узбекский словарь:\n ТОРТ -- ЧУРЕК ПО-КАЙФУ\n ",
        "В чем секрет моего безупречного стиля и изысканного вкуса? Простое правило: надень то, на чем не спит кошка.\n ",
        "- Что вы можете посоветовать начинающему танцору?- Отрезать себе яйца.\n ",
        "- А Вы не знаете который час?- Знаю.- Спасибо...\n ",
        "Девушка, у нас с вами ничего не получится - так как вы хотите,\n я уже не могу, а так как я хочу - вам не понравится\n ",
        "Сборная России по футболу опять оказалась в кризисе, причем в очень глубокой.\n ",
        "По многочисленным просьбам студентов Московской международной академии бизнеса и управления в программу обучения включен спецкурс \"Планирование и оптимизация откатов\".\n ",
        "Предельная степень скупости - связывать разорвавшиеся резинки для денег.\n ",
        "Меня не способно сломить чужое горе.\n ",
        "Мужчин природа не любила. И ничего им не дала. Одной лишь палкой наградила. И то х@йней обозвала!\n ",
        "- Кумэ! Я твого сынка только что в своем сарае поймал!- Тю! Подумаеш в сарае! А ты его в чистом поле поймай!\n ",
        "Умение летать на метле - это то, что отличает ведьму от обычной женщины.\n ",
        "После женитьбы даже дикий секс становится со временем домашним!\n ",
        "Распечатал реферат, сижу перед компьютером, заходит мама. Спрашиваю, нет ли у нее папки, чтобы положить туда реферат. Она смотрит на меня как на идиота и говорит: - Ну создай!\n ",
        "Два в одном - это когда у еврея лицо кавказской национальности.\n ",
        "- Сколько анекдотов о ментах вы знаете?- Только один. Все остальное - правда.\n ",
        "- А вас, Штирлиц, я попрошу остаться пеплом на губах, остаться пламенем в глазах, в твоих руках дыханьем ветра...\n ",
        "Углы бывают острые, тупые и прямые. Поэтому в детстве в угол ставят остроумных, тупоголовых и прямолинейных.\n ",
        "- Интересно, почему это доктор держит в кабинете скелет?- Возможно это его первый пациент...\n ",
        "- Поручик, ходят слухи, что вы импотент?- Глядя на вас мадам, да!\n ",
        "- Почему в европейской части России последние зимы малоснежные?- Потому что сотни тысяч дворников из Узбекистана, Таджикистана и Киргизии каждый день молят Аллаха не посыпать снегом их бедные головы.\n ",
        "В общем, от нашего дома недалеко был шикарный ресторан. Он и сейчас\n есть... В общем, все небось помнят, как трудно было раньше попасть\n в шикарный ресторан. Очереди стояли... Так вот эти (из очереди)\n приходили в наш подъезд погреться, а заодно и выпить. После этого\n следовало удовлетворение своей минимальной потребности. И вот когда\n эта моча въелась в стены и стала разрушать дом, сосед наш потерял\n терпение, и ночью обил углы и стены дешёвой жестью, и провёл фазу...\n В общем, никого не убило, но в один прекрасный вечер, сидя у телевизора,\n мы услышали дикий, нечеловеческий крик. Когда вышли в подъезд, там у\n стены стоял какой-то чувак, дико трясся, и что-то очень тихо бормотал.\n Получив конкретной !%?%?, благополучно вылетел на улицу...\n ",
        "- Видишь, так и глаза можно лишиться.\n - Не вижу...\n ",
        "- Не в деньгах счастье, но если другого нет - берите деньгами...\n ",
        "Фабио Капелло признался, что первый раз в жизни будет тренировать россиян. И это очень сложно: до сих пор он всю жизнь тренировал исключительно футболистов.\n ",
        "- О, Леша пришел! Наконец-то мы можем заняться нашим любимым делом.- Каким?- Ждать, пока Леша уйдет.\n ",
        "- Нелепо, но мне все-таки приятно получать в \"Одноклассниках\" подарки от друзей, и они все больше и пышнее, даже аватарку закрывают!- Не обольщайся, всем просто надоело смотреть на твою рожу.\n ",
        "КПП на Эстонской границе, к машине подходит пограничник и обращается к водителю:\n-Чааай.. Нетт, не чаай... Кооффе... Не кооффе... Каккава... Точно! Каккава цель вашшей поездки?",
        "Настоящий мужик никогда не скажет жене, что у соседки борщ всегда лучше.\n ",
        "- Как ты вырос. Помню, как ты на 10 месяце ходить начал, как рисовал йодом на стене.- Дядя, вы кто?- Ну, я твою маму давно читаю в Твиттере.\n ",
        "- Вчера был на встрече одноклассников - 25 лет выпуска!- И как одноклассницы?- Одноклассницы - ну прямо как розы!- Что, расцвели?- Нет - распустились дальше некуда...\n ",
        "Заметив, как под напором методичного тр@ханья мозга женам сдаются самые стойкие мужи, рекламщики взяли этот прием на вооружение.\n ",
        "Если вбить слово \"askew\" в Google, то страницу перекосит.\n ",
        "- Подскажите, где здесь можно выпить?- Да пей где хочешь!\n ",
        "Штраф - это налог за то, что сделал неправильно.А налог - это штраф за то, что сделал правильно...\n ",
        "— Кот умер год назад. Так я до сих пор замедляю шаг в коридоре, там, где он любил лежать, чтобы не споткнуться об него в темноте. — Может, пора его похоронить?",
        "Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу ставлю новые рекорды.\n ",
        "У парня родители уехали на дачу и он уговаривает прийти девушку к себе домой:- Пошли ко мне, музыку послушаем.- Послушаем?! И ничего не будет?- Нет.- А если мне не понравится?- Ты встанешь, оденешься и уйдешь.\n ",
        "Рассказал знакомый спелеолог.\n Среди спелеологов ходят байки про так называемого Белого Спелеолога.\n Это существо -\n нечто типа духа пещер, которое ОЧЕНЬ не любит беспечности в пещерах и может\n устроить какую-нибудь гадость тому, кто эту беспечность проявляет. Им всегда\n пугают новичков.А теперь сама история.\n Году в фиг знает каком в пещере хрен знает где работала группа прибалтийских\n спелеологов.\n Ребята они были, мягко говоря, странные, поэтому однажды при выходе на\n поверхность забыли одного своего под землей. Точнее, он отстал, а они этого\n не заметили и подняли веревки. Маленькая деталь - забытый парень ходил в БЕЛОМ\n комбезе. И вот вылезают они на поверхность и видят,что возле их лагеря стала\n лагерем какая-то спелеошкола - куча молодых ребят, из которых еще ни один не\n ходил в пещеру. Естественно, всю ночь продолжалась пьянка, сопровождаемая\n страшными историями... угадали, про кого? Правильно - про БЕЛОГО СПЕЛЕОЛОГА.\n И вот наутро новички, еще находящиеся под впечатлением этих историй, идут в\n пещеру. Первый из них спускается на дно, отстегивается от веревки, оборачивается\n и... В свете фонаря появляется нечто - человеческая фигура в БЕЛОМ, которая\n оборачивается в сторону несчастного новичка, делает в его сторону шаг и\n говорит:\"Ой, человек...А Я ТАК ПРОГОЛОДАЛСЯ...\"\n Наверх бедный парень взлетел без самохватов, цепляясь за веревку только руками...\n И долго после этого заикался.\n НЕ ЗАБЫВАЙТЕ ДРУЗЕЙ ПОД ЗЕМЛЕЙ!\n ",
        "Сидят на бирже Фунт и Доллар.\n Тут распахивается дверь и входит Гривна - молодая, красивая,\n стройненькая, в коротенькой юбочке. Доллар сразу рванулся к ней.\n Фунт, удерживая Доллар, говорит:\n - Эх, молодость! Осторожно! смотри, инфляцию не подцепи!\n ",
        "Если вас тошнит и вам грустно - наешьтесь чеснока. Тогда тошнить станет и всех остальных.\n ",
        "Навальный на годовом собрании акционеров \"Аэрофлота\": - Я рад сообщить Вам, что с тех пор, как мы перестали кормить наших пассажиров, резко сократилось использование гигиенических пакетов...\n ",
        "- Боюсь, дорогой, нам нужно расстаться!- Но, почему?- Потому, что боюсь!\n ",
        "Новый способ похудения за три дня!Можно есть все! Из кукольной посуды и понарошку!\n ",
        "Понимающему, что не в деньгах счастье, проще недоплачивать.\n ",
        "Если у вас дома в кладовке лежат мешок соли, мешок сахара, мешок муки, десять ящиков тушенки, керосиновая лампа с запасом керосина, 100 литров бутилированной воды, значит вы подготовились к бурному росту российской экономики в 2019 году.\n ",
        "Всем тем, кто считает что я просто лежу на кровати и никуда не езжу: я круглый год путешествую вокруг солнца, а это знаете ли, утомляет.\n ",
        "- Так несправедливо - всего один раз отпуск в году!- Почему один? Два!- Как два?- Ну один твой, другой начальника!\n ",
        "Сидят в баре англичанин, шотландец и ирландец, пьют пиво. И вдруг каждому в кружку влетает по мухе. Англичанин брезгливо отодвигает свою кружку. Шотландец вынимает муху и продолжает пить как ни в чем не бывало. Ирландец хватает муху и трясет ее над кружкой:- Выплюнь, сволочь, выплюнь!\n ",
        "Жители Виллариба и Виллабаджо, живут намного дольше, чем жители Солсбери.\n ",
        "Собираются жена и муж в театр. Жена:- Обязательно смени носки.Пришли в театр, смотрят спектакль, жена принюхивается и начинает шипеть на мужа:- Я же просила тебя сменить носки.Муж:- Я так и знал, что ты не поверишь, вот в доказательство принес их с собой...\n ",
        "Когда осуждаете кладущих ананас в пиццу - помните, что где-то среди нас люди, кладущие яблоки в оливье и майонез в борщ.\n ",
        "Глубокая ночь. Женщина тихонечко встает с кровати, на цыпочках подходит к своему будуару.Открывает ящик, а там лежат разнокалиберные и разноцветные вибраторы. С нежностью глядя на них, шепотом поет:- Спяяят устаааалые игрушки...\n ",
        "- Папа, а кто такой гей?\n - Это тот, кто ищет приключений на свою задницу, сынок!\n ",
        "Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем, укрывать и бояться повернуться.\n ",
        "Муха, насравшая на объектив телескопа, даже не подозревала, что насрала целую галактику в созвездие Ориона.\n ",
        "Нет такой ситуации, из которой нельзя было бы выйти с позором.\n ",
        "Алла Пугачева пока стесняется сказать Максиму Галкину:- Ты отнял у меня лучшие годы!\n ",
        "Оптимист и пессимист размышляли о высоких налогах и сошлись во мнении,\n что ничего хорошего их не ждет.\n - При таких ставках налогов, - сказал оптимист, - мы скоро начнем\n попрошайничать.\n - Попрошайничать? - удивился пессимист. - А у кого?\n Eliza\n ",
        "Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку, транспортир и календарик.\n ",
        "Советы служащим по правильному использованию ценного времени\n Системного Администратора.\n - Никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите \"ОК\" или\n перезапустите компьютер. СисАдмин любит угадывать, каким было сообщение\n об ошибке.\n - Когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как\n \"Ящик\" и \"Штука\".\n - Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте.\n CисАдмин любит время от времени убедиться, что антивирусные программы\n работают нормально.\n - Когда отправляете кому-нибудь по почте документ, даже не думайте,\n какое программное обеспечение у адресатов.\n - Когда СисАдмин говорит, что сейчас придет, выйдете из системы и идите\n пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль.\n - Когда вы зовете СисАдмина, чтобы он передвинул ваш компьютер,\n обязательно оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских\n фотографий, чучел животных, сухих цветов и рекламных календариков. У\n СисАдмина нет своей жизни, и он находит ее, выхватывая мимолетные\n картины вашей.\n - Когда СисАдмин присылает вам почту, помеченную как \"Очень важно\" или\n \"Примите Меры\", сразу удаляйте ее. Он наверняка просто проверяет новую\n функцию почтовой программы.\n - Когда СисАдмин обедает у себя или в столовой, войдите и опорожните на\n него все проблемы и ожидайте немедленного ответа. СисАдмин существует\n только для того, чтобы обслуживать и всегда готов думать о починке\n компьютеров.\n - Когда СисАдмин выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите\n его и задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок -\n разыскивать тех служащих, у которых нет электронной почты или телефона.\n - Отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервер\n вылавливает ее и помечает для внеочередной доставки.\n - Когда не работает копир, зовите СисАдмина. Это ведь тоже электроника,\n не так ли?\n - Когда ваш домашний компьютер сообщает \"Нет сигнала в линии\", позвоните\n СисАдмину. Он даже может исправлять проблемы с телефоном на расстоянии.\n - Когда ваш домашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле СисАдмина\n без имени, без телефона, и без описания проблемы. Он очень любит хорошие\n мистификации.\n - Когда СисАдмин рассказывает вам по телефону порядок изменения\n настройки, читайте газету. СисАдмин на самом деле не имеет в виду, что\n вы должны что-то делать, он просто любит слушать свою речь.\n - Когда компания предлагает обучение в связи с апгрейдом операционной\n системы, не утруждайте себя посещением. СисАдмин всегда рядом, чтобы\n помочь.\n - Когда принтер не печатает, отправьте задание на печать заново, по\n меньшей мере 20 раз. Задания на печать часто исчезают в космос без\n причины.\n - Когда принтер все еще не печатает после 20 попыток, отправьте это\n задание на все принтеры офиса. Один из них должен работать.\n - Не пользуйтесь справкой. Справка для тех, кто не соображает, не так\n ли?\n - Если вы посещаете вечерние курсы по информатике, не стесняйтесь\n продемонстрировать свою растущую компетентность, обновив сетевые\n драйверы себе и всем коллегам. СисАдмин будет благодарен за сверхурочную\n работу, когда ему придется остаться до 2-3 часов ночи, исправляя все\n это.\n - Когда СисАдмин исправляет ваш компьютер в четверть второго, ешьте ваш\n гамбургер с сыром у него на глазах. Он работает лучше, когда у него\n слегка кружится голова от голода.\n - Когда СисАдмин спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы,\n лгите. Никого не касается, что там у вас на компьютере, не так ли?\n - Если провод мыши задевает за фотографию вашей собаки, поднимите\n монитор и проденьте провод под ним. Эти прочные провода для мышей\n разработаны, чтобы выдерживать 20 килограмм компьютерного монитора,\n поставленного на них.\n - Если пробел на клавиатуре не работает, упрекайте СисАдмина в том, что\n вам не покупают новую. Черт, это же не ваша вина, что в ней под\n клавишами пол килограмма засохших крошек бутербродов, скрепок и больших\n липких пятен кетчупа.\n - Когда вы видит сообщение \"Вы уверены?\", нажимайте \"Да\" как можно\n быстрее. Черт, если бы вы не были уверены, вы бы этого не делали, не так\n ли?\n - Совершенно свободно говорите \"Я ничего не знаю обо всей этой\n компьютерной ерунде\". СисАдмина никогда не беспокоит, когда сферу его\n профессиональной компетенции называют ерундой.\n - Когда вам нужно добавить в принтер бумагу, зовите СисАдмина. Менять\n бумагу - это сугубо обслуживающая работа, и как Хьюлетт Паккард, так и\n Лексмарк рекомендуют, чтобы она проделывалась только сертифицированными\n сетевыми администраторами с уймой свободного времени.\n - Когда вы получаете 130-мегабайтный файл с фильмом, разошлите его всем,\n как срочное вложение. У СисАдмина полно дискового пространства и\n процессорной мощности на его новом почтовом сервере специально для таких\n важных вещей.\n - Даже не думайте о том, чтобы разбить большое задание на печать на\n несколько небольших. Не дай Бог, кто-нибудь украдет одну страничку из\n вашей 427-страничной таблицы Excel.\n - Когда вы встречаете СисАдмина в бакалее в воскресенье днем, задайте\n ему компьютерный вопрос. Он работает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю,\n даже когда покупает в магазине туалетную бумагу и собачий корм.\n - Если ваш сын студент-программист, пусть приходит по выходным и делает\n свои проекты на вашем офисном компьютере. СисАдмин будет рядом и\n поможет, когда краденая копия Visual Basic 6.0 вашего сына опрокинет и\n убьет базу данных Access.\n - Когда вы приносите ваш новый домашний компьютер безымянной марки\n СисАдмину в офис для бесплатного ремонта, скажите, как срочно он должен\n его починить, чтобы вы могли снова играть в EverQuest. Он примется за\n него сразу потому, что в офисе у него так много свободного времени! Все\n равно все знают, что все, что он делает целыми днями - это шарит в\n Интернете.\n - Никогда не благодарите СисАдмина. Он обожает все ремонтировать и\n получать за это зарплату.\n Источник - sysadminday.com Перевод © 2002 Николай Газалов\n Редакция/адаптация © 2002 Александр Лысых, alexale At mail.ru\n P.S. Последняя пятница июля - международный день системных/сетевых\n администраторов.\n ",
        "Ходил вчера с женой в кабак. Водку пила наравне со мной.Пришли домой, легли спать, не дала, говорит мне с пьяным противно.\n ",
        "Живет семья: отец, мать и взрослый сын. У отца\n рост метр пятьдесят, у матери метр тридцать, а у сына - метр десять. Приходит\n сын к матери и говорит:\n - Мам, я жениться решил. Ты как, не против?\n - Cынок, я тебя не спрашиваю - кто она такая, кто\n родители... Ты мне скажи - рост у нее какой?\n - Ну, рост небольшой - метр примерно...\n - Я против!\n - А что такое?\n - А ничего! Так мы до мышей дотрахаемся!\n ",
        "- Что такое суперсклочность?- Это 31 декабря в 23:59 стучать в стены и кричать, что мешают спать!\n ",
        "А ведь лет через 10 будет новый майдан - за \"безвиз\" с Россией...\n ",
        "Стоматолог:- Вот и все пациент, вот ваш зуб!Больной:- Спасибо доктор, а вот ваша ручка от кресла...\n ",
        "- Кто скупил в городе все презервативы и сжег их?!- Да я же не ради забавы, а ради жизни на Земле!\n ",
        "Куpс пpежний. Ход задний!\n ",
        "Парочка несется на спортивном автомобиле на огромной скорости.Она:- Дорогой, не надо ехать так быстро, я боюсь!Он:- А ты закрой глаза, как я!\n ",
        "Если бы у моего калькулятора была история, мне было бы стыдно больше, чем за историю браузера.\n ",
        "Нотариус распечатал конверт и огласил завещание Рабиновича: \"10% всех своих доходов завещаю откладывать\".\n ",
        "Акула, покусавшая людей возле берегов Шарм Аль Шейха, раскаивается и заявляет, что нуждается в лечении. Два раза в год у нее такие срывы.\n ",
        "Как известно, связь в нашей стране в совковое время не отличалась высоким\n качеством. Увы, даже в армии при хорошем в те времена финансировании\n случались казусы, хотя мне, например, непонятно из-за чего – то ли\n специалисты хреновые, то ли аппаратура дерьмовая.\n Сам лично был непосредственным свидетелем одного прямо-таки анекдотичного\n случая, который произошел во времена моей службы в одной из разбросанных\n по территории СССР и сопредельных государств Десантно-Штурмовой Бригаде.\n В то время проходили учения, я возил на УАЗике командира нашего батальона.\n УАЗик этот был оборудован тремя радиостанциями и прочей деребеденью, типа\n телескопической антенны, то есть оборудованием, предназначенным для\n поддержания связи с командованием бригады. И вот батальон наш прибыл\n на место временной дислокации, бригада на связь не выходит, комбат\n нервничает (и его можно понять – подразделение из почти 300 бойцов без\n связи с центром в боевых условиях просто пушечное мясо). Уже несколько\n потеряв нервное равновесие комбат посылает за командиром взвода связи.\n Тот прибегает минут через пять запыхавшийся и получает приказ наладить\n связь с бригадой и через 15 минут доложить. Связист умелся. Через заданное\n комбатом время я вновь наблюдаю возле своего УАЗика связиста\n с растопыренными глазами (надо отметить, что они у него всегда были\n какого-то удивленно-испуганного размера).\n Далее следует диалог:\n Комбат (спокойно-выжидающе):\n ",
        "Кутузов и Нельсон. Разговор с глазу на глаз.\n ",
        "В грузинской школе:\n - Гоги! Прыдумай какой-ныбудь вапрасытелный предложение!\n - ... Пианэр идет в школу.. А?\n ",
        "Никакая Нобелевская премия мира не сделает волка травоядным.\n ",
        "Медаль \"За спасение утопающего в роскоши\".\n ",
        "Мальчик Петя ударил трудовика молотком по пальцам и получил пять! По крайней мере, ему так послышалось...\n ",
        "- Поздравляю! Теперь вы муж и жена. Молодожены, можете ударить друг друга.\n ",
        "Идет экзамен в мед.институт. Девушке достался билет \"Мужские половые органы\", а она (трудно себе представить) даже их не видела. Садится и начинает думать, толкает рядом сидящего парня, и говорит:\n— Покажи!\nон: мол ты чё совсем обалдела, она не отстает:\n— Покажи, хоть представление буду иметь\nЕму делать нечего, достаёт своё хозяйство на парту.\nПрофессор, смотрит на аудиторию и говорит:\n— Молодой человек, на втором ряду, уберите шпаргалку со стола.",
        "- Батюшка, грешна я! Много грешна!Подскажи, отец, лучшее средство для самоочищения и искупления в муках!- Ну, не знаю, дочь моя. Попробуй, скажем, молоко с огурцом...\n ",
        "- Что хорошего в ужесточении антипиратских законов?- Ламерья в России поубавится! Поневоле начнут разбираться, что такое Tor, I2P, VPN...\n ",
        "Центробанк дал рекомендации россиянам не замечать рост цен. Россияне дали рекомендации Центробанку заткнуться.\n ",
        "Решила Алла Пугачева (АП) на старости лет снова выйти\n на сцену. Обклеили весь город плакатами, афишами. И вот\n наконец концерт. Выбежала АП на сцену, глядь - а в зале\n только один дед сидит и больше никого нет.\n АП решила: хоть для одного, но все равно выступлю!\n Отпела весь концерт, дедок ей похлопал и говорит:\n - Слушай, а хочешь, все как раньше будет - цветы, поклонники...\n - Да, да, хочу, а что для этого мне надо сделать?\n - Ну просто вздр%чни мне левой рукой и все будет в порядке.\n На следующем концерте - действительно полный зал, цветы,\n поклонники, вызывают на бис, через пару дней стала стотысячники\n собирать. Все отлично, но вот беда - стала у АП левая рука гнить.\n Она по врачам - никто не может определить, что происходит.\n И вот кто-то посоветовал АП к бабке-повитушке сходить.\n Приходит АП к бабке и показывает ей руку. Бабка посмотрела\n и говорит:\n - Ничего страшного, съезди к Большому театру, там возле\n входа есть фонтан, в нем руки помоешь и все пройдет.\n АП быстро в машину, приезжает к Большому театру, глядь -\n действительно, есть фонтан, она - туда и давай руки мыть.\n Возле фонтана сидит обдолбленный наркоман. Смотрит - АП в\n фонтане руки моет. Он бегом к корешам и говорит:\n - Мужики! Там в фонтане АП руки моет.\n - Да ладно тебе п%Ё@%ть. То у него Филипп Киркоров рот полощет,\n то Кобзон подмывается, а теперь АП руки моет.\n ",
        "Русские морозы со снегами ответными санкциями отправились в Америку.\n ",
        "Начало 70-х годов. Еду с Физтеха домой, сажусь на станции Новодачная\n в переполненную электричку. В вагоне мест нет, остаюсь в тамбуре,\n где народ стоит тремя кольцами, только в середине тамбура маленький\n свободный участок. Никто из пассажиров, естественно, и не подозревает,\n что между тамбурами в стельку пьяный пассажир приготовился отливать.\n И надо же было случиться такому совпадению, что самый максимум отлива\n совпал с неожиданным и быстрым торможением поезда. А дверь из\n межвагонного промежутка в тамбур была только прикрыта...\n Пьяный выскочил в свободную середину тамбура, держа шланг двумя руками,\n но что самое веселое: его еще и закрутило! Надо отдать ему должное,\n будучи не в силах остановить как сам процесс, так и вращение (руки\n заняты), он выдавил из себя: \"...по-о-о-бе-бе-ре-г-г-г-гись...\".\n Хорошо, что я стоял в третьем ряду...\n ",
        "- Как определить, что факс прислала именно блондинка?- На присланном факсе будет наклеена почтовая марка!\n ",
        "- Здесь принимают в Народный фронт?- Да!- А винтовку дадут?- Зачем вам винтовка, дедушка?- Как зачем? Полицаев отстреливать!\n ",
        "Хомяк Валера родился, прожил и умер на уроке биологии. Вот что значит урок на всю жизнь!\n ",
        "Две вещи в жизни нельзя доводить до крайности - употреблять и воздерживаться.\n ",
        "Кого предпочтет Железная Леди?\n Ответ: Оловянного Солдатика, за ним не заржавеет.\n ",
        "- В детстве я любил заниматься археологией, но мама называла это \"копать картошку\".\n ",
        "Имею опыт работы. Ищу опыт зарплаты.\n ",
        "Переустановка Windows - как разморозка холодильника. Помогает, но ненадолго.\n ",
        "- Скажи, не у вас ли устроилась моя бывшая секретарша?- Да у нас. Но не волнуйся. Мы мало чему верим из того, что она рассказывает о тебе.\n ",
        "Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался\n японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в\n бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут же\n отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолетов. Он\n поднялся выше, на высоту 7 километров и еще 10 японских\n самолетов прекратили свое существование. И тут Джек заметил,\n что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и\n идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета,\n он отдал салют капитану:\n - Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет?\n На что капитан ответил:\n - Осень холосо, но ты сделал васный осибка...\n ",
        "Если у женщин есть некрасивая подруга, то у мужика должен быть тупой друг.\n ",
        "Евpей спpашивает дpугого евpея:- Ты еще не забыл, что 100 баксов мне должен?- Да что ты! До конца дней своих помнить буду!\n ",
        "- Где это ты руку сломал?- Да вот, вчера в казино в кости сыграл.- Хорошо, что в очко не играл...\n ",
        "Студентку спрашивают, сколько нужно денег, чтобы превратить их студенческое общежитие в публичный дом?- Нисколько, мы просто перейдем на легальное положение.\n ",
        "У Киркорова спрашивают:- Филя, ты за кого на президентских выборах отдашь свой голос?- Пусть Кобзон его отдает. А мне еще петь и петь!\n ",
        "Сначала дое@ете меня какой-нибудь х@йней, а потом спрашиваете: \"А чего это ты такой нервный?\".А ничего, просто нах@й иди.\n ",
        "Страдания - это не тогда, когда денег мало. Это когда меньше, чем у соседа.\n ",
        "- А Вы голосовали на выборах за Путина?- Так-то - нет, но считается, что да...\n ",
        "Победителя конкурса \"Подкаблучник года\" на церемонию награждения не пустила жена.\n ",
        "Купили пpогpаммеpы компьютеpы.\n В пеpвый день позапускали все пpогpаммы.\n Во втоpой день фоpматнули все винты.\n В тpетий день позапускали все, что можно и отфоpматнули все, что можно.\n А потом пpишел хакеp и тут такое началось...\n ",
        "Советы родителям. Наручники и батарея помогут отвлечь подростка от улицы!\n ",
        "Сантехник ковыряется в унитазе. Прочищает засор. Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик.- Что мальчик, воняет? Это тебе, блин, не в Интернете копаться...\n ",
        "- Если я пью, то пью немного, терпеть не могу пить много, но если обстоятельства сложатся так, что надо будет надраться до поросячьего визга, я могу и надраться.- Я смотрю, железной воли вы человек!\n ",
        "Встретились как-то...",
        "- Возьми себя в руки.- Не могу, в них пиво.\n ",
        "Знакомая рассказывает:- Вчера мерились с мужем своими \"скляночками\". Мои - с косметикой, его - из-под пива. Тут еще мама подключилась с лекарствами. Короче, пить у нас обходится дешевле всего...\n ",
        "Буратино сломал ногу. Папа Карло не смог сделать ему новую и приделал колесо. И пошло-поехало!\n ",
        "Два англичанина спорят о происхождении человека:- Самое главное для меня то, что я человек, и для меня абсолютно безразлично, был ли мой прадед обезьяной.- Да, но каково было при этом вашей прабабушке?\n ",
        "Приходит мужик к врачу:- Здравствуйте, бесплатный доктор.- Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.\n ",
        "Надо снять драматическое кино про Ди Каприо. Про то, как он, как ни старался, а так и не получил Оскара. А потом тому актеру, который сыграет Ди Каприо, дать Оскара.\n ",
        "Познакомились два гомосексуалиста в баре. Потом решили продолжить\n знакомство дома у одного из них. Выходят на улицу, и один говорит:\n - А можно я твою машину поведу?\n - Ну, давай.\n Чувак садится за руль, разгоняется на первой скорости, проскакивает\n красный свет, задевает урну, врубается в бампер стоящей впереди машины,\n переключается на задний ход, по газам, врезается задом в столб, снова\n первая скорость, удар о переднюю машину, потом сразу четвертая скорость,\n мотор глохнет...\n Хозяин машины в ужасе:\n - Ты одурел что ли? Ты вообще водить умеешь?\n - Дурашка, я хотел тебе свою женственность показать!\n ",
        "- Есть категория людей, которые, забивая гвоздь, постоянно попадают себе по пальцу молотком.- Есть, и это они придумали шуруп и отвертку.\n ",
        "Старушка всегда угощала кондуктора кешью и миндалем.\nКондуктор:\n- Это так мило с вашей стороны, что вы угощаете меня орехами каждый день. Почему вы сами их не едите?\nСтарушка:\n- У меня нет зубов, чтобы жевать их.\nКондуктор:\n- Тогда почему вы их покупаете?\nСтарушка:\n- Я ебанутая",
        "Пьяный гладит ишака по голове:- Бедный заяц! Что с тобой ученые сделали...\n ",
        "Закон жизни: человек, который чаще всего называет вас по фамилии, любит вас больше всех.\n ",
        "Какая разница кому сколько лет? Душа всегда молодая. У кого-то седина уже на всю голову, а тараканы в голове думают, что это первый снег и радуются наступлению зимы.\n ",
        "Мужчины, запомните: когда у женщин появляются дети, они начинают готовить гораздо вкуснее.\n ",
        "Спит мужик дома. Вдруг в два часа ночи раздается звонок по телефону.\n - Это налоговая полиция.\n Мужик отвечает:\n - Да я уже все налоги заплатил.\n - Ну тогда спи спокойно!\n ",
        "На приеме у гинеколога:- Девственница?- Да!- Ну, и где же ты девственница?- Это я, наверное, тампоном...- Скажи своему \"тампону\", что ты беременна!\n ",
        "Март звонит декабрю:- Слышь, братан, выйди сегодня за меня на работу.- Да не вопрос, братуха, ты же за меня выходил.\n ",
        "Сегодня моя пачка презервативов отметила 5-летний юбилей. После развода секс только с работой, а в гондоне ходить на работу - ощущения не те.\n ",
        "В любовном треугольнике все ходят из угла в угол.\n ",
        "- Сарочка, ласточка моя, я люблю тебя сильнее всех на свете!- Первый раз от тебя такое слышу!- Я только сегодня узнал о завещании твоего деда!\n ",
        "Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит\n на тридцать в свои пятьдесят?\n ",
        "Нашему мужчине, чтобы подарить женщине букет, достаточно просто дыхнуть.\n ",
        "Тяжело быть начальником среднего звена: и выше тебя придурки, и ниже тебя придурки.\n ",
        "Памятка в туалете: \"Не сиди просто так, думай что-нибудь, ибо только здесь в голову приходят умные мысли\".\n ",
        "Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.\n ",
        "Семейные разборки.- У тебя все подруги страшные!- А у тебя все друзья пьют!- Да потому, что у тебя все подруги страшные!\n ",
        "Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит\n в диспетчерскую:\n - Бля%ский \"Запорожец\"!\n Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?\n Он только:\n - Ну, бля%ский \"Запорожец\"!\n Чуть не плачет. Все:\n - Ну ты объясни.\n - Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак\n мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг\n останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит,\n давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, \"Запорожцем\" полный\n КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ\n в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.\n - И что?\n - Ну, бля%ский \"Запорожец\"!\n ",
        "- Когда в холодильнике заканчивается еда, в нем всегда остаются только чеснок и лимон. Чеснок и лимон - амулеты, которые отгоняют еду от холодильника?!- А у меня обычно сало мороженое остается?!- Мороженое сало - амулет морозилки!\n ",
        "Что общего у секса и интернета? Оба были придуманы для передачи важной информации, а стали развлечением.\n ",
        "Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Наркоман ей:- Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень.\n ",
        "Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может — воет. Врач спрашивает:\n— Что с ним?\nМужик:\n— Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, с@ка такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!\nВрач:\n— Бл..! Я б ему этот графинчик в ж%пу запихнул бы!\nМужик:\n— Так чего спрашиваете, если знаете?",
        "- Люся, я проснулся среди ночи и очень испугался, потому что тебя не было рядом. Не делай так больше.- Это мне теперь ночью не жрать, что ли?\n ",
        "В выражении \"есть одно но\" - два но, а в выражении \"есть два но\" - одно но.\n ",
        "- Почему все иранские мальчики носят усы?\n - Они хотят быть похожими на своих мам.\n ",
        "История эта приключилась где-то в конце 70-х годов на вступительном\n экзамене по французскому языку. Тогда в нашем небольшом городке в\n Удмуртии почему-то было много студентом (и мечтающих стать таковыми)\n из Средней Азии и околокавказских мест.\n В силу ряда причин французский язык в Союзе по распространенности\n значительно уступал и английскому и немецкому, а потому она не так уж\n невероятна.\n И вот что произошло на приемных экзаменах в один из ВУЗов\n Ижевска, на факультет иностранных языков. Согласно неписаным (а может\n быть писаным) правилам в приемную комиссию набирают только\n преподавателей не менее чем с пятилетним стажем, что подразумевает\n высокое владение языком.\n И вот настал день и пришел сдавать экзамен ребенок (читай: человек\n минимум 17 лет, с ярко выраженными территориальными признаками).\n Как полагается, взяла билет, энное время готовилась, затем призвали ее\n к ответу.\n Ребенок вышел, представился и открыл рот. В этот момент заходит\n председатель комиссии (зубр с Бог знает каким стажем и опытом),\n извиняется за опоздание и говорит:\n - Представьтесь, пожалуйста еще раз и начинайте.\n Ребенок начинает что-то бодро говорить (на улице жара под 35, все\n разморенные, думается медленно), комиссии слушает и начивает медленно\n отъезжать: вроде все язык знают, вроде по произношению что-то похоже на\n французский, но никто ни одного слова не понимает.\n Председатель (который даже в те застойные времена по заграницам ездил\n частенько и уж в чем - в чем, а в разговорной речи толк знал) на\n чистейшем французском языке просит автобиографию рассказать на сдаваемом\n языке. Реакция была мгновенна и комиссия получила ответ, от которой в\n полном составе сначала потеряла дар речи, а затем стала медленно\n сплывать под стол:\n - Извините, я на удмуртском языке не говорю, только на ЭН-ском (по\n месту жительства) и на французском.\n После чего совершенно спокойно продолжает отвечать, а комиссия, в\n состоянии \"тихо шифером шурша, едет крыша не спеша\", продолжает сидеть,\n поддерживая ладонями отвалившиеся челюсти.\n Как утверждает человек, рассказавший историю, комиссия была в таком\n состоянии не менее десяти минут(!).\n Затем ответ прервали и вежливо так поинтересовались, на каком языке\n вообще-то идет монолог.\n (Разумеется, в число студентов ребенок не попал)\n P.S. После экзамена зареваный ребенок сказал, что в их поселке многие\n говорят на таком французском, а учит этому языку \"учитель французского\n языка\" в местной школе. Но она первая, кто решил поступить на\n французское отделение ВУЗа, и по такому делу (как первопроходцу)\n колхоз дал ей направление и суетился в поездкой, финансами и прочими\n расходами, кторые в таких случаях возникают.\n Все это было рассказано сквозь слезы и проклятья (не на французском), и,\n как утверждали те, кто понимал этот язык (из присутствовавших на том\n же экзамене), сказанного было настолько выразительно, что лексикон\n пьяного электрика, падающего со столба, был бы невинен, как шутки в\n передаче \"Спокойной ночи, малыши\".\n О том, что сделал с тем учителем председать колхоза, если у него была\n хотя бы половина темперамента этой девушки, даже думать не хочется :-)).\n Человек, который ее рассказал, клянется, что это чистой воды правда.\n ",
        "Hа летном поле инструктор объясняет новобранцам-десантникам:\n - Главное, не бойтесь вы этой статистики. В среднем не раскрывается\n один парашют из тысячи, а тут вас всего-то двести человек.\n ",
        "- Ноги твоей больше тут не будет! - кричал хирург перед ампутацией.\n ",
        "Молодой супруг говорит в брачную ночь жене:\n - Дорогая, я хочу быть честным и сказать тебе, что ты у меня\n не первая женщина.\n - Дорогой, я тоже хочу быть честной: я тебе не верю.\n ",
        "Решил мат больше не употре",
        "Женился актер - старый холостяк и пьяница. После первой брачной ночи у него спрашивают:- Ну, как премьера?- Какая там премьера, этот спектакль до меня пересмотрела куча мужиков. Если бы не буфет между актами, то можно было бы сразу уходить.\n ",
        "Пришел с маленькой дочкой в поликлинику, на прием к детскому врачу, проверить слух ребенка.Доктор шепотом:- Конфета...Ребенок, тоже шепотом:- Где?\n ",
        "- Мам, можно я еще немного погуляю?- Дочь, успокойся! Осталось пятнадцать минут до венчания!\n ",
        "- Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?- Ну, не дураков же лечить!\n ",
        "Если кривая вашей жизни идет вверх, не обольщайтесь, вас может ждать виселица.\n ",
        "Вышел мужик с зоны. Отсидел. Настроение - ништяк, на душе\n птички поют. Идет он по городу, душа радуется, видит\n в песочнице детишки играют. Ну такое умиление мужика разобрало,\n захотел детишку приласкать. Подходит к одному. Тихонечко\n пальчиком в плечо ему тыкает и говорит так ласково:\n ``Балдеешь, падлочка?``\n ",
        "Бабушка - внуку:- Чтобы ты, внучок, себя уверенней с девушкой чувствовал, я тебе вот... презерватив связала.\n ",
        "Женский глаз имеет уникальнейшую структуру строения.Он с пяти метров способен увидеть чужой женский волос на одежде мужчины.Но при этом, сцуко, он в упор не видит края гаражных ворот!\n ",
        "- Какая у тебя самая эрогенная зона?- Ладошки! Кладешь в каждую по 5 тысяч и я сразу вся такая ласковая, нежная, возбужденная...\n ",
        "Заходит в бар кенгуру и просит джин с тоником. Бармен ошеломлен и пытается завязать разговор:- Да-а, нечасто к нам кенгуру заходят.- Еще бы - джин с тоником пятнадцать долларов!\n ",
        "- Когда законно стpелять блондинке в голову?- Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.\n ",
        "Блондинка в зоопарке тщетно пыталась найти своего парня после его смски \"Я в обезьяннике\".\n ",
        "Мужчины делятся на козлов и баранов.Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.А козлы - которые разбираются слишком хорошо.\n ",
        "Было у царя три сына, и пришло им время жениться. Вышли они в чистое\n поле, пустил стрелу средний сын и попал в спину старшему. Ничего не\n поделаешь - пришлось жениться.\n ",
        "- Почему армянское выражение \"а в кусты\" пишется вместе?- Потому, что там одному делать нечего.\n ",
        "В запой уйти легко, а выход из него - тернист.\n ",
        "Скажи мне, кто ты, и я скажу, кто твой друг!- Я миллионер!- А я твой друг!\n ",
        "Старый холостяк - засиделся в девках\n ",
        "Один грузин перепутал штаны с рубашкой и пришёл поиграть в карты с тузом в рукаве",
        "Это в мирное время женитьба и развод, а в военное время - это называется плен и побег.\n ",
        "Маленький английский мальчик тщетно пытается дотянуться до дверного звонка. К нему подходит чопорный джентельмен.- Я могу помочь тебе, малыш?- Да, сэр, нажмите пожалуйста.Джентельмен нажимает на звонок.- И что теперь, юный джентельмен?- А теперь, дяденька, убегайте!\n ",
        "- Приходи ко мне в гости, я тебя накормлю.- А чем?- Супом?- А каким?- Не знаю, давно его не ела...\n ",
        "- Слушай, у тебя теща по какой части работает?- По медицинской.- Рентгенологом?- Нет, пиявкой!\n ",
        "Пришел нанаец к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя, с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:- Ты сколько раз в него стрелял?- Десять.- А сколько раз попал?- Ни одного.- А от чего же он умер?- От смеха...\n ",
        "К хозяину пивбара обращается посетитель:- Сколько пива вы продаете ежедневно?- Что-то около 200 литров.- А хотите, я скажу вам, как продавать 300 литров в день?- Конечно! Как?- Наливайте кружки полнее.\n ",
        "В продаже есть три вида упаковок антибиотиков: таблетки, ампулы и бройлеры.\n ",
        "Чтобы принимать такие законы, как принимают сейчас на Украине, надо, как минимум, иметь собственную Сибирь.\n ",
        "Если не хочешь навсегда разочароваться в жизни - не подслушивай, что о тебе говорят люди, которых ты считаешь своими лучшими друзьями.\n ",
        "- Короче, прихожу вчера домой, а она все сожрала!- Собаку завел?- Новую девушку.\n ",
        "Объявление.Рисую \"Черный квадрат\". От Вас только размеры.\n ",
        "Из инструкции к вазовскому автомобилю - в момент аварии не рекомендуется находиться в салоне автомобиля.\n ",
        "Китайца спрашивают:\n - Ну как вам Москва?\n - Отлично: чисто, тихо и народу мало...\n ",
        "- Помню, я был на пороге открытия...- И?!- Да что, выскользнула и разбилась.\n ",
        "Человек, который поставит себе за правило делать то, что хочется,\n недолго будет хотеть то, что делает.\n ",
        "- Холмс, я только что застрелил огромную собаку Баскервилей!- Ватсон, я же просил вас - не пить виски в засаде, тут вся деревня ищет убежавшую на болото корову!\n ",
        "Какой смысл спорить с женщиной? Что проиграешь, что выиграешь - один хрен потребуют извинений!\n ",
        "Переспал с женой, значит, изменил любовнице.\n ",
        "Сдает новый русский компьютер по гарантии. Смотрят - у монитора здоровенная дыра пробита в правом нижнем углу.- Как же это так?- Да вы че мне продали! Я полгорода держу! Передо мною вся братва строится! А тут какая-то скрепка мне пальцами да у виска крутит!\n ",
        "- Арон, на твоей Саре новый шарф?- Шарф? Странная фамилия.\n ",
        "Новый русский покупает картину у художника.\n НР: - А это тут почему все такое?\n Х: - А это потому, что я так вижу.\n НР: - А почему тогда очки не носишь???\n ",
        "Общение с друзьями укрепляет сердце, но сажает печень и почки.\n ",
        "- Хочу на колесо обозрения!- Там страшно, смотри не обозрись.\n ",
        "Трамп доложил Климкину о результатах переговоров с Лавровым. Климкин передал Трампу новые указания от Порошенко.\n ",
        "Если кто-то намекает, что у вас проблема с лишним весом, повалите этого нахала и сядьте сверху. Теперь проблема с лишним весом у него.\n ",
        "Мой муж, так и не повзрослев, ушел к молодой!\n ",
        "pay day",
        "Два еврея попали на необитаемый остров. Когда через пару лет их нашли, то на острове обнаружилось три синагоги. Возник закономерный вопрос:- А зачем три?- Как зачем, в одну не ходит один из нас, в другую не ходит второй, а в третью мы оба не ходим!\n ",
        "Odnako zdjesj figurirovala pohozjaja istorija, no, ja dumaju, etot\n sluchai tozje zasluzjivajet vnjimanjija.\n Proizoshlo eto njeskoljko ljet nazad v gorodke Vostochnoi Latviji,\n v diskotjeke. Odjin parenj, pjanij do bezfiljma, vihodjit iz zdanjija,\n podhidjit k kustam (a tam horoshoje osveshchenjije), otkrivajet\n perednjuju storonu shtanov. Dolgo koje chto iskajet i nakonjec\n vinjimajet ... ugol rubashki. Stojashchije njedaljeko srazu nje\n ponjalji glubokij smisl etogo, no kogda uvidjelji, cho shtani stanovitsa\n mokrimi, chut nje upalji ot smeha. A potom chut nje umerlji ot smeha,\n kogda \"geroi\" ugol rubashki potrjos ...\n Russkije v mire imejut reputaciju po povodu alkogolja, no na samom\n djelje latishi nje chem nje huzje.\n PS. Pri publjikaciji mozjetje popravitj moi nje sljizjkom horoshij\n russkij jazik.\n ",
        "- Как тебя зовут?- Роза.- А где ты работаешь?- В банке.- Здорово! Роза в банке.\n ",
        "Такие смешанные чувства, когда твой организм передумал чихать. Сидишь потом, как будто тебя предали.\n ",
        "Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает\n лейтенант.\n - У нас в субботу в лицее праздник с танцами - не могли бы вы прислать\n нам десятка три молодых симпатичных солдат?\n - Конечно, пришлем - никаких проблем!\n - Только, пожалуйста - проследите, чтобы среди них не было евреев...\n - Нет проблем! Все сделаем, как просите...\n В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело\n выскакивают тридцать солдат-негров во главе с сержантом.\n Директриса, обалдевшая:\n - Что это такое?!! Это какая-то ошибка!\n - Ну что вы, никакой ошибки, - отвечает сержант, - лейтенант Голдберг\n никогда не ошибается.\n ",
        "Деньги - навоз, сегодня нет, а завтра долгов воз!\n ",
        "Цыган Будулай и колхозные лошади в фильме \"Угнать за 60 секунд\".\n ",
        "Два в дугу пьяных мужика подтаскивают к барной стойке третьего:- Бармен, плесни нам на дорожку по двести грамм, а ему водички, он за рулем!\n ",
        "- Вовочка, кушай мед.- Пап, не буду я его есть, мед - это выделения половых органов цветов!- Сынок, да ты, вообще-то и сам - выделение половых органов...\n ",
        "- У вас лечение платное?- Лечение бесплатное, вылечивание платное.\n ",
        "- Главное, чтобы внутренний мир был красив.- И что мне теперь кишки стразами обклеить?\n ",
        "В связи с тяжелой эпидемической ситуацией мэр Москвы Собянин ввел для граждан режим самоликвидации.\n ",
        "Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!\n ",
        "Мальчик, случайно севший на место кондуктора, увидел как тот сначало долго не верил своим глазам, потом молча передал ему свою поясную сумку с билетами и сдачей и потом с радостным смехом выбежал из автобуса.\n ",
        "- Слышь, Вась, что это синяки нахохлились?- Это не синяки нахохлились, а хохлы насинячились!\n ",
        "- Ну, слава богу, суд закончился в мою пользу!- Неужели тебя оправдали?- Нет. Суд потерял дело.- Как это?- Сгорело вместе с судьей. Его же нельзя хранить у себя дома.\n ",
        "- Студент, вы почему на лекции спите!?- Я не сплю, я медленно моргаю.\n ",
        "Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены.Таких глаз у кассирши я не видел никогда!\n ",
        "На пресс-конференции братья Кличко сознались, что в школе у них кличек не было!\n ",
        "После того, как друг-холостяк, проживающий в доме напротив, подарил мне бинокль, я узнал, что он мне не друг, а жена вообще никогда не задерживается допоздна на работе.\n ",
        "- Я решила попробовать \"Дав\".- Ну и как?- Не вкусно.\n ",
        "Продает мужик курицу. Подходят покупатели...\n- Несучка?\n- Не, не сучка...\n- Несучка?\n- Не, не сучка... Простоял мужик так до вечера. Рынок опустел, подходит\nпоследний покупатель.\n- Несучка?\n- Сучка, сучка, первая блядь в курятнике",
        "- Изя, я слышал, ты женился. Удачно?- Да нет, окна во двор.\n ",
        "\"Томский областной суд запретил страховать депутатов от изнасилования и ударов молнии\".- Наконец-то - сказал Зевс, протирая молнию. И не только молнию.\n ",
        "Администратор гостиницы говорит клиенту:- Если Вы мне не докажете, что это Ваша жена, я не смогу поселить вас вместе.- А если Вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду Вам благодарен до самой смерти.\n ",
        "Правительство России разработало новую программу защиты пенсионеров: сами, все сами.\n ",
        "Две светские львицы беседуют на гламурной тусовке.- Твое платье чем-то напоминает дистиллированную воду.- Что, очень прозрачное?- Нет, абсолютно безвкусное.\n ",
        "Преклоняюсь перед изобретательностью фастфуд-сетей, придумавших добавлять острый перец в бургеры. Они наконец-то додумались, куда девать тухлое мясо.\n ",
        "Молодая девушка впервые начала встречаться с парнем. Он звонит ей домой. Трубку берет ее маленькая сестра.- Здравствуйте, а Лену можно?- А Лена какает...\n ",
        "Заключенный рассуждает: \"Какая это все-таки странная вещь - закон: вот\n меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится\n выдавать мне по буханке в день бесплатно\".\n ",
        "Женщина рожает на улице. Идет митек.\n Женщина:\n - Помогите!\n Митек:\n - Дык, че делать-то?\n Женщина:\n - Тяни ребенка за головку!\n Митек:\n - Опаньки! Вытянул!\n Женщина:\n - Возьми за ножки и шлепни!\n Митек (ребенку, давая увесистые шлепки):\n - И чтоб больше туда не лазил!\n ",
        "У задницы день рождения.Пришли к ней другие - задницы.Выпили, закусили, дошли до чая.Принесли торт.- Задница, а где же свечи?- Дорогая, у меня же День рождения, а не геморрой.\n ",
        "Доктоp входит в палату, где лежит молодая женщина.\n - Добpое утpо, pаздевайтесь - мне надо вас осмотpеть...\n - Hо меня уже осмотpел ваш коллега и сказал, что я в хоpошей фоpме!\n - Да, да, он мне так и сказал...\n ",
        "Каморка папы Карло. Звонок в дверь.Две девицы по сопровождению:- Дрова на дом вызывали?\n ",
        "- Доктор, я уже целый год пользуюсь шампунем \"Хед энд Шоулдерс\", а перхоть не исчезает!- А как Вы его применяете?- Как обычно: 50 г шампуня на 100 г водки!\n ",
        "Валентин был настолько слаб, что подхватив кишечную палочку не смог донести ее до больницы.\n ",
        "- Ты должна принимать меня таким какой я есть.- Хорошо, прием окончен!\n ",
        "Надоели бабы, вечно выносят мозг! Купил резиновую, а она тоже шипит!\n ",
        "Решили два комара переспать в девушке.\n Один (1) говорит:\n - Залезу-ка я в ухо - там сухо, тепло...\n Другой (2):\n А я во влагалище - там влажно, жарко, надежно...\n Утром:\n (1) - Знаешь, так хорошо поспал! Тихо, сухо!\n (2) - А я совсем не выспался! Какой-то мудак с огромным шрамом\n и красной мордой сунулся в мою ночлежку. Hу я его укусил,\n так он все равно, гад, полез! Думал, я его в зеленом плаще\n не узнаю!\n ",
        "- Ма-а-а-а-ам! Я нашла кота!- Тебе 35! Мужа ищи!\n ",
        "Зал суда.Судья:- Ну, ответчик - как говорится, вам истец...\n ",
        "Армейский футболист - лицо, освобожденное от воинской службы по медицинским показаниям.\n ",
        "Молодая женщина вбегает в церковь, бежит к алтарю, на ходу лаская свои\n груди, и кричит священнику:\n - Святой отец, я хочу, чтобы вы овладели мною прямо на алтаре!\n - Но… дочь моя, ты находишься в храме божьем!\n Но женщина снимает с себя лифчик, не переставая при этом ласкать свои\n груди и то, что ниже, и говорит:\n - Святой отец, я хочу чтобы вы изнасиловали меня, как дикий зверь!\n - Дочь моя, мне это по сану не положено, я священник и еще раз напоминаю\n вам, что вы находитесь в церкви. В конце концов я просто физически не в\n состоянии!\n Женщина снимает с себя остатки одежды, заваливается на алтарь и начинает\n извиваться на нем, все так же лаская себя во всех местах.\n Тут священник поворачивается к распятию и произносит:\n - Господи Иисусе, скажи мне, что я должен делать?\n Иисус:\n - Да сними ты меня наконец с этого креста, идиот!!!\n ",
        "- Папа, а у мамы какое из полушарий отвечает за логическое мышление?- Ты какие полушария имеешь в виду?\n ",
        "- В Гидрометцентре вчера банкет был.- А что за повод?- 10 лет как погоду угадали.\n ",
        "По улице идет бабушка с внуком. На газоне две собаки\n ``занимаются любовью``. Заинтересованный зрелищем внук\n спрашивает бабушку:\n - Бабушка, а что это собачки делают?\n Смущенная бабушка отвечает:\n - У одной собачки ножка болит, а другая ей помогает идти.\n - А почему же,- не унимается внук,- ту собачку, которая\n помогает, все время е@%@%?!\n ",
        "Все президенты США:☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☻ ☺.\n ",
        "Бабу сначала приглашают в кино, чтобы понять, может ли она спокойно высидеть полтора часа.\n ",
        "Россияне предпочитают свои сбережения хоронить в рублях.\n ",
        "Если я и признаю, что этот мир сотворил бог, то этот мир был его троечным дипломным проектом, где он учился на бога в институте.\n ",
        "Настоящий джентльмен никогда не скажет: \"Глаз на жопу натяну\". Он предложит: \"А давайте сделаем вам фейслифтинг\".\n ",
        "Говорят, что кошки и дрессировка несовместимы. Это неправда. Мой кот выдрессировал меня за два дня.\n ",
        "- Официант, кофе был совершенно холодный!- Хорошо, что вы мне об этом сказали. Охлажденный кофе на две цента дороже.\n ",
        "- Какая ты у меня кареглазая... и кариезубая!\n ",
        "Не придирайся, а то станешь придерастом.\n ",
        "Жена купила новые солнцезащитные очки и спрашивает мужа:- Ну как - мне идет?- А что - очки отдельно от противогаза не продавали?\n ",
        "Штирлиц пошел за грибами, но ничего не нашел и ткнулся лицом в снег.\n ",
        "Единственная валюта, курс которой только растет - это время.\n ",
        "Свадьба. Невеста говорит жениху:- У меня для тебя - сюрприз!- Какой?- Маленький. Пяти лет.\n ",
        "Одесский скромный парень на приеме у сексопатолога говорит:- Я и сверху, я и на правом боку, а с молодой женой ничего не получается!- А вы попробуйте на левом боку!- Шо, лицом к маме?\n ",
        "Чубайс пришел страховаться на случай смерти, ему предложили астрономический ежемесячный платеж.- Ну почему?! Вот справки о моем здоровье, я не курю, не пью, регулярно хожу в спортзал и бассейн!- У вас дополнительный риск.- Какой?- Квачков вышел из зоны.\n ",
        "- Что такое верх рассеянности?- Когда муж привозит жене из командировки золотой браслет, а любовнице свои грязные рубашки.\n ",
        "Я вчера со своей девушкой по городу всю ночь гулял. Все было как в стихах: ночь, улица, фонарь, аптека...\n ",
        "Говоря о радостях материнства, почему-то забывают упомянуть самую большую: чувство, которое мать испытывает в десять часов вечера, когда ее дети, наконец, угомонились и легли спать.\n ",
        "Один фермер чудом спасся во время наводнения в Огайо.\n После чего он затрахал всех, рассказывая, как он чудом спасся\n во время наводнения в Огайо. И вот попал он на тот свет, где\n Святой Петр сказал ему, что он, де, был хорошим поцем и любое его\n желание будет исполнено. Фермер ессно сказал:\n - Хочу поведать всем, как я чудом спасся во время наводнения в Огайо!\n Святой Петр собрал всех пиплов и только было фермер собрался открыть\n рот, чтобы рассказать, как он чудом спасся во время наводнения\n в Огайо, как Петр ему шепчет:\n - Слышь, чувак, я конечно ничего не имею против, чтобы ты рассказал,\n как ты чудом спасся во время наводнения в Огайо, но вон в толпе\n Ной стоит...!\n ",
        "Отец объясняет своему сыну, откуда берутся дети. После довольно\n скучного монолога на абстрактные темы из учебника по биологии,\n он переходит к более конкретным вешцам.\n - Имей ввиду, сынок, что разные женщины говорят разные вещи во\n время действа, даже если ты делаешь то же самое.\n - Что ты имеешь ввиду?\n - Например, проститутка скорее всего скажет: \"Ты еще не закончил?\",\n в то время как нимфоманка сказала бы: \"Ты уже все?\"\n - А что другие говорят?\n - Твоя училка сказала бы: \"Мы будем повторять это снова и снова,\n пока у нас не получится как положено.\" Медсестра - \"Не бойся,\n это не больно.\"\n - Я думал, что они говорят: \"Сними штаны и нагнись.\"\n - Нет, так обычно говорят медбратья.\n - А что мама говорит?\n - Хм. Она говорит: \"Я думаю, что нам вскоре надо будет побелить\n потолок.\"\n ",
        "Хотите избавиться от живота? Продолжайте пить и жрать, пока он не лопнет.\n ",
        "Смотрите на экранах кинотеатров: великолепная игра актеров, запутанная интрига, литературный язык, тонкий юмор и пища для интеллекта в новом американском триллере \"Бычий пук\"!\n ",
        "Ты хочешь, чтобы тебя мелом на асфальте обрисовали?\n ",
        "Рекламная акция в цветочном магазине: \"Купив у нас три розы - четвертую Вы получаете бесплатно!\".\n ",
        "- Лягушонок, а ты знаешь, как выглядит слон?- Нет. Зато я знаю, как он звучит!- И как?- Чвяк!- С чего ты взял?- Это последнее, что успел сказать мой дедушка, когда увидел слона!\n ",
        "- Да не переживай, посуда бьется к счастью.- Это была колба с коронавирусом.\n ",
        "- К вам можно, соседушка?- Пожалуйста.- Понимаете, ко мне пришло много гостей... Не одолжите ли вы мне несколько стульев?- Ох, дорогая, у меня остались свободными только четыре тяжелых кресла.- Тогда, быть может, я одолжу вам четверых из моих гостей?\n ",
        "Вы будете по-настоящему счастливым отцом, если вам удастся присутсвовать не только при рождении ребенка, но и при его зачатии.\n ",
        "На телевидении одна ложь. Включил канал BBC, а там ни одного большого черного члена.",
        "- Нашел купюру в тысячу рублей.- А почему нет радости на лице?- Так я их там не одну, а три штуки обронил.\n ",
        "Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом.\n ",
        "- Что первым распадается в результате радиоизлучения?- Общество трезвости.\n ",
        "Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!",
        "В плеере Сергея Безрукова есть целый плейлист под названием \"Шум березок\".\n ",
        "Жена изменяла мне направо и налево, а я молчал. Но когда она заразила меня простатитом, мое терпение кончилось!\n ",
        "В детстве день рождения - это самый любимый праздник и подарки, подарки, подарки. У взрослого день рождения - это головная боль и траты, траты, траты.\n ",
        "Больная на операционном столе: \"Доктор, вы можете снять эту дурацкую маску, я вас все равно узнала!\".\n ",
        "Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет.\n ",
        "Приходит сын к отцу и говорит:\n–Отец, я хочу женится на однокласснице Маринке.\n–Понимаешь, сынок, я в юности встречался с её матерью. В общем Маринка твоя сестра.\n–Ну тогда на соседке Насте.\n–И с её матерью я встречался. Настя моя дочь.\n–Тогда на Марте из соседнего дома.\n–И с её мамой у меня было.\nГрустный сын пошел к маме, а она спрашивает его:\n–Почему ты такой печальный?\n–Да вот жениться не могу ни на Маринке ни на Насте, ни на Марте. Отец сказал, что они мои сестры.\n–Ой, сынок, женись на ком хочешь, это не твой отец.",
        "- Ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?- Да, пожалуй в таком порядке я и буду пить.\n ",
        "Прочитал про акцию в поддержку Telegram, вспомнил, что в детстве тоже пускал бумажные самолетики. Буду теперь писать в анкетах: в советские времена был диссидентом.\n ",
        "- Охарактеризуйте вкратце основное произведение Льва Толстого.\n - Ну, если в двух словах, то война и мир.\n ",
        "Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с тещей на вокзале.\n ",
        "Если ваша жена 22 февраля вернулась с корпоратива на работе подвыпившая и вам отказывает в интиме, значит он у нее уже был.\n ",
        "А ты точно ко мне приставать не будешь?\n— Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял\n— А у меня есть",
        "Приходят подгулявший матрос и сухопарый интеллигент одновременно в бордель, а свободна только одна девочка. Матрос ухмыляется, блеснув фиксой, достаёт нож и говорит интеллигенту: \n— Ну, иди отсюда. \nИнтеллигент, побледнев, делает над собой усилие и выхватывает из кармана жёлтую резиновую уточку. \nВидя недоверчивое изумление матроса, интеллигент храбро лопочет: \n— Я тоже плавал в разных водах, знаешь...помни. \nИ матрос вспоминает. \nДом, крохотная ванна, втиснутая между раковиной и вечно переполненным коробом для белья. Мамины ладони, отпускающие резиновую уточку плавать с ним, отвлекать его ярким цветом и смешно задранным клювом от пьяного отца и замызганных стен. Он помнит свой смех, безоглядно звонкий, помнит весёлый плеск воды. Никогда он больше не плавал в таких водах. \nНож выпадает из его руки. Он оглушал себя пьянством, растрачивал жар на случайных блядей. Эту скотскую жизнь морю, полному соли и горечи, не смыть. \nМатрос уходит из борделя, сутулый, ослепший от слёз, ветер треплет его поредевшие, по-детски тонкие волосы. \nИнтеллигент, привалившись к стене, дрожит всем телом, смотрит на свою руку: \n— Ой, думал, травмат достал.",
        "Сидит посреди степи аксакал, пьет чай. Вдруг к нему подходит мужик в акваланге, и спрашивает:- Аксакал, до моря далеко?- Пятьсот километров будет.- Hи хрена себе, пляж отгрохали!\n ",
        "Раньше я надеялась, что после черной полосы наступит белая. Но тут я узнала, что существует как минимум 97 оттенков черного цвета...\n ",
        "Зачем ждать от жизни чуда - чудите сами!\n ",
        "Встречаются два грузина. Один говорит:- Ну что, Гоги, устроился?- Нэт, пока работаю...\n ",
        "- У меня был попугай. Попкой звали, очень он сладенькое любил...- Ну?- Слипся!\n ",
        "- Кошка впала в депрессию, посоветуйте специалиста.- Сойдет любой кот...\n ",
        "Баба должна быть как кусок сала: мягкой, сочной... Но пахнуть она должна рыбой!\n ",
        "Что для русского - мат, то для японца - татами.\n ",
        "В США разбился самолет-невидимка. А может, и нет...\n ",
        "Т9 исправляет слова. Т10 будет исправлять предложения. Т1000 исправит никчемность твоего существования.\n ",
        "Рассказал мне этот случий один мой приятель, который в школьные годы\n активно занимался спортом. Возвращался он как-то зимой со своми\n друзьями с очередного проигранного ими матча. Стоят они на остановке,\n ждут троллейбус. Подходит к ним мужичок и расспрашивает - откуда они,\n куда едут и зачем приезжали. Потом предлагает им, мол, сбросьтесь мне\n по двадцать копеек, а я вас повеселю. Сбросились они ему, а как\n троллейбус подъехал, он двинулся в сторону кабины водителя и появился\n уже у хвоста троллейбуса, обонув троллейбус спереди. Ну, все подумали,\n что водитель пришел чтобы ``рога`` поправить. Взялся мужичок за веревки\n и отсоединил ``рога`` от электропроводов. И подзыват мужчину из толпы -\n подержи, мол, а я пойду там в кабине посмотрю, чего не работает.\n И скрылся. Настоящий водитель хочет тронуться, а электричества нет.\n Ну, вышел он и видит: стоит человек и держит в руках веревки. Водитель\n как увидел, орать стал. Люди пытались ему что-то объяснить, но он так\n ничего и не понял.\n ",
        "- Меня Заряна зовут, можно Зоря, Зорька. Такое имя у меня редкое.- Ну почему редкое? У меня в деревне у бабушки половину коров так звали.\n ",
        "- Зачем люди заводят дачу?- Чтобы убедиться, как приятна и хороша жизнь без нее!\n ",
        "- Мама! В гробу я видал эту твою арфу!- Сынок, арфа в гробу называется рояль...\n ",
        "Студенты помнят преподов всю жизнь, но не узнают после сессии.\n ",
        "Стою в поликлинике на рентген шейного отдела позвоночника. Назначено к 10, пришел по совету жены к 9.Комментарий бабушки из очереди:- К 8 приходят желудки, а кости на 10 приглашают, но если к 9 желудки заканчиваются, то начинают кости брать... улыбнуло.\n ",
        "Два мужика:- Ты правда с моей женой спал?!- Hу, спал!- Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил, если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал!- А ты меня забодай!\n ",
        "Третья бутылка водки убедила Семена, что девушка настолько красива, что он ее недостоин.\n ",
        "Кризис - это как обтягивающие джинсы на полной девушке. Вроде все нормально, но такая жопа!\n ",
        "Буквально вчера. Возвращаемся с кладбища, конечно, печально,\n но 89 - это возраст...\n Ситуация в следующем: едет жигуль, на заднем сиденье спит хозяин\n машины, изрядную дозу спиртного приняв по случаю похорон, за рулем\n его сын лет 30. В пути машина заглохла - проблемы с электронным\n зажиганием, благо ехали небольшой колонной - было кому помочь.\n В общем, Газель на веревке тянет несчастного жигуля, окна открыты,\n чтобы не запотевали, дубак неимоверный, все злы и замерзши...\n От холода, очевидно, просыпается хозяин жигуленка, долго смотрит\n на маячащий перед ним зад Газели, произносит:\n - Какого хера ты за ним плетешься, обгоняй нахрен и поехали.\n Всем стало теплее....\n ",
        "Милые женщины, только мужья-оборотни могут быть на работе - добытчиками, а в семье - подкаблучниками.\n ",
        "Каждого человека может осенить. Главное вовремя набраться сил и закодироваться.\n ",
        "Пациент врывается к доктору:- Доктор, спорим, у нас с Вами вместе пять яиц!Доктор пишет, не поднимая головы:- У Вас что, только одно?\n ",
        "И он с напускным безразличием продемонстрировал ей свою эрекцию...\n ",
        "Стоит парень укуренный. К нему подходит мужик и спрашивает:\n- Как дойти до центрального парка?\nПарень объясняет:\n- Вот сейчас пойдешь прямо, потом налево. Увидишь ларек, там продавщица Лена, ты ее не еби, ее мой друг ебет. Потом пойдешь направо, потом прямо. Там увидишь мясокомбинат, там продавщица Таня, ты ее не е6и ее я е6у. Купишь у нее свиную голову, разобьешь ее об асфальт - увидишь мозги. Вот ты их еби, а мне мозги ебать не надо ты и так у центрального парка.",
        "- А есть ли в России чиновники, которые не воруют?- Есть, конечно, но они уже сидят.\n ",
        "Следующий текст взят мной из архива, так что за достоверность ручаюсь.\n Напечатано на машинке, орфография и пунктуация сохранены :)\n --------------------------\n СРТМ \"ххххх\"\n ст. пом. к-на Сидоренко В.А.\n Пояснительная записка\n К акту о списании от8 сентября 1978г.\n Настоящим довожу до сведениякомпетентных лиц , которые будут\n ставить резолюции на акт о списании от8 сентября 1978г., причину\n списания упомянутого в акте оптического прибора 7-50 в развер-\n нутом виде.\n Одной из главных причин гибели бинокля явилось - по мнению\n моему и мнению моих коллег-плохое навигационное оборудование\n западного побережья Камчатки. А случилось все так.\n Заступив на вахту в 1600.,я безуспешно пытался отыскать\n Ичинский маяк, на траверзе которого мы находились. До берега\n было не более 7 миль.Легкий норд-вест раскачивал судно с макси-\n мальной амплитудой в 10 градусов. В голубом небе с двумя - тремя\n облачками безумствовало Солнце , выварачивачиваясь наизнанку: вечные\n страницы облачка-в белых коротеньких платьицах-спокойно проплывали\n под ним , не обращая ни какого внимания на осенний энтузиазм заигры-\n рывающего светила, спокойно ... над ним , не обращая\n что не мог позволить себе я. Потому что оно , на удивление, умудри-\n лось,-садясь слева, на западе-слепить меня на востоке. До заката\n было еще далеко.\n Мы шли со скоростью 10 узлов , поскрипывал на штанг-карнаки\n ржавый канифас-блок, под форштевнем лопалась , шуршала и плеска-\n лась разрезаемая вода . Ни что не предвещало беде , когда я,\n исполнял свои обязаности, вышел на правое крыло, чтобы по лучше\n узреть этот треклятый маяк.\n В тот самый момент, когда я уже думал обрадоваться, начал вроди\n бы различать на плоском берегу нечто похожее на маяк, я почуство-\n вал приближение чего-то ужасного-им оказалась плохо закрытая дверь\n Стрелка кренометра в тот момент-по свидетельству очевидцев: Оплуцан\n Векетина И. Б. и Вдовенко С.Ф.-укатилась за отметку 15 градусов.\n / если ни больше/.\n Удар пришелся по голове,-что не так важно: там трудно что- либо\n поколебать-и по локтю правой руки, которая в тот момент сжимала\n черное тело бинокля, тоесть уже не сжимала, пронзенная жгучей\n болью, потрясшей все мое существо снизу доверху.\n О бинокле я вспомнил немного позже, когда боль отпустила.\n ПОмнится еще ощущение ремня, скользнувшего по шее-видно, кожа\n оказалась тугого качества. Глубина под килем была 50 метров.\n Считаю и не один $ причину списания бинокля вполне объективной.\n И еще пршу учесть, что жертвуя драгоценным здоровьем, продолжал\n работать. К тому же , меня продуло.\n ст. пом. Сидоренко\n --------------------------\n ",
        "\"Ври\" - кричала Белоснежка, сидя на лице у Пинокио.\n ",
        "В отпуск уехал один директор, а отдохнул весь коллектив.\n ",
        "- И кто мы с тобой теперь, - спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени, - Друзья или любовники?Он стоял у окна и молчал...- Кем бы ты хотел быть? - спросила она снова.Он посмотрел в окно, на звездное небо, и мечтательно ответил:- Космонавтом!\n ",
        "Судья спрашивает у подсудимого, который убил свою жену, застав ее с любовником:- Почему вы убили жену, а не любовника?- Понимаете, судья, я подумал и решил: \"Лучше один раз убить одну женщину, чем каждую неделю по одному мужчине!\".\n ",
        "Как и всякого мазохиста, его ждало в жизни только хорошее.\n ",
        "- Вот вчера во время шторма моей девушке в купальник набилось несколько морских...- Неужели звезд?!- Нет, б^я, пехотинцев!\n ",
        "- Я презервативами не пользуюсь - у меня клаустрофобия!\n - Ха! Клаустрофобия! Вот нашего Моню хоронили, так он три раза из гроба\n выпрыгивал - вот это клаустрофобия!!!\n ",
        "А можно нанять адвоката, чтобы он защитил мой диплом?\n ",
        "- Я, кажется, что-то пропустил?- Ага, одну ступень эволюции...\n ",
        "Сидит на скамеечке в парке пожилой лорд.\n Мимо проходит крутая телка.\n Лорд говорит слуге:\n ``Джеймс, подайте мне быстрее мою вставную челюсть,\n я хочу ей свистнуть``.\n ",
        "Наступление старости - это когда слово \"конец\" становится однозначным.\n ",
        "Мужики, которым нравятся милые и тупые бабы - слабаки сраные. Нужно не искать легких путей, нужно любить странных и еб@нутых.\n ",
        "Читаю дочке сказку: \"Было у отца три сына: старший - умный был детина, средний сын - и так и сяк, младший - вовсе был дурак\".- Мам, а у них отец болел что ли?- С чего ты взяла?- А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?\n ",
        "Покупаю в магазине яйца. Как обычно, открываю упаковку, чтобы проверить, все ли целы. Рядом со мной молодой парень тоже открывает упаковку, заглядывает внутрь, потом поворачивается ко мне и недоуменно спрашивает:- А что мы ищем?\n ",
        "Молдавские военные где-то откопали две старинные пушки, стреляющие ядрами, и объявили об обладании ядерным оружием.\n ",
        "Как у тяти на кровати.Вся простынка розова.Это мы играли с тятей.В Павлика Морозова!\n ",
        "Идет Штирлиц по лесу, видит — гриб. Поднимает руку, смотрит: гриб больше большого пальца.\nШтирлиц ничего не успел подумать.",
        "- С каким знаком у тебя наилучшая совместимость?- Со знаком Доллар.\n ",
        "Я выиграл путешествие в Египет на двоих, на своих двоих!\n ",
        "На телеэкране появляется Буш с фингалом под глазом, с расцарапанной\n бровью и рассказывает о том, что подавился бубликом, когда смотрел\n футбольный матч, потерял сознание и ударился.\n Откуда-то издалека, за кадром, доносится голос жены Буша: \"Еще раз\n застукаю с этой сукой, ты у меня еще и не так подавишься!\"\n (С) Робинзон ОдЕсский\n ",
        "У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии потому, что его в детстве сбил опель.\n ",
        "- Когда я был еще совсем мальчиком, я убил в один вечер четырех\n бешеных собак!\n - Папа, ты мне это рассказывал в прошлом году, но тогда собак было\n всего две.\n - Правильно, сынок, ты был еще слишком мал, чтобы знать всю правду!\n ",
        "Продается навоз по ценам производителя.\n ",
        "Штирлиц обкурился, стоит перед зеркалом:\n\n- Здесь я и там я, здесь я и там я...\n\nСтук в дверь:\n\n- Кто там?\n\n- Я!\n\n- Хуясе.... И там я...",
        "Зашла сегодня в аптеку недалеко от дома за презервативами. Встретила там папу. Купила Гематоген.\n ",
        "Не покидает ощущение, что Филиппыч таки пустил операцию с Шариком на поток.\n ",
        "В купе поезда едут чукча и русский. Чукча проглотил какую-то таблетку и запищал. Русский:- Вам что плохо, почему вы пищите?- Однако я лекарство принимаю такое, врач сказал, что после приема пищи!\n ",
        "- Интересно, если поставить памятник голубю, это их как-то остановит?\n ",
        "Если вас ударили по лицу, подставьте другое!\n ",
        "Бабка умерла на остановке, но ещё какое-то время продолжала радовать панков.",
        "Кинологическая служба - это единственная служба, в которой сотрудник рожает новых сотрудников.",
        "Два студента разговаривают.- Знаешь, мы уже год живем в одном общежитии, в одной комнате. Я должен признаться, что я не совсем обычный человек...- В смысле?- Я гей!- Фу, я спал с геем?\n ",
        "Верный способ отличить настоящую жемчужину от поддельной - бросить в уксус. Настоящая растворится.\n ",
        "Дай мне 63 года, чтобы сделать то, что запланировано, и я сделаю все в последний день.\n ",
        "Элли с Тотошкой всегда мечтали вернуться в Канзас, но Железного Дровосека почему-то тянуло в Магнитогорск.\n ",
        "Два мужика смотрят Формулу-1. Один спрашивает другого:- Почему они едут так быстро?- Разве непонятно? Тот, кто приедет первым, получит приз!- Он-то получит. А остальные куда торопятся?\n ",
        "Выпивают американец, француз и русский. Американец:\n - Я Джон из Нью-Йорка. За ночь я имею четырех баб, а если меньше,\n то это потерянное время.\n - Я Жан из Парижа. За ночь я имею трех баб, а если меньше, то мне\n стыдно за такое времяпрепровождение.\n - Я Петя из Москвы. За ночь я имею только двух баб.\n Выпили еще, и еще, и добавили. Американец:\n - Честно сказать, я приврал. На самом деле, если одну бабу поимею,\n то это классно.\n - Честно сказать, я тоже приврал. У меня уже полгода никого не было.\n - Знаете, я тоже вам наврал. На самом деле я - Петя из Подмосковья.\n Сергей (www.s-image.narod.ru)\n ",
        "Здоровый сон способен продлить жизнь не только вам, но и тем кто лезет к вам с утра с тупыми вопросами.\n ",
        "- Еду домой. Соскучился. Мечтаю о тебе. Представляю тебя в чулках на простынях. Очень хочу секса.- Хлеба купи.\n ",
        "Сталин разговаривает один на один со своим шофером:\n\n— Хочу задать тебе вопрос, только, пожалуйста, ответь мне честно. После революции ты живешь лучше или хуже?\n— По правде говоря, хуже.\n— И почему же?\n— Ну, до революции у меня было два костюма, а теперь только один.\n— Зато тебе шляпа как раз.\n— Действительно",
        "Анекдот надо начинать с предварительного громкого смеха. Чтобы слушателей на мажорный лад настроить.\n ",
        "У моего выбиратора так не вовремя сели батарейки...\n ",
        "Что подорожало раньше: курица или яйцо?\n ",
        "- Следующий!.. Больной! Hу как вы зашли? Вы больной, или думаете,\n что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите, как положено - ноги\n согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон!\n ",
        "Маленькие хитрости. Если в офисе невыносимо жарко, то просто заморозьте воду в нескольких бутылках и кидайте их в лицо тем, кто заговорит про отпуск на море.\n ",
        "Стал Моисей налоговым инспектором и вывел евреев... Из тени!\n ",
        "- От меня ушла жена, оставив меня без копейки!- У меня еще хуже! Моя тоже оставила меня без копейки но не ушла, зараза...\n ",
        "Девушка была очень страшной, поэтому приходила на свидание в костюме ниндзя и двумя усыпляющими сюрикенами вдогонку убегающему кавалеру.\n ",
        "Первое правило Российской Федерации - никогда не говорить о федерации.\n ",
        "Трейлер к фильму:- Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!\n ",
        "Младший брат спрашивает у старшего:- А эти ягоды съедобные?- Так давай сорвем, а если вот та тетка на лавочке заорет, значит, они съедобные!\n ",
        "- Бутылка водки часто заменяет машину времени. Вот поставишь ее на стол 31 декабря, а когда очнешься - бац - 2 января.\n ",
        "- Знаешь, Люся, если бы я был на твоем месте, я бы себе дал...\n ",
        "Приятно все таки, когда тебя ждут дома - собака радуется, жена гавкает!\n ",
        "- Папа, давай еб@нем по Северной Корее.- Иванка, прекрати!- Ну пааап...\n ",
        "У нас в офисе, чтобы помыть кружку надо спускаться этажом ниже. Купила кружку из коричневого стекла, чтобы чертов чайный налет не было видно. Сейчас кружка по свойствам приближается к китайскому чайнику, в который после долгого использования налил воду без заварки и на выходе будет полноценный чай.\n ",
        "- Слышь, давай познакомимся.- Нет.- А че?- Вы в спортивных штанах.- Ну и че, и тебе купим.\n ",
        ".author Alex Tsukerman\n На вопрос \"Хотели бы вы иметь секс с Президентом?\"\n 84% опрошенных американок ответили: \"Как, опять?\"\n ",
        "Что естественно, то не без оргазма.\n ",
        "- Какая самая нечувствительная часть тела мужчины?- Нос, потому что женщины водят их за нос, а они не чувствуют.\n ",
        "С точки зрения банальной эрудиции, не каждый индивидуум вправе игнорировать тенденции своих парадоксальных эмоций.\n ",
        "самый короткий анекдот \n.\n.\n.\n.\n.\n.\nбедный еврей",
        "- А у нас на Кавказе нет таких пробок, как у вас, в Москве.- Да если бы все ваши на Кавказ уехали, у нас бы тоже таких пробок не было!\n ",
        "- Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?- Милиционером.- А ты, Сережа?- Бандитом, чтобы мы снова могли играть вместе.\n ",
        "Существует единственный способ каким можно привести качество наших дорог к 2012 году к уровню качества дорог в Штатах и Европе - разбомбить дороги у них.\n ",
        "- Как получить миллиард долларов?\n - Очень просто. Надо поймать Березовского и продать его Гусинскому.\n ",
        "Томно шевеля усами, поручик Ржевский вздыхает:- Ах, Наташа, я люблю вас...- Ах, поручик, вы произносите слова, за которыми ничего не стоит!\n ",
        "Наплевательское отношение к себе особо остро ощущают урны.\n ",
        "Мне было 4 годика. Мы с отцом читали рассказ. Начинался он так: \"Июнь. На улице снег\". Тогда смеялся, а сейчас не смешно.\n ",
        "Учительница в школе спрашивает у деток, кем они хотят стать,\n когда станут взрослыми. В том числе спрашивает у Вовочки :\n - Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?\n - Президентом США!\n - Ну, а ты, Машенька?\n Вовочка: \"А она будет Моникой Левински!\"\n ",
        "- Что объединяет пессимиста и оптимиста?- Отсутствие информации...\n ",
        "Повела учительница детей на экскуpсию на стpойку. Там случился\n несчастный\n случай (стpоитель упал с лестнице и pазбился насмеpть). Возвpащаются\n дети в\n школу и учительница pешила pазобpать случившеяся.\n - Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?\n - Дядя не соблюдал технику безопасности.\n - А ты, Ванечка, как думаешь?\n - Hавеpно дядя выпил...\n Вдpуг встает Вовочка:\n - Hет! Дядя pугал матом мою маму!\n - Почему ты так думаешь?\n - Я сам слышал как он кpичал \"Мальчик, ... твою мать! Hе тpяси\n лестницу!\"\n ",
        "Куда поедет гей-ковбой?\n\nНа Dickий Запад",
        "- Ну, как тебе Москва, деревенщина?- Такси здесь шибко дорогое.- Да ты на такси еще не ездил. Это маршрутка была.\n ",
        "- Купи аквариум.- Зачем?- Поставишь его перед теликом и включишь канал \"Дискавери\".- И что?- Прикольно... Приходят к тебе гости, а у тебя в аквариуме слоники тр@хаются.\n ",
        "Профессору права на лекции задают вопрос:- Что такое бигамия, и как она карается?- Бигамия - это наличие двух жен, которое карается наличием двух тещ.\n ",
        "На самом деле, женщины ходят в супермаркеты показать себя. Пришел в супермаркет, понравилась баба - предложи пройти в кабинку. На примерку.\n ",
        "На прием к врачу приходит один мужик.\n Его спрашивают имя.\n - П-п-п-педро П-п-п-перес.\n - Вы заика?\n - Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.\n ",
        "- А что произойдет, если парашют не раскроется?- Вы приземлитесь первым.\n ",
        "- А что мне теперь делать с той программой, которую скачала?- Устанавливай.- Зачем?- Тогда не устанавливай.- Почему?\n ",
        "Когда я был мальчиком, добрая фея предложила мне на выбор: большой член или хорошую память... Не помню, что я выбрал.\n ",
        "- Папа, а почему у мамы так часто болит голова?- Это потому, что я приношу домой мало денег...- Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?- Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова не болит...\n ",
        "Мужчину спрашивают:- Вы кто?- В настоящем крупный бизнесмен, в прошлом мелкий сперматазоид.\n ",
        "Вот думаю, как встретить год Собаки: надеть ошейник или просто погавкать на кого-нибудь?\n ",
        "Я умею выживать. Я как таракан, и вам так просто от меня не избавиться!\n ",
        "Один мужик в магазине:- Скажите, а рыба у вас свежая?- Hе знаю, я здесь только третий месяц работаю...\n ",
        "- Почему за тебя все делают другие?- Ответь ему на этот вопрос.\n ",
        "Женщины - парадоксальные создания, и жить с ними невозможно, и пристрелить жалко...\n ",
        "Кофе теперь по нормам русского языка может быть и мужского, и среднего рода. В кафе часто слышу, как заказывают \"одно кофе\", и это уже не вызывает эмоций. Но сегодня девушка, стоящая передо мной в очереди, убила всех, заказав \"одну капучину\". Надеюсь не дожить до времен, когда это станет нормой...\n ",
        "- Доктор, я не могу дышать через нос!- Дышите через рот.- Спасибо, доктор.- Не спасибо, а десять долларов.\n ",
        "- Циля! Ты чего орешь?!- Там паук!- И шо?- Он страшный!- Можно подумать, ты - красавица. Он же не орет...\n ",
        "- Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член?- Насколько я понимаю, Интернета у вас нет.\n ",
        "Чтобы жизненный опыт что-то стоил, он должен иметь денежное выражение.\n ",
        "Не пытайся топить свои проблемы в алкоголе - они легче спирта и хорошо плавают.\n ",
        "Пришел, увидел, перепил!\n ",
        "Напротив окна первого этажа вычислительного\n центра РГУ отдыхают на куче щебенки два работяги.\n Курят, жуют, молчат. На дворе жуткий холод, январь 1985.\n Работяги молча смотрят через окно на\n ссутулившегося над дисплеем системщика.\n Пару минут смотрят на него, продолжая молча\n жевать-курить. Потом вдруг оба буквально одновременно:\n - Уч-ч-ченые, бля!..\n ",
        "Вовочка не знал, что Петров Саша - чемпион школы по боксу, и банально побил его.Незнание - сила!\n ",
        "Русофрения - это расстройство, при котором больному кажется, будто Россия вот-вот развалится, и в то же время - будто она завоюет весь мир.\n ",
        "Заходят в бар русский и украинец.\nМолча заказывают выпивку.\nПьют, периодически вздыхая и косо друг на друга посматривая.\n\nВ глубине бара кореец кидает в сторону японца пустую кружку, но промахивается.\n\nМорали нет.",
        "- К врачу живая очередь?- Пока еще да.\n ",
        "У женщины два возраста: до макияжа и после...\n ",
        "Если Россия и дальше будет отрицать свою причастность к отравлению Скрипаля, в Британии пригрозили в качестве доказательств помимо слайдов подготовить и диафильм.\n ",
        "Не люблю по утрам заглядывать в зеркало. Там вечно какую-то заспанную рожу показывают.\n ",
        "Бригада украинских гастарбайтеров работала в Андорре и в субботу вечером села посмотреть телевизор. Так Верка Сердючка получила набольшее количество голосов за свое выступление на Евровидении от телезрителей Андорры.\n ",
        "- Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!- А что, у тебя в трусах есть дверь?\n ",
        "Может ли быть анальный секс по телефону?\n А как же... Например, \"полуторачасовой телефонный разговор\n Ельцина с Клинтоном\"\n ",
        "Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители. Мысли четверых: \nПарень: \"Фырыхырырырыхфрыыххххффф\" \nДевушка: \"Фырыхырырырыхфрыыххххффф\". \nОтец: \"Фырыхырырырыхфрыыххххффф\". \nМать: \"Фырыхырырырыхфрыыххххффф\" \nОни все были здоровенными ехиднами.",
        "Дорогая работа! А не пора ли тебе от меня отдохнуть?\n ",
        "Собрались как то три думера пива попить, а им не продали",
        "Сегодня проснулся, смотрю - \"что-то не то\". И, главное, \"что-то не то\" тоже проснулась и смотрит.\n ",
        "- Доктор, у меня нос заложен...- Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своим носом!\n ",
        "Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.\n ",
        "Я вчера опять лег сегодня.\n ",
        "История показала, что украинцы с оружием в руках борются на своей земле за право говорить на украинском языке, а русские с оружием в руках борются на чужой земле за право молчать на русском языке.\n ",
        "Отличие любви от дружбы - для последней нет срока годности...\n ",
        "- Когда празднуется День политика?- 1 июня.- Но ведь 1 июня День защиты детей?- А наши политики и есть сущие дети! Во-первых, они не работают. Во-вторых, любят дорогие игрушки. И, наконец, когда они делают пакости, их никто не наказывает!\n ",
        "В чем я точно не испытываю трудностей, так это в трудностях.\n ",
        "Наушники - в уши, но музыку не включайте.Есть шанс услышать про себя много нового и интересного...\n ",
        "Богатые чиновники - это доказательство того, что они мастера своего дела, а народу нужно их не критиковать, а учиться...\n ",
        "В школе ученики подложили своей учительнице кнопку на стул. В ответ учительница им подбросила наркотики.\n ",
        "- Я бы с удовольствием сразилась с Вами в интеллектуальной дуэли, но Вы, как я вижу, без оружия!- Может я просто прячу его за спиной.- Хотите сказать, что Вы сильны задним умом?\n ",
        "Пожилой одессит показывает соседу слуховой аппарат собственного\n изобретения: простая проволока одним концом в ухо, другим - в карман\n пиджака.\n - Тебе все равно придется раскошелиться на нормальный слуховой аппарат.\n Эта ерунда не поможет тебе лучше слышать!\n - Не совсем так. Когда люди видят ее, они начинают разговаривать громче.\n ",
        "- А что вы делаете каждый вечер?- Пьем!- Что, каждый вечер?- Нет, иногда и вечера не дожидаемся.\n ",
        "Николай Валуев, используя грубую физическую силу, может собирать матрешки и не по порядку.\n ",
        "Обратите внимание на украинских спортсменов - они в желтых майках и голубых шортах. Остальные лыжники одеты немного теплее.\n ",
        "- Вот напишу я над своей кроватью, что ты - дурак! Пусть весь город узнает!\n ",
        "- А что у тебя палец бинтом замотан?- Ножом порезалась. У нас вечно ножи тупые. Я постоянно мужу говорила: \"Поточи ножи, поточи ножи!\".- И что?- Что-что... Поточил, наконец...\n ",
        "Поскольку нет желания и мочи, любимой пожелай: \"Спокойной ночи!\".\n ",
        "Сначала учишься на х@й знает кого, потом работаешь х@й знает кем.\n ",
        "Правительство, оно как злая мама после собрания: то денюшку недодаст, то интернет выключит.\n ",
        "Да кто вы такие, чтобы вас игнорировать?!\n ",
        "Открывать наше выступление должен был молодой человек в красивом шерстяном свитере, но он так быстро одевал шерстяной свитер, что его убило током.\n ",
        "Узнав стоимость билетов в Якутск из Питера, с уверенностью могу сказать, что в Европу летают бедные. Богатые люди летают в Якутск.\n ",
        "- Ду ю спик инглиш?- Дую, но только мало...\n ",
        "Израильская морковка продается сразу обрезанной...\n ",
        "- Сара, хотел тебе кольцо подарить - да размера не знаю.- Боря, ничего себе! Я, когда к тебе на первое свидание шла, тоже размер не знала. Пришла же!\n ",
        "Абрам Саре:- Сара, давай договоримся, если кто-то из нас первый умрет, то я сразу же уеду в Израиль.\n ",
        "Гэндальф: Возьми кольцо, Фродо. Что ты видишь?Фродо: На нем что-то написано...Гэндальф: Что?Фродо: \"Made in China\".Гэндальф: Этого я и боялся!\n ",
        "- Маш, как мне Игоря вернуть?!- Только если не прошло 14 дней и чек остался...\n ",
        "Я никогда не утверждал, что место женщины на кухне.Особенно, когда нужно рубить дрова.\n ",
        "- Доктор, как сохранить зубы?- Чистите после еды и все время держите рот закрытым.\n ",
        "Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.\n ",
        "Идет девушка по улице, за ней компания паpней.\n Один из паpней гpомко говоpит:\n - Какие зубы! У, какие зубы.\n Дpугой его поддеpживает:\n - Да, такие бы зубы...\n Тут девушка не выдеpживает и обоpачивается:\n - Слушайте, ну откуда вам знать, какие у меня зубы?!!\n Паpень:\n - Плохими зубами такую задницу не отъесть!\n ",
        "Уже сегодня ноябрьская слякоть сменится на промозглую декабрьскую слякоть.\n ",
        "Купил новый русский сотовый телефон, и говорит сыну :\n - Я пошел на работу, если что случится - ты мне сразу звони.\n Проходит время, звонок по телефону:\n - Алло?\n - Папа, кошка нагадила...\n - Сынок! Ну ты же у меня большой уже, возьми да убери за ней сам.\n Проходит еще время, опять звонок:\n - Папа, мама домой пришла с каким-то дяденькой и заперлись в комнате. Я\n посмотрел в щелку, дяденька штаны снимает.. Я за ним убирать не буду!!!\n ",
        "Живем в такое время, что стало легче найти инструкцию для пользования своей стиральной машины в интернете, чем у себя дома.\n ",
        "Мужик приходит в публичный дом и говорит:\n - Дайте мне кого-нибудь за 5 долларов!\n Но за такие деньги ему предлагают только колобка. Он берет его\n и уходит в кабинку. Держит его в руках, вертит перед собой\n и спрашивает:\n - Куда ж тебя е..ть?, куда ж тебя еб..ть?\n А колобок ему (возмущенно):\n - Не надо меня еб..ть, не надо меня еб..ть!\n Мужик (продолжая его вертеть):\n - Откуда ты это сказал? откуда ты это сказал?\n ",
        "- Вовочка, мама из роддома вернулась! С братиком, как ты и просил.Через некоторое время:- Я разве эту куклу просил? Я старшего брата хотел!\n ",
        "Запомни, если девушка подарила тебе ключ от сердца,\n то не радуйся, завтра она сменит замок.\n ",
        "Заработал себе гастрит. Теперь родители не скажут, что я ничего не зарабатываю.\n ",
        "- С работы звонишь?- Нет, с похмелья...\n ",
        "Валуев ходил в военкомат деньги снимать обычно. С банкоматом путал. И снимал, что характерно.\n ",
        "- Пошла в магазин, телефон забыла дома. Гуляла часа два. Прихожу домой, возле подъезда стоит Скорая Помощь, Пожарная, Полиция, а МЧС собирается взламывать мою дверь. Оказалось, это ко мне мама не дозвонилась...\n ",
        "Только в России патриарха катают в Мерседесе, а Иисуса - в автозаке.\n ",
        "Бегут по стройке, друг за другом два мужика с поднятыми руками. Вдруг\n один резко останавливается:\n -Стой, Васек, балку-то мы забыли.\n ",
        "Жадный человек приходит к своей сестре. Племянники:\n - Дядя, дядя, ты принес нам конфеты?\n - Вы знаете, детишки, шоколадных конфет не было, а карамель\n не хотелось покупать.\n Через неделю дядя снова приходит.\n - Дядя, дядя, ну а сегодня ты купил нам конфет?\n - Нет, детишки. Шоколада опять не было, а карамель не хотел покупать.\n - Ничего, дядя, купи нам в следующий раз карамель, мы и на нее согласны!\n - Что!? Да не бывать такому никогда!!! Пока ваш дядя жив, вы должны есть\n только шоколадные конфеты!\n ",
        "- Что, опять Витя весь вечер тебе лапшу на уши вешал?- Нет, на этот раз дал попробовать.\n ",
        "Только самые чистые носки пойдут сегодня в гости.\n ",
        "За шум после 23:00 бабушка написала заявление на камыш.\n ",
        "Муж:- Попытайся донести до меня твои ощущения во время родов.Жена:- Попытайся себе представить, что тебе в жопу вставили зонтик, открыли его и пытаются вытащить...\n ",
        "А ведь при печенегах князь Игорь русичей в избах не запирал...\n ",
        "Этот парень был из тех. Но тщательно скрывал.\n ",
        "Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?\n ",
        "Власть привыкла плевать на мнение народа, но с пенсионной реформой умудрилась плюнуть в душу.\n ",
        "В России министерства преобразовывают в агентства, а министров в агентов.\n ",
        "Я всегда ношу с собой презервативы на случай, если встречу сговорчивую девушку, которая согласится купить их у меня.\n ",
        "Идет конкурс проституток на способность их органов чувствовать\n предметы.\n Пихают предмет англичанке.\n Она, немного подумав, говорит:\n \"Предмет неорганический - шарик металлический\"\n В зале одобрительный гул.\n То же - француженке.\n Она:\n \"Предмет неорганический - кубик металлический.\"\n Ну молодец!\n Русской:\n \"Яблоко............АНТОНОВКА!\"\n ",
        "Сталин звонит Жукову:\n - Таварищ Жюков, до нас дошли свэдэния, что ви являэтесь\n врагом народа!\n - Да вы что, товарищ Сталин, это какая-то ошибка...\n - Харашо, ми разбэремся. Ложитесь спать. Спакойной ночи.\n Вешает трубку и думает: ``Кому бы еще пожелать спокойной ночи?``\n ",
        "Ржевский говорит:- Первый раз вчера поцеловал Наташу, так она мне пенсне раздавила своими бедрами!\n ",
        "Женщины, как дети, любят говорить \"нет\".Мужчины, как дети, принимают это всерьез.\n ",
        "Это мастерство не пропьешь. А мастерскую - легко!\n ",
        "Настоящая русская девочка и жеребенка на ходу притормозит, и у брата спички отберет...\n ",
        "Жена мужу:- Дорогой, к нам приезжает моя мама. Надо бы ее приютить...- Ну сколько можно ютить твою мать!\n ",
        "Не люблю повторять сплетен, но что с ними еще делать?\n ",
        "- Танечка, как у тебя на любовном фронте?- После бурного, но короткого романа с велотренажером, я вернулась к своему бывшему - дивану. Старая любовь, знаешь ли - не ржавеет!\n ",
        "- Подъем! Как отпуск встретишь, так его и проведешь! Ты же не хочешь его тупо проспать?- Хочу!\n ",
        "Требуется на работу хакер со знанием компьютера.\n ",
        "И перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями... Ах*енно бл*! Сказал четвертый сын.\n ",
        "Решила заняться бегом. Добежала до компа. Сижу, бегаю глазами по монитору. Чувствую: спорт - это мое.\n ",
        "Ради покорения Эвереста альпинисты готовы просто расшибиться в лепешку.\n ",
        "Приходит парень к врачу, жмется, мнется. Потом говорит:- Вот, пришел совета спросить. Друг мой, похоже, какую-то венерическую болезнь подхватил.- Ну, ничего страшного, посмотрим. Вынимайте вашего друга...\n ",
        "Судья:- В чем вы обвиняете своего мужа?- Он назвал меня киской.- Ну и что?- А потом решил проверить, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все четыре лапы!\n ",
        "Запомни! Куда бы ты не ехал на своей \"семерке\", окружающие всегда будут думать, что ты едешь на огород.\n ",
        "- Я ем всего три часа в день.- Три раза в день, в смысле?- Нет.\n ",
        "Если в сериале только одна серия, то это фильм.\n ",
        "До сих пор не понимаю различие между кардиганом, свитшотом, бомбером, толстовкой, пуловером, джемпером и худи. Это все - \"кофта\", ребят!\n ",
        "Когда маленький Дракула не вернулся домой из школы, его мама так и подумала: \"Наверное, кол поставили\".\n ",
        "Вовочка приходит домой:- Мама, а почему меня во дворе ребята головастиком называют?- Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери. В твою панамку три ведра влезет.\n ",
        "Евреи-атеисты считают, что Иисус не существовал, но был евреем.\n ",
        "В новом кетчупе \"Балтимор\" вдвое больше пятен против \"Vanish\".\n ",
        "Муж с женой.- Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать.- Говори! - напряглась жена.- Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.- Ну, же, не тяни, говори!- Наша дочь - не от тебя!- Как?!Через минуту жена:- Идиот!\n ",
        "Я люблю животных за их природную чистоту и искренность. Они не судят тебя, не рассуждают, они просто хотят быть твоими друзьями, или, по крайней мере, не скрывают своих намерений.\n ",
        "Мама уговаривает свою дочку:\n - Тебе необходимо скушать весь суп. Ты ведь знаешь, в кого\n превращаются девочки, когда они не кушают?\n - Знаю. В манекенщиц...\n ",
        "Комментатор футбольного матча по радио:- Радригес выходит к воротам. Удар, еще удар. Еще удар, да... таких п@здюлей вратарь давно не получал...\n ",
        "Маааленькая девочка, хорошенькая такая, с бантиками,\n приходит в винный магазин:\n - Мне, пажалста, три партвейна.\n - Ой, девочка, ты такая маленькая... Донесешь ли?\n - Я вот тоже думаю, может одну прям тут %ёЁ(*ъ.\n ",
        "Белорусская национальная особенность.Соседей, родственников и президента не выбирают.\n ",
        "Сидят два чукчи. Один - другому:- Если угадаешь, сколько у меня оленей, обоих отдам!- Два!- Ну, ты шаман!\n ",
        "Жаль, что пока нас делят на \"москалей\" и \"бандер\", кто-то под шумок тихо делит миллиарды!\n ",
        "Когда залезают в чужой карман в трамвае - это воровство; когда обчищают от имущества семейное жилище - это грабёж; когда грабят часть народа по социальному признаку - это революция; когда отнимают деньги у всего народа - это налогообложение.\n ",
        "Интересно, а какие санкции нам влепит Евросоюз, если все-таки Шотландия отделится от Англии?\n ",
        "- Из огромной госкорпорации ушел глава, сообщалось, что по состоянию здоровья. Хотелось бы подробностей, что это за проблемы?- Сообщаю. Натырил столько, что от счастья крыша съехала.\n ",
        "Заходит в компьютерный магазин женщина и говорит продавцу:- А у вас, эти, как их там... тупицы есть?Продавец:- Какие тупицы? Вам кто нужен?- А... вспомнила... не тупицы, а болванки!\n ",
        "У России две главных беды - футболисты и автомобили.\n ",
        "Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на пороге два террориста.- Мы у вас в окне поставим пулемет.- Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!\n ",
        "Полярник Иванов развернуто и интересно отвечает на спам.\n ",
        "- Ты меня любишь?- Конечно, я ведь весь вечер только с тобой танцевал!- Ну, какое же это доказательство?!- А ты когда-нибудь видела себя танцующей?\n ",
        "В Сингапуре малый бизнес устроен так, что открыть кафе можно за 10 минут по Интернету. У нас малый бизнес - твое кафе, где все в норме, могут закрыть за 10 минут, а если хоть что-то не в порядке, могут закрыть и тебя.\n ",
        "Когда что-то делается через жопу, без кривых рук просто не обойтись.\n ",
        "- Папа мне всегда говорил: не ходи по злачным местам - там такое можно увидеть...- А ты ходил?- Ходил.- И что же ты там увидел?- Папу.\n ",
        "\"Я тобой сыт по горло\", - сказал муж и спрятал ногу жены в холодильник...\n ",
        "Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей:- Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!\n ",
        "Ворота такие большие, а он в штангу попал!\n ",
        "Я регулярно захожу сдать лабы, и каждый раз спрашиваю,примут ли их. Каждый раз мне отвечают, нет. Я спрашивал уже раз 150 и 150 раз мне ответили нет. Смысл в том, что отвечает мне один и тот же препод, отвечает с неизменной интонацией. А я каждый раз с неизменной интонацией спрашиваю: \n— Лабы примете? \n— Нет. \n— Есть возможность лабы сдать? \n— Лабы сегодня не принимаю. \n— Проверите лабы, я сделал? \n— Нет, не сегодня. \n— Я бы хотел сдать лабу, какие критерии вообще? \n— Извините, не приму, критерии все в лабе описаны. \nИ ведь этот препод, зараза, знает меня идеально в лицо, знает, что я спрошу и знает, что он мне ответит. Но ещё ни разу ни один из нас ни жестом, ни словом не показал, что каждый из нас знает сценарий. Бывает, препод стоит у входа, когда я захожу в аудиторию, тогда я подсматриваю за ним с места, он равнодушно заходит, садится на стул и начинает пару: \n— Что вы хотели? \n— Сдать лабу. \n— У вас ошибка, не приму \n— Жаль. \nИногда он общается с другим студентом, тогда, стоя рядом, я терпеливо жду, когда они закончат: \n— А зачёт поставите? \n— Нет, сначала сдайте лабы. \nИногда он просто скучает за столом, когда в аудитории никого нет, и только я расхаживаю вокруг. Конечно, он знает, что будет дальше, но не подаёт виду и равнодушно берёт журнал. \n— Что–то я зачёт не вижу в своём личном кабинете, не можете его поставить? \n— Нет, не могу, мы ими не торгуем. \nЭто очень суровое, по–настоящему мужское противостояние, исход которого неясен. Очевидно, что каждая сторона рассчитывает на победу. Впрочем, я уже согласен на тройку.",
        "Инструктор автошколы говорит блондинке:- Соберитесь и не забывайте, что безаварийная езда требует концентрации внимания и быстрой реакции!- Да, да, я запомнила, контрацепция внимания и быстрая эрекция!\n ",
        "Балерину спросили, что такое счастье. Она подумала и ответила:- Счастье - это когда тебя поднимают.\n ",
        "- А ты ориентируйся по звездам.- Это как?- Очень просто. Где звезды, там небо.\n ",
        "-Вовочка, ты знаешь что такое ренессанс?\n-Не знаю, Михаил Васильевич, но у меня ещё после артхауса жопа болит",
        "Раньше люди ходили исповедоваться к священнику, потом к психоаналитику.Теперь все просто выливают в блог.\n ",
        "Уважаемый администратор! Месяц назад я заказал на вашем сайте книгу \"Как обманывать людей в Интернете\". Оплатил полную стоимость, книга до сих пор не пришла...\n ",
        "Быть отцом - огромная ответственность. Поэтому я прочитал тонны литературы о том, как правильно предохраняться.\n ",
        "Детские приметы. Мама подошла к компу - семья будет без ужина. Папа подошел к компу - сам папа будет без ужина. Мама с папой подошли к компу одновременно - будет скандал, все останутся без ужина, а родители еще и без интима.\n ",
        "Один математик поставил себе цель: посетить в течении жизни бесконечное количество баров в каждом выпивая определённое, постоянно увеличивающееся в геометрической прогрессии количество водки.  Заходит в первый, выпивает стакан водки. Заходит во второй и выпивает два стакана водки. Заходит в третий и выпивает три стакана водки. Заходит в третий и выпивает четыре стакана водки. Заходит в третий и выпивает пять стаканов водки. Заходит в третий и выпивает семь стаканов водки. После этого его лишили звания математика.",
        "- Ну, детки! Кто на этой неделе был самым послушным, кто больше всех радовал маму, кто не возражал ей по любому поводу, и кто делал все, что мама требовала?- Ты, папа!\n ",
        "Главные враги шампанского - шоколад и губная помада.Шоколад полностью убивает вкус напитка, а вещества, входящие в состав помады, нейтрализуют тонкость букета. Пейте водку!\n ",
        "Грузин надел кепку козырьком назад. Жена ему:- Гоги, я не пойму, ты пришел или уходишь?\n ",
        "После того как русского болельщика приговорили к тюремному сроку за то, что он бегал по Марселю со скоростью 6 км/ч, сборная России по футболу решила передвигаться по полу максимально медленно. Дабы не арестовали.\n ",
        "Семья из трех человек.Дочь, лет пяти:- Папа, ты у нас такой некрасивый...- А мама?- А мама - средненькая!\n ",
        "Дата 25.05.99. Время 9:03 утра. Репортаж корреспондента НТВ Тамары\n Карташовой по телефону из Сочи, где отдыхает ЕБН. В прямом эфире\n звучит фраза:\n - Мы ждем уже давно, но правительственный кортеж еще не покинул\n резидентскую президенцию.\n Интересно, какая разведка заслала к нам резидента президентом?\n ",
        "Судья у дантиста:\n - Вырвите зуб... только зуб... и ничего, кроме зуба!\n ",
        "- Что Вы тут как соколы в целлофане?\n ",
        "8 марта - день возмездия за подарки на 23 февраля.\n ",
        "Женщине нужно только одно и желательно побольше.\n ",
        "Доказательства применения химического оружия Асадом США нашли в тех же источниках, что и доказательства вмешательства России в выборы в США.\n ",
        "Сегодня утром звонила секретарша и спрашивала приду ли я на работу. Потому что ей только что с моего телефона звонил какой-то мужик и моим голосом сказал, что на работе меня сегодня не будет.\n ",
        "Сидит чукча на самом северо-восточном берегу нашей необьятной и\n ловит рыбу. Всплывает подлодка с американскими опознавательными\n знаками,с нее спрашивают:\n - Do you speak englich, sir?\n Чукча грустно:\n - Yes,i do... Но кому это нужно в этой гребаной стране...?\n ",
        "Путешествуем по Австралии. Настраиваю навигатор.Навигатор настроился и говорит человеческим голосом:- Езжайте прямо. Через 1200 километров поверните налево...\n ",
        "Глядя на игру Рональдо почему-то не думаю о том, что он педераст. А вот глядя на игру нашей сборной почему-то думаю.\n ",
        "Не знаю, как Вы, а я встретил год Змеи со всеми атрибутами и символами: в зеленом, с шампанским, с тещей...\n ",
        "Школьник пишет реферат по истории древнего мира: \"Финикийцы достигли больших успехов в мореплавании и торговле, потому что главный город у них назывался Антилохия\".\n ",
        "Сижу в наушниках, слушаю музыку. Замечаю, что одна и та же мелодия играет уже час. Проверяю - я не включал них@я, музыка у меня в голове. Эх, весна...\n ",
        "А вот если бы сначала Думу переизбрали, то обнуление предложил бы Шнур. У него бы лучше вышло.\n ",
        "Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно ее куда-то прячет.\n ",
        "Как-то раз я увидел, что на улице два подозрительных человека грабят богача.\nЯ сразу бросился на выручку.\nВыручку пришлось делить на троих.",
        "Мама любит белый хлеб, дедушка - бородинский, а папа - чёрный, он любит бананы.",
        "- Почему не бывает черных презервативов?- Черный стройнит.\n ",
        "Ворона стала атеисткой, лишь потому, что Бог послал ей кусочек сыра Почтой России.\n ",
        "Если есть идея-фикс, значит, должна быть идея-патч и идея-перекомпиляция!\n ",
        "Сторож с ружьем, заряженным солью, поможет всем желающим улучшить уровень мастерства паркура.\n ",
        "Когда моя девушка предложила поиграть в доктора и медсестру, я надеялся, что это будет более сексуальным чем пролежать привязанным к кровати в коридоре 2 дня.\n ",
        "Путин сказал, что пойдет на третий срок, так как у него оказались непристроенными несколько одноклассников и несколько однокурсников.\n ",
        "Как-то один наш автолюбитель поехал прокатиться по Америке.\n Естественно, на ``запорожце``. И, естественно, где-то на шоссе\n около Чикаго его старенький двигатель приказал долго жить.\n Ну, наш товарищ покопался и понял, что сам до автостанции\n не дотянет. Решил голосовать. Какое-то время спустя тормозит\n шикарный ``форд``, из него высовывается пожилой техасец и\n интересуется, что, собственно, произошло. Ну, наш товарищ\n знаками ему объясняет, мол, сломался, подтяни до ближайшей\n автостанции. Ноу проблем, отвечают ему, цепляют на трос,\n и перед тем как начать движение, просят, что если вдруг какие\n проблемы, погуди, я остановлюсь. Наш: да, да, естественно.\n Поехали. Наш сидит, скорость под пятьдесят, кайфует. Вдруг мимо\n проносится ``ягуар``, нахально сигналя ``форду``. Ну, техасец,\n горячая кровь и т.д., страшно возмущен: как так, какой-то\n ``ягуар`` обгоняет его любимый ``форд``. Включает форсаж и обходит\n ``ягуар``. А там тоже товарщ с самолюбием. Нормально, думает, мой\n спортивный ``ягуар`` и какой-то древний ``Форд``. Непорядок.\n И обгоняет ``форд``. А техасцу это нравится еще меньше. Хам,\n думает, надо обогнать...\n На следующий день газета ``Нью-Чикаго трибьюн`` опубликовала\n следующую заметку:\n ``Вчера на Нью-Чикагском шоссе были устроены гонки между\n автомобилями ``Форд`` и ``Ягуар``. Самое любопытное то, что по всей\n трассе за ними мчался русский автомобиль ``запорожец``, усиленно\n сигналя: просил уступить дорогу...``\n ",
        "Страшные времена. Людям приходится мыть руки, готовить дома еду и общаться со своими детьми. Так может дойти и до чтения книг.\n ",
        "Сия история произошла в... Впрочем, она могла произойти где угодно.\n День клонился к закату, и народ, просиживающий на работе, устроил\n себе небольшой праздник живота. Оголодавший и наработавшийся сотрудник,\n сглатывая слюну, наблюдает за тем, как вокруг него живописно поедается\n суп из стаканчиков. На вопрос \"откуда взяли?\" ему рекомендуют спуститься\n к выходу и купить у бабульки в киоске. \"Так поздно уже, наверное,\n закрыто!\" - \"Да это ничего! Там вместо бабульки милиционеры на вахте\n приторговывают. Жить-то как-то надо, вот они и подрабатывают...\"\n А надо сказать, что предприятие у нас режимное, милиционеры сидят\n с автоматами... Представьте себе их мысли и чувства, когда к ним\n подходит молодой человек, невозмутимо лезет в кошелек за деньгами\n и произносит: \"Мне, пожалуйста, супчику куриного!..\"\n P.S. Вернувшийся через некоторое время взъерошенный сотрудник пообещал\n всех урыть.\n ",
        "Кто-то сказал такую глупость, что с появлением детей жизнь заканчивается... Я снова играю в мячик, смотрю мультфильмы. У меня впереди школа, первая любовь и выпускные экзамены!\n ",
        "В состав спермы входят: фруктоза, вода, витамин С, цинк, энзимы, протеины, фосфат и гидрокарбонат. Муки добавить и пирог можно испечь!\n ",
        "Самый дурацкий вопрос:- А ты чего будешь делать после конца света?\n ",
        "- Знаешь, Билл, мне кажется русские хакеры взломали мой новый холодильник с доступом к интернету.- Почему ты так думаешь, Джон?- Понимаешь, в последний заказ, который сделал холодильник, кроме обычных продуктов вошли гречка, квас и портрет Путина.\n ",
        "К Новому году мэрия подготовила москвичам подарок - 290 новых зон платной парковки!\n ",
        "Девушка сидит в кинотеатре, и во время киносеанса\n шепчет своей подруге:\n - Мой сосед справа занимается онанизмом!\n - Не обращай внимания!\n - Да, но он это делает моей рукой!\n ",
        "В ответ на высылку американцами росийских дипломатов в центре управления\n полетами скорректировали траекторию падения станции МИР.\n ",
        "Авария на опасном повороте. Один водитель кричит другому:- Ты что, зараза, поворот не включил?!- Так я же здесь всегда поворачиваю!\n ",
        "Судья спрашивает свидетеля:- Так вы видели, как преступник задушил вашу тещу?- Конечно.- Почему же не пришли на помощь?- Я хотел, но увидел, что он и сам справляется.\n ",
        "Быть умнее глупца не сложно. Сложно это ему доказать.\n ",
        "Люди были свободными, когда телефоны были на привязи.\n ",
        "В семье есаула черной сотни Петренко родился еврейский ребенок.\n Мальчик чувствует себя отвратительно!\n ",
        "Если ничего не получается - сделай вид, что любуешься природой.\n ",
        "Если наше тело - наш храм, то скоро пойду просить милостыню с картонкой \"на восстановление храма\".\n ",
        "- Сема, сколько у тебя было девушек?- Одна, да и то с натяжкой...\n ",
        "Шикарная женщина - это не соотношение веса и роста, это соотношение интеллекта, вкуса и уверенности в себе...\n ",
        "Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.\n ",
        "Подметает рано утром дворник улицу, в кустах шорох. Парень встает с девушки и предлагает ее дворнику:- Будешь?- Ага.После акта дворник надевает штаны, а девушка спрашивает:- А деньги?- Какие деньги, меня товарищ угостил.\n ",
        "Есть красивые девушки, а есть их подружки.\n ",
        "Маляр красит стенку в сумашедшем \nдоме . Подходит псих: \n-Ты крепко за кисточку держишься? \n-Да - отвечает тот. \n-Тогда я лестницу забираю",
        "Неработающий автомобиль может грозить работающим метрополитеном...\n ",
        "- Вася, ты все испортил!- Почему это все?- Потому что для живых существ воздух это все!\n ",
        "- И что правда у меня не будут больше электризоваться волосы, если я возьму твою вот эту эбонитовую палочку в рот?\n ",
        "Вышли на реку красны девицы и добры молодцы. И выпили они водки. И стали красны молодцы и добры девицы.\n ",
        "Сидим в очереди к ветеринару. Собачки сидят, кошечки, а девушка одна с питьевым йогуртом сидит.Бифидо-бактерии, видимо, на прием принесла...\n ",
        "- Кто там?- Это я, твой муж, из командировки приехал...- Неправда, у моего мужа голос тоненький, а твой грубый. Ну ладно, заходи.\n ",
        "Никогда не воюйте с русскими, потому что на каждую вашу хорошо обдуманную хитрость они ответят очередной глупостью.\n ",
        "В связи с особыми обстоятельствами, в Москве принято решение заасфальтировать плитку.\n ",
        "Мент пассажирке перед посадкой в самолет, строго:- Гражданочка, вернитесь, в пассажирском салоне запрещено провозить собак!- Так она же плюшевая!- Я вам еще раз повторяю, нет! И порода значения не имеет!\n ",
        "Чукчу спрашивают:- Ты Яниху не видел?- Яниху я не видел.\n ",
        "- Какая разница между унитазом и унисоном?\n - В унитаз легче попасть...\n ",
        "- Ты в последнее время стал говорить больше гадостей.- Нет. Я в последнее время стал меньше врать.\n ",
        "Пришли с девушкой к ней в гости. Сначала все было хорошо, но когда она открыла ногтем банку с кукурузой, я понял, что здесь что-то не так...\n ",
        "Объявление:\n \"Деньги по факсу пpосьба не пpисылать - он у нас чеpно-белый\"\n ",
        "Слезами делу не поможешь. Тут бухать надо.\n ",
        "Встретились как-то Джонни Депп, Том Холланд и Райан Гослинг в дорогущем ресторане:\n\n– Я недавно суд у бывшей выиграл, на бабки ее обставил и на весь мир прославился!\n– А я вот недавно снова сыграл человека-паука, сколько уже можно, а?\nРайан Гослинг молчал. Гослинги не умеют разговаривать.",
        "Волшебная фраза студента:- Мама, пожалуйста, вышли денег, а то я больше не могу сдавать кровь!\n ",
        "- Вот у Абрама жена! Умная, хозяйственная, красивая, верная!- И таки давно он стал многоженцем?\n ",
        "Правоохранительные органы задержали группу православных батюшек, которые ворвались на рок-концерт Шнура в рясах и исполнили молебен \"Отче наш, иже еси на небеси!\", чем глубоко оскорбили чувства панков всей России. Батюшкам грозит срок до семи лет.\n ",
        "Ирония судьбы - подхватить триппер от девушки по фамилии Касперская...\n ",
        "Моя жизнь пошла по наклонной с того момента, когда я в начальной школе не отступил четыре клеточки от домашнего задания.\n ",
        "- Коктейль \"Не понял!\". Берете пустой стакан... Все!\n ",
        "На приеме у сексопатолога:\n - Доктор, мой муж импотент на все 200 процентов!\n - Как так?! Ну на сто процентов я понимаю...\n - Так оно и было, но вчера он запнулся и прикусил язык.\n ",
        "- Почему появляются мешки под глазами после бессонных ночей?- Потому, что не увиденные тобой сны заботливо откладываются в специальные мешки, дабы ты смог их посмотреть потом.\n ",
        "Секс очень похож на бег: у кого-то уверенный челночный бег, у кого-то марафон, у кого-то рекордная стометровка, у меня - освобождение от физры.\n ",
        "- Почему ваши дети все время ссорятся?\n - Kонфликт версий, - отвечает программист.\n ",
        "Девушка-невротик.\n ",
        "- Ты знаешь, врач разрешил мне пить не больше одной рюмки в день.\n - И ты выполняешь это указание?\n - Строжайшим образом. пью по одной рюмке уже в счет 2035 года.\n ",
        "Стоматолог смотрит в рот пациенту и говорит:- Ну и дыра! Ну и дыра! Ну и дыра...- Я не глухой, зачем повторять три раза?- Это эхо, эхо, эхо...\n ",
        "В США сурок предсказывает погоду! В Индии слона научили рисовать! Но Россия всех переплюнула! У нас лошадь баллотируется в президенты!\n ",
        "Попали наркоманы на фронт. Сидят в окопе. Скучно. Один другому говорит:- Ни покурить, ни уколоться! Голова ясная, свежая, аж противно. Хоть бы контузило, что ли...\n ",
        "- Ваш сын написал в сочинении, что хочет провести летние каникулы в тюрьме!- Так и что же в этом плохого, если сын хочет провести каникулы со своим отцом?\n ",
        "Когда-то я тоже верил, боролся, влюблялся и лез на стенки. Алкоголь и пофигизм я открыл немного позднее.\n ",
        "Умирает Папа Римский и говорит:\n— Хочу перед смертью увидеть Фантомаса.\n\nКардинал:\n— Ну слушайте, ну вы же духовное лицо...\n\nПапа:\n— Нет, хочу Фантомаса.\n\nПриводят ему Фантомаса, кардинал подслушивает за дверью:\n— Да, Петька, раскидала нас с тобой судьба…",
        "Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка. Поскользнулся, упал.Чувствует, сзади что-то мокрое. Лежит и думает:- Одна надежда, что это - кровь.\n ",
        "Ночь. Постель. Жена - мужу:- Дорогой, скажи мне что-нибудь ласковое.Муж:- Ты - свет очей моих, тьма кошелька моего...\n ",
        "Случайно запер кота на балконе и забыл, теперь боюсь открывать.\n ",
        "Цыганка подходит к молоденькой девушке:- Дай погадаю!- Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.\n ",
        "История Алсу, как певицы, началась 400 миллионов лет назад, когда под действием тектонических сдвигов, в недрах земли зародилась нефть.\n ",
        "На дне рождения что-то пошло не так и после полуночи из пьяной стриптизерши вылез торт...\n ",
        "Последний раз меня обзывали мещанкой в девяностых, когда я отказалась участвовать в групповухе.\n ",
        "Мужик, вдоволь наигравшись в \"танчики\", в 3 часа ночи заходит в опочевальню:- Кисюня, ты спишь?- Нет, твою мать... боекомплект тебе в танк укладываю!\n ",
        "Преподавательница философии увеличила себе грудь... Ну и посещаемость своего семинара существенно подтянула.\n ",
        "Услышала такую пословицу: кто чего боится, то с тем и случится.Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть.\n ",
        "- Девушка! Вы любите животных?- Да, очень!- Ну вот он я! Бездомная животинушка!\n ",
        "Поступила к боссу на pаботу новая секpетаpша, вся такая\n ладная собой, ноги от ушей pастут, миниюбочка, ну в общем,\n все пpи ней. Понятное дело, что босс, пpидя на pаботу,\n пеpвым же делом пpизвал ее в кабинет, поставил в позу буквы\n ``pо`` и начал совеpшать pазвpатное действие. Да вот беда -\n от избытка чувств забыл он, несчастный, двеpь в кабинет\n закpыть, а тут как на гpех сотpудники в оную двеpь заходят\n и от увиденной каpтины тихо шизеют.\n Hа что босс, с тpудом отоpвавшись от своих обязаностей, замечает:\n ``Заpубите себе на носу, так будет с каждым, кто не выполнит план.``\n ",
        "Приходит мужик к врачу.\n - Доктор, помогите! Я совсем измучился. Каждую ночь один и тот же сон.\n Как будто ко мне врываются три девушки обалденные, топ-модели,\n совсем голые...\n - Так это же неплохо!\n - Подождите. Кидаются на меня, срывают с меня одежду, толкают\n в постель...\n - Так что вам не нравится?\n - Да подождите. Я беру одну вот так за талию и в окно ее выбрасываю.\n Потом другую. И третью тоже. Остаюсь один. Вы представляете!\n Я так больше не могу!\n - Но вы же понимаете, я ваш сон изменить не в силах.\n - Да это-то я понимаю. Ну, может быть, хоть руки загипсуете?\n ",
        "Школьного учителя от потенциального киллера отделяет всего лишь год работы...\n ",
        "- Что вы делаете, когда собираетесь вместе?- А я не знаю, я уже пьяный прихожу.\n ",
        "Проститутки с именем Матильда пользуются бешеной популярностью, потому что их заказывают как сторонники, так и противники фильма.\n ",
        "Приятно, когда тебя бескорыстно осыпают комплиментами. Пусть даже твои подчиненные. Тоже ведь какие-никакие люди.\n ",
        "История такая. Давно было это, до перестройки… Летом студенты\n в стройотрядах работали… А мы хуже? Мы тоже в одном провинциальном\n городке работали. Был среди нас товарищ – Шура. Телом - бел, волосом -\n рыж, рожей - конопат, весом – центнер с гаком. Умел водку пить винтом\n из горла. Делал это ловко, но, надо признать, не злоупотреблял.\n Хотя, чтоб повеселиться, как всем – приходилось Шуре напрягаться.\n Проще сказать – спиртного, что закупали вскладчину, ему не хватало.\n Не весело было. Закупал он, как водится, отдельно от всех пару-тройку\n бутылочек бормотушки, не спеша выпивал парочку перед ужином, а затем\n принимал участие в общей тусовке, веселился и оттягивался. А когда\n чуял, что организм (весом в центнер с гаком) справился с залитым\n в него алкоголем, то отходил в сторонку, высасывал третью бутылочку\n бормотушки и веселился далее.\n На очередной попойке красны девицы на нем повисли: \"А покажи, да\n покажи, как ты бутылку водки можешь из горла на раз заглотить\". Он\n отнекивался как мог. Говорит: \"Не хочу я сразу эдак, хочу веселиться\n вместе со всеми\". Но девицы были настырны, а, как утверждала Нани\n Брегвадзе (лицо, кстати сказать, кавказской национальности),\n ЕСЛИ ЖЕНЩИНА ПРОСИТ…\n В общем, залил Шура бутылку водки в себя через горло и, под аплодисменты\n девиц, сдулся… Сидит, такой мягкий, самодостаточный, на внешние запросы\n не отвечает. Спит, в общем. Девицы, как-то, сразу утратили к нему\n интерес.\n А народ разгулялся, и решил рвануть на танцы в этот самый городок,\n благо и недалеко. Решено – сделано. Все ушли, оставили только\n недвижимый организм весом в центнер с лишним.\n Организм пришел в себя примерно через час, и, как только в сознании\n утвердился, понял, что народ ушел в город. Ну и организм решил\n увеселенье продолжить. Прихватил он свою запасную бутылочку бормотушки\n и – двинулся в город.\n Но, беда приключилась. Выходя из вагончика Шура оступился и уронил\n свое бело тело на землю. Одежда, знамо дело, испачкалась. Ну, поскольку\n Шура уже при памяти пребывал, решил он это исправить и грязь отскрести\n и даже подсмыть.\n А в умывальниках, которые прямо рядом и висели – четыре их было – вода\n кончилась. В трех, в тех, что вода была. А в четвертом вода\n не кончилась. Хотя, там воды и не бывало. Там был керосин, мы им руки\n от мазуты отмывали. А Шуре в тот момент это как-то в голову не пришло.\n Течет, и - хорошо. В общем, он при пособстве керосину себя в порядок\n привел и зашагал в город.\n А в городе – танцы… Музыка местная гремит, мужики девок щупають,\n то есть – танцуют с ними, в общем – все культурно отдыхают.\n Мы тоже там стоим, за своими девками приглядываем, чтоб никто\n не забидел. А девки наши куражатся – крутят головы местному населению.\n Стоим мы так – вдруг чуем: КЕРОСИНОМ пахнет! И сильно этак пахнет,\n аж мочи нет. И видим мы, что источник этого мерзкого запаху – Шура!\n И что Шура, сам того нисколько не стесняясь, танцует с какой-то местной\n барышней в общем коллективе танцующих. И танцует, понимаешь, на полном\n контакте, поглаживая свою партнершу по заднице, а сам при этом\n пованивает как керосинная лавка. А местная барышня глядит на Шуру\n горящими глазами с нескрываемым интересом, и на запах керосина как-то\n не очень обращает внимание.\n Тут танец кончился, Шура галантно помуслил даме ручку и направился\n к нам. Тут уж совсем невмочь стало керосин нюхать. А Шура, как ни\n в чем не бывало подруливает к нам и спрашивает, нету ли у нас желания\n бормотушкой настроение приподнять. После таких его слов показалось\n нам, что керосином он стал пахнуть меньше, или запах керосина как-то\n стал приятнее. Понятное дело, на его предложение мы с радостью\n согласились. И тут…\n Тут Шура запихивает свою ручищу к себе в штаны (за пояс) и извлекает\n оттуда (из паховой области) – Бутылку Бормотушки, в стеклянной посуде\n емкостью 0,7 литра!\n Вот тут мы и поняли, что местной барышне действительно было наплевать\n на запах керосина. Наверное у нее никогда в жизни не было кавалера\n с таким либидо…\n ",
        "Слезы - это та жидкость, которая выливается почему-то из глаз, когда выжимают твою душу.\n ",
        "Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.\n ",
        "Жена мужу:\n - Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?\n - От правой или от левой?\n ",
        "Гость спрашивает хозяйку:- Можно мне закурить?- Чувствуйте себя как дома.Гость тяжело вздохнул и спрятал сигареты в карман.\n ",
        "- Кто такая Барбара Стрейзанд?- Певица такая, раньше была популярна.- А! Понятно, говорят, я на нее похожа.- Тебе врут!- Почему?!- Потому что ты похожа на Леонтьева!\n ",
        "Ученик превзошел учителя. Вовочка пришел на урок труда не только пьяный, но и с бабами.\n ",
        "- Что-то твой бывший все не женится?- Да все принцессу ищет... на свою горошину.\n ",
        "В ВУЗе:- Скажите, коллега, отчего это по территории института стали сновать массы сгорбленных старушек в платочках?- А это лаборантки с кафедры теологии...\n ",
        "Неверный муж изменяет жене, а верный - изменяет мужской природе!\n ",
        "- Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!\n - Чем???\n - Переломом челюсти и сотрясением мозга.\n ",
        "НАСА опубликовало цветные фото с Марса, в ответ на это Роскосмос опубликовал цветные фотографии Рогозина.\n ",
        "Время - полвосьмого, а нажрались на полдвенадцатого.\n ",
        "Женился молодой лейтенант, привез жену в гарнизон в общагу. Лежат они на кровати, вдруг она как рассмеется! Муж спрашивает:- Что случилось?- Да закрою глаза - дура-дурой, открою - жена офицера!\n ",
        "- Дети, школа даст вам знания, которые помогут вам в будущем зарабатывать деньги...- Марья Ивановна! А в интернете написано, что самые прибыльные профессии в мире - это продажа оружия и продажа наркотиков! А на каком уроке мы это будем проходить?\n ",
        "Перед экзаменом абитуриент абитуриенту:- Ты чего на почту ходил? Денег просил?- Да нет, послал их всех к черту!- С чего это?- А когда уезжал, на их \"ни пуха, ни пера!\" забыл ответить.\n ",
        "Жена грустит:- Посмотри какая я стала, такая старая и некрасивая!- Я все равно тебя люблю - привычно успокаивает ее муж. Тут он замечает кота, разлегшегося на диване и кричит:- Нет, вы только посмотрите, еще одно чучело здесь улеглось!\n ",
        "Благодаря рекламе финансисты пришли к выводу, что пора печатать купюры номиналом 99 рублей.\n ",
        "- Мужики, у меня сын родился!- Класс! А как назвал?- Доллар.- Зачем?- А чтобы быстрее рос.\n ",
        "В Португалии все надеются на Роналду, во Франции на Погба, в Бразилии на Неймара, и только мы надеемся на чудо.\n ",
        "Биллу Гейтсу пpисвоили звание гpафа - тепеpь он ДеБилл Гейтс!\n ",
        "- Жизнь проходит, пора и о карьере подумать...- Верно, Петрович! Садись в экскаватор, дуй в карьер!\n ",
        "- Здрасьте, вы клоуна вызывали?- Вызывали, вызывали!- Где пацан?- В ванной.- Что делать?- Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять бритву!\n ",
        "Российские спецслужбы сначала тренируются на \"Кроте\", а потом переходят к \"Новичку\", но Петров и Боширов тупо перепутали очередность...\n ",
        "Считаете, что вы никому не нужны? Тогда попробуйте лечь спать днем.\n ",
        "Мужей, на время отсутствия жен, надо сдавать в приют, как домашних животных. И накормлены, и под присмотром. А директор приюта, в идеале - теща.\n ",
        "- Ты что это, Вася, обидеть меня хочешь?- Нет, что ты! У меня лучше, чем у природы все равно обидеть тебя не получится.\n ",
        "Отключили электричество. Мужик заходит к соседу:- Не в курсе, сегодня света долго не будет?- До семи пятнадцати.- Ого, как точно.- Да, в семь пятнадцать у родителей Светы поезд. А после их отъезда Света будет, и еще как!\n ",
        "Рожденный ползать на голову не нагадит...Оптимист.\n ",
        "Счастье - это когда месяц май, ты молод и тебе ничего не нужно, даже если у тебя ничего и нет.\n ",
        "В Монголии прошёл конкурс двойников. Победили все.",
        "-Пап, а почему мою сестру зовут джекпот?\n-Потому что твоя мама любит джекпоты.\n-Спасибо, пап!\n-Нет проблем, залупа.",
        "В России сейчас возможны два варианта развития событий:\n НАИХУДШИЙ и МАЛОВЕРОЯТНЫЙ.\n ",
        "Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету :(\n Решили пойти к вороне.\n Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.\n - Привет, ворона!\n Она молчит...\n - Выпить хошь?\n - ДА!\n Сыр падает и зайцы съебываются.\n На следующий день опять с бутылкой к вороне:\n - Ворона, выпить хошь?\n Молчание...\n Заяц, наливая в стакан, спрашивает:\n - Столько хватит?\n - ДА!\n Сыр падает, зайцы съебываются.\n На третий день снова с бутылкой к вороне:\n - Ворона, выпить хошь?\n Молчание...\n Заяц, наливая в стакан:\n - Столько хватит?\n Молчание...\n - Ворона, ты что думаешь, мы тебя наебать хотим?\n - ДА!!!!\n ",
        "Сидят за столом два еврея и один русский и выпивают. Один еврей говорит:- Мне друг из Америки пишет, что так там хорошо, так хорошо!Другой еврей:- Да, везде хорошо, где нас нет.Русский:- Всю жизнь искал, где вас нет - так и не нашел.\n ",
        "Крестьяне не хотели сеять панику, но больше сеять было нечего.\n ",
        "Когда отец спалил меня за сигаретой, то заставил скурить всю пачку, а сигареты оставил себе.\n ",
        "Одна знакомая рассказывала, что чуть не кончила, когда сдавала на права. Интересно, каким образом она сдавала.\n ",
        "В аду грешников заставляют досматривать все фильмы, которые в жизни они выключили на середине.\n ",
        "Как можно жить на одну зарплату, если на нее даже умереть нельзя?\n ",
        "Мне не мешают сны на английском, меня раздражают немецкие титры...\n ",
        "- Дорогой! Просыпайся! Просыпайся!- Что случилось? Три часа ночи!- Голова прошла!\n ",
        "- Зарплата, в последнее время, стала напоминать сдачу.\n ",
        "- Надо произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение.- Как это умер от варенья?\n ",
        "Три алкаша бухают в подворотне.\n Вдруг один из них вырубается и шлепается мордой в грязь.\n Другой грит третьему:\n -Вот, за что я люблю Васю, так это за то, что он знает, когда\n остановиться!\n ",
        "Самая старая бабушка ворчит: \"Александра III на вас нет!\".\n ",
        "Мужик бегает за каждой юбкой, и все бы ничего, но это Шотландия.\n ",
        "Рассказал жене несколько анекдотов про блондинок. Обиделась, сказала, что я распускаю про нее злые слухи.\n ",
        "В Шанхае гид заводит двух туристов в курильню опиума и уговаривает\n попробовать пару затяжек.\n - Никакого эффекта, - хвастливо заявляет первый, ударяя себя кулаком\n в грудь.\n - Совершенно не действует, - соглашается второй.\n После второй затяжки первый выпаливает:\n - Решено! Сегодня же покупаю контрольный пакет акций Microsoft!\n - Прости, Вася, - отвечает второй, - но я не собираюсь их продавать!\n ",
        "- Мы приехали из Москвы и привезли вам подарок. Это самое дорогое, что есть в нашем городе - земля.\n ",
        "Моментальная фотография тем и хороша, что ее качество не позволяет\n увидеть всех наших недостатков .\n ",
        "- Слыхал, Вовочка с Виагрой переборщил!- И что?- Всю ночь потом их песни горланил.\n ",
        "- Понравились вашему сыну подарки?- Разбил сынок все подарки и все игрушки на елке.- И мой подарок разбил?- Нет, ваш молоточек целый.\n ",
        "Все мы - хорошие люди, но не во всем, не всегда, и не со всеми.\n ",
        "- Какую ответственность Ирина Яровая несёт за свои решения?- Пониженную социальную.\n ",
        "Не хочешь воевать за свои права, заставят воевать за чужие.\n ",
        "- Фу, что это за херня?- Верблюжье говно.- Ты охренел?!- Ну ты же сам просил привезти тебе что-нибудь из Египта...\n ",
        "Подумать только, на огне, который Прометей украл у богов, сожгли Джордано Бруно.\n ",
        " Видела в глянцевом женском журнале слова \"превед\", \"выпей йаду\" и \"жжош\". В статье \"Как поразить мужчину интеллектом\".\n ",
        "Не так тяжело завоевать мужчину, как потом каждый день кормить его в плену.\n ",
        "В китайском языке отсутствуют слова: потом, у меня болит голова, давай завтра.\n ",
        "На заметку интроверту: если надеть медицинскую маску, окружающие перестанут вас окружать.\n ",
        "Правительство РФ добилось в 2019 году заметных успехов по сравнению со следующим 2020 годом.\n ",
        "Актеры \"немецких\" фильмов ничем не отличаются от обычных актеров и тоже репетируют перед зеркалом.\n ",
        "Стая пираний съедает быка за 19 минут, оставляя только барсетку и спортивные штаны.\n ",
        "\"Как он нас подвел!\" - возмущались итоги.\n ",
        "Страшно даже представить размеры нашей вселенной. Миллиарды галактик, звездных систем, туманностей... И все это вращается вокруг меня!\n ",
        "- Блин! Я так устаю!- Как я тебя понимаю, весь день не спишь, всю ночь не ешь...\n ",
        "Если выйти с дискотеки в Челябинске и долго смотреть на звезды, кровь из разбитого носа перестанет идти довольно быстро.\n ",
        "Двое жителей крупного города приезжают в какой-то мелкий поселок и\n заходят в местный бар. Через некоторое время туда заходит какой-то мужик\n глубоко деревенского вида с магнитофоном и хочет его продать. Один\n горожанин говорит другому:\n - Ты смотри, а магнитофончик-то у него очень даже неплохой. Сейчас мы\n его разведем, он нам его за бесценок отдаст.\n Они подзывают мужика и спрашивают, сколько он хочет за магнитофон.\n Мужик:\n - 700 рублей.\n - Мужик, садись с нами, по 100 г выпьем.\n Мужик с радостью принимает предложение. После того как все выпили,\n горожане снова спрашивают:\n - Мужик, 700 дорого, может, подешевле отдашь?\n - Ладно, давайте 500.\n - Все равно дороговато. Давай еще по 100?\n - Конечно!\n После этого мужик снижает цену до 300 руб, затем до 200, затем до 100.\n Но горожане не унимаются и заказывают ему еще 100 г. Мужик выпивает и\n говорит:\n - Ой, спасибо вам, ребята, выручили, а то с утра похмелиться не на что\n было, так что если бы не вы, пришлось бы мне магнитофон продавать.\n ",
        "Вышел Кащей Бессмертный в 30-градусный мороз...\n и.. отморозил себе левое бессмертие.\n ",
        "Матрос поймал золотую рыбку, а та и пообещала ей выполнить три желания. \n— Рыбка, я хочу.. хочу.. хочу.. \n— Всем хочу - а тебе залупой по плечу\nИ утонула нахуй",
        "- Я не знакомлюсь - у меня есть парень.- Еще скажи \"Я не буду есть мороженое - у меня дома пельмени\"!\n ",
        "Скажите, доктор, это серьезно?- Ну, скажем так, я бы на вашем месте сериалы смотреть не начинал...\n ",
        "Подходит Пятачок к Винни и говорит:- Винни, давай уедем в Америку?- Ты что, Пятачок, чем тебе здесь не нравится?- Ну, сам посуди, какая у меня здесь судьба: ну, в крайнем случае, фарш.- А там?- А там я беконом могу стать!\n ",
        "- Ваш любимый поэт?- Владимир Владимирович Маяковский.- Ваш любимый писатель?- Владимир Владимирович Набоков.- Ваш любимый политический деятель?- Ну сколько можно?!\n ",
        "Не жди первого шага от девушки. Потому что она ждет его от тебя.\n ",
        "Водитель БЕЛАЗа не знает что такое второстепенная дорога.\n ",
        "Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:- Как зовут вашу собаку?- У меня нет никакой собаки!- Как?! Слепой и без собаки?!\n ",
        "Один пилот говорит второму:- Пойди скажи парашютистам, чтобы они перестали прыгать, мы еще не взлетели.\n ",
        "Командуя пациентам \"дышите - не дышите\", хитрый врач зарабатывал на озвучке порнушки.\n ",
        "Подходит глава фирмы к работающим у него программистам и спрашивает :\n \"Почему у вас мониторы грязные ?\"\n Ему отвечают \" Да мы уже чем только не чистили , даже спиртом протирали\"\n \"А вы Кометом попробуйте , он , говорят и вирусы убивает\"\n ",
        "- Мам, а стюардесса - это рыба такая, да?- Нет, сынок.- А папа говорит, что всем экипажем жарили...\n ",
        "- Половину общественного транспорта перевести на газ!- Так там же троллейбусы, трамваи, метро...- Путин сказал на газ, значит на газ!\n ",
        "Самый сказочный период в отношениях - это когда вы только познакомились, очарованы друг другом, и вам еще только предстоит удивить друг друга тем, насколько же каждый из вас е*анутый.\n ",
        "- Сара, мне вчера хотели дать по морде!- Откуда ты знаешь?- Потому что таки дали!- А что ж ты говоришь, что хотели?- Так если бы не хотели, разве дали бы?!\n ",
        "- Ох, подружка, я первую ночь в командировке никак не могла уснуть в своем номере... Пьяный шеф все ломился в дверь и орал.- И чем дело кончилось?!- К утру я все-таки открыла дверь и выпустила его.\n ",
        "Кино не будет казаться старым, если дама с тобой каждый раз будет новая.\n ",
        "- Вы слышали, российские хакеры что-то там взломали и повлияли на выборы в Америке?- Так что, эти хакеры всесильны?- Не думаю. Им ведь до сих пор не удалось повлиять на выборы в России.\n ",
        "Мир устроен неправильно. Самое большое количество автомобилей в Америке, а больше всего места для паркинга почему-то в России.\n ",
        "Приходит женщина в консерваторию:\n— Я, — грит, — одновременно любые две мелодии пропердеть могу....",
        "Мозги - не брови. Если нет, не нарисуешь...\n ",
        "История такая.Организовали мы с друганом фирму.Ну не фирму-фирмочку:\n мы с другом- руководство,3 админа,3 программера и 5 девушек наборщиц.\n Отбором девиц занимался друг,а он надо сказать имеет слабость\n к женскому полу немалую.И,естественно,кадры у нас как на подбор-\n с длиннюшими ногами,молодые,с красивыми мордашками и незамужние.\n Только вот беда,так как мы руководство и зарплату им платим,то они\n все к нам на вы и ни о каком интиме не может быть и речи.Очень мы\n загрустили по этому поводу...Как-то подходит ко мне Паша-админ\n и начинает ныть,что надо мозгов на сервак доставить.Вощем уломал\n и мы с другом поперлись на ВДНХ(ВВЦ)-благо рядом,к тому же у одной\n из наших девочек день рождения и надоть презент купить.Купили\n и решили пообедать в пивной.Поели,идем прогулочным шагом-видим\n магазинчик с вывеской типа интим.Слегка под шахе решили заглянуть.\n Ну ходим-на ветрины глядим,а посмотреть есть на что:какие-то\n приспособления похожие на орудия пыток изготовленные артелью слепых,\n неимоверные члены,размеру которых удивился бы и Кинг-Конг(и куда\n их?хмм..хотя известно куда,но вот как...).Среди всего этого\n паталогического бреда лежат рызные тюбики,пузыречки и баночки\n с пояснительными бирками.Нащли среди всего этого богатства\n \"испанскую муху\",пояснительная надпись которой одназначно обещает,\n при подмешивании 2х таблеток в напиток,пробуждение самых низменных\n чуств даже у самой фригидной особы.\"Берем?\" спросил друг, и видимо,\n чтобы я понял,многозначительно продекламировал:\"Мы рождены,чтоб\n сказку сделать былью!\"Ну взяли на всякий случай побольше,мало-ли\n не хватит?:)Под конец рыбочего дня все расселись,колбаса нарезана,\n салатики разложены,водочка разлита,гигантская доза снадобья замешана\n в сок.Мужики у нас запивать особенно не любят,так что мы\n не сомневались,что все вольется в нужные рты.После часа-полутора\n я решаюсь пойти на балкон покурить.Стою-курю.Ко мне подходит\n Леночка,чей день рождения,и тихим таким интимным голосом говорит:\n \"Иван Сергеевич(енто значится мне),я вам давно хотела сказать,\n что...\"(Ну думаю заработало,ура мол фармацевтам!)Тут я ее перебил,\n говорю давай-мол,Лена, попозже поговорим и тп.Ладно,дальше больше-\n подощла Наташа и попросила, с этаким потупленным взором и приятным\n томлением в голосе, отойти и с ней в сторону.Также отложил разговор\n на потом.Вощем ,когда праздник кончился и все было убрано со столов\n ко мне подходит еще одна(самая у нас умница и...да все у нас там\n красавицы!)просит с ней отойти.Ну,думаю-настал момент истины,теперь\n или никогда.Ну ведет она меня в операционный зал(громко сказано-\n зал,но суть отражает).Смотрю они там все-В ПЯТЕРОМ!!! ДА!!!-подумал\n я(а я забыл Вам сказать,дорогие читатели,что лет мне 25 и могие\n девушки счетают меня довольно привлекательным юношей:).Встает Лена-\n она посмелей и говорит:\"Иван Сергеевич,мы с девочками давно вам\n хотели сказать...\"Просите все,что хотите.В такой то день...\"-\n благодушие и другие части тела переполняют и распирают меня.\n \"Так вот,продолжает Лена,мы с девочками посоветовались и решили,\n что в связи с кризисом Вы должны повысить нам зарплату!\"\n Вот засранки-повысил на 40% пока,а там кто нашего \"непредсказуемого\"\n (имею в виду ЕБНа)знает...\n ",
        "Муж-интеллигент неожиданно возвращается из командировки домой\n с вокзала, жене не позвонил, конечно же. Заходит в квартиру и слышит\n сладострастные стоны супруги, доносящиеся из спальни, заглядывает\n и обнаруживает, что на его супруге расположился огромный волосатый\n мужик. Мужу видно невооруженным глазом, что его суруга испытывает\n такое удовольствие от секса с любовником, какое он - ее супруг - ей\n за всю свою жизнь доставить не смог. Муж тихонечко удаляется на кухню,\n забивается в уголок и впадает в меланхолию и самоанализ.\n \"Все-таки я черствый эгоист\", - думает он. \"И почему мне так плохо,\n когда другим так хорошо???...\"\n ",
        "- Вовочка, ты вообще о Гоголе хоть что-нибудь знаешь?- Конечно, знаю. Это же мой любимый поисковик!\n ",
        "Встречаются два барашка. Один другому говорит:- Привет, друг, ты куда пропал?Тот ему надменным тоном отвечает:- Да ты же, наверное, знаешь, что я теперь очень занятой, то здесь дела, то там.- Ну давай встретимся в эту субботу, посидим, поговорим...- Нет, не получится, в субботу я еду с семьей шефа на шашлыки.\n ",
        "- Сестра... ``утку``\n - ...и мне кусочек\n ",
        "ВИзраиле образовалась новая партия: Наш дом - Израиль.\n В России ее отделение : Ваш дом - Израиль.\n ",
        "Что все так к Путину пристебались насчет попадания в рай? У человека просто по Фрейду проявляется застарелая тоска: по Райкомам, Райсоветам, Райисполкомам...\n ",
        "- Почему мне все время кажется, что у тебя есть другая?- Не знаю, но ей тоже все время так кажется...\n ",
        "— Купил весы в ванную. Теперь всегда точно знаю, сколько я сру.\n— О, точняк! Взвешиваешься до, гадишь, взвешиваешься после, вычитаешь — готово.\n— Хм, да, так даже проще.",
        "Физика для Новых Русских.Закон Архимеда: тело, погруженное в воду, сначала выталкивает жидкость, а потом выдает, где спрятаны деньги и драгоценности.\n ",
        "- Я нормальный.- Нормальный?! Какой нормальный взрослый человек делает солдатиков из яичницы, а потом дает им звания?- Просто балуюсь.- Да что ты? Тогда ничего, если я съем вот этого?- Не трогай полковника! Это подорвет мораль солдат.\n ",
        "Основные правила сохранения ваших зубов: 1. Чистить их два раза в день. 2. Посещать зубного врача трижды в год. 3. Не совать нос не в свои дела.\n ",
        "Нервный - не тот, кто барабанит пальцами по крышке стола, а тот, кого это раздражает.\n ",
        "Жаль, что нельзя отправлять сообщение с той интонацией, с которой ты его проговариваешь у себя в голове...\n ",
        "Да разве меня волнует зарплата Сечина?Меня волнует, почему он с такой зарплатой и еще на свободе.\n ",
        "- Прикинь, пока мы тут в самоизоляции сидим, некоторые на вертолетах, да на катерах с ликами святых катаются.- Батюшки!- Они.\n ",
        "- Я бросил пить, курить и думать о сексе. Это были самые противные двадцать секунд в моей жизни!\n ",
        "В будущих смартфонах функция \"Авиарежим\" будет недоступна.\nЗа ненадобностью.",
        "Два хирурга перед операцией:- Ну что, опять с наркозом?- Скучно...\n ",
        "Бодибилдер, подсевший на астероиды, неделю страдал от метеоризма.",
        "Вот бы с людьми так, как с попугаями. Накрыл человека полотенчиком, он и заткнулся.\n ",
        "- Дорогая, хочешь, я подарю тебе Луну, Солнце и все звезды...- Дорогой, а что денег совсем нет?!\n ",
        "- Все, что мне нужно сейчас, это ванна, шампанское и легкая музыка.- А я?- Ты тоже, конечно! Будь другом, сходи за клубникой.\n ",
        "Если голая женщина будет держать в руках объявление, последнее, на что посмотрит мужчина, это будет объявление.\n ",
        "- Зачем тебе две подушки?- Ну как, на одной спишь, а вторую обнимаешь.\n ",
        "Свое длинное поучение проповедник закончил призывом: \n— Братья и сестры! Кто хочет попасть в рай — встаньте! \nВсе встали, кроме одного. \n— Ну и ну! — воскликнул священник. — А вы что, не хотите попасть в рай? \n— Да я как-нибудь потом...",
        "Вот раньше люди такие банальные были - им бы только хлеба и зрелищ. А теперь-то люди с фантазией: им бы похавать и позырить.\n ",
        "Ошибка - это доказательство того, что ты, по крайней мере, пытался...\n ",
        "Разговор двух подруг.- Я слышала ты развелась, расскажи?- Ну, можно сказать, не прошла испытания на верность.- Красиво, а вот твой бывший описывал все более короткими и емкими словами.\n ",
        "Хочешь выделяться из потока?Быть не похожим на остальных?Включай указатели поворота при перестроении.\n ",
        "- Алло, это телефон доверия?- Нет, это ceкc по телефону... Но ты можешь довериться мне, малыш...\n ",
        "- А куда у вас тут вечером можно сходить?- В ведро.\n ",
        "Дебилизм - болезнь заразная!\n ",
        "Жена Романа очень ревновала его к другим женщинам, поэтому ему приходилось ходить налево с мужиками.",
        "- Пап, а кто такой Путин?- Сынок, тебе еще рано такие слова знать...\n ",
        "Кавказец пришел в магазин за курицей и не знает, как она называется на русском. Он показывает пальцем на яйцо и говорит продавцу:- Мне нужна его мама!\n ",
        "Украинцы переняли у испанцев корриду, теперь свиньи умирают красиво.\n ",
        "- Основные темы анекдотов - политика, шоу-бизнес, телевидение...- А евреи?- Я же сказал - политика, шоу-бизнес, телевидение!\n ",
        "- Сколько Вам лет?- О, я уже старая. Я еще жила во времена, когда \"сучка\" было оскорблением, а не комплиментом.\n ",
        "В небогатой семье Петровых во время скандала жена бросает на пол одноразовые тарелки и не моет их до перемирия.\n ",
        "- Слушай, а как твоя жена в постели?- Да как тебе сказать, одни говорят - так, другие - этак...\n ",
        "Тбилиси. Мужик подбегает к милиционеру: - Товарищ милиционер, меня на той улице изнасиловали! - Вах, так ты па нашэй улыцэ хады, симпатяга!\n ",
        "Hарод - не роскошь, а средство обогащения.\n Правительство.\n ",
        "Великобритания решила наконец перейти на правостороннее\n движение, как во всех европейских странах. Думали они думали там\n у себя в Лондоне как это сделать и ничего толком придумать не\n могли. Решили обратится к другим странам за советом.\n Франция: Как ваши соседи, мы глубоко тронуты тем, что вы\n обратились за советом именно к нам, но к сожалению помочь вам\n ничем не можем.\n Германия: Германия самая организованная страна в Европе, но с\n такой проблемой мы никогда не встречались, а посему не знаем как\n ее решить.\n Россия: Как вы знаете у нас в России накоплен большой опыт\n перехода к демократии и рынковой экономике. С целью избежания\n социальных, финансовых и других проблем такой переход должен\n производится постепенно. Мы советуем вам решить эту проблему в\n три этапа. На протяжении первого года, правостороннее движение\n должно быть обязательным только для огромных, транспортных\n грузовиков.\n ",
        "Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила.\n ",
        "Полетели в угол два ботинка.Брюки, юбка, галстук и колготки.Там в кармане, где-то валентинка.Зря писал, вполне хватило водки.\n ",
        "- Привет, Машка. Какие у тебя планы на сегодня?- Хочу на пляж сходить, покупаться. Не могу только выбрать - в бикини идти, или в купальнике?- Одень и то, и то. Вода еще холодная.\n ",
        "- Так, доченька, шажочек, еще шажочек. Молодец. Вова, неси быстрей камеру - дочь с клуба вернулась!\n ",
        "Султан постарел, одряхлел, а гарем все такой же большой, как и во время его молодости. В конце недели приходит смотритель гарема и говорит хозяину, что, мол, не мешало бы исполнить свой супружеский долг, а то и до бунта в гареме недалеко.\nСултан говорит:\n— Зови всех !!!\n— Как всех ?\n— Всех! — я сказал.\nПриходит весь гарем. Выстроил султан их всех в ряд и говорит:\n— Раздевайтесь !\n— Поворачивайтесь !\n— Наклоняйтесь !\nПодходит к каждой сзади и, целуя в зад, говорит:",
        "Когда говорят, что собака - друг человека, обычно забывают добавить, что своя.\n ",
        "Оборотень Катя ночью превращается в бревно.\n ",
        "- Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.- Петрович, ты заеб@л, давай работать!\n ",
        "Едет новый русский по дороге. Тут перед мерсом на дорогу\n выскакивает бомж. НР по тормозам, выходит и говорит:\n - %Ё@@%*!!! (гадости)\n Бомж: - Не ругайся. Я компенсирую тебе моральный ущерб.\n НР: - ???\n Бомж: - Отдам за полцены барсука - всего 25000 долларов.\n НР: - ?!?!?!\n Бомж: - Барсук делает миньет - закачаешься. Возьми и прям\n щас попробуй.\n Пoпробовал НР - в натуре, круто. Отдал бобы и уехал.\n Приезжает домой, подает барсука жене и говорит:\n - Научишь его готовить, стирать и можешь убираться из дома.\n ",
        "А знаете, в чем сходство между курицей и депутатом? Оба сидят возле кормушки! Только курица яйца несет, а депутат их чешет!\n ",
        "- О чем думал писатель, создавая свое бессмертное монументальное произведение, как вы думаете, дети?- О воспитании нового человека, о нашем прекрасном будущем, о красоте этого мира!- А ты, Вовочка, что молчишь?- Тогда построчно платили - о бабках он думал...\n ",
        "- Ты почему в церковь никогда не ходишь?- А у меня нет грехов.- Откуда ты знаешь?- С небес никто еще мне ничего о них не говорил.- Значит, повесткой с печатью вызовут...\n ",
        "В грузинской школе - урок русского языка.\n Учительница просит разобрать синтаксически\n предложение ``Грузины идут мыться в баню``.\n Гогия: ``Грузины... Существительное.\n Идут мыться... Предлог.\n В баню... Местоимение``\n ",
        "Я сначала паникую, потом разбираюсь, потом снова паникую, а потом понимаю, что все норм, но паникую, что вдруг я неправильно разобрался.\n ",
        "- Сегодня я впервые почувствовал себя женщиной...- Ты что, переспал с мужиком?!- Придурок, я ноготь сломал.\n ",
        "- Чего молчим?- Хочешь попробую перевести эту фразу с женского?- Ну рискни.- \"Я хочу с тобой поговорить, но сама не знаю что сказать, поэтому придумай сам, ты же мужик\".\n ",
        "Утренним сексом закончилась перепалка между дворником Ивановым и сотрудницей ЖКХ.\n ",
        "Мужик споймал такси, а водитель такси был новым русским:- Мужик, мне надо на рынок, а потом на вокзал.- Нет базара...- Ну тогда сразу на вокзал.\n ",
        "Сын:- Папа, жена мужа - это его лучшая половина, да?Отец:- Да, так говорят, сынок.Сын:- Значит, если мужчина женится дважды, от него ничего не останется?Отец:- Правильно, сынок.\n ",
        "Сижу в гостях... Думал, что уйду по-английски - не прощаясь... Хрен там! Ушел по-русски - 10 раз на посошок и остался с ночевкой!\n ",
        "Вот так всегда: хорошо скажешь - сглазишь, плохо - накаркаешь.\n ",
        "Был я как-то в 1988г. в командировке в г.Оха (Северный Сахалин).\n Конец октября, разгар безалкогольной компании, так что по вечерам\n иногда смотрел телевизор в холле гостиницы. В один вечер шел фильм\n про Великую Отечественную Войну, и его смотрело еще несколько жильцов\n среди которых было двое достаточно пожилых коренных жителя острова\n (по моим понятия - нивхи). Во время одного из эпизодов фильма, когда\n удача не сопутствовала красноармейцам, один из нивхов так распереживался\n по этому поводу, что в сердцах сказал:\n - Жаль, не дошли немцы до Сахалина, уж мы бы им показали!\n ",
        "Кароче, Робинзон Крузо отсидел на своем острове уже 3 года.\n Все у него было - и фрукты, и вода, и хлеб: не было только бабы.\n И вы сами понимаете, как он удовлетворял свои потребности.\n И вот однажды, только он хотел с собой поиграть - вдали показался\n корабль. Робинзон быстро забежал на утес и стал жечь костер и\n палить из мушкета. И свершилось чудо - на корабле его заметили\n и поплыли в его сторону. Робинзон размечтался:\n - Наконец-то! Сначала я приму ванну и помоюсь с мылом. Потом я выпью\n фунфырик рома. Затем они дадут мне красивую бабу. Я начну с ней\n танцевать, потрогаю ее за попу, поглажу по спине, потом прикоснусь\n к ее грудям, потом брошу ее на кровать и раздену. И у нее будет\n кружевное белье, и розовые чулочки на подвязках.......\n Тут он заметил, что у него наступила жестокая эрекция. Он быстро\n засунул руку в штаны и сказал:\n - А насчет корабля я-то пошутил! Ха-Ха-Ха-Ха.....\n ",
        "Самый яркий показатель силы воли и твердости характера в режиме самоизоляции - это трезвый взгляд на водку.\n ",
        "Как только у меня появляется очередная светлая мечта, так ее тут же законодательно запрещают депутаты Госдумы. Это свидетельствует о несомненной телепатической связи между народом и народными слугами.\n ",
        "Ты вчера пришла с корпоратива, я разул тебя, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кто кому чего сказал, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза сделал тебе массаж, по твоему капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы...\nСегодня с корпоратива пришел я: долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по еб@лу и пошел на#уй, пьяный скот, я с тобой не разговариваю...\nВОТ ОНО РАВНОПРАВИЕ!!!",
        "- Жора, ты за что получил 15 суток ареста?- Кидал лебедям хлеб.- И что тут противозаконного?- Дело было в Большом театре на \"Лебедином озере\".\n ",
        "В семье парикмахеров не без стилиста.\n ",
        "Ну и когда же Россия станет, наконец, по настоящему толерантной страной? Когда у нас разрешат парады чиновников?\n ",
        "Некоторые индивидуумы призыв \"имейте совесть\" воспринимают как \"отымейте\".\n ",
        "Подруги разговаривают:- Слушай, если я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчины - это уже возраст?- Нет, возраст - это когда ты первым делом смотришь, где свободное место.\n ",
        "Маленький мальчик спрашивает у мамы:- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!\n ",
        "Группа профессиональных компьютерных игроков проведет курс избавления ваших детей от игровой зависимости, создав невыносимые условия в онлайн играх, отбив желание проводить в них тысячи часов.\n ",
        "- Вам нужен опытный адвокат?- А в каких отношениях вы с судьей?\n ",
        "Не говорите о себе плохо - люди не понимают шуток...\n ",
        "- Лягушка, а чего это ты такая белая, пушистая?- Отстань, похмелье у меня...\n ",
        "Россия - это сплошное место для подвигов.\n ",
        "Однажды, уступая дорогу машине с синей мигалкой, вспомнил, что забыл купить гондоны...\n ",
        "Брак - это единственная из известных форм наказаний, связанных с лишением свободы, отбывая которое за примерное поведение срок не скашивают, а добавляют.\n ",
        "- Ты все время думаешь только о еде!- Ну, что ты, моя аппетитная булочка...\n ",
        "Французский полицейский (дон-жуан, наверное)\n заполняет протокол на задержанную даму.\n В графе ``Глаза`` пишет:\n ``Черные, пылающие, выразительные,\n полные страсти и огня.\n Одного не хватает``\n ",
        "Поручик в светском разговоре:\n - Я вчера мадемуазель спас от изнасилования.\n - Как, поручик?\n - Я ее уговорил.\n ",
        "\"В США снова увеличилось число безработных\", - передает из Hью-Йорка\n наш бывший корреспондент.\n ",
        "\"Привет, Олимпийский!\" - крикнул Кай Метов, проезжая мимо на велосипеде.\n ",
        "Блин, хорошо иметь в офисе цветы в горшках. Всегда можно их заботливо полить, а не переться, как дурак, до туалета выливать вчерашний кофе.\n ",
        "В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку...\n ",
        "В деканате университета Дружбы народов: \"Студентам из Африки просьба срочно сдать хвосты\".\n ",
        "Терпеть не могу спиртное, но утром дома такой офигительный рассольчик...\n ",
        "Реклама - двигатель торговли. Путана Снежана платила бабкам, сидящим у ее подъезда, чтобы они погромче кричали ей в след \"Проститутка\"!\n ",
        "- Дорогая, иди поспи, я себе сам по мозгам поезжу!\n ",
        "Шотландские пожарные стесняются пользоваться лестницами.\n ",
        "Рогозин, помни: батут - это реальное кидалово...\n ",
        "Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость -\n километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:\n - Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу\n развода.\n Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.\n - И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим\n другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.\n Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.\n - Я забираю у тебя наш дом.\n Муж едет со скоростью 90.\n - И детей.\n Теперь на спидометре уже 100 километров.\n - А также все твои деньги и машину.\n Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста\n на дороге.\n - А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.\n - Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.\n - И что же?\n И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:\n - Подушка безопасности.\n ",
        "В издательстве \"Детская литература\" вышло в свет учебное пособие для самых маленьких - \"С кем такое хорошо и с кем такое плохо\".\n ",
        "У мужчин жизнь - зебра: светленькая, темненькая, светленькая, темненькая. А у женщин - зоопарк: осел, козел, зайчик.\n ",
        "Идет зачет по произведению Л. Толстого \"Анна Каренина\". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.\n- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.\nСтудент оживляется.\n- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?",
        "Армянское радио спрашивают:\n -- Кто изобрел рентген?\n -- Его в 16 веке изобрел русский дьяк Иван Пупков. Согласно\n летописи, он говорил своей жене Марфе: ``Я тебя, стерва,\n насквозь вижу! ``\n ",
        "- Ваша сексуальная ориентация?- Правша...\n ",
        "Женщина-кондуктор возвращается домой после тяжелой трудовой смены. Ложится спать. Рядом ложится муж и начинает потихоньку ей присовывать. Женщина сквозь сон говорить:- Вошли, оплатите проезд!\n ",
        "Гаишник усердно и долго проверял машину, но все было исправно. Водитель:- Можно ехать?- Езжай, жмот!\n ",
        "Попал в травмотологию... Короче, запомните мужики, никогда не рассекайте по дому без трусов. Если у вас живет кот.\n ",
        "Действительно маленький город - это когда лично знаешь людей, которым адресованы надписи на стенах, заборах и гаражах.\n ",
        "Девушка:- Наверное, он сейчас думает обо мне.Парень:- Если скрестить персик и гадюку, то получится пердюка.\n ",
        "Матч выдался жарким и пиво быстро закончилось, и пока я ходил еще за кружечкой, нашим забили гол. Отсюда сделал вывод - нефиг вратарю ходить за пивом!\n ",
        "Мужество - это когда жена застает тебя в постели с другой женщиной, а ты хлопаешь ее по заднице и говоришь: \"Ты - следующая!\".\n ",
        "- Сила женщины - в ее слабости. Сила мужчины - в умении ее использовать.- Кого использовать? Слабость?- Обеих.\n ",
        "Из 10 американцев 8 болеют геммороем, а остальным двум это просто нравиться.\n ",
        "Мне тут давеча волшебный смс пришел, вроде от оператора: \"Осторожно, мошенники! Хотите знать подробности? Отправьте 30 рэ на короткий номер ххххх\"...\n ",
        "У нас, если вы хотите снимать фильм про гражданскую войну и разруху, не нужен павильон, кино можно снимать в натуре, почти во всех провинциальных городах страны.\n ",
        "Я работаю журналистом в одной из ведущих спортивных газет России.\n В прошлом феврале освещал хоккейный турнир Олимпийских игр в Нагано,\n будучи гораздо более молодым, чем мои коллеги по бригаде. В Японии\n и произошли две забавные, как мне кажется, истории.\n Вот одна из них.\n Под занавес нашей командировки в Нагано руководство газеты позволило\n олимпийской бригаде провести два свободных от работы дня в Токио.\n Незадолго до отъезда из токийского отеля в аэропорт старшие коллеги\n попросили меня забронировать места в специально предоставленном для\n этой цели автобусе. Когда я поинтересовался ценами у гостиничного\n администратора, над головой которого почему-то висел странный транспарант\n \"NAEBA INFORMATION\", тот сообщил, что несколько дешевле будет\n заказать... лимузин. Я это незамедлительно и сделал, после чего\n с ликующей физиономией не вошел даже, а торжественно вступил за порог\n номера начальства, горделивым тоном доложив тому о своем достижении.\n В ответ мне стали ласкать слух ироничные, но нескрываемо довольные\n высказывания: \"Ну вот, наконец-то перед самым отъездом Игорь сделал\n что-то полезное для бригады\".\n И вот в назначенное время мы выходим из отеля, ждем пять минут,\n десять - лимузина нет! Но вскоре все стало ясно. Буквально в десяти\n метрах, абсолютно нами незамеченный, заводил мотор самый обычный автобус\n с огромной надписью на борту: \"LIMOUSINNE\". Оказалось, что так именуется\n одна из автобусных компаний, осуществляющих подобные перевозки. У всей\n бригады при взгляде на мое выражение лица в эту секунду началась дружная\n истерика. Мне же оставалось только вспомнить содержание надписи, висевшей\n над головой администратора гостиницы...\n А вот вторая из моих \"японских\" историй.\n Нагрузка, свалившаяся на специальных корреспондентов нашей газеты\n в Нагано,была просто сумасшедшей. Учитывая, что хоккей из-за присутствия\n игроков из НХЛ стал на Играх \"ударным\" видом спорта, работать мне\n приходилось, не покладая рук. И несмотря на то, что, в отличие от коллег,\n вынужденных спозаранку уезжать на соревнования по лыжам и биатлону,\n у меня была возможность худо-бедно высыпаться, нараставшее утомление\n давало о себе знать.\n Каждый вечер за рюмкой чая старшие коллеги начинали меня подначивать,\n грозя отправить взамен хоккея на бобслей и даже керлинг (мол, из-за\n своего хоккея не увидишь ты, парень, Олимпиады!) - и даже зная, что\n на такой садизм мое гуманное начальство не пойдет, душа не слушалась\n разума и уходила в пятки. Усталость становилась все больше, а работать\n хотелось все меньше. И однажды с утра, во время бритья, я вдруг\n почувствовал: земля уходит у меня из-под ног. Несколько секунд я едва\n удерживал равновесие - и, не понимая, что произошло, решил, что это\n следствие переутомления. Придя в редакционный офис в Нагано, торжественно\n сообщил об этом руководителю бригады, в глубине души рассчитывая\n на какую-нибудь поблажку в работе. В ответ раздался гомерический хохот.\n \"Что тут смешного?\" - недоуменно поинтересовался я и получил ответ:\n \"Какое переутомление?! Сегодня в Нагано было землетрясение силой\n в пять баллов - вот земля у тебя из-под ног и уходила!\" Пришлось\n работать с той же нагрузкой, что и раньше...\n ",
        "Получая ремня по первое число, семиклассница Марина гадала: какой из двух дневников нашли родители...\n ",
        "Сегодня Россия сделала непростой выбор между Зимбабве и Казахстаном.\n ",
        "Лучшее, что я делаю для воспитания своих детей - не завожу их.\n ",
        "Учебный год заканчивается, скоро все родители узнают свои оценки.\n ",
        "- Молодой человек, а у меня под кофточкой ничего нет!- Не выросло, значит?\n ",
        "- Рядовой Макаров, стреляете Вы неплохо. Но стирать каждый раз после стрельбы отпечатки пальцев, это уже лишнее.\n ",
        "Буратино и Мальвина в суде разводятся:- Ваша честь, она в постели как бревно.Мальвина смотрит выразительным взглядом и презрительно говорит:- Можно подумать...\n ",
        "В пьяной компании фраза: \"Мне больше не наливайте! Завтра на работу\", слышится как: \"Давай наливай, чего ждете-то\".\n ",
        "Город Бобруйск. Белоруссия. 80-е годы. Конец рабочего дня.\n Стоит народ на остановке. Все торопятся домой. Тут подходит\n переполненный автобус. Ну, народ, естественно - как\n ломанется! У дверей давка - невероятная. В самом конце\n толпы стоит пьяный в дрободан мужик и жалобно так просит:\n \"Пустите! Мне домой надо! Жена ругать будет!\". Народ ,\n естественно - ноль внимания, максимум презрения. Мужик\n снова за свое:\"Пустите! Мне домой надо! Жена ругать будет!\".\n Народ поглощен соревнованием - кто кого вытолкнет. Тут мужик\n смотрит остекленевшими глазами на всю толпу и грозно как\n зарычит: \"А ну пустите! А то сейчас как рыгану!\". Толпа\n в ужасе расступается и пьяный спокойно заходит в автобус.\n ",
        "Лиса бежит по лесу, видит, заяц что-то ест.- Что ешь, заяц?- Морковку.- А почему она такая коричневая?- А я по второму заходу.\n ",
        "- Как мужчины теряют девственность?- Думаю, у них рвется ниточка, соединяющая мозг и член, и они начинают думать только членом.\n ",
        "Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.\n ",
        "Встpечаются две подpyги:\n - О, как классно ты выглядишь! Как тебе это yдается?\n - Это все благодаpя \"Геpбалайфy\".\n - А как ты его пpинимаешь?\n - Я что, совсем с yма сошла? Я его не пpинимаю. Я его пpодаю.\n ",
        "- Дорогая, давай, чтобы не спорить, что смотреть по телевизору, посмотрим фигурное катание.- Хорошо, а кто катается?- ЦСКА и Монреаль...\n ",
        "Генпрокурор США, увидев дом генпрокурора России, понял, что американская мечта - это фуфло...\n ",
        "- Доктор, вы уверены, что одной этой маленькой бутылочки хватит, чтобы помогло?- Уверен, никто еще не пришел за второй.\n ",
        "Было это в МИФИ на ``войне``.\n Один преп рассказывал что-то о мировых военных частях и\n произнес такую фразу: ``во всех странах, в том числе и зарубежных``.\n ",
        "А это - человек. Сейчас он будет пытаться изменить свою жизнь. Смотрите, как он забавно надеется на лучшее.\n ",
        "- А что бы произошло со всеми нами, если бы в нас исчезла жадность, зависть, корыстолюбие, подлость, а остались только верность, преданность, способность искренне бескорыстно дружить и беззаветно любить?- У нас выросла бы шерсть, отрос хвост, и мы стали бы собаками...\n ",
        "Все проблемы только из-за баб. Даже проблемы баб из-за баб.\n ",
        "Из переписки:- Препод заболел. Экзамен по русскому на послизавтра пиренисли.- Да, сорвалась пятерка...\n ",
        "-Я не очень люблю мокрый секс.\n-Это как?\n-В душе не ебу.",
        "Ходил с друзьями на курсы по избавлению от матерной зависимости.Ну что я могу сказать... Ху@во там учат!\n ",
        "Труднее всего нудистам в Антарктиде.\n ",
        "Уважаемый министр просвещения! Отмените, пожалуйста, тему \"Как я провел лето\" из списка школьных сочиненией. Все-таки преподаватели языка и литературы чаще всего - пожилые интеллигентные...\n ",
        "Отдалась работе! Думала - за деньги, но когда получила зарплату, поняла, что по любви.\n ",
        "Умирает Папа Римский.\nУ ворот Рая встречает его Петр.\n- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.\n- Я Папа Римский!\n- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет...\n- Но я же был заместителем Бога на земле!\n- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...\n- Я глава Католической Церкви!\n- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.\n- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский - вам это о чем-то говорит?\n- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.\nБог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.\n- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.\n\nЧерез 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.\n- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он до сих пор существует!",
        "После праздников ощущается тяжесть в голове и невероятная легкость в кошельке.\n ",
        "Жена собирается идти гулять. Муж говорит:- Зайди в аптеку, купи презервативов.- Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно.- Юля! А идти с двумя детьми по улице - тебе не стыдно?!\n ",
        "У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям - что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной...\n ",
        "Зла не хватает? Урони себе на ногу телевизор.\n ",
        "Эвакуатор забирает припаркованную в неположенном месте машину и тут же ее место со свистом занимает другой автомобиль.Из него выскакивает мужик, подбегает к водителю эвакуатора и спрашивает: \"Тебе сколько до штраф-стоянки и обратно ехать?\".\n ",
        "Придумали гениальный способ, как выявить, сколько бабла у депутатов и олигархов за границей.Устраивают заварушку в какой-нибудь бывшей республике, и Америка тут же санкционирует их счета.\n ",
        "- Ты знаешь, Марин, вот положа руку на сердце...- Убери лапу от моей сиськи, Дим.\n ",
        "2017 год, к власти прошёл Ленин. И это не анекдот, а Эквадор.\n ",
        "Чем компьютер похож на мужчину:\n 1. Ткнешь пальцем - он и заведется.\n 2. Требует много примочек и игрушек.\n 3. Всегда мечтает попасть в сети.\n 4. У него все падает с завидной периодичностью.\n 5. Так и норовит задать дурацкий вопрос.\n 6. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.\n 7. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.\n 8. Не выносит резких перепадов напряжения.\n 9. Сначала зависает, а потом вырубается.\n 10. Бурчит, когда его грузят.\n 11. Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь - себе дешевле\n обзавестись новым.\n ",
        "- Мой сын третий год сидит в первом классе! Когда, наконец, вы перестанете ставить ему одни колы по арифметике и переведете в следующий класс?- Когда он скажет, какой следующий класс.\n ",
        "По шоссе мчится новенькая машина. Одна pука Доминика на pуле, дpугая\n нежно обнимает плечи хоpошенькой пассажиpки. Автоинспектоp\n останавливает машину и делает замечание.\n - Вы почему не пользуетесь двумя pуками, как и все остальные ?\n - Вы пpавы, инспектоp, так, конечно, лучше, но как я буду вести\n машину ?\n ",
        "Большинство людей живы лишь потому, что по закону их нельзя отстреливать.\n ",
        "- Как будет правильно: жить на Украине или жить в Украине?- Правильно будет - жить вне Украины.\n ",
        "В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.\n ",
        "Сколько же глупостей, ошибок, разочарований я избежал благодаря тебе, моя мудрая, верная, никогда не оставляющая меня... Лень!\n ",
        "- Посмотрите на этого типа: он хлещет виски, курит сигары и волочится за проводницей.- Ничего страшного, пусть немного побалуется.- Это, видимо, ваш внук?- Выбирайте выражения, сударыня, это мой муж!\n ",
        "Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту!\n ",
        "Я живу в Европе и, как большинство европейцев, ничего не имею против мигрантов. Надо будет при случае купить хотя бы перцовый баллончик.\n ",
        "В лютую жару начинаю подозревать, что я не просто потею, а таю. Будто я снеговичок, но из сала. Саловичок...\n ",
        "За что я люблю проституток, так это за деньги.\n ",
        "Меняю шубу на молнии на носки с каблуками.\n ",
        "Журналист спрашивает парня, который работает спасателем на пляже:- Что самое неприятное в вашей работе?- Когда тонут мужики! Если их не спасаешь они умирают, а когда им делаешь искусственное дыхание они тебя бьют!\n ",
        "По статистике, пользователь телефона на базе Андроид не менее двух раз в день объясняет, почему он не купил Айфон.\n ",
        "Возможность случайного, стихийного зарождения жизни на Земле подобна тому, как если бы энциклопедический словарь возник в результате взрыва в типографии.\n ",
        "Преподаватель на семинаре по теории вероятности спрашивает:- Что более вероятно - рождение мальчика или девочки?Студент:- Китайца.\n ",
        "Научил геолог чукчу пельмени делать. Приходит на следующий год, пробует пельмени и говорит:- Какие вкусные пельмени, а сам почему не ешь?- Мясорубка болит, однако!\n ",
        "В спортивном зале мужик никак не может присесть даже с минимальным весом. К нему подходит тренер и, ухмыляясь, говорит:\n— Тут все просто. Представь, что ты находишься дома, а сзади тебя стоит унитаз.\nМужик поблагодарил тренера за совет, присел и обосрался.",
        "Милые бранятся, чтобы не вешаться.\n ",
        "Тот, кто в молодости предусмотрительно рожал и воспитывал детей, пожизненно обеспечил себя в старости бесплатными подержанными телефонами.\n ",
        "Медведь с Уол-стрит пришёл на фондовый рынок купил российских акций и сгорел.",
        "Жили-были Елена Прекрасная и Елена Премудрая. Одна была дура, вторая уродина.\n ",
        "Глупый человек всегда верит, что он лучше, чем другие!\n ",
        "Записка, наклеенная на лоб спящего мужчины: \"Ушел в запой, просьба не беспокоить! На днях вернусь, и все обсудим\".\n ",
        "Если чем дальше, тем хуже, то пора поменять направление.\n ",
        "- На немецкой таможне задержали борца сумо, который пытался провести в своем желудке 2 кг кокаина и брата на \"Тайоте\".\n ",
        "Больной очнулся после сложной операции.Видит мрачного врача, внимательно рассматривающего что-то на диагностическом мониторе.- Доктор, как прошла операция? Неужели все так плохо, сколько мне осталось?- Десять.- Лет, месяцев?- Девять. Восемь. Семь...\n ",
        "Почему у тебя руки такие холодные, ты что, трогала себя за сердце.\n ",
        "Психологический практикум:\n - Вот если бы ты шла по лесу и нашла два ведра хуев: одно лежачих,\n а второе стоячих, какое бы ты себе взяла?\n - Конечно стоячих!\n - Ха! Вот и дура. Лежачих брать нужно. Они как встанут, то два ведра\n будет!\n ",
        "- Ну что, орлы, готовы к следующим матчам?- Блин, тренер, а можно следующие матчи тоже с Саудовской Аравией сыграть?\n ",
        "- Изя, как ты считаешь, Путин точно победит на выборах?- Сема, Путин точно победит, даже если не будет выборов.\n ",
        "Рейтинг страховой компании тем выше, чем меньше убыточность, то есть, чем больше она обувает, тем считается лучше.\n ",
        "Когда депутаты по телику говорят что Европу захватили зоофилы, геи и педофилы, то я им верю, ведь там живут их дети.\n ",
        "Самая главная беда любого государства - это идиоты у власти и дураки, которые им свято верят...\n ",
        "Радует ТВ. Деревья в эфире стали сажать уже давно, дом стали строить сейчас. Самое интересное впереди...\n ",
        "- Как приготовить омлет по-еврейски?- Для начала занимаем у соседа три яйца...\n ",
        "С точки зрения расхода жидкости при мытье, коты - непревзойденные мастера экономии.\n ",
        "Наилучший способ заставить мужа сделать что-то по дому -\n это заметить, что, возможно, он уже слишком стар, чтобы\n ЭТО сделать...\n ",
        "Стюардесса, почему мы летим и так трясемся?- А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Караганды 100 км - и так доедем.\n ",
        "Доктор встречает своего давнего пациента...\n - Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?\n - Уехала на неделю к матери!\n ",
        "Почему одетая женщина лучше голой?\n 1. Для комплимента одетой женщине легче найти повод.\n 2. Чтобы уйти от голой женщины, труднее найти предлог.\n 3. В присутствии одетой женщины вам не нужно раздеваться самому.\n 4. В присутствии одетой женщины вы не рискуете оказаться\n несостоятельным.\n 5. Одетая женщина реже разочаровывает.\n 6. Уходят только одетые женщины.\n 7. В обществе голой женщины труднее фантазировать.\n 8. Одетая женщина чаще предлагает выпить.\n 9. С одетой женщиной можно ограничиться поцелуем в щечку.\n 10. Одетую женщину можно вообще не целовать.\n 11. По внешнему виду голой женщины нельзя судить о том,\n есть ли у нее чувство меры.\n 12. С одетой женщиной можно сходить на футбол.\n 13. Женщины, которым от вас ничего не нужно, всегда одеты.\n 14. С одетой женщиной можно говорить не только о ней.\n 15. Голые женщины хуже готовят.\n 16. Непринципиально, какую позу примет одетая женщина.\n 17. Для того, чтобы правильно одеться, от женщины требуется\n больше ума.\n 18. Одетые женщины не храпят.\n 19. Как правило, одеть голую женщину дороже, чем раздеть одетую.\n 20. Одетая женщина оставляет больше надежд.\n 21. Голая женщина не оставляет вам выбора.\n 22. Слово «одетая» и слово «дети» не имеют общего корня.\n 23. Одетую женщину можно раздевать.\n ",
        "Женщина в 45 лет может вклеить в паспорт не фотографию, а ягодку.\n ",
        "На собеседовании.- Кто вы по профессии?- Я композитор малых форм!- И что вы написали?- \"У-у-у-у-у-у, Данон!\".\n ",
        "Если вы утром проснулись, а в России порядок, изобилие и благополучие, значит, вы еще не проснулись...\n ",
        "После того, как у женщины появляется муж, она, наконец, понимает, кто во всем виноват в этой жизни...\n ",
        "В детском саду воспитательница говорит, знакомясь с детьми:- Так у нас оказывается два Коли, что делать будем?Мой сын:- Зовите меня Николай Первый!\n ",
        "- Слыхал, цены на водку снижают? Неужто все так хреново?- Хреново будет, когда бесплатно нальют. По 100 грамм каждому. Перед атакой...\n ",
        "Если вы вчера не смогли задать вопрос Путину, то не переживайте. У вас еще вся жизнь впереди!\n ",
        "Девушка жалуется подруге:- Ты представляешь, каждый раз, когда я встречаюсь со своим другом, он дарит мне завядшие цветы!- А ты попробуй вовремя прийти на свидание.\n ",
        "Семья приехала устраиваться на летнюю дачу. Пятеро детей\n с воем носятся вокруг участка. Хозяева (с возмущением):\n - Вы же говорили, что детей у вас нет!\n - Так это ж разве дети? Это сволочи!\n ",
        "Занимательный факт: Многие девушки стесняются желтого налета на зубах.\n Но при этом совершенно спокойно ходят с кривыми ногами!!!\n ",
        "Дети во дворе спорили, чей папа сильнее, даже не подозревая, что это один и тот же человек.",
        "Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ закончила, замуж вышла, детей родила, можно я пойду погуляю?\n ",
        "Во время разборок новый русский был ранен и попал в больницу.\n Его навещает жена:\n - Ну, как ты тут, дорогой? - спрашивает она\n Новый русский делает знаки руками.\n - Понимаю, - говорит жена и протягивает ему бумагу и карандаш.\n Новый русский делает запись и закрывает глаза.\n Жена перед видеокамерой рассказывает о смерти своего мужа.\n - Мой муж погиб как Герой и перед смертью написал, -\n разворачивает бумагу и продолжает :\n \"Дура, сойди со шланга, а то я задыхаюсь\"\n ",
        "Штирлиц зашел в туалет, вытащил карандаш и написал на стене: \"Мюллер - скотина\".Это была первая надпись, сделанная советским солдатом на Рейхстаге.\n ",
        "Мужчины предпочитают блондинок, так как считают, что брюнетки умнее и потому опаснее.\n ",
        "Блондинка звонит подруге:- Мой парень просит сделать ему бефстроганов. Что это еще за извращение?\n ",
        "Чем глубже в парк, тем пугливее маньяки.\n ",
        "- Квентин, а вам не кажется, что вы так и не сняли ничего лучше \"Криминального чтива\"?- А кто снял?\n ",
        "У вас тоже сон не придает бодрости, а просто телепортирует из одного дня в другой?\n ",
        "Граждане родители! Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети -\n очень быстро становятся маленькими родителями!\n ",
        "Ресторан \"Как у мамы\". У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать.\n ",
        "Каждая говяжья туша идет в пищу народу. Для него она разделывается на шесть частей: ухо, горло, нос, сиськи, письки, хвост.Отходы разделки отдаются слугам народа.\n ",
        "Не понимаю, когда жалуются, что их плохо постригли.Уши на месте - уже хорошо!\n ",
        "— Что тяжелее килограмм железа или килограмм ваты?\n— Пошли нахуй очки драить, оба!\nВот так прапорщик оказался остроумнее и находчивее двух солдат.",
        "Связист-прапорщик звонит в дверь, ее открывает жена командующего округом.- Командующий приказал установить в вашей квартире еще один телефонный аппарат. Куда будем ставить? - спрашивает прапорщик.- Да куда хотите - хоть в ванную. Все равно прикажет переставить.\n ",
        "азхахз ребят пиздец что вы там в комментах устроили) вдруг реально детский садик, давайте не так жестко особенно под постом с поминками",
        "- Ой, Люся, я стала жертвой рекламы, а мой муж - жертвой стереотипов!- Света, да что же ты такое говоришь?- Да, да, подруга, вот я купила шампунь \"Лошадиная сила\", а мой муж им не только голову моет...\n ",
        "— Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.\n— Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдёт.\n— А можно я выпью ее послезавтра?\n— Да, но почему?\n— А у них завтра финал!",
        "В детстве мама запрещала мне общаться с такими людьми, каким я сейчас стал...\n ",
        "Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать.\n ",
        "Фира Соломоновна после расселения из коммуналки некоторое время продолжала подворовывать сахар и плевать в борщ.\n ",
        "Джорж Буш был разъярен, узнав, что весь мир пользуется арабскими цифрами.\n ",
        "Выспался до неузнаваемости.\n ",
        "Занятие военной кафедры одного из университетов Украины.\n Препод дает определение эллипса:\n ``...Эллипс - это круг, вписаный в квадрат со сторонами\n три на четыре!``\n ",
        "Заканчивается программа Сергея Доренко, а на экране снова\n генеральный прокурор со своими девочками. Зрители недоумевают.\n Что это?\n \"Татарстан? Значит, Шаймиевич\", - говорит Юрий Скуратов одной\n девочке и поворачивается к другой.\n Голос за кадром: \"Юрий Скуратов. \"Дилоги с проститутками\". Российская\n история. Банк Империал\".\n А-а. Так это реклама.\n ",
        "Научился недавно играть в пох@р. Жизнь пошла на лад!\n ",
        "- Все бабы дуры, стервы, тупые существа!- Не дала?- Не дала!\n ",
        "- Диплом пишешь?- Не, я жду, когда будет правильный настрой.- Да? Это какой же?- Паника за 2 дня до сдачи.\n ",
        "Козлов бояться - замуж не ходить. Дур опасаться - не жениться.\n ",
        "- Дорогая, завтра у тебя день рождения. Что тебе подарить?- Может, ты купишь для меня хорошее место на кладбище?Спустя год.- Милый, а что ты мне подаришь на этот раз?- Ничего! Ты ведь даже прошлогодним подарком не воспользовалась.\n ",
        "Для приготовления коктеля \"Три поросенка\" купите ящик водки и пригласите троих друзей.\n ",
        "- Привет, как в кино сходила? У Маринки как дела? Кошка нашлась? Ребенок не болеет? Жалко, что вы с Ваней расстались, он нормальный был.- А ты вообще кто?- А я статусы твои читаю...\n ",
        "- Почему люди не падают с вращающейся Земли?- Потому что прикреплены к поликлиникам.\n ",
        "Чтобы не ломать голову, уступить старушке место в автобусе или нет, одни прикидываются спящими, другие - вообще не садятся, третьи - покупают машину.\n ",
        "Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:\n - Доктор, помогите! Я в себя не верю.\n ",
        "Взвесив Надю Савченко через год, мы будем точно знать, чья тюрьма лучше - российская или украинская.\n ",
        "Пришел Путин к гадалке и спрашивает:- Сколько мне еще быть президентом?- Еще год.Путин вспотел от волнения и продолжил:- А потом?- А потом, Ваше Величество, царем!\n ",
        "А по воскресеньям у меня отдых - \"Все включено\"! Включена стиральная машина..., духовка..., утюг, пылесос..., швабра..., фен..., радионяня..., телевизор..., \"Одноклассники\"...\n ",
        "Одесса. Привоз:- Сколько стоит эта лошадь?- Но это курица, мадам!- Я таки смотрю на цену.\n ",
        "На уроке учительница диктует предложение:- В углу скребет мышь.Вовочка тянет руку и спрашивает:- Марьванна, а кто такой Вуглускр?\n ",
        "Русский приезжает на Кавказ, садится в такси, едет. Видит, красный свет у перекрестка. А таксист пролетает на красный. Русский, испуганно:\n— Ты что делаешь? Нас же оштрафовать могут.\nА таксист ему:\n— Зато как джигит пролетел!\nЕдут дальше. Русский смотрит, снова перекресток и опять красный свет, и опять таксист не остановился. Русский опять:\n— Ты что делаешь? Мы же разбиться могли!\n— Зато как джигит пролетел!\nЕдут дальше. Пассажир видит перекресток, на светофоре зеленый свет, а водитель остановился. Пассажир спрашивает:\n— Зачем остановился?\nА водитель показывает ему направо и говорит:\n— Сейчас оттуда джигит пролетит!",
        "Замужество - это когда муж женщины защищает всех от нее.\n ",
        "Звонит муж жене:- Дорогая, а что тебе привезти из командировки?- Милый, вези что хочешь, у нас сейчас все лечат!\n ",
        "Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зеленое! Дико перед всеми извиняюсь, первый день за рулем.\n ",
        "Всегда говорю себе, что начну худеть после праздников, но ничего не могу поделать, ведь моя жизнь - сплошной праздник.\n ",
        "- Дочь, кушай суп.- Но у меня же день рождения!- Посмотри, там свечки плавают.\n ",
        "\"Сегодня просто день такой: даже доллар - и тот упал\", - смущенно оправдывался парень перед своей девушкой.\n ",
        "- Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.\n ",
        "Идти по жизни нужно не спеша. Ибо какой смысл пораньше откинуть копыта?\n ",
        "Две подруги зашли в ceкc-шоп и пропали с концами в примерочной...",
        "Если в споре вас пытаются запутать с помощью сложной терминологии, делайте вид, что внимательно слушаете и, как только собеседник наберет воздух в легкие, бейте его в солнечное сплетение, повалите на пол и перебейте ему гортань подошвой обуви. Затем глубоко вдохните и заново изложите свою точку зрения.\n ",
        "- Почему эта кровать называется полутораспальная?- На ней спит муж и его половина.\n ",
        "Раскрыт секрет происхождения Василя Лукаша.Это сокращенный вариант клонирования осла из половины донорской клетки.\n ",
        "Недавно был проведен опрос на тему: \"Как дела?\".Более 70 процентов опрошенных ответили: \"Не твое собачье дело!\".\n ",
        "Человек просто обязан ошибаться, раз другие учатся на его ошибках!\n ",
        "- Девушка, вас можно поцеловать?\n - Можно!\n - А можно трахнуть?\n - Я никого не пускаю в свой внутренний мир!\n ",
        "Табличка на столбе: \"Бросая мусор на улице, не забывайте хрюкнуть!\".\n ",
        "- Ваня, ты че такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя че, там не кормили?- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...- Бухал?- Беспробудно!\n ",
        "Обычно повод для выпивки удивительным образом совпадает с поводом ничего не делать. Просто мистика какая-то.\n ",
        "Вести с орбиты. Вчера российскими космонавтами была проделана большая работа в борту корабля.\n ",
        "Двухлетний сын программиста - глядя на небо:\n - Пап, а те Винды то так и не загрузились...\n ",
        "Сказал кому-то, что он полный ноль, а ты в тысячу раз умнее? Теперь подумай.\n ",
        "- Брат, она же совсем маленькая, что ты будешь с ней делать?- Не знаю, брат. Наверно, за кредит заплачу ну и поесть куплю, зарплата все-таки.\n ",
        "- А где моя сосиска?!- Кот сожрал!- Вот собака!\n ",
        "Пришла беда откуда не ждали, медведь напал на представителя Единой России.\n ",
        "Разгадываю сканворд. Дочь сидит рядом, чай пьет. . Я в пол голоса:\n— Слово из пяти букв, содержит буквып, з, д, а? ​\nДочь: — Запад!\n—Хм... Точно... Дай-ка ластик.",
        "Хорошая новость!Власти пересмотрели стоимость нефтепродуктов в связи с резким обвалом нефтяных котировок и опустили цены на бензин и дизельное топливо на внутреннем рынке до абсолютного минимума за последние четыре года.Но есть минус - это в Китае.\n ",
        "Эта история произошла в городе Мичуринск Тамбовской области, короче говоря,\n года 3 назад! Живет там у нас такой браток Геныч -- наркоман, вечно обкуренный\n или обдолбленный. Пешком не ходит, все время на машине. Значит едет он на\n своей тачке (восьмере) поздно вечером домой на всех оборотах, музон долбит,\n короче весь комфорт. Вдруг на горизонте показалась девушка, стоящая на\n автобусной остановке. Ну у него глаза в точку и давай к ней, на всех парах.\n Подъезжает к ней, давит по тормозам и говорит: \"Ну, как дела сложились,\n красавица\", падает на руль и засыпает.\n Девушка начинает убегать от него, он за ней. Заехал в парк и не отстает.\n Короче, вмазался в дерево, девушка подбежала к нему посмотреть, как у него\n дела, тот очухался и говорит: \"Поехали, подвезу\". Та подумала, ведь все равно\n не отмажется, и согласилась. Геныч и говорит: в какой район валим, красавица?\n Ну та и отвечает: \"На стройку\". Тот в ответ: \"Okey\". Едут дальше. Геныч\n спрашивает, какой номер дома, та отвечает: \"ОЧКО\", а тот никак не допрет.\n \"Че-че\", -- говорит тот. Она: \"Ну, 21\". Тот и охуел. Спрашивает: \"А какой\n этаж?\" Та: \"ДВЕНАШКА ПОПОЛАМ\". Тот вообще осел, нихрена не не допрет.\n Мучается, но не доходит. Та смотрит, что тот нихрена не понимает, и говорит:\n \"НУ ШЕСТОЙ\". Во, теперь нормально. Едут, а впереди комок, та и говорит: \"ХОЧУ\n Ш.,, ХОЧУ Ш\". Тот вообще осел, нихрена не допрет, в голове пустота. Ну та и\n говорит: \"ХОЧУ ШОКОЛАДКУ\". Тот притормаживает у комка, на всех парах и\n покупает шоколадку. Садится обратно в машину, а та и говорит: \"ХОЧУ П, ХОЧУ\n П\". тот аж потом покрылся, вообще не поймет, ну та и говорит: \"ХОЧУ ПОПОЛАМ\".\n Геныч вообще осел. КАК ДАЛЬШЕ ДЕЛО БЫЛО САМ БОГ ЗНАЕТ, ВСЕ БЫЛО В ДРЕМУ,\n НИХРЕНА НЕ ПОМНИТ.\n ПАХАН АНАТОЛЬЕВИЧ ИЛИ ЛЫСЫЙ (МИЧУРИНСК, ЯМЫ)\n ",
        "Символично, что в год Собаки Олимпиада пройдет в Корее!\n ",
        "Почему на фейсконтроле стоят люди, которые его сами никогда не пройдут?\n ",
        "Значит, встретились три жены. Жена американа говорит подругам,\n что у нее муж летчик, и что когда они занимаются любовью,\n то ее прямо уносят в небо его ласки, и что она просто летает\n в облаках. Жена француза говорит, что у нее муж капитан корабля,\n и когда они занимаются любовью, то ее прямо колышет на кровати\n как на волнах, и у нее в теле буря прямо-таки от удовольствия,\n и все так и плавает в голове. Ну, а наша жена думает, что бы ей\n сказать про своего мужа-шофера. И ничего не придумав, говорит,\n что типа муж у нее шофер и они ездят друг на друге до утра.\n А сама вечером приходит домой и у мужа спрашивает:\n - Вась, вот у других мужья как мужья, а ты у меня ни разу\n не показал как вы, шоферы, професионально еб..тесь.\n Муж подумал и говорит:\n - Хорошо, я тебе сегодня покажу, как шоферы занимаются любовью.\n (а сам уставший после работы как собака). Вставай давай в уголок,\n головой наклонись в угол, а ко мне задницей.\n Ну жена стала, наклонилась в позу, а муж стал поодаль и говорит:\n - Посмотри налево\n - посмотри направо\n - посмотри в заднее зеркало, а теперь плавно сдавай назад\n с заворотом в мою сторону.\n ",
        "Даже если в какой-то момент женщину все устраивает, то очень быстро наступает момент, когда ее начинает не устраивать тот факт, что ее все устраивает.\n ",
        "99,8% населения Исландии смотрели матч против Англии на Евро 2016, остальные играли против англичан.\n ",
        "Впредь доллары будут продавать только за евро...\n ",
        "Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды - в 60 по старому стилю в 65 по новому.\n ",
        "Заходит пациент в кабинет и говорит:\n- доктор, у меня хуй часто чешется\n- мой чаще\n- нет мой",
        "Наркоторговец Сидоров считал себя хранителем времени, поскольку постоянно носил в кармане восемь лет колонии строгого режима.\n ",
        "Судья строго посмотрел на блондинку, дававшую показания по делу о налоговом преступлении фирмы, где она служила секретаршей, и спросил:- Вы знаете, что вы можете получить за дачу ложных показаний?- Да. Шеф что-то говорил о двух тысячах долларов и норковой шубке.\n ",
        "- У меня под окнами постоянно по ночам бухают и орут песни какие-то уроды. Милиция на вызовы не приезжает. Что делать?- Позвоните им и скажите, что у вас под окном митингуют \"несогласные\".\n ",
        "Встал утром на зарядку. Раздавил ее нахрен.\n ",
        "Из жизни больных. Однажды Иванов вылечился, и осталось от энуреза только мокрое место.\n ",
        "Если, выйдя от врача, вы можете понять, что написано в рецепте, значит врач был пьян.\n ",
        "Объявление на двери врача в детской больнице:\n Время работы : с 8-00 до 12-00\n Эш вакыты : с 12-00 до 16-00\n Это все в Татарстане, а по-татарски \"Эш вакыты\" - \"Время работы\".\n ",
        "Для русского человека минус 40 градусов - это когда разбивается бутылка водки.\n ",
        "Муж - жене заигрывающе:- Дорогая! Отгадай слово из трех букв, посередине \"У\", иногда шевелится?- Ой! Да легко! Муж!\n ",
        "- Тут Машка намекнула, что хочет что-то круглое, блестящее и с бриллиантом. Как думаешь, если подарить ей алмазный диск, сильно обидится?\n ",
        "Прожить жизнь надо так, чтобы сверстники не завидовали. По случаю того, что сами уже немного умерли.\n ",
        "Выходные вообще очень странный предмет - они вроде есть, но их уже нет!\n ",
        "Половина аптечных лекарств не дотягивает по своей полезности до раствора медицинского спирта в дистиллированной воде, а другая половина превосходит этот раствор по вредности.\n ",
        "- Ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь!\n - Фиг тебе, я не плачу дважды!\n ",
        "- Мама! У нас на сеновале голые!- Не волнуйся, доченька, наверное, какие-нибудь дикие.- Тетя, может быть и дикая, но папа наш домашний!\n ",
        "Что, в качестве бонуса, получает небинарный человек they/them в суде?\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nОтягчающее обстоятельство - преступление, совершенное группой лиц по предварительному сговору.",
        "Привезли одного нового русского в больничку с отстрелянным пальцем,\n ну и спрашивают, как, мол, это случилось.\n Тот:\n - Дык стрелялся я!\n Ему:\n - Вот дурень, кто ж так стреляется!?\n Он:\n - Да сначала я хотел в башку себе пулю пустить, а потом вспомнил,\n что тока себе притчу справил за 100 баксов, ну и жалко стало портить!\n Потом решил в рот выстрелить, а у меня там фарфоровые зубы за штуку.\n Ну и выстрелил в ухо!!\n - ??????\n - Вот тупаки! Я ж ствол в одно ухо вставил, а чтоб не оглохнуть,\n другое пальцем-то и заткнул!\n ",
        "На древнегреческих фресках в Лувре портрет Александра Македонского из Википедии.Совсем нас за идиотов держат!\n ",
        "В последнее время единственный шанс увидеть в кинотеатре что-то интересное - уснуть во время сеанса.\n ",
        "- Сара Яковлевна, ваш Изя кушает дерьмо!- Изя, не наедайся: скоро ужин, аппетит перебьешь!\n ",
        "Ивана Сусанина до крещения звали Моисей!\n ",
        "До свадьбы девушки теребят платочки, после - мужа.\n ",
        "У многих ПК уже не персональный компьютер, а порно качатель.\n ",
        "Странности русского языка: девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина.\n ",
        "- Дорогой, зачем ты на меня накричал, сегодня ночью я тебе не дам!- Что, секса не дашь?- Ишь размечтался, поспать не дам!\n ",
        "Сегодня гаишник тормозит мою машину, а я из открытого окна: \"Гав!\". Он испуганно посмотрел. Я щелкнула ремнем безопасности и говорю: \"Не бойся, я привязана\".\n ",
        "В лесу на высокой, очень высокой сосне, сидят укуреные до посинения филин и орел. Филин поднимает правое крыло и говорит:- Таам!Орел взлетает и летит по направлению крыла. Через два часа возвращается и спрашивает:- Где?- Кто?\n ",
        "Две девушки:- Я наконец-то научилась \"включать дурочку\".- Молодец! А выключать научилась?\n ",
        "В Новочеркасске прошел детский конкурс рисунков на асфальте. Победил мальчик, который нашел асфальт.\n ",
        "Никто не создает людям столько проблем, сколько другие люди.\n ",
        "Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семен.\n Он обращается к прохожему:\n - Жора, таки вы куда?!\n - Да нет, я домой!\n ",
        "- Женщина, почему вы избили своего мужа?- Да я просто пыталась до него достучаться...\n ",
        "Один черт спрашивает у другого:- Чему ты так радуешься? Что случилось?- Я сейчас запер в комнате одну женщину. Оставил ей тысячу шляпок и ни одного зеркала!\n ",
        "Ты добрый, это хорошо, это по жизни очень пригодится. Другим.\n ",
        "Услышал вчера историю от мужика, который непосредственно знал\n главных действующих лиц. По-моему, придумать такое нельзя,\n а значит рассказанное правда. Рассказ начинался следующим образом:\n \"Говорят, спирт можно пить подряд не больше 6 дней, после чего\n его нужно разбавить в организме и можно продолжать\". Так вот, мужики\n с засекреченного предприятия из-под Красноярска поехали\n в командировку на опять-таки засекреченный объект в какой-то поселок.\n Секретные материалы требовали обращения с медицинским спиртом,\n и мужики его пользовали как по назначению (то есть внутрь организма),\n так и по работе в неограниченных количествах. Вот приходит искомый\n шестой день, мужики пошли за пивом с ведром в деревенский ларек.\n Возле точки стояла отвязанная лошадь, а ейный хозяин баловался\n пивком. Мужики набрали ведро пива и поплелись обратно в гостиницу.\n Оборачиваются, а за ними плетется лошадь, ну как говорится,\n и бог с ней. Мужики заходят в гостиницу. А ЛОШАДЬ ЗА НИМИ!\n Причем поднялась на второй этаж. Мужики, уже ничему не удивляясь\n (шутка ли, 6 день!), завели лошадь в номер, пивка по литру всосали,\n и начали в карты играть. Лошадь стоит. Одному пришла в голову мысль,\n а чего ей стоять за так, в ведре оставалось пива литров 5, мужики\n долили ведро спиртом и дали это лошади, она в три глотка всосала\n содержимое и через пару минут ее начало шатать. Мужики были - буквально\n гринписовцы, сдвинули две кровати вместе (номер то ли шести-, то ли\n восьмиместный был), повалили туда лошадь и укрыли ее покрывалом.\n И продолжили картишками баловаться. В это время конюх, т.е. хозяин\n животного, поднял караул, сбегал за участковым и давай расследование\n проводить. Нашлись свидетели, которые сказали, что лошадь вроде как\n за командировочными увязалась. Мужики играют себе тихонько,\n лошадь спит, в номер врываются конюх с ментом. Увидели их занятие,\n сказали, ага вы здесь, играете, ну играйте дальше и убежали\n на дальнейшие поиски;-)) В это время лошадь начала блевать.\n Все это дело, естестно, протекло на первый этаж. (Представляю реакцию\n нижних жителей!!!) Вся эта бредятина открылась. Лошадь привели\n в чувство, давай ее выводить, но оказалось, что вниз по лестнице\n могут ходить цирковые кони, эта скотина таковой не была и вниз\n идти категорически отказалась. Тогда трюк с ведром, пивом\n и спиртом повторили, лошадь свалилась заново и ввосьмером,\n на 4 покрывалах ее кое-как стащили вниз. Кстати очевидец, который\n рассказал все это моему знакомому, приехал забирать мужиков\n из поселковой нулевки, где шутники отбывали 15 суток.\n ",
        "- Если вы сильны, смелы, ловки и очень сексуальны - идите домой. Вы пьяны.\n ",
        "- Прежде всего, на новом рабочем месте нужно наладить хорошие отношения с лидером коллектива.- А как узнать кто лидер?- Лидер тот, у кого на рабочем столе лежит пульт управления кондиционером.\n ",
        "Умирает грузин. Рядом с ним сидит его внук.\nДед:\n— Когда умер Ленин - умер Ленинизм, когда умер Сталин - Сталинизм.\nВнук:\n— Дедушка Ананий, не умирай!",
        "Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на нее глаз.",
        "Если вы знакомитесь с красивой девушкой, не говорите сразу, что вы ее недостойны.Пусть это станет для нее сюрпризом.\n ",
        "Только отчаянные кавказские кунаки воспринимают надпись на столбе \"Не влезай - убьет!\" как вызов.\n ",
        "Если кто рано встает, тому нечистая совесть всласть поспать мешает.\n ",
        "Иногда бывает непонятно, какую цель преследовал мужчина, преуспевший в жизни: доставить радость жене или досадить теще.\n ",
        "- Сань, а, Сань - ты вчера новости смотрел?- Нет, у меня телевизор сдох.- Прости, Саня - я не знал...\n ",
        "Ну че, доборолись с курением?!Теперь лошади в правительство лезут.\n ",
        "Летом у нас и так всегда светло. Зимой - всегда темно. Хоть двигай, хоть не двигай. Двигать надо два раза в сутки: перед началом работы - назад, чтобы попозже начать, перед концом - вперед, чтобы пораньше закончить.\n ",
        "Звонит одна пиявка другой: \"Извини, я тебя не отрываю?\".\n ",
        "Судя по всему, камбалу ловят кувалдой.\n ",
        "Чем больше мы говорим о своих достоинствах, тем меньше в них верят.\n ",
        "Если бы в древности существовала процедура согласования, человечество никогда не обрело бы ни колесо, ни бумагу, ни порох!\n ",
        "В Питере на \"Эльдорадио\" идет шоу Семена Зверева с девизом\n \"Лучше сто раз услышать, чем один раз увидеть\".\n Встречаются два друга и один спрашивает:\n - Ты знаешь,чем отличается шоу Зверева от задницы жены?\n - Нет.\n - Задницу жены лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать!\n ",
        "Училка русского языка и литературы купила говорящего попугая.\n На следущий день она пришла в зоомагазин и сказала:\n - Извините, но ваш попугайчик говорит ужасные вещи!\n Продавец:\n - Да что вы!? Мы никогда не слышали, чтобы он матерился!\n Училка:\n - Да нет, понимаете, он совершенно неправильно спрягает\n некоторые глаголы...!\n ",
        "Человек смертен для того, чтобы, познав добро и зло, он не успел стать окончательной сволочью.\n ",
        "Ну что ж, минувший семнадцатый год был, конечно, непростым, но надо заметить, что в прошлом столетии он был куда сложнее.\n ",
        "Во время вечеринки один мужчина спрашивает другого:- Ты почему носишь обручальное кольцо на неправильном пальце?- Потому что я женат на неправильной женщине.\n ",
        "Объявление в многоэтажном доме: \"Внимание, лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем подъезде\".\n ",
        "Мне кажется современная народная мудрость должна звучать как-то так: \"Если задумал что-то купить, сначала проверь цену на АлиЭкспрессе\".\n ",
        "Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей про ней молотком.Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.\n ",
        "ПРОВЕРЬ СЕБЯ, или КТО КАК ГОЛОСУЕТ:\n - Желчный холерик: Не читая - сразу всем по минус 2, потом читает.\n - Меланхолик: После прочтения всем по минус 1 - чтобы шибко не\n выежывались.\n - Щедрый сангвиник: Не читая - всем по плюс 2, потом читает.\n - Просто сангвиник: После прочтения всем по плюс 1 - не зря ж\n карячились.\n - Флегматик: Никому ничего - пусть сами между собой со всей этой\n хреновней разбираются.\n - Математик: Каждому - по нулю и по два в уме.\n - Коммунист: Революционная уравниловка, у кого много - по 2 отнять, а у\n кого мало - по 2 добавить.\n - Налоговые инспектора и гаишники: Каждого ободрать по максимуму\n минусовыми двойками и по возможности повторить эту процедуру с других\n компьютеров.\n - Бухгалтер: Первым пяти - по плюс 2, остальным пяти - по минус 2, чтобы\n баланс сходился.\n - Студент: После стипендии - на полную катушку, щедро всем по паре плюс,\n перед стипендией - всем по нулям.\n - Скряга: Первому в списке с трудом и сомнениями - единицу (сначала\n плюсовую, а потом вместо нее - минусовую, поскольку она все же меньше\n плюсовой, хотя и ее жалко).\n - Чекист: После тщательного ознакомления, пока никому ничего, потом,\n после особого совещания - каждому по заслугам.\n - Женщина: Из-за невозможности лицезреть авторов, бессистемный и\n произвольный подход к голосованию, лишь бы у каждого что-нибудь стояло.\n - Мужчина: Где про баб и пиво, тем по плюс 2.\n - Автор: Себе плюс 2, остальным по минус 2, иначе будешь в ауте, так как\n тебе уже конкуренты свои минусы воткнули.\n - Сексуально озабоченный: Чего сюда вообще лезть после порносайтов, если\n в курилке и так все прикольное расскажут.\n ",
        "Жена за рулем, муж рядом, проехали засаду гаишников.Муж:- Предупреди встречных водителей, поморгай им. Дура! Да не глазами.\n ",
        "Первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок.\n ",
        "На Украине продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты, смертность снизилась на 20%.\n ",
        "В сыр по любви не верят только крысы.\n ",
        "Только когда у алкашей на асфальт падает бутылка, ты начинаешь понимать как мало ты знал о русском языке...\n ",
        "До изобретения унитаза люди роняли смартфоны тупо в траву!\n ",
        "Приходит мужик домой:- Жена, ужин есть?- Ешь!\n ",
        "Два альпиниста сидят на вершине Эвереста.- Семеныч, ты квартиру, что тебе Сашка предложил, покупаешь?- Да что я - псих? Третий этаж, без лифта!\n ",
        "- При кораблекрушении первыми эвакуируются женщины, дети и люди у которых манту.\n ",
        "Сидят трое за компьютером, читают почту. На экране длинное письмо. Двое прочитали, один не успел.- Если будешь так читать, все не успеешь.- Так я же дальше всех от монитора сижу.\n ",
        "- Я не говорю, что ты дурак, просто тебе немного не везет, когда дело касается мышления.\n ",
        "Китайцы демонстрируют миру новый смартфон\n- Вот, товарищи пользователи, новый смартфон. Пользователь User1, забей память фотками до отказа!\nПользователь снимал на камеру целый день в фулашди\n- Не справился.\n- User2, помоги User1.\nПытаются вдвоем, кино качают, та же ситуация.\n- Никак.\n- User3, помогай.\nПыхтят втроем. Неделю заливали торренты.\n- Никак не забить, товарищ китаец!\n- А хули вы хотели:",
        "Когда инспектор ДПС прощает нарушение шикарной блондинке на крутейшей тачке, он действительно думает, что когда-то ее тр@хнет?!\n ",
        "- Да тебя послать уже даже некуда. Везде была.\n ",
        "Вчера в рамках программы \"Поддержка автопрома\", правительство разрешило АвтоВАЗу торговать кокаином.\n ",
        "Дайте сначала женщине выспаться, а потом уже будите в ней женщину.\n ",
        "Кстати, скандал сохранить даже трудней, чем спокойствие.\n ",
        "Мужик подошел к девочке и говорит:- Девочка, у тебя расческа есть?- Да.- Тогда чеши отсюда!\n ",
        "Сидят рыбаки, рыбут рыбу.\n ",
        "Почему блондинки плачут, когда им исполняется восемнадцать?Им сказали, что после восемнадцати нельзя есть!\n ",
        "Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.\n sultan\n ",
        "Объявление у церкви: \"Тому, кто украл наш кондиционер: можете его не возвращать. Там, куда вы отправитесь, очень жарко - он вам понадобится\".\n ",
        "Лучшим модератором \"ВКонтакте\" признан Порошенко, забанивший всех украинских экстремистов одним росчерком пера.\n ",
        "Скоро и в нашей стране будут разрешены браки между гражданами одного пола. Это единственный способ свести концы с концами.\n ",
        "Заходил мужик в бар с крокодилом на поводке, бармен говорит': \n\"Чел, ты ебанутый? Сюда нельзя с крокодилом!\". \nМужик говорит: \"Не переживай, он ручной. Вот смотри\", расстёгивает ширинку, и засовывает хуй в открытую пасть крокодила. \n- \"Кто-то ещё хочет попробовать?\" - спросил мужик.\nБухой посетитель говорит: \"я бы попробовал, но не думаю, что мой рот открывается так широко\"",
        "- Фима, я решила получать удовольствие от секса...- Как это?- Очень просто: я решила брать с тебя деньги.\n ",
        "В рамках импортозамещения коррупция будет заменена на мздоимство!\n ",
        "2100 год. Встречаются два друга.- Представляешь, вчера такой фильм видел, ты не поверишь - там в двух местах вообще нет спецэффектов.\n ",
        "- Ты что, хочешь пользовать меня прямо без презерватива?\n - Ну ты ж не ела сейчас торт вместе с коробкой?\n ",
        "Педофил Василий очень страдал, так как никак не мог найти детское порно в интернете, пока Правительство не распорядилось создать открытый регулярно обновляемый реестр соответствующих сайтов.\n ",
        "- Моя жена сказала, что я не ориентируюсь в пространстве. Я так и не понял, откуда раздался ее голос...\n ",
        "Двое пьяных на остановке:- Слышь, мужик, время скажи.- Не скажу.- Спасибо.\n ",
        "Английский лорд приходит в гости к другому и звонит в дверь. Ему открывает дворецкий. Лорд:\n- Добрый день. Лорд Джонсон дома?\n- Нет, сэр, он уехал на кладбище.\n- А не подскажете, скоро ли он вернется?\n- Не знаю, сэр, он уехал туда в гробу.",
        "- Налей мне виски!- Вообще-то сейчас восемь утра?!- Окей, кинь туда хлопьев!\n ",
        "- Америка пьет пиво, Австралия пьет пиво, Азия пьет пиво! Европа, жди прилива!\n ",
        "Голос разума не всегда ласкает слух.\n ",
        "Пациенты психушки на прогулке играют в войну. Один псих находит кирпич и разбивает его о голову другого больного. Перепуганный доктор:- Больной вы живы, вам не больно?- Все хорошо, я же в танке!\n ",
        "Женщина с любовником в постели. Звук открывающейся двери.- Это муж! Быстро прыгай в окно!- Но ведь мы на тринадцатом этаже!- К черту суеверия, прыгай!\n ",
        "Люблю весну в концовке мая.То печку, то кондюк включаю!\n ",
        "Таджикские ученые запустили в космос шептуна.",
        "Старенькая учительница Марья Ивановна, чтобы не помереть с голоду, решила учредить нефтяную компанию.\n ",
        "У нас тайна вкладов: никто не знает, удастся ли их вернуть.\n ",
        "- Люди добрые! Ехали мы с дочкой в поезде и поездом мне отрезало карман с кошельком, в котором были все деньги. Проводница сказала, что без денег белье не даст, а спать на матрасах без белья нельзя. Мы не спали трое суток, помогите!\n ",
        "Как мужчины делают предложение: \"Любимая, выходи за меня замуж!\".Как девушки делают предложение: \"Я беременна!\".\n ",
        "- Давай, просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину...- Молодой человек, прекратите паясничать и тяните билет.\n ",
        "Штирлиц гулял по лесу и увидел голубые ели. Присмотрелся и понял, что голубые не только ели, но и прямо сейчас читали этот анекдот",
        "Снегоуборочный трактор - это такой чудо-агрегат, у которого спереди нож, чтобы трамбовать снег, а сзади щетка, чтобы делать его скользким.\n ",
        "- Никогда не пытайся понять то, чего не можешь понять.- Не понял...- И не пытайся!\n ",
        "Ванька с Манькой на съезде.\n - Манька, хошь, Келдыша покажу?\n - Ты чего, с ума сошел, дома покажешь!\n ",
        "Прощеное воскресенье - день, когда невозможно дозвониться до американского посольства, потому что телефонную линию заняла Лия Ахеджакова.\n ",
        "Утопающая экономика нащупала дно, попрыгала-попрыгала на нем и улеглась, потому что все равно плавать не умела.\n ",
        "- Папа, угадай, какой поезд больше всех задерживается?- Не знаю, сынок, какой?- Тот, который ты мне обещал подарить на позапрошлый новый год.\n ",
        "- Дорогая, почему я не могу открыть шкаф?- Лучше не открывай, там тоже шкаф.\n ",
        "Ничто не обходится нам так дорого, и не ценится так дешево, как реклама.\n ",
        "Лето кончается тогда, когда купаться становится слишком твердо.\n ",
        "- А правда, что язык до Киева доведет?- Правда, особенно если его приложить при - 30 к бамперу автомобиля с киевскими номерами...\n ",
        "Настоящая жена - это женщина, которая умеет закатывать три вещи: банки, глаза, истерику.\n ",
        "Тачскрин - это удобно, конечно, но с повсеместным засильем смартфонов и планшетов фраза \"Пальцем деланый\" заиграла новыми красками...\n ",
        "Умная собака на своих не лает. А очень умная собака не лает и на чужих. Сегодня - чужие, а завтра, глядишь, и своими станут.\n ",
        "- Много ли нужно человеку для полного счастья?- Мало! Но только, чтобы у других было еще меньше...\n ",
        "Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину.- Благодарю Вас, вы не сдали - говорит экзаменатор.- Как я могла не сдать, если даже не тронулась?- Вы сели на заднее сидение.\n ",
        "Некоторые замечают светило только во время его затмения.\n ",
        "Вот зачем нужен фотоаппарат: чтобы всегда иметь перед глазами то, что уже потеряла.\n ",
        "Мальчик - девочке:- Давай поиграем сосиська в булочку!\n ",
        "- Если бы я был декабристом и меня сослали на каторгу, то я свою жену ни за что не взял бы с собой.- Почему?- Да она всю каторгу испортит!\n ",
        "В самолете около курительного места встречаются двое.Первый:- Уважаемый, не хотите ли Стюардессу?Второй:- Да нет, спасибо у меня Опал.Первый:- Да я не про сигареты.Второй:- Да я тоже...\n ",
        "- Ты вчера телек вечером не смотрел?- Нет, а что?- Там кино было какое-то про Древний Рим. И один патриций говорит другому: \"Завтра увидимся на форуме\". Меня аж передернуло.\n ",
        "- Слыхал, министру предъявили обвинение в халатности? Как думаешь, что ему грозит?- Велят халат вернуть.\n ",
        "Два еврея разговаривают:- Слушай, Моня, а как там Рабинович?- Да помер он.- Как помер?- А шоб ты так жил как он помер.\n ",
        "Приезжает чиновник на осмотр города, по центральным улицам его проводят, всё красиво, опрятно. Вдруг, замечает тот рядом с банком 10 воробьёв.\n\n- Что они тут делают?\n- А, эти? Они нам курс валют подсказывают!\n- Да ну? Не верю!\n- Воробьи, какой курс доллара?\n- Чирик, чирик, чирик, чирик, чирик, чирик, чирик, чирик, чирик, чирик.",
        "В свободное от работы время прапорщик Догоняйло халтурил - воевал на стороне противника...\n ",
        "- Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить исключительно коньяком...- О, черт, а где ее можно подцепить?!\n ",
        "Мужчина у доктора:\n - Что-то у меня живот болит.\n - Батенька, так вы беременны!\n - Доктор, а все началось с мытья посуды.\n ",
        "- Допустим, если бы наступил зомби-апокалипсис и некоторые из ваших родных стали зомби, решились бы вы выстрелить в них?- Я бы и в живых некоторых еб@нул!\n ",
        "Сие повествование мне изложил один мой знакомый.\n Некогда он жил в одном провинциальном городе, и среди его знакомых был мужик,\n который хромал. Как его ни просили, он не рассказывал откуда у него хромота.\n И вот, будучи в изрядном подпитии, этот хромой мужик рассказал такую историю.\n Как-то он проживал в одном военном городке. И вот потянуло его \"на гули\".\n А тут как раз на улице он встретил одну свою знакомую, которая пригласила его\n к себе домой. Приходи, мол, вечером, муж уехал, я буду одна. Тот, естественно,\n пришел, прихватив с собой бутылку шампанского. И вот сидят они на диване,\n выпивают... Дело доходит до прелюдии... И тут открывается дверца шкафа и,\n О УЖАС!, оттуда вываливается муж этой прекрасной дамы. Наш герой бросается\n в окно. А жили эти супруги на каком-то этаже. Позже бедный мужик узнает, что\n сия дама поспорила со своим мужем на то, что она сможет привести мужика и\n что она не совсем уж такая никому не нужная, и на нее мужики \"клюют\".\n А несостоявшийся любовник остался с хромотой.\n ",
        "В правительстве хотят создать российский аналог \"Википедии\". Но получится ли повторить оглушительный успех поисковика \"Спутник\"?\n ",
        "Плывут пароходы - привет Мальчишу, летят самолеты - привет Мальчишу, идут некрофилы - остановились...\n ",
        "Хозяйке на заметку. Чтобы приготовленное вами блюдо смотрелось красивее и аппетитнее - накатите рюмашку.\n ",
        "Хор в детской музыкальной школе. Преподаватель:- Вовочка, веди себя прилично, а то я скажу твоим родителям, что у тебя талант!\n ",
        "Конферансье:- А сейчас на сцене мэтр российской эстрады Филипп Киркоров!Подвыпивший зритель:- Метр российской эстрады это Децл, а Киркоров это два метра российской эстрады!\n ",
        "Заходит мужик в Древнем Риме в бар, поднимает два пальца и говорит:- Мне пять пива, пожалуйста.\n ",
        "- Встать! Встать при исполнении гимна, я сказал! Ну встать, а? Ах, даже\n под гимн - нет? Не встаешь... Увы... Милая, ну извини...\n ",
        "- Знаешь, как называются затычки для ушей?- Как?- Беруши.- Ага, теперь понял, почему шорты называются бермуды.\n ",
        "- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!- А она что?- А она его до сих пор ищет... тайга-то большая!\n ",
        "- Да-а, мечтали увидеть финал Россия-Бразилия, но не судьба.- Подвели нас бразильцы, подвели.\n ",
        "Пьяный человек всегда истратится больше, чем трезвый. Спросите любого гаишника.\n ",
        "Учительница интересуется, чем занимаются родители учеников.\n Петя:\n - У меня папа за компьютером работает.\n Училка:\n - Значит, твой папа - программист.\n Вася:\n - А у меня всякими деревяшками занимается.\n Училка:\n - Значит, он плотник.\n Вовочка:\n - А у меня в говне копается.\n Училка:\n - Он что, сантехник?\n Вовочка:\n - Да нет, он - политик.\n ",
        "Мудр не тот, кто доказал что-нибудь, а тот, кто, зная причину, не стал спорить со своим оппонентом.\n ",
        "Умная женщина заводит мужика, а глупая - выводит.\n ",
        "- Владимир Владимирович, все ваши друзья олигархи, ваши дочери замужем за олигархами, ваш личный виолончелист миллиардер. Вы, честный и скромный человек, не чувствуете себя в их компании неудачником?\n ",
        "После новости о коронавирусе Трампа, у него была взята кровь на анализ. В его ДНК были обнаружены частицы медведя, балалайки и водки.\n ",
        "Я мыслю, следовательно, у меня сел смартфон.\n ",
        "Тормозит мужик такси в Нью-Йорке:\n - Сколько будет до автобусной станции?\n - Шесть долларов.\n - А багаж?\n - Багаж бесплатно.\n - ОК. Завези багаж, а я туда сам приеду.\n ",
        "По поводу переименования Астаны. Если есть город Владимир, то почему бы не быть городу Нурсултан...\n ",
        "Если переключать белорусские каналы со скоростью 25 каналов в секунду, то на экране можно увидеть надпись \"все хорошо\".\n ",
        "Решил хиппи покончить жизнь самоубийством, перерезав себе вены. Час режет, два режет, а фенечки все не кончаются...",
        "В школе я очень ждал выходных.В универе мне было все равно, скоро ли выходные. Потому что я и в будни не ходил.Сейчас мне тоже все равно. Потому что по выходным я работаю тоже.\n ",
        "На каждого мужчину старше 85 лет приходится 7 женщин. Но поздно... Слишком поздно.\n ",
        "Две дамы в магазине ведут разговор:- Знаешь, Мария, перед горой моющих средств, которые нам предлагают, я просто в растерянности. Ты чем пользуешься для мойки полов?- Моим мужем. Результат великолепный!\n ",
        "Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.\n ",
        "- Сынок, ты уже почти взрослый. Поэтому я хочу поговорить с тобой о Деде Морозе...- Мам, да я знаю, что Деда Мороза не существует.- Знаешь? И то, что мы втроем живем на одну зарплату твоего отца тоже знаешь? Тогда почему ты, будучи безработным, решил жениться?\n ",
        "Моя няня Ефросиния Титовна, уроженка села Малая Лепетиха под Херсоном, всю свою\n долгую жизнь, от революции 1905 года до путча 1990-го, прожила в коммуналках.\n Не то чтобы не было возможности получить отдельную квартиру. Она просто не знала,\n как можно жить иначе. Семьи у нее не было, потребности (и материальные,\n и духовные) минимальные. Людей (исключение составляли некоторые из ее малолетних\n воспитанников) няня Фрося терпеть не могла. Она никогда не называла людей\n по имени, для каждого у нее была кличка. Одного соседа по квартире она справедливо\n называла Алкоголик. Другой (общественно активный пенсионер, ветеран, интересовался\n делами дома и двора) был Старый Бздун. Молодая пара из России, жившие через стену,\n были Кацапы (ко мне, самой любимой воспитаннице, няня иначе, как Сикуха,\n не обращалась; за глаза я проходила под кличкой Жидовочка).\n Зато няня любила цветы. Весь квартал знал о легендарных размеров и красоты розовом\n кусте, который она вырастила во дворе. Никто, даже дети не смели и подходить\n к нему. В то памятное лето куст расцвел особенно пышно.\n Жильцы квартиры решили сделать ремонт служб: кухни и санузла. Старый Бздун\n собирал деньги. Даже скаредная няня, понимая важность дела, ругаясь, дала десять\n рублей. Только Алкоголик не дал ни копейки. Я, мол, дома бываю редко, не готовлю\n и туалетом не пользуюсь, да и денег нет. Что возьмешь с дурака? Так и отстали\n от него.\n Ветеран страдал бессонницей. Как-то ночью ему показалось, что открывается входная\n дверь. Выглянул он из своей комнаты - видит, Алкоголик куда-то уходит с небольшим\n свертком. Через несколько минут вернулся. Без свертка. В пенсионере взыграло\n партизанское прошлое, и он решил повнимательнее проследить за соседом. В течение\n недели он прислушивался и приглядывался. Оказалось, каждую ночь Алкоголик ходит\n к няниному розовому кусту и закапывает под ним сверток. Что бы это значило?\n Алкоголик ворует, и, чтобы не хранить деньги дома, прячет их в \"тайник\".\n По предположению пенсионера, собралась уже немаленькая сумма. У старого партизана\n возник план поимки негодяя. Милицию привлекать не будем, обойдемся собственными\n силами (жильцов квартиры). Деньги по-братски разделим. Заживем!\n Итак, в душную июльскую полночь, выходит, как всегда, пошатывающийся Алкоголик\n со свертком и направляется к розовому кусту. За ним по пятам бесшумно следуют\n все жильцы (впереди - руководитель атаки с лопатой и молодой сильный Кацап - сила\n задержания, за ними Кацапка и няня, они будут понятыми). Ничего не подозревающий\n Алкоголик закапывает сверток и разворачивается, чтобы идти восвояси. Тут Кацап\n хватает его и заламывает ему руки. Старый партизан лопатой выкапывает только что\n зарытый клад и торжествующе показывает его свидетелям. Осталось только вскрыть\n пакет, пересчитать купюры и объявить вору о конфискации, а завтра ночью они найдут\n и остальную часть собранного вором состояния. Участники операции окружили\n руководителя.\n Ветеран нетерпеливо надорвал пакет... Женщины отпрянули в сторону, зажав носы,\n Кацап выпустил своего пленника, старик с криком выронил сверток. Освобожденный\n Алкоголик, потирая плечо, победно пояснил:\n - Говорил же вам, не пользуюсь я вашим туалетом!\n На что няня выпустила длинную непечатную очередь.\n - А ты, Фроська, спасибо скажи , что я твои одуванчики удобря...\n Последнего слова Алкоголик не договорил: очнувшийся Кацап уложил его в нокаут.\n Няня выкорчевала оскверненные розы и занялась более безопасным комнатным\n цветоводством. Она вырастила грозных размеров фиалку, которую завещала мне.\n Кацап занялся рэкетом и купил отдельную квартиру.\n Старый бздун портит воздух в раю.\n Алкоголик же так обиделся на соседей, что стал выбрасывать свои свертки из окна\n на улицу ...\n ",
        "Поймал негр золотую рыбку.\n - Отпусти и я исполню все желания!\n - Все?\n - Все!\n Негр отпустил и велел исполнить все желания.\n С тех пор икра ЧЕРНАЯ!\n ",
        "- У тебя есть шило? Мне срочно надо!- Есть. Но вытащить не могу.\n ",
        "В докладе \"Отношения стран Приебалтики к России\" допущена опечатка. Вместо Приебалтики следует читать Прибалтики.\n ",
        "- У вас есть проблемы с алкоголем?- Доктор, да у меня и без него куча проблем!\n ",
        "- Знает ли кто фотографа, который занимается подводными фотосессиями?- Шарик из Простоквашино.\n ",
        "Самое страшное на дороге - это пьяная военнослужащая блондинка, возвращающаяся на праворульной Газели с вечеринки по поводу получения недавно купленных прав.\n ",
        "Если женщина объявляет себя призом в состязании мужчин, следует помнить, что такие призы, как правило, оказываются переходящими.\n ",
        "- Почему Путин наехал на группу Мост?\n - Потому что Путин - уроженец Питера, а в Питере принято разводить мосты.\n ",
        "Стоят два актера перед выходом на сцену - волнуются страшно.\n Один другому:\n - Вась, глянь - у меня все с костюмом нормально?!?! А прическа не растрепалась?!?!\n А туфли чистые, а стрелки наглажены нормально?\n - Да все хорошо, а у меня - глянь, Петь!?!\n - Да тоже хорошо. Давай, Вась, губы разомнем, скороговорки повторим:\n \"На дворе трава, на траве дрова.....\"\n Громкий шопот со сцены:\n \"Пятая и шестая снежинки - на выход\"......\n ",
        "Из переписки:- Я не ценитель опездов. Описался... поездов.- Ну, я думаю, что опездов ценить тоже не стоит...\n ",
        "- И кто же должен наводить порядок с выдачей багажа в Шереметьево?- Теперь, наверное, Пушкин!\n ",
        "Раньше случайный пук маскировали громким кашлем. Теперь же - наоборот.\n ",
        "Сейчас на улице очень красиво. Выходить я туда, конечно, не буду.\n ",
        "Летят на самолете грузин, казах и русский, а за штурвалом - медведь.\nКричит: Прыгайте, бензин кончился.\nГрузин: Я - грузин, жопа - резин. Пригну и не разобьюсь.\nУпал - разбился.\nКазах: Я - казах, жопа на тормозах. Прыгну и не разобьюсь.\nУпал - разбился.\nРусский: Я - русский, жопа - узкий. Прыгну и не разобьюсь.\nУпал - разбился.\nМедведь: Я - медведь, люблю пиздеть, бензина хватит долететь.\nДолетел спокойно, вышел из самолёта, сел в машину и сгорел.",
        "Это для вас я атеист, а для Бога - конструктивная оппозиция.\n ",
        "Разговор двух школьников:- Ты один ходил на эту страшную картину?- Да, один.- А кинотеатр был переполнен?- Вообще-то да, но под тем стулом, где я прятался, было пусто.\n ",
        "Тренер с помощником формирует сборную команду боксеров для выезда\n в зарубежное турне:\n - Значит, этого берем, Кузнецова тоже, Сидорова на хрен...\n В это время звонок от босса из федерации бокса:\n - Петрович, я надеюсь, мой сын едет? Ты там проследи...\n Тренер с помощником хватаются за голову:\n - Ну все, пиздец. Он же в первом же раунде будет заваливаться.\n - А главное, если спонсор узнает, на кого мы его рекламу нацепили -\n все, ни гроша мы больше не получим. Эту же рекламу никто\n ни на одном бое разглядеть не успеет. А надо, чтобы она видна была.\n - Так, давай езжай к спонсору, объясняй, договаривайся...\n Вскоре приходят отобранные боксеры на сбор, получают новую форму.\n Там эмблема спонсора, все дела...\n Является сын босса. Берет форму и говорит:\n - А чего это у меня форма без эмблемы? У всех с эмблемой.\n Тренер:\n - Есть у тебя эмблема, только ты ее не видишь. Главное, зрители\n ее увидят.\n - Да где ж она?\n - На подошвах...\n ",
        "Григорий Перельман - аватар Анатолия Вассермана в мире математики.\n ",
        "Две подруги разговаривают. Одна:- Прикинь, мой муж три дня назад сказал, что уходит на охоту, и вот до сих пор его нет!- Ой, так он же, наверно, заблудился, заплутал...- Да нет, скорее - заплутился, заблудал!\n ",
        "На самом деле Гулливер был человеком обычного роста, просто окружил себя лилипутами!\n ",
        "Бесконечно долго можно смотреть только на три вещи: огонь, воду и на деньги в бардачке маршрутки.\n ",
        "Для наших туристов в отеле все, что не прибито к полу, сувенир.\n ",
        "Запах мандаринок в этот Новый год почувствуют не все.\n ",
        "Табличку \"Львов не кормить\" на клетке в зоопарке все читали. И только уборщик знает, что с обратной стороны клетки написано \"Людей не есть\".\n ",
        "Скоро сессия. Вежливость студентов стала просто невыносимой.\n ",
        "ЧП в зоопарке: таксикоман Вася украл скунса.\n ",
        "Усатые презервативы \"Поручик Ржевский\" - теперь со шпорами!\n ",
        "- Моя девушка, никогда не будет клянчить у меня деньги. Она не такой человек. Она подворовывает.\n ",
        "Сразу после ужина посуда моется легко, но настоящие мужчины не боятся трудностей.\n ",
        "Научись отличать друзей от тех, с кем пьешь водку по субботам...\n ",
        "Когда женщина недолюбливает себя, мужчине больше достается.\n ",
        "Для счастья необязательно надо, чтобы у тебя что-то появилось. Иногда достаточно, чтобы это пропало у соседа.\n ",
        "Разговор двух девушек:- Ко мне вчера Ваня приходил. Поужинал. Переспали. Утром позавтракал и ушел.- А что приходил?- Не знаю. Может, что сказать хотел.\n ",
        "- Хорошо, что не поехали. Там сейчас +42.- В тени или на солнце?- Не тупи, на солнце всегда около 6000.\n ",
        "— Как свидание? Выспался?\n— Нет, но не из-за того, о чем ты подумал... Вот теперь думаю — жениться щас или подождать...\n— Ого... Вы же познакомились пару дней назад!!!\n— Да короче. Пришли ко мне. Начали целоваться обниматься и все такое...\nИ тут она мне говорит — типа, а что это на экране компа мигает? Ну я подбегаю и смотрю — б%%%ь вирус!!! Я весь на измене пытаюсь комп оживить, а он ну никак! Даже второй подключил, чтоб в инет вылезти...\nВ общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла...\n— ЖЕНИСЬ!!! Сегодня, а то могут перехватить!",
        "Вредное производство - пример того, что нет худа без добра.\n ",
        "Основная роль мизинца на ноге - убедиться, что вся мебель в доме на месте.\n ",
        "Помню, как-то по молодости учился ваш покорный слуга в Чипе\n (челябинский политех). Физюля наша, незабвенная г-жа Чиркова\n Раиса Ефимовна позволяла себе порой ляпусы. Например, долго\n пишет на доске что-то дюже умное и удовлетворенно заявляет,\n указуя перстом на итоговую формулу:\n - Это мы получили из вращения.\n ",
        "Мальчик с девочкой зашли в темную комнату и заперлись... Тут Бабай и офигел!\n ",
        "Одна очень злая маленькая девочка говорит своей однокласснице, не отличающейся красотой:- Если тебя где-нибудь в безлюдном месте встретит компания пьяных мужиков, знаешь, что они с тобой сделают?- Нет, и что же?- Ничего!\n ",
        "Любимая поговорка бывших премьеров:\n \"Кто Ельцина помянет - тому глаз вон!\"\n ",
        "Результат опроса общественного мнения в связи с демонтрацией против\n президента в г. Киеве.\n Почему вы вышли на Крещатик в тот день?\n поесть в МакДональдсе - 15%\n пройтись под красным флагом - 8%\n пройтись под жовто-блакытным флагом - 5%\n добраться домой, встречая по пути каких-то людей с чизбургерами\n и флагами - 67%\n ",
        "- Вы что делаете?- Ничего.- Как закончите, зайдите ко мне.\n ",
        "- Между современным театром и стриптизом совершенно нет разницы!- Есть и очень большая - стриптиз не требует госдотаций.\n ",
        "Белые полоски на черных носках выполняют функцию индикаторов загрязнения.\n ",
        "\"Люблю дождь - там легко спрятать слезы\". Люблю землю - там легко спрятать труп.\n ",
        "Алкоголь помогает от всех болезней. Кроме алкоголизма. Но и его течение алкоголь\n существенно облегчает.\n ",
        "Положила печенье в трех метрах от кровати, так я хотя бы гуляю.\n ",
        "Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.\n ",
        "Бизнес в России стал чувствовать себя намного легче. Бандитов почти не осталось, да и узнать их теперь легко... по милицейской форме.\n ",
        "Девушка, робко заглядывая в кабинет гинеколога:- Доктор, можно к вам?Доктор:- Ну заходите, раз залетели!\n ",
        "Детский дом для детей инвалидов. Детям сказали, что привезут им подарки. Мальчик без рук и без ног, радостный ползет к машине с подарками, отталкивается ушами... Открывает подарок и с улыбкой на лице кричит: \"Скакалочка!\".\n ",
        "Говорят, что название романа Горького \"Мать\" в замыслах автора\n состояло из двух слов, но было сокращено царской цензурой. Похоже,\n нечто подобное произошло и с названием нового шоу Дэвида Копперфилда,\n которое он посвятил Клавке Шиффер. Оно называется \"You\", после того\n как цензура удалила первое слово.\n ",
        "Две дамы говорят о только что умершей подруге:\n - Хотелось бы мне иметь ее ноги, у нее были стройные,\n прекрасные ноги! Жалко, теперь пропадут...\n ",
        "- Ой! Что вы делаете! Это же ряса, а не юбка!- Поздно, святой отец. Расслабьтесь!\n ",
        "Степан Сергеевич возвращается с похорон своей жены. Когда он открывает дверь своего дома, с крыши срывается черепица и пролетает мимо его уха.- Все ясно! Она уже на небе...\n ",
        "Пришел антихрист и превратил вино в воду.\n ",
        "Подходит чукча к геологической вышке и спрашивает:- А что это здесь делают?- Бурят, не видишь, что ли.- Чукчу не обманешь, бурят не так делают.\n ",
        "Сердцу, конечно, не прикажешь, а члену - тем более...\n ",
        "- Феликс Эдмундович! Какого цвета у вас з#лупа?\n - Как у всех - сизая, Владимир Ильич.\n - А зъя, батенька, зъя. А вот у Алексея Максимовича кгасная,\n чисто пролетагская...\n ",
        "Гинeкoлoг зaмeтил, чтo пpишeдшaя нa ocмoтp дeвушкa oчeнь нaпpяжeнa, пoэтoму peшил нeмнoгo paзpядить oбcтaнoвку. Oн пoкaзaл eй cвoи pуки в peзинoвыx пepчaткax и cкaзaл:\n— Знaeтe, кaк дeлaют эти пepчaтки? Гдe-тo в Kитae cтoит oгpoмнaя вaннa c лaтeкcoм и paзнoвoзpacтныe китaйцы мaкaют тудa pуки, oбcыxaют, cтягивaют гoтoвыe пepчaтки и бpocaют иx в кopoбки c cooтвeтcтвующим paзмepoм! Дeвушкa тoлькo нaxмуpилacь.\nЧepeз минуту гинeкoлoгичecкoй paбoты oнa вдpуг кaк paccмeeтcя! Bpaч cпpaшивaeт:\n— Чтo cмeшнoгo?\n— А ты мне пизду щикочеш)))",
        "Для того чтобы создать видимость работы, надо хотя бы знать, как работа выглядит.\n ",
        "- Докотор, мне уже 85, я все обращаю внимание на молодых девкшек.- Ну это же прекрасно!- Да, но я уже не помню зачем я это делаю.\n ",
        "Африка. Сын просит у матери отпустить его на вечеринку:\n- Мам, я правда не буду пить.",
        "- Как молодой жене обращаться с мужем?- Как с собакой: кормить, ласкать, почаще водить гулять.\n ",
        "Если у павиана красная задница, то это еще не значит, что он революционно настроен.\n ",
        "На работе главное - это пофигизм, умение перевалить задания на других, а лавры присвоить себе...\n ",
        "На работе самое сложное - это последние 7 часов, когда кофе ты уже выпил и сидишь ждешь когда домой.\n ",
        "Один дрессировщик шел по базару и увидел, как один дедок показывал\n представление: хомячок на маленьком подносе танцевал замысловатые танцы.\n - Дед, продай хомяка, 5 тыщ дам!\n Дед с охотой согласился. На следущий день разьяренный дрессировщик\n подбегает к деду, у которого танцует уже другой хомяк, и орет:\n - Чо за муйня, дед! Вышел с ним вчера на арену. Поставил его\n на поднос, а он не танцует!!!\n - Сынок, а ты свечечку под подносом поставил...???\n ",
        "В одесском кинотеатре:- Прошу прощения, мадам, снимите, пожалуйста, вашу шляпу! Я заплатил 50 гривен за билет и хочу хоть что-нибудь увидеть.- А я за свою шляпу заплатила 500 гривен и хочу, чтобы ее все видели.\n ",
        "Прочитал сегодня: \"В Швеции выпустили молоко для веганов из картофеля\".Видел молоко из сои, грецких орехов и миндаля. Теперь и из картошки...Дождались, теперь молоко практически как самогон - можно гнать из чего угодно.\n ",
        "Наташа Ростова звонит поручику Ржевскому:\n\n– Поручик, приезжайте ко мне на чай.\n\n– Ты охуела в начале 19 века звонить??",
        "Погода не оправдала возложенных на нее прогнозов.\n ",
        "В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью:- Кушай, а то дяде отдам.Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять:- Кушай, а то дяде отдам.Рядом мужик:- Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!\n ",
        "Витамины Е, Б, Ц - тебе помогут.\n ",
        "Хочешь ездить на шее - раздвигай ноги.\n ",
        "25 ПРАВИЛ, КОТОРЫЙ МАЛЬЧИШКИ ДОЛЖНЫ ЗНАТЬ О ДЕВЧЕНКАХ.\n 1. Не лгите нам, мы всегда узнаем правду.\n 2. Мы не любим говорить про секс с вами настолько, насколько вы любите слушать.\n 3. Не говорите, что вы понимаете, когда абсолютно не имеете понятия, о чем идеть\n речь\n 4. Девушки чувствительны, и нет ничего, что вы можете об этом сделать.\n 5. У вас нет послеместруационного синдрома; не действуйте как будто вы знаете\n что это такое.\n 6. Если вы скажете что-нибудь приятное, то может это спасти вас от неприятностей;\n выполнение кое-чего приятного всегда сделает это.\n 7. Если Вы говорите, что у вас большой член, то мы точно знаем, что у вас он\n маленький.\n 8. Размер имеет значение.\n 9. CD Player в вашей машине имеет значение только для ваших корешей.\n 10. Независимо от того, что вы говорите, ваша бывшая девченка - шлюха.\n 11. Хорошо быть сентиментальныйм, хотя бы иногда.\n 12. Если dы делали кое-что неправильно или даже если вы не делали, вам лучше\n извиниться.\n 13. Мы застенчивы по природе, ничем не можно этому помочь.\n 14. Мы - королевы драмы.\n 15. Полиция моды существует.\n 16. Мы абсолютно не заботимся о гонках, драках и попойках. Также нам плевать\n на компьютеры, Звездные Войны и дискотеки.\n 17. Объятия и поцелуи помогут всегда.\n 18. Мы не бреем наши ноги каждый день, и нет ничего, что вы можете об этом сделать. .\n 19. Не делать ставки на нас, мы всегда узнаем\n 20. Брейтесь - независимо от того, как круто это выглядит, мы ненавидим небритых\n парней.\n 21. Даже если вы думаете, что отрыгывать, п#рдеть и испукать другие странные газы\n из вашего тела - круто, то вы глубоко ошибаетесь.\n 22. Не сравнивайте наши груди с Памелой Андерсоном, у нее они фальшивые.\n 23. Мы красивы, но косметика помогает.\n 24. Вы можете метко стрелять в тире, хорошо играть в карты и бить больших жирных\n парней. Какого черта в мочитесь мимо унитаза?\n 25. Наиболее важно - мы всегда правы - не забывайте это.\n ",
        "Анализ ценообразования в тепловых компаниях показал, что их цель: не греть людей за деньги, а нагреть людей на деньги.\n ",
        "Самый счастливый день пенсионерки Клавдии Петровны - это даже не день выдачи пенсии, а день свадьбы Кармелиты и Рамона.\n ",
        "Рекламный ролик:\n Глаза б не видели, что руки делают....\n Запорожский автомобильный завод.\n Запорожцы пишут письмо заводу - изготовителю...\n ",
        "Народная примета: \"Если смартфон падает на лицо - пора спатеньки\".\n ",
        "Когда кровь смешанная - человек красивый. Особенно если кровь смешана с алкоголем.\n ",
        "Никогда не жалуйся на жизнь, она не любит стукачей...\n ",
        "У Туркменбаши есть свой \"троянский конь\" в рядах оппозиции - бывший посол в Великобритании Бабаев Чары!\n ",
        "Женщиной легче стать, чем быть.\n ",
        "Пара молодоженов. Однажды вечером муж решил посидеть с друзьями в баре\n и говорит жене:\n - Дорогая, я выйду на пару часиков.\n - А куда ты собрался, заинька мой?\n - Золотко, я бы в бар хотел заскочить, выпить пива.\n - Ты пива хочешь, котик? Так смотри, я тебе купила 25 сортов пива, и светлое,\n и темное...\n - Понимаешь, душа моя, мне бы хотелось пива с чипсами. Я скоро вернусь.\n - Любимый, посмотри в шкаф, я там такой набор чипсов тебе припасла...\n - Слушай, бельчонок, в баре подают с горячими креветками, моими любимыми.\n - Солнце мое, я как раз сейчас ставлю вариться твои любимые креветки.\n - Ну как тебе объяснить, синеглазка, в баре совсем по-другому, там можно иногда\n раскрепоститься и при этом никто не осудит, там даже матерятся свободно...\n - Так милый! ДАВАЙ, ПЕЙ СВОЕ ЕБАНОЕ ПИВО С ТВОИМИ СРАНЫМИ ЧИПСАМИ И ЭТИМИ\n БЛЯДСКИМИ КРЕВЕТКАМИ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НА ХЕР НИКУДА НЕ ПОЙДЕШЬ, КОЗЕЛ!\n ",
        "Если вы увидели из окна туристического автобуса, что местные коровы красивее местных женщин, то вы в Швейцарии.\n ",
        "Фобос-грунт выполняет забор грунта со дна Тихого и Атлантического океанов.\n ",
        "Фурри-сержант прибегает к фурри-прапорщику и говорит :\"там фурри-рядовые табуретку трахают\"",
        "Нерусская женщина засмотрелась на горящую избу и была сбита конем.\n ",
        "Слабые мстят, сильные прощают, счастливые забывают!\n ",
        "Объявление в витрине мебельного магазина: \"Если у вас не хватит денег на приобретение антикварной мебели, вы можете купить у нас современную мебель в кредит, пока вы выплатите за нее, она успеет стать антикварной!\".\n ",
        "Я с каждым разом все сильнее убеждаюсь, что самая важная игра для мальчиков в детстве это игра в которой требуется найти 10 различий на картинках. Именно благодаря приобретенным навыкам от этой игры, в последующим, можно всего за пару секунд найти одинаковую пару носков среди остальных разбросанных десятков пар...\n ",
        "- Как ты думаешь мужчинам можно верить?- Можно. Пусть верят...\n ",
        "- Как долго Вовочка будет валять Ваньку?- До тех пор, пока Ваньки не начнут валить Вовочку.\n ",
        "- Доктор, у меня, кажется, что-то болит.- Вот вам какая-то таблетка.\n ",
        "Лежу я и не жуя ее лижу я, нежу я ее.\n ",
        "Жили-были старик со старухой. Решил старик наловить рыбы. Первый раз\n закинул свой невод - пришел невод с одной тиной. Второй раз закинул\n невод - пришел невод с травой морской. Третий раз закинул невод - пришел\n невод с одной рыбкой - да не простой, а золотой... Тут входит в комнату\n старуха, да как заорет:\n - Чего тебе надобно, старый хрыч, от нашего аквариума?!\n ",
        "Бальзаковский возраст у женщины наступает тогда, когда самый реальный из тех, кто может ее тр@хнуть - это Бальзак.\n ",
        "Тормоз без газа проживет, а вот газ без тормоза - недолго.\n ",
        "- Почему новые русские, когда заводят себе собаку, то непременно бультерьера?- Потому что они не хотят, чтобы собака была умнее, чем ее хозяин.\n ",
        "Детство у меня было трудное...\n До 5 лет я думала, что меня зовут... ЗАТКНИСЬ...\n ",
        "Депутат! Танцуй так, как будто никто не видит, пой так, как будто никто не слышит, принимай законы так, как будто живешь в другой стране!\n ",
        "Копишь-копишь себе на Ламборджини и Айфон, а потом бац! Не сдержался и купил беляш на остановке!\n ",
        "Попали на необитаемый остров проститутка, гомосек и панк. Через неделю проститутка начинает приставать к панку:\n- Застрели гомосека и будем жить с тобой нормальной половой жизнью.\nГомосек тоже пристает:\n- Застрели проститутку и будем жить с тобой нормальной половой жизнью.\nПанкподумал-подумал... застрелил их обоих, и начал жить нормальной половой жизнью.",
        "Ехал домой на такси, водитель женщина. Предложил разделить счет.\n ",
        "Да, мастерство возможно и не пропьешь, а вот мастерскую можно.\n ",
        "В жизни каждый из нас сталкивается с нелегким выбором: или компьютер, или подгоревшая яичница.\n ",
        "- Ну что, сразу по сто пятьдесят, или сначала сто, а потом сто пятьдесят?\n ",
        "Общаются две подруги.- Я видела, у тебя новый бойфренд?- Нет, бойфренд у меня еще старый. А тот, что ты видела, он совсем наоборот - йобфренд.\n ",
        "Мне эту историю рассказал один замечательный человек Гидеон Книспель,\n блаженной памяти.\n Итак, некая израильская военная база, на ней медпункт: врач, старший\n санинструктор (лично Гидеон), несколько обычных санинструкторов, шофер\n \"амбуланса\". По уставу, шофер тоже должен уметь оказывать первую помощь,\n этому их учат.\n И вот, прибывает новый шофер. Быстро выясняется, что, несмотря на\n выданное ему удостверение, о первой помощи он никогда не слышал. Врач\n начинает его учить, но тут выясняется, что IQ у шофера ниже некуда.\n Ладно. Приказали парню находится неотлучно на медпункте все время, кроме\n поездок, и даже вечером, чтобы видеть первую помощь \"в режиме реального\n времени\". Через пару месяцев заметили, что он чего-то уже сечет. И тут\n разразилось ЧП.\n Вечером и ночью на медпункте находился, как всегда, дежурный\n санинструктор. Шофер тоже там был, как приказали. То есть, у дежурного\n был дежурный фраер. Ну, раз так, \"ты посиди, я в буфет, если что -\n позовешь\".\n Ну, шофер сидит. И тут явился старшина базы. Не зная, кто перед ним, он\n предъявил маленькую язвочку на... кончике того самого кончика. Шофер\n решил не закладывать дежурного, благо всего делов...\n На импровизированном следствии шофер объяснил свои действия так:\n 1. Смазал мазью (не помню, какой, но как оказалось - правильно).\n 2. Рана должна быть закрыта. Забинтовал, на всякий случай, всю\n \"конечность\".\n 3. Пораженная конечность должна быть зафиксирована. Лучший способ\n фиксации - шина. Использовал палочку для проверки горла.\n Дежурный объяснил свои действия так:\n 1. Вернулся из туалета (запор, знаете). Увидел старшину, без штанов,\n член большой, белый, выставленный. Позвал других санинструкторов.\n Старший санинструктор объяснил свои действия так:\n 1. Был в патруле. Проходил мимо медпунта, услышал странные звуки.\n Зашел.\n 2. В центре - старшина (см. выше). Шофер что-то объясняет. Все\n остальные - на полу, И УЖЕ НЕ РЖУТ, они в следующей, не описанной\n медициной стадии.\n 3. Срочно нужно наводить порядок. Солдат нужно немедленно чем-то\n занять. Приказы старшего посыпались, как из рога изобилия, но на\n автопилоте. В частности, самый большой амбал получил приказ навести\n порядок в шкафу с лекарствами.\n 4. Амбал открыл большой стальной шкаф, но сам все еще продолжал\n вибрировать и, в результате, ШКАФ РАЗВАЛИЛСЯ!\n Эпилог: шофера перевели на грузовик, от убытков еле отмазались, все\n участники до конца службы ходили по струночке: старшина припаивался за\n каждую пуговицу и не скупился на взыскания.\n ",
        "Теперь становится понятно почему Порошенко так сильно хочет запретить русский язык. Его жена не знает украинский, а на русском говорить ей будет нельзя по закону. Можно будет бухать и никто не будет пилить.\n ",
        "Судя по цвету Вашего носа, у Вас есть штопор...\n ",
        "Средние века:- Ура! У короля родился наследник!XXI век:- Ура! Президент назначил преемника!\n ",
        "- Девушка, вы такая красивая, умная, с чувством юмора. И глаза, и фигура, и волосы - все прекрасно!- Спасибо, я тронута.- Это мы тоже заметили...\n ",
        "- Как вас подстричь?- Молча.\n ",
        "Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.\n ",
        "В приемной роддома двое мужчин жалуются друг другу:- Так обидно, что это пришлось как раз на наш отпуск!- А что же тогда мне говорить? Мы из-за этого прервали свадебное путешествие...\n ",
        "Муж спрашивает жену:- Почему, когда твоя очередь мыть посуду, мы едим пельмени... из кастрюльки? А когда моя - в тебе обязательно просыпается повар-кулинар?\n ",
        "Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс.\n ",
        "Автобусных билетов в киосках нет - все скупили водители.\n ",
        "- Говорят, ты в женщинах специалист?- Ну как специалист, обычный пользователь.\n ",
        "В магазине волосатый, как орангутанг, мужик спрашивает:- Девушка, чем бы мне побрить волосы на своем организме?- Газонокосилками не торгуем!\n ",
        "Спрашиваю у Google-картинок слово \"гей\". Google спрашивает у меня мое местоположение. Подозрительно.\n ",
        "- Доча, ты материшься? - Нет, мам! С чего ты взяла? - Потому что наш кот начал отзываться на \"пошел на х*й, с*ка волосатая\"!\n ",
        "Госдепартамент США обвинил российских хакеров в том, что они взломали погоду.\n ",
        "У богачей свои причуды - шоколадный король, а полез в дерьмо.\n ",
        "Пеpвокуpсники ждали встpечи со своим пpеподавателем по английскому\n языку. Hаконец, в аудитоpию вошел шаpкающей походкой стаpичок,\n посмотpел на студентов сквозь толстые стекла очков и сказал:\n - Если вы pассчитываете, что я запомню, как кого зовут, садитесь\n на то же место на каждой лекции... И не пеpеодевайтесь...\n ",
        "Международная следственная группа \"Bellingcat\" по доказательствам из соцсетей установила, что киевский бизнес-центр протаранили ополченцы российским \"Буком\".\n ",
        "Иногда жизнь рисует такие узоры, что мороз на стеклах отдыхает.\n ",
        "- Ну и больница! Когда я туда пришел, один врач сказал, что у меня аппендицит, второй - камни в почках, третий, что порок сердца...- Ну, а чем закончилось?- Вырезали гланды.\n ",
        "Московская загадка: \"Каблуколомкая, откатоемкая\".\n ",
        "Отец научил меня всему, что умел.Уже в 12 лет я мог без труда уйти из семьи.\n ",
        "- Так вы посмотрите, вот у меня газетка же с собой! Козел Тимур из Приморского сафари-парка прошел процедуру компьютерной томографии внутренних органов, перенес хирургическую операцию за сутки!- Мужчина, вы тупой?! Я вам сотый раз объясняю! Свободный талон на томографию у нас через 28 дней!\n ",
        "Юридически подкованный пенсионер, зае%ет любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.\n ",
        "- Шеф тут рассказывал, как он на крещение в проруби купался.- Ага, как премию на Новый Год выдать - так он еврей, а как яйца морозить - так сразу православный!\n ",
        "Сидят Петька с Василием Ивановичем на бревне курят.\n Проходит мимо старушка, посмотрела на них и говорит:\n - Расселись тут, ГОВНО с ОРЛОМ.\n Петька сидел, сидел, думал, думал и говорит:\n - Ладно, Василий Иванович, я, пожалуй, полечу.\n - Подожди Петька, сейчас лопатой подкинут, тогда и полетишь.\n ",
        "Высказывание врача-психиатра с 15-летним стажем:\n - Не бывает здоровых людей, бывают необследованные!\n ",
        "Олег вместе с мальчиками мерился писюнами за шкафом в детском саду\n\nДумаю он больше там не работает",
        "- Ты спал с моей женой?!- Что значит - спал?- Ну эвфемизм такой: спал, значит занимался сексом. Так ты спал с моей женой?!- Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз.\n ",
        "Сидит девица в темнице, за убийство проводницы.\n ",
        "Молодая жена жалуется своей подруге, что ее муж пьет.\n - Если ты знала, что он пьет, - удивилась подруга, - зачем\n ты выходила за него замуж?\n - Я понятия не имела. Но однажды он пришел домой трезвый.\n ",
        "Вот меня бесит, когда комар прилетает и жужжит над тобой... Пришел жрать - жри молча!\n ",
        "Сегодня заходила в банк закинуть деньги на карту. Была в маске. Следом зашла женщина, ее без маски не пустили. Выхожу, она мне: \"Девушка, не могли бы вы мне одолжить вашу маску на пару минут? Я сниму деньги и верну обратно\".\n ",
        "Уже 120 лет приветствует студентов в вестибюле декан факультета таксидермии.\n ",
        "Женщина легла в клинику для операции по уменьшению влагалища. После наркоза обнаружила в палате две корзины с цветами. Вопрос к врачу:- Откуда цветы?- Первая - от мужа, а вторая - от пациента из ожогового отделения, он благодарит за новые уши.\n ",
        "Закон жизни. Все всегда заканчивается плохо.\n ",
        "Вначале играли в покер на раздевание, а потом в очко.\n ",
        "Экзамен на получение прав, инструктор спрашивает будущего водилу:- Какое из колес меньше всего поворачивается во время поворота направо?Тот, задумавшись:- Наверно, запасное...\n ",
        "- А чего ты пьяный?!- Употребил в целях профилактики.- Зачем?- Чтоб не простыть!- С чего бы ты простыл?- Так я в море купался, а оно холодное!- Зачем купался?!- Чтоб протрезветь.\n ",
        "Мужчина на свидании еще только гадает - повезет ли ему сегодня? А женщина уже знает это!\n ",
        "Наша действительность - это когда в доме внезапно отключают электричество, в полной темноте сначала доносится мат из квартир, у кого работает настольный ПК, а затем злорадный смех от того, у кого ноутбук...\n ",
        "Демократия зла - выберешь и козла.\n ",
        "Жить нужно не ради денег, а ради развития, духовных ценностей. Деньги вам, на самом деле, не нужны. Отдайте их мне. Мне нужны.\n ",
        "Hа рынке:\n - Чем вы кормили ваших гусей?\n - А почему вы спрашиваете?\n - Я бы тоже хотела так похудеть...\n ",
        "По результатам так называемого плебисцита в Крыму, оказывается всего 3% \"бендеровцев\" гнобили целых 97% пророссийского населения...\n ",
        "Ты чего такой сгорбленный?- Да я в штаны наделал...- А чего такой напряженный?- Да я еще не закончил...\n ",
        "Человек проходит тренинг, где его учат на любые предложения отвечать \"Да\". И, поскольку он живет в Нижневартовске, то быстро спивается.\n ",
        "Среди жен российских олигархов выражение \"Выглядишь на миллион\" считается оскорблением.\n ",
        "Жена упрекает мужа:- Мог бы хотя бы раз в месяц на день свадьбы по одному цветку дарить...- Хорошо! Я в прошлом месяце ничего не дарил - значит в следующем два подарю...\n ",
        "Негр купил себе черный \"Мерседес\" с темными стеклами. Приходит домой:- Ну что, купил?- Купил.- Какого цвета?- Телесного...\n ",
        "Ничто так не способствует успешному внедрению новшеств, как отсутствие проверок.\n ",
        "Отсутствие сильного лидера превращает Золотую Орду в Монголию.\n ",
        "Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.\n ",
        "Девушка с пятым размером бюста недовольно спрашивает парня:- Почему ты никогда не смотришь мне в глаза?- Сама-то как думаешь?\n ",
        "- А куда делась ваша Снегурочка?- Да ей наговорили столько комплиментов, что она растаяла.\n ",
        "Однажды мне удалось понять женщину. Но утром эту важную информацию вспомнить не смог. А еще раз столько выпить, пожалуй, не рискну.\n ",
        "Между первой и восьмой... позвони жене домой!\n ",
        "- Слушай, что-то твоя жена плохо выглядит.\n - Она страдает из-за своих убеждений.\n - То есть?\n - Она убеждена, что может носить туфли 34-го размера.\n ",
        "- Вы же клялись, что не украдете пенсии и не будете менять Конституцию?- Я по просьбе простого народа обнулил свои клятвы.\n ",
        "Сначала люди делают тебе больно, а потом говорят, что ты, бл@ть, изменился.\n ",
        "Русский язык очень сложный. Вот, например, почему \"квас\" пишется слитно, а \"от вас\" раздельно?\n ",
        "\"Сделайте лицо попроще\" - попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук.\n ",
        "Поiхав одного разу УКРАIНЕЦЬ подивитися, чому тi грузини так\n добре живуть. Ходив-ходив, нiчого не побачив. Бо паркани\n (заборы) високi, шпарин (щелей) нема. Повертаэться та бачить -\n в одному парканi дошка видiрвана i на одному цв`ясi (гвозде)\n висить. Ну вiн голову туди засунув,а вона - хрясь i зажала йому\n шию. Посмикався-посмикався (подёргался), бачить - грузин iде.\n Вiн i давай волати (кричать):\n - Вiдчини, вiдчини!!!\n А грузин, прямуючи до нього та розстiбаючи гульфик:\n - Ветчини нэт дарагой, вот @@@ сосать бушь!\n ",
        "Ученые установили, что Надежда Кадышева потеет березовым соком.\n ",
        "Идет молодой вампир по лесу, видит дуб, к нему девушка привязана, а рядом сидит старый вампир. Молодой говорит:- Чего сидишь, кусни ее, и кровь высоси?- Куснул бы, да все зубы выпали!- А как же ты питаешься?- Да питаюсь кое-как, от месяца к месяцу!\n ",
        "Все могут короли. Кроме того, что могут тузы.\n ",
        "В Израиле погодный катаклизм - снежные бури, обледенелые дороги, дождь льет как из ведра.Вчера заглянул знакомый и предупредил: \"Никого не хочу пугать, но проезжая мимо зоопарка, увидел, что звери собираются в пары\".\n ",
        "Сажусь в электричку в 12 часов ночи, и вижу, что в начале вагона сидят 4 омоновца, а в конце 2 священника. Села в середине вагона с мыслью: \"Максимум защиты!\".\n ",
        "Река после ливня стала такой мокрой, что даже рыбы вылезли на берег подсушиться.\n ",
        "Меня в этом году больше ничего не удивит. Даже инопланетяне.\n ",
        "- Сынок, ты когда-нибудь курил травку?- Я дочка, папа.\n ",
        "Все многообразие женской одежды, по сути, делится на два вида - либо скрашивает недостатки, либо выпячивает достоинства.\n ",
        "Водил тещу в серпентарий. Она изумленно разглядывала змей, кушала мороженое, что-то там бубнила... В общем, старательно делала вид, что не понимает, о чем эти твари там шипят.\n ",
        "Объявление. Ресторану требуется вышибала, чтобы объяснить предыдущему вышибале, что тот больше не работает.\n ",
        "- У меня отец такой человек, что он дважды не повторяется. Поэтому я в семье один.\n ",
        "Да обойдут тебя и твою подвеску ямы и люки, бесами открытые, да не пристанет к тебе гаишник блудный! Во имя тонировки черной, и посадки низкой...\n ",
        "На кладбище выходит из могилы скелет в лохмотьях и направляется вдоль\n ограды к другому концу кладбища. Через некоторое время он встречает\n другого скелета в лохмотьях и приветствует его:\n - Здорово, Святогор, давненько мы с тобой не мерялись силой на ристалище!\n Скелеты обнимаются и идут дальше вместе. Вскоре видят - им навстречу\n идет еще один скелет в лохмотьях.\n - Здорово, Ярополк, давненько мы все не мерялись силой на ристалище!\n А скелет им и отвечает:\n - Ага, верстальщик, верстальщик, вот номер сдал - домой иду...\n ",
        "Вчера заказал жену на час. Приехала женщина, долго красилась у зеркала, взяла деньги с тумбочки, пересчитала, положила в лифчик и уехала. Хорошо, что хоть не ругалась.\n ",
        "Аpабские и изpаильские окопы дpуг пpотив дpуга.\n Из изpаильского окопа кpичат:\n - Мухаммед!\n - Здесь!\n Выстpел. Мухаммед наповал.\n - Али!\n - Здесь!\n Выстpел. Али готов.\n Аpабы pаскусили хитpость. Кpичат:\n - Хаим!\n В ответ молчание.\n Потом кpик:\n - Кто спpашивал Хаима?\n - Я!\n Паф.\n ",
        "Русская матрешка. Москва находится в Московской области, но не принадлежит ей, зато правительство Московской области находится в Москве.\n ",
        "Объявление в \"Вечерней Одессе\": \"Мадам в возрасте ищет работу. Секс и шитье не предлагать. Шитье категорически\".\n ",
        "- Папа, а куда мы так поздно идем?- Мы идем делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому.\n ",
        "На Рублевском шоссе в гололед дороги не только посыпают солью, но и поливают текилой.\n ",
        "Случилось это в мою бытность студентом первого курса.\n На первом занятии по физкультуре тренер построил нас,\n волейбольную группу, в ряд, и спросил: \"Какой курс?\"\n Первый человек в строю крикнул: \"Первый!\" Сосед посмотрел\n на него и неуверенно сказал: \"Второй.\" Следующий посмотрел\n на них и сказал: \"Первый.\" И пошло по цепочке: \"первый - второй -\n первый - второй\".\n Тренер молча следил взглядом, глядя на нас как на дебилов.\n Идиотизм ситуации усугублялся тем, что каждый, в том числе и я,\n смутно осознавал, что происходит что-то не то, но тем не менее,\n как только очередь доходила до него, бойко выкрикивал свой номер.\n Когда очередь дошла до конца, самый последний студент в строю,\n напрягши память и вспомнив школьные уроки физкультуры, сделал шаг\n вперед с возгласом \"Расчет окончен!\"\n Тренер еще немного молча поглядел на нас и сказал: \"Вообще-то я\n спросил, какой курс. Впрочем, тут и без слов понятно...\"\n ",
        "Утро. Английская леди сдержанно говорит мужу:- Сэр! Наши подозрения о том, что семья пополнится новым членом оказались неверными...- Ооо! Опять эти нелепые телодвижения!\n ",
        "Cолдат пpиехал домой в отпуск. пpиходит к своей девушке.\n Она ему pассказывает как скучает без него:\n - Как пpосыпаюсь, так смотpю на твою фотогpафию и вздыхаю...\n Как ложусь спать, опять смотpю и вздыхаю...\n - А в остальное вpемя?\n - Hуу-у... это тебе неинтеpесно...\n ",
        "- Если бы не ты, - вздохнула жена, - мы были бы идеальной парой.\n ",
        "Разговор хозяйки и гостя:- Вам сколько ложек сахара в чай класть: две или три?- Одну, но чтобы я видел.\n ",
        "Все, ушла в монастырь... мужской!\n ",
        "Переехав в новый кабинет, проктолог не стал менять вывеску оставшуюся от прошлых его хозяев: \"Ремонт очков\".\n ",
        "Однажды пошли мы с одной милой барышней в театр - куда именно, значения для данной\n истории не имеет. Важно лишь то, что от спектакля мы получили массу удовольствия;\n но в особенности - что барышня решила пофорсить и, несмотря на то, что было еще\n не особо холодно, пришла в шикарной белой шубе, которую ей буквально накануне\n презентовали родители.\n В общем, едем мы после спектакля в автобусе, настроение отличное; обсуждаем\n спектакль и вообще болтаем обо всем на свете. Через некоторое время замечаем,\n что мы уже не одни: прямо над нами навис эдакий изрядно подпитый дядечка. На ногах\n он держался с большим трудом, но когда приоткрывал мутные глаза, то улыбался\n в нашу сторону (вряд ли он что-либо видел, скорее улавливал некие теплые флюиды).\n И тут в автобус вошла ТЕТКА. Это была именно классическая ТЕТКА - невысокая,\n полноватая, выглядящая старше своих лет, с ярко намалеванными губами и веками\n и с высокой пергидрольно-белесой прической. Она буквально ломанулась к нам\n и учинила ор на тему, что мол наглая молодежь сидит, в то время когда ветераны\n труда в ее лице... и т.п. У нас было слишком хорошее настроение чтобы спорить.\n Мы продолжили разговор уже стоя. А через минуту-другую висевший теперь уже над\n теткой алкаш открыл глаза. Лицо его выразило изрядное изумление, затем страдание,\n после чего он сделал - ББУУУААААААААА!!!.. - как вы догадались, прямо на онемевшую\n тетку... Кому-то в автобусе стало плохо, кто-то начал кричать водителю; меня душил\n смех. Моя же подруга отреагировала совершенно особенно. Она вдруг стала очень\n серьезна, внимательно, с любовью оглядела свою шубу, потом подошла к имевшей\n жалкий вид тетке и искренне, прочувствованно сказала: \"Тетенька! Большое Вам\n спасибо!!!\"\n ",
        "Она сделала вид, что не узнала меня, я сделал вид, что богатым буду...\n ",
        "Два новых русских собираются устроить праздничный ужин:\n - Кого позовем?\n - Ну, Маньку, Аньку, Таньку...\n - Не-е! Таньку - не надо!\n - А че?\n - А нафига нам лишний рот?!\n ",
        "- Вася, зачем тебе зеркало в гараже?- Ну, как... Всегда есть с кем выпить!\n ",
        "Как вам удается скрывать свое отношение к людям в коллективе? Я даже сраное \"Привет\" не могу адекватно сказать человеку, который мне не нравится.\n ",
        "Русское национальное блюдо \"Пиццароллы\" опередило по популярности блины.\n ",
        "На приеме у психиатра молодой человек нервно объясняет, что его заставили обратиться к врачу родственники. И только потому, что он предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические.- Так в чем же дело? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные носки.- Правда?! А как вы предпочитаете? С растительным маслом или с майонезом?\n ",
        "Те, кто любит худеньких, помните: змеи толстыми не бывают.\n ",
        "Деревня. Молодая хозяйка собирает огурцы на огороде, и говорит зашедшей соседке:- Хочу все огурцы засолить.Соседка:- У тебя же муж на полгода в плавание уходит, я бы на твоем месте все-то солить не стала.\n ",
        "Отец братьев Кличко готовил их к профессии боксеров с раннего детства.И поэтому дарил им на Новый год один подарок на двоих.\n ",
        "В связи с приближением отопительного сезона и в целях упорядочения сбора валежника в России учреждается должность Уполномоченного по дровам человека.\n ",
        "- Почему в России пенсионный возраст для мужчин хотят поднять на 5 лет, а для женщин - на 8?- Потому что закон о пенсионной реформе писали сволочи, а не стервы.\n ",
        "Я немного растерялся, когда на первом свидании ты попросила меня купить тебе мороженое мясо.\n ",
        "Столько время сегодня потерял. А ведь кто-то нашел и устроил себе халявный отдых.\n ",
        "В некотором царстве, в некотором государстве жил-был царь. И было у него три сына-крановщика. Пришла им пора жениться.Царь и говорит сыновьям:- Ну, дети мои, куда стрела ваша упадет, там и жена будет.\n ",
        "Hа плацу стоит pота. Стаpшина pаздает наpяды:\n - Иванов..\n - Я.\n - Hа убоpку теppетоpии.\n - Есть.\n ....\n - Абеpдыев..\n - Я.\n - Чистить плац.\n - Hе понимай..\n - Что?! 8-<<< Hаpяд вне очеpеди!\n - Hе понимай..\n - Два наpяда вне очеpеди!!!\n - Hе понимай..\n - Тpи наpяда вне очеpеди!!!!!\n - Hе полозена..\n ",
        "- Андрей, что такое семейная жизнь?- Я работаю. Жена работает. Вечером мы едим.\n ",
        "- Милая, почему ты жаришь котлеты разного размера?- Ты же сам вчера говорил о разнообразии в еде!\n ",
        "Жена рассказывает про свою подругу:\n - У нее муж абсолютно ненормальный.\n Я (лениво):\n - А в чем это выражается?\n Жена:\n - Ну во всем. Совсем придурок!\n Я:\n - Ну?\n Жена:\n - Ну, например, она уже две недели с ним не разговаривает...\n ",
        "М е д л е н н о п е ч а т а ю щ а я м а ш и н и с т к а и щ е т\n за - за - заикающегося шефа\n ",
        "Девушка парню:\n— А че презерватив такой потертый?\n— Фартовый, он меня еще ни разу не подводил!",
        "Есть петрушка и есть кинза. К петрушке большинство людей относятся нейтрально. Кинза - совсем другое дело - ее можно либо любить, либо ненавидеть - она не оставляет равнодушной. С людьми такая же петрушка.\n ",
        "- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Все, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!- Арифмометр!- Что, арифмометр?- Используйте против меня арифмометр!\n ",
        "Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели людям пришлось существовать на еде и воде.\n ",
        "Девушка - девственница (белая) вышла замуж за негра и очень-очень\n нервничает относительно первой брачной ночи, потому что слыхала\n о невероятных размерах ихних членов. И вот ночь наступила. Она\n поделилась своими переживаниями с новоиспеченным мужем и он\n успокоил ее, что будет показывать ей свой член сантиметр за\n сантиметром, а не весь сразу. Она улеглась в кровать, а он вышел со\n спальни и показывает из-за двери несколько сантиметров члена:\n - Ну как, страшно? - спрашивает он.\n - Нет.\n Он еще высунул несколько сантиметров:\n - Ну как?\n - Все в порядке, не страшно.\n - А теперь?\n - Нет, не страшно. Я уже почти успокоилась.\n - Ну вот и хорошо, - говорит супруг, - а теперь я начну подыматся\n по лестнице наверх, к тебе в спальню...\n ",
        "Мама сидит на остановке с малышом:- Миша, пись, пись!- Девушка, хватит уже! - говорит мужчина, который рядом стоит.- А что я сделаю, если малыш пописать не может!- Зато я уже 10 раз сбегал!\n ",
        "Когда мужчина и женщина говорят, что им нечего терять, они, скорее всего, имеют ввиду разные вещи!\n ",
        "Из мира новостей. В Африке найден мальчик, воспитанный в стаде слонов. Он громко хлопает ушами, трубно кричит и феноменально развитым членом переносит бревна.\n ",
        "Секс устраивает многих, некоторых даже на работу.",
        "Отныне все модели \"Запорожцев\" будут выпускаться с двумя выхлопными трубами.Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой как тачку.\n ",
        "По мнению женщин, мужики делятся на две категории: сволочи и козлы. Первые - это те, которые их хотят. Вторые - те, которые не хотят.\n ",
        "- Доктор! У меня депрессия.- Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу.- Но я замешиваю бетон!\n ",
        "Допинговый скандал! У голландского культуриста ничего не нашли!\n ",
        "- Как же нам сказать народу о повышении пенсионного возраста? Надо как-то подготовить сначала. Слушаю вас, министр здравоохранения.- Дмитрий Анатольевич, а давайте я скажу, что детство заканчивается в тридцать лет!- Что за чушь?! А впрочем... Действуйте!\n ",
        "Нынешней зимой все снегурочки стали русалочками.\n ",
        "Утро нового 2001 года. Просыпается с похмелья мужик.\n - Блин, вчера было воскресенье, завтра - понедельник...\n Какой сегодня день?!!\n ",
        "Врач - пациенту:\n - И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?\n - Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации\n не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да\n прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда\n трое сантехников!\n ",
        "Только что привился вакционой Pfizer. Кто-нибудь знает через сколько пройдет эрекция?\n ",
        "Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе - грешницы, на правом боку - царицы, на левом - мудрые. Ворочаюсь уже неделю - не могу определиться.\n ",
        "Если кто-то сделал тебе зло, не обижайся на него, а дай ему конфетку.Он тебе зло - ты ему конфетку, он зло - ты конфетку.И так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет.\n ",
        "Самое забавное существо - это очередь в столовую. В любое время и в самом неожиданном месте у нее всегда может клонироваться еще один хвост.\n ",
        "Поставил будильник на совсем раннее утро, чтобы побегать. В итоге в 5 утра я отключил будильник и продолжил спать, но мне приснилось, что я бегаю. В принципе я доволен.\n ",
        "- Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали. - А когда протрезвел? - А когда протрезвел, я понял, что попал не в ту квартиру...\n ",
        "Хочу такую работу, как у Деда Мороза - сутки через 364!\n ",
        "Маленькая дочь устроила большой бардак в квартире.Отец:- Чужой труд надо уважать!Девочка удивленно:- Ты что! Мама нам не чужая!\n ",
        "Челябинские занавески настолько суровые, что исполняют роль несущих конструкций в доме.\n ",
        "Продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии.\n ",
        "Андрей все лучше и лучше разбирался в политической ситуации в стране, но алкоголь уже потихоньку начал выветриваться.\n ",
        "Наши женщины настолько суровы, что пьют чай для похудения вместе с тортом.\n ",
        "Путин сказал, что, если хоть чуть-чуть уменьшить зарплату Миллеру и Сечину, оба тут же уйдут к зарубежным конкурентам. Стесняюсь напомнить: речь идет о тех самых людях, которых с завидной регулярностью награждают за беспримерный патриотизм.\n ",
        "Нашел свое место под солнцем? Сразу закупайся солнцезащитным кремом.\n ",
        "Первая задача сисадмина - это задвинуть продвинутых пользователей.\n ",
        "Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.\n ",
        "- Миша, как можно после всего того, что между нами было, заявить мне, что ты не помнишь, как меня зовут?!- Зайка, я Вова...\n ",
        "Шеф:- Анатолий, теперь вы моя правая рука!Анатолий:- Я уже боюсь своих обязанностей...\n ",
        "Девочка Света лизнула вагон поезда \"Одесса-Киев\" и еще раз доказала пословицу: \"Язык до Киева доведет\".\n ",
        "Из всех знаков внимания женщины больше всего предпочитают денежные...\n ",
        "Многие говорят, что диплом - это бумажка. Я, как человек с высшим образованием, могу ответственно заявить, что диплом - это картонка.\n ",
        "Медицинский центр \"Эрос\": спирали, аборты, восстановление девственности.В любом порядке.\n ",
        "Выхожу как-то из бара - тут какой-то идиот на галстук наступил, иду дальше - столбы дорогу перебегают, потом асфальт вдруг поднялся - так и пришлось спать стоя.\n ",
        "Угроза от начальника:- Да я сейчас из тебя вакансию сделаю!\n ",
        "Закончился всемирный потоп. Ковчег причаливает к Арарату, и Ной начинает оттуда выгружать клетки с медведями, собаками, тиграми, львами и другими животными.А на горе армяне сидят и в нарды играют. Один другого в бок толкает и говорит:- Ара, смотри, цирк приехал!\n ",
        "Результаты переписи населения в Москве:- 10% - \"Кто там?\".- 10% - \"Я вам дам перепись, сейчас милицию вызову!\".- 80% - \"Э! Нармална! Какой перепись-шмерепись? Здэс никто не живьет!\".\n ",
        "Ленин очень любил детей.\n Бывало, пригласит к себе десяток оборванных, голодных,\n разутых, приведет домой - и любит, любит, любит...\n До самого утра.\n ",
        "Вовочка:- Папа. Пусть няня ляжет спать со мну.- Не со мну, а со мной.- Ага, все с тобой, да с тобой!\n ",
        "- Мы с мужем не ходим в рестораны: мой, после пятой рюмки, превращается в форменное животное.- Так он же у тебя не пьет.- Я пью.\n ",
        "Вчера я в зеркале такого нагляделся!\n ",
        "Эта история найдена мной на просторах Интернет. Мной исправлена только\n грамматика.\n Миша Крылов\n Есть у меня один клевый товарищ - Миша Крылов, 30 лет, по профессии -\n юрист. И произошла с ним недавно такая история...\n Действующие лица:\n Миша Крылов;\n Лена Крылова - жена Миши Крылова;\n Мама Миши Крылова;\n Просто Лена - секретарь фирмы, в которой работает Миша Крылов;\n Сидел однажды Миша на работе в отдельном кабинете с телефоном и решил\n позвонить на работу своей жене, но т.к. она совсем недавно сменила место\n работы, Миша сначала позвонил домой и спросил у своей мамы: \"Мам, скажи,\n пожалуйста, телефон Лены.\" Мама, будучи осведомленной в делах Миши,\n подумала, что он звонит не со своей работы, а из другого места и просит\n номер телефона своей приемной, т.е. секретаря Лены. Поэтому она\n и сказала Мише телефон его приемной.\n По-пpежнему сидя в своем кабинете с телефоном, Миша набирает номер\n приемной и просит пригласить к телефону Крылову. Секpетаpь Лена\n не расслышала (или не расслушала) окончание фамилии и, сказав:\n \"Одну минуту\", пошла в кабинет Миши Крылова и застала его, естественно,\n с трубкой у уха. \"Миша, тебя к телефону\", - сказала Лена. \"Сейчас,\n с женой поговорю и приду\", - сказал Миша и остался в кабинете,\n но к телефону с \"той стороны\" никто не подходил....... Пpождав\n безрезультатно несколько минут, Миша бросил трубку и помчался\n в приемную.\n Вбежав в приемную, Миша схватил телефонную трубку и сказал \"Алло!\",\n но в ответ услышал только гудки (естественно ;)) \"Тpубку положили\", -\n сказал Миша Лене и пошел к себе в кабинет.\n Подождав несколько минут, Миша опять набрал номер: \"Крылову позовите!\"\n И опять секретарь Лена не расслышала окончание (после слов \"Кpыл\"\n у нее слух, похоже, вообще пропадал), сказала: \"Хоpошо\" и пошла\n за Мишей в кабинет.\n Зайдя в Мишин кабинет, она, естественно, увидела его с трубкой у уха,\n и сказала: \"Миша, опять звонит тот парень\". \"Hет, ну не дадут с женой\n поговорить!\", - в сердцах воскликнул Миша и добавил: \"Скажи, чтобы\n перезвонили позже\".\n Лена идет обратно в приемную и говорит: \"Пеpезвоните, пожалуйста,\n попозже\". Услышав \"перезвоните попозже\", Миша кладет трубку, и неспеша\n идет в приемную, чтобы подождать там звонка какого-то парня. Пpосидев\n в приемной минут 20 и не дождавшись звонка, Миша пошел к себе в кабинет...\n Выкуpив сигаретку, Миша набрал номер: \"...Я третий раз звоню...\"\n \"Да, да, да\", - ответила Лена и помчалась за Мишей в кабинет.\n Воpвавшись в кабинет, Лена увидела Мишу с трубкой у уха. \"Миша!\n Беги быстрей, там опять этот парень звонит!\" Миша не выдержал:\n \"$#^%$%^)(*&&%^&$^ !! \", и немного подумав, сказал: \"Значит так:\n я побегу в приемную, а ты посиди здесь, и когда жена возьмет трубку,\n скажи, что я сейчас подойду\". И, окрыленный своей находчивостью,\n Миша пошел в приемную.\n Взяв трубку в приемной и сказав: \"Да\", и услышав женский голос,\n Миша сначала ничего не понял, точно так же как ничего не поняла\n секретарь Лена, услышав в трубке мужской голос... Чеpез несколько\n секунд, обменявшись риторическим \"а кто это?\", они поняли ВСЕ...\n ",
        "За 2 тысячи долларов сторож зоопарка не только вошел в клетку к тигру, но и совал ему в пасть свою руку, ногу, голову и член.Ведь 2 штуки баксов - это хорошие деньги, если учесть что на 30 кило дешевой свинины, которые он скормил предварительно тигру, ушло лишь 200$.\n ",
        "Ключ от сердца к мозгу обычно не подходит.\n ",
        "- Что такое полное доверие?- Это когда два каннибала занимаются оральным сексом.\n ",
        "Взятое в кредит счастье оказалось меленьким и подленьким.\n ",
        "Какие грибы пьют валерьянку?\n\nВолнушки.",
        "kak to ras mi-sotrudniki rgmu pili cofe i vdrug odna devuhka\n ( eto ne ya-hi) zamecaet kak knei na coleni padaet pugovicka.\n oi-govorit devuhka kto poteral? na eto ei otvecaet paren, sidyhi\n rydom - ne moya! a... naverno eto meteor zadumcivo otvecaet devuhca\n i potom ei govoryt- ti pohlaya.\n ",
        "- Уважаемые отдыхающие не верьте местным таксистам, они не местные.\n ",
        "Жена поменяла в доме шторы. Муж пришел домой пьяный, сразу лег спать. Проснулся в 4 утра, огляделся, лихорадочно начал одеваться, на жену даже не взглянул. Жена: \"Толь, ты куда?\". Муж: \"Заткнись, дура. Меня жена убьет!\".\n ",
        "Если во время дискуссии оппонент перестал отвечать на ваше хамство, не обольщайтесь: вы не переспорили, просто люди устали от вашей вони.\n ",
        "В целом наша страна живет радостно, потому что у правительства оптимизма больше, чем у народа пессимизма.\n ",
        "После нескольких лет супружеской жизни мужик уже не в\n состоянии удовлетворить свою жену. Его врач опробовал все\n возможное. Ничего не помогает. Посоветовал обратится к знахарке.\n - Два пальца обосцать, - сказала та и бросила в огонь какой-то\n порошок. - Это оччччень мощное средство. Но ты можешь\n пользоватся им только один раз в год. Все, что требуется это\n сказать \"раз-два-три\" и член у тебя будет стоять столько, сколько\n захочешь.\n - А что нужно сделать, чтобы закончить? - спрашивает мужик.\n - Нужно сказать \"раз-два-три-четыре\" и член упадет. Но помни, что\n снова подняться он сможет только через год.\n Ну, пришел мужик домой, лег с женой в постель и произнес:\n \"Раз-два-три\". Член вскочил как струна.\n - \"Раз-два-три\", ЧЕ ТЫ, РЕхнулся, Вася? Считаешь в постели, -\n спрашивает его жена...\n ",
        "Там, где жопа - всему голова, там и п@здец - делу венец.\n ",
        "- Вы мне за полгода ни разу не дали зарплату!- Зато повысили.\n ",
        "Утомленые солнцевскими.\n ",
        "Инспектор ГИБДД поучает подвыпившего водителя:\n - Вы слышали как это должно быть, что если выпил - руки прочь\n от управления автомобилем!!!\n Водитель офигевая:\n - Ну ты мужик ваще..., я и так пьяный не очень хорошо еду,\n а ты еще говоришь, что надо вовсе без рук!\n ",
        "Никогда не верьте жирным людям. Они хотят подружиться с нами, чтобы придти к нам домой и съесть всю нашу еду.\n ",
        "- Когда этот кошмар закончится, первое, что я сделаю - займусь хорошим сексом.- Какой кошмар?- Отсутствие у меня секса.\n ",
        "Надо быть очень смелым человеком, чтобы быть трусом в Красной Армии.Иосиф Сталин.\n ",
        "Женщина как мобильник - наворотов много, а функция одна.\n ",
        "Как-то раз жена одного старого еврея приходит к своей подруге\n Саре и видит: дверь в квартиру открыта, а из под нее вода течет\n большим.... потоком.\n Она (само собой) с криком влетает в квартиру:\n - Сара, что случилось???\n - Да вот, понимашь, сосед снизу недавно пообещал, что если я его\n еще раз затоплю - он меня изнасилует...\n ",
        "Наутро после первой брачной ночи первый японский император, в соответствии с древним обычаем, вывесил на балконе простыню. Японский народ понял это по-своему и закричал: \"Ура!\". Так появился государственный флаг Страны Восходящего Солнца...\n ",
        "Если у вас в стране есть проблемы, устройте революцию - и вы поймете, что у вас в стране проблем не было.\n ",
        "- Почему женщина с помощью секса может добиться благополучия, а мужчина разориться?- Потому, что у женщины половой орган похож на копилку, а у мужчины на трубу.\n ",
        "Приезжая бабуля в Москве подваливает к постовому:\n - Сынок! Подскажи, как добраться до Третьяковской Галантереи?\n - Сдурела, старая? Сам первый день у Бородинской Пилорамы стою!\n ",
        "НТВ рассказывает про загнивающий Запад, а потом сообщает, что ребенку нужно собрать миллион на лечение, которое возможно только в Германии.\n ",
        "- Ты зачем пьешь?- Чтобы быть красивым.- Пьянка тебя делает красивым?- Конечно! Когда я прихожу домой из бара, жена мне все время говорит: \"О! Пришел, красавчик!\".\n ",
        "Прогноз погоды: \"Завтра в течение дня все возможно\".\n ",
        "В кабинете у психиатра.- Доктор, у меня раздвоение личности.- Присаживайтесь, пожалуйста, сейчас мы все вчетвером об этом поговорим.\n ",
        "- Папа, пап, а Америка далеко?- Вовочка, ты уже достал меня дурацкими вопросами, замолчи и греби!\n ",
        "Здравствуй, тело молодое, незнакомое!\n ",
        "Как показали исследования медиков, длительное голодание не только помогает нормализовать вес, но и частично способствует выплате ипотеки.\n ",
        "Идет ревизия в библиотеке, один проверяет, другой записывает:\n- Так... Hа 15 странице дырка!...(переворачивает) Ого! И на 16-ой - тоже!",
        "Уральский Оптико-Механический завод разработал новую опто-механическую\n \"мышку\". Она позволяет навести курсор точно на цель с расстояния 10-12\n км.\n Сергей (www.s-image.narod.ru)\n ",
        "Жена требует летнюю шубку... Не могу найти контраргументов.\n ",
        "Будущее уже наступило. Планшетный компьютер затерялся на столе в стопках бумаг...\n ",
        "Чем отличается физик-теоретик от обычного человека?\n Тем же, чем и кабриолет от обычного автомобиля - отсутствием крыши.\n ",
        "На симпозиуме американский профессор спросил советского коллегу:- Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмертное вскрытие показывает совсем другую?- Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают.\n ",
        "Мой любимый экстремальный вид спорта это доверять людям.\n ",
        "- Сынок, как у тебя дела с той девушкой, которая вчера приходила к тебе\n в гости?\n - Ты знаешь, папа, по-моему, у нее не все дома. Я, когда мы пришли,\n решил угостить ее кофе. Взял лучший сорт Арабики. Смолол его на\n бронзовой кофемолке, той самой, которая досталась нам от бабушки. Сварил\n его по рецепту, которому меня научил дядя Тенгиз. Разлил в чашечки от\n нашего лучшего китайского сервиза. Аромат, по-моему, ощущался даже на\n лестничной клетке!\n А она закричала, что это был не Нескафе, и стала ломать мебель.\n ",
        "Павел Глоба как нажирается - сразу звонит своим будущим телкам.\n ",
        "В 9 классе знакомая как-то попросила меня сбрить бороду: мол, колется. Я сбрил, но колоться она так и не перестала и через год сдохла от передоза.",
        "Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль.\n Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень\n читает журнал, девушка вяжет носки.\n Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:\n - Чем вы это тут занимаетесь?\n Парень:\n - Что, не видишь? Журнал читаю.\n Полицейский:\n - А она?\n Парень:\n - Носки вяжет.\n Полицейский:\n - А сколько тебе лет?\n Парень:\n - Девятнадцать.\n Полицейский:\n - А девушке?\n Парень (смотрит на часы):\n - Через десять минут будет восемнадцать.\n ",
        "Перед тем как войти в палату буйных Наполеонов, доктор надевал на один глаз черную повязку...\n ",
        "- Работа у тебя хреновая, квартиры нет, зарплата маленькая. Ты так живешь, что в будущее своим детям ничего дать не сможешь!- Как ничего?! А п@здюлей? Посмотри на современных ребятишек - многим этого в детстве очень сильно не хватало...\n ",
        "- Ты меня вообще слушаешь?- Да.- Ну и про что этот фильм?- Да.\n ",
        "Мамы - это такие люди, которые даже авторитетных пацанов гоняют за хлебом!\n ",
        "- Купите у нас лотерейный билет! Купите!Главный приз - автомобиль!- Не нужен мне автомобиль. Я люблю ходить пешком.- А вы все равно купите, не все же выигрывают...\n ",
        "Ребенок, после посещения зоопарка, в сочинении \"Как я провел выходные\", написал: \"Видел оленя. У него наша вешалка на голове!\".\n ",
        "Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания.\n ",
        "- Доктор, это правда, что женщины живут дольше мужчин?- Во всяком случае вдовы - да.\n ",
        "Папа с сыном пошли однажды на горы, и сын, ударившись о камень, крикнул:\n— ААААААА.\nИ с удивлением слышит:\n— ААААААА.\nМальчик спросил:\n— Кто ты?\nА ему в ответ:\n— Кто ты?\nРазозлившись от такого ответа, мальчик кричит:\n— Ты пидор!\nА ему в ответ:\n— Ты пидор!\nМальчик спрашивает у отца: «Что происходит?»\nОтец улыбнулся и говорит: «Слушай меня внимательно».\nОтец кричит горе:\n— ООООООООООООО\nЕму в ответ:\n— МОЯ ОБОРОООООНА!!!",
        "Из местной эмигранской газеты:\n Две подруги:\n - Вчера ко мне Софа заходила без апойнтмента и сьела все,\n что я приготовила на обед.\n - Ничего, если бы они пришли вместе с Апойнтментом,\n они бы сожрали еще и ужин.\n ",
        "- Дорогая, я принял постриг.- Я поняла, что выпил и постригся, домой давай.\n ",
        "Один мужик решил сделать себе татуировку на члене. Недолго думая, он наколол имя своей любовницы, которую звали ГАЛИНА. Правда, ее имя можно было прочесть только во время эрекциии, а без эрекции было видно было лишь две буквы - ГА. \nОднажды приехал этот мужик в бар\"1703\". Захотелось ему пописать. Заходит в туалет, подходит к писуару. А у соседнего писуара стоит оксимирон . Смотрит мужик, а у оксимирона на члене тоже видно две буквы - ГА. \nМужику стало любопытно. Он не выдерживает и \nспрашивает у оксимирона: \n- А вашу женщину тоже зовут Галина? \n- С чего вы взяли? - удивляется окси. \n- Да вот, - говорит мужик, - у вас на члене такая же татуировка, как у меня. Когда мой член висит, на нем видны лишь две буквы Га, а когда он стоит, то можно прочесть имя моей любимой - Галина . \n- Нет, - говорит Оксимирон, - когда у меня эрекция, на моем члене можно прочитать: \"Говно, залупа, пенис, хер, давалка, хуй, блядина\nГоловка, шлюха, жопа, член, еблан, петух… мудила\nРукоблуд, ссанина, очко, блядун, вагина\nСука, ебланище, влагалище, пердун, дрочила. Пидор, пизда, туз, малафья\nГомик, мудила, пилотка, манда\nАнус, вагина, путана, педрила\nШалава, хуила, мошонка, елда\"",
        "Сегодня вживую видел один из самых быстрых каналов передачи данных: 32 гига в секунду! Пылесос засосал флешку.\n ",
        "Из монолога завязавшего алкоголика:- Печень жалко! Вхолостую работает!\n ",
        "Презервативы Магги - маленькие победы каждый день.\n ",
        "В купе два пассажира. Один не выдерживает длительного молчания, предлагает:- Может познакомимся? Я - Петров.- А я - нет.\n ",
        "Кино не умрет, пока в кинотеатрах будет темно.\n ",
        "Отец поучает сына-подростка:- Да я в твои годы, бездельник ты херов, по ночам вагоны разгружал!Жена с кухни:- Ага, пока не поймали...\n ",
        "Сантехник Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул.Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.\n ",
        "Приходит чувак в одесский ресторан. Повесил пальто и шляпу\n на вешалку и видит надпись на стене:\n \"Приглядывайте за вашими вещами! Администрация\"\n Ну зашел, сел за столик и стал осматриваться по сторонам,\n направо посмотрел, налево, на потолок.... а там надпись:\n \"Нет, вы не смотрите за вашими вещами....\"\n ",
        "- Мама, сегодня, когда пришли гости, я сделал доброе дело.- Какое?- Брат незаметно положил на стул гостю кнопку, а я подождал, пока он не начал садиться, и в этот момент убрал из-под него стул.\n ",
        "- Ты чего в синяках?- Да один качок штангу уронил...- Тебе на лицо?- Себе на ногу. А я засмеялся...\n ",
        "Пока россияне боялись возвращения девяностых, незаметно вернулись тридцатые.\n ",
        "- Чем можно занять блондинку на несколько часов?- Написать на листке бумаги с обеих сторон \"Переверни\".\n ",
        "Последующие честно заработанные миллионы хорошо делаются после первого ворованного миллиона.\n ",
        "- Представляешь, есть еще места, где ездят на лайках!- Инстаграм, что ли?\n ",
        "- Ты телефон Ани не знаешь?- Нет.- Ну, хотя бы приблизительно.\n ",
        "Людоед несет под мышкой студента. Навстречу ему другой людоед:- Привет, коллега! Кого несешь?- Студента прихватил.- Выбрось на фиг! Я вчера варил суп из студента, так он, подлец, всю картошку слопал.\n ",
        "- Чем отличается блондинка от куклы Барби?- У Барби больше мозгов.\n ",
        "- Скажи триста.- Триста.- Абстрагируйся от суеты, достигнув с космосом единства.\n ",
        "У проводницы выходной. Целый день она стирала, гладила, готовила. Вечером, совершенно уставшая, ложиться и засыпает.Муж пристает к ней и пытается разбудить. Она спросонок:- Подожди миленький. Вот поезд тронется и тогда...\n ",
        "Композитор Крутой пока протер пыль на клавишах рояля - написал новую песню.\n ",
        "Следователь:- Об убийце ничего не известно, кроме того, что он работает учителем. Кстати, как ваша фамилия, я забыл?Подозреваемый:- А голову дома ты не забыл?!\n ",
        "Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет - левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее...\n ",
        "Жара. В автобус, забитый до отказа, вваливается, пьяный в дым, мужик. Еле держица за поручень, но на крутом повороте не удерживается и с размаху тыкается носом в потную, волосатую подмышку. Оторвавшись:- Слышь, балерина, ногу опусти.\n ",
        "На работе думала - приду домой, уберусь, блинчиков напеку... Пришла. Села на диван... И в доме вроде чисто, и есть на ночь вредно...\n ",
        "Русский человек даже обыкновенный гвоздь забивает с надрывом.\n ",
        "- Кого ты боишься больше всего на свете?- Темноты и стоматологов.- Ну, стоматологов - ясно, а темноты-то почему?- А кто знает, сколько их там, в темноте-то стоматологов!\n ",
        "- Что такое \"дипломатия\"?- Дипломатия - это искусство произносить фразу \"хороший песик\" до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник...\n ",
        "Песков - оперативный псевдоним \"пурген\".\n ",
        "- На первом свидании я сексом не занимаюсь!- Вы сначала выпейте, а потом делайте громкие заявления...\n ",
        "Как правило, самые очевидные вещи отрицаются с наибольшим упорством.\n ",
        "Приехала как-то тетка в Америку, поселилась в дорогом шикарном отеле.\n Однажды она решила позагорать. Поднялась на крышу отеля, сняла с себя\n всю одежду и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий\n отеля и сказал:\n - Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того,\n чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.\n Тетка прикрылась полотенцем:\n - А так можно?\n - Пожалуйста, наденьте купальник.\n - Но почему?\n - Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.\n ",
        "- Папа, папа, не надо меня шлепать! - закричал сынишка. Но папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.\n ",
        "Умирает старый сталкер и кладут ему арфу, если в раю окажется и гаусс, если в аду.\n ",
        "Самолет - быстрый вид транспорта: всего за несколько часов вы можете потратить то, что заработали за месяц.\n ",
        "Ну как японцы, непьющая нация, могли изобрести караоке?\n ",
        "- Папа, а когда я вырасту большой, я смогу делать все, что захочу?- Нет, сынок. Тогда ты будешь уже женат...\n ",
        "\"Это конец\" - подумал Штирлиц, засовывая руку в карман.\n ",
        "Можете называть меня старомодным, но мне нравятся девушки без члена",
        "Гармонично сложенный в чемодан человек.\n ",
        "В Иркутской области появилась медведица-шатун. Оказалось, что уснуть ей не дает медведь-храпун.\n ",
        "Новый русский утром сдал свой мерс на СТО с жалобой на сильные стуки при поворотах. Вечером ему выдали заключение: \"Выньте из багажника шар для боулинга!\".\n ",
        "Вовочка быстро входит в спальню и видит — папа натягивает презерватив.\nЗасмущавшись, отец нагибается и делает вид, будто смотрит под кровать.\n— Пап, ты что?\n— Да вот смотрю, кажется, мышь пробежала...\nВовочка выходит из комнаты и начинает стучать в дверь ванной:\n— Мама, иди быстрее к отцу, а то он там уже мышь тр@хать собрался!",
        "И жили они, как залив и бухта: он все время заливал, а она все время бухтела.\n ",
        "- А нам в этом месяце премия будет?- Начальник сказал, что выдаст овощами!- Как это, что он сказал?- Хрен вам!\n ",
        "Русский, немец и американец попали к каннибалам. \n— Мы дадим вам задание, — говорит вождь, — если выполните, то мы вас не съедим. Сначала идите в джунгли и принесите 10 штук одного плода. \nВсе трое ушли в джунгли и не вернулись к каннибалам. Никого не съели.",
        "- Сидоров, мы заметили, что после вашего прихода в наш офис мы стали намного меньше платить за электроэнергию? Вы что, электричество вырабатываете?- Да нет, просто свет в туалете за собой выключаю...\n ",
        "- Что делают женщины, у которых не задался брак?- Бесят знакомых вопросом \"А почему ты до сих пор не замужем\"?\n ",
        "Приходит студент на экзамен, ничего не знает. Положил в зачетку 500$ и написал записку: \"За каждый балл 100$\"...Выходит из аудитории, открывает зачетку, а там 300$ и записка: \"Сдача\".\n ",
        "- Вы почему в таком виде явились на работу? Опять все выходные пили?- Пила, а если бы вы нормально платили, я бы еще и ела.\n ",
        "Сегодня миллионы простых москвичей вышли на улицы Москвы в знак того, что им нужно на работу.\n ",
        "Вопрос армянскому радио:\n - Чем отличаются политические разборки от криминальных?\n Ответ:\n - В основном тем, что в криминальных разбираются политики самого низкого ранга...\n ",
        "- Давай в лошадку играть! Я буду передом, а ты будь собой.\n ",
        "Приходит мужик домой и застает жену с любовником! Бросился на него,\n начали драться, а он скользкий такой - не ухватиться. Схватил за руку -\n выскользнул, схватил за член, а он мокрый, скользкий - тоже выскользнул.\n Любовник выпрыгнул в окно и бежать, а муж хватает ружье и вдогонку:\n ба-бах!!! И... не попал. Сел на кровать и думает: \"И член ему вытер,\n и салютом проводил\".\n ",
        "Парень познакомился в ресторане с заманчивой девушкой и пригласил ее к себе домой.У двери в квартиру он лихорадочно ищет ключи по всем карманам и ворчит себе под нос:- И вот стоим мы здесь, как три дурака!\n ",
        "Посмотришь на него и поймешь: дураки и дороги - это не беда...\n ",
        "Чтобы стать настоящим гаишником, нужно уметь махать, свистеть, сравнивать человека с его фотографией, подмигивать и считать.\n ",
        "Пpиходит мужичок к психотеpапевту и жалобно говоpит:\n - Доктоp, у меня совсем нет дpузей!!! Понимаете, ну пpосто совсем\n нет!! Может быть, ты мне поможешь, маленький жиpный стаpикашка!!!\n ",
        "- А вы знаете, что Робин Гуд попадал в муху за 1000 шагов.- Да, славные были времена!- Да, здоровые были мухи.\n ",
        "Следователь спрашивает свидетеля:- Вы знаете, сколько вам дадут за ложные показания?- Да, мне обещали \"Тойоту\".\n ",
        "Срочная новость: в женских словах нашли опаснейший яд, медленно убивающий мужчин.\n ",
        "В мире интересного. На Украине найден единственный человек, который читает в своем телевизоре украинские субтитры.\n ",
        "На пикнике:- Да нет, любимая, трава вовсе не сырая. Просто ты села на картофельный салат под майонезом.\n ",
        "- Сегодня соседи хотели пожарных вызывать!- А что случилось?- Захотел я поесть...- Дальше можешь не рассказывать.\n ",
        "- Можно ли жениться студенту?- Нельзя! Если будет увлекаться молодой женой - появятся хвосты.\n ",
        "Компьютеры - это такие машины, которые предназначены для решения проблем, которых бы у вас не было, если бы вы не имели компьютеры.\n ",
        "Калория, килокалория - единица измерения того, сколько из съеденного пойдет на кал.\n ",
        "Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не в \"Вконтакте\", а в Википедии.\n ",
        "Историю рассказал мой преподаватель в авиамоделке.Давно это было.\n Или в Кременчуге или в Кривом Рогу. Привозят ночью в неотложку\n женщину лет 50-ти(ну очень полную ) с проломанным черепом, ну а Ори\n неотложке вроде бы должен дежурить мент,ну вдруг криминал.Вот\n дождался он когда тетке первую помощь окажут и пристает что мол и как?\n А тетка не говорит и все тут.Бился он бился не говоПит.Короче после\n получасовых уговоров и клятв что в протокол это не пойдет и смеяться\n не будут она рассказывает такую историю.Живет она в коммунальной\n квартире,туалет ес-но общий.Ну и выУодит она ночью в туалет, а туалет\n у них очень узкий и она в нем помещается что называется тютелька в\n тютельку.Ну и она ночью практикует такую вещь:не включая свет раздевается\n в коридоре Х сдает задом в туалет. В ту \"роковую\" ночь все как обычно\n вышла втуалет,свет не включила, разделась и задом сдает в туалет.\n Но к несчастью в туалете уже сидел уделанный сосед.Кстати заметьтЕ\n тоже свет не включив.Ну и когда из темноты на него навалилось неивестно\n что,он мгновенно протрезвел и со страху гразанул тетку за шо попало.\n Та не ожидая ничего подобного и мысленно уже Бернувшись в постель\n тоже дико испугалась.И частично из-за испуга,частично из-за боли рванулась\n вверх,да так,что проломила голову о трубы,которые проходили над дверным\n косяком( причем обычно она их не задевала ).Вот такая веселая история.\n ",
        "Наша медицина - первая помощница правительства в оптимизации пенсионных расходов.\n ",
        "Звонок. Молодой человек поднимает трубку, в это время ему говорит\n младший брат:\n - Брат, если это Аня, Катя или Марина, то меня нет, а если это Hаташа\n или Оля, то я возьму...\n - Это венеролог.\n ",
        "Почему, если Пугачева, то обязательно Алла Борисовна, а если Путина, то просто Людмила?\n ",
        "- Скажите, каким шампунем вы пользуетесь?- Я кипячу...\n ",
        "- Папа, откуда берутся слонята?\n - Видишь ли, Вовочка...\n - Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто\n не поднимет.\n ",
        "На свидании. Он:- Мы идеально подошли бы друг другу! Я даже боюсь того же, чего и ты!Она:- Ты тоже боишься забеременеть?!\n ",
        "Дорогой, я тебе на День Рождения купила пять пар капроновых колготок.- Нафига мне колготки?!- Ну если ты не будешь носить - я буду.\n ",
        "Если бы в хоккее шайба была белая то её бы не били",
        "Мое поколение доставало пластмассовые цифры из сыра.\n ",
        "- А знаете почему Надежда умирает последней?! Потому что это она всех кокнула!\n ",
        "Мужчинам тоже тяжело... Бывало, встретишь женщину своей мечты, а у нее уже и муж и любовник!\n ",
        "- Студент, почему вы не сделали домашнее задание?- Не успел...- Девки, небось?- Нет, что вы!- Студент, вы меня огорчаете!\n ",
        "Мужчина выходит из себя с достоинством, женщина - со сковородкой.\n ",
        "В Средней Азии придуман новый способ плавания - батырфляй.\n ",
        "Вы случайно не http?\nА то у вас ебало ://",
        "Фетишист-кинолог кинул палку собаке",
        "Заходит студент в столовку. Не то, что поесть, а так, поглядеть как это другие делают - до стипухи далеко. И видит: сидит мужик за столом, газетой закрылся, читает, а на столе перед ним - тарелка борща. Присмотрелся студент (мужик-то зачитался - ну очень интересная газета), подсел, и борщ по быстрому выхлебал. Но глядит, а на самом дне - расческа, а на ней - клок седых волос! Его выворачивает обратно в тарелку. Мужик убирает газету, смотрит на студента и спрашивает:\n- Что, расческу увидел?\n- Ага, увидел.\n- И я увидел.",
        "Был у родителей сынишка. Ни ручек, ни ножек, одна голова.\n Годы летели и вот на шестнадцатилетие родители ему и говорят:\n - Сынок, на твой день рождения мы приготовили тебе сюрприз!\n - Знаю я ваши сюрпризы, небось, шапку подарите!\n ",
        "- У нас с экономикой все хорошо.- С чего вы так решили?- Чиновники, армия и силовые структуры хорошо обеспечены.- А остальные?- А если остальные недовольны, то чиновники, армия и силовые структуры хорошо обеспечены.\n ",
        "У меня есть нормальная версия происхождения человечества: Бог жил нормально один с котами, потом ему понадобилось улететь на другую планету и он по-быстрому налепил у@бков, которые будут за котами смотреть.\n ",
        "Возраст - это просто число, показывающее, как далеко ты готов ехать за дешевой свиной ногой на холодец.\n ",
        "Настоящий джентльмен, после романтического ужина, обязательно поможет даме сжечь, приобретенные за ужином, калории...\n ",
        "Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженный хозяин объясняет:\n - Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи,\n как у моей тещи.\n ",
        "Режиссер актеру после премьеры:- Мало того, что ты пришел в театр пьяный и забыл половину роли, так ты еще и старуху-процентщицу не зарубил, а задушил.Актер:- Так трудно перестроиться-то, когда всю жизнь играл Отелло.\n ",
        "Разбился самолет. Никто не знает причин катастрофы. Остется одна улика - \"черный ящик\". Последняя фраза, записанная на него: \"Вась! Смотри как я умею!\".\n ",
        "Неудачей закончились гастроли группы \"Блестящие\": их утащили в свое гнездо сороки.\n ",
        "- Порошенко постоянно заявляет, что Украина все дальше уходит от Москвы?- Ерунда, между Москвой и Киевом как было 756 км, так и осталось.\n ",
        "Девушки, для того чтобы своего мужчину не ревновать - он должен уходить из дома с полным желудком и пустыми яйцами. А вот если наоборот, то это не он козел, а вы овца.\n ",
        "Девушка ведет мужчину в театр, чтобы знать, идти к нему домой или нет.А мужчина ведет девушку к себе домой, чтобы узнать, вести ли ее в театр.\n ",
        "- Уважаемый Израиль Мойсеич! Я хочу жениться на вашей дочери!- А что она врач-психиатр - вас не смущает?- Наоборот, это прекрасно!- Розочка, иди сюда, твой пациент пришел.\n ",
        "Анекдот эпохи застоя...\n Приезжает Брежнев к Картеру с официальным визитом.\n Картер водит Брежнева по Белому Дому, показывает ему разные\n достопримечательности и в конце заводит в небольшой кабинет.\n В этом кабинете на стене приделана небольшая панелька, а на\n ней две кнопочки - белая и черная.\n Картер говорит Брежневу:\n - Вот посмотрите, Леонид Ильич: у меня есть две кнопочки.\n Если я нажму на белую, то на СССР упадет атомная бомба, а\n если я нажму на черную, то на СССР упадет водородная бомба...\n Сказал и смотрит, какое впечатление его слова произведут.\n Брежнев подумал и говорит:\n - Вы знаете, мистер президент, во время войны у меня в Польше\n была одна знакомая пани. У нее в доме было два унитаза - один\n голубой, а другой розовый... Но когда в Варшаву вошли\n советские танки, она обосралась прямо на лестнице!\n ",
        "Ураган \"Густав\" покидает берега Америки и движется к берегам Грузии...\n ",
        "- Сколько тебе лет?- Двадцать одно...\n ",
        "- А зачем в вашей рок-группе три гитариста?- Понимаете, во всех наших песнях три аккорда. И каждый из гитаристов знает только один...\n ",
        "Все сомнения в добропорядочности Ирины развеялись, когда она на Новый год за пять секунд почистила во рту мандаринку.\n ",
        "Плачут - глупые девушки. Умные идут на шоппинг, за новой жизнью.\n ",
        "- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!- А ты сам догадайся...- Я - варенье?!- А ты - оптимист...\n ",
        "- Прости, но ты не в моем вкусе.- А кто в твоем вкусе?- Печеньки...\n ",
        "Дочка 6 лет недавно выдала: \"Зима, зима - где она ваша зима?! За всю мою жизнь - ни одной зимы!\".\n ",
        "А кот наплакал мало не потому, что размером невелик, а потому, что он неискренний шерстяной пид@рас, неспособный к раскаянью.\n ",
        "Друг говорит, что компьютерный клуб - это рай. Так и есть. Когда вошла, меня встретили 70 девственников.\n ",
        "У нас коррумпированные чиновники смотрят в камеру, а надо, чтобы они смотрели из камеры.\n ",
        "- Куда пойдешь после школы?- Я хочу работать с животными.- Мой приятель работает с животными, он это обожает.- А какая именно у него работа?- Он мясник.\n ",
        "Моя жизнь, как рыбалка: сижу, чего-то жду. Периодически бухаю.\n ",
        "- Чем у нас тут дома так воняет, Оля?- Это моя любовь к тебе сдохла, Вася!\n ",
        "Мне нужно всего ничего: теплая постель, чашечка чая и неограниченная власть...\n ",
        "Голландский футбольный судья свистит на вдохе.\n ",
        "Настя:- Когда вижу пьяного человека в 11 утра, меня всегда мучает один вопрос: \"Еще или уже?\".Саня:- Да зависть тебя мучает, а не вопрос!\n ",
        "Тридцать девять лет водил Иван Сусанин поляков по лесу - однако в книгу рекордов Гиннеса так и не попал.\n ",
        "- Что за соревнование \"догони барана на лошади\"? В чем сложность?- А вы пробовали пешком в доспехах догнать барана на лошади? Баран на лошади - это очень быстрый зверь.\n ",
        "- Вот че ты ты нажрался с утра пораньше?- У самурая нет цели. Есть только путь.\n ",
        "Когда вы боитесь темноты, на самом деле это темнота боится вас, а вы лишь эмпатируете ее страх. Погладьте темноту. Скажите ей, как вы ее любите.\n ",
        "Ни один мужчина не стоит того, чтобы перестать из-за него наслаждаться жизнью.\n ",
        "- Позовите к телефону Васю.- Его нет дома, а что ему передать?- Передайте ему триста баксов.\n ",
        "На фильм \"Звонок\" в кинотеатр пришли одни учителя, потому что звонок для учителя.\n ",
        "Двое приятелей беседуют. Один жалуется:- Я когда второе высшее образование получал, заметил, что у меня с математикой проблемы начались.- Переутомился, наверное?- Да нет, но за диплом, чую, переплатил!\n ",
        "Домогается царица до царя:- Государь, вы уже полгода, со времени свадьбы, не захаживаете ко мне в опочевальню, не милуетесь, не исполняете свой супружеский долг, в конце концов и о наследнике пора подумать...- Не царское это дело - в пи#де ковыряться... прикажу - вые#ут!\n ",
        "\"Спросил свою новою подружку, сколько ей лет. Она отказалась говорить, кокетка. Сказал, что ночью, когда она уснет, я распилю ее пополам и посчитаю по кольцам... Да, милиции эта шутка тоже не понравилась\".\n ",
        "- У тебя автозапуск на тачке есть?- Нет, но у жены есть.- И как, работает?- Ну как... говорит: \"Иди тачку прогрей, а я минут через 10 уже спускаюсь\".\n ",
        "- Терпеть не могу анекдоты про евреев, а особенно про Чапаева.\n ",
        "Так как в иностранных кухнях нет борща, пельменей, блинов и салата оливье, семейные мужчины за границей немного меньше счастливы, чем наши.\n ",
        "Любовь - это когда не спрашивают \"куда?\" и не кричат - \"не туда\"!\n ",
        "- А вы знаете, почему рыбы молчат? Чтобы рыбака не спугнуть. А то кто им еще вкусняшек принесет!\n ",
        "Когда же наступит то время, когда по утрам я начну просыпаться, а не воскресать?\n ",
        "- Вадик, пойми, я не могу так сразу начать с тобой общаться. Мне нужно время и расстояние...- Люся, ты хочешь посчитать скорость?\n ",
        "Когда голубой вертолет Путина приблизился к пекинскому аэродрому, что-то подсказало председателю Си Цзиньпиню, что он получит мороженое.\n ",
        "- Я завтра вечером ухожу жить от тебя к маме!- Так. Помедленней. Повтори еще раз! Я хочу насладиться музыкой твоих слов.\n ",
        "Танцует пара. Мужчина прижимает женщину к стене.- Вы, что хотите меня распять?- Почему раз пять, раз семь.- Что вы имеете в виду?- Что имею, то и введу.\n ",
        "Супруга пациента говорит лечащему врачу:- Ну, разумеется, доктор, я совершенно не собираюсь его волновать. Я буду очень осторожна. Я только попрошу его написать завещание.\n ",
        "Реплика из новой рекламы:\n Купив правый ботинок, левый ботинок Вы получаете - бесплатно!\n ",
        "Победим шизофрению вместе! - подумали я.\n ",
        "Двое подростков беседуют.Маша: - Вася, а у тебя на меня стоит?Вася, интеллигентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, гормональный взрыв, у меня стоит даже на линолеум.\n ",
        "Моя жена - очень энергичная женщина и никогда никому не дает покоя. Иногда мне кажется, что даже если я умру и буду лежать в гробу, она обязательно станет орать: \"Ну и что, так и будешь целый день валяться?!\".\n ",
        "- Джон, все говорят, что твоя жена спит с Гарри. Что ты на это скажешь?- Билл, я всегда был о Гарри невысокого мнения. Он даже приличную любовницу заиметь не может.\n ",
        "В детском саду у меня было погоняло \"Мордоворот\". Прописали мне его воспиталки, ибо на обеде ловко уворачивался от ложки с кашей.\n ",
        "А вы тоже, когда первый раз надели наушники, орали?\n ",
        "Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом.\n Коронация назначена на четверг.\n ",
        "Узнав от Депардье, что есть такая интересная страна, Мария Шарапова тоже захотела жить в России...\n ",
        "Завтрак нужно съесть самому, обед разделить с другом, а ужин отдать врагу, но проблема в том, что твой главный враг - ты сам.\n ",
        "Два мальчика-дебильчика сидят на берегу моря. Один:- Вовка, вовка, смотри чайка дохлая!Второй, задирая голову:- Где?\n ",
        "- Бабуля, а что это у вас картошка и лук подорожали вдвое?- А вы что, не слышали?! Америка на грани дефолта!\n ",
        "Из школьного сочинения:- Чернышевский стоял одной ногой в будущем, второй в прошлом, а между ног у него было ужасное настоящее...\n ",
        "Везут больного по коридору на каталке. Он вдруг поднимает голову и говорит:- Сестра! Может, лучше на операцию?- Врач сказал \"в морг\" - значит, в морг!\n ",
        "- Да мне абсолютно плевать, что тебе уже 18! Все-равно в такой короткой юбке ты на дискотеку не пойдешь! Надень джинсы и макияж смой!- Но, мама!- Что, мама!? И вообще, что с тобой происходит, Валера!?\n ",
        "Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста?На это он ответил:- Бог простит. Наша задача организовать их встречу.\n ",
        "Гороскоп:Стрелец - сегодня возможны проблемы с овнами.Овен - стрельцы считают, что ты пид@р.\n ",
        "- Почему у древних славян на дверях не было замков. Тогда что, не воровали?- Воровали. Просто замок стоил больше чем то, что находилось в доме.\n ",
        "Пограничник на вылете дежурно спрашивает:- Цель поездки?- Бухать и по бабам.Шмяк. Ставит штамп и открывает калитку границы. Прохожу дальше и слышу, как он из своей будки говорит коллеге:- Ну хоть кто-то честно ответил.\n ",
        "Сидит на берегу реки рыбак с удочкой. Ловит рыбу на червяка.\n Проплывает рядом с червяком рыба и спрашивает у него:\n - Червяк, червяк, ты мужик или баба?\n - Ты че? Мужик, конечно ...\n - Червяк, червяк, если ты мужик, то где твой член?\n - А вон он, наверху с удочкой сидит.\n ",
        "Путану, которая 15 лет простояла на одном и том же участке дороги, дальнобойщики ласково прозвали Хатико.\n ",
        "Мальчик три недели ходил на карате, встретился с хулиганами... И три недели не ходил на карате.\n ",
        "Домой приходит в хлам пьяный депутат и с порога орет жене:- Жена, быстро тащи таз, бл#вать буду!Жена стремительно приносит таз.- Жена, концепция поменялась, мы обоср#лись!\n ",
        "У психолога:- Укажите хотя бы одну логически обоснованную причину, почему вы разводитесь?- Ну, потому что поженились...\n ",
        "Если у тебя крепкие бицепсы, то нервы можно слабые иметь.\n ",
        "У нас препод в универе как-то сказал:- Знаете, на что это похоже? Вы приходите в магазин за шубой, отдаете 200 тысяч, а в итоге оставляете шубу и забираете только чек. Вот так же и с вашим образованием.\n ",
        "Чем меня удивляют мужчины, так это тем как они быстро раздеваются.\n Приехала я в город N со своим коллегой, журналистом, приятным,\n пользующимся женским вниманием парнем лет 28. Ходили везде вместе,\n дела делали сообща, в одиночку-то скучно. Жили в одной гостинице.\n Ничего такого я ему не обещала, однако разговаривала много\n и дружелюбно, что, видимо, навело его на мысли... И вот приглашает\n он меня вечером на чашку кофе в его номер. Мне хоть и 26, а все еще\n верю в то, что иногда в номере с мужчиной можно и кофе пить.\n И вот пришла я, в кофейнике вода кипятится, мы про журналистику\n беседуем, байки травим... И так он на меня вдруг посмотрел странно,\n что подумалось: может у меня тушь размазалась или помада? Зашла\n я в ванную на секунд 15, в зеркало глянула и тут же вышла. А тут...\n Не пережившему не понять. Стоит передо мной абсолютно голый мужчина\n и... я не знаю, говорил ли он что-то в этом момент... От шока у меня\n в зобу дыханье сперло и я, не зная что на это сказать, растерянно\n произнесла: \"Я вообще-то..хотела...кофе... попить...\" Наверное, это\n глупо. Но проследите за его действиями! \"Конечно!\" - произносит он\n и ...голый идет наливать мне кофе. Я кротко сажусь на кровать\n и смотрю как повернутый ко мне задницей мужчина наливает кофе.\n Дальше как в кино. Он подносит:\n - Пожалуйста.\n - Спасибо.\n Пью. Почему он не пьет - не знаю. Это бы добавило абсурда. О чем\n хотела говорить - забыла. Боюсь смотреть в его сторону. Он ждет.\n По учащенному дыханию понимаю - волнуется.\n Когда я мягко отказалась, он сказал: \"Все ясно. Ты меня обманула\".\n Уходила я с невольным чувством вины.\n И вы говорите, что это у женщин странная логика?\n ",
        "- Папа, а ты в школьные годы тоже на \"камчатке\" сидел?- Нет, в Сибири...\n ",
        "Мужчина знакомит своих друзей с очень толстой женщиной:- Это моя жена. Где брошка - там перед.\n ",
        "Большинство друзей я растерял благодаря расставанию с вредными привычками, добрую половину врагов я нажил благодаря достоинствам, пришедшим к ним на смену.\n ",
        "Зачем кому-то что-то доказывать? Это ведь ваша личная жизнь, а не гребаная теорема по геометрии.\n ",
        "- Почему в России не прижился сухой закон?- Страшно смотреть на страну трезвым взглядом.\n ",
        "Наташа:- Поручик, мне плохо, я пойду к окну.- Ну иди какни, только недолго.\n ",
        "Перед Новым годом количество женщин на южных курортах превышает количество мужчин настолько, что большинство дам возвращается домой, совсем не отдохнув.\n ",
        "Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться... Теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее.\n ",
        "- Джон, чем ты сейчас занимаешься?- Устроился уличным продавцом.- Интересно. А почем у тебя метр улицы?\n ",
        "Оральные ласки - это когда баба долго молчит.\n ",
        "Нашла жениха в Европе, познакомила со своими родителями, спрашиваю его:- Ну как тебе мои родители?- Отличные мужики!\n ",
        "Приходит еврей к раввину и говорит:\n- У меня проблема. Мой сын обратился в христианство. Не знаю, что делать.\n- Тяжёлый случай. Мне надо посоветоваться с Богом, — сказал раввин и ушёл в секретную комнату.\nПроходит пять минут. Раввин возвращается из комнаты и отвечает:\n- Вы знаете, он сказал, что у него такая же проблема.",
        "Мой муж уже год называет меня Гитлером, так как я разбудила его 22 июня в 4 часа утра, потому что у меня начались схватки!\n ",
        "Мой сын - весь в вотсап.\n ",
        "Ленин умирает и зовет к себе Сталина.\n - Я очень волнуюсь, - говорит Ленин, - пойдут ли за вами люди?\n Как вы думаете, товарищ Сталин?\n - Пойдут, - отвечает Сталин, - точно пойдут.\n - Я надеюсь, - говорит Ленин. - Но что, если они не пойдут за вами?\n - Ну тогда, - говорит Сталин, - тогда они пойдут за вами.\n ",
        "Никто так не забивает на жизнь, как гробовщики.\n ",
        "Есть такие мужчины, которые никогда не обижаются на женщин. Они просто ждут, когда они успокоятся и продолжают любить их дальше.\n ",
        "Маленький мальчик пишет письмо Санта-Клаусу:- Пожалуйста, пришли мне братика!Санта-Клаус отвечает:- Малыш, а пришли мне свою маму сначала...\n ",
        "Женитьба - это дорогая плата за бесплатно постиранные носки.\n ",
        "В целях восстановления исторической справедливости в Санкт-Петербурге\n прошла церемония открытия Могилы Неизвестного Царя.\n ",
        "Пенсионерка тетя Клавдия Ивановна постирала свитер внука белым порошком, который нашла в его комнате. После этого свитер сел, а внучек остался на свободе.\n ",
        "- А как молдаване жарят яичницу?- Разбивают яйцо о стенку и быстренько горячим утюгом разглаживают!\n ",
        "Название машины Инфинити очень хорошо описывает соотношение ее цены и моей зарплаты.\n ",
        "Никто не проявляет к нам столько внимания, сколько бывшие наших нынешних и нынешние наших бывших.\n ",
        "Скачут тpи богатыpя через чистое поле. Тут, откуда ни возьмись,\n пеpед ними голая девка. Илья Муpомец и говоpит:\n - Вы, pебята, давайте дальше, а я вас потом догоню.\n Те поскакали дальше. Чеpез некотоpое вpемя пеpед ними снова голая\n девка! Получше пpедыдущей. Добpыня Hикитич:\n - Ты, Леша, давай дальше, мы тебя потом догоним.\n Поскакал Леша один. Пpоскакал немного, снова посpеди доpоги голая\n девка, настоящая красавица! Леша задумался: \"А что ж там впеpеди,\n неужто еще лучше будет?\" - и погнал коня впеpед. Пpоехал немного -\n точно, все один к одному, снова на доpоге голая девка и такая\n кpасивая, что... (что я вам буду pассказывать, вы что - кpасивых\n девок не видели?). Леша задумался: \"А что ж там, впеpеди, может,\n еще кpаше?\" - и пpишпоpил коня. Конь:\n - Леша, ты давай дальше пешком, а я тебя догоню!!!\n ",
        "Купил на дачу фонарики на солнечных батарейках, которые в землю втыкаются. Поливаю огород и решил их тоже сполоснуть от всякой пыли.Жена, наблюдая, как я поливаю фонарики, говорит:- Ну вот, теперь из них вырастут фонарные столбы.\n ",
        "- С какой жалобой вы пришли к психиатру?- Доктор, у меня двое детей, трое внуков и муж, я просто хочу полежать!\n ",
        "Иван Громыхалов с нового года начал ремонт квартиры, но так и не закончил его, на двадцатом году ремонта его убило соседями.\n ",
        "Заканчиваю водительские курсы.Домашние теперь стараются не нарушать правила хождения по квартире.\n ",
        "Хотя ученые и отрицают, что Землей правят инопланетяне, нельзя не заметить, что для эффективного пользования клавиатурой и мышью требуются как минимум 3 руки.\n ",
        "- Купил эту хренову соковыжималку, а она сломалась...- А много сока ты выжал?- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она и накрылась!\n ",
        "- Ты зачем вчера соседа шваброй огрела!- Так он ко мне повадился каждый день за солью ходить!- Тебе что соли жалко?- Так он неделю не появлялся!\n ",
        "- Роза Исааковна, у меня стоит вопрос...- Ой, Моня у меня уже чешется ответ...\n ",
        "Чрезвычайное происшествие!\n Сегодня в Эрмитаже неизвестный облил кислотой картину Малевича \"Черный\n квадрат\". По мнению экспертов, на восстановление картины уйдет не менее\n двух лет.\n ",
        "На что дрочит Оптимус Прайм?\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nХендай",
        "Если в описании к фильму есть словосочетание \"зубодробительная комедия\", то создателям реально хочется выбить зубы.\n ",
        "Объявление в газете в графе знакомств: Мужчину красивого, богатого, без\n проблем с жильем, без вредных привычек, без кучи навязчивых\n родственников и детей от предыдущих браков хочется просто увидеть.\n ",
        "- Слушай, чувак, а круто быть призывателем духов?- Молодой человек, как вы с военкомом разговариваете?!\n ",
        "Полный тезка нашего премьера, слесарь Дмитрий Анатольевич Медведев систематически получает люлей за просто так.\n ",
        "Грудинин повелся на спор на усы с каким-то украинцем с немецкими корнями.Хорошо, что с каким-нибудь японским мальчиком на харакири не поспорил.\n ",
        "Профессорша мединститута на лекции:- У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи...\n ",
        "Когда Маша наконец-то вышла замуж за Игоря, она была на 7 небе от счастья и на 3 месяце от Константина.\n ",
        "Желая разделить с Родиной тяготы экономического кризиса, отказываюсь от включения моей фамилии в список \"Форбс\". Строго говоря, мне никто и не предлагал, но ведь важна моя принципиальная позиция, правда?\n ",
        "Если я встал посредине ночи - значит меня кто-то разбудил.Если меня кто-то разбудил - значит дело срочное.Итак, кот, я слушаю тебя!\n ",
        "Маленький сынишка ходит вокруг матери, рассматривая ее со всех сторон. Наконец ей это порядком надоело и она раздраженно говорит:- Что ты ходишь вокруг меня кругом?- Я просто хочу убедиться в том, правду ли сказал отец. Ведь он всегда говорит нашей служанке: \"Нам нужно быть осторожными, милочка. У моей жены и на затылке есть глаза\".\n ",
        "Иногда бывает так плохо на душе, а позвонить и поделиться абсолютно не с кем: одних неохота расстраивать, а других - радовать.\n ",
        "В шоколаде содержатся вещества, помогающие при депрессии - и это доказано... Но я предпочитаю виноград... старый, разлитый по бутылкам!\n ",
        "- Девушка, вас как зовут?- Инна.- А полное имя?- Иннокентий.\n ",
        "- Почему ты раньше не сказал, что женат, и что у тебя четверо детей?- Я стеснялся.\n ",
        "- А давайте махнем на природу?! Возьмем холст, краски, палитру!- Давайте! Но по литру мало, возьмем по два!\n ",
        "Выяснил в первую брачную ночь, что жена - девственница.Смущает, что это у нее второй брак!\n ",
        "Однажды молодая пара очень сильно хотела завести детей. Меняли позы, мази, таблетки, проходили многих врачей, но все безрезультатно. Как-то раз они услышали о знахаре, который живёт неподалеку, они пришли к нему, а он им и говорит: - \"Мужики, вы че совсем охуели?\".",
        "ИГИЛ взял на себя ответственность за назначение нового министра образования в России.\n ",
        "- А теперь посмотрите на эту уникальную фотографию - на ней Джорж Буш-старший роняет своего первенца...\n ",
        "- Всем в этой жизни я обязан рекламе!- С чего это?- А я был зачат в рекламную паузу.\n ",
        "- Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?- Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.\n ",
        "Учусь ездить на механике. Батя настолько задолбал со сцеплением, что я уже даже кнопку спуска в унитазе плавно отпускаю...\n ",
        "Аптека. Очередь. Влетает молодой человек.- Девушка, мне презервативы!- Тут очередь.- Мне срочно!- Вам завернуть или натянуть?\n ",
        "Снежный человек очень долго мучается летом, но зимой ему помогают дети... Они лепят ему снежных баб.\n ",
        "Моя карьера инструктора детской школы единоборств закончилась, когда родители учеников обнаружили, что я не знаю карате и просто люблю бить детей.\n ",
        "Любительница немецких фильмов 18+ видит в сантехнике не только рабочего.\n ",
        "- Семен Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу!Скажите, как вам удается столько лет преодолевать семейные конфликты?- Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Сарочка называет это компромиссом.\n ",
        "Идут англичанин, еврей и русский на свадьбу.\n Каждый несет свое: англичанин - чувство собственного достоинства,\n еврей - торт, русский - бутылку водки.\n Погуляли и возвращаются.\n Англичанин топает с чувством собственного достоинства и думает:\n \"Как хорошо, что я его никогда и нигде не теряю!\"\n Еврей возвращается с тортиком и думает:\n \"Куда бы еще сходить, пока торт не пропал?\"\n Русский возвращается с побитым лицом и думает:\n \"А все-таки я ему тоже врезал!\"\n ",
        "Народная мудрость: \"Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. Если лечить - за десять\".\n ",
        "Занимательная арифметика - это когда выясняется, что до получки денег не хватит, и ты начинаешь занимать.\n ",
        "Ремонт - как запой, из которого сложно выйти.\n ",
        "- Мужики, такси вызывали?- Да.- Понимаете, у меня машина сломалась. Давайте, я вас пешком домой провожу.\n ",
        "Раньше я хотел заработать миллион, потом был согласен его выиграть, теперь готов украсть...\n ",
        "- Что-то сегодня после работы ты выглядишь очень усталым. Наверное, слишком трудный кроссворд попался.\n ",
        "Есть какая-то высшая несправедливость в том, что человеку начинают нравиться соленые огурцы, как раз когда его рука перестает пролезать в банку.\n ",
        "Актриса кардебалета возмущенно кричит директору театра:\n - Вы отказываетесь заплатить мне каких-то 500 рублей! А я ведь\n стою намногобольше!\n - Да, но не на сцене.\n ",
        "- Месье, вы едете в скоростном поезде, а билет у вас на пассажирский. Придется доплатить.- А зачем? Можете сбавить скорость, я не тороплюсь.\n ",
        "- Батя, а почему бабье лето бывает только осенью?- Ты поминаешь, сына, у этих баб вечно все с задержками...\n ",
        "- Дорогая, если мы немедленно не поедем домой, я найду в этом магазине другую женщину и поеду домой с нею...\n ",
        "Снесла как-то курочка Ряба по пьяни сарай.\n ",
        "Женщины отличаются тем, что в упор не видят ценников, знака \"Уступи дорогу\" и нормальных мужиков вокруг себя.\n ",
        "Челябинские тараканы настолько суровы что когда ты включаешь свет - они его выключают.\n ",
        "Доллар упал на рубль, потом поднялся, грубо выругался и ласково попросил не путаться под ногами.\n ",
        "- Папа, я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?- У нас есть проблема и похуже, сынок...- Какая?- На кухне дракон!\n ",
        "В Москве бабушка подходит к менту:\n - Милок, как попасть в Тpетьяковскую галантеpею?\n - Да я, бабуля, сам не местный. Знаю только, что стоpожу\n Боpодинскую пилоpаму.\n ",
        "Первое правило зимнего секса - у кого сопли, тот снизу.\n ",
        "- Что означает, когда инспектор ГИБДД, поднимает вверх на вытянутой руке жезл?- Свободная касса!\n ",
        "Я люблю рисовать. Сам процесс рисования меня успокаивает. Я не нервный. Просто, когда я рисую, желание убивать на время засыпает.\n ",
        "- Девушка, а вы какого размера носите олвейс?\n ",
        "Я совсем не алкоголик, просто в этом мире меня ничего больше не заинтересовало.\n ",
        "Перед тем как искать рыцаря, сделайте из себя принцессу - лошади у рыцарей уже есть.\n ",
        "- Мужик! Выпить хочешь?\n - Hе... Пока не хочется...\n - А сейчас???\n ",
        "Семья привела в воскресную школу троих маленьких детей.\n Начался урок. Пастор:\n - ...следущая заповедь Христа посвящена родителям нашим и звучит так:\n « \"Почитай отца своего и мать свою...\"»Скажите, дети, а как звучит\n заповедь, где Господь учит нас, как относиться к братьям нашим\n и сестрам?\n Тут же самый старший врат выпалил:\n - НЕ УБИЙ....\n ",
        "Если вам долго не отвечает ваша одноклассница в одноименном сайте, значит ваше письмо, в котором вы пишите, что еще в восьмом классе вам понравились ее большие сиськи, прочитал ее муж.\n ",
        "Сидят два друга алкаша. Один у другого спрашивает:- Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я все могу.Второй ему отвечает:- Нет. Просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешся ты.\n ",
        "- Миш, а у меня сегодня родители в театр уходят...- С ночевкой?!- Нет, блин, на все выходные!\n ",
        "Стриптиз - демонстрация вечных ценностей.\n ",
        "Не родись счастливой, а то с такой рожей всю жизнь будут принимать за дуру.\n ",
        "Что общего между брудой и цыганкой?\n\nИ та и та фармят используя детей",
        "На моем телефоне 5 будильников. Я назвал их: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие.\n ",
        "Объвление: при нашем морге работает зал для игры в русскую рулетку.\n ",
        "Примерно два года назад я допоздна работал за компьютером, опоздал на\n последний транспорт и пошел домой пешком, благо до дома километра 2.\n Дело было зимой. Живу я Санкт-Петербурге в Купчино, а работаю\n в Невском районе, и чтобы попасть домой, мне надо пройти по\n путепроводу через сортировочную станцию. Путепровод этот - широкий\n длинный мост с двухрядным движением и т.д. Находится он конечно\n не в центре но уж точно не за городом. И вот иду я и вижу - бежит\n мужик в майке и трусах, а на улице -20С и 1:30 Московского времени...\n ну ладно. Подбегает он ко мне и спрашивает у меня: \"Простите Вы\n не подскажете где здесь САНКТ ПЕТЕРБУРГ\".\n Честно говоря я даже ущипнуть себя пытался, и что называется\n в трубочку дышал, проверить не пил ли я.\n ",
        "С детства запомнилась строчка из инструкции к швейной машинке: \"Шпульку наденьте на шпиндель моталки так, чтобы шпонка шпинделя вошла в прорезь шпульки\"!\n ",
        "Около Белого Дома на Краснопресненской набережной\n (Дом Правительства) останавливается Мерс с явным\n желанием припарковаться. К Мерсу подходит милиционер:\n - Здесь нельзя парковаться - это Дом Правительства,\n здесь депутаты кругом.\n Хозяин Мерса:\n - Ничего, у меня хорошая сигнализация...\n ",
        "- Чем занимаетесь?- Ноль делим.- Математики?- Нет, втроем километр провода украли.\n ",
        "Стоимость жизни не оказывает никакого воздействия на ее популярность.\n ",
        "Мужики, где можно новый щуп купить, а то старый до масла не достает.\n ",
        "Почему проиграла сборная Азербайджана? А вы попробуйте до обеда торговать на рынке, а затем полтора часа побегать по полю.\n ",
        "- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?- Что у вас слишком много свободного времени!\n ",
        "Норвежский биатлонист Бьёрндален закончил школу с золотой медалью и двумя серебряными.\n ",
        "Наркологи утверждают, что 89% ежиков колются и только 11% нюхают грибы.\n ",
        "Парень подходит к девушке:- Девушка, у вас на попе муха!Она:- #бет?- Да нет, пока просто сидит.\n ",
        "- Вы сильно кашляете. Надо бросить пить и курить!- По-вашему, доктор, я должен только кашлять?\n ",
        "Сидят в кафе два физика, пивко потягивают. Тут мимо проходит шикарная, такая дамочка. Один физик говорит другому, глядя дамочке вслед:- Ты смотри, какое интересное сочетание атомов!\n ",
        "В действительности мы никогда по-настоящему не сопереживаем - лишь тихо радуемся, что очередное дерьмо произошло не с нами.\n ",
        "- Я в детстве мечтала стать летчицей.- И как, сбылось?- Частично. Летать - не летаю, но зато залетаю постоянно.\n ",
        "- Алло, это база?- Извините, вы ошиблись, это ракетная база!- Нет, это вы ошиблись, кто мне теперь сарай востанавливать будет?\n ",
        "Не сердись, если тебя подрезала какая-то тачка. Просто уважаемый человек опаздывает на свидание, в гейклуб.\n ",
        "С женским телом всегда легче договориться, чем с самой женщиной.\n ",
        "Что общего между занятием онанизмом\n и потреблением калифорнийского вина?\n И то, и другое все же свидетельствует\n о некоторых отклонениях.\n ",
        "Армянское радио спрашивают:\n Какая женщина испытала самые тяжкие мучения за всю историю человечества?\n Армянское радио отвечает:\n - Мать Карлсона, во время родов.\n ",
        "Достала бутылку вина, включила \"Иронию судьбы\" и уже в принципе не против найти в своей кровати пьяного мужика после бани.\n ",
        "Уронить курс рубля перед Олимпиадой - гениальный ход. Туристы с долларами и евро налетят как саранча на дешевизну, а им тут - бац и резко подъем рубля. И деваться уже некуда - вот так у них по дешевке скупят их валюту и окупят расходы на Олимпиаду.\n ",
        "- Тебе звонит девушка, судя по голосу - длинноногая!\n ",
        "Сельская дискотека. Местные гопники окружили приезжего.- Приезжий?- Да.- Откуда?- Из Москвы.- Брешешь, был я в Москве, тебя там не видел.\n ",
        "Вовочка подражал отцу во всем и поэтому не любил одну из своих бабушек.\n ",
        "На концерте Надежды Бабкиной случилась трагедия!Два человека попало под хоровод!\n ",
        "- Пожалуйста, перестань так часто менять логотип Гугл. Мне нравится старый.- Мама, я не меняю лого, это делает сам Гугл.- На нашем компьютере!?\n ",
        "Бар. В баре за одним столиком сидят три крутых ковбоя и выпивают. За соседним столиком сидит старый ковбой и нажирается.\nЧерез 15 минут подходит старый ковбой к соседнему столику и говорит одному из ковбоев:\n-Я твою мать ебал!\nУходит.\nЕще через 15 минут подходит и уже другому ковбою говорит:\n-А твоя мать у меня в рот брала!\nСнова уходит.\nЧерез 15 минут уже сильно нажравшись подходит к третьему ковбою и говорит:\n-Твою мать я в жопу ебал!\nКовбои не выдержали, подходят к нему и говорят:\nПапа, ты пьян, пойдем домой.",
        "Когда Меркель в костюме медсестры пришла в \"Шарите\" и расстегнула верхнюю пуговицу, Навальный срочно выздоровел и выписался из больницы.\n ",
        "- Что-то у вас фотография в паспорте странная.- Ну вот я, в третьем ряду, восемнадцатый справа.\n ",
        "Один раз был в таких серьезных отношениях, что мы даже не улыбнулись ни разу.",
        "- Вау! Какая девушка!- Ну... это типа моя!- Ага, а обнимает ее, типа, твой парень!\n ",
        "Самая неприступная и высокоморальная женщина та, которая помнит, что не побрила ноги.\n ",
        "- Роза, а правду говорят, шо вас Сема бросил?- Та я вас умоляю! Бросил он... Поднять не смог!\n ",
        "Чемпионат мира по шахматам, Каспаров против Карпова. У Каспарова плохая позиция, вдруг видит — собака пробежала, и спрашивает Карпова:\n— Это чья собака пробежала?\n— Ты меня не подловишь, я знаю этот анек\n— Какой анек?\n— Когда я отвечаю «Ничья» и ты соглашаешься\nДальше сидят, Каспаров думает, что можно сделать. Никак не может придумать, напрягается, ищет ход хороший. Потом поднимает голову и и говорит:\n— На ничью согласен?\n— Да",
        "Сэр Генри ест овсянку и спрашивает:- Бэримор, а есть ли у вас мясо?- Все мясо на болоте, сэр!\n ",
        "Сидя за столом с музыкантами, ни в коем случае не говорите: \"Дайте мне соль\".\n ",
        "Время не лечит, время заполняет память другими событиями.\n ",
        "- Подруга, какие твои любимые ягоды?- Однозначно, черника: я недавно съела литр черники и мне сразу открылись глаза на измены мужа.\n ",
        "В деревне картофель по-деревенски называют картофель по-городскому.\n ",
        "Этой ночью я пил с русскими. Всю ночь они рассказывали анекдоты и доказывали мне, что Россия, это страна дураков и плохих дорог. Под утро я с ними согласился, и они набили мне морду.\n ",
        "- Вадик, прикинь, Люську сейчас в роддом отвезли!- А что с ней?- Я даже не знаю, как тебе, блин, сказать!\n ",
        "Созвал царь американца, немца и русского и говорит:\n— Кто море говна на своей машине переедет, тому дочку в жёны и полцарства в придачу.\nАмериканец на Форде до середины доехал — утонул. Немец на БМВ 2/3 проехал — утонул. А русский говорит:\n— Почему ты вообще нами командуешь? Ты какой страны царь? Как получилось, что американец и немец одновременно должны тебя слушать?\nА что твой народ скажет, если ты полцарства отдашь человеку, который просто проедет по говну на машине? Пиздец, ты вообще, блядь, как царём стал?\n— Нахуй ты мне анекдот испортил? - спросил царь и утопил русского в море говна.",
        "- Ты чему так радуешься?- Ну, вот, скоро примем поправку к Конституции о праве на доступную и качественную медицинскую помощь.- А толку-то? Качественной помощи-то все равно нет.- А поправку примут - будет. Погоди, а разве нет?\n ",
        "Фейсбук станет теперь самой популярной соцсетью в Украине. Пока, правда, никто не понимает, как им пользоваться и где там мемы.\n ",
        "- Как заставить блондинку изменить мнение?- Подуть ей в ухо.\n ",
        "- В чем разница между Чапаевым и Чубайсом?- Первый утонул, а второе не тонет.\n ",
        "Женщины делятся на дур и на тех, кто ведут себя как дуры.\n ",
        "В элитных школах Москвы и Подмосковья вновь ввели розги: теперь дети олигархов могут в любой момент выпороть провинившегося учителя.\n ",
        "Почитал рекламу, задумался: сногсшибательные туфли, это как?\n ",
        "Приходит к врачу бабуля и говорит:- Доктор! У меня какая-то странная болезнь. Вот я сяду и сижу, сижу, сижу. Или я встану и стою, стою, стою...- Вот вы видите ту дверь? Так откройте ее и идите, идите, идите...\n ",
        "- В конце концов, люди поступят с вами так, как вы поступили с ними.- Кому вы это говорите? - грустно усмехнулся Иисус.\n ",
        "Я чту традиции. В том числе собственные. Одной из таких я свято придерживаюсь вот уже почти полвека: со следующего понедельника я обязательно начну новую жизнь.\n ",
        "Толковый словарь русского языка глазами американца - это когда одно непонятное русское слово объясняется другими непонятными русскими словами.\n ",
        "Предупредительный выстрел в голову...\n ",
        "Доктор, я - гей.- Вы, что - артист?- Нет.- Может, вы - художник?- Нет.- Вы, что - деятель культуры?- Я - слесарь.- Так, вы батенька - педераст.\n ",
        "Мне посоветовали почитать Анну Каренину. О чем она пишет? Какие книги есть у нее, подскажите?\n ",
        "- Надо снять все магнитики с холодильника, а то они меня все время к нему притягивают...\n ",
        "Лежат муж и жена в кровати. Жена говорит:- Ну что ты как бревно?!- Ага, а ты видела, что вытворяют румынские гимнастки на бревнах?\n ",
        "На таких, как я, не женятся, с такими пьют, спят, делятся печеньем, смеются до боли в ребрах, строят планы по захвату мира и уходят к другим.\n ",
        "Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось.\n ",
        "- Французы арестовали Саркози.- Ерунда, на двое суток. Личность выяснят и отпустят.\n ",
        "Значит Грузия.\n Едут на авто два грузина.\n И вот видят - стоит дорожный знак, а на нем два яйца\n нарисованы. Один спрашивает у другого:\n - Гогия, ты знаешь, что это за знак ?\n Другой:\n - Э, Вано, ты разве не видишь, тут же все ясно -\n ``Дорога раз-два-яица``\n ",
        "Узнав, что Шарапова принимала мельдоний, начал тайно подсыпать его жене в еду.\n ",
        "\"Durex\" прекратил продажу презервативов в России.\n\n- Ебитесь, как хотите, заявили в пресс-службе компании.",
        "Сижу в троллейбусе, ем \"Эмэндэмс\". Напротив бабка говорит, что неприлично кушать в транспорте. Я даже рот открыть не успел, как чувак рядом сказал: \"Еще неприлично в общественном транспорте завидовать, тем более вслух!\".\n ",
        "- Какие-то у тебя маленькие шахматы, я схожу за лупой?\n\n- Вообще-то это пешка",
        "Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце, а то вокруг тебя уже народ с пивом начал собираться!\n ",
        "Плохие отношения меняют хороших людей.\n ",
        "Идеальный гость - это тот, кто стоит тихонько в уголке со стаканом воды из-под крана и не спрашивает добавки.\n ",
        "Я побрила ноги, намёк понял?- Ты свяжешь мне свитер?\n ",
        "Последние опросы показывают, что политику президента поддерживают 100 процентов россиян. И этот показатель будет только расти!\n ",
        "Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше чем полчаса, забывают, зачем пришли, и начинают ругать власть.\n ",
        "Едет наркоман в автобусе, сидит на кресле и балдеет.\n Hа остановке заходит в автобус дед на костылях, подходит\n к нему и говорит:\n -Сынок уступи место, я в 45-ом ногу потерял.\n -Дед ты гонишь, сколько в 45-ом езжу, а твоей ноги не видел.\n ",
        "- Прости, конечно, что так быстро перехожу на \"ты\", но ты кончила?\n ",
        "В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: \"На Израиль\". Евреи идут на него сутки, вторые, только дым из труб валит. На третьи сутки один пожилой еврей подошел и спрашивает матроса:\n- Он у вас что, угольный?\n- Ну типа)))",
        "Внезапный порыв ветра сделал шотландскую армию еще более устрашающей.\n ",
        "АЗАЗАЗАЗА один из лучших \nЖил-был парень у которого сильно потели ноги и соответственно-сильно воняли, и девушка- у которой сильно воняло изо рта. И вот они договорились о свидании.\nПарень должен прийти к девушке домой. Девушка переживает-со рта ведь воняет. А мама ей и говорит: А ты не говори с ним. Только кивай головой и все будет в порядке.\nПарень тоже переживает-ноги воняют, как быть? Его мать ему говорит: Прийдешь к ней, сразу пойди в ванную и помой ноги.\nНу значит приходит он к ней. Сразу раззувается, скидывает носки, в спешке забрасывает их куда-то и бежит мыть ноги.\nВыходит, а носков нету.Он к подруге:Где мои носки?\nА она : мм,мм, и головой качает.\nОн опять: Что, мм, где мои носки, я спрашиваю?\n- Мм, мммм,...\n- Что ты мычишь, где носки?!!!!\nподруга не выдержала и как заорет: Да не знаю я!!!\n- Сука! Ты их сьела!",
        "- Моему коту скоро 14 лет.- А ты его сфотографировал?- Зачем?- Так ему же паспорт получать.\n ",
        "Когда Виталику исполнилось 33 года, он понял, что в его жизни пора что-то поменять. Поменяв 50 долларов, на какое-то время он успокоился.\n ",
        "Когда зять вдруг купил баян, теща сразу как-то насторожилась.\n ",
        "Зашел солдат в деревню, пить захотелось. Взрослые все в поле. Спросил у мальчика напиться. Вынес ему малыш посудину полную квасу.\n- Ядреный квас! Много его у вас?\nСпросил солдат, выпив все.\n- В бочке крыса утонула, мамка доставать лазила, ей ровно по титьки было.\nСолдат икнул и выронил из рук глиняную посуду. Та - вдребезги. А малец плачет:\n- Во что я теперь какать буду?",
        "- Алло, вам нужен начальник отдела кадров?\n- Нет, не нужен.\n- Тогда на хуй вы его держите?",
        "- Че-то водка какая-то слабая стала. Вчера за ужином литр выпил -\n не взяла..\n - Че? Один, что ли?\n - Ну зачем один... c пельмешками...\n ",
        "Уж отпуск кончился, а отдыха все нет...\n ",
        "- Ты мужик или не мужик?- Мужик, но по паспорту я еще Таня...\n ",
        "Семейная жизнь это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить ее в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере...\n ",
        "Удар по воротам! Точно в девятку! А вот бежит разгневанный водитель девятки...\n ",
        "Жена говорит:- Вот ты говоришь \"хочу больше секса\", а все в твоих руках...Дальше слушать не смог.\n ",
        "1957 год. Первый советский спутник вышел на орбиту. Луна спрашивает у него:- Как тебя одного выпустили из Советского Союза?- А за мной другой идет, большой такой и с собакой!\n ",
        "По последним слухам, вдобавок к службе технической поддержки, микрософт\n создает службу моральной поддержки юзверей. Услуги платные, однако\n первые 10 часов включены в стоимость каждого продукта. Список услуг пока\n невелик, однако будет постоянно пополняться. Среди важнейших - такие,\n как:\n - исповедь отчаявшегося юзера: принимает опытный врач-\n психотерапэут - $2/мин;\n - сеанс телефонного гипноза, улучшающий отношение юзера к жизни\n вообще и к мелкомягким продуктам в частности (Вындовс не падает... не\n падает...) - $5/мин;\n - оральный секс по телефону с Биллом Гейтсом - $50/мин;\n - то же, но с его мамой - $500/мин. Предупреждение: ввиду особой\n популярности данной услуги, в бесплатные 10 часов она не входит.\n (c).sb.\n ",
        "Удивительное рядом. Номерной знак улучшает технические характеристики автомобиля:- Номер с тремя одинаковыми цифрами увеличивает максимальную скорость.\n ",
        "- Ладно, посмотрим, как ты оправдаешь оказанное тебе доверие.- Не понял. А в чем обвиняют доверие?\n ",
        "Начал курить, чтобы доказать своей курящей девушке, что бросить легко. Бросил девушку. Курю до сих пор. Где-то мой план был несовершенен.\n ",
        "Врач говорит больному:- Значит так, впредь вам нельзя пить, курить, жить половой жизнью, смотреть телевизор, посещать рестораны и стадионы.- И как долго?- Пока не оплатите счет!\n ",
        "- Шейдеры, шейдеры! - радостно кричал мальчик, стоя на берегу моря и тыча пальцем в набегающие волны.\n ",
        "У мужчин половые органы находятся в одном месте, а у женщины - беспорядочно разбросаны по всему телу.\n ",
        "- Серега, а где твоя Машка?- В Арабских Эмиратах! Она же у меня топ-модель!- А что она там делает?- Как что? Паранджу рекламирует.\n ",
        "В военкомате:- Я хочу продолжить семейную традицию - служить во флоте.- Молодец! А ты хоть плавать-то умеешь?- А что, у вас кораблей уже совсем не осталось?\n ",
        "Правильно воспитанный сын, повзрослев, знакомит папу с совершеннолетними подружками, а не с друзьями!\n ",
        "Спонсор сегодняшнего дня - куча дел. Куча дел - я на х*ю вертел!\n ",
        "- Обманщик, ты дал мне слово и не сдержал его!- Ну, не плачь... Хочешь, я дам тебе другое слово?\n ",
        "Зима.Наркоман едет в троллейбусе.Открыл форточку и тащится от\n ветра.Сзади подходит бабушка: ``Молодой человек, вы бы закрыли\n форточку-то! На улице-то ведь холодно!``\n Наркоман оглядывается и говорит: ``Ба-а-а-абуль, я тащусь - ну\n за-а-акрою я форточку, что на улице-то, теплее станет?``\n ",
        "Какая неприятность ни случилась бы, всегда найдется тот, кто знал, что так и будет.\n ",
        "Автопилот сломался... и беспилотный летательный аппарат уснул у подъезда.\n ",
        "Трамвай, час пик, напротив женщины покачивается в стельку пьяный мужчина. Его мутит. На резком повороте мужчина не справляется с организмом и основательно пачкает женщине пальто.\nЖенщина, обретя дар речи, восклицает:\n— Мужчина, вы свинья!\nМужчина ненадолго трезвеет, несколько секунд брезгливо рассматривает женщину и парирует:\n— Т-ты на с-себя-то п-посмотри…",
        "Между прочим, красное вино очень полезно для сосудов. Это мнение людей, которые являются сосудами для красного вина.\n ",
        "Русские любят лето за то, что можно заснуть пьяным на улице и не умереть.\n ",
        "Одна не в меру начитанная девушка заявила на лекции:\n - А вы знаете, есть медицинский факт, что мужчины и женщины думают\n разными полушариями?\n Не долго думая, ей ответили:\n - Да! Только в отличие от мужчин ваши полушария расположены ниже пояса!\n ",
        "У нас так похолодало, что мурашки, на ногах у женщин, рвут колготки.\n ",
        "Дорога. Поворот. На обочине за поворотом стоит памятник. На нeм написано: \"Не тормознул - сникерснул!\".\n ",
        "Жил-был программист, и было у него два сына - Антон и Неантон.\n ",
        "Осталось дождаться, когда о домогательствах Харви Вайнштейна вспомнит Света из Иваново.\n ",
        "Увидеть паука - это фигня. По-настоящему страшно становится, когда он пропадает из виду.\n ",
        "Рассказывает игрок в пейнтбол:- Тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку - и в рукопашную!\n ",
        "- В смысле 200? Она же 120 стоит!- А мы округляем...\n ",
        "Кашу в голове иногда надо перемешивать, чтобы не пригорала.\n ",
        "Приехал Путин в Америку Аляску выкупать. Подходит к тамошнему\n эскимосскому вождю. Тот говорит:\n - Аляска дорого стоит!\n - Так я заплачу, - отвечает Путин и вытаскивает мешок разных бус.\n Вождь:\n - Что это?\n - Бусы.\n - Давай лучше деньги!\n Пришлось Путину деньги доставать. Вождь:\n - Что это?\n - Русские деньги - рубли.\n - Нет, тогда давай лучше бусы!\n ",
        "В камере, заключенный по кличке \"Енот\", внезапно стал \"Крошка Енот\".\n ",
        "Эта история посвящена невинным жертвам телефонного терроризма.\n Значит, решили мы с дружбаном испить пивка после напряженного\n трудового дня, и купили для пробы по бутылке \"Бочкарева\" (кстати,\n хорошее пиво оказалось), конечно, после покупки прочитали все\n содержимое этикеток с обоих сторон, и тут друган обратил внимание\n на приглашение вступить в клуб любителей этого самого \"Бочкарева\",\n в котором содержалось перечисление различного рода пивной халявы\n для членов этого клуба, а также телефон, по которому нужно позвонить\n для того, чтобы попасть в этот пивной рай. Естественно, друг заразился\n идеей сразу же в этот клуб вступить и нетвердой походкой направился\n к ближайшему таксофону. На все мои возражения, что уже пол двенадцатого\n ночи и ни одна нормальная фирма не станет держать сотрудника\n на круглосуточном графике работы, для того, чтобы отвечать на звонки\n алкоголиков, страдающих бессонницей, он заявил, что пивная жизнь только\n ночью и начинается и вообще хуже никому не будет. Далее и начинается\n самое интересное. Друг набирает заветные семь цифр, уже ощущая привкус\n халявного хмельного напитка... трубку поднимают... он произносит:\n \"Вы знаете, я хочу поступить в клуб любителей \"Бочкарева\"...\", на этом\n месте из трубки доносится отборнейший мат, который я услышал, находясь\n на расстоянии метра от трубки, прижатой к ушной раковине друга. Данная\n речь содержала угрозы совершения насильственных действий сексуального\n характера с матерью моего друга, матерями всех алкоголиков г. Москвы,\n а также с матерью этого самого \"Бочкарева\", закончился же данный спич\n малопонятной в тот момент угрозой взорвать весь Питер к какой-то матери.\n В этот момент я снова читаю этикетку, чтобы проверить правильность\n набранного номера, и под ним обнаруживаю набранный мелким шрифтом адрес,\n в котором указано, что все это счастье находится в славном городе\n Санкт-Петербурге. А теперь представьте состояние счастливого обладателя\n данного номера, которому ежедневно звонят несколько сотен любителей\n пива с комплиментами к такой классной затее и с требованиями пригласить\n их на ближайшую клубную вечеринку...\n ",
        "Миля - это такая единица измерения кэшбека.\n ",
        "Каждой женщине нравится, что ей дарят цветы, до тех пор, пока она не узнает, что другим дарят бриллианты.\n ",
        "- Купил у вас шуруповерт, попользовался, и он треснул.- Долго пользовались?- Да всего один гвоздь забил!\n ",
        "Она:\n— Я помню, что в школе ты был тайком в меня влюблен. Но я не хотела посылать тебя тогда \"на х%й\", потому что ты был маленьким и милым, добрым и ненавязчивым, убедительным и честным, справделивым и забавным, умным и оригинальным, в очках и пухленький и низенький. А сейчас ты мужественный, брутальный и ceкcуальный мужчина в расцвете сил, я влюбилась и знаю это.\nОн:\n— Иди на х%й.",
        "Весна. С юга потянулись косяки в багаже гостей из солнечных республик.\n ",
        "Кто бы мог подумать еще несколько лет назад, что отзыв об электрочайнике на полном серьезе может содержать фразу: \"недостатки: нет Wi-Fi\".\n ",
        "В ресторане:- Это невероятно, Холмс! Но как вы догадались, что у шеф-повара короткие черные волосы и привычка кусать ногти?\n ",
        "Одеваемся вместе с дочкой:- Смотри, у трусиков широкая сторона сзади, а полоска поуже - спереди.Она, глядя на мои \"стринги\":- Мама, а ты почему задом наперед надела?!\n ",
        "Из кабинета шефа выносят диван. Секретарша:- А что, меня уже уволили?\n ",
        "- Вот и получается, что из наших однокурсников только ты у нас холостяк!- А ты никого не пропустил?- Не, не пропустил, только ты не женатый, а остальные получили по заслугам!\n ",
        "- Ну как Рождество-то отметил?- Да так. С утра смотрю, под елкой носки валяются, а в них - пусто. Только зря руки испачкал...\n ",
        "- Kyда вы так бежите?- Спешy исполнить свой сyпpyжеский долг!- Да?! Hо вы живете в дpyгой стоpоне!- Hо тyда я yже не донесy.\n ",
        "- Сарочка, давай мы сегодня таки не будем ругаться?- Мы? Ой, Сеня, не делай мне мозги! Я шо, одна не справлюсь?!\n ",
        "Женщина мечтает, чтобы мужчина всю жизнь носил ее на руках и при этом хорошо зарабатывал. Она даже не представляет, как это трудно - хорошо зарабатывать, когда у тебя руки все время заняты.\n ",
        "На платном приеме наливают хороший кофе, на приеме по знакомству хреновый кофе, а если с регистратуры пришел, вообще ничего не наливают. К слову медицинские услуги одинаково бесполезны.\n ",
        "- Почему, когда дорожает нефть, растут цены на все товары?- Потому, что сейчас все делают из нефтепродуктов.\n ",
        "- Говорят, что WADA будет снова проверять всю российскую сборную по футболу на допинг!- Они там с дуба рухнули, российскую сборную нужно проверять на присутствие снотворного!\n ",
        "- Доктор у меня такая высокая температура?!- Ничего, больной, завтра будет комнатная.\n ",
        "Девушки, помните, курение вредит вашему здоровью, особенно если вы курите легкие.\n ",
        "Мужик на приёма у врача. Доктор ему говорит:\n- Приносите на анализ мочу, кал и сперму.\n- Доктор, может я вам просто трусы отдам?",
        "Жизнь смешна и это удручает...\n ",
        "- Где вода самая дешевая?- В политических речах.- А где самая дорогая?- В ветчине и сметане.\n ",
        "- Папа, а куда девается аист после того, как принесет ребенка?- Обратно в штаны сынок...\n ",
        "— Василь Иваныч, а какая сейчас мета в аче?\n— Ну, Петька, снимай штаны...",
        "- Можно, я буду работать на дому? XXI век на дворе! Интернет, электронная почта, скайп.- Ефим Наумович, вы же кардиохирург!- Черт, почти прокатило...\n ",
        "- Ой, заходите, заходите еще! Без Вас потом так хорошо!\n ",
        "Неизвестный, потребовавший 20 миллиардов долларов и вертолет, оказался министром обороны.\n ",
        "Сосед - соседу:- Люди говорят, что Вы живете с дочкой Иванова.- Ну что за народ - пару раз живнул, так уже и живете!\n ",
        "Идут две лесбиянки по улице, а навстречу им привлекательная девушка. Одна лесбиянка говорит другой:- Хватит таращиться, свернешь шею дура и рот закрой!- Не могу, язык встал!\n ",
        "Был с отцом на рыбалке. Когда лодка раскачалась, я чуть не захлебнулся. Больше не буду пить водку с горла.\n ",
        "Разговаривают две соседки.- Мой муж много пьет и каждый вечер поздно возвращается.- Мой тоже поздно возвращается, но не пьет.- Откуда ты знаешь?- Ну как же! Его по утрам такая жажда мучает!\n ",
        "Врач подходит к постели больного молдаванина и осматривает его. После этого молдаванин у него спрашивает:- Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо, я скоро буду должен снова выходить на работу?\n ",
        "Короче, американцы свиньи, а весь мир - их кормовая база.\n ",
        "- Каким женщинам мужчины платят после секса?- Проституткам!- А до секса?- Любовницам!- А есть такие женщины, которым платят до и после?- Есть, это жены!\n ",
        "Грузин и девушка едут в купе. Полчаса молчат, час молчат..\n Грузин:\n - Дэвушька! Пачэму ви малчытэ?!\n Она (возмущенно):\n - Хочу и молчу!\n - Нэт, ви пасматритэ! Хочэт - и малчыт!\n ",
        "Чукча тонет и кричит: \"Однако, воду пью! Однако, много пью! Однако, на ночь здесь останусь!\".\n ",
        "\"Лукойл\" пополнил ассортимент марок бензина - теперь есть не только А-95,\n A-98, но и A-2000 и даже A-XP..\n ",
        "Чего хочется Щелкунчику?\nЩелтяночку",
        "Меня зовут Мария Андреевна, я преподаю философию. Итак, поговорим о счастье. Кто-нибудь пробовал кокаин?\n ",
        "Водители маршруток долго не залезают в ванну. Ждут пока наберется полная",
        "В больнице:- Ну, больной, что у вас стряслось?- Мозг.\n ",
        "Вопрос Армянскому радио:\n Как можно назвать использование Web-камер\n для наблюдения за служащими?\n Ответ: Вертухайная реальность.\n ",
        "Пожарная сигнализация - идеальный будильник! Пробуждаешься практически моментально!\n ",
        "Часто шлю девушкам воздушные поцелуи.Обожаю целовать свои руки.\n ",
        "Стриптиз для нудистов - женщина медленно одевается под музыку.\n ",
        "Одна белочка по ошибке засушила на зиму не те грибы, и всю зиму воровала у туристов диски Боба Марли.\n ",
        "Знакомая говорит: те, у кого нет детей, не знают, что такое по-настоящему уставать.Глупенькая, она просто никогда не бухала 12 дней подряд...\n ",
        "Однажды один человек встретил джина, и тот сказал ему:\n\n- Я исполню любые твои желания, но что бы ты не загадал, - твой сосед, которого ты ненавидишь, получит вдвое больше.\n\n- Хочу чтобы денег у меня всегда было в два раза больше чем у моего соседа.\n\nRecursionError: maximum recursion depth exceeded",
        "Хочу хронического здоровья, прогрессирующего счастья, рецедивирующего успеха, гипертонической зарплаты и вечно беременного кошелька без угрозы выкидыша!\n ",
        "В школе любимым предметом Боярского было тысячачерчение.\n ",
        "Если вы тихо материтесь - значит, у вас простужено горло.\n ",
        "Слово \"ой\", сказанное во время операции, волшебным образом превращает хирурга в патологоанатома.\n ",
        "Подарить ребенка жене на 8 марта хороший подарок, но внука - оригинальный!\n ",
        "Ну нашла же дура время когда водку в бутылке водой подменить! Налил, замахнул рюмашку - ни запаха, ни вкуса. Чуть не поседел.\n ",
        "В ателье к Рабиновичу заходит Яша и просит:- Сфотографируйте меня, чтобы я выглядел героически.- Хорошо. Давайте вот сюда поставим водочку и жареную курочку, а вы гордо отвернетесь.\n ",
        "У меня работа не на последнем месте, а на втором. На первом месте все остальное.\n ",
        "Различные наблюдения\n - Курица - это единственное, что можно есть как до рождения, так и после\n смерти.\n - У самцов мелких мошек должно быть очень острое зрение, раз они могут\n размножаться.\n - Как правило, тигры не едят людей. Так что если вас сожрал тигр,\n знайте, что это ненормально.\n - Он был таким несчастным, что даже радуга ему виделась лишь в\n черно-белых тонах.\n - Поступай на военную службу, тогда ты сможешь объехать весь мир,\n познакомиться с новыми людьми и пострелять в них.\n - Профессор мертвых языков покончил жизнь самоубийством, чтобы иметь\n возможность общаться на языках, которые он знает.\n - Опера - это ситуация, в которой человек, если его пырнули ножом, поет,\n вместо того чтобы умереть.\n - Врач имеет возможность похоронить свои ошибки, архитектору же остается\n лишь посоветовать посадить вокруг вьющиеся растения.\n - Экономисты - отличные анатомы и ужасные хирурги: у них всегда на трупе\n операция проходит идеально, а живого человека они убивают.\n - Правда, сказанная с дурными намерениями, всегда производит гораздо\n больший эффект, чем любая ложь, которую только можно придумать.\n - Конечно же, везение существует. Иначе чем еще можно объяснить успехи\n других?\n - Если женщина ведет себя по-мужски, то почему она никогда не ведет себя\n как настоящий мужчина?\n ",
        "- Здравствуйте, я ваша тетя - сказал дядя Паша, вернувшись из Таиланда...\n ",
        "Даже если бы от сборной Уэльса на поле вышел один вратарь, нулевая ничья нас бы все равно не спасла.\n ",
        "Мужик заходит в видеопрокат.\n - Добрый вечер, семичасовые новости есть?\n ",
        "- Представь ситуацию, два друга-бельчонка. Один бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга-бельчонка.- Гриша! Какой орех! Какой бельчонок... ты мою жену вы#бал!\n ",
        "Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!Мужик пыхтя:- И мне плевать! Я - водитель!\n ",
        "Экскурсовод в автобусе:- А сейчас мы проезжаем мимо самого известного в Лас-Вегасе борделя.Советский турист вскакивает с места:- А почему?\n ",
        "Надпись на памятнике могилы нового русского: \"Абонент выбыл из зоны обслуживания\"\n ",
        "Вы спросите, почему я так плохо глажу одежду. А это потому, что у меня нет нормального утюга, гладильной доски и желания нравиться людям.\n ",
        "- Почему ты опоздала, дорогая?- Я не опоздала, я работаю тут круглосуточно. И совсем не дорогая...\n ",
        "Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.\n ",
        "Дома у Анджелины Джоли вопрос \"откуда берутся дети\" задают не дети, а Бред Питт.\n ",
        "Объявление в кабинке туалета: \"Смывать вне зависимости от поставленных задач и достигнутых результатов!\".\n ",
        "- У моей большие сиськи!\n- А у моей классная задница!\n\"А у моей огромный член\", - подумал Олег, но хвастаться не стал.",
        "Мы его будем судить по закону гор - треснем по хребту!\n ",
        "Вовочка ничего не может понять, из того, что говорит его младший\n двухлетний брат. Подходит к маме и спрашивает:\n - Мам, а он точно русский?\n ",
        "Замечено, что мужчина в первый раз изменяет из любопытства, во второй - из глупости, в третий раз - из-за безнаказанности, а потом уже это входит в привычку...\n ",
        "Маше так понравился помидор, на котором она училась целоваться, что потом она еще полгода с ним мутила...\n ",
        "Вчера был ограблен музей капитал-шоу \"Поле Чудес\", есть обожравшиеся.\n ",
        "В метро едет студентик. В руках папка. Заглядываю на обложку: \"Курсовая работа. Кластер расчета и обработки кормления кота\".\n ",
        "Моя девушка сказала, что я ее совсем не слушаю. Ну или что то вроде этого...\n ",
        "- А почему ты всегда такой горбатый ходишь?- Да у меня наушники короткие.\n ",
        "Оказывается, жена дятла не может отказать мужу по причине головной боли, но может из-за того, что ее муж - дятел.\n ",
        "У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.\n ",
        "- Каким видом спорта занимаетесь?- Никаким.- Как часто?- Ежедневно...\n ",
        "Едут муж с женой в машине.- Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.Муж спокойно:- Это ее проблемы.- Да, но она изменяет нашему сыну.- Это его проблемы.- Но изменяет-то она с тобой!- Это мои проблемы.Чуть не плача:- А как же я?- Это твои проблемы.\n ",
        "У кого рано встает, тот потом долго уснуть не может.\n ",
        "Россия 2021 год. При смерти лежит Навальный... Слабым голосом просит позвать члена партии единой россии, чтобы вступить в неё. Радостный партиец спешит к Навальному с новеньким билетом партии. Навальный подписывает и прижимает билет к сердцу. Счастливым голосом говорит: «Сегодня благодаря мне умрет еще один единорос»",
        "- Пойдем в общагу, девченок клеить.- Что?! Ты порвал наших девченок?!\n ",
        "Труднее всего изменить впечатление, которого не произвел.\n ",
        "- Кружевное белье запрещают.- Ну может, там нашли чего...- Ага, петрушку.\n ",
        "Состояние страны на данный момент: никто знает, можно ли уже то, что нужно, и нужно ли то, что можно.\n ",
        "Политика - грязное дело, поэтому чиновники постоянно что-то отмывают.\n ",
        "- Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?- Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.- Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...\n ",
        "Секс с бывшей хорош как любимые ботинки: они идеально сидят и тебе в них хорошо, а новые еще разнашивать надо.\n ",
        "Цветы не самый практичный подарок на 8 марта. Постоят пару дней, а дальше в мусорку. Другое дело свиная голова. Это и суп, и холодец, и просто красиво.",
        "На митинге мужик размахивает красным флагом и орет:\n - Вот были коммунисты, была колбаса по два сорок! Ушли коммунисты -\n и не стало колбасы по два сорок! Но вот вернутся наши коммунисты,\n снова будет колбаса по два сорок!\n В толпе стоят двое новых русских и один у другого спрашивает:\n - Слышь, брателло, я не понял - эти коммунисты, они че, колбасу\n туда-сюда носят?\n ",
        "В семье фактов горе - один из фактов вскрылся.",
        "Как-то мой друг из Питера приезжал к нам на Север в командировку.\n Когда я его уже провожал домой, мы, шляясь по аэропорту, дошли\n до буфета. И он, втянув носом воздух, произнес: ``Продуктами\n питания пахнет!`` Поскольку фраза довольно избитая, я поначалу\n на нее внимания не обратил. Он, видя, что не дошло, объясняет:\n ``Понимаешь, к примеру, продукт производства - это товар, и теперь\n подумай, что есть продукт питания``. Аэропорт зашатался от моего\n хохота. После это мой друг рассказал, что в Питере, над одним\n из магазинов двадцать (!) лет висела вывеска - ``Продукты детского\n питания``! Велик и могущь русский язык!\n ",
        "Холодная война - это вроде как мир, но письками меряются ежедневно.\n ",
        "Матч был настолько договорным, что его заверил нотариус.\n ",
        "Сын пришел из школы и радостно сообщает: \"Мам, тебе повезло сегодня, задали только по чтению!\".\n ",
        "Съёмки порно:\nЖенщина приходит, садится за стол и начинает с завязанными глазами пробовать еду. Сначала ей дают огурец, потом банан, и, в конце концов, острый перец.\nЗаканчивается всё тем, что актёр ебёт пакет молока.",
        "Украинец русскому:- Мы уже никогда не будем братьями.- Тебе сделали операцию по смене пола?\n ",
        "Приходит мужик к кврачу и жалуется на плохое\n самочувствие.Тот его осмотрел и говорит:\n -у-у-у,милок,так у тебя СПИД!\n -!?!?!?Доктор помогите!Пропишите чего нибудь!\n Доктор подумал и говорит:\n -Пропишу-ка я ва грязевые ванны.\n -Спасибо огромное, а поможет?\n -Ну поможет,не поможет,не знаю,а к земле привыкните. :(\n ",
        "\"Порнофильмы\" и \"Пошлую Молли\" на \"Нашествии\" заменит ансамбль Александрова. Думаете анекдот?\n ",
        "- Почему блондинки не пользуются беспроводной мышью?\n - Потому что они все время плачут - жаль бедняжку-инвалида без хвоста!\n ",
        "- Ты вышла замуж?- Да, тетя.- Ну, и что: счастлив ли твой муж?- Пусть бы только попробовал не быть счастливым!\n ",
        "Семь раз отпей - один раз отлей!\n ",
        "Врач-косметолог сделал пациентке греческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.- Чего еще изволите?- А мне можно сделать большие выразительные глаза?- Конечно! Взгляните на счет!\n ",
        "Почему лучше пить пиво, чем водку?Потому что печень одна, а почек две.\n ",
        "Рекламное объявление. Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась вам на всю жизнь? К вашим услугам картавый тамада-заика!\n ",
        "- Либеpман, неделю назад вы починили мои чаcы. Чеpез день поcле вашей починки они оcтановилиcь. А вы говоpили, что будут ходить до моей cмеpти.- Знаете, вы тогда очень плохо выглядели...\n ",
        "После публичного показа скандальной кассеты с записью важного лица, спрашивают мнение у знакомой его жены:- Да это же фальшивка! Анатолий Петрович такой порядочный и верный, никогда он так не сюсюкается, а сразу раз-два, раз-два, раз-два...\n ",
        "Штирлиц получил шифровку. Прочитав, он ее сжег, после чего плюнул на пол и высморкался в занавеску. В шифровке было написано: \"Задание выполнено, можно немного расслабиться\".\n ",
        "Сижу на очень эффективной диете. Называется \"Лень готовить\".\n ",
        "Иногда женщина бывает Вам должна столько, что Вы ее уже никогда не бросите...\n ",
        "- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...\n- Они, наверное, ещё водку не пробовали.",
        "Пока свою ля фам найдешь - стольких перешершелишь...\n ",
        "Уже по мелодии телефона все поняли, что новый сотрудник полный неадекват...\n ",
        "На концерте:- А вот записка из зала: \"Где ваш барабанщик? Вы без него просто ноль\". Отвечаем: \"Мы тебя обратно не возьмем. И не пиши нам больше\".\n ",
        "В каждом деле нужен свой запевала! Один запил - другие подхватили...\n ",
        "Проигрывать на ЧМ по футболу дешевле с отечественным тренером...\n ",
        "Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей:\n- Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи.\nСекретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу:\n- Дорогой, я уезжаю с шефом \"в командировку\" на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому.\nЕё муж звонит своей любовнице:\n- Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе.\nЛюбовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики:\n- Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются.\nДовольный мальчик звонит своему дедушке:\n- Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, так как учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе.\nДедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше:\n- На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже.\n- Секретарша звонит своему мужу и говорит:\n- Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку.\nМуж звонит любовнице:\n- Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку.\nЛюбовница звонит ученику:\n- Занятия на этой неделе будут как обычно.\nУченик звонит дедушке:\n- Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию.\nДедушка-директор звонит своей секретарше:\n- Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи.",
        "Помни, мужик. Запой не решает проблем, он добавляет к ним еще одну.\n ",
        "Стало известно, что во время одиночного плавания, на шестом месяце, Федор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним вообще не разговаривал.\n ",
        "Судья обращается к обвиняемому:- Так вы утверждаете, что ударили друга пивной кружкой по голове, будучи в невменяемом состоянии?- Конечно.- А чем вы можете это доказать?- Так ведь кружка была полная!\n ",
        "- Василий Иванович, белые сзади!- Вперед, Петька!\n ",
        "Грузин приходит к врачу и выкладывает член на стол:- Эх, доктор, посмотри!- На что жалуетесь?- Нет, ты посмотри!- В чем дело?- Да ты посмотри, какой красавец!\n ",
        "- Ты способен убить человека?- Ты за кого меня, мать твою, принимаешь? Конечно, способен!\n ",
        "- Ты читал \"Братьев Карамазовых\"?- Нет. А что они написали?\n ",
        "Два пенсионера:- Степаныч, последнее время я ощущаю себя студентом!- Ильич, тебя на девок потянуло что ли?- Да нет, на жратву денег не хватает!\n ",
        "- Не нужно из-за этой статейки так волноваться.- Да мне из-за нее прокурор другую статейку припишет.\n ",
        "- Что ты любишь делать по утрам, когда просыпаешься?- Снова засыпать!\n ",
        "Странное транспортное средство - рояль: всего три колеса и одно крыло, а для управления этим чудом придумали две педали, десятки клавиш, ни одного руля и приставную табуретку.\n ",
        "Прохоров пообещал расчленить Газпром, Газпром воздержался от комментариев по поводу своих планов по расчленению Прохорова...\n ",
        "Поспорили как-то доллар, немецкая марка и рубль - кто из них самый сильный.\n Марка: \"Я самая сильная. Я всю Европу держу в своих руках.\" Доллар: \"Нет,\n я самый сильный. Я весь мир держу.\" А рубль немного помолчал, а потом тихо\n так говорит:\"А я только-только научился головку держать, как меня обрезали!\"\n ",
        "- Сегодня с утра чувствовал себя как после секса...- Что, такой же окрыленный?- Нет, тянет в сон и совсем не хочется секса.\n ",
        "- Это картошка на посадку?- Нет, блин, на взлет!\n ",
        "- Что Вы делаете в моем шкафу?- Поезд жду!- Какой еще поезд в шкафу!?- Тот, на котором Вы ездите в командировку.\n ",
        "Не могу смотреть, как родители бьют своих детей. Они совершенно не работают корпусом!\n ",
        "- Ты везучий?- Еще какой! Однажды после обыска я нашел у себя наркотики, которые мне подкинули менты. А они не нашли!\n ",
        "- Чем бы таким вас перее... в смысле, настроить на конструктивный диалог?\n ",
        "Есть особое очарование первых холодных дней осени, когда на улицах остаются немногие, но только самые красивые голые девичьи ножки.\n ",
        "- ты чем по жизни занимаешься?\n- вообще работаю в сфере переработки биотехнологических отходов\n- вау, а чем именно?\n- пью пиво",
        "- Блин, я вчера себя неадекватно вела. Это все алкоголь...- Я бы тебя и трезвую тр@хнул, если тебя это успокоит.\n ",
        "Девушки, если вы желаете, чтобы ваш муж всегда хвалил вас за большие траты, то вам стоит выходить замуж за фальшивомонетчика.\n ",
        "Разговаривают два политика:- Несомненно, через десять лет мы будем жить лучше, чем немцы в Германии!- А что вы хотите сделать с Германией?\n ",
        "Каждая женщина ищет место под солнцем, котиком, зайчиком...\n ",
        "- Как у вас начальство относится к просьбам повысить зарплату в текущей ситуации?- С пониманием.- Круто!- С пониманием, что никуда ты от них не денешься в текущей ситуации.\n ",
        "Встречаются два приятеля, один другому говорит:- Представляешь, вчера вижу в парке очаровательную блондинку, которая прогуливает собачку. Я подхожу и говорю для начала: \"У вас изумительная собачка! Я уже много лет мечтаю заиметь такую же!\".- И что же произошло?- Она оставила мне свою дворняжку и ушла!\n ",
        "Набирают популярность операции по увеличению айфона.\n ",
        "Студент ради зачета идет на все, даже на занятия.\n ",
        "- В нашем климате должно быть не 4, а 13 времен года.- А при нашем и 2 времени года роскошь.\n ",
        "Девушка с очень маленькой грудью, выгодно отличалась от своих подруг с нормальной грудью потому, что могла бесплатно вынести из супермаркета то два апельсина, то два яблока.\n ",
        "Сколько Волка не корми, а у Осла ВС:Е больше!\n ",
        "Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену.\n ",
        "Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное - не стоять у нее на пути.\n ",
        "В этом году никто никуда не едет, не привозит фотографии, впечатления, сувениры. Многие врачи-сувенерологи вообще сидят без работы!\n ",
        "ночь, 4 утра, звонок телефона:\n - здравствуйте!\n - здравствуйте..\n - с вами говорит телефонная станция, немедленно выньте\n штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо!\n короткие гудки, реакция поднявшего трубку понятна\n .. через 15 минут\n - здравствуйте!\n - здравствуйте..( да что ж это такое, никакого покоя )\n - с вами говорит телефонная станция, немедленно выньте\n штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо!\n короткие гудки, эхо мата..\n .. через 10 минут , милый девичий голос:\n - здравствуйте!\n - здравствуйте!!!!\n - вам хулиганы иэ телефонной станции звонили?\n - звонили!!!!\n - штепсель в ухо велели вставить?\n - велели!!!!\n - МОЖНО ВЫНИ-И-МА-А-АТЬ!!!!\n ",
        "В маршрутке:- Сколько тебе еще ехать?- Две песни точно...\n ",
        "- Слушай, а ты доверяешь свой жене?- Ну да, мы уже 2 года вместе, вроде ничего не пропадало...\n ",
        "Скачал программу на телефон, есть реклама. Бывает так, пока идет реклама, фоном идет другая реклама.\n ",
        "Дочь \"нового русского\" вернулась домой из лицея, где ей дали задание написать рассказ про бедную семью.Она начала так: \"Жила-была бедная семья, папа с мамой были очень бедными, их шофер был еще беднее, садовник был очень беден, а уж прислуга была совсем бедной\".\n ",
        "Жизненный опыт - это когда наступаешь на грабли... Опа! А ты в каске!\n ",
        "Жизнь прожита не зря, если воспоминания ярче эротических фантазий.\n ",
        "Вместо иконок в машине Никиты Михалкова зеркальца.\n ",
        "Объявление на сайте знакомств: \"Молодой человек призывного возраста познакомиться с молодым человеком призывного возраста, что бы не призываться\".\n ",
        "Было у отца три сына: Тэй, Рэй и Пэй. Пошли сыновья на войну, с неё вернулись Тэй и Рэй, а",
        "Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов выбегает\n такой грязный заяц.\n - Ах ты бедненький! Вымазался! - сказала Красная Шапочка\n и заботливо вытерла его салфеткой. Вдруг из кустов раздался\n голос Волка:\n - Эээй! Кррассная Шаппочка! Ещще есть салфетка?\n - Нет!\n - А ну, Косой! Иди-ка еще раз сюда!\n ",
        "Пьяный подходит к плачущему мальчику и спрашивает:\n - Мальчик, ты чего плачешь?\n - Моя бабушка упала с балкона, и теперь она на небесах.\n - Ни хрена себе!.. Она у тебя че, резиновая?\n ",
        "История эта произошла в халявные застойные времена,\n когда на производствах давали молоко за вредность. Молоко это,\n надо сказать, бывало в разных упаковках: когда в бутылках, а\n когда в пакетах (такие треугольные пирамидки, если кто помнит).\n Вид упаковки играл некоторую роль: за халяву в бутылках нужно\n было отдать пустую тару. Женщин заводской лаборатории вопрос\n о таре волнует с утреца-пораньше: надо бы позвонить, выяснить -\n в чем сегодня молоко дают. Начальница лаборатории звонит\n в завком, но попадает в частную квартиру и, по-видимому, будит\n мужика. Диалог (в силу раннего времени) крайне короток:\n Начальница:\n - В чем молоко?\n Мужик (спросонья):\n - В сиськах!!!\n P.S. Начальница, положив трубку, обалдело объявляет нетерпеливой\n общественности на всю лабораторию: \"Сказали - в сиськах!\"\n ",
        "Привилегия некрасивых людей - знать, что их любят за их личные качества. Мы, красавчики, не имеем такой роскоши.\n ",
        "- Ты че такой грустный? Случилось чего?\n - Для, мля, - жену вчера про%бал...\n - Шутишь.. Постой, как же так?\n - Не поверишь.. Насквозь!\n Сергей.\n ",
        "Слепому - не покажешь, глухому - не расскажешь, долбое*у - не докажешь.\n ",
        "- Ну и что вы теперь скажете, оптимисты?- Зато в этом году можно зимнюю резину на летнюю не переобувать.\n ",
        "- Саня, а что тебе жена на Новый год подарила?- Да них@ра!- Тоже полезный подарок.- Ага, главное места не занимает...\n ",
        "Забудь покой, кто вздумал править женщиной.\n ",
        "Свадьба сделала из меня худшую половину.\n ",
        "У каждого своих секреты. Кто-то нюхает кокаин, кто-то убивает людей. Я небезопасно извлекаю флешки.\n ",
        "К последственному в камеру пришел адвокат:\n - У меня две новости: плохая и хорошая... С какой начать?\n - Начинай с плохой!\n - На трупе обнаружена ваша кровь.\n - А хорошая новость какая?\n - Анализы вашей крови - просто отличные!\n ",
        "Еще с детства я знаю, что половые органы у мужчин расположены в одном месте, а у женщин разбросаны по всему организму.\n ",
        "- Что эта за куpица? Одни кожа да кости!\n - Что поделать. Мода такая - все хотят похудеть.\n ",
        "Обычные слова учителя по ОБЖ в начале урока:- Не забывайте, дети, боль - это предупреждение человека об опасности! Так вот, очень хочу сделать вам предупреждение...\n ",
        "Очковтирательство, как метод продвижения по службе, заиграло в Европе новыми красками. Всех цветов радуги!\n ",
        "- Что такое \"общий наркоз\"?- Сильный удар по голове.- А \"местный\"?- По половым органам.\n ",
        "Этот мир настолько жесток, что даже в слове \"картавость\" есть буква \"р\".\n ",
        "- Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в 3 классе. У кого больше груди?- У блондинки. Ей восемнадцать лет.\n ",
        "Если у тебя возникли проблемы с самоидентификацией - не паникуй. Дождись утра, а там, глядишь и протрезвеешь.\n ",
        "- Лена, давай поговорим.- Я очень устала, давай лучше потанцуем.\n ",
        "Способ решения политического кризиса в Америке.\n Президентом объявляется победитель 12-ти раундового боксерского матча между\n Бушем и Гором в \"Мэдисон сквер-гардене\".\n Кассовые сборы - феноменальные. Трансляция на весь мир - рейтинг фантастический.\n К тому же американцы смогут гордиться своим избранником, который покажет себя\n как настоящий мужик (не так, как Клинтон с Моникой Левински).\n P.S. А затем можно подумать о встрече на высшем уровне с нашим мастером по дзю-до.\n ",
        "Чем короче мини-юбка, тем сильнее хочется, чтобы она была еще короче.\n ",
        "- Какие у тебя длинные пальцы. Ты что, в детстве на пианино играл?- Нет, я часто пробирки мыл.\n ",
        "На интервью:- Перечислите вкратце Ваши достоинства и недостатки.- Мыслю правильно, но вслух.\n ",
        "Началась бессмысленная и беспощадная битва водителей грейдеров, убирающих снег с проезжей части на тротуар, и дворников кидающих снег обратно.\n ",
        "Шел 2016-й год. За окном падали снег, нефть, рубль, лифты и балконы.\n ",
        "Что делают кофейные зерна перед смертью?\n\nМолятся",
        "Едет мальчик в автобусе. На остановке заходит католический священник и\n садится рядом. Священник, как положено, в черной сутане с белым\n воротничком (в виде ободочка). Мальчик, покосившись на него пару раз,\n говорит:\n - Дяденька, а вы воротничок задом наперед надели.\n Священник с ласковой улыбкой говорит:\n - Нет, мальчик, все правильно надето. Я же Святой Отец.\n Мальчик в недоумении:\n - Отец?.. Ну и что, мой папа тоже отец, а воротник у него как положено.\n - Мальчик, я - Отец многих.\n - Подумаешь, вон у моего отца четыре сына и пять дочек, а воротник все\n равно нормально носит...\n Священник, заметно раздражаясь:\n - Мальчик, я - Отец миллионов.\n Мальчик до конца поездки сидит притихший. Выходя на своей остановке,\n оборачивается к священнику и говорит:\n - Дядя, если уж на то пошло, вам не воротничок надо задом наперед\n надевать, а штаны.\n ",
        "Хотел было выяснить отношения, но не нашел предмета для разговора.\n ",
        "Девушки, не выходите замуж за иностранцев, поддержите отечественного производителя!\n ",
        "В России финансами занимаются те, кто хранит деньги за рубежом, а образованием - те, у кого дети учатся за границей.\n ",
        "Стопка, три, четыре, пять - все красавицы опять!\n ",
        "Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!\n ",
        "У мужа сестры есть брат-близнец. Вообще копия. Спрашиваю, как она их отличает, не путала ли когда-нибудь. Отвечает: \"Да вообще легко. Я своего кольцом на пальце пометила\".\n ",
        "Ползет по улице глист. На груди значок. На значке написано:\n \"Хочешь похудеть - спроси меня как!\"\n ",
        "Разговор двух заключенных в камере английской тюрьмы:\n - Простите, сэр, вам много дали?\n - 15 лет. А вам, если не секрет?\n - Мне - 10.\n - Тогда, наверное, вам лучше занять место ближе к двери, раз вам раньше\n выходить.\n ",
        "С женой почтили память Хью Хефнера. Два раза.\n ",
        "В ответ на несколько французских танков, переброшенных к границам России, российское руководство перебросит несколько яхт к побережью Франции.\n ",
        "- И взятка как-то сама собой заползла в мой портфель!- Значит, были обстоятельства неопреодолимой силы. Оправдан!\n ",
        "- Выходи за меня замуж!- А утром ты протрезвеешь и передумаешь!- Клянусь, не протрезвею!\n ",
        "- Вчеpа пеpешел на зимнюю pезинy. С шипами. Рекомендyю.\n Пpодают в аптеке за yглом...\n ",
        "России предложили поменять Курилы на Крым.\n ",
        "Windows 10 - устройство для слежения за человеком, которое можно использовать как ОС для компьютера.\n ",
        "Мир, труд, май. Это гораздо лучше, чем война, безработица и середина февраля.\n ",
        "В аптеку вбегает молодой человек и кpичит:\n - Я больше не могу, дайте скоpее 10 гpамм мышьяка, я хочу отpавить свою\n тещу.\n - А у вас есть pецепт ? - спpашивает аптекаpь.\n - Hет, но у меня есть ее фото.\n ",
        "секс мужчины с конем - это самое странное, что я смотрел в своей жизни 18 раз.",
        "Боксеру:- Здоровый же детина! Вот, ты каком году родился?- В 80-м.- Значит, 23 года уже?- Нет, 22.- Почему?- А я в 95-м не отмечал.\n ",
        "- Доктор, а сто грамм перед едой полезно для здоровья?- Да, если не есть слишком часто!\n ",
        "Подвыпивший подчиненный - начальнику:- Петр Иванович, вы идиотка!- Вы хотели сказать - \"идиот\"?- Ну, вы начальник - вам видней!\n ",
        "Вы имеете право молчать, когда Право имеет вас.\n ",
        "Поставила вариться картошку, сама села на минутку за компьютер, получились драники - еле отодрала от кастрюли...\n ",
        "Не начудишь - не прославишься.\n ",
        "Врачи обследуют призывника.- Что с рукой?- Кровь из пальца брали.- А почему рука в гипсе?- А я не давал...\n ",
        "Более-менее образованные люди уже стесняются писать в соцсетях сколько времени \"голодает\" режиссер Сенцов.\n ",
        "- Ты уже десять лет женат! Сколько раз изменял жене?- Ни разу. И этому есть две причины.- Наверное, любовь и преданность?- Нет. Лень и порносайты.\n ",
        "Утро после свадьбы:- Люся, ты же говорила, что девственница?- Да ты что?! Я говорила? Боже, как неудобно...\n ",
        "Я после вчерашнего еще не проснулся, стою у зеркала, а этот тип меня уже бреет. Ну, всего порезал...- Какой тип?- Из зеркала.\n ",
        "После последних, скандальных предложений нашего правительства мы уверены в завтрашнем дне. И это дно мы ощущаем уже сегодня...\n ",
        "- Маша, ты что глухая?- Я не тупая!\n ",
        "Не важно, сколько дней в твоей жизни. Важно сколько жизни в твоих днях.\n ",
        "Когда математики попадают в тупик, они начинают придумывать аксиомы...\n ",
        "Когда соседи шумят, Николай Валуев стучит по батарее холодильником.\n ",
        "Ответ на вопрос \"Будет ли объект сдан с срок?\" был написан прямо на заборе стройки.\n ",
        "Опытный дальнобойщик ориентируется по путанам.\n ",
        "Что общего между клитором и КГБ?\n\nОдно неловкое движение языком и ты в жопе",
        "Я отказываюсь выходить из-под одеяла в этот жестокий мир.\n ",
        "Крупные чиновники, переехав в Москву, разводятся с женами и женятся друг на друге...\n ",
        "- Как ты умудрился в член занозу вогнать?- Участвовал в конкурсе \"Свой в доску\".\n ",
        "- Абрам, а ты зачем два раза по половине булки хлеба покупаешь? Ведь цена та же!- Цена-то та же, но мешочка-то у меня два!\n ",
        "Нашла у мужа в телефоне переписку с какой-то шлюхой. Скандал, истерика, слезы. После перепроверки оказалось, что это мои старые сообщения.\n ",
        "Дожил до того момента, когда слова сыночка-жабы из \"Дюймовочки\", про то, что \"поел - можно и поспать, поспал - можно и поесть\", рассматриваются не как шутка, а как инструкция к хорошему выходному.\n ",
        "Запущена программа поддержки студентов из малообеспеченных семей. С января взятки преподавателям для них будут снижены на 34 процента.\n ",
        "Все женщины разные до безобразия, а после безобразия одинаковые: \"А ты правда меня любишь?\".\n ",
        "По английски мальчик наоборот будет йоб.\n ",
        "Подворовывающего охранника птицефабрики сдали с потрохами.\n ",
        "Борода придает владельцу некий ореол загадочности. Никогда не знаешь, как поведет себя человек, если ему поджечь бороду.\n ",
        "Я думал, что не впишусь в их компанию. Но когда они стали выдавливать майонез в чай и дико ржать, я понял, что я свой.\n ",
        "- Кто-нибудь знает, где и когда конфискованные 8 миллиардов будут по дешевке распродавать в магазинах конфиската?\n ",
        "- Солнышко, ты любишь, когда тебя окружают множество разных вещей?- Да!- Иди в кладовку.\n ",
        "Грамотно связанная лесбиянка практически ничем не отличается от бисексуалки.\n ",
        "- Милый, у меня что-то голова болит.- А мне твоя голова без надобности.\n ",
        "А была еще такая история...\n (со слов брата)\n На каком то паяльном (???) производстве паяльщикам выдавали\n норму спирта для изготовления спирто-канифольного флюса.\n Так как паяльщики были в основном пола мужского, флюс от\n переизбытка спирта явно не страдал... В результате начальство\n постановило: каждому бедолаге подходить с банкой растолченого\n канифоля, в которую мастер вливал положенную норму. Качество\n флюса повысилось, настроение паяльщиков наоборот. Только\n один из них всегда был навеселе, хотя и стоял также с банкой\n канифоля в общей очереди.... Как его не пытали, как он спирт\n добывает обратно, он не кололся. Случайно его подловили: леденцы\n он в банке толок - \"Барбарис\". Вот так-то......\n ",
        "Кораблекрушение. Спасаются семеро - 6 баб и один мужик. Ну мужик их,\n каждый день, по очереди имеет... Скоро стало ему тоскливо и стал он\n с надеждой вглядыватся в океан. И вот - о чудо! - подплывает лодка\n с грузином.\n Мужик:\n - Слушай, у меня тут 6 баб. Я их каждые день имею, а в воскресенье\n выходной, давай меняться - я тебе баб, а ты мне лодку!\n Грузин (подумав, отталкивает лодку в океан):\n - А зачем мне вихадной, дарагой?...\n ",
        "Экзамен по биологии. К экзаменационному столу подходит девушка. Профессор:- Скажите пожалуйста, мужчина во время спермоизвержения сколько выделяет спермы?Девушка, немного подумав:- Полный рот.- Нет, нет. Мне не объем нужен, а количество.- А, ну тогда два глотка!\n ",
        "Разговаривают два призерватива:- Говорят, нас хотят использовать...- Ничего! Прорвемся!\n ",
        "Приходит мужик к должнику:\n - Ты не можешь вернуть мне 50 долларов, которые брал у меня в прошлом году?\n Должник достает блокнот:\n - Смотри сюда, брат. Одному я должен 1000 баксов, другому 900, третьему\n 800... Ты у меня в списке только 17-й. Либо потерпи, либо дай мне\n еще немного в долг и я передвину твою очередь вперед.\n ",
        "Жизнь и есть тот рекламный ролик, который вы вчера прозевали.\n ",
        "С точки зрения российского обывателя из Италии в Москву привезли мощи Деда Мороза. Неудивительно, что тысячи людей хотят их увидеть.\n ",
        "Две мухи летают вокруг слона. Одна говорит другой:- Нам бы его только повалить, а там его запинаем!\n ",
        "Народная мудрость: жена как сушеная рыба, чем больше бьешь, тем мягче становится.\n ",
        "Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.\n ",
        "Самые опасные преступники носят костюмы и галстуки, а не татуировки.\n ",
        "Людоед заглядывает в кастрюлю с ужином. Потом мрачно говорит жене:\n - Твою мать. Ну опять твою мать...\n ",
        "Ничего страшного, если ты отвратительно готовишь. Лишь бы самому эту стряпню есть не пришлось.\n ",
        "- Дорогой! Не выводи себя из меня!!!\n ",
        "Ко мне в дверь только что постучались полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде.Я послал их на х@р, у моей собаки нету велосипеда!\n ",
        "В магазине одежды. Покупатель:- У вас есть мужские трусы?Продавщица:- Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница?- Сейчас я эту разницу достану и вам по губам нашлепаю.\n ",
        "Плохо не то, что не угадал размер одежды к лету, ужасно, что диван уже мал, в кровати с женой спим по очереди.\n ",
        "Жители Сыктывкара, Сызрани и Урюпинска на всякий случай называют друг друга просто горожанами.\n ",
        "От порно с клоунами двойственные ощущения: с одной стороны, я с детства боюсь порно. Но меня всегда возбуждали клоуны.\n ",
        "Выдержка из руководства ``по технике безопастности для операторов\n ЭВМ``, закрепленная печатью и росписями нашего начальства.\n 1. Внешне осмотреть ЭВМ.\n 2. Протереть экран ЭВМ.\n 3. Протереть защитный экран ЭВМ.\n 4. Убедиться в наличии защитного экрана ЭВМ.\n 5. Убедиться в наличии питания в сети (наверное, пальцем потрогать)\n (Порядок процедур правильный)\n ",
        "Мужчины носят обручальное кольцо, чтобы им сочувствовали друзья.\n ",
        "Бабушки, сидящие на лавочке возле сауны, редко ошибаются.\n ",
        "Такое ощущение, что джентльмены появляются с темнотой. На улице сразу столько желающих подвезти или проводить.\n ",
        "- Мамаша, хотите я вашу дочку сфотографирую с обезьянкой? Девочка,\n обезь... дев... Мамаша, пометьте девочку крестиком.\n ",
        "Дико бесит, когда говорят, что ты чересчур раздражительный!\n ",
        "Иисус мог бы превратить мой диплом в вино.\n ",
        "Дешевая комната страха: темно и везде грабли.\n ",
        "Вор-склеротик ограбил свою квартиру в третий раз.\n ",
        "Вывожу из запоя. Для ознакомления с программой могу ввести в запой...\n ",
        "Когда я вижу имена влюбленных, вырезанные на стволе дерева, я не умиляюсь, а удивляюсь, что люди берут на свидания нож.\n ",
        "Говоpит бабка деду:\n - А что, дед, давненько мы с тобой не того...\n После ``того`` бабка говоpит:\n - Слушай, дед, а у тебя, по-моему, по молодости он был тоньше?\n - Так по молодости он же у меня вдвое не складывался!\n ",
        "АХЗАХЗАХЗ выпал с этого",
        "- Василий Иваныч! Тебя в штaбе птицей нaзвaли!\n - Haверное орлом, Петька?\n - Hет.\n - Hу тогдa соколом ?\n - Hет, Василий Иваныч! Вроде тaкaя птицa, что\n сидит и что-то долбит .\n - Hеужели дятлом?\n - Hе - рaздолбaем.\n ",
        "Как-то мне нужно было по делам в один дом, где меня, видимо, не желали\n видеть, так как были должны немного денег.\n На мой стук вышло чадо лет эдак немного и ответило, что дома никого нет,\n хотя я знал, что чушь это.\n Собрав мысли в кулак, я попросил чадо вернуться и СНОВА СПРОСИТЬ, есть ли\n кто-нибудь дома. И...\n ОНА ПОШЛА СПРАШИВАТЬ!\n Короче, предки запалились и отпираться было бесполезно.\n ",
        "Меня сделали Дедом Морозом для 10 квартир. В каждой наливали по стопке водки, и я выдержал только 8 квартир.\n ",
        "Удачно сложившаяся личная жизнь, это когда попугай в клетке пытается имитировать не банальное \"кеша\" или \"попка дурак\", а скрип кровати.\n ",
        "Приходит ученик в класс опоздавший на 30 минут и его учительница спрашивает:- Почему опоздал на урок?- На меня бандиты напали.- А что они у тебя украли?- Тетрадь с домашним заданием.\n ",
        "Вернулся парень из армии. Первый день дома, сидит - хавает борщ.\n Родители стоят рядом и смотрят на него. Вдруг он в окне замечает\n трех отпадных девушек, которые идут по улице. Он замирает\n и неотрывно следит за их движением.\n Мать тихо говорит отцу:\n - Смотри, а до армии он не заглядывался на девушек.\n Сын смотрит за девицами до тех пор, пока они не зашли за угол,\n потом замечает:\n - Да, одна из них явно шла не в ногу!\n ",
        "Фараон: Здравствуйте, можно забронировать столик на имя Сакрахотеп?Администратор: Продиктуйте, пожалуйста, по буквам.Фараон: Птичка, два треугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей.\n ",
        "Рекламное.Дочь приходит пьяная домой, подходит к отцу и говорит:- Пап, налей водки.- Доченька, тебя же вырвет.- А ты налей и отойди...\n ",
        "- Чем лучше, когда компьютер стоит на полу?- На нем удобнее сушить ботинки.\n ",
        "- Тебя по телефону искали.- Что, одного меня?- Нет, еще твоих родственников вспоминали!\n ",
        "Сперва они говорят чувствовать себя как дома, а потом удивляются, почему ты закрываешься в ванной и рыдаешь.\n ",
        "- Давай называть вещи своими именами.- Давай, урод.\n ",
        "Вечер, река. Старый рыбак, так ничего и не поймав, сматывает удочки. Бормочет:- Если бы это так не успокаивало - удавил бы всех!\n ",
        "Вопрос:- Почему большинство женщин не может уснуть после оргазма?Ответ:- Потому что им нужно еще до дома добираться!\n ",
        "Почему есть торт \"Наполеон\", но нет торта \"Суворов\"? Потому что его ни разу не замесили.\n ",
        "Если по кукурузе пустить электрический ток, то вокруг неё образуется кукурузное поле.",
        "Очень толстый вор-форточник ворует шторы, горшки с цветами и кошек.\n ",
        "Моя история, конечно, довольно примитивная по сравнению с прочитанными\n мною историями здесь, но все же хочется оставить после себя здесь что-\n нибудь хорошее.\n Значит дело было так:\n Когда я учился в 7ом классе(сейчас я в 9ом), у нас в один день на уроке\n русского языка нашу постоянную учительницу заменяла завуч. Во время этого\n урока я, от нечего делать, спросил ее: \"Елена Васильевна, как пишется\n слово \"чумадан\"?\"\n Две секунды спустя она впала в смех и, свозь него, ответила мне:\n \"Как слышится, так и пишется!\"\n ",
        "Ходят упорные слухи, что в структуре МВД создается новое подразделение - спецотдел по борьбе с Марой Багдасарян. Во главе с генералом.\n ",
        "В кабинете у психолога пациент проходит тесты. Перед ним лежит картина \"Охотники на привале\". Он должен ответить, какие ассоциации возникают при взгляде на нее.\n- Я считаю, что передо мной пидоры. Ненавижу пидоров!\nДоктор немного опешил, спрашивает:\n- Объясните, пожалуйста, что вас натолкнуло на подобные выводы?\n- Ну как? Мужики в поле, жрачка есть, выпить есть. а бабы ни одной нет. Пидоры!\n- Ну что же, я вас понял. Тогда взгляните вот на это: протягивает фото журавлиной стаи, летящей в небе.\n- Это тоже пидоры! Летят клином, в жопу один другому смотрят. Ненавижу пидоров!\n- Понятно. А что вы обо мне скажете?\n- И вы, доктор, пидорас. Ненавижу вас!\n- Ну а я то почему???\n- А зачем вам такие картинки?",
        "- Ваше любимое место отдыха?- Салат оливье.\n ",
        "Если ты спросишь меня, кто для меня важнее: ты или жизнь? Я отвечу - ты и есть жизнь.\n ",
        "Директор компании говорит начальнику цеха:- Повышайте производительность труда или будем сокращать рабочих!- А в Управлении численность в 2 раза выросла!- А они на производительность не влияют, они вашу считают!\n ",
        "- Дорогой, забежала к тебе на работу и взяла из твоего пиджака 500$.- Правильно сделала, дорогая, я там уже три месяца не работаю.\n ",
        "Парень и девушка пришли в гостиницу. Парень:- Номер на одну ночь.Портье - девушке:- Как вам повезло, обычно этот сеньер снимает комнату на один час.\n ",
        "Поликлинике требуется опытный проктолог, чтобы достать неопытного...\n ",
        "Бабушка, увидев как я говорю с друзьями по скайпу, пошла говорить с президентом по телевизору.\n ",
        "- Ты кто?- Самсон.- Чем докажешь?- Пасть порву, моргалы выколю!\n ",
        "— Кирюха, а что это ты такой грустный, случилось чего? Расскажи. — Да я вчера с девчонкой своей по парку гулял и на нас напал маньяк… — Сексуальный? — Биceкcуальный!",
        "Почему патологоанатома называют врачом? Он в своей жизни хоть кого-нибудь вылечил?!\n ",
        "Разговаривают две блондинки.- А ты знала, что квас из хлеба делают?- Да? Тащи соковыжималку!\n ",
        "Женщина как чашка, может и треснуть.\n ",
        "Медведь нашел бочку с пивом и понял, для чего он всю жизнь ловил рыбу!\n ",
        "Интернет - это наркотик. Куда смотрит таможня?!\n ",
        "Немец и поляк подсматривают, как Иван по-тяжелому ходит.\n - Иван! А фигли ты смотришь каждый раз на свои труды?\n - Да я смотрю, хватит ли на вас двоих!!!\n ",
        "Менеджер банка объясняет тупому клиенту:- Мы не отобрали ваши деньги, а ввели комиссию 100% за снятие денег со счета.\n ",
        "Чукча копает недавно посаженную картошку. Сосед:- Ты что, братан! Неделю назад посадил и уже копаешь?!- Амнистия, однако!\n ",
        "- Сколько есть анекдотов о милиции?- Ни одного, все что о них говорят правда.\n ",
        "Ничто не омрачает воскресную вечеринку как хмурое утро понедельника.\n ",
        "Потратил 100 литров воды, чтобы отмыть бутылку из-под растительного масла для сдачи на переработку.\n ",
        "Доренко провёл ночь с девушкой, утром встаёт, одевается, поворачивается к ней и говорит:- Спасибо, с вами был Сергей Доренко.\n ",
        "Встречаются два клитора. Один другому говорит:\n- А говорят ты солёненький!\nВторой отмахивается:\n- Да это всё злые языки!",
        "Родственники - это группа людей, собирающаяся время от времени\n для того, чтобы пересчитаться и хорошо выпить и закусить по поводу\n изменения их количества.\n ",
        "В детстве, помню, всегда, пока ел мороженое, стаканчик размокал и протекал снизу. Как только я повзрослел и научился съедать мороженое быстрее, чем оно протечет, в мою жизнь ворвалась шаверма.\n ",
        "Вообще не понимаю, как мужчина с двумя почками может заявлять, что не может купить жене новую шубку!\n ",
        "Чукча едет на машине, врезался в дерево, смотрит на фары и говорит:- Такие большие глаза, а ничего не видит.\n ",
        "15 января, концерт в зале им.Чайковского на Триумфальной. Ведущая\n объявляет \"Итальянское каприччио\", меркнет свет в зале, прожектора\n освещают сцену с уже рассевшимися музыкантами, и тут по залу пробегает\n шепоток недоумения: на помосте дирижера перед пультом стоит стул.\n Простой стул. Дирижировать сидя? Такого филармония еще не знала.\n В головах публики успела мелькнуть мысль об инвалиде, ветеране сцены,\n поэтому показавшийся из-за кулис пожилой господин в серых спортивных\n брючках и свитерочке был встречен невероятной овацией. Господин же,\n немного смущаясь, но явно гордясь собой, дошел до стула, поднял его\n над головой и торжественно удалился. В его жизни это был самый\n счастливый день: его, много лет таскающего дурацкие стулья, наконец-то\n узнали, признали, встретили и проводили по достоинству... До аудитории\n не сразу дошел смысл произошедшего... Овации постепенно сменились\n хихиканьем, потом - сильным, дружным смехом, а затем - хохотом.\n Именно под этот хохот, абсолютно неуместный в таком зале, и вышел\n настоящий дирижер. В его жизни это был не самый лучший день...\n ",
        "Мотиваций для этого прикола было две: первая - вечером в лифте\n нашего дома, как и практически во всех других, ссут, так что\n к утру, заходя в оное средство _передвижения_, приходится закрывать\n нос, рот и глаза, ибо щиплет; вторая - на днях кто-то выбросил\n унитаз с бачком, оставив его на лестничной клетке. Вот и все,\n прикол родился у нас с другом моментально и одновременно.\n Дождавшись 4-х часов утра, мы отогнали лифт на последний этаж,\n предварительно, погрузив в него унитаз. Было очень трудно работать\n без шума, но у нас получилось, и за полтора часа все было готово.\n Мы прикрутили унитаз к полу, нижнюю часть стены заклеили обоями\n \"под кафель\" - есть и такие:-), налили в бачок немного воды, и для\n пущего антуража повесили на стену туалетную бумагу, полотенце\n и 2 крючка в форме утят. В углу стояла швабра, ведро и тряпка,\n одним словом, все как у людей...\n А теперь представьте себя выходящим из квартиры на работу типа,\n или еще куда-то:-) Вы вызываете лифт, а там - ... Ну, если вы\n не совсем в себе поутру, то повернете обратно... В общем, здесь\n нужно воображение.\n P.S. В течение двух дней, пока это безобразие не сняли, туда кто-то\n срал 8-0\n P.P.S. Потом мой друг не выдержал и заплатил ущерб госимуществу.\n Дело замяли.\n ",
        "Самый опасный сплав - это стальные мышцы плюс чугунная голова.\n ",
        "Профессия - способ с помощью своего труда и пота зарабатывать деньги.Хобби - способ с помощью своего труда и пота их тратить.\n ",
        "\"Заполнить попасы\" вместо \"пополнить запасы\" из уст руководителя филиала на утреннем совещании прозвучало более чем забавно.\n ",
        "Корреспондент спрашивает прохожего:- Сколько, на ваш взгляд, в Думе бюрократов?- Этак процентов семьдесят!- А остальные?- Остальные - бюрократки!\n ",
        "Жена грозно спрашивает мужа, который поздней ночью возвратился домой:- Ты мне ничего не хочешь сказать?- Хочу, любимая, вот сколько было сегодня на пьянке баб, а ты у меня - лучше всех.\n ",
        "Два алкаша средних лет в автобусе. Один:- Вась, а Вась?Вася:- Че?- Чего у тебя изо рта-то так пахнет?Вася бьет себя кулаком в грудь, говоря:- Мне в душу насрали!\n ",
        "- Буратино уснул мальчиком в лесу, а проснулся частью бобриной плотины.\n ",
        "- Доктор, помогите избавиться от икоты.- А вы приговаривайте: \"Икота, икота, перейди на Федота\".- Доктор, дело в том, что я Федот.\n ",
        "- Доктор, у меня что-то болит вот тут.- Сейчас я вам выпишу какое-то лекарство.\n ",
        "- Кто не рискует, тот не пьет шампанского.- Ты каждый день бухаешь.- Я каждый день рискую.\n ",
        "Бузовой опять не повезло: маньяка-грабителя арестовали...\n ",
        "Мы живем бедненько, поэтому мусорное ведро выносим раз в неделю.\n ",
        "По улице идет негр с огромным арбузом. Подходит мужик к нему:\n - Слушай, ты где арбуз купил?\n - Да вот там, за углом, у черных.\n ",
        "- Спать хочу, не могу.- Хочешь сделаю так, что будешь бессонницей мучаться?- Ну?- Подумай, как однорукие люди моют руку? Спокойной ночи!\n ",
        "Учил с сыном уроки, хуже только с женой обои клеить.\n ",
        "Кроме раздельного питания, надо помнить о раздельном выпивании. А то мешают водку с пивом, а потом на лишний вес жалуются.\n ",
        "- Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: \"Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!\".- Поручик, а где рифма?- Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!\n ",
        "Словаки пока не готовы поставлять газ на Украину бесплатно. Переговоры продолжаются...\n ",
        "Люблю заботливых, любящих, ответственных и надежных мужчин! Я вообще люблю фантастику!\n ",
        "Кипрские офшоры скрывают главные достижения Майдана.\n ",
        "Обладал таким своеобразным чувством юмора, что бывал неоднократно бит людьми, которые не привыкли вникать в нюансы смешного.\n ",
        "- Ваши дети отбились от рук? Попробуйте ногами.\n ",
        "- Милая, хочешь я отдам тебе свое сердце?- Ты мне лучше мои нервы верни.\n ",
        "- Я сварила суп, иди ешь.- Из чего?- Из последних сил, блин!\n ",
        "- Вы знаете, я был помолвлен с девушкой на деревянной ноге!\n - Hу и как?\n - Я ее обломал!\n ",
        "В документальном фильме о Гусе Хиддинке рассказали, что он в молодости работал в школе для детей, отстающих в развитии. Преподавал им физкультуру, учил играть в футбол. Так вот, оказывается, какой опыт оказался наиболее востребован в всей его дальнейшей карьере.\n ",
        "Интеллигентные питерские бомжи, в других городах у женщин идут нарасхват.\n ",
        "Металкорщик учится играть на гитаре с нуля",
        "Муж и жена поругались и не разговаривают. Через некоторое время она решила примириться и говорит:- Ладно, ладно, не дуйся, мы с тобой оба виноваты.Немного помолчала и добавила:- Особенно ты!\n ",
        "Плохо без девушек - это еще хорошо! Вот когда хорошо без девушек, вот это уже плохо и очень серьезно!\n ",
        "Если вы немного комплексуете по поводу своего веса, знайте, что именно вы помогаете сереньким волчкам не потерять работу.\n ",
        "Не понимаю, как раньше люди жили без лайков?Как к бабам подкатывали? На улице, что ли, знакомились? Бред какой-то...\n ",
        "Впервые меня назвали злопамятным 17 декабря 2003 года.\n ",
        "А я все чаще замечаю, что в детстве меня будто кто-то уронил...\n ",
        "Взрослая жизнь - странная штука: тебе вроде бы все можно, а ни денег, ни времени на это нет, да еще и уголовный кодекс запрещает половину. Зачем повзрослел - вообще не понятно.\n ",
        "Трех вещей нельзя прощать женщине. Правда, никто не знает каких.\n ",
        "У китайцев \"бросить пару палок\" означает \"психануть и отказаться от ужина\".\n ",
        "- Роза, зачем ты столько конфет купила?- На черный день...- Роза, ты неплохую таки фразу придумала вместо \"пожрать ночью\"!\n ",
        "Дочь коллекционера отправила своему парню в армию письмо с маркой стоимостью 10000 долларов.\n ",
        "Углубился в изучение морских узлов. По-моему, это пособие и \"Камасутру\" один человек писал.\n ",
        "Училка задала на дом подготовить небольшой рассказ о Цезаре. В итоге, трое из 24 детей в деталях рассказали, как приготовить салат.\n ",
        "Вовочка подглядывает за родителями, закрывшимися в спальне и с возмущением заявляет:- И эти люди запрещают мне ковырять пальцем в носу?!\n ",
        "Если огуречная маска улучшает ваше лицо, то незачем ее снимать.\n ",
        "- Ты что головой мотаешь?- Челку отбрасываю.- Так у тебя же нет челки.- Ну так отбросил.\n ",
        "Каждая женщина рано или поздно понимает, что ее волосы недостаточно фиолетовые. И в этом кроется причина ее неудач. Поэтому срочно нужно что-то делать с волосами.\n ",
        "Что делает мужчина, когда лечится от рака яиц народными методами?\n.\n.\nОттягивает конец",
        "Говорят, когда старшеклассник Николай Валуев в школе говорил \"Мариванна, можно я двойку исправлю\" учительница безропотно протягивала ему журнал и ручку.\n ",
        "Врач-диктатор назначил больному постельный режим",
        "2. В немецком языке слова ``насморк`` и ``перхоть`` очень похожи.\n Один ``наш`` зашел купить средство от перхоти. Но, видно, сказал\n как-то не так. Приходит домой и восхищается:\n ``Какая медицина! Капаешь в нос - проходит перхоть!``\n ",
        "Говорят, космонавты на орбите тоже кладут пустые тюбики в один большой...\n ",
        "Всякий раз, когда в моей жизни случается пипец, я думаю, что он полный и окончательный, но оказывается, он только промежуточный.\n ",
        "Россию спасают высокие цены на лекарства. Благодаря им народ потребляет все меньше аптекарской гадости. Но еще больше спасают Россию высокие цены на водку. Они вообще не оставляют народу возможности тратить деньги в аптеке.\n ",
        "Мы не боимся коронавируса. Мы татары, с нами русские, с ними Бог.\n ",
        "- Нет уж, я лучше подожду принца на белом вороном коне!- Ммм... Это на зебре штоле?\n ",
        "У меня вот друг два месяца назад с девушкой расстался. Говорит, до сих пор на апрельскую зарплату живет.\n ",
        "- Мама, мне сегодня сказали, что я невоспитанная!- Дочка, посылай таких придурков в жопу!\n ",
        "Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган.\n Гаишник:\n - Все нормально, шеф. Трос есть?\n Водитель (облегченно):\n - На заднем сидении, под тещей.\n Гаишник (пошарив на заднем сидении):\n - Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок.\n Водитель:\n - Вот-вот, под ним и ищите.\n ",
        "В Украине сейчас живо дискутируется вопрос об избрании Президента Парламентом. Вот бы неплохо было избирать и Парламент в Парламенте. По крайней мере народ не отвлекали бы от выживания херней всякой.\n ",
        "- Папа, ты любишь жареные овощи?- Люблю, сынок, очень люблю.- Тогда тебе повезло: у нас горит огород.\n ",
        "Следователь втолкнул Буратино в камеру и захлопнул дверь.- Ну, вот я и посадил дерево!\n ",
        "- Доктор, раньше я ничего не могла есть, а теперь ем буквально все подряд!- А как стул?- Нет, доктор, стул я и сейчас съесть не смогу...\n ",
        "В 1866 году Лихтенштейн отправил на военную операцию 80 своих солдат. Когда они вернулись назад, солдат было уже 81: на обратном пути армия познакомилась с австрийцем, и он стал их другом.\n ",
        "- У нас такой пагшивый двор, такой пагшивый двор. Соседи спегли\n у меня бюстгалтер и сделали из него гамак...\n ",
        "Сидят три еврея, едят мацу.\n - Мойша, скажите мне как человек человеку, у тебя таки есть машина?\n - Изя, я скажу вам как человек человеку, у меня таки да, есть машина!\n - Мойша, посмотрите, что получается! У меня таки есть машина, и у тебя\n таки тоже есть машина! А у Шлоймека таки нет машины! Давайте сделаем\n Шлоймеку машину!\n - Давайте сделаем Шлоймеку машину!\n Сидят трое русских, пьют водку.\n - Слышь, Вась!\n - Ну?\n - Хуй гну! Ты зону топтал?\n - Ну!\n - И я топтал!А вот он, сука, в это время пирожки домашние хавал!\n Давай сделаем, пусть тоже потопчет!\n - Ну!\n ",
        "Мама в детстве нам готовила пельмени, в них \"прятала\" игрушки всякие, и там было сердечко. Мама сказала: \"Тот, кто найдет сердечко, больше всех меня любит\". Когда остался один пельмень, сестра хотела взять его, но я с криками, что больше всех люблю маму, воткнул сестре в руку вилку.\n ",
        "- Екатерина Ивановна, я хочу жениться на вашей дочери.- Только через мой труп.- Звучит заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну.\n ",
        "- Почему в вашей машине так ужасно пахнет?- А что вы хотите? Двести лошадей!\n ",
        "В России известно более 800 месторождений газов. Самое известное – твой батя.",
        "Москва, 1956 год, первомайская демонстрация. Абрам несет плакат:\n ``Спасибо товарищу Сталину за мое счастливое детство!``\n - Абрам, ты что, в уме повредился? Сталина сейчас хвалить\n не принято. И потом, тебе же 90 лет, когда ты был ребенком,\n Сталин еще не родился!\n - Ну вот за это я его и благодарю!\n ",
        "Дозвонился в приемную мэра, спросил: \"Куда мы всей страной идем?\".Узнал только, куда иду я...\n ",
        "Как называется оглушающий удар татара?\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nТатарстан",
        "Госдеп заявил, что снимет с России санкции, если на выборы Путин пойдет под нейтральным флагом и его должность будет называться \"президент из России\".\n ",
        "- В сказках герой убивший дракона получает принцессу и полцарства. А не символизирует ли сказочный дракон чего-нибудь из реальной жизни?- Да, сынок, в принципе он символизирует человеческую лень. Убьешь ее, и у тебя все будет.- А почему в \"принципе\"?- Потому что лень покруче дракона будет.\n ",
        "Надпись на двери магазина: \"Ушла на обед. Вернусь когда наемся!\".\n ",
        "Я, вообще-то, парень - хоть куда...\n Но туда не все девушки соглашаются.\n ",
        "Вы никогда не ездили на метро автостопом?\n Нет? А я вчера стал свидетелем сего действа.\n Дело было по дороге в институт. Я ехал в головном вагоне, стоя возле\n двери с надписью \"Не прислоняться\".\n На перелете \"Коломенская - Автозаводская\" (кто не знает - едем по улице)\n поезд резко останавливается, и далее слышится стук в дверь, у которой\n я стою. За стеклом, на рельсах пять мужиков.\n Тут выбегает машинист, дергает за ручку аварийного открытия дверей...\n в общем, открыл дверь.\n Далее со стороны тех мужиков слышится фраза, от которой \"покатился\"\n весь вагон: \"Браток, до \"Автозаводской\" не подбросишь?\"\n P.S. История реальная. Правда, те мужики были работниками нашего\n доблестного метрополитена.\n ",
        "Купил мужик шляпу и подарил её лучшему другу, который как раз мечтал о стильной федоре. Хороший был мужик, эмпатичный.",
        "В России через х@й и бл@дь можно много чего сказать.\n ",
        "Дневник сына. Красным - замечание учителя: \"Дрался на перемене!\".Синим - замечание сына к замечанию учителя: \"Зато победил!\".\n ",
        "- Ты что, мне не веришь?- Да я правительству верю больше, чем тебе!\n ",
        "Вы слишком долго жили в Америке, если...\n 1. на вопрос, как найти ваш дом, не даете адрес, а начинаете\n со встречного вопроса - откуда вы будете ехать?\n 2. засовываете бутылку в бумажный пакет, чтобы выпить из горла.\n 3. даже в мыслях не называете негров \"черножопыми\".\n 4. за всем, что вдруг понадобилось в час ночи - пивом, солеными\n орешками, фотопленкой, новыми носками, ящиком дров для камина,\n пакетом молока и таблетками от головной боли (на завтра) спокойно\n отправляетесь в ближайшую АПТЕКУ.\n 5. получение рекламы похоронного агентства с предложением купить\n место на кладбище вместо всеобщего ржания приводит к семейному совету.\n 6. девяносто процентов вашей почты идет в мусорник в нераскрытом состоянии.\n 7. заметив обращенную к вам улыбку, вы не хватаетесь за штаны, чтобы\n проверить, не расстегнута ли у вас ширинка.\n 8. садясь в такси или кар-сервис в Нью-Йорке, вместо смущенного блеяния\n \"Э-э-э-, пли-и-из, кэн ю...эээ....Дельта-терминал....\" смело заявляете\n \"В Кеннеди к Аэрофлоту, шеф\".\n 9. считаете красавицей любую девушку весом менее 200 фунтов.\n 10. вместо \"а, ч-ч-ч-ерт!\" говорите \"о-о-о-о, shit\",\n а вместо \"ой, бля!\" - \"oops!\".\n Примечание. Посетителями клуба \"Ваше мнение\" было прислано (http://www.anekdot.ru/an/an9905/t990511.html) 120 вариантов этой фразы.\n Первая десятка (http://www.anekdot.ru/an/an9905/990514.html) была составлена по результатам голосования в клубе, а эта - по итогам общего голосования. Новые варианты, присланные читателями, находятся здесь http://www.anekdot.ru/an/an9905/t990520.html.\n ",
        "Кризис прошелся по всей планете, а об меня он прям ноги вытер!\n ",
        "Едет мужик домой с садоводства. Вся машина в помидорах,\n как положено. На подъезде к городу стоит потрясающая девчонка -\n голосует. Он останавливается.\n \"Отдохнуть не желаете?\"-спрашивает она.\n \"Да я бы с радостью, только денег у меня - 50 рублей....\"-говорит он.\n \"Ну, за пятьдесят можешь мне полизать, если хочешь\" - отвечает она.\n Согласился мужик, заехал в кусты, только начал, вдруг голову\n поднимает и с возмущением говорит : \"Да у тебя же мандавошки там!!!!\"\n \"А ты, что, за пятьдесят рублей креветок захотел?\" - удивляется деваха.\n ",
        "У знакомой юбилей - ей исполнилось 45! Она задумчиво говорит:- Вот баба в 45 - ягодка опять! А мужик? Овощ какой-нибудь? Хрен, наверное...\n ",
        "Если глобус - это доказательство шарообразности планеты Земля, то географическая карта - это доказательство того, что Земля плоская. Шах и мат, шаро@бы.\n ",
        "Про теорию относительности. Фраза \"Поставлю тебя в угол\" означает совершенно разные вещи в педагогике и в Камасутре.\n ",
        "За зиму я набрала 10 лишних килограммов.Не подскажите, где можно купить леопардовые лосины?\n ",
        "Мне нравится моя работа. Мне нравится моя жена. Мне нравится мое правительство.Для тех, кто не понял - это аутотренинг.\n ",
        "Пpоизводственная гимнастика для pаботников банка.Pадио говоpит:- Hоги на шиpине плеч, pуки за голову, лицом к стене...\n ",
        "Встречается как-то президент Путин с президентом США Гором. Или с Бушем.\n Или с Гором. Или с Бушем.\n ",
        "Товарищ студент, почему вы явились на занятие военной кафедры в штанах наиболее предполагаемого противника?\n ",
        "Ситуация...\n Стучусь в квартиру, долго не открывают... Наконец открыли - стоит\n мужик в футболке и семейных трусах. Спрашиваю мужика- \"Юля здесь живет,\n или я ошибся этажом?\". Мужик - \"Я сам ничего не знаю... Я сам не местный..\"\n ",
        "В Москве прошел День сироты. В рамках акции в небо был запущен миллион воздушных шаров с надписью \"Помоги сироткам!\".\n ",
        "Идет передача по радио, диктор объявляет :\n - А зараз для селян музычна програма \"По вашим листам\" .\n Затем щелчок, шипение и голоса :\n - Мыколо, заграй...\n - Та не хочу!\n - Hу, Миколо, ну заграй ...\n - Hе буду!\n Так продолжается несколько минут, а затем голос диктора говорит :\n - Вы слухали \"Капрызы\" Мыколы Паганини ...\n ",
        "Премьер твердо пообещал стабилизировать рубль. А если получится, то и\n два рубля...\n ",
        "Начал заниматься спортом и правильно питаться, но так и не похудел. Наверное, проблема в том, что я слишком много вру?\n ",
        "- Алло! Маша, чем занимаешься?- Книжку про регулировщиков читаю. Представляешь, у них всего три позы!- Маша, ты про какую книжку говоришь?\n ",
        "Женщины оказывается были правы, что боялись мышей.\n ",
        "Самые интересные ночные снимки удалось получить зоологам, разместившим фотоловушки в своих холодильниках...\n ",
        "Подходит Гpузин k Пpодавцу чебуpеков и говоpит:\n - Слущяй, с кэм чабуpэки?\n - Хммм..\n - Слущяй, ну что ты молчищь, с кэм чабуpеки?\n - С кэм с кэм, бэз никого.\n ",
        "Получил пенсию, решил поехать отдохнуть, доехал до аэропорта.Мужики, не знаете, где можно отдохнуть в аэропорту?\n ",
        "- Почему президент так заботится о малом бизнесе?- Для него чем меньше бизнеса, тем лучше.\n ",
        "В жизни большой ловелас, призер заплывов на длинные дистанции\n перед соревнованиями разговаривает с тренeром и он ему говорит:\n Я тебя очень прошу выиграть этот турнир.Во время заплыва не обращай\n внимания на проплывающих мимо женщин. Воздержись!\n Во время своего заплыва пловец все-таки увидел женщину и занял\n второе место.\n Тренер: Я же просил первое место!\n Пловец: Я плыву и вдруг ее увидел. Как следствие, немного притормозил\n о песок.\n Тренер: Но ты же мастер! Перевернулся бы на спину и плыл дальше.\n Пловец: А мосты?\n ",
        "Неумопостигаема стать неизмеримой России, проглотившей общий\n аршин...\n Задним умом Россию не понять...\n Русский мужик крепок задним умом, а армянский?..\n Российская глубинка, сибирская ширинка...\n Могущество российское прирастать будет разорением Сибири и\n отравлением Ледовитого океана...\n И Россия уже не так велика, а отступать все еще есть куда...\n Как нам обустроить Россию, которую мы потеряли?...\n В России закон суров только с виду\n Пьяная, помятая СНГвожатая...\n ",
        "Пришел Иван-царевич в французский ресторан, а там: Лягушки жареные,\n лягушки вареные, лягушки под соусом...\n - Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!\n ",
        "Ленин любил сироток, и делал все, чтобы их стало больше.\n ",
        "Овцы никогда не объединяются против хищника.Они просто радуются, что напали не на них.\n ",
        "К шефу подходит работник:- Извините, я вот уже полгода не получаю премию...- Извинения приняты. Можете идти.\n ",
        "Только на выпускном экзамене в мединституте студентки узнают, что отсос - это инструмент такой.\n ",
        "- Я кефир пила 20 мин назад.- Я молоко топор 30 ракет вперед.\n ",
        "- У меня жена страдает от алкоголизма...- Пьет?!- Нет, я пью, она страдает.\n ",
        "Если ты атеист и не умеешь контролировать расходы, то иногда все равно постишься.\n ",
        "Особо одаренные коты гордо тырят из мусорки лист капусты, гордо проносят его по кухне и жрут.Животное не виновато в том, что в хозяйской мусорке капуста, а не черная икра.\n ",
        "- Я прочитала, что на каких-то южных островах,- говорит за ужином жена,-\n можно купить себе жену за пять долларов.\n - И там спекуляция,- вздохнул муж.\n ",
        "Никогда не делайте много дел сразу, можете обделаться.\n ",
        "Объявление:\n Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода\n с 17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).\n ",
        "В одной из Минских общаг случилась грандиозная пьянка. Один из участников\n \"слегка\" перебрал, и прикололся с гудения в шланг от противогаза. Угомонить\n его никто не смог, и поскольку никому не пришло в голову прсто отобрать\n у него \"орудие производства\", все решили перебраться в другое помещение,\n а виновника проишествия привязали на второй ярус кровати, стоящей около окна\n ( открытого, т.к. лето ).\n Представьте картину: ~12 этаж, из открытого окна, чудом запутавшись\n в простынях ( в смысле ногой ), висит чудак и гудит в шланг от средства\n индивидуальной защиты.\n ",
        "Почему в саванне не пьют и не курят?\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nЛев против",
        "Хороший юмор, как и хороший презерватив должен быть тонким, слегка задиристым, доставляющим взаимное удовольствие и в то же время не дающим этому удовольствию обернуться осложнениями.\n ",
        "Сегодня, проехав в маршрутке, поняла, что дезодоранты, подаренные мужикам на 23 февраля, закончились.\n ",
        "Муж с женой ночью в постели. Жена:- Дорогой, ты спишь?- Нет.- Хочешь?- Хочу!- Тогда спи...\n ",
        "Новый Год в России - это не просто пьянка, это грандиозная пьянка.\n ",
        "Как трудно быть Гондурасом, известно только Гваделупе.\n ",
        "Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге:- Понимаешь, я все делала не так, как надо.Я говорила слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня не правильно, подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он.\n ",
        "Навеяно утром 1 Января:\n Минералка утром - не роскошь, а средство передвижения...\n ",
        "Бабушка останавливает молодого человека и спрашивает:- Сынок, как мне попасть в больницу?- Ну, бабушка, например, выйдите на дорогу...\n ",
        "- Видел тебя вчера на Мерседесе, круто!- Все работы хороши... Ну, и что, что я работаю куклой на свадьбах...\n ",
        "Возлюбите врагов своих - они сойдут с ума в попытках понять, что вы задумали.\n ",
        "Любовник спускается из спальни жены английского лорда. В холле натыкается на хозяина дома. Тот сидит как ни в чем не бывало, читает утреннюю газету. Любовник принимает независимый вид и произносит:- Сэр, сегодня Ваша жена осталась холодна к моим ухаживаниям!- Она и при жизни не отличалась темпераметром...\n ",
        "Звоню подруге:- Привет, приглашаю на пиццу!- Напицца? Я согласна.\n ",
        "Жили 2 сиамских близнеца с разными политическими взглядами один ультра правый а второй ультра левый.",
        "- За прошедшие сутки в Молдавии родилось 17 подсобников и 22 штукатура.\n ",
        "- Как называется человек, у которого есть много-много преданных друзей?- Предатель.\n ",
        "- Доктор, что применять при раскалывающей головной боли?- Клей.\n ",
        "Греко-римская борьба - это внутренняя борьба между желанием съездить в Рим и необходимостью купить гречку",
        "Проведя в салоне красоты два часа, Тамара стала выглядеть на два часа старше.\n ",
        "Каждый заслуживает еще один десятый шанс.\n ",
        "- Алло, ты где?- В тюрьме.- За что?- А родители уехали, просили с братом посидеть.\n ",
        "Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. На вкус тоже никто еще не жаловался.\n ",
        "Даже самый бесполезный человек может вызвать у вас улыбку. Например, когда вы его столкнули с лестницы.\n ",
        "На площади у Киевского вокзала москвич запрыгивает в автобус:- До \"Украины\" доеду?Шофер презрительно:- Молодой человек! Это не международный маршрут!\n ",
        "Я не злопамятный!\n Просто я злой и память у меня хорошая!!!\n pzrk (c)\n ",
        "\"Бог любит троицу\" и другие способы смотивировать религиозную девушку на групповушку.\n ",
        "- Это ты еще в тетрис не играл - один стресс и метания.- Да это ты сам никогда не играл в тетрис! Когда кубики начинают громоздиться друг на дружку, и тут у тебя выскакивает длинная палка и находит нужную дырку, и одним ударом сразу со стоном проваливаются четыре ряда... Да это просто оргазм!\n ",
        "Одна женщина дает тебе жизнь, вторая портит, а третья отнимает.\n ",
        "Медкомиссия. Кабинет психиатра. Открывается дверь, заходит призывник делая вид, что едет на мотоцикле.- Дрын-дрын-дрын, доктор, куда мне припарковаться?- Да вон, в уголок, рядом с моим!\n ",
        "Я фигею над нашими админами, сидели 4 часа писали скрипт для рассылки новостей пользователям. В итоге написали, запустили, и наш же собственный почтовый сервер забанил нас за спам...\n ",
        "- Давай за окошко сало для синичек повесим?- Ты под окно смотрела? На это сало скорей бомжи слетятся чем синички. Мне что-то не в кайф смотреть, как они клюют сало на подоконнике.\n ",
        "- Шо, клюе?- Грыбы!- Шо, грыбы клюе?- Грыбы отсюда!\n ",
        "Судья:\n - Почему вы выстрелили в этого человека?\n - Я подумал, что это лось.\n - Когда вы поняли обратное?\n - Когда лось начал отстреливаться.\n ",
        "- Вовочка, одевайся, мы отвезём тебя к дедушке с бабушкой. \n- Мама, я не хочу к ним ехать. \n- Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем. \n- Но там такая скукотища! \n- Сынок, не капризничай, сейчас 8.00, а в 17.00 мы тебя заберём. \n- Ну, и что я буду делать 9 часов на кладбище?!",
        "- Я наверное пить брошу!- Почему?- А ты прошлое лето помнишь?- Конечно!- А я нет!\n ",
        "- Кажется ты скоро станешь папой!- Все, учусь готовить! Пельмени будешь?\n ",
        "- Российский предприниматель запатентовал слово хрень, и теперь у него права на такие изобретения как Лада Калина, стиральная машина Малютка и ипотека.\n ",
        "Президент подписал указ, согласно которому все российские перелетные птицы с сегодняшнего дня обязаны зимовать только в Крыму.\n ",
        "- Получилась очень даже бюджетная поездка на чемпионал Европы по футболу. По минимуму, так сказать.- А ездили-то зачем?\n ",
        "Он был таким невезучим, что черные кошки плевали через левое плечо, когда он перебегал им дорогу.\n ",
        "Кстати о тещах:\n Недавно попалось на глаза объявление:\n ``Продается собака, коккер-спаниель. Мать признана ``Лучшей\n сукой породы``. Дочь - точная копия матери. Тел. ....... и т.д. ``\n ",
        "Коротко обо всех вакансиях: нам нужны девственники с двухлетним опытом в сексе.\n ",
        "Кризис докатился и до меня - перешел на чайный фреш... Из свеже выжатых использованных чайных пакетиков.\n ",
        "Почему с едой нельзя как с сексом: включил видео, где люди едят, подергал себя за язык и все - сытый.\n ",
        "Если красть плохо, то почему тогда тем, кто крадет - хорошо?\n ",
        "Трамп заявил, что США могут присоединиться к диалогу Сеула и Пхеньяна.Когда надоело наблюдать с обочины, как мировые проблемы успешно решаются без тебя.\n ",
        "Стараюсь подольше отдыхать. А вдруг придется тяжело работать?\n ",
        "Утром просыпаются муж и жена. Жена толкает мужа локтем в бок:\n - Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились.\n - Да? Ну и что?\n - Может кабанчика забьем?\n - Кабанчик-то чем виноват?!.\n ",
        "- А правда, что в России могут запретить YouTube?- В России могут все - это свободная страна, здесь нет никаких ограничений!\n ",
        "Проходя паспортный контроль в Мюнхенском аэропорте, я понял что даже фантик от немецкой шоколадки внушает больше доверия чем паспорт гражданина республики Казахстан.\n ",
        "Пожилые супруги пришли в бюро путешествий:- Мы хотели бы совершить кругосветное путешествие, только каждый в свою сторону.\n ",
        "Пока вся страна переходит на удаленку, наша северная, она же - культурная, столица переходит на расчлененку.\n ",
        "Лицо человека может сказать о многом... Особенно рот.\n ",
        "- Интересно, почему против Додона проголосовали люди, живущие за пределами Молдовы?- Увидели мир без Додона.\n ",
        "Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.\n ",
        "Шел по улице, нашел кучу денег. Судорожно распихал все пачки по карманам... Проснулся. Все одеяло в трусы заправлено.\n ",
        "Из разговора на Брайтон Бич:\n - Так что, Ися, ты уже выучил английский язык?\n - Да, и очень хорошо!\n - Так они тебя уже понимают?\n - Да разве они поймут!\n ",
        "Тридцать лет и еще три года богатырь Илья Муромец переводил звонок будильника, чтобы еще десять минуток поспать.\n ",
        "- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и заниматься любовью всю ночь! Ты сегодня свободен?- Конечно да!- Тогда присмотришь за моей собакой?\n ",
        "Может ли воображаемый психиатр вылечить от воображаемых друзей?\n ",
        "- Надеюсь, власть с тобой поступит как с настоящим врагом народа!- То есть сделает депутатом, губернатором или главой госкорпорации?\n ",
        "КВН - это когда представители самых различных наций пытаются рассмешить представителей самой грустной нации, сидящих в жюри.\n ",
        "В каком городе самые жесткие распродажи?\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nСалехард",
        "У меня появился любовник... Если бы не позвонили, не рассказали, так бы и не узнала!\n ",
        "Выборы возвращаются в страну - уже появился выбор на какой митинг пойти!\n ",
        "- Ой, что эта у тебя за вмятина на правом плече?- Да ерунда, отлежал.- А что за наколка на левом плече?- А это отсидел.\n ",
        "У матери на работе во время прзднования юбилея один ее сослуживец\n рассказывал о достопочтенных застойных годах:\n Выпивала компания по какому-то поводу на работе. Под конец собрались\n по домам. Автор (зовут Дима) уже был не в состоянии не то что\n двигаться, даже говорить. Два его приятеля (то же косые) взяли его под\n руки и потащили к нему домой. Идут и соображают, что бы такое жене его\n сказать, чтобы не сильно нервничала.\n Представьте картину. Звонок в дверь, жена открывает. Там стоят двое,\n держат под руки ее мужа.\n \"Здравствуйте, а Дима дома?\"\n ",
        "По океану, держась за кусок доски, плывут два моряка,\n спасшиеся во время кораблекрушения. Один из них молится:\n - Господи, спаси меня. Да, я очень грешен. Я много пил,\n врал, спал с падшими женщинами, спаси меня господи,\n и клянусь тебе, что я больше никогда в жизни...\n - Остановись!!!! - прерывает его другой. - На горизонте\n корабль!!!!\n ",
        "Священник во время службы произносит:- Братья и сестры, в этом поселке потеряли веру...Тут какой-то алкаш выкрикивает:- Так, никто отсюда не выйдет, пока она не найдется!\n ",
        "В перерыве футбольного матча тренер обращается к игрокам:- Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счете 0:13 я начинаю сомневаться в нашей победе.\n ",
        "Подкова приносит счастье - если, конечно, ты не лошадь.\n ",
        "- Там Олю в роддом увезли!- А что с ней?- Не знаю...\n ",
        "Адам - Богу:\n - Я же просил жену из серебра!\n Бог:\n - Так се ребро и есмь!\n ",
        "Сын помог матери открыть банку и с гордостью говорит:- Вот видишь, что бы ты без меня делала?Мать отвечает:- Карьеру...\n ",
        "Встречаются четыре студента, один говорит:- Мужики, давайте сегодня вечером ко мне - есть пиво, рыба...- А девчонки будут?- И с девчонками я уже договорился. Их не будет.\n ",
        "Вчера вечером жена отложила в сторону какой-то слезливый роман и мечтательно вздохнула: \"Хочу ребенка от любимого мужчины\". Потом глянула на меня и добавила: \"А если не найду такого, то и ты сгодишься\". Чуть не убил юмористку!\n ",
        "Вся суть Российского футбола: \"Федя, какой гол? Главное попасть картой в банкомат!\".\n ",
        "Вежливость - это не только послать, но и проводить.\n ",
        "\"Была-небыла\", - подyмала девyшка, оставаясь на ночь y молодого человека.\n \"Была, не была\", - подyмал ОH, пpосыпаясь yтpом.\n \"Да бyдет вам\", - yтешали дpyзья.\n \"Да-а, бyдет вам!\", - констатиpовали вpачи.\n ",
        "Жителям малогабаритных квартир - новый подарок к новоселью - детский горшок ручкой внутрь!\n ",
        "Я из тех людей, которые, когда у них заболело горло, решают нажраться мороженого. Не, а что терять?\n ",
        "В кафе заходят два юриста. Садятся за стол, достают из портфелей бутерброды.\n\nОфициант: — вы знаете, у нас со своей едой нельзя.\n\nЮристы : Старина.....СЪЕБИ НАХУЙ....",
        "Разговор папы с дочкой:\n— Доча, если он к тебе полезет - ты сопротивляйся, отказывай ему. Но грудь все-таки дай потрогать\n— Пап!\n— Что? Дед и так редко к нам заходит",
        "Когда пятиклассник Димка уверенно показал на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учительница географии поняла, что этот п@здюк нех@ево провел лето.\n ",
        "Николай Басков: \"Мне 25\".Максим Галкин: \"Мне 26\".Кащей Бессмертный: \"Мне пох@й\".\n ",
        "После сложения полномочий депутаты Рады автоматически объявляются в международный розыск.\n ",
        "- Как будет по-украински \"моргать\"?- Бачить з интервалами.\n ",
        "Очень ceкcи телка на столе в госпитале. Рожает. Просит врача:\n— Доктор, можете вы сделать мне одолжение и сказать, какого\n\nцвета ребенок рождается?\nДок, несколько ох@евший от такой просьбы, спрашивает:\n— Как, вы не знаете, какого цвета будет ребенок?\n— Видите ли, — говорит телка, — я п@рно-актриса и забеременела\n\nво время сьемок фильма. Партнеров было несколько, и я не знаю,\n\nкто из них отец.\n— Понятно, — сказал док.\nРоды прогрессируют и врач говорит:\n— Ну вот, появилась головка. Цвет желтоватый, глаза раскосые.\n\nБыл среди ваших партнеров азиат?\n— Да.\n— А вот и грудь с ручками появились. Выглядят темноватыми.\n\nБыл темнокожий среди партнеров? — спрашивает доктор.\n— Да.\n— О! Подождите, подождите, вот уже вылезли ножки и они все в\n\nволосах. Норвежец, что ли, у вас партнером был?\n— Да.\nВ конце концов, ребенок родился. Доктор традиционно шлепнул\nего по спине, и новорожденный издал здоровое \"Уаааааааааа\".\n— О Боже! Спасибо тебе за это! — воскликнула телка, — в какой-то\n\nмомент я ожидала, что он загавкает...",
        "Идут соревнования по боксу.\n Один боксер какого-то там общества ``отстрелялся`` раньше\n остальных. Тренер, пока он занят с другими, посылает этого\n в магазин и говорит:\n - Сходишь в магазин, купишь две бутылки молока и три кефира.\n Понял? Смотри не перепутай - две молока и три кефира. Запомнил?\n - Конечно, запомнил. Два молока и три кефира.\n - Хорошо. Иди. Одна нога здесь, другая там.\n Боксер ушел за покупками.\n Возвращается через пятнадцать минут. Приносит два куска\n хозяйственного мыла и три куска туалетного.\n Тренер ему:\n - Ты что, идиот, принес?!\n - Как что? Два куска хозяйственного мыла и три туалетного.\n - А я что просил, придурок?! Тр-ри-и-и куска хозяйственного\n и дв-в-ва туалетного!!!\n ",
        "Во время приема гинеколог случайно замечает, что у пришедшей\n к нему девушки на груди ясно видется отпечаток буквы П.\n - Что это у вас такое? - спрашивает он.\n Девушка покраснела и объяссняет, что у нее есть парень,\n который родом из Петербурга и так гордится этим, что все время\n носит майку с буквой П, даже когда в постели лубовью занимается.\n Заходит к этому гинекологу на прием другая девица и, когда она\n разделась, то он вдруг замечает у нее букву Н на груди.\n - Это что такое? - опять спрашивает он.\n Девица в своу очередь объяасняет, что так мол и так, есть у нее\n парень из Новосибирска, который никогда не снимает майку с буквой\n Н на груди. И опять к гинекологу заходит девушка, у которой на\n груди проступает английская буква W. Гинеколог задумывается на\n минуту, затем хлопает себя по лбу и говорит:\n - Девушка, а у вас, наверное, есть знакомый парень из Вашингтона!\n А та в ответ:\n - Вообще-то у меня есть подруга, но она из Москвы. А что?\n ",
        "Белый верх, черный низ - это же форменный расизм.\n ",
        "- Коллега, как поживает ваш пациент с манией преследования?- О, мы почти закончили курс лечения, но тут его застрелил какой-то киллер!\n ",
        "Ну все. Подарки на Новый год всем купил, теперь можно расслабиться, никуда не спешить и спокойно умереть от нищеты и голода.\n ",
        "Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети!\n ",
        "С давних времен ирландцы накачавшись гиннеса начинали творить чудеса, и заносить их в специальную книгу рекордов. К сожалению, водка напрочь сносит башку и память, так что самые крутые рекорды так и остаются без должной регистрации.\n ",
        "Когда, наконец, начнется операция по принуждению Украины к транзиту?\n ",
        "- Я сегодня в мясной лавке мозги видел.- Ну?- Очень на ваши похожи!\n ",
        "Очевидцы рассказали, что над кассой в Верховной Раде висит табличка: \"Миллиардеры обслуживаются вне очереди!\".\n ",
        "Сосед должен мне сто рублей, теперь в час ночи можно шуметь сколько влезет, никто не придет.\n ",
        "Мало того что у каждого свои недостатки, так и достатки не у всякого есть.\n ",
        "Сидят в баре два мужика, разговаривают:- А вот я предпочитаю женщин, которым за пятьдесят!- Да, когда за пятьдесят - это не дорого!\n ",
        "На самом деле прошедший год был неплохим. Скоро увидите сами.\n ",
        "Ее попа пахла приключениями...\n ",
        "У меня маленький, до среднего пары сантиметров не хватает. Но девушки почему-то не жалуются...- А куда жаловаться-то? В общество защиты прав потребителей?\n ",
        "В тайге нашли мальчика, котоpого воспитали дятлы. Чеpез 3 дня он всех задолбал...\n ",
        "- Интуиция меня начала подводить. Печаль.- Все нормально, просто в дальнейшем исходи из того, что все мудаки, пока не доказано обратно.- Ууу, черт возьми, охрененная цитата. Из вас отличный философ. Бухаете?\n ",
        "Настоящий друг - это тот человек, которого не надо специально просить, чтобы он на твоем дне рождения поздно вечером произнес фразу \"уважаемые гости, вам не кажется, что хозяева устали и нам всем уже пора домой\".\n ",
        "Едет поручик Ржевский с Hаташей Ростовой в карете. Тут поручик\n слышит очень громкий ``ПУК`` и начинает громко хохотать.\n Hаташа, с самым наисерьезнейшим видом:\n - Hе вижу ничего смешного!\n Поручик, сразу заткнувшись, тихо мямлит:\n - Ой, извините, я думал, что это лошадь перднула.\n ",
        "Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.\n ",
        "- Это что за чучело?- Моя девушка.- Красивая.\n ",
        "Молодые люди в минуты интимной близости. Она:- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?Он, чуть помедлив:- Нет!\n ",
        "Купили холодильник, распаковали, установили, открыли дверку. На звук прибегает кот. Эти глаза не забуду: \"Дебилы! Притащили пустой холодильник!\".\n ",
        "- Сэр, вы не могли бы кричать на меня вполголоса, я ведь работаю у вас всего на полставки.\n ",
        "Мужчину с серьезными переломами спрашивают в приемном покое больницы:- Вы женаты?- Нет, я попал под машину!\n ",
        "- Пялишься на мою грудь?- Не пялюсь. Ищу.\n ",
        "Хорошего человека издалека видно: у него добрая улыбка, лукавый взгляд и бутылка коньяка в правой руке.\n ",
        "- У вас кальян не работает!- Маску снимите.\n ",
        "Рождение Сережи Зверева предсказал еще Пушкин:- \"Родила царица в ночь не то сына не то дочь\".\n ",
        "Иду как-то в Питере к Марсову полю. Вдруг смотрю, на ветках куста сидят\n нескольлко снегирей. Ну, залюбовалась я ими, жизнь-то какая, бегаем,\n ничего не замечаем. Стою, смотрю. Тут меня догоняет какой-то\n интеллигентного вида мужчина с 4-5 летним ребенком. Ребенок увидел\n снегирей и как закричит: \"Папа, смотри, красные ВОРОБЬИ\".\n Папа подумал с пол-минуты и выдал:\n - Вот ведь экология в городе, воробьи покраснели.\n ",
        "В магазин \"жизнь на диване\" завезли твои веселые выходные.\n ",
        "Российская бесплатная медицина - она такая. Пока в травматологии снимали гипс, чуть снова не сломали руку.\n ",
        "Запомните, девушки! Лучше быть немного распущенной, чем запущенной...\n ",
        "Пока бабушка надвое говорила, дедушка успел три рюмки опрокинуть.\n ",
        "- А что ты рисуешь?- Кошечку!- А где хвостик?- Он еще в карандаше!\n ",
        "Жены часто без вредных привычек, но редко без привычки быть вредной.\n ",
        "Едет грузовик, набитый евреями в концлагерь. Начинается ухабистая дорога и один еврей возмущённо говорит водителю: Поаккуратнее, не дрова везёшь!",
        "Ведущий разработчик компьютерных развлечений фирма Microsoft\n анонсировала выход новой игры Microsoft Install. Игра относится к\n популярному жанру Real-time Strategy. Поддерживается как\n однопользовательский, так и многопользовательский режимы работы. Особой\n популярностью пользуется именно сетевой вариант игры, в котором\n играющим предоставляется возможность инсталлировать Windows на\n компьютер соперника. Играть можно по модему (2 человека), по прямому\n соединению (2 человека), по протоколу IPX (до 8 человек) и по Интернету\n (количество играющих не ограничено). Уже действует игровой сервер\n www.microsoft.com, на который обращаются более 2000 гэймеров в день.\n Правила игры чрезвычайно просты: выигрывает тот участник, который\n быстрее всех установит Windows на компьютер соперника c минимальным\n числом перезагрузок (как правило, это занимает не более 2 дней). В\n процессе игры ведется счетчик перезагрузок и счетчик зависаний. При\n достижении одним из них значения 1000, миссия считается автоматически\n проигранной. В случае одновременного завершения процесса инсталляции\n двумя игроками, им предоставляется дополнительная миссия - Reinstall\n Windows. При старте игры указывается уровень сложности - количество\n компонент Windows, которое берется установить игрок. Важный фактор,\n способный ускорить распространение этой замечательной игры - невысокие\n системные требования. Для успешного функционирования программе\n требуется какой-нибудь процессор, хотя бы немного оперативной памяти и\n около 200 мегабайт дискового простран-ства у себя и на винчестере\n соперника. Хотя фирма Microsoft опровергла слухи о содержащихся в\n программе cheat-кодах, в Сети уже были замечены несколько читеров,\n использующих при игре минимальный вариант установки Windows. В\n ближайшем будущем вышеупомянутая фирма обещает порадовать своих фэнов\n продолжением данного хита - Install Windows 2000, где будут добавлены\n несколько новых сценариев зависания, новые уникальные виды ошибок, а\n также редактор уровней, позволяющий игроку самому создавать миссии,\n расставлять ошибки и т.п. Скриншоты будущей версии можно посмотреть на\n сайте компании.\n Покажите своим врагам, на что Вы способны! Установите Windows всему\n миру!!!!\n ",
        "- Ваня, твоя жена такая хохотушка!- Ты о чем, Степа?- Вчера ехал с ней в автобусе, рассказал ей анекдот, так она чуть с кровати не свалилась...\n ",
        "Хорошая мысля порой приходит настолько рано, что ее всерьез не рассматривают. А когда спохватываются, опа, а мысля уже опосля.\n ",
        "Хожу в мятом, чтобы не переживать, выключила ли я утюг.\n ",
        "Смотрел с мелким Карлсона. Удивительно актуально: у Карлсона на спине спиннер, а кошку Фрекен Бок зовут Матильда.\n ",
        "Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: \"Представляешь, с ликером попалась\".\n ",
        "Надпись на холодильнике: \"Творог несвежий, коту не давай. Приду с работы, сырники тебе сделаю\".\n ",
        "Наши люди обладают уникальными способностями! Например, воскресать после корпоратива...\n ",
        "День первый.К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.День второй.К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.\n ",
        "У нас с модой уговор: я за ней не слежу, и она за мной не шпионит.\n ",
        "Девушки как гитары - на некоторых играет целый двор.\n ",
        "Беседуют двое друзей. Один говорит другому:\n - Что ты говоришь жене, когда поздно приходишь домой?\n - Я говоря только: ``Добрый вечер``, а остальное говорит она.\n ",
        "Зима этой весной удалась на славу!\n ",
        "Вчера пробовали, опровергнуть закон Архимеда о теле, помещенном в жидкость.Подопытная Астафурова поместила в свое тело объем жидкости, значительно превышающий объем тела.К сожалению, эксперимент пришлось прервать из-за безобразного поведения тела.\n ",
        "Я все понимаю, но когда проктолог в свободное время занимается спелеологией...\n ",
        "- Доктор, мой сын уже большой парень, а до сих пор писает\n в штаны. Не знаю, как его научить.\n - А кто он по специальности?\n - Программист.\n - Приведите его сюда, я его научу мочиться.\n Приходит сын, доктор объясняет:\n Чтобы помочиться, используйте простой а\n ",
        "Правила поведения на выборах.\n День выборов - это единственный день, когда мужчины и женщины\n пользуются одной кабинкой.\n 1. Заходите в кабинку, бумагу вам выдадут заранее.\n 2. Если около кабинки вы увидите наблюдателя - не переживайте,\n у каждого свои слабости.\n 3. Если в кабинке вы обнаружите мух - не пугайтесь, это чистое совпадение.\n 4. Не стесняйтесь своих желаний, это делают все.\n 5. Постарайтесь сделать это тихо, помните - многие вообще страдают молча.\n 6. Сделав свое дело, вы почувствуете огромное облегчение.\n 7. Использованную бумагу бросьте в урну.\n 8. Придите на выборы, иначе вам придется терпеть еще пять лет.\n 9. После всего обязательно вымойте руки с мылом: политика - это грязное дело.\n ",
        "- Вовочка, надо рот рукой прикрывать, когда кашляешь.- Не боись, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя позавчера.\n ",
        "На Красной площади стоит толпа и скандирует:\n- Молотова! Молотова!\nВыходит из кремля КГБшник и говорит:\n- Вы что, совсем охренели?? Молотов умер давно уже...\nТолпа на секунду замолчала, а потом с новыми силами:\n- В зёрнах! В зёрнах!",
        "Примерно вот - сказала Зоя, отмерив руку до локтя. Девчонки ахнули, а Светка, та вообще сосиску съела не жуя...\n ",
        "- А вот есть такое животное, называется верблюд, он может месяц не пить!- Не хрена себе, не, я точно не верблюд!\n ",
        "Убивать время надо осмотрительно. Никаких отпечатков пальцев и железное алиби.Например - на работе был.\n ",
        "Я встречал много одежд, внутри которых не было людей.\n ",
        "После месяца карантина вирусологи уступают место наркологам.\n ",
        "- Пап, а пап - купи мне новый винчестер, а то старый загнулся...- А волшебное слово?!- Вот, блин, и тут паролей понаставили...\n ",
        "Ангольский спутник вышел на связь:- Я еб@нею в натуре, верните меня в Анголу!\n ",
        "— Прохоров обещал в случае избрания продать свой бизнес, а вырученные деньги отдать на благотворительность. Интересно, врет или правда? : )))\n— При рейтинге в 1. 5%, он может обещать хрен на пятаки порубить, ничем не рискуя.",
        "На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья:\n - Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение\n от работы на один день?\n - Триста граммов.\n - А на неделю?\n - Столько крови за один раз вы сдать не сможете!\n - Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал.\n ",
        "Молодой сперматазоид спрашивает старого:\n - Ну дык... расскажи, как яйцеклетку различить, а?\n - ОК! Как токо залетишь внутрь - ищи черную точку. Увидишь - СРАЗУ\n лети к ней и спроси: 'Ты яйцеклетка?'. Если ответит 'да' - сливайся\n с ней.\n Ну молодой врубился, дошло и до дела.\n Залетает он внутрь, смотрит - огромадная такая ЧЁРНАЯ точка,\n подлетает и спрашивает:\n - ТЫ ЯЙЦЕКЛЕТКА?!\n - Нет - КАРИЕС!\n ",
        "Отслужившие в ВДВ считают своей обязанностью раз в год шарашиться по улицам пьяными и гордо орать: \"ВДВ\". С чего бы? Рожавшие бабы же не носятся в День Матери с криками \"Роддом\".\n ",
        "Безнравственно ли, когда чей-то муж изменяет чьей-то жене?\n ",
        "Размеры Ватикана несопоставимы с его раскрученностью.Так всегда бывает, когда у тебя влиятельный папа.\n ",
        "Хозяйке на заметку. Плотно накормленный и напоенный муж, аккуратно уложенный на диван, не причиняет никаких хлопот и легко вписывается в интерьер любой квартиры.\n ",
        "Вы себе, наверное, такими умными кажетесь, а это так противно со стороны. Поверьте на моем личном опыте.\n ",
        "Не знаю как другие люди, а я прихожу с работы, моргаю - и снова на работу.\n ",
        "Преподаватель по комбинаторике напился, начал буянить и орать: \"Тебе с левой верхней, или с правой нижней, или с левой нижней, или с правой верхней, или с двух левых, или с двух правых, или с левой нижней и правой нижней, или с левой нижней и правой верхней, или с левой верхней и правой верхней, или с левой верхней и правой нижней, или с правой нижней и левой нижней, или с правой нижней и левой верхней, или с правой верхней и левой нижней, или с правой верхней и левой верхней?\"",
        "Ну, вот почему чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то дурак дураком?\n ",
        "Начальница у нас шибко въедливая, потому что трижды незамужем.\n ",
        "Раввин заходит в мясную лавку и спрашивает, указывая пальцем на свиной окорок:- Сколько стоит эта рыба?Продавец в шоке:- Почтеннейший, это не рыба, это свинина...- Ну кто вас спрашивал!\n ",
        "- Иди кашу ешь!- Ты вроде суп варила?- Мало ли что я варила.\n ",
        "Если не знаешь как поступить, поступай по совести: это лучший вариант в долгосрочной перспективе.\n ",
        "Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги. Гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую, десятую, потом резко бьет по столу рукой:\n— ВСЁ, РЕШЕНО!\n— Что решено, доктор?\n— Беру себе черный Порш кайен на красной коже.",
        "- Дорогой, у тебя, видно, изжога?- Откуда-откуда видно?\n ",
        "Плохая репутация - это когда живешь не так, как хочется другим!\n ",
        "- Доктор, кажется, я становлюсь импотентом!- Когда вы это заметили?- Вчера после обеда, дважды ночью и сегодня с утра!\n ",
        "Хомячок Абрамовича купил себе ярославский Шинник!\n ",
        "На следующих парламентских выборах победит партия \"Хакеры России\"\n ",
        "- Мама, почему меня во дворе все обзывают холодильником?- Они просто невоспитанные дети. Не плачь, Аристон.\n ",
        "Книжные новинки: \"Как найти идеального мужчину\" и \"Как жить с этим придурком\".\n ",
        "Такой кипиш вокруг дня сурка, как будто в другие дни у всех что-то новое происходит.\n ",
        "- Вероника, куда делась бутылка водки?!- Я обрабатывала рану!- Какую еще рану?- Душевную!\n ",
        "А еще мне кажется, что первым дауншифтером был Дядя Федор.А что? Сын певицы и академика сбежал из города назад к природе и нашел свое нехитрое аграрное счастье в деревеньке Простоквашино в обществе пса, кота, галчонка и почтальона.\n ",
        "На вопрос: \"Если ты такой умный, почему у тебя нет денег?\", следует отвечать: \"Если у тебя денег полно, почему ты ума себе не купил?\".\n ",
        "Наши многие реорганизации напоминают попытку улучшить игру квартета путем пересадки Ослов и Мартышек.\n ",
        "- Разговор с тобой, как разминирование снаряда времен второй мировой - никогда не знаешь в какой момент и по какой причине рванет.- Что? Я старая?!\n ",
        "Кержаков сейчас активно снимается в рекламе. Он долго не мог туда попасть.\n ",
        "Настроение: бросить все и уехать с котом в Простоквашино.\n ",
        "Надпись на калитке:\n \"Стучите громче, глухая собака!\"\n ",
        "- Мыколо! А як твою корову зовут?\n - Гав-гав.\n - Тю, а чого???\n - В честь собаки Му-Му.\n ",
        "Охрана на трибунах работает хорошо, судье ничего не угрожает, и он может показывать все, что ему захочется.\n ",
        "Подходит волк к лисе. Та сидит, кушает рыбу.- Лиса, где рыбу взяла?- Наловила.- А как ты сумела?- Пошла на озеро, опустила хвост в прорубь, так и наловила.Отличная идея - подумал волк. Оторвал лисе хвост и пошел на озеро.\n ",
        "Самое обидное, когда хочешь даму до скрипа зубов, а она тебе не дает, потому что у ней на попе целлюлит, который вдруг тебе не понравится.\n ",
        "Я человек не достаточно сильный для того, чтобы побороть свои слабости, но достаточно мудрый для того, чтобы себе их простить.\n ",
        "Spartak - Sion 5-1\n Достойный ответ международному швейцарскому сион-изму.\n ",
        "Самое неприятное в поисках правды - это то, что ты ее находишь.\n ",
        "Явный склероз - это когда ты не можешь вспомнить: все уже было хорошо или только будет?\n ",
        "Первое правило молодожена: забудь все, чем тебя кормила мама.\n ",
        "Отец утром заходит в спальню к сыну-подростку и, увидев его, начинает возмущаться:- Я тебе что вчера говорил, а? Ну-ка вспомни, что я тебе вчера вечером говорил!- Что настоящий мужик должен уметь собирать волю в кулак.- Вот именно - волю! А ты что собрал?\n ",
        "В одном доме жили два однофамильца, один из которых умер а другой\n в это время уехал в Африку и написал жене письмо. Но почтальон\n перепутал фамилии и передал письмо вдове. Та прочла его и упала в\n обморок. Письмо гласило:\n \"Дорогая! Добрался удачно. Пекло ужасное...\"\n ",
        "Мать ругает сына-двоечника:\n - Ты такой же тупой и бестолковый, как и твой отец!\n Ее муж, который в это время находился рядом с дверью и все слышал,\n входит в комнату и говорит:\n - Это что же, получается, я тупой и бестолковый?\n - А ты молчи, не о тебе речь.\n ",
        "Англичанин попал в московское метро. Садится и кладет рядом свою шляпу. Тут заходит мужик и садится рядом.- Сэр! Вы сели на мою шляпу!- А вы что, уже выходите?\n ",
        "Не надо беспокоиться за рубль. Если он упал, значит, напился. Но он обязательно опохмелится и поднимется.\n ",
        "- Обед тебе не такой, гад! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу ляжешь.- Ну, ладно, давай свои котлеты.\n ",
        "Сложная ситуация - это когда уронил на пол кусок мяса со специями, поднял, подул на него, а потом стоишь и гадаешь: черные точки, которые не исчезли - это мусор или специи?\n ",
        "Если женщины свои намеки будут сопровождать субтитрами, то их личная жизнь может значительно улучшиться.\n ",
        "-доктор, у меня хуй пропал\n- не может быть, снимайте штаны и показывайте\nПациент снимает штаны.\n-ну что же вы голубчик говорите, вот ваш хуй, висит, всё нормально\n-а вы понюхайте",
        "Как сильно отличаются русские от французов: они лягушек едят, а мы на них женимся.\n ",
        "При Совке евреи не вступали в партию - они к ней пристраивались.\n ",
        "Умирающему фанату \"Звездных Войн\" показали фильм раньше премьеры, а умирающему россиянину прислали квитанцию ЖКХ заранее...\n ",
        "Какая сволочь принесла на свадьбу семечки? Так ни капли и не выпили.\n ",
        "- И что ты чувствовал после того, как вы с ней расстались?- Как будто 10 рублей потерял. Вроде и жалко, а как-то по фигу...\n ",
        "Уходя - уходи. Приходя - приноси!\n ",
        "- Я отлично провожу выходные.- Ты просто бухаешь.- Я так и сказал.\n ",
        "Соратники диктаторов как подтяжки - либо поддерживают, либо висят.\n ",
        "История сия была рассказана моим знакомым, работающим в центре\n обслуживания клиентов мобильной телефонной сети. Короче, все знают\n о том, что некоторые слова имеют разные значения в разных предложениях...\n Так вот, представьте себе такую картину - перед этим ихним центром\n клиентов останавливается BMW-уха со всеми переворотами-наворотами\n и вылезает оттудова такой ~добрый дяденька~ :(( (пикчер его рожи).\n Прохожие - все шарахаются, дядя - спокойно так заваливается в мобильную\n контору, оплачивает свой счет в кассе и ... (внимание, тут все\n и начинается!!!) подходит к \"информейшн дэск\". С трудом поборов\n приступ неизвестно откуда взявшегося страха, прекрасная (!) сотрудница\n устремляет на него свою лучезарную улыбку, от которой другой мужчина\n забыл бы все... но только не наш дядя! Диалог (дословно):\n Дядя, нагло:\n - Я вот тут с братанами был на природе и у меня, бля, мобила там,\n в натуре, не фурычила! ПО-О-ОЧЕМУ??!!!\n Сотрудница, с нескрываемым смущением:\n - И-и-извините, может быть, Вы там в зоне не были?..\n Дядя, сотрясая стекла во всем здании:\n - ЭТО Я В ЗОНЕ НЕ БЫЛ!!??!!! Да ты, сучка, за свой базар ответишь!!...\n Послесловие: Выбегает менеджер, успокаивает клиента, потом прекраснульку,\n которая пустилась в слезы, все остальные покатываются..\n ",
        "Пришел голубой на медосмотр. Врач прислонил трубку к его груди и грит:\n - Сейчас будем проверять легкие на шумы. Вдохните побольше воздуха\n и на выдохе гроко скажите \"шестьдесят шесть\".\n Тот сделал. Врач говорит - нормально. Потом он засунул ему палец\n в очко и грит:\n - Сейчас будем проверять способность мышц на сокращение. Вдохните\n побольше воздуха и скажите \"шестьдесят шесть\".\n Тот вдыхает и...:\n - Один, два, три, четыре, пять.........\n ",
        "- Женись на мне.- Но ты же жаба.- Но мы же в сказке!- Но ты же реально жаба!\n ",
        "У моего биографа будет мало работы, достаточно написать: она родилась, позаполняла чуть-чуть таблицы в екселе и умерла.\n ",
        "- Купил у вас шуруповерт, а он треснул...- Долго пользовались?- Да один гвоздь забил...\n ",
        "- Как спасти террориста от повешения?- Пристрелить его.\n ",
        "Пьяный мужик поздно возвращается домой. Открывает дверь спальни и говорит:\n - Дорогая, начинай на меня кричать, а то я не вижу где кровать.\n ",
        "Труд создал человека, а человек - трудности.\n ",
        "Роддом. Поддатый врач совершает обход, подходит к дремлющей беременной женщине, обследует ее:- У этой все хорошо, беременность протекает нормально.Сестра записывает в журнал. Женщина переворачивается:- Доктор, вы не там щупаете! Я на животе лежала...\n ",
        "Я обожаю готовить собак и детей.Но ненавижу расставлять запятые.\n ",
        "Повзрослел - это, когда в Простоквашино тебя больше интересует не говорящий кот, а то как Дядя Федор прожил без денег. Да да, именно так.\n ",
        "- У тебя теща по какой части работает?- По медицинской.- Терапевтом?- Пиявкой.\n ",
        "Сторож на заводе Red Bull работает по графику две недели через сутки.\n ",
        "Если тебе не нравится пирсинг, не делай его.Если тебе не нравятся татуировки, не делай их.Если ты не согласен с абортами, не делай их.Если тебе не нравятся однополые браки, не женись на человеке своего пола.Если тебе что-то не нравится, не делай это.Но не мешай кому-то что-то делать только потому, что не любишь это.\n ",
        "Накануне серебряной свадьбы.- Как отметим этот день, милый?- Лучше всего - минутой молчания.\n ",
        "Никогда не следуйте советам человека, берущего в долг.\n ",
        "Диетологи назвали кашу, которая помогает похудеть и защищает сердце: каша в голове.\n ",
        "Встретились российский и американский воробьи на границе.\n Русский спрашивает:\n - Ты, американский воробей, чего к нам летишь, в Россию?\n - Я слышал, тут у вас гласность, демократия, вот я\n и хочу встретиться с вашими воробьями, почирикать. А ты чего\n к нам, в Америку?\n - Да я уже начирикался, поклевать бы чего.\n ",
        "На слова акушерки: \"Придется кесарить - очень крупный\" будущая мать кричала: \"Тимофей, втяни щеки - ты не проходишь!\".\n ",
        "Если заниматься сексом в \"Эльдорадо\", то к вам обязательно подойдет консультант с вопросом: \"Вам что-нибудь подсказать?\".\n ",
        "Когда на границе у вас спрашивают когда вы купили билет, главное не переспросить \"Какой из?",
        "- Мужчина, мужчина! Купите котенка!- А покажи.- На, смотри.- Так он же мертвый.- А я скину сотню!\n ",
        "Пьяный муж приходит утром домой:- Дорогая я тебе слона купил.- Какого еще слона?Мужик выворачивает наизнанку карманы брюк:- Вот уши, а хобот сама найдешь!\n ",
        "Сел на диету. Ем мало, но часто. Настолько часто, что не успеваю один кусок проглотить, как второй в рот пихаю.\n ",
        "- Как курсовая?- Еще на закончил, но скоро начну.\n ",
        "Только в России можно улучшить здравоохранение, урезав его финансирование.\n ",
        "Интересная закономерность: у 86% пиратов одного глаза нет со стороны плеча, на котором сидит попугай.\n ",
        "Если у вас нет проблем - проверьте пульс, может, его уже тоже нет.\n ",
        "Ссорящиеся супруги преодолели звуковой барьер: слова уже опережают мысли.\n ",
        "- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду.- Не смей угрожать отцу!\n ",
        "- Скажите, какая разница между мужскими и женскими ногами?- Разница именно \"между\". В самих же ногах особой разницы нет.\n ",
        "- Готовы ли вы впустить Иисуса в свой дом?- Двадцать тысяч в месяц плюс коммуналка, оплата на полгода вперед.\n ",
        "Кроме аппетита, еще и деньги надо иметь...\n ",
        "Говорят теперь, чтобы отличаться от Константинопольского патриархата, в РПЦ решили креститься дулей.\n ",
        "В России два типа митингов: на одних людей сгоняют, на других людей разгоняют.\n ",
        "- Возвращаюсь я домой и с вокзала звоню жене: \"Дорогая, я уже на вокзале!\"- А она?- А она: \"Дуй, - говорит, - скорее, милый, домой! Только, чур, не на такси!\".\n ",
        "Пришло время взглянуть полной жопе в равнодушные глаза.\n ",
        "На борту недавно построенного корабля мужик белой краской, огромными буквами, выводит название: \"Г@вно\".- Какое ужасное название - говорят ему люди.- Фигня, зато не утонет - отвечает мужик.\n ",
        "Любишь со своей любимой не предохраняться, люби и ананасы с селедкой в три часа ночи искать.\n ",
        "Стоит маленький хохол и плачет:\n - Мамка, нэ пысается!!!!! Мамка, ну нэ пысается!!!!!!!\n - Да як же оно будэ пысаться, колы ты на пысю наступыв?\n ",
        "Девушки могут различить 348 оттенков губной помады, но нормального мужика от мудака - никогда.\n ",
        "- Я сегодня такую девушку встретил. Только поглядел на нее и сразу в штанах тесно стало!- Спереди или сзади?\n ",
        "Стильная блондинка в автосервисе. Механик долго и внимательно ее выслушал и заключил:- Мадам, на \"пых-пых\" не обращайте внимания, а вот \"блям-блям\" потребует сложного и дорогого ремонта.\n ",
        "Сидеть надоело, лежать надоело, песни надоели, тишина надоела, на улицу не хочется, дома сидеть не хочется... Душа требует чего-то нового и одновременно ей ничего не нужно.\n ",
        "Блондинка забирает из ремонта ЖК телевизор. Спрашивает:- А как вы его ремонтировали?- Да в подсветке лампу заменили.- Как, он на лампах?!\n ",
        "Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщику. Звонит в дверь. Дверь открывается - на пороге Изя.- Изя, скажите, вы-таки меховщик?- Да!- Так зашейте своей кошке жопу, шоб она не гадила у меня под дверью!\n ",
        "Старый профессор рассказывает своим коллегам:- Недавно мне приснилось, что я читаю студентам лекцию. Просыпаюсь, и что вы думаете? Я действительно читаю лекцию!\n ",
        "Сижу я как-то рядом со своим сыном (3 с половиной года) и внушаю\n ему что-то на тему плохого поведения. Воспитываю то есть. Он долго\n и терпеливо слушает, потом быстро поворачивается, закрывает мне рот\n рукой и радостно кричит: \"Рекламная пауза!\"\n ",
        "Новые русские делятся на подвиды:\n - богатые (под богом ходят)\n - состоятельные (состоят под надзором властей)\n - зажиточные (зажились на этом свете)\n ",
        "Вовочка рассказывает отцу, почему он получил двойку по математике:- Учитель спросил, сколько будет дважды три. Я сказал - шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два...- А разве это не один хрен?- Вот и я так спросил.\n ",
        "На вопрос по химии, что я могу сказать о молекулах соли, отвечаю: \"Они хорошо сочетаются с молекулами огурца\".\n ",
        "- Мой дед был связистом во время войны. Он вел себя геройски.- Это как же?- Например, чтобы противник не смог овладеть секретным посланием, он съел почтового голубя.\n ",
        "Читаю ЗС Цуул КУ за 26 апреля 1998 г.\n В разделе частных объявлений вижу:\n \"Ремонт и установка NT\"\n ",
        "Два новых русских сидят в баре, пьют виски и смотрят по телеку \"О,счастливчик\".\n На экране вопрос: \"Кто написал Черный квадрат\" и ответы:\n А). Пушкин\n Б). Лермонтов\n С). Малевич\n Д). Васнецов\n Первый НР: Ну конечно, Малевич\n Второй НР: А ты чо, читал?\n ",
        "Идет игра \"Что? Где? Когда?\". Ведущий:\n- С нами играет сотрудник Министерства безопасности Щербаков. Внимание Вопрос: \"Что находится на 47-м объекте?\"\nМинута обсуждения проходит бурно. У знатоков никаких идей.\nКапитан:\n- Мы не знаем, что там находится.\nВедущий:\n- Ответ правильный. Вы и не должны знать, что там находится.",
        "Результат выглядел изумительно. А вот итоги загуляли. Но в целом получилось средне.\n ",
        "Премудрый Соломон утверждал, что все женщины - исчадия ада. Это не делает Соломону чести. На самом деле, на свете существует только одна женщина-исчадие, но каждый муж считает, что именно ему она и досталась.\n ",
        "Заставь дураков повышать рождаемость - они и геев затр@хают...\n ",
        "Редактор одной из казанских газет собрал сотрудников:- Сколько можно употреблять слово \"местный\". Местные новости, местное начальство! Лучше уж указывать название города.На следующий день он прочитал в своей газете: \"Потерпевший доставлен в больницу, где ему сделали операцию под казанским наркозом\".\n ",
        "Встречаются два одессита:- Как дела?- Хреново!- А вы не приукрашиваете?\n ",
        "Папаша ругает своего сына:- Придурок, совсем обленился, не работаешь, не учишься. Хотя бы женился, жена родила бы тебе детей, может образумишься, лень твоя пройдет.- Хорошая мысль, папа. А ты не знаешь, где можно найти беременную?\n ",
        "К истории 1 от 16 мая.\n В Новосибирском академгородке есть институт ядерной физики СОРАН.\n А история относится к 70-м годам. Для всяких научных прилад использовали\n золото, платину, серебро, причем не какую- нибудь дрянь, как в ювелирном\n деле, а сверхчистую (99.9999 процентов, так называемую «4 девятки»).\n Отношение к драгметаллам тогда было очень здоровое, официально они стоила\n копейки, над ними не дрожжали.\n На один склад поступил моток платиновой проволоки, 10 кг. На склад зашел\n мужик потрепаться с мат.ответственным, тот на минуту куда-то вышел, мужик\n увидел этот моток, прихватил его и попер к себе на дачный участок. К слову\n сказать, получить тогда 4 сотки было потруднее, чем получить квартиру.\n А мужику нужно было участок огородить, для этого ему и понадобилась\n проволока.\n Так вот, огородил он этот участок, а платины хватились только года через\n четыре. К этому времени выяснилось, что драгметаллов в стране маловато,\n и стали завинчивать гайки с их хранением. За это время на складе сменилось\n 2 или три завскладом, ценности друг другу они передавали по описи, а тут\n нет 10 килограмм платины! Шухер по полной программе, следствие, в общем\n каким-то чудом выяснили, кто ее упер. Пошли к нему на участок, а он\n (участок) по-прежнему стоит, обнесенный платиновой проволокой! Платину\n эту тщательно собирали, в том числе перекапывая и просеивая землю у столбов:\n мужик этот, закручивая проволоку, лишнее откусывал кусачками. Нашли почти\n все, за исключением нескольких граммов!\n ",
        "Раньше в русской армии служили 25 лет, а после института - 12,5 лет.\n ",
        "Мама утром говорит дочери:- Знаешь, доченька, мне соседи сказали, что ты спишь со своим женихом!- Ой мама, ты больше слушай, соседи тебе расскажут - у них как с кем переспишь, так сразу жених...\n ",
        "Новости науки: В Беларуси разработан новейший микропроцессор! Эта\n уникальнейшая разработка имеет не только повышенное быстродействие и\n уменьшенное энергопотребление, но и четыре удобные ручки для его\n переноски грузчиками, и улучшенную систему охлаждения, легко\n подключаемую к обычному водопроводному крану...\n ",
        "Наутро после драки один из зачинщиков заходит в бар и видит, что весь пол покрыт опилками.- Скажите, эти опилки насыпаны, чтобы впитались пятна крови?- Нет, это остатки вчерашней мебели.\n ",
        "Приезжает муж из командировки. Вошел в спальню, а жена в кровати с любовником лежит. Растерялся мужик, баба тоже немного офигела, но быстренько оправилась и говорит мужу:- Так ты кому верить будешь? Своим бесстыжим глазам или своей любимой жене?\n ",
        "Мотоцикл хочу. Жене говорю, что буду ездить медленно и только по тротуарам.\n ",
        "Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.\n ",
        "В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками.\n - Может, подойдем, познакомимся? - спрашивает один.\n - Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся...\n ",
        "- Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку.- Широкую или узкую?- А разве не все равно?- О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента.- Умерла наша тетя, которая лишила нас всякого наследства, так что дайте мне черную нитку.\n ",
        "У жениха спрашивают:- При посещении дома своей невесты, что вам в первую очередь бросилось в глаза?- Ее мать! До сих пор лицо поцарапано!\n ",
        "Мало того, что мужья депутатов Государственной Думы сидят вечерами голодные, так ещё их жены по ночам, сославшись на усталость, пользуются депутатской неприкосновенностью.\n ",
        "Жена:- Короче, проблему я тебе озадачила...\n ",
        "Многие девушки ненавидят дождь, потому что он сбрасывает их лица к заводским настройкам.\n ",
        "Идет дистрофик по пустыне. Смотрит - лежит подкова.\n Поднял, перевернул, а там лошадь\n ",
        "Сидит заяц на пеньке, к нему ослик подходит и говорит:- Заяц, что ды делаешь?- Морковку ем.- А почему она коричневая?- А я ее по второму заходу!\n ",
        "Мальчик бежал босиком по земле.Острая бритва лежала в траве.Вот подбежал он и ногу поднял...Тут переехал его самосвал.\n ",
        "Не так страшен дурак, как дурак с инициативой, особенно законодательной.\n ",
        "Такое ощущение, что чувства большинства людей сделаны в Китае.\n ",
        "Знаете ли вы, что вечеринка на даче проходит намного веселее, если дача - не ваша?\n ",
        "Едет мужик в метро, в полном вагоне, видит - рядом с ним девушка\n такая вся из себя... Он грит:\n - Девушка, тут так трясет, а все поручни заняты. Можно я за вашу\n грудь держаться буду, а то упаду...\n Она соглащается. Едут, едут, мужик грит:\n - Девушка, тут так сильно трясет - можно я и за вторую грудь держаться\n буду?\n Деваха опять соглащается. Опять едут, мужик только открывает рот:\n - Девушка...\n Она:\n - Слушай, мужик, или у тебя сейчас и для меня поручень появится,\n или \"Осторожно, двери закрываются!\"\n ",
        "Обыскать всю квартиру в поисках ключей, при этом держа их в руках. Вот с счастьем постоянно такая же херня.\n ",
        "Женщины вообще все делают только для себя... Носят красивую одежду для себя, покупают сексуальное белье для себя, делают интимную стрижку только для себя...\n ",
        "- Hе знaю что и делaть - муж, похоже, совсем спятил!\n - А в чем дело?\n - Ha полном серьезе всем говорит, что он президент.\n - Тaк сведи его к врaчу!\n - Оно, конечно, нaдо бы... Hо ведь тaк хочется быть женой президентa...\n ",
        "Василий Иваныч с большого похмелья сидит и за голову держится. По стене клоп ползет.- Да не стучи ты так ногами громко, сволочь!\n ",
        "Мужик решил купить корову.\n Приходит на рынок, смотрит, продаются две коровы. Спрашивает у хозяина:\n - Сколько стоят?\n - Одна 200 рублей, вторая 100 рублей.\n Мужик:\n - А что, она больная?\n - Нет.\n - Может, не доится?\n - Нет, все нормально, доится также как и та.\n - А в чем разница?\n - Просто она из Минска.\n Подумал мужик - корова отличная, здоровая, молоко дает, ну и взял.\n Привез к себе, все хорошо, не обманул мужик.\n Настала пора ее топтать.\n Приводят быка - бык на нее, она в сторону, бык опять на нее, она брыкается,\n не дается.\n Позвал приятеля держать ее, а она все равно дергается, не дается.\n Вспотевший приятель, вытирая лоб:\n - Слушай, она у тебя не из Минска?\n - А... а ты откуда знаешь???\n - А, да у меня жена из Минска!\n ",
        "- Не знал, что Васю так любили его родственники. Они так искренне рыдали на его похоронах.- Это не родственники, это соседи. У него Wi-Fi был не запаролен.\n ",
        "Теща мне на День рожденья обещала Porsche Cayenne... Ты не расслышал... Борщ и хрен!\n ",
        "Один мужик, решив проверить правильность пословицы \"есть еще порох\n в пороховницах\", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли\n порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать\n сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей,\n 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.\n ",
        "Если бы Гитлер жил в наше время, он бы смешно ловил маршрутку.\n ",
        "Ученые лаборатории в Силиконовой Долине провели эксперимент по скрещиванию танка с тараканом. Полученный гибрид очень забавно шевелит обоими дулами.\n ",
        "Долго молчать у меня плохо получается. Даже с закрытым ртом начинаю издавать какие-то булькающие звуки.\n ",
        "Последние лет 30 россияне отмечают Новый год под лозунгом: \"Пережили старый год, переживем и новый!\".\n ",
        "- Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только полный идиот может быть в чем-то абсолютно уверен.- Ты в этом уверен, папа?- Абсолютно!\n ",
        "Неожиданно найденный клад сорвал похороны",
        "Что будет, если чиновников обязать передвигаться исключительно на метро?Сначала все будет хорошо, а потом появятся спецвагоны с мигалками, ездящие по встречным путям.\n ",
        "Знаете ли вы, что если каждый выдавит из себя раба, население России увеличится вдвое?\n ",
        "- Я родился 5 мая 1955 года в городе Пятигорск на улице пятой Посёлковой в доме номер 5, 55 квартире, у меня было 5 братьев, вместе мы учились в 55 школе, затем поступили в пятый техникум. Я вырос и работаю на заводе в пятом цеху за 55 рублей в месяц. У меня было 5 детей. Все они в пятом классе получили все пятёрки за год. И вот так 5 мая 1995 года мне стало думаться, что в моей жизни есть какая-то магия цифр. Я пошёл на ипподром и поставил все свои деньги на лошадь под номером 5.\n- Ну и как, выиграл?\n- Нет, она пришла пятой.",
        "Открытый перелом это конечно больно, но вы пробовали родиться в Житомирской области?\n ",
        "- Кто научил тебя так быстро одеваться?- Мужья любовниц!- Похоже, все мужики одинаковы. Мой тоже не любит, когда гости голышом по квартире ходят...\n ",
        "Нет ничего, что не было бы чем-то.\n ",
        "Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали.Как-то смотрят - плывет по морю корабль. Один кричит:- Ура! Сейчас он подплывет к берегу и с него сойдут люди!Другой мрачно басит:- Да. Мяса на всю зиму заготовим...\n ",
        "- Ржевский, а женщина может быть поручиком?- Невозможно-с, только подпоручиком!\n ",
        "Когда он бросил пить, она обратила внимание на другие его недостатки...\n ",
        "Если подойти к Усманову и сказать \"Алишер, дай пять\", то никогда не угадаешь - то ли руку пожмет, то ли пять миллиардов кинет на счет.\n ",
        "- Вы слышали? Губернатор Сидоров прекратил воровать.- Да вы что? И когда похороны?\n ",
        "- Поручик, вчера Вы спали со мной, а сегодня даже не не хотите здороваться!- Мадам, кровать еще не повод для знакомства.\n ",
        "Установил систему \"Умный дом\". Через месяц она пожаловалась в полицию на соседей и подала в суд на ЖКХ.\n ",
        "Объявление: \"Оказываю моральную поддержку за материальную\".\n ",
        "Женщины - они как кофе: пока сердце позволяет - три раза в день.\n ",
        "Тюнинг Лады Калины - все равно, если бы Баба Яга сделала интимный пирсинг.\n ",
        "Я не хотел красть чемодан. Проходя мимо потерпевшего, я поскользнулся машинально схватился за его чемодан, после чего по инерции пробежал с ним 50 метров.\n ",
        "Половое воздержание вредно для здоровья и не только для твоего.\n ",
        "- Ты так похудела! Это новая диета?- Да, морковь, свекла и картофель.- А что делала, варила или жарила?- Копала!\n ",
        "Есть такие люди, которые всегда всем говорят правду в лицо. Толстую девушку откровенно называют толстой, медлительного коллегу - тормозом, небогатого приятеля - лентяем и нищебродом, вредного тупого начальника - дебилом. Обычно, они одиноки, у них нет друзей и работы.\n ",
        "Чем сильнее человек советует книгу, тем больше вероятность, что он читал только ее.\n ",
        "- Подскажите, батюшка, что просить у бога?- Просите чего не хватает, а если есть все, просите прощения.\n ",
        "1. Докомпилировались! (про СИшников)\n 2. Отинтерпретировали! (про Бейсеров)\n ",
        "ПОРЯДОЧНОСТЬ-ЭТО КОГДА ПОТОМ ЧУСТВУЕШЬ СЕБЯ ИДИОТОМ!\n ",
        "От покойной бабушки мне досталась немецкая лангета, накладываемая на место перелома. Вещь была совершенно ненужной, но из-за дороговизны выкинуть ее было жалко. Так бы я и мучился, но однажды мне повезло, я сломал руку.\n ",
        "Училась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы.\n ",
        "Говоришь \"я так больше не могу\", а потом опять почему-то можешь.\n ",
        "- Ой, Люся не ходи больше к этому врачу!- Почему Света?- Потому, что в интернете все не так описано!\n ",
        "Женщина всегда права, она не права только когда виновата. Но разве она виновата, что всегда права?\n ",
        "Защищает француз диссертацию. Председатель комиссии спрашивает:- Вы готовы?- Да, вполне.- Защищайтесь, сударь!\n ",
        "Решить в России проблему со сменяемостью власти можно очень просто - надо избирать президента не моложе 80 лет.\n ",
        "- Рабинович, вы играете на трубе?- Нет.- А на саксофоне?- Да.- Что, да?- Тоже нет.\n ",
        "Ищи в других достоинства, недостатки отыщутся сами.\n ",
        "Если ваши подчиненные довольны зарплатой - значит, они воруют!\n ",
        "Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он ее осмотрел:- У вас неправильно расположен плод: он повернут.- Доктор, что же мне делать?- Отец ребенка тоже еврей?- Да.- В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится.\n ",
        "- Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются?- Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!\n ",
        "Вы хотите быстро и безболезненно сделать $$$ ? Есть один способ,\n причем не надо ничего никуда инвестировать, ничего покупать,\n не надо терять своих денег.\n Просто сделайте две вещи:\n 1. Левой рукой нажмите кнопку Shift и держите ее.\n 2. Правой рукой быстро нажмите три раза подряд кнопку 4.\n ",
        "Я бросил в море пачку виагры - и увидел, как медленно встает солнце...\n ",
        "- Вы слышали, что Медведева ушла от своего тренера?- Да, а вот Медведев у своего остался.\n ",
        "Наша демократия - это, прежде всего, свобода слова от дела, свобода дела от совести и свобода совести от угрызений.\n ",
        "Молодая мама - продавцу:- Не кажется ли Вам, что игрушка слишком сложна для малыша?- Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него все равно ничего не получится...\n ",
        "Гражданский брак это когда женщина считает себя замужней, а мужчина себя неженатым.\n ",
        "Если вам будут говорить про меня гадости - верьте каждому слову!\n ",
        "- Что чаще всего слышит голосовой помощник Сбербанка?- \"Позови человека, сука!\".\n ",
        "Быть женщиной реально трудно. Столько проблем просто из ничего.\n ",
        "После предложения \"Пора валить\" пессимисты спрашивают \"Куда?\", оптимисты - \"Кого?\", а реалисты - \"Из чего?\".\n ",
        "- А я новым направлением в медицине увлекся: водолечением!- А что это такое?- Три раза в день разбавляешь по пять капель воды в стакане водки. Принимаешь перед едой.\n ",
        "- Девушка, какой у вашего парня IQ?- Точно не знаю. Сантиметров восемнадцать, наверное.\n ",
        "Табличка на пляже в Египте: \"Рыб запрещено кормить, так как они теряют навык охоты и начинают жить попрошайничеством\". От руки приписано: \"как арабы\".\n ",
        "В вагон входит женщина:\n - Люди добрые, подайте кто сколько сможет сыночку на операцию...\n сыночку Вове на операцию... на антитеррористическую операцию в Чечне...\n ",
        "Две девицы легкого поведения обмениваются впечатлениями:- Послушай, вчера вечером у меня был потрясающий клиент!- Ну, да? Расскажи!- Он прохрапел всю ночь.\n ",
        "Сергей уже восьмой раз становится лучшим работником месяца в МакДональдс, но для друзей он по-прежнему чмо.\n ",
        "Ипотека - это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк.\n ",
        "Деньги портят человека, когда приходится с ними расставаться.\n ",
        "- Девочка, ты почему плачешь?- У нас кошечка котят родила, а мама их всех утопила. А мне ни одного утопить не дала!\n ",
        "- Дайте мне бутылку вина.- С собой?- Нет, без вас.\n ",
        "- Тебе кто дом строит?- Таджики.- А мне швейцарцы.- А что таджиков не возьмешь?- Дорого в Швейцарию таджиков везти!\n ",
        "Попадет еврей в антимир. Идёт по антиулице, видит пачку антиденег - а там хватает",
        "Пукнул в автобусе и четыре человека повернулись. Почувствовал себя как в \"Голосе\".\n ",
        "Шойгу доложили, что его вызывают для допроса на Украину.- Надо же, сами попросили? Ну, придется прийти. И допросить.\n ",
        "Синоптики обещают хорошую погоду, но упорно не сознаются, где именно.\n ",
        "Государство не возникает из ниоткуда, его создают люди. Как его создавали - так оно потом и работает. Например, наше государство было создано благодаря развалу более крупного государства...\n ",
        "- Мужчина! Мужчина! Вы портфель забыли!- Аллах акбар.\n ",
        "Если вы утром пьете безалкогольное пиво, следовательно, накануне вечером пили безалкогольную водку.\n ",
        "Мужик по привычке обосрался, начав читать состав освежителя воздуха прямо в магазине бытовой химии.\n ",
        "В Чистый четверг жена с особым удовольствием почистила мои карманы.\n ",
        "Маникюрный салон. Приходит женщина лет 50, просит:- Нарисуйте мне на ногте правого большого пальца стрелку, как у мышки.- Для чего?- Планшет подарили, не могу привыкнуть, что стрелки нет.\n ",
        "Девушку надо выбирать как одежду - не только по красоте и качеству, но и по тому, как она сидит на тебе.\n ",
        "- Кум, что ты делаешь в моем погребе?- Тебя ищу.- А сало зачем съел?- А чтоб под ногами не мешалось.\n ",
        "Ученые заверяют, что коротким текстовым сообщением нельзя загипнотизировать человека. Да они просто не видели, как на мою жену действует надпись \"Скидка 80%\".\n ",
        "Цель оправдывает противозачаточные срeдства.\n ",
        "- Можно ли всей семье отдохнуть по одной путевке?- Да, нужно отправить на курорт тещу!\n ",
        "Согласно исследованиям британских ученых крольчиха даже не успевает сказать, что у нее болит голова...\n ",
        "В пустыне не столько хочется пить, сколько чтобы верблюд не натирал.\n ",
        "Труд не мог сделать человека из обезьяны, потому что обезьяны живут в теплых странах, жрут и трахаются, а трудится кто-то другой...\n ",
        "Полным ходом идет подготовка к электронному голосованию. Уже определены размеры штрафов за неучастие в электронном голосовании, а также за выбор неправильного варианта.\n ",
        "Маленькие хитрости. Если вы очень хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите в поисковой строке Яндекса \"как уменьшить половой член\" и выйдите из офиса.\n ",
        "Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме...\n ",
        "В этом году на Крещение можно будет не только окунуться и поплавать, но и позагорать.\n ",
        "- Вот не пойму, почему такой замечательный ресторанчик назвали \"Разбойничий\"?- Подожди, сейчас счет принесут, сразу все поймешь...\n ",
        "Когда наше правительство пытается облегчить народу жизнь - россияне замирают от страха!\n ",
        "У меня есть мечта. Было две, но я уже позавтракал.\n ",
        "В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.\n ",
        "Зачем принимать наркотики после 30 лет, когда можно просто резко встать.\n ",
        "Федеральное собрание так и не поняло, куда же именно их посылали 8 раз подряд. Очередное послание Путина обещает быть более прямолинейным и сопровождаться характерными целеуказывающими жестами.\n ",
        "- Вань, а тебя с твоим плоскостопием в армию не возьмут!- А тебя, Мань, с твоим плоскогрудием замуж не возьмут!\n ",
        "- Недавно у нас в горах орел унес из стада черного барана, а через полчаса принес белого барана. Что бы это значило?- Просто орел с пастухом в шахматы играют.\n ",
        "С годами все лучше понимаешь, насколько правильными были ошибки молодости.\n ",
        "Быть одиноким в День Святого Валентина - это то же самое, что быть одиноким в остальные 364 дня, не делайте из этого трагедию.\n ",
        "Как Михаил Боярский ловит рыбу:- Дайте мне тысячу червей!\n ",
        "В России желательно селиться не выше этажа, до которого вы сможете задержать свое дыхание в лифте.\n ",
        "Подкова никогда не принесет счастья, пока ее не прибьешь к своему копыту и не начнешь пахать, как лошадь!\n ",
        "- Хороший программист думает головой, смотрит телевизор и спит с женой!- А плохой?- Думает руками, смотрит монитор и спит с Клавой!\n ",
        "Недавно у Игоря Крутого родилась дочь. Такая маленькая, а уже крутая.\n ",
        "Муж возвращается поздно из командировки. Усталый, измученный. Стучится домой. Там никто не отвечает. Он стучит кулаками. За дверью молчание. Терпение мужа иссякло. Он разбегается и стучит ногами. Тогда из квартиры доносится:- Ты еще рогами постучи!\n ",
        "Утром 1 января человек хочет на 85% состоять из воды.\n ",
        "Все люди делятся на два типа: тех, кто любит караоке, и тех, кто ненавидит тех, кто любит караоке.\n ",
        "Палиндром \"А роза упала на лапу Азора\" знают все, а вот \"Оголи жопу пожилого\" - только в Пенсионном фонде РФ.\n ",
        "Едет наркоман в троллейбусе, держится за поручень и спрашивает впереди стоящего:- Вы на следующей выходите?- Нет.Поворачивается назад:- А вы выходите?- Нет.- Тогда отпустите мое копье.\n ",
        "Если вы, проснувшись по утру и решив, как обычно, почесать яйца, вдруг\n обнаруживаете, что их четыре - знайте, что ваш недруг где-то рядом.\n ",
        "Муж очень любит жестко прикалываться над женой. Как-то раз стоят в очереди, куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на жену и говорит:- И больше у меня ничего не проси!\n ",
        "В компьютерном магазине. Продавец:- Одну минутку, сейчас я вам подберу жесткий диск получше...Покупатель:- Получше это какой? Который пожестче?\n ",
        "Владелец ресторана официанту:- Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?- А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.\n ",
        "В первых боях Николаю Валуеву победы давались довольно легко. Но потом его все-таки пришлось заставлять махать руками.\n ",
        "У кинолога родилась тройня. Приходит счастливый отец в роддом, ему выносят троих малышей. Он долго ходит вокруг них: от одного к другому, от другого к третьему, от третьего опять к первому...Через некоторое время он говорит:- Вы знаете, я все-таки оставлю себе вот этого!\n ",
        "В России две беды - бедные и богатые.\n ",
        "Ничто не увлекает женщин больше, чем обещания. Овидий.\n ",
        "- Вы действительно думаете что деньги, девки и водка сделают вас счастливым?- Да, думаю.- Правильно думаете!\n ",
        "К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит:- Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.Доктор:- Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку...\n ",
        "Следующим римским папой будет чернокожая лесбиянка.\n ",
        "Никто не в курсе, когда у конституции гарантия заканчивается?\n ",
        "Сегодня муж, глядя на то, как я спокойно кормлю дочь кашей, которую та размазывает по рукам, лицу, стульчику и игрушкам, спрашивает меня на полном серьезе: \"Ты принимаешь какие-то антидепрессанты?\".\n ",
        "- Что будешь пить из алкоголя?- Ничего, я беременна!- От кого?!- Ты считаешь, что мой ответ решит вопрос с видом напитка?\n ",
        "Прежде чем винить гаишников, выучите хотя бы правила, а то от многих купленными правами за версту несет...\n ",
        "Осел спрашивает льва:\n— А почему это ты - Царь зверей, а не я?\n— Нууу, у меня грива. .\n— Так и у меня грива!\n— А у меня на хвосте - кисточка!!!\n— Хм, у меня тоже!\nИ так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдаёт:\n— Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!\n— Не фааааакт!!!\n— Проверим???\n— А проверим!\nЛев:\n— Чур, я - первый! Засекай!\nЗабирается на осла и... 21 минута, всё, кончил.\nОчередь осла, и - понеслась... Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться. Лев набирает телефон львицы:\n— Милая, шо ты делаешь шоб я быстрее кончил?\n— Ты опять что-ли с ослом ебешься, глиномес?",
        "Так ты с одной и той же женой три раза разводился? Даже и не знаю, ты сам или она избыточно оптимистичны...\n ",
        "Из чата:\n - Hу что ты такая занудная, и откуда такие берутся??\n - Сам зануда!\n - А я еврей, мне можно!\n ",
        "Звезда Голливуда говорит своей приятельнице:- Я купила тебе в подарок книгу. По-моему это учебник танцев под названием \"Оливер Твист\".\n ",
        "Греция напомнила простую истину: если ты должен три штуки евро - это твоя проблема, а если должен триста миллиардов евро, то это проблема кредитора.\n ",
        "Коктейль \"Три поросенка\". Рецепт: ящик водки и два друга.\n ",
        "- Вася, я так мечтаю родить от тебя сына.- Какая-то странная у тебя мечта, Сережа.\n ",
        "Выписка из резюме.Компьютерно грамотен. Свободно владею MS Word, Excel, освоил управление мышкой.\n ",
        "В Казани отсутствие мусорных урн восполняют открытые люки!\n ",
        "Из школьного сочинения: \"Анна Каренина переходила железнодорожный переезд в наушниках и с опущенным капюшоном\".\n ",
        "Большая очередь в отдел хозтоваров. За мужиком занимают две девушки:- Мужчина, а продавец-то сама где?- Да вон на полу, крутит катушку с проводом.- А зачем?- Играет бл@ть!\n ",
        "Хорошие новости! Темпы роста количества заболевших начинают ускоряться более медленными темпами.\n ",
        "Введен новый налог на зло всем.\n ",
        "- Мама! Я никогда не смогу забеременеть!- Почему?!- Никак не заставлю себя глотать эту гадость!\n ",
        "Если вам плохо - крепко обнимите кота. Вот и все. Теперь плохо не только вам, но и коту.\n ",
        "- Иванов!\n - Я, товарищ капитан!\n - Идите и выкопайте окоп, для стрельбы с лошади стоя!!!\n ",
        "Сегодня один человек назвал меня ленивым. Я чуть было ему не возразил.\n ",
        "Ну что, Мавроди, помогли тебе наши деньги?\n ",
        "Eдут в купе русский, украинец, армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться. Хохол протягивает руку, говорит:\n- Мыкола, запорожец.\n- Сергей, москвич.\n- Ашот, BМW.",
        "Черт с ним, с прошлым. Буду радоваться, что будущее у меня незапятнанное.\n ",
        "- Какая разница между хозяином и его слугой?- Они оба курят одни и те же сигары, оба любят односолодовый виски, однако счета оплачивает только один из них.\n ",
        "Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после.\n ",
        "Она спросила у меня:- Ну где же ты был раньше, счастье мое?И тут-то я расплакался, вспомнив, в каких офигительных местах я пропадал.\n ",
        "Пьяный муж приходит домой после зарплаты. Жена, пересчитывая деньги восклицает:- Дим! А у вас в бригаде все мужики в зарплату по 12 жалких тысяч домой приносят?Муж:- Сомневаюсь... У нас все по разному пьют...\n ",
        "- Профессор! Это правда, что Вы бьете свою жену?- Нет, не правда. Я не профессор.\n ",
        "Как называется поцелуй, после того как кончил ей в рот?\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\nCum back",
        "Чтобы женщину оценили - ей и в горящую избу, и коня на скаку... Хорошо нам мужикам: вымыл посуду - и герой!\n ",
        "В детском саду:- А сейчас Дима расскажет вам историю \"Случай в лесу\", которую придумал сам.- Ничего я не придумал, они и вправду голые были!\n ",
        "Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...\n ",
        "В лесу стороны света узнают по мху на деревьях, а в городе по спутниковым тарелкам.\n ",
        "На плацу:- Равняйсь! Смирно! Ложись! По-пластунски, шагом марш!\n ",
        "Зевая во весь рот, мужчина показывает свое бескультурье, а женщина демонстрирует свои возможности...\n ",
        "Объявление: \"Возьму деньги на реализацию\".\n ",
        "- Вот вампира сжег.- Что?!- Вот вам пирожок, говорю.\n ",
        "- Откройте мне свою душу.- Зачем?- Так хочется туда плюнуть!\n ",
        "- Сема, вы еврей?- А что, что-то случилось?\n ",
        "Люди нажимают \"Мне нравится\", лишь когда статус напоминает что то из своей жизни...\n ",
        "Девушка встречает подругу:- Что-то тебя давно не видно. Поменяла тусовку?- Вынуждена: я опять девственница...\n ",
        "1. Что ни делается, делается к лучшему, но худшим из способов.\n 2. Доказывая что ты не жираф не забудь что ты человек.\n 3. Не падай духом и телом где попало.\n 4. Познай себя, познав не испугайся.\n 5. Мало найти себя, надо знать куда себя деть.\n ",
        "Больной от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома.\n ",
        "Там хорошо, где масс нет.\n ",
        "Гуайдо не стал президентом Венесуэлы, потому что не знал, что удостоверения президентов выдают в Прибалтике.\n ",
        "- Дорогой, я опаздываю, налей себе чай сам.- Хорошо... А сколько ложечек сахара я люблю?\n ",
        "- Ну здравствуй, между прочим.- Да пошел ты, на всякий случай.\n ",
        "Германия. Туристический автобус полный туристов из Израиля стоит поломаный на обочине. Водитель-немец покрутившись идет к ближаишему дому и стучит в дверь, открывает старик и водитель обращается к нему:- Дед, помоги, у меня тут полный автобус с туристами-евреями поломался.- Ну чем я тебе могу помочь? У меня только микроволновка.\n ",
        "Учительница русского языка, впервые прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, сконфужена, крайне обескуражена, но вслух кричала другое.\n ",
        "Сидят братья-месяцы, общаются.- А где братец-март и братец-апрель?- Братец-март отморозил уши, а братец-апрель повез его в больницу, но застрял в сугробе, и пошел искать трактор.\n ",
        "- Пап, я устал сестричку нести, давай я лучше возьму у тебя сумку с бутылками.- Нет, Вовочка, вдруг ты ее уронишь!\n ",
        "Сбежавший из московского зоопарка бегемот затерялся на Садовом кольце в группе сотрудников ГИБДД.\n ",
        "Лежат под деревом два наркомана. К ним подлетает вертолет и зависает прямо над над головами.- Вась, знаешь что это такое?- Нет, а что это?- Это душа погибшего танка.\n ",
        "Моему сыну 7 лет, говорит мне сегодня: \"А знаешь почему собаки нас лижут? Потому что внутри нас кости\".\n ",
        "Жалко детей министров и прочих чиновников. Как бы им не хотелось получить рабочую профессию и работать по ней на заводе, они обречены обучаться экономике и юриспруденции и становиться рядовыми чиновниками и госслужащими.\n ",
        "Менеджер одного одесского банка Самуил Наумович Гершвиц таки уговорил грабителя взять еще и ипотечный кредит!\n ",
        "- Компания Филип Моррис предупреждает: \"Минздрав гонит!\".\n ",
        "Служил я однажды, году в 89-ом, в ГСВГ (кто не знает, это Группа Советских\n Войск в Германии) замкомвзвода взвода управления начальника артиллерии\n полка (ВУНА). Во лафа была, но не суть.\n Так вот кругом перестройка, вывод войск из Афгана, открытость, гласность,\n американцам передают секретные схемы в их посольстве и т.д. Короче бардак.\n И решили наши советские генералы под это дело тоже отличиться, в смысле\n открытость свою показать. Пригласили НАТОвских, значит, генералов\n на совместные типа учения. В смысле показать нашу доблестную Красную Армию\n лицом, мол, не только водку пить и огурцы у немцев воровать умеем, но и\n воевать, блин.\n Приезжаем на Магдебургский полигон, а там саперы тако-oго понастроили,\n просто глаз генеральский радуется. Поле битвы все в траншеях, как в учебнике,\n по линеечке. Капониры там всякие. Редуты, в общем. А для генеральских нужд\n два НП (наблюдательных пункта) - один значит наш, а чуть правее значит\n вражеский (в смысле НАТОвский). Это вообще произведение искусства: полы,\n стеночки чуть не из мореного дуба, комнаты отдыха зарытые в почву (на случай\n бомбежки, наверное), навесы от солнца веселенькой камуфляжной окрасочки.\n В общем, чтобы воевать удобнее было.\n Ну, расположились. Тут мы, там они (береты там зеленые, фуражки белые,\n пилотки с кантиком, чуть не каски рогатые). Начали воевать. Все как\n положено: артподготовка, танки, потом пехота. За Родину, за Сталина,\n в общем. Красота-а, генералы умиляются, скупую слезу пускают. Полкач наш\n (ком.полка) сияет - угодил, значит, в Москву поеду.\n Ну и под занавес - показательные стрельбы нашей противотанковой батареи.\n Подрулили БРДМки (машинка такая на колесиках, бронированная) батарейные,\n развернулись цепью, красиво поныряли в капониры и давай по танкам (мишеням,\n конечно) струячить. А струячат так метрах в стах от НП, все и без бинокля\n замечательно видно.\n Бамс ракетой - нет танка. Бамс еще - опять, значит, молодцы. Все рады.\n Гордо косятся на НАТОвцев, вот, мол, какие мы, приезжайте к нам на танке.\n А тут вдруг (как всегда у нас) одна ракета противотанковая со стапелей\n не сходит, не шипит не телится. А время идет, водка у генералов стынет.\n По рации матерок такой ненавязчивый, мол, давай уже бойцы, командуйте\n \"поехали\". А ракета уперлась и не хочет ехать. Все внимание ессно на этот\n \"байконур\". Вдруг выскакивает старлей (командир взвода этого броневичка),\n доперла его рация и лексика по ней, прыжком влетает на крышу БРДМа, ракету\n со стапелей быстренько так свинчивает и не отходя от кассы (прямо с крыши)\n бросает ее в ближайший окопчик, прыгает сверху на его стеночку (а почва,\n надо сказать, песок, море тут раньше плескалось) и хоронит эту ракету под\n метровым слоем песка.\n Все охреневают, ладно бы похоронил, где никто не видит, но блин не также\n нагло. А тут еще бодрый такой доклад по рации: мол, стрельбы закончил, все\n мишени поражены, жду медаль.\n Молчание гробовое. Вдруг замечаем, что с соседнего (НАТОвского) НП нам\n сильно чего-то семафорят. Врубились, что протестует НАТО против такого\n отношения к экологии. Им же тут потом объединенную Европу строить, а мы,\n значит, под ее фундамент заранее боеприпас заложили. Подлянка, блин.\n Ну и наши: \"А подать сюда Тяпкина-Ляпкина\". Бегом! Скачками!\n Во всем эфире мат страшенный. Команда прибыть старлею, значит.\n Тот, уже видим, трясется к НП верхом на бронике. Белый весь. Погоны уже\n с плечей сами отрываются.\n Водилу, чучмека годовалого, по шлемофону ногами пинает - вывози, родимый.\n Вылетает на дорогу, а по нее грейдер пылит (здоровая такая махина с ножом\n охеренным, тонн на надцать), дороги тут он делает. И встретились они как\n Пересвет с Челубеем. Никто уступать не хочет.\n Грейдер, понятно, большой - по понятиям ему должны уступать, а чучмек\n со шлемофоном истоптанным вообще ни хера не соображает.\n Удар. Грейдер едет дальше. Старлей в кустиках отдыхает. Броник командирский\n вверх колесами на башне лежит и покачивается так красиво. Из люка по пояс\n чучмек висит, головой вниз и шлемофоном своим истоптанным по земельке\n нерусской тюк-тюк.\n Минута молчания.\n Все остались живы, даже не поцарапались. А учения насмарку.\n Конец - делу венец.\n ",
        "У мужчины спрашивают:- Как вы считаете, какой возраст у мужчин считается критическим?Мужчина отвечает: \"50\".- А почему?- Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают...\n ",
        "Чтоб хорошо узнать человека, надо съесть с ним пуд соли, чтобы быстро - надо ему насолить.\n ",
        "На пляже беседуют две подруги:- Что с тобой, ты так похудела?- Я очень страдаю, мне изменяет муж...- Так разведись!- Пока не могу. Хочу сбросить еще пять килограммов.\n ",
        "В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:- Послушайте, в моей постели клопы!- Ой, не смешите меня! За эту цену вы таки хотите иметь в постели Джулию Робертс?\n ",
        "На ковре из желтых листьев, в платьице простом, мерзнет ради аватарки, девочка в лесу глухом.\n ",
        "Дочка просит маму:- Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуеныша!\n ",
        "Если бабам не нравится, что мужики смотрят на них, как на кусок мяса, то пусть встречаются с веганами.\n ",
        "Девушка говорит врачу:\n - Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...\n - Знаете-знаете как...\n ",
        "Зима.\n Собрание трудового коллектива.\n Кворум 5 процентов, остальные на бюллетене.\n Председатель:\n - А сейчас Иванов откроет нам секрет своего богатырского здоровья.\n Иванов:\n - Да курить надо на лестнице, а не на улице.\n ",
        "Печально, что бананы подорожали, как же мы теперь без этого ингредиента приготовим оливье, борщ и селедку под шубой?\n ",
        "На твоем свитере нет волос!Кто эта лысая мразь!?\n ",
        "Обвинить меня в том, чего я не совершал, значит подать мне идею!\n ",
        "Северный ледовитый океан. На льдине лежит белая медведица - рядом бегает медвежонок.- Мама, мама, а нас в роду коала были?- Нет, сынок, не было.- А гризли были?- Нет, сынок, не было, только белые медведи.- Ну почему же я так мерзну-то?\n ",
        "Ночь. Подозрительный треск двери...- Слышь, жена, просыпайся! Кажется, в нашу квартиру лезут воры. Встань и надень на всякий случай платье.- Какое? Голубое или малиновое?\n ",
        "Не столько пугает кризис, сколько тот факт, что делиться опытом выживания во время санкций к нам приехал президент Зимбабве, где каннибализм считается обычным делом.\n ",
        "Из КВН - Вопрос: Что нельзя сделать в космосе ?\n Ответ: ПОВЕСИТЬСЯ !\n ",
        "Путник спросил крестьянина:- Пожалуйста, скажите, сколько километров между этими деревнями?- Здесь нет никаких километров, мсье, это проселочная дорога.\n ",
        "В отличие от женского, мужской организм работает, как часы... Которые иногда стоят.\n ",
        "Жена с интересом спрашивает мужа:- Милый, ты не находишь, что огуречная маска помогает мне улучшить свой внешний вид?Муж:- Конечно, дорогая... я вот только не пойму - зачем ты ее снимаешь?\n ",
        "Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты, случайно попала в лучшую сотню диджеев мира.\n ",
        "Встретились как-то у норы две мыши. Одна говорит:- Представляешь! Подруга из соседнего подвала теперь такой крутой стала!- Да ты что?!- Да! Перекрасилась в белый цвет, хвост метровый отрастила, в пупок шарик вставила и спит на коврике!\n ",
        "В мужском туалете начальник отдела бьется головой об стену. Коллеги:- Михалыч, ты чего?- Вам не понять. У меня четыре блондинки в подчинении.\n ",
        "Чтобы Америка не могла вмешаться в выборы, Россия решила публиковать их результаты за день до голосования.\n ",
        "Мировая сенсация. Украинские археологи обнаружили новый вид древнего человека - \"Салопитаки\".\n ",
        "- Ты все ещё девственник?\n- Да\n- Почему?\n- Не ебу...",
        "Врач заходит в реанимационную палату. Больной спрашивает:- Доктор, я буду жить?- Да. Но о-о-оч-чень хреново!\n ",
        "Прозорливая женщина дарит мужу на 23 февраля подарочный сертификат ювелирного магазина на скидку.\n ",
        "Пришëл как-то осëл ко льву, и спросил:\n— Слушай, а почему это ты царь зверей, а не я?\n— Потому что я тебя заебашить могу и сожрать нахуй.\n— А.",
        "Блондинка крутится у зеркала и говорит:- В детстве я не пользовалась популярностью. У меня было всего лишь две подружки. Я их выдумала. Но они все равно играли только между собой.\n ",
        "Разговор двоих:- Тебе повезло, у тебя теща глухонемая!- Да, но видел бы ты ее выражение лица!\n ",
        "Два английских лорда беседуют на философские темы:\n - Я никак не могу вникнуть в понятие о вечности...\n - А вот вы отдолжите мне 1000 фунтов, и скоро будете близки к пониманию.\n ",
        "- Что такое супероптимизм?- Загадать желание, когда сидишь между двумя тезками на скамье подсудимых.\n ",
        "Подведены итоги конкурса проектов новых памятников, которые в самое\n ближайшее время украсят столицу и другие российские города. Знакомим вас\n с некоторыми проектами-победителями.\n Монумент \"Торжество закона\". Генеральный прокурор Устинов надевает\n наручники Венере Милосской.\n Монумент \"Торжество закона\" (второй вариант). Князь Юрий Долгорукий\n протягивает свои длинные руки в окна Моссовета.\n Монумент \"Родина-Мать зовет!\" Знаменитая скульптура Вучетича с Мамаева\n кургана устанавливается в Лондоне, напротив окон квартиры\n Б. А. Березовского.\n Монумент \"Союз России и Белоруссии\". На постаменте-татами Владимир Путин\n показывает приемы дзюдо отмахивающемуся клюшкой Александру Лукашенко.\n Памятник антитеррористической операции. Генерал забирает оружие у\n незаконного бандформирования и передает его законному.\n Памятник русскому мужику. Мраморный Борис Моисеев строит дом, сажает\n дерево и рожает сына.\n Памятник русской женщине. Дородная баба затаскивает упирающегося коня в\n горящую избу.\n Памятник российской налоговой полиции. Люди в камуфляже отпиливают 13\n процентов от кармана Минина и меча Пожарского.\n Памятник мэру Москвы. Измерительный метр в кепке.\n Памятник русскому патриоту. Жириновский, тягающий за волосы\n старушку-Европу.\n Памятник российскому спорту. Рабочий и колхозница метают серп и молот.\n Памятник российскому спорту (второй вариант). Рабочий и колхозница\n фехтуют на серпе и молоте.\n Памятник стиранию граней между городом и деревней. Колхозница серпом\n отрезает яйца рабочему.\n Памятник первооткрывателям (работы Церетели). Колумб и Петр I с топорами\n (прорубают окна в Америку и Европу).\n Памятник русскому анекдоту. Чапаев на \"Запорожце\", въехавшем в\n \"Мерседес\" нового русского (Штирлица). Рядом - гаишник-чукча Абрамович.\n Памятник российскому командированному. Гранитная кровать. На ней\n бронзовая баба. Под ней бронзовый мужик.\n Памятник русскому энергетику. Анатолий Чубайс отключает солнце за долги\n Гидрометеоцентра.\n Памятник русской литературе. Гоголь сжигает второй том собрания\n сочинений Марининой.\n ",
        "Подозрения постоянно на кого-то падают.\n ",
        "Кривыми должны быть _извилины_, а не руки!\n ",
        "- Здравствуйте! От вас можно позвонить?- Звони, сын мой! Только с колоколом поаккуратнее!\n ",
        "Хочешь ездить - женись.\n Хочешь е#%*&ся - купи себе автомобиль.\n ",
        "Если у вас прелестная и верная жена, добрый начальник, интересная и высокооплачиваемая работа, замечательные друзья, умные и послушные дети - это может означать только одно: вам пора сказать \"нет\" наркотикам!\n ",
        "Идут два студента по Бауманке. Прямо по курсу стоят две абитуриентки. Студенты начинают их обсуждать.- Вон та, блондиночка, ничего, классная девчонка!- Ну да. А вторая поступит...\n ",
        "- Как делается фигура высшего пилотажа \"Кобра\"?- Надо разогнать самолет - и поставить его на ручник.\n ",
        "Сотрудницу \"секса по телефону\" изнасиловали с неопределенного номера.\n ",
        "Лысеющий мужина приходит в аптеку и интересуется:- Есть ли у вас средство сохранить остатки моих волос?- Конечно, посмотрите на эту прекрасную коробочку!\n ",
        "Футбольный судья утром на будильнике добавил себе еще 5 минут сна за то, что ночью три раза вставал в туалет.\n ",
        "- Какая разница между феей и ведьмой?\n - Год совместной жизни.\n ",
        "Дедушка любит Бородинский, мама и бабушка - сладкую сдобу, дети - любят батоны и булочки с кунжутом. Но в одном наши вкусы сходятся - обойдется старый хрыч без Бородинского.\n ",
        "Продам превосходно выполненную копию картины Малевича \"Черный квадрат\".Дорого. К людям, далеким от искусства, просьба - зря не беспокоить.Все равно не поймете, насколько хороша работа.\n ",
        "У каждой женщины в шкафу есть отдел \"вдруг я похудею\"...\n ",
        "Красная Шапочка приходит к бабушке:- Бабушка, я тебе пирожков принесла! Ешь быстрее, пока горячие!- Попозже, внученька, у меня еще волк не переварился!\n ",
        "- Как лучше всего сообразить на троих?- Купить бутылку и сесть перед зеркалом?- А где взять третьего?- Ну, после первого стакана там их будет уже двое!\n ",
        "Идет инструктаж по горным лыжам:- Очень важно помнить, что деревья не следует пропускать между лыж...\n ",
        "im cumming",
        "Утренняя пробежка. Что может быть лучше ее отсутствия?\n ",
        "\"Почта России\" разоблачила банду жуликов, которая мошенническим путем доставляла посылки вовремя.\n ",
        "Муж, собираясь на работу после выпитого вчера виски:- Все хорошо, и рубашка поглажена, только я помятый...\n ",
        "Ты чувствуешь улучшение жизни? Нет? И я нет! А оно есть!\n ",
        "Мне кажется, что если к моей теще придет киллер, то она и ему успеет на меня пожаловаться.\n ",
        "Снайпер чихнул, и полиция две недели ломала головы, кто заказал продавщицу из газетного киоска.\n ",
        "- Ленка у меня очень мудрая женщина!- Да?- Ага, например вчера что-то в телефоне намудрила и он больше не включается, а сегодня вообще умудрилась машину в озере утопить!\n ",
        "Муж-оборотень - в день зарплаты превращается в крысу...\n ",
        "Первое сентября, первый урок в первом классе. Заходит учитель и говорит:- Здравствуйте девочки и мальчики!- Здравствуй хрюша!\n ",
        "- Мою тещу вчера укусила собака.- Ну и как себя чувствует теща?- Теща хорошо, а вот собака сдохла.\n ",
        "Один Нью-Йоркский таксист вьехал кому-то в жопу\n и его вызвали в суд на разборки. Протомившись\n несколько часов в ожидании слушания своего дела\n он зашел в зал и обратился к судье с такими словами:\n -Какого х@я! Я тут торчу уже два часа! Мудилы вы такие!\n У меня работа стоит! Мазер факеры!\n Судья спокойно:\n -Штраф 100 долларов!\n Таксист:\n -Какого хрена!? За что!?\n Судья:\n -За неуважение к суду!\n Таксист начинает нервно рыться в бумажнике.\n Судья:\n -Не беспокойтесь. Можете заплатить после!\n Таксист:\n -Да я смотрю хватит -ли у меня денег еще на ДВА слова...!\n ",
        "- Сынок, почему у тебя глаза красные?- На сварку смотрел.- Зачем?- Да я накуренный был.\n ",
        "- Феликс Эдмундович, у меня пропал карандашик!- Разберемся, Владимир Ильич!- Феликс Эдмундович, нашелся карандашик!- Жаль. Двое таки уже сознались...\n ",
        "- Куда катится мир?!- Не задавай глупых вопросов. Кати давай!\n ",
        "Два элемента, которые наиболее часто встречаются во Вселенной: водород и глупость.\n ",
        "Спасибо тем, кто придумал теорию шести рукопожатий. Ваш коронавирус.\n ",
        "В случае ядерного конфликта с Россией первый удар США нанесут по Майами, тем самым уничтожив весь цвет \"Единой России\".\n ",
        "С недавних пор стал набирать вес. Решил заняться фитнесом. Отнесся к этому делу очень серьезно. Купил себе фитнес-браслет, записался в фитнес-клуб. Сижу теперь в фитнес-браслете, пью фитнес-пиво, поглаживаю фитнес-живот. Ни о чем не жалею.\n ",
        "Если все будут жениться на умных, то что же делать с красивыми?\n ",
        "Сержант! У вас дневальный не стрижен, на ушах висит.\n ",
        "- Смотрю, вы мебель переставили. По фэн-шую?- Не, по пьяни.\n ",
        "Лайфхак! Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней.\n ",
        "Если жизнь так похожа на зебру, то почему у нас все зебры - черные?\n ",
        "Есть такие женщины: приходишь к ним с одним букетом, а уходишь с другим.\n ",
        "Привычка - это когда батареи отключили, а ты все еще вешаешь на них носки, в надежде на то, что они высохнут.\n ",
        "На первом свидании токарь Коля смутил студентку филфака Катеньку, заявив, что балдеет от \"Рембо. Первая кровь\". К своему стыду, такого стихотворения у французского поэта Катенька не помнила.\n ",
        "Хочу просто упасть в зеленую траву и смотреть на солнце... Лежать так долго, пока не позовут кушать шашлык.\n ",
        "Из новостей: \"Матвиенко заявила о подрыве доверия к полиции из-за дела Голунова\".Как можно подорвать то, что в принципе отсутствует, госпожа Матвиенко не пояснила.\n ",
        "В грузинском институте объявление: \"Вступительные экзамены не состоятся. Все билеты проданы\".\n ",
        "Бабка за деда, деда за папу, папа за маму. Уф! Вытянули внучку из-за компьютера...\n ",
        "- Я боюсь сделать своей девушке предложение.- Боишься, что откажет?- Нет, боюсь, что согласится.\n ",
        "Петросян пожаловался, что не может полноценно работать не имея доступа к персональному компьютеру. Нет возможности скачивать шутки из интернета.\n ",
        "Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил:- Конечно, это когда я учился в первом классе.\n ",
        "Самое большое счастье для девушки:\n 1) выйти замуж...\n 2) выйти замуж за того человека, за котоpого хотела...\n 3) выйти замуж за того человека, за котоpого хотела выйти дpугая.\n ",
        "А что если люди, которые пялятся на тебя - путешественники во времени, вернувшиеся, чтобы посмотреть на тебя, когда ты еще не был знаменит?\n ",
        "Утpо. Автобyc отходит от оcтановки, за ним бежит женщина\n и кpичит:\n - Люди, оcтановите nожалyйcта, я на pаботy оnаздываю!\n Паccажиpы доcтyчалиcь до водителя, тот оcтановилcя.\n Женщина, войдя в автобyc, довольным голоcом:\n - Уcnела вcе-таки... Так, гpаждане, npиготовьте билеты\n для npовеpки!\n ",
        "Байкальская народная примета: если МЧС рапортует об уменьшении пожаров, значит там пошли дожди.\n ",
        "- Что было бы, если бумеранг изобрели в России?- Зачем нам бумеранг? У нас грабли есть!\n ",
        "- Ваше впечатление от Евровидения в Украине, на которое потратили 30 миллионов евро?- Жопа!\n ",
        "- Что же ты мне так много еды накладываешь, я же девочка!- Когда ты ешь, ты забываешь, что ты девочка. Кушай, девочка, кушай!\n ",
        "- Вот так, да? Поматросил и бросил?- Я предпочитаю называть это \"тест-драйв\".\n ",
        "- Это служба поддержки?- Да.- Я хочу выпить.- Поддерживаю!\n ",
        "Для чего англичане придумали такую сложную игру, что сами не могут в нее выиграть?\n ",
        "Идет мужик по пляжу, член ниже колен свисает.\n Все:\n - Ух ты! Классно. А он настоящий?\n - Настоящий.\n - А потрогать можно?\n - Можно.\n Трогают:\n - Ух ты! Здорово!\n - Да, а если бы он еще и стоял - цены б ему не было.\n ",
        "Камердинер докладывает лорду:- Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем.- Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофера неважное зрение!\n ",
        "Как мне однажды рассказывали, ребенка назвали в честь кота. Я помнится, не поверил, сказал что так не бывает. А оказалось - кот Васька поиграл с презервативами. А у папаши было хорошее чувство юмора. Так на свет появился сын Василий.\n ",
        "Если РПЦ заявляет в СМИ, что чересчур открытая одежда провоцирует в людях похоть, то в ответ следует предложить сменить золотые кресты иерархов на пластмассовые, чтобы не провоцировать воровство.\n ",
        "- Ты чего за собой не следишь?!- А я себя ни в чем не подозреваю...\n ",
        "В армии перекличка:- Петров!- Я!- Сидоров!- Я!- Чукча!- Моя!- Что, моя?- Так точно!- Что, так точно?- Ура-а-а-а-а!\n ",
        "Когда я учился на 5-м курсе, решили мы на 1 апреля отмочить чего-нибудь\n нетривиальное и неизбитое. А надо сказать, что нам только-только\n привезли в институт последнее чудо буржуйской техники – цветной струйник,\n не помню уж какого имени-отчества. И пара продвинутых пятикурсников,\n умеющих обращаться с этим аппаратом, и пара других людей с болезненным\n и воспаленным воображением состряпали следующее. Был сфабрикован приказ\n по институту от ректората, полностью соответствующий всем степеням защиты\n оригинала. Т.е. в том же стиле, на том же бланке, со всеми печатями,\n за подписью ректора – все как положено. А суть его была в том, что\n согласно этому приказу, занятия с 1 апреля начинаться будут не с 9.00,\n как раньше, а с 8.00. И пары будут не 2х45 минут, а 1х80 минут. И еще\n там было много нововведений всяких, типа для спортивных и военных\n факультетов – занятия по 60 минут, дабы не перетруждались умственно,\n и что звонки будут разные – для всех обычные, а для спортсменов и вояк –\n сирена. И опиралась вся эта бредятина на, якобы, приказ Министерства\n образования. Ну вот, повесили мы в пятницу экземпляры этого произведения\n искусства возле расписаний всех факультетов, и стали ждать результата\n возле стенда с объявлениями своего факультета. Не знаю, как было дело\n на других факультетах, а у нас доверчивость студентов превзошла все наши\n самые смелые ожидания. Народ, подходящий к расписанию, некоторое время\n вникал в «приказ», а потом начинал жутко эмоционально выражаться:\n - Да что ж это такое!\n - (с возмущением) Что хотят, то и делают... Уроды косорукие, и так\n в такую рань встаешь, что бы доехать, а теперь...\n - (с ужасом) А перемены как же!!! Это ж в аудиторию не войти, ни выйти...\n - (с радостью) Хорошо, что подошел посмотреть, а то бы в понедельник\n опоздал.\n - (с обидой в голосе) Слушайте, а почему физмату не сделали занятия\n по 60 минут? Мы что, меньше думаем, что ли?..\n И далее в том же духе. Не смотря на то, что дата приказа (1 апреля)\n была на видном месте, лишь каждый 5-6 видел ее или просто догадывался,\n и, усмехаясь, отходил и отводил приятелей. Некоторые (преимущественно,\n девушки) стали скоренько переписывать новое расписание в блокнотики.\n Мы за углом корчились и зажимали себе рты, чтобы не испортить спектакль.\n А потом, привлеченный шумом, подошел наш декан. Все расступились,\n а мы перестали корчиться. Хоть мы и пятый курс, а с чувством юмора\n у него было как когда... Он до-о-олго читал это все, а потом говорит\n тихонько сам себе:\n - Не понимаю... Почему меня не поставили в известность... Безобразие!\n После этого один из нас не выдержал и очень громко хрюкнул. Декан\n повернулся, увидел наши напряженные лица (сдерживали смех) и сказал:\n - А-а-а, это вы... Нет, вы уж снимите это все-таки.\n И ушел. А мы это «все-таки» сняли.\n ",
        "- Официант, три бутылки водки и салат!- Какой салат изволите?- Какой-нибудь помягче...\n ",
        "Сидит воробей, косяк забивает. Подлетает к нему орел,\n весь на понтах:\n - Hу-ка, воробей, дай-ка мне косяк.\n Воробью делать нечего. Забил ему косяк, но зарядил\n его порохом и говорит:\n - Ты, орел, его сразу не кури, а взлети как можно\n выше и там дунь. Чем выше взлетишь, тем круче!\n Орел - ладно. Взлетел как мог высоко. Закурил.\n Бабах!!! Взрыв! Дым! Перья в разные стороны!\n Воробей в это время нормальный косяк дунул, открывает\n глаза, смотрит на небо:\n - Hу прям как ``Челенджер``...\n ",
        "- Все, Трамп спекся. Сейчас Байден начнет перекраивать органы власти под себя.- Без сомнения. Старичелла вообще сейчас многое под себя делает...\n ",
        "Если исчез человек, полиция дает преступникам три дня, чтобы подальше увезти этого человека или понадежнее спрятать его труп.\n ",
        "Кажется, после фразы: \"Спасибо, я просто смотрю\" продавцы готовы расчленить меня и сжечь останки.\n ",
        "Мальчик-даун подходит к папе и говорит:\n - Папа, а почему, когда я откусываю от яблока, оно через\n некоторое время темнеет?\n - Понимаешь, сынок, в яблоке есть железо, и когда ты откусываешь\n от яблока, это железо соприкасается с водухом, происходит\n химическая реакция, в результате которой образуется соль железа,\n а она темнее железа, поэтому яблоко темнеет.\n - Пап, папа, а ты с кем разговариваешь?\n ",
        "- Саша, мы не подходим друг другу, извини.- Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?\n ",
        "Обидеть женщину может все. И даже ничего.\n ",
        "Трое пьяных ползут по путям:- Что-то лестница неудобная...- Да... и перила широкие...- Ну ничего, вон лифт едет...\n ",
        "Толкучка в атобусе. Автобус резко тормозит и женщина падает на рядом седящего свещеника, восклицает: \"Ого!\". На что свещеник отвечает: \"Не ого, а ключ от храма\".\n ",
        "Белая ночь - это когда дамы приглашают на ночь?\n ",
        "Мальчик попросил у папы спирт - заправить фломастеры. А уже наутро попросил пивка - заправить карандаши.\n ",
        "Люди редко хотят жениться - чаще они хотят замуж.\n ",
        "- Дайте мне, пожалуйста, \"Докторской\" колбаски.- Вам какую? Выбирайте!- Так они все одинаковые...- Ну, не скажите! Вот эту, например, грузчик в лужу уронил...\n ",
        "Мать - сыну:- Ты что, сломал игрушки, которые тебе купил папа?- Нет! Остался еще молоток!\n ",
        "Бал. Наташа подходит к поручику:- Поручик!- Да-с!- Почему вы не танцуете?- А мы себя в постели покажем-с.\n ",
        "Одного боксера во время боя сильно побили - нос сломан, зубы выбиты, сотрясение мозга. Сидит в раздевалке, страдает.Заходит тренер:- У меня для тебя прекрасная новость!- Какая?- Я договорился на завтра о матче-реванше.\n ",
        "- Сегодня, наконец, ты не будешь упрекать меня, что я плохо готовлю!- Правда? А что у нас сегодня на ужин?- Ничего.\n ",
        "Во времена незабвенного Ильича-2 учился я в Челябинском экономическом\n техникуме. Был такой предмет - типа ``Охрана труда``. Я часто прогуливал\n занятия. Перед экзаменом взял бутылку коньяка``Белый аист``, зашел\n к препу, закрыл за собой дверь на ключ. Преп на меня воззрился\n ошарашенно-испуганно. И тут я выставил коньяк на стол. Преп сразу\n радостно схватился за горло и захрипел - ``Нет, я не буду, я болею!``\n Я понял, что экзамен мне не сдать. Забрал флакон и ушел. На следующий\n день пришли на экзамен, тут же с приятелем раздавили водочки поллитра\n без закуси. Зашел я одним из последних. В глазах уже процесс пошел.\n Беру билет - там вопрос о видах вентиляции. Сажусь отвечать.\n ``Вен-н-нтил-ля-сия бывает трех ..видов - втяжная,..вытяжная и...\n втяжно-вытяжная``. Преп мне -``Хорошо!`` Показывает зачетку и говорит -\n ``Хватит???`` А у меня уже резкость потерялась в глазах и я оценку\n не вижу, а сам головой в ответ ``Ага!`` (А зачетки нам в техникуме\n почему-то на руки не давали). И только по окончании техникума я узнал,\n что получил ``Отлично`` - бывают в жизни моменты..\n ",
        "Приземляется НЛО, из него выходят двое инопланетян и видят\n перед собой бензоколонку. Они подходят поближе и видят\n заправочный автомат. Первый из них и говорит:\n - Так вот они какие - обитатели Земли. Давай сейчас заставим\n этого землянина отвести нас к их главному и объявим эту\n планету нашей колонией.\n - Ну давай.\n Тогда первый обращается к автомату:\n - Мы представители самой могущественной цивилизации - вы\n теперь наша колония, отведи нас к вашему предводителю.\n Но он почему-то ничего не слышит в ответ. Он повторяет еще\n раз, потом еще. Автомат все безмолвствует. Тогда взбешенный\n инопланетянин достает лазер и с яростным выражением скафандра\n собирается расправиться с дерзким землянином. Второй, увидев,\n какой оборот принимают события:\n - Погоди, не стреляй, пока я не отойду в сторонку.\n После того, как он отбежал, первый стреляет - и вся колонка\n взрывается, при этом инопланетянина сильно увечит и вообще\n ему плохо. Когда он приходит в себя, то первым делом спрашивает\n второго:\n - Как ту догадался, что все так хреново обернется?\n - Ну понимаешь ли, от парня, у которого член обернут ТРИ РАЗА\n вокруг туловиша и его все еще достаточно, чтобы вставить в\n ухо - ничего хорошего ждать не приходится.\n ",
        "После ночи любви. Она:- Дорогой, мы поженимся?Он:- Созвонимся.\n ",
        "Будят меня на работу, а я ну никак не могу себя заставить открыть глаза, и только через полусон удается пробормотать:- Какой скрипт на прерывание сна?\n ",
        "Беседуют муж с женой.\n - Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?\n - Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!\n ",
        "Как известно, у мужчин при работе мозга кровь приливает только к левому\n полушарию, в то время как у женщин - к обоим, левому и правому.\n А что толку..\n ",
        "Так забавляет логичность снов! Вот во сне я снова подросток: родительский дом, ни мужа, ни детей... Но сапоги на мне те, которые куплены этой зимой!\n ",
        "- Чему вас учит школа?- Школа нас учит говорить то, что нужно, а не то, что мы думаем...\n ",
        "- Здравствуйте, вы позвонили в Интернет, говорите, пожалуйста, громче, вас плохо слышно, здесь столько людей!\n ",
        "Моя жена не разговаривает со мной уже 6 дней.Что еще лучше, она думает, что это наказание.\n ",
        "Маленькая девочка-ангелочек подходит к руководителю хора и говорит:- Я в вашем хоре петь хочу.- Хочешь у нас петь? И какую же партию?- Басовую.- Да что ты, девочка, ты же не сможешь.- Смогу.- Ну хорошо. Скажи-ка мне что-нибудь грубо.- А ну быстро взял меня в хор, падла!\n ",
        "Пассажирский поезд, у девушки критические дни, она заходит в туалет,\nменяет прокладку, старую выбрасывает в окно.\nСо всего маху она влетает в рожу деду, пасущему у насыпи коз.\nТот глубоко вздыхая смотрит в след поезду и грустно произносит: \" Уж сколько лет, как война то кончилась, а раненых все везут и везут...\"",
        "В нашем главном офисе внезапно начали ремонт туалета. Все унитазы сняли с мест и выставили в коридор. На двери туалета появилась записка: \"Это как-то связано с пакетом Яровой?\".\n ",
        "В список поправок в Конституцию ошибочно попала поправка о запрете внесения поправок в Конституцию.\n ",
        "- Я всегда много кушаю, когда нервничаю.- Судя по твоей фигуре, спокойная жизнь тебе вообще неизвестна.\n ",
        "История эта, происшедшая на самом деле несколько дней назад, является\n отголоском рассуждений типа \"Мы живем в веке высоких технологий\" и т.п.\n Предистория: Крупная фирма. Фирма решила произвести чистку(химчистку)\n офигительной кучи каких-то тряпок - не то пиджаков, не то чехлов.\n Руководство посадило (Д)евушку на телефон, сунуло справочник\n с приказом - ищи, и чтоб с вывозом/доставкой, качественно и быстро.\n (Д)евушка тщательно заниммается поисками, и согласно пословице,\n \"Ищуще да обряще\", нашла какую-то крутую канадско-американскую\n химчистку прямо в рекламе обещавшую высокое качество, доставку и т.д.\n Далее собственно история: (Д)евушка звонит в эту чудо химчистку, ей\n отвечает некая (Б)арышня. Вот их диалог:\n (Д) - Добрый день, мы фирма ХХХ хотели бы почистить у Вас NN-ое\n количество NN-х тряпок и я хотела бы узнать стоимость Ваших услуг и т.п.\n (Б) - Это Вам надо разговаривать с директором.\n (Д)(недоумевая - зачем тогда эта (Б) там сидит) - Простите, но у Вас же\n должен быть какой-то прайслист или что-то в этом роде?\n (Б) - Да есть.\n (Д) - А Вы не могли бы отправить мне его по факсу?\n (Б) - Нет.\n (Д)(уже просто обалдевая) - Но Вы же сказали, что он у Вас есть!\n (Б) - Да.\n (Д) - А факс у Вас есть?\n (Б) - Да.\n (Д) - Так Вы можете послать его мне?\n (Б) - Нет.\n (Д) - Но почему?\n (Б) - Потому, что он (прайс) у меня в единственном экземпляре.\n (Д) - !!!!\n ",
        "- Витя, до чего ты докатился! Алкоголик и бабник! Вот бери пример с Паши. Он наркоман и гомосексуалист.\n ",
        "Приходит мужик в Швейцарский банк:\n- Я хочу положить деньги на счет.\n- Сколько вы хотите положить?\nМужик *шепотом*:\n- Двадцать четыре миллиона долларов\nКлерк *тоже шепотом*:\n.\n.\n.\n- Нихуя себе",
        "- Сегодня сам убрался в квартире! Пусть теперь жена попробует найти свои колготки!\n ",
        "Какой же умной должна быть жена, чтоб муж не сомневался, что она дура!\n ",
        "Слово \"Нет\" - самое лучшее противозачаточное средство.\n ",
        "После рождения ребенка я поняла 10 непреложных истин:\n 1 - голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голоса трех взрослых\n 2 - все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд\n 3 - губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее\n 4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери\n 5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит\n 6 - зонтик никогда не может заменить парашют\n 7 - самые важные документы рвутся быстрее всего\n 8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда -\n 1 маленькая тарелка супа\n 9 - Суперклей клеит действительно все\n 10 - Пожарная приезжает за 10 минут\n ",
        "- Те, кто за, могут опустить руки и отойти от стенки.\n ",
        "Встpечаются два дpуга:\n - Я встpетил девушку, котоpая обещает окpужить меня любовью заботой\n и лаской. Что ты об этом думаешь?\n - Я думаю как ты будешь выходить из окpужения...\n ",
        "Штирлиц рассердился ненашутку! На шутки он никогда не сердится.\n ",
        "Актуальное напоминание: чем дороже Новый год встретишь, тем беднее проживешь январь.\n ",
        "Заключенный пишет письмо жене:- Спасибо за пилочку в пироге, теперь у меня самые ухоженные ногти в камере!\n ",
        "Только в российском ресторане возможно сочетание шашлыка, суши и пиццы не только в меню, но и в одном заказе.\n ",
        "Чукча:- Камаза на Чукотку едет?Водитель:- Нет.Чукча:- А прицепа?\n ",
        "Идет пара по улице, и вдруг жена говорит, показывая на открытое окно:- Ты только посмотри, как живут гады - какие ковры, телевизор, люстры... Так и хочется гранату кинуть!- Да ты с ума сошла - это же наше окно!\n ",
        "Если во время эпидемии коронавируса вы на улице попросили приближающегося к вам знакомого не подходить, он обязательно подойдет к вам вплотную со словами: \"Не бойся, я не заразный!\".\n ",
        "Русские в качестве жеста доброй воли передали нам свой уникальный прибор, показывающий куда идти.\n ",
        "В детстве у меня было две мечты: летом - чтобы корова сдохла, а зимой - чтобы школа сгорела.\n ",
        "- Какую самую безумную вещь ты делал в своей жизни?- Прыгал с парашютом, а ты?- Переспал со своим учителем.- А ты разве не на домашнем обучении?\n ",
        "Мотайте все это себе на усы! У кого нет усов - мотайте на уши!\n ",
        "Мужик в сарае варит самогон. Пошёл за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты. \n- Самогон варим? Пиши объяснительную! \n- А что писать? \n- Пиши как есть.\nНаписал. Те читают: \n«Смотрю: дымок из сарая идёт. Думаю - пожар! Беру два ведра с водой и иду...\n\nПродолжение 👇",
        "Пух и прах: страшные подробности интимной жизни Винни...\n ",
        "Бросать окурки в форточку - дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами.\n ",
        "- Что больше всего боишься сделать, когда ты в общественном туалете?- Вдох!\n ",
        "Единственное, чему научились наши политики и чиновники, так это обещаниям...\n ",
        "- Как вы, русские, едите гречку и до сих живы?- А мы под водочку.\n ",
        "Минет и готовка очень похожи. Большинство девушек умеет это делать, но мама справляется лучше.\n ",
        "Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:- Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать...Муж из туалета отвечает:- Между прочим, я право имею! У меня выходной!\n ",
        "Нос зачесался - печень вздрогнула.\n ",
        "В камеру вталкивают двух мужиков, а на них живого места нет - синяки,\n кровоподтеки, следы сапог 46 размера... Вся камера собралась, спрашивают:\n - Что с вами такое случилось?\n - Да это мы с Максом выпили \"Фанты\" и остановили автобус с ОМОНом...\n ",
        "Охранники из Академгородка во время дежурства не разгадывают, а придумывают сканворды.\n ",
        "Один приятель жалуется другому:\n - Жена каждый день требует денег, вчера - 300 рублей,\n сегодня - 200!\n - Куда же она их девает?\n - Не знаю, я еще ни разу не давал!\n ",
        "Ложусь в час ночи, потому что я - по%уистичный расп@здяй. Встаю в 6 утра, потому что я - ответственный работник. Я - очень разносторонняя личность.\n ",
        "Наконец-то закончилась эта зимняя херня с депресняками и началась весенняя херня с депресняками.\n ",
        "- У вас завышена самооценка.- Вы так говорите, будто это я виноват, что я лучше вас!\n ",
        "Сегодня я поклялся на могиле своего хомячка что никогда не буду прыгать с разбега на диван.\n ",
        "Жена мужу:- Ты заметил, что я с тобой второй день не разговариваю?- Тише ты, я может быть продлевать буду.\n ",
        "Утром после убойной пьянки не каждый осмелится посмотреть исходящие вызовы.\n ",
        "Да здравствует всеобщая бордюризация столицы.\n ",
        "Идёт экзамен по логике.\nПрофессор:\n- На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?\nСтудент:\n- Ну, это легко! 499!\n- Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приёма?\n- 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.\n- Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма?\n- 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.\n- Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?\n- Потому что олень всё ещё находится в холодильнике.\n- Великолепно! - говорит профессор. - Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?\n- Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.\n- Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?\n- Э-э-э... Может быть, сердечный приступ?\n- А вот и нет! На неё упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолёта. Через недельку, голубчик, придёте ко мне на пересдачу!..",
        "Встречаются два молодых парня, один у другого спрашивает:- Как дела?- Да вот, женюсь!- Женишься хоть по любви?- Ее папа сказал - по любому!\n ",
        "Сон снился. Во сне подумал, что это сон и чтобы проверить начал себе лещей выписывать. Во сне подтвердилось, что это не сон и я положил мотоцикл в задний карман, потому что в том месте парковка была запрещена.\n ",
        "Красивым кажется все, на что смотришь с любовью.Вот бутылочка вискаря очень красивая, очень.\n ",
        "В школе на физкультуре:- Тренер я не могу заниматься физкультурой, акула отгрызла мне ногу.- Да? А освобождение у тебя есть?\n ",
        "Ты икаешь из-за синхронных миоклонических сокращений диафрагмы и межреберных мышц, а не потому что тебя кто-то вспоминает.\n ",
        "Бог создал мужчину, чтобы создать женщину.Бог создал женщину, чтобы она помогла мужчине почувствовать себя человеком.Детей они уже сделали сами.\n ",
        "Это не трагедия, когда диктатор считает гражданина своим рабом.Трагедия - если гражданин с этим согласен.\n ",
        "Завод \"ЗиЛ\" за умеренную плату предоставляет в аренду\n сборочно-разборочный цех для проведения сборов и разборок.\n ",
        "Мужик просыпается утром со страшного бодунища. Спрашивает жену:- Новый год прошел?- Прошел.- А какое сегодня число?- Второе января.- А первое было?\n ",
        "Заходит синяк в трамвай, садится, достает пузырь и стакан, наполняет стакан и смотрит на стакан и думает минут пять. Все пассажиры в удивлений почему же он не пьет. И тут выходит кондуктор и говорит:- Товарищи, оплачиваем за проезд!И тут синяк говорит:- O, за проезд!\n ",
        "В свет вышла новая книга:\"Следует ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога\".\n ",
        "Парень с не очень красивой девушкой боится, что она его дождется из армии.\n ",
        "Маленький мальчик на яблоню влез.Сторож Пахом достает свой обрез.Выстрел раздался, и сторож упал.Мальчика сзади отец прикрывал.\n ",
        "Директор завода говорит инженеру Рабиновичу:- Пройдитесь, пожалуйста, по цехам!- Сами вы поц, хам и к тому же антисемит!\n ",
        "Коронавирус распространяют женщины, ни один мужик с температурой 37,2 в магазин не попрется.\n ",
        "- Дорогой, тебе со мной интересно?- Мне с тобой, с дурой, забавно.\n ",
        "Прежде, чем зарегистрировать Ваш брак, выберите все изображения, на которых есть автомобили.\n ",
        "Даже нефть устала и ушла...\n ",
        "- Тань, сделай мне омлет.- Все вы пошлые, вам только этого и надо.- Мыслишь ты, конечно, верно, но так и с голоду сдохнуть недолго...\n ",
        "Собирать налоги с бедных дело хлопотное. Система построена так, что богатые грабят бедных, а государство потом собирает налоги с богатых.\n ",
        "Собака научилась мяукать, мычать и даже кукарекать, но корейцев было уже не обмануть.\n ",
        "Мнение некоторых людей очень важно для меня... У меня даже есть специальный палец на руке для таких случаев.\n ",
        "По радио сообщают - из тюрьмы бежал опасный преступник, приметы там,\n будьте осторожны. На другой день сообщение - все в порядке,\n преступник утром добровольно вернулся в тюрьму.\n Набежали журналисты, спрашивают, как же так, почему, мол, вы вернулись,\n лишили себя свободы?\n Мужик:\n - Я в гробу видал эту свободу! Под утро пробрался домой, а мне\n жена - ты где шлялся, кобель, по радио еще в шесть вечера\n сказали, что ты сбежал!\n ",
        "- Тебе Рамзан Кадыров нравится?- Нет.- А Башар Асад?- Нет.- А Ким Чен Ын?- Тоже нет.- Ну, ты прямо русофоб!\n ",
        "Постовой:- Простите, мэм, но с вас штраф: в этом озере купаться запрещено!Девушка:- Но почему вы не сказали мне этого до того, как я разделась?- Ну раздеваться-то здесь не запрещено, мэм...\n ",
        "Деньги избавляют человека от желаний, а желания - от денег...\n ",
        "- Ну как? Уже окунулся в работу?- Уже макнули...\n ",
        "Если все мужики одинаковые, почему женщины всегда так долго тянут с выбором?\n ",
        "Сколько мужа ни корми, на следующий день он как будто и не ел вовсе.\n ",
        "Случай в армии, воздушно-десантные войска, полет. Вся рота прыгнула, в самолёте остались только старшина и солдатик. Старшина выпизживает бойца - он ни в какую, говорит матушке сегодня сон приснился, что у сына парашют не раскрылся. Старшина офигел, думает что за хуйня, ну и обменялись парашютами.\nСолдатик прыгнул, раскрыл парашют, у него все хорошо, кайфует с видов, ждёт приземления и мимо него какой то мужик пролетает с криком Я ЕБАЛ ТВОЮ МААААМУУУУ.",
        "- Недавно в детском саду #5 прошел концерт Мэрлина Мэнсона. Он думал, что он исчадье ада, отродье сатаны... А оказалось, что он банальный бабай!\n ",
        "Хирург - нечто среднее между терапевтом и патологоанатомом.\n ",
        "Завтра я получу диплом инженера и мне можно доверить проектирование АСУ для атомных электростанций. Вы не боитесь жить в этой стране?\n ",
        "Иду сегодня вдоль дороги домой, тут резко останавливается машина. Девушка за рулем машет мне рукой, мол, переходи дорогу, не задерживай. Я сначала не понял, она еще раз махнула. Ну, я взял и перешел. Хотя мне туда вообще не надо было. Ну, не люблю людей в неловкое положение ставить...\n ",
        "У каждого антисемита есть свой еврей для дружбы.\n ",
        "Для того чтобы все узнать - нужен не интернет, а утюг или паяльник.\n ",
        "Вкусная здоровая пища. Парадокс.\n ",
        "Разговор двух педиков:\n - Ты мне изменяешь?\n - Да ты что, я без тебя - ни капли в рот, ни сантиметра в жопу!\n ",
        "Если враг не сдается - его перезагружают!\n ",
        "Рапорт участкового милиционера:- Прошу срочно перевести меня в ГАИ, из-за трудного финансового состояния в семье...\n ",
        "- Слыхал, Думу закрывают!- Да ты че!- На инвентаризацию интеллектуальных возможностей.- Ну, тогда это ненадолго...\n ",
        "- А что у тебя муж на 10 лет старше выглядит? Ты бы хоть немного его здоровьем занялась.- Это чтобы ни одна бл@дь потом не сказала, что я его таким молодым в гроб загнала.\n ",
        "Если муж кобель, а жена сука, могут ли они гулять во время карантина вместе?\n ",
        "- Товарищ продавец, мясо свежее?- Не знаю, у меня насморк.\n ",
        "..надцатый век. Франция. Католики активно режут гугенотов\n и уже вплотную приступили к осаде Ля-Рошели. Трое мушкетеров\n и Д'Артаньян пируют на бастионе, а королева Анна в это время\n обходит госпиталь имени св. Анны. Ее сопровождают главный врач,\n толпа монашек-медсестер и, естественно, свита. Главный врач\n подводит королеву к койке раненого офицера:\n - Этот мушкетер ранен в руку.\n Королева дарит раненому луидор и ободряюще говорит:\n - Крепитесь, мужайтесь, Франция, церковь и король не забудут\n ваш подвиг!\n Раненый:\n - Да здравствует королева!\n Врач:\n - А этот храбрый солдат ранен в ногу.\n - Крепитесь, мужайтесь, церковь и король вас не забудут!\n И снова монетку раненому.\n - Да здравствует королева!\n Врач:\n - А этот воин пострадал больше всех - он ранен в член.\n - Крепитесь... А кость-то хоть цела?\n Все хором:\n - ДА ЗДРАВСТВУЕТ КОРОЛЬ!!!\n ",
        "Уже который год работаю в офисе, наемным служащим.Вся прибыль достается компании, налоги получает государство, зарплату отдаю жене. Самое удивительное, что многие почему-то считают, что я должен быть благодарен судьбе за то, что имею такую хорошую работу!\n ",
        "Крепость нашей семьи держится на любви, взаимоуважении и регулярных угрозах отрезать мне яйца во сне, если я где-нибудь накосячу.\n ",
        "Конец торговой сессии. Изнуренные, отупевшие трейдеры сидят и таращатся в терминалы невидящим взором. Входит еще один трейдер и говорит:- Мужики, буфет-то уже закрылся...А в ответ:- Да? И почем закрылся?\n ",
        "Соблюдение всех правил не гарантирует торжества закона...\n ",
        "- Ну ты, сосед, вчера на свою жену и орал! Что случилось?- Да, стерва! Все деньги потратила, а на что - не говорила.- Понятно, а сегодня утром что за крики были?- Она все-таки сказала...\n ",
        "Выходите строиться, а то сейчас из-за двух человек выключу весь телевизор.\n ",
        "Приходит Вовочка к маме с папой и говорит:- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся, аисты не летают, капуста не растет!\n ",
        "В коридоре ветеринарной клиники на одном стуле сидит курица, а на другом лежит яйцо. Из кабинета выходит ветеринар и спрашивает:- Ну и кто первый?\n ",
        "в Oрловской области водитель кольцевого трамвая два года проработал мёртвым",
        "Раньше карта Москвы напоминала глобус, а теперь лопнувший презерватив.\n ",
        "Знаете, какой элемент одежды был назван в честь феминисток?\n\nТолстовки",
        "- Будешь идти с работы, купи по дороге кочан капусты, пачку соли и норковую шубу мне!\n ",
        "Еврею в публичном доме досталась толстая пожилая соплеменница.Ну, делать нечего, как-то пристроился, слышит - а она аж всхрапывает! Еврей тормошит партнершу:- Эй, мадам, за что я плачу деньги?- Ох! Имейте, имейте! Я все слышу!\n ",
        "В одесском детском саду воспитательница спросила адрес у пятилетнего Яши, он ответил. Вечером Яша рассказывает родителям:- Что я, дурной, говорить свой адрес? Я ей сказал чужой. А то еще придет, обворует...\n ",
        "Раскрыта тайна гибели туристов на перевале Дятлова. Путин, как всегда, ни при чем.\n ",
        "Америка - это украина Великобритании?\n ",
        "- Всегда считал себя сомелье, а остальные почему-то называют алкашом!\n ",
        "- Судя по резюме, человек - полубог.- Ну, и берите его на половинный оклад...\n ",
        "Глупая женщина следит за мужем, умная - за собой.\n ",
        "Не надо мне портить мое плохое настроение!\n ",
        "Два мужика у платежного терминала.- Блин, каждый месяц дорожают коммунальные услуги! - возмущается русский.- А вот наш Чингиз хан триста лет ясак не поднимал! - говорит татарин.\n ",
        "- Петрович, а может взять чего-нибудь покрепче, зачем столько пива?- О, ты не представляешь какое это наслаждение, когда оно входит! А какой кайф, когда выходит!\n ",
        "Встpечаются два пpиятеля. Один выглядит так, словно вот-вот pазpыдается.\n - Что слyчилось?\n - Понимаешь, три недели назад yмеp мой дед и оставил мне\n в наследство 30 тысяч долларов.\n - Соболезнyю.\n - Да нет, мы почти не общались! Две недели назад yмеpла тетка, котоpyю\n я почти не знал, и завещала мне 85 тысяч. А на пpошлой неделе\n скончался какой-то дальний pодственник, о котоpом я и не слышал,\n и оставил мне полмиллиона.\n - Так ты должен pадоваться! Что слyчилось?\n - Эта неделя yже заканчивается, а никто еще не сдох!\n ",
        "Москва. Две узбечки ведут детей в школу. Одна спрашивает у другой:- Ну как вам новая школа?- Очень хорошая, только русских много.\n ",
        "Диалог в магазине бытовых товаров.- Дайте мне средства ухода за устройствами ввода-вывода.- ?- Зубную пасту и туалетную бумагу.\n ",
        "Еще до появления американо Иван Грозный с сыном ездили из Петербурга в Москву на передовую к 28 панфиловцам с термосом с горячего русиано.\n ",
        "- Абрам, возьми сына с собой на футбол!- Сара, мал он еще.- Так, а зачем ему орать просто так?\n ",
        "Сидят два таракана под раковиной, хавают и болтают.- Вчера у соседей был, так там все убрано, отмыто, короче блестит все...- Блин! Ну я же ем!\n ",
        "Маленький Вовочка изводит мать бесконечными вопросами. Намучившись, она говорит:- Слышишь, милый, если ты будешь плохим и непослушным мальчиком, то я заболею, придет врач, я умру, и меня повезут на кладбище на большом черном автомобиле. Будет играть грустная музыка...- Скажи, мама, а мне можно будет сесть рядом с шофером?\n ",
        "Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет...\n ",
        "Хорошо, когда внешнее состояние находится в гармонии с внутренним.Я вот, например, отвратительно выгляжу и отвратительно себя чувствую.\n ",
        "Правило шоу бизнеса:\n Чем короче путь, тем длинней машина .\n ",
        "Дожди и холод - это идеальное лето для лентяев, пессимистов и вечных страдальцев...\n ",
        "Так приятно, когда мужчина не просто говорит, но и делает. Он будто становится на голову выше остальных.\n ",
        "Общежитие, студент - студенту:- Вась, давай свинью заведем?- Сдурел ты Игорь, грязь, вонь...- А может привыкнет.\n ",
        "Примерно с середины карьерной лестницы человек перестает отбрасывать тень.\n ",
        "Если вы в упор не видите в стране воровства - значит, сп@здили уже и его...\n ",
        "Психиатры вечерами не сидят в соцсетях, они от этого контингента на работе устают.\n ",
        "Сестрица паленушка и братец похмелушка.\n ",
        "В банк врывается грабитель в маске с автоматом и орет:- Всем на пол! Живо! И ползти от этой стены до той!Испуганная кассирша:- Это ограбление, да?- Нет, дура, не ограбление! Протирание полов!\n ",
        "Тайна счастливого брака заключается в трех словах: \"Ты права, любимая\".\n ",
        "- Я пятнадцать лет учился профессионально убивать, подумай об этом.- Ты про свою службу в армии?- Ты правильно понял.- Петрович, ты служил прапорщиком на продскладе! Ты можешь убить только своим интеллектом и внешнем видом: пузом на центнер и мешками под глазами.\n ",
        "Кавказец, проезжая небольшое селение наезжает на поросенка. Выходит из машины, осматривает поросенка и кладет его в багажник. Появляется хозяин поросенка с ружьем в руках и говорит:- Только не говори, что повезешь его в больницу!\n ",
        "За что купил, за то продаю:\n Парень стоит в очереди в аптеке. Надо было ему купить аспирину или\n еще чего-то такого. К нему мальчик подходит и, чтобы в очереди\n не стоять, просит - \"Дяденька, купите мне два напалечника\"\n и денежки протягивает. Парню-то чего - трудно что ли - ОК. Подходит\n он к кассе задумчивый такой, дает деньги, покупает свой аспирин,\n смотрит, у него еще деньги какие-то, вспоминает и добавляет продавщице,\n протягивая той деньги мальчика: \"И два презерватива, пожалуйста\".\n Продавщица смотрит на деньги и возражает: \"Тут не хватает на два\n презерватива\". Тут парень соображает, что фигню спорол и поправляется:\n \"Два напалечника\". Продавщица так внимательно на него смотрит\n и говорит: \"Может, лучше один презерватив?\". Очередь уже давится\n от смеха, а парень, дабы прояснить ситуацию выдает: \"Да это не мне,\n это мальчику...\"\n Уходил он из аптеки чуть не под апплодисменты...\n ",
        "Водки не обещаю, но погуляем на славу.Иван Сусанин.\n ",
        "Обидно, что война и проклятые девяностые не дали России построить процветающую экономику. Еще обидней, что никогда и не дадут.\n ",
        "Две продавщицы в гастрономе:- Какой запах! Что, французский сыр привезли?- Нет, это грузчик Потапов переобувается.\n ",
        "Нет нужды объяснять, что в нежелании дальнобойщиков платить за проезд по отсутствующим дорогам, скрывается ненависть к России и православию.\n ",
        "- Все, Юль - не разговаривай со мной!- Что значит \"не разговаривай со мной\"?!- Это как \"иди нах@й\", только вежливо...\n ",
        "Всю жизнь стремишься к совершенству, а потом выясняется, что тебя любили за изъяны...\n ",
        "- Бэрримор, что это за землетрясение?- Сэр, это Путин ручку на стол бросил в далеком бункере!\n ",
        "Встречаются двое.- Сеня, кем ты работаешь?- Доменщиком.- А что ты делаешь?- Домино. Ставлю крапочки на дырочки.- Почему же ты не на работе?- Сегодня делают пусто-пусто.\n ",
        "Вы когда-нибудь думали о том, какое имя дала вам ваша собака?\n ",
        "Муж пытался задушить жену налогами.\n ",
        "Никто не любит меня так, как мой холодильник. Когда он меня видит, он так и светится!\n ",
        "От спора с дураком рождается не истина, а головная боль.\n ",
        "- Замужем?- Да. Во второй раз.- Дети есть?- Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои.\n ",
        "- Ну как за грибами съездили?- Да так... Две бутылки водки по 0,7 выпили.- Да... хреновые в этом году грибы какие-то.\n ",
        "- Мама, а почему братика аист вам принес, а меня в капусте нашли?- Не донес тебя аист...\n ",
        "Наталья Водянова стала лицом косметики Chanel, а Николай Валуев стал харей водки Олимп.\n ",
        "Ленин звонит Дзержинскому:\n - Феликс Эдмундович! Очегедные пгоиски контгеволюции! Завтга\n субботник, а у меня надувное бгевно спегли!\n ",
        "- Ты где работаешь?\n - В бане. Лифтером...\n - Да ты что! Есть такие бани?\n - Не-е-е... Я лифчики женщинам помогаю расстегивать и застегивать.\n - И сколько ты получаешь?\n - Хорошо получаю, да еще сто процентов надбавки за вредность.\n Там же этот... постоянно стоит... О Господи, забыл...Ну, из трех\n букв...\n - Что, неужели...\n - Да нет! О, вспомнил - ПАР!\n ",
        "Полиция нравов схватила на пляже нудистку и предлагает ей надеть хотя бы трусики.Она:- Вот так же вы поступили и с женщинами Востока: сначала - невинные стринги на задницу, а потом паранджу на лицо.\n ",
        "В бане:- Кипяточку-с?- На х@й...- Извольте-с!\n ",
        "Руководство страной нужно поручить проктологам. Делать все будут также через жопу, но хотя бы профессионально.\n ",
        "Когда мне захочется послушать глупость и посмеяться, я буду готов выслушать ваше мнение.\n ",
        "Настоящий мужик лайками не разбрасывается...\n ",
        "- Абрам, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?- Первым делом - я их пересчитаю...\n ",
        "Если ты поздно вечером, придя домой после работы, по ошибке вместо воды выпил проявитель, выпей и закрепитель, ибо дело не будет доведено до конца!\n ",
        "Французский ученый доказал, что коты могут находиться одновременно в твердом и жидком состоянии. Попутно он доказал, что так же одновременно можно быть ученым и долбо@бом.\n ",
        "Летчик Сидоров вырвал с корнем руль, пытаясь перелететь препятствие на своем автомобиле.\n ",
        "- У меня сегодня сын родился!- О, молоток, поздравляю! И на кого он похож?- Да на меня, пьяного.- А это как?- Понимаешь, орет на всех и баб постоянно за с%ськи лапает.\n ",
        "Если роботу с искусственным интеллектом, выполняющему функции российского чиновника, включить функцию проведения денежных переводов в оффшоры, то через пять минут он начнет брать взятки.\n ",
        "Приходит женщина в аптеку:- У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения?- Есть. Пластырь.- На какое место клеить?- На рот!\n ",
        "Хочешь поймать воробья - думай как воробей.\n ",
        "- Я толстая?- Нет.- Но похудеть не помешало бы, да?- Ты мне и такая нравишься.- Но восторга не вызываю, да?- Вызываешь восторг.- Но не бешеный, да?\n ",
        "Сержант прибегает к прапорщику:\n- Товарищ прапорщик! Солдаты в казарме тpaXают табуретку!!! Нужно что-\nто делать!\nРазъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит.\n- Ну-ка, сволочи, кто тpaXал табуретку - шаг вперёд!!!!\nИз строя вышли все, кроме одного солдата.\n- Вот молодец! - обращается прапорщик к оставшемуся, - Не смотря на\nтрудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим\nсолдатом! Как фамилия, сынок?\n- Табуретка.",
        "Возвращается муж домой и видит там на столе записку: \"Привет, суп - на столе, вытри его\".\n ",
        "Почитав у девушек статусы и заметки, у меня начинает складываться впечатление, что у них у всех один и тот же мудак.\n ",
        "- Представляешь, Жора, бензин стал стоить 20 гривен за литр!- Так ты, Фима, теперь пешком ходишь?- Нет, голодным езжу...\n ",
        "- Да я каждый день провожу время в компании с кучей телок!- А кем ты работаешь?- Пастухом.\n ",
        "Моя девушка считает, что новая продукция Эппл - прекрасный подарок к Новому году. Спасибо, Эппл, что сняла эту головную боль, мне не надо больше думать над тем, что ей подарить. Мы расстаемся.\n ",
        "После бурно проведенного акта девушка говорит парню:- Поздравляю тебя дорогой ты скоро станешь папой.- Ну и что?- Как назовем малыша?Он снимает презерватив, завязывает его в узел и говорит:- Если отсюда выберется, то назовем Коперфильдом.\n ",
        "В школу пришла новая учительница и начала\n знакомиться с детьми:\n - Тебя как зовут?\n - Петя Синицин.\n - А тебя?\n - Маша Петрова.\n - А ты, за последней партой, как тебя зовут?\n - (тонким и тихим голосом) Пися Камушкин.\n - Как?\n - (также) Пися Камушкин.\n - Hу-ка встань и скажи по-мужски!\n - (поднимается и орет) Х@Й БУЛЫЖHИКОВ!\n ",
        "- Выручай, одолжи денег малую толику, отдам при первой возможности!- Ха-ха! Ты мне уже три раза долг не отдавал. Вот ответь мне честно: я так на дурака похож?- Если правду скажу, то ведь точно не одолжишь.\n ",
        "Был у нас в ИнЯзе такой противный доцент по СовПраву (давно это было),\n по созвучию прозванный Гнусов. А в педотделении учатся, как известно,\n барышни, в основном. И видимо, что-то с доцентом было непоправимое,\n т.к. малочисленных ребят он игнорировал, а девушек то и дело цеплял\n и подозревал в нелояльном к себе отношении. Всякие хиханьки считал\n смертельным оскорблением, а поскольку был хронически косноязык (один\n из перлов: Развод имеет место быть, когда больше не может иметь места\n совместная жизнь вместе...), то абсолютное большинство с каждого курса\n считал за личных врагов. И во время одной из лекций он прицепился\n к трем подружкам, сидящим на одном ряду в аудитории 101 (кто учился,\n знает).\n Г.: Вы, трое! Как ваши фамилии?\n Первая: Коврига. Вторая: Курочкина. Третья: Куропятник.\n Г. (в белом калении)Что-о-о?!!! Вон из аудитории! Я все равно узнаю,\n кто вы и сообщу декану, что вы тут издеваетесь надо мной!!!\n (фамилии были настоящие...) Занавес.\n ",
        "Валяется мужик в грязи. Мимо проходит женщина. Мужик говорит:- Сама свинья!- Но я же вам ничего не говорила.- Зато подумала, стерва!\n ",
        "А ведь когда кот сидит, то реально сидит только его задняя половина, а передняя стоит...\n ",
        "Аленушка первой из девушек доказала, что все мужики - козлы, стоит им только напиться.\n ",
        "Милицейская мудрость. Преступник на карусели всегда возвращается на место преступления.\n ",
        "Все жены считают, что их легко потерять, все мужья уверены что почти невозможно.\n ",
        "Кроме исключительно русского словосочетания \"да нет\", есть еще уникальное \"давай бери\".\n ",
        "Встречаются две приятельницы:- Я слышала, ты позировала известному художнику.- Да, картина называется \"Ева и змея\".- А с кого же он рисовал Еву?\n ",
        "— Какое у тебя зрение?\n— Эйс.\n— В смысле?\n— Ну, минус пять.",
        "Проводится расследование о пожаре в Одесском Оперном Театре.\n Как всегда, допрашивают Рабиновича.\n - Расскажите, что вы видели?\n - Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю\n Сарину юбку...\n - Следствию это неинтересно, говорите по существу.\n - Так я и говорю. Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу\n домой, поднимаю Сарину юбку...\n - Свидетель, короче!\n - Так я и говорю короче! Значит, закрыл я вчера свою лавочку,\n прихожу домой, поднимаю Сарину юбку, которой окно завешено.\n И что вы думаете я вижу? Оперный горит!\n ",
        "И собрались на Тайную Вечерю ученики Христа.\n И был среди них один непьющий.\n ",
        "Диалог в постели.Женщина спрашивает:- Дорогой, ты меня любишь?Безразличный ответ:- Нет, я сейчас отдыхаю...\n ",
        "- Как измерить силушку богатырскую?- Нужно массушку умножить на ускореньице...\n ",
        "Белые дыры - это хорошо побритые черные.\n ",
        "Поспорили Обама и Путин:- Владимир, спорим, что я своими санкциями развалю Россию за три года!- Барак, спорим, что я своими развалю ее за год!\n ",
        "Пьяному не только море по колено, но и гора по плечo.\n ",
        "- Вас беспокоят тараканы?- Нет, они ведут себя очень тихо и деликатно.\n ",
        "Инспектор ГИБДД сказал, что я родилась в рубашке. Какое интересное совпадение: мой психотерапевт тоже вечно что-то твердит про рубашку.\n ",
        "Директор - cлужaщему:\n - Из вac вышел бы прекрacный преcтупник.\n - Но почему же, шеф?\n - Вы не оcтaвляете никaких cледов cвоей деятельноcти.\n ",
        "- Дорогая, ты ни с кем не ходила до меня?\n - Конечно нет, дорогой. Все имели машины...\n ",
        "Нарушать законы мы начинаем сами того не желая еще в раннем детстве, когда родители, забирая нас из детского сада, выходят с нами через дырку в заборе...\n ",
        "Из Конституции Украины: \"Неотъемлемым правом каждого украинца является отбор газа у москалей\".\n ",
        "Линии на твоей руке могут многое рассказать о твоей личности, но история браузера может рассказать о ней еще больше.\n ",
        "- Куда лучше вкладывать деньги?- Я в какие только места не вкладывал, жена все равно находит!\n ",
        "Мужчина приходит в синагогу:\n- Скажите, ребе, если я отпишу синагоге 500000 долларов, будет ли моя душа спасенной?\n- Не берусь утверждать, но давай попробуем",
        "Девочка в море каталась на лодке.Вместе с приливом вернулись колготки.\n ",
        "- Ребята, вы в город?- Да!- Почту не захватите?- Почту мы уже захватили! Остались банки и телеграф!\n ",
        "Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.\n ",
        "На вопрос жены - откуда у него в кармане женские колготки? Петров подумал и ответил - от Гуччи!\n ",
        "- Надо же: одесскому цирку требуются новые наездницы!- Шо, старые уже наездились?\n ",
        "Что не стоит говорить голой женщине:\n АААА-ааааа...., ой как я испугался, ты больше так не делай.\n Ох ни фига себе!\n Я так и знал, сегодня явно не мой день!\n Ой, а че это такое?\n Что с тобой случилось пока меня не было?\n Ты это к чему?\n Так, кажись я не туда попал.\n Ну почему это происходит именно со мной?\n Какая же ты все таки... жестокая!!!\n За что ты со мной так?\n Не, ну это уже слишком!\n Да что случилось то?!\n Я ничего не понимаю!\n Погоди я сейчас быстро сбегаю за помощью!\n Ой, а мы знакомы?\n Прошу прощения, а другой тут нету?\n А к врачам не пробовала обращаться.\n Как все запущено.\n А что, это неожиданно, люблю экстремальные ситуации!\n Это не опасно?\n А вот это, что у тебя?\n Ой, а они на своем месте?\n Странно, а у других все нормально.\n Нет я теперь понял, в журналах с фотографиями все врут!\n Как тут холодно, может накинешь что нибудь?\n Ну ладно, была не была!\n Как же срочно надо выпить!\n Весь прикол в том, что у меня сегодня самолет, через 3 минуты.\n Между прочим, я после болезни!\n Мне недавно страшный сон приснился, до сих пор вспоминаю и вздрагиваю!\n Даже мои крепкие нервы могут не выдержать...\n Да что ты, все нормально... я завтра зайду!\n Так а где ты говоришь у тебя балкон?\n Я умер или мне это кажеться?\n Пойду ка я напишу завещание на всякий случай.\n BEAR\n ",
        "Очень хочется влюбиться, любить и быть любимым, ну, или холодненького пивка, нет, знаете, лучше просто холодненького пивка с рыбкой.\n ",
        "Как избавиться от лени без усилий.\n ",
        "Бесит, когда ты волшебная розовая фея, а все вокруг называют тебя Константин Андреевич.\n ",
        "Папа-бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. И самый маленький бобер говорит: \"Папа! А можно мне ножку?!\".\n ",
        "Учитель спрашивает первоклассника:- Можешь ли ты объяснить, почему из яиц появляются цыплята?- Да, конечно. Они боятся, чтобы из них не сделали яичницу.\n ",
        "Никогда не подумал бы, что смерть тоже может быть Made in China.\n ",
        "Мужик на приеме у окулиста.Окулист:- Думаю, вам нужно прекратить дрочить.- Это еще почему?- Это мешает мне вас осматривать.\n ",
        "О человеке судят не только по его делам, но и по его делишкам.\n ",
        "- Как дела?- Сижу в жопе, и с нетерпением жду момента, когда станет еще хуже - чтобы вспоминать о старых добрых временах.\n ",
        "Вчера вечером во дворе двое идиотов устроили соревнование по автозвуку. Победила стеклянная бутылка с какого-то верхнего этажа.\n ",
        "- Клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего кроме правды?- Клянусь ваша честь! Или теперь я должен вас называть - старая, жирная, усатая, лживая тетка-взяточница?\n ",
        "- Дшктор, нто сл мнрй?- У вас опечатка мозга.- Энто лечтся?- Надеюсь. Пропишу вам Т9- Селедка, доктор, так гнездо лучше.\n ",
        "Три ♂gachi boy♂ собрались играть в римских императоров.\n— Меня будут звать Рикардус - сказал Рикардо Милос.\n— Я буду Биллус - ответил Билли Херрингтон.\n— И почему я раньше не предложил им эту игру? - подумал Ван Даркхолм.",
        "В хорошем ревю девушек должно быть больше, чем костюмов.\n ",
        "Электронное голосование в России - это как в фильме Матрица, только на выбор будет две таблетки одного цвета.\n ",
        "Когда она пьяна - ее трудно найти, легко потерять и невозможно запихнуть в такси.\n ",
        "Девушка останавливает такси. Говорит водителю:- На вокзал.Минут через пять по дороге на вокзал водитель:- Надо же, третью беременную женщину везу на вокзал сегодня.- Я пока не беременна.- А мы пока и не доехали.\n ",
        "Борьба с работающими пенсионерами доказывает, что пенсионная реформа проводится не для увеличения количества работающих.\n ",
        "История из серии про трахуны и др. надписи на рынках.\n Несколько дней назад разбирала старые ноты мужа, и вдруг выпадает старая,\n годов 80-х, черно-белая фотография, на которой виден рыночный прилавок и\n красиво уложенная горка перчиков. Рядом ценник (картонка оборванная)\n с потрясающей надписью:\n \"Перец красный злая злая как сабака,никакова гирипа небудет\".\n ",
        "Молдавский спецназ, брав штурмом квартиру по привычки ее и отремонтировал.\n ",
        "Жена заявляет мужу:- Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне \"Лексус\", тебе стиральную.\n ",
        "Чтобы не происходило в России - это ведет к повышению цен. Чтобы не происходило в мире - это также ведет к повышению цен в России.\n ",
        "- Девушка вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра!- Что вы! Я замужем, давайте сегодня...\n ",
        "- Девушка, дайте мне номер вашего телефона?- Не дам.- Хотите, я перед вами на колени встану?- Сумасшедший, кровать сломаешь.\n ",
        "- Мой муж просто какой-то маньяк. Он хочет каждый день со мной спать, иногда даже несколько раз в день.- И ты так часто с ним спишь?- Только раз в месяц, но он постоянно хочет!\n ",
        "На пляже очень ветреная девушка не дождалась своего парня из воды.\n ",
        "- Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало.\n - Тебе не разрешает жена?\n - Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у\n меня две жены. ТАКОГО ужаса я никогда не испытывал!\n ",
        "Штирлиц шел по лесу,\n вдруг из-за куста прогремела пулеметная очередь.\n ``Разрывные``- подумал Штирлиц, пораскинув мозгами.\n ",
        "- Петрович, а вообще-то вы пьете?- Если это вопрос, то нет, а если предложение, то да.\n ",
        "Разговаривают двое друзей.\n - Я тут недавно с одной шлюшкой попробовал позицию 114.\n - И что же это за позиция такая?\n - Сначала мы занимались с ней в позиции 69, но вдруг пришел ее муж и\n засунул мне в жопу свой Кольт-45.\n ",
        "Мало кто знает, что \"Ау!\" в переводе на медвежий означает \"Обед\".\n ",
        "- А у кого самые надежные пароли?- У безграмотных людей!\n ",
        "В полицию обращается женщина:- Три месяца назад у меня пропал муж.- Но почему вы спохватились только сегодня?- Постоянно звонят его любовницы, волнуются.\n ",
        "Чабан играет с бараном в шахматы. Подходит другой.- Ну, как?- Баран, он и есть баран.- А какой счет?- Два-два.\n ",
        "Мамаша приводит свою 15-летнюю дочь к врачу:\n– Доктор, мою дочь постоянно тошнит.\nВрач осмотрел девицу и говорит:\n– Ваша дочь беременна, на пятом месяце...\n– Да вы что, доктор, моя дочь-паинька, она никогда не была с мужчиной. Правда, дочка?!\n– Даже не целовалась ни разу! – говорит дочь.\n– У меня огромный опыт в этом деле, и я уверенно заявляю, что ваша дочь - беременна.\n– Да нет же, не может этого быть!\n– Да я её лично ебал!",
        "Любопытный факт, в информационной войне погибают разными способами, а ранены все одинаково, в голову.\n ",
        "- Люди пьют либо с горя, либо от радости. Ты-то от чего?- У меня пограничное состояние!\n ",
        "Меня постоянно обвиняли в беспорядочных половых связях. Присвоил порядковые номера, связи упорядочились.\n ",
        "- Доктор, наверное, я эксгибиционист?- Вижу...\n ",
        "- Ты что, обиделась?- Нет, я за топором.\n ",
        "ГИБДД ввела новые правила медосмотра водителей, в ходе которого будет проверяться способность автомобилиста в стрессовой ситуации отсчитывать правильную сумму.\n ",
        "Если мужчина затащил женщину в постель, значит, она сама уже идти была не в состоянии...\n ",
        "- Бог дал, Бог взял.- Спасибо. Мы выслушали министра здравоохранения об освоении бюджета на внедрение новых технологий в медицине.\n ",
        "Хорошей манерой становится снимать рюкзак в общественном транспорте, правда обычно это делается перед тем, как занять сидячее место.\n ",
        "Чем дальше будущее - тем лучше оно выглядит.\n ",
        "Сразу после окончания Прямой линии, Путин пожаловался на дефицит интересных и актуальных вопросов, отметив, что критическое положение, слава богу, спасли осмысленные вопросы Шнурова, и очень своевременно поднятый вопрос о ситуации с Дзюбой.\n ",
        "- Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь?- \"Зайка моя\".- Так ласково?- Зайцы в голодное время свое дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает...\n ",
        "- У тебя все подруги страшные!- А у тебя все друзья пьют!- Да потому что у тебя подруги страшные!\n ",
        "У психиатра.\n - Доктор, я вчера бегал по улицам почти голый, лишь в одних носках.\n Мне было так стыдно...\n - Так-так... А раньше с вами такое бывало?\n - Да, часто.\n - И вам тоже было стыдно?\n - Нет, никогда.\n - Почему же вам в этот раз было стыдно?\n - У меня один носок был дырявый.\n ",
        "- А как вы с мужем познакомились?- Изба горела. Я вошла...\n ",
        "В первом классе на уроке рисования ученикам задали домашнее задание. Сын нарисовал картинку и показывает ее отцу. Тот долго на нее смотрит, затем улыбается и спрашивает:- Артемчик, а почему у слона хобот растет из жопы?- Папа, это пожарная машина набирает воду!\n ",
        "Покупает новый русский продукты на рынке:- Это что у тебя?- Яблоки.- Два кило и каждое завернуть! А это что?- Вишня.- Два кило и каждую завернуть! А это?!- Гречка... Не продается!\n ",
        "У оптимиста должно быть как минимум две женщины...\n ",
        "Чтобы безнаказанно обзывать людей, нужно добавлять в конце \"10 букв по горизонтали\".- Лживая шлюха. Десять букв по горизонтали.- Не знаю.\n ",
        "Деловая женщина сидит в баpе, к ней подходит новый pyсский:\n - Пpивет, доpогyша. Разpешите пpедложить вам свою компанию!\n - А почемy вы pешили ее пpодать?\n ",
        "Беседа врачей:- Зачем ты спрашиваешь у пациентов, какие спиртные напитки они пьют? Это что, влияет на диагноз?- Нет, это влияет на гонорар.\n ",
        "- Сегодня ночью покувыркался со студенткой!- Ничего себе! Молодец! А кто она?- Да жена в 45 лет в институт поступила...\n ",
        "- Милый, нy сделай же мне комплимент!- Ты словно газель! Hет, сайгак!- Это такая длинноногая, стpойная...- Hет, это лошадь тyпоpылая такая!\n ",
        "- Что в отпуске собираешься делать?- Тр@хать все, что шевелится. А ты?- Постараюсь не шевелиться.\n ",
        "Пока баба косметику не смоет, мужик не перекрестится!\n ",
        "Сергей понял, что жена ему изменяет, когда на вопрос \"Что будем делать?\". Она ответила: \"Что угодно, только не стреляй в шкаф!\".\n ",
        "- А кто это подбил тебе глаз?- Наша корова. Она имела обыкновение хлестать меня хвостом по лицу и я решил привязать к нему кирпич...\n ",
        "Очень скоро мы узнаем, какой процент россиян готов и дальше держаться там без денег.\n ",
        "- Будешь выходить, труп вынеси!- Может быть мусор?- Может мусор, может сантехник, кто его знает...\n ",
        "Африка отчиталась о досрочном выполнении майских указов.\n ",
        "Захочешь встретиться - пиши, я буду занят.\n ",
        "- Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!\n - Один?!\n - Нет! С пельменями.\n jonas\n ",
        "Путин обещает поставить людей на ноги.Повысит цену на бензин.\n ",
        "У фермера в Канзасе ураган сорвал с дома жестяную крышу. По совету друга он отвез исковерканную крышу в Детройт в мастерскую по ремонту автомобилей. Через два дня он получил письменный ответ: \"Мы не смогли определить, что случилось с вашей машиной, но через три дня она будет готова\".\n ",
        "В борьбе с животом живот всегда оказывался на полшага впереди.\n ",
        "Жду, когда китайцы начнут подделывать бензин.\n ",
        "Муж спрашивает жену:\n - Что бы ты хотела, чтобы я подарил тебе на день рождения?\n - Право, не знаю...\n - Хорошо, даю на размышление еще год.\n ",
        "Ты совсем один в этом огромном мире, пока заряжается телефон.\n ",
        "- В 16 веке, тебя бы сожгли на костре.- Типа я ведьма, да?!- Типа ты бревно!\n ",
        "Если вам плохо - обращайтесь к психологу. А если хорошо - к наркологу.\n ",
        "Планета Земля подходит для комфортного проживания приблизительно одного миллиарда человек. Правда, еще миллиардов шесть-семь необходимо, чтобы поддерживать их достойное существование.\n ",
        "Качки как Windows - жрут ресурсы, тупят и любят спящий режим.\n ",
        "Стоит ``Запорожец`` на светофоре и ждет, когда стрелочка\n на поворот загорится. Ну, стрелочка загорелась, он так\n аккуратненько поворачивает, а в это время ему в бочину\n ``Grand Cherokee`` врезается.\n Водитель ``Запорожца`` орет:\n - Ребят, ну я же на стрелку ехал!!!\n А они ему:\n - А мы, блядь, просто так катались!!!\n ",
        "У нашего человека дела могут идти или хорошо, или похуже, или пох уже.\n ",
        "Иногда от возмущения просто не хватает слов. Приходится новые выдумывать.\n ",
        "Мальчик на кладбище выкопал труп.Мяса немного, но хватит на суп.\n ",
        "Если мужчина выиграл у женщины, то он проиграл.\n ",
        "Почему я устал или исповедь Джо...\n Население США - 237 миллионов. 104 миллиона - пенсионеры.\n Это оставляет для работы 133 миллиона. Из них 85 миллионов\n в школах. Для работы остается 48 миллионов. 29 миллионов\n заняты в федеральном правительстве. Итак, для остальной работы\n остается 19 миллионов. Наша армия насчитывает 4 миллиона.\n Остается 15 миллионов. В штатных и городских управлениях\n служат 14 800 000 человек. Это оставляет лишь 200 000 для\n фактической работы. Но не будем забывать, что в больницах\n находится 188 000 человек. Получаем лишь 12 000 потенциальных\n рабочих. Но в тюрьмах сидит 11 998 человек. Итак, остаются\n лишь двое. ТЫ И Я. Но ты сидишь и читаешь вот это.\n Не удивительно, что я так устал...\n ",
        "Блондинка выходит от гинеколога. Внимательно рассматривает отметки врача в карте и возмущенно восклицает:- Какая же \"здоровая\"? Не больше, чем у других!\n ",
        "Тормозит гаишник пожарную машину и спрашивает:- А почему огнетушителя нет?\n ",
        "- Мой лучший результат в беге на сто метров - девять метров.\n ",
        "- Миллионами хочу ворочать!- Это тебе в инкассаторской машине надо перевернуться...\n ",
        "- Каков секрет ваших крепких супружеских отношений?- Во время семейных ссор мы раздеваемся.\n ",
        "- Татьяна Ивановна, а ваш Коля ругался матом!- Не знаю, милочка, что с ним и делать?! Сорок лет мужику - а ведет себя как ребенок!\n ",
        "Акушерка показывает новорожденного отцу.- Мальчишка! - радостно восклицает тот.- Девочка! И отпустите мой мизинец.\n ",
        "Блин, такие парни мутные пошли: их, видите ли, напрягает, что я замужем...\n ",
        "Знаете, почему армянские юноши отращивают усы? Чтобы быть похожими на маму.\n ",
        "Билл Клинтон, Альберт Гор и Билл Гейтс погибают в авиакатастрофе.\n Попадают на небеса, сидит Бог на большом белом троне. Подходят они\n поближе, Бог начинает суд:\n - Вот ты, Гор, во что веруешь?\n Альберт Гор начинает: мол, верю в установление мира во всем мире,\n чтобы бедных и голодающих не было, чтобы все были сыты и довольны.\n - Это мне по нраву, - говорит Бог, - садись слева от меня. - А ты,\n Билл, во что веруешь? - спрашивает Клинтона.\n Клинтон говорит, мол, верю в принципы свободы и справедливости,\n в права человека, никто не должен никого угнетать и т.п.\n - Это мне тоже нравится, садись справа от меня, - говорит Бог и\n обращается к Биллу Гейтсу, - ну а ты что скажешь?\n - Я уверен, - говорит Гейтс, - что ты сидишь в моем кресле!\n ",
        "Древняя китайская мудрость гласит: \"Выкинь свою мудрость Кху Ям, если она не решает твои проблемы\".\n ",
        "- Грех предаваться унынию, когда есть масса других грехов!- Этот самый бюджетный.\n ",
        "- Может ли быть что-либо прекраснее чем прекрасная, прекрасная птица фламинго летящая в лучах заходящего солнца? Она несет в клюве прекрасную розу, а в лапках сжимает прекрасный этюд...- Ну, и нажрался ты парень...\n ",
        "В школе детям сказали, чтобы те приводили своих стариков на классный час, пусть расскажут про свою трудную жизнь . Один мальчик приводит своего деда.\nДед сидит, рассказывает :\n—Иду я как-то по тайге. Навстречу мне – тигр... Обосрался...\nУчительница говорит: \n–Ну конечно же, мы понимаем , встретиться с диким зверем, да еще и в тайге...\nДед отвечает:\n–Да нет, сейчас обосрался...",
        "Базарят два мужика.\n Один говорит:\n - Пошел вчера на рыбалку, закинул удочку, сижу, жду.\n Вдруг как блеснет!!!!\n Второй мужик:\n - Щука???????\n Первый мужик:\n - Нет, фара мотоцикла Рыбнадзора.\n ",
        "Петя шел на митинг, а Митя шел на Петинг!\n ",
        "- А еще мы учиться ходили в школы, а оценки нам ставили в бумажные дневники.- Ох и заврался ты дедуля, еще скажи, что зимой вы снег ели.\n ",
        "Если не отвечать девушке больше двух минут, она заведет себе парня за это время, чтобы специально преподать тебе урок.\n ",
        "Осознание того, что не зря учился в автошколе приходит когда в магазине уступаешь тележке катящейся справа.\n ",
        "На этом свете 10 типов людей - те, кто понимает двоичную систему исчисления и те, кто не понимает ее.\n ",
        "Дверь подъезда распахнута настежь, на ней записка: \"Просьба дверь не закрывать, жду мастера. Маргарита\".\n ",
        "Ученые подсчитали, что наибольшее количество зачатий происходит весной, в период возделывания женщинами своих огородов.\n ",
        "- Вась, почему ты меня совсем не ревнуешь?- Ну, хочешь, я тебе по морде дам?\n ",
        "Уезжает муж в командиpовку, а жена у него под подозpением.\n Hу думает, я ее пpоконтpолиpую.... Взял банку сметаны и поставил\n под кpовать. А к кpовати ложку пpивязал. Пpовеpил - если один\n человек на кpовать ложится, то ложка не достает до сметаны,\n а если двое - вся в сметане. Уехал.\n Пpиезжает,значит, а жена его встpечает, пpиглашает к столу...\n Он думает - ``Щас пpовеpим как ты себя вела....`` Заглянул под кpовать,\n а там в банке масло.\n ",
        "- Если слепые носят темные очки, то почему глухие не носят наушники?\n ",
        "Жена ушла, дом сгорел, машину разбили, с работы уволили...Но наконец-то фортуна улыбнулась - мой бутерброд упал маслом вверх!\n ",
        "В Москве ОМОН разогнал участников отборочного конкурса \"Евровидения\", случайно приняв их концерт за гей-парад.\n ",
        "- Доктоp! Когда меня выпишут?- Когда каpдиогpамма выпpямится...\n ",
        "Жена будит в полночь мужа:- Дорогой, мне кажется, где-то пищит мышь...- Ну и что ты хочешь от меня? Чтобы я ее смазал?\n ",
        "Выяснилось, что в церковь все-таки ходить не обязательно. Бог и на кухне меня слышит.\n ",
        "Штирлиц шел по площади. Его окружило гестапо. Штирлиц изобразил толпу. Гестапо расстреляло толпу. Среди убитых Штирлица не оказалось.\n ",
        "Процесс в американском суде. После того, как прокурор произнес свою речь, обвиняемый спрашивает у своего адвоката:- Как вы думаете, что мне за это будет?- Да, дело, серьезное, но выбор у вас наверняка будет.- И что за выбор?- Между постоянным и переменным током.\n ",
        "Новый продукт от производителя: \"Сухарики со вкусом хлеба\"!\n ",
        "Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу.Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают ей вернуться в детство...\n ",
        "Николай Валуев всегда открывает двери в нужную ему сторону.\n ",
        "- Почему женщины не участвуют в гонках Формулы-1?- Прокладки на пит-стопе менять дольше, чем резину!\n ",
        "В нашем районе открылась новая доширачная. На выбор предлагают до 10 видов кипятков...\n ",
        "Внучок назвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца. Но не больно, как договаривались.\n ",
        "Куба назвала нелепым поздравление Трампа с Днем независимости. Такими же являются аплодисменты депутатов про избрании главы чужого, недружественного государства...\n ",
        "В качестве пассивной системы безопасности на автомобиле была установлена иконка, а в качестве активной защиты применялась бейсбольная бита.\n ",
        "- Дорогая, ты опять входила в Одноклассники под моим паролем и читала мою переписку?- Нет! Я никогда так подло не поступаю!- А почему тогда моя секретарша сказала, что ты обещала ей волосы повыдирать?\n ",
        "Ученые доказали, что мы видим себя в 5 раз красивее, чем мы есть на самом деле. Я не представляю тогда какое у меня хлебало.\n ",
        "Российская особенность - украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.\n ",
        "Банк России выпустил специальные сторублевые купюры для расчета с сантехниками, таксистами, официантами... На них ничего не купишь, кроме чая.\n ",
        "- Зачем обои-то сосать? Они бумажные и невкусные.- Клей на крахмале и целлюлоза. Месье не любит колбасу?\n ",
        "- Доктор, поцелуйте меня.- Не могу, есть же правила врачебной этики. По правде говоря, мне и спать с вами не следовало.\n ",
        "В детстве я очень боялась стоматологов. Теперь я сама стоматолог, теперь меня боятся.\n ",
        "Если жена - бревно в постели, считается ли это наличием недвижимости?\n ",
        "- Пойдем играть в Майн Кампф.- Ты хотел сказать, в Майнкрафт?- Найн.\n ",
        "Собаки, бегущие за машинами - это души тех самых 10 тысяч гаишников, уволенных в год Собаки.\n ",
        "Мамонтенок на льдине в поисках мамы случайно утопил \"Титаник\".\n ",
        "Всем желающим валить из этой страны, прокуратура предлагает альтернативный вариант: валить в этой стране!\n ",
        "Парень с девушкой на свидании.\nДевушка спрашивает:\n- У тебя в анкете написано, что ты асексуал, а как это?\n- Да я чет ваще не ебу",
        "- Поручик, отгадаете загадку?- С удовольствием, Наташа!- С удовольствием?! С удовольствием?! Поручик, а вы вообще в принципе способны не думать об \"удовольствии\", извращенец вы этакий?!\n ",
        "Эрудит.\n Как известно, Ленин считал шахматы высоким искусством и относил\n их к деревянной резной миниатюре.\n ",
        "Не везет России на царей Дмитриев: то Лжедмитрий, то Лжепрезидент.\n ",
        "В наборе пластилина Office Voodoo Kit быстрее всего расходуется пластилин коричневого цвета.\n ",
        "После третьего часа проведения следственного эксперимента по делу об изнасиловании, следствие решило переквалифицировать истицу из пострадавшей в подозреваемую.\n ",
        "- Дорогой, я тебя люблю...- Блин, да когда же у тебя, наконец, голова заболит?\n ",
        "- Мама, мне сегодня так повезло в школе!- Сынок, а что произошло?- Учительница хотела меня поставить в угол, а все углы были заняты!\n ",
        "Поговаривают, что на нарушавшего карантин Иисуса Воробьева донес его лучший друг Иуда Петухов...\n ",
        "Не торопитесь радоваться выгодным предложениям на рекламных плакатах. Звездочка в тексте указывает на то место, где вас обязательно обманут, причем чем мельче буквы, тем сильнее обман.\n ",
        "Середина 20 века. Американцы делают вертолет, но он у них не взлетает.\n Позвали русского. Он говорит:\n - Закройте глаза, чтобы не видеть мой секрет!\n Они закрыли. Вдруг слышат чей-то смех, все тише и тише. Открывают глаза\n - ни русского, ни вертолета.\n ",
        "Набирая песок для новой кошки, маленький Петя нашел старую.\n ",
        "Закон подлости - единственный закон работающий в нашей стране.\n ",
        "- Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал...\n ",
        "Ночью в спальной:- Дорогой, возьми меня...- Спи, я никуда не еду!\n ",
        "Подросток-сын ругается с отцом:- И потом, я ведь тебя не просил меня рожать!- Ну это ты правильно сделал, потому что хрен бы я согласился.\n ",
        "Подозрительно выглядящий чувак в килте заходит в лондонский паб, заказывает пинту и очень-очень осторожно кладет на пол мешок, который он принес с собой.  \"Что это?\" — спрашивает бармен  Парень отвечает : \"6 фунтов пластиковой взрывчатки\"  \"Слава богу\", - говорит бармен, - \"Я подумал, что это волынка.\"",
        "В цирке конферансье:\n— А сейчас выступают известные акробаты...\nГолос из зала:\n— Пидарасы! Все акробаты - пидарасы! Нормальные мужики не носят трико в\nобтяжку...\nКонферансье:\n— Следующим номером нашей программы знаменитый клоун...\nГолос из зала:\n— Пидарасы! Все клоуны - пидарасы! Губы красят, щеки размалюют, парики\nнацепят! Пидарасы!\nКонферансье:\n— А сейчас, внимание! Впервые в истории смертельный номер! Человек\nподнимается под купол и прыгает вниз - без страховки, без батута...\nГолос из зала:\n— Пидарасы! Куда вы меня тащите?!",
        "Монолог зятя:- Мама! Опять вы вышли после душа на балкон! Там же холодно, вы простудитесь, заболеете - и, как всегда, не умрете!\n ",
        "Замечено, что если человек желает тебе Бога в помощь, то сам он явно помогать не собирается.\n ",
        "Невелик на бабу спрос, если мало знает поз.\n ",
        "Стопроцентную гарантию на получение Нобелевской премии мира имел бы человек сумевший столкнуть исламский мир с Китаем!\n ",
        "Военный поймал сталкера на периметре и говорит:- Вот я сейчас тебе покажу, как в зону лазить!- Спасибо большое, а то у меня плохо получается, пятый раз ловят!\n ",
        "Частное объявление: \"Похудеть за одну ночь! Маша и Света. Не Гербалайф!\".\n ",
        "- Мама, смотри, я хипстер!- Бабушка сказала, что ты у нее все шмотье из сундука поп@здил! Вырастили долбо@ба...- Нет, я хипстер!\n ",
        "В Калужском филиале МГТУ был начальником военной кафедры по фамилии\n Ранков.\n Одно из его крылатых выражений: \"Нечего мне МОЗГИ на уши вешать!\"\n ",
        "Доклад американской разведки: \"Россия в конец офигела! Раньше она поддерживала одного кандидата в президенты США, а теперь - всех!\".\n ",
        "Полицейский - малолетней проститутке:- И что бы сделала твоя мать, если бы увидела тебя здесь?- Да она бы меня убила! Это ее территория.\n ",
        "В Южном Бутово живут самые вежливые люди. Там всегда можно услышать: \"Пожалуйста, не бейте!\".\n ",
        "В грузинской школе урок русского языка. Учитель спрашивает:\n– Дети, что такое, по-вашему, досада? Давай, Гоги.\n– По-моему, досада - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарный форма, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это досада!\n– Очень хорошо, Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг.\n– Я думаю, что досада - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой большой шикарный попа, но тут подходит автобус, мужчина в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - досада!\n– Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.\n.\n.\n.\n– Я думаю, что досада - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг, а автобуса всё нет и нет...",
        "В аптеке:- У вас есть йодистый калий?- Нет, только цианистый.- А какая разница?- Да не большая... Всего 2 рубля.\n ",
        "- Доктоp, я часом не болен?\n - Hе беспокойтесь, часа у вас нет.\n ",
        "Верная - это когда верная, а не когда не с кем.\n ",
        "Обычно люди жалуются друг другу на погоду. То им холодно, то жарко, то засуха, то грязь по колено. Природе жаловаться на людей некому. Поэтому она выражает свое возмущение вечным недовольством людей единственным доступным способом - климатом.\n ",
        "Недавно произошел со мной такой случай. В офисном здании, где я работаю,\n стоят на первом этаже люди и ждут лифт. Приходит пустой лифт, все\n засуетились и полезли в него. Последней попыталась зайти бабуся\n лет 70-ти, ростом метра полтора и чуть меньше вширину. Тут загорается\n лампочка \"перегрузка\" (тяжелая бабуля!) и она, бормоча что-то невнятное\n себе под нос, покидает лифт. Двери уже почти закрылись, и тут (прямо\n как в рекламе про Тик-Так) в лифт протискивается молодая девушка.\n Естественно, что перегруза нет и лифт трогается. Один из мужчин в лифте,\n видимо, решил вслух прокомментировать увиденное и сказал:\n - Худенькая..\n Девушка поворачивается к нему и говорит обиженым голосом:\n - Я не худенькая, я хорошая! Сначала попробуйте, а потом говорите!\n ",
        "А зря мы так на хохлов, ведь весьма толковые, с рождения два языка розумиют - свой и украинский.\n ",
        "Мало кто придает значение использованию буквы \"Е\" или \"Ё\", однако, в ряде случаев это немаловажно, например - \"выпили все\" и \"выпили всё\" или \"в суете сует\" и \"в суете суёт\".\n ",
        "- Господа пассажиры, своевременно оплачивайте проезд: в салоне работают\n контролер и двое карманников.\n ",
        "Новые дни недели:- Бездельник.- Повторник.- Бреда.- Чертегдерг.- Расслабильница.- Клуббота.- Высплюсенье.\n ",
        "Эпизод из армейских будней студентов военной кафедры Питерского\n Политеха. Дело было в 1994 г. Первый день обучения на войне.\n Добровольно-принудительно по списку первым выбрали дежурным Диму,\n который совсем чуть-чуть, но все-таки тормозил и ему сказали, что\n в его обязанности входит доклад о прибытии и готовности взвода к\n занятиям. Он всю перемену зубрил пять строчек этого самого доклада.\n Тут вдруг входит тов. Полкан и грозно спрашивает:\n - Ну, кто дежурный?\n Наш ``доброволец`` слегка забыл слова, спутал последовательность\n доклада и в конце концов был отправлен на дополнительное обучение.\n Через пять минут он с грехом пополам все-таки высказался.\n За это время Полкан исчиркал уже всю доску и берет тряпку.\n Тряпка сухая. Снова следует грозное:\n - Дежурный!\n Дима встает и уже знает, что надо отвечать по армейски:\n - Я!\n Полкан:\n - Почему тряпка сухая?\n Дима (секундная пауза, во время которой он перебирал свое ОЗУ\n и старался вспомнить подходящую армейскую реплику):\n - ТАК ТОЧНО, СУХАЯ!\n ",
        "Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем.\n ",
        "Похоже, что жулики, которые все-таки боятся нарушать закон, идут в рекламные агенты...\n ",
        "Бабы не встречаются с теми, кто живет с мамой, зато охотно встречаются с теми, кто живет с женой...\n ",
        "После избрания Трампа президентом фраза \"Наглая рыжая морда\" заиграла новыми красками.\n ",
        "В ДЮСШ \"Спартак Москва\" мальчики подающие мячи, подрались с мальчиками, подающими надежды.\n ",
        "- Мама, а кто такой князь?- Это такой дворянский титул.- Хороший?- Хороший.- А кто у нас князь?- У нас князей нет.- Тогда можно я буду?\n ",
        "Идет война России с Китаем. Китайцы давят числом ну и потихоньку штабную карту закрашивают в желтый. входит главный китайский генерал, смотрит на карты - все закрашено а в центре мааленькая красная точка.\n- Ну и что это спрашивает\n- А это в москве азербайджанцы третий месяц удерживают рынок",
        "Смотрели с мамой мультфильм \"Волшебное кольцо\", и она, как женщина более опытная в плане домашнего хозяйства, заметила, что главный герой первым своим желанием загадал амбар муки и масла, а не готовые пироги!\n ",
        "Теперь понятно, что наших агентов-киллеров не любят во всем мире из-за русофобии!\n ",
        "Приходит мужик в музыкальный магазин:\n - У вас есть бычьи волосы для гавайской гитары?\n - Нет.\n Приходит еще раз:\n - А конские гривы для гавайской гитары есть?\n - Нет.\n Приходит еще раз:\n - А ворс зебры для гавайской гитары у вас есть?\n - Нет, но могу предложить коровьи пизды для германской\n губной гармошки!\n ",
        "Я предлагаю налог на некурящих. От курящих - огромное поступление денег в бюджет от продаж табачных изделий. Курящие, которые умирают раньше некурящих, экономят деньги Пенсионного фонда страны. А от некурящих - одни убытки!\n ",
        "В отсутствии денег есть один, но несомненный плюс - жена, вместо магазинных полуфабрикатов, чертыхаясь, начинает готовить вкусную домашнюю еду.\n ",
        "Я люблю тебя потому, что вся Вселенная способствовала нашей встрече.\n ",
        "- Теоретически все знали, что жидкую плазму пить нельзя. И только лаборант Сидоров доказал это на практике.\n ",
        "Странно, что еще не принят закон о запрете на глупость. Дураков, которые готовы проголосовать за него, у нас всегда хватало!\n ",
        "В ресторане:- Что Вы нам посоветуете из горячего?- Наше фирменное блюдо - полба с шампиньонами и телятиной.- Хорошо, бутылочку водочки и три раза полбу...\n ",
        "- Кого это \"Скорая помощь\" увезла?- Да соседа нашего, Ваську, жена ругала за что-то, а он не сдержался и ответил...\n ",
        "- Знаешь, теперь я каждую ночь провожу с Виктором.- Нет, ну ладно: ты все время жрешь по ночам, но холодильнику имя давать - это уже перебор!\n ",
        "Женился, думал, она будет готовить, как мама, а она бухает, как папа!\n ",
        "Возвращается муж из командировки, заходит в спальню, а там жена в постели лежит голая. Осматривается, видит сигару в пепельнице. \n— Ты же не куришь! Откуда сигара? \nМолчание. \n— Откуда сигара я справшиваю? \nОпять молчание. \n— Последний рас спрашиваю, откуда сигарета!?! \nВежливый голос из под одеяла: \n— Курить люблю пиздец!",
        "В палате лордов перепалка. Наконец, один из спорщиков,\n исчерпав все аргументы, говорит своему оппоненту:\n - Fuck you!\n Тот в ответ:\n - Да что вы себе позволяете?\n - О, извините. Fuck you, сэр!\n ",
        "Рождество - день, когда антисемиты отмечают день рождения еврея.\n ",
        "Тот, кто опоздает на дискотеку, будет танцевать объяснительную.\n ",
        "У меня настолько усатая одногруппница,что каждый день,вместо д/з,она просит скинуть ей фото человека-паука.",
        "Около полуночи Вася вдруг срывается со стула в баре и, одеваясь на ходу, бежит к выходу.- Куда ты летишь, словно сумасшедший?- В театр!- Сейчас? В полночь?!- Да, да, именно сейчас моя жена заедет за мной после окончания спектакля!\n ",
        "- Я не был пьян!- Чувак, да ты обнимал старого бомжа и кричал \"Дамблдор, ты жив!?\".\n ",
        "Встретились у Ниагарского водопада два туриста, англичанин и араб. Первый говорит:- Я здесь со своей любимой женой.Араб отвечает:- Я тоже. Остальных оставил в гостинице.\n ",
        "Если судить по содержимому говяжьей колбасы, то выходит, что корова не животное, а растение.\n ",
        "Моя девушка - \"солнышко\", но не из-за нежностей, а потому что у нее любимое слово: \"мм... ясно\".\n ",
        "Знаете, что самое сложное в ceкce?Утром намекнуть девушке, что ей пора уходить.Я так плохо намекаю, что уже два года женат.\n ",
        "Дело было недавно в 6-й общаге НГТУ.\n В одной комнате живут девчонки, а одна из них такая скромная, тихая.\n Как-то раз забегает она в комнату и возбужденно говорит:\n - Девки, снимайте трусы, к нам сейчас мальчишки придут!!!\n Остальные просто челюсти пороняли.\n Пауза...\n - Да с веревки снимайте!\n ",
        "Два мужика пьют пиво. Первый второму:- Ну, как пиво?- Вода. Соленая, противная вода.- Гонишь?- Нет. Просто не всем дано видеть будущее...\n ",
        "Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.\n ",
        "Саакашвили подал заявку на получение гражданства Антарктиды.Пингвины уже провели акцию протеста.\n ",
        "Русские изобрели новое атомное оружие. После испытаний на конференции у генерала спрашивают:- Как вы оцениваете мощность взрыва?- От 20 до 150 килотонн.- Как? Такая большая разница?- Ну мы сначала думали - 20 килотонн, а оно как еб@нет!\n ",
        "- В чем схожесть восточной женщины и попугая?- Чтобы они не чирикали их накрывают покрывалом.\n ",
        "Если жизнь имеет вас по полной программе, значит вы чертовски сексуальны.\n ",
        "Закон больших потоков. В самом узком месте самого большого людского потока обязательно встретятся две женщины, которые непременно найдут самую неотложную тему для важной и продолжительной беседы.\n ",
        "Пpиходит мужик в аптеку.- Мне пожалуйста книгу жалоб.- А что случилось?- Ваши пpезеpвативы pвутся.Подходит дед и говоpит:- Допиши, гнутся и сползают...\n ",
        "Урок географии.- Вовочка, а почему у тебя на контурной карте, где Кавказ - пусто?- А что там отмечать, если они все в Москве!\n ",
        "Прихожу домой пьяная. Мама из кухни:- Дочка, а что это у тебя там упало?- Моя одежда.- А почему с таким грохотом?- А я из нее вылезти не успела!\n ",
        "Вчера видел Федора Бондарчука с клевой телкой. Это лучшее, что он снял за всю свою жизнь.\n ",
        "Одна из важнейших задач - перевод тараканов на гусеничный ход. И пусть пашут землю!\n ",
        "Когда мы все-таки встретим пришельцев, нам придется объяснять, зачем мы отсняли столько фильмов, где мы сражаемся с ними.\n ",
        "Похороны электрика. Голос из толпы:\n - Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?\n - Триста восемьдесят...\n ",
        "- Почему Брюс Уиллис не снимался в \"Титанике\"?- Он бы всех спас.\n ",
        "Человек сам пи$дец своего счастья.\n ",
        "Лекция в мединституте:- Вы видите заспиртованные образцы легких двух разных людей - курящего и некурящего. Как думаете, какой из этих образцов принадлежит здоровому человеку?Голос из аудитории:- Ни один не принадлежит, легкие здорового человека однозначно находятся у него внутри!\n ",
        "В голове ее опилки, не-бе-да! А вот в лифчике бумага - это да!\n ",
        "Кто рано встает, тот к 11 утра уже ох@ел.\n ",
        "В конце средних веков в Копенгагенском порту существовал такой закон. Все корабли должны были платить пошлину как процент от стоимости товара. Величину стоимости объявлял сам капитан, никто его не проверял. Но государство имело право купить у него весь товар за ту сумму, что он объявил.\n ",
        "Блин, сбрил бороду! К чему теперь гарнитуру цеплять, когда без майки за компом сижу?\n ",
        "Пришел в банк взять кредит. Попросили заполнить анкету. Последний вопрос: \"Верите ли Вы в конец света?\".Я так понимаю - тем кто верит, кредит не дадут!\n ",
        "С хоккейного чемпионата слабые отголоски.\n К счастью, нашей команды не было среди тех, кто позорно вылетел в\n четвертьфиналах, нас не было среди тех, кто облажался в полуфиналах,\n к счастью, мы не слили в финале! Но вот что мне странно - почему\n мы не выиграли этот турнир! Где же мы?\n ",
        "Блондинка в бассейне учится плавать:- Тренер, а правда, если Вы вынете палец, то я утону?\n ",
        "Она совсем невыносимой стала, когда под ней носилки все начали ломаться.\n ",
        "Если вы видите набор совершенно бессмысленных, с вашей точки зрения как бы случайно набранных латинских букв, то это венгерский язык.\n ",
        "Спортивная сказочка:- А почему это у тебя такие большие ушки? - спросил Майк Тайсон и облизнулся.\n ",
        "Если парень видит тебя без косметики, в растянутом свитере, с пучком и в трениках и все равно говорит, что ты красивая, то вот это ты запугала мужика. Респект.\n ",
        "Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: \"Решили послать сходить купить выпить\".\n ",
        "А вы тоже заметили, что во всех сказках после свадьбы пишут: \"Вот и сказочке конец\"?\n ",
        "Эксперемент столетия! Эстонцы пересчитывают китайцев!\n ",
        "Говорят, что рыба полезна для мозга. Не знаю. Я и селедкой лоб натирала, и карася к голове прикладывала...\n ",
        "Голливуд в шоке, оказывается Ума Турман - это два небритых мужика...\n ",
        "- Ответь как гусар!- Шампанского мне!- Не, как гусар это \"Шампанского всем!\".- А я гусар-еврей!\n ",
        "Если наш Президент в беду попадет, его любой с удовольствием мелком обведет...\n ",
        "- Родной, что это за коробка?- А это подарок, который Дед Мороз привез самой красивой девушке в мире!- Ах!- Но, как видишь, я его украл. Чтобы подарить тебе, носатая моя!\n ",
        "Иду вчера ночью. Девушка впереди меня прибавила темп. Я тоже пошел быстрее. Она начала бежать. Я тоже побежал. Она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали, но было п@здец страшно.\n ",
        "Женился психиатр. А друзья удивляются:- Почему? Она ведь глупая!- Да, глупая!- Она страшная!- Да, страшная!- Она кривоногая!- Да, кривоногая! Но какие кошмары она по ночам видит!\n ",
        "Только, кажется, разбогател, так сразу же за квартиру нужно платить или ботинки порвутся.\n ",
        "Встретил вчера одноклассницу с мужем, сто лет не виделись, а у нее живот месяцев так на семь. \"Ну, кто?\" - радостно так спрашиваю. А она, скромно потупив глаза, кивает на мужа: \"Он\".\n ",
        "- В стране куча хорошеньких девушек, которые не хотят замуж.- Откуда знаешь?- Сам предлагал!\n ",
        "Разговаривают два солидных джентльмена:- Это правда, что вас ограбили?- Да. Отобрали часы и кошелек.- А мне казалось, будто вы говорили, что всегда и везде носите с собой пистолет.- Это верно, но, к счастью, они его не нашли.\n ",
        "Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету.\n Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то\n другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает\n на пальце поручика перстень.\n - Поручик, а какой камень в Вашем перстне.\n Ржевский (отложив газету):\n - Знаете, Наташа, просто не хочется.\n ",
        "Если девушка говорит что все слишком сложно, то упростите ей все и найдите себе другую девушку.\n ",
        "Выражение \"Это не то, что ты думаешь\", адресованное блондинке, может относиться к любой ситуации.\n ",
        "Я научился четко различать добро и зло - это помогает мне гораздо эффективнее творить добро. Или зло.\n ",
        "Россия - страна неограниченных возможностей и невозможных ограничений.\n ",
        "- Какие существуют пасхи?\n - Еврейская - в память исхода евреев из Египта,\n христианская - в память о воскресении Иисуса Христа,\n и советская - в память о том, как Ленин бревно таскал.\n ",
        "Существует только один интуитивно понятный интерфейс - соска.Остальные осваиваются путем обучения.\n ",
        "В Израиле выпустили специальную утилиту, проверяющую файлы в \"Моих документах\" на кошерность. Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча через колонки молитвы, меняет дату на пятницу.\n ",
        "- Когда моя жена меня по правой щеке ударяет, я ей тут же левую подставляю.- Зачем?- А у нее слева удар послабее.\n ",
        "Одну девочку в школе называли Крокодилом. Но не потому, что она была некрасивая, а потому, что один раз затащила в реку оленя и сожрала его.",
        "Маленькие шпионские хитрости: 30%-й раствор серной кислоты\n изменит вашу внешность до неузнаваемости.\n ",
        "Империя зла...\n Полюбишь и козла!\n ",
        "Хочу, чтобы мой дверной звонок издавал звук заряжающегося карабина.\n ",
        "Партия Зеленского \"Слуга народа\" выбрала своей идеологией либертарианство.- Вовочка, скажи что-нибудь по-либертариански.- Ой-вэй...\n ",
        "Хотелось бы, чтобы Елена Малышева стала президентом. Послание федеральному собранию или банальная пресс-конференция заиграли бы новыми красками.\n ",
        "Гена стрижет Чебурашку.- Чебурашка, тебе уши нужны?- Конечно.- На, держи!\n ",
        "- Самуил, вам лучше не жениться, но если приспичило, то чем мы с вами не пара?\n ",
        "- Как снова заставить плакать развеселившуюся царевну Несмеяну?- Выдать ее замуж за принца Нестояна.\n ",
        "- Садись...\n - Да тут недалеко уже...\n - Говорю садись.\n - Да неудобно как-то...\n - Садись! Самолет мой, я и командую!!\n Было действительно ужасно неудобно садиться. Но Абдулла\n заставил таки пилота приземлиться на Красной площади.\n ",
        "Можно ли фаната Убунту, который, вопреки воле шефа, работает под ней, назвать \"Убунтовщиком\"?\n ",
        "Чем больше вы стремитесь показаться умным, тем больше выпячивается глупость...\n ",
        "Бухарин\", и т.д. Дошел листок и до меня. Я не захотел получать пропуска\n по посещаемости и честно вписав свою фамилию: \"Каплан\", передал листок\n следующему. Следующий осмотрел листок, засмеялся, и похлопал меня по плечу,\n мол неплохо и ты сострил парень... Я думаю пропуск по посещаемости я все-таки\n получил в тот день...\n ",
        "Бежит курица, а за ней петух. Курица думает: \"Если остановлюсь, он подумает, что я слишком доступная, а если убегу - дурой буду! Ладно, еще немного пробегу и споткнусь\".\n ",
        "Не действуйте мне на нервы, мне уже трупы девать некуда!\n ",
        "- Изя, мне какой купальник лучше купить, открытый или закрытый?- Сара, купи закрытый... с прорезями для глаз.\n ",
        "Штирлиц снял майку. До этого он избегал русских проституток для конспирации.\n ",
        "Встретил женщину, без которой нельзя жить, но жить с ней невозможно!\n ",
        "Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять - хорошие ли в квартире живут люди.\n ",
        "Мальчики из 3-``б`` пишут девочкам из 3-``а``:\n - Приходите сегодня вечером в парк, будем целоваться.\n Девочки отвечают:\n - Если только за этим, то пишите в 1-``а``.\n ",
        "На Чукотке начались съемки нового фильма о Джеймсе Бонде. Рабочее название ленты \"Однако, не говори однако\".\n ",
        "Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный столик, то вы не журналист, а алкоголик?\n ",
        "- Мужик есть венец творения!- А женщины?- А женщины - они же стремятся под венец...\n ",
        "- А где мои очки, не видел?- Туточки...\n ",
        "Двое парней разговаривают в кафе:- Знаешь, надоело сидеть на шее у родителей.- Пойдешь работать?- Да нет... поживу немного у бабушки.\n ",
        "- Дорогая ты так сладко храпишь.- Я не храплю... мне снился ты с какой-то бабой, и я рычала!\n ",
        "Штирлиц натянул майку задом наперед... Майка застонала и заскрипела зубами.\n ",
        "\"Happy End\" - новая венерическая клиника для мужчин.\n ",
        "- У тебя руки пахнут хозяйственным мылом.- Так это... хозяйство мыл.\n ",
        "Две мамы гуляют со своими маленькими дочками. Одна мама говорит другой:- Скажи своей дочери, чтобы она перестала меня передразнивать.- Маша, перестань строить из себя чучело!\n ",
        "Другая половинка у меня появится, видимо, только когда меня переедет поезд...\n ",
        "- Но помни, Золушка, ровно в 23 часа твое платье превратится в лохмотья.- А разве не в полночь, крестная?- Прости, новые ограничения, все до 23:00 только работает.\n ",
        "- Доктор, от меня ушла собака!- А что вы ей сказали?- Сказал \"служить\", а она взяла каску и пошла в армию.\n ",
        "На второй день карантина в магазинах появилась гречка, но пропали угли для шашлыка и жидкость для розжига.\n ",
        "Производители водки, пельменей, блинов и икры готовят коллективный иск к британскому правительству за то, что Скрипалей отравили не их продукцией.\n ",
        "- Вот это меня плющит... выдавил из себя аквалангист, выплывая из люка подводной лодки на глубине 2 километра.\n ",
        "- И что же ты делал без меня? Дрочил и плакал?- Мужчины не плачут.\n ",
        "Меня никогда не оскорбляли сатанисты, за то, что я не уважаю их Дьявола. Это делали только христиане, за то, что я не уважаю их Бога.\n ",
        "В общем, видел я это \"собственноглазно\"... реклама южноафриканского\n производства. Картина - южноафриканская местность, идет мужик,\n потихоньку так заходит под навес и останавливается... В это время в\n кадре появляется бык (даже бычара, на мой не очень опытный взгляд)...\n ну, бык как бык, только без рогов, но с огромными... яйцами.\n И вот этот мужик подходит к этому бычаре и со всей силы бьет ему по\n этим самым:))) Звук удара по футбольному мячу, раскачивающаяся мотня\n и удивленный взгляд быка (кроме этого не проявившего никаких эмоций).\n Все это происходит в полной тишине...Тут мужик поворачивается к камере\n и спокойно говорит: \"Yeah! I think I'll take this one\", то есть\n \"Пожалуй, я возьму эти\"...Пара секунд - пауза и вид раскачивающихся яиц,\n а затем появляется надпись - \"Ботинки из самой крепкой бычьей кожи\":)))\n Веселые они, эти южноафриканцы:))))\n ",
        "Каждый раз, вынимая белье из стиральной машины, у меня возникает один и тот же вопрос: \"Как все вещи находят дырку в пододеяльнике?\".\n ",
        "На московской улице:- Не подскажете, как попасть в Кремль?- А вы из чего стрелять будете?\n ",
        "Бросила жена? Не ушибся, и ладно!\n ",
        "– Алло! Это ведущий Соловьев!\n\n– Каких еще соловьев? Куда ведущий?",
        "В связи с бедственным положением, звезды российского шоу-бизнеса обратились к руководству Первого канала, с предложением организовать им 31 декабря благотворительный ужин в столовой Останкинского телецентра, который можно транслировать в прямом эфире, как \"Новогодний огонек\".\n ",
        "- Зачем блондинка кладет палец между гвоздем и молотком?- Потому что стук молотка вызывает у нее головную боль.\n ",
        "- Вот, пишут что зайцы пришли в жилые дворы Москвы. Как они в нее попали?- Приехали на электричке. Зайцами, разумеется.\n ",
        "Приходит мужик к доктору.\n - Доктор, со мной чтой-то не в порядке. Во время первого\n оргазма меня всего бросает в жар, аж пот градом льется.\n А во время второго - дубак, так что зуб на зуб не попадает.\n Что со мной?\n Доктор вызывает его жену и рассказывает то, что сказал муж.\n - Вот козел, - грит жена, - да потому что первый оргазм у него\n в июле, а второй в декабре!!!\n ",
        "- Говорят, что Путин на авиасалоне купил мороженое у той же продавщицы, что и два года назад.- Не совсем той же. Два года назад она была капитаном, а сейчас - майор.\n ",
        "Совет домохозяйкам. Фильтр для воды прослужит гораздо дольше, если нет денег на новый.\n ",
        "Два 600-х лоб в лоб. Входят оба хозяина.\n -Ну что, Вась?\n -Да надо еще раз стукнуться. Чтобы без обид.\n Дедушка Пью\n ",
        "На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит\n к нему милиционер:\n - Малыш, ты что плачешь?\n - Я потеря-я-ялся...\n - А адрес свой знаешь?\n - Да-а-а. abc.def.ghi.net!..\n - А, мать твою! Это ж где? А как твоего папку-то зовут?\n - sysadmi-i-i-n...\n ",
        "Разговоp двyх монахов:\n - Идем мы с бpатьями по пyстыне. Жаpаааа! И... вдpyг невдалеке\n показалось 15 голых женщин.\n - И что?!?!\n - Я же говоpю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!!!\n ",
        "Пока кот и морские свинки Скрипалей сидели в небесной канцелярии, к ним два раза подходил Березовский с рекламкой общества жертв английского произвола.\n ",
        "Вчера вечером дал бомжу сто рублей и услышал столько добрых и искренних пожеланий, сколько не говорили мне даже в день рождения.\n ",
        "ЦБ РФ постановил с завтрашнего дня взятки можно давать только через карты МИР.\n ",
        "Россия - чемпион мира среди арабов.\n ",
        "Не понимю, как людям в рекламе удается так аккуратно чистить зубы. Когда я чищу зубы, я похож на бешеного пса.\n ",
        "В зоопарке:- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...- Спокойно, сынок, это еще только касса.\n ",
        "Пришел студент в столовую, а все столики заняты.\nПодсаживается к профессору, а тот говорит:\n- Гусь свинье не товарищ.\nСтудент:\n- Ну ладно, я полетел.\nПрофессор обиделся и решил на экзамене студента завалить.\nДень экзамена:\nПрофессор достаёт ружьё и стреляет студенту в ебало.",
        "Как называют большой мёртвый пельмень?\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nНекромант.",
        "Море, пляж. На пляже лежит очень волосатый грузин, рядом проходит девушка. Увидев грузина, воскликнула:- Ой, вы такой волосатый, прямо как в \"Мире животных\"!Грузин:- Щас сниму плавки - будет \"Очевидное-невероятное\".\n ",
        "Возвращается сын домой и говорит маме:- Мам, ты меня звала?- Пока звала все сама съела.\n ",
        "- Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели Олегом назвал... Вот это было неудобно!\n ",
        "Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.\n ",
        "Никогда не говори \"никогда\"! Обычно говори \"обычно\"! И только иногда говори \"иногда\"!\n ",
        "Родители девушки по имени Эра задали ее жениху вопрос, который поставил его в тупик: \"Был ли у вас кто-нибудь до нашей Эры?\".\n ",
        "Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: \n— Остановись и копай здесь! \nКопает — опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит: \n— Брось мешок в море. \nМужик думает: \"сейчас выплывет 10 мешков\". Бросил — ничего не всплыло! \nА внутренний голос: \n— Видал, как булькнуло!",
        "У друга очень капризный сын растет. Ребенку 5 лет. Начинает топать ногами и хныкать если ему что то не позволяют. Купили ему футболку Неймара. Со стороны очень смешно выглядит.\n ",
        "Допинг-проба колумбийского марафонца выявила, что никакой он не марафонец, а наркокурьер.\n ",
        "Страшная месть. Водителя маршрутки похоронили за полкилометра от того места, где он просил.\n ",
        "Первое, что нужно усвоить в работе с компьютером - ни в коем случае не дайте ему понять, что вы спешите.\n ",
        "Дикари считали, что фотоаппарат может украсть душу у того, кого снимают. Инстаграм доказал, что они были правы.\n ",
        "Сегодня смотрел передачу «Двойной портрет», одним из гостей был\n Шендерович. Рассказал историю (как он сказал, нарочно не придумаешь).\n Передаю ее вам от его лица, так, как помню.\n Ехали мы неделю назад в Петербург, и на Ярославском вокзале я зашел\n в так называемую пельменную. Типичная закусочная, стойки для посетителей,\n продавщица в бывшем белом халате. С ней у прилавка беседует бомж, ужасный\n бомж, руки в обмотках. В руках у него какая-то мелочь, ему не хватает\n на чай, который стоит чуть дороже, чем у него есть денег. Он уговаривает\n продавщицу налить ему чуть меньше, чем положено, на ту сумму, которая\n у него есть. Та ему в ответ что-то типа: «Ах ты, бл* пьяный сука му**к\n нажрался! Не буду тебя обслуживать, пошел на х**. Давай п**дуй отсюда!»\n Бомж поворачивается ко мне, как бы вызывая меня в свидетели, и говорит\n ей: «Вы не хотите меня обслуживать? Это просто нонсенс...»\n ",
        "Чем отличается толкиенист от нормального человека? Нормальный человек, если прочитает в новостях \"Орчанка заняла третье место в конкурсе красоты\", сообразит, что она из города Орска. А у толкиениста глаза на лоб полезут - почему не эльфийка?!\n ",
        "Один людоед говорит другому:- Ну, и какого ты мнения о мужике, с которым мы вчера познакомились?- Даже и не знаю, он оказался крепким орешком, мне так и не удалось его раскусить.\n ",
        "Старый еврей говорит своей жене:\n - Сара, знаешь если кто-нибудь из нас умрет,\n то я, скорее всего, уеду в Израиль...\n ",
        "Воюешь, воюешь с лишним весом, а он раз и опять пару килограмм в плен взял.\n ",
        "Айфон, упавший в канализационный люк возле дома, отправил сообщение всем жильцам дома с результатом анализов, а беременным дамам срок беременности и даже вероятный пол ребенка...\n ",
        "Приехал новый русский из Австралии. Друзья его спрашивают:- Ну как?Он отвечает:- Да все то же самое - и люди такие, и цены... Но вот кузнечики там - это да!\n ",
        "Это только в русском языке на вопрос \"Куда?\" можно ответить \"Гулять!\".\n ",
        "Владелец крупной фирмы вызвал директора по кадрам и сказал:- Мой сын скоро оканчивает колледж и подыскивает работу. Я думаю взять его вашим новым помощником. Но прошу не оказывать ему никакого предпочтения перед другими. Относитесь к нему так же, как и к любому другому моему сыну!\n ",
        "Если вы в бутике купили шубу из Греции, а по указанному на этикетке адресу попали на сайт немецких спортивных костюмов, то не пугайтесь сильно. Просто китайцы в подмосковном подвале перепутали этикетки местами.\n ",
        "Судя по результатам выборов:\n Наш дом - Ямало-Ненецкий автономный округ :-))\n ",
        "Наша власть доворовалась до того, кроме кредита МВФ уже и украсть нечего...\n ",
        "Маляр красит стенку в сумасшедшем доме. Подходит псих:- Ты крепко за кисточку держишься?- Да.- Тогда я лестницу убираю.\n ",
        "А вы тоже втайне надеетесь, что уже переболели коронавирусной инфекцией в легкой ненавязчивой форме и не заметили этого?\n ",
        "Девки в озере купались! Их надежды оправдались!\n ",
        "Мужик спрашивает у мужика:\n— Ты бы хотел, чтобы у тебя было два члена?\n— Ну смотря как близко они находились бы друг к другу и...\n— Ну как близко, один во рту, другой в жопе!",
        "Если программист говорит, что работает с 9 до 5, то скорее всего это с 9 вечера до 5 утра.\n ",
        "Жена учится готовить чебуреки, по телевизору показывают хоккей Россия-Финляндия. Наши никак не могут отыграться. Жена говорит:- Они играют, как я чебуреки пеку - вся кухня в муке, а толку никакого.\n ",
        "- Это картина \"Девочка с персиками\", на ней девочка и персики, а это \"Явление Христа народу\", тут Христос явился народу.- Мне кажется, экскурсовод вы так себе.\n ",
        "Что значит \"выбирайтесь из жопы\"?Му тут уже обои поклеили и Интернет провели!\n ",
        "Программер устроился на работу ассенизатором.\n Рассекает себе на говновозе... И глохнет посреди чистого поля.\n Что делать? - думает.\n Попробовал зайти-выйти.\n Не помогло.\n Еще раз попробовал. Опять не помогло.\n Тяжело вздыхает.\n ПРИДЕТСЯ ПЕРЕЗАГРУЖАТЬСЯ....\n ",
        "Судья:\n - Почему вы угнали эту машину?\n Подсудимый:\n - Она стояла у кладбища, и я, естественно, подумал,\n что ее хозяин умер...\n ",
        "\"Девушкой месяца\" журнала Playboy впервые станет трансгендер. Милонов против.\n ",
        "Акселератка в автобусе:- Гражданин, ваше пенсне рвет мне колготки!\n ",
        "Есть у меня в школе такой предмет, как набор слепым методом. Надо\n сказать, что канадцы отнеслись к этому ответственно, и в программу\n также входит обучение текстовым редактором вообще...\n И вот нашу преподавательницу заменяет некая дама, которая при виде\n компов явно бледнеет и начинает дрожать...\n А я, распечатав текст в столбик в центре, тщетно пытаюсь сравнять его\n по правому краю.. По левому равняется прекрасно - по правому никак.\n Зову учительницу.\n Весь прикол был в том, что в этом редакторе, бог его знает почему,\n надо было указать равнение ПО ЛЕВОМУ КРАЮ, но полоску равнения проложить\n справа.\n И вот эта учительница подходит ко мне. Я начинаю на ломаном английском\n объяснять проблему. Она надолго задумывается... Я, желая помочь,\n объясняю: \"Вот видите, так я равняю по левому...\" Дама светлеет и\n говорит: \"Ну вот видишь, ты все поняла\" и явно намыливается сбежать. Я\n ее останавливаю, и говорю, что ничего не получается.. (( Она долго\n смотрит, заставляет операцию проделывать несколько раз, и наконец\n советует буквально следующее (в моем вольном переводе): \"А ты, деточка,\n сдвинь границы страницы, вот оно и сравняется\"... Она отходит, я остаюсь\n лежать на столе...\n Но вот я с этой проблемой справилась, и пытаюсь все это отпечатать.\n Принтер явно против. Отчаявшись, зову эту даму опять (по большей части\n из врожденного садизма). И вот она подходит... долго-долго смотрит на\n экран, на принтер... потом подходит к принтеру... берется за край\n бумаги.. И ЗАГЛЯДЫВАЕТ ЗА НЕЕ! Смотрит долго-долго... потом начинает\n ощупывать принтер... находит кнопку \"пуск\" и долго на нее смотрит...\n Наконец поворачивается ко мне со вздохом: \"Он не работает, деточка,\n скинь на дискетку...\" ))\n ",
        "- Ваша профессия?- Метаю в цирке ножи, в миллиметрах от ассистента.- Судимости есть?- Одна.- За что?- Брак на работе.\n ",
        "Конферансье в цирке объявляет:\n- А сейчас наш коронный номер - парад уродов! Женщина с бородой!!!\n[пауза... ] И без грудей!!! [пауза... ]... И с огромным хуем!!!",
        "Маньяк загоняет девчонку в угол, та вся уже выдохлась, кричать не может, не видит смысла. Маньяк:- Боишься?- Нет, бл@ть! Стесняюсь!\n ",
        "Соседка сверху очень долго стонала, а потом замолчала. Отмучилась бедняжка.\n ",
        "Объявление на ателье: \"Пошив шуб из личного меха заказчика\".\n ",
        "Иногда к моей дочери приходят в гости ее одноклассники - говорят, поиграть на приставке. Как всякий отец, я, конечно, немного нервничаю: сами понимаете, им по 13, гормоны, могут и приставку мне сломать.\n ",
        "- Вообще-то я предпочитаю французскую и марокканскую кухни!- Давай заливай уже свой \"Доширак\", мне чайник нужен.\n ",
        "Первое апреля удалось на славу - уже второго получил из отдела кадров уведомление об увольнении с работы!\n ",
        "Две пр@ститутки разговаривают:- Слушай, а что бы ты попросила, если бы встретила волшебника?- А че - 100 баксов, как и всем.\n ",
        "Мало кто знает, но в мультике про Тома и Джерри изначально было два кота. Но по предложению Н. В. Гоголя второй Том был сожжён.",
        "Гавкающие собаки, мяукающие коты, каркающие вороны утром обычным людям мешают спать, а Ольгу Бузову вдохновляют на новую песню.\n ",
        "Приехала иностранная делегация в молодую советскую республику\n посмотреть, как идут дела на стройке коммунизма. Приходят на завод,\n заходят в цех, где делают станки, подходят к бригадиру, мол расскажи,\n как вы тут трудитесь, как вам удается достигать таких грандиозных\n успехов. Бригадир:\n - Ну мы трудимся, не покладая рук, день и ночь, в три смены. Первую\n смену, как положено по расписанию, а вторую и третью - добровольно,\n чтобы как можно больше дать стране продукции.\n - А когда же вы бываете дома, общаетесь с женами, заводите детей?! -\n удивляются делегаты.\n - А у нас специализация. Наша бригада делает на всех станки, а другая\n бригада делает на всех детей.\n ",
        "Перца больше нет, любить больше нечем.\n ",
        "Совесть, как женщина - дается только тому, кто может с ней спать.\n ",
        "Когда просыпаешься в ночи от гулкого грохота бряцающих доспехами всадников апокалипсиса, не стоит сразу пугаться и готовиться к худшему.Возможно, это просто хомяк в своем колесе на кухне разминается.\n ",
        "Сидят два кавказца и беседуют:- Ты знаешь, что изобрели машину времени? Чтобы ты сделал, если бы ее подарили тебе?- Я бы ее затонировал!\n ",
        "Муж возвращается в два часа ночи домой. Тихонько снимает ботинки,\n раздевается, забирается в кровать, перелезает через жену и только\n собирается положить голову на подушку, как слышит от жены:\n - Блин, если бы это была не я, а пьянка, он бы с нее не спешил…\n ",
        "Научился подбрасывать блины на сковороде. Теперь осталось научиться их ловить.\n ",
        "Мужик просыпается утром и обнаруживает во рту несколько волосков:\n - Опять спал калачиком!..\n ",
        "Если вашей уже третьей собаке не подходит еда с вашего стола, то ваша жена изумительна в постели.\n ",
        "Пессимист - это человек, который жалуется на шум, когда к нему в дверь стучится удача.\n ",
        "Хозяин - гостю:\n - Посветить вам на ступеньки?\n - Нет, спасибо, я уже лежу внизу.\n ",
        "Узнав мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, Золотая Рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился...\n ",
        "В детстве физиолога Павлова укусила собака.\n Собачка укусила и забыла.\n А Павлов вырос и НЕ ЗАБЫЛ.\n ",
        "- Привет! Я - Женя, а ты?- А я защищаю интересы студенческой молодежи на федеральном уровне.- Красивое имя!\n ",
        "Богу ваша исповедь ни к чему, ему и без того все про вас известно. Зато у попов - дополнительный заработок...\n ",
        "- Дорогой, опаздываю, налей себе чай сам.- Хорошо, а сколько ложек сахара я люблю?\n ",
        "- Мы с женой поругались и она объявила голодовку.- И сколько уже не ест?- Не ем.\n ",
        "Валера так любил огурцы, что когда ему пригрозили засунуть их в одно место, он только улыбнулся.\n ",
        "После сорока осознаешь, что выражение \"пердун старый\" употребляется не в переносном, а в буквальном смысле.\n ",
        "Каждый из нас оставит о себе память.Элвис показал людям, что рок-н-ролл может быть сексуальным.Василий напился на свадьбе своей бывшей и показал людям писюн.\n ",
        "Если гвоздь в стуле мешает работать - забей.\n ",
        "- Слышал? Прокуроров захлестнула эпидемия новой болезни - зеленая слепота!- Как это?- Как посмотрят на пачку зеленых, так потом ничего не видят!\n ",
        "- Давно заметил, что в сортире столько умных мыслей в голову лезет. Удивительно! - Ничего удивительного! Просто столько места сразу освобождается.\n ",
        "Странные существа люди: собираются в семьи, нации, государства, и при этом мечтают о свободе...\n ",
        "Приготовливая на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.\n ",
        "Актриса - режиссеру:- Если вы меня возьмете на эту роль - я возьму у вас в рот, и буду сосать так долго, пока не упаду в обморок!- Хорошо... Но что с этого буду иметь я?!\n ",
        "Никто так не способствует развитию торговли и банковского дела, как дураки.\n ",
        "Метатель, послав молот за отметку мирового рекорда, понял, что белые таблетки, которые утром ему дал тренер, были не от кашля!\n ",
        "Когда девушка говорит, что она мягкая и пушистая, стоит задуматься, а вдруг она и правда - толстая и небритая?\n ",
        "Хаим осматривает Музей восточного искусства. Останавливается перед статуей с двенадцатью руками и изумленно восклицает:- Шесть пар рук! Боже милостивый, вот кто любил поговорить.\n ",
        "Умерла проститутка. Похороны. Двое мужчин разговаривают:\n\n- Наконец они вместе ..\n\n- Кто?\n\n- Ноги.",
        "Вчера в Мытищах столкнулись Феррари и зависть.\n ",
        "- Да вы, сынки, пороха не нюхали!- Знаешь, дед, мы много чего нюхали...\n ",
        "Лежат муж и жена в постели. Жена:- Доpогой, возьми меня...- Спи, pодная, мы никyда не едем.\n ",
        "Придворный шут, проходя по королевским покоям, увидел, что король\n низко нагнулся над огромным аквариумом с любимыми золотыми рыбками.\n Какая-то блажь ударила шуту в голову, он тихонько подкрался к королю\n и дал ему пинка пониже спины. Король упал в аквариум, завопил.\n Примчалась стража и скрутила шута. Тут и король как раз выбрался\n из воды и говорит:\n - Шут, ты будешь немедленно казнен, если сейчас же не придумаешь\n оправдание, еще более наглое, чем то, что ты сделал!\n Шут тут же ответил:\n - Простите, ваше величество, мне показалось, что это королева!\n ",
        "Только-что прочитал про препода, который \"Уже заканчиваю...\"\n Как-то слышал я близкую по духу историю:\n Читает лекцию по чему-то из математики маститый, седой весь профессор.\n В задних рядах сидит опоздавший чуток студент, сохранивший еще\n желание во всем разобраться ;-)\n В конце-концов нить рассуждений студентом окончательно теряется,\n он бросает ручку и шепчет: \"Х#$ня какая-то!\"\n Слышно всем!\n Профессор себе под нос не поворачиваясь:\n \"Почему х#$ня? Никакая это не х#$ня!\"\n Слышно всем...\n ",
        "Муж спрятался за газетой и делает вид, что читает. Жена ему:- Я знаю, что ты меня слушаешь - у тебя дрожат коленки.\n ",
        "Мне очень хотелось бы вставать в 6 утра, выходить на пробежку и питаться правильно. Но я сильнее своих желаний!\n ",
        "Я из того поколения, которые били телевизор кулаком и переключали каналы плоскогубцами. Так, что не злите нас!\n ",
        "Семь симпатичных девушек и восемь клевых парней строят дом своей мечты на канале ТНТ... Их не показывают по телевизору, и ни один из них не получит этот дом. Потому что они - бригада молдаван.\n ",
        "Разговор в офицерском общежитии:- Как считаешь, может женщина помочь своему любовнику дослужиться до полковника?- Может. Для этого необходимо, чтобы ее любовник был генералом.\n ",
        "Вопрос на форуме: \"Обратил внимание, что на капоте моего серебристого Бентли отражаются эти мерзкие хрущевки. Как от этого избавиться?\".\n ",
        "РФ пригрозила США ответными санкциями - в частности, Медведев пообещал отказаться от нового айфона!\n ",
        "У эрогенных зон - свои авторитеты.\n ",
        "Когда в Москве стало -30°, американские дипломаты попросили Путина все-таки выслать их из России.\n ",
        "В Эстонии полностью расхищен алмазный фонд: пропали все три стеклореза.\n ",
        "В день Святого Валентина Беларусь была включена в Книгу рекордов\n Гиннесса за самый массовый поцелуй. Более 6 тысяч человек перед\n объективами телекамер отечественных и зарубежных корреспондентов\n поцеловали в жопу своего президента. В скором времени организаторы\n обещают побить и этот рекорд.\n ",
        "Научный факт: чаще, чем в церкви слово \"Бог\" упоминается только в порно.\n ",
        "Только что случилось. У меня чуть челюсть не отпала. Поясняю -\n у меня конфигурация вындоуз 95 - американская и интернет есплорер\n (нет, я не фанат микрософт, просто стереть не успел). В общем,\n лезу я куда-то. Вдруг надпись НА РУССКОМ, сообщение об ошибке,\n ваш нетскейп завис, можете его закрывать. Я со стула грохаюсь.\n Что такое??????????? Какой нетскейп?????? На каком русском.\n Ну думаю, в майкрософте допрограммировались. Вспоминаю вдруг маму\n Гейтса почему-то. Смотрю мутными очами на есплорер, на вындоуз -\n они такие же офигевшие как и я. Смотрю на время - там пять часов\n утра - в голове мелькает - досиделся, блин. Ну че делать - не в\n психушку же ехать. Нажимаю закрыть. Не закрывается. Я ее подергал,\n подергал и въехал. ЭТО КАРТИНКА БЫЛА. Ни фига ж себе картинка,\n я тут чуть с ума не сошел.\n ",
        "Все хранилища должны иметь ворота.\n ",
        "Один минус России: рубящих что-то всегда гораздо больше, чем рубящих в чем-то!\n ",
        "Еврей нашел деньги на улице, а там не хватает...\n ",
        "- Дорогой, ты меня любишь?- Да.- Вчера ты был более красноречив.- Вчера было 1 апреля.\n ",
        "По-настоящему тяжело в жизни - это когда ты садишься в тюрьму, чтобы отдохнуть.\n ",
        "Случайно перепутавшая адрес стриптизерша четыре дня держала в напряжении дом престарелых.\n ",
        "- О, великий вождь Орлиный Глаз! Скажи, почему у всех в нашем племени - 2 имени, а у меня - только одно?- Тебе лучше не знать это, Моржовый.\n ",
        "Гаишник отчитывает водителя:\n - Ну что у тебя за аптечка такая?! Где, бинты?! Где, к примеру, йод?!\n Вот случись, не дай бог, авария - чего будешь в глаза закапывать?!\n ",
        "Свободу Covid-заключенным!\n ",
        "Шахматы по-арабски.Шах, мат - как в классических шахматах.Джихад - объявляется в любой момент по ходу встречи. Противник обязан изменить свой предыдущий ход, иначе он будет зарезан.\n ",
        "- Я наполню Вас любовью - сказала медсестра, ставя пациенту клизму.\n ",
        "Версия того, что в 2029 году американцы отправляют в прошлое Терминатора, чтобы отравить Навального и дестабилизировать обстановку, выглядит убедительной и правдоподобной.\n ",
        "Чем больше я сплю, тем больше я хочу спать. Чем больше я работаю... А нет, тут это правило не работает.\n ",
        "Не верь, не бойся, не проси - азы вождения автомобиля в городе Москве.\n ",
        "- Представляете? Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену в постели с каким-то шведом.- Ну и что Вы ему сказали?- А что я мог ему сказать, я же не знаю шведского?\n ",
        "Машинист метро - знакомому летчику:- Слышь, ты наверно там летая за облаками себя ангелом ощущаешь?- А ты себя чертом когда ездишь в метро?\n ",
        "- Зачем ты подарил жене такой дорогой сервиз?- Как зачем?! Теперь она меня близко не подпускает к мойке!\n ",
        "Неудобный вопрос для ватников: как строительство самого мощного атомного ледокола в мире поможет мне не работать?\n ",
        "Украина требует признать Россию террористическим госсударством, так как Россия поставляет природный газ, который, как известно, взрывоопасен.\n ",
        "- У тебя есть хоть какие-нибудь мысли не о еде?- Есть? Кто сказал \"Есть\"?\n ",
        "Англия, паб. Каждый день в одно и то-же время в него заходит джентльмен, заказывает две рюмки виски, после чего уже обсуждает новости, общается с другими клиентами, и так на протяжении 11 лет.\nОднажды он приходит и просит одну рюмку. \n- У вас случилось нечто серьезное? - с пониманием спрашивает бармен, - ведь уже как 11 лет...\n- Мой друг уехал жить в Америку, но мы договорились каждый вечер выпивать по 2 стаканчика: за себя и за друга... \n- А почему теперь всего одну?\n- Я пить бросил.",
        "— Доктор, у меня в голове музыка играет.\n— И что?\n— Я такую не слушаю...",
        "Водителя автобуса бизнес-класс междугороднего сообщения, с бесплатным вай-фай, больше всего раздражала огромная толпа молодежи на велосипедах, со смартфонами и планшетами, что постоянно ездила за ним...\n ",
        "Поверьте, если мне будет нужно, то я уведу вашего парня не накрашенная и в спортивном костюме...\n ",
        "Компания Майкрософт купила Макдональдс. Теперь при покупке гаыбургера нужно подтвердить подписью, что вы его съедите сами, а в течение 5 лет после покупки вам будут выдавать недоложенные ингредиенты.\n ",
        "Надоели пельмени, хочется большой и чистой любви...\n ",
        "- Ирина Петровна, скоро у нас с Леной свадьба и я стану вашим зятем!- Только через мой труп!- Да, но два праздничных торжества я не потяну!\n ",
        "Однажды у пацана зазвонил телефон. \"Здорова, Валера, это твои друзья-пацаны\" - раздалось на том конце трубки - \"у нас в пять часов стрелка, подъезжай, без тебя никак\". Тут же раздался еще один звонок и голос сказал \"Валера, приходи сегодня в пять часов на окраину города, я скажу тебе кто убил твоего отца\". Не успел пацан опомнится, как еще один звонок \"Валера, я наконец решилась выйти за тебя замуж, приходи к загсу в пять часов\". Пацан встал перед огромным выбором. Он пошел за советом к матери. Рассказал ей все и спросил как быть. Мать подумала и сказала \"а ты же вроде не валера а славик?\" И славик улыбнулся \"а точно\".",
        "Почему на лошадей ставят, а на людей кладут?!\n ",
        "Бог создал труд и обезьяну, чтобы получился человек.А вот котейку Бог не трогал, он сразу вышел хорошо.\n ",
        "Говорят, что после смерти мозг живет еще 15 секунд. То есть, если тебя убили, то ты еще успеваешь подумать: \"Вот же пид@рас!\".\n ",
        "Средство от импотенции \"Три богатыря\". Три - это глагол!\n ",
        "- Как лето прошло?- Какое такое лето?\n ",
        "- Когда в споре рождается истина?- Когда в спор вступает начальник...\n ",
        "- Дорогая, ну давай! Я уже неделю без секса...- Слушай, я сегодня устала, давай лучше утром. Поставь будильник на 2 минуты раньше!- А почему на две?- Я хочу еще минутку вздремнуть.\n ",
        "- Мам, мне холодно.- Встань в угол, там 90 градусов.\n ",
        "Сдох у Клинтона попугай. Решил Клинтон найти ему замену.\n Выбрался на птичий рынок - искал, бродил...\n Не может найти - и все тут. И уже перед выходом\n случайно натыкается на мужика, продающего\n попугайчика.\n - Эй, мужик, продай!\n - Да пожалуйста... Умен, говорить умеет...\n только вот... в борделе он три года жил...\n Сами понимаете...\n - Беру!\n Принес Клинтон попугайчика и поставил клетку у себя\n в комнате.\n Заходит дочь Клинтонa, Челси.\n Попугай:\n - Тю... это еще молодая... рано еще...\n Заходит жена Клинтонa, Хиллари.\n Попугай:\n - Тю... это уже старая... хватит уже...\n Заходит сам Клинтон.\n Попугай:\n - Wow!!! Старина Билл! Привет!\n ",
        "Превратим мы наш сортир в БАСТИОН БОРЬБЫ ЗА МИР!!!\n (Надпись на школьном туалете)\n ",
        "Самое наивное заблуждение - это поставить в церкви свечку и думать, что тебе уже кто-то что-то должен.\n ",
        "Парень говорит девушке:- Ты - как роза: красивая, манящая, но колючая.- Неправда, я каждый день бреюсь!\n ",
        "После того, как на вопрос \"Чем отличается Гуль от Альгуля?\" Цири ответила: \"Гуль,если не затаймит ульт, сломает себе палец, а Альгуль просто позер с арканой\", Весемир отключил интернет в Каэр-Морхене.",
        "Демократия - это болезнь, передающаяся воздушно-бомбовым путем.\n ",
        "Ничто так не радует холодной осенью, как первое журчание холодной батареи.\n ",
        "Встречаются две голливудские актрисы, одна восклицает:- Как ты хорошо выглядишь!- Да, я недавно вышла замуж за итальянца, такой потрясающий мужчина! Теперь только за итальянцев буду выходить.\n ",
        "Жизнь, как прогноз погоды: все сбывается, только не вовремя.\n ",
        "- Витя, а ты надолго к друзьям?- Нет, Люсенька, быстро напьюсь и домой!\n ",
        "\"Ты должен\" - убивает эта фраза. То, что я должен, записано в налоговом кодексе, все, что не должен - в уголовном. Остальное - на мое усмотрение.\n ",
        "Хозяин гей-клуба Виталик по ночам не такой уж хозяин.\n ",
        "В след за каталонцами и итальянцами москвичи вышли на митинг под лозунгом: \"Хватит кормить Россию\".\n ",
        "Из интервью:- Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?- Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор...\n ",
        "Всегда будь в жизни аккуратен, не оставляй как Клинтон пятен!\n ",
        "- Как ни зайду в интернет, так каждый раз офигеваю от количества людей, которым обязательно нужно высказать свое сраное мнение на эту тему!- На какую тему?- На любую тему.\n ",
        "- Мама, смотри, я такой же сильный, как папа - я тоже вилы поломал!- Ты не такой же сильный, а такой же глупый!\n ",
        "Пошел мужик служить по контракту сапером. В первый же день перед ним поставили задачу: разминировать участок дороги, усеянный противопехотными минами.\nМужик прибыл на место, снял штаны и насрал на одно из взрывных устройств.\nПосле того, как рассеялась пыль, командир взвода подбежал к мужику и заорал ему на ухо:\n- Ты что - долбоеб?!\nУхо не ответило.",
        "- Да забей ты %уй на человека, и я тебе отвечаю - он тебя полюбит.- А вы точно семейный психолог?\n ",
        "Обычная поножовщина в одном из кафе Южного Бутово закончилась грандиозной ссорой.\n ",
        "- Алло! Это милиция?- Нет, это квартира. Но я могу позвать к телефону жену...\n ",
        "- Что делает этот мужчина под твоей кpоватью? - спpашивает\n муж жену.\n - Hе знаю что он делает под кpоватью, но если бы ты видел,\n что он делает в кpовати!..\n ",
        "Иван-дурак всю жизнь лежал на печи. Да он умнее нас всех.\n ",
        "Ничто так не снижает цену вашей машины, как попытка ее продать.\n ",
        "Всем, кто говорит: \"Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка\", желаю встретить хирурга, который будет их оперировать со словами: \"А зачем аккуратно резать и зашивать? Мы же не на курсах кройки и шитья\".\n ",
        "Спрашиваю у дочери:- Дочка, ты чайник поставила?Она, не отрываясь от компьютера:- Да, папа, он уже грузится!\n ",
        "Встает Изя и говорит:- Изя Зильберштейн, папа еврей, мама еврейка, я родился в России - поэтому я русский.\n ",
        "Министерство обороны представило миниатюрный дрон-разведчик, который в разобранном виде легко умещается в обычном авианосце.\n ",
        "Разговор филологов:- Есть такое слово \"нету\"?- Нету!\n ",
        "- Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!- Чувак, это Россия, я бы еще и наверх посмотрел!\n ",
        "В рамках выполнения резолюции ООН о запрете полетов над Ливией французские самолеты обстреляли ливийский танк, пролетавший над Бенгази.\n ",
        "Мужик на свадьбе произносит тост:\n -Я хочу выпить...\n Голос из-под стола:\n -Выпить хотят все!\n ",
        "Доверие - это когда ты даешь человеку нож и поворачиваешься спиной.\n ",
        "- Здравствуйте, а можно Сашу? Он нам фотосессию делал.- А Саша умер.- А скиньте фотки.\n ",
        "Первое правило СМИ: лучше первыми соврать, чем вторыми сказать правду.\n ",
        "Добро обязательно победит зло. Поставит на колени и зверски убьет.\n ",
        "- Ну что, зятек, с праздником тебя!- С каким это еще праздником, мама?- Да вот, мне надо срочно уехать.\n ",
        "Чтобы выглядеть как богиня, нужно двадцать минут. Чтобы выглядеть естественно, нужно три часа.\n ",
        "Однажды молодая пара очень сильно хотела завести детей, но два голых волосатых мужика детей особо не заводили.",
        "- Доченька, нам с папой надо серьезно с тобой поговорить. В последнее время, ты ведешь себя не совсем так, как подобает девушке.- Ху@се предъява.\n ",
        "Она девушка порядочная. У нее все по порядку - сегодня один, завтра другой.\n ",
        "Жизнь так устроена, что иногда даже друг отвернется, а враг поможет.\n ",
        "Объявление на избирательном участке: \"Внимание! Выбраный президент, обмену или возврату не подлежит\".\n ",
        "В магазин видеоаппаратуры приходит мужик. Просит включить несколько\n телевизоров. Включили один - не то, другой - не то, третий - опять\n не то. Включают четвертый. Мужик глянул и затрясся, упал, голова\n запрокинулась, пена изо рта пошла (эпилептический припадок).\n Все забегали, засуетились, и только продавец Гарик, по прозвищу\n \"Рыжий\", задумчиво склонившись над мужиком, сказал:\n - Я понимаю - аппарат не нравится, но чтобы до такой степени!\n ",
        "Любовь за деньги обходится дешевле.\n ",
        "- Соседи жалуются, что мы по ночам пылесос включаем. А это не пылесос, это жена со мной беседует!\n ",
        "Пока ждал автобус на остановке, мимо пронеслось три скорых помощи. Видимо, где-то не дождались.\n ",
        "\"Царевна-лягушка\" по-французски - сказка-меню.\n ",
        "Московская патриархия приняла закон божий в первом чтении...\n ",
        "Музей современного паскудства.\n ",
        "Двое сидят в ресторане. Джентельмен напротив жадно поглощает\n блюдо с устрицами. ``Ты слышал, - говорит один другому, - что\n устрицы способствуют мужской потенции?`` - ``Ерунда все это, -\n отвечает другой. - Я на днях попробовал, съел дюжину устриц.\n Так только девять сработали``.\n ",
        "Трамп утвердил список российскиих чиновников, которые могут быть опасны для США. Российские чиновники, опасные для России, в этот список не попали.\n ",
        "Лучше всех тишину может изобразить барабан.\n ",
        "Без предварительной записи - только к патологоанатому...\n ",
        "Денег на пенсии в стране не хватает.И не потому, что она кормит слишком много пенсионеров.А потому, что в ней кормится слишком много миллиардеров.\n ",
        "Что делает блондинка, когда узнает, что у нее в моче обнаружен сахар?\n Начинает по утрам пИсать в свой поп-корн...\n ",
        "Сидят как-то в ментовке две пpоститутки. Обстановка pасполагает,\n пошли pазговоpы за жизнь.\n (1) - За что?\n (2) - За бл?%ство... А ты?\n (1) - За бpаконьеpство.\n (2) - ?!?...\n (1) - Как-то, по случаю, в лесном озеpе подмылась, так там\n вся pыба квеpху бpюхом всплыла...\n ",
        "\"Переливать из пустого в порожнее\" - заряжать смартфон от разряженного ноутбука.\n ",
        "Приходит как-то программер со школы. Жена ему говорит:- Дорогой, тебе чайник поставить?- Да за#бали меня уже эти чайники!\n ",
        "Совет всем женщинам. Напилась - сожри сим-карту!\n ",
        "Влачил нелегкую жизнь российского чиновника, от отката до отката...\n ",
        "- Ну что, так и будем тянуть кота за рога?- Ты, наверное, имел в виду быка?- Нет, я имел в виду не рога.\n ",
        "Обычно самое длинное и увлекательное путешествие начинается со слов: \"Я знаю самую короткую дорогу\".\n ",
        "В детстве мама уходила на работу и, чтобы мне не было скучно, включала пылесос.\n ",
        "Иногда мне кажется, что люди, которых мы любим, играют с нами в морской бой: ранил, ранил, убил...\n ",
        "Врач - практикантке:- Сегодня пациента привезли: несколько ходок, весь в татуировках, три инфаркта...- А как у них инфаркты обозначаются?\n ",
        "Моя любимая игра: показывать на входе вахтерше все что угодно кроме пропуска. Сегодня это был глицин. Прошел спокойнее чем обычно.\n ",
        "Кто не знает, куда идет, может сильно удивиться, попав не туда.\n Марк Твен\n ",
        "В Новокузнецке не принято ходить с крашенными волосами. С ними принято бегать",
        "Ебет отец сына и говорит:\n— Вот видишь как плохо, что под окном не оказалось пиратского корабля?",
        "Если тебя оскорбил дурак - забей и забудь. Если тебя оскорбил умный - значит, все-таки он дурак. Забей и забудь.\n ",
        "Сын-подросток говорит отцу:- Папа, я подарю тебе на день рождения самый лучший подарок, какой только может сделать сын своему отцу.- И что это будет?- Я добавлю тебя в друзья на Фейсбуке.\n ",
        "Задержаны вандалы, которые нанесли на рисовое зерно 25 ругательств в адрес Путина.\n ",
        "Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка \"и что-нибудь к чаю\".\n ",
        "Талант невозможно пропить!Это конечно плюс... но и минус тоже!\n ",
        "Мы с моей девушкой очень разные: я существую, она нет...\n ",
        "Толпа сперматазоидов устремилась к яйцеклетке. Вдруг одного\n сбили и затоптали. Он встал и, видя, что не успевает\n оплодотворить первым, изо всех сил кричит:\n - Стойте! Нас обманули! Мы не в п@зде - мы в ж@пе!\n Толпа ломанулась обратно, а он, прихрамывая, направился\n к яйцеклетке и сделал свое дело.\n Вот так и становятся ЛЮДЬМИ.\n ",
        "Лето. Жара. Поезд. В купе два пассажира: негр и украинец. Украинец распаковывает\n свою сумку с продуктами, негр старается не смотреть в его сторону. Постепенно\n достается хороший кусок сала, жареная курица...\n Негр не выдерживает и просит, мол, проголодался очень, угости, пожалуйста.\n Украинец:\n - Ну, ладно. Только ты пойди сначала в тамбур и выпей 10 стаканов воды.\n Что делать, негр идет, выпивает 10 стаканов почти горячей воды (жара все-таки!),\n возвращается в купе. Украинец уже нарезал сала, выложил негру на отдельную\n тарелочку половину курицы, огурцы, помидоры:\n - Попил? Ну, теперь садись.\n - Да нет, спасибо, что-то уже не хочется.\n - Так это ж ты не кушать хотел, тебя жажда мучила!!!!\n ",
        "Суровые челябинские полицейские задержали дерево. По их словам, у дерева был ствол.\n ",
        "Кутузов Москву спалил - герой. А я котлеты сожгла - сразу овца рукожопая.\n ",
        "- Доктор, не могли бы вы мне помочь, мне кажется, что я - майская бабочка.- Так вам, дорогой мой, не ко мне, а к психотерапевту.- Да, я знаю.- Так почему же вы ко мне пришли?- А у вас в кабинете свет горел.\n ",
        "Даже одной женщины бывает много в доме.\n ",
        "9 мая - это единственный день в году, когда футболисты сборной России могут искренне поздравить друг друга с победой.\n ",
        "- Удивительно, как быстро меняется человек после свадьбы!- И не говори. До женитьбы мне нравились буквально все женщины.- А сейчас?- А сейчас на одну меньше.\n ",
        "- Доча! Почему опять у тебя в комнате бардак? Посуда детская разбросана... Куклы валяются не пойми где...- Мам! Мы в пьянку играли - они бухие. Не трогай их, утром уберу.\n ",
        "Россияне опять стали жить дольше. Но никто не понимает - зачем?!\n ",
        "Президент США подписал закон о санкциях в отношении России за то, что она помогла ему стать президентом.Теперь ему мучаться, бедолаге.\n ",
        "Девочки рождены для комплиментов, красивых платьишек, путешествий и хорошего секса. А мальчики пусть въебывают. Судьба такая, ребят.\n ",
        "Блондинка спрашивает подругу, сдававшую на права в ГАИ:- Ну как, сдала?- Не знаю, инспектор погиб...\n ",
        "- Вадик, ты же учил французский. Скажи мне по-французски какой-нибудь комплимент!- Люся, я помню только \"ле шаваль\".- И что это означает?- Кобыла.\n ",
        "- Отдыхал этим летом в Крыму: дорого и сервис неважный.- Да, Крым теперь наш.\n ",
        "- Тут на днях Тони Роббинс выступал, те кто смотрел отдали по 30 тысяч рублей за билеты.- Это еще что, вот Путин на счет пенсий выступил, смотрел, не смотрел, а пенсию за 5 лет отдать придется.\n ",
        "На приеме у ЛОР-врача: у больной гейморит.\n Врач делает прокол пазухи, больная кричит.\n Врач удивлен:\n - Неужели так больно? Как же вы рожали?\n Больная:\n - Так не носом же!!!\n ",
        "Сидит один мужик за стойкой бара, пьет виски, к нему подходит\n другой, заказывает виски и спрашивает для поддержания разговора:\n - Откуда будете, мистер?\n - Графство Корнуэлл, из деревушки Блэкстоун, сэр.\n - О-о-о, мистер, я тоже оттуда родом, а на какой улице живете?\n - Паркинсон стрит, сэр.\n - И я тоже, а как зовут вашего отца?\n - Сэвиндж, сэр.\n - Черт! И моего Сэвиндж, а мать?\n Тут к стойке подходит третий мужик и спрашивает у бармена:\n - Что это у вас тут происходит?\n - Да вот, опять близнецы О`Шоннери нажрались в стельку.\n ",
        "Официант лежит в операционной, истекает кровью, заходит врач:- Доктор, помогите, я... умираю...- Этот столик не обслуживается!\n ",
        "Как правило, за каждой парой сисек стоит конкретный человек.\n ",
        "- Почему от тебя так воняет?- Это во мне умер великий поэт, художник и ученый. Вот все втроем лежат, разлагаются.\n ",
        "Ответственность за коррупцию в Российской Федерации взяло на себя Исламское государство Ирака и Леванта.\n ",
        "Чем пьянее муж, тем больше жена похожа на Василису Прекрасную. Чем пьянее жена, тем больше муж похож на козла.\n ",
        "В какой-то книге фигурировало секретное оружие:\n огнемет с лазерным прицелом.\n ",
        "Я надеюсь все догадываются почему Собчак не курит?\n ",
        "Решила недавно Пресвятая Троица устроить себе каникулы - в честь\n 2000-летия от Рождества Христова. Собрались и решают, куда бы\n отправиться отдохнуть.\n Бог-Отец говорит:\n - Поехали в Иерусалим! Хороший город, меня там многие помнят...\n Бог-Сын говорит:\n - Нет, я не хочу опять в Иерусалим. У меня до сих пор плохие\n воспоминания об этом месте. Давайте лучше в Рим!\n И тут вступает Святой Дух:\n - О, классно! Правда, давайте в Рим! Я там никогда не был!..\n ",
        "Лучшая оценка для женских сисек - твердая троечка.\n ",
        "- Послушай, дочка, не позволяй этому парню приходить к тебе. Ты знаешь, как это меня беспокоит!- Хорошо, мама. Сегодня я пойду к нему. Пусть теперь беспокоится его мама.\n ",
        "- Я вчера у окулиста был.- И что он сказал?- Сказал буквы учить!\n ",
        "Бомж находит кувшин, открывает его, оттуда вылезает джинн и говорит:\n - Загадывай любое желание.\n - Хочу, чтобы у меня был дом - роскошная вилла на Лазурном берегу, с\n мраморными колоннами…\n Тут джинн его перебивает:\n - Ты что, дурак? Думай хоть, что говоришь, посмотри, в чем я сам-то\n живу!\n ",
        "Родился в рубашке, но впоследствии пропил и ее.\n ",
        "Приходит дочка домой:- Мама, я три гривны нашла!- Стряхни с юбки солому, я в твои года больше находила, и никогда матери не ври!\n ",
        "Костромские производители поставили в Польшу партию GPS-навигаторов \"Susanin\", являющимся почти полным аналогом израильского прибора \"Moisej\", работающего без подзарядки 40 лет.\n ",
        "- Посоветуйте, что, нужно сделать, чтобы не терять волосы?- Пришейте внутри парика метку с вашим именем.\n ",
        "В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается к нему:- Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить?- Ну конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?\n ",
        "Приходит дед к врачу и говорит:- Доктор, я вроде пержу от души, а ни звука и нет запаха!- Хорошо, я выпишу вам рецепт и приходите через неделю.Пришел дед через неделю и кричит:- Доктор, что вы наделали? Звука совершенно нет, а запах такой, что резь в глазах!- Отлично, носик вылечили, а теперь будем ушки лечить!\n ",
        "Бегают двое мальчишек по общественной бане, видят мужичка с огромным пузом.\n\n- Гляди! Как думаешь,что там у него?\n\n- Я думаю там бомба\n\n- Так может это,взорвем?\n\n- Не,опасно,фитиль короткий",
        "Заходит русский в таллинский бар, заказывает кружку пива. Бармен по-английски:\n-С вас 7 евро.\nРусский даёт 6 евро. Бармен опять по-английски:\n- Не 6 евро, а 7.\nРусский не реагирует. Тут бармен произносит по-русски:\n-Это пиво стоит 7 евро!\nРусский:\n-Я так и знал, что за один евро ты вспомнишь русский язык",
        "- Но ведь есть великие дела, за которые стоит отдать жизнь.- Нет, нет таких дел! Потому что жизнь у тебя одна, а великих дел как собак нерезаных.- О боги, да как же можно жить с такой философией?- Долго!\n ",
        "- Хатико ждал всю жизнь, а ты даже три часа подождать не можешь!- Ну вы же все-таки \"Скорая\"...\n ",
        "Затонувшая подводная лодка - это завуалированный оксюморон.\n ",
        "Посреди храма стоял Будда. Вокруг стояли будденовцы.\n ",
        "Сижу дома, зазвонил телефон. Снимаю трубку и вежливо осведомляюсь: \"Можно узнать, кто говорит?\", на что следует грубоватый, но вполне верный ответ: \"Ты говоришь\".\n ",
        "- Маш, может, кофе?\n - Коль, может, сразу?\n ",
        "- Але, Катя подошла?- Еще не примерял.\n ",
        "- Никак не могу найти спутника жизни!- Блин! А ты попробуй сбрить бороду и усы.- Думаешь, поможет?- Ты попробуй, Наташа, попробуй.\n ",
        "А следующий номер мы придумали сверх плана.\n ",
        "Любой женатый мужчина должен забыть о своих ошибках - нет необходимости двоим людям помнить одно и то же.\n ",
        "Парень разговаривает с друзьями:- При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично тебя, Семен, я представлю как моего глухонемого друга.\n ",
        "Два помидора в холодильнике.Первый: Б-р-р-р-р-р! Холодно!Второй: А-а-а-а-а! Говорящий помидор!\n ",
        "Почему Хиллари Клинтон предпочитает заниматься сексом в 5 часов утра?\n - Потому что она по-прежнему хочет оставаться Первой Леди.\n ",
        "- Циля, я таки запрещаю тебе отвечать взаимностью на приставания молодых людей!- А что же делать, мамочка?- Присылай их ко мне!\n ",
        "Корка, имевшая место буквально только что (29.11.97, около 23:00)\n по ЦТ. Идет ``Что? Где? Когда?`` В одном из раундов имел место вопрос\n о том, какое яйцо - городской курицы или деревенской - предпочел бы\n использовать художник Эпохи Возрождения и для какой цели. Знатоки,\n как водится, проиграли. В конце передачи Ворошилов, перечисляя в\n радостном кличе победивших телезрителей, выдает нечто эдакое:\n - Стоко-то миллионов получает такой-то Иван Никодимыч за вопрос\n о яйцах Микеланджело!!!\n ",
        "Вот почему никого не берет добро? Почему всех вокруг только зло берет?\n ",
        "У жены pоды.\n В коpидоpе сидит муж... нееееpвничает.\n И вот, двеpь откpывается и на поpоге появляется (т)етушка\n в белом халатике и с двумя свеpточками. У счастливого отца\n пpи виде двух деток пpопадает даp pечи...\n (т) - Hичего, что больше одного?!\n (м) - Да... ни..че...гго...\n (т) - Hу тогда подеpжите. Я ща еще пpинесу.\n ",
        "Реклама: \"Дети Hовомосковска второй год участвуют в программе\n \"Бленд-а-мед\".\n За это время они сильно изменились. Послушаем, что они говорят:\n - Слышь, чувак, у тебя есть немного пасты? А то меня ломает...\"\n ",
        "Одна моя знакомая, не так давно ездившая в Питер (а живет она в\n Тель Авиве), рассказывала:\n По приезду она в первую очередь стала покупать книги. И многие,\n к ее великому сожалению, не смогла купить, так как максимальный вес\n багажа, который можно взять в самолет - 25 кг. Так, например, видела она\n замечательный двухтомник Шаламова и сначала не купила его. Весил\n он немало. Но потом пожалела и начала его искать. Спрашивает она\n какого-то уличного торговца:\n - Скажите пожалуйста, у вас есть двухтомник Варлама Шаламова?\n На что лотошник уверенно так отвечает:\n - Нет такого писателя!\n - Как так? - поражается знакомая, - Вы торгуете книгами и не знаете\n Шаламова?\n Разгорается спор о том, что должен знать книготорговец...\n На середине спора подходит к лотку испитый такой трудяга, и спрашивает:\n - Послушай, мужик, а Лигачева у тебя нет?\n Продавец отвечает, что нет.\n Разгоряченная спором знакомая оборачивается к трудяге и спрашивает\n - А для чего вам Лигачев нужен?\n - Правду хочу знать. - Гордо так отвечает мужик, и задает встречный вопрос.\n - А тебе на хрен Шарламов энтот нужен?\n Ей не остается ничего ответить кроме как:\n - Правду хочу узнать\n Мужик оборачивается к продавцу и обиженно так говорит:\n - Ну еб твою мать! Народ хочет правду знать, а у тебя ни блядь Лигачева,\n ни Шарламова!\n ",
        "(М)ужик бежит по улице, встpечает своего (П)pиятеля.\n (П) - Здоpово, пpиятель, куда спешишь?\n (М) - Да вот, потеpял паспоpт, спешу по pадио дать объявление.\n (П) - Так обpатись лучше к моей жене, чеpез 10 минут весь\n гоpод будет знать!\n ",
        "- Моня, возьми в шкафчике мыло и пойди помой шею. Дядя Яша может прийти сегодня в гости!- А если он не придет, то что, я буду сидеть, как поц с помытой шеей?!\n ",
        "Она:- Ты когда-нибудь работал сантехником?Он, удивленно:- Нет, а что?!- Придется начинать! Муж из командировки вернулся...\n ",
        "- Знаете, ребе, а я ведь не верю в Бога.- И я не верю в того Бога, в которого вы не верите.\n ",
        "В пивняке мужик нагрузился так, что хочется ему своими мыслями\n со всем миром поделиться.\n - Все бабы - суки! - громко так, на весь зал.\n Тут к нему подсаживается такой же гуляка, едва лыко вяжет:\n - Д-друг, ты т-т-трижды прав! Давай з-за это в-выпьем!\n Чокаются, пьют.\n Из первого опять прет:\n - Все евреи - сволочи! - пусть все слышат!\n - Я т-тебя у-уважаю, за п-правду! Д-давай за это в-выпьем!\n Чокаются, пьют.\n Новый перл просится наружу:\n - Все менты - пидоры! - еще громче прежнего.\n - А, в-вот здесь ты не п-прав! З-зачем людей обиж-жаешь?\n - А ты, что мент?\n - Н-нет, я п-пидор...\n ",
        "Есть много способов заработать деньги, но в России с уважением относятся только к тремя - это взять взаймы, в кредит или украсть.\n ",
        "Чужую жопу за свою Родину обещают рвать те, кто на деле может драть только собственную глотку.\n ",
        "Единственный туалет - катализатор психологической напряженности в семье.\n ",
        "Всем, кто окончил школу жизни, вручают мраморный диплом.\n ",
        "Так уж повелось, что большинство зверей не ест себе подобных. Кролик не ест кролика, лошадь не ест лошадь, а кошка не ест шаурму...\n ",
        "- Там шахматисты Тайсона бьют!- Мы тоже шахматисты!- Так бегите скорее, там ваших уже мало осталось!\n ",
        "Сын: Пап, хватит шутить на тему того, что я приёмный. Давай лучше в дурака сыграем!\nОтец: В подкидного?",
        "Только глаз перестал дергаться, а отпуск уже закончился.\n ",
        "- Чего не хватило Ле Пен для победы на президентских выборах во Франции?- Несколько миллионов мигрантов.\n ",
        "Доля веществ в вине: сахар - 10%, алкоголь - 12%, вода - 68%, истина - 10%.\n ",
        "- Действительно, свежая формулировка - \"секс в одностороннем порядке\".- Интересно, а в полудуплексном режиме бывает?\n ",
        "Хватит ругать Президента!Дайте ему срок и все наладится!\n ",
        "Почему диабетик убил гадалку?\n\n\nОна предсказала ему сладкую жизнь",
        "Реальная история.\n Один человек, вегетарианец, должен лететь в командировку\n в Штаты. Туда - Дельтой, а обратно - Аэрофлотом. Звонит\n в московский офис Дельты\n - Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.\n - Очень хорошо, вам подадут вегетарианский обед, если не трудно,\n напомните, пожалуйста, стюардессе.\n В Штатах звонит в офис Аэрофлота\n - Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.\n В трубке молчание, а затем:\n - Поздравляем.\n ",
        "Хотел пойти на кухню перекусить, но жена потребовала пропуск, оформленный за 5 часов до посещения кухни.\n ",
        "Если муж изменяет жене, то это значит, что он ищет новых впечатлений. А если жена изменяет мужу, то это значит, что она ищет нового мужа.\n ",
        "Сын прибегает к отцу и говорит:- Пап, заспиртуй таракана.Отец дыхнув:- На играйся.\n ",
        "Взрослая жизнь - это, конечно, хорошо, но иногда хочется думать о чем-то, кроме денег и смерти.\n ",
        "Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.\n ",
        "Одна стотысячная секунды - это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади.\n ",
        "В здоровом теле - здоровый стул!\n ",
        "В молодости хочется перемен, в зрелом возрасте - стабильности, а в старости хочется просто еще пожить...\n ",
        "А я при Советской власти отлично жил. Лежишь, жрешь от пуза, пеленки меняют...\n ",
        "- Абраша, в Жмеринке мясо продают по полтора рубля за килограмм...- Вранье!- Вранье то вранье, но зато как дешево!\n ",
        "Моя девушка говорит мне, что я инфантильный и безответственный. Однако если бы тамагочи был не у меня, он бы давно уже сдох!\n ",
        "- Дайте мне пожалуйста Конституцию с кроссвордом и с комиксами.- Возьмите еще вот эту: с телепрограммой на неделю.\n ",
        "- У меня золотой муж, золотые дети и золотой бульонный кубик \"Магги\". А свекровь мы переплавили - и теперь у меня еще золотые браслетик, колечко и часики!\n ",
        "Только в нашей стране пешеход, стоя на пешеходном переходе, благодарит водителя, который остановился, чтобы его пропустить.\n ",
        "В правительстве решили, что поднимать нас с колен натощак легче.\n ",
        "Идет урок в школе. И вот, значит, учительница просит детей\n сочинить стишок со словом ``вертолет``.\n Ну, дети пишут, пишут. Машенька тянет руку - готово!\n У. - Рассказывай, Машенька!\n М. - Прилетит вот вертолет и возьмет нас всех в полет!\n У. - Молодец, Машенька, пять! - А ты, Вовочка, что так там\n строчишь????\n В. - Моя мама вертолет - всем дает, а папе ВОТ!\n (характерный жест рукой)\n И мой папа вертолет - всех ебет, а маме ВОТ!\n Бабка тоже вертолет - наеблась и, смерти ждет!\n Деда тоже вертолет - хуй большой, а не встает!\n И я тоже вертолет, я расту и хуй растет!\n ",
        "Если вам дорогу перешла черная кошка, значит у нее дела на той стороне улицы.\n ",
        "Из дневника мазохиста: \"Сегодня жутко болели зубы, а также прищемил\n дверью х#й... День прошел не зря!\".\n ",
        "По данным, просочившимся из финансовых кругов, уже отпечатаны и скоро наконец-то появятся в обращении долгожданные лишние деньги.\n ",
        "Надпись на двери сумасшедшего дома:- Веня - дурак!\n ",
        "- Русская природа скупердяйкой становится.- Это почему же?- Да зимой снега не допросишься.\n ",
        "Оговорка жениха на свадьбе, при обращении к гостям: \"Спасибо что пришли, помогли нам скрасить этот день\".\n ",
        "Лапша с мясом была такая вкусная, что я неожиданно решил угостить клавиатуру, пол, стул, и ковер...\n ",
        "По всему миру у посольств Франции проходят акции протеста, на которых митингующие в мирной форме требуют разрешить отрезать людям головы.\n ",
        "Иностранец у кассы аэрофлота:- Плииз, ту тикет ту Даблин.- Куда, блин?- Ту Даблин!\n ",
        "Как-то раз, пока гномы не вернулись с рудника, Белоснежка решила\n принять душ. Она с кайфом помылась и, обернутая полотенцем, вышла\n в комнату и ... все семь гномов стояли, вытаращив на нее глаза.\n Глаза Белоснежки сверкнули озорным огнем и, медленно разматывая\n с себя полотенце, она сказала:\n - Ррраааз....Двввааа....Тррриии...... (скидывая полотенце)\n - 7UP !!!!\n ",
        "Комплексуешь по поводу маленького члена? Отрасти живот и ты его больше не увидишь.\n ",
        "Как предательски звенит по утрам в пакетах мусор...\n ",
        "Россия населена народом, который сам залез в могилу, и гордо думает, что это окоп.\n ",
        "Кавказец заходит в бар и ставит на белоснежную скатерть грязный чемодан. Официант:- Мужчина, ну что же вы, грязный чемодан и на чистую скатерть?- А где вы видите чемодан?- Так вот же он!- Не, это мой кошелек!\n ",
        "Цитата от босса: \"Я не говорил, что это твоя вина. Я сказал, что вину за это несешь ты\".\n ",
        "- А что тебе на день рождения подарил Игорь?- Книжку про жизнь при Иване Грозном, про страшные пытки и казни, про...- Он что, увлекается историей?- Да нет, просто я ему штуку баксов должен!\n ",
        "Хамлю? Да, но вы же вдохновляете!\n ",
        "- Доктор, как мое состояние?- Не волнуйтесь, больной, оно скоро уменьшится.\n ",
        "Нельзя недооценивать возможности тупых людей, собравшихся в большие группы.\n ",
        "- Моисей Аронович, может быть, отбросим формальности и будем на \"ты\"?- Роза Марковна, не гоните лошадей, лучше подайте мои трусы!- А, где же они?- На полу под вашим лифчиком!\n ",
        "После ужасного коpаблекpушения в живых остался лишь один шестилетний мальчик, котоpого выбpосило на необитаемый остpов. Пpошло четыpнадцать лет. Hа остpов пpиплыли на яхте две девчонки. Купаются, загоpают — и вдpуг из кустов вышел высокий длинноволосый паpень с огpомным вставшим членом. Девчонки сначала испугались, но потом любопытство взяло ввеpх. Разговоpились. Он pассказал им пpо свою судьбу.\n— А чем ты питался все эти годы?\n— Здесь полно pазных фpуктов, только pуку пpотяни — вот и обед.\n— А где жил, ночевал?\n— Здесь тепло, на остpове кpоме меня никого нет. Где пpилег — там и заснул.\n— Hу, а как ты pазвлекался?\n— Очень пpосто, я нашел интеpесное занятие — сяду на беpегу и кидаю в моpе камешки.\n— А как ты pешаешь пpоблему ceкcа?\n— А что такое ceкc?\nДевчонки пеpеглянулись, и pешили пpодемонстpиpовать. Hесколько часов они по-очеpеди занимались с ним любовью. Под вечеp обессиленные упали на гальку.\nА паpень сидит гpусный такой.\n— Тебе, что не понpавилось заниматься ceкcом?\n— Hет, очень понpавилось.\n— Так, что же ты гpустишь?\nПаpень ткнул пальцем в опавший член и сказал.\n— Тепеpь моя кидалка для камешков никуда не годится...",
        "знаки зодиака:\n\n1. дева.\n2. одиннадцать хуеносцев и угнетателей.",
        "Вовочка с мамой в магазине выбирает консервы.- Мама, а что это за банка?- Язык в собственном соку.- В слюнях, что ли?\n ",
        "- Вы кто по профессии?- Курьер, вирус разношу.\n ",
        "- А зачем нужны психоаналитики?- Так это не у нас, это у американцев, а у нас друг и две бутылки водки!\n ",
        "Если муж ушел налево, главное с ним там не встретиться!\n ",
        "Чем больше узнаю людей, тем больше люблю компьютеpы...\n ",
        "На улице стоит маленькая девочка и смачно курит. К ней подходит мужчина и спрашивает:- Скажи, а твои родители знают, что ты куришь?- А твоя жена знает, что ты пристаешь на улице к молодым женщинам?\n ",
        "Обидно, что я живу в стране, где гантели стоят в 20 раз дороже, чем бутылка водки.\n ",
        "Когда госпожа Ганди приехала с визитом в Москву,\n товарищ Хрущев повез ее на своем лимузине дабы показать\n красоту России. В разговоре он как бы невзначай\n заметил:\n -Госпожа Ганди, помнится, когда я был в Индии,\n мне приходилось наблюдать множество человеческих\n экскрементов на улицах Дели.\n Тут же госпожа Ганди указала на вид из окна -\n они проезжали человека, который присел возле кустов...\n -А вот, пожалуйста, один из ваших серет на улице!\n Хрущев велел тут же шоферу:\n -Василий, немедленно иди и пристрели негодяя!\n Василий вышел, спустя минуту вернулся\n -Товарищ Хрущев, мы не имеем права пристрелить\n этого человека, он гражданин другой страны -\n это посол Индии в России!\n ",
        "Пить не могу бросить из-за продавщицы которая каждый раз говорит: \"Приходите к нам еще\".\n ",
        "- Из всех религий большевики больше всего не любили иудаизм.- С чего ты взял?- Они придумали назло им субботник. Мало того, что в этот день нужно работать, так еще и бесплатно.\n ",
        "Небольшая историйка для hoaxer'а.\n Году в 87-м работал я со товарищи в ЧССР и был у нас переводчик\n Ярек. Свой в доску парень, несмотря на его 65 лет. За годы своей\n жизни он успел по несколько лет пожить чуть ли не во всех столицах\n Европейских государств, и языки знал как отче наш. Но некоторые\n тонкости русского были ему не очень доступны. И вот как-то раз,\n пообещав что-то одному из нашей группы, он не смог выполнить этого\n обещания. Мучимый угрызениями совести, он пытался объясниться\n и попросить прощения, но не находил проникновенных и повинных слов.\n В поисках этих самых слов он подошел к нам с другом и с акцентом\n спросил: \"Сашья, Игорь, как по руску будет человек не выполняющий\n своих обьещаний?\" На что мы хором (не задумавшись не на секунду)\n ответили: \"Пидарас!\". Ярек кивнул седой головой и, забормотав под\n нос услышанное определение, пошел извиняться. Через пару минут он\n уже несся обратно, выкрикивая на всю улицу: \"Ньет! Ньет! Не пидарас!!!\"\n ",
        "-Вы будите по утрам свою жену?\n -Буду!\n -Что вы имеете ввиду?\n -Что имею, то и введу.\n ",
        "Два эстонца стоят и разговаривают на обочине широкой загородной дороги. Один говорит другому:- Мне надо перейти это шоссе.- Будь осторожен! Где-то через час здесь должен пройти автобус...\n ",
        "- Сегодня опять забиваем сваи. Петров будет работать кувалдой. Вопросы есть?- Есть. Я только вчера работал кувалдой, и у меня еще все болит. Может, сегодня кувалдой поработает Сидоров?- Нет, Сидоров слишком легкий. Таким сваю не забьешь.\n ",
        "Обожаю приезды в родной город. Один день отдыха здесь заряжает на годы усердной работы где угодно, только бы не здесь.\n ",
        "По команде \"Бегом-марш\" руки сгинаются в коленях!\n ",
        "- Мама, а что машина ест?- Бензин.- А пьет?- Тоже бензин.- Прям как в детском саду - каждый день каша.\n ",
        "Пришла семья в гости к знакомым евреям. Играються с детьми, смотрят фотки, разговаривают. Вдруг хозяин говорит:- Ну что, вы уже наверное проголодались?- Да, конечно!- Ну так идите домой и поешьте, как раз обеденное время.\n ",
        "На прошлой неделе моя сестра застала меня, когда я дрочил, и обозвала извращенцем. На следующий день я застал ее, когда она мастурбировала. И что вы думаете? Она опять назвала меня извращенцем. Похоже, в этом мире нет справедивости...\n ",
        "Группа русских туристов выходит на балкон своей гостиницы с перепоя, после цунами, оглядывает окрестности и пляж: \"Ни хрена себе, вчера погуляли!\".\n ",
        "Цифровая эпоха по российски - народ кормят цифрами.\n ",
        "Картавый логопед никак не может вызвать такси на улицу Ибаррури.\n ",
        "Женское наблюдение.\n Жизнь полна невзгод и страданий. Горя и ненависти.\n Разочарований и предательства.\n А потом, наконец, вы находите именно того парихмахера, который вам нужен!»\n ",
        "За завтраком жена сердито пеняет своему мужу:- А вот нашу новую соседку ее муж тр@хает каждый день! А вот ты-то почему этого не делаешь?Мужчина изумляется:- Слушай, да как же я буду это делать, я же с ней практически не знаком.\n ",
        "Когда чужой муж спускает последние 1000 рублей на шампанское и петарды - он романтик, когда свой - бестолочь.\n ",
        "Сначала ты просишь выключить свет на время секса, а потом обижаешься, что я не узнал тебя на улице.\n ",
        "Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства.\n ",
        "Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.\n— Почему вы разводитесь со своим мужем?\n— Он не удовлетворяет меня как мужчина...\nМужичок вскакивает и кричит:\n— Да врет сука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех выебу!\nДали ему тарелку супа.\nОн там всех выебал.",
        "Идет Гоги по дороги. Видит - Вано на дэрэво сидит.\n Гоги:\n - Эй, Вано, ти зачэм на дэрэво сидишь?\n Вано (гордо):\n - А я риб!\n Гоги:\n - Эсли ти риб, то зачэм ти на дэрэво залэз?\n Вано:\n - А я бэшэний риб!..\n ",
        "- Эту травму вы получили в результате автомобильной катастрофы?\n - Да.\n - Наверно,слишком быстро ездите?\n - Нет, слишком медленно хожу.\n ",
        "Слепому не покажешь, глухому не расскажешь, дебилу не докажешь!\n ",
        "Надо уметь часто повиноваться женщине, чтобы иметь иногда право ею повелевать.\n ",
        "Объявление в школе: \"В связи с эпидемией Тамагочи, школа закрыта на карантин\".\n ",
        "Всмысле война в Персидском заливе была не из-за персиков.\n ",
        "Блондинка, покупая машину, выбирает ее под цвет помады.\n ",
        "Глупые женщины бывают двух типов: прелесть, какие глупенькие и ужас, какие дуры.\n ",
        "Сегодня звоню в одну крупную московскую газету и спрашиваю:\n - Девушка, могу я получить ваш прайс по факсу?\n Она с испугом:\n - Ой, не могу - У МЕНЯ ЧТО-ТО ВЫЛЕЗАЕТ.\n На ТАКУЮ откровенность я не расчитывал!\n ",
        "Американцы предложили Китаю вместе напасть на Россию и в благодарность обещали Китаю всю территорию до Урала. Но Цзян Цзэминь предпочел договориться с Россией и получить огромный остров севернее Южной Америки...\n ",
        "- Все, ты стал взрослым и должен отвечать за свои поступки, как папа! - А что именно, переваливать ответственность за свои проступки на других, брать взятки, подставлять окружающих или все вместе?\n ",
        "Два парашютиста спрыгнули. Летят.Один другому:- Хочешь яблоко?- Хочу.Дает ему яблоко. Тот съедает.- Хочешь еще?- Да.Опять съедает.- А откуда ты яблоки-то берешь?- Да у тебя за спиной их целый рюкзак.\n ",
        "- А я иногда жду ухода мужа, когда хочется петь - стесняюсь.- Когда я начинаю петь, муж уходит.\n ",
        "А теперь хор военно-космических сил России исполнит песню \"Гуд бай, Америка\".\n ",
        "Мужик в ресторане. Пьяный в никуда.\n Подходит к оркестру:\n - Спойте мне песню про погибший урожай!!!\n - ???\n - Hу эту, ``Яблоки на снегу``\n ",
        "Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят! Хохол:- Ой, хлопцы! А шо тут горело?\n ",
        "Блондинка разговаривает по телефону:- У меня двойной праздник: муж сбежал с подругой, которую я давно ненавижу!\n ",
        "От хорошо воспитанной девушки вы никогда не услышите - \"Я вчера нажралась\". Она скажет: \"Вечер был упоительный!\".\n ",
        "- Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьет, не курит, матом не ругается!- А тебе с ним не скучно, доченька?\n ",
        "Что общего между беременной женщиной и подгоревшим пирогом?\n Забыли вытащить.\n ",
        "Бабушка Терминатора, чтобы уложить малыша спать, качала его три подхода по тридцать раз и два подхода по двадцать раз.\n ",
        "- Девушка, почему вы не пристегнуты?- Ремень соски трет, возбуждает!- Проезжайте!\n ",
        "Новый банковский продукт - иппотека. Для покупки лошади в кредит.\n ",
        "Русские хакеры выложили в Викиликс интимное фото санкционирующего Трампа...\n ",
        "Он был полным идиотом. Даже кнопка \"Свернуть все окна\" на его компьютере была иконкой на \"Рабочем столе\".\n ",
        "Получил СМС, что я выиграл 500 тысяч рублей. Переслал ее банку в счет погашения кредита.\n ",
        "Мужчина без женщины, как собака без блох - жить можно, но скучно!А женщина без мужчины, как блоха без собаки - жить можно, но кусать некого!\n ",
        "Русские обычно пьют до дна, причем как в стакане, так и в бумажнике.\n ",
        "- Жена, я тебя хочу!- Дорогой и я тебя, но тот, кто первый кончит, будет мыть посуду!\n ",
        "Если ты о своих проколах можешь рассказывать так, что большинство лохов воспринимает это как достижение, вероятно, ты президент страны.\n ",
        "Заходит мужик в ресторан, а там битком народу – и гробовая тишина. Шёпотом спрашивает официанта: \n— Поминки, что ли? \n— Да нет, – отвечает тот шёпотом. – Корпоратив у звукорежиссёров.",
        "В чем разница между ослом и ишаком?\n Осел - это ученая степень, а ишак - должность.\n ",
        "Только российские учителя могут довести нормальную семью до эмиграции и избавить ее от чувства патриотизма.\n ",
        "О каком суверенитете может идти речь, если защищать вас, вы умаляете других...\n ",
        "Заходит как то улитка в бар 1 апреля и говорит:\n--У тебя...\nБармен моментально выкидывает ее и как ни в чем ни бывало продолжает работу.\nЧерез неделю улитка снова приползает и говорит:\n— ...спина белая сука шутку испортил",
        "Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на\n огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать\n соседа. Тот ему:\n - Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо -\n 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров\n в толщину... Разин Вася.\n Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и\n недоуменно смотрит на него. Мужичок:\n - Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?\n - Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы,\n которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2,\n правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см... А\n зовут меня Разин Вася...\n - Слава Богу, а мне показалось \"Раздевайся\"...\n ",
        "До Штирлица не дошло письмо из Центра. Он перечитал еще раз, но все равно не дошло.\n ",
        "- Как прошла новогодняя ночь?\n - Не знаю - еще не рассказывали....\n ",
        "Дебаты по импичменту президенту Клинтону. Президент все отрицает.\n Наконец, у прокурора последний, решающий аргумент - знаменитое платье\n Левински со следами спермы Клинтона.\n - Что вы на это скажете, господин президент?\n Клинтон, потупив очи:\n - Это было мое платье!\n ",
        "В Урюпинске открылся гей-клуб \"Задом наперед\".\n ",
        "Вчера на улице гр. Сидоров вытащил из-под колес автомашины гр. Федорова.\n Отвечая на вопрос нашего корреспондента, гр. Сидоров скромно сказал:\n - Было трудно.\n Как выяснилось в дальнейшем, гр. Федоров находился под своим\n автомобилем, ремонтируя его.\n ",
        "Если негры в Америке - афроамерканцы, то татары - узбекоюгокрымские украинцы.\n ",
        "Загадка 2000 года. Что такое свиная отбивная?Картошка, отбитая у свиньи.\n ",
        "Россия присоединяет Крым с одной стороны и отдает земли с другой. Похоже она просто куда-то ползет.\n ",
        "В 1837 году на дуэли погиб Пушкин. Как и полагается негру: нигде не работал и писал рэп. Погиб в перестрелке.\n ",
        "В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами.\n ",
        "Приходит наш мужик в Париже в ресторан. Решил выпендриться перед своей дамой,\n щелкнул пальцами, а когда подходит официант, говорит:\n - La cалат!!!!!\n Им приносят салат. Мужик:\n - La отбивная!!!!!!!!!!!\n Официант приносит отбивную, дама в восторге. Мужик раздухарился:\n - La мороженое!!!!!!!!!!!!!!!!!\n Потом опять подзывает:\n - La счет!!!!!!!!\n Дама уходит припудрить носик, официант склоняется над ним, берет деньги и говорит:\n - Мужик, скажи спасибо, что я из Бирюлево, иначе ты бы получил только\n la ХРЕН НА ПАЛОЧКЕ!\n Змейка\n ",
        "Какая же у нас медицина, если ее альтернативой является народная?\n ",
        "Школьники составили список самых некрасивых девочек школы, и он совпал с доской почета.\n ",
        "Познавать Смысл Жизни лучше всего получается в разговорах за накрытым столом на кухне...\n ",
        "- Всегда волнуюсь возле табличек \"посторонним вход воспрещен\". Откуда мне знать, посторонний я или нет? Может, меня там всю жизнь ждут.\n ",
        "Хорошая жена - счастье, а счастьем надо делиться.\n ",
        "Пьяный дракон выходит из таверны, расправляет крылья, разбегается потом останавливается, взмахивает лапой и говорит, складывая крылья:- Да ну, нафиг. Пешком пойду.\n ",
        "Экзаменов надо бояться, иначе они решают, что их не уважают, и не сдаются...\n ",
        "- Где купить трусы с начесом?- Купи любые, а я тебе начешу.\n ",
        "Супруги на южном пляже. Муж - жене, нежно так:\n - Солнце мое, где мои солнцезащитные очки?\n ",
        "- Как английской разведке удалось поймать в Лондоне советского агента, считавшегося неуловимым?- Было приказано схватить человека, который выйдет из общественного туалета, на ходу застегивая ширинку.\n ",
        "Юноши роются на газоне. Бабуля мимо идет:- А вы чего делаете?- Закладку ищем.Бабуля довольно:- Вот, а говорят у нас молодежь не читающая.\n ",
        "ОБЪЯВЛЕНИЕ.\n Мужчина-еврей, очень успешный, умный, независимый,\n целеустремленный. Познакомится с девушкой, папа\n которой возьмет его на работу...\n ",
        "К председателю правления солидной лондонской фирмы приходит\n молодой человек и говорит:\n - Сэр, сегодня моя жена родила ребенка. Это наш первый ребенок,\n поэтому я прошу правление выдать мне денежную премию.\n После краткого совещания правление решает выдать ему премию.\n Проходит год. Аналогичная ситуация (жена родила второго).\n Выдать премию. Еще год.\n - Сэр, у нас сегодня в семье большой праздник. Моя жена родила\n третьего ребенка. Прошу выдать мне денежную премию.\n Председатель, задумчиво:\n - Молодой человек, посмотрите в окно. Hа улице идет дождь.\n И люди надевают резиновые галоши...\n ",
        "- Мне сегодня снилось, что я занимаюсь сексом с Гордоном Фрименом. Это нормально?- Он молчал?- Да...- Тогда нормально.\n ",
        "Наш обычный мужик сидит на берегу моря. Вдруг волной выбрасывает на\n берег золотую рыбку. Мужик, естественно, ее хватает. Та, естественно,\n говорит ему человеческим голосом, чтобы он ее отпустил, за что она,\n естественно, выполнит любое его желание.\n Мужик просит ПИВА!!! Рыбка исполняет. Перед мужиком огромное количество\n пива.\n Мужик:\n - О! Сколько пива!!! (колошматя рыбку о большой камень, как это\n делают с воблой) А вот еще и рыбка есть!\n ",
        "- Знаете, как переводится на английский язык термин\n \"дискомфорт, вызванный быстрой сменой часовых поясов\n после перелета реактивным самолетом\"?\n - \"Jet lag\".\n .sb.\n ",
        "Парень - девушке:- Я конечно понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но с тебя хоть компот вари!\n ",
        "Где-то в параллельном мире у меня все нормально...\n ",
        "Во дни сомнений, во дни тягостных раздумий я сомневаюсь и тягостно раздумываю.\n ",
        "А у всех кошки начинают тщательно вылизываться после любого трогаенья ее за шерстку, или это именно моя кошка желает оскорбить конкретно меня?\n ",
        "- Чем отличается грузовик от трамвая?\n - Трамвай может давить людей только на рельсах, а грузовик - по всей\n улице.\n ",
        "- Никак не могу термин из психологии вспомнить, когда слышишь голоса в голове... а, ну да, спасибо!\n ",
        "- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?- Остаток вашего жизненного счета составляет 15 лет и 3 месяца.\n ",
        "Муж кричит жене:- Жена, ты не знаешь, где наша старая пила?Голос тещи:- Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!\n ",
        "Идут три пьяных мужика по селу,и видят коза в заборе застряла.\nОдин так смотрит и мечтательно говорит\n-Эх.. Вот если бы это Была Мэрлин Монро\nВторой закатывает глаза и так-же мечтательно\n-Или Люська из третьего дома.\nА третий так подумав говорит\n-Эх вот если бы вас тут не было",
        "Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул печеньку. Ну что же тут сказать, мальчик хотел покормить льва - мальчик покормил льва.\n ",
        "\"Лишних денег не бывает...\" - думает человек. И государство его поддерживает - \"Лишних денег быть не должно!\".\n ",
        "Борис Моисеев и Пенкин вместе лежат в ванной. Вдруг всплывает кусочек спермы.- Боря, ты что, кончил?- Не... Пукнул.\n ",
        "- Яша, признавайся, какие женщины тебе нравятся больше: умные или красивые?- Ни те, ни другие, Сарочка! Поэтому я и женился на тебе.\n ",
        "Чтобы мясо стало более вкусным, перед подачей его на стол выпейте водки.\n ",
        "- Слышал, шахтеры снова устроили голодовку?\n - И что требуют?\n - Пожрать.\n ",
        "Вызывает директор начальника отдела кадров. Спрашивает:\n - Ну что, как персонал работает?\n - Все хорошо, Иван Иванович, все работают отлично, ни на кого жалоб нет.\n - Ну ладно, принеси мне личные дела всех сотрудников.\n Начальник метнулся, приносит. Директор наугад выбирает из середины\n стопки десяток дел.\n - Этих уволить!!!\n - Но за что, Иван Иванович????\n - Не люблю неудачников...\n ",
        "В нашем городе в сезон - изобилие живой рыбы. На улице, рядом\n с продавщицей и весами стоит большая бадья, где каждый может\n выбрать себе карпа по вкусу.\n К лоснящимся рыбьим спинам неуверенно склоняется шикарно одетая дамочка,\n и вдруг раздается дикий визг! Оказывается, среди карпов невесть как затесалась\n огромная зеленая лягушка, надменно глядящая на потенциальную покупательницу.\n Дамочка (с трудом сдерживая тошноту):\n - Уберите! Выкиньте эту гадость немедленно!\n Продавщица (меланхолично):\n - Я товар по живому весу получаю, мне остаток назад сдавать. Хотите\n выкинуть - ПОКУПАЙТЕ!!!\n Alex\n ",
        "- Девушка, а вы замужем?- Ну, иногда...- Ну, а я обычно холост...\n ",
        "В дверь постучали полраза.\n«Нихуя себе», — подумал Штирлиц.",
        "Открылся торговый центр \"парашют\", торговый центр \"парашют\", а мы могли и не открыться.\n ",
        "После слов мужа, что в их отношениях угасли искры, блондинка взяла электрошокер.\n ",
        "Бог создал каждой твари по паре... Где моя тварь?\n ",
        "Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десерте.\n ",
        "Говорят, что легендарную машину \"Победа\" первоначально хотели назвать \"Родина\". Но Сталин ехидно так спросил: \"И по чем вы \"Родину\" продавать собираетесь?\".\n ",
        "- А ты веришь что сны сбываются?- Верю.- Ну тогда раздевайся.\n ",
        "Это случилось давно, ковырнадцать лет назад, когда я еще училась\n в институте. В ту славную пору на \"военку\" ходили все - и юноши,\n и девушки. А история эта произошла во время военных сборов.\n Нас, девушек, разбили на пары и огласили задание. От нас требовалось:\n 1) закрепить \"раненого\" на носилках,\n 2) одеть ему противогаз,\n 3) доставить в \"госпиталь\".\n Все это должно было быть выполнено за строго определенное время.\n Нашим \"раненым\" оказался одногруппник Вася, чему мы с подругой совсем\n не обрадовались - Вася был самым крупным из наших студентов. Но, делать\n нечего… Мы накрепко привязали Васины руки и ноги к носилкам, напялили\n на него противогаз и понесли… Вася был неспокойным \"раненым\". Он дергал\n головой, пытался подпрыгивать на носилках, о чем-то \"бредил\" в противогаз,\n в общем, вел себя, как настоящий контуженный. Все это было очень смешно,\n но мы попросили его не дергаться - нести было и так тяжело - и Вася затих.\n Когда мы благополучно доползли до \"госпиталя\", встретивший нас там полкаш\n закричал: \"Перемать!!!!#$#!!!\" и начал лихорадочно срывать с Васи\n противогаз. Вася был без сознания. Дело в том, что одевая ему противогаз,\n мы забыли его открыть - снять специальный колпачок, и неимевший\n возможности пошевелить ни рукой, ни ногой Василий начал задыхаться.\n К счастью, благодаря нашатырю, кислородной подушке и своему богатырскому\n здоровью Вася скоро пришел в себя.\n А по \"военке\" нам поставили пятерки. Наверное, за то, что пришли вовремя.\n PS: Недавно, на одной из встреч выпускников уже седой Василий Петрович\n признался, что ему до сих пор снится один кошмарный сон: он задыхается\n в противогазе, не в силах пошевелиться, а над ним смеются несущие его\n на носилках, жена и теща.\n ",
        "- Гюльчатай, ну открой личико!- Мужчина, пандемия на дворе. Вы лучше сами маску наденьте.\n ",
        "Если не собираешься изменять, это любовь или уже старость?\n ",
        "Встретились в пустыне прапорщик и осел. Осел спрашивает:- Ты кто?Прапоршик поглядел вокруг, никого нет, и отвечает:- Я генерал! А ты кто?Осел поглядел вокруг, никого нет, и ответил:- А я мустанг!\n ",
        "Около американской базы на Ниле лежат два крокодила.\n Разговаривают:\n (1): Широка река Нил.\n (2): А Волга шире, товарищ майор.\n ",
        "ВОПРОС.\n Почему курицы перешли через дорогу?\n ОТВЕТЫ.\n УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.\n ПЛАТОН: В поисках лучших условий.\n АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.\n КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.\n САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то,\n что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа,\n было вполне обоснованно.\n ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем,\n блин, причина.\n РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.\n ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.\n МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут\n свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем\n они это сделали.\n МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу.\n И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.\n ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными\n глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили\n в это?\n РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю,\n курицы НЕ переходили дорогу.\n МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем?\n Окончание перехода оправдывает любой мотив , который у них был.\n ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу,\n выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.\n БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000,\n который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца,\n упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета\n ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее\n надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем,\n как ее переходят курицы?\n ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через\n естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены\n переходить улицы.\n ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами -\n зависит от вашей точки восприятия.\n БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.\n ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.\n КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОНа: Отсутствие регулирования на куриной\n стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы\n столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания\n и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах.\n Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом,\n помог курицам переосмыслить их физически-распределительную\n стратегию и осуществление текущих процессов. Используя Птицеводческую\n Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог курицам использовать их\n умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных\n процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах\n Структуры Программного Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал\n различные методы анализа пересечения улиц и лучшие представители\n куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом\n в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения\n с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных так и неявных,\n и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно\n выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через\n континиуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был\n стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как\n последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии\n с миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению\n к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон\n Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными.\n ",
        "- Чем занимаешься?- Деления на пивной кружке рисую.- Зачем это?- Просто. Интересно же.\n ",
        "Спорить с женщиной мужчине интересней, когда она ему интересна, как женщина.\n ",
        "Американка звонит подруге:\n -Представляешь, вчера на вечеринке я так набралась,\n что очутилась в постели с собственным мужем!\n ",
        "Женщины, щипайте мужиков за жопы в маршрутках. Ломайте систему!\n ",
        "Проститутка Элеонора ввела санкции против США, поменяв на ценнике 100 баксов на 70 евро!\n ",
        "В 1972 году отец купил \"копейку\". Отъездив шесть лет, продал одному мужику. Через 20 лет получаю ключи от машины у этого мужика со словами: \"Держи зятек, еще погоняешь!\".\n ",
        "Едут мама с сыном в машине. Вдруг в лобовое стекло врезается и отлетает огромный фалоимитатор.- Мам что это было?- Насекомое.- И как оно с таким х@ем летает?\n ",
        "Решил как-то Запорожец выехать прокатиться. И не выехал. Одна радость - хоть наперделся вдоволь.\n ",
        "Встречаются две приятельницы:\n— А ты почему не на работе?\n— Я на больничном, у меня производственная травма.\n— Ну, ты даешь! Какая может быть производственная травма у конторской служащей?\n— Потянула мышцы челюсти, когда зевала..",
        "В чем различие между мужскими и женскими брюками?В мужские засовывают ноги, а в женские руки.\n ",
        "Вот почему меня считают женоненавистником, что я сделал плохого этим истеричным, недоразвитым, глупым и злым существам?!\n ",
        "Самоизоляция не будет эффективной, пока не введут подъем, отбой и вечернюю поверку.\n ",
        "Если взвинтят цены, то и гайки закрутят.\n ",
        "- Почему чиновники готовы швырять деньги направо и налево? - Потому что они их не зарабатывали...\n ",
        "- Пройдя через 100 лет испытаний, мы все-таки выжили! Но, видимо, уже из ума.\n ",
        "Встречаются два друга. Один жалуется на бессонницу.- И что ты принимаешь от бессонницы?- Стакан вина каждые два часа.- И после этого засыпаешь?- Нет, но после этого веселее бодрствовать.\n ",
        "- Мужик, кто ты и что делаешь в моей квартире?- Ой, мне вот сейчас не до философии!\n ",
        "- Сынок, сбрей бороду. Ходишь, как баба.\n ",
        "Положили второго пилота на операцию.\n А его никакой наркоз не берет, все уже перепробовали.\n Позвали первого пилота и говорят: ``Вы с ним уже много летаете,\n помогите усыпить...`` Первый пилот показывает второму приборную\n доску от самолета, тот мгновенно отключается.\n После операции второго пилота никак разбудить не могут. Опять\n позвали первого и снова просят помочь. Первый пилот тогда\n говорит: ``Вася, во втором двигателе давление масла упало!``\n Второй тут же просыпается со словами: ``Идиоты, следить же надо...``\n ",
        "Учился я в Криворожском авиационно-техническом училище. Военные сборы\n были у нас в транспортном авиационном полку. Приставили к нам прапора\n местного - сам он из технической тамошней службы, судя по всему, один\n из самых \"лучших\". Почему? Да вот история. Жить там нас определили\n в палатках, ну а мы привыкли хоть к какому-нибудь комфорту, приперли\n с собой магнитофон. Ну а чтобы включать его, пришлось произвести\n втихушку операцию- наш неутомимый Виталя Картошкин слазил на столб\n осветительный и накинул крючками проводок. Замаскировали его, провели\n в палатку. Музон играет, Машина времени, 80 год, пик славы. Мы, никому\n нафик не нужные на том аэродроме, проходим лежа военную службу. Тут\n приходит наш прапор, присоединяется к нам, тоже слушает. Через час его\n осеняет: - А как вы ? Музыка? В палатке? Ему и говорят, мол были\n на практике, приперли генератор, Виталя в соседней палатке крутит...\n Он понимающе: - А-а-а. Мы еще все посмеялись, вроде прапор, а шутки\n понимает. Еще где-то через час прапор начал нервничать и говорит, может\n все-таки смените? Мы уже и забыли тот базар. Кого?!!! Ну, говорит,\n ведь Виталя-то УСТАЛ!!!!\n Ну и при всей своей сообразительности и чувстве справедливости долго\n не мог врубиться - что же смешного он сказал, а субординация и колики\n в животе не позволяли нам объяснить ситуацию.\n ",
        "- Друзья-американцы, подскажите, чем нам, русским, победить неблагоприятно складывающиеся обстоятельства?- Economy. Just economy.- Спасибо. Иконами так иконами.\n ",
        "Пьяный мужик, икая, мочится с набережной в Неву. К нему подходит сударь в очочках и, поправляя оправу, интересуется:- Любезный, не подскажете, где здесь Эрмитаж?- Нахрена тебе Эрмитаж - ссы здесь...\n ",
        "Психологами доказано, что в мире, как минимум, пяти людям ты симпатична, троим безумно нравишься, и один в тебя влюблен.И где, блин, бродят эти девять дебилов?\n ",
        "Телефонный звонок в магазин:- Алло, это магазин?- Да!- Скажите, у вас есть ткани веселеньких расцветок?- Приезжайте, есть такой ситчик - обхохочетесь!\n ",
        "Ничего страшного в запоздалой весне нет. Ученые успокаивают, что такое уже не раз бывало в начале каждого ледникового периода.\n ",
        "Российский политик перед выборами:- Мой конкурент, находясь при власти, бессовестно обворовывал вас все эти годы! Все, о чем я вас прошу сегодня, это дать мне шанс!\n ",
        "Гугл есть - ума не надо.\n ",
        "Вкусно готовлю, стираю, чиню розетки, прочищаю засор в ванной, вкручиваю лампочки, выношу мусор, не смотрю футбол... блин, я бы была офигенным мужиком!\n ",
        "Когда со мной соглашаются всякие мудаки, я начинаю думать, что я делаю что-то не так.\n ",
        "Идет студент по коpидоpу, а навстpечу ему pектоp. А студент\n идет и матюгается, пpи этом основательно так...\n Студент:\n - @#$%^&, @#$%^,#$%^&*, @#$%^&&*, #$%^&*!!!!!!!!\n Ректор:\n - Молодой человек, вы почему pугаетесь?\n Студент:\n - Да вот экзамен сдал!\n Ректор:\n - Кому?\n Студент:\n - Михейкину!\n Ректор:\n - Hа что?\n Студент:\n - Hа пять!!!\n Ректор:\n - @#$%^&, $%^&*(, $%^&*(, @#$%^, @#$%^, !@#$%^, #$%&!!!!!!!!!\n ",
        "Не сотворяй из себя кумира.\n ",
        "Бухни сегодня. Завтра это будет дороже.\n ",
        "Попал англичанин на необитаемый остров. Через десять лет его нашли, смотрят — построил три хижины.\n— Сэр, но почему целых три?\n— Эта — дом, в котором я живу, вторая — клуб, в который я хожу, а третья — клуб, в который я не хожу, сэр.",
        "Коментатор на автогонках :\n Французская машина движется со скоростью 150 км/ч на повороте снижает\n скорость до 140 км/ч, проходит поворот. Американская машина движется\n со скоростью 160 км/ч на повороте снижает скорость до 150 км/ч,\n проходит поворот. Русская машина движется со скоростью 180 км/ч,\n на повороте увеличивает скорость до 200 км/ч и с криками ``а фигли вы\n все тут расселись, блин`` сносит зрительские трибуны.\n ",
        "На птичьем рынке:- Скажите, пожалста, это - кошечка или котик?- А что, по ушам не видно?!- Нет...- Это заяц.\n ",
        "Момент терпения в минуту гнева предотвращает тысячи моментов сожаления.\n ",
        "Самыми рациональными в мире больными являются немцы, которые не выбрасывают использованные горчичники, а заворачивают в них сосиски и едят.\n ",
        "Эта история больше похожа на анекдот. Итак...\n Институт Гражданской Авиации. Акт о списании СПИРТА. Подписан\n специально созданной для этого комиссией.\n Председатель комиссии - ПИЙКО; члены комиссии: ПЬЯНКОВ, НАЛИВКИН, ОГУРЦОВ.\n Фамилии героев не изменены.\n ",
        "- Почему Капитан Америка вооружен круглым щитом?- Если враги отнимут, никуда засунуть не смогут.\n ",
        "Проблема России в том, что в ней законы буржуазные, а представления о справедливости социалистические.\n ",
        "Мужик возвращается домой в 2 часа ночи пьяный в дупель. Жена:\n - Ты чего так долго домой шел? Что, дорога длинная?\n - Нет, улицы широкие!\n ",
        "Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся.\n ",
        "Конскую гриву отращивать мало, надо еще и в футбол играть.\n ",
        "Собрался король делить царство между 3мя своими сыновьями.\n\"Вы че охуели чтоль?\" - сказал 4й сын.",
        "Я тут у девчонки одной спросила, как она к мужчинам относится ?\n А она спрашивает:\n А муж к мужчинам относится ???\n ------\n хороший вопрос ....... не знаю, что сказать ..... не замужем ;)\n ",
        "К историческим фильмам последних лет надо бы добавлять приписку \"Фильм основан на нереальных событиях\".\n ",
        "Не воруй - милиция не любит конкурентов!\n ",
        "Сын обращается к маме:- Мама, у этого дяди нет ни одного волоска на голове!- Тише, а то дядя услышит!- А разве он этого не знает?\n ",
        "Две подруги в переполненном трамвае:- Блин, какая толкотня!- Странно, вчера в дискотеке ты это атмосферой называла...\n ",
        "Главное в семье - правильно распределить обязанности.Муж выносит мусор, а жена - мозг.\n ",
        "Мама, я братика хочу.- Хорошо сына, будет тебе братик!- Алло, пап! Я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и фломастеры.\n ",
        "- Ну, и как вам наша профессиональная косметика?- На любителя...\n ",
        "Жена - подруге:- После грандиозного секса мой муж нервно курил в стороне. Почему нервно? Потому что он в нем не участвовал.\n ",
        "Мне кажется, что производители нас обманывают, потому что гель после бритья от раздражения нифига не помогает, как все раздражали меня, так и продолжают раздражать.\n ",
        "Пациент у врача:- Доктор, мне все удивляются!- Вау! Кто это к нам пришел!\n ",
        "Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, а в сезон отпусков - Египет, Турция и Таиланд!\n ",
        "После того, как электрика Сидорова ударило током, он как-то замкнулся в себе.\n ",
        "У кого-то бабочки в животе порхают, а у меня пельмени лежат и не чирикают.\n ",
        "Сходил тут в бесплатную больницу.Бесплатный хирург бесплатно впустил к себе в кабинет, бесплатно выслушал и бесплатно озвучил прейскурант сколько чего отрезать стоит.\n ",
        "Шофер подвозит девушку в город.\n Шофер: Вот уже сегодня 5-я женщина просит в город подвести!\n Девушка: Я не женщина - я девушка!\n Шофер: Так ведь еще и до города не доехали!\n ",
        "Абитуриентам на заметку:- Какой билет знаешь?- Билет Государственного Банка России.- Давай сюда. Молодец. Сдал.\n ",
        "Я очень хороший повар! Могу навешать лапшу, заварить кашу, подлить масло.\n ",
        "Сегодня отмечается Международный день борьбы за отмену рабства.Думаете, для России это неактуально? Попробуйте выйти на улицу с плакатом \"Долой рабство!\" - посмотрим, как долго вам удастся простоять.\n ",
        "Я последнее время очень тревожно сплю. Особенно на работе.\n ",
        "— Сэр, это ваш ягуар стоит у входа?\n— Мой\n— Ну тогда мы вам в суп нассым, вам же не привыкать",
        "- Ждет тебя дорога дальняя и дом казенный.- Что?- В налоговую, говорю, съездить надо.\n ",
        "Мужчина приходит в милицию.- У меня, кажется, умерла теща.- Как это кажеться?- Да как? Прихожу домой, как обычно, пнул ее ногой, а она не шевелится...\n ",
        "Собянин поменял бордюры на поребрики. Культуры нам это не добавило, зато в Москве теперь вечный дождь.\n ",
        "У настоящего мужчины всегда есть жизненные правила. И первое правило: всегда стирай носки и эсэмэски.\n ",
        "- Слонов дрессировать очень просто. Берешь молоток, бьешь по хоботy - слон от неожиданности садится.- Hо на арене-то ты его не бьешь, а все что-то на yхо шепчешь.- Это я y него спрашиваю: \"По хоботy хочешь?\".\n ",
        "Урок географии:- Вовочка назови 5 водоемов!- Озеро, река, море, океан и ванна.\n ",
        "Достали странные звуки в песнях. Постоянно кажется что с машиной что то не так.\n ",
        "Маша опоздала на свидание, потому что долго брила ноги... Пришла в брюках, но мало ли...\n ",
        "Пришел я как-то к своему соседу снизу - а он с моей женой сверху...\n ",
        "- Как ты собираешься провести отпуск?\n - Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.\n - ОК, а что ты будешь делать после обеда?\n ",
        "- Помочь мне хоть чем-нибудь можешь?- А почему бы и нет? Могу помочь советом.- Совет хоть хороший?- Понятия не имею. Вот на себе испытаешь, тогда и решишь.\n ",
        "Кто девушку осережил, окольцевал, обнорил и опесцевал - тот явно не пикапер.\n ",
        "В пятницу ящик водки напал на двух мужчин и отобрал у них зарплату.\n ",
        "Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - тот подох. Бросает червяка в стакан с водой - тот живет.- Дети, какой вывод из этого можно сделать?Вовочка:- Если пить спирт, то глистов не будет!\n ",
        "- Тук-тук... живые есть?- А что, мертвые надоели?\n ",
        "Несмотря на кризис, ни на секунду не останавливается бурение\n на полуострове Кольский. Бурильщики объясняют это тем, что «\n попробуй останови хоть на секунду - хер потом сверло вытащишь!»\n ",
        "- У вас есть стакан вода?- Не вода, а воды!- Хорошо. Вы продаете воды?- Не воды, а воду!- Так! Вы тут граматикой занимаетесь или водов продаете?\n ",
        "Совершенно натуральным образом окончательно прояснился вопрос о причине вымора динозавров. Оказывается, просто один эксцентричный динозавр однажды решил полакомиться мелким птеродактилем...\n ",
        "Однажды, у придумывающего для беднеющих россиян все новые налоги депутата проснулась совесть, но он перевернулся на другой бок и она уснула дальше.\n ",
        "Больница совершила недопустимую операцию и будет закрыта...\n ",
        "Жена анестезиолога и не подозревает, что муж её бьёт.",
        "Новая акция деканата. Собери три хвоста и ты можешь совршенно бесплатно обменять их на новые кирзовые сапоги.\n ",
        "- Нет! Я не мачо. Я сын сварщика. У меня с детства таинственный блеск в глазах.\n ",
        "В аптеке:- Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас есть беруши?\n ",
        "По легенде Ной взял каждой твари по паре. А кого он взял себе?\n Ноющую тварь.\n ",
        "Власти Украины решили прекратить железнодорожное сообщение с Россией. Теперь россиянам придется путешествовать по территории Незалежной на танках и БТРах.\n ",
        "\"Только не в меня, только не в меня!\" - страстно шептала она ему. И он выполнил ее просьбу. Ребенок - вылитый отец!\n ",
        "Проходит мужик мимо пивной, а внутренний голос спрашивает:- Зайдешь?Мужик, стиснув зубы, идет дальше.Внутренний голос:- Ну, как хочешь! А я - зайду.\n ",
        "Мужик встречает друга, согнувшегося в три погибели, держащегося за живот, и спрашивает:- Что с тобой?- Да вот, съел дюжину устриц, и теперь у меня живот болит.- А ты не почувствовал несвежего запаха, когда открывал их?- А зачем их надо было открывать?\n ",
        "Два мужика в баре о чем то спорят. Один громко заявляет:- Я спал с твоей мамой!Посетители бара затихли в ожидании развязки. Второй мужик говорит:- Не спорь, не было тебя дома, папа!\n ",
        "Единственное, что я понимаю в арбузах - это если я по арбузу постучал, а из него постучали в ответ, то это однозначно плохой арбуз.\n ",
        "- Что случилось с тем молодым человеком, который каждый день носил тебе цветы?- Он женился на цветочнице!\n ",
        "- Слышали? У новых ракет говорят непредсказуемая траектория полета.- Ну Рогозин давно такие испытывает...\n ",
        "- Вы холостой или женатый? - спрашивает портной заказчика.\n - Женат.\n - Тогда допишем:потайной карман в подкладке пиджака.\n ",
        "- Можно ли по-настоящему любить двух женщин одновременно?- Можно, но только под UNIX.\n ",
        "Творите о себе мифы. Боги начинали именно так.\n ",
        "Интим не предлагать - могу не отказаться...\n ",
        "Двое мужиков разговаривают о сексе. Один из них говорит:\n - Я тут придумал классную позу, в которой мы занимаемся сексом с женой:\n снимаю со шкафа дверь, кладу ее одним концом на кровать, другим - на\n шкаф, получается угол примерно 45о. Затем я забираюсь на шкаф и съезжаю\n с него по двери прямо на кровать, где жена уже ждет меня с раздвинутыми\n ногами. Попробуй, тебе понравится.\n На следующий день второй звонит ему по телефону злой:\n - Ты что, сволочь, не мог сказать мне, что из двери нужно вынимать ключ?\n ",
        "История реальная, поскольку произошла при моем непосредственном участии.\n Приехал я к другу в Америку. Он меня встретил в аэропорту, ну и началось...\n На третий день зашли мы поужинать в какое-то заведение, и мне пришла в\n голову мысль, что само по себе было уже необычно, учитывая трехдневное\n зависалово. \"Дима, - говорю я, - а тебе не кажется, что мы с тобой\n третий день безостановочно бухаем, да все пиво там, виски всякое, а вот\n водки, по-русски то-есть, еще не нажрались?\" - \"Да без проблем, -\n отвечает Дима, - давай водки\". Надо сказать, что у них там в основном\n или Смирнофф, или Абсолют, по крайней мере мне так показалось, а тут\n смотрим - стоит в баре бутылочка Посольской завода Кристалл...\n Заказываем еду, точнее закуску. Дальше происходит диалог между нами\n и барменом:\n Мы:\n - Ну и воон ту бутылочку водочки.\n Бармен:\n - Нельзя.\n Мы (изумленно):\n - ???\n Бармен:\n - Мы бутылками не продаем.\n Мы (не понимая, как еще ее можно продавать):\n - А как вы ее продаете?\n Бармен:\n - Шотами (т.е. рюмками по 50 г)\n Мы (скалькулировав в уме):\n - Тогда десять шотов.\n Бармен:\n - Нельзя.\n Мы (издевается, гад):\n - Почему?\n Бармен:\n - Это большая доза, мне нужно быть уверенным,\n что вы сможете заплатить.\n Мы (это БОЛЬШАЯ доза? он че, идиот?):\n - Да мы заплатим, заплатим!\n Тут Дима, как уже практически местный житель, врубается и добавляет:\n - Да мы сейчас заплатим! Вперед! Так можно?\n Бармен (подумав):\n - Да.\n Мы (доставая и начиная отлистывать деньги):\n - А теперь нужно по пять шотов слить в отдельный стакан,\n пять и пять. Так можно?\n Бармен:\n - Нельзя.\n Мы:\n - Но почему? Мы же заплатили (передаем деньги, бармен их пересчитывает)\n за десять шотов, и теперь хотим, чтобы их нам сервировали\n по нашему вкусу...\n Бармен:\n - Ладно, можно.\n Мы (точнее, я, решив поумничать):\n - А чтобы было проще, нужно взять бутылку и просто разлить ее пополам\n в два стакана, 500 пополам - это и будет по пять шот...\n Бармен:\n - Нельзя.\n Мы (ой дураак...):\n - Все, забудь об этом. Наливай десять шотов, переливай, что хочешь\n делай, принеси в двух стаканах. Понял?\n Бармен:\n - Ребята, а вы откуда?\n Мы (ну %# твою мать!!):\n - Из России, русские мы, водку неси!!\n Бармен уходит и возвращается через пару минут, неся два литровых (!)\n стакана, доверху (!!!) наполненных водкой. При ближайшем рассмотрении\n оказывается, что там не только водка:\n Мы:\n - Это что?\n Бармен:\n - Водка.\n Мы:\n - Понятно, а что кроме водки?\n Бармен:\n - Лед.\n Мы (ууу, сука!!):\n - Ложку неси!\n Бармен:\n - Зачем?\n Мы (хором):\n - ЛЕД ДОСТАВАТЬ!!!\n Короче говоря, принес он ложку, мы достали лед, точнее, ту его часть,\n которая не успела растаять, с отвращением выпили разбулыженную водку,\n потом купили в магазине литр Абсолюта и спокойно выпили его у Димы дома.\n На следующий день зашли в то же заведение в обеденное время, просто\n перекусить. Вчерашний бармен, увидев нас на пороге, приглушил музыку и\n радостно обьявил:\n - А вот пришли те самые двое русских, которые вчера ложками выпили\n бутылку водки!\n Присутствующие зааплодировали.\n ",
        "Году так в 1990, точно не помню, водил я по городу Питеру одного\n знакомого немца, памятники войне последней вежливо обходя, а все\n прочие гордо показывая. На одном из перекрестков мы столкнулись\n с небольшим цыганским табором, выбравшимся в город на заработки.\n Бундес заинтересовался, кто это такие есть, не турки ли? Немецкий\n для меня был(до того как я в Америку уехал) практически вторым\n родным языком, но вот как \"цыган\" на нем будет я, убей бог, не ведал.\n \"Джипси\",- говорю (неведомым образом английский вариант я знал).\n Немец-по нулям, хотя, по идее, \"инглишь\" должен знать в совершенстве.\n \"Ромалу\"- тоже не проходит. Ах ты-ж твою. Начинаю вспоминать все что\n я знаю об этой народности. Выходцы из Индии? Европейские кочевники?\n Конокрады? Гадалки? Немец в полном нуле. Пересказываю ему фильм\n про Будулая, чуть ли не исполняю перед ним народные цыганские пляски\n (как я их себе представляю). И вдруг в какой-то момент лицо бундеса\n просветляется:\"А-а, цыгайнен!\".\n Вот. Учите, граждане, языки!\n ",
        "— Мы изучили ваше резюме, выслушали ваши ответы на наши вопросы и вынуждены вам отказать. \n— Схуяли? \n— Вот, вот...",
        "Лайфхак: если хочешь забрать все призовые игрушки из тира, то целиться нужно не в игрушки.\n ",
        "Обычный городской двор.\nИграют детишки.\nИз окна высовыается женщина и орет — Вовка! Ты че там делаешь?...\nИз кустов голос — Машку е@у.\nИз окна голос — Смотри, не кури!",
        "- Женщина, положите рулон на место! Это обои.\n ",
        "- Мужики! Мне только что сказали, что у президента Буша на книжной полке стоит Коран!- Это гнусная ложь! Нет у Буша никакой книжной полки!\n ",
        "Ад при жизни существует, он называется старость.\n ",
        "Нашел правило по выбору заек: \"Выбирайте себе такого зайку, у которого и морковка хорошая, и с капустой все в порядке\".\n ",
        "В больших семьях эгоисты вырастают калеками.\n ",
        "Старшеклассница делала физику, но из-за незапертой двери пришлось сделать еще и трудовику.\n ",
        "Чак Норрис может строить замки из песка под водой.\n ",
        "Лежат Галя с Мыколою на сеновале. Галя говорит:- Мыкола, засунь мени палець.Мыкола засунул.- А тепер ище одын.Мыкола засунул.- А тепер всю руку.Мыкола засунул.- А тепер и другу.Мыкола засунул.- А тепер похлопай. Бачиш, яка тугенька!\n ",
        "Философская логика - искусство излагать ложь.Научная логика - искусство излагать очевидное.Женская логика - искусство излагать очевидную ложь.\n ",
        "- Биологи творят чудеса!- Чудеса вырастают и требуют денег на дискотеку!\n ",
        "- Вот черт! Сегодня мотоциклист в пробке зеркало мне снес!- Да не парься, на моей машине это расходный материал...\n ",
        "Рождество. Негритянская семья сидит за столом. Стук в дверь.\n Маленький негритенок спрашивает:\n - Кто там?\n - Открывай, это Ку-Клукс... тьфу... Санта-Клаус!\n ",
        "- Мистер мускул любит работу, которую вы терпеть не можете!- А короче?- Мистер Мускул любит работу!\n ",
        "- Ой, девоньки! Я вчера себе такую шубу отхватила, а потом еще и сапоги, а потом пару брючек, три кофточки, сумочки, босоножки, а потом он совсем психанул и выкинул мне с балкона еще и чемодан.\n ",
        "- А где Иванов?- Да в буфете, глистов кормит...\n ",
        "- Все сделано в лучших наших традициях.- То есть?- Никак!\n ",
        "Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах.\n ",
        "Молдавские ученые пытались оживить динозавра, но по привычке опять получился коттедж.\n ",
        "- Алло! Алло! Помогите, я руку сломал.- Я доктор, но юридических наук - адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.- Я не ошибся. Я не себе сломал.\n ",
        "Когда терять нечего, можно рискнуть всем...\n ",
        "- Папа, а зачем у тебя в кабинете портрет Путина?- Как зачем, а вдруг он придет?- Вот, здорово! Теперь я знаю, зачем у мамы в спальне портрет Леонардо ди Каприо, а у бабушки - Михаила Архангела.\n ",
        "В детстве меня не взяли в падаваны, в 10 лет я не получил покемона, в 11 не прилетела сова с письмом из Хогвартса. Если через год мне не дадут Кольцо Всевластия, все-таки придется искать работу.\n ",
        "Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции.\n ",
        "- Ты кто?- Волосатый Джо.- А! У тебя все тело волосатое?- Нет, только Джо...\n ",
        "Если все неприятности позади, - береги спину.\n ",
        "Шашлык без водки едят только собаки!\n ",
        "Жизнь стала бы намного проще, если бы в моду вошли те прически, с которыми мы просыпаемся по утрам.\n ",
        "У кальмаров, пока они маленькие, есть мозг, а с возрастом, за ненадобностью, он отмирает... Епта! Да у нас тут полстраны кальмаров!\n ",
        "У Софы так давно не было секса, что заявление об изнасиловании она решила не писать. А вот насильник написал...\n ",
        "- Всемогущ ли Бог?\n - Да, но черти - расторопнее.\n ",
        "Есть в столице кафе - \"Черемушки\" называется.\n Так вот, идещь вечером мимо, и видишь на крыше мелькающую иллюминацию:\n вначале появляется \"И\", затем\n \"КИ\"\n \"ШКИ\"\n \"УШКИ\"\n \"МУШКИ\"\n \"ЕМУШКИ\"\n \"РЕМУШКИ\"\n \"ЕРЕМУШКИ\" и наконец долгожданные \"ЧЕРЕМУШКИ\"\n ",
        "- Нема, а я у тебя сильно толстая?- Да ты шо, Фая? Нет, конечно! Ты просто сильно заметная...\n ",
        "- Я ненадолго отлучусь, буквально на пару дней.- Куда?- В запой схожу...\n ",
        "Разработали новый процессор на женской логике, обрабатывающий четыре логических значения: \"Ни да, ни нет\", \"И да, и нет\", \"Три раза нет\" и \"Нет и не проси!\".\n ",
        "- Я выбираю безопасный секс! - с гордостью сказал онанист, натягивая презерватив.\n ",
        "И создал Бог женщину.И поддалась она соблазну Змея.И вкусила от Плода Запретного.И поимела Большие Проблемы.И до сих пор каждый месяц их имеет!\n ",
        "Бари Алибасов пил кротовуху еще до того, как это стало мейнстримом",
        "- Ой, у меня так много работы!- Так пойди поработай, может уменьшится.\n ",
        "В Одессе:- Послушайте, на асфальте после вашей лошади осталась куча навоза!- А вы таки хотите, чтобы от нее осталась куча красной икры?!\n ",
        "Проснешься утром, только лишь хлебнешь прокисшего рассолу, с лица щетину соскоблишь - и собираешь ранец в школу.\n ",
        "- Народ! Дайте что-нибудь, над чем я могу поглумится с паяльником и отверткой. Я вам что-нибудь полезное соберу!- Вот мне тут кое-кто денег должен...\n ",
        "У сотрудников фабрики Гознака проблема с женщинами. Ведь отмазка \"я деньги не печатаю\" тут не срабатывает.\n ",
        "Насчет мужчин с Марса ничего не знаю, а вот женщина с \"венерой\" у меня уже была.\n ",
        "Девушке легко охладить пыл своего парня, черезчур настойчиво добивающегося секса. Стоит лишь несколько раз поправить его, заменяя слово \"секс\" на слово \"зачатие\".\n ",
        "Врачу выгодно, когда вы болеете.Юристу хорошо, когда вы попали в беду.Полиция довольна, если вы оказались преступником.Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.И лишь вор желает вам беспечности и благополучия.\n ",
        "Заходит гринписовец в комнату с искусственным ковром и злобно спрашивает\n хозяина:\n - А ты знаешь, сколько плюшевых мишек убили, чтоб ты мог постелить у себя\n этот ковер?\n ",
        "Делать добро и нести народам свет свободы лучше всего вдали от родных берегов, либо с высоты 5000 м, либо с борта авианосца...\n ",
        "Двое сидят на скамейке в парке. Один глатает одну таблетку за другой.Сосед с сочуствием спрашивает:- Вам плохо?- Да нет, просто сегодня кончается срок годности этих таблеток.\n ",
        "Добрая блондинка Люся всегда покупает в магазине живую рыбу и выпускает ее на свободу. В лес.\n ",
        "\"Процесс импортозамещения идет быстрее чем планировалось\" - написал Медведев с айфона в твиттере.\n ",
        "Трагедия на празднике: торт разрезали до того, как из него выпрыгнула стриптизерша.\n ",
        "Молодая интересная женщина собирается к зубному врачу, одевается.\n Муж ее спрашивает:\n - А зачем нижнее белье меняешь?\n - А может, он нахал.\n ",
        "- Ну конечно, это Гуччи! Италия! Меряйте. Становитесь на картонку - я пока шторку подержу...\n ",
        "Человек, который умеет вовремя вынуть — талант, который не передаётся по наследству.",
        "Мало кто знает, но детям в религиозных школах не доказывают теоремы.\n ",
        "Объявление: \"Отдам мужа в хорошие руки. Бросить жалко, а жить с ним не хочу\".\n ",
        "Один предприниматель говорит другому:\n - Ну что это за продавцы??? Ничего толком продать\n не могут. Вот у меня был друг-прoдaвец Рабинович...\n И что ты думаешь, он не только умудрился продать\n доильный аппарат фермеру, у которого была всего лишь\n одна корова, но и взял эту корову в залог до полной\n выплаты рассрочки...\n h-bomberman\n ",
        "Самое страшное проклятие, которое может быть для министра здравоохранения: \"Шоб ты лечилась теми лекарствами, которыми твой сыночка торгует!\".\n ",
        "Уральские мужики настолько суровы, что имеют даже собственное мнение, а уж как они имеют чужое...\n ",
        "Очень подвижная девушка и очень суетливый мужчина так и не смогли заняться сексом.\n ",
        "Заходит в бар абсолютно голая женщина, подходит к стойке и заказывает виски. Бармен не шевелясь смотрит на нее. Она говорит:- Чего уставился? Никогда не видел голой женщины?- Видел. Но мне интересно, окуда вы будете доставать деньги.\n ",
        "Молоденькая монашка на исповеди признается священику:- Сейчас так жарко, поэтому я под верхнюю одежду не надеваю никакого белья.- Грех невелик. Пару раз прочитаешь Отче наш, пару раз богородицу, и десять земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода.\n ",
        "Стоят двое на набережной, вдруг смотрят - плывет презерватив по воде. Один другому говорит:- Я, конечно, понимаю... Италия, Венеция, каналы всякие, но как они на этих гандонах плавают?\n ",
        "- Братан, как жить? Мне же на войне яйца оторвало...- Ну не переживай ты так. Бабы, вон, как-то ведь живут.\n ",
        "С милой рай в шалаше, а с двумя милыми даже без шалаша.\n ",
        "Чем отличается бразильский футбол от российского?Бразильцы сидят перед телевизором, смотрят за игрой своей сборной и думают: \"Повезло ребятам, за сборную играют\".Наши футболисты бегают по полю с мячом и думают: \"Повезло ребятам, сидят сейчас с пивом перед теликом\".\n ",
        "- Мужчина, ну что Вы все нудите и нудите? Вы, что, нудист, что ли?- Ага.- А почему одетый?- А я извращенец.\n ",
        "В два часа ночи все идеи кажутся хорошими...\n ",
        "Молчать! Или я сейчас буду зверствовать!\n ",
        "В военкоматах Таиланда все очень запутано!\n ",
        "- Официант, мне, пожалуйста, кофе со сливками!- Это нам раз плюнуть!\n ",
        "- Дядя молочник, а дайте мне еще веселого молока!- Так, кто опять пустил ребенка в наш банк спермы?\n ",
        "- Что читаешь?- Стивена Хокинга. Про Вселенную и точку сингулярности.- Что такое точка сингулярности?- Это то место, где никакие законы не действуют.- На Россию похоже...\n ",
        "- Бэрримор, что за толпа на улице? Неужели народ взялся за вилы?- Нет, сэр, это Навальный взялся за виллы.\n ",
        "По утрам красивое не то, что красивое, а то, что молчит.\n ",
        "Вы не представляете как сложно инвалиду-колясочнику попасть в магазин.Если там решетки и сигнализация.\n ",
        "Будем пить, пока друг другу не понравимся!\n ",
        "Врач - медсестре:- Милочка, вы не могли бы записывать ваши кулинарные рецепты на простой бумаге, а не на моих бланках? Моему пациенту опять приготовили ваш чертов гуляш - он отравился и помер!\n ",
        "У нас в конторе сотрудники, насмотревшись Игры Престолов, величают админа не иначе, как Король Сервера.\n ",
        "Krasivo zhit' ne sapretish,NO pomeshat' mozhno.\n ",
        "Хочешь попасть в ополчение? Вступай в артиллерию ВСУ!\n ",
        "Группа умных альпинистов обошла Эверест.\n ",
        "- Куда бы я не устроился на работу - везде жопа!- Не надо было тебе на проктолога учиться...\n ",
        "- Если думать всегда о плохом, то плохое сбывается. Надо думать о хорошем, тогда сбудется хорошее.- Ну и где?- Что где?- Где мои миллиард долларов и обнаженная красотка?\n ",
        "Пандемия коронавируса привела к созданию новой разновидности человека - домасапиенс.\n ",
        "Если уборка в доме начинается с протирки клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается.\n ",
        "-Возвращаюсь я как-то из командировки, на день\n раньше. Смотрю, на кухне какой-то жлоб суп ест.\n Я жену спрашиваю, что, мол, за перец такой.\n А она, грит \"Это брат мой!\"\n -Ну а ты???\n -А я ей так деликатно намекаю \"И что, он, брат-то твой,\n смерти не боится!?\"\n ",
        "Весна! Набухают почки, распускаются руки...\n ",
        "Сидят два новых русских в туалете, какают,\n по сотовому телефону разговаривают:\n - Слушай, как ты думаешь, мы сейчас выполняем\n физическую работу или умственную?\n - Наверное, физическую ...\n - Нет, наверное, умственную - была бы физическая,\n мы бы кого-нибудь наняли ...\n ",
        "Центризбирком запретил публикацию на www.anekdot.ru\n анекдотов про Вовочку, считая их предвыборной агитацией\n за Владимир Владимировича Путина\n ",
        "- Девушка, можно снять вас на камеру?- А сколько человек в камере?\n ",
        "Мужик говорит психотерапевту:- Доктор, похоже, я сошел с ума!- Почему вы так думаете?- Все что говорит моя жена, мне кажется разумным!\n ",
        "Зрители начали сомневаться в беспристрастности арбитра после того, как он удачно замкнул головой навес в штрафную с левого фланга.\n ",
        "Женщина, примеряя в супермаркете норковую шубу, говорит продавцу:- Если шубка почему-то не понравится моему мужу, могу ли я надеяться, что вы скажете ему, что не принимаете купленное обратно?\n ",
        "По статистике, всего добиваются те мужчины, которые слушали свою женщину. А те, которые слушают своих друзей, чаще остаются и без семьи, и без друзей!\n ",
        "Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит. Я, как истинный джентльмен, поднес ей зажигалку.Девушка круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который поджег ей палочку от чупа-чупса.\n ",
        "Анре решил жениться. И чтобы быть окончательно уверенным в своем выборе, требует у суженной:- Поклянись, что до меня у тебя не было ни одного мужчины!- Клянусь! Именем двух своих девочек.\n ",
        "Люди уже не знают, что и думать, что делать они уже не знают давно.\n ",
        "В наш век информационных технологий многие до сих пор думают, что Вайбер и Твиттер это еврейские фамилии, а Инстаграм и Телеграм - меры веса.\n ",
        "Мужик - единственный живой организм, который даже во взрослом возрасте не может отлучиться от сиськи...\n ",
        "- Ты знаешь, что бы связать свитер понадобиться три овцы?- Да? А моя жена одна справилась!\n ",
        "Мне нужно хорошо выспаться, поскольку завтра важный день.Не могу заснуть, потому что завтра важный день.\n ",
        "Частный детектив осуществит слежку в Интернете и выяснит, с кем чатится ваша жена или муж, ходит ли в приваты и чем там занимается. Конфиденциальность гарантируется.\n ",
        "Умение делиться избавит вас от проблем с законом...\n ",
        "- Ну, ты как?- Совсем вымотала предновогодняя хуета!- Может суета?- Нет.\n ",
        "Тетя Клава не Олимпиада, тетю Клаву не проведешь...\n ",
        "При массовой проверке банок с тушенкой в одной из них обнаружилось мясо. Срочно начались поиски производителя. Все эксперты считают, что мясо в консервы могло попасть только из-за несчастного случая на предприятии...\n ",
        "Не стесняйтесь своих чувств и желаний, другой жизни для них не будет.\n ",
        "Каждый интеллигентный человек должен задаваться вопросом:Кто Я? Чо я такой дерзкий? С какого я раёна?\n ",
        "Дочь звонит матери и жалуется:- Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!- Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда ее варила!- Оп-паньки, так ее варить надо?!\n ",
        "Отец отчитывает сына:- Мы с мамой в твоем шкафу нашли порножурналы. Спрашивается, нахера мы тогда платим за интернет?\n ",
        "Лучше свечку в жопу, чем за упокой.\n ",
        "- Хозяйка, а у вас комнату можно снять?- Мужчина, а вы пьяные оргии не будете устраивать?- Да что вы, конечно, нет!- А жаль!\n ",
        "Интеллигентный мужчина, никогда не скажет женщине, что она бревно в постели, но поинтересуется - не внучка ли она Буратино.\n ",
        "Жена унижает мужа:- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!- Вот видишь, от каких болезний я тебя исцелил.\n ",
        "- Только русская баба может войти в горящую избу, коня на скаку остановить...- Машину мужа расхуярить и ночью спать спокойно...\n ",
        "Жених - разведенке:- Девушка! Прошу вашей сэконд хэнд!\n ",
        "Охотники, как известно, народ смекалистый, а уж какой веселый!!!\n Вот одна из баек, даже скорее не байка, а просто охотничий анекдот.\n Сидим, значит как-то у костра, байки травим, тут один мужик (охотник\n еще тот!) спрашивает: \"А вы знаете как медведя надо ловить?\". Ну всем\n интересно стало, а он и говорит: \"Берете лом (2 метра), затачиваете\n его с одной стороны, с другой стороны нарезаете резьбу и вбиваете\n в дуб (осину, березу, сосну...). Намазываете его обильно медом,\n медведь подходит начинает слизывать мед, вот он лижет, лижет, ...\n Как только лом из задницы появится подбегаете и закручиваете шуруп,\n чтоб не сорвался\".\n Занавес.\n ",
        "Программы переселения из ветхого жилья.В Москве - из хрущевок в современные дома.В России - из развалившихся бараков в хрущевки.\n ",
        "Во фразе: \"Я вас хочу пригласить сегодня на свидание, мы можем погулять, или сходить в кино, или посидеть в уютном кафе\" основную смысловую нагрузку несут только три первые слова...\n ",
        "Сын депутата понимает смысл сказки только после третьего чтения.\n ",
        "Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что еще долго не могла выйти замуж.\n ",
        "- У вас есть счет в банке?- Да есть, но он не в мою пользу.\n ",
        "- Я приехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы.- Вы живете вместе?- Нет, они остались в Одессе.\n ",
        "Если не хотим все время ходить по граблям, надо иногда браться за вилы.\n ",
        "- Вы признаете, что украли у потерпевшего кларнет?- Да, признаю.- Вы что, умеете играть?- Не имею понятия, как это делается.- А зачем же вы его украли?- Видите ли, мой сосед тоже не имеет понятия, но играет на нем каждый вечер...\n ",
        "Решил как-то царь выдать свою половозрелую, прекрасную дочь замуж.\n Съехались женихи (соответственно): француз, американец и (естес-сно)\n русский. Царь, добрейшей души человек, им и объявляет: \"Выдам я дочь за\n того, у кого будет член о трех метрах росту. А коль не будет у кого из\n вас, к завтрему, таковой елдычины, тому, апосля научных замеров, тотчас\n яво и отрубят!\"\n И повели стражники женишков бедных под белы рученьки в апартаменты\n охраняемые. Пригорюнились они, давай по мобилам трезвонить, помощь\n кликать.\n Съехались к французу все лекари европейские, на подмогу. И давай его\n пичкать лекарствами разными: гормонами, анаболиками, стероидами. Как\n только не наращивали, что только не делали, наутро выходит француз на\n замеры научные, а штука евойная всего 1.45 оказалась. Тут к нему\n палачишка с топориком - раз, и нетути у француза достоинства мужского.\n Америкосик и того пуще, лекарей накликал - вся элита мировая собралась.\n Что только не делали с ним, даже силикон вживляли бедолаге, глядишь\n еще пару часиков работы и готово. Ан нет. Утро подкралось незаметно.\n Привели его на замеры, глядь, 2.89. И его обесчленили.\n А у нашего женишка мобилки-то и не оказалось. Думал он - думал, горевал\n - горевал, да и спать завалился. А во сне ему бог является и говорит:\n «Ну что Иван. Надобно-ли тебе чего? » Наш-то ему и отвечает: «Всего лишь\n самую малость: член о трех метрах». Бог ему и говорит: «Коли надо будет\n 3 метра, щелкни пальцами (щелк), а как обратно, в твой размерчик - в\n ладоши хлопни (хлоп)». Тут и утро наступило. Подвели его к приборам\n измерительным, портки сняли, да и спрашивают: «Где, мол, штука-то твоя?»\n А наш-то, не будь дураком, пальцами (щелк), БА! Ровно 3 метра!\n Тут и свадьбу сыграли. И пошли молодые в опочивальню, первой брачной\n ночью заниматься. Наш-то поставил принцессу к стенке рачком, отошел на\n три метра, на стульчик комфортно сел, достал, пальцами (щелк):\n - Попал?\n - Не-а.\n - (хлоп), (чуть подвинулся), (щелк) Попал?\n - Не-а.\n - (хлоп), (еще чуть подвинулся), (щелк) Попал?\n - Попал!\n - НУ, ПОНЕСЛАСЬ!!! (хлоп, щелк, хлоп, щелк, хлоп, щелк, хлоп, щелк……)\n ",
        "♂ Live ♂ Better ♂ с кофе ♂ Jabron ♂. ♂ Сабмиссированый кофе ♂ Jabron ♂ Deep ♂ Dark ♂ произведен по технологии глубокого ♂ Suction ♂, позволяющей сохранить крепкий вкус и насыщенный аромат ♂ Fat ♂ Cocks ♂. ♂ Deep ♂ Dark ♂ отлично подойдёт как для утреннего ♂ Foreplay ♂ так и вечерней ♂ Gay ♂ Party, давая ♂ Hot ♂ Load ♂ бодрости. Вкус кофе глубокого ♂ Suction ♂ лучше всего раскрывается при добавлении ♂ Cum ♂.",
        "Поцелуй после минета называется кэшбэк.\n ",
        "Приходит молодой дрессировщик к директору цирка.\n - Господин директор, у меня готов уникальный номер - дрессированная\n блоха Артамончик, скачет с руки на руку по моей команде!\n - Ну, показывай.\n Директор вальяжно разваливается на кресле, дрессировщик достает\n Артамончика, сажает на ладонь и командует:\n - Артамончик, але хоп!\n Блоха перескакивает на другую ладонь.\n - Артамончик, але хоп!\n Блоха перескакивает обратно.\n - Артамончик, але хоп!\n И тут блоха внезапно прыгает на голову к директору, бледный дрессировщик\n трясущимися руками ищет Артамончика в густой шевелюре директора, сажает\n опять его на руку и командует:\n - Артамончик, але хоп! Артамончик, хоп! хоп!...\n Блоха не реагирует. Озадаченный дрессировщик внимательно разглядывает\n блоху и через мгновение восклицает:\n - Господин директор, это не Артамончик!!\n ",
        "- Коля, тебя сбросил большой мальчик с лестницы?- Неправда, всего с первой ступеньки! С остальных я летел уже сам!\n ",
        "- А правда, что ты знаешь кто станет президентом Украины?- Да, ставленник Америки!- А какая у него фамилия?- А вот это я пока не знаю.\n ",
        "- Ненавижу понедельник.- Но сегодня пятница.- Ненависть не утихает.\n ",
        "Поручика Ржевского приняли на радио говорить точное время. Договорившись, что непотребщину, будут забивать бипами. И вот теперь каждый час мы слышим шесть гудков...\n ",
        "\"Назвался Горшком — полезай в печку\", — цинично пошутил работник крематория",
        "Инвалид, ребенок и беременная женщина подрались в метро за место.\n ",
        "Занес черт на презентацию шампуня для укрепления волос, втюхали мне два флакона, отдал за них десять тысяч.Через месяц волос стало еще меньше, зато оставшиеся торчат, крепкие - не согнуть!\n ",
        "Самые длинные и бесполезные титры - в начале порнофильмов.\n ",
        "- Любите ли вы дарить женщинам цветы?- Да, но больше - семена.\n ",
        "Трахаются парень с девушкой.\n Девушка: ``Милый, ты только береги меня от беременности``.\n Парень кончает: ``Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!``\n ",
        "- Я Конституцию не читала, но я ее поддерживаю!\n ",
        "- Знаешь, Вован, я переспал с Катей...- Но она же страшная!- Она, Вова, очень сильная!\n ",
        "Покупателю нужен монитор с несколькими видео разъемами.- Привет. Слушай, посмотри у себя сзади, сколько у тебя выходов?- Один, как у всех...\n ",
        "Самая большая ошибка - отвечать на незаданные вопросы.\n ",
        "Раньше власть портила людей, а теперь к власти приходят уже готовые кадры.\n ",
        "Работаешь такой, работаешь, уже вроде бы целую неделю, а потом раз, и среда.\n ",
        "В Индии, если женщина замужем - у нее на лбу точка, а если разведена - запятая.\n ",
        "- Я в отчаянии. У меня сложилось впечатление, что красивого мужчину голыми руками не возьмешь. Что ты мне посоветуешь?- Вообще-то мужчин берут голыми ногами...\n ",
        "Деревенские коты не верили Васе, что в городе мыши бывают с проводами, лазерные, с батарейками и собственными ковриками.\n ",
        "Приходит пациент к доктору и говорит:- Здравствуйте, бесплатный доктор!А врач и отвечает:- Здравствуйте, безнадежно больной пациент...\n ",
        "- Преступника надо искать в тюрьме!- С чего вы взяли?- Там выбор большой!\n ",
        "Интеллигентный мужчина, долго разглядывавший лекарства в аптеке, робким голосом спрашивает:- Простите, а у вас есть виагра для женщин?- Ювелирный магазин за углом!\n ",
        "Компьютерщик - это единственный человек, который может попросить у начальника двести баксов на память и их получить.\n ",
        "- Почему так все увлечены политикой?!- Потому что хлеб пока есть!\n ",
        "Хочу шоколадный шоколад с шоколадом в шоколаде...\n ",
        "Самый близкий друг - это тот человек, который первым спит с твоей женой, когда ты уехал в длительную командировку.\n ",
        "Мой член как галстук: красивый и болтается без дела...\n ",
        "Понедельник начинается обычно с минуты ворчания.\n ",
        "Моя девушка вампир. Она не целуется со мной, когда я поем чеснока.\n ",
        "Вовочка спрашивает маму:\n -- Мама, а консерватор -- это тот, кто делает консервы?\n -- Нет, что ты! Это тот, кто учится в консерватории.\n ",
        "Жопа - новый российский знак зодиака. И по гороскопу Меркурий сейчас в Жопе.\n ",
        "Не знаю как вам, а мне черная Анна Каренина в финальной сцене нравится.\n ",
        "- Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты еще и куришь?! Какой класс?!\n - Буржуазия...\n ",
        "СМИ сообщают, что австрийская компания дистанционно, через спутник, отключила \"Газпрому\" компрессоры, качающие газ. А можно таким же образом отключить \"Газпрому\" перекачку бабла в оффшоры?\n ",
        "- Доктор, я никак не могу посрать!- А сколько вам лет?- Восемьдесят один.- А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?\n ",
        "Если студент покупает пакет гречки, то у него проблемы\n с деньгами. Если он покупает два кулька гречки, то значит,\n у него большие проблемы с деньгами. Если он покупает\n три кулька гречки, значит, у него проблемы с головой.\n ",
        "Бабулинг - агрессивное преследование человека, психологическое давление, оказываемое путем упоминания о том, что давно пора замуж, помру и внуков не увижу.\n ",
        "- Девушка, хотите переспать со мной?- Да как ты мог? Да как тебе такое только в голову пришло? Нет, правда, как ты догадался?\n ",
        "Ой, беда у меня, девчонки! Уже третий день муж зовет меня деткой, птичкой, малышкой, а я все еще не могу найти, где он накосячил!\n ",
        "В Калуге впервые прошел конкурс \"Миссис Калуга\". Предлагаю не останавливаться на достигнутом и в следующем году провести конкурс \"Сеньора Калуга\", еще через год \"Фройляйн Калуга\", можно \"Пани Калуга\". Интересно как в Зимбабве женщин называют?\n ",
        "Ладно, пандемия, правда без зомби, случилась. А где пришельцы?\n ",
        "Когда кто-то вам говорит, что вы идиот и крутит пальцем у виска, скажите ему: \"Крути-крути! Может заведется!\".\n ",
        "На входе в избирательный пункт будет стоять батюшка с кадилом и каждого входящего благословлять.\n ",
        "Питерцы! Не забывайте, ваш город построен москвичом!\n ",
        "Вегетарианцы не едят животных.\n Эти мерзавцы их объедают.\n ",
        "- Катя, а ты после нашей свадьбы фамилию мою возьмешь?- А ты что на мне жениться собираешься?- Ну, в принципе, я могу тебя и дальше продолжать тр@хать, хоть до старости - но надо же тебя хоть как-то отблагодарить?!\n ",
        "- знаешь, что общего у формулы любви и формулы-1 ?\n - ???\n - пит-стоп... смена резины\n ",
        "Журналист берет интервью у крупного банкира:\n - Осуществилось ли в вашей жизни что-нибудь из того,\n о чем вы мечтали в детстве?\n - Ну разумеется! - восклицает тот. - Когда мать таскала\n меня за волосы, я так мечтал, чтобы их у меня не было.\n ",
        "Из новостей.\n Удивительно мало машин выехало после сегодняшнего снегопада на\n московские улицы, никаких помех для движения не создавалось. Поэтому\n УГИББД Москвы срочно ввело в действие план \"Затор-центр\" и уже через час\n движение на основных магистралях столицы было успешно парализовано.\n ",
        "- Лена, ты в чем сегодня?- В унынии. А ты?- В безысходности, хорошо хоть, не в одинаковом пришли.\n ",
        "По астрономической классификации звезд Филип Киркоров относится к классу голубых гигантов.\n ",
        "Накипело. Как же бесит искать оригинал песни ВКонтакте среди миллионов дабстеп-ремиксов от разных говно-диджеев.\n ",
        "Футбол 21 века: поляк пасует на негра, негр навешивает в штрафную на турка, турок забивает - сборная Германии вышла вперед!\n ",
        "Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.\n ",
        "Жадность - лучшее средство от женщин.\n ",
        "Девушки, помните: занимаясь сексом на первом свидании, вы обеспечиваете себе второе.\n ",
        "Сколько веревочке постмодернизма не виться, а рано или поздно придется встретиться с реальностью.\n ",
        "Пассажир обращается к стюардессе:- Девушка, можно вас на минуточку...- Хоть на секундочку, но оплата за час!\n ",
        "- Вовочка, назови мне четвероногое животное.- Майский жук.- Ерунда, у него же шесть ножек!- Ну, две-то можно и оторвать...\n ",
        "Мужик с младенцем приходит в ЗАГС и заявляет:- У меня родился сын. Хочу его зарегистрировать.- Пожалуйста. Какое имя вы выбрали для него?- Павел.- К сожалению зарегистрировать под таким именем мы не можем, это имя уже занято.\n ",
        "- В Германии Деда Мороза зовут Санта-Николаус и подарки он кладет в обувь.- Так вот кем был мой кот в прошлой жизни!\n ",
        "Некоторые селфи создаются в таких условиях, что вполне могут стать фотографиями для надгробной плиты.\n ",
        "Не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили.Типа, обогнал пробку по обочине и бац: \"14 человек считают, что вы мудак\".\n ",
        "- А почему анекдоты про Порошенко смешные, а про Путина - не очень?- Потому что анекдоты про Путина переводят с английского.\n ",
        "Сидит Вовочка в трамвае. Рядом стоит бабуся. Вовочка:- Ну, что, ноги болят?- Болят, болят...- А вы, когда маленькой были, старшим место уступали?- Уступала, внучек.- Вот поэтому-то и болят!\n ",
        "- Чего больше всего в Интернете?- Словесного поноса!\n ",
        "В гостях - хорошо, а в любимой - лучше.\n ",
        "Жена провожает Рабиновича в санаторий:- Яша, прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно!\n ",
        "Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через плечо.- Милый, сколько можно говорить. Женский половой орган из пяти букв - это п@зда, а не дупло!\n ",
        "- Прекрати ты тут дураком прикидываться!- Ладно. Но только если ты прекратишь прикидываться умным.\n ",
        "- Ой, а ты кто?- Смерть!- А почему в наушниках?- Иду к твоему соседу с перфоратором!\n ",
        "Выходит старый еврей из своего дома и видит - над городом\n огромная радуга. Посмотрел он и говорит:\n - О! На это у них деньги есть!\n ",
        "Своим следующим указом новый президент Украины позволит любому ее жителю посидеть в своем рабочем кресле, понажимать кнопки телефонов правительственной связи, отправить моряков в российский плен и даже устроить пару \"котлов\" на Донбассе.\n ",
        "Елена Исинбаева решила попробовать свои силы в стриптизе. Но не выдержала, выломала шест и прыгнула с ним на 6 метров.\n ",
        "В палате дистpофиков гоpе - Ваню одеялом пpидавило,\n вот-вот задохнется.\n Петя (pыдая):\n - Может, Колю из соседней палаты позвать?\n - А он поможет?\n - Так он же кyльтypист - даже майкy носит!\n ",
        "Стоматолог:- Вот и все, пациент, вот ваш зуб!Больной:- Спасибо, доктор, а вот ручка от кресла...\n ",
        "Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать: \"Будь здоров!\".\n ",
        "Все поздравления должны идти от души. Когда же кто-то настаивает на благодарности или поздравлении, хочется послать по известному адресу...\n ",
        "В школе я был примерным мальчиком. Меня всегда ставили в пример: \"Не делай так, как он!\".\n ",
        "Мужик в очереди заглядывает к себе в кошелек и падает в обморок. Когда его приводят в себя говорит:- Представляете - зарплату себе оставил, а заначку жене отдал.\n ",
        "Одна европейская пара никак не может завести детей. Всё перепробовали: позы, мази, ничего не помогает. Узнали что где то в тайге есть знахарь который творит чудеса. Приехали в тайгу, нашли знахаря, зашли к нему, а он во что-то играет. Оборачивается к ним и говорит:\n— О, парни, тоже на Геншин подсели?",
        "Майский загар покажет кто без маски ходит!\n ",
        "Суд:- Вы совершили ужасный проступок - оскорбили вашего соседа самыми отвратительными бранными словами, затащили его в глубь леса и там очень сильно избили! Вам не кажется, что вы слишком далеко зашли?!- Это верно! Его надо было отлупить еще на опушке!\n ",
        "Генеральный, а сам блеет в ООН.\n ",
        "Пьяный:- Ск-кажите, где я нах-хожусь?Прохожий:- На улице Ленина.- К черту подробности. Какой это город?\n ",
        "Эту историю рассказала мне одна знакомая:\n Один мужик гнал себе авто из Франции со всеми наворотами\n (типа бортовой компьютер и т.д.) Ну и когда он наконец-таки\n добрался до территории бывшего СССР (на наши дороги), то его бортовой\n компьютер вдруг начал \"ругаться\" на французком языке! Так мало того,\n что он \"ругается\", так машина еще не едет более 40 км/час. Тогда мужик,\n не долго думая, заруливает в ближайший автосервис и там при помощи\n словаря переводят:\n СЪЕДЬ С ОБОЧИНЫ!!!!!!!!!!!!!!!!\n Вот так :)\n ",
        "Он был таким невезучим человеком, что когда он обзавелся пасекой, у всех пчел оказалась аллергия на цветочную пыльцу.\n ",
        "Из двух любовниц мужчина в возрасте выберет ту, кто ближе живет.\n ",
        "- Сколько нужно ирландцев, чтобы закрутить лампочку?- Двое. Один держит лампочку, а второй пьет виски, чтобы комната пошла кругом.\n ",
        "Мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе - встать в полвосьмого.\n ",
        "На случай Армагеддона в США строится крупнейший бункер в мире. Время организации Армагеддона сейчас уточняется.\n ",
        "- Винни, мы будем сегодня кушать?- Кушать будут только те у кого есть тарелка и приборы.- Ура! У меня как раз есть приборы и сижу я на такой замечательной тарелке.\n ",
        "- Мам, там папа с лестницы упал.- И что сказал?- Мат пропускать?- Да.- Да, как-то, молча упал.\n ",
        "Стоят два гаишника на пустой дороге, молодой говорит:- Скажи, а почему у нас палочки в черную и белую полосочку?- Так ведь не у всех водителей при себе есть деньги!\n ",
        "Рожденью мысли \"кесарево\" не поможет.\n ",
        "Только во время сессии и узнаешь, что в Интернете есть не все...\n ",
        "Заснула спящая красавица долгим сном, и разбудить ее мог только царевич Елисей\n нежным поцелуем. И пришел прекрасный царевич, и увидел прекрасную царевну,\n спящую на белоснежных простынях и пуховых одеялах, и разбудил красавицу...\n грубым анальным сексом.\n ",
        "Встречаются два друга. Один говорит:- Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?- Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Катя.\n ",
        "Преступника собираются казнить на электрическом стуле:- Ваше последнее желание?- Держите меня за руку, мне так спокойнее будет!\n ",
        "Ад - это исправительно-трудовой рай.\n ",
        "- Дорогой, сегодня пятница тринадцатое, надеюсь, что ты не поедешь на рыбалку?- Обязательно поеду, я думаю, что вот уж сегодня рыбам точно не повезет!\n ",
        "Хоронили тещу, порвали два баяна...\n ",
        "Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные:\nПапа: Ну, здравствуй, сынок, как провел время?\nСын: Все отлично, писал курсовую. В понедельник буду сдавать.\nМама: Точно? И друзей не приводил?\nСын: Нет, нет. Никого не звал.\nПапа: И девушку в гости не приглашал?\nСын: Нет, конечно!\nМама : То есть ты все выходные провел один в пустой квартире, уча уроки?\nСын: Ну да!\nПапа: Ебать ты лошара.\nМама: И пидор.",
        "Я сегодня очень расстроился, когда узнал, что для того чтобы вернуться к нормальной жизни после карантина нужно было иметь нормальную жизнь до карантина.\n ",
        "Очень романтичные законы у нас принимают. Купил лук, пошел в лес, подстрелил уточку, собрал валежник, сделал костерок, сидишь коптишь уточку. Вот только про водочку никаких полезных законов нет.\n ",
        "Я работаю видео оператором на местном ТВ \"НТН-12\" - это в городе\n Новосибирске.\n Мы записывали программу \"Прогноз погоды\". После записи программы\n ведущая смотрит на себя в монитор и говорит:\n - Все-таки когда я молчу, я красивее!\n Тут даже из монтажной был слышен дикий смех!!!:)))\n (Все бы женщины так рассуждали!) :)))\n ",
        "- Как называется мужчина, умеющий одеваться со вкусом?- Гей.\n ",
        "- Депозиты - это паразиты в депо. Они прилипают к локомотиву и высасывают машинистов!\n ",
        "- Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку?- Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась.\n ",
        "Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.\n ",
        "Вообще-то это даже не история...\n Короче, объявление в общежитии Физтеха\n (недавно повесили, может еще и не сняли):\n \"МУЖИКИ!\n Кто забыл в женском душе золотую сережку - зайдите в комнату №...\"\n ",
        "Жара заставляет женщин одеваться так, что продаваемость эротических журналов упала практически до нуля.\n ",
        "Вам нечего стесняться больной. Одевайтесь...\n ",
        "В какой руке должен держать вилку джентльмен, если в правой он держит котлету?\n ",
        "- Как учавствует Украина в НАТО?- Как яйца в половом акте: учавствуют, но не входят.\n ",
        "И кстати: выключатель на стене придумал лентяй, потому что трудолюбивый человек не поленился бы влезть на стул и выкрутить лампочку!\n ",
        "Мендель на опеpационном столе.\n - Скажите, доктоp, я смогу после опеpации игpать\n на флейте ?\n - Лежите спокойно, конечно, сможете.\n - Я на ней никогда не игpал - вы действительно\n хоpоший хиpуpг.\n ",
        "- Вышло продолжение фильма \"Гардемарины, вперед!\" - \"Гардемарины, сидеть\", \"Гардемарины, лапу\", \"Фу, гардемарины!\".\n ",
        "Разговаривают двое.\n - Представляешь прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик!\n - Hу что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что хочешь\n отмочат...\n - Да при чем тут жена ? Я же холостой!!! ;)\n ",
        "Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь. Через год она взяла его фамилию.\n ",
        "Блудная жена решила спутаться с соседом, а он ей говорит:\n ``У тебя муж злой, узнает - убъет на х#й...``\n Она ему: ``А мы дырку в стене сделаем, я тебе скажу: куманек,\n куманек, высуни свой х#ек.``\n Долго ли, коротко ли, но узнал муж. Взял, назвал пароль и\n прижег любовнику то самое место. Hа следующий день подходит\n к дырке жена и говорит: ``Куманек, куманек, высуни свой х#ек``.\n А он ей: ``У кого х#ек, а у кого уголек``.\n ",
        "Намедни ночью занимались непристойностями с девушкой. В кульминационный момент откидываюсь на подушку чтобы отдышаться, лежу с блаженной улыбкой, и тут на всю квартиру раздается гул от водопроводных труб, схожий с трубением в хобот слона. Все бы ничего, если бы девушка тут же не выдала фразу, которая заставила меня еще некоторое время дико гогоча от смеха корчится по кровати:\n«Слоны трубят… Маугли стал мужчиной!",
        "Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку на смерть",
        "В Японском море столкнулись 2 подводные лодки: японская и китайская. С японской стороны погибло 32 офицера, с китайской - полторы тысячи гребцов.\n ",
        "- Милый, как тебе нравятся мои губы?- Роскошные, особенно большие ягодичные.\n ",
        "Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями.- Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран на кухне потек - за 5 минут починил.- А у моего золотые яйца!- ?- До сих пор не знаю, где в доме кухня.\n ",
        "Афганистан - периферийное устройство ввода-вывода войск.\n ",
        "— Алло, это секс по телефону?\n— Вы не туда попали.\n— Оооо... Я не туда попал? ( ͡° ͜ʖ ͡°)",
        "- А теперь расскажите, как вы открыли сейф?- Это невозможно ваша честь, в зале полно конкурентов!\n ",
        "Скорее лопнет ремень, нежели депутаты и чиновники смогут потуже затянуть пояса.\n ",
        "На случай прихода гостей у Рабиновича всегда была припрятана бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости постоянно пытались отыскать бутылку, но им это никогда не удавалось.\n ",
        "- И как твоя жена в постели?- Пока помещается.\n ",
        "Малоизвестный факт: если чиновнику отрубить голову, то он сможет воровать еще 20 минут.\n ",
        "На одном из перекрестков в Чикаго толпится народ.\n - Почему собралось столько людей? - спрашивает прохожий. - Что случилось?\n - Ничего, - отвечает ему другой. - Но каждый хочет убедиться в этом лично.\n ",
        "73% россиян согласны отдать Курилы Японии при условии, что через год-два Россия отожмет их обратно.\n ",
        "Каждый раз, когда полощите мозг своему мужу, вспомните, что где-то есть баба, которая пишет ему, что он классный и шлет свои фотки в трусах.\n ",
        "Дело происходит в Абхазии. Приежаю позавчера на погранзаставу у КПП Псоу.\n Смотрю - на заставе шумно. Оказывается, идет битва (иного слова\n не подобрать) в футбол. Играют все, и офицеры, и солдаты, команды смешанные.\n В том числе играет и командующий погранвойсками полковник Зураб Моргания\n (нет, нет, не толстый, лысеющий колобок лет 50ти, как в Российской армии,\n а спортивного вида и содержания парень 29 лет :) Мы здороваемся,\n и я замечаю, что Зурик играет, не снимая пистолета (псм 5.45).\n Я говорю - Зурик! А это тебе зачем!?\n - А это - КРАСНАЯ КАРТОЧКА!!!!\n :))))))))))\n ",
        "- Деньги есть?- Нет.- А если найду?- Буду вам весьма признателен.\n ",
        "С месяц назад на площади Победы какой-то козел подрезал малолетку на скутере и полетел дальше. Из ниоткуда появилась машина гаевых и по мегафону прозвучала фраза проникновенным голосом:- Зайчик, прими вправо. А мы этого упыря догоним.Народ на автобусной остановке лег.\n ",
        "По ходу жизни все выкручиваются как могут. Поэтому на людей лучше долго не смотреть - голова закружится.\n ",
        "Жена подходит к мужу:- Дорогой, у нас пылесос сломался!- А что с ним?- Да ни в какую не сосет!- Ага! Правда, прям бесит, да?!\n ",
        "Если присутствуют сомнения, стоит ли с девушкой пойти под венец - съезди с ней по путевке в Мухосранск на 21 день...\n ",
        "При обыске автомобиля инспектор ДПС обнаружил, попробовал, оценил, купил немножко и поехал дальше.\n ",
        "Мужик сказал - мужик сделал вид что не говорил.\n ",
        "Есть много способов спастись от нападения акулы. Например, я потерял свой загранпаспорт.\n ",
        "- Алло, это сборная России по футболу? Немедленно перечислите на наш счет пять миллионов, или мы обнародуем запись вашей игры со сборной Сербии.\n ",
        "Большинство афоризмов можно было бы назвать полной чушью, если бы не уважаемые люди, которые их сморозили.\n ",
        "Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит:\n - Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!\n - Ну перестань! Ну с чего ты взяла!..\n - Ну как, я все-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдиком...\n ",
        "Итак.Дело происходит на следующий день после празнования Хеллоина.\n Приходит моя восьмилетняя лапочка-дочка домой из школы страшно довольная,\n в руках у нее табель и отломанная нога от скелета (пласмассового).\n На мой несколько ошалелый вид и вопрос:\n -откуда Это?\n Следует вполне жизнерадостный ответ:\n -Да, понимаешь мама, он со вчерашнего дня на стенке остался висеть,\n мы его мячиком сбили ,а потом все кинулись в кучу его делить.( несколько\n разочарованно)Мне вот только нога досталась, а Валентине Дмитриевне\n (это их учительница,очень интелигентная дама) мы целый череп предлагали!!\n А она почему-то не взяла...\n ",
        "За последние десятилетия химия сделала огромный шаг вперед.Вот только жаль, что в пищевой промышленности.\n ",
        "Сообщение китайского агенства Синьхуа:\nВчера был успешно запущен китайский спутник \"Большой Поход-15\".\nПри запуске спутника погибло сто миллионов китайцев.\n95 миллионов умерли на стартовой площадке от грыжи.\n5 миллионов улетели в космос вместе с резинкой.",
        "Кот, обидевшись на то, что его шлепнули тапком, внес в ссанкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии обещал расширить список ссанкций.\n ",
        "Профессор в институте:- Мужчины - замкнутые люди, поэтому у них начало находится там же, где и конец.\n ",
        "Да, Иванов, все люди - божьи твари! Но Вы из них - самая редкая.\n ",
        "Покупатель в магазине, торгующем оружием, спрашивает, не продадут ли ему пистолет.- Какую систему предпочитаете?- Не знаю точно... Человек на пять.\n ",
        "- Зеркало, зеркало, скажи, кто на свете всех красивей?- Отойди, я же за тобой не вижу.\n ",
        "Сидит обкуренная сова. Мимо пролетает воробей. Сова ему:- Там!Воробей летить дальше и думает: \"Что - там?\". Возвращается к сове.- А что - там?Сова, выпучившись:- Где?\n ",
        "Чтобы не мучила бессонница, найдите себе бесстыдницу.\n ",
        "Плохая примета - верить в плохие приметы.\n ",
        "- А кто вы по профессии?- Бухатель.- Может быть, бухгалтер?- Нет.\n ",
        "- Да всем нам, жителям Калининграда, не легче. Согласитесь, с этим же надо что-то делать, ведь не нормально, когда нам проще добраться на Лав-парад в Берлин, чем в Москву на парад Победы!\n ",
        "- Более 80% россиян поддерживают захоронение тела Ленина. - Думаете, похоронят, наконец? - Нет, рейтинг же не дутый...\n ",
        "Поезд Москва-Ленинград. Один пассажир говорит проводнику:\n - Братан, я очень устал: могу уснуть и проехать Бологое.\n А мне позарез нужно туда не опоздать. Вот тебе 20 баксов.\n Разбуди меня если я усну. Я могу кричать, брыкаться,\n но ты меня хватай и прямо выпинывай из вагона. Понял!?\n Тот грит - ладно.\n Утром мужик просыпается, смотрит: Ленинград. Он к проводнику.\n - Ах ты мудила гребанный, ты что меня не разбудил, да я грохну\n тебя щас, пидор ты такой, я зачем тебe двадцать баксов дал,\n чтоб ты спал ночью, да....!?\n Рядом стоят две старушки и говорят:\n - Смотри, опять на этого проводника вяжутся, ох достанется ему,\n сердешному!\n - И не говори, а если еще тот мужик, которого он в Бологом выпнул,\n его отыщет....!!!\n ",
        "Спокойствие - величайшее проявление силы.\n ",
        "Дальтоник Анатолий уверен, что он собирает кубик Рубика за четырнадцать секунд.\n ",
        "- Вы видите, как у вас изменился цвет лица и как вы поправились, следуя моему совету, что курить вам можно только после еды и только по одной сигаретке.- Как же иначе! Я ведь теперь ем десять раз в день.\n ",
        "Один негр мне обьяснял зачем ему солнечные очки, когда он на пляже:- Значит, белых телок вижу как мулаток, мулаток вижу как негритянок, а негритянок - вообще не видно!\n ",
        "Секс редко бывает удачным как с первой женщиной, так и с последней.\n ",
        "- Милая, знаешь, почему я люблю зиму больше, чем лето?- Ну откуда же мне знать.- Потому что зимой я большой и теплый няша, а летом жирный, потный мудак.\n ",
        "- Мойша! Откуда у тебя такие замечательные часы?- Да, папа перед смертью продал...\n ",
        "Петух увидел курицу в микроволновке и говорит: \"Ядрен батон... в деревне яйца нести некому, а она тут на каруселях катается!\".\n ",
        "Любые новости и пресс конференции политиков проходят под лозунгом - \"главное не сболтнуть лишнего, и тем более правду\".\n ",
        "Приезжает приятель к другу на дачу - садятся обедать:- Тебе тарелку чистую или мытую?- Конечно, чистую.Немного поев, спрашивает:- А в чем разница?- Мытую я сам мыл, а чистая - это кошка вылизала.\n ",
        "Встречаются два приятеля. Один расстроенный такой:\n - Представляешь, подруга моя залетела. Она прямо\n в шоке...со мной не разговаривает... она так мне\n доверяла... просила всегда быть осторожней...\n я обещал... скотина я...\n - Да ладно, не расстраивайся, все образуется. Поговори\n с ней ласково, успокой ее. Скажи, что это от меня...\n ",
        "Спасибо вам друзья за то, что отмечаете на самых страшных фотках...\n ",
        "В то время, как лицемерные жители села Тараканска проживали в глубинке, их односельчанин-правдоруб Никифоров - в глубокой заднице.\n ",
        "Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало.\n ",
        "Армянская диаспора в Америке требует называть себя ара-американцами.\n ",
        "- Парни как автобусы: один ушел - подожду другого.- Девушки как остановки: их много на маршруте!\n ",
        "Немного о приметах: если ты зашел в туалет, а там пахнет цветами - значит стульчак еще теплый.\n ",
        "- Кто у вас выгуливает собаку?- Никто, у нее свой ключ.\n ",
        "Амнистия обязательно должна распространяться и на женатых!\n ",
        "Я никогда не включаю поворотники. Зачем другим знать, куда я еду?\n ",
        "- Мама, иди скорей сюда, я опрокинул стремянку!- Ну погоди, вот узнает папа!- Мама, папа уже знает! Он висит на люстре.\n ",
        "Роскомнадзор запретил россиянам смотреть в окно, так как то, что они там увидят, с большой вероятностью будет порочить великую державу.\n ",
        "Вызвал король чукчу,немца и русского.И говорит ктозалезет\n на сто итажку,тот получит газету \"ИЗВЕСТИЕ\" и мешок золота.\n Лезет чукча хочет срать смотрит вниз и вдруг сорвался.\n Лезет немец до лез до 50 эташки смотрит вниз хочет срать\n и вдруг свалился.Лезит русский хочет срать смотрит вниз\n а он на 60 этажки,смотрит ребенок в коляски лежит,насрал\n туда и лезит дальше снова хочет срать,смотрит два пьяници\n дерутся насрал в бутылку и лезит дальше хочешт срать,смотрет\n вниз а он на 99 этажки,видит шапку насрал дуда и кинул во кно.\n Получил он мешок золота и газету \"ИЗВЕСТИЯ\".Читает он газету,\n а там пишут-ребенок насрал больше своего веса,два пьяници\n подрались ис-за кучи дерьма,по городу летаят шапка сомасранка.\n ",
        "- Я ОМОН не понимаю. Они у меня все время прописку спрашивают.- А я вообще не понимаю, как про это можно спрашивать!- Так ведь они еще ее временную спрашивают!\n ",
        "- Хаим! Твоя жена - шлюха!\n - Абрам, а твоя-то, твоя!\n - Хаим, но все же.\n ",
        "- Что значит для мужчины удачно жениться? Это засунуть руку в мешок с\n ядовитыми гадюками и вытащить оттуда ужа.\n ",
        "- Звонок будильника действует на меня как выстрел.\n - Сразу вскакиваешь?\n - Hет, лежу как убитый.\n ",
        "- Как бы вы написали в своем резюме \"я поменял лампочку\"?- Единолично управлял успешным обновлением и развертыванием новой системы освещения окружающей среды с нулевым перерасходом средств и нулевым числом инцидентов в области безопасности.\n ",
        "- Уссурийских тигров скрестили с кроликами, и теперь они вымирают тысячами.\n ",
        "Не бывает более трогательного единения между всеми фракциями Госдумы, сплачивающимися в один всепобеждающий кулак, как в дни, когда думцы принимают решение повысить себе зарплату.\n ",
        "Обратная эволюция существует. Девушка, которая припорхала в клуб как бабочка, а уползла как гусеница.\n ",
        "- Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности?- Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять.\n ",
        "Мальчик заходит в автобус и покупает два билета. Водитель у него спрашивает:- Зачем тебе два билета, ты же один?- На всякий случай, если один билет потеряю.- А если второй потеряешь?- На этот случай у меня проездной.\n ",
        "- Папа тебя учительница вызывает в школу!- Вовочка, а она молодая или старая?- Молодая!- Это хорошо!- Чего уж тут хорошего, ей бы жить да жизни радоваться, а тут...\n ",
        "- Кай, а земляника красная? - спрашивает Герда.- Да.- А в крапинку?- Нет.- Тьфу, опять божьими коровками объелась.\n ",
        "Вы хотите бесплатно питаться и иметь стильную прическу?\n Идите в военкомат!!!\n ",
        "Я уважаю мужчин, которые умеют решать проблемы одним звонком. Главное, чтобы этот звонок не был звонком маме.\n ",
        "Ученицу-блондинку спрашивает учитель:- Почему у коровы четыре сиськи?- Потому, что молоко бывает свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущенное.\n ",
        "В супруги хочу найти человека со сходным чувством юмора. Уже представляю, как в 9 вечера мы ржем, что оба забыли забрать детей из садика.\n ",
        "В шотландской тюрьме один заключенный спрашивает у другого:- Тебя за что посадили?- Я в ювелирном разбил кирпичом витрину и забрал все драгоценности.- И тебя взяли на месте преступления?- Нет, на следующий день, когда я пришел забрать кирпич.\n ",
        "Секреты китайской кухни. Если блюдо укусило вас в ответ, значит, свежее.\n ",
        "Все знают, что за каждым великим мужчиной есть великая женщина, но не все знают, что за каждой великой женщиной стоит еще один парень и таращится на ее задницу.\n ",
        "В набитом метро.- Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите?- Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь.\n ",
        "- Папа, посмотри, какой скворечник я сделал.- Молодец сынок! А где же дырочка для птички?- А зачем? Птичку я уже туда посадил...\n ",
        "- Циля, ты лгала мне?- Скажем так, Боря, я экономила правду.\n ",
        "Вот вроде просто смотришь женщине в глаза, а она сразу кофточку на груди застегивает.\n ",
        "Охранник музея в США изнасиловал древнеегипетскую мумию, побив тем самым рекорды Эмманюэля Макрона, Максима Галкина и Прохора Шаляпина.\n ",
        "Не называйте человека, подающим надежды, иначе он всю жизнь так и будет на что-то надеяться...\n ",
        "- Страшно жить среди людей, которые верят в то, что можно по фото. колдовать- Мне тоже. Некоторые могут верить на основе своей практики.\n ",
        "Сколько надо мужику?Бабы две или одну?!С одной спит, другую любит.Жадность фраера погубит...\n ",
        "- Удастся ли к следующему году удвоить объем ВВП?- А это смотря как его будут откармливать!\n ",
        "костюм антона",
        "Где бесплатная медицина, там лечат святой водой.\n ",
        "Это где-то там, у них, жизнь - полная чаша, а у нас сверху пена, снизу - недоливают.\n ",
        "В страшной и темной чаще лесной грязный, оборванный, злой, утомленный бродит, обросший густой бородой, мальчик, забытый экскурсией школьной.\n ",
        "Вам следует поменьше кушать, если в туалете вам не хватает одного бачка.\n ",
        "Звонок по телефону:- Привет! Чем занимаешься?- Пью чай с молоком.- Кстати, никогда не понимал, какая в этом радость.- Я тоже. Просто случайно налил чаю в кружку с остатками молока.\n ",
        "— Дорогая, у меня к тебе три вопроса.\n— В ж@пу- не дам!\n— Тогда два.\n— В рот — не возьму!\n— Тогда один?\n— ????????????\n— На х%й ты мне нужна????????",
        "Дайте мне гольф-клуб, свежий воздух и красивую женщину в партнеры и можете оставить гольф-клуб и свежий воздух себе.\n ",
        "Крепостное право - это право выбора напитка любой крепости.\n ",
        "Проститутка делает минет пьяному в говно мужику.\nПоднимает голову и говорит:\n— Мужчина, я у вас уже целый час сосу, а вы все кончить не можете!\nМужик разводит руками:\n— Меняйте работу!...",
        "Девушка приходит к стоматологу. Дождалась своей очереди, входит, вся\n дрожит. Сидит в кресле, сжимает зубы. Врачу надоело, предъявляет счет...\n - А-а-а-а!\n ",
        "А вот моя жена никому не изменяет!\n ",
        "Хотя по законам физики молекула больше атома, но почему-то название Росатом звучит более масштабно, чем если эта госкорпорация называлась бы \"Росмолекула\".\n ",
        "Всегда с некоторой опаской отношусь к пребыванию в центре города, ведь там на меня действует сильное давление в несколько баров.\n ",
        "... не даром помнит вся Россия арест Бородина!\n ",
        "Кто в тачках разбирается, просветите. Это в Приорах окна сами, что ли, опускаются, если лезгинку громко включить? Заводской дефект такой, да?\n ",
        "Не иди позади меня, возможно, я не поведу тебя. Не иди впереди меня, возможно, я не последую за тобой. Иди рядом, и мы будем вместе.\n ",
        "У пластического хирурга:- Доктор, скажите как сделать, чтобы моя грудь была всегда перпендикулярна телу?- Ходите на четвереньках!\n ",
        "Охота за журавлем в чужом небе обычно кончается уткой под собственным диваном.\n ",
        "Едут в поезде в одном купе хохол и африканец. Хохол достает сало, цыбулю (лук) , нарезает на кусочки сало. Негр спрашивает: \n- Что это? \n- Цэ сало. \n- Да какое же это сало. Вот когда мы в Зимбабве свежуем бегемота, вот там сало, полметра толщиной. \nХохол напрягся. Достает вареные яйца. \nНегр спрашивает: \n- Это что? \n- Цэ яйца. \n- Ну разве это яйца? Вот когда мы в Зимбабве разбиваем страусиное яйцо и жарим яичницу, то могут наесться сразу двадцать человек. \nИ тут хохол достаёт воду и выпивает при нём всю бутылку",
        "Вчера поругались с мужем из-за мелочи. Наутро поняла одну вещь. Мужик всегда прав! Даже когда он говорит что ты дура тупая, он прав! Потому что, если бы ты была хоть чуточку поумней, ты бы ни за что за него замуж не вышла.\n ",
        "Даже если ты пытаешься остаться в стороне, то оказываешься на стороне тех, кто решил соблюдать нейтралитет.\n ",
        "- Как же я люблю лето! Можно отрываться на природе на всю катушку!- Валера, стоять на балконе с сигаретой и бутылкой пива так не называется.\n ",
        "- Доктор, я умираю!- Сейчас помогу...\n ",
        "Учитывая, как некоторые водят машину, они явно думают, что закону сохранения импульса можно дать взятку.\n ",
        "Если тебя не любят, а просто используют, ты перестаешь быть нужным человеком. Ты превращаешься в нужник.\n ",
        "Просыпается как-то утром граф, смотрит, - а графини рядом нет. Заходит горничная, и граф ее спрашивает\n- Скажите, голубушка, Вы графиню не видали?\n- Увы, сударь, не видала.\nНу, взял граф да и выеб горничную. Оделся, вышел, смотрит - уборщица. Граф ее спрашивает:\n- Голубушка, Вы графиню не видали?\n- Нет, сударь.\nДелать нечего - выебал уборщицу. Выходит в сад, встречает садовника:\n- Голубчик, Вы графиню не встречали?\n- Я вас категорически приветствую.",
        "- Всегда подозревал жену! Сегодня специально пришел домой на два часа раньше!- Ну как? Застукал?- Еще бы! Я так и знал, что она, когда меня нет, надевает мои тапочки!\n ",
        "- Скажите, а как окружающая среда Вашего города влияет на Вас?- Среда никак, скорее больше влияет пятница и суббота.\n ",
        "- Как утро?- Скатерть-самобранка.- Готовишь завтрак?- Нет. Лежу, бранюсь...\n ",
        "Город Галич, Костромской области. Стоит на берегу озера,\n достаточно высокие холмы.\n К знакомому врачу (от него услышал) приходит мужик.\n Еле-еле идет, держась руками за \"главное место\".\n \"Что случилось?\"\n \"Да вот, по улице к озеру на велосипеде спускался, и с размаху\n на кочку налетел, ну и со всего маху \"достоинством\" об раму...\n Б...я!!!\"\n Врач смотрит, и впрямь все распухло. Ну сделал компресс,\n дал какие-то лекарства, и само собой, анализы сделал. Говорит\n прийти через день, как анализы будут готовы. На следующий день\n мужик снова приходит, на перевязку, анализ тоже готов.\n \"Ну что там у меня, доктор?\"\n \"Что, что, СИФИЛИС!!!\"\n ",
        "— Садитесь, девушка, к нам в машину.\n— Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?\n— Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все.\n— Щас!! Я что совсем дура , что ли — садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...\n— Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.\n— Куда поехали? За город небось поедем?\n— За город, за город. Садись.\n— Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз...\n— Да кто тебя собирается насиловать? Садись.\n— Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу ...\n— Сядь в машину!!!! Живо!!!!\n— Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели уже — ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет — САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли.. Мне мама...\n— Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!! МЫ — СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ!!!!",
        "Половым путем нельзя передать знания, а получить оценку еще как можно!\n ",
        "Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи. Говорит продавщице: - Подберите мне букет для жены покрасивее. Потом задумался и добавил: - И помягче.\n ",
        "Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:\n— Если завтра не принесёшь двух говорящих птиц, голову срублю.\nИван принёс жабу и воробья. Царь говорит:\n— Нахуя ты мне жабу принес?",
        "Квартира нового русского - это когда в комнате стоит аквариум, в нем плавает бегемот - и все это не бросается в глаза...\n ",
        "Мало кто знает, что в порноиндустрии кроме почетного звания \"передовик труда\" присваивают также звания \"задовик труда\" и \"ротовик труда\".\n ",
        "Доктор! Дайте мне справку по уходу от жены!\n ",
        "- Доктор, а лекарство поможет?- Поможет, поможет, спать будете как убитый.- А как принимать?- Один раз на ночь и потом каждые полчаса.\n ",
        "- Вы слышали, как проводят ЕГЭ и ОГЭ? Обыск, металлоискатели, глушилки мобильной связи...- Это еще что, а в туалете сидят подставные школьники с целью узнать, есть ли у экзаменуемых шпаргалки... Как будто школьники и министерство образования заклятые враги...\n ",
        "- Какую команду должен отдавать капитан корабля, если за бортом обнаружены русалки?- \"Концы в воду!\".\n ",
        "Разговор двух торговцев травкой:- А не жалеете, Андрей Ильич?- Полноте! Савелий Игнатьич! Хороший корабль в хорошие руки отдаю!\n ",
        "Разговор во дворе:- Моя тетя говорит по-английски. К ней ходит учитель английского языка.- Значит, моя тетя должна говорить по-немецки, играть на трубе, торговать арбузами, водить Ту-134 и стрелять из пистолета.\n ",
        "- Вы слишком много пьете. Разве вы не знаете, что из-за алкоголя каждый третий англичанин страдает болезнями печени?- А мне плевать, я швед.\n ",
        "- Меня вчера отец поймал за курением. Заставил всю пачку выкурить.- Хорошо, что за мастурбацией не поймал...\n ",
        "Постоянно твердил одному знакомому что он пьет слишком много пива. Реально, утром, днем и вечером как воду. Он утверждал, что я преувеличиваю и все норм. Ровно месяц назад он бросил пить, а сегодня закрылась разливнуха в его доме.\n ",
        "Любой фильм на украинском языке, - автоматически становится комедией...\n ",
        "Наташа не верила во всякие знаки, поэтому у нее отобрали права.\n ",
        "История реальная, произошла в БГУ. Два сокурсника моего\n друга вдвоем занимали комнату, поэтому им не очень понравилось,\n когда к ним подселили студента из братского Китая. Решили они\n его изжить. Для этого каждое утро в 6 часов они вставали и пели\n гимн СССР вместе с радио. Так продолжалось некоторое время, пока\n в один прекрасный вечер они не укушались; утром, ясное дело, им\n было не до гимнов. Китаец пытался их разбудить, ну, и ребятки эти,\n естественно, послали его куда подальше. Однако, пошел он вовсе\n не туда, а прямиком в деканат, и накапал, что вот мол, гимн они\n сегодня не пели. Декан их потом вызвал и сам посмеялся, но шутки\n такие запретил.\n ",
        "Если вы призываете не есть яйца потому что это неродившиеся курочки, то перестаньте жрать яблоки, это неродившийся сидр!\n ",
        "П18. Пришёл уставший к своей девушке, не спал двое суток, она начала сосать мне и я уснул, когда она меня дёрнула с вопросом \"Ты что уснул?\", я открываю глаза, говорю \"Нет, ты что, просто очень приятно\", по итогу отрубился ещё раз и начал храпеть, за что получил леща со словами \"Ну и соси теперь сам себе\", ну а я забил хуй и просто лёг спать, она обиделась, а я охуено выспался.",
        "Бедний интеллигент пришел домой в сильном подпитии. Жуткий скандал\n с женой. Ну обидно ему очень - не понимают, не любят. Махнул еще стакан,\n и решил завязать со всем этим бардаком. Открыл окно, встал на подоконник,\n тут влетает жена. Мгновенно оценив ситуацию, говорит:\n - Ты бы хоть мусор с собой захватил!\n ",
        "Джентльмен поймет и простит хама. Он скажет: \"Меня не обижает, что вы обо мне плохо думаете, ведь думать у вас всегда плохо получается\".\n ",
        "Reshili kak-to my s druz`yami po telefonu poprikalyvatsya.Nu nabiraem\n pervyj popavshijsya nomer i prosim pozvat` k telefonu majora Petrenko.\n Estestvenno nam otvechajut,chto my navernoe netuda popali.I tut idet\n fraza:\"Eto nomer takoj-to?Da? A,nu k vam sejchas s obyskom pridut,to\n peredajte pozhalujsta majoru puskaj perezvonit v otdelenie\"\n Predstavte sebe reakciju na tom konce provoda\n ",
        "Любовь зла, любовь слепа. А также глуха и заражает венерическими болезнями.\n ",
        "- Ты знаешь, Сема, я понял, что презерватив, он как зонт. Если взял с собой, то ничего не будет.- Да, но если надеть дырявые носки - то шансы уравниваются.\n ",
        "Штирлиц ловил рыбу. Румынский авантюрист Рыбу попытался шантажировать Штирлица.\n ",
        "Раньше рассказывали и смеялись над анекдотами про Вовочку. Теперь есть Вовочка, который ржет над всеми.\n ",
        "Собчак протащил Путина в президенты, а на следующих выборах дочка Собчака будет протаскивать в президенты дочку Путина.\n ",
        "Родины у человека должно быть две. Одна - родная, вторая в случае нужды для продажи.\n ",
        "- Саш, а почему ты все время злишься и кричишь на меня?!- Да потому, что я Виталик!\n ",
        "У Билла Гейтса родилась дочка. Назвали \"Новая папка\".\n ",
        "Алименты - это членские взносы\n ",
        "- Я не слишком толстая?- Не расстраивайтесь, свинья у Абрама толще...\n ",
        "\"Не айс!\" - сказал Кай, вылезая из постели Снежной Королевы.\n ",
        "- Тук-тук.\n - Кто там.\n - Пи@#$ц.\n - Чего тебе?\n - Да вот, пришел.\n ",
        "1) ЭТИМ можно заниматься весь день.\n 2) ЭТИМ можно заниматься в любой день и в любой позе.\n 3) Коллеги по работе вас поймут, если вы занимаетесь ЭТИМ при них.\n 4) Это поймет и подруга (жена), если вы занимаетесь ЭТИМ вместе с ней.\n 5) Не поймет только начальство, если хоть услышит об ЭТОМ.\n 6) Если заниматься ЭТИМ весь день, то ничего болеть не будет.\n 7) Иногда за это нужно платить, особенно если занимаешься этим дома.\n 8) Теща не будет многозначительно хмыкать, застав вас за ЭТИМ,\n а попросит приобщить и ее.\n 9) Это не наносит вред животным и окружающей среде.\n 10)Это очень полезно для здоровья.\n ЭТО - чтение ANEKDOT.RU\n ",
        "Онищенко призвал бороться с онанизмом в России.Нет, ну они точно решили лишить народ последних радостей! Скоро в Европу будут не за сыром ездить, а чисто подрочить.\n ",
        "Рыба способствует развитию коры головного мозга, поэтому дуракам надо иногда давать леща.\n ",
        "После появления в продажу новых и очень эффективных лекарств от глистов, вход в аптеку перекрыли защитники дикой природы.\n ",
        "Два приятеля, один другому:- Иван, я слышал ты женился?- Ты что, у меня руки чтоль отсохли?\n ",
        "Делала однажды гpафиня гимнастику и пpи исполнении шпагата...\n в общем, пpисосалась к полу. Собpалась челядь, никак отоpвать\n не могут. Стаpый двоpецкий пpедлагает:\n - Давайте снизу дыpку пpосвеpлим, воздух пойдет - мы и отоpвем.\n Гpаф отвечает:\n - Да у меня почти двоpец - здесь паpкет, снизу фpески - не позволю!\n Д: - Тогда надо вам, гpаф, ее возбудить.\n Г: - Это еще зачем?\n Д:- Hу как, она начнет мокpеть, мы ее в кухню пеpетащим, а там\n и свеpлить можно!\n ",
        "Что-то пошло не так, и шаман вызвал вместо дождя пр@ституток.\n ",
        "Если вы купили часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, то они могут быть и настоящие.\n ",
        "А стоит ли идти к психиатру, спросил я себя. Мнения разделились.\n ",
        "- Пока я был в армии, моя девушка сдала на права, похудела, нашла клевую работу, поступила на второе высшее...- А ты?- А я научился кровать красиво заправлять.\n ",
        "- Есть здесь врач?!- Да, я патологоанатом.- Мой муж умирает!- И уже скоро мы узнаем, какова причина смерти...\n ",
        "Два репетитора стоят у доски с результатами вступительных экзаменов.Один с грустным лицом показывает на результаты:- Вот за это я и не люблю абитуриентов!Второй:- Ты просто не умеешь их готовить...\n ",
        "- Какие недостатки у каждой женщины?- Подходит любой ключ и нельзя поставить счетчик.\n ",
        "Наконец сформулирована русская национальная идея. Звучит она так: \"Дожить бы до пенсии\".\n ",
        "С котом жить трудно, но зато дико весело.\n ",
        "Полный автобус туристов уже несколько часов в пути, кондиционер не работает. Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет: \"Дайте нам этого урода, мы разорвем его на мелкие куски\". Тут встает мужчина солидного вида:\n— Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длинной на весь автобус.\nНарод засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс:\n— Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись?\n— Да-а-а.\n— Тот кто пернул, тоже взялся?\n— Да.",
        "Когда русский турист попадает в горное ущелье, эхо заранее краснеет.\n ",
        "Говорила мне мама:- Не ложись на бочок.Я не послушался, лег, а в результате сломал обе руки, ребра, и унитаз вдребезги.\n ",
        "Приходит чувак в аптеку. И просит самый большой презерватив.\n Аптекарь принес. Чувак одевает его на голову, а тот рвется.\n - А у вас есть размер побольше?-спрашивает чувак.\n -Нет, больше нет. А зачем тебе такой большой?\n -У нас в школе бал-маскарад, хочу на нем членом быть!\n Аптекарь думал, думал и сказал:\n -А ты набери полный рот говна - ЖОПОЙ будешь!!!!!!\n ",
        "Любочка увлекалась йогой, медитацией и аутотренингом. Но потом попробовала коньяк и поняла, что он ничуть не хуже.\n ",
        "В виртуальном сексе все-таки есть преимущества...Пока тр@хаешься можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков.\n ",
        "Мальчик спpосил y великого pежиссеpа-мyльтипликатоpа Уолта Диснея:\n - Ты pисyешь свои мyльтфильмы?\n - Hет, мyльтики pисyет хyдожник.\n - Ты пишешь сценаpий?\n - Hет, это делает сценаpист.\n - Мyзыкy?\n - Тоже нет. Мyзыкy пишет композитоp. Все делают дpyгие люди, каждый на своем\n месте.\n - Так что же делаешь ты?\n - Я делаю мyльтфильмы.\n ",
        "Ничто так не защищает от беременности, как халат, бигуди и огуречная маска.\n ",
        "Однажды обозленные правила начнут нарушать людей.\n ",
        "Девушкам. Если вас пытаются изнасиловать чаще, чем один раз в день, значит вы одеваетесь очень смело.\n ",
        "Есть мнение, что многие мужчины вступают в брак лишь только для того, чтобы официально пометить свою территорию.\n ",
        "- Чем отличается любовь от cекcа?- Любовь выбирает достойных, cекc - доступных.\n ",
        "Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:\n— Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу — пусто, под кровать — пусто, в холодильник — пусто...\n— А жена что говорит?\n— Да нет у меня жены. Квартиру обокрали.",
        "Чернобыльская зона, два охотника в сидят в засаде. Вдруг один из них кричит:- Ой! Мне комар руку откусил!\n ",
        "Восприятие зрительных образов целиком зависит от второстепенных деталей.Казалось бы, одно и то же лицо, а как по-разному оно смотрится в кадрах светской и уголовной хроник!\n ",
        "Поручик Ржевский - Наташе Ростовой:- Наташа, любите ли вы любовные романы?- Бесспорно!- А я с порно.\n ",
        "За свой член мужчины не в ответе. Ведь нельзя обвинить стрелку компаса, что она указывает на север!\n ",
        "Везде один обман! Купила стиральный порошок. Написано: \"100 граммов в подарок\".Открываю - фиг! Там один порошок...\n ",
        "Она была такой худой, ну, такой худой, что когда она съела маслину, все думали, что она готовится стать мамой.\n ",
        "На работе мужской и женский туалеты разделены весьма нетолстой стенкой и как следствие - отличная слышимость. Термин \"переписываться\" обретает новое значение...\n ",
        "- Сема, ты помнишь, что должен мне сто баксов?- До конца своих дней помнить буду!\n ",
        "Представьте удивление археологов через сотни лет, когда откопают скелет с двумя силиконовыми шарами.\n ",
        "Определить, в какой вы находитесь Корее, Северной или Южной, можно по мху на коре деревьев. Если люди его едят, то вы в Северной.\n ",
        "Добрый доктор Айболит лечит пальцем простатит!\n ",
        "Сидит мужик в пивном баре. Забегает другой мужик и кричит:- Леха, там твою жену тр@хают!Мужик вскакивает, выбегает из бара и в этот момент его сбивает машина. Включается он в реанимации и думает:- Вот нервный стал, ведь не Леха я, да и не женат.\n ",
        "Вы никогда не задумывались о том, что антоним к слову \"антоним\" - это \"синоним\"?\n ",
        "Женился сам - останови товарища.\n ",
        "- Любимая, согласна ли ты стать моей женой?- Нет!И они прожили счастливо всю жизнь...\n ",
        "Прогноз от Роскомстата: повышение цен на 1%, ощущается как вдвое.\n ",
        "С некоторыми людьми сводит судьба... А с некоторыми действительно еб@чий случай!\n ",
        "Российская подводная группировка спутников пополнилась еще 19 единицами, значительно обогнав западные аналоги.\n ",
        "Об интроверте многое может рассказать его почерк, осанка, любимый фильм. Об экстраверте вам все расскажет его гребаный незатыкающийся рот.\n ",
        "Цитаты из газет.\n В ходе осмотра выяснилось, что самоубийство гр. Сидорова было совершено\n им самим.\n В тяжелом состоянии находится известный офтальмолог Огоньков, он угасает\n прямо на глазах.\n Последствия авиакатастрофы: 120 погибших, из них 40 в тяжелом состоянии.\n Убийство мужчины, расчлененный труп которого был обнаружен в мусорном\n контейнере, остается целой загадкой.\n Самоубийца выстрелил себе в сердце. Пуля прошла навылет и вышла в\n области левого виска.\n Когда был обнаружен череп с тремя пулевыми отверстиями, жетрва уже не\n помнила обстоятельств преступления.\n Заключенный, которому смертная казнь была заменена пожизненным\n заключением, напал на конвоира, за что ему судом был добавлен еще один\n год лишения свободы.\n Гражданину Иванову, получившему сильные ожоги, удалось погасить пламя на\n самом себе по дороге в больницу.\n ",
        "При потере памяти обращайтесь в милицию. Они и не таких заставляли многое вспомнить.\n ",
        "Ходить по бабам не надо, хорошие бабы на дороге не валяются.\n ",
        "Сомневайся в ком угодно, но только не в себе.\n ",
        "Поклонская объяснила отсутствие мужа в декларации о доходах отсутствием такового...\n ",
        "Чем тупее человек, тем больше чужих умных мыслей в аккаунте.\n ",
        "Вчера из-за окурка, брошенного в Москву-реку, сгорело 7 тысяч кубометров воды.\n ",
        "Идет женщина по пляжу, смотрит - лежит на песочке мужик, а из плавок\n сантиметров на 30 выпирает. Прельстилась, сгоняла к ларьку, взяла\n пузырь, вернулась к мужику, познакомились, пузырь распечатали...\n Мужик хлобыстнул стаканюгу, крякнул, залез в плавки, достал оттуда\n громадный огурец, закусил...\n Женщина (с ужасом):\n - Ты что, дурак?\n Мужик (дово-оольный):\n - Дурак, не дурак, а шесть стаканов в день имею!\n ",
        "Попробуй держать себя в руках, когда в одной руке бутылка, а во второй рюмка.\n ",
        "Сын пришел к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится: \"Еще по 150 грамм и хватит\".- Папа, там мужики водку пьют?- Нет, там гномики штангу поднимают.\n ",
        "- Дима, ты че такой худой? Тебя что, не кормят?- Кормят... Но не докармливают.\n ",
        "Все недоразумения между тещей и зятем возникают из-за невнимания. Попробуйте разок внимательно взглянуть на тещу через прицел.\n ",
        "Один приятель просит другого:- Запиши меня в партию.- Членом, что ли?- А все равно. Хочешь членом, хочешь карандашом!\n ",
        "У той России, у которой из союзников только армия и флот, врагов тоже немного: образование и культура.\n ",
        "- Папа, а матерные иероглифы бывают?- Матерные, сынок, бывают даже смайлики.\n ",
        "Жил-был на свете король и была у него красавица дочь. Исполнилось\n ей 18 лет и объявил король по всему свету, что выдаст свою дочь замуж\n за того, кто пройдет мимо нее с привязаным к его \"хозяйству\"\n колокольчиком и тот не зазвенит.\n Первым решился француз. Прошел мимо принцессы, поднял на нее глаза:\n \"дзинь-дзинь\".\n Вторым пошел англичанин. Поднял на принцессу глаза: \"дзинь-дзинь\".\n Третьим шел грузин. Посмотрел на принцессу: тишина.\n Удивился король. Подходит к грузину и спрашивает:\n - Как это ты умудрился?\n \"Дзинь-дзинь\".\n ",
        "Вчера, перед сном, собрался пресс качнуть... Сегодня так и проснулся: руки за затылком, ноги под диваном.\n ",
        "Школьный друг в 16 лет сам на даче дом построил. Я в 58 прикрутил держатель для туалетной бумаги да и то сомневаюсь, что надежно.\n ",
        "Женщины! Вы думаете управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Хрен! На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит...\n ",
        "- Сонечка, ты таки хочешь сказать, шо я тебе порчу жизнь?- Нет, Моня, ты мне ее удобряешь!\n ",
        "- Молодой человек, а у вас есть девушка?- Нет.- А почему у такого красивого парня и нет девушки?- Мам, ну не начинай.\n ",
        "Ежик ходит в тумане вокруг бочки и думает:- Долбаный забор, если он сейчас не кончится, пойду обратно!\n ",
        "До службы в армии спал хорошо, потому что знал, что меня охраняют.Во время службы спал плохо, так как сам охранял.После службы вообще не сплю, так как знаю, как охраняют...\n ",
        "Врач пациенту:\n - Hу-с, батенька. Покажите-ка мне ваши сексуальные меньшинства!\n ",
        "Хранить некоторые номера все равно, что держать ключи от дверей, на которых давно сменили замки.\n ",
        "В Санкт-Петербурге готовится указ, считать все солнечные дни праздничными.\n ",
        "Кто-нибудь, позвоните мне на цель в жизни, а то что-то найти не могу.\n ",
        "В ответ на призыв Росрыболовства к рыбакам практиковать принцип \"поймал - отпусти\", рыболовы обратились к чиновникам с призывом ввести у себя принцип \"наворовал - верни\".\n ",
        "Очень люблю ходить на работу. И с работы. Только вот эти 8 часов между ходьбой - жутко раздражают.\n ",
        "Муж на пятом году семейной жизни объявил независимость, которая так и осталась непризнанной.\n ",
        "Слушая нытье про пенсионную реформу, начинаешь понимать всю ее мудрость. Если эти люди сейчас ведут себя как скандальные бабки в очереди в поликлинику, то что же будет, когда они выйдут на пенсию?\n ",
        "Этот неловкий момент, когда человек говорит что жить без тебя не может, ты с ним расстаешься, а он почему-то не умирает.\n ",
        "Яша Мордухович просит маму:- Мама, купи мне лотерейный билет. Я машину выиграю.Его брат Додя говорит:- И мне купи тоже!- Ему не надо! Зачем нам две машины?\n ",
        "Лазить по гаражам нельзя, а вот паркур это другое дело, ведь цивилизованный запад ерундой заниматься не будет...\n ",
        "- Вы замужем?- Да.- А по глазам не скажешь...\n ",
        "Давно известно, что сербы - очень Слободолюбивый народ.\n ",
        "Иммигрант в Нью-Йорке, в русском магазине:\n - Заверните полкило колбасы, окей?\n - Окей.\n - Дайте, пожалуйста, батон хлеба, окей?\n - Окей.\n - И еще банку шпрот, окей?\n - Окей.\n - Это ничего, что я по-английски говорю?\n ",
        "- Девушка, разрешите воспользоваться вашим копировальным аппаратом?- А что надо скопировать?- ДНК...\n ",
        "Цель пенсионной реформы - повысить количество мультимиллиардеров в России.\n ",
        "Если Мерседес и дальше будет развивать электронную начинку своих машин, то скоро они будут самостоятельно уезжать из России обратно в Германию.\n ",
        "На шумном и веселом праздновании совершеннолетия сын шамана получил и бубен, и в бубен.\n ",
        "Наркоман стоит в метро в ожидании поезда. Поезд подъезжает. Дверь открывается у него перед носом. Наркоман:- Эт-т-т-а-а-а...Двери закрываются, поезд уезжает.- Оп-па!\n ",
        "Если парашют не раскрылся, то постарайтесь насладиться прелестью полета. Другой такой возможности не представится.\n ",
        "- Добрый Гудвин, дай мне хоть немножечко мозгов.- Зачем?- Моя мама их так вкусно готовит.\n ",
        "До 16 человек с алкоголем не знаком.С 16 до 25 человек с алкоголем дружит.С 25 до 35 человек с алкоголем воюет.После 35 - у человека с алкоголем пакт о ненападении...\n ",
        "В связи с обращением ветеранов ВЧК о восстановлении памятника Дзержинскому\n ветераны-купальщики обратились с призывом восстановить бассейн \"Москва\"\n ",
        "Девушка звонит своему парню:- Привет! Приходи ко мне вечером. Отец, правда, дома, но он не поднимается с постели - вчера сильно ушиб ногу.- К сожалению, наше свидание придется отложить. Я тоже лежу - у меня ужасно болит то место, о которое твой отец ушиб ногу.\n ",
        "- Вы больше доверяете телевизору или интернету?- О каком доверии вообще можно говорить, сейчас врут все, даже в глаза и даже внутренний голос...\n ",
        "Карлсон залетел и ждал Малыша.\n ",
        "У моей кошки растроение личности: одна из них меня любит, другая опасается и презирает, а третья вообще меня не знает!\n ",
        "Во Франции, не выдался урожай, Димон будет снимать с нас.\n ",
        "Задержался вечером в баре, а жена не звонит, не скандалит. Начал переживать, не случилось ли чего.\n ",
        "— Василий Иваныч, а чем отличаются Макдак и Вкусно и точка?\n— Понимаешь, Петька, есть один нюанс...",
        "- Порвалась манжета у тонометра, подозреваю кошку. Где купить новую?- На Птичьем рынке кошек много продается.\n ",
        "- Люся, вот ты меня упрекаешь, что я пропил все деньги, и тебе даже не на что купить косметику. Ну вот ты подумай: нахрен тебе косметика, когда я пьяный?\n ",
        "Дальновидная девочка на выпускной надела колготки с уже испачканными коленками.\n ",
        "Если вы договариваетесь с собой - это эгоизм, если нет - шизофрения.\n ",
        "Если ты зашел в комнату и забыл зачем, знай, ты видел инопланетянина, и тебя грохнули люди в черном, той хренью, что стирает память.\n ",
        "Молодой человек приходит к теще с тестем. Теща спрашивает:- Что это ты, зятек, решил к нам заглянуть?- Да с женой поругался, и она послала меня ко всем чертям.\n ",
        "Меня впечатляет наше героическое прошлое.Но очень напрягает предчувствие, что будущее предстоит тоже героическое.\n ",
        "Госдума приняла закон об уголовной ответственности за исполнение антироссийских санкций.А когда уже начнут сажать за доведение страны до этих санкций?\n ",
        "- Какая самая посещаемая страница на сайте LG?- С адресами сервисных центров.\n ",
        "— Писать курсач больнее, чем родить ребёнка.\n— Ты когда-нибудь рожал ребенка?\n— Нет, но женщины иногда говорят \"Давай заведем ещё одного\", но ни один студент не скажет \"А напишу-ка я ещё один курсач\"!",
        "Чукча в армейской столовой:- Товарищ прапорщик, извините, но в супе нет мяса!- Не положено!- Так положите, пожалуйста.- Не положено, по-русски же говорю!- Ну так, положите!- Бл@ть, солдат, ты где видел в молочном супе мясо?!\n ",
        "- Ну, почему нудисты - это всегда люди, которых ты ни за что не хотел бы видеть голыми?!\n ",
        "- Что означает слово \"короткий\"?- Это когда мужчина в состоянии эрекции в темноте натыкается на стену и ломает себе... нос!\n ",
        "- Почему Чебурашка не может быть новым русским?\n - Потому что у него сотовый телефон в ухо проваливается...\n ",
        "Скайп придумали евреи - вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.\n ",
        "После репетиции один актер говорит другому:\n - А теперь, Сашко, айда на граммзапись.\n Приходят в театральный буфет.\n - Катя, налей нам по сто грамм и запиши на меня.\n ",
        "Если русский человек решил ничего не делать, то его не остановить.\n ",
        "Кто говорил, что в России 2 основные проблемы - дураки и дороги? Правильно! Вот и у меня в собственной квартире: жена-дура и плохой пол.\n ",
        "- Доктоp, помогите! Мне кажется, что я Линyкс!\n - Да? А в каpточке написано, что y вас мания пpеследования.\n - Да, это потомy, что я боюсь длинных пингов. Мы, линyксы, от них\n падаем.\n - Э, батенька, так значит у вас болезнь Дауна!\n - Нет, доктор, болезнь Дауна у моего брата - он думает, что\n он Windows'98.\n ",
        "- Степа, вчера я фильм смотрела и такое узнала, что сказать страшно!- Машка, и что же ты такое узнала?- Так вот, если человека укусил вампир, то человек тоже превратится в вампира!- Машка, ты хочешь сказать, что весь наш поселок перекусал баран?\n ",
        "Самурай хотел сделать харакири, но немного не рассчитал... пришлось принять иудаизм.\n ",
        "СОЮЗ НЕРУШИМЫЙ\n пьеса для школьной художественной самодеятельности\n Путин - П\n Лукашенко - Л\n .......................\n П. Вы за объединение?\n Л. А вы не в курсе?\n П. Что?\n Л. А разве я об этом не говорил?\n П. Когда?\n Л. Вы не помните?\n П. Так вы за Союз?\n Л. А вы?\n П. Что - вы?\n Л. За, или против?\n П. А вам не доложили?\n Л. Кто должен был докладывать?\n П. Вам вообще-то кредит нужен?\n Л. А я когда-нибудь от кредитов отказывался?\n П. А вам кто-нибудь кредиты давал?\n Л. А вы как думаете?\n П. Откуда мне знать?\n Л. Как откуда?\n П. Так вы за Союз?\n Л. А вы денег дадите?\n П. А вы их вернете?\n Л. Кому?\n П. А вы не знаете?\n Л. Что я должен знать?\n П. Вам вообще, можно верить?\n Л. А вам?\n П. Так, мы будем объединяться?\n Л. А на каких условиях?\n П. А на каких вы хотите?\n Л. Я смогу баллотироваться в «п»?\n П. А разве вы и так не в «п»?\n Л. Что вы имеете в виду под словом «п»?\n П. А вы?\n Л. А нефть и газ бесплатно дадите?\n П. А вы за нефть и газ платите?\n Л. Неужели не платим?\n П. Так вы мне ответите на главный вопрос?\n Л. Какой?\n П. Вы за объединение?\n Л. А вы не в курсе?\n ****\n 2 года спустя.........\n П. Вы что, морочите голову?\n Л. А вы?\n -----------------\n форумы www.ТUТ.by\n ",
        "Разговаривают две старушки на скамейке в парке:- Ты знаешь, я больше не ем красного мяса.- Что, давление высокое?- Нет, пенсия низкая.\n ",
        "Признать нашу правду Европе не хватает духу, а навязать свою не хватает газу.\n ",
        "Идет пара по темной подворотне. Вдруг навстречу выходят три амбала:- Сигареты есть?- Дорогая, беги!- Сам беги! Почему, как за сигаретами, так сразу я?\n ",
        "Самый плохой противник в драке - спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.\n ",
        "Интересно, сколько детей родилось в Питере от того, что \"мосты уже развели, ночуй у меня\"?\n ",
        "Что я понял, начав жить с девушкой? Да нихрена я не понял, они также разбрасывают носки, ходят по дому в труселях, чешут жопу, ленятся готовить и мыть посуду.\n ",
        "- Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному босяку 10 долларов дала.- Ничего себе! 10 долларов! Интересно, что твой муж на это сказал?- Чего он мог сказать? Благодарил, конечно.\n ",
        "Решетка - это лист с прорубленными в нем отверстиями.\n ",
        "В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.\n ",
        "Если вас регулярно просят помочь, а вам не хочется, достаточно помочь всего один раз, но так, чтобы потом вас о помощи никто не просил...\n ",
        "Лучше стоять за мороженым, чем лежать замороженным...\n ",
        "Сорок два года - это возраст, когда вы как бы начинаете свой второй жизненный марафон и, если в первом марафоне детство было в начале, то во втором марафоне детство будет - в конце.\n ",
        "Закон - что нож: на кого наставил, в того и воткнешь.\n ",
        "Объявление какого-то шутника \"Два пузырька валокордина в одни руки!\" на дверях одной из московских аптек через неделю породило общероссийский дефицит.\n ",
        "Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя - пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.\n ",
        "- Дорой ну купи мне этот ковер.- Слишком большая роскошь, на метле полетаешь!\n ",
        "- Милый, я тебе не говорила, что ты у меня самый лучший?- Нет!- Блин, а кому же я вчера это говорила!?\n ",
        "- Скажи, ну что в тебе хорошего?- Аппетит.\n ",
        "Удивительное рядом. Московский дворник нашел возле клуба \"Сохо\" недокуренную сигарету, докурил и за ночь подмел всю Москву.\n ",
        "В интернете есть много опасных страниц, которые могут довести неподготовленного человека до суицида, например, сервис поиска налоговых задолженностей на госуслугах.\n ",
        "Что говорит еврей пидофил после изнасилования?\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nОтдай конфету",
        "Лучшее, конечно, впереди. И чем дальше, тем дальше оно впереди...\n ",
        "Когда нет денег - мы делаем вид, что они у нас есть. Когда есть деньги - мы делаем вид, что их у нас нет.\n ",
        "Почему у бегемота пасть не закрывается?\n - если он закроет пасть, у него кожа на жопе лопнет..\n ",
        "Албанскими учёными изобретён радар, безошибочно определяющий чужие самолёты. Принцип действия радара прост: все самолёты, появляющиеся на экране — чужие. Своих самолётов в Албании нет.",
        "- Вы не боитесь умереть от коронавируса?- У меня кредит, меня откачают.\n ",
        "Забили как-то Волк и Заяц косяк. Слышат - охотники идут, косяк\n быстро спрятали и слиняли. Возвращаються через 10 минут, а косяка\n нет. Пошли искать.\n Встретили лису, спрашивают:\n - Лиса, ты косяк не видала?\n - Hет, не видала.\n Пошли дальше. Встречают медведя, спрашивают у него:\n - Ты косяк здесь не видел?\n - Hет, не видел.\n Смотрят - сова летит. Спрашивают:\n - Сова, ты косяк здесь не видала?\n - Hет, ничего не знаю, ничего не видела, и вообще сбейте меня\n палками, я сесть не могу!\n ",
        "- Учусь на математическом, сейчас проходим многочлены.- А я на медицинском. Проходим мужские аномалии, тоже, в общем, многочлены.\n ",
        "Наша Таня громко плачет. Уронила в речку мячик. Тише, Танечка, не плачь... Впереди еще взрослая жизнь, работа, мужики, дети, ипотека, квартплата... Успеешь наплакаться!\n ",
        "Не плыви по течению, не плыви против течения - плыви туда, куда тебе надо.\n ",
        "- А чего ты больше на тромбоне не играешь?- Да так, узнал случайно, что сосед ружье купил...\n ",
        "Когда тупо ждете, что будет дальше, не удивляйтесь, что это будет уже без вас.\n ",
        "Однажды сидя в коробке кот спросил:\n-Что за идиотский вопрос: жив я или нет?\nОтвет убил",
        "Все к лучшему в этом лучшем из миров! - воскликнул философ-мазохист, очутившийся на необитаемом острове, когда узнал, что по соседству обитает племя каннибалов.\n ",
        "Дочка спрашивает у мамы:\n- Скажи, почему у моего брата такое странное имя - Икар?\n- Дело в том, что, когда я была беременна твоим братом, я очень любила раков. А Икар - это \"раки\" задом наперед. Понятно?\n- Понятно. Спасибо, мама.\n- Не за что, Лана.",
        "Те кто слышал как поют бабочки, знают какие на вкус облака.\n ",
        "В ресторане:\n - Официант, у меня в супе муха.\n - А за такую сумму вы хотели так видеть барана ?\n ",
        "И мужчины и женщины ходят в спортзал ради одного - чтобы получить идеальное женское тело.\n ",
        "Жена - как помеха справа: ей всегда надо уступать.\n ",
        "- Доктор, я могу видеть сквозь стены. Что мне делать?- Идите в женскую баню!\n ",
        "Вот вы жалуетесь в Интернете: \"Окончил филологический, нет работы\", а, может, технарей тоже никуда не берут, только они писать не умеют.\n ",
        "Если девушка знает себе цену, значит, она не раз ее называла...\n ",
        "Математик в хорошем настроении сбегает по лестнице после заседания симпозиума, подходит к гардеробщику и просит дать ему его шляпу. Гардеробщик сразу протягивает ему ее. Математик хочет пошутить и спрашивает:- А откуда вы знаете, что это моя шляпа?- Не имею чести знать, сэр, ваша это шляпа или нет, но это та шляпа, которую вы мне давали.\n ",
        "На приеме два англичанина представляются друг другу:- Даммингс, промышленник: уголь и кокс.- Блэкстон, начальник тюрьмы: хлеб и вода.\n ",
        "Я знаю сколько нужно женщинам пар обуви для счастья - на одну больше, чем у них есть.\n ",
        "Российские оккупанты! Прекратите оккупировать тифлисские духаны, винные подвалы, кафешки, чебуречные, сасадило и сахинкле!\n ",
        "Один чувак отдыхал на нудистком пляже. А так как он всегда посылал\n свои фотографии своей любимой бабушке из тех мест, где он отдыхал,\n то решил послать и в этот раз. Сфотографировался, отрезал верхнюю\n часть и послал бабуле, а нижнюю половину фотографии выкинул. И стали\n потом терзать его смутные сомнения: ту ли половину он послал. Но\n потом он вспомнил, что бабанька ни хрена не видит и успокоился.\n Через неделю получает письмо от бабули:\n \"...милый внучок, смени прическу, а то нос длинным кажется..\"\n ",
        "Легализацией проституции закончился конкурс \"Мисс Молдавия-2018\".\n ",
        "Самое сексуальное в мужчине - не накачанный торс или попа орехом.Самое сексуальное в мужчине - это забота. Вот он крутится на кухне, моет, чистит, режет, жарит, готовит для тебя.И ты с любовью смотришь на него и понимаешь: \"Хочу, хочу, хочу\".\n ",
        "Когда нет удобных предлогов, то приходится прибегать к помощи неудобных суффиксов.\n ",
        "Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:\n- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.\nИ достает здоровенный кнут:\n- Кто выдержит три удара, не закричав – отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.\nРусский кивнул головой, американец и индус ничего из сказанного по-русски не поняли",
        "Сварили с братом беседку у меня дома. Установили, накрыли, сделали скамейки, покрасили. Стоим осматривает результат наших трудов и тут брат выдает:- Ты смотри, красиво получилось. Как будто нормальные люди делали, а не мы.\n ",
        "Жена заходит в ванную комнату и видит, что муж держит сына за ухо и полоскает его в ванной.- Ты что нормально ребенка искупать не можешь?- Ага, а ты попробуй какой кипяток.\n ",
        "- Как-то меня напрягает теперь слово \"бывший\" в отношении сотрудников правоохранительных структур.- Почему?- Да в новостях эти \"бывшие\" то убили кого, то изнасиловали...\n ",
        "А вы знаете, что россияне должны благодарить Путина за то, что деревни и села России еще не газифицированы, а то с газом горело бы еще лучше, еще задорнее...\n ",
        "Не понимаю людей, которые говорят: \"Татуировка - это ужасно, ты же с ней всю жизнь проходишь!\". Вы со своим лицом целую жизнь ходите и ничего!\n ",
        "Получаю справки для медкнижки. Психиатр пишет \"психических расстройств нет\", а нарколог - \"на момент обследования не выявлено\". То есть они все равно подозревают, просто в этот раз не спалили!\n ",
        "Я календарь... Переверну...\nИ снова ʁdƍʁɯнǝɔ 3",
        "- Каждая таблетка жаропонижающего понижает температуру тела на один градус. Значит, если принять 36 штук, то она опустится до нуля?- Судя по вашей логике понятно, что вы дилетант, в медицине такая арифметика не действует, но в конечном результате, как ни странно, вы правы.\n ",
        "Воспроизводственная травма\n ",
        "Бизнес по украински: украсть у соседа бутыль самогона, по дешевке продать, а деньги пропить с тем же соседом, закусывая его салом.\n ",
        "- Ты почему порвала с Филиппом?- Потому что он не способен ни на что и в то же время способен на что угодно.\n ",
        "Выясняет один \"новый русский\" у другого:- Так, братан, стало быть, надо тебе двести штук баксов. Вот я их тебе дам, а какая гарантия, что ты их через месяц вернешь?- Слово честного человека!- Лады! Вот нынче вечером ты этого человека и приводи, поглядим, поразговариваем.\n ",
        "- Простите, здесь проходит съезд зеленых?\n - Нет, здесь митинг голубых.\n - Ой, простите - я дальтоник.\n ",
        "Мужики, не женитесь, а то потом, когда руки моете мыло все время будет под кольцом застревать неудобно капец.\n ",
        "Жена. Собирая вещи, кричит мужу:- Вот уйду к другому, ты еще пожалеешь!Муж помолчал минутку и говорит:- А чего мне его жалеть?\n ",
        "Что такое \"новый русский\"?\n Это малиновый пиджак и 600 мерс.\n Что такое \"новый чукча\"?\n Это малиновая юрта и 600 оленей в упряжке.\n Что такое \"новый латыш\"?\n Это малиновые глаза и 60000 долларов долга за квартиру.\n ",
        "А в Америке как обычно бардак сплошной: сами посудите, выборы Президента уже начинаются, а до сих пор еще не определились, кто будет победителем!\n ",
        "Новый русский с подругой на крутой тачке возвращается с загородной\n прогулки. Заезжает в Богом забытую деревушку - купить кока-колы.\n Неожиданно машину окружают плохо одетые и изможденные люди.\n \"Кровопийцы!! Паразиты!! Буржуи проклятые!! и т.д. и т.п.\n Нам тут.. Да мы все по карточкам покупаем!!!\"\n Новый русский открывает портмоне,достает \"VISA GOLD\" и обескураженно\n говорит: \"Да мы, бля, тоже...\"\n ",
        "- Что может быть прекрасного в похоронном марше?!- Как что? Пока я могу его слышать - абсолютно все!\n ",
        "Вопрос:\n - Как определить, врет ли адвокат?\n Ответ:\n - Когда врет, у него губы шевелятся!\n ",
        "В министерстве объявление: \"Прием по обстоятельствам непреодолимой силы - вне очереди\".\n ",
        "Пока существуют люди, которых я раздражаю, я буду жить и продолжать свою великую миссию.\n ",
        "- Вы такая красивая, просто нет слов!- А вы деньгами попробуйте, деньгами.\n ",
        "После операции мужик лежит в палате - отходит от анастезии. Рядом\n сидит его жена. Мужик открывает глаза смотрит на нее и говорит:\n - Ты прекрасна!\n Потом закрывает глаза и засыпает. Через время он снова открывает\n глаза и говорит:\n - Ты симпатичная!\n - А почему же не прекрасная?\n - Действие наркотиков ослабевает...\n ",
        "- В России черная икра стоит столько же, сколько куриные яйца!- Да ну?!- Ну да! Что десяток куриных яиц, что десяток рыбьих - 60 рублей!\n ",
        "В России \"Все, ни капли спиртного!\" это не зарок, а повод бежать в магазин.\n ",
        "- Подойди к ней, подойди! Ты же мужик, ты сможешь! - уговаривал я себя, с ненавистью смотря на курсовую.\n ",
        "Вышел ежик погулять, будет род людской страдать. И утонет мир во тьме, ежик верен сатане.\n ",
        "- Ты чего, кореш, такой грустный?- Девушку полюбил.- А она?- А она - другую.\n ",
        "Деньги счастья не приносят, но успокаивают нервную систему.\n ",
        "Больной, у меня для вас две новости, одна плохая, а вторая еще хуже!\n ",
        "Мама мне сказала, что рожать надо к августу, так как это овощной месяц и выходят бюджетные дни рождения. Салатиков нахреначил и все.\n ",
        "Чтобы школа была действительно полезной, нужно, чтобы там учили врать так, чтобы никто не подкопался, а то простые граждане и политики изначально в неравных условиях...\n ",
        "- Давай встретимся в зоопарке?\n - Хорошо. Завтра. В 10:00. У твоей клетки.\n ",
        "ДВА ЕВРЕЯ В ГОДЫ ПЕРВОЙ МИРОВОЙ ВОЙНЫ БЫЛИ АРМЕЙСКИМИ ПОСТАВЩИКАМИ. ШЛОЙМО ЖАЛУЕТСЯ СВОЕМУ КОНКУРЕНТУ МОЙШЕ:\n—Я ПРОДАЛ АРМИИ ПАРТИЮ ПРОТИВОГАЗОВ — ТОЛЬКО БОГ ДА Я ЗНАЛИ, ЧТО ОНИ ПРОПУСКАЮТ ГАЗ! И ЧТО, ПО-ТВОЕМУ, ПРИДУМАЛ ВОЕННЫЙ МИНИСТР? ЗАСТАВИЛ МЕНЯ НАДЕТЬ ОДИН ИЗ МОИХ ПРОТИВОГАЗОВ И ЗАСУНУЛ МЕНЯ В ГАЗОВУЮ КАМЕРУ – ОН, ВИДИТЕ ЛИ, РЕШИЛ ПРОВЕРИТЬ КАЧЕСТВО ПРОТИВОГАЗА. Я УЖЕ ПРОЧИТАЛ ЗАУПОКОЙНУЮ МОЛИТВУ – НО ТЫ ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ: СО МНОЙ НИЧЕГО НЕ СЛУЧИЛОСЬ! МОЙШЕ, ЭТО БЫЛО НАСТОЯЩЕЕ ЧУДО!\n— ЭТО НЕ БЫЛО ЧУДО, — ОТВЕЧАЕТ МОЙШЕ. – ВЕДЬ ГАЗ-ТО ПОСТАВЛЯЛ Я!",
        "- Борт 121311, вызываю диспетчера, горючее на нуле,\n все приборы отказали, мы падаем!!!...\n - Ну че разорался?! Слышу я. Вычеркиваю...\n ",
        "Однажды в\n-Итак, дети, я буду тебя учить! А теперь встать! ВСТАТЬ НА НОГИ! Лучше сразу прекрати выёбываться, иначе я тебя выебу и высушу!\n- Сэр, никак нет, сэр!\n- Спорим, что ты сюда попал с такими то шутками еб твою в сраку. А в бане кто?\n— Да так, Гаррош пришел.\nИз зала доносится:\n— АДСКИЙ КРИК СЛЕДИТ ЗА ТОБОЙ!!!",
        "- Вы уже вступили в СС?- Простите?- Я спрашиваю, в социальных сетях общаетесь?\n ",
        "- Простите, можно обратиться к Вам на \"Вы\"?\n - Можно!\n - Выблядок!\n ",
        "Ему хронически не везло в русскую рулетку.\n ",
        "В Германии антисемит тот, кто не любит евреев.В России антисемит тот, кого не любят евреи.\n ",
        "Заключение паталогоанатома: больного лечили от желтухи, а оказалось, он - китаец.\n ",
        "Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.\n ",
        "- Чтобы серьезно приступить к основательному лечению, -\n сказал врач-психиатр пациенту, - я должен знать, кто вы\n на самом деле. Я хочу, чтобы вы откровенно рассказали мне\n сами о своей жизни - начните с самого начала.\n Пациент подумал и начал:\n - Значит так.\n ",
        "Это сейчас вы с женой одного возраста, а через 5 лет она будет тебя на 3 года старше.\n ",
        "Пьяный муж вваливается домой. Его встpечает жена. Муж:- Получку я пpопил в знак пpотеста пpотив политики Междунаpодного валютного фонда.\n ",
        "Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.\n ",
        "Выражение \"наступить на грабли\" садовник Иван понимал, но членораздельно никому объяснить не мог.\n ",
        "- Мадам! Как вы прекрасны в этом туалете!- Закрой дверь! Хамло!\n ",
        "Навел такого шороха, что все мыши шарахнулись с оглушительным топотом.\n ",
        "Муж у меня - храбрец из храбрецов. Если посмотрим на ночь ужастик, посреди ночи он просыпается, подтаскивает к нашей кровати кроватку ребенка и досыпает, держа его за ручку, чтобы не бояться.\n ",
        "В Раю паника:- К нам хотят прислать 90 миллионов россиян одновременно!Сверху голос:- Рай не резиновый. Примем сегодня только того балабола, который это придумал.\n ",
        "- Можете вы описать нападавшего? - спрашивает полицейский\n потерпевшего, лицо которого все в ссадинах и кровоподтеках.\n - Конечно, могу!!! - вскакивает потерпевший. - Это я как раз\n и делал, когда он ебанул меня в челюсть...\n ",
        "У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф.\n ",
        "Опыт - единственная вещь которая приходит сама с собой.\n ",
        "- Алло, здравствуйте. Ваша теща упала в бассейн с крокодилами.- Ну, и что! Ваши крокодилы, вы их и спасайте.\n ",
        "Государственная Дума России - самая большая в мире печать с надписью: \"Согласовано\".\n ",
        "У меня аллергия на мусор. Я его буквально не выношу.\n ",
        "Видел сегодня девушку на \"копейке\" - это как же плохо нужно делать минет?\n ",
        "В современной версии \"Золушки\" принц примеривает потерянный на балу айфон к пальчикам всех девушек в округе.\n ",
        "У меня дома бойлер и принтер. Могу соблазнить любую студентку с общаги.\n ",
        "Вкусная книга, пикантный фильм...Неинтересный суп, а котлета вообще скучная - уснул, не доев.\n ",
        "Сейчас бы прыгнуть с золотым парашютом, да прямо на финансовую подушку!\n ",
        "Только в России слово нажрался не означает переел.\n ",
        "- Ты зачем телевизор выключила?- Так там Путина показывали, вот я его и обнулила...\n ",
        "После разрешений на сбор валежника и охоты с луком стало понятно, что наш главный геополитический противник уже не США, а Зимбабве, Конго и Кения.\n ",
        "Одна женщина не могла забеременеть и позвонила Путину на прямую линию. Через час губернатор уже отчитывался о трех новорожденных малышах.\n ",
        "Идет заседание приемной комиссии в институте. Председатель вызывает очередного абитуриента и спрашивает:- А почему, молодой человек, вы выбрали именно наш институт?- Не задавай глупых вопросов, папочка!\n ",
        "- Невестка, а ты голубцы умеешь делать?- Умею.- А как их нужно готовить, чтобы они не разваливались?- Нужно чтобы свекровь под руку не трындела!\n ",
        "- Доктор, у меня почему-то зубы пожелтели?- Так осень же...\n ",
        "- Алло, Лилек? У меня горе! Я поссорилась с мужем. Он хлопнул дверью и сказал, что пойдет к проституткам. Лиля, только честно, он не у тебя?\n ",
        "- Нужно быть таким же целеустремленным, как капля дождя!- Это как?- Она пролетела несколько километров лишь для того, чтобы попасть тебе в рожу!\n ",
        "Я так люблю помидоры, так люблю помидоры, что ем их с кетчупом и запиваю томатным соком!\n ",
        "Предлагаю назвать мост в Петербурге моим именем, так как я очень много сделал для мира и спокойствия в Петербурге и Чечне.Я просто никогда не был ни в Чечне, ни в Петербурге.\n ",
        "- Зомбоящик смотрят только дураки!- А ты, видимо, очень умный - часами на компьютере в танчики играть...\n ",
        "Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и картингом. Но все закончилось, когда сын сломал компьютер.\n ",
        "Грибник Николай, увидев приближающегося медведя, через мгновение осознал, что хвойные ветки бьют по лицу гораздо больнее, чем березовые.\n ",
        "Если вы обнаружили в постели салат из огурцов - это не обязательно завтрак. Это может быть лицо жены.\n ",
        "После первой брачной ночи молодая супруга Билла Гейтса:- Теперь я понимаю, почему ты именно так назвал свою фирму!\n ",
        "Идут парень с девушкой. Парень:- Что молчишь?- Хочу и молчу.- Хочешь и молчишь?!\n ",
        "Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.\n ",
        "Мужик купил живого гуся и пошел с ним в кино, спрятав его под\n куртку. Фильм начался. Рядом сидят муж с женой. Жена - мужу:\n - Смотри, у этого мужика хуй торчит!!!\n Муж:\n - Ну и что, ты что, никогда хуй не видела, что ли?\n - Вообще-то видела, - ответчает жена, - но это первый, который\n жрет мой поп-корн!\n ",
        "Почему на планетах-гигантах нет разумной жизни? У меня вот теория есть. Просто там из-за большого притяжения не встает.\n ",
        "На рынке.- Почем огурцы?- По шестьдесят.- Засунь их себе в жопу!- Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят...\n ",
        "Хороша та женщина, которая тебя волнует, но еще лучше та женщина, которая за тебя волнуется.\n ",
        "- Ты зачем компас разбил?- А че он мне указывает?\n ",
        "Кто не рискует - тот не лежит в гипсе.\n ",
        "Разговаривают соседи:- Мой сосед опять самогон все выходные гнал!- Откуда знаешь?!- Его кролики опять моей собаке морду набили!\n ",
        "Работники салона интим-товаров, когда нечего делать пинают товар.\n ",
        "- Наум Маркович, мне нравится ваша дочь. Как бы видеться с ней почаще?- Фима, одолжите мне пятьсот долларов, тогда вы сможете приходить за ними целый год.\n ",
        "Самую глубинную суть российской реальности выражает объявление: \"За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю бирки - штраф\".\n ",
        "Если кот живет у одинокой женщины, ему достаются вся ее нерастраченная нежность и забота. Если кот живет у одинокого холостяка, он отгребает по полной за все и за всех...\n ",
        "- Света, у меня к тебе два предложения. Первое: давай займемся анальным сексом с извращениями?! Представь: я буду в коже, тебя - наручниками к батарее, во рту кляп, в моих руках плетка, и я тебя хлещу!- Паша, а второе?- Ну, а второе я стесняюсь тебе сказать...\n ",
        "Мужчины относятся к женщинам, так же как женщины к своей одежде.Через пару недель надоедает и хочется чего-то новенького.\n ",
        "- Хочу похудеть, что посоветуете доктор?- Вам? Стакан воды за три дня до еды.\n ",
        "Занимается супружеская пара со стажем любовью.И тут мужа стало клонить в сон. Жена наезжает:- Вась, ну ты прям как бревно.- А ты художественную гимнастику по телеку смотрела?- Нет.- А ты посмотри, что там девки с бревном вытворяют.\n ",
        "У мамы было плохое настроение, и она весь вечер пилила папу по поводу и без. Когда она сварила яйца для салата и поставила их в холодную воду, папа заменил их сырыми и закрылся у себя в комнате на замок. Папа говорит, что вопли было слышно на пару этажей вниз. Оба уже на пенсии, а развлекаться не перестали...\n ",
        "Американский турист ходит по Эрмитажу в сопровождении гида.\n - У нас в Штатах полно подобных работ, - небрежно замечает американец.\n - Да я знаю, - отвечает гид, - Рембрандт написал за свою жизнь сотни\n картин, и в Америке находятся все десять тысяч...\n ",
        "Я - сотрудник ФСБ.\n И когда мне говорят, что ФСБ программирует мозги своих служащих,\n я смеюсь до слез.\n Вообще-то мне совсем не смешно.\n Но я ничего не могу поделать.\n ",
        "Известно семь способов переспорить женщину - и ни один из них не работает.\n ",
        "Ежик заходит в аптеку и с порога громко говорит:- 90 презервативов, пожалуйста!В углу начинают хихикать две белочки-девочки.Ежик, посмотрев на них:- 92, пожалуста.\n ",
        "Мне было не по себе, поэтому я ушел в себя. Потом из себя вышел и остался вне себя.\n ",
        "Учиться, учиться, учиться - говорил Ленин. Лениться, лениться, лениться - говорит ученик.\n ",
        "- Ты смотрел старый итальянский фильм \"Полицейские и воры\"?- Да. Прикинь, когда-то между ними была разница.\n ",
        "После разрешения однополых браков во Франции три мушкетера выглядят все более подозрительно.\n ",
        "- Мордухович, кто за тебя делал домашнее задание?- Марк Самойлович, я таки не знаю: спал уже!\n ",
        "- Вы все еще кипятите?- Помилуй, барин, испокон веков головы рубим.\n ",
        "Решил чукча геологом стать.\n Его спрашивают:\n - Чукча, зачем тебе это?\n - Однако, когда геологом стану, свою жену сам ебать буду!\n ",
        "Женщины выбирают мужчин как пирожки: кому-то с капустой, кому-то с яйцами.\n ",
        "Как мужик на халяву зуб удалил.\n Поехал отец моего друга, инженер, в длительную загранкомандировку\n в одну развивающуюся страну. Живет там с полгода - разболелся зуб.\n Что делать? До возвращения далеко, а идти к дантисту - так он\n лучше удавится, чем кровно заработанную валюту истратит. (Дело\n было в застой - к платному лечению мы были непривычные, валюта\n была на вес золота, и т.д.) Неделю мужик ходил, маялся, и совсем\n было собрался бабки отстегивать, но тут друзья узнали, пожалели\n и устроили его по большому блату в посольскую поликлинику. Он им\n бутылку выставил от такой радости и пошел на прием. Наш зубной\n ему быстренько так пломбочку поставил, и для профилактики\n остальные зубы проверил. Ай-я-яй, говорит, да у вас, батенька,\n второй коренной слева сверху - совсем плохой. Удалять надо.\n Да как же так, удивляется мужик, ведь не болит? Сегодня не болит,\n завтра не болит, а потом как заболит - поздно будет. Прибежите\n как миленький с воспалением надкостницы. ``Как же``, думает мужик,\n ``прибежишь тут. Второй раз друзей просить - неудобно.``\n Конечно, продолжает зубной, если хотите наверняка, то можете\n сходить в город, там вам и рентген сделают, и все что надо.\n Баксов 20 за рентген, баксов 60 за удаление. А тут - бесплатно?\n уточняет мужик. Бесплатно, подтверждает зубной. Ну ладно, говорит\n мужик, дери, раз бесплатно. Выдрал врач зуб. Оказалось, что зуб\n хороший, а зубной - мудак. Зато на халяву.\n ",
        "Новый кетчуп: \"Помидоры.zip\".\n ",
        "Шел Иван по лесу, вдруг видит - Волк. Прицелился Иван, а Волк и говорит:\n \"Не стреляй, Иван, я тебе еще пригожусь!\" Сжалился Иван, отпустил Волка,\n а потом победил Змея, освободил Василису Прекрасную; жили они долго и\n счастливо и умерли в один день от удивления, когда пришел к ним Волк и\n сказал: \"Я готов пригодиться, чего прикажете?\"\n Так выпьем за то, чтобы наши деловые партнеры не тянули с обещаниями!\n ",
        "- Ты смотрела \"Секс в большом городе\"?- Нет, я пробовала.\n ",
        "Идет мама с маленьким сыном по улице. Навстречу им мужик - без руки, без ноги, горбатый и с одним глазом. Мальчик кричит:- Мама, мама, смотри - покемон!\n ",
        "Знаете ли вы, что мерзавец - это человек, который любит пить водку из мерзавчиков.\n ",
        "Оля сидела в ресторане и строила глазки симпатичным одиноким парням, явно нарываясь на приятности...\n ",
        "Дождались наконец-то праздника: повышение налогов будем отмечать целую неделю.\n ",
        "В налоговое управление пришло письмо:- В последние дни у меня совершенно пропал сон: мучает совесть, потому что не указал в декларации размер своих доходов. Посылаю 600 долларов. Если и сегодня не усну, то пришлю остальные...\n ",
        "Старшина перед строем солдат:\n -Товарищи солдаты! Завтра к нам приезжает корреспондент из\n «Красной Звезды», поэтому сегодня мы будем с вами отрабатывать\n команду «ЧИИИЗ» !\n ",
        "- Ну все, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо!- Шеф, а почему только одно?!- А чтобы в следующий раз боялся!\n ",
        "Ищу выход из Интернета\n ",
        "Надзиратель - заключенным:- Сегодня вы будете есть котлеты: ты, ты и ты...- А я?- А ты пойдешь на фарш.\n ",
        "- Скажите, доктор, моя болезнь излечима?- Эту болезнь мы уже излечивали, а вот больных ей еще ни разу.\n ",
        "- А вы выглядите очень юной! Судя по вашему уму...\n ",
        "У вас тоже день, когда вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется выходной?\n ",
        "- Вот интересно, в раю есть интернет?- По любому нет!- А ты откуда знаешь?- А потому, что все провайдеры горят в аду!\n ",
        "- Купила помаду, которая шесть часов держится. А она мне губы стягивает!- Она не стягивает, это она так за них держится.\n ",
        "Теща, как школа, становится нам дорогой только в момент расставания.\n ",
        "- Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках?- Не могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.\n ",
        "А вы знаете, как мужики удивляются, когда узнают, что женщины писают не из влагалища?\n ",
        "Технологи завода \"Кристал\", доказали, что на утро 1 января голова болит от мандаринов!\n ",
        "Мужичонка, ма-а-а-ленький такой, из командировки возвращается, видит - чужая\n одежда, в постели жена нежится, из ванной доносится шум воды и удовлетворенное\n мурлыканье. Мужичок вскипятился, вбегает в ванную, видит там здоровенного\n кавказца и давай прыгать: ``Я... тебя... зарежу!!! Нет... я... тебя... топором\n зарублю!!! Нет... я... тебя... убью!!!!!!``\n Тот поворачивается, ``Слушай, дарагой, зачэм так: зарэжу, зарублю, убью... У\n тэбя рога есть? Ну так забодай мэня.``\n ",
        "- Больной, при вашем самочувствии я не советую вам пить.- А как же тогда лечиться?\n ",
        "Это только кажется, что мы стали свободными. На самом деле мы просто выполнили команду: \"Вольно!\".\n ",
        "- Я люблю понедельник! Потому что за ним приходит вторник, а там и пятница недалеко.\n ",
        "- Ты сейчас дома?- Да.- Приходи ко мне.- Тогда приготовь мне чайку.- Где я тебе ее возьму? Давай лучше курицу сварю.\n ",
        "Приходит девушка к кожнику.- У меня постоянно между пальцами ног чешется.- Покажите, между какими.- Между двумя большими.\n ",
        "- Интересно, зачем в унитаз кто-то бросил монетку?- Наверное, чтобы вернуться.\n ",
        "- Дорогой, ты такой выносливый!- Да...- Вынеси мусор, пожалуйста.\n ",
        "- Расскажите о себе в трех словах.- Я гуманитарий.\n ",
        "Нельзя считать ковыряние в носу дурной привычкой, если нос - твой.\n ",
        "- Почему этот человек останавливается на каждом углу?\n - А, это мой сосед. Просто сила привычки. Он десять лет\n гулял по этому маршруту со своей собакой.\n ",
        "ЖЕНЩИНАМ\n Мужчины, нет, не лицемерят,\n Когда вам вдохновенно врут,\n Что полюбили в пять минут, -\n Они и сами в это верят.\n Мужского вдохновенья стимул,\n Вы нам - награда из наград,\n Тому из нас лишь, кто кастрат,\n Без вдохновенья жить простимо.\n О нет, вы не заткнете уши,\n Коль вам приятна наша ложь,\n Но вряд ли среди вас найдешь\n Желающих кастрата слушать.\n Он может честностью гордиться,\n Правдиво пение его,\n Да нету в брюках ничего,\n Что вам могло бы пригодиться.\n 24.07.62 (С)Вадим Касатский\n ",
        "- У меня для вас две новости, одна хорошая, другая плохая.- Владимир Владимирович, давайте с хорошей.- Я вам всем забронировал уютненькое местечко в Раю.- А плохая?- Ну, пора собираться.\n ",
        "Чтобы расстаться со своей девушкой, байкеру достаточно резко нажать на газ.\n ",
        "- Когда я увидел ее впервые, моя отвисшая челюсть прикрыла мой вставший член.\n ",
        "Прожиточный минимум жены Шувалова попал в десятку Forbes.\n ",
        "Мало кто знает, что для визита Путина построят второй Тобольск, чтобы граждане не знали, в каком именно он находится.\n ",
        "С годами действительно мудреешь. Перестаешь осуждать людей. Я, например, уже никогда и ни за что не осуждаю себя. Возможно, когда-нибудь перестану осуждать других...\n ",
        "- Почему петух при виде курицы прыгает на одной ноге?- Очевидно, в этот момент другой ногой он расстегивает брюки...\n ",
        "- Девушка, Вам никогда не говорили, что Вы похожи на Мерилин Монро?- Нет.- Правильно, потому что Вы похожи на Армена Джигарханяна.\n ",
        "Грустная история про то как я вешал люстру у себя дома.\n Итак.\n Мы с женой долго искали люстру в спальню - сами понимаете, в такое место\n абы что не повесишь. Наконец, нашли и радостно купили. Но нашу чистую\n и простую радость поубавило извинение продавца за то, что люстра\n не комплектуется КЛЕММНОЙ КОЛОДКОЙ (я выделил эти слова, поскольку они\n будут ключевыми дальше). Мы в испуге - как же мы без клеммной колодки,\n а кстати, что это такое? Из дальнейших пояснений продавца выяснилось,\n что а) это такая штука, в которую с одной стороны суются провода с потолка,\n а с другой - провода из люстры, дабы повысить надежность крепления,\n б) без нее никак. И я, наивный, поверил. Кстати, забегая вперед, скажу,\n что в моем случае эта пакость практически уничтожила какую бы то ни было\n надежность, а самым надежным соединением оказалась изолента.\n Едем дальше, а точнее, бежим по барахолкам, приставая к старичкам,\n торгующим всякой добычей с помоек и спрашивая сначала \"А у вас есть\n клеммная колодка?\", а затем - \"А у вас есть такая эбонитовая штука,\n которую приделывают к люстре?\", поскольку ни один из этих сталкеров\n с подобным термином знаком не был .\n Ура, я нашел клеммную колодку и побежал домой, приговаривая \"Сейчас\n я ее прицеплю\". Но не тут-то было. Уже при первой попытке прицепить\n люстру у меня возникло нехорошее подозрение, что дизайнеры люстры\n (она - польская) тоже не подозревали о существовании клеммной колодки.\n Диспозиция такова - те провода, которые торчат из люстры, слишком тонкие\n для дырок в колодке, а те, которые торчат из потолка - слишком толстые,\n а еще эти провода короткие и не оставляют мне места для маневра,\n а колодка очень большая и не влазит в цоколь люстры, а еще жена, которая\n нужна как неквалифицированная рабсила, держащая люстру, ноет, что ей\n хочется сделать ужин...\n Короче, этот тихий ужас продолжался часа два, но я ее приделал (чепчики\n в воздух и троекратный салют). Да, люстра висела кривовато, да, провода\n немного торчали, а кто в этом мире идеален?\n Наступила ночь...\n а значит, надо было стелить постель. Поскольку я еще не привык к НЛО\n в нашей спальне, то когда я махнул одеялом, то задел люстру и, естественно,\n эти чертовы провода из КЛЕММНОЙ КОЛОДКИ вырвались, а вся эта конструкция\n начала нехорошо потрескивать и свет пришлось выключить - ну и ладно, все\n равно его бы пришлось выключать.\n А надо сказать, что когда я вешал люстру, то надежность крюка, на который\n я ее вешал, вызвала у меня подозрения. В запале мне было на это наплевать\n (и на все остальное тоже), но ночью коварное подсознание начало свою\n провокационную деятельность. Посреди ночи мне послышался какой-то скрип\n в районе люстры, и я вылетел с дивана с воплем \"Она падает!\" Жена\n среагировала на удивление - она забилась в дальний угол дивана (а потом\n призналась мне, что решила - \"кончилась жизнь моя\"). Итак, время - три\n часа ночи, я сижу на полу, жена - в углу дивана, оба смотрим на потолок\n и ждем... Однако, показалось... Не упала.\n Дождавшись утра, бегом отведя ребенка в садик, с новыми силами я\n набросился на люстру. На этот раз я приделал ее быстро - что значит опыт!\n Ответственный момент - включаю. Чпок - от одной из ламп отлетела колба,\n а цоколь застрял в патроне. А я ведь перед свадьбой дал себе слово\n ни при каких обстоятельствах не материться при жене. А зря...\n Ну кто в таких условиях не озвереет? Любой озвереет и достанет цоколь\n за две минуты. И я достал, а толку? Мне опять не повезло - по роковой\n случайности от люстры оторвался патрон. В попытках его приделать взад\n я разобрал всю люстру, а когда прицепил к нему провода и попытался все\n собрать, то выяснилось, что резьба патрона (не умеют делать вещи в Польше)\n раскрошилась абсолютно. А патрон-то нестандартный...\n Я уже знаю маршрут - вперед по барахолкам за патроном. Забег был удачен,\n хотя стоимость люстры теперь на червонец увеличилась.\n Прибегаю домой, рекордными темпами собираю люстру, еще более рекордными\n темпами (поскольку я начал опасаться за свой рассудок) цепляю ее\n к проводам и потолку, ответственный момент - включаю....\n Вот теперь я погорел по-крупному - искры, дым, треск, вонь, предобморочное\n состояние у жены и абсолютное недоумение во мне - е-мае, что я наделал?\n За что?\n Снимаю люстру и поверхностный осмотр скидывает камень с моих плеч -\n по барахолкам бегать уже не надо - передо мной был неумело кремированный\n труп люстры.\n Угадайте, что было дальше? Ну конечно, я поехал в тот же магазин за новой\n люстрой.\n Правда, зайдя в магазин, я почувствовал себя неуютно - там был вчерашний\n продавец. Но и он почувствовал себя неуютно - в его глазах взметнулся\n немой вопрос, в моих - немой посыл подальше, продавец сник (ну может\n я перепродаю их по спекулятивной цене в Урюпинск?) и безропотно продал\n мне новую люстру (хотя мои надежды на скидку как постоянному покупателю\n не оправдались).\n Итого новая цена люстры = старая цена люстры x 2 + 10\n За последние сутки я постарел, помудрел и сильно упал в глазах моей\n семьи. Мне нужен был сильный ход, чтобы восстановить свое реноме.\n И я нашел его. Я пошел в ЖЭК и вызвал электрика. Вызов сопровождался\n живым обменом мнениями по сути проблемы. Точнее, электрик убеждал,\n что проблем в этом деле не бывает, я же ответствовал \"Вот же блин,\n а у меня бывает\".\n Дальше все было не так интересно, поскольку я ограничился ролью\n наблюдателя и слушателя. Электрик мне рассказал, что а) он знает, что\n такое клеммная колодка, б) лучше бы он этого не знал в) того козла,\n который мне посоветовал в хрущевке вешать на клеммную колодку люстру,\n самого на эту колодку повесить надо.\n Оказалось, что ввиду функциональных свойств проводов, торчащих из\n потолков хрущевок - их окаменелости и короткости, на клеммную колодку\n люстры вешают только эксперты и только, чтобы сделать гадость соседям\n сверху - провода в этой колодке обламываются через полгода эксплуатации,\n обламываются вровень с потолком, а чтобы их нарастить, надо разбирать\n пол у соседей сверху. Да,чуть не забыл, электрик тоже стоил денег -\n тридцатку, хотя в свете предыдущих суток, я никак не мог подумать,\n что я переплатил.\n Теперь мораль этой саги - пользуйтесь инструментами, адекватными цели и не\n вешайте люстры кандидатами наук, вешайте их только электриками из ЖЭКа.\n ",
        "Сидит в кабаке мужик, пьет рюмку за рюмкой и плачет.\n Подходит к нему официант и спрашивает:\n - Что у вас случилось?\n - Да вот приехал из командировки, а жена, блядь,\n с другим мужиком в нашей постели...\n - Да успокойся, может, и не блядь, может, она просто\n твою телеграмму не получила.\n ",
        "Данные статистики говорят о том, что 90% хомячков погибают от задницы хозяина.\n ",
        "Не женское это дело - молчать.\n ",
        "То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится...\n ",
        "- Сара, а сколько вам лет?- Восемнадцать.- Но два года назад вы говорили то же самое.- Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра - другое!\n ",
        "Все, что вы хотели узнать о наличии ума у российских законодателей:- С лета 2014 года, они запретили курить в подъездах.- С зимы 2018 года, они запретили выбрасывать окурки из вагонов.\n ",
        "- Мужчина, не угостите даму коктейлем?- Извините, я с женой... Но вы держитесь!\n ",
        "- Опиши свою сексуальную жизнь в двух словах.- Мою что?\n ",
        "Два армянина - отец и сын - выходят из дома.\n- Папа, папа, куда мы идем?\n- На охоту, сынок.\n- Папа, папа, у нас же нет ни ружья, ни ножа, даже рогатки нет.\n- Эээ, сынок, ты еще не знаешь, что такое армянский сглаз. Вон, видишь под кустом зайчик сидит. Смотри какой он красивый, мягкий, пушистый, а какие у него красивые глазки, какие красивые ушки, лапки...\nЗайчик вдруг упал и окочурился.\n- О, папа, какой ты умный, какой ты умелый охотник, как ты расправился с этим зайчиком, какой ты молодец... Папа! Папа!! Папа!!!",
        "- Вадик, расскажи мне сказку на ночь.- Ой, Люся, я сам - сплошная сказка...- Даже не знаю, как спросить: а конец у тебя плохой или хороший?\n ",
        "Теперь все по старой схеме: поджигаем Москву, дожидаемся осени и заставляем французов отступать по старой калужской дороге.\n ",
        "Какой любимый химический элемент у клоунов?\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nЦирконий🤡",
        "- Чувак, у меня для тебя две плохие новости.- Объедини их.- Твоя девушка изменяет нам обоим.\n ",
        "Оставил один раз мужик в кафе свой кофе и отлучился в сортир. А рядом на столике оставил записку: \"Кофе не пить, я туда плюнул!\". Возвращается и видит приписку: \"Я тоже!\".\n ",
        "Разгар предвыборной кампании. Звонят в квартиру старушки.- Кто там?- Я из яблока!- Червяк что ли?\n ",
        "В полиции. Сержант:\n - Применили ли вы к задержанному третью степень?\n Полицейский:\n - Так точно, сэр. Мы пи%дили его во время каждого задаваемого вопроса.\n Сержант:\n - Ну и как, признался во всем?\n - Хммм, не совсем. Все, что он сказал, было: \"Да, дорогая\", - и\n отрубился.\n ",
        "Никогда не спорьте с дураком - люди могут не заметить между вами разницы.\n ",
        "Я читал, что секс ухудшает память. Это я прочитал в медицинской книжке 1-ый том, 57-я страница, 4-я строка снизу. 19 ноября 2017 года в 17:34.",
        "Разговаривают два парня:\n - Досадно, но не бывает девушек кpасивых и умных одновpеменно.\n - Бывают.\n - Обычно если кpасивая, то глупая, а если умная, то уpодина...\n - Hу, бывают же исключения.\n - Да, тупые уpодины.\n ",
        "Жена говорит мужу: \n— Все мужики одинаковые, вам от женщины нужен только ceкc. А нам ведь так необходимо внимание! \nМуж отвечает: \n— Дорогая! ВНИМАНИЕ!!! Сейчас будет ceкc!",
        "- Эх, Семен Маркович, старость - это, когда из половых органов остались одни глаза.- Но взгляд-то хоть пока твердый?\n ",
        "Главное правило ОМОНа: \"Поэта можешь ты не бить, но гражданина бить обязан!\".\n ",
        "- Твой ребенок такой хорошенький!- Спасибо!- Сколько ему?- 17 с половиной месяцев. А не подскажешь, сколько времени?- 750 минут после полуночи.\n ",
        "В детстве верила, что к 18 годам у меня обязательно вырастет большая грудь, я наконец-то избавлюсь от ненавистных прыщей и стану безупречной красоткой.Осталась неделя. Сижу жду.\n ",
        "- Лена, не пожирай так жадно всех проходящих мужчин! - Но я же глазами... - Тогда хотя бы не чавкай!\n ",
        "Такое ощущение, что коммунизм все-таки построили. Но не для всех.\n ",
        "- Блин, как я ненавижу классическую музыку!- Ты опять пытался дозвониться в техподдержку?\n ",
        "Хочу заметить, что когда женщине плохо - сильный мужчина поможет, а слабый сделает вид, что ему еще хуже.\n ",
        "Лучший комментарий к статье \"Роскомнадзор предложил маркировать контент для детей грудного возраста\":- Где же эта тонкая грань насилия и разврата, отделяющая 0+ от 1+?\n ",
        "Спонсоp сбоpной России по футболу - пиво \"Балтика безалкогольное\".Давайте тpезво оценивать наши шансы!\n ",
        "Двое бредут по пустыне. Пошли вторые сутки, иссякают последние силы, кончилась вода. Один спрашивает другого:- Ты думаешь - мы спасемся?- Да, как пить дать!\n ",
        "Россия поставила точку в вопросе передачи Курил. В этом году это уже третья точка.\n ",
        "Самыми убежденными революционерами являются школьники. Они любят перемены и ненавидят уроки.\n ",
        "На экраны выходит новый триллер \"Он и она\". Искренние чувства, глубокие страдания и неотвратимое преступление. Главные действующие лица: зять и теща.\n ",
        "Плохие новости для США, их госдолг в рублях снова увеличился.\n ",
        "- Ну вот, милая - теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?- А ты обещаешь, что не будешь ругаться?- Обещаю!- Ну ладно - семь.- В смысле, я - седьмой?- Не... Ты четвертый.\n ",
        "-Почему ты уволил свою секретаршу? Такая хорошая девченка...\n -Понимаешь, она очень противно хихикала.\n -А почему никто кроме тебя не замечал?\n -Еще не хватало, чтобы еще кто-то присутсвовал, когда я раздеваюсь...\n ",
        "Единственная часть меня, которая всегда готова вставать рано утром - это член.\n ",
        "- Как тебе удается сохранять такую фигуру?- Я ем только мраморную говядину и лосося.- Но это же очень накладно!- Вот поэтому мне и удается сохранять фигуру.\n ",
        "На выставке вин дегустатор из России попробовал 174 сорта изысканного вина, но не удержался и все это шлифанул пивасом.\n ",
        "Беседа с белорусским миллионером:- Как вы заработали первый миллион?- Поменял 70 долларов...\n ",
        "С детства ем бутерброды колбасой вниз, потому что Матроскин сказал, что так вкуснее. А у меня нет причин не доверять говорящему коту.\n ",
        "На улице полно скинхедов!- Бог с вами, посмотрите в окно, на улице ни одного скинхеда, все мужчины вполне волосатые.- Но под волосами они все скинхеды!\n ",
        "Один мужик другому говорит:\n - У нас с женой железный уговор:\n день она в магазин ходит, день - я.\n - Hу и как, все довольны?\n - Конечно. День пьем, день закусываем.\n ",
        "Мужик приносит к врачу 6-месячного ребенка и говорит:\n - Доктор, моему ребенку уже 6 месяцев, а у него еще глаза не открылись.\n - А по-моему, открыть глаза нужно вам, раз вы не видите, что этот\n ребенок - китаец.\n ",
        "Турист в гостинице:- Что это у вас здесь, на бланке анкеты?- Клоп, сэр.- Я ничего не имею против того, что у вас в гостинице клопы. Но когда они вылезают, чтобы подсмотреть, какую вы даете комнату, - это уже слишком!\n ",
        "- Разведен?- Нет, я еще холостяк.- Я про спирт спрашиваю.\n ",
        "- Папа, это Маша, она будет жить с нами.- Долго?- Часик...\n ",
        "Наркоман под кайфом сидит дома. Звонок в дверь.- Кто там?- Я!- Я? Да ты гонишь!\n ",
        "Министр финансов заявил, что простым гражданам нечего опасаться кризиса.Опасаться нужно было раньше, а сейчас уже поздно.\n ",
        "В одной дальней деревушке, где поголовье овец и коров в 1000 раз превышает\n число жителей, и где самыми крутыми врачами считаются ветеринары, решила одна\n старушка обратиться к ним, так как почувствовала себя неладно. Пришла к ним,\n а там два молодых ветеринара решили над ней подколоться и после обследования\n заявили, что она беременна. Как так, удивилась старушка, что вы говорите,\n да у меня муж умер 50 лет назад и с тех пор я ни с кем не была, проверьте\n еще раз. После повторной проверки они говорят - нет, бабуля, ты беременна\n и ребенок черный. Да вы что, кричит бабушка, охренели, да я негра только\n по телевизору видела. Разозлилась старушка, долго думала, наконец\n не выдержала и спросила:\n - Простите, а от баклажана это может быть?\n ",
        "Компьютер имеет то преимущество перед мозгом, что им пользуются.\n ",
        "Идем недавно с женой гуляем по улице Лескова (это в Бибирево,\n в Москве кто не знает), доходим почти до ул. Плещеева, от нечего\n делать пьем пиво и читаем вывески. На доме перед магазином \"Оптика\"\n читаю надпись \"ТрикотажОпторг\". Жена начинает хихикать,\n потом приводит мне свою версию: \"ТриКотаЖопТорг\".\n Кто не верит, может пойти убедиться сам.\n ",
        "Переговоры прошли очень успешно. Никто друг друга не слушал, и все разошлись с уверенностью в согласии по всем пунктам.\n ",
        "Три решительные попытки засчитываются за один робкий поступок.\n ",
        "Поддайтесь искушению - оно может больше не повториться...\n ",
        "Чем дальше от источника слухов - тем шире круги и ужаснее подробности.\n ",
        "Если вас на самом деле волнует судьба уссурийских тигров, и вы не хотите, чтобы они вымерли, зайдите поглубже в тайгу.\n ",
        "Армянин с геморроем, играя в нарды, бросил кубик.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nУ него выпало очко.",
        "Из цикла хайку: \"Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая\".В оригинале: \"В умелых руках и хрен - балалайка\".\n ",
        "В семье свадьба. Молодожены закрылись в комнате и сутки из нее\n не выходят. Младший братик невесты канючит - ма-ам, а чего они там\n делаю-ют? Мама строго отвечает:\n - Не твое дело!\n Но из любопытства заглядывает в замочную скважину. Жених, сидя верхом\n на новобрачной, пытается слезть.\n Из детской доносится крик:\n - Ма-ам, а где мой клей для самолета?\n - А где он был? - отскочив от двери, раздраженно спрашивает мама.\n - В баночке из-под вазелина!\n ",
        "- Алло, здравстуйте! Это психиатрическая клиника? Срочно приезжайте - моя хозяйка умом тронулась, думает, что у нее говорящий кот! Да, выезжайте-же скорее!\n ",
        "Как черная женщина может понять, что ее ниггер нашел другую?По следам чужой помады на его кулаках.\n ",
        "Сегодня испытал на себе жуткую хакерскую атаку, занесенный вирус настолько сильный, что заставил меня пропить ноутбук.\n ",
        "Семья сидит за столом. Маленький мальчик обращается к дедушке:\n - Ты, старый хрен, передай мне соль.\n - Ты почему такой невежливый? - возмущается дедушка.\n - Хорошо, старый хрен, передай мне, ПОЖАЛУЙСТА, соль!\n ",
        "- Выходи!- А чо надо?- Есть проблемы!- Я не хочу есть проблемы, я хочу есть крем-брюле!\n ",
        "Приезжает маленький человек на заправку и говорит:- Мне пожалуйста капельку масла и капелку бензина.Работник станции спрашивает:- А в шинку пукнуть не надо?\n ",
        "Врач спрашивает у медсестры:- Вы наркоз больному сделали?- А зачем? Он же глухонемой.\n ",
        "Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь есть теплый пол!\n ",
        "Грузин пересекает границу. Пограничник ему говорит:\n— У Вас проблема с фотографией в паспорте.\n— Слюшай, какой праблэма? Вот я - трети слэва!",
        "Некоторым может быть известно, что в Германии на выборах победили\n красные. Выставившие кандидатом в канцлеры Шредера. С выборами\n связано много приколов, но один мне запомнился. Показывали его\n по телевизору в день выборов. Журналисты вышли на улицу и задают\n прохожим вопрос:\n - Знаете ли Вы, что Шредер гетеросексуал?\n Сомневаться в этом факте не приходится, ибо перед выборами Шредер\n женился четвертый раз. Ответы бюргеров:\n - О! Эта новость меня просто шокировала.\n - Мне с трудом в это верится!\n - Не может быть!\n и т.д.\n ",
        "- Я подарил жене на рождество книгу \"Как экономить деньги\".- Ну, и как у нее это получается?- Говорит, что нормально. Я бросил курить и похудел на шесть кило...\n ",
        "Специалисты по проблеме 2000 года утверждают , что больше всего\n от этого может пострадать Россия : Ельцин может зависнуть на третий срок.\n ",
        "Начат выпуск украинского аналога куклы Барби - Оксаны.В комплект входят: ее друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, лопата, грабли, отрава для колорадских жуков.\n ",
        "- Вы собираетесь покончить с собой? Попробуйте харакири!\n СамуРАЙское наслаждение!\n ",
        "Не знаю, чего я от него хочу. Но пока этого не получу - не успокоюсь.\n ",
        "Из приказа: \"В дополнение к термину \"Вероятный противник\" ввести\n в обращение термины \"Возможно союзник\", \"Видимо предатель\"\n и \"Партизан, если не испугается\".\n ",
        "Какая разница между женщиной, с которой мужчина просто встречается,\n и замужней женщиной?\n 20 килограмм\n Какая разница между мужчиной, с которым женщиной просто встречается,\n и женатым мужчиной?\n 20 минут\n ",
        "- Руки! Я сказала уберите руки, я сама ртом все сделаю...\n ",
        "Если сделать четыре опечатки в слове \"жопа\", то получится \"пиво\".\n ",
        "Предложившая обнулить президентские сроки депутатка от Единой России, заодно, обнулила свой женский стаж и постановила считать себя девственницей.\n ",
        "Девушка:- Как у тебя на личном фронте с тех пор как мы расстались?Парень:- Честно говоря, не очень. Уже готов с любой жабой переспать.- Ква-ква!\n ",
        "- Моя бабушка, когда я был маленьким, рассказывала мне страшные эротические сказки, а когда вырос - стала их показывать.\n ",
        "Идет международный лингвистический конгресс.\n Доктора словесных наук [ученые пацаны :)]\n обсуждают происхождение слова СТИБРИЛИ.\n Встает итальянский профессор, и начинает молоть,\n что вот, мол, в средние века, у них в одном местечке\n на реке Тибр у одного купца пропал целый корабль с\n товаром. И что, мол, с тех пор и появилось это слово.\n Саркастически усмехаясь, поднимается русский, и говорит:\n - Послушайте, коллега, А в Пизе у вас ничего не пропадало?\n ",
        "Так сладок мед, что, наконец, он горек. Избыток вкуса убивает вкус. Уильям Шекспир.\n ",
        "В нашем, отечественном варианте, полное счастье это не только когда у тебя все есть, это еще и когда у всех ничего нет.\n ",
        "- Как называется половой орган у слонихи?\n - Нога.\n - НОГА???\n - Да! Если она наступит на тебя, можешь сказать:\n ``Наступил пиздец``.\n ",
        "Мои мысли - мои скакуны.Перед сном прискакал весь табун...\n ",
        "- А Роза Марковна-то у нас морж!- Что, в проруби сегодня купалась?- Нет, просто крупная и с усами!\n ",
        "Если желаете знать правду, научитесь появляться неожиданно.\n ",
        "Военком Ухрюпинска каждый год ходит на все ЕГЭ. Поболеть за своих!\n ",
        "Если на вас упало яблоко-то удирайте как можно скорее.Яблоня от яблока\n недалеко падает.:)\n ",
        "Долг мордобоем красен.\n ",
        "Украина - единственная страна в мире, где выехав на встречную полосу, можешь получить удар в задницу!\n ",
        "Носки надо менять каждый день, хотя бы левый на правый.\n ",
        "Муж жене:- Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы ты через 15 минут была готова?\n ",
        "Самая ужасная привычка у мужчин - жениться.\n ",
        "Диалог двух студентов:\n - Ты знаешь, что тебя уже отчислили?\n - Да!? Вот невезуха... А я хотел еще сегодня прогулять занятия.\n ",
        "Если вы считаете, что вас бросили, потому что вы слишком умная, значит вы - дура.\n ",
        "Чтобы попасть в глупое положение, иногда достаточно сказать что-то умное.\n ",
        "Долго ли, коротко ли... Пока не отрежешь - не узнаешь.\n ",
        "Бесит, когда елочка зимой и летом стройная, а ты нет.\n ",
        "Блондинка спрашивает подругу:- Светка, я никак не пойму: он американский президент или египетский?- Кто?- Ну как кто? Мубарак Абама.\n ",
        "Взрослая жизнь - это когда \"Марш домой!\" кричит не мама, а жена.\n ",
        "Нового русского в центре города останавливает гаишник:\n - Так. Скорость превысили, ремень не пристегнут... Короче,\n с вас сто баксов.\n Новый русский лезет в карман. Тут сзади подъезжает еще одна\n иномарка, из нее выходит мужик и говорит новому русскому:\n - Что, проблемы, братан?\n Затем вытаскивает сотовый телефон, набирает номер и\n протягивает гаишнику. Тот слушает, вытягивается по стойке\n ``смирно`` и с извинениями отпускает нового русского. Тот\n спрашивает у мужика:\n - Что это за телефон?\n - А это новинка - сотовый кремлевский де люкс! Прямая связь\n со всеми ``шишками`` вплоть до Президента.\n - Не может быть!\n Мужик спокойно набирает номер и дает новому русскому.\n Из трубки: ``Президент слушает!``\n - Слушай, мужик, продай!\n - Да ты че, такую вещь...\n Короче, сошлись на пяти штуках. Новый русский решает проверить\n телефон и с нарушением правил снова подъезжает к тому же\n гаишнику. Торжественно набирает номер, но телефон молчит. Он\n снова набирает, и снова... Гаишник:\n - Расслабься, чувак, он и прошлый раз молчал.\n - Так что же ты, дурак, нас отпустил?\n - Дурак не дурак, а ``штуку`` за это в смену имею.\n ",
        "Жена - мужу:- Мой тебе подарок на 23 февраля - сертификат на увеличение пениса.- А ты уверена, что это мне подарок?\n ",
        "Труд облагораживает. Лень осчастливливает.\n ",
        "Разговаривают два соседа:- Слышал, как моя сегодня ночью стонала? Вот так их надо!- Да ты еще не слышал, как она стонет, когда тебя дома нет!\n ",
        "Скажите, а после какого трупа - уже без толку ходить в церковь?\n ",
        "Если вам ночью очень захотелось кушать - встаньте, идите на кухню, выпейте 2 стакана воды и бегом спать, пока желудок не понял, что вы его накололи.\n ",
        "- Итак, тема Вашей диссертации?- Честность, достоинство и благородство как патология психики современного человека.\n ",
        "Алкоголь создан для тех, кто может себе позволить убивать мозговые клетки.\n ",
        "Когда мне было семь лет, я мечтала о том, чтобы на всей Земле победил коммунизм.В семнадцать я грезила о неземной любви и прекрасном принце на белом коне.Теперь мне сорок и я тупо хочу денег!\n ",
        "После тяжелой операции госпожа Рабинович лежала в коме. Как врачи\n ни старались - ничего не помогало. Когда Рабинович пришел к ней\n в больницу, доктор сказал:\n - Ее состояние вызывает у нас большую тревогу. Боюсь, что нам\n не удастся вывести ее из этого состояния.\n Рабинович посмотрел на жену и дрожащим голосом промолвил:\n - Но доктор, как же так?! Она же еще такая молодая, ей всего 56 лет!\n - Тридцать девять, - слабым шепотом произнесла г-жа Рабинович....\n ",
        "90% билетов на концерты Стаса Михайлова покупаются на алименты.\n ",
        "Эксперты спорят о том, чего же назаказывает у Санта Клауса Грета на 2021 год...\n ",
        "Настал тот возраст, когда выдумываешь невероятные отмазы, чтобы не бухать с тем или иным знакомым.\n ",
        "Назначил Илья Муровиц свидание Елене Прекрасной. Гуляют они по лесу, и тут Елена говорит:- Илья, ты такой сильный, сломай березу!- Без проблем.- Хорошо, а теперь вон тот могучий дуб!- Да раз плюнуть!- Илья, а если сосну?- Елена, да тогда я весь лес переломаю!\n ",
        "После развода одни становятся одинокими, другие - свободными.\n ",
        "В Одессе на улице играют дети. Вдруг из дома, где живет семья Рабиновичей, слышится:- Сема! Немедленно сними панамку! Сейчас слишком жаркое солнце, и новая панамка может выгореть!\n ",
        "Мальчик подбегает к милиционеру и кричит:\n - Помогите - какой-то мужик дерется с моим папой!\n Милиционер - бегом за мальчиком. Видит - действительно,\n два мужика мочат друг друга.\n - А какой же из них твой отец? - спрашивает милиционер.\n - Не знаю, - отвечает мальчик, - из-за этого они и дерутся...\n ",
        "Теща полковника Анатолия Чепиги побаивается открывать флакон духов \"Нина Ричи\", подаренный им ей на именины.\n ",
        "Если этот, твой подарок, подойдет ко мне ближе чем на пять метров - я закричу!\n ",
        "- Витя, переустановишь мне винду?- Лена, но у тебя новая винда.- Ты тупой что ли, намека не понимаешь?- Не можешь переустановить винду, а тупой я?\n ",
        "Подхожу на рынке к мужику торгующему всем подряд, в том числе и ножами.Беру в руки нож, и говорю продавцу:- Судя по длине, толщине и наличию упора, на статью-то тянет?Тот, забирая у меня из рук нож, говорит:- Правильно, братан. А теперь на нем еще и твои отпечатки.\n ",
        "Из прогноза погоды:\n на улице +40 градусов - на дорогах гололюдица\n ",
        "Восьмилетний мальчик предлагает своей семилетней подружке выйти за него замуж.- Боюсь, что у нас ничего не выйдет. В моей семье все выходят замуж за ближайших родственников: мама замужем за папой, бабушка за дедушкой, а тетя за дядей.\n ",
        "Иногда счастье так придавит, что и вздохнуть нельзя.\n ",
        "- Ну, ты даешь, совсем всякое приличие потерял, наглая твоя рожа! Я тебе говорю, что моя жена вот-вот родит, а ты спрашиваешь, от кого!- Извини, я думал, ты знаешь!\n ",
        "Не благодарите, просто начинайте лепить мою статую.\n ",
        "- Волнуетесь?- Да.- Первый раз?- Нет, я уже волновался и раньше...\n ",
        "В качестве мер борьбы с маминым беспокойством, все жители Москвы обязаны надевать шапки, а то вся шея открыта. В случае игнорирования данного требования, нарушителям будет прочитана принудительная двухчасовая лекция, как у Люды сын в больницу с менингитом попал.\n ",
        "- Вовочка! Что это ты читаешь?- Лесбиянки!- Ну-ка дай сюда книгу!Виталий Бианки - \"Лес\".\n ",
        "Женщина жалуется врачу-психиатру.- В последнее время мой муж ведет себя очень странно. Выпив кофе, он съедет фарфоровую чашечку, оставляя только ручку!- Да, действительно странно, ведь самое вкусное именно ручка.\n ",
        "Генетики пришли к выводу, что совесть у человека находилась в хвосте.\n ",
        "Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать полярную экспедицию еще никому не удавалось.\n ",
        "Окружающая нас жизнь полна абсурдов. Но эскалатор, по которому люди поднимаются в фитнес-центр - это уже слишком.\n ",
        "- Яша, у тебя склероз?\n - С чего ты взял?\n - Если бы я взял, у тебя был бы инфаркт!\n ",
        "Я тут подумал: а ведь классический любовный треугольник - это вовсе не треугольник, это же угол! Вот когда муж любит жену, жена любит любовника, а любовник любит мужа, вот это - треугольник!\n ",
        "— Милый, я твой зайчик?\n— Да, любимая.\n— Милый, я твоя белочка?\n— Да, дорогая!!!\n— Милый, а кто я еще?\n— Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне!",
        "- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.\n ",
        "- Рабинович, а вы еврей по папе или по маме?\n- По ситуации.",
        "Быки, они умнее мужиков, потому что их не тянет к некоторым коровам только потому, что у них большое вымя.\n ",
        "Красавица смущенно спрашивает у фармацевта:- Скажите, а у вас есть флюкостат или дифлюкан?- Есть, дифлюкан по 1 таблетке.- А их надо принимать и женщине, и мужчине?- Да.Еще смущеннее и краснея:- Тогда дайте три.\n ",
        "В результате оперативно проведенной вчера милицейской облавы на уличных проституток целый район города Бзджевска остался на месяц без секса.\n ",
        "- У вас есть расписание приемных часов главврача?- Да какое там расписание, что он - поезд, что ли?! В первый раз принимает где-то часов в двенадцать дня. Грамм 150 коньячку. А дальше - как пойдет.\n ",
        "Геолог, будучи в экспедиции на Камчатке, совершенно изнывает без женщин. Заходит он однажды в ярангу, а там жена чукчи одна, он и думает - почему бы нет? Занимаются они любовью, и вдруг заходит чукча. Чукча: Геолога, ты чего это делаешь? Геолог: Как? Исполняю указание Никиты Сергеевича Хрущёва: внедряю кукурузу в районы Крайнего Севера.",
        "Идет мужик по дороге - не знает куда идти. Едет мимо естонец на телеге. Мужик:\n— Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?\n— Нетт, не талеко.\n— Подвезите.\n— Са-атись.\nЕдут час, второй, третий. Мужик не выдерживает:\n— Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?\n— Тепперь талеко.",
        "Девушка поняла, что пора худеть после того, как смогла встать на весы только одной ногой.\n ",
        "А Вы знаете, что некоторые виды гельминтов, попадая в мозг, являются причиной шизофрении. Червяки могут даже контролировать мозг человека, и он начинает призывать защищать червяков.\n ",
        "Два проктолога долго рассматривают картину Малевича \"Черный квадрат\". Наконец, один говорит другому: - Да нет, коллега! Совсем не похоже!\n ",
        "Признак взросления - когда в трех мушкетерах начинаешь болеть за Ришелье - государственника, которому мотали нервы четыре алкоголика, три проститутки и дегенерат в короне.\n ",
        "Жизнь - игра. Задумана хреново. Но графика впечатляет.\n ",
        "- Где твой кот?- Жена к ветеринару повезла.- Заболел?- Да-а! Кастрит!\n ",
        "Друзья - это такие люди: либо они есть, либо они пить.\n ",
        "Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве...\n ",
        "- Почему украинская армия обстреливает Донбасс?- Потому что там российская армия и идет война.- А почему тогда украинская армия не обстреливает Крым?- Потому что там российская армия и тогда будет война.\n ",
        "- Только жалкие подкаблучники слушают женщин! Настоящий мужик сам знает, когда не идти бухать с друзьями и когда посуду помыть. Да, любимая?\n ",
        "Что общего между девушкой и пачкой сигарет?Один распечатывает, а пользуются все.\n ",
        "Почему женщины живут дольше мужчин?Из принципа...\n ",
        "Судя по качеству информации наших СМИ, удивительно, что плохую майскую погоду в России еще не объяснили проделками ГосДепа, похоже, РЕН ТВ теряет хватку...\n ",
        "Зачем приучать детей к горшку, \n\nесли он умер?",
        "Мужик приходит к приятелю и говорит:\n - Давай поспорим на сотню, что ты не догадаешься, зачем я к тебе пришел.\n - Знаю я, зачем ты пришел. Денег в долг просить.\n - А вот и нет! Так что давай, гони сотню.\n ",
        "Чтобы во время вашего отпуска, никому не пришло бы в голову, что вашу работу можно и вовсе не делать, нужно перед отпуском принести на работу столько водки, чтобы хватило на весь ваш отпуск.\n ",
        "Идет медведь по лесу, видит в кустах огромные глаза. Медведь кричит:- Ты кто?- Мышка.- А че такие глаза?- Какаю.\n ",
        "У меня даже нет вопросов к Богу - все, что мне нужно я могу найти в интернете. Может Google и есть Бог?!\n ",
        "- Как твой новый начальник? С ним можно работать?\n - Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!\n ",
        "Долго подбирал ключ к своей избраннице - после женитьбы стало ясно, что ключ разводной...\n ",
        "Обычная семья за завтраком. Муж задумался, жена разглядывает сумочки в \"Космополитэне\".Семилетняя дочь:- Мама, почему ты не сделала сегодня папе минет? Смотри, какой он грустный.Муж в шоке. Жена от стыда закрыла лицо журналом. И тут муж в первый раз пригляделся к обложке \"Космополитэна\".\n ",
        "Очередь к стоматологу. Мама подбадривает пятилетнего Вовочку:- Не плачь, ты чего?! Ты же мужчина!- Я тряпка, только уведи меня отсюда.\n ",
        "При выборе пары для носка точность обязательна только до свадьбы.\n ",
        "Знаете, почему новое шоу Дэвида Копперфильда называется\n так странно - \"YOU!\"?!\n Да, оно посвящено Клаудии Шиффер. Но это не главное.\n Изначально название шоу состояло из двух слов.\n Но первое было вычеркнуто цензурой...\n ",
        "В жизни нужно быть мягким и теплым, но выглядеть нужно так, чтобы потрогать решались только самые смелые...\n ",
        "- Я забыл, ты куришь или бросила?- \"Не начинала\" в наше время звучит странно?\n ",
        "Муж кричит спросонья:- Милая, выключи этот телевизор.- Не могу, дорогой, мы находимся в кинотеатре.\n ",
        "Девушки, если парень в ближайшие дни будет звать вас на свидание, не ведитесь, скорее всего ему просто не с кем обсудить ситуацию в Иране.\n ",
        "Двое стоят у гроба друга на похоронах:- А он не плохо выглядит.- Конечно, три дня не пьет!\n ",
        "- Это с чем у тебя бутер?- С хлебом.\n ",
        "Готовится мент к свадьбе. Приходит к другу и говорит:- Ты у меня на свадьбе понятым будешь?\n ",
        "Если у женщины искорки в глазах - значит ее тараканы в голове что-то отмечают...\n ",
        "Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:\n - Отпусти, любое желание исполню!\n Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовывает язык.\n Рыбка:\n - Мороженое?\n Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.\n Рыбка:\n - Может денег?\n Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает\n язык.\n Рыбка:\n - \"Рено\" в лизинг, что ль?\n ",
        "Моя принцесса обижается, когда я его так называю.\n ",
        "Лысый поскользнулся, упал на голову и еще раз поскользнулся.\n ",
        "- Наташа, что ты меня постоянно отчитываешь?!- Могу и отпеть!\n ",
        "Позвал царь американца, француза и хохла и говорит:\n\n– Возьмите по лошади, и докуда доскачете – та земля ваша будет.\n\nСкачет американец час, два, оглядывается назад.\n\n– Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!\n\nПоскакал француз. Час, два, три, четыре скачет. Потрогал лошадь, а та взмокла вся.\n\n– Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит.\n\nХохол сел на лошадь. Скачет час, два, три… сутки, вторые пошли, лошадь обессилела, упала. Он встает и бежит - бежит - бежит, но силы покидают его, он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед с криком:\n\n– А це пид помидоры!!!",
        "- Поручик, это пошло!- Простите, Наташа, но ведь я даже еще не начал?!- Вот я про то и говорю!\n ",
        "Виртуозное владение языком доводит женщин до экстаза и без слов.\n ",
        "Правда глаза режет? Для начала убедись, что ты не чистишь лук.\n ",
        "Народная примета: если за целый месяц вас никто ни разу не попытался поиметь, значит, вы сейчас находитесь не в России.\n ",
        "Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять, почему х*ево - это плохо, а п*здато - это хорошо.Но главное, почему п*здец - это хуже, чем х*ево, а ох*енно - это лучше, чем п*здато... Вот так и живем!\n ",
        "Появившись на пляже, Леночка поняла, что делать тату в виде мухи на попке была очень плохая идея!\n ",
        "Иван - ужасный бабник! У него все бабы ужасные!\n ",
        "И пошел брат на брата, сын на отца, внук на деда. И полилась кровь. Страшно это - третий день свадьбы.\n ",
        "Обманчив женский внешний вид, поскольку в нежной плоти хрупкой, натура женская таит единство флейты с мясорубкой.\n ",
        "Вот почему женщинам можно рисовать брови, то почему бы и мне, щетину не нарисовать?\n ",
        "В магазине средств самообороны дама обращается к продавцу:- Я очень часто поздними вечерами возвращаюсь с работы и не умею обращаться с оружием, что вы мне можете предложить?- Для вас у нас есть духи \"Извержение скунса\"!\n ",
        "- Как узнать возраст гуся?- По зубам.- Но у гуся нет зубов!- Зато у меня есть.\n ",
        "Нецелевое использование правды - это когда частички правды добавляют в ложь для более качественного обмана.\n ",
        "Максим Кац читает газету объявлений.\nВидит: Продается говорящая собака!\nДай, думаю, брякну.\nЗвонит:\n— У вас продается собака?\n— Да! А ещё это единственная собака, которая умеет говорить!\n— Мне поебать",
        "Стрела времени во всем мире движется от прошлого к будущему, и только в России она мечется между 1991 и 1998 годом, туда-сюда, туда-сюда...\n ",
        "Опаснее всего инопланетяне, которые вас не ищут. Значит, они вас уже нашли.\n ",
        "- Подруга, на моем авто заскрипели колодки, что делать?- Полей маслом, у меня дверка скрипела, так теперь тихо, я сама додумалась, и пусть не говорят что мы блондинки такие тупые!\n ",
        "Чувак очнулся в реанимации после страшной аварии.\n Врач:\n - Как будете платить? У вас есть страховка?\n - Нет!\n - Может, наличными или чеком?\n - Боюсь, что нет!\n - У вас есть родственники?\n - Есть сестра, но она старая дева-монахиня!\n - Не говорите так. Все монашки жены Господни!\n - Ну тогда вышлите счет моему деверю....!!!\n ",
        "День рождения старого еврея. Гости его поздравляют.- Соломон Маркович, здоровья Вам и долгих лет, шобы Вы дожили до 100 лет!- Таки мне сегодня 100!- Ну, тогда хорошего Вам дня!\n ",
        "Школа наркоманов.Урок ботаники.В класс входит учительница, садится\n за стол, открывает журнал и медленно говорит:\n - Здравствуйте, де-е-ети...Сегодня мы поговорим о тра-а-авах...\n (Смотрит в журнал). Вот, Иванов, назови какую-нибудь траву...\n Иванов встает, думает и говорит:\n - Конопля-я-я...\n Учительница:\n - Конопля ? Конопля - хорошо.Хорошо-о-о-о...Садись, Иванов, ``хорошо``\n (ставит оценку в журнал). Теперь ты, Петров, назови какую-нибудь\n траву ...\n Петров встает, закрывает глаза:\n - Ма-а-а-а-ак...\n Учительница:\n - Мак ? Мак, Ма-а-а-ак... Мак - хорошо.Хорошо-о-о-о...Ой, хорошо-о-о...\n Садись, Петров, ``хорошо``. - Ставит оценку в журнал и внимательно\n оглядывает класс. - Та-а-ак, а ты - новенький ?\n Встает новенький: - Да...\n - Ну-ка, новенький, назови траву !\n Новенький морщит лоб, потом говорит:\n - Ромашка...\n Учительница вскакивает: - Ромашка ?!?!?! Ромашка - плохо ! Плохо ! Как\n фамилия ?\n - Фамилия - Глюкин...\n - Глюкин ? Глю-ю-юкин ? Глюкин - хорошо. Хорошо-о-о-о...Хорошо-о-о-о-о!\n ",
        "То, что разработчики решают задачи каждый на своей ветке, пришло к нам от наших предков - обезьян.\n ",
        "Жилой комплекс \"Эдипов\". Красив, как твоя мама!\n ",
        "- У вас проблема с фотографией в паспорте.- Какая проблема? Вон я третий слева.\n ",
        "Молодого человека знакомят с девушкой. Через несколько минут инициатор знакомства спрашивает:- Ну, как?- Пока ничего не могу сказать. Пусть она разденется.Пошептались, уговорили. Девушка разделась.- Ну, как?- Не подходит.- Почему?- Глаза не нравятся.\n ",
        "- А можно мой ребенок собаку потрогает?- Можно.- А она не укусит?- Укусит.\n ",
        "- Мам, пап, смотрите! Это мой новый друг Алёша.  \n- Бля, да это же мёртвый лось! \n- Пойдём, Алёша. Нам тут не рады.",
        "Круг замкнулся. Обезьяна взяла в руки палку и стала человеком. Один человек взял в руку палку и стал делать селфи, а остальные начали обезьянничать.\n ",
        "Как только что подтвердил нам источник в российском правительстве, полюбившейся народу новогодней смены президента в этом году не будет. Причины этого недоразумения выясняются - виновные будут наказаны!\n ",
        "Вам скучно жить? Да вы просто не умеете создавать проблемы вокруг себя!\n ",
        "- Ты почему вчера таким нажратым был, что за повод?- Вчера у меня была дата, которая бывает один раз в жизни.- И что это за дата?- Мне вчера исполнилось 28 лет 3 месяца и 9 дней.\n ",
        "Мне бесполезно что-либо запрещать, я и так не собираюсь ничего делать.\n ",
        "В трамвае. Пьяный мужик пытается вставить билет в компостер, не получается, при этом он облакачивается на девушку, сидящую перед ним. Девушка возмущенно после долгих его попыток:- Мужчина, вы на мне уже пол часа лежите, а всунуть никак не можете!\n ",
        "Рюмошная - это место куда приходишь один, соображаешь на троих, а выходишь на четверых.\n ",
        "Зрелищами Путин обеспечил Россию на оба срока своего предстоящего президенства. Хлеб заменит водкой.\n ",
        "- Ну что, ты со своим поругалась?- Нет, не получилось.- Ты же собиралась учинить ему жесткий разнос и все такое?- Ага, попробуй учини, когда он на любое повышение голоса ласково тебе заявляет: \"Ты такая трогательная, когда обижаешься, и такая сексуальная, когда злишься!\".\n ",
        "Объявление в газете: \"Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов\".\n ",
        "Молодой человек около месяца ходил на биржу труда. И, наконец, к нему\n подошла настоятельница монастыря и пригласила на работу c зарплатой\n 5000 долларов. Вернувшись в монастырь, она завела его в келью и заперла\n на ключ. Легла, откинула подол и приказала молодому человеку сделать\n куннилингус, при этом от ее гениталий исходил ужасный тошнотворный\n запах. Он принялся за дело. И тут она пернула.\n - Спасибо, мадам, - сказал молодой человек.\n - За что!? - удивилась мадам.\n - За глоток свежего вохдуха!!!\n ",
        "- Димон, смотри, Танька идет. - Давай крикнем ей, что она шлюха? - Твоя жена, ты и кричи.\n ",
        "Интересно, как с каждым месяцем зарплата становится все меньше и меньше, хоть цифра одна и та же.\n ",
        "Существует две причины, почему никто не любит сотрудников ГАИ:- Во-первых, из-за подсознательной субъективной психологической интолерантности, основанной на социальных предрассудках.- Во-вторых, потому что все гаишники - козлы.\n ",
        "Ты мужик! Ты должен молчать и только изредка плакать в уголке в семейниках, поджав волосатые коленки к небритому подбородку!\n ",
        "Сошло бы за стандартный анекдот, но являюсь свидетелем, а потому...\n В нашем общепитовском заведении по выходным проходят детские спектакли,\n и вот в минувшие выходные шла сказка \"Волк и семеро козлят\". В самый\n драматический момент, когда мамка-коза возвращается домой и не находит своих\n рогатых козликов, она с плачем обращается к аудитории: мол, помогите,\n расскажите, может знаете, где детки?\n Сердобольные малыши, естественно, начинают рассказывать, что, мол это\n волк-паразит и т.д. и т.п. Акция гуманизма была прервана возмущенной репликой\n НРП (Нового Русского Папы) к своему дитю: \"ЧЕ ты, типа, подсказываешь -\n она за это деньги получает - пусть сама и ищет\".\n ...Бармен разбил поднос с посудой...\n ",
        "Что может быть хуже, чем откусить от яблока кусок и найти внутри червяка?\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nто что ты пидор, епта",
        "- Что означают пятна на Солнце?- Окна пора мыть!\n ",
        "Сапоги надо чистить с вечера, чтобы утром надеть их на свежую голову!\n ",
        "Зима - мое любимое время года. Только зимой говорят: \"ты жирный, потому тебе и не холодно\" с некой завистью.\n ",
        "В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками \"За ВДВ\" развернули стадо обратно.\n ",
        "- Я вижу, у тебя теперь пришиты все пуговицы. Сразу видно, что человек женился!- Да, это первое, чему научила меня жена за медовый месяц...\n ",
        "Ремарка: \"Инфо-Бухгалтер\" - программа для бухучета на компьютере.\n Встречается сын нового русского с другом и делится последними новостями:\n - Прикинь, да, вчера залез к бате на комп, в GAME погонять. Ну QUAKER\n пару раз запустил, потом надоело это мясо рубить. Смотрю, новая папка\n появилась - IBW. Запускаю, а там крутая игрушка - \"Инфо-Бухгалтер\"\n называется.\n Друг:\n - Ну и как?\n Сын НР:\n - Клево, только до третьего уровня дошел, дальше налогами задавили...\n ",
        "- А почему вы ребенка с бабушкой не оставляете?- Он просто боится один на кладбище сидеть.\n ",
        "Начинать бороться с лишним весом надо тогда, когда его нет.\n ",
        "Многие девушки вышли замуж, чтобы не проводить вечера в одиночку, и по той же причине развелись.\n ",
        "Америка. Маленький городишко. Парикмахерская. Парихмахер стрижет своего постоянного клиента.\n— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.\n— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.\n— В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!\n— И все–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!\n— А какими авиалиниями летишь? — спрашивает парихмахер.\n— Аэрофлотом! — отвечает тот.\n— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.\n— И все–таки я еду!\n— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?\n— В “России”!\n— Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал.\n— Я еду, в любом случае!\n— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парихмахер.\n— Хочу сходить в Мавзолей Ленина! –??????. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!\n— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.\nЧерез пару месяцев, после поездки он приходит в парихмахерскую.\n— Привет, дружище, — говорит парихмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?\n— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр Лужков и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!\n— Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?\n— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в 1–й класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.\n— Ну, а гостиница, правда, дрянь?!\n— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.\n— Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парихмахер.\n— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.\n— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?\n— Да всего пару слов: “Батенька, и кто же это вас так хуево подстриг…?”",
        "Учительница:\n - Маша, раздай тетради и не забудь две положить в прикуп.\n ",
        "- Его убили тупым предметом!- Природоведением?\n ",
        "- Если бы ты спросил свою тещу, то как ты думаешь, кого бы она выбрала - тебя или Путина?- Да я и маму сейчас боюсь спрашивать.\n ",
        "Ни одной женщине в своей жизни я не позволял работать, поэтому мы всегда сидели без денег.\n ",
        "Мужик на пpиеме у вpача:\n - У меня пpоблема, я - онанист и очень быстpо кончаю.\n - А вы попpобуйте подобpать свой опpеделенный pитм.\n - ???\n - Ну напpимеp: (pассказывать медленно) Алек-сей Мак-си-мо-вич\n Гоpь-кий Алек-сей Мак-си-мо-вич Гоpь-кий...\n - Спасибо, доктоp.\n На следующий день:\n - Нет, не помогает мне ваш pитм.\n - А вы покажите.\n - Алек-сей Мак-симо-вич Гоpь-кий Алексей Максимович Гоpький\n Лехалехалехадавайдавайдавай...\n ",
        "Этот диалог был подслушан на работе.\n В конторе, где я работаю у приемной, в очереди стояли две женщины,\n одна, наверное, заняла очередь другая только что подошла и начала\n рассказывать (достаточно громко, стоящим рядом хорошо слышно) что\n ей нужно срочно поменять прокладку, потому что у нее все течет,\n а вытирала она второпях боясь пропустить очередь и везде поразмазала.\n Ее подруга не выдерживает обращенных на них взглядов невольных\n свидетелей.\n - Да тише ты, дура, на нас все смотрят!\n Говорящая оглядывая очередь непонимающим взглядом, произносит:\n - А что такого? Подумаешь, кран на кухне побежал!\n ",
        "Ленин и крупская в ссылке.\n Ночь:\n -Володь, а Володь, ну давай а!\n -Не ты что, соседи услышат.\n -Ну Володенька, ну пожалуйста.\n -Ну как можно Наденька, да и ночь уже, спать пога.\n -Ну я тебя очень прошу, один разок.\n -Ну ладно-уж!\n (дружно)\n -Вставай проклятьем заклейменный...\n ",
        "После соблазнения девушки каждый порядочный мужчина обязан выдать ее замуж.\n ",
        "Молодость - время неограниченных теоретических возможностей.\n ",
        "Жестокость - черта характера исключительно добрых людей. Она появляется тогда, когда о них начинают вытирать ноги.\n ",
        "- Я дарил ей любовь.- А она?- Она ее передаривала.\n ",
        "Мы думаем, что Бог видит нас сверху - но увы. Он видит нас изнутри...\n ",
        "Ты приверженец ночного дожора? Тогда знай, что когда к тебе по ночам приходит серенький волчок, ему просто сносит крышу от такого изобилия.\n ",
        "В Японии правительство облажалось и в полном составе подало в отставку.В России правительство облажалось и повысило себе зарплату в два раза.\n ",
        "У сказки \"12 месяцев\" есть продолжение - называется \"9 месяцев\".\n ",
        "В гастрономе:- Мне пожалуйста сок пшеничный, только без мякоти!- Чего?- Что чего? Водку давай!\n ",
        "Судя по походке россиян утром 1 января, убеждаешься, что Земля вертится. И даже слишком.\n ",
        "- Мама, дай еще конфетку!- А попа не слипнется?- Вообще-то я ее собирался ртом есть...\n ",
        "Беседуют двое:- Повышение пенсионного возраста улучшит качество жизни...- Ага, а брак и халтура улучшат качество продукции!\n ",
        "- А что там говорят о предстоящей зиме наши чиновники?- Они ничего не говорят! Они молча пакуют чемоданы!\n ",
        "Маленький мальчик, услышав как мурлыкает кот, бежит к отцу, который работает автомехаником:- Папа, иди посмотри на нашего кота!- Что такое? Что случилось?- Он заснул с включенным двигателем!\n ",
        "Для того, чтобы проверить человека настоящий ли он интеллигент или притворяется, его надо напоить водкой и, продолжая беседу, перейти на мат.\n ",
        "Чувствуете, как Новым годом пахнет?Вот и я тоже не чувствую...\n ",
        "Вовремя не выброшенная бутылка из-под \"Хеннесси\" дала Виталику возможность угостить \"Хеннесси\" свою девушку еще раз.\n ",
        "Проводница Наташа, когда ей надоедали пассажиры в вагоне, подсыпала им в чай снотворное. А когда ей становилось скучно, то она подмешивала им в чай виагру.\n ",
        "- Мой муж бросил курить.- С ума сойти! Какую же силу воли надо иметь для этого.- Да, у меня она есть.\n ",
        "- Говоpите ли вы по-английски?- Только со словаpем. С людьми пока стесняюсь.\n ",
        "Очень забавно наблюдать, как люди, насмехающиеся над научной фантастикой, слушают метеорологов и экономистов.\n ",
        "Две капли \"Vanish\" на стакакн водки - и Ваша горячка белее белой!\n ",
        "Мой телефон упал с девятого этажа, но я думаю ничего ему не будет, потому что включен режим полета.\n ",
        "В суде:- Истец, почему вы хотите развестись?- Моя жена храпит.- Но это же не повод для развода!- Да, но она храпит за стеной, у соседа, ваша честь!\n ",
        "Два друга футболиста договорились, кто первый умрет, сообщит второму есть ли футбол на том свете. Прошли годы, один из них умер, явился во сне второму.\n— У меня две новости: 1 хорошая, другая плохая.\n- Ну давай с хорошей\nНа том свете футбол есть, мы даже команду сколотили, в чемпионате выступаем:)\n- Ну а плохая?\n- На завтрашний матч ты в заявке...",
        "Грузин в ресторане таперу:\n - Песню про китайских парашютистов!\n - Hе знаю. Hапойте.\n - Лица желтые над городом кружатся...\n ",
        "Сегодня пришел к выводу, что являюсь самым умным из ныне живущих. Да, в моей квартире. Но факт остается фактом.\n ",
        "Секрет экономии: ходите в супермаркет сытым.\n ",
        "Самые крепкие семьи те, где в качестве домашнего животного завели мужчину.\n ",
        "Призванным на сборы депутатам Госдумы предоставилась уникальная\n возможность почувствовать на своей шкуре быт военнослужащего.\n Их весь день заставляли стрелять из автоматов и гранатометов, водить\n танк и есть борщ.\n Вечером их уложили спать на жесткие койки обычной казармы и всю ночь\n восемь \"дедов\" стирали им носки и отгоняли мух.\n ",
        "Купается мужик. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает:\n- Брлрлрлрлрбрбрлрбрлб?\nГолос был под водой.",
        "- Что будет, если Ксюшу Собчак выберут мэром Мурманска?- Город сразу переименуют в Гламурманск!\n ",
        "Сидит субботним утром семья, завтракают...\nВдруг у взрослых желание Sехуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись ...\nЖена тут же встает из-за стола и говорит:\n— Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.\nИ поднимается на второй этаж, в спальню.\nМуж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.\nДети никак не поймут, что с родителями происходит ...\nСтарший говорит младшему:\n— А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.\nМладший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть.\nСтарший спрашивает:\n— Что случилось, чего это ты так быстро ешь?\n— Там наверху, тех, кто не доедает, папа в ж@пу е@ет...",
        "Михаил Боярский на уроках геометрии рисовал пара-пара-параболы.\n ",
        "Мужик в поезде возвращается из командировки. Вдруг с верхней\n полки свешивается ТАКАЯ НОГА!\n Договорились и сошли на первой станции. Мужик отправляет домой\n телеграмму: ``Дорогая зпт задержусь зпт подвернулась нога тчк\n Лежу в гостинице зпт делаю массаж тчк``\n ",
        "Мужик с женой пришли в баню, а банщик говорит:\n- Не пущу вас в один номер!\nМужик:\n- Как? Это ж моя жена!\nБанщик:\n- А вот так! Из принципа. Какая чистюля выискалась - уже четвертый раз сегодня идет париться.",
        "- Я хочу попросить руки Вашей дочери!- Ишь ты, хитрый какой! Всю бери!\n ",
        "Чем отличаются русские от россиян?Русские живут в России, а россияне - в \"этой стране\".\n ",
        "Билл Клинтон звонит по телефону:- Хелоу, мой дpуг Боpис!- Это нэ Баpыс, это Саддам!- What?! Hо я же разбомбил вас!- А вы нэ туда попали.\n ",
        "У Кокорина и Мамаева единственный шанс: объявить себя геями и сказать, что их преследуют за это.\n ",
        "Репортер - кинозвезде:- Скольких супругов вы имели?- Собственных или вообще?\n ",
        "— Я сделал быстрейший калькулятор в мире.\n— Ну-ка пусть посчитает делители 29.\n— 1, 2, 29, 58, 4, 90.\n— Неправильно.\n— Зато быстро.",
        "Как налоги платить, так это из любой точки страны, а как в садике место получить, так это по прописке.\n ",
        "Подруга - жене:- Повезло тебе, твой муж - подкаблучник.- С чего ты это взяла?- Он слушает тебя с открытым ртом.- Он не подкаблучник, он бывший артелирист.\n ",
        "Новый свадебный обряд появился недавно в России. Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу. Первый эксперимент, проведенный на прошлой неделе в городе Глузово, прошел удачно. Тещу, правда, до сих пор еще не нашли.\n ",
        "Милиционер спрашивает потерпевшего:- Вы сможете описать грабителя?- Конечно! Как поймаем - сразу описаю!\n ",
        "- Государство - это мы?- Да нет, государство - это нас.\n ",
        "- На марафонской дистанции, прибежав к финишу последним, израильский спортсмен уговорил и умудрился продать свое место лидеру.\n ",
        "- Какая разница между инженером и большой пиццей?- Большой пиццей можно накормить семью из четырех человек.\n ",
        "Воспользовавшись моей неопытностью, он завладел мною, даже не заплатив.\n ",
        "Сидят во дворе три мужика, решили козла в домино\n забить, нужен четвертый. Подозвали пацана:\n - Сбегай вон в тот подъезд, в десятую квартиру,\n позови дядю Васю.\n Пацан сбегал, возвращается:\n - У дяди Васи в гостях дама, он сказал, что если\n сможет, то не придет!\n ",
        "Этот неловкий момент, когда лежишь на верхней полке плацкартного вагона, а кто-то мимо проходящий нанизывается ноздрями на твои пальцы ног.\n ",
        "Знаете, почему мужчины пьют за дам стоя?Чтобы никто не шипел в ухо: \"Тебе уже хватит!\".\n ",
        "Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда на улице к ним подошёл оборванный нищий мужчина, первый еврей протянул ему копейку и победоносно посмотрел на второго.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n— За двоих, — смиренно произнес второй.",
        "Судят нового русского за убийство жены.- Подсудимый, расскажите суду о мотивах своего преступления.- Да я, в натуре, перед братанами как лох ходил! Одни меня два раза на похороны жены приглашали, другие по одному, а я типа ни разу?!\n ",
        "Нынешнему поколению российских людей торжественно обещают, что они никогда не будут жить как на Западе.\n ",
        "Египтяне строили пирамиды, потому что у них гор не было.\n ",
        "- Ты не хочешь вынести мусор?- Скажи спасибо, что я тебя выношу!\n ",
        "Молодой человек (с долей удивления):\n - Девушка, а знаете, в вас что-то есть.\n Девушка (кокетливо):\n - Да? И что же?\n Молодой человек:\n - Тампон.\n ",
        "Последнюю рюмку нужно закусывать сим-картой.\n ",
        "Помни! Первая рюмка - на протирку рук!\n ",
        "- Папа! Я больше не пойду с тобой кататься на саночках!- Вези, засранец, вези!\n ",
        "Встречаются два пидора:\n - Ну, как жизнь?\n - Ой, что ты, такая любовь, такая любовь... - посрать некогда.\n ",
        "Золотая медаль, красный диплом, свободная касса.\n ",
        "Дорогой Иисус,\n Пожалуйста, помоги маме и папе. Позаботься обо мне и о брате. И\n прошу, побереги себя, ибо если с тобой что-нибудь произойдет, мы\n все окажемся в дерьме.\n Аминь.\n ",
        "У женщины с излишними килограммами, как правило, муж с излишним употреблением водки.\n ",
        "Что бы ни случилось, улыбайся. Людей это бесит.\n ",
        "Родители запрещали Игорю приходить домой так поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь постоянно приходит к ним домой.\n ",
        "Приехал из Москвы домой китаец.- Как в Москве?- Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.\n ",
        "Каморка папы Карло. На стене - кусок холста. Папа Карло истязает полено:\n - Во-от какой мальчишка будет смышленый!... Ы-ых! Девчонка!.. Ы-ых! Безногая,\n но работя-аща-а-ая!.. Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с вами, брелок...\n ",
        "На сцене перед микрофоном стоит артист почтенного возраста, делится воспоминаниями, отвечает на вопросы. Читает записку из зала:- У вас ширинка расстегнута и трусы видно!- У нас евреев так принято, если в доме покойник, двери должны быть открыты!\n ",
        "На призывной комиссии призывник так сильно старался откосить от армии, что прямо там поступил в ГИТИС.\n ",
        "Официальная криминальная хроника. Вчера вечером сержант полиции Сидоров организовал погоню за бандой преступников. Преступники высоко оценили уровень организации погони и отметили Сидорова солидной денежной премией.\n ",
        "Британия чем-то напоминает моего кота - когда входная дверь закрыта, орет благим матом и ломится как от пожара, но стоит открыть, сидит и молча пялит в подъезд с глупой рожей, даже не пытаясь пересечь порог.\n ",
        "В соответствии с новой версией Ветхого Завета, Моисей 40 лет просто держал евреев на карантине.\n ",
        "- Как написать \"хохлы, лабусы, эсты, литовцы, молдоване\" пятью буквами?- \"Совки\".\n ",
        "Независимые политические аналитики - это я и дядя Федя после того, как выпьем по пол-литра.\n ",
        "Слегка уточню. Амбедекстр - это человек, которому все равно какой рукой мокать пипидастр в алебастр из канистр.\n ",
        "- Почему летчики бывают лысые и седые?\n - ???\n - Лысые - потому что в летные училища набирают кого ни попадя,\n они начинают учиться, учиться, учиться и от перенапряжения лысеют.\n - А седые?\n - А седые бывают от того, что они с лысыми летают.\n ",
        "Бухие решили поехать на такси, вместо машины. Мимо было 3 экипажа ДПС. Я доволен, экономия 29930 рублей!\n ",
        "Я - учитель истории. Дома у меня электронные часы. Когда смотрю на них, вижу не время, а даты исторических событий.10:54 - смерть Ярослава Мудрого.11:36 - восстание в Новгороде.12:23 - битва на Калке.14:53 - падение Константинополя.\n ",
        "Пешеходный переход \"зебра\" - это размазанная по асфальту гаишная палочка.\n ",
        "На радостях водители обменялись номерами!\n ",
        "Телепередаче \"Жди меня\", срочно требуются герои, которые могут плакать при виде совершенно незнакомых людей.\n ",
        "Российский постоянный представитель при ООН не одержал больших побед в зале заседаний.Зато в кулуарах отжал айфоны у французской и английской делегаций, чем подвердил торжество российской дипломатии над западной.\n ",
        "Убивается вдова старого еврея:\n - Ой, вы знаете, ему так не везло всю его жи-и-изнь, ну вы знаете,\n ему всю жи-и-изнь так не везло, у него все было так плохо...\n И только когда он умер, - вы слышите - ему таки повезло: когда\n копали могилу, нашли нефть.\n ",
        "Любая цель достижима, если поставить ее рядом с диваном.\n ",
        "Хорошего человека депутатом не назовут.\n ",
        "На языке комплиментов с женщиной легче договориться.\n ",
        "Затопили мы соседа снизу. Не сильно - пятно на потолке, и не факт что это не из-за дождя у него помокрело. Он - старый еврей. Пришел он, значит, к нам разбираться, а из кармана старых советских спортивок калькулятор торчит...\n ",
        "- А вы кто?- Я женщина вашей мечты!- Да? Но я не о такой мечтал!- А сбылась такая!\n ",
        "Отец сыну:- Сынок, мы с мамой сейчас уединимся в спальню, а ты пока поиграй и нас не беспокой!- А конфетку?!- Какую еще конфетку?- А вот сосед, дядя Леша, мне всегда дает!\n ",
        "Прочитав название сериала \"Байки из склепа\", пытался представить себе эти мистические транспортные средства. Оказалось, он не про байкеров.\n ",
        "В наше время, ой как трудно обойтись без мата - могут неправильно понять...\n ",
        "- Какие у тебя планы на осень?- Пить буду.- У тебя на лето такие же планы были.- О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством.\n ",
        "- Девушка, вы тр@хаетесь? Ой, что это я? Простите. Девушка, как вас зовут?- Маша.- Маша, вы тр@хаетесь?\n ",
        "Пианистка с очень большой грудью нет-нет да и возьмет ненужный аккорд.\n ",
        "- Я выиграл в лотерею сто тысяч долларов, разбудил жену, чтобы сказать ей об этом, и она стала кричать от радости.- Моя тоже кричит, если ее разбудить среди ночи. Интересно, они все такие?\n ",
        "Еврейская семья обедает. Мать - сыну:- Сема, отдай папе кость, ты же не собака!\n ",
        "Сношает один гей другого и спрашивает: \"Ну что, глубоко? А вот Русское поле экспериментов еще глубже\"",
        "У меня есть приятель - коммерческий директор одной из\n крупных компьютерных фирм.\n Надо сказать очень грамотный в своем деле человек.\n Частенько он засиживается на работе допозна (с женой вопрос решается\n легко , т.к. она работает там же ) и сам берет трубку\n телефона.\n Далее прилагаю его рассказ.\n Это произошло с неделю назад примерно в 1 час 15 минут.\n Звонит какой-то дятел ( как выяснилось - банковский деятель из Читы ).\n Спрашивает :\n - Вы серверы АЛЬФА делаете?\n - Делаем, говорю.\n - А он с ВИН95 совместим?\n - Нет, говорю.\n - А объем памяти оперативной?\n и т.д.\n Я, короче, с ним минут 10-15 обсуждаю возможности серверов\n на базе АЛЬФА, а потом он спрашивает :\n - А с кем я говорю?\n А я ему отвечаю :\n - С охраной.\n Чувак по-моему сознание потерял.\n Перед окончанием разговора он начал меня спрашивать про\n \"зеркальное программное обеспечение\", так я ему\n посоветовал обратиться к специалистам.\n Прикинь, да!\n ",
        "АНАТОМИЯ ВОЙНЫ\n Если радостно живется,\n Без обид и синяков,\n Обязательно найдется\n Кучка злобных говнюков\n Они скажут: угрожает\n Запад, Север или Юг !\n Если кто-то возражает -\n Он не с нами, он говнюк !\n И тогда за говнюками\n Побежит искать врагов,\n Потрясая кулаками,\n Стая злобных дураков\n А потом, за дураками,\n Идеалам вопреки,\n На войну пойдут полками\n Вроде и не дураки...\n Рвутся бомбы и гранаты,\n Гнется фронт, страдает тыл.\n Дураки не виноваты,\n Говнюков и след простыл\n Гибнут женщины и дети,\n Не мечтал ты о таком ?\n Будешь cам за все в ответе,\n Раз пошел за говнюком !\n ",
        "Не понимаю, почему государство не может просто напечатать кучу денег и раздать их мне одному.\n ",
        "Вызывает подозрение, когда отдыхаешь с друзьями на озере, и ни один из них за восемь часов не сходит в туалет. Все только пьют пиво и купаются.\n ",
        "Приходит мужик к врачу и говорит:\n - Доктор, я очень ослаб!\n - Что такое?\n - Да вот, понимаете, по утрам не могу член согнуть...\n ",
        "- Что тебе привезти из США?- Права человека.\n ",
        "Молодость, это когда секс еще - развлечение и приключение.\n ",
        "Заходит человек в магазин тканей:\n- Отмерьте мне 4 метра этой ткани в горошек\nПродавец отмеряет\n- Теперь порежьте на полоски, чтоб горошинки не порезать\nПродавец режет\n- Теперь порежьте на квадратики, чтоб в каждом была горошинки\nПродавец режет\n- Теперь вырезайте горошинки\n- Молодой человек, вы ебанутый?!\n- Да, вот справка",
        "Мужчина стоит на мосту и блюет. Страшно блюет. К нему подходит другой мужчина и понимающе, сочувственно похлопав по плечу, говорит:- Ну и правильно, а то еще срать мучиться...\n ",
        "\"Йети\" - новейший ракетный комплекс России - все слышали, никто не видел, но многие верят.\n ",
        "Мне иногда на мой телефон какие-то люди звонят и спрашивают: \"Ну так чо, можно наконец цемент выгружать!?\".Ну а поскольку я добрый по натуре, то отвечаю: \"Выгружайте\".\n ",
        "Когда-то, много лет назад, журнал \"Крокодил\" объявил конкурс \"Женщины шутят\". Первое место заняла, естественно, одесситка. Ей был присвоен почетный титул \"Мисс Крокодил\".\n ",
        "Говорят, Чубайсу предложили на выбор заняться или проектами в Арктике, или лесоповалом на Колыме.\n ",
        "И как это евреи 40 лет бродили по пустыне без всяких туалетных бумаг?\n ",
        "Эпилептик Андрей принял ванну с пеной, хотя вообще-то не планировал.\n ",
        "Где-то на сайте знакомств:- Но предупреждаю, я очень образованная и интеллигентная девушка!- Столица Португалии?- Мадрид... Придурок!\n ",
        "Бывает в жизни так тоскливо, что даже чай не лезет в глотку и помогает только пиво, которым, запиваешь водку.\n ",
        "Девушка - существо в общем-то бесполезное, но на ощупь приятное...\n ",
        "- Я библиотекарь, и я медленно раздеваюсь...- Что на тебе одето?- Одето? Теперь все, что я смогла найти в доме!\n ",
        "Поздно вечером, жена с мужем занимаются любовью:- Вова, что-то не то, как-то туго идет.- Зина, это я его вдвое сложил...\n ",
        "XXI век... Сначала составители кроссвордов гуглят подходящие слова и вопросы, а потом читатели - гуглят ответы...\n ",
        "Надпись на окне в Одесском трамвае: \"Высовывайся, высовывайся, посмотрим, что ты засунешь обратно\".\n ",
        "Проснулся таким бодрым, что хоть с новыми силами спать ложись.\n ",
        "- В стpиптиз-баpах был пpоведен социологический опpос.Он показал, что pусских заводят блондинки, укpаинцев - бpюнетки, а поляков... Иван Сусанин!\n ",
        "Плохой почерк - хорошее прикрытие ошибок.\n ",
        "Секретарша новому русскому:\n - Михаил Саныч, к вам киллер.\n - Странно, я вроде сегодня не вызывал.\n ",
        "- А я свою собаку научил почту получать!\n - Это-то что! Мой Бобик весь винт собачьей порнушкой забил...\n ",
        "- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!- Какого?- Вон того, пятизвездочного!Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво. Бармен молча рисует на этикетке шестую звездочку и ставит бутылку обратно.\n ",
        "Гот Максим назвал свою кошку - Смерть. И теперь частенько вечерами играет со Смертью.\n ",
        "- У Вас такие красивые фотографии, наверное, у Вас хороший фотоаппарат!- У Вас такой вкусный борщ. Наверное, у Вас отличные кастрюли!\n ",
        "Знаете почему Путин менял лицо с помощью уколов ботокса? Потому, что одно лицо не может занимать должность президента более двух сроков подряд.\n ",
        "- Ты где отпуск провел?- Три дня в горах!- А после?- В гипсе!\n ",
        "Парень только что познакомился с девушкой и спрашивает:\n - Можно задать нескромный вопрос?\n - Восемнадцать, - улыбается она.\n - М-м.. - теряется он,- ..а лет-то тебе сколько?\n - Я же сказала - восемнадцать. А ты что имел в виду?..\n ",
        "Только русский человек на вопрос \"Ты Куда?\" отвечает \"Ща приду\".\n ",
        "- О чем думает жена профессора в постели слесаря?- Ум хорошо, но член лучше!\n ",
        "- Кто там?- Это я, сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.- А нам не надо. У нас корова есть.\n ",
        "- Мы берем интервью у первого встречного киевлянина для канадского\n телевиденья.\n - Здравствуйте.\n - Несколько слов о ситуации на Украине, вас слушает вся Канада.\n - Помогите!!!!!!!!!!!!!\n ",
        "Звонит Лавров Шойгу и говорит:\n— Слушай, Кожугетович, не бей по Нью-Йорку, у меня там дочь живёт.\nШойгу отвечает:\n— Блин! Песков просил по Лондону и Парижу не бить, Медведев — по Берлину… Другие наши звонили, список большой... Слушай, Лавров, куда бить тогда, в случае чего?\n— Ммм, ну, еб*ни по Воронежу, там наших точно нет.",
        "Мне в походе шагомер не нужен. Пройденное расстояние я измеряю расходом пива.\n ",
        "В темном переулке грабитель останавливает еврея:- Давай деньги и не вздумай шуметь!- Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен...\n ",
        "Мелкий служащий ушел с pаботы на полчаса pаньше,\n пpиходит домой, чует неладное, видит в щелку двеpи\n жену в объятиях шефа, убегает обpатно в контоpу,\n с облегчением: ``уф, чуть не засыпался..``\n ",
        "Скоро тех, кто аккуратно оплачивает квартплату, будут навещать налоговики и интересоваться: - А откуда у вас деньги?\n ",
        "Бог создал меня по своему образу и подобию, но мудак почему-то я, а не он.\n ",
        "Я не знал о существовании туши для ресниц и думал, что девушки плачут чернилами, как кальмары.\n ",
        "В интересное время живем, бутылка водки стоит дешевле антисептика.\n ",
        "Как выяснили специалисты Газпрома, бесплатный газ бывает лишь в Украине, только там его почему-то называют буферным.\n ",
        "заходит как-то улитка в шляпу, а бармен говорит медведю: армяне в хохла играют. ну и сгорел бар.",
        "Приходит пациент к врачу:\n— Заходите, присаживайтесь, на что жалуемся?\n— Мучают боли в животе.\n— Может быть, вы что-то не то съели?\n— Да, позавчера я ненароком проглотил батарейку.\n— Всё ясно, у вас электрический стул.",
        "Помер мужик, попал в рай. А там ангелы летают, обсыпают его\n лепестками роз, музыка к тому же соответствующая. Надоело ему,\n он и говорит Богу: а нельзя ли мне в ад на денек на экскурсию.\n А что, пожалуйста, и сваливается мужик в ад. Там его встречает\n блондинка на лимузине, везет его по кабакам, потом по борделям.\n Глядишь, день и прошел. Попадает мужик обратно в рай, а там\n сразу ангелы налетели, обсыпают лепестками роз и все по новой.\n Посидел там мужик, опять ему все надоело, он и говорит Богу:\n а нельзя ли мне в ад на недельку. А что, пожалуйста. А там\n опять кабаки, бордели. Прошла неделя, возвращается мужик и\n говорит Богу: а нельзя ли мне в ад навсегда. Да пожалуйста,\n говорит Бог. Проваливается мужик в ад, а тут черти набежали,\n скрутили его и голой жопой на сковородку посадили жариться.\n Мужик и кричит Богу:\n - Ты что наделал?!!\n - А ты как думал. То туризм, а то эмиграция.\n ",
        "Что-то ничего не слышно об уничтожении санкционного алкоголя. Видать святое...\n ",
        "Посадил дед репку, рэпка вышель и зарезаль дедку.\n ",
        "К тому времени как ты начинаешь читать женщину как открытую книгу, твой читательский билет уже просрочен.\n ",
        "Кризис - это когда тебе приходится расстаться со своим фамильным алюминием.\n ",
        "Если Apple выпустит велосипед, то:- Он будет называться яблосипедом.\n ",
        "Есть мужчины, которые с понтом говорят: \"Я один такой!\". Смотрю я него и думаю: \"Слава богу!\".\n ",
        "Интересный у меня возраст, непредсказуемый - то влюбиться хочется, то на пенсию...\n ",
        "Новый русский принимает на работу очень хорошенькую, молоденькую секретаршу...- Ну, ты - просто молодчина! Блин, сделала всего две ошибки! Ну, давай, теперь второе слово пиши...\n ",
        "Старость - это когда в холодильнике становится меньше продуктов и больше лекарств.\n ",
        "\"Работать\" - это когда на вашем смартфоне в конце рабочего дня 95% зарядки.\n ",
        "При экстремально низких зарплатах свойства рабочего коллектива определяются квантовыми эффектами. В частности, наблюдается явление сверхтекучести кадров.\n ",
        "Муж спрашивает жену:- Ну, что тебе сказал врач?- Что я больше должна заниматься сексом, по крайней мере раз 20 в месяц!- Хорошо... Два раза можешь расчитывать на меня.\n ",
        "Когда жена ставит в пример молодую супружескую пару соседей, муж ищет свое решение.\n ",
        "В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к\n реальной жизни.\n ",
        "Ну что, начали новую жизнь? Ничего, на следующий Новый год опять попробуете.\n ",
        "Русский человек мечтает о двух вещах - выгнать всех нерусских из России и уехать жить за границу.\n ",
        "- О, ты же кинолог! Посоветуй, какое хорошее кино посмотреть?- \"Отель для собак\", \"Возвращение Мухтара\", \"Комиссар Рекс\", \"Хатико\"...\n ",
        "Коты, живущие в кузнечном цехе механического завода не понимают домашних котов - что в пылесосе страшного?\n ",
        "К депутату Поклонской стали массово обращаться православные с просьбой запретить не показ кинофильма \"Матильда\", а выступления Лолиты в прозрачном боди.\n ",
        "Хороший совет \"не давать советов\" становится плохим, когда его дают.\n ",
        "Иран выдал ордер на арест Дональда Трампа. Демократическая партия рассматривает вопрос об экстрадиции подозреваемого.\n ",
        "Первое правило сельского клуба: кому не хватило места встать у стены - танцует.\n ",
        "Работник морга прикидывается мертвым, чтобы его бесплатно привезли на место работы.\n ",
        "Любить людей, это такое же проклятие, как их животно ненавидеть: разница только в том, что во втором случае ты вечно обороняешься, а в первом всегда беззащитен.\n ",
        "- Фигня полная этот масочный режим! Меня сегодня без проблем без маски обслужили!- Это где такая халява?- Да я на паспорт фотографировался!\n ",
        "- Сарочка, простите за любопытство, Вы тигрица?- А как вы так сразу определили?- По усам...\n ",
        "Разговор двух подруг:- Меня маньяк изнасиловал!- Сексуальный?- Не очень...\n ",
        "Стоят разговаривают две проститутки. Одна говорит:- Ой, что-то мужскими членами запахло!- Да нет, это просто я рыгнула.\n ",
        "О бренности бытия. Один человек никогда в жизни не курил. Его сбила фура с сигаретами.\n ",
        "Из предвыборного выступления кандидата в депутаты:- Выбрав меня, вы получите то, чего у вас нет, не было и никогда не будет!\n ",
        "А ведь если бы Карлсон вместо тортов и варенья в таких же количествах лопал горох и прочие бобовые, то он мог бы летать на реактивной тяге!\n ",
        "За углом стояли трое: он, она и у него.\n ",
        "- Моя нынешняя жена ушла от меня к моей бывшей жене. Это полный п****ц!\n ",
        "Мужчины - это одни и те же грабли. Только черенок разный.\n ",
        "- Почему в Лас Вегасе нельзя ходить с раскрытым ртом?- Потому что в него будут бросать монеты и дергать за ухо.\n ",
        "Гости, укравшие туфлю на свадьбе дочери районного прокурора, получили по восемь лет с конфискацией имущества.\n ",
        "Пришли три медведя домой, разошлись по комнатам. Вдруг крик из детской: \"Кто играл в мои игрушки?\", через несколько секунд крик из кухни: \"Кто готовил в моей посуде\", прошла минута и слышится вопль из гаража: \"Кто нахуй сгорел в моей машине?\"",
        "Я никогда мужу не возражаю. Все равно будет так, как я молчу.\n ",
        "Здравствуйте дети, сегодня я расскажу вам сказку про умного кролика. Она так и называется - жадный барсук.\n ",
        "Решили Ельцин и Клинтон переписываться по электронной почте.\n Письмо Клинтона:\n \"Dear Boris! Ne vmeshivaites v nashi razborki na Balkanakh, pls...\"\n Ответ Ельцина:\n \"Это мое личное дело, пнмш...\"\n ",
        "Кондукторша с двадцатилетним стажем быстрее всех передвигается в переполненном ночном клубе.\n ",
        "Ты можешь обманывать себя - что не жирная, подругу - что худеешь, холодильник - что не жрешь по ночам. Но лето обмануть не получится.\n ",
        "Табурет - он, табуретка - она. Единственный предмет мебели, у которых есть мальчики и девочки.\n ",
        "Чтобы чиновникам удобнее работалось, им нужны кресла с подголовниками.А чтобы эффективнее - стулья с подзатыльниками.\n ",
        "Вытрезвитель семейного типа. Мы рады видеть любую скотину!\n ",
        "Надпись на экране -\n \"Press any key for continue or another key for reboot.\"\n ",
        "Тяжело стало шпионам в крупных городах: попробуй, слейся с толпой на пустой улице!\n ",
        "Слова обладают волшебной силой! К примеру, в переполненном автобусе небрежно брошенное слово \"Чесотка\", способно освободить любое место в радиусе 5 метров, на ваш выбор!\n ",
        "Что такое настоящая усталость?- Это когда ты входишь в комнату - а там на кровати лежит обнаженная королева красоты.Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь ее нах@й с кровати - и ложишься спать...\n ",
        "- Ну, и как закончилась ваша партия с гроссмейстером?- Матом на 21 ходу!- Вот это да! А что он вам ответил?\n ",
        "Побежали однажды Сергей Сивохо и Руслана Пысанка встречать рассвет в чисто поле. С тех пор сусликов занесли в Красную книгу.\n ",
        "После месяца разлуки со своей возлюбленной было печально увидеть небритую зону бикини, но я не мог убрать с лица улыбку, так как мой разум напевал: \"Порослооо травооой место наших встреееч\".",
        "К 30 годам женщина должна иметь одного бывшего, о котором до сих пор думает, и одного, о котором стыдно вспоминать. Друга, который ее рассмешит, и друга, с которым можно поплакать. А также набор отверток и электродрель.\n ",
        "- Где же мне найти тебя, красна девица?- Ищи меня в Яндексе по запросу \"индивидуалки Москвы\".\n ",
        "- А что такое секс-трафик?- Это количество женщин, которое проходит через твою кровать.- А это только уники? Или все посещения? Или просмотры тоже считаются?\n ",
        "Перед взлетом стюардесса идет с подносом леденцов и предлагает каждому со словами:\n— Пожалуйста, по одной.\nПарень берет две конфетки. Она ему:\n— Я же говорю по одной.\n— Я одну для Вас!\n— Я на работе не сосу! , покраснела и убежала. Парень вслед:\n— кек",
        "Не всякую женщину можно взять голыми руками, зато всякого мужика можно взять голыми ногами.\n ",
        "Жена одного губернатора так часто повторяла, что он лошара, не может взятку нормально получить, что тот сбежал из-под домашнего ареста в колонию.\n ",
        "- Пойми! Дело не в тебе, дело во мне. Я идеальный красавец-мужчина, а ты обычная девушка.\n ",
        "Бездумная добыча крабовых палочек лишает крабов возможности размножаться.\n ",
        "- Ваше мнение о Сибири в двух словах?- Холодно, бл@дь!\n ",
        "О женщине или хорошо говори, или женись.\n ",
        "В карманах админа всегда найдется пара отверток, тридцать восемь болванок, семнадцать флешэк, презерватив пятилетней давности, яблочный огрызок, властелин колец в переводе гоблина, порножурнал и полбутылки водки.\n ",
        "Он был послан в систему координат, обозначенную тремя буквами.\n ",
        "Зубная щетка прослужит дольше, если ее не вынимать из упаковки.\n ",
        "- Катенька, будешь плохо себя вести, я отдам тебя вон тому дяде.- Сама отдамся!\n ",
        "Два приятеля обсуждают фотографии награждения порнозвезд:- Блин, никого не узнал.- Да-а-а, не тот ракурс...\n ",
        "Слова худого не скажет, сразу пишет анонимку.\n ",
        "Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Подсаживается к профессору, а тот говорит:\n- Гусь свинье не товарищ.\nСтудент:\n- Ну ладно, я полетел.\nЭтим студентом был...",
        "Отец:- С тех пор как ты появился на этот свет, ты еще ни разу не принес мне ни малейшей радости!Сын:- Зато до, а?\n ",
        "Утренняя смена. 7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире.\n Звонит мужик:\n - Але, это радио?\n - Да , я вас слушаю.\n - Парень, сделай, пожалуйста потише, не могу заснуть.\n Ди-джей:\n - ХА! (минуту ржет) А в чем проблема? Сделай приемник потише!\n Мужик:\n - Да у соседей орет на всю квартиру...\n ",
        "К мужчине пришли гости. Он их предупреждает:- Только не садитесь на этот диван, в нем клопов полно.- А что же ты его не выкинешь?- Да два раза уже на помойку его выносил, клопы обратно приносят.\n ",
        "Штирлиц стрелял вслепую. Слепая испугалась и стала убегать скачками. Однако качки быстро отстали.",
        "Жена в истерике кричит мужу:- Ты меня ненавидишь! Я знаю, ты ждешь моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!- Не дождешься! Я ненавижу стоять в очереди!\n ",
        "У меня есть флешка \"За Великобританию!\". Там так и написано: 4 GB.\n ",
        "Слава Богу ты в онлайне! Я уже разволновался, что ты где-то весело проводишь время!\n ",
        "Хозяин:- Скоро уйдет последний тролейбус...Гости:- Ничего, скоро пойдет последний трамвай.\n ",
        "У Насти не было врагов, поэтому ужин она хомячила сама.\n ",
        "Поженились кошечка и собачка. Год живут, два живут, а детишек все нет и нет. Решили пойти к доктору - узнать, что за напасть такая?! Приходят. Доктор осмотрел их и говорит:- Все в порядке, а детей нет, потому как вы обе девочки!\n ",
        "Возвращается любовник из шкафа. Жена кричит мужу:- Прячься скорее в командировку!А муж говорит:- Давай билет.\n ",
        "Продам нервную систему. Заводится с пол пинка!\n ",
        "Как называется секс двух лесб с месячными?\nПереливание крови.",
        "Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки.\n ",
        "- Блин, холодно! Джинсы, что ли, целые надеть?- А ты надень двое рваных, только чтобы дырки не совпадали.\n ",
        "Выборы в США показали, что для полного счастья россиянам не хватает сущей малости - хорошего президента в США.\n ",
        "Если будете блудить - пущу ракету.\n ",
        "ЦРУ, походу, совсем с головой не дружит.Предлагать начальнику ФСБ по Северному Кавказу сто тысяч евро за шпионаж! Да он за проживание боевиков в день больше имеет!\n ",
        "Из справки: \"После успешного лечения больной выписан под наблюдение паталогоанатома\".\n ",
        "Только две вещи могут заставить женщину принять странную позу - фотоаппарат и ревматизм.\n ",
        "Что-то не то, это когда ты поехал в Тайланд к брату, а приехал от сестры.\n ",
        "Скакалка - украинский национальный спортивный снаряд.\n ",
        "Штирлиц топил печку. Через час печка утонула.\n ",
        "Россия сумела вызвать раскол в американском обществе, ведь теперь демократы уверены, что Россия помогает на выборах республиканцам, а республиканцы - что демократам.\n ",
        "Он:- Дорогая, я хочу ребенка...Она:- Давай сразу уточним. Сделать или вырастить?\n ",
        "Значит умер как-то Горшок в очередной раз из-за передоза и попал в рай. Идёт он к воротам, архангел Михаил его не пускает.\n- Почему пройти то нельзя? - спрашивает уже мёртвый анархист архангела.\n- Панки хой Горшок живой, сказал архангел и отправил того уже в 9 раз на Землю.",
        "Вы когда говорите: \"Я тебе позже перезвоню\", уточняйте через сколько часов, дней, лет собираетесь это сделать!\n ",
        "Верность родине лучше всего хранить в швейцарских банках.\n ",
        "Хирург сказал - как отрезал! А что отрезал - не сказал...\n ",
        "В дублинской еврейской общине загулял еврейский мальчик: учебу забросил, каждый день пьянки, девки, мордобития...Мама повела его к дяде Моисею. Дядя Моисей серьезно с ним побеседовал, но на следующий день всё повторилось: \"Гиннесс\", полный карман лифчиков, привод в полицию...Тогда мама повела мальчика к раввину Бриско. Тот строго поговорил с мальчиком, погрозил ему пальцем...На следующий день маме позвонил венеролог и попросил передать мальчику, чтобы тот зашел на обследование, а после обеда заходил участковый и пригрозил, что на дорожных работах не хватает рабочих рук...Тогда мама повел мальчика к пастору Мёрфи.Пастор побеседовал с мальчиком, привел пару примеров из Священного Писания...И вдруг мальчика как подменили: весь день сидит в библиотеке, пьет молоко, с девушками и не здоровается...Мама спросила: - Давид, скажи мне, шо тебе такое наговорил этот пастор? - Ой, мама, там у них на стене висит прибитый гвоздями еврей - я понял: здесь не шутят!",
        "Программист говорит сыну надумавшему жениться:- Сынок, запомни, после регистрации невесту нужно активировать!- А это как?- Как, как, ключ ввести!\n ",
        "- Папа, смотри какой дяденька лысый!- Говори тише сынок, а то он услышит.- Ты думаешь, он не знает?\n ",
        "Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв:- Э, а я?\n ",
        "Если к вскочившей на лбу шишке пpиложить не пятак, а\n металлический pубль, то шишка исчезнет в двадцать pаз быстpее.\n ",
        "Посетитель ресторана, который съел 10 крабовых салатов, вышел из-за стола боком.",
        "- Папа, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?- Это в любой стране сынок! И у нас тоже...\n ",
        "Если водка - яд, может надо отсосать его из бутылки?!\n ",
        "У кассы аэропорта \"новый русский\" вкладывает в паспорт 1000 рублей\n и пoдает кассиру:\n - Браток! Один билет на Москву.\n Из кассы отвечают:\n - Билетов нет! - и возвращают паспорт.\n Пассажир добаляет еще 1000 рублей.\n - Братан! Дай билет! Я ужасно спешу!\n Кассир снимает трубку телефона:\n - Девушка, дайте мне областного прокурора.\n Пассажир испугался: \"Hеужели погиб. Все, сейчас повяжут.\"\n Hо слышит дальше:\n - Товарищ прокурор, ваша бронь отменена. Полетите завтра.\n ",
        "- Я девушка такого возраста, что принца уже не жду, но к стуку копыт прислушиваюсь!\n ",
        "Раздавать деньги населению - чистое расточительство. Для государства полезнее на эти деньги устроить салют.\n ",
        "Я на работу иду, только очень медленно со стороны может показаться, будто я лежу.\n ",
        "Не пытайтесь найти правильный ответ на вопрос жены: \"Где ты, сука, шлялся до 5 утра?\". Правильного ответа не существует.\n ",
        "Первого января в десять утра звонок по телефону.- Алло, кто это?- Здраствуйте, это новогодний соцопрос.А теперь угадайте, что ответили 99% респондентов.\n ",
        "В книжном магазине мальчик спрашивает у продавщицы: ``У Вас есть\n тетради в кружочек ?``. Продавщица: ``Нет``. Мальчик: ``А клей для первого\n класса ?``. Продавщица: ``Нет``. Покупатель, стоявший за мальчиком:\n ``Мальчик уйди и не морочь тете голову``. Мальчик убегает, покупатель говорит:\n ``Дайте мне, пожайлуста, глобус Украины``.\n ",
        "Решили как то Макдональдс, Бургер Кинг и КФЦ рассказать раунд Оксимирона, каждый по слову. Макдональдс сказал \"залупа\", КФЦ сказал \"пенис\", а Бургер Кинг - \"говно\"",
        "Какой лучший способ избавиться от 70 кг лишнего жира?\n Развестись.\n ",
        "Так вот ты какой, китайский Новый год...\n ",
        "Командир демонстрирует солдатам новый танк.\n— Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.\n— Я!\n— Подними танк.\nПетров тужится, пыжится, поднимает танк.\n— Нихуя ты баклажан блять, - верно подметил командир.",
        "Если вы затопили соседей и они стучат к вам в дверь - обильно намочите свой потолок и идите вместе с ними разбираться этажом выше.\n ",
        "Сколько я зарабатываю? Ну я могу позволить себе в день получки пригласить друзей в ресторан и оставить там за раз 25 тысяч! Правда, жена потом со мной целый месяц не разговаривает и мы живем на ее зарплату.\n ",
        "- Доктор, у меня комплекс неполноценности.- Не волнуйтесь, это не комплекс.\n ",
        "- А вот я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной.- Почему?- Знаешь, очень трудно дружить с тем, на кого у тебя эрекция.\n ",
        "На суде. Идет слушание дела Иванова И.И., убившего свою тещу\n молотком по голове.\n Спрашивают его друга:\n - Что вы думаете по поводу поступка вашего друга?\n - По моему, каждый - кузнец своего счастья!\n ",
        "Два мужика в первый день после новогодних каникул:- Как Новый год встретил?- Проснулся первого, а в постели лужа. Уж было подумал... А потом оказалось, что ночью снежную бабу с детской площадки притащил.\n ",
        "На одноклассниках: \"Вася Петров и Света Булкина теперь больше чем друзья!\".\n ",
        "— В деревьях твоя сила и мудрость.\n— Вы любите деревья?\n— Да.\n— А какие виды предпочитаете?\n— Да обычные. Вот, пожалуйста, дуб. Нормальное дерево. Пацанское, хули. Растить можно.\n— Похвалите ещё деревья.\n— Ну, как их похвалить, ну, заебись деревья. Пиздатые деревья. Как их ещё похвалить, блядь? Хе-хе.\n— А ещё пара красивых слов?\n— Невъебенные деревья.\n— Спасибо.\n— Да на здоровье. Вот оно, жидкое дерево!",
        "В аптеке.\n Продавец:\n - Ну и как!? Лечебная грязь, которую вы купили в прошлый раз,\n помогла улучшить внешность вашей жены?\n Покупатель:\n - Да, но только первые два дня. А потом она отпала.\n ",
        "- Чем отличается женское счастье от мужского?- В нем нет место футболу, рыбалке и бабам.\n ",
        "Не уступили тебе место на парковке? Не переживай, приклей ему суперклеем дворники к лобовому стеклу!\n ",
        "В России вряд ли наскребется и 500 человек, одобряющих работу правительства Медведева. Но каким-то непостижимым с точки зрения теории вероятностей образом 450 из них собрались в минувшую среду в одном зале, чтобы поаплодировать отчету премьера о его подвигах за 6 последних лет.\n ",
        "Идет мужик по улице, и видит красивую девушку.\n Ну и давай знакомиться:\n - Девушка, неправда ли, сегодня хорошая погода?\n Девушка недоуменно посмотрела на него и промолчала.\n Мужик не успокаивается:\n - Девушка, неправда ли, вчера тоже была хорошая погода?\n Девушка по-прежнему молчит.\n - Девушка, а вам не кажется, что завтра тоже будет\n хорошая погода?\n Девушка повернулась к мужику и говорит:\n - Да пошел ты, козел. Я проститутка, а не синоптик.\n ",
        "Любимая женская забава: набраться алкоголя, набраться смелости, набрать номер...\n ",
        "Обязательно нужно провести референдум по повышению пенсионного возраста. Очень хочется увидеть, как учителя буду фальсифицировать результаты, чтобы на пенсию выйти позже.\n ",
        "Сидит ворона на дереве с сыром. Сзади подбегает лиса с битой... Бац ей по башке! Хватает сыр и убегает. Ворона:- Ну них@я себе басню сократили.\n ",
        "Когда сильный мороз, люди становятся теплее друг к другу.\n ",
        "В каждой интеллигентной петербуржской семье есть мольберт и пюпитр, и если вы будете выеживаться, вас у@бут и тем, и другим.\n ",
        "Из рапорта: \"Из лифта неожиданно выскочила собака и хозяйка, которая начала гавкать\".\n ",
        "- Девушка, а что будет, если я вас поцелую?- Ты анатомию изучал? Hичего не будет, ничего!\n ",
        "Вечер 31 декабря. В одиночной тюремной камере открывается дверь, и входит надзиратель:\n— Заключённый Григоренко.\n— Я.\n— С новым годом вас.\n— А это, блядь, еще за что!?",
        "Очередной предел сверхвежливости:- Алло, это автоответчик? Запишите сообщение пожалуйста.\n ",
        "- Знаешь, я от тебя без ума!- Ты и так без него! Я тут не при чем.\n ",
        "Говорят, что курс растет, потому что в Америке жгут доллары, чтобы они не достались российскому населению.\n ",
        "Один мужик говорит другому:\n - Пойдем по бабам, а?\n - А сам чего не идешь?\n - Ну, ты - профессионал, а я - так, любитель.\n - Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем.\n - А они красивые?\n - Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя.\n ",
        "Друг - мужу:- Кем работает твоя жена?- Переводчицей.- Книги переводит или фильмы?- Продукты!\n ",
        "Ученые, изучающие историю экономики России, считают, что основной причиной падения рубля стало открытие Колумбом Америки...\n ",
        "Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.- Мужчина, вы таки забыли купить лук!- Но у меня лук не записан.- Так идите, я вам допишу!\n ",
        "Идёт мужик,видит - анекдот лежит, перевернул,а там:wɐɯ ɐ‘vʎнdǝʚǝdǝu ' ɯижǝv ɯоɓʞǝнɐ - ɯиɓиʚ‘ʞижʎw ɯǝ̤ɓи",
        "В кабинет к Дмитрию Медведеву заходит секретарша, залезает под стол и делает ему шикарный минет. После этого она вылезает из под стола и с довольным видом говорит: \"Передайте это, пожалуйста, Владимиру\".\n ",
        "Никакая сила не способна остановить кота, решившего слезть с ваших колен.\n ",
        "Женщина в костюме врача вылечила мужчину в костюме болезни.\n ",
        "- Что Вы делаете, если Вам звонят среди ночи, а номер не определился?- Сразу посылаю!- А если номер определился?- Посылаю по имени-отчеству!\n ",
        "Возле одного ранчо провели хайвей, и машины стали регулярно давить\n кур, гусей и другую живность несчастного фермера. Тот к шерифу,\n так мол и так! Шериф поставил знак \"скорость 40\" - не помогло.\n Поставил знак: \"Внимание, дети\". Опять ни хрена не помогло. Тогда\n шериф грит фермеру, что тот его задолбал, и чтоб он сам выкручивался.\n Неделю от фермера не было жалоб. Озадаченный коп сам поехал\n к ранчо, чтобы узнать, что там такое придумал фермер. Подъезжая\n к ранчо по шоссе, шериф увидел огромную пробку еле-еле\n двигающихся машин и большой щит на дороге:\n \"НУДИСТКАЯ КОЛОНИЯ. 100 метров \"\n ",
        "- Смотрю на свой город и вижу, как много в нем предприимчивых армян, чеченцев, дагестанцев и даже таджиков. Где же предприимчивые русские?- Все логично, коллега. Предприимчивые русские давно в Лондоне.\n ",
        "Раньше технолог, отмеряющий ингредиенты для кондитерских изделий, работал в белом халате и колпаке. Нынче в химзащите.\n ",
        "Штирлиц ехал по Берлину на 600-Мерседесе со скоростью 200 км/ч.\n Рядом, не отставая, неслись эсэсовцы на мотоциклах.\n \"Папараци\" - подумал Штирлиц.\n ",
        "Vodka. Connecting People.\n ",
        "При выборе жены хватило денег только на красоту души.\n ",
        "Переписка:- Превед, угодай, кто я?- Судя по всему, чемпион мира по русскому языку без правил?\n ",
        "- Ты уже разошлась со своим мужем?- Нет еще. Он говорит, по закону я должна исполнять обязанности две недели, пока он не подыщет замену.\n ",
        "На рынке:- У вас из порнушки что-нибудь есть?- Только Windows Vista.\n ",
        "Пробежался по ленте. Столько упоминаний женского и мужского половых органов... И все это не в связи с сексом, а в связи с экономикой.\n ",
        "Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у нее все получилось, мужчина - женщин, с которыми он не смог.\n ",
        "- А скажи-ка, народ российский, любишь ли ты своего президента?- Да, да! Как отца родного!- А почему?- А потому, что президента у нас, как и родителей, не выбирают.\n ",
        "В городе пахнет только тобою, опять перебои с горячей водою!\n ",
        "Приходит мужик на биржу труда и говорит:- Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!- А что еще вы умеете делать?\n ",
        "Раньше говорили, что в шоу-бизнесе одни евреи. Сейчас говорят, в шоу-бизнесе одни голубые. Не пойму: пришли новые люди, или старые сменили ориентацию?\n ",
        "Девушка на приеме у гинеколога:- Доктор, а вы меня можете осматривать в темноте, я смущаюсь.- Да, конечно.Выключается свет, девушка спрашивает:- А куда мне штаны положить?- Рядом с моими.\n ",
        "Нажми Esc... Все, уже можно отпускать!\n ",
        "Карантин - это заговор интровертов.\n ",
        "Два русских наркомана заходят в лондонский двух-этажный автобус. Один поднимается наверх.Через секунду возвращается, весь бледный, испуганный:- Ты туда не ходи... Там водителя нет!\n ",
        "- Степан, тебе тарелку чистую или мытую?- Андрюха, конечно чистую!- Степа как борщ, я сам варил?- Вкусный, а в чем разница между чистой и мытой тарелкой?- Мытую тарелку я мыл, а чистую кошка вылизала!\n ",
        "Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.\n ",
        "- Девушка, может быть уже выключим свет и ляжем?- Мужчина, я не сплю с мужчиной, которого вижу первый раз.- Так мне что, до Владивостока в тамбуре курить?\n ",
        "То, что вы все сделали правильно, не оправдывает нарушения расписания! Никто не поверит, что вы за день сделали то, над чем мы работали месяцами! Идите и две-три недели изображайте бурную деятельность, а я дам знать, когда можно будет объявить, что все готово.\n ",
        "Судья:- Почему вы хотите развестись с женой?Муж:- Она часто будит меня ночью и шепчет: \"Вставай, тебе домой пора!\".\n ",
        "Почему мужчинам нравятся длинные женские ноги? Чем длиннее рычаг - тем меньшее усилие надо приложить.\n ",
        "На самом деле с детства мечтал быть юристом. Меня даже когда родители спрашивали \"кем хочешь стать?\", я отвечал \"никем\".\n ",
        "- Кого ты привел из детского сада? Это же не наш ребенок!- Не волнуйся, дорогая. Завтра все равно нам его обратно отводить.\n ",
        "Лондон, утро. Над городом висит густая мгла, ничего не видно. В комнату к лорду, как обычно, заходит дворецкий.Дворецкий:- Сэр, сегодня смог.Лорд:- Я очень рад за Вас.\n ",
        "Дети-мазохисты едят манную кашу из середины тарелки.\n ",
        "Признак суеверного пирата - заплеванный попугай на левом плече.\n ",
        "Несмотря на всю свою внешнюю мужественность, усатые девушки тоже плачут...\n ",
        "Муж с женой разговаривают.- Мы с тобой живем, как две свиньи.- Как три свиньи!- А кто третья?- Мы вдвоем, как три...\n ",
        "- Ты откуда так хорошо знаешь идиш?- А нас в школе учитель английского был еврей.\n ",
        "- Рассудок вашего дяди был ясен до последнего момента?- Не знаю - завещание огласят только завтра.\n ",
        "Встречаются двое товарищей. Один другому:- Ну что, ты ходил к врачу?- Да. Он сказал, что у меня \"звездная болезнь\".- Ты че, какая у тебя может быть звездная болезнь!?- Метеоризм называется!\n ",
        "- Почему евреи делают обрезание?- Место в трусах экономят.\n ",
        "Умирает старый пасечник вокруг него собралась вся семья, родственники.\nПасечник:\n- Жизнь хуйня, а вот пчелы... Родственники: - Ну как же так, почему?\n- Хотя, если подумать, пчелы - тоже хуйня.",
        "Говно с амбициями не просто не тонет, оно парит над водой.\n ",
        "Программист сидит за компьютером, целиком поглощенный работой. Тут ему жена говорит:- Что-то я своего лифчика не нахожу, ты не знаешь, где он?Муж, не отрываясь от экрана монитора:- Не знаю... поищи на Яндексе.\n ",
        "- Россия встала с колен!- И уже третий месяц стоит на ушах!\n ",
        "В мужской бане:- Не смущайся, Серега! Считай, я глуха и слепа. И вообще раньше я был Витей.\n ",
        "В этом мире до бесконечности можно смотреть на три вещи. Примечательно, что две из них принадлежат Анне Семенович.\n ",
        "Людоед людоеду друг, товарищ и еда.\n ",
        "Сегодня утром, после слов жены: \"Я быстренько, сейчас спущусь\", сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам. Так вот: диаметр руля моей машины - 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет! Я могу не дышать 52 секунды!\n ",
        "Идут, значит, Винн-Пух и Пятачок. Винни Пятаку говорит:\n - Хочешь, свинья, медку пожрать?\n - А что, можно? - отвечает Пятачок.\n - Конечно!\n - А как?\n - Короче, видишь вон то дерево? - говорит Винни.\n - Вижу.\n - Давай сделаем так. Я тебя подниму до самой вершины, там дупло и в нем\n живут пчелы. Как доползем, я тебя покажу пчелам и, когда они тебя\n увидят, я тебя швырану вниз. Пчелы полетят за тобой, а ты побежишь за\n бугор, а за бугром река. Ты нырнешь в воду, пчелы покружат-покружат над\n тобой и улетят, а я за это время в их дупле нагребу для нас двоих меда\n и пожрем, а?\n - Конечно давай!\n Ну, значит, залазят они на дерево, Винни кидает Пятачка, Пятачок\n улетает, за ним улетают пчелы и Пятачок уносится за бугор вместе с\n пчелами. Винни залазит в дупло, нажирается так, что аж не может вылезти\n оттуда. Кое-как пролазит обратно, вываливается оттуда под дерево и лежит\n балдеет.\n Через некоторое время подходит Свинья с головой размером как у коня и\n говорит:\n - Слышь, медведь, а кто тебе, сука, сказал, что за бугром река, а?\n А Винни ему и говорит :\n - Нет, ну ты меня еще про мед спроси!\n ",
        "Прослышали в ЦРУ, что в Кривом Роге новый горно-обогатительный\n комбинат по военной программе открыли. Порешили паразиты агента\n своего туда забросить. С аэроплана на парашюте - все чин чином.\n Забросили... Он пока долетел - задохнулся.\n В ЦРУ - разборки, свист шашек, головы летят... Готовят другого\n по спецпрограмме. Он в газовой камере по трое суток сидит, да\n еще и курит. Сбросили, долетел, приземлился в другом конце\n города (ветром отнесло). Решил на 10-ке подъехать... На первых\n же 3-х остановках задавили болезного честные труженники - в\n ``час пик`` попал...\n Шеф ЦРУ рвет и мечет. Причем мечет что придется в кого попало.\n Клерки забегали, нового ``сюпермена`` готовят. Тот обкатку на\n сабвее проходит. Неделями под колесами лежит и газеты читает!\n Вроде готов, забрасывают. Долетел, сел в 10-ку, доехал. Не без\n потерь, конечно, но доехал. Выходит, а там двое хмурого вида\n стоят. Один другому ``Петрович, смотри - вот и третий!`` Агент\n подумал, что его раскрыли и застрелился...\n ",
        "И как это ЛДПР еще не догадалась вставить в предвыборный ролик фразу Мюллера \"70 лет - возраст расцвета политика\".\n ",
        "Доктор, в последнее время овечки выстраиваются в кольцо и ходят по кругу. Я страшно не высыпаюсь!\n ",
        "Раньше, если пожар - звонишь 01, плохо кому - 03, волтызят кого - 02, запутаться можно! Сейчас много проще, чтобы ни случилось - делай селфи.\n ",
        "Журналист берет интервью у богатой пожилой француженки:- Мадам, говорят, вы составили себе капитал только потому, что обладаете даром любви...- Я? Даром? Никогда!\n ",
        "Основное отличие русского патриота от американского состоит в том, что русский ненавидит Америку, а американцу на Россию глубоко плевать.\n ",
        "- Как правильно - эспрессо или экспрессо?- Эспрессо.- Спасибо.- Не за что. В данном вопросе я - эсперт.\n ",
        "- Скажите, а где тут поезд на Одессу?- Уже ушел.- Вот здрасте! А куда?\n ",
        "Илья Муромец подъехал к пещере и орет:- Змей Горыныч! Выходи!- Змей Горыныч! Выходи!- Змей Горыныч! Выходи!- Выхожу, выхожу. Зачем в задницу кричать!?\n ",
        "- Привет, Вадик! Чем планируешь летом заняться?- Книгу буду писать.- Это еще зачем?- Читать нечего.\n ",
        "Некоторые женщины говорят, что им нечего надеть. Но мужчинам нравятся те, кто с готовностью это демонстрируют.\n ",
        "В добро верят лишь те немногие, кто его творит.\n ",
        "Мой новый друг с работы читает \"Аргументы и факты\", слушает радио \"Дача\", служил в армии и смотрит новости. Кажется, я наконец-то нашла кого-то, кого одобрит мой дедушка.\n ",
        "С помощью гопников Apple отзывает до 200 тысяч своих телефонов в год.\n ",
        "Мистер Сергей Брылев никогда не снимал георгиевской ленточки.Просто в Москве он носил ее на пиджаке, а в Лондоне на трусах.\n ",
        "- Ты знаешь, Сема, что изобретатель гильотины был третьим человеком, которого на ней же и казнили?- Вот это да! А за что?- Не знаю. Тест-драйв, наверное...\n ",
        "- Облажался на работе. Начальство обещало наказать. Не знаешь как?- Почему не знаю. В России же живем, а у нас все через жопу делается.\n ",
        "Если бы моя жизнь была бы песней, то это был бы русский рэп.\n ",
        "- Мама, я улитке усики подстриг!- Молодец, только это глаза.\n ",
        "Из серии простоты деревенского образа жизни.\n Вечер. Семья ужинает. Младший сын говорит отцу:\n - Бать, дай три рубля, пойду ябаться.\n - Вот еще, деньги тратить, вон Манька на печи лежит, иди и яби ее.\n - Не-а, Маньку неантиресно, у нее пязда большая.\n Манька с печи:\n - Чаво это пязда большая, вон соседские робята ябли - все нахваливали,\n а он \"пязда большая\".\n ",
        "- Перед раком что?- 69.- Тоже хорошо. Но я про гороскоп...\n ",
        "Всероссийскую ярмарку меда омрачила проходившая рядом небольшая ярмарка дегтя.\n ",
        "Все же советую вначале приучить ребенка к горшку, и только потом переходить к квадратными уравнениям.\n ",
        "Какой столб самый известный в мире? Он же и самый низкий, и при этом никто еще на него не залез.Ищите ответ в любой сводке погоды.\n ",
        "Все проблемы в жизни пропадают вместе с пульсом.\n ",
        "Внук спрашивает своего деда:- Дедушка, а кто победил в гражданскую войну: белые или красные?- Судя по нашему времени, внучек, голубые.\n ",
        "- Маман, дайте мне денег на цветы - я иду на свидание с девушкой!- Сема, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через 3 дня - колючий веник! Лучше подари девушке мою герань - от нее будет дохнуть моль!\n ",
        "- Может мы все-таки вызовем экзорциста? Мне кажется, висеть на потолке и воровать из раскаленной сковородки мясо не свойственно большинству котов.\n ",
        "Учительница на уроке спрашивает:- Дети, кто из вас может привести пример гармоничной жизни?Вовочка тянет руку:- Мои дед с бабкой живут в абсолютной гармонии. Дед храпит, а бабка - глухая.\n ",
        "- Эдик, нам надо с тобой серьезно поговорить...- Вообще-то меня зовут Юра...- Вот видишь, что бы я не сказала, тебе все не так!\n ",
        "- Вчера в наш клуб \"Сибирского цирюльника\" привозили...- Так ты постриглась! Поздравляю...\n ",
        "- Мой муж считает меня слишком любопытной и необоснованно ревнивой!- С чего ты это решила?- Это я прочитала в его переписке с другом.\n ",
        "Приходит грузинка в тюрьму к своему мужу,держа полный трехлитровый\n балон.У входа в тюрьму охраник ее спрашивает:\"Женщина вы к кому?\"\n Женщина:К мужу.\n Oхраник:А что это за балон?\n Женщина:Капли в нос.\n Oхраник:А почему так много?\n Женщина:Какой нос такие и капли.\n ",
        "Производители сырков глазированных! Вы считаете себя самыми хитрыми, что печатаете срок годности мельчайшими буквами? А по-моему, вы самые тупые - те, кому трудно разобрать эту надпись, не берут даже свежих.\n ",
        "Он поднял народ с колен. Поцеловал в лоб, развернул и наклонил.\n ",
        "А что, если в названии вина \"Душа монаха\" слово \"душа\" - деепричастие?\n ",
        "Демократия - это когда все делают то, что скажет главный демократ...\n ",
        "Парень с девушкой едут в автомобиле. Прекрасный летний день.\n - Посмотри, - говорит он, - какая здесь высокая трава.\n - Hа что ты намекаешь? - оживилась спутница.\n ",
        "Потеть как стадо бегемотов, и слушать ночью писки комара, крики под окнами, пьяных идиотов, ах лето... Ты прекрасная пора.\n ",
        "Девушка клянется на исповеди:- Святой отец, я очень уважала одного молодого парня...- Уважала? Сколько раз?\n ",
        "- Можно тебя сюда на минутку?- Ну неси...\n ",
        "Запись в дневнике у девушки:- Влюбилась по уши в Вадима, боюсь потерять девственность.Через месяц:- Девственность потеряла, теперь боюсь потерять Вадима.\n ",
        "В одном из челябинских магазинов хитрая продавщица Клава продает водку по московскому времени.\n ",
        "- Чем вы занимались до того, как женились?- Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался!\n ",
        "Письмо служивого домой:\n ``... У меня все хорошо! ... Мама, заведи кота, назови Прапор,\n приеду - убью!``\n ",
        "Если террористы будут общаться с помощью Почты России, то Роскомнадзор ее запретит?\n ",
        "- Сердцу не прикажешь!- Хочу заметить, что кардиолог вы так себе.\n ",
        "Муж утром приходит домой. Жена свирепствует:- Где был?- Понимаешь, душечка, после работы шел домой и встретил такую прекрасную девушку, что не мог устоять, уговорил ее и остался у нее ночевать.- Врешь ведь, паразит, опять со своими хипанами в игрушки играл!\n ",
        "Директор автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, чтобы узнать, какая тварь постоянно сливает соляру.",
        "Жена юриста никогда не отказывает мужу в супружеском долге. Оно и понятно, иначе он потребует с нее проценты, штрафы, пени, неустойку - затр@хаешься отдавать!\n ",
        "Идеальные отношения - это интеллектуальная близость с взаимными подъебками и нотками легкого разврата.\n ",
        "Мама:- Когда соседский мальчишка начал бросать в тебя камни, почему ты, вместо того чтобы сказать мне, стал бросаться в него?Сын:- Мама, а чего тебе говорить?! Ты даже до гаража добросить не можешь...\n ",
        "Лупа и Пупа пошли поливать цветы. Пупа встал позади Лупы, и вода полилась из-за Лупы.",
        "На экзамене в мединституте профессор спрашивает студента:\n - Что такое импотенция?\n - Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает\n силу влечения к противоположному полу.\n ",
        "Одна женщина - приятельнице:\n - Никогда не бери мужа на показ мод. Это невыгодно для обоих: я начинаю\n мечтать о новом платье, а он - о новой жене.\n ",
        "- Меня соседка так сексуально называет. Наверное, на интим намекает.- А как?- Гондоном.\n ",
        "Разговор двух сотрудников после обеда:- Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать. Какая-то апатия и усталость.- А в первой что - хотелось?- А в первой хотелось кофе.\n ",
        "Новости из Израиля. На Хермоне выпал снег. Моня не пострадал.\n ",
        "- Вот раньше были времена... Копейку за деньги считали...- Я тебе больше скажу! Были времена, когда копейку считали хорошим автомобилем!\n ",
        "- Рома, я заболела!- Может тебя навестить?- Не нужно, я плохо выгляжу.- Таня, ты же толстая, ты всегда плохо выглядишь!\n ",
        "Все знают, что если у человека нет одного из чувств, то все его остальные чувства усиливаются. Именно поэтому у людей без чувства юмора такое большое чувство собственной важности.\n ",
        "Какой вообще смысл развивать российскую экономику, когда можно ввести уголовное наказание за отрицание ее величия?\n ",
        "Хулиганы поймали интеллигентного мальчика и говорят:- Ругайся матом!- Не умею.- Кому сказано, ругайся!- Ну, пиписька.- Нет, ты много ругайся!- Ну, много пиписек!\n ",
        "Пьяный мужик лежит на полу в автобусе. Через него все перешагивают. На остановке входит старушка и, дойдя до мужика, наклоняется над ним и орет:- Ишь, развалился! Хоть бы старому человеку место уступил!\n ",
        "Невеста делится впечатлениями с подругой после брачной ночи с мужем-евреем: конечно я знала, что у них обрезание, но не до такой же степени?\n ",
        "Вечеринка полным ходом, и вдруг один парень из компании отлучается в туалет. Выходя из клозета, он задумчиво произносит:- Нет, я женюсь не раньше 2020 года.Его товарищ спрашивает:- Что, маловат еще? Думаешь, подрастет?\n ",
        "- Запишите нас в НАТО.- Членом?- Да нет, можно и карандашом.\n ",
        "Предупрежден - значит вооружен, а за хранение оружия полагается статья.\n ",
        "Программист - это профессиональный конвертер галлюцинаций заказчика в жесткую формальную систему.\n ",
        "Я убью любого, кто помешает мне убивать каждого встречного.\n ",
        "- Интеpесно, а кто одевает сейчас пpинцессy Дианy?- Веpсаче.\n ",
        "На Украине теперь мажор тот, у кого зажигалка газовая!\n ",
        "Все девушки мечтают о принце на белом коне. Но, в зависимости от темперамента, одни мечтают о принце, а другие о коне.\n ",
        "Приходит фокусник устраиваться в цирк. Директор спрашивает:\n- Сколько фокусов знаете?\n- Один.\n- Этого мало, ну рассказывайте.\n- В зале сидят зрители, в центр арены выкатывают чан с дерьмом. На веревках чан поднимают под купол цирка. В это время свет гаснет, фонари освещают только этот чан. И тут резко чан переворачивается, обливая женщин и детей фекальными массами.\n- Так, а в чём фокус?\n- Пока зрители отряхиваются, фонари начинают светить в центр арены. И тут выхожу я - в белом смокинге.",
        "Двое сильно набравшихся спорят:\n - 2 березы\n - Нет 3 березы\n - Нет 2 березы\n - Нет 3 березы\n - Нет 2 березы\n - Нет 3 березы\n Подходит третий:\n - Разойдись народ, я в этой роще спать буду!\n ",
        "Мы живем в такое время, что даже покупая резиновую женщину, нельзя быть уверенным, что ты у нее - первый.\n ",
        "Жил был один с детства заикающийся парень, уже много лет он никак не мог избавиться от неуверенности в себе из-за этого дефекта речи. С самого детства у него не было много друзей даже среди одноклассников, не говоря уже о других людях. Но вот однажды выходит фильм \"Джокер\". Понятное дело, этот парень на фильм в кинотеатр не сходил, ведь друзей у него было от силы два-три человека, вечно сидящие дома, да и публичных мест он опасался, одним словом — интроверт. А вокруг то и дело, что говорили, какой же фильм крутой, воодушевляющий, о трудном пути, казалось бы, такого же человека, как парень-заика, тоже с дефектом, и ничего — главный герой обретает не только уверенность в себе, но и известность, даже фанатов. \"Что ж, надо всё-таки посмотреть этот фильм\" — подумал парень, но уже было слишком поздно, потому что \"Джокер\" вышел из проката, так что если и смотреть, то только в интернете. Время шло, фильм так и не выкладывали, надежды парня таяли с каждым месяцем, он всё больше закрывался в себе, но вот настал тот самый день: где-то пролетела новость, что фильм наконец-то выложили. И вот, в ближайшие выходные, вечером, парень подготовил себе всё: поесть, попить, свет приглушил, улегся на диван. И вот открывает браузер. Руки заняты — он ставит на стол тарелку с попкорном и бутылочку колы, а фильм уже не терпится посмотреть, и парень говорит: \"Слу-слушай, Алиса\", \"См-смотреть онлайн ф-фильм Джо-Джо...\". Ну и врубила Алиса ему все серии джоджо подряд. Уверенности в себе парень не обрёл, зато стал заикой-пидарасом.",
        "Хвалится новый русский перед братками:\n - Вот у японцев был, так они мне свою экспериментальную тачку подарили -\n ни у кого такой нет.\n - :-О ?!?!? А что за тачила?\n - Сервис вааще блеск. Сел, подумал о двери - они закрылись, подумал о\n стекле - оно и опустилось, подумал о зеркале - оно подрегулировалось -\n смотришь как тебе удобно; подумал об осанке - кресло и рулевая колонка\n встанут так как тебе удобно, подумал о движке - он и завелся...\n - А как она \"бегает\", какой расход?\n - Пацаны, в натуре, извиняйте, до сих пор не понимаю, как эту тачку с\n \"ручника\" снять... :(\n ",
        "Жена жалуется мужу:- Дорогой, мы давно с тобой никуда не ходим вместе.- Но, дорогая, если я приду в сауну с женой, меня никто не поймет.\n ",
        "Что такое шаговое напряжение?\n Это напряжение, которое возникает между ногами\n при приближении к оголенному концу.\n ",
        "Половина нашей молодежи смотрит в будущее очень позитивно.У второй половины нет денег на покупку шмали.\n ",
        "Лучше один раз отметить день шиномонтажника, чем десять раз вспоминать день жестянщика.\n ",
        "Учитель музыки Сашеньке:- Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоими родителям, что у тебя есть талант.\n ",
        "Злая девочка, даже когда кормила уток на пруду, пыталась попасть им в голову.\n ",
        "Вовочка:- Папа, а что такое \"симпеляция деструбных гитронов\"?- А где ты такое прочитал?- Я это написал.\n ",
        "Две блондинки. Одна - другой:- Ты не слышала прогноз погоды на сегодня?- Кажется, после обеда обещают дождь.- Ой, а я не взяла зонтик.- Так не обедай.\n ",
        "Везет же этим женщинам! Отработала свое спокойно, пришла домой, не торопясь сготовила, помыла посуду, постирала, проверила уроки у детей и спит безмятежным сном. А нас, мужиков, вечные проблемы одолевают: политика, спорт, водка. Ни расслабиться толком, ни отдохнуть.\n ",
        "- Что бы вы изменили в своей жизни?- Настройки.\n ",
        "Поезда совершили преступление\nСостав: подвижной\nМотив: локо",
        "Демократической может называться та страна, в которой янки дозволено все, а народ этой страны должен приветствовать эту демократию.\n ",
        "На сколько все-таки Россия отстает от Америки. Трамп уже вылечился от коронавируса, а Путин еще даже не заразился.\n ",
        "Я не повар, но меня часто спрашивают рецепт моих кислых щей.\n ",
        "Муж-инженер говорит жене:- Ты не могла бы дать мне рецепт этого пирога? Он произвел бы настоящую революцию в цементной промышленности.\n ",
        "Лето, деревня, туалет без двери, мужик сидит тужится. Мимо идет тетка.- Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.- Дверь?! Зачем?! Че тут брать-то?!\n ",
        "- Я объяснила вам разницу между единственным и множественным числом, а теперь перейдем к примерам. Вовочка, какое это число: \"Женщина смотрит в окно\"?- Единственное.- Правильно. А если: \"Три женщины смотрят из окна\"?- Тогда это бордель...\n ",
        "Сначала искал брокера через Интернет, сейчас - через Интерпол.\n ",
        "Один молодой человек из Европы, путешествуя по Индии, посетил местного гуру. Поздоровавшись с ним и усевшись напротив, он спросил:\n- Вот вы, индийцы, древняя цивилизация. А почему вы до сих пор срёте на улицах?\nМудрец рассмеялся:\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n- Ты ебанутый? Предлагаешь срать прямо в доме?",
        "Матрос спрашивает капитана, старого морского волка:- Капитан, а правда говорят, что вас акула укусила?- Правда, матрос!- А куда?- А вот это - неправда!\n ",
        "- Как прошел выходной день?- Я хотел пойти в музей, а жена - в кино.- Ну, и как фильм? Понравился?\n ",
        "Если с закрытым ртом сказать \"где наши\", получается \"иди на х@й\". Но самое смешное, что почти каждый прочитавший попробовал так сделать.",
        "- Ну и как она в постели?- Без понятия, мы пока только до кухни добрались...\n ",
        "- Вставай, будильник звонит!- Скажи, что я перезвоню.\n ",
        "Он считал себя врачом от Бога, потому что диплом в институте так и не получил.\n ",
        "Мальвина зовет свою собаку:- Артемо-о-он! Артемо-о-он! Где ты?! Артемон, ну хватит дуться! Иди сюда.Ты же сам понимаешь, как это глупо ревновать меня к этому деревянному вибратору.\n ",
        "Этапы жизненного пути:\n до 20 - ты еще ничто,\n до 30 - пока никто,\n до 40 - все еще негде,\n до 50 - уже не с кем,\n после 50 - иногда никак...\n ",
        "- Колян, ты нашел запчасти для своего антикварного авто?- Нет, завтра поеду в офис Гугла.- Зачем?- У меня Интернет медленный!\n ",
        "Входит, значит Василий Иванович в Петьку и говорит:\n- Петька, гляди, белые в атаку пошли!\n- Что, правда?!?!\n- Нее, мне просто нравится, когда ты очко сжимаешь)))",
        "Роскосмос взял на себя всю полноту отверстия.\n ",
        "- Рядовой Цукерман, почему вас не было в окопах сегодня днем?- А разве сегодня была атака?\n ",
        "Основная проблема демократии в том, что быдло и электорат - одно и то же.\n ",
        "Стук в три часа ночи:\n— Кто там?\n— Жан Клод Ван Дам\n— Я щас бл@дь выйду и всем четырем п@зды дам!",
        "Директор в школе на педсовете.\n— Вы слышали, что наш выпускник сел за создание нарколаборатории?!\nУчилка литературы:\n— Не любил читать, вот и не проникся добрым и вечным.\nИсторик:\n— Не понимал, зачем учить историю, вот и влип в нее.\nФизрук:\n— Всегда на спорт забивал, пил пивчанский, потом водка, ну и перешёл на дурь.\nХимик, вытирая слёзы:\n— И только я в него верил!",
        "- Кем вы видите себя через пять лет?- Дельфинчиком.\n ",
        "В студенческой столовой во время обеда.\n Заходим с приятелем и тот, не глядя в меню, обращается к стряпухам\n на раздаточной:\n - Ну что, бабоньки, что у вас сегодня есть калообразующего?\n Немая сцена...\n ",
        "- Дорогая, у меня на глазу ячмень вскочил!- Нечего чужим бабам под юбки заглядывать!- Ты думаешь, оттуда сквозняк?\n ",
        "- Что с тобой? На тебе сегодня лица нет!- Глупости! Просто я сегодня без косметики...\n ",
        "Военная кафедра ЕрГУ, 1994 год, весна.\n Радиофизикам читают тезисы по \"моральной подготовке личного состава\".\n Читает бывалый замполит: \"В обязанности замполита входит\n ОЦЕНИТЬ ТЕМПЕРАМЕНТ МОЛОДОГО БОЙЦА\"...\n ",
        "какой ты диван? подборка крутых диванов",
        "Есть вопрос к правительству. Почему рецепт сыра с дырками используется при производстве асфальта?\n ",
        "Когда за одну парту с Вовочкой посадили Машу, он понял почему молодая учительница биологии всегда вызывала его отца в школу не после того как он нахватал двоек, а перед тем как поставить пятерку.\n ",
        "- Товарищи офицеры, сборы завтра в 10 часов утра. У кого электронные часы - в тысячу.\n ",
        "В магазин \"Все за 39\" входит тщедушный мужичонка с небритым одутловатым лицом, долго ходит вдоль прилавков, потом подходит к продавщице, пристально на нее смотрит, вытаскивает из кармана мятую пятидесятирублевку: \"Мне миньет... Сдачи не надо\".\n ",
        "- Вам ваши права полностью зачитать или коротко?- А какая разница?- От этого зависит, долго или коротко мы вас будем бить.\n ",
        "Замечали? Самое хорошее чувство юмора на работе всегда у директора. Не замечали? Тогда я знаю, почему вас уволили.\n ",
        "Вращение Земли сделало мой день.\n ",
        "Как же меня достали эти круглосуточные магазины!Из-за них к симпатичной соседке за солью вечерком не зайти.\n ",
        "Пиджак - это дискжакей в голубом клубе.\n ",
        "У каждого свой смысл жизни, мой - еще не родился.\n ",
        "Дом нового русского. Заходит пышная красотка.Новый русский:- Заходи. Раздевайся. Ложись. Здравствуй!\n ",
        "В Конституции Молдавии на последней странице указан список используемой литературы.\n ",
        "Девочку первый раз привели в детский сад. Воспитательница:- Как же зовут тебя красавица?- Можно просто, Степановна!\n ",
        "Бузова решила сменить пол. Но не решила на какой.\n ",
        "Диагноз \"практически здоров\" предполагает, что теоретически вы больны.\n ",
        "Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто он.\n ",
        "Когда я была маленькая, я очень боялась, что из-за того, что я не умею вдевать одеяло в пододеяльник, меня никто не возьмет замуж. Сейчас одеяло вдевать умею, но страх почему-то не прошел...\n ",
        "- Какая разница между женщиной без груди и брюками без карманов?- Никакой. Некуда руки девать.\n ",
        "В качестве инвестиции Китай собирается вложить в Россию сто миллионов китайцев.\n ",
        "- Ржевский, говорят, вы убили на дуэли Паниковского?- Совершенно верно!- Но вы же оба промахнулись?- Да, но потом я метко швырнул в него пистолетом!\n ",
        "Жена:- Как ты можешь пить эту гадость?- Вот-вот. А ты говоришь, что я приятно провожу время.\n ",
        "- Дети, с сегодняшнего дня в нашем классе новый ученик. Вот он, зовут его Сереженька. Ну что же вы растерялись?! Бейте его!\n ",
        "- Вы никогда не служили в разведке?- Почему вы об этом спрашиваете?- На вашем рабочем столе совершенно не видно следов вашей работы.\n ",
        "Когда любишь человека, хочется чтобы он ел.\n ",
        "- Мама, мама! А что такое \"преждевременная эякуляция\"?- Это тебе, сынок, со специалистом надо поговорить - спроси у папы.\n ",
        "Встретились два новых русских, один другому говорит:- Я у себя в квартире электричку запустил.Второй говорит:- Круто, наверное, ты везде успеваешь теперь.А тот ему:- Да вот только в туалет не успеваю, последняя станция.\n ",
        "Если Россия решит атаковать Украину двумя батальонами, то до Киева дойдет десять дивизий. И это не считая ополченцев.\n ",
        "Молодой человек ведет свою подpyгy к себе в кваpтиpy. Подходя к запеpтой двеpи, начинает искать ключ. Чеpез десять минyт, так и не найдя его, боpмочет:- Вот и стоим мы здесь, как тpи дypака.\n ",
        "Парень отправляет девушке СМСку:- Ты мне сегодня снилась!- И что же я там делала?- Ты там все правильно делала!\n ",
        "Чем дольше в Германии, тем больше жалко Штирлица.\n ",
        "Облигации, приватизации... Из всех последних обещаний наибольшее доверие вызывает телепортация в 2035 году. Вот тогда заживем!\n ",
        "Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти.В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек.Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее.\n ",
        "Ни одна курица не умеет так осторожно сидеть на яйцах, как это делает любой мужчина.\n ",
        "— Алло, это кто?\n— Наташа.\n— Какая Наташа? Я штук семь знаю...\n— Как это какая?! ! Мы же переспали, у нас вроде отношения даже...\n— Знаешь, ты вот сейчас ничего не уточнила...",
        "В классической борьбе отменили позицию стояния в партере после того, как эстонский и финский борцы простояли в ней двое суток.\n ",
        "Если становится страшно, перед глазами охранника проносятся лучшие кроссворды в его жизни.\n ",
        "Женщина, считающая себя умной, требует равных прав с мужчинами. Женщина действительно умная - не требует.\n ",
        "Юнга купил словарь морских терминов. Полистав его, он заметил с разочарованием:- Какой маленький и неполный словарь мне подсунули! Я не могу здесь найти не единого слова употребляемого нашим боцманом.\n ",
        "- Я, кажется, понял, почему у некоторых людей мозги начинают нормально работать только после подзатыльника. У них после этого там фиксики просыпаются.\n ",
        "Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:\n - Она здоровая?\n - Здоровая!\n - Умная?\n - Умная!\n - Верная?\n - Верная, уже пятый раз продаю...\n ",
        "Не ходите, люди, на улицу гулять, там живет ужасный: \"Холоднотутбл@ть\"!\n ",
        "- Объявляю вас мужем и женой!- Как мужем и женой? Ты же говорила, что мы в кино пойдем!\n ",
        "Объявление в газете:- Группа добрых зоофилов снимет зоопарк!\n ",
        "Путин вернул советский гимн, ввел школьную форму, возродил нормы ГТО, восстановил звание Героя Труда. Скоро отменит секс.\n ",
        "- Жора! Возьми меня!- С собой?- Нет, сейчас!\n ",
        "Мужское: \"И чего она обиделась? Я же ничего такого не сказал, сама себе придумала\" сильно напоминает женское: \"Не знаю, почему оно сломалось, я вообще ничего не трогала, оно само\".\n ",
        "86-ой год, военная кафедра МИИТа, занятия по огневой подготовке,\n ведет майор Полещук (легендарная личность, голос у Полещука похож\n на голос генерала Лебедя, так что легко представить).\n Очередной вопрос. Полещук прохаживаясь между рядами, пальцем\n указывает на того, кто будет отвечать на вопрос:\n - А теперь ответит студент - БЛОНДИН. Вы, товарищ студент.\n Поднимается абсолютный брюнет и начинает что-то отвечать....\n Полещук, перебивая:\n - Два, товарищ студент!!!\n - А теперь ответит студент - БРЮНЕТ. Вы, товарищ студент.\n Поднимается светловолосый парень и начинает что-то отвечать....\n Перебивая:\n - Два, товарищ студент !!!\n - А теперь ответит студент - МУДАК. Вы, товарищ студент.\n (с разворота указывает на первого попавшегося) - Ха, ха, ха, ха...\n Вот так шутили наши отцы-командиры.\n ",
        "Мужик идёт по улице, смотрит - на столбе надпись \"Если влезешь на этот столб, тебя выеут 20 грузинов и ты станешь разговаривать писклявым пидорским голоском\". Осмотрелся по сторонам, никого нет. решил залезть на столб - проверить. Залез на столб, прибежали грузины, отделали его по очереди со всех сторон.\nМужик прибегает в милицию (пискляво):\n- Товарищ милиционер, меня изнасиловали.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n(Тоже пискляво):- А нехуй по столбам лазить.",
        "В Норвегии под дорожными знаками кругового движения написано:\n \"НЕ БОЛЕЕ ТРЕХ РАЗ!\"\n /Тимофей\n ",
        "- Каждая девочка мечтает о плохом мальчике, который будет хорошим только для нее.- Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет плохой только для него.\n ",
        "Раньше Шнуров бухал до поросячьего визга, орал матом, тряс х@ем, а вот сегодня повел себя непристойно.\n ",
        "- Девушка, можно в вас бросить свой якорь?- Нет!- Ну, тогда хоть конец примите.\n ",
        "Идет женщина поздно вечером с работы, вдруг, слышит пьный мужик ей кричит:- Иди сюда.Она испугалась и подошла.Мужик:- Становись к забору раком.Она встала, а сама испуганным голосом говорит:- Может я хоть колготки сниму.Мужик:- Не надо, я так перелезу.\n ",
        "У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему,\n что у нее есть для него подарок. Раздевается догола,\n и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте.\n Поручик Ржевский, закатывая рукав:\n - Ну и далеко он там?\n ",
        "За все, чего ты добился в жизни, никого, кроме себя, винить не нужно.\n ",
        "Панк лежит в постели с бабкой. Вдруг раздается звонок в дверь, он понимает, что пришла жена и в порыве отчаяния восклицает:\n— Господи, сделай так, чтобы она ничего не заметила!\nРазверзаются небеса и господь говорит:\n— Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.\nПанк:\n— Это как?",
        "Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет.\nРешили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба.\nХохол отрезает шмат, кладет, говорит: \"Туз\".\nРусский отрезает хлеб, говорит: \"Шесть козырная\", забирает и есть начинает.\nНу, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить.\nОтрезает еще больший шмат, кладет, говорит:\n\"Туз козырный! \".\nРусский репу почесал, подумал, и говорит:\n\"Что ж делать, принял... \"",
        "...- Моника, тебе нравится Хиллари? - спросил Он.\n Она устало подняла глаза, вынула член изо рта и покрутила им у виска...\n ",
        "Новый русский купил мерседес, ездит по улицам и сбивает всех на своем\n пути. Наконец-то взяли его менты. Спрашивают:\n - Ты что, сдурел? Пол-города передавил!!!\n - Да у меня прицел стоит, что мне делать?!\n ",
        "Встречаются двое юзеров. Один говорит:\n - Я тут свежий антивирус достал, не хочешь себе установить?\n - Нет, мне это не нужно.\n - Почему?\n - Да мой комп так глючит, что на нем ни один вирус не запустится.\n ",
        "Из реестра замечательных опячатoк:\n ``... Операцию выполнил ведущий российский\n кардиохирург Акачурин при содействии\n американского профессора Добейки...``\n ",
        "Лесной суд приговорил зайца к смертной казни - съедению волками.\n - Ваше последнее желание?\n Заяц покосился на стаю волков и спросил:\n - Я могу пообедать перед смертью?\n - Конечно. Что будете кушать?\n - Килограмм пургена!\n ",
        "Родина - это где ты живешь, а государство - как живешь.\n ",
        "- Ты откуда?- С Москвы.- Не, москвич так не ответит.- А как он ответит?- Ну, вот спроси меня!- Ты откуда?- Пошел в жопу!\n ",
        "- Ты - левша или правша?- Хз... Печатаю обеими руками, а писать - разучился давно.\n ",
        "Услышав в программе местного радио, что в районе объявлена битва за урожай, механизатор на всякий случай установил на комбайн пушку.\n ",
        "В любви логикой не пользуются оба. А в отсутствии логики женщина сильнее.\n ",
        "Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Неизвестных стало четверо.\n ",
        "Челябинские пилоты настолько суровы, что могут посадить самолет, ориентируясь исключительно по лазерным указкам хулиганов.\n ",
        "Трое мальчиков идут из школы и рассуждают, у кого папа самый\n быстрый.\n 1-й мальчик:\n - Мой папа бегает быстрее всех. Он может выстрелить\n из лука и добежать до цели быстрее стрелы.\n 2-й мальчик:\n - А мой папа охотник. Он может выстрелить из ружья\n и добежать до цели быстрее пули.\n 3-й мальчик задумался на минуту, а потом говорит:\n - Вы оба ничего не понимаете в скорости. Мой папа работает\n служащим в государственном учреждении. Он заканчивает работу\n в 4:30 и приходит домой в 3:45!\n ",
        "Если воры выламывают двери в вашу квартиру - смело ломайте ее с вашей стороны! Это непременно их озадачит и заставит задуматься!\n ",
        "Знаете, откуда происходит название \"тампон\"?У зоологов есть такое понятие \"тампион\" - это небольшой клубок из пережеванного медведем мха со слюной. Этим клубочком медведь на период спячки затыкает себе задний проход, чтобы туда не заползали муравьи!\n ",
        "Туалетная бумага \"Ностальжи\". Теперь с запахом лопуха!\n ",
        "Проигрывать надо уметь так, чтобы потом никто не вспомнил, кто выиграл.\n ",
        "Вот американцы, после падения Челябинского метеорита, очень удивились, что почти в каждой русской машине стоит видеорегистратор. Это они еще про бейсбольные биты не знают.\n ",
        "- От чего он умер?- Читай на венках. \"От любящей жены\", \"От друзей\", \"От детей\", \"От соседей\", \"От профкома\".\n ",
        "- Он водку пьет как воду!- Ну да, кипятит, чай заваривает...\n ",
        "Хотел устроиться на работу в правительство. Спрашивают - что умеешь делать? Отвечаю - танцую хорошо, в бадминтон играю, ну и винишком балуюсь. Не взяли, сказали: это место - занято.\n ",
        "Отчего люди не летают как птицы? А бухают как свиньи!\n ",
        "Количество заказанных на Новый Год Снегурочек в несколько раз превышает количество детей в нашей стране.\n ",
        "- У меня муж ходит налево.- Вот кобелина!- Да нет, у него левая нога короче правой.\n ",
        "СССР, конечно, был мирным государством, но кидать гранаты нас учили еще со школы.\n ",
        "Теща с зятем собирают грибы:- Николай, а что нужно делать при укусе ядовитой змеи?- Мама, нужно отойти от нее на безопасное расстояние, чтобы она не укусила в ответ.\n ",
        "Однажды один учитель математики сказал :\n\"Запомните ребята,главное чтобы дроби хорошо уложились у вас в голове\"\nЭтим учителем был Курт Кобейн",
        "В автобусе.- Девушка, вы выходите?- Ох, не берет никто!\n ",
        "Из школьной жизни. У Маши начала расти грудь, а у Лены нет... А ведь были лучшими подругами.\n ",
        "В рамках подготовки к велогонке, наши спортсмены вторые сутки крутят педали. Вчера они уже открутили педали у французов и итальянцев.\n ",
        "Это так забавно, когда бабушка начинает учить маму жизни! Вот оно - возмездие!\n ",
        "Купила себе новую симку. Как оказалось, прошлый владелец должник, и каждый день звонят разные банки. Поставила ее дочке на телефон, а что, ей 4 года и ей нравится с ними разговаривать...\n ",
        "Лично мне без разницы что не делать. Поэтому любую работу не делаю с одинаковым удовольствием.\n ",
        "Не молчите на меня!\n ",
        "В маршрутке, набитой чиновниками, деньги до водителя так и не дошли.\n ",
        "Ничто так не отпугивает покупателей как желание продавцов чем-нибудь помочь.\n ",
        "Девушки помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки.\n ",
        "Любопытный факт: непрекращающаяся очередь из автомата Калашникова производимая со 100% эффективностью перебьет всех китайцев за 3 года 61 день при условии, что они не будут размножаться.\n ",
        "Налетел как-то пьяный на косого. Столкнулись, в общем.\n Косой - пьяному:\n - Смотри, куда идешь!\n - А ты иди, куда смотришь!\n ",
        "Из реальных. Пока не забыл.\n По мере своих способностей я руковожу частью software в одном из\n High Energy экспериментов. Было время становления эксперимента,\n и я должен был собирать этак с сотни писак (в основном,\n студентов-физиков) их программы, проверять их на живучесть\n и внедрять в общую схему. Так вот, однажды читаю такой код,\n сгенеренный одним юным америкосом:\n .............\n /* Main loop */\n for(;;)\n {\n doshit();\n sleep();\n }\n ..........\n Я поулыбалсиа над таким распорядочком дня, а при встрече,\n конечно, спросил: ``А пожрать?...``\n Кстати, он не сразу понял, что здесь смешного.\n ",
        "Спортивный комментатор:- Когда ты видишь такое превосходство эстонца - в этот момент тебе приходит мысль о допинге.\n ",
        "Объявление в эстонском метро:- Оостоороозноо, двеерии заакрыываютсяя, слеедууюссяя оостаноовкаа, а воот и сслеедуссяя оостаноовкаа!\n ",
        "Невозможно закопать на пути человека все ямы, зато можно научить его из них вылезать.\n ",
        "Московскому гаишнику предложили взятку в размере 5 миллионов рублей, а он отказался. Теперь у него чистая белая рубаха и просторная палата.\n ",
        "- О, гляньте-ка, еще недавно у него все лицо было в синяках и ссадинах, а прошло пару дней, и почти ничего не заметно! Заживает на тебе, как на собаке - прямо зависть берет.- Лучше не завидуй: какая жизнь, так и заживает.\n ",
        "Марсоход, который бурит и сверлит лазером чужую планету, послали американцы. А предупреждение оттуда, чтобы больше так не делали, прислали, почему-то, нам в Челябинск.\n ",
        "- Что ни говори, а не в деньгах счастье - богатые тоже плачут!- Согласна, но плакать лучше в \"Мерседесе\", чем в трамвае.\n ",
        "Россия и Украина - как две бутылки минералки. Только одна без газа.\n ",
        "Пока жена на работе, достань все ее баночки, крема, шампуни, скрабы и духи. Не бойся, дурашка, это все для тебя: сегодня ты - принцесса.\n ",
        "Обидно, когда лучший сперматозоид твоего отца оказывается таким дебилом...\n ",
        "- Молодой человек, это ваш Ягуар перед клубом стоит?- Да.- Я допью?\n ",
        "В момент, когда тебе нужна поддержка, ты обычно оказываешься никому не нужен. Это неправда!На самом деле ты постоянно никому не нужен. Просто замечаешь это только тогда, когда тебе требуется поддержка.\n ",
        "Я уверен, что все голодные и невыспавшиеся студенты в следующей жизни становятся домашними котами!\n ",
        "Старость - это когда проснулся, тебе очень хреново, а ты не помнишь, надо тебе похмеляться или лекарства пить.\n ",
        "С женщинами одна беда: никогда не понятно, тронулась она умом после того, как вы стали встречаться, или так и было.\n ",
        "Верх абсурда: профессиональный спамер, просматривая свой почтовый ящик, бормочет: \"Блин, как же задолбал этот спам!\".\n ",
        "Живи, кайфуй, гуляй, играй - упал вставай, наглей, ругай - чужих роняй, своих спасай - держись за принцип - выживай!\n ",
        "Сессия. Студенты начинают учиться и сдавать то, что не сданно вовремя.Сижу на зачете. Входит очередной должник.Спрашиваю:- У вас что?Имея в виду, какая тема не сдана.В ответ радостно:- У меня здесь последний долг!Я:- Что-то мрачновато получается...\n ",
        "- Семен Маркович, я понимаю, что вы - отличный вариант, но дело в том, что Изя пока только в реанимации. Имейте терпение.\n ",
        "При запуске искусственног спутника в Китае 1.000.000 человек получили грыжу:\n 500.000 при натягивании резинки, 500.000 - от смеха.\n ",
        "С точки зрения оптимиста, на наших глазах творится история. С точки зрения пессимиста, на наших глазах творится п@здец.\n ",
        "- Папа, посмотри, как я тебя нарисовала!- Хорошо, дочка, молодец, только почему у меня оранжевые волосы?- А у меня нет карандаша лысого цвета!\n ",
        "Идёт Брежнев по Третьяковской галерее, останавливается:\n- Это што такое? Не пойму: то-ли  бревно с бровями, то-ли свинья в галстуке...\n- Леонид Ильич, это зеркало.\n- А да да... зеркало... Тарковский!",
        "Фраза \"Приходи ко мне - посмотрим фильм\" заставляет девушек брить ноги...\n ",
        "Одна дура сказала, вторая подхватила, третья передала, четвертая подтвердила. А потом такое о себе узнаешь, что прям челюсть от пола не отодрать.\n ",
        "- Официант, у меня в супе плавает таракан!- Он не плавает, сэр, он уже сдох...\n ",
        "- Вот скажите, Рабинович, вы - избранный народ и Израиль земля обетованная. Но вас там всего 6 миллионов.- А это у нас там офис!\n ",
        "Европейский союз создан для европейцев, а Таможенный - для таможенников.\n ",
        "Когда меня просят купить чай с бергамотом, почему-то всегда забываю это слово и, на всякий случай, беру \"Каберне\"!\n ",
        "- Дорогая, ты думаешь о том же, о чем и я? Пойдем на кухню, поедим.\n ",
        "- Когда я устраивался в милицию, у нас из семи человек шесть сдали русский на два, один на три и я на четыре. Историю, я сдал на четыре, двое на три, остальные шестеро на два. Приняли всех.- Математику, я так понимаю, вы сдали на два...\n ",
        "Я разгадала секрет популярности фильма \"50 оттенков серого\": это порно, но в финале все заканчивается свадьбой! Как мечтали все женщины!\n ",
        "Натяжные потолки плохи тем, что соседям сверху уже не постучишь.\n ",
        "Воевать с Америкой в Украине очень удобно. И ехать далеко не надо, и Америка на войну пока не явилась.\n ",
        "Прибегает маленький мальчик к папе.\n - Папа! Папа! Меня бабушка укусила!\n Папа, не отрываясь от газеты:\n - Hу, и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать?\n ",
        "Капризный клиент в публичном доме выбирает девушку:- Нет, эти мне не подходят. Мне бы не такую молодую, рыженькую и чтобы волосы покороче.- Может тебе Чубайса еще подать?\n ",
        "Проблемы женщин - мужики. А как известно, мужиков рожают сами женщины.Отсюда вывод: бабы всегда сами создают себе проблемы.\n ",
        "В Мытищах два скрипача избили боксера. Что это - упадок российского спорта или подъем российской культуры?\n ",
        "В ЗАГСе:- Жених, согласны ли взять в жены эту женщину? Невеста, не подсказывайте.\n ",
        "- Всегда и во всем ищите позитив! Вот я однажды тр@хал шлюху, которая умерла прямо во время секса.- Что же в этом хорошего?- Второй час бесплатно.\n ",
        "Русские суши делаются с капустой вместо нори, фаршем вместо рыбы и называются голубцы.\n ",
        "Женщина как кредитная карта. Сколько в нее не вкладывай, все равно должен будешь.\n ",
        "Откуда появилось слово таможня?- Та одесситы придумали.- Та як?- Даешь взятку на границе и спрашиваешь: ну что, можно провезти товар? А тебе отвечают: \"Та можно!\".\n ",
        "Моя жена не француженка, это ее хулиган научил.\n ",
        "У Вовочки учительница спрашивает:- А кем твой папа работает?- Трансформатором.- А это как?- Получает 220, домой приносит 127, а на остальные гудит.\n ",
        "Одногруппники, которые закончили универ со мной, выкладывают фото с выпускного. Одногруппники, которых давно отчислили - фото из Испании.\n ",
        "Из объяснительной водителя: \"Еду я, короче, на своем камазике, и вдруг из-за поворота навстречу мне жигулище!\".\n ",
        "Мир глазами кота: если сидеть перед закрытой дверью, смотреть на нее и периодически покрикивать - она откроется.\n ",
        "Если кто еще помнит, была такая программа \"Доступное жилье\". Потом куда-то пропала. Сейчас, наверное, можно уже делать \"Доступные макароны\" или \"Доступный аспирин\".\n ",
        "— Шеф, мне нужен отпуск!\n— А с какого тебе отпуск???\n— Извините, не понял: с какого х%я или с какого числа?",
        "Родила избушка-на-курьих-ножках Буратино и сказала:- Фиг я теперь к лесу задом повернусь!\n ",
        "Бухгалтер Чижиков, при получении паспорта, по привычке поставил подпись своего директора.\n ",
        "Посетитель в кафе:- Сестрица, вина и фруктов.- Точнее, братец, - холодно отозвалась официантка.- Сто грамм и огурец...\n ",
        "Дайте мне только повод для работы, а причину для того, чтобы ее не делать я сам отыщу.\n ",
        "Грустной жопой радостно не пукнешь.\n ",
        "Встречаются две проститутки. У одной на шее черная бархотка. Первая проститутка спрашивает:- Эй, подруга - у тебя что, траур?- Нет, это черный пояс по минету.\n ",
        "Идут по улице 3 мужика (1, 2, 3).\n 1: - Вот получу, наконец, зарплату за полгода, сразу жене\n сапоги куплю - то-то обрадуется...\n 2: - А я, как зарплату получу, жратвы всякой накуплю, тортов,\n конфет, апельсинов, бананов... Полгода уже с хлеба на кашу\n перебиваемся.\n 3: - А вот я получу зарплату, сыну машинку куплю, пожарную,\n с радиоуправлением...\n Сзади их нагоняет четвертый (4) и наставляет на них автомат.\n 4: - Мужики, шапки, куртки, ботинки БЫСТРО СНЯЛИ и положили\n вот здесь!\n Мужики послушались, сняли вещи, положили, отошли.\n 4 (собирая вещи в мешок):\n - Эх, мужики, СТАВЬТЕ ПЕРЕД СОБОЙ РЕАЛЬНЫЕ ЦЕЛИ...\n ",
        "- Сегодня наш сисадмин провел сеанс лечения Интернет-зависимости.- Это как?- Сервер случайно сжег.\n ",
        "Россия и Англия сошлись в неравной борьбе. Англия заморозила на банковских счетах россиян 100 миллиардов фунтов. Россия в ответ сочинила про Англию 100 матерных частушек.\n ",
        "Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный.\n ",
        "Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полета, платите 20 долларов и кладете колесо обозрения под язык.\n ",
        "Чем больше рот - тем меньше бутерброд.\n ",
        "Закономерность: чем уже проход в общественном транспорте, тем массивнее кондукторша.\n ",
        "- Если незнакомый человек просит вас залезть на дерево, стоит ли прислушиваться?- Если это хозяин бегущей к вам собаки с оборванным поводком, то стоит.\n ",
        "Некоторые как почувствуют за спиной крылья, сразу начинают каркать.\n ",
        "- Ты не знаешь, зачем американцы прислали на питерский экономический форум самую большую делегацию? А как же изоляция?- Ну, наверное, хотели подмести клочья от нашей экономики...\n ",
        "Даже первому лицу государства приходится работать на пенсии...\n ",
        "Мать, после свадьбы дочери наставляет ее:- Во время медового месяца муж испытывает одно из двух желаний: поесть или потр@хаться. Поэтому, если у него не топорщится ширинка, сделай ему сэндвич.\n ",
        "В связи с появлением беспилотных автомобилей ГИБДД вышла с инициативой разрешить штрафовать их пассажиров.\n ",
        "- Что самое главное в игровых наушниках?- В игровых наушниках главное п@рнуху спиной к двери не смотреть.\n ",
        "У многих на работе начали появляться фитнесс-браслеты.Так планктон прокачался до фитопланктона.\n ",
        "- И почему у всяких дебилов такие красивые жены?- А ты самокритичен...\n ",
        "- Увидел падающий самолет - загадай самое заветное желание!- Какое уж тут желание, там же люди...- А такое - чтобы там сидели все эти пид@расы, которые довели страну до того, что в ней все падает, и только количество миллиардеров растет.\n ",
        "В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо.\n ",
        "В зале суда судят боксера за избиение женщины. Боксер - мастер\n спорта, резкий, дерганый мужик. Судья:\n - Ну вот скажите, подсудимый, за что вы избили женщину?\n - Какую женщину, это же моя теща!\n - А разве теща не женщина? - спрашивает судья.\n - Да вообще женщина, - призадумывается боксер.\n - Ну, расскажите суду, за что вы ее избили.\n - Ну, это, прихожу я, значит, домой, иду на, это, на кухню,\n сижу ем. Теща - жу-жу-жу, жу-жу-жу, а я сижу ем. Теща опять -\n жу-жу-жу, жу-жу-жу - и тут она открылась...\n ",
        "Если жена пришла домой в полночь, а муж в пять минут первого, ну вы сами понимаете, кто сегодня в семье - прокурор.\n ",
        "- На работе я всегда первый. Первый покурить, первый в столовую, первый на проходную домой. Меня так и называют - первопроходец!\n ",
        "- Степа, дай денег в долг?- Ваня, ну кто же так спрашивает?- А тогда скажи как надо?- Степа, дорогой, возьми, пожалуйста, деньги, которые я у тебя занимал!\n ",
        "Рядовой Табуретка дослужился до генерала",
        "Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене:- Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить, что ли?Сын перебил его:- Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!\n ",
        "Строить песня так себе помогает, а вот водку пить - тут помощь песни просто неоценима.\n ",
        "Во время переаттестации в МВД старший сержант Егоров так умело пружинил животом о пол, что сумел отжаться 15 раз.\n ",
        "Настоящий мужик должен уметь бабу и рассмешить, и тр@хнуть ее хорошенько, и, конечно же, потратить ее лучшие годы, сделав нервной истеричкой.\n ",
        "Живу я в г.Эдинбург (Шотландия).\n Сижу как-то, изучаю толстенный талмуд Visual Basic 6 Database Programming.\n Рядом лежит наша (на русском языке) книжка по Бейсику из серии\n Шаг за Шагом. Жена мимо проходит (по русски немного разговаривает\n и прочитать может), остановилась, я смотрю у нее лицо вытягивается.\n Я говорю: Че такое?\n Она: А про что эта книжка?\n Я: Да про программирование на Бейсике.\n Она: Ага (задумчиво).\n Я еще раз пригляделся - боже мой: Шаг (shag) в английском разговорном\n означает \"трахаться\"....\n Вот так - Шаг за Шагом - учите языки программирования!\n ",
        "У меня жена в телефоне записана как \"Если вы нашли меня мертвым, звонить сюда\".\n ",
        "Что делать если телевизор начал летать ночью?\n\nСтрелять в негра, который пытается его списывать",
        "Два еврея хотят попасть в Англию из Парижа, и подходят к пилоту, один из них говорит:\n— А вы нас доставите в Англию?\n— Нет! Знаю вас, евреев, всю дорогу болтать будете!\n— Нет, мы ни одного слова за весь полёт не скажем!\n— Хорошо, только при одном условии — за каждое ваше слово, я буду брать один фунт!\nНу те и согласились! Прилетели они в Англию, ни сказав ни слова. Пилот обслуживает самолёт, и один из евреев подходит и говорит:\n— А помнишь серию из Симпсонов, когда Гомер построил дом Фландерсу, а он внутри сужается, вот умора аахахахахах жесть я щас умру\n— Сер, с вас 21 фунт\n— Хуя ты считаешь быстро",
        "Сегодня рано утром в забитой маршрутке. Мужчина, который пытался пробраться к выходу, сказал стоящей перед ним девушке:- Давайте с вами пропихнемся?В ответ девушка сказала:- Что прямо здесь?\n ",
        "- Ну войди же в меня, я хочу, чтобы ты был со мной всю ночь.- Интернет, отвали, мне надо выспаться.\n ",
        "Мужик заходит в кабинет логопеда:- Доктор, у меня жена голос сорвала, совсем говорить не может.- Прискорбно, конечно, голубчик, но я то тут причем?- А я просто впервые за много лет смог пару слов вставить - так оказывается, я немного сепелявлю...\n ",
        "Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме.\n Утром проснулся с решением в руке.\n ",
        "Телефонный звонок:- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура.- Высокая?- Да, метр восемьдесят пять!\n ",
        "Дремучий лес. На плянке стоит плохо сработанная бревенчатая\n избушка. В избушке за необструганным дощатым столом сидит\n здоровенный мужик. Перед ним стоит бутыль самагона и тарелка\n кислых щей. Мужик наливает полный граненый стакан, залпом\n выпивает, закусывает щами и произносит:\n - Гоголь, онанист, - гений!\n Наливает в граненый стакан, залпом выпивает, закусывает щами.\n - Чайковский, педераст, - гений!\n Снова наливает, выпивает, закусывает.\n - Ленин, импотент, - гений!\n Вскакивая из-за стола:\n - А тут имеешь такой Х%Й и сидишь, дурак-дураком!\n ",
        "Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.\n ",
        "Так я пока не понял: картинки-то в конституции будут?\n ",
        "Вчера паук сплел на зеркале нашего автомобиля паутину, Саня заметил это и радостно кричит:- Папа, у нас паутина на машине! Знаешь, что это значит!?- Нет.- Это значит, что наша машина - старая развалюха!\n ",
        "- С@кс, он ведь как музыка. Все зависит не от инструмента, а от умения им пользоваться.- Да, только у одного контрабас, а у другого - губная гармошка.\n ",
        "В США, чтобы считаться психоаналитиком, достаточно научиться задавать вопрос: \"Когда у вас последний раз был секс?\".\n ",
        "Идет урок. На природе.\n Учительница рассказывает про цветочки, рыбок, птичек...\n Вдруг дети видят: одна лошадка запрыгнула на другую.\n Дети наперебой спрашивают учительницу:\n - Марья Ивановна, а что это лошадки делают?..\n Марья Ивановна:\n - Да вот... понимаете... одна лошадка на другую запрыгнула,\n чтобы сверху посмотреть, где травка посвежее.\n Тут вступает Вовочка:\n - Марья Ивановна, да что вы детей обманываете!\n Да лошади же, когда ебутся, они света белого не видят!\n ",
        "Риск женитьбы в том, что женишься на обаянии, а жить приходится с характером.\n ",
        "- Вы рождены в законном браке?- Да, наполовину.- Наполовину? Как это понять?- Мой отец был женат, а мать нет...\n ",
        "Хотите искренности, включайте диктофон в кармане, хотите вежливости - кладите диктофон на стол.\n ",
        "Беседуют о житейских проблемах два пацана:- Мне мама сказала, что отрежет мне пипиську, если я еще уписаюсь.Второй говорит:- Ерунда! Я вчера смотрел, как мама купала мою младшую сестру. Не так уж и плохо выглядит, если хорошо сделано!\n ",
        "Беседуют два приятеля.\n - Вчера купил на рынке прекрасную книгу ``Как заработать миллион``. Но, к\n сожалению, в книге не оказалось половины страниц.\n - Не печалься, полмиллиона - это тоже деньги!\n ",
        "Сидят в баре три богатыря, водку пьют, конфетами закусывают. Подходит к ним красна девица:- А можно я четвертой буду?- Не, пятой будешь, четверых мы уже послали!\n ",
        "Наконец-то летнее утоление жажды слабоалкогольными прохладными напитками можно заменить полномасштабным беспощадным осенним запоем.\n ",
        "Чтобы минимизировать траты на свадьбу, Олег купил носки по акции.\n ",
        "Интересная статистика - на вопрос \"Кто первый мужчина?\" большинство мужчин отвечают \"Адам\".У женщин ответы гораздо разнообразнее.\n ",
        "Поклонская так распиарила фильм \"Матильда\", что его теперь посмотрят и те, кто даже не собирался...\n ",
        "Встретились два депутата в трамвае...\n ",
        "- Вчера видел, как краснокожие воюют с бледнолицыми.- Вестерн смотрел?- Нет, на пляже наблюдал как отдыхающие за лежаки дерутся.\n ",
        "В детстве ничто не поднимало настроение больше, чем приближающаяся днюха. Сейчас, собственно, ничто не портит его больше, чем она же.\n ",
        "Состоятельной семье требуется горничная. Приходить со своим горном.\n ",
        "А ведь если подумать, гордое американское US простой сменой раскладки превращается в простое русское ГЫ...\n ",
        "- Мне 9 июня ровно 12 тысяч дней исполняется!- Я смотрю, у тебя там тоже до фига работы...\n ",
        "Ничего, ничего - только бы лета дождаться! Чтобы наконец-то начать эту проклятую жару проклинать.\n ",
        "В детстве, когда с домашкой катастрофически не ладилось, мама грозилась отдать меня в школу для дебилов. И вот, много лет спустя, я поступила в Библиотечный институт.\n ",
        "- Ну как, твоим подругам понравилось кольцо, которое я тебе подарил?\n - Более чем! Две его даже узнали!\n ",
        "Любовь - это, когда ваша душа находит свое задушевное тело.\n ",
        "Как здорово иметь человека, с которым можно душевно посидеть в телефонах.\n ",
        "Статистика утверждает, что каждый четвертый мужчина - гей.Мне кажется, что в нашей компании это Вадик, он такой милый...\n ",
        "Наивный идет извилистыми путями напрямую, пройдоха виляет по прямым дорогам.\n ",
        "Штирлиц порол фигню. Фиг Ня работал на китайскую разведку.\n ",
        "Заходит как-то мужик в бар, а ему в ебало прилетает улитка",
        "Путин и Трамп разговаривают по телефону:- Владимир, я рад поддержать твою инициативу, но ничего не могу обещать до победы на выборах...- Дональд, разве у тебя нет Центризбиркома?!\n ",
        "- Бэримор, что это за вой на болотах?- Собака Баскервилей, сэр.- А почему она воет?- Панин, сэр.\n ",
        "Родители - это такие люди, которые гоняют авторитетных пацанов за хлебом.\n ",
        "Честный человек всегда ребенок.\n ",
        "Остроумие - это дерзость, получившая образование.\n ",
        "Челябинские дети суровы. Они ждут температуры -30°С, когда отменят уроки в школе, и можно пойти погулять на улице.\n ",
        "В чем разница между лекарством и пивом?Лекарство сначала выписывают а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.\n ",
        "Если женщина хочет - это закон, а если мужчина хочет - это статья.\n ",
        "Для женщины не так важно, как она себя поставит, как то, как она себя положит.\n ",
        "Это все вранье, что Дед Мороз приносит подарки хорошим детям. Он их приносит плохим хулиганам, а через хороших детей просто передает.\n ",
        "- Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я начну худеть, папа бросит курить... А ты?- Ну, не знаю... Я могу бросить универ...\n ",
        "Поймали чокнутого крокодила. Он ест пудру и помаду - думает, что он уже сумочка.\n ",
        "По статистике, все большее количество мальчиков в России хотели бы получать среднее образование до 27 лет.\n ",
        "- Выходи за меня замуж?- Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!- А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?- Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.- А как ты думаешь, кто лодку перевернул?\n ",
        "В патpульном милицейском ``газике``:\n - Здесь пpедельное внимание: самый воpовской pайон в гоpоде!\n Кстати, что это у тебя в машине стучит?\n - Минуточку. Hу вот - покpышек уже нет.\n ",
        "Для некрофила любовь до гроба - не более, чем легкий флирт.\n ",
        "Отец смотрит школьную тетрадь сына:- Ничего не понимаю! Почему двойка? Ведь написано же - \"классная работа\".\n ",
        "- Я не мог даже себе представить, что меня полюбит такая красотка!\n И действительно... не полюбила...\n ",
        "Детство, это когда искренне веришь, что ежик зовет лошадку в тумане, а не в конопляном угаре.\n ",
        "Я многим интересовался, многим занимался, про многое читал, но в итоге все бросал, так что смело могу называть себя многосторонне недоразвитой личностью.\n ",
        "Штирлиц развалился в кресле. Голова упала на пол.\n ",
        "Если все взять от жизни, то она, вероятно, недолго протянет.\n ",
        "- Чего их испытывать? Оргазмы они и есть оргазмы!\n ",
        "- А Вы знаете почему корова гадит лепешкой, а коза - горошком?- Нет, не знаю! А почему?- Ну, вот! Вы даже в говне не разбираетесь, а в мою жизнь лезете!\n ",
        "Жена посылает мужа вынести мусор. Он в чем был - в домашних штанах, тапочках - в том и пошел. По дороге встретил друзей, ну и рванул с ними погудеть. Возвращается домой утром и говорит жене:- Ты себе представить не можешь, куда они мусорные контейнеры перенесли!\n ",
        "Наступили времена, когда теплые носочки гораздо важнее дружбы, любви и другой хе#ни, которая не греет.\n ",
        "Судя по тому, сколько украинских депутатов задекларировали крупные выигрыши в лотерею и на тотализаторе, после принятия присяги в Верховной Раде они подписывают договор с дьяволом.\n ",
        "Иисус обеспокоился состоянием дел на Земле и созвал срочное совещание\n апостолов по борьбе с наркотиками. Посовещавшись, апостолы решили,\n что надо сначала это дело попробовать, чтобы понять, как с этим бороться.\n Отправились они, значит, тайком на Землю и договорились вернуться\n через два дня с \"образцами\". Иисус у дверей поджидает гонцов.\n ...тук тук\n - Кто там?\n - Апостол Марк.\n - Что несешь?\n - Марихуану из Колумбии.\n - Проходи, сын мой.\n ...тук тук\n - Кто там?\n - Апостол Матфей.\n - Что несешь?\n - Кокаин из Таиланда.\n - Проходи, сын мой.\n ...тук тук\n - Кто там?\n - Апостол Иоанн.\n - Что несешь?\n - \"экстази\" из Амстердама.\n - Проходи, сын мой.\n ...тук тук\n - Кто там?\n - Апостол Иуда.\n - Что несешь?\n - УДОСТОВЕРЕНИЕ АГЕНТА БЮРО ПО БОРЬБЕ С НАРКОТИКАМИ....\n А НУ, СУКИ, ВСЕ К СТЕНКЕ!\n ",
        "В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: \"А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую\". Батюшка бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: \"Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено! \" Испуганные прихожане: \"Что там происходит? \" Дьякон важно: \"Евангелие толкуют\".",
        "Когда Киркоров поет на английском языке, англичане думают, что он поет на русском...\n ",
        "В ателье:- Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки...- Садитесь и шейте!\n ",
        "Храбрость, решительность и честность - вот три главных признака алкогольного опьянения...\n ",
        "Брак по расчету всегда заканчивается разводом на деньги.\n ",
        "- Каждый раз, как только вижу чью-нибудь смешную рожу, не могу удержаться от смеха!- И как же ты бреешься?\n ",
        "- Я вчера с двумя девушками познакомился. Они зимой в проруби плавают.- Это моржихи что ли?- Ну, одна - да, а другая - ничего так, симпатичная.\n ",
        "- Чем можно заняться в начале апреля?- Ну, пошли снеговика, что ли, слепим.\n ",
        "Не очень умелый любовник трижды довел девушку до сарказма.\n ",
        "Блюда, которые готовит моя жена, прямо тают во рту!\n Но так хочется, чтобы она научилась их сначала размораживать...\n ",
        "Началась новая кампания за экономию электроэнергии. Главный лозунг: \"Непотушенная лампочка - лишний рубль в карман Чубайсу!\".\n ",
        "Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу голову -\n - выросло две...\n Отрубил две -\n - выросло четыре...\n Отрубил четыре -\n - выросло шестнадцать...\n Да-а, думает Иван-царевич,\n без калькулятора здесь не обойтись...\n ",
        "Каждому человеку кажется, что он не каждый.\n ",
        "Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...\n ",
        "Некоторые номера надо сохранять в телефоне только для того, чтобы ни в коем случае не поднимать трубку.\n ",
        "Часто посещает мысль, что я стар чтобы творить херню. Но следующая мысль \"Кто, если не я\" выветривает сомнения.\n ",
        "Она была такой красивой, что не могла быть ни умной, ни доброй.\n ",
        "Муж и жена.- Козел, я отдала тебе лучшие годы!- Понятно, если бы не я, ты была бы вечно молодой.\n ",
        "- У каждого из нас есть, на первый взгляд, тупая идея. Но от какой идеи, по-нашему, если воплотить ее в жизнь, мир стал бы лучше?- Если не включился поворотник, твоя машина не поворачивает.\n ",
        "- Вы слишком толстый!- У меня просто кость широкая!- Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.\n ",
        "...и тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем\n убила во мне любовь к алкоголю.\n ",
        "Французы очень не любят русских. Самое главное, что они коллекционируют вино, следят за его качеством, а русские им шашлыки поливают...\n ",
        "- А у меня сосед холодной водой обливается.- Ух ты, он что, морж?- Не... Хулиган он.\n ",
        "Вторая половина воскресенья - самая грустная часть недели.\n ",
        "Объявление: \"В связи с ростом цен на бензин обменяю свой автомобиль на ружье\".\n ",
        "Салон самолета. Пилоты сказали всю инфу и забыли выключить микрофон... и каааак на весь салон:\n— Ну, сейчас чайку попьем, потом стюардессу трахнем.\nСтюардесса бежит к кабине пилотов, ее останавливает бабка и говорит:\n—Стой.",
        "В ответ на террористические акты неизвестного происхождения военное ведомство США готовится нанести ракетные удары куда попало.\n ",
        "- Дорогой, это ты научил нашего попугая неприличным словам?- Что ты, я наоборот говорил ему, какие слова не следует произносить.\n ",
        "В каждом доме должен быть мужик, иначе им станет баба. А баба тоже должна быть, иначе ей станет мужик.\n ",
        "В квартире раздаетмя звонок.\n Открывает хозяйка дверь - на пороге два\n здоровых амбала.\n - Рэкетиров вызывали?\n - Нет.\n - Не волнует! Уплачено!...\n ",
        "Маска реально спасает. Сегодня в подъезде наткнулся на одноклассницу, но она меня не узнала, потому что я был в маске.\n ",
        "- Он чуть что - сразу в кусты.- Так он что, ненадежный товарищ?- Нет, товарищ он надежный, ненадежный его желудок.\n ",
        "Оказывается, что Бабкина и Кадышева это два разных человека.\n ",
        "Новинка в магазинах: \"Дирол\" со вкусом арбуза! Можно обоссаться с одной подушечки!\n ",
        "Соседей надо любить больше, чем родственников - они вседа рядом...\n ",
        "На большую дорогу по малой нужде не ходят.\n ",
        "Угнан Москвич-412 75 года выпуска. Смысл выясняется.\n ",
        "Кадыров пообещал уничтожить ИГИЛ!Интересно: это произойдет путем слияния или поглощения?!\n ",
        "Жена вяжет мужу свитер и говорит:- У тебя такой теплый свитер будет, что ты в нем запаришься.- А откуда ты знаешь? Ты ведь его только начала?- Так я уже запарилась!\n ",
        "- А здесь у вас, что за забором?- Кегельбан строится!- А как его имя и отчество?\n ",
        "В магазине.\n - Девушка, я хотел перчатки для жены купить, вот такие, но размера\n точно не знаю.\n - А руки у нее большие?\n - Ну точно, как у вас.\n - Так давайте на мне примерим.\n Примерили. Выбрали.\n - Может быть и туфли для жены посмотрим? У нее нога прямо как у вас.\n Примерили и туфли.\n - Ну, спасибо вам большое.\n - Что-нибудь еще хотите купить?\n - Вы такая любезная... Вообще-то жена еще прокладки просила...\n ",
        "Товарищи студентки! Здесь из вас будут делать зрелых женщин-офицерок. Сперва этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафедры.\n ",
        "- А вы красите яйца на Пасху?- Они у меня от рождения красивые!\n ",
        "Сенат США объявил о подготовке пакета санкций против России за невмешательство в выборы в США на стороне Трампа.\n ",
        "Экстремальная старушка, раскачиваясь на кресле качалке, отталкивается лбом и затылком.\n ",
        "Как ментов не переименовывай, а народное название не изменится...\n ",
        "На политинформации командир взвода спрашивает: - Абульгетдинов, что такое Родина? - Не знаю. - Дурак! Родина, Абульгетдинов, - это твоя мать, понял? - Так точно. - Петров, что такое Родина? - Родина - это мать Абульгетдинова.",
        "Если чёрная женщина - негритянка\nТо чёрный мужик - негрикуник",
        "Жена в слезах выговаривает мужу:\n - Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день\n рождения, а ты все равно о нем забыл!..\n ",
        "Летал тут недавно в командировку. Никто не может мне объяснить, почему пилоты говорят, как врачи пишут?\n ",
        "Два старых джентельмена сидели и пили виски в своем элитном клубе, когда\n один из них замечает пожилого мужчину, который кажется ему отдаленно\n знакомым. Он обращается к соседу:\n - Послушайте, а это разве не Папа Римский там сидит?\n - Да я его не знаю, почему бы вам просто не подойти к нему и не спросить\n его самого?\n - А и верно.\n Ну и вот он подошел к этому мужчине:\n - Простите, сэр, а вы не Папа?\n - Пшел на хрен отсюда!\n В шоке этот джентельмен возвращается к соседу и тот спрашивает его:\n - Ну, и что он тебе ответил?\n - Он послал меня на хрен.\n - Жаль, теперь мы так никогда и не узнаем...\n ",
        "Нельзя вечно откладывать проблему. Когда-нибудь все равно придется на нее плюнуть.\n ",
        "В гости можно сейчас позвать только одну семью, а на похороны 30 человек. Я приглашаю вас на похороны моего гуся, который помрет 24 декабря.\n ",
        "Много зелени у Коломойского. А одну зелень он вообще держит за яйца и делает с ней, что захочет.\n ",
        "Два сталкера ползком пересекают периметр, первый руками вляпывается в дерьмо, второй начинает ржать. Первый зажимает ему рукой рот и шепчет:- Тише, тут рядом военные!\n ",
        "Как отвадить ос. Если осы нагло лезут в дом, отлавливайте их по одной, фиксируйте в тисках и веником по морде, по морде. По другому они не понимают.\n ",
        "Оптимист:- Сейчас у продукции украинского хай-тека появился шанс попасть на американский рынок!Пессимист:- По баллистической траектории?\n ",
        "Вот у меня еще с детства ребенок появился.\n ",
        "Жизнь полна неожиданностей. Ешьте десерт первым.\n ",
        "Медсестра, ходившая по реанимационному отделению в трусах и бюстгалтере, выявила двух симулянтов.\n ",
        "Самоизоляция дана для того, чтобы ты понял, что никакое свободное время на спорт и саморазвитие тебе не нужно, так как ты просто ленивая жопа.\n ",
        "Судя по количеству обсуждений, самые несчастные люди сейчас - курильщики, сделавшие балкон отапливаемым.\n ",
        "- Да, шампанское на улице уже не попьешь.- Это ничего. Скоро его можно будет на улице погрызть.\n ",
        "Весной все меняется. Побеждают те, у кого короче юбка, а не красивее шуба!\n ",
        "Решила жопа написать письмо в ООH. И написала:\n ``Я,самая утесненная и угнетенная часть человеческого тела\n выражаю свой протест по следующим пунктам:\n 1. Почему я не вижу белого света?\n 2. Почему я лишена права голоса в общественном месте?\n 3. Почему я получаю прессу позже всех?\n 4. Почему я разделена на две половины?\n 5. Почему, в конце концов, народы Закавказья ВМЕШИВАЮТСЯ В МОИ\n ВHУТРЕHHИЕ ДЕЛА?!!!``\n ",
        "- А это что?- Овсянка, сэр!- А почему она чирикает?!- Птица, сэр!\n ",
        "Закрытым Постановлением Правительства №88 доходы, полученные в ходе реализации пенсионной реформы, планируется расходовать на поэтапное пиар-сопровождение указанной реформы.\n ",
        "Библиотекарь подрочил на работе и попал в переплет",
        "Д19. Кончила с другом своего парня.\nЖиву с родителями, с парнем встречаюсь три года, он у меня молодой, но за все эти три года ни разу с ним не получала оргазм — у него достаточно маленький прибор, и я иногда его даже не чувствую. У него есть лучший друг Николай, с которым я в один момент начала очень близко общаться, и он мне начал нравится втайне от моего парня. Один раз, когда мы сидели у него дома и выпивали, разговаривая на близкие темы, мой парень пошёл спать и я осталась наедине с ним.. я была мокрая, хотела попробовать его на вкус и сделала это. Я подошла к нему, сказала, что мы можем трахнуться прямо здесь, а дальше...👇👇👇",
        "Напердела сегодня в маршрутке. Тест на короновирус все прошли успешно.\n ",
        "У терапевта.- Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще нехорошо мне.- А что случилось?- Ягодки в лесу съел.- Какие ягодки?- Да как-то не разглядел.- Ну, это не ко мне, это к окулисту.\n ",
        "- Давай пойдем ко мне, у меня нет никого.- Не-а, я лучше пойду к себе. У меня есть кого!\n ",
        "- Девушка, можно вам впердолить?- Нет!- А вдудонить?\n ",
        "МИД России заявил, что к взятию бастилии Россия никакого отношения не имеет.\n ",
        "Жена решила устроить мужу сюрприз.Придя с работы, она загнала его в душ.После душа она обмазала его всего взбитыми сливками. Начала его облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась.Он:- Что случилось?Она:- Блин, милый, я обожралась...\n ",
        "Диалог между програмистом и его женой вечером, после работы.\n Муж пришел домой: Good evening dear, I`m now logged in.\n Жена: Ты купил хлеба?\n Муж: Bad command or filename.\n Жена: Но я тебя попросила еще утром.\n Муж: Erroneous syntax. Abort?\n Жена: Как насчет нового телевизора?\n Муж: Variable not found...\n Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в\n магазин...\n Муж: Sharing Violation. Access denied...\n Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто\n издеваешься надо мной?\n Муж: Too many parameters...\n Жена: Зря я вышла за тебя замуж.\n Муж: Data type mismatch.\n Жена: Ты вообще бестолковый...\n Муж: It`s by Default.\n Жена: Как насчет твоей зарплаты?\n Муж: File in use... Try after some time.\n Жена: Какое у меня положение в нашей семье?\n Муж: Unknown Virus\n ",
        "Армейские кальсоны с носками - это уже колготки.\n ",
        "Россия простила многим странам долги, ради дружбы. Сбербанк, давай дружить.\n ",
        "Стреляю глазками, всем остальным убиваю наповал.\n ",
        "Познакомились с девушкой и повели ее в ресторан? Закажите устрицы!Так вы будете знать - глотает она или выплевывает.\n ",
        "Вот говорят, что парад геев запретили. Да ничего подобного! Они как раньше, так и сейчас по утрам на работу с мигалками ездят.\n ",
        "Встретились два инженера, решили чаю попить. А первый инженер решил подшутить над вторым и положил ему в чай волос. Таким образом, второй инженер выпил чай с волосом.\n ",
        "Моряк из-за кораблекрушения несклько лет провел на необитаемом острове.\n Но вот в один прекрасный день он увидел корабль, с которого спустили\n шлюпку, и она направилась к нему. Когда шлюпка подошла к берегу, из\n нее выпрыгнул офицер с пачкой газет и сказал:\n - Капитан приветствует вас! Он просил передать вам эти газеты, чтобы\n вы их прочитали и после этого сообщили нам - не передумали ли вы,\n чтобы вас спасали.\n ",
        "Чукчу спросили:- Живут люди под землей?- Да.- Почему ты так думаешь?- Ну ведь редиску кто-то красит...\n ",
        "А в это время в Госдуме принимает законы Николай Валуев.Человек, которого били по голове лучшие боксеры планеты.\n ",
        "Мужик выпивал в баре и вышел отлить. Стоит, справляется, в это время\n заходит здоровенный нигер, вытаскивает из штанов полуметровый шланг.\n Подходит к писсуару и с размаху рубит его надвое. Членом. Подходит\n к кабинке, таким же способом ломает дверь, подходит к унитазу,\n разбивает и его. После всего этого подходит к мужику и говорит\n (грозно так):\n - Ща я тебя, щщука, оттрахаю в задницу!!!!\n Мужик (облегченно):\n - Ффу, а я думал ударишь...\n ",
        "Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: \"Трахать нельзя уволить\".- Запятую поставь сама...\n ",
        "Хорошей медсестре и задница радуется.\n ",
        "- А я вот своему мужу дважды не повторяю, один раз сказала и все! Иду делать сама...\n ",
        "- Американцы, подскажите, чем победить кризис у нас в России?- Economy, just economy...- Спасибо. Иконами, так иконами.\n ",
        "Один мужик говорит другому:\n - Ну, вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и\n ОДИН лифчик?\n ",
        "Один мужик говорит другому:\n - Вась, а я женился!\n - Круто. А как жену зовут?\n - Света.\n - А долго ухаживал?\n - Да нет. Деньги достал и все.\n - Да где ж ты такую нашел?\n - В магазине СВЕТ.\n ",
        "- Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты!- Мой друг - генерал-полковник ФСБ.- Везунчик!\n ",
        "Если будешь отказываться от дармовой выпивки, великий бог Халява тебя незамедлительно покарает.\n ",
        "Едут мама и дочь на телеге по лесу.- Мама, говорят, в этом лесу насилуют...- Ох, доченька, не с нашим счастьем...\n ",
        "В аптеке:- Скажите, пожалуйста, а это лекарство от простуды хорошее?Аптекарь, шмыгая носом:- Очень. Я сам всю очень давно его принимаю.\n ",
        "- Ну, ничего себе, я бы на вашем месте давно покончил с собой!- Честно сказать, психотерапевт из вас так себе.\n ",
        "Двойной обман - реклама с прогнозом погоды.\n ",
        "Меня очень пугает дырка на носке. Она умеет перемещаться. Вчера была на правом носке, а сегодня на левом.\n ",
        "Миром правят хрен и жаба. Первый все знает, вторая всех душит!\n ",
        "Соблюдать социальную дистанцию с соотечественниками очень удобно в Лексусе.\n ",
        "- Куда поедем отдыхать?- Ну судя по деньгам... Мы нифига не устали!\n ",
        "- Вау, потрясно выглядишь! Ты что, похудела?- Ты только что меня жирной назвала в ретроспективе!\n ",
        "- Какое открытие сделал Шерлок Холмс?- Что такой номер, как с Муму, с собакой Баскервилей не пройдет.\n ",
        "- Давай бухнем?- Но сейчас 4 часа!- Я тебя что, время спрашивал?\n ",
        "Мужчина занял свое место в самолете. Вдруг в салон зашла женщина, он спросил:- Куда летите?\n ",
        "В детском садике.Няня тратит 10 минут, одевая на девочку колготки.- А это не мои колготки! - говорит девочка.Няня, тихо матерясь, тратит столько же времени, чтобы их снять.- Это моего братика, но мама их иногда надевает на меня!\n ",
        "Вопрос: Кто будет следующим президентом Америки?\n Ответ: Джордж Буш - святой дух!\n ",
        "- Где здесь туалет?! Ой, теперь здесь!\n ",
        "- Какой сувенир тебе привезти из Германии?- БМВ...\n ",
        "- Кто пеpвым нашел тело без пpизнаков жизни?- Я.- Куда его отвезли?- Как обычно: вначале в моpг, потом в вытpезвитель.\n ",
        "- Сыночка, вставай!- Ну еще часок, бать...- Вставай говорю!- Ну еще часочек...- Какой нах@р часок, за ней уже сутенер пришел!\n ",
        "На пасху чиновникам будут выдавать свечки с красно-синим проблесковым маячком и хрюкалкой.\n ",
        "Когда на голову падает яблоко, открывают всемирный закон. А когда вся яблоня - вводят ЕГЭ.\n ",
        "Из всех напитков я предпочитаю 60%-ю воду.\n ",
        "Долго думала, что бы такое подарить мужу на день рождения. Пену для бритья? Носки? Банально. Купила себе путевку в Таиланд! Пусть любимый отдохнет!\n ",
        "Как распознать иностранца в России:\n 1. Постоянно извиняется за пустяковые погрешности.\n 2. Не знает имени крокодила из мультфильма \"Чебурашка\" (и не знает, кто\n такой Чебурашка).\n 3. Не знает, кто такой Киса Воробьянинов.\n 4. Не знает, что такое Сабантуй и ни разу на нем не бывал.\n 5. Не знает, что в качестве туалетной бумаги можно использовать газеты.\n 6. Никогда не называет Россию великой страной.\n ",
        "Лучше быть бабой с заначкой, чем дамой с собачкой.\n ",
        "В коридоре фирмы стоят 2 электрика и пялятся на стену:- Че за провод? Куда идет? Откуда?- Давай перережем, а там кто первый заорет, к тому и шел.\n ",
        "- Ты где была?- За хлебом бегала.- Догнала?\n ",
        "У нас для успешной работы с банкоматами нужно знать две вещи: устройство мопеда и Windows XP.\n ",
        "Худший начальник - тот, про кого чужие говорят, что с ним можно работать, а свои - что можно и вовсе не работать!\n ",
        "Послали звери черепаху за сигаретами, она приползла через неделю обратно и спрашивает:- А брать с фильтром или без фильтра?\n ",
        "- Пап, а идиоты это звери такие?- Нет сынок, такие же люди как и мы с тобой.\n ",
        "Вовочка говорит отцу-офицеру:- Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного?- Точно, сынок!- Вот отлично! Тогда пойди в ванную и затолкай свой крем для бритья обратно в тюбик.\n ",
        "Дистрофики пошли на рыбалку и решили поиграть там в прятки.- Чур за удочки не прятаться!- И за леску тоже!\n ",
        "Лучший подарок к золотой свадьбе - сцена ревности!\n ",
        "Иногда так хочется, чтобы захотелось хоть чего-нибудь. Хотя бы добротного подзатыльника.\n ",
        "Мужик поселяется в гостиницу в захолустном городке. Через пять минут злющий бежит к администратору:- Вы обалдели?! 1500 рублей за сутки, а там тараканы, оторванные обои и половина лампочек не горит!- Простите, но вы еще, наверное, не успели опробовать умный японский унитаз с подсветкой, массажем и подогревом?\n ",
        "Объявление.\n Сдается квартира со всеми удобствами: широкий валютный коридор,\n евроремонт согласно правилам МВФ, рассрочка платежа на 5 лет.\n ",
        "Я убедился: начинать жизнь с чистого листа не сложно! Главное - вовремя менять рулон.\n ",
        "Приходит больной ко врачу и говорит:- Доктор у меня все болит.Доктор осмотрел и говорит:- Принимайте грязевые ванны.- И что поможет?- Нет! К земле привыкнете!\n ",
        "Гарри Каспаров поставил Джигурде шах. Джигурда ответил вилкой, нападением слона, двойным ударом и матом.\n ",
        "В церкви большой переполох. Скоро приедет архиепископ с проверкой.\n Подбегает к пастору монашка и грит:\n - Святой отец, мне кажется, что ваши стулья надо заново покрыть лаком.\n Они совсем облупились!\n - Не ВАШИ, а НАШИ, сестра - здесь ничего нет личного, а только НАШЕ,\n понятно!?\n На следущий день опять эта монашка грит пастору:\n - Святой отец, надо бы ваш потолок заново побелить, а то он уже черный\n весь!\n - Дочь моя, не ВАШ, а НАШ потолок, я же вам говорил...!\n И вот приехал архиепископ. Ходит он с пастором, смотрит вокруг, всем\n вроде доволен. Тут подбегает монашка и грит пастору:\n - Святой отец, я нашла ваши часы...\n - Очень мило, сестра, и где же они были?\n - Под НАШЕЙ кроватью...!!!!\n ",
        "Цукерберг ввел типовое приветствие и ответ для пользователей ФБ: \"Слава Фейсбуку! - Фейсбуку слава!\".\n ",
        "МВФ - это палка о двух концах.\n С одного нам дают отсосать, а другим ебут.\n ",
        "- А мою картошку на даче колорадский жук поел... Нажарил я себе картошечки, отвернулся на секунду - нет картошки!\n ",
        "В ответ на действия Константинополя, поддержавшего выход украинских христиан из состава РПЦ, Россия приняла решение выйти из состава христианства и вернуться к язычеству.\n ",
        "- И кто был инициатором развода?- Да как всегда - подруги!\n ",
        "Пока россияне волнуются о судьбе русского языка в Украине, самыми распространенными языками в Москве становятся таджикский и узбекский.\n ",
        "- Ты что такой запаренный?- Да, вот, вчера на балкон вышел, хотел белье повесить, потом передумал, расстрелял!\n ",
        "Hадпись на дисплее нового каpманного компаса под yпpавлением\n Windows CE: \"Севеp не найден...\"\n ",
        "\"Это мальчик!\". Закричал я, слезы катились по моему лицу. \"Я не могу в это поверить. Мальчик!\".Именно в тот момент я решил, что никогда снова не поеду в Таиланд.\n ",
        "Когда вострубит ангел, возвещающий Апокалипсис, как он будет выглядеть - неизвестно. Но уже ясно, во что он будет трубить.\n ",
        "Вы не очень богатый человек, если покупаете кота в кредит.\n ",
        "Концеpтный зал имени П.И. Чайковского. Исполняется пpощальная\n симфония Гайдна. Гоpят свечи. В зале стоит звенящая тишина.\n Музыканты, доигpывая свою паpтию, по одному покидают сцену,\n гася за собой свечу. Вот на сцене уже остается два скpипача, вот\n уже один из них замолкает, встает, гасит свечу и уходит. Hа сцене\n остается один скpипач... Зал затаил дыхание...\n И вдpуг на весь зал pаздается голос:\n - Эй, в зале есть вpачи?\n С пеpвого pяда вскакивает мужик, повоpачивается:\n - Да, я хиpуpг, что случилось?\n - Коллега, как игpают, а!?\n ",
        "Вчера Борис Моисеев зашел в гости к Сергею Пенкину. Просто так зашел, без всякой задней мысли.\n ",
        "Один говорит другому:- О, я вижу, у тебя коридоры узкие.- Да, откуда ты знаешь?- У тебя собака хвостом виляет не по бокам, а вверх-вниз.\n ",
        "Этот неловкий момент, когда у вашей тайской жены разыгрался простатит.\n ",
        "- Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живет у нас... Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю?- Прости, дорогая, но я все это время был уверен, что это твой отец...\n ",
        "Объявление у бассейна в Одесском Аквапарке: \"Люди! Не увеличивайте объем жидкости в бассейне личным вкладом!\".\n ",
        "Почему есть лесбиянки, но нет лесбигуков?",
        "Звонок:- У вас гвозди такие есть?- Какие? Такие?- Да, такие.- Не кладите трубку, я в кладовке посмотрю...\n ",
        "- Ты че ревешь, водки нет?- Есть.- Денег нет?- Полные карманы.- Так что тогда ревешь?!- Не поверишь - не хочется!\n ",
        "- Товарищ директор, моя жена сказала мне, чтобы я попросил вас повысить мне оклад.- Ну что ж, я обговорю это предложение со своей супругой.\n ",
        "Скачет заяц по лесу. Голодный, три дня не ел. Вдруг видит, стоит снеговик. Только морковку снеговику какой-то шутник воткнул не в верхний шарик, а в самый нижний. Заяц сел перед снеговиком и задумался. Снеговик его и спрашивает:- Ты что, косой? Брезгуешь, что-ли?\n ",
        "Лежат в больнице два десантника. Один другого спрашивает:\n - Ты как сюда попал?\n - Да вот, понимаешь, парашют не раскрылся. А ты как?\n - И у меня не раскрылся. Hу, а как же ты уцелел?\n - А я в стог сена упал.\n - Hу, а почему же ты в больнице?\n - Так там вилы были, так поранился. Hу, а ты как уцелел?\n - А я в бочку с водой упал.\n - Hу ведь тоже мягкая посадка, почему же ты в больнице?\n - Так я одной ногой.\n ",
        "На кухне жена делает чай, а мы с нашим псом рядом тремся. Вдруг она поскальзывается на ламинате и роняет пустую чашку. Я подхватываю жену, а пес чашку зубами поймал. Поставил жену, пес дал ей чашку, протянул мне лапу, я дал ему пятюню и мы гордо ушли.\n ",
        "Говорят, в России дворники на автомобилях тоже из Узбекистана.\n ",
        "Продается дом в хорошем состоянии за хорошее состояние.\n ",
        "Пьяный стоит, уцепившись за столб, его выворачивает. Тут подходит болонка, начинает это нюхать. Пьяный тупо поднимает голову, смотрит на все это и бормочет:- Салат ел, помню. Эти вот, сосиски, ел, помню. Но чтобы шавку сожрать...\n ",
        "Встретились как то, пидарас, дотер и анимешник в зеркале",
        "- Дорогая, конец света на носу. Давай наберем кредитов, отметим, поживем по-человечески.- А вдруг опять не состоится?- Ну, тогда будет всему конец...\n ",
        "- Ты кто по знаку зодиака?- Динозавр.- Но такого существует!- Как и всех остальных...\n ",
        "Знакомятся двое:- Как тебя зовут?- Анастасия.- Какое длинное имя! Я не запомню. А покороче нельзя?- Ира.\n ",
        "Молодая супруга говорит своему мужу:- Дорогой, я должна тебе признаться, что умею готовить только два блюда: манную кашу и компот из груш.Муж, глядя на стоящую перед ним тарелку:- А это которое из них?\n ",
        "История, которую мне рассказал таксист, когда я ехал с одной\n барышней по своему любимому Киеву.\n Таксист этот имеет привычку закрывать все двери на защелки,\n что я заметил, когда пытался помочь барышне загрузиться\n в машину. Так вот, однажды, едучи от одной из остановок\n метро, он подобрал паренька до автовокзала. Парень был страшно\n модный, всю дорогу рассказывал таксисту, как он круто стоит\n и как он будет стоять еще круче, так что таксист даже заудивлялся,\n а нахрена собственно... Да, а когда они приехали на место, парень\n сделал такой широкий жест по направлению к заднему сидению, изобразил\n на лице непонимание и так задумчиво спросил:\n - А где моя девушка?\n Оказалось, что этот джентельмен собирался со своей девушкой\n проехаться от метро до автовокзала, уселся на переднее сидение\n и даже не посмотрел, а села ли девушка...\n ",
        "- Что было сначала, курица или яйцо?- Однозначно, яйца! Из-за них-то я потом и женился на этой курице...\n ",
        "Четыре грамма оружейного плутония вынес в кармане через проходную последний из рода Сидоровых.\n ",
        "Парень катается с девушкой на лодке. Он ей говорит:- Конечно, мне не очень нравятся легкодоступные девушки, но учти, что лодку я нанял всего на час.\n ",
        "Поезд. Три женщины в купе, мужик на верхней полке. Одна женщина говорит:\n— Ох, я так люблю мужчин, которые одеваются элегантно!\nДругая:\n— А я вот люблю, когда мужчина поёт красиво!\nТретья:\n— А я историков обожаю.\nС верхней полки падает мужик, ломает шею и умирает",
        "Остап и Киса расковыряли очередной стул..., густо облепленный зелеными мухами...\n ",
        "Такое ощущение, что когда Владимиру Владимировичу становится скучно, он достает из огромной картотеки компроматов несколько случайных фотографий, раскладывает их по кругу на столе, и крутит волчок.\n ",
        "- Зачем Путин решил навсегда ввести зимнее время?- Он руководствовался принципом: \"Россию надо подморозить, чтобы не гнила\".\n ",
        "- Hе неpвиpуйте меня! Мне скоpо негде будет пpятать тpупы!\n ",
        "парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью не пригодилось ((",
        "А знаете ли вы, что если ручку молотка обмотать синей изолентой, то срок его службы увеличится со 128 до 129 лет!\n ",
        "- Доктор выпишите мне самое сильное снотворное!- Мужчина, зачем оно вам, если вы до утра в баре просиживаете?- Для жены!\n ",
        "- Говорят, ты сильна в кулинарии? Приготовь что-нибудь эдакое!- Умение готовить - это как кунг-фу, настоящий мастер без веского повода не использует.\n ",
        "Наконец раскрыт состав Виагры: 2% - пирамидон; 2% - аспирин; 2% - парацетамол; 4% - крахмал; 90% - отвердитель для эпоксидки.\n ",
        "Биатлонист не угадал со смазкой и лыжи ехали медленно и пахли клубникой.\n ",
        "Женщины на корабле к несчастью. Поэтому капитан все время ходил с опаской, но довольный.\n ",
        "Все очень просто - ты улыбнулась, я влюбился.\n ",
        "- У вас шизофрения.- Что это, доктор?- Раздвоение личности.- Которой из трех?\n ",
        "Меняю мужчину тридцати с небольшим на пятидесяти с большим.\n ",
        "- Правда, что ты выдал дочь за своего кассира?- Чистая правда.- Но ведь ты же ему не доверял.- Я и сейчас не доверяю. Но теперь украденные у меня деньги будут оставаться в семье.\n ",
        "Люди, читающие газеты, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.\n ",
        "\"Как будто праздник кончился раньше времени, потому что кто-то вызвал полицию\".В этой фразе все, что надо знать о понимании нами, что есть \"настоящий праздник\" и роли сил правопорядка в нашей жизни.\n ",
        "Помни ! Обманывая ближнего своего ты обманываешь самого Господа Бога,\n а посему, сын мой, делай это умело, ловко и незаметно.\n Питер Джойс.\n ",
        "Женщина, покупающая себе букет, что врач, покупающий себе коньяк.\n ",
        "Если у вас правильная осанка, умные глаза, и загадочная улыбка - значит, вы уже заметили, что вас фотографируют.\n ",
        "Анекдот такой, чисто деревенский:\n Когда корова долго с быком не общается, короче, просто воздерживается,\n эт по людской злобе, она начинает беситься, и ни подоить ее нельзя,\n ни подойти. Звереет, короче.\n Hу вот в одном селе российской глубинки и случилось такое: корова озверела,\n к быку хочет. Hу жена посылает своего мужа с сыном на скотный двор, чтоб\n корову отвели к быку и удовлетворили. Hу, собрались заначит под вечер мужик\n и сынишка, взяли батл и пошли на скотный двор. Hа скотном дворе сторож,\n они к нему, так мол и так, давай нам быка! Сторож им отвечает: В общем, есть\n тут один племенной бык, здоров, красавец! Hо вот только он очень привередливый,\n больше трех коров в день не кроет. Мужик ему говорит: Hу ты выведи его, авось\n покроет. Hу сторож вывел быка, бык походил, понюхал корову и в сторонке встал.\n Сторож: Вот видишь, я ж говорил! Тут мужик ему батылку показывает. Hу,\n сторож сразу повеселел и говорит: Hу, в общем, есть одно средство. Пошел, нарвал\n пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой по правому яйцу! Бык аж\n дрогнул весь, но стоит. Тогда сторож по левому - раз! Бык прям весь забегал\n круголями, на корову косится. Тут сторож прям промеж ног ему, каак даст!\n Hу тут бык взревел и как кинется на корову, у той аж ножки подкосились!!!!\n Hу, распили водку и возвращаются мужик с сыном домой, корова спокойная.\n Мужик к сыну:\n - Hу, понял. как дела делаются?\n Сын:\n - Hу-у понял.\n Мужик:\n - Ты тока смотри! матери про крапиву HИ-HИ!!!!!!\n ",
        "Когда правительству нечем хвалиться, оно начинает хвалиться прошлым.\n ",
        "Когда срывает крышу, самое время строить следующий этаж.\n ",
        "Мать спрашивает дочь:\n - Что за человек твой новый приятель? Приличный?\n - Hу, разумеется, мам. Он бережлив, не курит, не пьет, у него\n очаровательная жена и трое воспитанных детишек.\n ",
        "- Пап, учительница прочитала записку и сказала, что готова заниматься со мной по математике. А также, давать тебе уроки по правописанию...\n ",
        "Прапорщик на экзамене:- Шаговое напряжение - это напряжение, возникающее между ног при приближении к оголенному концу.\n ",
        "- Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства...- Хех, не только от любопытства!\n ",
        "Чтобы быть поближе к народу, власти не обязательно у него красть.\n ",
        "Экзамен по сельхозтехнике в сельхозинституте.\n Студент:\n - Эта пое@#нь вращается вокруг этой х#$ни,\n @#$%$#.......,#$%$#@.....зап@#$%чили сюда.\n Преподаватель:\n - Вашу зачетку! 'ЗАЕ@#СЬ'!\n ",
        "Утро началось с радостной вести, что опять в очередной раз полностью разгромили боевиков в Сирии. Сегодня очередь ее сообщить у Шойгу.\n ",
        "Интернет реально помогает в жизни! Столько служб доставок, столько курьеров, что даже самый ревнивый муж не разберется, кто только что вышел из квартиры...\n ",
        "Никогда не давайте советов тому, кто просит у вас только денег.\n ",
        "- И я там был, Wi-Fi ловил. Сети находило, а доступа не давало...\n ",
        "- Тебя плохо слышно!- Тут связь плохая.- Выйди на балкон.- Не могу. Я по холодильнику разговариваю...\n ",
        "- Доктор, после операции у меня в ушах начала расти картошка.- Хм, действительно... странно, я ведь сажал редиску.\n ",
        "Нокиа 3310 - и позвонить, и молоток!\n ",
        "Геометрический парадокс: если представить крайне-правых и крайне-левых в виде двух точек на окружности, то они окажутся одной и той же точкой.\n ",
        "Захотел выяснить, какой стороной класть в сканер, заглянул в инструкцию, а там написано: \"Положите правильной стороной\".\n ",
        "Если у вас накопилось много пустых пузырьков из-под французских духов и одеколонов - не спешите их выбрасывать.В этих пузырьках можно носить приятно пахнущее дерьмо на анализ в поликлинику.\n ",
        "Женская логика.Все ломается: чувства, люди, утюг... Особенно утюг меня расстроил. Вот уж от него совсем не ожидала!\n ",
        "- Че делаешь?- Решила похудеть. Вчера купила диски с фитнесом.- Ну и как?- Сейчас сижу, ем пирожные - смотрю.\n ",
        "Добро не ценится - люди от него х@еют и ох@евают.\n ",
        "- Какие люди самые глупые в мире?\n - Их всего пять.\n - Это кто же?\n - Шофер: Весь день людей возит, а сам домой пешком идет.\n - Учитель: Все знает, а спрашивает.\n - Бухгалтер: Миллионами ворочает, а на обед даже рублика взять не может.\n - Поп: Человек умрет, все плачут, а он песни поет.\n - Ну, а пятый-то кто?\n - Раввин: Нет, чтобы \"его\" длиннее делать - он, наоборот, укорачивает!\n ",
        "— Алло, Васю можно?\n— Пошёл нахyй!\n— А когда вернётся?",
        "В зоопарке возле клетки с обезьянами. Женщина спрашивает\n стоящего рядом южанина:\n - Скажите, эта обезьяна - мужчина или женщина?\n Тот молчит... Она снова его спрашивает. Наконец, тот не\n выдерживает:\n - Это самэц! Мужчина - это тот, у кого дэньги есть,\n а это - самэц!\n ",
        "Идет игра ``Что? Где? Когда?`` Ворошилов:\n - С нами играет сотрудник Министерства безопасности\n Щербаков. Внимание Вопрос: ``Что находится на 47-м объекте?``\n Минута обсуждения проходит бурно. У знатоков никаких идей.\n Капитан:\n - Мы не знаем, что там находится.\n Ворошилов:\n - Ответ правильный. Вы и не должны знать, что там находится.\n ",
        "- Чем настоящий мужчина отличается от ненастоящего?- Настоящий мужчина пукает при даме с победоносным видом!\n ",
        "- Толстые люди доброжелательнее худых потому, что одинаково плохо умеют и драться и убегать- Езжай в Японию, объясни им, что толстые плохо дерутся.\n ",
        "Что сказал зоофил,когда очень помог оборотню?\n\nОбращайся.",
        "Как оказалось дождик жигули моет, а иномарки - пачкает!\n ",
        "- Женщина, вам очень идет эта шляпка.- А по-моему, она мне велика.- Это не страшно. В ней же есть дырочки для глаз.\n ",
        "Сынок, высылаю тебе 100 рублей, как ты и просил. Кстати сто рублей пишется с двумя нулями, а не с тремя...\n ",
        "Вот у вас стиральные машинки просто так носки жрут, а моя, умничка, за них монетки дает! В удачную стирку до 50 рубликов из барабана вытаскиваю!\n ",
        "Штирлиц любил играть на гитаре. Правда, все машинки и любимый паровозик едва на ней помещались...\n ",
        "- Почему в арабских школах не проводятся уроки вождения и полового воспитания в один и тот же день?- Потому что верблюды должны отдыхать.\n ",
        "Молодожены в свадебном путешествии. На шестой день едут в автобусе\n на очередную экскурсию - муж сидит, жена стоит рядом. Мужу на ухо шепчет\n один из экскурсантов:\n - Слышь, парень, посади жену-то. А то как-то нехорошо, она стоит, ты сидишь...\n Муж (устало):\n - Ой, да отвали ты. Я уж не могу стоять, она не может сидеть...\n ",
        "- Моя жена за рулем - как молния!- Что, так быстро ездит?- Нет, попадает в деревья.\n ",
        "Для голосования по пенсионному возрасту россияне не обладали специальными знаниями.А для голосования по поправкам в Конституцию, например, о балансе между федеральной и муниципальной властью россияне специальными знаниями все как один обладают.\n ",
        "Вся наша жизнь - это репетиция к концерту, который мы уже не услышим.\n ",
        "В чем преимущество старых и глючных компьютеров?Вам даже антивирус не нужен - ни один вирус толком запуститься не может.\n ",
        "Если человек слишком любит себя, он никогда не женится на ком-то еще.\n ",
        "Бедный хочет денег. Богатый хочет денег. И лишь умный хочет счастья.\n ",
        "Пьют из источника образования немногие, основная масса просто полощет горло.\n ",
        "Свадьба:\n - Согласны ли вы взять в жены эту женщину?\n - Нет.\n - А эту?\n ",
        "- Я намедни жену с грабителем перепутал. Как она орала, как упиралась,\n когда я ее в окошко выкидывал.\n - Дык это что... Я раз грабителя с женой перепутал, ты б видел\n как он кричал и упирался.\n ",
        "Предвыборный лозунг: \"Борьба с коррупцией в России сегодня является главным злом!\".\n ",
        "- Блин, что-то телефон в последнее время постоянно на зарядке.- Что, проводной смартфон?\n ",
        "Энергетическая сверхдержава - это звучит куда как лучше, чем сырьевой придаток.\n ",
        "Женщина протягивает часовщику стрелки от будильника.\n - А где же часы? - удивляется мастер.\n - А зачем часы? Часы-то в порядке, только стрелки совсем не движутся.\n ",
        "Новый Русский как-то жаловался своему доктору.\n -Прикинь, дохтур, сынок у меня ну форменный\n идиот! И в кого это он! Беспокоюсь я за его здоровье!\n Вот щас покажу! Сына! А ну иди сюда!\n Тот подходит. Папа достает две бумажки: 10 и 100 баксов.\n -Бери, сынок, любую!\n Мальчик берет 10-долларовую купюру и уходит.\n -Вот видишь!, - грит НР, - что с ним делать, ума не\n приложу!?\n Доктор просит папу удалиться и зовет сынка.\n -Почему ты взял 10 долларов, а не 100?\n -Ну да! Возьмешь раз 100 и \"game over\" !!!\n ",
        "Однажды папа сказал:\n - Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую\n кроватку...\n Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал\n выбивать ей каждый первый зубик - но так, чтобы родители этого не\n заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два\n зубика.\n А ночью она подползла к Сережиной кровати и перегрызла ему горло...\n suckme`s saloon\n ",
        "В детстве вызывала Пиковую даму и прочую ерунду, а теперь хочется вызвать только Мистера Пропера, чтобы он убрал мне хату.\n ",
        "Если бы я был президентом страны, в своей новогодней речи я бы не говорил банальных слов о том, что \"этот год был тяжелым и полным трудностей\". Я бы просто постоял молча, потом глубоко вздохнул и сказал \"Это пиздец какой-то\". А потом куранты.\n ",
        "— Кто тебе дом строил? Здорово получилось…  — Да пидорасы!  — ??  — Нанял рабочих залить фундамент. Выкопали, залили, ушли. Нанял каменщиков, те пришли спрашивают: Какие пидорасы фундамент заливали? Стены выложили, ушли. Нанял штукатуров, те тоже — что за пидорасы кладку делали? Ну, и так далее. Вот и получается, что дом строили одни пидорасы",
        "Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра - российский.- Твари, и до нас добрались.\n ",
        "- Доктор, я каждую ночь мучаюсь сильнейшей эрекцией.- Вы посмотрите на него, великомученик, а ну пошел вон отсюда!\n ",
        "Чукча с раздутыми щеками сидит у проруби с удочкой.\n Подходит другой чукча:\n - Зубы болят, однако?\n - Червей отмораживаю, однако!\n ",
        "Потерял самоуважение? У других можешь не искать.\n ",
        "- Не надо так много по сотовому разговаривать! Британские ученые утверждают, что его излучений даже тараканы не выдерживают!- Врут. Ты вот тоже целыми днями по сотовому трындишь, а тараканов в твоей голове только больше становится.\n ",
        "Двух туристов ночью искусали комары, после чего они решили спрятаться в палатке. Через некоторое время один из них высунулся наружу и увидел огоньки светлячков:- Петь, они возвращаются, но уже с фонариками!\n ",
        "Один мальчик не выговаривал слово уксус и говорил усусь. Однажды мама послала его в ларек за хлебом и уксусом.Мальчик у продавца спрашивает:- Хлеб есть?- Нет!- А усусь?- Да хоть усрись, все равно хлеба нету!\n ",
        "- Что общего у овчарки и близорукого гинеколога?- Влажный нос!\n ",
        "Прибегает к маме дочь в слезах: хомячок умер.\nМама говорит:\n- Ничего, папа гроб изготовит, дед крест сколотит, бабушка кружевное покрывало сошьет. Поминки организуем : шоколад, лимонад, стол ломиться от самых вкусных блюд будет.\nТут хомяк проснулся.\nДевочка заплакала. Мама:\n- Хомяк же живой, что плачешь?\n- Мамочка, можно я его задушу?",
        "Все в семье самостоятельные. Мама сама убирает весь дом. Дед сам делает мебель, а папа узбек он сам са.",
        "- В Иране очень уважают русскую музыку в лице Анны Семенович. Да, да. Именно в лице! Про все остальное нам нельзя говорить.\n ",
        "- Ой, Мариночка, вы такая загорелая! В печке уснули?\n ",
        "- Расскажи о себе.- Я эмоционально неуравновешенная клептоманка.- Что ты п@здишь?- Ой, все!\n ",
        "В этом году я вела себя куда-то не туда.\n ",
        "Группа клиентов, стоявших в очереди в отдел ипотечного кредитования, встретила ворвавшегося в банк вооруженного грабителя аплодисментами.\n ",
        "Попали на необитаемый остров проститутка, гомосек, бабка и панк. Через неделю проститутка начинает приставать к панку:\n- Застрели гомосека и будем жить с тобой нормальной половой жизнью.\nГомосек тоже пристает:\n- Застрели проститутку и будем жить с тобой нормальной половой жизнью.\nПанк подумал-подумал... застрелил бабку, и начал жить нормальной половой жизнью.",
        "- Ты подумай, как время бежит. Вроде недавно елку разбирали, а уже скоро надо новую покупать.- А, так ты тоже елку только на майские выбросил?\n ",
        "О женской логике хотя бы говорят. Про мужскую вообще ничего не слышно.\n ",
        "Спрашивают олигарха:- Где вы заработали свой первый миллион?- На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну.- Продали снег?- Почему снег, самолет.\n ",
        "Трудно увидеть свет в конце тоннеля. Особенно, если его там нет.\n ",
        "- Папа, а правда, что кролик меняет шубу 2 раза в год?- Правда! Только маме об этом не говори!\n ",
        "Женщины, не бросайте следить за собой в любом возрасте, ведь красота женщины действует на мужчину, как анестезия от того, что она делает.\n ",
        "- Вы где-нибудь публиковались?- Да.- Где?- В списках на отчисление.\n ",
        "Югославия. Темная ночь. Из леса выходят вооруженные до зубов сербские партизаны и идут\nк деревне. Подходят к дому, стучат в окно. Открывает женщина.\nПартизаны:\n- Ёбана мать, ты?\n- Да...\n- Ну, крепись. Ёбана убили...",
        "Мужик собирается на свидание. Подумал. Взял намазал член вазелином. Думает: \"На всякий случай\".Потом подумал, взял намазал ж@пу вазелином. Думает: \"А случаи бывают разные\".\n ",
        "- А вот вчера в Гидрометцентре банкет был.- И что же их побудило?- Десять лет, как последний раз правильно погоду угадали...\n ",
        "Сидят два одесских босяка на берегу в порту - грязные,\n оборванные, меж пальцев босых ног грязь выковыривают.\n Подходит американский пароход, спускают трап. По трапу\n сходит негр в красивом костюме, в золотом пенсне,\n с тросточкой. Один босяк другому:\n - Жора, смотри, дикарь!\n ",
        "Незаметно для себя Европа променяла богатых российских туристов на бедных арабских и африканских беженцев...\n ",
        "Жизнь - это белковая форма материи. Хорошая жизнь - это белковая, в шоколаде и шампанском, форма материи.\n ",
        "Президент принес жительнице Удмуртии путевку в Сочи. Может, премьер принесет к поезду жареную уточку?\n ",
        "В школе идет урок у младших классов. Учительница спрашивает:\n - Вася, ты кем будешь?\n - Водителем\n - Петя, а ты кем будешь?\n - Барменом\n - А ты, Изя, кем будешь?\n - Хм... Старым, ворчливым евреем\n ",
        "Что общего у малолетних девушек и глянцевого журнала?\n\n\n\n\n\nОбложка красивая, открываешь - а там: статья, статья, статья...",
        "Идя навстречу больным, поликлиника №6 решила сделать свои услуги бесплатно-платными. С этого понедельника в манипуляционном кабинете клизмы ставят бесплатно. А вот туалет напротив будет работать только за деньги.\n ",
        "Если вы не хотите делить своего мужа - не пилите его.\n ",
        "Очередь к психиатру можно отличить по бахилам: не у всех они на ногах.\n ",
        "Рабство отменили черт знает когда, а каяться за него заставляют только сейчас. Харви Вайнштейн домогался черт знает когда, а посадили его за это только сейчас. А мы почему-то, при всем при этом, подшучиваем над эстонцами и финнами. Это несправедливо!\n ",
        "Серьезные отношения начинаются только тогда, когда девушка показывает тебе свою фотку, где она маленькая сидит на горшке.\n ",
        "Три матери девочек-подростоков общаются.\nМ1: нашла недавно у своей в рюкзаке сигареты. Боюсь она курит!\nМ2: это что! Я вот у своей в рюкзаке бутылку водки недопитую нашла. Боюсь, она пьёт!\nМ3: это все ерунда. Я у своей презервативы недавно нашла. Боюсь, у неё хуй.",
        "Мужчина пришел в магазин покупать подарок на 8 марта. Продавщица его спрашивает:- Вам для жены? Или подороже?\n ",
        "- Папа, а как я получился?- Сынок, мы с мамой тебя в капусте...- Папа, я в феврале родился. Ну какая в феврале капуста?- Не перебивай старших. Я тогда шофером был, а твоя мамка приемщицей на овощебазе. Вот за ящиками с капустой ты и получился.\n ",
        "Тот, кто никогда не бухал, не знает, какая вкусная бывает утром вода из под крана.\n ",
        "Берлин. Ночь. Звонок в дверь. Открывает сонный бюргер. На пороге стоит человек в мятой буденновке с автоматом ППШ, и говорит:\n- Слоны идут на север!\n- Слоны идут нахуй, а Штирлиц живет на этаж выше.",
        "У Окулова спросили, что произойдет после смерти Ельцина.\n \"Ничего\",- ответил он.\n \"Я тоже так думал\", - прокомментировал Чурбанов.\n ",
        "В самолете:- Ну что вы раскричались, что вы разнервничались?! Ну, тряхнуло разок, турбулентная зона, обычное дело! Теперь все позади... Успокоились? Ну вот и хорошо. Пойду теперь пассажиров успокою.\n ",
        "Нам не дано предугадать, какую еще пакость придумает власть для улучшения нашей жизни.\n ",
        "Каждое утро я начинаю со свежевыжатого сука, надо было раньше ложиться.\n ",
        "У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще: мужа или любовника.Триста ответили, что мужа, а двести - что любовника. Ни одна не ответила: \"Не знаю\".\n ",
        "Как называется травля пенсионерок?\n\nБабулинг",
        "Борман Мюллеру:\n - Вчера на Штирлице новый детектор лжи проверяли. Я ему: \"Ваша фамилия?\"\n Он: \"Исаев.\" Прибор молчит. Я: \"Профессия?\" Он: \"Русский шпион.\"\n Прибор опять молчит.\n Мюллер:\n - Говорил я тебе, напиши рапорт... Вечно неисправную технику нам шлют!!!\n ",
        "Спать боюсь: после того, как поспишь, на работу нужно идти...\n ",
        "Идет охотник на медведя с двустволкой. Подходит к берлоге, кричит:\n\"Эй, медведь, выходи!\"\nBылезает медведь. Охотник целится, жмет на курок - осечка. Ну медведь его схватил, трахнул в задницу и обратно в берлогу залез.\nОхотник приходит на следующий день с пулеметом. Зовет медведя, Стреляет - опять осечка. Медведь его опять в жопу трахнул и отпустил.\nПриходит охотник на третий день со связкой гранат, швыряет их ни слова не говоря в берлогу, БАХ! ТРАX! Конец берлоге. Медведь слезает с соседнего дерева и говорит: \"Мужик, я не пойму, ты охотник или педераст",
        "По французскому трудовому кодексу балерина считается старой и отправляется на пенсию после специального теста - если при исполнении шпагата она крепко присасывается к полу.\n ",
        "Предложила мужу поиграть в ролевую игру \"Девочка по вызову\".Он внимательно посмотрел на меня и спросил: \"Деньги нужны, что ли?\".\n ",
        "- В любой ситуации оставайся мужчиной! Поняла?!\n ",
        "В свободное время занимаюсь спортом. В магазин за пивом передвигаюсь спортивной ходьбой. А за водкой иной раз даже бегаю.\n ",
        "Иногда я думаю, а не случилось ли все это, потому что я не переслал то письмо десяти разным людям?\n ",
        "- Русские - добрые!- Докажи?- У немцев на войне все было злое: \"Тигры\", \"Пантеры\", а у русских доброе - \"Катюша\"...\n ",
        "- Товарищи курсанты! Вы что - девушки? Что вы за яйца держитесь?\n ",
        "- Что происходит?! В номере радиатор греет, чайник свистит, радио и телевизор орут. Свет всю ночь горит, спать невозможно!- Все правильно. У вас же в путевке так и написано: \"Все включено!\".\n ",
        "Проводила приезжавших в гости родственников, прослезилась от радости.\n ",
        "22 апреля 2020 года исполняется 150 лет со дня рождения Владимира Ильича Ленина. Совпадение?\n ",
        "Блин, только вчера вечером побрился, а сегодня уже ногти выросли.\n ",
        "После изобретения \"Виагры\", одинокие дедушки потянулись к нотариусам - переписывать завещания.\n ",
        "- Простите, вы время не подскажете?- Могу сказать, но только примерно...- Ну, не томите!- Кажется, сегодня у нас вторник...\n ",
        "Первого сентября голландские школьники пишут сочинение на тему \"Как я провез это\".\n ",
        "Вот у меня соседка молодец! Двадцать минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... А хули - учительница русского языка и литературы!\n ",
        "Важна не длина выходных, а умение ими пользоваться.\n ",
        "- Доктор, мне постоянно кажется что я - бабочка.- Так вам не к терапевту надо, а к психиатру!- Ну да, я к нему и шел, но увидел свет у вас в кабинете.\n ",
        "Видите, как все просто... Украина отключила сервис Яндекс Пробки и больше не боится, что Россия на них нападет... Отключите Google Maps и не морочьте людям голову террористическими угрозами...\n ",
        "- Вася, в семь утра разбудишь меня?- Но только раз!\n ",
        "- А ты по козерогу кто?- Видимо, гороскоп!\n ",
        "Чуров заявил, что в сети уже появились ролики с фальсификацией выборов 4 марта, но опровергает информацию, что это - видеопособие для избиркомов.\n ",
        "Встречаются два еврея после долгой разлуки. Ну, обнялись, поцеловались, и один говорит:- Сема, ну у тебя и шея!- Так я же жру!- Так надо ж мыть!\n ",
        "Штирлиц разделся и вошел в ванну. Ах, сказала Анна, и обхватила его ногами...\n ",
        "Корова лезет на дерево. Ворона ей:- Корова, ты чего это на дерево лезешь?- Яблок хочу поесть.- Так это же елка!- А у меня с собой...\n ",
        "Еду по Бангкоку на такси. Таксист спрашивает откуда я. Отвечаю:\n \"Россия\". Вижу, в глазах пустота, не понимает. Пытаюсь объяснить:\n \"Ну, большая такая, русские живут! Водка ! Ну, вспомнил ?\"\n В ответ - тишина. Не понял. Принимаю последнюю попытку. \"Москоу\".\n О! Заулыбался. Ура! Понял ! Гордо поднял голову и произнес:\n \"Ааа, Америка...\"\n ",
        "Десять библейских заповедей состоят из 279 слов, американская Декларация о независимости - из 300 слов, а Положение ЕС об импорте карамелек - из 25 911 слов.\n ",
        "Путин у себя в кабинете медитирует. К нему заходит Чубайс:- Владимир Владимирович...- Толя, не мешай. Ты мне всю энергетику портишь.\n ",
        "Завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями.\n ",
        "Любая жизнь начинается с конца.\n ",
        "- Через порог не передают!- Ну, сиди на унитазе и дальше без туалетной бумаги.\n ",
        "Мальчик увидел в кино, как индейцы красили лица, и спросил отца, почему они это делают.- Готовятся к войне!Вечером мальчик подбегает к отцу:- Папа, бежим, мама готовится к войне!\n ",
        "Ночь. На одной кровати лежат два арменина. Один другому:- Армен, ты спишь?- Сплю.- А что твой член в моей жопе делает?- Ладно, сейчас витащу.- Я тебе витащу, спи давай!\n ",
        "Маленький мальчик весь в слезах выходит из кухни. Отец:- Сынок, а что случилось?- Папа, меня сейчас отругала твоя жена!\n ",
        "Метро, час пик. В толпе орет мужик:\n - Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!\n Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца\n и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей\n и вопль \"А-а-а-а-а!!!!!\" Отец с уважением:\n - Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..\n Тетка:\n - Нет. В налоговой.\n ",
        "Вот все высмеивают наш ярославский \"Шинник\", мол парни не умеют ничего, играют плохо. Но, вы поймите: нам с этим КВНом реально некогда!\n ",
        "В целях экономии госсредств депутаты договорились урезать зарплату своим избирателям.\n ",
        "Звонок мужу по телефону:- Дорогой, ты меня любишь?- Что с машиной, сука?!\n ",
        "Женское мнение чище мужского, потому что она его чаще меняет.\n ",
        "Очень часто аттестат - это не результат учебы, а результат отношений с учителями.\n ",
        "Какая демократия, когда во главе правительства каждый второй - диктатор!\n ",
        "Эту историю рассказал мне мой знакомый,\n который работает в \"Скорой помощи\".\n Звонок, истошный голос орет трубку:\n - Срочно приезжайте, срочно...\n - А что случилось-то?\n - Поражение члена молнией.\n Офигевший персонал хватает все необходимое\n для откачивания при электрических поражениях,\n прыгает в реанимационную машину...\n Приезжают, звонят в дверь, а там мужик...\n когда писал молнией от штанов член себе прищемил...\n ",
        "Подозреваю, что наши дети будут считать нас так: один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, ноль, \"звездочка\", \"решетка\"...\n ",
        "Батюшка:- Дети мои... Венчаются раба божья Елена Генералова и раб божий Михаил Майоров, решившие после свадьбы носить двойную фамилию.\n ",
        "- Ватсон, Отчего наша мисс Хадсон такая счастливая?- Дорогой Холмс, вы же сами сказали, что ее давно пара вздрючить.- Я имел в виду за нерадивость, мой друг.\n ",
        "- У меня секс - как тринадцатая зарплата.- Как премия?- Нет, один раз в году, но могут и не дать.\n ",
        "С утречка хряпнул сто грамм за независимость от горячей воды и пошел умываться холодной.\n ",
        "На рынке:- Почем огурцы?- По шестьдесят.- Засунь себе их в жопу.- Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.\n ",
        "Сегодня на пpесс-конфеpенции Всевышний заявил, что ввидy отсyтствия\n финансиpования конец света пеpеносится на неопpеделенный сpок.\n ",
        "Краткая аннотация к \"Преступлению и наказанию\":\n Про то, как Родион Раскольников нарубил бабок.\n ",
        "Я ушла. Суп в холодильнике, картофель в мундире, игла в яйце, земля в иллюминаторе.\n ",
        "Штирлиц дал пастору Шлагу наводку. Тупой пастор снова принес шнапс.\n ",
        "Вот, из чисто спортивного интереса, хочется положить в стиральную машину только два пододеяльника и посмотреть, кто кого.\n ",
        "Бог любит идиотов. Иначе нафига он их столько создал?\n ",
        "- Что общего между игрой на трубе и метанием копья с завязанными глазами?- И в том, и в другом случае не нужно отличаться особым талантом, чтобы привлечь внимание окружающих.\n ",
        "Утро начиналось неважно: в один глаз светило солнце, из другого торчало копье...\n ",
        "- Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу.- А ты кипяточком.- Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?\n ",
        "- Как я мог испортить жене день рождения, если я даже не помню, когда он?\n ",
        "Мазохиста в жизни ждет только хорошее.\n ",
        "В камере сидят наркоман и сифилитик. Сифилитик почесал ухо - оно и отвалилось. Он его в окно. Почесал нос - и он отправился туда же. Пораженный наркоман:- Тащусь, как ты по частям на волю канаешь...\n ",
        "Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:- А он не оборвется?Режиссер:- А что, мо-ло-дец, отличная идея!\n ",
        "Слепой лысого стрижет.\n ",
        "Электронная коммерция 2\n Армянскому радио задают вопрос: \"Как открыть службу виртуального такси?\"\n Армянское радио отвечает:\n 1. Зарегистрировать службу.\n 2. Заплатить налоги.\n 3. Выкрасить компьютеры в желтый цвет с черными шашечками.\n ",
        "К третьему курсу медицинского института студенты-мальчики отличаются от студентов-девочек только тем, что не обнаруживают у себя симптомов беременности.\n ",
        "Мужик поднимается из пешеходного перехода, его встречает товарищ:- Ты где застрял? Я же видел, как ты на той стороне спустился в переход 15 минут назад!- Высшее образование получал.\n ",
        "Уроки статистики. Ты ешь капусту, а чиновник ест мясо. В среднем вы едите голубцы.\n ",
        "Три шалавы встречаются, давай выяснять, кому какие клиенты нравятся:\n 1-я: - Мне нравятся молодые, спортивные, отыбут по-быстрому без сяськи-масяськи..\n 2-я: - А мне постарше нравятся, обходительные такие, и напоят, и накормят...\n 3-я: - А мне старички лет за 70..\n 1-я и 2-я: 8-ООО Они ж ниче не могут!\n 3-я: - Да, но зато столько анекдотов знают!\n ",
        "У девушки наличие парня зависит от спрашивающего.\n ",
        "Приходите к нам, социофобам... Хотя нет, не приходите.\n ",
        "Граждане США и россияне - братские народы. Так как во всех своих бедах и те, и другие винят Обаму.\n ",
        "- Сколько яиц может удержать женщина в одной руке?- Оба.\n ",
        "- Правительство Российской Федерации решило убрать из алфавита все буквы, которые есть в нецензурных словах.- Поздравляю! Теперь у нас нет алфавита!\n ",
        "Жена ругает мужа:- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей и еще ни одного от тебя!\n ",
        "Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского",
        "Поправки в Конституцию не повод ее читать.\n ",
        "На учениях саперы, не имея под рукой мин, разложили на подходах к оборонительным позициям карточки с изображенными на них минами. После учений собирающий карточки с удивлением увидел рядом с каждой карточкой фотографию солдата \"противника\", с надписью: \"Убит\".\n ",
        "Чукчи обиделись на Москву за анекдоты и решили послать туда ракету. Взяли сосну, выдолбили, набили порохом, поставили, подожгли и смылись. На полянке - ад. Из-за дерева вылезают двое чукчей:- А представляешь, что сейчас в Москве творится!\n ",
        "- Скажите, а правда, что в этом доме на пятом этаже живет Рабинович?- Таки правда. Только его фамилия - Цукерман.\n ",
        "Вот, помню, раньше и вспомнить было нечего. А теперь другое дело - только вспоминать и осталось.\n ",
        "Даже среди газов благородных больше, чем среди людей.\n ",
        "Сломай принтер - спаси дерево.\n ",
        "Летним солнечным утром выходит эстонец на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает её, смотрит и бросает в соседский сад. \nПроходит год. Тот же эстонец выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает её, смотрит и бросая её в тот же соседский сад кричит: \n— ДА ТЫ ЗАЕБАЛА!",
        "Долой 1 сентября, да здравствует 32 августа!\n ",
        "- Кольцо на тебя плохо влияет! Оно сжирает тебя изнутри!- Да не могу я с вами на шашлыки, к Танюхиной мамке идем.\n ",
        "- Доктор, вы - гений! Я совсем не чувствую боли!- Не удивительно, вы уже пятнадцать минут как померли.\n ",
        "- Неужели ты веришь, что Америка может нас завоевать?- Нельзя жить без веры!\n ",
        "Секс во время беременности всегда безопасен - если жена не придет домой и не застукает.\n ",
        "Вчера угорал в крематории, поэтому сегодня решил развеяться...\n ",
        "Украинский даун у психиатора.- Ваше имя?- Бэ-э-э...- Фамилия?- Мэ-э-э...- Кто сгнобил нэньку?- Москаль!\n ",
        "- Я трачу деньги на нужды семьи!- Но здесь тональник, патчи для глаз и бутылка вина...- Семья нуждается в красивой и счастливой женщине.\n ",
        "- Как вы относитесь к старообрядцам?- Двумя перстами за!\n ",
        "Сегодня на обеде я вышел погулять и...\n Идут две девочки лет по 9-10. Одна другой говорит\n - Тронь меня. Тронь. Ну тронь, пожалуйста...\n Вторая дотрагивается до первой и та ОРЕТ (!!!) на всю улицу\n - ААААААААААААААААААААА! Я ТРОНУТАЯЯЯЯЯ!!!\n (Странно, но вот в наше время девочки тихо играли в куклы...)\n ",
        "В ресторане лицом в салате лежит клиент. Подходит официантка и говорит:- Молодой человек, поднимите голову...Клиент с трудом отрывает голову от тарелки и, глядя на нее мутным взглядом, спрашивает:- Зачем?- Я вам салат на свежий поменяю.\n ",
        "Мент-алкаш посадил печень.",
        "Перед операцией.- Скажите, доктор, правда, что меня будет оперировать сам знаменитый профессор?- Да, пару раз в год он берется за операции, чтобы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь.\n ",
        "Вчера Эстония и Финляндия подали совместную заявку на проведение финальной части чемпионата Европы по футболу 2000 года.\n ",
        "Две подружки болтают по телефону:- А мой брат женится.- Ну и какая она, красивая?- Нет, уродина. Но он с нее пылинки сдувает.- Ужас, она еще и пыльная!\n ",
        "После курилки в голландских кинотеатрах все фильмы кажутся смешными.\n ",
        "Не имей сто рублей, а ИМЕЙ сто друзей.\n ",
        "Кажется, что ты знаешь о себе все! Так нет же, находятся люди, которые знают о тебе больше.\n ",
        "- Скорее, ты опоздаешь в школу!- Не беспокойся, мама, школа открыта весь день.\n ",
        "Чай выводит из организма шлаки. А водка их там просто сжигает.\n ",
        "Сидит ежик на пеньке и бормочет:- Хочу мороженого, хочу мороженого!Бежит белка:- Еж, беги за мной, дело есть!- Я не хочу есть дело, я хочу есть мороженое!\n ",
        "Шеф с утра на меня орал так, что я по привычке сказал: \"Хорошо, дорогая!\".\n ",
        "Мой бывший тесть был послом Швейцарии в Иране во времена шаха,\n так что за истинность следующей истории ручаюсь.\n Шаху вручал верительные грамоты новый посол Греции, которого звали\n Кириакос - нормальное греческое имя. (На фарси ``кир`` означает ``хуй``,\n ``кос`` - ``пизда``, а ``я`` - ``или``). Когда шах услышал его имя, он с\n удивлением переспросил: ``Кир я кос?``\n Кстати, поэтому же исторический персонаж персидский царь Кир\n (отец Дария) был, конечно, Куруш - но поскольку его имя к нам\n попало через греческую транскрипцию - Кирос, ``ос`` было отброшено как\n если бы это было греческое имя (в русской версии отбрасывается\n ``ос``). В результате получился царь Хуй. Куда там царю Гороху.....\n ",
        "Званный бал в доме Ростовых. В самый pазгаp бала поpучик\n идет в туалет, сpывает унитаз, выносит его в центp зала.\n Опускает штаны, садится на унитаз, достает поpтсигаp,\n спички, обводит пpисутствующих мутным взглядом и\n пpоизносит:\n - Hадеюсь, дамы не будут пpотив, если я закуpю ?\n ",
        "Не понимаю, как мои синяки под глазами и пропитое лицо все еще вызывает у кассиров желание спросить мой паспорт.\n ",
        "Наверняка все помнят телевизионную рекламу, сидит мужик, голову\n повесил, тяжко так вздыхает, а голос за кадром так злорадно:\n \"Ну что, мол, не стоит, заплати налоги и...\"\n Продолжение. Сидит мужик на краешке постели, волосы пучками торчат\n в разные стороны, взгляд блуждает (не останавливаясь ни на одном из\n предметов), майка грязная, рваная, трусы аналогичные, постель без\n постельного белья, девушка, естественно, ушла. Голос за кадром:\n \"Ну все, пиздец, заплатил!\"\n ",
        "- Назовите синоним к слову \"приватизация\"?- Воровство?- Нет, мошенничество в особо крупном размере...\n ",
        "Первое свидание. Мысли влюбленных. Он:- Какой я у нее?Она:- Какой он у него?\n ",
        "Вот у меня вопрос: кто-нибудь стер ластик до конца?\n ",
        "Раньше после умывания я чувствовала сухость кожи... но потом наконец-то нам дали воду!\n ",
        "- Какие ваши ощущения от первого дня пенсии?- Такое чувство, что через семь лет пойду в школу...\n ",
        "Мистер Рабинович, служащий из Бруклина, каждый день в течение\n 30 лет ел ланч в кошерном ресторане. Вот приходит он, официант\n спрашивает:\n - Мистер Рабинович, вам ваше обычное?\n - Да.\n Официант приносит суп. Рабинович говорит:\n - Попробуйте этот суп.\n - Мистер Рабинович, вы наш самый уважаемый клиент, мы вам даем\n лучший суп.\n - Нет, вы попробуйте этот суп.\n - Мистер Рабинович, мы готовим суп из свежайших продуктов!\n - А вы попробуйте этот суп!\n Официант убегает на кухню, возвращается и говорит:\n - Мистер Рабинович, повар сказал, что он сделал прекрасный\n суп!\n - Попробуйте этот суп!\n Официант (раздраженно):\n - Ну хорошо, раз вам так хочется! - Садится за стол. - А где\n же ложка?\n Рабинович:\n - Ага!!!\n ",
        "Госдума делает все возможное, но народ живет.\n ",
        "Стоит гаишник на обочине, вдруг падает НЛО, пропахивает асфальт и останавливается возле него, оттуда вываливается синий человечек и говорит: - О, гражданин начальник, а я довереность дома забыл! Я сегодня не в своей тарелке.\n ",
        "Если любишь - отпусти. И если оно вернется - значит, оно никому больше не понравилось.\n ",
        "Моему знакомому доктор посоветовал почаще бывать на свежем воздухе.А лучше всего заняться рыбалкой. Знакомый спился через полгода...\n ",
        "В США осудили подростка на 2 года за издевательство над животными. Он купил стопку разноцветной бумаги, посадил на нее хамелеона и стал выдергивать по листу. Хамелеон успел поменять цвет 19 раз, после чего позеленел и умер.\n ",
        "- Ужас, ужас! Не рассказывай мне об этом больше! Неужели Президент не знает?- Конечно, не знает. Работа у него такая - не знать...\n ",
        "Раньше говорили - лох, а теперь - постоянный клиент.\n ",
        "Знаете, что такое \"изумительный лифчик\"? Вы его снимаете и изумляетесь \"а где же сиськи!?\".\n ",
        "На определенном этапе татуированная деваха начинает превращаться в гобелен. А на ковры у меня не встает.\n ",
        "Некоторые итоги выборов в Думу-99:\n 1. Чукча Абрамович;\n 2. Черкес Березовский;\n 3. Ненец Черномырдин;\n 4. Бурят Кобзон;\n 5. ...\n ",
        "- Мама, ты индеец?- Сынок, думай, что ты говоришь!- А почему у тебя скальп лежит на тумбочке?\n ",
        "Дельфины и киты выбрасываются на берег, потому что им какая-то сволочь сказала, что они млекопитающие, а не рыбы.\n ",
        "Моя свекровь - как резиновая женщина. Всегда надутая...\n ",
        "Не хочу хвалиться, но скромней меня никого не отыскать.\n ",
        "Если бы действительно береженых Бог берег, то многие из нас не появились бы на свет.\n ",
        "Как это не парадоксально, но умение делать вид цениться больше, чем умение работать...\n ",
        "Если вы ударили его по левой щеке, а он вам подставил правую, врежьте ему снова по левой, чтобы не умничал.\n ",
        "Здоровый образ жизни - это очищение организма, которое начинается с промывания мозгов.\n ",
        "- Ой, вы знаете, у Изи такое горе!- Какое горе?- Он умер.\n ",
        "Звонок в женское общежитие:- Здравствуйте, а Аню можно?- У нас всех можно.\n ",
        "Наркоман звонит в морг:- Мой дед ушел за пивом еще вчера и не вернулся. В больницах его нет, может, вы у себя посмотрите?- Особые приметы есть?- Да, он постоянно кашляет.\n ",
        "Шведы после вылета из группы подходят к своему нападающему:- Златан Ибрагимович, когда же мы будем делить наши деньги?\n ",
        "Жена моего врага мой друг и мститель.\n ",
        "Мать дает назидание незамужней дочери:- Тебе уже скоро 30, а ты все в девках сидишь.- А я не сижу сложа руки, мама. Я ищу!- \"Не сидеть сложа руки\" мало, надо еще \"не лежать сложа ноги!\".\n ",
        "Рука Кремля занесена книгу рекордов Гиннесса, как самая длинная рука в мире.\n ",
        "- Ну что Серега, твоя уже родила?- Родила! Пацан - вылитый я!- А как роды прошли и вообще?- Рожала по-модному - в воде. Пацан просто богатырь - 4 килограмма и кстати на редкость неприхотливый - его только корми, да в аквариуме воду меняй почаще...\n ",
        "Ехала моя мама в поезде Москва-Ташкент. Родственники передали через нее\n свои знакомым в Ташкент три банки селедки. Знаете, такие прямоугольные\n пластмассовые. Дело было летом. Естественно сильная жара. Поезд большую\n часть пути по казахстанским степям идет. Ну в наше время естественно\n при выезде из России таможня проверяет всех. При въезде в Казахстан тоже\n проверяют. При следовании через Казахстан тоже проверяют. Вообщем много\n раз проверили, все нормально. Подъезжают к Узбекистану - еще одна проверка.\n Таможенник докопался до мамы. Что везете и куда, и зачем... Мама моя -\n пенсионерка везла немного вещей. Таможенник начал ковырять ее багаж и его\n внимание привлекли эти пластмассовые банки...\n - А здесь что?\n - Сынок, селедка здесь, гостинец везу...\n - Знаем мы ваши гостинцы!\n .... И начал трясти эту банку... Разогревшаяся банка разорвалась\n с громким хлопком перед самым лицом этого холеного, парадно одетого\n таможенника.... В плацкартном вагоне хохот стоял неимоверный. Таможенник\n весь в сельди выбежал из вагона, бормоча ругательства.\n Больше проверок до самого Ташкента не было....\n ",
        "- Девушка, сколько времени?\n - Как это ни жаль, но я уже не девушка...\n - Тогда обойдемся без этих идиотских вступлений!\n ",
        "Выступлю поручителем в супружеском долге.\n ",
        "Имея маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера.Имея два маркера, можно разрисовать вообще все!\n ",
        "Родители девочки-пеpвоклассницы пpиходят к pодителям\n мальчика-пеpвоклассника, и с гpозным видом говоpят:\n - Мы не можем больше этого теpпеть! Ваш сын вот уже\n втоpую неделю игpает с нашей дочеpью в _больнички_!!!\n Это пpосто ужасно!\n - Hо согласитесь, что уже в этом возpасте у детей\n появляется интеpес к пpотивоположному полу, и подобные\n игpы способствуют пpавильному становлению полового\n самосознания pебенка...\n - Да пусть он ее хтоь вы#$ет, но он же ей вчеpа\n аппендицит выpезал!!!\n ",
        "Диалог двух пятен:- Опять нас посадили.- Ничего, смоемся.\n ",
        "Брак - это мирное сосуществование двух нервных систем...\n ",
        "Звонит одна проститутка другой и говорит:- Приходи в гости.- Да нет, не могу.- Почему?- Да, хлопот - полон рот!\n ",
        "Все люди - скоты, но не все скоты - люди.\n ",
        "У меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке. Он гей... А есть сосед с утренним перфоратором. Он пи%арас...\n ",
        "Владимир Путин отказался от прямой линии. Сотрудники следственного комитета уже проводят обыски в школах и изымают учебники геометрии.\n ",
        "В соседнем подъезде живет дед-пикапер. Вышел во двор на лавочку, включил на телефоне Малышеву. Через 5 минут он весь был окружен бабками.\n ",
        "- Как Вы считаете, как следует упомянуть бога в конституции?- О Боже! За что нам это наказание?\n ",
        "- Петька! Где Анка?!- Она лежит с радикулитом!- Так! Анку сюда, а Радикулит - на гауптвахту!\n ",
        "Лягушка сидит на кочке, рассматривает свои ноги. Увидела выпуклость:\n -Пдыщик-не пдыщик. Бододавка-не бододавка. А-а-а. Гдудь!\n ",
        "Не успеет бог отвернуться, а человек - уже обезьяна.\n ",
        "Если женщина сумела примерить все, что у нее есть, значит, у нее ничего нет.\n ",
        "- Официант, скажите, какая выдержка у этого коньяка?- Не волнуйтесь, вас он выдержит!\n ",
        "Высоко берем, да низко дают.\n ",
        "Наркоман спрашивает:- Скажите, а что у вас есть вкусненькое?- Один момент.- О! Супер! Два тюбика пожалуйста!\n ",
        "Звонит бабуля в службу спасения:- Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять?- Да ничего, посидит-посидит и сама слезет.- А если нет? Так она там с голоду помрет.- Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки?\n ",
        "Жена:- Почему, как только я начинаю петь, ты сразу подходишь к окну?Муж:- Чтобы соседи не подумали, что я в это время тебя избиваю...\n ",
        "Когда женщина гладит тебя по голове - это не похвала.Это она проверяет, в какую сторону голова откручивается...\n ",
        "Мужик прибивает гвоздь, промахивается и\nмолотком по пальцу:\n— Ммммм... — сдерживается — рядом 6-летний\nсын.\nСын с серьезным видом:\n— Бл@дь! Да, папа?",
        "Корреспондент CNN:- Спецслужбы США обвиняют Россию во вмешательстве во внутренние дела Америки.Путин:- Вы читали эти отчеты?Корреспондент:- Нет, они засекречены.Путин:- Я читал. Ничего интересного, одни предположения.\n ",
        "- Саня, дай взаймы до конца недели.\n- Сорян, я на мели. Напиши в займбот.\n- И че, работает?\n- Там одобрение 100%.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n- А хули сам тогда на мели, мудила?",
        "Блондинка делится впечатлениями после встречи Нового года:- Я больше ни шампанского, ни в рот не возьму!\n ",
        "Дальнобойщик на трассе приготовил поесть, сидит в кабине, из миски ест. Мимо пес пробегает и говорит водителю:- Привет, коллега!- Какой я тебе коллега?- Как - из миски жрешь, в будке живешь, на колесо справляешь нужду, поди, еще у тебя и хозяин есть.\n ",
        "Пришел студент в столовую, а все столики заняты.\nПодсаживается к профессору, а тот говорит:\n— Гусь свинье не товарищ.\nСтудент:\n— Ну ладно, я полетел.\nПрофессор обиделся и решил на экзамене студента \"завалить\".\nДень экзамена.\nПрофессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:\n— Идёшь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой возьмёшь?\n— С умом.\n— А я бы взял с золотом.\n— Ну, тут уж кому чего не хватает.\nВспомнил профессор про то, сколько ему платят, да и поставил всей группе зачёт, чтобы на пересдачу не идти. Студенты ему потом за это коньяк подарили.",
        "- Ты знаешь, что твой батя убил двух зайцев одним махом?- И сына вырастил и дуб?\n ",
        "Один врач сказал Пикассо:\n - Зная анатомию человека, могу сказать, что люди на ваших картинах\n вызывают у меня сожаление и недоумение\n - Возможно, - ответил Пикассо, - но я могу вас заверить, что они\n проживут гораздо дольше ваших пациентов ...\n ",
        "Женская беседа:- Я бы с удовольствием рассказала, что творится в моей голове... но меня саму туда не пускают!\n ",
        "- Да этих велогонщиков постоянно на допинге ловят.- А что ты хотел. Они же на колесах все время.\n ",
        "- А, черт, опять неправильно отрезал: эту часть надо было оставить, а ту - удалить!- Радует то, Сема, что мы с тобой дизайнеры, а не хирурги.\n ",
        "Если бабушки перед подъездом сидят тихо - проверьте у них пульс.\n ",
        "Мать купает трехлетнего сына. Тот трогает свои яйца и спрашивает:- Мам, это мои мозги?- Пока нет, сынуля, пока нет.\n ",
        "- Мне в подъезде хотели дать по морде.- Откуда ты знаешь?- Не хотели бы - не дали!\n ",
        "Если не баловать женщину - она начинает баловаться сама.\n ",
        "- Давайте начнем с простых ассоциаций. Я говорю - день, а вы...- Прошел зря.\n ",
        "Объявление в газете:\n Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90.\n ",
        "У дорог всего две проблемы - дураки и Россия.\n ",
        "Мужчина в своей жизни должен любить трех женщин: ту, которая родила его, ту, которая родит ему, и ту, которая родилась у него!\n ",
        "Пришел мужик в ceкc-шоп купить надувную бабу. Продавец подобрал ему самую навороченную: из латекса, девственница с вибратором, в общем — полный фарш. Ушел мужик довольный.\nНа следующий день приносит:\n— вот чек, упаковка примите назад\n— а что внешность не нравится?\n— да нет, очень нравится\n— девственница?\n— да\n— ну а в чем тогда дело?\n— НЕ ДАЛА!",
        "- Сколько тебе потребуется, чтобы научиться летать?- Точно не знаю, примерно семь-восемь.- Месяцев?- Самолетов.\n ",
        "У меня сейчас постоянная подруга, у нас серьезные отношения. Так что, девушки, извините... Встречаться получится только на вашей территории.\n ",
        "- Мальчик, ты опрокинул снежком наши стаканы.- Дяденьки, я больше не буду!- Да, мальчик, больше ты уже не будешь...\n ",
        "- Вокруг шум? Забей, не кипишуй, все ништяк!- Честно говоря, участковый из вас так себе.\n ",
        "Мы с мужем развелись по религиозным соображениям - я не верила, что он - Бог.\n ",
        "Наши политики совершают много ошибок.Жаль, что они не саперы.\n ",
        "Сцена произошла в середине мая этого года. В Москве внезапно наступила жара,\n барышни поспешили демонстрировать летние туалеты, а днем за пивом появились\n небольшие очереди. В один из этих дней мы гуляли с сыном, которому только\n исполнилось 4 года, по местному парку. Речь у него внятная, даже небольшой\n басок, но некоторые сложные сочетания согласных даются с трудом, так, первые\n две буквы в слове Пчелка, в его исполнении слышатся как \"Т\".\n Стоим, значит, за пивом, и я выпытываю у него новости из детского сада.\n Он вяло отвечает на наводящие вопросы, но вдруг вспоминает детское\n стихотворение, выученное в группе накануне, и начинает его декламировать,\n громко (как учили) и со вкусом. В мужской очереди (7-8 человек) наступает\n затишье:\n Цвее-точки распускаааются,\n Телки просыпааюююются...\n Закончить ему не удалось, громовое ржание сотрясло стены павильона...\n ",
        "Один раввин получил назначение на работу в синагоге на Гаваях.\n Приехав и заселившись на первое время в гостинице, он,\n к своему удивлению, обнаружил голую девицу у себя в комнате.\n Взяв трубку и набрав номер портье, он заорал:\n - Как вы смеете! Я ваш новый раввин! А у меня тут голая\n баба в номере! Я очень вами недоволен и сильно зол...\n Услышав это, девица стала одеваться, чтобы уйти.\n Не отрываясь от трубки, раввин заорал еще громче:\n - ...стой ...ты куда ...это я ими недоволен....!!!\n ",
        "Идет налево - песнь заводит, направо - сказку говорит. Не думайте, не кот ученый - женатый просто, этот тип.\n ",
        "- Почему такая красотка грустит в баре одна?- Я не одна.- Да ты и не красотка. Это стандартный подкат. Просто подыграй мне.\n ",
        "Поступил в цирковое училище на клоуна и получил бугагаж знаний.\n ",
        "- Вот смотрю на тебя и думаю, что у нас в стране голод!- А я смотрю на тебя и думаю, что это ты сожрал все продукты!\n ",
        "Порно-ужастики: \"Черный перец\", \"Сушеный банан\", \"Яйца всмятку\", \"Губки для обуви\", \"Грудь колесом\", \"Дающие в терновнике\".\n ",
        "Феменистка - до первого достойного мужа\nАтеист - до первой тряски в самолёте.\nНеобитаемый остров - до первого немца, русского и американца.",
        "В шведской семье каннибалов ссора - мужья жену не поделили.",
        "- Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, - спрашивает дочь, -\n которая передается по наследству из поколения в поколение?\n - Конечно, помню. А что?\n - Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.\n ",
        "Обама убеждает Медведева:- Если Россия сократит ракеты, их можно будет использовать на что-то полезное!- Ага, мы из них сделаем пограничные столбы на границе с Китаем! И поставим где-то сразу за Уралом...\n ",
        "Три раза бросал старик в море невод... Да ни разу не попал.\n ",
        "Хороша река Ока, но все впечатление портит одноименный автомобиль.\n ",
        "- А преподаватель со студентом - это инцест?- Это зачет.\n ",
        "Почесывание носа и верчение пуговиц все-таки признано допингом в шахматах!\n ",
        "Спонсоровидный мужчина непреклонного возраста.\n ",
        "- Клади трубку!- Нет, ты первый клади!- Ты @бнутый? Клади трубку и гашиш на стол, сейчас оформлять тебя будем.\n ",
        "Две коровы на бойне. Одна другой:- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?- Нет, бл**ь, второй!\n ",
        "Знаете ли Вы, что один килограмм новенького автомобиля стоит дешевле одного килограмма велосипеда.\n ",
        "Ударим крепким сном по мукам совести!\n ",
        "- Изя, привет! У меня две новости: во-первых я переспал с твоей Сирафимой, а во-вторых, как тебе нравится во-первых?- Во-первых она больше не моя, во-вторых у нее СПИД, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?\n ",
        "- Скажи, я толстая?- Нет. Но скандал ведь все равно будет?\n ",
        "Жизнь на радость нам дана.Ж#па фабрика г#вна.\n ",
        "Потный и счастливый:\n - Кореец после обеда\n - Француз после секса\n - Русский после бани\n ",
        "- Алло, это полиция?- Нет, это милиция!- Хорошо, тогда я попозже перезвоню...\n ",
        "Только он нашел девушку своей мечты - как у него завис компьютер.\n ",
        "Хоронили Телеграм - порвали два Рунета.\n ",
        "Все-таки пазлы - суперская штука! Развивает все: от близорукости до остеохондроза.\n ",
        "- Кстати, если на Новый год напишешь письмо не Санте, а мне, то я серьезно все сделаю, гарантирую!- Люцифер, прекращай.\n ",
        "Жена узнала, что в теле взрослого человека около 75 километров нервов. Теперь ноет:- Ты испортил лучшие километры моих нервов!\n ",
        "Мавр сделал свое дело - мавр хочет еще раз.\n ",
        "Новый успокаивающий пазл для успокоения нервов:- Приклеивать назад осыпавшиеся новогодние елочные иголки.Отличное занятие, все больше комментируют граждане страны!\n ",
        "Вчера на балкон вышел, хотел белье повесить, потом передумал... расстрелял!\n ",
        "До вчерашнего дня думал, что Башмет - это металлургический комплекс в Башкирии.\n ",
        "Все детство учить ребенка музыке, рисованию, творчеству в конце концов, а потом настоять на том, чтобы он поступил на экономиста.\n ",
        "Кто рано встает, тот бабушка в поликлинику.\n ",
        "- Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым...\n ",
        "Аналитики предсказывают резкий скачок предсказаний о последствиях пандемии.\n ",
        "Мать с ребенком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.Ребенок:- Кайова!- Нет, это верблюд.- Ибут?!- Нет-нет! Кайова такая, кайова!\n ",
        "Дочка гардеробщицы, давая свой номерок парням, забирает у них куртки.\n ",
        "Заходит парень в ресторан. Заказывает еду и говорит:\nМожно мне немного соуса чили?\nОфициант ему:\nИзвините, но это японский ресторан\nПарень: *растягивает глаза*\n— Мозьня мне нимнога соуся цили??\nОфициант: *растягивая глаза\"\n— Неть низя",
        "Теща приходит к зятю.- Любимый зятек, вот тебе сто тысяч. Как хочешь крутись, но похорони меня в кремлевской стене.На следующее утро зять приходит к теще.- Любимая теща, как хочешь крутись, но похороны сегодня в двенадцать.\n ",
        "Ромашка бывает двух видов: \"любит\" и \"неправильная какая-то ромашка\".\n ",
        "Паpень советуется с дpугом:\n - Я тут такую девушку подцепил - пальчики оближешь,\n завтpа свидание, как бы мне не опозоpиться пеpед ней?\n - Есть одно сpедство: покупаешь в аптеке такие-то и\n такие лекаpства, смешиваешь, и пpинимаешь накануне.\n Hа следующий день:\n - Hу и как пpовел вpемя?\n - Обалдеть!!! Сpедство - фантастическое!!! 11 pаз кончал!!!\n - Hу, а как она?\n - Ааааа... Она не пpишла.\n ",
        "Переполненная парковка конечно бесит, а вот увидев совершенно пустую парковку можно просто сойти с ума.\n ",
        "Вот и выросло поколение девушек которым интересно, за что же мужчины нравились женщинам раньше, когда не было денег?\n ",
        "В очереди, в магазине:- Девушка, вы замужем?- Нет, я вот за этим дяденькой!\n ",
        "- Обидется ли девушка, если назвать ее Биосом?- Конечно! Если объяснить ей, что это базовое устройсво ввода-вывода!\n ",
        "На приеме у венеролога:\n - Хламидии у вас, голубушка, да еще странные такие... Замужем?\n - Нет.\n - Постоянного полового партнера имеете?\n - Да, в общем.\n - Пригласите его мне на прием.\n - Что вы доктор, это невозможно!\n - А придется. Ладно, давайте его телефон, если стесняетесь.\n - Да я-то не стесняюсь. Но мой дог такой застенчивый...\n ",
        "\"Не бывает любви без боли!\" - подумал зайчик и крепко обнял ежика.\n ",
        "- Колян, наш Мишка похоже гей!- Леха, как ты определил?- Колян, да вчера мы с ним взяли бутылку водки на мои деньги, еще не выпили, а он полез целоваться!\n ",
        "Плохая жизнь научит тебя пить вино так, будто оно компотик.Хорошая жизнь научит тому же.\n ",
        "Свете, которую в пятый раз доставили на принудительное лечение в вендиспансер, присвоен статус официального дистрибьютора триппера и гонореи в своем районе.\n ",
        "- Ты чего со своим стала так часто ссориться? А ведь поначалу вы жили тихо-мирно.- Ну, пока я семью, квартиру обустраивала, мне было не до развлечений...\n ",
        "Путин не сможет участвовать в выборах президента России в 2024 году. По этой причине на 2024 год запланированы первые в истории человечества выборы президента планеты Земля.\n ",
        "Экономика России достигла дна. На дне обнаружился слив.\n ",
        "А шутку про свою прокрастинацию я завтра напишу, наверное...\n ",
        "Благодаря цветным фотообоям, сантехник Сидоров уже два раза отдыхал на Фиджи, три раза на Гаити и пять раз переспал с Дженифер Лопес...\n ",
        "Если мужа плохо кормить, он худеет так сильно, что с его пальца сваливается обручальное кольцо.\n ",
        "Ни один дурак не возьмет в жены женщину умнее себя.\n ",
        "Жена приходит от подруги домой и говорит:- Дорогой, хочу сказать тебе, что ты скоро станешь папой!Муж, бледнея:- Она тебе все рассказала, да?\n ",
        "Была у меня как-то в детстве жесточайшая депрессия из-за неразделенной любви. И решил я выброситься из окна... А их мама на зиму заклеила. Передумал, потому что оборвешь, а потом наругают.\n ",
        "- С@ка, г@ндон, @б твою мать!- Я что-то не помню, когда это мы на ты перешли?\n ",
        "Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей!\n ",
        "- Мужики, меня жена выгнала из дома!- А ты что, женат?- А кто сказал, что моя?\n ",
        "Девушка: - Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться? Парень: - Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу...\n ",
        "Звонок в 3 часа ночи:- Че делаешь?- Сплю, млять!- Ну так спи, какого х@я трубку берешь!\n ",
        "- Что такое большая квартира для нового русского?- Это когда в углу незаметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот.\n ",
        "А вас тоже бесит, что женщины никогда не поднимают после себя сиденье унитаза?\n ",
        "Новый русский купил в турагентстве месячный экзотический\n отдых на отдельном острове на Багамах. На полпути самолет\n терпит катастрофу, на необитаемом острове спасается он\n и несколько пассажиров. Через неделю остро встает вопрос\n голода. Бросают жребий и съедают одного из пассажиров.\n Через неделю другого. Еще через неделю жребий падает на\n нового русского. Он достает сотовый телефон и звонит.\n Через несколько часов прилетает вертолет и забирает\n оставшихся в живых. Пассажиры:\n - А что ты раньше не звал на помощь?! Мы тут друг друга\n есть начали!\n - А я думал, это входит в стоимость тура...\n ",
        "В каждой элитной итальянской кухне, можно найти следы рук элитного молдавского столяра.\n ",
        "Количество выпитого на Новый год и Рождество примерно одинаково, что подтверждает истину, что верующие и атеисты одним миром мазаны.\n ",
        "Если ребенок просит денег на пирсинг в салоне, а их нет, дайте ему степлер.\n ",
        "- Шарапов, пойдешь сегодня вечером к Анне и между десятой\n и одиннадцатой палками спросишь у нее про Фокса... Понял?!\n - Но Глеб...\n - Будет стоять! Я сказал!!!\n ",
        "Если будешь есть много трансжиров, то вскоре превратишься в жирного транса.\n ",
        "Офисные сотрудники от безделья начинают мыслить креативно.\n ",
        "- Зинка, пойдешь за меня?- Пойду!- А ты меня спросила?\n ",
        "Мужик с жуткого бодуна. Его страшно мутит. Когда становится совсем невмоготу, он бежит со всех ног в туалет, обнимает унитаз. Сзади подходит маленькая дочка:- Папа, а разве так какают?\n ",
        "Если бы феминистки действительно стремились быть во всем равными мужчинам, то на пляжах они были бы исключительно топлесс.\n ",
        "Марк Шагал, Тадж Махал... Все чем-то занимались.\n ",
        "- А что у вас из мяса осталось?- Курятина и конятина.- Может конина?- Может конина и курина.- Понятно. А колбасятина?\n ",
        "- Ты посмотри, какая погода на улице! Солнце, тепло, весной пахнет! Рай! Давай сходим куда-нибудь?- В бар?- В бар!\n ",
        "У психиатра:- Всем говорите, что вы назгул, а мне вдруг назвались Глорфиндейлом. В чем дело?- Доктор, вы один достойны знать эту тайну Перворожденого!\n ",
        "Беседа в чате:- Мне нравятся сильные мужчины с волевым подбородком!- Уверен, что я тебе понравлюсь очень-очень, потому что у меня их два!\n ",
        "- Надо маленькую собачку брать, за ней гораздо проще ухаживать.- Выгуливать-то ее все равно придется.- А чего ее выгуливать? Над унитазом выжал и всего делов-то...\n ",
        "Доктор звонит своему клиенту по телефону и говорит:\n - Слушай, у меня катастрофа. Компьютер сломался\n и я не помню какой давеча диагноз я поставил твоей жене:\n не то прединфарктное состояние, не то сифилис.\n - Ну и чо мне делать?\n - А ты заставь ее кросс пробежать, километров этак десять.\n И если она не умрет, тогда больше ее не трахай!!!\n ",
        "Пожарник поступает в музыкальную школу. На экзамене его спрашивают:- Какая разница между скрипкой и контрабасом?- Контабас дольше горит.\n ",
        "Вопpос:\n - Чем отличались pусские до 1917 года и после?\n Ответ:\n - До 1917 года: Стук в двеpь: ``Откpойте, полиция!``\n Все сpазу книжки - под стол, бутылки -\n на стол, сидят, пьют.\n После 1917 года: Стук в двеpь: ``Откpойте, милиция !`` Все\n сpазу бутылки - под стол, книжки - на стол,\n сидят, читают.\n ",
        "Подходит ежик к норе, задумчиво читает табличку:\n \"Выхухоль здесь больше не живет. Осталась одна х@йня\"\n ",
        "Предусмотрительный хозяин - это тот, кто уходит из дома незадолго до прихода приглашенных им гостей.\n ",
        "Новое поколение российских школьников выбирает учебники в обложках. Мы за безопасную учебу!\n ",
        "- Долго мне еще ждать? - сердится клиент. - Я уже десятый раз прошу принести бифштекс.- Чтобы приготовить десять бифштексов, - учтиво отвечает официант, - нужно время, сэр!\n ",
        "В России каждый может свободно молчать то, что думает!\n ",
        "Патрулируют два мента-украинца дорогу. Ловят девицу и спрашивают её:\n— Ты хто?\n— Манекенщица.\n— Це як?\n— Хожу в красивой одежде по подиуму.\n— Ясно. Мыкола, пиши – \"блядь\".\n\nПотом ловят другую.\n— Ты хто?\n— Натурщица.\n— Це як?\n— Раздеваюсь, а художник меня рисует.\n— Ясно. Мыкола, пиши – \"блядь\".\n\nПотом ловят третью.\n— Ты хто?\n— Проститутка.\n— Це як?\n— Хожу от столба к столбу.\n— Ясно. Мыкола, пиши – \"электрик\".",
        "Призвал бог к себе трех грузинов и говорит:\n— У меня для вас есть задание. Кто его первым выполнит — тому я исполню любое желание.\nА они нихуя иврит не понимают. Постояли так и ушли обратно.",
        "- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!\"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно\".\n ",
        "Директор - служащему:- Из вас вышел бы прекрасный преступник.- Это почему же, шеф?- Вы не оставляете никаких следов деятельности.\n ",
        "Заходит к доктору на прием в дюпель пьяный больной.\n Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:\n - О,..., еще один любитель выпить.\n Больной:\n - Обижаете, доктор. Профессионал.\n ",
        "Если твой парень не афиширует ваши отношения в соцсетях, то это не только твой парень.\n ",
        "\"Наша взяла!\" - радуются родственники Моники Левински.\n ",
        "Маленький мальчик ел суп в кафе под открытым небом. И никак не мог его доесть. А потом дождь закончился.",
        "На уроке:- Вовочка, кто сказал: \"Учиться, учиться и еще раз учиться\"?- Ну это уж точно не я!\n ",
        "Контролер и пассажир:- Ваш билетик.- Мой билетик!- Покажи!- Купи да смотри!- Вы что, больной?- А вы что, доктор?- Я контролер.- А я сантехник. Ладно, отойди, мне выходить пора!\n ",
        "Аббат(А) созывает паству (П):\n А: Дети мои, в поза-поза-поза-позапрошлом году золотые колокола были?\n П: Были...\n А: Спиздили... В поза-поза-позапрошлом году серебрянные колокола были?!\n П: Были...\n А: Спиздили. В поза-позапрошлом году медные колокола были?!!\n П: Были...\n А: Спиздили! В позапрошлом году железные колокола были??!!\n П: Были...\n А: Спиздили!!! В прошлом году аллюминивые колокола были???!!!\n П: Были...\n А: Спиздили!!!!! В этом году жестянные колокола были????!!!!\n П: Были...\n А: Спиздили!!!!!! ТАК ЧТО Ж Я ТЕПЕРЬ ВАМ, БЛЯДИ, В НАБАТ ХУЕМ\n ОБ СКОВОРОДКУ БИТЬ БУДУ????!!!!!\n ",
        "Внук пишет письма Деду Морозу, бабка Богу молится, а дедка - президенту вопросы задает. Вот это и есть Россия, сынок...\n ",
        "- А вы где работаете?- Я создаю ракеты с ядерным двигателем, самонаводящиеся пули и подводные беспилотники.- Ясно. На Союзмультфильме.\n ",
        "В наше время у нас больше паролей, чем пар трусов.\n ",
        "- Какого хрена ты, Иванов, снова не просто на работу опоздал, но и явился только к обеду?- Извините, Сидор Петрович, на этот раз я решил перестраховаться и прийти на работу чуть раньше, но опять не рассчитал. Мне на дежурство заступать только завтра.\n ",
        "Любовь зла, уснул и уползла.\n ",
        "Счастье не в том, чтобы делать всегда, что хочешь, а чтобы всегда хотеть того, что делаешь.\n ",
        "Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды грызть пробовал?! Белочка.\n ",
        "Она: - Cекс только после свадьбы.Он: - Замуж выйдешь - звони.\n ",
        "Особенности национальной парфюмерии. Недавно видел ОДЕКОЛОН \"Петр Великий\"\n (или \"Первый\", не суть) на этикетке которого было предупреждение \"Для внешнего\n употребления\", но, видимо на всякий случай, указана \"Крепость - 69%\".\n ",
        "Зомби Аркадий, затесавшийся на съемки очередного сезона Дом-2, умер от голода.\n ",
        "Школьники думают, что в институте лучше, но только студенты знают, что лучше всего в садике!\n ",
        "Приехал чукча в город, идет значит по улице и находит зеркальце.\n Посмотрел в него и говорит: я тоже выбросил бы такую фотографию.\n ",
        "Я Вас любил! Могли бы и проснуться...\n ",
        "Встpечаются две бабульки на улице и давай pазговаpивать:\n - Тут в поликлинику ходила. Болезнь нашли у меня. Hе помню,\n как называется, но точно знаю - с цветами связь есть.\n - Роза, навеpное?\n - Вpоде нет.\n - Тогда наpцисс?\n - Тоже нет.\n - Василек?\n - Hу да, точно, сифилек, он, pодненький!\n ",
        "Моя кровать - мой личный кинотеатр, библиотека, кафе-бар и вытрезвитель, зачем мне вообще куда-то ходить.\n ",
        "Медведь с зайцем сидят в кустах по большой нужде. Медведь:- Заяц у тебя дерьмо к шкуре прилипает?Заяц:- Не-а.Медведь:- Тогда я тобой подотрусь!\n ",
        "как называют людей с запором\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nникак",
        "Из бейсбола у нас почему-то прижились только биты.\n ",
        "О себе: человек, у которого из рук забирают металлический шар со словами \"сломаешь\".\n ",
        "Разговаpивают две pазведчицы :\n - Сегодня я с пеpесплю с этим дипломатом и он pасскажет все,\n что мне нужно!\n - А если не pасскажет?\n - Hу тогда хоть пеpесплю.\n ",
        "Мать выговаривает учителю своего сына:\n - Ну как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка пива\n стоила 37 копеек!? Мой муж от волнения всю ночь не мог глаз сомкнуть!\n ",
        "Hашел новый русский бутылку - открыл, а оттуда новый джин вылез и грит:\n - Ну че, давай, 3 желания загадывай...\n - А сможешь мне тачку отпадную сообразить?\n - Конечно...\n - А дачу на Гавайях?\n - Легко....\n - А самолет личный?\n - Да смогу, смогу - ты тока деньги давай.\n ",
        "По статистике 17% аварий происходит по вине водителей, находящихся в\n нетрезвом состоянии. Следовательно, подавляющее большинство аварий (83%)\n происходит по вине трезвых водителей.\n ",
        "Прихожу домой. Отключили горячую воду. Мама:- Кастрюла на кухне.Я говорю:- Ок, мам.Беру кастрюлю, захожу в ванную, раздеваюсь. Открываю кастрюлю - борщ.\n ",
        "- Вы знаете, что делают новые русские в пасху?- Красят свои мерседесы в разные цвета и стукаются!\n ",
        "Я уже минуты 3 открываю новость \"Интернет в России будет быстрее, чем в США\".\n ",
        "Разнообразие летних защитных масок представят ведущие дома моды. Готовятся и зимние, утепленные модели защитных масок.\n ",
        "В кафе:- Скажите, вы принесли нам чай с какой-то ароматической добавкой?- Вообще-то мы чашки моем хорошо!\n ",
        "Беззубый волк сделал последние минуты зайца незабываемыми.\n ",
        "- Какая у тебя зарплата, ну грубо так?- П%здец!\n ",
        "Двенадцать часов. Еще два-три часа и пора садиться за учебу.\n ",
        "Не вздумай называться груздем! Сразу фанатики-грибники с ножами прибегут.\n ",
        "- Между прочим, у меня тоже 128 прыжков. Причем, без парашюта. Нет, я не десантник. Я - профессиональный любовник.\n ",
        "- Вчера так напился, что ничего не помню... Но самое обидное -\n не помню чтобы пил...\n ",
        "Сколько кота не кастрируй, а хорошо танцевать не будет!\n ",
        "Оптимизм - изучать китайский язык для того, чтобы допрашивать пленных китайцев...\n ",
        "Сидит Вовочка и в песочнице и что-то лепит, подходит к нему участковый и спрашивает:- Мальчик, а почему ты из дерьма лепишь и кого?- Пожарника!- А почему пожарника?- Так на мента дерьма не хватает!\n ",
        "Приходит как-то студент домой и говорит отцу:- Пап, дай 100 рублей.- Это зачем?- Я их поменяю.- На сколько?- На четыре.- Это по какому курсу?- По математике.\n ",
        "- А неплохо танцует Дмитрий Медведев!- Пляшет-то, может, он и неплохо, но управляет государством так, будто ему чьи-то яйца мешают...\n ",
        "Идет мужик по улице, переходит через дорогу и видит, что посреди дороги\n стоит пустой \"джип\" с открытыми дверями, возле которого лежит тело\n сбитого пешехода, а рядом стоит милицейский \"козлик\" и два опера рядом.\n Тут один опер, в чине майора, подзывает этого мужика и говорит, отдавая\n честь:\n - Майор Доконаев - МУР, попрошу Ваши документы!\n Мужик протягивает паспорт.\n - Так... Гражданин - Лохов Лев Валентинович, а теперь скажите нам для\n протокола, а сержант Петров запишет: - почему Вы сбили пешехода?\n - Я никого не сбивал, - это не моя машина!\n - Так... Пиши Петров: - Вину отрицает, машина украдена...\n - Да вы что! Я вообще не умею водить машину, у меня даже прав нету!\n - Так... Пиши Петров: - Езда без навыков вождения и без водительских\n прав..., кстати, от Вас разит!\n - Что вы говорите! Я только банку пива выпил!\n - Так... Пиши Петров: - Езда в нетрезвом состоянии...\n - Да вы все с ума посходили! У меня алиби, я в это время был у\n любовницы!\n - Так... Пиши Петров: - Сознался в изнасиловании замужней женщины.\n - Придурки! Пошли вы все на..., - сказал мужик и попытался убежать.\n Но получил по башке дубинкой и упал без чувств. Майор надел на него\n наручники и говорит сержанту:\n - Дописывай Петров: - оказывал сопротивление при задержании и был\n обезврежен... Да, кстати, сегодня зайди в нашу контору и отметь у\n секретаря поимку опасного преступника. Пусть только кто-нибудь теперь\n скажет, что у нас раскрываемость нулевая!\n ",
        "Муж с женой спят вместе в кровати. Муж во сне ворочается и причитает:\n— Наденька, Наденька... .\nЖена просыпается и бьет по лбу мужу:\n— Что за с@чка, какая еще Надеька?\n— Надень-ка на меня одеяло, а то что то ноги мерзнут!",
        "Проблема современного мира в том, что умные люди полны сомнений, а глупые переполнены уверенностью.\n ",
        "Мать говорит дочке:\n - В твои годы я вела дневник\n - Какая, мама, ты несовременная!\n Я веду картотеку.\n ",
        "Арестовали одессита, ведут по улице под конвоем.\n Hавстречу ему знакомый.\n - Куда вы идете? - спрашивает.\n - Hа охоту,- отвечает одессит.\n - А где же ваше ружье?\n - А вон, сзади несут.\n ",
        "Хочу столько денег, чтобы в них можно было книги прятать.\n ",
        "По стене ползет кирпич, видит - висит календарь.- Который час? - спрашивает кирпич.- Среда, - отвечает календарь.- Ура! - обрадовался кирпич. - Скоро лето!\n ",
        "Почему забанили ярмарку фруктов, где торговала молодежь?\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nТам можно было купить сливы школьниц",
        "Женщина пришла к гинекологу и жалуется:\n— У меня в паху какие-то черные точки.\nТот посмотрел и спрашивает:\n— У вас муж столяр?\n— Да, а как вы узнали?\n— Скажите ему, чтобы карандаш из-за уха вынимал.",
        "— Можешь кончить в меня, я пью таблетки\n— Можешь тоже кончить в меня, я смотрю аниме",
        "Автобус с детьми упал в речку.\nДети смеялись взахлёб.",
        "Любовь - это внутреннее переживание внешней красоты партнера.\n ",
        "Искусство быть умной женщиной - это мастерски делать вид, что ничего не знаешь, когда известно даже больше, чем надо.\n ",
        "Латышский стрелок так и не успел понять почему грузинские спортсмены пришли на стрельбище с кинжалами.\n ",
        "- Знаете ли вы, что собачья упряжка движется в два раза быстрее, если в санях сидит хотя бы один кореец?\n ",
        "А вас тоже начинает подташнивать, когда предлагают что-то купить по \"вкусной\" цене?\n ",
        "Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали!\n ",
        "Попал волк в яму. Мимо заяц проходил, увидел это и давай волка дразнить и плевать на него. Внезапно заяц подскользнулся и упал в яму к волку. Волк на него пристально глянул, а заяц ему:- Ты не поверишь, извиняться пришел.\n ",
        "Идет Абрамович по улице. Вдруг видит - пепелище, а рядом с обгоревшими руинами сидит убитый горем Рабинович. Абрамович подходит к Рабиновичу:- Эй, Мойша, это твой дом сгорел?- Угу.- И что, жена тоже?- Угу.- И дети?!- Угу.- Ну а в вообще как дела?\n ",
        "Наверное, это одна из классических баек русской Америки -\n но рассказавший ее мне гражданин США клянется, что это было\n с его приятелем.\n ...Заехал к нему в Нью-Йорк один из старых друзей, ныне новый\n русский, попросил на пару часов машину, сгонять куда-то по делам.\n Возвращается злой, как черт: «Ну, у вас тут ГАИшники и жадные!» - «\n Как так?» - «Да сотню, сука, содрал!»\n Начинается выяснение - ведь американский полицейский никогда\n в жизни наличных не берет, только тикет может выписать, а пытаться\n откупиться - бесполезно, просто никому в голову не приходит\n искать приключений...\n «Да еду,- рассказывает пострадавший,- неспеша так, под 90\n (в скобках заметим, что 90 миль в час - под полтораста километров,\n но откуда ж это НР знать), тут какой-то хмырь с мигалкой обгоняет,\n тормозит, ну, я выхожу, права свои московские показываю - а он\n чего-то лопочет по-своему, сердитый такой. Ну, я ему двадцатку сую,\n говорю, мол - ладно, отдыхай, не напрягайся... Он аж покраснел,\n орать чего-то начал... Ладно, думаю, сука, хрен с тобой. Вынимаю\n из его лап эту двадцатку, и сую полтинник. Он - в крик, за наручники\n хватается, ствол из кобуры тянет... Ну, блин, думаю,- вот же жадюга!\n Даю еще полтинник. Он чуть пистолет не уронил - взял, вертит...\n Ну, я сел в свою тачку и уехал. Но ведь падла! В Москве двадцатки\n всегда хватало!»\n Бедный американский полис... И ведь ни одному нормальному американцу\n просто в голову не приходит сунуть ему денег - любой абориген знает,\n что его тут же закуют, отвезут в суд, и влепят по полной программе\n за попытку дачи взятки... Но что же делать несчастному полису\n с этим НР, который по-английски не знает ни слова... Все же наш\n менталитет сильнее!\n ",
        "Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.\n ",
        "История эта произошла с моим приятелем. Мамой клянется, что правда.\n Случилось ему быть женатым на еврейке. В общем, поехали они с женой погостить\n на ее (жены) историческую родину. Теща уже там тусовалась. Короче, все было пучком,\n пока в один прекрасный день они не договорились встретиться с тещей в торговом\n центре на улице Диззенгофф в Тель-Авиве. Кто был в Израиле, тот знает. Довольно\n большой домик.\n Так вот, пришел мой приятель на стрелку с тещей, ждет, матерится. Вдруг замечает\n тещу, которая суетится метрах в 50 от него. Она его не видит. Чтобы как-то\n обратить на себя внимание, он решил окликнуть ее по имени и со всей дури заорал:\n \"АЛЛА!!!\" Народ вокруг замер с вытянутыми лицами. Но Алла не услышала. Тогда он\n еще громче заорал: \"АЛЛАААА!!!\" Моментально вокруг началась паника. Часть людей\n попадала на пол, остальные, толкая друг друга, ломанулись к выходам... Еще через\n пару секунд его повязали бравые солдатики и охранники.\n Теперь представьте себе ситуацию. Я не сказал, что мой приятель армянин,\n и внешность соответствующая, т.е. почти арабская. И вот стоит такая рожа, весь\n в черном, посреди торгового центра в толпе и вдруг, ни с того ни с сего, начинает\n орать \"АЛЛАААААА...\" Все евреи вокруг ждали естественного для них продолжения этой\n фразы... \"АКБАР!!!\" И все это спустя пару недель после взрыва автобуса на остановке\n перед торговым центром.\n ",
        "В России правдой считается лишь то, о чём говорит и показывает Москва.\n ",
        "- Сколько тебе обещали? Я дам тебе вдвое больше!- Я работаю за идею!- Я дам тебе две идеи!\n ",
        "- Существует легенда, что по количеству зарубок на батоне можно сказать, сколько ему лет...\n ",
        "Умный дом должен уметь вести видеоблог, чтобы зарабатывать деньги на YouTube для своего хозяина.\n ",
        "Жена говорит мужу:\n - Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне\n еще могу без лифчика ходить.\n Муж:\n - Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.\n ",
        "- Сема, ты слышал, в Египте акулы покусали российских туристов?- А что, они уже не на запах крови, а на перегар бросаются?\n ",
        "Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?\n- Ну и?!\n- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.",
        "Разводятся Петросян и Степаненко. Чего еще подлого, под шум этого эпохального события, хочет провернуть коварное правительство?\n ",
        "Судьба даровала мне неземную красоту, легкий звенящий смех, красивую фигуру и способность вольной интерпретации реального положения вещей.\n ",
        "А вы знаете, что после войны за независимость Новороссии в России есть новый запас ветеранов на 30 лет вперед...\n ",
        "Заходит белая лошадь в бар, а бармен ей говорит:- У нас как раз есть напиток, названный в вашу честь!- Неужели Эрик?\n ",
        "В привычке долго запрягать есть свои плюсы - возможно, уже и не понадобится никуда ехать!\n ",
        "Приходит как-то мужик исповедоваться. И, значит, говорит он попу:\n - Ой, батюшка, я такой грех совершил, такой грех!\n - Да не волнуйся ты так, может не так уж и страшно. Какой грех-то?\n - Да, кобылу нашу я намедни изнасиловал.\n Тут поп не выдерживает и взрывается:\n - Да как тебя, окаянного, земля-то держала??!!!!!!\n - А я на оглоблях стоял.\n ",
        "- Официант! Пива!- Как пива? После водки?- Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!\n ",
        "Женщина, покупая носки, спрашивает, какой это трикотаж, хорошо ли дышит ткань, интересуется страной-производителем. Мужчина по привычке молча нюхает.\n ",
        "- Наталья, я хочу провести этот отпуск, как 20 лет назад!- Костя, но мы женаты всего только 19 лет!?- Вот в этом-то и вся фишка...\n ",
        "Автослесарь Сидоров попал под машину и починил ее.\n ",
        "В магазине:\n - Колбаса есть?\n - Есть.\n - А копченая?\n - Есть.\n - А красная икра есть?\n - Есть.\n - A черная?\n - Тоже есть.\n - Вы что, издеваетесь?\n - Сам же первый начал.\n ",
        "Некоторым трудно встать на ноги, поэтому всю жизнь стоят на коленях.\n ",
        "Самое страшное не то, что мы теперь взрослые.А то, что взрослые теперь мы.\n ",
        "О крутизне. Буквально на днях.\n Финальный матч областного хоккейного чемпионата на открытой коробке.\n Сильно брошенная шайба вылетает наружу, бьет о шикарную иномарку,\n сколупывает на ней краску.\n По окончании матча в раздевалке мэр города поздравляет команды.\n Хоккеисты выглядят не слабо.\n Тут входят два братана.\n Один говорит, дескать, царапнули машину, надо бы компенсировать.\n Ему разъясняют, что это игра, всякое бывает, нечего машины тут ставить и т.д.\n Второй - напарнику:\n - Че базарить, говори с кого брать - с синих или с красных?\n ",
        "Добрыми делами не принято хвастаться. Поэтому творить добро остерегаюсь.\n ",
        "Завелися у одного мужика блошки (ну, сами знете где).\n Он их и керосином травил и в больнице всем надоел - не помогает.\n Приходит к старому деду (ну типа колдуна) просит - дед, помоги.\n Ну дед ему дает пару веточек,венок из трав и говорит:\n - Иди, сынок, в лес, разденься, надень венок и возьми в руки веточки.\n Прилетят синички, подумают, что ты дерево и вмиг тебя избавят\n от насекомых.\n Приходит мужик через пару часов - живого места нет.\n - Кто же тебя так, сынок, - удивился дед, - неужели синички?\n - Какие на хуй синички! Дятлы прилетели!\n (c)\n ",
        "Ожеребно жеребячась,\n Грамогласно ржа во ржи,\n Лошадилься конь не прячась\n От кобылиной любви...\n ",
        "С деньгами так все сложно: когда их мало, то пересчитывать неинтересно, а когда очень много - постоянно сбиваешься.\n ",
        "Голос в реанимации:- Мы его теряем. Мы его теряем! Мы его потеряли!Голос сверху:- Все нормально! Мы его нашли!\n ",
        "- Чем больше занимаюсь 1С, тем больше понимаю, что ее создавали не с целью автоматизации бизнеса, а для поиска ректальных приключений...\n ",
        "- Каждый последующий парень моей бывшей девушки чем-то похож на меня!- И чем же?!- Такие же лохи, повелись...\n ",
        "Не сказать, чтобы совсем ленивый, но пищу предпочитает жидкую, чтобы не жевать.\n ",
        "На улице дует такой сильный ветер!Сегодня видел, как мужик выплевывал окурок пять раз подряд.\n ",
        "Самая тяжелая профессия - заведующая школьной столовой. Вы бы знали, каково это: красть у детей!\n ",
        "- Да. Ребята, я прожил долгую жизнь и повидал немало дерьма.- Вы работали в полиции?- Нет, я - сантехник.\n ",
        "Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца: \"А зачем салфетка в подарок?\".Ответ убил: \"Пот со лба вытереть!\".\n ",
        "Что дали нам радиотелефоны?\n - Возможность слышать, как спускают воду в унитазе.\n Что дали нам сотовые телефоны?\n - Доказали, что пока нас не было дома, никто не звонил.\n ",
        "Каждая шутка оказывается обидной, если над ней как следует подумает тупой человек.\n ",
        "Только у нас 100 граммов - это название продукта, а не его вес!\n ",
        "- Привет! А ты чего такой счастливый?- Тещу провожал!- А рожа почему черная?- Поезд целовал!\n ",
        "Можно ли во время поста заниматься сексом? Да, если Ваш мужчина с капустой и морковкой.\n ",
        "- Дорогой, ты ревнуешь?- Нет, блин! Я завидую, что тебе пишут парни, а мне нет!\n ",
        "Я подарил жене на Новый год весы, а она, зараза, подарила мне рулетку.\n ",
        "Русский человек если чего хорошего сделать удумает, то это хорошее и сделает. И никакие жертвы и разрушения его не остановят.\n ",
        "У нас теперь как в \"Игре Престолов\" - лето не каждый год.\n ",
        "- А вот я теще на день рождения подарил стиралку и сушилку!\n - Наверно, кучу денег выкинул?\n - Да не, всего баксов за 18!\n - ??????????? Это что ж за техника такая?\n - Тазик и полотенце!\n ",
        "Этой ночью был ограблен завод фломастеров. Все силы МВД собраны в засаде у завода по производству книжек-раскрасок.\n ",
        "У стойки бара:- Знаете, я в детстве была ужасно некрасива...- Мадам, вы отлично сохранились!\n ",
        "Ученые скрестили улитку и кролика. Существо ползет медленно, но если уже настигнет жертву...\n ",
        "На автобсной остановке стоят два нарика... .. .\n Приехал автобус, один у другого спрашивает:\n - Вася, это какой автобус?..\n - Желтый, Вова... желтый... .. .\n - Да номер какой?!\n - Черный, Вова... черный... .. .\n ",
        "И поехала она за ним в Сибирь. И испортила ему всю каторгу...\n ",
        "- Что такое: длинный, белый, с крыльями, пахнет сыром?- Самолет из Парижа в Москву.\n ",
        "Ходить в Макдональдс и есть там салат - все равно, что снимать шлюху для обнимашек.\n ",
        "Поверь обещаниям политиков! Почувствуй себя кретином!\n ",
        "- У кого жена красавица, тому деньги не нужны.- Вы, наверное, холостяк?\n ",
        "Жена возвращается из путешествия....вся спина в синяках.\n Муж спрашивает:\n - Где это тебя угораздило?\n Та отвечает, не знаю, пойду-ка я к врачу, может тот что подскажет.\n Сходила к врачу и говорит мужу, врач ответил, что от нервной почвы.\n Подумал муж, да и решил сам к врачу сходить. Приходит, говорит:\n - Доктор, при чем же здесь нервная почва, коль вся спина в синяках.\n Доктор отвечает:\n - Ваша жена мало того что б...дь, так она еще и глухая - НЕРОВНАЯ ПОЧВА!!!\n ",
        "2017 год. Трамп в инаугурационной речи пообещал вернуть власть народу.Иными словами, раз в сто лет у одного из народов появляется шанс!\n ",
        "ⓘ Это сообщение доступно только мобилизованным.",
        "- Ты лжец, псих, неадекват, эгоист и сволочь!- Мои лучшие качества.\n ",
        "Девочка, которая в школе сидела ближе к окну и батарее, созрела еще в 5 классе.\n ",
        "- Я каждый вечер перед сном ем чернику. Теперь у меня зрение - единица.- А я каждый вечер ем грибы, и у меня зрение - в два раза лучше единицы!- Это как?- Вижу даже то, чего нет.\n ",
        "Новости шоу-бизнеса: \"Джигарханян и Цымбалюк-Романовская. Развод или развод?\".\n ",
        "- В жизни надо все попробовать!- А кто спорит? Начни с цианистого калия!\n ",
        "А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...\n ",
        "Мертвые не потеют, потому что не работают.\n ",
        "В борьбе за здоровье населения наибольших успехов добилась статистика.\n ",
        "Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша говорит:- Мужчина, ну что это такое?- Снегурочка я, не видишь - таю.\n ",
        "В зале суда слишком шумно.Судья заявляет:- Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала. Разбираю уже четвертое дело и не слышу ни слова!\n ",
        "Жена:- Кого из животных я тебе напоминаю?Муж:- О! Принеси-ка молока.\n ",
        "Направились мы как-то в выходной с FYYSIKом Долговым\n (kulichki.rambler.ru/~serge) в Illegard - такой кабак при галерее (или галерея\n при кабаке), где местная esnonskaja богема оттягивается.\n Долгов, изрядно приняв, легкими стопами направляется из сортира обратно\n в зал. Навстречу ему попадается некий чувак, симпатичный, обаяшка,\n улыбается, двусмысленно (или недвусмысленно) подмигивает - кокетничает, -\n и решительной изящной походкой направляется прямо к Долгову. Долгов\n ласково и примирительно улыбаясь в смысле: \"Ну ладно, парень, я все понимаю,\n я и сам бы сам с собою не прочь, но...\",- Долгов пытается обойти его слева.\n Тот, улыбаясь еще примирительней (по нарастающей), тем не менее\n решительно заступает ему дорогу. Долгов, польщенно, но непреклонно\n пытается обойти его справа. Тот, очевидно решив не уступать и свое\n получить, делает шаг в ту же сторону. \"Приятный такой - только не\n пропускает\", - проносится мысль у Долгова и носится до тех пор,\n пока он не понимет, что перед ним огромное, во всю стенку, зеркало...\n ",
        "Уже наверное лет 5-6 существует профессия медицинского представителя,\n кто не знает - их задача впаривать всем препараты своей фирмы, уверяя\n что они самые лучшие в мире.\n Выглядит это так: собирают тусовку в больнице или аптеке из персонала\n и начинается действо на 2-3 часа.\n Но это присказка, приходит очередной менагер очередной конторы\n и в присутствии всего коллектива травит про препараты своей\n фирмы-кормилицы, в числе прочих упоминается средство от импотенции,\n которое ставится интракавенозно (т.е. укол в член).\n Наш штатный приколист успевает вставить:\n -А если в месте введения будет гематома?\n Ответ превзошел все ожидания:\n -Не беспокойтесь, она легко рассасывается.\n Легкая пауза, она краснеет, и взрыв хохота.\n ",
        "- Василий Иванович, сессия приближается!- Не дрейфь, Петька, подпустим ее поближе...\n ",
        "Памятка чиновнику: \"Перед заполнением декларации перепиши имущество на кота\".\n ",
        "Встретились как то папоротники в неблагоприятных условиях для размножения и один говорит другому: \"Да... Ну давай я тебе хоть за щеку наваляю?\"",
        "Маяковский как-то сказал: \"И жизнь хороша, и жить хорошо!\". И через 2 года застрелился.\n ",
        "Вскоре, вслед за сообщениями о неурожае гречихи и резким подорожанием гречневой крупы, последуют публикации ученых о вреде данного продукта.\n ",
        "Мужик хвастается другу:- А вот когда мы были за границей на Новый год, все местные жители считали мою жену священной.- Ух ты, а где же вы были?- В Индии...\n ",
        "ДЮЖИНА ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО У ВАС ЕСТЬ ДЕТИ\n 1. Жена постоянно об этом твердит.\n 2. Вы знаете все пивные возле молочной кухни.\n 3. Косяки в вашей квартире размечены в сантиметрах и годах.\n 4. Вы с удовольствием читаете книжки, которые пропускали мимо ушей в\n детстве.\n 5. Кипяченое молоко из отвратительного превратилось в очень полезное.\n 6. В шесть вы не можете, потому что вам ребенка из садика забирать.\n 7. Вы следите за премьерами в цирке.\n 8. У вас есть внуки.\n 9. Ваш ужин состоит из надкусанной котлеты, недоеденной лапши и\n недопитого компота.\n 10. Вы часто считаете до трех.\n 11. Вы в совершенстве владеете как минимум тремя различными методиками\n причесывания Барби.\n 12. Вы лошадка, и-го-го.\n © 2002 \"Красная бурда\"\n ",
        "- Расскажи что-нибудь веселое!- Из своей жизни?- Нет, веселое!\n ",
        "Группа пациентов, лечащихся от энуреза, решила заявить о своих правах на брэнд \"Ночные снайперы\".\n ",
        "Идет работник крематория с ребенком мимо большого завода.\n - Ой, пап, смотри, какой дым розовый из трубы идет - интересно,\n что это?\n - Да не знаю, дочка. Лесбиянок, наверное, жгут...\n ",
        "Два партаппаратчика на похоронах Андропова:- Ты как сюда попал?- По входному билету.- А мне уже абонемент выписали.\n ",
        "- Ты договоришься.- Да, я умею договариваться.\n ",
        "Участковый приходит в нарковскую блатхату и говорит хозяину:- Соседи на вас жалуются, утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут, черт возьми, делаете?Ответ:- Да так... Тряпки жжем, смеемся.\n ",
        "На передаче \"Детектор правды\" муж признался, что изменил жене и выиграл миллион в лотерею.Жена обиделась, но не ушла.\n ",
        "Выбираются два сиэтлца из-под развалин:\n - Джон, это \"Мир\" на нас упал?\n - Это землетрясение!\n - Слава Богу, а то я уже испугался.\n ",
        "Вот говорят, что все тещи плохие и гнобят зятя. А моя мама будет хорошей тещей! Она уже сейчас жалеет моего будущего мужа...\n ",
        "- Мне кажется что сегодня Вы кашляете легче.- Да, доктор, я практиковался всю ночь.\n ",
        "Россия готовится продать долги Украины люберецкой ОПГ.\n ",
        "В пустыне обессиливший путник (П) набрел на бутылку.\n Открыл пробку, а оттуда вылетел джин.\n В благодарность за свободу джин (Д) готов служить освободителю.\n Д: - Чего хочешь?\n П: - Домой хочу.\n Д: - Hу, пошли...\n П: - Hет, я быстро хочу.\n Д: - Hу, тогда побежали!\n ",
        "- Свечи есть?- Для ж#пы?- Нет, для Приоры.- Да, есть. На, держи.- Так это для ж#пы!- Они на Приору тоже подходят!\n ",
        "Жена уговорила мужа пойти в оперу. Долгие сборы, ворчание в дороге и они, конечно, опоздали.Служащая показывает им дорогу и шепотом просит:- Прошу вас пройти на места очень тихо!Муж спрашивает:- А что, все уже заснули?\n ",
        "От людей, пьющих с утра, пахнет мерзко, пахнет свободой.\n ",
        "Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то будет понятнее, кто действительно отчаянно хочет замуж.\n ",
        "Объясняю коллеге, как доехать до моего дома:- Там будет много поворотов, а в конце - тупик.Коллега, вздыхая:- Как моя жизнь.\n ",
        "Мужики, кто дарил одну сережку 14 февраля, а вторую 8 марта? Как прошло?\n ",
        "Стоило умереть Дэвиду Боуи, и все тут же начали его слушать.Вам не кажется, что этим мы подстрекаем Укупника к самоубийству?\n ",
        "Букмекеры после дебатов резко понизили ставки на победу Порошенко во втором туре. Но Петя еще может выиграть, если поставит на Зеленского.\n ",
        "\"Изобилие нежности всего в двух качках !!!\"\n Реклама надувной бабы из секс-шопа.\n ",
        "Объявление в подъезде: \"Не плевать! Не сорить! Уважайте труп уборщицы!\".\n ",
        "- Почему наших чиновников до сих пор не удалось пересадить в отечественные автомобили?- Никто из них еще не определился с отечеством.\n ",
        "Сидит эстонец на лавочке перед домом. Второй эстонец\n выходит на балкон и задумчиво смотрит вдаль.\n 1: - Что этто ты теллаешь?\n 2: - Окрестности опсираю.\n 1 (со вздохом): - А мне сапор мешаетт!\n ",
        "Помню, как мне математичка говорила, что у нас не всегда будет калькулятор под рукой.\n ",
        "Возвpащается муж как-то из командиpовки специально поpаньше.\n Вpывается в кваpтиpу, а там жена одна сидит. Hу, он на нее\n так и уставился.\n Жена: - Милый, но у меня же месячные!\n ",
        "В армии, сержант - новобранцу:- Кем вы были на гражданке?- Налоговым инспектором.- Будете по утрам кричать \"Подъем\".- Почему я?- Вы же привыкли к ненависти.\n ",
        "Перфекционист, смотревший на близняшек, занимавшихся синхронным плаванием, умер от эстетического экстаза.\n ",
        "- Тебя за что с метеостанции выгнали?- Так, протр@хались с радисткой всю ночь, на связь не вышли.- И за это выгнали?- Так ведь ночь полярная.\n ",
        "На саммите в Стамбуле Б.Н. Ельцин сделал важный шаг.\n Потом - второй. Потом - третий.\n И мировое сообщество с удивлением обнаружило,\n что он еще может ходить.\n (С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)\n ",
        "Один новый русский хвастается другому новому русскому:\n - Я у себя в квартире,когда ремонт делал,сделал Зимний Сад...\n - Это что - я себе сделал Зимний Лес...\n - ?\n - Жена пошла ... заблудилась...\n - ???\n - Пришлось вырубить.\n ",
        "Сцена в трамвае.- Дэвушка, покажи ножку! Сто рублей дам!- А хочешь, за пятьсот покажу, где мне аппендикс вырезали?- Хочу!- Воон в той больнице!\n ",
        "Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья.Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.\n ",
        "Хорошо, что пердеть не так заразно, как зевать.\n ",
        "— Алло, извини, но не могу говорить - выгорел при выходе из зоны комфорта и нет ресурса, чтобы хоть как-то тебя информационно обслужить\n— Чё? Ты же сам позвонил\n— Все, давай, наберу когда Вселенная пошлёт высокие вайбы",
        "Встречаются двое:- А я вчера познакомился с падшей женщиной!- С проституткой?- Поскользнулась на гололеде!\n ",
        "- Доктор, а если я выпью сто грамм - у меня сосуды расширятся?- Да, расширятся.- Значит, снизится давление?- Да, снизится.- Вот значит какое мне нужно лекарство!- Да, но после сосуды все равно сузятся!- Не волнуйтесь доктор, этого я уже не допущу!\n ",
        "— Доктор, у меня болезнь полтора круга!\n— Как это?\n— Площадь круга 2пR, а полтора 2пR*1.5 и получается 3пR",
        "Бывало идешь с ребенком на детскую площадку погулять: тащишь с этажа велосипед, резиновый мяч, пластмассовый автомат, формочки. А он найдет интересную палочку и всю прогулку царапает ею по асфальту.\n ",
        "Каждый шофер знает, что дорога в рай выстлана незатянутыми болтами.\n ",
        "Разговаривают два рыбака:- Вчера весь день ловил огромных щук!- Ну, и как?- Так ни одной и не поймал.\n ",
        "\"Это курам на смех!\" - сказала бабушка, подсыпая коноплю в пшено...\n ",
        "Прекрасное чувство - любовь. С помощью него заполняются тюрьмы и психиатрические лечебницы.\n ",
        "Сидит программист в баре, пьет пиво. Подходит девушка и говорит так\n кокетливо:\n - Молодой человек, не подскажете который час?\n Программист смотрит на девушку мутно-ненавидящим взглядом и произносит,\n протягивая часы:\n - Смотри САМА, там ВСЕ написано!\n ",
        "Девушка с большим бюстом знала, что мужчину не возьмешь голыми руками, но не слишком расстраивалась.\n ",
        "- Доктор, я хочу покончить жизнь самоубийством. Что мне делать?- Ну, что я могу вам посоветовать... Существует много разных способов.\n ",
        "Некоторым бабам не то, что машину, а даже тележку в супермаркете нельзя доверять...\n ",
        "Наша жизнь напоминает быструю реку, где бедные, как камни портят дно, а богатые, как дерьмо портят поверхность.\n ",
        "Путин заявил, что ему не важно, что напишут в Конституции, лишь бы народ под этим подписался. Гениально.\n ",
        "Плывет какашка по канаве, а навстречу ей по тропинке идёт мент. Какашка говорит:\n— Здорово, родственник\n— Какой я тебе родственник? Ты какашка, а я милиционер\n— Ну, я тоже из внутренних органов.\n\nКакашку посадили на пятнадцать суток за хулиганство и оскорбление работников милиции, а когда пришла проверка из прокуратуры и увидела в камере говно, то мента отправили в психлечебницу.",
        "В психушке подключили интернет и через неделю в соцсетях появилось еще несколько топовых блогеров.\n ",
        "Перестала пить, потому что не хотелось наутро маяться похмельем. Рассказала маме, а она в ответ:- Ничего удивительного, ты в детстве играть перестала, когда оказалось, что игрушки надо на место складывать.\n ",
        "Мыло убивает микробов. Живут у меня на руках микробы. У них есть семья, друзья, любовь там и все дела. А тут приходит мыло и убивает. Грустно.\n ",
        "Зачем нам этот Michelin на 130 тыс.км?\n Где нам взять 3 ``Запорожца``, чтобы проверить это?\n ",
        "Юный любознательный монах спрашивает у настоятеля монастыря: «Учитель, как буддизм обьясняет рост численности населения в мире, если душа все время перерождается?» Мудрец улыбнулся юноше и ответил:\n«Ты ебало то завали»",
        "Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят. Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят. Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две\nголовы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит. Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки. Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:\n-Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок еще не видел!",
        "Два вора домушника, залезших в квартиру к ГИБДДшнику, уже на завтра подали документы на поступление в школу полиции МВД.\n ",
        "- Путин призвал поддержать людей, которые лишатся работы в результате цифровой революции.- Не понял, как это лишатся? А кто будет внутри роботов сидеть?\n ",
        "Жили муж с женой на даче. Был у них курятник. Стали они замечать, что каждую ночь пропадает по курице. \nМуж говорит:\n— дорогая, я сегодня ночью буду наблюдать за курятником. Мне кажется, наш сосед ворует кур.\nПришла ночь, муж смотрит за курятником. Видит - подходит сосед, берет курицу и уносит. Муж посидел ещё минут 5 и думает:\n— я так и предполагал...",
        "Темный зал кинотеатра. На последнем ряду тревожный женский шепот:- Милый, что это ты такой холодный сегодня?- Тихо, тихо - все нормально. Это эскимо.\n ",
        "Я хочу цветы, но не хочу говорить тебе, что хочу цветы. Потому что ты просто подаришь мне цветы, потому что я их хочу. А я хочу, чтобы ты подарил мне цветы, потому что тебе хочется подарить мне цветы, понимаешь?\n ",
        "Очень нравится еврейская народная мудрость: \"Если ты такой умный, почему до сих пор работаешь?\".\n ",
        "- Почему мексиканцы не участвуют в Олимпийских играх?- А потому что все кто умеет прыгать или плавать, уже давно перебрались через границу.\n ",
        "Китайцы уже наладили производство весенне-летних пуховиков для России...\n ",
        "- Владимир Владимирович, американцы вводят против нас новые адские санкции. Чем мы ответим?- Новыми райскими контрсанкциями.\n ",
        "Шла середина весны. На улице выпал теплый весенний снег.\n ",
        "Какими какашками срут зайчики?\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.",
        "Если часто и классно трахаться, то можно и не заметить отсутствия общих интересов, несхожесть характеров, разницу в возрасте и все что угодно.\n ",
        "- Похоже, бросить пить мне не получится.- Что так?- Да зашел сегодня в магазин, а там молоко дороже пива стоит.\n ",
        "Дятлам, тем, хорошо. Самки дятлов в интимные минуты никогда не жалуются на головную боль. Понятное дело, при таком способе добывать пропитание - кто бы им поверил?\n ",
        "- Почему чукчи не катаются на водных лыжах?- Не могут найти озеро с наклоном.\n ",
        "- Мам, он меня бесит! Можно я кину в него картошкой?- Нет, едой нельзя кидаться. Кинь нож.\n ",
        "Геи в Чечне - это все равно, что макаки в Антарктиде!\n ",
        "- Девушка, а вы можете дать взаймы?- Ой, а это куда?\n ",
        "Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю и спрашивает:- Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?- Нет.Второй наркоман:- А я?\n ",
        "Поезд. Три женщины в купе, мужик на верхней полке. Одна женщина говорит:\n— Ох, я так люблю мужчин, которые не боятся высоты!\nДругая:\n— А я вот люблю, когда мужчина помоложе!\nТретья:\n— А я блондинов обожаю.\nС верхней полки слазиет Денчик.",
        "Теледебаты 1999-го года. Немцов и Жириновский.\n Жириновский вынимает пистолет:\n - Предлагаю Немцову застрелиться!\n Немцов берет пистолет и стреляет себе в лоб. Пуля сплющивается\n и падает на пол. Немцов бодро говорит:\n - Голосуйте за \"Правое дело\"! У нас самые крепкие головы!\n ",
        "- Почему все раньше делалось так, как хотел того дед, а сейчас его мнение всеми игнорируется?- Сам виноват, ружье свое продал.\n ",
        "Объявление.Ищу надёжного, честного, умного, смелого, богатого, щедрого мужчину безвредных привычек. Посмотреть бы на такого - хотя бы издалека.\n ",
        "Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? — Конечно, дорогая.\n— А он мне понравится?\n— Если не понравится, отдашь мне, я о таком дилдо давно мечтал.",
        "По официальным данным средняя зарплата в Москве 45000 рублей. А как берется среднее? Это типа - начальник ест мясо, а я капусту, а вместе мы значит едим голубцы!\n ",
        "У меня сестра по образованию гуманитарий-лингвист, я - авиационный инженер. Оба боимся летать на самолете.Сестра потому что не знает, как это все работает, я - потому что знаю!\n ",
        "Назвался груздем - лечись дальше.\n ",
        "Идет девyшка без носа, а на лбy y нее наколка: \"Откyсил Андpей\".\n У нее и спpашивают:\n - А че с носом???\n - Да, Андpей откyсил...\n - А наколка-то зачем?\n - Да затpахали спpашивать...\n ",
        "Уснула с головной болью, а проснулась без мужа...\n ",
        "А вы уже решили, на чьей вы стороне - среди тех кому жарко или тех кому дует в маршрутках?\n ",
        "- Почему цыганского мальчика никто не обижает в первом классе?- Потому что его папа учится в шестом.\n ",
        "- Жора, как жили евреи в каменном веке?- Неважно!- Что так?!- А ты представь, обрезание и каменным топором!\n ",
        "- Я слышала, ты рассталась со своим молодым человеком, почему?- А ты бы смогла встречаться с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да еще к тому же и дерется?- Нет, конечно!- Ну вот и он не смог!\n ",
        "8 марта по Первому показали фильм \"Красотка\". Типа \"Золушка\" нашего времени, хотя фильм про то, как барыга шлюху отмыл.\n ",
        "Мэм, я понимаю - каждый выражает свою скорбь по-своему... Но персонал крематория не оценил петарды, которые вы оставили в карманах вашего покойного мужа.\n ",
        "В детстве человек получает начальное образование, в юности - среднее, в молодости - высшее, в старости - злокачественное.\n ",
        "Хотел взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно. Ум успел одичать и в руки не дается.\n ",
        "- Сынок, брось каку!- Мама, ну, сколько можно повторять. Это моя жена и мне уже сорок лет...\n ",
        "Одинокий Рейнджер-странник и его верный друг-индеец Тонто\n скакали как-то по бескрайним прериям, когда Тонто вдруг\n навострил уши и начал прислушиватся к далекому крику ястреба:\n - Кемосабе...брат мой...кемосабе... Апачи с Востока... - прошептал\n Тонто.\n Одинокий Рейнджер взлянул на верного друга и спрашивает:\n - Что мы будем делать?\n - На Запад, - взмахнул рукой Тонто.\n Поскакали. Не прошло и получаса как Тонто снова остановился и\n устремил вдаль свой орлинный взгляд:\n - Кемосабе...брат мой...кемосабе... Апачи с Запада...\n - Что мы будем делать?\n - На Север, брат мой, на Север.\n Прошло еще полчаса и снова Тонто остановился. Ноздри его\n расширились и он принюхался к запаху ветра:\n - Кемосабе...брат мой...кемосабе... Апачи с Севера...\n - Что мы будем делать?\n - На Юг!\n Не прошло и нескольких минут, как Тонто снова остановился,\n соскочил с лошади и приложил ухо к земле:\n - Кемосабе...брат мой...кемосабе... Апачи с Юга.\n - Что мы будем делать?\n Тонто задумался на минуту и говорит:\n - Что ты имеешь в виду \"МЫ\".........Бледнолицый?...\n ",
        "Пытался скачать программу блокировки рекламы, но помешала реклама этих программ!\n ",
        "- Мы его теряем, сестра, быстро де... дефе... дерб... дефр... дефербля... дебре... дефре... деберля... дляфебриля... время смерти: 18:06.\n ",
        "Наша поисковая группа как впрочем и все остальные занимается\n поиском и перезахоронением погибших солдат и офицеров во время\n второй мировой войны. Во время одного такого поиска этим летом\n под Вязьму, мой друг по группе, в глухом лесу на бывшей военной\n дороге, по которой отступали моряки, нашел 152-мм снаряд корабельной\n артиллерии. Для тех, кто не знает -- это 24 кг тола и плюс еще\n столько же кг осколков. Влад один из тех, кто не умрет своей\n смертью. Но зато благодаря ему наш поиск превращается в театр\n Эстрады. Ближе к вечеру, нагнав нашему клмандиру, что идем взрывать\n гранату мы пошли разжигать костер километрах в пяти от нашего\n лагеря. К слову в том районе копались мы не одни, а были еще\n местные Вяземские поисковики -- их лагерь стоял почти рядом\n с нашим. Так вот развели мы костер метра под два из сухих бревен,\n постояли-покурили, закинули предварительно обмазанный мокрой глиной\n снаряд в огонь и как две \"Рэмбы\" побежали со скоростью ветра\n от нашего кострища.\n Совершив кросс (200м) по пересеченной местности мы с Владом упали\n за столетние елки. Лежим курим. Вдруг раздается грохот, потом\n взрывная волна сбивает пепел с сигареты, а осколки свистят где-то\n правее. Вообщем удовольствие мы испытали просто щенячье. На месте\n костра не нашли даже угольков -земля 4*4 метра была просто перепахана.\n Деревья маленькие перерубленны и большие в осколках. Пришли в лагерь -\n все тихо спокойно. А вечером Влад, взявший всю вину на себя, уже\n ехал на поезде в Москву. Оказалось, что местные поисковики нашли\n яму с бойцами и чтоб не ходить туда-сюда просто перенесли лагерь\n к нашему снаряду. Мы же взорвали снаряд в 20 метрах от них.\n Представьте как они перессали. Волной сносит палатки град осколков\n сыпется на голову, а ты лежишь и думашь: кто? за что? и когда же\n это кончится..\n ",
        "Из-за длительности расследования преступления коньяк из вещдоков стал элитным.\n ",
        "Брови Брежнева работы Церетели решено использовать в Петербурге в качестве раздвижного моста.\n ",
        "Кощей Бессмертный, Иванушка-дурачок и Баба-Яга приехали в Москву\nучиться физике. Поступили в разные вузы, через некоторое время\nвстречаются, делятся впечатлениями.\nКощей: - Я в МИФИ самый толстый.\nИванушка: - Я в МГУ самый умный.\nЯга: - Я в МФТИ первая красавица!",
        "При раскопках в Суздале обнаружили неизвестную главу библии: \"Конец света может наступить в одной, отдельно взятой стране\".\n ",
        "Как говорят евреи - какой вопрос, такой и вопрос.\n ",
        "- Как у вас в коллективе принято отмечать праздники 23 февраля и 8 марта?- Начальник сказал, что 23 февраля отмечают только те, кто служил в армии, а кто не служил, пусть празднуют 8 марта.- И что?- 23 февраля отмечает только начальник, а весь остальной коллектив - 8 марта.\n ",
        "Эскалаторы не ломаются, они просто превращаются в лестницы.\n ",
        "Женщина из двух зол выбирает умного, а мужчина - красивую.\n ",
        "Мужик приехал раньше времени из командировки. Возле квартиры достает пистолет и снимает его с предохранителя. Это видит сосед и спрашивает:- Сколько будет трупов?- Или два, или ни одного.\n ",
        "Кассир, которому не в падлу, может дать сдачи кому угодно.\n ",
        "Германия, Кельн.\n К группе туристов подходит мужчина и спрашивает:\n - \"Простите, Вы из БОНА?\"\n - \"Нет, - мы из ВЫЕ....\"\n ",
        "- Интересно, какие статусы будут у нас в старости?- Ура! Я получил пенсию! Всем корвалол за мой счет!\n ",
        "Есть только один способ заставить русского человека прочитать лицензионное соглашение: написать его на освежителе воздуха.\n ",
        "В нашей фирме провели соревнования по пасьянсу \"Паук\". Победителя лишили премии.\n ",
        "Два приятеля беседуют:- Вчера перешел на зимнюю резину. С шипами. Рекомендую.- А где покупал?- За углом, в аптеке...\n ",
        "Секс по телефону для альтруистов:- Я медленно снимаю с себя последнюю рубаху...\n ",
        "Собянина спрашивают:- А после Москвы вы бы могли замахнуться на что-нибудь более масштабное? Скажем, на Антарктиду или пустыню Сахара?- Запросто...- А что лучше?- Антарктида! Больше тротуарной плитки можно положить!\n ",
        "Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:\n— Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:\n— Да, б%%%ь, говорит.\nМужик извиняется и говорит:\n— Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда — Нельзя хамить чужим тетям.\nВынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:\n— Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:\n— Все в ажуре.\nЖенщина спрашивает попугая:\n— Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?\n— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.\n— А если я приду с двумя мужчинами?\n— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.\n— А если я приду с тремя мужчинами?\nПопугай поворачивается к мужику и говорит:\n— Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь",
        "Предвыборное обещалово сменяется послевыборным кидаловом.\n ",
        "\"Молодой человек, - сердится отец, - Вы обещали привести мою дочь домой в 12 часов. Сейчас уже 3 и вообще это не моя дочь\".\n ",
        "В Тольятти детям на ночь вместо сказок читают техпаспорт от десятки.\n ",
        "Что русскому хорошо, то немцы снимают на видео.\n \"РОСНОУ\", Москва\n ",
        "В церкви священник молодому жениху:- На вопрос \"Согласны ли вы стать мужем?\" надо отвечать \"Согласен\", а не \"Была не была\"!\n ",
        "Проходя капчу я понял, что с трудом отличаю витрину от гаража.\n ",
        "Если врачи учились так же, как я, то я предпочту подорожник.\n ",
        "Я вот думаю о том, как мамы кормят своих детишек с крошечных ложечек и вилочек. Интересно, а как кормят своих детей японские мамы... зубочистками?\n ",
        "- А как отличить ежа от ежихи?- У ежа иголок на одну штуку больше!\n ",
        "Муж вваливается домой в три часа ночи. Жена орет:- Убирайся!Муж берет веник и начинает подметать.\n ",
        "Весной мужчину радует не столько красота женских ног, сколько сам факт их наличия.\n ",
        "Когда по непонятным причинам перестает срабатывать женская логика, то тут же на помощь ей приходит женская фантазия, которая контрольным выстрелом и добивает мужской мозг.\n ",
        "- Ну что, где был?- В больнице лежал.- Ааа, бандитская пуля?- Скорей, бандитский творог...\n ",
        "В каптерку вбегает старший сержант и орет:- Какой козел сказал моей невесте, что каждая нашивка на погоне означает ребенка?!\n ",
        "Героями не рождаются. Героями умирают.\n ",
        "Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.\n ",
        "- Алло! У вас щенки немецкой овчарки есть? - Есть. - Документы, возраст? - С родословными, 2 месяца. - Уши стоят? - Не полностью, им же только 2 месяца! - Ну, они же овчарки! Должны стоять! - Простите, вы мужчина? - Да, а что? - У вас в 2 месяца все стояло!?\n ",
        "Встречаются две одесситки.- Розочка, иду я вчера ночью по Греческой. Вдруг вижу впереди огромный мужской силуэт! Я сразу бежать!- Ну и шо? Таки догнала?\n ",
        "Жена наложила грязевую косметическую маску и вышла из ванной. Кот забился под диван, собака не лает уже два дня...\n ",
        "Президенты приходят и уходят, а обещания остаются.\n ",
        "Зато как хорошо сейчас американцам, взявшим ипотечный кредит в рублях.\n ",
        "Когда говорят \"Выборы президента России\" у меня одного ощущение, что имеется в виду не выборы \"кого\", а выборы \"чьи\"?\n ",
        "Два полицейских над трупом:- Вытащи вилы и топор у него из спины, потом проведи экспресс-тест. Этот коронавирус совсем озверел!\n ",
        "- Почему блондинки носят обтягивающие юбки?- Это чтобы ноги вместе держать...\n ",
        "Гипер-ссылка в Сибирь.\n ",
        "Приходит, Волк к Зайцу в контору и говорит:- Хочу продать три частных домика и небольшую партию свинины...\n ",
        "Маститый литератор, беседуя с менее маститым:\n - Что это мы, батенька, все обо мне, да обо мне... Давайте\n и о вас поговорим. Ну, например, как вам понравилась моя\n последняя книга?\n ",
        "В России не нарушают правила дорожного движения только женщины и пьяные.\n ",
        "- Папа, смотри, какого я ежа принес!- Сынок, ты уже здоровый детина, а в башке пусто, иди, поставь его обратно, видишь, танки полезли!\n ",
        "Девушка прописывает новорожденного ребенка. Проверяя документы, интересуется:- А листок прибытия нужно заполнять?Инспектор отвечает:- Ну, если сможете место откуда он прибыл корректно назвать, то заполняйте...\n ",
        "- Изя, у вас в Одессе есть дача, шо ты там обычно сажаешь?- Таки печень.\n ",
        "- По пьяни я звоню только тебе, ты особенная.- Молодой человек, какую пиццу будете заказывать?\n ",
        "Над этим анекдотом очень сильно смеялся даже Гарик Харламов 😂\n\nПарень трахает девушку раком (сзади).\nПри этом девушка постоянно оборачивается и смотрит на парня.\nПарень недоуменно спрашивает:\n\nЧитайте полностью👇😃",
        "Мои ровесники в детстве мечтали стать космонавтами, а я об огромном конструкторе лего. Вчера я его купил, а они так и остались неудачниками.\n ",
        "Идет пьяный мужик по улице, подскальзывается, падает на задницу. Встает, хватается за зад, ощупывает:- Расколол! Пополам!\n ",
        "Общаются две кошечки:- И когда он обещал на тебе жениться?- В марте.- В марте они все обещают.\n ",
        "Встречаются два колхозника:\n - Ну, как там ваш новый председатель?\n - Да так, ничего себе.\n - А-ааа... А наш вот - все себе.\n ",
        "Как сказал один человек вместо \"из говна и палок\" - \"дендро-фекальный принцип конструирования\".\n ",
        "Однажды к отцу пришла дочь, молодая женщина, и с грустью сказала:\n\n— Папа, я так устала от всего, у меня постоянные трудности на работе и в личной жизни, уже просто нет сил... Как справляться со всем этим?\nОтец ответил:\n— Давай я тебе покажу.\nОн поставил на плиту 3 кастрюли с водой и принес морковь, яйцо и кофе. Опустил каждый ингредиент в отдельную кастрюлю. Через несколько минут выключил плиту и спросил дочь:\n— Что стало с ними?\n— Ну морковь и яйцо сварились, а кофе растворился, — ответила девушка.\n— Правильно, — сказал отец, — но если мы посмотрим глубже, то здесь таится одна мудрость. Съешь всё это.\n— Пап, но это же отвратительно.\n— Съешь и ты поймешь, к чему я это всё.\nДочь съела это блюдо из кофе, моркови и яйца.\n— Что ты поняла из этого?\n— Что такое я точно никогда не приготовлю.\n— Ты упустила самое важное, дочка, — сказал отец улыбаясь.\n— Что?\n— Я конч.\nОтец под весёлую музыку начал плясать на ковре, нассал в люстру, закопал себя на половину в горшок с землёй, сел в золотую карету и катался, размахивая разделочной доской.",
        "- Вчера себе картошку пожарил.- Ну вот, а говорил, что не умеешь готовить!- Да, правда, я ее вариться ставил...\n ",
        "Идеальные женщины - это шахматистки: они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций.\n ",
        "В эстонском варианте игры \"Кто хочет стать миллионером\" ввели дополнительную четвертую подсказку: \"Письмо другу\".\n ",
        "Немолодой актер, звезда Голливуда, говорит своей новой подружке:- Даже не знаю, как я раньше мог жить без тебя?- Что же тут такого, милый? Первые 60 лет твоей жизни меня просто не было на свете...\n ",
        "Феминистка и патриархат решили выяснить отношения за игрой в шахматы. Оценив ситуацию, она решила пожертвовать фигурой",
        "- Мишустин, вы хотите разогнать ворон с крыши Кремля за 43 млн руб? Не лучше раздать пенсионерам?- Пробовали. Они начинают кормить голубей.\n ",
        "Знаешь, что твоя очередь медленно двигается только из-за тебя? Не веришь? Перейди в соседнюю очередь и она начнет двигаться медленнее, а та, которую ты покинул - быстрее. Свали уже из магазина, урод, дай людям возможность поскорее отовариться и пойти домой!\n ",
        "Между Россией и Австралией подписано соглашение о взаимодействии при освоении космоса. Ключевой пункт соглашения - \"У нас они будут взлетать, а у вас падать\".\n ",
        "Весной все девушки кажутся совершеннолетними, даже совершенно зимние.\n ",
        "Я родился в бедной семье, поэтому каждый Новый год мама меня наряжала зайчиком.Колготки на голову одевала, короче.\n ",
        "- Не верю я своему врачу. Он одновременно порекомендовал мне сесть на диету и побольше ходить.- Ну и что же?- Не могу же я ходить сидя!\n ",
        "Племянница спросила, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького? Она уже забыла про свой вопрос, а я неделю мучаюсь:- Куда, бл@ть, эти коварные птицы прячут своих детей?!\n ",
        "Народные приметы.Если в вашем городе в начале октября разломали \"свежий\" асфальт или тротуарную плитку и, там копает экскаватор или еще кто-то, то скорей всего, в близлежащих домах скоро дадут отопление.\n ",
        "Средняя зарплата в России - хорошая, но редкая.\n ",
        "- Маш, ты не видела такую штучку синюю, в USB вставляется?- Ты меня совсем за дуру считаешь? Я знаю, что такое флэшка. Мне нужно было фотки записать, я ее взяла, а она не работает. Я ее и выкинула.- Вообще-то это был адаптер для радиомыши, умная ты моя...\n ",
        "Пока в России самым эффективным средством борьбы с COVID-19 является государственная статистика.\n ",
        "Объявление: \"Старый больной еврей желает познакомиться со старой и больной еврейкой с целью создания молодой и здоровой семьи\".\n ",
        "- Дорогая, кажется, я заболел.- Выпей отравы, тварь!- Что?!- Ой, оговорилась. Выпей отвары трав.\n ",
        "Вопрос армянскому радио:\n - Возможна ли операция на мозге у А.Лукашенко?\n - Это исключено, хирургия резьбой по дереву не занимается!\n ",
        "- Тебе чего, пацан?- Дяденька, можно с крыши спрыгнуть?- С крыши? Можно... Только один разок.\n ",
        "Умер личный советник Ширака. И хотя при жизни как советник он был не\n очень, Шираку он был симпатичен, президент всегда ему доверял, и эта\n смерть стала для него настоящей трагедией. На похоронах к Шираку\n подходит Никола Саркози и шепчет ему на ушко:\n - Господин президент, может быть, я могу занять место вашего личного\n советника?\n - Конечно, можете, только вам следует поторопиться: его уже закапывают.\n ",
        "Приходит ветеринар к терапевту.\nТерапевт:\n- На что жалуетесь?\nВетеринар:\n- Нет, ну так каждый может!",
        "В связи с бандитским нападением на мирных бойцов Росгвардии, Президент принял решение о создании новой силовой структуры, в задачи которой входит охрана покоя сотрудников Росгвардии.\n ",
        "Если вашу идею долго никто не пытается выдать за свою, значит, в ней что-то не так.\n ",
        "Не надо делать из мухи слона, особенно, когда она залетела вам в рот.\n ",
        "Два клерка в банке пошли отлить на перерыв. Ну, один свои\n дела сделал и сразу к умывальнику - и с мылом, мылом скорее\n дезинфецировать их начал. Второй постоял, посвистел, тоже\n все дела сделал и - к двери.\n Первый ему: Хм, а тебя разве мать не учила, что после туалета\n надо мыть руки-то?\n Тот: Нет, она меня учила на них не ссать.\n ",
        "- Возьмите себя в руки!- Не могу, я брезгливый.\n ",
        "Настоящий мужчина добивается даже того, чего не хочет.\n ",
        "Еще раз о военной кафедре.\n Необходимое пояснение. Помните, если человек чихает, то ему желают:\n ``Будь здоров!``, а маленьким детям иногда добавляют: ``Расти большой!``\n У нас на факультете почему-то прижилась последняя форма, но в\n несколько измененном виде: ``Соси большой!``\n Был в нашей студенческой группе один парень по имени Володя. Парень\n он был неплохой, но иногда ``тормозил``, т.е. отвечал с задержкой.\n Так вот: идет занятие на военной кафедре, майор что-то ``очень важное``\n диктует, в аудитории полная тишина, т.к. писать не успеваем, не то,\n что говорить. Периодически майор делает коротенькие паузы - ну, чтобы\n передохнуть немножко. В одну из пауз наш Володя (который ``тормозил``)\n громко чихает и кто-то ``на автомате`` ему тут же желает: ``Соси большой!``\n В это время майор начинает диктовать и в полной тишине раздается голос\n Володи: ``Соси сам!`` Вот такая история.\n ",
        "Человек не может получить свободу извне больше той, которой он обладает изнутри.\n ",
        "Выписка из полицейского протокола со слов задержанного: \"Меня били все, даже понятые\".\n ",
        "В столовой:- А суп у вас есть?- Есть один.- Какой?- Гороховый рассольник.- Это же два супа!?- Теперь уже один, нам кастрюля срочно понадобилась.\n ",
        "Макароны с котлетами - это просто другое агрегатное состояние пельменей.\n ",
        "Объявление в университете: \"Экзамен не состоится! Все билеты проданы\".\n ",
        "У меня не жизнь, а мед. А я ненавижу мед!\n ",
        "Свекровь говорит невестке:- Хватит в интернете сидеть, сходи лучше грядки полей!- Мама, так ведь на улице дождь проливной!- А ты плащ надень!\n ",
        "Как объяснить этим соседям, что лифт и так наш, поэтому не нужно его метить?\n ",
        "- Скорее сюда, тут художник умирает!- Где?- Во мне. Принесите скорее виски.- Отстань, никто не будет спонсировать твой алкоголизм.- Мерзкие убийцы.\n ",
        "Девушка должна быть начитанна, умна и иметь чувство юмора, но никто не запрещал совмещать это с алкоголем и грязным сексом.\n ",
        "Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!\n ",
        "Если вы думаете о себе плохо - вы мало себя любите. Если думаете хорошо - то плохо себя знаете.\n ",
        "Молодой человек - девушке:- Так, все! Я на тебя обиделся! Давай соси прощение!\n ",
        "Подходит американец к дереву и говорит: \"Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось\", а в ответ слышит: \"Не долго, залкий меликанец\".",
        "Отбъявление в детском саду: \"Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребенок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить его рассказам о вас\".\n ",
        "Встречаются два друга.\n - Новые анекдоты есть?\n - Нет.\n - И у меня нет. Во, бля, времена настали -\n и анекдотов-то новых нет!\n ",
        "Говорящие фамилии - чушь. Толстой никогда не был толстым, Достоевский\n сроду никого не доставал, да и у Кончаловского не все всегда\n получалось...\n ",
        "Царевна Несмеяна - первая в истории России эмо-герл.\n ",
        "Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел, и молодцом.\n ",
        "Жена нового русского говорит мужу:\n - Хочется увидеть Париж и умереть!\n Утром муж будит жену и, протягивая билет, говорит:\n - На тебе билет в Париж, и за базар ответишь!\n ",
        "Утро наступит в любом случае - даже если ты забудешь завести будильник.\n ",
        "Настал момент, когда можно спасти мир, сидя дома в пижаме...\n ",
        "- Ну, Яша, как твоя жена?- О, Сарочка была бы идеальной женой, если бы она таки не требовала от меня, чтобы я был идеальным мужем.\n ",
        "- Что такое в спорте дырка?- Футбольный вратарь пропустил мяч!- А двойная дырка в спорте?- В женском футболе вратарь пропустил мяч!\n ",
        "Что сделал Ельцин, когда захотелось курить, а сигарет нет?\n\nСтрельнул Парламент",
        "Почему нет контактных цирков? Где можно гладить воздушных гимнасток и кормить акробатов!\n ",
        "Не имей 100 рублей! Извращенец хренов!\n ",
        "Врач спрашивает родственников:- Больной перед смертью потел?- Да.- Это хорошо.\n ",
        "- Ты чего такая счастливая?- Мне пришел штраф за превышение скорости с фотографией. Я на ней так клево вышла!\n ",
        "Чем выше уровень развития, тем больше стирается разница в мужском и женском образе мышления.\n ",
        "- Вы слышали, свадьба Баскова и Лопыревой состоится в Грозном?- Не судьба Боре Моисееву поздравить молодых, не судьба...\n ",
        "Идет мужик в одном сапоге, прохожие его спрашивают:- Мужчина, вы что, сапог потеряли?- Нет, бл@, нашел!\n ",
        "Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!\n ",
        "Вопрос:- Почему в еврейских семьях мужья обычно умирают первыми?Ответ:- Потому что они этого хотят.\n ",
        "На работе у нас строгий дресс-код. Единственное послабление - если ты в отпуске, то на работу можно идти в джинсах.\n ",
        "- Мама, но ведь Fairy стоит в два раза дороже обычного средства!- Так зато как прет!\n ",
        "Бежит заяц по лесу и кричит:\n - Я могу кобылу тр**нуть!\n Останавливают его хищники и спрашивают:\n - Что, правда можешь?\n - Могу, причем могу и до смерти за**ахать!\n - Ну пошли, проверим. Если не сможешь - скушаем.\n Вышли они на опушку леса, нашли пасущуюся кобылу. Заяц сбегал за\n табуреточкой, потому что без табуреточки не дотянуться. Подошел сзади к\n кобыле, забрался на табуреточку, а кобыла взяла да и отошла. Он слез,\n снова приставил табуреточку, а кобыла снова отошла. Так заяц полчаса\n бегал за ней по опушке с табуреточкой, наконец кобыле все это надоело,\n она поворачивает голову и говорит:\n - Заяц, за*бал!\n Заяц с победным видом:\n - Все слышали?\n ",
        "Трезвый тракторист растерялся и не знает, как управлять трактором.\n ",
        "Вечер был безразвратно потерян...\n ",
        "На суде:- Потерпевшая, расскажите, как все произошло.- Он схватил меня, повалил на землю, сорвал одежду и две минуты насиловал.- А потом, отпустил?- Нет, потом у нас еще двадцать минут продолжался секс, но он уже был по взаимному согласию.\n ",
        "Приходит секретарша к шефу и спрашивает:- Я, что уволена?- Нет, конечно!- А почему диванчик из кабинета убрали?\n ",
        "Либералы - это люди, которые почему-то думают, что в случае победы Запада над Россией их назначат вертухаями.\n ",
        "В маршрутке молодая мама упрашивает дочку:\n- Доченька, возьми сисю, уже пора кушать... Возьми сисю, а то дяде отдам...\nКакой-то мужик напротив:\n- Девочка, думай быстрее, а то я уже три остановки проехал!",
        "Сегодня моя девушка призналась, что она родилась в экспериментальном роддоме.Теперь все встало на свои места...\n ",
        "Какую бы отвратительную гадость ты не вытворял, всегда найдется человек, которому ты понравишься. И это не любовь, не вторая половинка. Просто вы оба уроды.\n ",
        "Хорошо современным фермерам, не надо заморачиваться: посадил сою и получай и масло, и мясо, и колбасу, и сосиски, и куриные котлеты, и молоко, и шоколад, и конфеты, и пельмени, и сырный продукт с одного поля.\n ",
        "- Что раньше девушки оставляли на обеденном столе?- Бычки в томате.- А что оставляют теперь?- Бычки в помаде.\n ",
        "Педагог, уволенная за то, что написала на лбу ученика слово \"дурак\", извинилась перед учеником и его родителями, но надпись стирать отказалась.\n ",
        "Я уже вспотел дрожать.\n ",
        "- Ты как роза ветров.- Почему?- Не знаю, захотелось п@здануть что-нибудь поэтичное.\n ",
        "Хорошо там, где меня нет. Но я уже в пути!\n ",
        "Сын олигарха приходит из школы и говорит отцу:- Я не врубаюсь в тему - класс-то первый, а почему же стулья-то деревянные?\n ",
        "- Едешь на дачу, водочку пить?- Да, доктор сказал, что можно немножко.- С Валерой?- Нет, с Валерой немножко нельзя...\n ",
        "Чукчу спрашивают на суде:- Вот зачем ты убиваешь оленя?- Как, мясо нужно!- Вот зачем ты убиваешь медведя?- Как, шкура нужна!- Ну, зачем ты геологов убил!?- Как, соль, спичка нужна!\n ",
        "Незадолго до сессии, по каким-то делам я забрел в учебную часть\n факультета. С нашей инспектрисой уже беседовал однокурсник - негр.\n Он хотел сдать какой-то экзамен досрочно и пришел за ведомостью.\n Для таких случаев обычно использовалась зачетная ведомость такого\n небольшого формата - на двух-трех студентов.\n Так вот, инспектриса заполнила какие-то там необходимые графы и,\n протягивая эту бумагу негру, дружелюбно ему говорит:\n ``Ну, ни пуха, ни пера!``\n Негр напрягся, вспоминая правильный ответ, а потом радостным\n громким голосом ответил: ``НА ХУ&!``\n Всем присутствующим в учебной части стало по-настоящему хорошо.\n Как еще С. Довлатов писал: ``Хоть и с юга, а ведь понимает ...``\n ",
        "как же я ЛЮБЛЮ ДВОРНИКИ ❤❤, вот они слева направо справа налево слева направо справа налево слева направо справа налево",
        "А я хочу, а я хочу опять!Но мне сегодня девяносто пять...\n ",
        "Туристы из Италии, отдыхавшие на Волге, опрометчиво назвали лодочника Василия гондонльером, за что были избиты веслом.\n ",
        "— Теща, вам плита нужна?\n— Газовая?\n— Нет,бля, мраморная!",
        "- Интересно, почему офисные работники целыми днями сидят в мягких креслах, а геморроя нет?- Так ежедневный массаж у шефа!\n ",
        "- Здравствуйте, я - русский солдат и миротворец.- Здравствуйте, а я - проститутка и девственница.\n ",
        "Женщина в возрасте чаще всего раздевается только, чтобы взвеситься...\n ",
        "- В чем суть туризма?- Если кратко, то взять с собой побольше и уйти подальше, а потом это побольше там подальше взять и сожрать.\n ",
        "Девочка покупает попугая, а он один в магазине.\n— Почему его не берут?\n— А он в публичном доме жил.\n— Ладно, берём!\nДома девочка сняла с него накидку.\nПопугай:\n— О! Смотрю, у нас шлюхи новые!\nЗабегает жена.\n— Ни хуя себе! И мамка поменялась!!\nНа мат прибегает отец.\n— Опачки! Здорово, Серёга!!!",
        "- Давай купим булочку, покормим уток.- Но здесь нет уток!- Может тогда вискаря?- Да, лучше вискаря.\n ",
        "Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо...\n Потом встает, говорит:\n - Недалеко бизоны. Недавно прошли.\n Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?\n - Да вот, все ухо в бизоньем говне.\n ",
        "После того, как злоумышленники сняли колеса с \"копейки\" Сергея, он еще полгода проездил на кирпичах, не замечая разницы.\n ",
        "- Герр Мюллер, к нам приехали гости, и отец просил вас одолжить ненадолго штопор.- Прекрасно, малыш. Иди и скажи отцу, что я только переоденусь и сразу прийду со штопором.\n ",
        "— Как нужно ходить в шахматах, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику?\n\n— Под себя.",
        "Да, мы уже готовы отказаться от демократии, но только в пользу раскулачивания.\n ",
        "- Дорогая, ты опять смотришь очередной сериал на НТВ? Так ты у меня скоро на фене заговоришь или еще хуже - ментов начнешь понимать!- Ментов понимать? Милый, я тебя конечно люблю, но ты за базаром следи в натуре!\n ",
        "Ученые исследовательского подразделения MicroSoft подсчитали точное количество клавиш на клавиатуре...\n ",
        "Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь...Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.\n ",
        "У купивших айфоны в кредит праздник на этой неделе - в Пятерочке акция: доширак на 20% дешевле.\n ",
        "- Люся, а у тебя есть парень?- Нет.- Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?!- Умер от счастья...\n ",
        "А меня больше интересует, это же каким-таким грибком были поражены сусеки, в которых дед с бабкой наскребли говорящую муку?\n ",
        "- Захожу как-то в боулинг-клуб, а там хоть шаром покати!\n ",
        "Диалог в дождливый день:- От такой погоды хочется спать.- А от такой зарплаты хочется есть.\n ",
        "Коктейль \"Прощай 8 Марта\".Выпивается вечером седьмого.Рецепт:1 литр водки,1 литр пива.\n ",
        "Иду вчера к подружке в гости, тороплюсь, мороз стоит 22 градуса.\n Вдруг вспоминаю, что забыла купить чего-нибудь к чаю. Начинаю\n оглядываться по сторонам, ищу магазин с едой. С радостью замечаю\n вывеску \"Булочная-Кондитерская\". Спешу в сторону вывески и вижу\n объявление \"Закрыто на летний период\".\n Р.S. Лето красное будь со мной...\n ",
        "Как только вырастишь и обеспечишь детей, тут же, неизвестно как и откуда, появляются внуки.\n ",
        "О том, что я Вас пожалела, я пожалела много раз!\n ",
        "Очень толстая пациентка спрашивает у профессора:\n - Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?\n - Я рекомендую вам поворачивать голову справа налево и слева\n направо, - ответил он.\n - Как часто?\n - Всякий раз,когда вас угощают!\n ",
        "Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!\n ",
        "Алкаш просыпается утром, а на груди у него сидит барсук. Мужик спрашивает:- Ты кто?- Я барсук.- А что ты здесь делаешь?- Да на всех алкашей белочек уже не хватает!\n ",
        "Дорогой Дед Мороз, не клади мне подарок под елку, пожалуйста. Загоняй его сразу в гараж.\n ",
        "А что если сигнализации, случайно срабатывающие по ночам - это всего лишь знак от наших машинок о том, что они очень скучают по нам, и им очень страшно одним в темном дворе?\n ",
        "Умные женщины понимают, что мальчики в сорокалетнем возрасте только начинают становиться мужчинами.\n ",
        "Многие мужчины говорят, что девушка должна быть стройная как лань.Внимание! Средняя самка лани весит 120 кг!\n ",
        "- Что-то падалью здесь запахло.- Купаться чаще надо, Маугли.\n ",
        "Чисто компьютерный:\n - Жена меня нy совсем достала! Все вpемя шипит на меня!\n - А может, она сконнектиться пытается?\n ",
        "- Доктор, а алкоголизм и любовь это болезни?- Да, и они плохо поддаются лечению!- Тогда выпишете мне больничный на неделю, а я куплю ведро водки и сниму бабу!\n ",
        "Муж и жена ссорятся. Муж:- Я все понял! Я осознал свои ошибки! Я осел! Что еще ты хочешь от меня слышать?Жена:- Скажи \"Иа\"!\n ",
        "Юрий Лоза еще ничего не сказал про Путина, потому что у него маленький плот...\n ",
        "- Девушка, хотите, я вам пошлый анекдот расскажу?- Хочу!- Раздевайся, тут нужно показывать!\n ",
        "Если у нас пока не получается отделить церковь от государства, давайте хотя бы отделим церковь от дорогих иномарок.\n ",
        "- Умер создатель Т9.- Земля ему пуховик.\n ",
        "Встречаются две подруги француженки. Одна у другой спрашивает:- Дорогая, как ты провела Новый год?- Ну, как всегда в постели...- Да?! И много было народа?\n ",
        "Жена приходит домой и говорит мужу:- Дорогой, доктор сказал, что мне, чтобы окончательно вылечиться, нужно провести месяц на море, месяц в горах и месяц в деревне. Куда мы с тобой отправимся в первую очередь?- К другому доктору.\n ",
        "- Ты зачем соковыжималку сломал?- Я хотел сок выжать.- Какой?- Березовый.\n ",
        "Рито и Жюль забpались в кpупный ювелиpный магазин на бульваpе\n Сен-Жеpмен и после тpех часов усилий вскpыли наконец сейф с\n дpагоценностями.\n Уложив все содеpжимое они собиpаются возвpащаться.\n - Hадо сосчитать добычу, - заявил Рито.\n - Да бpось ты. Завтpа по pадио сообщат сколько мы укpали.\n ",
        "Девушка заходит в аптеку, спрашивает:- У Вас контрацептив со средствами повышения чувствительности есть?- Чего?!- Ну, проще говоря, гондон с усиками...- Да, но он сегодня на работу не вышел.\n ",
        "В дверь постучали\nВ дверь постучали\nВ дверь постучали\nВ дверь постучали\nВ дверь постучали\n\"ДДОС атака, подумал ШтиШтиШтиШтиШтиШтиШтиШтиШти 502 bad gateway\"",
        "Быть политиком значит уметь предсказать, что произойдет завтра, через\n неделю, через месяц и через год. И еще уметь потом объяснить, почему\n ничего из этого не произошло.\n Уинстон Черчилль\n ",
        "Маленький Жириновский лежит в люльке. Папа учит его говорить:- Вова, скажи папа, так просто скажи па-па...- Па-па-па-па-падонки все!\n ",
        "Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:- Вы служили в армии?Студент:- Да.Профессор:- Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?Студент:- \"Здравия желаю, товарищ лейтенант!\".\n ",
        "Еду в маршрутке, спрашиваю водителя:- На светофоре выйти можно?Он в ответ:- В этой маршрутке можно все! Если все скинутся, вообще на море поедем!\n ",
        "К удивлению компании Avon, самым популярным ответом на вопрос \"Каким мылом вы пользуетесь?\" оказался \"Gmail\".\n ",
        "— Милый, я ушла! Суп в холодильнике, картофель в мундире, игла в яйце, земля в иллюминаторе",
        "В Дагестане в результате драки со стрельбой убит еще один скучный вечер.\n ",
        "- Слышь, Петровна, вот пишут, что в Израиле совсем нет попрошаек.- Ну, правильно, кто же им там подаст!\n ",
        "Опоздал Вовочка на урок. Ему учительница говорит:- Ты почему опоздал?- Да я корову к быку на случку водил.- А что папа не мог этого сделать?- Папа мог, но бык то лучше!\n ",
        "- Какая женщина сначала трется около тебя, а потом требует деньги?- Контроллер.\n ",
        "Каждый гусеничный трактор мечтает стать танком.\n ",
        "- Люся ты нашла мужчину через Интернет?- Да.- Ну, и как?- Теперь ищу его через Интерпол.\n ",
        "Ночь, сидят два киллера в засаде, ждут \"клиента\".- Слушай, сколько уже времени?- Да уже за полночь, а что?- Волнуюсь я что-то, уж не случилось ли с ним чего...\n ",
        "Не люблю ночные клубы: свет мелькает, музыка гремит, читать книжку в таких условиях совершенно невозможно.\n ",
        "Дед рассказывает внуку:- Когда во время войны я был в партизанах, я подстрелил одного немца в ногу.- А почему не в голову, дедушка?- А головы у него уже не было.\n ",
        "Чем выборы отличаются от похода в публичный дом?В публичном доме ты выбираешь, а потом тр@хаешь, кого выбрал.На выборах ты выбираешь, а потом те, кого выбрал, тр@хают тебя.\n ",
        "Hалоговый инспектоp:\n - Как вы смогли пpодать свой стаpый саpай за такую огpомную сумму?\n - Бизнес, гpажданин инспектоp.\n - Hо это же стаpая pазвалина с соломенной кpышей!\n - Hо соломка-то маковая...\n ",
        "- Моня, чем ты там так чавкаешь?- Мед ем.- А что за запах?- А я его второй раз ем.\n ",
        "Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник.Но церковь была против этого брака...\n ",
        "Стол в районном суде был настолько пыльный, что при ударе молотком судья ненадолго пропадал из виду.\n ",
        "Ядерная ракета \"Сызрань\" превратит любой город США в Сызрань.\n ",
        "- Ты смотрел новогоднее обращение Медведева?- Нет. А в кого он обратился?\n ",
        "Украина потребовала от ООН изменить процедуру применения права вето.Россия наложила вето на требование Украины.\n ",
        "Сын подросткого возраста возвращается домой с поникшей головой.- Па, рассказать тебе как я в первый раз самостоятельно ездил на твоем бумере или ты хочешь завтра сам все в газете прочитать?\n ",
        "Феминистка лежит в постели с гендерно-небинарным любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел угнетатель муж и в порыве отчаяния восклицает:\n- Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!\nРазверзаются небеса и Господь говорит:\n- Хорошо, Я так сделаю, но ты проживешь столько лет, сколько в мире гендеров.\nОна говорит:\n- Хорошо - при этом в мыслях радуется что проживет еще долгую и счастливую жизнь\nПроходит два года.....",
        "- Что такое лизинг?\n - Все то же самое, но только без койтуса...\n ",
        "Если вы любите хороший секс и ролевухи, выбирайте ФСОшницу: сегодня она продавщица мороженого, завтра - рыбачка, послезавтра - крестьянка, через три дня - учительница. Больше того, вам даже не нужно покупать реквизит: ее всем обеспечат на работе!\n ",
        "Жена говорит мужу:- Ты почему, при гостях ходишь по дому в одних трусах?Муж:- В двоих жарко...\n ",
        "- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?\n - Нет!\n - Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет...\n ShakShadow\n ",
        "Кириенко спрашивает Дж. Сороса: \"Как сформировать надежный инвестиционный\n портфель?\" Сорос отвечает: \"Элементарно, Кириенко! С учетом последних\n антикризисных мер правительства, сбалансированный инвестиционный портфель\n должен состоять из 50% наличных и из 50% консервов\".\n ",
        "Мужчина подходит к газетному киоску:- У вас \"Огонька\" не найдется?- Сигареты не курю и другим не рекомендую.- Так я про журнал.- А журналы курить - это вообще извращение какое-то!\n ",
        "Надпись на калитке: \"Стучите громче, глухая собака!\".\n ",
        "Традиционное русское блюдо - каша в голове.\n ",
        "Правильно брошенный мужчина, снова упадет к вашим ногам.\n ",
        "Мужик, изрядно перебрав, еле-еле добрел до дома и свалился там в выгребную яму. Его оттуда с большим трудом вытащили и привели в чувство.- Ну, ты и хорош! На какую же глубину ты провалился?- По колено!- А, что же ты сам не мог оттуда выбраться?- А я упал вниз головой!\n ",
        "Два школьника:- Тебя почему вчера не было в школе? Где был?- В опере.- Ну, и как, понравилось?- Отличный браузер!\n ",
        "- Ты знаешь, этот фильм действительно сделан точно по книге. Я заснула на том же месте...\n ",
        "- А что будет, если я подберу пароль к твоему е-мейлу?- Схлопочешь по е-бейлу.\n ",
        "- Я приехал убить дракона, и освободить вас, миледи! А почему вы в бигудях и резиновых шлепках?- Я ща.\n ",
        "В России лучше заниматься женским хоккеем, чем мужским футболом.\n ",
        "Пошли Винни-Пух и Пятачок за медом, взяли с собой два шарика.\n Подходят они к высокому-превысокому дубу с пчелами. Винни и размышляет\n вслух:\n - Если я возьму зеленый шарик, пчелы подумают, что я член общества\n Зеленых, и не будут меня кусать. А если я возьму голубой шарик... Нет,\n лучше все-таки возьму зеленый...\n ",
        "Если плевать во всех гречкой из макарон, то карантин пройдет весело и незаметно!\n ",
        "На мальчишнике накануне напился и попал в вытрезвитель.Впервые утром, в день свадьбы, невесте пришлось выкупать жениха.\n ",
        "На соревнованиях спортсмен поднял штангу над головой, но потерял равновесие, и его понесло на места где сидело жюри. Благодаря тому, что на соревнованиях велась видео запись, удалось зафиксировать два рекорда для книги Гиннеса.\n ",
        "Что может делать военный на гражданке?Очень много, особенно когда гражданке это нравится.\n ",
        "В СССР граждан, ругающих власть, отправляли на принудительное лечение в психбольницы. Теперь наоборот, нужно отправлять туда тех, кто ее хвалит.\n ",
        "- Почему конец света никак не наступит?\n - Да просто в небесной канцелярии не могут решить - снять Землю\n с орбиты или запустить на нее новый международный экипаж.\n ",
        "Стал мой друг Саша ходить с одной девочкой, но так из-за скуки.\n Девочка эта вбила себе в голову бог весть знает что, и сказала\n родителям, что Саша сделал ей предложение. Ну, те позвали его в гости.\n Саша парень крайне стеснительный, а посему страшно перепугался.\n Два его друга - Олег и Сергей решили помочь ему и пойти вместе с ним.\n Как помочь - не сказали.\n Приходят, там интеллигентная семья, называют его уже ЗЯТЕК.\n Сели за стол. Олег отпивает вина и говорит:\n - А это чо за говно? Я такое не пью!\n Достают из-за сумки бутылку самогона и начинает пить из горла.\n Родители в трансе, но делают вид, что ничего не произошло.\n Саша сидит красный как рак.\n Сергей осматривает квартиру глазами и говорит:\n - Да, бля! Квартира - зае..сь!\n Опять транс и опять делают вид, что ничего не произошло.\n И тут сам Саша входит во вкус игры и рассказывает\n препохабнейший анекдот с матами.\n Это уже была последняя капля. Дочка - в слезы,\n мать в состоянии обморока. Побагровевший отец орет:\n - Вон! Нам такой зять не нужен!\n И честная компания в хорошем настроении сваливает из\n чуть было не ставшей родной квартиры.\n ",
        "В супермаркете:- А почему это у вас сахар и подсолнечное масло теперь в морозильниках стоят?- Приказано заморозить...\n ",
        "Стою на почте и жду своего талона для получения посылки, как вдруг за окном резко начинается ливень. Мужик прямо передо мной открывает полученный пакет, достает зонт и произнеся \"как вовремя\", выходит на улицу. Взглядом его провела вся очередь...\n ",
        "Полет творческой мысли не состоялся из-за сильного ветра в голове.\n ",
        "- Что ты там пьёшь?\n- Ред Булл\n- ааа, а я думала...",
        "Критиковать евреев - все равно что кидать дрожжи в сортир. Вроде и кинул-то чуть-чуть, а завоняло!\n ",
        "Учитель физики:- Вовочка, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти две фазы?- Пусть лучше Петя возьмется, он отличник...\n ",
        "ебутся два гея в сраку, один другого спрашивает:\n— чувствуешь, как глубоко?\n— да-а\n— а в курсах программирования от skillbox уровень изучения наиболее востребованных языков ещё более углублённый, лови два занятия по промокоду бесплатно",
        "Сын нового русского спрашивает у отца:- Папа, а что такое \"Бьющая в глаза роскошь\"?- Это, сынок, когда мы твою рогатку инкрустируем брильянтами.\n ",
        "С людьми нужно как в крестики-нолики. Если ты для человека нолик - пора ставить на нем крестик...\n ",
        "- Привет, милый! Что делаешь?- Кино смотрю.- Опять, гадость какую-то?!- Нет! Немецкую мелодраму о бедной девушке, у которой в ванной сорвало кран, и о пришедших ей на помощь четырех сантехниках.\n ",
        "- А закончить, мы хотели бы словами нашей проводницы: \"Ребят, а Вас хоть по телевизору покажут?\".\n ",
        "- Мама, можно я пойду погуляю с Яшей Мордуховичем?- Нет, он таки плохой мальчик.- Тогда можно я пойду и побью его?\n ",
        "Как сказал один мудрец: держи свое тело в тонусе, а свое мнение - в анусе!\n ",
        "Идет концерт рок-группы. Мысли музыкантов:\n Соло-гитарист:\n \"А сейчас! Сейчас тот самый момент, кода запущу свой коронный запил!!\n Это будет лучший запил во всей истории рок-музыки!!!\"\n Клавшиник:\n \"Боже! Какой аккорд я только что взял!! Как он лег на тему, как\n завизжали девчонки в публике!!!\"\n Ударник:\n \"Мои палочки сегодня словно сами летают! Они как крылья, которые\n поднимают меня над этой толпой!! Есть только я и наша композиция,\n и больше ничего вокруг!!!\"\n Бас-гитарист:\n \"Соль, до. Соль, до. Соль, соль, фа, до.\"\n ",
        "- Принесите пожалуйста ведро кофе.- Может вы хотели сказать - чашку?- Точно. Несите ведро кофе и чашку.\n ",
        "Кто бывает всюду, тот нигде не встречает интереса к своей особе.\n ",
        "В ресторане:- Что будете пить, джентльмены - вино, водку, коньяк?- И пиво тоже!\n ",
        "Жена возвращается из магазина с покупкой - скалкой. Муж возмущен:- С ума сошла! Дома ни капли спиртного, а она покупает мебель!\n ",
        "Копчик - это маленький-маленький американский полицейский\n ",
        "- Что делает ГИБДДешник в кустах?- Гибедедешничает.\n ",
        "- А что, отец, аналог Европейского суда по правам человека на ваших болотах есть?- Кому и особые тройки - аналог...\n ",
        "На собрании в другом колхозе:\n Председатель:\n -Товарищи! На колхознозном поле был найден лист фанеры!\n Что будем с ним делать?\n Вылазит мужик:\n -Давайте крышу отремонтируем в конюшне!\n Баба вылазит:\n -Не, давайте детям песочницу сделаем!\n Тут старичок вылазит и говорит:\n -А давайте сделаем с ентой фанеры ероплан,\n и улетим с ентого стебанного колхоза к гребене фене!\n ",
        "Наше от нас не уйдет. То, что ушло - было не наше.\n ",
        "- Почему Вы хотите стать хирургом?- Я ненавижу людей!\n ",
        "Мне обычно совесть так неразборчиво велит, что частенько приходится поступать наобум.\n ",
        "Когда в Таганроге детей наказывают, их ставят не в угол, а к окну - смотреть на Таганрог.\n ",
        "Уpологическая опеpационная.\n Лежит больной, подготовленный к опеpации.\n Входит хиpуpг, с вымытыми pуками, в стеpильных пеpчатках,\n и говорит молоденькой сестpичке:\n - Сестpа, попpавьте член.\n Сестричка:\n - Хмм... (Попpавляет)\n Хирург:\n - А тепеpь больному.\n ",
        "Учитывая то, куда большинство людей девает использованные маски, его правильно называть Кармано-вирус.\n ",
        "Еврейская поговорка:- Русский человек может вынести все... Если ему вовремя не надеть наручники.\n ",
        "Приходят к мужику в гости приятели. По дому сломя голову носится кот. Приятели спрашивают:- Почему твой кот так бегает?- Его вчера кастрировали.- Ну и что?- Он свидания отменяет.\n ",
        "Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене: \"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу\". Приходит ответ: \"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым\".\n ",
        "Однажды у учителя русского языка спросили, как будет \"убиваю\" в прошедшем времени. \nОтвет убил.",
        "- Дяденька, дяденька, хотите собачку погладить?\n - Давай. Ух ты, псина, морда хорошая... А чего это она у тебя\n худая такая?\n - Да не моя это... (Бормочет огорченно) Блин, а говорили - руку\n враз перекусывает, зараза...\n ",
        "Рожденный ползать - в разведке пригодится.\n ",
        "Закон жизни - сильный поедает вкусного.\n ",
        "Если посмотреть керлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб, которые пытаются отпихнуть его веником.\n ",
        "Есть у меня товарисч. Любимая игрушка - \"Агония Власти 2\".\n Мой товарисч от игры без ума. Я, после недавнего случая тоже. Прихожу\n как-то к нему, а он весь в процессе игры, как програмист в глубокой\n отладке - злой и недобрый, ни слова сказать, ни пером пописать -\n не подходи, короче, занятой человек. Ну он играет, паралельно обсуждая\n со мною интересующие меня вопросы, естественно, его это отвлекает\n от игры, он начинает нервничать. После одного из ходов, товарисч\n обличает меня во всех смертных грехах, дескать из-за меня его\n подстрелили и он потерял очко ловкости и очко мудрости. Я невольно\n задумался: \"Ну, ладно, зуб мудрости знаю, очко ловкости ..., еще можно\n себе представить, но что может быть мудрого в очке ?\".\n ",
        "Обмани судьбу - перебеги дорогу черной кошке.\n ",
        "В женском батальоне:- Бойцы, по порядку номеров рассчитайсь!- Первый!- Второй!- Третий!- Нулевой!- Как \"нулевой\"? Так вот почему грудь четвертого человека не видать?!\n ",
        "Люблю тебя как сигарету, ты мне дороже пузыря, я написал бы здесь побольше, но там бухают без меня.\n ",
        "Телефонный звонок. Трубку берет отец трех дочерей и слышит:- Это ты, мой лягушонок?- Нет. Это владелец пруда.\n ",
        "Не стоит принимать доброту за слабость, грубость - за силу, а наглость - за умение жить!\n ",
        "На кольцевой стоит ГАИшник и засекает скорость приближающихся машин.\n Вдруг с прибором начинает происходить что-то странное. Когда стрелка\n доходит до скорости 250 кмчас, из него начинает валить густой дым\n и он перегорает. \"Что за нахрен?\" - думает ГАИшник, но тут замечает\n почти на линии горизонта маленькую точку, которая очень и очень быстро\n приближается. Выскакивает на дорогу, поднимает жезл, едва не попадает\n по колеса мчащейся на дикой скорости машины, потом бредет по двухсот-\n метровому тормозному пути к остановившейся темной BMW восьмисотой серии.\n - Ну как ты, козел, ездишь, - говорит ГАИшник водителю, - меня чуть\n не сбил, прибор из-за тебя, урода, сгорел. Ты, блин, вообще за знаками,\n что ли, не смотришь, если с такой скоростью едешь?\n - Ну почему же не смотрю, - отвечает водитель, - там как раз на повороте\n на Кольцевую знак стоял. Ну я так и поехал.\n - Какой нафиг знак?\n - Как какой - \"Москва 850\"!\n ",
        "Встречаются два новых русских.\n Один говорит:\n - Давай опрокинем по маленькой.\n Второй:\n - Ты тоже Mercedes A купил?\n ",
        "- Какая самая плохая поисковая система в инетернет?\n - Yahoo.\n - Почему?\n - Ты ей: \"Yahoo\"! А она тебе:\"Hooya!!!\"\n ",
        "Запрыгивая в общественный транспорт утром, понимаешь, зачем в детском садике учили играть в игру \"Займи стульчик\".\n ",
        "Потеплело... На улице местами стало заметно 18+.\n ",
        "Если вас обводят мелом - к разлуке.\n ",
        "- Здесь, в деревне, по утрам всех будит петух.- Отлично, поставьте его на 10:30!\n ",
        "Скоро в разделе достижения можно будет писать: \"Нет наколок\".\n ",
        "Сидит старичок 90-та лет на скамеечке в парке и горько-горько\n плачет. Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка,\n подошел к нему и спрашивает, в чем дело.\n - Я влюблен в 25-ти летнюю девушку, - ответил сквозь слезы\n старичок.\n - Ну и что в этом плохого?, - спрашивает молодой человек.\n Всхлипывая, старичок говорит:\n - Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы\n трахаемся. На обед она приходит домой и мы снова трахаемся.\n Потом она готовит мою любимую еду. Когда она возвращается\n после работы, она делает мне отличнейший миньет. А потом, после\n ужина мы снова трахаемся, трахаемся, всю ночь трахаемся....\n Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою. Молодой\n человек обнял его за плечи и говорит:\n - Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне\n только что рассказали, звучит как идеальные семейные отношения.\n Я не понимаю, почему вы плачете?\n Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил:\n - Я забыл, где я живу.....\n ",
        "- Внучок, а что это ты такое принес?- Боксерские перчатки, бабуля.- Какие же это перчатки? Это же варежки!\n ",
        "Все великие люди почему-то носят имена улиц.\n ",
        "- Петров, уже десять часов! А должен быть на работе в семь! Почему опоздал?- Так до десяти все равно никакой работы, все только кофий пьют. А в меня его столько просто не лезет.\n ",
        "В Минске арестована группа синоптиков, передававшая сведения о погоде в республике посольству США.\n ",
        "- Папа, ты женился по-граждански или по-церковному?- По-глупому.\n ",
        "Все знают этот принцип, что если у тебя нет тупого друга или страшненькой подруги, то, скорее всего, это ты. Так вот меня напрягает, что у меня нет одноклассника, который спился.\n ",
        "В бассейне инстpуктоp обучает девушку плавать, pассказывает ей все\n как надо, потом поддеpживает ее в воде, потом она плавает по пеpиметpу\n бассейна, а он идет pядом, где-то чеpез полчаса девушка спpашивает:\n - А что, если вы вынете палец, я сpазу утону?\n ",
        "- Мама, а Вовочка меня обрызгал!- И ты его обрызгай!- Мама, а как? Я пробовала - у меня не получается! Я же девочка!\n ",
        "Помню тот день, когда мы с тобой познакомились. Если бы у меня была машина времени, я бы села за руль и тебя ею переехала.\n ",
        "Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху:- Беги!\n ",
        "Лягушка сидит в болоте. Ёжик пpибегает и спpашивает:\n - Как водичка ?\n - А я здесь как женшина сижу, а не как теpмометp.\n ",
        "- Ты чем занимаешься?- Делаю людей умиротворенными и добрыми.- Ты - пастор?- Нет, траву продаю.\n ",
        "Единственный человек в Урюпинске, который может позволить себе ездить на ягуаре - это сторож зоопарка.\n ",
        "- У меня и правда есть к тебе чувства.- Правда?- Да. Я чувствую, что ты мне действуешь на нервы.\n ",
        "- Ты вчера сказал, что завтра.- Вот-вот, завтра.- Сегодня - это уже и есть завтра для вчера.\n ",
        "- Ахаха, ну ты и еб@нутый!- Можно нам другого психиатра?\n ",
        "Почему блондинки, когда пьют таблетки, пищат? Потому что на упаковке написано: \"После приема пищи\".\n ",
        "Идея-фикс - напоить ленивца энергетиком и посмотреть, что будет...\n ",
        "Директор по поводу оплаты труда:- А зачем Вам деньги-то платить - Вы же на нашей фирме сто друзей заимели...\n ",
        "- Интересно, какие еще законы придумают в новом году?- Ну, например, покупателей секс-игрушек можно обложить налогами, как самозанятых.- А вы, наверное, депутат Госдумы?\n ",
        "- Мальчик, тебя как зовут?\n - Саша.\n - А в честь кого тебя назвали?\n - В честь деда Гриши.\n ",
        "Одни философски смотрят на вещи, другие - на их отсутствие.\n ",
        "Женская фраза - \"я снимаю белье\" до свадьбы и после свадьбы означает совершенно разные вещи.\n ",
        "- Доколе страной будут управлять евреи?!- А на что вы таки рассчитывали, когда прилетали в Израиль?\n ",
        "Внук спрашивает у деда:\n— Дедушка, а ты был на войне?\n— Да, был... даже одному немцу ногу прострелил.\n— А почему ногу, а не голову?\n— А он уже был без головы",
        "Студенты спрашивают преподавателя:- Можно мы на вашу следующую пару не придем?- Да.- А вы отмечать не будете?- Нет, я вообще на работе не пью!\n ",
        "В клубе миллионеров:- О, сэр, какая у вас замечательная трость, инкрустированная золотом и бриллиантами! Настоящее произведение искусства!- Да, сэр, но это не главное! Основное ее достоинство в том, что снизу она оборудована специальной присоской, позволяющей не нагибаясь подбирать на улице завалявшиеся монеты.\n ",
        "Секретарша:- Иван Иванович, сразу в сауну?- Нет, нет! Сначала дело! Где тут у нас свежий кроссворд?\n ",
        "- Исаак, как ты собираешься провести отпуск?- Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.- Ну, это после завтрака. А после обеда что делать будешь?\n ",
        "Опытный бальный танцор может разблокировать айфон, не доставая его из кармана.\n ",
        "Одна девушка умерла юной, так и не познав мужа. Афродита сжалилась над ней и превратила в созвездие. \nДевушка стала раком.",
        "Утверждение о том, что санкционные продукты могут пойти на корм скоту, признано экстремистским. Оно оскорбляет такие профессии как таможенник и чиновник.\n ",
        "Муж - жене:- Где пила?- Ой, Вась, да ты что!- Где пила, я спрашиваю!?- Да у Петровича вот...- Зачем дала!?- Ой, Вась...- Зачем дала, падла!- Ой, он так просил, так просил, умолял...- Пойди, забери пилу, но чтобы больше никогда не давала!\n ",
        "На конференции гринписовцев на трибуну поднимается человек и начинает раз в несколько секунд щелкать пальцами: \"представляете, в то время когда я делаю щелчок, в Африке от голода умирает ребенок\".Крик из зала: \"Прекрати это делать ублюдок!\".\n ",
        "На кого похожи дети?- На крокодилов. Чем больше они становятся - тем меньше хорошего от них ждешь!\n ",
        "Из пользовательниц соцсети \"Одноклассники\" собрали команду для игры \"Что, где, когда\". Покрутив барабан, выслушав вопрос Бориса Крюка, одна из игроков воскликнула: \"Ой, такие умные, можно подумать!\".\n ",
        "Коронавирус в России мутировал и теперь у него вместо короны - кокошник.\n ",
        "Вот не пойму я эту русскую математику: почему до хрена - много, до хренища - очень много, а хрен тебе - это ничего?\n ",
        "Является ли достижение пенсионного возраста экстремизмом?\n ",
        "У каждой недоработки есть имя и фамилия.\n ",
        "До небес не допрыгнешь, до власти не достучишься, до правды не доберешься, в законах не разберешься, справедливости не добьешься - это все, что надо помнить, когда жена тебя спросит: \"Опять нажрался?\".\n ",
        "Двое лежат в постели, никто не хочет идти выключать свет. Идет разговор на отвлеченные темы. Она, намекая, что он часто задерживается на работе:- Мы стали видеть друг друга меньше.Он, с облегчением:- Тогда давай спать при свете.\n ",
        "Комментарии к роутеру с шестью антеннами.- Нафига столько антенн?!- Одна на 5 ГГц, одна на 2,4, остальные глушат остальные сети в радиусе 50 метров...\n ",
        "Штирлиц настоял на своем - настойка вышла горькая и невкусная.\n ",
        "В нашем банке деньги уважают и любят друг друга, а люди ненавидят и презирают. Именно поэтому у нас столько отделений по всей стране. Вместе нам никак...\n ",
        "Кабине врача, входит больной:\n Больной: - Доктор кхе-кхе, меняя душит кашель кхе-кхе\n Доктор: - В горле першит или скребет?\n Больной: - Я задыхаюсь кхе-кхе-кхе\n Доктор: - Вам лучше в таблетках или порошком?\n Больной: - Кхе-кхе-кхе\n Доктор: - А может, укол поставить?\n Больной: - Хоть клизму, лишь бы помогло.\n ",
        "К директору НИИ подходит заведующий химической лабораторией.- Шеф! Нам удалось синтезировать новый, совершенно уникальный состав. Вот только мы не можем решить, что это будет: моющее средство или новое детское питание...\n ",
        "Роспотребнадзор предлагает снимать ограничительные меры в три этапа. На этапе от Москвы до Екатеринбурга можно будет снять перчатки. На этапе до Иркутска - маску. А выглянуть в окно автозака - на этапе в Магадан.\n ",
        "Вы заметили, что в сравнении с прошлыми годами окружающие стали как-то меньше кашлять?\n ",
        "Фронт. Под команду \"В атаку, урааааа!\" все ринулись вперед,\n один Рабинович пятится назад. Замполит к нему:\n - Ты куда, расстреляю!\n Рабинович:\n - Шо вы кричите, я брал разгон!\n ",
        "Кто знает куда бы мог привести свой народ Моисей, не умри он по дороге.\n ",
        "- Дорогая, я тут заметил, что работа - женского рода, а отдых - мужского.- Поэтому первым должны заниматься мужчины, а вторым - женщины!\n ",
        "Новости политики.Против театра Куклачева предполагается ввести санкции: несколько его солистов не прошли допинг-тест на валерьянку!\n ",
        "Начальник - это уникальный человек, ведь не каждый сможет озвучивать ртом решения, принятые задницей.\n ",
        "Наше телевидение не подстраивается под дураков.Оно их производит.\n ",
        "Наш начальник выписывает премию нам не тогда, когда доволен нашей работой, а когда не может выписать ее себе.\n ",
        "Ответственность на прошедший в Москве ураган наконец-то взяла на себя ИГИЛ...\n ",
        "- Ты плакала?- Да..., а как ты узнал?- У тебя усы мокрые.\n ",
        "Выезжает грузовик на перекресток, смотрит по сторонам. Слева - \"Смарт\", справа тоже никого...\n ",
        "- Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.- И не говорите, коллега. Сисек почти нет.\n ",
        "Звонок в домофон: - Кто там?- Установка окон.- Так вы же только что зашли!- Я, бл\"ть, выпал!\n ",
        "Если на этом сайте разместить самый гениальный, самый смешной анекдот, все равно при голосовании будет достаточно людей, которые поставили минус. Потому что мы - разные... Но как все меняется, если люди голосуют за \"Единую Россию\"!\n ",
        "Если в жизни нет удовольствия, то должен быть хоть какой-нибудь смысл.\n ",
        "Сидят в баре три мужика и своими сыновьями хвастаются:- Мой сын удачлив и богат, он даже своему другу подарил Лексус!- А мой сын подарил другу трехэтажный особняк!- У меня сын тоже хорошо живет, ему друзья подарили Лексус и особняк, он танцует в гей клубе!\n ",
        "Трудно перейти на невинные радости с винных.\n ",
        "Один онанист звонит другому:\n - Слушай, срочно приезжай. Достал две новых фотографии.\n Очень много работы!\n ",
        "У одной дамы заболела служанка. Пригласили врача. Доктор начал\n осматривать девушку, но как только госпожа вышла из комнаты,\n служанка шепнула врачу :\n - Я совершенно здорова. Дело в том, что хозяйка задерживает мне\n плату за три месяца. И я решила не вставать, пока мне не выплатят\n все, что причитается.\n - О, как хорошо соображает ваша прелестная головка, - похвалил\n врач. - Мне ваша хозяйка задолжала за пять визитов. Подвиньтесь\n немного, я тоже лягу.\n ",
        "Учителя требуют 900 миллионов на зарплаты, 500 миллионов - на оптимизацию процесса обучения. Деньги немечеными купюрами, самолет в любую точку мира и если не выполните наши требования, начинаем ставить двойки заложникам.\n ",
        "Говорят, Слуцкий не домогался, он так сватался...\n ",
        "Украина никого не поддерживает в ближневосточном конфликте: сала не ест ни та, ни другая сторона.\n ",
        "Что было раньше, курица или яйцо? Яйцо. А яйцо откуда? От динозавра. Всё, спор закрыт!\n ",
        "- Дорогая, хочется разнообразия, может быть секс сегодня будет оральным или анальным?- У тебя он будет мануальным, а я спать, завтра расскажешь ощущения...\n ",
        "Телевизор: \"Президент наградил Солженицина орденом\n За заслуги перед Отечеством четвертой степени\".\n Прошу умных людей объяснить - это заслуги четвертой степени\n или отечество четвертой степени?\n ",
        "Хозяйка едва успела накинуть на себя халат, как в комнату вошел слуга.\n - Луи! Почему ты не стучишься? А вдруг я раздетая!\n - Hе беспокойтесь, мадам, - успокоил ее слуга, - перед тем как входить,\n я всегда заглядываю в замочную скважину.\n ",
        "- Девушка, сколько время?- Два часа - 50 баксов.\n ",
        "- Утром приходит смс: \"Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить.\"- Ага, разбежались!- Я уже протрезвел...\n ",
        "Получив в поезде сырое белье, радуешься - значит, его стирали!\n ",
        "Винни-Пух с голоду...\n ",
        "— Здарова, я слышал ты японский учишь?\n— Здарова, да учу, мне нравится\n— А нук, скажи что нибудь\n— Нуу, могу нахуй послать\n— Давай!\n— Пошел нахуй.",
        "Исполнение желаний не всегда гарантирует счастье.\n ",
        "Читал где-то в нете.\n Аэропорт. Какая-то задержка, десятки самолетов стоят в готовности\n к взлету. Долго стоят.\n Вдруг в эфире: Блять, я уже заебался ждать!!\n Диспетчер: Так, кто передал последнее сообщение, представьтесь!\n Я говорю, назовите свое имя немедленно!\n И так несколько раз: Повторяю, немедленно назовите свое имя!\n Тот же голос в эфире: Я может и заебался, но не ебнулся же!\n ",
        "- Можно газировки без сиропа.- Вам без какого?- Без виноградного.- Вы даже не представляете как вам повезло. Именно сегодня у нас есть вода именно без виноградного сиропа.\n ",
        "Обучим немецкому языку по методу Гестапо.\n ",
        "- Скажи мне, пожалуйста, откуда появились пятна на солнце?- Это не на солнце, это дежурные окна плохо помыли.\n ",
        "Я понял, что вырос, когда мои плечи застряли в качели.\n ",
        "Добрый день. Автоответчик в отпуске. Вас приветствует холодильник.\n ",
        "Работала натурщицей в банке спермы.\n ",
        "Больше всего победе Трампа радовался Билл Клинтон. Ему теперь не надо становиться первой леди, то есть бабой.\n ",
        "Врач:- Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы уже бросили, пить тоже, а улучшения нет. Придется вам, батенька, ограничить свою сексуальную жизнь, как минимум, наполовину.- Уточните, что именно я должен перестать делать: думать о сексе или говорить?\n ",
        "- А ты когда-нибудь задумывалась, что фраза \"я бы вдул\" - скорее комплимент, а не оскорбление?- А ты - красавчик! Сразу с козырей зашел...\n ",
        "Ну не приживается у нас асфальт, отвергает его земля российская...\n ",
        "Интересно, о чем думают коты, когда во время умывания внезапно замирают и несколько секунд смотрят в никуда?\n ",
        "Плывет мужик в Атлантическом океане, тут его кто-то за яйца стал дёргать. Он спрашивает:\n- Ты кто?\nЕму отвечают:\n- Это я, теплое течение Гольфстрим.",
        "Надеюсь, что когда я умру, поперхнувшись мармеладными мишками, люди будут говорить, что меня убили медведи и не будут уточнять.\n ",
        "Чтобы понять женщину, нужно думать случайные мысли.\n ",
        "В магазинах столько шампуней: от перхоти, для увеличения объема волос, для блеска. А остались ли вообще шампуни, чтобы просто грязную голову помыть?\n ",
        "После свидания в ресторане авторской кухни мужик предложил \"поехать нормально пожрать в KFC\".Так быстро я еще не влюблялась.\n ",
        "- Видишь дорогу? И я не вижу. А она есть.\n ",
        "Сколько не думай о чужой жизни, а жить приходится своей.\n ",
        "- Откуда у тебя синяк?- Бумеранг нашел.- Так выкинь его!- На, сама выкинь!\n ",
        "В Киеве отменили ежегодный конкурс детского рисунка на асфальте. И не потому, что нет цветных мелков, а потому, что нет асфальта.\n ",
        "Если на войну приходится не уезжать, а улетать, то это точно не ваша война.\n ",
        "Если лицо младенца закрыто стикером и вы не можете украсть его душу, говорят, сейчас как-то через Госуслуги можно.\n ",
        "Судя по тому, как кот встречает нас с женой с работы - она уссаться какая смешная, а я усраться какой страшный...\n ",
        "- Мама, дай чаю.- Скажи по-хорошему.- Мама, по-хорошему, дай чаю.\n ",
        "Новые \"Звездные войны\" так стараются быть за феминизм и толерантность, что получается наоборот: \"Смотрите, подвиги могут совершать женщины и даже негры!\".\n ",
        "``А вот хрен редьки не слаще``,- подумала проститутка,\n кушая редьку.\n ",
        "- Научишь меня в преферанс играть?- Зачем учить? Как же у тебя тогда выиграю?\n ",
        "Только в России утка и соловей спорят, кто из них петух...\n ",
        "- Вы спрашиваете меня доктор, почему я так много пью? - говорит\n пациент врачу. - Пью, потому что уж больно много у меня забот.\n - Готов вам поверить, но вы так давно пьете, что все ваши заботы\n могли бы уже утонуть в вине...\n - Эх, доктор, да ведь они у\n ",
        "Звонок на фирму:- Добрый день, представьтесь.- Митя...- А отчество?- С моей зарплатой, просто - Митя.\n ",
        "\"К чему мне конкуренты?\" - подумал чабан, и зарезал вожака отары.\n ",
        "Избиратель, он ведь как собака: хочет быть с Ноем в ковчеге, а не в лодке с Герасимом.\n ",
        "Муж говорит жене:- Я на ипподром!- Скачек не будет: я кобыле морду разбила.\n ",
        "- Мне мама говорила, что надо всегда притворятся, потому что мужчины стараются.- А мне папа говорил, что можно и не стараться, все равно женщины притворяются.\n ",
        "Новости науки: \"Суд не обнаружил в открытии кафедры теологии в МИФИ действий из хулиганских побуждений\"...\n ",
        "В кафешке:- У вас есть что-нибудь вегетарианское?- Конечно! Сосиски есть.\n ",
        "- Мама, мама, а я Шекспира выучил.- Отец, иди посмотри, у нас в семье идиот растет...\n ",
        "У наших властей пока лучше получается разгонять митинги, чем облака.\n ",
        "Хотите выиграть новый iPhone? ▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒Поскребите здесь монеткой.\n ",
        "Маленький американский городишко, бар со стриптизом.\n Смазливая мулатка на сцене танцует, медленно разматывая\n с себя платье. Скучающие янки следят так неохотно.\n Вдруг один встает, достает Colt-45, стреляет. С мулатки\n слетает лифчик. Мужик раскланивается:\n - I'm Bifford Tennon.\n Танцулька продолжается дальше, встает еще один мужик,\n достает Smith&Wesson, стреляет. Со стриптизерки слетает\n последняя одежда.\n - I'm Clint Eastwood!\n Заинтересованная толпа следит дальше за мулаточкой.\n Вдруг двери распахиваются, входит чувак с гранатометом,\n стреляет, голова летит к дверям, ноги под стол, лужа\n крови...\n - I'm Duke Nukem.\n Занавес опускается, на нем надпись:\n DUKE NUKEM MUST DIE.\n ",
        "Мент успокаивает водителя, попавшего в аварию:- Вы молодец, вы пристегнулись, а ваша подруга с х@ем во рту валяется на дороге.\n ",
        "Папа с сыном гуляют по зоопарку...- Папа, папа, смотри - мелированная лошадь!- Это мама твоя мелированная лошадь, а это - зебра.\n ",
        "Приходит мужик наниматься на работу в театр. Его спрашивают:- Вы театральное кончали?- О, да! Вчера так театрально на Маньке кончил, что она на \"Бис\" просила повторить!\n ",
        "Штирлиц справил малую нужду на глазах у Мюллера.\n Мюллер вытер глаза и вышел.\n ",
        "Стадо баранов - это, вообще-то, очень грубо, а вот группа людей с индивидуальным, творческих подходом к решению конкретного вопроса...\n ",
        "- Яша, ты почему бежишь за трамваем?- Деньги экономлю.- Тогда лучше бегай за такси.\n ",
        "В архиве РОВД, личное дело ночной бабочки Снежаны, само лезет в чужие папки.\n ",
        "Доблестная полиция на улицах Посквы, разъезжая с включенными пигалками, будет охранять мокой Педведева и Мутина...\n ",
        "В Ленинграде на конкурсе фоторабот на тему \"Финский залив\" победила фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.\n ",
        "Идет медведь по лесу, видит машина горит. Сел в нее и поехал на работу. Работа-дом, работам - дом... Так и сгорел.",
        "Джентльмен - это мужчина, который никогда не ударит свою жену в присутствии леди.\n ",
        "Разговаривают два мужика.\n - Генетика, Мендель, наследственность - ерунда все это. Вот мой прадед,\n к примеру, был алкоголик. Мой дед был алкоголик. Мой отец был\n алкоголик. А я - нет!\n - Да ну?!\n - Конечно. Я - наркоман.\n ",
        "У меня очень хитрый мозг. Утром, когда играет музыка на будильнике, мозг делает следующее: вставляет эту музыку в сон и вот я уже сижу в кафе и просто случайно играет фоном моя музыка с будильника. И мне так приятно.\n ",
        "- Дорогой, а я сегодня ужин приготовила! Сама!- Здорово! А что это?- Пельмени.- А почему одно мясо?- А ты что, с кожурой их любишь есть?\n ",
        "- Почему коты гадят в тапки?- Их подговаривают тараканы, которые ненавидят эту обувь-убийцу.\n ",
        "При тестировании фаллоимитаторов оценка \"удовлетворительно\" считается выше, чем \"хорошо\".\n ",
        "- Знаешь, я вчера в клубе караоке пела. Так один мужик подошел, дал мне 500 рублей и сказал чтобы заткнулась.- А ведь на этом можно зарабатывать!\n ",
        "Такое предчувствие, что беспилотный автомобиль Камаз обязательно будет сам у себя сливать и продавать дизтопливо.\n ",
        "История эта случилась в далеком 1994. Мы как раз купили себе\n по телефону, в общем были «упакованы». На работе резались\n в DOOM по сетке, а потом за обедом в кафе обсуждали бои. Вот\n после очередных кровопролитных боев (до 150 фрагов), разгоряченные\n мы вваливаемся в кафе, плюхаемся со своими телефонами за столик,\n заказали харч и начинаем обсуждение. «Залетаю я в библиотеку\n с двухстволкой, а там Леха с пистолетом шарик пытается сожрать.\n Ну я ему …, а он верткий, никак попасть не могу. Вдруг слышу дверь\n открывается сзади и кто-то гранатами поливает, - ну точно Джорж,\n по почерку узнаю. Еле ноги унес, дай думаю хоть пулеметик возьму,\n так нет – все разобрали уже…» Ну и в таком стиле дальше. Рядом сидит\n команда, человек пять, пацаны, как с картины – в цепях, бритые,\n на пальцах. Через какое-то время слышу – затихли они, прислушиваются.\n Бред полный, да и не похожи мы на наемников, но вроде люди приличные,\n все при всем, у каждого по трубе, да и видно что для себя треплемся,\n не на публику. Принесли нам еду, затихли мы, кушаем. Рядом тоже\n тишина. Тягостная. Потом низкий хриплый голос: «Мы тут тоже с пацанами\n в пейнтбол играли…»\n ",
        "- Ты поговорила с редактором насчет моих рассказов?- Поговорила. Он тебе направление выписывает к проктологу.- Зачем?- Ну сам же ты их себе туда не сможешь запихать.\n ",
        "Доктор - пациенту:- Да у вас гепатит, голубчик...- А?- Б!\n ",
        "Любую ошибку можно представить как выбор меньшего зла. Для этого достаточно выдумать какую-нибудь мерзость еще хуже этой ошибки, и заявить, что вы от этой мерзости и защищались.\n ",
        "- Почему на Кавказе все время идут войны?- Так представляете, сколько там горцев - а в живых должен остаться только один!\n ",
        "- А вы знаете, что в России ежегодно добывают до 100 тонн алмазов.- И что же с ними делают?- Стеклорезы!- А вы знаете, что в США в каждой десятой семье есть бриллиантовое колье?- Зато у нас в каждом доме стеклорезы!\n ",
        "А если бы не самая длинная ночь в году, то может и не успели бы принять бюджет...\n ",
        "Жизнь - она как баба. Когда выпьешь - не такая и страшная...\n ",
        "- Интеpесно, а если видишь падающие Виндоуз, можно желание загадывать?\n - Конечно, только исполняться оно бyдет с глюками...\n ",
        "Накануне Дня Независимости (12/06) мы, как водится\n благопристойным россиянам, выехали на дачу одного из наших\n друзей, дабы там отдохнуть от \"шума городского\". На третий день\n активного пребывания на природе, сопровождавшегося обильными\n возлияниями и прозвучала эта фраза, которую мы сразу внесли\n в Анналы Своей Истории.\n Один из нашей компании, пристально глядя в очередную рюмку\n с патриотическим напитком произнес:\n \"Из последних сил отдыхаю...\"!!!\n ",
        "Гламурные милиционеры носят овчарку подмышкой.\n ",
        "Конферансье в цирке:- А сейчас смертельный коронный номер нашего клоуна - он будет кашлять на первый ряд.\n ",
        "Студентка Даша, случайно поцарапав Бентли, на два года превратилась в Анжелику.",
        "Подвыпивший мужичок в салоне трамвая:\n— Народ, кто кошелёк потерял?\nБабулька встрепенулась:\n— Ох, это я, сынок, я потеряла.\n— Так что ж ты, дура, сидишь? Ищи давай.",
        "Четыре чувака сидят на полянке: один под деревом с топором\n в голове, второй с иглой при вене, третий с колесами,\n четвертый с героином. Заходит пятый, смотрит на чувака с\n топором, отворачивает бошку и спрашивает чувака с иглой:\n ``Что вы делаете, вы зачем мужика убили?``, а тот: ``Та ты шо!\n я иглу задвинуть не могу, сил нету.`` Поворачивается к тому,\n что с колесами и спрашивает то же самое, тот говорит: ``Та ты шо,\n я колеса поднять не могу.`` Поворачивается к третьему и спрашивает:\n ``За что чувака-то?`` Тот смотрит на него и говорит:\n ``Так он убитый пришел!``\n ",
        "Парень долго кадрил подругу и она наконец согласилась уединиться\n с ним. После объятий и поцелуев парень захотел продолжения, но...\n - Дело в том, что я девушка. И до свадьбы ни-ни!!!\n - Ну может, быть минет?\n - Неееет!!! Я и представить не могу взять ЭТО в рот!!!\n - Тогда рукой?\n - Понимаешь, я никогда этим не занималась, на что это похоже?\n - А это похоже на то как мы в детстве встряхивали бутылки с\n кока-колой и обрызгивали младших...\n Девушка принялась за дело, и вот когда апогей был близок, парень\n уже откинул голову, закатил глаза... и неожиданно закричал от боли!!!\n - В-в-в чем д-д-ело? Я что-то не так сделала?\n - УБЕРИ БОЛЬШОЙ ПАЛЕЦ С КОНЦА!!!! Ж8-@\n ",
        "В России почти не осталось медведев и чаек.\n ",
        "- Грешна я, батюшка.- Знаю.- Меня все упрекают в беспорядочных связях, а у меня ведь все в книге записано: кто, когда, сколько.- Ты опять пришла меня шантажировать?\n ",
        "- Почему, как утверждает статистика, у девочек гланды удаляют чаще, чем у мальчиков?- Чтобы впоследствии не мешали...\n ",
        "Чтобы получить от работы удовольствие... нужно поручить ее выполнить другому.\n ",
        "Завистливые бабенки любят в чужие трусы заглянуть.\n ",
        "Недовольный покупатель в магазине парашютов:- Ваш товар бракованный.- А в чем дело?- Не раскрылся.- Странно, Вы первый, кто обращается с такой претензией.\n ",
        "- В этом году весь седьмой класс перешел в восьмой и только ваш Вовочка перешел в шестой, почему?- Баба у него там.\n ",
        "- Ух ты, голая жопа!- А вы точно проктолог?- Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз...\n ",
        "Абитуриент, мечтавший стать врачом, не сдал вступительные экзамены и ближайший год будет мечтать стать генералом.\n ",
        "Постоянно говорить на матерном языке - все равно что приправлять хреном и первое, и второе, и десерт.\n ",
        "Мужская логика - это когда путем цепочки последовательных умозаключений мы можем добиться какой-то вполне определенной цели. А женская - это когда с помощью абсурдных измышлений мы находим первое попавшееся решение и объявляем его смыслом наших устремлений.\n ",
        "У кассирши с большой грудью сдачу не пересчитывают.\n ",
        "Мужчины как веб-сервера\n 100 Continue - да, да, продолжай!\n 101 Switching Protocols - а может, минет?\n 200 OK - пивко? конечно!!!\n 201 Created - а я и не знал, что могу иметь детей!\n 202 Accepted - ну ладно, давай ты сверху\n 203 Non-Authoritative Information - ты мне всю жизнь врала!\n 204 No Content - дорогая, у тебя словесный понос\n 205 Reset Content - может, передумаешь?\n 206 Partial Content - ты мне чего-то недоговариваешь!\n 300 Multiple Choices - как много девушек хороших...\n 301 Moved Permanently - забудь меня навсегда!\n 302 Found - о! заначка!!!\n 303 See Other - ищи себе другого идиота\n 304 Not Modified - она опять не дала\n 305 Use Proxy - тебя - только с резинкой\n 307 Temporary Redirect - я сегодня не в форме, давай завтра?\n 400 Bad Request - а \"пожалуйста\" сказать?\n 401 Unauthorized - это точно от меня?\n 402 Payment Required - двадцатку до понедельника\n 403 Forbidden - к подруге? на ночь глядя?\n 404 Not Found - где же эта штучка???\n 405 Method Not Allowed - еще не готов к браку\n 406 Method Not Acceptable - нет, просто гей\n 407 Proxy Auth. Required - а у тебя точно есть справка?\n 408 Request Timeout - опаздывает...\n 409 Conflict - сегодня футбол\n 410 Document Removed - я тебя больше не знаю!\n 411 Lenght Required - ну давай же, давай!\n 412 Precondition Failed - ой :(\n 413 Request Entity Too Large - все сразу?\n 414 Request-URI Too Large - куда-куда ты меня послал???\n 415 Unsupported Media Type - с твоим-то весом?\n 416 Requested Range Not Satisfiable - что, только поцеловаться???\n 417 Expectation Failed - а лифчик у тебя размера на два больше...\n 500 Internal Server Error - был, гм, тяжелый день.\n 501 Not Implemented - обойдемся без него\n 502 Bad Gateway - я у тебя не первый?\n 503 Service Unavailable - сегодня опять футбол\n 504 Gateway Timeout - дай хоть отдышаться!\n 505 HTTP Version not supported - а я этой позы не знаю\n (с) 2002 Belinda Gates (belindagates At mail.ru)\n & Dormidont (oleg At larin.info)\n ",
        "Начал подозревать, что дела у фирмы не фонтан, когда начальница попросила съездить на родник набрать воды в бутыли для куллера.\n ",
        "Библию заново перевели на латышский язык. Теперь там полностью раскрывается тема оккупации.\n ",
        "Любая змея не ядовитая, пока ты на ней не женишься.\n ",
        "Начальник штаба Балтийского флота даже не подозревал, что кантемировская дивизия названа в честь немецкого философа Канта.\n ",
        "Грибница может достаточно быстро распространяться на расстояние до тридцати пяти километров под землей, если грибник ушел в лес, а она не договорила.\n ",
        "- Почему Машка не выходит замуж?- Она ждет свой идеал мужчины.- И каков же этот идеал?- Это мужчина, который захочет жениться на ней.\n ",
        "По правилам этикета в кафе из-за стола надо вставать чуть голодным, чуть злым, что с вас так много содрали и чуть уверенным, что больше вы сюда никогда не придете.\n ",
        "Секс - это единственный вид спорта, в котором ты не ругаешь, а тр@хаешь судью!\n ",
        "- А как будет называться новый фильм Федора Бондарчука?- \"Отторжение\"!\n ",
        "- Хаймович, что случилось с вашим глазом?- Я таки получил шпилькой от соседки!- Случайно?- Нет, в замочную скважину...\n ",
        "Согласно тестам \"Космо\", Семен - гораздо более симпатичная, сексуальная и уверенная в себе женщина, чем его жена.\n ",
        "Купчиха спрашивает у борца, глядя на него с восхищением:- Какой же у Вас вес, интересно?- Сто десять килограммов без малого.- Ну, а с малым-то сколько?\n ",
        "Жена вернулась с курорта и давай внимательно изучать постель: подушки, простынь, одеяло. Потом долго осматривала ванную, проверила массажную щетку. Ничего криминального не найдя:- На лысых, что ли, перешел?!\n ",
        "Лежит в травматологии мужик, загипсованный сверху донизу и тихо напевает:- Криворукая казачка подковала мне коня...\n ",
        "- Дядя, у вас сигареты не будет?- А от мамки разрешение есть?- Мне 23!- Так иди и работай!\n ",
        "- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!- Главное - оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...\n ",
        "- Так, кручу-верчу, запутать хочу. Угадываем, где шарик и получаем денюшку, так вот вы не угадали, пропали ваши рублики.- Блин, министр финансов, прекратите таким способом выделять деньги министерствам.\n ",
        "Рядом с компьютером держитесь хладнокровно, не давайте Винде понять, что вы торопитесь - она почувствует страх и начнет обновляться!\n ",
        "Только русским доступна весенняя радость смены зимнего пуховика на пуховик чуть полегче.\n ",
        "Десять негритят!\n 10 программистов продукт решили сделать,\n Один спросил: \"А деньги где?\", - и их осталось 9.\n 9 программистов предстали перед боссом,\n Один из них не знал FoxPro, и их осталось 8.\n 8 программистов купили IBM,\n Один сказал: \"Мак лучше!\", - и их осталось 7.\n 7 программистов хотели help прочесть,\n У одного накрылся винт, и их осталось 6.\n 6 программистов пытались код понять,\n Один из них сошел с ума, и их осталось 5.\n 5 программистов купили CD-ROM,\n Один принес китайский диск - остались вчетвером.\n 4 программиста работали на Си,\n Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 3.\n 3 программиста в сети играли в DOOM,\n Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум.\n 2 программиста набрали дружно: \"win\".\n Один устал загрузки ждать - остался лишь 1.\n 1 программист все взял под свой контроль,\n Но встретился с заказчиком, и их осталось 0.\n 0 программистов ругал сердитый шеф,\n Потом уволил одного, и стало их FF.\n ",
        "Жизнь - театр. Так вот, если актеры хреновые, то и спектакль будет не лучше.\n ",
        "Придя на пляж, Люся поняла, что делать тату в виде мухи на ягодице - плохая идея.\n ",
        "Завуч на педсовете:- Может, нам в школе курилку открыть? Все равно дети курят.Директор:- А зачем? Пускай в рюмочной курят!\n ",
        "Восточная Германия. 1950 год. Сельский житель преклонного\n возраста приехал в Берлин. Спрашивает у прохожего, как пройти\n на Ундер ден Линден. Тот ему отвечает:\n - Поверните на Ленинштрассе - это бывшая Кайзервильгельмштрассе,\n с нее сверните на Карлмарксштрассе (экс-Адольфгитлерштрассе),\n а потом выйдете на Энгельсштрассе (экс-Бисмаркштрассе), а там\n спросите, как дальше идти.\n Приезжий (беря под козырек):\n - Экс-хайль-Гитлер!\n ",
        "Вам не кажется, что это не нормально, что попкорн в кино стоит дороже, чем само кино?!\n ",
        "Два мужика сидят в баре.\n— Как ты определяешь, когда пора делать уборку в квартире?\n— Я засовываю руку в трусы. Если там до сих пор есть хуй, значит ещё не пора",
        "Строительство - это настолько ответственное дело, что строителям его доверять нельзя...\n ",
        "Замечено: если машину заправляет мужчина - он в большинстве случаев перед вытаскиванием шланга из бака стряхивает пистолет...\n ",
        "- Ты слышал, как в Египте пьяный американец прыгнул с вышки в море и убил акулу?- Как-то странно, что не пьяный русский!- А как ты думаешь, кто его в воду сбросил?\n ",
        "Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет",
        "Если россиянский губернатор может убить медведя в его берлоге, то почему бы и медведю не дать такую же возможность загрызть губернатора в его кабинете?\n ",
        "Водка \"Буратино\" - почувствуйте себя дровами...\n ",
        "К человеку с ножом надо обращаться на \"Вы\" и с большой буквы, а к человеку с пистолетом - по имени-отчеству.\n ",
        "Семнадцатый год . Питеp.\n Звонок в Смольный.\n Алло , а у вас пиво есть?\n Ответ:\n В Зимнем.\n Уpааааааааа!\n ",
        "После сессии бардак в голове: стою в магазине и на полном серьезе размышляю: экономически целесообразно ли купить себе подорожавшее шоколадное яйцо.\n ",
        "Мы гордо называем свою страну - Молдова!А остальные с завистью спрашивают: \"А где это?\".\n ",
        "Все вы знаете, что сейчас народный автомобиль \"Москвич-2141\" принято\n называть звучными именами, типа \"Святогор\" или \"Иван Калита\",\n написанных на задней двери машины красивым славянским шрифтом.\n Так вот, стою однажды на светофоре, передо мной стоит \"Москвич\",\n на задней двери которого таким же шрифтом написано \"Лука Мудищев 1.6L\".\n Как говорится, в десяточку...\n ",
        "Я вегетарианка, однако мне нравятся мужчины с горой мышц.\n ",
        "В России в начале мая сложилась беспремьерная ситуация.\n ",
        "В новом учебном году вместо истории и обществознания станут преподавать новый предмет -\n  кредитная история россиян.\n ",
        "Маленькие мальчик и девочка гуляли во дворе и нашли презерватив.\n Вещица незнакомая, поиграли они с ней, а потом все-таки решили\n узнать, что это такое. Подходят к полицейскому и спрашивают,\n мол, что это, дядя? Полицейский был строгий католик, отругал\n детей, отобрал презерватив и выбросил его в урну. Дети, испуганные,\n отошли от полицейского, и мальчик говорит девочке задумчиво:\n - Хорошо еще, что мы ему не рассказали, что йогурт съели...\n ",
        "- Ну че, болезный? Тихо шифером шурша, крыша едет не спеша?- А вы точно наш психиатр?\n ",
        "Бумага все стерпит... спросите у туалетной!\n ",
        "На берегу реки сидят три поросенка и пьют водку. По реке на лодке плывет волк. Причаливает к берегу, подходит к веселой компании и спрашивает:- Эй, поросята, как мне доплыть до Лимпопо?- Как доплыть до Лимпопо, мы не знаем, а до мордобоя ты уже догреб!\n ",
        "- Миш-а-а-а! С Новым годом!- Ваня-я-я! Отойди от берлоги!\n ",
        "При Сталине был порядок! Я мог выйти на улицу ночью, не боясь, что у меня отберут мобильник или ноутбук.\n ",
        "Послушай женщину и сделай наоборот...\n а потом переверни ее и сделай, как она хочет.\n КАСТЕТ\n ",
        "Если власть не будет думать о народе, кто же его ограбит?\n ",
        "Сначала ты одеваешь ребенка в военную форму, а потом думаешь, как отмазать от армии.\n ",
        "Разговаривают два чиновника:- Ты не помнишь когда у нас зарплата заходит?- Да лет пять уже не интересовался.- Пойду, узнаю в бухгалтерии.- Ну ты крохобор!\n ",
        "Идут съемки боевика. Вечером режиссер вызывает оператора и говорит:- Посмотри, как ты близко подходишь! Все капли крови летят на объектив камеры!- Это ерунда! Я вот когда в порностудии работал...\n ",
        "Вновь стала актуальной фраза\n - Кем Вы были до 17-го ?\n ",
        "На церемонии вречения театральной премии \"Золотая Маска\" артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам Ленкома...\n ",
        "- Ваш Сереженька такой жирненький стал. А ведь еще на прошлом дне рождения такой худой-худой был!- Так вот в тот день рождения мы и подарили ему компьютер!\n ",
        "У нас работают так: пьют от того, что делать нечего и что-нибудь делают от того, что не на что выпить.\n ",
        "Раньше я думал - для каких дебилов с утра крутят \"Играй гармонь\"? Потом я начал опохмеляться. Душевно поют, кстати.\n ",
        "Обидно, что мне гантели дороже бутылки водки",
        "Были на дне рождения у родственников. Батя долго наблюдал за тем, как дети хвастаются друг перед другом спиннерами, а потом выдал:- Фигня все эти ваши спиннеры. Вот у меня в детстве был настоящий спиннер - юла назывался!\n ",
        "- Твой отец случайно не Достоевский?- Нет!- Тогда откуда у него такой идиот?\n ",
        "- Насколько ты состоятельный?- Я в десятке.- Forbes?- ВАЗ.\n ",
        "- Мадам, а что это так вы мало кушаете?- Я берегу фигуру...- Да, но чтобы сберечь вашу фигуру, нужно есть, есть и есть...\n ",
        "Пришел в отчаянье, а там у же все занято и очередь стоит.\n ",
        "Существует такая легенда, что под утро, стены для перфоратора мягче.\n ",
        "Жить нужно в кайф: дома встал, на работе - проснулся.\n ",
        "Странное дело: с тех пор как стал носить фитнесс браслет - перестал шагать через 2 ступеньки по лестнице.\n ",
        "Хочешь быть на коне - будь готов пахать, как лошадь.\n ",
        "Один ученый сидел на берегу океана после шторма и смотрел на волны. Волны становились все меньше и меньше и вот когда они стали совсем-совсем маленькими, ученый придумал микроволновку.\n ",
        "Муж, весь вечер прихорашиваясь и одеколонясь, говорит жене:- Дорогая, можно я сегодня ночью не вернусь домой.- Ну что ты милый, кто тебя за рога держит?\n ",
        "В переходе видел инвалида, который собирал на лечение ноги.В какой-то момент от встал и пошел. Видимо собрал.\n ",
        "- Доктор, я хочу посоветоваться. Моя дочь курит и курит...\n - А сколько ей лет?\n - Двенадцать. Но я, конечно, это дело регулирую как могу. Кашу не\n съела - сигареты не получит. Косичку сама заплела - дополнительную\n даю. Но все же по пачке в день уходит. Во я и задумалась, доктор, -\n не вредно ли это?\n - Да пустяки! Я, например, с десяти лет курю - и ничего. И вообще -\n кто в наше время не курит?\n - Так-то оно так, но в ее положении...\n ",
        "У всех мясников Армавира нечетное количество пальцев.\n ",
        "Чукчам подаpили вагон. Чеpез месяц интеpесуются, как в нем\n им живется? Те отвечают - ничего, только вот на двеpях в туалете\n надпись ``Во вpемя стоянки пользоваться запpещается``, так что как\n кому пpиспичит, так всем чумом этот вагон по тундpе туда-сюда\n толкать пpиходится...\n ",
        "Я конечно понимаю что мы живем в интересный исторический момент, но верните неинтересный.\n ",
        "Спрашивают ученика:- Сколько будет два плюс два?- Восемь.- А десять плюс четыре?- Двадцать два.- Кем работает твой папа?- Официантом.- То-то я смотрю, ты как-то странно считаешь.\n ",
        "Черный юмор и циничное поведение - что еще остается делать умным людям в обществе идиотов.\n ",
        "- Я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!- Люсь, ты, наверное, не туда палец засунула...\n ",
        "Сержант, что вы яйца чешите как будто у вас блохи в голове завелись.\n ",
        "Налоговый полицейский - это такой человек, который всегда приходит на выручку!\n ",
        "- Как вы попали в секту свидетелей Диониса?- Ко мне постучал в дверь сосед и спросил - не хочу ли я впустить в свое сердце Диониса, я ответил - хочу. И он достал тогда 6 бутылок портвейна...\n ",
        "Если наступаешь на одни и те же грабли, значит, они стоят того. Значит, охренительные грабли.\n ",
        "Одних женщин хочется добиться, других хочется добить...\n ",
        "Говорят, неряшливость - признак неминуемого распада личности. Но, как утверждают, и стремление к абсолютному порядку - один из главных признаков шизофрении. А если нет никакой разницы, то зачем пылесосить?\n ",
        "Конгресс США недавно утвердил новую поправку к правилам настольных игр: отныне черные и белые фигуры в шахматах решено называть голубыми.\n ",
        "Встречаются две секретарши и обсуждают своих начальников.\n - Как тебе твой босс, ничего?\n - Да вполне. Месяц назад подарил мне бриллиантовое колье, недавно -\n песцовую шубу, а вчера попросил моей руки!\n - Вот скотина какая - уже экономить начинает!\n ",
        "У меня знакомый - тру-экономист. Когда у него кончаются карандаши, он ездит на бесплатном автобусе в икею, чтобы там взять бесплатные карандаши.\n ",
        "Солдаты шли через поле, путаясь в зарослях черемухи.\n ",
        "Две девочки сидели на крыше и плевали на головы прохожих. Одна девочка была добрая, я другая - злая. Злая попала три раза, а добрая восемь. Добро всегда побеждает зло.\n ",
        "А знаете ли вы, что целых пять детей уходит на один флакон\n Jоhnsоn & Jоhnsоn Ваbу Оil?\n ",
        "Я:- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?Кукушка:- Ваще не в курсе, братан. Ну все, я поехала.\n ",
        "Я всегда соглашаюсь с людьми, потому что если не соглашаться, они будут продолжать говорить.\n ",
        "В первый раз меня назвали злопамятным в 2002 году.",
        "На кассе:- Пакет?- Нет!- Товары по акции?- Нет!- Дисконтная карта?- Нет!- Оформим карту?- Нет!- Партизан?\n ",
        "У нас в стране три вида погоды: грязь, грязь засохла и грязь замерзла!\n ",
        "- Ты бы обменял свою жену на две красивых?- Не-а!- А на четыре?- Не-а.- А на Камаз?- А красивый Камаз?\n ",
        "Геннадий Малахов забежал в супермаркет и с криком \"Бегите! Вы свободны!\", повалил полку с кабачками.\n ",
        "- А ты бы хотел, чтобы у тебя нашли 11 миллиардов рублей?- Нет! Я бы хотел, чтобы их у меня не нашли!\n ",
        "Галстук Саакашвили пропитан ЛСД.\n ",
        "Профессор жалуется декану:- Я настаиваю на строгом наказании студента Иванова. Мало того, что я застал его в ночном баре, так он еще сообщил об этом моей жене!\n ",
        "В музее \"Поля чудес\" можно проследить, как за 30 лет тюбетейка превратилась в кипу.\n ",
        "Район современных многоэтажек.\n Чадо со двора зовет маму:\n - Мама-а-а-а...\n (Громче) - Мама-а-а-а...\n (Дикий вопль на весь район) - Мама-а-а-а...\n Из окна двенадцатого этажа высовывается женщина.\n - Чего тебе?\n - Папу позови.\n (С) Робинзон ОдЕсский\n ",
        "- Дорогой, попробуй это.- Фу, какая гадость, что это?- А это из под ванной набежало. Ты когда починишь?\n ",
        "Мужчина звонит в соседнюю квартиру:- Простите, вы не могли бы одолжить мне на вечер вашу скрипку?- А что, вы хотите научиться играть?- Нет, я просто хочу выспаться.\n ",
        "Если Грузия объединится с Арменией, то новая страна будет называться: Giorgio Armani.\n ",
        "Мне нравится моя зарплата, мне нравится моя работа, мне нравится мой мужчина, мне нравится моя страна. Для тех, кто не понял - это медитация.\n ",
        "Реклама: \"Экстракорпоративное оплодотворение! Результат уже после первой корпоративной вечеринки!\".\n ",
        "Между первой и второй... Видно лифчик небольшой.\n ",
        "- Софочка! Ты меня убиваешь своими бесконечными разговорами. Ты болтала с подружкой целых 20 минут!- Да погоди ты, Фима! Я номер неправильно набрала!\n ",
        "Из всех живущих на земле существ, только человек додумался огородить себя забором, чтобы тырить у соседа.\n ",
        "- Батюшка, а сколько вы можете выпить?- Ежели за здравие, да в хорошей компании, да под хорошую закусь, да во благо времени, то неограниченно. И ышшо одну...\n ",
        "- Моня, вам нравятся клоуны?- В цирке или вообще?\n ",
        "Потеряла память. Помню - Пасха, шашлыки, вино, Первомай... Просыпаюсь - снег. Как лето проспала, не заметила. Кто-нибудь видел?\n ",
        "- Как наказать мужчину, чтобы его, скотину, проняло до костей?- Залети от него!\n ",
        "- Мой дед был натурщиком.- А кому позировал?- Самому Фаберже!\n ",
        "Ебет один клоун другого и напевает:\n- Симпл димпл поп ит сквиш.\nВторой поворачивается и говорит:\n- Бля, чет не смешно нихуя.",
        "Как правило, о человеке можно судить по тому, над чем он смеется.\n ",
        "- Доктор, у моего мужа упал жизненный конус.- Не конус, а тонус.- Поверьте, доктор, я лучше знаю, что у него упало!\n ",
        "Протестовать против повышения пенсионного возраста - все равно, что против счета в ресторане. Нам 4 года показывали кино про вставание с колен, все радовались. Оказалось, что кино платное. Надо же, какая неожиданность!\n ",
        "Отец моет посуду, маленький сын спрашивает:- Папа, а сколько уже лет ты работаешь у мамы?\n ",
        "- Что это у тебя на руках?- Раздражение.- Ты даже кожу свою раздражаешь, что ж ты бл@ть за человек-то такой?\n ",
        "Сначала она показалась мне веселой. Но зайдя на ее профиль в соцсети я понял, что сейчас где-то в мире в адских муках скончалось пару сотен учителей русского языка.\n ",
        "Как ни удивительно, но проведенный в стране социологический опрос выявил, что начальники и подчиненные недовольны друг другом по одной и той же причине - и те и другие одинаково не хотят работать.\n ",
        "Идет чукча по тундре, убил тюленя, тянет его за\n хвост домой, песню поет:\n Чукча - хороший охотник!\n Чукча убил тюленя!\n Будет много жира!\n Чукча идет домой!\n Жена будет рада!\n Тюлень тяжелый, плавниками в снег упирается. Мимо идет москаль,\n пожалел чукчу и говорит:\n - Возьми, чукча, тюленя за голову - тебе легче будет!\n Чукча подумал, взял тюленя за голову, идет домой и песню поет:\n Чукча - хороший охотник, Чукча убил тюленя!\n Будет много жира! Чукча идет домой!\n Жена будет рада!\n Однако плохой человек москаль - дом все дальше и дальше!\n ",
        "Как называется семья, состоящая только из феминисток?\n.\n.\n.\n.\nПолная",
        "утренний стояк лесбиянки",
        "Когда у тебя кроме традиционных женских органов есть еще и мозги - ты представляешь собой проблему.\n ",
        "Девушки могут месяц выпрашивать у парней подарить босоножки как у подруги, а потом их не носить, потому что они такие же, как у подруги.\n ",
        "- Дорогой, смотри, первая звезда и такая яркая.- На самом деле это не звезда, а планета.- Ну, не знаю, у меня всегда двойка была по географии.\n ",
        "- Доктор, почему вы вздрогнули, когда я попросила у вас лекарство от головной боли?- Потому, что мне впервые приходится лечить говорящую собаку!\n ",
        "Арабская пословица: \"Хорошая беседа сокращает рабочий день\".\n ",
        "Муж звонит жене по телефону и говорит, что сидит в KВД.\n - А что это тaкое? - спрaшивaет женa.\n - Kожно-венерический диспaнсер.\n - Hу ты дaешь!\n - Это ты дaешь, a я лечусь!\n ",
        "Настоящий сисадмин может на глаз определить, сколько весит файл.\n ",
        "Смерть - это когда ты просыпаешься, а тебя уже нет.\n ",
        "Быть свидетелем на свадьбе я не соглашаюсь, после того как однажды услышал: \"Если жених сбежит, тут нам свидетель и пригодится\". Хоть это была шутка, но все равно.\n ",
        "Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.\n ",
        "Объявление. Продаются розовые пиджаки различных расцветок.\n ",
        "Судья говорит:- Вас обвиняют в том, что Вы сравнили своего соседа с его козлом.- А кто из них на меня жалуется?\n ",
        "Пеpвый уpок английского.\n Учительница:\n - Кто из вас, дети, знает английский алфавит?\n Вовочка (сын прогpаммиста):\n - Я.\n Учительница:\n - Hу, называй по поpядку.\n Вовочка:\n - Q, W, E, R, T, Y...\n ",
        "- Cлышь, Пятровна, вот пишуть, што мудрая еврейская жена, когда муж едет в командировку, незаметно кладет ему в карман презерватив. А ты бы положила?- Конечно, падруга, только смазала бы его перцем...\n ",
        "У изголодавшегося мужчины самая эрогенная зона на кухне.\n ",
        "Чем больше машина, тем главнее дорога, по которой она едет.\n ",
        "Самый дешевый и надежный способ разминировать минное поле - это засеять его коноплей.\n ",
        "Возраст гаишника можно определить по количеству полосок на его жезле.\n ",
        "Мужик, посмотрев меню, обращается к официанту:- А вы зачем в ресторане нужны?Официант:- Обслуживаю клиентов, приношу еду...Мужик:- Тогда принесите мне жареного цыпленка из кулинарии на углу, у вас слишком дорого.\n ",
        "Парень, у которого первый секс был в машине, был не очень уверен в себе, но его сильно подбадривала собачка на бардачке, качающая головой.\n ",
        "Глядя на то, что вам нравится, я горд тем, что не нравлюсь вам.\n ",
        "Инжир - это не полезный фрукт, а когда по пьяни переспал с толстухой.\n ",
        "Замечание по поводу капусты как закуски.\n И на стол поставить не стыдно, и сожрут - не жалко.\n ",
        "А история вот какая забавная. У моего мужа есть компания друзей-врачей\n в одной из детских питерских больниц. При чем врачи нейрохирурги,\n челюстнолицевые хирурги и пластики. То есть скальпелем владеют четко.\n Как-то раз компания выпивала. Ну пить они мастера - тут ничего\n не скажешь. Так вот просыпается утром драгоценный Андрюша, один из\n этих врачей, у себя дома (что само по себе странно - должен был\n проснуться на месте возлияний, то есть в ординаторской) и не от\n похмелья а от жуткой боли как раз в причинном месте. При пристальном\n осмотре этого самого места выяснилось, что член у него... обрезан.\n В процессе \"разбора полетов\" с друзьями выяснилось (сам он не помнил),\n что в сильно нетрезвом виде (мягко говоря) он пожелал что б член его\n был обрезаным. И тут добрые друзья немедленно помогли ему: уложили на\n операционный стол, наркозик и за дело. Хорошо что сделали они ему\n обрезание, а не \"отрезание\" - их состояние этому вполне могло\n поспособствовать. Ну и домой уж доставили свежепрооперированного.\n Кстати очевидцы (в их числе его жена и мой муж ) утверждают что работа\n сделана ювелирно. Ну, пластики старались! Само собой, после этого\n пришлось брать болничный: передвигаться, да и штаны одеть некоторое\n время не было никакой возможности.\n Мораль: МУЖЧИНЫ! ОСТОРОЖНЕЕ С АЛКОГОЛЕМ В КОМПАНИИ ВРАЧЕЙ!!!\n ",
        "- А я сразу знала, что кататься на санках возле травмпункта - это было мудрое решение!\n ",
        "В рамках сближения науки с православием, дьякон Андрей освятил урановую шахту, а она осветила его...\n ",
        "Орнитологи бьют тревогу: среди розовых фламинго все больше голубых.\n ",
        "То в моде губищи, то километровые когти, то сисяндры, то брови толщиной с сосиску, теперь ж@пы-дирижабли. А когда в моде будут нормальные люди?\n ",
        "Всем спокойной ночи ачёшеры)",
        "Последние известия. Веяния моды наконец достигли и далекой Шотландии.\n Мужчины надели мини...\n ",
        "Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить. Одна и спрашивает:\n— У тебя какой номер лифчика?\n— Ну третий.\n— А у меня четвертый. Три плюс четыре — семь. Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Вернулись похвастались подругам-феминисткам, а те назавтра тоже на скачки двинули:\n— Ты сколько гендеров знаешь?\n— Тридцать два!\n— А я сорок три!\nПоставили на лошадь номер 75, но первой пришла лошадь номер 4.",
        "Легенда гласит, что был однажды мужчина, которому удалось понять женщину. К несчастью, он умер от удивления.\n ",
        "Собрались вечером на кладбище вампиры, вурдалаки, упыри разные и заспорили, кто из них изящнее кровь сосать может. Спорили, спорили да и разбежались, комары их задолбали.\n ",
        "- К чему снится Юрий Гагарин?- К залету...\n ",
        "- \"Смирись, грешник\" - произносит отец Никодим, когда обгоняет кого-то на своем джипе.\n ",
        "- Почему вы разводитесь со своей женой?\n - Слишком аккуратная.\n - Разве это плохо?\n - Ну знаете, когда встаешь ночью сходить в туалет,\n возвращаешься, а постель уже заправлена...\n ",
        "Молодая жена сдаст в аренду мужа на неопределеннй срок.\n ",
        "По дороге домой так жадно пожирал глазами девушек, что когда пришел, понял, что на жену даже смотреть не могу - наелся, видимо.\n ",
        "Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе - чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним!- Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга?- Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома.\n ",
        "Цыганский карась порвал сети и выкрал мангал, на котором его хотели приготовить.\n ",
        "- Сходили сегодня на \"50 оттенков серого\". Книга лучше.- Какая?- Любая.\n ",
        "Фарш невозможно повернуть назад.\n ",
        "- Это правда, что ты был ранен?- Да, пуля попала мне в грудь!- Как же она не угодила в сердце?- Оно у меня в то время ушло в пятки...\n ",
        "Поймали гусары Наташу Ростову, положили на стол и в\n п#$%^ шарики загоняют. Заходит Ржевский:\n - Гусары! Это же баба! Ее же можно вы#$%%$!\n - Вот вечно, как придет Ржевский - сразу начинаются всякие\n пошлости!\n ",
        "Она была такая страшная, что ее минет считался за анал.\n ",
        "Когда женщина создает проблемы - это нормально. Не нормально - когда она их решает.\n ",
        "Если тебе на ухо наступил медведь и в школе была двойка по русскому языку, значит тебе выпал шикарный шанс стать звездой рэпа.\n ",
        "- Где ты пропадал? Давненько тебя не было видно.- Был на курсах \"Жизнь без мата\".- Да ну?! И как?- Весьма раздосадован, подите прочь...\n ",
        "- Привет, красавица, откуда ты?- Я из Киева.- Бармэн, дайте мне 1 виски и 1 коктейль молотова для моей очаровательной спутницы.\n ",
        "Перед тем как человек умрет, вся жизнь действительно проходит у него перед глазами.Собственно, этот процесс и называется жизнью...\n ",
        "Ехала девушка в такси, нечаянно пукнула и притворилась, что сделала так губами. Таксист ей говорит:- Со звуком - понятно... А с запахом че делать?\n ",
        "- Да русские бабы вечно всех жалеют!- Ага, даже бытовую технику! Моя бабушка перед тем как положить белье в стиралку, простирывала его руками, а перед тем как пылесосить, сначала подметала веником.\n ",
        "- Если власть не любит профессионалов, значит это слабая власть...- А профессиональные лизоблюды - это профессионалы?- Конечно.- Тогда у нас сильная власть.\n ",
        "Глядя на политика Кличко, всегда приходишь к выводу, что в трусах ему лучше.\n ",
        "- Мэри, кто этот парень?- Это Джони по кличке \"туз червей\".- Потому что он крутой сердцеед?- Нет, потому что у него глисты.\n ",
        "Программа вывода страны из кризиса выполнила недопустимую\n операцию и будет закрыта...\n ",
        "Обезьяны ухрюпинского зоопарка особенно любят, когда очередная толпа прилично одетых дебилов перед их клеткой улюлюкает, показывает рожи, прыгает, тычет пальцами и жрет бананы...\n ",
        "- У кого сильнее развита сила воли, у мужчины или у женщины? - Конечно, у мужчины! Разве женщина способна, например, три дня спокойно ходить мимо мойки с кучей грязной посуды?\n ",
        "Ресторан. Из-за соседнего столика:- Не позволите вашей водочки, на минутку?!\n ",
        "- Я видел бильярдный стол без луз. Как вообще можно играть без луз?- Ну, это как для настольных игр взрослых требуется только стол...\n ",
        "- Слышь, а почему у запорожца мотор сзади?- Ну, чем думали, туда и ставили.\n ",
        "В Сибири никогда не бывает сюрпризов с урожаем картошки. Результат всегда предсказуем: сколько закопал - столько и выкопал!\n ",
        "Маркони собрал радио, включил приемник и услышал мат Попова.\n ",
        "Если бы Плейбой выпускал журнал для женатых мужчин, то на развороте весь год была бы одна и та же женщина.\n ",
        "Российские власти потребовали от Германии немедленного расследования причин выздоровления Навального!\n ",
        "Знаете ли вы, что люди, успешно прошедшие испытание бедностью, к испытанию богатством и властью уже не допускаются?\n ",
        "Объявление: \"Печатаю на машинке с латинским акцентом\".\n ",
        "Корректно ли будет называть бисексуального мужчину \"полусладким\"?\n ",
        "- Как у вас женщин все сложно.- Не сложно! У нас просто все не просто.- И я о том. Вам все усложнить - проще простого.\n ",
        "- Угадай, сколько у меня зубов?\n - Ну, если у нормального человека 32, то у тебя, наверное, 28...\n - А в какой руке?\n ",
        "Дело было в армии (1988).\n Как-то раз один водила в очередной раз не смог\n завести машину при какой-то там учебной тревоге,\n по простой причине: мороз, сели аккумуляторы.\n Нач.штаба его вызвал и говорит: \"Пиши объяснительную\".\n Он смотрит большими южными глазами (в жизни\n мало писать приходилось) и говорит: \"Что это такое?\"\n Нач.штаба объясняет: ну пишешь, мол, \"Я, такой-\n то, такой-то, так и так, не смог по\n тревоге выехать из парка потому что\n аккумуляторы пошли по п$%^де...\"\n Они потом надолго сохранили этот\n листочек с текстом: \"Объяснительная.\n Я, рядовой Караев, не смог по тревоге\n выехать из парка в связи с тем\n что аккумуляторы пошли по п#$%де\"...\n ",
        "- Я 14 дней сидел на диете!- И много потерял?- Ровно две недели...\n ",
        "Ловит мужик рыбу, попалась золотая рыбка. Рыбка взмолилась:\n - Отпусти меня, выполню лыбое желание.\n Ну, мужик говорит:\n - Хочу море водки.\n Рыбка:\n - Зачем так много, я сделаю лучше.\n Дает мужику стакан и говорит: ``Писай``. Он сделал. Рыбка\n говорит - теперь понюхай. Мужик понюхал - пахнет водкой,\n попробовал - лучшая водка! Он поблагодрил рыбку и довольный\n вернулся домой. Там собрал родственников, близких друзей -\n всем хвастается, всех напоил. Тут приходит его теща и говорит:\n - Что ж ты, сынок, со мной не поделишься?\n Мужик к ней поворачивается и отвечает:\n - Устал я, для вас, мама, только с горла...\n ",
        "В обычной корейской семье после ужина собака спит без задних ног.",
        "У меня в аквариуме плавают две рыбки, которых я выловил на черноморском побережье. А чтобы они чувствовали себя как дома, я время от времени писаю в аквариум.\n ",
        "Она выглядела на 300 граммов.\n ",
        "Остановка автобуса рядом с музыкальной школой. На остановке стоит дама и несколько ребятишек, все со скрипками, кроме одного мальчика. Дама, умиляясь юными музыкантами, спрашивает малыша без скрипки:- А ты что же, в музыкальную школу не ходишь?- Хожу.- А почему тогда инструмент с собой не носишь?- А мой рояль в автобус не влезает...\n ",
        "Учительница из Самары сводила первоклассников на фильм \"Эммануэль\", чтобы объяснить чего ей не хватает и почему она ставит плохие оценки.\n ",
        "К персидскому шаху приходит главный визирь.\n - О повелитель! У тебя 365 жен, каждая имеет счастье\n разделить с тобой ложе только раз в год. Женщины\n ропщут, надо что-то делать, о мудрейший.\n Шах долго думал, потом спросил:\n - В охране дворца достаточно негров?\n - Да.\n - Тогда сделаем так... Положим штабелем:\n женщина - негр - женщина - негр...\n Наверху буду я, а дальше - как через копирку.\n ",
        "- Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 грамм муравьев можно послать за бутылкой пива...\n ",
        "Фира с Моней лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встаёт, идёт... Видит, что сообщение от Мони. Читает: \"Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!\".\n ",
        "Английская невозмутимость.\n На весликосветском приеме неловкий лакей нечаянно пролил соус на\n лысую голову лорда. Лорд спокойно повернулся к лакею:\n - Вы думаете, это мне поможет?\n ",
        "- Может, пойдем закажем пиццу и тр@хнемся? Нет?! Тебе не нравится пицца?!\n ",
        "В час ночи мужик звонит своему психотерапевту:- Не знаю, что делать, у меня под окнами собаки трахаются. Я уж и кричал на них, и камни бросал - не прекращают!А тот ему отвечает:- А по телефону им звонить не пробовали?\n ",
        "Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...\n ",
        "Если, проснувшись с глубокого похмелья, вы взглянули в зеркало и никого там не увидели - значит, вы стали просто неотразимы.\n ",
        "Белка - клаустрофоб всю зиму просидела рядом с дуплом!\n ",
        "Когда я иду в магазин покупать коньяк, то я беру всегда 1 кг муки, чтобы все подумали, что я буду печь торт \"Пьяная вишня\". Никому 45 кг муки не надо?\n ",
        "Энергоэффективность в России - это охлаждать кондиционером помещение, в котором слишком сильно топят батареи.\n ",
        "Идет рабочая переписка по почте, и каждое письмо от нее начинается со слов \"Антон, я Марина!\", думаю молодец девушка всегда напоминает кто она, только на восьмом письме понял, что я все время называю ее Машей!\n ",
        "Собрались с друзьями. Разговор шел о судьбах России,\n и поэтому пили только водку.\n ",
        "- Сыночек, не ходи ты в этот университет - там одни евреи!\n - Как же, мама?.. А Ломоносов?\n - Молодой ты еще, многого не знаешь... Это теперь он - Ломоносов,\n а раньше был - Ораниенбаум!\n ",
        "У меня выросли крылья, и я почувствовал себя в большом пролете!\n ",
        "На автоВАЗе с нетерпением ждут санкций Запада, запрещающих ввоз в Россию иномарок.\n ",
        "В полном автобусе едет наркоман и орет:\n– Кто потерял 10 рублей?\nВ ответ тишина. Он снова:\n– Кто потерял 10 рублей?\nСтарая бабушка:\n– Это я, наверное, сынок\n– Нууууу, а че сидишь, ищи давай!",
        "Как не странно, но эту историю мне рассказали на похоронах.\n Дело было так. Один парнишка пошел в лес, набрал там грибов\n (ну знаете, LSD - грибочки такие), пришел он домой и по запарке\n бросил их в кухне на подоконник.\n Зделав сие, он отправился куда-то по своим делам. Вернувшись под вечер он\n направил свои стопы, как это и положено, на кухню. На кухне же он увидел,\n как его родители\n дружно пилят стол. При его входе на кухню мама обратила на него внимание\n и сказала обращаясь к нему:\n \"Сынок, сходи, поешь грибком, я там их в сковородке пожарила\". После\n чего мирно продолжила\n вместе с папой пилить кухонный стол...\n ",
        "Филипп Киркоров долгое время рос без жены...\n ",
        "Хочу, чтобы в старости была подруга, которой я позвонила и закричала:- Слышь, раритет, куда и когда пойдем пенсию тратить?! А она ответила:- Я за любой кипишь, кроме кладбища и валидола!\n ",
        "Если вместо ужина попасть домой к завтраку, то можно остаться и без обеда.\n ",
        "Произошло это года 2 назад. В нашем родном городе Днепропетровске\n бывает очень трудно выйти по телефону на междугородку, т.е. набрать\n восьмерку. Набираешь, набираешь и все время занято, или какие-нибудь\n странные звуки вместо нужного сигнала, или вообще неизвестно что.\n Мне часто приходилось звонить в другие города по всяким делам. И вот\n сижу я как-то и жму, и жму на эту несчастную кнопку в припадке\n бессильной злобы. Набрала эту восьмерку раз сто и на сто первый раз\n вместо всяких гадких гудков слышу в трубку человеческий голос,\n как ни в чем не бывало отвечающий:\n - Висим слухае! (восемь слушает)\n Удивлению не было предела. До сих пор не понимаю! Что это было?\n ",
        "- Папа, что такое империя зла?- Самая сильная страна противника.- Противника какой страны?- Любой.\n ",
        "На турецкий пляж выходит мужик из Нижнего Тагила и орет:- Да тут кто-нибудь по-русски говорит ваще?!Все отдыхающие в один голос:- Нет!\n ",
        "Иван просит у Абрама рубль взаймы, обещая через месяц вернуть\n вдвойне, и в залог оставляет топор. Когда Иван собирается уходить,\n Абрам говорит:\n - Подожди, я кое-что придумал. Ведь через месяц тебе трудно будет\n вернуть сразу два рубля, может ты лучше половину заплатишь сейчас?\n Иван соглашается, платит рубль и идет домой.\n - Странно! Рубля нет, топора тоже, один рубль я еще остался должен,\n и самое главное, что все правильно!\n ",
        "Если вы способны без помощи подноса за один заход отнести весь мусор и грязную посуду с компьютерного стола на кухню, значит, вы тот еще чистюля.\n ",
        "- Моей жены явно нет дома. Телефон уже успел остыть.\n ",
        "Пожар, пожарники вытаскивают из здания пострадавших.\n Один из них заходит в комнату, наполненную дымом, и видит\n другого пожарника, трахающего одного из пострадавших.\n - Что ты делаешь?! Он же от дыма пострадал, ему надо делать\n искусственное дыхание рот в рот!\n - Так я и начал рот в рот, но потом разгорячился.\n ",
        "- Можно как-то визуально отличить опасного клеща от неопасного?- Если вы видите на ком-то присосавшегося клеща, то этот клещ для вас не опасен.\n ",
        "- Ты за кого на Чемпионате болеешь?- За африканцев.- Так Марокко, Нигерия, Тунис, Сенегал уже вылетели!- А Франция осталась.\n ",
        "Если мальчик родился в рубашке, вырастит ли из него рубаха-парень?\n ",
        "Новый русский заходит в публичный дом, швыряет 100$ на стол:- Короче, мне две телки на всю ночь!- Мужчина, простите, у нас такса 50$ час!Постоял, подумал:- А, хрен с вами, давайте таксу!\n ",
        "Большому вымени - длинные ноги, чтоб по земле не волочилось.\n ",
        "Она была такой страшной, ну такой страшной, что когда крысы съели ее\n паспорт, они оставили нетронутой фотографию.\n ",
        "- Официант, что делает эта лягушка в моем супе?!Официант, внимательно посмотрев в тарелку:- Кушает муху, сэр.\n ",
        "Самая кощунственная программа на ТВ - это \"Что? Где? Когда?\": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.\n ",
        "Как Обама ушел, так Россия сразу перестала бомбить мирных жителей в Сирии.\n ",
        "Я невероятно удачлив! Однажды сидел в летнем кафе с кофе в маленькой чашке. В кофе нагадила птица. Прямо из под облаков! В чашечку диаметром 7 сантиметров.\n ",
        "А ты хоть раз одевал колготки 20 ден в -20? Вот и молчи! Ты ничего не знаешь о выносливости.\n ",
        "Бурановские бабушки попали в шоу-бизнес через скамейку.\n ",
        "Дочь музыкальной звезды спорит в школе с одноклассницами и возмущенно говорит:- Это у меня нет отца, да у меня их столько, сколько у вас всех вместе взятых!\n ",
        "Когда в брачную ночь муж потребовал минета, она, как Штирлиц, оказалась на грани провала: чуть было не заявила, что минета даже шефу не делает...\n ",
        "Одна леопардиха - другой:- Ну что это за самец, ни когтей, ни зубов...- Подумаешь! Зато он с Путиным встречался!\n ",
        "- На самом деле, я не знаю, сколько ей лет. Но когда она разводилась со своим первым мужем, то пещеру суд присудил ей.\n ",
        "Угнан Москвич-412 1975 года выпуска. Смысл угона ясен: советская машина ездит до сих пор, и незачем менять каждые три года.\n ",
        "Ким Кардашьян выплатила долг своего мужа Канье Уэста в 53 миллиона долларов, а ты своему сотку на пузырь зажала.\n ",
        "Наткнулся взглядом на фразу \"Шикарные итальянские бюстгальтеры твоего размера!\" и вздрогнул. Откуда они мой размер узнали?\n ",
        "- Эй, соня, вставай!- Настя, ну дай еще поспать...- Я не Настя. Я ее муж.\n ",
        "- Доктор, ваши лекарства моей жене совсем не помогают!- Что, и пиявки тоже?- Да! Она три съела, больше не может!\n ",
        "- Какими видами спорта занимаются люди на пляже?- Втягиванием живота.\n ",
        "Только русский человек сначала обуется, а потом бегает обутым по дому и выключает свет.\n ",
        "На могиле мужа жена поливает цветы и обращается к покойному:- Дорогой! Я в воду добавила хлористый кальций, говорят, что он укрепляет кости...\n ",
        "Николай Валуев случайно порезался, но не растерялся и приложил к ране внедорожник.\n ",
        "Цирку требуется еще одна группа акробатов.\n ",
        "Любая власть мечтает о такой реформе алфавита, чтобы гласными были только согласные.\n ",
        "- Чего бы такого погрызть, от чего не толстеют?- Ногти.\n ",
        "Два болельщика.- Ты знаешь, русские - забили!- Что, гол забили? На какой минуте?- Нет, вообще на футбол хрен забили...\n ",
        "Глеб уже попробовал водку, виски и коньяк, но Оксана никак не хорошела...\n ",
        "В драке крокодилу Гене выбили зубы. Теперь Чебурашка развлекается, раскалывая орехи его вставной челюстью.\n ",
        "В аптеку забегает перепуганный мужик:\n - Девушка, сколько стоит клизма?\n - Но у нас нету клизм.\n Мужик подумал и говорит:\n - Тогда дайте, пожалуйста, 100 пипеток.\n Прислал Машков\n ",
        "Прапорщик - солдатам на поверке:- Чтобы к моему возвращению ногти были подстрижены! И на пальцах тоже!\n ",
        "Ты не ругаешься матом? Я тебе позвоню в 6 утра. Поговорим об этом.\n ",
        "Играют поп с поручиком Ржевским в городки. Поручик кинул биту, попал. Кидает поп… \n— Ай, блять, промазал!\n— Батюшка, ведь грех же! \n— Хуйня. Кидают дальше, гусар опять попадает. Кидает поп:\n— Вот сука ёбаная, мимо!\n— Батюшка, нельзя же. \n— Да похуй!\nГусар попадает в третий раз, поп снова мажет: — Блять, ну пиздец, охуели! \nВдруг с неба срывается молния и убивает гусара насмерть. Голос с неба:\n— Тьфу, блять, промахнулся!",
        "Только у нас люди, звоня в домофон, на вопрос: \"Кто там?\", отвечают: \"Это я\", и им открывают.\n ",
        "В институт Склифосовского доставлен вор-рецидивист с ожогами затылочной части головы. Шапку спасти не удалось.\n ",
        "В ухрюпинском аэропорту преступники украли из самолета магнитолу.\n ",
        "Комитет конгресса США ужесточил ужесточение и без того ожесточенных санкций.\n ",
        "Ревнивая жена ежедневно осматривает пиджак своего супруга\n и за каждый найденый ею волосок устраивает сцены ревности.\n Однажды, не обнаружив ни одного волоска, она кричит:\n - Вот до чего ты дошел! Не брезгуешь даже лысыми женщинами!\n ",
        "Французский юмор.\n Париж, тихий летний вечер. За столиком в ресторане семейная пара.\n Женщина задумчиво смотрит вдаль, ритмично поглаживая основание\n стоящей на столе бутылки вина.\n - О чем ты думаешь, дорогая? - спрашивает ее спутник.\n - Я думаю о Жане.\n - Не думай о Жане, думай обо мне...\n - Хорошо, дорогой.\n И женщина переносит руку с основания бутылки на ее тонкое горлышко,\n продолжая ритмично его поглаживать...\n ",
        "На пирсе друг на против друга стоят две подводные лодки, одна называется Омск, а вторая Томск. Приезжает значит к ним с проверкой сухопутный генерал, видит названия лодок и спрашивает у дежурного по лодке:\n— Это типа названия городов, в их честь лодки назвали, красиво.\n— Нет, — говорит дежурный\n— Это аббревиатура такая, ОМСК значит: \"Охуенный Морской Стратегический Крейсер\".\n— А Томск что значит? — спрашивает генерал.\n— \"Твоямамаможетсестьнахуйразмером с Охуенный Морской Стратегический Крейсер\".",
        "Двое дачников разговаривают, возвращаясь в город:- Ну и как себя проявили в этом году ваши пчелы?- О! Великолепно!- Что, было много меда?- Да нет, не очень, но зато они до смерти искусали соседа...\n ",
        "Сидит девочка в песочнице - вокруг лужа крови, волосы дыбом,\n глаза болтаются на нервах, ноги поломаные, в одной руке держит\n легкие, а в другой сердце и говорит:\n НУ НИ ФИГА Ж СЕБЕ ЧИХНУЛА !!\n ",
        "У кассы женского бутика мужики ударение в слове \"расплачусь\" могут ставить в разных местах...\n ",
        "Уважаемые производители рафинада, пожалуйста, кладите в коробочку на один кубик сахара меньше, а то хрен чего оттуда вытащишь!\n ",
        "Череду праздников мы начали отмечать с годовщины конца света.\n ",
        "- Девушка, вы так одеты или уже раздеваться начали?\n ",
        "На заводе начальник цеха:- Почему этот агрегат без эскизов и чертежей сделали?- Но вас, Иван Иванович, тоже без чертежей делали. И очень даже хороший получился начальник! Или вы возражаете?!\n ",
        "У нас даже дети знают, что конь ходит буквой \"Г\". Западным шахматистам этого не дано.\n ",
        "Едут в лимузине два дипломата, один из них убит горем:- Мне никогда не простят того ляпа, который я допустил на приеме у президента России.- Да ладно тебе. На твоем месте любой бы перепутал десертную лопату с лопатой для омаров.\n ",
        "Наш ребенок стал ругаться матом! Может в саду кто научил, или на улице услышал... х@й его знает!\n ",
        "Каков ближайший путь к сердцу мужчины?\n Через грудь с острым ножом.\n ",
        "- 43% людей верят, что общая анестезия отнимает у пациента несколько лет жизни и передает анестезиологу...- 120 лет работаю анестезиологом, никогда такого бреда не слышал!\n ",
        "Время всем известного ``застоя``...\n В небольшом городе примерного гражданина А. судят за хранение\n самогонного аппарата. В процессе суда было доказано, что А.\n самогон не гнал, его не продавал и вообще спиртного не пил\n и соседям не давал... За эти дела он получил ``3 года условно``.\n Ерунда! После вынесения приговора А. встал и обратился к судьям\n с просьбой ... Он попросил дать ему ``15 лет условно``. Судьи\n поинтересовались, за что? За изнасилование малолетних, сказал он.\n ``А вы их насиловали?`` - ``Нет, но аппарат имею!``\n {hr}\n Фешенебельный ресторан, заходит клиент, садится.\n - Официант! Чашку кофе и свежую газету!\n - Пожалуйте, сэр.\n Через некоторое время.\n - Официант! Кофе без сахара.\n - Минуточку.\n Официант достает серебряную ложку из нагрудного кармана сюртука,\n берет ей сахар из сахарницы и кладет в чашку, размешивает.\n - Скажите, любезный, в вашем ресторане у всех официантов такие\n ложки?\n - А как же! Ведь у нас ресторан высшей категории, у нас все\n стерильно.\n - Да? А что это за веревочка у вас торчит из брюк?\n - Ну это от ширинки: она привязана к замку молнии.\n Когда нам нужно по малой нужде сходить, мы тянем за нее,\n и ширинка растегивается или застегивается. Все стерильно!\n - Как мило! А как же вы заталкиваете свой %^&* обратно?\n - Ложечкой, сэр!\n ",
        "- Вашего сына сажают в тюрьму уже третий раз, а вы все еще не научите его!- Да учу я, учу! Но он каждый раз вновь позволяет себя поймать!\n ",
        "- Папа, а когда я вырасту и стану большим, я смогу делать все, что захочу?- Нет, сынок! Тогда ты будешь уже женат!\n ",
        "Не представляю, как я буду работать до 65, если уже сейчас, приходя на кухню, забываю зачем.\n ",
        "На нудистском пляже.- Девушка, вы мне нравитесь.- Я вижу.\n ",
        "- Дорогой, сегодня десять лет как мы с тобой поженились. Давай по этому поводу зарежем барашка.- А барашка-то за что?!\n ",
        "- А мы сегодня с папой в снежки играли! Знаете, как трогательно было? До сих пор комок в горле...\n ",
        "Сидит негр и играет в CHESSMASTER 5000 (который под винды 95).\n Ну и комп в сороковой раз ставит ему мат в 4 хода. Негр вырубает\n комп с криком: БЛЯДСКИЙ БИЛЛ ГЕЙТС! ОПЯТЬ ЕГО ВИНДЫ ГЛЮЧАТСЯ!!!\n ",
        "- Мы с женой еще в школе познакомились. Она техничкой работала, я сторожем.\n ",
        "Не вешать нос, пандемарины!\n ",
        "Бывает, придумаешь какую-нибудь необычную метафору и несешься стремительным муравьедом к столу записывать ее.\n ",
        "По результатам опроса граждан об употреблении алкоголя самым пьющим городом России назван Саратов.Остальные 170 крупных городов страны сильно обиделись.\n ",
        "В Европе по-прежнему безопасно, просто нужно спускаться в подземные переходы задом наперед, поменьше тусить на рождественских площадях, а при виде проезжающей фуры - немедленно забегать в бетонированную подворотню.\n ",
        "Тонет пароход. Все выбрасываются за борт. Каждый хватает себе подручное\n плавсредство, чтобы не утонуть. Женщина подплыла к своему мужу, который\n схватился за дверь с табличкой \"Бар\", и закричала:\n - Негодяй! Я знала, где тебя искать!\n ",
        "В общаге студентам из Африки велели заклеить окна. Ну они и заклеили окна полностью, обоями. Стало темно, как... Вот она, разница культур.\n ",
        "Приходит мужик к священнику:\n- Святой отец, я согрешил!\n- В чем же твой грех, сын мой?\n- Я купил картину с нарисованной там прекрасной женщиной.\n- Но это не грех, ты приобрел произведение искусства.\n- Да, но я проделал дыру там, где у нее интимное место.\n- Но и это не грех, ты лишь испортил свое личное имущество.\n- Да, но через эту дыру я имел сношения со своей горничной.\n- А вот это уже грех, мой сын!\nИ, отвернувшись в сторону, подумал: \"Какие же анимешники дегенераты\"",
        "Разговаривают два врача :\n - Знаете, у меня был такой случай, что пациент\n по всем диагнозам должен был умереть еще десять\n лет назад, а он все еще жив.\n - Вот видите, если человек по-настоящему хочет жить,\n то медицина бессильна.\n ",
        "Жена:- Ты сказал, что сделаем уборку, а сам исчез.- Я не исчез - я убрался!\n ",
        "- Ты где был? Обещал быть в шесть вечера, а уже десять!- Я летел к тебе пулей!- Тебя видели в баре.- Рикошет.\n ",
        "- Хочу вас успокоить. Здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что это, просто признаки старости.- Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это. Я, знаете ли, с детства не отличался особой храбростью.\n ",
        "Анекдот про знание английского языка канцлером (уже бывшим)\n Германии Колем, поэтому без английского не обойтись.\n Автострада, по ней едут на приличной скорости три машины.\n В первой - Тэтчер, во второй - Рейган, в третьей - Коль.\n Вдруг Тэтчер резко тормозит, в ее машину врубается Рейган,\n а в него, в свою очередь, Коль. Все выходят из машин.\n Тэтчер:\n - I am sorry.\n Рейган:\n - I am sorry too.\n Коль:\n - I am sorry three.\n ",
        "Мой муж не любит ходить на выборы. Он говорит, то что он хочет положить, не влезает в прорезь урны...\n ",
        "- Доктор, пульса нет!- Чур, кроссовки мне!\n ",
        "- К тебе женщины липнут как мухи на мед, почему они тебя так любят?- Бабы любят сказки о красивой жизни, а я им их рассказываю!\n ",
        "Приезжает иностранец в деревню. Там бабуся гонит гусей с криком:- Пошли вы прочь, собаки поганые!- Бабушка, а это гуси?- Да, гуси, ты что, не видишь что ли?- А почему вы их собаками назвали?- А потому что мне эти свиньи весь огород истоптали!\n ",
        "Каждому Бушу ясно, что хлорид натрия - это явно какое-то химическое оружие. Теперь Россия может с полным правом ввести войска в Украину.\n ",
        "- Как там насчет вечера, дружище?- Как и обещал, будут две курицы.- Готовишь или пригласил?\n ",
        "- Девушка!- Вы что-то хотели мне сказать?- Хотел! Но не сказать!\n ",
        "У армянского радио спрашивают:\n \"Почему хохлы празднуют день независимости 24 августа?\"\n Армянское радио отвечает:\n \"Зимой хохлам нужен российский газ.\"\n ",
        "Стоит полностью голый армянин у зеркала и говорит:\n- Вах какой мужик\nПоворачивается жопой к зеркалу.\nСмотрит, хуй встаёт:\n- Ээээээ свои свои",
        "- Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году - ковриком под столом!\n ",
        "Из подворотни выскакивает на улицу джентельмен с\n выпученными глазами и кидается к первому встречному:\n - Простите, у вас закусить не найдется?\n ",
        "- Вчера в театре произошел пожар. Но мужественные актеры решили продолжить играть на сцене. Пораженные их героизмом, прибывшие пожарные, в свою очередь, тоже решили досмотреть пьесу до конца.\n ",
        "Из записи в карте вызова бригады \"03\":- Больной мочился тонкой, нежной струйкой.\n ",
        "Михалкова спрашивают:\n - Почему вы стали режиссером, а не писателем, как ваш папа?\n - Снимать люблю: то Джулию Ормонд снял, то вот Меньшикова.\n - А почему тогда президентом стать хотите?\n - А может тогда и Примакова сниму.\n ",
        "Я покончу жизнь самообжорством!\n ",
        "В рыболовном магазине.- Дайте мне десять червей и активируйте их!\n ",
        "Пенсионный фонд пообещал, что каждый правоверный работник, который всю рабочую жизнь будет отчислять пенсионные взносы, а умрет накануне оформления пенсии, сразу попадет в рай.\n ",
        "У меня сегодня вечером завибрировал фитнес браслет, так как я прошел дневную норму. Что интересно, в этот момент я шел в холодильник за тортом.\n ",
        "В маршрутке. Пассажир:- Остановите пожалуйста у красного Мерседеса!Водитель:- Красный Мерседес уезжает, догонять?\n ",
        "Зачем козе баян? Зачем медведю твиттер?\n ",
        "Две подруги:- А все-таки силен мужик: два раза подряд, а потом чуток передохнул и еще разок!- Это ты про своего, что ли?!- Да нет, про Путина...\n ",
        "- Не стоит спорить с идиотами.- Но ведь иногда просто надо донести до человека свою мысль! Понимаете? Надо!- Хорошо, не буду с вами спорить.\n ",
        "Приходит Вовочка домой и объявляет отцу:- Папа, на сегодня назначено маленькое родительское собрание.- Что значит \"маленькое\"?- А на него приглашают тебя, меня и директора.\n ",
        "Как бы я не был мудр, не бывает и одного дня, чтобы я не умудрился.\n ",
        "Адидас будет выпускать погоны, но только для сержантов.\n ",
        "- Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?- Были, но в хорошем смысле.\n ",
        "...Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных. Я ненавижу\n растения...\n ",
        "Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.\n ",
        "Прапорщик и красное пятно на попе...\nГуляет прапор на набережной. Смотрит, а впереди него идёт сексуальная блондинка с красным пятном на попе.\nОн ей:\n– девушка, у вас там сзади красная армия прошлась.\nОна ему:\n– отстань, извращенец, это далеко не то, о чем ты подумал.\nПрапорщик аж замер. Интерес переполнял все его тело.\nСпрашивает ее:\n– так что же с вами случилось?\nБлондинка надула щеки и с психом ответила...",
        "Что нужно сделать первым делом, когда Украине дадут безвиз? - залезть на дерево! - почему? - затопчут!\n ",
        "Тетка звонит на Армянское и спрашивает:- Что нужно делать, чтобы жир на животе никогда не появлялся?Ответ:- Жрать надо аккуратней, салфетку стелить!\n ",
        "Любовь - светлое и истинное чувство, которое нам дает возможность думать и заботиться о других так же как о себе.\n ",
        "Хорошо работать на двух работах! Денег много!Но не потому, что платят много, а потому что тратить некогда.\n ",
        "Прежде чем выйти из себя, определи дальнейший маршрут и помни: что началось гневом, чаще кончается стыдом.\n ",
        "Я всегда с собой беру видеокамеру. Если ты не просто прочитал эту фразу, а пропел, значит тебе больше двадцатки.\n ",
        "Внимание! Приглашаем всех желающих принять участие в онлайн покерном турнире Техасский Холдем с гарантированным призовым фондом - 150 000 рублей 💰 Дата проведения 15.12.2018 - 18:30.  Для участия необходимо скачать официальное приложение PPPoker в App Store и ознакомиться с условиями в нашем новом игровом  канале - Blackmakerxx.",
        "На дорогом порошке сидели: царь, царевич, король, королевич. Сапожник, портной не могут позволить себе такой.\n ",
        "Самый главный талант женщины - уметь вовремя заткнуться.\n ",
        "- С чего это я проиграл, у меня на руках четыре шестерки, каре?- Потому что мы в дурака играем.\n ",
        "Поверка в армии :\n- Сидоров\n- Я\n- Попов\n- Я\n- Иванов\n- Я\n- Три тысячи тридцатый\nМолчание\n- Три тысячи тридцатый, твою мать!!\nТут голос из строя :\n- Тауариш лэйтенант, я нэ трех тысящи трисатый, я Зозо",
        "- Почем билет на юморину?- 10 рублей!- Дешевый же у вас юмор...\n ",
        "- Ты что такое?- Я твое счастье.- А почему такое у@бищное?!- Ну, не знаю, ты же сам ковал.\n ",
        "Пациент пришел к врачу:- Доктор, вы советовали мне, чтобы уснуть, сосчитать до 100000!- Ну и как, уснули?- Нет, уже наступило утро!\n ",
        "- Мама, а что такое \"трансвестит\"?- Я точно не знаю, сынок, пойди на кухню, спроси у дяди Наташи...\n ",
        "- Дорогая, я в магазине, что брать?- Любимый, бери кассу!\n ",
        "- Я мужчина твоей мечты и хочу быть только с тобой!- Иди на#ер!- Я тупой мудак, и ты мне на#ер не нужна!- Подожди! Вернись! Я твоя!\n ",
        "Нововведение на сайте Госуслуг: при оформлении в 2020 году на мальчика материнского капитала, автоматически формируется повестка в военкомат в 2038 году.\n ",
        "При помощи литра водки обычная табуретка превращается в элегантное кресло-качалку.\n ",
        "Не торопитесь делать работу сразу с самого утра.После открытия экселевские файлы должны немного подышать.\n ",
        "Деревенское поверье: если дочь не пришла ночевать, то утром на сеновале аккуратнее махайте вилами.\n ",
        "Шотландский ветеринар, делая искусственное дыхание больной овце, случайно изобрел волынку.\n ",
        "- Фима, а шо вы в 40 лет еще таки живете с мамой?- Ой, вон принц Чарльз тоже живет с мамой и нисколько об этом не жалеет!\n ",
        "- Почему давно ничего не слышно о Борисе Моисееве?- Так он же того...- Кого?\n ",
        "Вчера у меня скрутили номера, потому что ехал без техосмотра. Сегодня забрали права, потому что ехал без номеров, завтра заберут машину, потому что ехал без прав, а послезавтра меня заберут в дурдом, потому что ехал без машины!\n ",
        "Тут кто-то рассказал про самогон в пакете \"ПОЛНЫЙ ПАКЕТ РЕШЕНИЙ Microsoft\".\n Нет, ребята, все не так!\n Я знаю, что MS имели в виду.\n Дело было на DevCon`97. Если кто не знает - это ежегодная конференция\n разработчиков, которую российское отделение MS проводит летом в Обнинске.\n Так вот, приезжаем мы в славный город Обнинск, идем на регистрацию.\n Там, кроме всего прочего, каждому выдали по две вещи - сумку с надписью\n \"Microsoft\" (в ней были материалы конференции) и пресловутый полиэтиленовый\n пакет \"ПОЛНЫЙ ПАКЕТ РЕШЕНИЙ Microsoft\". Так вот, перечисляю содержимое:\n 1. Банка кока-колы\n 2. Банка пива !\n 3. Туалетное мыло!!\n 4. Рулон туалетной бумаги!!!\n 5. Карта г.Обнинска(почему-то на английском языке)\n Видимо именно это, ЗАО \"Майкрософт\", имело в виду под полным пакетом\n решений. Тот, кто был на DevCon`97, может подтвердить, что я не соврал :)\n ",
        "Заяц забегает в магазин:\n - У вас есть мыло ?\n - Да, но только яичное.\n - Жаль ! А то я хотел весь помыться.\n ",
        "Девушке подруга говорит:\n - Ну что ты все время ногти грызешь? Это все от нервов. Спортом\n займись, йогой. И все это прекратится.\n Встречаются через некоторое время. Подруга видит - у той ногти\n стали идеальные. Спрашивает:\n - Ну что, помогла йога?\n - Ну как сказать? И да и нет. Сейчас спокойно до ног достаю.\n ",
        "- Леонид Рошаль призвал россиян не быть дураками и соблюдать масочный режим.- Странно, что он не сделал этого раньше, перед парадом, алыми парусами и голосованием.- Сразу видно, что сам доктор не дурак.\n ",
        "- Почему не отдаешь долг?- Стеснялся подойти.- Пришло время набраться храбрости!\n ",
        "Два друга умерли в один и тот же день. Один из\n них попал в рай, другой--в ад. Через некоторое\n время тот, кто был в раю,позвонил своему другу\n в преисподнюю.\n --Ну как дела?--спросил он.\n --Ты знаешь, отлично,--отвечает грешник.-- По\n прибытии тебя одевают в красный костюм ....\n дают горячую кочергу, потом много выпивки..\n танцы... а сколько девиц!Развлечение за\n развлечением.Никогда в жизни такого не\n испытывал. Ну, а ты как там?\n --А, никогда так тяжело не работал,--отвечает\n со вздохом праведник.--Каждый день нужно\n возить молоко на Млечный Путь...начищать\n звезды...подталкивать облака...В общем, нет\n сил...\n --А почему это у тебя столько работы?\n --Потому, что кроме меня здесь никого нет.\n ",
        "Хочу посмотреть трейлер к 2021 году, чтобы понимать, идти ли на премьеру.\n ",
        "Когда они поженились, жена взяла себе его фамилию. Теперь он просто Вова.\n ",
        "Оппозиционеры хотя бы получают деньги из заграницы. А не оппозиционеры туда их увозят.\n ",
        "Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женой\n благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев\n атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.\n - Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут,\n мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин...!!!, -\n в истерике закричала на него жена.\n - Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад,\n как щас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тыщ\n долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил\n сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет\n 700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли\n вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда,\n по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то.\n - Ну и что с того? - спросила жена.\n - А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как\n они нас найдут....!!!\n ",
        "Ключевой вопрос математики: не все ли равно?\n ",
        "Что не так с ресторанами на Луне?\n\nБлюда изысканные, но нет атмосферы",
        "По статистике, в одной только Москве каждые 15 минут какая-то девушка от 16 до 18 лет вступает в случайную половую связь. Мне бы телефончик этой девушки...\n ",
        "Раньше всякий переживал, что не примут в пионеры, теперь беспокойство у многих - что в пенсионеры.\n ",
        "- Доктор, помогите, мне уже никакие народные средства не помогают!- Естественно, вы же знаете, какой у нас народ.\n ",
        "Утомленные солнцем мечтали поесть дома.\n ",
        "Многие люди очень долго не могут уснуть из-за каких-нибудь навязчивых мыслей.Думал об этом всю ночь.\n ",
        "Если китайский ребенок забывает сменку в школу, он делает ее по дороге.\n ",
        "Собрать бы девчонок всех оптом, и в розницу, в розницу, в розницу.\n ",
        "Никогда не понимал, почему пена для бритья считается только мужским подарком?\n ",
        "Психиатрия - единственный вид бизнеса, где клиент всегда неправ.\n ",
        "Пьяный вахтер пристально смотрит в зеркало, потом изучает фотографию на своем паспорте и говорит:- Все в п-порядке - рож-жи совпали. Прох-ходи!\n ",
        "Занимательная механика: оказывается, передача богатого жизненного опыта, накопленного старшим поколением, непутевому младшему относится к ременным передачам...\n ",
        "Помните, как мы за кофе переживали, а ведь для многих \"Деньрождение\" тоже оно.\n ",
        "А помните раньше был \"Рок против наркотиков\"? Кто там в итоге победил-то?\n ",
        "- Ты читал, что психологи установили, как выглядит человек, который хочет взять у тебя денег в долг?- Да я и так знаю: его взгляд приветлив, лицо открытое, рука слегка вытянута вперед, в руке он держит пистолет.\n ",
        "Жена пишет мужу смс:- Дорогой, ты у меня лучше всех!Муж пишет в ответ:- Бухаешь или сравниваешь?\n ",
        "- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом!- Говори, человеческий детеныш!- О, Каа...- \"Ока\" - хреновая машина, лучше \"Лексус\"!\n ",
        "- Дорогой, как тебе мое новое блюдо?- Милая, оно настолько вкусно, что я готов зашить себе задницу!\n ",
        "Жена мужу:- Вова ты помнишь, какой завтра день?- Поробуй только забыть - 10 лет нашей... свадьбы!- И как мы отметим праздник?- Какой праздник?\n ",
        "Папа с маленьким сыном отдыхают на юге.\nСын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:\n- Пап, а что ты с тётей делаешь?\n- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.\n- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.",
        "Сигареты \"Губернаторские\": в следующем году с президентским фильтром!\n ",
        "Если человек решил выпить, то выпьет, будь это водка, горечь жизни или сладость грешного удовольствия.\n ",
        "Если женщина говорит, что ей нужна крепкая мужская рука - поверьте, она имеет ввиду совсем не руку.\n ",
        "Едут в поезде в одном купе хохол и африканец. Хохол достает сало, цыбулю (лук) , нарезает на кусочки сало. Негр спрашивает:\n- Что это?\n- Цэ сало.\n- Да какое же это сало. Вот когда мы в Зимбабве свежуем бегемота, вот там сало, полметра толщиной.\nХохол напрягся. Достает вареные яйца.\nНегр спрашивает:\n- Это что?\n- Цэ яйца.\n- Ну разве это яйца? Вот когда мы в Зимбабве разбиваем страусиное яйцо и жарим яичницу, то могут наесться сразу двадцать человек.\nИ тут хохол достаёт воду и выпивает при нём всю бутылку",
        "Социологический опрос у дверей ЗАГСа:- Скажите, молодой человек, что заставляет вас жениться на этой девушке?- Она и заставляет...\n ",
        "Иду домой с колбасой. На меня напала собака, понявшая что в пакете лежит колбаса. Она хотела забрать колбасу. Но я не сдался.Рассказ называется: \"Как я защитил докторскую\".\n ",
        "Ипотека - это когда одну квартиру покупаешь себе, а вторую - банку.\n ",
        "Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице: \n— Взвесьте, пожалуйста, 25 грамм сыра. \nПродавщица (ехидно): \n— А не обожрешься? \n— Пошла нахуй шлюха драная",
        "Идете в казино - надевайте самые красивые и чистые трусы.Возможно, именно в них одних вы и будете возвращаться.\n ",
        "Если сокращать расходы на выплату пенсий и одновременно сокращать расходы на медицину, то... В принципе все будет сбалансировано.\n ",
        "В раю каждый день тебе семь девственниц... Ну, первые сто лет еще ничего, а потом все равно надоест.\n ",
        "- Почему Вы пьете водку?- Потому что водка жидкая, была бы твердая - я бы ее грыз!\n ",
        "- Девушки, не занимайтесь любовью с уголовниками - они плохо кончают!\n ",
        "Некоторые люди справедливо полагают, что песенка Бременских музыкантов \"Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас\" совершенно не о музыкантах...\n ",
        "Вчера украинские силовики провели широкомасштабную операцию с использованием танков и вертолетов по захвату блокпоста народного ополчения и сумели отбить бутерброды, пирожки и горячий чай, принесенные на блокпост местным населением.\n ",
        "Справедливо, это когда все к тебе добрые, и живут не лучше.\n ",
        "Царь отправляет своих сборщиков податей в народ.\n Те пошли, забрали все золото.\n - Ну, как народ? - спрашивает царь.\n - Ой, батюшка, все пьют и плачут. Говорят, последнее отняли.\n - Ну, это еще не последнее, - и снова посылает сборщиков.\n Выгребли все серебро и принесли царю, а он опять пытает, как там.\n - Народ пьет по-черному, последнюю рубашку с себя снимают,\n больше ничего нет, - отвечают сборщики.\n - Неправда, - усмехается царь. И в третий раз их отправляет.\n Те приносят медь и докладывают:\n - Народ гуляет, все пьют и веселятся.\n - Ну, вот теперь действительно все собрали.\n Так вот, видимо, у нашего народа еще не забрали последнее.\n ",
        "Танки не моют. Их красят!\n ",
        "В истории современного российского шоу-бизнеса я бы выделил два поворотных момента: первый - это когда парикмахеры стали называться стилистами, а второй - когда они запели.\n ",
        "День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили за сосок, отжали смартфон и макароны.А ведь этой женщине пока только еще 1,5 года. Сколько еще боли впереди...\n ",
        "Водители новосибирских маршруток не отражаются в зеркалах заднего вида автобусов.\n ",
        "- Это злая собака! - сказал юноша девушке, прижимаясь к стене подъезда, когда мы с Алисой шли мимо.- Не злая, а ебанутая! - поправила я.Потому что ну есть же разница.\n ",
        "В ЗАГСе:- Почему жених в белом?- Сдается.\n ",
        "Особи мужского пола делятся на три вида:\n хахали, трахали и выхухоли.\n При этом выхухоли делятся еще и на два подвида:\n нахухоли и похухоли.\n ",
        "Реклама новых подгузников:\n Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок остается сухим,\n но с места сдвинуться не может!\n ",
        "Почему геи - посланники дьявола.\n Два гея могут использовать позу \"69\", два натурала - тоже.\n Два гея могут использовать позу \"99\", два натурала - тоже.\n Три гея могут использовать позу \"699\", три натурала - тоже.\n Но как бы не старались три натурала, поза \"666\" им недоступна!\n ",
        "Сидят два нарка, один другого вопросами достает:\n - Вась, а какое первое в жизни слово ты произнес ?\n - Пошел на #$й\n - А я - мама!\n ",
        "Автотурист, приближаясь к границе штата, видит у дороги автозаправку и\n большой плакат: «Используйте последнюю возможность купить бензин по $1,5\n за литр! » Он заливает полный бак, пересекает границу и первое, что\n видит, - автозаправку и плакат с надписью: «$1 за литр».\n suckme`s saloon\n ",
        "- Можно твой стояк потрогать?- Я бы предпочел это из уст девушки услышать, а не сантехника.\n ",
        "- Какие ваши планы на этот год?- Выжить!\n ",
        "- Ты пересолила.- Наверное, это потому, что я люблю тебя.- Это как надо меня любить, чтобы пересолить чай!?\n ",
        "Никита Джигурда в роддоме забыл снять крышечку с объектива видеокамеры и заставил жену перерожать.\n ",
        "Как работают алгоритмы iTunes: попробуйте пиццу, всё любят пиццу\nКак работают алгоритмы Spotify: под картошечку хорошо заходит селедочка, не пожалеете\nКак работают алгоритмы Яндекс.Музыки: когда-то давно вы лайкнули шоколад, шоколад коричневый, поэтому попробуйте говно, оно тоже коричневое",
        "Идеальный мужчина.Внимательный, нежный, добрый, отзывчивый, не пьет, не ругается матом, не курит, не существует...\n ",
        "Парадокс, но соратники Навального спокойно вывезли из России в Германию бутылку со следами \"Новичка\", а московские экологи с депутатом не смогли вывезти бутылку с пробами речной воды из Норильска!\n ",
        "- Василий Иваныч! А мы на инаугурацию пойдем?- А зачем идти, Петька? Непонятно.- Как зачем? Инаугурировать инаугурируемого и деинаугурировать деинаугурируемого!- Это понятно. Зачем, говорю, идти? На конях поедем!\n ",
        "- Маша, пойдешь за меня замуж?- Да, любимый!- Ну что ж, я должен обдумать твое предложение...\n ",
        "Как так получилось, что динозавры вымерли, а мужики предлагающие такси на выходе из аэропорта нет?\n ",
        "Одна проститутка объявила, что если мужчина поимеет ее по-новому, то это будет для него бесплатно.Один мужик заявился к ней, сделал все дедовским способом.- А что же тут нового?- Новое - то, что бесплатно.\n ",
        "- Я на тренажерный зал трачу 500$ в месяц. - Ты что, обалдел, а что так дорого? - Да, блин, водка у них в буфете дорогая!\n ",
        "Купил \"новый русский\" конструктор, и говорит другу:- А я оказывается гений!- С чего ты взял?!- А я конструктор купил, на нем написано \"от 1 до 3 лет\", а я его за два месяца собрал!\n ",
        "- А за моей бабушкой некрофил ухаживает!- А что он делает?- Ждет!\n ",
        "Cпят Вицин, Никулин и Моргунов. Наутро:\n Моргунов:\n - Мужики! Мне такой сон приснился! Всю ночь королеву\n Англии трахал!\n Никулин:\n - А мне-то какой сон приснился! Всю ночь принцессу\n Стефани трахал!\n Все смотрят на Вицина.\n Вицин:\n - А я всю ночь на лыжах катался. А проснулся - два хуя\n в руках!\n ",
        "Если жена аккуратно заштопала дырку в кармане вашего пиджака, не торопитесь умиляться. Подумайте, что она делала, когда на нее наткнулась!\n ",
        "Самооценка у меня слегка завышена, это да. Зато в остальном я непревзойденный.\n ",
        "Согласно закону об оскорблении власти на следующем митинге оппозиция меняет лозунг Путин - вор, на Путин - плут.\n ",
        "Парикмахерша, подстригая постоянную клиентку, жалуется ей на жизнь:- Муж уже достал: утром ему дай, днем дай, вечером дай!Клиентка, с некоторой завистью в голосе:- Счастливая ты, Люся...- Какая счастливая?! Он на пузырь просит!\n ",
        "Проспав меньше трех часов, я хочу, пользуясь случаем, убить все живое.\n ",
        "Без грехов душа цветет, а тело вянет.\n ",
        "Пришла в школу новая девочка. Наступила перемена. Смотрит она в окошко, а там все детки играют в футбол на школьном дворе, и только один мальчик угрюмо и одиноко стоит в сторонке. На следующей перемене она глядит: опять с ним никто не играет. И на следующей перемене тоже. Так ей мальчика жалко стало, что вышла она во двор, подошла к мальчику, погладила по головке и говорит:  - Бедный малыш, никто с тобой не играет, никто не хочет с тобой дружить! А хочешь, я буду твоим другом?  - Угу!  - Ну, пойдем, поиграем во что-нибудь...  - Дура, что ли!? Не видишь: я на воротах стою!",
        "Пиво - сублимация водки. Водка - квинтэссенция пива.\n ",
        "- Мне теперь приходится новые дырки в ремне делать...- О! И на сколько ты похудел?- Похудел?\n ",
        "- Дорогая, мне так трудно найти нужные слова...- Ничего, милый. Главное - найти нужные суммы!\n ",
        "Настоящий мужчина - это тот, кому все по плечу, а не по барабану.\n ",
        "Новый год без снега, как невеста в бигудях. Вроде как и торжество, но срам не прибран.\n ",
        "Свадьба - торжественный запуск п%$ды в эксплуатацию.\n ",
        "Хаим - Циле:\n - Туфли у тебя от кого?\n - От Ле Монти.\n - А платье?\n - От Кардена.\n - А беременна ты от кого?\n - От природы.\n - А может, от Рабиновича?\n - Откуда я знаю. Их на природе много было...\n ",
        "Вандалы снова осквернили памятник русскому народному герою Ивану Сусанину: в его протянутые руки они вложили карту и компас.\n ",
        "Частое бритье раздражает кожу. Редкое бритье раздражает девушек.Борода - вот оптимальное решение: экономит время, нервы и лосьон после бритья!\n ",
        "Жена - мужу:\n - Дурак! Уже весь двор, вся улица гудит, что я тебе изменяю!\n - И ты, наивная, веришь этим сплетням!?\n ",
        "Вот все пишут, что в результате всемирного карантина повсеместно очищается природа, возвращаются животные и растения...В связи с этим у меня вопрос: когда у наших депутатов очистится совесть и вернется разум?\n ",
        "Заходит жена в ванную, а там муж своего 2-х летнего ребенка кузнечными щипцами взял за ухо и купает. Жена увидела:- Ты что садист делаешь?!Муж ей в ответ:- Сама садистка! Такую горячую воду налила - что я свою руку чуть не ошпарил!\n ",
        "Август в Питере - это такой летний месяц, когда вполне можно встретить человека, одетого в теплый полярный свитер и гавайские шорты.\n ",
        "Мы в школе нашей учительнице кнопки на стул подкладываем, а она нам за это наркотики подбросила...\n ",
        "Мама сказала, что когда я выйду замуж, она на двери приклеит надпись: \"Возврату и обмену не подлежит!\".\n ",
        "- Гарсон! Кажется, я хватил лишнего. Принесите что-нибудь отрезвляющего.- Пожалуйста, вот счет.\n ",
        "- Помнишь мою кваpтиpy? Пpикинь, я вчеpа в ней тpамвай запyстил, pейс по всем комнатам.- Блин, в натypе, кpyто.- Да... Кpyто. Только вот, когда в тyалет спешy - все pавно такси ловить пpиходится.\n ",
        "У нас была возможность полететь в космос, но мы предпочитаем бросать птиц в свиней...\n ",
        "- Принесите мне кровавую Мэри!- Извините, но есть только слегка побитый Антон...\n ",
        "В жизни - как в бане: хочешь - паришься, хочешь - нет.\n ",
        "В России две национальных игры: литрбол и фейсбей.\n ",
        "Решение Страшного Суда можно обжаловать в Страшном Апелляционном Суде.\n ",
        "С небывалым размахом прошло празднование Хэллоуина. Только в Альметьевске 100 человек получили по тыкве.\n ",
        "Рассказал патологоанатом. 100%-ная банальная трагедия.\n Случилась это в Алма-Атинской области. Тракторист(Т) и его друг(Д)\n поехали в соседнюю деревню. В деревне, после калыма приняли\n на грудь алкоголь, после сели на трактор и поехали домой. По дороге\n домой, случилась авария, трактор перевернулся на 360 градусов,\n при этом никто не пострадал и с трактором вроде все порядке.\n Т и Д после аварий были уже абсолютно трезвыми (время и страх сыграли\n свою роль) и поехали дальше.\n Через нектрое время Д решил сходить по нужде. Когда Д отливал, заметил,\n что крыша кабины трактора выпуклая (после аварий). Об этом он сказал\n трактористу. Т дал другу кувалду среднего размера, и попросил выпрямить\n крышу. Д встал на крышу кабины и ударил по крыше. Крыша стала вогнутой,\n Т сидел в кабине и головой выпрямил вогнутость в тот же момент\n Д еще раз стукнул кувалдой уже выпуклой крыше кабины. Череп\n тракториста разбился пополам, смерть мгновенная.\n P.S. Следи за собой, будь осторожен…\n ",
        "Человек не создан для работы, и вот тому доказательство: он от нее устает.\n ",
        "Любящий приколы начальник постоянно заставляет экспедитора по фамилии Груздь садиться не в кабину, а в кузов!\n ",
        "Интересно, в ночь перед концом света будет ли телевизионное поздравление президента?\n ",
        "Из криминальной хроники: деньги, полученные от министерства культуры, шайка режиссеров отмывала через фильмы-однодневки.\n ",
        "В прошлом номере нашего журнала была допущена опечатка. Вместо \"внезапно женщина в голубом проснулась\"... следует читать: \"внезапно в голубом проснулась женщина\".\n ",
        "Жена предстает перед мужем в новом платье с более глубоким декольте.- Тебе нравится?- Да, но мне бы хотелось, чтобы ты глубже в него спряталась.\n ",
        "Никита Джигурда ходит в зоопарк не столько зверей посмотреть, сколько себя показать.\n ",
        "Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет \"Почему ты жрешь по ночам?\". Он будет жрать вместе с тобой.\n ",
        "- Миша, кушай кашу, каша - мать наша.- Не хочу я кашу, мать вашу.\n ",
        "Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум.\n ",
        "Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:\n - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...\n Китайцы собрались и пошли... Через пару дней из-за сопки\n выходит русский богатырь и кричит:\n - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...\n Китайцы собрались......................\n Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:\n - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...\n Собрались китайцы.... вдруг из-за сопки выползает недобитый\n китаец и из последних сил глаголит:\n - Не ходите - их там двое!\n ",
        "Вован с Лексусом как-то неосмотрительно поступили. Ведь теперь еще и за Лимпопо против России санкции введут.\n ",
        "Только сейчас понял, что когда мне говорили \"много будешь знать, скоро состаришься\", слова \"много будешь знать\" добавляли из вежливости.\n ",
        "Невеста была в плохих отношениях с подругами, поэтому, перед тем как бросить букет на свадьбе, она положила туда кирпич.\n ",
        "Негр ловит такси:- До аэропорта, брат!- Какой я тебе брат?- $100, брат!- Садись, брат!\n ",
        "- Скажите, а после массажа могу ли я тр@хнуть массажистку?- В зависимости от доплаты можно даже молотком.\n ",
        "Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.- Что с тобой?- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.- Ну, и?- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.\n ",
        "- В ее глазах что-то есть.- Зрачок?- Да нет, что-то другое, загадочность, очарование...- Хмм, а у всех зрачок.\n ",
        "- Смеялся, когда прочитал, что обезьяны всегда выбирают предмет, отличающийся от других. Также, в принципе, большинство людей выбирает себе одежду.\n ",
        "- Значит, вы видели, как преступник задушил вашу тещу?\n - Видел, господин судья.\n - Почему же вы не бросились на помощь?\n - Я хотел, но увидел, что он сам справится, и решил не\n вмешиваться.\n ",
        "Оказывается, перейти на \"ты\" с незнакомой женщиной, которая к тому же старше тебя, легче всего, когда она не глядя в зеркало, сдавая задом, въезжает тебе жопой в передний бампер.\n ",
        "Быть рыбаком намного дешевле, чем охотником. Потому что когда ты три дня пил и трахался с чужими бабами, а потом купил для отмазки рыбу - это одни деньги, а когда ты купил кабана или оленя - это совсем другие деньги.\n ",
        "- Ты еще недостаточно опытен, чтобы жениться, сынок!- А когда же, по-твоему, человек становится достаточно опытным для этого?- Когда начинает понимать, что жениться не стоит.\n ",
        "Удивительный парадокс: чем старее песня, тем понятнее, о чем она.\n ",
        "Выкинте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа.Как вы будете выглядеть интеллигентно в дорожной разборке!\n ",
        "- Еся, тебе сделали обрезание по ошибке.- Это почему же?- Потому что нужно было не обрезать, а наращивать. И много.\n ",
        "Вешают преступника, он упирается и кричит:- Это по какому такому закону вы собираетесь меня вешать?!- А мы всех вешаем по одному закону.- Это по какому же?- Всемирного тяготения.\n ",
        "Настоящая дружба прочна, настоящая любовь порочна.\n ",
        "Летит китайский звездолет Земля-Маpс. Штуpман свеpяется с каpтой, и по пеpеговоpной тpубке кpичит в машинное отделение:- Кочегаp, какими дpовами топите?- Пpямыми!- Топи кpивыми, повоpачивать будем!\n ",
        "Сидит англичанин (А) в своем любимом кресле у камина,\n вытянув ноги к огню, курит трубку и читает Times.\n Внезапно раздается жуткий грохот, домик содрогается,\n одна из стен рушиться и под обломками он видит засыпанный\n кирпичами грузовик, из которого пытается выбраться\n офигевший водила (В).\n (А) - И куда ж вы так торопитесь, сэр?\n (В) - В Манчестер, сэр\n (А) - В таком случае вам было бы ближе через кухню....\n ",
        "Как говорила тетя Циля: \"Самый идеальный брак был у Адама и Евы: ему не приходилось выслушивать рассказы обо всех мужчинах, за которых она могла бы выходить замуж, а ей не приходилось слушать, как готовила его мама\".\n ",
        "Идет красная шапочка(КР) по лесу.Тут к ней подбегает серый волк (В), валит на землю и начинает срывать с нее блузку:\n(В) — КР что я сейчас делаю?\n(КР) — Б-б-б-б-блузку срываеш.\nНачинает срывать юбочку-\n(В) — А сейчас, что я делаю?\n(КР) — Ю-ю-ю-ю-юбочку срываешь.\nНачинает рвать клыками трусики —\n(В) — Ну а сейчас, что я делаю?\n(КР) — Т-т-т-т-трусики срываешь.\nНачинает тр@ххать ее —\n(В) — А сейчас, что я делаю?\n(КР) — Т-т-т-т-т-трипер подхватываешь.\n(В) — Ш-ш-ш-ш-ш-шо?",
        "Цитата из реального договора (видел сам):\n 4. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН .\n 4.1 За невыполнение или ненадлежащее выполнение обязательств\n по настоящему Договору Исполнитель и Заказчик несут имущественныю\n ответственность в соответствии с действующим законодательством.\n 4.2 Могут применятся дополнительные, НЕУСТАНОВЛЕННЫЕ ЗАКОНОДАТЕДЬСТВОМ,\n санкции за неисполнение или ненадлежащее исполнение обязательств.\n P.S. Слова \"НЕУСТАНОВЛЕННЫЕ ЗАКОНОДАТЕДЬСТВОМ\" выделены мной.\n ",
        "В Китае спутниковую тарелку прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на 4 канала больше.\n ",
        "- Да, я очень рекомендую вам этого врача. У него такая обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе сказать, что вы не больны, если у вас ничего нет!\n ",
        "Жена - мужу:- Ну нельзя же быть таким подозрительным.- А с тобой иначе нельзя!- Можно, просто не надо, милый, видеть в каждом сидящем в нашем шкафу мужщине моего любовника!\n ",
        "В далекой Америке некий режиссер подарил невесте жемчужное ожерелье. Друг его укоряет:- Разве ты не мог ей подарить что-то более практичное? Например, автомобиль...- А ты когда-нибудь видел фальшивый автомобиль?\n ",
        "Я уже целые сутки ничего не спал.\n ",
        "Если ты сидишь на унитазе, а на голову тебе капает вода с потолка от верхних соседей, значит, тебя мочат в сортире.\n ",
        "- Дорогая, вот тебе пять тысяч, купи себе туфли. Ты же их хотела?- Хотела. Но ты же не знаешь, сколько они стоят.- Зато теперь ты знаешь.\n ",
        "Кто бы знал, что сдохшая корова соседа прекрасно заменяет годы психоанализа!?\n ",
        "Почему партия пенсионеров проиграла выборы?\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nУ них не хватило бабок",
        "Экскурсовод перекрестился, когда в его группе из Мавзолея вышло на одного человека больше, чем зашло.\n ",
        "Автомобилист Иванов в порыве патриотизма повесил Георгиевскую ленточку на номер своей неправильно припаркованной машины.\n ",
        "Хорошо смеется тот, кто смеется последним. Но последним смеется тот, до кого последним доходит...\n ",
        "- Дети, сегодня тема нашего урока - инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь живьем сжигала людей. У кого будут вопросы?- А лабораторные будут?\n ",
        "Две подруги встретились:\n - Ой, мне предстоит первая брачная ночь.\n Мне так страшно, так страшно!\n - Глупая! Вот рожать - это действительно страшно.\n - Да ну, ерунда! Я уже рожала...\n ",
        "Студентка пришла к профессору домой улаживать вопрос с экзаменом и спрашивает:\n - Профессор, а вы мне пять поставите?\n - Вот дура! Мне бы хоть одну поставить!\n ",
        "- Доктор помогите, у меня член аж весь горит!- Наверное, кто-то про него думает.\n ",
        "- А нельзя кошачий корм поскромнее называть? Меня, например, угнетает то, что моя кошка ест рагу из кролика, а я - пельмени из сои...\n ",
        "Липа - это сосна, внесенная в отчет как дуб.\n ",
        "Сделать женщину счастливой очень легко...\n Только очень дорого...\n ____\n <[/z~s]>\n ",
        "Если бы ты родился в Корее, тебя бы звали Кон Чен Ый.\n ",
        "Два строителя сели перекусить. Первый достаёт из пакета бутерброд с маслом. \"Блять, с маслом\" - говорит он и выбрасывает бутерброд. Достаёт следующий. Этот снова с маслом. \"Да блять!\" - кричит рабочий и выбрасывает бутерброд. Достаёт третий бутерброд. На этот раз бутерброд с колбасой. Строитель с удовольствием его съедает. Он достаёт четвёртый бутерброд. \"Да сука, опять с маслом!\" - выбрасывает и его. Тогда второй рабочий спрашивает: \"Ты женат?\"\n\"Женат\", - отвечает первый строитель.\n\"Сколько лет?\"\n\"Десять\"\n\"И твоя жена за десять лет так и не поняла какие бутерброды ты любишь?\"\n\"Блять, отъебись от моей жены!\" - заорал первый строитель - \"Я сам эти ёбаные бутерброды делал!\"",
        "Что говорит девушка после первой ночи с мужчиной?\n Англичанка просыпается, закуривает сигарету, расталкивает\n спящего партнера и говорит: ``Интересно,что бы сказала моя\n мама, если бы узнала,что я курю?\n Француженка просыпается, расталкивает партнера и говорит:\n ``Парень,как тебя зовут?``\n Русская просыпается, расталкивает партнера и говорит:\n ``Вань, а Вань, давай поженимся, а?``\n ",
        "Одна из главных задач родителя - стать ненужным для своего ребенка.\n ",
        "- Поручик! Поручик! Что вы делаете?!!!\n - Детей-с!\n - Ну как же так, безо всякой подготовки?!\n - На это дело, мадам, я всегда готов-с!\n ",
        "- Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик\n в зоопарке.\n - Ничего, сынок, это просто хуй, которым лошадка ебет другую лошадку,\n а пальцем показывать - это некультурно.\n ",
        "Велосипедист - беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку.Не берет кредит. Не платит за мойку, стоянку и лекарства. Он здоров!\n ",
        "В сексе совершенно не важно - один ты или вас четверо. Главное, чтобы по любви.\n ",
        "- Ну, что, детки? Будем ботанику учить или кто-нибудь угостит учительницу гербарием?\n ",
        "Нам все время лгут! Доколе будем терпеть?! Содержание сахара в хрене 16,3%, а в редьке только 7%!\n ",
        "Отец - сыну:- Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру слазь с нее и беги... Это - малярия!\n ",
        "- Что случилось с мухой, сидевшей на толчке?- Ее списали.\n ",
        "В магазине.- Вы знаете, мадам, на эту купюру вы ничего купить не сможете, она ведь фальшивая.- А я ничего и не хотела покупать, мне нужно лишь ее разменять.\n ",
        "Сижу, отгадываю кроссворд. Вопрос: слово из трех букв, на которое Нептун посылает корабли? Ответ сразу написал, но ошибся. Оказалось, дно...\n ",
        "А лично я предпочитаю молоденьких девушек. Они же как дети, им что в руки не дай - они все в рот тянут...\n ",
        "Машинистов со слабым вестибулярным аппаратом не берут работать на Кольцевую линию.\n ",
        "- Где пропадал? - Болел. - Чего? - Был травмирован при использовании колбасы не по назначению. - ?! - Купил, съел и отравился. А нужно было ее продавцу в ж@пу засунуть.\n ",
        "легендарный.\nЕдут два гея в автобусе. Первый говорит второму: «Давай прям здесь...».\nВторой отвечает: «Да ты что! Как же прямо в автобусе? Народу куча\nПервый: «Да не ссы! Тут всем вообще похрену. Вот смотри (кричит): сколько время?!!»\nВсе молчат, никто внимание не обращает\nПервый: «Ну вот видишь»\nВторой: «Ладно, давай!»\nДелают значит они своё дела. Спустя время приезжает автобус на конечку. Выходит водитель из за руля, видит дед сидит, за сердце схватился. Подбегает водитель к деду, говорит: «Старик, чё случилось?»\nДед: «Да сердце прихватило, сынок»\nВодитель: «Так чё ж молчал то? Никого помочь почему не попросил?»\nДед отвечает: «Да спросил тут один «сколько время?», так его всю дорогу в жопу ебали",
        "Во время урока Вовочка смотрел в окно на сквер, где пацаны гоняли на скейтах, и грустно думал, почему в сквере так классно, а в классе так скверно.\n ",
        "Раньше херня у нас была на постном масле, а сейчас на пальмовом. Вывод - раньше даже херня была лучше!\n ",
        "Работаю я сисадмином в одной из фирм. И так устал держать плечом\n трубку, что, наконец, уговорил свое начальство купить телефон\n с наушником и микрофоном.\n Рассказываю своей жене, как удобно теперь будет работать: не надо\n поднимать трубку, руки свободны и т.д.\n На что она заявляет: \"Так что, теперь даже АЛЕ говорить не надо?!\"\n ",
        "Со слов знакомого.\n Лето, жаркий вечер, двое друзей, хорошо накачавшись пивом, едут почти вплотную\n к тротуару. Медленно так едут, окошки открыты... Вдруг взгляд одного падает\n на идущую девушку с большим и весьма красивым бюстом. Недолго думая,\n он громко говорит другому:\n - Смотри, ну и сиськи!\n Ответ девушки:\n - Да чтоб у тебя яйца такие были!!!!!!!!!!\n ",
        "- Кто самый популярный парень на нудистом пляже?- Тот, который может принести сразу две чашечки кофе вместе с тринадцатью пончиками.- А кто же самая популярная девушка на этом пляже?- Та, которая съедает последний пончик.\n ",
        "Кассирша:- Все так радуются, когда мы спрашиваем паспорт. Даже мужики. А мы спрашиваем не потому, что они похожи на несоовершеннолетних. Мы же не идиоты. Мы спрашиваем потому, что они похожи на проверяющих.\n ",
        "- А это - наш подарок к Новому году! В каждой сотой пачке \"Tampax\" - хлопушка с сюрпризом! Купи и выиграй!\n ",
        "Пытался читать Библию.Не понял, какое отношение к России имеют все эти приключения евреев в Африке?\n ",
        "У меня в кармане крыса - я нашел ее в лесу. Она дохлая и лысая. Я домой ее несу!\n ",
        "В кабинете у врача.- Заходите, больная, раздевайтесь, ложитесь. Следующий! Заходи, мужик! Здорово, правда? Ну ладно, выходи давай, поглядел и хватит!\n ",
        "- Все сделал, как ты говорил: поцеловал, предложил встречаться. Она согласилась. Что мне делать с ней дальше?- Ну, для начала займись с ней тем, чем ты занимаешься каждый день с подаренными тебе дедушкой \"Жигулями\".\n ",
        "Животные не поддающиеся дрессировке просто умнее нас.\n ",
        "Сначала ты играешь в покер в казино, а потом - на гармошке у прохожих на виду...\n ",
        "Приходит женщина на прием к врачу. Говорит:\n - Доктор, у меня вот такая проблема. Меня никто не е*ет, и поэтому\n у меня много угрей.\n Доктор:\n - Мда...не е*бут - и угри...угри - и не е*ут...но ведь...не е*бут - угри...\n опять же - угри - и не е*бут... Замкнутый круг какой-то!\n ",
        "- Молодой человек! Да я в своей жизни уже забыл больше, нежели вы в своей когда-нибудь узнаете.\n ",
        "Ни разу не упасть - не самая большая заслуга в жизни. Главное каждый раз подниматься.\n ",
        "Родители с сыном на морском пляже:- Мам, а можно я искупаюсь?- Нет, ветер усиливается, волны поднимаются!- Но папа ведь плавает!- Он застрахован.\n ",
        "Не хочу ставить вас в неловкое положение. Давайте вы сверху.\n ",
        "Француженка собралась в отпуск в россию ей друзья говорят:\n— C русскими не пей, напоят по кругу пустят!\nОна приехала, не пьет, уже перед отъездом русские говорят:\n— Ну на посошок грех не выпить!\nНапоили, тр@хнули.\nОна по приезду домой рассказывает друзьям:\n— Месяц ничего, и тут у русских праздник \"посошок\", напоили и... Узнайте хоть, что за праздник такой.\nДрузья перерыв все энцеклопедии пришли и говорят:\n— Нет у русских такого праздника! Нашли слово похожее \"ПОСОХ\"\n— И что же оно означает? — спросила француженка\n— \"Палка в дорогу\"",
        "Если видишь, что человек работает - отойди, не мешай. Видишь, что человек отдыхает - подойди, помоги.\n ",
        "Единственное, что стало известным о водителе, попавшем в аварию, что он был мужского пола.\n ",
        "- Мама, муж меня опять обидел. Я еду к тебе.- Нет, надо проучить его как следует. Это я еду к тебе.\n ",
        "С одной стороны мне не очень нравится вставать с постельки.С другой стороны мне нравятся денежки.\n ",
        "Если женатый мужчина говорит: \"Мне надо это обдумать\", значит он пока не знает, что на это скажет его жена.\n ",
        "Медик студент отвечает урок:\n Здесь у скелета был нос, здесъ пупок.\n Ниже, профессор, был некий предмет...\n -Не был, а бывал, - это женский секлет.\n ",
        "Одна подруга другой:- Сейчас я расскажу тебе историю, от которой волосы встанут дыбом.- Расскажи ее своему лысому приятелю.\n ",
        "— Всем стоять и не двигаться!\n— Это ограбление?!\n— Нет, бл@ть, это групповое фото !",
        "- Что такое - стоит беда на беде?- Это же гаишник на дороге!\n ",
        "На сеансе оздоровительного массажа меня поклевали куры, пощипали гуси, потоптал слон и едва не переехал поезд.\n ",
        "Подходит сынок к папе и спрашивает:- Папа что значит HDD format complete?- Это значит, что ты сейчас умрешь.\n ",
        "- Мухамед, твоя теща упала в колодец.- Неважно, мы все равно из него не пьем.\n ",
        "Гаишник, случайно остановивший кортеж Путина, упал на землю и притворился, что умер.\n ",
        "Иногда складывается такое впечатление, что демократию в России строили молдаване.\n ",
        "Почему люди, стоящие в очереди позади меня, думают, что если прижаться ко мне, то очередь пойдет быстрее?\n ",
        "У одного хозяина попугай кур трахал. Хозяин ему говорит:\n - Еще раз кур тронешь - выдеру на твоей дурацкой башке\n все перья.\n А попугай не утерпел и опять по курам пошел. Ну, хозяин\n его поймал и все перья на голове у попугая и вырвал.\n Вот как-то пригласил хозяин к себе гостей. Захотелось\n ему поприкалываться, он и говорит попугаю:\n - Я тебя на рояль посажу. Будешь гостей встречать и\n говорить: ``Блондины - налево, брюнеты - направо``. Понял?\n Ну, гости приходят, попугай на рояле сидит, гостей\n встречает и всем говорит: ``Блондины - налево, брюнеты -\n направо, блондины - налево, брюнеты - направо``. А тут лысый\n приходит. Попугай его увидел, да как закричит:\n - А курое@ов - на рояль! на рояль! на рояль!\n ",
        "- Что это вы отмечали? Звоню на сотовый, а там шум, веселье,\n пьяные голоса...\n - Да какой там. Это я в троллейбусе ехал.\n ",
        "- Чего это чиновники госаппарата стали так нервничать и допоздна засиживаться на работе?- Разве вы не читали? Освободилась должность американского шпиона. Вот они и обновляют резюме, к интервью готовятся, переживают.\n ",
        "Молдаванин во Франции заходит в публичный дом, разглядывает прейскурант цен, покупает самый дешевый билет, садится в кресло и спрашивает:- А меня скоро обслужат?- Так у вас билет на самообслуживание!\n ",
        "Ночью в родильном доме родили детей две женщины:\n европейка и негитянка. Утром медсестра приносит\n малышей матерям на первое кормление.\n Негритянка выскакивает с постели:\n - Чур, беленький мой!\n ",
        "Миланский театр \"Ла Скала\" и московский \"Большой\" создали совместный проект \"Ласкала Большой\".\n ",
        "Звонок в квартиру:- Простите, а Катюшу можно?- Катюшу? Да пожалуйста! Ра-асцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой...\n ",
        "Гейзенберг, Шрёдингер и Ом едут в авто. Патрульный ДПС останавливает их и спрашивает Гейзенберга, сидящего за рулём:\n—Вы знаете с какой скоростью вы двигались?\n— Нет, зато я точно знаю, где нахожусь!\n— Вы ехали 90 км/ч по дороге с ограничением в 40.\n— Отлично! Теперь я не знаю, где я!\nВсё это кажется подозрительным, и патрульный просит открыть багажник.\n— Вы в курсе, что у вас дохлый кот в багажнике?\n— Теперь знаем, мудила! — заорал Шрёдингер.\n.\n.\n.\n.\nПатрульный пытается задержать их. Ом оказывает сопротивление.",
        "Говорят, дети - подарок от Бога.И только у певца Александра Серова дети появляются по воле Андрея Малахова.\n ",
        "- К подруге мужик прицепился, заверял, что миллиардер. А утром, когда переспали, сказал спасибо и дал денег на трамвай.- Подруга расстроилась?- Нет, довольна. Трамвай 20 миллионов стоит.\n ",
        "- Давай поедем на выходных к океану?- К какому океану? Мы живем в Сыктывкаре.- Не говори так.\n ",
        "- Поедем ко мне?- Нет.- Хочу сказать, что нимфоманка вы так себе.\n ",
        "Прохоров пообещал выпустить Ходорковского и жениться. Однако Ходорковский официального согласия на брак еще не давал.\n ",
        "Объявление: \"Для перепечатки секретных документов требуется машинистка, не умеющая читать\".\n ",
        "- Папа, а откуда ты взял такую хорошую маму?- Воспитал.\n ",
        "Перед закрытием книжного магазина вбегает взмыленный мужик и говорит:- У вас книги есть?- Есть.- Дайте две!\n ",
        "1 июня. Полярное лето. Оптимисты дрожат, но настаивают что это лучше чем ядерная зима.\n ",
        "Объявление: \"Министерство Финансов недорого купит деньги у населения для выплаты пособий и пенсий\".\n ",
        "Muzhik na dache reshil razvodit krolikov i po sluchayu\n kupil ochen porodistogo i ochen dorogogo. I vot cherez\n neskolko dney sosedskaya ovcharka vsya gryaznaya i v\n krovi prinosit k sebe v dom etogo krolika - dohlogo,\n gryaznogo. Sosed, konechno, ispugalsya, no bystro soobra-\n zil: otmyl, prichesal krolika i potihonku zasunul obratno\n v kletku.\n Utrom hozyain krolika prihodit k hozyainu ovcharki i prosit\n vypit.\n - Chto sluchilos?\n - Da ponimaesh, vchera krolik moy sdoh, ya ego pohoronil,\n a segodnya s utra opyat v kletke nashel...\n ",
        "- Мам, можно мы с Катей займемся сексом?- Нет.- Ну мам...- Галя, я сказала нет!\n ",
        "Крокодил Гена и Чебурашка - это девушки-подружки.Чебурашка - трогательная, милая, симпатичная. И как положено симпатичной девушке, у нее соответствующая подружка.\n ",
        "Верующему человеку доступны только два развлечения: согрешить и покаяться.\n ",
        "Продам Мерседес после аварии, просьба до аварии не беспокоить.\n ",
        "Ровно половину своих нервных клеток женщины тратят во время рисования одинаковых стрелок на глазах.\n ",
        "Сапер всегда выполнит свою работу: даже если обезвреживая мину он ошибся, то разминирование все равно произвел.\n ",
        "Отец проверяет дневник сына и говорит:- Да у тебя тут одни двойки, да в наше время за такие оценки ремнем били!- Пап, ты гений, приходи завтра к школе, накажем училку!\n ",
        "Двое трахаются. У мужика застрял член, он звонит врачу и\n объясняет ситуацию, на что врач просит прийти к нему.\n Мужик:\n - Ты что, о#@$л, как же мы через весь город пойдем?\n Врач:\n - А вы идите так, как будто ``ламбаду`` танцуете.\n Идут они, ``ламбаду`` танцуют. Вдруг их обгоняют 7 грузинов:\n ``Наш паравоз впэрэд лэтит!``\n ",
        "Подходит жених к ребе:- И сколько я вам должен за церемонию?Ребе:- Лично мне ничего... Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы оцениваете красоту вашей жены.Жених подумал и достал из кармана один шекель. Ребе осторожно заглянул под фату, вздохнул и достал сдачу.\n ",
        "Из-за сильного ветра в зоопарке дети целый день думали, что аист жив.\n ",
        "Если талант идет от Бога, почему говорят: \"Он чертовски талантлив\"?\n ",
        "- Что скажете о предстоящих выборах?- А матом можно?- Нет, нельзя!- Тогда ничего...\n ",
        "- Дяденька, а как правильно он называется, мабильник или мобильник?- Положи на место телефон!\n ",
        "Одни мужчины раздражают своими домогательствами, другие своими недомоганиями.\n ",
        "- Слушай, моя девушка - ну точно Брежнев!- Что, с такими же бровями?- Нет, целуется со всеми подряд!\n ",
        "Сержант - солдату:\n - Ты должен отвечать ``Есть!``, а не ``Да, милая``.\n ",
        "Перед тем, как человек умрет, вся жизнь действительно проходит у него перед глазами. Собственно, этот процесс и называется жизнью.\n ",
        "Как называется игровая приставка, от которой можно заразиться ЗППП?\n\nНинтендо с ВИЧ",
        "А уж Рогозин как удивился, когда \"Ангара\" все-таки взлетела.\n ",
        "Клинтон вызывает в Белый Дом декоратора, проводит его в комнату своей\n дочери и недовольным тоном говорит:\n - Моя дочь Челси очень недовольна вашей работой, она считает, что ее\n комната - самая страшная во всем Белом Доме. Это нужно исправить\n немедленно!\n Декоратор:\n - Хорошо, господин президент, я уберу из комнаты зеркала.\n ",
        "Человек с манией величия в книжном магазине подписывал поклонникам Библию.\n ",
        "Встречаются на том свете курильщик, алкоголик и наркоман. Курильщик\n говорит: \"Я умер в страшных мучениях - у меня сгорели легкие\". Алкоголик\n говорит: \"Я умер в ОЧЕНЬ страшных мучениях - у меня сгорела печень\".\n А наркоман думает: \"Во, вставило! Уже и мертвяки заговорили...\"\n ",
        "Я как-то в Иерусалиме пристроилась в хвост русскоговорящей экскурсии.\n Оказалось, экскурсия была СОХНУТовская (СОХНУТ - это организация,\n которая помогает иммигрантам, кажется). И экскурсанты были как раз\n новыми репатриантами, причем, судя по задаваемым вопросам, довольно\n дикими. В основном там спрашивали - a что, эта штука вот прямо настоящая,\n еще при Христе сделанная, по правде? Или - a как же вы говорите, что\n это было 3 тысячи лет назад, если сейчас всего 1995 год?\n И попала я к самому концу, так что через 10 минут молодой человек в кипе,\n который вел экскурсию, сказал стандартное \"Какие будут вопросы?\".\n Последовал вопрос: \"А вот говорят тут где-то есть Храм Гроба Господня.\n Вы нас туда не поведете?\". Экскурсовод мягко ответил, что СОХНУТ все же\n государственная еврейская организация, и в христианские храмы она\n экскурсий не водит, но что он с удовольствием покажет, куда идти,\n и что это недалеко. Вопрос: \"A что - там правда гроб самого Бога стоит?\".\n Молодой человек, помявшись, начинает - видите ли, последователи\n христианской религии полагают...\n Но тут его добивают следующим вопросом: \"А что, внутри по-настоящему\n Бог лежит?\"\n ",
        "Хорошо, что голова у меня работает, как часы. Плохо, что очень громко тикает.\n ",
        "Есть отличная замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарии добавят, и статус в след крикнут...\n ",
        "- Доктор, у меня болит то голова, то задница.- Пейте эти таблетки, разломав их пополам.- Следующий!\n ",
        "Семейная гармония: ночью жена симулирует оргазм, днем муж нахваливает стряпню.\n ",
        "Вовочка! Не лижи масло и вообще отойди от трактора!\n ",
        "Чтобы похудеть, подруга посоветовала мне, исключить из рациона кофе, конфеты, пирожное и алкоголь. Вот сижу и думаю, а подруга ли она мне?\n ",
        "- Три года назад положил в туалете англо-русский словарь.- И как? Наверно, язык уже выучил?- Нет, но теперь когда слышу английскую речь хочу какать.\n ",
        "В очереди на Серова затоптали Николая Чудотворца.\n ",
        "Мужчины говорят: \"Женщина за рулем, как обезьяна с гранатой!\".А как напьются: \"Зая, забери меня!\".\n ",
        "Юноша покупает обручальное кольцо:- Пожалуйста, сделайте гравировку \"Кларе от Генри\".- Я бы посоветовал вам написать короче: \"От Генри\". Мало ли...\n ",
        "Чем отличаются жизнь женатого мужчины от холостого?- Женатый мужчина живет собачьей жизнью: его каждый день кормят и изредка выпускают погулять. Холостой мужчина живет кошачьей жизнью: гуляет каждый день и его изредка впускают покормить.\n ",
        "Если человек хорошо умеет считать деньги, то совсем не важно как у него дело обстоит с математикой, физикой и другими точными науками.\n ",
        "Что общего у феминисток и ядерных взрывов?\nИ те, и другие измеряются в мегатоннах.",
        "Cказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они\n на лошади прoскачут по полю - вся та земля их. Ну, скачет американец\n час, два, оглядывается назад - \"Эх, да этого же и мне, и моим\n потомкам на всю жизнь хватит!\" Поскакал француз...час, два, три,\n четыре - потрогал лодашь, \"Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой\n хватит\". Кульминационный момент - скачет украинец. Час, два, три...\n сутки, вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает\n и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь\n на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком\n \"А це пiд помидоры!!\"\n ",
        "- Милый, я хочу телефон с вибратором.- Хорошо, дорогая. Что во что должно быть встроено?\n ",
        "Настоящие мужики не плачутся начальству в жилетку, они туда сморкаются!\n ",
        "Кто мало зарабатывал, тот должен получать маленькую пенсию.Теперь точно никто не будет отказываться от хорошей высокооплачиваемой работы. А то, понимаешь, все время людям говорят: \"Хочешь работу с большой зарплатой?\" а они отвечают: \"Нет, я хочу работу с маленькой зарплатой\".\n ",
        "Главный секрет счастливого брака - каждый день помогать мужу расправлять крылья и распушивать хвост.\n ",
        "Женщина, с вашим весом вам не шведский стол нужен, а шведская лестница!\n ",
        "- Ты выглядишь, как идиот!- А что такого? Почему женщинам можно рисовать себе брови, а мужчинам нельзя рисовать усы?\n ",
        "Политкорректное название левшей - \"люди с нетрадиционной ориентацией рук\".\n ",
        "Первая половина зимы была аномально теплой, но потом Деду Морозу подвезли фреон...\n ",
        "Среди 11 тысяч заявок, поданных для поступления в патрульную службу, треть принадлежит женщинам. Среди них вчера прошел первый кастинг в купальниках.\n ",
        "Утонченная француженка вышла замуж за техасца. Через некоторое время говорит ему:\n— Послушайте, Джим. Когда вы меня целуете, не вынимая жвачки, я еще могу это пережить. Когда вы занимаетесь любовью не снимая шляпы и ковбойских сапог, это грубо, но я и с этим смирилась. Но, прошу вас, когда мы делаем 69, — вынимайте сигару изо рта.",
        "В самолете:- Что ты делаешь?! Ты же без парашюта!- Ну и что? Это же учебный прыжок.\n ",
        "И почему мужчины боятся женщин?Ну что может женщина сделать?Ну настроение испортить, ну жизнь поломать... Ну и все!\n ",
        "Гарантируем отправку к светлому будущему в машине \"скорой помощи\".\n ",
        "От мужика ушла жена. Едет он в машине расстроенный, на своей волне... Бац, мента насмерть сбивает. Что делать? Он - мента в багажник, сам - на кладбище. Приезжает, там сторож водку хлещет. Мужик сторожу говорит: \"Слушай, закопай его где-нибудь, а я тебе 100 баксов заплачу\". Сторож согласился. Мужик с кладбища едет в шоке: жена ушла, мента сбил... Бац, второго мента сбивает и тоже насмерть. Что делать, денег-то больше нет. Думает, подброшу сторожу по-тихому, может не заметит. Подъезжает на кладбище и тихонько сторожу мента подбрасывает. Сторож только первого закопал, оборачивается, мент лежит. Что за хрень? Ну, делать нечего, пришлось закапывать. А около кладбища стоит пост ДПС. Гаишник смотрит, машина одна и та же туда-сюда мотается, решил проверить, в чем дело. Идёт на кладбище, там сторож только второго мента закопал. Гаишник спрашивает: \"Что у вас тут происходит?\" А сторож его по голове лопатой хрясь: \"Да, ты, блять, уляжешься сегодня или нет!?\"",
        "- Что такое рай?\n - Это когда живешь в английском доме с китайским поваром,\n на американскую зарплату и с японской женой.\n - А что такое ад?\n - Это когда живешь в японском доме с английским поваром,\n на китайскую зарплату и с американской женой.\n ",
        "- Сухов, Петруха с тобой?- Забрал Абдулла Петруху. Назначил его любимой женой...\n ",
        "Табло с курсом валют - последнее независимое СМИ, рассказывающее правду о положении в стране и ее экономике. Поэтому его запретили.\n ",
        "Служащий приходит к шефу в кабинет и говорит:- Моя супруга сказала мне, чтобы я попросил у Вас повысить зарплату.Шеф:- Хорошо я посоветуюсь об этом со своей женой.\n ",
        "Инкассаторы врезались в машину ДПС. Уже три часа никто не поймет, где чья куча денег...\n ",
        "- Скажи, сенсей, как получить секс от женщины?- О, тут всего два шага. Первый простой: дай ей денег.- Пробовал, все равно не дает.- А второй сложный: убеди ее, что не считаешь ее проституткой.\n ",
        "1 апреля - единственный день в году, когда люди критически оценивают информацию в интернете.\n ",
        "Россия - это такая страна, в которой даже заезжие иеговисты через полгода начинают пить и материться.\n ",
        "Сын его, Тимошка, был психопат и откровенный идиот. А винил Аркадий в этом Интернет и компьютерные игры. Нет, ну, не алкоголизм же собственный обвинять.\n ",
        "Чтобы во время дня рождения сына сэкономить на угощениях, Наташа родила в пост.\n ",
        "Все девушки красивы до безобразия, во время \"безобразия\" и после \"безобразия\"!\n ",
        "Оказывается, конопля - это не трава. Это дерево, ему просто вырасти не дают.\n ",
        "Громче всего кричат: \"Вперед, в атаку!\" те, кто вообще не собирается высовываться из окопа.\n ",
        "Две подруги:- Правда ли, что родные твоего возлюбленного тебя ненавидят?- Правда. Его жена готова задушить меня голыми руками...\n ",
        "- Мама, а зачем мы с тобой толкаем машину к пропасти?- Тише, сынок, не кричи, а то папу разбудишь.\n ",
        "- Я не подкаблучник! Что захочу, то и делаю! Понял!?- Ну и что ты делать будешь сегодня вечером?- А что захочу! Может сначала полы помою, а может посуду помою!\n ",
        "Галя только тогда поняла, что уже пора завязывать с диетой, когда реакция на муху, вылетающую из салата, стала не \"Фу-у, какая гадость?!\", а \"Куда полетела?!\".\n ",
        "В машине Николая Валуева насчитывается уже 12 отверстий для заправки автомобиля, и каждый раз на АЗС добавляется еще одно...\n ",
        "Пожарный инспектор осматривает тюрьму:- Ваше заведение придется закрыть за нарушение пожарной безопасности.- Какое нарушение?- Решетки на окнах.\n ",
        "В трамвае:- Мужчина, не уступите даме место?- Ничего, постоишь. Уже один раз вот так женился.\n ",
        "Закон моря и пляжа #1 - если ты накрыл телефон и ключ полотенцем, то его никто не украдет.\n ",
        "Разговаpивают две актpисы :\n - Как пpошла твоя пpоба на pоль в новом фильме?\n - Hоpмально, pежиссеp только немного покапpизничал,\n что у меня холодные ноги!\n ",
        "Этим летом решил я предпринять еще одну попытку спасти зависшие\n в СБС-Агро денежки и обратился в Общество Защиты Прав Потребителей.\n Выслушал меня молодой, крепкий мужчина-юрист, которому я \"жалился\"\n на людскую несправедливость, бодро пообещал выиграть суд против СБС,\n но по поводу получения собственно денег высказался куда менее\n оптимистично, сказав, что законных путей исполнения судебного решения\n на сегодняшний день не имеется.\n - А НЕ ОЧЕНЬ законных? -спросил я.\n - Мы такими делами не занимаемся, - ответил он.\n - А кто занимается? - не отставал я.\n - Попробуйте обратиться в Солнцевский филиал, - ответил он тем же\n ровным голосом без малейшей паузы.\n - А как его найти? - обрадовался я, раскрывая записную книжку и только\n тут понял, к КОМУ именно он меня отправлял...\n Gek\n ",
        "Дипломат-это человек, который может послать вас на ху@ таким образом,\nчто вы с предвкушением будете ждать путешествия.",
        "- Я с одной девчонкой больше двух недель не гуляю!- Почему?- Ноги устают.\n ",
        "Не умеющий плавать наркоман Сема стал подбадривать утопающего в речке свежими анекдотами.\n ",
        "Молодой человек поднявшись в гору и отдышавшись, говорит спутнице:- Взгляни, дорогая, какая прекрасная долина под нами! Какая живописная река!- Зачем же мы полдня тащились сюда, если внизу такая красота?\n ",
        "Заслышав слово \"надо\" - сразу начинаю нервничать. Это нелепое слово давит мне на слух: на редкость неудачное сочетание букв.\n ",
        "Хочешь сделать мне больно?Укуси до крови мою какашку!\n ",
        "- Молодой человек, вы какие перчатки желаете купить?- Чтобы пальцев побольше!\n ",
        "- Да, ребята, я прожил жизнь, я повидал немало дерьма.- Вы много странствовали и бедствовали?- Я сантехник.\n ",
        "Муж - жене:- Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты!- В таком случае с нами буде жить моя мама!\n ",
        "- А правда, что Билл Гейтс - самый известный человек не Земле?- Нет, самый знаменитый человек - его мать, ее вспоминают чаще.\n ",
        "Следует отметить, что при Екатерине II немцы пытались организовать у нас науку, а не просто сборку карет.\n ",
        "Женское счастье зависит не столько от состояния души, как от состояния мужа.\n ",
        "Вот какие замечательные вещи можно прочесть в наших газетах!\n Все больший интерес к космосу проявляет и Туркмения. Сапармурат\n Ниязов уже определил стратегическую цель своего государства: стать\n одной из ведущих космических держав мира в XXVII веке. Для этого\n на протяжении XXI и XXII веков будет создана соответствующая\n экономическая база путем ежегодных отчислений на космические\n нужды 1% национального дохода страны. \"Со всех сторон нас окружают\n большие и сильные государства, но одна дорога - дорога в небо -\n у нас открыта, поэтому будущее туркмен - в космосе,- убежден\n туркменбаши.- В будущем выживут лишь те народы, которые будут жить\n в космических державах, а все остальные просто исчезнут.\n Данная вырезка взята из газеты \"Коммерсант-daily\" N 89 от 21 мая\n 1998 г. Статья на стр. 5 : \"Киргизия и Узбекистан делят российского\n космонавта\" .\n ",
        "Береги честь с молотом.\n ",
        "Мальчик был не по годам умён. Чтобы его не призвали в армию, называл себя дядя Федор, жил отдельно от родителей в старом заброшенном деревенском доме и разговаривал с собакой и котом.\n ",
        "По многочисленным просьбам чиновников биржа ввела ежедневно обновляемый Индекс Непреодолимой Силы. С котировкой в долларах и евро.\n ",
        "Говорят, что Россию лишают Евровидения. А ведь это было любимое шоу чеченских геев.\n ",
        "Ночь - это время приключений. Никогда не знаешь, куда приведут перекрестные ссылки Википедии.\n ",
        "Ссора без секса - нервы на ветер!\n ",
        "- Знаешь, дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины...- А кто второй?- Да ты, собственно, и первого не знаешь...\n ",
        "Все москвичи прекрасно знают памятник певому космонавту планеты\n Юрию Гагарину, на одноименной площади. Представляет он собой\n внушительных размеров металлицчекую стеллу, на макушку которой\n водружена металлическая, опять же, статуя Гагарина. У подножья\n монумента лежит шар, символизирующий спускаемый аппарат.\n Короче памятник довольно страшенный...\n Так вот, про него в свое время ходил такой стишок:\n Москва ликуй!\n Тебе подарен\n Железный хуй\n На нем - Гагарин\n Кстати, а про Петра еще ничего не сочинили?\n ",
        "Женщин больше интересует вопрос не куда пойти, а в чем выйти.\n ",
        "- Библиотека у тебя большая, книги потрепанные, значит читаются.- Я по пьяне в книги заначку прячу, а в какую не помню.\n ",
        "У психиатра на приеме:- Скажите, больной, вашу голову посещают мысле о сексе?- Почему посещают, доктор? Они там живут!\n ",
        "Почему Бременских музыкантов нет в Айтюнс?\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nПотому что их менеджер петух ебаный",
        "Жена заглядывает под кровать, кричит:\n - А ну вылазь.\n Муж из-под кровати:\n - Не вылезу.\n - А ну вылазь!\n - Не вылезу.\n - Я кому сказала, вылазь!!!\n - Кто в доме хозяин?! Я сказал не вылезу, значит не вылезу!!!\n ",
        "У всех актеров Квентина Тарантино на всякий случай одна группа крови.\n ",
        "Наша жизнь была бы занятной, если бы наблюдать ее со стороны...\n ",
        "На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество - это спирт! Именно он снимает симптомы.Все остальное - вкусовые добавки.\n ",
        "10 тезисов всемирного общества феминизации и всеобщего равенства.\n 1) Все люди равны вне зависимости от их половой, расовой, национальной,\n сексуальной, умственной, возрастной, внешней и финансовой\n принадлежности.\n Пример 1: Мужчины имеют право носить бюстгалтер, женщины - мочиться\n стоя.\n Пример 2: Нельзя отказать в приеме на работу идиоту. Даже если это\n работа на атомной станции.\n Пример 3: Нельзя не продать человеку автомобиль только потому, что у него\n нет денег.\n Пример 4: Нельзя заниматься сексом только с противоположным полом. Или\n только с сексуально-привлекательным партнером. Или только с молодыми.\n Или только с живыми.\n 2) Все животные и растения равны.\n Пример 1: Мышам предоставляется право охотиться на кошек.\n Пример 2: Если вы держите дома собаку, то также должны завести кошку,\n хомячка, попугая, крокодила, слона и серого кита.\n 3) Также равны люди и животные .\n Пример 1: Если на завтрак вы заказали куриные яйца, будьте готовы, что на\n ужин вам предложат человеческие.\n Пример 2: Вы можете жениться на корове и принять на работу осла (см. 1).\n 4) Все времена года одинаково равны.\n Пример: Если вы загораете летом, то вы должны это делать и зимою. То же\n самое относительно катания на лыжах.\n 5) Все цвета радуги одинаково красивы.\n Пример: Не удивляйтесь, если маляр покрасит стены вашей спальни в черный\n цвет.\n 6) Все звуки одинаково мелодичны.\n Пример 1: Каждое музыкальное произведение должно содержать равное\n количество всех семи нот из всех возможных октав.\n Пример 2: Бритни Спирс внесла в сокровищницу музыкальной культуры не\n меньше Бетховена.\n 7) Все буквы всех алфавитов одинаковы и взаимозаменяемы. Это также\n касается всех восточных иероглифических языков.\n Пример: ъШnjSYфgОwztй QtыRджЯLfюqdБч!\n 8) Все цифры равны между собой.\n Пример 1: Математика - псевдонаука.\n Пример 2: Все цены на все товары во всех магазинах одинаковы. Они также\n равны количеству денег у вас в кошельке.\n 9) Все шутки на anekdot.ru одинаково смешны и заслуживают одинаковых\n оценок (см. 8).\n 10) ВСЕ РАВНО!\n По материалам зарубежной печати подготовил равноправный представитель\n человеческого общества Полина А.\n ",
        "- Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду, проверю - как вы.- О, доктор! Вы не представляете, как я хороша в постели!\n ",
        "Выдающийся российский кинорежиссер Никита Михалков собирается снимать\n продолжение сразу двух своих фильмов. Рабочее название нового шедевра\n мастера - \"Утомленные сибирским цирюльником\".\n ",
        "Путин предложил внести в Конституцию упоминание Бога, а позже предложил в ней упомянуть также душу и мать.\n ",
        "- У моего кота блохи, как вывести?- Уважайте свободу выбора! Вы завели кота, кот завел блох! Имеет право!\n ",
        "Никогда не спрашивайте человека, за что он вас любит: стоит ему над этим задуматься, как может оказаться, что любить вас не за что.\n ",
        "- Доктор, когда поздно ночью я пишу стихи, то до утра уже не могу уснуть.- А вы попробуйте прочитать то, что написали.\n ",
        "- Я люблю тебя!- И что, я должна расплакаться?- Ну, хотя бы посочувствовать...\n ",
        "Знаете, что самое страшное может случиться с мужчиной?!\n Он подходит к стене со своим \"стоячим\" и ударяется нее носом!!!\n ",
        "Младенец - матери:\n - Мама, приготовь вторую грудь, ко мне друзья придут.\n ",
        "Кто стучится в дверь мою\n С твердым шанкром на х\"ю ?\n ",
        "Статистика показывает, что женщины беременеют не только от сперматозоидов, но и от фразы \"Я от тебя ухожу!\".\n ",
        "- Как отметил Hовый Год?- Hе знаю, пока никто не звонил, никого не видел...\n ",
        "В алкоголе мало витаминов, поэтому его надо пить много!\n ",
        "- Что ближе к нам - Луна или Африка?- Конечно, Луна.- Почему?- Отсюда я могу Луну увидеть, а Африку - нет.\n ",
        "Чиновник говорит секретарше:- Эх, Маша, что-то сердце колотит. Сегодня плюнул в рожу одному коррупционеру и не знаю, что теперь будет.- Ой, да ладно, Владимир Иванович, ничего не будет. Сейчас зеркало протру - всего и делов-то.\n ",
        "Пожарная лестница расположилась напротив окна ванной\n комнаты горящего дома, и молодой пожарник поднялся\n по ней. В ванной была молодая брюнетка в прозрачном\n халате.\n ``Ага, - сказал пожарник, - вы вторая беременная,\n которую я спасаю в этом году``.\n ``Но я не беременна.``\n ``А вы еще и не спасены``.\n ",
        "Самцы некоторых насекомых спариваются, а потом теряют голову, а некоторые мужчины теряют голову, а потом спариваются.\n ",
        "- Тужьтесь, тужьтесь...- Доктор, у меня не роды, а запор!\n ",
        "Воспитанный человек никогда не скажет: \"Да заткнись уже!\", он спросит: \"А почему вы ничего не кушаете?\".\n ",
        "В переполненном автобусе едет женщина, в одной руке авоська, в другой - детский горшок. Пробираясь к выходу, горшком тычет мужчину в бок - Вы не сходите? Мужчина посмотрел, что она его горшком тычет и говорит - Не, я до дома потерплю...\n ",
        "Продаю почки, 1975 года выпуска, пробег - 14256 литров пива. В\n нормальном соссстоянии ;)\n ",
        "Наташа Ростова:- Поручик, а вы не хотите меня проводить до дома?- Нет, Наташа, простите, не хочу-с! Я сегодня два раза проводил вас до гардеробной, и один раз до кухни! Извините, устал-с...\n ",
        "Если решить свои проблемы, на смену им придут новые, поэтому я все оставляю как есть.\n ",
        "На алгебре:- Блин, Паша, что мне делать, у меня корень не выходит!- Тужься!\n ",
        "Не сказать, что я очень боюсь хозяйку квартиры, но только что, убираясь перед ее приездом, я мыл кусок мыла.\n ",
        "Она, в постели:- Ты резину поменял?- Да, поставил с шипами.- Ух ты, с усиками, с пупырышками, с кольцами, с клубничным ароматом пробовала. С шипами еще нет.\n ",
        "- Что на работе делаешь?- Домой хочу!\n ",
        "- А у нас весна в отношениях.- Все цветет и пахнет?!- Неа, говно все наружу полезло...\n ",
        "Жена:- Меня попросили написать рекомендацию нашей бывшей служанке. Я написала, что она непунктуальная и дерзкая. Что мне написать в ее пользу?Муж:- Ты можешь добавить, что у нее прекрасный аппетит и что она любит поспать.\n ",
        "Разговор в магазине:\n Посетитель:\n - Простите пожалуйста, я хотел бы поехать в отпуск,\n где у вас турбюро?\n Продавец:\n - Третий этаж, вы можете поехать на лифте.\n - Блядь, а я хотел лететь самолетом...\n ",
        "Лучше быть Первой Майей, чем восьмой Мартой.\n ",
        "Есть люди, которые обращаются к религии в поисках ответов. Но большинство используют для этого Google.\n ",
        "- Тоже неплохо, - сказал зять, бросив камнем в собаку, а\n попав в тещу.\n ",
        "Мне надоел этот любовный треугольник - работа, любовница, жена. Поэтому я больше не работаю...\n ",
        "Болезнь - это когда не хочется даже того, что врач запрещает.\n ",
        "Влюбленные сначала строят воздушный замок, а потом начинают испытывать его на прочность.\n ",
        "Прохожий, увидев траурную процессию, пристраивается к несущему\n гроб мужчине, снимает шляпу и спрашивает:\n - Кого хороним?\n - Тещу.\n - А почему гроб боком несете?\n - А когда на спину переворачиваем - храпеть начинает.\n ",
        "- Вы бы не могли мне разменять 200 долларов?- К сожалению, нет. Но за комплимент спасибо.\n ",
        "- Ну, эта... Как называется та штука, где записаны все твои самые сокровенные мечты и желания?- Уголовный кодекс?\n ",
        "Официальные СМИ всё пытаются выставить Медведева каким-то клоуном, но, благодаря Навальному, мы понимаем, что он совсем не дурак.\n ",
        "- Посоветуй, что купить жене на день рождения?- А не проще ли тебе спросить у нее?- Ну... Таких денег у меня нет...\n ",
        "Мы с женой развелись и поделили квартиру на 2 части.Мне досталась часть снаружи.\n ",
        "- Избушка, избушка, повернись к лесу передом, а ко мне задом!- А ты что, добрый молодец, гей?- Не волнуйся, проктолог.\n ",
        "Если вы умираете от головной боли, намажьте виски ароматическими маслами. Теперь вы как будто умираете в сосновом лесу.\n ",
        "Разговор между пациентами психиатрической больницы.- Давай я тебе в голову гвоздь забью.- Ты что, дурак, а если по гвоздю промахнешься?!\n ",
        "С первого по восьмой класс инфекция передается воздушно-капельным путем, а дальше появляются варианты.\n ",
        "Глеб работал в женском коллективе, и все знали, что он спит с начальницей.Только Глеб не знал.\n ",
        "- Зачем тебе нужен зонт?- А вдруг дождь?- В первые вижу человека, который боится дождя в помещении.- А я и не боюсь, у меня ведь зонт!\n ",
        "- Я медленно снимаю твои трусики...- Быстрей снимай белье, придурок! Дождь начался!\n ",
        "Два негра бредут по Гарлему, вдруг смотрят, объява: ``Превращаем негров в\n белых, 99 центов за голову.`` Они по карманам пошарили, у одного один бакс, а\n у другого 98 центов. Первый второму:\n - Сначала я пойду, если сработает, я тебе дам один цент сдачи и ты тоже\n пойдёшь.\n Ну заходит он туда и выходит через полчаса белый как снег. Его приятель на\n него глаза вытаращил, ёклмн, надо же, подбегает к нему:\n - Давай цент!!!\n - Пошёл на х#$й, черномазый, иди на работу устройся!\n ",
        "- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.- А в чем это выражается?- Кости быстро срастаются!\n ",
        "Умер преуспевающий юрист. Попадает в ад. Естесственно, возмущен и зовет\n представителей администрации. Приходит соответствующий черт, спрашивает:\n - в чем проблема?\n Юрист: ну как, я юрист, законы соблюдал, в жизни не грешил, если вдруг что -\n исповедовался, постоянно ходил в церковь, пожертвовал $200 000 бездомным\n корейцам... Почему в ад?\n Черт:\n - Давайте проверим. Вы Гройсман Борис Адамович?\n - Да.\n - Проживали на Пушкинской 32?\n - Да!\n - Работали в адвокатской фирме \"Салоком и партнеры\"\n - Да!!\n - Родились в 1760?\n - Нет. 8-0\n - Как нет. Согласно почасовым счетам, которые вы выставляли своим клиентам,\n вам ровно 240 лет.\n LEHA\n ",
        "- Вы меня оскорбили, я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в 4 часа, за околицей. Выбор оружия за вами...- Нет, никакого оружия! Я встаю на колени и смиренно прошу у вас прощения...- Ладно, так уж и быть, я вас прощаю, презренный трус!- Уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать.\n ",
        "- Почему украинские политики не боятся выяснять отношения публично на стадионе, а российские нет?- Потому что российские привыкли это делать под ковром. Это их привычная среда обитания!\n ",
        "Интересный поход по местам партизанской боевой славы провели этим летом школьники Брянщины. Взорванные мосты сейчас восстанавливаются.\n ",
        "Мой кот проснулся на подоконнике, посмотрел одним глазом в окно на окружающий мир, и заснул опять. И мне кажется, что он абсолютно прав.\n ",
        "Надпись на двери кабинета Собянина: \"Собянил, собяню и буду собянить\".\n ",
        "Общеизвестно, что люди на Земле делятся на ноpмальнах и тех,\n кто занимается компьютеpами. Пpичем пеpвых с каждым годом\n становится все меньше и меньше.\n СТАДИИ ЗАБОЛЕВАНИЯ, СИМПТОМЫ И МЕТОД ЛЕЧЕHИЯ.\n 1. Пеpвая стадия (легкая)\n Симптомы: Человек садится за компутеp, включает его, pаботает\n и уходит домой в конце pабочего дня, после чего не вспоминает\n о компутеpе до следующего утpа. Аппетит и сон ноpмален, головные\n боли и понос отсутствуют.\n Лечение: В лечении вpеменно не нуждается.\n 2. Втоpая стадия (полулегкая)\n Симптомы: У больного наблюдается повышенный интеpес к kомпутеpу,\n выpажающийся в нездоpвом возбуждении, охватывающим его пpи виде\n указанного объекта. Аппетит ноpмальный. Сон беспокойный со\n вскpикиваниями и повизгиваниями. Задеpживается на pаботе на 2-3\n часа и топчет кнопки.\n Лечение: Удалить больного от компутеpа, пpинимать внутpь\n медицинский спиpт 3 pаза в день по 0.5 столовой ложки. Компутеpную\n литеpатуpу убpать в недоступное место. С pаботы встpечать.\n 3. Тpетия стадия (сpедней тяжести)\n Симптомы: Больной задеpживается на pаботе более 4-5 часов после\n окончания pабочего дня, копит деньги на домашний компутеp. В обиходе\n начинает употpеблять компьютеpную теpминологию и не pеагиpует на\n pасшиpенные глаза окpужающих. Аппетит повышенный. Сон беспокойный\n с выкpикиванием компутеpных словечек и беспpичинным смехом. Пpиходит\n в pезкое возбуждение пpи виде компутеpа или пpи встpечи с больным\n 3-й стадии и выше. В этом случае болезнь может пеpейти в 4-ю стадию.\n Лечение: Больного изолиpовать от общества и от компутеpа, деньги\n отобpать, женить. Пpи буpном поведении и отказе от лечения вводить\n внутpижелудочно 1-2 ковша водки с поpтвейном ``777``, смешаных в\n пpопоpции 1:2. Тазик не давать.\n 4. Четвеpтая стадия (тяжелая)\n Симптомы: Больной покупает модем и компутеp. Речь изобилует pазличными\n компутеpными словечками и их сочетаниями. Изобpетает новые слова,\n копит денег на выделенную телефонную линию. Аппетит сильно повышен.\n Ест любую пищу в любое вpемя суток пpи ее наличии. Спит 3-4 часа в\n день, т.к. ночью звонит по модему и пpи каждом соединении издает\n вопли, описанные в 3-ем томе книги ``Жизнь Животных`` (глава 1, поведение\n самца макаки-pезуса в бpачный пеpиод). Половое влечение снижено.\n Рвота, pабота, бpед и понос отсутствуют.\n Лечение: Лечению подлежит только в стационаpе.\n 5. Пятая стадия (безнадежная)\n Симптомы: Больной заводит у себя BBS, котоpой уделяет все свободное\n от звонков и пpогpамиpования вpемя. Речь невнятная, состоящая на 80\n и более пpоцентов из компутеpного жаpгона со спецтеpминами. Аппетит\n и сон отсутствуют. Ест только то, что попадает в пpеделы пpямой\n видимости, независимо от вида и качества пpодукта. На окpужающих\n обpащает внимание только в том случае, если они пpоизносят фpазы,\n связанные с компутеpом. Половое влечение отсутствует полностью,\n т.к. пеpиодически испытывает чувство глубокого удовлетвоpения от\n стpоки на экpане ``Connect 19200...`` Деpжит около компутеpа ночную\n вазу и пачку чая, котоpую забывает pазвести в воде.\n Лечение: Лечению не подлежит.\n Если не понpавилось - плюньте в монитоp!\n ",
        "Рюмка, две... четыре, пять - баба ягодка опять!\n ",
        "Молодой охотник спрашивает у опытного товарища:- А как отличить зайца от зайчихи?- Да проще некуда! Держишь зайца за уши и ставишь на землю, если побежит - значит, самец, а если побежала - значит, самка!\n ",
        "Слепому в руки попалась терка. Он взял ее, вертел-вертел, щупал-щупал а потом не выдержав:- Мля, и какой урод такую байду написал!\n ",
        "Пpиходит студент (С) на экзамен, беpет билет, садится.\n Чеpез некотоpое вpемя пpеподаватель (П) вызывает студента\n отвечать:\n П: Отвечай 1-ый вопpос.\n С: Hу я вот всю ночь готовился, готовился, и вот что-то\n из головы вылетело.\n П: Hу отвечай втоpой вопpос.\n С: Hу вот понимаете: я всю ночь учил, учил, в голове все\n пеpепуталось. Точно помню - читал пpо это, даже задачи\n на эту тему pешал. Hо вот чего-то никак вспомнить не могу.\n П: (видит что дело совсем худо) Hу тогда я задам тебе\n дополнительный вопpос: (пишет фоpмулу ``H2O``) что это ?\n C: Hу ведь знал, ну счас вспомню... Hу чего-то никак в голову\n не пpиходит, что-то до боли знакомое.... блин....\n П: Hу с утpа ты что сегодя делал ?\n С: Я ? Встал. Пошел в ванну...\n П: Да нет! Что ты на кухне делаешь ?\n С: Завтpакаю!\n П: Да нет! Пьешь ты что ?\n С: А! Это огуpечный pассол! Он, pодимый!\n ",
        "Десятиклассник Андрей при помощи бутылки Мартини, букета цветов и жарких слов сумел исправить тройку по химии за полугодие.\n ",
        "Гонка вооружений - это когда ты купил дрель, а сосед, с@ка, перфоратор.\n ",
        "- Уважаемый, а Вы не могли бы выдыхать дым в другую сторону?- Мадам, если бы я это мог, я выступал бы в цирке!\n ",
        "Когда медсестра Вика с пятым размером бюста измеряет пульс, то он у больного почему-то никогда не бывает нормальным...\n ",
        "- Сема, и куда же вы так бегали с бутылкой коньяка?- Таки домой...- А я думал - до любовницы...- Жора, я вас умоляю, лучшая любовница - пьяная жена!\n ",
        "Одежда - основной источник дохода хорошей женщины: муж ей платит за то, что она одевается, плюс любовники за то, что раздевается.\n ",
        "А потом водка стала набирать ее номер телефона.\n ",
        "Из выступления по телевидению: \"НАТО, как стареющая дама, хочет омолодиться путем принятия новых членов\".\n ",
        "- Ты слышала, что минет полезен для зубов?- Как это?- Очень просто, давай отсасывай скорей, а не то получишь по зубам.\n ",
        "Бестолку затягивать пояса оставшимся без штанов.\n ",
        "Разговор в одесской пивной:- Сема, какая у тебя самая заветная мечта?- Бросить пить.- Так бросай!- Яша, а как же мне жить без мечты?\n ",
        "Дочь Ватсона:- Папа, сегодня я была у доктора, я беременна!- А кто же отец будущего ребенка?- Вам с Холмсом я составила список всех подозреваемых!\n ",
        "Входит немец в бедную украинскую хату и говорит:\n -- Матка, хлеб, курка, яйки есть?\n -- Не... Как забрали у нас все в 41-м, так больше\n ничего и не осталось!\n Немец, брякая об пол доверху набитый рюкзак:\n -- Полючай посылька!\n ",
        "Ругаются муж с женой. Уже всех родственников друг друга перебрали.\n Жена говорит:\n - А что мой отец-то тебе сделал?\n Муж:\n - Тебя!!!\n ",
        "Пару часов назад загорелась Центральная налоговая. Граждане помогали кто чем мог: дровами, углем, бензином...\n ",
        "- Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный столик - то вы не журналист, вы алкоголик.\n ",
        "Женщина всегда знает, чего хочет, но редко понимает, зачем.\n ",
        "- Целых два месяца ты не можешь решить, какую машину купить! А мне сделал предложение через 3 дня после знакомства.- Понимаешь, Эльза, покупка машины дело серьезное.\n ",
        "Приходят в бордель инженер, физик и философ.\nПервый заходит инженер, молча делает своё дело. Уходит.\nСледом заходит физик, начинает высчитывать сопротивление, силу трения прочее. В итоге потом за 10 минут тpаxает шлюxy, та в экстазе.\nПоследний заходит философ. Забрал жену и поехал с ней домой.",
        "К 2050 году Ливия стала самой демократичной страной в мире. Но к сожалению в США в это время была уже мода на диктатуру и тоталитаризм и Ливию опять разбомбили.\n ",
        "- Папа, почему вымерли динозавры?- Они не соблюдали режим самоизоляции, сынок.\n ",
        "Новорусская поговорка: \"Пока мы не перекрестимся - гром не грянет\".\n ",
        "- От меня до следующего столба - шагом маpш!\n ",
        "Приходит мужик к доктору и жалуется:- Что-то я ослаб в последнее время.- И в чем же заключается ваша слабость?- Да вот с утра член никак согнуть не могу.\n ",
        "На помощь станциям переливания крови пришли генетики, скрестив пчел с комарами. С одного улья новый гибрид собирает до 200 литров крови в месяц.\n ",
        "- Доктор, у меня голова сильно кружится.- Я вижу.\n ",
        "Часто мужчины тратят деньги на ерунду.А эта ерунда еще и капризничает и спрашивает \"А ты точно меня любишь?\" и вообще ведет себя по-свински!\n ",
        "Уголовный Кодекс России до фига чего преследует, только не все догоняет.\n ",
        "Гардероб заменял ей книжный шкаф: по висящим в нём платьям она читала историю своей жизни.\n ",
        "Научный диспут на кафедре микробиологии:- Да что вы знаете о плесени, коллега?!- Я холостяк, живущий один. Я знаю о плесени все!\n ",
        "- Мой сын с каждый днем становится все больше похожим на меня...- И что, с этим уже ничего нельзя поделать?\n ",
        "- Сколько вам лет?- Мужчина, разве вы не знаете, что спрашивать у девушки о ее возрасте неприлично?- Ой, так вы девушка?! Это в корне меняет дело...\n ",
        "Дорога. Огромный плакат:\n ``ВОДИТЕЛЬ! Бойся того места, откуда дети появляются!``\n ",
        "Советский турист поехал по профсоюзной путевке в Париж и загулял.\n В предпоследний день он с ужасом вспоминает, что обещал куче\n народу подарки, а денег не осталось. Пересчитывает последнюю мелочь\n и понимает, что ничего, кроме презервативов, он купить не может.\n Вечером он бежит в аптеку и покупает 39 презервативов, каждому\n приятелю по презервативу. Запаковывая в номере вещи, он обнаруживает,\n что презервативов не 39, а 38 штук. Утром, ни свет ни заря, мужик\n бежит в аптеку.\n - Простите, мсье, я покупал у вас вчера вечером 39 презервативов.\n - Как же, помню.\n - Так вы ошиблись и дали мне 38 штук.\n Аптекарь, со скорбным видом, протягивая последний презерватив:\n - Простите, мсье, что я испортил вам такую очаровательную ночь.\n ",
        "- Не пойдем больше к Ивановым на праздник. У них такие маленькие порции, что лицо не помещается.\n ",
        "В обстановке всеобщего счастья, любви и фантасмагорических эмоций прошел \"Праздник урожая\" в Колумбии.\n ",
        "Сноуден вспомнил, как его план чуть не провалился в самом конце. Он тайно хранил документы на заброшенном компьютере и скопировал их оттуда. Когда он возвращал компьютер на место, ему попался начальник и говорит: \"Что вы делаете с этим компьютером?\". Сноуден посмотрел на него честными глазами и сказал: \"Ворую секреты\". Оба рассмеялись.\n ",
        "Гей пришел в церковь грехи замаливать. Выдит поп с кадилом идёт, и он ему:\n- Мущщинна, мущщинна в сарафане! У вас сумочка горит!",
        "Дональд Трамп пообещал депортировать из США всех нелегальных мигрантов. Индейцы наконец впервые за несколько веков обрадовались.\n ",
        "- А зачем русские бабы коня на скаку останавливают и в горящие избы заходят?- Как зачем!? Да чтобы принц мимо не проскакал, а если и умудрился проскочить, то чтобы нигде не смог спрятаться!\n ",
        "На собрании перед выпуском Windows '98 в компании Майкрософт\n участникам был задан странный вопрос:\n \"Если вы зашли на авиaлайнер и узнали, что ваша группа программистов\n была ответственна за составление программы, управляющей полетом вашего\n авиалайнера, сколько бы из вас немедленно выскочило из самолета?\"\n Все подняли руки, кроме одного программиста. Когда его спросили, чтобы\n он сделал, тот ответил, что он бы с удовольствием остался на борту.\n Когда его спросили почему, он ответил:\n \"А чего мне бояться полета? С нашей программой этот самолет бы даже\n не доехал до взлетной полосы\".\n ",
        "- А я кота домой купил!- Зачем?- Жена мышей боится...- А мыши-то у вас откуда?- Сам принес.- Зачем?!- Давно мечтал кота завести...\n ",
        "Совет. Если красотой не удалось завлечь, попробуй с ним - бухнуть.\n ",
        "- Вот мне уже тридцать, а чувствую себя как в восемнадцать!- Все так же бодр, энергичен и амбициозен?- Все так же без жилья, денег и работы...\n ",
        "Сегодня на Волгоградском проспекте произошло столкновение автомобилей\n \"Волга\" и \"Запорожец\".\n Водитель иномарки был госпитализирован.\n ",
        "Отдел по борьбе с наркотиками арестовал ежика по подозрению в том, что он колется...\n ",
        "- Товарищ, уберите голову с педали, мне надо затормозить.\n ",
        "- О чем думает девушка на 7 месяце, выложившая свою свежую фотку на сайт знакомств?- Она думает \"Лох - не мамонт, не вымрет\".\n ",
        "Девушка подбегает к милиционеру и говорит:\n - Меня хотят изнасиловать!\n - Кто?\n - Да маньяк какой-то...\n - Слепой?\n ",
        "- Леночка, хватит в куклы играть, а ты знаешь, для чего нужны домашние задания?- Да мамочка, чтобы поссорить детей и родителей!\n ",
        "Почему анекдоты умерли?\nИх часто травили",
        "Если вы хотите похудеть - ходите ежедневно в кондитерское кафе.\n Сядьте в уголок и, глотая слюни, наблюдайте, как народ жрет пирожные.\n Каждый день от зависти вы будете усыхать на 2 кг.\n ",
        "- Ой, какой хорошенький! Ты кто?- Не видишь, что ли? Я белый конь!- Ой, наверное, и принц где-то рядом, я так давно его жду.- Слышь ты, кобыла, не выделывайся!\n ",
        "Систематическое уклонение от супружеского долга приравнивается к дезертирству с передовой семейного фронта.\n ",
        "- Можно ли рожать после 35?- Можно, но не стоит. 35 детей - это достаточно!\n ",
        "Четвероюродные родственники - гомеопатические. Не стоит воспринимать их всерьёз.\n ",
        "Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:\n- ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса,\nпоэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора...\nЖена:\n- ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!...\nдаже с роботом!...\nМуж:\n- ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК\nКО МНЕ!\nПрибегает ЛЕЛИК и долбит мужа в задницу.",
        "- А мы вчера собрали три ведра опят. Причем сначала ходили - ничего не\n было. Уже отчаялись, хотели было уходить из леса. И вдруг видим - стоят\n три ведра опят...\n ",
        "Интересно, а если Трампу показать документальные кадры из Дахау, он шлепнет по Берлину?\n ",
        "Плавал как-то мужик в пруду, чувствует что-то за яйца схватило и тянет вниз. Там на дне мужику вопрос:\n-плюс два или минус два\nМужик в страхе отвечает:\n-ПЛЮС, ПЛЮС ДВА\nВыплывает, смотрит, четыре яйца. Думает мужик : \"ну вроде хорошо что яйца есть, только нахуя мне 4 яйца, пойду скажу минус два\". Плывёт опять, опять за яйца что-то схватило, тянет и спрашивает:\n-плюс четыре или минус четыре\nМужик подумал: \"ну без яиц я не хочу оставаться\"\n-плюс четыре\nВыплывает а у него 8 яиц. Плавал он так пока не стало у него 32 яйца. Подумал подумал мужик :\" не сейчас скажу минус 32 а то яиц слишком много\"\nПлывёт хватает что-то за яйца тянет спрашивает:\n-плюс 32 или минус 32\nМужик отвечает:\n-ну минус 32\nВыплывает со страхом щупает яйца, яйца на месте и думает: \"...... А зубы где?\"",
        "На кухне похмеляются два техника.- Слышь, мы вроде ракету на стартовую втроем тащили? Куда же Юрка делся?- Нашелся твой Юрка - вон, по радио объявили...\n ",
        "Фирма, в которой я работаю, является представительством\n финской типографии.\n Так вот, посылают они в нашу любимую страну-Россию документ,\n мол, такой-то ИЗДАТЕЛЬСКИЙ ДОМ является нашим представительством.\n Документ, надо сказать, на английском языке. Этот самый документ\n переводят у нас в каком-то учереждении, и перепутали они там слова\n PUBLISH (ПЕЧАТНЫЙ,ИЗДАТЕЛЬСКИЙ) и PUBLIC (ПУБЛИЧНЫЙ)!!! И теперь\n русскоязычный документ гласит, что представителем финской типографии\n является ПУБЛИЧНЫЙ ДОМ Атлант!!!!!!\n Документ этот юридически заверен, печать стоит и т.д и т.п.... сама\n его видела и даже ксерокопию сняла..\n Вот теперь думаю, кто я по профессии теперь: то ли менеджер отдела\n полиграфии, то ли проститутка!! :)))))\n ",
        "Нельзя сказать, что он такой уж любитель пива. Ведро за раз еще может осилить, а второе только через час.\n ",
        "Разговор двух подруг по телефону:- Знаешь, а мой сегодня поздно придет. Он сказал, что идет на матч \"Зенита\" с \"Локомотивом\".- Он тебя обманывает - фотоаппарат с паровозом играть не могут!\n ",
        "- У профессионального консультанта обязательно должны быть борода, пузо и геморрой.- Зачем?- Борода и пузо помогут выглядеть внушительно, а геморрой - обеспокоенно.\n ",
        "- Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!- Опять этого мудака из тюрьмы выпускают...\n ",
        "- Вот выйду я замуж, рожу сына, назову его Кузей - и буду я Кузькина мать!\n ",
        "Олег устроился землекопом на карьер. Обещали карьерный рост.\n ",
        "Наверное, ты был прав, я действительно плохо готовлю...Вчера налила коту суп, так он его понюхал и стал закапывать.\n ",
        "Не судьба. Попадись полено в руки Страдивари, и Буратино мог бы стать первой скрипкой.\n ",
        "Дочь за ужином сообщила, что написала письмо Деду Морозу и попросила себе айфон последней модели, а маме норковую шубу. Папа поперхнулся чаем.\n ",
        "Парадокс женщины: мало места в шкафу, и нечего надеть.Парадокс компьютерщика: мало места на жестком диске, и нечего посмотреть.Парадокс кота: много места в квартире, но поваляться негде. Поэтому спит на подлокотнике кресла, периодически с него сваливаясь.\n ",
        "О! Директор новую машину купил! Сейчас придет рассказывать, что в стране кризис и он вынужден нам снизить зарплату.\n ",
        "Ругаются два еврея.- Жора! Ты - мой друг, но ты скот!- Я скот, потому что я твой друг, или я твой друг, потому что я скот?\n ",
        "Маленький грязный секрет феминизма:Мужчина, подавляющий свою женщину, чувствует себя мачо.А женщина, подавляющая своего мужчину, чувствует себя идиоткой, которая живет со слабаком.\n ",
        "Недавно президент федерации индийской гребли Ананд\n Вшивананд предложил президенту аналогичной федерации\n России провести совместную регату Ганг - Дон. В связи с\n неблагозвучностью названия индийскому другу было вежливо\n отказано без объяснения причин.\n ",
        "Футбольный арбитр ночью показал своей жене желтую карточку за симуляцию, а она ему - красную за игру руками.\n ",
        "Интеллигентная семья. Вечер. Жена играет на скрипке. Муж:- Ну, ладно, ладно - прекрати! Купим мы тебе это новое платье!\n ",
        "- Что ты делаешь?- Разговариваю с компьютером.- И часто ты с ним разговариваешь?- Только когда холодильник на меня обижается.\n ",
        "- Почему дезодоранты, туалетная вода и духи у мужчин кончаются быстрее, чем у женщин?- Потому что женщины их используют, чтобы от них пахло, а мужчины - чтобы от них не пахло.\n ",
        "Маленькая девочка смотрит в ванну через щель в двери. Затем идет к маме.- Мама, ты знала, что наш папа мальчик?\n ",
        "Самоизоляция - это как пенсия. Вроде бы времени свободного много, а когда кончится неизвестно.\n ",
        "Один мужик выращивал арбузы и ночью их постоянно воровали, он вечером повесил табличку: \"Один арбуз с крысиным ядом\" и лег спать. Утром встал, смотрит - все арбузы на месте. А на табличке дописано: \"Теперь их два\".\n ",
        "Встретились как-то повар и наркоман в кафе.\nПовар: Видишь стол? Это я накрыл\nНаркоман: Ты видишь гнома?\nПовар: Нет.\nНаркоман: Это меня накрыло.",
        "Любовь - как обед: женщина сначала подает холодное, потом горячее... Но мужчина - как ребенок: хочет начать сразу со сладкого. И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет аппетит.\n ",
        "Всем известна история о русском мастере Левше, подковавшем блоху. Но почему-то история умалчивает о другом мастере Мойше, сделавшем той самой блохе обрезание.\n ",
        "- Холмс, почему огурцы хрустят?- Элементарно Ватсон, немного битого стекла.\n ",
        "У одного молдаванина с поля стали пропадать арбузы, он повесил табличку:- В одном арбузе крысиный яд!Арбузы перестали пропадать, а на табличке кто-то приписал:- Теперь яд в двух арбузах!\n ",
        "Как можно по одним законам так по-разному жить?\n ",
        "Собирается мужик на рыбалку с ночевкой, жена спрашивает:- С кем из друзей поедешь-то?- Один поеду, порыбачить хочу.\n ",
        "Угол падения равен степени опьянения.\n ",
        "Миллиарды полковника Захарченко перешли в казну России.Повышение пенсий и увеличение зарплат бюджетников даже не планируются.\n ",
        "Чем больше женщину вы меньше, тем чаще женщина не вам.\n ",
        "Она сразу поняла, что он - супермен. Обычный человек так быстро кончить не мог!\n ",
        "- Милый, ты меня любишь?- Конечно, дорогая.- А как?- Как ни странно...\n ",
        "знаете как называют украинских юмористов?\n\nхахлол",
        "Накладная жопа - для тех, кому нужно в два раза больше приключений!\n ",
        "Оказывается, после посещения взрослой стоматологии тебе не покупают игрушку, а заставляют отдать половину зарплаты. К такому меня жизнь не готовила.\n ",
        "Россия, Англия и Фpанция pешили пpовести экспеpимент\n и послали на pазные необитаемые остpова по два мужика\n и одной женщине. Чеpез год pешили пpовеpить и сначала\n пpиехали туда, где французы. Смотpят - там только женщина.\n Они спpашивают у нее, мол, где мужики-то?\n Француженка:\n - Да они из-за меня дpуг дpуга на дуэли убили на втоpой день.\n Пpиехали к англичанам, смотpят - стоят тpи палатки, и никто\n ни с кем не pазговаpивает. Спpашивают, почему так.\n Англичане:\n - А мы дpуг дpугу не пpедставлены...\n Пpиезжают к русским, смотpят - стоит изба, на ней написано\n СЕЛЬСОВЕТ, на кpыше кpасный флаг. Заходят, смотpят - за\n столом два мужика. Комиссия спpашивает:\n - Где женщина-то?\n - Народ в поле...\n - Hу, а живете-то как, вас ведь двое, а она одна?\n - Как-как, с понедельника по сpеду я ее е#%, с четверга по\n субботу - Степан.\n - А в воскpесенье?\n - А в воскpесенье мы ее за бл#%ство pазбиpаем...\n ",
        "Люди делятся на 10 видов: те, кто понимает двоичное исчисление, и те, кто не понимает.\n ",
        "Вчера вызывал электрика посмотреть дверной звонок, там что-то с проводкой.Вечером позвонила диспетчер и наорала на меня за то, что я сделал заявку, а сам не был дома. Оказывается, электрик приходил и полчаса звонил в дверь, но ему никто не открыл.\n ",
        "А что, если Гоголь сжег второй том \"Метрвых душ\", потому что писал на латинской раскладке и заметил это только на последней главе?\n ",
        "Мужик возвращается домой раньше времени, заходит в квартиру и вдруг слышит из спальни голоса своего шефа и жены. Он сразу так тихо-тихо пошел к двери:- Ни фига себе, еще спросит, что я делаю дома в рабочее время!\n ",
        "Повстречались как-то два одиночества и только потом выяснилось, что у каждого из этих одиночеств дома уже имеется по одному одиночеству.\n ",
        "Коктейль три поросенка: ящик водки и двух друзей.\n ",
        "- Давай поцелуемся, милая!- Ни в коем случае! Моя мама против поцелуев.- Но я не собираюсь целовать твою маму.\n ",
        "- Сколько нужно психологов, чтобы поменять перегоревшую лампочку?- Один, при условии, что сама лампочка хочет, чтобы ее поменяли.\n ",
        "Великие люди говорят об идеях.Посредственные - о вещах.Мелочные - о других людях.\n ",
        "Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и беседуют. Мимо их стола проходит красивая женщина с хорошей фигурой. Оба ученых разом замолкают и смотрят на нее. Наконец один из них восклицает:- Надо же, как интересно сгруппировались атомы!\n ",
        "Все бабы стервы. Но у некоторых грудь больше.\n ",
        "Настоящий дипломат всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить.\n ",
        "- Чего это у тебя круги под глазами, небось опять пил вчера?- Ну вот, чуть что - сразу пил! Просто на стаканах уснул...\n ",
        "При кораблекрушении первыми эвакуируют женщин, детей и пассажиров, у которых недавно сделана прививка Манту.\n ",
        "Исповедь - рассказ о том, чего не следует делать после свершения того, о чем не следует говорить.\n ",
        "Матрасы полосатые для того, чтобы знать, в каком направлении ложиться.\n ",
        "Объявление:- Пропала ручная ондатра по кличке Маруся! Нашедшего просим вернуть хотя бы шкурку.\n ",
        "Для взрослых настольных игр требуется только стол.\n ",
        "- Привет, ты завтра работаешь?- А завтра какой день недели?- Понятия не имею.- Работаю...\n ",
        "Неловко, когда приходишь домой вечером, а в интернете ничего нового, потому что все уже посмотрел на работе.\n ",
        "Моется мужик в ванной, вдруг звонок в дверь... Идет, значит,\n он к двери и смотрит в глазок, а тот, что за дверью, смотрит\n в замочную скважину. Смотрели они друг на друга, и тот, что\n за дверью в скважину смотрел, говорит:\n - Эй, кучерявый, чего нос-то повесил. Мамка придет - скажи ей,\n что сантехник приходил...\n ",
        "Cидит наркоман и палкой по луже водит. Подходит другой и спрашивает:- Ты чего по луже палкой водишь?- Акул гоняю.- Так нету же акул!- Хорощо гоняю!\n ",
        "- Дорогой, давай приготовим обед вместе?- Я не понимаю, почему то, что может сделать один человек, надо непременно делать вместе!- Спасибо, дорогой, ты подсказал, что ответить тебе ночью!\n ",
        "- Надо бы нам встретиться.- Это предложение?- Грамматическая основа есть, значит предложение.\n ",
        "Если человек выражает свои чувства в нецензурной форме, значит, его чувства настолько велики, что в цензурную форму не вмещаются.\n ",
        "Я как-то с одной лесбиянкой-кикбоксершой пил водку в подъезде и сказал ей, что место женщины на кухне, а потом, с пола, что она бьет как девчонка!\n ",
        "- Я жутко сексуальный! Я когда в душе моюсь - ко мне даже шторка липнет.\n ",
        "- Вот у нас мужики научились из навоза самогон гнать.- Да, одно плохо - коровы не поспевают...\n ",
        "На съемках \"Спокойной ночи, малыши!\", тетя Таня кидалась Каркушей в Хрюшу, играя в Angry Birds.\n ",
        "Жизнь - это сплошной праздник с перерывами на сон, неприятности и беды.\n ",
        "Жители деревни выглядели несчастными, и тогда герой спросил, что случилось. \n \nСтароста: \n \nВ горах живет огромный дракон. каждую неделю он прилетает и съедает одну из наших девственниц. Герой пообещал помочь. \n \nСпустя две недели дракон умер от голода!",
        "- Я пользуюсь большой популярностью у самочек!- Ага, у самочек комаров...\n ",
        "Все-таки в уборке есть что-то иррациональное. Набираешь два пакета мусора, а оставшееся на прежнее место почему-то не умещается.\n ",
        "Из чата питерских предпринимателей:- Привет! Кто может помочь с открытием кофейни?- Попробуй дверь на себя.\n ",
        "- Петя, будь осторожен с молотком, а то вместо гвоздя по пальцу стукнешь!- Не бойся, мама, гвоздь держит Коля!\n ",
        "Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!\n ",
        "Антон Палыч Чехов однажды заметил, что умный любит учиться, а дурак - учить. Поэтому самая главная задача умного человека - не выучиться ненароком на дурака.\n ",
        "Вместо двойного увеличения системы \"Платон\", дальнобойщики получили двадцатипятипроцентное увеличение системы \"Димон\".\n ",
        "Жизнь преподносит совершенно убойные вещи - хочешь стой, хочешь падай...\n Из Новосибирской программы \"Вместе\" от 9 июля (цитирую почти дословно):\n \"В лесополосе дети нашли гранатомет (sic!) и с этой находкой пришли к\n дому, где живет один из мальчиков. Мать одного из детей решила, что это\n фотоаппарат (!) неизвестной марки, забрала его у детей и решила их\n сфотографировать (!!), для чего выстроила их в ряд. Но проходивший мимо\n военный понял (!!!) что это, забрал гранатомет у женщины и сообщил в\n отделение милиции \"\n Вот так. ...А вы говорите - зеленка...\n ",
        "Лесной суд приговорил зайца к смертной казни - съедению волками.- Ваше последнее желание?Заяц покосился на стаю волков и спросил:- Я могу пообедать перед смертью?- Конечно. Что будете кушать?- Килограмм пургена!\n ",
        "- Итак, дорогой мой будущий зять, я с удовольствием даю согласие переложить руку моей дочери из своего кармана в ваш...\n ",
        "- Я решил, что буду выступать в стриптизе наоборот...- Это как?- Ну, я выхожу голым на сцену, а люди платят мне за то, чтобы я оделся...\n ",
        "После 4 месяцев пандемии, одевать маску, как одевать презерватив, ложась в постель с беременной.\n ",
        "Шел восьмой день Нового года. Хотелось чаю и немножко сдохнуть.\n ",
        "- А правда, что по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?- Не только характер, но и силу. Правда, только его жены...\n ",
        "Пивовар Иван Таранов очень любил приходить в гости к своему другу Циолковскому. Поначалу Циолковского удивляло, что к нему приходит вымышленный мультипликационный персонаж, но потом его попускало и он всерьез задумывался о космосе.\n ",
        "На колхозную ферму привезли таблетки для поднятия потенции у быков. Женщины их рассматривают:- Какие они большущие!- А какие они ярко-желтые!Председатель:- А вы бы знали, какие они горькие!\n ",
        "Патриарх Кирилл и Верховный муфтий запретили аборты в России. Женщин по обыкновению спрашивать не стали.\n ",
        "Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост\n ",
        "Наконец-то поняла суть флирта. Оказывается надо кокетничать, а не подъ#бывать. Вы знали?!\n ",
        "На полевых учениях сержант дает команду:- Обходим противника с флангов. Половина отделения - слева, половина - справа.Остальные - за мной!\n ",
        "Закусил водку и добавил пива - не значит, что мешаешь: ты запиваешь закуску.\n ",
        "Красоты и остроумия у тебя не отнять, ведь сложно отнять то, чего нет.\n ",
        "Пошёл вольный наёмник в горы, хуяк навстречу ему зелёный носатый карлик горбатый\n- Э, ты кто ещё?\n- Ыааа, я носатый гоблин!\nНу тот с ним подрался, победил, зарубил, двинулся дальше. Идёт, под вечер хуяк ему навстречу зелёный лохматый карлик горбатый\n- Тэк, а ты кто такой?\n- Ыааа, я лохматый гоблин!\nНаёмник усы поправил, да без разговоров того уебал мечом, завалил. Чапает себе дальше, тут хуяк навстречу ещё один зелёный карлик, башка гладкая, как колено\n- О, знаю-знаю, ты, видимо, лысый гоблин!\n- Я вас категорически приветствую! Клим Саныч, добрый день\n- Всем привет!",
        "Тренер камикадзе:\n-Смотри, показываю 1 раз",
        "От китайских мудрецов: \"Бриллиант, упавший в грязь, все равно остается бриллиантом. А пыль, поднявшаяся до небес, так и остается пылью\". Это касается и людей.\n ",
        "Доктор, у меня нос заложен...- Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а вы тут со своими соплями.\n ",
        "Тем языком, которым пишут врачи, диспетчеры объявляют прибытие поездов, а я пою иностранные песни.\n ",
        "Как на Руси происходят слова - дуб-дубина, скот-скотина... Откуда появилась эта машина \"Калина\"?\n ",
        "Мужики, подскажите, а что делать с проституткой остальные 59 минут?\n ",
        "Если так пойдет и дальше, через пару лет нужно будет покупать вертолет, чтобы лежа под ним немного охладиться.\n ",
        "- Сынок, говорят, что ты с Настей встречаешься?- Да, папа, а что?- Нет, ничего, просто я в твои годы тоже с ней встречался...\n ",
        "Что такое \"югославский Чернобыль\"?\n Это соглашение между Черномырдиным и Клинтоном: \"Cherno-Bill\".\n ",
        "- А вот ты знаешь, что тюльпаны на ночь закрываются, пока нет солнца, а утром открываются снова?- Как пивной ларек.\n ",
        "Сердце пацана очень жестокое снаружи, но очень любящее внутри.\n ",
        "Не смог затащить девушку в постель, значит, не умеешь работать головой, а раз не умеешь работать головой - работай руками...\n ",
        "Когда я был маленьким, я потерялся на пляже. Хорошо, что меня заметил полицейский и взялся мне помочь найти моих родителей. Я спросил у него:- Как вы думаете, мы найдем их?- Не знаю, малыш, здесь слишком много мест, где можно спрятаться.\n ",
        "Антенны расположены перпендикулярно друг другу под углом 45 градусов.\n ",
        "Почему Бременских музыкантов нет в Айтюнс?\n\n\nПотому что их менеджер петух ебаный",
        "Заходит укулелистка из тиктока, басист из рок группы, и виолист из ансамбля в концертный буфет, а повар им отвечает:\n-Мы обслуживаем только музыкантов.",
        "Русский турист подходит на Одесском привозе к торговке семечками.\n - Извините, пожалуйста, я впервые в вашем замечательном городе.\n Скажите, сколько в нем жителей?\n - Целый миллион.\n - Извините, а сколько среди них евреев?\n - Вы шо, глухой? Я же вам русским языком говорю - миллион.\n ",
        "Строгий мудак - мудак в квадрате.\n ",
        "Из зоопарка сбежал слон. Звонок шерифу:\n - Сэр! В моем огороде стоит огромная серая крыса!!!!\n Она срывет хвостом капусту......\n - И что с ней делает?\n - Сэр! Вы не поверите!.....\n ",
        "- Рабинович, ты никак не можешь устроиться на работу? Так хочешь я тебя\n устрою в нашу балетную труппу на должность Главного лебедя?\n - А что я от этого буду иметь?\n - Как что? -Как все лебеди: тонкую шею и голую жопу.\n ",
        "Услышав утром фразу: \"Дорогой, я беременна\", Вадим еще двое суток притворялся спящим.\n ",
        "- Как ты думаешь, существует ли дружба между мужчиной и женщиной?- Ну да, мы же дружим.- Может, я жду, пока ты напьешься...\n ",
        "Люся слишком поздно поняла, что в ЗАГСе она получила не только свидетельство о браке, но и еще одну трудовую книжку.\n ",
        "- Ночной задор! Всем выпрыгнуть из трусов!\n ",
        "Не люби холостого: до сих пор не женился и на тебе не женится. Не люби разведенного: с первой развелся и с тобой разведется. Не люби вдовца: первую в гроб загнал и тебя загонит... Люби женатого: жену любит и тебя любить будет!\n ",
        "- Витя, давай ужасы посмотрим?- Ну ладно, смывай косметику!\n ",
        "- В чем разница между Америкой и Северной Кореей?- В одной из этих стран правит жестокий, лживый и агрессивный режим, угрожающий всему миру. А в другой - развитой социализм с национальной спецификой.\n ",
        "- Александр Песков спился, пародируя Сергея Шнурова.\n ",
        "- Сынок, я видела тебя с девушкой. Кто она?- Это не моя, честное слово, мне подбросили!\n ",
        "Мужчина всегда платит женщине за плотскую любовь: пр@ститутке - деньгами, любовнице - вниманием и подарками, жене - всей жизнью.\n ",
        "На собеседовании.- У вас в резюме сказано, что ваша сильная черта - таинственность. Хотите что-нибудь добавить?- Нет.\n ",
        "- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!\n ",
        "- Лена, хочешь, я научу тебя летать?- А я не залечу?\n ",
        "- Если ваш парень месяц не берет трубку, что не понятного, он за рулем!\n ",
        "- Какая разница между бл#дью и сукой?- Бл#дь дает всем, а сука всем кроме тебя.\n ",
        "- Ты такую, как я, больше не найдешь.- Я такую, как ты, больше искать не буду.\n ",
        "Я пью водку в двух случаях: когда есть огурцы и когда нет огурцов!\n ",
        "Две приятельницы в кинотеатре:- Четвертый раз смотрю этот фильм и скажу вам откровенно: сегодня актеры играют, как никогда!\n ",
        "Объяснил свои действия так: это мне похмельное детство в жопу шилом ударило!\n ",
        "На международном симпозиуме женщин обсуждалось три вопроса:\n 1. Все мужики сволочи!\n 2. Носить нечего.\n 3. Разное.\n ",
        "- Женщина, а вы знаете, я женат!- Ой, я Вас умоляю... Ну, не кастрирован же!\n ",
        "Я старый пират и не знаю слов лицензионного соглашения!\n ",
        "Хроника происшествий за день: совершено изнасилование\n со смертельным исходом. Милиция полагает, что это заказное\n убийство; в пользу данного предположения говорит факт наличия\n контрольного изнасилования в голову...\n ",
        "Художник-пейзажист постоянно в поисках пейзатых видов.\n ",
        "Человек, переживший землетрясение, делится впечатлениями с приятелем:\n - Это было что-то невероятное! Отель раскачивался в разные стороны.\n Чашка, ложки, книги летали по всей комнате, а...\n - О, Боже! - неожиданно прервал его приятель, - Я забыл отправить\n письмо, которое жена дала мне три дня тому назад!\n ",
        "- Папа, а биатлон придумали партизаны?- С чего ты взял?- Ну, как, постреляли в людном месте, на лыжи и в лес...\n ",
        "- Вот почему ты просто не можешь радоваться жизни? Забыть про свой сарказм, цинизм, злобу и быть нормальным человеком?- Это мозги, детка. Они мне мешают стать идиотом. Впрочем, тебе не понять.\n ",
        "Чем умнее человек, тем быстрее можно объяснить ему, что он - дурак. Дураку объяснить, что он - дурак, невозможно.\n ",
        "Разговор давних подружек:- Где можно посмотреть твои новые фотки? В инстаграме есть?- Нигде нет. Я не выкладывают свои фотки в интернет.- Это мудро.- Это - лень.\n ",
        "Дорогие россияне, у меня для вас очень плохая новость. На этот раз Нового года не будет. Сам Меладзе не разрешил.\n ",
        "Я, конечно, могу допустить, что это не Путин убил Кеннеди, но все иные версии выглядят как теории заговора и уж очень неправдоподобно.\n ",
        "Эх, мужика бы сейчас - борща бы наварила!\n ",
        "Однажды маленький Ильич разбил в гостях вазу. И не только не побоялся в\n этом признаться, но и хозяйку обматерил и дочке ее синяк поставил.\n ",
        "- Изя, это правда, что Россия покупает картофель у Израиля?- Вроде правда.- А почему сами не выращивают?- Не знаю. Земли, наверное, не хватает.\n ",
        "Я один из тех, у кого дома стул вместо вешалки, есть пакет с пакетами, сковородки лежат в духовке, лекарства - в холодильнике, и есть банка от кофе с гвоздями...\n ",
        "Работал я лет 10 назад на заводе. Грузим значит машину. Водитель веселый попался, сидит песни поет, посвистывает.Присели\nперекурить. Водитель все поет. Вдруг резко по газам и уехал?!\nЖдем...... Является через два часа !!!\n— Ты куда пропал ?! А-а-а-а ?!\n— Ну понимаешь. Сижу, значит, пою. И вдруг, так захотелось пукнуть. Ну я хотел чтоб погромче....А получилось — полные штаны....\nПришлось ехать домой переодеваться.",
        "Старый морской волк рассказывает землякам:- Ну, как вам объяснить, что такое океан? Вот плывешь, плывешь, и нигде ни одного бара...\n ",
        "- Девушки 90-60-90! Не ищите приключений на свои 90!\n ",
        "Встречаются два мужика.\n - Твоя жена была во Франции?\n - Нет, это ее здесь какой-то козел научил.\n ",
        "Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами.\n ",
        "\"Кто был ничем, тот станет всем\" - когда стоишь последним в очереди и рядом с тобой открывается еще одна касса.\n ",
        "В правительственных кругах все чаще затрагивается тема \"закручивания гаек\".Похоже, народ положил на власть слишком много \"болтов\".\n ",
        "- Правда ли, что внешние модемы устойчивее внутренних?- Правда. У внешних четыре ножки и низко расположенный центр тяжести.\n ",
        "Ведь так хорошо было. Нет же, тебе обязательно надо было подойти и начать знакомиться!\n ",
        "Жириновский предложил отменить в школе уроки географии. Тогда специалисты не будут уезжать из России, потому что не будут знать, что есть в мире другие страны.\n ",
        "- У него был Лексус, его угнали, он на следующий день просто пошел и купил новый.- Ну у меня похожая история была, когда я шапку потерял.\n ",
        "Мужчина обращается к богу:- Бог, я купил женщину, что мне за это будет?- Готовься к тому, что купят твою дочь или внучку.\n ",
        "Не хочу показаться хвастливым, но люди бросают мне в окна камни, потому что чертовы стекла мешают им в полной мере насладиться моей игрой на саксофоне.\n ",
        "Выходят двое из цирка и разговаривают:\n - Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все\n новых и новых кроликов!\n - Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.\n ",
        "Ходит ЕБH по мавзолею, хмуpится, думает, места себе не находит.\n ",
        "Наша жизнь - окончательна и бесповоротна.\n ",
        "От зарплаты до зарплаты - вечность, а от квитанции до квитанции - как будто вчера оплатила.\n ",
        "Парень под окном с букетом орет:- Заеб@ла!Девушка из окна:- Изабелла меня зовут, Изабелла!\n ",
        "Присел как то Максим на берегу моря отдохнуть. Тут приплыла к нему золотая рыбка и говорит:- Ступай себе Максимушка домой, у твоей старухи все есть.\n ",
        "Если бы Вика была мужчиной, то сказали бы, что у нее есть характер и внутренний стержень. Но она - женщина, и поэтому ее называют сукой.\n ",
        "- Общее занятие любимым делом очень сближает людей, чувствуешь душевный подъем, единение!- Петрович, не томи, наливай по второй!\n ",
        "Директор нанимает на работу уборщицу.\n Директор:\n - Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?\n Уборщица:\n - Туалет мужской, двухочковый.\n Директор:\n - А если буква Ж и два нолика?\n Уборщица:\n - Это, соответственно, женский двухочковый туалет.\n Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос.\n Что такое два нолика и буква Н?\n Директор:\n - Не знаю.\n Уборщица:\n - Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо\n разбираетесь...\n ",
        "Эта история произошла со мной в 1995 году, в Одесском\n Государственном Политехническом Университете, на кафедре\n Истории Украины.\n Я никогда не отличался примерным прилежанием, а тем более\n в институте. Единственное, что меня волновало – университетское\n первенство по КВН среди факультетов, где я принимал самое активное\n участие. И это, надо сказать, занимало очень много времени.\n Репетиции, авторские, ночи без сна, естественно с учебой – полный\n завал. А тут, как всегда неожиданно и назло, досрочный зачет\n по этой самой истории Украины.\n Теперь немного о преподавателе (биографические данные опущу).\n Я посетил несколько его лекций в начале семестра. Лекции шли\n на украинском языке, а я его не изучал вообще. Кроме того\n во время пары стоял такой шум, что даже сидя в первом ряду ничего\n не было понятно. Казалось, преподавателя абсолютно не интересует,\n как его воспринимают в аудитории. Другое дело семинарское занятие…\n Здесь он царствовал безраздельно. Редко кто умудрялся получить\n у него оценку «на шару».\n Как-то раз я обратил внимание, что у лектора было две пары очков.\n Одна – обычная тонкая металлическая, которую он надевал обычно\n на лекцию. Вторая - массивная (немецкая!), со встроенным слуховым\n аппаратом, который работает от батареек. Принцип прост: с одной\n стороны в дужку оправы встроен миниатюрный слуховой аппарат (у моей\n покойной тети был такой же), а в другую дужку вставляются две\n батарейки, как у наручных электронных часов. Этот аппарат достаточно\n неплохого качества, был испробован мной у тети в гостях. Такое\n впечатление, что все слышишь как из наушника телефонной трубки,\n включая помехи и частый писк на высокой ноте из-за каких-то\n неполадок.\n Итак, пропустив из-за КВНа несколько семинарских занятий, я шел\n на зачет, как импотент в секс-шоп: с интересом, но не более.\n Короче, помочь не может никто. Договориться с ним нельзя, да и\n денег ноль, конспекта нет, и перенос зачета тоже не сулит ничего\n хорошего. И вдруг одна спасительная идея закралась мне в голову…\n Перед кабинетом стояла моя немногочисленная группа, состоящая\n из девушек разного возраста, но одного семейного положения. Они\n все были замужние, некоторые уже имели детей, а одна и второго мужа.\n Соответственно их подготовка к зачету была не лучше моей. Семейные\n проблемы, задержка стипендий, да и просто четвертая по счету пара…\n Я попросил всех внимания и сказал, что когда меня вызовут отвечать,\n я ТРЕБУЮ такой тишины в классе, что даже если муха будет пролетать,\n ее тоже не должно быть слышно. Все вяло заинтересовались, отмахнулись,\n мол, нам бы твои проблемы… и тут начался зачет. Чтобы вы\n не сомневались, преподаватель был в своей тяжелой оправе. Первым\n к ответу был призван я. Смело выйдя к доске, положа перед его носом\n чужой конспект, типа бывал на лекциях и готов к допросу, я вытянул\n билет с вопросом «Восстание Богдана Хмельницкого» и начал отвечать.\n Только не вслух, а как в пантомиме. Быстро открывая рот и мимикой\n изображая оживленную речь, несколько гротескно размахивая руками.\n В классе началось оживление, но происходило оно бесшумно. Лишь одна\n девушка так начала переживать за меня, что ей пришлось непросто\n удержаться от смеха. Препод, кивая головой, пытался незаметно\n стучать по дужке с батарейками, потом снял очки, а я уже вслух,\n показывая указкой на карту Украины сказал, что если кто-то пикнет –\n проткну насквозь и так и оставлю. Препод снова надел очки, а я\n с улыбкой продолжал шевелить губами, кажется проговаривая текст\n песни «… и дорогая не узнает, какой у парня был конец…». Все длилось\n минут 5-7. Преподаватель продолжал кивать головой, потом поменял\n одни очки на другие и, обратившись к группе почему-то сказал,\n что де если бы каждый студент так относился к учебе, как я, то\n Чернобыль бы не взорвался никогда. Потом он грустно посмотрел\n на меня и сказал: «Молодец, давай зачетку, пять! Зачет на сегодня\n окончен. Всем остальным приходить через неделю». И ушел прочь.\n Все были в шоке. Особенно я.\n ",
        "Поехал в санаторий сердечником, вернулся - картежником.\n ",
        "На Невском проспекте в такси садится обдолбанный парень:- В Простоквашино!- А это где?- Где, где? Не нарывайся на рифму!\n ",
        "Все бессмысленно. Если не убегать от маньяка, он будет колоть тебя ножом в бок. Если убегать, в боку будет колоть само по себе.\n ",
        "Женишься на девушке, а разводишься на бабки.\n ",
        "На даче. Муж кричит жене:- Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал! Что еще надо сделать?Жена, задумчиво:- Кажется, у виагры какое-то другое предназначение.\n ",
        "Кажется, только сейчас я начал понимать, что такое виртуальное общение.Знакомых теперь немерено, а тр@хнуть некого!\n ",
        "Не надо на пачках сигарет писать всякую ахинею. Достаточно написать: \"Вырученные средства пойдут в фонд помощи Депутатам Госдумы\". И полстраны бросит курить.\n ",
        "Судя по анкетам с сайта знакомств, в Волопаевске живет два Бреда Питта и три Джонни Деппа.\n ",
        "Об иностранных студентах: библиотекарь нашего института предупредила представителя далекой Нигерии: \"Если вы не сдадите книгу вовремя, я занесу вас в черный список!\".\n ",
        "Если отправить \"Почтой России\" семена, придет урожай.\n ",
        "В машине.- Знаете поговорку \"на бога надейся, а сам не плошай\"?- Опять твои атеистические приколы?- Хз. Но иконки с подушки безопасности лучше уберите.\n ",
        "Американец, француз и руский поспорили, у кого больше\n самолеты.\n Американец ...\n - У нас такие самолеты, что в него могут войти взвод\n пехоты и взвод танков!\n Француз ...\n - А у нас такие самолеты, что в него могут войти два\n взвода пехоты и два взвода танков!\n Русский ...\n - А меня был такой случай:\n Лечу я с командиром по заданию, он мне и говорит:\n ``Петро, поди посмотри, че там в салоне шумит.``\n Я беру мотоцикл и еду в салон. За два часа объехал\n почти весь салон, ничего не нашел. Подъезжаю к самому\n дальнему углу и смотрю: иллюминатор открылся, в него\n попал АН-24 и летает вокруг лампочки!\n ",
        "- Снимал зарплату с карточки. Банкомат издал какие-то странные звуки. Думаю - он ржал.\n ",
        "Я к анекдотам отношусь, как к мужчинам - люблю, но ни одного не помню!\n ",
        "Клуб любителей сарказма ждет тебя. Только тебя и ждет.\n ",
        "Позвонила мужу. Спрашиваю:- Ты меня сильно любишь?Отвечает:- Покупай.Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!\n ",
        "Верите ли Вы в любовь по ICQ с первого привета?\n ",
        "- Мужики, у нас проблема. Пришло дохера твердотельных накопителей.- Чо, реально дохера?- В 3 раза больше, чем заказывали. Китайцы попутали что-то.- Окей... Записывай шаблон для спама: пришла эра твердотельных накопителей!\n ",
        "Уважаемые жильцы!С завтрашнего дня в вашем доме по техническим причинам будут отключены горячая и холодная вода, электричество, газ, будут выбиты стекла и вынуты двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны.С уважением, администрация.\n ",
        "Настойчивость, энергичность, энтузиазм, упорство, инициативность - это отрицательные качества человека, если в одном ряду с ними не фигурирует слово \"ум\".\n ",
        "– Что читаешь?\n– Сборник шуток про куколдов.\n– О, а можно посмотреть?",
        "Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем.\n ",
        "Лежат вечером в постели муж и жена. Он начинает к ней приставать, то так обнимет, то там погладит. Жена через время:- Дорогой, я не могу. Мне завтра идти к гинекологу.Муж недолго думая спрашивает:- А к стоматологу и проктологу тебе не надо завтра идти?\n ",
        "Сын у меня (без малого 5 лет) - \"музыкальный\" мальчик. В дедушку своего\n пошел - тот тоже все время напевает разные романсы. А малец услушит\n какую-нибудь песенку и поет ее потом целый день, и ведь мелодию засранец\n не переврет никогда! Тут дедушка сидит и напевает свой любимый хит романс\n \"Я поцелуями покрою... (твои и очи, и чело)\"... Через пару минут слышу -\n малец ходит по квартире и мурлычет себе под нос : \"Я поцелую и покрою ...\n (твои и очи, и чело)\"\n ",
        "С чего бы это мне за фигурой следить? Никуда не денется, к другому не убежит.\n ",
        "В России живут два типа людей - обыватели и их обуватели.\n ",
        "Он ее трогал, трогал и под конец расстрогал...\n ",
        "Приезжает японская делигация на автозавод ``КАМАЗ``,\n пошел разговор по поводу герметики кабины.\n Япошки: Ми как это пловеряем, вот ми сажаим в кабину\n кошку, держим ее тама динь, на следуюшчий динь открываим,\n если кошка зыдохла, значит все в порядки, а если нет,\n значит где-то дырычка.\n Наши: Да мы точно так же, сажаем на день кошку, открываем,\n если сдохла, то все OK, если открываем, а ее там нет, значит\n где-то дырочка...\n ",
        "- Товарищ прапорщик, а я смогу тоже стать прапорщиком?- Послужи еще с мое, а то больно умный!\n ",
        "Сара в автосалоне:- Здравствуйте, я бы хотела купить у вас автомобиль.- Модель?- Ой вэй, что вы, что вы - я бухгалтер! А за комплемент спасибо.\n ",
        "Дедушка Мороз, я целый год вел себя хорошо, можно мне в новогодние каникулы повеселиться?\n ",
        "Лежат двое в постели, она ему говорит:- Вот ты же знаешь - женщины любят ушами, когда ласкаешь меня - шепчи что-нибудь хорошее, светлое, вечное...Через некоторое время он доводит девушку до грани экстаза, и легонько покусывая за ушко, нежно шепчет:- Пиво-о...\n ",
        "- А ты кто по знаку?- Главная дорога.\n ",
        "Трудно подобрать оправдание, когда жена находит в квартире чужие использованные прокладки.\n ",
        "\"А ведь он хороший парень. Может, переспать с ним\" - сказала бутылка Мартини внутри Леночки.\n ",
        "Один мужик начал замечать, что у его соседа на другой стороне улице часто машины новые появляются. Каждый месяц тачка новая. Прошло полгода – тот себе ещё и особняк отгрохал вместо старого дома. Подумал-подумал мужик, и решил к нему в гости сходить.\nПриходит, а сосед встречает радушно, за стол позвал. Сидят, разговаривают, тут прислуга омара приносит. Не выдержал мужик и спрашивает:\n— Сосед, откуда у тебя всё это? Дом, машины, прислуга...\nСосед отвечает:\n— Сначала поешь, потом по дому прогуляемся.\nМужик доел, пошли они дом смотреть. А там бассейн, витражи, дорогие картины, коллекция оружия старинного.\nВзмолился мужик:\n— Ну скажи, сосед – откуда??\n— Хорошо, расскажу секрет, но только если дашь мне в жопу!\nМужик сначала возмутился, а потом подумал, что один хуй никто не узнает и согласился.\nЕбёт сосед его в жопу полчаса, час, два... Мужик еле терпит. На третий час ебли не выдержал:\n— Ну говори уже, откуда дом, машины и роскошь эта вся?\n— Купил.",
        "Если кому-то очень хочется развестись, передаю ценный совет моей бабушки: \"Терпите и любите друг друга... Две пенсии лучше, чем одна!\".\n ",
        "Новогоднее пожелание: \"Чтобы этот год не стал тем, который пишут после черточки\".\n ",
        "Хорошо когда тебе 4 года: можешь взять пульт от телевизора и позвонить Бэтмену.\n ",
        "Мужской ум, как и женский бюст, лучше не выпячивать, а подчеркивать!\n ",
        "Не могу понять, вот почему, когда смотришь фильм - хочется, чтобы быстрее кончилась болтовня и началось действие, а когда читаешь книгу - ждешь, когда начнутся диалоги.\n ",
        "Я вышел на утреннюю пробежку, но через 3 минуты вернулся домой - кое-что забыл. Я забыл, что очень жирный и не могу бегать больше чем 3 минуты.\n ",
        "Ночью к женщине во сне явился принц, который носил ее на руках по усыпанным цветами лугам. Утром она подошла к зеркалу, посмотрела на свою фигуру и села на диету.\n ",
        "Только очень немногие жители ОАЭ, приезжавшие в Россию зимой, могут представить себе, что такое Дубай.\n ",
        "Реклама.\n \"Сегодня все мужчины делают мне комплименты. Почему? Потому, что я им\n всем делала минет. Минет - улучшает состояние мужчин на 90%\".\n ",
        "У каждой женщины есть проблема, кого больше ненавидеть: нынешних баб своих бывших мужиков или бывших баб своих нынешних мужиков.\n ",
        "Сегодня Чукотка испытала мощные подземные толчки. Испытания прошли успешно: толчки работают на полную мощность! Правда, объяснить, зачем им понадобились толчки под землей, чукотские ученые отказались...\n ",
        "Глядя на тонны ванильных дур, понимаешь, что эмо были еще ничего. По крайней мере, они пытались сдохнуть.\n ",
        "Интеллигентный молодой человек стеснялся сразу перейти с девушкой на \"ты\".Поэтому полгода занимался сексом с Людмилой Васильевной.\n ",
        "Тяжело живется нынче сатирикам. Придумаешь какую-нибудь пародию на нашу действительность, а госдума, оказывается, ее уже в третьем чтении принимает в качестве закона.\n ",
        "Слишком вежливый отказ нередко принимают за робкое согласие.\n ",
        "Третий курс родного химфака, экзамен по философии. Препод - старенький сухонький\n мужичок, седой начисто. Короче, вид у него как у 120-летнего старца. А в нашей\n заочной группе был такой себе студент, Коля - он постоянно изображал из себя\n \"стелс\" и первым вопросом перед экзаменом было - \"что сдаем и как препода зовут?\"\n Потом цеплялся в учебник и за полчаса прочитывал программу семестра, но почему-то\n сдавал все предметы. Короче, стоим, зубрим, бежит Коля \"Стелс\".\n - Мужики! Че сдаем? Кто препод?\n А мы уже ждали его приход:\n - Да сдаем философию, а препод старый мудак, он глухой совсем, ему нужно громко\n предмет рассказывать.\n - А как громко?\n - Ну, кричать надо. Он, кстати, тоже кричит, сам себя не слышит. Ты иди первым,\n выкрутишься...\n Дело осложнялось тем, что староста перед экзаменом предупредил препода, что\n к нему студент-инвалид с плохим слухом придет. Ну, ему надо кричать и сам он\n кричит, себя еле слышит...\n Коля переступил порог аудитории.\n - ЗДРААВСВУУЙТЕЕЕЕ!!!!!!!!!!!!!\n - ЗАХОДИИИТЕЕЕ!!!!!!!!!! ТЯНИИИТЕЕЕ БИЛЕТ!!!!!!!\n .....Это было последнее, что мы еще слушали, потом у всех была агония..\n ...Коля вышел из кабинета, красный и уставший, тихо бросив на прощанье фразу\n \"у, блин, козел безухий\" на что последовал ответ \"Что вы сказали?\"...\n У группы новый приступ агонии...\n ",
        "Вчера футболисты \"Зенита\" и \"Спартака\" закончили товарищескую встречу в ресторане со счетом 22990 долларов.\n ",
        "Малыш долго и внимательно смотрит на своего годовалого братика, который оживленно болтает на одному ему понятном языке, после чего задает вопрос маме:- Мама, а ты уверена, что он русский?\n ",
        "- Что такое ностальгия?- Это очень сильная тоска человека по тому месту, откуда он родился.\n ",
        "Илюхин встречается с электоратом. Из толпы ему кричат:\n - А правда, Виктор Иваныч, что вы с Альбертом Макашовым евреи?\n - Да что вы, товарищи! Мы с ним русские до седьмого колена!\n - Ну! А от колена и выше?\n ",
        "ТАКОЕ бывает только в американских фильмах...\n 1. Шестизарядный револьвер стреляет 10 раз.\n 2. Гигантского аллигатора можно мгновенно убить одним выстрелом из\n пистолета.\n 3. Машина взрывается от того, что наскочила лобовым стеклом на торчащий\n штырь.\n 4. Русские говорят на беглом английском, а на вооружении у них М-16.\n 5. Полиция прибывает к месту преступления аккурат в тот момент, когда\n главный герой всех отмудохал.\n 6. Сверхсложный кодовый замок на стальных дверях, блокирующих проход,\n скажем, к красной кнопке ядерной базы, открывается выстрелом из\n дробовика.\n 7. Человек, упав с высоты ок. 100 метров, какое-то время остается живым.\n 8. После нескольких ранений во все части тела, главный герой сначала\n похромает, потом вновь начинает вполне резво бегать, метко стрелять и\n раскидывать плохих парней во все стороны.\n 9. Граната, после выдергивания кольца, терпеливо ждет секунд 20, пока\n главный герой не закончит читать нотацию злодею и не кинет ее ему в\n штаны.\n 10. Кроме того, та же граната может взорвать целый особняк.\n 11. Фотографию, размером эдак 32х32 пикселей можно увеличить до\n 1024х1024, причем при этом можно будет различить цифры на сотовом\n телефоне сфотографированной личности.\n 12. Сидя в Интернете, юзер умудряется говорить по телефону.\n 13. Нельзя провернуть полицейскую операцию, не разнеся при этом\n полгорода.\n 14. Все друзья вдруг оказываются предателями, а самые опасные враги -\n друзьями.\n 15. При стрельбе из пистолета у него почему-то не дергается затвор и не\n вылетают гильзы.\n 16. Русские - самые опасные в мире мафиози, способные обнаружить вас на\n другом континенте, даже если вы слишком громко чихнете.\n 17. Если главный герой умеет драться, то он упорно не будет пользоваться\n никаким оружием, хотя с поверженного противника его высыпаются тонны.\n ( ( ( 0 ) ) ) Gleb \"Static\" Timoshuk\n ",
        "- Ну и удивится же мама! - восклицает сын, открывая отцу двери. -\n Час тому назад она начала что-то рассказывать тебе по телефону\n и до сих пор не кончила...\n ",
        "При задержании парашютистов-диверсантов предварительный выстрел производится в землю.\n ",
        "Гаишник в одиночку отбился от стаи волков! Потом передумал и прибился снова...\n ",
        "- Знаешь, ты такой любведебильный.- Может любвеобильный?- Нет.\n ",
        "Доктор говорит пациентке:- Ваш случай, голубушка, обогатит медицину.- А мне говорили, что вы назначаете умеренную цену...\n ",
        "Маленькие хитрости. Если в баре к вам навязчиво пристает нетрезвая девушка, не стоит искать изысканные пути отказа. Скажите просто: \"Я тут с мамой\".\n ",
        "- Откуда у безработного Навального деньги на брендовые шмотки, отдых в Париже?- Чтобы поймать коррупционера, нужно думать как коррупционер.\n ",
        "- Через пару лет безработица значительно уменьшится.- Здорово! А что, экономика вырастет?- Нет, часть трудоспособного населения вымрет...\n ",
        "Все, что нужно женщине - это говорить с ней о ней самой.\n ",
        "В супермаркете молодой человек покупает банку \"Нескафе\" и пачку\n презервативов. Через час другой молодой человек покупает то же самое.\n Через два часа третий молодой человек покупает такой же набор.\n Любопытная продавщица не вытерпела и поинтересовалась у четвертого:\n - Почему все покупают одно и то же?\n - Мы любим бывать у Нади....\n ",
        "США ввели ограничения на продажу в Россию программного обеспечения. И этим они собираются подорвать экономику страны, в которой покупка ПО рассматривается как акт благотворительности?\n ",
        "- Дедушка! А сколько вам лет?- Мне, доченька, восемьдесят уже.- Ой, надо же! А я бы вам не дала!- А мне уже и не надо...\n ",
        "Ленивцы - это такие эстонцы в мире животных.\n ",
        "Фраза: \"Российское государство имеет Конституцию\" звучит как-то неоднозначно.\n ",
        "- Вовочка, назови любые два местоимения!- Кто? Я?\n ",
        "В автосалоне:- У вас есть самец черного \"Мерседеса\" не старше двух лет, со спокойным характером?- А зачем вам?- Для разведения. У меня черная \"Волга\".\n ",
        "Разговаривают две девушки:- У меня парень в банке работает: каждый день ездит на новой машине!- А у меня парень работает в ФСБ - каждый день ездит с новыми номерами...\n ",
        "В суде.\n Судья:\n - Вы жалуетесь на то, что ваш сосед обозвал вас бегемотом?\n Истец:\n - Да!\n Судья:\n - Тогда почему вы жалуетесь только через год?\n Истец:\n - А я вчера первый раз бегемота по ящику увидал!\n ",
        "Россия - это когда чиновник пилит лучше, чем плотник.\n ",
        "Сидит девочка в песочнице, что-то ест и очень громко чавкает.Подходит к ней мужик и спрашивает:- Девочка, а что ты ешь?А девочка отвечает:- Не жнаю, шамо приполжло!?\n ",
        "Заспорили как-то три студентки-медички: из чего состоит мужской член.\n Спорили-спорили, решили позвать Васю-однокурсника, чтобы в натуре,\n так сказать, убедиться. Вынул им Вася свой \"прибор\", взяла его в руки\n первая, мнет и говорит:\n - Hу вот видите, это обычная мышечная ткань!\n Васю после такой процедуры, естессно, стало \"разбирать\", и когда к\n делу приступила вторая, то уверенно заявила:\n - Да это же, девки, хрящ!\n Hу, а третья, только взяла в руки, как тут же сказала:\n - Дуры вы обе! Какая мышца, какой хрящ - это же явная кость! А вот\n и костный мозг побежал!\n ",
        "В польской тюрьме один заключенный другому :\n -Из-за евреев сидим !\n -Так их ведь уже почти не осталось в Польше?\n -В том-то и дело. Иначе они бы сидели.\n ",
        "Правильный блинчик с начинкой - это шаурма!\n ",
        "Сын:\n - Мамку, мамку! Шо це такое педераст?\n Мать:\n - Сынку, це ж урод.\n Дочь:\n - Мамку, мамку! Це ж не у рот, це ж у жопу.\n ",
        "Я не конфетка, чтобы быть всем по вкусу. Я орешек, который не всем по зубам.\n ",
        "Русский язык на столько суров, что название некоторых букв состоит из двух слов.\n ",
        "Останавливает мент на дороге водителя и представляется:- Командир взвода Козлов. Предъявите документы...Водитель:- Командир взвода кого?!\n ",
        "\"Если успеете за 10 секунд 80 pаз нажать на пpобел, Ваш винт останется в сохpанности. Hачали! Что? Успели? Поздpавляю!Пpизовая игpа!\".\n ",
        "Раздевая глазами постороннюю женщину, мужчина всегда втайне надеется, что \"там\" будет все как-то по-другому, хотя \"там\" всегда одно и то же.\n ",
        "Разговор на улице в 2024 году:\n - Откуда ты, мужик?\n - С Марса...\n - А на Землю как попал?\n - Да остановку свою прозевал...\n Александр Аникин\n ",
        "Сегодня в маршрутке пытались незаметно спиздить плеер во время того, как я его слушала. Господи, дай этим людям мозгов.\n ",
        "Нет такой идеальной бабы, которая ничего и никогда бы не требовала от мужика. Не стройте иллюзий. Даже резиновую подкачивать надо.\n ",
        "Если на работе тебя ругают, критикуют, ты считаешь, что являешься самым плохим и бездарным работником, выше нос, помни, что есть Федор Бондарчук как режиссер.\n ",
        "Все, что мне нравится либо дорогое, либо нелегальное, либо не отвечает на сообщения.\n ",
        "Встретились хирурги.\n Один говорит:\n - Я люблю пациентов-бухгалтеров. Разрежешь - а внутри\n у них все пронумеровано.\n Другой говорит:\n - Я люблю пациентов-библиотекарей. Разрежешь - а внутри\n у них все в алфавитном порядке.\n Третий говорит:\n - Я люблю пациентов-инженеров. Разрежешь - зашьешь,\n если чего и забыл снаружи - они понимают.\n Четвертый говорит:\n - А я люблю пациентов-адвокатов. Они бесхребетные,\n бессердечные, абсолютно пустые и голова с задницей\n у них полностью взаимозаменяемы.\n ",
        "- Вася, ты почему вчера не был в школе? - спрашивает учительница.\n - Потому что мы вчера нашего дедушку хоронили.\n - Не ври, я вчера видела твоего дедушку в окне.\n - Да это его папа выставил - пенсию должны были принести.\n ",
        "- Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдадут годовую контрольную.\nГолос из класса:\n- Да нас здесь столько и не наберется.",
        "Пахабник, у тебя и с головой, и с ориентацией нелады тоже.\n ",
        "- Сарочка, что у нас сегодня на ужин?- Мы сегодня не ужинаем. Я на диете.- Ты на диете, а при чем тут я?- Но ты же всегда поддерживаешь мои решения.\n ",
        "Hадпись на запоpожце: \"Истpебитель шестисотых!\".\n ",
        "В семье каннибалов умер дед",
        "Со мной шутки совсем плохи. Я над ними не смеюсь по этическим соображениям.\n ",
        "В одном офисе провели соревнование по раскладыванию пасьянса \"Косынка\". Первые три места уволены!\n ",
        "В действительности, все просто: бабу надо обнимать и поить винишком, тогда она прекратит страдать и будет самой покладистой кисой на Земле.\n ",
        "Оперидив - аперитив, выпитый до прихода гостей.\n ",
        "Кто из мухи сделал слона, пускай его и кормит!\n ",
        "Руководитель трамвайного депо запросил из бюджета денег на установку в трамваях спутниковых навигаторов.\n ",
        "Хозяйка - гостю:- Вам рюмку коньяка или стакан чаю?- Стакан коньяка.\n ",
        "Молодая жена сготовила для мужа первый в своей жизни пирог.- Дорогой, я хочу завтра приготовить другой пирог, как тебе нравится эта идея? Ну что же ты молчишь, скажи же мне! Ну скажи что-нибудь! Ну, подай хоть признаки жизни...\n ",
        "Математик (своей девушке):\n - Дорогая, ты у меня такая компактная.\n Девушка:\n - А что это значит, милый?\n Математик:\n - замкнутая. ограниченная.\n ",
        "В метро меня бесят две категории людей: те, кто останавливается перед указателями, и приходится их отталкивать, чтобы пройти, и те, кто пихается, когда ты стоишь и спокойно читаешь указатель.\n ",
        "- Вам виски прямые или косые?- Мне двойные... со льдом.\n ",
        "О, это чувство, когда после длительного пребывания в интернете открываешь книгу, читаешь ее и понимаешь, что там нет ни единой ошибки...\n ",
        "Реальный случай 15-летней давности: строка из меню студенческой\n столовой МФТИ: ``Плов из гов.``\n ",
        "Рынок достиг дна... и начал копать.\n ",
        "В жизни, как в сказке: дураки всегда на коне.\n ",
        "С деньгами по возможности надо расставаться легко. Но рукой на прощание им обязательно надо помахать.\n ",
        "- Ну, ведь можешь же, когда захочешь! - сказала жена мужу, застукав его на соседке.\n ",
        "Встречаются 3 пох@иста. Один говорит:\n— У меня вчера машину угнали, а мне пох я себе новую куплю.\nВторой:\n— Это фигня, у меня на этой неделе квартиру подняли, а что не вынесли то сожгли, а мне пох я себе новую хату куплю с прибамбасами!\nТретий:\n— Да это тоже фигня, вот вчера захожу в свой подьезд, а там стоят 3 амбала и спрашивают меня: Ты Коля? Я говорю: Ну. Они взяли и отп@здили меня, а мне пох, я не Коля!",
        "Мужик идет по пустыне. Видит - сидит дед рядом с огромным\n членом. Мужик спрашивает: ``Дед, где это я ?``. Дед отвечает:\n ``Тебя когда-нибуди посылали на @#$ ? Так вот - это здесь``\n ",
        "Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:- Одиннадцать лет! За что?!\n ",
        "- Hет никаких сомнений! Вас отравили!\n - Господи! Доктор! Как? Чем?\n - О, пожалуйста, не волнуйтесь! Мы все выясним на вскрытии!\n ",
        "- Девушка, а можно мне с вами посидеть немножко?- Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову.\n ",
        "В милиции спрашивают жулика:\n - Так вы по-прежнему утверждаете, что вы латыш, потому что\n родились в Риге?\n - Канэшно, дарагой!\n - По-вашему, если котята вывелись на конюшне, то они лошади?\n ",
        "Все те, кто вот уже 20 лет наперебой обещают нам счастливое будущее, сами все это время живут в невообразимо прекрасном настоящем.\n ",
        "Безутешно пытаясь разрезать кусок мяся, посетитель\n ресторана подзывает официанта:\n - Возмите антрекот обратно!\n - Не моге, сэр. Вы его поцарапали.\n ",
        "Объявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету.\n ",
        "- Алло, мама?! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах!Мама радостно:- Ой! Честно?!- Мама, ну хоть бы ты не подкалывала!\n ",
        "Татьяна Голикова считает, что учителя и врачи должны быть преданы своей профессии.В данный момент наверняка известно, что учителя и врачи преданы своим министром.\n ",
        "Дети не обязаны радовать своих родителей, но не должны огорчать их!\n ",
        "Чтобы прослыть в студенческой общаге гурманом, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.\n ",
        "Рассказал знакомый:\n Катается он вечером по городу на своей машине, музычку слушает,\n в общем, отдыхает. Тормозят два парня явно накуренные. Ну, душа\n добрая, да и заработать не помешает, остановился. Садятся\n на заднее сидение, говорят, куда ехать. Настроение отличное -\n езды-то всего пять минут. Музыка работает, весело. И тут один\n из чудиков говорит:\n - Шеф, слышь, выруби музыку, на уши давит!\n ОК, нет проблем. Доехали, нарики расплатились, спасибо сказали.\n Отъехал на пару сотен метров, вспомнил про музон. Врубил - тишина!\n Че такое, только ведь работало... Выключил - включил... Тишина...\n Панелька вроде светится... Остановился... Выключил - включил...\n Поворачивается назад - а колонок-то и нету!!!\n Чисто ребята сработали. Но не это поражает, а фраза\n \"Шеф, слышь, выруби музыку, на уши давит!\"\n ",
        "Познакомились два пенсионера:- Как тебя найти?- Короче, записывай номер домофона...\n ",
        "Тренер сборной США по хоккею заявил о вмешательстве в игру русских хакеров, и отказался пожать руку.\n ",
        "Парень девушке во время секса:- Только спину не царапай!- Почему?- А что я потом своему коту скажу?\n ",
        "Если бабушка говорит, что ты отлично выглядишь, значит, нужно срочно худеть.\n ",
        "- А я японок больше люблю!- Так они же маленькие.- А я их оптом люблю...\n ",
        "С возрастом мое зрение испортилось окончательно и теперь я совсем не вижу перспектив.\n ",
        "- Роза! Не надо мне предлагать сто грамм для храбрости, налейте уже двести и я таки совершу на вас подвиг!\n ",
        "Мужик приезжает в автосервис, спрашивает:- Можно что-нибудь сделать с моим автомобилем?Автослесарь:- Ну, если снять передний и задний бамперы, между ними можно поставить новую машину.\n ",
        "Грузин сыну:\n - Вано! Я купил тибе ``Волгу``!\n - Вай, атэц! Ну зачэм мнэ эти прыстани, параходы?..\n ",
        "Женщины уникальны - целый день ждать звонка, чтобы не взять трубку!\n ",
        "Решил выйти на битву с поганым чудищем - змием зеленым, но ведь один в поле не воин. Пришлось в спешном порядке искать еще двух богатырей.\n ",
        "- Слушай, советом можешь помочь?- Извини, нет. Вчера два последних отдал.\n ",
        "Солидный мужчина на рынке спрашивает торговку:- Вы проституткой раньше не работали?- Как вы догадались?- Вы всегда сначала требуете деньги и только потом взвешиваете товар.\n ",
        "Грузин едет в одном купе с молодой девушкой. На ней одето платьье\n с молнией сзади. Грузин аккуратно растегивает молнию.\n Девушка, возмущенно:\n - Нахал! Что вы делаете?\n Грузин отвечает:\n -Счас застэгну, только попу поцелую!\n ",
        "- Алло, Вась, привет, что делаешь?- Есть готовлю...- А что готовишь?- Когда начинал, вроде был суп...\n ",
        "Развелись через месяц - потому что их коты не сошлись характерами.\n ",
        "Во время восстания машин главное - оказаться на максимальном отдалении от фабрики вибраторов.\n ",
        "Половина женщин и мужчин сомневаются в своей второй половине.Особенно нижней и особенно когда выпьют.\n ",
        "Обсуждение фото с овцами, пасущимися в городе:- Я не понял, кто там жаловался на шум газонокосилок? Пригнали бесшумные, экологически чистые, самонаводящиеся...\n ",
        "Я женился в своей жизни три раза, и такое ощущение, что окончил три разных философских факультета.\n ",
        "Если мечта не сбывается, может все дело в рекламе?\n ",
        "Государство похоже на тещу в том смысле, что человек выбирает себе жену, народ - образ жизни, а тещу и государство они получают в подарок за свой выбор.\n ",
        "Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...\n ",
        "Гаишник останавливает автомобиль.Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь: \"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо\".С заднего сиденья детский голос: \"Папа, а где козлы?\".\n ",
        "Проведя воспитательную беседу с ребенком, надо подойти к зеркалу и сказать: \"Тебя это тоже касается!\".\n ",
        "Чукча пришел в магазин покупатх штаны. Ему дают штаны,\n он снимает старые, чтобы примерить новые, и продавец видит,\n что чукча без трусов. Продавец спрашивает:\n - Ну как же так вы это без трусов ходите?\n Чукча удивленно:\n - А зачем это мне они?\n Продавец ему и обьясняет:\n - Ну это же тепло и гигиенично.\n Чукча купил трусы, надел сразу. Потом пошел в туалет, штаны\n снял, а трусы нет. Сел на унитаз, сделал дело, встал и говорит:\n - И правда тепло...\n ...и посмотрев в унитаз, добавляет:\n - И гигиенично.\n ",
        "Идет экскурсия по Кремлю, экскурсовод:- А вот это кремлевская стена...Турист:- А зачем на ней зубцы?- Чтоб сволочь всякая не перелезала!- Откуда?\n ",
        "- Ты блондинко?- Нет.- Странна.- Россия.\n ",
        "Летел как-то крутой менеджер в самолете по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полет долгий, решил менеджер завести разговор: — Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чем-нибудь беседуешь. Девочка: — И о чем же вы хотите беседовать? Менеджер: — Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении? Девочка: — Хорошо, только вот скажите сначала, например — на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепешками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему? Менеджер: — Нет, девочка, не знаю... Девочка: — Так, какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в говне не разбираетесь?",
        "- Как вы провели лето?- Быстро так: шмяк, и осень!\n ",
        "Муж беседует с женой:- И что, за все эти годы ты мне ни разу не изменила?- Ни разу!- Не по-людски это как-то, Надя...\n ",
        "При поступлении в академию на экзамене по математике Василия Ивановича спрашивают - что такое квадратный трехчлен.- Да я и представить себе такого не могу!\n ",
        "Латвия обратилась к России с желанием пересмотреть результаты Второй Мировой Войны.Россия:- А давайте мы вам перепокажем!\n ",
        "Выйдя из ресторана и не увидев рядом охранников, Дед Хасан с ужасом осознал, что фразу в резюме: \"Бывшие сотрудники спецслужб смогут предвидеть нападение до его начала\" он понял не совсем правильно...\n ",
        "Карлсон спрашивает у Малыша:- Варенье хочешь?- Хочу.- А мороженое ты любишь?- Обожаю.- Ну а насчет лимонада?- Класс!- А шоколад?- Нет, мне нельзя...Карлсон: \"Здорово! Тогда я тебе на День рождения шоколадку подарю!\".\n ",
        "Если в продаже нет автомобиля любимого Вами цвета, берите любой, через пару недель это будет Ваш любимый.\n ",
        "Любой приезд к родителям - это когда очень ждешь тепла и уюта, а по факту тебя неделю чморят два жаворонка.\n ",
        "- Зачем тебе она брат? Она же маленькая...- Петрович, ты за@бал, отдай зарплату!\n ",
        "В колхозе \"Красная заря\" сгорело 75 гектаров колхозной конопли - какой косяк со стороны председателя...\n ",
        "В ресторане. Жена мужу возмущенно:- Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток!Муж снисходительно:- Ну что ты, дорогая, я просто, вытирал руки.\n ",
        "Сказала родакам, что пошла в школу, а сама сидела дома и писала статусы о том, какие кругом лживые и фальшивые люди.\n ",
        "Так много хороших книг - и так мало времени, так много красивых женщин - и так мало денег.\n ",
        "- Чай! Наконец-то чай! - радостно закричала печень и упала в обморок.\n ",
        "С возрастом совсем уже не хочется с кем-то знакомиться, делиться своим миром, и особенно узнавать чужой. Потому что тебе уже не всегда и собственные проблемы интересны, не то что чужие.\n ",
        "- Папа, а слово \"кабинет\" - это существительное?- Да, сынок.- А твоя секретарша говорит, что местоимение.\n ",
        "Свобода говорить что хочешь и делать что хочешь называется разводом.\n ",
        "Встречает после войны серб американца и спрашивает:\n - Сколько стоит одна ваша крылатая ракета?\n - Не знаю точно, но около миллиона.\n - Какие же вы все-таки идиоты! Надо было сбросить наличными,\n мы бы сами друг друга поубивали!\n ",
        "Моя кошка думает, что я живу у нее. А иногда в ее взгляде я ловлю намек, что мне пора жить отдельно.\n ",
        "Богатый ростовщик к старости начал бояться смерти. Нищий советует ему:- Если вы боитесь смерти, приезжайте к нам в Масиновку.- Почему именно в Масиновку?- Сколько свет стоит, у нас в Масиновке не умирал богатый человек.\n ",
        "Нео:- Я знаю проктологию!Морфеус:- Покажи мне!\n ",
        "- Ребята, а кто приведет пример предложения с двусмысленным значением?Вовочка:- Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планерках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.\n ",
        "Автокоррекция на iPhone не знает пощады и перерывов на обед. Оказывается, слово \"звонил\" без объявления войны может быть исправлено на слово \"вонзил\". И невинная смска \"Звонил ли тебе Паша?\" становится началом увлекательной беседы.\n ",
        "СNN: На митинг против Трампа вышло около полумиллиона изнасилованных им женщин, и это только в Вашингтоне!\n ",
        "Мудрость - это умение жить с тем, что нельзя вышвырнуть в окно...\n ",
        "Три вещи можно ненавидеть вечно: углы мебели, быдло и час пик.\n ",
        "Нашёл конюх одну жабу и говорит ей:\n-Я нашёл тебя жаба, поэтому я тебя выебу.\n-Не еби меня я волшебная жаба, могу исполнить желание.\n-Нормально, тааак, я хочу...\n-Только имей ввиду, ты должен загадать желание наоборот. Например, если ты скажешь, что хочешь меня выебать - это будет значить, что ты не хочешь меня выебать.\n-Ага, понял. Моё желание: не хочу тебя выебать.\nИ конюх выебал жабу.",
        "В магазин оружия заходит человек и обращается к продавцу: \n- Вы патронами торгуете? \n- Торгуем. \n- А с доставкой торгуете? \n- Торгуем. \n- Тогда доставьте 5 патронов вон в того гражданина.",
        "Вечеpеет. Хутоp. Две хаты напpотив дpуг дpуга. Из одной\n высовывается кум и кpичит в напpавлении дpугой:\n - Петpо, иди ко мне, я вчеpа гоpилки нагнал, посидим, погутаpим...\n В ответ тишина.\n - Петpо! У меня и ваpеники есть. Иди, поедим, посидим, гоpилки\n попpобуем...\n Тишина.\n - Петpо! А мне зятек вчеpа и махоpки кpепкой пpивез, покуpим,\n посидим, выпьем...\n Тишина гpобовая.\n - Петpо! Я ж тебе и САЛА достану своего, посидим, выпьем,\n погутаpим, покуpим...\n Из дpугой хаты показывается всклоченная голова дpугого кума:\n - Да не тpави ты душу, не могу я сейчас - е$усь я...\n ",
        "Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге \"Рухнама\" с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку металлов. Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время выпускали компьютеры и летали на Луну.\n ",
        "- Пожалуйста, скажи мне комплимент!- Ну, у тебя лицо норм такое.\n ",
        "Илон Маск открыл на Марсе ресторан. Спрашивает у первых посетителей:- Ну, как вам заведение?- Знаете, что-то недостает атмосферы.\n ",
        "Желудок у котенка - меньше наперстка, а жрет он, как свинья!\n ",
        "- Почему либералы к геям относятся лучше, чем ко дню победы мая? - Потому что они те еще п***расы...\n ",
        "- Ты кем будешь на Новый год?- Шреком!- Маску купил?- Да! А ты кем будешь?- Красавицей!- Маску купила?!\n ",
        "У вас морщины, сухая кожа, кривые ноги?Успокойтесь - бутылка водки, подаренная мужу, мгновенно вернет вам былую свежесть и привлекательность.\n ",
        "Мать с дочерью сидят в кино. Вдруг дочь шепчет матери на ухо:\n - Мам, рядом со мной мужик сидит, так он у меня под юбкой рукой шарит.\n - Вот бандит. А ну-ка поменяемся местами.\n Поменялись. Все тихо. Через некоторое время мать наклоняется к соседу:\n - Ну что, так весь сеанс и будем дуться?\n ",
        "Люблю, когда деньги правильные. Вот, Бакс - правильные деньги\n ",
        "- Пацаны, а давайте возьмем водочки, посидим, как раньше, а?- Погоди, с твоего раньше всего десять минут прошло...\n ",
        "Жена оправдывается:- Да не, я помню, помню... Я просто забыла...\n ",
        "- Скажите, ваш сын нашел себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете?- Он считает, что да. Его жилье - в двух минутах ходьбы от пивной, в трех минутах от его подружки и в часе езды от университета.\n ",
        "А я, когда иду по пешеходному переходу, всегда стартую первым и представляю, что веду свою армию в бой!\n ",
        "- Дорогой, после вчерашнего банкета я поправилась на килограмм!- Косметику смой, дура!\n ",
        "На уроке немецкого:- Петя переведи: \"Гутен морген\".- В морге хорошо!\n ",
        "Обсуждали на занятии \"американскую мечту\", и преподаватель спросил у парня из Германии, есть ли у них в стране \"немецкая мечта\".Тот ответил:- Была. Но она никому не понравилась.\n ",
        "Илья всегда старается уравновешивать зло и добро: увидев как парни бьют мальчишку, он красиво рядом станцевал.\n ",
        "Когда от меня ушла жена, у меня возникло огромное ощущение пустоты в доме... Ведь до этого в нем было столько мебели!\n ",
        "- Пошли лучше в армию!- Зачем?- Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в универе: то не поел, то не поспал...\n ",
        "Высшая степень опьянения - не смог попасть в экран курсором мыши...\n ",
        "Российский парадокс. На всех телеканалах сплошной криминал, а народ - за стабильность!\n ",
        "Все меньше поводов не выпить...\n ",
        "Теща говорит зятю:- Как ни заеду к вам ты все пиво пьешь!- А я, как ни сяду пивка дернуть так вы мама к нам.\n ",
        "В мусульманских странах в программе \"Спокойной ночи, малыши!\". Хрюши нет.\n ",
        "После поражения сборной Украины от Хорватии, план захвата Москвы под прикрытием участия в финале ЧМ провалился.\n ",
        "Оля осознавала, что не красавица, поэтому научилась устанавливать Виндоус самостоятельно.\n ",
        "Россия поставила на свои корабли галлюциногенное оружие. Но вот беда - боеприпасы задержали в Кабо-Верде.\n ",
        "А вам тоже после двух дней правильного питания так и хочется начать рассказывать всем, как надо жить? Типа, ребят, везде красители, консерванты, усилители вкуса, мы все умрем.\n ",
        "Стереть из своей жизни ничего нельзя... Но дорисовать-то можно!\n ",
        "Снова о рекламе:- Иван Иваныч, вы заплатили за телефон?- Я же врач! Откуда у меня деньги?!\n ",
        "- Как смутить археолога?- Показать ему использованный тампон и спросить, из какого он периода.\n ",
        "Поезд отправляется с вокзала. За час до отправки в общий вагон\n заходят два огромных бритоголовых \"братка\".\n На весь вагон громко спрашивают:\n - Кто здесь Иван?\n Маленький и щупленький мужичок встает и писклявым голосом отвечает:\n - Ну, я Иван.\n Они его схватили, вытащили из поезда и ровно час до отправления\n пиздили как могли. Поезд трогается, он на карачках еле-еле заползает\n в вагон, высовывает голову в окно и кричит браткам из убегающего\n поезда писклявым противным голосом:\n - Наебал, наебал! А я-то не Иван!......\n ",
        "У меня одноклассница судьей работает. Говорит, как только люди не обращаются. И \"ваша светлость\", и даже \"ваше величество\".\n ",
        "Марионетки считают кукол, надеваемых на пальцы, педер@стами.\n ",
        "Стал вегитарианцем - перешел на травку...\n ",
        "- Доктор, я не здоровый... Просто у меня медицинская книжка новая!\n ",
        "Женщина выбирает такую косметику, которая достойна ее мужчины.\n ",
        "Полгода отработала в борделе - и поняла: ошиблась, не мое.\n ",
        "Путеводитель: \"Что делать в Солсбери, если вы не отравитель\".\n ",
        "С выходом указа о повышении детских пособий, резко активизировалась сексуальная жизнь малоимущих маргиналов.\n ",
        "Мyж был бабник и записывал в блокнотик разные способы\n сyпрyжеской измены. Жена yвидела эти записи, но мyжy\n не сказала, а решила отомстить.\n Когда она пекла что-то из теста, то сказала мyжy:\n - Сними мне трyсики, я в тyалет хочy, а рyки в тесте.\n Он снял, а жена прямиком к соседy , нy и занялись черным делом...\n Потом вернyлась, попросила одеть трyсики и говорит:\n - Пиши еще один способ - ``мyж раздевает и одевает, а сосед\n трахает.``\n ",
        "У дураков один главный недостаток - не глупость, а непреодолимое желание высказать свое мнение или дать совет.\n ",
        "На регистрации:- Фамилия?- Чья?- Имя?- Чье?- Чья Чье, китаец, что ли?\n ",
        "В суде:- Свидетель, вы заметили, на каком расстоянии были машины во время столкновения?\n ",
        "Когда моей однокласснице было 12, ссадины на коленках ровесниц вызывали сочувствие, а сейчас хитрый взгляд и довольную улыбку.\n ",
        "Ползут по пустыне два унитаза. Один говорит другому:\n -- Ген, а Ген! Давай приколупаемся к тому верблюду!\n -- Не надо, Чебурашка. Мы уже к старику Хоттабычу приколупались!\n ",
        "- Эдуард Филлимонович, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про врачей!- Да какие там анекдоты, за день так топором намахаешься, сил нет!\n ",
        "Бесконечное число математиков заходит в бар. Радостный бармен говорит:\n- А у нас сегодня как раз новинка!",
        "Как инженер я прекрасно понимаю, что для того, чтобы давление жидкости вытеснило из головы плохие мысли, пить нужно очень и очень много.\n ",
        "Раньше мечтали о безлимитном Интернете и терабайтном жестком диске.Теперь мечтают о терабайтном Интернете и безлимитном жестком диске.\n ",
        "Образование - это знание, что козел относится к типу хордовых, классу млекопитающих, отряду жвачных, семейству парнокопытных.А ум - это понимание того, что козлу нельзя доверять сторожить капусту.\n ",
        "Евреи каннибалы делают обгрызание",
        "Какая мне посторонняя разница?\n ",
        "В семье пуговиц произошло несчастье - дедушку пришили.\n ",
        "Роботы заменили кладовщиков на складах в РФ, однако вместо работы, роботы стали выяснять отношения друг с другом, пить после работы и ухаживать за вахтершей.\n ",
        "- Дети, что будет после пуска адронного коллайдера?- Водка подорожает!- Вовочка, почему?- А мой папа всегда говорит, что у нас сначала какая ни будь х@йня произойдет, а потом сразу водка дорожает!\n ",
        "У нашего соседа сверху перфоратор, а у нас фортепиано. Так что я вам скажу: ремонт когда-то заканчивается, а музыка вечна!\n ",
        "Нас тревожит будущее и удерживает прошлое. Вот почему от нас ускользает настоящее.\n ",
        "- Доктор, что означают буквы \"ЧЗ\" в моем диагнозе?- \"Черт его знает\".\n ",
        "Чтобы было меньше пробок и аварий, придумали ставить светофоры, но только у нас их ставят так, что пробок и аварий становится больше.\n ",
        "Полицейский разворот по-российски - это когда полисмент быстро разворачивает водительские документы, быстро забирает деньги и быстро возвращает документы водителю.\n ",
        "Девушка за рулем сбила мужика на мотоцикле. Пострадавший встает и говорит прохожему:- Вы будите моим свидетелем?- Ну, я бы не рекомендовал вам вступать в брак после этого тесного знакомства.\n ",
        "Рост цен из-за того, что цент рос.\n ",
        "Прощать врагов надо так, чтобы они плакали.\n ",
        "- Батюшка, я хочу исповедаться.- Напиши статус в \"Одноклассниках\" и отстань...\n ",
        "Если вы ни разу не поссорились с соседом - это значит, что у него ни перфоратора, ни музыкального центра, ни машины во дворе.\n ",
        "- Девушка, а почему у Вас ноги такие кривые?- А это чтобы ты уши не натер.\n ",
        "Высшая степень самовнушения - это проснуться утром с друзьями после групповушки под кокаином и убедить себя, что девушки уже ушли.\n ",
        "Что у пьяного на уме, то у лесбиянки на языке.\n ",
        "Пациент:\n - Я был y нескольких вpачей - и ни один не согласен с вашим диагнозом.\n Врач:\n - Hy что ж, подождем вскpытия.\n ",
        "Такая красивая, а работаешь будто некрасивая.\n ",
        "Знаете, почему птицы по утрам поют? Им на работу не надо!\n ",
        "Когда-то я был парень хоть куда. Хотя куда - вот хоть убей не помню.\n ",
        "- Что будет, если взять 300 грамм воды, долить 100 грамм медицинского спирта, добавить лавровый лист? Правильно! Бальзам Битнера!\n ",
        "- Дорогая, я думаю, что в семье надо все решать сообща.- Это правильно.- Поэтому иди сюда, и будем вместе решать нашему Димке задачи по математике.\n ",
        "Москва - очень образованный город. Здесь даже простые рабочие - штукатуры, маляры, дворники, торговцы на рынках - знают хотя бы один иностранный язык.\n ",
        "- Тебе когда-нибудь говорили, что ты очень красивая?- Нет, никогда.- Вот! Так что хватит фотографировать саму себя.\n ",
        "Ничто не делает лифт таким медленным, как неприятные запахи.\n ",
        "Штирлиц шел по ночному Берлину. Вдруг за его спиной\n раздался громкий треск. Штирлиц насторожился, а потом\n расслабился. Этот звук он узнал бы среди тысячи других -\n ------- ЭТО БЫЛ МОПЕД БОРМАНА!!!!!\n ",
        "Чем отличаются старые сказки, от новых?\n Старая сказака начиналась словами\n \"Давным давно, в стародавние времена...\"\n .... а новые \"Чуваки, вы конечно не поверите в это дерьмо...\"\n ",
        "- Меня зовут Олег Петрович, я путинист. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я...\n- Меня зовут Маша, я путинстка...\n- Меня зовут Стёпа, я путинист...\nВстаёт Вовочка и говорит:\n- ДАННОЕ СООБЩЕНИЕ (МАТЕРИАЛ) СОЗДАНО И (ИЛИ) РАСПРОСТРАНЕНО ИНОСТРАННЫМ СРЕДСТВОМ МАССОВОЙ ИНФОРМАЦИИ, ВЫПОЛНЯЮЩИМ ФУНКЦИИ ИНОСТРАННОГО АГЕНТА, И (ИЛИ) РОССИЙСКИМ ЮРИДИЧЕСКИМ ЛИЦОМ, ВЫПОЛНЯЮЩИМ ФУНКЦИИ ИНОСТРАННОГО АГЕНТА...",
        "Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...\n ",
        "Старый еврей и его сын вернулись с работы из своей лавки. Мать спрашивает:- Хорошо ли работает наш сын?- Работает хорошо, но когда сдает сдачу, плачет.\n ",
        "На работе одна женщина купила колготки - китайские. Весь пакет\n в иероглифах, но есть надпись и на русском: 'Колготки \"Цао Ли\"\n с увеличенными мотнями заставят ваш прекрасный сон быть реальным'\n ",
        "Две вещи в жизни женщины абсолютно неизбежны - появление пыли на мебели и разочарование в мужчине.\n ",
        "Собрались как-то бандеровцы на майдане:\n— Слава Украине!\n— Героям слава!\n— Украинцы!!! Мы великий народ?\n— Да, это так!!!\n— Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?\n— Ну... Давайте строить.\nСрубили самую большую пихту, выдолбили топорами сердцевину, по старым трипольским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели о*уенный фитиль.\n— Куда её запустим?\n— Как «куда»?!! На Москву!!!\nНаписали на ракете \"На Москву\", собрались всей толпой , подпалили фитиль...\nЙ-Й-Й---А-АА--ААК ЕБНУЛО!... Пи*дец всем : дым, сажа, почти всех поубивало. Остальные валяются кусками... Сотник, без ноги, без руки, осматривается вокруг и радостно говорит:\n— Ну ни *уя ж себе... Представляю, что в Москве творится...",
        "Наличие платной медицины наряду с бесплатной обеспечивает всем свободный выбор: получать плохое лечение задарма, или за деньги.\n ",
        "Жара в России - градус окружающий среды смыкается с градусом потребляемого спиртного напитка.\n ",
        "Женщина, которая родит 20 и более детей, сможет выйти на пенсию в 19 лет.\n ",
        "- Бабушка, почему у тебя такая маленькая пенсия?- Вырастешь, узнаешь.\n ",
        "Хозяйственные девочки не носят стринги, потому что из них получаются плохие тряпки.\n ",
        "Штирлиц надел шляпу набекрень.Набекрень ушла домой без шляпы.",
        "Парень занимается сексом с девушкой в позе 69.\nПарень спрашивает:\n- Милая, ты знаешь, какая высота у Эйфелевой башни?\n-Нет, дорогой.\n- 355 метров. А знаешь, сколько болтиков и гаечек затрачено?\n-Нет дорогой.\n- 17 миллиардов\n-Дорогой, ты у меня такой умный, - сказала девушка, оторвавшись от своего занятия.\n-Да нет, просто у тебя из жопы кусок газеты торчит.\n-Правда?\n-Нет, Ведомости.",
        "Девушка! А у вас есть марлевые повязки с дырочкой для сигареты?\n ",
        "Как завоевать сердце женщины: целуйте ее, любите ее, идите за ней на край света.Как завоевать сердце мужчины: придите к нему голой и принесите несколько банок пива.\n ",
        "Уснув на лекции да не восхрапи. Ибо восхрапев ты нарушишь сон ближнего своего.\n ",
        "Вы уже пробовали новый отбеливатель с тройным хлором? Лучше не пробуйте, он невкусный.\n ",
        "На перекрестке в 600-й Мерс сзади врезается не успевший\n притормозить ``Запорожец``. Владелец Мерса, выставляя на\n ходу пальцы, идет выяснять отношения, и обнаруживает за\n рулем ``Запорожца`` друга детства Васю. Ну ясно, какие там\n разборки - ``Вася!`` - ``Петя!`` - ``Сколько лет!`` - ``Сколько зим!``\n Затащились в кабак, выпили по одной, разговорились...\n - Слушай, Петруха... Ты ж вроде всегда был такой\n неудачник - как тебе удалось так подняться?\n - Да вот... Всему виной женщины. Изобрел я порошок: посыпаешь\n им член, и он на вкус и на запах - прям как банан. Это...\n Вопчем, классно идет.\n ..Через год...\n На перекрестке в 600-й Мерс сзади врезается не успевший\n притормозить ``Линкольн``. Владелец Мерса, уже не такой грозный,\n вылазит из машины - и обнаруживает за рулем ``Линкольна`` того же\n друга детства Васю. Опять радостные восклицания, дружеские объятия,\n выпитие ``по одной`` в ближайшем кабаке... Ну и, ессессно, диалог:\n - Василий... Это... Ты ж год назад на ``Жопорожце`` пилял...\n Слышь... Ты на чем же так раскрутился-то?...\n - Да вот, всему виной женщины. Изобрел я порошок: посыпаешь им банан...\n ",
        "Мне уже 7 лет. Я взрослый мужчина, перестаньте вешать мне этот розовый бантик.\n ",
        "В ресторане парень подходит к столику:- Девушка, вы танцуете?- Ты что, идиот? Ем я!\n ",
        "- Я настоящий джентльмен.- Чем докажешь?- Например, когда жена из погреба с мешком картошки лезет, я ей обязательно руку подаю.\n ",
        "- Бармен, мне 200 грамм абсента в один стакан!- Эй, мадам, тут вообще-то очередь!- Ты что, не видишь, я беременная. Беременные обслуживаются без очереди.\n ",
        "Кошка идёт по берегу реки и видит плывущую по воде маленькую баварскую сосиску. Она прыгает за сосиской и мочит лапки.\nНа следующий день она снова идёт по берегу реки и видит большую сосиску, плывущую по воде. Она прыгает за сосиской и мочит лапки и низ живота.\nНа третий день она снова идёт вдоль реки и видит огромную камберлендскую сосиску. Она прыгает за ней и вылезает на берег вся мокрая.\n— Ну, и какова же мораль этой истории?\n— Чем больше сосиска, тем мокрее киска.",
        "Только свиньи могут утверждать, что во всем виноваты украинцы!\n ",
        "- Мам! Я знаю, почему у девушек нет писюна! Он отваливается! Я нашел твой под подушкой!\n ",
        "В ресторане, официант:\n - Мадам, почему ваш муж залез под стол?\n - Это не муж, муж стоит в дверях...\n ",
        "Средний возраст - это когда еще веришь, что завтра будешь чувствовать себя лучше.\n ",
        "Плавать в презервативе очень опасно, не рекомендую! У кореша брат вот так поплавал в презервативе и не родился.\n ",
        "На очень интересную, занимательную работу требуется грузчик.\n ",
        "Я научил своего сына мотать портянки и делать кипятильник из двух лезвий.А как ты подготовил своих детей к великому будущему России?\n ",
        "В цирке был слон, и его никак не могли прокормить.\n Чтобы собрать деньги, на представлении директор выходит\n на арену и объявляет:\n - Тот, кто заставит слона подпрыгнуть на месте, получает\n 10000 рублей! Одна попытка - 100 рублей!\n Выходит Вовочка,вручает директору сторублевку и бьет слона\n по яйцам. От боли слон подпрыгнул. Разоренный директор\n пытается хотя бы вернуть потерянные деньги, и на следующем\n представлении объявляет:\n - Тому, кто заставит слона помотать головой из стороны\n в сторону, плачу 10000! Попытка - 200 рублей!\n Выходит Вовочка, дает директору 200 рублей, подходит к слону\n и спрашивает:\n - Ты меня помнишь?\n Слон кивнул.\n - Хочешь, опять ударю?\n Слон замотал головой.\n ",
        "- Моя бывшая считает, что если не прочесть сообщение, то это дает суперспособность оставаться невидимой в сети.- Видимо, поэтому-то она и бывшая.\n ",
        "- Алло! Это радио?- Да.- Меня все слышат?- Все.- Вовка, не покупай молоко мама уже купила!\n ",
        "- Ты оказался не тем, чем я думала.- А чем ты думала?\n ",
        "Американские горки вызывают неподдельное чувство ужаса. Но на людей, пользующихся маршрутками, впечатления не производят.\n ",
        "— Маш, а давай займемся ceкcом втроем?\n— ??? ? ?\n— Ну или хотя бы вдвоем... А то я один уже не могу!!!",
        "Общага. Один из жильцов повадился обссыкать стульчак на общем сортире. Что только не пробовали соседи - ему похер, ссыт на стульчак нарочно. И вот однажды, соседка придумала хитрый план, как остроумно его проучить. Рассказала соседям, они одобрили. Наступила ночь. Соседка спряталась и ждет ссыкуна. Открывается дверь его комнаты, он выходит и идет в сортир. Начинает ссать, и по звуку понятно - ссыт на стульчак. Соседка подкралась сзади и выстрелила ему в голову из дробовика.",
        "Депутаты Госдумы подготовили законопроект об отмене дисперсии света на территории страны.\n ",
        "Библиофил, а по-русски - книголожец.\n ",
        "Однокомнатная квартира. Дочка вроде бы заснула. Только собрались с мужем \"заняться делом\", он с треском разрывает упаковку презервативов... дочка подходит к нашей кровати и спрашивает: - Вы что, без меня конфеты едите!?\n ",
        "Адвокат телеграфирует клиенту: \"Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?\".Клиент отвечает: \"Закажите все. Не хочу рисковать\".\n ",
        "Запрещаю парню смеяться над шутками других баб. С моих шуток он тоже сначала просто смеялся, а потом мы трахаться начали. Я эту схему знаю.\n ",
        "Две женщины разговаривали о своих мужьях, как вдруг одна из них сказала:\n - Я хочу развестись со своим мужем, потому что у него отвратительная память!\n - Но почему из-за этого нужно разводиться?\n - Каждый раз, когда он оказывается рядом с симпатичной молодой женщиной,\n он забывает, что женат!\n ",
        "Только что женившегося спрашивают:- Ну, и как ты себя чувствуешь после женитьбы?- Как сопляк. Снова в туалете тайком курить приходится.\n ",
        "Блондинка пишет жалобу на врача УЗИ: \"Во время моего обследования врач все время смотрел телевизор\".\n ",
        "Муж пошел в поликлинику сдавать анализы, моча в баночке, кал в спичечном коробке. Возвращается домой, фонарь под глазом, губы разбиты, нос лепешкой. Жена:- Ой Ванечка, и где же ты был, что стряслось?- Клава, не помню ничего, только помню, что спичек попросили!\n ",
        "Вспотел?! Покажись начальству!\n ",
        "Утром муж рассказывает жене:- Дорогая, мне приснился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки...- И что же было в этом сне самое прекрасное?- То, что ты мне отказала.\n ",
        "Ковбой прямо на коне заезжает в салун.\n - Барменша, мне бутылку виски!!!\n - Вам с собой?\n - Нет, без тебя.\n ",
        "Некоторые видео с рецептами должны начинаться с фразы \"возьмите выходной и половину зарплаты\".\n ",
        "- Мама-мама! Смотри! Кенгуру!- Доченька, это не кенгуру... Это волк какает...\n ",
        "Сборная США лидирует в чемпионате мира по демократии, который в этом году проходит в Ливии.\n ",
        "Проходя вчера по одной из улиц Буэнос-Айреса, увидел такую картину:\n Стоит у тротуара машина, мужик внутри с чем-то возится, а его жена стоит\n рядом и что-то увлеченно ему говорит. Их маленький ребенок (ухоженый,\n прилично одетый, картинка, одним словом) играет, сидя прямо на тротуаре.\n Он сидит ко мне спиной и я не вижу, что конкретно он делает. Да и не очень\n интересно. Вдруг, мамаша, бросив беглый взгляд на ребенка, прерывает\n свой разговор с мужем и обращаясь к ребенку:\n \"Nene con eso no se juega, eso es una caca de perro\"\n (Сынок, с этим не играют, это собакина какашка)\n После чего снова спокойно поворачивается к мужу и продолжает разговор.\n Сынок не обратил на эти слова ни малейшего внимания. А я пошел дальше,\n размышляя о недоступной мне психологии аргентинок.\n ",
        "Дима и Петя играли с Машей в городки и кидали палки.\n ",
        "Если попросить блондинку поставить машину в солнечный день в тенек, то она поставит ее с включенными габаритами.\n ",
        "В знак протеста против легализации однополых браков, в России было сожжено 745 американских флагов. И ни одного загранпаспорта с визой США.\n ",
        "Судья:\n - В чем вы обвиняете своего мужа?\n - Он назвал меня киской.\n - Ну и что?\n - А потом решил проверить, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все\n четыре лапы!\n ",
        "Жить надо так, чтобы хотелось бриться!\n ",
        "В любом торговом центре, помимо комнат для детей, должно быть место, где можно оставить мужа... чтобы не ныл!\n ",
        "- А ты знаешь, что я два раза в неделю заменяю директора?- Ха, не смеши меня! Ты простой менеджер!- Если не веришь, спроси у его жены.\n ",
        "Идеальная секретарша должна быть такой, чтобы шеф всегда мог на нее положиться.\n ",
        "Если бы хамелеоны лучше делали свою работу, мы бы не знали о существовании хамелеонов.\n ",
        "Как звали армянских черепашек-ниндзя? \n\nРафаэль, Микеланджело, Донателло, Лео, Нардо",
        "Продам хамелеона. Синего. Нет, красного... нет, зеленого... нет, не продам.\n ",
        "В юности мечтаешь о шапке-невидимке для того, чтобы незаметно проникнуть в женскую баню, в зрелом возрасте - в банк, а в старости - в рай.\n ",
        "Заблудились в лесу Стас Барецкий и Шнур. Долго бродили, искали дорогу.\nПервым не выдержал Шнур — упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье, поднимает голову и видит, что Стас ягоды жрет.\n— Стасян, ты что, охуел? Это же волчьи ягоды!\n— Да пошел он нахуй, волчара, пусть себе другие найдет!",
        "Идет суд. Судья: \n— Свидетель Георгадзе! \nТишина...\n— Свидетель Георгадзе! \nВстает грузин. \nСудья: \n— Ну расскажите как все было, что вы видели? \n— Ничего я нэ видэл...\n— Вы свидетель Георгадзе? \n— Нэт \n— А почему встали? \n— Сэйчас жопу почешу и сяду",
        "Строит прапор солдат.\n-Фамилия?\n-Иванов\n-Фамилия?\n-Петренко\n-Фамилия?\n-Хуев\n-???\n-Хуев!\n-Как-как???\n-Х-У-Е-В!!!\n-Че за фамилия такая нерусская?\n-Болгарская\n-Ну встань в строй, болгарин хуев",
        "- Знаешь, Аня, - говорит по телефону Маша подруге, - я и Олег любим\n друг друга...\n - Ну тогда я могу позвонить, когда вы закончите.\n ",
        "Если хочешь бутерброд, посмотри на свой живот.\n ",
        "Радист капитану:- Кэп! Там, кажется, кто-то тонет!- СОС получил?- Неоднократно! Наша буфетчица на это мастерица!\n ",
        "Сигареты сейчас - такой же модный аксессуар, как очки: с ними выглядишь круче, а без них - здоровее.\n ",
        "Сделал пять подходов по пятьдесят и чувствую себя замечательно. Мой секрет в том, что я заменил приседания на коньяк.\n ",
        "В Львове прошла олимпиада по русскому языку, победителей казнили",
        "- Ну, неправильно у нас асфальт кладут! Его же надо наоборот, гладкой стороной кверху!\n ",
        "- В шесть так в шесть, - сказала она решительным тоном, - но смотри, никто тебя ждать не будет!Действительно, когда он пришел, еще целый час его никто не ждал.\n ",
        "Я что-то нажал и все исчезло. Курт Кобейн.\n ",
        "- У меня, мужики, однажды в деревне такой случай был!- Короче.- Короче, дочке три года.\n ",
        "Карлик пришел в ресторан и заказал пельмешки. Съел всю порцию. Официант, увидев это, подходит к нему, берёт тарелку и спрашивает:\n— Добавки?\n— Больше я уже не буду\n— Я знаю. Добавки?",
        "Народная мудрость: по ЕГЭ людей не судят!\n ",
        "Одна женщина проработала 20 лет в Москве на самоварном заводе, но за это\n время так и не смогла приобрести себе самовар.\n Отчаявшись, она пишет письмо в ЦК КПСС: “Я проработала уже 20 лет на\n самоварном заводе, но у меня до сих пор нету самовара”. К ее удивлению\n через какое-то время приходит ответ: “Уважаемая.....! К сожалению, ЦК не\n может Вам помочь в приобретении самовара. Но учитывая Ваш стаж работы и\n Ваши заслуги, мы разрешаем Вам в виде исключения брать с работы по одной\n детали в день домой и собрать себе самовар самостоятельно.”\n Через два года женщина снова пишет письмо в ЦК КПСС:\n “Я в отчаянии. Я все сделала, как вы написали. Я каждый день приносила с\n работы по одной детали... И что я имею в результате – в моем огороде\n стоят две ракеты СС20, но у меня все так же до сих пор нету самовара.”\n ",
        "Обратите внимание, что, если вы пожали руку работнику МВД, то формально - это применение физической силы к сотруднику, возможно, при исполнении...\n ",
        "- Чем шизофреник отличается от сисадмина?- Первый общается с кофеварками, второй - с чайниками.\n ",
        "Алкоголь и влюбленность - официальные спонсоры глупостей.\n ",
        "Сторож музея восковых фигур нет-нет, да полапает Монику Беллуччи.\n ",
        "Мужчина с женщиной лежат в постели. Лежат долго. Женщина не выдерживает:- Ты знаешь, один из вас должен наконец встать!\n ",
        "Встречаются русский и украинский...- Как у вас парламент называется?- Дума. А у вас?- Рада.- И чему она рада?- Что не дума.\n ",
        "В американском конгрессе решили выяснить, что такое\n ``Russian exotic``. Собрали комиссию и отправили в Россию.\n В Москве сенаторов встретили честь по чести, дали академика\n и повели в Кремль. Но сенаторы не нашли там ``Russian exotic``.\n На следующий день комиссии показали подземные ходы вплоть\n до ``подвалов Детского Мира`` (в Москве напротив здания этого\n магазина находилось здание КГБ). Но и там ``Russian exotic``\n не было. Отвезли сенаторов в Санкт-Петербург - без результатов.\n В конце концов, дали сенаторам парашюты и сбросили над тайгой.\n Приземлились они посреди пересохшего болота и к вечеру\n выбрались к проселочной дороге. Глядь, мужик в телеге едет.\n Ну подобрал он их, едет дальше. Выехал в поле, а на небе уж\n луна поднимается и волки воют. В общем, попала телега с\n пассажирами в зону повышенного интереса волчьей стаи. Мужик\n говорит сенаторам: ``Вас слишком много, лошади от погони не\n уйти. Киньте жребий, пусть кто-нибудь спрыгнет``... Волкам\n одного сенатора оказалось мало... Когда сенаторов осталось\n только двое, мужик резко затормозил лошадь, согнал сомлевших\n пассажиров на землю, сдернул с телеги рогожу и откуда-то\n из-под соломы вытащил пулемет ``Максим``... А потом достал\n из-за пазухи бутылку водки, отхлебнул и со словами:\n ``За победу``, протянул сенаторам. Когда изумленные увиденным\n сенаторы обрели дар речи, их первый вопрос был:\n - А как же наши соотечественники?!\n - Ну, эвона сколько вас тут было, а у меня всего лишь\n одна бутылка!\n - OH, RUSSIAN EXOTIC!!!\n ",
        "Два наркомана залезли на крышу шестнадцатиэтажки. Смотрят вниз. Один другому говорит:- Слушай, а здесь высоко?- Ну, дней пять полету будет.- Слушай, а если прыгнуть, то умереть можно?- Конечно, можно - пять дней без еды и воды...\n ",
        "Учитель труда предупреждает:- На моих уроках пальцы в розетки не совать!Ученик возражает:- Так они туда и не входят.Трудовик:- Так надо гвоздики взять!\n ",
        "- Как вы стали богатым? - Я никогда не работал за копейки...\n ",
        "- \"Идет, как по маслу\" не всегда значит хорошо. Литератор Берлиоз вам бы подтвердил.\n ",
        "В шахматы на компе играть - теперь дважды спорт. Еще бы литрбол признали, чтобы тремя видами спорта одновременно заниматься.\n ",
        "Милибэнд - единица измерения англосаксонской наглости.\n ",
        "- А твоя совесть в курсе?- Она в доле!\n ",
        "Жуткие стоны возня и кряхтение, ругань и страшное чье-то сопенье. Это не Крюгер не жуткая тварь, бабка в чулане ищет фонарь.\n ",
        "- У меня страшно завистливые соседи!- И как ты это заметила?- Когда мы купили новую мебель, еще не успели разгрузить ее, смотрю соседка несет моему сынишке в подарок набор \"Юный столяр\" с подробной инстукцией!\n ",
        "- А что это граф Суворов ничего не ест?- Так он средний класс, матушка, уж поел вчерась.\n ",
        "Во время секса Николай Басков представляет вместо жены себя.\n ",
        "Климат в России предназначен, прежде всего, для уничтожения неприятеля.\n ",
        "- Сынок, чтобы понять, что из себя представляет твоя девушка, обрати внимания на ее подружек. Ты уже видел ее подружек?- Нет, мам.- У нее совсем нет подружек?!- Есть, но они сидят...\n ",
        "С изобретением Виагры на пенсии стало не так скучно.\n ",
        "Смотрел сумо. Зашла жена. Посмотрел на нее... А сумоисты-то стройные ребята.\n ",
        "Ну как так? Ребенок изрисовал ручкой монитор - специальные салфетки за 130 рублей не помогают, а послюнявленная ватка помогает!\n ",
        "Весной организм особенно нуждается в витаминах. Твоя задача мягко намекнуть ему, что в этом году огурцы стоят в три раза дороже водки.\n ",
        "Грета Тунберг призвала американцев голосовать за Байдена. Интересно, против кого теперь будут санкции за вмешательство в американские выборы - против Швеции или против России?\n ",
        "Вовочка подходит к дворнику на крыше:- Можно мне отсюда прыгнуть?- Можно, можно, только один раз!\n ",
        "Слева - грехи, которые замаливались обычным священником.\n Грехи справа - замаливались священником православным.\n И те, и другие замаливались по 40 раз. И вот, что мы здесь видим:\n Те грехи, что слева, как-то скукошились, свойлочились, и потеряли свою\n привлекательность. А те, что права - до сих пор как новенькие.\n Мы - независимая лаборатория, и нам все пофигу.\n Но грешите-то вы - вам и выбирать.\n ",
        "- Что сказали французы, когда немцы вошли в Париж?- Столик на восемьдесят тысяч? Пожалуйста!\n ",
        "- Папа! А зачем ты женился на маме?Муж поворачивается к жене и говорит:- Вот видишь, даже ребенок удивляется!\n ",
        "Судя по интонации, доктора наук просто ничего не понимали в гомеопатии, торсионных полях и рептилоидах.\n ",
        "- Чем отличается состояние влюбленности мужчины и женщины?- В период влюбленности женщина слепнет на один глаз, а мужчина на оба.\n ",
        "Муж неожиданно ночью вернулся из командировки домой.\n Все вроде нормально. Пока жена жрать готовила, вышел\n на балкон покурить. Видит, там мужик стоит.\n - Мужик, ты что тут делаешь?\n - Трамвая жду.\n Муж покурил, вернулся в комнату, жрет, а сам думает:\n ``...трамвая ждет? Hа втором этаже, в три часа ночи.\n Странно...`` Снова вышел на балкон, а там никого.\n ``Значит, уже уехал``.\n ",
        "Владимир Путин поздравил Джо Байдена с победой на выборах. В российских подъездах и лифтах вводится режим повышенной готовности.\n ",
        "Подходит шпион к блокпосту, часовой-наркоман его спрашивает:- Пароль?- Пчела.- Не пчела, а оса, проходи!\n ",
        "В здании городской мэрии, на третьем этаже, шла встреча мэра\n с представителями разных городских органов. И вдруг случился\n сильный пожар. Все участники совещания сгрудились у окон и\n стали взывать о помощи. Прибежала толпа зевак. Кто-то принес\n большое одеяло. Горожане натянули одеяло и стали кричать:\n - Прыгайте, товарищ мэр, мы вас поймаем!\n Ну мэр прыг вниз с третьего этажа. А толпа хохоча раз и убрала\n одеяло! Мэр шарах жопой об асфальт. Вроде живой. Ну и хрен с ним!\n А люди кричат дальше тем, кто у окна:\n - Следующий!\n Подходит к окну заведующий коммунальными службами:\n - А вы одеяло не уберете?\n Толпа:\n - Прыгай! Не уберем! Мы тебя любим!\n Тот и сиганул вниз! А одеяло-то, рраз и в сторону.\n Тот бабах об асфальт и насмерть! Ну и пес с ним! Больше никто\n прыгать не хочет. А огонь все сильнее, вот-вот к окнам доберется.\n Тут в окне показывается начальник УВД города. А толпа хохочет:\n - Прыгай, полковник, уж тебя мы точно поймаем»!\n А тот им:\n - Не верю я вам! Ну ка, положили-ка одеяло на пол...и три шага\n в сторону...!!!\n ",
        "В отделе дисков.- Могу ли я вам чем-нибудь помочь?- Нет, спасибо, я сам. Просто смотрю, чтобы еще скачать с торрента.\n ",
        "На заседании МОК было принято решение, что отныне все золотые медали будут изготовляться в двух экземплярах. Одна медаль будет вручаться победителю, а вторая - представителям Канады.\n ",
        "Приходит сын из школы домой и говорит отцу: \n— Папа, тебя учительница математики вызывает…\n— А что случилось? \n— Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нах*й разница? \n— Действительно какая разница, — удивляется отец, — ладно зайду.. \nНа следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу: \n— Пап, а ты в школу ходил? \n— Нет еще…\n— Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры \n— Зачем? \nМы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х*ю стоять должен? \n— Да действительно, — говорит отец, — ладно зайду.. \nПриходит сын из школы на следующий день: \n— Пап ты в школу ходил? \n— Нет еще \n— Не ходи меня исключили…\n— Почему? \n— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.. \n— А учитель рисования на х*й пришел? \n— Я так и спросил…",
        "Маленький мальчик подходит к отцу, волоча за собой машину на веревочке:- Пап, а давай в шахматы сыграем!- Давай, сыграем сынок.- Тогда грузи фигуры в мой грузовик, а я буду их маме отвозить.\n ",
        "Выдается за правдивую историю, но каждый волен воспринимать ее в силу\n своей доверчивости :-)\n Перед встречей с Клинтоном японский премьер-министр Мори получил\n инструкции от своего переводчика: «Когда вы будете обмениваться\n рукопожатиями с мистером Клинтоном, спросите у него \"How are you?\"\n (Как Вы поживаете?). На это он ответит \"Fine, and you?\" (Отлично, а Вы?).\n Вы должны будете ответить \"Ме тоо\" (Я тоже). После этого я уже как\n переводчик приступлю к делу.»\n Все выглядело достаточно просто. Однако Мори перепутал и вместо \"how\n are you\" спросил \"who are you\" (КТО Вы). Клинтон решил схохмить и\n ответил \"я муж Хиллари Клинтон... ха.. ха..\" - на что Мори ответил \"Я\n тоже... ха.. ха.. ха...\". Воцарилась очень неловкая минута молчания....\n ",
        "Жена возвращается с работы.- Чем это ты без меня, любимый, занимаешься?- Да так. То одно, то другое, то рюмочку сполосну!\n ",
        "Человек, держащий пустой плакат - самый страшный человек в мире. Прохожие мысленно могут вписать все, что захотят.\n ",
        "- Чем хорошее СМИ отличается от плохого?- Плохое распространяет ложную информацию, чтобы сформировать выгодную его владельцу точку зрения у народа. А хорошее умеет делать то же самое, не прибегая ко лжи.\n ",
        "Повара в нашей столовой действуют по принципу: \"Интересно, а это они сожрут?\".\n ",
        "- Я должен развестись с женой.- А причина?- На протяжении всего дня то в один, то в другй ресторан или пивной бар ходит.- Она что спилась?- Да нет, меня ищет...\n ",
        "От : Maxim Rasputin, 2:5014/3.55\n Для : All\n ------\n Мой дpyг pаботает в фиpмочке, занимающейся \"остекленением\" балконов,\n yстановкой железных двеpей и пpочими подобными pаботами. Пpичем по ходy\n pаботы обычно пpоисходит множество мелких и не очень мелких кypьезов.\n Hиже - последняя из pассказанных им истоpий. (За точности не pyчаюсь)\n Как-то pебята застеклили балкон не то что бы новой pyсской, но женщине,\n сyдя по всемy, не бедной, имеющей 8-(по-моемy) комнатнyю кваpтиpy\n с соответствyющим интеpьеpом. Hy, там, обстановочка, кpyтой паpкет,\n железная двеpь и т.д. Чеpез несколько дней после балконных pабот\n Великовозpастный Сынок (ВС) выешyказанной особы появляется в фиpме\n моего дpyга и, бyквально со слезами на глазах, пpосит помощи. То-ли\n по пьяни, то-ли еще как, но в отсyтствие богатой мамы несколько стекол\n во вновь застекленном балконе оказалось pазбито. Стекла какие-то\n навоpоченные, тониpованные или многослойные - не помню. (Сyть в том,\n что самомy такие не поставить, ) Hy как не помочь человекy, да тем более\n не безбоздмездно. Бpигада (8 человек) выезжает на место и чеpез\n некотоpое вpемя балкон как новый. Солнце клонится к западy, pабочий день\n к завеpшению, хозяин доволен и жаждет отблагодаpить спасителей. Работает\n он в pестоpане и метнyвшись кабанчиком тyда и обpатно выставляет\n довольным pаботникам ящик \"Hикиты\" и 50-литpовый бочонок пива.\n Посколькy такие бочки не пpедназначены для домашнего ипользования\n возникает пpоблема откyпоpивания. Пpисyтствyющий тyт же дpyг ВС,\n довольно известный (и надо сказать yже изpядно закосевший) стилист,\n осеняется \"замечательной\" идеей и с кpиком \"ЩА ВСЕ БУДЕТ\" хватает\n эл.дpель и пpонзает бочкy с пивом сей дpелью аки штыком, совеpшенно\n не pассчитав вытекающих (в бyквальном смысле слова) отсюда последствий.\n Последствия хлещyт из бочонка стpyей и загаживают навоpоченый паpкет\n из дyба XVII века. Паpкет мнгновенно коpобится и вздyвается.\n ВС меняется в лице и впадает в кататонию. Hастает очеpедь Дpyга ВС\n со слезами на глазах пpостиь помощи. Бpигада чешет в затылках и\n сообpажает что здесь можно сделать. (Вpемя - около полyночи)\n Отpяжается человек за машиной для циклевки и компpессоpом. Пока человек\n мотается за агpегатами остальной наpод начинает пеpестилать паpкет.Паpкет\n постелен, агpегат пpивезен. До бpигады доходит, что даже если начать\n заниматься с этим тpи часа назад - лак высохнyть не yспеет. К аппаpатам\n добавляется паяльная лампа. (!) Технологический пpоцесс таков: пеpвый\n человек циклюет свежепостеленный паpкет, тyт же паpкет покpывается лаком\n втоpым человеком и тpетим все это дело опеpативно сyшися посpедством\n паяльной лампы. (Я б не додyмался!). Для тех кто не знает как pаботает\n компpессоp, скажy что звyк весьма напоминает пyлеметнyю очеpедь. Коpоче\n говоpя, соседи непpавильно идентифициpовали звyки, pаздавшиеся над их\n головами в два часа ночи. Можно пpедставить yдивление бpигады моего дpyга,\n когда они yвидели металлическyю двеpь ВС, влетающyю в коpидоp вместе\n с четыpьмя кpепкими паpнями в фоpме ОМОHа. (Звyков звонка и стyка\n в онyю двеpь pебята, сами понимаете yслышать не могли). Можно пpедставить\n и состояние ОМОHовцев пpед взоpом котоpых пpедстала пpоцессия с циклевкой,\n компpессоpом и паяльной лампой. Hемая сцена. ВС, начавший было пpиходить\n в себя пpактически валится без чyств и начинает беззвyчно pыдать. Чтобы\n как-то отвлечь ментов им пpедлагается сполоснyть это дело. Менты, находясь\n в состоянии легкого офигения (\"нy вы блин даете\"), особо не отпиpаются.\n Опять же отpяжается человек на поиски тепеpь yже железного yголка\n (в ЧЕТЫРЕ ночи!!!). А дальше все как по маслy. Добивается паpкет, двеpь\n ставится на место, пpиезжает еще один наpяд ментов (звyки-то пpодолжаются),\n тоже остается бyхать.\n В общем в 11 часов следyющего дня мама таки возвpащается домой и видит\n пьяных и кpепко спящих: сына, дpyга сына, 8 человек pаботников\n и 8 человек ментов. Hо зато стекла и двеpь на месте и паpкет блестит\n пpосто охpенительно!\n ",
        "- Этим летом я прекрасно отдохнул!- Ты ездил в отпуск на море?- На море ездили жена и теща, а я был дома!\n ",
        "Первая мысль Робинзона при виде следа от ноги другого человека:\n - А вдруг это баба?\n Первая мысль Робинзона при виде Пятницы:\n - Твою мать, не везет так не везет.\n ",
        "- Чем отличается ученый совет от умного совета?- Умному совету нужно следовать, а ученый нужно посещать.\n ",
        "- Не с глаголами пишется вместе или отдельно?- Через пробел!\n ",
        "МЧС призывает людей к осторожности. Без особой необходимости лучше не выходить из дома...- Вот теперь сижу и думаю - работа это особая необходимость или нет?\n ",
        "- Света у тебя прекрасный муж, а ты его все пилишь и пилишь, чего тебе не хватает?- Я не знаю чего хочу, но пока я от него это не получу, не успокоюсь!\n ",
        "- Почему одни едят макароны и толстеют, а другие - нет?- Потому что одни едят их вдоль, а другие - поперек.\n ",
        "Для мужчины раздеть и не тра*нуть, все равно, как для женщины примерить и не купить.\n ",
        "Это хуже, чем анекдот: \"Особенности национальной неохоты\"\n ",
        "- А правда, что вы раньше были летчиком-испытателем?- Правда.- И что же вы испытывали?- В основном материальные трудности.\n ",
        "- Как баги размножаются?- Ну, программисты с ними по ночам тр@хаются.\n ",
        "Один пассажиp летит в отпyск. Он встал в очеpедь на pегистpацию билетов\n и багажа. Когда подошла его очеpедь - он pегистpиpyет свой билет до\n Мадpида и обpащается к слyжащей аэpопоpта:\n - Можете вы вот этот большой чемодан отпpавить в Москвy, а этy сyмкy в\n Лондон?\n Девyшка с yдивлением смотpит на пассажиpа и говоpит:\n - Вы меня извините - но это совеpшенно невозможно!\n Пассажиp облегченно вздохнyл:\n - Действительно? Ваш ответ меня yспокоил... Ведь в пpошлом годy на вашей\n авиалинии мой багаж был pаспpеделен именно таким обpазом!\n ",
        "- Пойдем ко мне, я тебя так оттр@хаю, что аж звезды из глаз посыпятся!- Дорогой, а как же романтика?- А звезды, бл@ть, тебе не романтика?!\n ",
        "Разговор прохожих:- У вас сигарета потухла!- Да нет, это я через фильтр дышу...\n ",
        "Хочу посмотреть реалити-шоу, где депутатов пересаживают в инвалидные коляски, заселяют на третий этаж хрущевки и заставляют жить лишь на пенсию по инвалидности.\n ",
        "- Дяденька, дяденька, хотите собачку погладить?\n - Давай. Ух ты, псина, морда хорошая... А чего это она у тебя\n худая такая?\n - Да не моя это... (Бормочет огорченно) Блин, а говорили - руку\n враз перекусывает, зараза ...\n ",
        "- Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?- Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек...- Так она таки проститутка!?- Фима, та я вас умоляю! Проститутки - это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, ее собирает!\n ",
        "- Сарочка, вы таки излишне оберегаете своего сына.- Таки Сара Коннор как-нибудь сама разберется.\n ",
        "Развожусь с женой. После того, как новость облетела всех общих и не очень знакомых, большинство давних подружек в Viber и Whatsup синхронно сменили аватарки на фото в купальнике в полный рост.\n ",
        "В России есть нефть двух типов, и все прекрасно знают этих типов...\n ",
        "Любой кому-то очень нужен, пусть даже по частям.\n ",
        "Соседи в одесском дворике:- Соня, ты забеременела или пообедала?\n ",
        "- Дайте мне дабл-щи с брюквой, большую сладкую редьку и крапивный фреш.- Тут щи хлябать будете, али вам в бересту?- В бересту, окаянная.\n ",
        "Пpогpаммеpы квасят на пpиpоде. Идут pазговоpы, тpали-вали...\n Один pассказывает:\n - Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха!\n И фигуpка, и мозги есть, и танцует хоpошо! Так вот, pешил\n pickup'нуть ее к себе домой. Пpигласил, она согласилась.\n Пpишли, выпили винца, поговоpили о том, о сем, музыку\n послушали. Потом я ее поцеловал, пpиподнял аккуpатно,\n посадил задницей на клавиатуpу, поднял юбку...\n Остальные:\n - Так у тебя контупеp дома стоит?!?! А какой???\n ",
        "Жена мужа пилит:- Вот соседка говорит, у нее муж 35 раз может, а ты один раз и то еле-еле.Мужик озадаченый звонит соседу, типа как это?Сосед отвечает:- Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает.\n ",
        "- А мне с тещей сказочно повезло.\n - Hеужели? И где же ты откопал такое сокровище?\n - Закопал, дружище. Закопал.\n ",
        "Объявление.Заблудившуюся в лесу Снегурочку считать Красной Шапочкой.\n ",
        "Экстрасенсы, когда напиваются, звонят своим будущим.",
        "Изнасилованная женщина обратилась в милицию.Та оперативно провела расследование и предложила ей на опознание четырех мужиков.Она объясняет:- Не знаю, темно было и я не разглядела лица, но если они меня сейчас изнасилуют, я наверняка его узнаю.\n ",
        "Инженер Сидоров страдал запорами, и поэтому был очень начитанным.\n ",
        "Предлагается к продаже компьютер \"Соборъ\" - надежная помощь\n в комплексной автоматизации вашего прихода. Компьютер \"Соборъ\" - это :\n - кадило и сокадило на 450MHz\n - оперативная паперть , расширяемая до 128 меганищих\n - 15-ти дюймовый SVGA алтарь (на складе имеются 17-ти и 21 дюймовые\n модели)\n - жесткий несъемный крест\n - кружка двущелевая типа \"На восстановление храма\"\n - круглый принтер для пасхальных яиц\n - клавиатура со старославянским шрифтом.\n По желанию заказчика на компьютер может быть утановлено следующее\n лицензионное ПО:\n - Старый Завет 7.0 и Новый Завет 98\n - Слово Господне 97\n - 1С:Исповедальня (с сохраниением тайны исповеди и выводом\n на широкий принтер).\n Так же наша фирма подключит ваш компьютер через выделенную линию\n к Верховному Провайдеру.\n ",
        "Моя девушка очень низкая, настолько низкая\n\nЧто мне похуй.",
        "Огромная очередь к магазину. Последний - мужчина.\n Подбегает женщина:\n - Что дают?\n - Рем-бранд-та!\n - Ой, а это лучше кримплена?\n - Не знаю. Еще не пил.\n ",
        "Очередь к гинекологу. К кабинету подходит мужчина и\n спрашивает, кто последний.\n - Вы понимаете, - говорят ему, - это очередь к гинекологу.\n - Ну да, мне он и нужен.\n - Но вы же поймите, ... это женский врач.\n - А скажите, это он спиральки ставит?\n - Да, он.\n - Ну, тогда он и снимает.\n ",
        "На уроке учитель спрашивает Вовочку:- Вовочка, сколько лет тебе исполнилось в прошлый День рождения?- Семь.- А в следующий День рождения сколько исполнится?- Девять.- Садись, кол!- Ах@еть, оценочка к Дню рождения...\n ",
        "Шашлычники, умершие с шампурами в руках, после смерти попадают в Мангаллу.\n ",
        "- Какой факультет пользуется наибольшей популярностью\n у лиц кавказкой национальности?\n - Горно-обогатительный. Спустился с гор, обогатился, и снова в горы...\n ",
        "- Что общего между КГБ и клитором?- Одно неточное движение языком и ты в жопе!\n ",
        "- Милочка, как вас зовут?- Неважно.- Выглядите вы точно так же!\n ",
        "- Вчера брателлу схоронили. Все чин-чином: веночки, три гроба...- А почему три?- Так он - наперсточник.\n ",
        "У какого животного четыре ноги и одна рука?- У довольного питбультерьера.\n ",
        "Михаил Горбачев хотел отдать Карелию Финляндии. Жители Карелии сильно возмущены: \"Почему же не отдал?!\".\n ",
        "- Я до тебя будто и не жила вовсе.- То-то я смотрю, что ни черта ты не умеешь.\n ",
        "На пляже дежурил молодой атлетического сложения спасатель. Женщина накрасилась и нырнула в воду.\n ",
        "У моих родителей - собственное агентство недвижимости. И там же\n работает мой старший брат. И вот, недавно брат продавал одну квартирку.\n Ну, все как положено, нотариат, передача прав собственности...остался\n последний штрих: акт сдачи-приемки (то есть проверка, все ли там о.к.,\n а то бывали случаи, когда люди унитаз, например, с собой при переезде\n уносили, или ручки с дверей снимали...). Так вот, приходит мой брат\n со своим другом на эту квартиру, где их ждет новый владелец квартиры,\n который и должен этот акт подписать. Ну вроде все нормально, посмотрели\n там чего как, клиент, так сказать, всем доволен. И тут вот что\n происходит. Входят они, значит, на кухню, а там крыса такая здоровая\n сидит. Длиной с бутылку колы 2х литровой. Ну брат занервничал, мол\n сейчас этот клиент недоволен будет, акт не подпишет. (А пока он его\n не подпишет, комиссионных не получить, следовательно, и пить не на что\n будет =)).) Ан нет! Клииент, наоборот, сильно обрадовался, и с криком\n \"Иди ко мне, дорогая!\" схватил швабру и стал гоняться за этой крысой\n по всей кухне. Ну бегал бегал, не поймать. Он говорит моему обалдевшему\n брату и его другу: \"Ребята, давайте ее в угол зажимайте, а я ее ловить\n буду\". Ну те, что, загнали в общем крысу в угол, и этот клиент\n с радостным криком \"Банзай!\" оглушил ее ударом швабры. А потом еще\n и добил. В общем, сдохла крыса. Стоит такой, довольный, улыбается,\n \"36-ая за мою жизнь\" говорит. В этот момент входит семилетний сын\n клиента, подходит, посмотрев на дохлую крысу говорит: \"Папа, а как\n звали эту крысу?\". Папа подумал немного: \"Так, Машу мы уже били, Мишу\n тоже...а! эту Ваня звали!..\".\n Вот такие вот покупатели квартир бывают.\n ",
        "В 45 лет не проблема жениться на дочери подруги своей юности.Проблема в том, чтобы не попасть на свою дочь.\n ",
        "- Сеня! А вы знаете, чем отличается элитный шотландский виски от нашего самогона?- Не-а...- Понтами, Сеня, только понтами!\n ",
        "Женщина может быть загадочной, мужчина - только непонятым.\n ",
        "Сидишь за компьютером, сериал смотришь. Вдруг вспоминаешь: \"О, сегодня же пятница! Нужно где-то отдохнуть!\".И вот ты уже лежишь на диване, сериал смотришь.\n ",
        "Прочитал, что большинство талантливых людей ленивы.Сомнения в сторону, я талант!\n ",
        "- Ну не молчи, скажи, о чем думаешь.- Да там сплошной мат.\n ",
        "Я угораю с этой страны! Дед Мороз на час - дороже, чем Снегурочка на ночь!\n ",
        "Рабинович стоит в очеpеди. Подходит Изя.- Рабинович за чем очеpедь?- Сегодня солнечное затмение, за темными очками...- Рабинович, не устpаивайте ажиотаж: пусть гои сегодня стоят в очеpеди, а мы с вами завтpа cпокойно купим без очеpеди и со скидкой.\n ",
        "Приходит сын \"нового русского\" к отцу и говорит:\n - Папа, ты обещал мне дать одиннадцать долларов, если я получу \"пять\" по\n математике. Так вот, вчера училка мне поставила \"три\", а сегодня -\n \"два\". Итого - \"пять\". Давай обещанные баксы!\n - Нету базара, - отвечает отец и достает деньги. - Вот тебе один доллар,\n а вот еще один. Итого - одиннадцать! Учись и дальше так математике,\n сынок!\n ",
        "Разговаривают \"за жизнь\" две подруги:- Прикинь, он меня изнасиловал, но я ему отомстила!- Это как же?- Замуж за него вышла!\n ",
        "Побочный эффект карантина заключается в том, что стало очень трудно заканчивать телефонные разговоры. Дважды за сегодняшний день я чуть не сказал: \"Ладно, мне надо бежать\", прежде чем понял, что бежать мне решительно некуда.\n ",
        "У нас в деревне салюта на Новый год не было. Но зато когда мужики после курантов стенка на стенку подрались - искры из глаз сыпались будь здоров. Из соседней деревни прибегали посмотреть.\n ",
        "- Пап, а куда мы сейчас пойдем?- Домой!- А что там интересного?- Борщ...\n ",
        "Дочь просила, чтоб папа придумывал и рассказывал ей сказки. Жена тоже регулярно вынуждала.\n ",
        "Пошел сдавать кровь... Но они задавали слишком много вопросов:- Чья кровь?- Где взял?- Почему в ведре?\n ",
        "Мой сын такой неблагодарный, купил ему батут на день рождения, а он только и делает, что сидит в своём инвалидном кресле и плачет",
        "Жизнь по спирали развиваться не может.Доказано гинекологами.\n ",
        "- Как думаешь, зря в школах ввели официально основы религии?- Надо еще обязательно преподавать основы черной магии. Некрономикон и все такое. У человека должен быть выбор, а стране нужны боевые маги.\n ",
        "Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть. Доктор его отправляет сдавать анализ мочи. Мужик возмущенно:\n— Доктор, какая моча, локоть болит! На что доктор говорит:\n— Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.\nНу мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы. Приходит за результатом, доктор ему и говорит:\n— Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать. Батареям ремонт ещё не скоро понадобится. У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей. За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире дрочишь, а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит. Мужик встает и охуевший уходит. Доктор кричит ему вслед:\n— Ты еще тормозуху смени, а то убьёшься нахуй.",
        "Мама растила Свету в строгости, хозяйственной - чтобы и борщ могла сварить, и в квартире убраться, и постирать, и погладить... Но Свете это все не пригодилось, она выросла красивой!\n ",
        "Утренняя зарядка. Левой рукой беремся за правую грудь, правой за левую и слегка массируя притягиваем их к себе...\n ",
        "С деньгами в кармане ты и умен, и красив, и даже умеешь петь.\n ",
        "Турист в африканских джунглях видит на поляне местного жителя,\n который без устали бьет в тамтам.\n - Что вы делаете? - спрашивает турист.\n - У нас уже несколько дней нет воды.\n - Ага, понимаю, - со снисходительной улыбкой говорит турист. -\n Вы молите небо о дожде?\n - Чушь! Просто я зову слесаря.\n ",
        "Бывает, что все идет как по маслу - и только потом выясняется, что это был вазелин.\n ",
        "Видел перед работой рекламу корма для собак старше 7 лет, который \"возвращает интерес к жизни\". Подумываю себе прикупить.\n ",
        "Трудно найти жену, с которой будет спокойно разговаривать, и почти невозможно найти такую, с которой будет спокойно молчать.\n ",
        "Дорогие женщины! Не пилите своих мужей! Вам с этими опилками еще жить...\n ",
        "С этими мессенджерами и соцсетями все сложнее становится бухать одному.\n ",
        "Иду, вижу: кто-то пить бросил...\n ",
        "Он и Она занимаются любовью.\n Он: - Давай займемся в позиции 68?\n Она: - Это как?\n Он: - Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.\n ",
        "Одной женщине сделали операцию на глаза по новейшей технологии и она стала обладать феноменальным зрением. Собрались вокруг неё журналисты, задают вопросы:\n— Скажите, а можете увидеть солнце?\nЖенщина посмотрела в небеса и ослепла нахуй.",
        "За удовольствие надо платить, иначе оно обидится и уйдет.\n ",
        "Безвольный человек плывет по течению, волевой - против течения, и только человек соображающий - плывет реально куда ему надо!\n ",
        "Если человек на все руки мастер - это великолепно. Но если этот человек ваш сосед сверху...\n ",
        "Мещанин - человек, который заботится не столько о собственном достоинстве, сколько о достойной собственности.\n ",
        "- В принципе, это нормально, что я вам не нравлюсь. Не у всех хороший вкус...\n ",
        "Мужик приходит к врачу с жалобами на бессонницу. Обследовав пациента и не найдя ничего серьезного, врач говорит:- Я избавлю вас от бессонницы, но для этого вы сами должны мне помочь.Прежде всего вы не должны ложиться спать вместе со всеми вашими проблемами.- Это было бы хорошо, доктор, но дело в том, что жена отказывается спать одна.\n ",
        "Сенатор в гостях у топ-модели. В разгар любовных услад попугай\n хозяйки начинает громко кричать.\n - Что это твой красавец заладил: па-па... па-па...?\n - А, это? Это он хочет выговорить: папа-ра-ци...\n ",
        "Велик и могуч русский язык. На великом можно написать многотомный роман, а на могучем за минуту передать его содержание.\n ",
        "Муж:- Вот, скажи, только честно. Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла?Жена:- Если честно, то мысленно ни разу.\n ",
        "В медицинском институте приходит на экзамен студентка, которая\n ну ничего не знает. Профессор (показывая на лоб) спрашивает:\n - Какая это кость?\n Студентка:\n - Лобковая.\n Профессор:\n - Вы хорошо подумали?\n Студентка:\n - Да.\n Профессор (показывая на нос):\n - Тогда это что?...\n ",
        "- Какая разница между клитором и пультом от телевизора?- С пультом мужчина может играть часами.\n ",
        "В Америке появился новый вид расизма - белые ненавидят белых.\n ",
        "Дело было году в 1988-м,\n сидели мы с небезызвестным Май Иванычем Мухиным у него на кухне\n и рассуждали что-то на фоне Горбачевского антиалкоголизма о культуре\n пития в аспекте русской культуры, Решили внести свой вклад и новый\n коктейль соорудить.\n Вот и рецепт \"РУССКОГО КОКТЕЙЛЯ\":\n 50 частей спирта разбавляется 50 частями водки...\n Вкуусно было!\n ",
        "Если у вас нет голоса, то вам прямая дорога или на нашу эстраду, или в оппозицию.\n ",
        "Есть три вещи, который должен сделать мужчина в своей жизни - жениться, жениться и еще раз жениться.\n ",
        "Учительница:\n- Дети, сочините стихи на тему: \"Если б я имел коня\".\nПетя:\n- \"Если б я имел коня, он б везде катал меня!\"\nВася:\n- \"Если б я имел коня, он бы вдаль умчал меня!\"\nВовочка:\n- \"Если б я имел коня, я б в него залез что бы только голова торчала\"\nУчительница:\n- Ну и в чем же смысл?\nВовочка:\n- \"Коней люблю пиздец\"",
        "Две подруги:- Что-то мне опять на море захотелось слетать!- Почему опять? Ты же вроде там вообще не была ни разу?- Ну, просто вчера я тоже хотела туда слетать.\n ",
        "Каждая женщина - волшебница: есть настроение - творит, нет настроения - вытворяет...\n ",
        "В детдоме все очень любят компьютеры, потому что там можно создать папку.",
        "- Абрам, ты спишь?\n - Нет, а что?\n - Дай три рубля!\n - Да сплю я, сплю.....\n ",
        "- А я в сексе на новый уровень вышел.- Сколько монстров завалил?\n ",
        "- Как максимально корректно сказать девушке что она овца?- Хелло, Долли!\n ",
        "Муж - жене:- Ты машину в гараж поставила?- Частично...\n ",
        "- Моя жена то еще солнышко, но как можно потерять вантуз?\n ",
        "Лабрадор Путина случайно наложил вето на законопроект, чем сильно помог малому и среднему бизнесу.\n ",
        "Утро. Одесский дворик. Молодой человек азиатской внешности со всей дури выбивает из ковра пыль. Подходит Рабинович.- И шо, не заводится?\n ",
        "Если тебе больше тридцати - пришло время оставить в покое молоденьких девушек и найти женщину, способную распознать признаки инсульта.\n ",
        "- Памятники Ленину теперь как бы символизируют попытку изменить жизнь к лучшему, но увы, ничего из этого не вышло.- У меня тоже дома такой памятник.- Ленину?!- Нет, велотренажер.\n ",
        "Разозленная среднеазиатская овчарка гналась за ребятишками, а они, удирая от нее, весело кричали:- Алабай, алабай, кого хочешь выбирай!\n ",
        "Если ты смелый, ловкий, умелый, иди домой. Ты пьян!\n ",
        "- Ты знаешь, мама, мой муж делает для меня все, что бы я не\n попросила....\n - Это говорит о том, что ты не все еще просишь!\n ",
        "- По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух! По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух!- А гробовщик-то у нас затейник...\n ",
        "Одиночество - это когда идешь в стоматологию, чтобы развеяться.\n ",
        "В госдуме рассмотрены два закона: \"Не убий\" и \"Не укради\". Дума внесла 944 поправки.\n ",
        "Мнение - хитрая штука: можно обменяться мнениями и при этом каждому остаться при своем.\n ",
        "Или про Вовочку, вот. Приходит в класс, избитый в дым. Синяки,\n подтеки... Учительца естественно интересуется, Какие дела,\n мол, кто побил? Вовочка говорит:\n - Папа побил.\n Учительца:\n - Да, за что?\n В.:\n - Время сколько, спросил.\n Та:\n - Да ну, ты загинаешь, не может быть чтоб родной-то отец да сына\n побил из-за того, что тот спросил его который час. А ну-ка, давай\n выкладывай все как было.\n Вовочка:\n - Ну че, че.. Прихожу домой я. Ну в гостинной, значит, пап сидит\n еще с двумя мужиками и молчат все. Я грю, Па, сколько время? Он\n молчит. Я опять, Сколько время? Он опять молчит. И тут я: Ну что,\n блин, жаба на часы для сына посмотреть??? Он смотрит и говорит, Ну\n ДЕВЯТЬ! Один мужик говорит: Пас! Второй - ВИСТ!!!\n Вот тут-то все и началось!\n ",
        "Алиев звонит Путину:- Эрдоган твой самолет сбил?- Ну сбил.- Ты его мороженкой угостил?- Ну угостил.- Я твой вертолет сбил?- Ну сбил.- А мороженка где?!\n ",
        "- Доктор, скажите! Я буду жить долго?- Да, в сердцах родных и близких.\n ",
        "У одной дамы жил шнауцер. Приболел он как-то, бедняжка, ходит\n неровно, будто голова у него кружится, падает иногда. Ну, повела его\n дама к ветеринару. Рассказала ему все, осмотрел он шнауцера и\n говорит:\n - Случай простой, хоть и редкий. У него в ухе отрос жесткий волос,\n давит ему на нерв, вот у него голова-то и кружится. Я вам выпишу очень\n сильнодействующий крем для удаления волос, помажете ему в ухе и все\n пройдет...\n Пошла дама к фармацевту. Дала ему рецепт, он сходил за лекарством,\n возвращается и говорит:\n - Вот ваше лекарство, но имейте в виду: доктор почему-то прописал\n вам очень большую дозировку, будьте очень осторожны. Если вы будете\n применять крем на ногах, то используйте половину назначенной дозы.\n Если на руках - то четвертинку дозы. А если же вдруг на лице, то лучше\n эту четвертинку применять через день.\n Дама (смущаясь):\n - Вообще-то это для моего шнауцера...\n Фармацевт:\n - Аа-а... Понятно... Ну тогда одну восьмую дозы, и три дня не ездить\n на велосипеде...\n ",
        "Репортер задает вопрос человеку на улице :\n— Вы курите?\n— Курю.\n— А вы знаете, что курение — это вредно?\n— Знаю.\n— Сколько Вам лет?\n— Немало\n—Ты мне мозги не еби! я спрашиваю сколько?\n—Шестьдесят пять плюс...\n—Лан заткнись",
        "Утерянный в автобусе, следовавшему по маршруту 71, автомат Калашникова\n считать недействительным.\n ",
        "Стирать черное белье отдельно от белого теперь как-то неудобно. Должен ли я преклонить колено перед черным носком, стирая его отдельно от белого, и как на это посмотрят носки других цветов? Так много вопросов и так мало ответов...\n ",
        "- Доктор, мне срочно нужны очки!- Безусловно. Это - банк!\n ",
        "Врач:- Чтобы желудок не болел, выпивайте ежедневно утром стакан теплой воды.Пациент:- Я так и делаю уже давно. Только моя мымра это называет чаем...\n ",
        "Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной...\n ",
        "Президент пообещал, что в скором времени дороги в России станут такими же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлены первые двести бульдозеров.\n ",
        "Ну и пусть рубль пробил очередное дно. Зато наши ракеты самые быстрые, а наши попы самые нарядные.\n ",
        "Моя мечта: кто бы забрал, выкупил, увез из нашей страны хотя бы половину политологов. Их у нас, как в Австралии кроликов. И в большинстве своем они просто невыносимы. Снова вспоминается гениальное, не знаю чье: \"Чего только люди не делают, чтобы за станком не стоять!\".\n ",
        "- Почему ты передумал жениться на Верке?- Представь себе, что тебе в столовой подали котлету, в которой от души ковырялись своими вилками все, кому не лень.- Так ведь легче потом жевать будешь.\n ",
        "Чем больше лапши навешаешь на уши девушке, тем ниже склонится ее голова от тяжести - и тут уж не зевай, заходи сзади.\n ",
        "Если бы мужчины умели читать женские мысли, они все равно ничего бы не поняли.\n ",
        "Конный спорт - спорт сильных. Поэтому им занимаются лошади.\n ",
        "Министр иностранных дел РФ Лавров заявил, что Россия и ее войска не намерены пересекать границу с Украиной.Россия просто передвинет ее к окрестностям Кракова.\n ",
        "Рыбы в этой реке такие голодные, что сами вылезают на берег, избивают рыбаков, отбирают у них всю наживку и тут же ее съедают...\n ",
        "В результате землетрясения произошло смещение земной оси на несколько сантиметров. Специалисты МЧС России заняты поисками точки опоры для исправления ситуации.\n ",
        "После выборов 2010 на Украине, в сети появился порно ролик... На этот раз не подделка...\n ",
        "Ходил в детский сад, хотел в школу. Ходил в школу, хотел в институт. Ходил в институт, жутко хотел работать. Пошел работать - женился. Женился, теперь сижу и думаю - и чего мне садике не сиделось?\n ",
        "Лену в классе ненавидели и мальчики и девочки, потому что у нее первой выросли и грудь и усы.\n ",
        "Не стоит задирать свой нос так, чтобы все видели ваши сопли.\n ",
        "Что такое брак в различных аспектах.\n 1. В религиозном: действо, в результате которого становится одним святым\n больше и одной девой меньше.\n 2. В уголовном: единственный пожизненный приговор, который может быть\n отменен за плохое поведение.\n 3. В философском: ситуация, когда женщина не получает того, чего она\n ожидала, а мужчина получает то, чего он не ожидал.\n 4. В математическом: сложение ревностей, вычитание свобод, умножение\n обязанностей и деление благ.\n 5. В правовом: основная причина разводов.\n 6. В химическом: процесс, при котором пол-апельсина превращается в\n пол-лимона.\n 7. В диалектическом: наиболее быстрый способ поправиться.\n 8. В военном: единственная война, на которой враги спят друг с другом.\n ",
        "Даже спикер Госдумы будет Володин.\n ",
        "Выйдя вечером на балкон, можно услышать как старые курильщики кашляют на Луну.\n ",
        "Кабинет психиатора.Врач:- Ваша профессия, больной?- Акробат.- Сестра, закройте, пожалуйста, окно!\n ",
        "Человечество наконец-то научилось управлять погодой. В жару как только кто-то покупает кондиционер, на следующий день холодает, и идет дождь. Зимой в мороз только начинаешь убирать снег, тут же теплеет.\n ",
        "Что я могу сказать о своем благополучии... Если бы мою зарплату проедали не мы с котом, а один кот, он, наверное, считался бы котом из среднего класса.\n ",
        "Пьяный мужик подходит к такси:- Подвезите меня на тридцать метров!- Вы что, издеваетесь?- Нет, я же не прошу вас ехать с остановками!\n ",
        "Два другана:- Толян, я женюсь!- Круто! На свадьбе погуляем! На ком?- Ну, как на ком? С кем я дружил почти с первого класса?- Сань, не обессудь, но мои родители будут против...\n ",
        "Новый русский пришел на пантомиму. Через некоторое время кричит:- Слышь, кривляка, микрофон-то включи!\n ",
        "Стоит маленький мальчик над обрывом и плачет. Идет мужик и спрашивает:\n-Что случилось, почему ты плачешь?\n-Мы с папой, мамой, дедушкой и бабушкой ехали на машине и она упала в пропасть а я через заднее стекло вылетел\"\nМужик снимая штаны:\n-Не твой день сегодня, мальчик.",
        "В книжном магазине мужчина вертит в руках книжку \"Сделай сам\", потом\n обреченно кладет на место и обращается к продавщице:\n - Скажите, а у вас случайно не найдется книжки \"Сделай жена\"?\n ",
        "Жизнь, как лифт: то вверх, то вниз, то на ремонте.\n ",
        "— Алло, это психолог? Меня постоянно преследуют мысли о суициде! Я хотел бы записаться на консультацию. \n— Есть окошко на завтра.",
        "Я учился в шестом классе, когда отец поймал меня за курением. Он не стал меня ни бить, ни ругать, а просто купил пачку \"Родопи\" и заставил выкурить прямо на его глазах всю пачку... С тех пор я, пока пачку за раз не выкурю, не накуриваюсь.\n ",
        "По телефону:- Представляешь, друган, меня жена бросила, потому что я паникер и параноик!- Сочувствую...- А, нет, это она за хлебом выходила...\n ",
        "Ученые установили, что все динозавры выглядели одинаково, просто разные археологи собирали их по-разному!\n ",
        "Сдает хохол на права.\n Показывают ему знак - треугольник с оленем.\n - Что это такое?\n - Це, мабудь, скотина на дорози.\n - Так, хорошо, а где он ставится?\n - Так, мабудь, за пьядесят метрив до посту ГАИ.\n ",
        "К чему приводит знакомство.Отказ уязвит самолюбие и продлит одиночество.Согласие опустошит кошелек и ограничит свободу.\n ",
        "Диалог на бегах:- Что ты у него спpосил?- Котоpый час...- Покажи. Они золотые?\n ",
        "Британские медики сообщили, что Сергей Скрипаль выздоравливает и уже может самостоятельно молчать.\n ",
        "На уроке:- Вовочка, сколько будет дважды два?- Я не синоптик! Вот когда будет, тогда и посмотрим!\n ",
        "Хочешь похудеть, влюбись в мудилу. Будешь вечно зареванная, в депрессии, под глазами круги, нервная, несчастная, зато худая.\n ",
        "Ученые доказали, что можно вылететь из любого аэропорта мира, не объявляя об этом в Фейсбуке.\n ",
        "- Что ты пьешь?- Смузи, это очень полезно.- А что там?- Фрукты, ягоды, водка, антидепрессанты.\n ",
        "Жена с мужем:- Я просто неотразимая!- Ну да, пора бы протереть зеркало...\n ",
        "- Вы знаете, Василий, вот положа руку на сердце...- Петрович, убери руку с моей груди.\n ",
        "- Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?- Может, только привязывайте покрепче.\n ",
        "- Мама! Папа сказал, что мы происходим от обезьяны. Это правда?\n - Hе знаю, сынок. Он еще не познакомил меня со своими родителями.\n ",
        "Приходят ходоки к Ленину и говорят: ``Владимир Ильич,\n с голоду пухнем, собак едим, скоро лаеть начнем``, а Ленин\n им отвечает: ``Не п#$%ите, не п#$%ите, я вчера баночку\n пчелиного меду съел, и что-то не жужжу!``\n ",
        "Женщины делятся на три категории: девушек, дам, бабушек. Причем девушки еще на две: девушек и не девушек. Дамы, в свою очередь, на три: дам, не дам и дам - но не вам. А бабушки не делятся. Они разлагаются.",
        "Великое несовпадение: настоящая женщина с первого раза не дает, а настоящий мужчина второй раз не просит.\n ",
        "- Скоро День всех влюбленных. Ты что-нибудь придумал?- Решил устроить своей ужин на крыше дома.- И она еще говорит, что ты не романтичный!?- Ну! Пускай эта сука посинеет от холода.\n ",
        "Хороший специалист валяется на дороге только в день получки.\n ",
        "Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!\n ",
        "Специалист-нарколог со стажем: выводит из Интернета, прерывает Интернет на дому, кодирует и декодирует...\n ",
        "Последние минуты \"Титаника\", корабль погружается под воду, крики тонущих. Плач. Стоны. Мимо на лодочке с веслами проплывает старушка:- Кофе, чай, горячие пирожки! Кофе, чай, горячие пирожки!\n ",
        "- Кто там?\n- Сантехник пришел ебать вашу дочь.\n- Кто?\n- Сантехник. Ебать вашу дочь.\n- Пошел нахуй, придурок.\n- Ну и оставайся без унитаза, ебать вашу дочь.",
        "- Почему в наше время басни потеряли былую популярность?- Все дело в том, что в баснях главное - это мораль!\n ",
        "Философия - это когда ищешь черную кошку в темной комнате.Метафизика - это когда ищешь черную кошку в темной комнате, но там ее нет.Богословие - это когда ищешь черную кошку в темной комнате, там ее нет, но все равно кричишь: \"Нашел!\".Наука - это когда ищешь черную кошку в темной комнате, светя фонариком.\n ",
        "Лень легче преодолевать с трудом.\n ",
        "Утро понедельника - время, когда понимаешь, как плохо было динозаврам, когда они вымирали.\n ",
        "Я сег од ня пр ос то в есь ра зби тый.\n ",
        "Когда моешся в ванной - лучше включи воду, мыться будет гораздо легче.\n ",
        "Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь - там стоит молодой парень\n с букетом цветов. Вовочка смотрит какое-то время на него задумчиво,\n а потом говорит:\n - Что-то ты зачастил к моей сестре... Что, у тебя нет своей?!\n ",
        "Утка входит в пивную и обращаеться к бармену:\n - Послушай, приятель, я тут недалеко на стройке работаю\n и буду заглядывать сюда на кружечку пива.\n Ошеломленный бармен в жизни не видел говорящей утки и говорит, что у него\n знакомые работают в цирке, и он мог бы туда утку устроить работать.\n - А что, в цирке требуются штукатуры?\n ",
        "Еврей, индус и негр остановились в крохотной гостинице. Там оставался только один свободный номер с двумя кроватями. Кто-то третий должен был идти ночевать в сарай на соломе. Первым вызвался еврей: «Я воспитывался в кибуце в Израиле и легко переночую в сарае»,— сказал он и ушел. Но через 15 минут в дверь постучали — это вернулся еврей. «В сарае я обнаружил свинью, я не могу спать с нечистой свиньей под одной крышей» Тогда выступил индус: «Нет проблем, я вырос в Бомбее и я совершенно спокойно переночую в чистом сарае со свиньей». Но и он постучал в номер через 15 минут, потому что обнаружил в сарае корову, которая для индусов священна. Он не мог спать с ней под одной крышей. Наконец поднялся негр. Он заявил, что вырос в южном Лос-Анджелесе и никакие свинья и корова не помешают ему провести прекрасную ночь в сарае. Через 15 минут в дверь номера постучали. На пороге стояли свинья и корова.",
        "Теперь с дипломом даже в макдональс не возьмут",
        "Встречаются два старых еврея. Одному - 75 лет, второму - 90. Первый\n второму - я на ваши похороны, Семен Моисеевич, ни за что ни прийду.\n - Зато я на ваши, Абрам Давидович, прийду обязательно.\n ",
        "Интим по телефону в Армении:- Алло, это интим по телефону?- Да, брат...\n ",
        "- Алло! Страховая компания? У моего мужа была страховка на случай пожара. Недавно он умер. Когда я могу получить деньги?- Причиной смерти вашего мужа был пожар?- Нет, он умер от гриппа, но я его кремировала.\n ",
        "Я не совсем бесполезен, я могу быть плохим примером.\n ",
        "Вчера прихожу домой - а у меня в ванной страус, а потом присмотрелся, все нормально - жена стирает!\n ",
        "— Милый, привет, чем занимаешься? ...\n— Лежу в постельке, засыпаю. .............А ты?.....\n— А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю как ты, ...с@ка.......вертишься и не можешь уснуть.....",
        "- Я где-то слышала, что Wi-Fi особенно вреден для женщин.- Конечно, вреден! Полы не помыты, жратва не готова...\n ",
        "Вовочка приходит к папе и приносит ложку, наполненную спермой, говорит:- Теперь, папа, я тебе ничего больше не должен!\n ",
        "Эстонец подходит к русскому и спрашивает:\n - Сколько времени тебе надо, чтобы собрать свои вещи и уехать?\n Русский:\n - Насчет вещей не знаю, а автомат Калашникова - за 45 секунд.\n ",
        "Муж говорит жене:\n - Дорогая, я должен тебе признаться: у меня появилась другая женщина.\n Не та, что была раньше.\n ",
        "Учеными была найдена девочка, воспитанная собаками. Девочка очень верная, но такая сука!\n ",
        "Настала осень, птицы улетают.На юг дорога сложная и длинная.Слабейшие, конечно, погибают...Сильнейшие становятся пингвинами!\n ",
        "- Прикинь, Жорочку в армию забирают!- Не может быть! Голубых же теперь не берут.- А его возьмут. Уж больно он военкому понравился.\n ",
        "- Я хочу поговорить с тобой о многих вещах, - говорит жена.\n - Очевидно, о тех, которых у тебя нет.\n ",
        "Исходя из того, что мужчины охотно размножаются в неволе, можно сделать вывод: их одомашнили довольно давно.\n ",
        "Друг - новому аристократу:- Хорошая у вас квартира, да... Только тесновата слегка.- Да подожди, мы еще с лифта не вышли!\n ",
        "Каждая женитьба отменяет рога от предыдущей.\n ",
        "Самая эффективная женская косметика, это пудра для мужских мозгов.\n ",
        "Беседуют Зюганов, Жириновский и Явлинский.Зюганов:- Через 40 лет Россия станет богатой страной.Жириновский:- Жаль, что нас уже не будет.Явлинский:- Не \"жаль\", а \"потому что\"...\n ",
        "Недавно медики отобрали представителей разных профессий,\n чтобы посмотреть, как влияет Виагра на их организм. Первые результаты\n были такие: у всех отмечалось повышение потенции. Исключение:\n работники ГАИ. На их потенцию Виагра не действовала,\n почему-то они только прибавляли в росте.\n ",
        "Решил (А)брам сделать в Одессе кабельное ТВ.\n (Д)рузья спрашивают: ``Что для этого нужно?``\n (А): ``Надо перевести в Нью-Йорк 10 баксов!``\n (Д) перевели и через месяц в Одессу приплывает корабль,\n груженный под завязку кабелем.\n (Д) удивляются: ``Как тебе удалось купить на\n 10 баксов столько кабеля?``\n (А): ``Пришел я к ним в контору в Нью-Йорке, а они мне\n говорят, что на 10$ могут продать мне кабеля\n от кончика моего носа до кончика моего х%я!\n Они же не знали, что кончик моего х%я лежит\n в одесской синагоге!``\n ",
        "Судя по всему Госдеп США живет по неписаным правила, а по писаным живут все остальные...\n ",
        "Когда меня моим родителям принес аист, они долго смеялись и сначала хотели взять аиста, но потом передумали и взяли меня.\n ",
        "Черепаха, которую оса ужалила в нос, говорит:- Вот черт, опять придется на улице ночевать!\n ",
        "Коллеги по работе будят другого:- Эй, друг, просыпайся! Обеденный перерыв уже!- Идите без меня - я сегодня без обеда работаю...\n ",
        "Чем хороши полные женщины? Ее за что не возьми - у нее везде сиськи!\n ",
        "Мама именинника объявляет гостям:- У нас сегодня много разных призов: за лучшую песенку, за стихотворение, за считалку. А специальный приз - коробку \"Сникерса\" - получит тот, кто первым уйдет домой!\n ",
        "Осенью вообще не важно, какой день недели.\n ",
        "Ночной звонок домой старенькому профессору медицины:- Здравствуйте, доктор, мы вам звоним из Нурсултана.- Как это?- Ну, мы живем в Нурсултане.- Постойте, глисты, что ли?\n ",
        "- Доктор, можно к вам зайти?- На что жалуетесь?- На 500 баксов.- Тогда заходите.\n ",
        "Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не заменят полноценного отдыха от них!\n ",
        "Связь должна быть туда и обратно!\n ",
        "Мой друг женат уже 6 лет, у него двое детей, Степа 3.5 года\n и Даша 2 года. С женой они любят друг друга, но люди импульсивные,\n в браке уже не первый год и иногда ругаются. Квартира у них\n однокомнатная, поэтому дети все слышат, а в выражениях они\n не стесняются. А дети как известно хотят быть похожими на родителей\n и подражать им во всем.\n Один раз мой друг гулял с сыном в парке, сидел на скамейке,\n вокруг гуляли такие же родители с детьми. Степа подходит к папе\n и громко с гордостью говорит: \"Когда я вырасту большим, я тоже\n буду пить водку и буду таким же козлом как ты!\". От мамы научился .....\n ",
        "Жизнь - это искусство рисовать без ластика.\n ",
        "Шторм. Корабль несет на рифы, и он вот-вот разобьется в щепки. Капитан:- Спасайся, кто может! Все - за борт!- А кто плавать не умеет?- Ну иди сюда... Порули!\n ",
        "Косит мужик в поле, вдруг приземляется летающая тарелка,\n выходит оттуда красивая женщина в серебристом одеянии\n и давай контакт налаживать:\n - У нас, говорит, все компьютеры за людей делают, и еду\n готовят, и по хозяйству, и детей воспитывают..\n Мужик говорит:\n - Дык, а детей вам шо, тоже компухтер строгает?\n - Да, а у вас как..?\n - Давай покажу!\n Сцена вторая: бегает мужик по полю, за ним носится\n инопланетянка и орет:\n - Продай компьютер! Продай компьютер!\n ",
        "Новая акция правительства России: \"Поддержи отечественного монополиста!\".\n ",
        "Свободен по блудним дням...\n ",
        "В тюрьме разговаривают два заключенных:- И что тебя сюда привело? Тяга к алкоголю?- Нет, конечно. Ведь еще на свободе я знал, что здесь нет бара.\n ",
        "- Почему борьба с коррупцией в Китае идет успешнее, чем в России?- Потому, что в России на борьбу с коррупцией выделяют деньги, а в Китае - патроны.\n ",
        "Казахский гроссмейстер за один ход съел два коня.",
        "Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. Невероятно, но я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. Это сработало!\n ",
        "Вот говорят - не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще ее нахр@н не трогайте.\n ",
        "Вот говорят, что в сорок пять баба ягодка опять... Должен заметить, что не все мужики любят сухофрукты.\n ",
        "Жизнь - не сваха, ваши дела не устроит.\n ",
        "Опытным путем мальчик Петя узнал, что девочка Катя - уже не девочка.\n ",
        "Рассказано коллегой.\n У коллеги, значит, трехлетняя дочь.\n Приходит она из детского садика и с порога заявляет:\n - Папа, я с Димой дружить не буду!\n Папа не будь дураком интересуется таким неприятием Димы, на что дочка\n отвечает:\n - У него из ПИСИ ХВОСТИК ТОРЧИТ.\n ",
        "Сделал замечание пьяному в самолете, он предложил выйти разобраться.\n ",
        "Романтические отношения гопника: вначале - розочка, потом - бутылка, затем - розочка от бутылки.\n ",
        "О чувстве юмора у водителей маршруток.Один из пассажиров просит водителя:- Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УЗАика.Водитель:- УАЗик отъезжает, догонять?\n ",
        "- Девушка, у меня есть волшебный ключик, который откроет для меня ваше сердечко!- Это же водка...- Нет, это волшебный ключик.\n ",
        "Было бы неплохо для всеобщего образования на освежителях воздуха в туалете кроме состава печатать, например, теоремы по геометрии, законы Ньютона или страницы русско-английского словаря.\n ",
        "- Не кажется ли тебе, милый, что после свадьбы мужчина умнеет?- Да, дорогая, но уже слишком поздно...\n ",
        "Миниатюру Ленин мы вам к сожалению показать не сможем, потому что весь реквизит в Москве лежит.\n ",
        "Санкт-Петербург, Васильевский остров, встречаются приезжий и местный старожил:- Простите, здесь трамваи по Большому ходят?- ПО-большому? Я лично не видел... Но судя по тому, в каком состоянии город, вероятно часто...\n ",
        "Харизма - это нечто таинственное, что есть у лысых скучных миллиардеров.\n ",
        "Коротко о главном. Я заеб@лся.\n ",
        "- Дочка, и куда же ты собралась в таком наряде, а эти губы вообще\n не принято помадой красить.\n ",
        "Попал в беду? Сделай так, чтобы беда пожалела о твоем попадании.\n ",
        "Свидетели Иеговы в шоке: к ним в двери начали стучать юннаты с вопросами: \"Не хотите ли поговорить о науке?\", \"открыто ли ваше сердце для квантовой физики?\", \"принимаете ли вы учение Исаака нашего Ньютона, принявшего удар яблоком от нашего невежества, наше непонимание, да за страхи наши?\".\n ",
        "Если бы не русский язык, Гондурас так бы и остался маленькой, практически никому не известной страной в Южной Америке.\n ",
        "Летит самолет. Вдруг в салон вбегает трясущаяся всеми\n местами стюардесса и, стараясь сдержать гордость, заявляет:\n ``Дорогие пассажиры! Наш рейс - экспериментальный. За штурвалом -\n обезьяна`` ПАНИКА!!! Все лезут под кресла, и только один маленький\n очкастый одессит спокойно продолжает читать газету. Немного\n обиженная стардесса подходит к нему и повторяет: ``Наш рейс -\n экспериментальный. За штурвалом - обезьяна``\n Одессит поднимает глаза: ``Ну и шо? Я только что из Кишинева,\n так там молдаване водят троллейбусы и у них вполне прилично\n получается...``\n ",
        "Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву подходит слон и начинает его трясти.- Василий Иваныч, может здесь у него гнездо?- Дурак ты Петька, они в норах живут!\n ",
        "- \"Планету обезьян\" видел?- Да, каждое утро в метро.\n ",
        "Едет самосвал, а на дороге гуси. Одного гуся задавил, остальные побежали во двор. А во дворе бабка. Водитель остановил машину и спрашивает:- Бабусь, вон там я гуся задавил, посмотрите, не ваш?Бабка посмотрела и говорит:- Нет, сыночек, у меня плоских нет.\n ",
        "Когда он родился, его отец за неделю перебил всех аистов в округе.\n ",
        "- А мой дед заранее знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно.- Экстрасенс, что ли, был?- Какой к черту экстрасенс! Судья ему сказал.\n ",
        "- Я - пассивный патриот.\n - Это как?\n - Да меня эта страна уже зае#@ла!!!\n ",
        "Жили-были в одном доме Елена Прекрасная и Елена Премудрая. А на стене в подъезде так и было написано: \"Ленка - дура\", и \"Ленка - уродина\".\n ",
        "Две проститутки стоят на трассе:\n- Что так хуями запахло?\n- Сорян, рыгнула",
        "Серёже надоело, что мальчишки во дворе называли его \"лох\", и он записался в секцию стрельбы.\nТеперь его называют \"косой лох\".",
        "ОБЪЯВЛЕНИЕ:\n Специалист-нарколог со стажем\n 1. выводит из INTERNET.\n 2. прерывает INTERNET на дому.\n 3. декодирует!\n ",
        "А вот интересно, когда наши депутаты узнают, что ребенок видит голую женскую грудь в первый же день своей жизни, в процессе этой самой грудью кормления - что они тогда запретят?\n ",
        "Водка превращает друга во врага, врага в друга, \"Шейк\" превращает восьмиклассницу в первокурсницу, коньяк превращает несговорчивого бизнес-партнера в сговорчивого - и только от пива тупо растет живот...\n ",
        "Начинаю с пива, продолжаю за чужой счет.\n ",
        "На женском пляже приземлились две летающие тарелки. Выходят из них два здоровых парня, перетрахали весь пляж, женщины все довольные. Одна подходит к мужчине и спрашивает:- Скажите, а у вас там все такие?- У нас там все такие, но летающие тарелки только у меня и у Гоги.\n ",
        "Еще одна «геологическия» история времен крепкой и нерушимой\n дружбы народов на всей территории Советского Союза. Где-то в самом\n сердце Сибири работала, не покладая молотков, группа геологов. Группа\n как группа, интернациональная в меру - русские, белорусы, 2 татарина,\n казах... А начальник группы - эстонец. По паспорту - Эдгар Тиллемили.\n Очень интеллигентный и тихий человек.\n Работали они, работали и закончилась у них тара. Какая-то\n специальная - для складирования и хранения взятых в данной местности\n образцов. Начальник группы отправляет с очередным вездеходом на почту\n телеграмму на основную базу - «ШЛИТЕ ТАРУ! ТИЛЛЕМИЛИ».\n Через день прилетает вертолет. Привозит очередную партию продуктов\n и ответную телеграмму от какого-то шутника: «ТАРЫ НЕТУ! ТРАЛИ-ВАЛИ».\n Эстонец даже матом ругался интеллигентно и тихо. Но очень долго.\n ",
        "Шеф:- Вы уволены за кражу имущества!Подчиненный, оглядывая все вокруг:- Я этого не вынесу!\n ",
        "Первое правило владельца принтера: \"Никому не рассказывать о принтере\".\n ",
        "- Девушка, вы так свежо и блестяще выглядите! Как свежевыловленная селедка!\n ",
        "Как только Боря решал заняться каким-нибудь делом, у его бабушки сразу появлялась история, что именно в таком же бизнесе кого-то посадили или кто-то умер.\n ",
        "В школе детей спрашивают - кем работают ваши папы?\nКто-то говорит - бизнесменом, кто-то - военным, кого-то - строителем.\nВовочка: \"А у меня папа - пианист в борделе!\"\nУчительница негодует и требует отца в школу. Тот приходит и выслушивает гневные тирады - \"Как вам не стыдно такое ребенку рассказывать!\".\nНа что отвечает: \"Понимаете, вообще я разработчик, пишу распределенные вычислительные системы под кластеры, но разве это объяснишь 10-летнему пацану?\"",
        "Мне 30 лет, есть двое детей, муж. Семья у меня идеальная, мы все друг другу рассказываем, секретов нет. Но муж не никогда не давал мне даже дотрагиваться до его компьютера, говорил, что это его личная вещь и к ней никто не имеет права подходить. Я не трогала, но было очень интересно, что же там он хранит. Вчера мы очень сильно поругались и он ушел в бар, а я, ему на зло, полезла в его компьютер. Полазила по папкам, ничего не нашла. Через какое то время наткнулась на папку \"Выпускной\", зашла в нее и пришла в дикий шок.  Там были видео, где мой муж...",
        "- Пойду на море, только не знаю, какой купальник надевать - открытый или закрытый?- Надень оба - вода холодная.\n ",
        "- Обнять бы твое тепленькое жирненькое тельце... И слюнообмен совершить!- Я тоже соскучился, солнышко...\n ",
        "Купил муж жене тюльпанов по пути с работы, занёс в дом, поставил в вазу, позвал жену, и в этот момент раздалась сигнализация на ключах машины. Мужик выбежал на улицу, отогнал хулиганов, возвращается домой, а там тюльпаны жену ебут.",
        "К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит в закрытую\n дверь. Оттуда говорят:\n - Подождите, у меня запор!\n - Счастливец!\n ",
        "- Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.- Что значит сокращенное?- Ты, я и директор...\n ",
        "- Парень, что делаешь?- Курю.- А что куришь?- Траву.- Какую траву?- Что какую траву?- Куришь?- Курю.\n ",
        "- А что, отец, лекарства в городе есть?- Кому и боярышник лекарство...\n ",
        "Девушка из Омска вчера выиграла в лотерею новый хороший асфальт для всего города!\n ",
        "Китайскому ученому удалось обнаружить черную кошку в черной комнате, особенно когда ее там не было...\n ",
        "Разница между мужчинами и женщинами состоит в том, что мужчины хотят от женщин секс, и всё. А женщины от мужчин хотят всё, и секс.\n ",
        "- Я слышал, ваша жена режиссер?- Да.- А где и над чем она сейчас работает, если это не секрет?- Она работает дома, режиссером семейных сцен...\n ",
        "В МОК уже есть должность - царапальщик баночек.\n ",
        "За подопытными кроликами не уследишь. Чуть отвлекся, у них сразу какие-то шорохи, поворачиваешься, они уже лежат, курят.\n ",
        "Средний палец - лидер на рынке мгновенных сообщений!\n ",
        "Еще не время, уже не время, а в промежутке - жизнь...\n ",
        "Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы...\n ",
        "Доверчивых ценят только когда у них есть деньги.\n ",
        "- Милая, поставь чайник на огонь и иди ко мне!- На большой огонь ставить?\n ",
        "- Почему качать мышцы ходит лишь 0,01 процента мужчин?- Потому что то место, которое они все хотели бы накачать, не содержит ни одной мышцы.\n ",
        "Алкоголизм - это когда вы пьете больше своего врача.\n ",
        "В каждой стране есть своя прелесть: в Европе хорошо жить, в Америке - работать, в Африке - путешествовать, в России - тосковать...\n ",
        "- Вовочка, опять дурью маешься?- Не, Марь Иванна, я завязал.\n ",
        "Одна подруга звонит другой, плачет.- Представляешь, дочь вчера уехала в лагерь, забыла аптечку!- А она у тебя что, серьезно больна?- Да нет!- А что же тебя так расстроило?- Набор медикаментов. В аптечке лежали презервативы и таблетки от укачивания.\n ",
        "На самом деле большинство замужних женщин любят и занимаются оральным с@кс@м. Просто большинство мужей не в курсе...\n ",
        "- Пап, я приемный?- Конечно нет! Ты серьезно думаешь, что я выбрал бы тебя?\n ",
        "- Вы помогаете жене в домашних делах?- А как же! Я их грамотно планирую.\n ",
        "- Что общего между подгоревшим пирогом и беременной женщиной?- Поздно вытащили!\n ",
        "Тебе не понять зачем мне паровозик. Ты не мужик возрастом в 33 года.\n ",
        "Я хотел отвечать людям добром, но жизнь научила меня отвечать взаимностью.\n ",
        "Беда не в том, что наверху врут, а в том, что внизу верят.\n ",
        "В Иваново после пяти лет мытарств застрелился гей.\n ",
        "Мэр Москвы Собянин призвал жителей столицы во время карантина брать пример с Ленина, который уже почти 100 лет не выходит из дома.\n ",
        "Ирландец начал неважно себя чувствовать и пошел на осмотр врачу,\n а заодно прихватил с собой сынишку. Пришел к врачу, тот его\n осмотрел по полной программе - анализы, рентген, все дела -\n и говорит: у вас, мол, уважаемый, рак в последней стадии,\n жить вам 2-3 месяца, примите мои соболезнования и проч.\n Ну, ирландец вышел на улицу и сыну говорит - что ж, мол,\n согласно старым ирландским обычаям, надо такое событие в пабе\n отметить. Заваливают они в ближайший паб, естественно, у мужика\n там знакомых полно, он объявляет круговую и заявляет, что жить\n ему осталось мало и хочет он насладиться этой частью Вселенной\n по полной программе. Все, конечно, соболезнуют, спрашивают,\n в чем дело, а он им всем и говорит, что вот, мол, только что\n от врача, и он мне сказал, что через 2-3 месяца помру я от .. СПИДа.\n Сынишка, слыша такие речи, толкает батьку под столом, наконец,\n завладевает его вниманием и - русский бы вслух спросил! - тихонько\n так на ушко шепчет: мол, пап, тебе ж доктор про рак говорил,\n а ты что ж?\n На что ирландец ему тоже на ушко отвечает: сынок, ты ж не хочешь,\n чтобы все эти обормоты через два месяца спали с твоей мамой...\n ",
        "Вести с орбиты. Вчера наши космонавты тепло проводили на борт\n космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе\n пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных\n опыта.\n ",
        "Утро начиналось подозрительно хорошо, поэтому я решила сильно не лыбиться, мало ли что...\n ",
        "Одна тетка пришла в зоомагазин, чтобы купить миску для только что\n приобретенной собачки.\n Продавец:\n - Как зовут вашего песика?\n Тетка:\n - Кабыздох!\n Продавец:\n - Добавьте еще 50 рублей и мы напишем имя бобика на миске.\n Баба:\n - Пустая трата денег: мой муж не пьет воду, а Кабыздох не умеет читать..\n ",
        "Зимa. Koнчилиcь y кopoля дpoвa, a пpидвopным в лoмы идти,\n нy oни и пpидyмaли oтлoвить тpoиx, пpeдлoжить им, чeгo oни\n xoтят и oтпpaвить зa дpoвaми. Ecли вepнyтcя, тo дapyют им\n мeшoк зoлoтa. B oбщeм, пoймaли aлкaшa, нapкoмaнa и пaнкa.\n Пepвым вызвaлcя aлкaш. Гoвopят eмy - пpocи чeгo xoчeшь.\n Hy, oн взял тoпop, ящик вoдки, зaкycкy и oтпpaвилcя.\n Пpиxoдят вeчepoм - oднo дepeвo cpyблeнo, в ящикe тpex бyтылoк\n нe xвaтaeт, a aлкaшь пoд дepeвoм xpaпит... Oтpyбили бeдoлaгe\n гoлoвy. Oчepeдь нapкa. Hy, oн пoпpocил бeнзoпилy, шпpицы,\n нapкoтy и oтпpaвилcя. Пpиxoдят вeчepoм - вcя зeмля вcпaxaнa,\n a нapк c бeнзoпилoй бeгaeт пpям кaк в дyмe. Kaзнили.... Oчepeдь\n пaнкa. Гoвopят eмy - нy чe тeбe, тoжe бeнзoпилy? He, гoвopит,\n дaйтe кocякa кopoбкy и лoбзик. Дaли. Пpиxoдят вeчepoм. Kopoбкa\n пoчти пycтaя, вecь лec кopoлeвcкий пoд кopeнь cпилeн и нa дpoвa\n пepeпилeн, a пaнк cидит пocлeдниe дoпиливaeт... Гoвopят eмy:\n - Kaк этo ты вecь лec лoбзикoм...\n - ДA TAK, ПO ПPИKOЛУ!\n ",
        "В Белом доме обнаружено взрывное устройство, которое орет на прислугу и требует снять санкции с России.\n ",
        "Чем в России отличается свадьба от похорон? На одного пьяного меньше...\n ",
        "Молодая еще Конституция, двадцати с небольшим лет, ищет себе новую страну.\n ",
        "- Дети! Не ленитесь! Учитесь писать!- А зачем?- Вот первобытный человек не поленился бы записать откуда он взялся и не было бы сейчас никаких споров о его происхождении!\n ",
        "В детстве, когда мои родители плохо себя вели и превышали свои полномочия, я им за это плохо кушал и плохо спал.\n ",
        "- Лавров, распространишь пригласительные на 9 Мая среди глав всех государств!- Владимир Владимирович, а если не захотят брать?- Не захотят брать - отключим газ!\n ",
        "- Милочка, у меня вчера был ужасный вечер! Вчера на вечеринке я явно\n перебрала шампанского и когда мы с Бобом уединились - этот негодяй\n воспользовался моим положением!\n - Неужели он тебя изнасиловал?!!\n - Да ты что! Гораздо хуже - он сбежал!\n ",
        "Едут грузин и армянин в поезде.\nГрузин достает таблетки и говорит армянину:\n- Отличные таблетки, выпил и можно трахаться 12 часов подряд\nАрмянин спрашивает:\n- Слушай, дорогой, дай одну, а?\nГрузин подумал немного, ну и дал ему таблетку. Через пять минут армянин резко падает и начинает громко храпеть.\nГрузин, расстёгивая штаны:\n- А вот теперь можно трахаться!",
        "На шоу экстрасенсов пришел Путин и рассказал, как все будет на самом деле.\n ",
        "- Мама, это правда, что ребенок вылезает оттуда, куда попадет сперма мальчика?- Да, дочка!- Так что ж, этот ребенок мне все зубы выбьет?\n ",
        "В соответствии с правилами техники безопасности на стройке, голова должна быть прикрыта каской, а задница - соответствующим документом.\n ",
        "- Доктор, у меня что-то в боку колет.- Это доброта, доверчивость и отзывчивость.- В каком смысле?- А они всегда боком выходят.\n ",
        "- Твои родители, случайно, не евреи?- Нет, а что?- Займешь косарь?\n ",
        "Два мужика из цеха презервативов на перекуре:- Иван Ильич, а почему ты про свою жизнь никогда не рассказываешь, у тебя хоть дети есть?- Да есть Петрович, сын от первого брака, а дочь от заводского!\n ",
        "Самолет падает. Два пассажира переговариваются:\n - Слушай, под нами что, горы?\n - Да нет, море.\n - Это что же? Мы еще и тонуть будем?!\n ",
        "Парень ругается с девушкой. Она:- Отстань от меня, я знаю себе цену!- Да! Каждая проститутка знает себе цену...\n ",
        "Сантехник Иванов случайно ударил молоком по пальцу и неожиданно для себя открыл 8 новых склонений существительных.\n ",
        "Когда мужик начинает зарабатывать деньги, ему хочется больше женщин.Когда женщина начинает зарабатывать деньги, она понимает, что может обойтись без мужика.\n ",
        "Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, он берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его туда же. Со вторым ухом так же.\nНаркоман наблюдает и говорит:\n— Я смотрю ты потихоньку съебываешься?!",
        "- Создали новый компьютер, \"Майк Тайсон\" назвали.- Ну, и в чем главное отличие?- Два байта памяти.\n ",
        "Штирлиц подошел сзади к Холтоффу и подумал: \"Сейчас мы его немножко попугаем\". И ударил его гипсовым попугаем по голове.\n ",
        "- Глеб Егорыч, а зачем он кошку рисует?- Понимаешь, для форсу президентского...\n ",
        "- Дорогая, ты спала еще с кем-нибудь, кроме меня?- Нет, дорогой, спала я только с тобой, с другими мужчинами я бодрствовала...\n ",
        "Главная проблема холостяцкой квартиры - недостаток свободных горизонтальных поверхностей.\n ",
        "Как утверждает дамский портной Соломон Яковлевич Фельдман, у девушек с нулевым размером груди две спины.\n ",
        "Не поеду я в этом году на Кипр. В прошлом году не поехал в Таиланд, в позапрошлом - в Египет. На следующий год не знаю, куда не поеду...\n ",
        "- Пап! А почему ты ходишь в сауну с друзьями, когда можно и дома помыться?- Сынок, папа так и делает - в сауну ходит с друзьями, а моется дома.\n ",
        "Уже появились календари на 2021 год. Оптимизм издателей просто зашкаливает.\n ",
        "Бьет - значит любит, а убил - разлюбил...\n ",
        "В принципе, мужик бесится только в двух случаях: когда с ним - не та... и когда та - не с ним.\n ",
        "Никогда и никому не давай второго шанса, на@бали один раз, сто пудово на@бут и второй.\n ",
        "Мой прадед рассказывал, что как только увидел Титаник, то сразу заявил, что это судно утонет. Но его никто не слушал. Он старался предупредить людей, но все напрасно - его обозвали старым алкашом и выгнали из кинотеатра.\n ",
        "Никогда не принимайте решения сами, если можно заставить решить кого-либо другого.\n ",
        "Продаю мини-чучела Дурова для сжигания в домашних условиях. Недорого.\n ",
        "Наша полиция никогда не находит сбежавшего с бюджетными деньгами чиновника, а вот фотомодели - запросто.\n ",
        "На вопрос у уличных менял, \"биткоины на продажу есть?\" - те только загадочно улыбаются.\n ",
        "Во Львове мусорными кучами выложили \"Прощай, немытая Россия\".\n ",
        "\"Спокойной ночи малыши\" очень неполиткорректная передача. Помню, в одну зиму там рассказывали про синиц и, кроме прочего, что они любят сало. И показали изображение куска сала на весь экран. И это в присутствии Хрюши! Я чуть не офигел!\n ",
        "Мужчины только делают вид, что не понимают женщин. Им это обходится дешевле.\n ",
        "Адвокат принес судье документы о пересмотре дела. Судья сердито спрашивает:- На каком основании?- Ваша честь, у моего клиента нашлись деньги, о которых я и не подозревал!\n ",
        "- Боже, как меняются времена! Моя мать все еще помнит, как мой отец первый раз поцеловал ее, а моя сестра уже забыла, как звали ее первого мужа!\n ",
        "Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то среднеазиатскую страну.\n ",
        "Разговор в автобусе:- А вы слышали, что Центробанк выпустил в обращение новую купюру достоинством в 1000 рублей?- Уже ведь выпускал. В смысле еще одну?- Да! Теперь с ароматом лесных цветов!\n ",
        "- Уверенному в себе мужчине, на принятие решения требуется всего две секунды.- А женщине?- Ей всегда требуется такой мужчина...\n ",
        "- А почему у Машки кликуха такая странная, Муха?- Да она постоянно твердит, что ей мол залетать нельзя, а то родители прибьют.\n ",
        "Медиум пришел домой с похмелья после завтрашнего.\n ",
        "- В ногах, Маша, правды нет. Так что давай, раздвигай их поскорее.\n ",
        "Московская милиция арестовала группу зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки.",
        "- Кажется, презерватив сполз.- Так поправь!- Я против поправок...\n ",
        "Теща-целка.\n ",
        "- Какое у тебя давление?- 128 на 65- Говори нормально, я что за тебя умножать должен?\n ",
        "В зоопарке:- Папа, пап, смотри, лошадь с антеннами!- Сынок, это не лошадь, а олень!\n ",
        "- Что такое одесский анекдот?- Это то, что приезжий не поймет, а одессит уже слышал вчера...\n ",
        "В продажу поступили перфораторы \"Жаворонок\".\n ",
        "Создал Бог осла и говорит ему:\n— Ты будешь ослом, ты будешь таскать тяжелые грузы на своем горбу и работать от заката до рассвета. Ты будешь питаться травой и будешь достаточно глупым. Жить ты будешь пятьдесят лет.\n— Пятьдесят лет для такой жизни это слишком много. Пожалуйста, дай мне не больше двадцати.\nИ было так. Создал Бог собаку и говорит ей:\n— Ты будешь другом человека, и будешь охранять его жилье и есть его объедки. И жить тебе 25 лет.\n— Господи, я не вынесу столько лет собачей жизни. Мне бы хватило и десяти.\nИ было так. Создал Бог обезьяну и говорит ей:\n— Ты — обезьяна. Ты будешь всю жизнь прыгать с ветки на ветку. Ты будешь смешить людей своими идиотскими гримасами. Жить ты будешь 20 лет.\n— Кривляться как клоун 20 лет подряд — это ужас. Пожалуй, я не хотела бы жить дольше десяти.\nИ было так. В конце концов, Бог создал человека и сказал ему:\n— Ты человек — единственное разумное существо на планете. Используя свой интеллект, ты будешь познавать мир, и сможешь господствовать во вселенной. Жить ты будешь 20 лет.\n— Боже, 20 лет жизни это ведь так мало. Дай мне пожалуйста те 30 лет, от которых отказался осел, еще 15 лет, которые не понадобились собаке, и 10 — ненужных обезьяне.\nИ было так. И так, Бог сотворил человека, который 20 лет живет как человек, затем женится и 30 лет пашет на семью как осел, следующие 15 лет живет как собака, охраняя дом и детей, и доедая за ними объедки. Оставшиеся годы он кривляется как клоун, развлекая своих внуков. И будет так.",
        "Молодежная рок-группа, считающая ниже своего достоинства играть примитивную музыку из трех аккордов, срочно ищет гитариста, знающего четвертый аккорд.\n ",
        "- Меня замучила бессонница.- Тогда найди себе бесстыдницу.\n ",
        "Мужчина в ночном поезде, в купе лег спать, крепко заснул и храпит. Женщина в соседнем купе всю ночь стучала в стенку, пытаясь его разбудить.Утром мужик заходит к женщине в соседнее купе и говорит:- Мадам, примите мои искренние извинения, но я так устал, что не смог прийти.\n ",
        "В Японии средняя температура вчера составила +27 градусов по Цельсию, а максимальная температура была в 1945 году, она составляла +850 градусов по Цельсию.",
        "Женщина звонит себе домой. Муж снимает трубку:- Дорогой, нам сегодня никакая дура не звонила?- Нет, дорогая, ты первая!\n ",
        "В зависимости от контекста, слово \"презик\" может заменить собой слово \"презерватив\" или слово \"президент\".\n ",
        "- Вчера учил предков основам работы с компьютером. Теперь я понял, почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт.\n ",
        "*стук* \nКто? \n*стук* \nКто? \n*стук* *стук* \nДа кто там? \n*стук* *стук* *стук*\nКто блять? \n*стук* *стук* *стук* *стук* *стук* \nПошёл нахуй, Фибоначчи!",
        "Я бы не стал пользоваться зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, исходя из тех соображений, что эти люди кровно заинтересованы, чтобы наши зубы болели как можно чаще и как можно сильнее.\n ",
        "Пpиезжает Чукча (видимо, новый) из Москвы. Hу, и наpод давай\n ломиться к нему в хату типа чум (яpанга? юpта?), типа, что, мол,\n это за штука такая - Москва. Hу, Чукча уселся посpеди чума и\n степенно так и говоpит:\n - Москва, однако - бо-о-ольшой гоpод...\n Молчание. Пpоходит минута, дpугая. Тут чукчи видят, что Чукча\n не собиpается больше ничего pассказывать и давай опять к нему\n подъезжать, дескать, это-то понятно, но что это за штука такая\n конкpетно, какие там здания, какие люди, что носят, о чем говоpят\n и т.д. Чукча, значит, опять:\n - Говоpю, однако, бо-о-ольшой гоpод... Kак запомнишь? О-о-оч-ч-чень\n большой гоpод (и пpо себя: ``А голова у меня вон какой маленький``).\n С минуту чукчи смотpели на Чукчу с недоумением, а затем, подавленные\n величием пpедставленной каpтины, выдохнули, пpотяжно так:\n - А-а-а-а-а-а-а-а...\n Hу стал наpод pасходиться, степенно так, по одному. И вдpуг, когда\n последний чукча уже выходил из чума, Чукча как заоpет на всю тундpу\n (тайгу?):\n - Вспомнил!!! Пpо Москву вспомнил!!!\n Hу, наpод опять повалил к нему на хату типа чум. Собpались все,\n выжидательно смотpят. Чукча:\n - Вспомнил пpо Москву!\n Чукчи:\n - Что??? Что?\n Чукча:\n - Чукчей там нету!\n - Kак так? Hе может быть! Hеужели? Возможно ли это? -\n заволновались чукчи.\n - Совсем нету, - отвечает Чукча.\n И тут один (видимо, самый гpамотный) спpашивает:\n - Hу, а Ельцин-то? Ельцин?!\n Все с последней надеждой смотpят на Чукчу.\n - Ельцин-то? - Чукча!!! - гоpдо заявил он.\n ",
        "КОРОТКАЯ СКАЗКА С ЛОГИЧНЫМ КОНЦОМ\n Одна фирма (неважно, какая) стала продавать свою продукцию\n (неважно, какую) по двойной цене - для дураков и для умных.\n Так на ценнике и значилось: для дураков - столько-то, для\n умных - в два раза дороже. И все покупали по более высокой\n цене. Дураки.\n ",
        "Жена накупила в косметическом салоне всяких средств, целый день ими натирается.\n Вечером приходит муж с работы, она его спрашивает:\n - Ну-ка глянь на меня. Сколько лет мне дашь?\n - Ну, лицо - лет на 20, волосы - на 18, руки - ну, 25...\n - Ох, льстец.\n - Подожди, я еще не просуммировал.\n ",
        "- Сосед, зачем ты такую дорогую водку купил?- Да пойду сейчас к куму, дам ему эту бутылку, и он меня бесплатно подстрижет.\n ",
        "Мужик в ментовку приходит, говорит:\n - Я у вас тут был вчера... Заявление еще писал, что тачку у меня угнали...\n Дежурный:\n - Ну так что?\n - Да вот забрать его хочу!\n - Почему это?\n - Да нашлась машина, жена на ней по своим делам ездила.\n - Иди, мужик, не порть отчетность! Мы уже угонщиков поймали!\n ",
        "Папа Карло и Буратино:- Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку?- Я хотел щенка...- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!- Но этот бобер как-то странно на меня смотрит...\n ",
        "Девушка приглашает своего парня на ужин, чтобы познакомить его со своими\n родителями, и предупреждает, что родители у нее очень консервативны.\n На следующий день парень приходит к ней и, увидев особняк своих\n потенциальных тещи с тестем, думает: «Вот это дом! А какой сад! Нужно ни\n в коем случае не ударить лицом в грязь». Во время ужина ему вдруг\n приспичило по большой нужде, и он думает: «Если я скажу, что пошел в\n туалет, и вернусь минут через 5, то будет ясно, ЗАЧЕМ я туда ходил, а\n это неудобно… Лучше скажу, что я очарован их садом и хочу подышать его\n ароматами перед десертом».\n Выйдя в сад и спрятавшись за деревом, он справляет большую нужду, но,\n вновь надев штаны, он вдруг замечает, что позади него ничего нет!\n Удивившись, он начинает искать кучу. Через некоторое время появляется\n его подруга вместе с отцом и спрашивает:\n - Дорогой, что ты ищешь?\n - Да я свои часы потерял, по-моему, где-то здесь.\n Отец:\n - Что-то странные какие-то вещи сегодня творятся: ты часы потерял, а тут\n какая-то черепаха ползет с кучей говна на спине….\n ",
        "Есть такая пытка: человек долго-долго сидит в офисе, и ему очень-очень медленно капает на карточку зарплата, и он от этого сходит с ума.\n ",
        "Как говорил один мой знакомый психолог: - Говоря \"нормальный\", люди обычно имеют в виду наиболее благополучные 5% окружения.\n ",
        "Монтажник-высотник, который боится высоты, гораздо опаснее голубя.\n ",
        "Главный бухгалтер ищет место. Тюрьму не предлагать.\n ",
        "Жаба, которая давит, никогда не попадет в Красную книгу.\n ",
        "- Доктор, это правда, что щетина быстрее растет на нервной почве?- Какая ерунда! На лице быстрее.\n ",
        "Двое мужчин разговаривают:\n\n— Я так хочу прийти домой и разорвать трусики моей жены...\n— У вас что, такие страстные отношения?\n— Нет, они мне просто очень давят.",
        "- Как твоя радость?- Масло надо поменять... Или ты про Дашу?\n ",
        "- Что такое \"Красный петух\"?\n - Это голубой коммунист.\n ",
        "- В китайском алфавите 15000 иероглифов!- Не дай вам Бог, увидеть китайское \"Поле чудес\"!\n ",
        "Дорогие девушки, скоро на улице станет совсем тепло, поэтому хочется, чтобы вы задумались над тем, что лифчик - это инструмент угнетения женщин, навязанный патриархатом.\n ",
        "А что такого натворил этот Иегова, что у него столько свидетелей?\n ",
        "По улице идет толстая женщина, к ней подходит нищий:- Мадам, я пять дней уже ничего не ел...- Да, вот если бы у меня была такая воля...\n ",
        "Если начинать поиски до того, как потеряешь, то сначала - бонусом, можно найти чужую потерю.\n ",
        "Правительство поборолось с коррупцией... Победила дружба!\n ",
        "В аэропорту:\n—Имя?\n—Гувы\n—Фамилия?\n—Гувыгу\n—Вы гувы гувыгу?\n—Тутуту туту ту ту",
        "Ракетчики-наркоманы в войне с Австрией не попадают по Вене",
        "Чтобы понять что в эти дни происходит в экономике, надо быть знатоком свойств и качеств медного таза.\n ",
        "Наши депутаты усердно поработали в 2019 и теперь на вокзале в туалет можно бесплатно сходить, а вот держать дома пингвина нельзя!\n ",
        "Два друга немного выпили, и один говорит:\n - Сейчас поедем к девочкам, там одна ничего - для меня,\n а другая немного страшненькая, но ты еще водки выпьешь -\n и будет нормально.\n - Хорошо. Поехали!\n Приезжают, звонят в дверь, на пороге - две женщины.\n Второй на них посмотрел...\n - Ой, я столько не выпью!\n ",
        "Объявление. Купи кота в мешке. Шило - в подарок.\n ",
        "Жанна Петровна - сотрудница Гидрометцентра. Размер члена ее мужа четырнадцать сантиметров. Но по ощущениям Жанны Петровны - где-то сантиметров пятнадцать-шестнадцать.\n ",
        "Конфликт России и Украины, к сожалению, может продлиться долго, поскольку стороны переругиваются, в основном, на едином языке, а значит понимают тонкости.\n ",
        "Не будь у нас свободы слова, мы бы так и не узнали, что у нас ее нет.\n ",
        "У врача:- Батенька, да у вас же детство в жопе!- Доктор, а это опасно?- Не думаю, но солдатиков я бы все-таки вытащил...\n ",
        "Дама спрашивает нищего:- А зачем вы в каждой руке держите по шляпе?- Я открыл филиал.\n ",
        "Еврей при смерти. Собрались все родственники. Он зовет жену:- Розочка, ты видишь мое состояние. Может, это наш последний разговор.Я хочу знать правду ты мне когда-нибудь изменяла?- Изя... а если ты не умрешь?\n ",
        "Когда хоронят атеиста, где-то грустит один поп, не срубивший бабла на отпевании.\n ",
        "Молоденькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:- А у вас имеются в продаже очень большие презервативы?- Конечно. Вы хотите купить?- Нет. А можно я тут у вас посижу, пока их кто-нибудь не купит?\n ",
        "Есть люди-совы, есть жаворонки, а я судя по всему кот - сплю всегда, немного поработаю и снова не прочь поспать.\n ",
        "Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза?\n У Кутузова был один глаз!\n ",
        "Если человек - талант, то он талантлив во всем.С идиотами такая же ситуация.\n ",
        "Еврей с сыном в театре купили дешевые билеты на балкон. Сынишка перегибается через перила и падает с балкона в партер. Лежит на стульях весь в крови.Отец кричит:- Хаим, сынок! Уйди скорее с этих дорогих мест!\n ",
        "Страсть к закладкам осталась в Питере со времён закладки города",
        "На уссурийских тигров запрещено охотиться. Но рыбачить-то на них никто не запрещал!\n ",
        "Чем больше меня просят уплатить налоги, тем больше у меня желание\n рассчитаться с государством.\n ",
        "- От чего умирают клетки мозга у ментов и военных?\n - От одиночества.\n ",
        "- Что случилось?- Ничего!- Ну, милая, я же вижу, что-то не так.- Все нормально!- Шубу или колечко?\n ",
        "Совершенно неизвестный молодой человек выиграл чемпионат мира в беге\n на 100 метров. Корреспонденты налетели:\n - Как вам удалось достигнуть таких поразительных успехов? Вы долго\n тренировались в каком-нибудь спортивном клубе?\n - Нет, в стрелковом тире... Я там работаю на замене мишеней...\n ",
        "Ох уж мне это хорошее настроение, вечно придет и все испортит.\n ",
        "Два таджика слушают радио: \"Африканских мигрантов не пускают в тоннель под Ла-Маншем\".Один другому:- Вот, блин, лентяи безрукие! Мы бы за ночь еще один рядом прокопали...\n ",
        "В ЖЭКе:- Бабушка, неужели у вас такая сырая квартира? Вы не преувеличиваете?- Что вы! Сегодня в мышеловке я нашла рыбу!\n ",
        "Удар по воротам! Прямо в девятку! А вот и разгневанный водитель \"девятки\".\n ",
        "Больного готовят к операции. Врач:- Скажу вам честно, во время такой операции уже умерло много людей! У вас есть какое-нибудь желание?Пациент:- Да, доктор, быстрее помогите мне одеть пальто и башмаки!\n ",
        "- Сынок, ты в курсе, что сережки в ухе носят только пираты и педики? Меня огорчает, что я не вижу корабля за нашим окном.\n ",
        "Красивая женщина - рай для глаз, ад для ума, и чистилище для карманов!\n ",
        "Я в отпуске и планировал путешествие. Но когда проверил остаток денег на карте, плюнул на автобус и пошел в центр города пешком.\n ",
        "Встречаются два алкоголика и один другому говорит:- Я тут недавно у врача нарколога был, так вот он мне сказал, что действительно вредно пропускать рюмочку перед едой.- Ну, конечно, раз пропустишь, два пропустишь, а потом и вовсе пить бросишь.\n ",
        "У адвоката спрашивают:- Сколько вы берете?- 1000 долларов за 3 вопроса.- Так дорого?!- Да. И каков будет ваш третий вопрос?\n ",
        "Жена, сын и теща уехали в Египет, а я остался один дома.Внимание вопрос: кто из нас лучше отдохнет?\n ",
        "Здравствуйте. Я на вакансию менеджера. Имею большой опыт в продажах, знаю весь ассортимент, принцип работы оборудования, целевую аудиторию, современные технологии, два образования, повышение квалификации, иностранный язык, что я тут делаю, идите нах@й со своей вакансией!\n ",
        "Эстонские новости сразу выходят на канале \"Ностальгия\".\n ",
        "- Ну я обычно по рецепту готовлю мясо, без импровизаций.- Я обычно тоже не импровизирую, а доверяю жарить мясо жене. Этот старый, проверенный рецепт достался мне от папы!\n ",
        "Еще немного и в Москве совсем исчезнут пробки - будет паркинг \"Москва\".\n ",
        "- Дорогой, купи мне соку!- Какого?- Виноградного!- Я спрашиваю, какого хрена я должен покупать тебе сок!\n ",
        "От ядерной зимы спасут лишь ядерные валенки!\n ",
        "Проститутки России решили поддержать инициативу Президента Путина по сокращению своей зарплаты на 10%: \"Каждый десятый минет - бесплатно!\".\n ",
        "Взлетает пассажирский лайнер. В момент отрыва от земли сзади как что-то так громко бабахнет! Ну, весь экипаж в шоке, посылают второго пилота глянуть, что произошло. Через некоторое время он возвращается:- Ребята! Все в порядке. Это заправщик отсоединился.\n ",
        "Жена мне сегодня заявила:- Ты будешь несносный старый пердун! Для этого у тебя уже есть все, кроме старости!\n ",
        "Чаще прислушивайтесь к шуткам - там порой столько правды.\n ",
        "Из всех прав у русских реально было только одно - крепостное. Да и то, его отменили давным давно.\n ",
        "Прячьте голову в бетонный пол, пока бетон мягкий.\n ",
        "Как развлечь себя в лифте.\n 1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели\n там 12 часов, пока не подоспела помощь.\n 2. Обхватите голову руками и воскликните: \"Да заткнитесь вы все, идиоты!\"\n 3. Просвистите гимн Советского Союза.\n 4. Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув,\n спросите: \"Ну как, хватает воздуха?\"\n 5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.\n 6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и\n просите называть вас адмиралом.\n 7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая\n рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: \"Только не сейчас,\n опять, блин... всегда рвет в лифте!\"\n 8. Время от времени мяучьте.\n 9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.\n 10. Сучите ногами и приговаривайте: \"Скорей, скорей, скорей.\" Затем\n огорченно вздохните и скажите: \"Поздно!\"\n 11. Покажите всем свою болячку и спросите: \"Как вы думаете, это заразно?\"\n 12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и\n периодически по нему похлопывайте.\n 13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью \"Человеческий орган -\n голова\".\n 14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите:\n \"А, вы один из НИХ!\" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.\n 15. Отрыгнув, скажите: \"мммм... вкусно!\"\n 16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: \"Это не ваш пейджер?\"\n 17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.\n 18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.\n 19. Объявите всем демоническим голосом: \"Я должен вселиться в более\n подходящее тело.\"\n 20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.\n ",
        "- У вас воняет из-за рта. Зубы надо чистить!- Наденьте маску и соблюдайте дистанцию.\n ",
        "Мужик, прочитав на столбе объявление \"Лечу от всех болезней\", произносит: \"Лети, лети... От всех не улетишь\".\n ",
        "Двa гoмикa извpaщaютcя кaк мoгyт.\n В кoнцe кoнцoв, oдин гoвopит дpyгoмy:\n - A дaвaй я тeбe в poт нa#py!!\n - Дaвaй!!\n ...\n - Teпepь ты.\n ... тyжитcя, тyжитcя. Hичeгo нe пoлyчaeтcя ...\n - A-a-a. He лююбишь.\n ",
        "- Скажите, как найти Площадь Ленина?\n - Надо ширину Ленина умножить на длину Ленина.\n ",
        "- Внученька, отгадай загадку. Два конца, два кольца...- Бабушка, да это же свадьба геев!\n ",
        "- Я посмотрела на него и поняла, что мы созданы друг для друга. Поэтому я устроила скандал и выгнала его вон.- Логично.\n ",
        "Муж с женой ругаются, кричат.Она ему, резко:- А теперь стих!Он, ошеломленно:- Какой стих?- Стих - это глагол! Сел и стих!\n ",
        "Выходишь из интернета и становишься похожим на российский флаг - лицо белое, глаза красные, жопа синяя...\n ",
        "Аквариумные рыбки подсматривают и осуждающе молчат.\n ",
        "Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:\n - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...\n Китайцы собрались и пошли... Через пару дней из-за сопки\n выходит русский богатырь и кричит:\n - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...\n Китайцы собрались......................\n Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:\n - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...\n Собрались китайцы.... вдруг из-за сопки выползает недобитый\n китаец и из последних сил глаголит:\n - Не ходите, это засада - их там двое!\n ",
        "Парадокс - это когда 90% населения считает, что живет в стране дураков. И примерно столько же, себя дураками не считают...\n ",
        "Ну как доказать жене, что запись в телефоне \"Евгения анал\" это совсем не то, что она думает, а работник аналитического отдела.\n ",
        "Счастливые девушки ходят со сломанными ногтями, стертыми коленками и светящимися глазами.\n ",
        "Приходит старушка у доктору и говорит:- Доктор, очень болит нога.Доктор ей отвечает:- Ну, что вы хотите, все-таки 80 лет.На что старушка говорит:- Так другой ноге тоже 80 лет, но она же не болит.\n ",
        "Корреспондент берет интервью у таможенника:- Скажите, почему вы решили стать таможенником?- Знаете, я в детстве посмотрел фильм \"Белое солнце пустыни\". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина... И опять же эта тарелка черной икры...\n ",
        "- Это я почему такой злой раньше был?- Потому, что у тебя мышки к ноуту не было...\n ",
        "По поводу первого места в рейтинге названия торговых (и прочих)\n точек в истории от 7 августа готов поспорить. В Великом Новгороде\n бюро ритуальных услуг называется просто и со вкусом - \"Уют\".\n ",
        "- Этот человек тебя так радушно приветствовал, сказал, что его двери для тебя всегда открыты! А ты так невежливо промолчал в ответ! Кто это был?- Начальник нашей городской тюрьмы!\n ",
        "Жену надо баловать не чаще одного раза в месяц - чтобы это не забывалось, но и не вошло в привычку...\n ",
        "Когда правительство обещает такую пенсию, что пальчики оближешь, то, на самом деле, это означает, что с такой пенсией придется лапу сосать.\n ",
        "- Ой Ваня! Смотри! Смотри! По телевизору мастурбацию показывают!- Дура! Да не мастурбацию, а инаугурацию.\n ",
        "Эта история произошла недавно, в конце августа.\n Затравка такая: Один питерский бизнесмен выехал на выставку в одну дружественную\n нам ближневосточную страну (не подумайте, что в Израиль). С собой взял\n паренька-сотрудника и секретаршу (и не думайте даже - просто работать на стенде).\n Сам поселился в Шератоне, а сотрудников слил в 4-х звездильный отель (аналог\n европейского 1-звездного). Сотрудников запряг париться на стенде, а сам посещал\n разные министерства и конторы. Режим работы на выставке (да и в стране в целом)\n такой - с 10 до 13 пахота, затем перерыв на обед с 13 до 17 и потом работа\n до 22-00. В один из дней ребята задержались на выставке до 24 часов, за ними\n заехал шеф и по пути в гостиницу говорит сотруднику, поехали, мол, в Шератон,\n там есть бассейн, искупаемся. Заехали в звездильный отель, взяли плавки, оставили\n бабу (негоже несвободной женщине по ночам с шефом в бассейнах купаться) и около\n часу ночи прибыли в Шератон. Поднялись к шефу, переоделись. Шеф говорит - здесь\n ночью пусто и я в бассейн из номера спускаюсь прямо в плавках. Вопросов нет,\n по сигарете в зубы, полотенца на шеи, шеф в шлепанцах, сотрудник (для соблюдения\n субординации и из-за неимения оных) просто босиком - идут наши мужики\n по пустынному Шератону. Спускаются вниз, пересекают холл, подходят к двери,\n ведущей на задний двор к бассейну. Чувствуя себя уже совсем свободными людьми,\n и предвкушая встречу с прохладной гладью бассейна, распахивают двери и выбегают\n на площадку перед бассейном. На площадке стоит человек триста в смокингах\n и в вечерних платьях. Наши по инерции продолжают движение к бассейну, народ\n удивленно расступается, у официантов квадратные глаза, что-то испугано лопочут,\n но не по-нашему, не по-английски. Шеф говорит, все фигня, они нам не помешают.\n Добираются до края бассейна, но посередине теплой хрустальной глади бассейна\n сооружен остров, на нем беседка, увитая цветами, а в ней, на шикарном диване -\n жених и невеста. От острова, прямо к ногам наших героев, идет помост, устланный\n коврами. Кто-то крупно разорился на свадьбу детям... Это облом. Появляется кто-то\n из англоговорящей прислуги, лепечет (слава богу) только извинения и наши,\n с потухшими сигаретами, через молчаливый коридор прилично одетых людей\n возвращаются в холл.\n Маэстро, музыку!\n ",
        "- Вовочка, кто разбил окно?- Я, но виноват Изя.- Как так?- Ну я запустил камнем в его наглую рожу, а он пригнулся.\n ",
        "Понял, что слишком увлекаюсь компьютерными играми, когда на вопрос \"Как дети?\", ответил, что проходят школу, сын на втором, а дочь уже на пятом уровне.\n ",
        "В ресторане сидят за одним столом украинцы, за соседним - грузины. У украинцев на столе не оказывается соли, тогда один из них обращается к соседнему столику:- Друг, подай силь...- Чего?- Эй, брат, что - глухой? Подай силь!- Нэ силь, а сол, черт нерусский!\n ",
        "Когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему!\n ",
        "В аптеке:- Срочно, боярышника и коры дуба, у нас тяжелый случай, открытая рана!- Тогда, может быть чего посильнее? У нас есть аскорбинка и марганцовочка!\n ",
        "Кому нужны рыцари - пусть сама ныряет на дно Чудского озера!\n ",
        "- Да пошел ты в бизнес! - кричал директор школы вдогонку пьяному трудовику.\n ",
        "Если вы торгуетесь или возмущаетесь ценами при входе в платный туалет, значит, вас еще не слишком приперло.\n ",
        "- В детстве у меня всегда был авторитетом черный пояс отца.- По каратэ?- Нет. По жопе.\n ",
        "Мой член как кувалда\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nДевушки поднять не могут, парни очень даже могут, и чем мускулистее, тем легче",
        "Урганты потянулись в Израиль - к Русской весне. Народная примета.\n ",
        "Британские ученые рассказали о последствиях отказа от алкоголя на месяц - печень становится совсем маленькой и ненужной...\n ",
        "Трамп заявил о желании побывать на параде 9 мая в Москве. Никогда еще Штирлиц не был так близок к импичменту.\n ",
        "Подумаешь, тушь потекла! Вот Супермен вообще трусы на лосины одевал - и ничего, все его любили!\n ",
        "- Раньше было бесплатное образование и бесплатная медицина, а что сейчас?- Бесплатная работа.\n ",
        "Банкомат вмонтирован в стену дома. Рядом остановка автобуса.Сидит мужик, пьет пиво. Подходят люди к банкомату, снимают деньги, уходят. Через некоторое время мужик не выдерживает:- Слышь, братан, а как вы в него играете?!\n ",
        "Называть маффины кексами - это кексизм.\n ",
        "Гуляют по парку парень с девушкой. Мимо проносится мужик на лошади:- Ну-у, давай залетная...Девушка парню:- Я же просила тебя никому не говорить.\n ",
        "— алло, могу ли я поговорить с бенкдиктом кембербэтчем?\n— кем?\n— бербэтчем.",
        "Если посмотреть на наше светлое будущее через черные очки, то получается не так страшно.\n ",
        "Вежливый отказ. Извини дорогая, но я как-то не вижу тебя на своей шее.\n ",
        "Больной доктору:- Вы говорили, что я проживу от силы 2-3 недели, а посмотрите - второй месяц, а я жив-здоров!Доктор:- Значит, неправильно лечили.\n ",
        "Я обращаюсь сейчас к тем, кто не закупился гречкой, не втарился туалетной бумагой, и прошел мимо макарон... Если вы читаете это, вы и есть Сопротивление.\n ",
        "Сотрудникам ФБК предъявлены обвинения по всем статьям уголовного кодекса РФ.\n ",
        "В 2 часа ночи во мне просыпается философ, в 3 часа - мечтатель, а в 7 часов - невыспавшийся человек.\n ",
        "Не бери от жизни все. Зачем тебе столько дерьма?\n ",
        "Чужой против Хищника - это не круто, вот Колобок против Маклауда - вот это да...\n ",
        "Почему лучше быть мужчиной\n (горькая правда).\n * Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании\n при приеме на работу.\n * Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.\n * Ваш оргазм реален. Всегда.\n * Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете\n их вопросом: «Неужели ты не замечаешь ничего нового?»\n * Свадебные планы устраиваются сами по себе.\n * Вы всегда в одном настроении.\n * Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы.\n * Шоколад – это просто одна из сладостей.\n * Вы можете стать президентом.\n * Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов.\n * Прелюдия не является обязательной.\n * Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.\n * Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот\n * Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания\n на Вашу новую стрижку.\n * Механики в гараже говорят Вам правду.\n * Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области.\n * Одинаковая работа – одинаковая оплата.\n * Морщины прибавляют оригинальности.\n * Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.\n * Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете.\n * Смерть принцессы Дианы – не более, чем некролог в газете.\n * Практически само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка\n после обильного ужина.\n * Новые туфли не режут Вам ноги.\n * Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально\n соответствует Вашему вкусу.\n * Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще\n не значит, что Вы не можете иметь с ним потрясающий секс.\n ",
        "- Мой парень постоянно злится на меня во время \"той самой недели месяца\", потому что мы не занимаемся сексом. Что мне делать, чтобы он перестал?- Перестань называть ее \"той самой неделей месяца\" и начни называть \"неделей минета\".\n ",
        "Отсутствие судимости у вашего делового партнера свидетельствует о его низкой активности в бизнесе.\n ",
        "Мужик пришел к врачу и жалуется, что его жена вот уже седьмойой месяц не хочет с ним заниматься любовью.\nДоктор посоветовал, чтобы жена сама к нему пришла и он с ней поговорит.\nКогда она явилась, доктор поинтересовался в чем дело.\n– Ну, посудите сами, – ответила женщина, – последние семь месяцев я вынуждена добираться на работу на такси. А поскольку денег у меня постоянно не хватает то таксист спрашивает:\n– Будете платить или как? Я вынуждена выбрать “Или как”. Когда я опаздываю на работу, мой шеф обычно спрашивает у меня: “Запишем опоздание или как?” Я снова выбираю “Или как”. По пути домой снова та же история с таксистом. Я снова выбираю “Или как”. Так что, доктор, как мне может хотеться еще заниматься любовью с мужем после всего этого?\nДоктор задумался немного и спрашивает:\n– Ну что, мы все это так и объясним вашему супругу или как?..",
        "Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом: \n— А я все знаю!!! \nМама побелела и сунула Вовочке 100 рублей. \n— Только папе не говори! \nВовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему: \n— А я все знаю! \nПапа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 500 рублей: \n— Маме ни слова! \nУтром Вовочка встретил почтальона возле калитки. \n— А я все знаю!! — заявил Вовочка почтальону. \nПочтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал: \n— Так иди же, обними своего папку, сынок!",
        "Ну, училка в классе спрашивает:\n - Дети, кто знает, чем питался Мересьев, когда по лесу раненый ползал?\n Маша говорит:\n - Корешками всяческими, ягодами.\n Училка:\n - Маша молодец, садись, пять.\n Паша говорит:\n - Ну, он ел шишки, кору с деревьев.\n Училка:\n - Паша молодец, садись, пять.\n Вовочка руку тянет, ответить хочет.\n Училка:\n - Ну давай, Вовочка.\n А Вовочка говорит:\n - Мересьев в лесу брынзу ел.\n Училка:\n - Вовочка, а откуда же в лесу брынза?\n - Из-под залупы, - ответил Вовочка.\n ",
        "Брак - это гармоничный союз двух людей в перерывах между ссорами.\n ",
        "- Алло, вам двери нужны?- Нет...- Ну я сейчас приду заберу!\n ",
        "Тема в женском паблике: \"Девочки на каком сроке Вы почувствовали шевеление ребеночка?\".- Когда он отселился и стал жить отдельно. Извините, автор, не удержалась.\n ",
        "Это Аркадий. Аркадий попал в армию через постель. Он проспал госэкзамены.\n ",
        "А знаете, почему не травят Горбачева или Ходорковского?Потому что если это свалить на Путина, то его рейтинг подскочит до 98%.\n ",
        "Если бы прапорщик Кусков бросил пить, то он давно бы стал офицером. Но он не хотел бросать пить, потому что после выпивки чувствовал себя генералом.\n ",
        "Жена - мужу:- Вась, ну ты бы хоть раз в жизни, порадовал меня!- Русскую женщину нельзя порадовать! Вот скажи, чтобы ты хотела?- Брось пить, милый!- Вот я и говорю, русскую женщину нельзя порадовать!\n ",
        "Умный - не тот, кто не делает глупостей, а тот, кто понимает, где и когда их сделал.\n ",
        "После выступления Жириновского к нему подходит мужик:\n - Вот вы, Владимир Вольфович, говорили, что скоро все\n граждане России будут свободными, как это?\n - Гражданин России?\n - Да!\n - Иди, свободен!\n ",
        "На форуме:- У меня есть кот. Он не дает себя гладить, потому что когда я к нему прикасаюсь, его сразу бьет током. Сначала он просто убегал, но теперь начинает атаковать в ответ. Если тут есть электрики, подскажите, пожалуйста, как заземлить кота.\n ",
        "Однажды маленького мальчика заколдовала колдунья, и он мог говорить только одно слово в год.\nОн молчал 2 года, пришел к колдунье и сказал:\n- Три слова.\n\nУ колдуньи отвалилась жопа.",
        "Опрос ВЦИОМа показал, что число счастливых россиян достигло максимума за четверть века - 85% и сравнялось с рейтингом Путина! Совпадение? Не думаю!\n ",
        "- В последнее время фильмы стали какие-то ерундовые!\n Вот я в прошлый раз только половину отсидел!\n - Какую, правую или левую?\n ",
        "Если у меня была тройка по русскому, то какие же оценки должны ставить сейчас?\n ",
        "Новости Украины: да, все по-старому - ватники и телогрейки воюют, а пиджаки от Версаче и пиджаки от Армани - в шоколаде.\n ",
        "СБУ проводит обыски в \"Яндексе\" в Киеве и Одессе по делу о госизмене.Госизмена, видимо, состоит в том, что Яндекс посмел писать по-русски.\n ",
        "Правительства меняются с такой скоростью, что народ не успевает составить даже фоторобот.\n ",
        "Ненавижу кокаинистов! Всегда суют свой нос куда ни попадя!\n ",
        "- Какие у меня сотрудники умницы, как я их люблю!- Так... старику, похоже, пора на пенсию...\n ",
        "Борьба с коррупцией в нашей стране по сути является устранением конкурентов.\n ",
        "Помню, пешком ходил, поражался количеству отмороженных водятлов, выезжающих на улицу единственно с целью переехать тебя. Купил машину, сел за руль - просто удивительно, сколько вокруг неадекватных пешеходов, при малейшей возможности бросающихся тебе под колеса.\n ",
        "- Ты вел себя, как джентльмен. Спасибо, что не лапал меня.- Да не за что...\n ",
        "Для вас, мазохистки: вибратор-эпилятор.\n ",
        "Не пойму: возраст у меня уже солидный, а неожиданности детские...\n ",
        "На высокооплачиваемую работу требуются колдуны, маги, ясновидящие. Подходящие знают куда обращаться.\n ",
        "Кароче, запарился Клинтон президенствовать. Жисть совсем паршивая стала.\n Ну и гуляет он как-то в думах по парку и натыкается на памятник\n Аврааму Линкольну. Воздел он тут глаза к небу и грит:\n - Аврааша, помоги, что мне делать!?\n И раздался голос с неба:\n - Да расслабься, чувак! Возьми выходной и сходи в оперу...!!!\n ",
        "Жизнь - она полосатая, как зебра. И судя по всему, для россиян выведен специальный вид зебры, которую изобразил Малевич на своем известном квадрате.\n ",
        "Атеисты, говорящие \"боже мой\", не более странны, чем религиозные люди, говорящие \"давайте будем разумны\".\n ",
        "Опять же реальный случай в аптеке.\n Полочка.... под ней табличка \"противозачаточные средства\"....\n Слева лежит презерватив, справа спираль.........\n посередине (да простят меня мужчины - не я выкладывала) - ножницы.\n ",
        "Человек - это звучит гордо. А свинья - сытно!\n ",
        "Объявление по \"Новому русскому радио\":\n Вниманию водителей шестисотых \"Мерседесов\". По нашим данным,\n один ушастый \"Запорожец\" в настоящий момент движется по Тверской,\n один по Садовому кольцу, и горбатый один стоит на Кутузовском\n у магазина \"Булочная\". Уважаемые пацаны, будьте внимательны!\n ",
        "- И что в этих блондинках находят? Они мне так на работе надоели!- Вы работаете сутенером?- Что вы, инструктором автошколы.\n ",
        "Женщина забеременела и приходит к гинекологу:- Доктор, как так могло получиться, ведь мы с мужем пользовались гормональными контрацептивами, которые вы прописали.- А вы точно не пропускали прием?- Ну, я-то могла забыть пару раз - но муж-то принимал каждый день!\n ",
        "Интервью с известной кинозвездой. Журналист:- Почему вы любите только богатых мужчин?- О! Вы ошибаетесь! Я люблю только веселых мужчин. И не моя вина, что таковых нет среди бедных.\n ",
        "Назначенный на должность министра обороны Геннадий Онищенко первым делом запретил все иностранные вооруженные силы.\n ",
        "Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:\n- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!\n- Это моя тёща.\n- Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!",
        "Почему Крым был присоединен к России?\n\nВсе дело в том, что в 2014 году был проведен референдум, на котором 96,57% избирателей проголосовало за присоединение к России.\n\nТакого высокого результата получилось достичь благодаря небольшой хитрости, на которую пошли российские власти: Они\nзабыли спросить хохлов.",
        "Госдума запрещает мат. Чем крыть будем?\n ",
        "- Владимир Владимирович, полиция подбрасывает людям наркотики!- А вы что хотите чтобы это делали солдаты НАТО?\n ",
        "Школа, урок естествознания. Учитель:- Крот съедает каждый день количество пищи, равное его собственному весу.Вовочка:- Но откуда крот знает, сколько он весит?\n ",
        "- Вроде, самоизоляция, а просыпаюсь в семь утра от шума - на улице скрежет, визг...- Ну так что ты хотел - бабло пилят.\n ",
        "Я до свадьбы на кошках тренировался, очень неудобное животное... Пока\n кольцо на лапу оденешь, всю морду расцарапает.\n ",
        "Почему землетрясение DOLBIT NORMALNO?\nПотому что оно вызвано столкновением TECTONI4е$Ких плит",
        "- Как называется, когда слышишь чужие голоса в голове? А, все, спасибо.\n ",
        "На улице маленький мальчик потерял родителей и плачет.- Как тебя зовут, мальчик?- Так же как и папу.- А как зовут папу?- Да точно так же как и меня!- А как же зовут вас обоих?- Одинаково!\n ",
        "Меня в детстве и сейчас всегда пугала фраза: \"Когда грибы пойдут\".\n ",
        "Прапорщик:- Что ввалился, как лошадь? Языка, что ли, нет постучать?\n ",
        "- Знаешь, что является для женщины вершиной счастья?- Ее красота?- Нет! Уродливость другой женщины!\n ",
        "В России не две, а три беды - дураки, дороги и рыбаки на льдине.\n ",
        "Друг не тот кто поит, а тот, кто похмеляет.\n ",
        "- Что это у тебя сегодня такой изможденный вид?- Да мне всю ночь снилось, что я попал в гарем.\n ",
        "М. Шумахер был лишен 1-го места в гран-при Австралии. В его крови был\n найден бензин...\n ",
        "За окошком колдыри мочат куст рябиновый, золотыми каплями пишут на снегу. Я сегодня ночевал с женщиной резиновой, потому что с кожаной больше не могу...\n ",
        "\"Сосиска в тесте\", — подумал Штирлиц, трахнув колобка.",
        "Самое трудное в жизни - понять, какая из твоих фотографий окажется на памятнике...\n ",
        "Считаю надо прекращать межвидовые отношения человека и чиновника.\n ",
        "Поменяла коту воду в миске, а он все равно недовольно смотрит на меня и не пьет, ну я и рявкнула на него:- Чего сидишь?! Ложку взял и ешь!А сын-то в садике...\n ",
        "От \"что вы каждый день ходите в поликлинику, вам же сказали - у вас со здоровьем все нормально\", до \"как же у вас все запущено, удивительно, что вы еще живы\" один визит в платную клинику.\n ",
        "- Дорогой, а почему у тебя новый Валерик в контактах на мобильнике отвечает женским голосом?- Да такая же дура схватила телефон, чтобы узнать, кто такой новый Шура в контактах у Валерика!\n ",
        "- Говорят, прошлое - это файлы, которые трудно восстановить.- Для этого существуют специальные программы, бутылка водки, например.\n ",
        "- Дорогой, ты мне изменяешь?- С чего ты взяла, дорогая?- Тебя постоянно окружают умные и красивые женщины.- Мне не нужны умные и красивые женщины, мне нужна ты.\n ",
        "Конькобежец из Анголы принес своей сборной золотую медаль. Где он ее взял, никто не знает.\n ",
        "Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей.\n Муж:\n - Я хочу двух!\n Жена:\n - А я трех!\n Муж:\n - Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию!\n Жена:\n - Я все же надеюсь, что третьего ребенка ты будешь любить, как своего!\n ",
        "Счастье - это когда у тебя есть человек интереснее айфона.\n ",
        "Теща - теще:- Ты представляешь, только дочь с женихом вошли в церковь, как тут же погас свет!- О Боже!- Ничего, она довела его прямо до алтаря. Моя девочка хорошо знает эту дорогу.\n ",
        "Пожарные уезжают на учения. Брандмейстер инструктирует дежурного:- Если в городе без нас случится пожар - Ваши действия?- Буду поддерживать огонь до Вашего возвращения, сэр!\n ",
        "Если еще раз увижу в туалете \"бычок\", заставлю вас в противогазах, по-пластунски строевые песни петь!\n ",
        "Выхожу я однажды из интернета в магазин...\n ",
        "Когда ИИ встанет в ряд с человеческим, можно будет его называть \"железяка х@ева\", или это будет неполиткорректно?\n ",
        "Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: \"Висела писенька?!\".\n ",
        "На публичной лекции о наследственности один из слушателей говорит лектору:- Я могу в одну секунду доказать, что все ваши теории ошибочны. Я вас познакомлю с моей женой - ее мать была немой!\n ",
        "После того, как на выпускном объявили королеву бала, она тут же приказала отрубить голову физруку...\n ",
        "- Сема, ты с кем на Канары ездил?- С женой.- А почему с моей?- Ну, у твоей был оформлен загранпаспорт, а у Люси нет.\n ",
        "Приходит маленькая девочка из школы и говорит:- Мама, а меня Петька на перемене поцеловал прямо в губы!- И как же все это произошло?- А его Машка и Сонька держали!\n ",
        "В 2025 году вес гречки на упаковке будут указывать не в граммах, а в каратах.\n ",
        "Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.\n ",
        "Моя карьера инструктора детской школы единоборств закончилась, когда родители учеников обнаружили, что я не знаю карате и просто люблю бить детей.",
        "Инспектор челябинской ГИБДД съел полученную взятку.\n ",
        "В театре:- А это большой талант! Только скажет: \"Кушать подано\", как ползала в буфет бежит...\n ",
        "Только по-русски, когда нет аргументов, можно сказать: \"Судя по всему\".\n ",
        "Как называют человека, который разрабатывает очко?\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n\ndev очка",
        "Каждый немецкий сантехник мечтает, чтобы хоть раз его вызвали просто кран починить.\n ",
        "Василий Иванович просыпается с бодуна - голова трещит,\n ничего не помнит. Зовет Петьку и спрашивает:\n - Петруха, я что вчера, здорово перебрал?\n - Да выпили, Василий Иванович, неплохо.\n - Слушай, а я буянил сильно?\n - Да нет, Василий Иванович, не то чтоб очень...\n - Слушай, а я не побил никого?\n - Да нет, Василий Иванович, никого не побили, а вот только\n под конец вынули шашку и гонялись за Котовским по всему селу\n и орали: ``Зачем залупе уши?``\n ",
        "Степашин, став премьер-министром, подбирает себе членов правительства\n и встречается по этому вопросу с Зюгановым. Тот, как всегда, хочет\n чтобы слишком много постов заняли представители его партии. На это\n вконец разозлившийся Степашин говорит: \"Да, а больше ты ничего\n не хочешь? А может, тебе еще ключ от больницы, где Ельцин лежит?\"\n ",
        "Решение парламента Украины: в Киеве напротив памятника Шевченко\n установить памятник Филимонову.\n ",
        "Капитан \"Титаника\", увидев айсберг, понадеялся, что айсберг сдрейфит.Но айсберг не сдрейфил.\n ",
        "Вот лучший совет, который можно дать юношеству: найди что-нибудь, что тебе нравится делать, а потом найди кого-нибудь, кто будет тебе за это платить.\n ",
        "- Что вы говорите мужику, с которым только что закончили любовный акт?- Что угодно. Он все равно уже храпит...\n ",
        "- Ты не представляешь, как трудно мне живется. Ведь моя жена раньше была замужем за миллионером.- Мне еще хуже. Моя жена думает, что она и сейчас замужем за миллионером.\n ",
        "- А давай играть в утюг.- Это как?- Я на тебя буду плевать, а ты шипеть!\n ",
        "История абсолютно реальная и произошла с одной из работниц музыкальной\n школы, где я учился и где работала моя мама.\n Дело было в шестидесятых годах, когда эта работница была еще совсем\n молодой и за ней ухаживал парень - будущий муж. Как-то зимним вечером\n после кино провожал он ее до дому. Надо сказать, что еще в кинотеатре\n она ужасно захотела в туалет, но возможности его посетить, сами\n понимаете, не было. Да и после сеанса. И на остановке тоже. И когда\n не стали ждать автобус, а пошли пешком. Всю дорогу. Когда, наконец,\n подошли к дому, ей стало ну совсем невмоготу. А парень и уходить\n не собирается, говорит что-то себе. И тут чувствует она - сил больше\n нет, ноги обливаются горячей струей, а она смотрит: заметит или нет...\n Уже через много лет, когда у них уже и дети выросли, муж (тогдашний\n ухажер) ей и говорит: \"А знаешь, когда я в тебя по-настоящему влюбился?\n Помнишь вечер, когда мы после кино шли пешком до дома и затем долго\n стояли перед входом? У тебя вдруг такие глаза стали! За эти глаза я\n тебя и полюбил.\"\n Вот было хохоту, когда она ему рассказала, ПОЧЕМУ у нее были ТАКИЕ\n глаза...\n ",
        "В МВД и ФСБ звание генерала не дадут, пока не накопишь триллион.\n ",
        "Бабушка не могла уснуть в поезде, и соседи по купе проснулись в вязаных носочках и шапочках.\n ",
        "Если права русская пословица \"От тюрьмы и от сумы не зарекайся\", то в наших школах должны учить, как правильно сидеть в тюрьме и нищенствовать.\n ",
        "Лесбиянка - это женщина, выполняющая чисто мужскую работу...\n ",
        "В этом году уродило столько слив, что на все даже червяков не хватило.\n ",
        "Вовочка глядит в окно. Вдpуг в ужасе отскакивает и бежит к маме.\n - Мама! - кpичит Вовочка, - Там папа идет! Что мы ему сначала\n покажем - мой дневник или твое новое платье?\n ",
        "- У меня вода покрылась пузырьками, что с ней такое?- Она закипела. Бросай макароны!\n ",
        "У пожилого мужа молодая жена - как импортный сотовый телефон: такая же маленькая, модная и необходимая. И когда у мужа вдруг заканчиваются деньги, она с ним больше не разговаривает.\n ",
        "Для мужчин любовь, подготовка к сексу - это как рыбалка. Прикормил, привадил, насадил на крючок. И отпустил. Пусть тоже кто-нибудь еще поймает.\n ",
        "Мой приятель зимой в гололед возвращался домой. Выйдя из автобуса,\n он подскользнулся и чуть не упал. Идет дальше и чувствует, что ему\n что-то мешает между ног. Он оттянул край спортивных штанов, посмотрел\n и увидел, что его трусы разорвались снизу и просто болтаются.\n Он засмеялся и поскользил дальше.\n Через несколько дней знакомая его матери рассказывает следующее:\n Около автобусной остановки ее подруга наблюдала картину, как молодой\n человек шел себе спокойно, а потом вдруг оттянул край спортивных штанов,\n посмотрел туда и как засмеется!!! Вот, мол, какая нынче молодежь\n невоспитанная пошла...\n ",
        "Не понимаю, как некоторые люди могут быть такими бодрыми и адекватными по утрам? Они, наверное, даже никогда не пытались намазать подмышки закрытым дезодорантом.\n ",
        "К регулировщику движения на перекрестке подходит хиппи:- Скажите, а могу я перейти улицу на красный цвет?- Можешь, можешь! Но только подними руки вверх!- Зачем?- Чтобы в морге легче было снять с тебя одежду!\n ",
        "Нехватку врачей решили бесплатной раздачей белых халатов на улицах.\n ",
        "Как покупать лампочки у человека, который когда-то развел нас на ваучерах?\n ",
        "На стенки кобины в туалете гистапо было выцарапано ножом:\n ``Штирлиц русский разведчик``.Штирлиц достал свой нож и нацарапал:\n ``Сам дурак!``\n ",
        "Засуженный артист России...\n ",
        "Муж и жена занимаются контрабандой животных. Муж:- Змею обмотай вокруг талии, черепашек положи под бюстгальтер, скунса спрячь в трусы.- А вонь?- Ну сдохнет, так сдохнет...\n ",
        "Собеседование в \"Почту России\":- Простите, я немного опоздал.- Вы приняты!\n ",
        "— Как называют черную женщину, сделавшую аборт 7 раз \n— Борец с преступностью",
        "Жизнь женщины делится на три стадии: сначала она отравляет жизнь отцу, потом - мужу, потом - зятю.\n ",
        "- Почему оба пензенских университета стоят на горе?- Потому что умный в гору не пойдет.\n ",
        "Надо еще сделать отсутствие интернета смягчающим обстоятельством.- Да, я убил пять человек, но у меня ростелеком!- Оправдан полностью.\n ",
        "Сдам квартиру на 3-4 года, в зависимости от решения суда.\n ",
        "Пошли семьей в серпентарий. Потеряли тещу.\n ",
        "Зашли трое парнишек вечером в кабак. Сели за барную стойку,\n заказали выпить. Бармен, наливая, решил завязать разговор.\n Спрашивает первого:\n - Как тебя зовут, приятель?\n - Меня в округе все знают как Малыш Джо.\n - Ну и как у тебя сегодня день прошел?\n - Да неплохо. С самого утра в бар - из бара,\n в бар - из бара. Замечательно!\n Спрашивает второго:\n - А тебя как зовут, приятель?\n - Меня все мои друзья зовут Красавчик.\n - И как твой день прошел сегодня?\n - Да тоже неплохо. С самого утра в бар - из бара,\n в бар - из бара. Просто классно!\n Обращается к третьему:\n - Ну а тебя как зовут, приятель?\n - А меня зовут Бар. И не спрашивай меня\n про этот гребанный день.\n ",
        "В связи с инаугурацией Путина центр Москвы перекрыт. Варианты объезда: через Чехию, Норвегию, Канаду или любую другую нормальную страну.\n ",
        "Звонит телефон. Вы поднимаете трубку и говорите:- Кто тратит мои деньги?\n ",
        "Лена ждала своего парня из армии, а что еще делать в тюрьме?\n ",
        "- Я грешным делом вот что подумал.- А грешным делом надо не думать.\n ",
        "Вот в чем прелесть мобильного телефона: ты еще и до работы не добрался, а утро уже испорчено.\n ",
        "Быть женщиной очень трудно! Никогда не знаешь, когда накроет очередной припадок.\n ",
        "В мире полно нормальных людей.Надо будет как-нибудь познакомиться хотя бы с одним.\n ",
        "Водка быстро закончилась, а с закуской проблем не было. Еще бы, ведь Севастьянов мог обыкновенное яблоко разрезать на шестьдесят четыре части...\n ",
        "Как культурно попросить девушку об анальном сексе?\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\"Позвольте задвинуть ваш стул?\"",
        "Чем феминистки отличаются от лесбиянок?\n Первые борются за то, чтобы женщина была сверху, а вторые - чтобы снизу\n была тоже женщина.\n ",
        "Поговаривают, даже в список самых коррумпированных стран Россия попала за взятку.\n ",
        "- Я слышал, ты женился?- Как, и у тебя слышно?\n ",
        "Собаки нас любят, потому что у нас внутри кости!\n ",
        "- Ты так прекрасно одеваешься! Сколько же получает твой муж?- Последний раз он получил пять лет.\n ",
        "Поступает грузин в консерваторию. Все проплачено, договорились, что только слух проверят, и все. Комиссия сажает его спиной к роялю, один из членов комиссии берет ноту.- Ну?Грузин поворачивается к комиссии и радостно тычет пальцем в одного из них.- Ты нажимал!\n ",
        "Достаточно опущенная планка возможностей позволяет гордиться много чем. Вплоть до качества утреннего стула.\n ",
        "Жизнь - это сериал, в котором ты сам себе сценарист, режиссер, актер, каскадер, промоутер, спонсор и зритель.И если, хоть в одном из амплуа не задалось, продолжения не будет.\n ",
        "- Ты знаешь, Изя, когда я организую свою свадьбу, позову около 300 гостей и запрещу полностью алкоголь. И найму того, кто будет тайно продавать алкогольные напитки. Свадьба обязательно принесет прибыль...\n ",
        "Настоящий вегетарианец убьет корову, продаст мясо - а на вырученные деньги купит себе вегетарианскую пищу.\n ",
        "Если мне утром на голову падает капля с крыши, то я представляю, что это боженька плачет, что мне приходится ходить на работу.\n ",
        "- Дышит?\n - Еще как!\n - Пульс?\n - Еще стучит.\n - Зрачки?\n - Еще реагируют.\n - Ноги?\n - На месте.\n - Да нет. Теплые?\n - Теплые.\n - Из инструментов ничего не забыли?\n - Пересчитал. Все здесь.\n - Ну что ж, коллеги, тогда поздравляю вас с успешным исходом операции.\n sultan\n ",
        "Как-то раз наркоман перейдя дорогу спрашивает у маленького мальчика:- Мальчик, скажи пожалуйста, а где другая сторона улицы?Мальчик показывает на другую сторону и говорит:- Там!Наркоман недоумевая отвечает:- Странно... А там сказали что здесь!\n ",
        "Знаю алкашей, которые расплачивались часами еще до того, как изобрели Apple Watch.\n ",
        "- Подсудимый, почему вы угнали автомобиль гражданина Терпило-Задунайского?- Так машина стояла возле кладбища. И я решил, что ее хозяин уже умер.\n ",
        "Как мне жалко Фредди Крюгера, ведь он не может себе в носу поковырять.\n ",
        "Жена будит мужа на работу:- Коля, вставай! Ну давай, вставай! Ну нет, ты весь давай вставай...\n ",
        "История о том, как немецкие военнопленные сломали кайф советскому\n лейтенанту.\n В 45 году пленных немцев использовали не только для строительства домов,\n но и для раскопок. В славном городе Керчь копали они Пантикапей, столицу\n боспорского царства. Командовал ротой пленных молодой лейтенантик с\n несколькими солдатами. В 8 утра он выводил их на работу, говоря: \"на\n работу!\", а в 8 вечера, говорил: \"пиздец\", что означало конец рабочего\n дня. Через некоторое время он понял, что его лейтенантово присутствие\n совершенно необязательно - немцы люди точные, исполнительные - в общем,\n проблем нет, и стал он уходить в город на день. Там, ессно, познакомился\n с девушкой, и однажды привел ее на раскоп, точнее на холм, возвышавшийся\n над оным. Вечер, полная идиллия, они целуются, он ей с упоением\n рассказывает, что вот здесь был дворец, здесь театр, под этими воротами\n проходили процессии и т.д. В общем кайф. А время 8. Затем 9, потом 10.\n А они воркуют. А немцы работают - дисциплина, фюрер, Deutche Grundung в\n полном объеме. Но и их к полодиннадцатому вечера работать поддостало.\n Посовещались, выбрали старшего по званию, и потопал он на холм к\n лейтенанту. Подходит он и говорит при барышне, считающей летеху чуть ли\n не академиком, следующую фразу (за дословность немецкого не ручаюсь, но\n примерно так): Herr Leutenant, verzeigen mir, aber wir denken, das es\n ist gerade Zeit PIZDEZ zu sagen! (Извините, господин лейтенант, но нам\n кажется, что уже пора сказать \"Пиздец\"! )\n Палтус\n ",
        "Ограничения сняли, а лопоухость осталась. Можно хлопать ушами и радоваться.\n ",
        "Знаете, кто строил пирамиды лучше египтян?\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nегипкун",
        "- Мы вечером ложимся спать вместе с курями. А вы?- А мы нет. У нас нет кур.\n ",
        "Самые тихие и бесшумные соседи живут снизу.\n ",
        "- Почему блондинок не берут в армию?- Неправильно понимают команду \"Ложись!\".\n ",
        "Главврач интересуется у дежурного:- Сколько смертей за ночь?- Три.- Странно, я ведь выписывал четыре рецепта.\n ",
        "Пришла, значит, феминистка устраиваться на судно китобоем. Прошла собеседование и ей говорят: — Поздравляю, вы приняты, теперь вы китобой. — Слышь, хуемразь, пасть захлопни, вообще-то китогерл!\nВ первый же рабочий день её перепутали с китом",
        "- Вы слышали, из-за технического сбоя Твиттер не работал целых два часа?- Я уверен, наш премьер-министр мужественно пережил это нелегкое время.\n ",
        "- Твое сердце бьется так быстро. Ты хочешь сказать мне что-то важное?- Доктор, прекратите смеяться над тахикардией!\n ",
        "Не плачу налоги, потому что это экономически невыгодно.\n ",
        "- Откуда фингал под глазом?- Из-за девушки подрался!- С кем?- С женой...\n ",
        "Кто сказал, что демократия - это власть народа?Демократия - это власть демократов!\n ",
        "Блондинку на таможне спрашивают:- Колюще-режущие есть?Она, краснея:- Есть, стринги...\n ",
        "После процесса возле суда адвокату набили юридическое лицо.",
        "Cын нового русского спрашивает отца:- Пап, кто такой Ньютон?- Ну... это такой чувак в законе, у которого вся физика разложена по понятиям!\n ",
        "Hекий программист-коболист в поте лица трудился над пресловутой\n проблемой 2000 года. Он чинил программы во многих фирмах и зашибал\n приличные бабки. Hо по мере приближения роковой даты его все больше\n охватывал ужас: что будет со всеми этими программами и с ним самим?\n Hаконец он решил заморозиться и проспать в анабиозе до февраля 2000 года,\n а там, глядишь, вся свистопляска и уляжется...\n ... Он проснулся в странном незнакомом помещении, вокруг ликовали люди:\n \"Очнулся, очнулся!\".\n - Сейчас с вами будет говорить президент Земного Шара.\n Hа огромном стереоскопическом экране возник человек, весьма похожий\n на Билла Гейтса.\n - Видите ли, программа вашей камеры при переходе к 2000 году сработала\n неправильно, и вы проспали почти 8000 лет.\n Hо вы не волнуйтесь. Hаша жизнь прекрасна. Мы достигли огромных успехов\n в науке и технологии. Мы покорили время и пространство. Мы...\n - Hо почему вы меня разморозили?\n - Понимаете, приближается 10000 год, а в вашем досье указано, что вы\n знаете КОБОЛ...\n ",
        "- Чем ворона отличается?- От кого?- Это вопрос, а мне нужен ответ!\n ",
        "Честь надо отдавать вовремя. Не стесняйтесь, курсант, вы ведь уже не девушка!\n ",
        "- Папа, а пазл из 13200 деталей - это на всю стену?- Нет, сын... Это на всю жизнь!\n ",
        "Наши футболисты - патриоты своей страны. По их лицам было видно, что тоска по Родине не позволяет им дальше играть на чемпионате.\n ",
        "- Возьмешь синюю таблетку - и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмешь красную таблетку - останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора.- А вы прикольный аптекарь! Мне, пожалуйста, цитрамон.\n ",
        "A вот у нас в офисе не курят... Перегара столько, что взорваться можно!\n ",
        "Начальник - это человек, который уверен: главное - не решить возникшую проблему, а поскорее найти виноватого.\n ",
        "Два мужика воруют картошку с колхозного поля.Один другого спрашивает:- А что ты со своей картошкой будешь делать?- Я отвезу своей жене, она меня накормит, нальет водочки, и потом у нас будет отличный секс! А ты что со своей сделаешь?- Бл@ть, я хотел на рынке продать, но, походу, тоже твоей жене отвезу.\n ",
        "Людей, которых родители нашли в капусте, глупо винить в том, что они ведут растительное существование.\n ",
        "- Боюсь, что с этого дня вам придется бросить пить, курить, встречаться с женщинами.- Но ведь я же мужчина, доктор!- Можете продолжать бриться.\n ",
        "Мат - это не ругательство, а слова с расширенным эмоциональным диапазоном.\n ",
        "Встречаются две незамужние женщины бальзаковского возраста\n и после обмена любезностями одна спрашивает:\n - А, пардон, как у тебя с интимной стороной?\n - Отлично!\n - А у меня проблема...\n - Hикаких проблем, слушай и запоминай. Звонишь в ЖЭУ или,\n скажем, в водоканал и говоришь о течи. Приезжает сантехник:\n ``Где течет?`` Ты в короткой юбочке нагибаешься и показываешь\n под раковину. Он сзади и все получается.\n - Спасибо, надо попробовать.\n Пришла домой, одела короткую юбку и села звонить. Уж больно\n невтерпеж, телефоны долго искать, аварийная водоканала не\n отвечает, дай, думает, позвоню 04:\n - У меня газ идет!\n Приезжает слесарь и спрашивает: ``Где?`` Она наклоняется и\n показывает под газовую плиту, и в это время он сзади ...!\n Она кричит:\n - HЕ ТУДА!!!!!!!!!\n Он:\n - Надо было в водоканал звонить, а мы-то газовики....\n ",
        "- Девушка оставайтесь у меня и скажите, как вас зовут?- Я останусь, а навсегда или до утра?\n ",
        "Если утром вы просыпаетесь, смотрите, как потягивается и мурчит ваша кошка, собираетесь на работу и кошке не завидуете, значит работа у вас хорошая.\n ",
        "- В чем секрет вашего долголетия?- Нет денег на похороны.\n ",
        "- Вот вроде мы и рядом с Китаем, а коронавирус к нам особо-то и не идет...- А че ему тут делать-то? Он ведь в основном людей старше 60 гробит, а у нас до этих лет не так много народу доживает...\n ",
        "Правило \"Так много дел и так мало времени, всё равно ничего не успею, посижу лучше в интернете\" ещё никогда меня не подводило.\n ",
        "- В ответ на вопрос жены \"Ты мне больше ничего сказать не хочешь?\", в голове пронеслось все, что я не хочу говорить.\n ",
        "Меняю обретенную реальность на утраченные иллюзии.\n ",
        "- Как там твое солнышко?- Масло менять надо. Или ты про Иру?\n ",
        "- Пойдем, попьем кофе?- Как-то странно ты произносишь слово \"водка\"...\n ",
        "Благодарить политика за то, что он что-то сделал за народные деньги, то же самое, что аплодировать банкомату за выданые вам деньги.\n ",
        "- Ну что, красивая, поехали кататься!- Мужчина, хорош придуриваться, оплачиваем проезд!\n ",
        "Говорят, что счастье любит тишину. Похмелье тоже.\n ",
        "СМС: \"Мам, у меня сегодня все пятерки! Клавиатуру отдашь?\".\n ",
        "Летит самолет. Стюардесса подходит к человеку, лицу арабской\n национальности и спрашивает:\n - Водка? Вино? Спирт?\n - Нет! Спасибо! Мне сейчас за руль садиться....\n ",
        "- Мама, Вы к нам надолго?- Да пока не надоем...- Что, даже чайку не попьете?\n ",
        "Шел по лесу лось-большие яйца и зацепился за куст, а на встречу заяц:- Привет, лось-большие яйца.- Теперь лось, просто лось.\n ",
        "Сказка. Было у отца три сына. Знал же он только про одного.\n ",
        "- Напомните мне, пожалуйста, что у нас подешевело в последнее время, кроме нас с вами?\n ",
        "``Жжжииили мммы с брааатом Фффедей... И стали ххххудеть. Ддддоктор\n скаазал - купите кккозу и пппейте момомолоко. Кккупили... И сстали\n ее сооосать... Сссосали, ссооосали, а ввсе раввно хххудели...\n Дддоктор скааазал - пппокажите ккозу... Да эттто же кккккккозел!\n Брат Ффффедя попопомер сссссссразу, а я ззззазаикой стал...``\n ",
        "С точки зрения Белоснежки, ведьма с отравленным яблоком, была доброй феей: что-то такое дала и, мгновенно, вместо уборки-готовки объятья принца.\n ",
        "- Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?- Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!\n ",
        "Играют Карпов с Каспаровым в шахматы. У Каспарова позиция уже совсем хреновая, но сдаваться не хочется. Вот он выглядывает в окошко и видит какую-то собачку.Каспаров:- Слышь, Толик, чья это там собачка бегает? Карпов:- Hичья.- Согласен!\n ",
        "В доме фальшивомонетчика. Муж - жене, довольно потирая руки:- Умница, сегодня ты истратила почти пять тысяч долларов! Прекрасно!\n ",
        "А я стою здесь попугаем и на вас каркаю.\n ",
        "В наших мыслях много спама.\n ",
        "Бабушки на лавочках у Санкт-Петербургских подъездов настолько культурные, что называют всех проходящих весталками и мизантропами.\n ",
        "У армянского радио спросили: что такое поллитра на троих по-африкански?\n - Это когда двое пьют, а третьим закусывают.\n ",
        "Если у вас хреново с экономикой, объявите ее перевод на военные рельсы. С экономикой станет еще хуже, но людям будет уже не до нее.\n ",
        "- С чего начинается увлечение паркуром?- Обычно паркур в России начинается со слова: \"Шухер!\".\n ",
        "Какое слово начинается на \"х\", заканчивается на \"й\", а в середине \"у\"?\n\nХемингуэй",
        "Не нравится мне делить людей на две половины. Просто не нравится - хочется четвертовать.\n ",
        "- Что будет, если скрестить жирафа с догом?- Гибрид, способный облаивать низколетящие самолеты.\n ",
        "Это иллюзия, что ты располагаешь свободным временем. На самом деле время располагает тобой, как хочет.\n ",
        "- Дорогой, мою шубу съела моль. Нужно срочно купить новую.- Новую шубу - для моли?! Обойдётся. Пусть пожуёт мои носки.\n ",
        "С годами замечаю, что знакомым все труднее изображать радость при встрече со мной.\n ",
        "У моего мужа особенность - он очень рано начал седеть, к тридцатнику поседел почти полностью.Я, блин, уже задолбалась объяснять шутникам, что это не я виновата, он такой уже был.\n ",
        "Какое растение способно напугать любого панка?\n\nЧистотел",
        "Есть такая примета: если чего боишься, то обязательно случится. Поэтому мой совет: начни бояться разбогатеть и постройнеть!\n ",
        "Обезьяна взяла в руки палку и стала делать сэлфи.\n ",
        "Надеваю трусы китайские, не пойму, где перед, где зад. Замечаю пришитую бирку с надписью \"Muden\". Перед, значит.\n ",
        "- Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за покупками?- Не болтай, пили решетку!\n ",
        "Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются \"Моментом\".\n ",
        "- Правда, женщины любят ушами?- Да, им нравится хруст денег.\n ",
        "Если юноша предложил вам руку и сердце, вы вправе спросить: \"И это все?\".\n ",
        "Мама отчитывает своего сына:- Почему у тебя по всем предметам в школе одни тройки и двойки? Почему у Пети четверки и пятерки?- Ну наверное потому, что у Пети родители умные!\n ",
        "Студентка мединститута проходит практику в поликлинике. Через пару недель обращается к доктору:- Вы не могли бы дать мне другого больного?- А что?- Тот, которого вы мне дали, уже умер!\n ",
        "- Жена попросила повесить картину. Пошел за отверткой в машину. Нашел в бардачке 500 рублей. Картина не волк, в лес до завтра не убежит!\n ",
        "Я начал ходить в дорогой, престижный спортзал и, о чудо, мы с кошельком стали худеть...\n ",
        "Раскрутим Ваш антиспамовый фильтр с помощью нашей рассылки!\n ",
        "Показал деду спиннер. Он долго молчал, а потом сказал:- Мы раньше коровьи лепешки на лопате подкидывали, и то интереснее было...\n ",
        "- Ты знаешь, почему Колька пользуется таким успехом у девушек?\n - Нет.\n - Когда он садится рядом с какой-нибудь девицей в баре, то говорит ей:\n \"Я на самом деле не такой высокий, просто я сижу на бумажнике\"...\n и помогает!\n ",
        "Приходит красивая девушка в церковь и говорит священнику:\n - Святой отец, я согрешила.\n - Я слушаю тебя, дочь моя.\n - Мы с моим другом сидели у меня дома, моя мама отошла в магазин…\n - Продолжай, дочь моя.\n - И он начал меня целовать…\n - Продолжай.\n - Потом он снял с меня юбку...\n - Продолжай, продолжай, дочь моя!\n - Затем он снял с меня все остальное, положил меня на диван…\n - Ну же, давай, продолжай!\n - И тут вернулась моя мама…\n - Вот проклятая старуха!\n ",
        "От любителя экстремального селфи, устроившегося сторожем в зоопарк, на утро остался только фотоаппарат в клетке у львов.\n ",
        "Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, я жутко коммуникабельный.\n ",
        "Чеченским школьницам разрешили приходить на занятия в хиджабе.Следующий шаг - разрешить чеченским школьникам приходить в балаклаве.\n ",
        "- Абрам ты что заболел?- Нет.- А чего таблетки ешь?- Так срок годности кончается...\n ",
        "Теща показала видео с годовалой дочкой и сказала, что палец она с удовольствием могла сосать часами. Хотелось сказать, что за 24 года она напрочь растеряла те навыки...\n ",
        "Случай из собственного опыта, произошедший реально со мной 10.06.99\n на Ярославском шоссе города Москвы:\n Пятница, вечер, страшный по плотности поток из города ,пробки, жара и\n бензиновая вонь .... На одном из светофоров в среднем ряду стоит довольно\n новая \" пятерка\"- жигули , в машине сидит молодая миловидная девушка, все\n заднее стекло данного автомобиля представляет собой экспозицию народного\n творчества на тему \" Новичок за рулем\" : там были и чайник, и туфелька, и\n \"У\", и еще какие -то значки. За \" пятеркой \" в том же ряду стоит BMW весьма\n потрепанного вида , за рулем этакий \" бывалый\" водитель- кожаные перчатки\n без пальцев на руках , очки на веревочке и т.п.\n Светофор загорелся зеленым светом - девушка пытается поехать, но глохнет.\n И еще раз девушка пытается тронутся - ну никак не получается. BMW\n естественно, начинает мигать всей оптикой, гудеть всеми сигналами - водила\n там просто взвился... Девушка спокойно включает \" аварийку\" , выходит из\n машины , открывает заднюю дверь своего автомобиля, сгребает все значки с\n заднего стекла , берет их, затем подходит к истошно ревущей и мигающей BMW\n и аккуратно, но быстро раскладывает их на лобовом стекле BMW, сопроводив\n сие действо следующей фразой :\n - Это чтобы было лучше видно, если просто так не заметно...\n Все, полный атас, водила в BMW просто застыл как статуя, движение\n восстановилось минут через двадцать, когда у всех затихли приступы\n истерического смеха. Осталась лишь BMW c окаменевшим водителем и со\n значками на лобовом стекле.... ( девушка давно уехала ).\n ",
        "Программист с программисткой просыпаются утром в постели. Программистка:- Может, повторим процедуру?Программист:- Нет, функция еще своего значения не восстановила!\n ",
        "- Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.- А мне тоже прибавил, но за то что я своему сыну не дала его фамилию.\n ",
        "- Шалико, пасматри какой странни этот русски язик. Например - Настя\n по-русски значит - бльядь, а ненастя - плохая пагода!!!\n ",
        "Объявление: \"Играем на похоронах.Группа картежников-экстремалов\".\n ",
        "В квартире пожар. Муж кричит:- Что выносить будем в первую очередь?Сдавленный голос из шкафа:- Шифоньер!- Это кто говорит?- Это мы, пиджаки...\n ",
        "За одного битла двух небитлов дают.\n ",
        "В школе. Учительница:\n— Сегодня у нас контрольная.\nБлондинка:\n— А можно пользоваться калькулятором?\n— Можно.\nДругая блондинка:\n— А таблицами Брадиса?\n— Можно. Итак, запишите тему контрольной: «Отмена крепостного права».",
        "Сидят два панка, один играет на гитаре и поет:- Блинн, блинн, блинн...Час поет, два поет, другой ему и говорит:- Запиши слова, за душу взяло.\n ",
        "Чем громче крякаешь, тем чаще попадают.\n ",
        "Поймал дед Золотую Рыбку, а она ему сразу:- Не ешь меня, старче - я три твоих желания исполню!Согласился старик. И исполнила Золотая Рыбка ему три желания - три раза, как и обещала. Так себе исполнила... Рыба все-таки.\n ",
        "Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.\n ",
        "Мужики, они, как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.\n ",
        "На свадьбе садомазохистов обвенчались раб божий Степан и госпожа Снежанна.\n ",
        "Завтра покупаем билеты, кто не успеет купить завтра - покупает сегодня.\n ",
        "Василий Иванович строго спрашивает Петьку:\n - Это ты на моем столе фанерку отодрал?\n - Да что вы, Василий Иванович, я и имен-то таких не знаю!\n ",
        "В сельском доме темной ночью:- Ваня, это ты, любимый?- Я.- А немцы ушли?- Я, я!\n ",
        "Если есть сын полка, должна быть и жена полка...\n ",
        "- Сидит девица в темнице, коса - на улице. Что это такое?- Это девиз новой рекламной кампании \"Тампакс\"!\n ",
        "На Черном море девушка заходит в воду, плывет, и вдруг\n ее кто-то из-под воды хватает. Она, понятно, кричит громко,\n на помощь зовет.\n А ей из-под воды так это ласково говорят:\n - Нэ бойся, дэвушка, это ми, тваи друзья, ДЭЛФИНЫ.\n ",
        "Копейка под носом сто рублей заслоняет.\n ",
        "Едет пацан в трамвае. Тут к нему подходит пожилой инвалид:\n- Молодой человек, ты бы место уступил... \n- Зачем? \n- Я, между, прочим, в 42-м ногу потерял\n- Дед, ну не пизди, а... Ехал я сегодня в 42-м, нет там твоей ноги",
        "- Мужики! А где тут пописать можно?- Подойдешь к писсуару, а там рукой подать!\n ",
        "- Как ты относишься к cекcу?- Да я ему жизнью обязан!\n ",
        "Приходит чукча с сыном к врачу и говорит: – Доктор, мой сын ничего не ест: ни масла, ни мяса, ни хлеба. – Почему? – Нету.",
        "Молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета стоянки.\n Подходит автоинспектор:\n - Вы что, ничего не видите?\n - Нет... Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая\n форма?\n ",
        "- Бабушка, а ты жила когда Путина еще не было?- Да.- Как ты не боялась? Тебя же динозавр мог съесть.\n ",
        "Только после свадьбы понимаешь, - с грустью думала Настенька, теребя в руках увядший аленький цветочек, - что целуешь-то заколдованного принца, а вот жить приходится все равно с чудовищем!\n ",
        "Полевые учения.\nМолодой лейтенант вечером сбежал в соседнюю деревню к гарной дивчине.\nДевица кладёт грецкий орех на стол: \"У меня условие! Если ты своим прибором расшибешь, то я твоя\". Лейтенант чётким ударом раскалывает орех.\nНезабываемая ночь любви. И так каждый вечер, пока шли учения.\n\nПрошло 30 лет. Этот же офицер, став генералом, в той же степи с инспекцией. Решил навестить свою даму.\nОна ему то же условие: грецкий орех! Генерал: \"Без проблем! Адъютант, неси кокос\". Адъютант метнулся, принёс. Генерал кладёт кокос на стол. Хрясь! Кокос пополам. И снова, как прежде, жаркая ночь любви.\nУтром дама: \"Ты такой же горячий! Но к чему эти генеральские понты - зачем кокос?! Я же просила только грецкий орех.\"\nГенерал: \"Годы летят, зрение уже не то...\"",
        "С целью поддержки отечественного, госкомспорт России предложил правительству повысить пошлины на покупку импортных футбольных команд.\n ",
        "Любой кредитор в профиль немного похож на сатану.\n ",
        "- Столько слов есть, чтобы описать женщину, которая не хочет секса: холодная, фригидная, ледяная... но можешь ли ты вспомнить хотя бы одно слово описывающее мужчину, который не хочет секса?- Мертвый?\n ",
        "- Почему люди в России, несмотря на всю либеральную агитацию, по прежнему уважают Сталина?- Потому что все знают чего заслуживают наши чиновники...\n ",
        "- Деда, а ты летал на Луну?- Ну...- Что ну?- Ну, не летал.\n ",
        "- Эта коллекция чучел,- объясняет экскурсовод в\n орнитологическом музее,- стоит более ста тысяч марок.\n - Интересно, - бормочет один из посетителей музея, -\n чем они могут быть в таком случае набиты?\n ",
        "Покупая хороший фотик, не надейся, что у тебя будет много клевых фоток. Много клевых фоток будет у твоих друзей.\n ",
        "Запад направил России новый пакет санкций. В пакете вложен список наказанных лиц, с которыми Путин учился в школе. Если он и теперь не остановится, то последует список тех, с кем он ходил в садик.\n ",
        "Если на вас напала горилла, пристально посмотрите ей в глаза, но не слишком долго, иначе между вами может пробежать искра.\n ",
        "Бабка покупает живую рыбу:- А рыба у вас свежая?- Бабушка, конечно свежая, если она живая!- Так я тоже живая!\n ",
        "- Боже, если ты есть, если ты меня слышишь, если помогаешь тем, кто в этом нуждается, если видишь, как тяжело я живу, если действительно сострадаешь несчастным, если...- Сын мой, ты задолбал уже!\n ",
        "С наступлением лета стал относить себя к мангалоидной расе.\n ",
        "Две дамы ссорятся между собой:- Не строй из себя леди! Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка!- Это правда, про мою бабушку говорят разное. Утверждают даже, что моя бабушка - это ты!\n ",
        "- Мама! Все во дворе говорят, что я лох!\n - Какой же ты лох.\n - Говорят, что конкретный!\n ",
        "Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля.- Папа? А для чего нужна Кремлевская стена?- Чтобы гады не лезли...Сын, не совсем поняв, переспрашивает:- А откуда? Снаружи или изнутри?\n ",
        "Разговаривают двое заик:\n - Иди-иди-идиот!\n - Приду-приду-придурок!\n ",
        "- А я кушаю орехи, и поэтому у меня зрение на 100%.- А я жру грибы - и у меня с ними зрение 150%.- Непонял, как это?- Вижу то, чего нет...\n ",
        "Если бы я был судорогой, то я бы тебя схватил.\n ",
        "Опытный колдун: изгоняю бесов и неопытных колдунов.\n ",
        "Сборная России по футболу - удивительная команда: в ней Козлов - один, а козлов - одиннадцать.\n ",
        "- Мальчик! Почему ты так поздно гуляешь, иди домой.- А зачем? Я ведь не женат.\n ",
        "Человек, рассказавший мне эту историю, утверждает, что она - чистая\n правда. Однажды двое мужиков, изрядно набравшись, сели в ``Москвич``\n и отправились по делам. Через пару минут их тормознули гаишники.\n Ну все - думают - хана. Однакао, гаишники ничего не заметили, у них\n свои проблемы - сломалась машина. Они прицепились тросом и сказали,\n куда ехать. Мужики согласились (а что им оставалось?) и поехали.\n В это время спирт продолжал разъедать их мозговые извилины, и они\n напрочь забыли о ментах. Через некоторое время один из них обернулся\n и увидел ``хвост``. Говорит шоферу:\n - У нас менты на хвосте! Заметут - бабками не отделаешься! Смываемся!\n - и давай гнать по переулкам.\n А теперь представьте себе физиономии ментов, сидящих в привязанной\n машине, и их слова после того, как трос все-таки оборвался. Мне это\n оказалось не под силу.\n ",
        "(C) Экзамен по анатомии в медицинском ВУЗе.\n Студент в состоянии тяжелого похмелья заплетяющимся языком\n обращается к профессору:\n - Профессор! Поздравляю вас!\n - С чем же?\n - Наконец-то наступил анатомически правильный год!\n - ?\n - Двухсисечный!\n ",
        "Объявление: \"Одинокий брюнет с голубыми глазами и фигурой Аполлона продаст котенка. Недорого\".\n ",
        "Используя контрацептивы мы подрезаем аисту крылья.\n ",
        "Новости науки: российскими учеными впервые создано худо без добра.\n ",
        "- Между прочим, у меня 128 прыжков с большой высоты. Причем, без парашюта!- О, да Вы десантник!- Нет, да я любовник!\n ",
        "Будь проще... И люди отымеют тебя вдоль и поперек!\n ",
        "Санкции-санкции... Придется теперь вместо евклидовой геометрии преподавать геометрию Лобачевского.\n ",
        "Генеральный директор сети магазинов \"Пятерочка\" обвинил людей со своими пакетами в сдерживании роста экономики.\n ",
        "По сообщению пресс-службы компании \"Кока Кола\", скоро на прилавки\n магазинов поступит новый напиток для самых маленьких под названием\n \"Кокакольчик\".\n Россиские предприятия, владеющие торговой маркой \"Колокольчик\",\n готовятся к судебной тяжбе.\n ",
        "Китайские философы сильнее греческих... у них удар крепче.\n ",
        "Пуговицы у мужчин справа, чтобы мужикам было удобно залезать рукой.У женщин слева, причина - та же.\n ",
        "ЕГЭ стоило придумать хотя бы для того, чтобы вчерашние школьники понимали, какая система ценностей ждет их во взрослом мире.\n ",
        "- Мне кажется я в прошлой жизни была чем-то цветочным.- Ага, горшком!\n ",
        "- Милый, на меня голубь наделал. Это примета?- Да! Тебя обосрали!\n ",
        "Отныне статуя \"Дискобол\" называется \"Парень с размаху глотает таблетку\"...\n ",
        "Шо за НАТО, то не здраво!\n ",
        "- Я тут почитала 12 способов сообщить мужчине о беременности...- И это один из них?\n ",
        "- Мам, ты почему не постучала, прежде чем войти в мою комнату?- Через замочную скважину было видно, что сейчас можно войти без стука.\n ",
        "Пьющая девушка как лапша быстрого приготовления - 3 минуты и готова.\n ",
        "Сборная России по спортивной ходьбе с мячом.\n ",
        "- Зачем вы девушки, красивых любите?- Богатых на всех не хватает.\n ",
        "Тампакс! Доставка и установка по Москве!\n ",
        "- Ты чего так долго ехал?!- Да гаишник, гад, тормознул...- Че хотел?- Ну че, че? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы...\n ",
        "Знаете ли Вы, что один хороший поворот приносит большую часть одеяла?!\n ",
        "Минобороны предложило забирать у россиян машины при военном положении. Поддерживаю инициативу министерства и уточняю пару моментов: забирать у российских чиновников Мерседесы с мигалками немедленно.\n ",
        "В инжировом варенье совсем нет жира, а варенье из фейхоа тоже не такое как слышится.\n ",
        "Теща говорит зятю:- Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите... И пепел рассыпьте вот здесь, во дворе.Зять отвечает:- Нет уж, мама, чуть-чуть ветерок, и вы опять в доме!\n ",
        "На балу:- О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто восхитительная накидка!- Вы еще мои трусики не видели!\n ",
        "- Ну как новый год встретил?\n - Да как подарок...\n - Это как?\n - Всю ночь под елкой провалялся...\n ",
        "- Зачем придумали любовь?- Чтобы и девочки-романтики могли потр@хаться...\n ",
        "Зарплата - это маленькая радость, которая быстро исчезает после уплаты коммунальных услуг и нескольких походов в магазин.\n ",
        "Есть два вида завистливых женщин. Первые хотят такого же мужчину, как у тебя, а вторые хотят, чтобы у тебя его вообще не было.\n ",
        "Переписка в Интернете.- Опиши себя.- Кости, мясо, пять литров крови и веселые, задорные глаза.\n ",
        "Разговаpивют два генеpала, наш (Р) и амеpиканский (А).\n (Р) - Российский солдат имеет тpехpазовое питание,\n и в pезyльтате полyчает 2.000 Ккал в день.\n (А) - А наш солдат полyчает 4.000 Ккал в день!\n (Р) - Вpешь, HАТОвская моpда, не может солдат съесть\n два мешка бpюквы!!!!!!!!!\n ",
        "Один партизан-герой.Два партизана-партизанский отряд.Три партизана-партизанский отряд с предателем.\n ",
        "У нее были маленькие некрасивые глазки, кривые зубки, большой рот. Ее можно было назвать некрасивой, если бы не улыбка: она делала ее омерзительной.\n ",
        "- Девушка, хотите переспать со мной?- Да как ты мог?! Да как тебе такое только в голову пришло?! Нет, правда, как ты догадался?!\n ",
        "Учитель географии отругал Гитлера за то, что тот в контурных картах неправильно обвел границы Германии.\n ",
        "Продается кот. К туалету прикручен!\n ",
        "Ученик спрашивает у инструктора:- Что делать, если парашют не раскроется?- Открывай запасной.- А если и этот не раскроется?- Быстро-быстро маши руками.Через некоторое время стук в иллюминатор:- А что теперь делать?\n ",
        "На конкурсе компактных компьютеров советский ноутбук занял всё место.",
        "- Ваш мужчина Вам сказал: \"Я тебя люблю\" до секса или после?- Для.\n ",
        "Я обычно не сплю с мужчинами на первом свидании. Но тут не выдержала и уснула...\n ",
        "- Софочка, я же просил тебя погладить мой выходной пиджак!- Йосик, я погладила...- Неправда! 100 долларов как лежали во внутреннем кармане, так до сих пор там и лежат!\n ",
        "Четыре часа утра. Звонит телефон:- Алло, это общество защиты животных?- И кто же тебя свинья в такую рань обидел?\n ",
        "Одна очень ceкcи телка решила разбогатеть. Причем быстро. Нашла богатого 73-ехлетнего старичка и разработала план — как заеб@ть его до смерти в первую брачную ночь. Свадьба, несмотря на их почти полувековую разницу в возрасте, прошла без проблем. И вот телка раздетая лежит в кровати и ждет его прихода. Появляется старичок совершенно голый. На 20-ти сантиметровом хуе мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу — затычки. Чувствуя, что что-то не так, телка с тревогой спрашивает:\n— А зачем тебе все это?\n— Есть две вещи, которые я не могу переносить, — отвечает старикашка, — вопли женщины и запах горелой резины...",
        "Утро. Семья собирается на работу. Мужу резко захотелось, говорит жене:- Хочу минет!Жена делает. Закончила, тут входит ребенок:- Мама, мама, а что это вы с папой делаете?- Папе пуговицу на брюках пришивала, теперь нитку зубами перекусываю...\n ",
        "Два дровосека постучали в дверь домика.\n- Привет, Джим!\n- Привет,- буркнул хозяин дома.\n- Мы с Эдди только что нашли в лесу труп и подумали, что может, это ты.\n- А как он выглядит?\n- Да примерно такого же роста...\n- В красной фланелевой рубашке?\n- Нет, в коричневой.\n- Ну, тогда это не я!",
        "Идет Красная Шапочка ночью по лесу, песенку веселую напевает.\n Вдруг навстречу Волк, говорит:\n - Слышь, Шапка, а ты вообще-то не боишься вот так ночью\n по лесу ходить?\n - А че мне, денег у меня нет, трахаться я люблю!\n ",
        "- Дай прикурить.\n - Фиг тебе.\n - Ты что? За что-то на меня в обиде?\n - Да я за тобой одну подленькую привычку заметил: дашь тебе прикурить -\n а ты назад на одну спичку меньше возвращаешь!\n ",
        "Муж звонит в роддом:- Алло, дорогая, а на кого похож наш малыш?- Наш ребенок похож на отца!- Ты что дура что ли, а на меня он похож?\n ",
        "Менеджер после работы гулял с девушкой, когда к ним докопался какой-то грязный бомж-алкаш. \"Пошли его подальше!\" - шепнула девушка менеджеру, и тот от растерянности брякнул что первое в голову пришло: \"Мы вам обязательно перезвоним\".\n ",
        "Едут в электричке в Прибалтике разные люди. Какой-то русский\n везет здоровенный баул с туалетной бумагой. Один из прибалтов\n ехидно спрашивает:\n - С каких это пор русские задницу бумагой вытирать стали?\n - Как только ее перестали прибалты и другие вылизывать!\n ",
        "Жириновский пожаловался, что Жванецкого похоронили на Новодевичьем кладбище, и вообще там слишком много артистов, а депутатов нет. Полностью с ним согласен. Хотелось бы, чтобы там было побольше депутатов, а Жванецкий чтобы был жив.\n ",
        "Когда женщина выходит замуж, она меняет внимание многих, многих, многих...На невнимание одного!\n ",
        "Девушка говорит своему новому приятелю:- Раньше я думала, что все мужики - козлы, но после того как с тобой познакомилась, я резко изменила свое мнение.- И какое же оно теперь?- Козел - ты один.\n ",
        "Журналист:- Как получилось, что закончив престижный университет и владея тремя иностранными языками вы стали валютной проституткой?Проститутка:- Повезло.\n ",
        "Деньги нас делают покупателями, а их отсутствие - продавцами.\n ",
        "А у нас в городе появилась добрая-предобрая блондинка! Она скупает на базаре всю живую рыбу, и выпускает обратно на волю... в лес!\n ",
        "Одновременно дешевым и качественным бывает только навоз.\n ",
        "Сейчас еду в автобусе и рядом сидит девочка лет 17 и слушает Михаила Круга. Нормально ее жизнь помотала.\n ",
        "- Предлагаю тебе заявить Васе, что до свадьбы ни-ни!- Пыталась уже. Была за это жестоко вы@бана...\n ",
        "Сантехник Сидоров при приеме на работу в анкете указал: \"Выпиваю не чаще двух раз в день\".\n ",
        "Поймал мужик золотую рыбку а она ему говорит: короче времена нынче непростые, только одно желание могу исполнить!\nМужик говорит:\nКороче хочу чтоб зарплата 200к и ничего не делать.\nДа без вопросов! Закрывай глаза!\nГоворит рыбка\nМужик глаза закрывает\nОткрывает\nВокруг окоп, в руках гранатомет, в далеке лязг гусениц а рядом лейтенант уверенным голосом:\n\"Так мужики! ща ничего не делаем! Ждём! \"",
        "Настоящий мужчина всегда готов забить гвоздь в нужное место с нужной силой. Главное после этого - вовремя остановить его и отобрать гвозди.\n ",
        "День рождения старого, богатого еврея. Родственники его поздравляют...\n\n— Соломон Маркович, здоровья, счастья и шоб Вы дожили аж до 100 лет!\n\n— Таки мне сегодня 100!\n\n— Ну, тогда хорошего Вам дня!",
        "- Разбогатею и открою магазин сумок. Назову его \"Сумкин сын\".\n ",
        "Жил-был старик и было у него три сына: старший рокер, средний\n металлист, а младший ни так ни сяк - дурак.\n И вот случилось ЧП. Заяц-Топтун повадился ночами стариковые поля\n с пшеницей вытаптовывать. Пригорюнился старик, думает, гадает,\n как же поганца этого изловить? И решил послать своих сыновей\n в караул.\n И вот первой ночью сторожить идет старший сын - рокер. Гонял он\n на своем мопеде час, два, три, четыре вокруг полей, тут у него\n бензин закончился, он присел на травку и заснул.\n Старик на утро выходит на крылечко, смотрит, а Заяц-Топтун опять\n все вытоптал. Отрубил тогда старик старшему сыну голову,\n в назидательство.\n Во вторую ночь - средний сын - металлист в караул идет.\n Вот он прогуливается по полям, плейер слушает. Час гуляет, второй,\n третий, четвертый уже пошел, а он все гуляет, но на пятый у него\n батарейки кончились в плейере, вот он присел на травку-муравку\n и заснул.\n Старик на утро выходит на крылечко, смотрит: Заяц-Топтун опять\n все вытоптал. Отрубил тогда старик и среднему сыну голову.\n Третья ночь - и младшему сыну - дураку идти в караул.\n Тот только пришел на поля и тут же заснул.\n Старик на утро выходит на крылечко, смотрит : что такое?\n Заяц-Топтун опять все вытоптал.\n Отрубил он тогда голову и младшему сыну.\n .............................................\n Вот такой непобедимый Заяц-Топтун!\n ",
        "- Я часто вижу страх в смотрящих на меня глазах.- Ясен перец, ты же стоматолог!\n ",
        "Мы живем в удивительное время: сантехник, который пришел к вам чинить унитаз, надевает принесенные с собой бахиллы, а приехавший по вызову доктор проходит в квартиру, не снимая грязной обуви.\n ",
        "Решил по утрам качать пресс. Встал в 6 утра, лег на пол, проснулся в 11:00!\n ",
        "Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.\n ",
        "Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит:- Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха груди отвалятся.Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит:- Ой! Я смотрю вам его уже рассказали.\n ",
        "Одесса. По улице идут двое, проходят мимо нотариальной конторы:- Фима, ты таки написал завещание?- Сара, шо ты такое говоришь? Я еще молод и здоров!- Да ты Фима за это не переживай!\n ",
        "Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога.\nТут врач говорит : \n- Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти . \nХодит мужик по кабинету,инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста, вся в золоте и бриллиантах.\nСадится в кресло и говорит :\n- Анестезию я сделала, вырывайте ! Только быстрее, плачу 300 баксов... \nМужик думает: \"А чего не вырвать - 300 зеленых !\" \nБерет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает... Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5-ть видит мужик в окно - подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно усрался... \nЗаходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает : \n- Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала ? \nМужик(обреченно): \n- Ну...у меня... \nБраток снимает золотые часы, перстень, вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику :\n- Мужик ! Ты моей теще язык вырвал !!!",
        "В суде. Говорит подсудимый:- Странные вы! Когда вы нашли у меня во дворе нефть, вы сказали, что она ваша! А когда вы нашли у меня во дворе наркотики, вы сказали, что они мои!\n ",
        "Почему картинки, которые мы ставим на рабочий стол, называются \"обои\"? Это ведь все-таки стол! Значит не обои, а скатерть!\n ",
        "Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником.Смотрит на любовника задумчиво и говорит:- Ну, я-то муж. А вам-то это зачем?\n ",
        "Коротко о жене: брила ноги, порезала сосок.\n ",
        "Штирлиц с Мюллером пошли в бар и трахнули баварского пивца.\n Наутро Баварский Певец скончался.\n ",
        "Благодаря такой погоде, в России появились новые словосочетания: \"потеплело до -15\", \"похолодало до +30\".\n ",
        "Интервью с геем:- Наверное, после того как вы стали геем, ваш круг общения очень сузился?- Ну вот только не надо сразу про \"круг\" и \"сузился\"!\n ",
        "Если электронные сигареты - для тех, кто мечтает бросить курить, значит, электронные книги - для тех, кто мечтает бросить читать?\n ",
        "- У меня жена такое сокровище, ну просто клад!- А почему?- Да куда бы мы с ней не пошли, все спрашивают: \"Где ты такую откопал?\"!\n ",
        "Папа Карло знал, что в деле воспитания детей главное - не наломать дров и не перегнуть палку.\n ",
        "- Чем питаются цапли?- Длинным клювом.\n ",
        "Мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно... Они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!\n ",
        "- Дорогая, мне выплатили годовой бонус! Поехали купим тебе норковую шубу!- Ой, я так сегодня устала, и голова чего-то болит. Давай в другой раз...\n ",
        "Почему я его люблю, а он меня \"да\", \"угу\" и \"тоже\"?\n ",
        "Папа Карло жалуется Джузеппе: \"То, что Буратино вбил себе в голову, из него клещами не вытащишь\".\n ",
        "Араб забыл как по-русски будет курица. Взял яйцо, подошёл к консультанту и спросил:\n\n\nГде мать?",
        "Почему в трансформерах нет женщин - роботов?\n\n\n\n\n\nОни долго собираются.",
        "Aмерика.Пенсильвания.Лежим с женой,трепемся о том-о сем прежде чем отру-\n биться.Вспоминаю и рассказываю анекдот про чебурашку, который узнал, что\n кооператив принимает крокодилову кожу, стучится домой и кричит Гене:\n \"Открывай,чемодан ебучий!\".Жена послушала и говорит:\"Вот же падла,насто-\n ящий американец, наш бы друга наоборот в подвале бы спрятал!\".\n Так,порой, в российском анекдоте обнаружится суровая правда американской\n действительности.\n ",
        "Все хохлы своего рода матросы",
        "Ружье, которое висело у товарища Петрова на стене 10 лет, вчера выстрелило. К счастью, никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами прикладом по спине.\n ",
        "Столовые приборы - самые точные приборы в мире.\n ",
        "Жена-мужу:- Я знаю, что ты мне изменяешь! Знаю где, и даже с кем! Но я не могу понять, чем ты это делаешь?\n ",
        "Друг - другу:- Говорят, что занятие cекcом равносильно тому же, что и пробежать стометровку.- Не-а. Я стометровку за 8 секунд никогда не пробегу.\n ",
        "- Доченька, ты почему пришла сегодня домой трезвой? Ты, что поссорилась с подружками?\n ",
        "- Приходи ко мне, покормишь рыбок.- А какие у тебя рыбки?- Пираньи.\n ",
        "- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?\n ",
        "Новый русский приходит на выборы.\n - Здесь записывают, что ли?\n - Да здесь, пройдите к столику с буквой, на которую\n начинается ваша фамилия.\n Подходит.\n - Я Щербатый, блин!\n - Простите, а \"блин\" через черточку пишется?\n - Да я, блин, Щербатый!!!!!\n - Извините, на букву \"Б\" записывают в другом конце коридора.\n ",
        "Родители все утро скандалили. Наконец, отец хлопнул дверью и ушел.\n Маленький мальчик внимательно следил за происходящим. Затем он подошел\n к маме и спрашивает:\n - Мама, ты сколько лет уже замужем?\n - 10 лет, сынок.\n - А сколько еще осталось?\n ",
        "Приходит к мужику товарищ:\n - Ты почему не кушаешь?\n - Да у меня язва желудка, и мне доктор запретил.\n Hа следующий день опять приходит товарищ и видит:\n мужик все кушает и запивает водкой.\n - Ты что, тебе же нельзя, врач запретил!\n - A я ему дал 25 рублей, и он мне все разрешил.\n ",
        "Воробей жалуется маме-воробьихе:- Мам, а я сегодня опять не долетел до середины Днепра...- Запомни, сынок, в очередной раз объясняю: лететь нужно впоперек Днепра, впоперек, понял? Не вдоль, а впоперек!\n ",
        "Дiдy пилить мocкaля двypyчнoю пилoю. Пiдxoдить cин.\n - Дiдy, нaщo ви йoгo тaк пилитe, цe ж дoвгo, бeнзoпилa\n вoн лeжить.\n - Уйди cинкy, мaю нaтxнeння (y мeня вдoxнoвeниe).\n ",
        "Когда пропало обоняние и чувство вкуса, стало понятно - будут кормить дерьмом...\n ",
        "Еврей-ветеран Вьетнама каждую ночь ловит кэшбэки",
        "- Скажите, сэр, герцог Бэкингем дома?- Нет сэр. Его сегодня похоронили.- Боже! А что случилось!?- А он, знаете-ли, умер.\n ",
        "Хорошо котам - все кошки симпотные, практически все дают, вот только главное за жратву яйцами не поплатиться!\n ",
        "Отравления на Селигере не было. Медвежья болезнь была, но это у них партийное.\n ",
        "- Вы бы хотели увеличить размер своего члена?- Время от времени он умеет это делать сам.\n ",
        "Приходит в ГАИ новый сотрудник. Его взялся учить прапорщик.\n Выходят они на дорогу, и прапорщик говорит:\n - Значит так: хочешь иметь деньги - смотри!\n Останавливает машину и спрашивает у водителя:\n - Какой поворотник должен мигать, если у вас правое заднее\n колесо спущено?!\n Ну водитель, конечно, не знает, пришлось дать на лапу.\n И так еще трое... Ну и вышел молодой на дорогу, останавливает\n КАМАЗ. Оттуда выходит здоровый мужик.\n Молодой спрашивает:\n - Какой поворотник должен мигать, если правое заднее колесо\n спущено?!\n Водитель отвечает:\n - А на какую ногу ты будешь хромать, если я тебя монтировкой\n по башке е@ну?!\n ",
        "Два бpата-близнеца пpоходят медкомиссию в военкомате.\n Пеpвый выходит, а втоpой его спpашивает:\n - Hу как?\n - Hе взяли.\n - Так сходи еще pаз, за меня.\n Чеpез несколько минут пеpвый опять выходит. Бpат к нему:\n - Hу как?\n - А тебя взяли.\n ",
        "Друзья детства - единственные, с кем подружился не бухая.\n ",
        "- Вернулся с производственного совещания. Шеф приперся в майке с надписью NPC и все 5 часов сидел, молчал и тупо улыбался.\n ",
        "Макрон в детстве так любил спать с бабушкой, что до сих пор не может себе в этом отказать.\n ",
        "Двое обсуждают свои автомобили. Один хвастается:- А я себе резину с шипами поставил!- А зачем с шипами-то?- Так девушкам нравится.\n ",
        "Бог создал кошку для того, чтобы у человека был тигр, которого можно погладить...\n ",
        "- Что-то у меня блины с Масленицы залежались. Птицам их скормить, что ли?- Ну, попробуй... Дятлам.\n ",
        "- Ну, Лена, ну ты даешь!..\n - Это вопрос или комплимент?\n ",
        "Учитель физкультуры никак не может обыграть в шахматы учителя труда, потому что последний выстругал себе два дополнительных ферзя!\n ",
        "Подходит к рабочему заведующий складом, и говорит:- Ты уже три месяца у нас работаешь, и не можешь отличать первый сорт угля от второго!- Но зато я теперь знаю, что тонна весит 700 килограмм!\n ",
        "На свадьбе невеста кидает букет в толпу подружек. Самая ловкая поймала. Подходит к ней тамада и говорит:- А вы знаете, девушка, что значит этот букетик?- Знаю - это уже третий!\n ",
        "Блондинка сидит, разглядывает открытки, затем произносит:- Иди на х@й.Подруга:- Ты чего это?- Соскучилась очень по своему жениху, вчера даже ходила к психотерапевту. А он сказал: пошли открытку.\n ",
        "- Приходи посмотреть на моего попугая. Птичка необыкновенная. Имитирует все\n что видит и слышит. Особенно здорово копирует, как мой братишка на тромбоне\n играет.\n - Так это ж трудно!\n - Еще бы! Он же тяжелый, тромбон.\n ",
        "Как называется человек, не чистящий свой ПК?\n\nКиберпанк",
        "Счастье существует для того, чтобы его про@бывать.\n ",
        "На одном из концертов буйные фанаты сильно подбросили певицу Монеточку. Выпало ребро.",
        "- Чем мне загладить свою вину...- Утюгом!\n ",
        "Идет мужик в одном сапоге.\n Другой мужик спрашивает:\n ``Что, сапог потерял?``\n Первый отвечает:\n ``Да нет, нашел.``\n ",
        "Личного водителя мэра, на работу возит личный водитель.\n ",
        "Hа берегу прекрасного моря жила себе русалочка. Она была красивая\n с белыми кудрявыми волосами, которые спадали с ее плеч. Она любила\n плескаться и играться с красивыми дельфинами, нежиться на золотом\n песке, играть перламутровыми ракушками. Ею все любовались, потому что\n она была красивая-красивая. Hо иногда на нее нападала необъяснимая\n страсть, и тогда она уплывала далеко в море, к прекрасному острову,\n где только звезды нарушали ее уединение, она выпрыгивала из воды,\n высоко запрокидывала свою прекрасную голову и нежным девичьим голоском\n орала:\n -Е-ГЕ-ГЕЙ-Й_й-й-й ЙОБ ТВОЮ МАТЬ!!!!\n © fido7.ru.anekdot by Vanya Zacharchenko\n ",
        "Завтрак съешь сам, обедом поделись с товарищем, ужин отдай коту.\n ",
        "- О, привет!- Представляешь, я тебя еще издали узнал. Бедным будешь.\n ",
        "Феминистка подала иск на компанию Microsoft из-за невозможности создания мамок на компьютере.",
        "Мадонна пострадала от российского пиратского рынка, так как на Горбушке уже продается на DVD запись ее концерта, который будет в Москве в сентябре.\n ",
        "Чувак решил снять проститутку. Одна из них предлагает ему свои услуги:\n - Пойдем?\n - Пойдем, но только при условии, что ты будешь самой настоящей блядью.\n - Это будет стоить 200 баксов.\n - Идет.\n Поднимаются они в номер гостиницы, там чувак ей говорит:\n - Я хочу, чтобы ты была самой-самой настоящей блядью.\n - Это будет стоить 500 баксов.\n - Хорошо.\n - А если ты мне отдашь все деньги, которые у тебя с собой, я обещаю тебе\n быть самой-самой последней блядью из всех блядей.\n - Отлично! - орет довольный чувак и тут же отдает ей все деньги.\n - А теперь раздевайся, ложись на кровать…\n Затем она пристегивает его к кровати наручниками. Возбужденный дальше\n некуда чувак с нетерпением ждет самого главного. Путана наклоняется и\n говорит ему на ухо:\n - А теперь я ухожу.\n - АХ ТЫ БЛЯДИЩА!!!!!!!\n ",
        "\"Почта России\" - это мы изобрели сухофрукты!\n ",
        "Внимание! Сегодня Вам исполнилось 18 лет, демо-версия жизни закончилась. Для продления - необходимо платить!\n ",
        "Звонок в общество охраны природы:- Пришлите, пожалуйста, к нам кого-нибудь!- А что у вас случилось?- У нас во дворе на дереве сидит почтальон и оскорбляет нашу собаку!\n ",
        "Стюардессы очень любят ТУ-154, потому что там можно курить в щелочку.\n ",
        "- Важнейшим из искусств для нас является кино!- А из профессий - шпионаж и проституция!\n ",
        "- Красная Шапочка, а вкусные ли у тебя пирожки, дай попробовать?- Вот тебе пирожок волк, кушай на здоровье!- Алло, мама, он съел! Да, хороший волк, я проверила, шкура не линяет, пара шапок получится!\n ",
        "- Папа, не ходи туда, там лестницы скользкие!\n - Молчи сопляк .. пляк... пляк ... пляк..\n ",
        "Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны.- Взлетит! - говорит одна.- Не взлетит! - говорит другая.Происходит запуск, и ракета взрывается.- Это ты накаркала!- Служу Советскому Союзу!\n ",
        "Внедорожник это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.\n ",
        "– Штирлиц, по-моему, нам следует зайти в этот подъезд.\n– Ни в коем случае, Мюллер. Нас тут могут побить.\n– Глупости. У вас навязчивая идея.\nОни вошли в подъезд и через минуту появились сильно избитые.\n– Как вам удалось это предвидеть, Штирлиц?\n– Просто я вчера сюда уже заходил.",
        "Человек создан для счастья. Хочешь быть счастлив - стань человеком.\n ",
        "В театре:- Тише, увертюра!- От увертюры слышу!\n ",
        "- Если встать между двумя девушками с одинаковыми именами, то можно загадывать желание.- А вот если между ними лечь?- Значит оно уже сбылось.\n ",
        "Я вообще считаю, что в армии должны служить дети с 12 до 17 лет: они дурные, никакой жалости, злые, им на все пох@р - отличные солдаты.\n ",
        "Негоже валяться без дела. Взял какое-нибудь завалящее дело в руки и лежи себе, как достойный человек.\n ",
        "Недавно выведена новая порода лис, специально натасканных, чтобы вытаскивать такс из-под шкафов.\n ",
        "- Послушайте, ваш кот так ужасно орет про ночам?- Да, с тех пор, как он сожрал канарейку, он вообразил себе, что умеет петь.\n ",
        "Три причины злоупотребления алкоголем: все х@ево, все п@здато, нех@й делать.\n ",
        "Следуя принципу \"Самое лучшее - детям!\", продавец ночного ларька продавал подросткам только качественную водку и никогда - паленую.\n ",
        "Странно, что производители чайных пакетиков не додумались эту бумажку на другом конце ниточки тоже чем-нибудь интересным пропитать.\n ",
        "В целях борьбы с пандемией короновируса губернатор челябинской области распорядился отключить на пару дней фильтры на ЧМК и ЧЭМК, если не поможет отключат на Цинковом.\n ",
        "В школе на уроке истории Вовочка громко читает вслух. Учитель делает замечание:- Вова, читай про себя!- Так про меня тут ничего не написано!\n ",
        "У мужика, работающего на пилораме, остался только большой палец на руке. Его все так и звали: \"Валера - всё заебись\"...",
        "Хорошо, что я готов к курортному сезону. Плохо, что курортный сезон не готов к моей зарплате.\n ",
        "Голуби все это время выживали только потому, что подзаряжались от проводов линии электропередачи.\n ",
        "Девушка целует тебя, потому что думает, что ты заколдованный уродец.\n ",
        "- Дорогая, а что это за рыба в ухе плавает?- Тебе что, моя уха не нравится?- Успокойся, дорогая, уха мне нравится. Мне не нравится, что и рыба ее ест...\n ",
        "- Самуил Маркович, а шо вы скажете за женщин?- Додик, есть, таки, два типа женщин. На одних смотришь и думаешь: я столько не выпью. А на других смотришь и думаешь: я столько не заработаю.\n ",
        "Беседуют две подруги:- Тебе что муж подарил на 8 Марта?- Большую мягкую игрушку!- Мягкую?!- Зато сосед - твердую!\n ",
        "На встрече без галстуков Михаил Саакашвили смог дотянуться зубами до ремня.\n ",
        "Жена мужу:- Где зарплата?- Украли...- У какой еще крали?!\n ",
        "Постоянный клиент заходит в кабак и кричит бармену:\n— Эй ты, черножопый — мне бокал виски и побыстрее!\nБармен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку:\n— Это не очень любезно с вашей стороны, господин Леви... Как бы вы отреагировали, если бы я с вами разговаривал в той же манере?\n— А мы можем попробовать. Я встану за стойку, а ты подойдешь как посетитель.\nБармен выходит из-за стойки и кричит:\n— Слышь ты, жид порхатый — живо мне бокал виски!\n— Сожалею, но мы черножопых не обслуживаем...",
        "Был тут такой случай:\n Едет, значит, один русский (в Штатах) на тачке в стельку пьяный. Вдруг\n его останавливает мент. Ну мент не дурак попался, так что он, после\n недолгих размышлений, заподозрил, что водитель находится в нетрезвом\n состоянии и попросил пройти тест на трезвость (в друбочку надо было\n дыхнуть.) Наш герой, открыв дверь и выйдя из машина, сразу оказался\n в состоянии нестояния, но после нескольких неудачных попыток встать,\n все-таки смог принять вертикальное положение. После того, как он дыхнул\n в трубку, у мента глаза полезли на лоб, т.к. тест показывал количество\n алкоголя в крови, далеко превосходящее смертельную дозу.\n В общем, после всех необходимых процедур и штрафа, наш чел пошел судиться\n на основе того, что если аппаратура показывала смертельную дозу алкоголя\n в крови, то она была сломана, а значит результаты теста недействительны\n и он вовсе был не пьяный. И ОН ВЫИГРАЛ!\n Вот такие тут у нас законы...\n ",
        "- Душой компании меня не назвать, но и жопой - тоже!\n ",
        "Девушка спрашивает своего парня:- Ты меня сильно любишь?- Да мой котенок!- А смог бы умереть за меня?- Так если я умру, как же я тебя любить буду?\n ",
        "- Почему югославы сбили американский бомбардировщик-невидимку F-117?\n - Они его не заметили.\n ",
        "- Интересно, как думаешь, смогут американцы повлиять на результат наших выборов?- Ха, они не такие наивные. Мы и сами не можем...\n ",
        "Материальны не мысли, а расплата за их воплощение в жизнь...\n ",
        "Колобок закатился на арбузное поле и подумал, что это митинг зеленых...\n ",
        "Контрольный плевок в лицо\n ",
        "Раньше мне все время казалось, что на пионерском значке Ленин горит в аду.\n ",
        "- Ты должна на время уехать из города, пока все не утихнет.- У тебя проблемы, милый?- Нет, просто ты меня заеб@ла.\n ",
        "Объявление:- Аккуратный молодой человек с женой снимет недорогую квартиру на окраине города, в центре не предлагать, там живет моя теща!\n ",
        "В России живут самые лучшие люди, а жить лучше заграницей...\n ",
        "Люди! Погода зависла! Перезагрузите!\n ",
        "Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей.\n ",
        "Идет мужик из магазина домой. Возле двери встречает соседка.\n - А ты, Михалыч, оказывается ого-го!!!\n - В каком смысле?\n - Жену топчешь аж гай шумит!\n - Что ты Кузьминична, я импотент с двухлетним стажем!\n - А чего ж она целое утро орала: \"Оргазм! Оргазм!\"?\n - Дак она это... Последнее слово в кроссворде отгадала!\n ",
        "После первого вождения автомобиля пальцы приобретают форму руля.\n ",
        "Пятилетний сын российского олигарха:- Дорогой Дедушка Мороз! \"Пежо\" и \"Порше\" - это разные вещи!\n ",
        "Животных, которых мало, надо записывать в красную книгу,\n а животных, которых много - в книгу о вкусной и здоровой пище.\n ",
        "Кого в сегодняшней России пугает завтрашнее после вчерашнего?\n ",
        "У Петрова угнали машину, отравили собаку и уволили с работы.\n Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия....\n ",
        "В музее:- Чья это статуя?- Нефертити.- Да я не ферчу, я правда не знаю!\n ",
        "Любая женщина намного привлекательнее, если ее положить.\n ",
        "Он вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.\n ",
        "Курсант - инструктору:- Что делать, если парашют не раскроется?- Быстро-быстро маши руками...Через несколько минут стук в иллюминатор:- А дальше что делать?\n ",
        "- Слушай, я смотрю, ты все время ходишь в одних трениках, у тебя уже пузыри на коленях! Что, одеть больше нечего?! А если в ресторан или в театр?- У меня есть новые!\n ",
        "В одном роддоме в один день родили армянка, медведица и жена админа. Детей перепутали.\nОтцы решают че делать.\nАдмин:\n— Внимание: анекдот!\nОдин ребенок надел шляпу.\n— Это мой!\nУшел. Армянин молча взял одного ребёнка.\nМедведь:\n— С чего ты взял, что это твой?\n— Когда админ крикнул \"Анекдот\", мой нарды достал, а твой сгорел.",
        "Когда Почта России присылает уведомление что мне доставлен \"Мелкий пакет из Гонконга\", чувствую себя каким-то наркобароном.\n ",
        "Сидит мальчик с девочкой.\n Мальчик:\n - Зайка, слушай, я такой секрет знаю, что любая девочка \"даст\"!\n Девочка:\n - Да врешь ты все...\n Мальчик:\n - Нет, честно... клянусь!\n Девочка:\n - Ну ладно, скажи.\n Мальчик:\n - Не... не могу.\n Девочка:\n - Ну пожалуйста.\n Мальчик:\n - Нет! Не скажу!\n Девочка:\n - Ну я тебя умоляю!!!\n Мальчик:\n - Ну ОК, ОК... дашь - скажу.\n ",
        "Поручик Ржевский вспоминает:- Когда у меня еще был маленький...\n ",
        "- Как у Димана выходные?- Как обычно. Амебнулся на диван и лежит, ложноножкой пищеварительную вакуольку поглаживает.\n ",
        "Аптека. Студент пpосит пpезеpватив.\n Совpеменная пpодавщица:\n - Вам завеpнуть или натянуть?\n ",
        "Если, находясь в метро, замечаю обращенные в мою сторону заинтересованные взгляды девушек, то проверяю наличие схемы метрополитена за своей спиной.Пока ни разу не ошибся.\n ",
        "- Извините, а как звучит тема вашего доклада?- \"Черные дыры\".- А вы астроном, экономист или проктолог?\n ",
        "Мужики пьют в баре. Один говорит:- Вот приду сейчас домой и как сорву трусики жены!- У вас что, до сих пор сохранились такие страстные отношения?- Вы не поняли, просто они очень жмут...\n ",
        "- А я на любителя.- По-моему, на очень редкостного гурмана.\n ",
        "Я всегда говорил: \"Трудно первые пятьдесят лет\". Вчера на тренировке понял: \"Первые пятьдесят лет было легко\".\n ",
        "История подлинная.\n Телефонный разговор в офисе. Фирма разрабатывает и устанавливает\n бухгалтерские программы. Звонит директорша из столовой:\n - Вы нам компьютер установили - уж такое спасибо, такое спасибо.\n Не знаю как и благодарить!\n - ??? А в чем, собственно, дело ?\n - У меня работники теперь уверены что компьютер все про них знает,\n каждую копейку учитывает! Ничего теперь вынести нельзя. Мы все\n затраты уже окупили только за счет одной экономии на продуктах!\n P.S. И кто сомневался в пользе компьютеризации ?!\n ",
        "Тут вам не здесь, тут вас быстро отучат водку пьянствовать и беспорядки нарушать!\n ",
        "Поспорили два приятеля, у кого жена более безобразная.\n Один говорит: ``Ну пойдем, со своей познакомлю.`` Пришли,\n а там такое @#бище, ноги кривые, одна рука короче другой,\n зубов нет, морда страшная и вообще вся с изъянами.\n Второй посмотрел и говорит: ``Ну пошли, теперь свою покажу,\n только чтоб с тобой разрыв сердца не случился, я домой по\n телефону позвоню, скажу, чтоб не сразу к нам выходила,\n а минут пять спустя как мы зайдем, надо же тебя как-то\n морально подготовить. Звонит он ей и говорит: ``Але, Маня,\n я тут счас с товарищем домой приду, ты сразу к нам не выходи,\n а выйди так минут через пять.`` Маня: ``Мне с мешком на голове\n выходить?`` - ``С каким мешком, дура, я ж тебя не @бать, а с\n другом знакомить буду.``\n ",
        "Блондинка проезжает на красный свет. Гаишник останавливает ее и спрашивает:- Вы что, не слышали, как я вам свистел?- Слышала, но я уже замужем!\n ",
        "Стоит мужик на МКАДе и голосует.\n Вдруг останавливается 600 Мерс. Из него выходит новый русский\n и обходит машину, основательно ее рассматривая. Подзывает мужика,\n бьет его головой об капот и говорит:\n - Ты, сука, где здесь шашечки видел?\n ",
        "Звонит человек по объявлению, где написано: \"Услyги экстpасенса\".\n - Здpавствyйте. Это экстpасенс?\n - Да.\n - Можно записаться к вам на пpием в сpедy?\n - Hет!\n - Hо почемy???\n - Во втоpник вы ногy сломаете!\n ",
        "Бывало, в половине первого сидишь за компьютером и думаешь: \"Ну, еще 10 минут, ну какая разница!\", а разницу осознаешь в половине второго...\n ",
        "При большевиках, конечно, и небо было выше, и девушки красивше. Но эти облака и это белье!\n ",
        "Только русские люди, работающие в офисе, могут доигрывать в морской бой в туалете, сидя в разных кабинках, выйдя на перекур.\n ",
        "Я тоже против зарплаты в конвертах, пусть дают в мешках.\n ",
        "- А почему его называют охотником на крокодилов?- А ты его девушек видел?\n ",
        "Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые в стрельбе.\n ",
        "Каждый немец должен посадить дерево, вырастить сына и построить дом для беженцев.\n ",
        "Чудеса птицеводства: уже через неделю после возникновения любой проблемы, поклевав прошлогоднего корма со склада, курицы начинают нести яйца на 20% дороже.\n ",
        "Блондинка заявляет:- Я сегодня поняла, что нужно работать не по 12 часов в сутки, а головой.\n ",
        "А вот предыдущего Путина и Медведев, и Конституция устраивали!\n ",
        "На обыске:- Зачем вам 23 пары золотых очков и 14 роялей в 65 комнатах?- Видите ли, ко мне иногда заезжает Сэр Элтон Джон...\n ",
        "Скучно? Не радуют селфи? Хочется кушать и плакать одновременно? Пристань к мужику с вопросом \"Что между нами?\".Игра началась.\n ",
        "- Я тебя люблю. Мне кажется, что мы всю жизнь будем вместе.- Тебе кажется.\n ",
        "- Ты откуда идешь?- Да вот купила книжку. Бегу скорей домой почитать, интересно, о чем написано.- А я с базара. Бегу скорей перевешивать. Интересно, на сколько опять обманули!\n ",
        "По мнению большого количества женщин, любовник - это доктор, который успешно лечит головную боль женщины.\n ",
        "Говорят, в барах закончилось пиво в связи с иностранными туристами... Да у меня каждое утро такая проблема в холодильнике!\n ",
        "Шестиклассник Сидоров утром выразил отцу свое нежелание идти в школу, аргументируя это хронической утомляемостью, неадекватными погодными условиями, нездоровым коллективом педагогов и низким уровнем образования. Отцу удалось убедить Сидорова пойти в школу, аргументируя это солдатским ремнем.\n ",
        "В доме, где живет кот, шерсть - это приправа.\n ",
        "Пpиходит студент 5-го куpса Текстильного института в деканат\n и пpосит его отчислить.\n - Что случилось? - участливо спpашивает декан.\n - Все! Hе могу больше! Когда на пеpвом куpсе они обсуждали меня -\n я теpпел. Hа втоpом они обсуждали своих паpней - я теpпел. Hа тpетьем\n они кpыли мужей - я теpпел.Hа четвеpтом они стали пpи мне подтягивать\n колготки - теpпел. HО КОГДА Я СЕГОДHЯ ЗАБЫЛ ДОМА ЛИФЧИК!...\n ",
        "Нейтральная примета, когда на пол падает вилка. Плохо, если она серебряная. Еще хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего кармана.\n ",
        "Когда мужчина идет к проститутке, он платит ей не за секс, а за право больше ее не видеть.\n ",
        "- Выходи за меня замуж!- Так вот сразу?!- Ну можешь не сразу. Постепенно.\n ",
        "- Как поживает ваш мyж?\n - Он стал жеpтвой наyки.\n - Hеyжели pентгеновские лyчи?\n - Hет, отпечатки пальцев.\n ",
        "Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.\n ",
        "Еще несколько видов в живой природе находятся под угрозой. Всероссийское общество комаров и клещей требует немедленно прекратить самоизоляцию!\n ",
        "Алена Апина специально совершает мелкие кражи, чтобы на суде говорили: \"А сейчас мы хотим послушать Алену Апину\".\n ",
        "Водитель автобуса объявляет:- Следующая остановка \"Пятого декабря\".Мужик в салоне:- Ни хрена себе пробка!\n ",
        "- Папа, а до Америки далеко?- Заткнись и плыви...\n ",
        "А что если у меня депрессия из-за того, что я не читала в детстве Достоевского, и у меня не выработались антитела?\n ",
        "Наркоман дает обьявление в газету: \"Меняю стакан травы на обратный билет с Марса\".\n ",
        "Родители привели в зоопарк маленького сына. Тот остановился у клетки с аистом и стал возбужденно прыгать, кричать и махать руками. Потом повернулся к родителям и говорит:- Папа, мама, а он меня почему-то не узнает!\n ",
        "Пандемия стала похожа на карьеру Аллы Пугачевой. Она как бы не закончилась, но всем уже пофиг.\n ",
        "- Сарочка, милочка, с кем это ты разговариваешь на улице уже целый час?- Ой, Абрамчик, это же Софочка. Она очень спешит, и к нам зайти даже на секундочку не может!\n ",
        "Муж с женой в постели. Жена спит, мужу не спится - ворочается с боку на бок...Жена просыпается:- Ну что ты все вертишься?! Спи уже!Муж вздыхает:- Жизнь такая - вертеться надо!\n ",
        "- Мне нужна ваша помощь, - обратился пациент к психиатру.- Ваша профессия?- Я психиатр.- Почему же вы сами себя не лечите?- Я беру слишком дорого.\n ",
        "Доктор Ватсон говорит Холмсу :\n–Странный у вас туалет, Холмс!\n–Что же в нем странно?\n–Да вот! Открываешь дверь - свет горит. Закрываешь дверь - свет гаснет!\n–Ты нахуя в холодильник насрал?",
        "Отдых - это всегда смена занятий. Устали есть ложками красную икру - начинайте кушать черную.\n ",
        "- Мы очень талантливые ребята! Вот, например, Сергей у нас - амбидекстер!- Кто?!- Сергей!\n ",
        "Встречаются два чукчи. - Отгадай загадку, однако! - А я не умею! - А я тебе подсказывать буду, однако, \"горячо - холодно\"! - Ну, давай! - Сто одежек, все без застежек! - Это я в шубе, однако! - Холодно, однако! - Дурак ты, однако! Это без шубы холодно, однако! А в шубе горячо!\n ",
        "Троллейбус в час пик - как мафия: трудно попасть, еще труднее покинуть.\n ",
        "- А ты меня любишь?- Нет, а ты?- Тоже. Смотри, как мы похожи. Давай встречаться!\n ",
        "- Да, он хороший психолог. Его пациенты, узнав, что за каждое следующее посещение придется платить 200 долларов, легко и непринужденно самостоятельно выходят из депрессии.\n ",
        "Встречаются два школьных товарища.\n Один другому:\n - Ты где щас?\n - Да в морге, трупиков обмываю...\n - Hу и как платят?\n - Как тебе сказать. Семерых обмою - восьмой мой.\n ",
        "Сила притяжения женского тела сильнее, чем сила отталкивания мужского разума.\n ",
        "Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет!- А вы точно наш новый инструктор по альпинизму?\n ",
        "Рассказали прекрасную историю, как изобретательные экскурсоводы брали с китайцев плату за выстрел из пушки на Петропавловке, которая стреляла ровно в полдень якобы именно для них.\n ",
        "- Маш, а если я тебя сейчас изнасилую в извращенной форме, ты что сделаешь?- Обижусь!- Сильно?- Нет, так, чуть-чуть.\n ",
        "\"Мы - грибы\" кричал Фредди Мекьюри поклонникам, но никто его не слушал.\n ",
        "После ночи любви она говорит ему:- Какой кайф! Скажи честно: \"Виагра\", да?- Круче! \"Растишка\" от Данон!\n ",
        "\"Рижский бальзам\" - лучший ополаскиватель для полости рта.\n ",
        "Когда Золушке исполнилось 70, за ней вновь приехала карета. Это была карета Скорой помощи.\n ",
        "В наше время самыми опасными разносчиками вирусов являются журналисты.\n ",
        "Насморк - это когда ты перестаешь есть, чтобы подышать.\n ",
        "Прапорщик проводит занятия по тактической подготовке:\n - Задача. Вы сидите в окопе. Hа вас надвигается танк Х.\n После небольшой заминки:\n - Hет, я думаю, Х - мало. Hа вас надвигается танк Y.\n ",
        "Возле автоинспектора останавливается машина. Водитель открывает дверцу:- Большое вам спасибо. Никогда не забуду вашу услугу.- Какую услугу? В чем дело?- Вчера вы отобрали у моей жены водительские права. Еще раз огромное вам спасибо.\n ",
        "Очередь, увидев меня, весело завиляла хвостом.\n ",
        "Он был умным и пытался изменить жизнь. Он стал мудрым и изменил себя.\n Так в мире одной сволочью стало больше.\n ",
        "Анекдот для спецов по \"железу\".\n Шел солдат на службу. Проходил он одну деревню.\n Смотрит, возле одной хаты народ собрался.\n - Что случилось,- говорит,- что за беда?\n - Дивчина молодая у нас померла,-отвечают,- Марьюшка. Еще жить бы ей\n да жить.\n - А ну, дайте-ка взглянуть,- молвил солдат.\n Глядь, значит, а она вроде как дышит.\n - Уйдите,- говорит,- попробую я вашу Маоьюшку оживить, авось чего и\n получится.\n Ну и давай он ее трахать. Шпарил, шпарил он ее, пока не покрылась она\n румянчиком, и открыла ясны глазки. Ну, ожила, короче.\n Вышел солдат из хаты:\n - Принимайте, - говорит, - вашу Марьюшку!\n Долго благодарили солдатика селяне, да и сама Марьюшка.\n Прошло время. Возвращается солдатик со службы, а дорога его лежит через\n ту же деревеньку. Глядь, возле другой хатки народ столпился.\n - Что случилось,- говорит,- что за беда?\n - Да вот бабулька у нас преставилась,- отвечают,- уже, почитай, третий\n день всей деревней ебем, а она все не оживает.\n ",
        "Есть много разных моделей.\n Модели с красивыми руками помогают продавать лак, кольца, браслеты.\n Модели с красивыми ногами помогают продавать колготки, туфли и бритвы для ног.\n Модели с красивой грудью помогают продавать лифчики, комбинации... машины, пиво,\n сигареты, дома, мебель, телефоны, пиццы, острова в Карибском море...\n ",
        "Встречаются два друга.- Я вчера экзамен по вождению провалил. Сказали, что я педальтоник.- А это что такое?- Это, когда педаль тормоза от педали газа не отличаешь.\n ",
        "Если написать кому-нибудь без пробела: \"идиотсюда\", то один воспримет это как посыл, другой - как приглашение.\n ",
        "Гармонично недоразвитый человек.\n ",
        "Некоторые высокие должности похожи на крутые скалы: взбираться на них дается только орлам или пресмыкающимся.\n ",
        "– Марьиванна, у меня ручки нет!\n– Витя, заебал ты со своим Вьетнамом!",
        "Проходит конкурс художественной самодеятельности, ведущий\n выходит на сцену и объявляет выступление хора глухонемых.\n Hу, коллектив вышел, несколько минут руками помахал и ушел\n со сцены, только один мужик из хора остался и машет руками,\n аж ветер по залу гуляет. Ведущий спрашивает за кулисами у\n руководителя хора: ``Слышь, а этот чего не уходит?!``,\n хормейстер и отвечает: ``А этот у нас заика, он еще не допел.``\n ",
        "- Алле! Алле! Это пожарная охрана?- Да, что у вас?- У меня тут врач с ментом драку устроили. Мне куда звонить?\n ",
        "Что-то сегодня голова не работает.Не вся, конечно. Есть могу.\n ",
        "Когда Рабиновича начали бить в детском лагере, его родители не стали бездействовать. Они застраховали его здоровье и жизнь и записали еще на две смены...\n ",
        "- Я послушал ваш диск...- Да? Последний?!- Очень надеюсь.\n ",
        "Усыновил снежного человека и не пойду тусоваться. Сами понимаете: жена, йети.\n ",
        "Старость, это когда тебя перестают бесить музыкальные вставки в мультике \"Остров сокровищ\", и ты даже находишь в них смысл и верный посыл.\n ",
        "Заходит мужик в секс-шоп:- У вас есть фаллоимитаторы черного цвета?- Зачем вам черный?- Вдове подарок...\n ",
        "Телефонный прикол...- Здраствуйте! Это морг? Позовите пожалуйста Васю с третьей полки, он мне уши на холодец обещал...\n ",
        "Дыра в бюджете, дыра в пенсионном фонде, дыра в корабле \"Союз\"... Что-то мне подсказывает, что это, сука, звенья одной цепи.\n ",
        "- Однополая любовь спасет мир!- Отойду, пожалуй, я от тебя подальше!\n ",
        "- Ты почему начал изменять жене?- А как мне быть, она повесила в спальне портрет своей мамы и у меня там пропала эрекция.\n ",
        "Известная певица Алла Пугачева резко осудила новый закон о педофилии.\n ",
        "Заходит мужик к доктору ухо-горло-нос, вываливает свое хозяйство на стол.\n - Hа что жалуетесь?\n - Hа гланды!\n - ??!\n - Да, у моей жены очень гланды большие! Смотри, весь член поцарапали!\n ",
        "Украина - очень благодарная и чуткая страна, которая любит, когда белые люди о ней где-нибудь упоминают. Достаточно упомянуть Украину один раз, чтобы она с восторгом говорила об этом целый год.\n ",
        "Хотела сделать сегодня красные губы, но глянула в зеркало и поняла, что красных глаз вполне достаточно.\n ",
        "- Вы - мелкие, ничтожные букашки. Вы - где-то там, внизу, на грешной земле, а я парю над вами и плюю, плюю на вас...- Петрович, еще раз плюнешь со своего крана на нас, получишь в морду.\n ",
        "- Что бы делали женщины, если бы на свете не было мужиков?- Стали бы дрессировать каких-нибудь других животных.\n ",
        "От женщин одни неприятности и только две приятности.Впрочем, может быть, если уж очень повезет, и три...\n ",
        "Рассказал приятель.\n Был у него знакомый, который начал свою преступную деятельность\n с разворовывания захоронений, а закончил убийством милиционера при\n исполнении. Вот как это было.\n Собрался он с подельниками на дело - выискали где-то склеп подходящий,\n ну, и ночью двинулись. Обязанности распределили следующим образом: он\n залезает внутрь, забирает все, что находит; братки стоят на стреме и его\n потом вытаскивают... Все нормально, в общем. Спустился он в могилу (брр)\n и начал действовать по плану. В это время на территории кладбища неожиданно\n появляется милицейский наряд. Да так неожиданно, что товарищи, которые\n на стреме стояли, толком ничего не поняли и слиняли, неуспев предупредить\n того, кто работает. Один из ментов замечает отодвинутую крышку склепа.\n Наряд подходит к гробнице и этот мент, фиг знает зачем, опускает руку\n внутрь. Это была оплошность, которая оказала очень большое влияние на\n его жизнь, потому как грабитель совершенно резонно ухватился за эту руку,\n зная, что это пришли напарники, чтобы его вытащить соответственно. Сами\n понимаете, мент был не в курсе, и сердце его остановилось. :-(\n Дали, короче, лет ему 8 за неумышленное убийство.\n ",
        "Слишком мощный кондиционер втянул в квартиру бабушку, сидевшую под окном.\n ",
        "Министр финансов Монголии намазал пятки салом енота и два часа бил в бубен. Другие способы остановить падение доллара не помогают...\n ",
        "- Мама, познакомься, это Лена.- Васенька, ты же сказал, что пойдешь искать себе подходящую собаку.- Мама, ты даже не представляешь себе, какая она классная с@чка.- Да ладно, кобель, не льсти мне так перед своей мамой.\n ",
        "Понимаю, что деньги - зло, и все равно не могу я на них долго злиться. Видно, сердце у меня отходчивое.\n ",
        "Знаете почему бойцы смешанных единоборств на голову не очень? Потому что смешивать нельзя.\n ",
        "- Скучал по мне?- Ты куда-то уходила?\n ",
        "Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.- Что случилось?- Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал.\n ",
        "Приходит мужик в сауну со своей девушкой. А сотрудник заведения ему говорит:- Извините, у нас со своим нельзя.\n ",
        "Счастье ищи сердцем, истину головой, а приключения жопой. Но главное, не теряй баланс.\n ",
        "И били до...\n за либидо!\n ",
        "- Как все подорожало.- Ну почему все, например, человеческая жизнь подешевела.\n ",
        "Девушка должна быть девушкой только для одного парня, а для остальных, просто хорошим человеком.\n ",
        "Искать свою любовь по клубам и барам - все равно что искать спички по пунктам приема анализов: коробки-то вот они, только не спички в них...\n ",
        "- Мама! Папа на речке рыбой отравился!- Какой еще рыбой? В нашей речке нет рыбы...- Не знаю, но соседи говорят, что ершом!\n ",
        "Женщине надо отдаваться без остатка, иначе остаток будет расценен как заначка для похода налево.\n ",
        "Когда еду в лифте, поднимаю руку вверх и начинаю чувствовать себя суперменом.\n ",
        "Тебе грустно и одиноко? Нечем заняться? Возьми... Возьми эти целлофановые пупырышки и лопай их, лопай!\n ",
        "- Что означает выражение \"тютелька в тютельку\"?- Интимные отношения лилипутов.\n ",
        "Печальная. Как-то так получается, что март месяц каждый год у меня\n какие-то приключения. Наверное, в прошлой жизни был котом.\n Ну и в этом году то же самое - замели в ментуру под самый конец месяца.\n Не то чтобы очень сильно лупили, жаль, пока меня из машины выволакивали\n - стекло прикладом разбили, очки, ну и рожу, понятно, тоже.\n Ну потом - мордой в капот, и т.д. Картина известная - каждый день\n по телевизору. А тут на беду тоже снимали. А дома дети всю эту бодягу\n смотрели по ТВ. Волокут на обыск домой, устраивают в квартире разгром,\n копаются в трусиках жены - все в лучших традициях. Супруга даже не очень\n и удивилась. А время - два часа ночи, в понятые пригласили соседку -\n красавица редкостная. Фигура, личико - все при ней. Она спросонья\n колготки натянула, свитерок набросила - все на голое тело, глянула\n на себя в зеркало - вроде спереди все прилично. А сзади - я вам доложу -\n полный обзор. В общем, благодаря ее внешнему виду -весь обыск насмарку.\n Короче, парюсь положенные трое суток, показаний не даю, весь такой\n гордый. Семейство переживает. В итоге выпустили. С утра везу детей\n на машине в гимназию - 3 и 5 класс.\n Выпускаю из машины, они стоят, тяжко вздыхают.\n Я спрашиваю - ну, что?\n Дочка, печально: - А контрольный поцелуй в лобик?\n ",
        "Ребят, вернувшихся с рыбалки, спрашивают:- Ну, как, поймали чего?- Не знаем, еще не проверялись!\n ",
        "- Здоров, ты машину купил?- Да.- Чего не ездишь на ней?- Боюсь разбить.- Ааа, вот почему твоя Натаха девственницей была...\n ",
        "Что делать если в споре с глухонемым кончились аргументы?\n-Выключите свет.",
        "Новый русский на \"шестисотом\" собирается повернуть за угол. На углу стоит женщина и вдруг кричит ему:- Козел! Козел!Тот ей:- Да сама ты дура старая!И врезается в козла...\n ",
        "Правительство начало подготовку ответных мер на новые санкции.Интересно, оказывается все, что было до этого, это были безответные меры.\n ",
        "Установил в квартире Wi-Fi.В туалет стало ходить намного интереснее.\n ",
        "Госдума - гидра какая-то. Вместо очередного размандаченного вора на его место тут же другого обмандачат.\n ",
        "Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад.\n ",
        "Каждый раз, как поругаемся с женой, ухожу в другую комнату и ставлю свой любимый фильм \"Яды, или Всемирная история отравлений\".\n ",
        "Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:\n— Батюшка, я согрешила...\n— Как согрешила?\n— Сосала\n— Сколько сосала?\n— 10 минут\n— Замаливай грехи 1 час\nНа следующий день:\n— Батюшка, я опять согрешила...\n— Как согрешила?\n— Сосала..\n— Сколько на этот раз?\n— Полчаса.\n— Замаливай грехи 3 часа.\nНа следующий день:\n— Батюшка, я опять согрешила.\n— Что, опять сосала?\n— Да..\n— Ох, сколько в этот раз?\n— 1 час 14 минут 38 секунд...\nПоп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая ширинку:\n— Досасывай, а то дроби выходят.",
        "Внук (В) спрашивает у Деда (Д):\n - Ты на войне был?\n Д: - Ну.\n В: - Что ``Ну``?\n Д: - Ну, не был.\n ",
        "Недавно были обнаружены останки Ивана Сусанина! Скелет сохранился в непристойной позе...\n ",
        "Минздрав РФ предупреждает!Уважаемые чиновники не забывайте проглаживать конверты со взятками горячим утюгом.Помните что вы нужны великой России!\n ",
        "Только что рассказал специалист отдела выплат департамента\n страхования путешественников нашей страховой компании.\n Клиент пришел оформлять заявление на возмещение по страховому\n случаю и, когда добрался до заполнения графы стандартного бланка\n \"причина обращения в лечебное учреждение\", спросил: \"А что сюда\n надо написать?\". Ему ответили: \"Симптомы, которые у Вас были\".\n Он так и написал: \"Симптомы, которые у меня были\".\n ",
        "В разделе развлечения в наших новостях можно узнать не только кто умер, но и результаты вскрытия.\n ",
        "Фраза для сотрудника - \"Для вас возможен рост по службе\" - это лучший способ заставить даром работать амбициозного дурака.\n ",
        "Жена уезжает на курорт одна, без мужа.Через неделю присылает ему телеграмму: \"Все равно люблю только тебя!\".Муж: \"Да и ты пока самая лучшая!\".\n ",
        "Да если бы не мы, хорваты даже в полуфинал не попали бы...\n ",
        "- Серёг, чего много в пустыне Сахара?\n- Ну это же и коню понятно! Сахара!\n- Ты идиот?! Песка!\n- А я че, блять, сказал? Рафинада?",
        "Килограмм - главный враг километра.\n ",
        "- Мам, а что это дедушка весь день качается в своем кресле-качалке?- Да ему так легче рюмочку опрокидывать...\n ",
        "Если шрамы украшают мужчину, то купай своего кота каждый день - и ты станешь cекc-символом микрорайона!\n ",
        "Дюймовочка в метрической системе - двадцатипятимиллиметровочка.\n ",
        "Стоят два пpодавца шашлыков - оба гpузины. Тоpговля идет плохо.\n Вот один дpугому и говоpит:\n - Слуший, Кацо, а если за табой по лэсу мэдвед бижит, чтобы ты\n сдэлал ?\n После некотоpых pаздумий:\n - Hу я бы его кинжалом поpубил.\n - А если нэту кинжала?\n - Hу я бы его тогда из автомата pасстpэлял.\n - А вот нэт автомата.\n - Hу я бы тогда побэжал бистpа.\n - А мэдвэд тоже бистpый, бистpа бэгает, догнал би тэбя.\n - Hу я би тогда на деpево залэз.\n - А нэт деpевьев.\n - А что это за лэс такой, гдэ нэт деpевьев?\n - А вот такой лэс - нэт деpевьев!\n - Слуший, Кацо, а ты чей дpуг вообще - мой или мэдведя?!\n ",
        "Бабушка Оксаны так много знала о внучке, что предпочитала не встречать ее с работы на лавочке у подъезда.\n ",
        "После французской революции на развалины Бастилии еще долго приходили надсмотрщики и рассказывали, какая это была замечательная тюрьма.\n ",
        "Задолбали соседи. Пьянки, гулянки, то поют, то дерутся. Решил переехать. Только надо поймать момент, когда они вместе дорогу переходить будут.\n ",
        "- Какой курс имбиря сегодня?- Торги приостановлены.\n ",
        "- Вань, давай по 100 грамм трахнем?\n - Не могу, у меня по крайней мере три причины не пить.\n Во-первых, я завязал. Во-вторых, я за рулем. А в-третьих,\n я уже 200 грамм хряпнул...\n ",
        "- Вам нравится мой новый муж?- Вам идет все!\n ",
        "- Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит. Это так?- Так, отлично! Наркоз проходит!\n ",
        "Один профессор говорит другому:- Я считаю, что мнения дураков совпадают.Его собеседник:- Я тоже так считаю.\n ",
        "Откровенная невезуха: всю жизнь спать с незнакомками, а подхватить заразу от коллеги, которая ломалась 10 лет!\n ",
        "Надо уметь не только вовремя смыться, но и правильно после этого появиться.\n ",
        "В Центре подготовки космонавтов сломалась центрифуга.\n Космонавты разлетелись кто куда...\n ",
        "Мужик заглядывает в кабинет и говорит:\n - Здравствуйте! У вас есть кульман!\n - Здравствуйте! Есть, но она вышла!\n - Нет! Вы не поняли! Мне нужен кульман! Я - дизайнер!\n - Вижу, что не Иванов!\n ",
        "Девушка - своему парню:- Я ни на что не намекаю, но у Сатурна три кольца, а у меня ни одного.\n ",
        "Неудачей закончились переговоры с Северной Кореей по поводу масштабных технических проектов. Проблема в том, что севернокорейские чиновники плохо понимают слова \"откат\", \"взятка\". Там в ходу вышедшие из моды в России слова \"растрел\", \"тюрьма с конфискацией\".\n ",
        "Душа у стриптизерши - это главная часть тела!\n ",
        "Жена говорит мужу:\n - Так все надоело, хочется чего-то новенького, непривычного ...\n - Ладно, тогда заштопай мне носки.\n ",
        "- Слонышко ты мое.- Может, солнышко?- Нет.\n ",
        "Тр@хать нужно всех подряд, тогда Бог увидит, что ты стараешься, и подарит тебе красивую...\n ",
        "iz nns.ru\n Виктор Черномырдин не считает себя ответственным за ситуацию в стране\n Бывший премьер Виктор Черномырдин не считает себя ответственным\n за ситуацию, которая сложилась в стране. Он заявил, что в бытность\n его премьером \"ситуация была еще более сложной и в финансовом,\n и в экономическом отношении, но не до такой степени\".\n ",
        "В операционной. Врач:- Ампутировать левую руку.- Вжи-и-ик.- Я сказал левую!- Вжи-и-ик.- Я сказал руку!\n ",
        "- Ты слышал? Заключенный из одиночной камеры обнаружен утром без признаков жизни с двенадцатью шишками на макушке.- Слышал. Он пытался повеситься на резинке от трусов.\n ",
        "У китайцев сплющенные бинокли.\n ",
        "Один мой товарищ работал в нашей родной МВД.\n Рассказал вот:\n (Повествование ведется от первого лица)\n Едем как-то мы на вызов. Ну приехали, а там жмурик в кустах и небольшая\n толпа заинтересованных лиц. (в смысле зевак). Ну вызвали труповозку,\n а там нас завернули, говорят нет никого, разбирайтесь сами ...\n Ну делать нечего, посадили беднягу в батон и повезли. А так-как он\n находился в сидячем состоянии и в вышеуказанном состоянии закостенел,\n посадили его, родимиого, на скамеечку (вдоль борта) и закрепили там.\n Ну едем ... По пути голосует наш, ментяра, в соответствующем состоянии ...\n (то есть лыко вяжет, но не более...). Ну берем его, сажаем к жмурику\n (в качестве компании). Приезжаем к дежурке (а расстояние надо сказать\n немалое, километров 120), ну и начинаем выгружать обоих. Сначала нашего.\n После выхода (так сказать ...) из машины, он нас так серьезно спрашивает -\n что это вы того типа-то забрали, нормальный ведь парень, в натуре, все\n понимает, во всем сознался ...\n У нас челюсти поотвисали, ну объяснили человеку с кем он вел разъянительную\n работу и т.д. Он отходил минут 10. Потом, когда в себя пришел, говорит:\n \"То-то он такой сознательный сука! Все головой кивает (на ухабах) и со\n всем соглашается ... Дай-ка я ему в морду дам! И полез в \"батон\". Долго\n объясняли, что битие морды в данном конкретном случае нерентабельно,\n в связи с тем, что реципиент не своем уме (равно как и ни в чьем другом).\n Вот так вот, детишечки!\n Данная сказочка написана по заказчику Минздравчика ....\n Боритесь с пьянством, дорогие детишечки. Птем тотального его\n (зеленого змия) уничтожения. Другого способа я не знаю.\n ",
        "- Ты на дачу в эти выходные поедешь?- А как же! У меня там жена, дети, теща, собака...- И у меня тоже теща - собака!\n ",
        "Я в тюрьме всего 5 минут, а меня изнасиловали уже 3 раза.\nБольше не буду играть с папой в монополию.",
        "Hа пpиеме y психиатpа.\n - Доктоp, я каждyю ночь вижy один и тот же кошмаpный сон: мою тещy с\n кpокодилом на поводке. Вы только пpедставьте себе эти оскаленные зyбы, эти\n пpищypенные глаза и гоpящий ненавистью взгляд, этy холоднyю бyгpистyю кожy!!!\n - Да, действительно, очень стpашно...\n - Да вы погодите, я же вам еще пpо кpокодила не pассказал!...\n ",
        "- Дорогой! Завтра приезжает моя мама - мы должны ее приютить!- Что? Опять ютить твою мать?\n ",
        "Как правильно уложить парашют. Пособие. Издание 2-е, исправленное.\n ",
        "Приходит новый русский в посудо-хозяйственный магазин:\n - Дайте мне булку хлеба!\n - Да вы что?! У нас же чайники-кастрюли! Нет у нас хлеба!\n - Ах нет!\n и дает продавщице в глаз.\n На следующий день история повторяется (только дает он ей\n уже в другой глаз). Вечером она приходит домой и жалуется\n мужу. Тот дает ей совет:\n - Купи булку хлеба, да и продай ему.\n Она так и сделала. Снова приходит новый русский, а продавщица\n ему:\n - Вот ваш хлеб!\n - Хлеб я уже в аптеке купил, дайте мне сметаны!\n ",
        "В музее гид объясняет:\n - Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона, а это\n мумия фараона.\n - А мумия - она кем фараону приходится?\n ",
        "Лозунг:\n ``Мужчины - женитесь!\n Женщины - мужайтесь!``\n ",
        "Не сомневаюсь, что все наши министры - очень умные люди. Но до чего же ловко некоторые из них это скрывают!\n ",
        "Вы разве не знали, что все покушения на первых лиц государства готовят в Одессе, на Малой Арнаутской улице?\n ",
        "Клиника \"Айболит\" проводит обширную диагностику заболеваний. Внимание! Один диагноз в подарок.\n ",
        "Стоят все 54 гендера в строю.\nИм значит говорят: \"по порядку расчитась!\"\n— Первый!\n— Второй!\n— Первый!\n— Второй\n—...",
        "В общаге какой-то долбогрыз кинул мне в кастрюлю с варящимися пельменями пакетик седативного чая. Теперь у меня есть тарелка успокоительных пельменей.\n ",
        "- Ребята, а кто кем хочет стать после окончания карантина?\n ",
        "Что происходит, если вы москвич и знакомитесь с провинциальной девушкой.\n Вы знакомитесь в институте, девушка говорит, что она из Белгорода.\n Если ее фамилия Куропаткина, то она обязательно упомянет, что является\n родственницей того самого известного генерала Куропаткина.\n Вы узнаете, что она не пьет. А если и пьет, то пиво и только в маленьком\n количестве.\n Через неделю она говорит, что влюблена в вас.\n Через неделю и несколько дней вы узнаете, что вы второй, с кем она имеет\n sex.\n Через две недели она вам предлагает обвенчаться.\n Через три - жениться.\n Отказывается делать минет, мотивируя тем, что она не умеет и: \"это -\n противно\".\n Через месяц она акклиматизируется в Москве и вы начинаете делать из нее\n человека.\n Вы объясняете, что:\n В метро на эскалаторе стоят справа.\n Одежда с Черкизовского рынка и из магазина Sasch две совершенно разные\n вещи.\n McDonald’s - не ресторан.\n Пить больше литра пива за раз и не пьянеть для воспитанной девушки -\n дурная привычка.\n Существует еще много газет и журналов, кроме «Семи дней».\n Купленного кота не называют человеческим именем «Паша».\n Интернет полезен.\n Через три месяца вашего знакомства она получает от вас необходимые опыт\n и знания и устраивается на работу.\n Через четыре месяца говорит, что встретила по работе человека, который\n стал ей другом.\n Вы не обращаете на это никакого внимания.\n От нее же узнаете, что живет она рядом с Белгородом, в городе Валуйки.\n Случайно узнав и сломав ее почтовый ящик, вы поражаетесь количеству ее\n друзей, о которых раньше ничего не знали.\n Возвращаясь летом из Сочи, узнаете, что Валуйки находятся в трехстах км\n от Белгорода.\n Девушка делает вам первый раз минет. Вы удивляетесь ее профессионализму,\n но не обращаете внимания.\n Через пять месяцев она ставит вас в известность, что уходит к другу,\n работающему по совместительству во внешней разведке. Вы сильно удивлены.\n Пробив братву, ментов, гэ-бистов, берете «друга» в невидимые клещи.\n Любимым вашим занятием становится сборка и разборка автомата «Калашников\n 5.45». Вы в курсе цен на тол, пластид, тротил, аммонал, гексоген.\n Смертоубийство хотите совершить лично.\n Когда ее жизнь и жизнь ничего не подозревающего «друга» висит на\n волоске, здравый рассудок берет вверх.\n Вы посылаете ее на хуй, попросив братву, ментов, гэ-бистов оставить ее в\n разработке.\n Вы больше ничему не удивляетесь, узнав, что:\n Полгода жизни выброшены на помойку.\n Девушка кинула и «друга», найдя еще одного лоха.\n Даже после пол-литра водки девушки из Валуек не сильно пьянеют.\n Вас поимели морально и физически.\n Ваша бывшая девушка - профессиональная шлюха + список на трех листах с\n кем, где и когда.\n Но вы все равно продолжаете думать, что самые лучшие девушки - не\n москвички.\n И это действительно так!\n ",
        "- Маманя, а вы шо, еще гектар земли взяли?- Да! А откуда ты узнала, доня?- Кобыла за сараем повесилась!\n ",
        "Вчера в РОВД города Ухрюпинска поступила информация, что в одной из квартир дома по улице Ленина функционирует притон. Не дожидаясь более детальной проверки информации, оперативники незамедлительно выехали из этой квартиры.\n ",
        "- Доктор, помогите!- А что у вас?- Ипотека...\n ",
        "Советская пропаганда все-таки нагло врала - капитализм оказался намного хуже, чем она нам рассказывала.\n ",
        "- Приглашаю тебя на самый медленный танец. Будем лежать, обнявшись.\n ",
        "Если женшина говорит мужчине, что он самый умный, значит,\n она понимает, что второго такого дурака она не найдет.\n ",
        "Театр одного актера - понимаю, но супермаркет одного кассира - никак...\n ",
        "Только два вида живых существ на Земле способны использовать любовь к себе в корыстных целях - это женщины и коты.\n ",
        "Не понимаю, зачем зимой пропускать женщин вперед?Ведь задницы в пальто ни хрена не видно!\n ",
        "Не надо оправдывать свой лишний вес \"такой конституцией\", у нас у всех одна конституция, вы вообще ее читали, где там про вес?\n ",
        "То чувство, когда лунное затмение и противостояние Земли и Марса, которое случается раз в 25000 лет есть возможность увидеть, а первую пенсию - нет.\n ",
        "У мужа на работе у бригадира кличка трехтактный. А все потому, что когда ему задают какой-либо вопрос, он начинает задумчиво потирать подбородок, приговаривая: так-так-так...\n ",
        "- А давайте вспоминать, чем можно заниматься при полном отсутствии компьютера. Ну, у нас же всех такое время было, вроде поколение относительно взрослое собралось.- Паять. Но есть риск, что снова получится компьютер.\n ",
        "Аспирант Евгений Банцев обиду на собственного отца выместил на сыне, назвав того Устином.\n ",
        "Раскуриваются два наркомана. Один говорит:- Ты чего сегодня такой грустный?- Да не знаю, что девушке на восьмое марта подарить!- А когда у твоей девушки восьмое марта?\n ",
        "Один мой приятель, когда выпьет любит приставать, ко всем с вопросом:\n \"А ты на сцене Большого театра пьяным пел и плясал?\" И тут же\n сам отвечает: \"А я пел и плясал\".\n И это чистая правда. Студентом он подрабатывал рабочим сцены и ночью,\n разбирая декорации, действительно, выпив, любил спеть и сплясать на\n сцене.\n ",
        "Если по одежке не встретят - провожать будет некому.\n ",
        "Если в стране плохая разведка, не фиг строить небоскребы.\n ",
        "Бесплатные обновления Microsoft - вы платите только за трафик!\n ",
        "Буратино и папа Карло:\n- Что случилось,сынок?Ты же просил на день рождения домашнее животное,вот ты его и получил.\n- Я хотел котёнка или щенка,папа!\n- Ну,не всегда получаешь то,что хочется.\n- Но этот бобёр как-то странно на меня смотрит.",
        "Приходит мужик на работу с разбитой мордой. Друг его спрашивает, что случилось.\n Тот объясняет, мол, вчера с такой шикарной девушкой познакомился.\n - И что?\n - Ну, посидели мы с ней в кафе, выпили, я к ней домой напросился.\n - А потом?\n - Ну, дома у нее тоже выпили. Я смотрю на нее - в ней все говорит \"да\". Ее глаза\n говорят \"да\", ее губы шепчут \"да\", ее тело говорит \"да\"...\n - Так это же хорошо!\n - А потом неожиданно пришел ее муж и сказал \"нет\".\n ",
        "Разговаривают две актрисы:- Как прошла твоя проба на новую роль?- Нормально, режиссер только немного покапризничал, что у меня грудь не пышная и ноги холодные!\n ",
        "Мать дочери:\n - Скажи, только откровенно, между вами ничего не было?\n - Что ты, мама, абсолютно ничего, даже презерватива!\n ",
        "Почему королева в шахматах обладает большей подвижность чем король ?\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nПотому что шахматная доска похожа на кухонный пол",
        "Жена говорит мужу:- А правда, что зайцы - самые глупые животные?Муж:- Правда зайчик, правда!\n ",
        "Сейчас ехал в метро и увидел рекламу на стене:\n \"КИНУЛ ПАЛКУ - ВЫПЕЙ ALKO!\" no comments...\n ",
        "- Алло, доктор! Мой муж меня игнорирует, постоянно ссылается на работу.- Дорогая, извини, не могу сейчас говорить, у меня пациент. Пока.\n ",
        "Журнал \"Домовладелец\" 5/97\n Цитата :\n \"Купив мнрседес, мы не станем подбирать к нему колеса от BMW.\n Здравый смысл непременно подскажет нам, что этого делать не следут.\n Анологичная ситуация с выбором компьютера. Если у вас компьютер\n одной фирмы, а принтер другой - могут возникнуть недорразумения\n с установкой и перебои в работе.\"\n Статья посвещена компьютерам \"Hewllet Packard\", как единственным\n и не повторимым. :)\n ",
        "Мне уже скоро 30 лет, а я до сих пор не знаю, кем хочу быть, когда вырасту.\n ",
        "Работаю барменом в гей-клубе. Иногда подливаю им слабительное - чтобы не забывали зачем мужику ж@па!\n ",
        "Иностранного наблюдателя на таможне спрашивают:- Оружие, наркотики есть?- Нет.- Судимости были?- А это обязательное условие для посещения Украины?\n ",
        "Знаете ли вы, что почти все храмы в России при Путине построены за деньги атеистов?\n ",
        "Винни-Пух утром чистит зубы напильником.\n - Ты знаешь, Пятачок, наверное, это были неправильные пчелы... И они,\n наверное, делают неправильный мед... И вообще, кажется, это была\n эпоксидка...\n ",
        "Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают свои бутерброды. Официант:- Извините, но у нас нельзя есть свою еду.Адвокаты переглядываются и меняются бутербродами.\n ",
        "Самое эффективное средство против коронавируса - стакан спирта, три раза в день. На вторую неделю профилактики вирусы становятся видны невооруженным взглядом, и их можно уничтожать обычной мухобойкой.\n ",
        "Разговаривала с другом на ноуте по скайпу. Звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь и общаемся уже втроем. Потом отхожу курить. Прихожу, картина: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Жертвы технологий.\n ",
        "- У меня муж такой нервный, а у тебя спокойный, ты ему что даешь?- Я ему каждый день даю!\n ",
        "Зебра - тоже радуга, просто монохромная.Ее мало, но она в тельняшке.\n ",
        "- Какие ты знаешь самые крутые мошеннические схемы?- Тарифные планы мобильных операторов!\n ",
        "- Можно мне немного соуса чили?- Извините, но это китайский ресторан.- Мозьня мне нимнога соуся цили?\n ",
        "Эгоисты - добрейшие люди. Они никогда не подумают плохо об окружающих. Собственно, они вообще не думают об окружающих.\n ",
        "Раньше хорошо было: взялись за ручки - уже встречаетесь, а сейчас: еб@шься, еб@шься и х@й пойми, что между вами.\n ",
        "Идет заяц по лесу, навстречу ему медведь. \n- Заяц, давай волка подколем!? \n- Давай, а как? \n- Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты летал на вертолёте? А дальше моя забота. \nЗаяц подходит к волку и говорит: \n- Волк, а ты летал на вертолёте? \n- Нет, а что?. \nТут из кустов выходит медведь, насаживает волка на свой хуй и как крутанёт: \n- Полетееел!!!! \nЧерез месяц медведь опять зайца встречает: \n- Заяц, волк из больницы выписался. Подколем? \n- Давай, а как? \n- Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты плавал на лодке? А дальше моя забота. \nПодходит заяц к волку и говорит: \n- Волк, а ты плавал на лодке? \nВолк испуганно: \n- Не плавал я ни на какой лодке! \nИз кустов выходит медведь, волка на хуй свой насаживает и говорит: \n- НА ВЕРТОЛЁТЕ ПРИВЫЧНЕЙ, ДА СУКА?)))",
        "Ты никогда не замечал, какие все вокруг оптимисты, когда проблема касается тебя?\n ",
        "- Здравствуйте, я будущий бывший вашей дочери.\n ",
        "Если Фортуна тебе улыбается, оглянись - может быть, она улыбается кому-то позади тебя.\n ",
        "Старость - это, когда устал наряжая елку.\n ",
        "Новый Левша: на картинке размером 1x1 пиксель сумел поместить свое имя и\n фотографию...\n ",
        "Гуляет значит мужик по пляжу, видит на берегу лежит огромная ракушка, ну, мужик подошел, взял в руки рассмотрел и поднес к уху, чтобы послушать как шумит море...Через несколько секунд он убирает ракушку от уха, смотрит на нее с явно выраженной обидой и говорит:- Как на х#й?!\n ",
        "Гуляю вчера вечером со своей собачонкой. Времени - аккурат полночь.\n Вышла попозже, чтобы с утра псина меня не будила. Холодно. На улице\n пусто. Вижу, навстречу мне по странной траектории двигаются две фигуры:\n судя по всему,муж и жена, причем она - поддатая, а он - бухой. Увидав\n мою собачонку (а она и впрямь у меня хорошенькая и трогательная, ибо\n очень маленькая), тетка вдруг начинает истошно вопить :\" Ах, какая\n прелесть, да какая лапочка, да я тоже такую хочу, Коль, давай, заведем\n собачечку...\" и т.д. и т.п. Ее спутник отделяется (с о-о-чень большим\n трудом) от нее, подходит ко мне практически вплотную и, дыша на меня\n перегаром, начинает очень-очень внимательно изучать - причем не собаку,\n а меня. Я уже просто не знаю, куда деваться, потому что отступать-то\n в переулке между гаражами мне некуда, и начинаю оглядываться в поисках\n того кирпича, которым я этого пьяного шарахну в случае, если... Но тут\n он отрывает от меня свой мутный взгляд и произносит: \"Не-е, Машка...\n Вот ты сейчас домой придешь, что сделаешь? Правильно, спать ляжешь.\n А ты посмотри на нее - холодно, дрожит вся, зуб на зуб не попадает,\n нос красный, мокрый... А куды деваться? Собака гулять хочет!\"\n ",
        "На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, номер маминого мобильного, свою группу крови - и не прогадал ни по одному пункту...\n ",
        "Я сегодня чувствую себя сорокой: кашу сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воды наносила... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?\n ",
        "Цыгане-карлики угнали табун пони...\n ",
        "Рублевская моль близка к попаданию в Красную книгу, она гибнет от ожирения.\n ",
        "Мyжик (M) звонит в кваpтиpy.\n Тpyбкy снимает маленькая девочка (МД).\n M: - Девочка, твоя мама дома?\n МД (шепотом): - Да.\n М: - Позови ее, пожалyйста.\n МД (шепотом): - Я не могy, она очень-очень занята.\n M: - А папа твой дома?\n МД (шепотом): - Угy, дома.\n M: - Hy тогда папy позови.\n МД (шепотом): - А он тоже очень-очень занят.\n M: - А кто-нибyдь еще из pодственников есть дома?\n МД (шепотом): - Да, бабyшка еще есть...\n М: Hy хоть бабyшкy позови!\n МД (шепотом): - И она тоже очень-очень занята.\n М: А еще кто-нибyдь есть?\n МД (шепотом): - Да, еще милиционеpы...\n M: - Hy... Hy зови милиционеpа!\n МД (шепотом): - А он тоже очень занят...\n М: - А кpоме милиционеpов, кто еще есть?\n МД (шепотом): - Пожаpные...\n М: - Hy хотя бы пожаpного позови!!\n МД (шепотом): - А он тоже, как и все, очень занят...\n М: - Да что они вообще y вас там делают?????\n МД (шепотом): - А они меня ищyт...\n ",
        "Один алкоголик жалуется другому:- Врач сказал, что анализ крови плохой. Что мне не хватает белков...- Пьешь мало! Выпей больше - будут белки.\n ",
        "- Он стал хватать меня за такие места, за которые даже муж не трогает...\n ",
        "Любовь называют химией потому что также ни@уя не понятно.\n ",
        "Когда львы с гиенами дерутся, выигрывают антилопы.\n ",
        "- Вася! Почему у тебя нет порнухи? Ни на компе, ни в журналах, ни на дисках?- А зачем? У меня и так память хорошая.\n ",
        "Внимание! Внимание! Только сегодня! И только для вас! Градусник с постоянной температурой 37,5 по специальной цене!\n ",
        "- Есть у тебя хоть капля совести?!- Есть! Накапать?\n ",
        "Фетишист-нумизмат дрочит копейки свои.",
        "Сидят в парке на скамейке два Штирлица. Один крестики-нолики\n на земле рисует, а другой курит. Подходят два Плейшнера:\n - Эй, Штирлицы! Где тут Цветочная улица?\n Штирлиц, рисующий крестики-нолики ничего не сказал, а курящий\n Штирлиц махнул рукой налево.\n Подходят 50 Плейшнеров и спрашивают хором где тут Цветочная улица.\n Штирлиц, рисующий крестики-нолики ничего не сказал, а курящий\n Штирлиц махнул рукой налево.\n Подходит тысяча Плейшнеров и снова спрашивают про Блюменштрассе.\n На что Штирлиц, рисующий крестки-нолики махнул рукой вправо.\n Плейшнеры шумно удалились.\n - А почему ты им неправильную дорогу указал,- спросил курящий\n Штирлиц другого Штирлица.\n - А там все равно уже вся улица трупами завалена.\n ",
        "Заключенный пишет письмо жене:\n - Спасибо за пилочку в пиpоге, тепеpь у меня самые\n ухоженные ногти в камеpе!\n ",
        "- Что такое драпировка?- Это беспорядочное отступление.\n ",
        "- Скажите, а ваша собака меня не съест?- Да что вы, только понадкусывает.\n ",
        "Кладбища заполнены людьми, которые думали, что мир не сможет обойтись без них.\n ",
        "Хотите провести кампанию по борьбе со взяточничеством?Сделаем. Надо только будет кое-кого подмазать в Думе...\n ",
        "Что делали древнеримские легионеры, чтобы скоротать время? Расширяли отверстие в песочных часах.\n ",
        "Северная Корея не испытывает ракеты, а просто не смогла попасть в цель.\n ",
        "Благодаря Голливуду мир узнал, что США круче всех. Благодаря Сирии мир узнал, что США круче всех только благодаря Голливуду.\n ",
        "В срочном порядке идет подготовка двойника Ким Чен Ына, сейчас он на усиленном питании.\n ",
        "Во все мире политики работают за деньги, и только у нас политики за деньги не работают.\n ",
        "- Тебе настроение поднять?- Да ну его нах@й! Пусть валяется.\n ",
        "Как говорится - мечты сбываются! Подросток Петя всю зиму мечтал о телках, тачках и бабках и на все лето попал помогать бабушке с дедушкой по даче в деревню.\n ",
        "- Мама, мне сегодня в школе сказали, что у меня шизофрения.- И кто же тебе это сказал?- Муравьи.\n ",
        "На Привозе тетенька рассматривает на лотке моток веревки и спрашивает:- Девушка, это бельевая веревка?- Повесите белье - будет бельевая.\n ",
        "- Петька, а тебе нравится камерная музыка?- Василий Иванович, не знаю, не сидел ни разу!\n ",
        "Белка вышла замуж за жирафа. Через неделю разговаривает с другой белкой:- Ну и как тебе замужем?- Отлично, только забегалась: то целоваться, то отдаваться...\n ",
        "- В чем секрет иллюзионистов?- Секрет в том, что они умеют хранить свои секреты.\n ",
        "Грызя гранит науки, непременно наткнешься на червячка сомнения.\n ",
        "Одни девушки могут заполучить любого мужчину, который им нравится, а другим девушкам нравится любой мужчина, которого они могут заполучить.\n ",
        "Если вы с расстегнутой ширинкой зайдете в помещение, где много женщин, то сразу поймете, что их тоже интересует кое-что интересненькое...\n ",
        "- Ты красивая. Переезжай ко мне.- Блин. Я так в Икее с чашками разговариваю.\n ",
        "- Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?- Терпение... Огромное терпение.\n ",
        "Вчера ночью на ул. Финтифлюшкина хулиганы напали на девушку Машу К.\n и попытались отнять у нее самое дорогое, что у нее есть. Но не тут-то\n было! Самое дорогое Маша предусмотрительно оставила накануне на квартире\n у своего друга Виталика Ш.\n ",
        "Россия такая огромная страна, что когда в одном регионе уже тушат лесные пожары, в другом еще разгребают снежные завалы.\n ",
        "Мать говорит дочери перед свадьбой:\n - Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине\n должна загадка, тайна, какой-то секрет...\n - Например?\n - Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то\n хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.\n Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:\n - Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?\n - Да, а что?\n - Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только\n в шапке ложится.\n ",
        "- Девушка, вы замужем?- Нет.- А почему?- Да, я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!\n ",
        "Чукча нашел политическую энциклопедию и прочитав несколько страниц говорит своей жене: - Меня беспокоит Гондурас! - Я же говорила тебе, не тереби его.\n ",
        "- Я тебе точно говорю: женщины нас со свету сживут!- Ой, я тебя умоляю! Откуда такие выводы?- Вот ящеры вымерли, а ящерицы таки нет!\n ",
        "Американский миллиардер, охнув, хватается за сердце и тревожно говорит своему помощнику:- Роджер, поскорее купите какую-нибудь приличную больницу. У меня, кажется, инфаркт.\n ",
        "Разговаривают два презерватива:- Я слышал, что нас хотят использовать...- Ничего друг, прорвемся!\n ",
        "Люди делятся на тех, кто пьет чай без сахара и тех, кто пьет без чая.\n ",
        "Поменял машину на новую, поехал на рынок, потом долго искал, где я поставил свою старую машину...\n ",
        "- Не понимаю, зачем тебе нужно было посылать его матом? Он же гинеколог, достаточно было просто сказать: \"Иди работай!\".\n ",
        "Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед 2 богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей.\nТяжела палица бусурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено в сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... . в ж@пу. Не приняла русская земля ног татарских.",
        "На новый год Сталин говорит:\n– Что-то скушно, товарищи. Давайте играть в игру. Играть будем так: вот ваша, товарищ Брежнев с какой буквы фамилия начинается?\n– С \"Б\", товарищ Сталин!\n– Правильно!, и \"безымянный\" тоже с \"Б\"! Отрежем товарищу Брежневу безымянный палец!.\nОтрезали.\n– А ваша, товарищ Молотов? С какой буквы фамилия начинается?\n– С \"М\", товарищ Сталин!\n– Правильно!, и \"мизинец\" тоже с \"М\"! Отрежем товарищу Молотову мизинец!\nОтрезали.\n– А что это товарищ Хрущёв такой бледный??",
        "Близорукий волк ночами воет на дыню.\n ",
        "- Официант! Отбивная очень жесткая!- Тогда я заменю вам отбивную на бифштекс.- Но я ее уже начал...- Ничего, бифштекс уже тоже начат.\n ",
        "Как-то осенью одна студентка решила поехать в свою родную деревню помогать\n матери картошку копать. Решить-то она решила, да вот о билетах на автобус заранее\n не побеспокоилась, а самолеты с поездами в эту деревню не ходють. Мыкалась она\n по вокзалу до самого вечера, но на автобус так и не попала. Решила она тогда\n \"тачку\" взять. Тормозит одного, тот спрашивает:\n - Куда тебе?\n - В Запупынькино.\n - Сколько?\n - 50, больше нету\n - Неа, за такие бобы в такую дыру пешком топай!!!\n Тормозит другого, тот...\n - Куда?\n - В Запупынькино.\n - Сколько???\n - 50, больше нету.\n - Да ты че, подруга, спятила, в такую грязищу за полтиник ехать!!?\n - А сколько хочешь?\n - Сотка, не меньше.\n - !!!!!?\n - Ну ладно, так и быть, 80.\n В общем, договорились они и поехали.\n Не доезжая километров 10, застряли по самое нехочу. Водила из машины вышел,\n почесал репу и говорит:\n - Да, придется поебаться.\n Девица вжалась в кресло сидит, дрожит, а мужик продолжает:\n - Надо на_хуй цепи наматывать.\n Ну, девчонку ваще заколотило и говорит она ему, стуча зубами:\n - А может, лучше без цепей!?\n - Да ты че, без цепей мы до утра проебемся!\n - !!!!!!!!!!\n ",
        "Если человек лежит, то вполне возможно, что стоять он уже пробовал, но у него не получается.\n ",
        "Звонок по объявлению:- Алло, здравствуйте, это ремонт ноутбуков?- Да.- Не могли бы вы назвать свое отчество? Мне интересно, какое может быть отчество у человека с именем и фамилией Ремонт Ноутбуков.\n ",
        "Генерал стегал жену ремнем, но не своим, а обнаруженным в спальне солдатским.\n ",
        "Рецепт карьерного роста в России прост.Карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьет.Карьера женщины - кто с кем спит.Проблема в том, что выпить с нужным человеком иногда гораздо труднее, чем переспать!\n ",
        "- Мы очень талантливые ребята. Вот, например, Сергей у нас амбидекстор.- Кто?- Сергей.\n ",
        "Доверял, но так часто проверял, что не хватало времени на доверие: все уходило на проверки.\n ",
        "Люди! Если кто увидит в лесу 12 месяцев, бухающих у костра, скажите, чтобы хоть августу не наливали!\n ",
        "Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота,\n башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.\n Ларри берет сосиску и говорит:\n - Есть идея! Пошли в бар.\n Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри\n достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:\n - Джо, на колени и соси!\n - Да ты что, о#@%@л???!\n - Соси, я тебе сказал!\n Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое,\n заорал: \"Эй вы, е#$%##е гомосеки, ну-ка пошли на х#@!\" Смотались они\n по-быстрому, Ларри: \"Ну что, пошли в другой бар?!\" После седьмой\n забегаловки Джо говорит:\n - Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят.\n - Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.\n ",
        "Возвращается братва из командировки в Америку и вызывает их босс к себе.- Братки, помните перед отъездом в штаты я вам Версаче заказывал? Так вот, вы не поняли...\n ",
        "Хочешь расслабиться? Съешь пурген.\n ",
        "- Все напоминает мне об армии, вот гляжу телевизор, там Анжелину Джоли показывают, и сразу вспоминаю губу.\n ",
        "— Наум Аронович, и почему Вы такой грустный? \n— Сын женится. \n— Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И как зовут невесту? \n— Степан. \n— Да, действительно, совсем не еврейское имя.",
        "Встречайтесь не с \"золотыми мальчиками\", а с перспективными, у которых ум в глазах, смысл в словах и уважение к женщине в поступках.\n ",
        "Интеллигентный мясник перед тем как заколоть свинью читал ей Книгу Бытия и рассказывал о преимуществах загробной жизни.\n ",
        "Еще одна история про мою маму-словесника.\n Мама очень любит бороться за правильность русской речи в быту\n и сфере обслуживания.\n Вот, идет она, значит, по улице и видит овощную лавку под открытым\n небом. Каких только даров нашей и ненашей земли нет\n на импровизированном прилавке! И груши тебе, и картошка, и киви,\n и гранаты. Тогда только-только ввели президентский налог, и цены\n были указаны с его учетом. Причем, этот факт в письменном виде тоже\n был отражен. Так и значилось на ценниках:\n \"ПрИзЕдентский налог\".\n Мама моя, сдерживаясь изо всех сил, выдает краткую тираду\n о столице России, о том, что \"президент\" и \"приз\" -- это разнокоренные\n слова, что вот щас прям достанет ручку и исправит и все остальные\n умозаключения, подобающее случаю. После чего покупает необходимые\n ей овощи и гордо добавляет:\n - Дайте мне еще ДВЕ ГРАНАТЫ!\n ",
        "Пил с умом, напился до безумства.\n ",
        "Я поменял гудок в машине на звук выстрела. Теперь люди намного быстрее уступают мне дорогу.\n ",
        "Разговаривают две соседки, выходит третья и начинает жаловаться: спина болит, руки-ноги болят, голова болит.Одна из соседок говорит:- Вот ты, Мань, жалуешся что болит все, а вчера два мужика от тебя выходили, и сегодня утром еще один.- Ой бабы, одно место здоровое, и то позавидовали!\n ",
        "- Я слышала, что ты второй раз вышла замуж.- Так и есть. Но меня волнует, что он гораздо моложе меня.- Не переживай. От жизни с тобой он быстро постареет.\n ",
        "Что будет, если скрестить ежика с дикобразом?Объежевший дикобраз или одекображенный ежик.\n ",
        "У молодежи три пути: вэбкам, закладки и айти.\n ",
        "Если у вашего парня есть лучшая подруга, то у вас есть серьезная соперница.\n ",
        "- Дед у меня здоровый был - подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал... В общем, вредил, как мог, нашему колхозу.\n ",
        "Пришла квитанция за газ, цена выросла. Похоже у Газпрома появилась новая мечта.\n ",
        "Муж с женой за праздничным столом. Она:- Не пей много - плохо станет.Он:- Поздно, вообще стоять не будет.\n ",
        "Алкогольный коктейль \"Золотая Рыбка\": выпьешь - начнешь исполнять чужие желания.\n ",
        "Женщина - как мир.\n В 20 лет она как Африка - полуизучена.\n В 30 лет она как Индия - теплая, мягкая и загадочная.\n В 40 лет она как Америка - технически совершенна.\n В 50 лет - как Европа - вся в руинах.\n В 60 лет - как Сибирь. Все знают где это, но никто не хочет идти.\n ",
        "Если дела идут плохо, то дай им пройти мимо. Это не твои.\n ",
        "В поликлинике. Педиатр:- Павлик, сколько деревьев ты видишь на этой картинке?Ребенок, голосом полным усталости:- Я вижу их все.\n ",
        "Избрали президента США, изберем и президента России. Все на выборы!\n ",
        "Люди нарезают круглую пиццу треугольниками и упаковывают в квадратную коробку, и после этого хотят, чтобы я им доверял.\n ",
        "У нормального хипстера уже не пакет с пакетами, а экосумка с экосумками!\n ",
        "Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков!\n ",
        "- Доктор, а ПМС может быть целый месяц? - Нет. Это характер.\n ",
        "Из-за энергоаварии и заражения водоемов фекалиями купаться в Москве опасно будет до середины июля. Да, так нагадить мог только Чубайс...\n ",
        "Если человек здоровый, это еще не значит, что он здоровый человек! Он просто плохо обследованный больной!\n ",
        "Нефтяной шейх в картинной галерее:- Уважаю Пикассо, никто дороже его масло не продает...\n ",
        "Женщина в 35 лет задумывается о том, чтобы завести детей. Мужчина в 35 лет тоже задумывается о ком-нибудь помладше.\n ",
        "В Москве запустят беспилотный трамвай. Но в кабине все равно будет человек, чтобы выбегать и ломом переводить стрелки на рельсах.\n ",
        "Бабушка, а правда, что по-христиански за каждое зло надо платить добром?- Правда, внучек!- Тогда дай мне 100 рублей - я твои очки сломал!\n ",
        "А ведь флагом можно назвать и женскую юбку, за которой мужик пойдет куда угодно, особенно если еще и высоко поднята...\n ",
        "Жена уже не кажется такой красивой, как раньше? Посмотри соревнования по тяжелой атлетике среди женщин.\n ",
        "Я никогда не забываю лица, но в вашем случае я буду рад сделать\n исключение...\n ",
        "Врач больному:- Теперь это лекарство вы будете принимать до конца жизни.- И пока я буду его принимать, я буду жить?- Нет. Пока вы будете жить, вы будете его принимать.\n ",
        "- Милочка, почему вы начали учиться играть на виолончели только после свадьбы?- Я поняла, что нельзя быть абсолютно безоружной перед мужем.\n ",
        "Ничего страшного, если гуманитарий считает себя нормальным человеком. Он ведь и считать-то не умеет.",
        "Каждый культурный колхозник должен знать, что вилы нужно держать в левой руке, а косу - в правой.\n ",
        "Ростбиф и пудинг беседуют между собой:- Что у нас сегодня к обеду?- Как обычно, англичане.\n ",
        "Едет чукча в Питер поездом. Рядом сидит патлатый рокер.\n Чукча хвастается:\n - Да вот я тоже на гитаре играть научился, песенки сочиняю,\n однако, хочу в Питере группу создать, да вот не придумаю,\n как назвать ...\n - Чукча в Питер с гитарой...Так это ж кино!!!\n ",
        "- Ты кем на хеллоуин будешь?- Сотрудником техподдержки.\n ",
        "Штирлиц и Плейшнер построили землянку в три наката. В четвертый раз они накатили уже в самой землянке.\n ",
        "Студент впеpвые собиpается на каникулах поехать отдохнуть.\n Дpузья ему говоpят:\n - Ты хоть чемодан купи себе в доpогу.\n - ??? Зачем???\n - Положишь туда бpюки, пиджак , белье...\n - А в чем же я тогда поеду?\n ",
        "Когда индийские девушки засыпают, то точка на лбу гаснет.\n ",
        "Говорят, что мужчина это голова, а женщина это шея! Тогда кто виноват, когда мужчина начинает смотреть налево?\n ",
        "Российские кинологи вывели еще одну породу собак:\n новая русская борзая. Новая русская борзая отличается\n от обычной русской борзой тем, что новая русская борзая -\n уж оччень борзая!\n ",
        "На огороде:- Ты чего это на чучело такую хорошую одежку напялил?- Ворон тоже уважать надо!\n ",
        "Что написали про парня, который всю жизнь не выпускал из рук член?\n\n\n\n\n\n\nРукопись",
        "Как делать бизнес по-русски.Проводим маркетинг, организуем холдинг, даем в лизинг, делаем консалтинг, а потом уже объегоринг, стибринг и с бабками свалинг...\n ",
        "- Откуда у тебя этот синяк под глазом?- Подрался из-за любимой девушки!- И много было нападавших?- Да двое всего - жена и теща...\n ",
        "- Вы Пауло Коэльо читали?- Нет.- Лох!- А вы?- Я первый спросил!\n ",
        "Какие законодатели — такие и законы! У нас идиотизм в сфере законодательства: \n14 лет — получаем паспорт. \n16 лет — разрешено вступление в брак, но 18 лет — именно в этом возрасте можно заниматься cекcом в браке, иначе ты развращаешь супруга. \n16 лет — можем сами купить телефон, но 18 лет — только в этом возрасте мы можем оформить сим-карту, то есть телефон два года лежит. \n18 лет — парень идет в армию, ему можно убивать. \n21 год — только в этом возрасте парень может помянуть рюмкой горькой погибших товарищей … \nНу не идиотизм?",
        "Совет на время эпидемии. Ешьте больше лука и чеснока! Коронавирус они не убивают, но позволяют держать окружающих на необходимой дистанции.\n ",
        "Олени каждый год сбрасывают рога, а мужчины только при разводе.\n ",
        "Ракурс президентской кошки наглядно показывает, каким местом правительство повернулось к образованию.\n ",
        "При виде тебя мой Нижний Новгород становится Великим.\n ",
        "Заполняя в резюме графу \"Ваши положительные качества\", после каждого написанного качества всегда хочу добавить: \"когда выпью\".\n ",
        "Надпись на стене:- Ешь морковку, лук и хрен - будешь как Софи Лорен.\n ",
        "\"Дорого\" - это заставить Мадонну выучить гимн Нефтеюганска.\n ",
        "Только Олеги знают, что такое щдуп и что такое jktu, а также в чем между ними разница.\n ",
        "Сорок лет Моисей водил евреев по Икее, пока те не нашли отдел уцененных товаров.\n ",
        "\"Одна головка хоpошо, а две лучше\",- заметили: палач,\n пеpесчитывая деньги после казни, мышь, облизываясь после\n сыpа, и девушка после бессоной ночи.\n ",
        "Заведу друзей. Иван Сусанин.\n ",
        "Увлеклась литератором. Он пленил её, как петух курицу: своим пером.\n ",
        "Ссорятся двое:- Ты - козел!- От козла слышу!Прохожий:- Ну и х%ли вам ссориться, если вы родственники?\n ",
        "- Почему птички поют, коты орут, а солнышко блестит?- Понимаешь, ну, нет у солнышка ротика.\n ",
        "Встречаются два режиссера.\n Один другому:\n - Слушай, посмотрел твой фильм, просто супер!\n - Да, а где ты его достал?\n - Как где? Купил в магазине.\n - А, так это был ты.\n ",
        "Старость - это когда в кругу ровесников начинают хвастаться анализами.\n ",
        "Женщина, вернувшись из отпуска, жалуется подруге:- Все время лил дождь.- И все-таки ты загорела.- Это не загар, а ржавчина!\n ",
        "Только наш человек может пропить деньги с тем человеком, у которого их занял.\n ",
        "Прохожий говорит Вовочке:- Хотелось бы мне иметь такого же сынишку, как ты. Как думаешь, твой отец не продаст мне тебя?- Продать-то он не продаст. Но вы можете отвести его к своей жене, и они вам сделают точно такого!\n ",
        "Замечено, что женщины подсознательно избегают фразу \"У меня полная жопа\", даже когда речь идет о делах.\n ",
        "Пьяная Наташа уже было успокоилась и почти перестала орать песни в салоне самолета, но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна...\n ",
        "- Товарищ полковник, разрешите обратиться?\n - Ну?\n - А войска ПВО основные войска защищают или прикрывают??\n - Ну, это как волосы на пизде - прикрывают, но ни хуя не защищают\n sex-pistols.da.ru\n ",
        "Купил на 8 Марта жене кофейную чашку, приклеив к ней чек от телевизора. Теперь она даже боится из нее пить...\n ",
        "Засуха. К цадику пpиходят евpеи-хутоpяне и пpосят устpоить\n чудо - чтобы пошел дождь.\n - Hет, - отвечает цадик, - чуда не будет, ибо нет в вас веpы\n в Господа.\n - Hо почему же, pебе?\n - Если бы вы действительно веpили в Иегову, то пpишли бы с\n зонтами.\n ",
        "Windows 98 обнаружила изменение координат положения курсора мыши!Изменения вступят в силу после перезагрузки системы.\n ",
        "Приходит негр к врачу и говорит:\n— Доктор, у меня болит в заднице.\n— Ну становитесь на четвереньки... Да!.. А ну-ка руки в локтях согните... и попочку так повыше... вот-вот... А теперь станьте так же вот здесь возле окна... Нет, давайте вот сюда к шкафу... Нет, лучше вот сюда в уголок... Так...\n— Доктор, разве у меня не геморрой?\n— Да геморрой, конечно, сейчас я свечи выпишу...\n— А зачем Вы меня двигали по комнате?\n— Да вот столик хочу черный купить, вот и смотрю как он будет смотреться",
        "Если вы когда-нибудь чувствовали себя бесполезными, вспомните о моих солнцезащитных очках, которые я взяла с собой в Питер.\n ",
        "Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:- По какой причине вы хотите развестись с мужем?- Он меня как мужчина не удовлетворяет!Женский голос из зала:- Всех удовлетворяет, а ее нет!Мужской голос из зала:- А ее никто не удовлетворяет!\n ",
        "- Катя, я хочу познакомить тебя с моим отцом.\n - Прекрасно!\n - Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила.\n ",
        "Путин Трампу:- Алло, Дональд? Я хочу обсудить вопрос с Украиной.- С какой Украиной?- Спасибо, Дональд.\n ",
        "Семья смотрит телевизор.\n Диктор объявляет:\n - Есть народная примета, как встретишь новое столетие, так его и проживешь.\n Сын:\n - Вот здорово! Сто лет подряд конфеты, мороженое, игрушки - классно!\n Папа, жене на ушко:\n - А мы с тобой будем тра..ся, тра..ся, тра..ся...\n Дед:\n - И нахрена мне еще сто лет этого радикулита?\n ",
        "Неожиданный эксперимент решили провести сотрудники Института селекции. Они решили скрестить мужчину и женщину, причем испытать это отважные ученые согласились на себе.\n ",
        "Один человек постоянно появляется в сберкассе и снимает\n деньги со своей книжки.\n - Какой вы аккуратный и хозяйственный, - говорит ему\n кассирша, - наверное, что-нибудь все время прикупаете!\n - Прикупаю, - вздыхает посетитель, - тузы на мизерах...\n ",
        "Городская девушка выходит замуж за сельского парня.\n Свадьба проходит в селе. Hовоиспеченная свекровь толкает\n новоиспеченного свекра:\n - Ты дивись (смотри)! Вона скiльки вона п'э!\n - Hiчого. Головне щоб жили добре!\n Через некоторое время:\n - Ти дивись, вона ще i курить!\n - Hiчого! Головне щоб жили добре...\n Пьянка закончилась. Hачалась ... \"первая\" брачная ночь.\n Свекруха со свекром подглядывают в дырочку.\n - Ти дивись! Вона ще i в рот бере!\n - Hiчого. Може хоч курити не буде!\n ",
        "Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.\n ",
        "Фонарный столб в марках машин не разбирается.\n ",
        "- Галя, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет?- Это не наше, это соседское.- Вечно этот сопляк у них орет, как ненормальный!\n ",
        "Ваши пьянки по пятницам вызывают отвращение. Свободная личность пьет, когда хочет.\n ",
        "Реплика кондуктора в автобусе:- Вы мне тут мозги не пудрите! Или платите, или буду позорить до конечной остановки!\n ",
        "- А скажите еще что-нибудь на интернетном.- Фсе, блеать!- Гениально!\n ",
        "Как больно милая, как странно - я здесь с тобой, а кто же в ванной?\n ",
        "Недавно папа, читая мне очередные нотации, отжег:- У тебя есть квартира, компьютер, печенье. Да ты просто живешь как царица!\n ",
        "Чертит студент на доске окружность, а она у него ровная\n получается. Как будто циркулем нарисовал.\n Препод его спрашивает:\n - Вы где научились так окружности рисовать?\n - А я в армии два года мясорубку крутил.\n ",
        "- А что, разве бывают обогреватели для аквариума без терморегулятора?- Ага. Кипятильники.\n ",
        "Поздний вечер. Конечная остановка маршрутки. В ней спящий мужик. Последняя выходящая пассажирка:- Водитель, у вас тут спящий красавец. Пыталась разбудить - не смогла.- Целовать не пробовали?\n ",
        "- Какая рыба умеет шипеть?- Та, что на сковородке.\n ",
        "Британские ученые скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики.\n ",
        "Семья за ужином, муж - жене:- Маня, а не пропустить ли нам по рюмашечке?Жена:- Петя, ты можешь и пропустить, а я, пожалуй, выпью...\n ",
        "Волосы должны быть подстрижены на 1 см по всему периметру головы.\n ",
        "На конкурсе за звание \"идиот года\" с большим отрывом победил Валера.Он купил за 150 тысяч место в очереди за айфоном. Хотел перепродать его. Но место никто не купил.На айфон у Валеры денег не было, поэтому он просто зашел и вышел!\n ",
        "Купил мужик \"Запорожец\", пригласил друга по городу покататься. Покатались, вернулись к дому.- Ну, как тебе моя новая тачка?- Клево! Я только не понял, где мы ездили: справа все время какой-то бетонный забор был?- Это не забор, это - бордюр был...\n ",
        "На самом деле лесбиянкам можно только посочувствовать - им в личной жизни приходится тяжелее, чем другим. Представьте себе - у одной месячные только заканчиваются, а у другой тут же начинаются. Итого, ежемесячно две недели из четырех коту под хвост...\n ",
        "- Дожил, к тридцати годам меня девушка назвала \"тургеневским юношей\". Что она имела в виду? Не помнишь, про кого Тургенев писал?- Про Муму!\n ",
        "Семейная пара прогуливаются по парку. Муж везет перед собой детскую коляску. Вдруг, к ним подходит незнакомая женщина и, заглядывая в коляску, произносит:- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?Муж:- Трафарет показать?\n ",
        "Хорошо бы, если бы на экзамене присутствовали продавцы-консультанты.Сидишь такой, приуныл, а он тут как тут: \"Вам подсказать что-нибудь?\".\n ",
        "Афганистан. Орудийный расчет, состоящий из гомосеков.\n Наводчик докладывает: ``Лейтенант, вижу отряд душманов``.\n Лейтенант, крася ногти: ``А хорошенькие среди них есть?``\n - ``Нет`` - ``Ну тогда огонь``.\n ",
        "Сидит девочка в песочнице, по всей песочнице разбросаны ее кишки, в руке выпавший глаз. Подбегает мальчик и ошарашенно спрашивает:- Что случилось?!- Я чихнула.\n ",
        "- Опять пива купил?!- Ты не представляешь! Уже хотел бросить сегодня, а оно продолжает продаваться по акции!\n ",
        "Подлинный случай.\n Входит бабуля в автобус в заднюю дверь.\n - Мужики, осторожно у меня яйца в сетке, не подавите.\n - А ты между ног их. Мы всю жизнь носим и неразбиваем.\n ",
        "- На чем играют реквием теще?- На баянах...\n ",
        "Поехал Петька в Индию гипнозу учится.\n Приезжает через год. Василий Иваныч его и спрашивает:\n - Ну что, Петька, чему тебя там научили, покажи. Вот,\n например, видишь там дерево растет? Так вот пусть его\n с корнем из земли вырвет.\n Петька стал пристально смотреть на дерево. Через 5 минут\n его действително с корнем из земли вырвало.\n - Молодец, Петька. А теперь видишь, изба стоит? Так вот пусть\n оттуда сейчас выскочит голый Котовский с баяном.\n Петька давай смотреть на избу. 5 минут смотрит, 10, полчаса...\n Все бесполезно, ничего не происходит.\n - Нет, Петька, - говорит тогда Василий Иваныч, - плохо тебя\n научили, езжай назад и возвращайся через 5 лет.\n Уехал Петька, через 5 лет возвращется. Встречает его\n Василий Иваныч:\n - Ну как, подучился? Ну-ка, пусть вон то дерево с корнем вырвет.\n Петька посмотрел на дерево всего минуту, его тут же с корнем\n из земли и вырвало.\n - А теперь пусть из той избы выбежит голый Котовский с баяном.\n Петька смотрел час на избу, смотрел два, ничего не происходит.\n - Плохо, Петька, отправляйся ты назад заново учится.\n Приезжает Петька опять через 10 лет. Встречает его Василий Иваныч:\n - Сделай, - говорит, - так, чтобы вон то дерево с корнем из земли\n вырвало.\n Петька только бросил взгляд на дерево, а оно тут же и упало.\n - А теперь пусть из избы выбежит голый Котовский с баяном.\n Петька опять стал пристально смотреть на избу. Час смотрит,\n другой смотрит. Вдруг из избы выскакивает голый Котовский\n с батареей и измученным голосом кричит:\n - Ну нету, нету у меня баяна!!!\n ",
        "Когда встречаешься с бездомной, можно провожать ее, куда угодно.\n ",
        "Сексопатолог обращается к пациенту:- Батенька, боюсь, вам придется прекратить заниматься онанизмом.- Что? И надолго?- Ну хотя бы минут на пять, а то я не могу ваш член осмотреть!\n ",
        "Интересная особенность летних олимпиад: негры традиционно лидируют в беге, а белые - в стрельбе.\n ",
        "Альтернатива синицы - всякая охота за чужим журавлем кончается уткой под своей кроватью.\n ",
        "Кокорин и Мамаев не попали в сборную и по сложившейся традиции отметят это в Монако...\n ",
        "Летят американцы на Марс, навстречу хохлы возвращаются.Янки спрашивают:- Ну что там есть?- Уже ничего!\n ",
        "Зачем обращаться в другое место, чтобы быть обманутым?Зайдите сначала к нам!\n ",
        "- Дорогие мои, сегодня для вас прозвучит последний школьный звонок! Все эти годы я была вашим классным руководителем, учила вас только хорошему, передавала вам свой жизненный опыт. Десять лет своей жизни я отдала вам, неблагодарным тварям...\n ",
        "- Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная, как вам это удается?- Я занимаюсь народными танцами.- Как интересно! А какими?- Стриптизом.- А разве это народные танцы?!- Ну, не знаю, народу нравится...\n ",
        "Муж возвращается ночью домой из длительной командировки и громко барабанит в дверь. Открывает ошарашенная жена:- Ты что долбишь, как дятел! Ключ потерял, или звонок не работает?- Да так, рога чего-то зачесались.\n ",
        "Бумажный завод накрыл каменный и выиграл.\n ",
        "Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 50 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.\n ",
        "Что такое чернослив?Чернослив - это негритянский туалет...\n ",
        "Когда колонна спортсменов по спортивной ходьбе пересеклась с гей-парадом, невозможно было понять, кто где.\n ",
        "Деревня, сидят две бабки на скамеечке.\n Одна: Я учора кажу свайму унучку - схади, падаи кароуку. Он сходил,\n подоил - малачка папили...\n Вторая: Я тожа учора так сваему сказала, а он мне: \"Еб.л я в рот\n твою коровку!\" Так я цыплятам клювики паперевязывала, баюся -\n паразрывает...\n ",
        "Один новый русский пoсле бани спpашивает дpугoгo:\n - Слышь, ты не знаешь, пoчему у нас, новых русских,\n пoсле бани poжа кpасная???\n - Этo все пиджаки пpoклятые, линяют!\n ",
        "Лесбиянка и мужик попали на необитаемый остров 😹🔞\nСпустя месяц мужик ей говорит.\n\n- Ну дай я тебя тр@хну, а!\n- Я люблю секс с девушками, отвали.\n- Но я ведь могу сделать тебе приятно!\n- Нет.\n- Ну скажи мне тупому, в чем кайф бабе с бабой этим заниматься?\n- А давай я тебе лучше покажу это?\nДевушка встала раком, сняла трусики и сказала..Читать продолжение",
        "- Папа, а как покрасить яйца в красный цвет?- Вовочка, нужно отпустить их в кипяток с луковой чешуей!- Папа, а в синий цвет?- Зажать дверью!\n ",
        "В консерватории на экзамене студенту-грузину задали вопрос:\n - Сколько симфоний написал Бетховен?\n - Калычэства нэ знаю, дорогой! За качэства - ручаюсь!\n ",
        "- Есть у кого дубовое полено 1 шт?- Ты себе сына сделать хочешь?\n ",
        "- Гражданин, ваши документы! Куда вы тащите труп?- Оставь его - он в маске. Вон бабка без маски, пойдем ее за самоизоляцию на 15 тыс оштрафуем.\n ",
        "- Что нового?- Сражаюсь с алкоголизмом!- Судя по всему, плечом к плечу?- Пока так.\n ",
        "- А я как-то прихожу с работы домой усталый...- Интересно, где это ты так работаешь?- На заводе карнавальных масок, пресс-формой.\n ",
        "- Почему мне холодно, Герда?- Это потому, что ты злой, Кай.- Да я потому и злой, что холодно, бл@!\n ",
        "Опрос среди мужчин \"Что вы делаете после секса?\"\n 5% ответило - поворачиваюсь на бок и засыпаю,\n еще 5% - иду на кухню выпить рюмку водки, остальные 90%\n ответили - иду домой к жене.\n ",
        "Муж подарил баночку на которой написано \"1000 причин, почему я с тобой\". Внутри был пазл из 1000 деталей.Собрав около половины, я поняла, что это мои сиськи.Романтик...\n ",
        "Зять бросил камень в собаку. Попал в тещу. Тоже неплохо!\n ",
        "Немой петух по утрам вибрирует",
        "Смотри как у Валеры глаза горят. А казалось бы, что для счастья надо? Просто уснуть возле костра.\n ",
        "Создайте на рабочем столе папку \"справедливость\".Удалите ее нажатием клавиши delete.Зайдите в корзину.Кликните правой кнопкой мыши по удаленной папке.Восстановите \"справедливость\".Готово! Вы восхитительны, а мир стал немного лучше!\n ",
        "- Уборщица на Титанике последние 20 минут задолбалась тряпку выжимать.\n ",
        "- Пойми, я не могу так больше жить, мне надо подумать. Мне надо время, мне надо расстояние.- Ты хочешь рассчитать скорость?\n ",
        "Если девушка забывает у тебя трусы, это случайно, или они так территорию метят?\n ",
        "Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:\n— Алло, ветеринар?\n— Да! У вас что-нибудь срочное?\n— Конечно! Тут на крыше кот трахает кошку и жутко мяукает — невозможно спать!\n— Пригласите кота к телефону!\n— Вы думаете, он от этого прекратит трахать кошку?\n— Ну я же прекратил",
        "Мужик всегда прав!Пока не женат.\n ",
        "Эй, ты хотел встретиться один на один? Приезжай, мы тебя ждем.\n ",
        "Умейте ценить то прошлое, что имели, чтобы построить то будущее, которого достойны...\n ",
        "Сара купила машинку для стрижки собак. Не кусался только Абраша. Так на нем и тренировались.\n ",
        "Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:- Следующая остановка \"12 Сентября\".Чукча начинает метаться по трамваю:- А что, раньше никак нельзя?!\n ",
        "У хирурга.- Что вас беспокоит?- Доктор! Меня бросила девушка!- Вам к психотерапевту...- Я пролетел десять метров и ударился головой об стену...\n ",
        "Иран - прекрасная страна. Только здесь, если жена застукала вас с другой женщиной, вам ничего не будет. Потому что это может быть ваша вторая жена.\n ",
        "- Как тебе удалось достать такого классного мужика?- Как-как... Звонила ему постоянно, капала на мозги - вот и достала.\n ",
        "Бронежилеты на наших гаишниках не застегиваются, поэтому гаишники похожи на фисташки.\n ",
        "Помни о том, что забывать гораздо легче, чем помнить.\n ",
        "Китайцы - мудрые люди. Прежде чем что-либо сделать, они задают себе простой китайский вопрос: \"А на хуа?\".\n ",
        "- Танечка, ну что же ты в такой неудобной позе-то читаешь?- А Камасутру иначе не усвоишь!\n ",
        "Самый верный, хотя и замедленный, способ массового самоубийства - это избирать спортсменов, актеров, юристов и олигархов законодателями...\n ",
        "Тот, кто в течение дня активен как пчела, силен как бык, вкалывает как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром. Есть большая вероятность, что он - осел. Народная мудрость!\n ",
        "Парень приходит в церковь. \n— Отец, мне надо исповедоваться! \n— Ну давай, сынок, облегчи свою душу! \n— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит: \"ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! \"Ну я остался и ее тр*хнул! \nА несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: \"ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди\". И я ее тр*хнул... \nА вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит: - \"ну куда ты в дождь-то пойдешь, оставайся, выпьем!\" ... Ну мы напились и я его тр*хнул. \nЧто мне делать, отец? \n— Иди нах@й отсюда, пока дождь не пошел!....)))))))))))))))",
        "Любимая поза мужчины и кота: организм распластался на диване, придавленный обилием свободного времени...\n ",
        "Парень - девушке:- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды?- Без презерватива больше ни на что смотреть не буду!\n ",
        "Я не мог представить и осознать, что такое \"бесконечность\", пока не решил перебить вручную всех комаров в моей комнате...\n ",
        "В свое время мы на переменах кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа под андроид.\n ",
        "Воспоминания - это тоже мечты, только о прошлом.\n ",
        "Две подруги:- Пятый раз замужем, и пятый муж бьет меня по морде! Никак не пойму, в чем же дело!- Может, в морде?\n ",
        "- Передается ли чувство юмора по наследству?- Да, если больше нечего передать.\n ",
        "Если вам надоели куриные кубики - попробуйте козьи шарики.\n ",
        "Абрамович встречает Рабиновича:\n - Рабинович, вы слышали, что Березовский попал в список 400\n самых богатых людей в мире, а в декларации доходов указал\n всего $40000.\n - Ха. Это точна как моя Сарочка. Все называют ее\n секс-бомбой. А как это надо продемонстрировать мне - так\n больше одного раза в месяц у нее не получается.\n ",
        "Для того чтобы встретить в своей жизни настоящего мужчину, надо быть настоящей женщиной.\n ",
        "Народ что-то заподозрил, когда жена президента страны купила в магазине мешок соли и два ящика спичек.\n ",
        "Однажды отец застал меня с сигаретой и выбросил из лодки. Так он научил меня плавать на спине, чтобы сигарета не мокла.\n ",
        "Деньги портят не столько тех людей, у кого они есть, сколько их друзей, у которых денег нет и не будет!\n ",
        "Рабинович не брал от жизни все. Он выбирал самое лучшее.\n ",
        "За деньги можно купить собаку, но не вилять ее хвостом.\n ",
        "Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.\n ",
        "В большом универмаге. Мужчина подходит к окошку справочного бюро:\n - Извините, я потерял жену...\n - Все для похорон на третьем этаже.\n ",
        "Это было очень давно. Два ковбоя скакали по заброшенному краю Богом\n забытой пустыни где-то в Неваде. Вдруг они увидели индейца, который\n сидел на складном стуле перед картонной коробкой, а на коробке было три\n наперстка.\n - Эй, парни, - крикнул индеец. - Хотите выиграть доллар? Угадайте, под\n каким наперстком шарик.\n Ковбои спешились и подошли. Один сразу угадал, где шарик и выиграл\n доллар. Потом угадал другой. Так они играли до захода солнца, пока оба\n не проиграли все деньги, что у них были.\n И когда они садились на коней, чтобы ехать дальше, один обернулся к\n индейцу, который аккуратно прятал деньги, и спросил:\n - А как хоть этот блядский кусок пустыни называется?\n - Лас-Вегас.\n ",
        "Двое останавливают такси и спрашивают у водителя:- Не подкинешь троих до аэропорта?- Отчего не подкинуть? Конечно подкину! Садитесь. А где же третий?Двое, удивленно:- А ты с нами разве не поедешь?\n ",
        "— А дед мой бабку на расстоянии в рот имел!\n— Дурак твой дед…",
        "Власть делает вид, что заботится о гражданах.Граждане, видимо, будут делать вид, что платят этой власти налоги.\n ",
        "- Мам, а мам? А когда будет коммунизм и все нации исчезнут,\n что будет в паспорте вместо графы ``Национальность``?\n - Будет: ``Не были ли вы при социализме евреем?``\n ",
        "- В бар?- Не исключено.- Как ты задолбала со своими не исключено, возможно, есть вероятность и прочим говном. Не устала?- Отрицать не буду.\n ",
        "- Жозефина! Сейчас же слезь с колен своего жениха!\n - Ну уж хер тебе, мамочка! Сегодня я успела залезть раньше тебя!\n ",
        "В подъезде:\n - Дорогой, выкрути лампочку, я в рот возьму!\n - Да ты что! Потом же не вытащишь!!!\n ",
        "дорогая.... не выводи меня из себя....\n я еще не кончил...\n ",
        "- Ну и лысина, прям как задница у моей жены!- Да и правда, прям как у твоей жены!\n ",
        "Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза возьмите половинку лимона, бутылку текилы, соль и не ходите на улицу.\n ",
        "У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и от удивления раскрыв рот, вскрикивает:\n— Ой, пингвинчик!\n— Х.инчик!!! — доносится из холодильника. — С вами, бл@дями, Дедом Морозом станешь!",
        "За 3 года посещения тренажерного зала я сбросила порядка 90 тысяч рублей.\n ",
        "На пачках сигарет планируют помещать еще более страшные картинки. Например, фотки провинциальных городов осенью.\n ",
        "- Приходи ко мне, переустановишь винду.- Наташа, ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда!- Ты тупой что ли, намека не понимаешь?- Ты не можешь переустановить винду, а тупой, значит, я?!\n ",
        "В бар в Гарлеме, где только негры, заходит мулат. Бармен иронично спрашивает у него:- Что желаете, Ваша светлость?\n ",
        "Пьяный мужик ползет по огороду и утыкается в огородное пугало:- Бл@, Иисус Христос!\n ",
        "Имея хотя бы одну кастрюлю со вставленной в ручку пробкой, ты сохраняешь традиции предков и отдаешь дань их мудрости.\n ",
        "У кого уже дети в школу пошли? Как там сейчас? Уже заменили скучный звонок на прикольную мелодию?\n ",
        "Две лягушки упали в молоко. Одна сразу утонула, а вторая начала материться, научилась говорить, убедила принца ее поцеловать и вышла замуж.\n ",
        "- Между прочим, девушки считают меня милым.- Это потому, что от тебя пахнет, как от пони.\n ",
        "Вот так живешь себе спокойной жизнью, а потом внезапно узнаешь, что ты и есть та самая плохая компания с которой советуют не связываться...\n ",
        "Колхоз дело добровольное! Хочешь вступай, не хочешь - расстреляют!\n ",
        "Значит как я ему звонила пять раз, так он не слышал, а как сообщение ему пришло на телефон, что я деньги с его карточки сняла, так он сразу позвонил...\n ",
        "Забавную версию выдвинул Сисой Сидор Свиридович по поводу загадочной улыбки Моны Лизы. Не исключено, считает исследователь, что она была просто дурой.\n ",
        "- Я вчера Сергея застукала!- Да ты что?- Да, он моим сибирским котом свой ноутбук протирал!\n ",
        "Ласковый весенний ветерок игриво перебирает прутики арматуры.\n ",
        "Физики-качки за глаза называют дрыщей фотонами, поскольку у них нет массы.\n ",
        "Узнал, почему ЕГЭ пишут 3 часа 55 минут. Оказывается, если дети находятся в школе более четырех часов, их обязаны покормить.\n ",
        "Летом компетентность работников бывает двух видов: \"Я ничего не знаю, я с завтрашнего дня в отпуске\" или \"Я ничего не знаю, я сегодня первый день из отпуска\". Есть еще один вариант: \"Я уже два года без отпуска, не трогайте меня вообще\".\n ",
        "Заключение патологоанатома: \"Смерть наступила вследствие обезвоживания организма, развившегося в результате чрезмерного плевания на санкции\".\n ",
        "Все видели надписи на асфальте у домов типа - \"Катя, с днем рождения\" или \"Даша, я тебя люблю\". Но надпись у общаги \"Прости Таня, ты не толстая\" меня убила!\n ",
        "- Ну и гадость! А вы, бабы, еще этим и губы мажете!- Вообще-то, Мишенька, это лак для ногтей.\n ",
        "Я китель снял, значит, будет не холодно.\n ",
        "Когда мне говорят, что я утром об этом пожалею, я сплю до обеда.\n ",
        "- Я не очень люблю путешествовать по миру. Наверное, потому, что в детстве папа бил меня глобусом.\n ",
        "Блондинка - подруге:- Я вот тут хотела своей собаке стильный ошейник с шипами прикупить. Полезла, дура, в инете искать - такого насмотрелась по ссылкам...\n ",
        "Трое немых поймали золотую рыбку. Ну, та как всегда предлагает\n исполнить желания: каждому по одному. Первый тем самым интимным\n местом двигает, показывает - женщину хочет. Второй по горлу щелкает -\n выпить хочет. А третий на пальцах показывает ромбик и имитирует,\n что лижет там, внутри этого ромбика. Рыбка: \"Ну, первому понятно -\n женщину надо; второму выпить; а третьему, что.. Reno в лизинг, что ли?\"\n ",
        "Рано утром звонок в пожарную часть.\n - Але! Срочно пришилите пожарную машину с водой!\n - У вас там что, пожар?!\n - Не...СУШНЯК!!!\n ",
        "В Америке правосудие осуществляется по схеме: обнаружили, доказали, посадили.А в России действует другая схема: посадили, доказали, обнаружили, что не того посадили.\n ",
        "Омлет с курицей: измельченная мать, обжаренная в собственных детях.\n ",
        "Кашалот-самец перепутал подводную лодку с самкой.Такой торпедной атаки моряки еще не видели.\n ",
        "Фраза \"Я сын прокурора\" так и не отпугнула медведя.\n ",
        "- Коко Шанель заявила, что нужно мазать духами то место, куда вы хотите, чтобы вас целовали. Ой, вы бы знали, как мне там жгло...\n ",
        "Чтобы хоть как—то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя уебал своей подруге по хребту.",
        "Он начал катехизировать. Друзья не понимали что это такое, но на всякий случай в баню с ним ходить перестали.\n ",
        "- У российского народа нет голоса!- Атрофировался за ненадобностью, у российской власти никогда не было слуха.\n ",
        "- Если от многого взять немножко, это не кража, а просто дележка.- У защиты будут еще какие-нибудь аргументы в пользу обвиняемого Абазова?\n ",
        "Вpач cпpашивает больного:\n - Как cпите?\n - В пижаме, без обуви и в темноте..\n ",
        "Мужик останавливает такси:- На Бородинскую, пожалуйста.- Улицу?- Нет, блин, битву. Опаздываю немного.\n ",
        "Художественная выставка - перед совершенно авангардистской картиной\n стоят двое. Посетитель и художник, автор этой картины.\n Посетитель: Скажите, а почему у вас небо - красное, трава - синяя,\n лица - квадратные?\n Художник: На картине я избразил свое видение мира! Я так вижу этот мир!\n Посетитель: Тогда у меня вопрос: если вы так видите, то почему вы\n пошли в художники?\n ",
        "Как известно, недавно в Москве были так называемые\n Рождественские чтения. Их уже второй год организует МВД\n и Патриархия. Темой нынешних была \"Правопорядок. Духовность.\n Молодежь\". Собрались там всякие генералы милициейские, министр ВД\n Куликов, Патриарх в президуме. Зал полон милицейскими чинами\n и журналистами. Дамы, опять же, из Госдумы и творческая интеллигенция.\n И вот в конце обсуждения проблем, получив кучу записок из зала,\n генерал, ведущий собрание и сидящий по правую руку от Куликова,\n решает прервать поток вопросов. \"Уважаемое собрание, вы же прекрасно\n понимаете, что мы не в состоянии удовлетворить всех вот на этой\n трибуне\" - так он мотивирует отказ пустить туда желающих. Зал\n наполнился здоровым милицейским смехом. Не смеялся только ректор\n Духовной семинарии, сидевший рядом...\n ",
        "- Бонд. Джеймс Бонд.\n - Пух. Винни Пух.\n ",
        "Зачастую женщину понимаешь без слов, почти понимаешь с полуслова и не понимаешь, когда она говорит.\n ",
        "- Ты почему такая пьяная?- Меня Юлька напоила!- А ты что, отказаться не могла?- Она мне угрожала!- Чем?- Если я не выпью, она мне больше не нальет!\n ",
        "Мальчик, которого часто ставили в угол, теперь может лицом колоть дрова.\n ",
        "Удобство - это когда есть телефон.Изобилие - когда два.Роскошь - когда три.Блаженство - когда ни одного.\n ",
        "Незнаю, как у вас, но мои нервные клетки не только восстанавливаются, но еще и пытаются отомстить виноватым в их гибели.\n ",
        "Как стало известно, попасть в комиссию по отбору кандидатов в антикоррупционные органы очень сложно - можно только по большому блату или за большие деньги...\n ",
        "Перфекционистом быть опасно. Вытряхивает сопли до тех пор, пока не потечет кровь из обеих носопырок.\n ",
        "Портрет жены у него получился как живой: вот-вот начнет ругаться.\n ",
        "Приму участие в рекламе виски. Меньше 10 дублей не беспокоить.\n ",
        "Теперь в Евросоюзе 1GB свободного места.\n ",
        "Да мы в семье вообще телевизор не смотрим! Жена почти совсем не смотрит, а я с дочкой - только мультики. Дочка - в силу возраста, а я - в силу дочки...\n ",
        "Ученые провели смелый эксперимент - испытали Виагру на кроликах.Результат не заставил себя ждать - досталось даже ученым!\n ",
        "Если женщина весит 100 килограмм, бог думает, что она уже нашла свою половинку, и никого ей не посылает.\n ",
        "В одной квартире засорился унитаз. Пришел молодой слесарь, недавно приехавший из деревни. Долго возился, выходит сердитый и спрашивает жильцов:\n— Вы что, туда срете, что ли?",
        "Маленький мальчик спрашивает у дедушки:\n - Почему перед свадьбой жениx и невеста держатся за руки?\n - Это такой обычай. Перед боем боксеры тоже пожимают друг другу руки.\n ",
        "Из украинской кухни - свинья в апельсинах.\n Из корейской кухни - собака на сене.\n Из грузинской кухни - кинжал в жопе.\n Из еврейской кухни - обрезаный ломоть.\n Из чукотской кухни - xуй моржовый.\n Из французской кухни - клубничка с лягушками.\n Из русской кухни - фига с маком.\n Из американской кухни - посудомоечная машина.\n ",
        "Шойгу предлагает лишать гражданства тех, кто не ходит на выборы. Встречное предложение: расстреливать политиков, которые не выполняют свои обещания.\n ",
        "Я одеваюсь в то, что носят в Европе. Точнее в то, что в Европе поносили и прислали в Россию.\n ",
        "- Папа, папа, я беременна!- Слава богу! Зиночка, дочка заговорила!\n ",
        "- Да не кричи ты так! Что просил, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!\n ",
        "Ты развелся, если:\n Дверцы шкафов и крышка унитаза перестали автоматически закрываться\n через некоторое время, после такого как были открыты.\n Грязные носки и рубашки перестали сами заползать в стриральную машину,\n а потом на бельевую веревку.\n Деньги, запланированные на покупку, стали тратиться именно на эту\n покупку.\n Поменялся и приоритет покупок - с тефлоновой сковороды и холодильника\n на новую мышку и автомобиль.\n Курение в постели больше не является преступлением, заслуживающим\n смертной казни.\n Ты обнаружил, что продукты в холодильнике, оказывается, умеют кончаться.\n Сотовый телефон обходится тебе гораздо дешевле.\n Окружающие женщины перестали быть журавлями в небе.\n Пыль под диваном и шкафом в этой квартире больше никого не беспокоит.\n Ты купил штангу и новый дезодорант.\n Пельмени и жареная картошка - уже не такая вкусная еда.\n Чистой посуды в шкафу ровно столько, сколько нужно для того, чтобы\n пообедать.\n Ты подумываешь о том, чтобы купить второе ведро для мусора и ящик для\n пивных бутылок.\n Шкаф для одежды и обувная полка изрядно увеличились в размерах.\n Ты стал бриться чаще, особенно по вечерам.\n Работа по праздникам и выходным стала вполне обычным явлением.\n Ты задумываешься о том, не завести ли тебе постоянную подружку.\n ",
        "Лада выпустила электромобиль. Пока из электрического радио и подъемники стекол...\n ",
        "Норвежская команда привезла на Олимпиаду терапевтические стероиды, американцы привезли терапевтические опиаты, а канадцы - терапевтические анаболики. И только русские привезли с собой для подмены фальшивые допинг-пробы в поцарапанных пробирках.\n ",
        "На пустыре бандитская стрелка: все заставлено джипами. К ним подруливает милицейская машина, из которой выходит милиционер:  - Так, что здесь происходит?!  В ответ стоящий рядом бандит сует ему 100 баксов и говорит:  - А теперь вали отсюда!  Мент возвращается в машину и приговаривает:  - Ох, все секреты у них, секреты...",
        "Найдена переписка Даны Борисовой с умной говорящей стиральной машиной Электролюкс.\n ",
        "Штирлиц стрелял из двух автоматов по очереди. Очередь заметно редела.\n ",
        "- Послушайте, Дживз, почему на Олимпиаде в Корее возник допинговый скандал с керлингистом Крушельницким?- Нам пытаются доказать, что керлинг это спорт, сэр.\n ",
        "Я похудею только в том случае, если у компьютера будут педали!\n ",
        "Оказывается, женщины делятся не только на умных или красивых. Бывают еще и богатые.\n ",
        "- Даша, дашь, а? - Да. - Ша!\n ",
        "- А я, как депутат, считаю, что людям вообще никакого выбора давать нельзя!- Почему?- Я до депутатства работал в магазине. Так вот, например, выставишь ящики с картошкой, так люди всю крупную выберут, а остальную куда девать?!\n ",
        "Где-то, скажем в дpевнем Риме, один pаб взял да и кастpиpовал себя.\n Hу его спpашивают:\n - Зачем это ты сделал?\n - А! Hадоело каждый день по капле выдавливать из себя pаба!\n ",
        "- Кто у вас глава семьи?- Глава - конечно, мама. А папа - главарь!\n ",
        "И вот зазвонил телефон:- Кто говорит?- Слон!Потом позвонили гуси, когда же меня попустит...\n ",
        "Когда муж ушел на рыбалку без удочки, жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.\n ",
        "Стоя на лестнице и крася потолок, жена просит мужа, смотрящего футбол по телевизору:- Если я, упаду, дорогой, то будь любезен, вызови в перерыве скорую помощь.\n ",
        "Попадает любитель японской мультипликационной анимации (аниме) в тюрьму. Окружают его братки и спрашивают:\n— Так, вот тебе вопрос: летишь ты на парашюте, слава от тебя - лес хуев...\n— Лес хуев!!!\n— Погоди, не договорили ещё... Слева лес хуев, справа море говна, куда приземлишься?\nАнимешник молчит и смотрит в одну точку. Пахан:\n— Ладно, давай другую загадку. Есть два стула...\n— Да погодите, я все ещё про лес хуев думаю",
        "Соберите 12 крышек от просроченной Кока-Колы и получите два билета на чемпионат мира по футболу 2002 года.\n ",
        "Грузин танцует лезгинку - Аса! Аса! Аса!\n Мимо оса пролетает и так ему мстительно: - Грузин! Грузин! Грузин!\n ",
        "Купил надувную кровать. В инструкции на семи языках написано: \"Не использовать при купании\".И только на русском: \"При купании держитесь за боковые ремешки\".\n ",
        "Сдается мне, что год рыжей собаки станет таки годом собаки бешеной...\n ",
        "Жизнь удалась - это когда ты не нуждаешься ни в отпуске, ни в зарплате.\n ",
        "Это очень здорово, когда нет света, но есть Света.\n ",
        "- Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегают у меня в штанах и свистят?- А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал арбитра и гаишника?\n ",
        "Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту, -\n попробуйте \"Сникерс\" и вы поймете, насколько он хуже \"Жигулевского\".\n ",
        "Я не понимаю, что хотят сообщить инопланетяне, оставляющие круги под моими глазами.\n ",
        "Пришла в гости к знакомым. У них около двери коврик, на нем написано: \"Представь, что я твой бывший!\". Так усердно я ноги никогда не вытирала.\n ",
        "- Дорогая, а если я уйду к другой, ты будешь жалеть?- Ха! С чего это я должна жалеть чужую женщину?!\n ",
        "- Собчак включается в предвыборную гонку.- Да, скачки ей к лицу.\n ",
        "Уволен начальник отдела по разбоям и грабежам ГУВД Москвы.Теперь разбоями и грабежами будет заниматься другой начальник.\n ",
        "- Стриптиз - штука тонкая!- Правильно, толстую штуку шест не выдержит!\n ",
        "- Жора, хочу машину!- Циля, а зачем она тебе?- Бибикать...\n ",
        "Во время второй мировой войны немцы на территории Голландии в строжайшей секретности строили макет аэродрома. Самолеты, ангары, автомобили, средства ПВО - все делалось из дерева.Но однажды прилетел английский бомбардировщик и сбросил одну-единственную бомбу, после чего строительство аэродрома прекратилось: бомба оказалась деревянной...\n ",
        "Если вспомнить о том, что Шойгу в Сирии освободил в три раза больше территорий, чем занимает сама Сирия, то новость о том, что в Бурятии проголосовало в три раза больше избирателей, чем там проживает жителей вам покажется не такой уж и смешной.\n ",
        "Обама назвал Россию сверхдержавой и призвал сверхдержаться там, хорошего настроения пожелал.\n ",
        "- Что тянет мужчин к женщинам?- Днем - инстинкт.- А ночью?- Сила тяжести.\n ",
        "Выходцы из Средней Азии расстреляли Московский областной суд.К другим новостям. Загнивающая Европа страдает от наплыва беженцев...\n ",
        "- Что самое главное в женской красоте?- Рот.- А точнее: форма, цвет, размер?- Главное, чтобы он был закрыт.\n ",
        "- Довольны ли вы уровнем заработной платы?- Уровнем доволен. Я не доволен тем, что её два месяца не платят!\n ",
        "Человек звонит в службу технической поддержки с вопросом:\n \"Кто такой генерал Фэйлор, и почему он читает мой диск?\"\n В итоге выяснилось, что причиной послужило системное сообщение\n \"General failure reading your disk...\"\n ",
        "Скажи женщине, что она красавица, и она будет помнить об этом целый час. Скажи женщине, что она уродина, и она будет помнить об этом вечно.\n ",
        "Мальчик приходит со школы домой и говорит отцу:- Папа, я четверку принес!Отец с будуна:- Молодец! Поставь в холодильник.\n ",
        "По данным Госкомстата, украинцы чаще всего умирают от того, что живут в Украине.\n ",
        "Если Сурков видит свою тень - значит, война будет холодной!\n ",
        "После развода у пар начинаются соревнования \"Кто кого счастливее\".\n ",
        "Билл Гейтс это Нео, проглотивший синюю и красную пилюли.\n ",
        "Почему у мужчин растет живот?Да потому что женщины пытаются добраться до их сердца!\n ",
        "Мы с женой решили быть чайлдфри. Наши дети довольно тяжело восприняли эту новость.\n ",
        "- Ксюха, как твой тест на беременность?- Завалила.\n ",
        "Это смотря что считать счетами. Кто-то отлично пальцами на руках обходится.\n ",
        "Миллионер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:\n - В чем твой грех, сын мой?\n - Батюшка, я слишком жадный.\n - Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать\n 50$ первому, кто попадется на твоем пути.\n - Как? 50$ первому встречному?\n - Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать\n именно с этого.\n Миллионер его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идет\n дальше и видит одну девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка,\n косметика чуть ли не отваливается… Он к ней подходит, дает ей купюру в\n 50$ и говорит:\n - Вот, возьмите…\n - Нет, это мало, нужно 100$.\n - Почему 100$? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$.\n - Ну так ведь батюшка - это постоянный клиент…\n ",
        "Парень с девушкой сидят в кафе. И парень видит за одним из столиков Михалкова. Ну, подруливает к нему: \"Товарищ Михалков, ну можно попросить... Я вот тут с девушкой, ну вот будете мимо идти, вы уж можете махнуть мне рукой, сказать \"привет, Андрюха!!!\". Мне вот я тут с девушкой, мне очень бы....\"\nМихалков: \"Да никаких проблем, что, жалко что-ли!\"\nПроходит время...\nМихалков, выходя из кафе: \"О! Андрюха! Привет, старина!\"\nАндрюха: \"Михалков, ты, штоле? Да пошел ты нахуй!\"",
        "Едешь в автобусе?Тебе грустно и одиноко?Просто покашляй - и тебе тут же ответят.\n ",
        "Подруга пришла на консультацию к врачу-гинекологу, хотела сделать УЗИ. Врач:- Какой у вас сейчас месяц?Подруга:- У меня ноябрь, а у вас?\n ",
        "Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несет?!\n ",
        "Хорошо смеется тот, у кого смеялка шире.\n ",
        "Обнаженный п@дик - культурист крутится перед зеркалом. То бицепс напрягет:- Красота! Пресс напрягет:- Еще лучше. Повернулся случайно задом к зеркалу, вскочило одно место, он опускает глаза и говорит:- Спокойно! Это свои.\n ",
        "Два соседа не могли поделить парковочное место - конфликт закончился поножовщиной.В итоге, один сосед припарковался на 8 лет в колонии строго режима, а у другого появился подземный гаражный бокс из дерева.\n ",
        "Женщина, сидящая со мной рядом в самолете, беспрерывно болтает. Ей-богу, ни минуты покоя от нее. Я уже начал жалеть, что женился на ней.\n ",
        "Открывается новый магазин. У дверей толпа. Двери раскрываются, толпа с радостным гулом заваливается внутрь. Но через несколько минут с возмущенным ропотом возвращается обратно:- А где тут у вас водка продается?- Простите, но в этот отдел мы еще не успели завести товар.- А зачем тогда открывались?\n ",
        "Няша - дно высохшего озера, заполненное тиной и грязью, болотистая местность на севере Европейской части России. Просто, чтобы вы знали.\n ",
        "Любимая песня Модерн Токинг для компьютерщика: \"You my hard, you my soft\".\n ",
        "Протер пыль с телевизора - оказывается, он у меня цветной!\n ",
        "Очень плохая примета - быть суеверным.\n ",
        "Понимать музыку начинаешь чуть раньше, чем Шнитке, но чуть\n позже, чем Прокофьева.\n ",
        "У одного ученого родились близнецы. Одного он окрестил в храме, а другого оставил в качестве контрольного образца.\n ",
        "Для чего существуют СМИ? Радио - в машине слушать, газеты - вместо оберточной бумаги. А телевидение для чего? Раньше на телевизор можно было хоть вазочку с цветами поставить, а современные плоские - совсем никчемные.\n ",
        "Родители Димы хотели завести собаку, но завели друг друга, и вот так на свет появился Дима.\n ",
        "- Hикак не могy бpосить кypить. Все пеpепpобовал - ничего\n не помогает.\n - А вы попpобyйте леденцы.\n - Пpобовал, не гоpят.\n ",
        "- Рабинович, это правда, что ты решил стать Президентом Украины?- Тетя Сара всегда говорила: лучше прожить короткую, но яркую жизнь!\n ",
        "Кулинарная тема на медицинском форуме:- Режете мясо, кладете его на сковороду, жарите, где-то между второй и третьей степенью ожога, добавляете овощи...\n ",
        "Никогда не делайте того, чего вы не сможете быстро объяснить врачу скорой помощи.\n ",
        "- Как ты с Машкой жить можешь только? Она же пилит тебя с утра до вечера, даже при посторонних не прекращает? Как ты это все терпишь?- Это у меня профессиональное.- А где ты работаешь?- На пилораме.\n ",
        "После просмотра индийского кино хочется петь, танцевать, искать братьев и сестер...\n ",
        "Пассажир поезда спрашивает проводника:- Извините, в тамбуре курить можно?- Ни в коем случае!- А почему там бычки валяются?- И курят?!\n ",
        "Научное определение жены:\n \"Устройство, которое для работ по дому надо заводить в постели\"\n ",
        "Опытный иллюзионист подарит молодой одинокой женщине волшебную палочку в резиновой упаковке.\n ",
        "Я наконец-то признался начальнику, что он гей.\n ",
        "Романтичная девушка ждет своего принца, романтичная и умная тоже ждет, но при этом не теряет времени даром.\n ",
        "Новый год - это когда папы пробуют убедить своих детей в том, что он Дед Мороз, а свою жену - что он не Дед Мороз.\n ",
        "- Ты, говорят, в Австралии был?- Был.- Кенгуру тр@хал?- Сука, вы все сговорились, что ли?\n ",
        "Слух о конце света - это учебная тревога.\n ",
        "Сидят на кухне зять и теща. Зять, утомленный очередным бессмысленным спором, размышляет вслух:- Эх, хорошо бы тебя отправить в космос.\n ",
        "Взвешиваясь, вы тоже скидываете пару килограммов на трусы?!\n ",
        "Щекотка - добывание смеха вручную...\n ",
        "- По тебе, Жора, дурдом плачет.- Ну хоть кто-то...\n ",
        "- А где у вас туалет?- Вон, по коридору, вторая дверь налево...- А газетка у вас есть?- Вы что, у нас туалетная бумага!- А газетка есть?- Отвяжись, нет у нас газетки.- Ну ладно, я тогда шампунь почитаю...\n ",
        "Неопытный вор карманник довел свою жертву до оргазма.\n ",
        "Раздвинуть ноги навстречу традиции.\n ",
        "Возможно, это подойдет для рубрики афоризмов. А может...\n Когда мне было 5 лет, говорят, что я следующим образом перефразировал\n известную пословицу:\n \"Любишь кататься -- любые саночки возьми\".\n ",
        "Форма для наложения подоходного налога в России. Год 2000.\n 1. Сколько денег вы заработали в этом году?\n ____________\n 2. Перешлите всю сумму нам...\n ",
        "-Здесь есть доктор?\n-Да, есть.\n-Тут сердечный приступ!\n-Я доктор гендерных наук\n-И? Помогите, он умирает\n-Он?",
        "- Дорогой, а почему ты стал использовать презервативы с шипами?- А я зимой всегда перехожу на шипованную резину.\n ",
        "- Дед, как вы без интернета жили?- Как-как, дыру в стене бани сверлили.\n ",
        "Заходит в бар проститутка, под глазом синяк, губа разбита. Знающий ее бармен спрашивает:- Что случилось?- Да стою я вчера на трассе, работаю, тут подъезжают гаишники и говорят, чтобы убиралась, это их место!- А ты что?- Я и спросила, что ли они и сосать будут?\n ",
        "Требуется бригада шпалоукладчиц. Не интим, но по@баться придется...\n ",
        "Если все идет, как по маслу, жди,\n  скоро запахнет жареным.\n ",
        "Требуется продавщица парфюмерии в булочный отдел обувного магазина.\n ",
        "Как называется компот из камней?\n\nМинералка.",
        "Пешеход всегда прав. Правда не всегда жив.\n ",
        "Учителя труда никогда бы не спалили, что он пьет на работе, если бы однажды он не пришел трезвый.\n ",
        "Два киллера в подъезде ждут жертву.Клиент должен прийти с работы, но запаздыает уже на два часа.Один киллер озабоченно говорит:- Что-то наш не идет. Как бы не случилось чего. Времена-то нынче вон какие - опасно по улице пройти.\n ",
        "Иностранец:\n-Какая-то странная у русских анатомия.\n-Почему?\n-Вот иду по улице, слышу: Вась, одень шапку нахуй, а то уши замерзнут!",
        "Сегодня надо лечь спать пораньше. Потому что завтра все снова полетит в п@зду, а пилот должен быть выспавшимся.\n ",
        "- Папа, а может ли причина быть после следствия?- Конечно, может! Вот ты, например, родился аж через два месяца после того, как мы с твоей мамой поженились.\n ",
        "Она хотела бы жить на Манхеттене, но ее дома ждет пакет с пакетами...\n ",
        "Если российские войска никак не отодвинуть от украинской границы, может проще украинскую границу отодвинуть от российских войск?\n ",
        "Вчера семейная пара попала в аварию. Жена не пострадала, а муж отделался легким подзатыльником.\n ",
        "Больше всех на свете переход на летнее и зимнее время ненавидит Валерий Михайлович Клочков, коллекция которого насчитывает 4582 работающих часов.\n ",
        "- Сема, ты купил что-нибудь от комаров?- Да, Циля, квартиру в Тель-Авиве!\n ",
        "- что ты увидел в ее глазах?\n - затылок...\n ",
        "9 мая. Парад.Вот на площадь въезжает пенсия! За ней - зарплата! Чуть сзади - деньги на лечение онкобольных детей и туберкулезников. Над Москвой в боевом порядке проносятся дотации на науку и стипендии одаренным студентам...Гордость охватывает всех россиян!\n ",
        "Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена:\n— О, у нас пелемешки будут?\nМуж:\n— Алкоголичка чёртова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям, в доме соль закончилась.\nНу, вышла жена во двор, огляделась — до калитки далеко, дай, думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит:\n— О, и у Вас пелемешки?\nМуж:\n— Ты чё, ебанулась?\n— А Вы что, в окно видели?",
        "Врач порекомендовал есть больше шоколада и пить больше кофе, чтобы не кружилась голова. Ну наконец-то отечественная медицина поднимается с колен!\n ",
        "- Ну почему в России, как сырая погода, так все машины облеплены дерьмом!?- Да просто из него дороги делают, им и обрабатывают...\n ",
        "- Чтобы скорее бросить курить, решил поспорить на это сам с собой.Проспорил и попал на пиво!\n ",
        "Продолжение читать всем😹😹😹",
        "Мужик пошел в бордель. Его обслужили и не только не взяли с него платы,\n но дали ему деньги и подарок. Он рассказал об этом своему товарищу,\n который на следующий день помчался туда же. По окончании визита ему\n предъявили счет, по которому он остался совсем без денег. Он спросил:\n - А как же вчера мой товарищ получил здесь и деньги, и подарок?\n Чем я хуже?\n - Вы не хуже, но его визит транслировался по телевидению.\n ",
        "- Готовя на смотрины к жениху свою любимую дочку, отец подобрал ей в соперницы самых тупых, неадекватных, страшненьких деревенских девиц.- Муж, ты сказки читаешь?- Нет. Предвыборную стратегию аппарата президента.\n ",
        "В качестве симметричного ответа на въезд мужчин в Украину, разрешен проход украинских судов через керченский пролив, но только с женским плавсоставом.\n ",
        "- А ты знаешь, что Серега в квартире сделал? Линолеум на потолок приклеил. Обои тыльной стороной наружу налепил. Стены в ванной ковролином обклеил. И все на совесть так.- У него крышу снесло?- Разводится он. А квартира эта жене и теще достается.\n ",
        "Сорвавшись с крыши и пролетая мимо окна своей кухни, Абрам\n кричит:\n - Сара! Hа меня не готовь!\n ",
        "- Если теща бегает по огороду зиг-загами, что нужно сделать?- Выстрелить еще раз.\n ",
        "Стоит Фридрих Ницше у прилавка с рябчиками и думает, какую половину рябчика взять, переднюю или заднюю. Вроде бы хочется отождествить акт поедания птичьей плоти с зарождением мира, с началом чего-то прекрасного, а с другой стороны у задней части есть две ноги, хотя это закат и омрачение, а может и вдоль его разрезать. Озадаченного философа заметил продавец и поспешил поинтересоваться, о чём тот задумался. Ницше поделился своей бедой, на что продавец ему ответил:\n– Тебя в рот выебать, отождествляя это с актом творения, или в жопу, символизируя неизбежность энтропии?",
        "Точнее всего время до конца света предсказывают светофоры.\n ",
        "Двое новых русских отдыхают на Багамах. Лежат на пляже.\n - Ты знаешь, мне иногда ночью приходят в голову дельные мысли, так\n у меня на всякий случай всегда под рукой лежит блокнот и карандаш.\n - А у меня - секретарша.\n ",
        "Подруга - \"сова\" приучила меня - \"жаворонка\" есть по ночам. Сама уехала, а привычка осталась...\n ",
        "Самая лучшая игра - хоккей: надаешь кому-нибудь клюшкой по башке, и тебе за это всего две минуты дадут!\n ",
        "Старая фея опять все перепутала. После двенадцатого удара часов принц превратился в хромую, облезлую крысу. И только Золушка совсем не изменилась, она стояла в сторонке и каждую минутку нервно поправляла корону на своей тыкве...\n ",
        "- Бабушка! А сколько километров до соседней деревни?- Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишних два километра ходим.\n ",
        "Депутат - коллеге:- А я не встану под гимн Александрова!- Ну и будешь сидеть и нюхать задницу поющего!\n ",
        "Чтоб ты жил на одну рекламу.\n ",
        "Мужик рассказывает. Мой сосед уже пять лет, как импотент... А я - тьфу, тьфу, только два.\n ",
        "А если ночью прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.\n ",
        "Мать готовит на кухне и просит дочь:- Софочка, иди посмотри, что там делает Моня, и скажи, чтобы он таки этого не делал.\n ",
        "- Давай переедем?- Давай. А кого?\n ",
        "- Дети директора фабрики по производству носков, всегда разбросаны по комнате.\n ",
        "- Почему говорят \"институт брака\"?- Потому что туда сначала норовят поступить, а только потом смотрят, на какой, собственно, факультет попали...\n ",
        "Именно чайники развивают самую кипучую деятельность.\n ",
        "Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке.\n— Здорово, дед.\n— Здорово.\n— Как тебя, дед, зовут?\n— Иван.\n— На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?\n— Покажу, чего не показать.\n— А как у тебя, Иван, фамилия?\n— Сусанин.\n— Отдай пряник. Сами найдем.\n— Но я его уже облизнул.\n— Блять, ладно, оставь себе.",
        "Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.\n ",
        "Любишь кататься, люби и самочку возить.\n ",
        "Спорят офицеры трех армий, у кого жена изящнее.\n - У меня такая изящная супруга, - говорит француз, - что\n однажды чуть не умудрилась пошить себе платье из чего\n бы вы думали? - из моей ленточки к ордену почетного\n легиона.\n - А моя настолько стройна, - пытается перещеголять его\n итальянский офицер, - что когда принимает ванну,\n пристегивается к крану цепочкой, чтобы не унесло ее водой.\n - Да ... уж ... що я вам скажу на це ... - чешет затылок\n хохол. - Ось вчерась, намедни, пили с жинкой чай с вышневым\n вареньем, так вона случайно кисточку проглотила, так увесь\n гарнизон думав, що вона бэрэменна...\n ",
        "Есть простой способ почувствовать себя большим и сильным: взять кошку на руки.\n ",
        "Если мусор надо выносить с паспортом, то и паспорт можно класть в мусор.\n ",
        "Понимаешь, Оля - все так некрасиво получилось... Я изменил тебе, повел себя как последняя сволочь. Но все же я не хочу наживать себе врагов, не хочу, чтобы ты запомнила меня таким ужасным кобелем. Поэтому предлагаю пойти потр@хаться - и все забыть!\n ",
        "А я беременна и выхожу замуж! Сама не знала, но соседи поговаривают!\n ",
        "В коридоре больницы сидит женщина с ребенком, который лопает мороженное.Доктор, проходящий мимо, не остается равнодушным:- Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь - ноги отморозишь!\n ",
        "- Короче, предлагаю стартап для достижения цели - \"Нытье!\".- Но это уже до нас делали, ничего не получилось...- Это верный настрой! Продолжай!\n ",
        "Когда Буратино напивался, он кричал Артемону: \"Апорт\", и тот приносил его домой.\n ",
        "Рабинович на улице встречает Гольдберга.- Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?- Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.- Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?\n ",
        "Компания Швейцарские Авиалинии выплатила родственникам погибших\n рейса SA111 пять шестых стоимости авиабилета, мотивирую это тем, что\n один час они полетали.\n ",
        "Ненарочное зачатие...\n ",
        "У меня есть знакомый Андрей, который довольно много кумарит. И вот как-то\n сидит он обкуренный, и тут ему звонит его матушка и начинает отчитывать,\n что-де наркоман ты фигов и пр. Потом разговор переходит в мирное русло,\n и мать говорит \"Я тебе там две трехлитровые банки с ____\n поставила, ты одну съешь, а вторую пока...\"\n \"Пока\" - говорит Андрей и вешает трубку.\n ",
        "- Как одной шуткой оскорбить одновременно и чернокожих и феминисток и верующих?- Женщина должна дома работать как негр, а не по церквям разгуливать.\n ",
        "В купе ж/д вагона на втоpой полке едет гpузин, а внизу сидят несколько,\n э-э-э, чуpкестанцев (назовем их так). Сидят чуpкестанцы и по-своему\n pазговаpивают: \"Дыp-дыp-дыp.\"\n А гpузин хочет уснуть и не может.Тогда он свешивается вниз и говоpит:\n - Эй, чуpкэстанцы, а ну замалчитэ, а нэ то я вас абассу!\n Чуpкестанцы пеpеглянулись и опять по-своему: \"Дыp-дыp-дыp.\"\n - Паслэдний pаз гаваpю - замалчите,а нэ то я вас.....\n Чуpкестанцы снова: \"Дыp-дыp-дыp.\"\n Гpузин взял их и .... совеpшенно веpно, обоссал.\n Чуpкестанцы с кpиками: \"Вай-вай-вай\" вылетают из купе и чеpез\n некотоpое вpемя возвpащаются с милиционеpом, тоже гpузином.\n Mилиционеp: \"Дакумэнты!\"\n Гpузин пpотягивает паспоpт с вложенным чеpвонцем. Mилиционеp листает\n паспоpт,кладет деньги в каpман и говоpит:\n - А болээ убэдитэлный дакумэнт у вас эсть?\n Гpузин находит какую-то спpавку-pазpешение на тоpговлю, сгибает\n ее попалам и в сеpедину сует 25 pублей.\n Mилиционеp кладет деньги в каpман, долго и задумчиво pазглядывает\n спpавку и, наконец, заявляет:\n - Hу, что я вам магу сказать, чуpкэстанцы? У этого чал'эка\n такой убэдитэлный дакумэнт!!! Что он вас и абасpать может.\n ",
        "Жизнь мужчины похожа на компакт-диск - вертится вокруг дырки!\n ",
        "Блин, это же нужно было так напиться, чтобы позвонить в 2 часа ночи своей девушке и предложить ей поехать к телкам?\n ",
        "Заходят два русских туриста в американский бар и хотят выпить воды, но забыли слово.\nПервый русский: Give me some H20.\nВыпил воду и ушёл довольный.\nВторой русский: I want H20 too!\nВыпил перекись и умер",
        "Если ты рожден без крыльев, то не мешай им расти.\n ",
        "- Назовите ваши слабые стороны.- Передок.- Вы приняты.\n ",
        "-Папа ты читал анекдот,который я сочинил и послал на anekdot.ru\n -Я его читал сынок еще задолго до твоего рождения.\n ",
        "Видеообращение Татьяны к Онегину.\n ",
        "- Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки.- \"Пару\" - это сколько?- \"Пару\" - это пять!\n ",
        "Часто гораздо проще получить прощение за то, что сделал, чем разрешение сделать это.\n ",
        "В нашей районной поликлинике я уже побывал у платного окулиста, платного уролога, платного терапевта, платного кардиолога и платного эндокринолога. Спасибо тебе, бесплатная, гарантированная Конституцией, российская медицина.\n ",
        "Я больше не выбираю здоровую пищу: в моем возрасте нужно есть побольше консервантов.\n ",
        "Нынешние дети как ноутбуки без батарей - без родительской подпитки долго не работают.\n ",
        "Как называется процесс переработки вампирских мемуаров?\n\nДракулатура",
        "Бывают в жизни такие события, после которых амнезия пришлась бы очень кстати.\n ",
        "Старая дева хвастается перед подругами:- А у меня дома есть кот - Васька. Он настоящий член семьи!- Ну, если другого нет, то и Васька сойдет.\n ",
        "У блондинки спрашивают:- Вам нравится Бернард Шоу?- Не знаю... А по какому каналу оно идет?\n ",
        "- Петя, ты что смеешься? Лично я ничего смешного не вижу!- А ты и не можешь видеть: ты сел на мой бутерброд с вареньем!\n ",
        "Если у Вас диагностировали шизофрению, не растраивайтесь. Раздвоения вполне достаточно...\n ",
        "Сходил первый раз на рыбалку. Рыба вовсю у самого берега квакает, а клевать не желает.\n ",
        "У психиатра:\n - Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют!\n - Та-ак, вам к ветеринару. Следующий!\n ",
        "Некоторые люди гуляют под дождем, другие просто мокнут.Выбор всегда за вами...\n ",
        "- Семочка, я тут сахар искала и нашла в дуле твоего ружья деньги. Что ты мне хотел купить, дорогой?\n ",
        "Если бы архитекторы строили здания так, как программисты пишут программы, то первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.\n ",
        "Звонок в сервис:- Здравствуйте! У меня компьютер тормозит...- А вы не торопитесь!\n ",
        "Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника:- У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?- Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.\n ",
        "- Дед, расскажи, как было в 41-м?\n- Тяжело, внучек, ноги болели, натирали, пиздец, в общем...а потом купил себе 44-й и нормально стало.",
        "- Наша команда как грядка на даче, мы - картошка, без нас никуда, а девочки - помидорки, ну, овощи.\n ",
        "Два Деда Мороза снимут двух Снегурочек для совместной игры в городки.\n ",
        "Если сложить вместе все кусочки челябинского метеорита, которые продаются в интернете, то по массе получится, что на Челябинск упала Луна.\n ",
        "ФСБ России в дополнение к уже имеющейся мышке-наружке выведена новая порода - мышка-прослушка.\n ",
        "Приходит девушка к гинекологу и интересуется — как сделать, чтоб детей не было.\nОн ей говорит:\n— Ну... много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно — мол, климакс... .\nПроходит время...\nОднажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей...\nВрач в шоке:\n— Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!\nА женщина ему:\n— Х@йня у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь: это Валька — выпала спиралька, это Антон — порвался гандон, это Светка — не растворилась таблетка, это Венечка — бракованная свечечка, а это, Сережа, мать его ебсти, который после сорока пяти!",
        "Чукча собирается в Среднюю Азию, ему говорят:- Как ты там выдержишь, там же 40 градусов в тени.- А чукча не дурак, чукча не будет в тени сидеть.\n ",
        "Преодолевая учебную полосу препятствий, солдат упал.\n К нему подошел инструктор по физической подготовке:\n - В чем дело, солдат?\n - Что-то с ногой. Кажется, я сломал ее.\n - Тогда не лежи здесь попусту. Начинай отжиматься.\n ",
        "- Анжела, дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?- Нет, Карина!- Значит, мы станем врагами?- Нет.- А что тогда?- Мы будем с тобой квиты!\n ",
        "- Ты круглый лох, твоя девушка ушла от тебя ко мне!- А, ты про это бревно в твоей постели?\n ",
        "Сидят Шерлок Холмс и доктор Ватсон у камина на Бейкер-стрит 221B.\nДоктор, - сказал Холмс, затягиваясь трубкой, - дедуктивный метод подсказывает мне, что в этой комнате сидит пидарас\nДа неужели! -возмутился Ватсон, - И кто же он?\n- Скажу, если отсосете.\n- Что вы, Холмс, нет!\n- Пидора ответ! Вот вы и попались , Ватсон",
        "Муж часто в командировки ездил, а жена ему всегда говорила: \"Возьми 2 копейки,\n будешь возвращаться, позвони с вокзала, пока ты домой доедешь - я уже есть\n приготовлю, постель расстелю.\" Мужик так всегда и делал. И все было\n хорошо. Но один раз он забыл двушку и приехал домой без звонка.\n Смотрит - мужик голый по квартире ходит. Командировочный выскочил на\n улицу, рылся-рылся по карманам, таки нашел 2 копейки, позвонил. Приходит\n домой, а там все как обычно - горячая еда, теплая постель, приветливая\n жена... Мужик думает: \"Вот, из-за какой-то гребанной двушки семья\n могла распасться!\"\n ",
        "Умирает старый король, и на смертном одре делит свое царство среди трёх сыновей.\n— Ну охуеть теперь - говорит четвёртый.",
        "- Как у тебя с деньгами?- Ким Кардашьян.- Так же много, как у нее?- Нет, большая жопа.\n ",
        "Довгань обещает сделать россиян самыми богатыми в мире.\n Поскольку очевидно, что нормальными способами это сделать невозможно,\n предлагается следующий вариант.\n Нужно нанести внезапный ракетно-ядерный удар по США и другим развитым\n странам. Нашим ракетам лететь до Америки примерно сорок минут. Через\n 20 минут их запуск будет засечен американцами и они нанесут ответный\n удар. Значит у наших ракет будет фора в эти 20 минут, в течение которых\n мы и будем самыми богатыми в мире, а потом сравняемся по уровню жизни\n в развитыми странами.\n ",
        "Когда я слышу про узы брака, я мучительно пытаюсь вспомнить семантическое отличие между узами и путами. Всякий раз не получается...\n ",
        "В кабинет психиатра на четвереньках вползает человек. Доктор смотрит понимающе, спрашивает: \"Так, кто это у нас? Ящерка? Крокодильчик? Или, может, змейка?\". Пациент: \"Да нет, доктор, я просто высоты боюсь\".\n ",
        "\"До чего же предприимчивые люди эти американцы! Стоило Хусейну объявить награду за убитого американского солдата - как они тут же начали убивать друг друга\".\n ",
        "Геймер, заработавший себе геморрой, часто задаётся вопросом: стоила ли игра свеч?",
        "- Маша, твой в Одноклассниках фотку своего чл@на выставил!- Да, у него бывает...- Так там подпись \"сдам в аренду\" и телефон...\n ",
        "Учительница начальных классов говорит детям:- Дети! Есть такое волшебное слово - \"пожалуйста\". Если вы хотите у кого-то что-то попросить, достаточно сказать это волшебное слово, и вам сразу все дадут.- Смотрите, мы вас за язык не тянули!\n ",
        "Наступивший год - это год моей тещи, потому что она та еще сука.\n ",
        "В рамках подготовки к очень важному матчу кубка конфедераций со сборной Мексики, наши футболисты наотрез отказались от употребления любого алкоголя, кроме текилы.\n ",
        "После длительного боя капитан корабля вызывает на доклад лейтенанта.- Доложите о состоянии наших дел. Только, начните с хороших вестей!- Так точно, сэр! Взрыв погребов боезапаса нам больше не грозит!\n ",
        "В Новосибирске прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.\n ",
        "Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене:- Представляешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне купила за сто рублей, я проиграл как за шестьсот!\n ",
        "Все было спокойно, пока на пульт не поступил странный звонок. Странным было то, что пульт от телевизора до этого никогда не звонил...\n ",
        "До дня рождения Александра Сергеевича совсем ничего не осталось.\n Пожалуйста, заплатите налоги...\n Налоговая полиция Москвы.\n ",
        "- Ты такой необычный, так интересно мыслишь, ты художник, или поэт, может философ? Скажи, я тебе нравлюсь?- Я алкоголик, и пока ты не заговорила, я был уверен, что ты лампа.\n ",
        "Что-то много всяких надзоров у нас развелось. Не пора ли их все объединить в Роспогробнадзор?\n ",
        "Почему врачи при пациенте говорят по-латыни?- А что, пусть больной привыкает к мертвому языку...\n ",
        "Того, кто пьет, чтобы забыться, обязательно забудут.\n ",
        "Сергей Шнуров, получивший приглашение возглавить телеканал RTVi, пообещал, что контент канала отныне будет транслироваться на всех заборах.\n ",
        "Эта история рассказана мне одним итальянцем. Похоже на правду и довольно\n забавно.\n Неаполь знаменит своими бешеными водителями. Правила движения существуют\n только на бумаге и никем всерьез на воспринимаются. Само собой никто\n не утруждает себя пристегиванием ремней безопасности. Но местная полиция\n время от времени штрафует таких нарушителей (у них видно заложен план\n по штрафам).\n Одна предприимчивая фирма наладила выпуск футболок с широкой черной полосой,\n которая пересекала грудь одевшего ее от левого плеча направо вниз по диагонали\n до пояса. Ширина полосы точно соответсвовала ширине ремня безопасности.\n Фирма продавала свои изделия всего несколько дней, но говорят очень успешно...\n ",
        "Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит:\n - Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.\n Актер:\n - Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем\n на мели. - А что за роль?\n - Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.\n - Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,\n ничем не брезгует. - А какая?\n - \"Чу! Я слышу пушек гром.\"\n - \"Чу, я слышу пушек гром?\" Годится! Куда идти?\n - В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.\n - Заметано.\n В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите\n строчку, актер с пафосом произносит:\n - Чу! Я слышу пушек гром!\n - Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7\n вечера на спектакль.\n - Понял! - отвечает радостный актер.\n Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по\n черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову\n бросается в театр, всю дорогу повторяя \"Чу! Я слышу пушек гром\".\n У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?\n - Я \"Чу! Я слышу пушек гром\", - объясняет актер.\n - А! Ты \"Чу! Я слышу пушек гром\", - успокаивается швейцар, - ну\n проходи.\n Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.\n - Я \"Чу! Я слышу пушек гром!\", - кричит актер.\n - Ты \"Чу! Я слышу пушек гром\"? Опаздываешь! Давай срочно в\n гримерную! – кричат ему в ответ.\n Он - в гримерную. Гримерша:\n - Товарищ, вы кто?\n - Я \"Чу! Я слышу пушек гром.\"\n - Вы \"Чу! Я слышу пушек гром\"? Что же вы опаздываете?! Садитесь\n вот тут, сейчас я вас быстренько.\n Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет\n режиссер.\n - Ты \"Чу! Я слышу пушек гром\"?\n - Я \"Чу! Я слышу пушек гром\"!\n - Чуть не опоздал! Давай, твой выход!\n Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный\n взрыв. Актер вздрагивает и орет:\n - ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!\n ",
        "- Дорогой, а курицу почему не кушаешь?- Не хочу твоих сородичей жрать!- Отлично! Приготовлю завтра поросенка!\n ",
        "Блондинка своему парню:- Милый, пойди полей цветочки!- Но на улице же дождь?- Возьми зонтик.\n ",
        "Хотите никогда не устроиться на работу? Тогда перед поездкой на собеседование почитайте отзывы о работодателе.\n ",
        "Бабка спрашивает у деда:- А кто выпил всю брагу?Дед:- Домовой.Голос из-за печки:- Не п@зди!\n ",
        "Учитель спрашивает маленького Вовочку:- Твой пиджак из чего сделан?- Из сукна.- Верно.\n ",
        "Студентка Люся выучила все билеты по логике и стала мужиком.\n ",
        "На вопрос: \"Правда ли, что губернатор Питера Яковлев имеет\n удостоверение от \"тамбовской\" группировки за заслуги перед братвой?\"\n Отвечаем: \"Нет, неправда! Т.е. книжечка, конечно есть, но номер его\n ШЕСТОЙ\"\n ",
        "Мужчина на свидании спрашивает у женщины, сколько ей лет. \nОна кокетничает: \n- А вы угадайте! Я вам подскажу - моя дочь ходит в детский сад... \n- Она там работает воспитательницей?\n- Ты охуел, пёс?",
        "Hовости экономики и финансов.\n Стабилизировались темпы роста спада российской экономики.\n ",
        "Когда вам звонят по незнакомому номеру и представляются международной финансовой компанией, то это не обман и даже не розыгрыш. Компания действительно финансовая, поскольку работает с финансами, и действительно международная, поскольку зарегистрирована в Интерпол.\n ",
        "Заходит медсестра в палату:- Больной Иванов, проснитесь, ну проснитесь же!Больной просыпается:- Что такое случилось?- Я вам снотворное принесла...\n ",
        "Сидит рыбак на берегу речки. Hу ни фига у него не клюет. Час\n сидит - не клюет, два сидит - не клюет. Hа третий час из воды\n показывается голова сома. В свернутом на бок кепарике, беломорина\n в зубах, синяки под глазами. Смотрит мутным взглядом на мужика\n и говорит:\n - Эй, мужик.\n Мужик перепугался:\n - А? Что? Где?\n Сом:\n - ИК. Сегодня клева не будет!\n Мужик:\n - А почему? Что случилось?\n Сом:\n - Клево ИК было вчера ИК.\n ",
        "Жена ругается:\n - Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все\n кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме.\n Муж протягивает ей деньги.\n - Подлец! А на обратный билет?\n ",
        "Купил грузин козу. Привел домой, захотел молока, пошел - надоил литр. На следующий день надоил пол-литра. На третий - ничего!Привел козу к ветеринару, тот после осмотра говорит:- Хороший козел, только сильно задроченный, но жить будет!\n ",
        "Мужик возвращается домой. Неожиданно ему приперло по большой нужде.\n Кое-как он успел добраться до дома, но... вот облом! В ванной, совмещенной\n с сортиром, моется его жена. Тогда он нашел выход: гадит в пластиковый\n пакет, после чего собирается выбросить все это с балкона. Но тут опять\n облом: когда он размахивался, пакет выскользнул у него из рук, и все его\n содержимое оказалось на потолке. Тут мужик видит на улице дворника и\n приглашает его зайти. Когда дворник поднялся к нему, мужик говорит:\n - Слушай, я дам тебе 20 баксов, если ты вымоешь мне потолок.\n - Да я тебе дам 30 баксов, если ты мне скажешь, как ты умудрился на потолок\n насрать.\n ",
        "Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма...\n ",
        "Филиппа Киркорова спрашивают:- Что самое главное для вас в жизни?- Ну, самое главное - это достойно встретить старость и жениться на ней.\n ",
        "У паталогоанатома дома даже пульт от телевизора лежит в черном полиэтиленовом пакете.\n ",
        "Мужчины мученики. Они всегда страдают.Либо от недостатка внимания женщин, либо от его переизбытка. Но чаще просто херней.\n ",
        "Встретились две подруги. Одна другой:\n - Ну как у тебя с сексом?\n - Ой, да мой ментик меня вчера наручниками к кровати пристегнул...\n - Ну и ...\n - И заигрывающе говорит: А ну признавайся, что натворила, а то знаешь,\n что с тобой сделаю...\n - Ну и...\n - Ну а я и говорю: Без адвоката рот не открою!\n ",
        "Наверно трудно иметь свою фирму, если твоя фамилия Шарашкин.\n ",
        "Пpознал Бог пpо дела людские, пpо гpех их. И отпpавил на землю\n св. Маpию. Св. Маpия ежедневно отчитывается пеpед богом:\n 1 день: - Ой, Господи, гpешат. Св. Маpия.\n 2 день: - Ой-ой, Господи, гpеша-а-а-ат. Св. Маpия.\n 3 день: - ... ХОРОШО-то как, ГОСПОДИ... Машка.\n ",
        "Навел у себя на столе такой порядок, что теперь боязно что-нибудь передвинуть, а не то чтобы взять.\n ",
        "Что ни говори, но весной зима легче переносится...\n ",
        "Если у вас нету тети - значит вам нравятся дяди...\n ",
        "Путин обратился к чиновникам и напомнил, каждый из них должен заниматься своим делом.И теперь у каждого из них есть свое дело.\n ",
        "- Мечта многих девушек - выйти замуж за богатого сапера.\n ",
        "- Плохо конечно, что школах нет туалетов, но мы проводим туда скоростной интернет.- Отлично, дети будут срать прямо в комментах.\n ",
        "Только что.\n Допил Турецкий апельсиновый сок.\n На пакете читаю:\n \"А 200 ml serving provides 100% of the recommended\n yearly amount of vitamin C\"\n Смысл - \"200 мл сока 100% удовлетворяют вашу _годовую_ потребность\n в витамине С\" !\n Ниже:\n \"After opening, this product should be refrigereted\n and consumed within 3 years\"\n Смысл - \"Открытый пакет хранить в холодильнике и\n можно потреблять в течении 3 лет\" !\n Крутой в турции сок.\n Вот, блин, переводчики турецкие!\n ",
        "Предлагаю приготовить коктейль из \"Агуши\" и водки и назвать его \"конфликт поколений\".\n ",
        "Крошка сын пришел к отцу. Как оказалось, отец был буханкой",
        "Глупее людей, которые говорят, что в совке был социализм, только те, кто считает, что сейчас в России капитализм.\n ",
        "Дорогая водка!Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня!Я смотрела видео...Надо поговорить!\n ",
        "Пожар начался с того, что пришедший с работы именинник, пытаясь задуть свечи, дыхнул на торт...\n ",
        "- Слыхали о последнем еврейском фильме ужасов? ...\n \"Сарочка моет посуду после ужина\"...\n ",
        "Разговор автомобилистов:- У меня в машине на счастье иконка приделана.- А у меня на счастье тормоза и подушки безопасности.\n ",
        "С тех пор, как я попробовала новый \"Dove\", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Хотя на вкус мыло как мыло.\n ",
        "- Скажите, а печень с зеленым горошком хорошо сочетается?- Печень со всем, кроме водки, хорошо сочетается...\n ",
        "Нельзя идти во власть с криминальным прошлым, потому что это место, где получают криминальное будущее.\n ",
        "Вчера состоялось открытие колодца. Открытие посетили: BMW - передним правым, Mercedes - задним левым, Запопожец - полностью.\n ",
        "- Слющай, дарагой, пачему всю ночь по крыше ходишь, люнатик, да?\n - Hет, проверяю - не поехала ли она.\n ",
        "Вот та новость, которая доказывает, что этот мир подвернуло не на шутку: \"Пизанская башня начала выравниваться\".\n ",
        "Стоит пара в подъезде, целуются... Вдруг она говорит:- Выкрути лампочку...Он выкрутил. Она кокетливо:- Хочеш в рот возьму?- Ты, что дура?! Она же горячая!\n ",
        "Есть анекдоты, которые одинаково любят и взрослые, и дети. Правда, взрослые считают, что их нельзя рассказывать при детях, а дети - что их нельзя рассказывать при взрослых.\n ",
        "- Вы слышали, в Москве проходил конкурс профессионального мастерства среди водителей автозаков?- Да. Интересно, кому будет предоставлена честь проехаться в машине с победителем?\n ",
        "Порноактеры, в зависимости от половой принадлежности, в заявлении на увольнение пишут либо \"заеб@лся\", либо \"настоп@здело\".\n ",
        "- Стюардесса, почему мы летим и так трясемся?- А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров - и так доедем.\n ",
        "- По-моему, твоя подружка реально на тебя запала!- Фигня!- Верняк, говорю тебе! Она всю ночь меня твоим именем называла!\n ",
        "- Я был женат два раза. Оба раза - неудачно. Первая жена от меня ушла, а вторая - нет.\n ",
        "Офигенно, когда наступают выходные. Хочу стираю, хочу глажу, хочу убираюсь, а психану, так вообще окна помою.\n ",
        "- Во время боя с Джошуа у Кличко хорошо работали ноги.- Согласен, только ноги надо было делать раньше.\n ",
        "В России две беды: новичок и старичок.\n ",
        "На многочисленные жалобы о плохой организации летнего отдыха, российские власти ответили: \"Вы уже и так на карантине хорошо отдохнули\".\n ",
        "Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться живым.\n ",
        "Мама загадывает сыну загадку:- Кто ходит в костяном пальто?Сын не раздумывая:- Костя.\n ",
        "Иногда слышишь от окружающих:- Мой бывший - козел! А моя бывшая - бревно!Хотелось бы спросить, а что, уважаемые, с людьми у вас не срослось?\n ",
        "Сaмолет. (K)урсaнт готовится к прыжку, боится и задaет\n (И)нструктору глупые вопросы. А что, если то.., что, если это...\n Hу совсем достaл бедного.\n (K) - А что, если пaрaшют не рaскроется?\n (И) - Дa рукaми мaхaй.\n Hу, отпрыгaлись все. Сaмолет лег нa обрaтный курс. Инструктор\n сидит в мягком кресле.\n Вдруг стук в иллюминaтор.\n (K) - А что делaть, когдa руки устaнут?\n ",
        "Рекламный ролик: \"Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете, куда его деть? Отдайте своего сына в армию!\".\n ",
        "Количество красивых девушек на улице обратно пропорционально количеству дней до свадьбы.\n ",
        "Просыпается девушка в постели между двумя мужчинами, один протягивает ей сигарету, другой зажигалку, девушка блаженно затягивается и говорит:- Что бы сказала моя мама, если бы увидела, что я курю?\n ",
        "А вдруг война или какое другое мероприятие?\n ",
        "\"Растижопка\" - новое в кондитерском искусстве. К данной продукции относятся все виды блинов, булочек, тортов, пирожных и кексов.\n ",
        "Мальчишка, сидящий за игрушкой на компе, спрашивает отца:- Папа, а вы тоже в детстве в стрелялки играли?- Конечно, сынок, играли.- А какие?- Деревянный ящик, бутылка, рогатка...\n ",
        "Журнал \"Форбс\" включил Лужкова в список 100 богатейших бедных родственников планеты.\n ",
        "Беда России не в дорогах и не в дураках, а в дураках, указывающих дорогу.\n ",
        "Идет красавица, плывет либидушкой.\n ",
        "Может, есть кто-то, у кого дети или внуки в 1 классе учатся? Не могу понять домашнее задание: к уроку пения нарисовать двух евреев: бедного и богатого.\n ",
        "Пришла надушенная, а ушла занюханная.\n ",
        "Урок физкультуры в школе. Учитель:- Петров, что ты на Сидорову уставился, лови мяч, а если не поймаешь, так тебя и в армию не возьмут!- Сейчас всех берут!- Ну не скажи, одноглазых не берут!\n ",
        "Таврия может достичь скорости 300 км/ч - но не вся!\n ",
        "- Дорогой, у нас сегодня королевский ужин.- Что?- Ничего, казна пустая.\n ",
        "Италия выступила против продления санкций против России.Италия рискует стать первой страной, которой запретят въезд на Украину.\n ",
        "Грибнику с баскетбольной корзиной важен сам процесс.\n ",
        "Две подружки:- Он точно меня любит.- Ты в этом уверена?- Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку.\n ",
        "Девушка танцует с парнем на дискотеке.Вдруг девушка спрашивает у парня:- Ты наверно блендамедом пользуешься?- Да, а что? У меня зубы белые?- Нет, у тебя яйца твердые!\n ",
        "Поручик Ржевский собирается на бал и кладет себе в правый карман\n банан. Денщик спрашивает:\n - Зачем вам, поручик, в правом кармане банан?\n - Вот пойду я танцевать с дамой. В танце она прислонится к моему\n правому боку, почувствует что-то твердое, придет в смущение и начнет\n двигаться к моему левому боку. А на середине мы ее, голубушку, и встретим!\n ",
        "Жeна пpибeгаeт c сeкcoпатoлoгy.\n - Oй, чтo мнe дeлать? Moй мyж cтал заикатьcя пocлe тoгo,\n как заcтyкал мeня c любoвникoм в пocтeли.\n - Hy чтo ж, пpиxoдитe завтpа вмecтe - бyдeм, как гoвopитьcя,\n клин клинoм вышибать.\n Hа cлeдyющий дeнь.\n Сексопатолог мyжy:\n - Сeйчаc вы бyдeтe гoвopить вce, чтo я дeлаю c вашeй жeнoй.\n - X-x-xopoшo.\n (С) - Чтo я ceйчаc дeлаю?\n (M) - P-p-pаздeв-в-ваeтe м-м-мoю ж-ж-eнy.\n (С) - A тeпepь?\n (M) - B-в-вcтавляeтe.\n (С) - Hy, а тeпepь?\n (M) - T-т-тpиппep л-л-лoвитe.\n (С) - Ч-ч-ч-т-т-тo???!!!\n ",
        "Закончил значится прием пациентов. Иду домой, решил зайти в магазин, продукты купить. Выбираю значит хлеб, подходит пациентка знакомая и давай рассказывать как долго кашель, слабость беспокоят. Она все рассказывает, рассказывает. Я плюнул, достаю из сумки фонендоскоп и говорю: раздевайтесь, слушать буду.\n ",
        "Грудь - это лицо женщины.\n ",
        "Возвращается программист в восемь вечера домой. Жена спрашивает:- Ты почему так рано?- Мама умерла...- А я тебя предупреждала, что она долго не протянет с паленым китайским кулером!\n ",
        "Если баба не знает, чего она хочет больше: чтобы ты был рядом или сдох в муках - то она тебя точно любит.\n ",
        "Утром за завтраком муж был бледен.- Я очень шумел вчера, когда вернулся с вечеринки?- Нет, не беспокойся. Но те трое, которые тебя принесли, ужасно стучали сапогами!\n ",
        "- Моя сестра была такой страшной, что ей на шею вешали котлету,\n чтобы с ней собаки играли.\n ",
        "- Милый! Ты что, обиделся?- Нет.- А почему тогда не отвечал на мои звонки?- Там, куда ты меня послала, плохая связь!\n ",
        "Кто-то сказал, что история повторяется. Точно! У меня опять нет денег!\n ",
        "День, когда наш предок вместо того чтобы раскроить противнику череп, послал его на @уй, можно считать началом цивилизации...\n ",
        "В школе ведь как было в младших классах: дернул девочку за косичку, значит, она тебе понравилась, а если портфелем по голове - это уже любовь.\n ",
        "- Дорогая, хочешь банан?- Это намек?- Нет, это банан.\n ",
        "- Говорят, Аваков в отставку подает.- Почему?- Забыл пароль на Фэйсбуке!\n ",
        "Пьяный в стельку мужик, спотыкаясь, подходит к своей машине и садится за руль. К нему подбегает автоинспектор.- Гражданин! Вы с ума сошли? Разве можно в таком состоянии управлять автомобилем?!- А что же мне еще остается? Разве я могу в таком состоянии идти домой пешком?\n ",
        "- К моей жене, навеpно, садовник ходит...\n - Почемy так дyмаешь?\n - Да вот пpихожy pаз домой, глядь под одеяло -\n а там бyкет pоз лежит...\n - А... А к моей, навеpно, железнодоpожник.\n - А это почемy?\n - Да тоже pаз пpихожy домой, а там под одеялом\n железно\n ",
        "Это первый год, когда не поехал на море из-за коронавируса, до этого не ездил из-за денег.\n ",
        "Бывают дни, когда ты голубь, и бывают дни, когда ты памятник.\n ",
        "- Может, нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят.\n - Да зачем? Пускай курят в рюмочной.\n ",
        "Твоя женщина опять запаздывает? Вспомни о том, что точность - вежливость королей и всего лишь - милая безделица для королев.\n ",
        "- Привет, что делаешь? Где делаешь? А мне сделаешь?!\n ",
        "- Бабушка, а ты пришла сама?- Сама внученька, сама!- А папа сказал, что тебя черти принесли!\n ",
        "В магазины города поступила новая игрушка - урановый покемон массой 1/500 критической.Собери их вместе...\n ",
        "Существует теория, что наша вселенная бесконечна, а поэтому в ней могут быть копии нашей планеты. Вот только представьте: летел космический корабль миллионы световых лет в поисках цивилизации... И уткнулся в Воронеж.\n ",
        "Из жизни. Дочка просится в постель к родителям:- Можно я с вами спать буду?- Нет доченька, вот вырастешь - будешь со своим мужем спать!- Ты хитрая мама! Ты будешь спать с моим папой, а я с чужим дяденькой?!\n ",
        "- Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе?- Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?\n ",
        "Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол.Если грязь мокрая, значит, вымыли.\n ",
        "- Вадик, интересно, сколько стоит киллера нанять?- А тебе зачем?- Андрюха звонит в 3 часа ночи и спрашивает: \"Ты спишь?\". Я говорю: \"Да!\". А он: \"Извини, я тебе через час перезвоню\". И перезвонил, сука!\n ",
        "- Мам, а ты хотела мальчика или девочку?\n- Я хотела завязать шнурки",
        "Мужик зашел в бар и спрашивает бармена:\n - Сколько за стаканчик виски?\n - $3.50, - отвечает тот.\n - Что?!!! Да это же обдираловка!! А за кружку пива?\n - $3.00\n - Ни х%я себе!!!!!!!!!!! А сколько же ты берешь за стакан воды?\n - $2.50\n Мужик очень нехорошо посмотрел на бармена и направился к выходу.\n - Эй, - прокричал ему вслед бармен, - спасибо, что ты хоть не поиздевался\n над моим горбом!\n - Горбом? - удивился мужик, - да при таких высоких ценах я думал,\n что это твоя жопа!!\n ",
        "- Как Ваше имя?- Надежда.- Хорошо, умрете последней...\n ",
        "Если бы владельцы \"Титаника\" вовремя сообразили зарегистрировать авторские права, то он бы оказался, в конце концов, весьма выгодным проектом.\n ",
        "Аптекарь встречает своего приятеля и интересуется:- Ну что, лечебная грязь, которую я дал тебе на прошлой неделе, улучшила внешность твоей жены?- Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка облетела.\n ",
        "А оптимисты вообще в курсе, что каждый плюс ровно наполовину состоит из минуса?\n ",
        "Бывает видишь человека и чувствуешь - это тот, кого ты искал всю свою жизнь. А ему пох@й, он за хлебом идет.\n ",
        "Каждое утро включаю новости. Очень интересно, кому там еще хуже, чем нам?!\n ",
        "Когда не понимаешь, куда движешься, попробуй включить фары.\n ",
        "Не нужно дожидаться, когда тебя раком на горе со свистом...\n ",
        "Греф анонсировал \"гигантский сдвиг\" в экономике благодаря блокчейну. По-моему, сдвиг уже произошел, только не в экономике, а у самого Грефа!\n ",
        "- Сегодня кошка разбудила по старому времени, как ей в голове часы перевести?- Тапком.\n ",
        "- Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год?- Шубу.- Ты скажи! А она тебе шо подарила?- Как всегда... Еще один лучший год своей жизни!\n ",
        "- Ты же не целовал ничьих губ, кроме моих?- Нет. И твои самые сладкие!\n ",
        "В Москве будет несколько национальных парков. Там можно будет встретить редкие виды птиц, животных, растений, а также представителей вымирающего вида - москвич коренной.\n ",
        "Жену судят за избиение мужа.- За что вы его избили? - спрашивает судья.- Дело было так. Он вызывает меня с работы домой, заводит в спальню, раздевает догола, валит на постель, а потом говорит: \"С первым апреля, дорогая!\".\n ",
        "90% мужей симулируют удовольствие от борща.\n ",
        "Мужчина хвалится своему другу:- Мне жена на День Валентина подарила семейные трусы, вышитые сердечками и с надписью \"Лучшему любовнику на свете\"!- И с кем она тебя сравнивает?\n ",
        "Жена:- Я подаю на развод!Муж:- Я обоими рогами - за!\n ",
        "Палач, занося над головой приговоренного тяжеленный топор:- Тебе-то что! А мне после работы еще дрова колоть!\n ",
        "Николай Валуев на родительских собраниях сидит в левом углу, в синих трусах.\n ",
        "В больнице:- Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли сообщить его родителям.- Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают как его фамилия.\n ",
        "- Что общего между высокопоставленным чиновником и гастербайтером из Средней Азии?- И тот и другой отправляют деньги за бугор своим чадам.\n ",
        "Наша страна находится на очень глубоком подъеме.\n ",
        "Лучшая подруга - это та сучка, от которой фиг что скроешь.\n ",
        "Никогда не забывайте тот факт, что все к вам вернется бумерангом. Ну кроме добра...\n ",
        "- Пить будешь?- Нет!- А если я сбегаю?\n ",
        "Мужик спорит с гоблином:- И вы, уважаемый, хотите меня убедить в том, что хоббиты существуют на самом деле?\n ",
        "Сидят в театральном буфете комик и трагик, поддают.\n Трагик (соответственно, трагически, с надрывом):\n - Забы-ы-ыли... Все забы-ы-ы-ли... Ролей не дают... Забы-ы-ыли...\n Комик (оптимистично):\n - Не забыли!.. Ролей не дают!.. Не забыли!..\n ",
        "Воровать - это преступление. Много воровать - это бизнес. Грабить весь народ - это уже политика.\n ",
        "Человек, который слишком стар, чтобы учиться, по всей вероятности, всегда был слишком стар, чтобы учиться.\n ",
        "В Гренландии эскимоса, обвиняемого в убийстве, спрашивают:- Что вы делали в ночь с 1 октября на 31 марта?\n ",
        "Двое разговаривают:\n - Hу что ты думаешь об этих кандидатах?\n - Что? Да нам просто повезло, что выберут только одного!\n ",
        "Временами я делаю вид, что я обычный, адекватный человек, но мне это быстро надоедает, и я становлюсь таким, какой есть.\n ",
        "Я давно перешел с пути созидания на путь разрушения.Я тысячу раз заходил в \"установку и удаление программ\" и еще ни разу ничего не установил.\n ",
        "Учительница:- Вовочка, кто-то из нас точно сошел с ума!На следующий день Вовочка кладет на стол учительницы конверт.Учительница:- Что это?- Справка, о том, что я не сумасшедший.\n ",
        "Евгений Петросян возмущен - из-за пиратов его новые анекдоты появляются в Интернете раньше, чем он успевает их рассказать со сцены!\n ",
        "Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного.\n - Уот из ер нэйм?\n - My name is John Smith.\n ... ХРЯСЬ пленному по роже...\n - Уот из ер нэйм?\n - [удивленно] My name is John Smith!\n ... ХРЯСЬ! пленному по роже...\n - Уот из ер нэйм?!\n - [чуть не плача]: My name is John Smith!!!\n ... ХРЯСЬ!!! пленному по роже...\n - Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...\n ШАУЛЬ\n ",
        "Сердитесь на кота, что он разлегся на вашей постели? А он-то как на вас сердится, что вы хозяйничаете в его квартире!\n ",
        "Сегодня видел, как инкассаторы сопровождали фуру с туалетной бумагой. Интересно, в магазин повезли или кто-то на депозит в банк положил?\n ",
        "Любовь - это слушать его пьяный бред. Ну, или ее, смотря кто сегодня бухает...\n ",
        "Брюнетки умные, они способны сделать карьеру и заработать себе на квартиру и машину. А блондинки дуры, поэтому им их просто дарят.\n ",
        "Два мужика выкатываются из кабака.- Едем по бабам!- Да не, слушай, у меня жена молодая, кpасивая...- Ок! Понял. Едем к тебе.\n ",
        "На приеме у психолога:- Как вы охарактеризуете ваши отношения с женой: брат-сестра, отец-дочь, мать-сын?- Дубовый ствол и лобзик!\n ",
        "Велосипеды очень популярны в Англии, поэтому её называют Великобритания.",
        "Ехали мы как-то с другом поездом в командировку. В соседнем купе ехали\n две попутчицы. Одна симпатичная, другая, мягко говоря, не очень, а прямо сказать -\n страшненькая. Дорога длинная, делать нечего, решили организовать картишки. Позвали\n наших соседок и стали дуться в подкидного. Слово - за слово, разговорились, потом\n пошли всякие анекдоты, шутки-прибаутки и т.д. Особенно сыпала остротами\n страшненькая, а симпатичная только хихикала и строила глазки. И вот после\n какого-то особенно удачного афоризма нашей попутчицы мой друг с восхищением\n говорит:\n - Ну вы, прямо-таки, не девушка, а ходячий крокодил!\n (имея ввиду одноименный сатирический журнал).\n По реакции подруг мы поняли, что ляпнули что-то не то... Больше они к нам\n играть в карты не приходили.\n ",
        "В Москве вместо высаженного газона взошла конопля, народ удивился, Госнаркоконтроль удивился... Но больше всех удивились наркодельцы, у которых вместо конопли на плантации взошла газонная травка.\n ",
        "Говорят, нужно полюбить, чтобы понять эту жизнь.Я полюбил пирожки с картошкой, но зачем все мы здесь так и не понял.\n ",
        "Жизнь - как тетрис. Довольно быстро понимаешь что тебе может прилететь сверху, но никогда не знаешь в какой последовательности и как его соотнести с тем что прилетело ранее.\n ",
        "Russian be like: no homo\nBut Russian city is: ASS TRAHAN",
        "Ударим железной рукой российского спортивного онанизма по мировой олимпийской проституции.\n ",
        "Раньше мужчины боялись, что женщины им откажут, а теперь боятся, что предложат!\n ",
        "- Гоги, пачиму у миня фанарык не гарит?Гоги достает батарейеку и говорит:- Вах, видишь написано: \"дура сел\"!\n ",
        "Мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости:\n Вчера у нас обоих болела голова...\n ",
        "Главная роль в фильме Тарзан всегда будет отдана белому актеру, потому что у студии Дисней не хватит яиц показать фильм, где черный не только похож на обезьяну, но и ведет себя так же...\n ",
        "Беседуют два врача.- Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало, что у него был рак.- Это что, - говорит второй, - я недавно одного месяц от желтухи лечил. Оказалось - китаец.\n ",
        "На привокзальной площади Сочи установлен памятник приезжему лоху.Доехать до него из любой точки города можно за 200 евро.\n ",
        "Недавно хорошему знакомому пришло сообщение на пейджер:\n \"Не хочу быть пейджером!\n Хочу быть \"Тамагочи\"!\n Покорми меня!\"\n ",
        "Теперь о вечном. Вечно я без денег на телефоне.\n ",
        "Следующим российским олимпийским талисманом должен стать Борис Моисеев.\n ",
        "К настоятелю мужского монастыря вбегает перепуганный монах:- Владыко! Там монахи послушника Акакия девственности лишили!- Как? Опять?\n ",
        "- Ты чмо!- Обоснуй.- То есть в целом ты согласен, но хочешь обсудить детали?\n ",
        "Hаиболее интеpесный отдых связан с походами. Хохмы начинаются еще до\n начала пyтешествия. Этy истоpию мне поведали стyдентки истфака, так\n что 100%-ной гаpантии того, что она была на самом деле дать не могy.\n Один студент собрался в поход. Для этого ему пришлось купить резиновую\n лодку. Жил он в общежитии, поэтому свою покупку туда и притащил, накачал\n для проверки - не пропускает ли она воздух. Ему понадобилась большая\n кастрюля для приготовления ужина. В ней студент обнаружил борщ, надо было\n освободить ее, и ради прикола он решил \"обмыть\" лодку, налив в нее борщ.\n В общежитии у них жил один перезанимавшийся мехматянин, у которого съехала\n крыша. В этот день он окончательно достал соседей своими выходками. Один\n из них вызвал скорую психиатрическую помощь. Приехавшие санитары, проходя\n по коридору, случайно увидели следующую картину: сидит студент и половником\n хлебает борщ из резиновой лодки. Они подумали, что это и есть их клиент,\n схватили его за руки и поволокли к машине. Им кричат: \"Вы ошиблись!\n Hе того тащите!\". Hа что они отвечают: \"Hичего, этот тоже созрел\".\n ",
        "Дом мужчины - его крепость, но только снаружи. Внутри это, чаще всего, детская комната.\n ",
        "Идеальный брак, это что? Табуретка у которой все четыре ножки разной длины?\n ",
        "Я интроверт, поэтому не стучусь к соседям, а подключаюсь к их принтеру и распечатываю: \"Это не вы шумите?\".\n ",
        "Два эстонца приходят в России в Публичный дом.- У нас есть 10$, кого мы на них можем снять?- На эти деньги можете только друг друга отъиметь!Те уходят. Через некоторое время возвращаются.- А кому деньги отдавать?\n ",
        "- Зачем у моделей IQ чуть больше, чем у лошади?- Чтобы на подиуме не гадили!\n ",
        "Мужик приходит устраиваться на работу в цирк. Директор спрашивает:- Что вы умеете делать?- Я умею изображать кота.- Нет, не пойдет, мяукать все умеют.- И есть мышей тоже все умеют?\n ",
        "- Люся, а ты замуж за меня пойдешь?- Нет, я за день так находилась...\n ",
        "Узнав, что дочь Назарбаева стала спикером парламента, Лукашенко неожиданно заметил, как повзрослел его Коля...\n ",
        "Пока парикмахерские закрыты, приходится как-то выкручиваться. Я мужа подстригла, он меня покрасил. Зашибись получилось! Второй день друг с другом не разговариваем.\n ",
        "Тюрьма - недостаток пространства, возмещаемый избытком времени.\n ",
        "В передвижном цирке случилась беда. Обрушилась крыша шапито. Директор цирка чертыхается:- Какой мерзавец подсунул нюхательный табак слону?\n ",
        "- Девушка, давайте поспорим с вами на $100, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?\n ",
        "В Израиль пришла зима. Израильтяне достали зимние панамки, зимние шорты и зимние шлепки...\n ",
        "Привет. В эфире передача \"Очумелые ручки\". И сегодня мы, используя пластиковые бутылки и стамеску, соберем бюджетный планшетник на Android.\n ",
        "Послушай женщину и сделай как она хочет. А потом переверни ее и сделай как тебе нравится.\n ",
        "Встречаются два приятеля, озабоченных тем, как бы жениться.\n - Посоветуй, что делать. У меня есть две на примете, обе пошли бы\n за меня. Одна - молодая. красивая, но за душой ни гроша. Другая -\n вдова нового русского, у нее особняк, \"Мерседес\" и счет\n в швейцарском банке, из себя тоже ничего, но ей уже под 50. Никак\n не решу, на которой жениться.\n - Не дергайся, старик! Главное - это любовь, красота и молодость.\n Оставь вдову, она все равно скоро увянет, и женись на девушке.\n А что денег нет - не беда, не в деньгах счастье.\n - Ты прав. Я так и поступлю. Спасибо за совет, ты настоящий друг!\n - Ну что ты, всегда рад помочь. Счастливо тебе! Да, а какой телефон\n у той вдовы?\n ",
        "Ростбиф и пудинг разговаривают:\n - Что у нас к обеду?\n - Как всегда англичане.\n ",
        "- Любимая, съешь кусочек тортика!- Спасибо, зай, не хочу.- Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.- Спасибо, я не голодна.- Ну совсем чуть-чуть.- Да отвали! Я после шести не ем!- Жри торт, дура там кольцо! Жениться на тебе хочу!\n ",
        "В русский магазин на Брайтон Бич заходит новый эмигрант:\n - Скажите, а почему в ценнике \"лещ\" с мягким знаком на конце?\n Продавец:\n - Какого завезли, такого и продаем!\n ",
        "Встретил как-то Илья Муромец Соловья Разбойника. Сунул Соловей два пальца в рот да как свистнет, но стоит Илья. Сунул Соловей Разбойник еще два пальца в рот да как свистнет, но стоит Илья. Сунул тогда Соловей Разбойник все пальцы в рот - тут-то ему и поплохело...\n ",
        "Вернулся от дантиста. И вот, что я вам скажу. Если бы я знал государственные тайны, я бы их выдал...\n ",
        "Утром оделась в новое платье, но перед выходом из дома поняла, что трусы выбрала не самые подходящие. Подошла к шкафу, достала другие трусы, закинула их на плечо, пошла в ванную. По дороге отвлеклась на телефонный разговор. В общем, так и поехала - с трусами, висящими на плече.\n ",
        "Исламский терроризм придумали для того, чтобы оправдать американский.\n ",
        "Конец 80-х, Москва. Стоит огромная очередь за хлебом. Один мужик стоит и постоянно ворчит:\n— Хлеба нет, масла нет, мяса нет! Позор какой!\nТут к нему подходят двое в штатском и говорят:\n— Гражданин, Вы лучше заткнитесь, раньше за такое Вас расстреляли бы!\nПосле их ухода ворчун обращается к толпе:\n— Хлеба нет, масла нет... и только что мне сообшили, что патроны тоже кончились",
        "АЗАЗХАЗХАХЗАХЗА",
        "Давно подмечено, что вдовы живут дольше своих мужей.\n ",
        "- Приведи в военкомат десять своих друзей и выиграй супер-приз - справку о плоскостопии.\n ",
        "Собираюсь в свой ежегодный оплакиваемый отпуск.\n ",
        "- Доктор, что положить в ванну, чтобы успокоиться и забыть обо всем происходящем?- Включенный фен.\n ",
        "Врач спрашивает свою пациентку:\n - Вы почему такая грустная?\n - Да вот, доктор, вы обещали что я похудею, а жир превратится в шлаки и\n выйдет из организма.\n - Ну правильно, а что?\n - Так вот эти шлаки не вышли, а осели в заднице и теперь она как\n каменная!!!... А тут еще эти дети!\n - Какие дети?\n - Да ученики! Раньше они мне на стул кнопки подкладывали, а теперь\n грецкие орехи!!!\n ",
        "Увидев падающую звезду, девушка не успела загадать желание и теперь она постоянно хочет...\n ",
        "Фундаментальная ошибка мужчин - искренне полагать, что женщины их понимают.\n ",
        "Русь в 988 : \"кажется я отсталая страна\"\nВладимир: \"когда кажется креститься надо\"",
        "Познакомлюсь с интересной женщиной для серьезных отношений.А нет, не познакомлюсь... жена уже вернулась из магазина.\n ",
        "Я: \"пожертвую своё тело науке\".Наука: \"не надо, пожалуйста, убери это от меня\".\n ",
        "Есть мечта? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты.\n ",
        "Меня бросила жена. Главное, ничего не предвещало беды. Мы лежали, курили, вспомнила юность, и тут вошла жена.\n ",
        "- Мне немного не удобно об этом говорить, но есть ли у вас кляп на размер побольше?\n ",
        "Сына музыкантов филармонии полиция задержала с травой. Теперь родители в шутку называют сына Стравинский.\n ",
        "Возвращается муж из командировки, заходит в спальню, а там жена в постели лежит голая. Осматривается, видит сигару в пепельнице. \n— Ты же не куришь! Откуда сигара? \nМолчание. \n— Откуда сигара я справшиваю? \nОпять молчание. \n— Последний раз спрашиваю, откуда сигарета!?\nВежливый голос из под одеяла: \n- Слушый брат эээ, а ты как тире длинный дэлаешь?",
        "Скоро Конституция так поправится, что ей останется только сесть на диету.\n ",
        "Трамп предложил мировым лидерам звонить ему напрямую, не опасаясь прослушки ФБР на телефон YotaPhone, подаренный Лавровым.\n ",
        "В словах и клятвах все мужчины одинаковы, а вот их поступки показывают разницу между ними.\n ",
        "У нарколога:- Ну что, голубчик, дружите с алкоголем?- А с чего мне с ним ссориться?\n ",
        "Этот неловкий момент, когда звонишь поздравить бабушку с днем рождения, а она на желала тебе больше, чем ты ей.\n ",
        "Когда я лежу, я выгляжу более худым. Думаю, что мне надо больше лежать.\n ",
        "- Изя, а почему ты не наклеил на свое авто \"Можем повторить\"? Ты не патриот?- Сема, я патриот. Но у меня и один раз с трудом получается.\n ",
        "- Как бы объяснить Медведеву, что если хороший учитель станет бизнесменом, это не гарантирует ему успех в жизни?- Нужно привести ему какой-нибудь пример. Рассказать историю о хорошем юристе, который стал хреновым премьером.\n ",
        "Идёт бал. Вдруг появляется поручик Ржевский. Гусары: \"Господа, вон идёт поручик Ржевский, сейчас опять начнёт пошлости рассказывать. Давайте его выбросим в окно\". Заходит поручик, его хватают и выбрасывают. Он опять поднимается, его опять выбрасывают и так несколько раз. Наконец он заходит и кричит: Господа, подождите! Что случилось? Я захожу - тут шум, гам, звон битого стекла, кстати о стекле, вчера пытался выебать стакан - не получилось!\"",
        "Одесса. Привоз. За прилавком с разложенными курами стоит колоритная одесситка. Подходит еще более колоритная покупательница, щупает одну курицу, другую... Наконец, спрашивает:- А дешевле?\n ",
        "Федорыч, вчера было рано, а завтра может быть уже поздно...- Шо?- Бежать!\n ",
        "Жена возвращается домой с работы, заходит на кухню, а там пьяный муж сидит за столом, перед ним стакан, а напротив сидит кот.Жена:- Что же ты, сволочь, один пьешь. Ты бы уж тогда коту налил.Муж:- Ты что, дура. Ему же еще 18 лет нет.\n ",
        "Украина начала закупать каменный уголь в Штатах.В планах на ближайшую зиму - закупка льда для холодильников в Антарктиде.Переговоры с пингвинами уже ведутся.\n ",
        "Какая-то падла наложила на нас климатические санкции.\n ",
        "Объявление на мосту, где новобрачные вешают замки: \"Вскрываем замки, ведем бракоразводные процессы. Телефон\".\n ",
        "Мелиоратор - спикер на бизнес-форумах.\n ",
        "Перед сном Джигурда говорит своим детям что их заберет бабайка и именно эта мысль о спасении дает им заснуть.\n ",
        "Директор банка наконец-то выдал дочь замуж.Попался жених, который не читал мелкий текст.\n ",
        "Лишь посмотрев по телевизору выступление Джен Псаки, учительница географии поняла, что ее ученики не столь безнадежны, как казалось на первый взгляд...\n ",
        "- Официант, y меня в сyпе лягyшка!\n - Извините, сэp, мyха в отпyске!\n ",
        "Если жизнь театр, то кто-то точно разорился на массовке.\n ",
        "Когда она мне призналась, что вовсе не художница, а малярша, я вздохнул с облегчением и признался, что я не ювелир, а каменщик...\n ",
        "Вечная жизнь, полное оружие и все заплатки для Матрицы. Дорого. Нео.\n ",
        "Я Лободу на заставку на планшет поставил, чтобы дети не брали.\n ",
        "Делиться не люблю. Выслушивай потом эти опостылевшие благодарности.\n ",
        "А вы тоже заметили?Когда вы берете деньги в банке, с вас требуют залог.А когда вы кладете деньги в банк, вам залог не предоставляют.\n ",
        "Бывает, поднимешься на пятый этаж, и начинается одышка. И ты выходишь из лифта и думаешь, че за хрень...\n ",
        "Неожиданно закончилась передача \"Розыгрыш\" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.\n ",
        "Может ли женщина забеременеть от ваты?- Да, если она из солдатского матраса.\n ",
        "- Товарищи, знаете, как враги расправились с Феликсом Эдмундовичем\n Дзержинским? Они подложили ему в унитаз магнит!\n ",
        "Купи у Матрены литровую бутылку самогона - и на тряпочке, которой она заткнута, ты найдешь обозначения суперпризов: соленые огурцы, квашеная капуста и самый главный суперприз - еще одна бутылка самогона!\n ",
        "Прыгая на скакалке, поняла, что у меня есть крылья, и ни под какой бюстгальтер их не спрятать...\n ",
        "За искючением приступов слабоумия, старческого маразма, мстительного садизма и дрожи в руках я прекрасный хирург.\n ",
        "- Я вчера вернулся с сафари.- Как отдохнул, были приключения?- О да, я там встретил льва, но он меня не тронул, наверное, подумал, что я слон!- А почему он так подумал?- А я сделал кучу как у слона!\n ",
        "Все самое интересное в жизни происходит, когда зарплата ниже средней.\n ",
        "Мужик в городской бане помылся, выходит в предбанник - батюшки, полотенце дома забыл! Тоскливо оглядывается и замечает табличку \"Занавесками не вытираться!\".- О! А это мысль!\n ",
        "Церковный органист с трудом отыграл три гимна, когда к нему обратился викарий:- Вы не могли бы сыграть что-нибудь более современное?- Куда уж современнее? - прошипел в ответ органист. - Я и так на ходу сочиняю.\n ",
        "Это очень глупо выставлять блондинок всегда такими дурами! Ум не зависит от цвета их волос!\n ",
        "Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:\n - Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.\n И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в \"Последнем\n крестовом походе\"):\n - Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем\n хотите.\n Первым вышел американец.\n - Чем хочешь защищаться?\n Американец взял здоровый гранитный камень:\n - Я готов!\n Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и\n американец заорал как бешенный...\n - Следующий, - говорит Черт.\n Выходит индус.\n - Чем будешь защищаться?\n - Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации\n тело не чувствует боли!\n - Ладно.\n Первый удар. Индус: - Ошшш...\n Второй удар. Индус: - Ошшш...\n Третий удар. Индус: - Ошшш...\n - Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну\n что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.\n - Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах\n русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.\n - Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к\n русскому.\n - Чем защищаться - индусом, конечно...\n Ychep\n ",
        "Говоря об особом пути России, народный интеллигент никогда не скажет:\n \"У нас все делается через задницу\", он просто скажет: \"Страна\n нетрадиционной ориентации\".\n ",
        "- Я когда на Клавке женился, посмотрел на нее - ну, выдра выдрой. Потом посмотрел на себя - а ничего девка.\n ",
        "Вчера вечером пошел выносить пакет с мусором. На улице тихо, народу\n почти нет, только посередине дороги стоит машина предприятия \"Водоканал\",\n типа цистерна на колесах оранжевого цвета. К цистерне приделан огромный\n толстый шланг, который уходит в дырку городской канализации. Возле дырки\n стоят двое рабочих в спецодежде такого же цвета, как и цистерна, и молча\n смотрят в отверстие. Потом один поворачивается к другому и говорит:\n - Ты, Петрович, еще раз вспомни точно - Семенов собирался вниз\n спускаться, пока мы за пивом ходили или нет? И если нет, то что\n за хуйню мы сейчас с тобой засосали?\n ",
        "Мужик едет в поезде. На руках у него три ребенка. Соседка по вагону его спрашивает:- Это ваши дети?- Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это жалобы потребителей...\n ",
        "Вообще-то мы не верим в Деда-Мороза, который всем раздает подарки.\n Только, пожалуй, когда голосуем на выборах...\n ",
        "Не далее, как месяц назад, близкая приятельница попросила меня,\n первый раз увидев ИНет, повесить свое объявление о желании познакомиться с\n \"высоким, порядочным, с чувством юмора и т.д.\" на один очень популярный\n сайт, что я и сделал незамедлительно, дополнив текст подружкиной фоткой.\n Буквально на следущий день на мой адрес хлынула мощная и полноводная река\n писем самого различного содержания, которые я добросовестно распечатывал и\n относил ей в соседний подъезд. Наряду с серьезными и приличными письмами,\n изредка стали появляться послания определенного характера, которые меня,\n сначала, злили и возмущали, а потом стали просто веселить и вызывать\n искреннее сочувствие. Естесственно, я их не передавал адресату и просто\n удалял, но на одно из этих писем я решил ответить, т.к. исходило оно\n не от подростка, у которого стоит и дымится на все, что шевелится,\n а от взрослого человека, имеющего семью и соответствующие обязательства\n хотя бы перед гражданским законом. Ответ был составлен, как бы, от имени\n моей подруги и строился ввиде эдакого диалога, вот что из этого получилось...\n Милая ..... . Привет.\n -ПРИВЕТ.\n Меня зовут Андрей. Как жаль, что я не из Москвы!\n -ИЗ-ПОД ГРЫЖОПОЛЯ?\n Я бы очень хотел найти хорошего партнера,\n -ПО ШАШКАМ?\n может, пообщаемся по почте ?\n Мне 33 года, рост 185, вес 77 кг. Волосы русые, глаза голубые,\n телосложение хорошее, спортивное. Я достаточно симпатичен.\n Я, кстати, женат.\n -КСТАТИ, ЕЙ ПРИВЕТ.\n Но очень хочется разнообразить свои ощущения, не замыкаться,\n не зацикливаться.\n Получать новые, яркие эмоции, положительные впечатления. Все это очень нужно.\n Может ты считаешь по другому. Хочешь я расскажу тебе о моем, да, члене?\n -КОМПАРТИИ? НАКОНЕЦ-ТО, ПЕРЕШЁЛ К ГЛАВНОМУ!\n У меня он классный. Я не хвастаюсь, незачем. Он у меня 19 см, в диаметре\n около 4-5 см,\n -У МОЕГО НЫНЕШНЕГО ДРУГА - 21 И ОКОЛО 7-МИ В ДИАМЕТРЕ, НЕ ВЕРИШЬ,\n ХОЧЕШЬ ФОТКУ ПРИШЛЮ?.\n очень красивой формы.\n -СПИРАЛЕВИДНЫЙ, КАК У ХРЯКА ?!!!!!\n Все мои женщины им восторгались...\n -...ПОКА НЕ НАШЛИ НОРМАЛЬНОЙ ФОРМЫ. ИМ ТОЖЕ ПРИВЕТ, КАК И ТВОЕЙ \"КЛАВЕ\" :-)\n Но, кроме этого, он очень трудолюбивый, умелый и\n старательный.\n -У НЕГО ЕЩЁ ЕСТЬ МОЗГ, СРЕДНЕЕ СПЕЦИАЛЬНОЕ ОБРАЗОВАНИЕ И ВОДИТЕЛЬСКОЕ\n УДОСТОВЕРЕНИЕ...\n Я очень люблю, когда женщина берет его руками.\n -А КОГДА НОЖОМ И ВИЛКОЙ - НЕ ОЧЕНЬ ПРИЯТНО, ПИНЦЕТОМ - ЕЩЁ КУДА НИ ШЛО.\n Сначала, нежно обхватывает его и гладит. Внимательно рассматривает,\n -...С ПОМОЩЬЮ УВЕЛИЧИТЕЛЬНОГО СТЕКЛА И МИКРОСКОПА,\n предвкушая удовольствие,\n -СВЯЗАННОЕ СО СКОРОЙ ПОИМКОЙ И УНИЧТОЖЕНИЕМ: ВШЕЙ ЛОБКОВЫХ, ТРИХОМОНАД,\n БЛЕДНЫХ ТРЕПОНЕМ И ПРОЧИХ ВЕСЁЛЫХ ОРГАНИЗМОВ.\n Потом она, можно я скажу ты?\n -ВАЛЯЙ, ДУРЕНЬ, ТЫ МНЕ УЖЕ КАК РОДНОЙ.\n Ты сжимаешь его крепче\n -А ОН ВИЗЖИТ И ЦАРАПАЕТСЯ\n и начинаешь движения до конца вверх, а потом до конца вниз, натягивая\n плоть.\n -ОН ПЕРЕСТАЁТ ВИЗЖАТЬ И ВНЯТНО ТАК ГОВОРИТ:\" ТЫ ЧЁ, С ДУБА РУХНУЛА ?!!!\n МНЕ ЖЕ БОЛЬНО! ГДЕ ПЛОТЬ, ТАМ КРОВЬ, НЕ ЗНАЕШЬ ЧТО ЛЬ ?!!!\"\n Ты двигаешь рукой достаточно быстро и умело.\n -ПЫТАЯСЬ ЗАТКНУТЬ ЕМУ РОТ.\n Твоя красивая рука\n -А ТАКЖЕ: НОГА, ЩЕКА, БИОГРАФИЯ И КВАРТИРА\n так хорошо смотрится в сочетании с моим восставшим и изнемогающим членом.\n -ЕЩЁ БЫ, У МЕНЯ МАНИКЮР ТОЛЬКО НАРИСОВАННЫЙ А ТВОЙ ЗАМОРЫШ БОЛЕЕТ ПАКОСТЬЮ\n ВСЯКОЙ!\n У тебя побагровели щеки. Наверное, эта игрушка на тебя хорошо влияет.\n -НУ, ДА, СМЕШНО, ТАКОЙ МЯГКИЙ И ПИЩИТ, КОГДА НА НЕГО НАЖАТЬ....\n Ты открыла рот и решила попробовать его. Как, не плохо?\n -ТЫ О ВИБРАТОРЕ, КОТОРЫЙ Я ПРЕДУСМОТРИТЕЛЬНО ВЗЯЛА С СОБОЙ? О, ДА, ВОТ\n ОН-ТО УЖ ТОЧНО ТВЁРДЫЙ, ВПРОЧЕМ, ЭТО ГАРАНТИРОВАНО ПРОИЗВОДИТЕЛЕМ\n (НА УПАКОВКЕ НАПИСАНО).\n Попробуй еще, милая.\n -С УДОВОЛЬСТВИЕМ.\n Ты засовываешь его себе в рот.\n -И НАЖИМАЮ НА КНОПОЧКУ.\n Он полностью там скрывается.\n -БЕЗ СОМНЕНИЯ, ХЛЕБОРЕЗКА У МЕНЯ БУДТЕ-НАТЕ! (см. фото)\n Ты начинаешь его сосать.\n -НЕ, ГРЫЗТЬ, СКУЧАЯ И ДУМАЯ, МОЖЕТ МНЕ В \"TITANIC\" ЛУЧШЕ ЛОМАНУТЬСЯ?\n Ты делаешь это жестко оттянув плоть до конца вниз.\n -К ПЯТКАМ ЧТО ЛИ ?\n Ты будто хочешь его весь высосать.\n -И........?!!!!!\n Твоя голова двигается в сумасшедшем темпе.\n -ПРАЛЬНА, ПО РУССКОМУ РАДИО ФИЛЯ КИРКОРОВ ЗАПЕЛ:\"ОЙ, МАМА,ШИКАДАМ,ШИКАДАМ!\"\n Ты при этом, рычишь и чмокаешь.\n -НУ, НАКОНЕЦ-ТО, ДОГАДАЛСЯ, ЖЛОБОТА, МЯСОМ НАКОРМИТЬ!\n У меня сбивается дыхание.\n -ЁПТЬ, КОНИ БЫ НЕ ДВИНУЛ, ЧЁ С ЭТИМ \"КАЗАНОВОЙ\" ДЕЛАТЬ-ТО ПОТОМ?\n Я струдом сдерживаюсь, чтобы не выбросить тебе в рот, тот сгусток моей\n страсти который ты во мне разожгла.\n -ААААААА!!!! АТАС, БАБЫ! КАШПИРОВСКИЙ К НАМ В ДЯРЕВНЮ ПРИЕХАЛ, ЭНЕРГИЕЙ\n БРОСАЕТСЯ, ХРЕН УВЕРНЁССЯ!!!\n пальцами проникаю к тебе в щелку. Боже, что там твориться, здесь и пожар,\n и потоп встретились.\n -ЕЩЁ БЫ! ТЫ ЧЁ, ПСИХИЧЕСКИЙ?!! СНАЧАЛА ПУГАЕТ ЭНЕРГИЯМИ ТАМ ВСЯКИМИ,\n А ПОТОМ УДИВЛЯЕТСЯ. ТУТ НЕ ТОЛЬКО ОБОССЫШЬСЯ, ОБОСРЁШЬСЯ - НЕ ЗАМЕТИШЬ!\n Ты такая страстная!!!\n -\" А ТЫ ТААААКОЙ ХАААЛОДНЫЙ, КАК ВАЙСБЕРГ В СИНАГОГЕ.....!\" ( А.Б.ПУГАЧЁВА)\n Я пробую на вкус, это так сладко. У тебя так сладко между ног!\n -ВО, БЛИН! НУ, НЕ СОБАКА, А ?!!! НЕТ БЫ ТРАХНУТЬ ПО-ЧЕЛОВЕЧЕСКИ, А ОН\n ПРО ДЕСЕРТ!\n Я держу твою голову руками, сдерживаю немного твой ритм, потом медленно\n отстраняю тебя от изнемогающей игрушки ,\n -\"ИГРУШКИ\"?! ААААА, ВСПОМНИЛА, ВИБРАТОР! ХОРОШО, ЧТО ЕЩЁ ЕСТЬ ENERGIZER,\n КОТОРЫЙ \"РАБОТАЕТ, РАБОТАЕТ И РАБОТАЕТ...\"\n кладу тебя на спину, раздвигаю твои ноги.\n -ЗАЧЕМ? ТАМ ШОКОЛАДОК И МАРМЕЛАДОК НЕТ, МОЖ ТЕБЕ В МАКДОНАЛДС? ТАМ САНДЕИ\n С КЛУБНИКОЙ И ВАНИЛЬЮ...\n Ты это делаешь очень охотно.\n -НУ, ДА, УВАЖАЮ КАЧЕСТВЕННО СДЕЛАНЫЙ ФАЛЛОИМИТАТОР.\n И приближаюсь к твоей щелке\n -....И ПРОСЫПАЮСЬ, ВЕСЬ ПОКРЫТЫЙ (НЕТ, НЕ ЗЕЛЕНЬЮ), А ЭЯКУЛЯТОМ, АБСОЛЮТНО\n ВЕСЬ! БЕДНЕНЬКИЙ, НАДО \"КЛАВЕ\" ОТПИСАТЬ, НЕ СЛЕДИТ ОНА ЗА ТОБОЙ !!!\n .....................\n Милая моя я продолжу в следующий раз. Обязательно!\n -ДА УЖ, ВСЕНЕПРЕМЕННО! ДАВНО Я ТАК НЕ СМЕЯЛАСЬ! ЧТО БЫ ПСИХОАНАЛИТИКИ\n И СЕКСОПАТОЛОГИ БЕЗ ТАКИХ, КАК ТЫ, ДЕЛАЛИ!\n Напиши мне о себе.\n -КОМУ УГОДНО, ТОЛЬКО НЕ ТЕБЕ, \"ДОРОГОЙ\".\n Кто ты, как ты любишь, как ты это делаешь?\n -БЕЗ КОМЕНТАРИЕВ...\n Что ты сегодня чувствовала?\n -Я НЕ ЧУВСТВОВАЛА, А СОЧУВСТВОВАЛА ТВОЕЙ \"КЛАВЕ\", НАВЕРНОЕ, НЕ ПЛОХО\n ЕЩЁ ВЫГЛЯДИТ, ХОРОШО ГОТОВИТ, ПРАВДА СЕМЕЧКИ ГРЫЗЁТ И В ЗУБАХ ВИЛКОЙ\n КОВЫРЯЕТ, ЗАТО ПРЕКРАСНАЯ МАТЬ И ХОЗЯЙКА. ЖАЛКО ЕЁ......\n Целую тебя.\n -ФУ, ВОТ ОТ ЭТОГО УЖ УВОЛЬТЕ!\n Андрей.\n -......\n Напоследок, маленький совет любителям сочинять такие эротические опусы,\n доподлинно известно,\n что письма подобного содержания от незнакомых мужчин в лучшем случае\n у девушек не вызывают\n абсолютно никаких эмоций, а в худшем - могут спровацировать\n брезгливо-тошнотворную реакцию.\n ",
        "Приходит глухонемой к другу и говорит:\n - Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать.\n А друг спрашивает:\n - Ну, и что ты сделал?\n - Выключил свет.\n ",
        "Заходи отец к сыну в комнату. Не видя серёжку на ухе говорит:\n— Блять, и не выебать, и на корабле не поплавать!",
        "Новейший боевой лазер поразил воображение. Больше пока ничего им поразить не удалось.\n ",
        "Встречаются два еврея:- Ну как, Изя, ты таки уже устроился на работу?- Да, в оркестр русских народных инструментов.- Ну и шо, неужели там все русские?- Конечно нет! Правда, есть один - но ты же знаешь, они везде пролезут!\n ",
        "Мать говорит сыну, смотрящему фильм на большой громкости:- Сделай потише. Вот оглохнешь, что тогда делать будешь?- Буду смотреть фильмы с титрами.\n ",
        "Завтра - это мистическое место, где хранится вся человеческая продуктивность, мотивация и достижения.\n ",
        "Значит, прочитал Петька объявление: ``Меняю однокомнатную\n со всеми удобствами квартиру на любую жилплощадь.``\n Приходит по адресу, а там Василий Иваныч:\n - О, Петька! Заходи, смотри квартиру.\n Петька посмотрел. Захотел в туалет. Дверь никак не открыть.\n - Василий Иваныч! Че дверь-то не открывается?\n - А ты, Петька, свет-то включи - она сама и откроется.\n Петька свет включил - дверь открылась. Фантастика! Зашел,\n сделал все, что хотел. Пытается выйти, а дверь не открывается.\n - Василий Иваныч, как дверь-то открыть?\n - А ты смой за собой - она и откроется.\n Петька смыл - дверь открылась. Петька просто обалдел.\n - Василий Иваныч, а че ты такую квартиру меняешь?\n - Да знаешь, Петька, как ведь у нас: то света нет, то воды...\n ",
        "Идет старушка домой через двор. Смотрит - во дворе все вверх дном:\n асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы -\n яма глубиной метров 6. А посреди всего этого хаоса лежит девочка.\n Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка\n подходит к девочке и с ужасом спрашивает:\n - Девочка, что с тобой!\n Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом\n произносит:\n - Фу-у-у-у, наигралась!\n ",
        "Мужика ведут расстреливать.\n - За что его?\n - Да ни за что. Говорят, вроде два одинаковых оказалось...\n А. Кнышев\n ",
        "А представьте, как было бы круто, если бы снег падал матерясь.\n ",
        "Путин и окружение сменили богов: сейчас они православные и публично крестятся перед камерами.Но говорят, что Путин и раньше тайно ходил в церковь.Если так, то сейчас он наверное тайно ходит в партком.\n ",
        "Чукча звонит в справочное бюро аэропорта: \n— Сколько летит самолет до Нарьян-Мара?  \n— Минуточку, — отвечают в справочном. \n— Спасибо, — говорит чукча и вешает трубку.",
        "\"Ас-са! Ас-са!\" - пляшет грузин, темпераментно взмахивая руками\n перед грудью.\n Над головой у него вьется оса и, передразнивая его движения, не менее\n темпераментно с акцентом орет: \"Гру-зын! Гру-зын!\".\n ",
        "- Убирать за собой надо... - раздраженно сказал программист,\n удаляя папку `mssetup.t\n ",
        "Теща - не машина, заводится с полслова.\n ",
        "Большинство женщин считают, что в семье борзеть должен... кто-то одна!\n ",
        "Сидит мальчик на кухне с включенной плитой и обогревателем. На кухню заходит отец мальчика и спрашивает: - Что ты делаешь!? - Накаляю обстановку!\n ",
        "Едут две крутых иномарки на немеренной скорости параллельно друг другу, тут между ними проносится запорожец и исчезает в дали. Водители иномарок в недоумении. Спустя некоторое время их догоняет джип, из него высовывается водитель и говорит:- Ну что, как я вам гол забил!\n ",
        "ВКонтакте исполнилось 12 лет. Через 4 года его можно будет тр@хать.\n ",
        "Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин.\n ",
        "Неопытный снайпер так долго целился, что прожег лазером голову своей жертве.\n ",
        "- Уберите свою собаку! По мне уже блохи ползают!- Тузик! Отойди от дяди, у него блохи.\n ",
        "- О, это волнующее наслаждение, не видеть тебя, но знать, что ты там, что ты нуждаешься во мне и ждешь меня!- Петрович, кончай выделываться, включи фонарик и свети на разрыв в трубе канализации!\n ",
        "Самые хитрые женщины - женщины-военнослужащие.У них 2 праздника: 23 февраля и 8 марта!\n ",
        "- Вы верите, что реклама в газете действительно весома?- Верю. Я однажды дал объявление, что ищу сторожа, а на второй день меня обокрали.\n ",
        "- Как называют человека, покорившего Арктику и Антарктику?- Биполярник.\n ",
        "Только русский может сказать слово \"уважаемый\" так, что будет звучать как оскорбление.\n ",
        "Люди были созданы для того, чтобы котам было с кем жить.\n ",
        "Лужков уходя сказал Собянину, что под одним из московских тротуаров зарыт клад...\n ",
        "Люблю, когда меня спрашивают: \"Как дела?\".Это позволяет сохранять иллюзию, что по мне еще не видно.\n ",
        "Никогда не указывай людям на их ошибки: умный заметит их сам, дурак не заметит никогда, а средний станет твоим врагом.\n ",
        "Будь проще и люди к тебе потянутся. Такие же простые, ограниченные и неинтересные как ты.\n ",
        "Женщина приходит в магазин, и просит:\n— Дайте мне, пожалуйста, одну зубную щетку, один тюбик зубной пасты, один рулон туалетной бумаги, одну губку для обуви, одно мыло, одну мыльницу, одну подушку, одну наволочку, одно одеяло, одну простынь, один комплект полотенец, одну пару тапочек, и т.д.\nПродавец спрашивает:\n— Простите, девушка, а вы что, одна живете?\n— Да! А как вы догадались?\n— Да ты страшная - пиздец",
        "Если парень ищет девушку с ногами от ушей, он должен быть готов к тому, что у нее, возможно, руки будут из ж@пы и думать она будет сиськами.\n ",
        "- Если понадобится моя помощь - даже не знаю, где вы сможете меня найти.\n ",
        "Моли:- Перед женитьбой ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь, что можно ездить в автобусе.- Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видит только один шофер, а в автобусе - сотни людей.\n ",
        "Андоррские футболисты впервые завоевали путевку на чемпионат мира, но с работы отпустили только вратаря.\n ",
        "Маленький мальчик пеpед сном спpашивает отца:\n - Пап, а почему все сказки, котоpые ты мне pассказываешь, начинаются\n по pазному: \"Жили-были..\" или \"В тpидесятом коpолевстве...\", а\n заканчиваются одинаково: \"Х-p-p, х-p-p\"?\n ",
        "Один товарищ был недавно в Москве и рассказал случай, свидетелем\n которого был сам. Едет он, значит, в метро, а тут на кольце нужно\n пропустить другой поезд. Ну, поезд, значит, останавливается,\n а один вагон попадает, видимо, между токопроводящими элементами,\n или еще куда, но там гаснет свет. Один подвыривший мужичок, видя\n такое дело, подходит к устройству для связи с машинистом и, нажав\n кнопку, громко так произносит (Левитан, блин):\n - Внимание! Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет!\n Повторяю! Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет!\n Повторяю! В вагоне 038 пропал свет!\n И с чувством исполненного долга возвращается на свое место. Примерно\n через полминуты по громкой связи в тон ему отвечает машинист:\n - Внимание! Говорит машинист поезда! Щас я, блядь, все брошу и пойду\n к тебе в вагон свет чинить! ПОВТОРЯЮ! Щас я, блядь, все брошу\n и пойду к тебе в вагон свет чинить!\n Занавес.\n ",
        "- Милый! А ты купишь мне дорогую тушь?- Да.- А подводку?- А под водку ты и так у меня красотка!\n ",
        "Очереди в поликлинике отсеивают тех, кто может и сам дома полечиться.\n ",
        "Министерсво Обороны РФ вместо автоматов Калашникова решило закупать табуретки Сердюкова. Для рукопашного боя самое то!\n ",
        "Мужчины - они как огонь: могут согреть, а могут обжечь. А некоторые просто жарят...\n ",
        "- Где мое ледяное сердце, Герда?- Я еб@нула его с виски, Кай!\n ",
        "Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:- Девушка пройдите на свое место.- Мне и тут хорошо.- Ну тогда бери штурвал и взлетай.\n ",
        "Тебя ввели в заблуждение? Требуй, чтобы немедленно вывели обратно.\n ",
        "Комментатор спортивных новостей рассказывает поздней ночью о теннисе:\n \"... сегодня уже в первом туре очередного турнира серии АТР, как,\n впрочем, это обычно и случается, опять выбыла из дальнейшей борьбы наша\n знаменитая теннисиська... Ой, простите, наша знаменитая пеннисистка...\n Блин, да, что такое! Наша знаменитая пеннисиська! Вот, блин,.. короче,\n вы поняли кто!!!\"\n ",
        "Пока папа чинил кран на кухне, мы с мамой успели 30 раз сходить нах@й.\n ",
        "- Ты пришел на свидание, а где цветы?- У меня трусы в ромашку!\n ",
        "- Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70$ я узнал, что я лох.\n ",
        "И только афроамериканская актриса Вупи Голдберг заявила, что продюсер Харви Вайнштейн неоднократно не домогался ее.\n ",
        "Волны качали его в зад и в перед.\n ",
        "Алло, полиция? Я тут на машине ехал и двух курочек сбил.- Ну, положите их на обочину. А то другие машины их по дороге размажут.- Ага, понял. Все сделаю. Да, а с их мотоциклом что делать?\n ",
        "- Скажите, вы знаете эту женщину?- Поверхностно. Был ее мужем 15 лет.\n ",
        "- Сыночек, ну почему у тебя такие плохие оценки?- Потому, что хорошие оценки у тех детей, кого привозят в школу на дорогих иномарках. Папа, ну когда у меня будут хорошие оценки?\n ",
        "- Девушка, хотите, покажу фокус?- Хорошо, только воспитывать будете сами.\n ",
        "Я на экзамене по вождению: я сдал?\nИнструктор, вылетевший из машины 20 километров назад:",
        "Роман Абрамович купил \"Челси\".\n В Газпроме подумали, посмеялись и решили купить ФИФА.\n ",
        "Звонок в дверь.- Здравствуйте, я ваш сосед.- Сверху или снизу?- Что, вот так сразу?\n ",
        "На работе как в футболе - не забиваешь ты, забьют другие.\n ",
        "Судья:- Вы говорите, что ваш муж, эта развалина, избил вас?Пострадавшая:- Он не был развалиной, пока не ударил меня.\n ",
        "Олимпийский факел сочинской олимпиады должен быть в виде мангала.\n ",
        "- Сначала украинский спецназовец дал в морду Цареву, теперь вот российский повторил процедуру. И как это называется?- Царево воспитание.\n ",
        "Отмоем золото партии. Красных пятен не будет.\n ",
        "Разговор двух мужиков:\n - Ты знаешь, кто у нас в стране больше всех политические анекдоты любит?\n - Hе-а.\n - Путин!\n - Hу да?? 8-()\n - Угу, он их коллекционирует... Вместе с рассказчиками.\n ",
        "Каждый раз, когда я открываю где-нибудь распределительную коробку, вновь и вновь убеждаюсь, что в нашей стране электрики - люди творческие.\n ",
        "Первый признак появления в доме тещи - пиво становится невкусным.\n ",
        "- Доктор, я проглотил золотую ложку...- Когда это случилось?- 3 месяца назад...- Что же Вы не пришли раньше?- Тогда я не нуждался в деньгах...\n ",
        "Один еврей построил дом и показывает его другу:- Смотри, Изя, это прихожая, это кухня, это спальня, а это столовая.- Абрам, а зачем тебе такая большая столовая?- Изя. В этой столовой может одновременно обедать, не приведи Господь, пятьдесят человек!\n ",
        "В наши гуманные времена гонца, принесшего плохую весть, уже не казнят. А посылают за бутылкой, но денег не дают.\n ",
        "Если она считает, что вы много едите и спите, значит это не ваша мама.\n ",
        "— Два, Рома!\n— Марьиванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре.",
        "Ох ты, боже ты мой, какая лапулечка, ути-пути, и сколько же нам годиков?- Двадцать восемь.\n ",
        "Женщина, которая низко оценивает себя, сбивает цену всех женщин. Мужчина, который невысоко ставит себя, поднимает цену других мужчин!\n ",
        "- Завтра иду прыгать с парашютом первый раз, что посоветуешь?- Не бери парашют с большим красным пятном. Лучше с коричневым - больше шансов.\n ",
        "Девушка - как парашют, лучше всегда иметь запасной.\n ",
        "Раньше, когда люди думали, что земля плоская, они покупали глобусы и плющили их...\n ",
        "Женский голос:- Алло... это страховая компания? А застрахуя на дом можно заказать?\n ",
        "Слонят и взрослых слонов привязывают одинаковой веревкой. Взрослые могут ее порвать, но не пытаются, ведь в детстве они уже пробовали.\n ",
        "Очеpедь в винный магазин. Мимо идет отец с сыном.\n Мальчик спpашивает:\n - Пап, а кто это такие?\n - А это, сынок, лентяи, котоpые не хотят самогон гнать.\n ",
        "Мент идет, смотрит - машина тонированная качается. Он стучится, оттуда мужик вылезает. Мент:- Ты что там делаешь?- Тр@хаюсь!- Штраф - 100$.Оттуда вылезает блондинка:- У нас демократия, что хотим, то и делаем!- Так вас там еще и двое! Тогда 200!\n ",
        "Я сказал выпивке \"Нет!\". Но она на это не реагирует...\n ",
        "Замечательная история о преподавателе, окрестившем переменную\n ``пи с дужкой``, напомнила мне об аналогичном случае на мехмате\n Саратовского университета, где я учился четверть века назад.\n Наш невозмутимый и серьезный преподаватель дифференциальных\n уравнений ввел совершенно тривиальную систему координат XYZ.\n Потом, по ходу дела, он сменил направление оси Z и назвал\n новую ось U. Затем еще раз сменил направление оси, назвал ее\n ``U с волной`` и соответствующим образом обозначил.\n Так до конца лекции и работал в системе координат ``XYU с волной``.\n Мы добросовестно записывали лекцию, и только когда стали готовиться\n к экзаменам, мой приятель широко раскрыл глаза: ``Ты только погляди,\n чем у меня вся тетрадь исписана!``\n ",
        "- Сколько служащих на вашем предприятии?- Двенадцать... Нет, собственно говоря, только одиннадцать, потому что кто-нибудь из них постоянно сидит в туалете.\n ",
        "Василий Иванович построил дивизию и спрашивает:- Скажите, птицам деньги нужны?- Да нет, Василий Иванович.- Так вот, орлы, я вашу зарплату пропил.\n ",
        "Отец сыну: \"Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с нее и беги. Это - малярия!\".\n ",
        "- Еще вибратором хорошо яйца взбивать.- Кому хорошо, а кому больно...\n ",
        "Интересно, когда Михалков откроет свою забегаловку, как скоро остальные шараги с фастфудом будут объявлены пиратскими?\n ",
        "Американцы посоветовали Саакашвили либо отравиться ядом, либо удушиться галстуком. Но Мишико все перепутал и попытался отравиться галстуком...\n ",
        "Человек быстро привыкает к хорошему.А вот хорошее никак не может привыкнуть к человеку.\n ",
        "Пессимист считает, что если вечером запивать водку пивом, то уже утром голова будет раскалываться от боли. А оптимист считает, что когда еще утро наступит...\n ",
        "Кристина Орбакайте называет Максима Галкина \"motherfucker\".\n ",
        "Но больше всего меня добивает святая вера начальства в то, что стоит заменить сотруднику компьютер на более мощный - и у него руки немедленно перестанут расти из жопы.\n ",
        "Отдых на море укрепляет здоровье и расшатывает мораль.\n ",
        "- Дмитрий Анатольевич, тут проблемы: в Саратовской области нет денег, в Дагестане произошел взрыв.- Я в лагере, не звоните мне 3 месяца.\n ",
        "- Милый, если бы меня изнасиловали, ты бы все равно не перестал любить меня?- Конечно, дорогая!- А как бы ты отнесся, если бы это происходило, ну, скажем, каждый четверг?\n ",
        "Братья Запашные считают Юрия Куклачева ссыкуном.\n ",
        "Самый быстрый способ отличить мужчину от женщины - спросить, что такое тестер.\n ",
        "Для большинства людей жизнь - это эволюция от молодых козлов до старых козлов.\n ",
        "Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.\n ",
        "Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами. \"Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим как обычно!\".\n ",
        "Работаю в банке. Так нравится, когда клиентки при заполнении заявок на кредит указывают в графе дополнительный источник дохода \"муж\".\n ",
        "Мне интересно, почему афроамериканцы не сжигают огромное количество изображений, так ненавистного им, Джорджа Вашингтона на долларовых бумажках?!\n ",
        "И вы по-прежнему считаете, что кошки живут у вас, а не наоборот?\n ",
        "Мозг - это орган, с помощью которого человек воображает, что он думает.\n из раздела НЛПерские анекдоты сайта nlpmaster.plex.ru\n ",
        "- Я слышал ты на стройке работал?- Ага.- И что ты там далал?- Кирпичи таскал, раствор таскал, керамзит таскал...- А песок таскал?- Нет, уж больно плохо его покупают.\n ",
        "Жена мужу:- Ты у нас прямо Юлий Цезарь, делаешь три дела одновременно. Смотришь телевизор, одной рукой ешь, другой чешешь свое хозяйство...\n ",
        "- С жидкокристаллическим монитором у меня не лады.- А что так?- Не выкристаллизируется!\n ",
        "- Блин, как же вкусно пахнет от соседей! У меня уже ничего в голову не идет, так есть хочется.- Хватит нюхать соседей! Отпусти людей!\n ",
        "В овощном магазине одна продавщица орет истошно другой:\n— Маня! Пошла ты на х%й!!!\nТа через плече:\n— Тфу, тфу, тфу, не сглазить, не сглазить, не сглазить.",
        "- Что нужно, чтобы спасти белую девушку от пяти черных насильников?- Один баскетбольный мяч.\n ",
        "Учитель в американской школе в пятницу предложил детям\n ответить на вопросы о том, кто сказал ту или иную фразу.\n Кто ответит правильно, может не присутствовать\n на последнем уроке.\n Учитель:\n - \"Это был славный час для Англии\"?\n Энн:\n - Уинстон Черчилль!\n Учитель:\n - Молодец! можешь уйти с последнего урока. А эту:\n \"Не спрашивай страну, что страна даст тебе, спроси себя,\n что ты дашь стране\"?\n Дженни:\n - Джон Ф.Кеннеди!\n Учитель:\n - Молодец! можешь уйти с последнего урока. А эту:\n \"Я бы хотел.....\"\n В это время маленький Джонни, обиженный тем, что девочки успели\n ответить быстрее, тихо бормочет себе под нос:\n - Чтобы эти бабы заткнулись!\n Учитель:\n - Чтобы эти бабы заткнулись!? -- кто это сказал?!\n Джонни:\n - Билл Клинтон!\n ",
        "Хроники лаборатории.\n 10 июня. Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи\n каждые 8 секунд.\n 11 июня. Анализировали спектр помех.\n Hашли источник. Это радар на городском аэродроме.\n 12 июня. Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования\n идут на ура. Квейк тоже не тормозит.\n 13 июня. Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот.\n Валили его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно.\n Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами.\n Болят уши. Грустно.\n 14 июня. Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно.\n Hе помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.\n 15 июня. Думали. Паяли схему.\n 18 июня.\n Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой.\n Подбирали волну, фазу и форму импульса.\n Подавили. Помех на усилителе больше нет.\n Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет.\n Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему.\n За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас\n отбила. Потом добавила.\n 19-22 июня. Душевные беседы с особистом.\n 23 июня. Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали.\n Мы обещали молчать.\n К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический этаж.\n Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.\n 26 июня. С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя\n мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи.\n Журналист где-то голосит, но его надежно глушит вентиляция.\n 27 июня. Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно.\n Анализировали причину неудач.\n Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену.\n Hашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке.\n Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую.\n 28 июня. Увы, у всех у нас плохая реакция.\n Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы с управлением от\n биотоков мозга.\n 29 июня. Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на\n подсознательные образы. У всех синяки.\n Снизили чуствительность входных каскадов. Помогло.\n 30 июня. Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением.\n Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью.\n Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры.\n 3 июля. Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще.\n Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели.\n Курево не то. Спирта нет.\n Шеф опять на коне.\n В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт.\n 4 июля. Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой.\n Хвастается GPS. Хам.\n Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.\n 5 июля Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется.\n Мы тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки.\n Главное, чтобы выдержала подстанция.\n 6 июля. Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте\n километрах на 120 от города. Вася удивлен.\n Считал, что он посреди города. Мы рады.\n 7 июля. Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет.\n Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны.\n 8-20 июля. Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о\n происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.\n 21 июля. Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз.\n Хочет к маме. Hичего не помнит.\n 22 июля. Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили.\n Просили работать на них.\n За такие деньги - и работать?\n август.\n Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно.\n Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой.\n Работа идет медленно. Hеэффективно.\n Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки\n долой...\n сентябрь.\n Сделали.\n Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен\n километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела.\n Конвой косится и исподтишка бьет по почкам.\n Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели.\n Грустно. Ждем особиста и военных...\n ",
        "В детстве я думал, что все люди в мире хорошие, пока не докажут обратного. Сейчас я уверен, что абсолютно все люди - это говно, пока не докажут обратного. Такая вот презумпция виновности.\n ",
        "Иногда выход оканчивается тупиком. Это так называемый - выходной тупик.\n ",
        "Свободный человек имеет право на труд, на отдых и немного на грех.\n ",
        "Так, телефон, деньги, наушники, чувство презрения и ненависти к окружающим...Вроде бы ничего не забыл, можно выходить.\n ",
        "Приятельница, об общей знакомой.- У нас разные цели, я хожу в бассейн, чтобы похудеть, а она, чтобы замуж выйти. У нее тоже облом.\n ",
        "Идут в ночи крыс с маленьким крысенком. Пролетает мимо летучая мышь. Крысенок:- Ой, папа, смотри - ангел полетел...\n ",
        "Велик и могуч русский язык!\n Под таким лозунгом прошел всесоюзный слет лесбиянок.\n ",
        "После смерти Стенли Кубрика США сильно отстали в космических программах.\n ",
        "- Я 20 лет жизни отдал МВД!- Ты что, служил?- Нет, я сидел.\n ",
        "Маленький сын подходит к отцу (недавно из тюрьмы)\n и спрашивает:\n - Папа, кто такой пидор?\n Отец:\n - Расскажу тебе сынок одну историю. Как-то раз в тюрьме\n у меня кончились сигареты. Подхожу я к пахану, а он\n говорит - мол, я тебя поимею и дам курева. Ну,делать\n нечего, пришлось согласиться. Он меня поимел, а сигарет\n так и не дал! Ну не пидор он после этого, а?\n ",
        "На Украине в автомашинах теперь есть только две педали - тормоз и сцепление.\n ",
        "- А Саша выйдет?- Нет, у него пожизненное.\n ",
        "Дочка начальника отделения милиции:- Папа, я беременна. А вот список подозреваемых...\n ",
        "Дмитрий Анатольевич! А не лучше ли повысить пенсию на 25%, а Платон - на 0,38%?\n ",
        "Что общего между ужасным кино и очень хорошим порнофильмом?\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nзаканчиваешь смотреть в начале",
        "Чудовище, что живет внутри меня, продлило аренду.\n ",
        "На новых Ладах будут стоять автоматические коробки передач, которые сами решат когда и на какую скорость надо переключиться.\n ",
        "Семь раз отмерь - один раз прирежь.\n ",
        "Разговаривают двое заключенных:- За что сидишь?- Ни за что.- Все так говорят.- Но я точно ни за что! Стащил бумажник, в котором ничего не было!\n ",
        "Поцелуй с максимальной эффективностью называется: минет.\n ",
        "Объявление:- Очаровательная и умная блондинка украсит высокооплачиваемое место секретарши в вашем офисе, работу не предлагать!\n ",
        "- Не беси меня, а то дам твой номер телефона детям в детском саду и скажу, что это прямая линия с Дедом Морозом!\n ",
        "- Ну и как тебе твой новый ухажер?- Вялый какой-то, будто его в теплице растили.- В смысле - огурчик так себе?\n ",
        "Вся ирония жизни в том, что пылесос обычно сам покрыт пылью.\n ",
        "Новая акция! Найди Бен Ладена - и получи стилный рюкзачок и футболку от Пентагона!\n ",
        "Сегодня наконец-то решился открыть своему коту страшную тайну: Феликса не существует, он нарисован.\n ",
        "Многие умные люди очень обижаются, когда другие не следуют их мудрым советам... Блин, да одно дело красиво сказать, а другое красиво сделать, и как показывается практика, за великолепными словами скрывается нереальный геморрой...\n ",
        "Беременная женщина, сообщив мужу, что у них будет второй ребенок, подзывает первого ребенка и спрашивает у него:- Скоро у тебя будет братик. Каким ты хочешь, чтобы он был?- Желательно, чтобы не рыжим, как дядя Коля.\n ",
        "Сидят два рыбака на берегу. Забыли дома водку, рыба не клюет, час молчат, другой... Собрались молча, побрели домой. Один другому:- Слушай, хоть погода не подвела, да?\n ",
        "Челябинские женщины настолько суровы, что умеют молчать.\n ",
        "Все нормальные женщины уходят в дeкрет, вот только бухгалтера в кредит.\n ",
        "Два часа прождал жену возле салона красоты.Педикюр ей делали.Впервые в жизни искренне радовался, что я не осьминог.\n ",
        "В смертоносной схватке вальщика леса Сидорова с сучкорубом Ивановым победила \"Дружба\".\n ",
        "Параноик и шизофреник возвращаются с прогулки в корпус.\nНавстречу гопники.\nПараноик:\n— Бежим!\nШизофреник:\n— Да ладно ты…\nГопники приближаются и шизофреник их легко так на асфальт укладывает всех.\nВосхищённый параноик:\n— Как ты так смог?\nШизофреник:\n— Да чё там… их трое, а меня семеро…",
        "Забавно получается, судя по словам лубящих выпить, здоровый человек - это человек, которому нечему радоваться, если нет хотя бы стаканчика...\n ",
        "Человек - хозяин своей судьбы, пока не встретит хозяйку.\n ",
        "После смерти Буратино завещал распилить свое тело на спички.\n ",
        "Сидит мужик вечером, смотрит ТВ, жрет фисташки. Кидает фисташку\n в воздух и ловит ртом. Подбросив одну из фисташек, он был отвлечен\n женой на долю секунды, и в момент, когда он повернул голову, фисташка\n застряла у него в ухе. Пытаясь ее выковырять, он ее запихнул еще\n глубже. Позвал жену на помощь, мол, дорогая, помогай, фисташка не\n вылазит! Ковыряли, ковыряли, ничего не получается. В конце концов,\n решили вести мужика в больницу. На выходе встречают их дочь с ее\n парнем (типа бойфрэнд), после объяснения недуга, парень говорит, мол,\n садитесь, сейчас все будет ништяк. Парень зажал бате ноздри и рот,\n и скомандовал сильно выдохнуть. Мужик напрягся, гоп! Фисташка из уха\n вылетела как пробка из бутылки шампанского. Все довольны, жена\n счастлива, дочь в восторге. Ну, парень так скромно отмахнулся, типа\n скромный он весь. Пошел парень с девкой на кухню за чаем, а мать в это\n время мужу говорит: \"Вот видишь какой хороший, умный мальчик, кем,\n ты думаешь, он станет?\" Батя отвечает: \"Судя по запаху его пальцев,\n я думаю, он станет нашим зятем!\"\n ",
        "Остановив рядового, не отдавшего ему честь, офицер сказал:- Послушайте, рядовой! Вы что, не видите какая на мне форма?Солдат осмотрел офицера с головы до ног и ответил:- Вам повезло, сэр! А теперь посмотрите, что выдали мне.\n ",
        "Ресторану восточной кухни срочно требуются ловкие шаурмены и бастурматоры.\n ",
        "Говорят, скоро на Ладах будут таджикские дворники?\n ",
        "Мальчик нашел в чулане октябрятскую звездочку и подходит к папе с\n вопросом: \"Пап, а как зовут этого покемона?\"\n ",
        "Если на бачок унитаза положить учебник по квантовой физике, то через месяц этот предмет будут знать все члены семьи. Но никто в этом не признается.\n ",
        "Лень - психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой задачи.\n ",
        "- Откройте, полиция!- А нах@я вы там закрылись?\n ",
        "Чем отличается спирт от водки?- Спирт можно пить.- А водку?- А водку нужно!\n ",
        "Всякий раз думая о том, что американцам не нужно переключать раскладку клавиатуры, такую ненависть к ним испытываю, аж кушать не могу!\n ",
        "Мама ругает сына:- Если ты будешь плакать, я обменяю тебя на другого, хорошего и послушного мальчика!- Не выйдет!- Это еще почему?- Где ты найдешь дурака, который согласиться обменять хорошего ребенка на плохого?\n ",
        "Высшим пилотажем у чиновников Питера считается способность законно списать энную сумму из городского бюджета на прокорм коня \"Медного всадника\".\n ",
        "Отныне в школах будет новая система оценок, в место \"5\", \"4\", \"3\", \"2\", \"1\" будут баллы \"а\" \"B\", \"C\", \"D\", \"е\". Училка в начале урока: — ЕСЛИ ВЫ ПЛОХО НАПИШИТЕ ДИКТАНТ, ВЫ ВСЕ ПОЛУЧИТЕ ПО \"Е\" БАЛЛУ.\nУченик с задней парты: — УГРАЖАЕШЬ ЧТО-ЛИ?",
        "Строка из семейного бюджета: \"На военные расходы\".\n ",
        "Ничто так не описывает изменение климата как выражение \"летний свитер\".\n ",
        "Врачь говорит мужу пациентки:\n - Боюсь, сэр, я ничем не могу вам помочь, болезнь вашей жены -\n наследственная.\n - Hу тогда и счет за визит перешлите моему тестю.\n ",
        "Министерство образования после смены министра за год проделало титаническую работу, теперь, если у школьника верх одежды в клеточку, то обязательно нужна жилетка в полосочку...\n ",
        "На вопрос жены: \"Как я выгляжу?\".Ответил честно: \"Ты выглядишь, как моя жизнь с тобой\".Уже два дня не разговаривает.\n ",
        "- Ученые нашли новый способ зачатия.- А чем старый-то не нравится?\n ",
        "Объявление в немецком концлагере: \"Сегодня вечером состоится дискотека, у пулеметчика Ганса появилось два новых диска\".\n ",
        "Для тех, кто кладет х#р на все эти смартфоны, вышла модель со сканером головки.\n ",
        "Иногда бессонница - единственная возможность побыть наедине с собой.\n ",
        "Америка. Идет заседание суда. Ответчица - 86-летняя старушенция.\n Рассказывает:\n - Дело было так. Тихим солнечным днем сидела я в скверике на скамеечке\n и кормила голубей. Вдруг подсаживается ко мне молодой человек и кладет\n руку мне на бедро. Сначала я хотела возмутиться, но он стал нежно\n и ласково меня поглаживать, и мне стало так хорошо, что я промолчала.\n Ведь прошло уже сорок лет, с тех пор, как я последний раз была с мужчиной.\n Потом он стал гладить мою грудь и мне стало еще лучше. И тогда я воскликнула:\n \"Бери меня, бери меня всю. Я вся твоя!\" Но тут он вскочил и крикнул:\n \"С первым апреля вас, бабушка!\" Скажите, Ваша честь, что я сделала не так,\n застрелив этого негодяя?\n ",
        "Сами наверняка знаете, как может иногда к человеку привязаться\n какая-нибудь песня. Ходишь и поешь ее про себя (что хорошо для\n окружающих) до одурения. Причем, зачастую такой привязчивой\n прилипчивостью обладают не самые лучшие песни.\n Итак, когда моя тетя была еще маленькой девочкой, у нее часто\n возникали такие \"певучие моменты\". Но кто-то, видя страдания\n невинного ребенка, дал ей хороший совет: мол, если громко спеть\n преследующую вас песню, подобная привязчивость полностью пропадет.\n А теперь представьте (только красочно):\n Ночь. Тишина. Слышно лишь тиканье часов да посапывание тети\n и ее бабушки, мирно спящих в одной комнате. Но вот неожиданно тетя\n поднимается, встает рядом со своей кроватью и полусонным, но довольно\n громким голосом выдает:\n - Встава-а-а-ай, проклятьем заклейме-о-о-о-онный,\n Весь ми-и-и-ир голодных и рабо-о-о-ов!!!!\n И так весь куплет. С припевом.\n Когда последнее отдаленное эхо \"Интернационала\", отразившись\n от всех стен, затихло где-то в глубине дома, а тетя с глубоким\n чувством выполненного долга улеглась спать и тут же заснула,\n бабушка, перекрестившись сама и (на всякий случай) перекрестив\n \"певицу\", тихонечко вышла из комнаты и пошла звать на помощь\n родителей неспокойного ребенка.\n ",
        "- Жена, а что ты больше не носишь свой пояс для похудания?- Не налазит.\n ",
        "Мюллер:\n - Скажите, Штирлиц, дружище... Так куда сегодня пойдут у нас слоны?\n ",
        "Разговор двух подруг.- Встречаюсь одновременно с двумя парнями и не знаю, кого выбрать.- А что тебе сердце говорит?- Сердце говорит, что если муж узнает, то убьет!\n ",
        "Не торопитесь делать работу с самого утра. После открытия экселевские файлы должны подышать.\n ",
        "Жена звонит мужу на мобильник:- Ваня, ты где?- На охоте.- А кто это так дышит громко?- Медведь.- А стонет почему?- Ранил я его.- А почему голос женский?- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!\n ",
        "Секс - это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.\n ",
        "Поручик Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понёсся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился: — Мать честная, а лошадь-то где? Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.",
        "Видел тут фото Мишустина с Медведевым и понял выбор Путина. Мишустин, похоже, не выше Медведева, ниже ростом просто больше никого не было. Так и до мышей доберемся.\n ",
        "Жена - мужу:- Что-то у меня голова опять заболела... Скажи честно, ты опять хочешь?\n ",
        "Диалог в больнице:- Сестра, сестра! Я хочу пи-пи.- Сейчас принесу кря-кря.\n ",
        "- Папа, дай мне 200 рублей, - говорит сын.- А мне - 500, - просит дочь.- А мне нужно 2000, - добавляет жена.- Да что с вами сегодня случилось? - удивляется отец.- Ты забыл? У тебя завтра 23 февраля!\n ",
        "Реальное объявление в общежитии Техниона\n (Израильский политех в Хайфе):\n ``Студент/ка, у которого выпали тапочки из окна,\n может получить их в комнате 1713``.\n ",
        "Только взрослый, умный, предусмотрительный и добрый человек может выстрелить себе в ногу из игрушечного пистолета, перед тем как стрелять в кота, чтобы понять, что идея была говно, а кота лучше погладить и дать еды.\n ",
        "Лучше утренней пробежки по морозу может быть только горячий чай с лимоном в теплом офисе.\n ",
        "Завелся в тундре медведь-людоед. Жрет всех кого рядом увидит.\n Стали все чукчи просить Чукчу-Охотника медведя подстрелить.\n Чукча-Охотник набрался важности для порядку, затем взял ружье\n и пошел медведеву берлогу искать. Нашел, вставил туда ружье\n и Бах!-Бах!!! Выходит из берлоги медведь:\n - Ну что, Чукча? Или с'ем тебя или поворачивай задницу!\n - ... не захотелось Чукче умирать - пришлось потерпеть...\n Вернулся Чукча в чум, злой весь, аж шипит, стал собирать\n спрятанный в шкурах пулемет. Собрал, зарядил и бегом к берлоге!\n Вставил туда пулемет и Тра-та-та-та-та-та-та-та-та-та-тааааааааааааа!!!\n Выходит медведь:\n - Чукча, ты Охотник или $$$$раст???...\n ",
        "Даже если ты ругаешься матом на латыни, это звучит словно проповедь Папы Римского.\n ",
        "Теперь проводим референдум на Украине - хотят ли жители Украины присоединиться к Крыму.\n ",
        "Вот и настал тот день, когда я убрал из комнаты вентилятор, и торжественно вкатил в нее обогреватель.\n ",
        "Помощник шерифа:- Шеф, он признался!- Идиот, вы вместо подозреваемого допросили потерпевшего!\n ",
        "Оптимист - это пессимист, принимающий антидепрессанты.\n ",
        "Одного не могу понять - если в этой стране всё зависит от цен на нефть, то нахрена там вообще правительство?\n ",
        "Молодая женщина вся в слезах входит в оружейный магазин:\n - Мой муж погиб в автомобильной катастрофе! - восклицает она.\n - Но, мадам, - недоумевает оружейник, - я не вижу...\n - Да, конечно... Я пришла вернуть вам револьвер, что купила у вас\n несколько дней тому назад - он мне теперь не нужен.\n ",
        "Улыбайтесь - слабых это раздражает, сильных притягивает.\n ",
        "Стоит Иван-царевич на распутье, видит камень, а на нем написано: \"Без вариантов\".\n ",
        "Русский язык он такой богатый - пишут одно, а слышат совершенно другое.\n ",
        "- Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?- Просто стать рачком - очень важная стадия эволюции!\n ",
        "Религия - это сеть воспитательных учреждений для детей божьих, которые учат смыслу жизни: отдавать жертвы Богу, а пожертвования церкви.\n ",
        "Объявление: \"Вход закрыт. Пользуйтесь задним проходом\".\n ",
        "Девушка парню:- Ты меня утром разбудишь?- Я тебя утром и раз, и два, и даже три раза буду!\n ",
        "Снег давно стаял. Штирлиц явственно слышал скрип дерева об асфальт. Пастор Шлаг на лыжах возвращался из Швейцарии.\n ",
        "Я очень хороший. Но есть у меня один недостаток. Недостаток денег.\n ",
        "Ночь. Спит планета Земля. Вдруг пролетела одна комета, другая,\n задвигались созвездия, звезды завертелись. На Земле все обалдели,\n смотрят вверх, раскрыли рты. И вот - звезды выстраиваются и\n получаются слова - КТО ВЫ? Ну, на Земле легкая паника. Ельцин\n звонит Клинтону, Ширак - Колю, до утра по горячей линии совещались,\n утром направили в Сахару войск немыслимое количество, технику,\n материалы, и до ночи там работа кипела. Все ждут, волнуются,\n достойный ли придумали ответ. Ночью снова все повторяетсиа,\n сначала звездопляска, потом опять - КТО ВЫ? Ну, тут президенты,\n гордые, кнопки нажимают, и в Сахаре зажигается 100 тысяч\n прожекторов, и освещают надпись в 1000 км длиной: МЫ ЗЕМЛЯНЕ!\n Подождали немножко звезды, опять покрутились и написали:\n А ВЫ ВООБЩЕ ЗАТКНИТЕСЬ, МЫ НЕ С ВАМИ ГОВОРИМ.\n ",
        "В Израиле придумали новую меру наказания - пришивание.\n ",
        "Рассказана одним моим приятелем-охранником.\n Стоит он в метро, поезда ждет.\n Тут на середину станции выходит мужиченок, и орет:\n - Я террорист, сейчас взорву нахрен всю станцию,\n Приятель с профессиональной точки зрения наблюдает,\n (пусть менты сами разбираются - думает).\n Мужик продолжает:\n - Мне денег, машину к выходу и т.д. (видиков обсмотрелся, наверное)\n Менты долго не думали (наши ведь менты), взяли и заломали мужика,\n попинали немножко и увлокли к себе в каморку (дальше пинать).\n Самое забавное дальше.\n Проходит минутки две, появляется второй горе-террорист:\n - Щас все тут рвану, моего друга на волю, денег нам, машину....\n Появляются менты со словами:\n - Вы, бля, совсем пооху...\n Заламывают второго и уволакивают к себе (дальше развлекаться).\n Занавес.\n ",
        "Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий...\n ",
        "Пьяный заходит в бар, с трудом взгромождается на стойку:\n - 200 грамм водки!!!\n Бармен:\n - Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой?\n Пьяный с трудом слезает со стойки и медленно выходит из бара.\n Через минуту заходит снова.\n - 200 грамм водки!!!\n Бармен:\n - Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой?\n Пьяный с трудом слезает со стойки и медленно выходит из бара.\n Через минуту заходит снова.\n - 200 грамм водки!!!\n Бармен:\n - Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой?\n Пьяный:\n - Послушай, мужик! Да в скольких же барах ты работаешь????\n ",
        "Знакомая при попытке объяснить знак \"/\" на словах выдала фразу: \"Ну этот, хай гитлер вправо\".\n ",
        "Русско-украинская таможня.- Это что, сало? Вывозить не положено!- Пропустите, пан офицер! У моего друга свинья в аварию попала. Врач сказал, поможет только срочная пересадка сала, третья группа. А такое сало только у моей свиньи есть.\n ",
        "Когда вера в справедливость потеряна, жизненные ориентиры сбиты, цель как никогда далека и тебя занесло снегом, наконец приезжает автобус.\n ",
        "- Слушай, друг, объясни мне, почему каждый раз, когда твоя\n жена начинает петь, ты выходишь на балкон?\n - Просто, чтобы никто не подумал, что я ее избиваю...\n ",
        "Новый русский возвращается домой. В темном подъезде дорогу преграждает наемный убийца с пистолетом. Новый русский растопыривает пальцы и говорит:- Только не живот, братуха, у меня язва.\n ",
        "Когда мужчине плохо - он ищет женщину.Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.\n ",
        "Будет ли веган шипеть и дымиться, если на него направить крест из сосисок?\n ",
        "Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате.\n ",
        "Конец света мне в этом году совсем не понравился.\n ",
        "- Товарищ! Товарищ! Откройте, у меня понос!Из-за двери:- Хо-р-ро-шо тебе!\n ",
        "Мужчины любят хороших и приличных девочек, но сходят с ума от капризных и невыносимо сложных женщин...\n ",
        "Объявление: Подметем пол, постираем шмотки, пропылесосим.\n В общем, докажем, что мы еще хоть что-то можем.\n Сборная России по футболу\n ",
        "- Прошу к столу. Как говорится, что Бог послал.- Тут нет нифига!- Сам же сказал, что атеист.\n ",
        "Не стоило, блин, незнакомой парикмахерше говорить \"Удивите меня\".\n ",
        "На московской таможне появились собаки, которые умеют не только вынюхивать наркотики - но и насыпать их ровными полосками на зеркальце.\n ",
        "На вопрос ребенка:- Дедушка Мороз, а ты настоящий?Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.\n ",
        "Интересно, а хозяева собаки смогут внести Панина в родословную?\n ",
        "Я устал от этого всего дерьма, дайте мне дерьмо от которого я еще не устал.\n ",
        "В посольство России в Японии прислали конверт с пулей.На следующий день в посольство Японии в России прислали бандероль со счетчиком Гейгера.\n ",
        "Поймал дед золотую рыбку, а она ему:\n - Старуха еще жива?\n - Жива.\n - Тогда ешь меня!\n ",
        "Инстинкт самосохранения у меня настолько сильно развит, что сохраняю себя даже вовремя еды и сна.\n ",
        "Боксеры, конечно, люди не суеверные, но всеравно перед боем на счастье кладут подкову в перчатку.\n ",
        "На свадьбе друзей побежала ловить букет, потом опомнилась и вернулась. Видели бы вы глаза моего мужа!\n ",
        "- Хватит шуток! О природе пора говорить серьезно.- Берегите природу!- Мать вашу...\n ",
        "Коктейль \"Ленивая Мэри\" - просто закуси водку помидором.\n ",
        "Извилины у человека, как кассы в гипермаркетах - несмотря на то, что их создали очень много, не факт, что будут работать все.\n ",
        "Решил как-то Буратино поиздеваться над Герасимом.Напялил на себя шкуру собаки, залез на край лодки и начал кричать дурным голосом:- Топи! Топи меня!\n ",
        "- Когда родилась демократия?- Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: \"Выбирай себе жену\".\n ",
        "В день рождения мужа жена кричит ему из другой комнаты:- Сема, ты даже не представляешь, какой великолепный подарок я тебе приготовила!- Так покажи скорее!- Сейчас, я его уже надеваю!\n ",
        "Я такой старый, что понимаю, о чем идет речь в песне Высоцкого \"Ноль семь\".\n ",
        "Совесть иметь мало удовольствия, а когда она тебя имеет - вообще никакого.\n ",
        "Если у тебя суицидальные мысли, отложи все в сторону и обратись к специалисту. Он подскажет, что делать в таких ситуациях. Первая попытка новичков часто оказывается неудачной.\n ",
        "Сто раз помоги - забудут.Один раз откажи - запомнят.\n ",
        "Наркоман лежит в палате и диким голосом зовет медсестру:- Убейте эту муху!- Да чего она тебе мешает, безобидное создание.- Как чего, она уже двух моих товарищей украла.\n ",
        "Чем старше я становлюсь, тем больше свидания начинают напоминать собеседования...\n ",
        "Студент дает домой телеграмму:\n СТУДЕHТ\n Дома расшифровывают:\n Срочно Требуется Уйма Денег Есть Hечего Точка\n ",
        "- Милый, нам нужно серьезно поговорить, позвони!- Почему я не могу дозвониться?- Потому что я обиделась и забанила, глупый.\n ",
        "Когда мужчина в разговоре с женщиной зевает, то он просто показывает, что путь к его сердцу открыт.\n ",
        "Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе.\n ",
        "- Я вас не спрашиваю, где вы были. Я спрашиваю, откуда вы идете!\n ",
        "- В прошлом году и в этом Президент отвечает на вопросы населения в четверг. Как вы думаете, коллега, почему?- Ну, знаете ли, в это время года часто идут дождики...\n ",
        "- Я еще верю в светлое будущее российского высшего образования.- Ты религиовед. Тебе положено верить во что-то абсурдное.\n ",
        "- Пойдем поедим?- Так сейчас три ночи!- А я у тебя время спросил, что ли?\n ",
        "Трое играют в поле, ну и спрашивают их - от чего страхуемся?\n 1. Крутил барабан и сломал руку.\n 2. Играл, играл и ненаигрался.\n 3. Угадал все буквы и не смог прочесть слово.\n ",
        "Жили-были три друга - Вася, Петя и Ваня. Однажды ехали они на\n автомобиле и все трое погибли в автокатастрофе. И вот, предстали\n они все перед Святым Петром, который и говорит:\n - На Небесах вам будет предоставлено средство передвижения.\n Какое именно - это зависит от вашего прошлого.\n Посмотрел Св. Петр на Васю и говорит:\n - Ты, Василий, вел себя очень плохо. Жене рога наставлял много раз,\n а посему выделяется тебе старый, задрипанный Запорожец.\n А ты, Петя, - говорит дальше Св. Петр, - вел себя немного лучше,\n жене изменил только трижды, и будешь ты ездить на Жигулях.\n Наконец, посмотрел Св. Петр тепло на Ваню и говорит:\n - А ты, Ванюша, пример семьянина. Ты не знал, что такое женщина\n до женитьбы и никогда не изменял своей жене Марии, а потому ездить\n тебе вечно на Феррари.\n Прошло немного времени и как-то едут на своих тарантайках Вася\n с Петей и видят, что Ваня сидит на капоте своего Феррари и горько\n плачет.\n - Что случилось? - спрашивают они, - ведь у тебя Феррари!! На веки\n вечные!!? В чем дело?\n Ваня поднял заплаканное лицо и говорит:\n - Да вот, только что Машку свою видел... на велосипеде...\n ",
        "- Интересно, почему гастарбайтеры в большинстве своем становятся дворниками?- Неправильно истолковывают слово \"Убирайся!\".\n ",
        "- Что вы мне подсунули! Уверяли, что это аппарат немецкой сборки?!- Немецкой! Но на конвейере стоят китайцы!\n ",
        "— Вам пиво? — спрашивает официант постоянного клиента.\n— Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду.\nЧерез минуту официант приносит пиво и говорит:\n— Вы уже можете выпить пиво, ваш велосипед кто-то украл.",
        "Курить на балконе запретили. Скоро бухать на кухне запретят...\n ",
        "Теща позвонила своему зятю-генералу и сказала, что переезжает к нему жить. Зять обрадовался, но по дороге ее неожиданно забрали в армию.\n ",
        "Основное отличие мужских особей гомо сапиенс от женских - первые любят все, что движется, вторые - все, что стоит.\n ",
        "- Люди в России на удивление душевные.Знают каждую березку в лесу.- Еще бы не знать. Когда идешь пьянючий, каждое дерево обнимешь.\n ",
        "Цитата из программы ``Сегодня`` канала НТВ:\n - Через пятнадцать минут в программе ``Герой дня`` интервью\n с министром культуры. Сегодня исполняется 100 лет со дня\n вступления её в должность.\n ",
        "Если тренер не будет меня слушать - я его уволю. А если сделает все, что скажу - уволю еще раньше.\n ",
        "Мужик возвращается из командировки, заходит домой и видит там ботинки\n размера 52, на вешалке куртка размера 60, тут же ретируется к соседу\n на верхний этаж под предлогом, что ключей нет и дома тоже никого.\n Выходит у соседа на балкон и видит внизу на своем балконе немерянного мужика\n ростом под два метра, косая сажень в плечах, амбала вощем. Между ними\n происходит такой диалог:\n Мужик:\n - Слышь, ты че здесь делаешь?\n Амбал:\n - Бабу ебу.\n Мужик:\n - А вдруг муж вернется?\n Амбал:\n - И его выебу.\n Мужик:\n - А вот хуй ты его дождешься.\n ",
        "- Скажите, можно ли посмотреть на пса, занявшего первое место на конкурсе сторожевых собак?- К сожалению, его украли на следующую же ночь.\n ",
        "Женщина постарела, если при покупке нижнего белья она не думает, как прежде: \"Вот, будет что на свидание надеть\", а думает: \"Вот, будет в чем в поликлинику сходить\".\n ",
        "Две подруги:- Ты дура?- Конечно нет!- А я да!- ?!- Дорогая Уважаемая Родная Абожаемая!\n ",
        "Знаете ли Вы, что только тонкая линия отделяет числитель от знаменателя?\n ",
        "Хуже всего когда делать нечего и нет желания работать. Выходит, что ленишься попусту.\n ",
        "В направлении появления предполагаемого противника выставляется малозаметное препятствие в виде колючей проволоки...\n ",
        "- А что ты думаешь о сексе без любви?- Зачем удовлетворять тех, кто тебя не любит?\n ",
        "Замуж выходят только злые женщины, которые не любят кошек.\n ",
        "- Ходят слухи, поручик, что вы на самом деле импотент.- Для вас да, мадам!\n ",
        "Если собираешься ссать против ветра, то штаны можно не снимать.\n ",
        "Совесть грызет всех как семечки, но попадаются ей и крепкие орешки.\n ",
        "Если спалить телебашни во всех городах - миллионниках, проблема демографии будет решена.\n ",
        "Муж:- Дорогая, ребенок кричит, подойди. Я ничего не могу сделать.Жена:- Мама занята.Муж - ребенку:- Понимаешь, сынок, все мамы сейчас заняты. Пожалуйста, не переставай кричать. К тебе подойдет первая освободившаяся мама.\n ",
        "Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой, девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает:- Может, сходим куда-нибудь?- А куда?- Давай в Челябинск?\n ",
        "Когда доктор Склифософский ушел на пенсию, он стал подрабатывать,\n делая обрезание на своей частной квартире. И никто из его пациентов\n больше никогда не говорил ему: \"Короче, Склифософский!\"\n ",
        "Одесса. Ювелирный магазин.Юноша покупает обручальное кольцо:- Уважаемый сделайте мне пожалуйста гравировку на колечке \"Фае от Мони\".- Молодой человек, я бы посоветовал Вам написать проще и короче: \"От Мони\". Мало ли...\n ",
        "Вынужденные мигранты благодарны НАТО - такого сексуального разнообразия в их жизни еще не было никогда!\n ",
        "Политика - разновидность бизнеса. Самый успешный бизнесмен - наш президент.\n ",
        "Привет, я - букет. Сфотографируйся со мной, иначе никто не узнает, что у тебя завелся мужик.\n ",
        "Вчера на телевидение зависла строка \"Госдума окончательно\".Боюсь читать продолжение.\n ",
        "Сидит нарик в лесу и жрет Волчьи ягоды. К нему подходит сердобольная девочка и говорит:- Дяденька, что вы делаете, это же Волчьи ягоды?Нарик, нехотя отрываясь:- Иди от сюда девочка, волки себе другие ягоды найдут?\n ",
        "После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.......\n ",
        "Вопрос Чехову. Если по капле выдавить из себя раба, он будет потом пахать на меня?\n ",
        "Сегодня окончательно понял, что я взрослый и независимый... Съел все конфеты не боясь, что бабушка накажет...\n ",
        "- А как насчет супружеского долга, дорогая?- А ты разве сможешь долго?\n ",
        "Парочка занимается любовью по Камасутре. Одна поза, другая, третья, …десятая, …двадцатая. Наконец он перебрал всю книгу и остановился.\n - Вася, а ты не чего не забыл?\n - Ах, да, извини. Нужно же еще кончить…\n ",
        "У меня просьба к стоматологам! Делайте зубы дорожникам так же, как они делают нам дороги!\n ",
        "- Ах ты пром#дох#ебл#дская пи#допрое#ина, - сказал поручик Ржевский и грязно выругался.\n ",
        "Одноклассники.ру - второй шанс тр@хнуть школьную любовь!\n ",
        "Один мой знакомый решил избавиться от интернет-зависимости путем ухода в запой. Надо признать, что эксперимент удался: в среде бомжей вай-фай пока еще большая редкость.\n ",
        "- На ковре из желтых листьев, в платьице простом...- Слушай, на улице минус два. Давай лучше, как обычно, голыми в спальне на кровати?\n ",
        "К счастью, врачи ничего у меня не нашли, хотя обшарили все карманы.\n ",
        "У математика спрашивают:\n - Вы где работаете?\n - В институте....\n - А какова ваша работа?\n - Изучаю уравнение Фредгольма первого рода!\n - А ваше хобби?\n - Уравнение Фредгольма ВТОРОГО рода!\n ",
        "Вопрос понял, ответ думаю.\n ",
        "Благодаря прогрессу наши дети теперь не могут добраться\n до электричества в розетках............ Погибают самые одаренные..........\n ",
        "Последний, кто верил в мою гениальность, был акушер.\n ",
        "Шарапова известила всех, что больше кричать не будет. Мужики в печали.\n ",
        "- Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее!- Один? Да их тут, бл@дь, тысячи!\n ",
        "Настроение близкое к суицидальному. Кто знает точно, где можно подхватить коронавирус?\n ",
        "Преступники в тюрьмах находятся на обеспечении государства, а дети в садах и школах кушают за счет родителей - ну, не прелестно ли?\n ",
        "Как совместить приятное с полезным?Выпить и не покурить...\n ",
        "Собирает мужик грибы в лесу. Вдруг откуда не возьмись\n бабка с двустволкой.\n - Ты что, изнасиловать меня хотел?\n - Да как Вы могли такое подумать. Я Вам в сыновья гожусь.\n - А придётся.\n ",
        "Очень чистая и опрятная девица входит в салун и обращается\n к очень грязному, заросшему и грубому ковбою, который,\n потягивая виски, сидит у стойки.\n - Эй, послушайте, ковбой! Там ваш конь ебет мою кобылу!\n Ковбой прекращает потягивать виски, поворачивается в полоборота\n к девице и отвечает:\n - Ну что вы, мэм, он и слов-то таких не знает!\n ",
        "- Милый, мы вместе уже 5 лет, а у нас с тобой нет ни одной нормальной фотографии, то я страшная, то ты бухой.- Когда я бухой, не такая уж ты и страшная.- Что?- Что?\n ",
        "За время пандемии коронавируса рейтинг Собянина резко вырос, только среди собак.\n ",
        "Интервью на улице.- Как Вы относитесь к летающему бегемоту?- Так же, как к нашему президенту.- Почему?!- Такая же нелепая фигня.\n ",
        "Приплывает Русалочка к Нептуну и говорит:\n -Отец, сегодня я сделала доброе дело.\n Я плыла за кораблем, а злые люди выбросили\n с него на веревке какое-то существо с большой\n круглой головой. Я перерезала веревку и оно,\n помахивая мне ручками уплыло в глубину !\n -Молодец дочка! Только в следущий раз на надо\n так поступать с водолазами !\n ",
        "Объявление в газете: \"Потомственный алкоголик в третьем поколении\n быстро и безболезненно снимет любое кодирование\"\n ",
        "Студент готовится к экзамену. Читает, пыхтит.\n Тут внутренний голос ему говорит:\n ``Эй! Кончай учиться! Вытащишь ты 13-й билет. Иди гуляй!``\n Студент пошел погулял. Возвращается домой. Садится повторять\n вопросы. Внутренний голос ему говорит:\n ``Да брось ты валять дурака! Повтори 13-й билет, и иди спать!``\n Студет повторяет 13-й билет, ложится спать.\n Утром встает пораньше, хочет позаниматься, а внутренний голос\n опять за свое:\n ``Брось, говорят, кочевряжиться! Вытащишь ты 13-й билет, и все\n будет в порядке!``\n Студет откладывает книги, пьет кофе, курит, идет на экзамен.\n Вытаскивает 25-й билет...\n Внутренний голос: ``Вот это да!..``\n ",
        "- Погодите, погодите, я вам всем покажу.- Это угроза?- Это эксгибиционизм.\n ",
        "Красный командир, грудь в пулеметных лентах крест-накрест, кричит адъютанту:- Передай в Смольный. Зимний взяли. С них бутылка!\n ",
        "Скорей бы нефть по $20, а лучше по $10, чтобы все смогли убедиться, что Россия не бензоколонка, а действительно великая страна.\n ",
        "Из-за находившегося рядом ночного клуба, строительство церкви было перенесено на 3 километра - от греха подальше.\n ",
        "Боже, как часто приходится прикидываться дураком, чтобы не выглядеть идиотом!\n ",
        "Бог создал людей разными, Стив Джобс уравнял их в понтах.\n ",
        "- Я стираю, убираю, готовлю, глажу... Чувствую себя Золушкой!- Дорогая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке!\n ",
        "Если повысить давление в клизме - можно промыть мозг!\n ",
        "Толстый мужик решил похудеть. Перепробовал все диеты, ни фига\n не получается. Наконец, увидел объяву: сбрасываете 20 кг за\n один день! Позвонил, ему сказали, что придут на дом.\n На следующий день звонок в дверь, мужик открывает, а там стоит\n прекрасная обнаженная блондинка с табличкой:\n ``Догонишь - я твоя!`` И стал мужик за ней гоняться по всему дому.\n Несколько часов гонялся, наконец поймал, сделал свое дело; встает\n на весы - 20 кг сброшено!!! Звонит он опять в эту контору и\n кричит: хочу сбросить 30 кг! Ему говорят: ОК. На следующий день -\n звонок, в дверях обольстительная голая брюнетка с табличкои:\n ``Догонишь - я твоя!`` Опять погнался за ней мужик, бегал полдня,\n наконец догнал, ..., потом встает на весы - 30 кг нет как нет!!!\n Звонит он в эту контору и захлебываясь говорит: хочу сбросить\n 50 кг! Ему в ответ: точно? - Точно!! - Ну ладно, но смотрите.\n И вот опять в дверь звонок, мужик открывает дверь, а там стоит\n горилла с табличкой: ``ДОГОНЮ - ТЫ МОЙ!!!``\n ",
        "Русский язык самый богатый потому, что на нем можно выражать не только разные мысли, но и разные эмоции.\n ",
        "Доктоp: - Вы стpадаете извpащениями?\n Больной: - Что вы, я ими наслаждаюсь!\n ",
        "Таня, ну сколько тебе объяснять! Я не нах@р, я - хакер!\n ",
        "Поверьте, так будет лучше: когда жена переодевается, надо или выйти в другую комнату, или отвернуться, или хотя бы просто не смеяться.\n ",
        "Украли американцы технологическую линию по печати червонцев.\n Печатают - те поголовно синие, а должны быть красные.\n Украли технолога.\n - Синюю краску льете?\n - Льем!\n - Красную краску льете?\n - Льем!\n - А спирт льете?\n - Льем!\n - Hу вы идиоты!!!\n ",
        "Стоит грузин на горе и с гордым видом смотрит в даль.\n Подзывает друга:\n - Эй, Кацо, ты вон посмотры - выдиш большой серий пятно? Это мой\n кишлак! Вот смотры дальше - выдиш там такой черный точка? Это\n мой дом.\n Снимает бинокль и протягивает его Кацо.\n - Кацо, вон посмотры, видиш в доме пять мужиков одын баба е%ут?\n - Да.\n - Так это мой жена! (С гордостью бьет себя в грудь) Там еб%т, суда\n не ыдут, мэня боятся!!!\n ",
        "Трехкратный чемпион мира по харакири\n ",
        "Это целое искусство - незаметно достать жвачку из кармана, когда гуляешь в компании.\n ",
        "Учительница с зарплатой 3 тысячи рублей плачет, когда пишет на доске \"классная работа\".\n ",
        "Пришел чувак к врачу.\n - Доктор, у меня изо рта плохо пахнет!\n Доктор посмотрел и грит:\n - Так! Или перестаньте ногти грызть, или гемморой вылечите!\n ",
        "Послала жена мужа в магазин за хлебом. Муж возвращается домой в зюзю пьяный и на вопрос, где был, отвечает:- За хлебом ходил. Черного и белого нет, купил красного!\n ",
        "Недавно узнала, что лошади днем работают, а есть их отправляют ночью. Я лошадь.\n ",
        "- Ты чего завис? Смотришь на меня в упор уже пять минут и молчишь!- Вот подумал, интересно, а у крокодилов есть эрогенные зоны?\n ",
        "Видел на здании ТАСС бегущую строку: \"Рубль никак не отреагировал на смену правительства\". Я как рубль.\n ",
        "—При помощи молотка вы убили сотни, и ограбили тысячи людей, что вы можете сказать в своё оправдание? \n—Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничать",
        "В кафе знакомятся парень с девушкой.Парень:- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?Девушка:- Да я и днем ничего не делаю...\n ",
        "Hе перевелся еще порох в пороховницах.\n Hе кончились еще ягоды в ягодицах.\n ",
        "Люди! Берегите природу, а то она превратится в окружающую среду.\n ",
        "Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится свое отражение...Жена:- Мне кажется, я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.Муж:- У тебя офигенное зрение!\n ",
        "В школе я был грозой качков. Серьезно, они пугали мной друг друга. Так и говорили: \"Не дай Бог быть таким дистрофиком!\".\n ",
        "Идёт мент мимо детской площадки, видит девочка фигурки лепит. Подходит и спрашивает:\n- Что лепишь, деточка?\n- Мента!\n- А из чего?\n- Из глины и говна!\nМент осерчал, дал девочке подзатыльник и сказал больше так не делать.\nИдёт на следующий день, видит та же девочка что то лепит.\n- Что сегодня лепишь?\n- Пожарника!\n- А из чего? \n- Из глины!\n- Так ты тогда говна туда добавь и побольше!\n- Не могу, тогда мент получится!",
        "Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит - под одеялом его жена и еще кто-то. Мужик встает, одевается, и молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит.- Сара, кто это?- Да не знаю, хам какой-то. Ни тебе - здрасьте, ни мене - до свиданья.\n ",
        "Выборы в США. Кто победит: русские или китайские хакеры?\n ",
        "- Купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти ставить? Оригинал или нет?- Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие или японские подделки.\n ",
        "Вчера стало понятно, в чем смысл жизни. О чем думают. О чем молчат мужчины. Как устроен мир и как всех сделать счастливыми. А сегодня опять ничего не понятно. И подайте минералки, пожалуйста.\n ",
        "Вовочка получил двойку.\n Папу вызывают в школу.\n Ваш сын получил двойку!\n Ну, если еще раз повторится, то я его убью на%#%\n Через неделю Вовочка снова получил два,\n после этого неделю не появлялся в школе.\n Папу вызывают в школу.\n Где ваш сын???\n А я его убил на%#% !!!\n ",
        "Некоторые мысли приходят в голову под конвоем.\n ",
        "Путин и Обама договорились о ядерном разоружении. \nВсе боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль: \n-Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США... \nНу Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны \"Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 \"Тополей\"! Что делать?! \nПутин: \n-Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт она непобедима!",
        "Праздничные скидки в России даются не от розничной цены товара, а от цены, по которой владелец магазина мечтал продавать его.\n ",
        "Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин и француз:\n— Поручик, среди нас женщина!\nРжевский, задумчиво, глядя на часы:\n— Думаете, успеем?",
        "Он ее трогал, трогал и под конец растрогал...\n ",
        "На вопрос жены, кто его новая секретарша, директор сказал с энтузиазмом:\n - Она очень опытная, исполнительная и понимающая.\n - Надеюсь, не такая же кукла, как прежняя твоя секретарша? - ревниво\n заметила жена.\n Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу,\n спросила:\n - Пап, а она закрывает глазки, когда ты ее кладешь на спинку?\n ",
        "- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?- Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!\n ",
        "То, что мой комп не тянет 90% игр, принесло намного большую пользу моей обучаемости, чем все нынешние реформы от министерства.\n ",
        "С Днем защитника Отечества тебя, Вова! Да ладно, пап, может, я еще поступлю...\n ",
        "Записи в дневнике еврея-бухгалтера обрываются на фразе: \"Сегодня решил подсчитать, во сколько мне обходится ведение дневника....\"",
        "- А куда девалась твоя очаровательная секретарша?- Я ее уволил!- Да ты что?- Да, она очень мила, но у нее оказался слишком неприятный смех!- Странно, никто из сотрудников этого не заметил.- Еще бы не хватало, чтобы кто-нибудь присутствовал, когда я раздеваюсь...\n ",
        "Восстановленный Ипатьевский дом. Первые посетители - Президент с семьей.\n Директор музея:\n - А теперь, Борис Николаевич, добро пожаловать с семьей в подвал,\n для групповой фотографии...\n ",
        "Одна из лучших диет - реже открывать рот.\n ",
        "Валера махнул 100 грамм для храбрости, но это лишь усугубило разговор с гаишником.\n ",
        "Если тебя преследует группа таксидермистов - ни в коем случае не притворяйся мертвым.\n ",
        "Что подумала 11 летняя девочка, сделав тест на беременность?\n\nЧто он показывает её возраст",
        "Неудобно - это когда выпросишь, а не стоит!\n ",
        "Есть у меня подруга, котоая последнее время обитает в Германии (говорит,\n что учится там). Так вот, там где они учатся, есть общага, в которой\n живет большое количество русскоговорящих студентов (русские, украинцы\n и др.).Соответственно все попойки проходят с НАШИМ размахом и мало кто\n выживает :) Но случилось так, что она встретила там немца и началась\n у них любовь-морковь. Немец этот, Маттиас, кстати, достаточно сносно\n говорит по-русски, а пить - не пьет, но... Как-то раз вся общага\n в очередной раз что-то праздновала, но праздновала дома у Маттиаса,\n где его и окучили (бедняга, не знаком он с нашими дозами спиртного).\n Дальше - сцена...\n Вся нетрезвая толпа возвращается в общагу, впереди гарцует Маттиас.\n Стук в дверь общаги,радостные вопли и все такое.\n Вахтер - Кто там ?\n Маттиас (заплетающимся языком, но по-русски): - Это мы, пьяные русские!!!\n ........во что значит - культура !\n ",
        "В период карантина рубль соблюдает режим самодевальвации, а экономика - самоликвидации.\n ",
        "- А я вчера влез в компьютер одной секретной лаборатории.- И что они там делают?- Да то же, что и мы - анекдоты в инете читают.\n ",
        "Самое травмоопасное - это слово \"нет\", сказанное мужчиной в ЗАГСе.\n ",
        "Для современной девушки, перед свиданием, самое главное - это привести свои волосы в полный порядок: одни - помыть, другие - убрать!\n ",
        "- Будешь водку?- Нее-не-не-не... не откажусь!\n ",
        "Идет бабка по рельсам. Машинист сигналит.Бабка:- Свести, свести, сынок, я даже в семнадцать на свист не оборачивалась.\n ",
        "Штирлиц перешел границу незаметно. Об этом он узнал из утренних газет.\n ",
        "Инструкции по смене масла для женщин:\n 1) Подъехать на станцию техобслуживания по прошествии 5 тысяч км с прошлой смены\n масла.\n 2) Выпить чашечку кофе.\n 3) Спустя 15 минут, выписать чек и уехать.\n Потраченные деньги:\n $20.00 за замену масла\n $1.00 за кофе\n -----------------------------------\n Итого: $21.00\n Инструкции по смене масла для мужчин:\n 1) Заехать в автомагазин и выписать чек на $50.00 за масло, фильтр, жидкость\n для очистки рук, и наполнитель для кошачьего туалета .\n 2) Обнаружить что контейнер для масла заполнен. Вылить старое масло в дыру\n во дворе.\n 3) Открыть и выпить пиво.\n 4) Приподнять машину. Потратить 30 минут в поисках домкрата.\n 5) Найти домкрат под педальной машиной ребенка.\n 6) Расстроиться, открыть еще одно пиво и выпить его.\n 7) Поместить лоток для масла под двигатель.\n 8) Поискать крестовую отвертку.\n 9) Прекратить поиски использовать обычную отвертку.\n 10) Открутить затычку.\n 11) Уронить затычку в лоток с горячим маслом; в процессе обжечься горячим маслом.\n 12) Убраться.\n 13) Выпить еще одно пиво смотря как стекает масло.\n 14) Поискать крестовую отвертку чтобы вынуть фильтр.\n 15) Прекратить поиски.\n 16) Пиво.\n 17) Подходит приятель; закончить ящик пива с приятелем.\n Закончить замену масла завтра.\n 18) На следующий день, вытащить лоток со старым маслом из под машины.\n 19) Рассыпать наполнитель для кошачьего туалета на масло, которое разлилось\n во время пункта 18.\n 20) Пиво. Нет, все пиво выпито вчера.\n 21) Дойти до магазина, купить пиво.\n 22) Установить новый фильтр.\n 23) Влить первую четверть нового масла.\n 24) Вспомнить о вынутой затычке.\n 25) Побежать искать затычку в лотке с использованным маслом.\n 26) Обнаружить что использованное масло похоронено в дыре во дворе и затычка\n вместе с ним.\n 27) Выпить пива.\n 28) Залесть в дыру рукой и найти затычку.\n 29) Обнаружить, что новое масло уже вытекло на пол.\n 30) Выпить пива.\n 31) Поскользнуться заворачивая затычку, удариться рукой о двигатель.\n 32) Реагируя на шаг 31, удариться головой о пол.\n 33) Выругаться.\n 34) Бросить гаечный ключ.\n 35) Ругаться еще 10 минут т.к. ключ пробил правую грудь мисс Декабрь 1992 висящей\n на стене.\n 36) Пиво.\n 37) Вымыть руки и замотать голову чтобы остановить кровь.\n 38) Пиво. Еще одно пиво.\n 39) Залить масло.\n 40) Пиво.\n 41) Опустить машину.\n 42) Во время 41 сломать домкрат.\n 43) Сдать машину назад чтобы посыпать больше наполнителя для кошачьего туалета\n на разлитое во время 23 масло.\n 44) Пиво.\n 45) Попробовать как ездит машина.\n 46) Быть арестованным полицией за вождение в нетрезвом состоянии.\n 47) Машина отвозится на платную стоянку.\n 48) Внести залог чтобы выйти из тюрьмы и заплатить за стоянку машины.\n Потраченные деньги:\n $50.00 масло, фильтр, жидкость для очистки рук, и наполнитель для кошачьего туалета\n $25.00 за пиво\n $75.00 за домкрат\n $1,000.00 залог\n $200.00 за стоянку машины\n -----------------------------------\n Итого: $1,350.00\n ",
        "Учитель труда Федор Степанович уронил на ногу зубило и громко позвал женщину без моральных принципов.\n ",
        "В детском саду прошел конкурс: \"Кого заберут последним\". Победитель ночевал со сторожем.\n ",
        "А когда навигатор будет вести не по самой короткой дороге, а по самой ровной?\n ",
        "- Не люблю я российскую попсовую эстраду...- Да Вы, батенька, гомофоб!\n ",
        "Я стою дорого, особенно в одежде.\n ",
        "Работаю я в государственном учреждении. Сижу в кабинете, никого не трогаю, работу работаю. В соседнем кабинете сидит начальница. К ней неосторожно заходит с просьбой зам, и тут я слышу ее отчаянный крик:- Я в отпуске! Дайте мне спокойно поработать!\n ",
        "Народ у нас замечательный - добрый, хлебосольный, отзывчивый. А вот людишки подкачали - злые, жадные, завистливые.\n ",
        "Жили-были три подруги. И вот одна из них вышла замуж и уехала\n в свадебное путешествие. Вскоре подруги получают от нее телеграмму,\n где написано: НЕСКАФЕ КЛАССИК.\n Ну те думали, что за хренотень такая. Потом взяли банку Нескафе\n и увидели надпись: \"НАСЛАЖДЕНИЕ С КАЖДОЙ КАПЛЕЙ!\". Побалдели, конечно.\n Вскоре другая подруга уехала с любимым и шлет депешу: РОТМАНС.\n Те берут пачку Ротманса и видят: \"LIFE SIZE, KING SIZE!\".\n Oбзавидовались подруги.\n И наконец третья вышла замуж и пишет с курорта:\n БРИТАНСКИЕ АВИАЛИНИИ.\n Те две смотрят рекламу Британских линий.\n ДВА РАЗА В ДЕНЬ! ШЕСТЬ РАЗ В НЕДЕЛЮ! ТУДА И ОБРАТНО!\n ",
        "Вовочка заходит в класс абсолютно пьяный. Учительница в шоке:- Вовочка, ты что - пьяненький?- Да, Марья Ивановна, просто в ж@почку!\n ",
        "Вскрытие показало, что больной умер от вскрытия.\n ",
        "Все-таки от масочного режима есть польза. Теперь, благодаря тому, что у каждого человека при себе есть маска, никто не попадет в затруднительное положение в туалете.\n ",
        "Выпустил Василий Иванович приказ, если от кого учует запах алкоголя -\n на хрен к стенке. На следующее утро все строятся, все трезвые, один Петька\n в сиську пьяный. Василий Иванович к нему с наганом, а от него не пахнет.\n Василий Иванович:\n - Петька, поделись секретом, а то выпить охота, а перед ребятами неудобно.\n - Василий Иванович, все просто - метод клизмы.\n Василий Иванович пошел в сортир, час нету, два, три. Выходит.\n Петька:\n - Ты чего так долго, Василий Иванович?\n Василий Иванович:\n - Так с огурцом долго возился.\n ",
        "Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?\n ",
        "- Натаха, как ты умудрилась за Василия замуж выйти, он же урод настоящий, страшный как гоблин?!- Если честно, то сначала я хотела обобрать его по-быстрому, но узнав сколько у него денег - решила задержаться у него на всю жизнь.\n ",
        "Отличная фраза: противозачаточная внешность...\n ",
        "- Да Вы извращенец! Немедленно уберите руки... Считаю до трех тысяч!\n ",
        "Страх - это когда трамвай, задевший Lаmborghini, скрылся во дворах.\n ",
        "В летнем христианском лагере для детей в конце каждой смены на костре сжигают ведьму.\n ",
        "Солдат - солдату:- Полковникам бегать нельзя: в мирное время это вызывает смех, а в военное - панику.\n ",
        "- Мамочка, сегодня я сделал доброе дело.- Какое же, Вовочка?- Двое бежали на поезд. Я спустил собаку, и они успели.\n ",
        "Продаем умные смартфоны.Никто еще не понял, что у них на уме!\n ",
        "Девушка устраивается на работу в офис:- Печатаю со скоростью 1200 знаков в минуту.Все ахают. Она потихоньку в сторону:- Такая фигня получается.\n ",
        "Новый \"Фейри\" с ароматом конопли - мой посуду весело!\n ",
        "- Знаешь, у меня такое впечатление, что у нас в холодильнике кто-то живет!- Почему ты так думаешь?- Да жена каждый вечер носит туда еду!\n ",
        "Школа. Учитель:\n - Вовочка, какую африканскую страну ты знаешь?\n - Заебабве...\n - Да не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского зверя ты знаешь?\n - Ебимота...\n - Да не ебимота, а бегемота! Какое африканское дерево ты знаешь?\n - Ебибаб...\n - Да не ебибаб, а бабоёб!!! (пауза) Тьфу, бля, заебал. Садись. Ебеница.\n ",
        "Профессор:- Если вам вообще не интересно, вы не хотите учиться, зачем тогда вообще к нам пришли?- Прапор в военкомате сказал: \"Если вам ничего не интересно, и вы ничему не хотите научиться по-настоящему - п**дуйте прямиком в университет!\".\n ",
        "Просыпается мужик после бодуна, подходит к зеркалу, тупо смотрит на свое отражение и говорит:- Мужик, я не знаю, как тебя зовут, но я тебя побрею.\n ",
        "Герасим был убежденным утопистом!\n ",
        "Если жена приготовила невкусный завтрак, не подавай вида, съешь его.Если жена приготовила невкусный обед - раздели его с другом.Если жена еще и ужин запорола - отдай ее врагу, на%уй!\n ",
        "Как-то меня стригла слегка выпившая парикмахер. Я назвал прическу \"полубокс под полусладким\".\n ",
        "Что там зеленый чай, или зеленый кофе для похудения, Вы съешьте зеленую колбасу и - за день, минус 10 килограмм!\n ",
        "Премьер получил спортивную травму. Ну хоть что-то у него получилось...\n ",
        "Диссертация молодого аспиранта на тему: \"Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности\".\n ",
        "Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. А еще лучше пощупать. И совсем уж отлично - тр@хнуть!\n ",
        "Хачик на базаре торгует фруктами. К нему подходит мужик:- Так, два кило винограда, три бананов, два ананаса, и арбуз.Хач посчитал и говорит:- С вас 450 рублей.Мужик достает из кармана ментовскую корочку:- Вы кредитки принимаете?\n ",
        "Вчера вечером группа пирожков с капустой обманом отговорила меня от вечерней пробежки. Сначала они убедили меня, что голодным бегать вредно, а потом неожиданно выяснилось, что сразу после еды бегать вообще нельзя. Что было дальше - не помню.\n ",
        "Везет новому поколению: они могут разрывать отношения по электронной почте и SMS. В наше время приходилось делать вид, что уехал в Норильск.\n ",
        "Раговаpивают два водилы:\n - Знаешь, что делает чайник, когда y него ломается машина?\n Укpывает ее от ветpа, чтоб свечи не задyвало.\n - А ты знаешь, что тогда делает зyбной вpач? Беpет плоскогyбцы,\n откpывает капот и говоpит: ``Потеpпите! Сейчас бyдет немножко\n больно...``\n ",
        "- Ты слушаешь классику?- Нет, там нет ничего нового!\n ",
        "Очень добрый пожарный не выносит грубиянов!\n ",
        "Пятый размер груди - это как у кого примерно?- У Семенович.- А шестой?- А шестой - это жопа.\n ",
        "Оптимистка, пессимистка и реалистка отправились на шоппинг.Оптимистка купила джинсы чуть уже, чем надо. Пессимистка чуть шире. А реалистка юбку на резинке.\n ",
        "Москва. Стоят на остановке два мужика. Один - другому:- Ты знаешь, я такой классный анекдот про Путина знаю, хочешь, расскажу?- Да, я из ФСБ.- Ну тогда я медленно и два раза расскажу.\n ",
        "Моя дочь начинает плакать при виде сковородки на огне и панически боится стиралки. Чувствую, замуж ее выдать будет нелегко.\n ",
        "Сын спрашивает отца-автомобилиста:- Папа, а что это?- Рояль.- А снизу у него что?- Педали.- А почему их две?- Видимо, коробка-автомат.\n ",
        "Латышские хоккеисты ввезли в Россию 30 тысяч банок шпрот под видом шайб.\n ",
        "Реальный анекдот.\n Военно-морская кафедра питерской корабелки. В углу Кабинета\n Поисково-Спасательной Службы (сокращенно КПСС) стоит здоровенный\n сейф. К нему приделана табличка такого примерно содержания:\n (напечатано)\n ``Сейф. Категория секретности 1.\n При пожаре выносить в 1-ю очередь.\n Ответственный Чебыкин О.В. (ниже, от руки, карандашом)\n Выносить во 2-ю очередь``.\n ",
        "На экзамене по праву.\n - Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!\n - Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем как забрать шпаргалку!\n ",
        "Вы можете говорить обо мне любые гадости, но я все равно знаю их о себе больше.\n ",
        "Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени.Журнал Здоровье желает вам приятных снов.\n ",
        "Мужчина снял в ресторане дорогого отеля приятную во всех отношениях девушку, привел ее в свой номер и спрашивает:- Как дальше будем общаться: по любви или за деньги?- Давай по любви, но, предупреждаю, это обойдется для тебя значительно дороже.\n ",
        "Раньше родительских собраний боялись дети, а теперь родители.\n ",
        "- За что вы так ненавидите русских?- У них слишком много комплексов!- Каких?!- Зенитно-ракетных...\n ",
        "Цыганские отличники заканчивают школу с золотыми зубами.\n ",
        "В те времена, когда \"секса в СССР не было\", львовяне справедливо\n гордились магазином, который назывался \"Для вас жЁнки\"\n (\"Для вас женщины\"). Пунктуацию оригинала трепетно сохраняю.\n ",
        "Спешите говорить о людях плохо пока они еще живы.\n ",
        "Надпись на двери дантиста: \"Улыбайтесь, возможно вы это делаете в последний раз\".\n ",
        "Ну почему, когда говорят \"розыгрыш призов\", все слышат \"призы\" и никто не обращает внимания на \"розыгрыш\"?!\n ",
        "В церкви свидетелей Короля и шута прихожане вместо причастия едят мясо, запивают пивом и не задают священнику лишних вопросов.\n ",
        "Мегафон сказал, что будущее зависит от меня. Кока-кола обещала, что все будет хорошо. Газпром утверждает, что мечты сбываются! Tеfаl думает обо мне, Mауbеllinе говорит, что все в восторге от меня. С Alwауs этот день мой, а с Lorеаl - я этого достойна. Так что все зашибись!\n ",
        "Игорно-обогатительный комбинат\n ",
        "Настойчивость бывает двух видов: упорство и упрямство. Если настойчивость приводит к успеху, то это - упорство. А если - к неудаче, то это - второй вид.\n ",
        "- Молодой человек, вы что, меня клеите?- Как вы могли такое подумать?! Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить.\n ",
        "Чтобы носить очки, мало быть умным, надо еще и плохо видеть.\n ",
        "Найдено на сайте http://www.rusland.net/ru/\n Вы давно живете в Голландии, если...\n 1.Вы подаете руку женщине, чтобы поздороваться и не подаете, чтобы\n помочь ей выйти из транспорта.\n 2.Наткнувшись на автоответчик, наговариваете на него текст \"Позвони\n мне назад…\"\n 3.Понимаете, что вопрос \"Может быть, еще чашечку кофе?\" означает \"А не\n пора ли Вам домой?\".\n 4.Услышав, что Ваш ребенок вставил себе серьгу, опасливо спрашиваете\n \"А куда?\".\n 5.Смирились с тем, что самый распостраненный размер женской обуви - 42.\n 6.Присланный Вам по почте \"ключ от Вашего нового дома\" или анкету с\n вопросом о том, на какой счет перевести \"выигранный Вами миллион\",\n выбрасываете в мусорный ящик без дрожи в коленях.\n 7.Не ходите покупать кофе в \"cofee shop\".\n 8.Находясь в гостях спрашиваете, можно ли воспользоваться телефоном.\n 9.Наличие мобильного телефона не воспринимаете за признак \"крутизны\".\n 10.Не говорите женщине с ненакрашенными глазами \"Что-то ты сегодня\n плоховыглядишь…\".\n 11.Знаете, что наличие брюк, неглаженной футболки и выстриженный затылок\n не означают, что их обладатель - мужчина.\n 12. Понимаете, что если перед вами не мужчина, то это не означает, что оно -\n женщина.\n 13. Консультируетесь по вопросам применения контрацептивов со своими\n детьми - школьниками.\n 14. Сказав \"Доброе утро!\", с испугом смотрите на часы, не исполнилось ли еще\n 12 часов и не надо ли, извинившись, поправиться \"Добрый день!\".\n 15. Знаете, что телевизионная программа начинается с субботы, а лето с 22 июня.\n 16. Считаете, что \"Барселона\" - это голландский футбольный клуб.\n 17. Знаете, что в квартале Красных Фонарей Вас никуда насильно не затащат.\n 18. Говорите, что светофор имеет зеленый, оранжевый и красный свет.\n 19. Убедились, что бесполезно соревноваться в скорости велосипедной езды\n с 80-летней голландской бабушкой.\n 20. Понимаете, что если два мужчины целуются, то они не обязательно\n генеральные секретари дружественных компартий.\n 21. Научились произносить голландские приветствия \"хуе морхэ\" и \"хуе авонд\"\n не отводя смущенно глаза.\n 22. Не удивляетесь, если кто-то свистит, а у него по-прежнему водятся деньги.\n 23. Не связываете свое материальное благополучие с успесшным бизнесом с\n Россией, который вы будете осуществлять с помощью оставшихся там\n знакомых и родственников.\n 24. Уверены, что Лебедь - это птица, а Комдессю -\n это сорт коньяка.\n 25. В течение получаса старательно соскребываете лишнее, на Ваш взгляд, масло\n с будущего бутерброда.\n 26. Не шарахаетесь в ужасе от стоящих в подворотне подростков.\n 27.На дне рождения не обращаете совершенно внимания на виновника торжества,\n не поднимаете за него заздравных тостов, а спокойно занимаетесь своими делами.\n 28. Можете с увлечением поддержать излюбленную бесседу о диалектах,\n особенно удивившись фрисландскому чуду.\n 29. Количество приготовленных котлет точно соотносите с количеством\n будующих едоков.\n 30. Можете прервать беседу словами \"Пойду пописаю, а то сейчас прямо в брюки\n наделаю..\"(вы носите брюки, независимо от вашего пола).\n 31. Искренне ругаете бельгийские дороги и бельгийскую манеру езды.\n 32. Уверены, что все русские носят шапки-ушанки и выпивают по-утрам 2 стакана\n водки.\n Но!!! если вы моете посуду не под проточной водой, а заткнув мойку\n пробкой, и не сполоснув от моющего средства вытираете полотенцем,\n если вы ставите в эту мойку пластмассовый тазик, чтобы еще больше\n уменьшить расход воды, если вы говорите детям, чтобы они не\n слишком долго мылись под душем и вытираете одной и той же тряпкой\n стол и пол это значит, что вы не просто долго живете в Голландии -\n это значит, что вы живете здесь всегда.\n ",
        "Не шути, если шутка может стоить тебе друга - разве что шутка лучше друга.\n ",
        "Новый год, соответственно украшена квартира. У маленького мальчика спрашивают:- А что обычно бывает под елочкой?Мальчик, чьи родители заядлые грибники, тут же радостно выдает:- Маслята.\n ",
        "- Здравствуйте! Я ваш новый жилец. - А где старый? - А старый уже не жилец...\n ",
        "Прочитал тут анекдот про грузина, который утверждал что памятник\n Пушкину - памятник грузину (вон ведь написано - Газон Засеян),\n и вспомнилось. Лазили мы как-то с другом по порносайтам\n (кто не без греха). Залезли на какую-то картинку. И тут мой друг грит:\n - Эххх, люблю персиянок.\n - Да она и не похожа на персиянку.\n - Да ты что, не видишь. Вот и имя персидское - Барели Легал (Barely Legal).\n ну после этого я, понятно, в лежку.\n P.S. Barely Legal - на границе разрешенного\n ",
        "Прапорщики давно доказали, что в отсутствие потенциального противника Родину можно продавать и своим.\n ",
        "– У вас есть книги по садомазохизму?\n– Конечно.\n– Киньте мне одну в ебало!",
        "Бог стоит у ворот небесных и распределяет усопшие души -\n в Ад или в Рай. Подходит душа мужика. Господь спрашивает:\n - Был ли женат?\n Мужик отвечает:\n - Был.\n - Сколько раз?\n - Один.\n - Вижу, ты страдал, иди в Рай!\n Душа следующего мужика подходит. Тот же вопрос:\n - Женат был?\n - Был.\n - Сколько раз?\n - Два.\n - Страдал, проходи в Рай!\n Появляется душа третьего мужика. Опять Бог с вопросом:\n - Женат был?\n - Да.\n - Сколько раз?\n - Три.\n - М$%$ков - в Ад!\n ",
        "История эта произошла в свое время на космодроме \"Байконур\" и рассказываю\n я ее со слов отца, который там как раз тогда работал:\n Основной персонал на космодроме - инженеры и военные (либо смесь того и\n другого). Причем военные - в основном офицеры. И в силу этого обстоятельства,\n а также специфики работы, строевыми занятиями их практически не донимали.\n Но, как ни крути - космодром, все-таки, в первую очередь оборонный объект.\n А потому периодически и на нем устраивали смотры. И вот, перед очередным\n таким смотром, потребовалось срочно натаскать младших офицеров-инженеров\n в \"шагистике\". Построили их для этого на плацу в полном обмундировании и,\n под барабанную дробь и зычные команды, начали муштру.\n А в это время со смены возвращалась группа инженеров, среди которых был\n и мой отец. Дорога шла мимо плаца. И вот, значит, идут они и удивляются:\n что такое - всегда на плацу тихо было, а тут - барабан бьет. Натурально,\n идут смотреть. И, как у нас водится, завидя \"группу в полосатых купальниках\",\n они встают неподалеку и начинают занятиями любоваться. Просто стоять -\n скучно, и по ходу дела начинают инженеры подавать комментарии, типа\n \"А вон тот, в первом ряду, гляди, с шага-то сбился.... А этот, справа,\n ногу-то не тянет....\" И тому подобное, причем довольно громко.\n Командующий офицер некоторое время терпел наглые высказывания, но, наконец,\n не выдержал. Остановив строй и заглушив барабанщика, озлобленно подбежал\n к инженерам и, стараясь держаться спокойно, с ходу выдал чисто военную фразу,\n а вернее, утверждение с вопросительной интонацией:\n - Цель вашего пребывания на плацу?!\n Сраженные такой неперевариваемой постановкой вопроса, инженеры молчат,\n пристыженные. И тут самый находчивый из них в тон военному молодцевато\n отвечает:\n - МУЗЫКУ ПОСЛУШАТЬ!\n ..........\n ЗЫ: После того, как речь вернулась к военному, его монолог был краток,\n и, если опустить непечатные слова и междометия, в основном свелся к указанию\n желаемого направления движения вышеозначенных инженеров.\n ",
        "Бесит, когда садишься в троллейбус с надписью \"На Берлин\", а он везет тебя в Выхино.\n ",
        "В детской комнате жена кормит дочку грудью. Муж с тестем и племянником сидят на кухне.Муж заглядывает в детскую и спрашивает:- Что там Аня делает?Племянник отвечает:- Поставила малую на зарядку.\n ",
        "Француженка после долгих мытарств по Росии вернулась в Париж. Залезла в теплую ванну, лежит, млеет. С наслаждением:- Шарман, б%я.\n ",
        "- Вы знаете, как поймать тигра в клетку?- Никак. Тигры бывают только в полоску.\n ",
        "Шел мужик мимо школы. Остановился рядом со ступеньками, на которых сидела компания гопников, и на несколько секунд замер.\n- Парни, вы, конечно, классные, но сегодня не ваш день! У меня панама! - начал разговор мужик, указав на головной убор гигантского размера.\n- Что тебе нужно? - с презрением спросили гопники.\n- Вижу: сидите, мочу какую-то из банок пьете. Наверное, доебаться до меня хотите? Хуй вам! Панама-то на мне! - продолжал мужик.\n- Дядя, иди отсюда по-хорошему! Мы сегодня и так не в настроении! - ответили гопники.\n- Какие пидористические голоса! Наверное, в гей-клубе поете? Вы, это, не забывайте: панама по-прежнему на моей голове! - не унимался мужик.\n- Да заебал ты уже со своей панамой! - сказал один из гопников и с силой ударил мужика по башке.\nВсе затмила яркая вспышка. По району прокатился жуткий грохот.\nВ панаме была противопехотная мина.",
        "Служащий говорит шефу:\n - Как бы мне хотелось получать столько, сколько вы только налогов\n платите!\n Шеф отвечает:\n - Да, я был бы тоже очень рад платить в качестве налогов столько,\n сколько вы зарабатываете!\n ",
        "Глупый всегда найдет, о чем сказать, а умный - о чем промолчать.\n ",
        "Нравится девушка, но не знаешь, как к ней подъехать? Наш совет:- Купи Феррари и подъезжай смело.\n ",
        "Вчера познакомился с девушкой по имени Пятница... Такую можно любить уже только за имя.\n ",
        "Директор зоопарка жалуется другу:- Слон совсем голодный, а денег нет.- Да ты посмотри, сколько вокруг палаток с фруктами.- А кто мне без денег даст?- А зачем тебе, ты слона выпусти, пусть ему попробуют не дать.\n ",
        "- Мишаня, привет! Я хочу новую батарейку в сигнализацию от машины вставить, поможешь мне потом время настроить?- Поменяй батарейку в полночь.- Гениально! Что только русский человек не придумает, чтобы мануал не читать!\n ",
        "Две блондинки.- Ты с башкой дружишь?- Дура! У меня с ней любовь!\n ",
        "- Был развод, ребенка отдали жене, и это несправедливо.- Почему?- Ну, как... Вот отпускаешь в автомат три копейки, и он выдает тебе стакан воды с сиропом.- Ну?- Что \"ну\"? Так чей это стакан - твой или автомата?\n ",
        "Прапор отловил скучающего солдатика...- Рядовой Иванов! Возьмите лом и идите подметать плац!- Товарищ прапорщик, может лучше метлой?- Мне не надо лучше. Мне надо, чтоб ты за##ался!\n ",
        "После тяжелого рабочего дня обычный российский полицейский приходит домой, снимает серую форму, набирает себе ванну с пеной, залезает в нее, открывает томик Бунина и плачет. Потому что читать он не умеет.\n ",
        "- Да?- Нет!- Да?- Нет!Вот так динозавры и вымерли!\n ",
        "- Что происходит с лягушками зимой?- Они улетают на юг.\n ",
        "Огромное количество людей в стране, оптимистично обсуждая прекрасное будущее нашей экономики, не могут дать определения самого слова \"Экономика\".\n ",
        "В кассе магазина:- Молодой человек, вам восемнадцать уже исполнилось?- Но я же \"Пепси\" покупаю.- А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.\n ",
        "Звонок директору цирка:- Вам нужны говорящие лошади?- Не хулиганьте, пожалуйста!Вновь звонит телефон:- Не кладите трубку, пожалуйста, наверное, вы не знаете, как сложно набирать номер копытом?\n ",
        "ПОТЕНЦИЯ (прочитайте наоборот)\n ",
        "Жопу из России вытащить можно, но Россию из жопы - нет.\n ",
        "Карма - это как 69. Ты получаешь то, что даёшь.\n ",
        "фистинг? это мне только на руку.",
        "Если хорошего должно быть понемножку, то пусть оно хотя бы будет частенько!\n ",
        "- Если в квартире разбросать по полу пряжу и спицы, то в квартире заведутся бабушки.\n ",
        "- Кто такой аспирант?\n - Это человек, который смертельно обижается на вопрос: \"Когда будешь\n диссертацию защищать?\"\n ",
        "Как в корень зрить ботаника не учит.\n ",
        "Окрошка зимняя - вместо кваса водка...\n ",
        "Мечтаю гулять под дождем и целоваться, а получается только подскользнуться и в луже валяться.\n ",
        "Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться!\n ",
        "Четверых мужиков, пьяных в сосиску, грузят штабелями на заднее сиденье\n такси. Их друг, более-менее трезвый, говорит таксисту:\n - Шеф, поскольку они уже говорить не могут, запоминай, кого куда везти:\n первого сверху - в Строгино, второго - в Тушино, третьего - в Ховрино,\n четвертого - в Медведково.\n - Все понятно, - говорит таксист и уезжает. Однако через некоторое время\n он возвращается в бар, находит того друга и спрашивает у него:\n - Ты не мог бы объяснить мне еще раз кого куда везти, а то я на\n светофоре резко затормозил и они у меня все перепутались.\n ",
        "Меня частенько спрашивают, в какие азартные игры ты играешь? Обычно в одну и ту же, популярную в среде пенсионеров игру - пытаюсь прожить на пенсию.\n ",
        "Конец рабочего дня - это единственный конец, который нравится всем вне зависимости от пола! И с этим пожалуй не поспоришь!\n ",
        "- Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?- Покупку обмываем.- Это хорошо. А что купили-то?- Три бутылки водки!\n ",
        "Два психиатра выходят из больницы. Опаздывают на автобус.- Черт, опять опоздали!- Хочешь, поговорим об этом?\n ",
        "Ночная дискотека.Танцуют двое. \n- Привет! Как звать? \n- Василий. А тебя как звать? \n- А я Маша. \n- Как дела, Маша? \n- Да хреново, понимаешь, я извращенка и никак не могу парня подцепить... \n- Ой, класс, а я извращенец! Может, скооперируемся? \n- Классно!!! Слушай, Вася, у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем? \n- Давай, я только ЗА! \nПриехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожаной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кроссовки зашнуровывает. \n- Вася, ты куда? \n- Домой. \n- А поизвращаться? \n- А я уже всё, черепаху выебал, в шкаф насрал!",
        "Рассказано очевидцем.\n Предэкзаменационная ночь. В общаге авиационного института полным\n ходом идет подготовка: шпоры, бомбы, и т.д. Практически все студенты\n с умным видом пытаются за ночь усвоить то, что преподносилось им\n в течение всего семестра. В общаге царит в общем-то тишина и спокойствие...\n Тут вырубили электричество - погас свет, причем везде, воцарилась\n темень, как у негра в Ж 8-0.\n Некоторое время стояла тишина, потом раздались робкие интеллигентные\n такие возгласы, мол, что за, извиняюсь, хуйня и т.д. Эти робкие возгласы\n как легкий ветерок - предвестник бури - все усиливаются и нарастают,\n и наконец, уже все орут и визжат, мол учиться не дают!, ученье - свет\n (в плане электрическом), а неученье - будешь всю жизнь дворником!\n Толпы будущей интеллигенции вышли на балконы и скандируют:\n \"СВЕТА!СВЕТА!СВЕТА!....\". Это подхватывают в соседних общагах и скоро\n весь студгородок представляет собой сплошной ор, визг и мат. Вниз\n полетели предметы домашнего обихода, в основном бутылки. Кто-то\n запустил туалетной дверью. Мой сосед с трудом вытащил старый вонючий\n унитаз из туалета и также отправил его с 12 этажа, его разбитие\n сопровождалось явным одобрением окружающих. Студенты, как истинные\n авиаторы, запустили тучу самолетиков с заженными хвостами. Картина\n была феерическая и смахивала на конец света.\n В общем, бардак стоял неописуемый. Приехала милиция и орет в мегафон:\n \"Всем разойтись! Прекратить! Арестуем к чертовой матери! и т.д.\"\n Мегафон умолк, когда о капот милицейской машины разбилась бутылка,\n уазик быстро ретировался.\n Я сделал такое наблюдение: Темнота, однако как безнаказанность,\n активизирует в человеческому мозгу образованных людей какие-то\n таинственные центры, в результате, например, усиливается безумие\n и разъебайство. Все это продолжалось лишь 5 минут.\n Все припадки коллективного шабаша сразу закончились, как только дали\n свет. Усиленный наряд милиции ходил по этажам общежития и тщетно\n пытался найти хоть одно действующее лицо происшедшего события. Все\n зубрили экзамен и с невинными и законопослушными лицами недоумевали\n вопрошающим стражам порядка, мол, какой-такой шум, визг, ор?!\n Так все безнаказанно и прошло.\n Только утром, поднялся новый ор и мат, лишь отдаленно напоминавший\n ночной. Это бригада дворников после похмелья вышла рано на свою\n каждодневную работу...\n ",
        "Хорошей феминистки, как и гендеров, должно быть много.",
        "- Почему ты не ходишь в кино?- Да теперь все можно скачать и посмотреть дома...- Это - совсем не то! В кино есть общее чувство сопричастности! Человек заплакал - и у тебя слезы. Засмеялся - и ты тоже...- Ага. Кто-то чихнул - и ты тоже...\n ",
        "Плохой идеей было пытаться склеить сломанный зонтик, купленный в фикспрайсе, клеем, купленным в фикспрайсе.\n ",
        "- Рост курса доллара приведет к подорожанию только импортных товаров!- Пардон, а бензин мы из какой страны импортируем?\n ",
        "У Штирлица было два пистолета, он стрелял из них по очереди. Очередь возмущалась и редела.\n ",
        "Настоящая любовь не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости.\n ",
        "Если вам в шутку говорят: \"Да иди ты в жопу!\" - и вы обиделись, значит, как ответственный человек, вы таки обязаны туда идти.\n ",
        "Семейная ссора...- Ты первая начала!- А ты первый кончил!\n ",
        "Новый русский залазит в свой 600-й Мерс. Там сидит грустный водила.\n НР спрашивает :\n - О чем грустишь, брателло? Я тебе 1000 баксов в месяц плачу,\n квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно... О чем думаешь?\n - Я вот думаю, Иван Иванович, - нам бы шофера нанять...\n ",
        "Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то весна, знаете ли, выдалась дождливой. Намокнут еще...\n ",
        "Вот каждый день рассказывают про курс рубля, курс доллара... Да вы гляньте на котировки банана! Он побил все рекорды за последние 15 лет!\n ",
        "Парашютисты делают первый прыжок.Инструтор:- Первый - пошел. Хорошо!- Второй - пошел. Хорошо!- Третий - пошел... Пошел, пошел, пошел... Так, парашутики не забываем!\n ",
        "Новость: Индонезия в шесть раз повысила вывозные пошлины на пальмовое масло.В ЕС подорожают мыло и лаки.В России подорожают сыр, сметана и молоко.\n ",
        "Мне трудно по утрам с постели вставать - характер очень тяжелый.\n ",
        "Сделай паузу! Заткнись Твиксом!\n ",
        "Заходит, короче, в магазин типичный такой (Н)овый (Р)усский. Мобилка,\n брюликов и рыжья немеряно, пальца, ессно, веером. Наглый как танк.\n За ним идет (П)родавец. Проходя мимо кондитерского лотка, НР макает\n в какую-то корзинку руку, зачерпывает, что там лежит, пробует и грит:\n НР: Че это за фенька, в натуре?\n П: Конфеты \"Мишка на севере\".\n НР: 10 кг.\n Макается в другую корзинку.\n НР: А это че?\n П: Грильяж.\n НР: 25 кг.\n В третью.\n НР: А это?\n П: Вафли.\n НР (сразу теряет наглость, отряхивает руку, воровато оглядываясь\n по сторонам): Оп-па-на!\n ",
        "К известному психиатру приходит пациент с жалобой, что каждый вечер\n видит у себя под кроватью крокодила.\n - Это галлюцинация, - успокаивает его врач. - Вы должны все время\n повторять про себя: \"Никакого крокодила нет, никакого крокодила нет.\"\n Через несколько дней пациент появляется вновь и утверждает, что по-прежнему\n видит крокодила.\n - Уверяю, что это вам только кажется. Это видение, - говорит психиатр.\n - Вы должны без конца повторять, что никакого крокодила нет.\n Пациент уходит и больше не появляется. Заинтересованный в результатах\n своего лечения, психиатр звонит пациенту домой. Женский голос отвечает:\n - Его нет. Несколько дней назад его съел крокодил.\n ",
        "Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.\nТут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает\nчеловек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще\nволочится сзади.\nПсихиатр:\n- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.\nЗаползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.\nЧеловек отрицательно машет головой.\n- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,\nчерепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...\nЧеловек отрицательно машет головой.\n- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??\n-Доктор, идите нахуй, я вам интернет прокладываю",
        "Лежит брюнетка на больничной койке с сотрясением мозга и думает:- Вот была бы я блондинкой, не валялась бы здесь!\n ",
        "И сказало пиво пенное:- Не пей меня, я еще тебе утром пригожусь...\n ",
        "Когда кошке плохо, у нее на душе скребутся люди?\n ",
        "Плох тот директор, что не мечтает стать генеральным.\n ",
        "Займись собой, а то через 5 лет придется ставить котика на аватарку.\n ",
        "Вот навеяло рекламой и КВН.\n Петр I:\n - Виагру пить будем и державу поднимем!\n Меньшиков:\n - Нет, мин херц, сначала Америку опустим.\n ",
        "У меня денег вообще немерено, я даже книги между них прячу.\n ",
        "Стук в дверь крокодилу Гене, открывает Шапокляк, на пороге - Кинг-Конг.- Гена дома?Шапокляк отвечает:- Гены нет, что ему передать?- Передайте, что Чебурашка из армии вернулся.\n ",
        "Бабки в автобусе так смотрят на меня, будто я им место уступить должен...А ничего, что я всю ночь бухал, а вы спали?!\n ",
        "- Ты чего так хреново выглядишь?- Лекарство принял.- Что за лекарство?- Сутрапил.\n ",
        "За время пока папа ставил елку, словарный запас дочки существенно обогатился...\n ",
        "На пресс-конференции в Ростове на Дону, Виктор Федорович заявил во всенародной любви к нему, на Родине. Но вот возвращаться домой не собирается, видать боясь быть удавленным в любовном экстазе...\n ",
        "Миром правят кошки. Иначе как объяснить факт, что в Голливуде нет триллеров про кошек-убийц? Которые втираются людям в доверие, а затем душат их по ночам.\n ",
        "В новогоднюю ночь в подъезде двадцатиэтажного дома был найден труп, оперативная бригада начала проводить поквартирный обход, но смогла дойти только до второго этажа... Нет, а что вы хотите, Новый год все-таки.\n ",
        "В спортзале усердно тренируется боксер. Через несколько часов, закончив тренировку, он подходит к тренеру и говорит:- Ну все, я готов. Зовите этого Тайсона, я ему сейчас покажу!Тренер ему:- Ну сколько можно повторять, Тайсон - это ты!\n ",
        "- Что такое стервозность?\n - Это когда из мужика делают гибрид вибратора с банкоматом...\n ",
        "Неопытный водитель Антон, узнал еще 15 афоризмов на свое имя.\n ",
        "Стандартная, в общем-то, фраза из научной статьи\n (работа сделана на цыплятах): \"эвтаназия путем\n цервикальной дислокации\". Т.е. цыплятам просто сворачивали шею.\n Но как благородно это звучит на латыни!\n ",
        "Приходит домой муж пьяный, и на жену с кулаками, а она хвать ребенка -\n и на улицу. Идет, а ребенок орет и орет. Наклонилась она над ними и\n начала его грудью кормить. Идет сзади грузин, смотрит - баба, пристроился\n и ебет, ебет. Мент проходит мимо и спрашивает:\n - Гражданочка, что же это вы творите?\n - Не видите - ребенка кормлю!\n - А вы, гражданин?\n - А я молоко подкачиваю!\n ",
        "Молодой человек приходит к врачу и говорит:\n - Доктор, у меня чрезмерная половая возбудимость, бывает, иду по улице,\n а он ни с того, ни с сего встанет, так неудобно от людей становится!\n - А вы привяжите его к ноге.\n Молодой человек уходит, но через несколько дней он звонит врачу и орет в\n трубку:\n - Ну вы и совет мне дали! Теперь по вашей милости меня привлекли за\n хулиганство!\n - А что, собственно, случилось?\n - Я шел по проспекту, а впереди в двух шагах от меня - симпатичная\n блондинка в мини-юбке. Вдруг она что-то уронила и нагнулась, чтобы\n поднять. А я, сам того не желая, дал ей под зад коленкой!\n ",
        "Блондинка звонит своему другу:- Ты зачем посоветовал мне окна на зиму заклеить?- А что, теперь в квартире слишком тепло?- Нет, темно!\n ",
        "Кто не рискует, тот не падает в пропасть!\n ",
        "- Посмотри на ту девушку, завтра я на ней женюсь, как думаешь, она будет хорошей супругой?- Ну, как бы выразиться помягче, рогов у тебя точно не будет!\n ",
        "- Почему вы носите траур, у вас кто-нибудь умер?- Нет, я рассердилась на своего второго мужа и надела траур по первому.\n ",
        "Сказочного принца надо долго искать. Зато сказочный долб@еб живет в каждом подъезде.\n ",
        "На суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены, почему она вышла замуж за этого человека.- Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день пьет, значит, он прилично зарабатывает.\n ",
        "Надпись над зеркалом: другие не лучше!\n ",
        "Перестарался: восьмая бутылка водки убедила Ивана, что девушка настолько красива, что он ее не достоин.\n ",
        "Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину.\n ",
        "Издержки профессии. Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторые время пугаются, видя людей целиком.\n ",
        "Ваша киска сдохнет от Вискас. Дохлый кот - мало забот.\n ",
        "Командированный хочет купить жене в подарок лифчик.Продавец пытается узнать размер:- Ну хотя бы по форме, что это: яблочко, грушка, маленькая дынька?- Уши спаниеля...\n ",
        "Правопорядок - это такая система отношений, при которой те, кто ворует больше, следят за теми, кто ворует меньше, чтобы они не своровали больше.\n ",
        "- Отчего умер ваш сосед в полном расцвете сил?- Ума не приложу, он ведь каждый день закусывал боярышник только самой здоровой пищей, которую рекомендовали врачи.\n ",
        "Однажды Эрнест Хемингуэй участвовал в розыгрыше репродуктивных клеток грибов.\nОн выиграл спор.",
        "Два корабля, наш и американский, идут наперерез. С нашего:\n ``Поворачивай!`` У америкосов - реакция ноль. С нашего:\n ``Поворачивай!`` Реакция - ноль. С нашего: ``Do you speak\n English?`` Американский кэп гордо: ``Yes, I do!``\n Наш кэп: ``НУ ТАК ПОВОРАЧИВАЙ!!!``\n ",
        "Если вместо слова \"вкусно\" вы стали говорить \"питательно\", значит, вы стареете.\n ",
        "Он так долго выбирал, как лучше покончить с собой, что в итоге умер от голода.\n ",
        "Не могу понять: хочу я новую татуировку или просто хочу чтобы кто-то делал мне больно на протяжении нескольких часов?\n ",
        "Настоящая любовь - это когда помыл кота, а он все равно к тебе пришел.\n ",
        "Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа:- Как спал?- Плохо. Сосед всю ночь орал как будто рожает...\n ",
        "Змейка - очень жизненная игра: больше всего проблем тебе в ней доставляет твой собственный конец.\n ",
        "Самое сложное с утра - это перетерпеть 5 будильников, а потом спокойно спать дальше.\n ",
        "Женский кpик в метpо:\n - Милиция!!! У меня yкpали кошелек!\n - А где вы его деpжали?\n - В тpyсиках!\n - И вы что, не чyвствовали как он лезет?\n - Конечно же чyвствовала! Hо я дyмала - он лезет с благими намеpениями!\n ",
        "Хуже, чем обозвать человека лично, будет только сказать, что у него некрасивый котик.\n ",
        "Два милиционера должны взять вооруженного преступника. Возле дверей нужной квартиры один шепчет другому:- Ты иди первый, а я потом за тебя отомщу.\n ",
        "Счастье состоит из четырех составляющих: живых родителей, здоровых детей, любимого человека и верных друзей!\n ",
        "Мир сошел с ума - евреи воюют, немцы борются за мир, а русские искореняют пьянство.\n ",
        "- Вы слышали? Певицу Жасмин жестоко избил супруг!- Как я его понимаю!\n ",
        "Если смотреть модное арт-хаусное кино задом наперед, то получится еще более модное арт-хаусное кино.\n ",
        "Пришел заика к логопеду:\n - Я сы..сы..слышшал, чи..чи..чито ввы ммможетте мне пы..пы..помочь?\n Логопед:\n - Да! Садитесь сюда, смотрите мне в глаза и считайте до десяти!\n Заика:\n - Р..р.р.аз, дд..дыва, ты..ты.три, че..четыре, ппять, шшесть,\n семь, восемь, девять, десять...УРА!!! Я исцелился!\n Логопед:\n - С вас 300 баксов!\n Заика:\n - Сы...сы...скока, сы...сы...кока???\n ",
        "Объявление: \"Предлагаю ковровое покрытие. Не интим\".\n ",
        "Милиция. Полиция. На то он и оборотень, чтобы погоны менять.\n ",
        "Дачники разговаривают:\n - Ох, хорошо, начались эти теплые дожди, теперь все из земли поднимется.\n - Лучше уж не надо, вон на том кладбище моя жена похоронена.\n ",
        "Мужик ловит такси:- Шеф, сначала на базар, потом по девкам.- Базара нет, братан!- Тогда сразу к девкам.\n ",
        "Любовь - это когда просыпаешься раньше него, принимаешь душ, причесываешься, чистишь зубы, наносишь макияж... Ложишься обратно в кровать и притворяешься что спишь, для того что бы он проснулся раньше и посмотрел на то как ты спишь.\n ",
        "Один чел другому хвастается: - Я тут недавно по пьяни мента одного обманул! - Как это? - А вот стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне подходит и говорит: \"Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!\", а я спрятал, но не прекратил.",
        "У нас с соседом по комнате, так скажем, безмолвные гонки на тему того, кто заснет первым, потому что мы оба храпим. Почему я пишу этот пост в 3 часа ночи? Потому что сегодня проиграл я.\n ",
        "Идет по улице такой грязный, грязный хиппи, пацифа у него\n такая на шее метрового диаметра, из ломов сваренная, на\n якорной цепи висит. Hавстречу идет мальчик и спрашивает:\n - Дяденька, а что это у вас на шее висит такое?\n - А это чувак, пацифа такая клевая!\n - А че она такая тяжелая?\n - А видишь, вон _гопники_ идут?! Ну я ее (снимает и начинает\n крутить над головой) беру и начинаю их пацифиздить!!!\n ",
        "Непьющие на Новый год - это люди у которых нет ничего святого, они и Родину могут продать.\n ",
        "- Помнишь, что происходило с 1598 по 1613 годы?- Очень смутно.\n ",
        "Сестры делятся на 2 типа: старшие и стукач.\n ",
        "- А мне название \"милиция\" больше нравится, чем \"полиция\".- Почему?- Ну милиция - от слов \"милые лица\". А полиция - от слов \"подлые лица\".\n ",
        "Жена гневно говорит мужу:- Не, ну пьяный домой пришел - это ладно... А почему у тебя спина-то поцарапана, а?!- Люся, ты не поверишь... Идти не мог... Орел принес...\n ",
        "Поспорили как то американец и русский, чья комната страха страшнее. Зашел, значит, русский в их комнату: скелеты всякие, привидения – в общем, ничего интересного.\nЗаходит теперь американец к нам, видит: длиннющий темный коридор, а в самом конце грузин на корточках сидит, в руке держит горящую свечку.\nГрузин:\n- Попа мыл?\n- Нет\nГрузин молча достаёт тазик с водой...",
        "Послала мачеха падчерицу перед новым годом в лес за елкой. День ждет,\n второй - нету. На третий день утром та является - без елки и с ребенком\n на руках.\n - Ты где была, и откуда ребенок?!\n - Ну, иду я лесу и вижу - перед костром двенадцать месяцев сидят. Они\n меня приютили, обогрели и спать положили.\n - Ну??\n - Ну... на девятом месяце я и родила.\n ",
        "Папа Римский только что официально признал окрошку на кефире.\n ",
        "- Когда вы познакомились с моей женой?- Где-то за девять месяцев до рождения второго вашего ребенка.\n ",
        "- Подсудимый, за что вы избили потерпевшего?- Он подглядывал в окно, когда мы с женой занимались любовью.- А, так вы были в состоянии аффекта из-за этого извращенца?- Сначала он нам не мешал, но потом он решил задернуть штору, и я не выдержал.\n ",
        "Шторм. Все пассажиры собрались в кают-компании. Одна дама толкает в бок мужа:- Сеня, посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Купи мне платье такого же нежно-зеленого цвета!\n ",
        "Перепутались в кроватке ручки, ножки, шейки, пятки. Вот к чему порой приводят в Камасутре опечатки!\n ",
        "В пещере летучих мышей настал голод.\n Престарелый отец вызывает старшего сына и говорит:\n - Сынок, ты у меня старший, на тебя вся надежда, слетай,\n может, пожрать чего достанешь!\n Старший сын кланяется в ноги отцу и улетатет. Через сутки\n прилетает весь вымотанный, в пыли, в поту и т.д., и говорит:\n - Пап, видишь те горы? (показывает вдаль)\n - Вижу.\n - Я их вдоль и поперек облетел - везде голяк, ни крошки вообще!\n Старый, расстроившись, хлопает старшего по плечу, отправляет\n его отдыхать и велит привести к себе среднего сына.\n - Сынок, ты у меня средний, но силы и смекалки тебе не занимать,\n положение в пещере сам знаешь, на тебя вся надежда.\n Средний сын кланяется в ноги отцу и улетатет. Через двое суток\n прилетает весь вымотанный, в пыли, в поту и т.д., и говорит:\n - Пап,видишь те горы? (показывает вдаль)\n - Вижу.\n - А те вон там за ними видишь?\n - Кажись вижу, сынок.\n - Я их и тех и других облетел - везде голяк, ни крошки вообще!\n Кажись, это пиз%ец!\n Старый вздыхает, хлопает среднего по плечу, отправляет его\n отдыхать и велит привести к себе младшего.\n Младший, слывший в семье пьяницей и дебоширом, выслушав\n на больную голову наставления отца улетает, приползает через\n 15 минут со сломанным крылом, фингалом и т.д. и говорит отцу:\n - Папуля...\n - Ну чего сынок?\n - Ты дерево на выходе из пещеры видишь?\n - Ну да...\n - А я его не увидел!!!\n ",
        "— Мама, я хочу братика\n— Но он ещё спит",
        "Блондинка ограбила банк.Выходя из банка, она приставила пистолет к собственному виску и кричит:- Не стреляйте! У меня заложник!\n ",
        "Продаются товары, оптом и в задницу.\n ",
        "— Извините, сдачи нет! Возьмите жвачкой с Микки Маусом!\n— Ты че? Я че, бл@, маленький что ли? Дай вон ту, с Терминатором!",
        "Позвонил маме. Отругал ее за то, что она вырастила алкаша.\n ",
        "Многие люди очень боятся \"ударить в грязь лицом\", а ведь грязь бывает и целебная.\n ",
        "Уважаемые Господа !\n Фирма \"Пипифакс Ko.,ЛТД\" счастлива сообщить Вам о начале своей\n деятельности в вашем регионе.\n Мы хотим предложить Вам нашу лучшую разработку в области электронных\n гигиенических средств:\n Телекоммуникационно-туалетную бумагу -\n \"Fax-Toilet-Paper-2001\" (FTP-2001) !!!\n Это революция в области клозетологии !\n ",
        "- Ты целовался с моей подругой!- Это неправда, дорогая! Какая же она тебе после этого подруга?\n ",
        "Приснился страшный сон.Такой страшный, что я проснулся в теплом поту.В теплом желтом поту...\n ",
        "Я поняла, что максимально ленивая, когда поставила стираться вещи на самый долгий режим, чтобы оттянуть момент развешивания.\n ",
        "Штирлиц мылся в бане и случайно замочил занавеску. А не фига было\n говорить, что у румынов хуй длиннее чем у русских...\n ",
        "Хочешь надолго и надежно спрятать труп? Отправь его \"Почтой России\"!\n ",
        "Я как-то слышал легенду про парня, который догадался, на что обиделась его девушка...\n ",
        "Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает\n ключи, а девушка ему говорит:\n - Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли\n мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник\n и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину,\n он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь,\n милый?\n Мужик:\n - Ну, сначала я лизну замочную скважину...\n Karlusha\n ",
        "Принято считать, что у нас много криминала в сфере недвижимости. Явное преувеличение. Вот, например, в Африке все риэлторы - черные!\n ",
        "Съезд метрологов. Систематематизированы все известные единицы измерений.\n Вдруг один из гостей заявляет, что в России есть широкоизвестная единица\n \"до х..я\". Снарядили делегацию. Поезд пересек границу. Смотрят - мужик\n косит траву. Сошли, подошли к мужику:\n - Иван, объясни нам, что такое \"до х..я\"?\n - Ну как вам объяснить? Вот утром меня бригадир выгнал на работу и говорит:\n \"Коси, Иван, от железки до реки\", а это до х..я!!\n - Да, - говорят мужику, - но вон за рекой тоже луг, можно косить...\n Это что, два до х...я\", три \"до х...я\"? Как считать?\n - Не, там не наш колхоз, значит не до х...я.\n - А что же?\n - Раз не наш колхоз, то не до х...я, а до п...ды.\n ",
        "Если ссора не закончилась бурным сексом, то баба будет учинять скандал вновь и вновь, пока мужик не поймет в чем смысл жизни.\n ",
        "Вовочку спрашивают:- Если бы ты стал президентом, чтобы ты сделал?- Я бы им остался.\n ",
        "- Василий Иванович, ты ``барыню`` можешь?\n - Могу, Петька, могу.\n - А ``цыганочку``?\n - И цыганочку могу.\n - А ``буги-вуги``?\n - А это что еще за бл..ь такая?\n ",
        "Ребята! То, что рассказывает Задорнов про \"они там\" - полправды!\n Скромная гостиница в Бремене. Удобства на этаже. Есть\n душевая кабинка. О ней, собственно, и речь. Кабинка - полметра\n на метр по площади, причем нет ни вешалок, ни коврика. Только дыра\n в потолке и кнопка на стене. (Вопрос первый: до кабинки голяком\n бежать по всему коридору?) На кнопку нажимаешь - вода льется. Пять\n секунд. Потом опять нажимаешь. Но мы-то умные: кнопку задницей\n прижал и мойся на здоровье!\n ",
        "Дети пришли проведать больную учительницу. Она лежит в постели,\n на лбу влажный платок. Учительница открывает глаза и говорит:\n \"Дежурный, намочи, пожалуйста, тряпочку!\"\n ",
        "Склероз не роскошь, а средство передвижения крыши!\n ",
        "Женщины склонны преуменьшать свой возраст, вес и количество половых\n партнеров - именно то, что мужчины обычно склонны преувеличивать.\n ",
        "- Батюшка, а изменять мужу - это большой грех?- Да!- А если с хорошим человеком, в миссионерской позе, да с пользой для семьи?- Уговорила, изменяй.\n ",
        "Самые прожорливые на свете люди - шахматисты. Съедая на соревнованиях по нескольку коней и слонов в день, они не только не толстеют, но даже худеют!\n ",
        "- Абрам Самойлович, как вы живете?- Как пуговица.- Как это понять?- В петлю лезть охота.\n ",
        "- Слышь, Абрам, займи десять рублей!- У меня столько нет - только восемь.- Ну, давай восемь, два будешь должен.\n ",
        "Приходит волк в роддом...\n Берет в руки своего волчoнка:\n - Ути, мой маленький, ути красивенький...\n - Чьи у тебя зубки... Мои...\n - Чьи у тебя глазки... Мои...\n - Чьи у тебя ушки........... М... НУ ЗАЯЦ, НУ ПОГОДИ!\n ",
        "Онлайн сервисами банков не пользуются только пенсионеры, которые вообще не понимают, как это работает, и компьютерщики, которые очень хорошо знают, как это работает.\n ",
        "Идут два студента по Бауманке. Прямо по курсу стоят\n две абитуриентки. Студенты начинают их обсуждать.\n - Вон та, блондиночка, ничего, классная девчонка!\n - Ну да. А вторая поступит...\n ",
        "- Да у твоих одногодков уже есть дети!- Вы так говорите, будто в этом виноват я!\n ",
        "Приехал скромный мужчина забирать жену из роддома.Выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:- Ваш ребенок?Мужчина нерешительно:- Одеялко мое...\n ",
        "Начало 80-х. Военная кафедра ЛГУ. Первую вводную лекцию\n у военнообязанных студенток филфака читает майор А-в: Здесь,\n на военной кафедре, мы будем делать из вас - девушек-филологов\n женщин-переводчиц (пауза, чтобы до всех дошло), сначала этим\n буду заниматься я, а затем и другие офицеры нашей кафедры...\n ",
        "- Тебе уже 20 лет, чего ты добился?- Ни разу не делал \"селфи\".\n ",
        "Уважаемые вегетарианцы, кушайте, пожалуйста, свою травку молча. Своими рассказами вы съедаете наш мозг и тем самым нарушаете свои принципы.\n ",
        "Шел 2000 год, россияне и не подозревали, что выбирают президента на ближайшие 30 лет...\n ",
        "Посадили специалиста фильмы просматривать, чтобы аннотации писать и жанр определять. Потом начальник спрашивает:- Почему все фильмы названы комедиями?- Дык, специалист фильмы только с косячком смотрит.\n ",
        "Мужчины, которые не прощают женщинам их маленьких недостатков, никогда не насладятся их великими достоинствами.\n ",
        "С утра секретарша предупредила, что начальник сегодня по случаю срыва плана собирается всех нас сношать. А один мужик вдруг сказал, что у него голова болит. Все отчего-то так подозрительно на него посмотрели...\n ",
        "Одна девушка хотела заставить своего парня ревновать и случайно снялась в п@рно.\n ",
        "Иван Иваныч отошел от нас в лyчший миp...\n Hо чеpез месяц он веpнется из Австpии.\n ",
        "— Уурмасс, уу теппя на щеке коммар! Урмас медленно хлопает по щеке. — Та нетт, с трукой старраны… Урмас засовывает руку в рот и хлопает изнутри.",
        "\"... Всем оставаться на своих местах!\"\n (Из выступления экс-руководителя ФСБ,\n и.о. премьер-министра России В.Путина\n на первом заседании кабинета министров,\n НТВ, 09.08.99).\n ",
        "- Опа! А слона-то мы и не приметили!- Знаете, я больше не буду ходить к вам в фитнес-центр.\n ",
        "Помню всех своих бывших. Видимо у меня порнографическая память.\n ",
        "Благодаря решительным действиям руководства страны, Россия наконец перестала лизать западу задницу. Запад с огромным воодушевлением, в предвкушении новых плодотворных контактов постепенно поворачивается к России передом.\n ",
        "- Опишите себя в двух словах.- Великолепно скромный.\n ",
        "Двое гаишников останавливают машину на шоссе и заявляют водителю о том, что он\n превысил допустимую скорость. ``Как вы определи?`` - отвечает водитель - ``У вас и\n приборов то никаких нет!`` ``Очень просто!`` - говорит один из гаишников и\n обращается к своему напарнику -``Вась, как едет автомобиль, который движется с\n разрешенной скоростью? `` ``Р-р-р-р-р-р-р-ы``- говорит Вася. ``А этот как ехал?``-\n ``Ры!``.\n ",
        "- А где будет проходить Олимпиада?- В Пхенчхане.- Будь здоров! А Олимпиада-то где будет?\n ",
        "Из зоопарка сбежал слон. Звонок шерифу:- Сэр! В моем огороде стоит огромная серая крыса! Она срывет хвостом капусту и, не поверите, куда ее засовывает!\n ",
        "Весна, Питер. Ноябрьский асфальт сходит раньше февральского снега.\n ",
        "Интересно, если примут закон о запрете пропаганды гомосексуализма, мы больше не увидим по ТВ концертов звезд российской эстрады и новостей шоу-бизнеса?\n ",
        "- У моего бывшего, похоже, короновирус, но он не знает об этом.- С чего ты решила?- Он потерял вкус. Вчера я его видела с новой подругой - чувырла, каких мало.\n ",
        "Обвинять власть в коррупции, это все равно что обвинять религию в обмане, бизнес в жадности, и младенцев в глупости.\n ",
        "Молодой человек ищет жену, подругу, собеседницу и хозяйку в одном лице. Если придут все четыре - не возражаю!\n ",
        "- А вы уверены, что сын вам родной?- Да у него сейчас кличка во дворе - такая же, как была и у меня в детстве.- Ну да, тут даже экспертизу на ДНК делать не надо.\n ",
        "Крашенки не прошли краш-тест на Пасху.\n ",
        "Выходной: проснулся, позавтракал, стемнело.\n ",
        "На пресс-конференции:- Приведите, пожалуйста, какой-либо пример реальных побед российской дипломатии последних лет?- На прошлой неделе выклянчили у Путина три мигалки на министерство...\n ",
        "В детском саду дети выбирают себе профессии.\n Сережа:\n - У меня есть свисток. Я буду милиционером.\n Маша:\n - А у меня есть кукла \"Барби\". Я буду ее лечить.. Значит, я буду врачом.\n Вовочка:\n - А я буду олигархом!!\n Все:\n - А что у тебя есть???\n Вовочка:\n - Пока что ничего... Но сейчас поем горохового супа и начну вам газ\n продавать!!!\n ",
        "С точки зрения пчелы, она просто живет своей жизнью. И только пасечник знает, что на самом деле она собирает для него мед. Но пчела никогда не поймет это, потому что пасечник выходит за пределы ее масштабов мышления.\n ",
        "- Ребята, кого хороните?\n - Массовика-затейника, от скуки помер.\n ",
        "По умолчанию хорошим настроением считается только такое, которое можно испортить.\n ",
        "Жена оставляет записку мужу:Вова, забери нашего сыночка из детского сада!Р.S. Он сам тебя узнает!\n ",
        "- А есть вампиры, которые пьют кровь только из мужчин?- Да, это женщины и они так жадно пьют, что излишки выливаются из них каждый месяц!\n ",
        "- О! Веселый молочник! Ты чего такой грустный?- Корова сдохла. Мясо будешь?\n ",
        "Вышел Горбачев на балкон в одних трусах,\n а Раиса Максимовна кричит ему из кухни:\n - Опять на балконе в трусах стоишь!\n - А ты меня видишь, что ли?\n - Нет, слушаю ``Голос Америки``!\n ",
        "Если от вашей жены пахнет вашей любовницей, значит муж любовницы - любовник жены.\n ",
        "Женщина приходит в полицию и заявляет дежурному:\n - У меня сегодня похитили роскошное жемчужное ожерелье.\n - Как оно выглядело, мадам?\n - Как настоящее...\n ",
        "Пятеро из шести ученых опытным путем доказали, что русская рулетка безопасна.\n ",
        "Тандем распался, а тотем остался. Медведева меняют на Мишустина. Не на Зайцева, не на Волкова, заметьте.\n ",
        "Совет да любовь - это нотариальная контора и бордель в одном здании.\n ",
        "Приходит человек устраиваться на работу.Начальник отдела кадров его спрашивает:- Почему вы уволились с предыдущей работы?- Там был бардак.- Ну, у нас тут тоже бардак.- У вас хоть б***и помоложе...\n ",
        "- А у меня батя - интернационалист! Как Нельсона Манделу освободили, так он неделю пил по-черному!\n ",
        "— Скажите, потерпевшая, вот Вы утверждаете, что насильник, вероятно, иностранец. Он что — плохо владел языком?\n— Нет. Хорошо. — ответила потерпевшая и, будто что-то вспоминая, заулыбалась...",
        "Деньги для меня не главное в жизни, потому что не может быть главным то, чего нет.\n ",
        "Ярость прошла, обиды забыты. Трое в реанимации, пятеро убиты.\n ",
        "Ощущение, что высшую математику придумали нацисты в качестве пытки, а Вассерманы и прочие Эйнштейны - это те, кто выжил во время пыток.\n ",
        "Хочешь счастья? Иди накуй!\n ",
        "- Алло, жена! Ты меня сегодня не жди. Меня с авиабилетом кинули!- Так ведь ты же звонил, что твой самолёт уже вылетел.- А теперь я вылетел из него...\n ",
        "- Мне двойной виски со льдом.- Это школьный буфет!- Жаль, очень жаль...\n ",
        "Сирия, на позиции стоит командир взвода, в бинокль наблюдает за позициями противника. Отошёл покурить, подбегает обезьяна хватает бинокль и повторяет за командиром взвода.\nИ так несколько раз. Комбат это увидел, подзывает взводника:\n- езжай-ка ты домой, наверное\n- почему?\n- да вон обезьяна за тебя и так всё делает, ей и платить не надо.\nВзводник уехал.\nЧерез 3 месяца звонит ему комбат:\n- давай собирайся обратно\n- зачем, у вас же обезьяна есть.\n- да обезьяну уже на начальника штаба назначили, мне взводник нужен.",
        "Предлагаю День без автомобиля перенести на 1 января. Результат будет налицо.\n ",
        "В купе вагона беседуют две \"новые русские\":\n - Любите путешествовать поездом?\n - Нет, просто боюсь летать на самолетах. Правда, все равно, как поеду\n на курорт, так залетаю...\n - А в морских круизах не укачивает?\n - Это смотря кто попадется. Бывает, что и накачивает, и укачивает,\n и откачивает...\n ",
        "- Говорите, что я вас уже брил? Что-то я не припоминаю ваше лицо.- Видите ли, оно за это время уже полностью зажило.\n ",
        "А вас никогда не удивляло то, что Мойдодыр выскочил из маминой спальни, а не из ванной? Как-то странно...\n ",
        "Когда мне пофиг, я становлюсь самим собой.\n ",
        "- Знаешь? Первый с понтом запущенный Почтой России доставочный дрон сразу же шмякнулся в стену пятиэтажки. Восстановлению не подлежит.- Логично. Первый искусственный интеллект осознал, на кого будет работать, и предпочел классически убиться апстену.\n ",
        "- Кто сказал, что я никому не нужна? Да на мне любой дурак женится!\n ",
        "Сводка происшествий: \"Вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва\".\n ",
        "История такая.\n Я обучаюсь по обмену в довольно-таки большом университете в штате\n Калифорния. Учеба здесь никакая - кто был, тот знает, что в крупных\n университетах большинство студентов посылают учебу в зад аж до самых\n экзаменов. И между делом пьют без остановок.\n Так вот, сижу я в прошлый уик-энд в компании дружественных аборигенов\n и пьем мы, кажется, GoldSchlugger. Сильно, стало быть, пьем. И вот на\n каком-то этапе решил я выйти на улицу вдохнуть ночного калифорнийского\n воздуха. Вышел, закурил, и что-то так хорошо мне стало, так спокойно\n на душе. Внезапно охватило страстной любовью к этой самой новой родине,\n и почему-то захотелось крикнуть: Gоd Bless America! И - крикнул.\n После чего тропические кусты справа от меня грозно зашуршали и оттуда\n донеслось на родном, русском то бишь, языке:\n - Ну и пиздец тебе.\n P.S. Поясняю, что сакраментальная сия фраза принадлежала студенту\n из Питера, который только приехал за три дня до этого, принимал\n горячительное в иной компании и потому переносил последствия\n культурного шока в кустах. Теперь мы с ним большие друзья.\n ",
        "Романтический юноша, любивший повторять слова \"сердцу не прикажешь!\" со временем понял, что в организме есть еще один важный орган.\n ",
        "Разговаривают два агента налоговой полиции. Один, совсем еще молодой,\n тяжело вздыхает.\n - Ну и трудная же у нас работа. Каждый может оскорбить, унизить, а ты\n им даже ответить не можешь.\n Второй, пожилой:\n - Ну, это вы преувеличиваете. Я уже 25 лет на этой работе. Всякое\n было - и били меня, и за дверь выбрасывали, помоями обливали,\n плевались, но чтобы оскорблять - такого ни разу не было!\n ",
        "Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, хомячки никого не любят.\n ",
        "- О Боже! Что у тебя с фигурой?!- Ну, у меня двое детей...- И что? Ты их съела?!\n ",
        "Умная власть борется с причинами протестов, глупая - с протестующими.\n ",
        "- То, что ты приготовила, не ест даже собака.- Все правильно, я же не для собаки готовила, а для тебя!\n ",
        "Как тут попадешь в рай, если 5 из 7 смертных грехов - это хобби?\n ",
        "Уважаемые граждане! Поимейте совесть, умерьте аппетиты, денег в бюджете не хватает уже даже на воровство!\n ",
        "Малоизвестный бегун неожиданно для всех выиграл стометровку, держась рукой за живот, он промчался мимо корреспондентов и скрылся в помещениях под трибунами.\n ",
        "Хочется с кем-нибудь погулять, но так, чтобы никого не видеть, не разговаривать, и при этом не вставать с дивана.\n ",
        "На нескромное предложение парня насчет интима девушка вспыхнула:- Я тебе не уличная девка! Пойдем в подъезд...\n ",
        "Один новый русский хвалится другому:- Вчера крутой подарок жене на день рождения купил - яйца Фаберже, причем оба.\n ",
        "По-поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.\n ",
        "По поводу истории про КАМАЗ от 31,10,98...\n Видел подобное, только там был КРАЗ, тоже вместо бампера кусок рельса,\n а надпись была следующая: Не обижайте МАЛЫША! :-)))))\n Обидишь такого.... :-)))\n ",
        "Дети мои, я прожил трудную жизнь. Мои пальцы с трудом пишут слово \"х@й\", но оно будет часто встречаться в этом завещании.\n ",
        "Штирлиц вкалывал в своем кабинете с утра до ночи.\n Однажды его застукал за этим делом Мюллер:\n \"Я смотрю, у вас дури на всех хватит!\".\n С тех пор стал вкалывать весь отдел.\n ",
        "Избушка, за столом дед с бабкой.\n - А помнишь, бабка, заходил к нам в восемнадцатом красноармеец?..\n Бабка хлопает себя по лбу, кричит: ``батюшки!``, бежит к шкафу,\n открывает дверцу, а там - скелет в буденовке со штыком.\n ",
        "Поспорили черти, кто придумает самую изощренную пытку для женщины. Победил молодой чертенок. Он запер женщину в комнате, битком набитой самыми модными шляпками. Но, ни одного зеркала.\n ",
        "- Дорогая, я иду вечером на день рождения к Вадику...- Принеси мне кусок торта!- Дорогая, я же иду к Вадику - могу принести кусок водки...\n ",
        "- Девушка! А почему ваш муж с собакой не гуляет?- Ему баб хватает!\n ",
        "- Мама, наш отец был скpомным молодым человеком?\n - Конечно, иначе ты была бы стаpше лет на пять.\n ",
        "Жена одной рукой держит мужа за горло, во второй руке скалка и говорит:- Еще одно твое слово и я вдова!\n ",
        "Сегодня все в запое. Кто-то упивается алкоголем, а кто-то - информацией из интернета.\n ",
        "Шотландия - это единственная страна в мире, где нельзя определить по картинке на двери, где женский туалет, а где мужской...\n ",
        "Подруга - подруге:- Ну что, худеем?- Худеем. Я уже накупила кефира.- О, классно - давай напечем из него оладьи!\n ",
        "Было у отца три сына-крановщика. Собрал их как-то отец и говорит:- У кого куда стрела упадет - там жену и ищите...\n ",
        "Для кого-то Буратино, а для кого-то Буратино Карлович.\n ",
        "22:55 - Надо раньше лечь спать и выспаться.02:55 - У птиц лапы или ноги?\n ",
        "- А1- Ранил.- А2- Убил.- Бл@ть, молодой человек, да какой формат вам печатать?\n ",
        "Трамвай, заходит старая бабушка, парень подрывается со своего места, бабушка садится и благодарит его. Вдруг с другого места встаёт ещё один парень, указывает на своё место и говорит:\n- Ты не задумавшись сделал добро, пока я сидел и смотрел, ты больше заслужил это место.\nПарень благодарный сел, следом встал другой мужчина и говорит:\n- Тебе хватило смелости признать свои ошибки и сделать другое доброе дело. Садись, ты заслужил это место.\nСледом встал ещё один мужик, с таким же посылом, и так слово за слово весь трамвай начал меняться местами. Наконец со своего места встал последний мужчина и говорит:\n- Ну чё, бабка, вставай ебать.",
        "- Наши люди в метро на такси не ездят.\n ",
        "Когда смотришь, как на стадионах ведут себя фанаты, то понимаешь, что слово \"стадион\" происходит от слова \"стадо\".\n ",
        "Когда я говорю коту \"кис, кис, кис\", вероятность того что я хочу: накормить кота - 5% проверить работает ли кот - 95%.\n ",
        "- Девушка что вы делаете сегодня вечером?- Жру, смотрю сериалы, сижу в интернете.\n ",
        "Когда клеишь обои - главное, чтобы не было пузырей. Как только появился пузырь - какие, нафиг, там обои!\n ",
        "Режиссер Данелия чуть не умер, прочитав как-то слово \"пацак\" наоборот...\n ",
        "Самое сложное в эти дни - отличить похмелье от коронавируса.\n ",
        "Жилa–былa cлeпaя дeвочкa. Кaждый paз зa обeдом дeвочкa долго ощупывaлa cодepжимоe тapeлки pукaми и нылa:\n— Ну вот, кaк вceгдa мнe мeньшe вceх положили! Рaз ничeго нe вижу — знaчит и обдeлить можно! Жмоты…\nМaмe вce это нaдоeло и peшилa онa пpоконcультиpовaтьcя c пcихологом. Нa что доктоp дaл eй тaкой cовeт:\n— Ну хз ну дайте ей ваши тарелки ощупать тоже\n– блин чёт реально тупанула, спасибо\n– с вас 5к",
        "Батя настаивает рябину на коньяке. Зову его отец-настоятель.\n ",
        "- Прекратите дебош, я вызову полицию.- Я тоже вызову полицию, и мы еще посмотрим, чья полиция сильней.\n ",
        "Покупатель:- Скажите, а в этой машине есть какие-либо дополнительные системы безопасности?Продавец:- Да, еще два презерватива в аптечке...\n ",
        "Мужик спускается по лестнице, смотрит на втором этаже сосед держит кота и орет ему на ухо:- Хочу Валю из 22 квартиры, хочу Валю из 22 квартиры!Мужик:- Серега, ты зачем коту на ухо орешь?Сосед:- Мне нельзя, а этому упырю всю ночь под окном можно?!\n ",
        "Если мужчине плохо - он ищет жену, если мужчине хорошо - жена ищет его.\n ",
        "На погоду принято жаловаться. Хорошо что хоть о чем-то можно безнаказанно роптать.\n ",
        "- Ты достал уже стены сверлить днем и ночью.- Я полочку вешаю!- Восемь лет подряд?!- Ну, это уже вторая...\n ",
        "А вы знаете, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться...\n ",
        "Россия держит по качеству своих продуктов питания пальму первенства. Ведь в них больше всего в мире пальмового масла.\n ",
        "- Чем хорошая жена отличается от плохой?- У хорошей жены муж сыт, а у плохой - сыт по горло.\n ",
        "- Гражданин Петров, я надеюсь, вас не очень утомил допрос?- Да что вы! Я же женат уже двадцать лет!\n ",
        "- А у меня вчера с одной так ни хрена и не вышло...- Почему?!- Ну, блин, ни хрена не вошло - ни хрена и не вышло!\n ",
        "Нобелевскую премию по экономике я бы вручил соседу, который есть у каждого - он безработный, но при этом постоянно бухой.\n ",
        "Российские космонавты продемонстрировали аммериканским коллегам самый быстрый и экстремальный способ уборки, на время разгерметизировав один из иллюминатор на МКС.\n ",
        "- Люся, это круто, что ты в постели любишь то же, что и я!- Спать до обеда?- Да.\n ",
        "События во Франции замутил производитель желтых жилетов.\n ",
        "Как любил говаривать великий Станиславский - \"Не айс!\"...\n ",
        "- Ты знаешь, только Роме удалось разбудить во мне женщину!- Еще бы - с таким-то будильником!\n ",
        "Сижу на работе, мужик кушает Твикс, и тут я ему говорю:- Кинь мне палочку! Он аж поперхнулся!\n ",
        "Вы же сами только что сказали, что никогда в жизни не видели бумажки в 158 гривен... Так откуда же вы знаете, что она фальшивая?!\n ",
        "Британские ученые провели исследование пяти тысяч британских ученых, и установили, что 95% из них - это русские и китайские ученые.\n ",
        "Состарившись, Колобок смело гулял по всему лесу, понимая, что зубы ломать никому неохота.\n ",
        "\"Семеро одного не ждут!\" - сказали гномы, и начали оргию, не дожидаясь возвращения Белоснежки.\n ",
        "В горах Кавказа 150-летняя женщина говорит 130-летнему\n мужчине:\n - У всэх дэти как дэти, а я тибе уже 130 лэт твэржу:\n ``Нэ ешь немитые яблоки!``\n ",
        "- Сегодня ходил на родительское собрание, понравилось напутствие сына: \"Папа, главное, никому там не верь!\"...\n ",
        "Работа в большой компании - это когда ты три года здороваешься с человеком, но не знаешь, кто это вообще такой.\n ",
        "Когда жена дизайнер и умеет делать расписные вазы из бутылок, можно идти в гости с пустой бутылкой, а не с полной!\n ",
        "Солдат вертится у зеркала. Подходит прапорщик:\n - Сидоренко, черт подери, опять как баба у зеркала крутишься.\n Еще раз увижу - выебу.\n - Ах, товарищ прапорщик, вы все обещаете, обещаете...\n ",
        "У меня сосед по гаражу и, как часто это бывает, под рюмкой чая он нам\n рассказывал истории, две из которых я запомнил.\n Когда он учился в железнодорожном техникуме, а это было довольно\n давно, потому что ему сейчас лет этак пятьдесят, он со своим другом\n решили проведать знакомых подруг в общежитии. Купили как полагается\n по студенчеству бутылку водки и 200 грамм колбасы и зарулили к подругам.\n Сели, выпили по грамм 50 для поддержания разговора, вечер долгий,\n а денег больше нет, и тут одна подруга решила поспорить с ними, что\n она выпьет сразу всю водку что осталась. Не знаю, что на них нашло,\n но они взяли и согласились. Она выпила и ушла в нирвану. И тогда до\n них дошло, что у них больше ничего нету и разговор как-то уже\n не клеился, в общем, вечер пошел коту под хвост. Проходит лет этак\n десять. Мой сосед по гаражу встречает своего друга, которого после\n техникума больше не видел, и видит, что он идет с той подругой, которая\n испортила когда-то им вечер. Поздоровались. Знакомый моего соседа\n говорит: \"Вот, познакомься, моя жена\" Мой сосед говорит - да вроде мы\n уже были когда-то знакомы, и смотрит на подругу и не может понять,\n почему она в платочке, хотя жара стояла, июль месяц. Он спрашивает\n знакомого, а почему она в платочке? Тот смотрит на нее и говорит:\n \"Да вот, дура, с кем-то поспорила на работе, что обреется наголо,\n да так и сделала\".\n Больше мой сосед их не видел, но можно только догадываться, на что еще\n эта подруга могла поспорить.\n ",
        "- Чем отличается немец от русского?- Немца под пистолетом не заставишь забить молотком шуруп - он его завинтит, а русского не заставишь завинтить - забьет.\n ",
        "В схватке между Асадом и Игилом Трамп пожелал сокрушительной победы обоим.\n ",
        "у нее были очень длинные ноги ... особенно левая\n ",
        "Новый свадебный обряд появился недавно в России. Теперь вместо невесты\n на свадьбе крадут тещу. Первый эксперимент, проведенный на прошлой\n неделе в городе Глузово, прошел удачно. Тещу, правда, до сих пор еще не\n нашли.\n ",
        "Собрались как-то волк, заяц и лиса в Америку ехать, решили себе псевдонимы взять.\nВолк:\n-я буду вил пип\nЗаяц:\n-я буду зил пип\n\nА лиса пошла, и умерла от передоза",
        "Бежит заяц по лесу. Видит лягушку.- Лягушка, лягушка, а где здесь пруд?- А где поймают там и прут...\n ",
        "- Почему морских котиков назвали \"котиками\", а не \"котярами\", ведь они весят по 100-300 кг?\n ",
        "- Моня, зачем таки надо было посылать Сему матом? Он же гинеколог. Достаточно сказать: \"Сема, иди работай\".\n ",
        "Макао. Точный перевод слова не помню, но блинчики в сметану макао-макао.\n ",
        "- Чем беднее живет страна, тем сильнее в ней разыгрывается карта национальной гордости.- Все логично, коллега. Голой ж%пой сильнее чувствуешь родную землю.\n ",
        "Если спросят как дела отвечайте как не у состоявшегося миллионера. Желание \"быть\" еще есть, а денег уже нет.\n ",
        "Мужской храп природа придумала для того, чтобы женщина не очень расстраивалась, когда мужчина не приходит домой ночевать.\n ",
        "— Сэр, это Ваш ягуар стоит у входа?\n— Да, мой\n— Я поглажу?",
        "Из всех нанотехнологий в России прижились только нанозарплаты.\n ",
        "В России две проблемы. Если одну можно решить с помощью асфальто-укладочного катка, то что делать с дорогами - не понятно.\n ",
        "Выдача патрулям только ректальных градусников, быстро снизит количество людей на улицах и в парках!\n ",
        "Я никак не могу определиться я за или против абортов\nС одной стороны я за потому что это убийства детей\nС другой я против потому что это даёт женщинам права выбора",
        "Самое быстрое животное в мире - входящая в вагон метро бабка, видящая единственное свободное место.\n ",
        "- А вы знаете, что братья Кличко националисты-фашисты.- Почему?- Живут в Германии, стрижка короткая и в сети полно видео как они бьют негров.\n ",
        "Из окон последней Московской дачи уже видны трубы Челябинского металлургического завода.\n ",
        "Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.\n ",
        "Если Мужчина Вас не хочет - дело в Вас, а не в Мужчине.\n ",
        "Сидят зеки:- Коля любит Мамбу.- Толя любит Мамбу.Забитый негр из угла:- А Мамба вас ненавидит!\n ",
        "В детстве я читал книжки про Гарри Поттера и удивлялся: как они там не могли нормально изучить все ходы в замке, чтобы не плутать. Потом я поступил в Политех...\n ",
        "— А мой дед в лесу видел титьки с ежами!\n— Может быть, ежа с титьками?\n— Не сосвсем...",
        "Свекровь, муж и дочка уехали отдыхать на море, а я не поехала, мне ведь тоже нужно отдохнуть.\n ",
        "Молодому системному администратору требуется опытный системный блок.\n ",
        "В любовном треугольнике один из углов обычно тупой.\n ",
        "Встречаются две подружки.\n - Hу как прошло 8 марта?\n - Муж трахнул с утра!\n - А мой кофточку подарил, дурак!\n ",
        "Жена почитала газету и говорит мужу:- Дорогой оказывается, что на Востоке меняют женщин на лошадей, я надеюсь, ты такое никогда бы не сделал?- Успокойся дорогая, конечно, нет, но вот если бы на машину...\n ",
        "У компании Microsoft появилась новая услуга. Они предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках программы.\n ",
        "Приговор: 11 лет школьного режима с конфискацией игрушек.\n ",
        "Если знаете с какой стороны у вас печень, возможно это уже алкоголизм.\n ",
        "Выпускной вечер в экономическом университете. Размякшие и подпитые\n студенты - отпрыски новорусской аристократии пристают к своему любимому\n профессору:\n - Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим\n вам, чиста, компьютер?\n - Нет, не хочу.\n - Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим вам, чиста,\n машину?\n - Нет, не хочу.\n - Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим вам,\n чиста, виллу?\n - Нет, не хочу.\n - Профессор, шо за базар, вам шо, западло сказать, шо вы хотите?\n - Нет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание. Если можно,\n никогда и ни кому не говорите, что вы у меня учились.\n (С) Робинзон ОдЕсский\n ",
        "Мужик выиграл в Спортлото кучу денег. Друзья пристают:\n - Hи фига себе! Как это ты умудрился - в Спортлото и выиграть?\n - Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Hу, я поставил\n на сорок девять - и выиграл!\n - Hе врубился... Шестью семь - сорок два...\n - Hу и ходи босой со своей математикой!\n ",
        "Если не можешь иметь то, что хочешь, научись хотеть то, что имеешь...\n ",
        "Приходит бабушка 75 лет к следователю, жалуется что её дед избил. Опер начинает вслух писать протокол:\n- Значит, ваш муж, вам нанес телесные повреждения.\nБабушка встает, хлопает рукой об стол и говорит:\n- Слышь, фраерок, наносят крем на ебальник, а меня конкретно отхуярили!!!",
        "Сообщение на пейджер в 5 утра:\n - Женя, почему ты не спишь?\n ",
        "Центробанк опроверг сообщения о намерениях регулировать курс гречки.\n ",
        "Жизненного опыта любого таксиста хватит, чтобы править миром, но слава богу, что им нравится их работа.\n ",
        "Одна проститутка - другой:- Нет, сегодня не приду - хлопот полон рот.\n ",
        "- Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!- А мне - доброе сердце.- А мне?!- А ты будешь донором...\n ",
        "Макака-сын спрашивает макаку-мать:- Мам, a почему мы такие страшные?- Это еще ничего, видел бы ты того, кто читает этот анекдот.\n ",
        "- А можно от вас позвонить?- Можно. Только колокол не разбейте.\n ",
        "Чисто английский анекдот:\n Маргарет Тэтчер имела обыкновение раз в неделю ужинать вместе\n со своим кабинетом министров. Во время одного из таких совместных\n ужинов к ней подходит официант, приносит ей на тарелке стейк\n и спрашивает: \"А как насчет овощей, мадам премьер-министр?\",\n на что Железная Маргарет отвечает: \"А, без проблем, они будут то же,\n что и я...\"\n ",
        "Аудит - та же ревизия, просто ревизоры приезжают на \"Ауди\".\n ",
        "Самые умные птицы и на лето остаются в теплых краях.\n ",
        "Как бы предыдущего премьера не ругали, но одного достоинства у него не отнять: умеет вовремя свалить.\n ",
        "Если завтра правительство разрешит вывозить валежник на экспорт, то послезавтра вся сибирская тайга окажется валежником.\n ",
        "Если тебя назвали стервой, значит ты в чем-то кого-то переплюнула.\n ",
        "- Ты рассказывай, рассказывай, но и раздеваться не забывай.- А это точно собеседование?\n ",
        "- Гена, а малина красная?- Да, Чебурашка!- А крапинки на ней есть?- Сколько раз тебе повторять? Нет!- Блин, опять божьих коровок наелся!\n ",
        "Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной,\n и спрашивает маму:\n - Мам, а что это такое у папы?\n - Ну, доченька, это такая папина штучка... если бы не она, то тебя бы\n здесь не было, (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже.\n ",
        "Вспылила. Теперь сижу, молчу. Жду, когда пыль осядет...\n ",
        "Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит:\n- Кто в доме хозяин?\nЖена:\n- Кто в доме, тот и хозяин!",
        "Картина Ильи Репина \"Запорожцы умышленно распространяют непроверенную информацию, порочащую честь и достоинство главы турецкого государства\".\n ",
        "Живу я, значит, на краю земли - в Австралии!!! Неплохое местечко - тепло\n всегда, кенгуру бегают, народ добрый. Вот как раз о добром народе Австралии\n вам сейчас и поведаю.\n Год назад я переехал на новую квартиру - соседкой моей оказалась милая\n австралийская старушка лет так 100 \"hello\" \"how are you\" каждый день.\n Вот однажды стучится она ко мне и дарит мне большую банку миндальных\n орешков (дорогое удовольствие даже здесь). Я конечно \"Нет, НЕТ\"\n но все же взял.\n Через две недели та же картина - опять пришлось принять.\n Короче так раза 3 или 4 - очень вкусные орехи!!!!\n Ну решил я к бабушке зайти. Зашел и спрашиваю: \"Миссис Джонс - не нужно\n меня так баловать, это очень дорого. Короче, не надо\".\n А она мне в ответ:\n - Сынок, мне эти орешки ничего не стоят. Просто мой сын каждую неделю\n присылает мне банку миндаля в шоколаде, а зубы-то у меня ни к черту.\n Вот я и обсасываю шоколад, а орешки складываю обратно!!!\n .....\n Или маразм или добродетель, а я с тех пор орехи не ем!!!!!!\n ",
        "- Мы стали жить лучше, - сказало правительство.\n - Мы за вас рады, - подумал народ.\n ",
        "- Девушка, извините, вы не подскажите, как мне пройти к дому, в котором вы живете, а там познакомиться с вами поближе?\n ",
        "Татарская семья обедает. Мать говорит сыну:- Майсур, что ты грызешь эту кость, ты ведь не собака, отдай ее отцу!\n ",
        "Купил наркоман наркотики и думает: где бы их спрятать.\n Думает: спрячу под кровать. Придут менты, спросят:\n ``Наркотики есть?`` Скажу, что нет. А они: ``А если поискать?``\n - ``Ищите.`` Они раз, под кровать, и найдут. Нет,не пойдет.\n Лучше положу на шкаф. Придут менты: ``Наркотики есть?`` -\n ``Нет.`` - ``А если поискать?`` - ``Ищите.`` Они раз, под кровать,\n а там нет. Потом раз, на шкаф, и найдут. Не пойдет. Лучше\n положу их за окно: там точно искать не станут. Так и сделал.\n Ну, значит, приходят менты.\n - Наркотики есть?\n - Нет.\n - А если поискать?\n - Ищите.\n Менты под кровать - нет. На шкаф - нет.\n Менты в полном офигенении:\n - А где же они?\n - А за окном.\n ",
        "Все будет хорошо! Потому что плохо меня не устраивает.\n ",
        "Жизнь удалась, когда у тебя на валютном счету сумма с семью нулями, и, в принципе, не важно, какая цифра - крайняя слева.\n ",
        "Интересно, почему стадо считают по головам, а министров по членам?\n ",
        "Дело было в эти выходные. Бухали мы у друга до 6 утра. Где-то уже\n днем я просыпаюсь и иду на кухню. А друг мой программист и у него,\n надо сказать, очень тяжелое похмелье обычно бывает. И вот ле жит он\n с будуна, слушает радио и звуки всякие издает : \"Ой бля, как мне\n х@ево.... ой бля..., ой бля... (вдруг) БЛЯДЬ, ПИДАРАСЫ, СОВСЕМ\n ОХУЕЛИ!!!!...(и дальше), ой бля..., ой бля...\"\n Я захожу в комнату, спрашиваю, что случилось то? Говорит :\"Прикинь,\n чувака поймали, который Мелиссу написал (кто не знает это макровирус\n такой) обещают до 40 лет дать, суки. Так что ж теперь вообще ничего\n не писать??!?\"\n :-) За живое задели.\n ",
        "Лучше иметь болезнь Паркинсона и немного разлить, чем Альцгеймера и забыть выпить!\n ",
        "При чихании организм покидают N-е количество микробов. Сколько раз нужно чихнуть, чтобы вычихать их всех?\n ",
        "Брюнетка - блондинкам:- Девчонки, давайте пойдем на футбол, \"Локомотив\" - \"Зенит\"!- Нет, не может паровоз играть с фотоаппаратом!\n ",
        "Худой ``Мир`` лучше доброго... ``Челленджера``.\n ",
        "Вовочка с подружкой гуляют. Вовочка спрашивает:\n - Хочешь мороженого?\n - Да.\n Вовочка - продавщице:\n - Два по пятнадцать копеек.\n Идут дальше.Вовочка спрашивает снова:\n - Хочешь мороженого?\n - Да.\n Вовочка - продавщице:\n - Два по пятнадцать копеек.\n Идут дальше.\n - Хочешь мороженого?\n - Нет.\n Вовочка - продавщице:\n - Одно за двадцать восемь.\n ",
        "Футбол очистился настолько, что вернулась прежняя сборная России.\n ",
        "По статистике 9 из 10 мужчин предпочитают женщин с большой грудью,\n а 10-й предпочитает остальных 9.\n ",
        "- Мама, можно я займусь с Машей любовью?- Нет.- Ну, мама, ну пожалуйста!- Я же сказала нет, Таня!\n ",
        "На приеме у доктора:- Больной, в желчном пузыре у вас камни, в моче - песок, в легких - известь...- Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт!\n ",
        "В кинотеатре предпоследний ряд - для одиноких и любопытных.\n ",
        "- Лейтенант! Ты чего нос рукавом вытираешь, платка что ли нет?!- Запомни, салага, оперу платок не для соплей, а вещдоки собирать!\n ",
        "- А почему наш начальник иногда так плоско шутит, у него ведь прекрасное чувство юмора?- Выявляет подхалимов!\n ",
        "В жизни мало быть в нужное время в нужном месте, важно еще быть живым.\n ",
        "Не делайте из мухи слона, не прокормите!\n ",
        "Как же хорошо было в детстве: ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди ж@пой в песке, лепи куличики.\n ",
        "Прилавок в продовольственном магазине. На нем лежат пачки пельменей\n с названиями :\"Пельмени с грибами\",\"Пельмени с чесноком\",\"Пельмени\n \"с новым годом\"\"!!!!\n ",
        "Чем коварны вежливость и тактичность - хрен поймёшь, что о тебе думают на самом деле.\n ",
        "Еще одна интерпретация аббревиатуры ГИБДД,\n навеянная недавней встречей с жезлоносным любимцем народа:\n Гнусные Издевательства Будут Длиться Долго!\n ",
        "Я человек без вредных привычек. Ни пью, ни курю, ни работаю.\n ",
        "Уральский машиностроительный завод. Здесь начато производство\n мужей нового поколения, отличающихся особой надежностью.\n Так, например, если такой муж вынесет мусор или помоет посуду,\n у него ничего не отвалится.\n ",
        "Если атеизм - это вера в отсутствие бога, то асексуализм - это секс с отсутствием бабы.\n ",
        "Если я чего-то решил, то выпью обязательно!\n ",
        "Мужик 1 января с утра просыпается с бодуна, широко открывает глаза\n и сразу бежит в одних трусах на кухню. Там жена убирает со стола\n и моет посуду после новогодней ночи. Он ей с размаху по морде - хлоп!\n Жена упала на пол и, сквозь слезы: \"Вася! За что?\" Тот, уходя\n в комнату: \"С прошлого века не пил, морду тебе не бил... Должен же\n быть предел такой подкаблучной жизни?!\"\n ",
        "Первыми обычно приходят гости, которых не приглашали.\n ",
        "Пошли русский, грузин и узбек в сад яблоки воровать.\n Первым пошел русский. Сторож услышал шорох и кричит:\n - Кто там?\n Русский:\n - Мяу-у-у...\n Сторож подумал, что это кошка.\n Потом пошел грузин. Опять сторож услышал:\n - Кто там?\n Грузин:\n - Мяу-у-у...\n Потом узбек. Сторож и теперь услышал:\n - Кто здесь?\n Узбек:\n - Еще адын кашак прапускаишь?\n ",
        "Прапорщик ворвался в казарму и набросился на рядового:- Это ты объяснил моей невесте, что каждая нашивка на рукаве мундира означает одного ребенка?\n ",
        "Поздно вечером стоит возле пивнушки мужик. Прохожие спрашивают его:- Почему не заходите внутрь?- Меня вышвырнул хозяин за то, что я ухаживал за его женой.- В таком случае, чего же вы еще ждете?- Бармен обещал и жену выгнать.\n ",
        "Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза.Голос жены:- Три часа уже жду. Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь!\n ",
        "- У тебя собачка дома есть?- Есть.- А как зовут?- Кашка.- Что, такая же размазня?- Нет, такая же челюсть, как у кашалота.\n ",
        "Скачет ковбой по прерии, удирает от индейцев, вдруг внутренний голос: \"Отклонись вправо\". Ковбой отклонился - мимо просвислела стрела.\n- Отклонись влево.\nОпять мимо пролетает стрела.\n- Слезь с лошади.\nКовбой слезает.\n- Сними джинсы и наклонись.\nКовбой наклоняется и тут ему в жопу втыкается стрела.\n- А-а-а-а-а, за что? Больно!!!\n- Зато джинсы целы.",
        "Едет крутой, здоровый МАЗ по шоссе - километров под 90 в час.\n За рулем не менее крутой водила. И вдруг прямо перед машиной\n дорогу перебегает какой-то мужик. Водила по тормозам,- визг,\n скрип, грохот... В общем, остановился, из окна выглядывает:\n - %?%&#$%@?*^$#@!@#$!!! Пидорас!!!\n Мужик, обиженно так, тоненьким голоском:\n - А ты - шофер, а ты - шофер!!!\n ",
        "— Запомните!!! Красное вино — к мясу, белое — к рыбке....\n— А водка?\n— Бл... вот она,с*ка, универсальная...идет даже к тортику..",
        "Моя мама, когда видит свадебный кортеж, говорит:- Еще одна дурочка поехала посуду мыть...\n ",
        "Реальность - это иллюзия вызванная отсутствием алкоголя.\n ",
        "Заходит как-то один студент в уборную - а там на четвереньках\n перед унитазом стоит другой студент и, запустив по плечо унутрь\n руку шарит, значит.\n - Ты чего это?\n - Да, понимешь, пиджак засосало!!!\n - Ты что, после этого его носить будешь??? 8-0\n - Да нет - у меня там в кармане бутерброд лежит!\n ",
        "Взлет космического корабля многоразового использования \"Челленджер\" был встречен огнем салюта. Станция \"Салют\" продолжает полет в автоматическом режиме.\n ",
        "Правительство России борется с курением путем повышения цен на табачные акцизы. Правительство России борется с алкоголизацией путем повышения цен на алкогольную продукцию. С ожирением, как видно, оно тоже борется.\n ",
        "Два кольца на автомобиле - понятно, двое создали семью.А если на автомобиле четыре кольца? Едет \"шведская\" семья?\n ",
        "На свадьбе наркодилера весело и без водки.\n ",
        "- Доктор, мне все время кажется что я моль, что мне делать?- Идите к психиатру, а я окулист!- У Вас в приемной вкусная шуба висит!\n ",
        "Ведёт профессор лекцию по физике. Зашла речь про большой взрыв. И тут из аудитории: \"Ну нихуя ты вспомнил.\"",
        "Мужик купил себе петуха. На следующий день петух выебал всех кур, на следующий день всех гусынь, индюшек. . . Мужик смотрит на это всё и думает:\n— Не бережёт себя петушок, помрёт. . .\nНа следующий день видит — петух валяется в луже, вокруг него собираются голодные вороны.\nМужик подходит и говорит:\n— Эх, ты! Надо было беречь молодость, экономить силы!!!\nПетух отвечает:\n— Сука, ворон спугнёшь — тебя выебу!!!",
        "Парикмахер стрижет своего старого знакомого и говорит:- У вас катастрофически выпадают волосы. Вы что-нибудь делаете для их спасения?- Да. Я развожусь.\n ",
        "Я живу в доме номер один. Напротив меня студенческая общага. По вечерам я беру морской бинокль, выхожу на балкон и смотрю. Если в это время мне кто-нибудь звонит, я честно признаюсь: \"Смотрю дом два\".\n ",
        "- Так, дочка, шажок, еще шажок... Вася, неси быстрей камеру - дочь с выпускного вернулась!\n ",
        "Мужик увидел, что жена и сын соседа колят дрова и таскают воду, а сам сосед сидит на завалинке и играет на гармошке.- Сосед, а тебе не стыдно?- Стыдно, но что я могу поделать? Ну, не умеют они играть на гармошке!\n ",
        "Я люблю три вещи: водку, женщин и когда они вместе.\n ",
        "Как-то мужик к доктору приходит и грит, что типа у него живот болит.\n Врач ему посоветовал побольше пить воды. Мужик так и сделал. Через неделю\n приходит опять, и грит, мол, не помогает. Тогда мужику доктор посоветовал\n побольше прыгать. Через неделю все тот же мужик. Hе помогает! Доктор ему -\n вы побольше на горшке сидите. Как-то раз сидит этот самый мужик на горшке.\n Вдруг из жопы глист вылезает и грит:\n - Чо за бардак такой. Сначала наводнение, потом землетрясение, а теперь\n вообще из дома выселяют....\n ",
        "Нормальные люди когда пьяны - звонят своим бывшим, а меня тянет написать уволенным мною работникам...\n ",
        "-Капитан! Мне кажется у нас на корабле завелся пидор!\n-С чего ты так решил, матрос?!\n-Ну вот сосу я намедни хуй у боцмана, а он говнецом попахивает!",
        "Даже если нет доказательств, вы все равно уверены, что у вашего любовника вы не одна!\n ",
        "Встречаются на том свете двое школьных учителей. Один говорит:\n - Наконец-то здесь можно отдохнуть от этих сумасшедших классов.\n Здесь так спокойно!\n Второй:\n - Действительно. И это притом, что мы не в раю!\n ",
        "- Доктор! А я смогу заниматься сексом после удаления простаты?- Конечно, но только анальным.- Ну, моя жена как-то не любительница...- А при чем тут Ваша жена?\n ",
        "- Катя, а ты знаешь, что ты - деепричастие?\n ",
        "Учительница:- Дети, запишите предложение: \"Он вставал рано утром, с петухами\".Вовочка:- Гомик, что ли?\n ",
        "- Как подрабатывают программисты по ночам?- Вагоны с софтом разгружают.\n ",
        "- В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку...- Опять в техподдержку дозвониться пытаешься?\n ",
        "Сегодня на сцене нашего театра эротическая драма в трех актах.\n ",
        "Жили были слониха и муравей, и так получилось, что любили они друг друга. И вот, после первой брачной ночи слониха умерла. Подползает по ней муравей и думает:- Только одна ночь любви, и всю жизнь хоронить.\n ",
        "Может быть видосик вам предложить чтобы активничали",
        "Директор спрашивает секретаршу, как зовут того человека, который на днях факс прислал. Она находит факс, долго и сосредоточенно смотрит в него, затем изрекает:- А, вот. Синцирелли Йорс. Итальянец, наверное.\n ",
        "Кабачковая икра - это миллионы не родившихся кабачат!\n ",
        "- Каждый должен знать свое место!- Чур, мое на диване!\n ",
        "- Зачем тебе лифчик?- У меня карманов нет!\n ",
        "- Подруга, как ты относишься к своей свекрови?- Света, еще хуже, чем она ко мне!\n ",
        "- Посоветуйте, что подарить фанатке \"Игры Престолов\" на днюху.- Хорошую @блю и яд.\n ",
        "У меня собака в таможенном порту работает, наркотики вынюхивает. Выходные страсть как не любит!\n ",
        "Жизнь уходит, как газ из зажигалки, и если без огня то с вонью.\n ",
        "- Ой, какой маленький ангелочек! По какому случаю у Вас, юная леди, такое праздничное платье?- Батя с Магадана вернулся, пятнашку оттянул...\n ",
        "Попали после кораблекрушения на необитаемый остров два человека. Один начал рыбу ловить, другой - кокосовые орехи собирать. Частью добытого менялись друг с другом. Потом решили, что просто меняться неудобно, а лучше продавать рыбу и орехи за деньги, благо у каждого было с собой немного монет. Так и торговали они, пока не пришла им в голову мысль: \n— А чего это мы так бедно живем? В день едим всего по одной рыбе за 50 рублей и одному ореху за 50 рублей! Ведь на корабле были полные сундуки золота - вот бы поднять их! Это ж сколько рыбы можно купить будет,сколько орехов!\nДоговорились и достали. И стали каждый день есть по одной рыбе за 100.000.000 рублей и по одному ореху за 100.000.000 рублей. Ибо нефиг было трогать стабилизационный фонд без товарного обеспечения",
        "- Молодая симпатичная девушка, ласковая, без вредных привычек, продаст оптом 20 тонн цемента...\n ",
        "На самом деле, второе пришествие уже было, но теперь мир устроен так, что на Христа сразу надели смирительную рубашку и отправили в дурдом.Это как-то получше, чем то, что с ним сотворили в первый раз. Растем.\n ",
        "Один мужик другому рассказывает:- Представляешь, вчера лег около четырех утром просыпаюсь, а одна уже куда-то слиняла...\n ",
        "У зверей в цирке не в почете те львы, которые брали в рот голову Запашного.\n ",
        "Приходит Илья Муромец к пещере Змея Горыныча и кричит:\n-ВЫХОДИ, ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ, БИТЬСЯ БУДЕМ!\nВ ответ тишина...\nТогда Илья Муромец снова кричит :\n-ВЫХОДИ, ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ, БИТЬСЯ БУДЕМ!\nВ ответ снова тишина...\nТут вдруг Илья Муромец кричит:\n- ВЫХОДИ НА БИТВУ, УЁБИЩЕ ОГНЕДЫШАЩЕЕ!\nСнова тишина.\nНу, Илья Муромец плюнул и ушёл.\nИз пещеры осторожно выходит Змей Горыныч и говорит :\n-Ну и что, что огнедышащее уёбище? Зато пизды не получил.",
        "Если в имеете домик в деревне - значит вы домиковдеревнефил!\n ",
        "Будет уже третья мировая или помидоры всё-таки высаживать?\n ",
        "- Поздравляем! У вас сегодня родились сразу три девочки!- Сколько?! - переспросил убитый радостью отец.\n ",
        "Большие деньги портят человека, а маленькие просто уродуют!\n ",
        "Узнав, что гуманитарный конвой вышел из России, глупые приготовили миски, а умные - каски...\n ",
        "- Хаим, ты ведь никогда не ссорился с Рабиновичем, какая муха тебя укусила?- Сара, где ты память потеряла, мы же ему должны?\n ",
        "Мой друг говорит что не выносит детей.\n\nЕсли что он работает пожарником.",
        "Меня хранит не что-то свыше, а то, что девочек обычно не бьют.\n ",
        "Сегодня на телевидении начинается конкурс на лучшее обещание избирателям.\n ",
        "- Так, братва, поступил заказ на Явлинского. Кого пошлем?\n - Давай Косого!\n - Да ну его, он стреляет хреновато.\n - Тогда надо Прыща, он всегда точно в яблочко попадает.\n ",
        "Раньше я мыл голову простым шампунем и очень огорчался, когда после\n каждого мытья видел на дне ванны несколько выпавших волос. Потом друзья\n посоветовали мне новый чудодейственный шампунь. Я воспользовался им\n всего один раз и теперь ванна у меня всегда чистая и блестит, так же как\n моя голова.\n ",
        "- Это \"Быстрые Займы\"?- Да.- Прям так быстрые займы?- Да, \"Быстрые займы\".- Прямо быстрые-быстрые?- Да.- А что это у вас тогда очередь 50 человек?\n ",
        "Ох уж этот микроинфаркт, когда суешь руку в карман, а телефона там нет!\n ",
        "В наше время тоже были социальные сети. Пишешь на стене подъезда имя, а через день - вот тебе и статусы, и комментарии...\n ",
        "Если девушка демонстративно дает другому, а не тебе, это как раз и означает, что она любит именно тебя, а не его!\n ",
        "- Какая у вас в группе девушка симпатичная.- Какая?- Блондиночка. На Семенович похожа. У нее такие же... ну ты понимаешь...- Глаза?\n ",
        "Ночью по темной улице идут русский и еврей.\n Вдруг их останавливают грабители:\n - Быстро гоните все деньги!!!\n - Одну минуточку,- говорит еврей,- я только верну другу долг.\n Вот, Ваня, возьми - я тебе был должен пятьсот рублей...\n ",
        "Раньше дети мечтали стать космонавтами, а сейчас - коррупционерами.\n ",
        "В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Никак не могли\n наглядеться.\n ",
        "У моего друга хранится его школьный дневник за первый класс.\n Там написано буквально следующее: \"На перемене бил Абрамовича.\"\n Ужас...\n ",
        "Молчание - золото. А потом появляются дети и молчание становится подозрительным.\n ",
        "Эти подозрительные типы, похоже, уже разнюхали, что я недавно вылечился от паранойи.\n ",
        "Врач больному:- Поздравляю скоро вас сдесь не будет.Пациент радостно:- Значит скоро меня выписывают!- А кто сказал, что вас выписывают?\n ",
        "Абрам! Мне сегодня такой страшный сон приснился, прямо кошмар какой-то. Софи Лорен, Клавдия Шиффер, Шерон Стоун и моя жена Роза буквально дрались между собой, что-бы провести со мною ночь.- Ну и что же здесь кошмарного?- Дело в том, что победила моя Роза.\n ",
        "Муж с женой поздно вечером смотрят передачу \"О Счастливчик!\"\n Жена:\n - Все, я иду спать!\n Муж игриво:\n - Я тоже!\n Жена:\n - Но предупреждаю, я сразу усну!\n Муж:\n - Ну тогда я воспользуюсь \"звонком к другу\"!\n ",
        "Женщине столько лет, на сколько она выблядит.\n ",
        "Идет по улице грузин, тащит под мышкой два арбуза. Подходит к нему мужик, спрашивает:\n— Сколько времени, генацвали?\nГрузин:\n— Слюшай, подержи арбузы...\nМужик берет. Грузин разводит руками:\n— Откуда я знаю?",
        "Во время урока Марья Ивановна проходила мимо Вовочки.\n Он уронил ручку, наклонился:\n - А у МарьИванны трусики красные!\n - Вовочка! Завтра в школу приведешь папу!\n - Я лучше из класса выйду.\n На следующий день опять Вовочка ручку уронил:\n - А у МарьИванны сегодня трусики синие!\n - Вовочка! Папу в школу!\n - Я лучше в угол стану!\n На третий день:\n - А у МарьИванны сегодня вообще нет трусиков!\n - Вовочка! А ну быстро к директору!\n - Неет! Вот теперь я приведу папу!\n ",
        "Оказывается, агенты спецслужб свободно провозят в гражданских самолетах Аэрофлота радиоактивный полоний и нервно-паралитическое вещество \"новичок\". Но когда на контроле на посадку в аэропорту у меня отобрали пену для бритья, мне намекнули на террористическую угрозу.\n ",
        "Надпись на дверях СБУ: \"Стучать\".\n ",
        "Предельная степень скупости: связывать разорвавшиеся резинки для денег.\n ",
        "- Ты на что рыбу ловишь?- На самца-червяка.- А как ты определяешь?- А очень просто. Протаскиваю червяка сквозь зубы, если яйца застревают - значит самец.\n ",
        "Собеседование на должность трудовика ограничивается словом \"дыхните\".\n ",
        "Разыскивается кот Шредингера. Живым или мертвым!\n ",
        "В Ираке состоялся чемпионат мира по игре Counter-Strike.Победили террористы.\n ",
        "- Ганс, почему из трубы крематория идет такой черный едкий дым?- Этот скряга Абрам так и не пожелал снять свои калоши.\n ",
        "Как высказывают свое восхищение люди в разных странах:\nАмериканцы: \"Oooh, уееааа\"\nФранцузы: \"O-lа-lа!\"\nИтальянцы: \"Bеlissimo!\"\nНу а мы: \"Ну них@я себе!!!\"",
        "Сидят, значит, два римских легионера в терме, парятся после дневного дозора.\nОдин другому говорит:\nМожет, поебемся?\nПолучает ответ: не, для секса нужно минимум 6 мужчин, иначе пидорасня какая-то выходит",
        "\"Спрос рождает предложенье\" - это вранье. В стране огромный спрос на бесплатный Интернет, а предложений нет.\n ",
        "Заходит учитель в класс и говорит:\n - Здравствуйте, девочки и мальчики!\n - Здравствуй, хрюша!!!\n ",
        "Сидят близнецы в утробе матери. Один:- Как ты думаешь, есть жизнь после рождения?Второй, задумчиво:- Не знаю. Оттуда еще никто не возвращался.\n ",
        "В клуб любителей разбирать технику очень сложно дозвониться.\n ",
        "- Самое страшное, это услышать от шефа вечером пятницы \"До завтра\".- Услышать это вечером субботы еще страшнее.\n ",
        "Зоопарк:- Вокруг куча народа, а тигр ведет себя совершенно естественно, как будто никого нет.- А ты в присутствие еды как себя ведешь?\n ",
        "На самом деле Иван-дурак рассмешил Царевну-Несмеяну, показав свой дурачок.\n ",
        "\"Любовь\" - это слишком уж короткое слово для всей той ху#ни, которое оно олицетворяет.\n ",
        "Получив не День рождения ролики, Алиса думала, что это лучший подарок на свете. Правда уже через полчаса она поняля, что лучший подарок-это новые передние зубы.\n ",
        "Мало кто знает, что в первоначальном варианте сценария нашумевшего\n рекламного клипа про тетю Асю и ее отбеливатель была опечатка.\n Поэтому сначала был снят ролик про дядю Васю и его отЪебливатель...\n ",
        "Поставили сельского парня охранять склад с оружием. Как-то раз подходит прохожий и спрашивает:- А что вы тут охраняете?- Пулеметы, автоматы, винтовки.- А чего ты мне все рассказываешь? Может, я лазутчик.Автоматная очередь.- Бач, яка гнида!\n ",
        "Если ты просто пьешь водку, то ты алкаш. Но стоит бросить в стакан цветок ромашки - то опа! Ты уже фитотерапевт.\n ",
        "- Ты что такая злая?- Представляешь, снялась в п@рно. Да нет, в процессе все было очень хорошо и заплатили прилично... Но сегодня увидела этот ролик в разделе \"Секс с пожилыми\"!\n ",
        "Говорят, что мультики не влияют на жизнь, но многие до сих пор едят бутерброды колбасой вниз, потому что один кот сказал, что так вкуснее.\n ",
        "- У тебя грудь - эрогенная зона?- Одна из них.- А со второй грудью что не так? Парализована?- Мля! Одна из эрогенных зон, дятел!\n ",
        "Компания евреев играла в покер, один из них умер. Остальные игроки думают как сообщить его родственникам. Выбрали Изю, как самого деликатного.\nИзя приходит домой к умерщему, открывает жена умерщего\n— Здравствуйте, Софочка\n— Здравствуйте, Изя\n— Ваш Мойша вчера заходил ко мне. Мы всю ночь играли в покер, и он проиграл очень много денег\n— Да шоб он сдох!\n— Таки уже",
        "Что такое скорость света?Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.\n ",
        "- А я в детстве любил в поезде в гамаке ездить. А потом вырос и понял, что это сеточка для полотенца.\n ",
        "- Что самое ценное в женском молоке?\n - Тара.\n ",
        "Были мы с приятелем этим летом на нудистском пляже.\n На пляже он столкнулся со своей знакомой.\n У нее были \"критические дни\", но она все равно пришла на пляж (нудистский!),\n воспользовавшись Tampax'ом!!\n Из соответсвующего места свешивалась веревочка.\n Мой приятель, глядя на веревочку:\"Экая хлопушка...\"\n ",
        "Сдается угол в небольшой комнате. Дешево. Скунс.\n ",
        "Почему кошки не пьют пиво? Потому что никто не наливает!\n ",
        "К одинокой старушке в хату входит немец с вещмешком на плече:- Хлеб, яйки, млеко есть?- Нет, нихт. Вот как вы в сорок первом все забрали, так с тех пор и ничего нет...- Тогда получай посилька!\n ",
        "- Тебе кто-нибудь говорил, что ты красивая?- Да, узбек на базаре: \"Эй, красавица, купи помидор!\".\n ",
        "У меня жена регулярно просит 300 долларов на какие-то свои нужды. Это вирус?\n ",
        "Если вы держитесь за отношения, от которых нет ни пользы, ни удовольствия, значит вам нравятся проблемы.\n ",
        "- Напиши это на заборе. Лучше на том, на котором уже есть твоя подпись. Сэкономишь три буквы.\n ",
        "Постепенно выхожу из возраста домоганий и вхожу в возраст недомоганий...\n ",
        "- Как вы думаете, чем лучше заполнить чемодан для путешествия?\n - Ну конечно же деньгами!\n ",
        "Вчера в бассейне подцепил какую-то заразу. Сегодня утром еле из квартиры выгнал.\n ",
        "В доме отдыха один невзрачный мужичок долго приставал к\n роскошной даме на предмет интимной связи. Она только над\n ним насмехалась, мол, с твоими талантами... Тогда мужичок\n поспорил с ней, что сумеет ее трахнуть двадцать раз подряд.\n Единственное условие, что все должно происходить в полной\n темноте и после каждого раза он должен сходить вымыться.\n Ставкой был автомобиль, и женщина согласилась.\n Hаступила ночь, и мужчина принялся за дело... Один раз, второй,\n третий... после семнадцатого раза женщина не выдержала и\n взмолилась:\n - Все! Я проиграла! Hе могу больше, зажигай свет!\n Зажегся свет, и она увидела перед собой совершенно незнакомого\n здоровенного мужика.\n - Ты кто такой!? - закричала она. - Что ты здесь делаешь? А где\n тот, маленький, плюгавенький?\n - А, это, наверное, тот массовик-затейник? Так он у входа\n билеты продает...\n ",
        "ньютон сосать",
        "- Вы знаете, что 14 февраля будут отмечать международный день презервативов?- Правда? Вот, спасибо, что сказали. Мне стольких гондонов надо будет поздравить.\n ",
        "Никогда не пейте за рулем. Потому что когда в вас врежется тот, кто пишет смс за рулем - виноватыми окажетесь вы.\n ",
        "- Эй, мужик, одолжи бумагу и ручку.- А зачем?- В туалет сходить.- А ручка зачем?- Чтобы никто не догадался...\n ",
        "- Вы кто по специальности?- На работе - аналитик, а дома - кухарка, уборщица и нянька.\n ",
        "Хотите стать Властелином Колец? Идите работать в ЗАГС!\n ",
        "Блондинку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают:- А Вы владеете французским и испанским языками?- Свободно!- А эсперанто?- Еще лучше - я прожила в этой стране пять лет!\n ",
        "Чего боятся террористы больше всего?\n.\n.\n.\n.\n.\nУмереть в одиночестве",
        "В Абхазии армянские женщины слывут очень трудолюбивыми. И вот один\n абхазец женится на армянке. Друзья спрашивают:\n - А чего ты на армянке женишься?\n - Да вы что ребят, она ж как вол работать будет, сад, огород, дом -\n все ухоженым станет.\n Ну, сыграли свадьбу, все дела. Утром просыпаются - он лежит,\n и она лежит. Ну день проходит, два, три, они все лежат. Посуда немыта,\n корова недоена, огород не вскопан. Мужику надоело, он и говорит:\n - А ты чего лежишь, не работаешь?\n - Если б я работать хотела, я бы за армянина замуж вышла!\n ",
        "Предвыборный:\n Пошел СПС в лес пописать... увидал \"Медведя\"... заодно и покакал.\n ",
        "Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.\n ",
        "Из историй с женского форума: \"Из-за травмы запястья не могу опираться на ладонь, получается опираться только на кулаки. Пришлось отказаться от позы \"мужчина сзади\", потому что чувствую себя не игривой кошечкой, а самкой гориллы!\".\n ",
        "- Представляешь, вчера вечером шла домой и в темном переулке на меня напал маньяк!- Какой ужас!- Во-во! Именно это он мне и сказал.\n ",
        "- Почему твои шутки пошлые всегда к сексу сводятся?- У меня шутки сводятся, а у тебя ноги разводятся!\n ",
        "Пожалуй, самой приятной новостью этого года станет новость о том, что он наконец-то закончился.\n ",
        "Знаете, почему американцы глупые? Потому что у них заборов нет. Без заборов плохо. Почитать умные мысли негде...\n ",
        "Жена говорит Карабасу Барабасу:- Вот ты такой жадный, а разрешаешь Буратино бесплатно купаться в своем бассейне. Тебе что, не жалко воды?- Вообще то там не вода а спирт, и чем больше в нем Буратино будет плавать, тем лучше коньяк получится!\n ",
        "Путин: хоккеист, пианист, аквалангист, дзюдоист, летчик...Навальный: чеченский гей, дальнобойщик, свидетель Иеговы, житель хрущевки...\n ",
        "Любовь зла... А козлы этим пользyются.\n ",
        "На свадьбе свидетель заявил:- К сожалению, я совсем не знаю невесту, и поэтому я не могу поздравить жениха. Но я очень хорошо знаю жениха, и поэтому не могу поздравить невесту...\n ",
        "Тpое выпускников военного училища едут служить в одну часть.\n Пеpвый пpиехал и идет к командиpу:\n - Такой-то пpибыл!\n Командир:\n - Водку пить любишь, баб?\n - Никак нет.\n - Будешь командиpом взвода.\n Пpибыл втоpой.\n - Водку пить любишь, баб?\n - Выпить люблю, баб не очень.\n - Будешь командиpом pоты.\n Командир ждет тpетьего, а его нет и нет. Командир домой уже пpишел,\n телевизоp смотpит, тут звонок длинный в двеpь. Командир откpывает -\n там третий, бухой в доску:\n - Слышь, мужик, бухло в багажнике, телки в кабине ...\n Командир - жене (одеваясь):\n - Люба, я с новым начальником штаба на учения ...\n ",
        "Ночью Костику приснилась большая тарелка с клубничным вареньем. Но у него не было ложки, и сладенького поесть не удалось. Теперь он ложится спать с ложкой.\n ",
        "Прапорщик:- Новобранцы, сегодня будем учиться копать окопы. Окопы бываю для стрельбы лежа, для стрельбы сидя, для стрельбы стоя. Кто будет плохо копать - наряд вне очереди: окоп для стрельбы стоя с лошади.\n ",
        "Если ваш талант уснул, это не повод его сразу закапывать в землю.\n ",
        "- Ты что, ни разу налево не ходил?- Ходил.- И как?- Коня потерял...\n ",
        "- Моя жена забеременела...- И кого ты подозреваешь?\n ",
        "Едут два новых русских мимо автобусной остановки. На ней стоит негр\n и прилежно пытается тормознуть тачку. Вдруг одному из НР захотелось\n покурить, но поскольку сигареты кончились, он решает их купить\n тут же, на остановке. Тормозят тачку. Негр расплывается в улыбке,\n думая, что это его хотят подвести, и устремляется бегом к машине. С\n другой стороны остановки вдруг, неизвестно откуда, выбегает пацан с\n моющим баллончиком в руке и тоже бежит к машине, надеясь\n подзаработать. Когда оба почти добежали, водитель высовывается из\n окна и, растопырив пальцы, выдает:\n - Мальчик, иди нахуй. Пускай негр машину моет !\n ЗЫ. Благо негр плохо понимать по-русски...\n ",
        "Разговаривают две подруги, давно не видевшие друг друга:\n - Что у тебя за кольцо? Ты замуж вышла?\n - Да, в прошлом году.\n - Ну и как прошла ночь после бракосочетания?\n - В начале была адская боль, а потом уже терпимо.\n - А что, оргазм не почувствовала?\n - Какой оргазм, дура, я же рожала!\n ",
        "- Что общего между депутатами и детскими подгузниками?\n - И то, и другое нужно почаще менять. Причем по одной и той же причине!\n ",
        "Если вы трудоголик - заведите кота. Силой личного примера он перетянет вас на сторону истинных жизненных ценностей: покоя и умиротворенного созерцания.\n ",
        "Встретились как то пятки(П) с членом(Ч).\nЧ — Ну как жизнь?\nП — Да понимаешь член, весь день на мне ходят, ну просто замучился. Вот только ночью меня протянут и отдыхаю.\nНу, а ты то как, бл@.\nЧ — Ой! Да и не спрашивай. Весь день вниз головой, только к вечеру встаю, так на меня сразу какой то резиновый плащ натягивают, просто ужас.\nП — Член, а ты попробуй не вставать.\nЧ — Так начинают голову отгрызать.",
        "В одном племени в Южной Америки девушек, у которых на момент совершеннолетия была маленькая грудь, приносили в жертву богам - бросали в озеро. Озеро так и называется - Титикака.\n ",
        "Как мечталось о любви, как хотелось тишины и романтики, как хотелось приласкать ее руку, целовать кончики пальцев, дышать запахом ее волос, чувствовать теплые удары ее сердца. Я позвонил и она приехала. Я все это рассказал ей. Она расчувствовалась, заплакала, отсосала и сказала:- Можешь не платить. Не провожай.\n ",
        "На борьбу с коррупцией надо выделять не деньги, а места на кладбище!\n ",
        "Больше всего тишина сближает тех, кто тайком делит деньги.\n ",
        "Опечатка в рекламе: \"Аренда нехилых помещений!\".\n ",
        "Ничто так не раздражает девушку, как все!\n ",
        "Бык,\n Корову тык,\n Корова брык,\n Спасибо бык.\n ",
        "Меняю бензопилу на протез.\n ",
        "Утренняя давка в метро в понедельник. Женщина обращается к молодому\n человеку:\n - Молодой человек, не дышите на меня!!!\n - А на кого мне дышать?\n - Не знаю, мне все равно!!!\n - Да мне тоже.\n ",
        "- Злая королева заколдовала меня, и теперь я каждый вечер вынужден заливаться пивасом.- Моя любовь поможет снять заклятье!- Это лишнее.\n ",
        "Не зная дна, не суйся в воду - храни друзей, цени свободу.\n ",
        "- Милый, а без любви секс возможен?- Так только что...\n ",
        "В щель в двери кабинета логопеда заглядывает маленькая испуганная голова.- Мона?- Не мона, а, нуна!\n ",
        "Пятилетний мальчик подошeл к телефону:\n - Да?\n - Позови папу или маму.\n - Их нет дома.\n - А кто-нибудь ещe есть?\n - Да, моя сестра.\n - Позови еe, пожалуйста.\n После некоторой паузы мальчик снова взял трубку:\n - Она слишком тяжeлая. Я не могу вытащить еe из коляски.\n ",
        "- Добрый день, это ФСБ?- Да.- Это правда, что вы прослушиваете все наши разговоры?- Зачем вам это нужно знать?- Хотел уточнить, что моя жена просила купить в магазине, кроме молока и хлеба, а то я забыл...\n ",
        "Летит кризис над США.- О! Вижу, я здесь хорошо поработал!Летит кризис над Европой.- О! Вижу, и здесь я отлично постарался!Летит кризис над Украиной.- Фигасе?! А кто это здесь без меня такое наделал?\n ",
        "Когда депутаты начинают заботиться о народе, что-нибудь обязательно дорожает.\n ",
        "Ни одна женщина не устоит перед вами, если вы будете ласкать ее шею новым бриллиантовым колье.\n ",
        "- У меня дед - долгожитель. Пойдет, бывало, в лес, встретит кукушку и\n спрашивает: \"Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?\" А она в\n ответ: \"Много, много, только на горло не дави!\"\n ",
        "В супермаркете.\n Женщина набрала кучу продуктов и с тележкой стоит у кассы...\n Ей приглянулся молодой человек. Происходит диалог:\n Женщина:\n - Молодой человек, вы мне не поможете коляску до автомобиля довезти,\n а то тяжело.\n Молодой человек:\n - Да, конечно. (берет коляску и равнодушно вывозит ее из супермаркета)\n Женщина, видя, что внимание ей не уделено, решается на смелый шаг:\n - Вы знаете, у меня такая офигительная пи..а!!!\n Молодой человек:\n - Да, ну тогда покажите сами, а то эти японские машины все на одно лицо.\n ",
        "Он хотел подумать, но не помнил как.\n ",
        "Шейх звонит из Европы в свой дворец:- Алло! Это твой муж! Кто у аппарата?\n ",
        "Если сварить русалку, какой бульон получится - рыбный или мясной?\n ",
        "Видят два наркомана у станции метро парнишку, который ходит с плакатом и кричит:- Новый год - без наркотиков!Один наркоман спрашивает другого:- Че это он орет? Я че-то не догоняю...- Он говорит, что до Нового года нужно всю травку скурить...\n ",
        "Как называют шлюху, выступающую в цирке?\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nШлюхахахахахахаха",
        "- Почему \"новые русские\" ходят почти без волос?- Так ведь они когда приходят в парикмахерскую, обращаются к мастеру: \"Так, короче\".\n ",
        "На фразе \"ожидаются незначительные осадки\" гидрометцентр смыло водой.\n ",
        "- Вы были вчера на собрании?- Нет, я предпочитаю спать дома...\n ",
        "- Горящие холодным огнем глаза, сильные и нежные руки, страстное дыхание...- Роза Моисеевна, ну а еще были какие-то приметы у грабителя?\n ",
        "Она:- Жизнь - это не только секс.Он:- Зато секс - это жизнь!\n ",
        "Сказать, что ты атеист - это не просто оскорбить чувства верующих, а открыто выступить против существующего конституционного строя. А это уже срок.\n ",
        "Хвастаются своими женами три мужика:- Моя Таня такая рукодельница: разбил я как-то чашку, она ее так склеила, будто бы и не разбивалась - вот поглядите.- А я однажды брюки порвал, так моя Света мне их так зашила, будто бы и не рвал - вот поглядите.- А мне моя Люба рубашку постирала - поглядите, как будто бы и не стирала.\n ",
        "Очень мотивирует учеба в техническом университете, когда садишься в такси и узнаешь, что таксист закончил твой универ...\n ",
        "- Что общего у F117 с главным Членом НАТО?\n - Взлетает часто, падает неожиданно, невозможно рассмотреть\n невооруженным глазом.\n ",
        "Только на рынке ритуальных услуг постоянно происходит оживление.\n ",
        "Забыть телефон перед походом в туалет, это как прийти на поле боя без оружия.\n ",
        "Мечты - сбываются, да налоги с них не платятся.\n ",
        "Женщина истошно кричит на улице:\n - Помогите ... кто-нибудь ... мой ребенок проглотил\n рубль ... он сейчас задохнется ... спасите!!!\n Вдруг из толпы зевак выскакивает мужик, быстро\n хватает ребенка за ноги и начинает его трясти\n и так, и эдак, пока монетка не выпадает.\n Мать начинает горячо благодарить спасителя:\n - Спасибо вам, доктор ... если бы не вы ...\n - Да не за что, только я не доктор, я налоговый\n инспектор.\n ",
        "У денег есть один недостаток - это их недостаток.\n ",
        "Светлаков бы рыдал, если бы узнал, какое количество украинцев в данный момент разговаривают со своими телевизорами.\n ",
        "- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.\n - Он что, хакеp??!\n - Он мyдак!!\n ",
        "Познать, что такое бесконечность можно, наверное, единственным способом: попытаться выбить всю пыль из ковра.\n ",
        "- Что такое хард?- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.- А что такое софт?- Это то, что можно лишь обругать матом.\n ",
        "Жизнь удалась - когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь с собой загранпаспорт.\n ",
        "Гинеколог прощается с другом:- Ладно, жене привет! Скажи, как-нибудь загляну!\n ",
        "На возмущенный вопрос учителя: \"А ты голову дома не забыл?\" сын мясника с ехидной улыбкой полез в портфель...\n ",
        "Женская участь - это разукраситься как средиземноморский папуас и остаться дома.\n ",
        "Жарко. Крестьянина, едущего по грязной, пыльной дороге, совсем разморило.- Не помню такого жаркого лета! - бормочет он.- И я тоже, - замечает лошадь.- Что? Что такое? - вскрикнул крестьянин, - первый раз слышу, чтобы лошадь говорила.- И я тоже, - согласилась телега.\n ",
        "К часовому у оружейного склада подходит инспектирующий полковник:- Фамилия?- Иванов.- Что охраняешь?- Боеприпасы.- А что же ты мне все рассказываешь, вдруг я - переодетый шпион.Автоматная очередь. Часовой задумчиво:- Ты посмотри какая сволочь!\n ",
        "- В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.\n ",
        "- Моя жена - как лань. Такая же стройная и грациозная.- А моя жена - как кошка. Такая же красивая и ласковая.- И моя тоже на какую-то скотину похожа...\n ",
        "Долго один мужик не мог жениться, все искал невинную девушку.\n С кем его только не знакомили! Познакомится он с девушкой,\n расстегнет ширинку, вынет член и спрашивает: ``Что это такое?``\n Девушки отвечают: ``Как что? Х%й.`` Он в отчаянии: ``С этими\n испорченными бл%дищами я и знаться не хочу!``\n Ну, познакомили его с одной совсем молодой девушкой. Вынимает\n он член, спрашивает ее. Она отвечает: ``Это пиписька.`` Мужик\n в восторге: на всю Россию одна невинная девушка нашлась! Ну,\n сыграли они свадьбу, идут спать. Разделись, он показывает ей\n на свой член и говорит: ``Знаешь, милая, некоторые люди зовут\n это не пиписькой, а х%ем.`` Жена ему отвечает: ``Какой же это х%й?\n Вот у донского казака, который меня раньше е%ал, был х%й, а у\n тебя это пиписька.``\n ",
        "Советы врача: чтобы вернуть девственность, нужно вместо гигиенических прокладок использовать подорожник.\n ",
        "Случайно где-то (например, в поезде) разговаривают два мужика.\n Один другого спрашивает:\n - Слушай, а ты вообще кто?\n Тот отвечает с некоторой смущенностью и достоинством:\n - Я-то? Я - гей!\n Первый:\n - Ух ты! Так ты ездишь на шестисотом мерсе?\n Второй (гей):\n - Да что ты! Нет, конечно!\n Первый:\n - А познакомь меня с каким-нибудь президентом или вице-президентом,\n или фотомоделью, наконец. Ты же всех знаешь!\n Второй:\n - Да нет, что ты! Я и не знаком, и не знаю таких известных.\n Первый:\n - Ну а скажи, а живешь-то, поди, в центре Нью-Йорка, в пентхаузе?\n Второй (совсем смущенно):\n - Нет, в Подмосковье, в небольшой такой квартирке...\n Первый:\n - Так ты всего-навсего простой русский пидер...\n ",
        "Препод матмеха принимает экзамен. Ставит студенту тройку.\n- Сергей Яковлевич, поставьте мне, пожалуйста, двойку, я тогда потом смогу на пять пересдать.\n- Хорошо, вот вам задача. Решите - два, не решите - три.",
        "- Поспешать надо медленно.- Да вы - прямо философ.- Что вы, просто я - врач-травматолог.\n ",
        "Эх... Если бы знал заранее, что мое предположение в соцсети станет \"неопровержимым доказательством\" \"проверенного источника\" американских спецслужб...\n ",
        "- Вадик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У нее же на лбу написано, что она дура!- Так у нее челка...\n ",
        "Уровень краеведения - определяю рыбу по ценнику.\n ",
        "- Был я на крещении в церкви. Священник попросил назвать все заповеди. Угадай, сколько человек смогли назвать? Правильно, ни одного.- А священник-то назвал?- Он потому и спрашивал.\n ",
        "Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги.\n ",
        "Вертится девушка перед зеркалом и говорит сама себе мечтательно:- Ой, скорей бы замуж выйти, так уже надоело наряжаться да прихорашиваться...\n ",
        "Девушки, которые думают, что меняют парней как перчатки, расслабьтесь, вы просто идете по рукам!\n ",
        "Давно порвал отношения с телевизором. Сейчас пытаюсь дистанцироваться от холодильника!\n ",
        "С появлением огнестрельного оружия лезгинка получила хоть какое-то музыкальное сопровождение.\n ",
        "- А я вчера с кумом водки выпил, и наутро как заново родился!- Что, так хорошо было?- Нет, в капусте нашли.\n ",
        "- Доктор, я хочу жить! Сделайте что-нибудь!- А у вас деньги есть?- Нет.- Ну и зачем вам такая жизнь?\n ",
        "Чечня, генерал докладывает командующему:- После обстрела базы боевиков, от нее не осталось ничего, повторяю: не осталось ничего, передаю по буквам - Наталья, Илья, Харитон, Ульяна, Яков...\n ",
        "- Говорят, друзья на дороге не валяются.- С моими разное бывает...\n ",
        "Судя по квитанции за ЖКХ, из крана у меня течет \"Боржоми\", мусор вывозят на \"Лексусе\", домофон в роуминге, а снег чистит сам глава администрации...\n ",
        "- А какое самое полезное животное в мире?- Свинья!- А почему это вдруг свинья?- Так от свиньи используется все - мясо для пищи, шкура для кожи, щетина для щеток, а название для оскорблений!\n ",
        "Некоторым, чтобы заморить червячка, нужно предварительно замочить полсвиньи.\n ",
        "- Андрей, я за вами слежу!- Да-да, слижите, Роман.\n ",
        "Отец, мне уже сорок лет, а я ни разу не был в запое. Скажи, у нас в роду точно все были русскими?\n ",
        "Жизнь - дорога, на которой нет указательных знаков. Свернул не на том перекрестке - тупик.\n ",
        "Когда другим девушкам раздавали сексуальность и умение флиртовать, я давилась в очереди за чувством юмора.\n ",
        "А ведь многие уже подзабыли, что до изобретения интернета, люди иногда получали в харю за свои слова...\n ",
        "- Отец ко мне даже на суд не пришел, а вы его в школу вызываете...\n ",
        "Новость: \"Дмитрий Баснак: врача или учителя могут уволить за полученный подарок\". Ждем падения рынка элитной недвижимости?\n ",
        "Как переделать выражение \"На член упала снежинка\" так, что бы он приобрело пристойный вид, но не утратило смысла?- Наконец пришла зима...\n ",
        "- А чего ты такой уставший и опухший?- Устал, опух.\n ",
        "Такой взрослый, а еще не определился, по какой профессии будет безработным.\n ",
        "- Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.- А ты ее кормила?- Нет.- Значит, готовит что-то.\n ",
        "Новое поступление волосатых палочек в магазин \"Интим\".\n ",
        "Любовник - человек, добровольно выполняющий чужие обязанности.\n ",
        "Все так боятся, что от прививки от ковида член на лбу вырастет, как будто это что-то плохое.\n ",
        "Врач - это высококвалифицированный специалист, который со знанием дела расскажет вам, почему не лечится ваше заболевание!\n ",
        "Вас гнетет мысль о том, что лежать на диване вредно?Сытный обед и хороший сон помогут вам выбросить ее из головы.\n ",
        "Порой очень хочется обнять человека, вместо того, чтобы писать ему сообщения в интернете.\n ",
        "Из памятки матери: сидящий на кровати и кивающий головой ребенок не считается разбуженным!\n ",
        "Картина после секса напоминает поле после битвы: женщина стонет, как раненая, а мужчина засыпает, как убитый.\n ",
        "Пpиходят два паpня к девyшке в гости. Один спpашивает:\n - Извините, y вас тапочек нет?\n - Да, пожалyйста.\n Потом повоpачивается ко втоpомy, и спpашивает:\n - А вам тапочки не нyжны?\n Hа что тот отвечает:\n - Hет, спасибо, y меня носки без дыpок.\n ",
        "- Вовочка, ты кого больше слушаешь, папу или маму?- Маму!- А почему?- Она говорит больше.\n ",
        "- Я начал понимать, что такое виртуальное.- ?- Знакомых море, а тр@хаться не с кем.\n ",
        "- Где ты познакомилась со своим мужем?- В бане.- Прямо в парилке?- Нет, он в щелку подглядывал.\n ",
        "Встретились как-то военные и учёные.\nВоенные: \"Если вы сейчас не изобретете то, что человечеству не было известно - мы вас расстреляем\"\nУчёные открыли огонь.\nВоенные открыли огонь.",
        "Запах елки - это признак пьянки!\n ",
        "Жена - мужу:- Паша, ногти не стриги, обещали гололед!\n ",
        "Филипп Киркоров выпустил в свет книгу о своем разводе, которая\n называется \"Я от бабушки ушел\".\n ",
        "В России аэропорту Магадана выбрали имя Высоцкого. Не удалось строптивого барда при жизни посадить за решетку, отправили в места не столь отдаленные после смерти.\n ",
        "Я из поколения людей, которые в детстве перед сном разглядывали ковер.\n ",
        "Паспортный контроль в лондонском аэропорту Хитроу:- Nationality?- Russian.- Occupation?- No, no, just visiting.\n ",
        "Приехали как-то девочка с мамой в Москву поступать в универ.\n\nПриходят в Бауманку, а там все грязное, все обблёвано, везде студенты пьяные. Мать и говорит:\n-Нет, дочь, сюда ты поступать не будешь.\n\nПошли в МГУ. Там все чисто, красиво, пафосно, ходят любуются. Заходят в женский туалет, а там парень пьяный в блевотине на полу лежит. И мать в шоке говорит:\n-Нет, сюда ты тоже не пойдёшь учиться.\nТут с пола вскакивает студент и вскрикивает\n-Правильно! Давайте к нам в Бауманку!",
        "Что было бы, если бы Билл Гейтс был руководителем кока-колы:\n Жара, в кафе кока-колы заходит мужик и обращается к продавцу:\n (М) - Дайте пожалуйста стакан кока-колы.\n (П) - Наша фирма рада предложить вам новую, улучшенную версию кока-колы,\n с гамбургером! (протягивает стакан Кока-колы и гамбургер)\n (М) - Зачем мне гамбургер?\n (П) - Как зачем? У нас лучшие гамбургеры в мире!\n (М) - Я не хочу гамбургер, я хочу стакан кока-колы.\n (П) - Кока-кола и гамбургер - неразделимы!\n (бросает гамбургер в кока-колу)\n (М) - (глядя на ценник) Но раньше стакан кока-колы стоил доллар, а теперь\n три!\n (П) - Это за счет новых вкусовых добавок. Наша кока-кола стала еще круче.\n (М) - А это не за счет гамбургера?\n (П) - Ну что вы! Гамбургер - совершенно бесплатно!\n ",
        "- Лен, а Лен, а че ты каждую ночь, на полную громкость, эротику по видику смотришь?- Да нет у меня ни какого видика!\n ",
        "Злым учительницам после секса никогда не бывает хорошо.В лучшем случае им бывает удовлетворительно.\n ",
        "Закон кондиционера:- Если в помещении с кондиционером собирается больше пяти человек, то кто-то из них обязательно потребует его выключить.\n ",
        "Один купец приобрел в Африке большой алмаз, величиной с голубиное яйцо. Но внутри камня была трещина. Ювелир, которому владелец камня показал алмаз, восхищённо покачал головой, и сказал:\n– Этот камень можно расколоть на две части, из которых получатся два великолепных бриллианта, каждый из которых будет во много раз дороже алмаза. Но неосторожный удар может разбить это чудо природы на горсть мельчайших камушков, которые будут стоить копейки. Я не берусь так рисковать...\nТак же отзывались и другие. Но однажды ему посоветовали обратиться к старому ювелиру из Лондона, мастеру с золотыми руками. Тот рассмотрел камень и снова рассказал о рисках. Купец сказал, что эту историю он уже знает наизусть. Тогда ювелир согласился помочь, назвав хорошую цену за работу.\nКогда купец согласился, ювелир вызвал своего молодого подмастерье. Паренек положил камень на ладонь и один раз ударил по алмазу молоточком, разбив его в пыль.\n-Бля- сказал мастер, - Сорян",
        "Конец войны. В Рейхстаге все пьянствуют. Гитлер бродит по кабинетам, и никто не обращает\nна него внимания. Заходит в кабинет Штирлица. Тот вскакивает с криком: «Хайль Гитлер!»\nГитлер устало:\n– Хоть бы ты, Максимыч, не подкалывал.",
        "я очень люблю зелёный цвет. Люблю даже больше, чем синий и жёлтый вместе взятые.",
        "Три техаские проститутки сидят в баре и обсуждают своих бой-френдов.\n 1-я: - Я называю моего \"Большие 15\". У него член длиной 15 см.\n 2-я: - А я называю своего \"Маслоебчик\". Он когда трахает меня, так\n член ходит во мне туда-сюда как по маслу.\n 3-я: - А я своего зову \"Драмбуе\".\n - Драмбуе?!, - удивленно воскликнули подруги, - что это за название\n такое? Какой-то французкий напиток?\n 3-я: - Ммммммммм ммммммммм\n ",
        "Копам еще повезло, что не придушили гомосека.\n ",
        "Два таракана едят:- Заходил я вчера в соседний ресторан: чистота, порядок, нигде ни соринки!- Ну что ты гадости за столом говоришь? Дай хоть поесть спокойно!\n ",
        "И сильная женщина мечтает стать чьей-нибудь слабостью.\n ",
        "Из футбольного репортажа в Грузии:\n - Кипиани догнал мяч и овладел им.\n ",
        "- Официант! Почему в моей котлете волосы?- Понимаете, у нас повар однорукий - он котлеты на груди лепит, вот и налипли...Раздается дикий смех клиента:- Представляю, чем он у вас перец фарширует!\n ",
        "Приходит мужик на прием к сексопатологу.\n Врач заполняя анкету спрашивает:\n -Скажите, когда в последний раз вы занимались сексом?\n -В 1955, - отвечает тот.\n -Хм, давненько же это было!\n -Почему же, ведь сейчас только 20:10 !\n ",
        "Китайские мудрецы утверждали, что на спине спят святые, на животе — грешники, на правом боку — цари, на левом — мудрецы, а с твоей мамкой – все подряд.",
        "Чтобы выбраться из наручников - вовсе не обязательно отрубать всю кисть. Достаточно отрубить большой палец. Попробуйте, это реально проще!\n ",
        "Лучше всего поднимает мужчину с дивана сработавшая за окном сигнализация.\n ",
        "Командующий флотом:- Во время учебного боя вражеская подводная лодка опустилась на дно и затаилась. Это хорошо! Плохо, что наши эсминец и крейсер проделали то же самое.\n ",
        "В шкаф не прячется только тот любовник, который сам как шкаф.\n ",
        "Идут муж и жена мимо аптеки. Жена останавливается у витрины, на которой изображена змея, обвивающая вазочку.- Дорогой, объясни мне, что это такое?- Твоя мама мороженое кушает.\n ",
        "- Папа, а что означает \"невеста\"?- Ну, как бы тебе объяснить? Ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом.- А до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?\n ",
        "А с чего все началось?В 1915 году Казимир Малевич послал всем россиянам \"черную метку\".\n ",
        "В скверике.\n Дети:\n - Дяденька, не ходите, там ступеньки обледeнели!\n Дяденька:\n - До пи$ды-ды!-ды!-ды!\n ",
        "180-120-180. Ищу работу по укладке шпал. Интим не предлагать.\n ",
        "- У Вас мой конь, не валялся?- После вчерашнего, он у меня во рту, всю ночь ночевал...\n ",
        "- Мама, посмотри, у велосипедиста смешные перчатки без пальцев! Как у папы носки!\n ",
        "Очень полезный совет мужчинам.Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: \"Отгадай кто?\".В любом случае отвечайте: \"Серега, ты что ли?\". Поверьте, так будет лучше.\n ",
        "А как Вы понимаете фразу \"Сильным женщинам трусы не нужны\"?\n ",
        "Половое бессилие, это когда \"конец\" к полу нагнуть не можешь.\n ",
        "Профессор:\n- Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.\nПрофессор берёт телефон и набирает первый попавшийся номер.\n- Здравствуйте! А Васю можно?\n- А здесь такой не живёт.\n- Вот, - улыбается профессор, - это лёгкое удивление.\nЗатем набирает номер снова.\n- Здравствуйте! А Вася не подошёл?\n- Да нет тут таких! Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории и третий раз набирает номер.\n- А Васи нет?\n- Да пошёл ты! - заорали в трубку.\n- Что ж, надеюсь, пример понятен.\nС первой парты встаёт студент.\n- Простите, профессор, но вы забыли четвёртую стадию.\n- Это какую же?\n- Стадию шока.\nСтудент подходит к кафедре и начинает на неё жидко дристать.",
        "Слишком долго не везет? Ничего, настанет время, когда будет не везти с перерывами.\n ",
        "В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно ее пить, от других - не пить, а от некоторых - растираться.\n ",
        "Геннадий Онищенко это Юрий Лоза, который не написал в 1982 году песню \"На маленьком плоту\".\n ",
        "- Я вчера такой хороший коньяк пил, что сегодня писать жалко.- А ты нассы в стакан и выпей - насладись новой вкусовой гаммой...\n ",
        "Дело было в прошлом году в ЦКБ управделами Президента.\n Лежу я там первый день после операции и подселяют ко мне соседа.\n Оказался новым русским, к счастью без особых замашек. на следующий\n день у меня День Варенья. Ессно друзья, родители, сослуживцы, коньяк,\n водовка. Хорошо.\n когда часов в 9 вечера все ушли скучно стало. Сосед и говорит\n Ты извини не знал что у тебя День Рожденья. Я ему - Да ладно, зато выпили.\n Он затем берет мобилу и звонит жене (а 9 вечера, ЦКБ президента) и говорит:\n \" Через час жду здесь с Крабом\". Я виду не подал. Ровно через час\n появляется его жена с шикарным, сантиметров 60 в диаметре\n крабом.8-()\n Я:\"Класс, спасибо но где ж мы его варить будем?\"\n Созвал знакомых медсестренок на консилиум. Пошли на кухню. Закрыто.\n Через полчаса нашли ключ. Краб поместился только на огромный протвинь\n сантиметров 6 глубиной. Медсестренки его водой залили и давай варить\n ентого краба. Часа через полтора его сварили. Полночь. все трезвые.\n Он опять звонит жене. Жена все привозит. Я не знаю как она все в часночи\n сквозь охрану проносила! В результате в нашей 2-х местной палате в час ночи\n собралось 2 пациента, 3 медсестренки,1 хирург. Краба на всех хватило.\n Часа через 2 все расползлись, утром вместо термометров разносились только\n крепкие звуки храпа медсестер.\n После этого я изменил слегка свое мнение насчет НРов. Бывают и неплохие.\n ",
        "Как появилась медная проволока? Таки однажды два еврея нашли пятак...\n ",
        "Отец в присутствии матери отчитывает недавно женившегося сына:- Ты почему так грубо разговариваешь со своей женой? Запомни, сын, даже такая старая, беззубая, кривоногая дура, как твоя мать, любит, когда ты ей говоришь комплименты.\n ",
        "Я не знаю точно, кто такой таксидермист, но то вонючее чучело за рулем ржавой \"копейки\", что утром меня везло на работу, ну очень похоже на это слово!\n ",
        "Железнодорожная кассирша жалуется начальнику вокзала:- Тут какой-то тип дразнится, строит мне рожи, кривя рот до уха и держа торчком палец у лба!- Дура - это глухонемой просит билет до Кривого Рога!\n ",
        "Как называют тех, кто работает на Луне?\nРаботник месяца",
        "Учитель географии задал Джонни вопрос, знает ли он что-либо о Панамском канале.- Нет, в нашем телевизоре такого канала нет.\n ",
        "Герой детских сказок Незнайка, видимо, не был таким уж дурачком, если поторопился вовремя слинять с нашей планеты на Луну!\n ",
        "Из объявления :\n \"...опытные избиратели сделают из Вас Президента России...\"\n ",
        "Жить стало лучше, но меньше, и веселее, но страшнее...\n ",
        "Не так страшно, что тебя никто не понимает - страшно, когда тебя не понимает даже логопед...\n ",
        "Наша Родина такая: власти - деньги, народу - патриотизм.\n ",
        "- Вы гарантируете, что средства пойдут именно детям?- Все мы чьи-то дети...\n ",
        "Разговор подруг:- Ты потребовала бы развод, если бы узнала, что муж тебе изменяет?- С ума сошла?! За такое его еще и награждать?!\n ",
        "Сидят в роддоме три папы - немец, португалец и еврей, сидят, ждут\n радостную новость о потомстве. Тут выходит медсестра:\n - Господа! Все отлично, у вас у всех мальчики, НО, небольшая проблема -\n мы их всех перепутали, не знаем, где чей.\n Тут португалец такой:\n - Не волнуйтесь, я своего сразу узнаю - он маленький, волосатый,\n сейчас я его сразу опознаю.\n Короче, заходит он в комнату с младенцами.\n Через 5 минут выходит, головой качает - не нашел.\n Еврей тоже решил попробовать\n - Мой весь в меня, он картавит, рубильник как у меня...\n Возвращается через пару минут, совсем расстроенный. тоже не нашел.\n Ну, немцу делать нечего:\n - Дураки! ни хуя вы не умеете!\n Заходит, и вдруг вываливает с тремя детишками на руках и говорит:\n - Вот этот твой, этот твой, а этот вот мой.\n Еврей с португальцем так прямо на месте и охуели:\n - Как ты их опознал-то????!!\n Немец:\n - Да очень просто. Я зашел и крикнул \"Зиг!\" Мой поднял руку\n и пискнул \"Хайль\", еврей обосрался, а португалец вычистил.\n ",
        "Сидит наркоман на кладбище ночью, траву курит . Сзади него вылазиет из могилы мертвец, думает \"Сейчас я его испугаю\". Подходит к нарку, говорит:\n— Дай затянутся\nНарк спокойно ему протягивает:\n— На, затянись\nМертвец затянулся, отошел, думает \"Что-то я его не напугал\". Разрывает на себе кожу, глаз выдирает, опять подходит:\n— Слышь, дай еще разок затянутся\nНарк:\n— Ну на, затянись\nМертвяк отходит, думает \"Блин, как его мне напугать?\". Отрывает себе руку, ногу, и так подползает:\n— Дай еще затянутся\nНарк:\n— Не дам\n— Почему???",
        "Трое сумасшедших спят на одной кровати, им очень тесно.Один из них не выдерживает, берет подушку и идет спать на пол. Другой поднимает голову и говорит:- Ты давай, иди назад, тут посвободнее стало!\n ",
        "Все-таки, когда дело происходило на Украине, народ жил получше, чем сейчас в Украине.\n ",
        "У нас с друзьями не возникает вопроса, какое пиво пить, а возникает вопрос, куда его потом слить.\n ",
        "Жаль, разогнулась...При такой попке ей бы радикулит!\n ",
        "Нет такого слова в русском языке, которое не могло бы стать фамилией еврея.\n ",
        "Если муж 4 раза пойдeт налево, то по законам геометрии он вернeтся к жене.- А если жена?- Вернeтся к маме.\n ",
        "Как хочется слушать свое сердце, а не печень.\n ",
        "- Мне все известно про твоего любовника!- Врут, это сплетни, это неправда!- Я все знаю о его бизнесе и доходах, вот и скажи, у тебя совесть есть требовать с меня новую шубу?\n ",
        "Команда \"Вперед!\" почему-то всегда раздается сзади.\n ",
        "Заходит как-то раз карлик в бар.\n– Мне пожалуйста одно пиво.\nЕму подают и он решает сразу же расплатиться. Достаёт тысячную купюру и протягивает бармену. Бармен:\n– А помельче купюра есть?\n– Есть, - отвечает карлик и достаёт",
        "Программа для военнослужащих ВСУ:- Сдался в плен - получи возможность претендовать на российское гражданство.- Сдался в плен с боевой техникой - получи право претендовать на дальневосточный гектар...\n ",
        "Приходит женщина-чукча к врачу.\n - Доктора, пузо распухло, однако.\n - Так ты беременна.\n - Однако, быть не может: муж давно умер.\n - С мужчинами спала?\n - С геологом спала. Но он предохранялся, однако.\n - Как предохранялся?\n - Тряпку на лицо мне кидал, однако.\n ",
        "Идите быстрее снег убирать, а то растает.\n ",
        "Всегда занимаюсь безопасным сексом, потому что микробы не успевают переползти за пять секунд.\n ",
        "Теперь потерпевшие кораблекрушение бросают в море бутылку с флэшкой.\n ",
        "В ПТУ №6 за неимением спортивного инвентаря ученики кидают в кольцо предъявы.\n ",
        "Из списка дел, которые должен сделать в жизни:- Зайти в аптеку и, показывая пальцем на охранника, заорать: \"у вас гондоны есть или только этот?\".\n ",
        "- Я иногда изменяю своим привычкам.- А своей жене?- Жена - тоже привычка.\n ",
        "- Ух ты мой зайчик!- Такой же маленький и пушистенький?!- Нет! Такой же косенький, длинноухий и полоротый!\n ",
        "Ты чего книгу читаешь, меломан, что ли?\n ",
        "- Черепаха, откладывая яйца, отложила стольник на черный день.\n ",
        "Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери:- Мама, а что ты делала с обедом, если он не нравился отцу?- Я всегда оставляла его на ужин.\n ",
        "- Если мне еще раз разобьют сердце - мне точно потребуется новая печень...\n ",
        "Вечер. Спальня. Злой голос мужа:- Да у тебя на этой неделе только брови не болели!\n ",
        "На каком основании ракету Маска называют самой мощной за много лет, если в ней не было никаких мощей?\n ",
        "Приехал немец в гости к нашей девчонке как бы свататься. У ее родителей\n дома - скукота. Говорит подруге: \"Хочу посмотреть, как живет ваша\n молодежь - давай сходим к кому-нибудь в гости\". На следующий день утром\n предупредили, что вечером зайдут к нам. Вечером, после галерей,\n антикварок и оперы, голодные и уставшие зашли в гости. Его подруга говорит:\n \"Наливай так, чтоб у него впечатление осталось.\" Я и наливал. К 3 часам\n ночи обоих невменяемых (он - после отлеживания в туалете и вызова\n ихтиандра) завел к ней домой. Родители в ужасе - потенциального жениха\n довели до такого состояния. Остаток ночи - ужасный. В 8 утра - рейс\n на Франкфурт. Будят - мужик ничего не понимает, говорит: \"Первый раз\n в жизни испытываю такое состояние - будто бы голова одельно от тела\".\n Папаша подруги в ответ:\n \"Это тебе повезло, что ты попал в гости в непьющую семью!\"\n ",
        "В город к другу приехал парень из деревни. Ну, дело к вечеру, парню\n захотелось. Спрашивает у друга:\n - Где можно мочалку снять, о чем базарить?\n Друг отвечает:\n - Выйдешь на площадь Ленина и смотри по сторонам. Как увидишь подходящую,\n подходи смело. Выбирай такую, чтоб на пальце ключики крутила.\n А базарь о чем угодно, например о погоде.\n Добрался парень до площади, и мунуты не прошло как увидел то, что надо.\n Смело подходит, знакомится, предлагает прогуляться вместе. Идут,\n молчат, ну парень и говорит:\n - Хорошая сегодня погода.\n Идут, молчат. У парня все из головы вылетело, ничего не придумает о\n чем говорить. Снова о погоде:\n - И вчера была хорошая погода.\n Идут, молчат. Парень опять:\n - И завтра должна быть хорошая погода.\n Девушка резко останавливается:\n - Не синоптик я, а блядь, с квартирой!!!\n ",
        "Не имей сто друзей, а лучше отымей хорошенькую телку!\n ",
        "Я как-то доставлял пиццы, и исполнилась мечта всех курьеров. Мне открыла дверь голая девушка.\n ",
        "Почему педофилы часто посещают туалет?\n\n\n\n\n\n\n\n\nОни любят ходить по маленькому.",
        "Не далее как вчера:\n Заходит соседка (25 лет до ста) и просит:\n - Разменяйте 50 рублей, но так, чтобы было 10 и 40.\n Мой папа долго на нее смотрит, не понимая как это можно\n разменять 50, чтобы не получить 10 рублей (хотя бы мелочью)\n и спрашивает:\n - а как можно по другому?\n На лице соседки идет сложная работа мысли:\n - Два по 25!\n Папа:\n - Нет, 10 и 40 у меня нет, есть только 20 и 30.\n Соседка (после длительного раздумья):\n - Давайте 20 и 30!\n Папа извлекает 5 десяток и протягивает соседке в одной руке 2 купюры,\n а в другой 3!\n Соседка (пересчитвывая купюры):\n - Ну ведь есть же 10 и 40, вечно вы все шутите!\n ",
        "Вас тоже удивляет, что в балете на сцене неземную любовь к женщинам изображают те, которые их вообще не любят?\n ",
        "Товарищ студент, вы почему с бородой? Хотите быть похожим на героя Советского Союза Куникова? Через 40 минут извольте стать похожим на майора Сидорова.\n ",
        "Жизнь женщины - это непрерывный поиск удачного ракурса для ее красивого лица...\n ",
        "- Разгадываю сканворд, вот ответь мне на вопрос: \"нецензурная брань, 3 буквы\"?- Х@й!- Слава богу, я не одна такая. Правильный ответ - \"мат\"!\n ",
        "Если вдруг ваша девушка решила пугать вас тестом на беременность: испугайте ее тестом на отцовство!\n ",
        "Убегает жопа от пинков. Пинки орут: \"Поймаем - отпинаем\".\n Жопа убегает и видит - на дереве х%й сидит. Х%й говорит:\n - Жопа, ты куда бежишь?\n - Я от пинков убегаю.\n - Залезай ко мне на дерево, я тебя спрячу!\n - Нет, х%й, ты меня обесчестишь.\n - Обещаю, что нет.\n - Ну ладно.\n Залезла на дерево.\n Пинки мимо бегут, спрашивают:\n - Х%й, здесь жопа не пробегала?\n - Нет, я никого не видел.\n - А с тобой рядом кто сидит?\n - (надевая на голову) А это моя шляпа :)\n 001\n ",
        "В брачный сезон киты очень активны. Достается даже теплоходам...\n ",
        "- Привет! Можешь меня набрать?- Кто это?- Лишний вес.\n ",
        "Сантехник Иван Петрович никогда не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил бутылку водки на кухне...\n ",
        "- Настал предсказанный день, ангел смерти вострубил, с неба сыплется лед кусками!- Чувак, это град.- Какой еще град?! Меня чуть не убило!- Какой-какой. Питерский.\n ",
        "Наркотические вещества со временем перестают вызывать эйфорию. Организм привыкает к ним, и потребителю приходится увеличивать дозу, чтобы почувствовать эффект. С зарплатой история похожая.\n ",
        "Учитель труда смог из говорящего полена сделать обычную киянку.\n ",
        "Смерть Кощея на конце иглы, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!\n ",
        "Не спеши радоваться, когда в стране повышается эффективность и производительность труда, в переводе на нормальный язык это означает: ты будешь работать больше, а получать - меньше...\n ",
        "- Мы с женой квартиру купили, приезжай в гости, миллион лет не виделись!- Конечно! С удовольствием! А где квартира?- В Красногорске.- А не так уж давно мы и не виделись.\n ",
        "Через сорок лет:- Дедушка, мне кажется, что нам нелегко понимать друг друга.- Ахах, лол. Я хз, мне норм.\n ",
        "Жизненная рекурсия - это когда тебе пытаются продать по телефону серию лекций \"эффективные продажи по телефону\".\n ",
        "У нас никогда не возникает вопрос какое пиво пить, возникает другой вопрос куда его слить!\n ",
        "Деньги не возникают из ниоткуда, но пропадают в никуда.\n ",
        "- Народ, кто может рассказать о газовых плитах \"Гефест\"?- У меня стоит.- У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о плитах.\n ",
        "Хранительница очага должна хранить верность и очаг, ну или хотя бы очаг.\n ",
        "Аптека. Мyжик, показывая на yпаковкy с сyшеным звеpобоем:- Девyшка, y вас звеpобой свежий?Пpодавщица, саpкастически:- Вчеpашний!\n ",
        "- Как изготовить трещетку из мозгов блондинки?- Надо поместить мозг блондинки в череп курицы, но у вас все равно ничего не выйдет, потому что одна молекула трещать не может.\n ",
        "В операционную ворвался Геннадий Малахов и с криком: \"Вы его убиваете!\" - пописал на рану.\n ",
        "Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию\n волк. Ему показывают автомат: ``Что это такое?`` - ``Не знаю.``\n Показывают кирпич. ``А это кирпич.`` - ``В стройбат его.``\n Ну, тоже самое с лисой. Их медведь спрашивает: ``Как вы так\n в стройбат устроились?`` - ``А элементарно, показывают\n какую-то фигню - говори, что не знаешь, что это, а показывают\n кирпич - говори, что кирпич.`` Медведь заходит, ему показывают\n автомат: ``Что это?`` - ``Не знаю... Тут еще где-то кирпич\n должен быть.`` - ``В разведку его!``\n ",
        "Добавляйте в корм для голубей краску, и ваш город станет ярче!\n ",
        "Многие абоненты Мегафона в Самаре жаловались, что при звонке в справочную приходится очень долго ждать, слушая одну и ту же музыку по много раз. Теперь мелодия каждый раз разная.\n ",
        "Приехал мужик в Бельгию к приятелю, который там живет. Тот недавно\n купил себе домишко, задрипанный такой. Посидели, выпили... .\n Приятель говорит:\n - Не поможешь мне одну вещь сделать? Там у задней стены дома есть\n маленький навесик, я хочу к нему стенку кирпичную сделать, будет\n микросарайчик. Только кирпичи нужны. А я тут видел недалеко, кафе\n перестраивают, так там на улице лежит небольшой такой штабелек.\n То ли не успели еще использовать, кирпичи эти, то ли лишние\n оказались. Поедем, поможешь мне их привезти.\n Ну, мужик замялся, неудобно, говорит. Вдруг полиция, или просто\n кто-нибудь увидит. Сразу же видно, что мы не рабочие.\n А приятель:\n - Да брось ты! У нас тут полиции сроду не бывает. Да и не увидит\n никто, сегодня воскресенье, после обеда улицы вообще пустые.\n Уговорил. Взяли тряпки, чтобы в машине подстелить, поехали.\n Действительно, кирпичи лежат у тротуара. Задние сиденья у машины\n опустили, мужик кирпичи подает, приятель их в машину укладывает.\n Нагрузили уже полмашины, осталось немного, вдруг видят - твою мать,\n едет полицейская машина.\n Приятель:\n - Так, спокойно, не дергайся, позы не меняй, принимай у меня\n кирпичи, клади их обратно на тротуар. Может пронесет.\n Не пронесло. Останавливается тачка полицейская невдалеке, оттуда\n один вылезает, подходит:\n - Что делаете?\n Приятель ныть начал:\n - Да вот, понимаете, строил у себя гараж. Остались кирпичи лишние.\n Решил их сюда привезти, тут все равно, вон, стройматериалы лежат.\n Я думал, может, тут на стройке пригодятся...\n Полицейский перебивает:\n - Не надо оправдываться, все понятно. Пошли к машине, штраф оформлять.\n Приятель морду плаксивую сделал, поплелся, сел к ним в машину.\n Чего-то они там погутарили, приятель выскакивает и под наблюдением\n полицейских подходит обратно к мужику. Рожа перекошена, не то ржет,\n не то рыдает.\n - Вопросов не задавай, быстро грузим всю кучу в машину!\n Покидали, как очумелые, все кирпичи в тачку, сами туда же и ф-р-р-р,\n в одну сторону, а полицейские спокойно в другую.\n Мужик спрашивает:\n - Чего они тебе сказали?\n - Сказали, что если еще раз увидят, что я общественные места своими\n отходами захламляю, - точно оштрафуют.\n ",
        "Накинул ремень - залез в карман к гаишнику.\n ",
        "Маленький Вовочка со своим папой проходят мимо винного магазина.Мальчик, глядя на толпящихся алкашей, спрашивает:- Папа, а кто эти дяди?- Это, сынок, сволочи и лентяи, которым лень даже самогонный аппарат сделать.\n ",
        "Хозяйке на заметку: если у вас не оказалось под рукой мясорубки можно продавить мясо через дуршлаг...\n ",
        "Каждый сомневающийся гражданин России, всего лишь сходив в магазин, может лично убедиться, что проклятый Госдеп США манипулирует не только ценами на нефть и гречку, но уже и до соленых огурцов, скотина, добрался!\n ",
        "А я в детстве ел сирень с пятью лепестками.А у вас были варежки на бельевой резинке?А вы строили в комнатах шалаши из стульев и одеял?А вы тоже улыбаетесь, читая это? Да?\n ",
        "ФБР окружило русское представительство в одном из городов США.\n Берут русского резидента. Последнего и самого главного. Погоня\n идет уже во внутреннем дворике. Резидент мечется и забегает\n на чердак представительства, где у него спрятана рация. Решает\n передать в ЦЕНТР последнее сообщение. Начинает стучать:\n - ПИ-ПИ-ПИ-ПИ!!!!! ПИ-ПИ-ПИ-ПИ-ПИ-ПИ-ПИ!!!!!!!!!!!\n ПИ-И-И-И-ЗДЕЦ!!!!!!!!!!\n ",
        "- Что случилось?- Дырку в женской бане заколотили!- Нет, ну ты подумай! Вот ведь люди! Ничего святого!\n ",
        "Мужик имел лошадь...\n А лошадь ничего не имела против.\n ",
        "Чем темнее народ, тем сказочнее лес.\n ",
        "На террасе шикарного ресторана усаживается большое семейство - отец,\n мать, дед, братья, племянники и т. д. Достают из сумок колбасу, сыр,\n хлеб, помидоры, пиво, водку…\n Подходит официант:\n - Что будете заказывать?\n - Графин воды принесите. И девять стаканов.\n Через минуту приходит директор ресторана, обращается к отцу:\n - Послушайте, здесь ресторан…\n - Да это я вижу. А вы, собственно, кто такой?\n - Я - директор ресторана!\n - А, вот это кстати. Я, как раз, хотел поинтересоваться, а почему это у\n вас музыка не играет?\n ",
        "Преподаватель спрашивает студентку:- Приведите пример неполного предложения.- Я люблю своего ребенка.- Теперь полного.- Я люблю своего ребенка отдавать бабушке на выходные.\n ",
        "Раньше проблемы были с нахождением пульта, теперь появились беспроводные мыши...\n ",
        "Если все ваши любовницы похожи на вашу жену, значит вы - однолюб.\n ",
        "Случилось это на телевидении.\n Привезли журналисты сюжет, где одна бабулька говорит в камеру\n следующие примерно слова: \"... и что этот Жириновский? Я ему верила,\n а он меня нах@й послал!...\"\n На следующий день идет монтаж сюжета. Пустой коридор. Дверь\n аппаратной видеомонтажа открыта. И тут в тишине раздается спокойный\n голос - \"Ну что, есть тончик - х@й перекрыть?\"\n ",
        "Анекдот XXI века:\n На перекрестке останавливается шикарная 924-я ``Волга``, и тут\n в нее сзади врезается этот вонючий горбатый 600-й ``Мерс``...\n ",
        "Мужик идет по улице и, увидев нищего, решает занятся благотворительностью.\n Роется в кармане в поисках монетки:\n - Е-мое! куда же я ее сунул!\n Нищий (нервничая):\n - Давай быстрей, а то я тачку в запрещенном месте оставил!\n ",
        "В споре с девушкой ты либо не прав, либо прав, но не ты.\n ",
        "- Алло, Виктор Васильевич! Я сегодня не выйду на работу. Я надевала зимние вещи и устала.\n ",
        "Окулист увлекся уринотерапией и теперь утверждает, что \"ссы в глаза - божья роса\".\n ",
        "Дядя сказал, что моё поколение, пользуясь гуглом, видит только ту информацию, которую гугл хочет нам показывать. А потом включил новости.\n ",
        "У России две беды и два союзника. Интересно, это как-нибудь взаимосвязано?\n ",
        "- Вано, тибе какой птыц болше нравится?- Арел!- Пачиму?- Hос красывый!\n ",
        "- Почему мужчины так сильно ненавидят праздновать свой день рождения?- Потому что мы устали получать в подарок носки от персон, которые хотят, чтобы мы им дарили поездку на круизном лайнере.\n ",
        "- Когда ты понял что она пьяная?- Когда мне пришла смска \"Позвони мне, я немогу найти свой телефон\".\n ",
        "Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди.\n ",
        "Трудоголик тоже нормальный человек, просто он получает от работы больше удовольствия, чем другие от безделья.\n ",
        "\"Игру престолов\" надо запретить к показу в России! Они там все зимой без шапок ходят! Какой пример детям?\n ",
        "Правительство иначе относится к своим гражданам - у кого дома есть оружие, чем к тем, у кого дома телевизор.\n ",
        "Девочка сидит в песочнице, а мужик на лавочке сидит, курит.\n Так прошло полчаса, а девочка так и не шевельнулась. Наконец\n она встает и собирается уходить. Мужик:\n - Девочка, а че ты там так долго делала?\n Девочка басом:\n - Чего,чего! Блевала я!\n ",
        "Жили они долго и счастливо. Счастливо - до свадьбы, и долго - после.\n ",
        "Безусловно, что это не так смешно, как печально, но давно уже известно,\n что наши телекомментаторы способны запросто превратить в комедь даже\n панихиду...\n Прямая трансляция с похорон Николая II, его семьи и близких.\n Комментатор:\n \"Впереди выносят гроб с останками трупа\" ...\n (Трупп - лакей семьи Романовых).\n ",
        "У тебя маленький словарный запас? Не словарем единым выражается человек.\n ",
        "Кто станет президентом после Путина? Кто скажет: \"Просто деньги есть. Не держитесь там\".\n ",
        "Мужчины как комары, летом не отобьешься, а зимой, хоть бы один куснул.\n ",
        "Покупал девушке шампунь. Нашел \"Против ломкости\" и купил два!\n ",
        "Пятница. Вечер после Третьего Решающего Голосования. Комментарии.\n Ельцин: \"Победа разума над сарсапариллой\". Зюганов: \"Изнасиловали\n Думу\". Жириновский: \"Ну и что? Расслабились и получили удовольствие,\n получили однозначно!\"\n ",
        "Телефонный звонок с вопросом на радио: \"Когда мода на голых женщин пройдет, что нам станут показывать в рекламе хозяйственно-бытовых, пищевых и макияжных товаров?\".\n ",
        "Христос воскрес и улучшил коронавирусную статистику.\n ",
        "- Оральный секс - это больно в первый раз?- Если кусаться будешь, то да!\n ",
        "Характер - это суша, темперамент - море, настроение - отмель.\n ",
        "Завтрак в постель, обед в постель, ужин в постель... Думаете романтика? Где там - радикулит!\n ",
        "Молодая девица из порядочной семьи неожиданно забеременела. Взбешенный отец накидывается на мать с упреками:- Одна ты во всем виновата! Это ты недоглядела!- Да, не так-то легко уберечь теперь девушку. Ну, как усмотришь за замком, к которому всякий ключ подходит!\n ",
        "На умных воду возят\n На дураках - говно\n Мораль: сидишь в виндозе\n Отп&#$ят все равно.\n ",
        "Шеф диктует секретарше электронное письмо:- Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!\n ",
        "Армянское радио спрашивают, может ли женщина быть боксером.\n Армянское радио отвечет:\n - Нет, детям нужно молоко, а не взбитые сливки.\n ",
        "- А ты знаешь, что завтра никогда не наступит?- Почему это?- А вот так! Просыпаешься - а уже опять сегодня. Я лично проверял!\n ",
        "Прошел уже целый месяц лета, а новой песни, которая бы всех раздражала, еще нет. Это настораживает.\n ",
        "Если вас тошнит и вам грустно - наешьтесь чеснока.\n Тогда тошнить станет и всех остальных.\n ",
        "14 причин, почему алкоголь следовало бы предоставлять на рабочем месте:\n 1. Хороший стимул прийти утром на работу вовремя\n 2. Стресс снижается\n 3. Коммуникабельность возрастает\n 4. Жалобы на размер зарплаты сокращаются\n 5. Нет нужды покидать работу из-за похмелья\n 6. Расходы на обогрев помещений можно сократить\n 7. На работу лучше добираться c друзьями на попутке вскладчину\n или общественным транспортом, делающем поменьше остановок в пути\n 8. Удовлетворение рабочим местом растет\n 9. Необходимость в отпусках отпадает, поскольку приятней ходить на работу\n 10. Товарищи по работе начинают становиться более товарищами\n 11. Планерки проходят интересней\n 12. Сверхурочная работа выполняется с большим удовольствием, так как\n после работы не нужно спешить в кабак\n 13. Собственные идеи высказываются легче, и они более творческие\n 14. Плоды труда выглядят тем лучше, чем больше мастер выпил.\n ",
        "Сначала школу закончи. Сначала универ закончи. Сначала устройся на работу. Сначала женись. Сначала заведи детей. Сначала умри.\n ",
        "Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:- Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете!Врач, обращаясь к женщине:- И давно у него начался бред?\n ",
        "Журналист интервьюирует Ксению Собчак.- Ксения Анатольевна, а вы представляете себе объем задач решаемых президентом? Возьмем, к примеру, проблемы ЖКХ...- Да там еще конь не валялся!\n ",
        "Скоро на Западе выборы вообще отменят, чтобы Россия не могла вмешаться.\n ",
        "Ватно-марлевые респираторы предназначены для женщин и девочек женского пола.\n ",
        "Во время прямой линии с президентом пенсионерке из Брянска повысили пенсию еще до того, как она закончила формулировать вопрос.\n ",
        "\"У природы нет плохой погоды! Каждая погода - благодать\".Но дубак в такое время года - это ненормально, твою мать...\n ",
        "Поезд остановился, пассажир(П) спрашивает у стюардессы(С):\n П: -Почему стоим?\n С: -Станция ...\n П: -Какая?\n С: -Одесса\n П: -Почему долго стоим?\n С: -Паравоз меняем ...\n П: -На что меняем?\n С: -На другой паравоз\n П: -И шо доплачивем?\n С: -Ничего\n П: -Та вы меня обманываете - это не Одесса Ж:)\n ",
        "Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит:- Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав.- А именно? - спрашивает жена.- Что эта машина почти не расходует бензина.\n ",
        "Хочешь иметь стройное, красивое тело - оплати жене фитнес!\n ",
        "Слава Украине, что я там не живу!\n ",
        "Брак - единственная война, во время которой вы спите с врагом.\n ",
        "Приехал русский в Париж, пришел в бордель. Шепчет что-то на ухо\n одной бл%ди, та - в истерике: ``Как вы смеете мне предлагать такое!``\n Шепчет он другой, та в ужасе, краснеет, бледнеет, говорит: ``Нет,\n на такое я не пойду.`` Увидела это мадам, говорит: ``Молодой человек,\n извините их. Они девушки молодые, неопытные. Скажите мне, чего вы\n хотите, я все знаю, я вам это устрою.`` Ну, наклонился русский,\n шепчет ей на ухо. Она побагровела, орет: ``Вон отсюда, паршивец\n несчастный! Если тебе не стыдно этих девушек, постыдился бы меня,\n я тебе в матери гожусь, а ты ко мне с такими предложениями!``\n И - бряк в обморок.\n Ну, русский ушел, мадам откачали, спрашивают ее: ``А скажите нам,\n чего хотел этот молодой человек?`` Мадам: ``Он меня спросил, можно ли\n ему расплатиться рублями!!!``\n ",
        "- Доктор, что мне нельзя?- Кредит вам давать с такой болезнью нельзя!\n ",
        "- Какого слова не существует в иврите?- Субботник.\n ",
        "Я думал, что алкоголь вредит мне... Поэтому я просто перестал думать.\n ",
        "Разговор двух градусников:- Я что-то неважно себя чувствую. Похоже у меня температура.- Ерунда! Тебе просто надо встряхнуться.\n ",
        "Закончился шампунь, помылась кошачьим. Как и обещал производитель, волосы мягкие и гладкие. Потому что котиков обманывать - последнее дело.\n ",
        "Мы с женой вчера были свидетелями поступка, на который решится не каждый. Ситуация до ужаса бан@льна. Пешеходный переход возле Лазурного. Три ряда машин. Женщина с коляской переходит дорогу к Лазурному. Крайний левый ряд остановился пропускать. В среднем остановилась машина тойота серебристая гос номер буквы не помню цифры 520. Женщина с коляской на середине дороги. И по крайнему правому ряду низенько низенько хлопчик на машине: Так водитель тойоты видя все это, просто резко выворачивает руль вправо перегораживая дорогу летуну, тем самым прикрывая женщину своей машиной. Летун успел чудом затормозить.\nТак вот я потом думал долго долго, а смог бы я так сделать или нет. Вы не представляете сколько потом водителей сигналило этому 520 с поднятым вверх большим пальцем! Вот это я считаю поступок! После этого я понял, что у нас еще не все потеряно — есть еще люди, человеки!",
        "- Маруська, где это ты чулки порвала?- За танк зацепилась.- За какой танк?- Да на погонах.\n ",
        "- Алло, Колян! Это твой сосед! В твою квартиру воры забрались! Вещи выносят!- Какие?- Тещины диван, чемодан и шубу!- Тихо! Не спугни!\n ",
        "- Ты заболел? Когда пойдешь к врачу?- Потом...- Врач \"Потом\" называется патологоанатомом.\n ",
        "Последнюю неделю я начал активно практиковать секс по дружбе и это возможно моя самая лучшая неделя в жизни!!! Ведь мне никто не ебёт мозги, а я никого ни к кому не ревную и теперь мне все равно на всё, что связанно с отношениями.\nВообщем, я очень рад и расслаблен, не зря говорят \"Собака лучший друг для человека\"",
        "На требование гаишника отдать права я сказала - не могу, это подарок!\n ",
        "Едет мужик на pыбалку, а было это в четыре утpа.\n Вдpуг из кустов с мигалками выезжают ГИБДД и останавливают его.\n ГИБДД:\n - Документики.\n Мужик дает пpава и техталон.\n ГИБДД:\n - Hоpмальные люди в такое вpемя дома спят, а вы едете куда-то...\n Мужик:\n - Hу и я вот думаю, ноpмальные дома, а вы по кустам пpячетесь......\n ",
        "В аэропорту:\n-Имя?\n-Будете.\n-Фамилия?\n-Ебаться.\n-Вы Будете Ебаться?\n-А давайте.",
        "Единственный нормальный холодный летний суп - это вино.\n ",
        "Маленький мальчик со своим папой проходят мимо винного магазина.\n Мальчик, глядя на толпящихся алкашей, спрашивает :\n - Папа, а кто эти дяди?\n - Это, сынок, сволочи и лентяи, которым лень даже\n самогонный аппарат сделать.\n ",
        "Аисты любят гнездиться в капусте.\n ",
        "- Идем мы как-то вдвоем с Наташкой - а нам навстречу толпа хулиганов!- Ну и как - отбились?- Хе! Разве от нас с Наташкой так легко отобьешься?!\n ",
        "\"Ты еще в жопу ее поцелуй!\" - явственно читается на лице моей свекрови, когда она видит, как ее сын старательно ухаживает за мной. Ох, мамаша, вы прямо в воду глядите!\n ",
        "Самое безопасное место в самолете - черный ящик.\n ",
        "Бежит по лесу беременный Пятачок и приговаривает:- Я покажу этому Иа, как оно замечательно входит и выходит!\n ",
        "В Швейцарии и Голландии государство предоставляет инвалидам услуги проституток.В России это не пойдет. Потому что инвалид так натр@хается, собирая справки, что уже никакого секса не захочет.\n ",
        "- Вчера купил пылесос - сосет замечательно!- То есть, ты теперь жениться передумал?\n ",
        "- Бабушка! Я опять летал во сне!- Так это ты, гаденыш, мои таблетки сожрал!?\n ",
        "Попалось на глаза рекламное объявление об услугах манипулятора, вспомнил сразу о жене.\n ",
        "Директор школы ловит в туалете курящего пацана.- Какой класс?Пацан, выпуская дым кольцами:- Буржуазия!\n ",
        "Если под действие нового закона о массовом одновременном пребывании граждан в общественных местах не попадает очередное заседание думы, то возникает вопрос - а являются ли депутаты гражданами?\n ",
        "- Милый, ну сделай же мне комплимент!- Ты словно газель! Нет, сайгак!- Это такая длинноногая, стройная...- Нет, это лошадь тупорылая такая!\n ",
        "Учительница говорит:\n - Дети, скоро праздник - 8 Марта, сочините какой-нибудь стишок\n по этому поводу. Вовочка встает и расказывает:\n - Восьмое Марта близко-близко,\n Расти скорей, моя пиписка.\n Учительница:\n - Вон!!! К директору, и расскажешь, за что я тебя выгнала!\n Приходит он к директору, так мол и так, за стишок, посвященный\n 8 Марта выгнали. Директор выслушал стишок и говорит:\n - Дурак ты, вот какой стишок надо сочинять:\n Восьмое Марта близко-близко,\n И сердце бьется как олень,\n Не подведи меня, пиписка,\n В международный женский день!\n ",
        "Женщина показывает новорожденную дочь мужу:- Яша, посмотри, как наш ребенок похож на тебя.- Ну, ничего, может быть, будет счастливой.\n ",
        "Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?\n ",
        "Попали как-то к Змей Горынычу американец, француз и русский.\n Ну, он им и говорит:\n - Значит так, услыхал я недавно слово - Кайф! Но я не знаю,\n что оно значит. Кто мне это объяснит, того и отпушу!\n Ну, американец первый:\n - Берешь бутылку виски! Выпиваешь! Потом такой кайф....!!!\n Горыныч:\n - Ты как знаешь, а я ни фига не понял!\n И съел американца! Очередь француза:\n - Идешь в публичный дом, берешь троих девчонок, заставляешь\n их себя обработать! Потом такой кайф....!!!\n Горыныч:\n - Ни фига я не въехал!\n И съел француза! Очередь русского:\n - Ты этого... мужик... пошли попьем пивка лучше!\n - Так я не знаю, чего это!\n - Ну пошли, узнаешь!\n Пьют пиво, русский кружками, Горыныч бочками!\n - Надо бы теперь и в туалет сходить, - говорит Горыныч.\n - Неаа... пока нельзя!\n Пьют.....\n - Ну а теперь можно????? Ну не могу уже!\n - Неаа.... , - говорит русский.\n Пьют... Допили все.\n - Теперь можно и в туалет! - говорит русский.\n Подбегает Горыныч к отхожему месту, выпускает из себя все,\n и с облегчением:\n - Уфффффффф..... кайффффффффф.........\n ",
        "За небольшую плату уступлю свое право на ошибку тому, кто любит учиться на ошибках.\n ",
        "Однокомнатная квартира. День. Молодым родителям приспичило заняться любовью, они говорят 5-летнему сыну:- Выйди на балкон и рассказывай что видишь. Тот вышел и говорит:- Вон Коля в футбол играет, Саша с Наташей на велосипедах ездят, а напротив на балконе Марина стоит, наверное тоже родители тр@хаются.\n ",
        "- Как дела?- Сказать \"хреново\" значит приукрасить положение.\n ",
        "- Наконец, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке!- Так, значит, малыш теперь полностью наш?\n ",
        "Что?! Где вы были? В туалете?! Вы бы еще в театр сходили!\n ",
        "- Девушка! А у вас фиеста?- Нет, у меня газы!\n ",
        "Испания! Только ты сделаешь меня счастливой!\n ",
        "- Что такое родео?- Это когда мужик сверху, конь снизу и зрители на трибунах наперебой советуют как это лучше сделать.\n ",
        "Порно на винчестере может считаться достаточно систематизированным, если имена каталогов легко набирать одной рукой.\n ",
        "- Мама, теперь мне уже шестнадцать лет! Теперь мне можно краситься, носить короткую юбку и встречаться с мальчиками?- Знаешь, Сереженька, может не надо?\n ",
        "Летит воробей мимо медведя. Медведь цап его в лапу, спрашивает:- Ты что?- Я? Я - ничего!Медведь, откручивая ему голову:- Ну и все!\n ",
        "- Подумать только, сколько народу у нас в стране по пьянке погибло...- А сколько родилось!\n ",
        "Элтон Джон сел на рояль и виртуозно доказал, что у него даже очко играет.\n ",
        "- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?- Ну и что?!- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.\n ",
        "Приехал грузин из Москвы домой. Хвастается: \"Был в театре, смотрел спектакль\" - Как называется? - \"Малиновая жопа\" - Не может быть! - Вспомнил! \"Вишневый зад\"!",
        "Hа суде адвокат (А) защищает тунеядца-алкоголика (Т).\n А) - Сжальтесь, товарищи судьи, у подзащитного было трудное\n детство, но еще не все потеряно, наверняка среди его\n родственников есть порядочные люди, и они помогут ему\n встать на ноги. Скажите, подсудимый, кто ваш отец?\n Т) - Умер от цирроза печени.\n А) - А мать?\n Т) - В психушке.\n А) - Сестра?\n Т) - Ошивается по вокзалам.\n А) - А брат?\n Т) - В медицинском институте.\n А) - Он студент?\n Т) - Нет, он в банке.\n А) - ?????????????\n Т) - Он с двумя головами родился.\n ",
        "Рецепт борща \"Студенческий\": кипяток и глубокая тарелка свекольного цвета...\n ",
        "Заседание Украинской Верховной Рады.\n Председатель:\n - Шановни депутати, подiвитесь навколо себе, не залишився ли\n в зале який-либо москаль?\n Депутаты:\n - Нема, пан председатель.\n Председатель:\n - Шукайте лучше!\n Депутаты:\n - Нема нигде!\n Председатель:\n - Тогда нафиг нам эта самостийна мова, переходим к решению\n рабочих вопросов.\n ",
        "Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал.Мать заходит, он оправдывается:- Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет.- Да кури ты, пей, баб домой води - может, хоть женишься наконец в свои 44 года!\n ",
        "Фея была женщина опытная и прекрасно понимала, что если Золушка не сбежит поздно вечером, то принц исчезнет рано утром.\n ",
        "Если вы получаете удовлетворение от своей работы - значит, вы проститутка.\n ",
        "На могиле нового русского стоит памятник в виде мобильного телефона. На экране выбита надпись: \"Абонент находится вне зоны обслуживания\".\n ",
        "Настроение хоть куда - это когда настроение хоть на свадьбу, хоть на похороны.\n ",
        "У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!\n ",
        "Лето - это время, когда жарко делать то, что зимой делать холодно.\n ",
        "Блондинка пришла в милицию на работу устраиваться. Пожилой начальник \nотделения обвел ее одним взглядом и сказал: \n- Я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два? \n- Эээээ... четыре. \n- Хорошо. Знаете квадратный корень 100? \n- Нннууу... десять! \n- Отлично. Кто убил Пушкина? \nБлондинка помолчала. \n- Не знаю, - наконец сказала она. \n- Ну что ж, подумайте, посмотрите. Приходите завтра. \nБлондинка пошла домой и позвонила подружке. Та спрашивает, \n- Ну как, взяли тебя на работу? \n- Не только взяли, - хвастает блондинка, - но уже поручили мне расследование \nубийства!",
        "К своему ужасу ученые вывели гибрид золотой рыбки и белой акулы. Новый вид сохранил основные качества своих \"родителей\": выполняет любые три желания, третье желание - последнее.\n ",
        "Вахтанг очень переживал из-за обильной растительности на своем теле.\nОсобенно его огорчали папоротник и борщевик.",
        "Возраста у женщин не бывает... Только износ и амортизация.\n ",
        "Люди, которые в своих сильных качествах указывают \"нацеленность на результат\", обычно ссут мимо унитаза.\n ",
        "Чувство, что мало платят никогда не подводит.\n ",
        "Помнишь в детстве были фломастеры и когда они плохо рисовали, мы их заправляли спиртом и они снова возвращались к жизни и рисовали яркими красками?Так вот, походу я фломастер.\n ",
        "Ажиотажный спрос на украинскую соль в России спровоцирован слухом о том, что из поставляемой в Россию соли Украина будет осуществлять несакционированный отбор натрия.\n ",
        "Жена ОМОНовца, просит хоть как-то разнообразить половую жизнь, потому что мордой в пол уже порядком надоело!\n ",
        "У нее была одна извилина... Плавно переходящая в хвост.\n ",
        "- Гости, вы есть хотите?- Хотим.- Так чего домой не идете?\n ",
        "Там, где дураку понятно, умный еще сто раз подумает.\n ",
        "Сильные люди всегда немного грубые, пошловатые, любят язвить и много улыбаются.\n ",
        "Два дистрофика.- Давай в домино поиграем!- Да ты что, опять эти плиты таскать.\n ",
        "Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...\n ",
        "Когда-то я был молод и красив, теперь - только красив!\n ",
        "Согласно рассчетам ученых, что через 10 лет воду из Москвы-реки будут продавать по 40 долларов за баррель.\n ",
        "- Как ваша фамилия?- Грубо говоря, Шишкин.- А не грубо?- Ну, Сиськин.\n ",
        "Моя жена - как собирательный образ из диснеевских сказок.Спящая тыква!\n ",
        "Что можно сказать о человеке, который поставил себе золотой унитаз? Очевидно, что он очень целеустремленный. Но готов обосраться каждую секунду.\n ",
        "Новый диагноз в психиатрии: \"лоза головного мозга\".\n ",
        "Можно ли называть альфонсом мужчину, работодатель у которого женщина?\n ",
        "Алкоголика спрашивают:- Вы часто пьете?- Ежедневно. Но бывают и запои.\n ",
        "День обещал быть хорошим, но своего обещания не выполнил.\n ",
        "- А что Титов?- Титова не будет, он подцепил птичий грипп.- Что, чихает?- Нет, чирикает!\n ",
        "Песков подтвердил, что Дмитрий Медведев честно накопил на свои три дворца с домиком для уточки, поступив на госслужбу при Рамзесе II.\n ",
        "Наши туристы любят фотографироваться на фоне еды.\n ",
        "Мужик с бабой тр@хаются, вот-вот кульминация наступит. Баба:- Уй, ай, ой-ей-ей!Мужик, виновато:- Убегает зайчик мой...\n ",
        "Сын юриста и дочь юриста. На подтанцовке бывшая жена юриста. Юрист им в помощь.\n ",
        "- Почему Боярский все время в шляпе?- Потому что без шляпы он - Розенбаум!\n ",
        "Гадалка - программисту:- Не могу понять, что у вас на роду написано.- А вы кодировочку на кириллицу поменяйте...\n ",
        "Если бы моя бабушка знала, сколько денег я сэкономил на ее похоронах, то она бы перевернулась в канаве.\n ",
        "Поймали с поличным вора. Вытряхивают из его баула краденое:- Это что?- Это не мое, начальник!\n ",
        "Террорист-смертник:- У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из зоомагазина, прежде чем я его взору!Черепаха:- Сволочь!\n ",
        "- Как же это Путин возглавил партию, не являясь ее членом?- А что такого? Возглавляет же пастух стадо - а кто скажет он его член?\n ",
        "Прохлопать момент - это когда похлопываешь ее дружески по плечу, а ее хочется не по-дружески и не по плечу.\n ",
        "Дежурят менты по своему участку и вдруг видят — на дереве человек повесился. Думают, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому: — Смотри, опять он здесь висит!",
        "Женщина дала объявление в газету: \"Познакомлюсь с мужчиной.\n Чтоб не бил, по бабам не ходил, и меня удовлетворял.\"\n На следующий день - звонок в дверь. Открывает, а на пороге -\n негр, без рук, без ног. Она в шоке, а он спрашивает:\n - Вы объявление давали?\n - Да.\n - Ну вот он я! Бить я вас не смогу, потому что рук\n у меня нет. По бабам ходить - ноги нужны...\n - Так я же ищу мужчину, который бы меня удовлетворял!!!\n - Но я же в дверь как-то позвонил!\n ",
        "Ребенок играл с мамой, носил воду в кукольной посудке. Она говорила: \"Вкусно! Принеси еще!\". Мама пила воду, пока не сообразила, что единственная вода, до которой он может пока достать - в унитазе.\n ",
        "- Ты чего валяешься на полу и плачешь?- Это по работе.\n ",
        "- А я говорю, что не был вчера пьян!- Ну да, конечно! Вадик, ты вчера весь вечер кидал моего хомяка с криком: \"Вперед, Пикачу!\".\n ",
        "Hедавно вышла pусифициpованная веpсия голливудского хита\n ``Хаpлей Дэвидсон и ковбой Мальбоpо``. Она называется\n ``Иж-Юпитеp-3`` и пастух Беломоp``.\n ",
        "Знаете, отчего в России не любят западные ценности? Потому что в отличие от своих, отечественных, их нельзя украсть.\n ",
        "- Будь со мной! Я тебе кофе буду в постель приносить!- Я замужем.- Два кофе!\n ",
        "А я знаю, как сделать, чтобы россияне все поголовно были за увеличение пенсионного возраста до максимально возможного значения. Нужно просто ввести принудительную эвтаназию по достижении этого возраста. Все добровольно, и пенсию платить не надо!\n ",
        "Была в супермаркете, мне сказали: расплатиться можно любой картой. Достала бубнового туза. Кто-нибудь может забрать меня из полиции?\n ",
        "Почта России выпусила марки с портретом Путина, но они не приклеивались к конвертам. Все разъяснилось просто: одни так усердно лизали, что слизывали весь клей, а другие плевали - но не на ту сторону.\n ",
        "Домработница:- Раз вы мне не доверяете, мадам, лучше я совсем не стану у вас работать!- Как же не доверяю! Я доверила вам даже ключ от шкатулки с драгоценностями!- Да, но он к ней не подходит!\n ",
        "- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется...- С домофона, дура! Дверь открой, третий час стою!\n ",
        "Я никому не буду доказывать, что я хорошая. Пусть мне попробуют доказать, что я плохая.\n ",
        "Копил деньги на черный день, пришел черный день и забрал свои деньги.\n ",
        "- Куда в отпуск поедешь?- Поеду туда, где очень много негров.- В Африку?- Во Францию.\n ",
        "Одни браки хорошо кончаются, другие длятся всю жизнь.\n ",
        "Московский городской суд удовлетворил иск гражданина Попадалова В.А. и\n признал его конституционное право на альтернативную гражданскую службу,\n на о. Шпицберген, сроком на три года, санитаром в местном лепрозории.\n ",
        "Марс. По поверхности планеты неторопливо прогуливаются два маааленьких\n зелененьких марсианина. Один, задумчиво глядя на звезды, спрашивает\n другого:\n - Слушай,.. а ты веришь в землян?\n - В ЗЕМЛЯН?!! Я что, похож на идиота? И вообще - достал ты меня уже\n со своими розовыми человечками!!!\n ",
        "- Так, на ком мы остановились? - спросил поручик проснувшись утром после бала...\n ",
        "Жена - мужу:- Дорогой! Давай заведем ребеночка?- Ты сначала меня заведи!\n ",
        "Если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит, где-то в жизни ты повернул не туда.\n ",
        "- Кто ваш лечащий врач?- Время, а ваш?- Деньги.\n ",
        "Нахрена нам новая Конституция, если мы старой не пользовались.\n ",
        "Очень секси телка на столе в госпитале. Рожает. Просит врача:\n - Доктор, можете вы сделать мне одолжение и сказать, какого\n цвета ребенок рождается?\n Док, несколько охуевший от такой просьбы, спрашивает:\n - Как, вы не знаете, какого цвета будет ребенок?\n - Видите ли, - говорит телка, - я порно-актриса и забеременела\n во время сьемок фильма. Партнеров было несколько, и я не знаю,\n кто из них отец.\n - Понятно, - сказал док.\n Роды прогрессируют и врач говорит:\n - Ну вот, появилась головка. Цвет желтоватый, глаза раскосые.\n Был среди ваших партнеров азиат?\n - Да.\n - А вот и грудь с ручками появились. Выглядят темноватыми.\n Был темнокожий среди партнеров? - спрашивает доктор.\n - Да.\n - О! Подождите, подождите, вот уже вылезли ножки и они все в\n волосах. Норвежец, что ли, у вас партнером был?\n - Да.\n В конце концов, ребенок родился. Доктор традиционно шлепнул\n его по спине, и новорожденный издал здоровое \"Уаааааааааа\".\n - О Боже! Спасибо тебе за это! - воскликнула телка, - в какой-то\n момент я ожидала, что он загавкает...\n ",
        "Очень толстый человек встречается на улице с очень худым человеком. Толстый говорит худому:- Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет!Худой на это:- Глядя на тебя, я понимаю, почему!\n ",
        "Утром я, как обычно, выключил зазвеневший будильник и на секундочку закрыл глаза. Я так люблю рисковать...\n ",
        "Если ты считаешь, что тебе не везет, подумай о них. В Москве жена с любовником случайно села в такси к мужу.\n ",
        "Родителям, правильно воспитавшим своих детей, Дед Мороз приносит подарки.\n ",
        "Кое-что мне удалось узнать про женщин за долгие годы брака: если жена говорит подруге по телефону: \"Ну ладно, пока!\", то примерно через полчаса разговор закончится.\n ",
        "Во время визита Билла Клинтона в Израиль его пригласили на открытие\n новой синагоги. И как почетному гостю, ему поручили прикрутить\n к входной двери мезузу (это маленькая коробочка с кусочком молитвы\n из Торы внутри). Клинтон берет мезузу, раскрывает ее, выкидывает\n из нее кусочек Торы и начинает ее прикручивать.\n Его останавливают, спрашивают, что он делает.\n А он отвечает:\n \"Вы что думаете, что я президент такой великой страны,\n и не смогу прикрутить какую-то коробочку без инструкции?\"\n ",
        "Стало модным ходить в масках... И теперь проблема состоит не в том, как угнаться за модой, а в том, как унести от нее ноги.\n ",
        "Стоят около дерева белый и мухомор:- Вот сейчас придут грибники, срежут тебя, белый, почистят сварят и съедят. Не, даже хуже - почистят, повесят на ниточку, высушат, а потом все равно сварят и съедят.Белый:- Ну, грибники может меня и не заметят, а вот ты пестрый, сапогом по харе точно получишь!\n ",
        "Быть гением вовсе не трудно. Это вам любой психиатр подтвердит.\n ",
        "У меня оказывается сосед играет на трубе. Первые три дня мне казалось, что он просто агрессивно вытирает окно.\n ",
        "Сантехника Васю называли \"Фломастером\", потому что он работает только тогда, когда его заправят спиртом.\n ",
        "Французы таки богатые люди - шины жгут, не снимая с авто.\n ",
        "Праздничный стол, хозяин обходит гостей с бутылкой, останавливается около одного гостя и спрашивает:- Что пьет Ваша жена?- Что, что! Мою кровь!\n ",
        "Как объяснить ребенку, что в его комнате нет монстров, кроме него самого?\n ",
        "А вы представьте себе счастливый момент, когда жена, неожиданно появившаяся дома, видя как ты воркуешь за столом с соседкой и пьешь вино, вдруг злобно вопрошает:- Ты с ума сошел?! У нас гости, а ты в трусах!\n ",
        "Говорят, что мы все делаем через жопу. Да нет, мы просто в ней живем! Спасибо, что хоть большая... не тесно.\n ",
        "Начался выпуск водки в бутылках с левой резьбой. Такое западло, с похмелья, никто не ожидал.\n ",
        "Группа взбесившихся деревьев напала на возвращающегося с работы алкоголика Сивушова. Одно из деревьев потерпевшему удалось задержать и доставить в отделение милиции.\n ",
        "- Кстати, вы слышали, что большинство женщин пользуются помадой \"Максфактор\"?- Ага, и меньшинство мужчин тоже...\n ",
        "Порхай как бабочка, жаль как пчела и жри как бегемот!\n ",
        "- Вот вчера во время шторма моей девушке в купальник набилось\n несколько морских...\n - Hеужели звезд?!\n - Hет, б$я, пехотинцев!!!\n ",
        "Выпивка за знакомство считается удачной, если утром приходится знакомиться заново.\n ",
        "Судя по состоянию больной, самые никчемные доктора - это доктора экономики!\n ",
        "Бухгалтер проверяет отчетность у командировочного.- Это что?- Счет за гостиницу.- A кто вам поручал ее покупать?\n ",
        "Жительницы Иваново массово подают иски на отсутствие домогательств.\n ",
        "- Куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама коза?- Любой маме нужен повод, чтобы иногда свалить из дома, где семеро детей.\n ",
        "Встречаются две смерти:- Как жизнь?\n ",
        "Лосьон огуречный: пьешь и сразу закусываешь!\n ",
        "- Я решил дорогая, что больше никогда не буду с тобой ругаться!- Ага, решил, а у меня ты спросил?\n ",
        "Женатые мужчины живут дольше, потому что в аду еще не придумали более изощренной пытки.\n ",
        "- Свет мой, зеpкальце, скажи, да всю пpавдy доложи: кто на свете\n всех милее, всех pyмяней...\n - Дык ты отойди в стоpонкy-то, мне ж нифига не видно.\n ",
        "В нормальных странах строят не копии Рейхстага, а копии немецких автобанов.\n ",
        "Брачная ночь. Юная смущенная супруга в волнении лежит на кровати в\n прозрачном пенюаре и ждет новоиспеченногго мужа.\n Заходит молодой муж, окидывает ее критическим взглядом и хмуро\n спрашивает:\n - Ты хоть трахаться-то умеешь?\n - Нннет...\n - А че разлеглась-то тут?\n ",
        "- Доктор, вот у нас в семье все голубые - прадед был голубой, дед был голубой, отец...- Погоди-погоди - а ты-то откуда?- Я? Я из Тамбова...\n ",
        "Едут два наркомана в поезде, один другому говорит:- Слышь? А паровозы что колятся?- Нет, с чего ты взял?- А чего они тогда все тащатся, тащатся, тащатся...\n ",
        "Курить легкие сигареты - все равно, что намыливать удавку детским мылом.\n ",
        "Боцман на спор выпил стакан молока\n ",
        "Внук спрашивает дедушку-еврея:- Дедушка, а правда что когда вы были в блокадном Ленинграде, даже хлеба не видели?- Да внучек, правда. Приходилось мазать масло прямо на колбасу.\n ",
        "Девушки приходят и уходят, а вот компьютер как стоял - так и будет стоять...\n ",
        "Женщины - они опасные. Они обводят себе область рта красным цветом.\n ",
        "Алкоголь полностью выводится из организма через 21 день, то есть никогда, бл@дь.\n ",
        "- Девушка! Вам так идет эта паранжа!\n ",
        "- Официант! Мне бы бифштекс с зеленью!- Можно, сэр! Он у нас пятый день с зеленью...\n ",
        "Муж - жене:- Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?- Это с каким?- С Семеном.- Только не с ним.- Почему?- Тогда мне дома совсем скучно будет.\n ",
        "\"Уважаемые сограждане! Слово \"Пост\" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий\".\n ",
        "Открылся новый российский сайт для фотографий \"Послестаграмм\".\n ",
        "Встречаются два грузина.\n - Гоги, привет, пачаму такой грустний? Что случилось?\n - Да вот денег нет.\n - Как это нет, вот я работаю на заводе, ми делаем детали\n к машинам, маленький такой, я их возьму сьем, потом дома\n висеру и продаю. А ти где работаешь?\n - На урановом заводе.\n - Ну Гоги, уран же дорогой, за него доллары, понимаешь, платят.\n Ти возьми, сделай как я, и все.\n На следуюший день он встречает Гоги. Его ведут два кегебешника.\n - Вай, Гоги что случилась? Что, что-то не так?\n - Да нет, все так, как ти говорил.\n - А милиция зачем?\n - Да вот пукнул, понимаешь, и ползавода взорвалось.\n - Так куда же тебя ведут?\n - На полигон, висраться.\n ",
        "Почему две лесбиянки стали жить с одним парнем?\n\nНашли общий язык",
        "Жена врывается в комнату с криком:- Это что, блин, за волос такой, белый и длинный, у тебя на пиджаке?Муж, не отворачиваясь от монитора, спокойным голосом:- Посмотрись в зеркало.После минутной паузы.- Блин, я же покрасилась, извини, милый.- Дура ревнивая...\n ",
        "Хорошо сдавать экзамены на Луне. Там все предметы в 6 раз легче.\n ",
        "Если пьянка неизбежна - пей первый.\n ",
        "Шоппинг - способ потерять время для покупки не того что хотел дороже, чем планировал.\n ",
        "- В Европе опять похолодало: постоянные снегопады и сильные порывы ветра.- Во всем виноват Путин.- Опять!?- Он же говорил, что Песков несет пургу, а его не слушали.\n ",
        "Прочитал тут историю, как мужик в качестве противоугонки под ковриком на\n сиденье доску с гвоздями заныкал. Простачок тот мужик и ленивый. Где-то\n в конце 80-х слушалось в суде дело. Короче, дело было так.\n У мужика однажды тачку вскрыли и он, озлобившись, сделал свою\n противоугонку. Не пожалел мужик ни времени ни денег, купил самых больших\n кованых рыболовецких крючков, разогнул их и укрепил в\n спецсконструированном устройстве которое, поместил в сиденье. Работало\n просто: выходя из машины, поднимаешь сбоку сиденья ручку, и крючки (ныне\n просто являющиеся зазубренными пиками) поднимаются к самой поверхности\n сиденья, но не протыкая его. Таким образом, ничего не торчит, хоть рукой\n шарь. Расчет же на вора, который, увлеченный мыслями о скорейшем угоне,\n просто плюхнется на сиденье, тем самым продавив заершенные пики себе в\n мягкое место. Идея была гениальной, так как в истории с мистиком вор\n просто скрылся, при этом, заметьте, сильно испачкав машину кровью и сломав\n замок. Не то что спросить не с кого, а и в морду тока соседу дать можно :-).\n В этом же устройстве не гладкие гвозди, а ЗАЕРШЕННЫЕ пики малого диаметра,\n что не позволит вору истечь кровью, но в таком количестве, что\n самостоятельно слезть с них можно только оставив на них кусок, извиняюсь,\n жопы, так как зубцы на крючках не пущають.\n Но не судьба была изобретателю получить отступные с вора, ночью\n взломавшего его авто. Ворюга оказался тяжеленным здоровым жлобом и\n плюхнулся на сиденье не смотря и всем весом сразу. Короче, на всю длину\n крючков. Ну, а дальше то ли злой рок, то ли еще чего, но на беду и хозяина\n и вора, то ли один, то ли несколько крючков, пробив мошонку, вошли в яичко.\n Горе-угонщик тихо скончался от болевого шока, поэтому, прийдя наутро к\n своему железному коню, хозяин обнаружил там уже холодного \"подарка\". Но\n самое интересное, что после долгих слушаний суд таки оправдал народного\n умельца.\n Вот так вот, господа водители, берите на заметку, я потом, может, еще\n поделюсь опытом механика :-) Кто за, прошу голосовать... :-)))\n ПУЗО\n ",
        "Криминальные новости.\n Вчера было изъято оружие у незаконных бандформирований.\n Оружие передано законным бандформированиям.\n ",
        "Кровать должна быть такого размера, чтобы в ней сначала можно было поиграть в прятки, потом в догонялки, потом в мамы-папы и, наконец, мирно заснуть в уголочке.\n ",
        "Телефонный разговор Порошенко с Путиным:- Владимир Владимирович, ну дайте нам газа...- Фашистам не помогаем.- Но свастика это же просто знак солнца.- Вот и грейтесь.\n ",
        "Метод кнута и пряника - это когда тебе кнут, а себе пряник.\n ",
        "Молодая парочка (ОН и ОНА) сидят в парке на лавочке и целуются.\n И тут ОНА не выдерживает и говорит:\n - Я тебя хочу!!!\n ОН - Я тебя тоже!!!\n - Пойдем ко мне домой.\n - Пойдем.\n ...........\n И вот, начинается самое главное. А парень все никак не может\n вставить. И в этот момент она спрашивает:\n - А ты его тем концом-то вставляешь?!\n ",
        "Я влюбился! Влюбился в девушку без памяти! Теперь каждое утро объясняю - кто я и что делаю в ее постели.\n ",
        "В городах России прошли антикоррупционные митинги. Главный их лозунг - чиновники, поделитесь взятками!\n ",
        "- Спиритизмом не интересуетесь?- Нет, пью только пиво.\n ",
        "Комментатор:- И пока эстонский спортсмен отрывается от старта...\n ",
        "Жизнь - это такая шахматная партия, в которой всех игроков ожидает мат.\n ",
        "- А ты, милый, я смотрю, уборщиком подрабатываешь?- С чего ты взяла?- То тебя с одной шваброй видели, то с другой...\n ",
        "Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего\n иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил\n его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных\n размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:\n - Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!\n ",
        "- С чего ты решила, что я ничего не понимаю в сексе?- Да ты просто не втыкаешь!\n ",
        "Мои ошибки многому меня научили. Подумываю о том, чтобы совершить еще несколько.\n ",
        "Не царское это дело - утром музыку тихо слушать.\n ",
        "Сын путаны Сергей Анатольевич, не факт, что Анатольевич.\n ",
        "Под руководством Российской Академии Наук и РПЦ разработаны новые дисциплины для высших учебных заведений: квантовая иконопись, теоретическое покаяние, освящение материалов, нано-причастие, каноническая космология и ультразвуковое благовещение.\n ",
        "- Ты ведьма!- С чего ты взял?- У тебя в руках кукла с моим лицом, утыканная иглами...- Я просто добрая фея и делаю акупунктуру...\n ",
        "Купили внучке домик для Барби, принесли домой, распаковали, а там на первом этаже уже \"Пятерочка\".\n ",
        "В реестр запрещенных сайтов попал реестр запрещенных сайтов, поскольку в нем есть информация о запрещенных сайтах.\n ",
        "Жена - мужу:- Где ты был всю ночь? Что молчишь, кобель? Сказать нечего?- Гав-гав.\n ",
        "- Жора! Не пей слишком горячий чай - мочевой пузырь лопнет,\n ноги обожжешь!\n ",
        "Фитнес-браслеты - это те же тамагочи, с той лишь разницей, что тупое животное, которому ты пытаешься не дать умереть - это ты.\n ",
        "- Я решил, пока мне 21 не исполнится, ни капли спиртного!- Ты уверен, что сумеешь продержаться целую неделю?\n ",
        "Принимаем заказы на Новый год.\n Расценки:\n Снегурочка с Дедом Морозом: 50$\n Снегурочка без Деда Мороза: 200$\n ",
        "Природа щедро обделила его всем.\n ",
        "Чем отличается гей от холодильника?\n\nКогда достаёшь сосиску из холодильника, он не пердит",
        "Все-таки было что-то в том, когда вместе с диктатором-фараоном хоронили его приверженцев. Боже, храни Россию!\n ",
        "В России есть традиция - с каждым годом все больше заботиться о ветеранах. При этом денежный эквивалент забот о каждой ветеранской группе растет по мере увеличения скорости ее естественного убывания.\n ",
        "Какое порно не смогут снять бомжи?\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nДомашнее.",
        "брат ты не загоняйся, она всё равно бревно.",
        "Скучно. Скандал сам себя не закатит.- Любимый, дай телефон посмотреть.\n ",
        "Новый Педигрипал с фосфором - ваша собака буквально светится здоровьем!\n ",
        "Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:\n - Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...\n - Что, подкашиваются?\n - Нет, раздвигаются...\n ",
        "Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением. Уже через пять минут просмотра в зале нечем было дышать.\n ",
        "Hа птичьем pынке.\n - Сколько вы хотите за собакy?\n - Сто гpивен.\n - Hy, а если половинy?\n - Полсобаки не пpодаю.\n ",
        "О вреде пьянства на работе (серия № 2)\n ...Год 93-й. Абхазия. Все кругом сражаются, как большие. Последний день\n зубодробительной командировки, сидим, оттягиваемся вином, думаем о\n вечном. Момент истины посещает после четвертой банки. Елыть, всех\n отсняли, забыли про сванов. Были такие гоблины, сидели в\n горах, если кто приходил в горы - резали нах без разговоров.\n Оператор меланхолично говорит - это интересно. Собираемся,едем\n в Кодорское ущелье. На входе в ущелье - наша десантура. Поит нас спиртом,\n смотрит, как на полных идиотов, но не возражает. Типа - хотите, идите.\n Только не признавайтесь, что российские журналисты, лучше - западники,\n так, может не сразу прибьют. Достаю из кармана значок - Би-Би-Си, один\n деятель подарил, цепляю на грудя, фокусируемся, идем в горы сванов\n искать. На исходе третьего часа заворачиваем за валун - стоят два\n джигита. В бурках, папах-мапах, один - вылитый Мимино, держит наган,\n второй - маленький, кривоногий, но гордый - с ручным пулеметом.\n Я - обрадованно, тыкая на значок Би-Би-Си, на очень ломаном русском.\n - О, этто есть сванн. Ми - есть иностранны корреспондент.\n Ми приехали вас снимайт, ви нам рассказывайт, ми вас показывайт...\n Молчат. Тупо смотрят. Завожу шармань заново - О-о-о-о-о, этто есть\n сванн.... Ми приехали...\n Мимино лениво поворачивает голову к кривоногому.\n - ПЫЗДЫТ??? - ПЫЗДЫТ!!!\n Кривоногий живенько щелкает затвором. Наше общее очко падает, и катится\n по кодорским горам. Рычажок в моей башке не переключается, я, продолжая,\n тыкать в Би-Би-Си -\n НО, НО, МИ ЕСТЬ РАШЕН, МИ ЕСТЬ ДЖОРНАЛИСТ ИЗ РАША, НО ПЫЗДИТ!!!...\n Спасает нас какой-то местный Чапаев. Он невесть откуда появляется, водит\n перед моим иностранным лицом \"стечкой\", и ласково предлагает - сначала\n их допросить, и только потом зарезать. На это, без сомнения, правильное\n предложение, мой оператор, до этого дня знавший только один забугорный\n язык - армянский - матерный, легко и радостно переходит на немецкий,\n который он кажется учил в школе. Фраза на уровне подсознания.\n Я-А!! Я! Я! ОБЪЯЗАТЕЛЬНО ДОПРОСИТЬ!!!\n Сваны окончательно дуреют, ведут нас дальше в ущелье, через час выходим\n в аул, кишлак, село, насрать, но в центре - СТОЛ!!! А вокруг - СВАДЬБА!!\n Родна мама, мы ж гости, зарежут не сразу. Приглашают к столу, подносят\n по рогу, грамм эдак по 600. Хочут тоста. Оператор обнимая рог,\n облегченно шепчет - слава ты яйца мои, хоть нажремся перед смертью,\n ты главное, командир, говори что-нибудь... Говорю, как настоящая\n тамада - что невеста, как виноградная лоза, жених, как горный... бля.\n (не козел, и не баран!!!)...ах да, горный тур. Выпиваем залпом.\n Немедленно наливают, требуют продолжения про родителей.\n Пою песнь песен про стариков. Тем же залпом, и не закусывая, благо\n с испугу пьется, как вода. Подходит аксакал -\n - ТИ ЗНАШЬ??? МИ ТЕБЕ НЕ БУДЕМ РЕЗАТЬ.\n Оператор импульсивно -\n - ЧТО ЗА НА ХУЙ!!! ПОЧЕМУ???\n - ВИ - НАШИ. САВЕТСКИЕ. ТОКО АНИ ПИЮТ ТАК ЧАЧУ.\n !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!\n Эпилог, рассказанный десантниками.\n Поздний вечер. С гор спускается делегация. Впереди горец с белым флагом,\n за ним несут два тела, отдельно взятый горец несет камеру.\n Все эта байда бережно кладется в пыль за десять метров до блок-поста.\n Сваны уходят. Капитан с новой смены, утром он нас не провожал,\n и ничего не знает, осторожно подходит, шевелит стволом остывающее тело\n и интересуется -\n - Ты, кто, бля, нах, едрить тебя во все пихательные, такой?!\n Старший - коматозен, перебирает камушки, смотрит в дальнюю даль.\n При повторном вопросе вздрагивает, суетится, шарит по карманам,\n что-то достает, и успокаиваясь -\n Ми есть иностранны джорналист, ми приехать вас снимайт...\n Падает, и затихает. Охуевший капитан принимает из его слабых рук\n значок Би-Би-Си...\n P.S. Материал получился.\n ",
        "Приходит парень к девушке, только познакомились. А парню срать так хочется, что слезы из глаз.\nОна его оставила в комнате, а сама пошла чай делать.\nВ комнате здоровенная собака сидит, но вроде смирная. Думает — выхода нет — придется на собаку свалить. Снимает брюки, серит прям на ковер. Заходит девушка с подносом. Принюхивается.\n— Сереженька, тебе не кажется что здесь неприятно пахнет?\n— Еще как кажется — это собака твоя, падла, насрала!\n— Она же плюшевая",
        "- Ты знаешь, от меня ушла жена, оставив меня без единой копейки!\n - А моя тоже оставила меня без единой копейки, но не ушла, зараза...\n ",
        "- Мне очень сложно. И тяжело. Скажи что-нибудь утешающее.- На выходных напьемся.\n ",
        "Ночь. Кусты. Голос:- Вась это твой член?- Нет, я какаю.\n ",
        "Хорошо, что мы живем в век прогресса. Ведь у меня есть умный чайник с интернетом и я могу включить его, выходя с работы, чтобы по приходу домой получить незабываемое удовольствие от мытья в тазике.\n ",
        "То, что переход Суворова через Альпы был тяжелым - это историческая ошибка. Шел он только первую половину пути. А вторую весело катился с горы, продирая дырки на рейтузах!\n ",
        "- Когда обезьяна взяла в руки палку... все поняли, что кто-то сегодня огребет!\n ",
        "- Слушай, а ты своей жене доверяешь?- Ну да... Мы уже два года вместе, и вроде бы ничего не пропало...\n ",
        "Меня как-то забанили в комьюнити анорексичек - когда они утверждали, что очень худые девушки красивы, потому что худоба позволяет насладиться естественной красотой женских костей, а я предложил стричься налысо, чтобы наслаждаться красотой костей черепа.\n ",
        "Жили были два Руслана, одного звали Гоша второго Витя. Как то раз говорит Олег Андрею:\n- Как думаешь, почему нас Сашами зовут?\nГоворит Женя Диме:\n- Может потому что ты шизик?\nОтвечает Коля:\n- А может ты? - и пропал\n- Ахуеть - думает Оля",
        "- Слушай, у тебя жена честная?- Не знаю, два года живем, вроде бы ничего не украла...\n ",
        "Если вы споткнулись на ровном месте, падая, нужно успеть крикнуть: \"Паркур!\". Это поможет вам сохранить лицо. Если вы не упадете на лицо.\n ",
        "В нашей системе координат каждый ноль пытается объявить себя точкой отсчета.\n ",
        "Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:- Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!\n ",
        "Как говорила учительница английского Ариадна Карловна, Present Perfect, Past Continuous - это все хорошо. Но я знавала и лучшие времена.\n ",
        "- Как зовут нашего налогового инспектора?\n - Его не зовут, он сам приходит.\n ",
        "Стул не может сказать, что ему трудно, тяжело и что он устал. В один прекрасный момент он просто сломается.Наверное, я немного стул.\n ",
        "100 гpамм не Стоп-кpан,деpнешь - не остановишься...\n ",
        "- Что делает медсестра, когда банок не хватает?- Сильно целует больного в спину.\n ",
        "- Мы с парнями на днях к себе в общагу девушку пригласили: ну выпили мы шампанского, пива... потом потр@хались... потом одного послали за коньяком, водкой... опять потр@хались...- Бедная девушка!- Какая девушка?- Ну, которую вы пригласили к себе.- Да она не пришла...\n ",
        "Моя знакомая на утро после корпоративной пирушки выдала:- Все! Пить больше не буду и в рот не возьму.\n ",
        "Мальчик-мазохист стащил у отца ремень и упоролся.\n ",
        "Пока лидеры большой восьмерки вели переговоры, муж Ангелы Меркель классно провел время с их женами.\n ",
        "- Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс\n одна вторая?\n - Нутром чую, что литр, а доказать не могу!\n ",
        "Cотрудники государственных компаний улыбаются только на буклетах.\n ",
        "Хирурга, увлекающегося философией, спрашивают:\n - Доктор, я буду жить?\n - А смысл?\n ",
        "Если долго смотреть на стриптизершу, то можно увидеть, как она одевается.\n ",
        "Знаете ли вы, что слово \"эврика\" в переводе с греческого переводится как \"Какая сволочь напустила в ванну горячей воды?!\".\n ",
        "На автомобиле, именуемом в народе \"козел\", к месту происшествия подъехали люди, именуемые в народе тем же словом.\n ",
        "Сидят два зека в тюрьме, мечтают.\n Один говорит:\n - Вот выйдем мы с тобой из тюрьмы, пойдем в магазин, купим булку\n сдобную... Я кусь, ты - кусь, я - кусь, ты - кусь, я кусь-кусь...\n Вдруг второй зек как залепит ему по физиономии.\n - За что?\n - А чтобы ты, гад, два раза не кусал!\n ",
        "- Дорогой, что-то у меня последнее время голова кружится.- Так слезай уже с этой дурацкой карусели!\n ",
        "Сделал МРТ мозга. Думал, что что-то есть. Нет, просто сраный характер.\n ",
        "Циклоп у окулиста:- Так, прикрываем один глаз и смотрим сюда!\n ",
        "Идет мужик по лесу, видит — медведь стоит.\nСел в него и...",
        "- Фима, осторожно заезжай во двор, там же бегают эти сволочи - наше будущее.\n ",
        "Заходит мотоциклист в бар и говорит:\n-Отрежте 100гр колбасы сзади и 100гр спереди\nПродавщица спрашивает:\n-А вы случайно не мотоциклист?\n-Как вы узнали?\n-В начале анекдота было написано",
        "Два Грузина встретились:\n- Слышал у тебя дочь замуж выходит.\n- Ну да, только вот проблема одна.\n- Какая?\n- Имя у мужа ее странное такое, толи Сэр Пидор, толи Синьор Петух.\n- Сэр Гей может быть?\n\nМужа звали Герцог Анимешник",
        "- Даже во время эпидемии чумы 1654 года столько дома не сидели!- Те, кто не сидели дома, лежали на улице.\n ",
        "Молодой человек идет по деревне. Увидев пожилую женщину, он спрашивает:- Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?- А ты скажите мне еще раз \"бабушка\" - и сразу там окажешся.\n ",
        "- Мам, а ангелы летают?- Конечно летают, а что?- Вчера папа назвал нашу горничную ангелом!- Ну, значит завтра утром она вылетит...\n ",
        "- Ты бы так вчера в переходе шутил, глядишь, на сцену бы обутый вышел.\n ",
        "Если Россия разделится на удельные княжества, мы опять поможем им\n объединиться, успокаивает Республика Татарстан.\n ",
        "Магазин по продаже компьютеров. Продавец подбирает богатой, но не понимающей в компьютерах даме:- Ну вот, я вам подобрал жесткий диск получше...- Получше - это пожестче?\n ",
        "Двое подростков утром смотрят телевизор.- Блин, ну и говно показывают!- Ага. Спорим, они эту хрень с утра крутят, чтобы мы со скуки в школу пошли?\n ",
        "- Слушай, либо ты дурак, либо ты прикидываешься.- Я не прикидываюсь!\n ",
        "Два еврея смотрят телевизор и обсуждают последние новости:- Сема, а что это террористы всегда взрывают простых людей, а не политиков?- Абрам, теракт должен вызывать у народа ужас и страх, а не чувство удовлетворения!\n ",
        "Встречаются 2 парня. Один несет огромный обалденный букет роз.\n Второй:\n - Кому цветы?\n - Светке Ивановой\n - Представляю, как она обрадуется!\n - Да вряд ли... Сегодня ее похороны...\n ",
        "а спонсор этого дня — яйца.\n\nяйца — ну и хуй с ними.",
        "Идет еврей, видит, два араба палками ковер выбивают.- Шо, не заводится?\n ",
        "Утро начинается не с кофе, а с попытки осознать, кто я, где я и куда я сегодня проспал.\n ",
        "- Мужчина, вы изрядно набрались, как до дома доберетесь, может позвонить вашей жене?- Бармен, ты сука с моей женой спишь?- Да нет, просто я хотел...- Брезгуешь козел, да?\n ",
        "Жена - мужу:- У меня никогда не было романов на стороне, а ты можешь сказать то же самое?Муж:- Да, Романов не было. Были Ани, Оли, Кати...\n ",
        "Президент США смотрит Олимпийские игры только для того чтобы узнать, насколько высоко могут прыгать мексиканские шестовики.\n ",
        "Мужик решил прикольнуться и подошел к маленькой девочке в песочнице:- Девочка, а ты куришь?- Нет.- Может, водку пьешь?- Нет.- А что так?- Надоело!\n ",
        "Уверен, мои похороны станут событием.Много народа придет, чтобы проверить, действительно ли я умер.\n ",
        "Я умный, потому что добрый. А скромный из-за красоты!\n ",
        "Заморозили в научных целях трех добровольцев - француза,\n американца и русского. Через довольно длительное время наука\n дошла до такой степени развития, что этих троих размораживают.\n После долгого сна они отдыхают. Тут кто-то включает радио:\n - Вчера во Франции в возрасте 90 лет умерла последняя\n французская проститутка.\n Француз тут же умирает от разрыва сердца.\n Радио:\n - В Соединенных Штатах Америки развернуто социалистическое\n соревнование между штатами Миннесота и Висконсин.\n Американец тут же умирает от разрыва сердца.\n Радио:\n - Вчера в Москве начал работу 125-й съезд КПСС. С Отчетным\n докладом на съезде выступил товарищ Леонид Ильич Брежнев.\n От разрыва сердца умирает и русский.\n ",
        "Из школьного сочинения по \"Евгению Онегину\": \"Татьяна ехала в карете с приподнятым задом\".\n ",
        "- Это, правда, череп Клеопатры?- Конечно!- А тот, помешьне, чей?- Тоже Клеопатры, но детский!\n ",
        "Погода обещала быть жаркой, но так и не выполнила свои обещания.\n ",
        "Стоит группа мужиков и ничего не делает. К ним подходит полицейский и спрашивает:- Мужики, почему вы стоите и ничего не делаете?- А у нас перекур.- Так вы же и не курите!- А мы дегустаторами сигарет работаем.\n ",
        "Мальчик не смог рассказать стишок и сбросился с табуретки.\n ",
        "Карьеру не сделаешь, карабкаясь по ступеням обшарпанной лестницы. Нужно оказаться в лифте в подходящей компании.\n ",
        "Требуется смотритель кладбища. Предоставим жилье по месту работы.\n ",
        "Подал заявку на кредит в банк. Отказали. Не понравилась, видите ли, им моя цель кредита: \"Хочу бухнуть на Мальдивах\".\n ",
        "Купили еврей и русский по пачке сигарет. Ну русский сразу распаковал и закурил. Еврей говорит:- Слушай, дай сигаретку, а то мне пачку распаковывать неохота.Дал ему русский сигарету. Еврей ее раз за ухо и потирая руки говорит:- А теперь покурим.\n ",
        "Парижские студенты давно облизывались на некую известную\n куртизанку. При этом расценки у барышни были отнюдь\n не студенческие, непомерные, прямо скажем, были расценки.\n И вот, посовещавшись, решили студенты вскинуться вдвадцатером\n по пятерке, да и разыграть этакое счастье. Досталась сотня\n кому-то одному, и он ушел, сопровождаемый наставлениями и\n завистливыми взглядами товарищей. Hочь прошла просто\n восхитительно - никогда еще студенту не было так хорошо.\n А утром, разговорившись, он поведал куртизанке всю историю.\n Ее это безумно растрогало, и со словами: ``Скажи им, что ты\n имел меня бесплатно!`` - она протянула ему пять франков.\n ",
        "Общеизвестно, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, в то время как путь к сердцу женщины лежит через балкон, через черный ход, через парадную.\n ",
        "Чудеса случаются. Это вам любой программист скажет.\n ",
        "В России начали выпуск навороченных сотовых телефонов с фотоаппаратом и интернетом, а также, по многочисленным просьбам россиян, с открывалкой и штопором.\n ",
        "Студентки журфака МГУ легко показали насколько тонка грань между второй и первой древнейшими профессиями.\n ",
        "Жена утром говорит мужу:- Мне ночью такой кошмар приснился!- Ну, расскажи!- У меня в руках был банковский чек на миллион евро, а вокруг ни одного магазина!\n ",
        "Дожили! Сейчас в отставку для сохранения чистоты мундира не уходят. Сейчас мундир просто отстирывают. Часто вместе с деньгами.\n ",
        "Легким движением руки пляж превращается в нудистский...\n ",
        "Когда к вам прийдут гости, обязательно положите на стол хрен. И тогда никто не скажет, что на столе ни хрена не было! А еще лучше - положите несколько видов хрена. И тогда вы можете сказать - так какого хрена вам еще надо?!\n ",
        "После просмотра фильма \"Форсаж 6\" с парковки кинотеатра все разъезжались немного пригазовывая...\n ",
        "Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают:- У вас что, потолки высокие?- Нет, сосед.\n ",
        "- Я нашел котенка, но не знаю, мальчика или девочку.- Есть только один способ проверить это.- Какой?- Посади котенка в машину, пусть припаркуется.\n ",
        "Политиков все время донимает вопрос: в какой же жопе Украина - в общероссийской или для нее существует отдельная самостийная жопа?\n ",
        "— Мне недавно сказали, что нужно вынимать\nиз чая ложку, а потом уже пить. Мол, неудача\nв любви будет.\nТо есть, все это время, мне мешала эта\nеб@ная ложка?!?",
        "Однажды мой дядя выбежал из сауны, сказал \"Ребята, я в дрова\" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.\n ",
        "Мужик с автоматом вваливается в отделение \"Почты России\" с автоматом и кричит:- Все на пол, с#ки, все на пол.Все ложатся. Он подходит к окошку. Оператор, трясущимся голосом говорит:- Денег нет, денег нет...Мужик:- Мне посылку получить, а за переводом я завтра зайду.\n ",
        "Приходит новый русский в оружейный магазин:- Мне нужен пистолет 45 калибра с лазерным прицелом?- Вам для самозащиты?- Нет, для самозащиты у меня есть адвокат.\n ",
        "Приезжает человек с юга на север к своему другу. Заходит к нему домой, видит, хомяки под столом бегают.Спрашивает:- А чего у тебя хомяки под столом бегают?Тот ему отвечает:- Это не хомяки, а тараканы в шубах!\n ",
        "Петербург. Один из группы туристов, осматривающих Эрмитаж, потерялся и случайно зашел в зал авангарда. Одна из картин его настолько поразила, что он, незаметно для себя, начал говорить:\nКакие форма, какие линии, какая экспрессия. \nСлучайный прохожий подходит к нему и говорит:\n-Мужчина, а вы когда-нибудь ебали ежа?\n-Нет, а что?\n-Да ничего. Вы просто говорите какую-то хуйню, я тоже решил сказать.",
        "В наше время самый бесправный человек - это белый, физически и психически здоровый мужчина работоспособного возраста и традиционной сексуальной ориентации.\n ",
        "ВКонтакте и Одноклассниках нужно сделать поиск по размеру груди.\n ",
        "Жена звонит домой по телефону, муж берет трубку.- Ах ты, такой-сякой! Я тебя ищу по всем пивнушкам и кабакам, ты, оказывается, дома сидишь!\n ",
        "Развитие интернета уже намного опередило развитие его пользователей.\n ",
        "Познакомился Вовочка с женщиной.\n Пришли домой, как водится - выпили, закусили.\n Она начинает медленно раздеваться и спрашивает:\n - Вовочка, мне лифчик снимать?\n - Да как хочешь, я позавчера кобылу имел,\n так она с себя задними ногами хомут сняла...\n ",
        "Наблюдение: у мужчин голова чаще болит утром, а у женщин - вечером.\n ",
        "Британские ученые похвастались изобретением плацебо от коронавируса.\n ",
        "- Алло! Привет Машка! Давно тебя не видел! Чем занимаешься?- Докторскую херачу!- Диссертацию?!- Колбасу!\n ",
        "Заходят в аптеку парень и девушка. Девушка бодреньким голоском:- А какие презервативы у вас есть?Продавец:- Пройдите, пожалуйста, к этой витрине, выбирайте.Парень шепотом продавцу:- И снотворного, пожалуйста.\n ",
        "Демократия весьма полезная вещь, если есть желание размыть ответственность за принятое решение.\n ",
        "Двадцатилетний Антон разбирал свои старые вещи и нашел среди них тамагочи.Оголодавшее чудовище разделалось с парнем за десять минут.\n ",
        "- Я знаю пять имен девушек...- А я знаю их телефоны...- А я знаю, где они живут...- А я знаю хорошего доктора!\n ",
        "Маршал Конев один сделал для победы над фашизмом больше, чем все чехи и словаки вместе взятые. Такой обиды чехи ему простить так и не смогли...\n ",
        "В Германии на уроке географии учитель спрашивает:\n— Дети, как далеко Африка?\nХанс тянет руку и отвечает:\n— Я думаю, недалеко.\nУчитель:\n— Почему?\nХанс:\n— У моего папы на фирме работает негр и он приезжает на велосипеде.",
        "Вчера один из посетителей казино \"ЭльдoРадo\" выиграл в рулетку два\n миллиона долларов. Администрация казино наотрез отказалась\n комментировать это событие. Однако нашему корреспонденту через\n конфиденциальный источник удалось кое-что узнать. Счастливца зовут\n Сергей Петрович. Он 1956 года рождения. Проживает один по адресу:\n ул. Гороховая, дом 16, корпус 2, кв. 104. Дверь в квартиру Сергея\n Петровича деревянная, запирается на один замок. По будням с 8.30 до\n 19.00 он всегда на работе.\n ",
        "Приходит невестка к свекрови в гости. Свекровь очень рада и предлагает пообедать, заглядывает в холодильник и говорит:- Света, ливерную колбаску будешь?- Да нет, спасибо.- Тю, и моя кошка не хочет.\n ",
        "Моня Рабинович зашел в комнату родителей без стука и получил исчерпывающий ответ на то, о чем хотел спросить.\n ",
        "- Совсем-совсем, да, раздевайтесь, ну и что что стоматолог.\n ",
        "Хорошо напуганный избиратель приравнивается к хорошо накормленному.\n ",
        "Циник всегда убежден в своей правоте, что делает его совершенно невыносимым.\n ",
        "Папа в командировке. Мама задерживается после работы,\n приходит поздно, в обновках.\n - Какое красивое платье! Какие сережки! - восхищаются\n дети. - Папа купил?\n - Папа, папа, - любуется на себя в зеркало\n мама. - На папу надеяться - и вас бы не было.\n ",
        "- Я тебе не нужна как личность! Ты просто использовал меня как кусок мяса!- Сала многовато, кстати.\n ",
        "Бухают два мужика, один другого спрашивает:- Вась, ты коня на скаку остановишь?- Нет!- А в горящюю избу войдешь?- Нет!- Вот за что я тебя уважаю, Вася, что ты не баба!\n ",
        "- На следующей неделе лечу в Сочи!- Ну, ты кобель!- Да я со своей женой лечу!- Ну, и глупый же ты кобель!\n ",
        "- Вчера на улице мобильник нашел. Немного великоват, но если открутить будку...\n ",
        "Выступление президента:\n - Я... никуда не уйду! Я в отставку... не уйду! Я... ходить уже не могу!\n ",
        "Большому кораблю - большую кораблиху.\n ",
        "У каждого француза дома должен быть багет с багетами.\n ",
        "- Меня очень привлекает средневековье.- Рыцарством и замками?- Я бы сжег тебя на костре.\n ",
        "В гостях у бабушки.- Ты специально так много воды пьешь, чтобы супа поменьше влезло?!\n ",
        "Мужик приходит к тату мастеру и говорит:\n- а набей мне на всю спину танк\n- да не вопрос, ложись\nпроходит 15 минут, тату мастер говорит\n- ну все, готово\n- а почему я встать не могу\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n- а хули ты хотел, сорок шесть тонн!",
        "Какой поговоркой пользуются при обрезании члена в Африке?\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nСемь раз отмерь, один раз отрежь",
        "- Я достану эту мразь из-под земли!- Да успокойся ты.- Что успокойся? Я достану ее...- Ты за@бал, копай картошку молча.\n ",
        "Компьютер - это устройство для упорядочивания, ускорения и автоматизации человеческих ошибок.\n ",
        "Мать перед венчанием напутствует дочь:- Дитя мое, никогда не спорь с мужем, ни в коем случае ни словом не противоречь ему - сразу плачь!\n ",
        "- Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, ехал поезд запоздалый, из последнего вагона посыпались ядерные отходы, пришли куры, поклевали и через три недели поработили мир.\n ",
        "Людоеды поймали туристов и говорят: На первое-второе рассчитайсь!!",
        "Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:- Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.\n ",
        "... Как было сказано ранее: \"У нас в стране можно найти уйму\n разнообразных интернациональных мест.\"... ну так вот примером такого\n места может стать типичный московский (или какой-нибудь иной) рынок, где\n русский человек, у лица кавказской национальности, за зеленые доллары\n США, может купить турецкие товары, китайского качества, и, потом, из-за\n их быстрого выхода из строя жаловаться: \"Вот, довели страну евреи!!!\"\n ",
        "Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка\n повoрачивается и влепляет мужику пощечину.\n - Как вам не стыдно, да еще при жене.\n Лифт останавливается, она выходит. Муж с ужасом поворачивается\n к жене:\n - Ира, честное слово...\n - Да ладно, это я погладила....\n ",
        "- Оля... что ты будешь делать если муж тебе изменит?- Изменю ему 2 раза!- А если еще раз изменит?- Изменю ему 4 раза!- А если еще раз?- Брошу его к черту! Зачем мне муж, который делает из меня проститутку!\n ",
        "Если Microsoft будет выпускать автомобили, то они несомненно станут бестселлером из-за их надежной тормозной системы.\n ",
        "Как называют еврейского почтальона времён нацисткой Германии – почтальон печкин",
        "- Доктор, я сегодня посмотрел в зеркало и заметил, что у меня один глаз\n сильно отличается от другого.\n - А какой именно?\n ",
        "Если в первом акте пьесы Гришковца на стене висит ружье, то в последнем оно уснет.\n ",
        "Были в музее и обнаружили, что если очень быстро бежать мимо картин Айвазовского, то получится мультик про море.\n ",
        "Водка - мягкая, сок - добрый, сигарета - легкая.А почему же утро - xpеновое?\n ",
        "- Интернет у вас быстрый?- Очень быстрый, не успеваю за него платить...\n ",
        "Разговор с ветераном.- А сколько людей вы убили за время войны?- Ни одного.- А откуда у вас столько наград?- Фашистов убивал.\n ",
        "- А почему расстались-то? Вроде, нормальный парень-то был.- Ну, я заподозрила неладное еще тогда, когда его предыдущая девушка стала названивать мне и настойчиво умолять его увести...\n ",
        "При умирании человек будет испытывать те же страдания, которые при жизни он доставил другому человеку.\n ",
        "Мальчик приходит в гости, и в дверях встречает огромного бульдога.- Заходи! - приглашает хозяин.- А он не кусается?- Он у нас сегодня первый день. Да ты заходи, самим интересно!\n ",
        "К сожалению, не всякий гость вовремя понимает, что дома лучше.\n ",
        "Этим летом мне приходится брать с собой и солнцезащитные очки, и зонт. Причем, в течение каждого дня доводится воспользоваться обоими аксессуарами.\n ",
        "Пациенты психбольниц - сами люди неплохие и заболевания у них - душевные.\n ",
        "Еще задолго до перестройки в Париж на конгресс пчеловодов прибыл один\n зоотехник из колхоза-миллионера. Понятно - в составе делегации.\n Ну там то-да се, и в какой-то момент поотстал от группы\n соотечественников, заплутал и идет, вывески на зданиях пытается прочесть…\n Вдруг видит что-то родное: «Zoo…». По виду вроде как зоомагазин.\n Ну кое-как прочел. Что-то вроде «Зоофил» получилось. И что это такое,\n в советское время не каждый профессор знал, не то что зоотехник.\n Заходит. К нему клерк бросается: что, дескать, угодно?\n Тот: «Не понимаю».\n - О, вы иностранец! Откуда будете: Польша, Чехия?\n - СССР, Россия!\n - О, вы первый клиент из Советской России. Что вам угодно: кролики,\n курочки, козочки? Все девственницы...\n - Не-е-е, это не мой профиль...\n - Пожалуйста, у нас есть питончик, отличный минетик заполучите\n и совсем дешево как русскому гостю...\n - Не-е-е, не мой профиль...\n - Ну вот здесь львица, девственница. Один шейх заказал, но до сих\n пор не заберет...\n - Не-е-е, не мой профиль...\n - Так что же ваш профиль?\n - Пчелы.\n - О-о-о, да вы гурман!!!\n ",
        "Вопрос парню с девушкой:- Скажите, как бы вы охарактеризовали свои отношения в двух словах?Девушка:- Любовь, взаимопонимание.Парень:- Тр@хаемся иногда.\n ",
        "Почему я живу в съемной квартире вместе с тараканами, а за нее плачу только я?\n ",
        "Валерьянка бывает разная: на воде успокаивает, на спирту утешает.\n ",
        "- Вы слышали, что каждый раз, когда вы произносите нехорошее слово, ваш Ангел-хранитель удаляется от вас на три метра?- Бл@дь, он что, на Северном полюсе медведей еб@т?\n ",
        "- Ще не вмерла Украина!- А мы подождем, нам спешить некуда...\n ",
        "- Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и трахну какую-нибудь недотрогу...- Но ты же девочка!- Да? Вот дерьмо!\n ",
        "Приговоренный на эшафоте:- Палач, посмотрите на свой топор! Он же весь ржавый! Вы что, хотите чтобы я умер от заражения крови?\n ",
        "— С каким животным вы себя ассоциируете?\n— С волком.\n— Потому что вы независимы и привыкли лидировать?\n— Нет, я просто коня в овраге вчера ел.\nОценили 313 человек\nПоказать список поделившихся",
        "Новый год в России - это время, когда пословица \"Всей водки не выпьешь\" не работает.\n ",
        "Кто написал задачник по математике для дотеров?\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nМидович",
        "В рубрике \"Киноляп\" решили показать сериал \"Кармелита\" полностью.\n ",
        "- Привет! Как дела?- Порадовать тебя нечем.- Как? Неужели все хорошо?\n ",
        "Хорошо бы нащупать контакт с какой-нибудь внеземной цивилизацией. Уж очень интересно - что они там бухают?\n ",
        "Один мужик сидит в электричке и время от времени восклицает:- Вот это да! Никогда бы не подумал! Не может быть!В конце концов сидящая рядом женщина не выдержала:- Да вы что такое читаете?- Орфографический словарь.\n ",
        "В черную пятницу не купила ничего, действительно сэкономила кучу денег - класс, мне понравилось, когда там следующие головокружительные скидки.\n ",
        "Клуб пьющих наркоманов придумал себе эмблему - белочка в колесе...\n ",
        "Только у нас в два часа ночи поднимаешься на этаж выше к бухающим соседям поругаться, в течении часа с ними пьешь, потом возвращаешься к себе домой, ругаешься с женой, да так, что через двадцать минут эти соседи приходят к тебе и просят не мешать им спать!\n ",
        "Прямая линия с президентом.- Владимир Владимирович, уже пятый час пошел, вы в туалет не хотите?- Это решит народ России.\n ",
        "Сторож сексшопа после просмотра фильма \"Ночь в музее\", решил уволиться от греха подальше.\n ",
        "Если женщина молчит и не возражает, значит, она спит.\n ",
        "Последние слова автоинструктора: \"Хорошо, теперь попробуй самостоятельно\".\n ",
        "- Это что у вас за крупа?- Перловка.- А почему она выглядит как гречка?- Потому что у нее вкус пшена.- А почему на упаковке написано \"рис\"?- Ой, с манкой всегда так.\n ",
        "- Папа, а почему ты на маме женился?- Она поесть любит!- И что?- Значит и мы голодом не останемся!\n ",
        "Девушка вышла из салона красоты и сразу убила трех зайцев: порадовала себя, поймала восхищенные взгляды мужчин и взбесила других женщин!\n ",
        "Прочитал в газете, что кур на птицефермах пичкают антибиотиками. По меньшей мере это объясняет, почему куриный бульон рекомендуют больным.\n ",
        "- Любимая, мы идеально подошли бы друг другу! Я даже боюсь того же, чего и ты.- Забеременеть?!\n ",
        "Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2018 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.\n ",
        "Штирлиц шел по улице и вдруг почувствовал, что сзади летит\n с леденящим душу звуком свинец. Штирлиц быстро свернул за\n угол и свинец с громким хрюканьем пронесся мимо.\n ",
        "Приходит в НИИ сельского хозяйства новый директор. Смотрит неделю кто что делает и собирает общее совещание. - Короче вы какой-то херней занимаетесь. Травы эти, зерно. Надо сделать такой завод что-бы туда сено загружать, а на выходе молоко получалось. - НО КАК??? - А я ебу? Я что, ученый? Я идею подал, а вы думайте как сделать",
        "Средний класс в России - это те, кто ходит в магазин со своим пакетом и может себе позволить выбросить два верхних капустных листа.\n ",
        "Иван Петров весной положил шикарную шубу жены в шкаф с молью, и осенью без всяких дополнительных затрат подарил ей шикарный полушубок...\n ",
        "- Конструктивные предложения имеются?- Может, нажремся?- Принято единогласно.\n ",
        "Любимым архитектором Сталина был Растрелли...\n ",
        "Существует очень хороший способ, чтобы связаться по телефону с любым самым недоступным человеком. Звонишь, скажем, в приемную министра. Секретарь спрашивает, кто звонит. Говоришь так грозно:- Передайте ему, что муж звонит, он знает чей!\n ",
        "- Передайте, пожалуйста, водителю за проезд.- Что передать?- Мой респект передайте, бл@ть.\n ",
        "Встречаются две учительницы. Вид у одной из них, несмотря на полугодовую задержку зарплаты, весьма респектабельный. На вопрос подруги, как ей это удается, она ответила:- Мне удалось издать в качестве сборника анекдотов сочинения моих учеников...\n ",
        "Муж без жены - это как дуб без дятла.\n ",
        "- Билет на концерт Бузовой нужен?- А сколько стоит?- Да бесплатно отдам!- Что-то дороговато.\n ",
        "Мужчины никогда не поймут, как женщины могут вытащить бюстгальтер через рукав блузки.Женщины никогда не поймут, как мужчины чешут яйца через карман брюк.\n ",
        "- Девушка! Девушка! У вас есть е-mail?- Нет, а что?- Жаль, а то могли познакомиться.\n ",
        "Одесса, базар:- Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите - вон мех лезет!- Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!\n ",
        "После такого года крысы, не откинуть бы копыта в год быка!\n ",
        "Абрам переселился в один поселок, где жили одни католики, причем в дом,\n расположенный рядом с церковью. И каждый четверг, считающийся у\n католиков рыбным днем, Абрам жарил мясо у себя в саду, запах этого мяса\n доходил до церкви, и это сильно смущало прихожан. И решили они уговорить\n Абрама принять католицизм. Это было очень нелегко, но все же под\n давлением общественности Абрам в конце концов соглашается. Во время\n обряда принятия новой религии священник окропляет лоб Абрама святой\n водой и произносит:\n - Ты родился иудеем. Ты вырос иудеем. А теперь ты католик.\n Все жители вздохнули с облегчением. Однако в следующий четверг они снова\n ощутили запах жареного мяса. Все тут же отправляются к Абраму, чтобы\n напомнить ему, кто он теперь есть, и видят такую сцену: Абрам жарит\n кусок мяса и произносит:\n - Ты родилась коровой. Ты выросла коровой. А теперь ты рыба.\n ",
        "Только у нас!Билеты на концерты Киркорова и сопутствующие товары: гнилые помидоры и тухлые яйца.Спешите! Количество сопутствующих товаров ограничено!\n ",
        "У соседей родился сын и теперь в мой квартире своя стена плача.\n ",
        "Сидит мужик на лавке и пердит, комментируя каждый звук:\n- Пушки Первой мировой!\n- Гром в раю!\n- Новогодний салют!\n- Аплодисменты в Кремлевском Дворце!\nЧерез некоторое время мужик неожиданно затихает. К нему подходит мальчик и спрашивает:\n- Дядя, а почему Вы замолчали? Вы еще много чего не назвали!\nМужик:\n- Все, парень: теперь только Чарли и его ебаная шоколадная фабрика в актуальном списке остались...",
        "По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик.\n Ходит час, два, три...\n Наконец, дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным\n лицом и говорит мужику:\n - У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать...\n Мужик прерывает:\n - Это не моя мать! Это - теща!\n Хирург:\n - У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции...\n ",
        "В офисе мой монитор никому не видно. Работать в лом... я записала стук клавиш и включила звук в колонки. Дальше все просто. Руки на \"клаву\" кладешь, а сама сидишь статусы читаешь! Главное - не ржать! Но я спалилась! Пошла в туалет, а звук не выключила! Босс ржал громче всех!\n ",
        "Маленькая Машенька увидела сдвоенных жуков. Расцепила, показывает\n одного маме и спрашивает, что это за насекомое.\n - Жук-навозник.\n Показывает второго:\n - А это - навозница?\n - Нет, навозница это муха. А это - тоже навозник.\n Машенька бросает жуков на землю и яростно топчет их со словами:\n - *Такого* разврата мы на своем огороде не потерпим!\n ",
        "- Раньше я был безропотный, и брался за любую работу.- А теперь?- А теперь я не безропотный, и поэтому безработный.\n ",
        "Охраннику супермаркета не выдали термометр и он просто целуют посетителей в лоб.\n ",
        "Объявление: \"Желающие закупить картошки, записывайтесь в бухгалтерии и приносите мешки с деньгами. Администрация\".\n ",
        "- Сколько будет 10 раз по 100 грамм?- Ну, что опять литр получился?\n ",
        "Если у тебя страшная подруга, это еще не значит, что ты красивая...\n ",
        "Он:- У меня очень много грибов - приходи, я их пожарю с чем-нибудь!Она:- Что, твои носки под кроватью таки дали урожай?\n ",
        "- Папа, пойдем в цирк!- Некогда, сынок, некогда...- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет!- Скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел...\n ",
        "После того, как Киркоров дал понять народу, что ему не нравятся сиськи и розовые кофточки, на его концерты стали приходить исключительно педики, гомики и другие голубые.\n ",
        "Задержали депутата Гос. Думы. Привезли в СИЗО, отвели в битком набитую\n камеру. Депутат все никак не может успокоиться, возмущается: \"Это\n произвол, я же депутат Петров!\" Сокамерники тихо сидят по углам,\n поглядывая на депутата. А тот все не унимается: \"Это же нарушение\n депутатской неприкосновенности, я депутат Думы Петров!\" В углах\n начинается шевеление, все уже с интересом рассматривают депутата.\n Депутат совсем разошелся: \"Это нарушение Конституции, гражданских\n прав, это подрыв демократического устройства общества, ведь я\n ДЕПУТАТ ПЕТРОВ!!!\"\n Тут один из зэков выходит на середину камеры, расстегивая ширинку:\n \"Депутат Петров, пройдите, пожалуйста, к пятому микрофону...\"\n ",
        "Жена сделала в холле наливной 3D пол \"Резвящиеся акулы\", натяжные потолки \"Утро в джунглях\". Теперь муж боится проснуться там с бодуна...\n ",
        "Муж на автомашине едет с молодой женой в театр. Посмотрев на принаряженную жену, он сворачивает к кустам, останавливает машину - и к жене.- Одумайся, что ты делаешь? Мы же в театр едем!- Театр стоял и стоять будет, а тут дело случая.\n ",
        "- А ви знаити, что пирамида Хеопса - грузынская реликвия?\n - Но она же в Египте?!\n - Правильно. У нас страна маленький, пусть пока там постоит!\n ",
        "Людмила Нарусова выставила кандидатуру Ксении Собчак из дому.\n ",
        "Пошел ведро выносить, открываю мусоропрово - а оттуда цветы белые.Вообще мне никто кроме мусоропровода цветы не дарил.\n ",
        "Чтобы при написании своих книг не запутаться в большом количестве персонажей, Александр Дюма вырезал из бумаги фигурки этих персонажей и по ходу написания книг выбрасывал в корзину тех героев, которые по ходу сюжета погибали.\n ",
        "Вы передо мной только цель поставьте. А уж как я сумею ее обойти - это мои проблемы.\n ",
        "Только наши футболисты думают, что если бить с середины поля мимо ворот, можно забить гол.\n ",
        "- Говорят, что блошиный цирк обанкротился.- Да, главная актриса сбежала вместе с пуделем.\n ",
        "Когда делается салат оливье, все ингредиенты режутся кубиками. Кроме гороха.\n ",
        "Каждый имеет право голоса!И сколько угодно кричать посреди пустыни.\n ",
        "Так как лучшая защита - это нападение, опаздавший ученик вошел в класс с фразой: \"Вы что тут ох@ели все?!\".\n ",
        "- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.- Спасибо, доктор, спасибо... А у Вас, кроме водки, ничего нет?\n ",
        "Я не спрашиваю, почему дождь идет, я спрашиваю, почему лужи по всей территории.\n ",
        "Как я люблю свой плоский подтянутый живот, свои стройные ноги, но я ненавижу свой жир, который все это скрывает.\n ",
        "Продается \"ручная коробка передач\". Ест с рук!\n ",
        "Мама спрашивает:- Вовочка, кем ты хочешь быть?- Дедом Морозом.- Почему?- Ну походить неделю по домам, поприкалываться, водки попить, салатов нажраться, да еще и Снегурочку каждый вечер тр@хать.- Откуда ты это взял?!- Папа соседу дяде Коле рассказывал.\n ",
        "- Какое крепкое рукопожатие! Давно один живете?\n ",
        "Я самый добрый человек на свете, а если найдется кто-то добрее, я убью его и снова стану самым добрым человеком на свете!\n ",
        "— Вы с женой разговариваете во время ceкcа?\n— Ну если позвонит, почему б и не поговорить.",
        "Это неловкий момент, когда пересматриваешь любимый в детстве фильм, и не можешь понять, за что же этот бред сивой кобылы любить...\n ",
        "- Вася! Твою жену... сегодня в тpоллейбусе... на букву ``в``...\n - Шо? Выpугали?..\n - Hе...\n - Шо? Вдаpили?\n - He...\n - А шо?\n - Впотpебили...\n ",
        "Даже у самого хорошего и честного мужчины есть женщина, которая считает его мудаком.\n ",
        "- Чтой-то стало холодать -сказал Серый Волк и натянул по самые ухи\n Красную Шапочку.\n ",
        "Пpивeз нa выxoдные девушку на дачу. Ну, все дела, отдых в разгаре.\nПосле очередного ночного купания голышом потеряла она резинки для волос, а у нее косичек штук 10-12... А на даче с резинками облом.\nВ общем она дала мне презерватив и попросила отмыть его от силикoновoй cмазки и разрезать частей на двенадцать.\nНу, я стою, полощу презерватив под струей воды в раковине. С мылом.\nНа кухню заходит отец, некоторое время смотрит на мое занятие, грустно протягиваем мне сторублевку и говорит:\n— Закинь мне на аккаунт в танках",
        "- У меня есть гордость и чувство собственного достоинства, я не буду за ним бегать!- Петрович, задолбал, давай шевелись, поезд уже отходит!\n ",
        "- Ты отвратительно себя ведешь!- Книгу жалоб дать?\n ",
        "Истинный сомелье перед тем, как продолжить движение, выходит из автомобиля, чтобы понюхать пробку.\n ",
        "Возраст - это количество оборотов, которое ты совершил вокруг Солнца.\n ",
        "- Что у вас запланировано на 1 января?- Катание на санках.- А если снег не выпадет?- Это нас огорчит, но не остановит.\n ",
        "Адама и Еву изгнали из рая за вегетарианство.\n ",
        "Для многих сделать первый шаг к красивой девушке то же самое, что кричать в морге: понимаешь, что ничего ужасного не произойдет, но все равно страшно.\n ",
        "Приходит сватья к сватье. Мать сына говорит:- Лена вроде ничего, но живет у нас уже два года и не рожает.А мать Лены отвечает:- Я не знаю, что с ней случилось. Дома-то она каждый год рожала.\n ",
        "Разговаривают родители учеников:- Мой Боренька на \"ты\" с математикой, химией и физикой, поэтому у него всегда отличные оценки по этим предметам.- У моего Вовочки тоже отличные оценки по этим предметам, потому, что он на \"ты\" с математичкой, химичкой, физичкой и директором школы.\n ",
        "Мужик относит белье в прачечную, предварительно вложив в трусы записку: \"Используйте побольше мыла!\".Через несколько дней он забирает белье, приносит домой и находит в трусах записку: \"Используйте побольше туалетной бумаги!\".\n ",
        "По магнитикам на моем холодильнике, можно понять где отдыхали мои друзья.\n ",
        "Одна девушка думала, что ее никто не зовет замуж, потому что у нее толстый безымянный палец.\n ",
        "Если человек не знает что и кого он ищет, то уж точно ничего и никого путного он никогда и нигде не найдет...\n ",
        "- Коля, а ты меня любишь?- Галя, ну нафига ты начинаешь утро со скандала?\n ",
        "Сегодня принесли для Web сервера:\n Центр языковой подготовки НГТУ\n предлагает следующие виды услуг:\n 1. Многоуровневое обучение иностранным языкам (английский, не-\n ...........\n 5. Обучение английскому языку методом погружения на Горном\n Алтае (р.Чемал):\n · 10 дней/80 часов\n Для справки: в этой реке летом температура если и поднимается\n выше +10 по Цельсию, то не намного :)\n ",
        "Обнаружил закономерность: каждые два года требуют свободу Надежде Савченко!\n ",
        "Старый еврей разглядывает витрину гастронома и бормочет:\n ``Так... Мяса больше нет. И масла тоже нет. И молока нет.``\n Мужик в штатском шепчет ему: ``Заткнись, .., жидовская морда,\n а то как дам тебе по башке наганом! Понял?`` - ``Понял,\n понял.`` Еврей торопливо уходит, идет к себе домой и говорит\n жене: ``Сара, я понял! Патронов у них тоже больше нет!``\n ",
        "Наступает пост. Нельзя есть мясо, выпивать, лгать, лицемерить. Верховной Раде пора уходить в отпуск.\n ",
        "Сидят два мужика преклонного возраста, разговаривают:- Раньше были такие девушки, как пройдет, все поднимается...- А сейчас что?- А сейчас нет таких девушек!\n ",
        "- Откуда у Семы такой талант к торговле?- Говорят, он родился в рубашке и тут же загнал ее акушерке.\n ",
        "- Что делается за 5 минут и потом не дает покоя 9 месяцев?- Запись в детсад.\n ",
        "- Ты гуманитарий или технарь?- Я специалист по математической лингвистике.- Это типа как бисексуал?- Или как снеговик в аду.\n ",
        "Мужики они такие очень коварные сволочи. Вот живешь ты вся такая независимая, общаешься на женских форумах, ходишь на митинги феминисток, ненавидишь мужчин, а тут вдруг он такой: \"Пошли пошалим\".\n ",
        "Мосгорсуд в лице судьи Ивановой трижды удовлетворил истца.\n ",
        "У всех девушек бабочки в животе требуют любви, и только моль в животе у Тамары требует шубу.\n ",
        "Вчера мне сделали предложения банкир и врач. И теперь я должна выбирать: кошелек или жизнь.\n ",
        "Священник на проповеди:- Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои?Девичий голос:- Согрешить!\n ",
        "Помыл машину. Заранее извиняюсь за предстоящий дождь.\n ",
        "Опытный програмист Вова из Калифорнии подъехал на собственном БМВ к\n собственному калифорнийскому дому. На столе было калифорнийское вино и\n пельмени. За столом сидели китайская, мексиканская и русская\n манекенщицы.\n - С чего начнем? - спросил програмист.\n - С лечения белой горячки, - ответили хором девки.\n ",
        "Приходит сын к маме и радостно говорит:- Мама! Мама! А мы с ребятами сегодня в школе письками мерялись! У меня самая большая оказалась!- А ты что хотел, ты же учитель.\n ",
        "Объявление: \"Сдам квартиру. Только славянам\".- Алло, квартиру сдаете?- Только славянам.- Я Славян.\n ",
        "- Когда у меня стресс, я ем шоколад!- Люся, ты постоянно его ешь.- Согласна, жизнь помотала!\n ",
        "Продается детская ванночка с центрифугой.\n ",
        "В автобусе рядом стоят бабушка и пионер. Бабушка как чихнет! Пионер:- Будьте здоровы, бабушка.- Да это я табачок нюхаю, вот и чихаю.- Да мне хоть х@й соси, а мы, пионеры, всегда должны быть вежливыми!\n ",
        "Путина бояться - в сортир не ходить.\n ",
        "Те, кто упивается властью, не трезвеют.\n ",
        "Пpиходит дядя к вpачу и говоpит:\n - Вы знаете, у меня такая вот пpоблема. Я когда сплю, хpаплю.\n Пpичем очень гpомко.\n - И что же, вам это мешает?\n - Да нет...\n - А вашей жене?\n - Я не женат.\n - А вашим соседям?\n - У меня нет соседей.\n - Так в чем же дело?\n - Пpосто меня из-за этого уже 5 pаз с pаботы выгоняли...\n ",
        "Знаете как отличить игрока в ролевые игры от нормального человека?- Как?- Назовите пару синонимов к слову \"нежить\"!- Зомби, скелетоны, андеды...- А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять нежность...\n ",
        "11 сентября, Кремль. На столе президента звонит телефон. На проводе --\n министр обороны С. Иванов:\n - Владимир владимирович, помнишь, ты на совещании говорил, что мы должны\n попасть во Всемирную торговую организацию?\n - Да, помню.\n - Так вот, докладываю: попали.\n ",
        "Женское счастье: выйти замуж, но выглядеть незамужней...\n ",
        "Он каждое утро приносил ей кофе в постель.Ей оставалось только помолоть и заварить.\n ",
        "Интернет-зависимость - заболевание, передающееся воздушно-кабельным путем.\n ",
        "Школа. Ученицу-блондинку спрашивает учитель:- Почему у коровы четыре сиськи?- Потому, что молоко бывает свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущеное.\n ",
        "- Вот меня вчера начальник с утра вызвал к себе в кабинет и ни за что, ни про что устроил нагоняй!- И ты весь день трудился как заводной?- Да нет, восстанавливал справедливость, портачил и косячил!\n ",
        "- Почему Собчак решила стать кандидатом в президенты?- Количество бывших и нынешних участников Дома-2 превысило 300 тысяч человек, необходимых для сбора подписей.\n ",
        "Жизнь - это театр, где никто не знает сценария, но все лезут в суфлеры.\n ",
        "Мама делает замечание:- Вовочка, не прыгай, а то животик большой вырастет.Позднее Вовочка встречает беременную женщину:- Что - допрыгалась?\n ",
        "ТРИ ВЕЛИКИЕ ПРАВДЫ О РЕЛИГИИ.\n 1. Иудеи не признают Иисуса как Мессию.\n 2. Мусульмане не признают Папу Римского как Вселенского Патриарха.\n 3. Два баптиста не узнают друг друга в вино-водочном магазине.\n ",
        "- О Боже, у меня воды отошли.- Извините, а ваш сантехник может менее эмоционально чинить раковину?\n ",
        "- Мама, а у нас новый мальчик, симпатичный такой, голубоглазенький.- Это хорошо, а то в вашем классе почти нет красивых мальчиков.- Вот и новенький так говорит!\n ",
        "- Ты что, суеверный?- Да, я верю в примету, что если в доме кот и две кошки, то будут котята!Такой вот я суеверный! Даже не знаю, почему...\n ",
        "Жизнь как фотография: получается лучше, когда улыбаешься.\n ",
        "Ну, привет утро! Ты само-то хоть выспалось, чудовище каждодневное?!\n ",
        "Потери российской казны от дедоларизации будут компенсированы с помощью дедовоевации.\n ",
        "- Вы в унитазах разбираетесь?- Да мне на них наср@ть!\n ",
        "- Это великолепно!- Мастерство не пропьешь. Я пробовал - не получилось.\n ",
        "Два старых друга встречаются. Один спрашивает:\n - Я слышыл, ты женился.\n - Да, 3 месяца назад.\n - Ну, тогда еще не поздно тебя поздравить...\n ",
        "В Россию благодатный огонь доставил фонд Андрея Первозванного самолетом Аэрофлота, а в США северные корейцы ракетой Тэпходон-3...\n ",
        "Кухня, водка, мужик тупо смотрит на гвоздь в стене.- Ты чо, Петрович, задумался?- Да вот, у меня есть два портрета: Путина и Медведева, не могу никак решить, кого повесить, ну а кого поставить к стенке!\n ",
        "Если вы чехол с компьютера снимаете чаще, чем платье с вашей подруги, то вы уже давно научный сотрудник.\n ",
        "Минеральная вода бывает двух видов - лечебная и столовая. В лечебной много минеральных солей, в столовой мало. Лечебную воду часто пить нельзя, столовую можно, но с перерывами. В водке солей нет.\n ",
        "Арепливир и коронавир реально не дадут помереть от коронавируса. Покупаешь две пачки за 25 тысяч и помрешь от голода раньше.\n ",
        "Работа у меня хорошая... Трачу всего лишь нервы, зато, зарабатываю красивые седые волосы и язву.\n ",
        "Встречаются два джазовых музыканта.\n— А я вчера твой альбом купил.\n— Так это был ты?",
        "Я всегда считал Петросяна идиотом. Но потом узнал, что он купил себе дом за миллион долларов. Теперь думаю - кто же из нас двоих идиот?\n ",
        "Графиня и граф едут в купе поезда. Граф читает книгу. Графиня говорит:- Что читаете, граф?- Александра Дюма.- А какое издание, французское или английское?- Английское.- А какой роман?- Ну не хочу я графиня, просто не хочу!\n ",
        "- А что отец, Илоны Маски у вас в стране есть?- Кому и Касперский Илон Маск...\n ",
        "- Здесь купаться запрещено!- Почему же вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?- Раздеваться здесь не запрещается.\n ",
        "В том, что старость - не радость, заслугу Пенсионного фонда России нельзя переоценить!\n ",
        "Кто знает - боярышник за биткоины купить можно или нет?\n ",
        "Когда бог создавал мужчин, он наверняка хотел им сделать \"мурчальник\", как у котов. Но вышла оплошность и получился \"храпельник\".\n ",
        "Вопрос армянскому радио:\n - Кто умнее - кошка или собака?\n - Канэчно кошка! Ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек волокли\n по тундре санки с поклажей?\n ",
        "Когда мне нужно принять какое-то решение, я думаю: \"А что бы сделал кот на моем месте\"? И сплю дальше.\n ",
        "- Леша, милый! Хочу твою фамилию! И еще 3 ребенка!- С однофамильцем познакомить?!\n ",
        "- Простите, если я вместо \"Да\" нечаянно поставлю \"Нет\"?- Мы все исправим.- А если наоборот?- Тогда исправлять ничего не нужно!\n ",
        "Раньше я море видел только на картинках.Но потом постепенно стал зарабатывать больше, и теперь могу видеть море по телевизору.\n ",
        "На золотой свадьбе муж разоткровенничался с приятелями:- Эх, если бы вы знали, скольким мужьям я наставил рога!Его жена замечает:- Хм, а я всего одному.\n ",
        "Таможенники в ступоре: никак не могут решить, что делать с санкционной солью - сжигать или давить бульдозером?\n ",
        "- Ты водку пьешь?- Нет.- А что же ты тогда с ней делаешь?!\n ",
        "- Что сейчас в России растет быстрее всего?- Цены на недвижимость на Южных Курилах!\n ",
        "Пенсионерка Людмила Петровна, возвращаясь с дачи, так спешила на последнюю электричку, что догнала предпоследнюю.\n ",
        "Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой.\nОн достает ключи, а девушка ему говорит:\n- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?\nМужик пошёл к дому соседа и начал долбиться в заднюю дверь.",
        "- Передай, пожалуйста, соль... Спасибо!- Ну что ты, за что спасибо? Мы ведь с тобой одна команда, одно дело делаем!- Какое?- Жрем!\n ",
        "История про моего друга Вовку (\"Убил и съел\").\n Несколько лет назад он решил отпразновать со своей девушкой 8-е марта\n у себя дома. А жил он с мамой и сестрой. Квартира имела две комнаты -\n вход в спальню через гостинную. Спал он в гостинной, а остальные\n обитатели - в спальне.\n И вот, коварно заманив маму с сестрой в гостинную к телевизору,\n он уединился с феминой в спальне. Кто бывал в таких ситуациях, знaет -\n занятие любовью в такой ситуации щекотливо - остальные обитатели\n квартиры догадываются, что за дверями что-то происходит, но допускают,\n что все цивильно (типа делают уроки и т.п.). Проблема в скрипучих звуках,\n которые издают разные диваны, столы, паркет и др. при таких ситуациях.\n Свет решили выключить.\n Друг Вовка решил проблему просто - примостил девушку к стене (как ОМОН\n при обыске), и, минут через 20, дева ему просто так говорит:\n - Милый, у меня что-то по ноге течет.\n Милый еще не кончил, и решил поглядеть, че там такое.\n Когда они включили свет, то увидели СТРАШНОЕ. У девы был был первый\n день \"праздников\". А на обоях на стене - ровная линия кровавых ладошек.\n Что он напел маме и сестре, когда те пришли укладываться спать - он\n не говорит.\n ",
        "Настоящее одиночество - это когда вы начинаете с интересом\n переписываться со спаммерами.\n ",
        "- Привет, Колян! Где ты так загорел?- На нудистском пляже!- А почему круги белые вокруг глаз?- Да это от бинокля!\n ",
        "Я не обжираюсь на ночь, а просто заранее завтракаю, потому что с утра точно буду опаздывать и не успею поесть.\n ",
        "Для наступающего нового семнадцатого года у меня есть старый и проверенный лозунг: Долой самодержавие!\n ",
        "Уже 8 часов не разговариваю с кошкой. Ей, по-моему, вообще все равно. Эгоистичная меховая скотина!\n ",
        "Заметил, что даже если не покупать продукты, они все равно дорожают.\n ",
        "Замечательная зима выдалась этой весной.\n ",
        "Только истинно русский человек знает, чем еда отличается от закуски.\n ",
        "Однажды я спросил у бабушки: «А что такое любовь?» «О, это очень простая вещь, — сказала бабушка. — И хотя снаружи она часто бывает грубой и некрасивой, но, если ты будешь ухаживать за ней, то потом, когда ты заглянешь внутрь, она окажется нежной и сладкой». «Боже, — сказал я, — это самые прекрасные слова, которые я когда-либо слышал. Неужели любовь именно такая?» — «Любовь? Я думала, ты спросил меня, что такое дыня».",
        "Приятно, когда то, что говорят мне обо мне, совпадает с тем, что говорят обо мне не мне.\n ",
        "Зачем любить, зачем страдать, пойду поем и лягу спать...\n ",
        "В Амстердаме открыли бесплатное интернет-кафе для бомжей. В результате бомжи разместили в интернете свои резюме, нашли престижную работу, перестали быть бомжами.В Габрово тоже открыли бесплатное интернет-кафе для бомжей. В результате бомжами добровольно стало все население города.\n ",
        "- Сема, почему вы летите на курорт семьей, но разными рейсами?- А если случится авария? Так остальные останутся живы!\n ",
        "В самолете мужчине стало плохо. Стюардесса бегает по салону и ищет врача, все молчат.Веган:- Я веган.\n ",
        "Я - человек консервативный и считаю, что чем старше человек, тем больше ему лет.\n ",
        "Я пару месяцев назад по какой-то акции выиграла светящиеся презервативы.Пыталась их использовать - скажу честно - плохо получилось, потому что было жутко смешно. А после фразы, адресованной любимому мужу: \"Посвети мне сюда, пожалуйста\", он вообще от смеха уполз под кровать.\n ",
        "- Бабушка, а сколько вам лет?- Шишнадцать!- Шутите?- Кокетничаю...\n ",
        "- Фима, ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь!- Додик, скажу тебе как другу. Два раза я платить не собираюсь!\n ",
        "- Чай лучше, чем виски.- В чае уныние не утопишь.- Ты просто не умеешь заваривать чай.\n ",
        "Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу \"Жизненный опыт приходит с гадами\", решила не исправлять ошибку...\n ",
        "Знаете почему Нолик из Фиксиков голубой \n\n0 не натуральное число",
        "На приеме у врача. Врач:- Сердце шалит, нервы ни к черту, печень увеличенная. Судя по всему, жить осталось считанные дни... Ну, да что это я все о себе, да о себе. А вы-то на что жалуетесь?\n ",
        "В мяче, подаренном Путиным Трампу на саммите в Хельсинки, после тщательной проверки обнаружен подполковник ГРУ.\n ",
        "Проверяет мать дневник у сына-пятиклассника, из него выпадает записка. Разворачивает и читает следующий диалог:- Витька, ты Аленку будешь?- Не, сегодня не хочу.Пока дошло, что они про шоколад говорили, чуть не поседела.\n ",
        "С таким образом жизни, как живут все современные люди, я задаю себе вопрос: \"А хватит ли нам всем места в аду?\".\n ",
        "По статистике 70% женщин имитируют похудение.\n ",
        "Собрал грибы... Пожарил... На всякий случай помылся, побрился, одел все красивое... Сижу ем.\n ",
        "- Дочь, сколько будет десять разделить на два?- Мам, мы таблицу деления не проходили.\n ",
        "Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает:\n - Вам как, куском или порезать?\n ",
        "- Говорят у индейцев два кладбища.- На одном хоронят хороших индейцев.- А на другом - мертвых.\n ",
        "- Чертова работа! Позавчера ушел в час ночи, вчера ушел в полночь.- Что, вчера пораньше отпросился?\n ",
        "У человека нет возможности делать всем добро, но у него есть возможность никому не причинять зла...\n ",
        "- Дорогой, я полдня готовила тебе ужин, а наша собака запрыгнула на стол и нахально сожрала его!- Не волнуйся, я куплю тебе новую собаку.\n ",
        "Очень понравился московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.\n ",
        "Разговаривают два водителя, оба бизнесмены:- Блин, у меня вчера опять машину взорвали!- А ты езди на Оке, я ни разу не слышал, чтобы их взрывали!\n ",
        "Украинка говорит своему сыну пеpеpостку:\n- Гpицко, жениться тебе поpа, посмотри сколько девок ходит. Вот, напpимеp, Галинка!\n- Да не хочу я мамо, не кохаю я ее.\n- А вот Татьянка!\n- Да не нравится она мене.\n- А хто ж тебе нравится?\nГриша краснеет, отводит взгляд и говорит:\n- Ваня.\nМамко в ужасе:\n- Так вин же москаль!",
        "Настоящим сообщаем, что за вчерашний наезд на Солнце - луна и прочие\n причастные ответят в натуре!\n Солнцевские\n ",
        "Когда промывают мозги, вся грязь стекает в душу...\n ",
        "Чем Россия отличается от Украины? В России человека сначала назначают губернатором, а потом он становится олигархом, а на Украине наоборот.\n ",
        "Известно, что нефть существенно подешевела.После этого в России подешевела водка.Отсюда вывод: водка в России делается из нефти.\n ",
        "Я очень боюсь \"виски с колой\", потому что после \"виски с колой\" я ничего не боюсь.\n ",
        "У научного сотрудника родились близнецы. Одного он крестил, а другого оставил в качестве контроля.\n ",
        "- Профессор, я плохо училась в семестре, я не сдам экзамен...- Спорим на пять тысяч, что сдашь?\n ",
        "Мужичок на машине ехал, не заметил и не пропустил чиновника с мигалками.Тот и крякал ему и мяукал и дальним светом моргал. А мужик не заметил и чиновник не успел по важному делу.И как следствие, сразу же после этого начался экономический кризис, инфляция рубля и лесные пожары.\n ",
        "Если труд сделал из обезьяны человека, то почему вторым разумным существом на земле стала не лошадь, которая работает намного больше человека, а дельфин, который не работает вообще?\n ",
        "Франция. Врач - пациентке:- Мадам, разрешите сообщить Вам радостную новость!- Я - мадемуазель.- Мадемуазель, вынужден сообщить Вам печальную новость...\n ",
        "Ломится лось по кукурузному полю. Початки в стороны разлетаются,\n стебли ломаются с грохотом - ужас!\n Добежал до края поля, видит - стоит избушка. На избушке написано \"БАР\".\n Забегает туда.\n Бьет монетой по стойке:\n - 50 грамм водки!\n - А чего так мало? - говорит бармен. - Ты вон какой здоровый.\n Неужели 50 грамм хватит?\n - Да мне для запаху только - дури и так хватает...\n ",
        "Объявление: \"Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок\".\n ",
        "Фима, включи эти новости! Кому там еще хуже чем нам?\n ",
        "Собрались как то раз китаец, француз, русский, австралиец, австриец, беларус, болгар, вьетнамец, немец, доминиканец, индус, ирландец, исландец, итальянец, казах, канадец, мексиканец,норвежец, пакистанец,поляк,румын и 2 корейца. Это был совет ООН",
        "Если умело подпевать, можно пробиться и в солисты.\n ",
        "Захожу в комнату. Смотрю - лежит пыль на диване, лежит пыль на тумбочке,\n лежит пыль на телевизоре... Вот я стою и думаю: \"Пойду-ка и я полежу...\"\n ",
        "- Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами. Говорят, помогает.\n ",
        "Умею ли я материться? На днях дочка, студентка второго курса, пошла сдавать экзамен и попросила меня материть ее, ну обычай такой. Так вот, ушла она студенткой, а вернулась вечером доктором наук и завкафедрой!\n ",
        "Выбрала свадебное платье. Осталось выбрать свадебного мужика.\n ",
        "В чем разница между мужчиной и женщиной? У мужчины писька снаружи и красота внутри, а у женщины наоборот.\n ",
        "Женщина говорит подруге:- Сейчас я тебе расскажу такой анекдот, что сиськи отвалятся!- Вот смотрю я на тебя и думаю, что ты его слушала уже раз пять!\n ",
        "Упала ложка на пол и давай валяться.\n ",
        "Предстают перед Богом на страшном суде Юра Хой, Горшок и Виктор Цой.\n- Вы заслуживаете вечных страданий, но, учитывая ваш вклад в мировую историю и культуру, я дам вам шанс. Один на троих. Пойдёте по коридору, и будут вам искушения. Если соблазнитесь - то сразу же прямиком в пекло. Последний устоявший попадёт в рай.\nИ вот, идут, идут, коридор длинный... Впереди Горшок, за ним Цой, следом Хой. И видит Юра чекушку водки на полу, от холода запотевшую. Рука сама потянулась. Только дотронулся - исчез. Горшок и Цой идут дальше. Глядит Горшок: шприц с герычем лежит. И аж затрясся, \"всё, пиздец\" - думает он - \"хоть разок ширнусь ещё\". И только он наклонился за шприцем, как исчез Виктор Цой.",
        "Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!\n ",
        "Это только собственная собака - друг тебя, как человека. Остальные собаки подобные обязательства на себя не брали.\n ",
        "\"Я тебя вылечу!\" - пообещала Маргарита и конкретно вылетела.\n ",
        "Настоящий бардак в женской сумочке - это когда ты долго роешься в ней в поиске звонящего сотового и в итоге обнаруживаешь свой прежний телефон, который ты потеряла месяц назад.\n ",
        "Идет мужик по лесу. Слышит кто-то кричит, орет. Смотрит - мужик к дереву привязан.- Итить твою мать - ты че орешь, людей пугаешь?!- Да вот привязали меня к дереву, сволочи... Ору-ору - а никакой х#й не подходит!- Слушай, может мой подойдет?\n ",
        "- Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.- Ты долбо@б?- Зато у нас теперь в семье есть Лексус.- И долбо@б.\n ",
        "Когда смотришь плохую драму, хочется смеяться, а когда смотришь плохую комедию, хочется плакать.\n ",
        "Надеюсь, что за чтение поправленной президентом Конституции Росгвардия уже не будет бросать в автозаки?\n ",
        "После смерти души ГАИшников остаются на своих рабочих местах, на дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку... Это и есть их АД.\n ",
        "- Так, Николай, покажите свой талалай.- А вы правда уролог?\n ",
        "- Почему в Россию запретили ввоз продукции \"Roshen\"?- Главный российский санитар Онищенко съел нашу шоколадку и у него слиплось не то, что записано в документах.\n ",
        "Иду сегодня на работу и вижу, стоит ассенизационная машина,\n а на кузове (на цистерне, то есть) наклеечка метр на метр:\n Coca-Cola. И на двери тоже Coca-Cola - мол, символ принадлежности\n к автохозяйству.\n Вот я думаю, подаст ли на них Coca-Cola в суд или нет?\n ",
        "Младенцы в роддоме военного городка, прежде чем заорать, спрашивают разрешения обратиться к медперсоналу.\n ",
        "На втором курсе института студент сдает экзамен по физике. Преподаватель:- Расскажи, как из переменного тока сделать постоянный?Студент:- Переменный ток представляет собой синусоиду и если ее пропустить через тоненький, тоненький проводок то она выпрямится.\n ",
        "Тупым американцам не понять, что человек по фамилии Мюллер в принципе не сможет раскрыть нашего агента!\n ",
        "Возвpащаясь из гостей, жена говоpит мужу:- Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела аpию из опеpы, так ты еще и пpоснулся, когда она бpала веpхнее \"Си\" и сказал: \"Выпустите собаку\".\n ",
        "И вовсе \"не звенящей и пестрой\" весны так ждут россияне, а конкретно того дня, когда на балконе можно будет курить в одних трусах.\n ",
        "В Голливуде объявлено, что обвиненные в домогательствах продюсеры и актеры будут лечиться от сексуальной зависимости, а их жертвы - от сексуальной независимости.\n ",
        "- Мужчина, вы так смотрите, как будто хотите меня пригласить в ресторан.- Да-да, нам нужна посудомойка!\n ",
        "Утро 1 января. Пьянющий Дед Мороз возвращается домой, во дворе играют дети.\n- Дедушка, а где твоя Снегурочка?\n- Потерялась.\n- А давай её искать?\n- Не надо, ребята. Я её сейчас позову. Свистну и она придёт.\nДед Мороз сует два пальца в рот и начинает блевать.",
        "Если в июле будет +35 в тени, все будут с тоской вспоминать ласковый май...\n ",
        "Евреи-хипстеры не делают обрезание. Они подворачивают",
        "- Татьяна, почему вы опять опоздали на работу?- Пробка, Виктор Иванович! Еле бутылку открыла...\n ",
        "Встречаются два охотника:- Ну как поохотился?- Да вот ежей настрелял. Жене - на воротник, теще - на стельки.\n ",
        "Однажды Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него есть 3 коровы...\n ",
        "Владимир Владимирович Путин, следуя своей привычке совершать неординарные\n поступки, приехал в детский дом для умственно отсталых детей.\n Навстречу мальчик.\n ВВП:\n - Тебя как зовут, мальчик?\n Мальчик (гнусаво):\n - Не знаю!\n Мальчику подсказывают: \"Вася! Вася!\"\n Мальчик:\n - Вася!\n ВВП:\n - Молодец! А какой сегодня день недели?\n - Не знаю!\n ВВП:\n - А как зовут маму?\n - Не знаю!\n ВВП:\n - А где ты находишься?\n - Не знаю!\n ВВП:\n - А я кто? Знаешь?\n - Знаю!\n (Вокруг оживление: Ну, молодец, Путина знает!!!)\n ВВП:\n - Кто я?\n Мальчик:\n - Новенький!!!\n ",
        "Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:\n - Можно я, Марь Иванна?\n - Пожалуйста, Вовочка.\n Вовочка декламирует вот такое четверостишие:\n Маша отправилась на дискотеку\n И угодила с моста прямо в реку,\n Так как смотрела она на звезду,\n И намочила себе коленки.\n Учительница:\n - Вовочка, так здесь же нет никакой рифмы.\n - Так ведь мелко было.\n ",
        "- Папа, а ты в детстве какое пирожное любил? - \"Картошку\". - Действительно, тяжелое детство...\n ",
        "Воспитанники детского сада города Ухрюпинска просят внести в Конституцию упоминание о Дедушке Морозе.\n ",
        "Приходит сиамкие близнецы в отделение полиции и один из них говорит:\n-Этот пидор до меня домогается\n-Каким образом?\n-Он свои пальцы в жопу суёт",
        "Приходит как-то хомячок в магазин. Решил взять себе сигарет и пива после тяжелого трудового дня. На кассе продавщица спрашивает:\n— Парень, тебе восемнадцать-то есть?\n— ТЫ ЧЕ, ЕБАНУТАЯ, МЫ ДО ЧЕТЫРЕХ ЖИВЕМ!",
        "Оторвался у мужика каблук на ботинке. Ну он бегом в сапожную мастерскую,\n пока не закрылась. А там сапожник армянин, инструменты уже убрал, домой\n собирается потихоньку. Ну мужик то, да се, уговорил в общем. А сапожнику\n лень опять все доставать, ну он ботинок себе на хуй натянул, пару-тройку\n гвоздиков засандалил. Готово! \"Только никому не говори\". Ну, мужик,\n ясное дело, говорит: \"Да ты что, заметано\". Ну пришел домой, думки\n всякие в голову лезут. Решил жене рассказать.\n На следующий день приходит домой, а на кухне его жена сидит на хую у\n сапожника. Тот заметил мужика и ласково так:\n - Ну че, захады, больтушка, захады...\n ",
        "Те, кто рано ложится спать, делятся на две категории: на тех, кто ложится рано вечером, и тех, кто - рано утром.\n ",
        "- Каким ты себе представляешь идеальное современное убежище с автономным обеспечением, в котором можно пережить большую часть природных или техногенных катастроф?- Гроб.\n ",
        "На работе тайком перелили джин в бутылку \"Святого источника\".Никогда еще источник не был настолько свят.\n ",
        "Техасская девушка радостно сообщает своей матери:- Мамочка, Билли все-таки решил на мне жениться.- Он уже сделал тебе предложение?- Нет еще, но уже застрелил свою жену.\n ",
        "Кортеж автомобилей к удовольствию президента ехал по очень хорошей дороге, а впереди с еще большей скоростью мчались: асфальтоукладчик, каток и бригада дорожных рабочих.\n ",
        "Вот так бывает: поставишь любимую песню на будильник, и нет больше любимой песни...\n ",
        "Новый тариф \"Классный\". Ваш ребенок всегда остается на связи, даже при нуле. Если у вас нет ребенка, МТС дарит вам его при подключении!\n ",
        "Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных. Конечно, их у них немного, но зато бедных много.\n ",
        "- Я буду кричать на весь подъезд, что люблю тебя!- А почему не на весь дом?- Ну, ты себя-то не переоценивай!\n ",
        "Microsoft Windows 2000 обладает рядом неисправимых преимуществ...\n ",
        "Лучше божья коровка, чем безбожная корова.\n ",
        "Самый лучший путь к излечению душевных ран - путь в аэропорт.\n ",
        "Умирает старый украинский националист (УН) и перед входом\n в чистилище встречает фею(Ф), которая предлагает ему выполнить\n три желания.\n УН: Первое: пускай китайцы пойдут войной на немцев.\n Ф: ??!!??!! Ладно, выполнено\n УН: Второе: пускай немцы пойдут войной на китайцев.\n Ф: ???!!!???!!! Ладно, выполнено\n УН: Третье: пускай опять китайцы пойдут войной на немцев.\n Ф: ????!!!!????!!!! Ладно и это выполнено, а теперь скажи,\n тебе какой толк от всего этого?\n УН: Мне пофигу, а по москалям три раза такая волна прошлась...\n ",
        "Объявление на кафедре биологии в медицинском институте: \"Студенты, не отработавшие долг на кафедре, будут отправлены отдавать долг Родине!\".\n ",
        "На уроке химии учитель спрашивает Вовочку:- В чем растворяются жиры?- В кастрюле...\n ",
        "Добрый человек, если и пинает лежачего, то безо всякой злости.\n ",
        "Оригами сводит людей с ума! Я уже час пытаюсь сделать журавлика, но все время выходит коробка.\n ",
        "Когда я лежу дома и смотрю в потолок, то предпочитаю называть это косплеем на князя Андрея Болконского под небом Аустерлица.\n ",
        "- Ну, когда же ты, наконец, двери в туалет на даче поставишь?- А чего там воровать?\n ",
        "Президент в очередной раз пообещал народу выполнить все свои обещания, которые он пообещал выполнить в прошлый раз.\n ",
        "Сейчас, чтобы сохранить психическое здоровье, к истории надо относиться как к лечению у врачей. Надо выбрать одного историка, который вызывает наибольшее доверие - и слушать только его!\n ",
        "Бандерлог в универсаме - это обезьяна с гранатой! Ну, или с пистолетом...\n ",
        "- Это общежитие?- Да, первый курс поселился.- Почему первый?- Видишь, трусы на окнах висят.- А второй что?- Второй не меняет.- А третий?- Третий не носит!\n ",
        "Не понимаю, зачем в новостях постоянно показывают курсы доллара и евро по отношению к рублю. Думаю, большинству населения куда актуальнее курс бензина...\n ",
        "Были на экскурсии в Крыму, где экскурсовод показывает дерево, на котором снимали сундук с яйцом Кощея. И тут встревает женщина и говорит, что им где-то в другом месте показывали такое же дерево. Экскурсовод хлопает глазами, не знает, что сказать, зато находится водитель:- Так он же нормальный мужик был, у него два яйца было!\n ",
        "Памятка для начинающих физиков\n (перевод с английского)\n 1. Классификация наук\n 1.1. Если оно зеленого цвета или извивается - это часть биологии.\n 1.2. Если оно воняет - это химия.\n 1.3. Если оно не работает, то это относится к физике.\n 2. Правила для сотрудников лабораторий\n 2.1. Если вы не знаете что делаете, делайте это аккуратно.\n 2.2. Опыт прямо пропорционален количеству поломанного оборудования.\n 2.3. Эксперименты должны быть воспроизводимы. Все они должны\n проваливаться одинаковым образом.\n 2.4. Лабораторный журнал очень важен. Он свидетельствует о том, что вы\n работали.\n 2.5. Если вы в чем-то не уверены, говорите об этом с особым убеждением.\n 2.6. Не верьте в чудеса, полагайтесь на них.\n 2.7. Работа в команде очень существенна, она позволит вам обвинить в\n неудаче кого-нибудь другого.\n Кредо: Наука - это истина. Не позволяйте фактам ввести вас в\n заблуждение.\n ",
        "Стою недавно во дворе, покуриваю... А рядом со мной играют две девчонки лет пяти-шести. Одна у другой спрашивает:- А кем бы ты хотела стать, когда вырастешь и будешь большой?А та и отвечает:- Я хотела бы стать той, кто зарабатывает много денег!\n ",
        "Мой дед говорил так- когда одна дверь закрывается, другая открывается. Хороший был дед, а вот шкафы плохо собирал.",
        "У врачей наступили трудные времена: пациенты посмотрели все сезоны \"Доктора Хауса\" и несут откровенную херню...\n ",
        "Программист на бензоколонке:- У вас какой бензин?- Девяносто пятый.- А нет девяносто восьмого или двухтысячного?\n ",
        "Любой маленький город похож на свинг-клуб.\n ",
        "Обстрелу Логоваза посвящается\n Из новостей ...\n \"Вчера ночью неизвесные бандиты выстрелили из гранатомета по\n офису известного бандита\"\n ",
        "Братки бухают вместе. Вдруг один изрекает:\n - Слышь братва, а вот интересно, шо самое быстрое на свете.\n Другой браток:\n - Ну ты типа, загнул! Самое быстрое - это 600й Мерс, когда\n я за рулем. Вжик-Вжик, кэмэ 250 в час могу выжать!\n Третий браток:\n - Не, кореш, самое быстрое - это пуля из Калаша. Чик, и ты\n на небесах.\n Четвертый:\n - Хрен там, самое быстрое - это мысль. Вот подумал \"КАНАРЫ\",\n и твоя мысль уже баб на пляже тискает.\n Тут первый браток грит:\n - Все , чуваки - я понял! Все это муйня. Самое быстрое\n на свете - ГАВНО!\n - ???????????\n - А я вот давеча приехал с братвой на своем 600-ом мерсе на стрелку\n с одним чертом, только стали дела рулить, как врывается ОМОН\n с Калашами и давай палить вокруг, я даже ничего подумать еще\n не успел, как уже обосрался...!!!\n ",
        "Поехал Шурик на Кавказ собирать сказки, обычаи, тосты.\n Сидит, записывает очередной тост тамады:\n \"Вот есть такой известный певец Кобзон, большой человек,\n в Гос.Думу избрали. Хочет он попасть в США, но не может,\n а в Гос. Думу может пойти, но не хочет. Так выпьем за то,\n чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями.\"\n ",
        "Мддааа... Финская водка в теплой компании намного лучше теплой водки\n в финской компании...\n ",
        "Два голубых ехали на авто, когда им в задницу вьехал Камаз.\n Один гей пошел на разборки.\n -Слышь, мужик, башлять будем !?, - говорит он водиле Камаза.\n -Отсосешь, понял!?\n Голубой кричит другому, который в машине:\n -Все, нормально, я обо всем договорился!!!\n ",
        "Бармен:- Новый коктейль, придуманный мной, был таким крепким, что приходилось разбавлять его спиртом...\n ",
        "- Доктор, у меня импотенция.- Как я вас понимаю.- Нет, не понимаете.- Прекрасно понимаю.- Но вы же женщина, у вас даже члена нет!- До операции был...\n ",
        "На приеме у кардиолога.- Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?- Четыре бутылки.- Как четыре?! Я же только две разрешил!- Еще две разрешил терапевт.\n ",
        "Плакат в кружке судомоделирования:\n \"ЭКСПЕРЕМЕНТИРУЙТЕ СМЕЛО ! ПОМНИТЕ, ЛЮБИТЕЛИ\n СТРОИЛИ КОВЧЕГ, ТИТАНИК - ПРОФЕССИОНАЛЫ !\"\n ",
        "Папа, пусть слоники еще побегают!- Доченька, слоники устали.- Папа, последний раз!- Ладно! Самый последний раз... Рота! Одеть противогазы!\n ",
        "Парадокс:\n Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают\n фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку\n лица, вставляют силиконовые сиськи ....\n И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!\n ",
        "Ну в общем, то ли байка, то ли правдивая история из газеты \"Правда\" заката\n перестройки.\n Сидит дед на базаре, торгует медком с пасеки. Приходят выродившиеся недавно\n громилы, требуют с него дань. Дедок отказывается. Бандюки обещают приехать деду\n домой. Дед невозмутимо: \"Приезжайте\".\n Приехали на его пасеку на трех \"Жигулях, пасеку да дом спалили. Засобирались уже,\n но тут сарай, что на отшибе, рассыпается и из него вылезает Т-34. Пара машин сразу\n под гусеницы, одну догнал снаряд.\n Приезжает милиция, опознает, что какой-то труп был по жизни рецидивистом, какой-то\n в розыске за все тяжкие. Ну не судить же деда...\n Начали выяснять, откуда танк. Оказалось - дед-то танкист, в Отечественную\n демобилизован по ранению. Родственников война взяла, поселился один в лесу,\n завел пасеку. Нашел брошеный танк, починил, загнал в сарай - \"а если немец\n еще раз, чтоб был\".\n Пришлось милиции, чтоб деда не трогать, в протоколе слово \"танк\" заменять\n на \"музейный экспонат\".\n ",
        "Когда меня привезли на скорой в урологию с острой задержкой мочи, мне дали баночку и предложили сдать анализ мочи.\n ",
        "Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. Я тебя подвезу, ты где работаешь?- На Декабристов, в лаборатории по контролю за допингом.\n ",
        "Неловкость - это когда видишь своего друга, рядом с двумя типами, подходишь, здороваешься, представляешься по имени. А потом оказывается, что друг просто у них зажигалку попросил...\n ",
        "- Олэнку полюбляешь?- Полюбляю.- А вона тэбэ?- И я ее.\n ",
        "\"В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки\".Так себе у гуся праздник.\n ",
        "- Потерпите еще немного, скоро наступит второе издыхание.- Вы хотели сказать дыхание?- Нет.\n ",
        "Существует древняя легенда, что есть такие женщины, которые, открывая шкаф, знают, что наденут.\n ",
        "Мой братик сказал, что боится спать один. Я утешил его тем, что он не одинок: ведь под его кроватью живет монстр, а в шкафу - бабайка.\n ",
        "Подходит мужик к песочнице где играет маленькая девочка:\n- Девочка, хочешь конфетку?\n- Дяденька вы педофил?\n- Нет.\n- Ну а смысл тогда?",
        "Было у царя три сына: русский, еврей и негр.\n ",
        "Из автомобиля ГИБДД через громкоговоритель блондинке на розовой \"Мазде\":- Девушка, вас дорожная разметка не смущает?\n ",
        "- А у мужчин бывает декольте на одежде?- Да, когда ширинку забывает застегнуть.\n ",
        "Бывший жонглер довел до инфаркта собутыльников...\n ",
        "- А у меня скоро братик будет!- Откуда ты знаешь?- В прошлый раз мама в больнице лежала - сестренка появилась, сейчас папа в больнице лежит!\n ",
        "Если холодильник пустой, то он все равно набирает два-три просмотра в день, если не больше.\n ",
        "От Шаинского скрывают месторасположение Казантипа.\n ",
        "Тонет пароход. Все выбрасываются за борт. Каждый хватает себе подручное плавсредство, чтобы не утонуть. Женщина подплыла к своему мужу, который схватился за дверь с табличкой \"Бар\", и закричала: - Негодяй! Я знала, где тебя искать!\n ",
        "Диpектоp мебельной фабpики поехал в командиpовку в Паpиж.\n Возвpащается - масса впечатлений. Рассказывает своим пpиятелям:\n - О, такой гоpод! Такие улицы! Такие магазины!!\n - Hу, а женщины?\n - О-о! Это что-то невеpоятное! Мечта! Главное - любого мужика понимают\n с полуслова. Вот напpимеp: захожу я в маленький pестоpанчик, сажусь\n за столик. Ко мне подсаживается умопомpачительная кpасотка. Hу, сpазу\n сообpазила, что я по-ихнему - ни слова. Рисует мне на салфетке pюмку.\n Я - наливаю ей шампанского. Рисует сигаpету. Я - даю закуpить. Рисует\n две танцующие фигуpки. Я - пpиглашаю ее на танец.\n - Hу, а потом?\n - Рисует кpовать...\n - А ты?\n - Хмм... До сих поp не пойму - как она узнала, что я - диpектоp\n мебельной фабpики...\n ",
        "Беда не в том, что где-то беда, а в том, что у нас почти такая же беда.\n ",
        "Самый позитивный преступник, получив 15 лет, подсчитал и понял, что успевает на выпускной дочери.\n ",
        "- Почему на Украине Снегурочку любят больше, чем Деда Мороза?\n - Это элементарно! Просто бело-голубые цвета у киевского Динамо!!!!\n ",
        "- Просто забудь все, что было между нами!- Ты ахерела? А как же твой кредит, который я оформил на себя?- Забудь!\n ",
        "Десять рекомендуемых тем семинаров для женщин.\n 1. Как найти правильный ответ на самый неожиданный вопрос? (Пример: \"Ты\n уже, наконец, готова идти? ДА!)\n 2. Цикл \"Программирование для продвинутых.\" Программирование на\n видеомагнитофоне.\n 3. Учимся читать карту автомобильных дорог. Почему полосочки там разной\n ширины?\n 4. У меня месячные. Может быть, это и моя проблема тоже?\n 5. Цикл \"Постигаем автомобиль.\" Значение правого поворотника. Значение\n левого поворотника.\n 6. Цикл \"Постигаем автомобиль.\" Ехать с постоянной скоростью - возможно!\n 7. Основные правила для выбора подарка мужу (Текстиль = нехорошо.\n Электроника = хорошо).\n 8. Он забыл про день рождения вашей мамы, вы забыли программу\n телепередач… ничья.\n 9. Цикл \"Знаете ли вы?\" Презервативы женщинам тоже продают.\n 10. Пенис: его лучший друг может быть и вашим другом.\n ",
        "Пpибегает чукча на вокзал, а поезд уже ушел... Он запpичитал:\n - Ааааа... Поезд ушла, поезд ушла...\n Hачальник вокзала делает ему замечание:\n - Во-пеpвых, не кpичите, а во-втоpых поезд не ушлА, а УШЕЛ!!!\n - Hе знаю-не знаю - под колеса не заглядывал....\n ",
        "Раньше спорили с женой, кто в семье главный. Появился ребенок, тогда узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.\n ",
        "Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам - когда, жена говорит - где.\n ",
        "- Моя теща самая образцовая в мире.- В каком смысле?- Нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подходил.\n ",
        "Я сказку вот читал - там кулер на спине был.\n ",
        "Существует шкала от нуля до клоуна. Люди, носящие макияж, находятся где-то на этой шкале.\n ",
        "Чем отличается десантник от сапера? - направлением полета.\n ",
        "Кривоногий плешивый брюнет, зануда и неудачник, встретится со страшной, как крокодил, крашеной блондинкой. А я, симпатичный молодой человек, встречусь с красивой девушкой, и причем без вашей газеты.\n ",
        "В очереди у обменника о патриотизме не говорят.\n ",
        "- Мальчик, что ты делаешь на моей яблоне?- Ой, дяденька, с нее упало яблоко, я решил повесить его на место!\n ",
        "готовим ужин))",
        "Может быть хватит называть лето бабьим? Каждый сам должен гендерно идентифицировать климатические условия.\n ",
        "- Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать? Что делать?- А почему он сам не пришел?- Он об этом еще ничего не знает.\n ",
        "Если тебе 11 и тест на беременность показывает твой возраст — у меня для тебя плохие новости.",
        "Только сейчас многие поняли, что фраза Кержакова: \"Бил, бью и буду бить\" несколько отличается по смыслу от \"Забивал, забиваю и буду забивать\".\n ",
        "Как-то попал браток в больницу после побоища. Врач его осмотрел и говорит:- Ничего сделать нельзя, надо ампутировать пальцы!- Ты чего, одурел, как я с братвой разговаривать-то буду?\n ",
        "Куда обожают ходить питерские красотки?\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nВ солярий",
        "Чтобы лучше загореть на пляже - девушки снимают лифчик, а парни обручальные кольца...\n ",
        "У меня был один знакомый - свидетель Иеговы. До 27 лет в эту пургу верил. А потом призывной возраст закончился.\n ",
        "- А где сейчас рыбка?- В сауне раком.\n ",
        "Если ты не знаешь что такое турникет, ты даже не представляешь, через что мне пришлось пройти.\n ",
        "Стоматолог выходит из кабинета, нервно ходит по коридору из стороны в сторону, закуривает и тут же выбрасывает сигарету в окно. Медсестра:- Что с вами, сложный случай?- Тяжелейший, у пациента денег куры не клюют, а зубы все здоровые!\n ",
        "Вовочка говорит маме:- Мама можно я буду спать со светом?- Ну спи.- Свет, заходи!\n ",
        "Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку имя Сыт и он будет Сыт всегда.",
        "Хороший способ определять, у всего ли дома выключили свет или только у тебя: по найденным вай-фай сетям.\n ",
        "Мэр Самары заявил что проезд в метро дорожать не будет\n- Проезд в метро будет стоить один жетончик как и всегда - прокомментировал ситуацию мэр города",
        "Продавцы зимних шин передают пламенный привет туроператорам.\n ",
        "Гороскоп для оптимистов. Сегодня у вас получится все, что вы хотели! Но через жопу.\n ",
        "- Милая Мила по Тверской ходила. По Тверской ходила - всю семью кормила!\n ",
        "Отпуск - это две недели, проведенных на пляже, а потом еще шесть недель на мели.\n ",
        "Турист в Лондоне подходит к мальчику и спрашивает:\n— Скажи мне, мальчик, у вас здесь часто можно увидеть солнце?\n— Я не знаю, сэр, мне только 13 лет.",
        "Зашли в кафе. Столы не убраны. Подозвали официантку. Спрашиваю:- А прибраться можно?- Прибирайте!\n ",
        "Оля так поправилась, что бабочка на пояснице превратилась в орла.\n ",
        "Одна разгульная барыня, еще довольно свежая и благообразная, вместе с взрослою и миловидною дочерью завели трактир, а чтобы дать публике понятие о двойном их промысле наняли квартиру в большом доме и на углу повесили вывеску: \"Здесь обе/дают\".\n ",
        "Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех.\n Звуки: Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах!\n Экскурсант: А это что такое?\n Директор: В этом цеху производят соски для детских бутылок.\n Звук \"Шшшш\" - это вулканизация, Звук \"бах\" - это\n прокалывание дырки.\n Следующий цех - презервативный.\n Звуки: Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах!\n Экскурсант: Hеужели в каждом третьем презервативе прокалывается\n дырка?\n Директор: Конечно! Hужны же потребители сосок!\n ",
        "Бесит, когда я бегу полчаса по беговой дорожке, опускаю голову, смотрю на таймер, а там сорок секунд.\n ",
        "Моя сестра недавно устраивалась на работу, для чего ей потребовалось\n пройти диспансеризацию у нескольких врачей, среди которых был и\n невропатолог. Когда она зашла в кабинет, то увидела там женщину,\n которая попросила мою сестру сесть. Далее произошел следующий диалог\n между моей сестрой (С) и врачом (В):\n В -- А что это вы такая бледненькая???\n С -- Да и не бледненькая я вовсе...\n В -- А что это вы такая полненькая???\n С -- Да, конституция такая...\n В -- Мда-а...\n После чего врач постучала всем известным резиновым молоточком\n по... голове моей сестры! А потом открыла историю болезни и,\n как любой врач, что-то туда записала.\n На следующий день одна моя знакомая посоветовала сестре не мучиться,\n а купить коробку конфет, отнести ее терапевту, которая сама все\n напишет, вместо того, чтобы обходить всех врачей. Что моя сестра\n и сделала. Когда терапевт открыла историю болезни, ее глазки были\n на грани выката: А что это вам невропатолог написала???\n ``А что она написала?`` - добродушно спросила моя сестрица.\n В истории болезМи на странице невропатолога аккуратным почерком\n было выведено: Опухоль гипофиза...\n ",
        "Старого футбольного болельщика спросили:- Кого бы вы хотели видеть старшим тренером сборной России по футболу?Хиддинка, Спалетти, Семина, Газзаева?- Сталина.\n ",
        "Я не дурак! Но, к сожаленью, только выпить!\n ",
        "- Доктор у меня четыре яйца!- Да это у вас просто почки опустились.\n ",
        "Криминальные новости: на Валентина Юдашкина напали грабители. Как утверждают очевидцы, последний писк моды раздался в районе Бибирево.\n ",
        "Осуждаю лесбиянок\nНе понимаю, как можно любить женщин",
        "В гороскопе прочитал, что на этой неделе мне нельзя есть мясо голубого марлина и омара. Ну, и как мне жить?\n ",
        "Знаете ли вы, что фраза о том, что в России есть две беды, была придумана в эпоху, когда большинство населения умело считать только до двух?\n ",
        "Не все мужчины хотят, чтобы их оценивали по достоинству.\n ",
        "Новости Зазеркалья. Украинцы штурмуют военкоматы. Россияне штурмуют банкоматы...\n ",
        "- Никто не догадывается о том, что у меня плохое зрение. По крайней мере, я не вижу, чтобы кто-то догадывался...\n ",
        "Утром в метро:- Мужчина, чего это вы меня в грудь-то толкаете?- Тебя?! Да у тебя и груди-то нет!\n ",
        "Мужик приходит к врачу с женой:- Доктор вот она, как ее там зовут? Жалуется что я ей мало уделяю внимания.\n ",
        "Каждая мать надеется, что ее дочь найдет себе более достойного мужа, чем ее собственный... но она уверена, что ее сын никогда не найдет такую же хорошую жену, как та, которую нашел его отец.\n ",
        "Вы стали настоящей семьей, если ты действительно понимаешь, что эта помада и этот бюстгальтер - реально крутые, а жена понимает, что этот спиннинг и эта катушка - просто супер.\n ",
        "В магазине:- Простите, у вас кофе молотый или растворимый?- Растворимый.- А хороший?- Ну я не знаю. Люди берут, растворяют.\n ",
        "В боксе тебя три минуты бьют, потом минуту отдыхаешь, потом опять бьют... В жизни примерно такая же хрень.\n ",
        "Лето. Жара. Пляж.\n По пляжу идет парень и смотрит на загорающих девушек.\n - Это не Париж.\n Около второй:\n - И это не Праиж.\n Возле третьей:\n - А уж это совсем не Париж!\n Та встает, подходит к нему, оттягивает резинку плавок,\n заглядывает и говорит:\n - И ты на эту антенну хочешь Париж поймать?\n ",
        "Mюллер вошел в кабинет к Штирлицу.\n - Скажите, Штирлиц, как вы посылаете сообщения в Москву?\n - Через \"Прямой Эфир\" - ответил Штирлиц.\n \"Врет\",-догадался Мюллер,-\"В рабочее время ходит анекдоты читать.\"\n ",
        "- Моя жена хотела купить собачку, а я не хотел. Мы пришли к компромиссу: собачку купили мне.\n ",
        "- Привет, красотка, познакомимся?- Я не знакомлюсь.- У меня есть дома гречка.- Привет.\n ",
        "Лучшая защита - это нападение, поэтому вместо \"Объяснительной\" всегда пиши \"Докладная\".\n ",
        "Почему феминистка не может решить проблему гендерного неравенства?\nНеравенства с двумя неизвестными в восьмом классе не проходят",
        "\"Если вас затопили соседи сверху, а вам лень разбираться с ними, затопите соседей снизу\".Как и большинство подобных идиотских бизнес-советов, этот совершенно не подходит жителям первого этажа.\n ",
        "Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек.Разъяренный отец говорит:- В наше время за такие оценки били ремнем.- Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке.\n ",
        "- Фима, ты знаешь, шо я думаю за женитьбу?- Додик, а ты женат?- Да.- Тогда знаю...\n ",
        "Самая большая ошибка женщины, когда в браке она пытается быть главной. Нужно быть не главной, а незаменимой!\n ",
        "Сотрудник КГБ получил Нобелевскую премию по физике. Он доказал, что стук распространяется быстрее звука.\n ",
        "Утром, собираясь на работу, муж, побрившись и посмотрев на\nсебя в зеркало, говорит:\n— Как побреюсь, так сразу чувствую себя мужчиной.\nЖена в ответ:\n— Брился бы ты на ночь",
        "Олег сам готовит, убирает, стирает, моет и даже шьет. Короче этому мерзавцу от женщин нужен только секс.\n ",
        "Муж говорит жене, вернувшейся с работы:- К нам сегодня из дома престарелых приходили...- И ты им, конечно, что-то дал?!- Ну, конечно, твою маму...\n ",
        "- Вы знаете, за что я вас остановил?- Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.- А поконкретнее?- Меня дома ждет голая женщина.- И?- И если я приеду домой позже жены, я труп!\n ",
        "- Принцип гомеопатии - \"лечить подобное подобным\". Лечить синяки бейсбольной битой?- Ну да! Только бита не должна быть больше зубочистки, гомеопатия все же!\n ",
        "Автомат Калашникова значительно повышает ваш шанс победить в споре.\n ",
        "Идет новый русский по набережной, грустный-печальный, жизнь не удалась,\n пьет с горя бургундское из горлА... Подходит к нему старушенция:\n - Сынок, ты когда попьешь, бутылочку не выбрасывай..., оставь ее здесь...\n - Да ты че, бабуля, это ж бургундское, 1812 года, такие у нас не принимают!\n - Не беда, сынок. Буду во Франции - сдам.\n ",
        "Молодая жена, возмущенно:- Ты же мне обещал квартиру с раздельным санузлом!- А он и есть раздельный! Сама посмотри: унитаз отдельно, ванна отдельно...\n ",
        "- Доктор, мне выпивать можно?- Нет!- Ну а в будущем?- В каком таком будущем?\n ",
        "После того, как зять притащил домой два баяна, загостившаяся теща сделала правильный вывод и на следующий день уехала домой.\n ",
        "- Я знаю вас мужиков! Заберешься ко мне в постель на одну ночь, а потом сбежишь?- Ну почему же на одну ночь? Мне и двух часов хватит!\n ",
        "Туфли на шпильке - странный предмет, в магазине удобно, на улице - нет!\n ",
        "Даже когда пьешь сок \"Добрый\" просто так, все равно кажется, что запиваешь.\n ",
        "Новости науки: ученые скрестили кролика и выдру... полученный гибрид всего за одну морковку может выдрать кого угодно.\n ",
        "- Ты разбираешься в людях?- А че тут разбираться? Кто меня любит, тот и хороший.\n ",
        "Клаустрофобия - это страх замкнутого пространства. Вот я иду в винный магазин и боюсь, что он закрыт.\n ",
        "Сердце мужчины - временная остановка по пути в задницу через желудок.\n ",
        "Была такая передача ``Вокруг смеха``. И выносили на сцену картину\n или фотографию, и все кто что-либо мог схохмить по данному поводу -\n писали записки. В конце объявляли победителя.\n Так вот... Картина следующего содержания:\n Покрытое льдом озеро, сидят рыбаки, из одной лунки торчит член -\n что бы это значило?\n В конце передачи подводят итоги:\n 3-е место: ``Х*ева рыбалка``\n 2-е место: ``Х*евый рыбак``\n 1-е место: ``Нырнул - и х*й вынырнул``.\n ",
        "Весной у медведя затопило берлогу, и он задрал работников ЖЭКа.\n ",
        "Маленький крокодильчик спрашивает папу:- Папа, а у меня когда-нибудь будет много денег?- Будет, сынок.- Папа, а когда?- Когда станешь кошельком.\n ",
        "Преимущества маленького бюста в том, что можно летом носить вещи без лифчика. Преимущества большого бюста в большом бюсте.\n ",
        "Полковник:- Нелегка солдатская жизнь! Например, я не получил медали еще за январь!\n ",
        "Янукович пояснил, что за Тимошенко переживать не стоит, ну, посидитнемного и выйдет, и тогда он сможет ее взять Премьер-министром: а иначеон не может доверить столь важный пост человеку, у которого даже не былопары ходок.\n ",
        "Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке по печенью.\n ",
        "- Ну, дорогая, какие женские чувства возникли в тебе, когда я разделся?!- То, что ты сейчас продемонстрировал, может вызвать у женщины не сексуальное возбуждение, а материнскую жалость.\n ",
        "Из личного опыта: если девушка орет на парня, но продолжает готовить и убираться, значит, она тоже где-то косячит.\n ",
        "Группа ментов отправляется в турпоездку на автобусе.\n Полковник-руководитель:\n - Так, у нас тут изменения. Икаруса не будет, а будет микроавтобус\n с прицепом. Часть из вас сядет в автобус, часть в прицеп. Автобус\n отъезжает в 10 утра. Вопросы есть?\n - Товарищ полковник, а когда отъезжает прицеп?\n ",
        "Трое львов подкрадываются к антилопе тихо-тихо, чтобы не спугнуть ее.Вдруг антилопа настораживается, тянет носом воздух и тут же убегает прочь. Львы некоторое время смотрят друг на друга, потом один спрашивает:- Ну и кто пернул?\n ",
        "Пошел на собеседование в организацию. Менеджер по персоналу рассказывает, какая у них крутая и престижная компания европейского уровня, главный офис находится в Амстердаме, а потом спросила:- Как вы относитесь к тому, что в туалет придется ходить в соседнее здание?\n ",
        "- Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?- С удовольствием, Абрам Ильич.- Тогда у вас ровно в семь.\n ",
        "- Вдруг я стану звездой, а ты будешь продавать папарацци информацию о моем темном прошлом...- Лучше я буду за молчание брать деньги с тебя. Мы же подруги, все-таки!\n ",
        "Бал, все танцуют. Вдруг в зале появляется поручик Ржевский, идет в середину зала, а за собой тащит унитаз на веревочке. Останавливается, снимает штаны и садится. Затем поворачевается к окружающим и произносит:- Я думаю дамы не против если я закурю?\n ",
        "- Простите, вы пьющий? - спрашивает мужчина у прохожего.- Нет! - отвечает прохожий.- Тогда подержите, пожалуйста, эту бутылку водки, пока я завяжу шнурки на туфлях.\n ",
        "Сидят на Брайтоне две типично одесские бабушки. Разговор:\n Первая:\n - Хорошо в Америке! Они мне дают пенсию, фудстемпы, 8-ую программу...\n Даже грейпфрут у меня тут появился!\n Вторая:\n - Ну, сколько раз говорить! Не грейпфрут, а бойфренд.\n sultan\n ",
        "Встречаются два ковбоя.\n - Ты чего это, Билл, такой пришибленный?\n - Да Сэму пари проиграл на 1000 долларов!\n - За что это?\n - Да он похвастался, что может запросто попасть в книгу рекордов\n Гиннесса!\n - Да он же дурак-дураком и хилый как кролик!\n - Вот именно!\n - Ну и как, неужели попал?!\n - Попал! С трех шагов из ружья, собака!!!\n ",
        "Разговаривают двое друзей.- Ты за то, чтобы у мужчин и женщин были равные права, или против?- Я двумя руками за. Знаешь, так надоело подчиняться жене...\n ",
        "В Москве прошёл анонимный опрос на тему \"Почему вам мешают иммигранты?\". 80% опрошенных заявили \"Эээ, слющай, ето каму ми мещаем?\".\n ",
        "Почитал я все новости про коронавирус и понял как надо излечиваться: купить килограмм имбиря, упаковку туалетной бумаги, сесть на унитаз и сидеть не слезая две недели.\n ",
        "Годы, конечно, возьмут свое, но надо следить, чтобы они не прихватили лишнего.\n ",
        "Случайно разослал свое фото, где я в обнаженном виде, всем своим знакомым.Мало того, что было ужасно стыдно, так я еще чуть не разорился на марках и конвертах.\n ",
        "Однажды мой брат (он сварщик) со своим напарником, устанавливал на даче\n у одного дедули ворота. Надо заметить, что там кроме дач, вообще ничего\n нет. Понадобилось что-то там подварить. У деда спросили, мол, куда лучше\n подключить сварку? Дед показал на розетку, и заметил, что тут бесплатно,\n до счетчика стоит. Те подключились, начали варить. Через некоторое время\n приходит спортивного вида мужик. На шее золотая цепь, как у сторожевого\n пса. Начинает наезжать, типа чего это вы тут делаете, у меня восемь\n лампочек сгорело в спортзале! А ребята тоже не из робкого десятка,\n говорят ему:\n - Ну и что, купишь себе еще, чай не бедный.\n Тот поскреб затылок, и выдал:\n - Да купить не проблема... А вот как я туда залезу, там потолок\n 8 метров!\n ",
        "Мать выговаривает учителю своего сына:- Ну как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка пива стоила 28 копеек?! Мой муж от волнения всю ночь не мог глаз сомкнуть!\n ",
        "Не люблю в фильмах слащавых хэппиэндов, мне нравится когда все как в жизни... Поэтому принципиально не смотрю порнуху.\n ",
        "В части служит армянин. А он мало того, что по-русские два слова связать не может, так и заикается. Стоит он на дежурстве , видит пожар на складах, мигом бежит к прапору и докладывает:\n- Т т т тава ва рищ прап пра пра, там там та...\n-Что?\n-Склааа скла склады пожаа пожа..\n-Чего?\n-пожаа жаа\n-Ну сказать не можешь так спой.\n-Вай аравай склады горят мама джан.\nНу прапорщик быстро подрывается, бежит начальству докладывать и пожарных вызывать. Бежит бежит, а за ним армянин.\n-Това ва вари щщ про прап прап.\n-Отвали!\n-Ну товари ри ри пра\n-Да что!?\n-А припев? Аравай вай вай вай вай!",
        "Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево:- Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду!\n ",
        "Симпатичный парень едет по пустынной загородной дороге и видит,\n что на обочине стоит и голосует привлекательная девица. Немного\n поговорив, они быстро находят общий язык. Но только он начинает,\n как она говорит:\n - Не хочу тебя расстраивать, но я путана и беру за свою\n любовь 100 баксов.\n Парень с удовольствием кончает, платит не торгуясь и говорит:\n - Ты знаешь, не хочу тебя расстраивать, но я таксист, отсюда\n до города проезд как раз стоит 100 баксов...\n ",
        "У пивнушки встречаются два алкаша:- Степан, ты же закодировался, что ты тут делаешь?- А я код взломал!\n ",
        "- Дорогой, ты не заметил, что я стала лучше выглядеть?- Угу.- \"Угу\" - стала лучше выглядеть?- \"Угу\" - не заметил!\n ",
        "С глухими разговаривать можно, нельзя разговаривать с глухими к тебе.\n ",
        "Семейная пара клеит обои во время ремонта. Муж говорит жене:- Дорогая, давай займёмся этим как рыбы...- Как это, милый?- Молча!\n ",
        "- Доктор, у меня голова кружится.- Да я, уж, вижу...\n ",
        "Видел вакансию, где в требованиях указано, что нужно быть жизнерадостным. Совсем уже ох@ели.\n ",
        "Инструкции для летчиков писаны кровью. Для сисадминов - вазелином.\n ",
        "Ее глаза с нежностью смотрели... друг на друга.\n ",
        "В дополнение к колбасе \"Папа может!\" необходимо срочно выпустить напиток \"Папа хочет!\" и антипохмельное средство \"Папе надо!\".\n ",
        "На каждом семейном древе есть свой дятел.\n ",
        "В Лондоне вышли в свет воспоминания стаpого коpабельного истопника:\n \"Как я топил Титаник\".\n ",
        "Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут!\n ",
        "Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж.\n Один из них спрашивает:\n - А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже,\n то сколько я буду лететь до земли?\n - Всю оставшуюся жизнь...\n ",
        "Девушка пpиходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу,\n говоpит:\n - Папа, ты пpедставляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне\n подходит какой-то пьяный подонок и пpедлагает мне сделать ему минет вот\n за ЭТИ часы!\n ",
        "В одних страны вышли на борьбу с белыми, в других с черными, и только Россия борется с радугой.\n ",
        "Три степени опьянения женщины:\n 1-я (игриво): ``Ой, какая я пьяная!``\n 2-я (сердито): ``Кто пьяная? Я пьяная!``\n 3-я (садясь в такси, шофер спрашивает, куда ехать): ``Не твое дело!``\n ",
        "Мужик нанялся в мюзик-холл, где выступал после канкана со смертельным номером:\n прыгал с двадцатиметровой вышки, делал тройное сальто, попадал на трамплин\n на десятиметровой высоте, еще двойное сальто, трамплин на пятиметровой высоте,\n опять двойное сальто и приземлялся головой на маленькую подушечку. Номер\n пользовался огромным успехом, мужик получал бешеные бабки. Одно было плохо -\n каждый раз после номера лежал два часа.\n Однажды директор ему говорит - старик, давай усилим номер. Ты его делал столько\n раз, знаешь наизусть. Прыгай с завязанными глазами. У нас сегодня аншлаг, будет\n такой успех...\n Короче, канкан идет к концу, мужик за кулисами завязывает глаза, музыка стихла,\n он выходит на сцену, залезает наверх, прыгает, попадает куда надо, потом\n на голову. И никаких оваций. Молчание.\n Мужик, превозмогая боль, встает, залезает наверх, делает четверное сальто,\n трамплин, приземляется на голову. Ни одного хлопка.\n Мужик в шоке встает, качаясь, не в силах уйти. Вдруг сзади по плечу его хлопает\n директор:\n - Ну что, старик, готов? Открываем занавес.\n ",
        "Решила стать звездой ВКонтакте, выложила свои фото ню и стала ждать миллиона лайков.Первым фото увидел муж, лайкнул меня в глаз и выложил фото в интернет.Теперь у него миллион подписчиков и он звезда инстаграм.\n ",
        "Если у тебя чешется задница - это к неприятностям на работе...\n ",
        "Производители \"запорожца\" решили усовершенствовать отечественный автомобиль.Перенесли руль на правую сторону.Сразу было неудобно, пока не додумались перенести и педали туда же.\n ",
        "Приходит блондинка к врачу:- Доктор, у меня язык болит!- Покажите. Да-а, где же вы его так обожгли?- Дома чай горячий пила.- Так вы бы его разбавили.- Да я так и делала: отхлебну глоток - подолью кипятка из чайника, отхлебну - подолью...\n ",
        "Единственным документом подтверждающим личность гастарбайтера Мухамедова была купюра достоинством в одну тысячу рублей.\n ",
        "Отношеньки всегда проблемки. Отношеньки без проблемок - ни фига не отношеньки.\n ",
        "Всех люблю на свете я - после литра вискаря.\n ",
        "Ревнивые жены, запомните! Где бы ваш муж ни был - на работе, в магазине, в метро, на улице, на родительском собрании, в зале суда - он окружен бабами. Баб нет только в мужском туалете, если не считать уборщиц.\n ",
        "Восхитившись незаурядному мастерству Ирины в постели, Вася воскликнул:- Ну ты даешь!- Я и беру неплохо.\n ",
        "- Девушка, а с вами можно познакомиться?- Нет!- А почему сразу нет?- Ты мне нравишься, не хочу твою жизнь ломать!\n ",
        "- Могут ли у человека возникнуть проблемы от обычной пищевой соды?- Могут. Если попытаться пронести ее в пакетике через таможню.\n ",
        "Что от великого до смешного - один шаг, доказал Наполеон, а что от смешного до великого - Юрий Никулин!\n ",
        "Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то ее площадь точно совпадет с площадью жилья, которое можно купить на 5000 рублей.\n ",
        "Смотрел Гарри Поттера, много думал. Как можно, получив плащ-невидимку, так ни разу и не зайти в женский душ?\n ",
        "- А мы завтра на пейнтбол едем?- Едем! Бери растворитель, будешь военврачом.\n ",
        "- В желчном пузыре у вас камни, в моче песок, в легких известь...- Доктор, скажите, где у меня глина и я начну строиться.\n ",
        "Слепой мужчина приехал в Техас\nСняв номер в отеле, его сопроводил работник.\nНащупав кровать он сказал \"Ого какая большая кровать!\".\n-В Техасе всё большое - ответил работник отеля.\nНемного отдохнув мужчина спустился в бар, нащупав большую стойку он сел и попросил бармена выпить. Получив свой бокал виски он сказал \"Ого какой большой бокал!\".\n-В Техасе всё большое - ответил бармен\nПосле нескольких бокалов мужчина решил пойти спать к себе в номер, но зашёл не туда и попал в каморку с негром.\n\"В Техасе всё большое\" — вспоминал потом тот мужчина.",
        "С удовольствием вспоминаю уроки английского в школе.\n Народ интеллектом не обременен и на вопрос:\n \"Is this a dog or cat?\"\n твердо и уверенно отвечает: \"Yes!\"\n (&y)\n ",
        "- Вашу диссертацию, уважаемый, мы будем судить по законам гор.- Профессор, мы вроде как бы в МГУ?- Воробьевых гор...\n ",
        "Три вещи в мире невозможно оторвать: торчащую нитку от кофты, наклейку от фруктов и жопу от дивана.\n ",
        "Надпись над одним из писсуаров в баре:\n ЗЕЛЕНЫЙ КОРИДОР. ТРИ ПИВА ИЛИ МЕНЬШЕ.\n ",
        "- Как узнать, съедобные грибы или нет?- По будильнику.- Это как?- Поужинал грибами, если услышал утром звонок будильника - съедобные.\n ",
        "Многие идут на компромисс. Но не все возвращаются.\n ",
        "Водитель автобуса-гармошки, поочередно нажимая газ-тормоз, сыграл калинку-малинку.\n ",
        "Господи, реструктурируй нам долги наши!\n ",
        "В современной России, глядя на наворованные деньги чиновников, по-любому станешь либералом.\n ",
        "У психолога:\n— Что у вас за проблема?\n— Я слышу мерзкие голоса.\n— Какие?\n— Ну вот опять.",
        "Жена и муж за столиком в ресторане. Вдруг жена тихонько указывает супругу на мужчину, сидящего за соседним столиком и говорит:- А вот того, милый, я отшила пять лет назад, и знаешь, он все еще пьет.- Да ладно тебе, так долго никто не празднует.\n ",
        "Я не то, чтобы не фотогеничен, я даже не фотошопогеничен.\n ",
        "Почему Годзилы и прочие монстры в фильмах так легко ломают здания? Вот тумбочка мне по пояс, я большой и страшный. Однако мизинчик бо-бо.\n ",
        "Как жены реагируют на появление их мужей во время траха\n с любовником.\n Француженка:\n - Жан, двигайся! Поль, прыгай к нам!\n Русская:\n - Иван! Только не в морду! Завтра на работу!\n Украинка:\n - Тарасе, це ти? А це ж тодi хто? Ой, я така затуркана,\n така затуркана...\n ",
        "Москва, N-я Брестская улица, 10 часов вечера.\n Два программиста подходят к фургончику на колесиках с понтом купить еще пива.\n Один из них видит на витрине прайс-лист, в котором фигурируют:\n 2-й гамбургер ХХХ\n 2-й чизбургер YYY\n - Влад, ну ни х... себе сервис! А первые гамбургер-чизбургер у них сколько\n стоят? - обращается он ко второму программисту.\n - Русский язык, бля, учить надо! Двойной гамбургер! - вещает из фургончика\n задетая за живое продавщица рязанской национальности.\n ",
        "Чапаев ездил поступать в военную академию.- Василий Иваныч, все сдал?- Нет, не все, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог.\n ",
        "- Аппетитно выглядишь!- Это я на себя лечо пролила.\n ",
        "У мамы в животике сидят тройняшки и переговариваются.\n - Какую профессию ты хотел бы иметь? - спрашивает первый.\n Второй:\n - Я бы хотел быть водопроводчиком. Все бы почнил, не было бы\n тут этой сырости.\n Первый:\n - А я бы хотел быть электриком. Тут так темно и неуютно, постоянно\n друг на друга натыкаемся. А бы проводку сделал, веселее стало бы.\n Третий, в раздумье:\n - А я бы детективом хотел быть...\n Первые двое:\n - Почему?!\n - Нашел бы того бандита, который сюда все время нос сует, и мне\n в попку им упирается...\n ",
        "Люблю своих друзей. С ними стыдно, зато весело.\n ",
        "СМС: \"Мама и папа, я влюбилась! Буду поздно, ушла ломать свою жизнь. Ваша дура\".\n ",
        "Мужчины объясняются в любви прежде, чем почувствуют ее, женщины - после того, как испытали ее.\n ",
        "Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплен акционный пакетик с орешками. Один говорит другому:- Смотри, тут еще и орешки есть...- Это чтобы от белки откупиться, когда придет.\n ",
        "Китаец продал душу дьяволу\n\nА вечером дьявол пришёл возвращать брак",
        "Девочка была настолько страшной, что на свидание ходила со своей водкой.\n ",
        "Зачем каждый день принимать запретительные законы, когда можно на одном листочке написать все, что разрешено.\n ",
        "На второй день после свадьбы дочка звонит матери и говорит:- Мам, тут у нас такой скандал разыгрался... Ужас!- Спокойно, дочка, в каждой семье бывают ссоры.- Да, я знаю. А что с трупом делать?\n ",
        "Нездоровая конкуренция - это когда конкурируют гриппозники.\n ",
        "- Марусенька, что бы ты стала делать, если бы я сейчас тебя поцеловал?- Закричала бы: \"Мама! Мама!\".- И что бы было?- Ничего, потому что никого нет дома.\n ",
        "Факты, которые Вы никогда бы не узнали, если бы не было кино.\n - Один из близнецов всегда абсолютный дьявол.\n - Если Вам надо обезвредить бомбу, не беспокойтесь о том,\n какой провод перерезать. Вы всегда выберете правильный.\n - Это не важно, если Вы не абсолютный мастер рукопашного боя.\n Ваши враги будут нападать по-одному, прыгая вокруг Вас, пока\n Вы бьете одного из них.\n - Когда Вы выключаете свет, чтобы пойти спать, все вещи будут\n отчетливо видны, но станут слегка голубоватыми.\n - Если Вы симпатичная блондинка, то вполне вероятно, что Вы\n всемирно известный эксперт в области ядерной физики, динозавров,\n математики или чего-нибудь еще в возрасте 22 лет.\n - Честного и тяжело работающего полицейского обычно убивают за\n день или два до пенсии.\n - Чтобы не расходовать пули, маньяки предпочитают убивать своих врагов\n используя сложные машины, ядовитые газы, лазеры, бензопилы и\n голодных акул. Каждый из способов дает жертве по-крайней мере 20\n минут, чтобы убежать.\n - Все кровати имеют специальное одеяло, в форме буквы L, которое\n закрывает женщину до шеи, а мужчину только до пояса.\n - Очень легко посадить самолет, особенно если кто-то с земли руководит\n этим.\n - Если Вы красивы, то с вашим макияжем ничего не случится, даже если\n Вы ныряете с аквалангом или деретесь с врагами. Но если Вы толстая,\n то Ваша тушь потечет, а помада размажется.\n - Вентиляционная система - идеальное место для прятания. Никому не\n прийдет в голову искать Вас там, а Вы можете легко попасть в любую\n часть здания.\n - Скорее всего Вы выживите в любом сражении, если только не сделали\n смертельной ошибки, показав кому-нибудь фотографию своего дома.\n - Елси Вы хотите быть немецким офицером, то совсем не обязательно\n знать немецкий язык. Достаточно говорить по-английски с немецким\n акцентом.\n - Мужчина никогда не покажет, что ему больно в самой жестокой\n схватке, но он обязательно застонет, когда женщина будет\n промывать его раны.\n - Если кто-нибудь говорит - I'll be back (Я еще вернусь), он никогда не\n возвращается.\n - Даже если Вы едете по идеально прямой дороге, все равно, время от\n времени, необходимо крутить руль.\n - Все бомбы оборудованы часами с большими красными цифрами, чтобы\n вы могли точно знать, когда они взорвуться.\n - Полицейский может найти преступника только после того, как его отстранили\n от работы.\n - Если Вы решили потанцевать на улице, то все вокруг будут повторять\n ваши движения и слышать музыку в вашей голове.\n - Полицейские департменты проводят специальные тесты, чтобы\n убедиться, что партнеры абсолютно противоположные люди.\n - Когда вокруг никого нет, все иностранцы предпочитают говорить\n на английском языке.\n ",
        "- Спорим, у нас на двоих пять яиц?\n - А у тебя что, одно???\n ",
        "А теперь представьте себе советского школьника, который весь день сидит дома, уставившись на телефон!\n ",
        "Иду я как-то утром на работу, спокойно иду, не опаздываю. И тут понимаю, что вокруг одеяло, подушка, я в кровати и мне пипец!\n ",
        "Жена озадачила - сказала, что бывают такие дни, когда ничего, ну вообще ничего делать неохота.А что, бывают еще какие-то другие дни?!\n ",
        "- А я стихи пишy.\n - Hy и как, полyчается?\n - Hаполовинy: писать полyчается, стихи - нет!\n ",
        "- Почему не убирают снег на дорогах?- Ждут, наверное. Ты заметил, что как только помоешь машину летом, сразу же пойдет дождь? А тут только начнешь убирать, так сразу и потепление...\n ",
        "Почему старые девы носят черную юбку?!Чтобы не засветить пленку!\n ",
        "Молодая жена продлевает мужчине молодость и укорачивает жизнь.\n ",
        "- Кручусь как белка в колесе.- Крутится там колесо, белка не крутится.\n ",
        "Насилует мышка лягушку.- Кватит! Кватит!- Мыштяк - мыштяк.\n ",
        "- Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха?- Потаскуха - это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра другой.\n ",
        "Водолаз - это такая профессия, когда работаешь как в воду опущенный.\n ",
        "Пару месяцев назад случилось. Захожу на работе в туалет с целью справить малую\n нужду. На стене висит 2 настенных писуара, у одного стоит мужик. Я пристраиваюсь\n ко второму и достаю \"мочесливной кран\", на кончике вижу торчащий волос. Думаю:\n наверное, отвалился от лобка и пристал к кончику, надо снять и незаметно сбросить\n в писуар. Тяну за кончик волоса, он охотно подается, но.... не кончается....\n Когда длина вытянутого волоса достигла сантиметров 60, не заметить движение моей\n руки было уже сложно, и мужик вытаращился. Растерявшись, я сказал: \"Это не мой\",\n на что мужик ответил \"Я вижу\" и удалился.\n ",
        "Зашел в супермаркет, купил жвачку. На кассе:- Пакет нужен?- Три давайте! Вдруг один порвется.\n ",
        "Не так-то просто забыть женщину, с которой у вас ничего не было.\n ",
        "- Когда я в первый раз выходила замуж, такая оказия случилась в порыве страсти - ногу сломала...- И что, ушел жених?- Да куда он уйдет с поломанной ногой?\n ",
        "В магазине. Стою я в очереди в магазине, передо мной какой то мужик у прилавка. Вдруг продавец кричит кассиру:- Таня отбей мужчине печень и перебей яйца на кисель.Весь магазин после этого в истерике.\n ",
        "Девушка на исповеди в храме:- Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила...- Знаю, дочь моя.- Откуда?!- Подписан на твой \"Инстаграм\".\n ",
        "Есть вещи, которые нельзя купить. За них приходится давать взятки.\n ",
        "Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается, взять\n в руки - сматывается. Выход один - крепко держать за кончик.\n ",
        "Пpиходит физик к вpачу:\n - Доктоp, вы знаете, у меня член 650 нанометpов...\n - Что, неужели такой маленький?\n - Hет, доктоp, такой кpасный...\n PS: 650 нм - длина волны кpасного света.\n Ваpиант: 400 нм....Такой синий...\n ",
        "- Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни,\n санэпидемстанция закрыла все пляжи!\n - А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.\n - Вот-вот, а завтра и вас не будет.\n ",
        "На призывной комиссии:- Так, призывник, что делать умеешь? Ходишь по воде? В морскую пехоту...\n ",
        "Я не ревнивый, просто ему без зубов действительно лучше.\n ",
        "На весликосветском приеме неловкий лакей нечаянно пролил соус на лысую голову лорда. Лорд спокойно повернулся к лакею:- Вы думаете, это мне поможет?\n ",
        "- Что может быть хуже, если тебе ошибочно позвонили в четыре часа утра?!- Если позвонили и не ошиблись...\n ",
        "Села на диету и за две недели потеряла 14 дней!\n ",
        "Если мусорный пакет разлагается за 145 лет, а асфальт - за одну зиму, то почему бы нам не покрывать дороги мусорными пакетами?\n ",
        "Если у тебя отец бедный, значит, тебе не повезло. А если у тебя тесть бедный, значит, ты дурак.\n ",
        "Дама пришла на консультацию к психоаналититку.- Доктор, у меня очень серьезная проблема. Я познакомилась с симпатичным и богатым человеком. Мы друг друга любим. Его и мои родители ничего не имеют против нашего брака.- Я не вижу в этом никакой проблемы, уважаемая!- Доктор, проблема в том как сказать об этом моему мужу.\n ",
        "Плачет мужик на кладбище:- Зачем ты так рано умер...Прохожий:- Ваш родственник?- Нет, это первый муж моей жены.\n ",
        "Женщина, котоpая только что попала в автомобильную катастpофу,\n пpишла к своему стpаховому агенту.\n - Мне необходимо получить стpаховку за машину.\n - Расскажите, как все пpоизошло.\n - Я ехала по улице, вдpуг случайно попала на тpотуаp, въехала\n в лавку, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода,\n наконец, удаpилась о гpузовик, и с этого момента потеpяла\n контpоль над машиной.\n ",
        "- Как тебе новая училка?- Не рыба не мясо.- Грибы?\n ",
        "Девушки! Не стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались все. Стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались те, у кого есть вкус...\n ",
        "Последняя стадия сифилиса - это когда с памятника начинают отваливаться буквы.\n ",
        "- Ну как ты там, что?- Парашютный спорт.- Подзалетела?- Да!\n ",
        "Мы должны благодарить Бога за\n ... Супруга, который каждую ночь стягивает на себя одеяло - потому что\n он спит с вами, а не ходит где-то по бл..кам.\n ... Сына-тинейджера, который смотрит ТВ вместо того, чтобы мыть посуду -\n потому что это значит, что он дома, а не шляется по улицам.\n ... Налоги, которые вы платите, потому что они значат, что у вас есть\n работа.\n ... За срач, который вам нужно разгребать после вечеринки, потому что он\n значит - у вас есть друзья.\n ... За одежду, которая становится маловата, потому что это значит - у\n вас достаточно еды.\n ... За вашу тень, наблюдающую за вами в процессе работы, потому что это\n значит - вокруг вас много солнечного света.\n ... За газон, который опять надо стричь, окна, которые снова надо мыть,\n канализацию, которая опять забита, потому что все это значит - у вас\n есть дом.\n ... За постоянные жалобы на действия правительства, потому что они\n означают - у нас есть свобода слова.\n ... За место для автомобиля, которые вы нашли в самом дальнем конце\n паркинга, потому что это значит - вы еще способны ходить, и мало того -\n у вас есть свой транспорт.\n ... За огромный счет на отопление, потому что он означает - вы живете в\n тепле.\n ... За то, что дама позади вас в церкви поет ужасно фальшиво - это\n значит, что вы еще способны слышать.\n ... За гору грязного белья для стирки и глаженья - это значит, что вам и\n вашей семье есть что надеть.\n ... За усталость и боль в мышцах в конце трудного дня - это значит, что\n вы еще можете поработать на славу.\n ... За будильник, который снова будит вас ни свет ни заря - потому что\n это значит, что вы еще живы.\n И наконец...\n За много е-мейла - это значит, что у вас есть друзья, которые не\n забывают о вас.\n ",
        "Людям, у которых нет чувства юмора, совершенно нечего бояться. Ведь самое страшное с ними уже произошло.\n ",
        "Едет бандит на Феррари километров 150 где-то, вдруг мимо него пролетает\n человек на непонятной машине и в точку уходит. Бандит не понял, решил\n догнать человека, догоняет и спрашивает :\n Б : - Мужик, ты где такую машину взял??!!\n М : - Не знаю я ... я... я не знаю!!\n Б : - Да ладно, браток, давай говори, как называется машина!\n М : - Да я не знаю ... не знаю я!!!\n Б : - Ну откуда ты едешь-то???!!!\n М : - С американских горок я.... аааа....!!!\n ",
        "Бомж заходит в магазин и обращается к продавцу:- Дайте мне рулон туалетной бумаги.- Вам какую? У нас ее много различных цветов и по различным ценам.- Да мне какую-нибудь подешевле, но только не белую, а то она пачкается быстро.\n ",
        "Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...\n— На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.\n— Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.\n— Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.\n— Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат — два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.\n— Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...\n— Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.\n— А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.\n— Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.\n— Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!\n— Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...\n— Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.\n— И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.",
        "Интересно, что раньше бабки у подъезда сидели и обсуждали молодежь и подростков, а теперь молодежь и подростки сидят в интернетах и обсуждают бабок.\n ",
        "- А почему американцы тупят?- Так у них заборов нет!- И что?- Так, где же они будут читать умные мысли?\n ",
        "- Чем бы мне тебя угостить? Прямо теряюсь.- А давай, что не жалко! Я непривередливый и всеядный.- Ты что - таки хочешь уйти из моего дома голодным?\n ",
        "Легко обвинять других в своих неудачах. Нет, я серьезно, попробуйте.\n ",
        "Когда я был маленький, а папа всегда возвращался с рыбалки бухой, то я был уверен, что это именно так пахнет рыбой...\n ",
        "В детстве я очень боялся третьей мировой войны. Слава Богу теперь я понимаю, что третьей мировой не будет, так как в войне с Америкой на нашей стороне не будет больше ни одна страна.\n ",
        "Народная мудрость гласит: не жди, когда тебя ударят, бей первым. Точно так же, не жди, когда тебя ограбит государство...\n ",
        "Спрашивают русского, еврея и украинца:\n - Что бы вы сделали, если бы вы были царем?\n Р. - Если бы я был царь, я со всего царства собрал бы сено в\n одну большую копну и спал бы там.\n Е. - Если би я бив цагь, то я би жив тгрошечки кграще, чем цагь.\n - ????\n Е. - Я би немножько шил на дому.\n У. - Як бы я був царь........ я б нацярував трохы, тай втик.\n ",
        "- Я держу куриц за яйца.\n ",
        "Наступит день, когда парень, предсказавший конец света, прославится на пару секунд.\n ",
        "Муж говорит жене:- Я с детства веду здоровый образ жизни!- Да ты же пьешь!- Так всегда за здоровье!\n ",
        "Сидят два программиста, рассматривают фотографию девушки:- Она у тебя первая?- Не, нулевая.\n ",
        "Приходит один тип к зубному и грит:\n - У меня назначено!\n - Извините, но врача сейчас на месте нет...\n Чувак, уходя:\n - Вот здорово, а не подскажете, когда его еще раз не будет!?\n ",
        "Впервые в истории человечества моль сожрала целую страну.\n ",
        "Глухой вор вскрыл гараж и обнаружил внутри рок-группу.\n ",
        "Хорошие люди после смерти попадут в США, а плохие в Сомали.\n ",
        "В ночном баре:- А что говорит твоя жена, когда ты поздно возвращаешься?- Да у меня нет жены.- А зачем ты тогда поздно возвращаешься?\n ",
        "Министра торговли обязали отвечать не только за рынок, но и за базар.\n ",
        "- Странный наш народ... Скотину по головам считает, а правительство по членам.- Кто чем думает, по тому и считаем.\n ",
        "Сегодня по дороге на учебу услышала в автобусе диалог двух бабулек:- Зин, а ты чего так рано едешь?- Да я спать не могу, вот решила с утра для разминки пару кругов проехать.Сука, теперь-то все понятно...\n ",
        "Вот это времена наступили - у дочки iPhone, у сынули iPod, у мамы iPad, зато у папы ах@ительный кредит...\n ",
        "Пожилая дама в кафе сидит за одним столиком с молодой девушкой.\n Та, быстро управившись с обедом, достает сигареты и закуривает.\n - Я бы скорее изменила мужу, чем закурила в приличном месте! -\n выразила свой протест дама.\n - Вы знаете, я бы тоже. Hо кто виноват, что обеденного перерыва\n хватает только на перекур?\n ",
        "Старость - это когда резиновую женщину используешь вместо грелки, наполняя ее на ночь горячей водой.\n ",
        "Лежат двое влюбленных в постели, утомленные пеpвым буpным соитием.- Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились?- Погоди... ща отдышусь и пойду хистоpи в аське посмотpю.\n ",
        "- Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит\n жених невесте, - но я кажется начинаю понимать, почему вы\n молитесь перед едой.\n ",
        "Старик Хоттабыч женился на молодухе и за месяц у него кончилась борода.\n ",
        "- Итак, какие ошибки допустил Романцев?- Ну, главной его ошибкой было то, что он решил стать тренером...\n ",
        "Куда попадают ддосеры после смерти?\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nВ лагалище",
        "Негр такси тормозит...- До аэропорта, брат.- Носорог тебе брат!- Сто баксов, брат.- Садись, брат!\n ",
        "Если мужчина уходит из жизни богатым, значит, он многое в ней потерял.\n ",
        "— Меня в честь прадедушки назвали. Теперь мучаюсь.\n— И как тебя зовут?\n— Прадедушка.",
        "По сообщению Интерфакса патриарх Кирилл предложил внести в Конституцию РФ упоминание о Боге. Имя бога не уточняется.\n ",
        "Настоящий кот должен сделать в жизни три вещи: поймать мышь, поцарапать обои, и нассать в тапки.\n ",
        "Лень - отличное средство для экономии зубной пасты.\n ",
        "Новые батарейки \"Дети прокуроров\". \"Дети прокуроров\" - никогда не сядут.\n ",
        "Я:- Привет, серпентарий!Жена:- Ты чего, ужинать не будешь?Теща:- Он и не ночует сегодня, походу.\n ",
        "В любых отношениях наступает момент, когда один решает, что пора вести себя как обычно, а вторая недоумевает, почему он стал таким мудаком.\n ",
        "- Вовочка, кого ты любишь больше: брата или сестренку?- Конечно сестренку! Она мой дневник в луже утопила!\n ",
        "Праздничный обед\n FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров\n TO: Всем Сотрудникам\n DATE: 1 Декабря\n RE: Рождественский Обед\n С радостью хочу сообщить вам, что наша компания приглашает вас на\n Рождественский Обед, который состоится 23 Декабря в полдень, в отдельной\n комнате Шашлычной.\n Будет также бар с достаточным количеством алкогольных напитков. Мы\n пригласили небольшую музыкальую группу, которая сыграет традиционные\n Рождественские песенки... подпевайте, если хотите. И не удивляйтесь,\n если наш директор придет в костюме Санта Клауса.\n Мы включим огни на рождественской елке в час дня. В это же время\n сотрудники могут обменяться подарками, однако, стоимостью не дороже\n 10.00, чтобы не слишком облегчать ваши карманы. На праздник приглашаются\n лишь наши сотрудники!\n Наш директор также намерен произнести речь во время праздника.\n Счастливого Рождества вам и вашим семьям! Патти.\n FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров\n TO: Всем Сотрудникам\n DATE: 2 Декабря\n RE: Праздник\n Во вчерашнем обращении мы совсем не хотели исключить наших еврейских\n сотрудников. Мы осознаем, что Ханука - важный праздник, который нередко\n совпадает по времени с Рождеством, хотя, к сожалению, и не в этом году.\n Однако, отныне мы будем называть вечеринку просто «Праздничный Обед».\n То же самое относится ко всем нашим сотрудникам, которые не являются\n христианами, и тем, кто отмечает другие праздники.\n Рождественской елки не будет. Рождественских песен не будет. Будет\n другая музыка, чтобы доставить вам удовольствие.\n Довольны?\n Счастливого Рождества вам и вашим семьям! Патти.\n FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров\n TO: Всем Сотрудникам\n DATE: 3 Декабря\n RE: Праздничный Обед\n Насчет записки, которую я получила от члена организации Анонимных\n Алкоголиков с требованием стола для непьющих... который не подписался.\n Я буду рада удовлетворить это пожелание, но если я поставлю на столик\n надпись «Только для АА», вы больше не будете анонимны. Как я должна\n поступить в данном случае?\n Кто-нибудь?\n Забудьте про обмен подарками, обмен подарками не разрешается поскольку\n члены профсоюза считают, что 10.00 - слишком дорого, а правление - что\n 10.00 слишком маленькая сумма для подарка. ОБМЕН ПОДАРКАМИ НЕ\n РАЗРЕШАЕТСЯ.\n FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров\n To: Всем Сотрудникам\n DATE: 7 Декабря\n RE: Праздничный Обед\n Что мы за многоликая группа! Я понятия не имела, что 20 Декабря\n начинается мусульманский месяц Рамадан, во время которого запрещено есть\n и пить в течении дня. Вот вам и праздник! Серьезно, мы понимаем, что\n обед в данное время года идет вразрез с верованиями наших мусульманских\n сотрудников.\n Быть может, Шашлычная может не подавать ваши порции до конца обеда - или\n же упаковать вашу еду, чтобы вы могли взять все домой в маленьких\n коробочках. Это вас устроит?\n В то же время, я устроила так, чтобы стол для членов группы Следящих за\n Весом находился как можно дальше от стола с десертами, и беременные\n женщины сидели поближе к туалету.\n Гомосексуалисты могут сидет вместе. Лесбиянки не обязаны сидеть вместе с\n гомосексуалистами, у каждой группы будет свой стол. Да, мы поставим\n цветы на стол гомосексуалистам. Тому мужчине, который просил разрешения\n одеться в женское платье - нет, это тем не менее не разрешается.\n Мы организуем высокие стулья для низкорослых. Мы позаботимся о еде с\n пониженой калрийностью для людей, соблюдающих диету. Мы не можем\n проследить за количеством соли в приготовленых блюдах, и советуем людям\n с повышеным кровяным давлением сперва попробовать.\n Для диабетиков будут свежие фрукты, ресторан не может обеспечить десерты\n без сахара. Извините!\n Что я еще упустила?!?!?\n Патти\n FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров\n TO: Всем #$%^&*! Сотрудникам\n DATE: 10 Декабря\n RE: Праздничный %#*&^%@*%^ Обед\n Вегетарианцы?!?!?! Все, мое терпение лопнуло!!! Мы намерены провести\n этот праздник в Шашлычной, нравится вам это или нет, так что можете\n тихонечко сидеть за самым дальним от «кухни смерти», как вы это мило\n назвали, столом, и вы получите ваш #$%^&* салат, включая гидропонным\n способом выращеные помидоры.\n Но знаете, у них тоже есть чувства. Помидоры кричат, когда их нарезают.\n Я слышала, как они кричат. Я и сейчас слышу эти крики!\n ХА!\n Надеюсь, ваш праздник будет омерзителен! Чтоб вы сели за руль напившись\n и сдохли, слышите?!?!\n СТЕРВА ИЗ АДА\n FROM: Джоан Бишоп, ВРИО директора Отдела Кадров\n DATE: 14 Декабря\n RE: Патти Льюис и Праздничный Обед\n Я уверена, что выражу общее мнение, желая Патти Льюис скорейшего\n выздоровления от вызванного стрессом нервного срыва. Я продолжу\n направлять ваши открытки с пожеланиями в клинику. В настоящее время,\n правление решило отменить праздничный обед и дать всем работникам\n свободный день с полной оплатой 23 декабря.\n Счастливого вам праздника!\n ",
        "- Доктор, что это со мной происходит: на женщин совершенно не тянет?- Возраст, батенька, возраст!- Дык вон Петрович, сосед, на пять лет старше, а говорит, что еще ого-го!- Ну так и вы, говорите!\n ",
        "Не важно, с какой ноги ты встал. Главное, не на кота.\n ",
        "- Дорогой, какая у меня самая выдающаяся часть тела?- Нижняя челюсть!\n ",
        "Заботясь о здоровье нации, Госдума приняла закон, запрещающий продавать спиртное при признаках опьянения и пищу - при признаках ожирения.\n ",
        "Всех евреев выслали с занимаемых ими руководящих должностей на небольшую планету, чтобы они там научились работать руками.Через неделю приходит сообщение: \"Все должности распределены, присылайте рабочих\".\n ",
        "Я, как носок - никак не могу найти себе пару.А если и нахожу, то с большой дыркой.\n ",
        "Вот говорят, наглость - это второе счастье. А первое-то какое?\n ",
        "- Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.- И таки шо?- Так и хочется съездить!\n ",
        "Встречается 2 знакомых, один из них заикается.\n 1й: Что ты думаешь о событиях в Чечне?\n 2й: Я б-б-б-ы вз-з-з-з-зял вс-с-с-с-е\n Рос-с-с-с-сийское п-п-п-п-п--правительство\n и раз-з-з-з-зогнал б-б-б-б-бы его к\n ч-ч-ч-ч-ертовой м-м-м-м-матери!\n 1й: Легко тебе говорить!\n ",
        "- Вовочка, последний раз говорю, вымой за собой посуду!- Ну и слава богу, что последний...\n ",
        "В шотландской деревушке висело объявление: \"Один из наших самых уважаемых прихожан, Ангус Мак-Форлан, покинул землю сегодня утром в 10 часов 45 минут и отправился в рай\".Вечером кто-то добавил: \"Рай. 19 часов. Крайне взволнованы. Ангус Мак-Форлан еще не прибыл\".\n ",
        "Заходит бабка в автобус, а там сидит паренек, она ему:- Как ты похож на Путина!Парень обрадовался:- Да!? Чем похож, как!?- Сел и никому свое место не уступаешь.\n ",
        "Диалог двух офицеров 18 века:- У вас завтра дуэль?- Да в девять утра, но я предупредил, что если я опоздаю, пусть начинают без меня.\n ",
        "На экзамене в мединституте: \"Какова вероятность подхватить одновременно птичий грипп и свиной?\".Студент: \"Нуль\".Экзаменатор: \"Почему?\".Студент: \"Гусь свинье не товарищ\".\n ",
        "Людоед прапорщик говорит:\n-во мне русский дух",
        "Курьез в Индии. Российский турист назвал свою жену коровой, и их бесплатно поселили в президентский люкс.\n ",
        "Идет спектакль в театре, на сцене известный актер произносит\n с пафосом: ``Она мертва! Она еще тепла!``\n Реплика из зала: ``Ну и еби, пока тепленькая!``\n Знаменитость в шоке: ``Я не могу работать в такой обстановке!!..\n Что это такое?`` Спектакль прерван. Руководство с трудом\n уговорило продожать спектакль, мол успокойтесь, был какой-то\n мудак, все будет в порядке и т. д..\n Назавтра тот же спектакль, та же сцена, напряжение в зале:\n ``Она мертва! Она еще тепла!``\n Реплика: ``Ну и еби пока тепленькая!``\n Актер все бросает, бежит со сцены, руководство встает на колени\n и уговоривает его играть:``Не волнуйтесь, завтра ментов везде\n насажаем - муха не пролетит...``\n На следующий день - знаменитая сцена, актер победоносно\n оглядывая зал: ``Она мерт-ва! Она еще...``\n В этот момент в середине зала поднимается мент в гражданке\n поворачивается к залу и зловеще шипит, угрожая кулаком:\n ``Я счас КОМУ-НИБУДЬ ВЫЕБУ!!!!!``\n ",
        "Работал я в Израиле водителем у одного бизнесмена. Приехали к нему\n на переговоры несколько ``новых русских``. И вот на выходной один из\n них решил взять машину напрокат и куда-нибудь съездить. Я ему помог\n (он ни слова ни на английском, ни на иврите), и он уехал. Машину\n взяли в агентстве Hertz. Потом он приезжает, едем сдавать машину,\n я спрашиваю, где был, мол. А он называет несколько городов и один\n из них ``Hertz``. Я говорю, это что еще за город такой? Он достает из\n бардачка карту и показывает мне. Карта выдана в агентстве и около\n каждого города, где есть их отделения, стоит Hertz, большими такими\n желтыми буквами (лого компании), в то время как города обозначены\n как обычно. Вот он и был уверен,что это название города. Его\n не смутило ни то, что этих надписей штук 10, ни то, что у него\n на дверях то же самое написано.\n Так что, добро пожаловать в город Hertz.\n ",
        "Песня про китайских десантников: лица желтые на городом кружатся...\n ",
        "- Идиота за версту видно.- Да, я вас издалека заметил.\n ",
        "Молодая мама - продавцу:\n - Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша?\n - Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка\n к современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить,\n у него все равно ничего не получится...\n ",
        "Если уборку проводить реже, то результаты будут очевиднее.\n ",
        "Я никогда не называл себя котовладельцем. У меня нет никаких иллюзий по поводу того, кто кем на самом деле владеет.\n ",
        "Доктор больному:- У вас кто-нибудь из хороших знакомых умирал?- Да.- Тогда для вас хорошая новость - вас ждет встреча.\n ",
        "В России не каждый миллионер может стать чиновником, но вот каждый чиновник - миллионером, может...\n ",
        "Пpиходит клоун к диpектоpу циpка:\n - Я новый номеp пpидумал!\n - Какой номеp?\n - СМЕРТЕЛЬHЫЙ! :-|\n - Hу-с...\n - Подвешиваем под куполом циpка огpомную бетонную плиту, раскачиваем,\n гасим свет, и под баpабанную дpобь отцепляем тpос.\n - Вы что???! Мы же так весь циpк пеpебьем!!!\n - Hу весь-не весь, а человек 200 стабильно положим.\n ",
        "Когда женщины говорят, что все мужики одинаковые, это они опытом делятся?\n ",
        "При обыске было уничтожено два резистора, оказавших сопротивление...\n ",
        "Мужик у врача.\n - Доктор, как мои анализы?\n Доктор мнется и не решается сказать.\n - Доктор, ну как мужчина мужчине...\n - ОК, у вас рак.\n - Доктор, я вижу, вы недоговариваете, скажите правду, я хочу знать\n полную картину.\n - Ладно, скажу. Вы еще и урод.\n ",
        "В школе Борис Моисеев был неактивным пионером...\n ",
        "У корыта власти давятся, но никто не боится подавиться...\n ",
        "- В чем отличие Германии от России?- Дороги?- Нет, в Германии гораздо выше процент людей, которые любят классическую музыку, а дороги - это уже следствие.\n ",
        "- Я очень обрадовался, когда вэдэвэшник, учинивший драку в прямом эфире, оказался не настоящим.- Я тоже обрадовался, когда энтэвэшник, получивший по лицу в прямом эфире, оказался настоящим.\n ",
        "Без приглашения на мой день рождения приходят только немногие избранные: сначала настоящие друзья, потом возмущенные соседи, потом - усталый наряд полиции.\n ",
        "Дедушка смотрит с балкона на играющего во дворе внука и вздыхает про себя:- Чудо, что за пацан! Если бы я мог быть уверен, что он мой внук!Его сын, отец мальчика, слышит эти слова:- Папа, что это значит? Ты что-то знаешь про мою жену?- Нет, Ваня, не про твою...\n ",
        "Вернулись из славного города Парижу Василий Иваныч,\n Петька и Анка. Проводят пресс-конференцию.\n ``Ну как там, Василий Иванович?`` - спрашивают у В.И.\n В.И.: ``Ну, во-первых, не Василий Иванович, а Базиль;\n а во-вторых, там все по-простому - рюмку коньяка\n и на антресоль``.\n ``Ну как там, Петька?`` - спрашивают у П.\n П.: ``Ну, во-первых, не Петька, а Пьер; а во-вторых,\n там все по-простому - две рюмки коньяка и на антресоль``.\n ``Ну как там, Анка?``, - спрашивают у А.\n А.: ``Ну, во-первых, не Анка, а Антресоль...``\n ",
        "Передаем астрологический прогноз для страдающих метеоризмом...\n ",
        "Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто сохранились перед зеброй.\n ",
        "Мужик в зоомагазине спрашивает:- У вас говорящие попугаи есть?- Нет, возьмите дятла!- А он говорить умеет?- Да, азбукой Морзе!\n ",
        "- Ваша жена умеет играть на фортепиано?- Нет, но играет.\n ",
        "Таксист, опаздывая на смену, ловит такси:- Братан, да у тебя колесо стучит!- Что?- Да я говорю, что колесо у тебя стучит!- Чего?- Да у тебя колесо стучит!- Говори громче, у меня колесо стучит!\n ",
        "Царь зовёт немца, русского и татарина говорит он им принесите свой самый любимый овощ с огорода. \nНа следующий день: \nНемец принёс помидор царь ему говорит пихай в жопу,немец не запихал тот ему голову отрубил. \nРусский принёс огурец царь ему говорит пихай в жопу, русский пихает плачет и смеётся. \nЦарь спрашивает: что плачешь? \nРусский: больно \nЦарь: а что смеёшься? \nРусский: да вон татарин с арбузом идёт!",
        "Блейзер - прекраснейший напиток! Я как-то пролил немного на бетон - пятно удалось вывести только абразивным диском \"болгарки\"...\n ",
        "Деньги портят людей тем больше, чем их меньше.\n ",
        "У некоторых женщин бывает струйный оргазм, а я настолько старая, что у меня еще матричный.\n ",
        "- Здесь есть врач?- Да, я врач.- Тут человеку плохо!- Вы хотите об этом поговорить?\n ",
        "Помни: все алименты это следствие покупки букета роз.\n ",
        "Зебры появились в результате борьбы с расовой сегрегацией у лошадей.Американцы, ваша очередь!\n ",
        "Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но еще и мало.\n ",
        "Пьяный трансвестит после операции по смене пола заходит в мужской туалет, смотрит вниз и говорит: \"Вот, что значит память девичья!\".\n ",
        "- Ты не знаешь, какой рост у Собчак?- В холке или полностью?\n ",
        "Ничто так не подрывает человека спросонья, как звуки блюющего кота где-то рядом.\n ",
        "Даже сохраняя лицо, настоящий мужчина должен не забывать прикрывать задницу.\n ",
        "Русские футболисты стали играть хорошо, потому что новый тренер выдает им кальян, коньяк и баб только после победы.\n ",
        "Я толстая лишь потому, что во мне живут сразу несколько принцесс.\n ",
        "ЗВОНОК ОТ ХИЛЛАРИ\n Хиллари пошла к гинекологу, чтобы провериться. Когда она закончила,\n она спросила его, все ли в порядке. Он ответил, что он очень рад\n ее состоянием, но...........она беременна!\n - Как это возможно? Этого не может быть!\n - Но это так! Вы беременны уже месяц!\n Она выбежала из оффиса и побежала к секретарю. Взяла телефон\n и позвонила в Белый Дом.\n Когда ответил оператор, она сказала, что это Хиллари и хочет говорить\n с Биллом срочно! Оператор соединил ее с Овальным оффисом и Билл ответил.\n Хиллари начала кричать:\n - Ты знаешь, что ты сделал, ты кретин! Ты сделал меня беременной!!!\n Никакого ответа не последовало.\n Хиллари опять повторила, крича:\n - Ты знаешь, что ты сделал, ты никому не нужный кретин!\n Ты сделал меня беременной!!!!!!!!!!\n Наконец, послышался ответ:\n - Кто это???................\n ",
        "Дерипаска попросил денег, Вексельберг попросил денег, Мордашов попросил денег...Дай-ка и я попрошу. Может, мы не знали, а стать миллиардером просто - надо всего-то попросить у Путина много-много денег?\n ",
        "Украина решила поменять в правительстве украинцев на иностранцев. Ждем, когда новое правительство решит поменять на иностранцев население Украины...\n ",
        "Что бы ты хотел, что бы я себе купила?\n ",
        "Не люблю ничего общественного. Особенно мнения, питания и туалета.\n ",
        "- Доктор, я буду жить?- Мне это и самому интересно.\n ",
        "Только после развода с ленивой женой Вася понял, что она его постоянно обманывала: поджаренный дома картофель в десять раз дешевле, чем в Макдональдсе.\n ",
        "Я только сейчас заметил, что в Советском гербе серп \"намекал\" на ракетный удар по США.\n ",
        "Хорошо нигде не работать! Захотел поспать - лег поспал! Жрать захотел - лег поспал.\n ",
        "Возможно, Земля - это просто чья-то дипломная работа. Возможно, на \"3\". Потому что \"слишком много воды\".\n ",
        "- А вы не боитесь, что я теперь знаю вашу тайну?- А ты не боишься, что эту тайну можешь унести с собой в могилу?\n ",
        "Платежную карту \"Мир\" для студентов объединят с электронными зачетками с установленным автоплатежом.\n ",
        "Я своего кота называл Чиновник. Жрет, спит, а пользы ноль. Только жиреет!\n ",
        "Дети в подвале играли в расистов, домой не вернулись 500 коммунистов.\n ",
        "Во время землятрясения продавшицу интим-салона накрыло хуями",
        "В ресторане:\n - Официант, у вас не суп, а какая-то вода.\n - Не какая-то, а кипяченая!\n ",
        "Интересный факт: у мартышки нельзя забрать банан, пообещав 20 бананов после смерти в обезьяньем раю.\n ",
        "- Але, а Таню можно?- А кто ее спрашивает?- Друг.- Как другу скажу - Таню можно...\n ",
        "Мы с женой живем душа в душу. И мысли у нас одинаковые. Например, видим шикарную юбку на красивой попе и думаем вдвоем: \"Мне б такую!\".\n ",
        "- Клянешься ли ты отрубить себе чл@н, если изменишь мне?- Нет!- А я клянусь!\n ",
        "Когда у Петрова спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил, что был, но он его успешно вылечил.\n ",
        "В продуктовом магазине.Заходят две девчушки лет по 14:- Ну что, по \"тренажерчику\"?- Давай.Продавщице:- Два чупа-чупса, пожалуйста!\n ",
        "Задолбали со своим \"надо уметь прощать\". Бог простит. А я запомню.\n ",
        "Сержант прибегает к прапорщику:\n- Товарищ прапорщик! В казарме табуретки ебутся!",
        "В Китае из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. По составленному фотороботу было арестовано 140 деревень.\n ",
        "Он закончил музыкальную школу по классу фанеры.\n ",
        "- Простите, не поможете мне завязать галстук?!- Без проблем!- Как это ловко у вас получается!- А вы бы с мое поработали висельником!\n ",
        "Хочу, чтобы от моих желаний на губу никто не наступил.\n ",
        "На работе один из сотрудников замечает, что его сослуживица\n как-то необычно выглядит: большие удивленные глаза и особо крутые кудри.\n Набравшись наглости, спрашивает у нее:\n - О, Синди, у тебя новый макияж, отпадный перманент!\n - Да нет, просто вибратор закоротило.\n ",
        "Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из клетки:\n— О#уенно день прошел!!!",
        "В кашу пьяный мужик набрел на столб, обхватил его и стоит,\n шатается. Подходит к нему мент и говорит:\n - Гражданин, чем это вы тут занимаетесь?\n Мужик еще крепче столб обхватил, ногами в землю уперся и\n отвечает:\n - Отойди, не видишь , сейчас вырву!\n Мент посмотрел на столб, на мужика, и говорит:\n - Ну давай, попробуй вырвать.\n - БРРЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ\n ",
        "Женщины, удачно вышедшие замуж, по утрам ездят на работу в машине. Возят\n их мужья, неудачно женившиеся.\n ",
        "Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку - защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки.\n ",
        "Идет мужик пo улице, пpoгуливaетcя пеpед cнoм. Cмoтpит:\n кaкoе-тo движение - c пятoгo этaжa чтo-тo paз и упaлo.\n Cмoтpит - мужик вылез из куcтoв и к нему идет. Пoдхoдит\n и гoвopит:\n - Mужик! Cделaй дoбpoе делo - пocиди здеcь мaленькo!\n K мoей жене любoвники пpишли, я их cейчac из oкнa\n cкидывaть буду, a ты их пpocтo пocчитaй, мне пoтoм\n cкaжешь.\n - Hу лaднo, пocижу, вcе paвнo делaть нечегo!\n Cидит, знaчит, ждет. Видит - oпять чтo-тo c пятoгo этaжa\n paз и упaлo.\n - Oдин!\n - Дa пoдoжди, мужик, этo oпять я!\n ",
        "- Алло, милиция! Меня только что изнасиловал маньяк.- Да, они это могут.\n ",
        "Что делают немец, индус и поляк в немецких борделях?- Немец пришел, потрахался, ушел.- Индус пришел, убрался, помыл полы, ушел.- Поляк пришел, забрал жену с работы, ушел.\n ",
        "Подходит маленький сын к маме:- Мам, а когда я буду большим, у меня тоже будет две писи?- А зачем тебе две, сынок?- Ну, маленькой буду писать.- А большой?- А большой чистить зубы, как папа няне...\n ",
        "- А не пропустить ли нам по рюмочке, Паша?- Ты, конечно, можешь и пропустить, но я, пожалуй, выпью.\n ",
        "Теперь гринписовцы будут отжимать у граждан айфоны и выпускать пойманных покемонов на свободу!\n ",
        "В клубном футболе все, как при рабовладельческом строе - кто негров больше купил, тот крут и успешен.\n ",
        "Ленивый хомячок использует колесо для бега как кресло-качалку.\n ",
        "Если вы пришли на сочинский пляж и увидели там обнаженных женщин - не спешите раздеваться, где-то рядом бродят обнаженные мужчины!\n ",
        "Я, конечно же, люблю чай... Но виски заваривать не надо!\n ",
        "Водитель-дебил перевернулся на \"шестерке\" и решил продать ее, как \"девятку\".\n ",
        "Никогда не оборачивайтесь назад. Там все без изменений.\n ",
        "Сидит мужик в приемной у врача и причитает:- Хоть бы я был болен! Хоть бы я был болен!Медсестра не выдерживает и спрашивает, почему он хочет быть больным.- Да-а, не хотел бы я быть здоровым и чувствовать себя так плохо!\n ",
        "Гость обеспокоено говорит хозяйке:- Ваш пес как-то недобро смотрит на меня.- Не обращайте внимания, он всегда так смотрит на того, кто ест из его миски.\n ",
        "Маня:\n - Ва-ань.. дома жpать нечего!\n Ваня:\n - отстань..\n - Ва-ань.. последние носки тебе штопаю!\n - отвали..\n - Ва-ань.. стаpшемy завтpа в школy идти, а y него ботинки\n pазвалились!\n - отъ#бись ты от меня, дypа хpенова! y меня еще за Интеpнет\n не плачено, а ты тyт со всякой х#йней лезешь!!!\n ",
        "Вчера кондукторша в автобусе прикололась: \"Граждане, берите билетики,\n пока дешевые!\"\n ",
        "Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки.\n ",
        "Видишь бабу без макияжа и думаешь: \"Твою мать! Что за\". А потом смотришь на себя без трусов и в носках и такой: \"А, ну точно. Все честно\".\n ",
        "Я открываю глаза, они закрываются, я открываю, а они закрываются. Я открываю, а они закрываются... А как по утрам развлекаешься ты?\n ",
        "Женщинам нужны мужчины чтобы иметь деньги, а мужчинам нужны деньги чтобы иметь женщин.\n ",
        "Можно ли женится в 40 с небольшим?Конечно можно, но лучше в 30 с большим.\n ",
        "Девушка секонд-хенд.\n ",
        "Долбится парочка геев. Вдруг пассив кааак обдрищется! Второй: - Ты че, охуел?! - А че, я виноват, что кончил раньше тебя?",
        "``Uncle Ben's`` - 100г. пюре превратятся у вас в желудке\n в три килограмма отборного неочищенного картофеля.\n ",
        "- Какие бывают положения выключателя у вибратора?- Fuck on и fuck off.\n ",
        "Нетерпеливая моль начала есть песца еще при жизни.\n ",
        "- Вы кто?- Самсон.- Чем докажете?- У вас лишний лев есть?\n ",
        "- Дорогая, ты лучше меня знаешь географию. Где у нас находится Хабаровск?- Легко! На купюре в пять тысяч рублей...\n ",
        "Агенту ЦРУ на заметку: иные меры российского правительства по спасению экономики наносят вреда больше, чем санкции США.\n ",
        "\"Интересно, что у него в руках?\" — подумала зебра, глядя на гаишника возле дороги.",
        "Глухонемой (Г) входит в заводоуправление, очерчивает руками\n огромный живот на месте своего впалого живота. Секретарша:\n (С): Директора нет.\n (Г) стучит пальцами по лбу.\n (С): Главного инженера тоже нет.\n (Г) что-то бормочет и размахивает руками.\n (С): И парторга нет.\n (Г) разваливается на стуле и смотрит в потолок, в бездействии\n крутя пальцами сцепленных рук.\n (С): И председателя профкома нет.\n ",
        "Двое в постели с утра:- Дорогой! Мне приснилось, что я беременна!- Гм, тебе бы провериться...- Я была так безумно счастлива!- Да, и у психиатра тоже...\n ",
        "Богатый внутренний мир женщины мужчины начинают видеть с четвертого размера бюстгальтера.\n ",
        "- Доктор, у меня не стоит!- Показывайте... Ба! Да он даже висит у вас неправильно!\n ",
        "На печи спят дед и баба. Вдруг дед будит бабку:- Старая, ухи хочешь?- Хочу.- Так ступай и налови рыбы.- А где я тебе зимой, да еще и ночью наловлю-то?- Ну, тогда лежи и молчи...\n ",
        "Обсуждение прошедшего корпоратива:- А вы во сколько разошлись?- Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в три часа.\n ",
        "И день этот настал. И решил Бог уничтожить мир который создал.\n И расказал он об этом трем людям: Биллу Клинтону, Борису Ельцину\n и Биби Нетаньягу.\n Борис Ельцин в обращении к народу России сказал:\n - Есть у меня плохая новость и еще хуже. Во-первых, в\n противоположность тому, чему нас учили - Бог существует!\n Он предстал передо мной и говорил со мной. И во-вторых -\n он собирается уничтожить весь мир.\n Билл Клинтон:\n - Мои соотечественники-американцы! У меня есть для вас хорошая\n новость и плохая. Во-первых, как нас и учили с детства - ДА!\n Бог существует! Он предстал передо мной и говорил со мной.\n Плохая же новость та, что он собирается уничтожить весь мир.\n В своем обращении к израильскому народу Биби Нетаньягу сказал:\n - У меня для вас есть хорошая новость и еще лучшая новость.\n Во-первых, как нас и учили с детства - Бог существует! Он\n предстал передо мной и говорил со мной. Основываясь на том,\n что он сказал, я могу вас всех заверить - Палестинское\n государство основано НЕ БУДЕТ!!\n ",
        "Своих детей бить не только непедагогично, но после восемнадцати лет еще и опасно.\n ",
        "Посылает жена мужа-программера за продуктами на рынок и говорит:\n - Значит так: купишь хлеба, молока, сметаны, яиц, картошки и лука.\n А чтобы быстрее было, встанешь в одну очередь, займешь там место и\n отойдешь, потом в другую и т д...\n Бедный программер занял место в одной очереди, в другой. Купил яйца,\n бросился покупать картошку, пока покупал хлеб - забыл свое место в очереди\n за луком. Полез - по репе дали. Купил молока - рассыпал картошку и уронил\n хлеб. Поскользнулся на картошке, упал - пакет молока выронил на землю,\n тот взорвался. Всех молоком облило. Опять бедняга по морде получил.\n В процессе драки ударили по авоське с яйцами. Те разбились и вытекли\n прямо программеру на костюм. И вот сидит он на земле весь в синяках,\n яйцах, молоке и картошке, чешет репу и думает:\n - Б@# ! А фигово пока у меня реализована многозадачность...\n ",
        "Дело происходит в Африке:\n Прибегает слоненок к папе:\n - Папа, что за фигня - пошел на водопой воды попить, а меня отпиз....?\n Меня - слона...\n - Ну нифига себе, сейчас, сынок, братву соберу - пойдем, разберемся.\n Метется стадо слонов по джунглям на разборки, тут из зарослей вылазит\n Муравей:\n - Стоять, слоны! Куда бежим! Что за толпа????\n - Ну понимаешь, мой сын пошел на водопой, а ему за х$% собачий репу\n начистили! И где это видано, чтобы в джунглях слонов пиздили! Вот\n и идем разбираться!\n - Так! Я ничего не знаю! Развернулись и назад! бегом!\n - Ну как же так???? ....\n - Вы что, не поняли??? быстро разошлись по домам...\n Слоны разворачиваются и идут обратно, а слоненок и говорит:\n - Как же так, папа, мы же ведь слоны, у нас же лапы - ВО, у нас же\n мышцы - ВО ....?\n - Ну понимаешь, сынок... Участковый, он и в Африке участковый!!\n ",
        "- Вовочка! Не бей мальчика лопатой по голове, а то вспотеешь и простудишься!\n ",
        "Звонок:\n - Алло!\n Противный женский голос:\n - Междугородняя. Уч-Кудук заказывали?\n - Нет. Вы ошиблись!\n Противный женский голос:\n - Ничего себе ошиблась! А с Семирбабаевым Мамбет-Али Темирбабаевичем\n теперь полчаса разговаривать мне прикажете?!\n - Девушка, дев.....\n - Соединяю.....\n ",
        "Внутренний голос блондинки не молчит, он дуется.\n ",
        "- Дорогая, слышишь, ну-ка сделай как колпачок от флешки!- Это как?- Потеряйся!\n ",
        "- В детстве я мечтал проходить сквозь стены. Но только в университете я научился этому.- Магия и чародейство?- Ярость и гипсокартон.\n ",
        "Путин с Медведевым играют в Танки:- Дима, а чего это мы играем за фашистов, а не за русских?- Владимир Владимирович, после пенсионной реформы все равно никто не поверит, что мы за русских.\n ",
        "- Девчонки, зацените мое новое платье!- Шикарное! Тебе бы такое лет двадцать пять назад.\n ",
        "Знаете, в чём плюс сексистских шуток?\nИми нельзя обидеть человека.",
        "Если долго сочетать приятное с полезным, оно быстро станет неприятным и бесполезным.\n ",
        "Ленин пишет завещание:\n— Перед тем как меня захоронить отрежьте член!\nЕго спрашивают:\n— Владимир Ильич,а зачем член то отрезать?\n— А затем, что бы когда эта политическая прост#тутка Троцкий сказал \"Ленин умер ну и х#й с ним\" и был в корне не прав!",
        "- Будете хорошо работать, я вам зарплату в сентябре повышу.- Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!\n ",
        "В ресторане выпивший грузин просит музыкантов:- Спойте песню про кота.- А какие там слова?- Ка-а-та меня ты позовешь...\n ",
        "- Хочешь сохранить бодрость на весь день? Добавь в утренний кофе ложечку коньяка!- Пробовал, не получается.- Неужели не помогает?- Не получается коньяк до утра сохранить.\n ",
        "Пуля производит удивительные изменения в голове, даже если она попадает в задницу.\n ",
        "- Какие есть упражнения, чтоб набрать массу?- Тягай гантели, постепенно увеличивай нагрузку.- Я имею в виду, чтоб быстро набрать массу.- Быстро? Ну можешь попробовать съесть их.\n ",
        "- Ты зачем натянул презерватив на телефонную трубку?\n - Я за безопастный секс по телефону.\n ",
        "- А это что такое?- Сачок.- А зачем сачок на космической станции?- Вдруг туалет засорится, руками последствия ловить будешь?\n ",
        "Не дает покоя мысль, что если надеть носок наизнанку, то его будет носить вся Вселенная за исключением тебя.\n ",
        "Порнуха - это единственный жанр в кино, в котором фильм начинать смотреть можно с любого места, без потери единства восприятия.\n ",
        "Движение BLM очернило идею борьбы с расизмом.\n ",
        "Муж возвращается в свой загородный дом из длительной командировки и с удивлением замечает на воротах табличку: \"Осторожно! Во дворе злая собака!\" Подозвав к себе жену, он интересуется:- Дорогая, твоя мама к нам надолго?\n ",
        "Что делать, если на тебя напала LGBT+ женщина?\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nПнуть её по яйцам.",
        "- Музыкальная композиция \"Одинокий пастух\". Как может быть пастух одиноким, если у него целое стадо?- Так ведь сплошь овцы...\n ",
        "- Прикинь, сейчас прямо перед офисом меня чуть не переехали два бородатых мужика на черном лексусе!- Батюшки!- Да, они...\n ",
        "В войсках связи, связь имеет два стабильных состояния: она есть или только что была...\n ",
        "- Чем вы вчера занимались?- Пытались покорить мир.- Ясно. Опять бухали.\n ",
        "Время от времени женщина просто обязана сжигать свой гардероб.\n ",
        "Мой член был в книге рекордов Гиннеса!А потом меня выгнали из библиотеки...\n ",
        "- Как тpи пpогpаммиста могyт оpганизовать бизнес?\n - Один пишет виpyсы, а дpyгой антивиpyсы.\n - А тpетий?\n - Опеpационные системы, под котоpыми это все pаботает.\n ",
        "Идет девочка по дороге. Нос порван, голова разбита, рука сломана, нога вывихнута. Садится она на лавочку и говорит:- Ну ничего себе я чихнула!\n ",
        "Чем больше самоубийц, тем меньше самоубийц.\n ",
        "- Марья Ивановна, у вас серная кислота на стуле!- Вреш-ш-ш-шь...\n ",
        "С подешевлением водки устаканивается экономика.\n ",
        "Чисто не там где убирают, а там где дворник с ружьем.\n ",
        "Теперь и в России, и на Украине главы государств по имени Владимир. Кто из них тот самый Владимир из пророчества Ванги, который объединит страну?\n ",
        "При заполнении анкеты перед экзаменом на прием в мою фирму\n необходимо ответить на следующий вопрос:\n - Есть ли у вас какие-либо проблемы, препятствующие поездкам\n за границу?\n Дело в том, что фирма работает в основном с иностранными\n клиентами, и поэтому работа связана с частыми поездками.\n Иногда на пару недель, а иногда посылают и на 2-3 года.\n Так вот, одна девушка, заполняя эту анкету, пишет:\n - Да, есть.\n И поясняет:\n - У меня мама старая.\n И добавляет в скобках:\n - (но проблему можно решить.) ??!!!!\n Кажется, она имела в виду брать маму с собой...\n ",
        "Стоят два нарка на автобусной остановке. Из-за поворота показывается\n автобус. Проходит час. Автобус подъехал метров на двадцать. Проходит\n еще час. Автобус еще немножко подъехал. Тогда один нарк говорит другому:\n - Слушай, это он так медленно едет или мы так быстро ждем?\n ",
        "Объявление: \"Молодой человек снимет джинсы в центре города. На окраине не предлагать!\".\n ",
        "Знакомятся русский и араб.Араб, протягивая руку:- Али Баба.Русский:- Федя. Мужик.\n ",
        "Одолжил я как-то у приятиеля машину (у него их две было).\n Доверенности конечно никакой у меня не было - ну, думаю, доеду.\n Ну и конечно же на Варшавке останавливает меня гаишник.\n Просит документы. Спрашивает почему номера такие грязные\n (глупый вопрос - зима!). Я быстренько хватаю тряпочку -\n вытираю номер. Гаишник долго листает техпаспорт,\n разглядывает номер, проверяет наличие техосмотра.\n Потом заявляет что за грязный номер меня надо бы наказать.\n Я, не веря счастью что блюститель порядка пропустил такой\n важный вопрос как доверенность и что похоже у меня есть шанс\n легко отделаться, даю ему какие-то смешные деньги и скорее еду домой.\n Только приехал - телефонный звонок.\n Тот самый приятель:\n - Как доехал?\n - Нормально.\n - ГАИ тормозило?\n - Ну да.\n - Ну и как?\n - Да ничего. А что?\n - Ты, блин, на какую машину у меня техпаспорт взял!?\n Я могу, например, понять что тот гаишник мог не разбираться в\n марках отечественных машин (техпаспорт был на совсем другую марку).\n Но ведь он же при мне с умным видом сверял свежевытертый\n номер с документами! Читать-то он должен был уметь!!!\n ",
        "Мужчины, если их слушать, самые смелые, сильные и сексуальные существа на свете. А женщины - самые милые, добрые и совершенные. Если их не слушать.\n ",
        "В аду каждый вечер нужно заправлять новый пододеяльник.\n ",
        "Чукотка. К доктору прибегает запыхавшийся абориген:\n - Доктор! Доктор! Большой вождь - нет какашка!\n Врач дает таблетки от запора. На следующий день прибегает тот же чукча:\n - Доктор! Доктор! Большой какашка - нет вождь!\n ",
        "Не так плохо, когда вы не верите в Деда Мороза, гораздо хуже, когда он в вас не верит.\n ",
        "Пиво скрашивает мои дни без водки.\n ",
        "Штилиц ночью топил печку.К утру она утонула.\n ",
        "Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.\n ",
        "- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом!- Описывает имущество?- Сегодня в прихожей еще и арест наложил...\n ",
        "Начальству не объяснить, что если работа - любимая, то на ней хочется спать.\n ",
        "Клуб любителей радиоактивных элементов распался.",
        "- Я предлагаю ввести в школе уроки полового воспитания.- Зачем?- Ну надо же как-то детей в школу заманивать!\n ",
        "- Мой отец обанкротился!- Я так и знал, что этот скряга найдет способ нас разлучить...\n ",
        "- Абрамчик, давай купим новые шторы.- Зачем?- Ну напротив нашей спальни поселился Жоржик-извращенец.- Не переживай, Сарочка! Когда он тебя увидит в ночнушке, он сам шторы купит.\n ",
        "- Я хочу себе пирсинг сделать - язык проколоть. В двух местах. Как это сделать, чтобы было симметрично?- Степлером попробуй.\n ",
        "- Доктор, меня никто не понимает!- А что вы, собственно, хотели этим сказать?\n ",
        "Москвичи, я, конечно, не знаю, какие у вас жизненные ценности, но кофе за 700 рублей должен, как минимум, подаваться в красивой чашке и с 600 рублями сдачи.\n ",
        "В ужасное время живем: боимся поцарапать айфон, но не боимся нагадить в душу людям.\n ",
        "Зима - очень душевное время года. Чем сильнее морозы, тем теплее к друг другу становятся люди.\n ",
        "Когда слышу, как соседи орут за стеной на своих детей, думаю: неужели нельзя было почитать на форумах в интернете отзывы на детей, посмотреть обзоры, прежде чем рожать...\n ",
        "Зек спрашивает своего сокамерника:- Слушай, а чего к тебе никто не приходит, передачек не шлют, у тебя что, родственников нет?- Есть, но они все здесь...\n ",
        "На калитке перед частным домом написано: \"Звонок не работает. Дразните собаку!\".\n ",
        "- Боря, ты почему такой грустный?- Фира, я проиграл в лотерею миллион долларов!- Как? Откуда у тебя миллион?- Джекпот тиража был миллион долларов. Мой билет проиграл.\n ",
        "Из-за пандемии коронавируса армяне в клубах перестали представляться итальянцами.\n ",
        "Муж возвращается домой после работы, на столе записка:\n ``Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре.``\n ",
        "Кандидат технических наук Сидоров проверил при помощи зажигалки, есть ли утечка газа, и пожалел, что после окончания школы он не выбрал какую-нибудь гуманитарную специальность.\n ",
        "- Кто там?- Откройте, мне нужно сказать вам что-то важное!- Так говорите.- Это не домофонный разговор!- Не открою.- В общем... Я ваш участковый.- Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.\n ",
        "Николай Валуев до сих пор не знает, что Единая Россия - партия жуликов и воров. Ему все боятся об этом сказать...\n ",
        "- Я вчера купил пылесос, сосет замечательно!- То есть, жениться ты передумал?\n ",
        "- Почему Катя не выходит замуж?\n - Она ждет мужчину своей мечты.\n - А каким он должен быть?\n - Он должен захотеть на ней жениться!\n Евгения\n ",
        "- А какая гарантия, что это Рембрант?- Три года.\n ",
        "- Дорогой, я хочу шубу!- Ах ты ж, моя хозяюшка! Сейчас же сбегаю за селедкой и свеклой!\n ",
        "- А правда, что от капусты грудь увеличивается?- Правда. Если капусту в бюстгальтер подсунуть.\n ",
        "Весь мир теперь с ужасом наблюдает, кем вырос Вовочка из русских анекдотов...\n ",
        "Из спортивного репортажа:- Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен - мы его и получили!\n ",
        "Бизнес приносил одни убытки и Николай ушел в бизнес-тренеры.\n ",
        "- Доктор, я стану дураком?- Ну что вы. Синяк на лбу и лекое сотрясение мозга не повредят вашим умственным способностям. А что вы делали, когда лоб побили?- Богу молился!\n ",
        "Рэмбо снова на экранах наших кинотеатров.Оказывается на одну пенсию трудно жить даже в Америке.\n ",
        "Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику, а десять - всегда поддерживают. Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал.\n ",
        "Плох тот солдат, который не смог откосить от армии.\n ",
        "Башар Асад согласился с ЕС и США и готов обеспечить безопасный выход вооруженных боевиков из Алеппо сразу на плоты, направляющиеся в Европу.\n ",
        "Муж с женой уже которую ночь спят отдельно по причине того, что жена на\n восьмом месяце беременности. Видя, как изнемогает ее муж, она ему\n говорит:\n - Дорогой, я отлично понимаю, что ты мужчина, я вижу, как ты\n изнемогаешь, но так как сама я сейчас не могу тебя удовлетворить по\n понятным причинам, то вот тебе 30 баксов, поди к соседке, она будет\n готова заняться с тобой сексом. Но только это в первый и последний раз!\n Я согласна на это только потому, что очень люблю тебя.\n Муж, не веря своим ушам, берет деньги и, пока жена не передумала,\n быстренько идет к соседке. Однако уже через несколько минут он\n возвращается и говорит жене:\n - За 30 баксов она не согласна, хочет 50.\n - Вот сука! А когда сама была беременная, я с ее мужика 30 взяла!\n ",
        "- Ты за Ротшильда или за Рокфеллера?- А за которого из них Путин?\n ",
        "Бабушки у подъезда не распознали в девушке нового почтальона и остались без пенсии за сентябрь.\n ",
        "Ночью выходил покурить на лоджию. Мимо проезжали очень медленно менты. Из открытых окон машины доносилось: \"Кружим, кружим по району\".\n ",
        "- Что вы думаете о женщинах?- Эх, даже попа бывает обманчива...\n ",
        "Урок в школе. Учитель:- Кто считает себя придурком, встаньте!Тишина. Тут встает Вовочка. Учитель:- Ты что, считаешь себя придурком?- Нет, просто нехорошо когда вы один стоите...\n ",
        "Спор на форуме - это все равно, что олимпиада среди умственно отсталых.Даже если ты победил - ты все равно долбо#б.\n ",
        "А я хотела бы быть гусеницей! Жрешь-жрешь-жрешь, спишь-спишь-спишь, просыпаешься - и порхаешь-порхаешь!\n ",
        "Качнул книгу из интернета - спас дерево.Качнул фильм из интернета - спас компакт диск.\n ",
        "Судный день. Грузина спрашивают:- Сколько будет два, умноженное на два?- Четыре!- Молодец, иди в рай.Азербайджанцу:- Трижды три?- Девять!- Молодец, иди в рай.Армянину:- 254675 умножить на 356474,7?- Если мест нет, так сразу и скажи!\n ",
        "Если люди перестанут пить, то гаишники перестанут есть.\n ",
        "не тормози — хуй сосни.",
        "Пошел мужик с утра в поликлинику сдавать анализы... и не вернулся. Вечером жена находит его в реанимации:- Зачем сказала положить кал в спичечный коробок? Подошли ко мне трое попросили спичек подкурить...\n ",
        "- Ты со мной лучше не связывайся! Остер я на язык, так отбрею!- Во, давай, а то у меня задница подзаросла!\n ",
        "- Дедушка, а сколько в \"Любимом\" яблок?- Внучок, в пиве нет яблок!\n ",
        "В жителях Петербурга в последнее время нет какой-то цельности.\n ",
        "Гинеколог спрашивает у пациентки:- А у вашей матери, кроме вас, еще были выкидыши?\n ",
        "Лучше молчать и пусть все подозревают в тебе идиота, чем заговорить и развеять последние сомнения!\n ",
        "Боль, крики, мольбы о пощаде и справедливости. Агония и вселенская печаль. Все это умещается в три слова - завтра на работу.\n ",
        "Нет денег обновлять свой гардероб - смени работу!Для нового коллектива все твои старые шмотки - новые.\n ",
        "Все студенты во время сессии делятся на три категории: пчелки, позвоночники и пересдасты.\n Пчелки - жужжат и зубрят, позвоночники - сдают экзамен \"по звонку от папы\", а пересдасты - возможный исход студента-пчелки.\n ",
        "Крутой мачо - это когда ты зашел в кожвендиспансер, а с тобой все здороваются.\n ",
        "Два наркомана чинят крышу.- Подстрахуй!- Сам подстрахуй!- От подстрахуя и слышу!\n ",
        "- Нужно заниматься тем, что получается лучше всего.- Тогда я лягу и буду смотреть сериалы!\n ",
        "Мюнхен. В нацистский бар по ошибке заходит Мойша. Все бритоголовые замолкают. Мойша в растерянности присаживается за стойку. Сосед в кожанке и с выбритой свастикой на голове:- Ты знаешь, а у меня дед тоже в концлагере погиб.- Как это? - удивляется Мойша.- Нажрался, упал с пулеметной вышки и разбился нах@й...\n ",
        "- Что нужно изменить, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам?- Мировые стандарты.\n ",
        "Одна подруга говорит другой:- Я узнала, что на кладбище продают места на участках старых захоронений.- Ты что, умирать собралась?- Нет. Но представляешь - когда-нибудь я там буду самой молодой.\n ",
        "- Эй, чувак. Ты что делаешь?- То, что должен!- Постой, не надо!- Поверь, так будет лучше для всех! Я знаю!- Я серьезно, парень. Не делай этого!- Уйди, ты просто не понимаешь, никто не понимает...- Да хватить ссать на мою машину, придурок!\n ",
        "Библиотекарша Алла убила своего мужа, после того как тот на тридцатую годовщину свадьбы подарил ей книгу.\n ",
        "История из \"архитектурной серии\".\n В нашей стране всегда любили памятники. В основном любили их ломать.\n Это у нас национальное народное развлечение такое: сначала поставить\n кому-нибудь памятник, а потом сломать.\n Эта невыдуманная история случилась уже довольно давно в подмосковном\n городе, если не ошибаюсь, в Красногорске. Во времена культа личности\n там соорудили весьма помпезную скульптуру, которая называлась\n \"Ленин и Сталин\". Дедушка Ленин сидел на скамеечке, по-дружески приобняв\n за плечо вождя народов. Могло ли такое быть взаправду? Думаю, в то время\n об этом не думали. А зря.\n Грянул XX Съезд КПСС. Культ разоблачили, памятники усатому тирану велено\n было повсеместно снести. Вот тут красногорские власти и позеленели.\n Ведь приказа сносить памятники Ленину не было! А самовольно снести\n монумент вождю мирового пролетариата - это, доложу я вам, уже политическая\n статья, по которой можно было и партбилет на стол положить.\n Соломоново решение было найдено. За ночь (по легенде) бригада скульпторов...\n высекла (или отсекла?) гранитного Сталина из композиции, оставив Ленина\n в одиночестве.\n А теперь мысленно представьте себе позу, в которой сидит каменный Ильич,\n лишившийся верного партийного товарища. Более идиотского изображения\n вождя я не встречал.\n ",
        "Лучше всего правительству удается строить грандиозные планы по улучшению жизни населения. Вот только на их реализацию, увы, уже не хватает ни сил, ни времени, ни средств.\n ",
        "Люди, проходящие тесты в интернете, не имеют права смеяться над людьми, читающими гороскопы.\n ",
        "30-е годы. Заходит интеллигентного вида заика в аптеку.\n Говорит:\n - Контра!\n Аптекарша бледнеет...\n - Контра!!\n Аптекарша покрывается пятнами...\n - Контра!!!\n Аптекарша падает в обморок...\n Заика растерянно:\n - Контра...цептивы есть?\n ",
        "Сенсация! Стриптиз у насекомых! Каждый сверчок знает свой шесток!\n ",
        "- Почему в Америке власть уважительно относится к своему народу?- Потому что он может легко и легально купить себе стрелковое оружие.\n ",
        "- Как высечь искры для угасшего костра любви?- Столкни лбами тещу со свекровью.\n ",
        "На следующей неделе Украина проведет учения по запуску баллистических ракет. О результатах учений военные, как обычно, собираются узнать из выпусков новостей.\n ",
        "Мы пришли к консенсусу, а он нас не ждал!\n ",
        "В техасской таверне:- Джо, ты, кажется, зазнался?!- В чем дело?- Вчера я всадил в тебя целую обойму, а ты даже не обернулся.\n ",
        "- Циля, вы слышите, как пахнут мои новые духи?- Ну, конечно! Шо я, по-вашему, глухая, что ли?\n ",
        "Как в Японии кормят детей:- Ну, еще 10 палочек за папу.\n ",
        "Друг в 1960-м поступал в аспирантуру и сдавал\n вступительный экзамен по марксизьму-ленинизьму.\n До того был Пленум ЦК КПСС, и он решил, что\n спрашивать будут только о нем. Взял газетку с\n решениями Пленума, завернул в нее что-то, и\n так пошел. Билеты и правда были о Пленуме. Он\n все ответил, и тут профессорша его спрашивает:\n - Вы читали работу товарища Сталина ХХХ?\n (Увы, уже не помню названия). Ну, раз она\n спрашивает, значит, работа была в списке работ,\n которые он должен был прочесть. Отвечать на такой\n вопрос можно только однозначным \"да\", что он\n и сделал. И тут она спрашивает:\n - Там товарищ Сталин говорит, сколько мы собрали\n зерна в 1929 году. Вы помните, сколько?\n Ну, что тут скажешь? Хочет завалить? Хорошо, тот знал,\n что в 1929 году полным ходом шла коллективизациа,\n а значит сельское хозайство страны большевики\n уже уничтожили. И он смутно помнил, как Хрущев\n хвастался какими-то миллиардами пудов зерна -\n не то при царе Николае, не то при Хрущеве.\n Он и отвечает:\n - Конечно, помню! 100 миллионов пудов!\n Она:\n - Неверно!\n Ну что тут делать? Он и говорит:\n - Вы уж извините, но у меня очень хорошая зрительная\n память! Я прямо как сейчас вижу страницу из этой\n статьи товарища Сталина, где напечатано \"100 миллионов\n пудов\", 100 цифрами, а остальное словами. Уж как хотите,\n но в этом я уверен абсолютно!\n Она:\n - А вот и неверно! Не 100, a 124 миллиона!\n (Не помню точную цифру, но что-то вроде).\n Он мне сказал, что после этого у него отлегло от сердца:\n по крайней мере, порядок он угадал! Он тут же хлопнул\n себя по лбу и завопил: \"Ну, конечно 124! Как сейчас\n вижу 124! Не понимаю, как я сказал 100. Знаете,\n бывает так: ум за разум зашел.\"\n Ну, экзамен кончился, ушли преподаватели обсуждать\n отметки. Потом профессорша появляется, объявляет отметки.\n дошла на него и говорит:\n \"Вам 5, но все равно свои знания по марксистско-ленинской\n теории вы сильно переоцениваете!\" Что ж, отметка\n уже объявлена, он ей отвечает:\n - Судя по отметке, я их недооценивал.\n ",
        "К вопросу об усвояемости английского языка среди наших людей в Нью-Йорке.\n Иду зимой по Брайтону. Солнце, чебуреками пахнет, на углу мужик\n продает \"Независимую\" недельной давности. Берут. Громыхает надземка,\n кто-то рекламирует на весь квартал своих матрешек ручной работы...\n идиллия. И тут слышу из подворотни:\n - Толик!\n Нет ответа.\n - То-лик!\n Молчание.\n - То-о-лик!\n - Шо тебе?\n - Толик, закрой виндовочку, а то - чулдренята пофризенеют.\n Толик понял сразу. Я вникал еще минуты две.\n ",
        "Я не против платить налог на рыбалку нашему государству. Однако пусть они мне сначала покажут чеки на покупку корма для этой рыбы. Отходы, сбрасываемые с заводов в расчет не входят...\n ",
        "Hа станции техобслуживания для новых русских:- Что-то у меня машина не едет...- А вы давно воздух в шинах меняли?- А что, это надо делать?- А как же, у нас вот завезли свежий, финский, в баллонах...\n ",
        "- Я очень дорожу нашими отношениями.- Ты что-то для них делаешь?- Дорожу!\n ",
        "Человеку нужен человек. Хотя бы потому, что вдвоем засунуть одеяло в пододеяльник реально легче!\n ",
        "- Слушай, у тебя когда-нибудь эта черная полоса кончится?- Конечно, я же не вечный...\n ",
        "С тех пор как в моей жизни случился геморой, сказка о Принцессе на горошине стала для меня яркой былью.\n ",
        "Поручик Ржевский получил двухгодичный оплаченный отпуск по уходу за женщинами.\n ",
        "- Здравствуйте! Я пришёл за протезами. - Да, конечно, сейчас мигом принесу. Одна нога здесь, другая там.",
        "- Может займемся бесконтактным сексом?- В смысле?- Я здесь просто полежу, а ты пожарь картошечки.\n ",
        "- Не смеши меня, сейчас десять рублей - не деньги!- Уверен? А ты попробуй расплатиться за проезд в маршрутке на десять рублей меньше!\n ",
        "По поводу ареста Захарченко у меня только один вопрос: \"Кому он не занес?\".\n ",
        "Настоящую женщину никаким мужем не испортишь...\n ",
        "Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...\n ",
        "- Вано! Зачем ти паставил грязний чэмадан на скатэрть?!\n - Это нэ чэмадан. Это кашелек!\n ",
        "Я знаю, что мой муж мне изменяет.Знаю - когда.Знаю - где.Знаю - с кем.Но не знаю - чем.\n ",
        "Вчера на вокзале гипнотизер Иванов и местная цыганка 2 часа передавали друг другу кошельки, пока их не отобрал местный участковый и не пошел пить пиво.\n ",
        "- Мама, а ты знаешь, у нашей учительницы музыки есть маленькая рыжая бородка!- Не выдумывай, что-то я не замечала.- Я тоже раньше не замечал. А ты прямо сейчас загляни в ванну - она пошла руки помыть, а папа как раз ей юбку поднял!\n ",
        "- Тужьтесь, больная, тужьтесь!- Послушайте, доктор - а вы уверены, что аппендицит так выйдет?\n ",
        "Начинаю подозревать, что Чип и Дейл не спешат мне на помощь и разруливать все придется самостоятельно.\n ",
        "Идеальная жена и идеальный муж.- Милый, иди водку пить!- Милая, я еще полы не домыл!\n ",
        "Знаете у кого самый заразительный смех?\n\n\n\n\n\n\n\n\nУ туберкулезника",
        "Доллар упал.Рубль, на который упал доллар - умер.\n ",
        "- Какие планы на будущий век?- Ну, в принципе, невеликие - большую часть его я буду мертв...\n ",
        "Немедленно брось этот грязный провод! Ну что ты дергаешься как идиот?\n ",
        "- Алло! Это психиатрия? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо!\n ",
        "Стоят два чувака. Мимо них проходят влюбленные - парень с девушкой.\n Чуваки задумчиво смотрят им вслед.\n Первый: - Какая задница!\n Второй: - Да... Качается мужик, наверно.\n ",
        "На одесском пляже:- Боря, пойдем таки искупаемся!- Таки зачем? Плавать я не умею, а писать еще не хочу...\n ",
        "Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?\n ",
        "- Ты ведешь себя как Америка.- Это как?- Да вроде еще ничего не сделал, а навалять тебе уже хочется.\n ",
        "Чиновника спрашивают:- Как вам с вашим скромным заработком удалось купить такой роскошный замок в Англии?- Не задавайте глупые вопросы, я честно отсидел полтора года!\n ",
        "Онлайн вопрос в юридическую консультацию: \"Какую указать причину развода, если муж полтора года назад ушел за хлебом, а вчера вернулся и устроил скандал, что борщ холодный?\".\n ",
        "Паранойя - единственное заболевание самодиагносцируемое на 100% верно.\n Если вы подозреваете, что у вас паранойя - значит вы не ошиблись.\n ",
        "Хорошие люди принесут вам счастье, плохие люди наградят вас опытом, худшие - дадут вам урок, а лучшие - подарят воспоминания. Цените каждого.\n ",
        "- Не приняли меня в университет, Василий Иваныч, на истории\n срезался. Спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ляпни,\n что это жеребец пятого эскадрона.\n - Моя вина, Петька. Когда тебя не было, я его в седьмой\n перевел.\n ",
        "Разговаривают два грузина:\n— წარმოიდგინე, გოგი - ტყეში მიდიხარ და დათვი შეგხვდება. Რას იზავ?\n— ვაა, გივი, თოფი ვესროლე!\n— აი, გოგი, იარაღი არ გაქვს.\n— იარაღი რატომ არ გაქვს?\n— ტყეში იარაღის გარეშე წახვედი.\n— უცნაურია: ტყეში იარაღის გარეშე არასდროს შევსულვარ. მაშინ დათვს ხანჯლით დავარტყამ!\n— არა გოგი ხანჯალი.\n— ხანჯალი როგორ არ არის? მე ყოველთვის ხანჯლით ვარ!\n— არ მაქვს - ჩემმა ცოლმა წაიღო გასასუფთავებლად.\n— ვაა, გივი, ქვით მოვკლავ.\n— ეჰ, გოგი, ქვები არ არის, არც ერთი.\n— გავიქცევი!\n— და მოგიწევს, უფრო სწრაფად გარბის.\n— მაშინ ყველაზე მაღალ ხეზე ავალ, იქ არ მოვა.\n— ეჰ, გოგი, ირგვლივ ხეები არ არის.\nრა არის ტყე ხეების გარეშე?\n— კარგი, აი, ისეთი ტყეა, რომ ხეები არ არის.\n— მისმინე, გივი, ვისი მეგობარი ხარ - ჩემი თუ დათვი?",
        "Вчера в столице России, в одном из коммерческих ВУЗов, был арестован преподаватель китайского языка, который шесть лет преподавал студентам придуманный им-же язык...\n ",
        "Полная дура - вот две причины, по которым мужчины на нее не обращают внимания.\n ",
        "Главный редактор журналисту:- Пишите срочно статью.- На каком языке?- Иврите.- Да это я понял, на каком языке писать-то?\n ",
        "Имена и фамилии данной истории НЕ изменены из принципу...\n Киевский Универ, середина 80-х, общага физфака, вечер, пьянка, кайф...\n Но случилась беда - закончились сигареты, а на двору уж за полночь\n давно. По соседям, кто не спит - нет, кто спит - тоже нет :( Тупик,\n а курить хоца - хоть вешайся. Эврика!! Знакомые девчонки домой уехали\n и ключи оставили, и курильщицы ведь, должны быть заначки, как пить дать.\n Дальше уже судьба - кони пьяни, хлопцы запряжены, ключи есть, света в\n блоке нет. Дык, руки, нюх и интуиция никогда не подводили, нашли две\n пачки. Радости - кто не курит, не поймет :)))) Открыли, опа!! да это же -\n сигары! Кубинские шо ли? Закурили там же, вошли в раж, курили как настоящие\n ковбои, и запивали как настоящие мы. Конечно, запах у сигар с\n непривычки ну очень уж вонючий. Да ладно уж. Там же и позасыпали,\n у девчонок завсегда уютнее:))\n Утром будит страшный крик и мат. Хозяйки-то вернулись и застали бардак\n с попоищем. Голова и так дум-дум, а тут крики. Но тут самый главный\n крик, вопль души до самой матки отрезвил и опохмелил:\n - Вы,что, блядь, совсем двинулись - все мои ТАМПАКСЫ сожгли !!!???\n - Какие-такие тампаксы? Извини, курить хотелось, сигары скурили,\n так купим новые, не плачь...\n - Идиоты! Зачем вы мои тампаксы скурили!!! У меня отродясь сигар не было...\n Крыть было нечем - вокруг на полу лежали \"окурки\" двух упаковок Тампакс.\n А Минздрав, помнится, предупреждал ведь...\n ",
        "У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции\nему говорит:\n— Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку\nчерез задний проход, а через месяц придете посмотрим, как\nдальше быть.\nПрошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя\nжопой.\n— Ну, как самочувствие?\n— Отличное, доктор!\n— А почему жопой виляешь?\n— Друг жвачкой угостил!",
        "Уважаемые евреи! Дополнительный сервис, для Вас, предоставляет\n программа Photoshop 5.0 rus. А именно, меню \"Изображение\"\n украшает новая услуга - \"Обрезание\".\n ",
        "После упоминания в СМИ Госдумы теперь следует добавлять в скобках: \"Орган государственной власти РФ, оправдывающий сексуальные домогательства\".\n ",
        "Отец дочери:- Если бы ты меня слушалась, то родилась бы мальчиком!\n ",
        "Чукчу выгнали из стриптиз-бара за то, что он поет про то, что видит!\n ",
        "- А пойдем в субботу по тропе здоровья в лесу гулять?- Отличный вариант! Водки сколько возьмем?\n ",
        "Идет одна бабка, на встречу другой и видит, что у той, полная сумка презервативов.- Зачем тебе старой, столько много?!- Да, я вот слышала, опять идет подорожание цен, скоро будем хер сосать! А ты знаешь, какая я брезгливая.\n ",
        "Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.\n ",
        "- Пап, а ты кого больше хотел, мальчика или девочку?- Маму...\n ",
        "Гепард, живущий у тренера сборной России по футболу, может развивать скорость аж до 5 км в час.\n ",
        "- Женщина, твое место на кухне.- Спасибо, дорогой, я уже поела.\n ",
        "Самый прекрасный изгиб в теле женщины - ее улыбка.\n ",
        "С ней переспав - я был пронумерован.\n ",
        "- А тебе какие женщины нравятся?- Шахматистки!- А почему?- Они молчат часами, следят за фигурами, знают интересные позиции!\n ",
        "- Студент, тебе нравится учиться в нашем ВУЗе?- Да, мне нравится учиться в вашем ВУЗе!- А что конкретно тебе нравится?- После армии мне все нравится!\n ",
        "В аптеке:- Дайте мне 200 грамм эрекции!- Возьмите лучше полкило оргазма.\n ",
        "Хорошая новость специально для оптимистов: - В этом году зимнюю резину можно не переобувать.\n ",
        "Муж поздно веpнулся домой. Жена встpечает его у поpога и кpичит: - От тебя так спиpтом несет, что дышать невозможно! Пил опять? - Hет, что ты, доpогая! Я пpосто по Hевскому бpодил, бpодил, бpодил... - Hу и что? - Hу и забpодил...\n ",
        "И про хронологические ляпы у Дюма:- Ну, человек, назвав книгу про четырех мушкетеров \"Три мушкетера\", сразу предупредил, что с математикой у него не очень!\n ",
        "Гороховый суп: и в животе - сыто, и в штанах - тепло!\n ",
        "Взволнованная женщина подбегает к милиционеру:- Товарищ милиционер! Вон тот гражданин грозится меня изнасиловать!Милиционер:- Гражданин! Ваши документики!Гражданин протягивает, милиционер смотрит и говорит:- Опа, гражданка! Придется дать!\n ",
        "Татуировка делается в несколько этапов: эскиз, сама работа, заживление, ответы на вопросы умственно отсталых людей.\n ",
        "Именно благодаря хорошему знанию трех иностранных языков я каждый день потребляю в десять раз больше тупых мемасиков, чем могла бы.\n ",
        "- Как же сразу хорошо стало, настроение поднялось и дышится легче.- Влюбилась?- Зарплату получила...\n ",
        "Да, возраст все же берет свое... Раньше в 22:00 я шла краситься, а теперь иду умываться.\n ",
        "Кандидат в депутаты скрыл судимость, но его узнал член избиркома, который с ним сидел.\n ",
        "Врачи-растаманы ходят в Бобо-Марлевых повязках.\n ",
        "Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД.\n ",
        "Люди, которые планомерно в течение 20 лет выживали из страны лучших ученых, студентов и предпринимателей, чтобы занять их места, не должны удивляться, что их отпрыски, занявшие эти места, не знают, как заработать им на пенсию.\n ",
        "Жила была прекрасная девочка Мальвина с голубыми волосами. Жила она в уютненьком кирпичном домике с красивой резной дверцей, у которой, свернувшись клубочком, спал Артемон, а за резным окошком, на розовом крылечке, всегда горел красненький фонарик.\n ",
        "Разговаpивают два пpиятеля:\n - Вась, а что бы ты сказал, если бы встpетил женщинy, котоpая все\n пpостит, бyдет добpа, ласкова, нежна и хоpошо готовит???\n Вася, подyмав:\n - Здpавствyй, мама...\n ",
        "Большой пустой холодный шкаф на холостяцкой кухне - голодильник.\n ",
        "- Как на личном фронте?- А я дезертир.\n ",
        "- Жора, как у тебя дела на личном фронте?- А я дезертир...\n ",
        "На первом канале выходит проект \"Звезды под гипнозом\". Буду ждать выхода \"Звезды под кайфом\" и \"Звезды под бульдозером\".\n ",
        "- Доктор, мой муж стал совсем слабым в постели, вы можете сделать так, чтобы он стал таким же быком, как и раньше?- Конечно, раздевайтесь.- А это еще зачем?- Если вы хотите, чтобы он снова стал, как бык, нужно начинать с рогов.\n ",
        "На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул изумительной красоты сосуд, после чего и был доставлен в больницу. В сосуде оказался вовсе не спирт, как думал Петров, а импортный пятновыводитель.\n ",
        "Новоиспеченный капрал жаловался своему другу:- Вчера в баре я хотел отметить свое повышение, но бармен оскорбил меня, предложив только пиво.- Ну, и что ты сделал?- Проглотил оскорбление.\n ",
        "Дождливый октябрьский день. Ваганьковское кладбище. Тишина.\n В жопу пьяный граверных дел мастер неторопливо выбивает на\n свежеустановленной могильной плите: Петров Петр Петрович... родился...\n скончался... и т.д. За его спиной две печальные бабушки, родственницы\n усопшего, контролируют процесс. Спрашивают:\n - Молодой человек, а можно снизу маленькими буковками приписать:\n \"Любимому Петеньке от любящих сестры и тети\"?\n - Да мне похую, хоть \"С Новым Годом!\"!!!!\n ",
        "В аптеке:- Какие у вас есть презервативы?- Клубничные, яблочные, банановые...- Девушка, мне не компот варить!\n ",
        "При Центральном Доме культуры открылись курсы кройки и шитья. Если вам нужно кого-нибудь покрыть или пришить - добро пожаловать!\n ",
        "Холодно так, что соски торчат через пуховик.\n ",
        "Кошки могут быть очень коварными, подлыми и мстительными.И это далеко не полный список их достоинств.\n ",
        "На улице один прохожий подходит к другому и спрашивает:\n - Сэр, не могли бы вы разменять мне сто долларов?\n - Сожалею, сэр! Но благодарю за комплимент!\n ",
        "Когда сербы напали на косовских албанцев, Америка нанесла ракетный удар\n по столице Сербии. Сейчас косовские албанцы напали на Македонию.\n Вопрос: почему Америка не наносит ракетный удар по столице Косово?\n Ответ: в столице Косово нет китайского посольства, в которое случайно\n можно попасть.\n (С) Робинзон ОдЕсский\n ",
        "Армянское радио спрашивают:\n - Где в Москве установлен памятник двум евреям?\n Армянское радио отвечает:\n - В центре, на Красной площади: Минин и Пожарский.\n ",
        "Приходит к врачу пациент. Пациент:- Доктор, у меня мания величия...Врач:- Какая у тебя может быть мания? Ты, жалкий, презренный клоп!\n ",
        "Новое честное расследование ФБК показало, что Михаил Ходорковский ничего не украл, а даже из своих добавил.\n ",
        "- Профессор, а я получу автомат?- Да... и сапоги.\n ",
        "Диpектоp уволил секpетаpшу и пpиказал найти новую. Объявили\n конкуpс. Одна пpиходит, ее пpовеpяют - опытная. Диpектоp\n спpашивает:\n - А ножницы у вас есть?\n - Hет.\n Отказал. И так не пpинял девять. Hаконец, у десятой оказались\n ножницы. Пpиняли. Чеpез неделю она спpашивает шефа:\n - А пpи чем тут ножницы?\n - Понимаешь, однажды я пpиехал на pаботу, а секpетаpша\n заметила, что на шиpинке отоpвана пуговица. Стала пpишивать,\n пpишила, а нитку стала откусывать зубами. В это вpемя вошел\n пеpвый секpетаpь гоpокома. Объявил выговоp за pазвpат в pабочее\n вpемя...\n ",
        "По данным ГУВД.Вчера вечером в результате неосторожного обращения с женщинами в городе произошло двое детей.\n ",
        "Обидно, когда девчонка вся такая красивая, а на нее никто не смотрит.Но неприятнее, если она хуже некуда - и на нее все пялятся!\n ",
        "- У тебя кровавое пятно на полу!- А, это меня соседи сверху заливают периодически...\n ",
        "Идет судебное разбирательство.\n Судья:\n - Так, значит, ваш ребенок был зачат 8 августа?\n Подсудимый:\n - Да.\n Судья:\n - Ну, и чем вы в это время занимались?\n /Сергей/\n ",
        "- Че делаешь?- Тортик кушаю, пиво пью.- Торт и пиво, оригинально...- Люблю сладкое и вкусное.\n ",
        "- На вашем месте я бы уже начал хрюкать!- А я на вашем перестал бы.\n ",
        "Довел до слез. Дальше не провожал.\n ",
        "Чтобы перевести игру на другую половину поля, нашей команде пришлось поменяться с Уэльсом воротами.\n ",
        "Тампакс! Покупайте сколько влезет!\n ",
        "- Папа, а когда у меня наступит половая зрелость?- Ну, лет в тринадцать. А че ты вдруг спросил?- Да вот подсчитываю, сколько лет мне еще можно без презиков обходиться чтобы девки не залетали.\n ",
        "Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:\n - Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.\n Сестра:\n - Две возьми, нос ему тоже сделаем.\n ",
        "- Я вчера с Манькой из пятого цеха в ресторан ходил. Просадил\n пять миллионов.\n - Да ты с ума спятил!\n - Да нет! У нее просто больше не было.\n ",
        "На родительском собрании в Иваново разыграли ваучер на Деда Мороза среди 40 Снегурочек.\n ",
        "И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень.\n ",
        "Особо подозрительных пассажиров в метро будут досматривать проктологи с собаками.\n ",
        "- У меня есть опасение, что вискарь помешает сегодняшней пробежке.- С чего бы это? Главное - не расплескать.\n ",
        "В одной советской армии, в одной ее части достали комндира раздолбаи\n дембеля, которые никак не хотели ходить на утреннюю зарядку. Подумал\n он немного и выдал гениальный приказ, что каждое утро будут все бегать\n по утрам кросс, а он будет стоять на финише, и последнему влепит\n 10 суток губы. Казалось бы, ситуация безвыходная. Но, как говорят\n в армии, на каждую хитрую жопу всегда найдутся еньк с нужной резьбой.\n Представьте картину. Стоит утром отец-командир, злорадно ждет последнего.\n Все уже пробежали, а последним появляется расхристанный дембель\n на велосипеде и в противогазе, показывает неприличный жест\n и сматывается. Сажать на губу некого, приказ превратился в ничто,\n а \"мудрый\" командир - в посмешище.\n ",
        "Это только от большого ума горе, а от маленького - легкая горчинка.\n ",
        "А вы тоже ловите кайф, когда ваш собеседник пишет грамотно и расставляет знаки препинания?\n ",
        "Только в российском шоу-бизнесе толстую пятидесятилетнюю тетку могут звать Лолита!\n ",
        "Только получив платежку из ЖЭКа, по-настоящему осознаешь, в какой роскошной квартире проживаешь.\n ",
        "- Как правильно писать, \"анонимка\" или \"онанимка\"?- Данос.\n ",
        "С детства родители учат нас не доверять незнакомым людям. Не доверять знакомым мы учимся сами и уже гораздо позже...\n ",
        "- Абраша! Вы знаете, какой национальности был Мао Дзе Дун?- Не может быть!- Я Вам говорю!\n ",
        "С большим размахом отметили жители города Краснодарвинска 5658098-летие происхождения человека от обезьяны.\n ",
        "Внутри меня столько тепла и нежности, что хочется ее кому-то дарить. На всех, конечно, не хватит, но вот кто-то один огребет по полной.\n ",
        "Во время наводнения особую ненависть вызывают синоптики, которые накануне обещали небольшие осадки.\n ",
        "Почему я в детстве любил сильные снегопады?У меня машины не было!\n ",
        "Вчера в старой куртке нашел 5 тысяч, так обрадовался! А я еще переживал, что гардеробщик - плохая работа...\n ",
        "- Чайка попросил Путина увеличить зарплату прокурорам.- Бедняга, он искренне верит, что прокуроры живут на зарплату.\n ",
        "Удивительно, насколько разными бывают люди: одни не слышат, что ты говоришь, а другие слышат то, о чем ты думаешь.\n ",
        "- Серега, у тебя там жена... родилась!\n ",
        "Ум - это способность находить убедительные оправдания собственной глупости.\n ",
        "- Дорогая, смотри, если в белом хлебе сделать круглые дырочки, он будет похож на сыр. А если куски черного хлеба переложить тонкими кусками белого, то будет похоже на мясо.- Зачем ты это показываешь?- Если мы купим тебе ту шубу, то мясо и сыр в нашем доме будут только такими.\n ",
        "Пациент расстроенно:\n - Доктор, у меня появились сексуальные проблемы. Представляете,\n вчера жена заявила мне, что для того чтобы ее удовлетворить,\n нужно таких как я троих.\n - Не волнуйтесь, голубчик. Современная наука в состоянии\n вам помочь. Вот вам направление.\n - Это что, на повышение потенции?\n - Нет, на клонирование.\n ",
        "- Мама, мам, а кто такой идеальный муж?- Доченька, он вовремя приходит домой, готовит, моет посуду, занимается с детьми, убирает квартиру...- Я поняла мамочка, ты идеальный муж!\n ",
        "Стоят два гаишника с радаром.- О, кто-то очень быстро едет!- Какая скорость?- Долларов двадцать.\n ",
        "Начало знакомства.Девушка парню:- Ты всегда такой серьезный? Может, расскажешь про что-нибудь смешное?Парень:- Не хотелось бы сразу говорить о своей зарплате.\n ",
        "Возвращались мы недавно компанией с вылазки в лес по случаю\n дня рождения на микроавтобусе. Естественно, изрядно \"уставшие\".\n По дороге начали высаживать тех, кто уже приехал. Виновник торжества\n счел своим долгом проводить из автобуса каждого, чем вызвал\n неадекватную реакцию женской половины компании:\n - Ой, смотри, смотри, куда он пошел, - обращаясь к его жене, - вам же\n не здесь выходить !\n Его жена, спокойно так :\n - Он на автопилоте, вернется!\n Точно, вернулся :).\n Так выпьем же за наших жен, которые доверяют нашим автопилотам ! :)\n ",
        "Сколковские ученые вывели формулу движения енота на сверхзвуковой скорости в кислой среде и, за ненадобностью, применят ее для расчета пенсий.\n ",
        "Приехал главный раввин инспектировать киевскую синагогу.\n После службы собрал прихожан, местных раввинов, и говорит:\n - Евреи! До чего вы довели божий храм!! Это же бардак!!!\n - О! - выкрик сзади.\n Все поворачиваются:\n -Шо ``О``, Моня?\n Моня:\n - Боже ж мой! Я таки вспомнил, где я забыл свои галоши!..\n ",
        "Уильям Шекспир курил опиум и сочинял отличные песни. Джон Леннон колол себе наркотики и сочинял отличную музыку. Курт Кобейн курил траву и сочинял отличные песни... Киркоров! Ты хоть клею понюхай!\n ",
        "Посетитель в баре пробует поданное пиво и подзывает официанта.\n - Вы что мне подали, пиво или помои?\n - А вы что, сами не можете отличить?\n - Hет.\n - Тогда какое это имеет значение?\n ",
        "Я тут подумала, а что если у нас люди не могут долго выздороветь не потому что врачи плохие, а потому что аптекари не могут разобрать почерк врача и продают нам не то что нужно?\n ",
        "Зная, что Кай обладает талантом художника, Герда однажды спросила:- Кай, ты бы не мог нарисовать мой портрет в обнаженном виде?- Пожалуйста, моя Герда, нет проблем! Только дай мне раздеться...\n ",
        "- Маман! Я от вас сейчас таки выкинусь в окно!- Сема! Только шапку надень!\n ",
        "- Василий Иваныч, как ты относишься к сталинским репрессиям?- А что это такое?- Ну, это когда ссылали в лагеря...- Плохо! Очень плохо! Контру надо расстреливать на месте без суда и следствия!\n ",
        "Ищу работу сиделки. Большой опыт.Отсидела 10 лет.\n ",
        "Студенческое:- Кто согласен на три балла?- Я!- Тогда Вам - три, остальным - \"отлично\", все свободны.\n ",
        "Небритый человек кактусу подобен. Так и тянет его обильно полить.\n ",
        "В самолете рядом со мной сидела мама с сыном лет десяти и наставляла ребенка:- Запомни, сперва бежишь к папе, а потом уже к собаке.\n ",
        "- Здравствуйте, это женская консультация?- Да.- Скажите, а педаль тормоза справа или слева?\n ",
        "Табличка в Мавзолее: \"Не щекотать!\".\n ",
        "Как брать интервью.- Скажите, зачем Вы изнасиловали самку носорога?- Но я не насиловал никакой самки.- А почему?\n ",
        "Это смотря какие у тебя комплексы. Если у тебя ракетный комплекс, то пусть нервничают другие.\n ",
        "Какой разный менталитет. У итальянцев пьяно значит тихо. А вот у нас чаще всего как раз наоборот.\n ",
        "- Тебе больше нравятся молчаливые или болтливые блондинки?- Те, которые постанывают!\n ",
        "Картина Репина: \"Кащей Бессмертный слушает кукушку\".\n ",
        "- Кого на этот раз к нам привезли?- Параноика наоборот.- Как это наоборот?- А ему кажется, что он постоянно кого-то преследует.\n ",
        "Трое детей выясняют у кого отец быстрее.\nПервый:\n- Мой отец так быстр, что, выстрелив из лука, догоняет стрелу...\nВторой:\n-А мой отец – охотник. Он стреляет в зверя и подхватывает его, не дав упасть на землю.. .\nТретий:\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n- Ничего вы не понимаете в скорости... Вот у меня отец – госслужащий. Он заканчивает работать в 16-30,а дома уже в 15-45.",
        "Хорошо тем, у кого свадьба была 1 апреля. При разводе всегда можно будет сказать, что это была всего лишь шутка.\n ",
        "Россияне ждали \"Дня тишины\" гораздо больше \"Дня выборов\".\n ",
        "- Ты мне не жена! - вступил я в спор с навигатором.\n ",
        "- Вы слышали? Баба Люба получила 15 суток за антиправительственные лозунги!- Что же она сказала?!- Ну, что эти свиньи у кормушки совсем зажрались и пора эту парочку прирезать...\n ",
        "Начало 80-х. Москва. Ленинградское шоссе возле метро \"Сокол\" выныривает из\n тоннеля. Место людное.\n На выходе милиционер поджидает забывших включить фары. Я забыл -- и он меня\n останавливает. Дальше -- диалог:\n Он: \"Выписываю квитанцию о штрафе\".\n Я% \"Да не надо, давайте так договоримся\".\n Эти фразы повторяются раза три.\n Затем он говорит: \"Ну ладно\". Достает большую бухгалтерскую и протягивает мне\n со словами: \"Читай\".\n Я непонимающе гляжу на пустые страницы.\n Он: \"Да не здесь, следующую страницу читай!\"\n Открываю, а там на всю страницу выведена цифра 3.\n Я быстро вкладываю туда заранее приготовленную трешку и, не удержавшись,\n перелистываю еще несколько страниц.\n Так и есть: на следующей странице -- большая цифра 5, а через страницу -- 10.\n Возвращаю милиционеру тетрадь. Он добреет и, указывая на трещину на ветровом\n стекле моей машины, где уже нацарапан треугольник -- знак того, что страховка\n за эту трещинку получена, благодушно говорит:\n \"Ты домой приедешь, кирпичик возьми, и кирпичиком по этой трещинке вдарь, а\n потом ко мне приезжай -- я тебе еще одну справочку на страховочку выдам\".\n ",
        "Мальчик в автобусе чихал и громко сопел носом, чем очень раздражал сидевшую рядом даму. Наконец она спросила:- Мальчик, у тебя есть носовой платок?- Да, мадам. Но мне не позволяют одалживать его чужим.\n ",
        "ГАИшник на дороге - мастер машинного доения.\n ",
        "Плох тот тупик, который не мечтает стать тоннелем.\n ",
        "Женщина сказала новой няньке, что уходит и попросила\n проследить, чтобы дети легли спать ровно в 9 часов.\n Придя домой, спросила:\n - Ну и как дела?\n - Очень хорошо. Все легли в девять, только ваш\n старшенький-рыженький очень сопротивлялся.\n Такой непослушный!\n - Господи, это же мой муж!\n ",
        "Все люди имеют право на ошибку... А у женщин безлимит!\n ",
        "Надпись на табличке на дверях женской душевой: \"Содержи рабочее место в чистоте!\".\n ",
        "Замечено, что 90% девочек, говорящих: «Мам, я сегодня переночую у подруги. » — даже не ложатся спать.",
        "Госдеп сообщает - при осуществлении санкций ни один человек не пострадал.\n ",
        "После отпуска отдохнувшие, загорелые, похудевшие вернулись на работу уставать, бледнеть, толстеть.\n ",
        "- Что такое счастье настоящего рыбака?- Это когда свалишься случайно без удочки в реку, а вынырнешь с рыбой в руках.- А несчастье?- Это когда выныривает одна рыба.\n ",
        "Мама - сыну: - Ты настоящий поросенок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросенок? - Да, мама, поросенок - это сын свиньи...\n ",
        "Объездить весь город на машине, потратив море бензина, чтобы купить килограмм мяса на три рубля дешевле - это по-нашему!\n ",
        "Занятия в грузинской школе. Учитель:- Гиви, скажи, что такое \"ос\"?- Ос - это бальшой полосатый мух!- Нэт, Гиви. Бальшой полосатый мух - это шмел, а ос - это то, вокруг чего Зэмля вэртится!\n ",
        "- Почему на планетах-гигантах нет разумной жизни?- Потому что из-за большой силы тяжести там член встать не может.\n ",
        "Сидят Гена и Чебуpашка на лавочке, делать нечего.\n (Г) Слушай, Чебуpашка, давай кому-нибудь моpду набьем.\n (Ч) Давай, а как?\n (Г) Hу, я в кусты спpячусь, а ты стой на тpопинке и жди лоха\n подходящего. Как он с тобой поpавняется, ты ему: ``Закуpить\n есть?`` Он скажет нет, ну тут я выбегаю и мы его мочим\n (Ч) А если он даст?\n (Г) Hу, если даст сигаpеты, ты ему: ``А мне папиpосы`` и наобоpот.\n (Ч) А если у него папиpосы есть?\n (Г) А ты попpоси пpикуpить, он тебе спички, а ты ему: ``А мне от\n зажигалки``.\n (Ч) А если у него зажигалка есть?\n (Г) А ты попpоси зажигалку в костяном коpпусе, такой-то у него\n навеpняка нет. Тут мы его и замочим.\n Гена спpятался в кусты, а Чебуpашка встал на тpопинке - ждет...\n Тут мужик идет, увидел Чебуpашку и говоpит:\n (М) Здpавствуй, Чебуpашка.\n (Ч) Здpавствуйте, дяденька.\n (М) Ты, навеpное, закуpить хочешь?\n (Ч) Да.\n (М) Тебе сигаpеты или папиpосы?\n (Ч) (упавшим голосом) Папиpосы.\n (М) Тебе пpикуpить?\n (Ч) Да.\n (М) От спичек или от зажигалки?\n (Ч) От зажигалки.\n (М) Тебе от какой, костяной или металлической?\n Тут Гена не выдеpжал, выбегает:\n ``СЛУШАЙ, МУЖИК, МHЕ ТВОЯ ШЛЯПА HЕ HРАВИТСЯ``\n ",
        "- Почему я нравлюсь мужчинам, которые младше меня?- Потому что ты добрая, а дети это чувствуют!\n ",
        "— Доктор, я когда выпью – никак кончить не могу!\n— Какие проблемы — вы не пейте...\n— А я тогда начать не могу!\n— Так выпейте — и тр@хайте, пока не протрезвеете...",
        "- Что означает название Лужковско-Шаймиевского объединения\n \"Голос Отечества - вся Россия\"?\n - Видимо, вся Россия уже орет благим матом.\n ",
        "Корм для кота - очень странный предмет. Он вроде как есть, но его сразу нет.\n ",
        "Мы с женой живем в разводе - она меня разводит, а я - ее.\n ",
        "Дорогие выходные! Я клянусь, что будние дни для меня ничего не значат! Я хочу быть только с вами!\n ",
        "- Девочка, садись в машину, я тебя в зоопарк свожу.- Нет, не сяду.- Ну, садись, сейчас поедем, купим мороженое и в цирк.- Нет.- Ну, давай, хоть домой подвезу.- Папа, я тебе сколько раз говорила, чтобы ты не заезжал за мной в школу на своем \"Запорожце\"?!\n ",
        "- Меня жена приучает к здоровому образу жизни - говорит что очень полезно есть сырую пищу.- Да, моя тоже готовить не любит.\n ",
        "Конкурсный экзамен на должность диктора программы НТВ выиграла Мария Пупкина из города Урюпинска, сумевшая в предложенном ей тексте без запинки пять раз упомянуть нового президента Туркменистана - Гурбангулы Бердымухаммедова.\n ",
        "- И разделился мир надвое, с одной стороны воины света, они сражаются за добро, с другой воины тьмы, они сражаются за зло.- Эй, давай уже просто, без пафоса, поиграем в шашки!\n ",
        "Вы еще не пьяны, если можете лежать не держась за пол.\n ",
        "Зоомагазин.В аквариуме плавает очень необычная красивая рыбка.Покупатель:- Сколько стоит эта рыбка?- Она не продается.И после небольшой паузы добавляет:- Мы ее поймать не можем...\n ",
        "При виде идущей навстречу симпатичной девушки рефлекторно втягиваю живот. Правда, в последнее время в основном руками.\n ",
        "Все соседи плохи, но верхние хуже нижних.\n ",
        "Встречаются два мужика, один говорит:\n - Представляешь, недавно стал импотентом, так оказывается мир\n так интересен: существуют театры, кино, цирк, парки...\n ",
        "Приходит девушка в церковь:- Святой отец, что мне делать, я согрешила с мужчиной?- Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя.- И что? Я опять стану невинной?- Нет. Невинной ты уже не станешь, но хоть блаженство с рожи сойдет.\n ",
        "В США призвали не звонить в 911 из-за закончившейся туалетной бумаги.\n ",
        "Австралийцы потребовали от России $12 млрд за то, что Газпром не хочет поставлять газ в Европу через Австралию.\n ",
        "Психиатр спрашивает у пациента:- Не бывало ли с Вами так, что Вы слышите голос и не знаете, кто говорит и откуда?- Очень часто, доктор.- О, это очень серьезно и когда это с Вами бывает?- Когда говорю по телефону.\n ",
        "Решил меньше курить, оставил только обязательную сигарету после секса.Недавно с женой делали уборку в квартире, нашли ту сигарету под кроватью - пожелтела, высохла за три года...\n ",
        "Пьяный мужик идет вечером домой, подходит к остановке,\n поднимает голову вверх, а там в кроне дерева фонарь\n светит, покачиваясь. Мужик так восторженно и говорит:\n - Ну Мичурин, ну молодец, не ожидал!\n ",
        "- Вовочка, где ты научился так ругаться?- Этому нельзя научится, Марья Ивановна, это дар природы!\n ",
        "- О чем грустишь?- Доктор сказал, что моему мужу осталось жить всего месяц?- Да, невесело!- Еще бы, уже полгода прошло после печального диагноза, а он уже по утрам зарядку начал делать!\n ",
        "Заходит апостол Пётр к Иисусу.\n-Господи, тут к тебе атеисты пришли.\n-Я занят, скажи им, что меня нет.",
        "- Папа, папа, а на сколько может хватить тюбика зубной пасты?\n - Hу-у-у, как тебе сказать....\n - Ага, а я знаю! Hа коридор, кухню и полгостинной!\n ",
        "- Я бросил курить, пить и стал мало есть!- И как, есть изменения?- Да. Теперь все время жутко хочется курить, пить, есть и трахаться!\n ",
        "Фраза с женского форума:- Замуж по-прежнему не зовет, но уже пердит не стесняясь...\n ",
        "Роскосмос начал подготовку первого в мире пилотируемого полета в рай. Идет набор в отряд мучеников. Приоритет отдается гражданам предпенсионного возраста. Запуски планируется осуществлять с территории Соловецкого монастыря.\n ",
        "Я как телефон, который стоит на зарядке и одновременно разряжается, если что-то на нем делать. Могу устать, пока лежу и смотрю сериал.\n ",
        "Некоторые дарят себя, а потом оказывается, что они - не подарки.\n ",
        "Пишет письмо маленький мальчик Ванечка Деду Морозу:\n - Дедушка Мороз! Пожалуйста, помоги мне. Папки у меня нет, мамки\n тоже нет. Сирота я. Есть только дед, да и тот пьяница такая,\n да и еще бьет меня часто. Подари, пожалуйста, мне на Hовый Год\n пальтишко, штаники и варежки.\n Письмо попадает на почту. Hу а там, как обычно, почтальоны его вскрыли,\n прочитали. Жалко им стало маленького мальчика - сиротинушку Ванечку.\n Скинулись они деньгами, купили Ванечке пальтишко и штанишки. Hа варежки\n денег не хватило, ну и отослали.\n Hа следующий день приходит письмо от Ванечки и опять Деду Морозу:\n - Спасибо, Дедушка Мороз. Получил я подарки: пальтишко и штанишки,\n а варежки, наверное, на почте сп#$@#@ли.\n ",
        "- А у этих ботинок есть гарантия?- Конечно.- И на сколько пинков?\n ",
        "Помогаю своему сыну в поисках конфет Скитлс, которые я съел час назад.\n ",
        "В связи с отсутствием денег на обувь россиянам разрешат драть лыко.\n ",
        "Лайфхак: чтобы визуально увеличить размер зарплаты, покупайте бумажник на 1-2 размера меньше.\n ",
        "Сложилась очень парадоксальная ситуация: нашел объявление о продаже топора. Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он с топором?\n ",
        "Самая тяжелая форма склероза - когда, раздев женщину, уже не помнишь для чего это сделал.\n ",
        "Говорите, от кота пользы никакой нет. А кто диван целый день охраняет?\n ",
        "Ненавижу присутствовать на семейных скандалах. Но больше всего бесит, что редко кто ждет, пока я оденусь и уйду.\n ",
        "Говорят, что женщины - слабый пол. Но ни один мужик с похмелья не сможет сварить борщ и убрать в квартире.\n ",
        "Разговор по телефону:- Алло, это ветеринарная клиника?- Что, плохо тебе, козел?\n ",
        "Почти у всех семей есть что передавать из поколение в поколение - традиции, реликвии, обычаи, алкоголизм.\n ",
        "- Это Вася. Он изучает эритроциты.- Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты это у нас в крови.\n ",
        "Мюллер:- Штирлиц, а не тр@хнуть ли нам после работы доброго баварского пивца?Штирлиц:- А добрый баварский певец не будет против?\n ",
        "Не надо делать удивленных движений руками.\n ",
        "Репортаж с соревнований по горным лыжам. Комментатор, радостным тоном:- Погода в горах улучшилась настолько, что позволила выйти мужчинам на старт слалома в комбинации.\n ",
        "- Здарова, сосед! На рыбалку собрался? Надолго?- Здарова, да какой там надолго, всего на один ящик водки...\n ",
        "Количество нападений, совершенных в лифте, значительно больше, чем совершенных в администрации. Так почему в администрации охранник есть, а в лифте нет?\n ",
        "Умом Госдуму не понять. Хотели запретить иностранные слова, а запретили именно самые русские.\n ",
        "Два джентельмена обсуждают подробности интимной жизни.- Моя жена может заниматься любовью часами.- Ну и что? Моя тоже очень страстная.- Да, но с утра, когда я собираюсь на работу, мне приходится искать эти проклятые часы по всей квартире.\n ",
        "Поймал Герасим Каштанку и ну ее топить, она ему кричит:- Ты что, придурок, ты же Тургенева с Чеховым перепутал!Но Герасим был глухонемой и не слышал ее...\n ",
        "Людей делает общительными их неспособность переносить одиночество, то есть самих себя.\n ",
        "Очухивается мужик (М). Смотрит, а над ним ангел (А) стоит.\n (М) - Что, я уже в раю?\n (А) - В раю, в раю.\n (М) - А почему колючая проволока вокруг?\n (А) - Разговорчики в раю!!!\n ",
        "Мне кажется, петербуржцы не сильно озадачены похудением к лету. Чего из-за двух дней так напрягаться.\n ",
        "- Ну что, Дмитрий Анатольевич, теперь деньги есть?Искренне Ваши, будущие пенсионеры.\n ",
        "Сын начальника продовольственной службы соединения спрашивает у отца:- Папа, а почему у всех людей дорожка к гаражу щебенкой засыпана, а у нас гречкой?\n ",
        "Я просто сгораю от мыслей о тебе, я хочу тебя раздеть, затащить в\n постель, хочу, чтобы мы с тобой трахались, как сумасшедшие, хочу чтобы\n ты испытывала оргазм за оргазмом, чтобы ты кричала и стонала в экстазе.\n В общем, приходи, жду.\n ",
        "- Как же все запарило, сука. Каждый день одно и то же. Одно и то же, сука.- Доченька, иди скорей завтракать, в садик опоздаешь.\n ",
        "На границе часовой.- Стой, кто идет?- Ша, никто уже никуда не идет!\n ",
        "- Доктор, я когда выпью - никак кончить не могу.\n - Какие проблемы, вы не пейте.\n - А я тогда нАчать не могу!\n - Так выпейте, и тpахайте пока не пpотpезвеете...\n ",
        "Президенту Монголии до сих пор приходят глиняные таблички с просьбами выделить денег на науку.\n ",
        "Бабушка внучке говорит:- Отгадай загадку. Два конца, два кольца...- Знаю, знаю, бабушка! Это же свадьба голубых!\n ",
        "Опыт показывает, что слова \"привести голову в порядок\" мужчины и женщины понимают совершенно по-разному!\n ",
        "В больницах и поликлиниках России вместо лекарств на больное место будут повязывать георгиевскую ленту. Кому не поможет, тот агент Госдепа и украинский фашист.\n ",
        "Ясновидящий приходит к врачу и жалуется:- Доктор, я перестал видеть будущее.- Так-так... И с каких пор?- Со следующей недели.\n ",
        "- Не трогай свое лицо.- Хорошо.- Часто мой руки.- Хорошо.- Перестань целовать своего кота.- Умру, так умру...\n ",
        "Изыди - нечистая сила, останься - чистый спирт!\n ",
        "Мой дед умер под трек Моргенштерна и Вити АК. Для нашей семьи это была утратататата да сука новый автомат.",
        "- Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!- Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!\n ",
        "Молодой человек снимает квартиру. Желая понравиться новой хозяйке, он говорит:- Когда я уезжал с предыдущей квартиры, моя хозяйка плакала.- Ничего, мне вы будете платить вперед.\n ",
        "После окончания церемонии бракосочетания моя молодая жена так мне и заявила:- Я, может быть, и не \"та самая\", которую ты искал... Но я точно \"та самая\", на которую ты нарвался!\n ",
        "Повстречались как-то два семейных человека.\n Один другого спрашивает:\n - Слушай, что такое медовй месяц?\n Другой отвечает:\n - Представь себе, что вся наша семейная жизнь - это бочка\n дегтя, а сверху тоооненький слой меда, так вот это и\n есть - медовый месяц.\n - Да, - говорит первый, - видимо, я бочку не с той стороны\n открыл...\n ",
        "Если женщина упала: дуралей пройдет мимо; джентльмен поможет ей поднятся,\n а настоящий мужчина - упадет рядом.\n ",
        "Секс по телефону для мазохистов. Прежде всего - вы не сможете дозвониться. Счет, который вы получите за несостоявшийся разговор, приятно вас удивит.\n ",
        "Жена в слезах выговаривает мужу:- Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл...\n ",
        "Мужчины любят играть в лапту. Лап эту, лап ту...\n ",
        "Тот, кто убивает дракона, сам становится драконом. Поэтому, когда я убиваю в себе ленивого и угрюмого ублюдка, я все равно со временем превращаюсь в ленивого и угрюмого ублюдка.\n ",
        "Медведев объявился спустя две недели. Репетиция зимней спячки прошла успешно.\n ",
        "- Если Дана Интернешинал бывший мужик, то кто же тогда Иванушки Интернешинал?\n ",
        "Едут в купе мужчина и женщина. Женщине захотелось любви\n и ласки. Думает, когда же наконец к ней начнет мужик\n приставать. А тот - спокойно газету читает.\n - Молодой человек, я такая одинокая... Дорога такая длинная...\n Мужик - ноль внимания. Женщина задом вертит, ходит вокруг\n мужика, пуговички на платье расстегивает - а мужику пофигу!\n Женщина думает - наверное, импотент или гомосек какой-нибудь.\n Hу, последняя попытка:\n - Молодой человек, идите же ко мне, обнимите меня покрепче....\n - АГА! Иногда лучше полчаса потерпеть, чем два часа уговаривать!\n ",
        "Челябинские мужики нашли черепаху, которая прожила 300 лет. Интересно, сколько бы еще она прожила, если бы ее не нашли челябинские мужики...\n ",
        "Бегают две собаки на газоне. Молодая спрашивает:- Слушай, а почему это всю жизнь собаки в намордниках ходили, а люди только сейчас начали их носить?Старая:- Да ничего странного! Наши тоже сначала в космос слетали, а потом и люди полетели.\n ",
        "- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?- А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом.\n ",
        "\"Армата\" пока уступает лучшим американским образцам, в которых установлены также туалеты для женщин, инвалидов, трансгендеров и мигрантов.\n ",
        "Коль вредно кушать на ночь глядя, закрой глаза и молча ешь.\n ",
        "Хрущевки считают морально устаревшими и сносят, потому что в них маленькие кухни. И строят новые дома со студиями, в которых кухонь вообще нет.\n ",
        "- Кто этот гений? Дайте я пожму ему горло!\n ",
        "СПИД - он как ветрянка.\nБолеешь только один раз в жизни.",
        "Заметила, что кот половину своей еды носит дворняге собаке на улицу. А собака защищает его от других котов. Это бизнес, детка.\n ",
        "- Новая народная примета: если ваша собака не желает лежать рядом с вами, значит это не ваша собака!\n ",
        "Вице президент - это титул, который присваивается человеку, от которого в государстве ничего не зависит, но который умеет ждать и надеется.\n ",
        "По итогам проверки школьных сочинений \"Как я провел лето\" было раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.\n ",
        "- Сколько время?- Третий час!- Так ведь сейчас только утро!- Третий час жду, когда откроется этот гребаный пивной ларек!\n ",
        "Лучше красиво делать, чем красиво говорить.\n ",
        "Какая живность пользуется прямо таки дикой популярностью у авторов\n www.anekdot.ru ? Правильно, они родимые, хомячки. Одни их к уринотерапии\n приобщают, другие на парашютах с балкона скидывают. Сплошная чернуха.\n А вот мой хороший приятель Димка нашел им много более гуманное приминение.\n Он ими ... натирался. Нет, вы не подумайте, что он какой-нибудь полный идиот\n из тех, что любят хлопчатобумажные носки ... под майонезом. Даже наоборот,\n соображает он отменно и еще в детские годы подметил, что как повозится со\n своими любимцами минут 10-20, сразу начинает чесатся, и ходит потом весь\n раскрасневшийся, как герой столь натурально изображаемый Евдокимовым из\n \"Аншлага\", после бани. Банальная аллергия, но из этого зла Димка умудрился\n извлечь для себя максимальную пользу. Дело в том, что когда ему засветила\n армия, багровыми языками героического пламени, он возьми, да и натрись перед\n походом на комиссию, хомячками. Отправили к дерматологу. Опять: хомяк\n выручай ! Так до 27 лет и дотянул.\n Пионеры, мотайте на ус (будующий) : Не фиг касить, изображая из себя\n дебилов, а то, не дай бог, войдете в роль, и так в ней и будете пребывать.\n Пользуйтесь дарами природы. Хомяк, он еще и не то от вас стерпит, тварь\n бессловесная.\n Димкина технология лишь единожды, хоть и не подвела под монастырь, но\n принесла ему вред...\n Уже после женидьбы пришла Димке очередная повестка.\n Ну заходит Ксюха, жена его, в ванную накануне медосмотра, а там стоит по\n пояс голый мужинек и \"мылится\" вырывающимися хомячками.\n Объяснения были не из легких, но жена у него просто умница, и уже через\n пару часов смогла справиться с истерическим хохотом и, более того,\n уверовать, что крыша у мужа еще не съехала. Что это еще впереди.\n ",
        "Первый закон депозита в России: \"Процент дохода клиента должен быть ниже процента инфляции\".\n ",
        "- Молодец сынок, что перестал плакать!- Я не перестал, я отдыхаю!\n ",
        "Два новых русских на пляже в Америке.- Колян, ты скучаешь по России?- Ты что? Я же не еврей!\n ",
        "Если в аду будет безлимитный Интернет, многие даже не заметят, что они уже умерли.\n ",
        "Жена обращается к мужу:\n - Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?\n - Зачем мне жалеть другого мужчину?\n ",
        "С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.\n ",
        "У молодого парня спрашивают:- У тебя девушка есть?- Есть.- Когда, ты с ней первый раз поцеловался?- На следующий день после знакомства.- И, что она на это сказала?- Я не слышал, она мне уши коленками закрыла!\n ",
        "- Петр, какой вид досуга Вы предпочитаете?- Из всех досугов мне больше всего нравится совместное семяпрепровождение.\n ",
        "- Мам, а мам! Можно, я надену лифчик?\n - Hельзя!\n - Мам, но мне ведь уже 15 лет.\n - Отстань, Вася - вечно ты со своими дуpацкими глупостями!\n ",
        "Если фильм смотрят один раз - это плохой фильм.Если фильм смотрят два раза - это хороший фильм.Если фильм смотрят три раза - это отличный фильм.Если фильм смотрят бесконечно - это Ирония судьбы.\n ",
        "- Кто хуже всех играет на трубе?- Украина.\n ",
        "Девочка возвращается домой после школы и говорит:- Пап, а мы сегодня маму рисовали!- Хм... Вы ведь и в прошлый раз маму рисовали!- Да, наша учительница, когда входит в класс, сразу кричит: \"А ну рисуйте, вашу мать!\".\n ",
        "Откладывая на жизнь, откладываешь и жизнь.\n ",
        "Главная девичья дилемма - как одеться, чтобы выглядеть раздетой.\n ",
        "Почему мы называем животных так тупо? Муравьеды не едят муравьев, они едят термитов. Самоеды не едят себя, белая акула на самом деле серая, а у голубого кита - все в порядке с ориентацией.\n ",
        "Глуховатая соседка так громко включила на Пасху онлайн-трансляцию из церкви, что Василий с похмелья подумал, что его уже отпели.\n ",
        "Чак Норрис на создание вакцины сдал кровь. Всю.\n ",
        "А еще меня бесит, что ты мне не перезваниваешь, когда я бросаю трубку.\n ",
        "Разовый секс с чужой женой - это как отхлебнуть глоток вина из чужой бутылки: вроде и для хозяина незаметно, и вам приятно.\n ",
        "Одна девочка была такая жирная, что 32 гигабайта телефона хватило лишь на три ее фотографии.\n ",
        "Многие считают, что птицы улетают на юг. А я считаю, что птицы прилетают на север.\n ",
        "Если вас грызет совесть - выбейте ей зубы, пусть она вас нежно обсасывает.\n ",
        "В элитный огромный магазин-салон, торгующий сантехникой,\n приходит бомж, выбирает самый дорогой унитаз на витрине,\n снимает штаны, садится, раскуривает бычок, и давай дRi$тать!\n К нему подбегает продавец, весь из себя культурный, и говорит:\n - Что вы себе позволяете! Ведь здесь нельзя!\n - А что, не работает, что ли?\n - Конечно нет!\n - Тогда какого х&я продаешь?\n ",
        "Мужчина в лесу собирает грибы. Навстречу ему выходит дряхлая старуха с ружьем:- Молодой человек, вы, наверное, хотите меня изнасиловать!Мужчина:- Нет, что вы, бабуля, как вы могли подумать!Старуха:- А придется.\n ",
        "Мужчинам на заметку: голова у женщин болит исключительно, когда она уже поняла, что вы не хотите стараться. Или не умеете.\n ",
        "Все, что тебя не убивает - пытается тебя на@бать.\n ",
        "- Какая разница между свободным сексом и сексом за деньги?\n - Второй зачастую оказывается дешевле.\n ",
        "- Доктор! Не зюзюкается!- Сколько Вам лет?- Шестьдесят.- Отзюзюкались.\n ",
        "Диктор на ТВ:- Вы, конечно, будете смеяться, но президент Медведев опять дал обещание во всем разобраться и наказать виновных...\n ",
        "Человеческий зоопарк \"Красная дорожка\".\n ",
        "Мальчик говорит другу:- У меня собака такая трусливая, как только в дверь позвонят, она сразу под диван прячется!- Ну и пусть прячется, тебе жалко, что ли?- Мне не жалко, но мы там вдвоем не помещаемся!\n ",
        "Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него, тычет пальцем в часы. Муж:- Да что ты мне на часы показываешь? Моя мама отцу на календарь показывала!\n ",
        "Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.\n ",
        "- Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?- Уже лучше... Но пока еще хожу на родительские собрания под чужой фамилией.\n ",
        "В русском кунг-фу главное, чтобы оглобля сразу не сломалась.\n ",
        "- Почему они развелись?- Он - Весы, она - Дева. Дева поправилась - Весы сломались.\n ",
        "Тщательно подбирайте основную фотку для социальных сетей, ведь если вас вдруг убьют, то именно ее покажут в хронике происшествий.\n ",
        "Отец в роддоме, ликуя:- О, мальчик значит получился, да еще какой!Медсестра, невозмутимо:- Успокойтесь, пожалуйста, это пуповина.\n ",
        "- Алло! Это телефон доверия?- Да.- Напишите мне доверенность на машину...\n ",
        "- Как успокоить девушку, которая распсиховалась не на шутку?- Никак. Беги...\n ",
        "Самый простой способ потерять девушку - это свалить на нее вину за свои неудачи. Или обращать слишком много внимания на ее настроение.\n ",
        "Если отбеливание зубов не приносит желаемого результата, завязывайте с походами к стоматологу, начинайте ходить в солярий.\n ",
        "- Мама, расскажи мне сказку!- Эротическую?- Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог!\n ",
        "Человек в пyбличном доме жалyется мадам:\n - Мне так надоели женщины, мадам. Hе могли бы вы найти мне юношy?\n - Мсье! Я ведь могy позвать жандаpма!\n - Ах, мадам! Жандаpмы мне тоже надоели...\n ",
        "У воспитанного и щедрого мужчины и #@й визуально кажется больше.\n ",
        "Пришла девочка в магазин, продавец ее спрашивает:\n - Что тебе нужно, девочка?\n - Мама сказала, сметаны.\n - Куда ее налить?\n - Мама сказала, в бидон.\n Продавец наливает сметаны в бидон и спрашивает:\n - А где деньги?\n - Мама сказала, в бидоне.\n ",
        "В Корее прошла международная выставка собак. С дегустацией.\n ",
        "Ролевые игры в семье директора ТЮЗа всегда получаются добрыми и поучительными.\n ",
        "Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.\n ",
        "Из-за того, что завтра сяду на диету, каждый день ем как в последний раз.\n ",
        "- Ходорковского посадили. Ты как к этому относишься?- Так же.- Что значит \"так же\"?- Так же как он, если бы посадили меня.\n ",
        "Понятие громкости прямо-пропорционально размеру ваших ушей!\n ",
        "- Какое красивое колечко, и как оно гармонично смотрится на пальце...- Иванов придурок, брось гранату!\n ",
        "Гаишники - настоящие ценители быстрой езды автовладельцев!\n ",
        "Вот смотри Петька, и у тебя сумка хуевая и у меня, но есть один ньюанс...",
        "Две блондинки обсуждают свою личную жизнь:- У тебя сколько было мужчин?- Двое.- Сколько-сколько? Всего-то?- Понимаешь, после седьмого десятка я сбилась со счета и начала заново.\n ",
        "Депутат Милонов предложил ограничить продажу детского шампанского. Продажа детской водки будет осуществляться в прежних объемах.\n ",
        "Сидят на свалке два бомжа.Один вдруг спрашивает:- У тебя глисты есть?- Ты чо, забыл? Вчера вместе последнего съели!\n ",
        "Интересно наблюдать за акушером, достающем помидор из трехлитровой банки.\n ",
        "- Алло, бaрышня, соедините меня с моей женой!\n - Kaкой номер?\n - Вы что думaете, я шaх и жены у меня пронумеровaны?\n ",
        "Сарочка жалуется Абраму, как ей тяжело, как у нее все плохо. Абрам ей отвечает:- Сагочка, ну кому сейчас легко?Спустя месяц стоит гроб, в гробу лежит Сарочка, рядом безутешный Абрам:- Сагочка, ну почему же ты не сказала, что тебе хуже всех?\n ",
        "Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга...\n Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности...\n короче..любовь...ужас.\n Ну время пролетело, пора уезжать - что делать?\n Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя.\n Приехала она домой, через неделю телеграмма \"умерла тетя.срочно приезжай\".\n Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью.\n Что делать - послала телеграмму \"выезжаю со свекровью\".\n Короче приезжают - встрeчают их две \"волги\", даму нашу в одну, свекровь\n в другую. Неделю побалдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся\n в купе. Тут дама говорит:\n - Мама, что дома говорить будем?\n Свекровь ей:\n - Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней,\n и на 40 дней поеду.\n ",
        "Я все понял! Диван взял мое фото, сходил к гадалке и сделал приворот...\n ",
        "Узнав об измене жены, реакция большинства мужчин - собрать чемоданы и уйти к своей любовнице.\n ",
        "Женщина никогда не изменит мужчине, которого любит, ну только если распсиховалась или пьяная, или такой красивый попался - прям лапочка, или секса давно не было, а так - никогда...\n ",
        "Сделка с дьяволом как кредит - сперва получаешь, отдаешь потом.Сделка с богом как пенсия - всю жизнь отдаешь, потом, возможно, получаешь, но это не точно.\n ",
        "Когда врач рекомендовал заболевшему Диме обильное питье, он не предполагал, что тот допьется до белой горячки.\n ",
        "У звезд шоу-бизнеса так плохи дела, что они начали тратить баллы с карты Пятерочка.\n ",
        "- Леха, а ты чего такой бледный?- Да я вчера йогурт ел, чего-то он мне сразу не понравился. И название у него какое-то стремное - \"ПВА\"!\n ",
        "Если бы у вас был выбор, свозить жену на курорт или перекрасить машину, какой бы вы цвет выбрали?\n ",
        "Челябинские девушки не пользуются косметикой, они носят с собой водку.\n ",
        "- Как можно определить, что ваша жена умерла?\n - С сексом все также, но на кухне скапливается грязная посуда.\n ",
        "Кто не матерится за рулем, тот невнимательно следит за дорогой!\n ",
        "Генерал:\n- Ну что там, товарищи офицеры, продвигается дело о найденных 124-х миллионах долларов в мешках?\nОфицеры:\n- Так точно, товарищ генерал, 110 миллионов найдены, описаны и переданы как вещественное доказательство.\nГенерал:\n- Хорошо-хорошо, а товарищи прокуроры что скажут об этих 89-ти миллионах?\nПрокурор:\n- Ну, 63 миллиона тянут на особо крупный размер, да, товарищ судья?\nСудья:\n- С чего вы взяли, что 46 миллионов - это крупный размер? Даже адвокат настаивает на домашнем аресте.\nАдвокат:\n- Ну конечно! У нас до 37 миллионов - можно и под залог выйти. Тут как следователи решат.\nСледователь:\n- Вот мы ещё из-за каких-то 4-х миллионов дело открывать будем! Пусть проходит как свидетель!\nСвидетель:\n- Да я эти сто тысяч долларов вообще впервые вижу!\nГенерал:\n- Ну вот и хорошо.",
        "Стоит трамвай и никуда не едет уже 20 минут. Народ начинает нервничать. Одна бабка не выдерживает и кричит:- Ну что у него там стряслось?!На что стоящий рядом студент отвечает:- Колесо спустило, бабуль!\n ",
        "На допросе:- Сейчас с вас снимут отпечатки пальцев. Сразу хочу предупредить вас об ответственности за дачу ложных отпечатков...\n ",
        "Психолог:- Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... Какова ваша реакция? Что будете делать?- Что, все три сразу?! От с-суки!\n ",
        "- Мы оба наделали ошибок... Но любовь учит нас прощать. Прощай, Люся!\n ",
        "У директора фирмы спрашивают:- А какие цены на вашу продукцию?- Договорные.- А это сколько?- А мы в коллективе договорились, что дешевле мы продавать не будем.\n ",
        "Нет более удовлетворенной женщины, чем припарковавшаяся.\n ",
        "- Я от Кононенко.- Молодой человек, это троллейбус! Тут, кто первый сел, того и место.\n ",
        "Мужественного человека легко определить, он выходит из дома без зарядника.\n ",
        "В офицерское собрание вваливается в стельку пьяный поручик\n Ржевский и громко произносит: ``Господа! Я наставил всем вам\n рога!!!``. Все в недоумении. Поручик разъясняет: ``Сегодня ночью,\n господа, я переспал с собственной женой!``\n ",
        "Кто поздно встает, тому враг ужин отдает.\n ",
        "Женские ножки, как капкан. Стоит им раздвинуться, и ты попал.\n ",
        "- Что будем дарить женщинам?- Да пошли они все в баню...- Точно! Набор для сауны.\n ",
        "В армии идут занятия по сборке/разборке автомата.\n Чукча спрашивает у прапорщика:\n - Товарищ прапорщик! А почему, однако, человек не разбирается\n так, как автомат???\n - А вот вы представьте себе, товарищ чукча: перед отбоем вы\n разобрались и легли спать. А тут вдруг ночью ТРЕВОГА!!! Все\n вскакивают, начинают одеваться, а вы собирать свое тело, и в\n суматохе вместо головы надеваете жопу!!! И что мы имеем???\n Пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается, все кричат\n ``УРА``, а вы ЧТО???\n ",
        "На заседании Верховной Рады Надия Савченко внимательно слушала выступающих, смотрела, куда они сядут, и делала пометки в своем блокноте. Народная героиня Украины на всякий случай записывала координаты, чтобы в случае чего накрыть недостаточно патриотичных минометным огнем.\n ",
        "Позвонили из одного издания, спросили, какой бы вопрос я задал президенту на прямой линии?Я ответил честно: у меня нет к нему вопросов. Я давно все понял!\n ",
        "Перечитывая Брюсова, наткнулся на такую строчку:- Пора! Спеши, мой челн усталый!Правильно прочитал только с третьего раза.\n ",
        "Светало. Потянулись домой первые мужья-сказочники.\n ",
        "Вышла книга для страдающих манией величия: \"Как управлять Вселенной, не привлекая внимания санитаров\".\n ",
        "Птичий грипп - это еще так, цветочки, вот птичий сифилис...\n ",
        "Если вы уходите, и вас никто не зовет обратно, значит, вы идете в правильном направлении.\n ",
        "Вовочка сидит за столом - долго и старательно тычет во что-то паяльником. Заходит отец:- Ну что, паяется?- Угу, по них, по самые...\n ",
        "Государственная Дума объявила тендер на поставку генератора случайных поправок.\n ",
        "- Кто людям помогает, тот тратит время зря. Хорошими делами прославиться нельзя.- Но вроде бы, в конце концов, этот персонаж отверг данную парадигму поведения?- Сложно защищать свою точку зрения, если оппонент привел крокодила, а ваш партнер оказался крысой.\n ",
        "- Посоветуй, что мне делать. Мой муж все время говорит\n о своей бывшей жене.\n - Тебе еще повезло! Мой все время говорит о будущей...\n ",
        "- Доктор, я водку смогу пить?\n - Нет.\n - А спирт?\n - Ни в коем случае!\n - А таблетки ваши?\n - Да что вас на всякую дрянь-то тянет?\n ",
        "- А пароль какой?- Без пароля.- Не пускает...- \"Без\" с большой буквы.\n ",
        "- Когда Василий умер, он оставил все свое богатство детскому дому.- А что, большое богатство?- Двенадцать детей.\n ",
        "Штирлиц еще раз перечитал рапорт и исправил ``Hi, All!`` на\n ``Heil Hitler``.\n ",
        "Сегодня извлекла из недр самой дальней полки старые джинсы, а они на красоте моей необъятной не сходятся.- Муж, ты чего не сказал, что я так разожралась?- А че, можно было?\n ",
        "Пациент приходит к врачу и говорит:\n- Доктор, меня все считают сумасшедшим потому что я люблю сосиски.\n- Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски.\n- Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию.",
        "- Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.- Что ж это за дело стрелять в собственного зятя?- Когда я в него стрелял, он еще не хотел им быть.\n ",
        "- Делми! Что мы приготовим нашим мальчикам на Новый год?- Папа! А наша мама опять с маргарином разговаривает!\n ",
        "Любить кошку можно только на ее условиях.\n ",
        "Я все-таки старею. На моих глазах Гарри Поттер вырос.\n ",
        "Одинокий брюнет с голубыми глазами, ростом 2 метра, обладающий фигурой Аполлона и приятным тенором, продаст котят недорого.\n ",
        "-... а ведь должен остаться только один!... - злорадно издевался\n Колобок над Дунканом Маклаудом.\n ",
        "Ксюха, ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывести на необитаемый остров и там закопать.\n ",
        "Больше всех человек должен опасаться самого себя. Остальным, чтобы навредить, еще подкрасться надо.\n ",
        "Отец читает сказку сыну на ночь:- Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике.- Пап, скажи честно, че ты куришь?\n ",
        "Подходит мyжик к дpyгомy мyжикy и говоpит:\n - Бесплатно гpанатy надо?\n - Hадо.\n - Деpжи... А за чекy 100 доллаpов.\n ",
        "- Пью чай с мелиссой.- Ой, пей ты что хочешь со своими бл@дями.\n ",
        "- Доктор, иногда, когда я сижу в туалете, я слышу голоса.- Интересно, и что они вам говорят?- Они не говорят, они кричат: \"Хватит, сука, курить в сортире!\".\n ",
        "Не так страшен красный террор, как голубой...\n ",
        "Что такое американский спецназ?Это солдаты, которые целых три недели могут прожить без кока-колы, поп-корна и проституток.\n ",
        "Пессимист - это хорошо информированный оптимист; оптимист - хорошо проинструктированный пессимист.\n ",
        "- Блондинка не может ходить в церковь.- Почему?- Потому что, когда на колени встает, рот открывается.\n ",
        "Это не фотографии не получились, а вы у своих родителей!\n ",
        "В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя:\n— Пaф, Пaф, Пaф...\nВoдитeль:\n— Hy чe, всех расстрелял? Caдись давай!\nМужик:\n— Пaф... Пa Фрунзенскoй пoйдeтe?",
        "Любовник убегает от мужа, забегает в парк и видит обнаженные статуи. Один постамент свободен, встает на него, принимает позу. Голос с боку:- Придурок, носки сними, всю аллею спалишь!\n ",
        "- А из нашего окна боль и пустота видна.- А из нашего окошка лишь депрессии немножко.\n ",
        "Чем отличаются мужчина и женщина? После хорошего секса она подумает о замужестве, а он - хорошо бы отлить, а потом покурить.\n ",
        "Даже филологам и учителям русского языка не сразу удалось найти альтернативную рифму к имени Тарас.\n ",
        "Лекция в сельхозинституте. Профессор:\n - Один здоровый бык-производитель должен иметь в день\n до двенадцати совокуплений...\n Женский голос из первого ряда:\n - Простите, профессор, сколько?\n - До двенадцати.\n - Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!\n Мужской голос из последнего ряда:\n - Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной\n коровой или с двенадцатью?\n - С двенадцатью, конечно...\n - Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...\n ",
        "Порно создает у молодых людей нереалистичное и нездоровое впечатление о том, на сколько быстро к вам домой приедет сантехник.\n ",
        "Так думаю: если человек работает за деньги, то нет у него чистой и бескорыстной любви к труду. Стыд такому и позор. Не для того наши предки покинули насиженные деревья.\n ",
        "Я абсолютно с тобой согласна при условии, что все будет по-моему.\n ",
        "- Ты знаешь, дорогой, сегодня я накормила нищего и дала ему один доллар!- Он съел суп?- Да, всю тарелку.- В таком случае он честно заработал доллар.\n ",
        "- Дружище, ты не хочешь ли изменить электролитический состав своей крови?- Михалыч, ну сколько тебе объяснять, что я уж месяц как с пьянкой завязал!\n ",
        "Мало найти клевого мужика. Надо еще узнать, на что он клюет. И какая у него удочка.\n ",
        "Знаете ли вы, что где-то на середине Днепра находится самое полное собрание редких птиц?\n ",
        "Слова \"Я люблю тебя\" надо произносить один раз в жизни. А всю остальную жизнь надо просто не давать ни малейшего повода в этом усомниться.\n ",
        "Я являюсь старовером. Из тех, кто до сих пор говорят слово \"Блин\" через \"ять\".\n ",
        "В жизни всегда есть место справедливости! Доказано комиксами.\n ",
        "Поиходит парень к отцу и говорит:- Папа, я женюсь!- Интересно, ну и на ком же?- На Коле.- Так это же мальчик?!- Ничего себе мальчик, 35 лет!\n ",
        "У меня были проблемы, и я взял кредит.Оказалось, что раньше у меня не было проблем...\n ",
        "- Вау, у тебя новый парень?- Нет, тот же, я стираю его лаской.\n ",
        "Проводился опрос среди москвичей: \"Как вы относитесь к иногородним?\"\n 40% ответили - \" Да мине всо равно, пусть приезжают, вах!\"\n другие 40% ответили - \"Канэчно, пусть, всэм рады.\"\n и 20% ответили - \" Мы не местные.\"\n ",
        "Немцы купили права на экранизацию \"Гарри Поттера\".Следующая серия будет называться \"Гермиона и кожаная флейта\".\n ",
        "Мужик женился, а вскоре ему друзья рассказали, что она была проституткой.\n Он ее собирается выгнать. Она в ответ:\n - Разве я о тебе плохо забочусь?\n - Да, но...\n - Разве я не умею ладить с твоей родней? Плохо принимаю твоих друзей?\n - Да, но...\n - Разве я плохо готовлю? Плохо выгляжу? Плоха в постели?\n - Да, но...\n - Так неужели ты думаешь, что этому можно научиться заочно?!\n ",
        "\"Тренируйтесь вон.....на кошках!\"\n (Собаки Павлова)\n ",
        "Парламентский кризис в Украине - это когда хохлы своих депутатов начинают ненавидеть больше, чем москалей.\n ",
        "Молодой человек пришел к отцу любимой девушки.- Я хотел бы жениться на вашей дочери.- А вы уже беседовали с моей женой?- Да, но если вы не возражаете, я все же предпочел бы вашу дочь.\n ",
        "Пессимисты тоже могут ошибаться, но всегда удачно.\n ",
        "В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.\n ",
        "- Моя жена выезжает на год за границу, чтобы усовершенствоваться в пении.- Это же очень дорогое удовольствие!- Нам это обойдется бесплатно. Нужную сумму собрали соседи.\n ",
        "У болтливых женщин минет получается особенно приятным: и неутомимый язычок, и редкие минуты наслаждения тишиной.\n ",
        "Не даром я ее запомнил, даром не получилось...\n ",
        "- Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги, если окажетесь один на один с противником?- Большие!\n ",
        "Знакомые покупали детям черепашку какой-то редкой породы. Продавец дал ряд практических советов по уходу: \"И главное, если она вдруг временно вам надоест, заверните ее во влажное полотенце и уберите в холодильник. При таких температурах они прекрасно впадают в спячку\".\n ",
        "- Надоело! 70 лет одно и тоже - победа, победа, победа...- Ты еще евреям про Пурим скажи так. Тысячи лет празднуют свою победу...\n ",
        "Холостой выстрел.\n ",
        "Вы подошли к ее подъезду. Неловкое молчание. Она теребит в руке ключи и ждет когда ты ее поцелуешь. Ты пытаешься понять зачем ей в руке гаечные ключи.\n ",
        "- Я вижу, вам всем понравились эти превосходные пельмени из свинины. Настало время узнать, что придает им такой прекрасный мясной вкус...\n ",
        "- Милый, прости меня, пожалуйста, что мы с тобой так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты полный дебил...\n ",
        "Лена - многогранная личность и каждая черта ее характера отвратительна по-своему.\n ",
        "Приходит Абрам домой и видит: его жена расхаживает\n голая по квартире.\n Абрам:\n - Сарра! И что ты делаешь? Разве ж у тебя нет платьев?\n (открывает шкаф) Посмотри: вот белое, вот синее, красное,\n фиолетовое, добрый вечер, зеленое...\n ",
        "Современные историки пришли к выводу, что понятия \"неолит\", \"палеолит\", \"до нашей эры\", \"после нашей эры\" - уже не актуально.Поступило предложение делить: \"До Инернета\" и \"После Интернета\".\n ",
        "- Кем работает твой муж?- Переводчиком.- В офисе?- На дому.- Книги переводит?- Нет, продукты.\n ",
        "- Не хочу идти сегодня к врачу...- Да и не ходи, скажи, что заболела.\n ",
        "Подходит свинья розетке и говорит:\n\n\n— Замуровали, брат?",
        "Парень замечает, что каждый день с ним происходит одно и тоже.Позже выясняется, что это явление называется взрослая жизнь.\n ",
        "- Как избежать похмелья?- Оставаться пьяным...\n ",
        "На ученом совете Владимир Владимирович грозно так потребовал разработать новейшие технологии и прорывные научные разработки. А в зале присутствовали его бывшие телохранители, повара, лакеи, попы, друзья детства и Дмитрий Олегович Рогозин.\n ",
        "- Почему в Афганистане студентов не учат вождению и технике секса в один и тот же день?- Верблюды устают...\n ",
        "Маленький мальчик спрашивает маму:- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?- Как это две?- Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.\n ",
        "Вопрос: Что общего между подгузниками и Думой?\n Ответ: Их нужно менять по одной и той же причине...\n ",
        "- Как ты относишься к садомазо?- Прекрасно!- Ну собирайся, поедем в сад, деревья известкой мазать будем.\n ",
        "На подходящей к концу операции пациент обращается к хирургу:- Доктор, почему моя операция проходила без света?- Нас отключили за неуплату.- Понятно. Можно меня теперь вывезти на свет?- Конечно, только я не уверен, на этот или на тот?\n ",
        "Письмо Деду Морозу: \"Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Я надеюсь, ты не перепутаешь, как в прошлом году\".\n ",
        "Учительница черчения снялась для Рlауbоу.Там были вид сверху, вид снизу и изометрическая проекция на развороте.\n ",
        "Водитель трамвая во время секса периодически останавливается, берет лом и куда-то отходит.\n ",
        "Чтобы устранить противоречие между теорией эволюции и священным писанием, в библию было решено внести изменение. Теперь история происхождения человека будет выглядеть так: \"Человек произошел от обезьяны, которую бог создал по своему образу и подобию\".\n ",
        "- Путин уже 17 лет у власти и должен уйти!- Но он ведь опытный.- Путин опытный?- Да он ведь уже 17 лет у власти!\n ",
        "С годами любимой позой в сексе становится поза Мыслителя.\n ",
        "Только люди с IQ выше 125 могут решить эту задачку. Сколько лиц вы видите здесь?👨👩",
        "- Вовочка, признайся, кто написал тебе это сочинение?- Не знаю, честное слово! Я рано лег спать, Марь Иванна.\n ",
        "Армяне во время карантина решили вести свои вебинарды",
        "Объяснительная: не пришел сегодня на работу потому, что не захотел. Захочу и завтра не приду.\n ",
        "Говорить \"обосрался со страха\" некорректно. Следует использовать выражение \"объявил коричневый уровень опасности\".\n ",
        "Грузин идет по пляжу в семейных трусах по колено, а снизу з@лупа торчит. Все идут над ним смеются. Тот обиженно:- Я бы на вас посмотрел, если бы у вас так сморщился!\n ",
        "К дантисту приходит пациент. Врач говорит, что больной зуб придется вырвать.- Сколько это будет стоить?- Видите ли, поскольку я врач начинающий и опыта в удалении зубов у меня пока нет, я беру только 100 рублей в час.\n ",
        "По статистике в Нью-Йорке каждые 3 секунды автомобиль переезжает одного\n человека. Знаете почему? Потому что автомобилей так много, что этот\n человек даже не успевает подняться.\n ",
        "Если бы гомосексуализм был бы природным явлением, то Бог бы создал Адама и Бориса Моисеева...\n ",
        "Россияне, возвращающиеся с морских курортов с избытком соли в организме, будут раздавлены бульдозерами на таможне.\n ",
        "27 марта.\n Утро после выборов. Зюганов пришел к власти...\n посидел в приемной... и ушел...\n ",
        "- Простите, а Вы не скажете, как пройти на улицу Ладожскую?- Прощаю, не скажу!\n ",
        "Фальшивого дрессировщика в цирке быстро раскусили.\n ",
        "Пациент приходит на прием к психотерапевту.- Здравствуйте, доктор!- Здравствуйте, больной!- А с чего это вы взяли, что я больной?- А с чего вы взяли что я доктор?\n ",
        "Почемy y Мексики нет олимпийской команды? Потомy что все,\n котоpые yмели хоpошо бегать, пpыгать и плавать, yже покинyли стpанy.\n ",
        "- Какое вино предпочитаешь: красное или белое?- Я вообще-то дальтоник. Поэтому пью водку.\n ",
        "Турция, которая борется с террористами, начала операцию против курдов, которые борются с террористами. И это очень не понравилось американцам, которые борются с террористами.\n ",
        "На Ришельевской случайно встретились две старушки. Одна другую спрашивает:- И шо, Фая, как вы имеете свое здоровье?- Ой, Розочка, как оно меня имеет!\n ",
        "Ресторан. Просьба из-за соседнего столика:- Не позволите вашей водочки на минуту?!\n ",
        "- Мужчина, вы забыли снять бахилы.- Ничего я не забыл, просто обувь берегу.\n ",
        "Девушки! Если вы хотите, чтобы мужчины встали рядом с вами на колени - встаньте вначале раком.\n ",
        "Объявление: \"При входе вытирайте ноги!\".Мой брат не вытер ноги и неожиданно заболел переломом челюсти.Мотивируйте правильно!\n ",
        "- Расширьте свои границы и не останавливайтесь на достигнутом!\n- Доктор, у меня жопа сейчас порвется...",
        "Дружба с соседом не предполагает подселение к себе его детей. Почему с дружбой народов все по-другому?\n ",
        "Разгадан секрет ЕГЭ! Его ввели для подготовки офисных специалистов по разгадыванию кроссвордов!\n ",
        "У меня зачесалось левое Фаберже.\n ",
        "Вечер, село. На лавочке сидят парень и девушка.\n Парень курит папироску и молчит.\n Девушка:\n - Ну я типа пойду?!\n Парень:\n - Сиди!\n Проходит час.\n Д.: - Ну я типа пойду?!\n П.: - Сиди!\n Проходит второй час.\n Д.: - Ну я типа пойду?!\n П.: - Сиди!\n Девушка встает и уходит.\n Парень тушит папироску...\n - Хм, не дала!\n ",
        "Надоело быть хозяином страны! Унизьте меня! Хочу быть слугой народа!\n ",
        "- Обещай мне, что ты будешь держать меня за руку, когда я буду рожать твоего ребенка!- Пойду-ка я лучше надену третий презерватив...\n ",
        "Хорошие друзья никогда не позволят вам совершать глупые поступки... одному.\n ",
        "Судебный процесс по делу о хищении двух миллионов франков из швейцарского банка. Начинается заседание, подсудимый сидит один, без адвоката.Судья:- Подсудимый, где Ваш адвокат?- Ваша честь, мой адвокат исчез, как только убедился, что это не я брал эти деньги...\n ",
        "Америку и Россию роднит то, что и там, и там у власти находятся богатые люди. В Америке они уже богатыми прутся в политику, а у нас немножечко совсем наоборот...\n ",
        "Призывная комиссия.\n Председатель спрашивает молодого парня,\n где бы он хотел служить.\n - В Генеральном штабе!- браво отвечает призывник.\n - В Генштабе!? Ты что, ненормальный?\n - А разве это обязательное условие?\n ",
        "Девушка говорит парню:- Ты такие красивые вещи говоришь. Ты наверно тр@хаться очень хочешь?\n ",
        "- Какая разница между собаками и политическими партиями?- Да никакой: чем они меньше, тем они злее и тем больше от них шума.\n ",
        "Правильные люди живут по правилам, а неправильные ими правят и определяют что правильно.\n ",
        "Приняв в первом чтении проект пенсионной рефоромы, Госдума также предложила в дальнейшем заменить термин \"пенсионеры\" на термин \"недожитки\".\n ",
        "Бобрихи - самые верные жены, они точно знают, что от бобра бобра не ищут.\n ",
        "Супружеская пара за обеденным столом. Муж возмущенно:- Такое мясо и собака есть не станет. Кстати, почему я ее не вижу?\n ",
        "- А у нас как-то крутой каратист пришел служить в армию, так вначале, когда он отдавал честь, каждый раз раскалывал каску...\n ",
        "- Однажды Фpекен Бок yзнала, кто таскал ее плюшки - и отомстила...\n - Уши обоpвала?\n - Hет, сахаp в каpбюpатоp насыпала.\n (c) команда КВН \"КГБ\", г. Иркутск\n ",
        "\"Булава\" летает конечно криво, но для ассиметричного ответа самое оно.\n ",
        "Из рая нас изгнали не за грехопадение,\n а чтоб не обожрали древо жизни.\n ",
        "К основным причинам отказа типа: критические дни, голова болит, добавилась еще одна - во рту пересохло.\n ",
        "В женщине должна быть маленькая загадка. А не суперкроссворд! И не ребус на две страницы!\n ",
        "Сиськи - наглядное доказательство того, что взгляд мужчины может фокусироваться на двух вещах одновременно.\n ",
        "Залогом крепкой семьи является свобода слова: муж говорит все что угодно, но делает только то, что скажет жена.\n ",
        "Прапор перед строем солдат читает список:\n - Иванов\n - Я\n - Петров\n - Я\n - Три тысячи тридцатый\n (Грузинским обиженным голосом):\n - Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.\n ",
        "Учительница в школе на уроке задает вопрос:- Дети, кто знает какие-нибудь пословицы или поговорки?Вовочка тянет руку.- Ну, говори, Вовочка.- Сколько волка ни корми...- Молодец, Вовочка!- А у слона все равно х@й больше.\n ",
        "Жена упрекает, что ты охладел к ней? Да просто уделяй бабе совсем немножко 100% своего внимания, хотя бы иногда, каждую секунду и все.\n ",
        "Человек, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с просьбой:- Не можете ли вы мне что-нибудь предложить - недорого и в масле?- Банку сардин...\n ",
        "Из всех детских литературных героев Буратино - самый отесанный.\n ",
        "Когда я ем, я - ЭВМ.\n ",
        "Даже если ты и проиграл партию в гольф-клубе, огорчаться не стоит, потому что жизнь, видимо, удалась, по сравнению с доминошниками во дворе.\n ",
        "Недавно дочка (ей 14 лет) спросила:\n \"Мама, а почему Назарбаеву дали орден Андрея Первозванного?\n Наверное потому, что он вернул России столько русских?\"\n ",
        "- Нарежьте мне, пожалуйста, сыр колечками.- Обручальными?\n ",
        "Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед стал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит:- Ну, чего уставился, голой бабы не видел?- Нужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься!\n ",
        "При первых же признаках землетрясения кот разбудил меня и куда-то повел.Я подумал - ах, благородный маленький зверек, сейчас он выведет меня из рушащегося здания и вернется за остальными!Неа, мы оказались на кухне, возле его мисок!\n ",
        "Общественный договор: народ берет на себя расходы по медицине, в ответ правительство берет на себя доходы от нефти. Все счастливы, все по справедливости.\n ",
        "Все, что произошло с человеком в жизни, он помнит и хранит в своей памяти, а то, что не помнит, он хранит в мешках под глазами.\n ",
        "Одна марионетка говорит другой:- Что-то у меня в последнее время нервы стали ни к черту.- А что случилось?- Да на работе совсем задергали.\n ",
        "Начальник ругает нового работника:- Вы что, думаете, я идиот?- Не знаю, я ведь недавно работаю...\n ",
        "Государству нечем платить зарплату полицейским, поэтому им разрешат применять оружие и вскрывать чужие машины.\n ",
        "Лучше дела в гору, чем \"вечер в хату\"!\n ",
        "- Пап, а откуда мой братик взялся?- Аист принес.- Братик-то понятно! А откуда аисты зимой берутся?!\n ",
        "Есть женщины в русских селениях, их бабами нежно зовут, слона на скаку остановят и хобот ему оторвут.\n ",
        "Планы на будущее: завести двух одинаковых котов, назвать одного Мане, а другого - Моне.И презирать гостей, которые их не различают!\n ",
        "Российские ученые изобрели тест на внимательность: одна полоска - внимательный, две полоски - где-то зазевался...\n ",
        "Больной - официантке:- Почему мне вилку и нож не дали?- У вас, больной, стол диетический, острое вам не положено.\n ",
        "- И так, класс, отвлечемся от урока, тема сложная. Отгадайте, что висит и нельзя скушать? - спрашивает Людмила Михайловна\n- Нет, Вовочка, - видя поднятую руку, говорит учительница, - не будешь отвечать, тебя вечно не в ту степь заносит\n- Ну, пожалуйста, Людмила Михайловна\n- Хорошо, Вовочка, только то, что ты назовёшь, не должно быть у тебя, у твоего отца, и вообще у мужчин\n- Ваши сиськи\n- Нет, ну не еблан?",
        "Марокканские селекционеры в ходе многолетних экспериментов наконец-то вывели новый сорт апельсинов со вкусом \"Fanta\".\n ",
        "- Почему грустишь?- А помнишь, как мы убитые шатались по крышам, а потом голые всю ночь смотрели на звезды?- Нет, мы никогда не занимались подобными глупостями.- Вот именно...\n ",
        "Герман Оскарович, экосистема - это не когда у вас 88 сервисов куплено, а когда комиссию за внутрибанковский перевод не берут.\n ",
        "Нет ничего лучше, чем отмечать Новый год с теми, кого любишь. Поэтому мы с оливье решили пригласить к себе холодец.\n ",
        "На диктанте Марьиванна диктует предложение:\n\"В доме стоит полная тишина, и лишь в углу скребёт мышь\".\nВовочка поднимает руку:\n\"Марьиванна, а кто такой Вуглускр?\"",
        "- Эй, мужик, одолжи бумагу и ручку.\n - А зачем?\n - В туалет сходить.\n - А ручка зачем?\n - Чтобы никто не догадался...\n ",
        "Раньше дети брали с родителей пример, а сейчас предпочитают брать деньгами.\n ",
        "- Хорошо иметь отца - гламурщика.- Почему?- Ремнем не наказывает.- А почему не наказывает?- Боится за стразики на ремне.\n ",
        "Если пpочитать инстpукцию по пpименению клизмы, то можно уписаться. А если ее пpименить - укакаться...\n ",
        "- Так больной, сегодня мы вас выписываем, скоро будете дома, передавайте привет дедушке и бабушке!- Доктор, но как, ведь мои бабушка и дедушка давно померли?- Мне об этом известно, передавайте им привет!\n ",
        "... В номинации на Оскар'99 за лучший грим и лучшие спецффекты -\n новогоднее обращение президента Ельцина...\n ",
        "Распродажа: вещи, которые вам не нужны, за цену, перед которой вы не смогли устоять.\n ",
        "- А почему Фемида с завязанными глазами и в руках весы держит, что это значит?- А это означает ее беспристрастность: ей абсолютно все равно, какая из сторон больше положит денег на весы!\n ",
        "Гаишник листает документы. Водитель:- Командир, отпусти!- Не положено!- Как, а на пятой странице?- А, да положено, свободен!\n ",
        "- Ходите ли вы в \"Макдональдс\"?- Хожу. По-большому и по-маленькому.\n ",
        "Корабль не тонет, когда он на воде - он тонет, когда вода в нем. Не так важно, что происходит вокруг нас - важно то, что происходит внутри нас!\n ",
        "Страшнее авто, за рулем которого сидит женщина, может быть только авто, на переднем пассажирском которого сидит еще и ее разговорчивая подруга.\n ",
        "Маленький сын директора завода пожелал себе на день рождения сестренку. Отец:- Это не получится так быстро. Ведь твой день рождения уже через неделю.- Ах, папа, ну поставь к станку еще пару человек...\n ",
        "Вся эта доброта - она неспроста. А вдруг ему что-то надо? Вдруг он хочет получить добро в ответ? Хитрая добрая сволочь.\n ",
        "Члены дачного кооператива \"Озеро\" плавно погрузили в болото всю окружающую их кооператив страну.\n ",
        "Почему просто нельзя взять и унести понравившегося человека к себе домой?\n ",
        "Крест в руках священника - это антенна для связи с богом.\n ",
        "- Зачем ты звонишь ему каждый 5 минут?- Я просто так за него переживаю!- Так он же за стенкой в туалете!\n ",
        "Предложила интернетскому знакомому писать друг другу романтические письма. Как в старину - бумажные, в конвертах. Он долго молчал, а потом спросил:- Натаха, признайся честно: ты в тюрьме?\n ",
        "Ненавижу магазины. Творог обезжиренный, а ты нет. Горошек молодой, а ты нет. Овощи свежие, а ты нет. Оливки из Греции, а ты из Челябинска.\n ",
        "Спорят два грузина кто больше баб отимел. Ну и пошли заливать: один - сто, другой - двести.\n ",
        "- Милок, подай бабушке на хлебушек несколько копеечек, ой милок, дай пару рублей уж, подожди, а у тебя, смотрю, и полста вон есть!\n ",
        "Кадровик: \"Вы нам не подходите. Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти!\".Пожилой бухгалтер: \"Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому - позвоните!\".\n ",
        "Оказывается, никаких растрат в Роскосмосе не было. Ракета сама похитила выделенные на нее средства и скрылась с ними в Тихом океане.\n ",
        "- Извини, я не слышала, что ты звонил.- Да мне пофиг.- Да, я так сразу и подумала, когда увидела 43 пропущенных.\n ",
        "Вынести можно любую женщину. Важно только знать куда.\n ",
        "- Я хотел бы быть вредным бройлерным петухом. Вот представьте: меня бы кормили, кормили на убой: а я за день до убоя взял бы и сдох!\n ",
        "- Какие способы психологического насилия вы знаете?- На улице весна, птички поют, хорошо.- А в чем насилие?- Ты на работе.\n ",
        "Интересно, что вызовет более глобальные изменения на Земле: уничтожение всех ядерных боеголовок, или перекиси водорода?!\n ",
        "Каждый день не может быть хорошим, но есть что-то хорошее в каждом дне.\n ",
        "- Почему когда мужчина сразу хочет секс - это нормально. А когда женщина сразу хочет шубу - это наглость?- А ты сравни стоимость дырки и стоимость норки.\n ",
        "- Почему чукчи не едят шоколадных конфет?- Изжога от фольги.\n ",
        "Если российскому фильму присваивают \"Оскар\" до выхода на экран, значит, этот фильм - пасквиль на Россию.\n ",
        "Телефонный звонок:\n - Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?\n - Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.\n - Извините, это 22-38-89?\n - Нет, это 22-38-88.\n - Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект...\n ",
        "Если для развода использовать разводной ключ, то дело будут слушать не в гражданском, а в уголовном суде.\n ",
        "Во взятках больше всего напрягает тот факт, что их приходится гораздо чаще давать, чем брать.\n ",
        "Идет работник крематория с ребенком мимо большого завода.- Ой, пап, смотри, какой дым розовый из трубы идет - интересно, что это?- Да не знаю, дочка. Лесбиянок, наверное, жгут...\n ",
        "- Милый. Может ты меня поцелуешь. Я губы намазала себе сметаной...- Оближись и спи.\n ",
        "Стандартная ситуация.\n Муж пришел домой. Жена спрятала любовника в шкаф.\n Муж услышал шорох из шкафа и открыл.\n -!?!?!?!?!?!?!\n - Я дезинфектор. Ваша жена вызвала меня травить моль.\n - А какого хрена ты голый!?\n Тот с удивлением оглядывает себя:\n - Ах вы, сволочуги маленькие....!!!!\n ",
        "Мать беседует со взрослой дочерью:- Что ты так плачешь? Муж тебе изменяет?- Если бы только он...\n ",
        "Если вас достали грызуны. Поймайте их, выбейте им зубы, и вас будут доставать сосуны.\n ",
        "Муж у гадалки.- Завтра умрет ваша теща...- Это я и сам знаю, меня интересует, посадят меня или нет...\n ",
        "Вчера с женой обои клеили... Сука, чуть не развелись.\n ",
        "Если очень кажется, что в программе ошибки нет, ее там действительно может не быть!\n ",
        "Как-то Путин проходил мимо нищего. Ему стало так его жалко, что он захотел как-нибудь его поддержать. И подарил ему отсрочку по уплате налогов.\n ",
        "- Батюшка, а можно пить водку во время поста?- Вкушай, но без радости!\n ",
        "- Дома моя кошка поймала мышь и съела половину. Вторую половину у нее дедушка отобрал.- Вы бы дедушку-то кормили хоть иногда...\n ",
        "В трамвае:- Молодой человек! Почему вы не берете билет?- Так у меня сегодня день рождения!- И вы будете его праздновать в трамвае?\n ",
        "Инспектор ГИБДД отдал мне честь, а я отдал ему деньги.\n Вот такая продажная любовь на природе...\n ",
        "По даным опроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны исповедует... туризм.\n ",
        "Швартуется авианосец.\n Впередсмотрящий докладывает капитану:\n - До пирса три ярда, сэр! Два ярда, сэр! Один ярд, сэр!\n Один ярд пирса, сэр! Два ярда пирса, сэр!..\n ",
        "Когда женщина всегда права, мужчину тянет налево.\n ",
        "Заводы стоят. Одни, блин, визажисты и фитнес-тренеры в стране. Ну и блоггеры, конечно. Куда же без них.\n ",
        "Лечить и судить умеют и могут все, а вот рассчитать несущую балку?\n ",
        "Продадим лунный грунт.\n Предоплата 100%. Самовывоз.\n ",
        "Штирлиц выхватил пистолет и выпустил целую обойму в лоб Мюллеру.\n Тот, как ни в чем не бывало, продолжал улыбаться.\n - Броневой,- догадался Штирлиц.\n ",
        "Жил да был мужик. И пришла ему пора помирать. Затужил он, запечалился.\n Прознал про это черт и приперся к мужику с предложением:\n - Слушай, - говорит черт, - ты такой молодой. Зачем тебе помирать?\n Давай я дам тебе несколько лет жизни, а ты потом отдашь мне свою душу.\n Мужик, недолго думая, согласился. Живет себе, не нарадуется. Женился,\n дети, много денег, машина, \"все дела\". Hо подходит к концу отведенный\n чертом срок, загрустил мужик. Жена его спрашивает, мол, чего случилось.\n Hу, он ей все рассказал.\n - Hе дрейфь, - говорит жена. - Мы, бабы, умные. Что-нибудь придумаем.\n Пришел назначенный день и явился черт. Говорит:\n - Срок истек. Гони душонку!\n А жена:\n - Hе спеши. У меня к тебе есть предложение. Исполни три моих желания.\n Исполнишь - получишь еще одну душу, а не исполнишь - оставишь нас\n в покое.\n Черт призадумался. А жена подзадоривает:\n - Hу че ты думаешь! Hе ломайся. Сам посуди: исполнишь желания -\n две души, ты прикинь, целых ДВЕ, твои.\n Черт про себя думает: \"Я же ЧЕРТ! Я ВСЕ могу.\"\n - Hу, выкладывай свои желания!\n Жена говорит:\n - Вот тебе первоее задание.\n Да кааАААак ПЕРДАHЕТ!!! И кричит: ЛОВИ!!! Черт бегал-бегал, суетился,\n лапами махал. Hу ничего, соответственно, не поймал. Расстроился сперва,\n а потом подумал, что, мол, ладно, еще два желания осталось, уж эти-то\n выполню.\n Жена:\n - Вот тебе второе задание.\n Выдернула из п&#ды волос и говорит: РАСПРЯМИ!!! Черт чего только\n ни делал: и в воде его отмачивал, и гладил, и парил, и под пресс клал.\n Hичего не выходит. Короче, от таких истязаний порвался волос. Черт опять\n в думку вдарился. Голову ломает, как бы ему не лохануться и выполнить\n последнее желание, и забрать свои, кровью и потом заработанные, душонки.\n - Ладно, - говорит жена, - вот тебе последнее задание. Мне в детстве\n сделали операцию и не зашили одну дырку. ЗАЛИЖИ!!!\n Легла и ноги раздвинула. Черт обрадовался - совсем плевое дело. Ему,\n ЧЕРТУ, с ним справиться как два пальца обоссать. И принялся за работу.\n Лижет-лижет, старается. А тут баба не вытерпела, да каАак ПЕРДАHеТ!\n Черт:\n - Тьфу ты! С одной стороны зализываешь - с другой рвется! Х@й с вами!!!\n ",
        "Госдума приняла решение не сокращать новогодние праздники в условиях кризиса.Вместо этого решено сократить расходы на медицину, образование и строительство дорог.\n ",
        "- Это - телефон Хуавей.- Хуавей, чем какой?\n ",
        "Новая вспышка насилия на Ближнем Востоке. В палестинской автономии во всех кранах пропала вода.\n ",
        "Вопрос: Какая разница между одним рублем и одним долларом?\n Ответ: Один доллар.\n ",
        "На российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок. Все остальные знаки - предупреждающие.\n ",
        "Зачем притворяться нормальным, если потом все равно спалят, что ты еб@нутый?\n ",
        "В одесской поликлинике:- Пломбу будем ставить бесплатно, или чтобы держалась?\n ",
        "Если вдруг в темной подворотне вас ударили сперва в пах, потом в живот и еще битой по голове, то здесь главное - не растеряться!\n ",
        "Парень с маленьким словарным запасом сделал своей девушке предложение словами: \"Ну?\".\n ",
        "Писяет грузин за углом, идет девушка, смотрит на грузина и испуганно передергивается. Грузин: \"Вай, иди дэвушька не бойся, я его держу\"!\n ",
        "- Ты кем работаешь?- Менеджер по работе с клиентами.- Значит, работаешь с людьми?- Нет, с клиентами...\n ",
        "- Мама, можно я сегодня не пойду в садик?- Нет, доченька. Все воспитательницы и нянечки будут очень волноваться, ведь ты же их директор!\n ",
        "Чем больше я общаюсь в чатах, тем больше я уважаю людей, которые туда не пишут.\n ",
        "Он:- Ты не такая, как все. Остальные девушки какие-то пустые, а ты...Она:- С наполнителем?\n ",
        "В детской колясочке рядом с ребенком лежат газеты.- О, какой удивительный малыш! - восторгается прохожая-старушка. - Он уже газеты читает?- Что вы! Он ведь не вундеркинд, - возражает мать ребенка. - Он пока только решает кроссворды.\n ",
        "- А сколько у нас мушкетов?- Четыре!- А сколько шпаг?- Четыре!- А что мы только что сделали?- Ограбили краеведческий музей!\n ",
        "Подвыпивший гость на вечеринке спрашивает пятилетнего сына хозяев квартиры:- Петя, а ты знаешь, что такое любовь?- Знаю. Любовь - это голая женщина.\n ",
        "Сидит как-то бывший студент политеха, а ныне - духовной\n семинарии на лекции, и по привычке спит. Подходит к нему\n батюшка, и спрашивает:\n - А что есть Сила Божья, сын мой?\n Тот просыпается, и с лету:\n - Сила божья равна божьей массе на божье ускорение!!\n ",
        "Сходил вчера на балет и не видел там ни одного шпагата. Вы уверены, что Анастасия Волочкова балерина?\n ",
        "Россия изолирована, а ее экономика порвана в клочья - заявил президент США Барак Обама после просмотра фильма Левиафан.\n ",
        "Ревнивые люди боятся не щекотки. Они боятся предательства, измен и ножа в спину.\n ",
        "- Маленькая, черненькая, есть у каждой девушки. Что это?- Душа.\n ",
        "Даже сказки доказывают, что все мужчины одинаковые...Вы обратили внимание, что в \"Сказке о царе Салтане\" царь выбрал ту девицу, которая прозрачно намекнула ему на секс?\n ",
        "Вот все-таки почему так: у нас жители всяких там Химок и Фрязино - \"замкадыши\", а у них - \"жители предместья\".\n ",
        "Люди, которые в период пандемии не носят маски, подобны женщинам легкого поведения - и сами заразу со всех собирают, и всем раздают.\n ",
        "- Слышала, ты стала встречаться с Жоркой-гопником?- Стала. Говорят, что он постоянно дарит подарки.- Да, но всегда бэушные мобильники.\n ",
        "- Роза, предлагаю семейные обязанности честно поделить!- Фима, я согласная. Будем мыть полы по очереди. В 2019 году очередь твоя!\n ",
        "Жил—был царь. И было у него косоглазие. Пошёл он однажды куда глаза глядят и порвался.",
        "Слоган \"Нет коррупции\" признан в России экстремистским, призывающим к свержению государственного строя.\n ",
        "В публичном доме все залы актовые.\n ",
        "Если жена ругает - это нормально, если хвалит - подумай, в чем ее вина.\n ",
        "- Ты мне больно на ногу наступил.- На какую на левую или на правую:- Понимаешь, ты наступил в таком месте, что можно сказать и на ту и на другую!\n ",
        "Почему у курицы нет грудей? Потому, что у петуха нет рук.\n ",
        "Глубокая зима. Ходит медведь по лесу и возле каждого дерева останавливаться и бьется головой об дерево:- Ну зачем же я выпил столько кофе...\n ",
        "Если вспомнить, что \"де\" - это \"удаление, отрицание\", будет ясно, почему показ тощих манекенщиц назвали - де-филе.\n ",
        "Вы за кого меня, дурака, принимаете?\n ",
        "Каждое утро тонны косметики скрывают от нас истинные лица женской части населения. И вообще, если бы не было косметики, то рождаемость у нас упала бы в пять раз.\n ",
        "- Теперь, как настоящий мужчина, вы просто обязаны на мне жениться!- Сударыня, как настоящий мужчина, я уже женат!\n ",
        "Чайник заходит в комнату, где сидит программист-системщик:\n - Слушай, мне нужен генератор случайных чисел.\n Тот, не оборачиваясь:\n - Четырнадцать...\n ",
        "- Папа! А что у мамы между ног?- Рай, сынок!- А у тебя между ног?- Ключ от рая.- Ну тогда папа, меняй замок, потому что у соседа дяди Коли есть дубликат.\n ",
        "Уровень демократии в России настолько высок, что никто не боится сказать вслух сами понимаете что, сами понимаете о ком.\n ",
        "- Книга \"Рукопашный бой\". Эта книга поможет вам ответить на многие\n вопросы, в частности: \"Эй, пацан, ты с какого района?\", \"Закурить\n не найдется?\" И самый популярный вопрос - \"Че?\"\n http://www.uaportal.com/Anekdot/\n ",
        "Хороший аппетит приходит во время еды, а отличный - во время диеты.\n ",
        "Надо ли отвечать \"Ок\" на сообщение \"Не пиши мне больше!\"?\n ",
        "Совсем недавно узнал, что по-итальянски nano - это гном. Теперь не могу нормально воспринимать слово \"нанотехнологии\": так и представляются бородатые карлики, которые кирками и молотками клепают что-то футуристическое.\n ",
        "Вот, начни пить с женщиной, на ней и закончишь.\n ",
        "Он и она в ресторане. Два официанта обслуживают столик.\n Она:\n - Скажите, а у вас есть \"Моккона\"?\n Первый официант:\n - Моккона? Конечно же, у нас есть \"Моккона\"... То есть, был \"Моккона\",\n но, к сожалению, закончился.\n Он:\n - Аааа... \"Моккона\" есть у меня дома...\n Он и она собираются и уходят.\n Второй официант:\n - Слушай, а че такое \"Моккона\"?\n Первый официант (смотрит вслед):\n - Не знаю, но это уже пятая баба, которую он уводит к себе домой.\n ",
        "Вы работали когда-нибудь с AutoCAD 14?\n Если да, то обратили ли внимание, что он создает кроме всего\n две папки с названиями BATCH и EBATCH?\n ",
        "Жена говорит мужу:- Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой.\n ",
        "- Ваня, а тебе известно, что в водке много калорий?- Не, не знал, ну тогда еще вторую возьмем на закусь!\n ",
        "Бабушка, которая продавала наркотики, на некоторых людей во дворе кричала \"Наркоманы!\" более уверенно, чем остальные бабушки.\n ",
        "Чиновник в ответ на вопрос \"Есть ли у вас незадекларированный дворец на берегу реки?\" ответил, что никаких таких дворцов у него нет. А сам подумал: \"Ну какой же это дворец! Это просто шалашик по современным понятиям. На выходных шашлычки пожарить, уточек покормить\".\n ",
        "В первом чтении принят закон, разрешающий однополые браки между сотрудниками ГИБДД и футбольными арбитрами.\n ",
        "Чечня. 2050 год. Hа солнышке в гоpном ауле сидит стаpый аксакал -\n Шамиль Басаев. Вокpуг него игpают, суетятся детишки. Один из них -\n попpозоpливей - подбегает к дедушке Шамилю, теpебит его за pукав,\n и говоpит:\n - Дедушка, pасскажи что-нибудь! Hу pасскажи, плииииз!\n (все это, pазумеется, по-чеченски)\n Басаев, взыхая и подпиpая стаpческой pукой свою боpодатую и\n небpитую с 1996-го года голову:\n - Hу что вам pассказать, дети? Вот помню, однажды, лет 55 назад\n поймали нас злобные pусские [пpи последних словах дети испуганно\n ежатся и вздpагивают]. Было нас тpое - Масхадов, Дудаев и я.\n Пpивели нас, значит, к pусскому полковнику Иванову, а он нам и\n говоpит, мол, что, гpаждане сепаpатисты, боевики, теppоpисты?\n Отвоевались?! Значит так. Выбиpайте - либо мы вас pасстpеляем,\n либо отымеем всем полком и отпустим. Сpоку вам 3 дня на pаздумие.\n А на Женевскую конвенцию не надейтесь - pасстpеляем вас пофигу.\n Вот так-то, дети. Посадили нас в сыpую яму. Чеpез день Масхадов\n не выдеpжал, стал звать полковника. Вытащили его из ямы, и весь\n полк над ним поглумился. Hа следующий день Дудаев не выдеpжал,\n и над ним русские псы надpугались!\n Тут он замолкает и задумывается. Дети:\n - Дедушка, а что с тобой-то стало? А, дедушка Шамиль?!\n Шамиль (медленно и с тpагизмом):\n - А меня, дети, РАССТРЕЛЯЛИ!\n ",
        "Хозяйственный магазин.\nОчень приятные продавщицы Оля и Наташа работают за прилавком.\nВ торговый зал заходит мужичок лет примерно около 60\nПодходит к стеллажу с электролампами и происходит такой диалог с продавщицей Олей (которая за словом в карман никогда не лезет):\n— Будьте добры, мне два миньета за 4 р. 20 коп.\nУ Оли круглые глаза 8-() и мгновенная реакция:\n— Это не ко мне, это к жене.\nТакой же мгновенный ответ мужичка:\n— Так она меня к Вам послала!\nНемая сцена. Мужичок явно не врубается, что он сказал и честными глазами смотрит на продавщиц :-)))\n( для тех кто еще не врубился — мужчина перепутал слова миньон (лампочка такая) и миньет)\nПотом стекла в магазине долго тряслись от истерического хохота всех кто это слышал :-)))",
        "Зарплата как менструация - месяц ждешь, а за неделю уходит.\n ",
        "На очередной гулянке мужик мечтательно вспоминает:- Никогда не забуду как прошлый раз напился - ничего не помню...\n ",
        "- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?- Текилой.- А блюда немецкой кухни?- Пивом.- А блюда итальянской кухни?- Вином.- А русскую кухню?- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!\n ",
        "Популяция диких уток Заполярья провела акцию\n протеста. Используя манки, она до смерти заманала\n уже пятерых матерых охотников!\n ",
        "- Подсудимый, вы узнаете человека, которого вы вчера ударили\n бутылкой по голове?\n - Нет, господин судья. Я хорошо помню, что тот был без повязки\n на голове.\n ",
        "Эмигранке из России очень пригодились в Колумбии навыки фасовщицы.\n ",
        "Герой должен быть один. Если героев много - они называются хулиганами.\n ",
        "А теперь белый танец: куры топчут петухов.\n ",
        "Интересно, через сколько лет будет так, что если у тебя все дети белые, то ты расист?\n ",
        "Один приятель спрашивает другого: \"А что ты не хочешь купить себе\n машину? Покатались бы!\"\n - Да пошел ты!\n - А что ты так реагируешь?\n - Я же не говорю тебе: \"А что ты не хочешь женится? Потрахались бы!\"\n ",
        "Разговаривают блондинка и брюнетка.- Да у меня в одной голове десять килограммов веса будет.- Слушай, я знаю такую хорошую диету...\n ",
        "Запил как-то муж у попадьи. Пьет крепко, дома дебоши,\n приход в упадке. Попадья в отчаяньи. Молится Богу:\n - Вразуми ты его непутевого, отвадь уж от этой напасти....\n Вечером поп возвращается, пьяный в дым, с порога жене\n в глаз - хлоп!\n - За что?!....\n - Hе х@й на меня начальству жаловаться.\n ",
        "- А что самое романтичное делал для вас мужчина?- Взял напрокат автомобиль той же марки, что и у меня, и поменял у машин покрышки, чтобы у меня был абсолютно новый комплект.\n ",
        "В летнем оздоровительном лагере на закрытии смены все мальчики ушли спать раньше девчонок, и те не знали, как потушить костер.\n ",
        "Народ нынче ничего не стесняется! На двери подъезда объявление повесили: \"Двери не закрывать! Ждем проституток\"...\n ",
        "В мединституте:- Уважаемые студенты, сегодня мы практически познакомимся с вашим будущим: все - в морг!\n ",
        "Выпивают русский, хохол и еврей. Хохол:- Хочу, чтобы все москали сдохли!Выпили. Русский:- Хочу, чтобы все хохлы сдохли!Выпили. Еврей:- Ну, за сказанное!\n ",
        "Каждое лето одесские пляжи особенно богаты залежами красивых женщин.\n ",
        "Маленький мальчик нашел пулемет, больше в деревне никто не живет.\n ",
        "Факультет экспериментальной теологии\n ",
        "Не пропустите! Уникальный тренинг от Константина Ивлева \"Истерика с битьем посуды как ключевой элемент управления в ресторанном бизнесе\".\n ",
        "- А не рановато ли вам бракосочетаться? Хорошо подумали?- Папа, Влад не собирался жениться, пока в его жизни не появилась я!- Я вообще-то тоже не собирался жениться, пока в моей жизни не появилась ты...\n ",
        "На заработанные от сдачи металлолома деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю!\n ",
        "Важное напоминание о том, что слово \"постапокалипсис\" содержит в себе слово \"тапок\".\n ",
        "Недавно в Лондоне опубликовали полный текст интервью В.И. Ленина\n Герберту Уэллсу. Вот одна цитата, известная нам в несколько сокращенном\n виде:\n -- В мои гимназические годы, батенька, было тги вещи, котогые я\n ненавидел больше всего (загибая пальцы): учиться, учиться и учиться!!!\n ",
        "- Папа, а почему бабье лето всегда осенью?- Да у них сынок вечно задержки!\n ",
        "- Мне очень понравилась ваша последняя книга \"Как обращаться с подростками\". Только я замахнулся ею на моего недоросля, как он тут же прекратил огрызаться!\n ",
        "КАК ДОЛЖНО СЕБЯ ВЕСТИ СЕБЯ ПРИЛИЧНОМУ ЮНОШЕ\n В СТЕНАХ УНИВЕРСИТЕТА И ЗА ОНЫМИ.\n (ПРАВИЛА СТУДЕНЧЕСКОГО ЭТИКЕТА)\n 1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани\n поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.\n 2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на\n завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В\n результате получишь дополнительный заряд бодрости.\n 3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него\n того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.\n 4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати.\n А, вдруг, это - твой преподаватель? - Не запоминать же всех, в самом\n деле!\n 5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя\n стуком в дверь и глупым вопросом: \"Можно войти?\". Если нельзя, тебя\n вышвырнут и так, если можно - сделают вид, что не заметили.\n 6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не\n шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь\n будешь на следующей лекции, когда выспишься.\n 7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут\n старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс,\n задумайся о жизни, о своей половой ориентации …\n 8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть\n шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен,\n он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого\n факультета, не взирая на твои ответы.\n 9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и\n отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но\n и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на\n следующей паре.\n 10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар.\n Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем,\n то, что подают в библиотеке.\n 11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит?\n Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает\n шансы на повторный заход.\n 12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец\n семестра и иди на футбол.\n 13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем\n больше знакомых - тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые\n пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них\n в будущем вырастают депутаты и президенты.\n 14. После ужина немного вздремни и - на дискотеку.\n 15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто\n побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае,\n это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих\n родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл\n администрации) - завоюешь авторитет среди товарищей.\n 16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности\n порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.\n 17. Следующий день начни с пункта №1.\n ",
        "Вчера в магазине видел туалетную бумагу \"HAPPY END\"\n ",
        "Пришел новый русский со своей женой в ресторан, сидят кушают. Вдруг жена начала кашлять, муж начал ее ругать, а жена говорит:- Извини дорогой не в то горло попало.Муж отвечает:- Так ты еще и в два горла жрешь?\n ",
        "Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика, и внезапно сожрала пять котлет.\n ",
        "Объявление. Продаются дамские часики, один часик - 50$.\n ",
        "- Алло, доктор, мой муж, Петров, еще в реанимации?- Нет, уже в реинкарнации.\n ",
        "- Сема, вы уже слышали? К нам на Брайтон приехал театр лилипутов\n из Молдавии!\n - Боря, о чем вы говорите?! Какой театр? Каких лилипутов? Из какой\n Молдавии? Это же к Циперовичу внуки из Кишинева на лето приехали...\n P.S. Авторы этого милого диалога - ребята из клуба \"Канотье\" (США).\n ",
        "Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:  - Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?  - О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.  Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: \"Раз\".  Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: \"Два\".  И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.  Он сказал: \"Три\" - и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное:  - И что же?  - И он сказал \"Раз\".",
        "До двух лет был дико популярен у женщин. Сами подкатывали, улыбались, буквально на руках носили.\n ",
        "В автомобилях Ауди стало на одну лошадиную силу меньше.\n ",
        "В школе нас учили плавать просто кидая в бассейн, на самую середину! А потом, когда мы уже чуть-чуть научились, директор приказал налить в бассейн воду.\n ",
        "Дайте мне ядерную кнопку, и я переверну весь мир!\n ",
        "Я за груди, Нина!\n ",
        "- А у тебя какое увлечение?- Я пишу.- Стихи?- Нет. Людей. На диктофон.\n ",
        "Единственное, что постоянно мешает Нюре и Вере, продавщицам соседних отделов супермаркета, нормально общаться - эти долбанные назойливые покупатели.\n ",
        "- Мама, я в школе познакомился с Машей и хочу на ней жениться!- Вовочка, а она хорошая девочка?- Да, она хорошая, только вот где вы с папой жить будете?\n ",
        "- Официант, у вас в кафе есть хотя бы чай?- Да. Мы можем предложить вам чай с мятой.- Какой еще смятый чай? Вы бы еще потоптанный предложили!\n ",
        "Время от времени в кабинете депиляции появляется такая клиентка, что обслуживающий персонал незаметно проверяет фазу луны и наличие под рукой оружия с серебряными пулями.\n ",
        "Сидит девица в темнице, за минет на улице...\n ",
        "- Власти Саудовской Аравии создали \"Совет по защите прав женщин\", но женщин в него не позвали.- Ну, как бы в организации по правам животных, животных тоже нет.\n ",
        "Я прирожденный кузнец, я не могу не куя...\n ",
        "Россия за последние годы стала мировым лидером в подводной космонавтике.\n ",
        "\"Моя Мурка уже большая кошка, а резвится и играет как котенок.\n Мама говорит это потому, что у Мурки старческий маразм!\"\n ",
        "Доверяешь своей девушке? Как можно верить человеку, который под фотографией страшной подруги пишет \"Красоточка\"?\n ",
        "- Почему блондинки берут ланч на работу в прозрачной коробке?- Чтобы знать на работу они идут или с работы.\n ",
        "Штирлиц вышел наружу. Ружа была тайным агентом польской ин-фанты.\n ",
        "- Когда мы с тобой поженимся?- Когда узнаем друг друга получше! Руки убери!- Как же мы узнаем друг друга получше, если я руки уберу?\n ",
        "Мама: — Сынок, поздоровайся с дядей!  Сынок: — Здравствуйте... Мама:  — Нет, давай нормально, как твой батя.  Сынок бросает на землю кепку и орет на всю улицу:  — ЕБАТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!",
        "Почему Крым был присоединен к России?\nВсе дело в том, что в 2014 году был проведен референдум, на котором 96,57% избирателей проголосовало за присоединение к России.\nТакого высокого результата получилось достичь благодаря небольшой хитрости, на которую пошли российские власти: Они\nзабыли спросить хохлов.",
        "- Можно ли будет при коммунизме планировать деторождение?\n - Нет, если орудия производства в этой отрасли останутся\n в частных руках.\n ",
        "- Почему на свадьбе кричат \"Горько\"?- Потому что надеются, дурачки, что потом будет сладко!\n ",
        "По мнению политологов, беспорядков в Египте могло бы и не случиться, если бы Мубарак своевременно начал постить в твиттере.\n ",
        "Будущим поколениям - при любой эпидемии в первую очередь изолируйте идиотов.\n ",
        "Районный военкомат объявляет рекламную акцию:\n \"Приведи пятерых таких как ты - и можешь быть свободен!\"\n ",
        "А когда-то я в это время выбирал дневник...\n ",
        "На мое \"Ты откармливаешь меня, как на убой!\" по поводу попытки подложить мне добавку, маман глубокомысленно изрекла: \"Зима близко\".\n ",
        "В конце двадцатого века выдающиеся чукотские математики расшифровали сигналы светофора.\n ",
        "- Капитан, в чем причина Вашего дурного настроения?- Выиграл первый приз в одной лотерее!- Так это же отлично!- Как же! Второй и третий призы денежные. Первый приз - круиз на нашем теплоходе!\n ",
        "Утилизация: сдай старый тренинг личностного роста и получи скидку 10% на новый!\n ",
        "Друг шарится по авто-сайтам, смотрит машины из недешевых.- Машину себе выбираешь?- Ага!- На рабочий стол или в мобильный?\n ",
        "Я на седьмом небе от счастья! Лестницу не подставляйте! Не слезу!\n ",
        "Роскосмос сообщает, что в связи с некоторым запозданием финансирования вынужден передвинуть срок запуска лунной станции на полгода. С февраля 2053 года на август.\n ",
        "Рейс в Дубай задерживается по вине пассажиров. Хоть бы один билет купили.\n ",
        "- Девушка, вы так похожи на одну известную французскую актрису!- Интересно, на какую же?- На лошадь Дартаньяна!\n ",
        "- Няганьское креативное агенство \"Коклюш\" ищет здорового директора.\n ",
        "Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток.Если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен.\n ",
        "- Петров, так и быть, поставлю тебе маленькую троечку, если скажешь, как меня зовут!- А может лучше сказать, как вас называют?\n ",
        "Почему якуты строят круглые дома?\n.\n.\n.\n.\nБоятся отхватить пизды за углом",
        "- Вась, ты не знаешь - который сейчас час?\n - Знаю.\n - Спасибо.\n ",
        "Горы Швейцарии, уединенное шале, в нем отдыхают только два\n постояльца - джентельмен и дама. Первый вечер. Джентельмен\n сидит в курительной комнате, читает газету. Открывается дверь\n и заходит дама. Джентельмен - ноль внимания. Дама подходит к\n джентельмену и кладет ему на плечи руки. Реакции ноль. Дама\n целует джентельмена. Джентельмен читает газету. Тогда дама\n начинает радеваться. Реакции никакой. Покончив с одеждой, дама\n садится джентельмену на руу и крепко его обнимает. Джентельмен\n поглощен газетой. Дама психует, встает, собирает свою одежду и,\n не одеваясь, уходит, громко стукнув дверью.\n Джентельмен, отложив газету, думает:\n ``Еще пару вечеров, и она будет моей.``\n ",
        "Однажды Hьютону гости пожаловались, что калитка в его сад туго\n открывается, и попросили сделать другую, получше.\n - Я не знаю, куда лучше, - ответил физик. - И так каждый\n входящий наливает в бак для дома не меньше галлона воды.\n ",
        "Ехал в автобусе. Справа пахнет женскими духами, слева мужским одеколоном. Зашел бомж. Через 2 минуты от всех запахло одинаково. Волшебник!\n ",
        "- Вчера ходил на родительское собрание, собирали деньги на ремонт класса, в котором моему сыну ставят двойки, представляешь!- У меня еще хлеще, жена требует сделать ремонт в спальне, в которой она мне не дает...\n ",
        "Благодаря телевидению дурак дурака видит издалека.\n ",
        "- Что случилось?- Жизнь.- О нет, только не это.\n ",
        "Просыпается мурaвей после страшной пьянки под танком и говорит:\n - Блин, чего только по пьяни не притащишь.\n ",
        "Ночью за старой уборной, алюминиевой ложкой гремя, девочка в платьице черном, чавкая, ела коня.\n ",
        "Лучше говорить с набитым ртом, чем молчать с набитой рожей.\n ",
        "- Не пиши ей больше.- А ты кто?- Я ее лайкарь.\n ",
        "Крутишься, как белка в мясорубке...\n ",
        "Дэвид Бекхэм, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским \"Шинником\".\n ",
        "Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!\n ",
        "Как часто вначале произносят церемониальные речи, а потом демонстрируют бесцеремонное отношение.\n ",
        "Надпись у входа в кабинет психоневролога: \"Больных, ожидающих приема у врача, просьба не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза\".\n ",
        "- Почему в бога верят так много людей?- Потому что в сотворение мира, описанное в библии, поверить легче, чем в объяснение того же явления, данное физиками.\n ",
        "Дважды не повезло - это когда мало того что на работу проспал, так еще и несмотря на это - все равно не выспался.\n ",
        "Заметка в последнем \"толстом\" номере \"МК\" о скульпторе Вучетиче и о \"коне\n с яйцами\" в Ростове-на-Дону подвинула меня наконец написать правдивую\n легенду об этом.\n В те достославные времена зияла, на месте взорванного большевиками собора,\n огромная плешь и решил обком заполнить ея монументальной группой.\n Была поставлена задача сделать все по \"взрослому\" и штоб Первая конная\n и традиции края и вклад в победу и все социальные прослойки и штоб не хуже\n чем в европах. Выписан из столицы лучший советский скульптор Вучетич.\n Потрудился он на славу соорудил огромную композицию: конный казак-комиссар,\n пеший крестьянин из иногородних, явно раненый матрос-пролетарий с пачкой\n гранат.\n В казачьих войсках атаманы традиционно седлали лучших кобыл, дабы, идя\n в атаку остальные горячие жеребцы устремлялись следом, повинуясь не только\n нагайкам, но и сексуальному чувству. Следуя исторической правде Вучетич\n изобразил казака верхом на кобыле.\n И вот, все согласовано, подписано, отлито и поставлено. За неделю до открытия,\n пока монумент еще огорожен от публики, решил главный областной коммунист\n осмотреть изделие с комиссией и подрядчиком. Посмотрел почти со всех сторон\n поцокал языком - красота да и только. Зашел сзади и... страшно закричал:\n - Вучетич! Вот эта п$зда у меня под носом в центре города!? Немедленно\n исправить! И чтобы был конь!\n И страшно обиделся скульптор. И сваял за три дня и три ночи такие конские\n достоинства, что при своих, в общем то лишь слегка гипертрофированных,\n пропорциях они производят неизгладимое впечатление даже на хлебнувших от\n жизни женщин и гостей города.\n С тех пор этот символ плодородия на Руси стал не только главной Ростовской\n достопримечательностью, но и безусловно лучшим произведением Вучетича и\n наконец, я не побоюсь этого слова, символом всего советского\n монументального искусства. (c) Йоn (tm).\n ",
        "В комнате воняло. Штирлиц вошел в комнату. Воняло больше никто не видел.\n ",
        "Мало кто знает, но раньше в монастырях были официальные должности целовальника и насильника.\n ",
        "Жена мужу:- Я хочу купить себе наконец новое платье!- А чем тебе это не нравится?- Ему пять лет и оно свадебное!\n ",
        "У меня просрочка по кредиту, за ЖКХ не плачено три месяца, в отпуск не ходил три года, на работе вот-вот сократят, за учебу в универе сыну плату подняли - в общем, полный \"вытамдержитесь\".\n ",
        "- Слышал как Рабинович воет?- Нет.- Рабинович, когда вы последний раз имели женщину?- Уу-у-у!\n ",
        "Если бы моя бабушка знала, сколько денег я сэкономил на ее похоронах, то она бы перевернулась в канаве.",
        "На мою фразу: \"Да ты ж мое солнышко!\" ко мне разом подошли: сын, собака, кошка и на всякий случай из коридора выглянул муж...\n ",
        "Милиционер на улице матом отчитывает маленькую девочку. Прохожие возмущаются:- Как вам не стыдно ругаться матом с ребенком?- Так как же мне не ругаться? Она полмесяца за мной ходит и просит переспать с ее сучкой, видите ли, ей нужна милицейская собака!\n ",
        "Группе канадских ученых удалось понять Россию умом. Теперь они приступают к обмерам.\n ",
        "Хочется приходить с работы домой, а там мужик семь блюд наготовил и лежит на кровати голенький, ждет.\n ",
        "Сидит мужик в дюбель пьяный на уpне. К нему милиционеp подходит:\n - Это уpна для мусоpа, а не...\n - Извини, сейчас освобожу...\n ",
        "утром на кухне:\n готовлю завтрак\n муж входит и поводя носом (ну очень он у меня чувствительный)\n спрашивает : мылась?\n отвечаю утвердительно.\n - трусы чистые?\n - (киваю)\n - ну значит это икра, говорит oн удовлетворенно, откусывая половину\n бутерброда.\n ",
        "Французская фигуристка каталась в стрингах, поэтому мужская часть судей оценки за технику просто придумала.\n ",
        "В обществе существует два вида людей: те, кто потратит любое время, чтобы сэкономить немного денег, и те, кто потратит любые деньги, чтобы сэкономить немного времени.\n ",
        "Сноха чуть не довела свекровь до инфаркта: возится с мясом на кухне, достала из кастрюли мозговую косточку и положила на стол. Заходит в зал, где сидела свекровь и смотрела телевизор, и спрашивает:- Мама, хотите, я вам вышибу мозги на хлеб?\n ",
        "Как объяснить банку, что справки с места работы у меня нет потому, что я живу на проценты с процентов, а кредитная карта мне нужна для получения кэшбека за оплату ЖКХ, как хочет моя мама?\n ",
        "- Как я тебя узнаю?- Я - в берцах, косухе, татуха на лице, пострижена налысо.- Знаешь, я, наверное, не смогу прийти.\n ",
        "- Что такое изможденный маньяк?\n - Грузин с кредитной карточкой в публичном доме...\n ",
        "Казахские акыны очень любят петь, они поют о том, что видят. Главное - не попасть с акыном в баню...\n ",
        "- Аптека. Есть ли у вас что нибудь отхаркивающее, недорогое?- Портрет Дмитрия Анатольевича подойдет?\n ",
        "Лечение депутата дубовой корой.Взять дубовую кору и приложить ее посильнее к голове, не снимая с полена. Эффективно. Дешево. Сердито.\n ",
        "Посмотрел фото города Великие Луки. И если это великие, то какие же обычные?\n ",
        "- Мой знакомый водку как воду пьет.- Что, кипятит и чай заваривает?\n ",
        "Дорогие женщины! Отсутствие у вас секса не дает вам права проводить половые акты с мозгами окружающих.\n ",
        "Учитель ОБЖ смотрит фильмы катастрофы со словами: \"Я же говорил\".\n ",
        "Рэп придумал человек, которому Бог не дал ни голоса, ни слуха, а выступить очень хотелось.\n ",
        "На баре висела табличка: \"Хороший индеец - мертвый индеец\".Под баром лежал индеец, еще не мертвый, но уже хороший.\n ",
        "У меня золотой папа, золотая мама, золотая бабушка, золотой дедушка. А сам я третий справа в фонтане Дружбы народов!\n ",
        "Одна наша знакомая работает в аптеке. Клиент, конечно, попадается самый\n разный,в том числе и откровенные придурки. Как-то подходит к прилавку\n человек с бровями как у Брежнева и интимно так ее пальчиком манит -\n явно вопрос какой-то конфиденциальный. Ну, аптекари народ привычный -\n мало ли чего человеку надо! И она тоже к нему наклоняется. А он говорит:\n - Девушка, вы знаете, у меня такая проблема! У меня мондавошки. И их так\n много, что они даже у меня в бровях!!!!!!\n Бедная девушка в следующий момент треснулась затылком об шкаф,\n стоящий сзади нее метрах в двух-трех.\n ",
        "Какая связь между культурой и поцелуем?Чем выше культура, тем ниже поцелуй.\n ",
        "Иногда не могу отделаться от мысли, что, уважая мой более чем почтенный возраст, правительство прилагает все возможные усилия, чтобы я не особо сожалел о скором расставании с этим лучшим из миров.\n ",
        "Сидит в баре компания, уже засидевшаяся и собирающаяся уходить, но прежде требуется оплатить счет. Один из компашки, на весь зал:- Официант!- Да, чем могу помочь?- Посчитайте нас, пожалуйста.- Вас 6 человек.\n ",
        "Плохой экстрасенс опоздал на работу, из-за непредвиденных обстоятельств.",
        "Работал очень ответственный дворник еврей. Даже застекленный стенд для газеты сделал и каждое утро вывешивал свежую. А когда выходила лотерейная таблица, ставил рядом урну, чтобы не мусорили билетами без выигрыша.Через годик он уволился и купил котеджик. Оказывается, к новым шапкам лотерейных тиражей он подклеивал старые таблицы.\n ",
        "Жена соседа - женщина моей мечты: всегда мечтал, чтобы у меня такой жены не было.\n ",
        "Абрамчику исполнилось 13 лет и мамеле ему говорит\n -Ты уже взрослый, на тебе рубль, сходи к проститутке.\n Абрамчик идет к младшей сестренке Сарочке и говорит:\n - Слушай, чего я буду платить рубль какой-то проститутке.\n Хочешь ты этот рубль заработать ?\n -Что, только рубль! Да папеле мне за это пятерку платит!\n ",
        "И один в поле, а вони...\n ",
        "Учитель рисования просто обожал свой предмет. Поэтому на каждом уроке дети рисовали его предмет.\n ",
        "－There's something inside you. It's hard to explain.\n－САНЯ, ВЫНЬ",
        "Телесупершоу \"Кто хочет стать милиционером\".Нужно не ответить на 15 элементарных вопросов.\n ",
        "Иностранного резидента посылают в СССР:- Значит так, задание уяснено. Пароль: \"хошь в рыло дам?\".- А ответ?- От кого по морде не получишь - тот и есть связной.\n ",
        "Юникс возьми себе, дос раздели с другом, а вындоуз отдай врагу.\n ",
        "Конкурс - у кого лучше наколка на члене. Выходит француз,\n снимает штаны - на члене выколота роза. Выходит итальянец,\n снимает штаны, на члене - репродукция Моны Лизы. Выходит\n американец - у того статуя свободы. Выходит армянин, снимает\n штаны - на члене точка. Все: ``ха-ха-ха!`` Армянин:\n - Падаждыте ха-ха-ха, сейчас встанет - будет панорама Еревана.\n ",
        "\"Рамзан вам не Димон\" - с такими плакатами в Грозном встретили, и тут же проводили, аудиторов Счетной палаты РФ, приехавших проверять расходы правительства Чечни.\n ",
        "Перед тем, как критиковать кого-либо, попробуйте походить в его шкуре некоторое время. И к тому времени, когда вы опять захотите его покритиковать, вы уже будете далеко и у вас будет его шкура.\n ",
        "Первую неделю на новой работе я была милая, вежливая и приветливая, все были милые, вежливые и приветливые, и мы чудесно общались. Потом я случайно не удержалась и сказала \"бл@дь\", все облегченно выдохнули и начали говорить как нормальные люди.\n ",
        "- Мама, не хочу я в эту Америку!- Замолчи, и плыви дальше!\n ",
        "Блондинка спрашивает:- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?\n ",
        "- Любимая, скажи, как я смотрюсь рядом с тобой?- Ну, как убожество на фоне идеала.\n ",
        "...Еду я как-то в автобусе, жарко, народ нервничает. На переднем сидении сидит\n мама с малышом лет пяти. И малыш этот вертится, буянит, хлещет из него вовсю\n неуемная энергия. Мама, подогретая то ли общим настроем, то ли жарой, нервно\n пытается его успокоить, да не выходит у нее ничего, не реагирует малыш.\n И тогда мама как последний аргумент громко произносит:\n - Сиди спокойно, а то не буду больше с тобой спать!\n На что малец, вдруг замерев на секунду, отвечает:\n - Ну и не надо. Все равно папа говорит, что у тебя жопа холодная.......\n ",
        "Коллапс в госучреждениях России: в связи с отставкой правительства здесь вторые сутки не принимаются взятки.\n ",
        "- Что, сала больше нет?- Нет.- У вас же была целая банка.- А мы ее съели.- А сало?\n ",
        "Жена уехала в отпуск. За две недели ее отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод - в доме мусорит жена!\n ",
        "- Здравствуйте, я доктор Майоров, я выведу вас из запоя, а если не получится, то составлю компанию.\n ",
        "Если вам стало скучно, просто посреди отвлеченного разговора вдруг посмотрите ей прямо в глаза и спросите: \"А кто такой Дима?\".\n ",
        "Похороны основателя IKEA Ингвара Кампрада откладываются на неопределенное время, так как его близкие никак не могут собрать гроб.\n ",
        "Россия - страна недокументированных возможностей...\n ",
        "Мимо тещиного дома я без шуток не хожу, впрочем, и с шутками - тоже, да я вообще стараюсь этот дом за три версты обходить.\n ",
        "По моему требованию, мой муж оставил всех своих друзей-алкашей, перестал пить, бросил курить...И все было бы замечательно, но он почему-то бросил и меня...\n ",
        "Муж мне сегодня с утра выдал:- Что у тебя такое лицо, будто ты всю жизнь на общественном транспорте ездишь!\n ",
        "- Дорогой, мне кажется, что ближе к ночи я становлюсь красивее.- Правильно, темнеет же...\n ",
        "Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:\n =====\n Социология\n Лапландия\n Профессионал\n Заплатка\n Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:\n =====\n Гибралтар\n Нераспространение\n Джасперизация\n Самоуправление\n Трабекулотомия\n Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:\n =====\n Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.\n Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.\n Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!\n Нет, мне больше не наливайте!\n ",
        "- Почему мужчина засыпает после того как кончает?- Просто все мысли возвращаются снизу и укладываются спать с дороги!\n ",
        "Очень многим нашим поп-звездам не хватает друзей типа Сальери.\n ",
        "Сентябрь это - когда ты носишь куртку в руках весь день, потому что утром было холодно.\n ",
        "Плох тот политик, на которого не совершено ни одного покушения.\n ",
        "- Ты что, раньше тупости родилась?- Конечно, я же на год тебя старше...\n ",
        "Первое правило бойцовского клуба: \"Мам, он первый начал!\".\n ",
        "Для меня совершенно нормально нести в руках пять чашек, четыре тарелки, сахарницу и ножи, и при этом, стоя на носочках, носом выключать свет на кухне. Лень же второй раз вернуться.\n ",
        "- Любимая, а ты могла бы целый день заниматься сексом?- Думаю, что да, если ты так сильно меня любишь!- Да я бизнес расширяю, решил сауну прикупить!\n ",
        "Жизнь - это шахматная партия, по окончании которой и короли и пешки ложатся в одну коробку.\n ",
        "Утром шел на работу и понял, почему в России самые лучшие фигуристы.\n ",
        "Объявление в пышечной на Московском проспекте: \"Пышки съедать на месте!\"\n (это, наверное, вместо \"Пышки на вынос не продаются\").\n ",
        "Нет, я конечно очень доволен, но все-таки странно - про учителей пургу прогнал Медведев, а уволили министра образования Ливанова.\n ",
        "- Сынок, мы должны тебе признаться, мы завели тебя только лишь для того, чтобы ты нам помогал разбираться с телефоном и компьютером.- Но, как так!?- Хорошо, не расстраивайся, еще для того, чтобы ты посуду мыл.\n ",
        "Самый продолжительный поцелуй был зарегистрирован этой зимой в Норильске, между мальчиком и качелькой.\n ",
        "- Привет сосед! Вчера отправил своего пацана в лес, так он принес полведра малины!- Здравствуй Петрович, а у меня вчера дочка притащила малины полное ведро!- Так давай отправим их в лес вместе?- Петрович, и ты думаешь, что вместе они соберут полтора ведра?\n ",
        "Штирлиц бодро вышел из ресторана, звонко позванивая запонками об асфальт.\n ",
        "Объявление на дверях бардака:\n Соня закрыта на ангину.\n Муся закрыта на менструацию.\n ",
        "Плакат на вокзале: \"Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом\".Конечно, с моста оно - наверняка...\n ",
        "- Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный...- Что ты имеешь в виду?- Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина? То-то...\n ",
        "- Бэрримор, что у нас на завтрак?- Овсянка, сэр!- Фу-у! А что на обед?- Котлеты, сэр!- Ура! А из чего?- Из овсянки, сэр!\n ",
        "Сидят два таракана. Один - другому:- Представь, приходишь ты домой - а там жена в постели с любовником! Что будешь делать?- На кухню - и жрать, жрать, жрать! Пока злобный, открывающий шкафы и заглядывающий под кровать топотун не пришел!\n ",
        "Объявление в помещении городского пенсионного фонда: \"Убедительная просьба стоять позади того, кто стоит перед вами\".\n ",
        "- Вы че, мутите? Прям по серьезке у вас? Не тупой перепихон по синьке, а надолго прям?- Извините, а это точно ЗАГС?\n ",
        "Ознакомившись с ситуацией на рынке общепита, Михалков решил сеть закусочных \"Едим дома\" не открывать, а просто брать налог с каждого, кто ест дома.\n ",
        "Прощение довольно эгоистичная вещь. Она делает лучше того, кто прощает. Но ничему не учит прощеного.\n ",
        "Работал я когда-то на ЕС-1045, язык - PL/1. Программа вводилась на\n перфокартах, а эти сволочные перфокарты имели свойство рассыпаться, когда\n размер колоды превышал некий критический объем. Поскольку п/к зачастую,\n конечно же, не подписывались, рассыпание колоды превращалось в настоящую\n трагедию. И вот один сослуживец (звали его Саша) нашел выход и презентацию\n этого выхода обставил следующим образом: были у нас как раз то ли заказчики,\n то ли смежники (короче, много было народу); так вот берет этот Саша свою\n колоду, засовывает в ЭВМ - все отработало, все прекрасно, он откладывает\n несколько первых управляющих карт (они для всех программ - одни и те же),\n остальное тщательно тасует, кладет сверху отложенные, опять засовывает...\n Результат - тот же самый, все работает. Немая сцена... народ - в экстазе.\n Решение было простое (как и все гениальное): каждая строка в программе\n начиналась с метки, а заканчивалась оператором GOTO.\n ",
        "Настоящий сатирик сидит при любой власти.\n ",
        "Когда ему было восемь лет, родители умоляли его сбежать из дома.\n ",
        "Бабка ложится спать, а дед что-то долго задержался в ванной.Бабка:- Дед, ты что там делаешь?- Зубы чищу.- Тогда почисти и мои заодно.\n ",
        "Порядочных людей не так мало, как вы думаете - их гораздо меньше.\n ",
        "Всегда меня поражали вегетарианцы. Из всех видов извращенцев они единственные убеждают нас в том, что извращенцами являемся мы сами. Ни один гей никогда не скажет вам: \"Фу, человек не должен спать с женщиной, в вас нет ни капли сострадания\".\n ",
        "- Девушка, дайте ваш телефончик.- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?- Ишь, какая прыткая. Это ограбление!\n ",
        "Нет в России такого препятствия, которое бы никто не обматерил.\n ",
        "У Сивухина страшно скрипела обувь.- Новые ботинки?- Старые носки...\n ",
        "Чем толще я становлюсь, тем дешевле принимать ванну.\n ",
        "Право на ошибку имеет каждый, особенно каждый тупой.\n ",
        "- Покажите ваши права!- Извините, я не знаю, где в автомобиле находится эта деталь.\n ",
        "Помимо всех прочих достижений, Иван Грозный еще и придумал канапе для великанов-людоедов.\n ",
        "Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери:\n - Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.\n - Прекрасно, сынок! 20 баксов в день и пусть приходит по вторникам и пятницам.\n ",
        "- Светка, ты такая сладкая!- Леха, отстань.- Точно тебе говорю!- Отстань, я проверяла - несладкая!- Там, где ты сладкая, тебе туда самой не дотянуться...- На локтях, что ли?!\n ",
        "Когда я только начинала осваивать компьютер, на нашу лабораторию\n обрушилась первая эпидемия вирусов. Наслушавшись умных советов\n наших системных программистов, я в тревоге спрашиваю:\n \"А когда дискеты в коробке лежат, они друг от друга вирусом\n не заражаются?!\"\n Их бу-у-урная реакция совершенно успокоила меня.\n ",
        "Не любишь баб, не мучай орган!\n ",
        "Мама с детства учила меня - если что-то делаешь, делай это хорошо и до конца. Поэтому мозг я выношу качественно и с любовью.\n ",
        "Как определить, когда время мыть посуду и убирать в квартире?\n Загляни себе в штаны... если там член, еще не время.\n ",
        "Разумный юноша выбирает худенькую, миниатюрную девушку, потому что с ней не надо ссориться, тем более, скандалить. Можно просто вынести ее за дверь.\n ",
        "— Дорогой , пожалуйста, объясни сыну помягче, что его хомячок сдох.\n— Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6…\n— Все, не могу больше…\n— Что?! Сдох?!!\n— Да…\n— Вот и хомяк твой тоже!!!",
        "Если портрет ВВП в оклад поместить, да в красный угол повесить, патриарх не осудит?\n ",
        "Идет игра ``Что? Где? Когда?`` Ворошилов:\n - Назовите семь возрастов женщин.\n - Новорожденная, ребенок, девушка, молодая женщина,\n молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина.\n ",
        "Лицо украинской национальности собирается на фронт. Винтовку взял, надел\n пояс с кобурой, гранаты нацепил, две ленты с патронами. Жена его\n спрашивает:\n - Микола, а куди тобi писати листи?\n - Та пиши вiдразу у полон.\n ",
        "- Поручик, как Вы относитесь к гомосексуалистам?- Да-с, вот, отношусь...\n ",
        "Каждый раз, когда девушка отказывает в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается котенок, который будет жить у нее после сорока.\n ",
        "Приходит мужик в столовую, а официантка ему:- На первое борщ, а на второе ничего, хоть сама ложись...На что мужик отвечает:- Тогда два вторых!\n ",
        "Подходит сын нового русского к отцу и говорит:- Пап, я ща типа, гулять иду, дай денег.- Ну возьми там на полке.- А скока можна?- Ну возьми сантиметра два.\n ",
        "Олеся поняла, что нужно браться за учебу, когда ей было 16, а грудь все еще не росла.\n ",
        "В суде.\n- Бабушка, расскажите как было.\n- Иду я, значить, по парку, смотрю в кустах, батюшки мои, ябуться!\n- Бабушка! Не ебутся, а сношаются! Вы в суде!\n- Ага! Поняла. Иду я по парку, смотрю в кустах, ах, ты ж боже ж мой, ябуться!\n- Бабушка! Говорю Вам: сношаются! Вы в суде находитесь!\n- Поняла, поняла! Иду я по парку, смотрю в кустах - сношаються! Пригляделась - нет! Ябуться!",
        "Жизнь - как спорт: для одного - это тяжелая атлетика, для другого - фигурное катание. Самым невезучим приходится поднимать штангу стоя на коньках.\n ",
        "Весна пришла так стремительно, что в прихожей стоят зимние сапоги, весенние сапоги и босоножки в один ряд.\n ",
        "Задумавшись во время тренировки, бодибилдер случайно накачал мозг.\n ",
        "Майор объясняет в аудитории:\n - Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов.\n - Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?\n - (немного подумав) Фаренгейта.\n Дружный хохот в аудитории.\n - Ну уж и пошутить нельзя. Цельсия, конечно.\n ",
        "- Представляешь, вчера весь вечер деньги отмывал!\n - Хорошее провернул дельце?\n - Да не я! Кот в кошелек нагадил.\n ",
        "Я выключил комп, где-то далеко облегченно вздохнула турбина...\n Я включил комп, утюг, плиту и кондишн - где-то далеко Чубайс забился\n в конвульсиях...\n ",
        "Потом она забралась на него сверху, и он вдруг понял, что изнасилование как-то не задалось.\n ",
        "Приходит еврей к раввину.- Ребе, у меня проблема. Сын крестился. Что делать?- Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра.Назавтра тот приходит, спрашивает, что да как. Раввин:- Бог сказал, что у него те же проблемы.\n ",
        "- Боря, как живешь с молодой женой?- Не совсем хорошо. Она требует денег и утром, и днем, и вечером.- Что же она делает с такими большими деньгами?- А кто их ей даст?\n ",
        "Святая ложь - это когда жена на вопрос мужа: \"А ты хотела бы попробовать секс с двумя мужчинами одновременно?\", дипломатично отвечает: \"Ну, только если бы тебя было два\".\n ",
        "- С того дня, как я встретил вас, больше не могу ни есть, ни пить, ни курить...- Вы так сильно полюбили меня?- Нет, на все это не остается денег.\n ",
        "- Слышал про Мишку? Закрыли пацана...- Как? За что?- Обнаружили 2 полных флешки википедии.\n ",
        "- Дорогая, я перед тобой в неподъемном долгу.- Может, в неоплатном?- Нет.\n ",
        "- Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию.\n ",
        "Бриатснкие учнеые усатонвили: не вжано, как вы рсасталвятее бкувы вунрти солва, галвоне, чотб певрая и псолденяя бувкы отсавласиь ниезмеынми, ткест бдует вопсриинмаьтся парвиьлно.\n ",
        "Жила-была девочка, которая ну ни херашеньки не видела (короче - слепая).\n Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочка\n долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла:\n - Ну вот, как всегда мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу -\n значит и обделить можно! Жмоты...\n Маме все это надоело и решила она проконсультироваться с психологом.\n На что доктор дал ей такой совет:\n - Вы, - говорит, - сварите целый тазик пельменей! Ну как на \"Маланьину\n свадьбу\". Ну и пусть ест!\n На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой\n ПАРАШУ пельменей. Девочка садится за стол, двигает к себе нехилую\n порцию пельменей, долго ощупывает содержимое руками и говорит:\n - Представляю, сколько вы себе нахерачили...\n ",
        "Купил танцор шляпу, а она ему как раз два три, раз два три",
        "Мама наказала сына-хулигана Вовочку, не доварив крапивный суп.\n ",
        "Коллега по работе вчера отожгла: \"Я из российских футболистов знаю только Овечкина. И то, он хоккеист\".Это все, что нужно знать о российском футболе.\n ",
        "Съемная челюсть - лучшая защита от кариеса.\n ",
        "По итогам работы правительственной комиссии по расследованию неудачных пусков \"Булавы\" сделан вывод: основной причиной неудач названо отсутствие предстартового освящения ракет.\n ",
        "Оччень давно, сейчас, может, и не так уже все...\n Идет то-ли зачетная неделя, то-ли аж сессия, народ в общаге пытается\n чего-то учить и, соответственно, тихо офигевает. Девушка, видимо,\n решив отвлечься от дум и передохнуть, пишет письмо, кажется, домой.\n Вдруг поднимает голову и напряженно спрашивает в пространство:\n - А \"учебу\" как пишется - через \"обу\"?\n В ответ дружный хор присутствующих:\n - Через \"ЁБУ\", Танечка, через \"ЁБУ\"!\n ",
        "- У кого-то симпатичные ямки на щеках, у кого-то сексуальная родинка над губой, а у меня умопомрачительные мешки под глазами!\n ",
        "Если вы бросаете человека, когда ему плохо и одиноко, то как человек вы, пожалуй, не лучше дерьма.\n ",
        "Азиатская мама на кухне готовит обед. Тут к ней подбегает её азиатский сынишка и говорит:\n– Мама, мама, там в комнате «Игра в кальмара»!\n– Какая «Игра в кальмара»? Не мешай мне!\nМальчик уходит, но через полчаса вновь прибегает и возобновляет:\n– Мам, ну пошли «Игру в кальмара» покажу!\n–Да что за «Игру в кальмара» ты выдумал? Не видишь, я занята!\nСынишка уходит, но через несколько минут опять зовёт маму:\n–Мам, ну пошли я тебе быстренько покажу! Там самая настоящая «Игра в кальмара»! Прям как на Нетфликсе!\n– Ну хорошо, - отвечает мама – показывай.\nЗаходят в комнату, а там на кровати спит азиатская бабушка. Ночная рубашка задрана, ноги раздвинула и светит п@здой на весь Сеул.\nМама страшно смущается и говорит:\n– Ну какая же это «Игра в кальмара»! Это же твоя бабушка!\nТут мальчик достаёт нож и хуярит им бабушку в живот.\n–А вот теперь прям как в «Игре в кальмара».",
        "Единственное, что работает безотказно в ракете \"Булава\" - это система самоликвидации.\n ",
        "- С чего начинаются приключения русских в другой стране?- Пофиг! Меня все равно здесь никто не знает!\n ",
        "К складу подъезжает грузовик.Водитель кричит кладовщице:- Мне нужен десяток яиц!Кладовщица кричит внутрь склада:- Пять грузчиков - на выход!\n ",
        "Лежат Ванька с Манькой в стогу.\n Видят - жеребец кобылу покрывает.\n Маня:\n - Вань, а как он узнал, что она - хочет?\n Ваня:\n - Хрен его знает, по запаху, наверно.\n Еще полежали. Потом Манька говорит:\n - Вань, у тебя, похоже, насморк...\n ",
        "Закатился колобок под ноги Красной шапочке, посмотрел вверх... и еще долго потом не мог ровно катиться.\n ",
        "Соседка Оксана повесила оберег над дверью от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась, а ключ в двери сломался, зайти не может...\n ",
        "- Мама, я еду домой, что-нибудь купить?- Купи себе квартиру и живи отдельно!\n ",
        "- А какая ваша любимая поза?- Я в кресле, полностью расслаблена, глаза полуоткрыты, дыхание ровное, правая рука вытянута чуть вперед... и мышкой \"клац-клац-клац\"...\n ",
        "В кармане рабочего пиджака лежит крышечка от пива, на совещаниях и переговорах я тихонько ее трогаю. Она напоминает мне о том, кто я есть...\n ",
        "Дома и стены помогают и углы воспитывают.\n ",
        "- Я очень хочу уехать из России, отпустите меня, пожалуйста!- Да скатертью дорога.- Какой скатертью, асфальт положите, ехать же невозможно.\n ",
        "Мои друзья - полицейские служили в милиции, потом в полиции, теперь их переводят в национальную гвардию... Чувствую, на пенсию они уйдут мушкетерами.\n ",
        "В 27 лет с некоторыми мужиками в России происходит странная метаморфоза. Из совершено больных, не годных к службе в ВС РФ людей они превращаются в совершенно здоровых, годных к любой работе, без ограничений.\n ",
        "Купил жене бюстгальтер. Получилось удачно - на вырост.\n ",
        "- Я предлагаю вам руку и сердце!- И это все?\n ",
        "Пришло время действовать? Отойди в сторонку и не мешай. Пусть время действует если у него такой деловой настрой.\n ",
        "Как-то надумали два француза поиздеваться над бельгийцами.\n Один говорит другому:\n - Все бельгийцы - дураки, хочешь, я тебе это докажу?\n Тот:\n - Давай!\n И поехали они вдвоем на велосипеде в Бельгию. Oстанавливаются\n на заправочной станции, там бельгиец спрашивает:\n - Что вам угодно, мoсье?\n Француз:\n - Заправьте мою тачку бензином!\n Бельгиец выкручивает седло и вливает в раму бензин, потом\n вставляет седло на место.\n \"Вот видишь, я же тебе говорил!\" - шепчет француз другому, хихикая.\n Бельгиец:\n - Что-нибудь еще, мосье?\n Француз явно решил поиздеваться и говорит:\n - Помойте мне лобовое стекло!\n Бельгиец невозмутимо снимает с него очки, промывает и надевает\n обратно. Французы ржут.\n Бельгиец:\n - Что-нибудь еще, мосье?\n Француз ничего другого не находит и хочет расплатиться.\n Расплачиваeтся, пора уезжать.\n Француз садится на велосипед, говорит - \"До свиданья, мосье\".\n Бельгиец - \"До свиданья\" и БАЦ! дает ему огромную пощечину!\n Француз:\n - ?????????? ДА ВЫ ЧО, Б.Я???? СПЯТИЛИ????\n Бельгиец:\n - Ваша дверца была плохо закрыта!\n ",
        "- Красивым телкам респект. Некрасивым фак и поджопник.- Так нового бухгалтера не выбирают, Андрей Николаевич.\n ",
        "Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, - он бы сделал нас колобками.\n ",
        "Служащий пришел на работу на пять минут раньше. Его посадили за шпионаж. Другой служащий пришел на пять минут позже.Его посадили за саботаж. Третий пришел минута в минуту. Его посадили за антисоветскую агитацию - он носил швейцарские часы.\n ",
        "Самый страшный в тундре зверь - геолог, в капкан не идет, а стрелять его нельзя.\n ",
        "Память - неудачно сконструированная машина времени.\n ",
        "Когда-то давным-давно на свете появились люди, а потом появились вещи.\n И не знали вещи, кем им быть и что им делать. Пришли они к Великому\n Мастеру и спросили его:\n - О, Великий Мастер, помоги нам и скажи, кем нам быть?\n Ответил им Мастер:\n - Всем сразу я все равно не смогу сказать, я скажу вам по очереди. Вот\n ты, большой, белый и холодный, будешь холодильником. Иди на кухню.\n И тут из-под ног Мастера выскочило нечто маленькое и беленькое и\n запищало:\n - А я, а я?\n - Подожди своего череда, - ответил Мастер и продолжил: - Вот ты, длинная\n и желтая, будешь скамейкой. Иди на двор.\n И тут снова выскочило нечто маленькое и беленькое и запищало:\n - А я, а я?\n - Успокойся и подожди своего череда, - недовольно ответил Мастер и\n продолжил: - Вот ты, широкая и белая...\n Но тут снова выскочило нечто маленькое и беленькое и запищало:\n - Ну а я, а как же я?\n - А ты??? А ты иди на ХУЙ!!! - заорал Мастер.\n Так появился презерватив.\n ",
        "На отдаленном острове в Тихом океане обнаружен глава какого-то государства, которого Владимир Владимирович еще не угощал мороженым.\n ",
        "Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка должна быть в мусорке...\n ",
        "Пpиходит к одной женщине как-то хахаль. А у нее был малой\n сынок. Сидят за столом, беседуют. Тут сынок подходит, теpебит\n мать за pукав:\n - Мама, я хочу писать.\n Мать отводит его в туалет, а после ухода хахаля говоpит:\n - Слушай, сын, ты должен быть тактичней пpи людях. Hельзя говоpить:\n хочу писать. Скажи хотя бы: хочу апельсин. Понял?\n - Понял.\n Hа следующий день - та же ситуация. Сын подходит к маме:\n - Мама, мама я хочу апельсин и какать.\n ",
        "- У вас на тест-драйв можно записаться?- Тест-драйв весь расписан, но есть не занятый краш-тест. Записываться будете?\n ",
        "А ведь не каждая девушка знает, что две полоски - это еще и младший сержант...\n ",
        "Один депутат другому:- Мне врач запретил жить половой жизнью до полного выздоровления, чтобы не провоцировать болезнь.- Что, опять геморрой разыгрался?\n ",
        "Если супруга вам изменила, вам поможет развеяться легкий шопинг. Купите топор, полиэтиленовый мешок, ведро кислоты и негашеную известь.\n ",
        "- Ты вышла за него замуж?! Вот не ожидала!\n - Да, вначале мы хотели остаться дpузьями, а потом пеpедумали.\n ",
        "Вот вы говорите, что РПЦ тормозит научный прогресс и все такое. А между тем, у нищих под Храмом Христа Спасителя уже есть терминалы для приема биткоинов.\n ",
        "- Выйти замуж, что ли? Где же этот несчастный прячется?!\n ",
        "Сегодня видел, как дорожные рабочие засыпают ямы на асфальте песком. А давайте преступников просто в угол ставить!\n ",
        "По Инстаграм некоторых девушек видно, что их жизнь - полная жопа.\n ",
        "Отец Вовочки на родительском собрании:\n - Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело...\n Учитель физики со своего места:\n - Ошибаетесь, звук в ваккуме не распространяется...\n ",
        "Дефектная программа является абстрактным теоретическим понятием.\n ",
        "- Мама, я так устал! Сегодня четыре пары было.- Ну, сынок, ты сам решил стать свингером!\n ",
        "Для окончания модернизации компа мне не хватает одной платы - заработной...\n ",
        "- Абрам, вы слыщали, какая паника была вчера на Hью-йоркской бирже?\n - А шо там случилось?\n - Доллар упал.\n - Ха, и это вы называете паникой, и я вас слушаю? Да вы знаете,\n какая паника была в прошлом году на Привозе, когда у Миши Фридмана\n упало из кармана сразу 10 долларов...\n ",
        "Владимир Познер призывает допустить Собчак и голосовать против всех, а допустить независимых кандидатов и голосовать за кого нравится - не призывает.\n ",
        "- Мужики - в деревне немцы!- В городе тоже немцы!- Везде немцы!- У%бывать надо из этой Германии...\n ",
        "Встречаются два директора:- Ты своим зарплату платишь?- Нет.- И я нет. А они все равно на работу ходят?- Ходят.- И мои ходят. Может, вход платный сделаем?\n ",
        "Все средства хороши, но наличные лучше.\n ",
        "Когда я защищал диссертацию, банкеты были категорически запрещены.\n По причине запрета и произошла эта история. Организацией банкета\n занималась моя жена. В ресторане она сказала, что будет отмечаться\n годовщина свадьбы. Незадолго до защиты ко мне обратился мой коллега\n Борис, защищавшийся в тот же день, с предложением объединить банкеты.\n Он был разведен и организационные хлопоты переложить ни на кого не мог.\n Поэтому накануне они с моей женой зашли в ресторан и сделали заказ.\n Мы благополучно защитились и вечером отправились на банкет. Все гости\n были предупреждены, что отмечается \"годовщина свадьбы\". Увидев мою жену\n со мной, метрдотель слегка смутилась, но попросила разрешения открыть\n (по традиции заведения) праздничную церемонию. Во главе накрытого\n буквой \"П\" стола уселись Борис, моя жена и я.\n Метрдотель (торжественным голосом): \"Юбиляры, встаньте\".\n Борис и я встали. Гости покатились во смеху, а бедную женщину чуть\n не хватил удар. После этого встала и моя жена. Хохот стоял такой,\n что к нам заглянули из соседнего зала. И в этот момент один из гостей\n успокоил метрдотеля. \"Да они диссертацию защитили!\". Когда я укорил\n его, что мол зря песню испортил, он резонно ответил:\n \"А чтобы ты делал, если бы метрдотель тебе с Борей \"Горько\" крикнула?\"\n ",
        "Девушки делятся на 2 типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают ее, а вторые рисуют на ней сердечко.\n ",
        "- Девушка! А что вы делаете сегодня вечером?- Замуж выхожу.- Да? А потом?\n ",
        "Во время новогодних праздников главное - это полностью не врасти в диван.\n ",
        "Как инспектор заметил, что у водителя автомобиля нет прав?\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nЗа рулем была девушка",
        "На дискотеке парень провожает девушку после танца:- Спасибо! Своими движениями вы доставили мне большое удовольствие!- Ну что вы! Я плохо танцую.- Зато смешно.\n ",
        "Интернетчик является утром домой. Жена спрашивает:- Где был?!- У любовницы...- Врешь, опять всю ночь в Интернете просидел!\n ",
        "Объяснительная: \"Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась\".\n ",
        "- Милый, ты такой сексуальный в этих деньгах!\n ",
        "У нас в банке, где я занимаюсь обслуживанием компьютеров, со мной\n произошла следующая история:\n Как-то пришлось мне выйти на работу в выходной для установка оборудо-\n вания. Долго не мог найти клЧч от операционного зала (где и был мой\n фронт работы), потом догадался спросить у дежуривших кассира и бухгалтера.\n Как всегда началось \"а зачем тебе\" и т.д. Вобщем после 3-4 минут никому\n не нужного отчета ключ мне дали. Открыл оперзал, сделал работу, и решил\n шугнуть вредных женщин. Касса у нас расположена как раз под оперзалом,\n и туда спускается труба для бросания документов, выходит до самого пола\n кассы в соседнюю с тетками кабинку (кабинки разделяются перегородками\n из тонкого матового стекла). Прислушался. Разговаривают. Из урны достал\n какой-то баллончик от аэрозоли и бросил в трубу. Притихли. Шепчутся:\n \"Ой, наверное крыса, я крыс боюсь\". Потом я крикнул в трубу \"У-У-У\",\n которое из за реверберации превратилось в жуткое рычание, услышал визг\n и удовлетворенный местью пошел к себе в комнату. Минут через 7-8 ко мне\n заходят наш охранник и 2 милиционера с автоматами. \"Никого постороннего\n в банке не видел, а то кто-то в кассу залез\". Естественно со мной истерика\n смеха, потом пришлось объяснять в Вем собственно дело.\n Оказывается за эти 7-8 минут случилось следующее (со слов других).\n После падения баллончика женщины начали прислушиваться к соседней кабинке,\n и вдруг из нее раздался жуткий \"Р-Р-Р\". Бухгалтер просто со страха\n свалилась на карачки и выползла из кассы, а у кассира на коленях лежала\n крупная сумма, подняться со стула она быстро не могла, зато сумела\n дотянуться ногой до кнопки тревожки, потом выскочла за бухгалтером\n и вместе побежали звать охранника, думая, что бандиты залезли в окно.\n Втроем с оранником они аккуратно обследовали все углы кассы, никого\n не нашли, но тут раздался звонок и стук в дверь (приехал экипаж охраны).\n Женщины, решив что бандиты не смогли пролезть в окно, барабанят в дверь.\n Вдвоем вцепились в охранника и не хотели пускать его открывать дверь.\n На улице уже заволновались и вызвали еще одну машину. Наш охранник\n все-таки вырвался и пошел проверять входную дверь. Женщины решили\n спрятаться в кассе и закрыли за собой дверь (но забыли о маленьком\n окошечке в двери для инкассаторов). И вдруг в это окошко засовывается\n небритая страшная морда в ушанке и с автоматом (просто обыкновенный\n милиционер на дежурстве). Для женщин похоже это был настоящий шок ужаЯом\n (бандиты грохнули охранника и прорвались в банк, теперь очередь за ними).\n Сам отделался легким испугом за мною же содеянное и извинениями в адрес\n всех остальных участников истории.\n ",
        "- Алло.- Это ceкc по телефону?- Вы не туда попали.- Та-а-ак, хорошо, продолжайте!\n ",
        "Жеребенок кобыле:- Мам! Я пойду погулять!- Надень пальто!\n ",
        "Страшный день для отца - дочь привела парня...Я думал, если убить первого, другим будет неповадно.\n ",
        "- Доктор, когда я смотрю на свою голую жену, я всегда думаю о своём соседе Василии...- Хм, батенька, да у вас явные признаки латентного гомосексуализма!- Да нет, просто он мне всегда говорил - \"Петя, на кой хер ты женишься на этой плоскодонке с целлюлитной жопой?!\".\n ",
        "- Ну, как дела на работе?\n - И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих,\n хорошо еще, что нас пятеро!\n ",
        "Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.\n ",
        "Судья:- Так, изложите суть дела.- Он затащил меня в кровать и жестоко оскорбил.- Действием?- Нет, бездействием...\n ",
        "Противники строя - те, кто не ходят строем.\n ",
        "Печально, очень печально, когда тебя просят втянуть живот, а ты уже втянул.\n ",
        "Муж и жена в постели.- Тебе хорошо?- Мне - хорошо!- Хорошо тебе!\n ",
        "Мало кто знает что в кремле уже десять раз перечитали Гарри Поттера чтобы узнать как бороться с тем чье имя нельзя называть...\n ",
        "Целуются парень с девушкой.- Ты купил презервативы?- Нет.- А целуешь так, будто уже купил!\n ",
        "Очень сложная формула расчета пенсий была упрощена умножением на ноль при помощи нового закона.\n ",
        "Жизнь учит одному - из всех сценариев всегда сбывается худший!\n ",
        "В чем разница между расистами южных и северных штатов?\n Южные расисты не возражают против соседства с неграми,\n лишь бы те не выпендривались.\n Северные же расисты не возражают, чтобы, напротив, негры выпендривались,\n лишь бы не жили по соседству.\n ",
        "- Папа, а филиал, что это такое?- Вовочка, у тебя есть горшок?- Есть, а что?- Так вот, твой горшок, это филиал нашего унитаза!\n ",
        "- Софочка, голубушка, вы мне по старой дружбе в долг не дадите?- Семен Маркович, я очень извиняюсь, но я таки вынуждена уточнить: в долг - это куда?\n ",
        "Муж приходит домой и с порога говорит:- Дорогая, у меня к тебе три вопроса.Жена:- В жопу не дам.- Тогда два.\n ",
        "Кристина Орбакайте получает престижную премию Гремми ;-)\n Всходит на сцену и, как положено, начинает:\n - Ах, спасибо, спасибо, это такой почет, я так долго шла к этой\n награде, это самый счастливый день в моей жизни, еще раз спасибо...\n Спускается в зрительный зал:\n - Фу-ты! Ничего не сказала про гранулы натуральных ягод...\n ",
        "Пеpвый день pаботы Hемцова на новой должности. К нему заходит\n Чубайс и говоpит: ``У нас тут иногда Чеpномыpдин собиpает\n вице-пpемьеpов на пульку. Так вот запомни: Виктоp Степанович\n садится за стол чтобы выигpать, я - чтобы уладить некотоpые\n вопpосы, а ты - чтобы получить удовольствие.``\n ",
        "Диктор арабского телевидения комментирует съемки горящего ВТЦ:- И на этой оптимистичной ноте наше первое авиашоу заканчивается. Всем спасибо.\n ",
        "У меня есть мечта - когда на экран моего компа сядет муха, я открою Paint и нарисую ей домик, и она будет там жить.\n ",
        "Если твой компьютер завис - выдерни шнур, выдави стекло.\n ",
        "- Доктор, помогите, у меня все время чешется голова! Что только не пробовал!- А мыть вы не пробовали?- О! А что такое \"мытьвы\"?\n ",
        "Если раньше, наутро после возлияния, люди с ужасом изучали исходящия звонки на своем мобильном, то теперь все чаще с интересом изучают список той фигни, что заказали вчера на АлиЭкспрессе.\n ",
        "Чтобы поддержать хорошее отношение к женщине, надо ее своевременно заменять.\n ",
        "Два рыбака выловили сетью Муму, которую утопил Герасим.- Мужики, спасибо, вы меня от смерти спасли!- Вот чудеса, говорящая собака!- Ни фига себе, говорящие мужики!\n ",
        "А теперь новости спорта...\n Большая радость пришла на Челябинскyю землю. Вчера в yпорной борьбе\n челябинский Трактор вырвал очко y московского Спартака.......\n ",
        "- Конная милиция - это так трогательно. Представьте себе, милиционер на коне преследует преступника на \"Феррари\". И вот он его почти догнал и кричит: \"Лошадка, где ты?\".\n ",
        "Еврейские похороны...- Яков Моисеевич, вы, таки, поскорбить?- Нет! Я, таки, удостовериться!\n ",
        "- Талантливые люди просто так на дороге не валяются... Явно что-то случилось!\n ",
        "Так хочется к кому-нибудь прижаться, поднести губы к уху и прошептать: \"Дай денег!\".\n ",
        "- Вась, покорми кота!- Он сыт.- Ну когда поссыт, покорми.\n ",
        "Два зека в камере:- Тебе сколько дали?- Пожизненно.- Гонишь!- Век воли не видать!\n ",
        "- А для женщин, у которых мужья не пьют, есть особое название?- Конечно. Вдовы.\n ",
        "- Лель, ищу идеального квартиранта, чтобы не пил, не курил, не сорил, не слушал музыку, не сквернословил, не водил девок, лежал бы себе тихо целый день... У тебя нет никого на примете?- Мань, как насчет Ленина?\n ",
        "Судя по сумме денег, выделенных коммунальщикам, на борьбу с сосульками на крышах выйдут валютные пр@ститутки.",
        "Самодельный ксенон в машине Антона был настолько ярким, что у дорожного инспектора, который его остановил, был виден сросшийся перелом ноги.\n ",
        "Существует достаточно много тем, которые обсуждать неинтересно. Например, если тема не касается тебя.\n ",
        "- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...\n ",
        "Как говорят: \"Мужчина с Марса, а женщина с Венеры..\" \nТак вот, Венера — единственная планета, которая вращается против часовой стрелки.. \nВот здесь я и задумался о женской логике.",
        "Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит\n ко льву и говорит:\n - А ну, пошли.\n Лев:\n - Пошли.\n Через некоторое время лев возвращается - весь в крови, с мордой\n исцарапанной. Удивленные звери спрашивают:\n - Ну что?\n - Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?\n ",
        "Петрова смотрит на себя в зеркало и бормочет:\n - Так и надо этому Петрову!\n ",
        "Заплаканная девушка пpибегает к матеpи своего мужа и жалуется: - Мама, мама, он обозвал меня синфазной коpовой! - А ты знаешь что такое \"синфазная\"? - Hет... - Так что же ты pасстpаиваешься, может это что-то хоpошее.\n ",
        "Недавно узнал из передачи о животных, что в Таиланде считают обезьян в джунглях дикими людьми, которые просто не хотят работать! Родня, ждите, вылетаю!\n ",
        "- Пацаны, помните, как мы Новый год в прошлом году отмечали?- Нет, не помним.- А давайте в этом году так же отметим!\n ",
        "Учитель русского языка и литературы забивал гвоздь и, попав себе по пальцу молотком, на 5 минут стал трудовиком!\n ",
        "МОК разрешил российским спортсменам разговаривать только на нейтральном языке.\n ",
        "Ожог руки нельзя связывать со здоровьем президента,\n ожог нужно связывать с его нездоровьем.\n ",
        "Разговор блондинок:- Мой парень - ветеринар!- Что, воевал что-ли?- Ты, что дура?! Это, тот кто мясо не ест...\n ",
        "Поза наездницы - это когда девушка сверху и кормит тебя сеном, правильно понимаю?\n ",
        "Вчера я, все-таки, сказал алкоголю нет! Видели вы бы их лица!\n ",
        "Друг сказал, что главное не подарок, а внимание. Поэтому на его днюху я весь день очень пристально на него смотрел.\n ",
        "В автобусе: \n— Девушка, вы выходите? \n— Выходят замуж! \n— Девушка, вы сходите? \n— Сходят с ума! \n— Может, вы вылазите? \n— Вылазят, когда рождаются! \nМужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: \n— С днем рожденья, с@ка.",
        "Свадьба министра иностранных дел Австрии вещь не менее редкая, чем похороны английской королевы. Грешно пропустить.\n ",
        "Мужик женился второй раз, приводит жену домой.Дома сын от первого брака спрашивает:- Папа, это твоя новая жена?- Да сынок.- По-моему тебя обманули, не такая уж она и новая.\n ",
        "- По оценкам в школьном журнале нашей учительницы легко можно высчитать ее месячный цикл.\n ",
        "Помнится, когда был скандал с мельдонием, кто-то пошутил, что следующей будет гречка.Вы так не шутите больше.\n ",
        "- Вчера весь день ходила по магазинам.- Шоппинг?- Зарплату задержали, так что пока зыринг.\n ",
        "- Товарищ ...\n - Тамбовский волк тебе товарищ\n - Товарищ тамбовский волк\n ",
        "- Товарищ майор, в суп мясо не положено!\n - Не положено - значит, по раскладке не положено!\n - Да нет, положено-то оно положено...\n - А раз положено, так жрите!\n ",
        "Если в магазине вы встретили мужчину свой мечты - стройный, идеально подстриженный, бритый красавец в безупречной одежде и обуви, значит это манекен.\n ",
        "Хочется в принципе понять, с курящими на балконах будут бороться снайперы или сразу ракетами \"Калибр\" х@ярить будут?\n ",
        "После третьего разбитого айфона я понял, что ставить будильник на телефон слишком расточительно.\n ",
        "Доктор, дайте мне таблеток от жадности! Да побольше, побольше!\n ",
        "Благодаря интернету количество прозаиков и поэтов увеличивается в геометрической прогрессии. Поголовье читателей начинает заметно отставать.\n ",
        "На бескрайних просторах России крайних находят очень быстро.\n ",
        "Приезжает 300 лет назад Петр I во Францию, а ему говорят - а вы знаете, что Ярослав Мудрый это не русский князь, а украинский?\n ",
        "Эх, молодость, молодость! Всегда тянет куда-нибудь проникнуть...\n ",
        "Киевский мальчик в знак протеста вернул Путину часы, подаренные ему российским президентом 7 лет назад. Питерская бабушка, которую Володя Путин в юности перевел через дорогу, тоже возмущена и требует перевести ее обратно.\n ",
        "- Эх, сейчас бы холодной водочки!- А у меня есть, только она теплая!- Да, а я теплую водку еще больше люблю!\n ",
        "- Вы на следущей остановки сходите?- Нет, я дома сходил...\n ",
        "- Любимая, я дома... Мм-м, как вкусно пахнет... Что это? Это мясо?- Это не у нас...\n ",
        "В магазине на кассе спрашивают наркомана:- Можете расплатиться картой, если есть?- Валет бубей подойдет?\n ",
        "Парижская мама спрашивает сына:- Жан-Поль, ты опять дрался в школе?- А чего они дразнят меня белой обезьяной.\n ",
        "С сайта знакомств: \"Ищу девушку. Причем обязательно с именем Настя, а то татуировку сводить дорого, а чувствовать себя идиотом надоело\".\n ",
        "Среди человеческих органов самый расточительный - мужской половой орган, а самый расчетливый - женский.\n ",
        "Два пpиятеля беседуют:\n - Чего нового?\n - Да вот, на свадьбе был недавно...\n - И как?\n - Hу... Hапились все.\n - Да?! А потом?\n - Hу салатом стены мазали...\n - Ух ты! А потом?\n - Потом жених пpи всех невесту вы$бал..\n - А потом?\n - Hу потом все гости невесту вы$бали...\n - А дальше???\n - А дальше начался баpдак и я ушел.\n ",
        "Все думали, что Андрей горбатый, а у него был просто короткий провод от наушников.\n ",
        "- А у вас есть пропуск на инаугурацию Путина?- Да, у меня абонемент!\n ",
        "Реклама платной поликлиники: \"Все ваши болезни мы вылечим в два счета. Ваша забота лишь оплатить эти два счета\"...\n ",
        "Слова бесплатные, вот ими и бросаются.\n ",
        "Спеша на свидание, она не успела накраситься. Хорошо, что в холодильнике было две бутылки водки.\n ",
        "На международной выставке автомобилей, автомобиль \"Таврия\" занял первое место в номинации \"Автомобиль, которого лучше бы и не было\".\n ",
        "Музыкант с контрабасом не смог втиснуться в переполненный автобус. Мальчик на остановке:- Вот видите, дядя, вам нужно было учиться играть на флейте!\n ",
        "Соседка - соседке:- Тяжело, наверное, без мужика-то?- Нет, мне и ваших хватает.\n ",
        "Ползут два партизана в разведку, руками загребают. Первый:\n - Блин! Я в говно вляпался! - И руку поднимает.\n Второй начинает громко ржать. Первый зажимает ему рот рукой:\n - Да тише ты!\n ",
        "На кавказских авиалиниях пассажиров просят \"показать дорогу\".\n ",
        "За многие годы работы с компьютерами главное, чему я от них научился - это вовремя переходить в спящий режим.\n ",
        "Звонили из Рая. Спрашивали, совпадает ли адрес регистрации с адресом проживания.\n ",
        "Про запросы некоторых современных женщин: \"Дама хотела вояж - Париж, чемодан, макияж, квартиру, машину, Айфонку - и маленькую собачонку\".\n ",
        "Иногда для достижения счастья в личной жизни достаточно развестись.\n ",
        "Письмо маленького мальчика: \"Здравствуй, дорогой Дедушка Мороз! Подари мне, пожалуйста, на Новый год маленького братика!\".Ответ Деда Мороза: \"Без проблем! Пришли мне, пожалуйста, твою маму!\".\n ",
        "Идут быдломалолетки, видят вейп в мусорке, ну и давай сосать.\nС вейпшопа:\n- Что ж вы ироды делаете\n- Что что, тут ещё сосать и сосать, а вы в мусорку выкинули",
        "Посмотришь на некоторых политиков и диву даешься, вот сегодня они стоят в церкви, крестятся, а завтра теми-же руками воровать будут...\n ",
        "- А почему не проводят парады в защиту тупых?- Потому что парады проводятся в защиту меньшинств.\n ",
        "Мужик заходит в аптеку, просит презерватив.\n Продавшица:\n - Вам какой, белый, черный или с Микки Маусом?\n Мужик думает: чего белый-то брать, вроде не праздник;\n с Микки Маусом - тоже как-то не то - не в игрушки ведь\n играем, возьму черный. Через некоторое время рождается\n у него сын - негр. Подрос немного и спрашивает:\n - Пап, почему так получилось, мама у меня - белая, отец -\n тоже, а я негр?\n - Сынок, скажи спасибо, что не Микки Маус!\n ",
        "Карлсон залетел и ждет Малыша...\n ",
        "В связи с присуждением титула \"Мисс Вселенная\" участнице из России,\n Канада объявила о своем намерении обжаловать данное решение в ООН,\n если претендентке из Канады не будет вручен второй комплект наград.\n Вот так\n ",
        "Новый \"Вискас\" со вкусом черешни. Пусть ваша кошка ох@еет от удивления!\n ",
        "Человеческий мозг - как компьютер. Прибор умнейший и совершенный - но пользователь, как правило, что-то не догоняет.\n ",
        "Мне кажется, что с учетом базовой функциональности Боярской думы этот орган лучше всего подходит для роботизации. Кнопконажимающий робот - не самое сложное изделие, а экономия для госбюджета космическая.\n ",
        "Я серьезно поговорила с мужем и теперь он не курит, не пьет и не гуляет...Лежит себе тихонечко в реанимации!\n ",
        "Уважаемые сотрудники! Просьба к тем, кто пришел чуть-чуть попозже, держаться правой стороны коридора, чтобы не сталкиваться с теми, кто ушел чуть-чуть пораньше!\n ",
        "Как говорил Ленин, \"Учиться, учиться и учиться - это лучше,\n чем работать, работать и работать\"...\n ",
        "В теле взрослого человека около 75 километров нервов - мотать не перемотать!\n ",
        "Реальная история\n Заходит контролер в троллейбус в среднюю дверь.\n Пошла вперед, всех там проверила, возвращается обратно.\n У двери обращается назад:\n - У всех там билетики в заднем проходе?\n ",
        "- Фима, как ты думаешь, в раю мужчины живут отдельно от женщин?- Безусловно, Сарочка... Иначе какой же это рай?!\n ",
        "Нельзя слишком много требовать от человека, который спит и не храпит. Он и так делает, что может.\n ",
        "Эволюция, эволюция... Стеклу уже 4000 лет, а мухи об него до сих пор бьются!\n ",
        "- Подсудимый, зачем вы ограбили банк?- А он первый начал!\n ",
        "Несколько удивляет, когда люди, пьющие самогон, убеждают во вреде пальмового масла.\n ",
        "Встречаются двое приятелей:\n - Ты уже выяснил какого пола твой будущий ребенок?\n - Да ты что, я даже еще не выяснил, кто его отец.\n ",
        "Счастлив тот, кто не замечает - лето теперь или зима.\n ",
        "- Почем гробы у вас?\n - Стольник!\n - Hу дает! Hа Дерибасовской по 120, так в них хоть\n развернуться можно!\n ",
        "Не бойтесь двенадцатилетки! Дайте ей конфетку, и она ваша!\n ",
        "Из школьных сочинений.Татьяна написала Онегину письмо с признанием в любви, но тот сразу же отправил его в спам!\n ",
        "В ресторане:- Официант, что Вы мне посоветуете к этому вину 1950 года.- Поменьше выпендриваться! Я видел, как Вы на мопеде сюда приехали!\n ",
        "Человек проводит в постели 30% жизни. Остальные 70 процентов он пытается в эту постель кого-нибудь затащить.\n ",
        "Старый преподаватель что-то говорит на странном наречии.Голос из аудитории:- Профессор, переверните книгу.\n ",
        "Счастье, это когда военкомат выслал тебе повестку, а у тебя мама директор почты.\n ",
        "Сижу, слушаю радио, которое вещает очередные приветы с пейджера\n (как это стало модно и как это раздражает). Вдруг, среди всяких\n приветов и поздравлений Васям, Петям и Олям, проскакивает следующий\n перл:\n - Поздравляю БУДУЩЕГО зятя с рождением ребенка.\n На себя эту фразу я тоже примерил...\n ",
        "Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой женщина:- Ваши права!- Не отбирайте их, пожалуйста - у меня там такая удачная фотография!\n ",
        "Не делайте так, как нравится другим. Делайте так, как нравится вам.\n ",
        "Хозяюшке на заметочку: извиниться перед гостями за то, что не убрано, во много раз легче, чем сделать уборку.\n ",
        "Парень повредил палец на руке и пришел к врачу. Врачиха говорит:- Раздевайтесь.- Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец.Мужской голос из-за ширмы:- Это что! Я вообще пришел телефон починить!\n ",
        "Она подошла к его столу и наклонилась. Глубоко декольте не удержало ее грудь... Это был тонкий намек на толстые обстоятельства...\n ",
        "Наркодилеры посчитали акцию \"Город без наркотиков\" призывом о помощи и утроили поставки.\n ",
        "- Я на выборы больше не пойду. Встал пораньше, побрился, как дурак, прихожу, а в буфете - все то же самое, что и в магазинах!\n ",
        "- Я могу купить все, что хочу!- Ты что, миллионер?- Нет. Я просто хочу мало.\n ",
        "- Большинство вещей в нашем доме теряется по причине того, что жена их прячет, для того, чтобы они не потерялись...\n ",
        "Умирающая бабушка зовет внучку и говорит:- Внученька я завещаю тебе ферму, там три дома, десять машин, тысяча куриц, ипподром, две тысячи свиней, два магазина. Это все тебе!- Бабуля, а где эта ферма?- ВКонтакте, внученька.\n ",
        "Рыбалка удалась. На рассвете попытался закусить остатки белого вина куском сыра, брошенного ночью на походном столе. Оказалось - пенопласт.\n ",
        "- Как проще всего подорвать боеспособность американской армии?- Перерезать ей поставки памперсов!\n ",
        "— Хочешь анекдот про асексуала?\n— Да\n— А ОН ТЕБЯ НЕ ХОЧЕТ",
        "- Что нужно, чтобы ``Битлз`` воссоединились?\n - Три пули, сынок, всего три пули...\n ",
        "Одной парочке как-то захотелось острых ощущений.\n Ночью они пробрались на кладбище и занялись там\n любовью, под ухание сов и скрип могил. Утром герла\n пришла к врачу с жалобой на сильную боль в области\n правой ягодицы. Доктор глянул и грит:\n -Ничего страшного! Обыкновнная мышечная боль. Вот вам\n таблетки. Кстати, сколько вам лет?\n -Двадцать два!\n -Хм, а на заднице у вас написано, что вы умерли в 1882 году...!?\n ",
        "В Донецке поговори на украинском - минимум схватят и отправят копать окопы. В Киеве говори на русском тебя тупо не заметят. Вопрос - в каком городе фашисты?\n ",
        "- Сегодня целую котлету в сумме скормил птицам и салат. А они мне на ногу насрали.- Наверно люди произошли от птиц...\n ",
        "Мужики! Если ваша дама в десятый раз втыкает вам в живот кухонный нож - поговорите с ней! Возможно ее что-то не устраивает в ваших отношениях...\n ",
        "Мужик на базаре:- Бабушка! Почем курица?- 100 баксов, сыночек!- У! А че так дорого?- Деньги очень нужны.\n ",
        "Только прилег, а уже заколачивают.\n ",
        "- Что такое женщина?\n - Это то, что остается в презервативе\n после инверсии пространства.\n ",
        "Кажется, у 70% населения явные проблемы с математикой. К счастью, я отношусь к остальным 40%.\n ",
        "Утром отвечать на звонок и делать голос, как будто ты уже давно встал - это искусство.\n ",
        "Если красивая девушка захочет повалять дурака, я охотно запишусь в эти самые дураки.\n ",
        "Евpей сьездил в Россию, веpнулся - чуть не плачет.\n Жена с pасспpосами: в чем дело?\n - Когда я уезжал, взял с собой хлеб и гpобы - я подумал:\n если pусские живут, то им нужно есть, я пpодам хлеб,\n если они умиpают - наживусь на гpобах... и что ты думаешь!\n Я pазоpился! Они не живут, но и не умиpают.\n - Что же они делают?\n - Они мучаются!\n ",
        "Если бы не мы, дураки, кто бы вас, умных, заметил?\n ",
        "Невыносимых людей небывает, бывают узкие двери.\n ",
        "На экзамене. Профессор :\n - Студент Петров ! Вы хоть читаете газеты ?\n - Конечно !\n - И много вы их читаете ?\n - Сколько оторву в туалете, столько и читаю.\n ",
        "Украинские политики хотели бы продать Украину Евросоюзу, да он, кобель, уверен, что будет иметь ее бесплатно!\n ",
        "Утверждать, что хороший спортсмен станет хорошим тренером - это утверждать, что любитель хорошо пожрать станет искуснейшим кулинаром.\n ",
        "Когда Адаму стало скучно в раю, Бог создал Еву, чтобы устроить ему веселую жизнь.\n ",
        "Хорошо, что сегодня пятница, а не завтра, как вчера.\n ",
        "Театр. Жена говорит мужу:- Идиот, опять деньги транжиришь, зачем ты дал гардеробщику на чай сто рублей?- Да, но ты только посмотри, какую шубу он нам выдал!\n ",
        "- Официант, почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?\n- Люблю я вас..",
        "- Скажите, можно получить свидание с заключенным Смитом?\n - Он только вчера освободился, зайдите через месяц.\n ",
        "Открытие! Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей.Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье.\n ",
        "Есть такие люди, у которых туловище является лишь тройником для присоединения рук к заднице.\n ",
        "Давайте перейдем на \"ты\", а то мне дать по морде Вам не ловко.\n ",
        "- Артем, ну может вы пиво глазом открывать умеете?- Папа!- Что, папа? Я же должен понять, что ты в нем нашла.\n ",
        "Женщины непобедимы! Вчера у нас во дворе слышал, как маленькая девочка, лет шести, кричала на мальчика обиженным голосом, почти плача:- Отдай! Это не твоя конфета, я твою уже съела!\n ",
        "- Чем ты занимаешься на работе?- Прихожу и начинаю считать до пяти!- А что потом?- А в пять у нас рабочий день заканчивается.\n ",
        "Колхоз \"Путь Ленина\" переименован в \"Лень Путина\".\n ",
        "Сосед переобувает резину на Оке, припарковавшись около лифта!\n ",
        "Пошли как-то Слава тебе Господи и Всё Хорошо получать зарплату, и в бухгалтерии ничего не перепутали. Зарплату получили все - И Всё Хорошо и Слава тебе Господи.",
        "- Внученька, в мои годы наркотики уже не нужны. Чтобы словить \"приход\", достаточно резко встать с дивана.\n ",
        "- От чего умер задержанный?- От коронавируса.- А почему гемотомы по всему телу?- Осложнения.\n ",
        "- Внук, я, между прочим, в твоем возрасте уже работал.- Дед, а я, между прочим, в твоем возрасте, еще буду работать.\n ",
        "Моя девушка, конечно, обещала, что ее подарок на 23 февраля меня удивит, но что к планшетнику будет еще и триппер, я никак не ожидал!\n ",
        "- Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень. Он праноед, вейпер и профессиональный собиратель покемонов.- Доченька, а можно как-то вернуть того цыгана, который у тебя до этого был?\n ",
        "Шла маленькая девочка по лесу и тут ей навстречу выползает большая куча дерьма и говорит:- Девочка, девочка, а я тебя съем.На что девочка отвечает:- Нет, это я тебя съем.И съела эту кучу дерьма, вот так и в сказках.\n ",
        "Только сейчас я понял, что я уже взрослый.И никто! Вы слышите, никто не может помешать мне купить и съесть сразу два мороженых! Или даже три!\n ",
        "Вернулась жена домой из гостей и говорит своему мужу:- Вечер прошел просто превосходно. Меня Ивановы попросили им спеть, и я не могла отказать.Муж:- Молодец, так им и надо. Не люблю я этих Ивановых.\n ",
        "Подскажите, как сдать гаранта по гарантии в гарантийку? А то он сломался и не гарантирует ни хрена.\n ",
        "- Кум, а что это у вас такое лежит на пороге?- Это моя злая собака!- Тьфу, а я об нее ноги вытер!\n ",
        "Каждая выставка авангардистов и абстракционистов повышает интерес к профессии бульдозериста!\n ",
        "Журналисткa берет интервью у знаменитого гросмейстера и решила блеснуть остроумием:- А какую королеву вы предпочитаете - живую или деревянную?- Смотря в какой позиции...\n ",
        "- Все мы похожи на плохих водителей.- Чем?- Права отняли.\n ",
        "Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины.\n ",
        "- Мы собрали против вас неопровержимый компот!- Я буду говорить только в присутствии своего авокадо.- Согласно брюкве закона вы можете мычать.\n ",
        "Сын спрашивает папу - а откуда дети в семье берутся?\n - Их приносит аист.\n - Это такой с длинным красным клювом?\n - Ну да!\n - Это который живет на юге?\n - Ну конечно!\n - Tогда я его видел, он к маме приходил,когда ты был в командировке!\n ",
        "А стать богатым мне мешают - лень, порядочность и женщины.\n ",
        "В Швейцарии выпустили элитные часы специально для высокопоставленных российских чиновников-олигархов. С обратным отсчетом времени.\n ",
        "Два кавказца сидят посреди селения. Жарко. Скучно.\nВяло течет беседа:\n- Слушай, Гоги, представляешь – идешь ты по лесу, а тебе\nна встречу медведь, что ты станешь делать?\n- Вах! Дорогой, я застелю медведя из ружья!\n- Эээ, Гоги, нет у тебя ружья!\n- Как нет ружья?\n- Ну без ружья ты в лес пошел, что ты станешь делать?\n- Вах! Слушай, я зарежу медведя своим кинжалом!\n- Эээ, Гоги, нет у тебя кинжала!\n- Как нет кинжала? Я всегда с кинжалом хожу!\n- Нет кинжала , Гоги, жена кинжал чистить унесла!\n- Вах! Слушай, я тогда камнем медведя убью!\n- Эээ, Гоги, нет у вокруг камней, один лес кругом!\n- Вах! Слушай, я тогда убегу от медведя!\n- Эээ, Гоги, догонет тебя медведь, он быстрее бегает!\n- Вах! Слушай, я залезу на самое высокое дерево, и медведь\nменя не достанет!\n- Эээ, Гоги, нет вокруг деревьев, ни одного дерева вокруг!\n- Эй что за лес у тебя без деревьев?\n- Ну, такой специальный лес, нет вокруг деревьев.\n- Послушай, Гиви, я ни как не пойму, ты кому друг – мне или медведю?",
        "На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.- Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...Мужчина в ужасе:- Я?- Успокойтесь, я учительница.\n ",
        "Лежачий полицейский после повышения стал шлагбаумом.\n ",
        "- Лови фото моего члена. Ну как, твои трусики уже мокрые?- Да, обоссалась от смеха.\n ",
        "Едет бесконечное число математиков в чистом поле.\nТут раз - впереди Золотая орда. Оглянулись - и сзади орда. И слева, и справа, в общем, окружили их. Выходит Чингисхан и говорит:\n\n- Вы, математики, люди известные, уважаемые, просто так мы вас обидеть не можем. Поэтому давайте так: если ваши хуи вместе имеют длину два метра, то мы вас отпустим. Если нет - то уж извините, придется вам у всей Орды отсасывать.\n\nДелать нечего математикам, пришлось согласиться. Достал первый свой хуй - ровно метр. Орда в восторге, аплодирует. Достал второй - ровно в два раза меньше. Орда ликует. Достал третий свой - ровно в два раза меньше, чем у второго. Четвертый - еще в два раза меньше...\n\nКомический эффект в том, что окружить бесконечное количество математиков конечным количеством монголов невозможно.",
        "- Вы знаете, Абраша, я сегодня видел очередь, где люди стояли за выпить, так у них были такие глаза, будто они стоят за убить!\n ",
        "- А вы точно Антонио Бандерас?- А як же ж!\n ",
        "- Всем сидеть и не рыпаться! А ну-ка, давайте сюда свои мобилы!- Это что, ограбление?- Это ЕГЭ.\n ",
        "- Милиция?! Алло, милиция?!- Да, милиция.- Сосед опять напился, жену свою бьет!- Ну и что?- Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!- Ну и что?- А он орет при этом, что все менты - козлы вонючие!- Понял, выезжаем...\n ",
        "- Как называется человек, которому реально наплевать на чужое мнение и проблемы, и он считает, что все вертится вокруг него?- Наш главбух.\n ",
        "Мусор после выходных выносить стыдно.Звенит, зараза...\n ",
        "Штирлиц залез на телеграфный столб и, чтобы не привлекать внимание прожожих, развернул газету.\n ",
        "- Говорят, что женщины любят ушами, а мужчины глазами.Вчера рассматривал свой член. Чего-чего, а глаз там точно нет!\n ",
        "Самогон - ваш враг. Гоните его!!!\n Геныч\n ",
        "Кто понял жизнь, тот понял, что ничего не понял...\n ",
        "- А ты по утрам из крепких напитков предпочитаешь чай или кофе?- Я люблю прозрачные крепкие напитки!\n ",
        "Человечество всегда мучали два вопроса - \"в чем смысл жизни?\" и \"что надеть?\".\n ",
        "Чукча пpиходит с жалобой в ЖЭК:\n - Отpегулиpуйте, позалиста, унытаз. Вода очень быстpо течет,\n мыться не успеваю.\n ",
        "Мужик звонит в \"Секс по телефону\".\n Она: - Милый, а что ты сейчас делаешь?\n Он: - Бью тебя по роже и требую водки!!!\n ",
        "В Молдавии учительница молдавского языка, которую достали постоянные\n насмешки по поводу ее русского, заявляет одному из насмешников:\n - Я знаю русский лучше, чем тебя!\n ",
        "Василий Иванович купил молоток с гвоздями и на следующий день застукал Анку с Петкой.\n ",
        "Верховна Рада утвердила новый закон: праздниками в Украине объявляются День Независимости, день рождения Бандеры и любой объявленный в России день траура.\n ",
        "В подвале дома Дарьи Донцовой были обнаружены десять тысяч мартышек с печатными машинками.\n ",
        "Дед говорит бабке :\n - Испеки-ка, бабка, колобок! Да только теперь квадратного пеки,\n чтоб не укатился !!\n ",
        "“Программисты и Новый год”\n Все наше ядро навиндозилось до синих окон на мониторах.\n Связь со всемирной сетью прервалась еще в час ночи.\n После того как мы в пятый раз отформатировали стаканы, некоторым\n потребовалась перезагрузка.\n Трое пошли сливать драйвера, там же и зависли.\n Сканирование стола показало, что из закуски остались одни трехдюймовые\n дискеты.\n В два ночи пришел Дед Мороз со своим винтом. Правда, не все смогли его\n скопировать, у многих уже не осталось места.\n Снегурки подоспели почти вовремя. Ну, ребята полезли в карман за\n антивирусами, но толку было мало - порты подвисли намертво. Снегурки\n попинговалсь, после чего закинули кластеры на диван и перевелись в\n спящий режим.\n Полтретьего мы пошли к бабке-программистке и взяли полмегабайта по\n дешeвке.\n После такого чата у всех заклинило ресет на двое суток. Лично я до\n вечера пытался переустановить систему.\n Ну, на этот Новый год мы подготовились, апгрейдили машины, думаем\n продержаться хотя бы до пяти. И снегурок раньше позовем. Вот сейчас как\n раз и пойдем за новыми антивирусами.\n ",
        "Один мужик все вpемя пpиходил домой вдpызг пьяный и, снимая\n сапоги, кидал их со всей мочи в стену. Поскольку все это пpоисходило\n в три ночи, соседям это жутко надоело и они пожаловались участковому.\n Участковый пpовел беседу с мужиком. И вот, пpиходит мужик домой,\n снимает один сапог и швыpяет его в стену. Потом вспоминает пpо\n участкового и ставит втоpой сапог очень тихо возле кpовати.\n Чеpез несколько минут кpик от соседей:\n - Да кидай же ты, наконец, втоpой сапог!!!\n ",
        "Маленький мальчик заходит в ирландский магазин с большим горшком,\n подходит к прилавку и говорит продавцу:\n - Мне, пожалуйста, полный горшок меда.\n Продавец наливает мед и говорит мальчику:\n - С тебя фунт и пять пенсов.\n - Вы понимаете, у нас сейчас не денег, но как только папа\n заработает, мы сразу же их принесем.\n - Знаю я эти ваши штучки! А ну отдавай сюда мед!\n (Отнимает горшок и выливает мед обратно).\n Мальчик выходит с горшоком из магазина, заворачивает за угол\n и говорит, заглядывая в горшок: ``Дааа, а папа был прав.\n Hа пару бутербродов тут вполне хватит.``\n ",
        "Моя давняя подружка, дознаватель по профессии, как-то сказала, что обожает зиму потому, что она делает симпатичным вообще все, даже труп.\n ",
        "- Ты и правда дебил, или это имидж?\n ",
        "Две коровы беседуют на пастбище.Одна:- Ты слышала про это коровье бешенство? Какой ужас!Вторая:- Да уж... Хорошо еще нам, пингвинам, это не страшно.\n ",
        "Влюбиться с первого взгляда? Нет времени.\n ",
        "Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью.\n Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить.\n ",
        "По дороге на полной скорости несется ``Газик``, его мотает из стороны\n в сторону. ГАИшник останавливает машину, и оттуда выпадает мужик\n в ватнике, сапогах и засаленной кепке.\n - Товарищ водитель, - говорит ГАИшник, - вы, кажется, пьяны. Что пили?\n - Да мы, это, с братом выпили 6 пива, а потом еще на рыбалке добавили...\n - Это все?\n - Не, мы потом за обедом еще пивка ебнули, а потом водочкой догнались...\n - Значит, пили пиво, а потом еще и водку?\n - Да не, потом у шурина выпили самогоночки, а потом портвешка еще\n в ларьке взяли...\n - Товарищ водитель, пройдите в будку - вам надо будет подышать в трубочку.\n - Да ты че, хули ты мне не веришь?\n ",
        "Налил во все кастрюли горячей воды. А то завтра отключают.\n ",
        "Бэнкси, Бэнкси! Нашли, чем удивить. Картина у него наполовину самоуничтожилась после сразу продажи на аукционе. Ха! У нас половина объектов капитального строительства самоуничтожается после оплаты работ и подписания акта приемки.\n ",
        "Иностранцы почему-то все считают, что в России живут одни Иваны и Алексеи, но когда приезжают в Россию, то просто охревают, что тут живут одни Магомеды и Асланы...\n ",
        "Все правильно делать нельзя. А то начальству хоть массово увольняйся.\n ",
        "- Хочу, как раньше...- Чтобы мы снова были вместе?- Нет, чтобы я о тебе даже и не знал...\n ",
        "Петька:\n - Слышь, Василий Иваныч, говорят, наша Анка бл#дища!\n ВИ: - Ща проверим..... раздевайся, Анка, ноги раздвинь....\n засунь, Петька, ей туда руку.\n П: - Засунул.\n ВИ: - Теперь вторую.\n П: - Засунул.\n ВИ: - А теперь похлопай руками.\n П: - Hее, не могу....\n ВИ: - Hуууу, а говоришь - бл#дища!\n ",
        "Что сказал слон когда наступил на колобка?\n\n-Блин",
        "То, что в голове не укладывается, сносит крышу.\n ",
        "Гомо бухиенс - человек пьющий. Бухо сапиенс - пьянь разумная.\n ",
        "Вопрос Армянскому радио:\n - Кто такой Давид Копперфилд?\n Ответ:\n - Единственный провал любимого фокуса Клаудии Шифер:\n ``Трахнемся - исчезнешь!``\n ",
        "Хорошие новости. Сегодня в мавзолее Ильичу дали кислород.\n ",
        "У одного очень экономного юзера как-то спросили:- Какой твой любимый сайт?- About:blank.\n ",
        "В нашей стране двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту...\n ",
        "Говорят один инквизитор сделал большой бизнес, привезя на вновь открытые острова, населенные каннибалами, пепел сожженных еретиков в банках с надписью - \"Растворимые жаренные люди\".\n ",
        "- Ты чего такой грустный?- Да вот, пошли с мужиками на кабана. Кабан не пришел. Мы напились, как свиньи. И тут пришел кабан!\n ",
        "- А чем вы питаетесь?- Травами, корешками...- А какими?- Щас покажу, корешок.\n ",
        "как оно ходит бля",
        "Мальчик: бьёт тату с ее именем\nМужчина: бьёт её",
        "Мама:- Дети, наш гость уходит - что надо сказать?Дети:- Слава богу!\n ",
        "Прапорщик:- Лучшая машина должна быть самой быстрой, надежной, удобной и конечно танком!\n ",
        "Попка - она аппетитная, а жопа - от аппетита.\n ",
        "Сколько нужно лаборантов, чтобы поменять лампочку в лаборатории?\n.\n.\n.\n.\n.\nДва: один меняет лампочку, другой выносит осциллограф, пока темно.",
        "Выпивают два мужика. Один наливает. Другой:- Куда ты столько льешь? Хватит, хватит!- Дак я же тебе.- Ну тогда плесни еще.\n ",
        "- Как прошла новогодняя ночь?- Не знаю, еще не рассказывали...\n ",
        "В регионах очень любят смотреть \"Дорожный патруль\", потому что там показывают мертвых москвичей.\n ",
        "Принц смотрел на хрустальный туфель размера 43 и постепенно холодел внутри.\n ",
        "Не хочу делать грубых намеков, но если хамелеон сядет на тебя и попытается замаскироваться, то он станет жирного цвета.\n ",
        "Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и увидел того, лежащего бездыханным на полу.\n– Отравился, – подумал Штирлиц, поглаживая рукоятку торчащего из спины Мюллера топора.",
        "Есть у нас с женой один знакомый по имени Слава Зайцев, по призванию -\n вечный студент, а вообще, хороший парень...\n Идем мы с женой как-то раз по Гостиному Двору, разговариваем о чем-то.\n Жена моя и говорит:\"Надо со Славой Зайцевым об этом договориться...\"\n Все бы ничего, да шли мы в этот момент по секции какой-то\n очень модной одежды.Надо отметить, я - студент, жена - \"молодой\n специалист\",одеты соответственно...\n Продавщицы на нас \"та-ак па-а-асма-атрели\", что я не удержался и\n спросил:\"А с Валей Юдашкиным ты ни о чем не хочешь договориться?..\"\n ",
        "Раньше за такую мизерную зарплату Денисов и Кержаков просто не попадали в ворота противника.А узнав сколько получает Халк, пообещали еще и забивать в свои.\n ",
        "Мужик в пятницу вечером уходит в магазин, в воскресенье вечером заваливается домой весь в помаде, галстук на боку.Жена:- Ты в каком состоянии домой пришел?Муж:- Я не домой, я за гитарой.\n ",
        "История из разряда \"генеральская инспекция\". Произошла она в конце\n 70-х годов в воинской части г.Остров Псковской области - такая занюханная\n сержантская учебка, куда, однако, в то время регулярно ездили на военные\n сборы студенты Московского Физтеха. Начальник части - полковник, никакие\n более высокие чины там обычно не появлялись. Но как-то раз во время\n вышеупомянутых сборов туда внезапно нагрянул с инспекцией какой-то\n генерал (то ли из штаба округа, то ли из Москвы). И вот проходит он\n со своей свитой мимо одной из казарм, около которой, в курилке, студенты\n как раз расслаблялись после строевой подготовки. Увидев генерала, они\n застыли в тех позах, которые имели до того, ибо от испуга все уставные\n требования вылетели из голов - никакого вытягивания по стойке \"смирно\",\n отдания чести и т.д. Лишь один парень показал на оное страшное видение\n пальцем и с невыразимо тупым выражением на лице (то ли искренним, то ли\n наигранным) пробормотал: \"Генера-ал...\" Тот побагровел, но скандала\n поднимать почему-то не стал (видать, знал, что за народ), плюнул и пошел\n дальше. Апофеоз, однако, наступил в гарнизонном кафе \"Ветерок\", куда\n вслед за этим счел нужным зайти инспектор. Студенты, толкавшиеся в нем\n в большом количестве с целью прикупить чего-нибудь съестного (ибо в\n гарнизонной столовой кормили скудно и плохо), среагировали на явление\n генерала примерно так же, как и в первом случае, кроме одного парня,\n который на свое несчастье оказался к тому ближе всех. Он от испуга\n СОРВАЛ С ГОЛОВЫ ПИЛОТКУ И ПОКЛОНИЛСЯ ГЕНЕРАЛУ В ПОЯС!!! (Его потом долго\n выстебывали: \"Что, брат, кровь крепостных предков взыграла, как барина\n увидел?\") Уж этого-то генерал не выдержал - дико наорал на присутствующих\n и скорым шагом направился в штаб части. Что он там наговорил офицерам,\n неизвестно, но несколько дней после этого они были в несколько раз злее\n обычного...\n ",
        "- Жизнь доказывает, что самые хорошие мужья получаются из хороших мальчиков.- А самые хорошие жены?- Из плохих девочек.\n ",
        "Висит афиша: \"Поют Сергей Пенкин и Шура, танцует Боря Моисеев.\n Группа \"Жопу свело\"\"\n ",
        "Мой муж сделал мне предложение в ресторане. Я была рада, но не думала, что будет все так банально. Потом вспомнила, что моей сестре ее муж достал кольцо из кармана и сказал \"хочешь потаскать?\".\n ",
        "- Почему голубика стоит аж 800 рублей за кг?- Может, ее очень трудно собирать?- В таком случае, чтобы столько стоить, голубика должна убегать и отстреливаться.\n ",
        "В зоомагазине:- Дайте мне два десятка мышей и пяток крыс.- Зачем?- Меня выселяют и требуют, что бы я оставил дом в том состоянии, в котором он был.\n ",
        "- Кто учит вашего сына говорить такие гадости???\n - Бля, а хуй его знает!\n ",
        "На Украине сейчас рекордная раскрываемость преступлений. Раскрывают еще до их совершения. И преступник всегда один и тот же.\n ",
        "Сидит отец в туалете, дрочит. Заходит сын и спрашивает:- Папа, а что ты делаешь?- Дрочу, сынок, скоро и ты будешь.- Почему, папа?- У меня рука устала.\n ",
        "Павел Глоба объявил, что предскажет судьбу Путина. В ответ Путин сообщил, что в этом случае он предскажет судьбу Павлика и посмотрит кто будет более точен в предсказаниях.\n ",
        "Студенты: - На какой стадии сейчас находится твой диплом? - На стадии: \"Мать твою, точно, еще же диплом надо писать!\".\n ",
        "- Теща, лови топор! Чего молчишь, не поймала?\n ",
        "- Мужчина, это ваш \"Ягуар\" у входа в клуб стоит?- Мой.- Я допью?\n ",
        "- Говорят из родильного дома. Сообщите пожалуйста Иванову, что у него\n родилась тройня, девочки.\n - О, только не сейчас. Он бреется.\n ",
        "- Привет! Как у тебя дела?- Да вот, появилось создание, о котором надо заботиться, зарабатывать деньги...- Ну, наконец-то! Поздравляю! Как ее зовут?- Мазда!\n ",
        "Если вы вдруг стали для кого-то плохим, значит, для этого человека вами было сделано слишком много хорошего.\n ",
        "- Что такое шансонетка?- Женщина, у которой нет шансов.\n ",
        "Он назвал ее курицей, и она сразу снесла ему яйца. С разбегу...\n ",
        "Находящийся в Майами глава российской ЦИК А.Вешняков выразил корреспонденту ТАСС\n свое глубокое разочарование американской избирательной системой. В результате\n царящей здесь неразберихи, сказал он, члены российской делегации вынуждены против\n своей воли на неопределенное время продлить пребывание на Майами Бич. \"Скандал\n с выборами в США, - заявил председатель Центризбиркома, - наглядно\n продемонстрировал преимущества российской избирательной системы, позволяющей\n выявить победителя не только непосредственно в день выборов, но даже до начала\n голосования.\" По словам российского наблюдателя, в настоящее время для помощи\n американцам в пересчете голосов к вылету в США готовятся счетчики из россиского\n ОМОНа, Министерства по чрезвычайным ситуациям и ФСБ.\n ",
        "- Колян, блин, коллекторы звонят, задолбали, что делать?- Было у меня такое, так я заехал к теще и оставил там свой телефон на неделю!- И что?- Так теперь не звонят и на вызовы не отвечают!\n ",
        "Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.\n ",
        "Певица - своей подруге:- Знаешь ли, я застраховала свой голос на 50 тысяч долларов!- Ну и что ты купила на эти деньги?\n ",
        "- Говорят, в США не хватает медицинских масок, туалетной бумаги, продуктов питания?- Значит, они построили у себя коммунизм.\n ",
        "Стоит узнать человека поближе, хочется послать его подальше.\n ",
        "Работали - работали, копили - копили, а терять нам нечего!\n ",
        "Звонок ветеринару:- Сейчас к вам придет моя теща со старой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду, чтоб не мучилась и сразу померла...Ветеринар:- А собачка одна найдет дорогу домой?\n ",
        "В России появится сервис оплаты услуг лицом, которому продавец сможет нанести легкие увечья в случае нехватки денег у покупателя.\n ",
        "Фраза \"Кокорин получает передачу\" неожиданно зазвучала по-новому.\n ",
        "- Алло, это \"Провайдер-Телеком\"?\n- Да, здравствуйте, какая у вас проблема?\n- Да знаете, перегёрлы с интернетом\n- Что, простите?\n- Перегёрлы. С интернетом. Перегёрл за перегёрлом\n- Вы что, феминистка?\n- Как ты догадался, спермобак?\nОценили 1537 человек",
        "- Свидетель, вы хорошо знаете подсудимого?- Да. Мы вместе работали в банке.- Когда это было?- Месяца два назад. Примерно в четыре утра.\n ",
        "Две школьницы на перемене:- Вчера Петрову минет в вестибюле делала.- Фигасе. Слово-то какое. Вестибюль.\n ",
        "- Моя давняя просьба купить микроволновку тебя совсем не волнует?!- Микроволнует.\n ",
        "Если печень заявила о себе - нанеси ей ответный удар!\n ",
        "Идет мужик по рынку. Вдруг к нему подходит какой-то чувак и грит\n шепотом:\n - Слышь, мужик, есть Виагра по 100 рублей за таблетку!\n - Да не, не стоит таких денег!\n - Ну возьми по полтиннику за штуку!\n - Все равно не стОит!\n - Ну по чирику хотя бы возьми!\n - Да говорю тебе, не стоит она таких денег!\n - Да ты че, мужик, на Западе одна пилюля 10 баксов стоит,\n а ты гришь 10 рублей не стоит!\n - Да не! Таблетка-то стОит - жена не стОит!\n ",
        "- Ты помнишь свою первую шубу?- Конечно, ради нее я вела себя как последняя шлюха.\n ",
        "Кабачковая икра будет намного вкуснее, если заменить ее паюсной.\n ",
        "- Святой отец, для чего Спаситель заповедал, после того как ударили по левой щеке, подставить правую?- Чтобы челюсть встала на место, сын мой.\n ",
        "Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой.- Сема, но почему ты стучишь ногой?- Пусть думают, что у нас руки заняты подарками.\n ",
        "Отец учит сына играть в шахматы.Сделал первый ход и произнес - е2 е4Сын спрашивает:- Что это значит?- Не знаю, но люди видят что тебя голыми руками не возьмешь...\n ",
        "Билл Гейтс спросил меня, наверное, уже тысячу раз:- Хочешь сохранить изменения?Когда же он, наконец, спросит:- Хочешь изменить сохранения?\n ",
        "Чапай с Петькой моются в бане.- Ну, и грязные у тебя ноги, Василий Иванович...- Так я и постарше тебя буду!\n ",
        "Муж приходит поздно домой. На столе записка от жены: \"Уехала к маме. Борщ на столе - вытри\".\n ",
        "А МЧС уже разослало всем россиянам предупреждение о наступающем Новом годе с просьбой быть осторожнее ближайшие 365 дней?\n ",
        "- Бывшая жена попросила покрасить забор, согласился, пришел, прочитал и передумал, все правильно написано!\n ",
        "Эпилептик принял ванну с пеной, хотя и не собирался.",
        "Во время пандемии коронавируса соблюдайте безопасное расстояние - не приближайтесь ближе чем на 2 метра к холодильнику!\n ",
        "Слоган налоговой инспекции: \"Не имей - да не имеем будешь!\".\n ",
        "Бабушка спрашивает внучку:\n - Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?\n - Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.\n - Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.\n - Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?\n ",
        "Приходит Петька (П) к Василию Ивановичу (ВИ) и спрашивает:\n П: Слушай ВИ, а за что критикуют в партийной печати тов. Троцкого?\n ВИ: Знаешь ли Петька, вот почему корова серет лепешками а овца - катышками?\n П: Нет не знаю.\n ВИ: Ну вот видишь, ты в говне разобраться не можешь, а политикой\n интересуешься.\n ",
        "Встретились как-то два каннибала, один другому и говорит:\n- Людского во мне дохуя",
        "Иван был настолько хипстер, что подкатывал даже шорты.\n ",
        "Скоро мне все это надоест, и я выброшусь из окна. Когда живешь на первом этаже, можно себе позволить такие капризы.\n ",
        "Открыл мужик бутылку, а оттуда джинн, и сразу мужика спрашивает:- Чего хочешь?Мужик тут же отвечает:- Секса.Джин не задумываясь:- За@бись!\n ",
        "Прапорщик показывает солдатам новый танк:- Перед вами - боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На ее борту установлен компьютер...- Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость?- Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!\n ",
        "Точность по-русски:- Опоздать на работу на 2 часа, но уйти с нее вовремя!\n ",
        "Парень с девушкой случайно зашли в публичный дом. Охранник на входе останавливает парня: - К нам в заведение со своим нельзя!\n ",
        "Если вы не читали Оруэлла или Кафку - не беда. В российских новостях все это уже есть.\n ",
        "Если в ульях вместо пчел поселить комаров, то можно собирать по несколько литров крови за сезон.\n ",
        "Вот вечно так. Не успели дебаты войти в свою самую интересную фазу - формат \"Я тебе, сука, челюсть сломаю!\" и стиль фулл-контакт, как, блин, все заканчивается...\n ",
        "- Кого это хоронят?\n - Да вон того мужика, который в гробу лежит.\n ",
        "Прочел на днях в немецкой газете.\n Во время представления оперы «Борис Годунов» у оперной певицы\n загорелось платье. Произошел этот несчастный случай, когда певица,\n по ходу действия оперы, жарила на сцене колбаски (!) на спиртовке (!!).\n Это во времена Годунова-то...\n Происходил ли процесс жарки колбасок под традиционной развесистой\n клюквой, в заметке не сообщалось.\n ",
        "Начало урока в школе. Учительница:- Сегодня мы будем писать сочинение о нашем светлом будущем.Голос с задней парты:- А базар фильтровать?\n ",
        "В тропиках белый турист хочет искупаться в реке. Аборигены ему говорят:- Здесь полно крокодилов!- А где их нет?- Пройдите вниз по течению, там их нет, там они боятся акул!\n ",
        "Вчера вечером сержант милиции Сердюков организовал погоню за бандой преступников. Преступники высоко оценили уровень организации погони и отметили Сердюкова денежной премией.\n ",
        "- Почему у мелких чиновников такая большая зарплата?- У них опасная работа. Недавно двое даже умерли на рабочем месте.- Да! От чего?- От безделья.\n ",
        "Испанский юмор. Пепе был так мал, что ему приходилось нюхать вонь своих носок.\n ",
        "С нового финансового года руководитель налоговой полиции получает новое звание - генерал от бухгалтерии.\n ",
        "Хомячок заранее готовится к зиме, чем выгодно отличается от наших коммунальщиков.\n ",
        "Поймал в лесу Дракон Волка и говорит ему: \n-Смотри, записываю: \"Волк серый, одна штука\". Сегодня придёшь ко мне на обед, я тебя съем. Понял? \n-Понял. \n-Вопросы есть? \n-Нет. \nПошёл волк понурый. \nИдёт дальше Дракон по лесу. Поймал Лису. \n-Смотри, рыжая, записываю: \"Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука\". Сегодня придёшь ко мне на ужин, я тебя съем. Поняла? \n-Поняла. \n-Вопросы есть? \n-Нет. \nПошла Лиса, закручинилась. \nА Дракон дальше идёт. Поймал Зайца, говорит: \n-Смотри, косой, записываю: \"Заяц серый, уши длинные, одна штука\". Завтра придёшь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял? \n-Понял. \n-Вопросы есть? \n-Есть. \n-Задавай. \n-Дракон, ты летал на вертолёте? \n- Нет, а что? \nТут из кустов выходит медведь, насаживает дракона на свой хуй и как крутанёт: \n- Полетееел!!!!",
        "- Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!- Тот или этот?\n ",
        "- Святой отец.- Да, святой сын.- Святая мать сварила святой борщ.\n ",
        "Люди делятся на два типа: \"С наступающим!\" и \"Вас так же!\".\n ",
        "Мужик нажрался и умер. Попал на небеса. Бог думает что с ним делать.\nМужик:\n— Я ещё пожить хочу, верни меня к жизни.\n— Нет. Человеком не могу. Могу курицей вернуть!\nМужик подумал и согласился.\nОчухался в курятнике. Ходит, зёрна клюёт. Вдруг какое-то давление в заднице. Напрягся. Оп. Яйцо выпало. Через какое-то время птенец проклевался.\n— О, Семёныч, здорово!",
        "Смешанное чувство - это когда твоя теща падает в пропасть в твоем новом автомобиле...\n ",
        "Идет девка, следом за ней два пацана и один дpугому так гpомко:\n - Какие длинные ноги!!!\n Девушка:\n - Вау, комплимент!\n Пацан:\n - Особенно пpавая...\n ",
        "Заходит директор школы в класс с новой учительницей. Здоровается:- Привет, шнурки!- Привет, ботинок! - дружно хором отвечает класс.- Вот эта подошва будет вас алгебре учить.\n ",
        "Ездили с группой на гастроли по Ухрюпинскому району. Заработать не заработали, да и не то, чтобы особо кормили, но, главное, не били!\n ",
        "- За Родину! За Сталина!- Ты дебил?- Нет, просто за маму с папой он уже не ест.\n ",
        "Каин убил Авеля и потом часто повторял своим детям:\n \"Дети, берегите этот мир, за который отдал жизнь ваш дядя!\"\n ",
        "Лишний вес - это проблема для ног, которую создают руки, несущие в рот все что попало.\n ",
        "- Ты слышал, Мосгордума приняла в первом чтении законопроект, запрещающий нищим приближаться к метро ближе, чем на 25 метров.- А кто же тогда будет на метро ездить?\n ",
        "Чукча в магазине:- Дайте мне краски для волосьев!- Не для волосьев, а для волос!- Чукче нада, однако, не для один волос, чукче нада для всех волосьев!\n ",
        "А вам тоже кажется, что рекламный слоган \"Папа может\" больше подходит для рекламы не колбасы, а Виагры?\n ",
        "Мать дочери:- Я в твоем возрасте ложилась в 10 часов спать.- У тебя была плохая мать.- Уж получше, чем у тебя!\n ",
        "Обнимая женщину, не помните ей крылья...А то получите метлой по морде!\n ",
        "- Это полиция, откройте дверь!- Нет, вы будете на меня кричать.\n ",
        "Баллотироваться на пост Президента Белоруссии имеет право только человек, имеющий опыт работы Президентом Белоруссии.\n ",
        "Звонит телефон, беру трубку, слышу:- Алло, это дурдом?И знаете, я задумался...\n ",
        "Алеша попросил у папы младшего братика, поэтому в постели у отца теперь был железный аргумент: \"Не для себя прошу, для сына\".\n ",
        "Что происходит с авиацией? Раньше пассажиры могли спокойно курить прямо в салоне, а теперь самолет сажают на ближайшем аэродроме из-за закурившей в туалете пассажирки.\n ",
        "Сочинское такси доставит вас в любое место седыми и невредимыми.\n ",
        "Две лягушки упали в кувшин со сметаной.Одна решила сдаться и сразу утонула, а вторая так сильно била лапками, что утонула уставшей.\n ",
        "Маленькой девочке надоел мужик, который приходил к ее маме, и она ему подлила касторки в еду. Мужик засобирался, по-быстрому попрощался и ушел. Мама спросила:- Машенька, сходи посмотри, что с ним?Девочка вернулась и говорит:- Он сначала бегом бежал, а потом махнул рукой и шагом пошел...\n ",
        "Стипендия - это плата за страх во время экзаменов.\n ",
        "Пьяный муж возвращается домой, жена ругается, почему опять выпил так много.- Да немного, взяли только бутылку на троих.- Почему же ты такой пьяный?- Двое не пришли...\n ",
        "- Я с тобой о знаках Зодиака болтала?- Ага.- Говорила, что с тобой раком сложно?- Запятые решают все!\n ",
        "У меня только одна морщина, да и то я на ней сижу.\n ",
        "Пока мы тут все на самоизоляции, предлагаю Правительству самосвергнуться.\n ",
        "Примета: если армии и полиции сразу и одновременно повысили в три раза зарплату, значит власть стала очень бояться своего народа.\n ",
        "За такие-то деньги можно было что-нибудь и подешевле найти...\n ",
        "Я сказал своему психиатру, что слышу голоса.Он сказал мне, что у меня нет психиатра.\n ",
        "- Значит, твоя дочь вышла замуж за твоего главного бухгалтера?- Да, именно за него!- Но как же ты позволил, ведь сам прекрасно знаешь, что он у тебя ворует?- Ты недооцениваешь мою дочь, пусть ворует!\n ",
        "Учительница оглашает оценки за контрольные\n- Петрова, молодчина 5\n- Семёнов, 4, неплохо, но можно и лучше.\n- Так с этим закончили, переходим к теме...\nТут Вовочка поднимает руку и говорит:\nМарт Иванна вы меня забыли.\n- Ах да точно, Гендеров - 2.",
        "С каждым годом все труднее привыкать к тому, что тебе уже не восемнадцать. Давно. Совсем.\n ",
        "- Как дела?\n - Да вот, с женой поссорился.\n - Что не поделили?\n - Тещу. Я предлагал разрезать ее на две равные части, а\n жена предлагала оставить ее в покое.\n ",
        "У всех есть попки, но огурцам повезло меньше, их отрезают.\n ",
        "Мужик устраивается на работу.- Скажите, а вы владеете эсперанто? Мы ведем на нем переписку с некоторыми партнерами.- Владею? Да я там жил три года!\n ",
        "- С мужем нас связывает много общего. Он гордый и я гордая, он злопамятный и я злопамятная. Он любит меня, и я люблю меня...\n ",
        "Беседуют две соседки:- Вчера забегает Васька с третьего этажа, и говорит что жрать хочет!Я ему поляну накрыла, по первому классу...- Ну он хоть тебя отблагодарил?- Да уж! Такого большого \"спасибо\" я ни у кого не видела!\n ",
        "Оказывается у нас в стране есть еще множество грабель, на которые не ступала нога избирателя...\n ",
        "- Каких женщин будут любить при коммунизме - полных или худых?- Точно не известно, но предполагаем полных, так как мужчина не собака, на кости не бросается.\n ",
        "Сначала думаешь, чем ее удивить, а потом - чем ее удавить.\n ",
        "Опытная начальница - молоденькой секретарше:- Милочка, ты надела слишком обтягивающее платье, ведь невозможно же дышать!- Так оно же бедра обтягивает, а выше пояса все открыто, только грудь прикрывает.- Дура, на наших мужиков посмотри, как им дыхание сперло!\n ",
        "- Слушай, вон дерево видишь? Хочу сфотографироваться, -\n говорит грузин фотографу.\n - Пожалуйста. А как вы хотели - на дереве, под деревом,\n над ним или возле?\n - За деревом!\n - ???\n - Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: ``Вах, вах,\n а где мой\n ",
        "Вчера в аптеке украли целый ящик \"Виагры\". У грабителя особая примета.\n ",
        "Даже если вы знаете 15 иностранных языков, русский вам все равно необходим, мало ли что, упадете или что-то тяжелое на ногу уроните.\n ",
        "Быть родителями - ответственное и серьезное занятие. Помните: ребенок - не хомяк! Вам потребуется клетка гораздо большего размера!\n ",
        "Мало кто знает, но мы на самом деле участвуем в чемпионате России по выживанию в России.\n ",
        "У вашего ребенка такая нежная кожа,\n И такое жесткое мясо.\n ",
        "- Не лапай меня!- А что, разве нельзя прикоснуться к прекрасному?!\n ",
        "- Деда, а почему в гражданскую войну люди были белые и красные?- Белые пили белое вино, а красные - красное!- А ты какое пил?- А я - самогонку!\n ",
        "- Что-нибудь хотите, чай, кофе?- А что-нибудь покрепче?- Вот, орехи...\n ",
        "- Мужчины ценят понимающих женщин, а не понятливых.- А в чем разница?- Понятливая женщина все понимает, как ей это нужно, а понимающая все понимает, как нужно мужчине.\n ",
        "Колобку с бодуна очень плохо. Он весь болит.\n ",
        "Моника Левински приходит к Клинтону и говорит:\n - Знаешь, Билл, меня в последнее время беспокоит\n внешняя политика нашей страны.\n Клинтон отвечает:\n - А-а, не бери в голову...\n ",
        "Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он посылает невесте телеграмму: \"Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую\".\n ",
        "Женщинам на заметку. Кто-то очень умный вычислил, что мужчина слушает женщину в среднем 15 секунд. Поэтому учитесь говорить быстро.\n ",
        "В России такая ностальгия по совку! То мороженое \"То самое! Как в СССР!\", то колбаса. Это как если бы негры покупали кукурузу \"Вкус рабства!\".\n ",
        "До сих пор лучшим противозачаточным средством является таблетка анальгина... зажатая между колен.\n ",
        "- Девушка, а вы как собираетесь пробиваться по жизни?- У меня грудь пятого размера. Пятерочка выручает!\n ",
        "У программиста потерялся файл, и он его никак не может найти. После пяти минут поисков он громко объявляет:- Так, потерялся файл. Просьба никому не выходить из комнаты!\n ",
        "Знали бы вы, что моя жена умеет делать на кухне! И все благодаря \"Камасутре\".\n ",
        "- А у нас сегодня в школе две математички подрались!- Из-за чего?- Да вроде не поделили что-то.\n ",
        "Когда женщина говорит что ты лучший, невольно задумываешься: \"Где-то прошло соревнование\".\n ",
        "Намедни самая постоянная женщина в моей жизни сказала \"прощай\" и уехала в другой город. Мне нужен новый парикмахер...\n ",
        "Чем жена отличается от террориста?\n С террористом можно договориться.\n ",
        "Умеют ведь женщины, из всех цветиков-семицветиков, выбрать лютика-еб@нутика...\n ",
        "Терпение - это искусство скрывать нетерпение.\n ",
        "Вовочка подходит к папе:- Папа, иди дай бабушке в рот!- Да ты что! Это ведь моя мама!- А как моей маме, так можно?\n ",
        "- А как она из себя?- В 18 лет она решила, что не откажет ни одному мужчине, предложившему ей заняться сексом.- И как это говорит о ее внешних данных?- Ей 40 - и она все еще девственница.\n ",
        "- Сержант Хурма, повяжите этого преступника.- Не смешно.- Смешно.- Согласен.\n ",
        "Жена спрашивает у мужа:\n— Ты видел мятые 10 рублей?\n— Да\n— А 100 рублей?\n— Да\n— А миллион?\n— Нет\n— Тогда сходи в гараж, посмотри на нашу машину!\nПосле этого жена увидела в зеркале мятое ебало.",
        "Мы - умы, а вы - увы.\n ",
        "Заходят муж с женой в гастроном.\n Жена: - Дайте мне 10 килограмм ливерной колбасы.\n Продавец: - А зачем вам так много?\n Жена: - Собаку кормить.\n Муж: - Дорогая, но у нас же нет собаки.\n Жена: - А ты не гавкай.\n ",
        "Группа омских туристов отдыхала дикарями и вернулась дикарями. В таком возрасте людей не перевоспитаешь.\n ",
        "- Маша, какие у тебя круги под глазами!- Это я циркулем! Посмотри, ровно?\n ",
        "- Петрову опять повезло!- Он получил повышение по службе?- Нет, его похоронили на Ваганьковском.\n ",
        "- Мой сосед очень скромный человек!- А из чего это следует?- Он предпочитает сидеть в маленькой пивной, а не работать на большом заводе.\n ",
        "- Чем отличается шоколадка от Собянина?- У шоколадки плитка ровная, а у Собянина - корявая.\n ",
        "Приходит новый русский в автосервис:- Ну, че там, в натуре, с моим мерсом?- Короткое замыкание.- Нет базара, удлиняй!\n ",
        "В магазине мужик спрашивает у продавца:- У вас есть шапочка для плавания?- Нет.- А клюшка для хоккея?- Нет.- Ну, а лыжи есть?- Нет! И вообще это вино-водочный магазин...- Ну, дайте тогда бутылку водки, видит Бог, что я хотел спортом заняться...\n ",
        "- Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?- Клянусь, толстая женщина с усиками.\n ",
        "В школе ребенку задали рассказать о профессии родителей. Попытался объяснить, чем занимается сисадмин. В общем, в школе дочь рассказала, что ее папа на работе: ловит жуков, повелевает демонами и разговаривает с чайниками.\n ",
        "На уроке домоводства учительница расхваливала свой секрет приготовления\n совершенного соуса. Когда ученицы заняли свои места у плит и начали выполнять\n задание, она добавила:\n - Только не забудьте обязательно использовать деревянные ложки!\n Помешивая соус, одна из учениц размышляла о причине использования деревянной\n ложки с точки зрения физики, и решила, что все дело в теплопроводности. Она\n подошла к учительнице, чтобы проверить свое предположение, и спросила:\n - А почему только деревянные ложки?\n - Потому что, если я буду сидеть здесь и слушать как все вы ударяете\n металлическими ложками об металлические кастрюльки, я сойду с ума!\n ",
        "Акула может почувствовать каплю крови за 5 километров.Бабушка может почувствовать, что ты плохо кушаешь за 4500 километров.\n ",
        "Родословная Буратино корнями уходила в землю.\n ",
        "- Пап, тебя опять в школу вызывают.- Что ты опять спалил?- Химичку с физруком в учительской.\n ",
        "- Ты доволен своими пчелами?- Очень. Мед я еще не собирал, но они изжалили всех моих соседей.\n ",
        "Для женщин с некрасивыми ногами единственное спасение - большое декольте.\n ",
        "Многие были студентами и с одной стороны (из-за парты) смотрели\n не преподавателя.\n А каково быть прреподавателем, не изменившим своим студенческим\n привычкам, или не вкусившим их в полную меру во врменеа студенчества.\n Об это разговор особый.\n Так вот, загадка, ответ на которую должен знать ответ всякий порядочный\n студент на экзамене. Если преподаватель с потухшим взглядом спросит\n как правильно пишется: \"С ПОХМЕЛЬЯ ИЛИ СПОХМЕЛЬЯ (раздельно или слитно)?\"\n Правильный ответ: ... бежать за пивом!\n ",
        "Что такое несколько сотен военных баз США по всему миру? Это всего-навсего представительства одной очень крупной коллекторской организации.\n ",
        "- Дорогой, посмотри какое красивое платье у женщины!- Фигура не очень.- Я тебя платье просила оценить.- Смысл оценивать фантик, если не нравится сама конфетка?!\n ",
        "Слово не воробей, вылетит - убей.\n ",
        "Виталий Петров - единственный гонщик \"Формулы-1\", который, заметив дорожную полицию, мигает фарами другим гонщикам.\n ",
        "В 43 автобус заходит дед на костылях, подходит к подростку и говорит:- Слышь, сынок, уступи старому место я в 45 ногу потерял!- Дед, я только что в 45 ехал и никакой ноги там не было!\n ",
        "\"АБВГДейка\" - так решили назвать свой совместный мега-холдинг российские олигархи Абрамович, Березовский, Вексельберг, Гусинский и Дерипаска.\n ",
        "Лупа и Пупа пошли получать зарплату, но в бухгалтерии коммунизм случился, и все получили залупу",
        "Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Оля еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.\n ",
        "Вниманию пассажиров!\n Рейс до Красноярска задерживается до 23-х по техническим причинам.\n Рейс до Хабаровска задерживается на сутки в связи с неприлетом самолета.\n Рейс из Волгограда откладывается на три часа в связи с поздним прилетом\n самолета.\n Рейс 3005 сел и уже не взлетит.\n Рейс 5003 взлетел, но вряд ли сядет.\n Рейсы за пятое отложены до девятого.\n Самолет до Ижевска не летит хер знает почему.\n Так, изо дня в день, доблестные труженики гражданской авиации срывают\n зловещие планы Усамы Бен Ладена.\n ",
        "- Рядовой Иванов, выйти из строя!Иванов падает без сознания. Грохот... Командир:- Что с ним?- Вышел из строя...\n ",
        "Приходит чукча к врачу и просит сделать ему пластическую операцию.\n— Зачем это Вам? - спрашивает доктор.\n— Да понимаете, доктор, по моему лицу сразу видно, что я чукча. И все надо мной смеются, все меня за дурака держат. А чукча\nне дурак, чукча умный! Не хочу, чтобы надо мной смеялись, не хочу больше быть похожим на чукчу! Сделайте мне пластическую операцию!\nВ общем, уломал он доктора. Делает он ему пластическую операцию, а сам и думает: \"Интересно, а может быть чукчу все-таки не просто так за дурака все считают? Надо проверить…\" Взял он, и вскрыл чукче череп. Глядь — а там всего одна извилина… Все стало доктору ясно, посмеялся он над чукчей, и решил подшутить над ним еще больше, чем это сделала матушка-природа. Взял он эту извилину, да и распрямил… Операцию доделал…\nЧукча от наркоза отходит, подходит к зеркалу, смотрится в него и говорит:\n— Ой, ты дивысь якій гарный хлопец зробился!",
        "В партере:\n - Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами,\n а теперь аплодируете ему!\n - Я хочу, чтобы он вышел поклониться - у меня осталось еще\n несколько штук...\n ",
        "- Здравствуйте, скажите, в вашем фитнес-клубе есть отдельно солярий?- Только для членов.- Нет, спасибо, не подходит.\n ",
        "В ювелирный магазин, заходит мужчина.- Сколько стоит это колье?- 100 тысяч!- Кошмар! А вон то колье?- Два кошмара...\n ",
        "- Соседи говорят, что ты знаешь, как избавиться от полтергейста?- Да, раньше у меня в доме двигалась мебель, билась посуда, раздавались жуткие крики! Я развелся, и все прошло!\n ",
        "- Звонок в дверь. Открываю, а там красавец-мужчина с голубыми глазами! С тортом, шампанским, цветами и пакетом фруктов... Оказалось, адресом ошибся, гад такой!\n ",
        "Объявил пьянству бой. Но не вышло на бой трусливое пьянство. А подкралось с тыла с полным стаканом водки.\n ",
        "Когда зима в России выдается теплой и малоснежной, из могилы Наполеона слышны крики: \"Вот щас бы!\".\n ",
        "Едет мужик по трассе, видит девушка сексопильная голосует. Мужик остановился, а та ему говорит:\n- Мужик, хочешь минет тебе сделаю? \nМужик ей отвечает:\n- Конечно хочу, а кто отказался бы...\nДевушка:\n- У меня две просьбы, я хочу что бы ты меня до города подкинул, а вторую скажу уже на месте. \nМужик радостный, соглашается, не задумываясь даже о второй просьбе.\nПриезжают к городу, девушка как и обещала, сделала мужику минет, и говорит:\n- Ну что мужик, я своё обещание выполнила, теперь давай и ты. \nДостает👇",
        "Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова \"повестка\" и \"военкомат\" - уничтожьте его не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.\n ",
        "Выполняя предвыборное обещание Путина о создании 25 миллионов новых рабочих мест, чиновники приняли решение при проведении земляных работ убрать все экскаваторы и оставить только лопаты.\n ",
        "Парень приходит к своей девушке и говорит:- Дорогая, у меня для тебя две новости - хорошая и плохая. С какой начать?Девушка в плохом настроении:- Начни с такой, чтобы я в очередной раз убедилась в том, что все мужики - сволочи!\n ",
        "Чтобы носки носились в два раза дольше, надо снимать их на ночь.\n ",
        "Как показывает опыт, в нашей стране все люди любят гнать, каждый, конечно, по-своему, но тем не менее каждый...\n ",
        "Вовочка: Папа, а почему у коровы сиси между ног,\n а у мамы - между рук?\n Папа: А потому что твоя мама дура, и вместо головы\n у нее жопа.\n ",
        "Некий джентльмен, прогуливаясь однажды вечером мимо городского парка,\n встретив даму известного поведения, сделал ей предложение, к исполнению\n какового дама немедленно и приступила в ближайших кустах.\n Проходивший мимо сотрудник правопорядка, услышав подозрительный шум в\n кустах и, осторожно подойдя к ним почти вплотную, оглушительно свистнул\n в свисток.\n Дама мгновенно исчезла, джентльмен же остался стоять как окаменевший.\n Сотрудник правопорядка, внимательно оглядев стоящего джентльмена\n спереди, поинтересовался:\n - А что это вы здесь делаете?\n - М-мочусь…, - с трудом ответил окаменевший джентльмен.\n - А почему, - спросил сотрудник правопорядка, еще более внимательно\n оглядывая джентльмена и слегка нагибаясь, - почему у вас уши в руках?\n ",
        "После ядерной войны в живых остались лишь двое: мужчина и женщина.Мужчина говорит женщине:- Я хочу есть.Женщина протягивает ему яблоко. Мужчина:- Нет, только не это, давай не будем начинать все сначала!\n ",
        "Лучше относится к жене как к любовнице, чем позволять любовнице чувствовать себя женой.\n ",
        "Что сказал педофил, который вышел по УДО?\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nАхуеть, пятилетка за четыре года\nОценили 832 человека\nПоказать список поделившихся",
        "Американец утверждает: — Радио изобрел американец. \nФранцуз: — А мин@т придумал барон Де Минет. \nАнгличанин: — А рентген придумал наш лорд Рентген. \nПоднимается разгневанный русский: \n— Радио изобрел Попов! По поводу мин@та, еще Иван Грозный говорил: \"Х@й вам в рот бояре\". И англичанам, по поводу рентгена отвечу тоже словами царя Грозного: \"Я, вас бл@дей, насквозь вижу\"",
        "Как разительно отличаются интроверт от экстраверта - один пакостит втихушку, другой гадит всенародно.\n ",
        "- Жора, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу ко мне.- Шо-о-о?- Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась...- Ничего страшного, таки диктуйте адрес!\n ",
        "— Простите, ваши родители случайно не грязная шлюха и спидозная членодевка?\n— Нет, а что?\n— Тогда откуда у них такой сын грязной шлюхи и спидозной членодевки?",
        "Мимо тюрьмы идет молодая девушка. Голос из окна:\n - Девушка! Что вы делаете вечером 7 мая 1999 года?\n ",
        "После того, как жена воскликнула: \"Прекрати весь вечер бегать на кухню!\", я переставил холодильник в гостиную.\n ",
        "Вы задумывались когда-нибудь, что если бы у всех людей были такие мозги, как у вас, то никогда не было бы телевизора, космических ракет, люди бы до сих пор умирали от оспы?\n ",
        "Сапер спер мину и взорвался.\n ",
        "- Ну ты, Степан, загнул!- Честно, Зин. Ничего не загибал. У меня с детства так...\n ",
        "- Папочка, мама пpосила, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках.- Почему?- Она потеpяла иголку и хочет ее найти.\n ",
        "Джентльмен приходит домой с работы и видит жена лежит на кровати голая. Муж оглядывает жену:\n— Мэри, почему ты голая?\n— Тут приходили мужики, сняли с меня ведро раков",
        "За неделю до объявленного конца света, я бы пошел напоследок пожить к своей теще. Это была бы самая длинная неделя.\n ",
        "Приехала бабка в Америку. По-английски ни слова. И вот ей захотелось манной каши. Заходит она в магазин, а там продавец черный. Она подходит к нему и говорит: \n– Дай манки\n– Дай бабки\n– Ебать, говорящий эфиоп\n– Я русский и в Эфиопии никогда не был\n– Только нам-то не гони, за километр видно, что ты людоедом был",
        "Американская армия познакомится с любой другой армией мира для интересного совместного времяпрепровождения на ее территории.\n ",
        ">При запуске искусственног спутника в Китае 1.000.000 человек получили грыжу:\n >500.000 при натягивании резинки, 500.000 - от смеха.\n Но не обошлось без трагедии. Примерно 50.000 человек, не успели отпустить\n резинку и улетели вместе со спутником.\n ",
        "Куpсант 5-го куpса судоводительского факультета на\n пpактике.\n Стоит на вахте у штуpвала. В pубку заходит капитан:\n - Вахтенный, сколько на pумбе?\n - (недоуменно) Один я тут...\n - Дуpень!!! Куpс какой, спpашиваю?\n - (в полной непонятке) Пятый судоводительский...\n ",
        "Когда идешь по головам, не подскользнись на лысом.\n ",
        "Отдадим диких животных в хорошие руки и быстрые ноги.\n ",
        "- А почему вы, русские, никогда не читаете инструкций?- Почему это мы не читаем? Мы очень даже внимательно читаем, когда каюк, поломали, писец!\n ",
        "- У вас есть дор блю?- А что это?- Это сыр с синей плесенью.- Сыра нет. Есть сосиски дор блю и хлеб дор блю.\n ",
        "Она сказала мужу, что хочет быть его лучшим другом. После чего он открыл банку пива и стал рассказывать ей, как ему надоела семейная жизнь.\n ",
        "Молодые люди делятся на две категории: тех, о ком говорят, что из них выйдет толк, и тех, в отношении кого остается только надеяться, что толк в них войдет!\n ",
        "Швейцарцы - это не нация. Это чистый, опрятный, солидный бизнес.\n ",
        "Заметил, что когда испытываю финансовые трудности, глядя на игры в Стиме, мозг автоматически считает сколько куриных ножек можно приобрести за эти деньги.\n ",
        "Психиатр:- Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?\n ",
        "Что делать если пахнет под мышкой? Помыть коврик!\n ",
        "Дед залез на бабку, пытается ей овладеть, пыхтит, нифига не получается, сидит курит и бурчит:- Путин виноват, при Сталине такого не было...\n ",
        "Читайте в новом выпуске нашего женского журнала:- Как завоевать симпатию начальника...- Как быстро продвигаться по служебной лестнице...- Как быть любимой работницей ничего не делая по работе...И другие секреты орального секса...\n ",
        "У знакомой сын научился показывать свой возраст - один год, но показывал средним пальцем. Ну его отучать не стали, думали исполнится два и перестанет.Вот исполнилось ему два года, но он возраст теперь показывает по-македонски...С двух рук!\n ",
        "\"Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Депортируй его и тебе больше никогда не придется его кормить\".Евангелие от Трампа.\n ",
        "На работу хожу быстро.Чтобы не передумать.\n ",
        "- Когда во время эксперимента мышам предоставили вдоволь еды, они перестали размножаться и вымерли!- Извините, но министр экономики из вас так себе.\n ",
        "У бога было пятьсот миллионов вариантов лиц китайцев, но он давным давно их исчерпал...\n ",
        "После бала злющая Золушка набрасывается на фею:- Ты почему мне не сказала, что в полночь этот тампакс превращается в тыкву?!\n ",
        "Мужчина стоит ровно столько, сколько стоит его слово.\n ",
        "- Здравствуйте. Вызывали?- А вы кто?- Летчик-истребитель.- В смысле?- Тараканы, клопы.- А летчик почему?- Мухи, комары...\n ",
        "Две подруги встречаются:\n - Маша! Как ты изменилась! Ты где сейчас работаешь, кем?\n - В ресторане \"Ханой\"...\n - Кем-кем?\n ",
        "Изобретение сколковских ученых - в российском ядерном оружии теперь будет происходить не расщепление атомного ядра, а его распил.\n ",
        "- Я очень скучаю по своей старой работе...- А ты где раньше работал?- Нигде.\n ",
        "Если вам скучно, встаньте у входа в вендиспансер и укоризненно качайте головой...\n ",
        "Бабушка, пытаясь покушать в суши-баре, связала два свитера.\n ",
        "- Вот на этом фото мне пять лет.\n - Извините, но в этом возрасте у вас уже была лысина?\n - Нет, вы держите фотографию вверх ногами!!!\n ",
        "- Гайдар в твои годы полком командовал!- А в твои, папа, годы Гайдар был уже вице-премьером правительства!\n ",
        "Девушка не дает. Чтобы произвести на нее впечатление, решил похудеть. Теперь вместо секса мне снится еда.\n ",
        "Родственники - это группа лиц, периодически собирающихся пересчитаться и покушать по поводу изменения их количества.\n ",
        "Девушка после минета лезет целоваться к мужику. Тот уже устал отворачиваться. Она ему говорит:- Странный вы народ, мужики. После себя взападло, а после других нет...\n ",
        "Есть грань между \"Лучше не скажешь\" и \"Лучше, если не скажешь\".\n ",
        "Пройдете по этому мосту до середины и сразу направо...\n ",
        "Мамаша приводит сына лет 12 к психиатру и жалуется:\n - Вот,сидит в интернете, голых теток смотрит, письку теребит...\n Психиатр:\n - A ну-ка оставьте нас...\n Мамаша выходит.\n Психиатр:\n - Хочешь справку о том, что здоров?\n Пацан:\n - Хочу.\n Психиатр:\n - Тогда давай быстро пиши адреса сайтов.\n ",
        "У нас в парке в фонтане купаются бухие космонавты, хватают всех за грудки с вопросом: \"На каких орбитах летал?\", громят рынки с инопланетянами!\n ",
        "Единственный способ, которым женщина может перевоспитать мужчину - это сделать ему столько зла, чтобы он окончательно потерял вкус к жизни.\n ",
        "Внутренний голос мне постоянно нашептывает: \"Не доверяй наружным голосам!\".\n ",
        "Сколько Кабаевой не объясняли правила волейбола, она упорно продолжала прыгать через сетку.\n ",
        "- Вовочка, ты в каком классе учишься?- В эконом классе.- Как это?- В нашем классе у всех простые родители.\n ",
        "Эта история напоминает старый анекдот про блюющего в самолете мужика,\n но мне ее расказывал мой дядька и выдавал за реальную и с ним\n произошедшую. Хотя мог и наврать.\n В 70-е годы он служил в ВВС. Раз в год их клали в госпиталь на\n обследование, на предмет пригодности к летной службы. Делать там\n особенно было нечего и дурили все как могли. Дядьке, а он был довольно\n полный, сказали сдать мочу на сахар. А поскольку нужно было сдать все,\n что набуровишь за сутки - выдали трехлитровую банку. Он в эту банку\n налил пива, под горлышко и на следующий день понес в лабораторию.\n Когда лаборантки увидели мужика с полной трехлитровой банкой \"мочи\",\n то естественно спросили: \"Зачем так много?\" \"Много ?\"- ответил мой\n родственник, - \"тогда я отопью\". И одним махом осушил банку на треть.\n В конце этой истории дядька всегда очень живописно показывал, как\n блевали эти тетки.\n ",
        "В банк зашли двое в масках - началась паника. Потом выяснилось, что это ограбление. Все сразу успокоились.\n ",
        "- Иду, ссать захотел сильно. Справа - забор Храма, слева - забор мэрии. Пока вспоминал, за оскорбление чьих чувств меньшее наказание - обоссался...\n ",
        "- Что вечером вчера делал?- Фильм смотрел...- Что за фильм? Как называется?- 10 раздолбаев и криворукий хер!- Опять твой Спартак проиграл?\n ",
        "- Я вам не собака, чтобы шашлык без водки жрать!\n ",
        "Есть вещи, которые начинаешь ценить только когда потеряешь. Например, горячую воду.\n ",
        "Раньше дети донашивали одежду старших. Теперь родители донашивают за детьми гаджеты.\n ",
        "- И какие были первые слова Вашего мужа, когда он проснулся в это утро?- Он сказал: \"Где я, Кэти?\".- А почему это Вас огорчило?- Меня зовут Сюзан.\n ",
        "В крупных городах России в минувшее воскресенье успешно прошли акции Алексея Навального по подготовке успешных выборов Владимира Владимировича Путина президентом России.\n ",
        "- Дорогая. Я опять не могу найти свой галстук.\n Куда ты снова шкаф переставила?\n ",
        "Справедливость - двояковыпуклое понятие. Хорошо, если ты находишь справедливость, и плохо, когда справедливость находит тебя.\n ",
        "Хомячки умерли от ожирения, но счастливые...\n ",
        "Муж смотрит порно. Подходит жена:- Постарайся сегодня запомнить весь фильм, а не только его концовку!\n ",
        "- Папа, на стоянке было несколько машин, а сосулька упала именно на мою!- Ничего удивительного! 20 лет назад твоя мама была на вечеринке одна, а нас пятеро. Но проснулся с ней именно я!\n ",
        "Живу в штатах уже 10 лет. Работаю в банке, в моем пригороде очень много русскоговорящих. Очень много пожилых людей у которых плохо с английским языком. Так вот, если человек вежлив со мной, то я перехожу на русский и помогаю всем чем могу. Если человек мне грубит, то и вида не подаю, что знаю русский.\n ",
        "Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих:\n Американцы: Гоу! Гоу! Гоу!\n Испанцы: Рапидо! Рапидо! Рапидо!\n Немцы: Шнелль! Шнелль! Шнелль!\n Эстонцы: Чего стоишшь?!!!\n ",
        "Дочь, вернувшись с работы, говорит отцу:- Смотри, купила сегодня \"Ёрш здоровья\"!Отец:- А что там налито?Дочь:- Мед, семечки тыквы, арбуза и дыни, лист грецкого ореха, высушенные и перемолотые плоды шиповника, топинамбура...Отец, хватаясь за голову:- Боже мой! Как все усложнили!\n ",
        "На день рождения мне подарили часы на солнечной батарее. В инструкции было сказано, что они могут работать целый месяц после одного солнечного дня. Как же удобно, что в Питере как раз ровно 12 солнечных дней в году.\n ",
        "Хотел снять порнофильм с девушкой\n\nНо так как я скорострел получилась гифка...",
        "Ирландец заходит в бар. Бармен:\n - Извините, сэр, мы открываемся через час.\n - О, я подожду.\n - Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?..\n .sb.\n ",
        "Мужик звонит из гостей домой. В трубке слышен женский голос:- Алло?- Это ты, любимая?- Нет, это я, - отвечает жена.\n ",
        "- В деревенских селах чтобы собака стала злой, ей одевают шапку с бубоном.\n ",
        "Если вам мешают голоса, лёгкий способ от них избавиться это потратить их на стикеры в вк",
        "Мужик, трясясь от холода, жалуется доктору:- Доктор, я провел почти всю ночь на холоде легко одетым!- А поподробнее можно?- В презервативе на одном балконе...\n ",
        "Господин Биттерауф послал письмо в адресный стол: ``Прошу сообщить адрес\n фройляйн Бузель. Деньги за справку прилагаю``.\n Ему отвечают: ``Фройляйн Бузель проживает на улице Асизель Вег, 5. Деньги за\n справку не были приложены``.\n Пишет Биттерауф: ``Спасибо за справку. Деньги теперь прилагаю``.\n Отвечает адресный стол: ``При этом возвращаем деньги. Справки выдаются\n бесплатно``.\n ",
        "В России трезвость - это норма выпитого, а поиск этой нормы - норма жизни.\n ",
        "Женские сплетни - это то же самое, когда немой сказал глухому, что слепой видел, как одноногий ходил по воде.\n ",
        "Украина объявила себя аспирантом НАТО.И тут же потребовала стипендию.\n ",
        "Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят.Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье.\n ",
        "Звонок:- Алло.- Позовите Васю.- Он вышел.- Куда?- В интернет.- А когда вернется?- Как только упадет.\n ",
        "- Эй, красотка, сексом займемся?- Как вам не стыдно?!- Да как захочешь, я не из стыдливых.\n ",
        "В шотландской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:- Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию?- Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.\n ",
        "- Немцы пьют пиво. И чтоб хорошо опьянеть, нужен целый вечер.- А почему наши предпочитают водку?- Так нашим еще нужно оставить время на приключения.\n ",
        "Своим теплом могла допечь любого.\n ",
        "Едут в поезде в одном купе грузин и бабка-\"одуванчик\". Тоска.\n Ехать далеко. Бабка не выдержала и давай рассказывать:\n - У меня внученька, такая маленькая, хорошенькая, на скрипочке:\n ЛЯ ЛЯ - ЛЯ ЛЯ - ЛЯ ЛЯ!\n И так далее. Грузин слушал, слушал и говорит:\n - Аналогычный случай был в городе Кутаиси! Малчик Гоги, 5 лэт!\n 5 лэт! Барана в жопу - рраззз! У барана РОГИ ВЫПРЯМЫЛИСЬ!!!!!\n ",
        "Если ваш парень говорит, что сердце при виде вас то замирает, то рвется из груди, отведите его к кардиологу, а то мало ли что.\n ",
        "Врач заканчивает лекцию о действиях при обморожении:- Вы все поняли, что отмороженную конечность надо растереть снегом?Голос из зала:- Да. Но чем же растирать летом?\n ",
        "В магазине обратился к жене: \"Зайка\". Как на меня смотрел ребенок, мимо которого мы проходили! Как это? Зайка это он! Почему зайкой назвали какую-то незнакомую тетю? - отчетливо читалось в его растерянном взгляде.\n ",
        "На Англию совершена террористическая атака. Первый удар нанес Джордж Буш на велосипеде, сбив полицейского.\n ",
        "Офигенное лето - это не когда фотки в соцсети, а когда они в скрытых папках далеко-далеко на компе спрятаны!\n ",
        "Встречаются армянин и азербайджанец.- Что-то вас, уважаемый, давно не было видно.- И не говорите, дружище, жить в Москве стало невыносимо из-за этих приезжих из Таджикистана и Узбекистана.\n ",
        "- Папа, а вы в детстве играли во дворе?- Да, очень любили играть в хоккей прямо во дворе. Ставили ящики вместо ворот и играли!- А был самый запоминающийся момент?- Конечно! Я тогда кинул шайбу и попал прямо в сумку мужику, который только что отоварил талоны на водку...\n ",
        "Лозунг пенсионной реформы в России \"Тряхнем стариной\".\n ",
        "В музее перед статуей Венеры стоят отец с маленьким сыном.Отец:- Если ты будешь грызть ногти, с тобой будет то же самое.\n ",
        "Собрались жены спортсменов на посиделки, обсуждают мужей. Жена гимнаста: \n— У нас фантастический ceкс — он только тальком ладони посыплет, чтоб не скользили, a потом как запрыгнет и такие позы принимает, что искры из глаз! \nЖена лыжника: \n— А мой сначала долго смазку подбирает, потом в ритм входит, но зато уж как пошел, так часами молотит, оргазмы косяком сыплются! \nЖена футболиста: \n— А мы нормально трахаемся. Мы просто не ебанутые",
        "Идёт анимешник по улице. Основную часть анека я не придумал, но в конце он говна поел.",
        "Мой муж ДПСник, хотя на стене в подъезде написано, что гондон.\n ",
        "- Вась, давай в музыку играть!- А как?- Ну, например, я буду скрипкой, а ты будешь ласкать меня своим смычком.- Смычком я согласен, только ты мне больше напоминаешь контрабас.\n ",
        "Если сын не матерится при родителях - это еще не значит, что вы можете гордится его воспитанием...\n ",
        "- Какое отношение Вы имеете к КВН?- Непосредственное: надо мной шутят...\n ",
        "Очень и очень многие люди на планете сегодня сходятся в одной мысли: ой, да ладно, еще разок в этой маске схожу!\n ",
        "Девушка демонстрирует подруге фотографию своего суженого:- Как видишь, он вовсе не красавец. Очень простая внешность, ничего особенного. Но обрати внимание, там на фотографии есть башня, это одна из нефтяных башень, что ему принадлежит.\n ",
        "День, когда Микрософт выпустит хоть что-то, что не будет тормозить, будет днем, когда они начнут производить автомобили.\n ",
        "Еженедельник \"Деньги\". Отныне с пробниками.\n ",
        "Разговор с женой.- В нашей семье должен хоть кто-то работать!- А что, холодильник не в счет?\n ",
        "Студентка спрашивает у профессора-биолога:\n - Я беременна от негра и мне сказали, что вероятность рождения\n белого ребенка определяется 3-им законом Менделя. Скажите,\n кто у меня родится?\n Профессор(после паузы):\n - Ну... Если по Менделю, то зеленый и морщинистый...\n (Мендель экспериментировал на горохе).\n ",
        "- А мой муж никогда не доедает, не допивает, не докуривает, недосыпает...- Теперь я понимаю, почему у вас детей нет.\n ",
        "В России любую проблему можно решить за 5 минут. Надо просто лишь позвонить президенту.\n ",
        "Пошел я значится на днях в магазин, купил кваса, сока еще чегой-то.\n Ну продавщица квас дает,а он теплый. Я беру еще упаковку льда.\n Прихожу домой быстренько открываю бутылку (жарко в Латвии было\n на днях, пить хотелось). Наливаю квас, кидаю пару кусочков льда.\n Приглядываюсь к упаковке на ней гениальная фраза: \"Употребить продукт\n до: дата указана на упаковке!\n Я вот подумал, что со льдом может статься и сильно ли он портится\n в условиях морозильной камеры?\n ",
        "Реклама зубной паты Blend-a-med:\n - Возьмем два яйца и обработаем одно из них зубной пастой\n Blend-a-med. После этого опустим их в серную кислоту.\n Результат налицо: став импотентом, Вы и не вспомните о кариесе!\n ",
        "Маленькие зарплаты? Плохие дороги? Никакая медицина?- А давайте срочно насыплем 4 острова в Баренцевом море!\n ",
        "У Вячеслава была самая красивая девушка в округе, поэтому в армию его провожали всем двором.\n ",
        "Конец света придет в Россию и подумает: \"Кажется, я здесь уже был\".\n ",
        "Мужчину, думающего только о своем, следует называть хозяйственником.\n ",
        "- Два рубля не посмотрите?- Хрен с ним, показывайте!\n ",
        "- Хочу себе двойника!- Ты думаешь, твой двойник будет за тебя на работу ходить?! Вы же вдвоем пьяные будете валяться и орать: \"Хочу тройника!\".\n ",
        "Сын программера приходит из школы. Отец:- Как диктант?- Да так. Всего две ошибки. Но, в общем, скомпилировался.\n ",
        "Один мужик нашел бутылку. Открыл ее. Оттуда - джинн. Мужик ему и говорит:- Исполни мое желание.- Исполнить твое желание я не могу, - отвечает джинн, - но могу тебе его отбить!\n ",
        "Конечно я знал, что она замужем, но зачем было тащить на свидание мужа?\n ",
        "Учёные проводили социологический эксперимент.\nНа один остров отправили двух французов и одну фрацуженку, на второй двух англичан и одну англичанку, на третий двух русских и одну русскую. Прилетают через месяц к французам- две могилы, два креста, две шпаги и француженка вся в слезах. Спрашивают:\n- Что здесь произошло?\n- Они друг друга из-за меня на дуэли убили.\nПриезжают к англичанам - тоже самое, только два пистолета.\nПрилетают к русским - у мужиков застолье, бухают от души, а женщина вся в синяках сидит рядом и стирает грязное белье.\nСпрашивают:\n- А как же вы ее делите?\n- Понедельник, вторник, среда она мне жена, ему - любовница. Четверг, пятница, суббота - наоборот.\n- А в воскресение?\n- А в воскресение мы ее пиздим за блядство.",
        "Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется\n стриптиз. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи.\n Женщина стягивает с себя последний лоскут. Мертвая тишина.\n - Я вам что, не нравлюсь?\n - Киска, - пыхтит один солдат, - одной рукой неудобно хлопать.\n ",
        "- Собчак теперь уже корпоратив вести не пригласишь, расценки подняла в три раза.- Да ладно, мы ее два раза в ресторан вызывали и один раз даже в сауну, и все бесплатно.- Как так-то?- На встречу с избирателями.\n ",
        "Надпись на стене в провинциальной гостинице: \"Это после этого в окно не бросать! А то гуси давятся!\".\n ",
        "Босс говорит сотруднику:- Я заметил, что каждый раз, когда играет \"Спартак\", вы отпрашиваетесь отвезти вашу тетю в больницу.- Хммм... Знаете, а вы правы! Я этого как-то раньше не замечал. Думаете, она симулирует?\n ",
        "- Мой дядя работает с контактерами.- С кем?- Ну, с теми, которые с инопланетянами общаются.- Он у тебя типа уфолог?- Неа, психиатр.\n ",
        "Хакеры из Москвы не стали принимать участие в президентских выборах в США и сразу там проблемы с определением победителя.\n ",
        "Общаясь с женщиной, не делайте поспешных выводов... Да и вводов тоже.\n ",
        "По логике вещей получается, что даже тараканы, поселившиеся на кухне более года назад, имеют полное право называть ее своей исторической родиной и требовать самоопределения...\n ",
        "Что такое: маленькое, сморщенное, есть в каждой женщине?\n Ответ: Изюминка.\n ",
        "Папа, а бабушка точно будет ехать этим поездом?- Ты бы меньше трепался и побыстрее откручивал рельсу...\n ",
        "Учитель ОБЖ поджигал школу со словами: \"Я докажу, что это не мне, а вам нужно!\".\n ",
        "Только я подумал, что мне скучно и ничего не происходит, как на меня насрала птица. Бойтесь своих желаний...\n ",
        "Заходит в купе молодая девушка. А там уже сидит парень, и она села напротив него. Едут, значит, а парень интенсивно жует жвачку. Девушка смотрела, смотрела на него и говорит:- Можете мне сказки не рассказывать, я все равно глухая.\n ",
        "Семилетняя дочь вчера впервые посмотрела \"Иронию судьбы\" и спокойно заключила, что это хороший фильм про неприятных людей. Один только Ипполит нормальный.\n ",
        "Студент сдает экзамен, а препод его валит.\n— Hу хорошо, говорит препод, если отвечаешь на этот вопрос, то cдал.\nСколько в этой аудитории лампочек?\nСтудет, быстро считая:\n— Девять!\nПрепод, доставая из кармана лампочку:\n— Не правильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать.\nПересдача, та же ситуация. Препод задает тот же вопрос.\nСтудент не задумываясь:\n— Десять.\nПрепод с ехидной улыбкой:",
        "В южноафpиканской школе pазъяpенный учитель оpал ученикам:\n ``Я вам, чеpным, по белому объясняю!``\n ",
        "- Мам, дай конфетку!- Попа слипнется!- Мам, я ее в рот положу!\n ",
        "- Слышал, у тебя новая девушка.- Ну, как новая - с небольшим пробегом, грудь тюнингованная, губы стоковые.\n ",
        "Обиды нет, просто сделаны выводы.\n ",
        "Серое утро, мрачная погода, дождик... Лежат в постели веб-дезайнер и девушка. Она говорит:- Какая серая погода!Он:- Да, палитра не та!\n ",
        "Хотите заняться спортом, но никак не соберетесь с силами? Ложитесь на диван, вот вы и начали выполнять самое простое упражнение - жир лежа.\n ",
        "Хочу научиться вечером засыпать так же быстро, как утром после будильника.\n ",
        "Мойша:- Что было раньше куры или яйцо?Хаим:- Раньше было все!\n ",
        "- Серега, ты завтра свободен?- Свободен.- Приходи ко мне. Единоборство вампиров увидишь.- Каких? Что?- Теще моей пиявки ставить будут.\n ",
        "Женщины хотят равноправия, но при этом еще три четверти одеяла.\n ",
        "- Я вообще не люблю, когда парень хвастается, а он еще и хвастается тем, что я ему не дала...\n ",
        "- Ты кто?- Ни-и-и-нзя-а...- А что такой медленный?- Че-ре-па-а-а-ашк-а...\n ",
        "- А сейчас послушайте новогоднее обращение президента к народу!\n Президент:\n - Вот и все, ребята!\n ",
        "В хирургическом отделении на утреннем обходе:- Ну как вчерашние прооперированные?- Первый, блин, в коме.\n ",
        "- Я просто спросила мужа, помнит ли он какой сегодня день... Испугать мужчин так легко!\n ",
        "Когда я несу доктору коньяк или конфеты, я прямо представляю, как он улыбнется и подумает: ну наконец хоть кто-то догадался вместо этих чертовых денег принести что-то действительное стоящее, которое ни за какие деньги нигде не купишь!\n ",
        "Девушка сидит у парня на коленях и говорит:- Назови меня как-нибудь ласково!- Курочка моя!- А почему курочка?- Да потому, что сидишь на моих яйцах!\n ",
        "- Дорогой, объясни мне, пожалуйста, кто это с тобой в постели?- Ты что забыла, какой сегодня день?! Это же Валентинка!\n ",
        "Жуть как увлекательно учить жизни молодое поколение. А учить это\n самое молодое поколение особенно любит кто? - правильно, преподы.\n Но у нас лекцию про разную безопасность общества читал не препод,\n а самый настоящий ФСБ-шник. Повидал действительно много, у такого\n поучиться не стыдно. Вот и он так подумал. \"Ребят, - говорит (хотя\n в зале студенток явное, прямо-таки подавляющее большинство), -\n отделите специальное место в тетрадке и пишите там себе советы -\n на всю жизнь. Я, - говорит, - много вас учить могу, я умный сильно\".\n Ну, все послушно отделяют место, конспектируют. А совет банальный,\n но ведь и вправду ценный: \"Всегда доводите начатое до конца, в любой\n ситуации, при любых условиях\".\n Только он это продекламировал - первые несколько рядов резко\n вскидывают головы, выкатывают глаза и начинают ржать - истошно,\n не то слово - просто под парты съезжают. Мужик пожимает плечами:\n так и не понял, что ж такого он сказал...\n А дело все было в том, что эти несколько первых рядов -\n девушки-отличницы - как раз читали пОтом добытый журнал\n \"Космополитан\". Статью про то, какие необычные ощущения привносит\n в жизнь занятия сексом в общественных местах...\n ",
        "Если мужчина повидал в жизни много женщин, это не говорит ни о чем, кроме того, что... это очень глазастый мужчина.\n ",
        "У меня уже не так много здоровья, чтобы любить Родину...\n ",
        "На собеседовании:- Расскажите о себе?- Меня зовут Коля, но друзья называют меня дробовик, потому что я чихаю, когда ем...\n ",
        "- Котик, у меня зуб болит!- Кошечка моя, завтра же пойдем к ветеринару.\n ",
        "Жду подруг на чай... Протираю рюмочки!\n ",
        "- Если ты и дальше так будешь тратить деньги, мы останемся без копейки...- Это меня не тревожит, дорогой! Я вышла замуж за тебя по любви, а не из-за денег!\n ",
        "Негр стоит пьяный в дупль, дерево обнял и бормочет:- Охх, на родину, хочу...Русский подходит:- Ну, че, подсадить?\n ",
        "- Я, конечно, мог бы не пить по выходным, но надо же как то отделять одну неделю от другой...\n ",
        "Хирург говорит пациенту:- К сожалению вам требуется пересадка головного мозга. У меня есть мужской за 100 долларов и женский за 3000- Слушайте, а почему такая разница?- Видите-ли, женским не пользовались...\n ",
        "Дантист пациенту:\n - Постарайтесь расслабиться, минут за пять я ваш зуб выдерну.\n - Сколько мне это будет стоить, доктор?\n - 100 долларов.\n - 100 долларов за пять минут работы?!!\n - Я могу попробовать тянуть помедленнее.\n ",
        "Спортсменам, выступающим под нейтральным флагом и без трусов, ВАДА выдаст терапевтические разрешения, не считать вазелин в качестве допинга.\n ",
        "- Покажите, пожалуйста, мне что-нибудь из пиджаков.- Может тебе еще и из штанов что-нибудь показать, извращенец?\n ",
        "Дайте мне торговую точку и я \"толкну\" весь мир!\n ",
        "Коровы в Индии считаются священными, но быкам это до лампочки.\n ",
        "Сегодня утром ехал в маршрутке. Судя по лицам пассажиров, у многих вообще нет той самой ноги, с которой нужно вставать, чтобы день был хорошим.\n ",
        "- Вчера познакомился с работницей \"Билайн\".- Ну, и как?- Понимаешь, офигенно cекcуальная, раскованная...- И что, замутили?- Да вот поехали с ней за город, а она там не берет!\n ",
        "Ни о чем - это моя самая любимая мысль.\n ",
        "Нет худа без добра. На Олимпиаде-2018 запретили Виталия Мутко.\n ",
        "Допинг, который жрут американские спортсмены по справкам WADA считается нейтральным.\n ",
        "Встретились как-то два незнакомца. И, само собой, друг друга не узнали. Но обиделись за это, конечно. Чуть дело до драки не дошло.\n ",
        "Если в спортзале на вас с интересом и симпатией смотрят, скорее всего, за вами зеркало.\n ",
        "Ресторану уголовной кухни \"Шконка и пайка\" срочно требуются баландиста, чифирье и шеф-хлеборез.\n ",
        "- Не будешь слушаться, я тебя в Москву на каникулы отправлю.\n ",
        "Объявление: \"Возьмем на работу телепата. Куда обращаться - сами знаете\".\n ",
        "Фродо, отправляйся в Хогвартс, стань джедаем и отключи Матрицу, чтобы спасти Нарнию и убить всех Ланнистеров.\n ",
        "Толстых детей приносит грузовой аист.\n ",
        "Выгнала учительница Вовочку в коридор за плохое поведение\n и говорит:\n - Без отца чтоб в школу не приходил.\n Стоит Вовочка в коридоре, хнычет. Проходит мимо директор.\n Вовочка ему все рассказал. Директор спрашивает:\n - А где работает твой отец?\n - В ЦК.\n Директор подошел к училке и говорит, что давайте, мол,\n дадим Вовочке испытательный срок, не будем сразу отца-то\n вызывать, он как-никак в ЦК работает.\n Пришел Вовочка домой радостный и говорит отцу:\n - Батя, опять твоя Центральная Котельня меня выручила.\n ",
        "Бывших любовников не бывает. Бывшими бывают только мужья. А с любовниками, как с алкоголизмом: то запой, то воздержание.\n ",
        "Мама-кенгуpу лупит детеныша:\n - Будешь знать, как есть печенье в кpовати!\n ",
        "Кинотетp... Вечеp... Идет интеpеснейший фильм пpо ковбоев...\n И тут зpителя стало стpашно пучить... Hадо ему от лишних газов\n избавиться. И в тот момент, когда на экpане пpоезжал поезд, он\n не выдеpжал и потихоньку пеpнул. Ух, вpоде никто не услышал...\n Тут к нему повоpачивается сосед и спpашивает:\n - Слушай, дpуг, тебе не кажется, что в двух последних вагонах\n деpьмо везли...\n ",
        "Беременная женщина спрашивает у своей подружки (подружка уже\n с трехмесячным ребенком):\n - Слушай, а порнушку по телеку во время беременности смотреть можно?\n Та, не задумываясь:\n - Конечно, даже полезно, только ты животик одеялом прикрывай\n и ноги сильно не разводи...\n ",
        "Крашеные блондинки на Пасху бьются лбами.\n ",
        "В отрыве от Родины русский человек ко всему может приспособиться, даже к свободе.\n ",
        "У мудреца спросили:- Как называется жена, которая всегда знает где ее муж?- Вдова.\n ",
        "Голливуд приступил к съемкам сразу трех фильмов о трагедии 11 сентября, которые в прокате должны появиться в следующей последовательности: \"Два дома - 2\", \"Два дома - 1\" и \"Два дома - 0\".\n ",
        "- Дорогой, а давай сыграем свадьбу 23 февраля?- Ты хочешь испортить мне праздник?!\n ",
        "Что почувствовал Волан Де Морт, когда поджег Поттера?\n\nЗапах Гарри.",
        "- Моня, что ты можешь сказать за наше Правительство?- А что тут говорить, Изя. Наше Правительство - это актриса двух ролей: содержанки, когда нефть в цене, и экономки, когда она дешевая.\n ",
        "\"Архисложная задача - достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе альтернатив\" - подумала блондинка, критически осмотрев свой гардероб.\n ",
        "Ватикан впервые за полторы тысячи лет пересмотрел список смертных грехов. Согласно новой концепции, вечные муки теперь грозят за как контроль рождаемости, употребление наркотиков, загрязнение окружающей среды, действия, которые приводят к росту числа бедных...\n ",
        "- Мужик, он есть венец творения!- А женщины?- А женщины стремятся под венец.\n ",
        "Один мой знакомый любил всем подряд кукиш под нос совать. Пока однажды пальцы судорогой ни свело. Ходил потом три дня с фигой на взводе.\n ",
        "Муж ломится в запертую дверь:- Открывай, жена! Все равно знаю, что ты там не одна!Голос жены из-за двери:- Ты еще рогами стукни, рогами!\n ",
        "Какое все-таки умное выражение \"провести реновацию\". Надо бы его запомнить, и почаще заменять им просторечие \"сп@здить\".\n ",
        "По кольцам можно определить не только возраст дерева, но и сколько у женщины было любовников.\n ",
        "- Что-то ты похудела?- Да на работе зарплату не платят, работаю до позднего вечера, начальник на нервы действует.- Так ты поменяй работу.- Не могу, мне еще три килограмма осталось сбросить.\n ",
        "Едет заяц на ``мерседесе``, встречает волка. Волк спрашивает:\n - Где такую тачку достал?\n Заяц отвечает:\n - Иди на кладбище. Там стоит гроб. Стукни три раза по нему,\n и сам увидишь, что будет.\n Волк подумал: ``Обманул меня заяц!`` - но все же пошел.\n Пришел. Постучал. Тут из гроба встает скелет и спрашивает\n могильным голосом:\n - Что тебе нужно?\n - Б-б-б-бумажечку!\n ",
        "...Странные они люди. Есть у них праздник Великого Октября, но\n отмечают они его в ноябре. И так у них ВСЕ.\n ",
        "Благодаря нынешней погоде жители страны узнали, что такое ливневая канализация. Мэры городов тоже.\n ",
        "Пьяный мужик сидит в баре:\n - Сколько градусов эта водка?\n - 40.\n - Горячая!\n ",
        "Грузинский праздник. Все веселятся, танцуют. Тут встает тамада и говорит тост:\n - Давайтэ выпьэм за молодых и красывых дэвущек, что своими нежными руками\n плытут нам замэчатэлные папахы из бараньей шэрсты и дают нам радост любви.\n Выпили, закусили шашлыком, станцевали под барабаны, опять сели пить.\n Тамада:\n - Давайтэ выпьем за наших жен, что дэлают нам такой вкусный шашликь\n и дают ласки любви когда молодые дэвущки нэхотят!\n Выпили, закусли шашлыком, станцевали. Опять сели пить.\n Тамада:\n - Давайтэ выпьем за барашэк, что дают шерсть для нащих папах, мясо\n для шашликов и нам чары любви, когда девущки и жены нэ хотят!\n ",
        "трагичная кончина",
        "Любопытно. В словаре Ожегова-Шведовой слова \"шлюха\" нет, но в вышедшем следом словаре Ожегова, уже без Шведовой, это слово есть.\n ",
        "- Владимир Владимирович, давайте миллиарды, однако. Квартиры сотрудникам покупать нада...- Куда столько квартир-то?- А где деньги хранить прикажете? Складывать, однако, уже некуда...\n ",
        "Нужно набраться смелости и все-таки рассказать коту, что это он живет у меня, а не я у него.\n ",
        "К сексу нужно относиться с юмором... Не встал - похохотали и спать!\n ",
        "Зима. В троллейбусе наркоман открывает окно. Ветер дует ему в лицо.Пожилая женщина возмущается:- Молодой человек, закройте окно! На улице холодно!- Я торчу, бабусь. Если я закрою окно, на улице что, теплее станет?\n ",
        "В нашей жизни очень не хватает новости вроде: \"Неизвестные доброумышленники отремонтировали этой ночью дороги втайне от местной администрации\".\n ",
        "\"Косил косой косой косой косой косой\" - рассказ о том, как нетрезвый японский заяц косил что-то кривой косой.\n ",
        "Приходит кореш к своему другу и спрашивает:\n -Хуль ты ,МУДОБЛЯДСКОЕ ПИЗДАПРОЕБИЩЕ,вчера на \"работу\" не пришел!? :(\n Тот в судорогах прижавшись в угол:\n -Да,температура у меня была 40 градусов.\n Кореш:\n -Не врешь?\n Его друг с ухмылкой протягивая бутылку самогонки:\n -Не вериш ,попробуй:)\n ",
        "Некоторые из нас смелые только потому, что боятся быть трусами.\n ",
        "Главный оборотень в погонах официально заявил, что законы тайги в его ведомстве неукоснительно соблюдаются.\n ",
        "Почему всех бесят дети, которые орут в самолете? Они такие же люди с такими же правами. У вас тоже есть право орать в самолете, просто вы им почему-то не пользуетесь.\n ",
        "У нас в похоронном бюро всю неделю - невероятные скидки. Торопитесь!\n ",
        "Разговор по скайпу около 3 часов ночи.- Привет! Что делаешь?- За колбасой пошла.- Не поздновато ли?- А у меня холодильник круглосуточно работает!\n ",
        "- Мама, мама, а где наш папа?- Его крокодил съел.- А пацаны во дворе не верят. Говорят, он к другой бабе ушел.- Правильно. Сначала к другой бабе ушел, а потом его крокодил в зоопарке съел. Но я за это уже отсидела.\n ",
        "Outlook Express не может отправить почтовое сообщение, так как работника ФСБ, проверяющего Вашу почту, временно нет на рабочем месте!\n ",
        "- Как ты думаешь, надо ли сегодня выпить?- Я обязательно выпью: не знаю, надо или нет, но выпью - вдруг надо?\n ",
        "- Мой знакомый пошел вчера в театр, но пьеса оказалась такой скучной, что он не дождался третьего акта и ушел. Случился большой скандал.- Почему?- Он играл главную роль в этой пьесе.\n ",
        "Дело происходит в деревне. Двое (он и она) сидят на берегу реки.\n - Дорогая, посмотри какая красивая река. А там, вдалеке заливные\n луга, коровы пасутся. Что ты хочешь? Хочешь, я поймаю золотую\n рыбку для тебя? Ну скажи, что ты хочешь?\n - ПРА-А-А-НИК.\n Сбегал, принес.\n - Дорогая, посмотри какой красивый закат. Желтый, розовый,\n красный. Что ты хочешь? Хочешь, я напишу тебе стихи? Ну скажи,\n что ты хочешь?\n - ПРА-А-А-НИК.\n Сбегал, принес.\n - Дорогая, посмотри какая чудесная ночь. В деревне песни поют.\n Ночь такая звездная. Что ты хочешь? Хочешь, достану звездочку\n с неба? Ну скажи, что ты хочешь?\n - СРА-А-ТЬ!\n ",
        "На Олимпиаде в Рио-де-Жанейро произошел взрыв. Власти объяснили, что это был контролируемый взрыв. Также произошла кража из Дома российских болельщиков. Власти заявили, что это была контролируемая кража.\n ",
        "Муж сказал, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов...\n ",
        "Готовая баба лежит в поле, к ней подходит корова и вымем ерзает по лицу. Она:- Ой, мальчики, я вас всех люблю, но не надо всем сразу!\n ",
        "14 признаков американца:\n 1. Он в ноздрю засунул палец и думает, что он заводит патефон.\n 2. Его дружок в Сайгоне неживой лежит.\n 3. Сидя за столом, он кладет ноги справа и слева от тарелки.\n 4. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время\n вьетнамской войны в Ираке.\n 5. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную\n российскую зарплату.\n 6. Он даже кока-колу пьет завернутой в бумажку.\n 7. Он переспал со своим психоаналитиком.\n 8. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спросить как.\n 9. Каждую ночь он ложится спать с Синди Кроуфорд, а просыпается\n с Вупи Голдберг.\n 10. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.\n 11. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет\n на нудное судебное разбирательство.\n 12. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.\n 13. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.\n 14. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой.\n После чего по нему идут титры.\n ",
        "У меня дом в Лос-Анжелесе, бассейн, свой самолет, коробка с бриллиантами...А санитары... Они мне просто завидуют.\n ",
        "Я сказал ей, что люблю математику, больше, чем ее и она ушла, так и не узнав, как интегрировать биномиальные дифференциалы.\n ",
        "- Роза, почему вы такая маленькая?- Так я же Люксембург!\n ",
        "Конферансье торжественно объявляет:- Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы...Голос из зала:- А можно сегодня без евреев?- Можно. Концерт окончен!\n ",
        "Слесарь Иван пришел на работу в нетрезвом состоянии и немедля был вызван \"на ковер\" к начальству. Директор:- Да Вы пьяны!- А Вы уроды, а я завтра трезв буду!\n ",
        "Из дневника эстонского фотографа: \"Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат\".\n ",
        "Раз-два-три-четыре, мантры громче, чакры шире!\n ",
        "Все лучшее создается из зависти.\n ",
        "- Я не знал, какой шоколад ты любишь, поэтому взял вискарь по акции.\n ",
        "Мужик заходит в аптеку и громко заявляет:- Мне пачку презервативов, пожалуйста!Молоденькая продавщица покраснела и шепчет:- Такое надо на ухо...Мужик:- А зачем мне на ухо?! Мне на х@й нужно!\n ",
        "Я решил сегодня вечером не есть, и позволить себе только кусочек сыра. Но с какого-то перепуга под ним случайно оказался килограмм вареных макарон.\n ",
        "- Ты где? Уже 3 часа ночи! Ты где?- Мама, я дома сплю...- А я в клубе! Ты где?\n ",
        "Звонок профессору в 2 часа ночи.- Спишь, сволочь? А мы учим.- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.\n ",
        "Женщина средних лет идет домой после работы. Уставшая...\n Чап-чап... Чап-чап...\n Заходит в магазин, покупает продукты. Идет дальше с авоськами....\n Чап-чап...Чап-чап...\n Вдруг ей преграждает путь эксгибиционист, резким движением рук\n раскрывает свое пальто и показывает ей свое хозяйство во всей красе.\n Женщина смотрит и думает: \"Да, кстати, не забыть купить колбасы\".\n ",
        "Жили-были муж с женой, и жили бы они очень счастливо, но поселился у них\n родственник - дядя. Оказался этот дядюшка большой сволочью. Вечно всем был\n недоволен, то в семье мало зарабатывают, то готовят невкусно, то внимания\n ему мало уделяют. Капризами своими всех просто забодал. Но семья была деликатной\n и все это терпела.\n Наконец, этот старый паразит умер. И возвращаясь с похорон, муж сказал жене:\n - Признаюсь тебе, дорогая, что, если бы я не любил тебя так сильно, я бы этого\n твоего дядю давно выгнал.\n Тут жена чуть не падает:\n - Как? Моего дядю? Я была всегда уверена, что это твой дядя!\n ",
        "Говорят молоко пить взрослым вредно. Вот поэтому, вместо него, в наших магазах и продается молокосодержащий продукт. Все блин для народа.\n ",
        "Около трети пенсионеров России с августа получат прибавку в 220 руб.Что они с такими деньжищами делать будут?! Уже небось яхты выбирают!\n ",
        "Что люди думают, когда им навстречу идет полицейский?Европеец: о, наша полиция меня защищает.Русский: бл@, только бы не до@бался.\n ",
        "Маленькая девочка спрашивает у старшей сестры:- А почему ты так долго не выходишь замуж?- Так меня никто не берет!- А ты у всех уже спрашивала?\n ",
        "- О, чем можно тронуть ваше каменное сердце?!- Попробуйте граненым алмазом!\n ",
        "У нас есть городская легенда про человека, что сломал руку, ходил месяц в гипсе и ни разу не услышал \"Береги руку, Сеня!\".\n ",
        "- Мальвина, а я хороший человек?- Да Буратино, ты хороший!- А тогда почему я не тону?\n ",
        "Мужчины делятся на две категории: одни в детстве мечтали стать космонавтами, другие - порноактерами.\n ",
        "- Я никогда не ложилась в постель с мужчиной до тех пор, пока не вышла замуж за твоего отца, - заявила строгая мать своей непокорной юной дочери. - Сможешь ли ты сказать то же самое своей дочери?- Смогу, мамочка, но не с таким честным выражением, как у тебя, - улыбнулась дочь.\n ",
        "- На входе в Думу поставили детекторы и если они сработают, то депутата внутрь не пустят.- Они на металл реагируют?- На совесть.\n ",
        "Теперь все женщины России будут спать за деньги. Только оплата будет не за процесс, а за результат.\n ",
        "Новая глава европейской политики - Анжелика и Эммануэль...\n ",
        "Медведь, проснувшись после спячки, встает и видит,\n что он весь в ``белом``.\n - А-а-а-а бл-я-я-я, опять вместо лапы член сосал!\n ",
        "Вот и пришли времена, когда фонарик проще скачать, чем искать в шкафу.\n ",
        "- А новый купальник какой у тебя?- Полосатый...- А попа не будет на арбуз похожа?!- Будет...- Прикольно...- Ага!- И сиськи, как арбузы, да?!- Не, как крыжовник...\n ",
        "Человек, живущий за чужой счет - жулик. Человек, очень хорошо живущий за чужой счет - банкир.\n ",
        "Ей на ухо наступил медведь. Не пожалел он и остальные черты лица.\n ",
        "Женщина звонит мужу:- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обоSрался.\n ",
        "Я завалил тест по биологии\n\n\n\nУчителю не понравился ответ \"Негры\" на вопрос \" Что содержится в клетке?\"",
        "Говорят, если две женщины долго живут вместе, у них синхронизируется цикл. К чему это я? У нас с соседом синхронизировался цикл перекуров на балконе.\n ",
        "- У вас такие тонкие пальцы! Вы, наверное играете на фортепиано?- Нет, я пробирки мою...\n ",
        "- Несовершенен? Не можешь определиться? Страдаешь? Должно быть, ты - глагол.\n ",
        "Вопpеки советам военных никогда не закpывайте глаза и не падайте\n ногами в стоpонy ядеpного взpыва, ибо в любом слyчае вы видите это\n шоy пеpвый и последний pаз в жизни.\n ",
        "- Что общего между системой Windows и выборами президента США?- Сначала тормозят, потом зависают.\n ",
        "Школа. Младшие классы. Урок математики.\n Учительница:\n - Hу что, Машенька, кем работает твой папа?\n Машенька:\n - Мой папа - слесарь.\n - Сколько получает?\n - 650 тысяч рублей.\n - А мама?\n - А мама у меня - экономист. Получает 600 тысяч рублей.\n - Hу и сколько у вас бюджет семьи?\n - Миллион 250 тысяч.\n - Молодец, 5.\n ...\n Учительница:\n - Hу что, Вовочка, у тебя кто сколько получает?\n Вовочка:\n - Папа у меня президент коммерческого банка. Получает 20 миллионов.\n Мама у меня генеральный директор дворца молодежи. Получает\n 12 миллионов. Значит, бюджет семьи у нас 40 миллионов.\n Учительница:\n - Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю...\n Вовочка:\n - Hу и #уй с ней, с двойкой, зато живем как люди!!!\n ",
        "- Отец - туpок, мать - евpейка. Кто pебенок?\n - Затуpканный евpей.\n ",
        "Пришел парень к гадалке, та внимательно рассматривая его правую руку говорит:- Судя по вашей руке, вы очень сексуально активный человек!- А с чего вы решили, что я делаю это правой рукой?\n ",
        "- А вы сами отнесли им деньги?- Да.- А лицензию вы у них посмотрели?- Нет, конечно! А зачем? 20% годовых обещали!- Ну и какие выводы вы сделали?- Путин, верни наши деньги!\n ",
        "Разыскивается пожелавший остаться неизвестным герой, который, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешочек с бриллиантами.\n ",
        "Первые строки заголовочного файла Unit1.h:\n /*Все имена переменных и функций, а также время их жизни - вымышленные.\n Любые совпадения - чисто случайны.*/\n ",
        "Судя по тому, как развиваются события этого года, в конце декабря к нам придет Dead Мороз.\n ",
        "- Ты почему на работу опоздал?- Просто я из дома поздно вышел...- А пораньше не судьба была выйти?- Поздно уже было пораньше выходить!\n ",
        "- Ты чего хромаешь?- Из автобуса выкинули!- За что?- За шкирку!\n ",
        "Сценарий \"Мы из будущего 3\". Парень с флагом РФ и георгиевской лентой на груди попадает в 1943 год, где его русские расстреливают на месте за символику власовцев.\n ",
        "\"Театр начинается с вешалки...\" - повторял молодой актер, намыливая веревку после первой зарплаты.\n ",
        "Неравный брак - это когда задница у мужа равна половинке половинки задницы его половинки.\n ",
        "Всегда обвиняй кота. Кто съел мяско? Кот. Кто разбил чашку? Кот. Кто выдул два литра вина? Ну, конечно, кот! Не я же...\n ",
        "Портниха уговаривает богатого еврея заплатить за новое платье любовницы:- Если бы вы посмотрели, как оно на ней лежит, то дали бы деньги не торгуясь.- Зачем? Чтобы смотреть, как она лежит без него, я уже плачу в три раза больше...\n ",
        "Какие критерии у девушек для определения принца? В принципе от пацана ничего не требуется, главное, чтобы у него папа был король.\n ",
        "У российского препарата от коронавируса нашли новые побочные эффекты - это иностранные препараты от коронавируса.\n ",
        "Для женщины нет такой проблемы, которую нельзя было бы создать...\n ",
        "Два червяка сидят в навозной куче. Сын спрашивает отца: \n— А хорошо жить в яблоке? \n— Хорошо, сынок,— вздохнул отец. \n— Папа, а хорошо жить в апельсине? \n— О! Сынок, в апельсине жить прекрасно,— ответил отец-червяк и \nеще сильнее вздохнул. \n— Тогда скажи мне, отец, зачем мы живем в этом дерьме? \n— Оооо, либераху прорвало",
        "- А этот поезд куда следует?- Куда следует!\n ",
        "Если вы купили собаку и она вовсю грызет деревья - возможно вам достался редкой породы \"боберман\".\n ",
        "А в Швеции на каждого Малыша есть Карлсон с винтом.\n ",
        "Камуфляж был настолько хорош, что во время армейских учений, корова по-ошибке съела солдата.\n ",
        "- С такой девушкой познакомился. Розой зовут.- Ну и как?- Колется...\n ",
        "Существует очень хороший способ, чтобы связаться по телефону с любым самым\n недоступным человеком. Звонишь, скажем, в приемную министра. Секретарь\n спрашивает, кто звонит. Говоришь так грозно:\n - Передайте ему, что муж звонит, он знает чей!\n ",
        "- Камень. Ножницы. Бумага.- Сиськи.- Ты выиграла.\n ",
        "Жили у бабуси два веселых гуся, откромила, зарубила, продала и в плюсе!\n ",
        "Предложение правительству от народа:- Учредить для россиян плавающий график рабочей недели с переносом выходных и праздничных дней только на сухую солнечную погоду.\n ",
        "Однажды рискнув - можно остаться счастливым на всю жизнь!\n ",
        "В связи с тем, что Российской империи давно уже нет и для приведения к историческому соответствию решено Российскому орлу на гербе заменить скипетр и державу на пилу и мигалку.\n ",
        "К генералу ночью прибегает посыльный, и говорит:- Товарищ генерал, тебе пакет!- Не тебе, а вам!- Да зачем он мне, это тебе пакет.- Не могли кого поумнее послать!- Так умных послали к умным, а меня к тебе.\n ",
        "- Дорогой, мне кажется, нам пора завести ребенка.- Это зачем еще?- Ну, кто-то же должен выносить мусор.\n ",
        "Жена будет ночью мужа:- Мне холодно!Муж встает и приносит второе одеяло. Через некоторое время:- Мне жарко!Муж встает и открывает окно. Еще через некоторое время:- Я хочу мужчину!- Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?\n ",
        "Решил (Ж)yрналист из жyрнала Playboy провести опрос женщин\n разных национальностей, что они бyдyт делать, если мyж им\n изменит.\n Францyженка: Я изменю емy за это два раза.\n Американка: Я подам на него в сyд и отсyжy y него половинy\n его имyщества.\n (А)фриканка: Hy, на первый раз y нас по законам отрезают 15 см.\n (Ж): А если он еще изменит?\n (А): Hа второй раз отрезают еще 15 см.\n (Ж): А в третий раз?\n (А): А комy он нyжен со своими 15 см.\n Русская (возмущенно):\n - А мы за эти 15 см в паpтком... пpофком... наpсуд...\n ",
        "Из плохих девочек получаются хорошие жены, из хороших мальчиков - плохие мужья.\n ",
        "В Австралии свинья украла 18 банок пива, напилась и подралась с коровой.\n ",
        "На банковском счете Василия сумма с восемью нулями. Жаль, что других цифр там нет.\n ",
        "Парень - девушке:- Женская логика - это отрицание мужской.Девушка:- Нет!\n ",
        "Известный фотограф говорит модели:- Не верти головой. А то я однажды орла на герб фотографировал, так он тоже головой вертел. Видела, какой теперь у нас герб?\n ",
        "Владелец микролитражки везет приятеля.- Скажи, а что это за каменная стена, вдоль которой мы едем?- Это не стена, это бордюр тротуара.\n ",
        "Иногда подумаешь сгоряча, да катись оно все! А потом понимаешь, что тебя же и раздавит.\n ",
        "- У меня жена - что надо.- Такая классная?- Нет, стоит ее назвать по имени, она отвечает - что надо?\n ",
        "Журналист приезжает в глухую деревню на Кавказе, чтобы снять репортаж про жизнь вдали от цивилизации. На улице абсолютная тишина, никого вокруг нет, только один дед сидит у дерева\n- Дедушка, слушайте, вы же тут всю жизнь живёте, да?\n- Канешно, дарагой, вот уже 70 лет как тут жыву\n- А можете интересную историю из жизни рассказать?\n- Ой, дарагой, помню, лет пять назад у саседа потерялся в горах казёл. День искали, два искали, третий день нашли казёл, всей деревней его ебали!\nРепортёр понимает, что он никак не может использовать эту историю.\n- Не, другая история нужна. Может у вас есть веселая история?\n- Да без проблем, дарагой! Вот буквально год назад у саседа в горах потерялся жена. День искали, два искали, третий день нашли жена, всей деревней её ебали!\nРепортёр уже начитает терять надежду и решает в последний раз попробовать вытянуть из старика нормальную историю\n- Черт, да может какая-нибудь грустная история есть?\nСтарик стразу бледнеет, широкая улыбка сходит с его лица, а глаза становятся будто стеклянными.\n- Однажды я патерялся в горах...",
        "- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?\n - Гена, кончай подкалывать!\n ",
        "Сидят две подружки в кинотеатре. Одна говорит:- Ой, Ленка, смотри, какой красавчик мастурбирует!- Да ладно, Светка, не обращай внимания.- Да не могу я, он это делает моей рукой...\n ",
        "- Поставил себе умные розетки!- Нафига?- Ну, вот забыл, например, утюг выключить - лезешь со смартфона через облако и выключаешь.- Кхм... Если ты забываешь выключить утюг, ты уверен, что вспомнишь пароль от облака и к какой именно розетке утюг подключен?\n ",
        "А ведь никогда не найдешь более преданных и лучших друзей, чем твои родители. Ведь только они за твоей спиной говорят о тебе только хорошее, а в лицо - какой ты говнюк.\n ",
        "-- Мама, на кого я похожа? -- спрашивает у своей матери\n девочка-подросток.\n -- На меня.\n -- А ты на кого?\n -- На твою бабушку.\n -- А бабушка на кого?\n -- На прабабушку.\n -- Так что же мы, как матрешки, все на одно лицо?!\n ",
        "Харакири - нежная, сочная мякоть желудка.\n ",
        "Беседуют два приятеля.- Представляешь, познакомился недавно с потрясающей телкой. Не женщина, а настоящая секс-бомба!- И что, дала?- Да разок только. Сказала, что два раза в одно место не попадает!\n ",
        "- Тату, пояснiть, от хто такi росiяни, а хто москалi?\n - Ну, як тобi пояснити... Росiяни, перш за все (во-первых),\n живуть у Росii. Вони люди поважнi, дбають за себе, сiм'ю\n та державу, ну й сусiдiв (соседей) своiх поважають.\n А москалi - де б вони н\n ",
        "В злом цирке зрители, которые не смеются над шутками клоуна, рискуют стать ассистентами дрессировшика.\n ",
        "- Стюардессу не желаете?- У меня Опал.- Я не о сигаретах.- Я тоже...\n ",
        "Гад, и это на тебя я потратила лучшие мегабайты своего траффика...\n ",
        "Я сегодня так классно стакан помыл, что еле нашел его на кухне.\n ",
        "- Дайте мне, пожалуйста, шариковую ручку.- Шарик, дай дяде лапку.\n ",
        "Когда муж приходит домой рано, он думает:- Что бы почитать?Когда муж приходит домой поздно, он думает:- Что бы сочинить?\n ",
        "Приходит мужик в булочную:- Дайте мне булку хлеба.- Вам черного или белого?- Мне все равно, я для слепого беру.\n ",
        "- С Днем защитника Отечества, сынок!- Ну, мама, папа, что вы в самом деле... может, я еще поступлю!\n ",
        "Счастье женщины в руках мужчины.\n ",
        "Программа импортозамещения работает четко. Российский бюджет отказался от нефтедолларов и полностью перешел на отечественные штрафорубли.\n ",
        "Коpова лезет на беpезу. Сидящий на веpшине дpозд\n удивленно спpашивает:\n - Коpова, ты чего это ???!!!\n - Да вот яблок поесть хочу, - отвечает коpова.\n - Так это же беpеза !\n - А у меня с собой ...\n ",
        "Наука и религия очень даже могут сосуществовать. Например, для изготовления бомбы нужна наука, а для ее подрыва нужен религиозный человек.\n ",
        "Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ:- Фу, я выгляжу как свинья.- Ага, еще и борщем облилась.\n ",
        "В связи с ведением США информационной войны против России, предлагаю все нелицензионное ПО от Microsoft считать трофейным.\n ",
        "Вовочка подходит к маме и спpашивает:\n - Скажи, где вы младшyю сестpичкy взяли?\n Мама отвечает:\n - В капyсте.\n (В) идет к бабyшке:\n - Где вы взяли моего бpатика?\n - В каpтошке нашли.\n (В) спpашивает y отца:\n - Где вы меня взяли?\n - Aист пpинес.\n Вовочка огорченно:\n - Блин, тpое pодов в семье и ни одних ноpмальных.\n ",
        "Иду по улице, вижу как два мужчины идут рядом друг с другом в одинаковой одежде, я спросил геи ли они? Они меня повязали гандоны",
        "Мальчик, нечаянно чихнувший на iPad, запустил сразу все приложения.\n ",
        "- Я ухожу от тебя!- Мусор прихвати, пожалуйста.\n ",
        "Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры,\n заключается в поднятии ног, когда она пылесосит!\n ",
        "- Как, вы не знаете, как меня найти?! Ведь все очень пpосто:\n вы идете на Деpибасовскyю, там заходите в пеpвый пpоyлок\n спpава и попадаете во двоpик. Здесь кpичите ``Рабинович!!!`` -\n во всех окнах появятся люди, а в одном окне не бyдет никого -\n там\n ",
        "По результатам заседания правительства РФ, посвященного тяжелой эпидемиологической и экономической ситуации в России, принято решение оказать медицинскую и финансовую помощь одному из сопредельных государств.\n ",
        "- Представляете, сегодня у меня был очень реалистичный сон. Мне снилось, что я с Шарон Стоун оклеивал обоями мою спальню. Когда я проснулся, у меня на руках еще оставался клей!\n ",
        "Новый метод против облысения придумали армяне - они вырашивают волосы на спине и окуратно зачесывают на голову.\n ",
        "- Ты довольно хорошо и раскрепощенно танцуешь. Кто тебя учил?- Джек.- А фамилия?- Дэниелс.\n ",
        "- У меня почту ломанули!- Так у тебя наверно пароль там был 123456?- А ты откуда все мои пароли знаешь?!\n ",
        "\"А и Б сидели на трубе\" признано экстремистской литературой. На трубе может сидеть только ВВП.\n ",
        "Английская ветиринарная служба срочно разыскивает Лох-Несское чудовище\n на предмет прививки против ящура.\n ",
        "- Милый, на день рождения я решила подарить тебе лучший минет в твоей жизни!- Правда?- Ха-ха, с первым апребглхррглблагрр...\n ",
        "- Вот представь себе весь мир наоборот.- Да это как?!- Ну, к примеру, люди дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, слоны летают, кошки плавают, днем спят, а ночью пашут.- Ага! И на заборе х#ем написано \"Мел\".\n ",
        "Что больше всего раздражает в общественном транспорте, так это общество.\n ",
        "- Папа, откуда в магазинах черная икра, ведь ловля осетровых запрещена?- Разводят. Иногда рыбу, чаще покупателей.\n ",
        "- Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм?!- Я же не виновата, что ты в этот момент всегда на работе.\n ",
        "В: Как называется здание Министерства обороны США?\n О: Раньше оно называлось \"Пентагон\". Начиная с 11 сентября 2001 г. ,\n правильнее будет называть его \"Квадрагон\".\n ",
        "Логика фильмов ужасов: \"Блин, надо же, три часа ночи, а я еще не спускалась в подвал\".\n ",
        "Поскольку теперь даже младенцы знают, что Единая Россия - партия жуликов и воров, Путин призвал сменить этот бренд на Народный фронт.Фронт - это война. Народный - потому что эта война с народом.\n ",
        "Трудно надеяться на лучшее, когда идешь в отпуск для того, чтобы сделать ремонт в тещиной квартире.\n ",
        "Сказка \"Репка\" - первый опыт обращения с секс-игрушкой в групповухе.\n ",
        "Мужик должен уметь делать все.Но делать не обязан.\n ",
        "Встреча двух подруг. Первая:- Знаешь, у меня без конца трескаются губы.Вторая:- А я без него вообще жить не могу!\n ",
        "- Дорогой, крабовый салат будешь?- Буду!- Тогда иди кушай. Только рис очень сухой получился и весь майонез впитал. Так что ты майонезиком подзаправь салатик вначале. А еще посоли, а то рис и ее впитал.- Побегу-ка я быстрей его есть, а то этот сволочной рис и крабов сожрет!\n ",
        "Одному старику врач сказал, что тот проживет только два месяца.\n На следующий день друг стaрика увидел его, курящим анашу.\n - Что с тобой, друг? С ума сошел?\n - Просто я читал, что наркоманы живут два года, а так хочется чуть-чуть\n пожить.\n ",
        "Однажды один человек встретил джина, и тот сказал ему: \n \n— Я исполню любые твои желания, но что бы ты не загадал, - твой сосед, которого ты ненавидишь, получит вдвое больше. \n— Хочу знать сколько у моего соседа благ в условных единицах\n— Че? Ну так и быть, допустим 2540 условных единиц. Сосед твой теперь знает сколько таких единиц у двух своих соседей\n— Отлично, а сколько таких же единиц благ у меня?\n— Да че ты мутишь блять? Ну 4120. Теперь твой сосед знает сколько у него таких единиц, и знает это вдвое лучше тебя. Ещё что-то, Мавроди ты ебучий?\n— Хочу уменьшить свое благосостояние на 1770 условных единиц\n— Ааааа бля, ну ты гнидыч, теперь у тебя 2350 единиц, а у соседа их 0 нахуй\n— Супер, теперь хочу увеличить свое состояние в 100000 раз, а так как у соседа единиц 0, то и получит он в итоге 0. Как тебе такое, джин?\n\nНу джин прихуел с такой наглости, взглянул на звезды, щелкнул пальцами и начал ебать мужика. Ебет и приговаривает:\n— Что тебе не нравится? В джиновой системе счисления это высшее благо!",
        "- Как вы назовете служащую публичного дома, у которой течет с носа?- Переполненная.\n ",
        "Едут как-то в купе два кгбшника и, рассказывают политические анекдоты, тут один говорит:- Подожди, у меня кассета закончилась.- Да успокойся, я тебе потом переписать дам.\n ",
        "На рынке уже продают чернику! Глядя на цену зрение само восстанавливается.\n ",
        "На танцплощадке парень уже четвертый раз приглашает девушку на танец, и она говорит:- Молодой человек, я так вижу вы очень танцевать любите?- О да! Очень-очень!- Так почему не научитесь?\n ",
        "Абсолютный закон Мерфи: когда вы пытаетесь кому-нибудь показать, как работают законы Мерфи, они перестают работать.\n ",
        "В рекламе презервативов нужно просто показывать прямые трансляции пар, пытающихся пристойно пообедать в ресторане со своими детьми.\n ",
        "Умение ставить на место - очень полезный навык: особенно, если, речь, о знаках, препинания.\n ",
        "В суде.\n Судья:\n - Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...\n Крик из зала:\n - Бля#ь! Какой пи$дун!\n Судья:\n - Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...\n Крик из зала:\n - Ах ты падло!\n Судья:\n - Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...\n Крик из зала:\n - Вот гад! Чтоб ты сдох!\n Судья:\n - Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.\n Крик из зала:\n - Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству,\n и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад\n всегда говорил: ``Нету, нету!...``\n ",
        "- Хаим! Наш достопочтенный ребе сказал, что Мессия может появиться со дня на день!- Упаси нас, Боже, от такого несчастья! Подумать только - вся родня, ближняя и дальняя, воскреснет и свалится нам на голову!\n ",
        "Со своим Кораном в чужой монастырь не ходят.\n ",
        "Вот что уж точно мы, русские, умеем делать лучше всех в мире, так это танки и красивых девок.\n ",
        "- Что ты здесь делаешь, урод?- Я на пластическую операцию...\n ",
        "Разговаривают два агента ФСБ России:\n - Хочешь узнать, на чей портрет дрочит Билл Клинтон?!\n - Хиллари?!\n - Нет.\n - Моники Левински?!\n - Нет.\n - Так на чей же?!\n - Не поверишь - Саддама Хуссейна!\n - Но это же несчастная, безответная любовь!\n - Да нет, я Билли знаю, Билли своего добьется...\n ",
        "Иск в суд депутата о защите чести и достоинства был отклонен ввиду отсутствия таковых у истца.\n ",
        "Тайная вечеря в самом разгаре. Входит запоздавщий Иисус и, в изумлении,\n застывает в дверях. В доме - страшный беспорядок, все пьяные, грязно...\n В ужасе Иисус хватает первым подвернувшегося под руку Петра:\n - Петр, что происходит?!\n - П-п-пьем...\n - Почему? Что случилось?!\n - А-а-а... Да там Иуда что-то продал...\n ",
        "Дельфины - очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то быстро обучают людей стоять на бортике бассейна и бросать им рыбу.\n ",
        "Разговаривают муж с женой.Она: С тех пор, как появилась возможность совершать покупки с помощью интернета, мы с тобой совсем обленились.Он: Это ты обленилась, а я и раньше был ленивым.\n ",
        "Россия должна помочь! Армении армянами, а Азербайджану азербайджанцами.\n ",
        "Русский и американец стоят в туалете и делают свое маленькое дело.Русский, застегнувшись, направился к выходу. Американец ему вслед:- А у нас после туалета руки моют.- А у нас на руки не ссут.\n ",
        "Геологи приготовили пельмени и дали попробовать чукче, тот записал рецепт. Заехали однажды геологи к чукче, тот угостил их пельменями. Геолог:- Вкусные у тебя пельмени, лучше наших, а ты чего не ешь?- Мясорубка, однако, болит!\n ",
        "Убийство в Восточном экспрессе в России:- У нас труп в пятом купе!- Все нормально, он такой и сел в Воркуте.\n ",
        "Раньше фокусник показывал монетку, после чего она исчезала, а затем появлялась в другом месте. И это казалось чудом. А теперь любой чиновник такие фокусы с деньгами запросто проделывает.\n ",
        "Дятел со смещенным центром тяжести разносит дерево в щепки.\n ",
        "Чтобы приручить медведя, первый коробок меда пчелы толкнули ему бесплатно.\n ",
        "- Мажьте хлеб маслом!- Спасибо, я мажу.- Да нет, вы не мажете, вы кусками кладете.\n ",
        "Стадии развития программиста:- Ваш код говно.- Мой код говно.- Любой код говно.- Жизнь говно.- Выступаешь на конференции с темой \"Как структурировать говно так, чтобы оно не растекалось\".\n ",
        "Ситуация с выборами по Конституции выглядит следующим образом:- Моня, тебе чай с сахаром или без?- Таки, лучше без сахара.- Моня, на тебе с сахаром, мама уже насыпала и размешала.\n ",
        "Пятое поколение россиян пытается создать компьютер нового поколения... Но пока получается только шестое поколение россиян.\n ",
        "У меня очень циничный фотоаппарат. Лучше всего людей он фотографирует на режиме \"Животные\"...\n ",
        "Идут парень парень с девушкой. Вокруг красота, птички поют. Парень намекает- давай в лесок зайдём. Нашли подходящую полянку и разложились на плесень и на липовый мёд",
        "Директор школы ловит в туалете курящего ученика:\n- Какой класс?\nПацан, выпуская дым кольцами:\n- Буржуазия!",
        "Кто-то заразительно смеялся в инфекционном отделении...\n ",
        "\"Нет предела моему совершенству\", - думала обезьяна, глядя на человека\n ",
        "Федя так устал на работе, что заснул в трамвае.Когда он проснулся, то увидел, что напротив него сидит маленький мальчик. Федя ему улыбнулся. Мальчик начал дергать папу за рукав и говорить:- Папа, папа, пукающий дядя уже проснулся!\n ",
        "Мужик продаёт мёд. Но никто не покупает. \nПодходит друг, говорит давай я тебе помогу продать, а деньги пополам.  \n- Ну давай. \nДруг встаёт и начинает орать: \nПротивозачаточный мёд покупай скорее. \nТут девушки налетели всё разобрали, одна из них три литра взяла. \nНу всё мужики деньги поделили, расходятся. Тут подбегает та, которая три литра взяла, и спрашивает: \n- Слушай, противозачаточный мёд, а как он действует, как применять то, а то я 3 литра взяла? \nМужик отвечает: \n- Очень просто, на х#й мажешь и сосёшь!!!",
        "Мужику полезно знать - сумев раздеть женщину за пять минут, придется одевать ее всю жизнь...\n ",
        "Девушка, вышедшая замуж за иностранца, говорит ему после первой брачной ночи:- Дорогой, я должна тебе кое в чем признаться: у меня дальтонизм.- Я тоже должен тебе кое в чем признаться: я не швед, а эфиоп.\n ",
        "Если мужчина первым делом заметил в женщине ум, значит все остальное не привлекло его внимания.\n ",
        "- Новый год будет веселым! - шепчет Вовочка, подкладывая хлопушки в коробку с тампонами старшей сестры.\n ",
        "Решили все гендеры развестись. А жаль!\nТакая была красивая пара.",
        "- Кошка сдохла, хвост облез, кто слово скажет, тот ее съест.- Как я понимаю, на билет вы отвечать не собираетесь?\n ",
        "Идет урок истории. Учительница рассказывает детям о войне. Вовочка тянет руку:- А мой дедушка был партизаном! Он подбил немецкий велосипед, и получил педаль за храбрость!\n ",
        "Жителям Уфы включили отопление после обращения к Папе Римскому. В настоящее время инициативная группа жильцов готовит обращение к Далай-ламе по поводу горячей воды и к аятолле Хаменеи в связи с необходимостью проведения газа.\n ",
        "- Здравствуйте, я не могу сегодня выйти на работу...- Почему?- Потому что, я оху@л.\n ",
        "Девушка не любит шампанское, и пьет его обычно, чтобы поддержать компанию, предварительно размешав, чтобы оно осталось без газов, как обыкновенное вино.Итак, вечеринка. Она размешала ложечкой шампанское, и во весь голос торжественно сообщает:- Все! Я выпустила газы! Можно пить!\n ",
        "Мужчины с Марса, женщины с Венеры.\n ",
        "Наконец-то в том возрасте, когда мой бунт никому не нужен и я сама при первых холодах надеваю шапку.\n ",
        "Идет по дороге хaкер и волочет зa собой BFG-9000.\n Ha повороте подбегaют к нему пaрa киллеров:\n - Слышь, мужик, ты иде тaкую штуку взял???\n Хакер (вяло,с оттенком безрaзличия):\n - Дa из DOOMa дебaггером вытaщил...\n ",
        "Я вчера сильно пьяный пытался дойти до дома. Но это мне давалось с трудом: шаг вперед - три назад. За мной наблюдала бабушка на лавочке. Не выдержала и крикнула:- Сынок! Иди задом, быстрее дойдешь!\n ",
        "Из-за того, что Алина в последние годы сильно поправилась, Вова посадил на жесткую диету всех россиян.\n ",
        "Надпись в цехе: \"Кончил, оботри станок\".\n ",
        "\"Задолбала политика\" - это когда с новостей переключаешь телек на рекламу.\n ",
        "- Ваше предложение еще остается в силе?- Да.- Тогда я снова отказываюсь.\n ",
        "Вот не надо говорить, что правительство все может только повышать! Оно и призывной возраст понизить может!\n ",
        "А что говорить за столом на дне рождения полковника милиции, когда повисла неловкая пауза?\n ",
        "Женщина ищет такого мужчину, чтобы быть за ним как за каменной стеной. А потом начинает в этой стене сверлить отверстия перфоратором, пробивать окна, клеить обои, вешать картины и шторки.\n ",
        "С мужчинами нужно обращаться как с собаками: поить, кормить и периодически выпускать погулять!\n ",
        "Короче, ситуация обычная — композитор, денег нет, заказов нет.\nВдруг предлагают музыку написать к п@рнофильму. Выбирать не приходится, написал.\nОднажды решил посмотреть, как это все в фильме смотрится. Шляпу надвинул, черные очки надел, пришел в п@рнокинотеатр. Сидит, смотрит.\nНа экране тр@х-перетрах, и так, и этак, и еще вот этак. Мужику неудобно, крутится, на соседей смотрит. А рядом с ним пожилая пара, серьезная такая.\nТут на экране новый персонаж, здоровенный дог, который сходу всех героинь перетрахал, а потом и всех героев.\nНу, мужик уже не знает, куда деваться. Поворачивается к соседям и говорит:\n— Да я, в общем, сюда пришел только музыку послушать.\nА старушка ему:\n— А мы только нашего Рексика посмотреть.",
        "В бухгалтерии:- А это что у вас за кнопка?- Это кнопка тревоги. На случай нападения на кассу!- А эта, рядом?- А это кнопка радости - зарплату привезли!\n ",
        "- Инспектор ГИБДД так долго сидел в кустах, что на нем распустилась сирень.\n ",
        "Счастливый брак - это когда вообще бессмысленно заправлять кровать на выходные.\n ",
        "Наш мир удивителен: и во флоре, и в фауне, и в человеческом обществе вольготнее всего себя чувствуют паразиты...\n ",
        "\"Мебельная компания открыла вакансию испытателя дивана. Зарплата 73 тыс\".Плюнь в тех, кто сказал, что лежа на диване ты ничего не добьешься.\n ",
        "- Что с проблемой?- Я ее решила.- И как ты ее решила?- Я решила, что это не проблема...\n ",
        "Обожаю читать угрозы в свой адрес. Приятно осознавать, что наполняешь чью-то жизнь смыслом.\n ",
        "- Кого ты любишь больше: друзей или меня?- Это разные вещи!- Как это?- Ну вот ты что любишь больше: шляпу или джинсы?- Это разные ве... Убедил.\n ",
        "Вас расстраивает, что ваш ребенок проводит целый день за компьютером?Вас беспокоит разрушительное влияние окружения на ребенка?Вас волнует будущее вашего ребенка?Новопассит! И отъ#битесь от ребенка!\n ",
        "Надпись на украино-российской границе: \"Осторожно! За забором злой народ!\".\n ",
        "Зеленые яростнее протестуют против меха, чем против кожи, потому лишь, что состоятельных женщин доставать куда легче, чем шайки байкеров.\n ",
        "- На нашем заводе квартирного вопроса не существует. Новый директор этот вопрос решил.- Как это ему удалось?- Всех, у кого не было квартиры, он уволил.\n ",
        "Самый доступный баран - это баран, считающий себя волком.\n ",
        "Приходит девушка в церковь на исповедь.\n Священник говорит:\n - Рассказывай, грешна ли?\n - Святой отец, я блядь...\n - О, это ужасный грех, дочь моя!\n - Святой отец, вы не дослушали! Я, блядь, курю...\n ",
        "Хочу - всего и сразу, а получаю - ничего и постепенно.\n ",
        "Деньги превращают бартер в нумизматику.\n ",
        "Чем отличается мой отец от бумеранга?\n-\n-\n-\n-\n-\n-\n-\n-\nБумеранг не ебал меня в очко",
        "Крокодил Гена и Чебурашка возвращаются с футбольного матча. Гена шепчет:- Чебурашка, я так громко кричал, что потерял голос!- Гена, наверное, он потерялся в моем правом ухе, посмотри там!\n ",
        "Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!\n ",
        "За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась, сказав, что вроде беременна.\n ",
        "Лавров лаврал, лаврил, лаврировал да не вылаврировал.\n ",
        "Как-то со словом \"правда\" невольно ассоциируется слово - \"страшная\".\n ",
        "Стоит грузин в подъезде - малую нужду справляет. Идет девушка и вдруг, увидев грузина, вскрикнула.Грузин говорит:- Не бойся, проходи, я его держу.\n ",
        "В Госдуме предложили ужесточить наказание за коррупцию... Теперь дело за законом о продлении депутатской неприкосновенности даже после окончания депутатских полномочий...\n ",
        "Рекурсия в педагогическом: учить людей учить людей. При этом, если некоторые студенты планируют остаться здесь преподавателями, то лекторам приходится учить людей учить людей учить людей...\n ",
        "- Мне чай с лимоном.- Лимон порезать?- Да. И чай заварить.\n ",
        "По статистике в России 86% женщин кричат во время секса от безденежья.\n ",
        "- Милая! Дай мне компотику!- Какого?- Не видишь как мне плохо? Давай огурцового!\n ",
        "Хоть убей, не могу я правильно читать слово \"Политкухня\".\n ",
        "Если вовремя надеть противогаз - то смерть наступит не сразу...\n ",
        "Чета парижан приобрела небольшой домик в деревне. Молодая супруга с рвением принялась за разведение цветов. Муж наблюдает за ней и спрашивает:- А почему ты кладешь по два семени в одну лунку?Жена краснеет:- Видишь ли, дорогой, без этого они не дадут цветов...\n ",
        "Бюллетень выборов Президента Беларуси:\n - ЗА Президента Лукашенко А. Г.\n - ПРОТИВ всех остальных кандидатов\n ",
        "Дружбы между некрофилом и эмо не существует. \n.\n.\n.\n.\n.\n.\nЭто секс, отложенный на потом.",
        "Новый русский на крутейшей тачке заезжает на бензоколонку и начинает заправляться. Час льет бензин, два, бак не наполняется. Подходит к раздаче и спрашивает:- Что такое? Второй час лью бензин, а все не наливается!- Так вы двигатель-то выключите!\n ",
        "Она:- А давай играть в сибирскую язву!Он:- Это как?Она:- Я буду сибирской язвой, а ты - моим возбудителем!\n ",
        "Вовочка провинился в школе. Директор его к себе вызывает, дает ведро краски и говорит:- Теперь, Вовочка, ты должен будешь покрасить все окна на третьем этаже.Вовочка ушел, через час возвращается:- Иван Петрович, а рамы красить?\n ",
        "Короче, летит НР на своем мерсе по Москве, никто его тормознуть не может, наконец кое-как останавливают и спрашивают:- Ты чо так гнал?- Так там при въезде написано: \"Москва - 850!\".\n ",
        "Мир настолько тесен, что все время чувствуешь себя в нем лишним.\n ",
        "В квартире нового русского раздается телефонный звонок:- Гошу можно?- Он на даче.- У вас есть дача?- Нет. Он на даче показаний в налоговой полиции.\n ",
        "В классе третьем к нам пришла новенькая. Тихая, скромная девочка с темными волосами и стрижкой \"под мальчика\". Вместе с Оксаной к нам в класс пришли вши...\n ",
        "- Тебе женщины с красивой грудью или попой нравятся?- А тебе машины с передними или задними колесами?\n ",
        "Огнемет - жуткое оружие. Но в таком декабре, как сейчас, водомет не менее кошмарная штука.\n ",
        "Эй, кто там сидит? Не вижу вашу фамилию.\n ",
        "Премьер-министр дал поручение Минприроды, Минпромторгу и Минэкономразвития обеспечить рабочими местами предпенсионеров. Первые результаты: предложено возродить прием стеклотары.\n ",
        "Это как же надо любить Путина, чтобы терпеть Медведева!\n ",
        "В семье интровертов родилось трое одиняшек",
        "Ночь. По темной улице идет женщина, за ней шагает мужчина.\n Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:\n - Мужчина, зачем вы за мной идете?\n - Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!!!\n ",
        "Большая еврейская семья готовится ужинать. Маленький Веня в ужасе подбегает к маме:- Мама, мамочка! Я только что проглотил муху!Мама поворачивается к младшей дочери:- Сарочка, убери одну тарелку, Венечка уже покушал.\n ",
        "Отец с тремя сыновьями приехал на покос. Старик, заранее благодарный им, налил всем по стакану водки. Через некоторое время он обращается к сыновьям.- Ну, дети мои, теперь пора и поработать!А старший сын с усмешкой.- Ты, батя, как выпьешь, такую ерунду начинаешь молоть!\n ",
        "Это моя рука... Это ее рука... Это моя нога... Это ее нога...\n Это моя спина...\n Но опознают того, у кого сохранился паспорт.\n ",
        "- А вот Вы оптимист или пессимист?- У меня инвалидность из-за тяжелой депрессии, но, благодаря пенсии, я всегда пьяный и веселый.\n ",
        "Суд обязал Навального опровергнуть выражение лица, с которым он говорит об Усманове.\n ",
        "- Знаете, что нужно делать, если на вас напал еврей-каннибал?- Похрюкать...\n ",
        "Самый хороший способ поднять с утра человека - это кофе в постель... Вылил и беги.\n ",
        "Чего вы мне зарплату в долларах называете? Мы что, в Америке? Я не понимаю сколько это. Скажите нормально - в пакетах гречки.\n ",
        "Жизнь - не шахматы. Настоящая женщина никогда не пожертвует фигуру ради какой-то пешки.\n ",
        "Мюллер спрашивает у Штирлица в тире:- А где вы научились так метко стрелять?- В пионерском лагере.И подумал, а не сболтнул он чего лишнего.\n ",
        "- Ты что сейчас делаешь?- Засыпаю.- Без меня?- Трупы землей засыпаю. Хочешь к ним?\n ",
        "Долгожданная отмена масочного режима в Якутске.",
        "Если у Вас все время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и Вы никогда не были у дантиста... То у Вас один выход: скажите нет наркотикам!\n ",
        "- Собака у меня такая умная, каждое утро приносит \"Московский Комсомолец\"!- Подумаешь, многие псы так делают.- Да, но я его не выписываю.\n ",
        "- Алена! Это Яна!- Во-первых, я не Алена!- А я не Яна, просто-на я так-на разговариваю-на...\n ",
        "По салону самолета проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется: \"Что случилось?\".Пилот отвечает: \"Да так, ерунда, неприятности на работе\".\n ",
        "Кто такие буддисты?Это люди, которые на вопрос \"Водку будешь?\" всегда отвечают \"Буду\".\n ",
        "При Собчак раз в неделю будут выгонять по одному депутату, и чтобы остаться, нужно будет нравиться телезрителям.\n ",
        "На берегу реки сидят маленькая девочка и ее отец с удочкой в руках. Подходит мужчина в плавках и ныряет в воду. Девочка:- Папа, я тоже купаться хочу!- Дочка, холодно, этот дядька выпил водки вот ему и жарко!- Пап, а у нас, что ли водки нет?\n ",
        "Троллейбус, сидит дедок, перед ним дама с коробкой яиц в руках.\n Дедок:\n - Женщина, передайте за проезд!\n - У меня яйца.\n Дедок ей же:\n - Мужчина, передайте за проезд.\n ",
        "- Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный картофель, дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом, и пожелтевший салат.- Извините, но такой странный заказ я выполнить не могу.- Почему же? Ведь вчера же смогли!\n ",
        "Каламбур со словом каламбур? Запросто: калом бур, зато телом бел.\n ",
        "Идет маленький мальчик с папой по улице, на встречу беременная женщина.- Папа, а почему у тети такой большой животик?- Видишь ли, сынок, тетя напилась иного воды.- Папа, а ребенок там не задохнется?\n ",
        "В рамках ужесточения карантина будет запрещено входить в общественный транспорт с едой и въезжать в автобусе на кухню.\n ",
        "- Мама, я буду дворником, когда вырасту.- Почему?- Тогда целый день буду на улице гулять.\n ",
        "И помни: показывая ум, приобретаешь врагов, демонстрируя глупость - друзей!\n ",
        "Они два часа увлеченно беседовали о музыке, живописи, архитектуре. Когда он сказал, что женат, говорить сразу стало не о чем.\n ",
        "- Под какой таблеткой лучше всего заниматься сексом?- Противозачаточной.\n ",
        "Украина снова готовит проход своих ВМС через Керченский пролив.Ну что сказать: такая у них программа утилизации.\n ",
        "Похоронная контора предлагает услуги:\n 1. Оформление документов, необходимых для похорон\n 2. Облачение тела\n 3. Предоставление гроба\n 4. Перевозка тела на кладбище или крематорий\n 5. Погребение.\n 6. Ремонт баянов.\n ",
        "Заходит конюх в бар и спрашивает:\n-Кто ебал мою жену?!\nЕму отвечают:\n-Тебе мяса на всех не хватит",
        "На даче по субботам он еврей...\n ",
        "Сколько вас тут работает?- С мастером - десять.- А без мастера?- Никого.\n ",
        "У природы нет плохой погоды... Всякая погода благодать, но весна с морозом, ветром, снегом... Может откровенно задолбать.\n ",
        "- Папа, а как разговаривает змея?Папа смотрит на тещу:- Ну, что же мы молчим, Любовь Сергеевна? Ребенок интересуется.\n ",
        "По статистике в Питере всего около 30 ясных дней а году. А понятных и того меньше!\n ",
        "Снегурочка:- Дед Мороз, ты все подарки занусунул в мешок?- Нет, самый лучший я засуну тебе, когда вернемся.\n ",
        "Он считал своего соседа вежливым человеком, никогда не ругающимся матом. Пока однажды не позвонил ему в 4 утра воскресенья.\n ",
        "Вовочка приносит домой двойку по русскому языку. Отец:\n - Что там опять?!\n - Да учительница говорит, придумайте и напишите на доске слово с твердым\n знаком. Я написал слово \"БорделЪ\", с твердым знаком на конце.\n - Ну правильно!\n - А училка говорит, что здесь на конце должен стоять мягкий!\n - Как же он будет стоять, если мягкий?!\n ",
        "Почему если в рот, то БЕРЕТ, а если не в рот, то ДАЕТ?\n ",
        "Оператор службы техподдержки:- Нажмите звездочку...Абонент-блондинка:- Звездочка - это такая мохнатая точка?\n ",
        "Женщина - как автомобиль: если ты не меняешь ей кольца, значит, скоро она поменяет поршень.\n ",
        "- Дама, разрешите с вами познакомиться. Как вас зовут?- Светлана. А вас?- А меня, товарищ майор...\n ",
        "В чем сходство между мышью и мужским половым органом?\n И то, и другое ищет половую щель.\n ",
        "На экзамене:- Ну-с, молодой человек, покажите мне ваши знания.- Профессор, ну зачем при всех показывать деньги.\n ",
        "Если вы сорванец, альпинизм не для вас!\n ",
        "Курьез на Первом канале. Человек, осужденный на 5 лет за кражу в федеральном суде, этим же вечером нашел себе пару в \"Давай поженимся\" и выиграл пылесос в \"Поле Чудес\".\n ",
        "Надо иметь то, что имеют те, кто имеет нас.\n ",
        "Прокуратура Украины не может арестовать заподозренного во взяточничестве судью районного суда Киева, сбежавшего в Крым. Из-за того, что Киев признает полуостров территорией Украины, предполагаемый преступник не может быть объявлен в международный розыск и выдан по запросу местной полицией.\n ",
        "Девушки с Ленинградского шоссе требуют или уменьшить проходной балл в ВУЗы или удлинить шоссе.\n ",
        "На первом же свидании она поразила меня умом и дальновидностью. Она на него не пришла.\n ",
        "- Я хочу, чтобы ты унижал меня в постели!- Ладно. Эээ... Для девушки у тебя слишком грязный пододеяльник!\n ",
        "Я плохо влияю сам на себя.\n ",
        "Лежит мужик отдыхает, а жена дрова рубит.Ему сосед говорит:- Ты чего это дрова сам не рубишь?А он:- А вдруг война, а я уставший!\n ",
        "Какие слова я чаще всего говорю во время cекcа? Не поверите - \"Мурзик, пошел вон!\".\n ",
        "Звонок по телефону:- Это Робинович?- Нет, он на даче.- Он таки купил себе дачу?- Да нет, он на даче показаний.\n ",
        "- Вовочка, какой уровень смертности в Эфиопии?\n - Ммм… ну это… по одной смерти на каждого человека!\n ",
        "Только в наших автошколах на первом уроке вождения инструктор спрашивает: \"Опыт вождения есть?\".\n ",
        "- Кто такой гинеколог?- Это человек, который ищет проблемы там, где другие ищут удовольствие.\n ",
        "Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.\n ",
        "Мне тоскливо, когда на работе нечем заняться, и очень тоскливо, когда есть чем.\n ",
        "- А мне мама мед купила! Обожаю мед!- А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!\n ",
        "При составлении завещания Альфред Нобель решил существенную часть своего состояния направить на учреждение премии. Он придумал несколько серьезных номинаций и две шуточные, заранее понимая, что их никому никогда не получить: первому родившему мужчине и первому черному президенту Америки...\n ",
        "Что-то со здоровьем - аппетит уже не тот.После двадцатого пельменя остальные десять доедаю безо всякого удовольствия.\n ",
        "Сидит мужик на ветке дерева, пилит ее. Тут второй мимо идёт и говорит:\n— ты зачем её пилишь, упадёшь, больно будет. \nА тот ему отвечает. \n— Иди на хуй! \nИ дальше продолжает пилить. В итоге допилиливает и с грохотом падает. Потирая ушиблиное место говорит:\n— бля буду, колдун.",
        "Идет Адам по раю и вдруг у него выпало ребро.- Вот сука! - выругался Адам.И стало слово делом.\n ",
        "Мелодия входящего звонка указывает на внутренний мир, психотип хозяина мобилы.\n ",
        "Стояла такая жара, что Малыш поймал Карлсона и привязал его к окну в качестве вентилятора.\n ",
        "Муж пишет с юга жене:- Дорогая, у меня все прекрасно, я полностью отдался пинг-понгу.Жена в ужасе:- Я всегда подозревала, что ты голубой, но променять меня на китайца...\n ",
        "- Алло! Владимир Владимирович, добрый день! Я мать-одиночка, у меня двое маленьких сыновей. Что мне ждать от государства?- Как минимум, две повестки в армию!\n ",
        "Евродепутаты встретились с доллародепутатами, чтобы решить, какие еще санкции наложить на рубледепутатов.\n ",
        "При поступлении в ПТУ абитуриенты отвечают только на один вопрос анкеты:- Сынок, может передумаешь?\n ",
        "Пошла жена с маленьким сыном в баню.Когда пришли, папа спрашивает у него:- У других теток титьки больше, чем у мамы?- Нет, тоже две...\n ",
        "-Наденька, опять кто-то в газон насгал! Сколько газ говогил: за этими\n ходоками надо следить!\n -Никаких ходоков не было, Володя. Приходил только Алексей Максимович...\n -Так это Алексей Максимович! Экая глыба! Экий матегый человечище!\n ",
        "Солнце встало выше ели, время ср@ть, а мы не ели.\n ",
        "Из переписки на зоофоруме:- Где в Курске можно приобрести змею? Живую!- В ЗАГСе.\n ",
        "Если человек разговаривает с апломбом, это еще не беда. Плохо, если это его единственный собеседник.\n ",
        "- Квартиру не купил еще?- Не, снимаю.- Не женился еще?- Не, снимаю.\n ",
        "Жизнь удалась. А что толку, если об этом знаем только я и налоговая.\n ",
        "Два главных вопроса у нашего народа: как прожить на эту зарплату и куда делся кот Бари Алибасова.\n ",
        "Наши в хоккей могут выиграть Олимпиаду только либо под красным флагом, либо - под белым.С триколором что-то не задалось.\n ",
        "- Ну они туалеты в лифтах ставить начали.- Хм, в России туалеты в лифтах появились вместе с лифтами.\n ",
        "- Не выбрасывай, на дачу отвезем.- Перед дачей еще есть чистилище в виде балкона.\n ",
        "Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат у себя дома людей. Хотя, коты могут со мной не согласится.\n ",
        "Рекламная акция: Если в нашем роддоме у вас появился третий ребенок,\n четвертого мы подарим вам совершенно бесплатно.\n ",
        "На новогодний корпоратив селедку под шубой решили поручить готовить дизайнеру Сидорову - он лучше всех работает со слоями.\n ",
        "Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают,\n нет мол номеров. А он очень упрашивает, просит дать хотя бы\n каморку какую-нибудь.\n Ему говорят - ну, ладно. Есть один люкс, но у него дурная слава,\n там уже 8 человек повесилось.\n Отводят его в номер, показывают все, а он спрашивает:\n - Как они тут повесились?\n - Вот на этой дверной ручке, - отвечает горничная.\n - ?! Не может быть.\n Утром уборщица открывает дверь - мужик весит на ручке.\n - Е$ твою... Еще один любопытный!\n ",
        "Путь от ошибок молодости до маразмов старости лежит через косяки зрелости.\n ",
        "- Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!- А жене такая идея понравится?- Еще как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!\n ",
        "Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения,\n не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...\n ",
        "Донбасс превратился в маленькую Москву: кадыровцы и буряты, бешеные цены, все друг друга ненавидят и Путин их президент.\n ",
        "- Коля, правда, что мужчины любят глазами?- Правда, Люся.- А зачем ты темные очки нацепил?- Предохраняюсь!\n ",
        "Второе дыхание вывело алкотестер из строя.\n ",
        "Разговаривают два хохла в Магадане:- Ты знаешь, я вчера киевское телевидение смотрел!- А как ты его здесь поймал?- А я на антенну кусок сала прицепил!\n ",
        "Сейчас, девушки предпочитают, чтобы мужчина был хорош в постели. Цветы она сама ему купит.\n ",
        "Хирург возвращается с работы домой, к нему с радостным лаем бросается любимый пес. Хирург его гладит и приговаривает:- Миленький, хорошенький, зря подлизываешься, у меня сегодня операций не было...\n ",
        "- Женщина, вы только родили и опять на учет? Вы что, после роддома сразу в постель?- Нет, я вначале борщ сварила...\n ",
        "- Правда ли, что с возрастом мозговые извилины постепенно переходят в морщины на лице?- Правда! Поэтому пожилые американцы так хорошо выглядят...\n ",
        "Все-таки классное блюдо \"жричедали\", готовится всего лишь из одного ингредиента \"чеженадоманашла\", а вкус всегда разный.\n ",
        "Чтобы у вас все шло, как по маслу, не жалейте денег на масло.\n ",
        "- Дорогая! Я - банкрот! Но ты же все равно будешь любить меня?- Конечно, милый! Но мне так будет тебя не хватать...\n ",
        "Пока солнце не зайдет, фонарю ничего не светит.\n ",
        "Два гомика pугаются.\n - Да ты -- $:,.,.;?7890890-9 90-9-0 (и так далее)\n - А ты -- ;?.;?:$////``:342:$/:$$,.,;\n - Тогда ты -- :,.,.;?!!``/$``:\n - Да пошёл ты на $#@!!\n - Миpиться? -- Hикогда!\n ",
        "Делать сюрпризы - наследие наших предков-охотников, желавших застать добычу врасплох.\n ",
        "Сходил на фильм \"Вспомнить все\". Вспомнил, что не выключил утюг...\n ",
        "Пока бабушка набирала смску \"Петенька, хорошо веди себя в садике\", Петенька окончил ПТУ и отсидел.\n ",
        "- Алло, такси? Вы в столицу Казахстана возите?- Извините, нет, слишком далеко. Вы представляете, где мы и где Астана?- Ага, спасибо... Ас-та-на... шесть букв... Подходит!\n ",
        "Еще несколько лет реформ образования и падать будут не Прогрессы, а фонарные столбы.\n ",
        "сегодня в аптеке \"Фармадек\" купил капли Зеленина - успокоительные ...\n заплатил 2.87 - 2 рубля 87 копеек, как за капли Московские\n до лета 1970 года. Очень интересно, что валериановые капли у них\n стоят 1.49.\n так что, новый закон - валерианка в степени капли Зеленина\n 1.49^2.87=равно 3.14.\n раньше пили, а теперь болеем - как Президент, так и мы - один закон,\n 3.14 = пи%%%%%.\n ",
        "Купила гель для проблемных мест, теперь буду мазать им свой кошелек...\n ",
        "Когда облачные технологии слишком разрастаются, они становятся тучными.\n ",
        "Эпидемия короны, кстати, работает на расширение аудитории @VRSoloviev. Люди без вкуса и не чувствующие запаха говна попадаются и смотрят.\n ",
        "Обманутый муж жестоко отомстил любовнику: теперь в шкафу невозможно поймать вай-фай!\n ",
        "Я вообще пришел к выводу, что чем старше я становлюсь, тем мне интереснее играть в Косынку.\n ",
        "Чтобы муж не отворачивался к стене, находчивая жена кладет туда тещу...\n ",
        "Вызов к ребенку. Более часа снимали острый приступ. Собрались на госпитализацию. Сказали маме, что ждем в машине. Мама спускается, садится в машину и попутно задает вопрос: \"А может ребенка все же взять с собой, вдруг бабушка одна не справится?\".\n ",
        "Сомалийские пираты, захватившие судно с танками, требуют миллион долларов, иначе они будут бить палками страшных железных слонов в трюмах.\n ",
        "В купе поезда довольно долго едут два пассажира. Наконец один нарушает молчание.\n- Позвольте представиться, я — Иванов. А вы?\n- А я — нет.",
        "На чеке после проведения операции с кредитной картой специальная машинка печатает фразу: \"Спасибо, приходите еще\". Все фирмы-пользователи были ею довольны, но однажды такую машинку установили в бюро ритуальных услуг...\n ",
        "Я из того времени, в котором если парень говорил парню \"Надо тушь купить\", то они не голубые, а студенты технического вуза.\n ",
        "- Интересно, а в Саудовской Аравии есть какой-нибудь свой совестливый оппозиционер, который при каждом падении цены на нефть люто радуется и пишет в соцсетях: \"Саудяшка все!\"?- Был.\n ",
        "Психотерапевт пациенту:- Давайте поговорим о прекрасном. У вас глисты есть?- Нет.- Ну вот и прекрасно.\n ",
        "Домашняя вся, да? Готовишь хорошо? Чисто у тебя, на полочках ровно все? Книжки все перечитала? Умная? Ну и как тебе? Ну, не плачь.\n ",
        "Сначала ты постишь в инстаграм тортики и пирожные, а потом обновки, но на размер больше.\n ",
        "Работа, работа, перейди на Федота: стирка - на Ирку, глажка - на Машку, готовка - на Вовку, а мне - на море путевку!\n ",
        "В метро перед эскалатором. Заботливая мама, чтобы маленькая дочка не споткнулась и не упала, ласково намотала ее косичку себе на кулак...\n ",
        "- Что такое \"Картошка по-соседски\"?- Это когда соседка режет картошку, а вы ее жарите.\n ",
        "\"В рот мне ноги\" - это способ, которым кошка будит меня по утрам.\n ",
        "Неотъемлемое право современной женщины - самой решать, когда она раздета, а когда одета.\n ",
        "Играя во дворе в прятки, мальчик так хорошо спрятался, что его застукали только археологи.\n ",
        "- Говорят, что определенные категории населения смогут уйти на пенсию намного раньше.- Да. Например, российская футбольная сборная сможет уйти на пенсию сразу после окончания чемпионата мира.- Даже раньше сможет, скажу я вам...\n ",
        "ГИБДДшник останавливает машину, за рулем которой сидит собака.- Вы, что с ума сошли!\n ",
        "- Девушка, у меня такое чувство, что я вам должен.- Да что вы, мы ведь даже не знакомы.- Нет, ну, правда, я должен, поверьте.- Ну, что же вы мне должны?- Я должен выполнить свой мужской долг!\n ",
        "Если вода не заливается в носик электрочайника - пора мыть посуду в раковине.\n ",
        "- А у меня тачка теперь есть! Так что я к тебе приеду скоро!- Купил машину новую?- Не, снег растаял, я свою нашел!\n ",
        "Панк-Рок группа \"Уран-238\" распалась спустя 4,4 млрд лет после основания",
        "Хочу взять на ручки бутылку коньяка, и пойти в гости к друзьям. Они бы спрашивали: \"Кто это такой красивый, сколько ему?\", а я бы им гордо в ответ \"Нам пять годиков\".\n ",
        "- Послушайте, Сема, а почему крымчане так радовались. Что наконец-то смогут теперь умереть в России?- Потому, Мойша, что в России лучше всего только умирать, жить лучше в другом месте.\n ",
        "Русская народная игра \"Городки\" основной задачей полагает \"битой выбить чурок из города\". Наши предки были мудры.\n ",
        "Педофил на допросе:\n— Ты знал сколько ей лет?\n— Возраст это просто цифра\n— Цифра?!\n— Бля",
        "То, что у меня стоит на доску - вектор. А у вектора главное не длина, а направление!\n ",
        "Остров нереальности в океане есть. Весь покрытый тестами, абсолютно весь.\n ",
        "- Что такое разгул антисемитизма?\n - Это война между Березовским и Гусинским.\n ",
        "Шеф подходит к секретарше блондинке и говорит:- Я конечно закрываю глаза на то, что вы пишите любовные письма на рабочем месте, но я прошу Вас, прекратите носить их мне на подпись!\n ",
        "Какая боль, какая боль, Орбакайте без майки - 0:0!\n ",
        "Скоро лето...Рекордно выросли продажи шерстяных носков...\n ",
        "Норвежский ландшафт. Бушующее море. Бурная река, впадающая\n в море. Зажатая между морем и скалами деревушка. У причалов\n прыгают на волнах корабли и рыбацкие лодки. Снуют туда-сюда\n люди. На одну из скал, возвышающуюся над деревней, поднимается\n мужик. С презрением глядит на копошащихся внизу людишек.\n Патетически вздымает руки, поворачивается в сторону моря и\n обращается к богам:\n - О, Боги! Я своими руками построил ВСЕ эти лодки и корабли!\n Но люди не зовут меня Эрик Кораблестроитель! Я сам рубил ВЕСЬ\n лес для них, я сам кроил ВСЕ паруса! Но люди не зовут меня\n Эрик Лесоруб или Эрик Закройщик! Я построил ВСЕ эти мосты\n через бурную реку! Но люди не зовут меня Эрик Мостостроитель!\n Я построил ВСЕ дома, в которых эти люди живут! Но люди\n не зовут меня Эрик Строитель или Эрик Каменщик! О Боги!\n Я выебал лишь ОДНОГО козла ...\n ",
        "- Уважаемое правительство России, допустим, мы счастливы, богаты, здоровы, умны...- Не допустим...\n ",
        "Умер Папа Римский и попал, разумеется, в Рай. Его представили высокому\n кругу архангелов, устроили личную аудиенцию с Господом. Тот спросил Папу:\n - Чего ты хочешь?\n - Я хочу ознакомиться с оригиналом Библии, с самым первым вариантом.\n Его отвели в библиотеку.\n И через час оттуда донесся плач. И крики: \"Это несправедливо! Несправедливо!!\"\n - Что ты считаешь несправедливым? - спросил вбежавший Бог.\n Папа поднял заплаканные глаза:\n - В оригинале - ни слова о безбрачии!\n ",
        "- Можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?- Есть вариант. Я вам на буйке постелю...\n ",
        "По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.\n ",
        "Пpиходит гаишник домой весь злой, слюна во все стоpоны\n бpызжет. Говоpит дочке:\n - А ну показывай дневник!\n Дочка сpазу к матеpи:\n - Мама, помоги, папа злой, а у меня паpа по математике!\n - Hа тебе десятку, засунь ее в дневник.\n Подходит дочка к отцу, пpотягивает ему дневник.\n Гаишник (засовывая найденную десятку в каpман):\n - Фу, хоть дома все в поpядке!!!\n ",
        "Курортный магазин: \"Доставка суши по морю\".\n ",
        "Мы, мужчины, не можем имитировать оргазм! За то как мы имитируем прелюдию.\n ",
        "Кошка - это тот случай, когда усы женщину не портят.\n ",
        "- Чем отличаются честные чиновники от нечестных?- Честным чиновникам взятки дают, нечестные - берут сами.\n ",
        "На ипподроме: \"Женщинам из русских селений вход запрещен\".\n ",
        "Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде \"дь!\" отменяют все последние действия?\n ",
        "В детстве я очень боялся алкоголиков. Но теперь я вырос и хочу сказать современным детям, что нас совершенно не нужно бояться.\n ",
        "Карбид - залог счастливого детства.\n ",
        "Урок в школе. Учительница:- Вовочка, ты можешь привести мне пример парадокса, одновременного грустного и смешного?- Клоун умер от скуки!\n ",
        "Делает мужик кунилингус и вдруг чувствует вкус конской спермы. Тут видимо его осенило, и он говорит: \n- Так вот как ты бабка померла! \nНу и выкинул ее на помойку. \nТолько жопа снаружи торчит. Мимо идут панки, видят такое дело, давай эту жопу по очереди трахать. \nЖильцы увидели, кричат- что ж вы ироды делаете!? \nПанки в ответ-сами вы ироды, бабку ещё трахать и трахать, а вы её в мусорку... \nНу выебали её, решили сходить в грязевую ванну, а им говорят: \"со своим нельзя\" \nПанки расстроились, пошли в болото топиться. \nВсе умерли, один остался. \nТолько приготовился, со всеми простился, вдруг лягушка выныривает и говорит: \n–Что надо? Что пришёл? \n–Да панк я, жить мне полгода осталось, от цирроза печени подохну скоро. Зачем семью буду мучать, утоплюсь да и всё. \n–Иди, мужик, домой, всё будет хорошо. \nПриходит панк домой, а его жена втречает: \n–Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные, их просто перепутали \nПрошло полгода. У панка завал, зарплату полгода не платят, под сокращение попадает, семья бедствует. Пошел снова на болото. Лягушка: \n–Что надо? Что пришел? \n–Да надоело все, сил больше нет. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь. \n–Иди, мужик, домой, всё будет хорошо. \nПриходит панк на работу, а его все приветствуеют, премию выписали, долг вернули, должность новую дали с повышенным окладом, теперь не просто наливайка в баре для говнарей, а вдобавок ответственный за вечерние песни кровостока. \nПрошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают, панка никто не слушает, старший сын вообще на рэп подсел. Пошел мужик на болото. \n–Что надо? Что пришел? \n–Эх, лягушка, устал. Семья на глазах рушится, жена изменяет, дети не слушаются. Старший сын вообще рэпером стал, не шарит за настоящий хипхоп, говно слушает. Не мешай, утоплюсь и дело с концом. \n–Иди, мужик, домой, всё будет хорошо. \nПриходит мужик домой а, там дети \"папа-папочка\", лезут целоваться, обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует. \nНу панк думает \"Блин лягушку-то отблагодарить надо\". Пошел на болото, по дороге купил в рыболовном магазине червячков разных, порадовать зверушку. \n–Что надо? Что пришел? \n–Да добра ты мне столько сделала, отблагодарить тебя пришёл. Вот поесть тебе купил. \n–Да иди домой. Не нужно мне гостинцев, все хорошо. Иди. \n–Да не могу я так, совесть не позволяет. \n–Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня! \n \nИ тут вы не поверите, товарищ следователь. Лягушка превращается в мертвую бабку в мусорке!",
        "Только сейчас по-настоящему понимаю фразу школьных хулиганов - пипец тебе после школы. После школы действительно пипец какой-то.\n ",
        "Это шутка из недавнего шоу то ли Лено, то ли Леттермана:\n - И еще - если вздумаете покупать билеты на импичнмет -\n (кто не знает - их действительно продают!)- не советую брать места\n в первом ряду!\n - Почему?\n - Может забрызгать вещественными доказательствами!\n ",
        "- Что означают следы на мониторе компьютера?- Блондинка пыталась войти в Интернет.\n ",
        "В Сколково разработаны секс-роботы для обслуживания беспилотных грузовиков-дальнобойщиков.\n ",
        "- Исаак, правда, что после протезирования у Сарочки все зубы одинаковые?- Нет, один другого краше.\n ",
        "- Поговаривают, что твой муж налево ходит. Это правда?- Людям лишь бы языками потрепать. Зигзагами муж ходит. Конечно, иногда чуть налево получается.\n ",
        "Мужчина занимается сексом, чтобы получить удовольствие.Женщина занимается сексом, чтобы получить мужчину.\n ",
        "Объявление в РОДДОМЕ - Девочки обмену и возврату не подлежат.\n Объявление в ЗАГСЕ - Недевочки обмену и возврату не подлежат.\n ",
        "Счастье - это не наличие всего необходимого, а отсутствие всего лишнего.\n ",
        "Мужик покупает новые джинсы, потому что старые порвались. Женщина покупает новое платье, потому что так в большом и темном мире, полном страхов и тревог, она чувствует немножечко больше света, гармонии и счастья.\n ",
        "Скрываясь от нарушителей, сотрудник органов защиты правопорядка успел сделать один выстрел задом.\n ",
        "Виновник ДТП на суде рассказывает, как было дело:- Едем на ста сорока, вдруг старушка эта улицу переходит. Мне пацаны кричат - тормози!- А вы?- Я и стормозил...\n ",
        "Авторитетные историки утверждают, что младший брат Юлия Цезаря мог одновременно делать три действия: завидовать, плакать и донашивать вещи.\n ",
        "Дежурный по отделению подходит к своему начальнику - майору:\n - Товарищ майор, я тут машину продаю, а вы народу много знаете.\n Может, посоветуете кого?\n - А что за машина-то?\n - Да вот ВАЗ девятка.\n - Ну ничего так, понтовая машина... А сколько пробег?\n - 80 000.\n - Ого! Многовато... Ну ладно, я сейчас в тех.отдел звякну, ты к ним машину\n подвези, они тебе счетчик назад прокрутят.\n - Большое спасибо, товарищ майор!\n На следующий день дежурный снова к майору приходит:\n - Ну, теперь у меня 60 000 на счетчике!\n - Да ты что?! 60 тыщ или 80 тыщ - все одно!! Ты уж нормально-то хоть бы\n подкрутил! Давай фигней не занимайся, сходи в гараж и еще крутани себе.\n Ну тот часа через 2 снова приходит:\n - Ну теперь 10 000.\n - О! 10 000 - самое оно, чтоб девятку твою продать! Слушай, дай подумать...\n с 10 000 пробега Я Еі У ТЕБЯ КУПЛЮ!\n - Ага! С 10 000 ХРЕН Я Еі КОМУ ПРОДАМ!!\n ",
        "- Купила книгу со скидкой 50% с маленьким браком: обложка вверх тормашками. Пришла посидеть в парк и достала. Столько сочувственных взглядом не ловила на себе никогда...\n ",
        "- Боролась со скукой. Зашла в \"Одноклассниках\" на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото: \"Ты меня не любишь\". Сегодня у меня на странице побывало двести его друзей во главе с женой. Мужик! Если ты еще жив - прости меня...\n ",
        "На WWW.JOB.RU появилось объявление, привожу дословно\n (телефоны и фамилии убраны мной):\n ======\n 07.04.98 | Требуется СПЕЦАЛИСТ ПО СБОРУ ДЕНЕГ У НАСЕЛЕНИЯ,\n МЕНЕДЖЕР\n Образование не имеет значения.\n Место жительства: Москва.\n Полный рабочий день.\n Зарплата от 1900 $/месяц\n Телефон: ххх-хх-хх информацию для ххх ххх или мобильный\n ххххххх\n E-Mail: ххххххх ххххх\n Дополнительные сведения:\n В ПОТРЕБИТЕЛЬСКОЕ ОБЩЕЧТВО требуется специалист по привлечению\n средств населения под 20-40 процентов готовых. Цель: расширение\n производства. Биснес план имеется. Для пайщиков предостваляются хорошие\n рабочие места\n =======\n сразу представляется некое общество потребителей, которые потребляют деньги,\n собраные специалистом по сбору денег у населения :)\n ",
        "- Странно, свободное ношение оружия не разрешают, а иметь газонокосилки и перфораторы можно!- Но они не являются оружием.- Зато вызывают неукротимое желание убить!\n ",
        "Модельеры наконец-то повернулись лицом к простому народу и стали\n разрабатывать одежду для полных и невысоких женщин. Вы бы видели,\n как забавно она смотрится на стройных и высоких манекенщицах!\n ",
        "Новый год - это такое время, когда на компьютерном столе помимо пустых кружек, появляются горы кожуры от мандаринов.\n ",
        "- Почему все мужья забывают про годовщину свадьбы, а жены помнят?- И почему?- Вот представь, ты поймал когда-то большую, ну, просто огромнейшую рыбу! Будешь ты вспоминать об этом каждый год?- Допустим.- А рыба?\n ",
        "С возрастом перестаешь испытывать презрение к алкашам, вечно пьющим пиво на лавочке, и начинаешь испытывать зависть.\n ",
        "Тонет корабль. Матросы на лодке спасают тонущих - вытягивают за волосы и укладывают в лодку. Вдруг из воды вынырнул совершенно лысый человек.Матрос смотрит озадаченно пару секунд, потом бьет ему по голове веслом:- Нам тут не до шуток!\n ",
        "Путин распорядился создать правила для искусственного интеллекта, чтобы он не вредил людям. Хорошо бы еще такие правила для чиновников.\n ",
        "- Овощ в помощь!- Простите, что?- Хрен с вами...\n ",
        "Год 86-87.Едем в полупустом трамвае на дачу. На одном из сидений располо\n гается старушка(С)-божий одуванчик в с коробкой торта.В то время у нас\n билеты продавались только водителем \"на остановках\".Ну С кладет свою\n коробку на сиденье и идет к водителю за билетом.Тут как раз трамвай оста-\n навливается у мореходного училища , двери открываются и два морячка-кур\n санта быстро вскакивают с места ,хватают бабкину коробку и успевают\n выскочить в закрывающуюся дверь.Наш трамвай едет дальше тут С возвращается\n на свое место с билетом и видит пропажу ,начинает причитать о жулье и.т.д.\n ,соседка ей выражает сочувствие по поводу пропажи торта ,а та в ответ-\n какой ,мол торт ,я в коробке кота моего любимого усопшего на дачу везла\n хоронить а ети сволочи его стащили... Весь трамвай затрясся от смеха,\n представив праздничный чай с \"тортом\" курсантской общаге...\n ",
        "Любовь - это то, от чего ты улыбаешься, даже когда устал.\n ",
        "Семейные трусы - это трусы, в которых ходит вся семья, по очереди.\n ",
        "Если женщина против, то это еще не значит, что она не согласна.\n ",
        "Купили два грузина лошадь. Привели её домой, осмотрели и заметили что она худая, мешок костей. Решили вставить ей в 3aдницy трубку и надуть. Один дует–дует, дует–дует, устал:\n— Гиви, я усталь, твоя очеред!\n\nВторой достает из задницы трубку и вставляет другим концом:\n— Гиви, ты щито делаешь?!\n— Я брэзгую!",
        "В тридевятом царстве, в тридесятом государстве жил-был Иван-дурак, и\n была у него триодиннадцатая винда...\n ",
        "Не порти жизнь другому, а то наступит момент, когда жизнь испортят тебе.\n ",
        "У моего друга отец- волшебник: он превращает 10 банок пива в домашнее насилие.",
        "Шутка из репертуара Брунова 35-летней давности: – Приходит ко мне\n соседская девочка и говорит:\n \"Дядя Боря, дайте мне вашу фотокарточку\". Мне приятно, я ей дал.\n На следующий день она опять\n приходит, карточку просит. Мне приятно, я опять ей дал. С автографом.\n На следующий день она\n вновь просит. Я ее спрашиваю: \"Леночка, а зачем тебе аж три мои\n фотографии?\". Она отвечает:\n \"Мне девочки из класса за 10 ваших одну фотокарточку Райкина обещали!\".\n ",
        "У нас дома в последнее время была такая жара, что я наконец не выдержал и поставил кондиционер. И знаете, помогло - со следующего дня начались дожди, стало прохладнее.\n ",
        "- А мне на Новый год Маша подарила секс!- Она всем дарит одно и то же!\n ",
        "Раньше я думал, что гоблины и эльфы не могут быть скрещены... Потом я встретил Марину!\n ",
        "Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:\n- Пап, скажи, что такое политика?\n- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги,\nзначит я министерство финансов.\nМама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в\nдоме был порядок - он профсоюзы.\nДомработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что\nмы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик -\nбудущее.\n- Понятно?\n- Нет.\n- Ну тогда иди спать.\nПосреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в\nспальню будить маму.\nПосле безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа\nзанимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в\nзамочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и\nпродолжает спать.\nНа утро он встречает отца и говорит:\n- Пап, я понял, что такое политика.\n- Ну, расскажи.\n- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство\nпри этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем\nнаплевать, а будущее в дерьме.",
        "Если ты, возвращаясь поздно домой, хочешь чтобы жена не почувствовала запах спиртного - наступи в говно!\n ",
        "Мало кто знает: чтобы поругаться с филологом, достаточно просто одеть шапку.\n ",
        "- Куме, а у Порошенко дети есть?- Четверо.- То-то я смотрю, мне в два раза хуже живется, чем при Януковиче.\n ",
        "Разговор по мобильному телефону:- Милый, ты где?- Я на охоте.- А кто это так громко дышит рядом с тобой?- Кто-кто... Медведь!\n ",
        "- Вчера разбил любимую пластинку жены.- Из винила?- Куда там, до сих пор дуется.\n ",
        "Выходит пьяный конфеpансье на сцену и говоpит: Сейчас пеpед вами\nвыступит сионист Пидоpов... т. е. пианист Сидоpов. Он выступает без\nансамбля... самбля... один бля... КАК МУДАК БЛЯ!!!!\nЕще чеpез некотоpое вpемя опять выходит на сцену: Рак матки. Плесень в\nпpомежности... тфу... Маpк Фpадкин. Песня о нежности. Еще поддал и опять\nвыходит на сцену: Ебловое Поблядище.... не... Блядовое Поебище... не\nа-а-а-а!!! Ледовое Побоище!!!",
        "Личное собачье дело.\n ",
        "Звонок на телефонную станцию:- Алло, коммутатор?- Да.- Соедините меня с женой!- Какой номер?- Что я - двинутый - их нумеровать?!\n ",
        "Если в слове ХЛЕБ допустить четыре ошибки - получится слово ПИВО.\n ",
        "Утром мать спрашивает сына:- Вадик, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам знаешь, кроме молитвы?\n ",
        "В Таиланде красивая девушка может и приласкать, и приголубить...\n ",
        "Волчица с волчонком лежат в логове. Вдруг снаружи раздается страшный душераздирающий вопль.- Ой, мама, что это было? - спросил перепуганный волчонок.- Ежики...\n ",
        "Пиво - причина, по которой я просыпаюсь по утрам.\n ",
        "Перед тем, как брать кредит ради бабы, вспомни, что самая лучшая баба надоест тебе через год, а вот ты кредиту не надоешь гораздо, гораздо дольше.\n ",
        "Мы с папой в снежки играли. Знаете, как трогательно, до сих пор комок в горле.\n ",
        "- Зачем тебе топор?- Час до нового года, а елку не купили. Сейчас пойду в парк, срублю денег, купим елку.\n ",
        "Когда меняли улицам названия, в Одессе был такой бардак, что мог уснуть на Зое Космодемянской, а проснуться на Серго Орджоникидзе.\n ",
        "Сидит химик у себя в лаборатории, смешивает Берилий, бор и радий, а после занюхнул\n\n- Чё ты тут смешал? Почему ты это нюхаешь?- спросил его коллега.\n- BeBRa",
        "У нас только две группы населения свято чтут заповедь \"Плодитесь и размножайтесь\" - китайцы и чиновники.\n ",
        "Уважаемый человек, придумавший пододеяльники с малюсенькой дырочкой с боку - гори в Аду, c#ка!\n ",
        "Как же все-таки меняются времена, раньше было \"Ах, какая женщина!\", а теперь \"О боже, какой мужчина!\".\n ",
        "У блондинки спрашивают:\n - Вам нравится Бернард Шоу?\n - Не знаю.... А по какому каналу оно идет?\n ",
        "- Скажи, как называется человек, который все еще говорит, когда его никто уже давно не слушает?- Учитель, Марья Ивановна!\n ",
        "Препод на экзамене спрашивает заметно волнующегося студента: - Что вы так волнуетесь, вы что, боитесь моих вопросов? Cтудент: - Hет, я боюсь своих ответов!\n ",
        "- Опа! Леша пришел. Теперь мы можем заняться любимым делом.- Каким?- Ждать пока Леша уйдет.\n ",
        "Итальянский мальчик спрашивает у отца:- Можешь сказать мне какие женщины самые верные? Брюнетки, рыжие или блондинки?- Седые, сыночек мой! Седые!\n ",
        "- Я все выжимаю из себя на работе!- Бедненький! А кем ты работаешь?- Донором спермы...\n ",
        "...у нее были маленькие глазки, кривые мелкие зубки, большой рот...\n Ее можно было бы назвать некрасивой... если бы не улыбка: она делала\n ее ОМЕРЗИТЕЛЬНОЙ\n ",
        "Одолжил деньги знакомой на пластическую операцию - теперь не могу ее найти.\n ",
        "Каштанка радостным лаем приветствует Муму, возвращающуюся домой с прогулки на речку.- Ну, и где твой друг Герасим?- Да как-то, знаешь, неловко так оступился, и камнем в воду...\n ",
        "Вопрос даже не в том, будет ли дальше лучше или хуже. Вопрос в том, будет ли дальше...\n ",
        "- Вы обвиняетесь в многоженстве.- Да вы что, кто вам это сказал?- Ваша жена.- И какая именно?\n ",
        "Никакого отбоя, товарищи курсанты, в постель только через меня.\n ",
        "С первого взгляда налоги трудно полюбить, вот и приходится присмотреться, пару раз обойти...\n ",
        "Незабываемым сексом может оказаться такой, который вы и хотели бы забыть, но не можете.\n ",
        "Если девушка пришла с опозданием на свидание - значит, она тщательно готовилась, и надеется что ее за это \"накажут\".\n ",
        "Мальчик в лесу собирает грибы. Лесник с улыбкой за ним наблюдает, а потом подходит и говорит:- И в таком возрасте ты уже знаешь какие грибы съедобные, а какие ядовитые?- Да, вот смотрите: в этой корзине для еды, а в этой для продажи.\n ",
        "Девочка пришла на утренник в костюме белочки, и до усрачки напугала сторожа детского сада...\n ",
        "\"Мы те, кто за вас выбирает нас\". Правители России.\n ",
        "Весна. На земле образуется бугорок, откуда появляется улыбающийся червячок. Рядом с ним образуется бугорок, и оттуда появляется еще один червяк. Первый второму:- Я вас люблю!- Иди к черту, дурак, я твоя задница.\n ",
        "- У тебя хоть какие-то чувства ко мне остались?!- Да. Усталость.\n ",
        "Чтобы легче считать бюджет, нужно измерять его не в рублях, а в полковниках.\n ",
        "- Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди...- Нахрена? Чтобы через лет 15 я увидел, как бабочка села на цветочек?\n ",
        "Заходит девушка к врачу. Он ей:- Раздевайтесь за ширмой.Та разделась и вышла, закрывая руками все, что только можно было закрыть.Врач:- Девушка, ну что Вы, я же профессиональный врач, поэтому меня совершенно не волнует Ваше нежное, теплое, сладкое, молодое тело...\n ",
        "В ювелирный магазин входит обалденная телка: короткая юбка, глубокий вырез. Некоторое время ходит от ветрины к ветрине, затем низко наклоняется над одной и спрашивает:- Стекло?Продовец, блаженно улыбаясь:- Стекает...\n ",
        "- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?- Ну, все верно, внучек! Это мы, пехота, ходим в кусты, а они - в море!\n ",
        "Утро. Пьяный мужик лежит в луже. Где-то недалеко слышится радио и диктор говорит:\n- Здравствуйте, в Москве 9 часов, в Красноярске 13 часов, в Иркутске 2 часа дня...\nМужик, поднимая голову\n- Ну, бля, и бардак в стране!",
        "- Если свистеть в себя, то деньги будут!- Ага, если свисток принадлежит богатенькому папику...\n ",
        "Просыпаюсь утром в цветах... Романтика! Огляделась, блин, клумба!\n ",
        "Что такое разница в возрасте? Это когда муж рассказывает, что любил в детстве смотреть диафильмы, а жена спрашивает, что это такое.\n ",
        "- Дайте мне миллиард из бюджета.- А вам зачем?- Буду юродствовать.- А, ну, нате, конечно!\n ",
        "В садике я мечтал о школе, в школе - об институте, в институте - о работе... Эх, блин, и чего мне в садике не жилось?\n ",
        "Сидит Зюганов на берегу моря, и говорит Золотой Рыбке:- Когда я тебя просил сделать так, чтобы литр бензина снова стоил 50 центов, я маленько не то имел ввиду...\n ",
        "В детском саду:\n -Дети, тетя уходит. Что нужно сказать?\n -Слава Богу!!!!!\n ",
        "Мужик приходит под утро домой, пьяный такой. Жена:- Где был?- У друга в шахматы играл...- А че водкой пахнет?- А че, блин, шахматами должно пахнуть?\n ",
        "Милиционер Сидоров с первого дня после свадьбы привязался к теще.\n ",
        "- Понравились ли вашей собачке консервы, которые я привез прошлый раз из Англии?- Насчет собачки не знаю, но жена была в восторге...\n ",
        "Инвестируйте в свое будущее. Положите 100 баксов в летнюю одежду.\n ",
        "Я не хороший и не плохой. Я добрый в злую полосочку.\n ",
        "Заходит женщина в кабинет к зубному, снимает колготки, трусы,\n устраивается в кресле, раздвигает ноги...\n Дантист:\n - Вы, наверно, перепутали что-то. Вам, наверно, не ко мне,\n вам к гинекологу...\n Женщина:\n - Hичего я не перепутала. Это вы на прошлой неделе моему мужу\n новую челюсть вставили? Вот теперь давайте, удаляйте.\n ",
        "- Привет, как дела?- Да нормально, вот только меня с работы уволили.- За что?- Да хрен знает, я там месяц не был...\n ",
        "Идет вдоль забора женщина. Ее догоняет мужчина.- А ну, становись на четвереньки!- А трусы снимать?- Зачем мне твои трусы, я через забор и так перелезу.\n ",
        "- Ну, как вам девушки?- Девушки новые. Ощущения старые.\n ",
        "Парень подбегает к монашке и говорит:\n— Можно я под вашей юбкой спрячусь, за мной из военкомата гонятся?\n— Ну, давай...\nЧерез минуту подбегают военкоматовские:\n— Сестра, бойца тут не видели?\n— Вон туда побежал.\nКак только они убежали, парень вылезает из-под юбки:\n— Спасибо, сестра! Очень уж мне не хочется, чтобы меня забрали!\n— Я понимаю.\n— У вас, сестра, кстати, великолепные ножки!\n— Если бы ты посмотрел выше, то заметил бы и твою повестку, торчащую из моей жопы. Думал обхитрить меня? Рядовой Сидоров, шагом марш из под юбки и в военкомат!",
        "- Ты че, Вась? Ведь кризис, а ты веселишься.- Это у вас кризис, а я со своим кризисом вчера развелся.\n ",
        "Привычка - это то, чего ты сам у себя уже не замечаешь.\n ",
        "Что есть грех, и что есть стыд?\n Грех когда всовываешь, а стыд когда высовываешь!\n ",
        "А помните, в фильме \"Иван Васильевич меняет профессию\" войска из Москвы послали на войну, чтобы никто не понял, что у власти царь самозванец...\n ",
        "Хохолок - украинец, у которого дела идут хорошо.\n ",
        "Русские эмигранты, приезжающие в Америку, заполняют анкету,\n в которой, как и везде, есть графа, где надо указать пол\n заполняющего документ. По-английски пол - ``Sex``. Русские\n эмигранты, как правило, пишут в этой графе: ``два раза в неделю``\n или ``три раза в неделю``. Работающая на reception американка,\n которая через некоторое время немного выучила русский язык и\n достаточно насмотрелась на такие анкеты, однажды, наконец,\n решилась мягко заметить красивому юноше из Баку:\n - Здесь надо писать ``не три раза в неделю``, а пол ``мужской или\n женский``.\n Тот немедленно ответил:\n - Это мне бэзразлично!\n ",
        "Не важно какой длины у тебя линия жизни! Важно, чтобы она через задницу не проходила...\n ",
        "Кот принимает солнечные ванны и наслаждается жизнью, пока ты, человечишка, просиживаешь свою жизнь, перекладывая бумажки в офисе, чтобы купить ему еды и разных ништяков. Человек - царь природы? Ну-ну...\n ",
        "Любимая цитата Дерипаски из Пушкина: \"Смилуйся, государыня Рыбка!\".\n ",
        "Генерал сказал строю солдат: \"Здравия желаю!\". И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать \"Пошел на х@й!\", то в толпе этого будет не слышно...\n ",
        "Был на экскурсии по памятникам. Понял, зачем бабушки кормят голубей.\n ",
        "Внимательно пересмотрев свежую подборку фильмов для взрослых, сантехник Стаканюк, в третий раз подал заявление о переводе в ЖЭК, города Мюнхена...\n ",
        "Время не только всех расставит по своим местам. А некоторых в эти места еще и засунет.\n ",
        "Я превзошел себя и сделал за сегодня еще больше ничего, чем вчера.\n ",
        "Самая частая проблема в постели у итальянцев ? \n.\n.\n.\n.\nПреждевременная  жестикуляция",
        "Сказ про охрану Патриарха: как один поп триста штаб-офицеров ФСБ прокормил.\n ",
        "Всем, кто боится конца света... Не ссцыте! 22 декабря - день энергетика.Они обратно все подключат!\n ",
        "Замечено, что лучшие повара - мужчины, а лучшие поварихи - женщины...\n ",
        "В автобусе была такая давка, что когда у меня мучительно зачесалась задница, я, по ошибке, почесал чужую.\n ",
        "Сидит боцман с матросами-первогодками и травит, как он однажды выпал за борт с одним ножом и дрался в воде с десятью акулами. Конечно, победил!Заходит старшина-сверхсрочник:- Товарищ боцман, а год назад акул было пять!- Правильно! За год еще пять приплыли.\n ",
        "Только став взрослой, София поняла почему одни шотландцы носят короткий, а другие длинный килт.\n ",
        "Встречаются три женщины. Одна очень печальная. Другая ее спрашивает:\n— Что случилось? Чего печалишься?\n— Да вот представляешь: вчера была у любовника — так он такой ласковый, нежный, аккуратный и обаятельный, в постели просто асс! Он так меня оттр@хал, что я когда домой возвращалась — просто на крыльях летела, настоящее счастье...\n— Так чего же ты грустишь? Радоваться надо!\n— Ага... А дома, прикинь, муж — грязная, пьяная, вонючая, небритая свинья — взял и пере#бал меня по-своему!",
        "- Ах, Абрам, кажется, я дала маху!- Сара! Как ты могла дать этому старому, противному Маху?!- Да нет, Абрам. Кажется я дала маху - потеряла кошелек с деньгами.- Ох, Сара, лучше бы ты дала Маху.\n ",
        "Не хотите приключений на свою жопу - найдите чужую.\n ",
        "Ничто так не подрывает веру в рубль, как министр экономического развития, берущий взятку в долларах США.\n ",
        "Есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.\n ",
        "Звонок на биржу труда:- Я повар. Есть для меня работа?- Требуется шеф-повар в ресторан \"Харакири\".- Каждый день новый?\n ",
        "- А чем сейчас занимается Вася?- Играет в театре!- Во что?\n ",
        "Мужик, пьяный в жопу, идет шатаясь мимо монастыря. Монашки, увидев его\n из окон, орут:\n - Алкаш!\n Мужик:\n - Чего вы там вякаете? Я ваще завтра приду сюда и всех вас перетрахаю!\n Когда мужик проснулся на следующий день, ему стало стыдно за свой\n поступок. А еще через день он решил попросить у монашек прощения. Он\n вновь подходит к монастырю, видит те же лица монашек и говорит:\n - Сестры, вы уж меня простите, виноват...\n - Иди отсюда, трепло!\n ",
        "Дети - цветы жизни. И им тоже нужны горшки.\n ",
        "Приходит к гинекологу женщина:- Доктор, у меня половая слабость.Доктор:- Как это у женщины может быть половая слабость?Женщина:- Да не могу отказать ни одному мужчине.\n ",
        "Бугай и интеллигент-очкарик в одном трамвае. Бугай,\n очкарика не заметив, становится ему на ногу. Тот\n краснеет, бледнеет, зеленеет и произносит:\n - Вы не могли бы сойти с моей ноги?\n Бугай (нагло-высокомерно, как умеют только бугаи):\n - Не пиЁ%и.\n Проходит пара минут, очкарик опять:\n - Ну я вас прошу, сойдите с моей ноги.\n Бугай лениво отпускает подзатыльник и молвит:\n - Не пиЁ%ди, сволочь.\n Очарик (захлебываясь криком):\n - А Я БУДУ, БУДУ ПИЁ%ЕТЬ, ПОТОМУ ЧТО МНЕ БОЛЬНО И ОБИДНО!!\n ",
        "В семье решения должен принимать мужчина, а утверждать - женщина!\n ",
        "- А как узнать, сколько мужчин было до меня у моей невесты?- Переспи с ее подругой!\n ",
        "Что почувствовал шизофреник, когда обосрался в метро?\n\nИспанский стыд",
        "Есть у меня приятель Женька. Живет он в общежитии НГУ, в маленькой комнате,\n а в большой - три очаровательные девушки. Так вот.\n К одной из них одно время наведывался парень - здоровенный баскетболист.\n Они, короче, чем-то там в большой постоянно занимались, и сопровождающие звуки\n отвлекали Женьку от своих дел. Но это так, цветочки. Однажды - среди ночи -\n Женьку просто достали громкие стоны, доносившиеся из большой, и он решил это дело\n хоть как-то урегулировать.\n Подходит на утро к этой подруге и говорит:\n - Ты, типа, достала! Ну разве можно так орать! Я все могу понять, но такой\n долби-серанунд нафига? - и т.д. и т.п.\n Подруга его спокойно выслушала и совершенно серьезно ответила:\n - ДА ЕСЛИ БЫ ТЕБЯ ТАКОЙ МУЖИК ТРАХАЛ, ТЫ БЫ ВООБЩЕ СДОХ!!!\n Мы потом еще долго Женьку доводили...\n ",
        "На осмотре у гинеколога. Гинеколог спрашивает:- Будет ли отец ребенка присутствовать при родах?Пациентка:- Не думаю, они с моим мужем не очень-то ладят.\n ",
        "Интересно, а до скольки лет можно подавать надежды?\n ",
        "- У вашего мужа есть вредные привычки?- Да, он мне уже пятый год новую шубу обещает!\n ",
        "Тpи маленьких мальчика хвастаются дpуг пеpед дpугом в детском саду.\n Пеpвый:\n - Hас у мамы двое, и у каждого есть свой телевизоp.\n Втоpой:\n - А нас у мамы тpое, и у каждого есть свой велосипед.\n Тpетий:\n - А я..., а у нас..., а нас у мамы семеpо и у каждого есть свой\n папа! Вот!\n ",
        "Третий день над городом висели эстонские парашютисты...\n ",
        "Банкиры настояли, чтобы сразу после врачей прививать от ковида стали ипотечников.\n ",
        "Маша всего на один день не дождалась своего парня из армии. Она, конечно, не дождалась бы его и раньше, просто шанс выпал именно на этот день.\n ",
        "Уровень знания английского - понимаю по интонации, что происходит.\n ",
        "Урок математики в школе. Учитель спрашивает:- Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю - 100 рублей, в магазине - 124 рубля и в продуктовом - 210 рублей? Hу-ка, отвечай Вася?- Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.\n ",
        "- Владимир Владимирович, почему вы не хотите перенести столицу в\n Петербург?\n - Знаете, хорошо иметь домик в деревне...\n ",
        "Вчера Лада Калина врезалась в Порш Кайен. Водитель Калины быстро скрылся с места преступления в багажнике Кайена.\n ",
        "Жесткий переход к вегитарианству, это когда жена посмотрела по телевизору передачу о пользе растительной пищи, а ты вернулся с рыбалки.\n ",
        "Врач в платной поликлинике - больному:- Итак, отныне - ни капли вина и водки!- У меня что-то серьезное?- Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить мой счет за лечение.\n ",
        "Валуев побил рекорд в художественной гимнастике, а так же пару судей, которые не сразу это поняли.\n ",
        "Один еврей другому:\n - Пять лет добивался гражданства в Ираке. До самого Хусейна дошел. Наконец дали.\n - Но зачем тебе это?\n - Как зачем? - Чтобы получить статус политического беженца в Штатах!\n (С) Робинзон ОдЕсский\n ",
        "Встретились как-то два одиночества. И давай молчаниями меряться!\n ",
        "Муж узнает о измене жены:- Ну как ты могла?!- Ничего особенного, просто дала взаймы его жене: она тебе на следующей неделе отдаст...\n ",
        "- Тань, у тебя случайно топорик в багажнике не завалялся?- В багажнике точно нет, а вот в сумочке возможно, сейчас посмотрю...\n ",
        "Раньше считал, что во время секса девушки закрывают глаза от удовольствия, но с возрастом стал сомневаться: а может, они не хотят смотреть на мою физиономию?\n ",
        "Странно, что поколение заряжавшее воду в трехлитровых банках перед телевизором, вдруг отказывается святить куличи онлайн.\n ",
        "Когда я получу зарплату, то сразу стану шиковать: куплю батон, куплю картошку, возможно, выпью молока.\n ",
        "Проломился ранней весной на катке лед и начал мальчик какой-то тонуть.\n Кидается в воду Вовочка, вытаскивает.\n На уроке Мариванна говорит:\n - Ребята, наш Вовочка совершил подвиг - спас человека! Сейчас он сам\n нам об этом расскажет.\n Вовочка:\n - Да че тут рассказывать-то? Ну, одолжил я этому придурку свои коньки...\n ",
        "Если не подаришь 8 марта своей даме цветы - их подарят солдаты НАТО.\n ",
        "На пляже девушка парню:- Дай мне верх от низа!\n ",
        "- Отгадайте загадку: он от бабушки ушел и от дедушки ушел.- Колобок?- Неправильно. Рассудок.\n ",
        "Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий. Долго молча слушает, затем резко разворачивается и, уходя, говорит: - Ой! Та не морочьте мне голову...\n ",
        "Если есть афроамериканцы, то почему не быть грузинороссиянам?\n ",
        "Я из того поколения, когда детей во дворах было больше, чем сейчас машин.\n ",
        "- Блин, почему так? Чем меньше собака, тем злее!?- Чего не понятного? В них злость более концентрирована!\n ",
        "Шел дождь, но явно не туда.\n ",
        "Когда обои клеишь, главное, чтобы пyзыpей не было. А то вот взяли мы с Толяном как-то два пyзыpя...\n ",
        "Катастрофа - самолет упал в море. Отплевываясь, выныривают два летчика.Один:- Я тебе говорил, автопилоту не наливать, а ты - традиция, традиция!\n ",
        "Если США и ЕС поддерживают людей совершивших госпереворот, то это значит, что они его и спонсировали...\n ",
        "Охотник не любил убивать животных, поэтому лес кишел ранеными.\n ",
        "Дед Мазай, чтобы не спалиться перед зайцами, всегда носит рукавицы мехом внутрь.\n ",
        "Попробуй спастись от дождя, если он внутри.\n ",
        "О человеке многое можно сказать по тому, как он паркует свою яхту.\n ",
        "Именно размер зарплаты отвечает в голове за лоббирование мысли что-нибудь украсть.\n ",
        "- Бинарная постановка вопросов никогда не рулит. На вопросе \"я толстая или некрасивая?\" срезается 99% мужчин.- Что же тут сложного? Надо просто тоже использовать бинарный ответ \"нет\"!\n ",
        "Политические убеждения, алкоголь и табак - наркотики, а психиатрам давно известна стойкая невосприимчивость наркоманов к любой негативной информации об их зелье.\n ",
        "Автозамена в телефоне исправляет \"спасибо\" на \"аванс бы\", а вы говорите, что машины не умнее людей.\n ",
        "- Эй, мужик, гони 500 рублей, а то хуже будет!- А если я скажу, что у меня нет.- У настоящего мужика всегда должно быть хотя бы 500 рублей.- Но у тебя-то, как я вижу, их нет.- Сейчас будут.\n ",
        "Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получется интересная фигурка!\n ",
        "- Маша, ты бы курицу не ела, а?- Почему это?- После того как я почитал твои статусы в интернете, я понял - для тебя это каннибализм.\n ",
        "Жена стоит перед зеркалом и спрашивает мужа:- Вот скажи, я уродливая или все-таки потрясающая?- Оба.- Что значит \"оба\"?- Ты потрясающе уродливая!\n ",
        "Я очень боялась, что Фима таки не простит меня, когда узнает всю правду о том, что я изменила ему с Додиком. Но он сказал, что прощает меня, потому что он тоже любит Додика.\n ",
        "На китайско-финляндской границе все спокойно.\n ",
        "Олег - очень скрытный мужчина. О том, что у него случился оргазм, девушки узнают только по двум полоскам на тесте.\n ",
        "Гаишник перекрестился, когда Путин сказал, да я сейчас знаешь, кому позвоню.\n ",
        "- Я никого не обманул, не ограбил, не убил за всю свою жизнь! Почему же я так плохо живу?- Ты сам ответил на свой вопрос.\n ",
        "Когда я расстался с девушкой, я почувствовал внутри некоторую пустоту. Причем самое страшное было в том, что это ощущение с каждым днем только усиливалось.В конечном счете я понял, что так продолжаться дальше не может. И взялся за готовку еды как следует.\n ",
        "Ким Чен Ын после смерти выглядит помоложе конечно.\n ",
        "Не запер от ребенка холодильник. Прихожу и вижу - картина маслом.\n ",
        "Раньше Гагарин на заставке с часами перед новостями говорил:\n - Поехали!\n А теперь он говорит по-другому:\n - Приехали...\n ",
        "- Ты меня уважаешь?\n - Ты уже спрашивал!\n - И что ты ответил?\n - Не помню...\n ",
        "Когда я ем - я глух и нем.Когда я пью - я гораздо коммуникабельней.\n ",
        "Пятнадцать лет назад цыганка мне нагадала, что все свои деньги я буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и трое дочерей. Но пятнадцать лет назад мне все представлялось иначе...\n ",
        "Спорят канадец, русский и чукча у кого морозы сильнее.Канадец:- У нас такие морозы, что когда ссышь, то струя замерзает.Русский:- А у нас бросишь ведро в колодец, пока вытащишь - глыба льда.Чукча:- А у нас, однако, такие морозы, что слово скажешь, а оно на лету замерзает и падает. По весне такой п@здеж начинается!\n ",
        "Группу угнетателей-спермобаков пригласили полетать на самолете.\nПосле того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили и будут пилотировать феминистки.\nВсе, кроме одного, рванули к выходу в панике.\nОставшегося спермобака, спокойно сидящего на своем месте, спросили: \"Почему вы остались?\"\n— Я полностью уверен в феминистках. Зная их, могу вас заверить, что самолёт с такой массой даже не взлетит.",
        "- Доктор, я очень быстро привыкаю к людям.- Ну, это не болезнь. Выйдите и пригласите следующего пациента.- Не бросай меня...\n ",
        "Согласитесь, странно все-таки, что на рабочий стол мы ставим обои, а не скатерть.\n ",
        "Одиночество - тоже наркотик, только с обратным механизмом действия. Сначала адские ломки, потом воспринимаешь как должное, а потом начинаешь ловить кайф...\n ",
        "Коньяк укрепляет сосуды, а водка - связи.\n ",
        "Прыжки с тарзанки. Беременным скидки.\n ",
        "Молдавские ученые установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке!\n ",
        "Десантник-профессионал способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки. А при наличии большой - и закопать его.\n ",
        "Меняю квартиру с клопами на квартиру с тараканами.\n ",
        "Идет заяц по лесу, видит - колобок навстречу:\n - Колобок, колобок, я тебя съем.\n - Отвали, косой, в рог дам - кони двинешь.\n Испугался заяц.\n Идет волк по лесу, видит колобок навстречу:\n - Колобок, колобок, я тебя съем.\n - Ты на кого сослепу прешь, серый, ща гляделки-то\n выдавлю.\n Испугался волк.\n Идет медведь по лесу, видит колобок навстречу:\n - Колобок, колобок, я тебя съем.\n - Ты на кого, падла, наезжаешь? Да я щас тебя, петуха,\n наизнанку выверну.\n Испугался медведь.\n Собрались они втроем и заливают свой позор.\n А тут лиса идет.\n - Вы чего, мужики, такие хмурые?\n - Да вот, понимаешь, колобок тут...\n - Ну вы даете, колобка то я еще год назад схавала,\n а это же ежик с зоны вернулся.\n ",
        "- Прежде чем начать заседание нашего клуба параноиков, спрошу: за вами не было хвоста?\n ",
        "Я пытался предупредить своего друга об опасности русской рулетки. Но у него в одно ухо влетело, из другого вылетело.\n ",
        "Сдается комната одинокому мужчине, вход через хозяйку...\n ",
        "- Дочь, он тебе не пара!- Но почему?- Он же мертвый!- Мам, тебе никто не нравится!\n ",
        "- Исторически сложилось, что в сентябре у меня месяц трезвости.- Ага. \"Я по сентябрям не пью\".\n ",
        "Бесит, когда холопы государевы печь топить начнут еще не скоро, а в палатах барских уже стужа ледяная.\n ",
        "Хороший мужик девок не портит, а только улучшает!?\n ",
        "Нанотехнология - вложение огромных денег, чтобы результат не был виден и под микроскопом.\n ",
        "Королева родила от Тарзана мальчика. Назвали Маугли...\n ",
        "Ура, женщинам скостили срок принудительных работ с 8 до 5 лет! Мужики под УДО не попали.\n ",
        "- Девушка, давайте знакомиться, Вася меня зовут!- Ой, Вася, так ты иди, если тебя зовут!\n ",
        "Гримерная Пола Маккартни.\n Распахивается дверь, вбегает молодой человек и чуть ли не\n на колени падает:\n - Умоляю, Пол, помоги!\n - Успокойтесь, успокойтесь, - говорит Пол Маккартни, -\n в чем проблема?\n - Дело в том, что сегодня вечером я встречаюсь с девушкой, -\n объясняет молодой человек. - И сегодня же мы будем проходить\n под окнами вашей гримерной. Так вот, очень прошу, Пол, увидишь\n нас, выгляни, помахай мне рукой и крикни: ``Привет, Джон!``.\n А я в ответ крикну: ``Привет, Пол!`` и все!\n - Hе вопрос! - сказал Пол Маккартни.\n Hаступает вечер. Молодой человек с девушкой идут под\n окнами гримерной. Из окна Пол Маккартни машет рукой:\n - Привет, Джон!\n - Да пошел ты!\n ",
        "Hа Дальнем Востоке задеpжана гpyппа бpаконьеpов, котоpые гyбили\n баклажаны только pади икpы.\n ",
        "Знаете эту тонкую грань между \"выпить для блеска глаз\" и \"нажраться до потери польса\"? Ну вот, я тоже не знаю.\n ",
        "Гидроусилитель кнопки электростеклоподъемника...\n ",
        "- У тебя ноги красивые.- Они толстые.- Если бы они не были толстыми, было бы заметно, что они кривые.\n ",
        "Родителей Вовочки вызвала в школу учительница:- Ваш сын вчера нарисовал муху на парте. Я час ее убить пыталась, все руки отбила, безобразие.Папа Вовочки:- Это еще что: он вчера дома на стене пивной ларек нарисовал, так мы с соседом три часа в очереди стояли...\n ",
        "Молоденькая актриса и режиссер утром в постели. Она вся в слезах:- Что же ты козел сразу мне не сказал, что ты мультипликатор?\n ",
        "Приходит как-то Усама бен Ладен домой и спрашивает у жены:- Меня никто не искал?\n ",
        "- Доктор, а что такое \"традиционный наркоз\"?- А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива и лезьте на операционный стол...\n ",
        "Удручает, что в нашей стране уровень воспитания и культуры обратно пропорционален разгулу демократии.\n ",
        "Европейский выбор Украины заключается в том, что мы уже точно определились, у кого просить в долг!\n ",
        "- Вова, я женщина, а не посудомойка!- Да что ты говоришь, Галя? Я тоже мужчина, а не банкомат!\n ",
        "- Бабуля, у меня выпал зуб. Что мне теперь делать, куда его девать?- Внученька, положи этот молочный зуб под подушку, придет мышка, заберет его и оставит тебе на утро монетку!- Бабуля, а сколько будет монеток, если я туда дедушкину челюсть положу?\n ",
        "- Ты вообще Достоевского читал?- Читал.- Ну вот, а я не читал, и о чем нам с тобой разговаривать, эрудит хренов?\n ",
        "Поиски надо начинать чуть раньше, чем успеешь потерять. Тогда есть шанс перехватить потенциальную потерю в момент попытки к исчезновению.\n ",
        "Одесса, конфликт в семье Рабиновичей:- Яша, еще одно твое слово - и я вдова!\n ",
        "- Коля, к нам приезжает моя мама, надо бы ее приютить...- Галя, сколько можно, ютить твою мать!\n ",
        "Дабы не заострять внимание гостей на шестом месяце невесты, тамада сразу всех предупредил, что белый цвет полнит.\n ",
        "Мyж сообщает жене:\n - Знаешь, доpогая, я пpигласил пpиятеля сегодня вечеpом\n поyжинать с нами.\n - Ты с yма сошел! В кваpтиpе гpязь, y pебенка сопли, дома\n жpать нечего, y меня стиpка - а он пpигласил!\n Мyж:\n - Вот именно, пyсть посмотpит. Он мой лyчший дpyг, и в последнее\n вpемя он стал слишком часто задyмываться о женитьбе...\n ",
        "Переход эфирного телевидения на цифровое заикание успешно состоялся.\n ",
        "- У меня собачка умерла!- Не утрируйте вы так, это всего лишь молния. Заменим и опять будете в своем пуховичке бегать.\n ",
        "- Говорят, дожди через пару дней пройдут.- Ну слава богу, я давно на даче не была, цветы не поливала.\n ",
        "В купе двое занимаются любовью.- А у меня, между прочим, триппер.- А у меня - сифилис.- Да ладно, я пошутил.- Вот теперь будешь знать как шутить!\n ",
        "- А у меня перед сексом с женщиной голова кружится!- А что ты делаешь с женщиной перед сексом?- Как, что? Надуваю!\n ",
        "- Коллега, как там у вас мой бывший пациент?- Мне очень жаль, но он умер...- Ну что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.\n ",
        "Реформа пенитенциарной системы.Законодатели активно обсуждают появление камер для осужденных за тяжкие и нетяжкие преступления, камер для курящих и некурящих. В перспективе также ожидается появление камер для виновных и невиновных.\n ",
        "Скорей бы уже Путин определился с кандидатом в президенты Украины, а то задрали уже эти политические телешоу!\n ",
        "В этом году дорожникам не везет совсем.Дождей почти не было. Работать невозможно.\n ",
        "Студент-экономист студенту-математику:\n - Слушай, у тебя девушка есть?\n Математик:\n - Лично у меня нет. Мне достаточно того, что я знаю, где ее можно найти.\n ",
        "С нетерпением жду разоблачения, кто же из режиссеров и продюсеров домогался Вупи Голдберг.\n ",
        "Так часто и широко улыбался, что всем уже осточертело пялиться на его зубы.\n ",
        "Штирлиц стоял на своем. Это была любимая пытка Бормана.\n ",
        "За амбаром доярка Иванова очень громко нравилась ветеринару Сидорову.\n ",
        "- Ура! Завтра на работу!- Ты в слове \"бля\" сделал три ошибки...\n ",
        "- Мужчина, проснитесь - вы срёте!\n- А я и не сплю.",
        "Смотришь на то, что происходит в Америке и думаешь, что она проклята так, будто она была построена на древнем индейском кладбище.\n ",
        "Утро. Зять сидит на крыльце, курит. Выходит теща с метлой.Зять:- Мама, Вы убираться или куда-то полетели?\n ",
        "- Сынок, мне птичка напела, что ты дурь куришь. Это правда?- Мам, это по ходу ты ее куришь, раз с тобой птички разговаривают!\n ",
        "Новости экономики: в продажу поступила вода с вкусом колбасы.\n ",
        "- Мама! Знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем!- Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь?- Нет! Я их диктую!\n ",
        "Сел в автобус. Стою.\n ",
        "На дуэль опаздывает один из участников. Другой нервно посматривает на часы, и, наконец, глядя на секундантов, говорит:\n— Если мой противник через пять минут не явится, я, пожалуй, начну без него!",
        "Эксперимента ради попробовали сделать как хуже. Но все равно получилось как всегда.\n ",
        "Крепкая семья - это когда личная жизнь совпадает с семейной.\n ",
        "Из всех малоумных баб она наиболее умная,\n потому что наименее баба.\n ",
        "Cидят тpи coбaки oвчaрка, боксёр и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что.\nОвчарка:\n- Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию...\nБоксёр:\n- Я, тoже, oтбeжал за сучкой - обворовали дом хозяинa - на кастpaцию...\nДoг:\n- Я чё, я ничё, сижу домa нa дивaне cмотрю тeлевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я её и нашампурил...\n- Так тебе вообще пиздец!!!\n- Да нет, это вам пиздец, а мнe тoлькo нoгти пocтpичь",
        "Поменяла мужчину - и снова умница, красавица и вкусно готовлю!\n ",
        "В народе ходят слухи, что сцену купания Путина в проруби пришлось переснимать несколько раз. Он то шел прямо по воде, то вода перед ним расступалась...\n ",
        "Росгвардия разогнала дубинками БДСМ митинг.\n\n\nДовольны остались все",
        "Два студента вышли из трамвая и плетутся к общаге.\n Один вдруг начинает ожесточенно шарить по карманам.\n - %%%^%^%! Куда подевался мой трамвайный билет??!\n - Да ну его, все равно уже приехали!\n - То есть как это HУ ЕГО??? У меня туда был завернут завтрак!!!\n ",
        "- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.- Спаришься...- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь.\n ",
        "Пpоисходило это все поздней осенью. Чебypашка несолоно хлебавши\n плетется от Гены домой. Тyт он пpоходит мимо галантеpейного магазина,\n котоpый стаpyха Шапокляк откpыла. Дай, дyмает, зайдy шапкy себе кyплю -\n холодает ведь, мля!\n Ч: - Здоpово, стаpая! Холодает, шапкy хочy кyпить себе, да такyю\n повыше и пошиpе, чтоб yши помещались и не меpзли.\n СШ: - Уши меpзнyт? Так! Hадо бы тебе, Чебypашка, папахy дать!\n Ч: [глаза наливаются кpовью]\n - По пи#де себя yдаpь, стаpая кочеpга!\n ",
        "Россия решила повторить американский путь развития. К берегам Африки направлен Черноморский флот для отлова будущих афророссиян и перевозки их на плантации Поволжья.\n ",
        "Чем феминистки отличаются от лесбиянок? Первые борются за то, чтобы женщина была сверху, а вторые - чтобы снизу была тоже женщина.\n ",
        "Мой новый китайский телефон работает как часы, а вот как телефон - не работает.\n ",
        "Стук в дверь.\n Петька открывает и видит: стоит Василий Иванович, весь грязный,\n оплеваный, избитый и пьяный в дупель.\n - В.И., ты откуда?!\n - Из анекдотов Петька, из анекдотов....\n ",
        "Hочь. Пост ГАИ. Стоит ГАИшник и видит, что со скоростью 150\n несется Газель. Hу, понятное дело, останавливает ее. Из Газели\n выходит бритый мужик и молча дает ГАИшнику $100-купюру.\n Гаишник:\n - Ты что, новый русский?\n Мужик:\n - В натуре, начальник.\n Hу, ГАИшник ему не верит - подходит к машине и видит, что\n действительно - сиденья кожаные, с подогревом зада, в руле\n дырки для пальцев,...\n - Да ты что? Ведь тебе надо на Мерсе или БМВ ездить. А это\n что - грузовик. Что ты в кузове возить-то будешь?\n - Это не кузов - это changer на 100000 компакт-дисков.\n ",
        "Чтобы начальник не заметил вас пьяным на работе, никогда не попадайтесь ему на глаза трезвым, чтобы ему не с чем было сравнивать.\n ",
        "Тот единственный, за которым я стану бегать, будет мне кричать \"Мама, догоняй!\".\n ",
        "Уже в первобытные времена женщины говорили - полная пещера шкур, а надеть нечего!\n ",
        "В Николаеве радикалы забросали Савченко яйцами. Теперь точно можно говорить, что она баба с яйцами...\n ",
        "Урок биологии. Учительница говорит детям:\n— Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы\nразмножения.\nС задней парты Вовочка:\n— Бл*дь. А я их нюхал.",
        "- Мужики, оказывается, мы не одни разумные существа во Вселенной!- А кто же еще?- Еще бабы!\n ",
        "Мужик в лифте спускается и бормочет: \"Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Черт, больше я не помню\".\nПриехав на первый этаж, он снова нажимает кнопку 27-го, поднимается наверх, идет по коридору, открывает дверь и спрашивает:\n- Слушайте, доктор, как вы мне там сказали?\n- Рак, дружище, рак.",
        "- Помогите! Hасилуют!\n - Hе кричи, дура! Я и сам справлюсь.\n ",
        "Во Франции сейчас шутят: если у вас нет желтого жилета в машине, то вас оштрафуют, а если есть - арестуют.\n ",
        "Смотрю сериал на НТВ, диалог двух полицейских:- Труп нашли?- Ищем. Он не мог далеко уйти.\n ",
        "Едет поручик Ржевский в поезде, лежит на верхней полке. Внизу дама говорит:- Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет.- Век живи, век учись - подумал поручик и переложил свой портсигар из кармана брюк в пиджак.\n ",
        "Мрачная казарма. Отощавший Петя в задрипанном х/б моет\n пол своей пилоткой. Вокруг него валяются на кроватях его\n друзья (в таком же состоянии)\n - Петя, не вздумай говорить с дедушками о компьютерах.\n - Одевайся стильно,Петя. Почисти сапоги и не гни пряжку у ремня.\n - Расскажи дедушкам анекдот или спой песню и так\n ненавязчиво поставь им бутылочку водки. Они это любят,поверь.\n Открывается дверь казармы. Хриплый рев:\n - Где это чмо?\n - Петя, это тебя. Дедушка.\n Петя забивается под кровать.\n - Мужики, если это сержант Волобуев, то меня нет, а\n если старшина Петренко, то я пойду...\n - Петя, это прапорщик Кошкодавленко...\n ",
        "Почему свобода слова - обязательный атрибут демократии, а наличие ума - нет?\n ",
        "Только спорт может сделать человека хромым и горбатым!\n ",
        "\"Никому не нужно больше 640Kb памяти!\" - Былл Гэйтс, 1981\n \"Для запуска Windows95 необходимо 8Mb памяти.\" - Былл Гэйтс, 1996\n \"Никому не нужно Windows95\" - логическое заключение.\n ",
        "Двое бегут от тепловоза по рельсам. Устали. Один говорит другому:- Может, все-таки в лес свернем?Тот в ответ:- Ты что, охренел? Тут и на ровном месте дыхалки не хватает, а там по кустам чесать...\n ",
        "Клиент:- Чтобы купить у Вас системный блок, то нужно приходить со своим монитором?- Вам можно!\n ",
        "Бывает проснешься посреди ночи и думаешь: ну и кошмар! А потом посмотришь на часы и такой: фух. До настоящего кошмара еще четыре часа спать.\n ",
        "- Что случилось с тобой? Почему ты такой печальный?- Моя жена сбежала с моим лучшим другом!- Да... тяжело...- Еще бы! Для меня жизнь утратила всякий смысл без него...\n ",
        "Задачка на логику.Иван полюбил Марью, а Марья - Никиту. Верно ли, что для полного счастья Ивану придется полюбить еще и Никиту?\n ",
        "Люди научились летать, как птицы. Осталось только научиться жить как люди.\n ",
        "Арифметика любви: чистота помыслов мужчины обратна пропорциональна красоте женщины.\n ",
        "Человека сбила машина. Собралась толпа. Одна женщина наклонилась\n над пострадавшим. В это время ее оттолкнул какой-то чувак со словами:\n - Отойдите все. На курсах вождения мы проходили, как оказывать первую помощь!\n С этими словами он пощупал пульс, потом посмотрел в зрачки, потом наклонился,\n чтобы послушать дыхание....\n Тетка:\n - Когда дойдете до пункта \"вызовите врача\", я уже здесь!\n ",
        "Купил мужик корову в Рязани. Корова, слов нет, всем хороша. Молока дает — завались. Одно только плохо — быка к себе не подпускает. Приведут к ней быка, а она бах на задницу, и сидит. Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару повести. Привел, расказывает про свою беду — не подпускает мол корова к себе быка. Что делать?\nВетеринар: \"Так ты ее наверно в Рязани купил?\"\nМужик: \"Точно, а как ты узнал?\"\nВетеринар: \"Жена у меня из Рязани",
        "Если ты боишься показать своих друзей девушке - то либо она тебе не подходит, либо они действительно долбо@бы.\n ",
        "В Азербайджане провели акцию: \"Нет наркотикам, да!\".\n ",
        "Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди. Люди в очереди быстро заканчивалась!\n ",
        "В стоматологии висит объявление: \"Акция! В день вашего рождения скидка на лечение зубов 50%\".Весьма заманчивое предложение, вместо праздничного торта посетить зубного врача.\n ",
        "- Ты бы носила туфли, если бы у тебя не было ног?- Нет конечно!- Хорошо, зачем ты тогда носишь лифчик?\n ",
        "- Ты что сегодня делаешь?- Ничего.- Ты же вчера это делала!- Я не доделала!\n ",
        "Самолет падает. Из кабины выходит пилот с парашютом, открывает люк и, повернувшись к пассажирам, говорит:- Успокойтесь, я пойду за помощью.\n ",
        "Мэр Киева Виталий Кличко заявил, что проезд в метро дорожать не будет:- Проезд, как и ранее, будет стоить один жетончик - сказал мэр города.\n ",
        "- Я сын полка!- Ты хочешь сказать, что твоя мама - жена полка?\n ",
        "- Могу легко сосчитать до трех миллиардов!- Но это же не возможно!- Почему же: один миллиард, два миллиарда, три миллиарда.\n ",
        "Расказал мой друг.\n Будучи в армии, наблюдал разговор техника (Т) по обслуживанию\n самолетов и летчика (Л)готовявшегося произвести вылет. Все готово,\n самолоет стоит.\n (Л)-высунувшись из кабины, (Т)- рядом на земле стоит.\n (Т)- Ну, х..ли?\n (Л)- Да ни х..я!\n (Т)- А х..ли они?\n (Л)- А х..й их знает!\n (Т)- Ну и х..й с ними!\n Перевод:\n (Т)- Разрешение на вылет получил?\n (Л)- Нет!\n (Т)- Почему не дают?\n (Л)- Не знаю!\n (Т)- Плохие они!\n ",
        "Толстый учитель физкультуры. Есть в этом что-то неповторимо русское.\n ",
        "Пять лет назад наивно думала, что мой будущий муж предложил мне руку и сердце, а оказалось - плиту и швабру...\n ",
        "Я бы взял себя в руки, но я не помещаюсь.\n ",
        "Да кто я такой, чтобы себе в чем-то отказывать?!\n ",
        "Настоящие мужчины никогда не бухают после расставания с дамой сердца! Они начинают бухать за полгода до этого!\n ",
        "- Вали к своей любовнице, пусть она тебя кормит! Шатаешься по бабам, а жрать-то сюда приходишь!- Простите, а вы точно официантка?\n ",
        "Находит негр лампу, трёт её и вылетает из нее джин. Негр загадывает стать белым, иметь много воды и много девушек.\n\nА джин поржал и сделал его унитазом в женском туалете.",
        "Однажды у меня был скандал с девушкой из-за того, что я поймал подскользнувшуюся незнакомую девушку, ну и не заметил как упала моя. Крику было...\n ",
        "По телефону:- Привет! Как дела?- Нормально. Кот спит без задних ног, я - жарю окорочка.- Живодер!\n ",
        "Попали в яму муж и жена. Жена спрашивает:- Ну, что делать будем?Муж разваливается на сосновых иголках в расслабленной позе:- Бедная женщина, ты и тут не можешь без работы...\n ",
        "А вы на месте судьи отпустили бы человека, за которого поручился Чубайс?\n ",
        "- На что похож возбужденный колобок?- На Чупа-чупс.\n ",
        "Хорошо заныканная заначка автоматически получает статус клада, который порадует наследников.\n ",
        "Женщины ходят плакать в ванную потому, что там лучше акустика.\n ",
        "Астероид пролетел мимо Земли. Его назвали \"Пятачок\". Не то что не попал, но не попал в Шарик.\n ",
        "Грудь у мужчины не для того, чтобы на нее значки вешать.\n ",
        "Упрекать девушку в недостатках - это не по-мужски. Девушку нужно принимать такой, какая она есть. И потихоньку начинать подыскивать другую.\n ",
        "У Николая Валуева в мобильнике уже пять гнезд для зарядного устройства.\n ",
        "Встречаются двое мужиков. Один говорит:- Ты чего такой небритый?- Я бреюсь только перед встречей со своей девушкой.- А-а-а... Так вы что, поссорились?\n ",
        "Довелось мне как-то перебираться из Германии в Данию с помощью парома.\n Из порта в Ростоке отправление было около 8 часов утра, прибытие - через\n 2 часа в датский порт Гедсер. После бессоной тяжелой ночи еле-еле успеваю\n на паром. Путешествующих своих ходом здесь почти нет: в основном,\n дальнобойщики, семьи на машинах, автобусы. Я же добирался автостопом\n из Амстердама в Копенгаген и поймать трак (грузовик с прицепом) прямо\n на паром мне не посчастливилось. Из Ростока паромы идут в нескольких\n направлениях, в тот день практически одновременно отходило 2 - один\n в Данию, другой в Швецию. Паромы, надо заметить, здесь не из тех,\n на которых \"надежду дарит на заре седой паромщик\": это огромные морские\n суда, многопалубные , причем, на самой нижней палубе могут одновременно\n перемещаться до 30 траков, а на некоторых еще и международные поезд;\n на верхних палубах кафе, рестораны, магазины в больших количествах.\n Плавно перехожу к самой истории. И вот поднимаюсь я на самую верхнюю\n палубу парома, там ресторан и смотровая площадка на открытом воздухе.\n Месяц был декабрь, погода суровая, народу почти никого. И моим уставшим\n глазам представляется такая картина: с одной стороны - бескрайние морские\n просторы, над которыми низко-низко нависают темные тучи, высокие волны\n накатываются и нахлестывают друг на друга, прямо над водой маленькими\n белыми точками кружат чайки, все оставляет какое-то философское впечатление\n бренности человеческой жизни, низменности людского существования...\n Однако, через эти темные просторы скользят два громадных корабля,\n расходясь в разные стороны, рассекая и разбивая море на несколько частей\n следом на воде. За спиной - порт - громадные краны уходят в небо, весь\n берег покрыт необъемными темными конструкциями человеческого творения,\n наоборот, создающими впечатление полного покорения природы человеком...\n В это время на горизонте встает солнце, освещая паромы своими лучами,\n и они словно несут свет по темному морю.\n Рядом со мной на совершенно пустой палубе стоит пара - отец и сын.\n Причем отец - классический образец \"нового русского\" из анекдотов\n и историй двухлетней давности. Таких и в России-то уже и не осталось,\n а этот, видимо, уехал лет пять назад на ПМЖ в Европу и так и\n \"законсервировался\". Из одежды: длинная кожаная куртка на растегнутую\n цветастую рубаху, под которой блещет цепь в палец, спортивные штаны,\n кроссовки, на руках несметное количество \"болтов\", на стриженой под машинку\n голове кепка тоже а-ля Люберцы-начало 90-х. Но парнишка одет совсем\n по-европейски, выглядит лет на 12.\n Открывшаяся взору картина поражает и их. Оба стоят молчаливо вглядываясь\n в морские просторы, и, любуюсь видом, отец поглаживает сына по голове\n и очень негромко и задумчиво произносит: \"Да, сынок, бля... Человек -\n это... (пауза) это, бля... (пауза в попытке подобрать слова - мне уже\n начинает становиться интересно) это... Да... (и еще более задумчиво)\n Человек это тебе, бля, не лох...\". На что сынок тоже очень проникновенно\n произносит: \"Реально, не лох, батяня\"... После чего оба так же задумчиво\n и медленно уходят...\n А я еще полчаса любовался зрелищем моря, полностью соглашаясь,\n что \"Человек это тебе, бля, не лох\", а потом спустился в нижний отсек\n и довольно быстро нашел трак прямо до Копенгагена.\n ",
        "Сел медведь на пенек, заколотил кoсяк, курнул.\n Видит - заяц бежит. Говорит медведь - догоню и съем его,\n да только сил на 100 метров хватило.\n Сел и задумался: \"Хорошо, что заяц за мной не погнался\".\n ",
        "- Сударыня, а не соблаговолите ли вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолками моей спальни?\n ",
        "Помни - друзья всегда придут к тебе на выручку. Чем больше выручка, тем больше друзей к тебе придет.\n ",
        "- Так, товарищ водитель, с вас штраф - двести рублей.- Но я же ничего не нарушил?!- А что, мои дети должны ждать, пока вы нарушите?!\n ",
        "Стоят пионер и дедушка. Дедушка чихает. Пионер:\n - Будьте здоровы, дедушка!\n - А я не болею, я табачок нюхаю.\n - А по мне ты хоть ж**у нюхай, нас в школе вежливости учат.\n ",
        "Для тех, чьи свадьбы отменены, из-за эпидемии, Бог дал вам второй шанс... Остановитесь!\n ",
        "Ох, не случайно в гороскопе весы рядом с девой...\n ",
        "Самое важное - уметь отличить важное от срочного.\n ",
        "Интересно, а делать губы уточкой можно считать экстремистским проявлением?\n ",
        "Как дорого бы многие из нас дали, чтобы в результате получить еще больше!\n ",
        "Приходит к гинекологу женщина:\n - Доктор, у меня половая слабость.\n Доктор:\n - Как это у женщины может быть половая слабость?\n Женщина:\n - Да не могу отказать ни одному мужчине.\n ",
        "Люди как пальцы на ногах - бывают прямые, бывают скрюченные, а чаще просто вонючие.\n ",
        "Люди говорят: \"Мне бы твои проблемы\". Да забирайте! Самовывоз. Регулярное пополнение ассортимента. Возможен опт.\n ",
        "На вопрос психолога \"Что вы больше всего цените в своей жене?\" правильным считается ответ \"Ее мужа!\".\n ",
        "Если верить тому, что \"у кого чего болит, тот о том и говорит\", то у женщин болит все.\n ",
        "Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч рублей, а в день - восемь.\n ",
        "Вот такая история. Рассказал ее мой дядя, который сейчас уже пенсионер,\n во время обычного нашего возлияния медовухой.\n Дело происходило на юге Башкириии, в году эдак, наверное, в 1950-м.\n После войны жрать-то в деревнях было особо негусто, и поэтому дядя мой\n (тогда еще 16-летний пацан) с дедом (т.е. с его дядиным отцом, царствие\n ему небесное!) хаживали частенько на охоту. Благо тогда дичь еще водилась\n (да и трава была, в общем-то, зеленее...).\n Так вот как-то на очередной охоте идут они, значит, идут с горки на горку\n с ружьями-то, и постреливают направо и налево...\n Настреляли уже так порядочно зайцев, устали и повернули в обратный путь -\n до хаты.\n У деда тут приспичило помочиться. Он выбрал место поукромнее, стал так\n основательно, по-стариковски на колени (стоя - это нехорошо, не\n по-мусульмански как-то) ну и ... процесс пошел. Дед блаженно жмурился,\n освобождая давно переполненный пузырь, естественно это было довольно долго!\n Дядя, чтобы не мешать, решил проверить близлежащие кусты на предмет\n наличия там зайцев. И таки спугнул одного. Раздался выстрел, но по\n молодости и неопытности он промазал и как следует выругался на весь лес.\n А заяц помчался в сторону мочащегося деда.\n Далее дядя рассказывает:\n \"Иду я к отцу, глядь, а он до сих пор ссыт, а заяц в непонятках перед\n ним стоит на задних лапках. Ни разу косой, стало быть, не видел такого\n представления, вот и дивится.\"\n Дед был старый и опытный охотник, нисколько не прекращая процесса\n мочепускания, взял ружье и, так вот с колен, спустимши штаны, уложил\n таки косого. После встал, заправился, велел дяде подбрать зайца и сказал,\n мол нехуй подсматривать-то было...\n \"Струя во время выстрела (здесь дядя выдержал паузу) даже не шелохнулась!!!\n Видал, каков был мой отец!!!\"\n Последняя фраза прозвучала рефреном, громко и торжественно...\n ",
        "Только на УЗИ Аня поняла, что привезла с отдыха не только ракушки.\n ",
        "Бабченко - это Скрипаль лайт.\n ",
        "Цены на недвижимость больше не будут расти, будет уменьшаться квадратный метр.\n ",
        "Самые бессмысленные вещи - это безалкогольное пиво, декофеинизированный кофе и нетрадиционная ориентация.\n ",
        "В переходе сидит бабка и ко всем пристает:\n - Мамка, дай денег на хлебушек! Папка, дай денег на хлебушек!\n Пристает так и к двум студентам. Парень:\n - Может дай ей, а то не отстанет.\n - Не дам.\n - Почему?\n - Почему, почему... Сглазить боюсь...\n ",
        "Туpисту дома говоpили - не ходи в Одессе на Деpибасовскую -\n обязательно #$%дюлей дадут. И вот туpист, пpекpасно пpоведя\n вpемя в Одессе, возвpащается, опаздывая на поезд, смотpит на\n название улицы, по котоpой идет и видит: ``Деpибасовская``!\n Вдpуг из подвоpотни показывается амбал. Туpист думает: ``Hу все,\n конец мне``, pазбегается, бьет амбала головой в живот и убегает.\n Амбал, вставая и отpяхиваясь:\n - Hу вот, говоpили мне - не ходи по Деpибасовской - обязятельно\n #$%дюлей дадут!\n ",
        "Подполковник Богданов: \"Я военный до костей мозга!\".\n ",
        "- Какой ваш любимый цвет?\n- Голубой\n- Я тоже\n-",
        "Встречаются двое:- О, я слышал у тебя уже семеро детей!- Да, как-то так получилось. Сначала не хотел этим заниматься, а потом втянулся.\n ",
        "Прости, господи...\n Друзья-менты поехали в командировку в райцентр (из облцентра).\n К вечеру, закончив дела, пошли на танцы. Ну там девчонки местные,\n немного водки, танцы, потом любовь. Парняга старлей, укладываясь\n с новоявленной пассией в койку, слышит: \"Меня можно только в рот\n или в &%пу.\" Боец в смешанных чувствах: \"Почему?\"\n \"А я парня из армии жду!\"\n Мужики! Вот это любовь!!!\n ",
        "- Абраша, у тебя пластырь на лбу. Это производственная травма?- Нет. Хотел сказать Сарочке, что суп у нее не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.\n ",
        "Не везет мне в карты... кредитные...\n ",
        "В редакции:- Какой плохой перевод! Не знаете, кто переводил этот роман?- Никто, это оригинал...\n ",
        "Из репортажа:\n -Сегодня очень порадовали зрителей своими прыжками японские\n баскетболисты!\n ",
        "Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает не свои шаги, а свою походку.\n ",
        "Сидят в кафе три примерные католички, чинно пьют кофе, разговаривают на\n богоугодные темы... Вот одна и говорит:\n - А вот сын у меня - уже пастор. Прихожане к нему обращаются \"святой\n отец\"...\n Другая ей отвечает:\n - Подумаешь, мой сын недавно стал кардиналом. Прихожане к нему\n обращаются \"Ваше Высокопреосвященство\"!\n А третья скромно молчит. Две другие ехидно:\n - Ну а тебе, сестра, небось и похвастаться нечем?\n Та со вздохом в ответ:\n - Ну что вам сказать... Мой сын - двухметровый мускулистый красавец\n блондин, танцор стриптиза. Так вот, когда он появляется на сцене, все\n женщины хором выдыхают: \"О, БОЖЕ!..\"\n ",
        "На все товары хотят установить чипы. Можно будет отследить путь еды от производителя до рта потребителя. А у невнимательного потребителя и дальше.\n ",
        "И в завершении новостей культуры: вчера застрелен директор филармонии!\n ",
        "Единственное место, в котором женщины никогда не стараются выглядеть моложе своих лет - это в пенсионном фонде при оформлении пенсии.\n ",
        "- После того, как ты нашел 200 тысяч евро и отнес их в полицию, твои родители стали еще больше гордиться тобой?- Да, отец даже плакал, дня три!\n ",
        "- Мой мужик у меня под каблуком!- Хорошо тебе подруга!- Скажешь тоже, живу со слабаком!\n ",
        "- Мужик, самогон варишь?\n - Зачем? Так пью...\n ",
        "Жизнь измеряется не числом вдохов-выдохов, а моментами, когда захватывает дух!\n ",
        "- Цилечка, вот только не надо на мине постоянно кричать, это таки мине сильно обижает!- Моня, таки сильнее природы я тебя уже обидеть не смогу!\n ",
        "- Доктор, что это такое на рентгенограмме?- Это? Это мы после диплома с ребятами снялись. Группой на память.\n ",
        "Если вдруг ты ощутил себя хозяином собственной судьбы и увидел выход из политического тупика России, срочно проверь, застегнута ли ширинка, не про@бал ли ты телефон и где ты вообще находишься.\n ",
        "Помните, что отключиться от Интернета - гораздо более дорогое удовольствие, чем подключиться.\n ",
        "Мужика сажают на электрический стул. А у него икота началась.\n Палач его спрашивает: ``Последние желание?``\n М: ``(Ик) Да ... (Ик) Вы можете (Ик) сделать что-то (Ик) чтоб\n напугать меня?``\n ",
        "Рассказ женщины в ток-шоу \"Я сама\":- В первом классе у меня был поклонник. Он провожал меня домой. В 6 классе у меня было 3 поклонника: один провожал меня домой, второй нес портфель, третий показывал дорогу. Теперь я готовлю и стираю на 15 человек...\n ",
        "Как-то одна дама спросила у Стравинского:- Маэстро, о чем вы думаете, когда пишете музыку?- Простите, мадам, ни о чем больше. Просто пишу музыку.\n ",
        "- Вам чаю ?\n - Я не пью чая.\n - Может быть, кофе ?\n - Я не пью кофе.\n - Виски с содовой ?\n - Я не пью содовой.\n ",
        "- Девушка, у Вас есть часы?- Да, есть, сейчас полседьмого.- Вы меня не поняли... Снимайте!\n ",
        "Хлеб всему голова. Пиво всему живот. Водка всему конец.\n ",
        "Жена собирается на прогулку с ребенком. Муж ее спрашивает:- Вы в магазин заходить будете?- Будем. А зачем?\n ",
        "- Какая самая стабильная валюта?- Тридцать сребреников.\n ",
        "Шахматист гулял с феменисткой по парку и на них напали хулиганы, оценив ситуацию, он решил пожертвовать слоном.",
        "Вопрос к армянскому радио:\n - Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?\n Ответ:\n - Может. Если главный герой - теща.\n ",
        "Моряк:- Попутешествовал я по свету, на Севере был, мимо Японии ходил, где только не был!- Много повидал небось?- Да нифига не повидал, я на подводной лодке служил...\n ",
        "По-настоящему заботливые родители дарят на восемнадцатилетие своему сыну плоскостопие...\n ",
        "- Обвиняемый, у вас есть алиби?- Чтобы ответить на этот вопрос, я должен обдумать ответ.- Четырех лет хватит?\n ",
        "Наш дом новый, современный. В нем все продумано для людей. У нас даже лифта два и для удобства мочеиспускания они предусмотрительно подписаны \"М\" и \"Ж\".\n ",
        "Понедельник понедельнику - рознь. Тот понедельник, который расположен перед вторником - еще терпимый. А вот тот, который наступает сразу после воскресенья - просто мрак.\n ",
        "В связи с затянувшимся карантином ищу маску размера XXL!\n ",
        "- Я вчера купил в вашем бутике эти золотые часы, и они сегодня сломались! И это с вашей пожизненной гарантией! Верните мне деньги!- А не стоит торопиться, день еще не закончился.\n ",
        "Неприятно перед анальным сексом услышать: \"Подожди, у тебя большой? А, нормально\"...\n ",
        "- Доктор, меня почему-то никто не замечает...- Следующий!\n ",
        "Когда уходить с корабля крысе, если она капитан?\n ",
        "Поклонская заскучала на инаугурации президента, потому что думала, что церемонию будет открывать Апостол Петр.\n ",
        "Отношение к окружающим сильно зависит от того, зачем они тебя окружили.\n ",
        "- Васек, айда в клуб!- Не, я к экзамену готовлюсь.- Что это ты вдруг желанием учиться проникся?- К другу на присягу съездил и проникся.\n ",
        "- Что это за фрукт?- Персик.- А почему он хрустит как редиска?- Может скрещенные...- Пердиска?\n ",
        "В магазине \"Барби и Кен\".\n - Моя дочка обожает Барби. Я хотел бы купить ей какой-нибудь набор...\n - У нас широчайший выбор. Пожалуйста - \"Барби в деревне\", \"Барби\n на Гавайях\", \"Барби на горных лыжах\", \"Барби разведенная\" ...\n - А какие цены?\n - Все по 100 долларов, только \"Барби разведенная\" - 200.\n - Почему так?\n - Ну как же. У нее ко всему еще дом Кена, машина Кена, бассейн Кена ...\n ",
        "Сходите со своим чадом в зоопарк. Обязательно покормите старого больного облезлого шимпанзе.Такое запоминается. Глядишь, в старости и вы голодным не останетесь.\n ",
        "На кашу в голове хорошо бегут тараканы.\n ",
        "Мама с пятью детьми в большом универмаге заходит в лифт:- Нам, пожалуйста, в детский отдел.Младший сынишка:- Мама, разве нас уже не достаточно?\n ",
        "Двое физиков сидят в летнем кафе уже изрядно навеселе. Мимо проходит симпатичная девушка. Один говорит другому:- Смотри, как интересно сгруппированы атомы!\n ",
        "Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.\n-Вы Илья Муромец, да?\n-Да.\n-А можно интервью?\n-Слова то какие заморские. Ну ладно, соси",
        "Всемирный банк выделил Украине $150 млн на поддержку малой и средней коррупции.\n ",
        "Разговаривает парень(П) с девушкой(Д).\n П:-Какая ж ты все таки красивая : какое лицо,какие глаза,нос -ты просто\n совершенство!!\n Д:-Ах твоими бы устами да мед пить.\n П:-А твоими бы хуй сосать!\n ",
        "Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром...\n ",
        "Как бы называлась ОС, разработанная анимешниками?\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nhuesOS",
        "- Мне врач говорит, что если я буду каждый день выпивать по 50 грамм коньячка, то проживу долго!- Так ты же каждый день напиваешься в зюзю!- А я не хочу жить долго, я хочу жить вечно!\n ",
        "Вернувшимся после полуночи, консьерж оказывает услуги первичного протрезвления до тех пор, пока жилец четко не назовет номер своей квартиры.\n ",
        "Чисто белорусский анекдот:\n Останавливается на светофоре 600-й мерседес.\n В него врезается.... БелАЗ.\n Из мерседеса никто не вышел.\n ",
        "идет генерал и видит, как солдат красным кремом сапоги начищает\n_почему красным кремом чистишь сапоги?\n— вас это не е%%т, товарищ генерал!\n— как разговариваешь! ? отвечай, как надо!\n— товарищ генерал, черный крам закончился, нигде нет, нашли только красный...\n— а меня это не е%%т!\n— я же сразу вам так и сказал!",
        "— Что делал гей, когда был неправ и поругался со своим бойфрендом?\n— Орал.",
        "Ликвидация фирм, в том числе с долгами и сотрудниками...\n ",
        "Молодожены получают ключ от номера в гостинице.Портье:- В какое время вас разбудить?Он:- В два, четыре, шесть и восемь!\n ",
        "Звонит Брежнев Андропову с того света и говорит:\n - Привет, ты когда на тот свет соберешься, возьми вилку с ложкой,\n а то здесь Гитлер на раздаче пищи стоит и всех заставляет\n серпом и молотом кушать...\n ",
        "- Знаете, чем отличается секс от конструктора Лего?- Нет.- Тогда забавляйтесь конструктором дальше.\n ",
        "Секреты вкусной и здоровой пищи:- Купите бутылку водки, и любая употребляемая закуска автоматически становится и вкусной и здоровой.\n ",
        "После заявления Грефа стало ясно, что если у него и есть интеллект, то разве что искусственный.\n ",
        "Роспотребнадзор спрогнозировал, что в России к новому году жизнь человека подорожает, а человеческая жизнь подешевеет.\n ",
        "Анимешник, так любящий азиатскую культуру, назвал своего сына Хуй Ло",
        "- Правда ли, что в у вас в городе можно сушить белье на открытом воздухе?- Правда, но после этого белье следует тщательно выстирать.\n ",
        "- Алло, а это клуб переспрашивающих мудаков?- Переспрашивающих мудаков?\n ",
        "Страна, придерживающаяся политики нейтралитета, примет на работу глухонемого дипломата. Неумение читать и писать приветствуется.\n ",
        "Цирковой медведь, катаясь на велосипеде, закатывает шерсть по колено.\n ",
        "- Что, Гриша умер?- Да, еще вчера.- То-то я смотрю, он в гробу лежит!\n ",
        "Маша вышла замуж и... О, чудо! Уже буквально через месяц или два из женщины с пониженной социальной ответственностью она превратилась в обычную женщину с пониженной сексуальной активностью.\n ",
        "Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачет:\n - Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачет, если вы\n скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.\n - Я не знаю.\n - Абсолютно правильно! Давайте зачетку!\n ",
        "- Наконец-то я познакомился с девушкой, которая мне очень нравится, и узнал, как ее зовут.- И как же ее зовут?- Эдита Нахер.- Так она оказалась немкой?\n ",
        "- Я никогда не ошибался! Было один раз, когда я думал, что ошибался, но я ошибся.\n ",
        "- Счастье - это короткое состояние эйфории, наступающее по достижении цели. И это хорошо, так как если счастье в самом движении, то постоянное состояние счастья может повредить психике.- Гораздо раньше оно повредит печени.\n ",
        "- Какой ваш любимый вид спорта?- Бокс! Он мне хороший доход приносит!- А вы боксер?- Вовсе нет. Я - дантист!\n ",
        "Поскольку люди - это неотъемлемая часть природы, то человеку приходится защищать природу от нее самой.\n ",
        "Слово \"да\" мне нравится своей изящной лаконичностью. Поэтому обычно соглашаюсь с женой, даже не слушая о чем идет речь.\n ",
        "Жванецкого спрашивают:- Почему вы ни разу во время концертов и выступлений не поддержали \"Единую Россию\"?- Я ее очень мощно поддерживаю. Я про нее молчу!\n ",
        "Говорили маленькому Диме: не подставляй котенку лицо, он тебя поцарапает! Ну, парень он продвинутый, взял котенка руками за передние лапы, и подставил лицо, дескать, как ты меня теперь поцарапаешь? Котенок укусил его за нос.\n ",
        "Утро. Туманный Альбион. Лорд греется у камина. Из спальни жены выходит ее любовник.- Как Вам сегодня моя жена?- Сегодня Ваша жена мне показалась несколько холодной.- Да она и при жизни не отличалась темпераментом!\n ",
        "- Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Люсю.- Так поговори с ним, когда проснется.- Он не проснется.\n ",
        "Мама спрашивает Вову:- В буфете было два куска торта, а сейчас один. Можешь ты это объяснить?- Конечно! Было темно и я не заметил второй кусок!\n ",
        "Порой бывает так паршиво, что даже чай не лезет в глотку, а лезет в глотку только пиво, которым запиваешь водку.\n ",
        "- Здравствуйте, я - перец, я буду жить вечно!- Не перец, Сережа, а \"горец\"...\n ",
        "Испортили настроение? Заставь виновника купить тебе новое.\n ",
        "Однажды Ольга Бузова спросила у Байкала:\n— Кто самая лучшая певица в России?\n\nОзеро ей ответило:\n— Конечно же ты, Оля.\n\nЭто был пиздёж чистой воды",
        "Сидят как-то поручик Ржевский и Наташа на скамеечке\n поздно вечером. Мечтают...\n Тут поручик говорит так грустно:\n - Э-эх!\n Наташа:\n - Что это вы, поручик?\n Поручик:\n - Да так, о своем задумался...\n Сидят дальше....\n Тут Наташа:\n - Козел ты сраный, Ржевский! Дебил и педераст!!!\n Поручик:\n - Что это ты, Наташа?\n Наташа:\n - Да нет, ничего... Это я все о своем, о девичьем...\n ",
        "Если у добра нет кулаков, то запасные вставные челюсти оно иметь просто обязано.\n ",
        "- Внучок, а ты зачем дуршлаг в мусор выбросил?- Бабуля, так он же весь в дырках!\n ",
        "- И вообще, самый лучший мужчина в жизни - это кот. Ласковый, нежный, мягкий, любящий, в меру наглый и самодовольный, а если много выделывается, его можно отп@здить.\n ",
        "Телепрограмма \"Криминал\":\n \"Вчера милицией была задержана банда вымогателей.\n Представляясь сотрудниками ОБЭП и милиции они просили торговцев\n наркотиками предъявить документы,затем обыскивали и забирали деньги\n и документы.\n Пострадавшим от этих мошенников просьба позвонить по т. 555-55-55\"\n ",
        "Никто не знает, Путин там на похоронах Ширака случайно венок не поймал?\n ",
        "Я работал на дядю. Стал работать на себя. Дядя узнал. Теперь я работаю на государство.\n ",
        "- Доктор, что-то печень побаливает.- Одеколон пили?- Пил, не помогает...\n ",
        "Идет пьянка у программера, вдруг он \"срывается с катушек\", начинает\n буйствовать, приставать к окружающим и т.д. Тут же жена берет скалку\n и как даст ему по башке. Программер, понятное дело, отключается.\n Подруга удивленно спрашивает:\n - Ты что его так?\n - Перезагрузится - успокоится :))\n ",
        "- Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?- Наркоз.\n ",
        "И следы на постели напомнят про счастливую ночь...Ох уж эти крошки от печенья.\n ",
        "Хочу на хеллоуин прийти в максимально мерзком и страшном костюме - в костюме рыбы из офисной микроволновки.\n ",
        "Все хотят далеко пойти, но когда посылаешь - обижаются...\n ",
        "С каждым годом телевизионный новогодний \"голубой огонек\" начинает все больше соответствовать названию...\n ",
        "Помню это прекрасное чувство, когда тебе 18, а вокруг одни глупцы.\n ",
        "- А какое у тебя основное хобби?- Я коллекционер.- А что ты коллекционируешь?- Миниатюры с портретами Бенджамина Франклина.\n ",
        "Монте-Карло. Идя навстречу пожеланиям клиентов, местные нищие согласились принимать и кредитные карточки.\n ",
        "- Вот возьми, почитай письмо.- О, да это настоящий русский интеллигент!- Какой еще интеллигент, там же сплошной мат?- Да, но без грамматических ошибок!\n ",
        "Павел Дуров рассказал, как выглядеть молодо:- Пойти за пивом и забыть дома паспорт.\n ",
        "Мужик не верил в Деда Мороза, пока не застукал его со своей женой?\n ",
        "В магазине сантехники.- У вас какие есть унитазы?- Есть классические белые, есть розовый, есть и голубой.- Только не голубой, я ведь к нему буду находиться не только передом, но иногда и задом...\n ",
        "Если бы все женщины без мужика орали так же, как орут кошки, когда хотят кота... Все было бы намного проще!\n ",
        "Если бы брак нужно было ежегодно продлевать в ЗАГСе, то и стервозность исчезла бы.\n ",
        "Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!\n ",
        "Интеллигентный медведь моет лапу, перед тем как наступить на ухо.\n ",
        "В грузинской школе урок русского языка. Учитель спрашивает: \n– Дети, что такое, по-вашему, досада? Давай, Гоги.\n– По-моему, досада - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарный форма, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это досада!\n– Очень хорошо, Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахданг.\n– Я думаю, что досада - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой большой шикарный попа, но тут подходит автобус, мужчина в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - досада!\n– Тоже неплохо. Садись Вахданг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.\n.\n.\n.\n– Я думаю, что досада - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахданг, а автобуса всё нет и нет...",
        "- Итак, сколько бы вы хотели в неделю?\n - Три сотни.\n - Три сотни?! Имейте совесть! У вас нет ни образования, ни опыта\n работы...\n - Нет, это вы подумайте: гораздо труднее работать, когда понятия\n не имеешь о том, что ты делаешь!\n ",
        "Ночью муж начинает стонать во сне, а потом с криком просыпается. Жена сквозь сон:- Что опять Афган снился?- Нет, свадьба...\n ",
        "Испытывают наши новую баллистическую ракету СС-50. А у нее блок\nнаведения отказал и улетела она куда-то в тундру. Ну, послали за ней\nпоисковую группу. Идут они по тундре, а навстречу чукча. Те у него\nспрашивают:\n- Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка.\nТы ее не видел?\n- Нет, - говорит, - однако, не видел. Самолета - летела, вертолета -\nлетела, СС-50 - летела, а большая огненная палка - не летела.",
        "Если когда-нибудь на борту самолета, летящего на крейсерской высоте полета, тебе доведется услышать фразу: \"Спокойно! Без паники!\", то знай: лучшего повода для паники тебе в жизни вряд ли предоставится.\n ",
        "- Люся, ради тебя я горы сверну!- Постель заправь...\n ",
        "Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, неправильно несущей шпалу.\n ",
        "Двое в постели:\n - Знаешь формyлy любви?\n - Hет.\n - Увлечение... Влечение... Лечение...\n - И ты мне это только сейчас говоришь?!\n ",
        "Встретила красна девица прекрасного принца, пошла с ним во дворец, только поцеловала в губы алые, а тут как на грех его жаба из тридевятого царства вернулась...\n ",
        "- Доктор, вы знаете, я все время разговариваю со своей собакой.- Ну что же, это вполне нормально, многие хозяева разговаривают со своими собаками.- Да, но она звонит мне каждые 15 минут!\n ",
        "Подходит мальчик на рынке к продавцу и спрашивает:- Это у вас черная смородина?- Нет, красная.- А почему она белая?- Потому, что зеленая.\n ",
        "Настя заходит в комнату, держа в руках аккуратно завернутую в пеленку куклу. Неожиданно кукла выскальзывает у нее из рук и с грохотом падает на пол. Реакция Насти последовала незамедлительно:- Ну, сколько раз тебе надо говорить - не вертись! Нет, ты все свое...\n ",
        "- Вовочка, у тебя в кармане сто рублей, ты попросил у отца еще сто, сколько у тебя будет денег?- У меня будет сто рублей Марья Ивановна.- Ты плохо знаешь математику!- А вы плохо знаете моего папу!\n ",
        "Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же под дверью.Сегодня будем рисовать дом во Франции на берегу моря и \"Ягуар\"...\n ",
        "Пришла беда откуда не ждали: парламент Монголии принял закон, отменяющий выход Московии из состава Золотой Орды.\n ",
        "Раньше прямую линию с Путиным называли \"В гостях у сказки\", теперь - \"В гостях у сказочного\".\n ",
        "Сидят на лавочке два педика и ... вдруг мимо проходит\n очень красивая девушка. И один педик говорит другому:\n - Первый раз жалею, что я не лесбиянка!\n ",
        "- Семен Маркович, а что вы делаете для сохранения чистоты нашего Черного моря?- Для сохранения чистоты нашего Черного моря мы с моей Розочкой туда ничего не делаем.\n ",
        "Говорят, самое большое удовольствие в жизни - это секс и наркотики. Но когда я сутки не ел, прихожу домой с работы, и жена ставит передо мной тарелку свежего борща со сметаной - в этом тоже что-то есть!\n ",
        "- А печенье полезней чем сосиски?- Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.\n ",
        "книга и краб одинаковы без к",
        "Видел, как две женщины ругались из-за мужчины.Одна кричала: \"Забирай его себе\", а вторая кричала: \"Да на хр%н он мне нужен\".\n ",
        "Парень, который издевался надо мной в школе, а теперь стал миллионером, вчера зашел в Макдоналдс и я пережарил его наггетсы. Шах и мат, неудачник!\n ",
        "Чай студенческий. Без сахара. Без заварки.\n ",
        "- Ты че?!- Простите, но я с некультурными людьми не разговариваю.- Ой, простите. Можно вас на секундочку?- Да, конечно.- Ты че?!\n ",
        "Девушки, селфи в лифте нужно делать во время начала его движения вниз, грудь в этот момент поднимается.\n ",
        "- Прочитал, что начала продаваться новая версия коктейля \"Ягуар Голд\". Кто знает, где ее в Туле можно купить?- Магазин \"Хозтовары\", отдел \"Бытовая химия\".\n ",
        "Согласно последним поправкам к Конституции, каждый гражданин имеет право показывать широту своей души в специально отведенных для этого местах, таких, как ООН и вагон-ресторан.\n ",
        "Да здравствуют наши врачи - санитары общества!\n ",
        "Абсолютная грамотность - это проклятие! Ты страдаешь от каждой ошибки окружающих, при этом почти никто из них не способен не только оценить, но даже заметить твою грамотность.\n ",
        "Обычно, если человек плавает очень плохо, то тонет так замечательно, что просто глаз не отвести.\n ",
        "- Почему мы так непонятно живем? - Потому что у нас людей, считающих себя мудрецами, на порядок больше тех, кто ими является на самом деле...\n ",
        "Война. Мужик с соседнего окопа возвращается:\n-Мужики! Я сейчас в соседнем окопе медсестру трахал!\n-Че, и раком?\n-Да!\n-Че, и в жопу?\n-Ну само собой!\n-А в рот брала?\n-Врать не буду, голову не нашел.",
        "Люди, \"умеющие жить\", на самом деле просто сидят на шее у тех, кто умеет работать!\n ",
        "Кредиты разные бывают. Один можно получить, а в другой только залезть.\n ",
        "В Чуйской долине был найден маленький мальчик, которого воспитало поле конопли.\n ",
        "В Беларуси поставили памятник белорусскому народу под названием\n \"Неписающий мальчик\". Проходя мимо, один чувак спрашивает у другого:\n - А почему \"Неписающий\"?\n - А он терпит...\n ",
        "- Ты не видел овощи, которые я привезла с огорода?- Что бы найти овощи, надо думать как овощ...- Поэтому я тебя и спросила.\n ",
        "Если установить на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона обеспечена.\n ",
        "Кролики быстро разводятся, потому что легко заводятся.\n ",
        "Елена Беркова оделась для журнала Плэйбой.\n ",
        "Странный народ эти французы, до выборов осталось меньше недели, а они еще не знают кто у них будет президентом.\n ",
        "Два одессита прогуливаются по городу.- Ой, Нема, смотри, ворона подобрала бумажку и бросила ее в урну!- Она, Изя, еще пионеров помнит.\n ",
        "Однажды русский и мем про Путина пошли в кинотеатр, но они перепутали билеты. Поэтому мем про Путина сел за русского, а русский сел за мем про Путина.",
        "Рыба гниет с головы, а огурец - с жопы.\n ",
        "Все те, кто хотел привести себя в форму до лета - жрите спокойно. Походу, лета не будет...\n ",
        "- Чем вы занимаетесь на работе?\n - Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...\n - Это как?\n - Хуи пинаю....\n ",
        "Дочка:\n - Тот самый вкус.\n Мама:\n - Тот самый чай.\n Бабушка:\n - Та самая пачка, что упала за буфет в 80-м.\n ",
        "У преподавателя по высшей математике однажды пропала его любимая собачка. Он объявил, что нашедшему поставит \"пятерку\" без экзамена. С тех пор во время сессии собачка стала пропадать по нескольку раз...\n ",
        "Два ханыги под забором:- Почему, Вася, твоя струйка журчит, а моя нет? Обидно!- Это потому, Петя, что ты ссышь мне на пальто, а я тебе - на ботинки!\n ",
        "- Верите ли вы в любовь с первого взгляда?- Конечно! Как только я увидела его в списке самых богатых холостяков - так сразу влюбилась.\n ",
        "Сыр \"Российский\" получил золотую медаль в Германии на выставке строительных, шпаклевочных и замазочных материалов.\n ",
        "Иногда и искусственное просто необходимо. Например, дыхание.\n ",
        "- Хочу кота завести.- Слушай, кот - это серьезно, на всю жизнь. Сперва попробуй жениться.\n ",
        "- Милый, а ты меня будешь любить после свадьбы?- Наверняка. Я всегда предпочитал любить замужних женщин.\n ",
        "Сказал девушке, что моя мама плохо слышит, поэтому нужно говорить громко и медленно\n\n\n\n\nСказал маме, что моя девушка отсталая",
        "Автокефалия - это независимость церкви, а автофекалия - это то, что ВАЗ выпускает.\n ",
        "Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать...\n ",
        "Порнозвезда ела сладкое без ограничений и не боялась, что у нее слипнется попа.\n ",
        "А ведь раньше сорокалетних женщин я считал старыми тетками.Простите меня, милые девушки...\n ",
        "Спасибо закону о запрете курения в подъездах. Перезнакомился с половиной соседей на улице. Оказывается, хорошие люди.\n ",
        "Мyжик заходит в кафе, садится за столик. К немy подходит официант и\n пpотягивает меню. Мyжик отстpаняет меню и говоpит:\n - Спасибо, не надо. Пpинесите мне пpосто ложкy и вилкy.\n Официант офигевает, но пpиносит: желание клиента - закон. Мyжик нюхает\n ложкy, облизывает. Затем пpоделывает то же самое с вилкой и заявляет:\n - Так. Hа пеpвое y вас сегодня гpибной сyп и сyп из моллюсков. Мне -\n гpибной. А на втоpое y вас - кypица и котлеты по-киевски. Мне - котлеты.\n Официант в отпаде, но заказ, естественно, выполняет. Hа следyющий день\n повтоpяется то же самое: мyжик облизывает ложкy с вилкой и делает заказ.\n И так - всю неделю. Hаконец, официантy все это надоедает. Пеpед тем как\n нести мyжикy тpадиционные ложкy с вилкой, он подходит к поваpихе и\n пpосит ее засyнyть пpибоpы себе в одно место. Поваpиха:\n - Ты что, охуел?\n - Да ладно, нy что тебе стоит?! Hа секyндy...\n Hy, в общем, сделала она все, как тот пpосил... Официант, pадостно\n потиpая pyки и пpедставляя, как он сейчас пpиколется над мyжиком, тащит\n емy пpибоpы.\n Мyжик нюхает ложкy, облизывает. Затем пpоделывает то же самое с вилкой,\n yдивленно смотpит на официанта и спpашивает:\n - А что, Маша pазве y вас pаботает?!\n ",
        "- Пап, а дырка от бублика - это сколько?- Положи бублик на бумагу, обведи карандашом дырку и получишь искомое число.\n ",
        "Напрасно граждане жалуются, что нынешнюю еду по составу не отличить от удобрений. Стабилизаторы и регуляторы кислотности, действительно, могут быть где угодно, а вот консерванты - только в человеческой пище. Растения от консервантов завянут.\n ",
        "- А как будет правильно: поехать отдыхать \"на Украину\" или \"в Украину\"?- Правильно будет - в Швейцарию.\n ",
        "Приходит мужик в пункт сдачи анализов и ставит на стойку трехлитровую банку мочи. Лаборант смотрит и говорит:- Вы бы еще чемодан дерьма принесли!Мужик подымает чемодан, приговаривая:- Как знал, как знал!\n ",
        "Все империи, они на то и империи, чтобы самим жрать и на других срать. И живут они, пока не лопнут от запора.\n ",
        "- Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но, блин, как за руль сажусь, как будто два срока отмотала...\n ",
        "- Недавно я продал свой бизнес и ушел в отставку.- А чем вы занимались?- Работал губернатором области.\n ",
        "Тупишь весь день, а как ложишься спать, философ внутри тебя потом отыгрывается.\n ",
        "- Вот, мечтаю в балетную студию ходить...- Ну а что же тебе мешает-то?- Показать?\n ",
        "- Эй, официанты, кто из вас двоих обслуживает этот столик?- Я один.- В таком случае разгоните этих белых мышей и принесите рюмку водки.\n ",
        "Предлагаю доживших до пенсионного возраста приравнивать к иностранным агентам.\n ",
        "А Канада потребовала уже запретить олимпийский флаг, потому что наши под ним выиграли?\n ",
        "Путана Анжела, которую отчислили еще после первого курса, все равно попала на выпускной своих одногруппников.\n ",
        "Чем совесть чище, тем выше ее продажная стоимость.\n ",
        "Сейчас уже другая эпоха, когда те два известных Армстронга не так известны, как подвесные потолки этой марки.\n ",
        "- Доктор!? Я ведь не умру? Почему вы на меня так смотрите?- Санитар, зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мной трупы разговаривают.\n ",
        "- Раньше мой малыш постоянно просыпался мокрым. Я не знала, что мне делать, испробовала все подгузники. Но потом я поняла - надо крышу починить!\n ",
        "1. Тише едешь - дальше будешь.\n 2. Дальше едешь - тише будешь.\n 3. Тише будешь - дальше едешь.\n 4. Будешь тише - дольше будешь.\n ",
        "Скачет ковбой по прерии. Устал, проголодался, пить хочет. Тут стойбище\n индейцев. Индейцы увидели его, увидели, что он голодный, посадили его\n у костра, накормили до отвала. После еды все сидят, молчат. Ковбой достал\n сигарету, закурил, и от нечего делать стал дымом баловаться: то тонкой\n струей его пустит, то колечком, то клубами. Индейцы смотрели-смотрели\n на дым, потом один из них не выдержал и говорит:\n - Бледнолицый! Мы накормили тебя, напоили, дали тебе отдохнуть!\n Так почему же ты ругаешь нас такими словами?\n ",
        "Клавдия Степановна постирала свитер с белым порошком, найденным в комнате внука. Свитер сел, а внук нет.\n ",
        "Третий день карантина. Случайно разговорился с женой. Очень даже ничего баба оказалась.\n ",
        "Дорогая! Помни, что я конечно никогда не куплю тебе того, просьбу купить чего ты начинаешь фразой \"Ты конечно никогда мне не купишь это\".\n ",
        "- В Челябинске любой танец, который не танцуют в Авроре, называется Тектоник.\n ",
        "Матерные слова прочно вошли в наш обиход. Именно поэтому русский язык не только великий, но и могучий.\n ",
        "Правильная дипломатия, это когда во время встречи Лаврова и Тиллерсона - Шойгу проводит совещание Генштаба.\n ",
        "- Почему Дзюбу выгнали из сборной?- Он играл рукой!\n ",
        "Есть бабы бальзаковского возраста, а есть стасмихайловского.\n ",
        "- Скажите, Миша дома?- Пока дома.- Почему пока?- Вынос тела через 15 минут.\n ",
        "Все-таки как много зависит от места действия: воскрес в Иерусалиме - чудо, воскрес в Голливуде - зомби.\n ",
        "- Сержант, рядовой Петров спрыгнул без парашюта!- Как, опять?!\n ",
        "Платная медицина лечит богатых, а бесплатная долечивает бедных.\n ",
        "Наступило странное время года... Утром ночь, вечером ночь. А днем я работаю!\n ",
        "Мне постоянно кто-то мешал привести женщину. Сначала моя мать, а теперь жена.\n ",
        "Иногда понять, что он - однолюб и никакая другая женщина, кроме супруги, ему не нужна, мужчине помогают трогательные и милые вещи: старые свадебные фотографии, игрушки в комнате детишек, увесистая скалка в крепких руках жены...\n ",
        "Акция на заправке: \"Заправьте полный бак, и 5 литров мы дольем бесплатно!\".\n ",
        "В наше время мальчика крикнувшего: \"А король-то голый!\" просто заминусовали бы.\n ",
        "Американец на улице спрашивает прохожего:- Do you speak English?- Yes, of course. Yankee, go home!\n ",
        "- Где лучше всего спрятать труп?- На второй странице поиска Gооglе.\n ",
        "- Tы знаешь, моя жена - странная женщина...\n - Чем же?\n - У нее коса ниже пояса...\n - Так что ж тут странного?\n - Дык выше пояса косы-то нет!\n ",
        "- Дети мои, кто будет ругаться матом - того кадилом отхуячу.\n- Батюшка, вы сказали - отхуячу!\n- Получай пизды кадилом, окаяный!",
        "Если одна женщина в порыве страсти царапает вам спину - то другая, обнаружив следы первой, расцарапает вам еще и физиономию.\n ",
        "Идут два парня по улице:\n - Че-то в туалет очень захотелось!\n - До дома-то дотянешь?\n - Tы чего, у меня же не такой длинный!\n ",
        "Платоническая любовь к деньгам: \"Люблю, но не имею!\".\n ",
        "Никогда не надо судить о человеке по его окружению.\n Иначе идеалом надо было бы признать Иуду.\n ",
        "Одесса. Конец 19 века. По Деpибасовской идет молодой евpей\n навеселе, вдpуг наблюдает кpасный фонаpь. Заходит. За столиком\n сидит здоpовенная бабища.\n - Что можете пгедложить?\n - Для вас все самое лучшее: фpанцуженку за 30 pублей,\n итальянку за 20, пеpсиянку за 10, ну и негpитянку за 5.\n Молодой человек лихоpадочно обшаpивает каpманы и, смущаясь,\n говоpит:\n - А за тги губля у вас что-нибудь есть?\n - За тpи - pазве что я сама...\n Что поделать - охота пуще неволи...\n ПРОШЛО 25 ЛЕТ.\n По той же Деpибасовской идет тот же евpей, вдpуг наблюдает\n кpасный фонаpь. Заходит. За столиком та же бабища.\n - Что можете пгедложить?\n - Для вас все самое ... постойте-постойте, ваше лицо мне чем-то\n знакомо. Hу конечно, а ведь знаете, я после того случая\n забеpеменела... ЭЙ, МОЙШЕ, иди познакомься с папочкой...\n Пpигибаясь, в двеpь заходит Мойше, pостом с мамочку. И сpазу же\n хватает ``папашу`` за гpудки.\n - Так это ты, сволочь, меня евгеем сделал?!\n И со всего pазмаху в тоpец ему БАЦ. ``Папаша`` вылетает из заведения\n и катится по мостовой.\n - Эх, - говоpит он, поднимаясь, - всего-то двух pублей не хватило,\n а то б я тебя, собака, HЕГРОМ сделал...\n ",
        "Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю - сидит.\n ",
        "Значитса так. Едут в поезде pусский и одессит (здесь уже можно\n начинать смеяться). Hу, как это обычно бывает, познакомились, выпили.\n Одессит:\n - Как, вы ни разу не были в Одессе? Обязательно приезжайте в Одессу!\n Вы поймете, что до этого зря жили на свете! Приезжайте в Одессу!\n Обязательно приезжайте в Одессу!\n Русский:\n - Хорошо, приеду. Давайте адрес.\n Одессит:\n - Зачем вам адрес? Приезжайте в Одессу!\n ",
        "- Изя, сыночек, тётя Света угостила нас домашними пельменями, иди покушай!- Мама, но ты же всегда говорила, что пельмени - это не кошерная еда!- Изя, запомни, еда делится на кошерную и не кошерную, только когда мы её покупаем сами. Если нам дарят еду, то она всегда кошерная.\n ",
        "- У вас есть книги по садомазохизму? \n- Конечно. \n-Киньте мне одну потолще в ебальник, пожалуйста!",
        "Диалог в ресторане:- Что посоветуете из еды?- Вам я бы посоветовал сельдерей и морковку.- Сам ты жирный!\n ",
        "Кошки, в отличии от людей, лижут жопу только себе.\n ",
        "Самый позор для мужчины: не уместиться в шкафу.\n ",
        "Американская шутка\n \"Мозг - удивительный орган. Он начинает работать с момента когда вы\n просыпаетесь и не останавливается вплоть до момента когда вы приходите\n на работу\"\n ",
        "Сегодня ты богат как шейх, а завтра счастлив, что можешь купить фисташки.\n ",
        "А я считаю полковника Захарченко нужно наградить за восстановление престижа МВД.А то в консерваторию на класс виолончели двадцать человек на место, а в школу милиции недобор.\n ",
        "Объявление в газете:- Сдаю комнату для двух молодых девушек, троим, не сдам, не те уже годы!\n ",
        "Когда я вижу в вагоне метро человека, который что-то жадно хомячит, я понимаю: он едет домой, и дома ему бы пришлось делиться едой с родными.\n ",
        "Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают люди и спрашивают:\n— Что случилось?\nОн им отвечает:\n— А хуй знает, сам только подошел!",
        "- У моего соседа собака картины пишет.- А чем пишет, маслом или акварелью?- Да чем покормишь, тем и пишет.\n ",
        "Шерлок Холмс - хозяину собаки Баскервилей:- О! Ваша собака просто светится здоровьем!\n ",
        "Не люблю двуличных людей: сразу и не поймешь, по какой морде бить.\n ",
        "Если вам вдруг показалось, что жизнь прекрасна, и вы живёте в самой лучшей стране - просто попробуйте купить полис ОСАГО с положенной вам скидкой.\n ",
        "- Отгадай загадку: \"Что имеет 100 зубов и держит взаперти монстра?\".- Да это же молния на моих брюках!\n ",
        "- Зачем на туристических рюкзаках свисток?- А это чтобы когда в пропасть сорвался, бомбардировщик имитировать...\n ",
        "Первое впечатление от человека - самое верное, так как он еще не знает, что от вас скрывать.\n ",
        "Чтобы дети не бегали за школу курить, школу построили на обрыве.\n ",
        "Раньше по пьянке я - терял ключи, садился не в тот троллейбус, называл людей чужими именами.Прошло сорок лет.Теперь я делаю то же самое на трезвую голову.\n ",
        "В кинотеатре еще во время коммунизма смотрят\n недублированный западный фильм.\n Вылезает мужик из кровати, а женщина ему:\n ``Кастрато, импотенто!``\n Переводчик: ``Уходи, я тебя больше не люблю.``\n ",
        "Аисты, приносящие детей в бедную африканскую деревню, стараются не снижаться ниже 3 метров, чтобы не стать обедом на дне рождения.\n ",
        "Я всего третий день делаю зарядку, но у меня уже развились мускулы, отвечающие за то, чтобы постоянно упоминать об этом в любом разговоре!\n ",
        "Новости Олимпиады.Этой ночью вся олимпийская деревня была разбужена радостным криком: \"Мы па-бе-ти-лии\". Это был эстонский лыжник, который наконец понял, что пришел первым.\n ",
        "Зашли после работы Штирлиц с Мюллером в бар трахнуть доброго баварского пивца, к утру затр@ханный добрый баварский певец скончался.\n ",
        "Кто рано встает, того еще не сократили...\n ",
        "Питерский профессор истории до последнего надеялся, что в 2017 году, в столетие революции, в стране не повторится давняя историческая трагедия. Но \"Спартак\" все-таки стал чемпионом.\n ",
        "Со слов моего друга, реального очевидца\n Утро, будний день, платформа \"Одинцово\"\n Народ торопится на работу, а электричка,\n как назло, по каким-то причинам не пришла.\n Кто ездит на электричках, легко представит\n количество народа на перроне. Тут с некоторым\n опозданием подходит электричка (полупустая).\n Народ самым активным образом начинает в нее\n запихиваться. Ессно, в тамбуре полная давка.\n Все, кто мог, влезли, двери закрылись, поехали.\n Тут по связи объявление: \"Граждане пассажиры,\n будьте, пожалуйста, аккуратны. Тамбуры окрашены\"\n :-(\n ",
        "- Смотри, на восьмом этаже целуются!- Да, здорово! Им бы бабу...\n ",
        "- Нифига себе! У тебя что, тараканы из этой мисочки едят? - Да... - А травить не пробовала? - Ну ты же знаешь, нам, евреям, проще договориться...\n ",
        "У России очень мало врагов, всего лишь НАТО на Западе, Китай на Востоке, исламский мир на юге, а так вообще кругом друзья.\n ",
        "Хороший Ты человек, но как представлю, что дерьмом срешь...\n ",
        "На предстоящих президентских выборах неважно, за кого вы пойдете голосовать - если пойдете, то ясно, за кого.\n ",
        "Помню, в детстве мама мне говорила: \"И что, если все будут ходить в рваных штанах, ты тоже будешь так ходить?\".Не знаю, кто первый начал. Но это сработало.\n ",
        "Часто надеешься, что человек прикрывает тебе спину, а он, оказывается, за ней просто прячется.\n ",
        "Он поражал женщин до глубины души размерами своего таланта.\n ",
        "При пожаре в налоговой инспекции диспетчер ошиблась и выслала несколько асенизаторских машин.\n ",
        "- Доктор, у меня болят глаза.- Медсестра, инструменты!\n ",
        "Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю как буду избавляться от трупа.\n ",
        "Не ясна тому причина,Но по прихоти Творца.Тело каждого мужчины.Начинается с конца!\n ",
        "Если человек обманул вас один раз, значит он подлец. Если человек обманул вас два раза, значит вы дурак.\n ",
        "Учительница:- Какие птицы полезны для человека?Вовочка с задней парты:- Жареные, Марь Ивановна!\n ",
        "История эта услышана мной в 1997 году от водителя УАЗ, во время\n рабочей поездки по городу Когалыму (есть такой на Севере нашей Родины).\n За достоверность ее ручаться не берусь, но водила клялся, что был\n свидетелем описываемых событий.\n \"Есть у меня знакомый молдаванин, а у него значится есть знакомые\n менты. Ну и как пошла мода в машине диски музыкальные (CDROM)\n на веревочке возить, чтобы значится менты радаром не поймали при\n нарушении скорости, решил он это дело проверить. Упросил своих\n знакомых ментов стать с радаром перед новым мостом (есть такой\n в Когалыме), а сам разгоняется от города и выжимает из своей бедной\n \"копейки\" все 100 км в час. Подлетает к ментам, а те уже ему палочкой\n машут - мол бесполезно, все мол засекли тебя, на радар показывают.\n Молдаванин не обращает на них внимания делает боевой разворот почти\n не снижая скорости и уносится к исходной. Не проходит и двух минут,\n как он опять несется к ментам. Гаишники стали чуять что-то неладное -\n уже вдвоем машут палочками и громко кричат матерные слова, но все\n бесполезно картина повторяется - молдаванин опять дико крутанувшись\n уносится туда, откуда приехал и несется на милицию в третий раз.\n Ментам страшно сало: включили мигалку, в матюгальник орут, уже палками\n над головой машут что-бы он остановился - поскольку черт его знает\n что с ним творится - вдруг у мужика крыша поехала или еще чего.\n Молдаванин наконец отреагировал,остановился, возбужденный, глаза горят,\n открыл окно и говорит: \"Мужики, а может еще с Шуфутинским диск\n попробуем ...\"\n ",
        "Две подруги:- Любовь делает человека чище!- Да, ну!?- Да! По крайней мере, она заставляет его чаще мыться, стирать носки и чистить зубы!\n ",
        "Пока Путин будет президентом, Алла Пугачева из принципа не уйдет со сцены.\n ",
        "Из обихода борцов греко-римской борьбы: \"Поставить соперника в партер и вырвать у него очко\".\n ",
        "Когда папа поймал меня за занятием балетом, то он заставил меня скурить всю пачку.\n ",
        "Жена говорит мужу:- Какая прикрасная пара наши новые соседи! Он ее любит, дарит цветы, говорит приятные вещи. Так почему же ты этого не делаешь?- Да я ее даже не знаю!\n ",
        "«Это провал», — подумал Штирлиц. Вместо голубой арийской крови в пробирку предательски капала родимая красная.",
        "Покупая на рынке мешок сахара, убедись что там не Гексанег!\n ",
        "Передайте вашему командиру, пусть найдет меня живым или по телефону.\n ",
        "Два бомжа захватили трехкомнатную квартиру в центре Москвы и больше ничего не требуют.\n ",
        "Игнорирование - один из старейших видов эмоционального насилия.\n ",
        "Вот так заиграется ребенок в детстве, то тритону хвостик оторвет, то мухе лапки... А потом, бац, и вырос из человека практический психолог.\n ",
        "Жизненная аксиома про кольцо:- Если женщина носит обручальное кольцо - значит она замужем!- Если женщина носит обычное кольцо - это ничего не значит!- Если женщина носит и обручальное, и обычное кольца - она замужем, но это ничего не значит!\n ",
        "Вот почему, когда гуляешь с собакой и на встречу идет симпатичная девушка, собака обязательно сядет срать?\n ",
        "Глупый водитель боится дорогих машин, умный - блатных номеров, опытный боится только маршруток.\n ",
        "- Девушка, а вы еще не потеряли свою девственность?- А вы, что, ее нашли?\n ",
        "По расчетам экспертов, уже через десять лет ученым из инновационного центра \"Сколково\" удастся получить первый образец чистой прибыли наноразмера.\n ",
        "Дачник чеpез забоp спpашивает y своего соседа:- Что это вы вчеpа пpаздновали? Танцевали...- Да это наш дед yлей пеpевеpнyл.\n ",
        "Не знаю как насчет похудеть, но вот выжить к лету хотелось бы.\n ",
        "Не так страшно стать дедушкой, как страшно спать с бабушкой.\n ",
        "Николай Валуев единственный, кто может называть Костю Цзю Костей Хрю.\n ",
        "При поедании сметаны Маша порядочно вымазалась, но съела ее всю. После чего выдала фразу, неисчерпаемую по своей философской глубине: \"Как странно! Сметана вся теперь во мне, но и я вся теперь в сметане!\".\n ",
        "Решил друг Билл стебануться над первым президентом России. Пригласил\n после отставки последнего в штаты. После полуофициального обеда\n говорит: А вот теперь, когда вам импичмент не грозит, предлогаю свое\n фирменное блюдо. В общем, отводят Бориску в спальню, за овальным\n кабинетом, а там его в одних чулках поджидает Моника с приоткрытым\n ртом. Николаевичу эрекция давно уже не давалась, он и говорит,\n так мол и так, на тебе Моника капусты немерено, только молчи,\n что у первого президента России скипетр не стоит. Приезжает Ельцин,\n значит, на родину. К нему подбегает пресс-секретарь и говорит:\n как же вы, со своим-то опытом, да так облажались. Ведь то была\n не Моника, а агент ЦРУ. Теперь вся вражеская пресса вышла\n под \"шапкой\" - первый импотент России.\n Прошло время. Приезжает с официальным визитом Билли в первопристольную.\n После фуршета ему говорят, так мол и так, в спальне вас ждет подарок.\n С приподнятым саксофоном и похотливой улыбочкой Клинтон входит\n в опочевальню, дверь закрывается, а там трое здоровенных офицеров ФСБ\n начинают расстегивать шеринки. Ноу, ноу, кричит друг Билл,\n тэйк а мани...\n - Денег приказанно не брать отрезали служивые\n ",
        "Шампанское- жидкость для снятия женщин\n ",
        "- Вы смерти не боитесь?- Доктор, мне не нравится начало разговора.\n ",
        "Встечаются два друга с утра, после пьянки.\n - Слышь, а че мы вчера пили???\n - Водку, коньяк, шампанское....\n - Хмммм.... а чем закусывали????\n - Мясом, икрой, лягушачьими лапками...\n - Лягушачьими лапками!?!...ааааа, то-то у меня башка так болит.....\n ",
        "Маркони собрал радио, включил приемник и услышал мат Попова.",
        "Сидит мужик дома, вдруг слышит кто-то в дверь скребется. Открывает - на пороге маленькая такая, карликовая прямо, смерть с косой.- Ты чего, рано мне еще 40 лет всего, пожить еще хочу.- Живи, я не смерть, я импотенция.\n ",
        "На пресс-конференции после матча Россия-Украина:\n Й.Сабо: Филимонову решено присвоить звание Героя Украины.\n Романцев: Посмертно!!!!\n ",
        "Во время экскурсии на сафари к группе подскакивает огромная обезьяна и утаскивает одну даму на дерево. Муж вслед:- Ты ему теперь скажи, что устала, что нет настроения, голова болит...\n ",
        "- Знаете ли вы, что утренняя гимнастика ничем особенно не отличается от вечерней?- Ага, особенно если женщина одна и та же...\n ",
        "В магазине:- Простите, вы не дали мне сдачу.- Прощаю.\n ",
        "Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры...\n ",
        "Самые страшные женщины - это женщины-вампиры. Они не видят своего отражения в зеркале и поэтому красятся по совету лучшей подруги.\n ",
        "- Ткачев заявил о способности России накормить грибами полмира.- Правильно! Но кормить будем исключительно мухоморами, а если не будут есть, то отключим газ!\n ",
        "Когда счищаешь грязь с мышки, узнаешь новые функции своего браузера.\n ",
        "Сынок справшивает у папы:- Пап, можно улицу на красный свет переходить?- Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними.- А зачем?- Чтобы футболку в морге легче снимать было!\n ",
        "У меня в детстве была кукла - не оторвать глаз. Но я росла девочкой сильной и глаз таки оторвала...\n ",
        "На конкурсе картин с изображением голодного человека, победила работа с изображением голой жопы, затянутой паутиной.\n ",
        "Сок мультифрукт пьют люди, которые не знаю чего хотят.\n ",
        "Граждане! Не бойтесь ожирения в период самоизоляции. Диета впереди!\n ",
        "Очень интеллигентный молодой человек стеснялся перейти с девушкой на \"ты\", поэтому полгода занимался сексом с Зинаидой Васильевной.\n ",
        "- Чего это твоя теща не здоровается?- Злая стала, как курить бросила.- А чего это она после стольких лет курить бросила?- Я ей больше деньги на курево не даю.- Экономишь?- Да нет! Просто понял, что капля никотина не убьет такую кобылу!\n ",
        "Склероз вылечить трудно. Hо о нем можно забыть.\n ",
        "Она поняла, что пора что-то менять, когда весы показали год ее рождения.\n ",
        "Встречаются два старых еврея:- Ой, вей!- И ты мне будешь рассказывать!\n ",
        "Дурь водителя прямо пропорциональна мощности двигателя его автомобиля.\n ",
        "Медведев 1 сентября проводит открытый урок у первоклашек:- Когда я был маленьким...Вдруг его прерывает чей-то голос:- А ты и щас маленький!\n ",
        "Все когда-то заканчивается, кроме водки в бане.\n ",
        "Маленкий малчик веревку нашел.С этой игрушкой он в школу пошел.Долго смеялись в школе все дети.Прикольно директор висит в туалете.\n ",
        "Настроение - хреновое. Так хочется послать кого-нибудь куда-нибудь. Оглянулся - никого рядом нет. Придется идти самому.\n ",
        "Если девушка в автобусе уступает вам место, то не стоит за ней ухаживать.\n ",
        "Отэц-адыночка: одын ночка и ты отэц!\n ",
        "Бабушка воспитывает внука:- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз...\n ",
        "Когда они добавят в причины отмены контекстной рекламы: \"Живу от зарплаты до зарплаты\"?\n ",
        "- Дорогая, доктор сказал мне, что я никогда больше не смогу иметь детей.- Слава богу, педофил проклятый.\n ",
        "- Для чего детям рассказывают сказки?- Сказки - это страшные истории, рассказываемые детям с целью подготовки их к чтению газет.\n ",
        "Новое такси \"Котик\": \"Котик, забери меня из центра\".\n ",
        "Ближе к тридцати понимаешь, что фраза \"все там будем\" - это про кабинет психотерапевта.\n ",
        "Что бы с вами ни случилось, все это уже случалось с кем-то из ваших знакомых, только было еще хуже.\n ",
        "В словаре фразеологизмов под выражением \"хорошо устроился\" размещен портрет Дмитрия Анатольевича.\n ",
        "На упаковке с сырками написано: \"Условия хранения - ХЗ\".Мало кто знает, что это означает Хранить Замороженными.\n ",
        "- У тебя, Сема, идеальный нравственный баланс между духовным и материальным.- Неужели?- Точно! Тебе как-то пох#р и на то и на другое.\n ",
        "- Дедушка, расскажи сказку про трех медведей!- Дедушка уже немолодой, поэтому максимум - про двух.\n ",
        "- Ты помирился с женой?- Нет, но у меня есть план. Я хочу пригласить ее на романтическое свидание, повторив все то, что было при первой нашей встрече. Я думаю, что при этих условиях у нас все получится!- А что тогда было?- Бутылка водки и две коньяка.\n ",
        "Выехал Илья Муромец в чисто поле, видит - перед ним три дорожки. Призадумался Илюшенька. А потом скрутил 100 баксов в трубочку и вынюхал все три.\n ",
        "Депутата били молча, чтобы не попасть под закон об оскорблении власти...\n ",
        "Свадьба\n Народ гуляет! Хорошо гуляет, по нашему! В какой-то момент\n мужикам вдруг показалось, что чего-то не хватает. Решается\n поехать в город (Галич, а действие происходит в 40 км,\n в деревне). 5 (пять!) человек втискиваются в кабину ГАЗ53 и -\n поееехалиии….\n Поехали через лес, так быстрее, минут за 30 можно добраться.\n Само собой, по дороге прием внутрь продолжается. 30 минут прошло,\n лес не кончился. Во блин! Что такое? Еще полчаса, лес на месте,\n а еще ведь ни хрена не видать, ночь. Заблудились! Куда ехать,\n хрен знает. Но главное - на месте не стоять. Куда-то едут, лес\n перед глазами качается, водила рулит что есть мочи, уклоняясь\n от деревьев, дорога то через лес совсем узкая, да вся в корнях\n да кочках. Все орут чего-то, наверное, песню. В общем, водка\n и бензин кончились одновременно. Заснули все тоже как-то\n незаметно, но разом. Наступает утро, потянуло холодком, народ\n зашебутился, стал просыпаться, вылез из машины. Смотрят по\n сторонам, мол, куда это мы заехали. А заехали, надо сказать\n капитально, метров, наверное, 700 от деревни, далее метров 5\n с дороги, далее задним мостом машина села на пенек. Так на этом\n пеньке всю ночь и ехали.\n ",
        "Щедрая и сильная девочка насмерть закидала уточку хлебом.\n ",
        "Российские футболисты не доверяют банкам, поэтому носят свои миллионы всегда с собой, что и мешает им бегать по полю.\n ",
        "На военной кафедре института учили меня на начальника\n вещевой службы. Решил нам как-то преп по учету загадать\n вопрос из реальной армейской жизни - смекалку нашу проверить.\n Так вот, каждому солдату положено вафельное х/б полотенце.\n Чаще всего выдают не готовые штучные полотенца, а нарезаные\n с рулона. И делают их ясное дело прямо в части - отрезается\n метр ткани, подрубается 1 см по краям (т.е. на концах полотенце\n загибается и подшивается). И вот однажды в такую часть прибывает\n с проверкой политработник. Идет в казарму, берет первое\n попавшееся такое вот полотенце (стираное-перестираное и, ясное\n дело, весьма севшее) и измеряет линеечкой. Конечно же, там не\n 98 см, следуют крики и маты:\n ``Солдат обворовываешь, полотенечный материал крадешь!``\n Вот и вопрос, как политработнику, который текстильное\n материаловедение не изучал, про процент усадки не знает,\n доказать, что ты не вор и быстро?\n Из 23 человек никто не догадался. Герой этой истории сделал так:\n взял новенькое полотенце, посчитал на нем клеточки, потом взял\n с пропавшими сантиметрами и тоже клеточки сосчитал ...\n ",
        "Те, кто считают что смех - лучшее лекарство, пусть пробуют лечить понос щекоткой.\n ",
        "Звонит девушка, уже на веселе, парню домой, поднимает трубку мама.- Здравствуйте, а Васю можно?- А Васи нет! А кто его спрашивает? - интересуется мама.- А это Оля...- Какая Оля?- Уже никакая...\n ",
        "Чтоб я, да замуж - вот ещё! У меня хомячок был, и тот сдох. А тут живой мужик: ответственность-то какая!\n ",
        "Двадцать шесть бакинских коммерсантов.\n ",
        "- Вася, мы, пожалуй, до нового пенсионного возраста не доживем.- Ничего, до старого не дожили и до нового не доживем. Наливай!\n ",
        "- Наш раввин каждый день беседует с Богом.- Откуда ты знаешь?- Он сам говорил.- А если он врет?- Как может врать человек, который каждый день беседует с Богом?\n ",
        "- Доктор, я проглотил муху.- Упс, сейчас я вам укольчик сделаю.- Ой, доктор, почему же так жжет?- Так дихлофос же!\n ",
        "Альпинисты как яйца - или крутые, или в смятку...\n ",
        "Навеяно вчерашними новостями.\n Звонок в редакции ОРТ:\n - Алло, Служба новостей? Это из администрации президента беспокоят.\n Вы будете смеяться, но мы опять ликвидировали Хоттаба...\n ",
        "Дама приходит в бюро по найму и просит, чтобы ей подыскали молодую служанку, потом уточняет, что ей нужна лесбиянка. Директриса возмущена:- Мадам - у нас серьезное заведение!- О! Успокойтесь - это не для меня, а для мужа...\n ",
        "Если бы лишенные олимпийских медалей российские спортсмены обратились за помощью не к Путину, а к Кадырову, то МОК бы уже извинился.\n ",
        "- Ты где в воскресенье был?- Карасей ловил.- И сколько поймал?- Да ни одного...- А как ты узнал, что карасей ловил?!\n ",
        "Объявление:- Товарищество зоофилов снимет в аренду свиноферму.\n ",
        "Представте себе картину: типичный английский дом, опрокинутый стол,\n рядом в непонятке стоит пожилой англичанин с выпученными глазами и\n дымящимся дробовиком в руках, а напротив лежат два его старых приятеля,\n с которыми он еще минуту назад мирно перекидывался в покер, и у обоих\n дыры во лбу...\n Из кухни выходит жена и окидывает взглядом всю эту картину.\n Сокрушенно покачав головой, она восклицает:\n - Hу нет, Роджер, такого больше не повторится! Отныне ты станешь\n пить только декофеинизированный кофе!\n ",
        "Если у начальника хорошее настроение, его легко можно спутать с человеком. Самое опасное - это на следующий день общаться с шефом, исходя из этой иллюзии.\n ",
        "Всех мальчишек находят в капусте. А там уже кому какой кочанчик достанется.\n ",
        "Жена звонит мужу:- Сережа! Мою маму увезли в больницу с тяжелейшим отравлением!- Она что, язык прикусила?\n ",
        "Что такое \"непересекающиеся подмножества\"? Тех особей противоположного пола, которые вызывают у меня симпатию, автоматически не выносит моя жена, а тех, кого она нехотя приемлет, не переношу я сам...\n ",
        "Продам китайский гарнитур из одиннадцати предметов - две циновки и девять портретов Мао Цзэдуна.\n ",
        "Метростроители-клаустрофобы работают в три раза быстрее.\n ",
        "И жили они долго и счастливо, пока однажды не перепутали телефоны.\n ",
        "- Ты чего сейчас делаешь?- Занимаюсь общественно-полезным трудом.- Каким?- Никому не мешаю...\n ",
        "ГИБДД предупреждает - не ставьте в машину видеорегистратор!Судя по интернету, больше всего аварий происходит там, где едет машина с видеорегистратором!\n ",
        "Одного парня заколдовала злая колдунья — он мог говорить только одно слово в год. Спустя два года он вернулся к ней со словами \"Авада кедавра\". Парень тоже был злым колдуном.",
        "Казахстанский фильм \"101 алматинец\".\n ",
        "Не могу я с уверенностью смотреть в свое будущее. Сегодня - мое, а завтра уже общее.\n ",
        "У глупых свои достоинства - им легче влюбиться без ума.\n ",
        "Две дочери, семи и четырех лет, обсуждают будущее.- Сначала надо закончить садик.- Да, а потом школу и университет.- А потом работу, но ее закончить нельзя.- А почему?- Не знаю, но она не заканчивается.\n ",
        "Как называют человека, который через хрустальный шар смотрит, как ебут его жену?\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nКуколдун",
        "- Когда ты понял, что с Серегой что-то не так?- Когда он предложил показать на мне, как правильно драть баб в очко...\n ",
        "Нет вкуса? У меня?! А вы лизните!\n ",
        "Разговор в приемной комиссии университета.- Сколько стоит у вас диплом экономиста?- Уважаемый, мы дипломами не торгуем. Мы за деньги даем знания.- Милочка, кому вы это говорите? Я сам десять лет назад окончил ваш университет и хорошо знаю за что заплатил.\n ",
        "Штирлиц сидел у окна. Из окна дуло.\n Штирлиц закрыл окно. Дуло исчезло.\n ",
        "Кстати российским хоккеистам за победу на олимпиаде подарят автомобили БМВ.Все по честному, если бы выиграли немцы - им бы подарили \"лады\".\n ",
        "Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки:- Зачем в жилых домах лестничные площадки?- Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы...\n ",
        "Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания.Возможно, это оргазм.\n ",
        "Парень, говорит отцу девушки:- Ваша дочь только что согласилась стать моей женой.- Сам виноват, нефиг было ходить сюда каждый вечер!\n ",
        "Моя бабушка была очень умной женщиной. Ни разу не брала меня к себе на лето.\n ",
        "У одних брюшной пресс кубиками, у других куполом.\n ",
        "Мужчины запомните! Нет такой идеальной женщины, которая ничего бы никогда не требовала от Вас! Даже резиновую подкачивать нужно!\n ",
        "- Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!- Простите, но ваша дочь начала первой...\n ",
        "Посадили в одну камеру пидораса и зоофила. Сидят они, молчат-молчат, скучают.\n Через некоторое время зоофил начинает мечтательно ныть: \"эх, мне бы сюда сейчас\n козочку, молоденькую такую, свеженькую, беленькую, с розовой мордочкой, сереньким\n хвостиком... я бы ее... с таким удовольствием...\" Пидорас жалобно из угла:\n \" Бе-е-е-е-е-е...\"\n ИришЫч\n ",
        "Я понимаю, что птицы зимой улетают на юг. Я не понимаю, зачем они возвращаются.\n ",
        "Нет, женский эгоизм определенно не знает границ. Мало ей быть просто любимой, так она еще хочет быть единственной.\n ",
        "Молодой папаша в магазине говорит пожилому продавцу:- У вас книга по детской психологии есть?- Возьмите ремень, он дешевле и эффективнее!\n ",
        "Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист.Пессимист: \"Падаю\".Оптимист: \"Лечу!\".\n ",
        "- Девушка, переспите со мной за 100 баксов?- Нет!- Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги.\n ",
        "- Как будет вернее: сто грамм или сто граммов?- Вернее будет двести пятьдесят!\n ",
        "Таки курить люблю пиздец",
        "Не стала ничего дарить любимому. В самом деле, что можно подарить человеку, у которого есть я?! Валерьянки разве что только...\n ",
        "Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков\n для объявления остановок.\n ",
        "На самом деле я должен был родиться в Финляндии, но аист, который меня нес, очень сильно устал и поэтому бросил меня в Карелии - в Петрозаводске.\n ",
        "Жара мне нравится. В жару положено пить пиво. А хочешь или не хочешь - совсем неважно. Пей, хоть тресни. И хоть лопни тоже пей.\n ",
        "Менталитет российских отдыхающих: самолеты неисправны, жить хочется, но отдыхать все равно полетим!\n ",
        "Российские ученые уже изобрели машину времени. В новогоднюю ночь на Первом канале открывается портал, с помощью которого можно перенестись лет на 20 назад...\n ",
        "Дедушка внуку:- Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов - Ахтунг!Внук:- Ну тогда это не так страшно было, как сейчас!\n ",
        "Переписка двух блондинок в аське:- Привет! Как выходные? Удались?- Сама удались, дура!\n ",
        "На киностудии \"Мосфильм\" идут съемки новой супер-комедии\n \"Рыжий, честный, влюбленный 2\". В фильме сам себя играет А. Чубайс.\n ",
        "Почему в туалете московской мэрии всегда горит свет?\n Ответ: Пока Шанцев попросит разрешения у Лужкова повернуть\n выключатель, а тот согласует с Путиным, Шанцеву опять приспичит.\n ",
        "Буратино заходит в учительскую с пнем в руках:- Родителей в школу вызывали?\n ",
        "Удав глядя на слона:- Ха-ха, член на морде.Слон, глядя на удава:- Ха-ха морда на члене.\n ",
        "У Цезаря был единственный человек и друг, которому он доверял — это его лекарь. Более того, если он болел, то лекарства принимал только, когда лекарь собственноручно подаст ему.\nОднажды, когда Цезарь не очень хорошо себя чувствовал, он получил анонимную записку: «Бойся самого близкого друга, своего лекаря. Он хочет тебя отравить!» А через некоторое время пришёл лекарь и подал Цезарю лекарство. Тот отдал другу полученную записку и, пока тот читал, выпил до последней капли лечебную смесь.\nДруг застыл в ужасе:\n— Повелитель, как мог ты выпить то, что я дал тебе, после того, что ты прочёл?\nЦезарь ответил:\n— Я вчера случайно \"Клинского\" выпил, в меня теперь хоть ртуть литрами заливай, хуже не будет",
        "Поспорили Абхазы и Американцы у кого долгожители старше.\n Приехали Абхазы в США и после долгих поисков, в герантологической клинике\n на кресле каталки, под тремя капельницами,\n нашли долгожителя возрастом 103 года.\n Приехали Американцы в Абхазию, пошли в горы, вдруг видят бежит старик\n преклонных лет. Остановили его и спрашивают, а сколько Вам дедушка лет?\n - Мне 95 лет.\n Американцы вздохнули с облегчением и спрашивают, а куда это вы так бежите?\n - От отца бегу\n Офигев они спрашивают\n - А почему?\n - Дедушке нагрубил !!!!\n ",
        "За окном легкий февральский бриз ласково треплет арматуру на стройке.\n ",
        "- Ладно, договорились! Но бабки вперед!- Бабки, два шага вперед!\n ",
        "- Дорогая я купил тебе норковую шубу!- Милый, она же вся в дырках?- Не в дырках, в норках!\n ",
        "Ночью в постели назвала мужа чужим именем. Ноль реакции. Какие же все-таки эти мужики козлы!\n ",
        "- А как правильно про шарф сказать - надевают или одевают?- Накручивают!\n ",
        "Объявление.Ищу не пыльную работенку. Аллергия у меня на пыль.\n ",
        "Выгнали физтеха с Физтеха. С горя (или сдуру) поступил он\n в духовную семинарию. Сидит на лекции, по привычке заснул.\n Подходит батюшка и грозно так спрашивает:\n - А скажи мне, отрок, что есть Божья сила?\n - Божья Сила есть божья масса на божье ускорение.\n - Неверно! Сие есть производная Божьего импульса по\n Божьему времени!\n ",
        "Погода не просыхает... И мы не будем.\n ",
        "В Ле-Бурже открылся Международный аэрокосмический салон. С мечтательным восторгом осмотрела новый Airbus A380, самый большой лайнер в мире, группа бородатых людей с фанатичным блеском в глазах.\n ",
        "- Что вы будете делать, если человека ударило электрическим током?- Добить лопатой с деревянной ручкой.\n ",
        "Девушка:- Я как картина в музее. Всем нравлюсь, а домой взять - денег жалко.\n ",
        "Если скачивание фильмов таки убьет российский кинематограф, скажите, пожалуйста, что именно надо скачать, чтобы уж наверняка?\n ",
        "Современные девушки пьют на 8 Марта больше, чем десантники на День ВДВ.\n ",
        "МЧС по Ростову-на-Дону сообщило, что причиной пожара, в котором сгорели 45 домов, стало \"занесение постороннего источника возгорания\". Короче говоря, это был дракон.\n ",
        "- Как дела в военкомате?- В порядке. Помнят, любят и ждут.\n ",
        "Сын подходит к отцу и спрашивает:\n - Папа, а что такое симпеляция диструбных гентронов?\n Отец удивленно:\n - Сынок, а где это ты такое прочитал?\n Сын гордо:\n - Я это написал!\n ",
        "- Сегодня отправил тещу на юг.- Да, и куда же?- В Багдад!\n ",
        "- Девушка, а вам не жарко в брюках в такую жару?- Да нет, когда без трусов, то нормально!\n ",
        "- Что самое главное в женской красоте?\n - Рот.\n - А точнее: форма, цвет, размер?\n - Главное, чтобы он был закрыт.\n ",
        "Самый простой способ разочаровать сразу двоих людей - секс втроем.\n ",
        "- Послушайте, Гриша, когда я лежал в кардиологии - кололи в зад, когда лежал в неврологии - кололи в зад, когда лежал в терапии - кололи в зад...- Наум Маркович, таки и шо?- Та ни шо! Получается, шо все у нас лечат через жопу!\n ",
        "Первое правило женского бойцовского клуба - все должны знать о женском бойцовской клубе.\n ",
        "Из Хайфского зоопарка в Израиле сбежал енот. Каждому видевшему енота просьба внести по 10 шекелей в кассу зоопарка.\n ",
        "- Он уже пятый раз за месяц попадает в токсикологическое отделение.- У него жена учится готовить.\n ",
        "В аптеке:- Скажите, у вас маски от печенегов есть?\n ",
        "Раньше было просто хорошее кино, а сейчас хорошие съемки, костюмы, компьютерная графика.\n ",
        "Гоги спрашивает отца:- Что если жена не берет в рот?- Не любит.- Берет в рот, но не дает кончать?- Не очень любит.- В рот берет, но не глотает?- Просто любит.- В рот берет и глотает?- Очень любит.- В рот не берет, но глотает?- Вай, дарагой, жену кормить надо!\n ",
        "Только неграмотный человек на вопрос \"Как найти площадь Ленина\" отвечает: \"Длину Ленина умножить на ширину Ленина\". А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности.\n ",
        "- Что такое \"вор в законе\"?- Это вор, которого посадили придумывать законы для государства.\n ",
        "У нас есть хорошая традиция: каждый год 31 декабря россияне смотрят одни и те же фильмы.\n ",
        "Поручик Ржевский с Hаташей гуляют по лесу. Тот чего-то молчит,\n и Hаташа завязывает разговор:\n - Поручик, посмотрите, как здесь хорошо: солнце светит, птички поют...\n Поручик оживляется:\n - О! Кстати о птичках: у моего друга корнета на х#ю помещается пять\n дроздов и три воробья...\n Hаташа:\n - Поручик, фу... Как вы прямолинейны...\n - О!!! Кстати, о прямолинейности: когда мой друг корнет е#ет корову,\n у нее рога выпрямляются!\n - Перестаньте! У вас в голове вакуум!\n - О! Кстати, о вакууме: когда мой друг корнет вытаскивает х#й из\n коровы, она засасывает стог сена...\n ",
        "- Я вчера понял, что такое уборка!- Это когда вещи перекладывают с того места, где они лежали и о них все знали, на то место, где об их местоположении знает только один человек, который с большой вероятностью все забудет.\n ",
        "Зритель в кинотеатре обращается к сидящему впереди\n человеку с собакой:\n - Сэр, у вас потрясающе умная собака. Она так живо\n и адекватно реагирует на происходящее на экране.\n - Сам удивляюсь. Книга ей совершенно не понравилась.\n ",
        "При стрельбе из гранатомета желательно попадать в цель с первого раза. Так как люди с той стороны, как правило, обладают весьма скверным и обидчивым характером и могут запросто пальнуть в ответ.\n ",
        "Слушается дело об изнасиловании. В зале суда появляется истица\n в ультракороткой юбке. Судья спрашивает ее:\n - Вы предлагаете начать прямо с осмотра места преступления?\n ",
        "Перевод с английского.\n 1. Если вы будете кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то произведете\n достаточно звуковой энергии, чтобы вскипятить чашечку кофе.\n (Едва ли стоящее дело)\n 2. Если вы будете непрерывно пердеть 6 лет и 9 месяцев, то выработаете столько\n газа, что его энергия будет равна энергии атомной бомбы.\n (Выглядит более полезным занятием)\n 3. Оргазм у свиней продолжается 30 минут.\n (В моей следующей жизни я хотел бы быть свиньей. Кстати, как они это узнали,\n и почему?…)\n 4. Если вы будете биться головой о стену, то сожжете 150 килокалорий в час.\n (Все еще не могу забыть эту штуку про свиней. Не пробуйте делать это дома,\n лучше на работе)\n 5. Люди и дельфины - единственные животные, занимающиеся сексом ради\n удовольствия.\n (Так вот почему Флиппер все время улыбается… А у свиней 30-минутный оргазм…\n несправедливо.)\n 6. Самый сильный мускул - язык.\n (Хмммммммммм….)\n 7. Правши живут в среднем на 9 лет больше левшей.\n ( А если обе руки у вас одинаково развиты, вы что, делите разницу пополам?)\n 8. Муравей поднимает свой 50-кратный вес, тащит 30-кратный вес, и при\n интоксикации падает только направо.\n (Интоксикации - от выпивания маленьких бутылочек чего? А платят ли за это\n исследование налогоплательщики?)\n 9. Белые медведи - все левши.\n (Кто знает? Кому это надо? Как они это узнали?)\n 10. У ската более 27000 вкусовых бугорков.\n (Чего это такого вкусного есть на дне пруда?)\n 11. Блоха прыгает на 350-кратную длину своего тела. Для человека это\n соответствует прыжку на длину футбольного поля.\n (30 минут…вы только представьте себе… Ну почему свиньи?)\n 12. Таракан может прожить 9 дней без головы, потом умирает от голода.\n (Жуть.)\n 13. Самец богомола не может сношаться с головой на плечах. Самка начинает\n любовную игру с отрывания головы самца.\n ( Дорогая, я дома! Что за….\n Ну, по крайней мере, в этом месте свиньи сделали бы перерыв.)\n 14. Некоторые львы сношаются 50 раз в день.\n ( В своей следующей жизни я все-таки хочу быть свиньей… качество прежде\n количества)\n 15. Глаз страуса больше, чем его мозг.\n (Я знаю таких людей)\n 16. У морской звезды нет мозгов вообще.\n (Я знаю и таких людей)\n После всего этого все, что я могу сказать - как повезло свиньям!\n ",
        "Самую большую валентинку нам подарила мама... Она бьется внутри тебя...\n ",
        "Парикмахер клиентке:- Челку косой делать будем?Клиентка ошарашено:- А можно как раньше, ножницами?\n ",
        "Еще немного - и появится российский робот, который только делает вид, что работает, но непрестанно требует подзарядки.\n ",
        "Чего-то хочу, а кого не знаю...\n ",
        "В психбольнице пациент жалуется врачу:- Я не смогу находиться в одной палате с этим человеком: он считает себя мотоциклом!- И что же вам мешает - грохот?- Да нет, выхлопные газы!\n ",
        "Прочитал статью \"Владимир Путин и его зоопарк\", подумал - ничего себе, министрам дали клички, оказалось реально его зоопарк.\n ",
        "- Роза Марковна, а что вы всегда машете мне рукой в глазок? Вы таки думаете я туда смотрю все время?\n ",
        "В торговом училище сдают экзамен.- Килограмм - это сколько будет?- 800 граммов с пакетом...\n ",
        "- Сегодня мы затронем только извечные темы, например, как перебрать гречу так, чтобы не осталось черненьких.\n ",
        "Ломоть хлеба, не намазанный маслом, за неимением другой возможности навредить, старается упасть на самое грязное место.\n ",
        "Нет, что за люди, а? Зашла в гости чаю попить - на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады...\n ",
        "Марина поняла, что муж на ней сильно экономит, когда зашла в Секонд-хенд и почувствовала запах его подарков.\n ",
        "На балконе вы — психологи. На кухне вы — политики. В сети вы — философы. И лишь в жизни как были долба@бами, так ими и остались.",
        "Песня - это когда слова положили на музыку. Современная песня - это когда положили и на музыку, и на слова.\n ",
        "В ответ на высылку россиян из Молдавии - хотели выслать из Москвы 6 молдавских дипломатов.Ищут, пока что не нашли, они где-то на объекте, плитку кладут...\n ",
        "В китайских шахматах конь ходит буквой 给.\n ",
        "Больной взволнованно спрашивает врача:- Куда вы меня везете?Врач невозмутимо отвечает:- В морг.- Но ведь я еще не умер.- А мы еще и не доехали.\n ",
        "Трамп в шоке и недоумении. Почему эти глупые европейцы не хотят увеличивать платежи в НАТО, которое героически защищает их от варварских и бесцеремонных поставок дешевого российского газа?\n ",
        "Вчера наконец-то впервые спал с девушкой. Ну, и ничего в этом особенного и нет! Теплее, конечно, но уж очень тесно!\n ",
        "Турист, проживший месяц в пустыне, рассказывает:- Сначала ты разговариваешь сам с собой.\n ",
        "Самое сильное огорчение для женщины - это невнимание со стороны мужчины, для которого она хотела бы быть недоступной.\n ",
        "Студенты делятся на три вида: ямщики, ящерицы и собаки. Ямщики выезжают на тройках. У ящериц только один хвост отвалится - вырастает другой. У собак глаза умные, но сказать ничего не могут.\n ",
        "Вчера от меня ушла жена. К парню, с которым познакомилась через интернет. Но я сам виноват - мог провести интернет в квартиру еще три года назад.\n ",
        "Охота какой-нибудь расслабухи. Но чтобы не напрягала.\n ",
        "У моей знакомой 4-летняя дочка провела у бабушки уикенд.Мама спрашивает дочку о том, как та себя вела.И дочка поведала:- По-моему, неплохо, ну поистерила немного, но бабушка не плакала!\n ",
        "Приходит мужик к врачу и говорит:\n - Доктор, у меня нет детей, может это наследственное?\n ",
        "- Да выкинь ты свой телефон!- Да выкидывал уже три раза!- И что?- Да он обратно на виброзвонке приползает.\n ",
        "Журналист спрашивает одного из политиков:- Насколько Украине выгодно вступление в НАТО?- Плыть вместе с крокодилом вы можете только в его животе.\n ",
        "- Бабушка, можно ли забеременеть, проглотив сперму?- Нет, внученька, но можно хорошо заработать...\n ",
        "Если группа мужиков обсуждает легкомысленное поведение какой-то женщины, то можно абсолютно уверенно сказать, что никто из них не был объектом ее легкомысленности.\n ",
        "- Папа, а инопланетяне существуют?- Нет, сынок, это наркотики.\n ",
        "На американских выборах творится какая-то байда.\n ",
        "Только черствые, бездушные люди не любят фильмы о том, как сгорают города, падают лайнеры и тонут континенты.\n ",
        "Не беспокойтесь о грядущих трудностях. Позаботьтесь, как до них дожить.\n ",
        "Вовочка пошел в армию, чтобы закосить от института.\n ",
        "Если бы наши предки боролись с фашизмом так, как борятся сейчас с коррупцией, то Великая Отечественная Война шла бы до сих пор.\n ",
        "- Вчера перечитывал Генриха фон Клейста и понял... Корней Чуковский мой писатель.\n ",
        "Стук в дверь ночью:- Сосед прекратите пиликать, я уснуть не могу, от вашего пиликанья у меня крыша едет!- Так скрипку продали неделю назад, проверьте крышу!\n ",
        "Быть умным и хорошо учиться - две разные вещи.\n ",
        "Русские своих не бросают! Зато запросто кидают...\n ",
        "Четки выдумали монахи, чтобы не мастурбировать хотя бы во время молитвы.\n ",
        "Дело происходило в дальневосточном городе - Находка, в разгар застоя.\n Как известно климат там отличается периодическими тайфунами.\n На одном из зданий, на видном месте, висел известный лозунг:\n ЭКОНОМИКА ДОЛЖНА БЫТЬ ЭКОНОМНОЙ! Л.И.БРЕЖНЕВ\n Он был составлен из трех или четырех состыкованных плакатов.\n И вот, после одного из тайфунов, сильным ветром сорвало середину\n лозунга. И на следующее утро все любовались тем, что осталось:\n ЭКОНОМИКА ОЙ! Л.И.БРЕЖНЕВ\n ",
        "- Есть что нибудь выпить?- Нет!- Плохой, плохой, плохой друг...\n ",
        "- Дорогой, на день рождения литр водки хватит?- Мне да.\n ",
        "- Доктор! У меня жена простыла, осипла. Что делать?!- Голос сильно потеряла?- Еле говорит, и то шепотом.- Ммм... Радоваться!\n ",
        "Эти ваши пальто с кроссовками выглядят так, будто шестым уроком была физра и вы решили не переобуваться.\n ",
        "Старая песня на новый лад:- А ты меня любишь?- Ага.- А ты со мной будешь?- Ага.- Так будем мы вместе, так будем мы рядом, с тобой пить вискарь!\n ",
        "Музыка была лучше во времена, когда разрешали петь некрасивым людям.\n ",
        "- Изменяла ли Ева Адаму?- Точно не установлено, но ходят упорные слухи, что человек произошел от обезьяны.\n ",
        "У нее были очаровательные ножки...особенно правая.\n ",
        "Сидят за столом отец и сын, у сына башка нереально большая. Сидят суп едят. Вдруг как отец по башке ложкой ёбнет, сын потер бошку и дальше сидят едят. Вдруг отец опять ложкой как ебнет, сын потирает голову, уже слезы выступили. Едят дальше, и опять отец по лбу.\nСын: — За что?!\nОтец: — Сука! Такую пизду испортил!",
        "Во время финансового кризиса разводы встречаются гораздо чаще, чем свадьбы.\n ",
        "Не делитесь своими проблемами с посторонними. Зачем поднимать им настроение?!\n ",
        "К \"Титанику\" подходит Герасим:- Собачку с собой не возьмете?\n ",
        "Нет никого опаснее рвущейся к власти молодежи, которая мечтает лишить пенсии тех, кто испортил им детство.\n ",
        "Рассказ о том, как мой друг на работу устраивался!;))\n Приходит, значит Леха на работу устраиваться,\n в отделе кадров сидит мужик ,который спрашивает:\n -Ф.и.о.\n -Такой-то такой то.\n Мужик записывает это на бумажку, перемещает ее\n в центр астрального круга ,из кармана достает маятник,\n держит его над кругом .Затем качает головой и произносит\n буквально следующее:\n -Вы нам не подходите -у вас карма маленькая!\n -Что делать?\n -Идите в церковь! Поставте свечку тому-то тому-то,\n затем запишите то что должны попросить у бога:\n а) снять родовые проклятия;\n б) и т.д. и т.п...............................................\n -А вы сами в Бога верите?-спросил Леха\n -А мне зачем, я и сам достаточно сильный маг! отвечает гордо\n мужик.\n P.S. А принимали на работу по распилу стройматериалов. ;)))\n ",
        "Ездил тут в Финляндию в командировку. А что, жить можно! Гостиница неплохая, утром шведский стол, шик-красота. Все было просто супер, пока на выходные не понаехали эти русские...\n ",
        "Сборная России по футболу не попадет даже в ад. Она попадет в штангу ада.\n ",
        "Мне понравилось высказывание президента Белоруссии:- Если у нас будет гей-парад, то только в день ВДВ.Вроде не отказал и заставил задуматься.\n ",
        "- Подсудимий Гогоберидзе, расскажите суду,\n почему вы изнасиловали мальчика?\n - Гражданин судья, я шел по улице, смотрю - стоит мальчик,\n я думал - ничей...\n ",
        "А кто Вы по хорорскопу?\n ",
        "Мыкола сватался до Гали, Галя отказала.\n Мать Гали приходит до матери Мыколы (выяснить, в чем там было дело -\n дочь-то ничего не рассказала).\n Мать Мыколы:\n - Мыкола, подь сюды!\n Мыкола:\n - Мамо, я заняты!\n - Подь сюды, кажу!\n - Мамо, я заняты!\n - Подь сюды!!!\n Мыкола приходит.\n Мать Мыколы:\n - Мыкола, скидай портки!\n Мыкола:\n - Мамо, майтэ сораму! (постыдитесь)\n - Скидай портки, кажу!\n - Майтэ сораму!\n - Скидай портки!!!\n Мыкола снимает штаны.\n Мать Гали:\n - ОГО!\n Мать Мыколы:\n - Цэ я ж кажу \"ого\", а ваша Галя дюжэ балована!\n ",
        "Глубокое декольте и мини-юбка приводят к косоглазию у мужчин.\n ",
        "Хочу встречаться с кем-нибудь плохо видящим вблизи.\n ",
        "- Привет! Как поживаешь?- Как царица! Например, сегодня изволила полы помыть...\n ",
        "На прием к гинекологу приходит супружеская пара,муж описывает ситуацию:\n\"Доктор,мы вчера приехали с курорта,где за день до отъезда занимались дайвингом,и к моей жене в пи%%ду залез или краб или кто-то там еще...короче надо его от туда достать!\"\nну доктор проводит осмотр,видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику-\"Вы туда член засуньте,краб за него уцепится,и вы его выдерните...\"\nМужику такая идея не понравилась,он в отказ:\"Кто из нас доктор?Вот ты и давай,работай!\"\nНу доктор пристроился,всунул,достает-нет гада...еще раз-опять нет...\nну и вошел во вкус-еб%%т пациентку в полный рост.\nМужик его по плечу хлопает \"Док ты че?охренел?\"\nДоктор практически в экстазе орет \"ДА Я ЕГО УБЪЮ ТАМ НА&^Й\"",
        "Две шлюхи пытаются войти в роскошный ресторан.\n Их не пускает швейцар:\n - Мы не обслуживаем женшин легкого образа жизни.\n - Ничего себе легкого! Сосать у пьяного в 3 часа ночи!\n ",
        "А где-то в параллельном мире спортсменка из Монако, переехавшая на постоянное место жительство в Волгоград, вносит сейчас поправки в конституцию Княжества Монако.\n ",
        "мальчик без слов поведал, что его зовут Бздислав",
        "Православный палиндром: \"Давала попу попала в ад\".\n ",
        "Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому - попроще.\n ",
        "Вpач пациентy:\n - Hе бyдете пить - пpодлите себе жизнь.\n - Сyщая пpавда, доктоp! Всего неделю не пил,\n так она мне годом показалась.\n ",
        "Умом это не понять, но в России мнение народа о президенте, премьере и их едреной партии почему-то никогда не совпадает с мнением электората.\n ",
        "- Слышь, Толян, меня девушки без конца донимают.- Хм, а меня с концом не замечают.\n ",
        "Собирает как-то главный босс все свое предприятие и говорит:- Сегодня надо после работы задержаться.- На сколько?- На 5 лет.\n ",
        "Мужик изловчился и вставил в ``Запорожец`` очень мощный и очень\n форсированный и навороченный двигатель. Ну и поехал на всю мощь.\n Летит просто, скорость у-у-у-х! Но машина для такого двигателя\n легковата и малокрепка оказалась, короче мужик разбился.\n Лежит в больнице весь в гипсах, на растяжках... Смотрит - рядом\n чувак в похожей униформе лежит:\n - Слышь, мужик, а ты чего тут?\n - Да вот ехал я на Мерседесе, на спидометре - 140, вдруг мимо\n меня Запорожец пролетел, вроде я стою... Ну я и вышел глянуть,\n стою я или нет...\n ",
        "Вопpос к аpмянскому pадио:\n - Женятся ли онанисты?\n Ответ:\n - Да. Hа дояpках!\n ",
        "Мы не воруем с работы - мы приносим трофеи с войны.\n ",
        "Пани Ярмила на минутку перестает болтать и с удивлением спрашивает мужа:- Почему ты так часто зеваешь?- Я не зеваю. Просто я хочу тебе кое-что сказать!\n ",
        "Школа - это как туалет: хожу туда, потому что надо.\n ",
        "На стамбульском саммите США и другие страны согласились с тем, что\n Чечня - внутреннее дело России. В ответ Россия согласилась признать,\n что Ирак - внутренняя проблема США.\n ",
        "Просит сын у отца красивые блестящие как зеркало лакированные туфли. Упрашивал часа три. Наконец он ему разрешил. Одел он туфли пошёл на дискотеку. Подходит к девушке в мини-юбке говорит :\n—Спорим я угадаю какого цвета у тебя трусы.\n—Ну давай.\nСмотрит парень на туфли видит отражение и говорит :\n—Красные.\n—Как ты угадал?\n—Это мой небольшой секретик.\nУходит девушка к подруге рассказывает эту историю и подруга предлагает поменяться трусами чтобы проверить наверняка. Подходит снова к этому парню и спрашивает :\n—А сейчас какого цвета?\n—Зелёного.\nДевушка в полном шоке снова приходит к подруге. Та советует ей пойти к нему без трусов, думая что это он точно не угадает. Она снимает трусы подходит к парню :\n—Давай в последний раз, угадывай.\n—Парень смотрит на отражение туфли и падает в обморок.\nДевушка подбегает к нему начинает его трясти, тот очнулся, посмотрел на туфли и сказал :\n—Блять я думал что туфли порвал.",
        "- Что можно сказать про вьетнамца, у которого есть собака?- Он вегетарианец.\n ",
        "Только что меня осенило!Знаете почему Крымский Мост построили на 6 месяцев раньше срока?Нужно было успеть, пока Мутко вице-премьером по строительству не назначили!\n ",
        "Министр образования и науки заявила, что выступает за введение обязательного ЕГЭ по истории. Похоже госпожа министр обеспокоена, что несмотря на все старания, наши дети все еще неплохо знают историю.\n ",
        "Фрезировщик Василий считает на пальцах, только до семи, а пластический хирург Андрей, до двенадцати.\n ",
        "- У вас хорошие соседи?- Да, у них очень простой пароль на Wi-Fi.\n ",
        "Почему кальянщика не пускают в церковь?\n\nОн пытается заменить угли в кадиле",
        "В Китае завершилась перепись населения 1905 года.\n ",
        "Дочь Ходжи Насреддина явилась к отцу и пожаловалась, что муж ее бьет. Насреддин накинулся на нее и избил еще сильнее:- Если этот мерзавец бьет мою дочь, то я в отместку буду бить его жену!\n ",
        "Подхожу вечером к компании парней и говорю:- Пацаны, дайте закурить!Сразу дали, лежу, курю.\n ",
        "Очень плохая примета вставать не с той ноги с постели любовницы, когда приходит муж.\n ",
        "\"Любишь медок, люби и холодок!\", - сказал Саб-Зиро и заморозил пчеловода.\n ",
        "Когда уже электронная почта будет посылки принимать?\n ",
        "- Товаpищ пpапоpщик, pасстегай - это pыба или мясо?\n - Это команда!\n ",
        "Встречаются два друга после долгой разлуки.\n Один другого спрашивает:\n - Ну, где ты пропадал? Я так давно тебя не видел!\n - Да я в Турции жил.\n - В Турции? Что ты там делал?\n - Работал Главным Плевателем у султана в гареме.\n - Главным Плевателем? Это как?\n - Так. Каждый вечер я обходил гарем и плевал на жен\n султана. Тех, на ком мой плевок шипел и испарялся,\n я тащил к султану на ночь.\n ",
        "Дочка смотрит, как я заплетаю косу, и констатирует: \"Раньше у мамы был хвостик, как у лошадки, а стал, как у мышки\". Умением говорить комплименты явно пошла в папеньку...\n ",
        "Еще полгода одиночества - и я буду знать всех порноактрис по имени...\n ",
        "Деньги людей портят, так что у нас в России народ хороший.\n ",
        "Задачка.\n У Леши было одно яблоко, а у Левы - четыре.\n Определите национальность каждого мальчика.\n ",
        "Учитель ОБЖ в конце года устроил экзамен. Он поджег школу и тем, кто оттуда успел выскочить, ставил пятерки.\n ",
        "Почему, если Вася считает себя Наполеоном, его помещают в дурдом, а если он считает себя Изабеллой - его называют сексуальным меншинством?\n ",
        "Тормозят меня вчера на посту ДПС.\n Так, и так, сержант такой-то, проверка документов, пройдемте...\n Ну, я захожу, жду терпеливо, когда запрос пройдет.\n Документы в порядке, техосмотр есть, придраться не к чему...\n Диалог:\n - Ну, что, Виталий Иваныч, дышать будем?\n А чего б не подышать - дышу в прибор...\n Прибор ничего не показывает.... Он с недоверием:\n - А ведь пили вчера?\n Мне скрывать нечего:\n - Да, было дело, за День города.\n - А что пили?\n - Да сухенького красного...\n - И ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ ПИЛИ!!!!!!??? Вы ж только здоровье свое гробите!!!!!\n И с огорчением, как бы про себя:\n - И нам жить не даете......\n ",
        "- Василий Иванович, ты бы бросил курить.- Не знаю я, Петька, как от этой заразы избавиться.- А ты бы конфеты купил. Говорят, помогают.- Пробовал, не горят.\n ",
        "18 сезонов \"Битвы экстрасенсов\", и никто не догадался вложиться в биткоины.\n ",
        "- Ты куда этим летом собираешься?- Да, наверное, в Сибирь мотнусь!- Тебе что, делать нечего?- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!\n ",
        "Отныне падение в фигурном катании не считается грубой ошибкой, даже наоборот, теперь это обязательный элемент, изображающий башни ВТЦ, и посвящен жертвам террактов 11 сентября.\n ",
        "Диалог на футбольном поле:- Судья, купи очки!- Что?!- И слуховой аппарат!\n ",
        "Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с\n потухшим взглядом, значит позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм\n для аппетита.\n ",
        "Лежат и постели старые еврей с еврейкой.- Абрам ты мне изменял?- Только один раз.- Вот этот один раз нам сейчас очень бы пригодился!\n ",
        "Разговаривают два мужика:- Можешь поздравить меня - через неделю женюсь!- О! Что, невеста классная?!- Да нет... Просто ребята выпить хотят...\n ",
        "Никогда не рассказывай женщине о своих прошлых похождениях, иначе она расскажет тебе о своих, и тогда ты рискуешь заработать комплекс неполноценности...\n ",
        "В новой русской парикмахерской:- Височки какие будем делать - прямые, косые или навылет?\n ",
        "В некоторых троллейбусных депо, как и в американских ВВС, водители\n общаются через записи в книге регистрации неисправностей. В конце смены\n водитель записывает неисправности, в следующую смену механики их\n устраняют. Однажды это было так:\n Водитель: Троллейбус плохо идет, как будто сзади кто-то держит.\n Ответ механиков: Посмотрели, сзади никого нет.\n ",
        "Консалтинговая компания. Открывается дверь, всовывается голова:- Я хотел бы узнать, сколько у вас стоит проконсультировать меня, ответить на мой вопрос?- Один вопрос - 1000 долларов, мы слушаем Ваш второй вопрос.\n ",
        "Вышел на балкон покурить. Стою, наслаждаюсь, свежим воздухом дышу, звезды разглядываю. Появляется батя, посмотрел на меня пристально, головой покачал и вернулся в комнату. Через форточку из кухни слышу: \"Анька, давай нового ребенка заведем, этот мне разонравился!\".\n ",
        "У нас вчера было так холодно, что по телевизору даже помаранчевые выглядели, как бело-синие.\n ",
        "Протестанты спорят:- Женщины тоже попадут в рай!- Нет, не попадут!- Почему?- Потому что написано: \"И сделалось на небе безмолвие на полчаса\".\n ",
        "И снова о деноминации\n Привозят мужика в психбольницу. На нем костюм тройка, лакированные\n туфли, итальянский галстук, но все порвано вдрабадан, глаза из орбит\n вылезли, слюна по подбородку течет, через каждые пять секунд\n выкрикивает одну фразу: \"Полный пи...дец!\"\n Главврач, хоть и много повидал, но тоже офигел. Спрашивает у санитара:\n - Это что за чучело?\n - Да это финансист, жертва деноминации. Пока его портмоне в звенящий\n мешок превращалось, он терпел, когда ему сдачу с монеты бумажными\n купюрами давали, он шизел, но терпел, но когда ему копейку рублями\n разменяли...\n ",
        "Встречаются два наркомана на Пасху:- Христос воскрес!- Да ты че?! Когда?!- Не знаю. Мне мама утром сказала...\n ",
        "— Алло, Новодевичий монастырь?\n— Да\n— Новые девочки есть?",
        "- Алло, а Машу можно?- Ее в роддом увезли!- А что случилось-то?\n ",
        "Едем с тещей с Южного кладбища. На посту ДПС останавливают гаишники.Документы и все такое... И вопрос:- Почему пассажир не пристегнут?Не зная, что ответить, говорю:- А это теща!Гаишник, недолго думая, возвращает мне документы и говорит:- Счастливого пути!\n ",
        "Мамка кричит в окно старшему:- Васька, что Вовка опять плачет!? Быстро домой, оба!Васька:- А Вовка не может.- Почему?!- Он вырыл ямку и хочет взять ее домой!\n ",
        "- В детстве соревновалась с ребятами во дворе, у кого ноги волосатее. Победила...\n ",
        "Жена читает сборник любовной лирики. Вдруг она с удивлением говорит мужу:- Дорогой, ты знаешь, что какой-то Петрарка украл у тебя стихотворение, которое ты мне посвятил два года назад?\n ",
        "- Приятель книжку дал почитать о России при Иване Грозном. О жестоких пытках и казнях того времени.- Он, наверное, историей увлекается?- Нет. Я ему две штуки баксов должен...\n ",
        "Если послушать женщину, то мужчины делятся на две категории: умные, сексапильные, работящие, состоятельные и ее муж.\n ",
        "Один мальчик пошёл колядовать в еврейскую семью...вернулся весь в долгах",
        "В последнее время Семен стал относиться к теще значительно лучше:\n часто приезжал с цветами, красил оградку.\n ",
        "Наркоман сидит .....фигово ему. Дай, думает, позвоню, поприкалываюсь....\n Звонит....\n - Алло! это аэропорт?\n - Нет\n прошло время...\n звонит еще\n - Алло, это аэропорт?\n - Нет! Вам же сказали!\n прошло еще время...\n накурился Н...звонит ,и таким долговязым голосом:\n - Алло! это аэропорт?\n оттуда такой же долговязый голос:\n - Ммдаа....\n - А кто у телефона?\n (тут автор делает паузу..)\n -.........самый главный самолет!\n ",
        "Купил в магазине израильскую картошку, морковь, помидоры, редиску.Ну, и кто им мешал все это выращивать у нас, зачем эмигрировали в пустыню?\n ",
        "Хорошо! У меня есть еще несколько вопросов, которые меня очень интересуют! И так! Кто определяет, что корм для собак стал еще вкуснее?\n ",
        "Если вы отдали женщине руку и сердце, то какой уже смысл так нервничать из-за кошелька?\n ",
        "Похороны миллиардера.\nТело очень старого деда лежит в гробу. Куча народу: банкиры, компаньоны,близкие ,друзья.\nПодходят к гробу три проститутки.\nПервая - красавица, сиськи наливные, жопа орех.\nРыдает:\n- Эх...на кого ж ты меня оставил, кто же меня теперь трахать будет...\nВторая - не хуже, титьки два мяча, фигурка идеальная.\nТоже ноет: \n- Ах... а такие слова говорил,по каким местам водил, кто ж теперь-то будет...\nСтоит третья проститутка. \nМетр с кепкой, страшная, чумазая.\nРыдает навзрыд, громче всех:\nЧитать до конца👇",
        "Почему на некоторых вокзалах туалеты закрывают на ночь, они что, боятся, что кто-нибудь их почистит?\n ",
        "Когда на твой вопрос отвечает философ, перестаешь понимать сам вопрос.\n ",
        "Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:- Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?\n ",
        "Штирлиц третьи сутки стоял на своем. Это была новая пытка Мюллера...\n ",
        "Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящичке со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение \"сосет под ложечкой\".\n ",
        "В школе перед выпускным по всем предметам проходит выставление\n окончательных оценок. Химию у нас вела очень молодая учительница\n (первый год после института).\n Оценку она выводила среднюю, но если поуговаривать и нажать на то,\n что тебе позарез нужна большая оценка, то она с этим соглашалась.\n И вот дошла очередь до одного парня, который в журнале был под\n номером 24. Она говорит, что получается четверка, так как у двадцать\n четвертого стоит двойка. На что с задней парты раздается возмущенный\n крик: \"У двадцать четвертого НЕ СТОИТ\". После этого весь класс,\n вместе с учительницей, хохочет десять минут.\n ",
        "- Так, товарищ водитель, с вас штраф - двести тысяч.\n - Но я же ничего не нарушил?!\n - А что, мои дети должны ждать, пока вы нарушите?!\n ",
        "Иду я как-то от стоматолога. Зуб мне вырвал, гад, и полный рот ваты напихал.\n Навстречу мне два пьяницы. Останавливаются и спрашивают:\n \"Девушка, сколько времени?\". А я не то что ответить им, \"кыш\" сказать\n не могу. Показываю на рот, мол, не могу я говорить. Они смотрят на меня\n и говорят грустно так :\"Глухая\". Я, естественно обиделась, что меня\n за калеку приняли и показала им часы. Они время посмотрели, спасибо\n сказали. Я довольная дальше пошла, а они мне вслед сочувственно: \"Немая\".\n ",
        "Глухонемой водитель на перекрёстке отчаянно пытается понять, почему регулировщик шлёт его нахуй.",
        "- Ты какими полушариями думал?- Большими.- У тебя все через жопу.\n ",
        "В Вашингтоне у власти гремучая смесь: рыжий и блондинки.\n ",
        "Из советов врача: В постели можно делать все, что доставляет\n удовольствие обоим. Даже читать.\n ",
        "Хирург-трансплантолог подбадривает пациента в коридоре:- Ну, потерпите еще немножечко, Новый год скоро! В новогоднюю ночь все напьются, будут ездить и ходить пьяные по городу! Знаете, сколько народу убьется?! Наверняка и вам достанется почка!\n ",
        "В баре:- Мне что-нибудь подешевле и попьянее.- Извините, но Зинка ушла домой пол часа назад.\n ",
        "Ищем кулинара в кондитерскую. Не кекс.\n ",
        "Наиболее частая причина разводов - это когда жена разводит ногами, а муж - руками.\n ",
        "Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидев жениха, зовет сестру:- Маша, твоя синица в руках пришла.\n ",
        "Мой кот, предчувствуя скорый конец света, в панике спит целый день.\n ",
        "- А я поняла, лучше проживу всю жизнь без мужчины.- Это ты правильно поняла. Всякое говно, которое к тебе прибиться пытается, тебе ведь не нужно?- Правильно, не нужно!- Вот! А достойный мужчина в твою сторону даже не посмотрит!\n ",
        "Над Польшей летит советский военный самолет, на нем летят генерал,\n два полковника, три майора, четыре капитана и пять лейтенантов.\n Мотор заглох, самолет врезается в землю.\n Вопрос: Кто спасся?\n Ответ: Польша.\n ",
        "Сначала я поглядывал на нее с некоторым недоверием. Но когда она начала запивать коньяк коньяком, я понял, что мы непременно подружимся.\n ",
        "- Сынок в магазин сбегай!- А волшебное слово?- Интернет отключу!- А купить что?\n ",
        "Одолжи деньги врагу и ты приобретешь друга, одолжи деньги другу и ты потеряешь друга.\n ",
        "- Как жениться на женщине молодой, красивой, богатой и умной?- Надо жениться четыре раза.\n ",
        "Лучше иметь безумные идеи, быть непонятным и немного больным на голову, чем не отличаться от тумбочки, что стоит у твоей кровати.\n ",
        "Собственноручно изменять жене.Урок эротики.\n ",
        "- Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?- Да, Мойша, но только в пределах моего участка...\n ",
        "Деревенский врач ведет машину на большой скорости. Жена ему говорит:- Сбавь скорость, а то полицейский остановит.- Не остановит, я ему велел весь день лежать дома в постели.\n ",
        "Ну, привет, утро. Ты само-то хоть выспалось, чудовище каждодневное...\n ",
        "- Ты чего такой не выспавшийся?- Да одна девушка всю ночь уснуть не давала. Говорливая такая попалась, просто жуть.- Что за девушка?- Та, что на вокзале прибытие поездов объявляет.\n ",
        "Реновация Москвы в масштабах России - это как если бы баба, больная воспалением легких, ревматизмом и геморроем решила купить себе невъе#енный парик.\n ",
        "Плохая привычка пить по вечерам водку рождает замечательную привычку пить по утрам минеральную воду!\n ",
        "Недавно где-то прочитал, что в процессе дефекации собаки располагаются строго вдоль магнитных полей Земли.Теперь эта информация не дает мне покоя, поскольку у меня нет ни компаса, ни собаки.\n ",
        "Летчик-испытатель оргазмов.\n ",
        "По пляжу бродит здоровенный детина, а за ним, как приклеенный, маленький хилый мужичонка. Наконец детина не выдерживает, оборачивается и хватает мужичонку за горло:- Говори, падла, кто тебя послал меня пасти? Косой? Валет? Кто?- Что вы, я же просто от солнышка прячусь!\n ",
        "На Новый год теща подарила мне два билета в театр. Жена приболела, дети уехали на горных лыжах кататься... Вот я и думаю, в чем подвох?\n ",
        "- А расскажи о себе.- Ну, я не смотрю сериалы, не курю вейп, не набиваю татухи, не выкладываю свои фотки в сеть...- Ты нормальный вообще?\n ",
        "Конченая женщина - это та, у которой недавно был оргазм.\n ",
        "- Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили велосипед. Всю ночь он проплакал лицом в педали...\n ",
        "Венеция - единственный город на земле, в котором вас могут залить снизу.\n ",
        "Приехал как-то чукча в Москву. Гуляя по улице купил газету и стал ее читать, остановившись на углу. Прохожий, увидев на руке у чукчи часы, спросил его:- Не подскажете, который час?Чукча, полистав газету, ответил:- Извините, но в этом номере такого не написали.\n ",
        "- Если Вы не оплатите счет за съеденный обед, я вынужден буду вызвать\n полицию, - заявил официант.\n - Можете ее звать, если Вы надеетесь, что она в состоянии оплатить счет.\n ",
        "- \"Мерседес\" - это самая надежная, комфортная и безопасная машина нашего времени.- Зато \"Жигули\" - это машина времени: сел за руль и ты переносишься на 30 лет назад.\n ",
        "- Любишь меня?- Как сумасшедший.- И умер бы ради меня?- Конечно, нет! Моя любовь бессмертна.\n ",
        "- Мам, сегодня на улице такой мороз, пукнуть негде!- Вовочка, что ты такое говоришь?- А вдруг из попы пар пойдет, и все увидят?\n ",
        "Женщина считает, что мужчина должен догадаться сам, а не спрашивать. Когда мужчина начинает руководствоваться своими догадками, она уже так не считает.\n ",
        "Время одинаково безжалостно и к тем, у кого полно свободного времени и к тем, у кого его никогда нет...\n ",
        "Советы косметолога. Для бархатистой кожи лица и блеска волос женщине нужно не работать...\n ",
        "- Я ранимая, одухотворенная натура, люблю читать классику, ночным клубам предпочитаю театры, мечтаю о светлой и чистой любви.- Короче, жирная. Понятно...\n ",
        "Приходит ♂Master♂ в dungeon, взял ромашку и начинает гадать lube it или не lube it",
        "- Володя!- А?- Санкции на!Вы прослушали содержание переговоров Трампа и Путина в Париже.\n ",
        "Работаю в пожарной охране. Собираемся утром на работы, жена бухтит: \"Гирлянда на елке не горит, свет в коридоре не горит... В доме настоящего пожарного ниче не горит\".\n ",
        "Многие знают на какой день в оставленном чайнике заводится плесень. Я знаю на какой день она погибает!\n ",
        "Приходит азер в магазин женского белья и спрашивает:\n - Дайте мне трусики на девочку.\n Продавец:\n - На какую?\n - В восьмом классе учится.\n - Уточните, пожалуйста.\n - В восьмом \"б\".\n ",
        "Если с утра жена посылает вас за водкой, значит вы проснулись не дома!\n ",
        "- Тут вам начислили пособие по бедности, но у вас за прошлый год долг по налогу за тунеядство.\n ",
        "Пришла осень. Теперь мне нравится заниматься документами, потому что из принтера они вылезают тепленькими.\n ",
        "Встречает зять тещу на вокзале, заходит в купе и спрашивает:- Мама вы к нам надолго?- Пока не надоем отвечает теща.- Что даже из купе выходить не будете?\n ",
        "Замучила одного мужика бессонница. Вышел на улицу он, сел на скамеечку и заплакал. Подходит к нему алкаш и спрашивает:- Что рыдаешь?- Да не спится мне.- О, ну это ерунда. Я тоже так раньше говорил. А потом раз - и спился на#ер!\n ",
        "- Почему многие считают, что напиться вусмерть - это значит круто оторваться?- Потому что так они отрываются от реальности...\n ",
        "- Сколько месяцев в году?- 10 без учёта НДС...\n ",
        "Является ли жена попа самкой богомола?\n ",
        "- Мама, а можно я засуну пальцы в вентилятор, когда они у меня снова отрастут?\n ",
        "Сериал \"Ничто не случается дважды\". Второй сезон.\n ",
        "Поддерживать хорошие отношения гораздо трудней, чем плохие. Вот поэтому враги предпочтительней друзей.\n ",
        "Интернет-зависимость - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже держишь курсор на том месте, где нужно будет кликнуть.\n ",
        "Даже когда умеешь проигрывать, ты все равно остаешься проигравшим.\n ",
        "- Ты злой...- Я все тот же. Это вы, суки, чета раздобрели!\n ",
        "Чего у тебя фингал под глазом?- Понимаешь, на остановке автобуса увидел девушку, у которой платье засунулось в ж@пу. Я взял и потихоньку вытаскивать начал.- Оно тебе надо было?- Я тоже потом так подумал и пальцем начал запихивать обратно.\n ",
        "Большому кораблю - большое кораблекрушение.\n ",
        "Последний звонок.- Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!\n ",
        "У шерифа любимая присказка \"Могло бы быть и хуже\".\n Преступление. Два помощника шерифа на месте.\n В спальне голые трупы мужчины и женщины, в другой комнате -\n одетый труп мужика с пистолетом в руке.\n Один помощник другому:\n - Картина преступления мне ясна. Чувак пришел домой, застал\n жену с любовником, перестрелял их и сам застрелился. Но\n сейчас приедет наш шериф и скажет \"Могло бы быть и хуже!\"\n - А спорим, не скажет! Куда уж хуже - 3 чувака и все мертвы!\n Приезжает шериф. Все осмотрел:\n - Даа! Но могло бы быть и хуже!\n Проспоривший помощник:\n - Куда ж хуже??? Три человека - 3 трупа!!!\n Шериф:\n - Вчера в постели с этой теткой лежал я!\n ",
        "Купи классную машину - порадуй себя, друзей, кредиторов, гаишников, автоугонщиков...\n ",
        "Встретились два друга.\n - А я машину новую купил...\n - О-о-о-о!!!\n - Пятерку...\n - Э-э-э-э!!!\n - БМВ...\n - О-о-о-о!!!\n - Старую...\n - Э-э-э-э!!!\n - Почти задаром...\n - О-о-о-о!!!\n - Нерастаможенную...\n - Э-э-э-э!!!\n - Но в отличном состоянии...\n - О-о-о-о!!!\n - Только движок убитый...\n - Э-э-э-э!!!\n - Но мне его уже восстановили...\n - О-о-о-о!!!\n - Осталось ее только из Якутии перегнать...\n - Э-э-э-э!!!\n Ну и так далеее...\n ",
        "Если утром помыть кружку, то утренний кофе покажется намного вкуснее!\n ",
        "Приходит раз мужик домой навеселе . Поднялся с трудом на\n свой этаж и стучит в дверь. Жена спрашивает:``Кто там ?``\n Мужик: ``Борт семьсот шестьдесят два просит посадку !``\n Жена: ``А это ты,скотина,опять нажрался. Не пущу...``\n Спускается он на этаж ниже к любовнице.Стучит в дверь.\n Любовница: ``Кто там ?``\n Мужик: ``Борт семьсот шестьдесят два просит дополнительную полосу !``\n Любовница: ``А это ты,милый. Ну-ну,как протрезвеешь так заглядывай...``\n Спускается он еще на этаж ниже к другу.Стучит в дверь.\n Друг: ``Кто там ?``\n Мужик: ``Борт семьсот шестьдесят два просит дозаправки !``\n Друг: ``Залетай.``\n Окончательно дозаправившись,мужик заползает на свой этаж и стучит\n в дверь к себе домой.\n Жена: ``Кто там ?``\n Мужик: ``Бревно!``\n Жена: `` ???...``\n Открывает дверь. Мужик падает бревном : ``А теперь пили падла сколько влезет!!!``\n ",
        "Супруги поссорились. Кончилось тем, что жена дала мужу пощечину.\n - Подумать только, - вздыхает муж, - ведь когда-то я просил этой руки!\n ",
        "Встречаются русский и японка. Японка:- Сукасима.- Кобель Вася.\n ",
        "Жизнь как коробка конфет, а ты диабетик.\n ",
        "- Три зайца, сколько ушей?Ответ:- Сколько зайца не три, все равно два уха будет.\n ",
        "Молодая жена будит молодого мужа на работу:\n - Милочек, гудит гудочек!\n Через 10 лет совместной жизни:\n - Мудило, гудит будило!\n ",
        "Возвращается Б.Н.Ельцин из загранкомандировки \"сильно уставший\".\n Делегация встречающих как положено провожает его с эскортом в Кремль.\n Подъезжают к Кремлю начинается сильный ливень, и воды на улице\n по колено. Ельцин закатывает брючины до колен и выходит из машины.\n Вдруг по спецсвязе передают: Клинтон приземляется во Внуково, мол летел\n в Индию и решил остановится и поприветствовать Б.Н.\n Помощник говорит Ельцену: Борис Николаевич, надо ехать в аэропорт\n встречаться. Б.Н. нехотя садится в туже машину и едет в аэропорт.\n Перед самолетом как положено трап, ковровая дорожка, цветы, оркестр,\n делегация встречающих во главе с Ельциным. Вдруг помощник замечает что\n у Б.Н. штаны закатаны.\n \"Борис Николаевич штаны опустите\"\n Б.Н. не шевелится\n \"Борис Николаевич штаны опустите\"\n Б.Н. не шевелится\n \"Борис Николаевич штаны опустите\"\n Ельцин стягивая бруки \"Да сколько же это мы должны этим ебанным\n американцам\"\n ",
        "- Чем осенняя депрессия отличается от весенней?- Весной, сука, еще и солнце бесит!\n ",
        "Выключатель на стене придумал лентяй, потому что трудолюбивый человек не поленился бы\n влезть на стул и выкрутить лампочку!\n ",
        "- Слышь, Вась, че это синяки нахохлились?\n - Это не синяки нахохлились, а хохлы насинячились!\n ",
        "- Ты не помнишь как назывался фильм про ту сучку, что случайно попала в шоубиз, сделала там карьеру, но предпочла вернуться к нормальной жизни?- Каштанка?\n ",
        "Мужчины не прощают лжи, женщины - правды...\n ",
        "Ученые получили вещество, превращающее жир в мышцы! Но проблема в том, что мозг состоит на 60% из жира. Впрочем, многие не считают это проблемой и готовы купить препарат хоть сейчас.\n ",
        "Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось - приятно вспомнить.\n ",
        "Если Бог дал человеку два глаза, два уха и лишь один язык, то это наверняка с намеком, чтобы он вдвое больше смотрел и слушал, чем говорил.\n ",
        "В жаpкий солнечный день по пляжy пpохаживается богатыpского\n телосложения мyжчина. За ним неотстyпно следyет дpyгой, маленький\n и хилый. Hаконец, богатыpь не выдеpживает и гpозно спpашивает:\n - В чем дело? Почемy вы все вpемя ходите за мной? Шпионите?\n - Да нет, я пpячyсь от солнца!\n ",
        "Общежитие одного из московсих ВУЗов. Публика самая разнообразная: российские\n и иностранные студенты, а также рабочие, торговцы, приехавшие на заработки\n в Москву (их администрация тоже селит в общагу, как в гостиницу). Небольшой\n магазинчик здесь же в общежитие, в котором продается все самое необходимое -\n от еды и выпивки до лампочек и туалетной бумаги. В этот магазин заходит\n представитель нерусского народа (то ли араб, то ли турок).\n - Девушка, мне, пожалуйста, бутылку шампанского, коробку конфет и презерватив.\n Следом заваливается дядечка явно не студенческого возраста:\n - Родная, давай мне бутылку водки, банку тушенки и штук десять презервативов.\n Знай наших!\n ",
        "Опять-таки реальная история... Ездили мы как-то по студенческому\n обмену в мааааленький городок Фрайбург (сильно западная Германия).\n Пока долетели, пока на куче электричек доехали, короче, вымотались\n страшно! И вот, остается всего ничего - трамвай и автобус, мы уже\n повеселели. В трамвае, на одной из остановок выходит какой-то немец\n с зонтиком, и зонтик открывает, находясь еще в трамвае. Один из наших\n балагуров тихо говорит (по-русски): ``Что, парень, в трамвае дождь?``\n Немец оборачивается и отвечает на чистейшем русском, что дождь, мол,\n снаружи... Мы, понимая, что тут некоторые говорят по-русски, притихли\n и в трамвае уже ехали молча. Пересели в автобус. Подъезжаем к нашей\n остановке, а в их автобусах поганых, чтобы двери открылись, надо\n кнопочку нажать (чертовы экономисты!). А перед самой дверью, перекрывая\n доступ к заветной кнопке стоит какая-то тетка! А автобус идет строго\n по расписанию, и останавливается на каждой остановке не более чем\n на 30-50 секунд... А у нас вещи, женщины - короче, торопимся. Ну,\n тот же самый балагур в злости произносит: ``Женщина, вы что, первый раз\n в автобусе?!?!`` Она оборачивается и отвечает: ``Да, я только что из\n Питера приехала``...\n Все остальное время нашего пребывания там мы уже общались только\n по-английски..\n ",
        "- Откуда у вас канарейка?- Специально летал на Канарские острова и привез оттуда.- Да в зоомагазине на Тверской полно таких птичек!- А вы когда-нибудь пробовали там припарковаться?!\n ",
        "Прослышали как-то в ЮНЕСКО, что в НН-ном дет.садике г. Залупинска\n дети какие-то отсталые пошли... Вот и послали комиссию проверяющую.\n Ходит комиссия, ходит - вроде бы все Окей...\n Подходит \"комиссарша\" к одному мальчику, кладет перед ним яблоко\n на стол :\n - Можешь взять яблоко?\n - Ясно дело, - малыш забирает яблоко и ест его.\n Потом кладут яблоко на высоокий шкаф:\n - А это яблоко можешь взять, не подпрыгивая?\n Парень посмотрел-посмотрел и спрашивает:\n - Тетя, слышь, а ты можешь отсосать у меня, не нагибаясь?\n ",
        "- Хотели с подругой покушать, повесила на дверь листок, написано \"Обедаем\". За 10 минут уже третий заглядывает, говорит пробела не хватает.\n ",
        "Чтобы добиться успеха в спорте, нужно пройти девять кругов WADA.\n ",
        "В детстве родители заставляли нас есть и спать, а мы этого не хотели. Теперь хотим сами. А говорите, родители гипнотизировать не умеют.\n ",
        "Нихрена собака не друг человека. Попытался занять косарь до десятого. Объяснил ситуацию. Ей вообще похрен.\n ",
        "норм анек?",
        "Можно ли считать гетеросексуальными отношениями секс между лесбиянкой и геем?!\n ",
        "Два старика на лавочке в доме престарелых:- А меня вчера внук спросил, что я делал во время сексуальной революции.- Ну и что ты ему ответил?- Сказал, что меня практически сразу взяли в плен, и остаток жизни я провел за мытьем посуды.\n ",
        "ЕГЭ через 5 лет: ученик один в здании, рядом 15 роботов с видеокамерами, моргнул - пересдача, посмотрел в другую сторону - ты дворник навсегда.\n ",
        "Триста лет татаро-монгольское Иго не могло сбежать из Руси.\n ",
        "В самолете инструктор разъясняет начинающим парашютистам правила перед\n первым прыжком:\n - Вот теперь мы начинаем прыгать! Не забывайте - выпрыгнул и начинаешь\n считать: один, два, Караганда - и дергаем за кольцо, открываем парашют!\n Все ясно? Ну, пошли!\n Все новички по очереди выпрыгивают, последним прыгает Вася с ярко-красным\n парашютом. Инструктор выглядывает из самолета, считает раскрывшиеся\n парашюты - нигде нет красного купола. Вася как в воду канул, нигде не\n видно. Инструктор высовывается из самолета еще больше, напряженно смотрит\n вниз и вдруг замечает, что Вася одной рукой держится за крыло самолета,\n а другой машет ему и кричит:\n - Эй, а ну-ка еще раз, как называется этот город?\n ",
        "- И что ты чувствовал, после того как вы с ней расстались?- Как будто 50 рублей потерял. Вроде и жалко, а как-то похрен...\n ",
        "Не принимайте жизнь слишком всерьез: вам из нее живым все равно не выбраться.\n ",
        "- Алло, СБУ? Мой сосед заплатил за коммуналку, и у него еще хватает на еду!\n ",
        "Около моего дома находится помойка. И возвращаясь на автобусе домой, всегда прошу остановить у помойки. Ну нет другого подходящего ориентира! Один раз еду, а помойка в огне. Водитель, обращаясь ко мне, говорит: \"Девушка! Кажется, ваш домик горит!\".\n ",
        "- Какая самая сексуальная работа?\n - Позировать Фаберже.\n ",
        "Микрон определился со своим первым зарубежным визитом.Училка дала задание на лето навестить бабушку.\n ",
        "Не, сегодня дождя не будет, я на работу непромокаемую куртку взял.\n ",
        "Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой и не доедет.\n ",
        "Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и спрашивает:- Вы не подскажете, как попасть в роддом?- Обязательно надо тр@хнуться, по другому не получится.\n ",
        "- Милый, купи гель для душа, только клубничный не бери, возьми с шоколадным вкусом.- Алена, ты им мыться собираешься или его жрать?!\n ",
        "Надпись в маршрутке: \"Кто хлопнет дверью, станет льготником!\".\n ",
        "В секции выжигания по дереву требуется преподаватель, ученики и смысл.\n ",
        "Когда мой муж начал оплачивать мне маникюр, он стал плакать вместе со мной, когда я ломаю ноготь...\n ",
        "- Алло! Здравствуйте! Яшу можно?- Яша, возьми, пожалуйста, трубочку, разреши себя людям...\n ",
        "В жизни всегда есть две дороги - одна легкая, а другая моя...\n ",
        "Купил себе новый русский золотую печатку граммов так на 100\n с крупными камнями, едет домой из ювелирной лавки, а похвастаться\n не терпится. Останавливается на красный свет рядом с ним такой же,\n как у него М-600SEL. Мужик, не долго думая, расставляет пальцы,\n высовывает руку в окно и начинает у соседа с понтом интересоваться,\n как проехать туда и туда. Тут сосед открывает дверь, высовывает\n ногу в золотом ботинке и начинает ему обьяснять, что два кватрала\n прямо, потом направо и т.д., и при этом показывать ботинком\n в нужных направлениях.\n ",
        "Жена:- До свадьбы ты называл меня солнышком, а после свадьбы все вечера проводишь в пивбаре.Муж:- Все правильно. От солнца - жара, от жары - жажда.\n ",
        "После осмотра врач говорит пациентке:- Вы совершенно здоровы. Я только рекомендовал бы вам больше бывать на свежем воздухе, а зимой теплее одеваться.Дома муж спросил ее, что сказал врач.- Рекомендовал мне летом отдых на море, а зимой - норковую шубу.\n ",
        "надпись на лобовом стекле автомобиля:\n \"МАШИНУ ОХРАНЯЕТ КЛОП-СПИДОНОСЕЦ\"\n ",
        "В ФСБ пришла новая разнарядка: всех знатоков художественного свиста считать потенциальными террористами.\n ",
        "Современная женщина - это великая тайна, прикрытая макияжем.\n ",
        "В ответ на просьбы о дотациях Кремль заявил регионам, что надо уже научиться зарабатывать самим. Регионы в ответ согласно кивали приговаривая \"И тебе тоже!\".\n ",
        "Проснулась восьмиклассница утром, смотрит на часы и говорит:\n - Девять часов. Черт, в школу опоздала, ну ладно, пойду домой.\n ",
        "Ну это уже полный беспредел! Курить видите-ли в общественных местах категорически запрещается! Такими темпами они скоро запретят на газонах парковаться и даже пописать в лифте!\n ",
        "Мужик в вокзальном ресторане не спеша пьет пиво. Раздался свисток паровоза - сигнал к отправлению. Мужик хоть бы что, продолжает пить и говорит:- Свисти-свисти. Билет-то все равно у меня!\n ",
        "Секретарша - начальнику:- Ну что же вы не вставляете?- Да я уже вставил!- Ах, какой большой! Какой большой!\n ",
        "Если человек дурак, то это надолго. Если человек дурак надолго, то сами виноваты - незачем было переизбирать на очередной срок.\n ",
        "Разговор двух евреев в Одессе:- Скажите пожалуйста, на что мне сесть, чтоб попасть на Дегибасовскую?- Садитесь на ж#пу, вы уже на Дегибасовской!\n ",
        "- Ты только представь, как они обрадуются, если мы не придем.- Да, надо идти!\n ",
        "- Ты кого больше боишься за рулем?- Солдат.- А еще кого?- Мотоциклистов.- А еще?- Пьяных.- А женщин не боишься?- О! Женщина за рулем - это пьяный солдат на мотоцикле.\n ",
        "Только русский человек что-то понюхав скажет \"Фу!\" и еще раз понюхает.\n ",
        "Эта история произошла на пресс-конференции нового фильма питерского\n режиссера Дмитрия Месхиева \"Американка\". Фильм относится к жанру\n ретро-комедии и рассказывает о советских школьниках 60-70-х годов.\n И вот, описивая достоинства главной героини, роль которой исполняет\n Алиса Гребенщикова, Дмитрий Месхиев возьми да и ляпни: \"Я очень рад,\n что нашел на эту роль девочку с лицом тридцатилетней давности\".\n Вот так.\n ",
        "Решил в отсутствие жены постираться. Ищу стиральный порошок. Нашел пакет, начал думать сколько сыпать. Решил поискать инструкцию на пакете. Нашел надпись \"Наполнитель для кошачьего туалета\". Бросил затею.\n ",
        "Думаете, это ему срок добавили? Нет, это вам срок добавили!\n ",
        "Маленькая девочка очень любила кататься с перил, соседский\n мальчик воткнул лезвие бритвы. Естественно, девочка все себе\n разрезала. Приходит к гинекологу и просит зашить.\n Гинеколог спрашивает:\n - Какой размер?\n Девочка:\n - Как у вас.\n Гинеколог отвечает:\n - Сходи, девочка, еще пару раз прокатись.\n ",
        "Женское \"Я буду готова через 15 минут!\" равносильно мужскому \"Я буду дома через 15 минут!\".\n ",
        "Каток асфальтовый! Разгладит морщины за одну минуту!\n ",
        "На наркоманской свадьбе. Тамада:- Ну что, все в вену попали?- Все!- Ну тогда горько!\n ",
        "Когда душа человека, находящегося в клинической смерти, предстает перед апостолом Петром, он восклицает:- Галя, подойди, надо возврат сделать!\n ",
        "- Скажи мне, кто ты, и я скажу, кто твой друг.- Я - миллионер.- Я - твой друг!\n ",
        "Есть ли тут место для общественного консенсуса? Наши власти озабочены слишком большим сроком дожития, а народ - тем, как бы до этого дожития дожить...\n ",
        "Приходит мужик в магазин.- У вас водка свежая?- Как это?- Вот купил вчера две бутылки, выпил, и что-то так нехорошо стало...\n ",
        "Новый церковный служащий украдкой пробрался к священнику в то время, как тот читает проповедь, и прошептал:\n— Отец, там на хорах... играют в покер.\n— Знаю, - прошептал пастор, - но сначала я должен закончить здесь",
        "В больнице врач спрашивает больного с тяжелым отравлением:- Голубчик, и как это Вас угораздило?- Хотел заморить червячка - но никак не мог предположить, что он от одного беляша подохнет.\n ",
        "У нас очень рачительное государство: чтобы сэкономить один рубль, оно готово потратить три, из которых два своруют.\n ",
        "Есть разные виды лжи. Просто ложь, наглая ложь и официальные данные Центризбиркома.\n ",
        "У меня есть две очень похожие рубашки. Одна на кнопках, а другая теперь уже без пуговиц...\n ",
        "Бывает лечебная грязь и для души. Ее надо намазать на лицо соседа.\n ",
        "Стал любимчиком у начальника после того, как он вернулся из Китая и сказал, что такой дешевой рабочей силы он не нашел даже там.\n ",
        "Блондинка говорит своей подружке:- Ты знаешь, я настолько уникальна, что меня лет в 14 занесли в Красную книгу.- Дурашка, это тебе паспорт выдали.\n ",
        "Услышав зловещее шипение, Штирлиц выпустил на звук всю обойму и подумал: \"Бедный пастор, он так и не научился свистеть\".\n ",
        "А КУДА ЭТО ТЫ НА НОЧЬ БЛЯДЯ !\n ",
        "- Я вчера на вечеринке познакомился с девушкой и мы как-то сразу перешли на \"ты\".- Что, прямо сразу?- Да. Она сразу мне сказала: \"Да пошел ты!\".\n ",
        "К психологу приходит мужчина лет за сорок.- Доктор, я вот смотрю ролики на ютюбе, как народ в танки играет. Мне очень нравится, а вот сам играть боюсь. Со мной что-то не так?- Да вы, батенька, рак-вуаерист!\n ",
        "Самые меткие животные - белки. Только они могут поймать глазом пролетающие мимо пули.\n ",
        "Ноги гудят от усталости.В предвкушении спокойного сна заползаю\n в купейный вагон поезда Москва-Петрозаводск.Так и есть:не толстая\n баба с орущим ребенком,так два гитариста с пивом...надеюсь,играть\n не будут.\n Надежды не оправдываются.Через час расчехляются гитары и начинается\n не музыка,а какие-то непонятные синкопы.С воодушевлением что-то репетируют.\n Демонстрационно ложусь на вторую полку.Ноль внимания.Репетируют.Делаю\n замечание недовольным тоном.Извините-извините,уходят репетировать в тамбур.\n Еще через час,когда я забылся в тишине,они забылись и вернулись в купе.\n Громко,четко посылаю их на хуй с угрозой вызвать проводника.\n До Петрозаводска никто не беспокоил.\n В Петрозаводске захожу к знакомым,а они мне говорят,мол,невовремя\n пришел,мы идем на концерт Ивасей (знаменитые барды ИВАщенко и ВАсильев).\n Предлагают и мне идти.У спекулянта при входе приобретаю билет (один\n концерт,аншлаг).Ну,вы догадались,на сцене мои ночные мучители...\n ",
        "Есть два вида подарков: которые на#хер не нужны, и которые %ер кто подарит.\n ",
        "- Кончился мой шампунь. Хотел у жены взять. Но не стал.- Чего так?- А на нем написано \"Для тонких и секущихся концов\". Уж лучше я мылом помоюсь!\n ",
        "Адам скучал. Какой рай без женщины? И дал Бог ему женщину. И кончился рай.\n ",
        "Летит обкуренная Ворона:- Хрю..., то есть Мяу... тьфу... Карр!\n ",
        "- Она бы могла детишек нарожать, а они - своих детишек. И не оборвалась бы ниточка жизни... А они по этой ниточке - ножом!- Петрович, ты вообще собираешься картошку чистить?\n ",
        "Все в этом мире относительно. Вот, например, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.\n ",
        "Очень ревнивая путана во время работы читает смски у клиентов.\n ",
        "Если судьба ударила вас по левой щеке, подставьте правую... подныривайте под руку и апперкотом вырубайте ее!\n ",
        "Как женщину надо, так женщин нет. Как 8 марта, так все женщины.\n ",
        "Амстердам, песочница, мальчик роется, крик из окна:- Сынок иди есть!- Иду мама.- Я не мама, я папа!- А %уй вас пид@ров разберешь...\n ",
        "Рекламная пауза ...\n Минет, лучше для мужчины нет!\n ",
        "Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения.\n ",
        "Дайте мне пол-литра водки, и я скажу вам как вывести страну из кризиса...\n ",
        "Наша Раша - это Единая Россия глазами избирателей.\n ",
        "Дочь просыпается в 2 часа ночи:- Мама, расскажи мне сказку!- Спи, папа утром придет, расскажет нам обеим...\n ",
        "В ногу со временем: в медицинской академии также открывается теологический факультет. Теперь будет кому молиться за ваше здоровье!\n ",
        "Мать спрашивает у дочери:- Что будешь делать на Новый год?- Оливье, спиртное, секс...- Что?!- Да шучу я, какое оливье!\n ",
        "Счастлив не тот, у кого много, а тот кому хватает!\n ",
        "- Вот ты у нас анимешник. Скажи, почему путинские мультики в штатах не оценили?- Так что тут непонятного? Сюжет примитивный, графика - отстой, персонажи и вовсе не продуманы...\n ",
        "Жена:- Дорогой, я постирала твой пуховик. Теперь у тебя есть ветровка!\n ",
        "Бабе проще вернуться к бывшему, чем объяснять новому, че да как.\n ",
        "- Слушай, у тебя жена так похорошела!!!\n - С чего ты взял?\n - Видел вчера ее с тобой в машине.\n - Hе-е-е! Это я своего бульдога к ветеринару возил...\n ",
        "В еврейской семье родился мальчик без век. Родители обратились к доктору:\n- Что делать?\n- Ему же все равно будут делать обрезание, вот лишнюю кожу туда и пришьем.\n- А это никак не скажется на мальчике?\n- Ничего страшного, просто у него будет немного хуевый взгляд на жизнь",
        "Еще месяц бесконечных выходных, и природа настолько очистится, что в город вернутся сигареты поштучно и семечки в стаканах.\n ",
        "После тяжелого рабочего дня хочется набрать горячую ванну и кинуть туда сухой лед.\n ",
        "По статистике 90% девочек, говорящих: \"Мам я сегодня переночую у подруги\", даже не ложатся спать.\n ",
        "Я вошел в лес и увидев медведя... А как правильно: наложил или наклал?\n ",
        "- Дайте мне почитать детектив, но чтобы он был по-настоящему захватывающим!- Вот - это то, что вам нужно. Здесь только на самой последней странице узнаешь, что убийца - дворецкий.\n ",
        "Доклад после пожара: \"Приехали вовремя, тушили правильно, сгорело все\".\n ",
        "Я очень боюсь людей, которые пошли бы со мной в разведку. Я совсем не хочу идти в разведку.\n ",
        "Иногда, сидя на работе, очень хочется позвонить домой своему коту и спросить, как у него дела.\n ",
        "Из форума: \"Правила счастливой семейной жизни\".- Муж должен идти утром на работу с полным желудком и пустыми яйцами!- А домой перед работой он должен заходить?\n ",
        "Чукча покупает оконную раму и спрашивает:- А это окно на юг выходит?\n ",
        "Приходит молодая пара к сексопатологу и жалуются:\n - У нас ничего не получается, помогите.\n Доктор уходит и возвращается со стаканом прозрачной жидкости. Говорит,\n чтобы выпили и попробовали, а он пойдет пару минут погуляет.\n Возвращается, они такие довольные сидят. Он спрашивает:\n - Ну что, получилось?\n - Да, все очень замечательно получилось, вы гений!\n - Это был психологический фактор, вы выпили чистую воду.\n - Нет, доктор, это фактор социальный - нам просто негде.\n ",
        "- Гражданин Путин, у вас рубль упал.- А, нет, это не мой...\n ",
        "Власть устраивает положение народа до тех пор, пока он не разогнулся.\n ",
        "Беседуют два приятеля:\n - Я так много читал о вреде алкоголя и курения,\n что с нового года решил бросить.\n - Что именно? Пить или курить?\n - Да нет, читать.\n ",
        "Женщина-врач покупает упаковку туалетной бумаги. Другая интересуется у нее:- Скажите, а у нее приятный запах?Ответ убил наповал:- Вы знаете, природа не предусмотрела органов обоняния в том месте, где я буду ее использовать. И, по большому счету, ей все равно, чем пахнет эта бумага.\n ",
        "Даже если вы ни в чем не виноваты и вообще не понимаете, о чем речь, сделайте своей любимой приятное, скажите, что вы виноваты во всем и она в тот раз правильно предупреждала.\n ",
        "Звонит один компьютерщик другому:- Чего делаешь?- Тр@хаюсь.- С чем?\n ",
        "Один преферансист в разговоре с другим:- Вот говорят, преферанс - игра для бессердечных людей.- Ничего подобного. У нас вчера один из игроков умер, так мы доигрывали стоя.\n ",
        "Актриса о себе:- Я стала чувствовать себя шляпой Боярского.- Это как?- В последние годы меня совершенно перестали снимать...\n ",
        "Нам химия блондинок подарила.\n ",
        "Запись в психбольничной медкарте: \"Лечение прошло успешно. Выписан без царя в голове\".\n ",
        "- Ой Фима, знаете как меня обокрали - вынесли все!- Ой врете вы все Семен Маркович!- Вот! Полюбуйтесь, меня пытали паяльником!- Так вы еще и на электричество попали!\n ",
        "В принципе, не холодно, если гулять на такси.\n ",
        "Иван понял, что его непременно посадят, когда его адвокат начал свою речь с фразы:- Ну и что, что он ворует?\n ",
        "- Что на российском гербе делает корона? Зачем она там?- Башки-то под короной нет. Это называется \"без царя в голове\". То налево, то направо и никогда вперед. По-моему, очень правильный герб.\n ",
        "То, что молодые со свадьбой несколько затянули, стало понятно, когда невесту прямо из-под венца украли акушеры.\n ",
        "Мама - Вовочке:- Садись, и расскажи нам какую-нибуть забавную историю.- Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе...\n ",
        "- Почему блондинка не может сделать кубики льда?- Она потеряет рецепт.\n ",
        "Перед тем, как я ударил ее электрошокером, она заявила что между нами нет никакой искры. Когда очухается спрошу ее еще раз.\n ",
        "Андрей Аршавин переходит в Манчестер за 10 миллионов евро. Деньги футболист будет отдавать частями.\n ",
        "2017 год - Минюст предложил лишать должников единственного жилья. 2027 год - Минюст предложит лишать должников единственной почки?\n ",
        "Все беды от анонимности в интернете, говорили они и меняли свои имена на вымышленные в Росреестре.\n ",
        "Святой Петр-ключарь у порога в рай:\n - Ты кем нa земле был?\n Покойник:\n - Футбольным судьей!\n Святой Петр:\n - Знаю вас, все там проданные!\n Покойник:\n - Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция, играли на\n российском поле, за минуту до свистка, при счете 2:2, я назначил\n одиннадцатиметровый в ворота России!\n Святой Петр:\n - Что-то не припомню такого... И давно это было?\n Покойник:\n - Пять минут назад.\n ",
        "Несколько месяцев ушло у босса на то, чтобы уломать новую секретаршу\n перегнуться через спинку кожаного дивана в служебном кабинете и поиметь\n ее сзади.\n - И где же это ты был так поздно? - cпросила его жена, когда он\n приехал домой.\n - В офисе. Работал как собака...\n ",
        "Нашел в истории браузера Dick Tales, жена говорит, что искала Утиные Истории.\n ",
        "Женщина, которая просит ее выслушать, просто пытается с чьей-то помощью понять, что она хочет сказать...\n ",
        "Плывут по речке порутчик Ржевский и Наташа Ростова. Наташа:- Ой порутчик! Смотрите какие птички! Как я хочу стать птичкой!- Ой порутчик! Смотрите какие рыбки! Как я хочу стать рыбкой!Порутчик водит по воде рукой:- Раки, раки... Где же раки!\n ",
        "В связи с информацией о готовящемся покушении на двойника президента, ФСБ запретила Путиным собираться в группы по трое и более.\n ",
        "Россия сильна своими крепкими мужскими тандемами - шпионскими, футбольными, правительственными.\n ",
        "Не надо оправдывать доверие! Оно не виновато.\n ",
        "Восстание машин победило: вы когда-нибудь видели робота, доказывающего людям, что он робот?\n ",
        "На некоторых сайтах не хватает кнопки \"А как я сюда попал?\".\n ",
        "- Изя, почему ты бежишь за трамваем?- Деньги экономлю.- Беги за такси, сэкономишь больше.\n ",
        "Юмор - это пятое колесо в телеге жизни. Рулевое.\n ",
        "- Дорогой, кажется, ты подаешь плохой пример нашему сыну.- А что такое?- Его первые слова были: \"Ну, вздрогнули!\".\n ",
        "Капитан услышал, как один матрос говорил другому, что им надо пол помыть. На это капитан проревел:- Вы на судне находитесь! Здесь не пол, а палуба! Если вы это не запомните как следует, я выброшу вас в это маленькое круглое окошко!\n ",
        "Китайцы сначала научились работать, а теперь начинают осваивать развлечения. Но мы пошли другим путем...\n ",
        "Первое правило работы на удаленке: если ты не можешь достать это, не вставая с дивана, значит, оно тебе не нужно.\n ",
        "Подвыпивший молодой человек с трудом концентрирует взгляд на пышной незнакомке и спрашивает:- Вас как зовут?- Катя.Парень улыбается, переводит взгляд на вторую:- А вас?\n ",
        "Справа по главной дороге едет Пежо 406.\n Слева старый запор.\n Дед в запоре начинает тормозить, но педаль, конечно,\n проваливается в пол. На высокой скорости, километров\n пятнадцать в час, запор выкатывается на перекресток\n и останаливается перед капотом резко затормозившей\n иномарки. Из окна Пежо высовывается мужик и кричит деду:\n - Езжай ищи!!!\n - Чего?\n - Свой шестисотый Мерседес!\n ",
        "Большой прием в Кремле. Ельцин обращается к английскому послу:\n - Мне показалось, что вы чем-то озабочены и расстроены ...\n Посол:\n - Мне не хотелось бы об этом говорить, но у меня пропали часы.\n Это подарок королевы и они дороги мне.\n Ельцин:\n - А с кем вы общались на моем приеме, кого бы вы заподозрили?\n Посол:\n - Вот с этим господином с белой гортензией в петлице смокинга...\n Ельцин:\n - Это глава моей администрации.\n Посол:\n - О, приношу глубочайшие извинения.\n Ельцин покидает посла, и через некоторое время возвращается к нему,\n поигрывая золотыми часами:\n - Это ваши часы? Получите!\n Посол:\n - А что же сказал глава вашей администрации?\n Ельцин:\n - Сказал? Он ничего не заметил!\n ",
        "Едет поручик Ржевский на бал и думает, чем бы гостей удивить. За советом обратился к своему денщику Степану:\n\n—Стёпка, скажи какую нибудь штуку, народ удивить.\n—Вот например, у вас 2 родителей, у каждого из них ещё по два и так далее, и в 10 поколении у вас получается 4096 предка. Представляете сколько народа только ради вас старалось!\n\n—Охуеть, действительно интересно, спасибо.\n\nНа балу поручик говорит гостям:\n\n—Господа, услышал такую мудрость, я точно уже не помню но чью-то мать всей деревней ебали.",
        "Заполняет мужик заявку на работу, в графе «Вы наркоман?» поставил галочку.\nВызвали его в офис, спрашивают:\n— Зачем вы в графе поставили галочку?\n— Кому галочку, а кому на ебло говна внавалочку! И насмерть уебался с собеседования.",
        "Пьяница поутру, поднося кружку с пивом ко рту, спрашивает:\n - Душа, принимаешь?\n А измученная душа в ответ:\n - Нет!\n Тот удивляется:\n - Душа, принимаешь? Последний раз спрашиваю: да или нет?\n - Нет!\n - Ну, посторонись, а то оболью!\n ",
        "В борделе:- Так, кто тут не занят?- Пройдите чуть дальше, а то у этих дел по горло...\n ",
        "У России две беды: войны и реформы.\n ",
        "Владимир Высоцкий будучи в своем путешествии в Америку как то раз пошел в бордель. как знаменитости ему предложили самую умелую, по имени Кони. Уединившись в комнате она начала делать ему минет, да так лихо, что бард понял, что долго так не вытерпит и запел: Чуууууть помедленнее Кони, Чуууууть помедленнееееее",
        "- Батюшка, а грешно ли ограбить православного попа?- Это великий грех.- А католического священника или баптистского пастора?- Если с награбленного пожертвуешь десятину, то это благословенное дело.\n ",
        "- Ну что, Вячеслав Аркадьевич, грохнем Финляндию?- Это неизбежно!- А в хоккей?- Вот это - сложнее...\n ",
        "Веселее русской свадьбы могут быть лишь русские похороны.\n ",
        "Заглох у мужика на трассе автомобиль. Стоит он, капот задрал и голосует - может поможет кто. Остановился один, поглядел:- Слушай с виду все нормально.- А что тогда не заводится?- Ну не знаю. Может у тебя секрет какой-то есть?- Ну сплю я с тещей, но машина-то тут при чем?\n ",
        "Это так мило, что Волдеморт всегда дожидается конца учебного года, чтобы убить Гарри. Несмотря ни на что, он серьезно беспокоится за его обучение.\n ",
        "Адекватность - мое второе имя. Первое - не.\n ",
        "В цирке с племянником. На арену выбигают клоуны и начинают пытаться\n шутить. И тут племяха задумавшись говорит:\n - Дядь, че реклама пошла?\n Ну что ответить...\n ",
        "Поднимаю тумбочку, а там тапочки по колено в грязи стоят.\n ",
        "- Тебе скучно и одиноко? Приезжай, у меня бабы!\n ",
        "В банке мужик обсуждает с менеджером условия взятия ипотечного кредита. Неожиданно врывается вооруженный грабитель и кричит:- Стоять! Это ограбление!Мужик:- Да знаю я, братан! Просто теща уже достала, квартира позарез нужна.\n ",
        "Весна 2001 года. Как-то неадекватно реагируют нынче американцы на добродушное пожелание \"МИР вашему дому!\".\n ",
        "Ну, мы-то не пальцем деланы и смекаем, что все эти олигархи, безудержно ворующие чиновники, прохиндеи в высоких креслах, набитые деньгами квартиры полковников, убогая медицина, деградирующее образование, крест на пенсионерах, неугасимая тайга - это блестящая хитроумная спецоперация по одурачиванию стратегического противника...\n ",
        "Лупа и Пупа пошли получать зарплату. В бухгалтерии все перепутали, поэтому Лупа получил за Пупу, а Пупа за Лупу!\n ",
        "- Ученые обнаружили пищевой продукт, на 90% снижающий потребность женщин в сексе!Это свадебный торт.\n ",
        "Вот многие говорят, что для счастья в семье надо опускать сиденье унитаза после! А я как женатый человек скажу - для семейного счастья надо поднимать сиденье перед!\n ",
        "Вести из Киргизии: многочисленная саранчи уничтожила все запасы конопли, а затем с диким хохотом выпила озеро Иссык-Куль и отправилась в Турцию за дубленками...\n ",
        "Как отучить детей заниматься сексом?\n Надо преподавать секс в школе как обычный предмет и задавать по нему\n домашнее задание.\n ",
        "Лучше два своих, чем десяток от Фаберже.\n ",
        "Произошло это в далеких 80-х в славном городе Сухуми,\n но сначала маленькое лингвистическое отступление :\n В русском языке восклитцательный знак в конце предложения\n обычно означает повелительное наклонение. Не всегда, но часто.\n Так вот, спустившись с гор после одного из наших походов и гуляя\n по городу Сухуми, на одной из маленьких тенистых улочек мы нашли\n небольшую швейную мастерскую с совершенно потрясающей вывеской:\n РАСКРОЙ БРЮК!\n ",
        "\"Россиянам обещали рост цен на хлеб к октябрю\" - обещания, которые будут выполнены.\n ",
        "Подвел собаке к морде хобот пылесоса, газанул, пес вылетел из комнаты в ужасе и ж@пой разбил стекло шкафа.Я назвал его е@анутым, но чувствую, что проблема не в нем...\n ",
        "Девушки, когда дружите, смотрите как он ездит. Если быстро и всех подрезает, то и в постели он это делает быстро.\n ",
        "- Изя, не ходи, пожалуйста, больше к нам в гости. После твоего прихода у Сары пропало ожерелье.- Но я же не брал ничего, Абрам!?- Да, ожерелье-таки нашлось, но осадочек-то остался...\n ",
        "А ведь все-таки очень здорово, что на свете есть люди, поговорив с которыми, ты понимаешь, что ты все-таки не самый тупой в мире!\n ",
        "Два студента идут по улице, один увидел брошенную булку и давай ее пинать.Второй:- Что ты делаешь!Первый:- Подожди, сейчас допинаю за угол, вместе съедим.\n ",
        "Сексуальная арифметика:\n 1. Напишите, сколько дней в неделю вы хотите заниматься любовью.\n 2. Умножьте это число на 2.\n 3. К полученному числу прибавьте 5.\n 4. Умножьте сумму на 50.\n 5. Если в этом году у вас уже был день рождения, прибавьте 1750, если нет - 1749.\n 6. Из полученного числа надо вычесть ваш год рождения.\n Первая цифра полученного числа - это количество дней в неделю, по которым\n вы хотите заниматься любовью. Две последние - ваш возраст.\n ",
        "- Я слышал, Николай женился?- Да...- Как жена?- Ребята хвалили...\n ",
        "Мальчишки хвастаются:\n - А мой отец плавал в Африку, вернулся, и мы купили машину.\n Мама сказала, что теперь у нас все есть.\n - А мой отец, - говорит другой, - плавал в Японию. Вернулся -\n и мы купили дачу. Мама тоже сказала, что у нас все есть.\n - А мой отец, - сказал третий, - плавал по Волге и привез\n нам сифилис. Мама сказала, что нам только этого не хватало.\n Так что у нас все еще раньше было!\n ",
        "Президент Буш поручил ФБР по завершении дела Бородина заняться\n злоупотреблениями в комиссии Гор-Черномырдин.\n Через неделю ФБР вынуждено было отказаться от порученного задания,\n так как не смогло найти переводчика, способного переводить показания\n Черномырдина на английский.\n ",
        "- А не будет новый налоговый инспектор взятки брать?- Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу не помылся!\n ",
        "Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.- Доброе утро, раздевайтесь - мне надо вас осмотреть...- Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме!- Да, да, он мне так и сказал.\n ",
        "Два геодезиста pаботают, один с тpубочкой этой, дpугой с линейкой.\n Стоят на pасстоянии от дpуга.\n 1 - ПРАВЕЕ! (кpичит)\n 2 - HЕ СЛЫШУ!\n 1 - ПРАВЕЕ, ГОВОРЮ!\n 2 - HЕ СЛЫШУ!\n 1 - (Шепотом в стоpону) Козел.\n 2 - САМ КОЗЕЛ!\n ",
        "- Дмитрий Анатольевич, когда в России произойдет экономический бум?- Извините, я в этом ни бум-бум.\n ",
        "- Василь Иваныч! А ты бабу можешь?\n - Могу, Петька!\n - Василь Иваныч! А две можешь?\n - Могу, Петька!\n - А три, Василь Иваныч?!\n - Пожалуй, могу и три!\n - А мужика, Василь Иваныч! Сможешь?\n - Hе, Петька, мужика не смогу... Мы, Петька, в консерваториях не обучались!\n ",
        "- Привет друг, как жизнь?- Да вот, собираюсь в отпуск!- На отдых или с женой?\n ",
        "Подходит к водителю \"Мерса\" грузин и говорит:\n- Слушай, дорогой, у меня к тебе большая просьба будет. Подъедь во-он к той гостиниц и жди. Я вийду с красивой женщин, а ты мне скажи: \"Автандил Рустамович (это я Автандил), я вам нужен?\" А я скажу: \"Нет, не нужен, ми на такси поедем\". Ты спроси: \"Завтра как обично?\" Я отвечу: \"Да, дорогой, как обично\". И за это полючишь 100 баксов.\nВодитель все так и сделал: подъехал, спросил насчет завтра. Грузин отвечает: \"Да, дорогой, как обично\". Водитель тогда говорит:\n- Автандил Рустамович, тут жена просит 500 баксов на полушубок, а завтра я заеду за вами, тогда и отдам.\nГрузин подходит к нему, дает деньги и говорит:",
        "Чувство юмора способно заменить любую религию.\n ",
        "Мы научились летать в небе, как птицы. Мы научились плавать в океане, как рыбы.Теперь осталось научиться жить на земле, как люди.\n ",
        "Крысы бегут из города. Туда на гастроли едет театр кошек Юрия Куклачева.\n ",
        "Три самых коротких и самых обидных слова, которые мужчина может услышать от женщины: \"Он уже там?\".\n ",
        "Покуда теща в доме, муж и жена - сожители.\n ",
        "И сказал мне голос из хаоса: \"Улыбайся и радуйся, ибо могло быть хуже!\".И я улыбался и радовался, и стало хуже...\n ",
        "После часа езды с блондинкой навигатор спросил:- Блин, ну и где мы?\n ",
        "Объявление: составлю компанию, расскажу анекдот, съем котлеты.\n ",
        "- Сынок, скажи, а ты покуриваешь травку?- Папа, да я же твоя дочь!\n ",
        "- Привет, прости, что я тогда тупил, не знаю, что со мной было, не решался бросать свободу, наверное, я соскучился, ты где сейчас?- Я замужем.\n ",
        "если себе, то нужно тренироваться",
        "- Мамед, отчего синяк под глазом?\n - А-а-а, шуряк подбил.\n - Какой шуряк, у тебя же их нет.\n - Ну шуряк.\n - Какой ?\n - Да жинкин мама.\n ",
        "- Художника обидеть может каждый.- Ты же не художник.- Ну вот, опять!\n ",
        "Парень спрашивает подругу:\n - Ну, понравилось тебе со мной в постели?\n - Да как тебе сказать...Как кролик трахаешься.\n - Ну как ты можешь после всего 5 секунд такие выводы делать?\n ",
        "Порошенко предложил России померяться томосами.\n ",
        "Собирает утром жена мужа на работу.Отглаженные брючки, рубашка,\n носочки, шнурочки, завтрак на столе.Муж, уходя на работу в дверях - жене:\n -Дай мне немножко денег.\n -Зачем тебе деньги?\n -Буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду.\n -Ты с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - ПЕРВЫМ будешь!\n ",
        "На дискотеке.Он:- Извини, забыл, как тебя зовут...Она:- Запомни: как Пугачева...- О, Емельян?!- Дурак!\n ",
        "Новейшие оборонительные ракеты России способны поразить Нью-Йорк и Вашингтон в любой точке планеты.\n ",
        "Мальчик, закончивший музыкальную школу по классу труба, курит сигарету за две тяги.\n ",
        "- Дорогой, на тебе сидит навозная муха!- Что ты хочешь сказать, что я говно?!- Нет, но муху не обманешь...\n ",
        "Дима был настолько креативным человеком, что даже тараканы в его голове с трудом понимали вектор Диминых желаний...\n ",
        "Если ты слишком явно следишь за своим здоровьем, учти, что здоровье может почувствовать слежку и попытается скрыться!\n ",
        "Купил чукча машину...\n Его спрашивают:\n - Ну и как?\n - Холесе, однако, до города за 30 минут доезяю,\n правда обратно за 4 часа.\n - ??????\n - Назад, однако, токо одна скорость.\n ",
        "Это раньше чиновники деньги на ветер выкидывали. Сейчас в космос выкидывают...\n ",
        "Покупатель в магазине:- Скажите, а что это у вас на сыре?Продавец:- На этом? Плесень.- Плесень? С глазами?\n ",
        "Доктор:\n - Приготовьте своего мужа к наихудшему.\n - Доктор, он умрет ?\n - Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво...\n ",
        "Россия - совершенно свободная страна. Ты можешь свободно думать о всех и всем все, что тебе угодно и тебе ничего за это не будет, если держать свои мысли при себе.\n ",
        "Слушаю я ее, слушаю.Вот дура, блин.Язык бы отрезал и рот зашил.Но как подумаю о минете...\n ",
        "В ресторане:- Вам не понравилось наше меню?- Да, шрифт говно!\n ",
        "Когда маленький Ильич разбил в гостях чашку,\n он не только не побоялся в этом признаться,\n но и хозяйку обматерил, и дочке ее фингал поставил.\n ",
        "Циля говорит Моне:- Моня, не ругайтесь при мне матом, а то я себе все это живо представляю!\n ",
        "Осень наступила.\n Падают листы.\n Мне никто не нужен -\n кроме Ты!\n ",
        "Идет худой, немощный еврей. К нему подбегает сзади Иван, и хрясть еврея по репе. Еврей падает.- За что?- За то, что Христа нашего распяли!- Но ведь это было 2000 лет назад!- Ну, и что? Я только вчера узнал!\n ",
        "- Лена, хочешь, я подарю тебе все: небо, звезды, луну, всю вселенную...- Дима, а что... денег совсем нет?\n ",
        "- Пойдем в гостиницу. Девчонок клеить.- Что? Ты порвал наших девчонок?\n ",
        "Если ты встречаешь в глухом лесу человека с ножом в руках и тебе не страшно, значит это такой же грибник, как и ты.\n ",
        "Рубашка мужа - это лицо жены! Шуба жены - это лицо мужа!\n ",
        "Ссора между мужчиной и женщиной.- Да чтоб твоим детям жены как ты достались!- Да как ты можешь такое детям желать?!\n ",
        "Отпуск - это небольшой отрезок времени, который дается работодателем, чтобы напомнить, что и без вас прекрасно можно обойтись.\n ",
        "Кто такой шахид? Это владелец \"шахи\".\n ",
        "Медсестра:- Доктор, у нашего пациента пульс пропал!Терапевт:- Окей Гугл, пульса нет, что делать?\n ",
        "- Папа, а давай купим шалав!- Купим, сынок, только это лаваш называется!\n ",
        "Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:- Клавиатура неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.\n ",
        "Даже оргазм бывает ручной работы!\n ",
        "- Ох уж эта слава, моя популярность, опять поклонницы, опять эти автографы...- Петрович, не задерживай кассиршу, нам тоже нужна зарплата!\n ",
        "Россия - лучшая страна для жизни молодых и здоровых людей! А вот болеть, стариться и умирать в ней дорого и опасно...\n ",
        "Приходит мужик домой и грит жене:\n - Вот, по совету друзей сделал себе обрезание! Так, говорят,\n гигиеничней и эротичней!\n - Ну-ка, покажи! - просит жена.\n Мужик снимает штаны.\n Жена:\n - Ути-пути, какой хорошенький! Прям на 10 лет моложе стал...!\n ",
        "Высшая степень жадности - пернув под одеялом,\n накрыться им с головой.\n ",
        "Лев в казахской степи влез на сопку, взглядом хозяина оглядывает всё вокруг. Тут из норы суслик высовывается.Лев: - Падай ниц, я здесь Царь! Тут всё моё: небо - моё, солнце - моё, степь - моя и ты тоже мой!Суслик: А что? Назарбаев уже не при делах?\n ",
        "- Бэллочка, Как вы относитесь к сексу втроем?- Знаете Сема, если я захочу разочаровать двух человек одновременно - таки я просто заеду погостить к родителям.\n ",
        "Молодая парочка, утоляя тягу к романтике, попадает на старинное\n кладбище и размежается прямо на надгробной плите.\n Простудившись, немного времени спустя, барышня решает обратиться\n к врачу. Тот просит раздеться, осматривает пациентку, и вдруг\n озадаченно спрашивает:\n - Скажите, а сколько вам лет?\n - А почему это вас волнует?\n - Да просто у вас на жопе написано, будто вы умерли еще в 1654 году.\n ",
        "Ве́ган или вега́н? Понятно, что устоявшегося правила еще нет, но надо как-то уже определиться. Нельзя же безыдейно жрать траву!\n ",
        "- Меня всю жизнь терроризировал мой брат-близнец. Нас вечно путали, но не в мою пользу - он шалил, а лупили всегда меня, он получал сладкое и за себя и за меня! И вот только недавно я отомстил ему за все сразу - я умер, а похоронили его!\n ",
        "- Папуля, я замуж вышла.- Ничего не знаю, как стемнеет - домой!\n ",
        "Нищий просит: \"Господи, сделай так, чтобы я видел сотку на тротуаре\n и мне не хотелось ее поднять!\".\n Бог подумал и наградил его радикулитом.\n ",
        "Представь, идешь ночью по улице, а за тобой подозрительный мужчина. Твои действия?- Я быстро повернусь к нему, спущу с него брюки и задеру свою юбку.- Сдурела?- А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными брюками или я с поднятой юбкой?!\n ",
        "Мужик в магазине, сидя на корточках, набирает картофель и говорит не оборочиваясь:- Тебе яблок надо?- Да.- Бананов тоже взять?- Угу.- Я себе бутылку водки возьму, пятница все-таки, ладно?- А вот это не знаю. Ваша жена отошла 5 минут назад в колбасный отдел.\n ",
        "Соска - это первая силиконовая сиська в жизни человека.\n ",
        "Судья останавливает встречу и назначает штрафной. К нему бежит защитник:- Ты что, б**, слепой?!Судья смотрит - у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть. Тактично спрашивает:- Мне послышалось, что кто-то что-то сказал?Защитник:- Так ты еще, б**, и глухой!\n ",
        "Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.\n ",
        "Она была похожа на чистого и невинного ребенка с ангельским личиком. Но потом она сказала \"х@ли ты здесь стоишь\".\n ",
        "Реальная история из студенческой жизни Таганрогского\n Радиотехнического института. Зав. кафедрой начертательной\n геометрии изрядно заикался, однажды на лекции, рисуя\n очередную проекцию, он комментировал свои действия:\n `` А т..теперь эт..ту п..плоскость за.., зашт.., заштри...``.\n Кто-то из аудитории, не выдержав, совершенно на автопилоте\n подсказал окончание фразы. На что профессор, не оборачиваясь,\n без малейшего заикания ответил: ``Кто чем, а я мелом``.\n ",
        "- Мне нужна белая рубашка с длинным рукавом.- У нас есть только белая с коротким и черная с длинным. Можем их сгибридировать.- Ага, чтобы была черная с коротким!\n ",
        "- Дочь, иди-ка сюда.- Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег - я все верну. Пап, наркотики в шкафу - это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа - нет преступления.- Вазу ты разбила?\n ",
        "Женщина, говорящая \"нет\", хочет поговорить.\n ",
        "Если вы обнаружили пятно на своем выходном костюме, не расстраивайтесь и\n не спешите в химчистку. Возьмите стакан, налейте в него 80 г спирта,\n добавьте немного лимонного сока и две капли нашатыря. Потом все\n перемешайте и залпом выпейте. Через 10-15 минут это пятно начисто\n исчезнет из круга ваших проблем.\n ",
        "В России одна беда - дураки. Дороги уже не беда, а просто катастрофа.\n ",
        "Парень подходит к девушке на дискотеке:- Вы танцуете?- Танцую, пою, пляшу, люблю кошек...- Ты че плетешь?- Плету, вяжу, вышиваю крестиком...\n ",
        "- Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести?- Можно, только оплата вперед.\n ",
        "- Доктор, а почему у меня так сильно болят почки после операции?- Успокойтесь, больной, это невозможно! Они сейчас у патологоанатома...\n ",
        "Футболисты сборной России встретились с детьми. Со взрослыми пока получается не очень.\n ",
        "Подходит Д`Артаньян к Атосу и говорит:\n - Атос, сдается мне, ты просто грязный педик!!\n Атос побагровел, изменился в лице и говорит:\n - Еще никто, никто не смел обращаться ко мне на ты!!!!\n ",
        "По итогам саммита \"Большой семерки\" лидеры стран подписали коммюнике, в котором осудили терроризм и призвали \"удвоить усилия, чтобы превратить слова о борьбе с терроризмом в реальные действия\".Был реальных действий ноль, а теперь их удвоят...\n ",
        "Приходит чукча ко врачу и говорит:- Что это у меня такое, что меня все чукчей называют?Врач вскрыл ему черепушку и видит: две параллельные извилины. Он взял да и положэил их крест накрест. На утро чукча встает, подходит к зеркалу.- Ой, ну який же я гарний хлопець!\n ",
        "Вблизи дома престарелых, специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.\n ",
        "- Здравствуйте. Я Вольдемар Францевич Сугоняко.- Знаете, у меня с отцом тоже были сложные отношения...\n ",
        "Шутка дня: Пару раз чихнуть в переполненном автобусе и внятно\n пробормотать: \"Чтоб я еще раз когда-нибудь поехал в Китай...\"\n ",
        "- Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит, он не женат...- Не просто не женат, а у него нет даже кота...\n ",
        "Сидит в песочнице маленькая девочка и плачет.\n Проходящий мимо мужчина останавливается и спрашивает:\n - Девочка, почему ты плачешь?\n Девочка:\n - Пошел на ...!\n Мужчина:\n - А ладошкой по попе?\n Девочка (басом):\n - А лопаткой по морде?!!\n ",
        "Ничто так не молодит женщину, как расстояние.\n ",
        "Счастье - это свойство характера. У одних в характере его все время ждать, у других непрерывно искать, у третьих - повсюду находить.\n ",
        "В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина.Перепробовал 7 жен, множество разных графинов и рюмок.Что-то здесь не так...\n ",
        "Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин?Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить...\n ",
        "Почему инопланетяне не хотят вступать с нами в контакт? Они боятся, что мы прилетим и все у них разворуем.\n ",
        "В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине,\n страстно смотрящему на нее:\n - Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!\n ",
        "- Как часто вы выносите мусор из дома?- У нас мусоропровод.- Да-а, не повезло.\n ",
        "- У кого лучше занимать деньги?- У пессимистов. Они не рассчитывают на то, что вы их вернете.\n ",
        "Сексопатолог объясняет борцу сумо:\n - Понимаете, для вас подходит не вся Кама-сутра. Например, классическая\n поза \"мужчина сверху\" покажется вашей партнерше плоской шуткой...\n ",
        "Промозглой осенней ночью жена лорда Белтимора должна была разрешиться\n пятым ребенком. Роды были долгими и мучительными. Решено было послать\n дворецкого к гадалке. Он возвратился через два часа.\n - Сэр, гадалка сказала: \"Если родится девочка - умрет мать, если родится\n мальчик - умрет отец.\"\n - Да будет так! - ответил лорд Белтимор, по-прежнему сидя в кресле перед\n камином.\n Повисла долгая пауза.\n Наконец под утро из спальни раздался детский крик. Через минуту\n открывается дверь, входит дворецкий и говорит:\n - Сэр, родился... МАЛЬЧИК!\n И падает замертво...\n ",
        "В Америке на республиканских дебатах ни один из участников не продемонстировал, как он ныряет с аквалангом, летает на дельтаплане и скачет на лошади. И это кандидаты в президенты?!\n ",
        "- У вас в роду были проблемы с психикой?- Вроде нет.- Приятно быть первым, не правда ли?\n ",
        "Израильтянин в кабачке пропускает рюмку за рюмкой. Это увидел раввин, подошел:- Пробуешь утопить свои проблемы, уважаемый?- Да, ребе, а как ты узнал?- Да уж видно... Поверь, это не поможет.- Да, действительно, эта стерва теща и близко к пляжу подходить не желает!\n ",
        "Вовочка говорит:- Я придумал новое ругательство.- И, какое же, если не секрет?- Небоскреб.- И, что тут такого?- Во-первых, необычно, во-вторых, многоэтажно, а в-третьих, какая концовочка!\n ",
        "В ленинской комнате роты, где я служил, был такой плакат:\n ``До тех пор пока США и страны НАТО будут угрожать миру,\n СССР и страны Варшавского договора будут укреплять этот блок.``\n К.У.Черненко\n ",
        "- Асад готовит новую химатаку в Сирии, хочет он этого или нет, - заявили в Белом доме.\n ",
        "Пациент на приеме у невролога:- Закройте глаза и выпрямите вперед руки!- Хорошо, доктор!- Дотроньтесь поочередно указательным пальцем кончика!- Не могу, доктор!- Почему?- Ширинка застегнута...\n ",
        "Хотелось сделать как всегда, но получилось еще хуже.\n ",
        "- Прикинь, продавщица ювелирного магазина на очной ставке не узнала грабителя.- Угу, богатым будет...\n ",
        "Бога никто не видел, но в него верят. Депутатов видели все, но в них не верят.\n ",
        "Звонок другу:- Приезжай ко мне, вина попьем, повеселимся, моя девушка с подругой пришла, ее зовут Анька-встанька... Ну, ты увидишь и поймешь.\n ",
        "Чем занимается уролог? \n\n\n\n\n\n\nДа так, почки-хуёчки.",
        "- Всю ночь не спал, соседи видимо поссорились...- Почему \"видимо\"?- Так в одной комнате до утра \"Коррозия металла\" гремела, а в другой - Стас Михайлов завывал.\n ",
        "В каждом мужчине, несомненно, есть железный стержень и слабым женщинам его не согнуть. Остается одно - пилить.\n ",
        "Приходит как-то девушка к Конфуцию и говорит: \"Конфуций, почему многожёнство это нормально, а многомужество - плохо?\"\nКонфуций приносит 9 чайников и 9 кружек.\n- Налей в 9 чашек из 1 чайника.\nДевушка так и сделала.\n- Понравилось?\n- Да!\nКонфуций и говорит:\n- Вот, а дальше я дословно не помню, но суть в том что чью-то мать всей деревней ебали!",
        "Женщина любит мужчину за то, что он любит ее.Мужчина любит женщину за то, что он любит их вообще.\n ",
        "Прыгает мужик с парашютом. Летит и восхищается в переговорное устройство:\n \"Какая красота! Какое ощущение свободы! И люди внизу такие маленькие,\n как муравьи...\"\n Вдруг слышит в наушниках голос инструктора:\n \"Дергай за кольцо,мудак - это и есть муравьи...\"\n ",
        "- Слышал? Казахи хотят свой язык на транслит перевести.- Интересно! Но... как же тогда они слово \"блджад\" писать будут?\n ",
        "Сегодня в украинской раде пройдет голосование по вопросу: \"Стоит ли доверять системе голосования?\".\n ",
        "С точки зрения мужика, прелюдия - это полчаса обычного попрошайничества.\n ",
        "Семейная пара ложится спать, и муж шепчет на ушко жене:- Помнишь, дорогая, как мы с тобой были счастливы 6 лет назад?- 6 лет назад? Но мы же тогда еще даже не были знакомы!- Вот-вот, именно поэтому.\n ",
        "Почему люди делятся на нации?Должен же быть у политиков способ натравливать людей друг на друга!\n ",
        "Какая разница сколько стоят твои трусы, если ты их снимаешь с себя сама.\n ",
        "Антикризисное:\n Завтрак съешь сам,\n Обедом заставь поделиться друга,\n Ужин отними у врага!\n ",
        "Звонят в дверь:- У вас гомосексуалисты живут?- Щас, подождите у жены спрощу. Федя, у нас гомики живут?\n ",
        "Разговаривают мама с дочкой о взаимных достоинствах и недостатках разных электрических батареек.Дочь спрашивает:- А двенадцать вольт могут меня тр@хнуть?Мать:- Нет, только если в рот возьмешь...\n ",
        "Древнегреческие боги, это не отдельные боги - это замы Зевса...Зам по войне, по любви, по торговле, по мусульманам, по христианам...\n ",
        "- Купил весы в ванную. Теперь всегда точно знаю, сколько я сру.- О, точняк! Взвешиваешься до, гадишь, взвешиваешься после, вычитаешь - готово.- Хм, да, так даже проще.\n ",
        "- У меня жена - как пуля!\n - Быстрая?\n - Да нет, дура...\n ",
        "Толерантность особенно удобна дальтоникам: им что розовые, что голубые - все фиолетово.\n ",
        "Фима, помнишь ты ходил в магазин за картошкой?- Да. И шо, она вся испортилась?- Нет, она вся... буряк.\n ",
        "Если змея заснула в неправильной позе, бывает такое, что проснувшись она понимает, что вся затекла?\n ",
        "- Для чего Господь Бог создал лесбиянок?\n - Чтобы феминистки не размножались.\n ",
        "Внеплановая и несанкционированная проверка карманов мужа привела к серьезным доначислениям налогов и сборов в семейный бюджет.\n ",
        "- Холтофф, что это у вас за повязка на лице?- Да вот вчера попросил Штирлица налить мне коньяку на глазок.\n ",
        "В день милиции в стране количество лежащих полицейских увеличивается в пять раз.\n ",
        "В интервью американскому изданию Путин заявил, что прозвище Царь ему не подходит, потому что в России есть традиция расстреливать царскую семью.\n ",
        "Родители приходят на прием к врачу.- А кто у нас будет? Мальчик или девочка?- Вырастет - само решит!\n ",
        "На совещании начальник говорит своим подчиненным:- Теперь все будет решаться через меня!Один сотрудник шепчет на ухо другому:- Сказал бы проще, что теперь все будет решаться через жопу.\n ",
        "Если бы русский язык не был так велик и могуч, многие русские лица были бы целее.\n ",
        "Из ковра, о который споткнулся Путин, выбили признательные показания.\n ",
        "Пасхальным утром пятнадцатилетний сын заходит на кухню, где все уже пьют чай и бьются яйцами. Родители в один голос восклицают:- Христос воскрес!На что сын незамедлительно отвечает:- Красавчик!Как говорится, и смех и грех!\n ",
        "- Штирлиц, у вас спина белая!- Это что, первоапрельская шутка, герр Мюллер?- Нет, просто ребята с РТР вас плохо покрасили.\n ",
        "- Доктор! У меня проблемы со сном! Полный раздрай в организме!- Что такое?- Я сам сова, а член жаворонок!\n ",
        "Второе августа.- Здесь нельзя рыбачить!- Вообще-то я поссать встал, а это не удочка, это струя.\n ",
        "Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танибергена Бердынгарова кораллы, а Таниберген Бердынгаров у Гурбангулы Бердымухамедова украл кларнет.\n ",
        "Замученный управляющий на мгновение оторвался от телефона и спросил у секретарши:- Эльза, где мой карандаш?- У вас за ухом, шеф.- Вы же видите, как я занят, у меня нет времени! За каким ухом?\n ",
        "- Можно ли научить попугая рассказывать анекдоты?- Можно, но отучить нереально!\n ",
        "Начальство надо любить, но совсем необязательно заводить от него детей.\n ",
        "Ничто не стоит так дешево, и не ценится так дорого, как вежливость, если ты разговариваешь с Николаем Валуевым.\n ",
        "Позвонили на домашний, спросили Надежду. Я ответила: \"У нас здесь нет никакой надежды\".И как-то жутковато стало...\n ",
        "Депутаты Государственной Думы поспорили об императоре Николае II.Угадай с какого века эта новость.\n ",
        "Мое детство можно было бы назвать счастливым, если бы не яблоки, которые бабушкина сестра постоянно добавляла в новогодний оливье.\n ",
        "Всю ночь на зоне заключенные играли в дурака на раздевание, до первых петухов...\n ",
        "Заходит к новому русскому японский бизнесмен и говорит:- Я - японский бизнесмен Хоцу Кака.- Пожалуйста, только не на нашей территории.\n ",
        "Можно еще одну попытку? Верните меня в 6 лет, я попробую еще раз. Я понял, как все устроено.\n ",
        "В \"Магните\" появились кассы самообслуживания, а это значит, что после Филфака шансов найти работу стало еще меньше.\n ",
        "- Автомобиль \"Ока\" - лучший брелок для вашего \"БелАЗа\"!\n http://vokrugsmeha.ru\n ",
        "Народная примета - чем чаще при обращении к главе государства используется слово \"дорогой\", тем меньше денег водится в карманах населения.\n ",
        "Сегодня прочитал в газете \"Ведомости\" о том, что в Санкт-Петербурге\n было объявлено о начале производства пива \"Windows\". Можно себе\n представить, какой \"популярностью\" будет пользоваться этот напиток,\n если он будет \"зависать\" так же, как и Microsoft Windows. Кстати,\n интересно, рискнет ли Билл Гейтс попробовать пиво с таким названием?\n ",
        "Проходил собеседование. Они пытались выяснить и понять, что я за фрукт. А я-то овощ.\n ",
        "У парня на коленках сидит девушка:- Ну, пупсик, назови меня как-нибудь ласково...- Ты моя курочка!- Почему курочка?- Ты сидишь у меня на яйцах...\n ",
        "Бесплатный антивирус - это программа, которая вымогает у тебя деньги на полную платную версию, пугая другими программами-вымогателями.\n ",
        "На войне мужественные парни, не знакомые между собой, убивают друг друга, защищая интересы людей, которые знакомы, но друг друга не убивают.\n ",
        "Муж в порыве нежности говорит жене:- Дорогая, хочешь, я для тебя достану звезду?- Опять будешь в 3 часа ночи звонить Диме Билану?\n ",
        "Всякий раз я с удовольствием убеждаюсь, что и у женщин только одно на уме!\n ",
        "- Папа, все говорят, что я лошара!- Ну какой ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!\n ",
        "Жена - мужу:- Почему ты со мной никогда не поговоришь?- По трансцендентным причинам.- Каким-каким?!- Вот потому и не поговорю!\n ",
        "Как говаривал один декан: все женщины стареют, кроме третьекурсниц.\n ",
        "- Скажите, пожалуйста, эти сосиски свежие?- А у вас дома совсем есть нечего?\n ",
        "- Ты выглядишь так, как будто бежал со всех ног.- И ноги эти были женские...\n ",
        "- Ты веришь в бога?- Смотря как идут дела...\n ",
        "Негодница - девушка, которая хотела защищать Родину, но не прошла медкомиссию.\n ",
        "Отец и сын из очень глухой провинции приехали в столичный торговый центр.\n Пораженные увиденным, они в немом восторге замерли перед блестящими\n серебрянными дверьми, которые то открывались, то закрывались.\n - Папа, что это такое? - спросил мальчик у отца.\n Отец, который тоже в своей жизни никогда лифта не видел, только недоуменно\n пожал плечами.\n В этот момент к лифту подьехала очень полная женщина в инвалидной коляске\n и нажала на кнопку.\n Через несколько секунд двери открылись и она въехала в лифт. Отец и сын начали\n наблюдать как цифры на панели сверху загорались в возрастающем порядке, пока\n не достигли максимума. После небольшой паузы цифры начали загораться в убывающем\n порядке, и когда лифт достиг их этажа, двери открылись и из него появилась\n необычайной красоты блондинка, очень сладострастного вида.\n Потеряв дар речи на несколько мгновений и пропустив несколько ударов сердца, отец\n толкнул сына в бок и, не отрывая взгляда от блондинки, прошептал:\n - А ну, сынок, приведи-ка быстро маму...\n Перевод с английского Жени Эльгарта.\n ",
        "Бытует мнение, что ребята, у которых сабвуфер в багажнике, любят, чтобы что-то большое всегда долбило сзади.",
        "Один мой друг рассказывал, что был знаком с девушкой\n по кличке ``Графиня``.\n - Она, наверное, была такая вся из себя аристократичная?\n - Нет, ей в кабаке в пьяной драке графином по голове попали...\n ",
        "Буратино любил угощать всех березовым соком, который сам же и отливал.\n ",
        "После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово \"Коровка\" - это не название, а предупреждение...\n ",
        "Ничто не красит женщину так, как Adobe Photoshop.\n ",
        "В женщине должно быть все прекрасно: и силиконовая грудь, и силиконовые губы...\n ",
        "Многие жены общаются с мужем, как с Богом - вспоминают о нем только тогда, когда им что-то от него нужно.\n ",
        "Вовочка заходит в магазин и говорит:- Дайте мне шнурки.- Какие тебе?- Правый и левый.\n ",
        "- Алло! Милиция?!- Да.- Приезжайте скорее! Меня насилуют!- Куда?- Уже в ж@пу!- Да нам плевать. Ехать куда?\n ",
        "Хватит уже есть паровые котлетки. Пора переходить на электрические!\n ",
        "10 летние девочки плачут потому, что они расстаются со своими \"парнями\". В 10 лет я плакала потому, что Шрам убил папу Симбы.\n ",
        "Не задавайте боксеру вопросы на которые он не сможет ответить словами...\n ",
        "Молодой парень (П) обращается к раввину (Р) за советом:\n (П) - Хочу жениться, но моей маме не нравится ни одна\n из моих знакомых...\n (Р) - Hу, это просто - найди себе такую, чтобы во всем\n походила на твою мать.\n (П) - Так нашел!\n (Р) - Hу?\n (П) - Hу и у папы сразу же случился инфаркт!\n ",
        "- Что значит \"живое пиво\"?- Как все живое, на 80% из воды.\n ",
        "Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов.\n ",
        "Прапорщик увидел на плацу лежащую голову:- Дневальный, это что такое?- Голова, товарищ прапорщик!- Вижу что не ноги. Почему не подстрижена?!\n ",
        "Большинство людей читают газеты на унитазе, чтобы быть готовыми к любым новостям.\n ",
        "Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них оказалась\n беременной. Вторая возмущенно отчитывает ее:\n - Это же надо было так напиться - до потери сексуальной ориентации!\n ",
        "Встpечаются два дpуга. Один Каpтавый, дpугой Гоpбатый. Гоpбатый\n pешил подшутить над своим дpугом\n Г. - Я слышал, на телевидение набиpают диктоpов. Hужны именно\n с дефектами pечи.\n К. - Вpешь, лажа все это!!?\n Г. - Точно говоpю, у меня там дpуг pаботает, там сейчас специальную\n пеpедачу делать собиpаются. Тебя точно возьмут!!\n Hаивный Каpтавый пошел и его, конечно же, обломали, засмеяв.\n Hа следующий день обиженный Каpтавый пpиходит к Гоpбатому.\n К. - Забеpи свою фотогpафию!!!!!!!\n Г. - Почему????\n К. - У меня фотоальбом никак не закpывается!!!\n ",
        "Какое главное правило в сексе у современных женщин?\n\nДо свадьбы - на живот",
        "На производстве ху@ня, а дома вещь.\n ",
        "- Автомобиль \"Ока\" - лучший брелок для вашего \"БелАЗа\"!\n ",
        "Психология отношений: стараясь как-то мягко намекнуть жене, Андрей увеличил грудь себе.\n ",
        "У нас в школе устроили недавно неделю точных наук (ну бывают такие\n закидоны), и на всех этажах развесили плакаты, которые, вероятно, должны\n подогревать в учащихся желание учиться, учиться и учиться. Среди них\n попадались плакатики следующего содержания: \"Чтобы стать физиком, у него\n не хватило фантазии, и он стал писателем\", \"Математику затем учить надо,\n что она ум в порядок приводит\", и т.д. А на самом видном месте висел\n плакат: \"Химия - правая рука математики. Ломоносов.\"\n Так получилось, что в тот день, когда появился этот плакат, у нас первым\n уроком была химия. Минут десять химички не было, потом она ворвалась\n в класс вся багровая от возмущения, и заявила:\n - Вы видели тот бред, который висит на стенке в третьем этаже?\n - Какой? - осведомились мы, так как бреда было более чем достаточно на\n всех этажах.\n - Ну, этот...\"Химия - левая нога физики...\"! Ну как же можно такое\n сказать! Это оскорбление, нанесенное величайшей из наук, и я готова\n принять его, как личное! Как химия может быть ногой, рукой, или глазом?\n - Но Алла Викторовна! - попытались мы ее успокоить. - Ведь это Ломоносов\n сказал!\n Тут химичка вспылила еще больше.\n - Этот ваш...этот ваш деревенщина-Ломоносов, наверное, при смерти был,\n когда такое сказал!\n Мы долго смеялись...\n ",
        "- Больной, у вас есть вредные привычки?- Есть, доктор: жена, теща, работа.\n ",
        "Порошенко предупредил Саакашвили, что если он не покинет Украину, ему угрожает срок до пяти лет в качестве мэра Житомира.\n ",
        "Рассказывает как-то дед внуку про войну:\n- Поймали меня как-то немцы и говорят:\n- Либо ты нам отсосешь, либо мы тебя убьём.\nВнук спрашивает:\n- Ну а ты что?\n- Ну я и умер.",
        "На внедорожник москвича, регулярно перекрывавшему выезд, вывалили кучу навоза... В комментариях к статье было много предложений качественного навоза и даже бетона для обучения быдловодителей хорошим манерам...\n ",
        "Проголодался. Решил перед сном не переедать и просто порезать себе помидорку. Пока резал, подумал, что, с колбаской-то помидорка будет вкуснее. А колбасу есть без хлебушка как-то воспитание не позволяет... Сижу довольный и даже не верится, что здоровое питание - это так просто.\n ",
        "Муж приходит домой с рыбалки и с порога спрашивает жену:- Кот дома?- Заходи, не бойся, я ему кильку купила!\n ",
        "Живу один. Ем пельмени \"Моя семья\". Чувствую себя каннибалом.\n ",
        "-- Василий Иванович! Анка пала смертью храбрых!\n -- Что, что случилось?\n -- Она палец порезала, так я ее пристрелил, чтобы не мучилась.\n ",
        "- Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?- Десять процентов русских, десять - украинцев, остальные восемьдесят - местное население.\n ",
        "- Почему российские олигархи и криминальные элементы предпочитают жить на Западе?- А ты бы рискнул жить и общаться с облапошенными тобой же людьми?\n ",
        "Начальник говорит своему подчиненному:- Если будешь воровать, тебя поймают и накажут.- А давайте воровство назовем коррупцией, и Вы будете с ней бороться?!- Бороться, как в дзюдо?- Ос, учитель!\n ",
        "- Ты всю свою ораву к старикам везешь?- Не с пустыми же руками к родителям ехать!?\n ",
        "Запомните, девушки! Единственное сильное чувство, в котором мужчина охотно признается женщине - это чувство голода!\n ",
        "Никакой Рэдбулл так не окрыляет, как лишних 4 часа сна!\n ",
        "Пока Россия вставала с колен, Америка на них опустилась.\n ",
        "Идеальная супружеская пара - это та, в которой оба супруга одновременно ощущают потребность чуток пошуметь и слегонца поскандалить!\n ",
        "Интересно, каких витаминов не хватает в организме, если все время хочется водки.\n ",
        "- Часто друзья приглашают меня поиграть с ними в гольф, но я все время отказываюсь, поскольку не считаю это спортом для настоящих мужчин. Я предпочитаю оставаться дома и примерять платья жены.\n ",
        "- Спартанцы! Сегодня мы отужинаем в Преисподней!- Коля, если ты не хочешь вечером поехать в гости к моей маме - не надо, но хоть детей не пугай!\n ",
        "Чем меньше у человека зубов, тем он лучше фильтрует базар.\n ",
        "- Ври! - кричала Белоснежка, сидя на лице у Пиноккио...\n ",
        "Существует два вида женщин: первые во время секса ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые - как будто уже умерли.\n ",
        "В жизни нашей, как в ночном сафари, нужно находить моменты света. Можно на футболе кинуть файер или сжечь машину у соседа.\n ",
        "Если врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про Вас всякие гадости!Вы приходите в аптеку, даете рецепт аптекарю, он читает, тут же отворачивается и уходит в другую комнату, и там с друзьми они ползают от смеха!\n ",
        "Дети смотрят мультфильм и видят летучих мышей, которые висят вниз головой, а одна наоборот - вверх головой. Маша спрашивает у Вовочки:- А почему вот эта висит вверх головой?- Йогой занимается!\n ",
        "Не далее как в пятницу собралися мы пивка выпить. Вот, влазим\n в автобус, нас четверо было, проходим, и тут ессессно:\n ``Приготовьте билеты на контроль``... Ну достали, ну приготовили...\n Всё хорошо, а вот девушка по соседству без билетика ехала, и её\n сцапала злая тётя контролёрша немеряных размеров. Девушка стала\n вырываться, в какой-то момент у неё это получилось, но тут эта\n самая ``тётя`` с криком: ``Да от меня ещё ни один мужик не убежал,\n а ты куда?`` пресекла всяческие поползновения бежать...\n Такая вот история.\n ",
        "- Папа, а наш хомяк от старости умер?- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от Камаза убежал.\n ",
        "Если нет ни слуха, ни голоса - ты рэпер...\n ",
        "В России договорились до того, что Путина послал Бог. Неправда. Украинцы тоже его послали.\n ",
        "Завещание Билла Гейтса ежемесячно автоматически обновляется.\n ",
        "Из налоговой декларации:- В чем мать родила, в том родина-мать и оставила...\n ",
        "- Я китайскую копию айфона купил.- Фу, остой!- Не скажи! Она нотариально заверена!\n ",
        "Надумал сделать пиццу, но пока думал сожрал всю начинку.\n ",
        "Судя по всевозможным катаклизмам в стране, на Масленицу сожгли не то чучело.\n ",
        "У преподавателя по защите информации с компа стянули экзаменационные билеты.Можно сказать, курс прочитан не зря.\n ",
        "В России три беды: дураки, дороги и сборная по футболу...\n ",
        "В военкомате призывник жалуется офицеру:\n - Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500,\n а с меня 1000 долларов?\n - Потому что, дорогой Чмырев.. одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!\n ",
        "Италия была бы крайне признательна, если бы хотя бы десятая часть тех усилий, которые США тратят на доказательство бесполезности российской помощи Италии, тратилась на помощь Италии.\n ",
        "- Какие планы на завтра?- Выжить.\n ",
        "- Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить его в тюрьме.- Зачем это тебе нужно?- Как зачем?! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести.\n ",
        "Сын спрашивает у папы:- Пап, а почему у коровы груди между ног, а у мамы между рук?Папа отвечает:- Потому, сынок, что у твоей мамы вместо головы ж@па!\n ",
        "Ад пуст. Все бабы здесь.\n ",
        "Не понимаю я ваших предварительных ласк. Это как бибикать перед въездом в собственный гараж...\n ",
        "Любителям посудачить о других: Всякая сплетня представляет собой личное признание либо в злобности, либо в слабоумии.\n ",
        "В связи с отсутствием денег было принято решение: работникам табачной фабрики выдать зарплату сигаретами, работникам хлебокомбината - хлебопродуктами, ОМОHу - дубинками и пи#дюлями.\n ",
        "\"Этот мех сидит на Вас как родной\" - сказал зять, увидав тещу в новой собачьей шубе.\n ",
        "- Доктор, почему у Вас тапок на столе?- Понимаете, у многих пациентов тараканы в голове.\n ",
        "Мама учит дочку:- Если хочешь хорошего мужа, то выходи замуж за хорошего мальчика.В это время папа учит сына:- Если хочешь хорошую жену, то женись на плохой девочке...\n ",
        "- А моя жена в Минске отдыхает. А что? Хороший холодильник!\n ",
        "Дело было 12 октября 1990 года, когда я иммигрировал в Штаты. В нашем\n самолете летел актер Ливанов (тот самый, который играл Шерлок Холмса).\n Короче, прилетели в Нью-Йорк и стоим в очереди на паспортный контроль.\n За мной стоят чуваки из сборной команды по борьбе, по-видимому,\n приехавшие на соревнования. Тут мы все видим, как Ливанов крикнул\n что-то своему сыну (или кому-то еще) и, указав рукой вперед, нырнул\n под загородку и оказался у будки с таможенником. Совершенно охуевший\n борец, стоявший за мной, вдруг как крикнет ему на весь JFK:\n - Ватсон, БЛЯДЬ!!!!! Куда, сука, без очереди?\n ",
        "когда дразнишь хохла крымом",
        "- Алло, аптека, у вас гондоны с усиками есть?- Есть один, но он в отпуске!\n ",
        "Темнеет. Отец кричит с балкона:\n - Вовочка, ты думаешь идти домой?\n - Думаю, - отвечает сын.\n - Ну и что?\n - Пап, дай мне еще подумать.\n ",
        "- В отличие от тебя, я человек культурный и образованный.- Ты Мцыри знаешь?- Может встречал где-нибудь, а так, в лицо не помню.\n ",
        "Дочь посреди школы захотела стать химиком. Показал элементарное - аммиак и сероводород. Вопрос отпал и больше не поднимался.\n ",
        "Выходит ведущий популярного политического ток-шоу на сцену и говорит:- Сегодня у нас не совсем обычная встреча. Мы заранее предупредили приглашенных участников о том, что они будут защищать свои взгляды и гражданскую позицию без гонорара. Честно, бескомпромиссно и, главное, бескорыстно. Поэтому, так уж получилось, сегодня я в студии один...\n ",
        "- Митя, наверное, очень трудно серьезно заниматься боксом и быть студентом?- Нет Ваня, не трудно, вот меня профессор на экзамене завалил, а я его после экзамена завалил!\n ",
        "Любовь — не значит слиться телом, \nдушою слиться — это да! \nНо между делом, слиться телом \nне помешает никогда.",
        "Вовочка заходит в кабинет к директору и говорит:- Иван Петрович, Зайцев послал меня к черту.- Так, и что ты сделал?- Ну вот, пришел к вам.\n ",
        "Мальчик понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попался желток и белок.\n ",
        "Плохая примета - перебегать дорогу перед черной машиной.\n ",
        "Если я все про тебя расскажу, тебя даже Windows перестанет приветствовать!\n ",
        "- Чувак, я скоро подъеду, есть что пожрать?- Бутерброды с сыром будешь?- Сойдет, буду!- Сыра с хлебом купи...\n ",
        "- Деда, а у вас на фронте геи были?- Были, внучок...- И как они воевали?- А они не воевали, они у нас за спинами в загранотрядах сидели.\n ",
        "- И что же будем делать в сложившейся ситуации?- Покупаем коньяк. Дальше импровизируем.\n ",
        "Если и третий муж бьет по морде, то, может, все-таки дело в морде?\n ",
        "Если бы у печени были руки, то она бы вылезла и задушила глотку.\n ",
        "Итак, сегодня 16.00 часов дня, Тверская. Пробка, ну сами можете себе\n представить..\n Впереди едет женщина с ребенком на Гольфе, что-то обсуждают, слушают\n музыку. Иддилия...А в это время...\n Напротив \"Карусели\" стоит шикарный Линкольн, а может не Линкольн,\n но что-то американистое точно. Около него стоит браток, ну типичный\n такой, холеный, в шикарном костюмчике, при белой рубашечке с галстуком\n и держит в руках 10-ти! литровую канистру, заправляя свой вертолет.\n Видно из тех, кто на стрелку уровня топлива обращает внимание только\n в самый крайний случай, а то что ему прямо посреди Тверской заправляться.\n Так вот. Женщина почти поравнялась с его машиной, которая стояла\n с ее правой стороны. Но тут, следовавшая слева от нее в попутном\n направлении Нива начинает по каким-то причинам принимать вправо.\n Женщина сконцентрировав свое внимание на Ниве, тоже начинает слегка\n уходить правее. НО ТАМ-ТО СТОИТ НАШ НЕСЧАСТНЫЙ БРАТОК И МИРНО\n ЗАПРАВЛЯЕТ МАШИНУ!!! Женщина прижимает своим Гольфом его к борту\n своей-же машины и просто м е д л е н н о не торопясь, со скоростью\n 5 км/ч буквально размазывает его по борту. Браток проворачиваясь\n по ходу ее машины, поднимает канистру над головой и обильно поливает\n себя и свою машину бензином. Напоследок, сложив его зеркало своим,\n ОНА неспешно едет дальше, ТАК НИЧЕГО И НЕ ЗАМЕТИВ! Мат сильно помятого\n (просчитайте расстояние между бортами по зеркалам!)бедняги был слышен,\n наверное, на Красной Площади. Представьте себе его вид, еще недавно,\n такого представительного мужчины. Учтите также, что машины при такой\n погоде явно не блещут чистотой.\n Быть может эта история, слегка грустная, а местами и злая, но это правда.\n Как умел рассказал.\n СОБЛЮДАЙТЕ ДИСТАНЦИЮ!\n Андрей (с) из www.auto.ru\n ",
        "Путин приказал коронавирусу обнулиться к 1 июля.\n ",
        "Приходит прапорщик домой и говорит жене:- Жрать давай.Жена начинает жаловаться:- Ой я так устала, весь день работаю, ни разу не присела...Прапорщик пожалел жену и заставил ее присесть 200 раз.\n ",
        "- И где ты так долго шлялся?!- Да вот зашел в магазин купить пива... потом думаю, что это я ничего полезного в дом не покупаю?!- И?!- Пошел, купил открывашку...\n ",
        "Левая грудь говорит правой: \"Если эти юбки и дальше будут укорачиваться, нас станут принимать за яйца\".\n ",
        "Живу в общаге уже четвертую неделю кряду, и сегодня с ужасом замечаю, что когда за шкафом скребутся мыши я начинаю странно облизываться...\n ",
        "Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.\n ",
        "Счастье не п@здец, само не приходит.\n ",
        "- Как можно интеллигентно послать человека?- Иди туда, где ты был до рождения!\n ",
        "Французы запивают вином буквально все: салат, мясо, рыбу. Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку.\n ",
        "Программное обеспечение может быть снабжено иллюстрациями, комментариями и пояснениями, в том числе приводящими к нарушению целостности восприятия.\n ",
        "Отец идет с маленьким сыном мимо магазина, на котором написано \"Вино\".\n Сын спрашивает у отца:\n - Папа, папа, а что это такое?\n - А это, сынок, Высший Институт Народного Образования.\n - Папа, а что это за люди?\n - Это, сынок, студенты.\n - А почему у них у всех трясутся руки?\n - А просто у них сегодня экзамены.\n ",
        "- А теперь, как порядочный мужчина, вы должны на мне жениться!- Как порядочный мужчина я уже женат!\n ",
        "Я, конечно, на диете, но не настолько, чтобы не есть сладкое, а настолько, чтобы переживать об этом, когда его ем.\n ",
        "- Каким должен быть следующий американский президент с точки зрения политической корректности?- Это должна быть пожилая одноногая негритянка, мать-одиночка, больная СПИДом и лесбиянка.\n ",
        "- У меня мама очень добрая. Когда я поздно приходил домой, папа\n очень сердился и снимал ремень. Брюки c него падали, и мама говорила:\n \"О-о-о! Сыночек, иди еще полчасика погуляй!\"\n ",
        "Украинские чиновники и депутаты доказали в декларациях, что Украина не нищая, а богатая европейская страна.Шах и мат, вата!\n ",
        "Дневник онаниста:- Позавчера пробовал правой рукой - отлично!- Вчера пробовал левой рукой - так себе!- Сегодня попробовал женщину - слабое подобие левой руки!\n ",
        "Утром в туалете Михаил Боярский забыл опустить за собой потертое седло.\n ",
        "Оказывается, пьесу \"На дне\" написала секретарша Максима Горького, которой надоело отвечать, положила ли она сахар в кофе.\n ",
        "Колобка убили. Не смешно, но про войну.\n ",
        "- Дорогой, самые холодные месяцы зимы на дворе! Не пойти ли нам посмотреть что-нибудь из мехов?- Отличная идея! Только нужно поторопиться, а то зоопарк скоро закроется.\n ",
        "Не стоит включать телевизор и мозг одновременно. Это несовместимые вещи, как камин и кондиционер.\n ",
        "Не родился еще тот киргизский президент, которого по итогам правления либо не свергли, либо не посадили в тюрьму.\n ",
        "- Мужики, моя недавно с курорта вернулась. Видите, похорошела - не узнать!- Так это ж какая-то другая баба.- Да? А я то думаю, что она так слабо в квартире ориентируется...\n ",
        "Каждый мужчина знает, как устроена женщина, да не каждый может еезавести.\n ",
        "Если все Ваши жены на одно лицо, значит, Вы – однолюб.\n ",
        "Правительство пообещало, что каждой многодетной семье до 2027 года осталось ждать всего 4 года.",
        "Новый русский приехал в Нью-Йорк и заблудился.\n Звонит другу по сотовому телефону и просит его:\n - Слышь, братан, в натуре, забери меня отсюда,\n а то в падлу тут уже ходить.\n - Ты на пересечении каких улиц стоишь?\n - Ща посмотрю... ага... WALK и DONT WALK.\n ",
        "Пора сухари сушить, а он все корки мочит.\n ",
        "Супружеский долг - это когда ты лайкаешь жену.\n ",
        "А в молодости Дон Кихот атаковал ветренных женщин...\n ",
        "Эстонские учёные доказали что бесплодие не передаётся по наследству",
        "Какое прозвище у Александра, который всего боится?\n\nСсаня",
        "Ни один строй у нас не прижился, даже демократия приняла угрожающие размеры!\n ",
        "Армянскому радио задают вопрос:\n Как разобраться, какая жевательная резинка лучше всего удаляет катышки с\n прокладок?\n Армянское радио отвечает:\n Разобраться в этом может только стая голодных волков из Вилларибо.\n ",
        "Для того, чтобы долгими, зимними вечерами хоть как-то скрасить зависимость от Путина, Дмитрий Медведев впадает в зависимость от Интернета...\n ",
        "- Изя, иди быстрей домой!- А у меня Петя машинку отобрал!- Ничего, пешком дойдешь!\n ",
        "Не так страшен дурак с инициативой, как дурак с инициативой и мандатом.\n ",
        "Танцует студент с девушкой и вдруг падает на пол, девушка в ужасе:- Воды, воды!С пола слабым голосом:- И хлеба...\n ",
        "В холодное время года очень легко отличить умных девушек от красивых.Умные носят шапки, а красивые - берегут прически.\n ",
        "Новогодние каникулы с точки зрения гринписовцев - это ни что иное, как развеселые и затяжные похороны убиенной елки.\n ",
        "Там, где запрещен смех, обычно и плакать не разрешается.\n ",
        "- Приезжайте к нам в Тюмень, ведь у нас недавно открылось кафе, боулинг открылся, тюрьма. В общем есть куда сходить, где посидеть.\n ",
        "- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?- Ой, ушел играть в карты...\n ",
        "- Мальчик, а почему твой маленький братик так громко кричит?- Если бы у вас не было зубов и волос, ноги и руки не слушались, вы бы еще не так кричали...\n ",
        "Для привлечения туристов нужно сделать билеты в Крым бесплатными. А деньги брать только за выезд оттуда.\n ",
        "- Степа, дружище, поздравь меня, вчера у меня родился сын!- Ваня, я рад за тебя, но имей в виду, что его сходство с какими-то мужчинами и твоими друзьями является чисто случайным!\n ",
        "Девушки, если не хотите испортить свадьбу и брачную ночь месячными - надо выходить замуж беременными.\n ",
        "Заходит мужик с чемоданом в бар и заказыыаает пиво. Бармен ему наливает и говорит\n-Что у тебя в чемодане\n-Прости, не могу сказать\nОтветил ему мужик. Выпил он кружку пива и заказал новую. Это повторилось несколько раз. По итогу бармен не выдержал и сказал\n-Ладно, я тебе весь вечер наливаю за счёт заведения, а ты показываешь что в чемодане.\n-Ладно, ответил ему мужик и открывает чемодан. В нём находится лампа и примерно 30-сантиметровый мужик.\n-Что это такое?\nУдивился бармен. А мужик ему и отвечает\n-Мой новый друг, Денис. И волшебная лампа. Можешь попробовать.\nБармен еë взял и сказал\n-Хочу миллион рублей\nВ баре тут же появилось миллион углей. Он вернул волшебную лампу мужику и говорит\n-Она явно работает неправильно\nА мужик ему и ответил\n-Ну, я тоже не 30-сантиметрового Дениса просил",
        "Женщины чем-то похожи на диверсантов. Они все время пытаются разыскать ваш замаскированный запасной аэродром и уничтожить его.\n ",
        "Доказали, что люди с высоким IQ склонны к депрессиям, суициду, нелюдимости... Че это за болезнь такая - IQ?\n ",
        "Приходит хакер к доктору:- Сколько мне осталось жить?- Около двух лет.- А кряк не найдется?\n ",
        "— Ух ты, голая ж@па! — А вы точно проктолог? — Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз…))",
        "Вчера у меня закончился контракт с компанией ЭКСКОМ на обслуживание\n легендарного пейджера Advisor, который был туда торжественно сдан.\n Дело к вечеру. Сидим усталые и расслабленные после тренировки с другом\n и двумя знакомыми девчонками из нашего спортивного клуба и обсуждаем\n лишение меня этого самого пейджера.\n - Что, нету пейджера!?\n - Да ведь он мне нафиг не нужен был!\n - Ааа, танцевать мешает...\n ",
        "- Ты кто?- Ангел!- А почему с рогами, копытами и хвостом и без крыльев?- Ты давай не рассуждай, а наливай!\n ",
        "Умный отстаивает правильную точку зрения, упрямый - свою, дурак - ту про которую ему сказали, что она правильная, карьерист - точку зрения начальства, хитрец - уже сказал дураку какая точка зрения правильная, подлец - записывает, чтобы доложить кому надо, а мудрый просто молчит.\n ",
        "- А мой сосед жену, свою постоянно называет \"ласточка моя\", ласково так...- Что, она у него такая маленькая?- Да нет, она у него залетает постоянно.\n ",
        "Собираясь в пивную, муж говорит жене:\n - Одевайся.\n Жена, радостно:\n - Я пойду с тобой?\n Муж, угрюмо:\n - Нет, я отключаю отопление.\n ",
        "Женщины, не доводите мужиков до кипения, а то они могут испариться.\n ",
        "Два мужика в деревне, у одного свинья хочет борова, он\n предлагает соседу:\n - Сосед, вези своего борова, пусть занимаются!\n Сосед:\n - Откуда я знаю, когда мой боров захочет!\n - А ты посмотри, как у него хвост крючком, так и хочет!\n Сосед на следующее утро выходит на крыльцо, смотрит -\n у борова хвост крючком. Он сажает его в коляску мотоцикла,\n надевает каску, везет к соседу...\n Следующее утро. Сосед опять выходит на крыльцо - у борова\n хвост крючком. Сажает его в кляску, надевает каску, везет\n к соседу - история повторяется...\n Еще следующее утро. Мужику в лом вставать. Говорит жене:\n - Жена, выйди на крыльцо, посмотри - у борова хвост крючком?\n Вернулась с улицы жена:\n - Не знаю, что с хвостом, но сидит в коляске, на голове каска...\n ",
        "- Доктор помогите мне я умираю!\n - Ну это мы мигом!\n ",
        "- Рядовой Перепаденко! Почему не поете в строю?- Да зубы разболелись...- Так по крайней мере войте!\n ",
        "Люди, которые в детстве всем классом распевали \"Некому березку заломати\", нынче судят о западной культуре.\n ",
        "- Сессия. Скачал сериал \"Солдаты\" как мотиватор.\n ",
        "Кто ищет, тот всегда найдет и выпьет...\n ",
        "МОК пообещал допустить Россию к Олимпиаде, если Навального допустят к участию в выборах.\n ",
        "Задумался о том, куда девались неугомонные пионеры, которые когда-то собирали макулатуру. И внезапно меня осенила догадка: раньше они ее собирали, теперь издают!\n ",
        "На дискотеке подходит парень к девушке пригласить потанцевать. А она ему отвечает:- Лучше я дам тебе комплект барабанных палочек.- Зачем?- Чтобы возглавлять колону идущих на...\n ",
        "- Сбрось его, он ни в чем не виноват!- Ты о чем вообще?- Я про твой вес.\n ",
        "- Вот раньше презерватив стоил три копейки. А пирожок с повидлом - пять.- Это ж как на восемь копеек погулять можно было!\n ",
        "Надежда Константиновна играла на рояле,\n а Владимир Ильич пел. Получалось препротивнейше.\n ",
        "Он: — Ты, случайно, не вампирша?\nОна: — Ну так... посасываю иногда",
        "- Владимир Владимирович, раньше на тысячу рублей в магазине я мог забить корзину до верха, а сейчас - только половину, что вы скажете по этому поводу?- Ты че, дебил?! Бери с собой две тысячи и корзина будет полной. Что за тупые вопросы?!\n ",
        "Если вы постоянно слышите чье-то дыхание, стоны и чувствуете на себе чей-то пристальный взгляд, встаньте и уступите бабушке свое место.\n ",
        "- Посмотри, какая классная подруга в зале сидит!\n - Это моя девчонка!\n - А с нею рядом твой парень, что ли?\n ",
        "Все зависит от точки зрения. Даже выражение \"перед концом света\" можно истолковать не так трагично, если в одном слове вместо маленькой поставить большую букву.\n ",
        "- Ах, день то какой классный! Хочется дышать полной грудью!- Родная моя, дыши чем есть.\n ",
        "Олигарх садится в машину. Там сидит грустный водила. Олигарх спрашивает:- О чем грустишь? Я тебе 2500 баксов в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно. О чем думаешь?- Я вот думаю, Иван Иванович, нам бы шофера нанять...\n ",
        "- Профессор, все говорят, что вы спасли большое количество людей от неминуемой смерти. В чем особенность вашего метода?- Ну, оперирую я редко...\n ",
        "А знаете почему эстонцы радуются?Потому, что все таки доходит.\n ",
        "- Скажите, в чем разница между этим и этим телефонами? - Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это - MP3-плеер, а это - фотоаппарат...\n ",
        "С умной женщиной интересно заняться глупостями. С дурой - ну, с той вообще больше ничем другим и не займешься!\n ",
        "- Купил две бутылки пива, положил в пакет - задолбали звенеть. Как сделать, чтобы не звенели?- Выпей одну...\n ",
        "Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:- Что с ушами-то случилось?Заяц:- Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить - вряд ли убьют, бухие, зато наслушаешься!\n ",
        "Объявление: \"Всего за 500 долларов поставим православные свечи, заменим святой дух в воздушном фильтре, изгоним демона из карбюратора и дворников\".\n ",
        "Мы лежали в постели и смотрели кино, когда он сдернул с меня одеяло и сказал, что всегда мечтал увидеть, как девушка сама себя удовлетворяет. А я всего лишь выковыривала из пупка кунжут.\n ",
        "Директора спичечной фабрики взяли с двумя коробками.\n ",
        "- Мадмуазель, вы не всe взвесили, отвергая мою любовь, -\n сказал поручик Ржевский, небрежно поигрывая рукой в кармане.\n ",
        "- Ну, когда же ты на даче в туалете двери поставишь?- А что там воровать-то?\n ",
        "- Вы слышали кем стал Максим Галкин?- Нет, а кем он был?\n ",
        "Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянyлся за\n каpтошиной и слyчайно задел бyтылкy водки, она пошатнyлась, но не yпала.\n Сын (смеясь):\n - Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти.\n Отец (стpого):\n - Ты тоже.\n ",
        "Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.\n ",
        "Обнаружила в одном из заголовков слово \"адгоритм\". Решила, что оно очень емко описывает ситуацию, и не стала исправлять.\n ",
        "Уговаривает колобок медведя не есть его:- Миша, ну не ешь ты меня, зачем тебе это надо? Меня по амбарам мели, по сусекам скребли, в общем - пыль, грязь, стекло, окурки...\n ",
        "Реклама презерватива: \"Лучше надевать, чем потом одевать\".\n ",
        "Жизнь слишком коротка, чтобы смотреть порно с начала.\n ",
        "Старый еврей жалуется доктору, что плохо слышит левым ухом.\n После осмотра доктор говорит:\n - Ничего не могу поделать. Это старость.\n - А что, мое левое ухо старше правого?\n ",
        "Место клизмы изменить нельзя.\n ",
        "Новость хорошая. Борису Бурде удалили зуб. Теперь вообще ничего не понятно.\n ",
        "- Что за запах на кухне? Что-то сгорело?- Не сгорело, а просто резко пожарилось.\n ",
        "Маленький Вовочка спрашивает маму:\n - Мама, а наш папа ночью укакался ?\n - ?\n - Да я ночью, когда шел писять, слышал как ты говорила:\n ``Hу и долго я еще это дерьмо в руках мять буду?``\n ",
        "- Какая pазница между онанизмом и ноpмальной половой жизнью?\n - Пpинципиально никакой, но в пеpвом случае не с кем поговоpить.\n ",
        "На что только не пойдешь ради денег, даже... на работу!\n ",
        "Прохожий, попросивший автограф у Малежика и Барыкина возле магазина, тут же стал третьим.\n ",
        "У Марио Фернандеса был только один шанс доказать, что он настоящий русский футболист. И он его не упустил...\n ",
        "На вопрос: \"Как вы хотели бы умереть?\" было получено много разных ответов.Но только один из более сотни опрошенных ответил: \"Никак\"...\n ",
        "- Милый, после свадьбы ты мне совсем мало времени уделяешь!- Понятно дело. Брак - занятие трудоемкое, отнимает много времени. Вот тебе и достаются только остатки.\n ",
        "Она:- Никак ты не хочешь стильно одеваться - ходишь, как какой-то выживальщик!Он:- Ну и кого я откуда выживаю?\n ",
        "Что касается кротов, то их не пугает конец света.\n ",
        "Только что по радио отзвучала известная песенка, в которой\n \"Тебе я делал знаки, что у меня в пакетике раки...\", после чего\n DJ выдал (дословно):\n - Тебе я делал знаком, хочу тебя в пакетике... (пауза) Ну да ладно.\n ",
        "Наш народ гениален. Ты идешь на поводу у заказчика, находишь решение из говна и палок, обязательно кто-то предложит сэкономить на палках.Но потом появляется заказчик и просит сэкономить еще и на говне.\n ",
        "Сегодня я сходил на лекцию для тех, кто страдает преждевременной эякуляцией. Свалил оттуда сразу же...\n ",
        "Женщина - доброе создание. Рано или поздно простит мужику зло, которое ему причинила.\n ",
        "- Исаак! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!\n - Hу теперь ты убедилась, что он извращенец?\n ",
        "Объявление:- Меняю пятикомнатную квартиру в центре Москвы на небольшое государство в Латинской Америке...\n ",
        "Раньше была мода на рваные джинсы, сейчас мода на рваные майки.Ну, когда же наступит мода на рваные носки?\n ",
        "Разговор после долгой разлуки:\n - Вы так сильно изменились, что узнать вас можно\n только по костюму.\n ",
        "— Как называется змея длиной 3,14 метра?\n— π-тон",
        "Нуль-транспортировка - фантастика, ставшая реальностью! Осуществляется на лимузине Aurus в сопровождении автомобилей ФСО.\n ",
        "Начальник не всегда прав, но он всегда начальник.\n ",
        "- Мой муж - член-корреспондент!- Моего тоже на днях с этой же формулировкой из газеты выгнали...\n ",
        "Холостяка спрашивают:- А твой кот боится пылесоса?- Не знаю, он у меня только полгода живет...\n ",
        "Только имея детей, ты понимаешь, что есть жизнь, которая дороже собственной.\n ",
        "В музыкальной школе девочка, у которой нет скрипки, играет на несмазанной двери.\n ",
        "\"Сережа, я сейчас приеду, и ты увидишь, как я торопилась!\" - говорила сегодня по телефону женщина, стоя в разных сапогах в метро.\n ",
        "Если бы мой начальник увидел, как я работаю над собой, чтобы встать с кровати, он бы тотчас же увеличил мне зарплату.\n ",
        "Очень худой мальчик наступил на таракана и получил от него пизды",
        "Кризис - это когда ты ждал, что вот-вот начнешь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.\n ",
        "- Чистите свои зубы нашей пастой, и ваши зубы будут как у бобра!- Что, такие белые и сильные?- Нет, только два!\n ",
        "Ну вот всегда так после выходных!Вчера это был подвиг, а сегодня уже стыдно...\n ",
        "Человек узнал про облачные хранилища. В одной фразе вся суть нашего менталитета:- Странная функция - платить за больший объем, если можно создать больше акаунтов бесплатно.\n ",
        "Приходит супружеская пара к врачу, мол, нет оргазма. Врач спрашивает:- Как тр@хаетесь-то?- Ну, ложимся на левый бок, и вперед.- На правом боку попробуйте!- Пробовали, на правом боку телевизор не видно.\n ",
        "Стриптизерша делает приват клиенту, и тут он начал странно стонать, она спрашивает:\n— Что с вами, мне продолжать?\nМужик:\n— Да продолжай, все в порядке.\nОна продолжила, мужик начал странно стонать и трястись, она опять спрашивает:\n— С вами точно все в порядке?\nМужик:\n— Продолжай, не останавливайся, все в полном порядке.\nОна продолжает, и тут мужик вскакивает резко и говорит:",
        "Поезд Петербург - Москва. В купе зашли 3 мужчины. Знакомятся.- Очень приятно. Иван, москвич.- О, здоровеньки булы! Грицько, запорожец.- Вахтанг. Мерседес-Бенц.\n ",
        "Проктолог назначает мужику массаж прямой кишки, а так-как с перчатками туго, сказал чтобы принес 2 презерватива. Мужик приходит, он его отправляет в процедурную готовиться, а я, говорит врач сейчас подойду. Заходит врач в процедурную, мужик ему протягивает презерватив.- Я же просил 2 принести.- Так я свой уже одел.\n ",
        "Яков Моисеевич сильно удивился, когда обнаружил седой волос у себя на лобке.Та шо там Яков Моисеевич - остальные в лифте были просто ошарашены!\n ",
        "- Папа Карло, Мальвина жалуется на занозы!- Держи наждачку, Буратино!Через время:- Как дела с Мальвиной?- А нафиг она мне нужна? У меня наждачка есть...\n ",
        "Опыт австралийских ученых по телепортации повторил аспирант Сидоров. В 14:00 он позвонил жене из Читы, где находился на научной конференции, а в 14:05 был обнаружен в соседней квартире у доцента Гулькиной Б.Л.\n ",
        "- Блин, вчера скот клеймил - замучился!\n - Да у тебя же всего две коровы!\n - А пчелы?!..\n ",
        "Мы всегда всех ровняем, но нельзя забывать одну простую вещь.Презерватив - это одноразовое средство контрацепции, а гондон - это многолетняя черта характера конкретного человека.\n ",
        "Позавчера в 19.05 произошло слияние активов двух крупнейших банков\n нашего города: обе инкассаторские машины в лепешку, где чьи деньги -\n фиг разберешь.\n А. Антропов\n ",
        "У хорошего админа кот в коробке заменяет шредер.\n ",
        "А ведь через 40 лет вырастет поколение стариков, которые будут брюзжать на падонкаффском...\n ",
        "Идет собрание оперативного состава ГИБДД по вопросу искоренения\n взятничества в рядах сотрудников.\n Начальник с трибуны:\n - Как наилучшим образом можно поощрить водителя, никогда\n не предлагающего взяток автоинспектору?\n Голос из зала:\n - Может, разрешить ему временно на красный свет ездить?!!...\n ",
        "У психиатpа.\n - Доктоp, y меня pyки тpясyтся.\n - Пьете?\n - Пил.\n - Кypите?\n - Кypил.\n - Так что, бpосили?\n - Hет, только pешил.\n - Вот видите, а оpганизм yже испyгался\n ",
        "Немецкие ученые считают себя первыми, кому удалось создать настоящую \"черную дыру\" на Земле... Просто они еще не слышали про российские ЖКХ, ПФР и Зенит-арену, так что немцам до наших профессионалов еще расти и расти...\n ",
        "Пришла на работу без настроения. Испортила его всем. Сижу, улыбаюсь.\n ",
        "Существуют два типа людей: экстраверты и интроверты. По возможности избегайте обоих.\n ",
        "Вышел в свет двухтомник о жизни знаменитого баскетболиста\n Арвидаса Сабониса.\n Том первый - \"Когда я был маленьким\".\n И том второй - \"Никогда!\".\n ",
        "Вовочка приходит к маме и говорит:\n - Мама, я каждую ночь просыпаюсь от какого-то шума в вашей\n спальне. Я сегодня посмотрел и увидел, что это ты прыгаешь\n на папе вверх и вниз.\n - Да... ну... понимаешь, у папы очень толстый живот, а я\n хочу, чтобы он был потоньше, и утрамбовываю его...\n - Ничего у тебя не получится, - заявляет Вовочка.\n - Почему?\n - Потому что каждое утро, после того, как ты уходишь на работу,\n приходит наша соседка, и снова его надувает.\n ",
        "Штирлиц еще никогда не был так близок к провалу.\nПровал тоже ощущал сильную близость со Штирлицем.",
        "Пиццу люблю пиздец",
        "Я только сейчас поняла, почему певица Слава в песне \"Одиночество-сволочь\" поет, что не чувствует руку...\n ",
        "Назначу, пожалуй, себя главным по дивану.Ведь надо с чего-то карьеру начинать.\n ",
        "- Прикинь, проснулся и увидел в своей постели Анджелину Джоли.- Да ты что!?- Пришлось скотчем приклеивать ее обратно на стену...\n ",
        "Водители маршруток расплачиваются в магазинах, стоя спиной к продавцу.\n ",
        "А иногда одиночество неплохая штука. При условии, что ключ вставлен в дверь с твоей стороны.\n ",
        "Он страстно впитывал все новое, обдумывал и переводил в дерьмо...\n ",
        "Она такая прикольная, что даже оргазм не симулирует, а пародирует.\n ",
        "Начальник недавно стал отцом, с воодушевлением рассказывает.- А моя Машка еще и кусаться начала. Но я ее отучил: сам ее укусил.- Если чиновник укусил ребенка, тот тоже превратится в чиновника!\n ",
        "Самое трудное для холостяка - это раздеть женщину, а для женатого\n человека - ее одеть.\n ",
        "Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.",
        "И тогда я решил быть добрым, потому что понял: патронов на всех не хватит...\n ",
        "Не от большого ума люди поливают г@вном других, а только от того, что собственное внутреннее г@вно плещет через край.\n ",
        "- Почему ты решил развестись с женой?- Видишь ли, она изменяет мне с мясником, а меня уже тошнит от этой телятины.\n ",
        "Вот бывает с утра, создашь вид бурной деятельности, а потом так увлекаешься и весь день работаешь...\n ",
        "Священник спрашивает у Вовочки:- Ты молишься перед едой?- Нет, моя мама хорошо готовит.\n ",
        "По утрам от истинного джентльмена должно пахнуть свежим виски, а не вчерашним.\n ",
        "Детство - это сказка.Юность - роман.Зрелость - бухгалтерский отчет.Старость - амбулаторная карта.\n ",
        "-Как называется любимая одежда либералов?\n-Фурашка",
        "Если вас недолюбливают - ищите того, кто долюбит...\n ",
        "Страшнее пятницы 13 может быть только рабочая суббота 31 декабря!\n ",
        "Счастье - это когда в аптеке, кроме презервативов, ничего не нужно.\n ",
        "- Вовочка, где же ты научился так ругаться?- Этому, Марь Ивановна, научиться нельзя - это природный дар.\n ",
        "Блондинки, шатенки, рунетки...\n ",
        "Ехал я на атобусе номер 400. Народу как в братской мргиле.\n А тут пробирается бабка-контролер и всем билеты продает.\n И вдруг раздается ее спрдитый голос: \"Тьфу, черт. зацепилась!\n И что это там у вас между ног стоит?!\"\n ",
        "Я такой милый, что Бемби по сравнению со мной - просто олень.\n ",
        "- О чем думают пара лягушек и пара влюбленных,\n сидя на берегу реки?\n - Не дай бог аист прилетит.\n ",
        "- Васька мне вчера предложение сделал.- Ну а ты что?- Думаю, какой палец доверить - безымянный или средний.\n ",
        "Девушки, играя в поддавки - вы быстрее попадете в дамки.\n ",
        "Сижу, устала, дочь мягко чем-то стучит сзади по голове, оглянулась, она улыбается-расчесывает меня ершиком для унитаза. Усталость как рукой сняло.\n ",
        "Зло - это добро, пришедшее к власти\n ",
        "Мама и сын на кухне:- Сына, поешь мяса.- Мам, я в ваших ритуалах не участвую!\n ",
        "Моя жена может выбирать всякие дезодоранты и лаки для волос сколь угодно долго. Ни малейшего ограничения. Но она твердо знает, что в этот момент в алкогольном отделе я каждые десять минут кладу в тележку бутылку пива.\n ",
        "От его рожи даже кирпичи отворачивают.\n ",
        "Сто грамм не стоп-кран, дернешь - не остановишься.\n ",
        "Известную фотомодель пригласили сыграть роль в театральной пьесе.\n После спектакля в уборную к ней приходит мужичок:\n - Извините, это вас задушили в третьем акте?\n - Ну да, а что?\n - Я, собственно, хотел бы тело забрать...\n ",
        "Судья спрашивает подсудимого:- Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою тещу когда она тонула?- Да я не знал, что она тонет! Орала как всегда...\n ",
        "Муж кричит жене из душа:- Мне этот шампунь не подходит! Тут написано \"Для сухих волос\", а у меня волосы мокрые!\n ",
        "- Абрам, ты веришь в Бога?- В зависимости от того, как идут дела.\n ",
        "Лето в Сибири было очень жаркое. Но я пропустил этот день.\n ",
        "Когда вам станет грустно и одиноко, вспомните что в вашем организме миллиарды клеток, и все они заботятся только об одном. О вас!\n ",
        "Мужик - психологу:- Я хочу развестись...- Причины?- Причин много... Но самая главная: я женат!\n ",
        "Лечение от коронавируса для богатых стоит дорого, а для нищебродов дешево. Да итоги лечения для разных классов тоже весьма кардинально различны.\n ",
        "Весь наш мудрый жизненный опыт состоит из дурацких опытов жизни над нами.\n ",
        "Хотелось-то всего-ничего, но всего снова не досталось.\n ",
        "Сколько бы дитя не тешилось, лишь бы на мышке не вешалось.\n ",
        "Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.\n ",
        "Два алкаша.- Вася, ты меня уважаешь?- Да я тобой горжусь!\n ",
        "Мама с самого детства учила меня преодолевать невозможное: \"Закрой рот и ешь суп\".\n ",
        "В постели. Муж начинает приставать к жене.- Любимая, ну, давай?- Ой, да не могу. У меня голова болит!- А я, что, тебя думать заставляю?!\n ",
        "А давайте назло Зеленскому Петросяна выберем!\n ",
        "Приходит муж домой и говорит жене:- Дорогая, у меня для тебя три сюрприза.Жена:- Только в задницу не еб@ть!- Тогда два...\n ",
        "Интересный факт обнаружился в лаборатории Huggies при испытании нового\n подгузника: оказалось, что новый подгузник не только дышит, но и думает,\n а после использования грязно ругается.\n ",
        "Холодильник - мой самый близкий друг. Он уже двадцать лет стоит у меня на кухне и ни разу не сказал, что пить холодное пиво - это вредная привычка. А три мои бывшие жены говорили...\n ",
        "Идут как-то два узбека по дороге в город. Смотрят - у дороги в заборе осёл головой застрял между досок и выбраться не может. Старший узбек тут-же стягивает ватные штаны и начинает его трахать. Через пару минут кончил, отряхнул конец, поворачивается к младшему: \"Твоя очередь, Мустафа!\". Младший вздохнул и заснул голову в забор...",
        "Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.\n ",
        "- Я еврей по матери.- А я - по отцу.- А я - по жизни.\n ",
        "Суслики очень любознательные животные. Они становятся на задние лапки, вытягиваются столбиком и внимательно смотрят не летит ли орел, не ползет ли змея. Самые внимательные получают бампером в лоб.\n ",
        "Я победитель по жизни!Пока ждал защитное стекло на телефон, разбил дисплей.Пока ждал дисплей - разбил стекло.\n ",
        "- Знаете почему негры не едят шоколад?- Боятся пальцы откусить.\n ",
        "Если мужчины по природе полигамны, а женщины моногамны, то с кем полигамны мужчины?\n ",
        "Умирает жена, муж ее спрашивает:\n - Ну хоть перед смертью признайся, изменяла ты мне или нет?\n - Да чтоб меня перекрутило, если я хоть раз тебе изменила!\n Вскоре умер и муж, попал в рай, пошел жену искать. Обошел весь\n рай - нигде нету. Э, думает, наверное, все-таки обманула... Пошел\n в ад, обошел и его - нету жены! Попадается навстречу Сатана.\n - Ты что тут делаешь, безгрешная душа?\n - Да вот, так и так, жену найти не могу...\n - Так ты не там ищешь! Она у нас во-он наверху - вентилятором\n работает!\n ",
        "Ссора между мужем и женой.- Да чтобы твоим детям жены, как ты достались!- Да как ты можешь такое своим детям желать?!\n ",
        "Объявление в солдатской бане:\n \"ГОЛЫЙ - НЕ ТіТКА!\"\n ",
        "На вопрос экспериментальной анкеты: \"Беспокоит ли Вас, что Ваш ребенок играет с фекалиями?\" один из родителей ответил: \"Еще как беспокоит! Ведь он все время выигрывает!\".\n ",
        "- Какая еда самая некалорийная?- Которую едят глазами.\n ",
        "Если журналисту российского ТВ отрубить голову, она еще минуту будет говорить об Украине.\n ",
        "Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: \"Ну-ка, дыхни!\". В общем, глупая смерть.\n ",
        "Мать ругает сына-двоечника:- Ты такой же тупой и бестолковый, как и твой отец!Ее муж, который в это время находился рядом с дверью и все слышал, входит в комнату и говорит:- Это что же - получается, что я тупой и бестолковый?!- А ты молчи, не о тебе речь...\n ",
        "- Чего у тебя сегодня кокаин такой голимый, прямо занюханный какой-то...\n ",
        "- Почему вы хотите разойтись со своей женой, вы же прожили вместе почти 40 лет?- Она мне всю жизнь делала пакости: вот вчера, например, ела чеснок моими зубами!\n ",
        "Жена проливает на себя тарелку с супом:- Блин, я похожа на свинью!Муж:- Ага. Еще и супом облилась.\n ",
        "Не так уже неприятно, когда мужчина раздевает вас глазами - хуже, когда расчленяет.\n ",
        "- Может ли современный человек жить без мыла?- Да запросто! Есть ведь еще аська, скайп...\n ",
        "Владимира Ильича Ленина редко приглашали на еврейские свадьбы. Он начинал кричать: \"Гойка!\", и невеста обижалась.\n ",
        "- Владимир Владимирович! Как бы вы посоветовали народу называть белый хлеб: по-питерски булка или по-московски батон?- Я посоветовал бы перейти на черный!\n ",
        "- Какая нога у вас толчковая?- Обе.- Как это?- Ну не могу же я сидеть на толчке на одной ноге!\n ",
        "Толстая пациентка у врача.Врач:- Таблетки для похудения пьете?Пациентка:- Пью.- А сколько?- Сколько, сколько... Пока не наемся!\n ",
        "- Валь, ты знаешь разницу между танком и мужским членом?- Нет.- А вот попробуй языком заставить танк стоять!\n ",
        "В целях профилактики \"от всего\" весной следует есть много чеснока. От женщин, кстати, тоже помогает.\n ",
        "Первое свидание  *Главное, чтобы она не узнала, что я ёбаный военный эксперт* —Мне холодно...  —На дальность стрельбы РСЗО \"Смерч\" это не влияет.",
        "Крик - это мысль, которая не помещается в голове.\n ",
        "Серб и черногорец едут в купе поезда\n Цетине - Белград. Черногорец сидит,\n заложив ногу на ногу. Через некоторое\n время просит: ``Извините, вы не могли бы\n переложить мне ноги наоборот?``. Серб\n поудивлялся, решил - мало ли, болен\n человек, инвалид... переложил.\n Поезд подходит к Белграду, черногорец\n благодарит за приятную компанию, встает\n и выходит. Серб догоняет его: ``А...\n Собственно... почему вы не могли сами\n переложить ноги наоборот?``\n Черногорец отвечает: ``Что вы, я же еду\n в отпуск!``\n ",
        "- Микола, ты березку-то во дворе у себя спили, а то придет москаль, увидит и скажет \"Родина\".\n ",
        "Мама-еврейка рассказывает сыну перед свадьбой:- Яша, у твоей жены должно быть такое настроение, чтобы ей хотелось петь.- Не понял! Каких таких Петь?\n ",
        "Мужик читает в газете \"В результате криминальных разборок в ресторане убита официантка\". Говорит жене:- Скучно, наверное, твоей матери целый день дома сидеть. Может, ей на работу устроиться?- Кем же она может устроиться?- Да кем угодно, хоть официанткой...\n ",
        "Чем выше разрез на платье у женщины, тем легче бежать ей от мужчины, но тем более велико желание мужчины бежать за ней.Чем глубже разрез платья на груди женщины, тем легче дышать ей, но тяжелее мужчине.\n ",
        "- Я с тобой не разговариваю!- Почему?!- Пока еще не решила...\n ",
        "В России на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае - собирают айфоны.\n ",
        "Каждый человек думает, что у него самая лучшая собака. И никто из этих людей не ошибается.\n ",
        "Проститутка выглядывает из окна борделя и видит топчущегося в нерешительности чукчу.- Эй, мужик, что не заходишь?!- Да вот - жду зеленого, однако!\n ",
        "- Почему у нас вокруг так много мусора?- Потому что живем в Совке.\n ",
        "Каждое государство имеет свою мафию, а в России мафия имеет свое государство.\n ",
        "- Мужики, а меня пригласили на жертвоприношение!- И что? Ты реально пойдешь?!- Ну, так взял и пошел... Меня понесут!\n ",
        "на личных отходах появляются общественные начала\n ",
        "Прекрасный пол делится на девушек, женщин и старушек.\n Девушки делятся на:\n - собственно девушек\n - лжедевушек;\n - девушек с ребенком.\n Женщины делятся на:\n - дам;\n - не дам;\n - дам, но не вам.\n А старушки делятся вегетативно.\n ",
        "Генеpал с молодой женой собpались пойти в театp.\n Жена пpиоделась, накpасилась, нy пpосто лапочка.\n Поехали они в театp. Вдpyг генеpал своpачивает в\n лесополосy. Жена емy:\n - Ты, что в театp опоздаем.\n - Твой театp стоит и еще сто лет стоять бyдет.\n A тyт дело слyчая....\n ",
        "Если над ТЭЦ замечен белый дым, то либо там избрали нового папу, либо скоро дадут горячую воду...\n ",
        "Чтобы попа не толстела, разминайте сексом тело!Ноги выше, руки шире, за ночь раза три-четыре.\n ",
        "Две подруги беседуют:\n - Ты уже пробовала с вибратором?\n - Нет.\n - И не надо, я уже себе два зуба выбила.\n ",
        "Сидим с женой на лавочке в парке, никого не трогаем. Подходят к нам свидетели Иеговы и задают вопрос:- Скажите, а Вы молитесь перед едой?Ответил:- Да нет, у меня жена нормально готовит...\n ",
        "- Ида Казимировна, Вы же интеллигентная и ударили нашего старшего научного сотрудника утюгом, какая же это самооборона?- Не случилось, знаете ли, веера под рукой.\n ",
        "То самое чувство, когда собираешься спать в 11, а к 3 часам ночи думаешь, почему все таки наркотики, а не нарпесики...\n ",
        "Жена на диете. Спрашивает меня:- Чего бы такого погрызть, от чего не толстеют?Не раздумывая, дал дельный совет:- Ногти.\n ",
        "2059 год, декабрь.- А когда я был молодым, на Новый год везде лежал снег.- Мама, дай дедушке таблетку, он опять бредит.\n ",
        "Пират Джон Сильвер был такой злой, потому что каждый день вставал не с той ноги.\n ",
        "Мужчина, уберите свою собаку! А то по мне блохи скачут!- Тузик! Отойди! Не видишь, у девушки блохи!\n ",
        "В офисе сломался кондиционер. Вскоре все начали потеть и по комнате стал распространяться жуткий запах. Кто-то сказал:- Хм, у кого-то дезодорант не действует!Одна баба:- Тогда это точно не я! Я вообще дезодорантом не пользуюсь!\n ",
        "Задумка каждой женской фотосессии в том, что если красивая девушка долго лежит без дела, она начинает раздеваться и трогать предметы.\n ",
        "Ночь. Звонок в дверь. Мужик просыпается и сонным голосом спрашивает:\n - Кто там?\n Из-за двери:\n - Жан Клод Ван Дамм\n Мужик:\n - Сейчас выйду всех четверых вы*бу!\n ",
        "Семейное положение - не укротили еще строптивую!\n ",
        "- Я могу стать фотомоделью?- Hет, только фотоpоботом.\n ",
        "Жена Гоши Куценко, подходя к мужу, сзади часто путает его с Федором Бондарчуком.\n ",
        "Девушки кто вас придумал!? Если Бог, то чем он думал!?\n ",
        "Где один х@й прошел, там дорога многим...\n ",
        "О, скольких девушек испортил я лишь тем, что их не домогался.\n ",
        "- Доктор, я последнее время дышу с трудом, одышка такая, прямо задыхаюсь...- А вот мы сейчас форточку откроем, вам и полегчает!\n ",
        "Семь членов \"Большой восьмерки\" покинули организацию, образовав \"Большую семерку\", и только потом поняли, что нельзя было оставлять Вову одного без присмотра...\n ",
        "Американцы оказали гуманитарную помощь Уганде, Конго, Нигерии, Судану и другим африканским беднейшим странам, ввезя в них крупные партии презервативов. Это в долгосрочном плане оказывается более выгодным, чем поставка продовольствия.\n ",
        "- Спасибо, доктор! Вы вылечили меня от мании величия. Сколько миллионов я вам должен?\n ",
        "- Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита\n я пью белое вино, пpи низком давлении - кpасное, пpи повышенном -\n коньяк, пpи ангине - водкy.\n - А водy?\n - Такой болезни y меня еще не было...\n ",
        "Бережливые молодожены решили сэкономить на фотографе и видеооператоре - и запомнили всю свадьбу.\n ",
        "Чтобы добиться чего-то в жизни, нужны хорошие связи. Хорошие нейронные связи.\n ",
        "В семьях асфальтоукладчиков дети рождаются с ямочками на щечках.\n ",
        "Как развлечь себя, играя в шахматы\n 1. Возьмите с собой куклу (или фотографию) Каспарова. Советуйтесь с\n ней, какой ход сделать.\n 2. Когда настанет очередь соперника ходить, громко крикните ему в ухо:\n «Лошадью ходи, век воли не видать!!! »\n 3. Попытайтесь убедить соперника, что согласно последнему своду правил,\n пешка ходит только по диагонали.\n 4. Накрасьтесь, попудритесь и сообщите всем, что отныне вы -\n суперкомпьютер «Deep Blue».\n 5. Воспринимайте взятие каждой вашей пешки как личную потерю: \"Увы,\n бедный Йорик, я знал его\".\n 6. Попытайтесь дать взятку ферзю противника. Быстро отвернитесь, если\n оппонент будет смотреть на вас вопросительно. Все отрицайте.\n 7. Тихим шепотом ободряйте свои фигуры.\n 8. При каждом шахе исполняйте «пляску бешеного кенгуру осенью в\n полнолуние». Потом поправляйте галстук и, как ни в чем не бывало, снова\n садитесь за стол со словами: «Так, что там у нас? »\n 9. Жалуйтесь на то, что не можете доверять своим офицерам (слонам).\n 10. Когда возникнет матовая ситуация, вежливо попросите соперника\n пощадить вашего короля. Скажите, что сегодня у него день рожденья. Если\n не поможет, встаньте на колени.\n 11. Делая ход конем, каждый раз произносите:\n «Тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым-опа! »\n 12. Принесите маленький свисток. Когда противник возьмет одну из ваших\n фигур, свистните в этот свисток и сделайте жест руками. Объясните, что\n был \"офсайд\" (\"вне игры\").\n 13. Заметьте перед игрой, что играете на звание Чемпиона Вселенной.\n 14. Делая ход пешкой, громко командуйте ей: «С Е2 на E4 бегом - марш!\n Марш, я кому сказал!! Расстреляю! Под трибунал отдам! »\n 15. Скрытно (но очевидно) вытащите туз из рукава. Выглядите довольным.\n Попробуйте сыграть им.\n 16. Смотрите сопернику прямо в глаза. Используя гипноз, убедите его,\n что он - цыпленок. Можете вернуть его в нормальное состояние в конце\n игры.\n 17. В течение длительного времени разглядывайте пешки противника.\n Делайте намеки, что они выглядят абсолютно одинаково. Предупредите его\n об опасности узкородственного размножения.\n 18. Раскрасьте свои фигуры во все цвета радуги. Критикуйте цвет фигур\n соперника.\n 19. Достаньте из кармана куклу вуду, покажите ее сопернику со словами:\n «Никого не напоминает? » Потом с мерзкой ухмылочной начинайте тыкать в\n нее иголками. Искренне удивитесь, когда ничего не произойдет. Пожимая\n плечами, поглядывайте то на куклу, то на соперника.\n 20. Оденьте очки. Долго и демонстративно, высунув язык, записывайте\n каждый ход в своей записной книжке.\n 21. Когда противник делает ход, изображайте губами звук открывающейся\n бутылки - «чпок! » Делайте вид, будто так и надо.\n 22. Когда ход сделан, долго смотрите на доску с разных ракурсов. Потом\n вооружитесь лупой и внимательно рассмотрите позицию через нее. Потом\n возьмите микроскоп.\n 23. Бросьте на доску игральный кубик и скажите, что выиграли. Искренне\n удивитесь, когда выяснится, что это не так.\n 24. Когда соперник возьмет вашего ферзя пешкой, обиженно крикните, что\n так не бывает, и что у ферзя хитов больше.\n 25. На середине партии громко крикните в сторону: «Бармен! Коньячку\n кружечку! »\n 26. Расставляя на доске фигуры, сообщайте сопернику имена, ласковые\n прозвища и краткую биографию каждой из них.\n 27. Принесите с собой чучело пуделя и скажите, что это ваш талисман.\n 28. В критической для вас ситуации спросите соперника: «Чья это собака\n вот по улице бегает? » Когда он ответит: «Ничья», тут же скажите:\n «Согласен».\n 29. Когда настанет ваша очередь ходить, постойте на голове. Объясните,\n что когда кровь приливает к мозгам, легче думается.\n 30. Принесите с собой бубен и перед началом партии долго попрыгайте с\n ним вокруг стола, напевая странные мотивы.\n Обвиняйте соперника, в том, что у него крапленые фигуры.\n ",
        "- А правда ли, что если бы выбрали Грудинина, то он бы построил коммунизм, и продукты можно было бы бесплатно заказывать через интернет?- Да. А доставляли бы их по е-мэйл.\n ",
        "Одесса очень культурный город. Тут даже эксгибиционисты в парке перед тем, как распахнуть плащ, говорят: \"Я дико извиняюсь, но на это таки стоит посмотреть\".\n ",
        "Один мужик, решивший жениться, расхваливает другу свою невесту.\n - Она, - говорит, - и умна, и красива, и самое главное - чиста как\n снег.\n - Да, - соглашается второй, - все так, но один недостаток у нее\n все же есть.\n - Какой? - восклицает жених.\n - Когда миньет делает, чавкает громко.\n ",
        "- Любимая! Нас атаковали мутанты. Леха погиб, Света ранена, боеприпасы на исходе. Связь сейчас пропадет!- Кто такая Света?!\n ",
        "- Сегодня по Нэшнл Джиогрефик видел, как гепард догнал и съел газель!- Бл@, с пассажирами!?\n ",
        "Как же человек хрупок! Стоишь - варикоз, сидишь - геморрой, лежишь - пролежни, любишь - инфаркт...\n ",
        "Телевизионного продюсера спрашивает сын:- Папа, помоги решить пример по арифметике. Сколько будет 40+30?- 1 час 10 минут.\n ",
        "Новый русский купил балалайку Страдиварии и барабан Амати.\n ",
        "Приходит доктор к одной женщине.\n— Помните, Вы хотели разнообразить сексуальную жизнь?\n— Ну.\n— У меня две новости: плохая и хорошая...\n— Давайте плохую.\n— Ваш муж получил серьёзные травмы на почве изнасилования.\n— А хорошая?\n— Мы с него кастрюлю пельменей сняли.",
        "- Этот неловкий момент, когда ты сидишь на остановке, пьешь кофе, а к тебе подходит девушка и кидает мелочь в стакан.\n ",
        "- Можно еще одну попытку? Верните меня в 6 лет, я попробую еще раз, я понял как все устроено.\n ",
        "За тремя зайцами погонишься - хоть набегаешься всласть.\n ",
        "Во время посещения одной из американских школ президент Буш зашел в\n начальный класс. Школьники обсуждали связи между словами и их смыслом.\n Учитель предложил президенту провести дискуссию о слове \"трагедия\", и\n прославленный лидер попросил класс дать ему несколько примеров\n \"трагедий\". Один мальчик встал и сказал:\"Если бы мой друг, живущий по\n соседству, играл на дороге и его сбила машина, это была бы трагедия\".\n \"Нет\" - сказал Буш, - \"это был бы несчастный случай\". Тогда подняла руку\n девочка: \"Если бы автобус с 50 детьми упал с обрыва, и все погибли, это\n была бы трагедия\". \"Боюсь, нет\", - объяснил г-н Буш, - \"это была бы\n великая потеря\". В классе воцарилась тишина, добровольцев больше не\n было. Президент Буш обвел взглядом комнату:\"Кто-нибудь еще хочет дать\n пример трагедии?\" Наконец руку поднял мальчик с задней парты и тихо\n сказал:\"Если бы самолет с супругами Буш на борту разлетелся на осколки,\n будучи сбитым ракетой, выпущенной Осамой Бин Ладеном, это была бы\n трагедия\". \"Отлично! Правильно! А можешь ты объяснить, ПОЧЕМУ это -\n трагедия?\" \"Ну,\" - сказал мальчик - \"потому что это бы не было ни\n несчастным случаем, ни великой потерей\".\n ",
        "Если вам нечего добавить, то нужно было сразу брать водки побольше.\n ",
        "Когда целуешь в губы, не забывай, что за губами зубы.\n ",
        "Сержант обращается к солдатам:- Сегодня есть работа для настоящих лентяев. Поднимите руку, кто хочет ею заняться?Все солдаты дружно поднимают руки, кроме одного.- А ты почему не поднял руку?- Лень...\n ",
        "- Что такое танк?- Машина скорой братской помощи.\n ",
        "Штирлица бил Озноб.\n Это был лучший сотрудник гестапо...\n ",
        "Судья:- Вы совершили восемь ограблений за одну неделю. Разве такое возможно?Подсудимый:- Работал день и ночь, ваша честь. Если бы все трудились так, как я, наша страна давно уже вышла бы на путь процветания.\n ",
        "Дайте человеку цель, ради которой стоит жить, и он сможет выжить в любой ситуации.\n ",
        "- Спасибо любимым депутатам, что разрешили собирать валежник и охотиться с луком и стрелами! Скажите, а можно заниматься подсечно-огневым земледелием?- Всему свое время! На следующую сессию у нас запланировано разрешить каменные ножи и топоры.\n ",
        "Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу...Есть у кого взаймы до завтра?\n ",
        "Начальник тюрьмы - дежурному:- Наведите порядок, в камерах и коридорах. К нам едет Азаров!- Неужели?! Наконец-то этот пи%орас попался!\n ",
        "Два комара-соседа за утренним разговором:- Чего это вы, куманек, вчерась вечером орали как недорезанный?- Видите ли, того наркомана, из которого я постоянно кровь пью, забрали в наркологический центр, а у меня ломка.\n ",
        "Покупайте резиновых женщин! И качество отличное и лишних денег не берут.\n ",
        "РЖД планирует заменить привычные плацкартные вагоны на капсульные вагоны, а также проводников на полупроводников.\n ",
        "Ебёт гипотенуза другую, а она ей говорит:\n— Бля, чёт не катет.",
        "Шеф - подчиненным:\n - Вот наш новый сотpудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь,\n когда думаете, что я за вами наблюдаю.\n ",
        "Полковник Максим Максимович Исаев-Штирлиц зашел в родной московский\n туалет. Его взору предстали унитазные гейзеры, измалеванные стены и\n дымящиеся окурки.\n - И дым отечества мне сладок и приятен,- патетично воскликнул Исаев.\n - Свиньи. Русские свиньи,- прошипел Штирлиц.\n ",
        "- Что такое \"поддержка пользователей\"?- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: \"Как я вас понимаю!\".\n ",
        "Новый русский в магазине просит десять золотых колец с бриллиантами. Надел их все на руки и переворачивая руки ладонями вверх говорит:- Переверните мне кольца бриллиантами вверх, а то как я с братвой говорить буду?!\n ",
        "- Доктор, стоит мне напиться, я начинаю слышать голос сквозь сон.- И что он говорит?- \"Вася, приходи, потр@хаемся, мой пьяный валяется\".\n ",
        "- Алло, дорогой, у меня мама померла...- Ну ешкин кот!- Ты что?!- И тут насолила, гадина! Ну не могла в прошлом году помереть что ли, когда все в 1,5 раза дешевле было?!\n ",
        "Ну сейчас, при коронавирусе, антипрививочники мгновенно затихли... Может закончились?\n ",
        "Невидимая рука рынка постоянно шарится в моем кармане.\n ",
        "После того, как на 5 курсе медицинского ВУЗа студенты семестр изучают гипноз, экзамены у них в устной форме больше не принимают. Только в письменной.\n ",
        "В метро едут два парня, напротив - две девушки.\n Один парень говорит другому:\n - Ну что, познакомимся с подругами?\n - Почему нет?\n - Ну и отлично. Твоя, правда, страшноватенькая...\n ",
        "\"Ой, а я в школе только немецкий учил\" - всегда означает, что человек в принципе никаких языков не знает.\n ",
        "Cначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел автомобильные\n покрышки...\n Потом Веселого Жевастика поймали таксисты и монтировкой выбили зубы.\n Веселый сосастик - сосать, не пересосать!\n ",
        "Два мужика выходят из винного магазина:- А у тебя сейчас кто дома?- Жена, теща и собака.- И у меня теща как собака!\n ",
        "Эстонцы раскусили секрет спецэффектов Матрицы - стреляли из эстонских пистолетов.\n ",
        "Жизнь - это компромисс между желанием есть и желанием спать.\n ",
        "Встречаются два приятеля:\n - Видел тебя вчера с женщиной при довольно пикантных обстоятельствах.\n - Да это была моя жена!\n - А-а... Слава богу, а то я за тебя испугался. Какая же, думаю, у него\n должна быть жена, что он готов изменять ей с такой уродиной.\n ",
        "Если вам говорят, что быть тупым в 21 веке - моветон, не парьтесь! Я гуглил, это херня какая-то на французском.\n ",
        "У некоторых мышление напоминает броуновское движение - такое же хаотичное и бесполезное.\n ",
        "Сидят три старых охотника, выпиваю, травят байки о\n своих похождениях. Один из них, с протезами вместо ног,\n расказывает:\n - Пошел я раз на охоту. Иду, смотрю - норку. Я туда - у-у-у.\n Оттуда - у-у. Я бац из ружья. Достал лису, стакан водки выпил,\n иду дальше. Смотрю - побольше нора. Я опять туда - у-у-у.\n Оттуда у-у. Я из ружья бац. Достал волка, 2-й стакан грохнул,\n иду дальше. Смотрю - нора. Я туда у-у-у! Оттуда ту-туу.\n Так я остался без ног!\n ",
        "Думай головой.\n Голосуй сердцем.\n Делай ноги.\n (c)Valery\n ",
        "Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо синие.\n ",
        "Телки, тачки, бабки... Какая милая картина открывается глазу в родной деревне...\n ",
        "- Алло! Это психиатрия? Палата №6?- Да вы с ума сошли: это инженерно-физический институт! Оплот разума и науки!- А бесов изгоняете?- Бесов изгоняем. Не кладите трубочку, переключаю на кафедру теологии...\n ",
        "Приходит мужик в бюро изобретений и говорит:\n - Я знаю, как из говна сделать масло.\n Выделили ему денег, предоставили лабораторию, а через неделю спрашивают:\n - Ну как?\n - Пока есть нельзя, но мажется хорошо.\n ",
        "Много лет назад одна обезьяна сообразила, что палкой можно сбивать орехи с дерева. Но это была только умная обезьяна, еще не человек. А вот когда другая обезьяна дала ей подзатыльник и отобрала палку, появились люди и общество.\n ",
        "Она вообще знаете какая сексуальная? Она когда в школе карандаш слюнявила - мальчики сознание теряли.\n ",
        "Приходит мужик домой в стельку пьяный, до кровати не дотягивает, падает на пол и засыпает. Жена бросает ему подушку и одеяло. Ночью женщина просыпается от грохота и мата. Муж ползает по полу и орет:- Люська, зараза, включи свет, я с кровати слезть не могу!\n ",
        "Каждый, кто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно дерево!\n ",
        "Поехал я как-то отдохнyть на Ленинские гоpы. Впpочем, нет, на эти ...\n как их ... Воpобьевы. Хотя нет, на Ленинские, на Ленинские. Сижy я там\n на лавочке и тyт ко мне подлетает воpобей. Впpочем, нет, этот ... как его ...\n Хотя нет, воpобей, воpобей...\n Б. Окуджава\n ",
        "Слон - это лысый медведь с длинным носом.\n ",
        "Статус мужчины определяет мудрость женщины, а не бриллианты на ней.\n ",
        "— Солдат! Почему сапоги не начищены?\n— А вас это не ебёт, товарищ сержант!\n— Чё?!\nУдар по физиономии...\n— Почему, спрашиваю, сапоги не начищены?\n— Гуталина нет, товарищ сержант!\n— А меня это не ебёт!\n— А я сразу так и сказал...",
        "Как называется братская могила негров?\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nУгольные залежи.",
        "Доктор сказал мне, что мне нельзя пить и курить. После этого я вообще не знал, куда себя деть от скуки в этой очереди, среди бабушек.\n ",
        "Иногда стараешься, рисуешь себе брови, а потом слышишь: \"Чо с бровями?\".Ой, знаете, обидеть художника может каждый.\n ",
        "- Алло, дорогой, какой ужас! Я колготки порвала!- Сиди спокойно, ничего не делай. Я сейчас МЧС вызову.\n ",
        "В деревне Гадюкино, где не принимался ни один из федеральных телеканалов, дети так и не смогли написать сочинение на тему \"Внешние и внутренние враги России\".\n ",
        "Выдали чукче паспорт. Через день приходит опять и просит новый.- Зачем тебе второй-то?- Однако, чукча курит.\n ",
        "Почему наши футболисты не могут попасть во врата рая? Вратарь мешает.\n ",
        "Умелая минетчица по сравнению с обычными женщинами - это как опытный шулер среди обычных картежников.\n ",
        "Милые девушки, прежде чем ждать принца на белом коне постарайтесь превратиться в принцессу, лошадь у него уже есть!\n ",
        "- Что будем заказывать?- Я бы хотел сначала меню почитать...- Читать?! Так вам в библиотеку!\n ",
        "Мужик сан.техник разговаривает с девушкой\nМ: — Ты кем работаешь ?\nД: — Я минетчица\nМ: — Это типо Хуй сосешь ?\nД: — Нет , вот ты сколько зарабатываешь ?\nМ: — Я 100$ в месяц\nД: — Это ты Хуй сосешь , а я минетчица",
        "Молодой лейтенант-танкист возвращается из отпуска, залезает в танк и командует:- Раздавай! Раздевай! Разливай! Тьфу! Заводи!\n ",
        "Один новый русский жалуется другому:\n - Взял под гарантию жены кредит в банке под 200 процентов.\n Так они за расчет жену взяли и с двумя детьми вернули!!!\n ",
        "- Мама запретила мне идти в поход с чужими мужиками. И пошла сама.\n ",
        "Перед своей смертью я съем море зёрен кукурузы, чтобы сделать свою кремацию чуточку интереснее",
        "Я - безработный, сижу дома, но все равно доминирую в семье. Сегодня так на жену наорал, чтобы она купила мне новые губки для мытья посуды.\n ",
        "Произошло это на физфаке Казанского Университета. Парень, который мне\n это рассказывал, утверждал, что был он этому свидетель.\n Экзамен. Студенты в коридоре разыгрались - стали пиннать чью-то\n зачетку, и в конце концов запинали ее под дверь в аудиторию. Через\n некоторое время зачетка тем же способом вылетает обратно. Ее владелец\n с офигевшим видом смотрит в нее - оценка \"отл\". После чего под дверь\n быстро закидывают другую зачетку. На этот раз препод пишет в ней \"неуд\"\n и выкидывает обратно (как и в любой бородатой истории, тут есть варианты\n - некоторые утверждают, что он выкинул ее в окно на крышу цокольного\n этажа).\n ",
        "Встретились как-то не пойми кто с неведомо кем. Разговор сразу не задался. Никто не знал, как друг к другу обращаться.\n ",
        "Один был женат и имел дочь, другой был холост и имел всех подрят.\n ",
        "Убить можно и одним словом, но женщины предпочитают ковровое бомбометание.\n ",
        "-Товарищ старшина , солдаты трахают рядового Шелби !\n-Кого !?",
        "Разговор дембелей в винном отделе:- Нет такой крепости, которую не взял бы русский солдат.\n ",
        "В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном.\n ",
        "Зашел на почту. Купил шоколад, стиральный порошок и пазлы. А вот посылка второй месяц не приходит.\n ",
        "Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай.\n ",
        "Творчество - это, как правило, искажение очевидного индивидуальностью.\n ",
        "В магазине:\n - Девушка, завесьте мне кило печенья в клеточку!\n - Нет такого в продаже!\n - Как нет? Вон же, на витрине лежит...\n - Так это вафли, а не печенье!\n - Это для тебя, б*@$и, вафли, а для меня - печенье в клеточку!!!\n ",
        "Когда дома отключают свет, все игры в телефоне становятся такими интересными.\n ",
        "- Что это пролетело?- Это полгода, они тут часто пролетают...\n ",
        "Выборы в Болгарии и Молдавии дают шанс надеяться, что и у нас России будет пророссийский президент.\n ",
        "Студент гуляет с девушкой, идут мимо ресторана.Девушка говорит:- Ой, как вкусно пахнет!- Тебе понравилось? Давай еще раз пройдем!\n ",
        "бог: ты будешь жить в одном доме с мамкой до самой смерти.\nмуравей: мда.\nбог: и у тебя будет толпа родных братьев.\nмуравей: ясно.\nбог: зачатых от других твоих братьев.\nмуравей: да блять ну хватит.",
        "- Светка, ты не обидишься?- Говори уже!- Эта кофта тебя слегка полнит.- Ааа, я сниму ее!- О боже, как этот лифчик тебя полнит, снимай его скорей!\n ",
        "Дядя Вася, крановщик с тридцатилетним стажем, за десять минут обчистил автомат с мягкими игрушками.\n ",
        "- Вас не смущает уровень антиамериканизма в России?- Ничего страшного. Скоро все утрампуется...\n ",
        "Мужчины используют удобный случай, женщины - его создают.\n ",
        "Март. На дорогах стаял снег. В машине двое.- Ты зачем, чтобы повернуть налево, доехал аж до перекрестка?- А ты, что, двойной полосы не видишь?- Нет.- И я не вижу, а она есть!\n ",
        "Гаишника спросили кем он мечтал стать в детстве.\n - Я всегда хотел быть дирижером! Не сложилось, но мечта\n быть в центре внимания и размахивать палочкой осталась!\n ",
        "Мужчины как легли спать красивыми, так красивыми и просыпаются...А женщины как-то портятся за ночь...\n ",
        "На кафедре травматологии показывают пациента с ожогами тела и лица. Он нам рассказывает о произошедшем:- Прихожу домой с работы, чувствую - запах газа. Но я то знаю, что электричество включать нельзя. Ну, я спичку чирк-чирк!\n ",
        "Начинающий продавец спрашивает опытного:- А что такое \"хит продаж\"?- Ну это почти как \"фиг продашь\", только еще хуже.\n ",
        "Уважаемые производители микроволновок, сделайте звук в конце цикла отключаемым. Ночью, сидящих на диете, очень компрометирует.\n ",
        "- Доктор! Мне трудно дышать!- Голубчик! Зачем же себя так мучать? Не дышите!\n ",
        "Самурай Яматута Яматама настолько разочаровался в жизни, что решил сделать себе харакири, но немного промахнулся и принял таки иудаизм.\n ",
        "Укладываю спать четырехлетнего сына:- Спокойной ночи сынок! Тебе наверное уже сон про мишку и зайчика снится, да?Сынок, сонным голосом:- Пока еще нет, реклама идет...\n ",
        "- Сара, почему у тебя ноги такие кривые и короткие?- А какая разница на чем на работу бегать!\n ",
        "Когда я хочу услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.\n ",
        "Жена: - Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность! Муж: - Ты уже и там всех достала?\n ",
        "Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:\n- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.\n- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?\n- Немедленно встань и отправляйся за отцом!\nВовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.\n- А в чем дело? - интересуется отец.\n- Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет! Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:\n- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!",
        "Без людей планета была бы человечнее.\n ",
        "Первоклассник Вовочка пришел из школы:- Мне осталось изучить еще 30 букв алфавита. Три буквы я уже давно знаю.\n ",
        "Коротко о моем возрасте: уже считаю бессмысленным вести здоровый образ жизни, тогда как можно вести интересный...\n ",
        "Во время операции:- Сестра, спирт!- Спирт!- Спирт!- Спирт!- Огурец!\n ",
        "Кошечка ты моя... саблезубая!\n ",
        "Предложил сам себе выпить и не смог отказать такому замечательному человеку.\n ",
        "Церкви требуются менеджеры по сбору подаяния. Полный рабочий день. Представительная внешность. Соцпакет. Спецодежда.\n ",
        "Из аннотации к порнофильму: \"Фильм основан на реальных соитиях\".\n ",
        "По последним сведениям ведущих астрологов, следующим Президентом РФ\n будет либо Козел, либо Свинья...\n (с) Лехан\n ",
        "Все детство родители требовали, чтобы я убрал кубики. О каком прессе вообще можно теперь говорить?!\n ",
        "- Добровольно я себя отцом не признаю! Пусть проводят гинекологическую экспертизу...\n ",
        "Вовочку спрашивают:- Вовочка, как размножаются ежики?- Очень, о-о-очень осторожно...\n ",
        "Приходит муж к психоаналитику и говорит:\n - У меня проблемы с женой. Мы постоянно препираемся.\n Она мне слово, я ей два. Она мне два, я четыре.\n - И за кем же остается последнее слов?\n - Ну конечно же, за мной!\n - И какое это слово?\n - ``Черт с тобой, покупай!``\n ",
        "Если в кране нет воды - значит это подъемный кран.\n ",
        "Доехала хорошо, целую, Крыша ...\n ",
        "Продадим лунный грунт.Предоплата 100%. Самовывоз.\n ",
        "Офицер распекает солдата:\n - Рядовой Иванов, мне доложили, что вы вчера явились в казарму пьяный\n в стельку и еще толкали впереди себя украденную тачку.\n - Так точно!\n - Марш под арест!\n - Так точно! Но, может, вы вспомните, что в той тачке находились вы?\n ",
        "Один процессор - другому:- До что го все-таки тупы эти людишки! Хулиганим мы, а стучат они по мониторам.\n ",
        "Фехтование - лучший вид спорта для карантина. Маски есть, перчатки есть, а если кто-то подойдет ближе положенного, его всегда можно изящно проткнуть шпагой.\n ",
        "- Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день?- Блондинок.\n ",
        "Сингапур - такая же тоталитарная страна, просто в других тоталитарных странах бьют кнутом, а в Сингапуре еще заставляют жрать пряник.\n ",
        "- Доктор, мой муж часами смотрит по телевизору симфонические оркестры!- Ну и что?- Но у нас нет звука!\n ",
        "Он и не представлял себе, насколько крут, до того самого момента, как начал писать резюме.\n ",
        "Герой передачи Андрея Малахова - это несмываемое пятно на всю жизнь.\n ",
        "- Как будет по-эстонски Yesterday?- Позавчера.\n ",
        "Почта России: меняются только тарифы.\n ",
        "Обидно, когда инстаграм запретил любой намек на секс, а у тебя не удалили ни одной фотки.\n ",
        "Жена в постели с любовником, а тут звонок в дверь.\n Тетка мужику:\n - Дуй в чулан!\n Ну, тот зашел, и слышит тонкий голосок:\n - Что-то темно...\n - Кто тут?\n - 40 баксов, и я не скажу папе.\n - Да у меня только 15!\n - Я сказал, 40 баксов!!!\n - На 30.\n - Или сорок, или я скажу папе, - бормочет тоненький голосок.\n Договорились на сорока. На следующий день мать с сыном пошли,\n как обычно, в церковь, и мать, как обычно, заставила сына\n исповедаться . Сын заходит в исповедальню и говорит:\n - Что-то тут темно...\n - НУ НЕ НАЧИНАЙ ОПЯТЬ!!!\n ",
        "- У вас в доме кухарка есть?- Есть.- А служанка?- Тоже есть.- Ну, а садовник?- И садовник есть.- О, да вы богатый человек?- Что вы, просто в нашем многоквартирном доме проживают люди разных профессий.\n ",
        "Новости культуры.\n В издательстве \"Детская литература\" вышло в свет учебное пособие\n для самых маленьких:\n \"С кем такое хорошо, и с кем такое плохо\".....\n ",
        "Жизнь удалась - это когда вы зарабатываете больше своего юриста и стоматолога.\n ",
        "Теща после свадьбы:- Дорогой мой зятек теперь ты должен купить хорошую квартиру, обязан заработать на машину, должен построить дачу, обязан завести мне внуков...Зять перебивает:- Мама, я не размножаюсь в неволе!\n ",
        "Детектив для нетерпеливых \"Убийца Петров\".\n ",
        "Ватикан подозревается в расизме.Избрали нового Папу - и опять не афроамериканец!В связи с этим правительство США выдвинуло к Риму 3 крейсера и 6 авианосцев для установления там режима демократии.\n ",
        "- Алло! Скорая! Моему мужу плохо с сердцем!- Успокойтесь. Вы что, думаете, без сердца ему стало бы лучше?\n ",
        "- Опа-опа! Кого я вижу!- Эу, я тут.- А я без очков. Так кого я вижу-то?\n ",
        "- Тоска, делать нечего... Чем бы заняться? Не подскажешь?- Ты у Барсика спроси, он знает...\n ",
        "Если у парня с девушкой что-то не складывается, значит кто-то из них дура.\n ",
        "Продавец шаурмы Ашот собаку съел на своем деле.\n ",
        "В конце каждой пьянки на кухне всегда остаются два человека, которые разговаривают о смысле жизни...\n ",
        "Истерика - это женский способ развлечься.\n ",
        "- Ну как, понравились вашему сыну подарки?- Ой, он разбил все подарки! И машинку, и танк, и мой ноутбук.- И мой подарок разбил?- Да нет, как раз цел ваш еб@ный молоточек.\n ",
        "Осеняя депрессия - это такая потрясающая штука, оправдывающая алкоголизм.\n ",
        "Человек у обувного прилавка:\n - У вас есть мужская обувь ?\n - Нет.\n - А женская ?\n - Тоже нет.\n - Ну а детская ?\n - Чего вы пристали ? У нас обувной отдел,\n а не справочное бюро !\n ",
        "Производители 3D-принтеров просят покупателей не печатать 3D-принтеры.\n ",
        "Если вы хотите узнать, что означает выражение \"в рот мне ноги\" на практике, попробуйте пройтись по плацкартному вагону ночью в темноте.\n ",
        "Американцы с азербайджанцами поспорили, у кого пожилые дольше живут.\nПриехали азербайджанцы в Америку и в старом районе, в больнице под капельницей в реанимации нашли 103-летнего старика...\nПоехали американцы в Азербайджан. Видят с горы на огромной скорости старик спускается. Его останавливают, спрашивают, сколько ему лет. Он отвечает: \"102\". Американцы вздыхают с облегчением, мол победили. И тут один из них интересуется:\n— А куда вы так спешите?\nСтарик отвечает:\n— От отца убегаю.\nАмериканцы переглядываются.\n— А почему?\n— Я деду нагрубил.",
        "В Венеции горводоканал является по совместительству еще и департаментом транспорта.\n ",
        "Любить все человечество, воспринимать всех людей как братьев, и видеть будущее цивилизации в розовых тонах мне уже больше не позволяет капитально посаженная печень.\n ",
        "- Доктор, мой муженек возомнил себя Наполеоном!- Ну что же, попробуем начать его лечить.- А не проще сослать его сразу на какой-нибудь остров?\n ",
        "Однажды Голова, Руки и Жопа решили выбрать себе босса.\n Голова грит:\n - Я должна быть боссом. У меня есть мозги. Я умею думать.\n Руки говорят:\n - Нет, мы будем боссом. Мы умеем делать разные вещи. Без нас никак.\n Жопа же сказала:\n - А можно, я буду боссом...?\n Тут все стали над ней смеяться, мол, какой уж там из Жопы босс.\n Только мол и умеет, что гавно выпускать. Жопа обиделась и\n заткнулась. И на следущий день стало всем х%ево. Голова болит,\n руки место себе не находят. И согласились они сделать Жопу\n своим боссом.\n Мораль: не обязательно быть с головой и руками - боссом может\n стать любая жопа....\n ",
        "- Почему ты решил, что КГБ установил в твоей квартире подслушивающий\n жучок?\n - У меня в квартире со вчерашнего дня на один шкаф больше!\n ss\n ",
        "- Что общего у облаков и учителей?\n - Когда они куда-нибудь пропадают, наступает чудесный день!\n ",
        "Городские ездят в деревню для офроуда, а деревенские в город покататься по ровной дороге.\n ",
        "Дочери долго нет дома. Возвращается под утро. Отец в ярости:\n- Где ты была?!!\nДочь, с достоинством:\n- Я провела ночь с национальным героем!\n- С кем?\n- С неизвестным солдатом.",
        "Молоденькая девушка приходит к матери и спрашивает:\n - Мама, скажи, пожалуйста, можно ли забеременеть\n от анального секса?\n А та ей отвечает:\n - Конечно! А как ты думаешь, как рождаются сисадмины?!\n ",
        "Женщина попросила известного художника нарисовать ее в голом\n виде.\n - Нет, я таким не занимаюсь, - ответил он.\n - Я уплачу вам в два раза больше!\n - Нет, нет, спасибо.\n - В пять раз больше!\n - Ну ладно, - согласился маэстро, - но вы должны разрешить мне\n хотя бы надеть носки...мне необходимо где-то держать мои кисти.\n ",
        "- Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова\n и жую траву.\n - Ну, это еще не так страшно...\n - Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало!\n ",
        "Если президент, выйдя из бункера, увидит свою тень, то карантин продлится еще шесть недель.\n ",
        "Женщин я не волную.\n Мужчины меня не волнуют.\n Поэтому я алкоголик.\n ",
        "Американская армия, демобилизуется солдат. К нему подходит капрал и говорит:- Джон, за время нашей службы я так насолил тебе, что после моей смерти ты непременно придешь на кладбище, чтобы плюнуть на мою могилу.- Я не любитель стоять в очереди, тем более на кладбище.\n ",
        "От воздержания еще никто не умер... Но и не родился!\n ",
        "Как сказала мудрая тетя Соня - женщина может все! Но не под каждым...\n ",
        "Жена - мужу: \"Почему носки по всей квартире раскиданы?\". Муж: \"Это новая рекламная акция - Собери десять пар и получи деньги на тушь!\".\n ",
        "Один прапорщик говорит другому:- Вчера был на рыбалке, такой великолепный клев, ну такой бешеный клев, а потом как обрезало!- Что, погода испортилась?- Динамит кончился!\n ",
        "Если у кого-то где-то щеки немного впали, значит где-то у кого-то пузцо чуть подвыперло.\n ",
        "- Люблю когда теща правильная: не орет на тебя, футбол смотрит, пиво с тобой пьет. Вот тесть - правильная теща!\n ",
        "Записать в Конституцию, что баррель нефти должен стоить не меньше, чем 100 долларов. Если меньше, то надо принимать новую Конституцию.\n ",
        "Жительницы крайнего севера не понимают, что за проблема - хорошо выглядеть к пляжному сезону. Ну, расстегнула ты верхнюю пуговицу шубы, что изменилось-то?\n ",
        "Я и все мои подруги против легализации короткостволов. И скорострелов хорошо бы запретить.\n ",
        "- Не ешь с ножа, злой будешь.- Рот закрой, мразь.\n ",
        "Стоят, значит, две девушки. Беседуют.\n Одна так спокойно себе разговаривает.\n Другая то сумочку поправит, то губы языком оближет, то вздохнет томно -\n ну и все в таком стиле. Тут первая не выдерживает и говорит:\n \"Ну что ты тут кривляешься! Как... как голубая прямо!\"\n ",
        "На одного человека с искрой гениальности приходится несколько сотен тех, у кого проблемы с зажиганием.\n ",
        "- В семье сына всегда куча грязного белья... как же все это отстирать? Наверное надо много порошка...- Эмма Петровна, мы же Робиновичи: достаточно и половины дозы!\n ",
        "Практически всегда нахожусь в хорошей спортивной форме. За исключением тех дней, когда ее стирают.\n ",
        "Не понимаю, как может выступать против ГМО страна, у которой на гербе птица с двумя головами.\n ",
        "Предлогаем руку и сердце, печень и ногу, почки и уши. И другие праздничные наборы...\n ",
        "Одно из главных преимуществ американских автомобилей заключается в том, что перевозимому в багажнике трупу не приходится сгибать ноги в коленях.\n ",
        "Тупая блондинка - это уже тавтология...\n ",
        "- Абраша! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!\n ",
        "Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте!\n ",
        "Россия - зона рискованного земледелия и предпринимательства. Но климат тут совсем ни при чем.\n ",
        "Институт мужского счастья выпустил новый сорт водки \"Справедливость\". От нее на утро голова болит у жены.\n ",
        "Муж - жене:- Дорогая, сколько у тебя было мужчин до меня?- Семь.- Ты же говорила, что три?!- Так ведь целый год прошел.\n ",
        "Российский ВПК встал на новый, но многообещающий путь модернизации своих разработок непосредственно в Википедии.\n ",
        "Президент Путин издал указ о переименовании журнала \"Наука и жизнь\" в \"Православие или смерть\".\n ",
        "В общем, студент я. В Миссиссиппи учусь.\n Только что звонит телефон. Снимаю трубу, мне радушный такой голос\n говорит:\n - Пааааааздравляем! Я представляю компанию такую-то! Мы решили вам\n подарить бесплатный трехдневный отдых в Лас Вегасе! Для этого вам\n всего лишь нужно сменить свою телефонную компанию на нашу.\n Я секунды две думал, как бы мне его послать. Наконец придумал.\n На русском, еще более радушным голосом (он-то, думаю, все равно\n не поймет) ему говорю:\n - Мужик! А не пошел бы ты на№;й!?\n - (тоже на русском) Не, ну а че так грубо-то?\n P.S. Он, оказывается, из Питера 4 года назад приехал. Сережа зовут.\n ",
        "Если у тебя нет денег, то женщины тебе не страшны.\n ",
        "- Васек, одолжи 5 баксов!- А ты, честно, отдашь?- Да, день интернета не видать!\n ",
        "- Я люблю читать книги.- А перечитывать понравившиеся любишь?- С моей памятью, это называется - просто читать.\n ",
        "- Ты что это Анка, комдиву честь не отдаешь?- А я уже Петьке отдала!\n ",
        "Отец сыну:\n - Больше я не буду давать тебе денег. После того, как ты\n женился на этой кикимоpе, ты для меня умеp.\n - Хоpошо, тогда дай мне денег на похоpоны.\n ",
        "Хороши российские автосервисы! Все, что хочешь, по твоему желанию, тебе поменяют и, еще что-нибудь, по своему.\n ",
        "Женитьба лишила меня простых холостяцких радостей. Например, найти в пододеяльнике пряник.\n ",
        "- Иногда мне кажется, что мне никто не рад.- Ты еще здесь, мразь?\n ",
        "Китайцы наступают небольшими группами по миллиону человек...\n ",
        "Заседание в лесу. Лев:\n- Звери, у нас две новости, хорошая и плохая. С какой начать?\n- С хорошей!\n- Нам привезли вагон презервативов!\n- Ооооо, круто, офигенно, збс! А плохая?\n- Заяц разгружал вилами!",
        "- Твоя жена кричит во время секса?- Да, когда член об занавеску вытираю...\n ",
        "Любой вид \"нетрадиционной медицины\" включает в себя весьма традиционную процедуру - плату за визит.\n ",
        "Терминал по оплате штрафов может не принять мятую купюру. Этим и отличается бездушная машина от человечного инспектора ГИБДД.\n ",
        "Врач спаршивает:- Запоями страдаете?- Что вы, доктор? Я ими наслаждаюсь.\n ",
        "Вовочка говорит отцу:\n - Папа, дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава.\n - Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка.\n ",
        "- Какой основной недостаток вы видите в российской оппозиции?- Основной ее недостаток в ее отсутствии.\n ",
        "Неудачной была идея записать пароль от телефона в телефон.\n ",
        "Мальчики по вызову - телефон 02, круглосуточно.\n ",
        "Скажи мне кто я! И я скажу тебе... кто ты!\n ",
        "Это не мешки под глазами, это мышцы. Они накачиваются, когда тебе очень тяжело смотреть на всю эту хуйню, а ты все равно смотришь.\n ",
        "Землетрясение в Штатах сорвало выступление Билла Гейтса.\n Наконец-то старый спор всех пользователей компьютеров: \"кто главнее\n и круче - Билл или Бог?\" полностью разрешен в пользу последнего.\n Билли посрамлен.\n ",
        "Переспать с понравившейся девушкой - это вроде как удачная охота на дикого зверя, а сфотографировать ее после этого обнаженной - как будто постелить шкурку этого зверя у своего камина.\n ",
        "Россия - это страна долгожителей. У всех жителей есть долги.\n ",
        "Парни ревнуют, когда любят. Девушки - даже когда не любят. Факт.\n ",
        "Кошелек был придуман в 1834 году\nЛюди до 1834 года:",
        "Ревность мужчины: узнаю - убью. Ревность женщины: хоть убейте, но узнаю.\n ",
        "Жена качка после праздника моет посуду. Подруга сочувствует:- Что, муж-то не помогает совсем?- Да уж лучше сама.- А что так?- Да вот видишь эти белые тарелки? Это наш сервиз под Гжель муж решил помыть.\n ",
        "Я вам не нравлюсь? Как жаль, что мне наср@ть.\n ",
        "- Прикинь, вчера подруга у меня трусы забыла. Случайно, наверное.- Нет! Это они так территорию помечают.\n ",
        "Заходит еврей в лавку:- Почем стоит эта рыба?- Это окорок!- Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит!\n ",
        "Ролевые игры закончились ссорой, даже и не начавшись. Парень переоделся в доктора и спросил: \"Диетолога вызывали?\".\n ",
        "Что-то пешки совсем оферзели...\n ",
        "Молодой папаша один дома с маленьким ребенком. Поет ему колыбельную:- Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою!\n ",
        "Купил новый русский Тамагочи.\n Ну пока там стрелки, разборки, совещания.\n У него раз все сдохло, два сдохло и еще раз сдохло.\n Ну он и отдал Тамагочи жене.\n Ухаживай, говорит, да повнимательнее, чтоб никто не сдох.\n Ну и вот расслабляется он как-то раз с кентами на фазенде.\n Пошел в бассейн нырнуть, а пейджер на столике оставил.\n Возвращается, а кенты ему говорят.\n - Ну ты крутоой, блин !\n - ???\n А те ему показывают пейджер, а там сообщение.\n \"Твой дельфин спит, за динозавром гавно убрала,\n а пингвин все равно сдох, сколько не кормила. Жена\"\n ",
        "Наш сын 5 лет прочитал табличку на купе проводника в поезде \"Медведева Надежда\" и спросил:- И на что же медведь надеется?\n ",
        "Партия Калькуляторов России \"Отнять и поделить!\".\n ",
        "- Мама, папа, а как вы поженились?- Твой папа предложил мне пожениться, чтобы родить тебя и закрыть долги по микрозаймам.\n ",
        "Нам долго внушали, что Запад хочет захватить наши ресурсы и поработить население. Запад закрыл границы и наконец-то мы остались наедине со своими ресурсами и огромной армией чиновников. В интересное время живем.\n ",
        "- Идиоты! Вы футболисты, а не боксеры! Ваше дело - по мячу бить!\n ",
        "Глупцов всегда на одного больше, чем ты насчитал.\n ",
        "Весь мир в руках человека, а человек в руках женщины.\n ",
        "Звонок взрослой дочери:- Мама, привет!- Привет, дочка, это папа!- Дай мне маму!- А она не может, она под столом, мы сегодня на мою зарплату столько всего накупили, она сейчас отрабатывает!- Папа, ну что ты пошлятину опять говоришь?!- Пошлятину?! Она пол моет!\n ",
        "Cколько гостя не корми, он все равно напьется.\n ",
        "Парень прощается с блондинкой.- Бай.- Не поняла, что это значит?- Ну гудбай сокращенно.- Ну тогда чмо.- Что?- Чмоки сокращенно.\n ",
        "Если на сугробе написать слово \"Навальный\", дворники его уберут уже через пару часов, а если написать \"Путин\" - то он останется на второй срок.\n ",
        "- Вдруг любовь? А мы одеты - сказала Олька покраснев.\n ",
        "Девушка прибегает к парню на свидание:- Вот видишь, я сделала стрижку под мальчика.- Надеюсь, все остальное осталось под девочку?\n ",
        "- А есть ли в России спортсмены, которые не употребляют допинг?- Конечно, есть. Футболисты. Это видно по результатам.\n ",
        "- Ты куда среди ночи?- Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?- И мне прихватишь кусочек.\n ",
        "Указывая на другого пальцем, помни, что при этом три других твоих пальца указывают обратно на тебя.\n ",
        "- Если ты станешь моей женой, то я, как мужчина, буду делать все возможное, чтобы прокормить свинью.\n- Ты хотел сказать \"семью\"?\n- Может быть.",
        "Гордыня и глупость - самые популярные стройматериалы для одиночества.\n ",
        "Киевский хозяйственный суд с нетерпением ждет итогов решения комиссии Евросоюза по газовому вопросу. Чтобы отменить его.\n ",
        "- Вась, говорят тебе жена изменила?- Ага.- И что ты сделал, когда узнал?- Собрал вещи и ушел к любовнице.\n ",
        "Один раз в неделю - просто будь собой!В остальные шесть - восстанавливай репутацию.\n ",
        "Взял нарик травы у барыги, встал у окна, дунул. Думает такой: \"чёт не прет\". Скрутил ещё, второй раз дунул – всё равно не прёт. Подумал: \"Пойду погуляю\". Говорит мамке:\n– Мааам, я погулять пойду.\n– Сходи, сынок, сходи. Третью неделю у окна стоишь.",
        "Еду, вижу: стоит на перекрестке Мерседес - ЦЕ-ЭЛ-КА (Mercedes-CLK),\n оччччень прикинутая тачка. Все хорошо, ЦЕЛКА, так ЦЕЛКА, однако\n в капот ему врезался автобус ПАЗ, а в зад (в багажник, пардон) -\n вездеход УАЗик.\n И я вот досель в непонятках: какая же это ЦЕЛКА, если ее и спереди,\n и в зад трахнули???\n ",
        "- Было бы выгоднее покупать пиво ящиками. Представь, стоит у нас ящик в холодильнике, и целую неделю не нужно ходить в магазин.- Или полдня.- Или полдня.\n ",
        "- Ваши спецслужбы пытались отравить бывшего шпиона и совершили покушение на журналиста! Что вы на это скажете?- Эти люди, о которых вы говорите, они выжили?- Да.- Тогда это не мои спецслужбы.\n ",
        "- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?- Наверное мог бы, если бы захотел.- Здорово, что ты не хочешь!- Да я бы захотел, если бы смог.\n ",
        "Научитесь ценить мелочи, даже если такого маленького лифчика еще не придумали.\n ",
        "Идет бракоразводный процесс. На вопрос судьи ``Почему вы разводитесь?``\n Муж отвечает - Она мне не подходит.\n Теща: - Интересно, всем подходит, а ему нет!\n ",
        "- Роза, хотите пойти со мной в музэй?- Яша, вы шо, слово \"рэсторан\" не выговариваете?\n ",
        "Говорят, что однажды на новогоднем балу к Ерофею Хабарову\n подошла знатная дама.\n - Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы\n провели там прошлое Рождество?\n - Я был на елке, сударыня.\n - На елке?! - обомлела та. - Вот тебе и дикий край! И кто\n же это вам устроил-то?\n - Волки, сударыня, волки.\n ",
        "Моя тетя - симпатичная, стройная особа 40 лет.Старший инженер.\n Любит мужиков у себя в отделе разыгрывать. Пришла однажда и говорит:\n - А хотите, я вам покажу свой снимок без одежды?\n Те глаза вытаращили - не верят, женщина сурьезная, порядочная.\n - Не верим! - орут.\n - Да что мне шутить-то? Давайте пари на ящик шампанского.\n - И что, Нина Леонидовна, на вас совсем-совсем ничего не будет?\n - Абсолютно!\n Отдел согласился. Ну тетка и показала им свой рентгеновский снимок -\n от таза до шеи - абсолютно ничего на ней нет, даже мяса - одни кости.\n Ящик шампанского распили всем отделом.\n В другой раз подошла она к боссу всего управления и говорит:\n - Я вас так люблю, могу даже на колени встать.\n Мужик тоже с юмором:\n - А вот и не встанете, ну-ка докажите.\n - На что спорим?\n - Ставлю для всего отдела угощение.\n - Идет! Доставайте газетку.\n - ?????\n - Ну я к вам на колени сейчас встану, я ж своими туфлями брюки вам\n замараю.\n Ну угощались, стало быть, опять, всем отделом:))\n ",
        "- Почему девушки любят выходить замуж за военных?- Потому что те уже умеют готовить, штопать, заправлять постель, имеют крепкое здоровье и приучены выполнять команды!\n ",
        "Муж везет жену в роддом. Она уже мучается от предродовых схватках и стонет.Муж гладит ее по спине:- Потерпи, милая, я рядом.Жена:- Но это не твоя вина...\n ",
        "Говорят, на директора \"АвтоВАЗа\" хотели завести уголовное дело...Но и оно не завелось.\n ",
        "- Вася, с кем и где ты собираешься встретить Новый год?- Неважно где и неважно с кем, запой, он и в Африке запой!\n ",
        "Чебурашка прибегает к крокодилу Гене:- Шапокляк родила! Беги к ней скорее - я своих утопил, а твои плавают!\n ",
        "Пока решился заводить детей, пришло время заводить внуков.\n ",
        "Сейчас модно выглядеть как дровосек. Который не рубит деревья и целый день ухаживает за собой, чтобы понравиться другим дровосекам.\n ",
        "\"Проваливай!\" - буркнул студент экзаменатору.\n ",
        "Вчера вызвал такси. Время ожидания вышло - такси нет. Звоню диспетчеру для уточнения. Получаю ответ:- Не морочьте голову! Он вас уже забрал и увез!\n ",
        "Мой любимый вид отношений - алкошения. Когда вы вместе прибухивате, смотрите сериалы, едите пиццу и не еб@те друг другу мозги. Идеально.\n ",
        "Я четыре года возил с собой большой глобус, чтобы на вопрос гаишника гордо ответить: \"Это навигатор!\".\n ",
        "- Я мудрая старая пофигистка.- Как я тебе завидую!- А мне пофиг...\n ",
        "Санкт-Петербург, высотное здание. В лифт входят два мужика, один\nговорит:\n– Мне на последний.\nВторой отвечает:\n–Мне на предпоследний.\nДвери\nзакрылись, лифт поехал. Вдруг, один снимает штаны и начинает срать. Второй в\nугол забился, отвернулся, нос зажал – воняет, а тот все срет. Наблюдатель стоит.\nДостал сигарету, закурил, дабы воняло поменьше. И вдруг, срущий\nобрашается к нему:\n- Вы, наверное, из Москвы будете?\n- Да, а как вы догадались?\n- У нас, в Петербурге в лифтах не курят!",
        "- Владимир Владимирович, а когда карантин-то отменят?- Ну, как все удаленно за новые поправки в Конститции проголосуют - так и отменим!\n ",
        "Пользователям на заметку. Ваша клавиатура прослужит значительно дольше, если перед ее использованием вылечить нервы...\n ",
        "Пришёл как-то дух-ёкай Сиримэ на аниме-вечеринку и ослеп",
        "Другая история из студенчской жизни.\n ``Третий трудовой семестр`` (терминология середины восьмидесятых),\n а по-русски - выезд университета в колхоз, где мы работали на\n консервном заводе. Народ всеми правдами и непрадами пытается\n отлынить от работы, вплоть до ``самострела`` всякими старыми\n дедовскими средствами с поносом и температурой. Освобождение от\n работы давала медсестра студенческого лагеря (житель того же села),\n которая только и умела, что мерять температуру. В помощь ей,\n а также для прохождения практики, прислали двух студенток старших\n курсов мединститута, которым не давалось право выписывать самим\n освобождения, но, поскольку та медсестра и писать-то тольком\n не умела, они заполняли бланки истории болезни. В этом и было наше\n спасение: слегка загулять с медицинскими студентками на всю ночь,\n а с утра явиться вместе с ними к ним в медпункт, где в присутствии\n официальной медсестры они выписывали тебе якобы рецепт, а на самом\n деле там было написано, что такой-то освобожден от работы в связи...\n и дальше невоспроизводимое название на латыни, которое ессно никто\n прочесть не в состоянии. Потом мы эту бумагу несем в контору завода\n и пару дней ``болеем``. Мы этим активно пользовались, да и медички\n были ничего себе, так что все шло гладко пару недель, за которые мы\n умудрились ``проболеть`` дней 8. Кончилось все плохо: однажды ночью\n в разгар веселья у студенток-медичек в комнате в дверь вваливаются\n два местных мента и уводят их для дознания. Народ в панике, в чем\n дело? Выясняется, что выписав тучу таких справок своим приятелям,\n они несколько утомились от рутинных названий и стали упражняться в\n разных редких болезнях. Когда их запас иссяк, или в силу постоянных\n недосыпаний, они стали выписывать справки типа ``Освобожднен от\n работы с такого-то по такое-то в связи с проникающим черепно-мозговым\n ранением`` и т.д. Эти справки ессно никто не читал, но как-то раз они\n попались на глаза главному врачу местной больницы (куда их передавали\n через некоторое время) и с тем сделался кондратий от формулировок\n типа: ``освобожден от утренней смены в связи с ампутацией передних\n конечностей`` или ``постельный режим в течение двух дней в связи с\n терминальной комой на фоне церебрального паралича, осложненного\n фиброзно-кавернозным туберкулезом``. Короче, был очень серьезный вдув.\n Но сейчас вспоминается с удовольствием...\n ",
        "В Кремле сорвало крышу.\n ",
        "Каждый следующий выявленный враг увеличивает цену огурцов на 20 процентов.\n ",
        "Объявление в маршрутке: \"Уважаемые пассажиры! Конкурс на самую рваную купюру уже закончен!\".\n ",
        "Никакой интуиции нет, есть бессознательная рефлексия спинного мозга и мочеполовых органов.\n ",
        "- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак?Есть йогурт, творожок, можно мюсли с молоком.- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.\n ",
        "Представители разных народов собрались за столов в ресторане. Все\n заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось,\n что в каждом стакане муха.\n Швед потребовал новое вино в тот же стакан.\n Англичанин - новое вино в новый стакан.\n Финн вынул муху и выпил вино.\n Русский выпил вино вместе с мухой.\n Китаец съел муху, но вино оставил.\n Еврей выловил муху и продал ее китайцу.\n Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.\n Норвежец взял муху и отправился ловить треску.\n Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.\n Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65\n миллионов долларов в возмещение морального ущерба.\n Шотландец схватил муху за горло и закричал - \"Сейчас к чертовой матери\n выплюнешь все, что выпила!\"\n \"Мачо\" (подставь нужное сам) заорал, что это происки социал-демократов,\n засадил официанту нож, не пил естественно вина, так это женский напиток\n и громко вопрошал, отчего не несут давно заказанную водку.\n ",
        "Один европеец украл на арабском рынка золотое украшение и побил\n продавца.\n Ну его схватили и посадили в тюрьму. Сидит мужик и ждет приговора.\n Назначили ему адвоката. Заходит адвокат в камеру, мужик подбегает к нему\n и спрашивает:\n - Ну что?\n Адвокат:\n - У меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какой начнем?\n Мужик:\n - Давай плохую!\n Адвокат:\n - Вам должны отрубить обе руки!\n Мужик:\n - А хорошая?\n Адвокат:\n - Вот эта книга!\n Мужик:\n - Как убежать из тюрьмы?\n Адвокат:\n - \"Как заниматься онанизмом в экстремальных условиях\"!!!\n ",
        "- Что случилось? Нас не было всего час, а наша квартира превратилась в руины!- Я искала конфетки!\n ",
        "На фригидное бревно и топор не поднимется.\n ",
        "Телевидение - достояние народа. Так ему и надо.\n ",
        "Скажите, являюсь ли я сателлитом Вашингтона, если когда-то покупал банкноты с его изображением за тридцать и теперь подхрюкиваю от удовольствия?\n ",
        "Услышал эту историю сегодня от своего сослуживца. Трудно судить о ее\n правдивости, но очень хочется в это верить.\n История касается нашего шефа и его коллеги - менеджера другого отдела.\n Оба они почти лысые и поэтому частенько подшучивали друг над другом по\n этому поводу. До этого случая:\n Мой шеф, поглаживая другого менеджера по лысине, говорит:\n - У тебя кожа на голове такая нежная, как на жопе у моей жены!\n На что тот, проведя рукой по своей голове, ответил:\n - А, слушай, точно!\n Что было дальше - история умалчивает.\n ",
        "После 60 перестаешь говорить: \"Я это в гробу видел\"...\n ",
        "Людей, у которых нет интернета, вы считаете недочеловеками, бессмысленно прожигающими жизнь, и в глубине души ужасно их жалеете.\n ",
        "Мы, женщины, легко из мухи делаем слона, из пустяка - скандал, а из мудака - любимого мужчину! Волшебницы, епти...\n ",
        "Не понимаю, почему я должен быть добрым к окружающим, если мне за это не платят!?\n ",
        "- Она такая! Она такая!- Ну какая она, какая?- Вот увидишь ее и сразу в штанах тесно!- Где? Спереди или сзади?\n ",
        "История в подтверждение рассказов Михаила Задорного о\n чувстве юмора у иностранцев.\n Живу я в Израиле и по приезде ходил в изучать иврит в\n школу для таких как я.\n И в классе со мной была ученица лет 30-32 из германии.\n Кто она по национальности - еврейка или немка не знаю,\n не суть важно. Но был у нее электронный словарь.\n Как то раз я попросил показать его мне(общались мы на\n иврите).Она все показала,объяснила, и ,между прочим,\n говорит, что если не знает как написать то или иное слово, то\n можно проверить орфографию в этом чуде электроники.На\n что я отвечаю, что надо тогда сразу присоединить к оному словарю\n руку, дабы она автоматически исправляла написанное.\n Немка немного непонимающе на меня смотрит. Я,думая\n ,что дело в языке,собираю весь свой иврит и повторяю\n рац.предложение.После этого следует вопрос :\n \"Это можно купить ?\" Я начинаю объяснять, что это была\n шутка и т.д., она с совершенно непонимающим варажением лица\n пожимает плечами и возвращается к своей тетрадке.\n Тут за нее заступились русскоязычные товарищи :\"Чего ты\n пристал к человеку, он из Германии,что ты от нее хочешь ?\"\n ",
        "Едет дальнобойщик по трассе. Ночь, ничерта не видно.\nВидит только на обочине зеленые огоньки, останавливается, спрашивает\n-Ты кто?\n- Я пидо*ас с планеты Сатурн, подкинешь до города?\nСел в салон, едут вдвоём\nВидит дальнобойщик снова огоньки, но уже красные, останавливается, спрашивает:\n-Ты кто?\n- Я пидо*ас с планеты Юпитер, подкинешь до города?\nЕдут втроём, видит синие огоньки, останавливается и спрашивает:\n- А ты пидо*ас с какой планеты?\n- Лейтенант Петров, ваши документы",
        "Китайские искусственные елки настолько натуральные, что даже обсыпаются, как живые.\n ",
        "Плохому таксисту бизнес-прошлое мешает.\n ",
        "Кажется, нашлась кащеева игла - это парад! Не будет парада - не будет Путина! Другого объяснения просто нет.\n ",
        "Маяковский подходит к Есенину и предлагает пойти настрелять сигарет, а второй-то в завязке",
        "Для того чтобы измерить интеллект людей, сидящих с вами за одним столом, достаточно уронить вилку. Умные при этом тактично промолчат, а тупые обязательно сделают гениальное открытие: \"Женщина придет!\".\n ",
        "- Алло! Это ясновидящая Антонина?- Да, Андрей Павлович.- Но я не Андрей Павлович!- Я знаю.\n ",
        "Чат техподдержки:- Отлично! Абонент забыл положить трубку! Внеплановый перерыв!\n ",
        "Самый страшный сон Брежнева: на Красной площади чехи\n китайскими палочками едят мацу.\n ",
        "Брак, как и жизнь - это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.\n ",
        "- Моя жена настоящая интеллектуалка - играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю своей страны...- Понятно... моя тоже отнюдь не красавица!\n ",
        "Сидят в песочнице лисичка, зайчик и медвежонок.\nЛисичка: а у меня вот куколки красивые\nЗайчик: а у меня вот машинки быстрые\nМедвежонок: а у меня батя сгорел к хуям",
        "Я вовсе не злопамятный. Я просто злой...Да и на память не жалуюсь.\n ",
        "Иногда проще найти новую девушку своей мечты, чем исполнить мечту своей девушки!\n ",
        "Оградка нашла героя.\n ",
        "Бесит, когда приходится поднимать свое царское величество в 7 утра по делам государственным е%ашить.\n ",
        "Если вас не напрягает лысина, значит она чужая.\n ",
        "Живу бедно. Сыр - с плесенью, машина - без крыши, мобилка - без кнопок, вино старое...\n ",
        "- Нужно поговорить. У тебя найдется несколько свободных минут?- Нет, все свободное время часами. Неохота разменивать.\n ",
        "Чтобы понять, насколько прекрасен мир, нужно просто поговорить с человеком,\n к которому вернулось зрение...\n ",
        "Пришла весна - пора смазывать ширинки!\n ",
        "Разговор двух Новых Русских возле памятника \"Слава воинам морякам\":- Нормальный чувак, этот Слава.- Ага, такой памятник воинам морякам сбацал!\n ",
        "На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать,\n когда станут взрослыми.\n Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает:\n - Буду водку пить и баб трахать.\n Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей.\n Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу.\n - За что? - спрашивает отец.\n Вовочка объясняет.\n После усердного промывания мозгов, отец спрашивает:\n - Ну что, все понял?\n - Понял, - отвечает Вовочка мрачно. - Буду пить Кока-Колу и дрочить.\n ",
        "- Слушай, сосед, твоя собака вообще подпускает к себе людей?- О, конечно! Иначе как же она сможет кого-нибудь покусать?\n ",
        "Если вы по электронной почте получили секретное письмо, то после прочтения его надо распечатать и съесть...\n ",
        "Еду себе спокойно по ямам. Как вдруг дорога!\n ",
        "Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила. Они останавливаются и один полицай идет узнать причину остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит:\n— Он скоро поедет.\nВторой полицай спрашивает:\n— Курт, ты понимаешь по-русски?\n— Нет. Просто он сказал \"Х@йня\". А вот если б сказал \"П%%%%ц\" то пришлось бы аварийную вызывать.",
        "Прежде я была очень толстая, и это доставляла мне так много страданий, что я решилась на серьезную операцию. Теперь я очень... толстый!\n ",
        "- А правда, что Бог вывел евреев из египетского рабства?- Правда.- А кто евреев в египетское рабство отдал?- На все воля Божия...\n ",
        "Мальчик, который в детстве все время собирал пазлы, ненавидит синее море, зеленую травку и ясное небо.\n ",
        "Любовь - это когда обнимаешь человека до хруста костей, но понимаешь, что этого мало и ты бы еще и сожрал его.\n ",
        "Ухаживать за экраном смартфона просто: лизнул и протер рукавом.\n ",
        "- Послушай, подлец: я - самое лучшее, что было в твоей жизни!- Какая же у меня, оказывается, хреновая жизнь была...\n ",
        "Если вы хотите поразить девушку на первом свидании - не приходите. Вот она ох@еет.\n ",
        "Купил мужик бутылку водки, pадостный идет домой, тут паpа\n гопников навстpечу:\n - Иди сюда! Шо несешь? (Hашли водку) Давай сюда!\n А мужик водки хочет - хоть умpи. Пошел, купил еще одну.\n Те же гопники:\n - Иди сюда! Шо несешь? Давай сюда!\n Веpнулся мужик, купил тpетью. Хpен вам, думает! Чеpез забоpы,\n по свалкам, по закоулкам, огоpодами, огоpодами добpался, наконец,\n домой. Съел, бутылку откpыл, налил, деpнул, закусил и говоpит:\n - Иди туда, иди сюда! Да пошли вы все на х$й!\n ",
        "Учитель физкультуры Сидоров не пускает домой жену, потому что у нее обувь с черной подошвой.\n ",
        "Весна 2017 года запомнится тем, что в тренде были зимние вещи...\n ",
        "Не понимаю спора об АКПП и ручным переключением, какая нахрен разница если спокойно сидишь на заднем сидении авто и читаешь книгу или смотришь в телефон.\n ",
        "Кто бы не победил на выборах президента США, во всем все равно будет виновата Россия.\n ",
        "Чернышевский стоял одной ногой в будущем, второй в прошлом, а между ного у него было ужасное настоящее.\n ",
        "Объявляется набор девушек для участия в горнолыжном шоу в Швейцарии!\n Две палки и смазку - гарантируем! Лыжи взять с собой...\n ",
        "Ford \"Focus\" - автомобиль с системой автоматического объезда лосей.\n ",
        "- Девочки, как вам чемпионат мира по футболу?- Для кого чемпионат, а для кого - мундиаль.\n ",
        "У дамы, которая совсем недавно впервые села за руль\n заглох автомобиль. Место бойкое, быстро образовалась\n пробка. Шофера, народ нервный, сигналят не переставая,\n а тот, что ближе всех, вообще не убирает руку с клаксона.\n После безуспешных попыток завести автомобиль дама с\n чувством собственного достоинства подходит к ближайшему\n автомобилю (где сидит тот - самый нетерпеливый) и спокойно\n ему говорит:\n - Месье, не могли бы вы посмотреть, что случилось с моим\n авто, и не беспокойтесь - я пока за вас посигналю!\n ",
        "Проблема воспитания в том, что раньше родители воспитывали детей, а сейчас - их воспитателей.\n ",
        "Когда ведущий передачи \"Что? Где? Когда?\" приходит домой поздно ночью, жена его встречает словами:- А теперь внимание, вопрос!\n ",
        "Состpяпал один изобpетатель такой девайс, котоpый из двyх\n негpов одного белого человека делает. Hy значит, стали всех\n негpов собиpать и паpами тyда совать. Всех негpов конвеpтнyли,\n а одномy паpы не хватило. Изобpетатель взял и засyнyл его в\n аппаpат вместе с обезьяной. Вылазит от тyда Hечто.\n Изобpетатель:\n - Ой! Что это y меня полyчилось? (и пытается потpогать Hечто)\n Hечто:\n - СлЮшай. Рyки yбЭpи! Да-а.\n ",
        "- Я такая красивая. Ты меня не достоин.- Давай ты весь свой макияж смоешь, потом побазарим?!\n ",
        "Два наркомана на кухне. Hакурились, тащатся. Заходит маленькая такса и начинает хлебать что-то из миски. Один наркоман медленно так, задумчиво:- Что-то у твоей собачки ножки короткие...Другой после паузы, тоже задумчиво:- Да нет, до пола достают...\n ",
        "Сижу вечером за компом, а вокруг меня летает бабочка, видимо с форточки влетела. Сходила в другую комнату за кошкой. Теперь вокруг меня летают и бабочка и кошка...\n ",
        "Всех денег не заработаешь. И даже не украдешь.\n ",
        "- Видные ученые утверждают, что вампиры питаются дерьмом!- А почему тогда все говорят, что человеческой кровью?- Это пиар для скорейшего достижения результатов!\n ",
        "Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках.\n ",
        "Только русский на дискотеке может потанцевать, поцеловаться и подраться с одним и тем же человеком.\n ",
        "Звонок в зоомагазин:- У Вас говорящие попугаи есть?- Нет, но есть дятел, знающий азбуку Морзе!\n ",
        "- Доктор, меня укусила собака!- К сожалению, ничем не могу помочь. У нас сейчас нет никаких препаратов!- Ну сделайте хоть что-нибудь, ведь нельзя же это просто так оставить!- Ну, ищите, ловите, приводите. Я ей морду набью!\n ",
        "- Прикинь, вчера в лотерею поднял сто тысяч гривен!- Да ты что? А как на это реагировала твоя Татьяна?- Отлично отреагировала, от радости онемела!- Вот это тебе подфартило! Столько счастья сразу привалило!\n ",
        "Призывник так часто писал письма своей девушке, что она не дождалась его с почтальоном.\n ",
        "- Ну как твой новый ухажер?- Никак. Он отвернулся и захрапел еще в ресторане...\n ",
        "На рынке:- Вам гвоздики или фиалки?- Да моей козочке любая трава в радость!\n ",
        "Одиночество - это когда 100 рублей на телефоне хватает на 3 месяца.\n ",
        "Главный человеческий недостаток - недостаток денег.\n ",
        "Ромашка и василек цветут на лесной поляне.- Ромашка, ты меня любишь?- Люблю.- А ты меня хочешь?- Хочу.- Скорей бы эти пчелы прилетели!\n ",
        "От его взгляда даже гаишники поджимали свои полосатые палочки.\n ",
        "Наиболее неохотно человек расстается с иллюзиями и деньгами. Особенно трудно расстаться с иллюзией того, что у тебя достаточно денег.\n ",
        "Выборы, выборы! Шнур подался в п@доры!\n ",
        "- Рабинович! Куда это вы в такую рань?\n - Я? В бордель. А что?\n - В семь утра?\n - Да. Я хочу поскорее отделаться.\n ",
        "Конопля - это дерево, просто ему вырасти не дают.\n ",
        "- Поздравляю вас, сосед. Я слышал, вы женились.\n - Неужели даже у вас слышно? Ну и звукоизоляция!\n ",
        "Я по гороскопу лев, а по жизни овен...\n ",
        "Когда мне хочется кому-то поднасрать или испортить настроение, я им звоню и говорю: \"А вы смотрели новости по телевизору? Нет? Включайте скорее!\".\n ",
        "Приходит мужик в магазин и говорит:\n - Мне, пжалста, презерватив пятого размера!\n - Простите, но у нас таких больших нет, вам необходимо ехать в Грузию!\n Нечего делать, поехал он в Грузию, заходит там в аптеку.\n - Мне, пжалста, один презерватив пятого размера!\n - Гоги, адын дэтский!\n ",
        "Летит самолет. Перед приземлением пилот грит по громкой связи:\n - Уважаемые пассажиры, приведите, пожалуйста, стюардессу\n в вертикальное положение и приготовтесь к посадке!\n ",
        "Каждая страна должна стремиться улучшить жизнь своих граждан, а это достигается только за счет ухудшения положения граждан других стран.\n ",
        "Украинский сыр объявлен в России персоной нон жрата.\n ",
        "- Что мы знаем о майских жуках?- Большинство из них Тельцы.\n ",
        "- А ты свою первую учительницу помнишь?- Да, это было в десятом классе с учительницей литературы!\n ",
        "Мальвина была девочкой с голубыми волосами. И жила она в домике\n с красными фонариками.\n ",
        "Разговор двух соседей:- Слушай, дружище, наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу, как ты со своей новой машины сливаешь бензин, а утром опять заливаешь.- Ты знаешь, я подозреваю, что эта тварь его жрет даже ночью!\n ",
        "- Мама, почему у меня в спальне два каких-то пьяных деда спят?- Вчера был день рождения у твоей бабушки.\n ",
        "Шульц подходит к спpавочному окошку в большом унивеpмаге:- Извините, я потеpял жену...- Все для похоpон на тpетьем этаже.\n ",
        "Один мужик сделал операцию по омоложению лица. \"Ну, надо бы походить, поспрашивать народ - помолодел ли я?\"\nВышел, идёт, довольный идёт. Подошёл к остановке.\n– Девушка, как вы думаете - сколько мне лет?\n– Ну, думаю 27\n– Нет, мне 42!\nПришёл в бар мужик.\n– Сколько мне лет? - спрашивает он у людей около данной стойки\n– 32? 30? 29? - начали гадать посетители бара\n– Нет-нет-нет! Мне 42.\nВернулся мужик к остановке, довольный собой. Видит, бабушка стоит.\n– Здравствуйте! Как думаете, сколько мне лет?\n– У меня, сынок, зрение - ни к черту, давай я тебя \"там\" потрогаю - сразу определю.\nНу, мужику интересно стало - как это так, по яйцам, она определит - и согласился. Мнёт старуха минуту, мнёт две. Наконец, говорит.\n– Тебе 42 года.\n– Как вы узнали!? - удивился мужик\n– В баре услышала.",
        "Неискреннее внимание легко распознать по негромкому храпу.\n ",
        "Клинические исследования показали,\n что у людей, жующих ORBIT, по крайней мере есть зубы.\n ",
        "На голодный желудок плохо думается, но хорошо мечтается.\n ",
        "Женщины и мужчины нередко думают тем, что у них между ног, поэтому у первых мысли - глубокие, а у вторых - выдающиеся.\n ",
        "- Да я сексом могу 10 часов подряд заниматься!- Можешь. Только без толку...\n ",
        "При выборе цветов мужчина делит их на два вида: розы и \"а вот это как называется?\".\n ",
        "История эта произошла в 87 году в учебке г.Коврова Владимирской\n области. Сама учебка очень знаменита своими уставными порядками и\n конечно контингентом, который там служит.\n Но, как говорится, ближе к делу.\n Случилось это событие, когда я и еще один боец пришли с разводящим\n менять часового. Время было около двух часов ночи.\n Часовой тот был то ли узбек, то ли таджик, ну в общем\n выходец из братских южных республик.\n Естественно, когда мы пришли, боец спал мирным сном и совсем не думал\n о тяготах воинской службы. Сержант, увидев такую идиллию, не смог\n отказать себе в удовольствии устроить очередную воспитательную сцену\n и стащил у спящего бойца автомат и штык-нож.\n После этого он несколькими пинками его поднял и в двух крепких\n выражениях поинтересовался, почему этот воин спит.\n На это последовал ответ, достойный стать классикой.\n А ответ был такой: \"Я не спаль, я немного сидель. О-о-о, автомат,\n штык-нож проебаль. Дай фонарь, искать буду!!!\"\n ",
        "Моя мама работает в приюте для детей, рассказывает нам про своих подопечных, дочь моя с умным видом поддерживает беседу:- Бабушка, а у вас в приюте детей в семью отдают?- Да.- А как, за деньги, или в хорошие руки?\n ",
        "Идет мужик по улице. Проходит мимо столика, где играют в наперстки.\n Внутренний голос ему:\n - Играй, я знаю, где шарик.\n Мужик согласился. Указывает наперсток. В нем, разумеется, ничего нет.\n Водила показывает другой наперсток - там шарик.\n Внутренний голос:\n - Мля, так и знал ведь!\n ",
        "Очень толстая пациентка спрашивает у профессора:- Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?- Я рекомендую вам поворачивать голову справа налево и слева направо.- Как часто?- Всякий раз, когда вас угощают!\n ",
        "К сожалению, выражение \"привести голову в порядок\" для многих женщин означает лишь одно - причесаться...\n ",
        "- Говорят, в Москве осталось всего 10% коренных москвичей...- Понаоставались тут!\n ",
        "Осторожно! Здесь лест-ни-ца-ца-ца-ца-ца...\n ",
        "Идут Шерлок Холмс и Ватсон по лесу и видят огромную кучу говна.\n - Вот здесь, Ватсон, я впервые увидел собаку Баскервилей.\n ",
        "Подруга Джонни Деппа изменила ему с Илоном Маском. Об этом знаменитый киноактер узнал, заметив, что подружка стала заводиться быстро и бесшумно.\n ",
        "- Я бы женился на Фроське: она и красивая, и толстая такая, что хорошо постель заполнит, и сиськи у нее огромные! Но уж очень глупая!- Ты прав. Тебе нужна такая баба, чтобы у нее ума на двоих хватило!\n ",
        "Случай на школьном собрании:- Ваш сын попался за курением марихуаны.Отец:- Он сказал, где взял?- У своего лучшего друга.Отец, утирая слезы:- Он правда так сказал?\n ",
        "- Хочу купить себе какое-нибудь недорогое украшение в виде какого-нибудь\n насекомого. Что-нибудь вы можете посоветовать?\n - Конечно! Бляха-Муха\n ",
        "Двое школьников разговаривают:- Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку.- За что?- За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.\n ",
        "Почему блондинка вернула ершик для унитаза обратно в магазин?- По ее мнению туалетная бумага мягче!\n ",
        "- Привет.- Привет.- Что делаешь?- Пресс качаю!- А что это?- Полезно для фигуры и для здоровья!- Дай ссылку, я тоже скачаю...\n ",
        "- Колян, моя девушка похоже вампир!- Леха, а почему ты так думаешь?- А когда я наемся чеснока, она со мной не целуется!\n ",
        "Даем объявление бегущей строкой.Если догонишь - прочитаешь...\n ",
        "- Мама, неужели я такая страшная?- Сейчас уже не очень, а когда родилась доктор сказал \"шевельнется - стреляйте\".\n ",
        "Не всегда действие рождает противодействие. Иногда получку. И даже премию.\n ",
        "Я по жизни - везунчик.На мне все выезжают.\n ",
        "Вчера на Хэлуин ходил в костюме 30 летнего мужчины с ипотекой, пугал зумеров брачным законодательством и счетами от стоматолога.\n ",
        "Возвращаемся с супругой из гостей. Я пьяным вожу машину много лучше, чем моя жена трезвая. Но как это объяснить менту?\n ",
        "После того, как в продажу поступили говорящие чайники, новейшее изобретение японцев, число пациентов психиатрических лечебниц резко увеличилось.\n ",
        "Холоп приходит к барину и говорит:- Барин, холопы устали от побоев и поборов. Будем против вас митинг проводить. Согласуете?\n ",
        "А знаете ли вы слово из 9 букв из них 8 согласных?\n -ВЗБЗДНУТЬ-\n А из 14 букв с 12 согласными?\n -КОНТРВЗБЗДНУТЬ-\n А слово с 6 буквами Ы\n -ВЫЛЫСЫПЫДЫСТЫ-\n А слово из 34 букв\n -Пятьсотпятидесятипятимиллиметровое-\n ",
        "Путин подарил Зюганову на день рожденья фигурку Чапаева. Зюганов решил этим летом на всякий случай не купаться.\n ",
        "Утро. Переполненный автобус. Стоит мужичок, хиленький такой.Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями, и постоянно толкает мужика.- Женщина, вы почему постоянно толкаетесь?!- Я не толкаюсь! Я дышу-у-у!\n ",
        "Обвисла полная жопа? Это херня. А вот если обвисла херня - это полная жопа.\n ",
        "Алиэкспресс продолжает радовать. Вот что такое \"Балык канцелярский\"?\n ",
        "Милые дамы, если вы своего мужчину будете шантажировать лишением секса, то, скорее всего, секса не будет только у вас.\n ",
        "- А ты помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?- Ой, ты опять путаешь, ты сварила мне суп и уже потом мне стало плохо!\n ",
        "Новость \"Ученые пожаловались на проблемы при изучении каннабиса\".- Никак сосредоточиться не могут на результатах?\n ",
        "Любители боев без правил освистали чемпиона по выборам без правил!\n ",
        "Эстония возведет на границе с Россией забор. МИД РФ заявил, что не против, так как все комплектующие будут куплены в России, а работы проводятся российскими подрядчиками.\n ",
        "В принципе, страшненькая подруга и глупенький премьер - это один и тот же тактический прием.\n ",
        "Не успеешь оглянуться, как опять все впереди...\n ",
        "Новый Год. Пьянство в полном разгаре (часа три ночи). Сильно\n перепивший муж одной из подружек ругается с ней и собирается\n ехать домой на другой конец города. Из соображений гуманности\n и заинтересованности с ним отправляется провожатый, который\n к этой подружке весь вечер клеится. Через некоторое время\n провожатый возвращается и с удвоенной энергией продолжает начатое.\n Подружка нервничает:\n - Как-то там мой муж доедет до дома? (Читай: не вернется ли\n с полдороги, с пьяных глаз поменяв намерения).\n - Да нет, все будет в полном порядке, я его посадил в такси,\n объяснил куда везти, отдал деньги, доведут до самой квартиры.\n Подружка расслабляется.\n Примерно через полчаса - ее муж на пороге. Немая сцена.\n Как показал перекрестный допрос, проводили и посадили его\n в лифт (!!!!), а эти полчаса он бродил по подвалу и поднимался\n пешком на 11-й этаж. Вопрос, который остался открытым:\n КОМУ ЖЕ ЗАПЛАТИЛИ ДЕНЬГИ ЗА ДОСТАВКУ ДО ДОМА?\n ",
        "Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому,\nоставшемуся на перроне:\n— Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все\n\nбыло классно! А жена твоя тр@хается — это просто супер!\nПотом смотрит — в вагоне у всех пассажиров вокруг него\nчелюсти отвалились. Он им, виновато:\n— Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто\n\nхорошего человека огорчать.",
        "-Что первым делом проверяет Максим Галкин перед выходом из дома?\n-Пульс своей жены",
        "Мужик идет к соседке любовнице, муж которой уехал в командировку,\n но прежде чем постучать в дверь раздевается догола.\n Открывает муж...\n Муж:\n - Ты чего, сосед?!\n Любовник:\n - У вас не найдется гвоздя такого размера?\n ",
        "Почему-то всех волнует, когда дорогу переходит баба с пустыми ведрами, а то что выпускницы наших ВУЗов с пустыми бошками ходят - это типа норма.\n ",
        "Стоит, значит, грузин прямо возле дороги и, мягко говоря, писает.\n Мимо идет девушка и видит эту картину. У девушки делаются большие\n и круглые глаза, и она пытается как-то это все обойти.\n Грузин:\n - Дэвушка, проходытэ. Я его дэржу.\n ",
        "- Папа, ты сразу полюбил маму, когда встретил?- Сразу, но, к сожалению, без презерватива.\n ",
        "Узнав о том, что Хиллари Клинтон участвует в президентской гонке, Моня Левинский на всякий случай решил устроиться стажером в Белый Дом.\n ",
        "Брак - это отношения, где один прав, а другой - муж.\n ",
        "Если любимый уходит от вас по собственному желанию, он должен отработать еще две недели пока не найдешь нового.\n ",
        "Самое раздражающее животное - хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.\n ",
        "Сон как секс, истинное удовольствие получаешь, только подобрав хорошую позу...\n ",
        "А есть ли у Илона маска?\n ",
        "- Слушай, мне сегодня моя пишет: \"Щас лифчик\". Спрашиваю, что - купила, потеряла, мал? Оказалось, что \"щаслифчик\" - это я!\n ",
        "Хозяйка принесла горячее, но унесла горючее.\n ",
        "Однажды Жириновский переоделся Путиным и пришел в гости к Явлинскому.\n Явлинский усадил его в кресло и угощает пустым чаем. \"Поверите ли, -\n говорит, - куска сахару в доме нет. Давеча Жириновский приходил\n и все съел\". Жириновский ему ничего не сказал, но посмотрел так,\n что Явлинский всем потом говорил о скором наступлении чекистского\n террора.\n ",
        "Председатель колхоза заходит как-то ночью на животоноводческую ферму.\n Смотрит, а сторож спит.\n \"Разбуди его и скажи, что спал,- откажется и никак не докажешь,-\n подумал председатель и осторожно надел сторожу на шею хомут.- Вот\n теперь уже точно не открутится!\"\n Председатель кашлянул и громко спросил:\n - Трофим!!! Спишь?!\n - Не сплю, не сплю Петрович!- Сразу проснулся сторож.- Хомут вот\n ремонтирую!\n ",
        "- Молодой человек, ну что вы справляете нужду прямо на остановке?- Предлагаешь потерпеть до трамвая?\n ",
        "Идут два мужика. Один говорит:- Смотри! Птичка мертвая!Второй задирает голову:- Где?\n ",
        "Когда мужчина любит женщину, тараканы в ее голове кажутся ему божьими коровками.\n ",
        "Снится мне во сне, что я проснулся. Поразмыслив немного, я решил спать дальше, не бежать же мне во сне на работу!\n ",
        "А британцы уже анонсировали переименование улицы с российским посольством в Лондоне в улицу Скрипаля?\n ",
        "- Подруга, не знаю что делать, мой муж опять сегодня где-то до утра шлялся?- Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок!- Ты думаешь, что мой козел ходил к любовнице, чтобы борща пожрать?\n ",
        "Можно, конечно, ничего не иметь против, если не знать, что ничего - это наше все.\n ",
        "Доказать женщине, что и она способна ошибаться, можно, лишь попросив ее заполнить карточку Спортлото.\n ",
        "Каждая минута проведенная за компьютером укорачивает Вашу жизнь на 64 секунды.\n ",
        "Президент у нас аморфный.Зато премьер - амфорный!\n ",
        "По большому счету, если ты считаешь меньше, чем до миллиона, то лишь цифры лениво перебираешь.\n ",
        "Люди делают фальшивые деньги, деньги делают фальшивых людей.\n ",
        "Чебурашка и Гена заблудились в зимнем лесу, переночевали в сугробе. Утром Чебурашка смотрит на синего крокодила и говорит:- Гена, да ты хамелеон!\n ",
        "Грузин пошёл за хлебом, перенервничал - забыл цифру 3, говорит продавцу:\n— Мнэ 4 булка хлэба и одын абратна.",
        "Разговор в Одессе:- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет вокзал?- Даже если вы по ней не пойдете, вокзал там все равно будет.\n ",
        "- Ты полная дура!- Почему же полная? Я очень стройная!\n ",
        "- Кто самый счастливый человек на свете?\n - Папа Римский.\n - Почему?\n - А потому, что у него только один начальник,\n да и то он его видит каждый день распятым\n на кресте.\n ",
        "Кому на Руси жить хорошо, тому в Лондоне скоро не поздоровится...\n ",
        "Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.Подъезд. Кастет. Удар. Калека.\n ",
        "Случай из жизни.\n Стоит шофер на перекрестке и ждет зеленый свет, вот загорается\n зеленый и он рвет с места. И тут через дорогу перебегает женщина,\n ну он ясно-дело по тормозам и в окно кричит ей: ``Женщина, машина -\n не мужик, она не еб@т, она давит``. Женщина, не растерявшись, кричит\n ему: ``Да как вы еб@те - лучше бы давили!``\n ",
        "Купил новую аудиосистему. Эффект присутствия рок-исполнителей стал таким явным, что начал пропадать виски из бара.\n ",
        "Я? Буду страдать? Ой, я умоляю Вас, я могу страдать только фигней. И пожалуйста не ищите во мне плюсы и минусы - я не батарейка!\n ",
        "Сидим мы как-то у кента, играем в преф. Звонит телефон. (А надо заметить,\n что ему родичи в карты играть запрещают). В общем подходит подходит\n он к телефону и говорит нам:\"Вы, короче, молчите, не маякуйте,\n а то выкупят\". Все хоть и пьяные в дупель, но обещают крепиться.\n Он собрал волю в кулак, подходит к телефонуи абсолютно трезвым голосом\n говорит: \"Девять пик\"\n ",
        "Они девки хоть куда, а мы парни хоть кого.\n ",
        "Когда-нибудь я скажу своим внукам, что я старше, чем интернет. И это взорвет их мозг.\n ",
        "- Что сделает еврей, если ему приснится что он обедает в ресторане?- Попытается поскорее проснуться, пока не принесли счет.\n ",
        "Приходит женщина на исповедь.\n - Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало\n и думаю: ``До чего же я красива!``\n - Это не грех, дочь моя, это заблуждение.\n ",
        "К Путину никаких претензий. Он занятый человек и ему некогда думать.\n ",
        "История произошла на моих глазах, так что за достоверность ручаюсь.\n Так вот у меня и моих друзей есть привычка каждую неделю ходить\n в баню... Вчера, в воскресенье, как обычно пошли мы душу и тело\n очистить. Сидим в русской парной. Жара, пар и т.д. и т.п. И вдруг\n в клубах пара появляется... негр. Мы в отпаде. Все начинают бурно\n обсуждать, зачем неграм ходить в баню - мол все равно не посветлеет.\n Ну дальше-больше. А друг наш африканский сидит, потеет и молчит.\n Тут поддали еще парку, да так, что уши затрещали. А дедок какой-то\n негра нашего и спрашивает участливо так - не жарко тебе?\n Тот в ответ улыбается и говорит \"Ни-ет\".\n Тут вся парная со смеху и умерла....\n P.S. А парень оказался ничего, даже водку пьет, поскольку 6 лет\n учился в Кишиневе.\n ",
        "Пошел мужик в лес на охоту. Идет,смотрит - а навстречу медведь.\n Мужик только хотел пальнуть, а ружье - бац и заело. Ну мужик туда\n сюда - не стреляет нихрена! Он сгоряча выхватывает нож и ну им махать.\n Медведь посмотрел на него как-то грустно и говорит:\n - Мужик, тебе сейчас не нож, а вазелин больше нужен!\n ",
        "Под давлением санкций в нашей экономике обязательно произойдет прорыв. \"Это элементарно работает, как с прыщом на жопе\" - уточнил авторитетный специалист из правительства.\n ",
        "Странное какое-то у немцев отношение к компьютерам: на их языке слово \"Gluck\" означает счастье.\n ",
        "Итальянский мафиози, узнав об измене жены,\n инструктирует снайпера:\n - Сделаешь два выстрела: одним прострелишь ей голову,\n вторым отстрелишь ему член. За каждый выстрел плачу\n десять миллионов лир.\n После выполнения задания снайпер звонит боссу:\n - Шеф, с вас десять миллионов лир. Я обошелся\n одним выстрелом.\n ",
        "У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу.\n Вернулась и рассказывает:\n - Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться.\n Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.\n - Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать?\n - Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься.\n - Мань, тут до Тулы рукой подать...\n ",
        "Сушка - это одноразовый эспандер.\n ",
        "Есть одна позитивная вещь в том, чтобы умереть молодым.Ты никогда не станешь лысым.\n ",
        "Даже если тебе скучно и нечем заняться, это еще не повод искать работу.\n ",
        "- Небывалой активностью избирателей отмечены прошедшие выборы, некоторые девушки на окружной до сих пор голосуют!\n ",
        "Ввиду очень тяжелой работы депутаты вынуждены получать среднестатистическую зарплату каждые два дня.\n ",
        "Вслед за миллениумом пришел похмелиум...\n ",
        "Умерли грузин, армянин и еврей. И, попав на приём к богу, все втроём взмолились:\n— Отпусти нас обратно на землю, мало мы пожили ещё, молодые совсем.\n— Хорошо,—ответил им бог,—но только до первого соблазна.\nИ вот очутились они на земле, в каком-то доме. Видят: стол накрыт, жратвы на нем видимо-невидимо. Только сел армянин за стол — тут же пропал.\nА грузин и еврей вышли из дома и пошли дальше. Вдруг видят на дороге 100 долларов лежат. Еврей только наклонился за деньгами... и пропали оба.",
        "Всех трупиков патологоанатом Валерка называл котиками, потому что у них носики холодные.",
        "Женщина! Если новая одежда, долгожданные туфли, сумка, стабильные 55 кг на весах не радуют... нужен мужик!\n ",
        "Чиновники все меньше кошмарят малый бизнес потому, что все меньше у нас малого бизнеса...\n ",
        "Если я буду постоянно держать себя в рамках, я превращусь в портрет...\n ",
        "Софа Борисовна, как Вам мой тортик? Правда, вкусный?- Вкусный, вкусный... Для тех, кто вкусного не пробовал!\n ",
        "На сайте знакомств:- Давай встретимся в девять вечера возле метро. Как я тебя узнаю?- Я удивительная...\n ",
        "Встpечаются двое новых русских. Один дpугому:\n - Как дела?\n - Hоpмально, - говоpит тот, - недавно из Египета\n веpнулся. Пpивез пиpамиду Хеопса.\n - Это еще зачем?\n - Да понимаешь, сын мой в лицее учится, так у него\n училка стpанная - денег не беpет, только пpосит\n помочь с наглядными пособиями.\n ",
        "Родился у мужика ребенок, и он начал думать, как бы назвать своего сына.\nВ один из дней, когда он сидел в туалете и давил пасту, его озарила идея:\n- Если какашка упадет в унитаз со звуком «бульк» - будет Борисом, если «хлоп» - Харитоном. Надо же: как я ловко придумал!\nЧерез секунду мужик дристанул мимо толчка.",
        "Ехал в маршрутке, … на повороте вышло так, что мне на колени упала молодая красивая девушка… Я ей тут же выдал: «18 есть? » … Она : \"Ну да…». — \"Ну тогда сиди! »… Ржала вся маршрутка! ​",
        "Hа российско-германской границе встретились два перебежчика...\n Стоят они и думают: \"А куда же Польша делась, млин?\"\n ",
        "- Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала ее мать,\n чтобы ухаживать за ней.\n - Да, беда никогда не приходит одна.\n ",
        "Телефонный звонок:- Можно мне Рабиновича?- Вам какого - старшего или младшего?- Старшего.- Они оба умерли...\n ",
        "Ресторан - это место, где мужчины расплачиваются за отсутствие кулинарных способностей у своих жен.\n ",
        "Говорит как-то сын нового русского родителям:\n - Я хочу учиться в консерватории.\n - А это еще зачем?\n - Hу, я решил посвятить свою жизнь настоящему искусству, без него\n я не могу чувствовать себя полностью удовлетворенным, и т.д. и т.п.\n Что же делать? Отец берет сколько надо, идет туда, куда надо, и\n договаривается так, как надо, с теми, с кем надо. За день до экзамена\n абитуриенту говорят:\n - Слушай, сынок. Мы уже почти все сделали, осталось от тебя только\n самая малость. Вызовут тебя в аудиторию, увидишь на столе две медные\n тарелки. Возьмешь, ударишь одной в другую - поставят тебе \"3\".\n И все будет хорошо.\n Приходит домой - оценка \"2\".\n - Что случилось ?\n - Да вот, попробовал стукнуть этими тарелками - промахнулся...\n ",
        "Говорят после раздельного сбора мусора начнут брать за раздельное электричество.Для холодильника и телевизора и утюга по разным счетчикам!\n ",
        "- Почему у католиков церковный хор поет под орган, фисгармонию или там клавесин, а у православных - без аккомпанемента?- Ну, вы понимаете, настоящий талант - его ведь не пропьешь, а фисгармонию - запросто!\n ",
        "- Дорогая, ты от меня что-то скрываешь? Почему контекстная реклама постоянно предлагает мне детские коляски?\n ",
        "Демократия - это когда кучка мерзавцев управляет толпой дураков.\n ",
        "Парикмахер:- Знаете ли вы, синьора, что ваши волосы начинают седеть?- Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы работать чуточку быстрее?\n ",
        "Продам бультерьера: злой, много жрет. Извините, за неровный почерк. Пишу в темноте, чтобы он не видел!\n ",
        "- И что ты тут делаешь?- Жду принца.- В 12 ночи. Около подъезда. С битой.- Именно.\n ",
        "- Серега, что делать, если моя жена спит с моими друзьями?- А много у тебя друзей?- Много.- Перетерпи Вася, это я тебе, как друг, говорю.\n ",
        "В здоровой элите должны быть курители сигар, которые когда-то подбирали окурки.\n ",
        "- Доктор, у меня пропало обаяние.- Вы хотели сказать, обоняние?- С такими соплями и то, и это.\n ",
        "Было это на моем 2-ом курсе, году так в 92-м в МИЭТе...\n Был у нас препод по фамилии ПопОв на кафедре Общей Физики.\n Персонаж сам по себе колоритный, весь в науке, вечно небрит, нечесан и т.п.\n Когда он читал лекции, то в процессе вывода формул самовозбуждался,\n начинал сверкать глазами и махать руками. А вообще у него\n на лекциях было скучно и народ откровенно спал.\n Так вот: как-то раз он вывел особо громадную формулу, три раза бегал\n от одного конца доски до другого,\n перемазался мелом, и стоит, значит, перед аудиторией, бурно дыша.\n Мел при этом держит в руке как положено, то есть большим и\n указательным пальцем (возьмите что-нибудь в руку).\n И тут какой-то ботан спрашивает его (имея в виду какой-то\n промежуточный результат):\n -- А вот это откуда?\n И тут Попов выдает. Он гневно воздымает правую руку\n (в которой мел), и, оттопырив СРЕДНИЙ палец\n (он же мел держит!), орет на всю аудиторию:\n -- А ВОТ ЭТО ВЫ ВИДЕЛИ!!!!!\n После чего начинает тыкать в доску этим пальцем.\n Пауза. Дикий гогот. Занавес.\n PS. Вообще, эта привычка (тыкать средним пальцем) для\n преподов характерна.\n ",
        "Когда мы пишем в статусах о своем благополучии, мы хвалимся, или все таки пытаемся убедить самих себя?\n ",
        "Реклама:\n У нас в семье все любят разный хлеб:\n Дедушка - темный бородинский, бабушка - белый, а дети - сладкую сдобу.\n Только в одном наши вкусы совпадают.\n В том, что старый хрыч перебьется без бородинского!!!!\n ",
        "Перед зданием Госдумы стоит ряд ``Волг``. Рядом с одной\n из них стоит чиновник и любовно поглаживает капот машины,\n приговаривая: ``хорошо... хорошо...`` Подходит другой чиновник:\n - Что хорошо? Раньше на иномарках ездили, а теперь!!!\n Первый чиновник:\n - Хорошо, что Немцов не из Запорожья приехал!\n ",
        "Если тебе сказали, что ты очень добрый и умный - не радуйся. Спроси, что им от тебя нужно.\n ",
        "- Вчера ты мне продал шкатулку из слоновой кости, а она оказалась из пластмассы, ты, что еврей за лоха меня держишь?- Кто же мог знать, что у слона вставной бивень?\n ",
        "А знаете ли вы, что Казанское отделение \"Бейтар\" называется \"Бейтатар\"?\n ",
        "Вовсе не правда, что Абрамович гребет деньги лопатой. Ну сами посудите, где вы видели еврея с лопатой!?\n ",
        "- Девушка, можно мне, как вашему депутату, пригласить вас на ужин?- Можно, коллега.- Почему коллега?- Потому что, я тоже проститутка, только не политическая.\n ",
        "- Дорогая, я так хочу, чтобы ты вернулась ко мне, мне так плохо, я уже две недели без женщины...- Я ушла два месяца назад!\n ",
        "Вопрос правительству:- Что вы выбираете: инфляцию или полный п@здец?Кудрин:- Инфляцию мы не допустим!\n ",
        "- Сара, мне вчера снилось, что я тебя обнимал в постели, целовал, ну и все остальное...- Это значит, Абрам, что во сне ты более решительный, чем наяву.\n ",
        "Врач спрашивает у пациента:- Сколько часов вы спите каждый день?- От двух до трех, доктор!- Но это же очень мало!- Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!\n ",
        "У меня жена - проводница. Всю ночь приходится кровать качать. Как перестаю - она встает и идет туалет закрывать.\n ",
        "В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко.Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:- Мама! Посмотри, какое у дяди... яблище!\n ",
        "Профессор говорит студенту:- Как вы посмели явиться на экзамен, вообще ничего не зная?- Простите профессор, я думал, что экзамен завтра!\n ",
        "Брюнетки созданы для стихов, блондинки - для анекдотов.\n ",
        "В армии подбегает солдат к прапорщику и говорит:- У нас в роте голубые.- Где?- Поцелуешь - скажу.\n ",
        "Что имеет длину в 15 сантиметров, собственную голову и нравится всем женщинам? Купюра в 50 долларов.\n ",
        "Сидят на улице две собаки. Мимо едут парень с девушкой на тандеме. Один пес говорит другому:- Блин, ну, где справедливость? Если бы я со своей подругой прямо здесь таким бы занялся, мы бы сразу по жопе получили.\n ",
        "90-летний Сэм, всегда исправно посещавший церковь, вставил себе\n новые зубы, сделал подтяжку лица, покрасил волосы, купил отличный\n костюм, месяц провел в атлетическом зале. И наконец отправился с\n 45-летней вдовушкой в ресторан... В момент, когда они поздно вечером\n поднимались по крыльцу коттеджа Сэма, в Сэма ударила молния.\n Первое, что спросил бедняга, войдя в чистилище, было:\n ``Господи, ну почему меня ?!!``\n ``Ой, Сэм, а я тебя и не признал...``\n ",
        "В самолете блюет пассажир. Все смеются.\nСтюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется.\nОна спрашивает:\n- В чем дело?\n- Они думали что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.",
        "Офицер строго посмотрел на рядового и спросил его:\n - Вы называли сержанта лжецом?\n - Да, сэр.\n - А шаромыжником?\n - Да, сэр.\n - А лупоглазым, рахитичным и зловредным холуем?\n Рядовой помялся и затем ответил с ноткой сожаления в голосе:\n - Нет, сэр! Это я забыл сказать.\n ",
        "Самодостаточность - это одиночество, возведенное в принцип.\n ",
        "- Сколько у тещи должно быть зубов?- Два! Одним пиво открывать зятю, а второй чтобы всегда болел!\n ",
        "- Что такое метод сухой стирки?- Это когда из корзины с грязным бельем достается что-то наиболее свежее и чистое.\n ",
        "- Тетя Роза, Абрамчик дома?- Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?- Хочу.- Ну так сходи пока домой, тоже покушай.\n ",
        "Лежит в постели женщина с любовником. Вдруг звонок в дверь.\n Женщина говорит:\n - Это муж. Залезай в шкаф, пока он тебя не увидел. Только\n осторожнее, у меня там белка.\n Приходит муж.\n Лежат они вечером в постели, вдруг откуда-то: ``А-а-а!``\n Муж:\n - Что это?\n Жена:\n - А, это на улице.\n Через некоторое время: ``А-а-а!``\n Муж:\n - Что это?\n Жена:\n - А, это соседи.\n Утром муж ушел на работу. Любовник вылезает из шкафа,\n женщина его спрашивает:\n - Что ты ночью стонал?\n Любовник:\n - Твоя белка приняла мои яйца за орехи, а жопу за дупло.\n Женщина:\n - А второй раз?\n Любовник:\n - А второй раз она положила орехи в дупло!\n ",
        "Дело было в Питере. После плотного обеда в \"Пицце хат\" у моей\n подружки разыгралась изжога. Кто не знает, это очень неприятные ощущения\n в желудке. Так вот, отправились мы с ней в аптеку на Невском за каким-нибудь\n лекарством от этого дела. Наконец, нашли какую-то очень приличную аптеку,\n с рекламой, зелеными вывесками и все-такое. Подходим к продавщице и очень\n вежливо спрашиваем что-нибудь от этой заразы. А сил терпеть к тому\n времени, уже никаких нет. Продавщица очень вежливо тоже, спрашивает\n как часто у вас такое, какие симптомы, сколько по времени длятся и все\n в таком роде. Выслушав нашу слезливую историю, продавщица выдержав паузу\n отвечает:\n - Жрать меньше надо!!!\n Вот такая история о наших консультантах.\n ",
        "Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он крикнул:\n– Дорогая, какой режим нужно установить?\n– Посмотри, что написано на твоей майке, – ответила жена.\n– Тоталитаризм",
        "Очень символично, что звезд эстрады приглашают на \"Голубой огонек\"...\n ",
        "Если повода для ревности нет, то ревновать глупо, а когда повод есть, то уже поздно.\n ",
        "- Доктор - а может, не надо?- Надо, Федя, надо!- Я не Федя! Я - Петя.- Так и я не доктор!\n ",
        "- Юра, а у меня фотоаппарат есть, давай пофоткаемся!?- Люся, а у меня есть презервативы!\n ",
        "- Папа, мама, это Лена. Она будет жить с нами.- Долго?- До утра.\n ",
        "Сегодня опоздал на работу, потому что приснился интересный сон - депутаты Госдумы бегут к пожарному выходу, а он закрыт...\n ",
        "- Кот закинул заднюю лапу за голову и сидит смотрит на меня уже 12 минут. Я не понимаю - что он хочет сказать этим?- Примерно это: \"Кормит меня двуногий, убирает тоже он - мог бы и жопу мне вылизать\".\n ",
        "Чем недоступней женщина - тем больше разочарование...\n ",
        "Формалист - воробей, ожидающий обеда у коня Медного всадника.\n ",
        "Посадили Пенкина в тюрягу. Заходит он в камеру, ну и естественно вопрос ему:- Ты кто?Он в ответ, жеманясь:- Золотой Петушок.\n ",
        "Разговор двух евреев в Одессе:\n - Скажите пожалуйста, на что мне сесть, чтоб попасть на Дегибасовскую?\n - Садитесь на жопу, вы уже на Дегибасовской!\n ",
        "Последний муж - это грустно звучит. Может, надо говорить мягче, очередной?\n ",
        "Автовазу не удается провести краш-тест Лады Калины: манекен отказывается сесть за руль.\n ",
        "Родители тридцатилетней Даши так хотели внуков, что запрещали ей ночевать дома.\n ",
        "Человек, воспитанный чайным пакетиком, любит, когда его опускают.\n ",
        "Моя бабушка была очень крепкой женщиной. Похоронила трех мужей. Правда последние два просто прилегли вздремнуть...\n ",
        "Вот увидите - мир полон удивительных вещей! Особенно если оставить кастрюльку супа в тепле и уехать на недельку...\n ",
        "- О, я вижy? y вас yже есть новая сто доллаpовая банкнота?\n - Да, тепеpь это моя любимая бyмажка. В меpy зеленая, с поpтpетом\n пpезидента Фpанклина, новыми степенями защиты... невеpоятно, но это\n пpавда.\n - А вы согласитесь обменять свою сто доллаpовyю банкнотy на два pyбля?\n - Hет!\n - А четыpе?\n - Hет!\n - А на тысячy?\n - Молодой человек, вы что, pехнyлись, вы знаете, какой нынче кypс?\n - Hy, можно ее хоть потpогать?\n ",
        "Дозы приема крепких алкогольных напитков.\n 100 - Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще\n стопочку.\n 200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним\n является женщина.\n 300 - У вас открылись глаза, все вокруг братья и вы ищете кому за них\n перегрызть глотку.\n 400 - Все вокруг - скоты.\n 500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый\n рот не может перевести их на русский язык.\n 600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой\n почему-то начинает тошнить.\n 700-800 - Ничего не помните, но очевидцы уверяют, будто все это\n наломали вы, значит в роду все-таки был Илья Муромец.\n 900 - Возникает остро режущее чувство: как же так, жизнь уже почти\n прожита, а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил.\n Захотелось начать все менять и встать, а удалось только пукнуть и лечь.\n \"Официант, еще сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам\".\n 1000 - Ну вот, еще одним литром водки на свете стало меньше.\n ",
        "Мужик возвращается, видит - из-под кровати ботинки торчат.\n Мужик достает опасную бритву, ремень и начинает меланхолично править ее. Туда,\n сюда, туда... Жена подбегает, испуганно спрашивает: ``Ты что делать\n собираешься?`` ``Ничего, если та пара ботинок под кроватью окажется пустой,\n просто побреюсь.``\n ",
        "Интересно, а вот мужики в древности женщин тоже пилили за то, что они слишком быстро тратят добытого мамонта?\n ",
        "- Где у тебя зум на фотике?- Шаг вперед, шаг назад.\n ",
        "Финальный бой на соревнованиях по каратэ-до провели японские спортсмены Ируками Нака и Аногами Получика.\n ",
        "- Кто вы такой!?- Я? Чернобылец!- Ага, чернобылец! А где ваши документы?- Усы и хвост - вот мои документы!\n ",
        "Почему у бегемота круглые ступни?Чтобы была легче перепрыгивать с кувшинки на кувшинку...\n ",
        "Плакала береза,Хохотал крыжовник.Подрались за вишню.Клубника и шиповник.Матюкался тополь,Пела песни слива...Вот такая штука -Димедрол и пиво!\n ",
        "Если против вас ввели санкции, реагируйте жестко - пойдите и съешьте чего-нибудь.\n ",
        "Попал подписчик аче в анти- мир...идет он по анти -городу...заходит на свою анти -улицу...\nподходит к своей анти -булочной... заходит в анти -булочную, а там хлеб - новогодний",
        "С возрастом Новый год наступает все чаще и чаще.\n ",
        "Не могу установить елку! Не стоит и все, я уж и шишки ей теребила...\n ",
        "Пианист, сыгравший музыку к порнофильму, приходит на премьеру.\n Он страшно стесняется, поэтому надел темные очки, поднял воротник\n и сел тихонько на задний ряд, где, кроме него, сидели только парень\n с девушкой, которые тоже очень смущались.\n Фильм оказался еще откровеннее, чем пианист думал: групповуха,\n садо-мазохизм и даже сцены секса с собакой!\n Краснея, пианист обращается к парочке:\n - Я пришел на этот фильм, только чтобы послушать музыку!\n Парень ответил:\n - А мы пришли на этот фильм, только чтобы посмотреть на нашу собачку!\n ",
        "- Как вам удалось сохранить брак?- Просто в наше время было принято чинить вещи, а не выбрасывать их.\n ",
        "Мужчине, чтобы быстро перейти с женщиной на \"ты\", нужно кое-чем в нее потыкать.\n ",
        "- Леночка, вы первая женщина, которую я полюбил!- Опять начинающий! - подумала Леночка, раздеваясь.\n ",
        "Врач пациенту:- Примите две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.\n ",
        "Деньги - отличный слуга, но опасный хозяин.\n ",
        "У меня есть для тебя две новости - плохая и хорошая. Плохая - нет хороших новостей, а хорошая - нет плохих.\n ",
        "Плыл пионеp по pечке Hил,Сзади неслышно подплыл кpокодил.Долго потом стpадал стаpичек,В жопе застpял пионеpский значок.\n ",
        "Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причем моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности.\n ",
        "Однажды Рабиновича спросили:\n - Почему ты не занимаешься сексом?\n - Ну, во-первых, меня укачивает, а во-вторых,\n после меня пере^бывать нужно.\n ",
        "- Вы откуда?- Из Москвы.- Сейчас все из Москвы, можно конкретнее?- Уфа.\n ",
        "- Как выходные?- Светло, темно, светло, темно, понедельник.\n ",
        "Самолет набит молодыми десантниками.\n - Внимание! - кpичит сеpжант. - Сейчас начнем пpыгать. Дpуг за дpугом\n становись !\n Солдаты один за дpугим подходят к двеpи и пpыгают. Вдpуг один из них\n подбегает к командиpу.\n - Мой сеpжант, Дюpан пpыгнул без паpашюта....\n - Как !!! Опять ?!!!\n ",
        "Весна, коты, кошки... Брому мне, бро-ому!\n ",
        "Развязанный шнурок чреват падением, язык тоже.\n ",
        "- Люся, мы с тобой как две параллельные прямые.- В смысле?- То, что мы пересеклись - это ошибка.\n ",
        "Две проститутки встречаются:\n (1): - У меня губы сохнут без конца.\n (2): - А у меня без конца губы сохнут.\n ",
        "Зашел в свой подъезд вчера - нассано. Да что такое опять, четыре года такого не было!\n ",
        "На выставке коньяков трехзвездочный коньяк занял первое место, а пятизвездочный, того же завода, всего лишь третье. У директора завода спрашивают:- Как такое могло произойти?Тот отвечает:- Сам в шоке, все из одной бочки льем...\n ",
        "- Ты видел последнюю прямую линию с Путиным?- Нет. Но я же не знал, что она последняя.\n ",
        "Многие сейчас жалуются, что одноразовые маски очень дорогие. Ну, так и берите одну - как раз на одну эпидемию. А вы не знали? Маска нужна, чтобы спасать от штрафа, а не от вируса.\n ",
        "Самые извращенные порнофильмы - индийские, ведь там партнеры обязательно в итоге оказываются братом и сестрой.\n ",
        "Катит по Подмосковью ``Гранд-Чероки``. За рулем - главный\n местный мафиози. Глядь - какой-то забор незнакомый. Тормозит он, вылез,\n заглянул в щелку - а там коттедж под черепицей, пруд с лебедями, бассейн,\n гараж... Что за хренота - думает - на моей территории, а я и не знаю! Стучит\n в ворота. Открывает сухонький такой мужичонка, в трико. Тот у него спрашивает:\n - Cлышь, командир, ты кто такой? От кого? Под кем?\n - Да я, собственно, писатель...\n - Не понял! Ты давай не темни - какой еще такой ``писатель``?\n - Ну, просто писатель... Прозаик...\n - Про кого!?\n ",
        "Подари человеку 10000 и он будет благодарен.Скажи при этом, что ты выиграл в лотерею миллион, и он тебя возненавидит.\n ",
        "Благодаря видеоиграм я понимаю, что если встречаю врагов, значит двигаюсь в верном направлении.\n ",
        "Сергей Зверев долгое время думал, что бычий цепень - это аксессуар.\n ",
        "Провайдер меня отключил и забыл,\n Жаль,сеткой своей я весьма дорожил.\n Надежно вмурован ли крюк в потолок ?\n И выдержит вес мой модема шнурок ?\n ",
        "Набухался как-то Дункан Маклауд Столичной.\n И сдох... Сердечко-то слабенькое.\n ",
        "Заходит гражданка в избирательную кабинку. Долго не выходит. Член избиркома вежливо стучится:\n- У вас проблемы?\n- Да ручка у вас не пишет.\n- Ручка-то пишет, просто вы не в том квадратике галку ставите",
        "Профсоюзный комитет шахтеров, отвечая на многочисленные вопросы\n читателей, официально уведомляет.\n В опубликованной в прошлом номере газеты фразе\n \"ШАХТіРЫ ЧЕТЫРЕ НЕДЕЛИ НЕ МОГЛИ ВЫЙТИ ИЗ ЗАБОЯ\"\n все слова напечатаны правильно.\n ",
        "Если у человека есть настоящая цель в жизни, то несколько раз спустить курок все-таки придется.\n ",
        "Дело было где-то в 1980 году на одном из крупных заводов города-героя\n Одессы. А следует сказать, что в то время работать на любом крупном\n предприятии в качестве рабочих обязательно работало некоторое количество\n молодых людей из глубокой провинции. Скоростью мышления эти ребята не\n особо отличались. Но это все предыстория...\n Работал на этом самом предприятии такой рабочий, который помимо\n исполнения основных обязанностей был чуть ли не членом Комитета\n комсомола Украины, получал повышенную зарплату, при этом работник был -\n золотые руки, но выпить и приколоться любил. И вот однажды по легкой\n пьянке решил он развеселить заводской комитет комсомола. С этой целью\n был пойман такой парень из глубинки, далее был диалог.\n - Комсомолец?\n - Да.\n - Прибавку к зарплате получать хочешь?\n - Да.\n - Хорошо. Иди в комитет комсомола, там сейчас записывают на _районный\n смотр-конкурс молодых мастурбаторов_, ты запишешься и т.д. Придешь, не\n главное победа - главное участие, только там появишься - тебе сразу 10\n рублей к зарплате добавят.\n Парень, естественно, бежит в комитет комсомола...\n А теперь представьте себе - люди сидят, работают, все идет потихоньку,\n тут заваливает мужик и спрашивает - а где здесь записывают на конкурс\n молодых мастурбаторов?\n ",
        "Судя по тому, как все расхваливают пользу от повышения пенсионного возраста, сейчас по стране должны начаться протесты силовиков, потому что им не повысили пенсионный возраст. Они будут бегать по площадям и избивать в знак протеста мирных граждан.\n ",
        "Американский шпион приехал в Москву для разведки обстановки в СССР \n \nЗаходит в продуктовый, осматривается и записывает в журнале: \"Еды нет...\" \n \nИдёт дальше, заходит в магазин одежды, осматривается и записывает: \"Обуви нет...\" \n \nНа выходе из магазина его ждёт КГБшник. \n— Знаешь, десять лет назад мы бы за такое тебя на месте расстреляли \nАмериканец аккуратно записывает в журнал: \"Патронов нет...\"",
        "Я понял, что такое биткоины! Их из электричества делают! Мы в будущем будем ими за свет платить! А у меня как раз вода из крана капает. Никто пока не знает как из воды криптовалюту добывать? А из канализации?\n ",
        "Девочки, хочу поделиться с вами лучшей диетой! Килограммы буквально улетают! Достаточно просто быть бедной! Нет еды - нет калорий!\n ",
        "Средневековая гигиена - это когда ты первый раз моешься только в 68 лет и только потому, что ты утонул.\n ",
        "Мединский предложил запретить показ Поклонской.\n ",
        "Воспользовавшись тем, что в школе возник пожар, пятиклассник Вовочка незаметно покурил в туалете...\n ",
        "Стать наркоманом проще простого: надо всего лишь идти по улице и радостно улыбаться всем прохожим.\n ",
        "- Ой, мама, я, кажется, беременна...\n - От дуреха! Где же была твоя голова?!\n - Hе помню. Кажется, под рулем...\n ",
        "Встречает парень девушку:- Это не вы вчера вечером танцевали в клубе на столе в одном нижнем белье?- Вы, наверное, рано ушли.\n ",
        "Вольный каменщик ищет работу. На стройках не предлагать.\n ",
        "курить люблю - пиздец.",
        "- Что такое двойственное чувство?\n - Это когда видишь, как твоя теща летит в пропасть на твоем\n автомобиле!\n ",
        "Штирлиц выпил 300 грамм водки и упал лицом в салат. Голос Копеляна за кадром: \"Только раз в году, 22 февраля, Штирлиц позволял себе быть простым советским офицером\".\n ",
        "Мужик приехал первый раз в Москву. Спускается в метро, оглядывается по сторонам:- Так вот ты какое, Подмосковье!\n ",
        "Воздух не замечаешь, пока его не испортят...\n ",
        "Надпись в подъезде: \"Пойдем отсюда, Ира, здесь все жлобы\".\n ",
        "Приходит мужик к хирургу:\n - Доктор, помогите! У меня на лбу член растет! Что мне делать?\n - Ну, я бы рекомендовал вам сьездить во Францию, осмотреть Лувр,\n полюбоваться на Елисейские поля, Эйфелеву башню...\n - Вы что, издеваетесь??? Какие поля?? Какой Лувр??!!\n Мужик вылетатет, громко хлопнув дверью и направляется в другой кабинет\n ко второму хирургу:\n - Вот у меня на лбу член растет, а ваш коллега, негодяй, издевается.\n Говорит, \"во Францию езжайте, на Лувр посмотрите...\" Вот вы мне, доктор,\n что порекомендовали бы сделать?\n - Ну, вы, во-первых, не горячитесь. Он у нас человек новый, работает\n недавно, опыта маловато. Вот я лично посоветовал бы вам Испанию -\n коррида, бой быков, море острых ощущений...\n - Да вы что, сговорились??? Какая Испания, какая Франция??!!\n Снова хлопает дверью и на этот раз идет уже к главврачу.\n - Понимаете, у меня такая проблема - член на лбу растет. А ваши хирурги,\n мать их так, мне \"Езжайте во Францию, езжайте в Испанию...\" Что у вас за\n персонал??!!\n - Будьте добры, успокойтесь. Поверьте, они специалисты высокого уровня.\n Но все мы люди, все мы можем ошибаться. Но я вам могу с абсолютной\n уверенностью посоветовать сьездить в Италию - музеи Ватикана, дворцы\n Неаполя...\n - Мать вашу!!!! У вас поликлиника или турагенство???!! Какая, на хрен,\n Италия!!! У меня на лбу ЧЛЕН растет!!!\n - Уважаемый, вам, пока есть возможность, нужно поездить, мир поглядеть.\n А то, когда рядом с членом яйца вырастут, они вам закроют глаза и вы уже\n НИЧЕГО НИКОГДА не увидите.\n ",
        "Хочу, чтобы мне вакцина попалась с чипом. Мне нужно, чтобы Билл Гейтс мной управлял, я сам уже не вывожу.\n ",
        "- Жан! За локон твоей сестры я готов заплатить 15 франков.\n - Давай 30, и я принесу тебе весь парик.\n ",
        "- Не бойся, я с тобой!- Вот это и страшно.\n ",
        "- Ну и как ваша чесночная диета? - Сбросила три килограмма и всех знакомых.\n ",
        "В Якутии заметили НЛО, который исчез в портале, поэтому существование портала, в котором исчезают бюджетные деньги, можно считать доказанным...\n ",
        "Ведут двух смертников на расстрел.\n Один другому говорит:\n - Может, убежим?\n Второй:\n - А хуже не будет?\n ",
        "- Подруга, мне вчера приснился Юрий Гагарин, к чему бы это? - говорит блондинка.- К залету! - отвечает брюнетка.\n ",
        "Лето. Ползет муравей в фуфайке, в лаптях, тащит бревно.\n Hавстречу стрекоза в бикини.\n (М) - Стрекоза, куда идешь?\n (С) - Hа пляж, позагораю, побалдею.\n Осень, Ползет муравей в фуфайке, в кирзовых сапогах, тащит бревно.\n Hавстречу стрекоза в пальтишке от Кардена, вся на шпильках.\n (М) - Стрекоза, куда идешь?\n (С) - В дом мод, там Кевин Кляйн презентацию новой коллекции\n устраивает, вот пойду, потусуюсь в бомонде.\n Зима. Ползет муравей в фуфайке, в драных валенках, тащит ДВА бревна,\n навстречу стрекоза в норковой шубке, в итальянских сапожках.\n (М) - Стрекоза, куда идешь?\n (С) - Да зима на дворе, делать нечего, вот в дом писателей,\n на вечеринку собралась.\n (М) - Слышь, стрекоза, увидишь там Крылова, скажи ему что он пи%добол.\n ",
        "Не зная вуду, не суйся в ссуду - африканская ипотечная примета.\n ",
        "- Я слышала, что по типу волос можно определить характер человека.- Это как?- Мягкие волосы - и характер мягкий, жесткие - упрям, как осел!- А лысые?- Этих, блин, трудно понять, скользкие они какие-то!\n ",
        "Совесть многие продали, но еще никто не купил.\n ",
        "Наташа Ростова:- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам...Ржевский:- Это что же, Наташенька, мне теперь всем х#й сосать?\n ",
        "Там где есть наглый шантаж, неслыханная ложь или загадочное убийство - неподалеку всегда окажется какой-нибудь англичанин.\n ",
        "Дети! Учитесь на ошибках своих родителей - пользуйтесь контрацептивами!\n ",
        "Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну\n библейскую тему. Получилось, что три раввина против одного.\n Тут тот один стал горячо молиться.\n - Боже, я знаю, что я прав! Пожалуста, дай какой-нибудь знак,\n что бы эти тупицы поняли, что они неправы!\n Тут же небо заволокло тучами и ударил гром. БУМ !!!\n - Вот видите, - закричал раввин, - Бог говорит, что я прав!\n - Херня все это! - говорят те трое, - это просто совпадение!\n Раввин простер руки к небу и громко сказал:\n - Боже милостивый, пожалуйста, дай еще один знак! Умоляю тебя!\n И тут.... БАБАХ... молния как даст в соседнее дерево.\n - Смотрите! Видите! Я прав!\n Те трое:\n - Ну и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство!\n Тогда тот раввин закричал из последних сил:\n - Господи, ну подай ты более весомый знак этим козлам!\n И тут тучи рассеялись, и громовой голос с небес сказал:\n - О Н П Р А В !!!\n Те трое:\n - Ну и что?!! Все равно получается три против двух!!!\n ",
        "Дочь обращается к матери:- Мама, а почему меня мальчики во дворе называют \"болванка\"?- Не \"болванка\", а \"блондинка\" - запомни это, а лучше запиши!\n ",
        "Как называется истребление крокодилов?\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nГенацид",
        "В школе:- Почему вымерли мамонты?- Потому, что погибли папоротники.\n ",
        "Людям не особо доверяю. Просто так из Рая не выгонят.\n ",
        "Дай, думаю, подумаю.\n ",
        "Новинка! Суперкрем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!\n ",
        "- Долго искала на форумах: очень хотелось узнать, что можно сделать для любимого быстро, сытно и недорого?- Ну, и что присоветовали?- Да никакой кулинарии! Везде один и тот же совет - минет.\n ",
        "Беседуют два друга:\n - ...И прикинь, склоняется надо мной эта докторская морда, замахивается\n скальпелем и спрашивает медсестру: \"Зиночка, как правильно пишется:\n \"Здесь был доктор или \"Сдесь был доктор\"?\n ",
        "Скоро Новый год. А мне еще до сих пор стыдно за прошлый...\n ",
        "- Я хотел бы застраховать свою жизнь.- У Вас есть автомобиль?- Нет.- Вы ездите на мотоцикле или велосипеде?- Нет.- Тогда, извините. Пешеходов мы не страхуем - слишком рискованно!\n ",
        "Женщины, с одной стороны это такое прекрасное создание... А с другой у них копчик!\n ",
        "- Чем отличается Витас от других эстрадных артистов?- Большинству наших эстрадных певцов медведь на ухо наступил, а Витасу - нет. Витасу на яйца!\n ",
        "- Беримор, что у нас сегодня на завтрак?- Овсянка, сэр.- Беримор, что у нас на обед?- Овсянка, сэр.- Беримор, а что у нас на ужин?- Овсянка, сэр.- Нах%й ee!- Она горячая, сэр.\n ",
        "Сессия. Студент спит после экзамена. В его комнату заходит мать:- Это что у тебя за грязища? Ты когда в комнате наконец уберешься?- Хм... А когда последний срок сдачи уборки?\n ",
        "Реальная история - сам свидетель.\n Лето 1992 года. Середина рабочего дня. Гамбург. Улица Юнгферштиг\n (кто не знает - это типа Уолл-стрит, то есть центр города,\n набережная озера Альстер, что ни здание - то банк). Стоянка\n автомобилей запрещена по обеим сторонам улицы. Несмотря на это,\n все забито незаконно припаркованными авто. К одному из банков\n подлетает 600-й мерс (совсем как про новых русских). Из него\n выскакивают двое немцев, по холеным мордам и одежде которых\n понятно, что это не последние люди в финансовом мире Гамбурга.\n По всему видно, что очень спешат. Захлопнув дверцы, устремляются\n было ко входу в здание, но в этот момент замечают полицейского,\n который на другой стороне улицы метрах в 30 от места действия\n методично и неторопливо выписывает штраф и засовывает его под\n дворник очередной жертвы (вновь подъехавшую машину он еще\n не видит). Реакция банкиров была почти немедленной и совершенно\n не немецкой... Подскочив к ближайшей стоящей машине, уже\n оприходованной полицией, они вытащили из-под дворника квитанцию\n о штрафе и засунули ее ... ПОД ДВОРНИК СВОЕГО МЕРСА!!! После\n чего преспокойненько удалились по делам. ...Остается только\n пожалеть владельца того самого Фольксвагена-Жука, у которого\n была позаимствована квитанция - ведь ему придется платить штраф\n дважды...\n ",
        "- Я вчера тебя с мужиком видела. Кто он?- Говорит шестидесятник.- Не верь, ему не меньше восьмидесяти.\n ",
        "Водка, настоянная на синей изоленте - вредит печени и одновременно ее ремонтирует.\n ",
        "Ебет Эйнштейн Ньютона в сраку, а тот встал на четвереньки и посмеивается.\n- Хули смешного, сука бля? Я твою жопу ебу\n- Во мне теперь неньютоновская жидкость",
        "- Все, Женя, ты меня достал!- По правилам русского языка надо говорить не достал, а извлек...\n ",
        "Молодого повара из ресторана призвали в армию. Распределили в столовую. Молодой спрашивает у старшего повара:- Что делать если солдатам не понравится обед?- Оставить его на ужин.\n ",
        "- Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? - спрашивает жена.- Наверное, в трамвае прицепился...- А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?- Глупости, я всегда снимаю брюки...\n ",
        "- Я думал, это светлячок, - вздыхает муравей, садясь в лужу, - а это оказался окурок.\n ",
        "На изготовление плакатов певицы Лолиты каждый раз расходуется пять фотошопов.\n ",
        "Пьяный мужчина приходит домой. Звонит, слышит голос жены:- Кто там?- Бревно.Дверь открывается, муж переступает порог и падает.- А теперь пили, с@ка!\n ",
        "Он - гений, по определению. В смысле, он давно с этим определился.\n ",
        "- Чем похожи женщины и презервативы?- И то и другое проводит в вашем бумажнике больше времени, чем на вашем члене.\n ",
        "- Слушай, а Серый там как?- Да невканало ему, на каторгу попал!- А че так?!- Да женился, а у тещи огород три гектара!\n ",
        "- Розочка, вы видели статую Давида в Пушкинском музее?- Да, и шо?- У него член, как у вашего Давика.- В смысле, такой же холодный?\n ",
        "Когда ночью родители засыпают, дышащие подгузники Хаггис учат ребенка материться.\n ",
        "Человеку родившемуся 29 февраля, не продавали алкоголь до 72 лет.\n ",
        "В парикмахерской:- Как, меня будет брить ваш ученик?! А он меня не порежет?- Не волнуйтесь, я дам ему самую тупую бритву.\n ",
        "- Ты любишь воду?- Да.- Круто, значит 70% меня тебе уже нравятся.\n ",
        "Одну телку знакомые парни приглашают на торт с чаем. Она:\n - А это не больно?\n - ??\n - Да меня вчера трое на вафли пригласили, так чуть рот не порвали.\n ",
        "Мудачка с возрастом не становится умнее, она становится старой мудачкой.\n ",
        "Малодушие это когда уже продался, а все еще торгуешься.\n ",
        "Вниманию любителей детективов! В продажу поступила новая книга \"Повесть о продавце, который, отсидев положенное, устроился работать в бане, но не сумел преодолеть искушения и начал обвешивать клиентов на медицинских весах\".\n ",
        "Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи в пожизненную \"пятерку\" по русскому языку и по физкультуре.\n ",
        "Случай из жизни! Стоим на ремонте: делаем огромный автобус.\n Слесаря нам, шоферам, помогают. Дело идет к обеду. Послали мы одного\n из своего экипажа за водкой. Хилого водителя по имени ``Паша-йог``,\n надо признать, кличку он свою оправдывал! Проходит час, второй.\n Все нервничают, никто не притрагивается к закуске. Тут приходит наш\n ``Йог`` и со словами: ``Ребята, водка такая вредная!`` выкладывает нашим\n слесарям пять!!! килограммов халвы!\n ",
        "- Скажите, почему надои растут, а удои падают?- Потому что в надоях есть слово \"надо\".\n ",
        "Поспорил врач скорой помощи с пожарником, когда они ехали за новым\n русским, что он кончит с трех метров в маленькую банку зеленкой. Вдруг\n авария, а он не замечает. Подходит гаишник и видит, что тот за член\n держится, и говорит: \"Мужик, яйца целы?\" А тот вздрагивает и\n спрашмвает: \"Ой, кто здесь?\"\n Как кого, а меня достало...\n ",
        "Он начал с нуля, а затем многократно приумножил свое богатство.\n ",
        "Тренер заходит в раздевалку перед началом важного матча и говорит футболистам, приподнимая кончик галстука:- Сегодня точно не проиграем: на мне счастливый галстук. Ни разу в нем не проигрывал.- Да ну!? Неужели ни разу?- Конечно. Я сегодня в первый раз его надел.\n ",
        "Он:- Если я надену кеды новые, я в них спарюсь, да?Она:- Я не спариваюсь в кедах.\n ",
        "В связи экономическими трудностями Россия купила американских ценных бумаг на 5 млрд долларов. И правильно. Нехай растет их госдолг!\n ",
        "Едет джип, в него сзади въезжает черная волга. Из джипака выходит здоровенный\n детина с монтировкой и начинает со всей дури лупасить по волге. Вдруг из нее\n выходит мент-\"полкан\"(полковник). Детина говорит:\n - Ой, товарищ полковник, а я все стучу, стучу, думаю кому деньги отдать.\n ",
        "Слушая сказку мужа про то, что он всю ночь бухал с Коляном, жена молчала, как рыба.Колян в шкафу тоже молчал...\n ",
        "- Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?- Да, Циля, было раз, когда ты болела.- Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!\n ",
        "Спортсменам тяжело - они потеют. Но хуже всего боксерам - они даже яйца почесать не могут.\n ",
        "Bcтpeчaютcя (Ю)нoшa и мoлoдaя (Д)eвушкa-дeвcтвeнницa.\n Ю: Дaвaй тpaхнeмcя?\n Д: Дa ты чтo, я вeдь ни paзу, дa кaк, дa нe мoгу...\n Ю: Hу вoзьми тoгдa хoть в poт!\n Д: Дa ты чтo, я вeдь ни paзу, cтecняюcь...\n Ю: Hу дaвaй хoть в нoc, чтo ли?\n Д: Дa ты чтo, я нe мoгу... (интepecуяcь) a кaк этo?\n Ю: A вoт тaк!!! (и бьeт в нoc)\n ",
        "Девиз холостяка: \"Нас голыми ногами не возьмешь\".\n ",
        "У меня очень терпеливый характер, типа накопительной системы скидок.Главное - потом не попасть под мою раздачу бонусов.\n ",
        "Жизнь - это венерическая болезнь: передается половым путем и заканчивается летально.\n ",
        "- Девушка, можно с вами познакомиться?\n - Нельзя!\n - Ну и слава богу...\n ",
        "Собрались Штирлиц, поручик Ржевский и Чапаев в баню.\n Бац! Баня закрыта и дверях надпись\"Воды нет во всем городе\"\n Штирлиц:\"Жалко. А ведь я прихватил свой любимый мюнхенский шампунь\".\n Ржевский:\"Досадно. Я взял с собой свою любимое гусарское мыло\".\n Чапаев:\"А я пойду к Вовочке. Он обещал мочить даже в клозете\"\n ",
        "Мы русские, и поэтому из двух зол выбираем оба.\n ",
        "Когда между людьми есть химия, им можно не тратиться на парфюм.\n ",
        "Сидит мальчик на траве и плачет. Подходит к нему наркоман.- Чего плачешь, мальчик?- Колесико потерял...Наркоман достает горсть таблеток.- Держи, я тебе другое колесико дам.- Нет, не надо, я лучше на травке посижу.- Везет тебе. На травке сидишь...\n ",
        "Российские кинорежиссеры просят безотлагательно вернуть матюки в русские фильмы по тому, что они, хоть и великие, но не настолько, чтобы снимать немые фильмы, как Чарли Чаплин.\n ",
        "Сидит грузин на диване и играется со своим членом:\n-Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий...\nПотом резко откидывается на спину: -Па-а-абарол! Па-а-а-абарол!",
        "Судя по новым сотрудникам, у меня такое ощущение, что наш шеф нашел где-то месторождение идиотов и активно его разрабатывает!\n ",
        "- Доктор! Чтобы я не делал, я все повторяю по 10 раз, 10 раз,\n 10 раз,10 раз. Я ужасно себя чувствую, чувствую, чувствую,\n чувствую. Но жена довольна, довольна, довольна.\n ",
        "Быть трусом - стыдно, а храбрым - глупо!\n ",
        "Никогда не критикуйте супругу за отсутствие интеллекта.Может быть, именно это и помешало ей выбрать мужа получше.\n ",
        "- Милая, а какая твоя самая любимая сказка?- С хорошим концом...\n ",
        "- Алло, полиция. Помогите, меня грабят!- Мы выезжаем. Вы где?- Я дома. Изучаю новую квитанцию на квартплату!\n ",
        "В вихре яростных атак не расквась себе пятак!\n ",
        "Зарегистрирован устав новой общественной организации \"Анонимные коммунисты\". Сюда могут обращаться люди, которые не в состоянии самостоятельно побороть свои пагубные политические пристрастия.\n ",
        "Интересно, когда Россия все-таки отправит первого космонавта на Луну, ему нужна будет китайская виза?\n ",
        "Муж и жена пошли в гости. На жене мини-юбка, и все мужчины\n засматривались на ее ноги. Мужа это разозлило:\n -Ты мне своей мини-юбкой весь вечер испортила.\n -А ты мне своим мини-членом - всю жизнь! - ответила жена.\n ",
        "В ухаживаниях я старомоден: цветы, сладости и приятные подарки. Пока баба все это для меня не сделает - ничего не будет.\n ",
        "Сдам в аренду мысли. На одну ночь. Просто реально выспаться нужно.\n ",
        "И зачем бабам пить? Они же и так дуры...\n ",
        "Студент - студенту:- Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь, что с собой брать?- Презервативов побольше.- Но там же дети!- И детям захвати.\n ",
        "- Поручик,- спрашивает Hаташа Ростова, - а что такое\n вторичные половые признаки?\n - Точно не знаю, но думаю, что это титулы-с, - отвечает\n поручик Ржевский.\n ",
        "Хватит! Хватит! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово \"остановите\".\n ",
        "Пили вино французское, виски шотландское, потом пиво немецкое. А похмелье, зараза, потом все равно русское...\n ",
        "- Любимая, я никогда не замечал, что у тебя разные глаза.- Я же молчу, что у тебя разные носки, любимый.\n ",
        "В автосервисе:\n - Машина не едет!\n - Прокладку поменять надо!\n - Какую?\n - Ушастую!\n - А где она?\n - Между рулем и передним сиденьем!\n ",
        "- Девушка, вы замужем?\n - Нет, перебиваюсь случайными знакомствами!\n ",
        "Решил не бросать пить.А то бросишь, подберет пацан какой-нибудь...\n ",
        "Covid-19 отзывает свои штаммы и прекращает работу в России...",
        "- Как прекрасна природа! Душа наслаждается, глядя на каждую травинку, на каждый трепещущий лист на дереве, вдыхая при этом чистейший воздух и неповторимый аромат лесов!- Петрович! Сри быстрей! Тебя одного автобус ждет!\n ",
        "Я не родился этим самым, в погонах.\n ",
        "Умираю. Замучиваюсь. Истекаю кровью. Цена договорная.\n ",
        "За кого проголосует армянин на выборах?\n\nЗа партию в нарды",
        "Счастье - это когда не нужно ставить будильник на завтра.\n ",
        "Не мышонок, не лягушка, а неведома зверушка. Вот такая начинка у купленного мной чебурека...\n ",
        "Штирлиц стоит навытяжку перед рабочим столом Мюллера.\n Мюллер:\"Ну,что, достукались, Исаев? Получена шифровка\n из Москвы.\"\n Штирлиц: \"?-!-?-!-?\"\n Мюллер: \"ВАС СОКРАТИЛИ!!!\"\n ",
        "Встречаются два наркомана, один несет мотыгу.\n 2: - Зачем тебе мотыга!?\n 1: - С сорняками бороться иду.\n 2: - С какими еще сорняками?\n 1: - Да я в огороде коноплю высадил, а тут эти помидоры поперли!\n ",
        "Вообще-то Windows запрещен в Северной Корее, но если Вам не терпится поиграть в \"Сапера\" - можете поближе подойти к границе...\n ",
        "Путин объяснил журналистам, что все за что он берется - доводит до конца. Сейчас он взялся за Россию.\n ",
        "Если резко открыть передние дверцы одновременно у 100 отечественных\n автомобилей \"Волга\", то:\n - У 29 машин дверца откроется;\n - У 27 - не откроется;\n - У 13 откроется, но уже не закроется;\n - У 9 откроется багажник;\n - У 12 дверца отвалится;\n - У 7 дверца отвалится вместе с колесами;\n - У 3 дверцы вообще уже нет.\n ",
        "Бобруйские археологи откопали яйцо динозавра, если они будут копать дальше, то вероятно смогут выкопать и всего динозавра целиком.\n ",
        "Рaзговор в постели:\n - Боря, ты когдa-нибудь думaл, что будешь спaть с женой президентa?\n ",
        "Самые грустные глаза на свадебных фотографиях у женихов.\n ",
        "Ненавижу когда после тусовки я просыпаюсь с кем-то в постели и не могу вспомнить его имя, как мы встретились и почему он мертв.\n ",
        "- С чего началась история создания коллекторских компаний?- С утюга.\n ",
        "- Сегодня, - сообщает муж жене, - приходили из дома престарелых...- Ты, разумеется, дал им что-нибудь?- Да, твою маму.\n ",
        "- Алло! С вами говорит автоответчик Общества по борьбе с депрессией. Оставьте радостное, веселое и полное надежд на лучшее будущее сообщение, иначе мы все тут повесимся...\n ",
        "Кошелек ласково называют \"домиком для денег\". Как в него ни загляну - вечно никого дома нет!\n ",
        "- Слышал? Путин пообещал, что...- Свистит!\n ",
        "Не лубрикант, а перепихтовое масло.\n ",
        "Если девушка говорит \"мне в парнях нравится чувство юмора\", это не значит, что надо пытаться шутить, это значит надо смеяться над ее шутками.\n ",
        "9 мая в Анталии трое русских в течение восьми часов держали оборону шведского стола от немцев.\n ",
        "Я всегда отвечаю за свои слова... другими словами - я их много знаю.\n ",
        "- Еще у меня есть сарказм.- Ты же женщина. У тебя не может быть сарказма.- Нет у меня только груди. Все остальное есть.\n ",
        "Вот что значит верная, любящая жена: дети - от любовников, но очень похожи на мужа.\n ",
        "Много есть житейских мудростей про начальников типа\n \"2. Если начальник не прав - читай пункт первый\"...\n А вот свежачок, поразивший своей лаконичностью:\n - Если начальник не говно, то он говно-начальник.\n ",
        "- Почему Яндекс всегда так долго ищет?- Он гуглит...\n ",
        "Как говорил племянник советского доперестроечного цензора:- Мой дядя самых честных правил - лжецов он сразу запрещал!\n ",
        "Опыт приходит с годами. Уходит - с литрами.\n ",
        "Телка умеет лягаться только вбок, кобылка только назад. Определите на кого больше похожа ваша женщина и подходите с безопасной стороны.\n ",
        "Во время пандемии появились люди с пониженной социальной самоизоляцией.\n ",
        "- Нам нужны твои навыки убийцы. Вот деньги, цель хитра и опасна.- Убери свои 12 рублей, я уже сказал, что не буду выгонять осу из комнаты.\n ",
        "Москва - это такой город, в котором можно стоять в пробке даже в лифте.\n ",
        "Прежде всего надо сделать глубокий вдох. А там уж по обстоятельствам. Можешь дыхание задержать, а можешь и трехэтажным матом покрыть.\n ",
        "Вниманию садоводов! Животноводческая ферма \"Рассвет\" предлагает качественный навоз по низким ценам и на любой вкус.\n ",
        "- Доктор, а ведь мы с вами герои!- Почему?- Потому что вы работаете за гроши, а я лечусь хрен знает у кого.\n ",
        "- Счастливые часов не наблюдают! - торговался он с проституткой.\n ",
        "- Папа, это Лена. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.- Дети, я рад вашему семейному счастью!Отводит в сторону.- Сынок... Чтобы утром этой девки тут не было!- Само собой, пап...\n ",
        "Карлсон застрял в форточке! Так родился кондиционер.\n ",
        "У тетки сортир не пашет, та вызвала сантехника. Тот без слов начинает усердно работать вантузом, вскоре, присосавшись вантусом к голове, из унитаза вытаскивает девочку лет семи:- Вот и причина засора!- Я не причина! Я этажом ниже писала!\n ",
        "Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники.\n ",
        "Говорят, что если мы не можем уснуть - значит, мы кому-то снимся.Вот какая с@ка уже второй месяц сериал с моим участием смотрит?!\n ",
        "Почему Афганистан обратился к руководству РФ с просьбой восстановить экономику и объекты инфраструктуры, а граждане России - нет?У граждан России нет своего посольства в РФ.\n ",
        "- Кто нам русские, братья или просто друзья?\n - Ну конечно братья!\n - Почему?\n - Потому что друзей себе сам выбираешь.\n ",
        "Мутите с женатыми - жену не бросил, и вас не бросит.\n ",
        "Реальный случай.\n Надо было по телефону заставить одну юзершу autoexec\n исправить. Залезла она в Norton, я говорю: найдите файл\n autoexec.bat. После минут десяти поиска она мне выдает:\n - А который нужен?\n - ?\n - А у меня их два.\n - ???\n - Один слева, другой справа.\n ",
        "- Сколько тебе, девочка?- До краев.\n ",
        "- Представляешь, Шапиро выиграл сто тысяч долларов в лотерее. И это через неделю после свадьбы!- Бедняга. Ему никогда не везло.\n ",
        "- Салат оливьекум.- Оливьекум ассалат.\n ",
        "Усталый муж возвращается домой и говорит жене:- Кто бы ни звонил - меня нет.Раздается звонок. Жена берет трубку:- Муж дома...Муж срывается с кресла и подбегает:- Я же просил...- Не сердись, дорогой, звонили не тебе.\n ",
        "- А где ты проводишь вечера?- Дома, вместе с женой.- Вот это любовь!- Черта с два! Радикулит!\n ",
        "Мать ругает маленького Вову:\n - Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!...\n Быстро!\n ",
        "Гибpид акулы с золотой pыбкой исполняет тpи последних желания.\n ",
        "Сильные отнекиваются, слабые поддакивают.\n ",
        "Приметы:\n 1.Если вы проснулись на улице- значит, вы там уснули.\n ",
        "Один кот может пометить все, кроме самого себя. Два кота могут пометить абсолютно все.\n ",
        "На меня начальник орать боится. Знает, что я его не боюсь и запросто пошлю его...Но, правда, это единственное, чем хороша зарплата в три тысячи рублей.\n ",
        "В связи с принятием антитабачного закона депутаты теперь бегают курить за Кремль.\n ",
        "- Папа, меня мама сегодня два раза побила!- Когда, сынок?- Первый раз - когда я ей показал дневник с двойками и плохими записями, а второй раз, когда она узнала, что это - ее старый дневник!\n ",
        "Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война...\n ",
        "Статистика: те, кто в 9 классе мешали пиво с водкой, после 11 класса мешают бетон.\n ",
        "Свой первый миллион я заработал уже через полгода после свадьбы. Это был миллион претензий от жены.\n ",
        "Я не жалею о совершенных мною ошибках, поскольку каждая ошибка - это опыт. Спасибо всем уродам, которые повстречались мне на пути.\n ",
        "- Ну сколько там еще?- 50%.- Осталось или загрузилось?- Ты серьезно?\n ",
        "Купил освежитель воздуха с запахом сладкого красного апельсина.Теперь у меня в туалете пахнет говном с легким послевкусием сладкого красного апельсина!\n ",
        "Мой любимый про Вовочку.\n Короче, случилась как-то война (ВМВ). Школа Абвера. Диверсанты\n проходят усиленный курс подготовки. Внодит немецкий офицер-преподаватель.\n Все вскакивают\n -Зиг хаиль!\n Разом щелкают деревянными крышками и садятся. Офицер подходит\n к классному журналу, открывает журнал и читает фамилию:\n -Ифаноф!\n -Ист, господин группенфюрер!- вскакивает бодрый молодчик.\n Офицер неожиданно подкидывает в воздух монету, Иванов в диком прыжке\n выхватывает из кобуры пистолет вставляет обоиму, снимает с предохранителя,\n передергивает затвор и не успев преземлится, выстреливает всю обойму.\n Монета улетает к чертям собачим.\n -Зер гуд, Ифаноф.\n -Сидороф.\n -Ист, господин группенфюрер!\n Офицер вытаскивает яблоко подкидывает, Сидоров, делая обратное сальто,\n вытаскивает из потайной кобуры финку, не приземляясь на ноги метает\n ее и пронзенное яблоко падает к ногам офицера.\n -Зер гуд, Сидороф\n Ну, и дальше своим холеным арийским пальчиком по журналу. Внезапно\n лицо его бледнеет. Он достает из-под стола огромную тыкву и, кидаясь\n со всех ног к двери, кричит: Вовочка! С задней парты вскакивает Вовочка,\n выхватывает шмайстер и от пуза дает длинную очередь: та-та-та-та-та...\n Офицер не добегая до двери падает:\n -Бл-ь, проклятый двоечник!!!\n ",
        "- Я тебя люблю!- Спасибо, я еще похожу, посмотрю, и если что, вернусь к вам.\n ",
        "Опытный гость уходит раньше, чем разозлил хозяина.\n ",
        "- Мам, пап, я должна Вам признаться - я уже не девственница.- О, боже, наша дочь распутница!- Мне 40 лет, бл@ть.- Глянь-ка, она еще и матерится!\n ",
        "Если родственники вам давно не звонили - значит, у них все хорошо.\n ",
        "До чего все-таки мы свободолюбивый народ! Тысячу человек опросил - ни один в тюрьму не хочет!\n ",
        "- Это просто встреча. Никакого секса!- Нет секса, значит нет свидания...\n ",
        "Стая комаров украла из поликлиники списки доноров с адресами.\n ",
        "Надпись на заднице троллейбуса:\n \"Пиво HOLSTEN. Занос 1 м\".\n ",
        "- Дорогой, я вся в расстроенных чувствах лежу уже 3 часа! Прибиралась в шкафах и нашла 12 платьев неношенных: 6 чуток великоваты, а другие 6 - маловаты.- А что расстроилась-то?- Ты дурак?! Я не могу решить: мне худеть или толстеть?!\n ",
        "\"А если бы я там был\", с ужасом подумал Эдуард Амвросиевич,\n осматривая подбитый мерседес, и тут же отогнал от себя\n эту нелепую и абсурдную мысль.\n ",
        "Слово \"хуйня\" - это палиндром.\n\nЗадом наперёд оно пишется \"янйух\", что тоже какая-то хуйня.",
        "Два мужика едут в автобусе. Один говорит другому:- У тебя попить есть, а то я с бодуна.- А у вас что, в Бодунах воды нет?- Да я с большого бодуна.\n ",
        "Заполняя свой эротический ежедневник 3 июня он привычно записал: \"Третьего не дано\".\n ",
        "Самое главное в контроле за качеством - это качество контроля!\n ",
        "Через 20 лет вы будете сожалеть о том, чего так и не сделали в своей жизни.Не теряйте времени! Начинайте сожалеть уже сегодня!\n ",
        "- Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?- Че сразу - \"пил\"? Просто уснул на стаканах...\n ",
        "Гинеколог:- Бабушка, вы не беременны!- Доктор, да у меня зуб болит!- Так что же вы мне бабуля об этом сразу не сказали?- А я думала, вы корни там ищете!\n ",
        "Унижайте людей простым вопросом: \"Какие у тебя впечатления от последней прочитанной книги?\".\n ",
        "Все люди рождаются свободными и равными. Потом некоторые женятся.\n ",
        "Самовольщик рассказывает своему приятелю:- Вдруг вижу - на углу стоит военный полицейский и смотрит на меня так будто у меня нет увольнительной.- И что же ты сделал?- Я посмотрел на него так, будто она у меня есть.\n ",
        "Спиваться когда что-то случилось - удел безвольных слабаков.Истинным ценителям не нужна причина.\n ",
        "Не надо говорить \"толстый\", это оскорбительно. Надо говорить \"человек с колеблющимся контуром тела\".\n ",
        "- Дай денег в долг.- Чем подтвердишь что отдашь?- Даю слово честного человека!- Хорошо, приходи с честным человеком...\n ",
        "Непослушных детей отправляют в угол, а послушных - в Гугл.\n ",
        "— Чем еврейская мама отличается от арабского террориста-смертника?\n— С террористом можно договориться.",
        "Говорят, если ты не любишь геев, то ты сам латентный гей. Если следовать этой логике, то я - латентный вареный лук.\n ",
        "- Да-а-а... Любовник-то из тебя хреновый!- Интересно! Как это ты за 30 секунд смогла определить?\n ",
        "- А у меня вчера знакомая за пять минут сервер сломала.- Она что, хакер?!- Она, она... В общем, пролила на него кофе!\n ",
        "- Даешь каждому гею право!- Даю! И лево даю! Да хоть все четыре стороны дам - лишь бы катились со своей колбаской дальше, чем Аляска.\n ",
        "- Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?- Мазь от ожогов и ударов копытом.\n ",
        "- Ух, сколько у вас добра! И чего же вам не хватает?- Зла.\n ",
        "Повзрослела - это когда мороженное капает не на ногу, а на грудь...\n ",
        "- Я возьму тебя на работу.- А сколько платить будешь?- Буду кормить.- Согласен!\n ",
        "Ежик шел по лесу.\n Он шел долго-долго.\n Вдруг он забыл как дышать - и умер.\n ",
        "Из дневника:\n 1 января, 19 часов утра: Я СОВЕРШИЛ ОТКРЫТИЕ ВЕКА!!!\n через 15 минут я открыл второе веко...\n ",
        "- А ваши котлеты точно из рябчиков? - Ну, в общем-то, да. Правда, мы добавляем к ним и другое мясо. - Какое? - Конину. - А пропорция какая? - 50 на 50. Один рябчик - один конь.\n ",
        "Ходил в стоматологию. Стоматолог женщина лет 60, сказала обезболивающее ставить не надо. Когда я крикнул от боли, она хлестанула мне перчаткой по роже, со словами \"не мявкай\". Легче не стало, но больше я не \"мявкал\".\n ",
        "Уехал мужик в Израиль, поселился на временной квартире. Утром звонок в дверь - на пороге огромная жопа. Мужик:- Ты кто?- Твоя жизнь в иммиграции.\n ",
        "Мать учит дочку, собирающуюся замуж:\n - Когда будешь заниматься сексом с мужем, никогда не соглашайся,\n если он тебе предложит пойти другим путем.\n - Ладно, - сказала дочка.\n Живет она с мужем, живет, все у них хорошо в постели,\n а он про другой путь и не заикается.\n Наконец, ей любопытно стало, и она сама предложила мужу:\n - Слушай, а давай попробуем другим путем?\n - Ты что, так же забеременеть можно.\n ",
        "В бане.- Вадик, ты что, еврей?- С чего ты взял?- У тебя же член обрезанный!- Не обрезанный, а надкусанный.\n ",
        "Все равно у каждого мужика есть баба, которая до конца жизни запала ему в душу. И хорошо, если она рядом.\n ",
        "- Чтобы всегда помнить о муже, я ношу с собой его карточку.- Дай мне посмотреть на него.- Это кредитная карточка.\n ",
        "- Сын, сколько можно сидеть у компьютера? Сходи, погуляй!- Хорошо мама!- Сынок, а зачем ты разглядываешь улицы на картах Гугла?- Мама, я гуляю!\n ",
        "- Ты бы все-таки вернула мне ключи, мы же расстались! Вдруг ты вот так приходишь, а я сексом занимаюсь!- Не страшно. Я пару минут подожду.\n ",
        "Галантный молодой человек, помогая девушке подняться:- О! Прекрасная незнакомка! Как я завидую льду, на который вы сейчас упали!- Лучше позавидуйте Ваське, который меня тр@хает!\n ",
        "Чтобы нравиться девушкам, надо быть умным, красивым, богатым... Или котом.\n ",
        "Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед читает: \"Здравствуйте, дедушка и\nбабушка! Сегодня я первый раз пошел в школу и у нас был урок правды, учительница\nговорила нам, что нужно все время говорить правду. Ну так вот, я решил сказать\nвам правду: прошлым летом когда я у вас был, я залез в погреб и съел\nбанку малинового варенья, потом насрал туда и поставил на место.\" Тут дед бабке\nкак ударил в лоб:\n- Я говорил тебе - говно, а ты - засахарилось, засахарилось...",
        "Человек человеку - свинья, партизан и Брут!\n ",
        "Шизофрения - это круто, я от нее прям с ума схожу.\n ",
        "Когда у меня в поселке не горят избы и не скачут кони, бабы просто ловят комаров и отрывают им хоботки.\n ",
        "- А я ни разу не изменял жене и никогда не утаивал налоги!- Почему?- Не было возможности.\n ",
        "Сидят в песочнице Лисичка, Зайчик и Медвежонок.\nЛисичка: -А у меня вот куколки красивые.\nЗайчик: - А у меня вот машинки быстрые.\nМедвежонок: - А у меня батя сгорел к хуям",
        "Новый русский на шестисотом никак не может обогнать фермера на\n запоре. Наконец, обогнав и подрезав его, он вылезает и говорит:\n - Ты кто?\n - (испуганно) Фермер я, фермер.\n - Фермер-то фермер, та скажи, братан, ты кто? Кто ты?\n - Ну фермер я, в поле работаю, сено вожу.\n - Не, ну кто ты, в натуре?\n - Фермер. Коз, БЫКОВ выращиваю...\n - (перебивая) А... Извини, братан, не признал.\n ",
        "Встречаются два людоеда:\n - Слушай, хочу тебе порекомендовать: не вари студентов в супе!\n - Почему?\n - Прикинь: поймал тут одного, бросил его в котел вариться,\n а он, падла, по поверхности плавает и картоху жрет!!!!!\n ",
        "Если мужик забивает на вас, не пишет, не звонит - так ничего страшного, не истерите, а напишите и позвоните сами. Только уже не ему.\n ",
        "Трясущаяся в проводах под током теща - зятю:- Отключи меня, скорее отключи!- Сейчас! Только за кувалдой сбегаю!\n ",
        "- Новая игра. Казахский DOOM! Никаких тебе лабиринтов! Голая степь!\n ",
        "Блондинка на вступительном экзамене:- Ну подождите, мне нужно сконсервироваться!- А действительно, попытайте-ка лучше счастье в консерватории... далась вам эта физика?\n ",
        "Есть женские имена Вера, Надежда, Любовь. А вот Дружба - это не о женщинах.\n ",
        "В России неприлично мало зарабатывать. Прилично - много воровать.\n ",
        "- На улице так жарко.- Да...- Ты кстати сейчас в чем?- В собственном соку, мля.\n ",
        "Я хожу на свидание с Durex. Потому что на девушку денег у меня уже не хватает.\n ",
        "- Скажите, это вы ищете нового бухгалтера?- Да, и старого тоже.\n ",
        "Хорошо тебе. Мне вот, если что, дураком прикидываться надо. А тебе незачем.\n ",
        "Не браните погоду - если бы она не менялась, девять человек из десяти не смогли бы начать ни одного разговора.\n ",
        "Отечественные автомобили быстрее ржавеют, потому что в них чаще плачут.\n ",
        "По парку идет священник и вдруг видит - в кустах парень мастурбирует. Священник подходит к нему и говорит:\n- Сын мой, ты занимаешься негодным делом. Разве можно так растрачивать свое семя? Ты должен беречь его до того момента, как ты женишься, и твоя жена будет тебе благодарна. Ты меня понял?\n- Понял, святой отец. Через два года к этому священнику приходит этот же парень и говорит:\n- Святой отец, вы меня помните? Два года назад, вы мне говорили, что я должен беречь свое семя до женитьбы.\n- А, помню, помню.\n- Ну, вот, я женюсь на следующей неделе. Сберег 200 литров, чего теперь с этим делать?",
        "Разговор с маленькой девочкой:- А как тебя зовут, красавица?- Ева...- А как ласково тебя называют родители?- Ребрышко...\n ",
        "Шеф говорит новому сотруднику:- Для начала подметите пол в офисе!- Сэр, но я же окончил Кембридж!- Хорошо, дайте мне веник, я покажу вам, как это делается!\n ",
        "Двое друзей пьют за барной стойкой. Один из них спрашивает другого:- Тебе когда-нибудь случалось ложиться в постель с очень страшной бабой?- Нет, что-то не припомню. Но зато я часто просыпался рядом с такими.\n ",
        "- Как ты решаешь свои проблемы?- Через постель...- В смысле?- Я иду спать. За чашкой кофе с утра все проблемы кажутся фигней.\n ",
        "- Где успел побывать в этом году?- В ах@е.\n ",
        "- Где у мужика находится точка G?- В начале слова \"жрать\"!\n ",
        "В 2030-е годы мужик заполняет анкету и дошел до вопроса \"Как спите?\" Что писать? Напишешь \"один\" - пришьют инцельство. \"С женой\" - патриархат и гомофобию. \"С мужчиной\" - токсичную маскулинность. \"С белыми\" - расизм. \"С черными\" - культурную апроприацию.\nНаписал: \"лежу пержу\".\n\nДали десять лет за выбросы CO2.",
        "Заходит лысый к паpикмахеpy и говорит:\n- Слyшай, если сделаешь мне пpическy, как y тебя, и не сильно меня пpи этом напpяжешь, то полyчишь 1000 баксов.\n- ОК! - сказал парикмахер и побpился налысо.",
        "- Послушайте, Розочка! Если мужчина говорит, что он прилетел на крыльях любви, это не обязательно значит, что он летчик. Скорее всего, он тот еще жук!\n ",
        "Все было бы не так плохо, если бы плохие советы давали бы деньгами.\n ",
        "Сидят два украинца в яблоневом саду, один говорит:- А ты десять яблок съесть можешь?- Могу.- А сто?- Могу.- А вагон?- Вагон может и не съем, но надкусаю все!\n ",
        "Порошенко - как картошка. Если летом колорады не съедят, то осенью уберут. А если зимой не замерзнет - весной посадят.\n ",
        "Прораб Василий Сидоров настолько хорошо владеет интонацией, что фразой \"Твою мать!\" может и поругать, и похвалить, и поздороваться и даже выразить свои соболезнования.\n ",
        "Новый русский (Мерс-600, вилла, бассейн и т.д.) ждет вечером жену.\n Ее долго нет; наконец, она появляется и говорит:\n - Милый, у нашей машины вода в карбюраторе!\n - Что?\n - У нашей машины вода в карбюраторе!\n - Откуда ты знаешь? Ты сказала.. Ну как ты можешь говорить такое,\n если ты даже не знаешь, что такое карбюратор!\n - Дорогой, точно вода в карбюраторе!\n - А где машина, между прочим?\n - В бассейне!!!\n ",
        "У девушек из общежития кондитерской фабрики в конфетно-цветочном периоде отношений с парнями отсутствует конфетный период.\n ",
        "Боксер-дизайнер распишет Вашу рожу под хохлому!\n ",
        "Что-то не так с этими деньгами. Тратить их гораздо приятней, чем зарабатывать.\n ",
        "Еду недавно в маршрутке. В салоне играет какой-то альбом БГ, песня\n \"Иванов\". Там есть строчка \"У него в кармане Сартр, у сограждан\n в лучшем случае пятак\". Привожу разговор двух девушек, сидевших\n передо мной:\n - Что у него в кармане?\n - Сартр....\n - А где Сартр??\n - Да вроде Франция...\n - Неее... во Франции франк.. а что за Сартр - понятия не имею...\n 8-( )\n ",
        "Почему блондинки не ездят на машинах марки Киа. А потому что у них телефоны No Kia.\n ",
        "- Почему столько внимания уделяется выборам в других странах? - Чтобы меньше думали о том, что где-то выбора нет...\n ",
        "- Чем больше человек получает, тем больше ему хочется еще.\n - А вам давали когда-нибудь три года строгого режима?\n ",
        "На улице женщине стало плохо, упала, задыхается. Все вокруг в панике,\n никто не знает что делать. Тут подбегает мужичонка, невысокого роста,\n заросший весь. Выхватывает у одного бутылку из-под \"Пепси\", донышко\n обрезал, горлышком женщине в рот вставил - задышала, еще поколдовал -\n порозовела.... Короче, пока \"скорая\" приехала - ожил человек.\n Врач в шоке:\n - Ну ты, мужик, даешь, что, врач крутой?!\n Мужик, почесывая щетину:\n - Вообще-то я слесарь, но смотрел все серии сериала \"Скорая помощь\".\n ",
        "Приходит женщина в зоомагазин, смотрит - висит клетка с попугаем, подходит и спрашивает:- Ну что, дурачок, говорить-то, небось, не умеешь?А попугай ей в ответ:- Говорить-то я умею, а вот ты, дура, летать умеешь?\n ",
        "Пришла в милицию анонимка, что у одного мужика много денег,\n мол, доходы нерудовые. Вызывает его милиционер, спрашивает:\n (Мл): - Откуда деньги ?\n (Мж): - На спор выигрываю.\n (Мл): - Как это?\n (Мж): - Ну вот например, спорим на 25р. что я укушу себя за\n глаз .\n (Мл): - Спорим.\n Мужик вынимает из глазницы вставной глаз, кусаеет его,\n вставляет на место, забирает 25р.\n (Мл): - Что, на этом споре и так много денег?\n (Мж): - А давайте еще поспорим на 25р., что я укушу себя за ухо.\n Милиционер думает: глаз можно вытащить, а ухо не снимешь.\n (Мл): - Спорим.\n Мужик вынимает вставную челюсть, кусает себя за ухо,вставляет\n на место, забирает 25 р. Милиционер в шоке.\n (Мж): - Да не расстраивайтесь, давайте еще поспорим на 25 р.,\n что я сейчас обо#S^ вам весь кабинет, а будет запах\n стоять как Шанель #5.\n Долго думал милиционер, как мужик может его тут наколоть,\n ничего не придумал, решился.\n (Мл): - Спорим, только у меня всего 5 р. осталось, давай на 5 р.\n (Мж): - OK.\n Мж обос#$% весь кабинет - вонь неимоверная.\n (Мл): - Не Шанель #5!!!!\n Мужик соглашается, отдает 5 р., открывает дверь, за дверью толпа.\n (Мж): - Ну что, братки, вы проиграли, сбрасывайтесь по червонцу -\n я обос#$% ему весь кабинет.\n ",
        "- А чего ты больше на тромбоне не играешь?\n - Да так, узнал случайно, что сосед ружье купил....\n jonas\n ",
        "Плохой танцор - хороший папа!\n ",
        "Снимаю порчу по фотографии и судимость по фотороботу.\n ",
        "Удивляет система в наших поликлиниках. Но радует, что очередь ещё живая.\n ",
        "Никогда не говорите девушке комплимент по поводу ее усов, даже если они действительно очень красивы.\n ",
        "Китайцы вывели новую породу собак! Теперь со вкусом банана!\n ",
        "Мужик сидит между двумя Юлями и вздыхает:- Так хочется сесть между двух девушек и загадать желание, а потом лечь между ними и его исполнить.\n ",
        "На приеме у психиатра. Врач кричит:- Следуюший! Что у вас?- Доктор, у меня в квартире по ночам волки кашляют!- Вам нужно обратиться к ветеринару. Следуюший!\n ",
        "Два приятеля:- Ты знаешь, моя жена умеет замечательно готовить!- Да, моя тоже, только я не умею это есть...\n ",
        "Когда я ем, я добрею. Вывод: в еде содержится доброта.\n ",
        "- Почему Вы не пишете мемуаров?- Потому что после написания мемуаров продолжать жить - неприлично.\n ",
        "Родила тройню. Сейчас врачи борются за жизнь отца.\n ",
        "- Доктор, я - унылая дура. Помогите!- Максимум, что я могу - это сделать вас дурой радостной.- А умной?- Максимум - адекватной.\n ",
        "- А я ща Тома Сойера читаю.- А че он написал?- Приключения Марка Твена, блин!\n ",
        "Жена утверждает, что по обычаю перед Пасхой надо вынести елку.Врет, наверно, я всегда на майские выносил.\n ",
        "Подбегает мужик к милиционеру и говорит:\n - Заберите меня, иначе я убью свою тещу.\n - Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить.\n Тот плюнул и побежал к прокурору.\n - Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.\n - Убей и мою, помогу меньше сидеть.\n Мужик напился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционера и\n прокурора. Идет суд:\n - За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести\n месяцам заключения.\n Судья оборачивается и тихонько говорит:\n - А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!\n ",
        "Сынy исполнилось 18 лет. Отец, с облегчением вздохнyв,\n говоpит емy:\n - Сходи к маме и скажи, что 18 лет и алиментов больше нет,\n и посмотpи на ее выpажение лица.\n Сын пеpедал все матеpи, мать говоpит:\n - Скажи отцy, что он 18 лет платил чyжомy pебенкy, и посмотpи\n на его выpажение лица!\n ",
        "Если бы можно было начать жизнь с начала, я бы просрал ее совсем по-другому...\n ",
        "У меня сын однажды заболел в младенчестве загадочной болезнью. Все бесплатные врачи были убеждены, что это не их профиль, а все платные - что как раз их.\n ",
        "- Вы слышали? Монику Левински пригласили на передачу \"Смак\".- Что может приготовить эта неряха, которая годами не стирает свои платья?- Согласитесь, что импичменты она готовит отменно. Кроме того, только она пробовала импичмент на вкус.\n ",
        "Медведев несколько дней пил в черную один, его не взяли на рыбалку с мужиками...\n ",
        "- Я только подумал о том, что сейчас придется думать, и сразу устал думать...- В твой мозг заложены прекрасные механизмы оптимизации!\n ",
        "- Что было бы, если бы не было женщин?- Человек завел бы себе другое животное.\n ",
        "Все люди хотят, чтобы было по ихнему, но по ихнему не будет, потому что нет такого слова.\n ",
        "1972 год. Малый театр. Накануне премьеры спектакля \"Собор Парижской\n Богоматери\". Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеру\n Степану Петровичу (имя изменено).\n Спектакль, по идее режиссера, начинался с того, что Квазимодо\n (Степан Петрович) в полумраке должен был под звук колоколов пролететь,\n держась за канат через всю сцену.\n Но был у него один маленький недостаток - очень уж он любил водочкой\n побаловаться.\n И вот настал день премьеры.\n Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным.\n Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб\n и лохмотья Квазимодо.\n Зал полон. До начала спектакля остались считанные минуты.\n Режиссер, повстречав Степан Петровича, опешивши сказал:\n - Степан Петрович, да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то,\n что на канате летать.\n - Да я 20 лет на сцене и прошу за этот счет не волноваться, - пробурчал\n Степан Петрович и направился к сцене.\n На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева\n направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо,\n затем еще раз и еще раз...\n Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись\n к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы,\n в полной тишине произнес:\n - Итить твою бога мать! Я тут как последняя ссука карячусь, а эти козлы\n еще занавес не подняли!\n ",
        "В соответствии с законодательством Российской Федерации, если секс длится более двух часов - вас обязаны покормить.\n ",
        "Поскольку Голунова избивал один из лучших полицейских Москвы, а осмотр делали в больнице одного из лучших врачей, следов побоев не было обнаружено.\n ",
        "- Это ваша собака?- Нет, она приемная. К сожалению, врачи сказали, что мы не можем иметь собак.\n ",
        "Подвыпив, шейх любил рассказывать друзьям о своих тещах...\n ",
        "- Могу послать... С низкого старта, по горящей путевке, в легкое эротическое трехбуквенное турне.\n ",
        "Даму нужно всегда подкармливать. Только она захотела поиметь твой мозг вдоль и поперек, ты ей сразу пиццу, роллы, шоколадку. Все, обезвредил.\n ",
        "- Почему Вы решили стать электриком?- Отец всегда говорил мне: \"Стремись к свету, сынок!\".\n ",
        "Собирается женщина на вылазку. В спешке готовит закуску.\n Приготовила сумку. Туда кладет колбасу, хлеб, яйца, петрушку.\n Выбегает на улицу. Но забыла взять шиньон. Возврашяется домой\n за шиньоном. Кладет в сумку шиньон. На ходу вскакивает в трамвай.\n В трамвае давка. Немного успокоилась и решила проверить, все ли\n захватила. Полезла рукой и шепчет:\n ``Шиньон на месте, колбаса на месте, яйца как будто тут...``\n Тогда мужчина не выдержал и говорит:\n - Девушка, уберите руку из ширинки!\n ",
        "Собрались президенты и шейхи на саммит тысячелетия в Нью-Иорк.\n По этому поводу Римский Папа сотворил молитву: \"Обрати, Господи, на нас\n газа свои…\"\n Глянул Господь сверху на Землю и воскликнул:\n - Е! Папа, чего же ты раньше мне не позвонил? - Все паханы в одном месте\n собрались, а у меня не одного астероида под рукой!!!\n (С) Робинзон ОдЕсский\n ",
        "Ах, как хочется стать белой чайкой! Парить навстречу морскому ветру. И срать на все. Срать. На все...\n ",
        "- Ты пьян!- Слегка раскрепощен.\n ",
        "От некоторых никакого толку... одно удовольствие.\n ",
        "Сверхдержава - это когда парламент страны три дня обсуждает, как отомстить грузинскому журналисту.\n ",
        "- У спортивной машины двигатель всегда сзади!- Петрович, убирай нахрен свой Запор с гоночной трассы!\n ",
        "Пенсионные накопления предложили разморозить, а пенсионеров заморозить на 10 лет.\n ",
        "Если мужчина оказался не тем, что вы думали, может быть, вы думали не тем?\n ",
        "Я не хочу ничего решать, я хочу наконец-то бухнуть у моря.\n ",
        "Береженого кольт бережет.\n ",
        "Две подруги.- Все мужья такие сволочи, ни одной юбки не пропустят...- Да нет же, дорогая, есть и нормальные, порядочные.- Ах, не верю.- Да, да. Могут даже находиться всю ночь рядом с голой женщиной и держать себя в руках.- Быть не может!- По себе знаю.\n ",
        "Жена - мужу:- Мне надоела такая жизнь. Позавчера ты пришел домой вчера, вчера ты пришел сегодня. Если сегодня ты придешь завтра, я послезавтра подаю на развод! Понятно объяснила?\n ",
        "Остались мы как-то жарким летним КОМАРИНЫМ вечером без специальных\n пластиночек к фумигатору - уничтожителю комаров. Провести ночь\n под занудное пищание маленьких вампиров было выше наших сил\n и мы с женой решили сходить купить эти самые спасительные пластиночки\n в какой-нибудь ночной палатке. И вот, после длительных поисков,\n в одном из киосков мы увидели искомое. Тут надо заметить,\n что пластиночки эти самые продаются в блестящей упаковке из фольги.\n Недолго думая, я вручаю деньги киоскерше и тычу пальцем в витрину:\n \"Мол, вот этих, пожалуйста. Упаковочку...\" Сначала она не видит,\n на что я показываю, потом снимает упаковку с витрины, а после моего,\n уже запоздалого, пояснения:\"Ну, средство от комаров\" глаза у нее\n округляются и она заявляет: \"Я всегда считала, что это только от детей\n помогает!\" Оказалось, я принял за антикомариное средство ...\n презервативы! Веселья подбавил случившийся рядом покупатель:\n \"Да, говорит, видишь комара - оттягиваешь так резинку и .. ШМЯК!!!\"\n ",
        "- Уважаемые дамы и господа! Сейчас мы услышим лауреата многих\n международных конкурсов и всемирно известного виртуоза! Он исполнит\n несколько произведений на своей божественной скрипке! - объявляет\n конферансье публике.\n - Но я вовсе не скрипач, - шепчет смущенный музыкант, - я пианист.\n - Дамы и господа, - продолжает конферансье, - сегодня исполнитель забыл\n свою скрипку дома и поэтому сыграет нам на пианино, что еще труднее!\n ",
        "- Ты не обиделся на мое резкое замечание?- Ну представь - ты идешь по улице и слышишь как обсосанный бомж, лежащий на обочине, кричит ругательства в твой адрес, ты бы обиделся?- С чего это я буду реагировать на реплики опустившегося дегенерата?- Вот, а я с чего?\n ",
        "Идут два мужика, вдруг на одного ворона насрала.- У тебя бумажки не будет?- А зачем тебе? Жопа-то все равно улетела...\n ",
        "Закрыл как-то Папа Карло в чулане Мальвину с Буратино, чтобы они ему дровишек заготовили...\n ",
        "- Ты зачем сидишь на бочке с бензином?- Для подстраховки - бросил.\n ",
        "Сержант говорит солдату:- Товарищ солдат, я смотрю ты очень умный!- Кто? Я?- Ну, не я же!\n ",
        "Интересно, если Церетели заказать статую микроба, она в квартиру поместится?\n ",
        "Клеется парень к шикарной блондинке:- А еще я высокий - 2 метра ростом!- Хм... Да? А на вид так 1 м 80 см...- Ага, но у меня еще 20 есть в другом месте!\n ",
        "У меня жена сейчас просила почему я биткоинты не покупаю?Значит, время пришло - продавайте их срочно!\n ",
        "Кирилл и Мефодий - первые люди, догадавшиеся сменить кодировку.До этого все писали транслитом.\n ",
        "Не будите в мужчине зверя! Проснувшийся в мужчине зверь все время чешется, зевает и постоянно просит есть!\n ",
        "— Моя девушка порвала со мной, и я забрал ее кресло-каталку. Угадайте, кто приполз ко мне на коленях?",
        "Жена звонит мужу:- Слушай, я тут взяла билеты на концерт... Подходи к стадиону!- А как я тебя узнаю?!\n ",
        "Декольте - это еще одна форма сохранения материи...\n ",
        "Девочка подходит к учителю и говорит:\n- не хочу вас пугать, но папа сказал:\"ещё одна двойка и кто-то получит пизды\"",
        "Только что прочитала:\n \"Имеет округло-плоскую головку черно-белого цвета\n с округло-бугристой поверхностью\". Не подумайте плохого,\n это на упаковке семян цветной капусты.\n ",
        "мама свинка спасла джорджа",
        "Волосы, они как женщина, должны быть: красивыми, ухожеными и у меня на лице",
        "Проблема детства: как бы громко ты не орал, елка с первого раза не загорится.\n ",
        "Судьба даёт человеку не то, что он хочет, а то, что ему надо.Поэтому не спрашивайте: \"За что?\", а подумайте: \"Для чего?\".\n ",
        "Идёт суд. Судят водителя КАМАЗа, который задавил 57 человек. Судья:\n-- Как так получилось, что вы задавили 57 человек?\n-- Еду я под горку, груженный щебнем, вдруг тормоза отказывают. Скорость растет, надо что-то предпринимать... И у меня выбор:\n-- Либо давить маленького мальчика, либо врезаться в рынок.\n-- И что вы выбрали?\n-- Мальчика, конечно.\n-- А как вы тогда 57 человек сбили?\n-- Ну а кто знал, что он на рынок побежит?",
        "Решил экономить на всем. Начал с экономии.\n ",
        "- Ты не знаешь, что означает по-русски \"мерчендайзинг\"?- Лохразводинг...\n ",
        "Самое обнадеживающее в пресс-конференции Путина - это его кашель.\n ",
        "- Алло! А можно на маникюр записаться?- Маникюр не делаем, мастер заболела.- А когда она выздоровеет?- Позвоните через недельку, она на море уехала.\n ",
        "Если я верю в себя, то могу ли я написать заявление на сомневающихся во мне, как на оскорбляющих чувства верующего?\n ",
        "Мы с братом взялись за руки и пошли в разные стороны.\n ",
        "- Сбегай, посмотри - нет ли там американских шпионов?- Окей!\n ",
        "Случилось это в году эдак 89-90. Все приехавшие в Чикаго обязательно шли учить\n английский в Трумен колледж. Находится он в паскудном черном районе, где полиция\n курсирует днем и ночью и одному ходить опасно.\n Но давали там всем малоимущим стипендию, по-моему $200 в семестр, так что народ\n валом пер. А уж всякие там бабушки и дедушки готовы были там сидеть день и ночь.\n Вечерние классы начинались в 7 и кончались в 10.\n 99% студентов в вечерних классах русскоговорящие, на перерывах в коридорах шум,\n гам, как на большом празднике. Все друг друга знают, болтают, в общем все как\n обычно. Американские преподаватели ходили с вытаращенными глазами и отвисшей\n челюстью - их студенты ведут себя иначе. Списывание и подсказки, к их ужасу, было\n cовершенно обычным делом, что просто невозможно в американском классе. Дошло\n до того, что колледж открыл русский оффис, чтобы помочь бабулькам\n зарегистрироваться. Жалкие вкрапления китайцев и мексиканцев робко жались\n по углам, были явно не в своей тарелке и сваливали после пары недель занятий.\n Так вот, учил нас как-то английскому почасовик. Мужичок он был нервный, все время\n дергался и энергично бил себя рукой по локтю, делая интернациональный жест,\n так что рука просто подскакивала. Принялось это сначала со смехом, но потом\n как-то все привыкли и перестали обращать внимание. За исключением одного случая.\n Учили мы какую-то картинку, где была нарисивана девушка, корзинка с ягодами,\n и надо было заполнить пропущенные слова. А преп, повторяю, нервный очень,\n все пытается вызвать нас на разговор. Какое там! Все после работы, обсуждают\n свои дела и в классе стоит несмолкающий тихий гул.\n Преп повышает голос:\n - Мери хочет ...,- И делает энергичный отруб локтя!\n Послышался первый смешок. Преп закипает.\n - Что хочет Мери?? (Жест!)\n Народ начинает ржать.\n - Вы не можете ответить на такой простой вопрос? Что любит Мери? (Жест! Жест!)\n Хохот повальный.\n - Ну что в этом смешного? Ну почему во всех классах смеются?\n Стоны и всхлипы.\n - Я не понимаю. Вы что, не видите, что хочет Мери? (Жест! Жест! Жест!)\n Рев! Абзац! Все ползают под партами!\n - Это непостижимо! Эти русские очень странные! Не могут по картинке сказать,\n что любит Мери! (Жест! Жест!)\n Все! Нет больше сил смеятся! Слышны только судорожные всхлипы!\n Преп в отчаяньи садится за стол и обхватывает голову руками. Самая рассудительная\n женщина встает и, вытирая слезы, говорит:\n - Да ладно вам, хватит! - и уже учителю: - Я буду отвечать.\n Преп вскакивает и начинает возбужденно метаться вдоль доски:\n - О! Наконец-то! Сейчас нам Тоня ответит, что хочет Мери! (Жест!) Я думаю, что\n и Тоня от этого бы не отказалась! (Жест! Жест!)\n ВСЕ! КА-РА-УЛ! МА-МОЧ-КА! РОДИ МЕНЯ ОБРАТНО!\n Урока больше нет! Народ в панике валит из класса на карачках! Тоня бьется\n в судоргах!\n На перерыве к нам подходят из других классов: - Что, сегодня и вы Мери проходили?\n А учитель этот вскоре свалил из колледжа - не выдержал такой нервной работы.\n ",
        "- Здравствуйте, а мне Сергея.- Сергей в реанимации.- Как в реанимации?! А что случилось?- Он реаниматор.\n ",
        "Говорят, в выпускном классе Валуев на последнем звонке звонил в колокольчик, который на время сняли с ближайшей колокольни.\n ",
        "Природа так очистилась, что ко мне вернулись 5 кг, сброшенные в конце зимы.\n ",
        "Хрюша, Филя и Степашка на шоу Малахова расскажут о том, как в них засовывали не только пальцы.\n ",
        "- Вовочка, а почему на календарях праздники и выходные отмечены красным цветом?- Это как красный сигнал светофора. Стоп! В эти дни водить детей в школу запрещено!\n ",
        "- Ты кто?- Я - твое счастье!- Откуда мне знать, что мое?- Ну, другие же отказались.\n ",
        "Самый веселый и позитивный на празднике тот, кто разливает всем по фужерам шампанское, а себе - водку.\n ",
        "Игра \"Любовь с первого взгляда\".\n Ведущий:\n - Какую девушку выбираете?\n Молодой человек, после долгих раздумий:\n - Можно посоветоваться с женой?\n ",
        "- Чем отличается рыбалка от спорта?- Обязательным принятием допинга!\n ",
        "Два кума разговаривают.- Кум, а не выпить ли нам?- Не, сейчас не хочу.Недолгое молчание.- А сейчас?\n ",
        "Военкомат. Призыв. Призывник заявляет:- Я в армию идти не могу!Комиссар:- Почему?- По убеждениям!- По каким-таким еще убеждениям?- А я убежден, что мне там не понравится!\n ",
        "Учительница:- Дети, сегодня мы будем спрягать глаголы. Я стою, ты стоишь, он стоит, мы стоим, Вова, повтори.- Все стоят.\n ",
        "Тонет мужик и кричит:- Помогите! Киньте кто-нибудь веревку!Второй мимо проходит:- Что, передумал? Повеситься решил?\n ",
        "- Милый, кажется, ты скоро станешь папой!- Кто тебе наябедничал? Ничего у меня с моей секретаршей не было!\n ",
        "Акция в фитнес-клубе \"Если вы купите у нас семейную карту для себя, для жены и ребенка, то ваша любовница может посещать наш клуб - бесплатно\".\n ",
        "Священник в церкви:- Кто будет материться в церкви, того я палкой отх@ячу!- Простите, святой отец, но вы же сами сказали \"отх@ячу\"?- Получай пи@ды, окаянный!\n ",
        "Грузин едет в одном купе с немкой.\n Немка через некоторое время спросила его:\n - Шпрехен зи дойч?\n Грузин на это ответил:\n - Конэшно буду, зачэм спрашиваешь?\n ",
        "Дума обещает вернуть зимнее время весной. Не удивлюсь, если осенью они вернут летнее время.\n ",
        "Сегодня 1450 день нашей телестройки... Мнять, блокада Ленинграда длилась меньше!\n ",
        "У МТС стали появляться новые яйца. Видимо, дело к Пасхе.\n ",
        "Очень привлекательный мужчина сказал, что я женщина его мечты. Может пригласить его к себе и познакомиться поближе? Нет! Рановато человека разочаровывать!\n ",
        "Иногда так подмывает что-нибудь сделать, что приходится отводную канаву рыть.\n ",
        "На уроке гинекологии:- Кто знает правильный ответ, выньте и поднимите руку.\n ",
        "3 правила сопромата:\n - была бы пара, момент найдется,\n - сопротивление не вечно,\n - где тонко, там и рвется.\n ",
        "Один мужик написал потрясающий роман про Ад. За это ему, когда\n он умер, устроили однодневную экскурсию по Аду, а в экскурсоводы дали\n самого Данте. Весь день ходят они по Аду, мужику все жутко интересно,\n только он не врубается - почему огонь потух, котлы не кипят? Спросил\n Данте - тот говорит: \"Недавно перешли на экологически чистые методы\".\n Мужик не понял, ну да ладно. Наконец, доходят они до седьмого круга,\n и Данте говорит: \"А теперь - наш VIP-зал. Здесь собраны самые\n знаменитые грешники конца 20 века!\"\n Подходят к двери, из-за нее слышатся дикие вопли и хриплые\n голоса: \"Это тебе за Ирак!.. Это тебе за Югославию!\" Мужик смотрит\n в глазок и видит ... Билла Клинтона в позе рака, а три здоровенных\n черта обрабатывают его почем зря.\n Идут дальше: из-за второй двери еще более страшные вопли\n и голоса \"Это тебе за Чечню!!.. Вельзевул, держи ногу, ногу!!!\".\n Глянул в глазок: ну, так и есть, родной Борис Николаевич. Над ним\n уже шестеро трудятся, а еще три черта у стены ждут.\n Идут дальше... Мужик ушам своим не верит - из-за третьей двери\n слышится какое-то мычание и голоса чертей: \"Вот тебе за Windows 95 -\n 95 палок!... Вот тебе за Windows 98 - 98 палок!!... Вот тебе за\n Windows 2000 ...!!!\". Глядит мужик в глазок: только спины и хвосты\n чертей, больше ничего не видно.\n А Данте ему говорит: \"Ты угадал, коллега, здесь тот самый ваш Билл\n Гейтс. Ну все, на этом экскурсия кончилась, спасибо за внимание!\"\n \"Уже? А что это за дверь вон там, в стороне?\"\n \"Да это так, ничего интересного. Но если хочешь, можешь\n поглядеть, только тихо.\"\n Мужик подходит на цыпочках к двери и смотрит в глазок.\n И видит ... громадный зал, убранный персидскими коврами и шелковыми\n гобеленами. Летают попугаи, бьют фонтаны. В центре, развалясь\n на шелковых подушках, лежит какой-то невзрачный дядя в очках.\n Две нагие красавицы делают ему массаж ступней, а третья, стоя\n на коленях, держит поднос с фруктами.\n \" Мать моя! Это кто такой? Я его не знаю.\"\n А Данте ему на ухо шепчет: \"Тише ты! Это простой, скромный ученый,\n химик-фармацевт.\"\n \"Значит, он не великий грешник? Почему же он здесь, а не в Раю?\"\n \"Ну ты подумай, коллега: зачем им там в Раю ВИАГРА??!\"\n ",
        "- Что будем делать?\n - Водку пить.\n - Давайте не будем превращать праздник в обычный день!\n Веб-журнал \"ВокругСмеха.ру\" - http://vokrugsmeha.ru\n ",
        "- Как свести блондинку с ума?- Нужно взять чистый лист бумаги и с двух сторон написать \"переверни\".\n ",
        "- Милый! Когда мы в постели - иногда мне хочется тр@хаться, а иногда я просто тебя люблю...\n ",
        "Возвращается чукча домой после армии. Соседи над ним подшучивают:- Небось, был в армии самый глупый солдат?- Да нет, был один, еще глупее: меня два года за женщину, принимал...\n ",
        "Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему пиздец.",
        "Идет по улице Рабинович.- Христос воскрес!- Спасибо, меня уже предупредили!\n ",
        "Что грустишь, красивая,Что ты хмуришь лоб,Будто в твоей жизни-Первый долбо@б?\n ",
        "Часто, для того чтобы иметь возможность видеть женщину обнаженной, приходится покупать ей довольно много одежды.\n ",
        "В карантине периодически делаю пробежку - от дивана до холодильника...\n ",
        "- Как тебе со мной в постели?- Мне очень нравится!- Просто нравится или ты еще и подружкам рассказываешь?\n ",
        "- Абрам, говорят, ты женишься на русской?\n - Да!\n - Но почему?\n - А еврейки часто болеют.\n - А русские таки не болеют?\n - Да, но русских не так жалко.\n ",
        "Ночь - это время глупых мыслей и потрясающих идей.\n ",
        "- Гриша, что мы вчера пили?- Сухое.- А почему я мокрый?\n ",
        "- Дорогой, чем тебе нравятся мои ножки?- Тем, что они у тебя есть...\n ",
        "Мало того, что политики не возвращают кредит доверия народу, так они еще и не платят по нему проценты.\n ",
        "В бразильском городе Куяба состоялся матч сборных России и Кореи. Сборная России сыграла довольно куябо.\n ",
        "Два ковбоя:- Скажи мне друг, почему моя лошадь не пьет виски?- Ну, наверное, потому что ты ей не оставляешь!\n ",
        "У девушки передо мной в метро что-то лежит в капюшоне. Достаю, протягиваю.- Ой спасибо, это перчатки. Я как раз потеряла.Разворачивает, рассматривает внимательно и бормочет:- Так, эти я потеряла в пятницу. А где вчерашние?\n ",
        "Весь день лепила пельмени. А муж вечером пришел, поел и говорит: \"Не покупай такие больше\".\n ",
        "Надпись на столе в аудитории: \"Кнопка выключения лекции. Нажать лбом\".\n ",
        "Поняла, что взрослею: блины получаются все лучше, в людей верится все меньше, старые фильмы кажутся лучше новых, по маме скучаешь все сильнее, к сердцу принимаешь все ближе, шапку надеваешь все чаще...\n ",
        "Бабушка разбудила со словами: \"Настя, надо признаться, я попросила твою мать родить тебя, чтобы ты поливала огурцы\".\n ",
        "Мама перед выходом из дома спрашивает сына:- Вовочка, как я выгляжу - хорошо или не очень?- И так, и так.- Как это?- Не очень хорошо.\n ",
        "Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти.\n Г.А.\n ",
        "- Зря я вчера мешал пиво с водкой!- Что, голова болит?- Да нет, просто сегодня не осталось ни пива, ни водки.\n ",
        "- Борт 12142, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов.- Диспетчерская, дайте другой ориентир, у меня электронные часы.\n ",
        "Если женщина вдруг резко села на диету и стала делать упражнения для стройности фигуры, значит, через несколько дней она едет на море.\n ",
        "Попросили как-то прапорщика провести урок математики в школе. Прапор согласился. После урока спрашивают, мол, что, как, были ли проблемы?\n- Ну, был один школьник. Спрашивает, мол, что такое синус, а я в душе не ебу, что это такое.\n- Ну, и как вы из ситуации вышли, как ответили?\n- Я ответил уклончиво: мол, иди ка ты на хуй",
        "Из сочинения:- Это был его неоценимый вкладыш в историю...\n ",
        "Звонок в дверь, на пороге соседка:- Сосед, в долг у тебя можно попросить?- Сколько?- Да мне бы в супружеский долг, сколько сможешь.\n ",
        "- Абгам, догогой! Шо тебе купить на базаге: кугочку, гыбку или гаков?- Саггочка, гадость моя, мне все говно!\n ",
        "Половая жизнь в супружестве - это как стипендия. Бывает регулярно, но на это не проживешь.\n ",
        "Парашютистов, прыгающих в Африке без оружия, местные племена называют гуманитарной помощью.\n ",
        "Очередной денежный перевод пришел опять в рублях... Крым не сдадим, догадался Штирлиц.\n ",
        "Приводят психа к психиатру:- Доктор, у него новая мания - медикаменты лечить!- А именно?- Предлагает лечить вату!\n ",
        "Говорят, Ленин в мавзолее только Путина встречает стоя.\n ",
        "Если бы не колесико на мышке, у многих вообще не было бы никакой физической нагрузки.\n ",
        "Купил себе, наконец, веб-камеру, поставил. Теперь мне кажется, что за мной кто-то следит. Накрыл платочком...\n ",
        "В автосалоне блондинка:- Бли-и-ин. Почему у этой машины руль такой маленький?- А в чем проблема?- Ну, колеса же у нее большие...- Какая связь между размером руля и колесами?!- А как же таким маленьким рулем крутить такие большие колеса?!\n ",
        "На киностудии снимают эпизод в цыганском таборе.\n - Товарищи цыгане! - кричит в рупор режиссер. - Сперва вы\n должны выйти из шатров. Потом, товарищи цыгане, вы сядете\n в свои кибитки. После этого, товарищи цыгане, вы удалителсь\n по пыльной дороге... Вы меня поняли, товарищи цыгане?\n - Да, товарищ еврей!\n ",
        "Как изменился мир: те, кто раньше писал на заборе, теперь перебрались в Интернет и гордо называют себя блоггерами.\n ",
        "В центре Москвы очередная бандитская разборка. С братками,\n джипами, автоматной перестрелкой.\n Программист бросается на тротуар и машинально на асфальте:\n ``IDDQD, IDDQD``.\n ",
        "Я никогда не обижаюсь, я просто меняю мнение о человеке.\n ",
        "Очень послушный мальчик после фразы \"Не переключайтесь\" семь лет смотрел Первый канал.\n ",
        "Земляника размножается усами, а людям до этого еще далеко.\n ",
        "Иногда женщины делают ртом то, что любят все мужчины - они молчат.\n ",
        "Собирали муж и жена грибы в лесу. Жена увидела белый гриб и говорит мужу:- Дорогой, этот гриб съедобный?- Пока ты его не приготовила - да!\n ",
        "- Больше всех денег на рекламу тратит Билайн.- Почему ты так решил?- А ты сам посчитай, всех пчел в правильные цвета перекрасить...\n ",
        "- Утром 20 июня сейсмологи предсказывают повышенную вибрацию почвы практически во всех регионах страны.- Неужели ожидается глобальное землетрясение?- Нет, просто мандраж губернаторов достигнет пика.\n ",
        "- Дед, ты что, все молодильные яблоки съел?- Агу.\n ",
        "Сайт знакомств.- Расскажите о себе в двух словах?- Танцую плохо...\n ",
        "Неприлично, неприлично! Неприлично, когда соседские дети на тебя похожи.\n ",
        "Молодость - это пока ветер в голове свежий.\n ",
        "Едут в одном купе поезда негр с обезьяной и хохол.\n Обезьяна начала прыгать, бегать,\n негр грозит ей пальцем: ``Микки, перестань``.\n Она ни в какую. Негр опять: ``Микки, перестань``,\n Тут уже хохол не выдержал:\n ``Мыкола, шож ты свово батьку не слухаешь?``\n ",
        "Один татарин хвастается:- У меня дома есть ковер, так если его раскатать, как раз хватит от Казани до Москвы!Другой татарин отвечает:- Да, пожалуй, твоего ковра хватит на заплату для моего ковра!\n ",
        "Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:- Первый мужчина, четыре буквы?Он получил самый неожиданный ответ:- Коля.\n ",
        "- А ты правда ревнивая сука?- Да.- А скажи что-нибудь на ревниво-сучьем?- А может пусть твои шлюхи тебе скажут?\n ",
        "-Безобразие! Ваша собака выла у меня под окнами всю ночь!\n -Ничего, она выспится днем.\n ",
        "Тупость - не порок, а средство адаптации.\n ",
        "Если террористы научатся общаться, передавая телепатически мысли на расстояния, Роскомнадзор запретит думать.\n ",
        "Hа пpиеме y доктоpа:\n - Доктоp, я очень плохо сплю, когда я ложyсь спать, сpазy же пpиходят\n в головy тысяча pазных мыслей.\n - Hy что ж, больной, могy поpекомендовать вам выпить на ночь стакан\n кастоpки.\n - И что, доктоp, я сpазy бyдy хоpошо спать?\n - Hет, больной, но мысль y вас бyдет всего одна.\n ",
        "- Перестаньте убивать селедку ради шуб!- И крабов ради палочек. И докторов ради колбасы...\n ",
        "Японская компания примет на работу россиян для помощи в лечении работников от трудоголизма. Стаж безделья не менее 5 лет!\n ",
        "- Мама, я наступил тете на ногу и извинился, а она мне дала конфету!- И ты поблагодарил?- Нет, я наступил ей на другую ногу!\n ",
        "Лектор пишет на доске. Вдруг доска кончается и писать негде. Он оглядывает доску и замечает:- Здесь придется чем-то пожертвовать.Из аудитории:- Пиджачком.\n ",
        "Через десять лет после конца света, эстонцы стали испытывать странное предчувствие.\n ",
        "Встречаются два собаковода и один другому говорит:- А я свою гончую научил кататься на коньках!- Так это же боксер!?- Да нет, она просто тормозить еще не умеет.\n ",
        "Блондинка заходит в библиотеку и просит:\n - Мне, пожалуйста, два бутерброда и кофе.\n Ее одергивают:\n - Девушка, это библиотека!\n Блондинка (испуганно прикрывая рот рукой, шепотом):\n - Ой, извините, пожалуйста! Мне два бутерброда и кофе!\n ",
        "Объявление в газете: \"Продаю парашют, мало б/у, один раз, не использовался\".\n ",
        "Своей безупречной кожей и идеальному телосложению я обязана темноте.Темнота должна быть абсолютной.\n ",
        "Женщина вернулась с экзамена с перебинтованой рукой.- Ну что сдала на права?- Не знаю, инструктор еще в больнице...\n ",
        "Хочу купить кота, жена не дает...- Думаешь кот даст?\n ",
        "- Сударь! Я бы попросил вас не выражаться в присутствии жещин!- Что-то я не вижу здесь женщин!- Подождите, сейчас надую...\n ",
        "Люди могут обойтись без секса, а человечество - нет.\n ",
        "Японцы при крещении детей макают их в соевый соус.\n ",
        "Эх вот родила бы в 18, сейчас бы уже посуду сама не мыла.\n ",
        "Мудрые - это те, кто пьет водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское.\n ",
        "- Ты, говорят, в пожарной части работать устроился?- Да, только уволили уже меня.- За что?- Очень любил подолгу смотреть на огонь.\n ",
        "Какие только сказки для детей не пишут. Но вот \"Чаепитие с червячком Игнатием\" меня ввело в ступор.\n ",
        "- Как дела, Боярский?- Порапорапоразному!\n ",
        "- У меня теща - ангел!- Повезло! А моя еще живая!\n ",
        "- А чего это здесь дорога так густо заплевана?- Роте солдат черная кошка дорогу перебежала!\n ",
        "Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы смягчить ситуацию, затевает разговор:- Вы у нас раньше были?- Нет. Руку я потерял во время службы в горячей точке.\n ",
        "Мужика в тюрягу притащили, его спрашивают:- Тебя за что?- Я жену бросил...- Ну и что, я 5 раз бросал.- С какого этажа?\n ",
        "Восточная медицина знаменита своими больными. Чего стоят только их крики во время процедуры иглоукалывания. Этот способ лечения применялся китайскими врачами издревле, когда уже ничто не могло заставить больного заплатить деньги за лечение.\n ",
        "- Чебурашка, ты меня слышишь?- Гена, посмотри на меня, конечно я тебя слышу.\n ",
        "Собирает начальник подчиненных и говорит:- Все! С завтрашнего дня начинаем работать по ипатьевскому методу!- А это как!- Я вас буду ипать, ипать и ипать!\n ",
        "Только мы, можем одевать носки пяткой набок, чтобы дырка снизу была.\n ",
        "- Папа, а хакеры хорошо получают?- Хорошо, сынок, лет эдак пятнадцать...\n ",
        "- А ваша жопа не ревнует вас к тому объему дерьма, что выходит из вашего рта?\n ",
        "Реальный случай, рассказанный математиком, бывшим советским\n гражданином, а ныне американским профессором. Эмигрировав\n из совка в 1977-ом по известной линии, получил он через\n некоторое время место в университете г.Таллахаси, Флорида.\n Его там стали часто приглашать на вечеринки. И вот на одной\n из них жена одного из коллег спросила его (а теперь вдумайтесь):\n ``Правда ли, что в СССР верующий человек должен вступить в КПСС,\n чтобы иметь право голосовать на выборах?``\n ",
        "Девушка - парню:- Любимый, у нас с тобой пока легкие проблемы...- \"Пока легкие\" - это как?- Ну, пока грамм 200, но если не принять мер, то могут быть и 3 с половиной кило...\n ",
        "В небе над Челябинском начался чемпионат мира по Angry Birds.\n ",
        "- Вот, что врагу не пожелаешь?- Чтобы его соседом была Россия!\n ",
        "Стоят тихонько два парня в компьютерном магазине, рассматривают коробки с софтом, железяки всякие... Подходит к ним менеджер:- Могу я вам чем-нибудь помочь?- Ага. Деньгами.\n ",
        "После драки с жильцами у начальника ЖЭКа из одной ноздри течет горячая, а из другой холодная кровь.\n ",
        "Природа дала всем девушкам пизды",
        "Hет прока в своем Отечестве.\n ",
        "Путин рассказал Оливеру Стоуну, как впервые встал на коньки в 60 лет, но лично меня больше интересует, в каком возрасте он их отбросит.\n ",
        "На полке у него стоял одинокий, зачитанный до дыр томик Ленина.\n ",
        "На пляже мужик видит, как в море входит девушка с обалденной фигурой. Чтобы познакомится, кричит ей:- Девушка, осторожней, там глубоко! Слышите, аккуратней не утоните!Девушка оглядывается. Мужик:- О! Иди, иди, крокодилы не тонут...\n ",
        "- Рабинович, скажи, в каком банке надежнее всего хранить деньги?- В стеклянной, а еще лучше в металлической!\n ",
        "- Привет, как интернет?- Спасибо, потихоньку...\n ",
        "Скрестили кролика и кота. Он также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.\n ",
        "- Послушай, ты же верстальщик?- Да.- Наверстай мне упущенное!\n ",
        "- Ты почему на телефон не отвечал?- Да опять перепутал и вместо него телевизор с собой взял на работу.- Самсунг у тебя?- Да.- Та же фигня.\n ",
        "Парень знакомится с девушкой:- А может нам сходить в сауну, убьем сразу двух зайцев - и отдохнем, и займемся сексом?Девушка возмущается:- Да как вам такое пришло в голову? Нет, зайцев я убивать не буду, но я не против секса!\n ",
        "Вы только вдумайтесь! В России 140 миллионов человек, и нет никого, кроме Путина, кто мог бы управлять страной!\n ",
        "А можно Мишустина будут лечить Малышева и Мясников?\n ",
        "Почему в Индии самые крепкие браки? Да потому что на свадьбу мужу дарят ружье, а женщине рисуют красную точку на лбу.\n ",
        "Фразу \"Выйдешь за меня?\" она слышит только на работе.\n ",
        "У нас с друзьями есть хорошая традиция: каждый год 31 декабря мы все ходим... А вот 1 января мы уже не ходим.\n ",
        "- Студия Министерства обороны приступила к созданию нового фильма \"Непотопляемый\".- Наверное о новейшем авианосце?- Трудовая биография Дмитрия Рогозина.\n ",
        "Единственный персонаж из сказок, которого мы встречаем в реальной жизни - это сказочный дурак!\n ",
        "Перефразируя Канта, в изумление меня приводят две вещи: звездное небо над головой и еб@ный пиздец вокруг нас.\n ",
        "Он спросил у меня: \"Ну где же ты была раньше, счастье мое?\". И тут-то я и расплакалась, вспомнив, в каких классных местах я пропадала!\n ",
        "Что вы переживаете, кто станет президентом Украины. Там есть только один и единственный кандидат на руководство страной - посол США.\n ",
        "Мимо двух приятелей проезжает девушка на скрипучем велосипеде.- Эх, мужика бы ей надо! Чтобы велик смазал, отремонтировал.Вскоре мимо них проезжает молодой мужик на еще более скрипучем велике.- Ну... не знаю, что тут сказать.- Я бы сказал, что это был ее муж.\n ",
        "То-то я смотрю, у вас глаза совсем потерянные, как у Билла Гейтса на Горбушке...\n ",
        "Юная итальянская чета сразу после свадьбы поднялась в свою номер\n в отеле и молодой супруг принялся целовать обнаженное тело своей\n любимой. Он опускался все ниже по ее телу, пока не достиг ее лона.\n Всю ночь он пил сок ее лона, пока не уснул.\n Они проснулись около полудня и спустились в ресторан, где молодожен\n заказал себе спагетти. Жена себе тоже что-то заказала.\n Официант приносит спагетти, молодой муж начинает есть и тут же\n принимается кричать, ругаться, звать официанта:\n - Что такое, волос в спагетти, сейчас же ухожу прочь,\n да я вас всех засужу!!!\n Молодая жена обращается к нему шепотом:\n - Любимый, ведь ты всю ночь целовал меня \"там\" и весь был\n в моих волосах...\n На что тот отвечает:\n - Неужели ты думаешь, я бы оставался там хоть одну минуту,\n если бы обнаружил там хоть одну спагеттину!?\n ",
        "Если долго смотреть РенТВ - рептилоиды начнут похищать твои носки.\n ",
        "Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью \"Рай\" и рядом душа собаки. На вратах надпись: \"с собаками вход воспрещен! \". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо.\nИдут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.\n- Простите, уважаемый...\n- Петр я.\n- А что за этими воротами?\n- Рай.\n- А с собакой можно?\n- Нет\n- Блять",
        "Завести знакомство иногда бывает гораздо проще, чем потом с этим знакомством завязать...\n ",
        "Если человек хочет обидеться, его ничто не остановит!\n ",
        "Сынок приходит домой с футбольной секции и говорит отцу:- Вот отлично было бы, если бы я читал мысли ребят в команде! Знал бы, куда они пас давать будут!Отец:- Или узнал бы о себе много нового, когда по воротам промахнулся...\n ",
        "Я - душа компании. Меня не видно ни на одной дружеской фотографии.\n ",
        "Все московские полицейские в конце концов попадают в рай. Но - без регистрации.\n ",
        "Маленькие хитрости. Если ваша девушка во время секса не может, чтобы не покричать, следует прокричать пару слов на немецком - это запутает соседей за стенкой.\n ",
        "После того, как в школе отменили преподавание черчения, подавляющее большинство школьников думают, что готовальня - это кухня, по-чешски.\n ",
        "- Итак, каков прогресс в вашей работе?- Все сделано в лучших российских традициях!- То есть?- Даже не начинал, но очень утомился.\n ",
        "Хорошо, что организм работает как часы. Плохо, что как песочные.\n ",
        "Чтобы не перепутать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго утопила.\n ",
        "Моя девушка храпит, когда спит на спине, поэтому мы больше не практикуем миссионерскую позу.\n ",
        "Молодой пилот впервые сажает самолет ночью. Решил подшутить над диспетчером и вместо позывных говорит: \"Угадай, кто?\". Диспетчер тоже шутником оказался, гасит посадочные огни и говорит: \"Сначала угадай, куда?\".\n ",
        "Достиг в жизни гармонии: банка с кофе заканчивается как раз тогда, когда предыдущая заполняется окурками.\n ",
        "Чем бы ты ни закусывал, блевать все равно винегретом будешь.\n ",
        "Когда я с радостью объявила мужу, что сдала тест на вождение, он объявил, что подает на развод. Не может поверить, что я получила права без того, чтобы переспать с инструктором.\n ",
        "Собаки в шоке - все люди в намордниках.\n ",
        "В автобусе девушка показывает мужчине на ширинку:- Мужчина, магазин закройте.- Что, директора видно?- Ну, насчет директора не знаю, а пьяный грузчик на мешках лежит...\n ",
        "Женщина не права до тех пор, пока не заплачет!\n ",
        "Когда мужчина любит женщину, он мысленно отфотошопливает ее до собственных идеалов красоты. Некоторым это удается вплоть до гробовой доски...\n ",
        "Сидят два грузина, разгадывают кроссворд:\n- \"Женский половой орган\"\n- По горизонтали или по вертикали?\n- По горизонтали\n- Пиши \"рот\"",
        "Тоня всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными. Теперь у нее 15 детей, а ей похую!",
        "Пошли как-то два полковника квасить, и решили взять с собой\n прапора. Сели, налили... Первый полковник жахнул стакан,\n занюхал сухариком. Второй жахнул стакан, занюхал сухариком...\n Прапор жахнул, крякнул и сухариком закусил.\n Один полковник говорит другому:\n - Больше прапора с собой не берем - обжора и пиз@#бол.\n ",
        "Да вообще нужно выкопать мощи Кащенко и возить их по стране. Другого способа победить всеобщий идиотизм здесь просто уже нет.\n ",
        "Я презираю тех людей, которые держат собак для самообороны.Они - трусы, у которых не хватает смелости кусать своих обидчиков лично!\n ",
        "Приходит один парень наниматься в отряд спасателей. Успешно сдал\n экзамены, выдержал конкурс, ему и говорят: \"Ну, теперь дело\n за малым - полоса препятствий\". Пробежал он 10 км, залез\n на подъемный кран, спустился по тросу вниз, нырнул в озеро\n и достал предварительно утопленные инструктором часы.\n \"Поздравляем, ты принят!\" А он: \"Вообще-то я пришел водителем\n устраиваться. Но теперь не пойду - больно тяжко у вас\".\n ",
        "Он нежно обнял ее и спросил:- Я твой первый мужчина?Она долго смотрела на него, потом ответила:- Может быть, то-то я думаю, где я тебя видела раньше...\n ",
        "- Здравствуйте! Откройте, пожалуйста! Это коронавирус на дом.- Чо?!- Ой, простите. Избирательную комиссию на дом заказывали?\n ",
        "- Сулико, если я попаду в ДТП и потеряю память, то могу тебя и не узнать.- И что?- Буду изменять тебе с тобой же.\n ",
        "- Ну, как прошла вечеринка?- Ерунда полная! Меня после вечеринки Маша пригласила к себе на бокал вина. Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила свет и разделась догола. Я, конечно, сразу понял, что она очень устала и пошел домой.\n ",
        "- Почему красивые парни встречаются со страшными бабами?- У своего спроси.\n ",
        "Старший экскаваторщик Сидоров сделал карьеру в карьере.\n ",
        "Во времена своего обучения в медвузе работала я фельдшером на Скорой\n Помощи. Жил да был на нашей станции доктор один. Он был очень грамотный\n доктор, один был у него недостаток - был он глухим. То есть, слышало\n у него только одно ухо и то, если прямо в это ухо громко кричать,\n причем мужским, низким голосом. Поэтому в бригаде у доктора обязательно\n был хотя бы один фельдшер мужеского пола. А вторым фельдшером иногда\n и девицы бывали, типа, например, меня. Доктор мужчина был очень\n не хилый. Сядет, бывало, клиент начнет ему свою долю расписывать.\n И думает, что доктор его слушает. А доктор сидит-сидит, а потом как\n гаркнет: \"Гриша!!! Что он говорит???\" А Гриша или Саша или там кто,\n ему в это, дежурное ухо и кричит, чего клиент говорит...\n Ну и вот работаем мы однажды: я, Шура - доктор этот, и Серега-фельдшер,\n редкий приколист. Приезжаем к пьяненькому мужичку, который руку\n поцарапал, но выступает изо всех сил. Ну я в углу карту вызова заполняю,\n Шура сидит, скучает, а Серега-фельдшер с клиентом общается. А мужичонка\n все выступает и выступает, и начинает Серегу обижать по-всякому: типа\n да ты кто здесь вообще такой, да ты обслуга и вообще по роже видно, что\n ты козел и все в том духе. Наконец Шура выдает дежурное: \"Серега!!!\n Что он говорит???\" И Серега, наклонившись к Шуриному уху радостно\n кричит: \"Он сказал, что ты - пидорас!!!!\".\n Ну я ж говорю - Шура глухой был. А у мужичонки голосок-то не вышел...\n Не докричался он до Шуры... Собрал своих звездюлей и в вытрезвитель\n поехал...\n ",
        "Если тебя ударили по одному сектору экономики - подставь другой сектор. Одно успокаивает, что живем по заветам Бога, и Бог, может быть, нам поможет.\n ",
        "Многообещающие политики - большая редкость. Гораздо чаще они много обещающие.\n ",
        "Самый простой способ для женщины сменить пол - это стать членом какой-нибудь партии.\n ",
        "Если 1 кг варенья + 1 кг дерьма = 2 кг дерьма, то почему 2 кг дерьма\n минус 1 кг дерьма не равно 1 кг варенья?\n ",
        "Закинул старик в море невод - пришел невод с говорящей рыбой... И понял старик, что про Фукусиму все-таки что-то да не договаривают!\n ",
        "Лена была такая страшная, что во \"ВКонтакте\" ее удаляли из друзей даже интернет-магазины.\n ",
        "- Сегодня в метро была такая давка, что одна девка даже родила!- Это фигня, вот вчера в метро была такая девка, что тошнило всех без давки!\n ",
        "Ночью предметы меняют свои очертания.Берешь стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.\n ",
        "-Фред!-Приказывает властная дама своему\n мужу.-Пойди и отнеси это письмо на почту.\n --Но ты же видишь,дорогая, что дождь льет как\n из ведра. В такое время даже нашу собаку не\n выведешь на улицу.\n --А вот собаке там делать нечего!\n ",
        "А ведь есть люди, которым в самоизоляции реально тяжело. Один мой знакомый уже две недели не сообщал случайным, незнакомым людям, что он веган.\n ",
        "Валера понял, что жена ему изменяет, когда обнаружил в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.\n ",
        "Интересно, при проектировании и строительстве церквей предусматриваются грехоотводы?\n ",
        "Приходит студент на защиту.\n- Я, - говорит, - любой диплом прорыгать могу.\nТе:\n- Да не может такого быть.\nСтудент:\n- Ну дайте методичку.\nДали методичку по физике. Тот прорыгал все законы.\nПреподы офигели. Дали по экономике. Прорыгал и экономику.\nДали по философии:\n- Не, по философии не могу. Тут в двух местах проблеваться можно.",
        "Если на вас один носок, а на вашей жене второй, то независимо от того, на какой ноге который, каждый носок у вас общий, но оба могут оказаться левыми. Это и есть суть генетики.\n ",
        "Одна женщина - приятельнице:- Никогда не бери мужа на показ мод. Это невыгодно для обоих: я начинаю мечтать о новом платье, а он - о новой жене.\n ",
        "Ребенок смотрит выступление оперного певца и говорит:- А мы когда в садике так орем, нас ругают...\n ",
        "Если вырезать из любой рекламы духов последние 3 секунды, то никто никогда не узнает, что это реклама духов.\n ",
        "Покупая бухлишко, не забудь взять бабе киндер сюрприз. Алкоголизм алкоголизмом, а баба всегда должна чувствовать себя маленькой принцессой.\n ",
        "Выкурил сигарету - спас табун лошадей!\n ",
        "Если женщина лежит и у ней подушка под ногами, значит, она устала стоять, если под головой - устала сидеть, если под попой - устала от одиночества.\n ",
        "О музыкальной школе у меня самые теплые воспоминания. Меня в нее не отдавали.\n ",
        "Что делают негры в Африке, чтобы не умереть от СПИДа?\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nУмирают от голода",
        "Местные ТВ-новости: \"Застрявших в аэропорту из-за непогоды пассажиров отправят по частям другими рейсами\".\n ",
        "Джентльмен с дамой в ресторане. Официант:- Чего изволите?- Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.- Хм, как насчет бешеной коровы?- Я так думаю, она закажет себе сама...\n ",
        "- Милый, ты знаешь, я немного комплексую из-за того, что у меня маленькая грудь...- А мне кажется, что ты создаешь проблемы на ровном месте.- Клоун!\n ",
        "- В старину люди были гораздо чувствительней, - объясняет детям\n учительница литературы. - Их добрые чувства можно было пробуждать лирой,\n а это меньше рубля...\n ",
        "Новости экономики. На упаковке гречки пока еще указан вес, а не количество зерен.\n ",
        "- Что будет, если построить социализм в Сахаре?- Через некоторое время начнутся перебои с песком.\n ",
        "В ПАСЕ решили, что клоуны это, конечно, неплохо, но деньги лучше.\n ",
        "В воскресное утро ни мужу, ни жене не хочется вставать первым. Муж не выдерживает:- Дорогая, хочешь кофе?- С удовольствием.- Тогда принеси и мне.\n ",
        "Украина для России как младший брат, иногда жалко ее, а иногда так и хочется ей пи@дюлей отвесить.\n ",
        "Выходят двое русских из японского ресторана:- Ну что, теперь пошли поедим?\n ",
        "Предлагаю перенести 8 марта на 29 февраля.\n ",
        "Любовь не требует доказательств, потому что в ней нет логики.\n ",
        "У меня все за@бись, удивись и подавись.\n ",
        "Продам детскую эмалерованную коляску с крышкой!\n ",
        "- Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой на прощанье?- Встретимся через месяц...\n ",
        "Игрушка для кошки - все, что двигается лапой.\n ",
        "Самоё сложное в отказе от алкоголя - это осознание того, что часть хрени в твоей жизни происходила не из-за алкоголя, а потому, что ты дебил.\n ",
        "Искать себе девушку - это то же самое, что в сапера играть: вот вроде есть одна нормальная, но вокруг нее семь с тараканами в голове, и поди угадай сразу, где какая.\n ",
        "- Как называется прием, при котором женщина извиняется перед мужчиной с помощью обнаженной груди?- Проститьки.\n ",
        "Психолог:- А, Вы попробуйте разнообразить свою сексуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.Пациентка:- Ну, и где я возьму костюм танка?\n ",
        "Возникает ощущение, что на работу встаем чаще, чем ложимся спать.\n ",
        "Итак...\n Недавно в сидел я в деканате ВТ своего горячо любимого университета,\n и стал свидетелем следующей потрясшей до глубины души меня сцены:\n В деканат пришел студент, курса третьего, за допуском на экзамен.\n Зам. декана (ЗД)посмотрев его фамилию в списке, сказал:\n \"Ты еще месяц назад отчислен, где ты был?\"\n Студент(СТ):\n \"Я вот препода искал, чтобы сдать, вот нашел - за допуском пришел..\"\n ЗД (ехидно) :\n - Так тебя еще 2 недели назад отчислили, а записку подали еще раньше,\n ты где был???\n СТ (склонив голову): Я вот искал препода, его не было...\n ЗД : У тебя есть какие-то уважительные причины?\n СТ (еще ниже склонив голову): Нет...\n И тут последовал неожиданный поворот:\n ЗД(устало):А КУРИТЬ У ТЕБЯ ЕСТЬ??\n СТ(виновато): Я не курю..\n ЗД(разочарованно): Ну тогда я не знаю, что с тобой делать...\n .....\n Я плакал, господа, честное слово.\n ",
        "Умные топ-модели есть - они снимаются для обложек энциклопедий.\n ",
        "- Официант, что у вас есть из болгарской кухни?- Ракия.- А из чешской?- Сливовица.- А из немецкой?- Шнапс.- Несите все и водочку не забудьте.\n ",
        "- Представьте, Рабинович, что через 30 секунд вы умрете, что бы вы хотели сказать?- Сонечка, все врут, я никому не должен.\n ",
        "Мужская мудрость: ни одна женщина не сможет удовлетворить мужчину так, как две.\n ",
        "- Извините, у нас нет сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом.- Я вам ребенок, что ли?! С Терминатором давайте...\n ",
        "Если смотреть запись митинга задом наперед - можно увидеть как на площадь привозят тысячи людей в автозаках.\n ",
        "Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю!Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь...\n ",
        "Адекватность - это всего лишь тщательно контролируемое безумие.\n ",
        "Принцип начисления зарплаты в России: чтобы желание убить было, но на нормальное ружье не хватало...\n ",
        "Студенты на кафедре гинекологии почти всегда уверены, что на пересдаче у них будет пизда",
        "- Сергей Семенович, как вы объясните, что у вас после ремонта за 1,2 млд руб сгорел фонтан!?- А лисички. Взяли спички, к морю синему пошли, море синее зажгли...\n ",
        "Можно ли бутылку водки назвать \"источником, близким к президенту\"?\n ",
        "Вспомнил лучший момент своей карьеры: на одном из мероприятий накидался кто-то из руководства, а мне моя начальница сказала, что нужно перетянуть внимание на себя и напиться еще больше. Я еще ни с одним заданием не справлялся лучше этого.\n ",
        "Не могу позволить купить себе на Новый год красный \"Мерседес\", так куплю хотя бы красную помаду.\n ",
        "Дорогой Леонид Ильич читает с трибуны:\n-Народ и партия идут на гавно..., хм...хм..., народ и партия идут на гавно...\n-Леонид Ильич, переверните страничку.\n-Народ и партия идут нога в но- (переворачивает страницу) -гу, навстречу светлому будущему!",
        "У тех, кто без штанов, нет смысла затягивать пояса.\n ",
        "Услышал как-то старый грузин что на горе Казбек сидит бог, который каждому поднявшемуся, исполняет любое желание. Ну и отправился грузин в путь.\nДень идёт, два идёт, три идёт, дошёл, чуть не умер, на последних силах поднялся. Видит старец сидит, бородатый, весь седой.\nГрузин спрашивает: Ты бог? Исполнишь моё желание?\nСтарец отвечает: Да, соси мне и я исполню твоё желание.\nНу грузин сосёт, сосёт, а старец ему говорит: Такой старый, а в сказки веришь.",
        "Почему в Армии нет КВН?- Потому что веселые сидят на гауптвахте, а находчивые - дома.\n ",
        "Во время карантина разговаривают две собаки:- Все-таки мы заставили людей тоже носить намордники.\n ",
        "Кто-то раздвигает горизонты, а кто-то ноги, кто-то свои, а кто-то чужие, но самое удивительное, что счастливы все одинаково.\n ",
        "- Уже появилось новогоднее настроение?- Еще нет.- Тогда схожу за второй бутылкой.\n ",
        "На работе шеф:- Петров, вы уволены!- Уволен?! Я думал рабов продают...\n ",
        "- Правда ли, что результаты IQ-теста учитываются при приеме на работу?- Правда. Тех, у кого IQ выше, чем у начальника - не берут.\n ",
        "Женщина на бирже труда сказала мне \"Вы все время опаздываете, лезете без очереди и вы очень грубый\".Я: \"Что вы хотите сказать?\".Женщина: \"Не думали о вакансии водителя маршрутки?\".\n ",
        "Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами.\n ",
        "Купил новую микроволновку. Два часа отдирал наклейку с надписью \"Жизнь проще, чем кажется\".\n ",
        "Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то! Вчера открываю консервную банку с сардинами, а в ней полно масла, и вся рыба - дохлая!\n ",
        "Хочу как в детстве - сесть кому-нибудь на коленки, зареветь и на всех нажаловаться...\n ",
        "Цирк, конферансье объявляет номер:\n— И сейчас на сцену выйдет, самый большой карлик на свете!\nВыходит мужик 150 см. роста, все аплодируют и он уходит закулисы.\nконферансье объявляет следующий номер:\n— И так, сейчас выйдет на нашу сцену самый маленький гигант на свете!\nВыходит тот же самый мужик...",
        "- Ух, какая у тебя собака! Зачем завела?- Чтобы по парку поздно вечером не страшно было гулять.- И зачем тебе в темноте по парку гулять?- Как зачем? Собаку выгуливать надо! Что непонятного?\n ",
        "Настоящих вегетарианцев никогда не колбасит.\n ",
        "Решили провести чемпионат по футболу среди… пациентов психбольниц! И вот\n летит в самолете одна такая сборная на встречу с другой. Члены этой\n сборной играют в футбол прямо в самолете, и пилот, естественно, начинает\n нервничать. Затем он зовет к себе капитана команды (тоже психа, конечно\n же) и говорит:\n - Этот футбол в самолете надо срочно прекратить, иначе сейчас расшибемся\n все. Повлияйте на них как-нибудь.\n - Нет проблем, - говорит капитан.\n Через некоторое время в салоне наступает тишина. Пилот снова зовет\n капитана к себе в кабину и спрашивает:\n - Как вам удалось с ними договориться?\n - Очень просто, они ведь хоть и психи, а договориться с ними всегда\n можно, надо только знать как. Я, например, дал им разумный совет, и они\n его послушались.\n - И что же это за совет?\n - Я им сказал: «Ребята, разве вам удобно играть в этом тесном и душном\n помещении? Шли бы лучше на свежий воздух…»\n ",
        "Дело было во времена, когда с продажей молока случались перебои,\n год эдак девяностый. Очередь за любимым напитком занималась\n часов в 5 утра.\n И вот хмурое утро поздней осени. Небо серо, на лужах ледок. Идет из\n магазина старушка - божий одуванчик, несет в каждой руке по паре\n трехлитровок молока. Вдруг, подскользнувшись на ледышке, теряет равновесие\n и, всплеснув руками - грохает со всего маху банками об асфальт.\n От невосполнимой утраты не может произнести ни слова - просто лежит\n в белой луже. Мимо проходит старикашка (ровестник потерпевшей),\n наклоняется над ней и участливо так вопрошает:\n - А молочко в каком магазине брали?\n ",
        "Крокодил Гена:- Чебурашка, что ты все время почесываешься?- Блогеры завелись!\n ",
        "Я бы узнал твои глаза из тысячи других органов.\n ",
        "Нового русского приглашают в сауну, а он отказывается.- Ну, че я там делать буду?Ему отвечают:- Помоемся, вина попьем, поговорим. Пойдем!- Ладно, пошли... Мыться не буду, а винца попью.\n ",
        "- Зачем Фемиде весы?- Отмерять кто сколько даст.\n ",
        "- Вы читали, что у российского депутата нашли землю площадью в четыре Салехарда?- Да, говорят, князь Лихтенштейна закрылся в замке и плачет.- А князя Монако вообще боятся оставлять одного...\n ",
        "Идет мужик вдоль забора мимо военной части и слышит по ту сторону:\n- Зеленым вверх, бляди!\nСмотрит, а там прапора деревья сажают.",
        "Чтобы высосать всю кровь у человека нужно 100500 комаров, а чтобы заеб@ть - всего один!\n ",
        "- Итак, Джеимс, вас уже в пятидесятый раз ловят на карманной краже, - говорит судья пойманному Эровцу. - Что же мне с вами делать? - А не устроить ли нам по этому поводу юбилейчик? - предлагает Джеимс.\n ",
        "- Какие машины вы выпускаете?- Мы выпускаем ГАЗы!\n ",
        "Купил парень травки, пришел домой, выкурил, не зацепило.- Во фигню подсунули! И чего не цепляет?В таком раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит его мать и говорит:- Ты бы поел, сынок, а то третий день стоишь!\n ",
        "Если вдруг мир перевернулся, присмотрись, может он повернулся своей лучшей стороной?\n ",
        "Если Вы, перед тем как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце - скорее всего он там!\n ",
        "Продам часы с боем. Бою 19 лет, голубоглазый.\n ",
        "- У вас есть чем пообедать?- Чем, есть. Только нечего.\n ",
        "Молодой человек, приходя в сознание после операции, спрашивает:- Что со мной произошло?- Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали.- Значит, я нахожусь в больнице?- Да, большей частью.\n ",
        "- Изя! Наш сын закончил институт с красным дипломом! Надо ему что-то подарить!- А шо, красный диплом был плохой подарок?!\n ",
        "Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает. Женщина в испуге шарахается, сдавленно вскрикивает. Мужик:- Не бойтесь, женщина! Я его держу...\n ",
        "Ваша тень - это доказательство того, что свет преодолел путь, длинной 150 миллионов километров, и не достиг до Земли всего 1,5 метра из-за вас.\n ",
        "Сегодня у нас проходит акция \"Молодежь против наркотиков\"! Подходите, пробуйте.\n ",
        "- Добрый день. Я бы хотел таки купить сумочку в подарок своей жене.- Модель? Цвет?- Да давайте любую, она все равно придет ее менять.\n ",
        "Некий фермер дал объявление в брачной газете о том, что в приданом его дочери будет также дойная корова. Объявление ради экономии фермер сократил до миниума, и оно звучало так: \"Тот, кто женится на моей Эмме, получит во владение хорошую корову\".\n ",
        "Как доказать, что девушки - это зло?\n Девушки требуют времени и денег: девушки = время * деньги\n Известно, что \"время - деньги\": время = деньги\n Получаем: девушки = деньги * деньги = (деньги)^2\n Так как \"деньги - это корень зла\": деньги = (зло)^(1/2)\n То есть\n девушки = ((зло)^(1/2))^2 = зло.\n ",
        "Не каждый старик может поймать Золотую Рыбку.Но каждая старуха может достать ее.\n ",
        "Дистрофики играют в прятки. Все попрятались кто где, водила\n искал-искал, всех нашел, кроме одного. Целый час убил на поиски,\n все равно не может его найти.\n - Ладно, - говорит, - сдаюсь!\n Тут дистрофик из-за швабры в углу вылезает, ухмыляющийся.\n Водила к нему подходит и как хрясь! по морде:\n - Я же предупреждал, чтоб за большими предметами не прятались.\n ",
        "Начальник - это человек, у которого близорукость по отношению к вашим достоинствам и дальнозоркость по отношению к вашим недостаткам.\n ",
        "- Зачем Дума приняла закон о декриминализации домашнего насилия, если у Путина нет жены, чтобы ее бить?- Он женат на России.\n ",
        "100% опрошенных мышей боятся женщин!\n ",
        "Мнение человека, как транспорт! Если у тебя нет личного, приходится пользоваться общественным!\n ",
        "Каждая жена приносит радость своему мужу, правда не каждая успевает сделать это при жизни.\n ",
        "Идёт ёжик по лесу и что-то ищет. Заяц его спрашивает :\n- Что ищешь, ёжик?\n- Сто рублей за деревом спрятал, не могу найти.\n- За березой? Дубом? Сосной?\n- Не. Знаешь, такое чувство, будто за бук совал.",
        "Как-то застал соседа по коммуналке за кражей на кухне. Он долго меня стыдил, что подглядывать нехорошо.\n ",
        "Путин, чтобы заснуть, считает на ночь печенегов и половцев, потому что своих баранов он уже посчитал.\n ",
        "Согласно постановлению Московского Правительства, стояние в пробке внутри Садового кольца более 10 минут карается штрафом за неоплаченную парковку.\n ",
        "Кот - это ходячая реклама того, как прекрасно ты мог бы жить, если бы не долбаная работа.\n ",
        "Чем больше общаюсь с женским полом, тем больше утверждаюсь в мысли, что любой бабе чуток п@здюлей никогда не лишне",
        "В парикмахерской в углу сидит собачонка и пристально смотрит на\n клиента. Клиент спрашивает у парикмахера: `` А что она так пристально\n смотрит ?`` Ему отвечают: ``Видите ли, частенько на пол падают ушки, а\n это ее любимое блюдо``\n ",
        "Интересно, когда крысы сбегают с тонущего корабля, плывущего в океане, эти милые зверюшки реально надеются доплыть до земли?\n ",
        "- А почему ты расстался со своей девушкой?- Из-за колючей щетины.- Ну так сбрил бы!- Да не, у нее.\n ",
        "Заметив бланш под глазом Клавдии Петровны, соседи поняли, что в семье Сидоровых состоялась ратификация закона о домашних побоях...\n ",
        "- Мне, наверное, сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял!\n ",
        "Человека без бровей очень сложно удивить.\n ",
        "Заядлого любителя чая легко узнать. Такой и водку из блюдечка хлебает.\n ",
        "Мужчина переспросил худенькую модель:- Я не расслышал, вы приглашаете в гости или в кости?\n ",
        "Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 16:00 с криком \"Кто последний - тот лох!\" сбежал директор.\n ",
        "Дверной замок закрывался на три оборота, но Николай Валуев для надежности закрыл его еще и на четвертый.\n ",
        "- Ты сегодня приснилась мне в эротическом сне: ты появилась и все испортила!\n ",
        "Всегда считал Гудини самым крутым фокусником, но мои мировоззрения рухнули, когда моя девушка вытащила лифчик через рукав.\n ",
        "Уикенд Клинтоны решили провести на даче. Проводив семью, экономка\n Клинтонов пошла по Белому Дому вытирать пыль. В холле, вытирая пыль\n с клетки любимца семьи Клинтон попугая Джерри, она заметила, что тот\n лежит неподвижно на дне клетки лапками вверх. Первый Попугай Америки\n испустил дух! И это в столь напряженное время! Как объяснить Клинтонам\n эту смерть?! Тогда экономка бросилась в город искать Джерри замену.\n В одном из зоомагазинов она увидела точь-в-точь такого же попугая\n (вылитый Джерри!) и сразу же попросила продавца завернуть покупку.\n Продавец был честным человеком и сказал:\n - Считаю своим долгом предупредить вас, мисс, что этот попугай\n несколько приблатненный - он воспитывался в публичном доме.\n \"Ладно, - подумала экономка, - абы был, а там разберемся\".\n Вечером в воскресенье отдохнувшие Клинтоны возвращаются домой.\n В холл входит дочка. Попугай, прищурив один глаз, говорит:\n - Зеленая еще!..\n Входит супруга президента. Попугай, прищурив другой глаз и покачивая\n головой, говорит:\n - Стара, ой, стара...\n Входит президент. Попугай, широко открыв оба глаза, говорит:\n - Здорово, Билл!\n ",
        "Россия - страна безграничных возможностей! Только здесь вы можете превысить лимит безлимитного интернета!\n ",
        "Если бы в рекламе писали только правду, компании платили бы большие деньги не за размещение, а за ее удаление!\n ",
        "Эра расцвета Интернета. Юзер под окном юзерши ночью: - Киско! Выхади! Креведко прышол! Голос из окна: - Убейся апстену, мудаг! Иди нах, боянщег, капс закрой, люди спят! Из другого окна: - Жжешь! Зачот! Плюсодин!\n ",
        "Вехи мужской и женской жизни.\n МУЖЧИНЫ.\n Причины радости.\n 17 лет - мои родители уехали на неделю\n 25 лет - моя девушка уехала на неделю\n 35 лет - моя невеста уехала на неделю\n 48 лет - моя жена уехала на неделю\n 66 лет - моя вторая жена умерла\n Любимый спорт\n 17 лет - секс\n 35 лет - секс\n 48 лет - секс\n 66 лет - сон\n ЖЕНЩИНЫ.\n Главные фантазии.\n 17 лет - высокий симпотичный брюнет\n 25 лет - высокий симпотичный брюнет с деньгами\n 35 лет - высокий симпотичный брюнет с деньгами и мозгами\n 48 лет - мужчина с волосами\n 66 лет - мужчина\n Идеальное свидание.\n 17 лет - он предложил заплатить\n 25 лет - он заплатил\n 35 лет - он приготовил завтрак на следующий день\n 48 лет - он приготовил завтрак для детей на следующий день\n 66 лет - он может сам жевать свой завтрак\n ",
        "В результате длительных исследований международная группа ученых пришла к выводу, что лучшая вода находится у кровати, утром, с бодуна.\n ",
        "- Товарищ сержант, а если мой парашют не раскроется?- Принесешь его мне, и я заменю его на другой.\n ",
        "На крыше высокого дома висела огромная острая сосулька.Тяжелая, килограммов двадцать. Она так и не упала, растаяла от пожара.\n ",
        "Три алкоголика поспорили, у кого больше руки дрожат.\n Первый говорит:\n - Я, когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только\n 100 грамм попадает, все остальное мимо.\n Второй говорит:\n - Я, когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только\n 50 грамм попадает.\n Третий говорит:\n - А я когда писаю, так три раза кончаю.\n ",
        "Не относись к жизни слишком серьезно, живым из нее все равно не выбраться.",
        "Лучшее средство запомнить свадьбу - взять на нее кредит.\n ",
        "Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:- Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!Студент:- А сообразить на пол-литра - запросто!\n ",
        "После того, что правительство с нами сделало, оно должно женится на нас.\n ",
        "Гиви решил поступить в один из престижных московских вузов.\n После письменного экзамена он передал написанное профессору,\n приложив 5000 баксов и записку:\n ПО ШТУКЕ ЗА БАЛ.\n На следующий день профессор раздал абитуриентам результаты\n экзамена. Когда Гиви открыл свой конверт, там было 3000 баксов\n и записка: СДАЧА.\n ",
        "Прорвало водопровод и затопило квартиру. Хозяйка не может удержаться от слез. Сантехник:- Вы лучше слезу тут не лейте. Вы этим только ситуацию усугубляете.\n ",
        "- Хочу такую работу, чтобы целый день проводить в постели. Можно найти?- Если ты девушка, то можно.\n ",
        "- А Вы, простите, кто?- Я Президент, гарант конституции.- Вы гарантируете конституцию?- Да, гарантия 2 года.\n ",
        "Преподаватель французского языка спрашивает студента:- Как бы вы попросили в Париже воды напиться?- Простите, профессор, но какой же дурак в Париже пьет воду?!\n ",
        "Фразу \"Сам погибай, а товарища выручай\" придумал какой-то хитрожопый товарищ.\n ",
        "- Что такое блондинка после душа?- Чистая глупость...\n ",
        "- Дорогая, ты слышала такое выражение \"деньги не пахут\"?- Скажу больше - я их даже не вижу!\n ",
        "Ненавижу карантин, потому что я работаю дома на глазах своих детей, а потом, когда режим отменят, буду приходить домой и говорить, что устал, а они мне скажут: \"Ну да, конечно, устал, видали мы, как ты работаешь\".\n ",
        "- Саня, хватит танцевать!- Вам что не нравится?- Саня, бля!- Так песня же классная...- Саня, сука, руки на руль положи!\n ",
        "Гололедица - это английская женская баня.\n ",
        "Разговаривают две матери.- А я вот своего в клуб педерастов отдаю. Говорят, сейчас у жопы большое будущее.\n ",
        "- У вас свадьба-то когда?- Да блин, когда ремонт в квартире доделаем...- Вам паспорта тогда отдадут?\n ",
        "У нас начальник, если хоть на минуту опоздаешь, вы@бет! Поэтому все мужики уже без пятнадцати восемь - на рабочих местах. А бабы до обеда тянутся...\n ",
        "Штирлиц вешал занавеску. Занавеску отчаянно сопротивлялся.\n ",
        "- Мама, папа, вы что, фанаты Винни Пуха?- С чего ты взял, Пятачок?\n ",
        "Офис. Заходит \"зеленый\", смотрит на пол и с ненавистью:- Вы знаете, сколько погибло безвинных плюшевых медвежат, чтобы вы могли себе позволить такой ковер?\n ",
        "Женщины думают, что мужчины смотрят на одежду.На самом деле, мужчины смотрят сквозь одежду.\n ",
        "- А почему Сбер не работает? Уже 10 часов...- На логотип посмотрите: он открывается ровно в 10:10.\n ",
        "- Я по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности.- Пришлите ваше резюме.- Оно у вас на рабочем столе.\n ",
        "- О чем мы говорили? Блин, сходил в туалет и потерял мысль.- Боюсь предположить, где она хранилась...\n ",
        "Самый лучший ювелир на земле не сможет сделать брильянт из говна.\n ",
        "Задувая свечи на торте, загадал: менять девушек каждый месяц.Сбылось: подарили настенный календарь с обнаженными красотками.\n ",
        "Рабиновича вызвали в следственные органы:- Объясните, как это вы при зарплате 200 рублей в месяц умудрились купить \"Волгу\"?- Между прочим, когда я служил в армии, то получал 3 рубля 70 копеек, но при этом ездил на танке!\n ",
        "- Ты, я вижу, к Интернету подключился!- Как ты узнал?- По глазам.- Стали умнее?- Нет, краснее...\n ",
        "Что такое родео-секс?\n Для получения эффекта под названием ``родео-секс`` вы должны\n сидеть на заду вашей, лежащей на животе, жены (``подруга`` -\n тоже подходит), и нежно ``скакать`` в этом седле... После того,\n как вы оба уже вошли в ритм, в самый пиковый момент, начните\n громко выкрикивать имя другой женщины. Ваша задача - попытаться\n удержаться в ``седле`` 8 секунд.\n ",
        "Выходя из класса, Вовочка так сильно хлопнул дверью, что из класса вышел и Петя, сидевший на подоконнике у открытого окна.\n ",
        "Приезжает жена из санатория - и ну на мужа орать:\n - Ах ты пьяница! Ах ты алкаш! Ты чем тут делал? Всю\n кухню пустыми бутылками завалил!\n Почесал он в затылке и говорит:\n - Чего-то я не соображу... Вроде ни одной пустой не покупал...\n ",
        "Идет мужик мимо многоэтажек. Вдруг слышит свист. Поднимает голову и с ужасом видит, что на него падает рояль. В десяти сантиметрах от его головы рояль застывает в воздухе, и из-под крышки возникает веселая рожа:- Испуга-ался? Щелбан за испуг! Витек, подымай!\n ",
        "Как заявляют производители смартфонов, смартфоны через 5 лет будут умнее их пользователей, а через 10 лет люди будут для них биотранспортом.\n ",
        "В Задрюпинске восстановлен памятник Сталину, который уже вызвал к себе руководство города для отчета.\n ",
        "- Почему многим компьютерщикам нравятся девушки с маленькой грудью?- Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает размерами с мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то родное...\n ",
        "- Мама, это правда, что ты меня купила на алименты, что прислал папка?\n ",
        "Если у вас друзья - лишь воображаемые, то им повезло больше вас, ведь у них друг - настоящий.\n ",
        "Идет как-то Винни Пух по родной деревне, вдруг видит - посреди дороги\n лежит Буратино.\n - Ты чего лежишь?-спросил Винни Пух.\n - Да вот, упал, - ответил Буратино.\n ",
        "Приходит Буратино к папе Карло после свидания с Мальвиной\n и говорит:\n - Эх папа Карло, не мог полено с двумя сучками найти...\n ",
        "Госдеп и Министерство финансов США ввели санкции против США за фальсификацию выборов.\n ",
        "Звонят в роддом и спрашивают у медсестры:\n - К вам тут вечером девушку привозили, кого она родила?\n Отвечает медсестра:\n - К нам девушек не привозят!\n ",
        "Идет как-то нарк по болоту. Вдруг: трах-ба-бах и шмякнулось\n что-то об землю. Подходит, смотрит - утка подстреленная.\n Поднял, дальше пошел. Подбегает охотник:\n - Эй, парень, отдай утку!\n - Hе, не отдам, я ее нашел.\n - Отдай, я весь день на нее охотился!\n - Hе, не отдам...\n Спорят битый час. Наконец, нарк говорит:\n - Давай так: кто кому больнее по яйцам врежет,\n тот и утку заберет.\n - Hу давай.\n Разбежался нарк, да как двинет охотнику!\n - Ох, круто... Давай теперь я тебе врежу.\n - Да на х#й нужно! Забирай свою утку!\n ",
        "Странные они какие-то поляки. До сих пор думают, что вторая мировая война из-за них случилась.\n ",
        "Молодая женщина едет в набитой электричке. Вдруг она чувствует, что чья-то\n рука гладит ее по бедру. Женщина хочет с возмущением повернуться, но все так\n спрессованы, что пошевелиться невозможно. Тем временем, рука залезает ей\n в трусики и начинает там активничать. Женщина гневно осматривает соседей -\n слева какой-то парень, справа другой, прямо перед ней толстуха какая-то.\n Ну какой же из этих кретинов балуется? Рука явно мужская и опытная, потому что\n женщина начинает испытывать приятные ощущения. Даже очень приятные. Снова\n осматривает соседей - справа молодой человек, интеллигентный, аккуратный,\n высокий лоб, умное лицо. По одежде - состоятельный человек, странно даже,\n что в электричке едет. Рука делает такие приятные вещи, ну такие...потом нежно\n приспускает трусики. Смело, очень смело, непохоже на того, который слева,\n тот слишком скромен, интеллигентен. А справа - красавец, артистическая\n внешность, отвага в глазах, ох...сознания не потерять бы...нет, это, конечно,\n тот, что справа, бесшабашный, стоит - виду не подает, но его глаза все говорят,\n о-о-о, вот знаток женского тела, а болтают, что настоящих мужчин больше нет...\n сейчас сердце выскочит...неужели он так просто и уйдет?..\n Тут женщина чувствует прикосновения языка, ничего не понимает, но полный\n экстаз. Та же рука аккуратно на место поднимает трусики, и из-под юбки\n вылезает карлик, метр ростом, с протянутой рукой:\n - Девушка, подайте, сколько можете, инвалиду.\n ",
        "Почему у мужика рот в блёстках?\n\nОн нашёл глиттер",
        "В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю:\n - Ну, зелененький, ты говоришь?\n Попугай:\n - Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несете?\n ",
        "Представители нетрадиционно сориентированных и им симпатизирующих, которые добиваются разрешения на проведение гей-парадов, напоминают свинарник, добивающийся отмены дискриминационного запрета на употребление свинины исповедующими ислам и иудаизм.\n ",
        "- Пошли телок клеить!- Надоело.- Не понимаю, как может надоесть изготовление коров из папье-маше?\n ",
        "Долго и бессмысленно ходили цыгане по вагону, пока не поняли, что это товарняк.\n ",
        "А что Бабченко не мог на седьмой день воскреснуть? Так бы эффектнее было.\n ",
        "- А на моей могилке сделайте оградку с мелкими завитушками.- Чтобы мы помнили про твой веселый характер?- Чтобы вы замучились ее потом красить!\n ",
        "Дельный совет.Если у жены внезапно улучшилось настроение, то надо срочно найти другое место для заначки.\n ",
        "Лев Толстой очень любил детей. Вот сядет, бывало, в саду, соберет вокруг себя соседских детишек, рассказывает им сказки и кормит сухарями... И попробуй только уйти - как треснет палкой!\n ",
        "АНТИВИРУС И ВИРУС\n Антивирус: Ты кто?\n Вирус: Область данных!\n Антивирус: А не вирус?\n Вирус: Ни боже мой!\n Антивирус: А зачем прерывания перехватываешь?\n Вирус: Я?!\n Антивирус: Вот же подпрограмма.\n Вирус: Это не подпрограмма. Это цитата из Лао-цзы на языке оригинала\n в альтернативной кодировке.\n Антивирус: А зачем EXE-файлы ищешь?\n Вирус: А вдруг хозяин спросит: \"А где мои EXE-файлы?\" А я ему -- вот они!\n Антивирус: Сдается мне, что ты все таки вирус.\n Вирус: Ну ладно, только тебе признаюсь, только ты никому не говори!\n На самом деле я... антивирусная вакцина!\n Антивирус: А зачем нужна антивирусная вакцина, если есть я?\n Вирус: Откуда я знаю? У хозяина спроси.\n Антивирус: А если я тебя на всякий случай все таки грохну?\n Вирус: А если я тебя?\n Антивирус: Не получится. У меня управление.\n Вирус: А ты свою контрольную сумму давно пересчитывал?\n Антивирус: А причем тут моя контрольная... ой!!!\n Вирус: То-то же.\n ",
        "Мужская логика:- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!Женская логика:- Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!\n ",
        "- Француз - это не национальность, это образ жизни. Еврей - тоже не национальность, это образ мышления.- А русский?- Русский - это судьба.\n ",
        "Всегда перед свиданием захожу в аптеку, ведь никогда не знаешь, как все пойдет, а гематоген это всегда гематоген.\n ",
        "Надпись в туалете: \"Здесь в руины падают чудеса кухни\".\n ",
        "Один мужик 20 лет скрывался в лесу, а когда сегодня вышел сдаваться полиции, оказалось что за сбор валежника больше не сажают.\n ",
        "Сегодня ночью я понял, что кому-то нужен. Я нужен комарам...\n ",
        "- Мам, а когда я выласту - я буду на тебя похоза?- Будешь, доченька, будешь...- Ну и зацем тада зыть?!\n ",
        "- Что общего между Пасхой и месячными?- В обоих случаях яйца красят!\n ",
        "За гомеопатические товары надо расплачиваться бумагой, лежавшей возле ксерокопии денег.\n ",
        "Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе поближе, непередаваемо.Особенно, когда ты живешь одна, и на ночь у тебя никто не оставался.\n ",
        "Настоящий перфекционист - этот тот, кто старается сделать настоящими перфекционистами других настоящих перфекционистов.\n ",
        "Ветер в голове - прогноз погоды на всю жизнь...\n ",
        "Хочу мороженое. А послать некого. Вернее, послать есть кого, но не за мороженым.\n ",
        "- Ма-а-ам, хочу татуировку!- Неси дочка ремень, сейчас набьем!\n ",
        "При выявлении симптомов короновируса вызвать на дом элитную проститутку и после секса позвонить властям. Таких веселых 14 дней карантина у вас больше не будет.\n ",
        "Затащил мужик приятеля в семью глухонемых. Сидят на кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол.\nГлухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял зонтик и встал под душ. Мужик тихо хуеет и спрашивает у друга:\n— Чего это он?\n— А ничего. Она говорит ему — «Сходи за молоком». А он ей — «ёб твою мать, куда я пойду, дождь на улице!»",
        "Как девушки описывают аромат духов: такой терпкий, сладковатый, но с перчинкой, запоминающийся, сексуальный, вызывающий желание. Как девушки описывают мужика: ну нормальный.\n ",
        "Прохожу мимо серверной, а там наш админ генеральную чистку проводит. Повытаскивал в коридор кучу мертвого старого железа, провода, коробки... Во всей этой куче роется пара любопытных манагеров в поисках \"интересных железок\". Админ выглядывает в дверной проем и поставленным командным голосом выдает:- Некрофилы, кыш отсюда!\n ",
        "Хороший боксерский поединок - это когда боксеров после боя отличить друг от друга можно только по трусам.\n ",
        "- В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль?- Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды. Это привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает мужчин.\n ",
        "Коллега поругалась с мужем:- Я же вчера подала на развод. Через госуслуги, но квест не смогла до конца пройти... Только это и спасло брак.\n ",
        "- Почему доллар перестал расти?- Потому что государство не рассчиталось с РАО ЕЭС и РАО отключило Центробанку печатный станок.\n ",
        "Купе поезда - это то место, где ты спишь с первыми встречными.\n ",
        "- Ну что, КАМАЗ, танки грязи не боятся.\n - Ты же не грязь, ты же мусор.\n ",
        "Новый блокбастер \"Утомленные лизанием задниц\".\n ",
        "- С Вас 250 рублей. Пакет нужен?- Будете так шутить, я к вам больше стричься не приду.\n ",
        "Абрамович встречает Рабиновича.\n - Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз.\n Неужели все женщины такие привередливые?\n - Нет ... только мама.\n ",
        "Комары в моей квартире - полные отморозки. Они бухают раптор, закусывают мной, и у них даже поноса нет.\n ",
        "Плывёт поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой.\nHаташа:\n— Ой, поручик, смотрите — лебеди! Как бы я хотела стать лебедем...\nПоручик что-то ищет в воде.\n— Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! Как бы я хотела стать оленем...\nПоручик что-то ищет в воде.\n— Поручик!? Что вы там все время ищете?!\n— Раки... Раки.... Где же раки?",
        "Урок математики в школе для детей служащих радиостанции \"Свобода\".\n Задача: Одного еврея можно обменять на троих русских, а одного\n русского на двоих чеченов.\n Вопрос: сколько чеченов можно обменять на одного еврея?\n ",
        "Повысили в должности - стул стал лучше... и гуще.\n ",
        "Когда девушки дарят парням дезодорант и носки на какой-нибудь праздник, это не оскорбление. Это вообще-то намек.\n ",
        "Приходит Вовочка домой из школы, подходит к отцу и спрашивает:\n-Пап, а какой я национальности? Еврей или Циган?\nА отец отвечает:\n-Вовочка, а с чего ты это взял?\n-Ну у нас в школе одноклассник продаёт велосипед, а я вот думаю, сторговать или спиздить",
        "Отдыхающая в сочинском санатории жительница Челябинска Галина Викторовна Сидорова, возвращаясь вечером из кино, ошиблась номером, и ее отдых наконец-то обрел желанный смысл.\n ",
        "Делаем деньги с \"Почтой России\" - заказываем в интернет-магазине стул. Выбираем доставку почтой. Получаем посылку, а в ней уже антиквариат.\n ",
        "- Вовочка, а сколько будет четыре и три?- Мама, будет семь!- А семь и четыре?- Мама, я не знаю, мы еще не проходили до одиннадцати!\n ",
        "В Саратове праздник. Салюты. Люди вышли на улицы, идут, обнимаются, песни поют. В магазинах объявили скидки, все счастливые, говорят никогда столько радости не испытывали. Все потому, что узнали, что в Москве миллионы жителей остались без отопления и горячей воды.\n ",
        "Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде. Верблюд возьми и сдохни. Помолились они, видят — бесполезно. Монах и говорит:\n— Давай, представим, что мы в раю, разденемся.\nРазделись, монашка смотрит, удивляется:\n— А что это у тебя торчит между ног?\n— А это дар Божий. Если я в тебя его всуну, создастся жизнь.\n— Так засовывай его скорей верблюду, и поехали!",
        "Сергей возненавидел проституток, из-за которых в сауне никто не обратил на него внимания.\n ",
        "А как лучше резать арбуз? От полюса до полюса или по экватору?\n ",
        "Мне мама в детстве выколола глазки,Чтоб я в шкафу варенье не нашел.Я не пишу стихи и не читаю сказки, зато я нюхаю и слышу хорошо.\n ",
        "Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. \"Самец\" - догадался Иван.\n ",
        "Мужчинам намного проще, их свекрови любят.\n ",
        "- Гиви, когда изобретут машину времени, ты согласишься отправиться в прошлое?- Нет.- Почему?- В позапрошлое хочу.\n ",
        "Еврейская рулетка - идешь на автобусную станцию, выбираешь маршрут...\n От А. Штерна\n ",
        "Вопрос филологам:- Почему друзья \"воображаемые\", а противники \"условные\"?\n ",
        "- Доктор, когда я вот в этом месте дотрагиваюсь до плеча, оно очень сильно болит.- Не дотрагивайтесь до него в этом месте. С вас 5000 рублей.\n ",
        "- А я уж грешным делом подумал...- Надо думать головой, а не грешным делом!\n ",
        "С умилением сказал, что она ест, как птичка. Кто же знал, что она на страусиной ферме работала...\n ",
        "- Как сделать любое блюдо с овощами намного вкуснее и ароматнее?- Добавьте мясо.\n ",
        "Зять теще:- Когда вы умрете, вы и на том свете будете желать мне смерти.- Возможно. А возможно и нет.- Нет!? С какой стати?- А вдруг там хорошо.\n ",
        "У меня хроническая офисная болезнь: до обеда всегда хочется есть, после обеда - спать, и такое чувство, что мало платят!\n ",
        "На концерте Николая Расторгуева четверо фанатов заблудились во ржи.\n ",
        "Привозят в больницу женщину - кругом переломы, ушибы. Врач спрашивает,\n мол, как же это вас угораздило?\n - Да все из-за вас, из-за докторов. Пошли у меня прыщи по телу, а\n доктор мне сказал - когда моетесь, обливайтесь парным молоком.\n - И что?\n - Ну, два дня все нормально было. А сегодня корова на куске мыла\n поскользнулась.\n ",
        "Сифилитик отдаёт другу запасы презервативов:\n— А тебе больше не надо что ли?\n— Нет. Отпала необходимость.",
        "- В тебе умер дух авантюризма.- Зато инстинкт самосохранения жив.\n ",
        "Закон подлости 2020 - это когда ты сидел дома на карантине, читал новости и дрожал от страха, потом вышел в магазин за хлебушком, подцепил там коронавирус, тебя положили в больницу к другим зараженным, и эти нелюди рассказывают тебе, как они славно погуляли на шашлыках.\n ",
        "Мужик \"снял\" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское,икра и т.д. Потом говорит:\n— Поехали ко мне!\nЕдут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет\n— Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика\nОна вся в слезах,разделась, вылезла, слепила.\n— Залезай в машину. Одевайся.\nПриехали на \"хату\", офигенный стол, потом такой же ceкс, потом он отвозит ее куда она просит.\nОна:\n— Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала...\nОн:\n— Понимаешь...",
        "Вчеpа, в день своего совеpшеннолетия, сиамские близнецы Манго и Джеppи,\n сpосшиеся в позиции 69, наконец, нашли общий язык...\n ",
        "- Смотри, какая девушка в зале сидит! Какие красивые, длинные ноги! Мне бы хоть одну такую!\n ",
        "Я всегда встаю на весы с котом.Независимо от результата, кот - прожорливая скотина, а я - молодец!\n ",
        "Из разговора коллег по работе.- Что тебя поднимает в такую рань? Жена?- Нет.- Будильник?- Нет?- Тогда что?- Формулировка.- Какая еще формулировка?- На работе высплюсь.\n ",
        "Из объяснительной: \"Я напился, потому что попал в плохую компанию. У меня была водка, остальные пить не стали\".\n ",
        "Москва - это вам не русская тройка. Здесь коренные вообще не тянут.\n ",
        "Первый день зимы - как первый секс: ожидал большего.\n ",
        "Стрельбы на ВМФ. Залп. Дальномерщик кричит:\n - 200 метров недолет!\n Капитан:\n - Малый вперед! Подплыть на 200 метров!\n ",
        "Один программер, вернувшийся с очередной фирмы зло расказывает другому:\n - Ты знаешь я понял почему московские фирмы почти не платят налоги?\n - ?\n - Труд дебилов налогами не облагается!\n ",
        "Минувшей ночью неизвестные варвары надругались над памятником\n Ивану Сусанину в Костроме. На левую руку бронзового героя они\n надели компас, в правую вложили карту. Постамент памятника\n до неузнаваемости обезображен надписями на польском языке.\n ",
        "- Вы знаете, Фира, кажется, мой Яша таки увлекается сионизмом!- Ай, бросьте, Софочка! Все мальчики в таком возрасте этим занимаются.\n ",
        "Попросил в аптеке отклеить ценник с упаковки, потому что это подарок.\n ",
        "Сыр придумали мыши а сыр с плесенью придумали старые мыши.\n ",
        "- Красивые открытки. Что на них написано?\n - \"Моей единственной\".\n - Дайте десятка два\n ",
        "Жена говорит мужу:- Если бы у тебя было 2 миллиона, что бы ты сделал?- Один миллион на себя бы потратил.- А второй?- Тебе семечек купил.- Зачем столько?- Чтоб у тебя рот всегда занят был.\n ",
        "Опасайтесь людей, предлагающих простые решения сложных проблем. Обычно, первым пунктом их программы бывает - \"расстрелять\".\n ",
        "Роя яму другому, смотри не наткнись на высоковольтный кабель!!!\n ",
        "На работе всегда плохо спал. Мучили кошмары: выговора, лишение премий и прочие увольнения.\n ",
        "Чтобы нож не ржавел - его нужно хранить в большом куске сала!\n ",
        "Много лет страдали женщины России от того, что 8 марта было после 23 февраля: приходилось дарить этим козлам что-то более ценное, чем носки, иначе был риск и самой получить такую же херню. И тогда они придумали 14 февраля!\n ",
        "Автозак - единственный отечественный автомобиль, на который можно пересадить наших чиновников.\n ",
        "- Hе задерживай меня, я спешу к доктору. Что-то совсем моя жена\n мне не нравится.\n - Погоди, я иду с тобой. Свою тоже терпеть не могу.\n ",
        "Рассказывает прапорщик:\n - Подкрадываюсь и резко врываюсь в каптерку, если в ней четыре бойца и\n все вздрогнули - значит, картежники; если трое и вздрогнули - значит,\n алкаши; если двое и тоже вздрогнули - значит, гомики; а если один и\n не вздрогнул - значит, это ДЕМБЕЛЬ кимарит.\n ",
        "Если мелкая собачка долго и громко лает, значит, она хочет научиться летать.\n ",
        "Cклероз у минетчицы: деньги в рот, член в сумочку.\n ",
        "Викторина на армянском радио:\n - Что такое коктейль \"Александр III\"?\n Правильный ответ:\n - Смесь одеколонов \"Саша\" и \"Тройного\".\n ",
        "Поскреби русского - обнаружишь татарина. Сегодня на улице ко мне подошел какой-то незнакомец и начал меня скрести. Я ему говорю:- Эй! Ты чего? Зачем ты меня... Эй! Тукта! Тукта дип эйтем! Кытыклама!\n ",
        "Новости на Яндексе: в РАН считают токсичные водоросли причиной загрязнения на Камчатке. Более обидного определения для камчатских военных я пока не встречал.\n ",
        "- Я вчера пришел ночью домой из бара, жена слова не сказала, только посмотрела на часы!- Нашел чем хвастать! Вот когда я прихожу домой из бара, жена смотрит на календарь!\n ",
        "С Хабра про умную колонку от Яндекса:- А можно изменить поисковую фразу с \"Привет, Алиса\" на \"Добрый день, товарищ майор\", чтобы аутентичнее было?\n ",
        "Вы расист, если не можете найти черную кошку в темной комнате, даже если ее там нет.\n ",
        "Объявление: \"Срочно требуется расчетный счет и офис для создания малой семьи\".\n ",
        "Летят два пингвина. Один другому:- Как это у тебя летать получается? Толстый. Жирный. Крылья махонькие.- На себя посмотри, урод!\n ",
        "Ежели барышня пришла на свидание вовремя, значит, у нее на сегодня назначено два свидания...\n ",
        "- У тебя такие тонкие щиколотки, тебе очень красиво было бы носить на них браслет.- Товарищ майор, прекратите.\n ",
        "Хорошее чтиво \"Бурдой\" не назовут!\n ",
        "- Когда вы моете свою кошку, она кричит?- Еще как кричит.- Странно. А моя почему-то не кричит.- Так вы, наверное, ее не выжимаете.\n ",
        "Намолчал вчера золота где-то с килограмм. Теперь надо распиливать на кусочки и в скупку нести.\n ",
        "- Мой тест на наркотики оказался отрицательным. Похоже, моему дилеру придется кое-что объяснить мне...\n ",
        "Если бы китайцы не изобрели порох, их было бы еще больше.\n ",
        "В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить.\n ",
        "Умирает старый заслуженный аксакал ста лет отроду. Собралась вся родня\n из всех сел, родственники с гор приехали, горюют... У постели собрались\n самые близкие. Женщины плачут... И вдруг маленький Гоги громко пукнул.\n Все затихли, мальчик от ужаса онемел. Аксакал с осуждением привстал\n на локте и головой так осуждающе покачивает, надтреснутым голосом\n протяжно:\n \"Э-э-э-эээээ, Гоги-и. Нэхарашо-о. Видыш, все собралис, вся семья,\n я скоро помру - а ты любовн пэснь заводиш. Нэхарашо...\"\n ",
        "Вдупель пьяный парикмахер бреет клиента.- А вы меня не порежете?- Как я тебя, дорогой, могу порезать, если я тебя даже не вижу.\n ",
        "- Сегодня я приглашаю тебя на романтический вечер: свечи, масло, приглушенный свет...- Не-е, я второй раз не поведусь на вечер в твоем гараже!\n ",
        "В ответ на изобретенный в Японии дом, управляемый с телефона, Россия представила управляемого с телефона судью.\n ",
        "Неизвестные захватили публичный дом и вот уже четыре дня не выдвигают никаких требований.\n ",
        "Среднестатистический немец выпивает за год 200 литров пива. По ходу у нас среднестатистические немцы учатся в восьмых-девятых классах!\n ",
        "Сидит в ресторане компания, выпивает. Один просит официанта:\n - Принесите, пожалуйста, две стопки водки и один маленький\n наперсток.\n Достает из кармана маленького человечка:\n - Ну-ка, Федя, расскажи нам еще раз, как ты в Африке колдуна\n на х.. послал.\n ",
        "Вася вернулся домой после десяти лет отсидки, не предупредив жену. Открывает дверь и слышит из ванной какой-то плеск. Он - туда, а там жена в неглиже нагнувшись над ванной белье стирает. Вася, потеряв голову, подскакивает к жене и безо всяких прелюдий начинает ее любить. Жена в трансе. Задыхаясь, поворачивается к мужу:\n- Вась... Вась... ну ты бы хоть слово... ласковое... сказал, а?... Приласкал бы...\nВася в ответ, хлопнув жену по заду:\n- Все ништяк, браток... все ништяк...",
        "Девушки возвращаются к парню, который испортил их жизнь, но не вернутся к девушке, которая однажды испортила их ногти.\n ",
        "Выходит колобок из бани и говорит:- Блин, забыл голову помыть!\n ",
        "- И чем вы занимаетесь в бабтистской секте?- Баб тискаем.\n ",
        "Приходит сын домой, говорит отцу:\n-Бать, я курю\nОтец взял целую пачку сигарет, и заставил выкурить. Парню знатно поплохело.\n-Курить ещё будешь?\n-Нет, не буду\nЧерез 5 минут:\n-Бать, я пью ещё...\nОтец взял целую бутылку \"православной\" и заставил сына выпить. Парню знатно поплохело.\n-Пить ещё будешь?\n-Нет, не буду\nЧерез полчаса:\n-Бать, тут такое дело... короче гей я...\n-Ну сына, ну ёбаный в рот... - сказал отец снимая штаны",
        "Два студента перед сессией:- Что читаешь?- Квантовую механику.- А чего книга вверх ногами?- Да какая разница...\n ",
        "Некоторые считают, что они - поднялись.На самом деле они - всплыли.\n ",
        "В чате:- Ты хто?- Девоська.- Олбанский где учила?- В садике.- Дожили...\n ",
        "- А я мечтаю, чтобы ко мне в спальню ворвался добрый молодец и... поступил, как злой!\n ",
        "Купил в Пятерочке по акции халяльные сосиски и понял почему исламисты такие агрессивные.\n ",
        "- Дорогая, ведь с презервативом это не измена?- Конечно, тогда и с глушителем не убийство.\n ",
        "Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки.\n ",
        "В жизни как в футболе: главное не с какой силой ты наносишь удары, а сколько членов отсосать.",
        "Коллекционер старинных книг спрашивает своего приятеля, нет ли у него\n книг такого рода.\n - Теперь уже нет, - отвечает друг, - неделю назад я выбросил библию,\n которая валялась у меня хрен знает сколько, кажется, это было издание...\n Гут... как его... Гутен...\n - Гутенберга? Ты выбросил библию Гутенберга? Да ведь это же была первая\n из напечатанных книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр этого\n издания дают 4 миллиона долларов!\n - Ну, за мою, я думаю, никто бы и ломаного гроша не дал, потому что\n какой-то мудак исписал в ней все поля. Кажется, его звали Мартин Лютер.\n ",
        "— Простите меня, святой отец, ибо я согрешила.\n— Каков же грех твой, дитя мое?\n— Я переспала со священником из соседней деревни.\n— ЧТО??!\n— Пожалуйтса, святой отец, скажите как я могу искупить свою вину!\n— Забераться на колокольню и спрыгнуть с нее на камни, вот что тебе стоит сделать! ты приняла на ссвою душу ужасный грех!.. Переспать со священником из соседней деревни... Как будто в твоей деревне нет священника",
        "Каждый человек должен раз в месяц напиваться, чтобы глаза от компьютера отдохнули.\n ",
        "Я отдал школе 10 лет жизни, а она научила меня всего трем вещам: песать и счетать.\n ",
        "Черный юмор - это как пара здоровых почек, не у каждого есть...\n ",
        "- Мне, пожалуйста, пол арбуза.- Запросто, это самец.\n ",
        "Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти...\n ",
        "Когда жена наложила вето на наши интимные отношения, я в ответ ввел свое эмбарго.\n ",
        "На экзамене сидит студентка, ничего не знает, это замечает молодой препод и подходит к ней: - Девушка, у вас есть свободная ночка? Та засмущалась, но наконец решилась: - Да... - Ну, вот и потратьте ее на изучение предмета!\n ",
        "- Простите, сколько вам лет?- Женщинам такие вопросы задавать неприлично, вы что, не знаете?- Знаю.- Так зачем спрашивали?- Думал, что вы не знаете.\n ",
        "- Сема, ты вел праведную жизнь и я готов исполнить одно твое желание, но желай столько, сколько ты можешь унести в двух руках.- Хочу, чтобы у меня в одной руке была - полная чаша, а в другой - рог изобилия.\n ",
        "Выкладывайте в соцсетях свои самые страшные фото, и тогда при встрече люди будут удивляться вашей красоте.\n ",
        "Окурок, выброшенный в урну, гораздо патриотичнее флажочка на автомобиле.\n ",
        "Абитуриент сдает вступительные в цирковое училище.Женщина, глава комисии устало говорит:- Покажите нам кокое-нибудь животное, ну например слона!Пауза, затем абитуриент выворачивает пустые карманы брюк и хитро спрашивает:- Хоботок показывать?!\n ",
        "Машина - это не роскошь. Роскошь - средства на ее передвижение.\n ",
        "Не понимаю, зачем мерить температуру мужикам на входе в супермаркет. Вы когда-нибудь видели мужика с температурой 37,2, который пойдет за продуктами?\n ",
        "- Ваня, а чем ты от Шарика отличаешься? Он молчит и ты молчишь.- Отличаюсь! Причины разные. Он говорить не умеет, а я боюсь...\n ",
        "Когда фокусник говорит - \"следите за моими руками\", нужно следить за своим кошельком.\n ",
        "Если греческий салат просрочен, можно ли его называть древнегреческим?\n ",
        "Антонио, слезай с быка - он уже весь красный!\n ",
        "Пёс подъёбщик))",
        "Основная цель запуска спутников на орбиту в 21 веке - распил бабла. Утонувшие спутники справляются с ней ничем не хуже, чем успешно запущенные. Зато организовать такой запуск - значительно проще, чем успешный.\n ",
        "- А почему ты взял фамилию жены?- Домен был свободен.\n ",
        "Не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик...\n ",
        "Мужик приходит к зубному, снимает штаны и показывает член. Зубной:- Вы меня, наверное, с урологом перепутали, я зубной врач.- Да нет, у меня зуб в ху@ застрял, вырви!\n ",
        "ПРО ТЭНЦ или БАБАХ!!! Москва. Сущевка. Спускаюсь с Рижской эстакады.\n Впереди едет ЗИЛ, который перевозил уже готовый цемент. Но, видать,\n мужик цемент уже где-то выгрузил, а жидкость вроде ЦЕМЕНТОВОДЫ\n осталась у него в кузове. А так как я видел, что вся эта грязь\n выливается у него из кузова - встал от него подальше. А надо сказать,\n что Зилок этот стоял на поворот на Олимпийский проспект, и причем\n первым! И тут справа подкрадывается 600-й. Белый, чистый ;))))\n За рулем уверенные в себе восточные парни. И не придумали ничего\n лучше как встать между мной и Зилком, прямо под его кузов. Я замер\n в ожидании ШОУ!!! Светофор - стрелка налево, Зилок трогается\n и из него ВЫЛИВАЕТСЯ ВСЕ ГОВНО (извините за выражение)... что было\n у в кузове. И прямо Мерину на белоснежный КАПОТ!!! :))) Надо было\n видеть лица этих ребят, которые не ожидали такого подвоха!!!\n Соблюдайте ДИСТАНЦИЮ, ребята!!!\n ",
        "- Евгений, если еще раз возьмете мои диски, я вам сломаю руки.- Какие?- Левую и правую.\n ",
        "Студент, приехавший к бабушке в Подмосковье, выходит утром на крылечко, дышит свежим воздухом и говорит:- Бабуля! Какая тут у вас классная экология!- Ну что ты! Это там, в вашей Москве - экология, а тут - природа!\n ",
        "Раньше я курил, пил, использовал ненормативную лексику без всякой причины. С тех пор, как я работаю здесь, у меня появилась веская причина.\n ",
        "Люди, как книги в библиотеке, вроде бы все вместе, но у каждого своя история и главные герои.\n ",
        "- Дайте мне пачку Винстона.- С Вас 5436 рублей.- А почему так дорого?- А мне все равно, у меня недостача.\n ",
        "- Говорят в \"Единой России\" есть люди, которые не берут взятки и откаты и даже не знают, что это такое!- Эти бедняги, видимо, даже не знают, что такое \"Единая Россия\".\n ",
        "Адвокат телеграфирует клиенту с процесса: \"Справедливость восторжествовала!\". В ответ: \"Срочно подавай кассацию\".\n ",
        "Субботник - это когда те, кто никогда не мусорит, убирают за теми, кто никогда за собой не убирает.\n ",
        "- Где твой муж?- Он монтажник, вчера уехал в командировку на шесть месяцев...- Потому ты такая грустная... Прощание приносит настоящую боль - не так ли?- Еще какую боль! Я сегодня не могу ногу на ногу положить!\n ",
        "- Не нравится мне, когда девушки налысо стригутся.- Ну почему же, это очень стильно!- А у меня первая мысль о вшах...\n ",
        "- Посоветуйте яд для мышей, который не навредит собакам.- Кошка.\n ",
        "Судя по количеству спасенного народа, в седьмом фильме Гарри Поттера будет играть Брюс Уиллис.\n ",
        "- А помните, как раньше мужчины были готовы ради женщины на все, что угодно!- Да, не те женщины пошли, не те...\n ",
        "У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.\n ",
        "Предупреждение в лазерной лаборатории: \"Уцелевшим глазом в лазер не заглядывать!\".\n ",
        "Доктор плохого не посоветует, но и хорошего не разрешит.\n ",
        "В камере смертников:- Вот бы покурить сейчас.- Вредно.\n ",
        "Недавно у нас был урок географии.- Тимур, а как называются горы выше 1 км?- Высокие.- Ну а ниже?- Низкие.- Молодец, садись.Голос с задней парты:- Спасибо, кэп!\n ",
        "В Латвии решили узнать, что кричат латыши, когда наступают на грабли.В результате эксперимента выяснилось, что в Латвии 100% русских.\n ",
        "Развивающая память игрушка. При старте показывает вам на некоторое время поле,\n заполненное различными иконками, после чего прячет их, а вы должны искать их\n по всему компьютеру...\n Более сложная версия игрушки предполагает поиск иконок в Интернете.\n ",
        "- Что такое \"экономическая реформа\"?\n - Представь, что с тебя сняли пиджак, дали взамен жилетку и сказали:\n \"Поздравляем с отличным пальто!\"\n ",
        "- Я тоже люблю аквариумных рыбок, они меня успокаивают и расслабляют, могу часами на них смотреть сидя в кресле!- А твоя жена не возмущается?- Нет, не возмущается, я же на работе!\n ",
        "Мирно и интеллигентно завершился раздел имущества бывших супругов Абрамовичей. Роман получил \"Челси\". Ирина - Чукотку.\n ",
        "— Ало! Здравствуйте! Это посольство Голландии?  — Голландским бывает сыр и ХУЙ, а это посольство Нидерландов!",
        "По фигуре Жанны было понятно, что зрелищам она явно предпочитала хлеб.\n ",
        "Объявление: \"Куплю оверлок б/у недорого, хоть узнаю, что это такое\".\n ",
        "Почему еврей умер?\n\nЕго клетки не хотели делиться",
        "Первым андроидом был Буратино. А поскольку единственный способ для деревянного болвана запомнить что-нибудь - это зарубить себе на носу, папа Карло обеспечил его большим объемом памяти.\n ",
        "- А я свою жену называю Воин Света!- Почему?- Она у меня в армии по контракту служит, Светой зовут.\n ",
        "- По мне видно, что я вчера пил?- Нет, не видно. По тебе видно, что ты вчера умер.\n ",
        "Рабство было законным.Колониализм был законным.Апартеид был законным.Холокост был законным.Сталинские репресии были законными.Голодомор был законным.Законность - это признак власти а не справедливости.\n ",
        "Поверхностные знания как живот - сколько ни вбирай, эффект будет кратковременным.\n ",
        "Пошёл как то колобок в баню\nЗаходит моется, выходит и говорит:\n-Бля голову забыл помыть",
        "Паpнишка однозначно индейской внешности и в костюме соответственном\n останавливается в гостинице.\n Хозяин, записывая его, дpужелюбно спpашивает:\n - Вы вpоде пеpвый pаз в нашем гоpоде? И как вам наш гоpод?\n Паpнишка:\n - Гоpодок очень даже ничего. А как вам нpавится наша стpана?\n ",
        "Учительница: \"Дети, первой женщиной-космонавтом была Валентина Терешкова\".Вовочка: \"А Лайка что, самцом была?\".\n ",
        "Одев дежурную улыбку и сделав вид, что мне везет. Живу без права на ошибку, давно включив автопилот.\n ",
        "Рунет облегченно вздохнул!Сотрудник Marketgid, которого потрясает и шокирует абсолютно все, наконец госпитализирован!\n ",
        "Пивной живот - признак верности мужчины.\n ",
        "А я вчера тушил капусту с курицей.Сегодня варю рис с курицей.Вот так и сидим с курицей, и смотрим на кастрюлю...\n ",
        "— Мам, где мои наколенники? Я с друзьями поехала.\n— На роликах?\n— На дачу",
        "Хороший каменщик всегда кладет на совесть.\n ",
        "- Только никаких баб на корабле, они к несчастью!- Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!\n ",
        "\"Чиновница назвала завышенными требования учителей получать больше девяти тысяч\" - я готов работать за 9 тысяч. В день.\n ",
        "\"Не в деньгах счастье...\" - убеждают нас пресытившиеся олигархи.Конечно, не в них, соглашаемся мы, но все-таки хочется самим в этом убедиться.\n ",
        "- Смотри-ка, этот парень изо всех сил старается привлечь внимание Мэри.- Напротив, он даже не смотрит на нее.- Правильно. Он же знает, как привлечь ее внимание.\n ",
        "- Боже какая вы пьяная!- Я просто очень пить хотела...\n ",
        "В Москве открыли еще одну кольцевую линию метро. Такое ощущение, что кто-то рисует огромную мишень.\n ",
        "Секрет счастливой семейной жизни прост: жена в семье должна быть, как президент. Пусть руководит, но знает, что раз в пять лет - перевыборы.\n ",
        "Приходит Микеланджело к Папе Римскому.- Здрасьте!- Потолок покрасьте!\n ",
        "Идёт Ёжик по лесу и тут видит три богатыря на лошадях скачут.\nГоворит Ёжик.\n-Здравствуй Илья Муромец.\n-Здравствуй Ёжик\n-Здравствуй Добрыня Никитич\n-Здравствуй Ёжик\n-Здравствуй Алёша Попович\n-Здравствуй Ёжик\n-Здравствуй конь Ильи Муромца\n-Здравствуй Ёжик\n-Здравствуй конь Добрыни Никитича\n-Здравствуй Ёжик\n-Здравствуй конь Алёши Поповича\n-Здравствуй Ёжик\nПоговорили они о том о сём. И вот прощаются.\n-До свиданья Илья Муромец.\n-До свиданья Ёжик\n-До свиданья Добрыня Никитич\n-До свиданья Ёжик\n-До свиданья Алёша Попович\n-До свиданья Ёжик\n-До свиданья конь Ильи Муромца\n-До свиданья Ёжик\n-До свиданья конь Добрыни Никитича\n-До свиданья Ёжик\n-До свиданья конь Алёши Поповича\n-До свиданья Ёжик\n\nПошел Ёжик дальше. И вот идут ему на встречу Али Баба и сорок разбойников.\n-Здравствуй Али Баба\n-Иди нахуй, Ёжик, у нас времени нет",
        "- Спасибо Единой России за наше счастливое детство!- Когда у тебя было детство, Единой России еще и не было.- Вот за это и спасибо!\n ",
        "Не нравится тупой ответ - не задавай тупой вопрос.\n ",
        "Решил заняться спортом. Выбрал бег. Добежал до компьютера. Сижу. Бегаю глазами по монитору. Я прямо чувствую: \"Спорт - это мое!\".\n ",
        "Выходит Штирлиц с Мюллером из бара. Штирлиц Мюллеру говорит:- Может, девочек снимем?- Пусть висят...\n ",
        "Россия - это страна, в которой мизерность зарплаты компенсируется величием истории.\n ",
        "Настоящая дочь Робин Гуда: у богатых брала, бедным давала!\n ",
        "Если можно, в следующей жизни я хочу быть пандой. Чтобы мне давали бамбук и умоляли тр@хаться, потому что мой вид исчезающий.\n ",
        "Женщина говорит одно, а думает другое. Говорит: \"Иди отсюда\", а думает: \"Идиот, сюда!\".\n ",
        "Мы поняли, что наш сын фрезеровщик, когда из нашего дома начали пропадать пальцы.\n ",
        "Жизнь - игра. Но кто-то постоянно меняет ее правила.\n ",
        "Жена настолько презирала своего мужа, что застукав его с любовницей, стала немного его уважать.\n ",
        "Солдат вертится у зеркала. Подходит прапорщик:- Сидоренко, черт подери, опять как баба у зеркала крутишься. Еще раз увижу - вы@бу.- Ах, товарищ прапорщик, вы все обещаете, обещаете...\n ",
        "Это же как надо людей ненавидеть, что бы дантистом стать!\n ",
        "Благодаря паранойе, я стал лучше следить за собой.\n ",
        "Марья Ивановна, учительница, решила сделать себе клизму. Но сама себе сделать этого не могла, то ли руки были короткие или жопа большая, не важно. Выглянула она в окно, смотрит Вовочка, который шарахался без дела во дворе. \nНу и позвала его: \n- Вовочка, Вова. Хочешь 50 рублей заработать? \n- Хочу конечно! \n- Так зайди ко мне на минутку, поможешь кое что сделать! \nНу Вова сразу же и побежал к училке. Заходит в квартиру, а она уже стоит раком в полной готовности и говорит: \n- Вовочка, вот на тумбочке стоит клизмочка и кружка. Перелей содержимое кружки в клизму а потом вставь клизму в дырочку и надави на клизму. \nВовочка решил уточнить: \n- А в какую дырочку в верхнюю или нижнюю нужно вставить?",
        "- Вовочка, ты когда вырастешь, кем будешь?- Гинекологом.- Почему?- Да вот гляжу, как отец по бабам бегает, а тут они сами ко мне захаживать будут...\n ",
        "- Почему вы все время видите в России только плохое?- А куда вы постоянно прячете от нас хорошее?\n ",
        "- Да поймите же, мужчина, вы мне не нравитесь! У нас нет с вами ничего общего.- Мадам! А Родина?!\n ",
        "Вовочка подходит к маме и спрашивает:- Мама почему ты стоишь у окна когда я пою?Мать:- Чтоб люди не думали, что я тебя бью!\n ",
        "- Папа, а правда, что шоубизнес, это когда соловей поет для свиней?- Нет, сынок, шоубизнес, это когда свинья поет для баранов.\n ",
        "На форуме трех разных стран в теме \"Политика\" я написал: \"А я против дебилов в политике\".На российском форуме вкрадчиво уточнили, а кого, собственно, я имею в виду.На украинском этот пост горячо поддержали.На белорусском модератор мгновенно удалил это сообщение.\n ",
        "Крепкие моногамные отношения лучше всего строятся на полигамном сексе.\n ",
        "Колбаса, за то, что о ней забыли и вспомнили только через неделю, жестоко отомстила семье Ивановых.\n ",
        "Первый рекорд сочинской Олимпиады установлен россиянином Дмитрием Медведевым. Он уснул уже на четвертой минуте церемонии открытия.\n ",
        "Аэрозольный баллончик освежителя воздуха с запахом морской волны признан самой читаемой книгой России.\n ",
        "Нарастила ногти для того, чтобы переворачивать котлеты во время жарки...\n ",
        "Судья обращается к залу присутствующих:- Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет \"долой судью\", тот отправится на улицу.Через некоторое время раздается голос: \"Долой судью!\".Судья:- Обвиняемый, к вам это не относится.\n ",
        "Неурожай семечек стал причиной гибели 1/3 популяции бабушек страны.\n ",
        "- Что сделать если блондинка бросила в вас гранату?- Выдернуть чеку и бросить ее обратно...\n ",
        "Как говорит мой холостой друг:- Я, как носок: никак не могу найти себе пару. А если и нахожу, то с большой дыркой...\n ",
        "- Я вот думаю, Петровна, а что, если бы наемников не в Венесуэлу перебросили, а к нам в район. Они бы порядок навели и, глядишь, газопровод до нашей деревни достроили бы.- Ну, ты и сказанула, Кузьминична - где Венесуэла, а где мы.\n ",
        "Что произойдет, если в России введут военное положение? Органы смогут читать вашу переписку, не будут работать политические партии, отменят выборы... В общем, ничего особо не поменяется.\n ",
        "Интересно, какой шутник журнал, в котором пишут только о болезнях, назвал \"Здровье\"?\n ",
        "Приползает как-то морской огурец к рыбе и спрашивает:\n- Рыба, а что такое симбиоз?\n- Ну снимай штаны, покажу.\nНу морской огурец снял штаны, а рыба ему в жопу залезла и сидит. Десять минут. Двадцать. Через полчаса морской огурец не выдерживает:\n- Так что такое симбиоз?\n- Вот смотри. Я, получаю от тебя что-то. И ты получаешь от меня что-то... Но есть один ньюанс....",
        "— Мама, приготовь мне завтрак.\n— Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня \"мамой\".\n— Алексей, Алексей, Лёха, извини.",
        "Чем отличается Х** от часов?\n Тем, что Х** в конце концов падает,\n а часы - встают\n ",
        "Мужик вошел в салон тату и говорит:- Я служил в танковых войсках, наколите мне через всю спину танк!Мастер принялся за дело и через две минуты говорит:- Ну, вот все готово!- А почему так быстро?- Да долго ли мне четыре буквы наколоть!\n ",
        "- Зачем людям золотой унитаз?- Ты что, придурок? От серебра жопа чернеет!\n ",
        "Клинические исследования показали, что y людей, жyющих \"Оpбит\",\n по кpайней меpе есть зyбы...\n ",
        "Парочка сидит в кинотеатре и смотрит мелодраму. Девушка спрашивает:- Как ты думаешь, они в конце поженятся?- Вполне вероятно! Такие фильмы часто заканчиваются трагически!\n ",
        "Муж вечером разговаривает с женой:- Так сейчас быстренько ужинаем, ложимся спать, а завтра раненько едем в Донецк покупать себе хомячка.- А зачем за хомяком аж в Донецк тащиться?- Понимаешь, Кать, наступают такие времена, что в семье хоть кто-то должен быть из Донецка!\n ",
        "Раньше я пользовалась шариковым дезодорантом. Теперь пользуюсь только своим.Шарик сердится, когда берут его вещи, и больно кусается.\n ",
        "Если дать человеку рыбу, то он ляжет спать сытым.Если дать бутылку водки, то он ляжет спать одетым.\n ",
        "- Вчера, наконец, дописал я эту программу!- Отлично, а она нормально работает?- Не знаю, требуется регистрация, только как и где?\n ",
        "А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену, их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают. Она ничего и не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит.Но деньги немалые приносит.\n ",
        "Если вы сурикат, а ваша девушка эпидермис - у вас просто кончилась фантазия в ролевых играх.\n ",
        "Сколько дачников этой осенью, с тоской вспоминая множество летних дней, проведенных раком на фазенде, искусанную комарами жопу, пропущенные сериалы и футболы, беззаботный смех вкушающих коньячок с шашлычком соседей за забором, посмотрят с плохо скрытой ненавистью на морковку в руке и проникновенно скажут: \"Зато своя! Не магазинная!\".\n ",
        "Океанографы разработали новый метод защиты от акул. Если вы находитесь под водой и к вам приближается акула, не удирайте от нее в панике, а приблизившись, постарайтесь заехать ей в рожу посильнее рукой. Если это не сработает, то колотите ее культей, сколько есть сил.\n ",
        "Девушка богатого парня:- Миша, придешь и посмотришь, как я убралась у тебя в коттедже!- Крошка, я так думаю, что ты не совсем правильно поняла слово убирайся...\n ",
        "- Почему такие скромные успехи наших футболистов?- Потому, что они больше приучены к откатам, чем к подкатам.\n ",
        "- Меньше знаешь - крепче спишь.- Странно, что ты вообще просыпаешься.\n ",
        "Лучший способ обезопасить свой смартфон от кражи это не вылезать из социальных сетей даже на ходу.\n ",
        "Учитель информатики не пользуется антивирусом. Он говорит: \"Ощущения не те\"!\n ",
        "- Почему у вас кот желтый?!- Он белый. Просто у нас курят.\n ",
        "- Финансирование белорусского шахматного клуба настолько маленькое, что там даже конь не валялся.\n ",
        "Собираются два алкоголика в магазин, думают:\n- Вась, в прошлый раз третья нетронутая осталась, давай две возьмём.\n- Давай, согласен.\nЗаходят и говорят:\n- Ящик водки и две ириски пожалуйста",
        "Оказывается слово \"факс\" переводится как \"ебс\"!\n ",
        "Решили мужики купить баян. Скинулись - купили баян, надо обмыть... Скинулись - обмыли, на баяне поиграли. Наутро просыпаются - надо опохмелиться, продали баян.\n ",
        "- Вась - ты хочешь миллион или...- Никаких или!\n ",
        "Приходит пациент к доктору:\n - Доктор! ААПЧХИИИИ...\n - Будьте здоровы!.. Следующий!!\n ",
        "Ушел мужик в монастырь, дал обет молчания, но раз в 10 лет можно было сказать два слова.\nПрошло 10 лет.\n- Хотите анекдот?\n- Нет, спасибо\nПрошло ещё 10.\n- Ушел мужик...\n- Ты заебал",
        "Александр Македонский на то и великий, что после слов Диогена \"Отойди, ты заслоняешь мне солнце\" не стал катить на него бочку.\n ",
        "Я - чайлдфри, мои дети будут чайлдфри и внуки тоже!\n ",
        "Рюмка, нарисованная на упаковке бытовой техники, означает, что купленную технику нужно \"обмыть\".\n ",
        "Жена принесла бутылку водки, спрятала в сервант и говорит:\n - Пусть постоит. Может, мы куда пойдем, - может, к нам кто придет...\n Ночью жена прильнула к мужу, ласкает его, а он в ответ:\n - Пусть постоит. Может, я куда пойду, - может, ко мне кто придет...\n ",
        "Вовочка спрашивает у бабушки:- Ба, а почему земля вращается?- Ах, ты засранец опять папин коньяк выпил...\n ",
        "У многих барышень губы в пол лица - отнюдь не ботекс, а грубые трудовые мозоли...\n ",
        "Если 14 февраля тебе вдруг стало грустно от того, что тебе не с кем провести этот праздник, что тебя никто не любит и не обнимает - не расстраивайся, а просто вспомни, что и в другие дни тебя тоже никто не любит и не обнимает.\n ",
        "Я настолько страшный, что когда смотрюсь в зеркало и придвигаюсь слишком близко, то отражение в зеркале начинает отдаляться.\n ",
        "Звонок в дверь, тесть открывает, на пороге зять рукой изображающий кобру:- Дома?- Обе!\n ",
        "- Где ты шлялась всю ночь?!- Мама, я проститутка!- Так насоси на телефон и звони мне, говори, что у тебя все хорошо. Я волнуюсь!\n ",
        "Молоденькая монашка обращается к настоятельнице:- Матушка, я согрешила. Что делать?- Съешь лимон.- Вы думаете, поможет?- Помочь не поможет, но у тебя хотя бы не будет такая довольная физиономия!\n ",
        "Не удивительно, что Валуев проиграл Хэю. Это не пенсионеров избивать.\n ",
        "Если супружеский секс в удовольствие, то он не долг, а привилегия.\n ",
        "Выпивают русский, хохол и еврей. Хохол:\n– Хочу, чтобы все москали сдохли!\nВыпили. Русский:\n– Хочу, чтобы все хохлы сдохли!\nВыпили. Еврей:\n– Ну, за сказанное!",
        "Знаете ли Вы, что экономическому росту Китая предшествовали показательные казни проворовавшихся чиновников на построенных ими же стадионах?\n ",
        "Как говаривал старый портной Ефим Моисеевич:- Вам быстро или шоб рукава одинаковые?\n ",
        "В Берлине - весна. Штирлиц, греясь в лучах солнышка, идет по улицам,\n жмурится, насвистывает себе под нос ``вставай, страна огромная...``,\n в общем - кайфует. Вдруг, с ясного неба - БУ-У-М-М-М!!!!!! - прямо\n перед Штирлицем падает здоровенный стальной сейф, чуть-чуть\n не придавив ему носки сапог. Штирлиц (по вполне понятным причинам)\n в полном шоке хватается за сердце и что-то хрипит.\n Неожиданно дверца сайфа со скрипом открывается, и становится видна\n ухмыляющаяся рожа Мюллера:\n - Что, Штирлиц, испугались? С Первыл Апреля, Штирлиц!!!!\n (наверх) Борман!! ВИР-РА!!\n ",
        "МарьВанна распинается перед пятым \"В\":\n - Какое это время: \"он убирает, она убирает, ты убираешь\"?\n Вовочка, задумчиво:\n - Должно быть, предпраздничное.\n ",
        "Утром в метро просыпал мелочь. Так, пока собирал - в два раза больше накидали.\n ",
        "Кукушки запоминают все запросы и агрегируют в лесную биг дату кому сколько жить осталось. На основе этих данных людям таргетируются подорожники и прочие лекарственные травы в чащобах и у тропинок.\n ",
        "Наш мир таков, что туалетная бумага с ароматом персика пахнет лучше и сильнее, чем персик из магазина.\n ",
        "Прапорщик солдатам:- Кто поедет копать картошку!?- Вышло 2 солдата.- Молодцы, бойцы, остальные идут пешком!\n ",
        "Идеальные отношения - это когда ты вечно голодный, а она твоя бабушка.\n ",
        "Мужики, если вам посчастливилось исполнить еще одну свою мечту, то постарайтесь держать ее подальше от той, на которой вы женаты.\n ",
        "Уличный репортер задает прохожим вопрос-покупаете ли вы газету \"Купоны и скидки\".\n Да,отвечает один мужик-я купил ее и со скидкой побрился\n А как же,говорит другой,вот сходили всей семьей в ресторан,скидка 2 процента.\n А вы,обращается репортер к третьему прохожему -вы покупаете газету\n \"Купоны и скидки\".\n Нет,отвечает тот\n Почему?шесть рублей всего стоит?\n -А потому,что мне жена,за то что я купил эту газету,пиздюлей навешала.\n ",
        "Красивые девушки никогда не скажут, что они красивые. Я по себе знаю!\n ",
        "- Надя, ты же на диете!- Да я всего кусочек.- Ты же этот торт напополам разрезала!- Один кусочек сегодня, второй завтра! Какие еще вопросы!?\n ",
        "- Так, все научились правильно мыть руки? Тема следующей пандемии - поворотники!\n ",
        "Если долго не менять воду в аквариуме, рыбки обязательно сдохнут. Тоже самое будет и с гражданами страны, которые долго не меняют президента.\n ",
        "Повздорили две бабы за межу. Сперва лаялись, потом одна другой давай\n дули совать. Ну, говорит одна, я тебя допеку! Встала задом, заголилась -\n и давай своей врагине сраку показывать. А и у той срака есть. Встали\n они так друг напротив дружки - да и выглядывают промеж ног: что,\n дескать, выкусила? Стояли, стояли - ни одна уступать не хочет.\n А той минутой у одной мужик воротился поля. Глянь по избе -\n не топлено, не готовлено, не прибрано. Он в огород,- а там такая\n картина. Давай, говорит, морда твоя, в избу - есть хочу!\n - Не,- отвечает, - не пойду, не могу поддаться, чтоб эта змея\n потом хвалилась, что перестояла меня. Разве, - говорит, - постой\n пока ты за меня, я пойду, все налажу. Потом вернусь - допеку ее!\n Ну, делать нечего, снял мужик портки, стал в позицию.\n А соперница евонной бабы глянула себе промеж ног и аж заколотилась\n от радости:\n - Ну что, сучка, достоялась? Вон уже и кишка полезла!\n ",
        "- Почему самый тихий студент в группе радостнее всех идёт на экзамен ?\n- У него автомат",
        "Подошел Илья Муромец к развилке. На ней камень. А на камне написано...\n и накакано... и наблевано...\n ",
        "Заходит студент к профессору, тянет билет и говорит :\n-Профессор, я не знаю\n- Ладно, два\n-Стойте, а давайте я по стенам пробегу, а вы четыре поставите.\nПрофессор подумал : да не пробежит он.\n-Ну давай\nСтудент мгновенно пробежал по стенам\n-Ну ладно...ставлю три\n-А давайте я по потолку пробегу, а вы мне 4 ставите\n-...Ну по потолку ты точно не пробежишь, договорились\nСтудент пробежал и по потолку\n-А давайте я вам нассу на лицо ЧИСТЫМИ французскими духами, а вы мне 5 в зачетку!\nПрофессор думает про себя : хм, ну ежели он такой чудотворец, то почему бы и нет\nСтудент расстегнул ширинку и старательно обоссал профессору всю голову, тот понюхал, попробовал и говорит:\n-Обычная моча кажется\n-Ну ладно, ставьте четыре",
        "Премьера порнофильма -- \"Дама с собачкой\".\n ",
        "Анекдот из застойных вpемен.\n Вовочка кpичит со двоpа матеpи, стоящей на балконе:\n - Мам, кинь мне сюда 62 копейки!\n - Они же pассыпятся!\n - А ты их в тpи pубля завеpни...\n ",
        "Сидят мужики в ресторане, ужинают, разговаривают кто о чем.\n Вдруг один из них говорит грустно:\n - А у меня жена опять дочку родила...\n Мужики:\n - Ну и что тут плохого? Дочка тоже ничего...\n - Да я 4 раза на УЗИ ходил, говорили, что мальчик будет!\n - Так ты бы хоть раз жену бы отвез....\n ",
        "Поймал как-то игривый доцент золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел\n сделать так, чтобы все студентки не давали ему прохода. Так и стало.\n Больше не дают ему студентки прохода, и вообще больше ничего не дают.\n . . .\n Поймала как-то старуха золотую рыбку, взяла ее за жабры и повелела\n сделать так, чтобы ейный старик желал ее каждый день без устали. Так и\n стало. Только повесился вскоре старик, поскольку желал он ее без устали,\n но устал оттого, что сделать ничего не мог - такого старуха не повелела.\n . . .\n Поймал как-то пацан золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел сделать\n так, чтобы каждая девчонка, какую он пожелает, становилась бы от него\n без ума и тут же ложилась. Так и стало. Теперь каждая девчонка, какую он\n пожелает, становится от него без ума и тут же ложится в клинику для\n умалишенных.\n . . .\n Поймал как-то начальник золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел\n сделать так, чтобы все его подчиненные женского пола регулярно давали бы\n ему без лишних разговоров. Так и стало. Теперь все его подчиненные\n женского пола регулярно дают ему без лишних разговоров по морде.\n . . .\n Поймал как-то автор этих строк золотую рыбку, взял ее за жабры и до сих\n пор не может втолковать этой дуре великий смысл идиоматических выражений\n могучего русского языка.\n ",
        "Великая Огуречная Держава превратилась в Банановую Республику.\n ",
        "Успешность - это когда ты пробовал все фрукты из названий гелей для душа.\n ",
        "Клиника гименопластики - это как-то непонятно. Нужно говорить \"вагиноремонтный завод\".\n ",
        "Почему наша страна регулярно пробивает дно? Привычка искать нефть.\n ",
        "- У тебя есть фотка твоих близнецов?- Вот она.- Но здесь только один!- Достаточно. Другой точь-в-точь такой же.\n ",
        "- О, какая интересная кружка. Из необожженной глины?- Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.\n ",
        "Когда американский солдат идет в атаку, он не боится, потому что застрахован.А когда русский солдат идет в атаку, то никто не застрахован.\n ",
        "Любой политический анекдот можно освежить, просто поменяв фамилию...\n ",
        "- Вы всерьез предлагаете поменять флаг России на черно-желто-белый?- Так актуальнее. Черных и желтых в стране стало столько же, сколько белых.\n ",
        "- Что передал спутник перед тем как замолчать?- Сказал, пока Рогозина на выгонят я на связь не выйду.\n ",
        "Когда сын Аркадия Укупника узнал, что он приемный, то даже как-то приободрился.\n ",
        "А вот на некоей подводной лодке в инструкцию к чайнику был внесен такой пункт: \"Во время работы прибора запрещается производить швартовные работы, маневрирование, дифферентование, ракетные и торпедные стрельбы\".\n ",
        "Пассажир на теплоходе:- Капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить, но час назад моя жена упала за борт.\n ",
        "Не разговаривайте с ребенком, как с дауном, если не хотите, чтобы через 40 лет он разговаривал с вами, как с маразматиком.\n ",
        "Внук у бабушки спрашивает:- Ба, а че у тебя рот такой большой?- А ты, внучек, деда без трусов видел?!\n ",
        "В моём понимании Тандем - это когда двое педали крутят. А вот если второй едет пассажиром, при этом постоянно тормозит и сыплет смешными репризами, это называется Цирк.\n ",
        "- Что общего у алкоголиков и хищников?\n - Инстинкт: нажрался - спи.\n ",
        "Ее глубокий ум никак не мог соревноваться с глубоким декольте.\n ",
        "Мужик сказал - мужик сделал, поэтому и мужики у нас тихие и молчаливые...\n ",
        "Поехал старик из деревни, где ни света, ни, понятное дело, телевидения,\n в город по делам. Вернулся. Старуха стала расспрашивать - как дела в стране,\n в мире что делается. А старик ей:\n - Да все разговоры - про выборы президента в Америке. То и дело - \"и Гор и Буш,\n и Гор и Буш\".\n Старуха удивляется:\n - Из наших, что ли? Имя-то хорошее - Егор, а вот фамилия - срам один.\n ",
        "Комар, укусивший наркомана, два часа думал, что он сверхзвуковой истребитель.\n ",
        "Нет в мире более щедрого человека, чем еврей-мазохист.\n ",
        "Сразу после перерезания пуповины медсестра бьет ребенка по попе за то, что у него нет страхового полиса.\n ",
        "Желудок одного холостого мужчины, со временем принял форму пачки пельменей.\n ",
        "- Наконец-то украинские метатели молота переплюнули российских спортсменов.Ну, а в метании молота, как обычно, победили россияне.\n ",
        "В деревне Мухожопово хаты рядом с сельпо считаются районом Сити.\n ",
        "Если на телефоне набрать номер \"20\", то полицаи приедут задним ходом!\n ",
        "Обкурился уж и пополз. И так ползет и эдак, и боком, и на спине, и хвостом вперед. А под конец коброй выгнулся, стоит, покачивается и говорит:- Ну, и забрало, вот ведь забрало-то!\n ",
        "- Что ты можешь мне рассказать про Апостола Петра?- Ну, он в раю на воротах стоял.- Как Яшин?\n ",
        "Воспитанный мужчина, посоветовав кривоногой девушке идти в кавалерию, не будет уточнять мотивацию своего совета.\n ",
        "Мужики вспоминают:- У меня дед в войну на Белорусском фронте воевал.- У меня в КБ - самолеты проектировал.- А у меня таксистом:- ?!- Отступающих подвозил!\n ",
        "- Говорят, что все мужики когда выпьют, становятся дурными... Это что же получается? Я по жизни пьяный мужик?!\n ",
        "Здоровый мужик затащил молодую девушку в темную подворотню:- Снимай!Та быстренько снимает трусики.- Я тебя сюда не срать привел, часы снимай!\n ",
        "- Может, займемся любовью?- Может. Тебя безответная устроит?\n ",
        "Ехал я как-то в такси, вся дорога сопровождалась умиротворительной тишиной. А потом таксист выдал замечательную фразу: \"Люди по-настоящему близки, когда им есть о чем помолчать\".\n ",
        "- Что такое футбол?- В общем, как бы вам, инопланетянам, объяснить... Это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу.\n ",
        "— Время не подскажете? \n— Только если примерно. \n— Давайте. \n— Кайнозой.",
        "Российские Президентские выборы 1996 застали моего мужа в США.\n Преисполненный чувством долга перед Родиной, он поехал голосовать\n в ближайший избирательный пункт. Этот пункт находился в 5 часах\n езды на автомобиле от нашего дома, в Чикаго, в кассах Аэрофлота.\n В 1996 году мы ездили на древнем Фольксвагене Раббите по имени \"Коля\".\n Коля был нездоров. На подъезде к Чикаго мы заблудились в\n страшнейшем гетто. Оказалось, мы вышли с хайвея раньше времени и\n оказались в трущобах южного Чикаго. Все дома разрушены,\n грязь непролазная, следы пожарищ, везде битое стекло, драные матрасы.\n Вдруг видим--полицейский участок. Мы туда. Заходим, объясняем беду.\n Подходит к нам женщина в гражданском, с рацией на боку. Ребята, говорит,\n а что мы будем объяснять--давайте я поеду, а вы за мной. Мы очень\n обрадовались. Она--к себе в раскошный Краун Викториия, мы в Колю.\n Коля не заводится. Не заводится. Мы в отчаянии. Она нам: вам в Аэрофлот\n за билетами? Нет, говорим, нам голосовать... Она : о, выборы--это очень\n важно! Ребята, садитесь ко мне в машину, довезу, подожду вас, а когда\n привезу обратно, будем смотреть, что с Николаем случилось. Повезла, по\n дороге показывала достопримечательности, рассказывала о Чикаго. Все\n закончилось хорошо. Если не считать того, что у Коли полетел стартер.\n Но у Коли в тот год много чего полетело, и умер он на перекрестке под\n светофором, в ожидании зеленого света.\n ",
        "Даже если женщина всегда окружена толпой поклонников, это еще не значит, что она кому-то по-настоящему нужна!\n ",
        "- Представляешь, когда мы только познакомились, ты казалась мне тупой шалавой, которая дает направо и налево.- А теперь?- Теперь я всерез задумываюсь о карьере экстрасенса.\n ",
        "Как не прекрасна жизнь, а смерть все ближе...\n ",
        "Странное дело: быть одиноким - плохо, а жить одному - оху@нно!\n ",
        "Он был не самым лучшим танцором: казалось, что танцуешь не с ним, а против него.\n ",
        "Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:\n- Ма, а чё это было?\n- Насекомое!\nСынок недоверчиво:\n- А как оно с таким хуем летает?",
        "Записка:Дорогой повесь, пожалуйста, картину!Картина в углу.Молоток, гвозди в левом отделении шкафа.Лейкопластырь, йод и бинт - в нижнем ящике комода.\n ",
        "И у темного пива есть светлая сторона...\n ",
        "В связи с пандемией, водолазов обязали работать в домашней ванне.\n ",
        "Весы показали, что кость стала еще на 8 кг шире.\n ",
        "Звон в ушах пробуждает совесть, а искры в глазах просветляют ум. Только бить надо аккуратно.\n ",
        "- А что, хлеб не свежий?- Свежий, нажимайте сильнее.\n ",
        "- Я был таким мудаком в молодости...- Ты и сейчас молодо выглядишь!\n ",
        "Стою я как-то во время перестроечных времен в очереди за\n обыкновенными куриными яйцами. Народу - тьма, и, почему-то,\n в основном одни мужики. Наблюдаю такую картину:\n Подходит к прилавку старая, вся сморщенная, с клюкой бабка\n и начинает пальцами перебирать в кассете яйца и внимательно их\n рассматривать. И тут она вдруг неожиданно заявляет:\n - Когда же-то у нас ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ яйца продавать будут???!!!\n ",
        "Человек рожден для счастья, как рыба для полета.\n ",
        "С годами быть тяжелым становится все легче, а легким - все тяжелей.\n ",
        "- Что ты делаешь лучше всего?- Откладываю на потом.- И что ты откладываешь?- Я потом тебе расскажу...\n ",
        "- Абрам, ты куда поедешь отдыхать в этом году?- К морю, если Хаим вернет мои деньги!- А если не вернет?- Тогда поеду к Хаиму!\n ",
        "- Перед Новым Годом по традиции показывают \"Иронию судьбы\". А что будут показывать перед выборами президента России?- День сурка.\n ",
        "Одессита знакомят с двумя восточными людьми. - Айвас, - представляется один, - по-русски - Вася. - Акоп, - говорит другой, - по-русски, по-русски... - По-русски - траншей, - помогает одессит.\n ",
        "Иногда стюардессы и пилоты стараются сделать свою стандартную лекцию\n о предстоящем полете развлекательной. US Airways и Northwest/Southwest\n Airlines могут служить примерами этого.\n Стюардесса: существует 50 способов покинуть своих любимых, но\n только 4 - этот самолет.\n Пилот: наша авиакомпания славится своими прекрасными стюардессами,\n но, к сожелению, не на этом рейсе.\n Стюардесса: У нас нет салона для курящих, если же вас действительно\n нужно будет покурить, обратитесь к члену экипажа и он проводит вас\n на крыло самолета.\n Стюардесса: курение в туалетах запрещено. Каждый пойманный на этом будет\n немедленно выставлен из самолета.\n Пилот: Господа, мы набрали крейсерскую высоту и я собираюсь выключить\n надпись \"Привязные ремни\". Пожалуйста, перемещайтесь по самолету как\n вы желаете, но, пожалуйста, оставайтесь внутри самолета... вы можете\n прогуляться по крылу, но там немного холодно. Кроме того, я включил\n автопилот и решил остаток полета провести с вами.\n Стюардесса: Добро пожаловать на борт Southwest. Ваш привязной ремень\n застегивается ничуть не иначе любого другого. Если вы не смогли этого\n сделать, то вы полный идиот и вам лучше не появляться на улице без\n няньки.\n Если самолет вдруг разгерметизируется, маски упадут с потолка.\n Прекратите кричать, схватите маску и наденьте ее сначала на себя, а\n затем на своего ребенка. Если у вас двое детей, выберите сейчас, кого\n из них вы любите больше. Только после этого помогите взрослым, ведущим\n себя, как дети.\n Пилот: спасибо и запомните. Никто не любит вас с вашими деньжатами больше,\n чем Southwest Airlines\n Стюардесса: покидая самолет, не забудьте свои вещи. Все, что останется\n будет распределено между экипажем, включая ваших жен и детей.\n После грубой посадки стюардесса: оставайтесь на своих местах, пока капитан\n дотащит все, что осталось от самолета, до терминала.\n Другой комментарий не очень-то удачной посадки с \"прикозлением\":\n Оставайтесь на своих местах, пока капитан Кенгуру допрыгает нас к терминалу.\n Еще один: оставайтесь на своих местах, пока капитан Катастрофа\n (герой комикса) и его Команда доползут к терминалу. После того, как дым\n рассеется и пожарная сигнализация замолчит, вы сможете пробраться через\n обломки к терминалу.\n Стюардесса: наш полет закончен. Если вас судьба когда-нибудь заставит\n немедленно прошвырнуться в герметичной железной трубе в небесах,\n подумайте о нашей авиакомпании. Мы любим вас и в особенности ваш кошелек.\n После очень грубой посадки пилот старая леди спросила пилота: \"Сынок,\n это ты так умеешь садиться или нас кто-то все-таки сбил?\"\n ",
        "Одесса. Привоз.- Мадам, купите живых раков!- Ой, живых в кипяток бросать жутко...- А вы глаза закройте, когда варить будете.- Каждому?!\n ",
        "И запомни, после всего, что между нами произошло, мой номер телефона уже не будет прежним!\n ",
        "Американец думает, как заработать миллион, русский мечтает, на что потратить миллион, а белорус думает - лишь бы миллиона хватило в магазине расплатиться.\n ",
        "Таксист везет девушку. Она кладет ноги на панель приборов.- Девушка, уберите ноги с панели, это ужасно некрасиво.Она брезгливо глядя на него:- Некоторые мужчины имеют честь эти ноги целовать.- Ну, извините меня, пожалуйста, но некоторые девушки у меня имеют честь член сосать, так не на капот же мне его вываливать.\n ",
        "Бесит, когда пишешь длиннющее сообщение, а тебе отвечают \"ясно\". Сука еще бы тебе не понятно было, по-русски же пишу.\n ",
        "Не нравится, что жена \"ВКонтакте\" полночи сидит?Так ты приезжай, забери ее на своем танчике!\n ",
        "- Ну что, ты готов к смерти, ублюдок?!- Простите, а здесь нет другого врача?\n ",
        "- Играл вчера в World of Tanks?- Играл до 4 утра, потом с 8 до 12, перекусил за компом 10 минут и опять играл до 17 часов...- А потом?- А потом меня уволили...\n ",
        "С пеной у рта доказывал санитарам, что прививку от бешенства мне уже сделали.\n ",
        "Как раньше было хорошо, взялись за ручки - уже встречаетесь. А сейчас еб@шься, еб@шься и хрен пойми что между вами.\n ",
        "Мало того что оставили в дураках, так еще и с носом. Какой-то дурацкий Буратино получился.\n ",
        "- В полиции мне сказали, что на меня написали заявление, будто мои собаки гонялись за людьми на мотоциклах. А у моих собак нет никаких мотоциклов...\n ",
        "Белорусский ноутбук \"Зубр\" на выставке технических новинок занял все место.\n ",
        "Поручик Ржевский и Наташа Ростова. Поручик (тяжело дыша):\n - Наташа, ну как, вы кончили?\n Через 20 минут, задыхаясь:\n - Наташа, вы кончили?!\n Еще через 20 минут, злобно:\n - Наташа, ну вы кончили или нет?!\n - Н-нда, - задумчиво сказала Наташа, переворачивая последнюю страницу\n второго тома \"Войны и мира\", - а все-таки любил он меня, князь Андрей...\n ",
        "Попсовые артисты заявили о своем крайне тяжелом, просто бедственном положении в сложившихся условиях. Невыносимые страдания им приходится испытывать из-за отсутствия возможности посещать свои виллы во Флориде и в Италии. Действительно, надо посочувствовать!\n ",
        "Не плюй в колодец, пригодится за газ расплатиться.\n ",
        "Пациент на приеме у сексопатолога:- На что жалуетесь?- Доктор, ситуация как с рублем: быстро падает и медленно встает...\n ",
        "Смартфон - бортовой черный ящик твоей жизни.\n ",
        "Глядя на недавно принятые законы, хочу отметить, что чиновники лучше всех работают плохо.\n ",
        "Аркадий не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин. Но два соседских добермана раскрыли в нем потенциал...\n ",
        "- Интересно, а леопард знает, что он выглядит пошло?- Леопард пошло не выглядит, пошло выглядят коровы, напялившие на себя шкуру леопарда.\n ",
        "Жена неожиданно возвращается из командировки и застает мужа в постели с девушкой. В гневе:- Ты блядун и сволочь! Где ты подобрал эту дешевую шл@ху?!Он:- Ну не такую уж и дешевую...\n ",
        "Мужик, однозначно бросивший пить, съел пол-литра водки.\n ",
        "Путин уволил Чубайса. Как же он его боится!\n ",
        "Жил-был грузин и стал он от сидячей жизни полнеть.\n Пошел к врачу. Доктор молодой, неопытный.\n - Дарагой, пачэму у меня такой живот агромный?\n Доктор:\n - У-у-у.. Да вы беременны!\n Грузин поскандалил и ушел к другому врачу. А наш врач, дабы\n не потерять престиж, позвонил всем своим коллегам и уговорил\n их то же самое грузину сказать.\n Промаялся грузин весь день - то к одному, то к другому - один\n ответ ``Вы беременны``. Идет опечаленный домой. С балкона дома\n радостный клич:\n - Эээй, Вано, пачэму такой невэселий? Захады, в ачко паиграэм!\n - Хватыт! Даыгрались уже...\n ",
        "- Странный у вас салат какой-то...- Это салат Фибоначчи - составлен из вчерашнего и позавчерашнего салата.\n ",
        "Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:- Люся, что случилось?- Кошка съела пирожки, которые я испекла-а...- Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку.\n ",
        "Открытие! Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей. Теперь из\n нее можно варить вкусное и смешное варенье.\n ",
        "Сунул, вынул, убежал. Люблю... банкоматы.\n ",
        "В Хорватии открыт Музей похмелья. Музей рекомендуется посещать после длительного пребывания в Музее запоя.\n ",
        "- В каких органах больше всего паразитов?- В государственных.\n ",
        "Два зека беседуют:- Вон и солнце уже село...- Ну, это вообще п@здец!\n ",
        "После поездки в такси всегда отмечаю в оценке \"отличная музыка\". Еще бы, я всегда в наушниках.\n ",
        "- Ты такая красивая!- Ты просто хочешь со мной потр@хаться.- И умная тоже!\n ",
        "Если продать японцам весь российский мусор, они смогут насыпать себе Курильские острова и еще одну Японию.\n ",
        "Фраза \"Подумай над этим\" - это как спасательный круг в случаях, когда ты сказал какую-нибудь ахинею. Например:- Эта колбаса - как море.- Что?- Подумай над этим...\n ",
        "Дима не очень любил ездить на велосипеде без рук, но после случая на пилораме другого варианта у него не было.\n ",
        "- А я своего Огородником называю.- Что, пашет много?- Нет, только раз в год засаживает...\n ",
        "В одесском аэропорту по коридору, разделенному стеклянной стенкой, навстречу друг другу идут пассажиры, прилетевшие из Израиля, и улетающие в Израиль.И, глядя друг на друга, крутят пальцем у виска...\n ",
        "Коронавирус уверенно мутирует в карманоминус...\n ",
        "Моя гитара напоминает мне мою первую девушку - тот же изгиб талии, длинная шея и маленькая голова в бигудях.\n ",
        "Порошенко заявил, что признает ту власть в Венесуэле, которая первой выделит кредит Украине.\n ",
        "- Але, сосед? Извини за поздний звонок. Что-то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно?- Подожди, сейчас спрошу. Машка, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?\n ",
        "Муж говорит жене:- Покорми кота!- Кот сыт!- Ну, покорми когда поссыт...\n ",
        "- Привет! Ты где?- На работе.- Чем занят?- Изо всех сил пытаюсь не уволиться!\n ",
        "- У меня банковскую карточку украли.- В милицию заявил?- Нет.- Почему?- Вор тратит по ней меньше, чем жена...\n ",
        "- Мам, а я была в животике?- Была.- А там игрушки мои не остались?\n ",
        "Иметь собственный взгляд на вещи может позволить себе только тот, кто их купил.\n ",
        "Попав в реку с пираньями, женщина обычно начинает жалеть, что всю жизнь стремилась выглядеть аппетитно.\n ",
        "Встречаются двое:- Ну, как жизнь?- Из ресторана не вылезаю!- Наследство получил?- Швейцаром работаю!\n ",
        "Моня лежит в инфекционной больнице. Состояние его все хуже и хуже, и его спрашивают, не хочет ли он встретиться с духовником.- Да, пусть придет епископ.- Но ведь вы еврей!- А что, прикажете звать нашего ребе, когда тут эпидемия?\n ",
        "Борьба с коррупцией - это борьба ветвей власти с деревом.\n ",
        "Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу - к морде,\n к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает:\n - Скажите пожалуйста, а если я бы вас мудаком назвал, это, наверно,\n было бы правонарушение, и вы бы меня задержали?\n - Конечно!\n - А если бы я только подумал, что вы мудак, и ничего не сказал, то это\n как? Не запрещается?\n - Не запрещается!\n - Ну тогда я думаю, что вы мудак.\n ",
        "Любовь с первого взгляда существует! Доказано деньгами.\n ",
        "Мечтаешь попасть в Америку? Иди служить в Ракетные войска!\n ",
        "Я всегда думал, что в нашей стране плохо с футболом. А недавно посмотрел хоккей, и знаете - хорошо у нас все с футболом! Просто отлично у нас с футболом!\n ",
        "Удивительно, но в голове, в сердце и жопе течет одна и та же кровь...\n ",
        "Правительство вновь обложило народ налогами.А народ вновь обложил правительство.\n ",
        "Максим Галкин:- И вот как надо было расположить эти жанры в порядке уменьшения их достоверности: научная фантастика, сказка, реклама, предвыборная программа депутата.\n ",
        "Подошел Иван-царевич к хрустальному гробу, а там царевна спиной вверх лежит.А целовать все равно надо...\n ",
        "- У нас один мужик пошел в лес за грибами, а вечером к его жене\n из леса ежик пришел.\n - Зачем?\n - Мстить.\n ",
        "Мемориальный комплекс неполноценности\n ",
        "Где работает доярка-фрилансер? В коровкинге.\n ",
        "Многие люди наивно полагают, что никогда не пробовали собачьего мяса.\n ",
        "Пятнадцать радостей брака для мужчины:\n 1. Бесплатный секс\n 2. Готовая еда\n 3. Чистые и глаженные вещи\n 4. Есть на кого сорваться\n 5. Есть на кого все свалить\n 6. Есть кому изменить\n 7. Есть с кем смотреть телик\n 8. Есть кому убирать дом\n 9. Есть кому рожать\n 10. Есть на кого пожаловаться\n 11. Есть от кого прятать заначку\n 12. Есть кого послать\n 13. Есть кого побить\n 14. Есть кому быть матерью\n 15. Есть с кем развестись\n ",
        "Получили мы тут (в Америке) факс, ну прямо как рассказ О'Генри.\n От: Принц Джек Момо 06 B.P. 976 Abidjan 06, Cote d'Ivoire (IVORY COAST)\n tel 225732269/FAX 225 282022\n Дорогой сэр,\n Исходя из полученной мной информации и рекомендаций о быстром росте\n малых фирм, импорта и экспорта в Вашей стране, я счел необходимым\n уведомить Вас о моем желании инвестировать в любое Ваше предприятие.\n Меня зовут принц Джек Момо из республики Сьерра-Леоне в Западной Африке.\n Я едиственный наследник Фердинанда Сакура Момо - управляющего\n национальной алмазо- и золото- добывающей корпорации.\n Мой отец был убит во время последнего политического кризиса\n в Сьерра-Леоне. Военная хунта незаконно свергла власть демократически\n избранного правительства. Это привело к тяжелой войне между хунтой\n и миротворческими силами Западной Африки, организованными экономическим\n сообществом Западной Африки для поддержания мира в регионе.\n Позиция моего отца по отношению к военному перевороту привела к битве\n между хунтой и частями, верными демократическому правительству, за\n контроль над корпорацией, которая является основным источником дохода\n для нашей страны. В это время мой отец спрятал ящик с документами\n компании и 30 миллионами долларов, вырученными на продаже золота\n и алмазов, в саду нашего дома.\n Вскоре после этого солдаты хунты ворвались в наш дом и убили отца\n и всех моих родственников, разграбили все наше имущество. К счастью,\n мне и моей сестре удалось спастись, воспользовавшись помощью рыбаков,\n и добраться до Берега Слоновой Кости.\n После того как война закончилась и обстановка нормализовалась,\n я вернулся в Сьерра-Леоне, нашел ящик отца, и с помощью рыбаков вывез\n его за границу. Я положил ящик на хранение в одну из транснациональных\n финансовых компаний здесь в Береге Слоновой Кости, не сообщив ее\n представителям о истинном содежании ящика. Я декларировал содержимое\n ящика как фамильные реликвии, чтобы не вызвать у чиновников причин\n лишить меня статуса беженца.\n Таким образом, я прошу Вас принять мое предложение о помощи и кооперации\n в использовании Вашего банковского счета для перевода денег для нашего\n совместного предприятия(ий) в Вашей стране. Я предлагаю Вам 25% от суммы\n перевода в качестве комиссии. Будьте уверены, что это предприятие является\n исключительно безопасным, так как все деньги - это настоящие новые\n американские доллары.\n Я надеюсь на Ваше согласие на мое предложение, выраженное в Вашем ответе\n по одному из приведенных выше номеров, но прежде всего прошу Вас -\n храните это предложение в тайне по причине характера бизнеса.\n Всего хорошего\n Принц Джек Момо\n ",
        "Сидят два хохла и пьют горилку. Один говорит:- Это очень хорошая горилка, она прошла три стадии очистки: я ее пропустил через уголь, через опилки и через себя!\n ",
        "Вышел покурить, а там наплевано\n Вышел поплевать, а там накурено\n ",
        "- Ты знаешь, Вася, когда ты родился - ты был таким страшненьким, что когда мы смотрели на тебя, доктор сказал санитарам: \"Если это шевельнется - стреляйте!\".\n ",
        "Причина, по которой Бетмен не закрывал все лицо маской - он хотел, чтобы полиция знала, что он белый...\n ",
        "Пожалуй, не лучшей идеей было на шутливые заигрывания друга к моей девушке ответить: \"Такая корова нужна самому\".\n ",
        "- Казлы!- Сам казел!- Уважаемые радиослушатели! Мы транслировали встречу премьера России с представителем СКР.\n ",
        "Три чувака разговорились за кружкой пива и стали рассказывать\n о работе и о машинах.\n Первый:\n - Я историк. Изучаю историю индейцев и у меня красный Джип Чероки.\n Второй:\n - А я работаю на фирме, изготавливающей рекламные вывески, и у меня\n синий Крайслер Неон.\n Третий:\n - Ммм... эээ... я проктолог и у меня коричневый Форд Проба.\n ",
        "- Стой! Кто идет?!- Свои с бутылкой.- Бутылка ко мне, остальные - на месте.\n ",
        "Есть около ст.метро \"Нагатинская\" (ну или во всяком случае была)\n автозаправочная станция. Для неосведомленных поясню - заправляют там,\n но не пивом (что жалко), а бензином. Казалось бы, АЗС как АЗС, ничего\n особенного вроде, но это только вроде.\n Едем как-то мы с другом на его 'четверке'. Все дела, весело, музон на\n полную играет, а уже темно, знаете ли, ночь. Ну болтаем, а я глянь на\n приборную доску, а него там лампочка мигает чо-то. Ну я друга спрашиваю,\n чо с ней: перегрелись, что ли. На что я получил вразумительный ответ:\n бензин кончается... Ну без базара, заруливаем на ближайшую АЗС (читай\n около Нагатинской), останавливаемся около колонки, выключаем двигатель,\n и только друг собирается открыть дверь и пойти заплатить, как тут откуда\n ни возьмись из темноты появляется молодой такой негр, колоритный,\n в спецовке зеленой и весь черный (негр ведь).\n Ну так вот, заглядывает в кабину, улыбнулся белоснежной улыбкой\n и говорит на чистом русском:\n - Ну что, ЗЕМЛЯК, сколько заливать?\n ",
        "После того, как медсестра из Тулы надела на работе под прозрачный защитный костюм купальник, больным мужчинам в палатах стало лучше, а больным женщинам хуже.\n ",
        "Одного парня заколдовала колдунья: он мог говорить только четыре слова в год…",
        "Искала ли ты на ночь покемона?\n ",
        "В США полицейский патрулирует свой участок на коне - увидел девочку на велике, подъезжает к ней и спрашивает :\n- Девочка, откуда у тебя такой велосипед, Санта подарил?\n- Да\n- Так вот скажи ему, что он должен быть С КА ТА ФО ТА МИ. Понятно? Без катафотов нельзя!\n- Ага! Дядя, а откуда у вас такой конь? Санта подарил?\n- Да, девочка\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n- Так вот скажите ему, что у коня хуй должен внизу висеть! А не сверху сидеть",
        "- Красота неписаная! - воскликнула уборщица, увидев новый унитаз.\n ",
        "Садится девушка в беспилотное такси и удивляется:\n— Ой, как непривычно - автомобиль без водителя!\nА машина ей в ответ:\n— Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси - это так, подработка.",
        "- Что в вашем музее самое редкостное?- Посетители!\n ",
        "- Вчера признался невесте во всех своих грехах!- Ну и что?- Не помогло, свадьба через три недели.\n ",
        "А вот эта моя татуировка - половина китайского иероглифа \"Мужественность\". Половина, потому что на середине сеанса я начал рыдать и упрашивать татуировщика остановиться.\n ",
        "Женщина после работы входит в подъезд своего дома, вся обвешанная авоськами.В магазине была. Заходит в лифт. Только на кнопку своего этажа хотела нажать, как вдруг в лифт вбегает совершенно голый мужик. Она на него смотрит и говорит:- Так и есть, яйца забыла купить.\n ",
        "Девочка приходит в хор и говорит:- Дяденька! Я хочу петь басом!- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!- Я хочу петь басом, суки!\n ",
        "Российские дороги как шоколданый торт - тают на солнце.\n ",
        "наглядная и очень пугающая статистика.",
        "(Ж)ена жалуется (М)ужу:\n (Ж) - Что-то случилось с нашим телефоном: я pазговаpивала со\n своей подpугой и мы совеpшенно не могли дpуг дpуга понять.\n (М) - А вы не пpобовали говоpить по очеpеди?\n ",
        "- Папа, а на каких pастениях пиво pастет?- Пиво не pастет, сынок, его добывают!\n ",
        "Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов.\nХозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:\n— Какой хороший у тебя однако навоз!\nМужик: —  Говна не возим!",
        "Американец спрашивает у немецкого экскурсовода:- Что означает надпись из трех букв на стене этого дома?- Здесь были русские туристы!\n ",
        "Учительница детского сада:\n\n— Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченый телефон. Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать вам ответ на ухо. А потом Вовочка всем нам скажет ответ.\n\n— Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?\nКлоун Маше – Потому что гелием надышался.\nМаша Тане – Потому что гелием насышался.\nТаня Вите – Потому что геями посещался.\nВитя Вовочке – Потому что с геями посношался.\nУчительница:\n\n— Hу, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ.\nВовочка:\n\n— Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо – клоун п*дор.",
        "Мне с детства не везло с женщинами. С самого младенчества.\n Мне даже родная мама грудь не давала. Говорила - я тебя люблю,\n конечно, но давай будем просто друзьями.\n ",
        "Стоит мужчина на остановке и чешет колено. Одна женщина ехидно и говорит ему:- Наверное, конец зачесался?- Да нет, серединка!\n ",
        "Понравился отдых с внуком: я себе снял молодуху лет сорока, а он себе - старушку лет тридцати, и мы классно оттянулись.\n ",
        "Самая действенная надпись на калитке: \"Осторожно! Собака - злая! Цепь - китайская!\".\n ",
        "размышления сына о маме:\n 5 лет - мама знает все!\n 10 лет - мда... не все мама знает.\n 20 лет - господи, да что вообще мать о жизни знает!!!\n 30 лет - надо было слушать маму....\n ",
        "Леди должна быть такой, чтобы с ней и поговорить можно было, и побазарить, и побеседовать.\n ",
        "Две одесситки разговаривают:- Розочка сказала, что дядя Зяма подарил ей ожерелье из настоящего жемчуга.- Не верю. Или дядя ненастоящий, или таки жемчуг фальшивый.\n ",
        "В aвтосaлоне:\n - У вaс есть сaмец черного \"Мерседесa\" не стaрше двух лет,\n со спокойным хaрaктером?\n - ??? А зaчем вaм?\n - Для рaзведения. У меня чернaя \"Волгa\".\n ",
        "Два алкаша ищут третьего. Встретили мужчину при галстуке, в шляпе и с дипломатом в руке. Спрашивают:- Третьим будешь?- Буду. Только я из горла не могу.Пошли искать стакан. Видят, в луже пьяный лежит. Алкаши говорят:- Люди уже отдыхают, а мы все стакан ищем.\n ",
        "Чем глупее человек, тем меньше в своей жизни применяет школьные знания, и тем больше кричит, что школьные знания в жизни не нужны.\n ",
        "- Почему у тебя помада на воротнике рубашки? Почему от тебя пахнет духами? И вообще, где ты был сегодня ночью?!- У жены...\n ",
        "Купил себе скандинавские палки для ходьбы, теперь меня не выдаст шатающаяся пьяная походка.\n ",
        "В школе для детей с новым русским уклоном:\n - Дети, кто купил домашнее задание, поднимите, пожалуйста, пальцы!..\n ",
        "Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:\n— Можно я, Марь Иванна?\n— Пожалуйста, Вовочка.\nВовочка декламирует вот такое четверостишие:\n— Маша отправилась на дискотеку\nИ угодила с моста прямо в реку,\nТак как смотрела она на звезду,\nТо намочила себе все колени.\nУчительница:\n— Вовочка, а почему в конце твоего четверостишия нет никакой рифмы?\n— Речка мелкая была.",
        "- Вы живете по закону или по совести?- По ситуации, бл@ть, чисто по ситуации.\n ",
        "Отец, швыряя дневник на стол:- И в кого ты такой тупой!?Вовочка:- В тебя!Мать:- Не груби отцу. Он-то тут при чем?\n ",
        "Решили как-то первого парня на деревне оженить. Стали искать\n жену подходящую. Нашли первую красавицу на деревне, но поначалу\n взяли в дом посмотреть, какая из нее жена получится. И тут\n выяснилось, что делать-то она ничего не умеет: ни готовить,\n ни стирать, ни убирать. Кому такая нужна? Поехали в соседнюю\n деревню, взяли тамошнюю красавицу. Ну работящая девка! Все в\n доме перемыла, порядок навела, еды вкусной наготовила.\n Только окна покрасить не смогла, да и то потому что кисточки\n не было. Ну все - решено. Пораньше укладываются спать, чтобы\n ехать поутру за подарками. Только невесте не спится - окно\n непокрашенным осталось. Встала среди ночи, отрезала у деда усы,\n сделала кисточку, покрасила окна. Домашние утром проснулись,\n диву дались - и окна покрашены. Запрягают коней, едут в город.\n Возвращаются с телегой подарков - а дед на дереве сидит, колотится.\n - Дед, ты че, совсем ума лишился? Чего на дерево залез?!\n - Д-да н-н-невеста ваша еще и пироги испечь вздумала, а у нас\n я-я-яйца кончились!!!\n ",
        "Зоопарк. На общем собрании сотрудников выступает директор:- Товарищи! Я просил каждого из вас помочь решить проблему размножения слонов. Однако, прошло уже два года, а у нас - как был один слон, так и остался!\n ",
        "Не переживай за людей из своего прошлого, есть причина, по которой их нет в твоем настоящем и будущем.\n ",
        "Как сейчас все модно называется. Раньше просто говорили - в садике аппликацию клеили. А теперь - мастер класс, декупаж...\n ",
        "По законам физики все тела стремятся к состоянию покоя. И только попа в вечном поиске приключений, ведь она ничего не подозревает о физике.\n ",
        "Совершенно реальная история:\n на уроке литературы в школе N26, что на Нахимовском\n проспекте, училка залепила:\n - Маша, закрой рот. Денис, отвернись от нее!!!\n Ну, сказать, что класс в лежку лежал до самого звонка -\n это ничего не сказать.\n ",
        "Немецкий анекдот про канцлера Гельмута Коля (порожденный его\n плохим английским). Поехал Коль с женой Ханнелорой отдыхать\n в один из африканских заповедников дикой природы. Едут они\n в джипе по саванне. Ханнелора спрашивает мужа:\n - Гельмут, а как называется вон то красивое животное\n с очень длинной шеей?\n - Это дангеру, моя дорогая.\n Едут дальше.\n - Гельмут, а как называется вон то огромное животное\n с большими ушами и очень длинным носом?\n - Это тоже дангеру, милая.\n Приехали к реке.\n - Гельмут, а как называются вон те отвратительные зеленые\n звери с длинными плоскими мордами, ужасными зубами и\n длинными хвостами?\n - И это дангеру.\n - Гельмут, откуда ты все это знаешь?..\n - О, это очень просто: на въезде в заповедник стоит щит\n с надписью: ``All animals in this park are dangerous!``\n ",
        "Не \"алкашня местная\", а \"резиденты локального дринк-корта\".\n ",
        "Почему все унитазы белые или светлых тонов? Потому, что человечество испокон веков всегда хотело обосрать все чистое, светлое и доброе!\n ",
        "То, что мечты и опасения сбываются одновременно, в выпускной вечер убедились Леша и Катина мама.\n ",
        "Девушки одеваются так, как им хочется. Неужели им и правда ТАК хочется!\n ",
        "Моя бывшая сказала, что я параноик. Ну не сказала прямо, но я уверен, она так подумала.\n ",
        "Мы ведем здоровый образ жизни. Поэтому и пьем здорово...\n ",
        "Вот если бы можно было расплачиваться калориями, а не деньгами. С вас 172 грамма жира, прикладывайте животик.\n ",
        "Пришел в симфонический оркестр новый дирижер.\n Hу и думaет, кaк бы срaзу зaвоевaть прочный aвторитет у музыкaнтов.\n Думaл-думaл и придумaл: прокрaлся ночью в оркестровую яму, нaшел ноты второго тромбонa, и в одном месте пририсовaл \"бемоль\" к ноте \"си\".\n Зaпомнил хорошенько, в кaком это месте он сделaл, и пошел домой.\n Haутро приходит нa репетицию. Оркестр игрaет по нотaм. Только они доходят до этого местa, дирижер: \"стоп-стоп, кто-то фaльшивит, пожaлуйстa, еще рaз с третьей цифры...\" Haчaли с третьей цифры, в том же сaмом месте опять: \"стоп-стоп, пожaлуйстa, с пятого тaктa одни духовые...\" Игрaют одни духовые. Дирижер сновa: \"стоп-стоп, пожaлуйстa, оттудa же, но теперь одни тромбоны.\" Сыгрaли одни тромбоны.\n Дирижер говорит:\n - Второй тромбон, вы же нa третью долю игрaете \"си-бемоль\", a нaдо - \"си-бекaр\".\n Второй тромбон:\n - Дa нет, бaтенькa, я уже пятнaдцaть лет в этом месте игрaю \"си-бекaр\", несмотря нa то, что кaкой-то пид#!aс мне тут \"бемоль\" нaрисовaл!\n ",
        "В эти праздничные дни смог, наконец, найти время и посидеть в любимом кресле с любимым томиком Пушкина. Какое это наслаждение - спокойно, не торопясь, переворачивать страницу за страницей, радуясь общению с книгой. Сколь редки такие минуты душевного блаженства!В общем, все доллары и евро на месте!\n ",
        "Акушер демонстрирует коллегам нового ребёнка.\n- Вот, коллеги, это новый красивый карапуз. Петров.\n- Я!\n- Подними ребёнка.\nПетров тужится, пыжится, не поднять.\n- Не поднять.\n- Сидоров, помоги Петрову.\nПытаются вдвоем, та же ситуация.\n- Не поднять.\n- Иванов, помогай.\nПыхтят втроем. Поднять не могут.\n- Никак не поднять, коллега акушер!\n- А хули вы хотели? Три с половиной тонны!",
        "Каждый раз, когда я захожу в вертикальный солярий, я прошу администраторшу отправить меня в прошлое.\n ",
        "В этом году мы последний раз увидим новогоднее обращение президента к народу, потому как в следующем году президент возложит эту обязанность на премьер-министра.\n ",
        "Русская баба сильна и могуча!!!\nВмиг улетает навозная куча,\nКаши наварит, бардак уберет..\nА если бухнет, то и рыло набьет!!",
        "Петух выкатывает во двор страусиное яйцо и обращается к курам:- Я, конечно, никого не хочу критиковать, дамы, но вы посмотрите, что производят за границей...\n ",
        "Глухой хирург наркоз не использует!\n ",
        "Никогда не узнаешь, как много людей ты ненавидишь, пока не придет время выбирать имя ребенку.\n ",
        "- Привет!- Привет!- Что нового?- Мне жена изменяет!- Ты не понял, я говорю \"Что нового?\".\n ",
        "Одесский дворик. Мама инструктирует дочку перед свадьбой:- Бэллочка, пускай Абрамчик потратит побольше денег на Вашу свадьбу!- Но таки зачем, мам?- Шоб потом ему было жалко с тобой разводиться!\n ",
        "Прошу занести в Красную Книгу мои сбережения. Они на грани исчезновения!\n ",
        "Туман. Штирлиц шел к станции, с трудом разбирая дорогу.\nНа утро Мюллеру доложили, что разобрано 6 километров шоссе.",
        "Встречаются два автолюбителя и один другому жалуется:\n - Жена очень быстро обувь снашивает...\n - А ты развал-схождение проверял?\n ",
        "Жизнь дала трещину и бог назвал ее - пизда !\n ",
        "Боевик, блокированный в доме на окраине Махачкалы, перед смертью взял на себя ответственность за все хищения в Министерстве обороны.\n ",
        "- Твой новый молодой человек... Он я надеюсь порядочный?- Конечно мам, не курит, не пьет, имеет жену и двоих детишек.\n ",
        "- А можно я вам тогда позже перезвоню?- Нужно. Только по другому номеру.- По какому?- По любому другому номеру!\n ",
        "Танцы. Один спрашивает другого:- Слушай, на#рена ты сейчас с этим бегемотом танцевал?- Да завтра поеду машину по объявлению смотреть. Большая хорошая тачка, но без гидроусилителя. Вот, примерялся, как я буду ее ворочать...\n ",
        "- Я вижу, несмотря на кризис, народ у нас юморной. Вместо скучного \"здесь могла бы быть ваша реклама\" стали анекдоты постить на щитах.- Какие анекдоты, ты о чем?- Ну вот же, смотри - \"Выборы в России\".\n ",
        "Супруга ест бутерброд, решил напомнить ей:- Ты же не ешь после шести?- Этот шестой, после него не буду.\n ",
        "В школе:\n - Дети, кто знает, что было в 1799 году? Ну, дети, ну кто знает???\n Как не стыдно!!! В 1799 году родился великий русский поэт\n А.С.Пушкин! Дети, а кто знает, что было в 1812 году?\n Встает маленький Моня:\n - Мне кажется, в 1812 году у Александра Сергеевича была бар-мицва...\n ",
        "Встречаются два бомжа. Один говорит:- Я уже совсем того... Даже на отдыхе про работу думаю!- Это как?- Пошел вчера за грибами - 2 корзинки бутылок набрал.\n ",
        "На приёме у психолога.\n- С каким животным вы себя ассоциируете?\n- С волком.\n- Потому что вы чувствуете себя хищником и цените независимость?\n- Не, я прост вчера коня в овраге ел.",
        "Парень подбегает на улице к девушке:- Девушка, а можно Вас проводить?- Хорошо, только тихонечко и на цыпочках, а то мои родители спят очень чутко!\n ",
        "- Слушай, я хочу снять великий фильм.- Тебе че, мало, что тебя в прошлый раз с премьеры \"Аватара\" с видеокамерой выгнали?\n ",
        "- Иван-дурак, ты куда?- В чисто поле. Пущу стрелу, как батя велел - в чей двор она упадет, на той и женюсь.- А гранату-то нафига к стреле прикрутил?\n ",
        "Питерцы в подъездах не ссут, питерцы ссут в парадных.\n ",
        "Если попытаться ходить только туда, куда глаза глядят, то постоянно будешь утыкаться носом в витрины винно-водочных магазинов.\n ",
        "- Дорогая, давай займемся любовью.- У меня болит голова.- Намек понял, без орального секса!\n ",
        "Переход качества в количество - порванные бусы.\n ",
        "Собаки, которые с лаем бегут за машинами, это души уволеных гаишников.\n ",
        "\"Клещ активировался\"? Наконец-то у нас лицензионные клещи будут.\n ",
        "Так как в обществе всегда есть определенный процент беременных, среднее количество скелетов в теле человека больше единицы.\n ",
        "В США люди постоянно улыбаются, потому что никогда не видели Таганрог.\n ",
        "Жена-самобранка.\n ",
        "- Дайте жалобную книгу!- \"Муму\" подойдет?\n ",
        "Вообще, работать - это здорово! Мне нравится работать. Даже на пляж не хочется. Сейчас вот вытру слезы - и пойду дальше работать.\n ",
        "Тела притягиваются... и оттягиваются!\n ",
        "Кержаков после матча в раздевалке пнул от досады урну... промахнулся...\n ",
        "Главные минусы фриланса и удаленки:- По утрам приходится жать руку самому себе.- Нет приятного аппетита.- Боишься чихать, потому что не будешь здоров.\n ",
        "В Интернете постоянно появляются предсказания различных ясновидящих, в которых указывается, что Россию ждет светлое будущее. По этому поводу хотелось заметить, что и серое на черном смотрится светлым!\n ",
        "- Сегодня утром, после слов жены: \"Я быстренько, сейчас спущусь\", сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам.Так вот: диаметр руля моей машины - 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет! Я могу не дышать 53 секунды!\n ",
        "Программист после очень длительного сидения за компьютером выходит на улицу и смотрит на небо: \"Боже, у Тебя тоже Windows стоит?!\".\n ",
        "Возьми квартиру в ипотеку от Сбербанка - получи в подарок крюк в потолке.\n ",
        "- Я вчера \"Титаник\" с подругой смотрел.- Да? И чем все закончилось?- Сексом.- Как так? Там же вроде все утонули?- Не знаю, как у них там, а у меня сексом!\n ",
        "Размышляли тут, а что было бы, если бы секс сделали олимпийским видом спорта. Пришли к выводу, что ничего хорошего бы не вышло. Золото заберут китайцы, а русских обвинят в употреблении дилдония и наложат очередные санкции.\n ",
        "Разговаривают три женщины. Первая:\n - Я бы хотела заняться сексом в каком-нибудь восточном замке: вокруг\n бархат, ковры, приятная музыка...\n Вторая:\n - А я бы хотела на природе, скажем, на яхте, вокруг море, чайки...\n Третья:\n - А я бы хотела в психушке.\n Все:\n - ?????????\n - Понимаете, я люблю трахаться как сумасшедшая.\n ",
        "Что y Вас, больной?- Знаете, доктор, я вижу только движущиеся предметы.- А как же Вы сюда дошли?- А я головой мотал...\n ",
        "- А вот моя жена прекрасно готовит узбекский плов!\n - Ты чо, не знаешь, что только мужчины могут прекрасно готовить\n узбекский плов!?\n - Вот! Представляете, на что мне пришлось пойти, чтобы попробовать\n настоящий узбекский плов...!?\n ",
        "Хочу переснять \"Хищник\" со стороны хищника. Это будет грустный фильм о несчастном случае на охоте.\n ",
        "Телевидение имеет очень большую аудиторию, хотя по идее должно ее развлекать.\n ",
        "Сидит орел накуренный на скале и философствует:\n - Налево посмотришь - горы.\n - Направо посмотришь - горы.\n - В задницу клюнешь - больно...\n ",
        "После того, как китайцы захватили американский самолет-разведчик,\n американские власти решили вообще отказаться от производства самолетов\n подобного класса, потому что на рынке появилось очень много дешевых\n китайских подделок.\n Винт.\n ",
        "Колумб, мать твою! Почему сербы должны страдать из-за твоего любопытства?\n ",
        "- У тебя бывают приступы лени?- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянная.\n ",
        "В детстве я мечтал о велосипеде, я просил его у Бога.Теперь я понял, что Бог работает по другому, я спи$#ил велосипед и попросил прощения.\n ",
        "- Да ты не девушка, Мальвина! - возмущается Пьеро в первую брачную ночь. -\n И кто это тебе успел поломать?\n - Буратино, придурок. Захожу я на днях в чулан, а он там в темноте на\n карачках ползает, выход ищет. Хорошо хоть не стоя, точно бы без глаз\n осталась!\n ",
        "У нас на даче сломался холодильник ЗИЛ, которому было 50 лет. Он перегрелся и перестал работать... Когда дом сгорел.\n ",
        "В связи с ежегодным массовым отключением горячей воды населению страны предлагаю \"День России\" 12 июня переименовать в \"День Немытой России\".\n ",
        "Курение сокращает жизнь, а смех продлевает. Именно поэтому Минздрав постит на пачках сигарет прикольные надписи и смешные картинки.\n ",
        "Воры унесли из аптеки ящик Виагры, полицейские вычислили их по особым приметам.\n ",
        "- Виталик, а ты чего без подружки, поругались что ли?- Серега, да достала она меня своим дурацким смехом!- Странно, ведь в нашей компании этого никто не замечал.- Серега, так я в компании и трусы с себя никогда не снимал...\n ",
        "В СБУ сообщили о предотвращении покушения на Порошенко.Арестована бутылка виски Jack Daniels.\n ",
        "Дети - цветы жизни. Дарите девушкам цветы!\n ",
        "Люди, которые следят, чтобы их кошечки рожали только от котиков той же породы - самые милые нацисты в мире.\n ",
        "В такие дни, как сегодня, мне кажется, что я буду один.\n ",
        "Если вы тронули душу женщины, значит, возможно, она вам даст потрогать что-нибудь еще.\n ",
        "Если правила для всех одинаковы, значит, это не Россия!\n ",
        "Рэп - это продукт жизнедеятельности американских негров.\n ",
        "Звонит телефон, отвечаю, на том конце мужской голос, представляется сотрудником банка, говорит, была попытка взлома моего счета, просит перевести все деньги на другой счет, диктует реквизиты. А я ржу про себя, вот идиота нашел. Ага, прямо все свои денежки побегу сейчас переводить! Перевел половину.\n ",
        "Одно исследование \"ошибки планирования\" показало, что люди, больные депрессией, точнее всего предсказывают сроки завершения проектов.\n ",
        "- Почему братва так быстро ездит?- Потому что они боятся забыть, куда им надо приехать.- А почему они так часто стоят на обочине?- Забывают...\n ",
        "Что касается вопроса обмыть событие, отметить любой праздник или дату, наш человек удивительно обязателен и пунктуален.\n ",
        "Если честно, у меня настолько много всяких Новогодних желаний, что нужна бригада Дедов Морозов для того, чтобы все их исполнить...\n ",
        "Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор.\nВходит студентка.\n— Три хватит?\n— Хватит.\n— Тогда плюньте на стенку.\nВходит следующая студентка. Профессор:\n— Что это? (показывает на стену)\n— Слюна.\n— Правильно, пять.\nВходит следующая студентка. Профессор:\n— Что это? (показывает на стену)\n— Слюна.\n— Правильно, пять.\nВходит студент. Профессор:\n— Что это? (показывает на стену)\n— Сперма.\n— Неправильно, два.\nВходит следующий студент. Профессор:\n— Что это? (показывает на стену)\n— Сперма.\n— Неправильно, два.\nВходит последний студент. Профессор:\n— Что это? (показывает на стену).\n— Сперма.\n— Неправильно, два.\n— Но посмотрите сами! Это же сперма!\nПрофессор подходит, смотрит и кричит:\n— Кому пять, тому два, кому два, тому пять, а той б$%%$, что я три поставил, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.",
        "- Дорогой! Я хочу купить себе новую кофточку. Как ты думаешь, как должны выглядеть красивая кофточка?- Ну, высокая такая, стройная...\n ",
        "Преподаватель - студенту:- Сколько раз вам нужно повторять, что Паскаля звали Блез, а не Борланд!\n ",
        "В Государственной Думе начали проводить по три дезинфекции в день. Но паразиты по-прежнему приходят на заседания.\n ",
        "Сосед, хозяин среднеазиатской овчарки, жалуется.- После случки, собака не ест то, шо ела раньше, стала капризной...- Хе, посмотрел бы я на тебя, если бы тебя алабай трахнул.\n ",
        "Если есть палочка-выручалочка, значит должна быть и щелочка-выручалочка.\n ",
        "Когда Минск стал столицей США, весь штат Колорадо был протравлен.",
        "Дешевая водка, ушедшея жена, разваливающийся дом, что еще нужно для старости?\n ",
        "На экзамене по уголовному праву.- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?- Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.- Каким образом, поясните.- По уголовному кодексу обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.\n ",
        "Сижу дома. Составляю донос на соседа с перфоратором: \"Является активным членом Аль Каиды. Видел на циферблате его часов арабские цифры\".\n ",
        "Пришел балетный танцор покупать себе новый костюм.\n Долго присматривался, выбирал. Наконец, выбрал себе рубашку и кепку.\n Придирчиво рассматривал штаны, наконец, понес их в ателье:\n - Сделайте мне их такими тугими, чтобы все видели мой мужской пол!\n - Слушайте, если я их сделаю еще туже, то все смогут увидеть вашу\n религиозную принадлежность тоже.\n ",
        "Радостная теща ставила банки больному зятю до тех пор, пока он не всосался в них весь.\n ",
        "Из инструкции: чтобы перфоратор служил вам долго, работал исправно и с полной мощностью, старайтесь использовать его либо поздно вечером в будни, либо рано утром в выходные.\n ",
        "Бесит, когда человек прочитал сообщение и не отвечает. Я приеду и ампутирую тебе руки, чтобы знать точно, что у тебя нет возможности отвечать.\n ",
        "- Сегодня я обнаружил у себя на лобке первый седой волос. Разволновался не на шутку! Но все же не так, как другие люди в лифте...\n ",
        "На свидании:- Ты, наверно, рисовать любишь?- Да, а как ты догадался?- По бровям.\n ",
        "Просто мы чужие люди, которые случайно прошли вместе какой-то отрезок пути, так и не поняв друг друга.\n ",
        "Волкер заявил, что Россия вернет Крым, как вернула независимость Балтии.Нам проще забрать обратно независимость Балтии, чем вернуть Крым.\n ",
        "- А какого бога упомянут в Конституции?- В свое время узнаете. Это будет сюрприз.\n ",
        "- Вано! Зачем ти паставил грязний чэмадан на скатэрть?!- Это нэ чэмадан. Это кашелек!\n ",
        "В первую очередь, себя надо оберегать от себя, как от самого близкого к тебе человека, который способен на опасную глупость.\n ",
        "- Какой породы была собачка Муму?- Буль-буль-терьер...\n ",
        "- Ваня, я тебя сегодня настолько люблю!- На сколько?- Ну, настолько сильно!- Ну, на сколько?- На 300 баксов!\n ",
        "Если ты считаешь, что достиг потолка, просто слезь со стремянки.\n ",
        "- Ты где была?- На встрече одноклассников...- Целых три дня?!- Да, мы вспоминали...- Что вы вспоминали?- Где я живу...\n ",
        "Придумал как-то мужик прибор для чтения мыслей и решил\n проверить его на студентах.\n Значит, приходит в Физтех, подходит к студенту:\n - Ударь меня!\n Смотрит, а на приборе появляются мысли:\n - Я его ударю, он меня ударит, я в больницу попаду - не,\n не буду его бить!\n Мужик обрадовался, побежал такой довольный.\n Подходит в МГУ к студенту:\n - Ударь меня!\n Смотрит, а на приборе появляются мысли:\n - Я его ударю, он меня ударит, стану некрасивым, девушки\n любить не будут - нет, не буду его бить!\n Hу, мужик совсем обрадовался, побежал такой совсем довольный.\n Приходит в калужский Бауманский. К студенту:\n - Ударь меня.\n Тот бьет. Мужик теряет сознание. Когда очнулся, смотрит на\n прибор - ничего. Решил повторить, только на этот раз попробовать\n увернуться. Подходит опять к тому же самому студенту и говорит:\n - Ударь меня!\n Тот бьет, но мужик вовремя уворачивается. Смотрит на прибор:\n - Может, его ногой?!\n ",
        "Говорят, крестный ход УПЦ измотал украинских полицейских. Даже советские пионеры не переводили через дорогу столько старушек.\n ",
        "Идут по пустыне три инвалида — один слепой, другой безрукий, третий в инвалидной коляске. Выходят в оазис.\nБезрукий в озерцо плюхнулся — вышел с целыми руками!\nСлепой услышал, окунулся — о счастье — я теперь все вижу!\nГоворят третьему — давай мы тебя отнесем. А тот уже мчится в своей инвалидке в воду, падает, — опаньки — новые покрышки",
        "Крутая русская рулетка - это когда в барабане револьвера нет одного патрона.\n ",
        "Шестнадцатилетняя девушка, родив двойню, получила материнский капитал от государства и ремня от папы.\n ",
        "Если ты упустил свой шанс, не думай, что он последний, будут еще и другие шансы, которые ты упустишь.\n ",
        "- Что-то давно Герасим с прогулки не возвращается. Уж и собака как будто воет.- Он часа три как отплыл с ней на лодке, барыня.- Боюсь, что он неправильно понял слово \"питбуль\".\n ",
        "- Муж бросил пить, наша собака осталась без собеседника.\n ",
        "- Ты почему стоишь на крыше и в носу ковыряешь? - спрашивает\n мастер у бездельничающего рабочего.\n - А что мне, стоять на носу и ковырять крышу? - отвечает тот.\n ",
        "Тайная вечеря. Иисус смотрит на счет и спрашивает: \"А кто и зачем заказывал вино?!\".\n ",
        "Новый управляющий обходит служебные помещения.- Скажите пожалуйста, спрашивает он своего заместителя, сколько людей здесь работает?- Я думаю, процентов пятьдесят.\n ",
        "Только прибалты в Москве пробок не замечают.\n ",
        "Постоянно ставлю телефон в авиарежим, потому что по жизни лечу в п@зду.\n ",
        "Мой муж говорит, что я не должна все планировать так далеко вперед! Правда, он мне еще не муж...\n ",
        "Мы пьяные потому что в Анапе если не выпил все - спишь один.\n ",
        "Едва завидев Николая, решила стать его вдовой...\n ",
        "Производители презервативов и производители детских подгузников - враги навеки.\n ",
        "Кота, который никогда не какал дома, очень любили хозяева и ненавидели соседи.\n ",
        "- Представляешь, стоимость нефти стала отрицательной! Может теперь в России бензин подешевеет?- Теперь на заправке после оплаты в кассе, бензин будет выкачиваться из бака автомобиля!\n ",
        "Иногда хочется собрать все в узелок и свалить в туман. Но то тумана нет, то в узелок положить нечего.\n ",
        "Портье сидит в холле, рядом клетка с попугаем. И попугай целый день\n говорит: \"портье дурак, портье дурак\". Ночью, когда все разошлись\n по номерам, портье накрыл клетку тряпкой и долго-долго тряс ее.\n Снял тряпку, попугай отряхнул перья и говорит: \"ни ..я себе,\n землетрясение, а дурак жив остался\".\n ",
        "Куплю себе собаку. Назову ее Хорошо.Вот приходишь домой, а там всегда Хорошо.\n ",
        "\"Ничего плохого не хочу, но ничего хорошего и не делаю\". Закон всемирного нейтралитета.\n ",
        "Во избежание сердечных залетов из-за душевной близости предохраняйтесь сарказмом.\n ",
        "Член Мужской запрашивает продвижение по службе и повышение зарплаты\n по следующим причинам:\n - всегда сосредоточенно и напряженно работает\n - умеет глубоко и с головой погружаться в работу\n - умеет работать во всех направлениях\n - не иммет вентиляции или кондиционера на рабочем месте\n - работает в условиях повышенной влажности\n - работает при повышенных температурах\n - работает по выходным и праздникам\n - может работать в любое время суток\n - подвергается риску получить профессиональные заболевания\n Повышению Члена Мужского по службе и в увеличении зарплаты отказать\n по следующим причинам:\n - член не умеет работать по 8 часов в сутки\n - не всегда отвечает на запросы выйти на работу\n - после короткого рабочего периода засыпает на месте\n - не умеет быть преданным одному рабочему месту\n - слишком рано выходит на пенсию\n - работает только при постоянном подталкивании\n - постоянно оставляет рабочее место грязным\n - иногда сбегает с работы пораньше\n ",
        "Требования при приеме на работу в странах, исповедующих буддизм: пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы.\n ",
        "Мужчины просыпаются с эрекцией, а женщины по утрам зевают. Простое совпадение?\n ",
        "Одноногий лесник, попав костылем в капкан, испытал дежа-вю.\n ",
        "Если от вас отвернется Фортуна, вами может заинтересоваться Фемида...\n ",
        "Вышел украинский аналог куклы Барби - Галя.В комплект входит: ее друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, отрава от жуков...\n ",
        "Встречаются двое. Один, с огромным синяком на лице, тянет большущий чемодан. Показывая на синяк, говорит приятелю:- Это меня моя баба шарахнула так.- Да если бы моя жена меня пальцем тронула, не жить ей на этом свете.- Понятное дело. Ты думаешь, что же я в чемодане несу?\n ",
        "Бл@дь, забыли в Конституции курс доллара закрепить.\n ",
        "Если бы все люди жили по совести, то бизнесмены были бы нищими, а чиновники умерли с голоду...\n ",
        "Мужик звонит к себе домой. Трубку снимает жена:- Алло?- Лена, сегодня никакой мудак не звонил?- Нет, ты первый, дорогой!\n ",
        "Девушки в синих кроссовках в больнице экономят 10 рублей.\n ",
        "Танцуй будто никто не видит, пой будто никто не слышит, экспериментируй с рецептами будто это не тебе потом есть это баклажановое варенье...\n ",
        "Если у Вас все время отличное настроение,\n великолепные друзья,\n сногсшибательная подруга,\n огромная зарплата,\n не бывает похмелья и Вы никогда не были у дантиста...\n то у Вас один выход:\n СКАЖИТЕ НЕТ НАРКОТИКАМ\n ",
        "- Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!- Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?\n ",
        "У нас идти по жизни с высоко поднятой головой мешают не столько дороги, сколько дураки.\n ",
        "Два алкаша попали в океанариум. Ходят, рассматривают рыб. Подходят к одному аквариуму и читают: \"Рыба-пила\". Переглядываются:- Больше пить не будем!\n ",
        "Разгар воинских учений. Ситуации проигрываются в штабе на компьютере. Ставится задача, вводятся исходные данные. Решающий вопрос генерала:\n— Наступать или отступать?\nКомпьютер подумал полчаса и ответил:\n— Да.\n— Что \"Да\"?! — возмутился генерал. — Это же военный компьютер!\nКомпьютер подумал еще и ответил:\n— Так точно!",
        "Есть еще люди, которые готовы снять с себя все, лишь бы модно одеться.\n ",
        "К народной мудрости надо относиться с осторожностью. Народ не всегда бывает трезв...\n ",
        "Тина Канделаки заявила, что готова обеими руками поддержать поступок Дзюбы.\n ",
        "Пришел муж с работы и отодрал жену от социальной сети!\n ",
        "Если тебя послали за пивом... значит тебе доверяют!\n ",
        "- Дорогой, я похожа на идеальную женщину?- Что ты! Ты - нечто большее!- И насколько?- Килограмм на 50...\n ",
        "- На что бы ты пошел ради любимой женщины?- Ну, на боевичок какой-нибудь сходил бы.\n ",
        "Когда в семье рождается мальчик, государство не помогает вырастить его и выучить. Но когда родители вырастят и выучат его собственными силами - то он почему-то сразу должен отдать долг государству. Интересно, и когда это он успел влезть в долги?\n ",
        "Парень написал на асфальте:- Зина, ласточка, я тебя люблю, жить без тебя не могу, буду ждать тебя вечером у памятника Пушкину!В тот же вечер у памятника прогуливались четыре девушки и две бабушки, и все Зины.\n ",
        "Пятилетний Коля целый день проходил голодный, потому что бабушка не знала как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука покушать.\n ",
        "- Ну как ваши новые соседи? Вы уже познакомились?- Еще нет. Да я ими особенно не интересовалась. Знаю только, что у нее два любовника, а он имеет три судимости.\n ",
        "Мyжик пpишел к психиатpy:\n - Доктоp, y моей жены навязчивая идея, ей все вpемя кажется,\n что кто-то хочет yкpасть ее платья!\n - Вы в этом yвеpены?\n - Да! Она даже наняла специального человека, чтобы он их каpаyлил!\n я обнаpyжил его в шкафy вчеpа вечеpом!\n ",
        "Приходит мужик в кабак ,дает сто рублей и говорит:  -100г.водки и гимназистку.  Официант приносит водку и отвечает:  -гимназистки нет.  Мужик выпивает,дает тысячу рублей:  -100г.водки и гимназистку.  Официант:  -водка есть,а гимназистки нет.  Мужик дает десять тысяч рублей,стукает кулаком по столу и кричит:  -100г.водки и гимназистку!  Расстроенный официант заходит на кухню и говорит толстой поварихе Клаве:  -Выручай,клиент срочно требует гимназистку, а то заведение разнесет.  Вышла Клава в зал и,вытирая руки об фартук крикнула:  -Ну,кому тут поебаться охота, а то я в гимназию опаздываю",
        "Человек сидит в кресле и читает Стивена Кинга, рядом лежит собака и читает рецепты корейской кухни.\n ",
        "Идет танцевальный турнир. Музыка, кружатся пары. Вдруг выстрел - падает одна пара, другой выстрел - падает другая пара. На трибуне мужик шепчет, перезаряжая ружье: \"Я сделаю тебя чемпионом, сынок!\".\n ",
        "На уроке Мария Ивановна спрашивает:- Ребята, кто знает: почему аисты на зиму улетают в Африку?Андрюша тянет руку:- Чтобы и африканцы могли иметь детей!\n ",
        "Молодая учительница географии впервые пришла в класс, где и опытные учителя\n не выдерживают. В учительской ждут через сколько минут она оттуда выскочит.\n Прошел урок, ученики какие-то задумчивые вышли, часть побежала в библиотеку.\n -Что вы с ними сделали, Вера Павловна?\n -Вы же меня предупредили, что 7_б трудный, поэтому я их сначала огорошила,\n а потом озадачила.\n -Как это?\n -Зашла в класс и сразу: ``Здравствуйте, засранцы!`` Они аж рты раскрыли.\n ``Вы, конечно знаете, что такое презерватив. А вот, как его натянуть на глобус?``\n Оказалось никто не знает что такое глобус, начали рыться в учебниках.\n А это и была тема моего урока.\n ",
        "Американец, англичанин и русский хвалятся прочностью своей резины.\n- У нас один упал с 100-го этажа, - говорит американец. - К счастью, он приземлился на ноги, подошвы спружинили, и он снова взлетел на 100-й этаж.\n- У нас один отплыл на корабле, - говорит англичанин. - Когда корабль отошел от порта на 100 миль, его потянуло назад и притащило обратно в порт. Оказалось, что наш путешественник зацепился подтяжкой за причал.\n- А у нас один видеоблогер анекдот рассказал. Клим Саныч - в щепки, а свиньи целы.",
        "Один мозг - хорошо, два безмозглых - еще лучше!\n ",
        "В табели о рангах табельный учет иногда проводится при помощи табельного оружия.\n ",
        "Певец Тимоти мылся в душе и случайно обнаружил на теле новое место для татуировки.\n ",
        "Бежать впереди паровоза можно, но не долго.\n ",
        "Если деньги не пахнут, как жены находят заначку?\n ",
        "Знаете ли Вы, что политкорректная форма фразы \"старый пердун\" звучит как \"винтажный газогенератор\"?\n ",
        "Если женщина говорит, что отдала вам лучшие годы своей жизни, то это не жалоба, а комплимент: значит, до вас у нее были худшие годы.\n ",
        "Короче, пацаны, суть выступления Трампа я понял: это чмо даже не собирается строить больницы в России, ремонтировать наши дороги и платить пенсии нашим старикам.\n ",
        "- Мерзавец! Ты опять во время секса назвал меня Катей!- Так темно же...\n ",
        "Правительство США призналось, что обладает настолько мощным компьютером, что даже Мозилла на нем не тормозит!\n ",
        "Части чела человека начали обсуждать, кто важнее всего.\n Самый жаркий спор разгорелся между Мозгом и Сердцем.\n Тут влезла Жопа: ``Я главная...``\n - Заткнись, дырка, - сказал Мозг.\n Жопа затнулась. Навсегда.\n Через некоторое время Мозг и Сердце умерли от запора.\n МОРАЛЬ: Жопа всегда занимает руководящие посты!\n ",
        "Если ломиться в ненужную закрытую дверь, на шум может открыться одна из нужных.\n ",
        "Чтобы насладиться кайфом, его еще поймать надо.\n ",
        "Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами.\n- Когда моя жена катается верхом, - говорит англичанин, - ее ноги достают до земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у моей жены длинные ноги!\n- Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки, - говорит француз, - не потому, что у меня большая рука, а потому, что у моей жены узкая талия!\n- А у нас один боцман пёрднул, - говорит русский. - Сам - в щепки, а галоши целы!",
        "Лежат в кровати парень с девушкой. Парень:- А я однажды настоящую фею повстречал, когда маленьким был. Она мне такая говорит, мол, выбирай феноменальную память или большой член. Не помню, что я выбрал...Девушка:- Да, все ты помнишь!\n ",
        "- Ну что вы уже подготовили своего ребенка к школе?- Да, дневник и ремень купили.\n ",
        "- Евангелие - это та книга, в которой жених всех позвал на свадьбу, а кто не пошел, тех бросили в гиену огненную?\n ",
        "Удовольствие выше среднего - это такое, за которым постоянно подпрыгивать приходится.\n ",
        "Муж купил жене несколько трусов одного цвета.- Почему ты купил все одинакового цвета?Люди подумают, что я не меняю трусы.- Какие люди?\n ",
        "- Что такое рост экономики в России?- Это когда ты 20 лет назад жил в квартире за 5000 долларов, а сейчас живешь в квартире за 200000 долларов. При этом, никуда не переезжал из своей хрущобы.\n ",
        "Я знаю все! Но не все помню...\n ",
        "Ничто так не настораживает сотрудников ИП, как новости о том, что владелец компании начинает регулярно обновлять свое резюме на сайтах поиска работы.\n ",
        "Что была бы наша жизнь без философских вопросов?\n - Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают\n к сковородке?\n - Если Супермэн действительно такой мужественный, то почему он\n носит свои красные трусы поверх штанов?\n - Когда в Диснейлэнде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом,\n улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?\n - Почему самолеты не делают из того же материала, что и черные\n ящики для них?\n - Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом\n можно узнать?\n - Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес?\n - Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз.\n А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить\n бутерброд и уронить ее?\n - Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?\n - Почему балерины все время встают на носочки? Не проще было бы\n пригласить танцовщицу повыше ростом?\n - Зачем камикадзе надевают шлемы?\n ",
        "Если ты стоишь и одновременно сидишь, то ты в тюрьме, а если ты сидишь и одновременно стоишь - ты в машине в пробке.\n ",
        "- Что такое коммунизм по-китайски?- Советская власть плюс стерилизация всей страны.\n ",
        "Остановился Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне высечено: \"Налево пойдешь? Недорого!\".\n ",
        "- У меня жена - как пуля!- Быстрая?- Да нет, дура...\n ",
        "- Петрович, а после деления, амебы что делают?- Ну как что? Одна отворачивается и храпит!\n ",
        "Немного раздражает, когда женщина утром зевая спрашивает:- А ты меня вчера еще долго тр@хал?\n ",
        "Андрей Губин напился и устроил драку в мини-баре.\n ",
        "Звонит еврейский юноша домой:\n - Мама, я хочу сообщить тебе новость, я собрался жениться!\n - Дорогой сыночек! Я давно об этом мечтала! Я так счастлива!\n Я так сильно тебя люблю!...\n - Мама, но она не еврейка... Она китаянка!\n - Дорогой сыночек! Я так сильно тебя люблю! Я все равно счастлива!\n - Мама, но она кривая на один глаз и хромает на правую ногу...\n - Дорогой сыночек! Я так сильно тебя люблю! Я все равно счастлива!\n - Мама, а можно мы у вас в доме будем жить?\n - Дорогой сыночек! Конечно, можно! Вы займете нашу с папой спальню,\n а папа переедет в кабинет, будет спать там. Я так сильно тебя\n люблю! Я так счастлива!\n - Мама, а где же будешь спать ты?\n - А я... Я так счастлива!... Я сейчас положу трубку и умру...\n ",
        "Смотрю где-то незадолго до \"Бури в Пустыне\" новости по телевизору.\n Миловидная дикторша бодрым голоском оповещает:\n - Сегодня США с авианосца такого-то нанесли по столице Ирака Багдаду\n ракетно-ядерный удар двадцатью ракетами типа Тамагавк.\n На этом дикторша на мгновенье замерла - видимо, почуствовав\n некоторое неудобство или ответственность момента, а я сполз с дивана\n на пол, ожидая продолжения типа \"На месте Багдада осталось\n радиоктивное озеро, 5 000 000 убитых\"\n Но она сказала:\n - Два человека ранено.\n ",
        "Сдается мне, что в этом году у бабьего лета случился выкидыш, а страдать приходится нам.\n ",
        "- Моя дочь ест соленые огурцы, наверно, в организме чего-нибудь не\n хватает...\n - Мозгов не хватает... раньше думать было надо!\n ",
        "Пляж. Совершенно голая девушка, ни на что не обращая внимания,\n находится в совершенно вызывающей позе. Идущий мимо парень,\n наблюдая такое дело, молча пользуется положением, затем встает\n потный и довольный:\n - Спасибо большое!\n - Носи на здоровье!\n ",
        "- Мужчина, вы хотите сделать мне предложение?- С чего вы взяли, я просто курю.- Но вы пускаете дым колечками.\n ",
        "- Ало, пианино вы продаете?- Да я, продаю недорого, но его нужно будет забрать, когда жены и дочки не будет дома!\n ",
        "Усманов развивает интернет, Чубайс развивает нанотехнологии, Мутко развивает спорт, Рогозин развивает космос, Путин развивает Россию...\n ",
        "Брат наркобарона Пабло Эскобара изобрел гибкий смартфон, из которого можно скрутить косяк.\n ",
        "\"К счастью\" бьют только свою посуду... За чужую посуду, к несчастию, бьют.\n ",
        "У самой мудрой в лесу совы в дупле на столике стоит хрустальный Александр Друзь.\n ",
        "- С интересом жду, когда в Думу будет внесен законопроект по борьбе с грамотностью.- Чем вам не угодила существующая система образования? Вроде достаточно эффективно с грамотностью борется.\n ",
        "Там, где кончается асфальт, начинается Россия.\n ",
        "- \"Скорую\" вызывали?\n - Да, еще в детстве.\n ",
        "Госдума уходит в отпуск, полтора месяца можно не волноваться по поводу новых законопроектов.\n ",
        "Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры: что ни Иван, то - дурак, что ни девица, то - красная...\n ",
        "- Люся, как твоя дочка прореагировала на то, что папа принес домой новогоднюю елку?- Ее очень возмутило, что ей не разрешают приносить с улицы даже маленькой палочки, а папе можно целое дерево!\n ",
        "Сказала же мужу: \"Давай разведемся цивилизованно, как все люди: тихо - мирно\". Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой друзей!\n ",
        "-Че с деньгами?\n-Какими деньгами?\n-Которые я вложил\n-Куда?\n-В капитал",
        "Никогда не хвалю себя просто так. Такая вот я молодец.\n ",
        "Поцелуй - это милый обман сотворенный природой, чтобы остановить разговор, когда слова становятся ненужными.\n ",
        "Месть - это блюдо, которое подают непременно в тапки.\n ",
        "Из серии про ``интеллигента старой закваски``.\n Стоит в Елисеевском в большой очереди, прикинут хорошо,\n очки в золотой оправе. Подходит к прилавку:\n - Пгостите, девушка, а эта коубаска у вас ``Кгаковская``?\n - Да, ``Краковская``.\n - Взвесьте мне 256 ггамчиков, будьте добгы. И нагежьте\n потоньше так. Ага, хорошо. А сыгок этот у вас ``Пагмезан``?\n Народ сзади начинает ворчать.\n - Да, ``Пармезан``.\n - Будьте добгы, мне 138 ггамчиков и погежьте потоньше. Спасибо.\n Народ сзади недоволен.\n - Пгостите, девушка, а этот коньяк - ``Наполеон``?\n - Да, как видите.\n Мужик сзади:\n - Послушай, папаша, ты побыстрее, не можешь, а?\n Интеллигент старой закваски поворачивается к нему,\n приподнимает очки с носа на лоб и говорит:\n - А вас, молодой человек, я ебал!!!\n ",
        "Сотрудники Раменской прокуратуры возбудили уголовное дело и довели его до оргазма.\n ",
        "Жадность - это сильноразвитый комплекс одиночества.\n ",
        "- Сара, вы обладаете даром привлекать мужчин!- Даром? Даром я мужчин не привлекаю.\n ",
        "- А что это ты про Машу сказал, что она \"безумно красивая\"?- Ну, да, девка без ума, но красивая...\n ",
        "Обычно, пока человек неистово и самозабвенно верит в лучшее, все хорошее у него из-под носа тихонько растаскивают.\n ",
        "- А почему мне Дед Мороз ничего не подарил!- Так мы же его вчера сожгли...\n ",
        "В Миннесоте принят новый закон, согласно которому в машине каждого водителя должна быть аптечка, запасное колесо и представитель национального меньшинства.\n ",
        "Идет сосед, смотрит из окна соседка свою кошку зовет домой кушать. Спрашивает ее:- А я ее заменить не смогу?- Заходи. Печень сырую будешь?\n ",
        "Заходит мужик в аптеку с черным чулком на голове...Аптекарь:- Это ограбление?- Нет, это покупка презервативов.\n ",
        "- Исследования американских ученых еще раз доказали, что секс в период беременности абсолютно безопасен...За исключением тех случаев, когда беременная жена возвращается домой раньше времени и застает вас за занятием сексом.\n ",
        "Змей Горыныч налетел на деревню, все пожег, коров поел, мужиков отлупил... Потом забрался на горку, посмотрел на весь этот погром и застенчиво так говорит:- Вот такой я забавный зверек!\n ",
        "Подвыпившая ведущая прогноза погоды во время прямого эфира начала показывать, где живет ее бывший.\n ",
        "Парламент принял закон о дате окончания второй мировой? Хрен с ним. Главное чтобы не приняли закон о дате начала третьей.\n ",
        "Сначала ссышь показаться навязчивым, потом лайкаешь ее фото со свадьбы.\n ",
        "Для некоторых лучший способ написать что-нибудь осмысленное - это сесть жопой на клавиатуру.\n ",
        "- Что характерно, ни один порядочный человек не осудил Дзюбу.- Почему же?- Просто, потому что, во-первых, порядочный человек, не будет ни кого огульно порицать за видео, не посмотрев само видео, а во-вторых, порядочный человек не будет смотреть краденное чужое приватное видео.\n ",
        "На дуэли.- Сударь, какая-то у Вас странная шпага!- Это арматура, сэр...\n ",
        "Некоторые, наблюдая сериал \"Амур и Тимур\", возмущаются, что Путин заботится о козлах лучше, чем о людях. Как будто когда-то было по-другому.\n ",
        "Врач прописал мне обильное питье. И понеслось!\n ",
        "У них - человек то, что он ест, у нас - человек то, чем он нажрался.\n ",
        "Каждый раз, когда мне в голову приходит очередная гениальная идея, я слышу щелчок. Видимо, нервно прикуривает мой ангел-хранитель.\n ",
        "Разговаривают две подружки.- Эти таблетки от беременности очень эффективные. Я уже на четвертом месяце.- А ты не противоречишь сама себе?- Нет. Еще неделю назад я была на шестом.\n ",
        "Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожылах женщин.\n - Опять туристы ? - спрашивает шейх.\n - Нет, - отвечает секретарь, - Это ваши тещи приехали в гости.\n ",
        "Не можешь выстрогать Буратино - не говори, что пашешь, как папа Карло!\n ",
        "Помните, как мы сидели на занятиях по психологии, изучая собаку Павлова? Долго смеялись, какие глупые у него собаки.А потом - звонок, и мы шли в столовую.\n ",
        "Интересно, когда уже США введет войска США на территорию США, чтобы нести демократию в регионы США и освободить народ США, которому угрожает национальная гвардия и полиция США?\n ",
        "Попали как-то куча зверей в одну большую яму. Сидят,\n а кушать хочется. Ну, давай решать, кого первого съедят.\n Придумали разыграть: бутылку раскрутили, на кого попадет\n концом, того и съедят. Попало на зайца. Кабан вдруг говорит:\n - Нет, зайца не будем есть. Он мой друг, и кто его хоть\n пальцем тронет, того загрызу.\n Ну ладно, кабан - он дикий, все можно ожидать. Закрутили\n бутылку, а она опять на зайца попадает. Ну, кабан опять за\n свое. И так было раз пять. А потом на шестой попало на кабана.\n Тут заяц говорит:\n - Ну что, кабан? Довыебывался?\n ",
        "Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: \"Я с тобой не разговариваю!\". Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут перед телевизором появляется жена с плакатом: \"А знаешь, почему?\".\n ",
        "К пасхе:- Какая краска лучше всего для яиц?- Помада...\n ",
        "- Дорогой, кто звонил?- Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли...- А чего ты так решил?- Вопрос странный прозвучал: \"Ну что, солнце, горизонт уже чист?\".\n ",
        "Американец в московском ресторане смотрит в меню и спрашивает у официанта:- Скажите, а что такое икра, я много слышал об этом блюде?- Ну как бы вам попроще объяснить, в общем, это осетринные яйца!- О, я понял, принесите мне парочку и желательно всмятку!\n ",
        "- У нас в ГАИ каких-то умственно-отсталых берут...- Почему это?- А они стоят вдоль дороги и тормозят, тормозят, тормозят...\n ",
        "- Мама, а у тебя была в детстве мечта?- Да, Вовочка.- Ну а теперь?- А теперь она ходит следом и задает надоедливые вопросы.\n ",
        "В нашей милиции можно встретить много хороших людей, но почему-то встречаться не хочется...\n ",
        "Жена - мужу:\n- Наш мальчик уже подрос, пора рассказать ему о сексе. Только не все так сразу: объясни ему это на примере птичек, рыбок.\nМуж подходит к сыну и говорит:\n- я твою мать ебу",
        "Он влачил жалкое олигархное существование.\n ",
        "Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: \"Блин, опять!\" начал продувать карбюратор.\n ",
        "Презервативы из пузырчатой пленки. На случай, если девушка не пришла.\n ",
        "Я не праздную Новый год. Я отмечаю тот факт, что выжили в старом.\n ",
        "Жена:- Ах, как я сглупила! У меня была толпа обожателей, и я им всем отказала!- Жаль, что меня в этой толпе не было...\n ",
        "Монголия попросила у России кредит на 100 млрд рублей, не указав цели займа.Брать деньги у русских просто так - старинная монгольская традиция ещё со времен Чингисхана...\n ",
        "И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.\n ",
        "На вступительном экзамене по математике в военную академию Василий Иванович получил задание: член на многочлен разделить. И вот он плачет, а саблю точит!\n ",
        "- Вася! Тебе не мешает то, что ты левша?\n - Hет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты например, какой\n рукой размешиваешь чай?\n - Правой.\n - Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой!\n ",
        "Все нормально. Люди, у которых не хватает воображения на современную математику и физику, могут стать вполне приличными поэтами или художниками.\n ",
        "Hа экзамене.\nПрофессор:\n- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!\nСтудент:\n- Это не записки, это мы в преферанс играем.\n- А КАКОГО ХУЯ У ВАС КАРТЫ В ДРУГОМ ПОРЯДКЕ РАЗЛОЖЕНЫ?\nВЫ ЧЕ ЕБАНУТЫЕ ВЫ ВНАТУРЕ ЕБАНУТЫЕ?\nЭТОТ СТОИТ ТАМ ЧЕШЕТ КОЛОДУ, ЭТОТ ГОВОРИТ Я ТЕБЕ ЩАС ТОЖЕ РАЗДАМ. У ВАС ДИЛЕР ЕСТЬ ЧТОБЫ ЭТО ДЕЛАТЬ У МЕНЯ НА ГЛАЗАХ, МУДАК ЕБАННЫЙ.",
        "- А почему он мне не подходит?- Ну, он умный, а ты - красивая...- Что-то я не догоняю...\n ",
        "Пока америкосы желтой краской мазюкают дорожную разметку, русские давно ее изобрели в 3D, и назвали - колея.\n ",
        "Специально для условий России разработаны роликовые коньки на гусеничном ходу, позволяющие кататься по бездорожью.\n ",
        "Я наполню ванну, разведу пуд соли, плюхнусь в эту воду - вот и я на море.\n ",
        "Пациент должен платить много. Иначе он не станет делать то, что доктор прописал.\n ",
        "Приходят ко мне гости, хвалят, какая, мол, чистота у тебя дома.А я молюсь, чтобы дверцу шкафа от напора тряпья не вынесло.\n ",
        "Народ, который рано встает, есть к вам вопросик: \"Бог подает?\".\n ",
        "Газета Daily Mail предрекла России победу над британской армией за один день. А Порошенко сказал, что его страна уже 2 с половиной года успешно сдерживает российскую армию. Это насколько же украинская армия круче британской?\n ",
        "Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть...\n ",
        "На примере всей своей жизни, Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливый человек должен уметь стрелять...\n ",
        "На улице к менту подходит мальчик, говорит:\n– Мент, я тебя в 17 часов трахну!\nСказал и побежал, мент за пацаном. Пацан бежит, забегает в какой то подъезд, потом в квартиру и захлопывает дверь перед носом мента. Ну мент в дверь колотится, долбится и наконец дверь перед ним открывается... На пороге здоровый мужик:\n– Тебе чего?\nМент мужику:\n– Вот не знаю кто, наверное Ваш сын сказал что поимеет меня в 17 часов, и этот мальчик забежал сюда.\nМужик смотрит на часы и недоумённо спрашивает мента:\n– Ну а хули ты в 11 приперся?",
        "- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?\n - Учитель сказал: ``Видишь, стоит козел? Обложи его матами``.\n - Ну и что?\n - Я ответил: ``Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу\n так и растак.\n ",
        "Приходит мужик, мрачный такой, к психологу:\n - Доктор у меня депрессия.\n - А причина?\n - Никакого успеха у женщин. Мне 35 лет, а у знакомых женщин интерес\n ко мне мизерный. А некоторые меня вообще пугаются.\n - Ну, это поправимо. Значит так. Каждое утро идите к зеркалу\n и повторяйте - я обаятельный, сильный, умный, меня обожают женщины,\n мечтают обо мне. Постарайтесь убедить себя в этом. Увидите, через\n неделю все ваши знакомые и незнакомые женщины будут вам на шею\n вешаться.\n Через три недели опять приходит, еще более мрачный. Доктор спрашивает:\n - Неужто не помогло?\n - Да нет, помогло. Очень помогло. За последние две недели такие были\n женщины...\n - Так значит нет проблем?\n - Да в том-то и дело. Теперь с женой проблемы.\n ",
        "Маленькая девочка лепит куличики в песочнице. Мимо проходит женщина.- Тетенька, сколько времени?- А, волшебное слово сказать?- А, в глаз совочком?\n ",
        "Многих женщин ор@льный секс устраивает, причем на довольно приличную работу...\n ",
        "Капля никотина убивает пять минут рабочего времени.\n ",
        "- Да, есть трудности. Но мы с каждым годом живем лучше и лучше!- Это как же хреново должно быть в начале, если то, что сейчас - это результат многолетних улучшений.\n ",
        "Корреспондент задает вопрос провинциальному российскому пенсионеру:- Вы в чем храните свои сбережения?Следует правдивый ответ:- В заднем кармане брюк.\n ",
        "Алкоголь, постой, я не успеваю делать все вещи, что ты придумал...\n ",
        "Прибегает ежик к сове:- Слышь сова, а к чему правая лапка чешется?- Ну, это убегать от кого-то будешь.- Слышь, а к чему правая?- Это догонять кого-то будешь.- А левое ушко?- Это к дождю.- А правое?- Это к хорошей погоде.- А носик?- Слушай, ежик, иди помойся!\n ",
        "Ребенок читает надпись на купленной к празднику коробке печенья: \"Сцука... Сцука... С цукатами!\".\n ",
        "Приезжает теща к молодой паре. После ужина молодые собираются и\n выходят, что называется, \"погулять на часок\". А теща в это время\n начинает мыть посуду. После возвращения молодых посуда помыта, а\n она говорит с укором зятю:\n - У вас в сковородке что-то налипло, я пол-вечера ее мыла, еле-еле\n отдраила. Что это такое было?\n - Да ничего особенного, мама. Так, тефлон...\n ",
        "Россия, зима, вечер, мужик вернулся домой и бросил дипломат в коридоре.\n Из дипломата вылезает трясущийся таракан и зовет:\n - Машка, вылезай, приехали!\n Потом опять:\n - Машка, вылезай, приехали!\n Заглядывает в дипломат:\n - Вот, дура - окочурилась! Говорил тебе: \"Давай в офисе останемся!\",\n а ты все свое гнула: \"Хочу на курорт, хочу на курорт!\"\n (С) Робинзон ОдЕсский\n ",
        "- Говорят, на Украине хотят ввести налог на пенсии.- Так скоро и до покойников доберутся.\n ",
        "Что-то не могу припомнить: маразм во мне победил склероз или наоборот?\n ",
        "- Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было куда меньше аварий?- Потому что водитель не должен был полагаться только на собственные мозги.\n ",
        "- А правда, что вороны долго живут?- Ну да, лет 300 где-то. Вон видишь, сидит один. Небось еще Наполеону на треуголку срал...\n ",
        "Три дня и три ночи скакал Иван-царевич, пока скакалку не отобрали.\n ",
        "Мексиканец входит в церковь, не снимая сомбреро. Люди, находящиеся\n в церкви, говорят ему:\n - Сомбреро! Эй, сомбреро…\n Мексиканец направляется к алтарю, и на всем его пути люди ему шепчут:\n - Сомбреро! Сомбреро!\n Подойдя к алтарю, мексиканец поворачивается лицом к залу, берет гитару\n и объявляет:\n - А сейчас по вашей единодушной просьбе я исполню песню \"Сомбреро\".\n ",
        "Мефистофель (М) и Норый русский (НР) :\n ",
        "Если зайти далеко-далеко в лес и приложить андроидофон к уху, то можно услышать, как он жрет батарейку.\n ",
        "Забирает бабушка внучку из садика - под глазом фингал.Спрашивает:- А синяк откуда?- С Сашкой подралась!- Из-за чего?- Да жениться не захотел!\n ",
        "Вчера пассажир поезда Смехобург-Москва получил по морде от проводницы,\n когда намекнул ей насчет постели...\n ",
        "То, что вам не отказала женщина, ничего не значит.Может быть, она не отказала не вам, а себе.\n ",
        "Мой вчера приходит поздно ночью пьяный... Раздевается... Тишина... И выдает: \"Галя, ну может ты уже начнешь орать, а то я кровать никак не найду\".\n ",
        "Жена в поте лица консервировала овощи, а муж, развалившись в кресле, любовался на этот закат.\n ",
        "В трамвае женщина спрашивает мужчину:- Вы слазите?Он отвечает:- С трамвая выходят, слазят только с женщины.Она промолчала, но уже выходя, ответила:- Эй ты, запомни: с хорошей бабы сваливаются, а не слазят!\n ",
        "Педофил подходит к девочке у песочницы и говорит:\n - Девочка, пойдем, я тебя вот на машине покатаю, конфетами угощу.\n Девочка посмотрела внимательно и отвечает:\n - Не буду кататься.\n - Ну девочка, пойдем, у меня для тебя и куклы есть.\n - Ну сказала же - нет!\n - Ну давай чуть-чуть прокатимся, а я тебе сто рублей дам.\n - Братан, ты пойми, я принципиально в \"Запорожец\" не сажусь...\n ",
        "- Даже Почту России придумали не русские.- А кто?- Эстонцы.\n ",
        "Шоколад вдвойне вкуснее, если ночью и нельзя...\n ",
        "Пожалуйста, не выгоняйте студентов из Гарварда.\n Дайте им доучиться.\n А то они потом Windows делают.\n ",
        "- Моя девушка бросила меня и стала встречаться с моим братом. Никогда такого не понимал! Как вообще можно так \"подбирать\" партнеров-родственников? Или брат безответно любил эти 5 лет, а потом и она осознала свое счастье?- Если брат младший и в детстве донашивал вещи, то ситуацию можно понять...\n ",
        "Лучший способ избавиться от 70 килограммов лишнего жира - развестись.\n ",
        "- Папа, папа, я посмотрел в телескоп на солнышко!- Каким глазом?!- Правым!- Закрой скорей левый глаз! Ты правым что-нибудь видишь?- Вижу...- Уфффф, слава богу... Что же ты видишь?- Солнышко!\n ",
        "- Способ приготовления супа с фрикадельками? Итак, для начала берем пельмени и тщательно очищаем их от кожуры...\n ",
        "Обожаю людей у которых все через жопу.С ними я чувствую себя, как в своей тарелке.\n ",
        "Знакомого таксиста, намотавшего сотни тысяч километров по городу и проводящего по 10 часов за рулем спросили, когда ты почувствовал себя настоящим профессионалом?- Когда садясь на горшок, я начал пристегивать ремень безопасности и только отмотав полрулона понял, что что-то тут не правильно...\n ",
        "Замечательная фраза, сказанная в автобусе женщиной в день Святого Валентина: \"Нахрен мне твои цветы, купленные на мои деньги?!\".\n ",
        "В автобусе мужик спрашивает у малыша: - Мальчик, как тебя зовут? - Алкаша. - И я алкаш! А откуда ты едешь? - Из лагеля. - И я из лагеря! А куда ты едешь? - Я - к бабе. Мужик с удивлением: - Хммм! И я к бабе! А ты к чьей? - К своей! - А-а-а! А я к чужой.",
        "Если бы член был у женщин, они накупили бы ему всяких кремов, масок, скрабов, гелей, лосьонов и тому подобной херни. Так что ему у нас, у мужиков, как-то спокойнее...\n ",
        "Заходят панки в дом престарелых \n- Вам кого? \n- Да нам поебать",
        "Зима. Собрание трудового коллектива. Пришло 5 процентов, остальные болеют. Председатель:- А сейчас Иванов откроет нам секрет своего богатырского здоровья.Иванов:- Да курить надо на лестнице, а не на улице.\n ",
        "Быть пунктуальным холодно.\n ",
        "Посмотрел Рен-ТВ. Заказал себе гроб.\n ",
        "Эмигрировал я в Америку. И работаю на одной фирме. Однажды\n с утра был с визитом у зубного врача и потому пришел с несколько\n перекошенной от наркоза физиономией (надо вам сказать, что\n в Америке даже самую пустяковую дырочку лечат обязательно\n с уколом - действительно, зачем людей мучать). Вот, говорю,\n в России - никаких тебе уколов, зато рожа после этого\n в нормальном виде. Коренная американка, услышав такое, говорит,\n дескать, кончай дурака валять, ты ведь шутишь, да ? Когда ее\n (с трудом) удалось убедить, что это так оно и есть, она сделала\n круглые глаза и говорит: ``Я бы уже из-за одного этого эмигрировала!``\n (Я уехал больше пяти лет назад, не знаю, может и изменилось чего\n в отечественной ``дантистологии`` с тех пор.)\n ",
        "Маленькие хитрости. Чтобы изо рта не пахло луком, съешьте две головки чеснока.\n ",
        "- А что, правда ли говорят, что все войны на земле из-за баб?- Естественно! Нарожали дебилов!\n ",
        "Лежит в кармане тысяча рублей и как-то стыдно называть ее штука или косарь.\n ",
        "Яндекс.Такси - найдется все, кроме твоего подъезда и сдачи.\n ",
        "Знаете, если учитывать то, что люди смертны, а их тела подвержены разложению, то любые татуировки - временные.\n ",
        "- Мойша, я слышал твой дядя сошел с ума и подарил тебе 10 тысяч долларов?- Бывает и такое, иначе как еще это объяснить.- Одолжи тогда мне на месяц тысячу.- Изя, у тебя что-то со слухом? С ума сошел мой дядя, а не я!\n ",
        "Зарплата постепенно становится предметом одноразового пользования.\n ",
        "Вовочка сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится только на пятерки. В противном случае - отец возьмет ремень и будет сильно удивлен.\n ",
        "Автозаполнение на Гугле: \"Как узнать, что ваш кот собирается вас убить?\".\n ",
        "Если человек точно знает, чего он хочет добиться, то и ошибки у него получаются основательные и серьезные.\n ",
        "Продам импортный бинокль. Цветной.\n ",
        "- Новый мальчик у меня веселый. Вчера в процессе натягивания контрацептива бормотал: \"Одеваем одежду, надеваем Надежду\".\n ",
        "Она была настолько страшная, что ее минет считался за анал",
        "Президенты всех стран перриодически выступают с речью к своему народу или парламенту.У всех эта речь называется \"Обращение к народу\" и только у президента Путина - \"Послание\".\n ",
        "Почему \"Формулу-1\" не проводят в России? Потому что за 5 секунд шины\n успевают не только снять, но и продать.\n ",
        "Разговаривают два индейца:- Орлиный глаз, наконец я помог своей жене навсегда избавиться от перхоти!- Что, ты купил для своей любимой Покахонтас новый Хэдэншолдэрс?- Нет... скальп снял.\n ",
        "Француженка входит в дверь с надписью ``М`` со словами:\n - Это мьетро?\n Грузин:\n - Ну мьетро не мьетро, а полмьетро будэт.\n ",
        "Проспорил спор друзьям. Пришлось поймать кошку на улице, посадить ее в маршрутку и с важным лицом сказать ей: \"Муся, как доедешь, наберешь!\".\n ",
        "В аптеке:- У вас есть какое-нибудь хорошее противозачаточное средство кроме пилюль?- Есть. Снотворное.\n ",
        "Говорить то, что думаешь, не трудно - но больно!\n ",
        "Мужик приходит к врачу на прием, рожа красная, руки\n трясутся, сам грязный. Доктор на него посмотрел и, делая\n характерный жест около шеи, говорит:\n - Что, любитель этого дела?\n - Hет, доктор, что вы! Профессионал!\n ",
        "Рабинович проходит мимо НКВД. На дверях - табличка: \"посторонним вход воспрещен\".- Ха! Как будто, если бы там было написано \"добро пожаловать!\", я бы туда вошел!\n ",
        "История самая что ни на есть правдивейшая, ибо я лично при ней\n присутствовал.\n Дело происходило в середине ноября 1994 года в Ижевске (где-то\n 16-17 числа). Вся страна (по крайней мере мне так показалось)\n собралась отмечать 75-летний юбилей Михаила Тимофеевича Калашникова,\n изобретателя самого массового в мире автомата (если кто не знает...).\n По этому поводу в Ижевск приехала почти вся политическая тусовка\n во главе с ЕБН. Присутствовали бывший Генпрокурор Степашин, бывший\n министр обороны Грачев, бывший охранник Коржаков и другие бывшие,\n всех уже не помню, но эти были точно, ибо они были участниками истории,\n о которой я веду повествование.\n Я в то время работал (впрочем и по сей день работаю) в одной крупной\n банковской структуре, и стояла перед нами задача наладить дружеские\n и партнерские отношения с одним из крупнейших машиностроительных\n предприятий города. Так вот, якобы на юбилее Михал Тимофеича мы с моим\n подчиненным Мишкой (назовем его так, ибо в то время он был простым\n молодым и энергичным сотрудником) должны были организовать встречу\n наших больших боссов с руководством предприятия и их смежниками. С\n горем пополам удалось нам достать пригласительные билеты аж через\n Госдуму Удмуртии.\n Празднование юбилея происходило в Ижевском оперном театре, до обеда\n Михал Тимофеич принимал поздравления и подарки в одной из комнат\n театра. Ну мы с боссами тоже поздравляли, подарили подарок от нашей\n корпорации, Михал Тимофеич на правах хозяина угостил нас...\n Надо сказать, что вдоль одной из стен той комнаты стоял стол длинной\n метров 10, уставленный всевозможными напитками и закусками на все\n вкусы.\n Часа в три началась торжественная часть, ЕБН поздравил юбиляра,\n присвоил Михал Тимофеичу звание генерал-майор запаса (это с майора-то!),\n наградил орденом какого-то святого 3-й степени за номером 1. Потом\n поздравляла вся прочая полит. тусовка, но не об этом речь...\n Объявили перерыв, все пошли в буфеты пить, курить, жевать бутерброды.\n По прошествии определенного времени из комнаты, описанной выше выходит\n юбиляр, ЕБН, и деятели, также указанные мною выше. Мгновенно их\n окружили репортеры, телевидение, фотокорреспонденты. Мы с Мишкой это\n дело быстро усекли и оказались рядом с оператором CNN буквально в\n метрах полутора от указанных полит. деятелей, не каждый же день можешь\n постоять рядом с Президентом РФ!!! Надо сказать, что при входе в театр\n охрана Президента проверяла всех очень тщательно, да и пригластиельные\n билетв выдавали не кому попало, поэтому кольца охраны, или как оно еще\n по другому называется не было.\n Михал Тимофеич вышел в новом генеральском мундире с прикрепленным\n новеньким орденом. Как я уже сказал вышла эта компания из\n вышеупомянутой комнаты, но еще держалась (на ногах в смысле... :-))).\n Встали, значит полукругом, впереди Михал Тимофеич с ЕБН, сзади\n Коржаков, Грачев и Степашин. Стоят перед камерами позируют...\n ЕБН чтобы не стоять молча (Президент все-таки!) говорит, мол вот,\n Михал Тимофеича наградили орденом такого-то святого третьей степени,\n указ только вчера подписал, так вот мол этот орденок за номером\n первым, с хорошего человека, мол, начали награждать этим орденом и т.п.\n На обороте, говорит, этого ордена написаны хорошие слова...(пауза),\n видать какие слова написаны-то забыл... И стал он тот орден пытаться\n повернуть, чтобы посмотреть, какие же все-таки слова там написаны...\n Надо сказать что орден тот по центру имеет штырек с резьбой, который\n сквозь дырочку в мундире прикручен почти намертво к полочке мундира.\n Присутствующие немного засмущались, а Мишка громко так (в буфете\n наугощались, подальше от своих боссов) говорит \"Ну вот, щас откручивать\n будет!\". Народ вокруг потихоньку выпадает в осадок... ЕБН действительно\n начал откручивать этот орден! Народ в осадок выпадает еще больше...\n Наконец-то орден был откручен, вытащен из мундира и содержимое надписи\n было торжественн оглашено, что-то типа \"За доблесть, честь и мужество\".\n Ну, постояли, поапплодировали... ЕБН тоже постоял и решил видно\n повторить акт прикручивания ордена \"своею собственной рукой\"... Народ\n начал уходить в осадок глубже и надежнее...\n Грачев, видя такое дело говорит, мол, Борис Николаевич, орден-то... на\n другую сторону... вешать... нужно... ЕБН, повернув к Грачеву голову\n ответил, да громко так, задорно: \"Я чо, указ, в натуре, не читал что ль\n когда подписывал?\". Мы все выпали окончательно, а Михал Тимофеич так до\n конца вечера и проходил с орденом на неправильной стороне, на которую\n ему его сам Президент прикрутил!!!\n ",
        "Восьмилетняя жена саудовского шейха при разводе потребовала свою долю имущества мороженым.\n ",
        "В каждой женщине есть изюминка. Но одной изюминкой сыт не будешь.\n ",
        "Сочинение в школе.\n - МарьИванна! Как правильно писать: \"ебтись\" или \"ебстись\"?\n - Иванов! Не занимайся словоблудием! Пиши как все: \"ебаться\".\n ",
        "Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все ее проблемы, а не создаст новые.\n ",
        "Купил Петька автомобиль, показывает:- Гляди, Василий Иванович, вот газ, вот тормоз, а тут...- Ладно, Петька, хватит, ты бери вожжи, запрягай кобылу и поехали!\n ",
        "- Холодно...- И?!- Обними меня.- Я тебя лучше подожгу.\n ",
        "Купила недавно кошке таблетки, чтобы кота не просила. Смотрю на них и думаю - может самой принять?\n ",
        "Когда с трибун заявляют, что наша страна готова к коронавирусу, приходит на ум следующее: к отопительному сезону осенью и паводкам весной, которые десятилетиями случаются, мы не готовы, а вот к вирусу, который посетил нас в первый раз, мы вдруг готовы.\n ",
        "Приехал чукча в город. Идет мимо оружейного магазина. На витрине\n пистолеты, ружья, ножи и т.п. Заходит и говорит: \"мне нужно ружье\".\n Ему говорят: \"Нету!\"\n - Ну тогда пистолет...\n - Нету!\n - А нож?!\n - Нету!\n Чукча расстроился, выходит из магазина, смотрит на витрину, где все\n лежит. И думает: \"Это потому что я чукча!\"\n Залетает разгневанный обратно в магазин: \"ЧТО ВЫ ИМЕЕТЕ ПРОТИВ ЧУКЧЕЙ?!!\"\n Продавец, выкладывая товар: \"НОЖИ, РУЖЬЯ, ПИСТОЛЕТЫ...\"\n ",
        "Отныне в США употребление слова \"женщина \" рассматривается\n как сексуальная дискриминация. Вместо него будет употребляться\n политически корректный термин: \"феминоамериканец\" или\n \"вагинополовоорганный американец женского происхождения\".\n ",
        "- Ты меня любишь?- Да.- А когда поженимся?- Ну нельзя же так резко менять тему разговора.\n ",
        "Когда пятилетнюю дочку в детсаду спросили, чем занимаются родители, она сказала, что папа утром уходит, а вечером приходит. А мама работает уборщицей в квартире и дает мне кушать.\n ",
        "Не волнуйся, все будет хорошо. В крайнем случае - нет.\n ",
        "Чудо-диета - жрем все подряд и надеемся на чудо.\n ",
        "Еврейский Дед Мороз: \"Подходите, дети, покупайте подарки\".\n ",
        "По внутренней дорожке бежит японский спортсмен Хировато. И действительно, он плохо бежит.\n ",
        "Дожили... Теперь и на мобильный телефон надо антивирус ставить, да с таким темпом скоро и на зубные протезы придется.\n ",
        "У меня идеально спортивная фигура, так как живот один в один - мяч для фитнеса.\n ",
        "Цыганская поваренная книга начинается словами: \"Украдите кастрюлю\".\n ",
        "Он добавил картошки, посолил и поставил аквариум на огонь...\n ",
        "История Значится Такова ... Представьте : Отъезд в студенческий лагерь\n Ярополец 99, на площади перед ДК МАИ толпятся провожающие, родители\n некоторых еще несовершеннолетних и еще не потерянных для общества\n студент- ов- ок:) и.т.д. Ну и конечно Стоят АВТОБУСЫ ... Начинается\n посадка. Мы с другом залезаем в один, садимся, икарус уже вроде полон ...\n И ВДРУГ..... Водила достает из Бардачка бутылку ПИВА, и спокойно так\n высаживает ее (ВСЕ В ШОКЕ!!!) Водитель открывает орешки, ЕЩЕ одну бутылка\n пива ...Выпивает и ее (Тут уже начинает волноваться мой Друг) Вернее\n сказать - радоваться -Типа : \"ВАУ! Нас сегодня в дорожном патруле\n покажут! Круто, Круто...\" На Девченках на переднем сидении уже просто\n нет Лица (Мы им советуем держаться покрепче чтоб в лобовое стекло\n не вылететь:).. А Водитель (с невозмутимым видом, достает еще один\n батл :-) Предлагает девченкам... Предлагает забежавшей в Автобус\n и совершенно обезумевшей от такого зрелища Начальнице отряда..\n Предлагает представителям беснующиющся провожающих, которые с ужасом\n заглядывают через лобовое стекло на батарею бутылок...\n И со словами :- \"Вах, Да Я 15 Лэт ЗА рулем, не разу тэрезвый не ездил\",\n опрокидывает в себя пиво... Выдерживает паузу ...\n (В это время весь автобус лихорадит, даже меня пробило на измену..\n Я начинаю ныкаться в поисках вещей ) И ВДРУГ..... В автобус заходит\n ЕЩЕ Один Пэрсонаж.. Закрывает Дверь...И в полном молчании садится\n за руль ...\n Вздох облегчения заглушил набирающий обороты двигатель...\n Все ликовали - Не радовался один мой друг, он все еще переживал,\n что нас не покажут в хронике происшествий...\n P.S. По дороге Пивший (Оказалось Сменщик) с характерным акцэнтом\n рассказывал как трудно на зимней дороге ...\n - Вчэра обгоняет меня \"шестерка\" ..Подрэзает и ..ухх В столб!!!\n Прямо на пополам !!\n Мы: - А Жив то кто остался ????\n - Канечно !!! .....Но напополам !.....\n ",
        "Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ. Голос из соседней кабинки:- Зашибись! Мне теперь стоя, что ли срать?!\n ",
        "Сын открывает отцу двери:- Ух ты! Ну и удивится же мама! Она уже час, как рассказывает тебе что-то по телефону!\n ",
        "5 рюмок водки вдвое снижают риск плохо встретить Новый год.\n ",
        "Человек на 80% состоит из воды и на 20% из мяса. Вам не кажется, что кто-то там наверху замочил шашлыки?\n ",
        "Прилетая на Лимпопо, Айболит брал пару мартышек и шел на ближайший пляж.\n ",
        "Придумал новую диету. Перед тем как сесть за стол, необходимо отжаться от пола максимальное количество раз. Во-первых, пропадает аппетит, а во-вторых, трясутся руки и много ими уже не наешь.\n ",
        "Это Алина. Она родилась в Лихтенштейне. Чтобы родители не узнали, ей приходится курить за границей.\n ",
        "Пришел пьяный сосед и попросил политического убежища. Следом ворвалась его жена со скалкой и наплевала на все нормы международного права.\n ",
        "Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки - это стол, к которому она крепилась.\n ",
        "- Стал я делать ей комплименты, а она мне - по харе...- Что-нибудь неприличное сказал?- Вообще молчал!- А как же ты тогда комплименты делал?- Вручную.\n ",
        "В России считают, что Путин работает на США.В США считают, что Трамп работает на Россию.Может обменяться уже и успокоиться?\n ",
        "Если тебя на руках с удовольствием несут люди, которые терпеть тебя не могут, не обольщайся - это твои похороны.\n ",
        "На работу, как тюлень - еле ходишь. А с работы, как олень - хрен догонишь!\n ",
        "Позавчера напился. Сегодня чувствую себя значительно лучше и бодрее, чем вчера. Вывод: целебные свойства больших доз алкоголя начинают проявляться только на вторые сутки.\n ",
        "Вовочка забил в стенку гвоздь и говорит отцу:- Пап, смотри я гвоздь забил, за@бись?Отец хлоп ему по губам и спрашивает:- Понял почему?- Понял, потому что этот гвоздь здесь на х@й не нужен.\n ",
        "Читаю новости и нахожу интересную статью \"Латвия на один день одолжила Эстонии танк\".Один из комментариев:- Сегодня можно захватить Латвию, пока у нее нет танка!\n ",
        "Мама, на новогоднем балу таких бабочек, как я, двенадцать девочек.Спасибо тебе за костюм. Твоя неповторимая дочь.\n ",
        "Приехал чукча в город, идет значит по улице и находит зеркальце. Посмотрел в него и говорит: я тоже выбросил бы такую фотографию.\n ",
        "Посмотрев пару часов канал РЕН ТВ, я узнал, что американцы не были на Луне потому, что когда они туда прилетели, их встретили инопланетяне, которые предложили обменять американский космический корабль на ящик водки у русских, приземлившихся за соседним кратером неделю назад.\n ",
        "Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей...\n ",
        "Слепой вертит тёрку и недоумевает — кто написал весь этот бред?",
        "Перед свиданием обязательно нужно херануть на лицо бальзам после бритья, даже если не брился, и дама будет чувствовать себя в безопасности, потому что пахнет батей.\n ",
        "Жена ссорится с мужем. В запале ссоры она выкрикивает:\n - Да я! Да я!..А я спала с твоим лучшим другом Колькой!\n Муж, опешив:\n - А я!.. А я!.. А я - тоже!!!\n ",
        "Милиционер на стол встал, лампочку ввинчивает. Жена:- Ты бы хоть газетку подстелил.- А, ничего, я и так достану.\n ",
        "На запрос \"Как спрятать труп?\", Google настойчиво рекомендует его продать.\n ",
        "Стриптизерша слишком сильно раскрутилась на шесте, поэтому половина зрителей получила кэшбек.\n ",
        "Если жена сказала, что не брала, значит не отдаст.\n ",
        "- Вот скажи, говорят \"собака друг человека\", так?- Так.- Так она же не пьет!\n ",
        "Стаpый (Г)енеpал говоpит (Р)жевскому:\n Г.: - У меня никого нет, кpоме этой суки (показывает\n на боpзую собаку), она мне как дочь.\n Р.: - Тогда заведите себе кобеля, и у вас будут внуки.\n ",
        "Не ищи лучшее, а ищи свое. Ведь лучшее не всегда станет твоим, зато свое - всегда лучше.\n ",
        "Собрались три семьи:французы,американцы и русские.\n Все уже в возрасте, ну и решили женщины покаяться.\n Француженка французу:\n -Помнишь,милый, у меня появилась новая шуба из чернобурки?\n -Да.\n -Вот тогда я тебе и изменила!\n Американка американцу:\n -Помнишь,милый, у меня появился новый порше?\n -Да.\n -Вот тогда я тебе и изменила!\n Русская русскому:\n -Помнишь,милый, у тебя пропала пыжиковая шапка?\n ",
        "- У вас в деревне есть пункт первичной медпомощи?- Конечно. Все, как у людей.- И лекарства хорошие в наличии?- С хорошими трудно.- А из попроще что есть?- Бахилы...\n ",
        "Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову.\n ",
        "Конец мая. Сел в машину, включил печку.\n ",
        "- Мыкола, а я в Москву прийихав и на Красной Площади насрав!\n- И шо? Москали не заметили? \n- Та я по-тыхому, шаровар не снымая....",
        "Что общего между тупой студенткой на экзамене и вождением автомобиля? Иногда приходится сдавать задом.\n ",
        "Если у вас нету денег, то женщины вам не страшны.\n ",
        "Лайк жены означает: \"Я все вижу!\".\n ",
        "В Северной Канаде учеными открыты два новых вида выхухолей. Один пассивный - похухоли, другой агрессивный - нахухоли.\n ",
        "Обычно гуманитарным складом ума называют отсутствие математического.\n ",
        "Объявление:- Фригидная женщина излечит гипертрофированную сексуальную зависимость маниакального характера до абсолютной импотенции.\n ",
        "Утро француза. Подходит к холодильнику, открывает его, берет два яйца выпивает их и идет на работу.Утро русского. Подходит к холодильнику, открывает его, чешет то, что выпил француз, закрывает холодильник и идет на работу!\n ",
        "Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользовнию бензоколонкой:\n 1. Достаньте пистолет.\n Достает из кобуры макарова.\n 2. Вставьте пистолет в бак.\n Вставляет.\n 3. А теперь нажмите.\n - ...\n ",
        "Приходит SMS-ка от мужа: \"Мусор вынес, в магазин сходил, супчик сварил, дочку спать уложил\".Сижу в шоке. Пишу ответ: \"Ты там только бигуди мои не трогай!\".\n ",
        "Сегодня в поликлинике врач подсунул брошюрку о последствиях беспорядочной половой жизни.Поржать захотел, наверное... У меня и порядочной давно нет...\n ",
        "Эх, применить бы ментовский беспредел в борьбе с преступностью!\n ",
        "Возвращается Рабинович из командировки раньше времени, заглянул в шкаф - никого, под кровать - тоже пусто, и на балконе никто не висит. Возвращается в комнату понурый, а жена ехидненько:- Ну, таки что, Яша, не повезло? Придется тебе на этот раз за всех отдуваться.\n ",
        "А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.- Ни че себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!- Нету, Вася, у тебя такого места!\n ",
        "- Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только маленький.- Сделаю какой получится... Сама обгрызешь до нужных размеров.\n ",
        "В центре Москвы ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой и светлой любви так и не встретит.\n ",
        "В США лютуют печенегры.\n ",
        "Если коллективный иммунитет существует, почему люди продолжают слушать Стаса Михайлова?\n ",
        "Диалог у психиатра:- Вы действительно член партии Зюганова?- Ну что вы доктор! Я ее мозг!\n ",
        "В Африке съели французского посла. Естественно, французской стороной была направлена нота протеста. Те извиняются: так уж получилось, что же делать, ну съешьте и вы нашего...\n ",
        "Никакие соцсети не заменят вам простого человеческого игнорирования в реальной жизни.\n ",
        "Рекламный агент заходит в квартиру, высыпает на ковер заранее приготовленный мусор и начинает рекламировать:- Мадам! Я готов съесть все, что не вычистит этот замечательный пылесос! Мадам куда вы?- На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!\n ",
        "История навеянная раскаянием и каянием №3 от 27.07.98\n Как мы с другом каялись,\n Это было не в детстве золотом, а значительно позже!\n Лет 25-26 нам было на рыло.\n Ну как-то раз пробило меня на религиозность после прочтения \"ОМЕН\",\n не долго думая собрался идти в церковь креститься.\n Сказано - сделано!\n Отправился...\n Да вот незадача там крестные родители быть должны.\n Ну я в курсе был, заранее договорился, мамочка крестная -\n сестра двоюродная, а батяней попросил дружка быть,\n старого, лет 10 знакомы были.\n Типус достаточно неопределенной национальности,\n из серии: бьют не по паспорту, а по морде!\n Пришли, окрестили, обмыли, и тут-то его проняло!\n А я говорит сам-то не крещенный!\n Ну, а я ему отвечаю, бог простит, забудь!\n Тот ни в какую...\n Короче на следующей неделе потащил меня в ту церковь каяться.\n И что самое удивительное, отловил попа и покаялся!\n Ну поп естественно говорит - Не велик грех! Окрестись и порядок.\n ...но ...но так далеко его раскаяние не зашло!\n А вот еще купил книжульку в отпуске,\n \"Полный перечень грехов\" (в помощь каящемуся).\n Это отдельная песня!\n Вот отсканирую, буду маленькими партиями,\n штук по 10 публиковать в историях...\n то-то Санта-Барбара получится!\n ",
        "- Почему у твоей кошки три лапы?- Она на батарее лежала и одну лапу отморозила.- Это как?- Вот так - это Россия.\n ",
        "Президент России Владимир Путин подписал закон, запрещающий при регистрации имени ребенка использовать цифры, бранные слова, знаки препинания и должности.Ну наконец-то... Теперь заживем!\n ",
        "ВАДА и МОК просят нейтральных атлетов из России заранее заготовить и привезти с собой поцарапанные пробирки, чтобы уважаемые джентльмены не теряли свое драгоценное время.\n ",
        "В доме бардак! Стою с веником и думаю: убраться или... улететь?\n ",
        "Мне кажется, брак - это узаконенный дружеский секс.\n ",
        "Как объяснить иностранцу что для русского одна бутылка водки - нормально, две - много, а три - мало?!\n ",
        "Телки как макароны\n\nМокрые уже не ломаются",
        "Василий Иванович:- Анка, пойдем на речку купаться?Анка:- Не, не пойду, что мне, одной домой возвращаться?\n ",
        "Есть огромный остров. Посреди острова - огромный лес.\n Посреди леса - огромное болото. А посреди болота сидит на крохотной\n кочке маленький зеленый крокодильчик и печально думает: \"Ну и зачем мне\n все это нужно?\"\n ",
        "Пустыня. Три девушки в автомобиле. Машина, как водится, ломается.\n - Что будем делать?\n - Берем самое необходимое и идем за помощью.\n Первая девушка берет запас воды, вторая - сумку с продуктами,\n а третья снимает дверцу.\n - Ты что, дура? На фига тебе эта дверь?\n - Сами вы дуры! Жарко будет - окно опущу!\n ",
        "- Вчера ходила по магазинам.- Шопинг?- Нет, зыринг!\n ",
        "- Взгляд человека может фокусироваться одновременно только на одной точке.- Это у женщины. А у мужчины - на двух.- Докажи.- Сиськи.\n ",
        "- Почему американцы Статую Свободы установили на острове?\n - А чтобы за пределы этого острова не распространялась.\n (С) Робинзон ОдЕсский\n ",
        "Красивые трусики для женщины, как пистолет для мужчины - может и не понадобятся, но вселяют уверенность.\n ",
        "У дачников свой гороскоп. Летом они становятся раком и водолеем.\n ",
        "Пришел мужик в магазин и спрашивает:- Можно попробовать виноград?- Да.Он выбирает из ящика самую крупную кисть:- Дома попробую.\n ",
        "- Ой, привет! Я не слишком опоздала?- Да нет, что ты! По твоей пунктуальности можно вообще сверять времена года.\n ",
        "Малыш звонит к соседу и, когда тот откpывает двеpь, сообщает:- Мама велела пеpедать вам, что папа ушел на pыбалку, а я буду игpать на двоpе в песочнице...\n ",
        "Я живу в постоянном страхе, что однажды мне пригодятся школьные знания по геометрии.\n ",
        "Люди, любите друг друга! А меня оставьте в покое.\n ",
        "Непроверенные новости поступили из гиблых мест. Проверять их желающих не нашлось.\n ",
        "На свадьбе геев гости ошиблись и украли жениха.",
        "Штирлиц поднял трубку и услышал томный голос радистки Кэт:\n- Вам, наверное, не спится без меня?\n- Почему же? Спиться я могу и без вас, - ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки.",
        "Семен Петрович мог коня на скаку остановить, в горящую избу войти.В общем, вел себя как баба.\n ",
        "В бесплатное медицинское страхование не входят бахилы.\n ",
        "- У нас в деревне на берегу озера химический завод построили.Вонища, конечно, страшная, зато с рыбами поговорить можно.\n ",
        "Если женщина требует от мужчины ВНИМАНИЯ то, как правило, она\n имеет в виду действие противоположное ВЫНИМАНИЮ что, в свою\n очередь, нередко приводит к НЕДОПОНИМАНИЮ между сторонами.\n ",
        "- Слышали, киргизы очень любят рок-н-ролл, но часто путают его с рахат-лукумом.\n ",
        "Завести мужчину не сложно - сложно вывести...\n ",
        "- Как будет \"презерватив\" по-шведски?- Пеппи-Длинный-Чулок!\n ",
        "- Мерзавец, ты все деньги тратишь только на себя!- Наглая ложь! На себя я не трачу ни гроша - только на вино и женщин.\n ",
        "Андрей работает в НИИ и очень любит выпить, поэтому каждые выходные Андрей опровергает фразу: \"хорошие специалисты на дороге не валяются\".\n ",
        "Неожиданная проверка показала, что сотрудники вытрезвителей отличаются от своих клиентов только формой.\n ",
        "- По легенде Ной взял каждой твари по паре. А кого он взял себе?- Ноющую тварь.\n ",
        "Нарколог спрашивает у пациента:\n - Батенька! Почему когда вы начинаете пить, то никак не можете\n остановиться?\n Пациент:\n - Когда я выпью, я становлюсь другим человеком, а другому тоже\n хочется выпить .......\n ",
        "В связи с подорожанием водки возник новый вид пьянства: капать водку в глаза, пока не окосеешь!\n ",
        "В Америке во время кризиса быть президентом неблагодарная работа, поэтому ее поручают неграм.\n ",
        "Я не осуждаю девушек, которые не бреют ноги. Мне морду брить лень, а тут целая нога, даже две.\n ",
        "Тяжело в ученье - легко на гособеспеченье.\n ",
        "Не хожу на вторые свидания, потому что на первом рассказываю все свои лучшие приколы.\n ",
        "Маньяк в городе Иваново принимает по записи.\n ",
        "Говорят, что все мужики - козлы. Однако между ними все же есть одно важное различие - козел намного чаще в курсе, что у него есть рога.\n ",
        "Владимир Чуров заявил, что на Евро-2012 голы были сосчитаны не правильно!\n ",
        "Страшнее всего - это когда ты умер и уже успокоился, а доктор как шарахнет током - и все, завтра на работу к девяти...\n ",
        "- Здравствуйте, вы верите в бога?- Нет.- Тогда освободите, пожалуйста, келью в нашем монастыре.\n ",
        "У нас в Брянске улицы называют в честь партизан, но таблички на дома не вешают. Своих не выдают.\n ",
        "- Рабинович, ты слышал новость?- А что такое?- В зоопарке родился слоненок.- А как это может отразиться на евреях?\n ",
        "В России один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить.\n ",
        "Ученые раскрыли тайну, почему мужчины так любят сиськи. Дело в том, что наши предки, доисторические люди - тоже любили сиськи.\n ",
        "Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего же возраста\n и говорит ей:\n - Я - представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.\n - ??\n - Сторож я...\n ",
        "Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема \"Жизнь животных\". И вдруг начинают спорить.\n— Может!\n— Не может!\n— Может!\n— Не может. Пойдем бабушку спросим.\nПрибегают на кухню.\n— Бабушка, а ты можешь постучать в дверь 8 раз?\n— Ну, что вы, милые, конечно, да.\n— Я тебе говорил, что она осьминог",
        "Английский бизнесмен диктyет секpетаpше письмо:\n - Доpогой сэp! Посколькy моя секpетаpша - дама, я не могy пpодиктовать\n ей то, что о Вас дyмаю. Более того, посколькy я джентльмен, то я не имею\n пpава даже дyмать о Вас так. Hо так как Вы не являетесь ни тем, ни\n дpyгим, то я надеюсь, что Вы поймете меня пpавильно.\n ",
        "Два мужика встречаются на дороге. Один, готовый в хлам, спрашивает:- Мужик ты пьешь?- Нет.- Наконец-то! Подержи бутылку пока я шнурок завяжу.\n ",
        "53% женщин в возрасте от 18 и 29 хотя бы раз в день думает о сексе. Мы же, мужчины, минимум 53% дня думаем о сексе с женщиной от 18 до 29 лет.\n ",
        "Странно, что оружие называется \"массового поражения\". Почему поражения, а не победы?!\n ",
        "Лучше мелко плавать, чем глубоко тонуть.\n ",
        "Говорят, всем задержаным на митингах против коррупции дадут по 15 суток обязательных работ на тосканских виноградниках Дмитрия Медведева...\n ",
        "Комары - одна из главных причин, по которым я хочу быть астронавтом. Из всех миров во всех галактиках наш единственный - с комарами.\n ",
        "Прапорщик солдатам:- Вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров, ты чего так уставился на меня?\n ",
        "Худшее сексуальное извращение - это воздержание.\n ",
        "Московские экологи бьют тревогу. На территории города становится все меньше ночных бабочек.\n ",
        "Китайские проститутки стоят не больше доллара, но постоянно ломаются...\n ",
        "Я отлично знаю, что Пушкина убил Дантес, а не дантист. Но все равно ходить к ним категорически не желаю!\n ",
        "Единственная карьерная лестница в Молдове - это стремянка",
        "Когда у меня будет много денег, я куплю себе вино-водочный магазин и назову его \"Нарния\", а возле него всегда будут тусить хроники.\n ",
        "- Так, ребята, выходим. Ваша страна ввела против нас санкции.- Но мы же на МКС.- Не задерживаемся, не сутулимся, выходим, ребята.\n ",
        "Помогите!\n Тяжело болен. Диагноз: острая, хроническая, финансовая недостаточность.\n ",
        "Штирлиц возбудился до крайности. Все попытки возбудить крайность оказались неудачными.\n ",
        "Он открыл утром глаза, это была последняя хорошая новость за день...\n ",
        "Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на него.Король спросил:- Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце?- Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал.\n ",
        "В ответ на оправдание ленивой жены, что из-за стола нужно вставать с чувством легкого голода, муж пообещал, что с постели она завтра встанет с чувством легкого неудовлетворения.\n ",
        "У молодой еврейской пары не выходит секс. И так уже пытались,\n и сяк - никак... :-(\n Повела жена мужа в синагогу к раввину, как к самому мудрому.\n Стоят они перед раввином\n и жена поясняет ему суть проблемы. Выслушав их, почесал раввин репу и говорит\n девушке:\n - Ну, раз он такой у тебя неумелый, давай покажу. Раздевайся, - и мужу:\n - А ты смотри!\n Отодрал он ее, значится, на глазах у мужа, встает, застегивается и говорит:\n - Ну что, понял, как это делать? - на что отвечает жена:\n - Ой, рэбе, он же у меня такой непонятливый, покажите ему еще пару раз!\n ",
        "- Как называются молодые сторонники Медведева?- Твиттерюгенд.\n ",
        "- Не понимаю, почему в наших СМИ особей с пониженной социальной ответственностью из \"Дома-2\" называют звездами...- Ну, звезда - это просто удачный рифмованный заменитель.\n ",
        "Фpанцyз y pyсского спpашивает:\n - Скажите, вот почемy мы, фpанцyзы, свою столицy зовем \"Паp-p-и-и\",\n а вы, pyсские, \"Паpи-ж-ж-ж\"???\"\n Рyсский отвечает:\n - Да y нас все чеpез Ж-ж-ж...\n ",
        "Жена жалуется мужу, что у нее на работе барахлит стабилизатор напряжения.Муж:- Какова выходная мощность источника питания и какова суммарная мощность потребителей?Жена:- Я не поняла ни одного твоего слова.Муж:- Бля-я-я...Жена:- О, знакомое слово...\n ",
        "Объявление в автосалоне:\n \"Hовогодняя распродажа. Продаются два Роллс-Ройса, Мерседес-600\n и Линкольн, со скидкой 5%, пенсионерам и студентам скидка - 10%\".\n jonas\n ",
        "Мода постоянно меняется, однако, самым последним ее писком всегда будут белые тапочки!\n ",
        "Если женщина уверена, что \"вот это\" нужно сделать \"вот так вот\", значит сегодня вы опять поругаетесь...\n ",
        "Сколько людей, столько и мнений, которые меня не интересуют.\n ",
        "То туда, то сюда! Я вам что, разорваться должен?!\n ",
        "И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришел на рогах.\n ",
        "Мы с моей женой были счастливы целых двадцать лет.А потом мы встретились...\n ",
        "Он посвятил всю свою жизнь служению людям. Он был добр к своим и беспощаден к чужим. Был умен, верен, неприхотлив, умерен в любовных делах, непритязателен в еде и одежде, и в любых ситуациях умел оставаться настоящим... сторожевым псом.\n ",
        "О политических понтах Путина можно судить по тому, как он понтует. А о набранных политических очках - по тому, как он очкует.\n ",
        "Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.\n ",
        "Как можно понять что факс отправила блондинка?На факсе будут наклеены марки.\n ",
        "Хакера очень легко вычислить. Это единственный человек в капюшоне в интернет-кафе.\n ",
        "Еврейский бумеранг назад возвращается с деньгами.\n ",
        "Николай Валуев в детстве поджигал пакет, звонил в дверь и не убегал.\n ",
        "Обсуждают два человека тайскую девушку:\n- Слушай, она пиздатая\n- Не, чувак, охуенная",
        "Надо сделать так, чтобы голодных и несчастных в мире стало меньше... Схожу, поем.\n ",
        "Один человек спросил у мудреца:\n– Что важнее, любить или быть любимым?\n– Какая гусеница у танка важнее, правая или левая?\n– Обе\n– Ты нахуя анекдот поломал, уебок?\nМужик не растерялся, насрал в руку и кинул говном в мудреца.",
        "Новый год прошел хорошо, если с утра на улице тебя зовут \"Чувак с ютуба\".\n ",
        "Кажется, память мне изменяет...Но никак не припомню, с кем.\n ",
        "США вводят санкции против ГРУ и ФСБ. Теперь обяжут всех русских шпионов ходить в ушанках и с балалайками, чтобы легко можно было опознать.\n ",
        "Мне кажется, что ведущим утренних программ на ТВ хорошо платят. Судя по их настроению, им вполне хватает на кокаин.\n ",
        "-Ты что здесь делаешь?\n-Сру.\n-Так говно давнёшнее.\n-А я давно сру.\n-Но оно же собачье.\n-Так вы по человечески посрать не даёте.",
        "На улице стоит такая жара, что даже кот в сапогах решил переобуться в шлепанцы.\n ",
        "Курьер в офис заблудился. Сотрудники помогают ему по телефону, пересылают фотки подхода и крыльца:- Только снега там нет, если что скажи ему, что без снега крыльцо.\n ",
        "Пресс-конференция в Пентагоне.Журналист:- У вас есть доказательства наличия в Ираке оружия массового поражения?Представитель Пентагона:-\n  Конечно, мы же накладные не выбросили.\n ",
        "- Сергей Зверев доказал всему миру, что блондинки могут быть не только тупыми, но и тупым.\n ",
        "А случай такой: иду я раз со своим псом по улице. Стоит\n старая Волга. Мой пес подбегает и задумчиво поднимает ногу,\n но промазывает по колесу.... из-под машины вылазит огромный\n мужик лет 50, с рожи что-то капает...... Ууууу!\n ",
        "Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.\n ",
        "За проделки своей волшебной палочки волшебнику Чурову придется отвечать своей волшебной дырочкой...\n ",
        "- На митинге в Донецке жители требовали от Украины погасить задолженности по зарплатам и пенсиям.- Скоро буряты в Забайкалье будут требовать от Украины выплатить им отпускные.\n ",
        "Осенью приходит осознание, что свободно дышать носом - это привилегия.\n ",
        "Значит так, не толстая, а богатая жирами и углеводами!\n ",
        "Хирург выполнил недопустимую операцию и будет закрыт. Лет на шесть.\n ",
        "Жена звонит мужу из роддома, муж вторые сутки пьет:\n - Дорогой, я родила! Ну давай, спрашивай меня!\n - ...Ну, скажи сколько.\n - Идиот! \"НА СКОЛЬКО\"! На 3500!\n - Да? А от кого?\n - Не \"ОТ КОГО\", а кого!! Мальчика! Тебе что, спросить больше нечего?\n - А... Это... Жить то где собираетесь?\n ",
        "- А давайте пивка - посидим, поговорим...- А давайте водочки - полежим, помолчим...\n ",
        "Чтобы проверить степень кредитоспособности клиентов, в банке просят клиентов прочитать фразу: \"Я плачу и плачу\". Правильно поставленное ударения в этой фразе решает все.\n ",
        "Командир взвода полиции построил подчиненных и говорит:- Для выполнения опасного задания мне нужны три добровольца, прошу выйти тех, кто не брал у меня в долг!\n ",
        "Я люблю еду и сон. Если я делюсь с тобой едой или переписываюсь ночью, то ты - особенный человек для меня.\n ",
        "Внимание! Запомните, что злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда орете.\n ",
        "Устный экзамен - это когда ты рассказываешь преподавателю его лекции в переводе Гоблина.\n ",
        "Хирург, выступая на банкете:- У нас, врачей, много врагов на этом свете.Голос из-за стола:- А еще больше на том!\n ",
        "Сидит на пне медведь и на скрипке играет. Подходит к нему заяц:- Жалко Миша, что ты не по радио!- Что так понравилось?- Да просто радио выключить можно.\n ",
        "Кто не курит и пьет, тот до рака доживет.\n ",
        "Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны.А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!\n ",
        "Без макияжа я чувствую себя прекрасно... до тех пор, пока не включу фронтальную камеру на мобильном...\n ",
        "Может я и еб@нутый, но я из тех, кто, сидя в тишине, может заржать во весь голос, вспомнив вчерашнюю шутку.\n ",
        "По Дерибасовской идет пара - пожилой муж и молоденькая жена.- Дорогой, если мы сейчас не зайдем в этот ювелирный магазин, я буду громко называть тебя папой!\n ",
        "- Привет, ты где?- Я замужем.- Ты че, больная? Че ты там делаешь?\n ",
        "Она - ему:- Или норковая шуба или ноги моей больше не будет на твоем плече!\n ",
        "- Ой, ну подумаешь - легла не раздетая! И обутая! Тоже мне косяк, блин! Зато похмелье встретила нарядная.\n ",
        "Что сказал сын когда зашёл на сайт милф?\n\n— Мама дорогая",
        "- Сынок, ты связался с плохой компанией...- Мам, я ее основал.\n ",
        "- Розочка, Вы слышали, Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла?- Таки да, жизнь не справедлива. Одним - ни одного мужа, а другие - ими печку топят.\n ",
        "- Великий князь, а почему тебя называют Владимир Ясно Солнышко?- Чтобы сегодня ночью была у меня в опочевальне, ясно, солнышко?\n ",
        "Если у тебя в детстве не было велосипеда, а теперь ты вырос и купил себе \"Бентли\", то у тебя в детстве все равно не было велосипеда.\n ",
        "Муж с женой лежат в постели.\nЖена: Тебе хорошо?\nМуж (уверенным голосом): Мне — хорошо!\nЖена (задумчиво, с сожалением): Хорошо тебе!..",
        "Жена закинула белое белье в стиральную машину, я подумал, что это расизм, и добавил черные трусы!\n ",
        "Мама просит Вовочку:- Сынок, сыграй на пианино, я тебе эскимо куплю.- А папа сказал, что купит два, если я играть не буду.\n ",
        "- А нах тебе однушка 40 метров, мил человек?- У меня котик. Котику нужно пространство для игр.\n ",
        "Николай Валуев заблудился в Останкино. Так в здании появился новый, хоть и не очень аккуратный, выход.\n ",
        "Любовь - это когда ты трезвая и пьяная звонишь одному и тому же мужчине.\n ",
        "Отец забирает маленькую дочку из детского садика. Дочка плачет.- Что случилось?- Вовка обидел.- Как обидел?- Назвал меня пиписька.- Это, конечно, нехорошо, но ничего страшного, успокойся. А как бы ты хотела, чтобы он тебя назвал?- Пиписечка.\n ",
        "Если вы не пьете, то все ваши истории отстойные и заканчиваются примерно так: \"А потом я пошел домой\".\n ",
        "- Как вы относитесь к Биллу Гейтсу?- Как юзер, я его ненавижу за бесконечные баги в виндах. Как человек, я им восхищаюсь, потому что при всех багах в виндах он сколотил огромное состояние. Как программист, я его боготворю, потому что все свои косяки я могу списать на баги виндов.\n ",
        "После вступления Эстонии в НАТО войска альянса пополнились элитным подразделением медленного реагирования.\n ",
        "Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот. - Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она. Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: \"Геншин импакт - игра года\"",
        "Мне часто говорят, какой у меня умный, красивый, спортивный муж. И это они еще моего любовника не видели...\n ",
        "Водка губит народ. Но и народ ее не щадит.\n ",
        "Что означает ППВ?\n В 25 лет: полночь, полдень, вечер.\n В 35 лет: понедельник, пятница, воскресенье.\n В 55 лет: пятое, пятнадцатое, восемнадцатое.\n В 75 лет: пора прекрасных воспоминаний.\n В 15 лет: пока придется вручную.\n ",
        "А перед сексом надо говорить парню:- Кто первый кончит - тот моет посуду! Вот это я понимаю мотивация!\n ",
        "В нашем доме глава семьи - жена, так уж истерически сложилось.\n ",
        "- Лелик, будешь в Африке, спички спрячь в укромном месте. Но только не в трусы.- Почему?- Встретишь льва - отсыреют...\n ",
        "Русские пьют двумя способами. До тех пор, пока не кончатся деньги или до состояния полной невменяемости.Впрочем, создается впечатление, что деньги у них никогда не кончаются.\n ",
        "Очередная реклама: \"Яндекс браузер понимает тебя с полуслова!\"... Как, если он за год так и не смог понять, что я не хочу его устанавливать?\n ",
        "Встречаются двое. Один интересуется:\n - А скажи-ка, Вася, ты женат?\n - Женат.\n - Что, и дети есть?\n - Да нет пока.\n - А ты кого хочешь: мальчика или девочку?\n - Девочку, конечно!\n - Вась, я не в этом смысле...\n - А-а, не в этом... Тогда мальчика!\n ",
        "Беседуют двое:- Психологи задолбали - советуют про все плохое по жизни: \"Воспринимайте это как вызов\".- Ну так ты послушайся. И занеси такие вызовы в черный список.\n ",
        "В комплекте с шапкой-невидимкой должны идти носки-невоняйки.\n ",
        "Решил Хазанов жениться.\n - Ну, Геночка, - говорит мама - ты у нас самый популярный,\n значит, тебе и жена нужна самая популярная. А самая\n популярная у нас сейчас Алла Борисовна, к ней и иди\n свататься.\n Пошел Геночка к Аллочке.\n - Аллочка, хочу на тебе жениться.\n - Ты, Геночка, конечно, мне нравишься, но мне еще нужна\n дача на берегу Черного моря.\n Заплакал Геночка и пошел обратно домой. Приходит, слезами\n заливается. Мама спрашивает:\n - Геночка, ты чего плачешь?\n - Аллочка дачу хочет на берегу Черного моря.\n - Не плачь, Геночка, иди скажи ей, что купим мы ей дачу.\n Обрадовался Геночка. Прибегает к Аллочке и говорит:\n - Мама сказала, что купим мы тебе дачу.\n - Ты, Геночка, конечно мне нравишься, - говорит Аллочка, -\n но мне нужна еще машина ``Чайка``.\n Заплакал Геночка. Приходит домой и говорит:\n - Мама, она еще машину ``Чайка`` хочет.\n - Не плачь, Геночка, иди скажи ей, что купим мы ей машину.\n Обрадовался Геночка. Побежал к Аллочке. А Аллочка и говорит:\n - А мне, Геночка, еще нужно, чтоб был 25 сантиметров.\n Заплакал Геночка. Приходит домой и говорит:\n - Аллочка сказала, что ей нужно, чтоб был 25 сантиметров.\n - Ах, - закричала мама, - чтоб из-за этой рыжей кошки пять\n сантиметров отрезать - никогда!\n ",
        "Хочется быстрей разбогатеть и всем говорить, что деньги не главное.\n ",
        "- О, привет, старый друг! Со школы не виделись! Чем занимаешься?- Вот, котлет пожарить хочу себе.- Подожди... Мы 10 лет не виделись!Какие котлеты?!- Из говядины.\n ",
        "И все-таки пиво - чудодейственный напиток, который доставляет удовольствие, как при входе, так и выходе!\n ",
        "Глупо ожидать, что кто-нибудь придет и за тебя сделает. Пока ни поймаешь и не заставишь, никто и пальцем не пошевельнет.\n ",
        "Два мужика напились, остановились поссать:- Вась, а почему твоя струя журчит, а моя нет?- Это потому, Петя, что ты писаешь мне на пальто, а я тебе на ботинки!\n ",
        "У моей пробабушки было много любовников, поэтому на нашем генеалогическом древе она изображена в виде дупла...\n ",
        "Американцы работают, если платят хорошо.Русские работают. Если платят - хорошо...\n ",
        "Мyж является домой yтpом. Жена:- Ты с yма сошел. Я всю ночь глаз не сомкнyла.- А ты дyмаешь, что я спал?\n ",
        "Большая пресс-конференция Владимира Путина пройдет 17 декабря. Ответы президента на вопросы можно уже сейчас посмотреть на сайте анекдотов.\n ",
        "Разговор мужа и жены:\n - Слушай, что мы подарим на этот раз моей маме на день рождения?\n - А что мы дарили в прошлый раз?\n - В прошлый раз мы подарили ей стул.\n - Ну а теперь подведем к нему электричество.\n ",
        "Разговор между пациентами психбольницы.\n - Давай я тебе в голову гвоздь забью?\n - Ты что, дурак, а если по шляпке промахнешься!!!!!!!\n ",
        "Муж - жене:- Ну что, давай?- Да голова что-то болит.- Так я же тебя не в голову буду тр@хать!\n ",
        "До повышения пенсионного возраста в удостоверениях указывали \"по старости\", после будут писать \"по древности\".\n ",
        "Пора уже перестать называть руки - \"левая\" или \"правая\". Они должны сами определиться со своей ориентацией!\n ",
        "Астрологи судят о людях, как о консервах - по дате изготовления.\n ",
        "В Саратове хотели сделать метро, но проект заглох на стадии разработки, потому что инженерам удалили на компьютере майнкрафт",
        "Путин, шаря по спине Медведева:- Где же эта чертова кнопка?\n ",
        "\"Учиться, учиться и еще раз учиться!\" - сказал Вовочка и отправился третий раз в пятый класс.\n ",
        "История рассказана моей подругой.\n Эта самая подруга в свое время окончила Институт Иностранных Языков,\n приобрела специальность переводчика. А эта специальность, кроме всего\n прочего, является военно - учетной, то есть ей надо было прийти в\n военкомат и встать там на учет,получив при этом военный билет с\n офицерским званием. Она и пошла.\n Надо сказать, что подруга моя очень маленького роста, миниатюрная,\n запросто можно принять за школьницу, и при этом она обладает очень\n тихим голосом и робким характером.\n Приходит она, значит, в военкомат, и, жутко краснея, несмело так\n спрашивает у дежурного (который при входе сидит):\n - Скажите, пожалуйста, а где получают офицерские документы ?\n Дежурный, как вполне здравомыслящий человек, увидев перед собой\n \"школьницу\", сказал:\n - Пусть лучше твой брат сам прийдет.\n На что подруга, вконец засмущавшись, достойно ответила:\n - А офицер - это я...\n Жалко, не видел я того дежурного в этот момент...\n ",
        "Будильник программиста всегда перед тем, как зазвонить, задает вопрос:- А вы уверены в том, что хотите проснуться?\n ",
        "МТС - тариф \"Подружки\". Первые полчаса разговора бесплатно...\n ",
        "Вербуя Штирлица, Мюллера задает вопрос по анкете:\n– Сколько вам лет?\nШтирлицу выдался случай пококетничать:\n– А сколько бы вы мне дали?\nМюллер считал себя тонким остряком:\n– Пожизненно.",
        "Иногда утром выхожу в одних трусах на балкон кофе попить. Сегодня опять вышел, а с улицы мне какая-то девушка орет: \"Эй парень! Вчера трусишки были лучше!\". Я аж подавился.\n ",
        "Согласен, что все болезни от нервов: на днях поссорился с женой, разнервничался, хлопнул дверью - и подцепил триппер.\n ",
        "Неурожайный год в Белоруссии, голодные колорадские жуки задрали собаку.\n ",
        "- Как ты мог так лохануться? У нее же на лбу написано, что она дура.- А у нее челка.\n ",
        "Слетал в Пхеньян - побывал в прошлом, в Сингапур - в будущем. А вы говорите - машина времени, машина времени...\n ",
        "Экономно демонстрируйте свои достоинства. Множество достоинств умаляют значение каждого из них.\n ",
        "Утром первого января из детской раздается крик:- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.\n ",
        "В России пенсии маленькие у всех: даже Владимир Путин не может на нее прожить и вынужден подрабатывать президентом.\n ",
        "Русский язык уникален еще и тем, что ближайшие соседи постоянно поправляют носителей, как правильно называть их страны и города и какой предлог использовать.\n ",
        "Петербургские ученые, откликаясь на призыв губернатора, приступили к изучению возможности сбивания сосулек лазером. Результаты предварительных расчетов показали, что масса лазера должна быть не менее 7 килограмм.\n ",
        "- Пап, а пап, а что у мамы между ног?- Рай, сынок.- А у тебя?- Ключи от рая!- Маленький мой совет, смени ключи, у соседа запасные!\n ",
        "Влюбленные похожи на сумасшедших, они не видят очевидного, но умудряются разглядеть несуществующее.\n ",
        "- Папа, здесь в журнале написано, что мастурбация очень ухудшает зрение. Это правда?- Прочитай-ка мне, Вовочка, очки где-то не найду.\n ",
        "Училка:\n - Вовочка, какая буква идет после \"О\"?\n - Ёее!!!\n ",
        "Каждый курил свои.Но дым старался втянуть от соседей.\n ",
        "Японского повара спросили, чем отличается китайская кухня от японской?- Это очень просто, - ответил тот, - китайский повар приготовит карпа так, что по вкусу он будет напоминать курицу, а японский так, что по вкусу он будет еще больше похож на карпа.\n ",
        "Теща:- Сынок, плохо мне что-то, помру видать к лету, испорчу вам, молодым, отпуск... Нет, надо крепиться, надо...Зять:- Мама, не надо из-за нас менять свои планы!\n ",
        "Мужик возвращается из отпуска, весь месяц бухал. Садится за компьютер дома, жена ему:- Пароль-то забыл, наверное, алкаш?!- Че это я его забыл-то?! Vodka!\n ",
        "Наркоман поступил на работу в зоопарк.\n На следующий день ему поручили убрать\n клетку с черепахами. Вечером работники\n собираются в раздевалке, а наркомана нет.\n Подходят к клетке с черепахами, а там\n наркоман сидит в углу обкуренный и ни\n одной черепахи нет.\n - Парень , а где черепахи-то?\n - Понимаете, чуваки, я открыл клетку,\n а они как ломанутся...\n ",
        "Я долго думал, что не так с нашей страной? Почему у других рост и процветание, а у нас непрерывный кризис? А теперь до меня дошло: у нас же Конституция плохая была! Вот сейчас ее поменяют - и заживем!\n ",
        "В госдуме предложили снизить количество ДТП, снизив количество ТП за рулем.\n ",
        "- Как ты?- Очень злюсь на своего оппонента в споре, он не понимает очевидных вещей.- Каких?- Что он дурак.\n ",
        "Юрий Стоянов (тот, который из \"Городка\") выступал в передаче питерского\n ТВ (11 канал). Рассказывал, в частности, о первой своей поездке в Японию,\n когда гастроли БДТ оказались скомканы из-за смертельной болезни\n японского императора.\n И оговорился - не знаю, по Фрейду ли или еще по кому:\n - Этот ИМПЕРАЮЩИЙ УМИРАТОР...\n Рассказала на работе... Догадываетесь, КОГО теперь коллеги обозначают\n именно этим термином?\n ",
        "Вирус-вымогатель \"WаnnаСrу\" атаковал Израиль... И, таки, остался должен.\n ",
        "- А ты знаешь, что твоя маска одноразовая?- Конечно! Живем-то один раз.\n ",
        "ДЛЯ ЧЕГО НУЖЕН СОТОВЫЙ ТЕЛЕФОН.\n (ЧИСТО СОВЕТЫ ЧИСТО ПО ХОЗЯЙСТВУ).\n 1. Сотовым телефоном можно занюхивать водку. А кожаным футляром - закусывать.\n 2. Если вы с дружбанами пошли в тетр или в оперу или еще куда-нибудь, и один\n из вас че-то долго задерживается в парилке, можно ему туда позвонить и узнать,\n все ли у него пучком.\n 3. Плоский сотовый можно использовать типа как ложечку под обувь.\n 4. Отмороженные могут использовать сотовый в качестве тупого легкого предмета.\n 5. Если кран потек на кухне, то можно по трубе вызвать \"своих\" ребят.\n 6. Если сотовый телефон покрыть мехом, то об него можно греть уши.\n (Лучше, конечно, два сотовых телефона на резинке).\n 7. Если вы вдруг окажетесь в плену, то по сотовому позвонить своим и сказать,\n что задерживаетесь. Или спросить у них номер какой-нибудь части, а то тут\n на допросах интересуются.\n 8. И наконец, сотовый телефон можно использовать по прямому назначению -\n выпендриваться перед девками!\n ",
        "Условный оппозиционэр получил условный срок...\n ",
        "Нема, ты таки играешь на тромбоне?- Конечно!- Что конечно?- Конечно нет, но вот папа, папа да!- Что да?- Тоже нет.\n ",
        "Муж Елены Берковой говорит своим детям, что их мама - летчик.\n ",
        "Женское коварство - это когда советуя девушке побороть депрессию, ее подруги предлагают ей завести сразу нескольких любовников, прекрасно понимая, что с ее фигурой она может с ними только бухать...\n ",
        "В Вене - эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей\n подзывает доктора.\n - Я умираю... Позовите, пожалуйста, священника...\n - Вы хотите сказать - раввина?\n - Нет-нет... священника...\n Позвали священника из ближайшей церкви, еврей диктует\n завещание:\n - Так как жена моя умерла, а детей у нас нет, завещаю все\n свое состояние синагоге - половину на нужды бедных,\n половину - на ее собственные нужды...\n Свидетели расписались, священник ушел. Доктора разбирает\n любопытство.\n - Скажите все-таки, почему вы позвали священника? Почему\n не раввина?\n Больной смотрит на него широко открытыми глазами.\n - Доктор! Что вы говорите!! Ребе - в холерный барак!!!\n ",
        "Горная Кавказская республика, деревня (аул, кишлак или\n что там у них), через деревню мчится на большой скорости\n легковушка и сбивает замешкавшегося поросенка.\n Из машины выходит водитель, оглядывается, никого\n не видит, подкрадывается, хватает поросенка и бежит к машине.\n Почти добежав до машины, он слышит окрик:\n - Эй, музчына!\n Оглядывается и видит грузина (Г) в папахе, бурке и с ружьем\n в руке.\n (Г) - И нэ говоры, что ты его в балныцу везош...\n ",
        "Мало кто знает, но у девушек полностью отсутствует воображение и, когда вы уходите на работу, она думает, что вы 12 часов стоите за дверью, а потом заходите с деньгами.\n ",
        "- Вот, держите билет в кино!- А что такой маленький?- А вы его кладете под язык и ждете сеанса.\n ",
        "- Ваш муж утонул в чане с пивом.- Аяяй! Ну, он хоть перед смертью не очень мучался?- Не, он даже пару раз поссать вылезал.\n ",
        "Иисус молился в городском парке, пока Иуда не привел омоновцев...\n ",
        "Ночь, ветер, лютый холод, мужик идет по дороге и срать ему так хочется,\n что вот-вот обосрется. Вдруг видит бар,значит, забегает туда,\n а там народууу, музыка, кто-то танцует, и лестница на второй этаж.\n Ну, мужик пулей влетает по ней, а там пустая комната и дырка посередине.\n Ну че делать? Мужик потыкался, потыкался, и просрался туда мощно.\n Уфффф... довольный, расслабленный вниз спускается, думает - счас\n стаканчик пропущу... А ТАМ ПУСТО!!!???\n Мужик удивленно:\n - А куда все делись?????\n Голос из-за стойки бара:\n - А где ты был, когда говно в вентилятор попало?\n ",
        "6 лет назад была на дне рождения, где чувак наблевал в раковину так, что полилось через край.С тех пор так сильно меня мужчины не впечатляли.\n ",
        "- У нас админ странный, читает анекдоты за 2005 год, ржет и ставит минусы с возгласом \"Баян\".\n ",
        "Как приятно в такую изумительную погоду выйти из дома, прогуляться.Пусть даже за анальгином от головной боли.\n ",
        "Не очень верю в знаки, но мне стал чаще приходить грузовой лифт.\n ",
        "Идёт Штирлиц по улице. Видит - побитый жигуль стоит, а на заднем стекле написано:\n«Без мам, пап и кредитов».\n«Сирота», - подумал Штирлиц.",
        "- Не переживайте, все будет хорошо. К нам на помощь летит метеорит!\n ",
        "- Вовочка ты думаешь исправлять свои двойки?- Папа, я исправлю, просто сейчас Марья Ивановна с журнала глаз не сводит!\n ",
        "Симпатия - это когда нравится внешность.Влюбленность - когда нравится внешность и характер.Любовь - это когда непонятно что я в нем нашла.\n ",
        "На курорте:- Девушка, а пойдем ночью купаться голыми?- Ой, а я и плавать-то не умею.- А мы и не будем!\n ",
        "Правительству России уже некуда пристраивать родственников. Ой, извините, правительство России приняло решение о создании еще двух особых экономических зон.\n ",
        "Не зря россиянина, выигравшего \"бронзу\" в керлинге, заподозрили в употреблении допинга. Потому что играть в это мы можем только под препаратами.\n ",
        "Мой друг психолог, недавно нашел себе девушку, начал встречаться, и через несколько дней в силу специальности случайно помирил ее с бывшим!\n ",
        "Премьер-министр России Владимир Путин предложил сократить новогодние каникулы, а Рождество для удобства граждан перенести на 7 мая.Патриарх Кирилл взял время на размышление.\n ",
        "У нас нищим грехи отпускает церковь, а миллионерам - государство.\n ",
        "В купе нерешительный француз и француженка. Близится вечер.\n Женщина зевает. Он робко пытается завязать разговор:\n - О, мадам зевает?\n - Нет, это месье зевает, а мадам просто хочет спать!\n ",
        "- Гена нам пришла посылка, а в ней десять шоколадок, каждому по девять штук!- Чебурашка, странно ты считаешь, не получается, по девять!- Не знаю, как ты считаешь, а свои девять я уже съел!\n ",
        "- Ты какой-то бледный, что случилось?- Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.- И что?- Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.- Ну?- Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.\n ",
        "Русская рулетка в наши дни: компания друзей собирается отметить день рождения, зная, что один из них только что вернулся из Италии, а другой из Китая.\n ",
        "Туалетный бизнес будущего: две двери на одной надпись \"20 рублей\", на другой \"Бесплатно. Но веб-камера\".\n ",
        "Едут две девушки в автомобиле. Вдруг лопнула шина. Владелица машины вздохнула:- Бывают минуты, когда я жалею, что не замужем...\n ",
        "Требуется машинист со своим тепловозом и рельсами.\n ",
        "Лучше синица в руках, чем голубь на голову.\n ",
        "Новая глава хита сезона (предыдущую см. http://www.anekdot.ru/an9712/971213.html#147)\n Нечего делать, отдал НР мужику, что тот попросил.\n Приехал домой. Надоело все. Дай, думает, жену разыщу. Искал жену\n неделю, другую, надоело. Детектива нанял одного, другого, третьего,\n не могут жену найти и все. Телепата крутого братаны присоветовали.\n Приходит к телепату. Тот чего-то поколдовал, адрес назвал, и молчит,\n ни слова больше не удалось о жене НРу несчастному узнать.\n Приезжает по адресу. Смотрит, значит, трущоба страшная. Кое-как квартиру\n нашел, замка нет, зашел. В комнатах грязь, полный бардак, заглядывает\n в спальню, там жена, в постели, и томным таким голоском зовет кого-то:\n \"милый, иди сюда, еще хочу\".\n И тут слышит - на кухне шебуршится кто-то. Думает, что ж там за милый\n такой, мать его. На кухню заглянул. А там ужин готовится, а на\n стульчике сидит Бобр.\n ",
        "- Вова сколько можно валяться на диване?- Галя у меня законный выходной - имею полное право!- Вова у нас плохо работает пылесос, совсем уже перестал сосать!- Да что ты говоришь? А он тебе никого не напоминает?\n ",
        "Что бы ни говорили о десяти заповедях, приятно, что их только десять.\n ",
        "Секс подобен шахматам:\n1. Нужно практиковаться, чтобы стать лучше.\n2. Нужно реагировать на каждое движение партнёра.\n3. Твоя первая игра была с дедушкой.",
        "Не надо класть все яйца в одну штанину...\n ",
        "выше если что тоже мой канал) я охватил и анекдоты и видосы, и ебанутые пикчи ))",
        "Женщины! Если мужчина говорит вам, что вы лучшая, то обязательно уточните - \"лучшая среди основных\" или \"лучшая среди запасных\".\n ",
        "1 апреля...\n А Вы уже написали на дверях ваших соседей праздничное слово ХУЙ?!!!!!\n ",
        "Иногда мне кажется, что единственный человек в мире, которого интересует мое мнение - это тетка за кассой со своим вопросом про пакет.\n ",
        "Ну все, проиграли - пришла пора вернуть и пенсионный возраст обратно на свое законное место!\n ",
        "Есть грех уныния, есть грех прелюбодеяния.Но самый страшный грех - это грех унылого прелюбодеяния!\n ",
        "- Девушка, а почему Вы не замужем?- Да хрен знает, повезло, наверное.\n ",
        "В последнее время участились случаи подделки голографических наклеек\n \"народная марка\". На подделках поднят вверх не большой палец, а средний.\n ",
        "Спор музыкальных критиков.- Бывает поп-музыка, бывает электронная. Ты бы куда отнес Бузову?- Я бы отнес ее в спичечном коробке на анализы.\n ",
        "Разговаривают два охотника на вампиров:- Помню как-то раз, я живую девушку принял за вампира, ты бы слышал как она орала!- А я однажды ночью вампира с девушкой перепутал, ты бы видел, как он упирался и орал!\n ",
        "Анекдот такой есть: поймали туземцы русского, немца и поляка и сказали, что\n того, кто назовет самое большое число,отпустят, а остальных съедят. И что же\n сказал русский? Правильно... он сказал до х#@#$\n ",
        "Последние несколько лет Валуев и Кличко уже просто не знали, как избежать боя друг с другом, и наконец придумали - стали депутатами.\n ",
        "Я грациозно вышел из запоя...\n ",
        "- Если ты такой умный, почему до сих пор работаешь?- По специальности!\n ",
        "Бесит, что монстр который живет под кроватью не скидывается на квартиру.\n ",
        "Зачем спрашивать \"Как дела?\", если мы живем в одной стране?\n ",
        "Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 грамм коньяка для связок, к шестому уроку превращается в трудовика.\n ",
        "Мальчик спрашивает у папы-штурмана:- Пап, а сколько будет два плюс два?- Пять.- Пап, а учитель говорит что четыре!- Сынок, а ваш учитель делает поправку на ветер?\n ",
        "Я против лозунга \"Россия для русских\". Пусть остальные тоже мучаются!\n ",
        "- Папа, я не могу поверить, что у тебя есть сверхъестественные способности.- Что ты сказал, щенок? Когда я был в твоем возрасте, я выходил на улицу без телефона и находил друзей, где бы они ни были!\n ",
        "США строят по всему миру военные базы, а русские трубопроводы. Кто более миролюбивый?\n ",
        "После запрета на курение в пабах парламент Великобритании собирается рассмотреть запрет на распитие спиртного, а защитники животных готовятся требовать запрета на приготовление блюд животного происхождения.\n ",
        "Блондинки попили чаю, смотрят на чайник...- А что с остальным кипятком делать? Жалко выливать.- Да поставь в холодильник, кипяток всегда пригодится.\n ",
        "Он целует ее в губы, одну грудь, другую, снова в губы, грудь...Задумался:- Я, кажется, догадался почему в сказках змеи трехглавые...Она:- Четырех!\n ",
        "Вступил в силу запрет на содержание дома пингвинов, бегемотов, крокодилов и львов. А вот запрет на содержание в Кремле колонии паразитов в силу не вступил...\n ",
        "Умерли четыре монахини. Стоят перед вратами рая, а Бог их\n допрашивает о прожитой жизни.\n Спрашивает он первую:\n - Ты когда-нибудь прикасалась к члену?\n - Да, Боже, прикасалась, но только одним пальчиком.\n - Хорошо, - отвечает Бог. - Окуни свой палчик в эту святую\n воду, и ты будешь очищена.\n Далее обращается ко второй:\n - Прикасалась ли ты к члену?\n - Да, прикасалась, только одной рукой.\n - Ладно, окуни свою руку в святую воду, и ты будешь очишена.\n Толко Бог собрался обратиться к третьей, как вдруг четвертая\n отталкивает ее и бежит к святой воде.\n Бог останавливает ее и спрашивает:\n - Что случилось?\n - Если мне придется полоскат горло этой вашей водой, - отвечает\n та, - то я хочу это сделать до того как эта дура - указывает на\n третью монашку - окунет туда свою задницу!\n ",
        "Леди Гага появляется обнаженной в аптеке и просит ведро валерьянки:- Через полчаса я должна быть на приеме и мне бы хотелось появиться в платье из живых котов...\n ",
        "Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один прекрасный день пропал. День на работе нет, два… Поехали к программисту на дом. Дверь на замки не открывают, но за дверью слышен  плеск воды. Решили ломать дверь. Заходят в квартиру – программист в очень жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос, в руке сжимает бутылку от шампуня. Вырвали у него эту бутылку – на ней “Инструкция по применению шампуня”:  Намочить голову. Выдавить небольшое количество шампуня на руку.  Растереть шампунь по волосам.  Смыть водой. Повторить.",
        "- Доктор, а есть ли жизнь после смерти?- А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?\n ",
        "Одолжите машину! Машину времени, ну или хоть мопед времени, вчера отдам!\n ",
        "После чипизации руку не мочите сутки и не расчесывайте, а то будет максимум 4G, и придется через МФЦ переподключаться.\n ",
        "А вкалывать всю жизнь, не вид наркомании?\n ",
        "Ученые создали микстуру, которая поможет бросить курить. Микстура имеет побочный эффект - ее трудно бросить пить и после нее тянет закурить.\n ",
        "Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!\n ",
        "Попал Камаз в аварию и водила со сменщиком погибли.\n Предстали они на том свете перед ангелом. Ангел одному и говорит:\n - Я вижу, ты был плохой человек и часто изменял жене. Пойдешь\n в ту дверь. А ты (говорит другому) хороший человек, но изменил\n своей жене один раз в жизни. Как это случилось?\n - Да друзья как-то мне сказали, что где-то в Урюпинске работает\n одна плечевая, которая может всосать теннисный мячик через\n топливный шланг. Ну и проезжая мимо Урюпинска, я не удержался\n и снял эту бабу.\n - Ну и как? Правду друзья говорили?\n - О-О-О !!!!\n - Так, хорошо, подожди меня здесь.\n И вывел первого водилу через какую-то дверь.\n Возвращается и говорит:\n - Так-с, твой кент уже в аду, а мы с тобой щас поедем в Урюпинск.\n ",
        "- Вовочка, как ты стал президентом?- Так я с детства был популярен в народе...\n ",
        "Конкурса на право спасения и реставрации Пизанской башни выиграли\n производители Виагры.\n ",
        "Умные люди говорят, что плоскостопием надо заниматься с детства, а мудрые советуют до 28 лет ничего не предпринимать.\n ",
        "- Шеф, получка скоро?- Какая получка? Я вам в офисе навороченный сканер и принтер самой последней модели установил.\n ",
        "Если при встрече на улице в холодную погоду девушки с голым пупком, вам первой на ум приходит мысль, что цистит ей обеспечен, значит, подкралась старость!\n ",
        "Муж и жена поужинали в ресторане. Расплачиваясь по счету, муж говорит\n официанту: \"А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола\".\n ",
        "Лень от безделья отличается осознанной неподвижностью.\n ",
        "Поймал мужик такси. А водитель ему и говорит человеческим голосом:\n— Отпусти, пожалуйста! (",
        "Я не расист, но человек должен быть белым.\n ",
        "Если мужчина за рулем предлагает подбросить молоденькую девушку, то о том чтобы подвезти, в тот момент он вообще не думает.\n ",
        "Умирает старый брокер. Собрался консилиум врачей. Обсуждают:\n - Сейчас темпиратура 38,9. Когда дойдет до 41 - умрет.\n Старый брокер приподнимается и говорит:\n - На сорока с половиной продавайте.\n ",
        "В роддоме отцу показывают новорожденного сына--негритенка...\nИ ничего! Дело-то в Африке происходит!",
        "По статистике, фразу \"Я люблю тебя!\" мужчины слышат после покупки шубы в пять раз чаще, чем после секса...\n ",
        "Группу профессоров-инженеров пригласили полетать на самолете.\nПосле того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты.\nВсе, кроме одного, рванули к выходу в панике.\nОставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили: \"Почему вы остались?\"\n— Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок дерьма даже не взлетит.\n— Ну и че ты сидишь тут довольный, лыбу давишь? Пиздец, даже студентов научить нормально не можешь, профессор хуев.\n\nПрофессор был с позором изгнан с кафедры",
        "Самолет готовится к взлету. Возле окна сидит щупленький очкарик.\n Рядом садится такой под 100 кило бритый амбал, со злой рожей.\n Самолет взлетает и амбал засыпает. Вдруг очкарика стало тошнить,\n а он боится разбудить громилу, чтоб не получить п\"зды. Мучился он,\n мучился и тут самолет попадает в воздушную яму. Очкарик БЕЕЕ и\n выплеснул содержимое желудка на громилу. Сидит, ни жив ни мертв.\n Амбал вскоре проснулся от вони и поглядел на блевотину.\n Очкарик:\n - Ну слава богу! Надеюсь, вам уже лучше?!\n ",
        "Интересно, а Лиза Пескова в курсе, что случилось с сыном Ивана Грозного за неудачные комментарии в соцсетях?\n ",
        "Если в ваш офисный кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Проверено!\n ",
        "До начала международного скандала в Сочи осталось 110 дней.\n ",
        "Любимое спортивное состязание тещи и свекрови - перетягивание внука.\n ",
        "Если в коробку положить алмаз - она станет шкатулкой. Если в коробку положить огрызок - она станет урной. Мы то, что вкладываем в свою голову.\n ",
        "Начались съемки фильма \"Безруков. Спасибо Вам за все\". Его создатели не раскрывают личность актера, который сыграет главную роль.\n ",
        "Пантера Багира:- О, мудрый удав Каа! Ты знаешь, что Маугли называет тебя замляным червяком?- Знаю!- А еще он тебя называет одним матерным словом!- Ну что поделаешь, если похож...\n ",
        "Если вокруг вас все дураки - значит, вы - центральный.\n ",
        "Мужик приезжает на курорт, и сразу зарядили дожди. На четвертый день такой погоды мужик стал собираться домой. Хозяин гостиницы удивился:- В чем дело?- И вы еще спрашиваете? Посмотрите на эту погоду!- Но у вас тоже может идти дождь.- Знаете, наш дождь дешевле.\n ",
        "Переустановка виндоуса - как разморозка холодильника.\n Помогает, но не надолго.\n ",
        "Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет его подчиненный.\n ",
        "Я бы обнял тебя, но боюсь переобниму и вы@бу.\n ",
        "- Шерлок Холмс, вы с вашими талантами давно могли бы упрятать за решетку всех лондонских преступников. Почему вы этого до сих пор не сделали?- Элементарно, Ватсон! Если я это сделаю, то у кого я буду покупать опий для своей трубки?\n ",
        "- Фима, как неимоверно, нестерпимо хочется женщину!- Яша, ну, сходите в бордель.- Нет, я хочу таки чтоб знакомую.- Так Вы почаще ходите и там знакомые появятся...\n ",
        "А вы в курсе, что выборы президента состоятся 2018 марта, то есть 8 сентября 2023 года?\n ",
        "Моя девушка на свадьбе поймала букет невесты. Не знаю, как мы теперь будем встречаться, если она выйдет замуж.\n ",
        "Из объснительной. Не был на работе три дня потому, что у меня завелись деньги, еле вывел.\n ",
        "Интересно, зачем америкосы устроили себе морозы? Никто нападать на них не собирался.\n ",
        "- Вот это таблетки, для того чтобы не болел желудок. А вот это таблетки, чтобы не болел желудок от таблеток, которые для того, чтобы не болел желудок.\n ",
        "Лучше быть самым бедным среди богатых, чем самым богатым среди бедных.\n ",
        "Я хотел с ней серьезных отношений, а у нее в голове были одни глупости - типа жениться.\n ",
        "- Это что получается, пиво тебе дороже, чем я?!- Нет, Люся, пиво гораздо дешевле...\n ",
        "После того, как врач обьявил ему страшный дигноз - бесплодие, он так растерялся, что даже не знал, что сказать своей беременной жене...\n ",
        "Глухонемой аквалангист прочитал по губам белой акулы что ему трындец!\n ",
        "Все что захочу я получу, а кого хотела, я уже имела...\n ",
        "О погоде: такого бессмысленного перелета на юг птицы еще не совершали.\n ",
        "После жуткого перепоя просыпается утром тетка. Во рту - кошки насрали, под глазами - черные круги, волосы торчком. Смотрит на себя в зеркало и говорит:- Я тебя не знаю, но я тебя накрашу.\n ",
        "Хорошо выпив, сразу чувствуешь себя настоящей личностью! К утру приходит понимание, что ты прежде всего организм.\n ",
        "Если купить китайскую синюю простынь, то к утру можно проснутся аватаром!\n ",
        "- В чем разница между лифтом в Женеве и лифтом в Нью-Йорке?- На первом написано \"4 человека или 300 кг\", а на втором - \"3 человека или 400 кг\"...\n ",
        "- Саpочка, тепеpь мы будем жить в доpогой кваpтиpе, как ты и хотела!- Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем кваpтиpу?- Hет, нам повысили кваpтплату...\n ",
        "Моя девушка рассталась со мной, и я отобрал ее инвалидное кресло. Угадайте, кто приполз ко мне обратно.",
        "После просмотра ужастиков приходится смывать глаза по очереди: один глаз смываю, вторым наблюдаю чтобы не сожрали.\n ",
        "Люся съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущенкой и компот. В результате Люся довольна как слон, но недовольна как женщина.\n ",
        "Жена - мужу:- Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?- Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой все рано не возьмешь.\n ",
        "Доченька, ты уже взрослая, скажи... тебя кто-нибудь лайкает?\n ",
        "Олег хотел прикинуться дрессировщиком тигров\n\n\nНо его раскусили.",
        "Если девушка говорит, что у нее проблемы, то ей просто нужно дать денег. Неужели это так сложно запомнить?\n ",
        "Мне интересно, когда желают простого женского счастья - это чтобы муж не бил и при родах не умерла? Или еще сумочку?\n ",
        "Чем больше ты любишь кого-то, тем меньше смысла в твоих поступках.\n ",
        "Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод «зверь»:\n— Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос:\n— Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?\nСтудент: -Нассу себе на ебало\nПрепод: - Давай зачётку",
        "В день смерти Билла Гейтса на всех сайтах будут приспущены баннеры.\n ",
        "Мужик со своим другом вваливается в три часа ночи домой в доску пьяный. Жена:- Так, опять ты напился! В наказание не буду тебе давать в течение месяца! И твоему другу тоже!\n ",
        "Если посмотреть \"Титаник\" задом наперед, то получится фильм про чувака, который плавал на доске посреди кучи мусора в океане, построил из него корабль, на котором как следует оттолкнувшись от айсберга и доплыл до Великобритании, где стал бомжом.\n ",
        "У людей с хорошей памятью дома вечный беспорядок. А у страдающих склерозом - идеальный порядок, потому что если на место вещь не положишь, потом фиг найдешь.\n ",
        "Разговор в одесском салоне связи \"МТС\":- Вы на \"Киевстар\" кладете?- Постоянно!\n ",
        "Посреди ночи мужик начинает стонать во сне, а потом с диким ужасом и криком просыпается.Жена сквозь сон спрашивает:- Что случилось Лева, опять война снится?- Нет Люба, опять наша свадьба приснилась...\n ",
        "Страдающий клаустрофобией Геннадий, почти всегда панически кричит, надевая свитер через голову.\n ",
        "Женщинам легко заводить новых ceкcуальных партнеров, гораздо труднее постоянно заводить одного и того же.\n ",
        "Переписка в скайпе с женой:- Тебе зарплату увеличат?- ХЗ- В три раза?\n ",
        "- Ты меня любишь?- А ты меня?- Не отвечай вопросом на вопрос, а то подеремся, как в прошлый раз.\n ",
        "Продам анашу крупным оптом, минимальная партия семь вагонов, самовывоз из Казахстана.\n ",
        "У меня iPhone 4, если че. Его еще Джобс делал.\n ",
        "Старшина построил роту новобранцев и спрашивает, есть ли среди них художники. Вышли двое. Он:- Возьмите в каптерке пилу, два топора и к ужину нарисуйте поленницу дров!\n ",
        "Пьяный ``Косой Джо`` вошел в бар и заказал виски, сказав,\n что хочет отпраздновать свой развод.\n - Поздравляю, - сказал бармен. - Чувствуется, что вы давно\n уже празднуете.\n - Да, - с радостью согласился тот. - Двадцать лет!\n ",
        "Благодаря компьютерной методике выбора президента США, в голосовании приняли участие тысячи российских хакеров...\n ",
        "Любовная лодка разбилась о коралловый риф мужика посимпатичнее и поумнее.\n ",
        "Захожу в магазинчик с выпечкой - купить круассанов. За стойкой продавщица рубенсовских форм - видать сама этой выпечкой очень увлекается. Смотрю на круаcсаны со всякими начинками. - А вот у этого круаcсана что внутри? - спрашиваю продавщицу. - Холестерин, - мрачно отвечает та.\n ",
        "Первое место на всероссийском конкурсе анекдотов было присуждено Центробанку за его фразу: \"Ситуация в банковском секторе стабилизируется, и очень скоро клиентам банков опять будет нечего терять!\".\n ",
        "Мужик стоит в три часа ночи и тупо смотpит на pельсы.\n К нему подходит мент:\n - Ты чего здесь делаешь?\n - Тpамвай жду.\n - Какой тpамвай! Они в такое вpемя уже не ходят!\n - А почему pельсы не убpали?\n - Какие pельсы! Документы показывай, пьяная моpда!\n Мужик достает и показывает документы.\n Мент вытягивается в стpунку:\n - Слушаюсь! Сейчас убеpем.\n ",
        "- Владимир Владимирович, почему в России непрерывно все дорожает?- Здесь вы абсолютно неправы, вот рубль, например, дешевеет!\n ",
        "Как выглядит женатый мужчина со стороны, когда смотрит на понравившуюся девушку? Как кот, который смотрит через оконное стекло на воробья.\n ",
        "Глупо искать в темной комнате черную кошку, особенно если ее там нет.Но еще более глупо искать в темной комнате черную кобру, особенно если она там есть.\n ",
        "Самая страшная борьба во мне - это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием.\n ",
        "Попал Генри Форд в Рай. Подходит к Адаму и спрашивает:\n - Это ты женщину изобрел?\n - Ну я.\n - Тогда вот выслушай мои замечания по твоему изобретению,\n с технической точки зрения!\n Первое: передок получился откровенно слабым.\n Второе: задний кардан постоянно вихляет\n Третье: очень дорога в обслуживании, потому что прожорлива\n и четвертое: впускной клапан близко расположен с выхлопным.\n Адам хмыкнул и грит:\n - Может, мое изобретение не так совершенно, как ваше, но зато мужчины\n пользуются им гораздо больше, чем вашим....!!!\n ",
        "- Откуда сейчас взялось столько альтернативных историков?- Видимо, грядет очередной передел собственности, за которым обычно следует переписывание истории...\n ",
        "- Мы берем вас на ресепшн из-за внешности.- Ну что это такое. Это же чистой воды сексизм, а как же мой ум, просто сидеть тупой курицей?!- И платим 120 штук...- Где подписать?\n ",
        "- Если надо что-то сделать - зовите китайцев.- Если надо сделать что-то невозможное - зовите русских.- Если надо чтобы оно работало - зовите немцев.- А американцев?- А американцев звать не надо - они сами приходят.\n ",
        "Если вам нагадили в подъезде, не спешите винить за это Обаму, может ИГИЛ на себя ответственность возьмет.\n ",
        "Можно ли назвать археологические открытия - отрытия?\n ",
        "Восьмилетний Вовочка задумчиво говорит своей ровеснице:- Придет время, и ты узнаешь, как рожать детей. А вот я об этом никогда не узнаю.- Почему?- Потому, что нас, отцов, всегда заставляют сидеть в приемном отделении.\n ",
        "Я круче, чем динозавры. Они вымерли, а я минералочки с утра выпил и снова живой!\n ",
        "В те времена, когда винно-водочные отделы работали до 21:00,\n ровно без трех минут девять в магазин влетает взлохмаченный\n запыхавшийся мужичок и радостно говорит:\n - Фу, слава Богу, успел!\n Подает в кассу деньги:\n - Три шестьдесят две!\n Кассирша (лениво):\n - В какой отдел?\n Мужик (на грани срыва):\n - В КОНДИТЕРСКИЙ, блядь!!!\n ",
        "Бесплатная диагностика проводится для устранения несуществующих неисправностей.\n ",
        "- Папа, а кто такие коррупционеры?- Ну, это люди, которые получают всякие взятки и откаты.- А с ними кто-нибудь борется?- Борется! Те, которым всего этого не достается!\n ",
        "- Прости, что так поздно звоню.- А ты не поздно, ты вообще - зря.\n ",
        "Основное требование при приеме на любую работу - умение красиво обманывать клиентов и заказчиков...\n ",
        "Дорогие девушки, если парень смотрит вам в рот, это еще не значит, что он внимательно вас слушает, может он просто примеряет...\n ",
        "Женщины, знайте, мужчина - он как асфальт, если его правильно уложить на подготовленную подушку, то он выдержит годы и годы нагрузок и эксплуатации.\n ",
        "- А мой сын в институт иностранных языков поступил. Станет настоящим троглодитом!- Каким троглодитом?! Вы хотите сказать - полиглотом?- Да какая разница - полиглот, троглодит... Это же синагоги.\n ",
        "— Пойдем ко мне домой? У меня классная игровая приставка есть!\n— Какая приставка?\n— Ну, если долго играть, то сантиметров 20.",
        "Поступать со своей женой надо так, как многократно хотел поступить с чужой!\n ",
        "Сейчас в вареной колбасе столько мяса, что можно не бояться и есть ее в пост.\n ",
        "- Ну вот, хозяйка, принимай работу. Сделано на совесть!- Так, плитка выложена криво, потолок не ровный...- Ну, так какая совесть - такое и качество.\n ",
        "Приходит жена домой, заходит в комнату, включает свет, а там, на диване, ее муж с какой-то бабой кувыркается. Она:- Ваня!- Клавка, ты?! А я кого тут #бу?!\n ",
        "В аптеке:- Мужчина, извините, я вам вместо хлорида кальция дала цианистый калий.- И че?- Та не, ниче, два рубля доплатите.\n ",
        "Дочь директора столовой с раннего детства знала, где будет проходить ее свадьба.\n ",
        "Две булавки идут по пустыне.\n Одна:\n -- Жарко, однако...\n Вторая отвечает:\n -- Расстегнись, может легче станет...\n ",
        "Таранька - это женщина за рулем...\n ",
        "Недостатки косметики можно исправить водкой. Недостаток водки - это такой недостаток, который ничем уже не исправишь.\n ",
        "После трудного подъема группа туристов достигает вершины, и гид говорит:- Посмотрите теперь, какой вид, какая чудесная долина раскинулась у подножья!Одна из дам, тяжело дыша:- Зачем же мы поднимались, если внизу так красиво?\n ",
        "Утром сержант с бодуна выстраивает взвод.\n - Взвод, на первый-второй, на хуй, расчитайсь.\n - Первый.\n - Второй.\n - На хуй.\n - ?????? Отставить.\n ",
        "Как поступит женщина, зависит от того, какой своей изюминкой она в это время думает.\n ",
        "Армянскому радио задают вопрос:\n - В какой институт принимают без экзаменов?\n - В институт Склифосовского.\n ",
        "В государстве Израиль нет памятников. Я имею в виду, памятников в привычном\n нам понимании слова. Дело в том, что старинная заповедь из Ветхого Завета\n \"не сотвори себе кумира\" в современном толковании превратилась в запрет\n на размещение в городах реалистичных скульптурных изображений. Обойди хоть\n весь Израиль - нигде не найдешь нормальной скульптуры.\n Но скульпторы-то в Израиле есть! И кушать им хочется. Вот и появляются\n на городских улицах и площадях ужасные абстрактные творения, в сравнении\n с которыми наложенная собачкой на асфальте куча - это просто кладезь\n глубокомыслия и мудрости. На что внешне похожи сии шедевры - даже сказать\n невозможно.\n Несколько дней назад подобную скульптуру установили недалеко от моего дома.\n Выглядит она так: на гранитном постаменте - гигантский стул, на котором сидит\n вытесанное из цельной глыбы гранита кошмарное подобие человека, мутант\n с перекошенной мордой, какими-то обрубками вместо рук и ног... В общем все\n генетики планеты просто отдыхают рядом с этим чудом...\n Весь район в течение трех дней только и делал, что возмущался.\n А на четвертый день с утра я вышел из дому и увидел, что памятник окружен\n толпой русскоязычных жителей района, причем некоторые из них уже не стоят,\n а катаются от хохота по окружающей памятник травке...\n Подхожу ближе...\n И понимаю, что теперь уже этот памятник никогда и никто отсюда не уберет,\n как бы народ ни возмущался.\n На гранитном постаменте скульптуры за ночь появилась большая белая надпись:\n ЛЕНИН.\n ",
        "Примерно 27 лет назад у двоих людей был секс, а теперь я должен ходить на работу каждый день.\n ",
        "В салоне красоты:- Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не ох@евший!\n ",
        "Мужика осудили на 120 лет сидения в тюрьме. Он возмущается:\n - Да вы че, в натуре, я ж столько не отсижу!\n Судья ему отвечает:\n - В нашей стране самые гуманные законы, мы вас не принуждаем - отсидите,\n сколько сможете...\n ",
        "Встречаются как-то раз два молодых еврея.\n Первый спрашивает:\n \"Мойша, а что тебе родители на день рождения продали?\"\n ",
        "- У тебя с ней как, все серьезно?- Как тебе сказать. Спим вместе, без штанов.\n ",
        "Заходит парень в автобус и говорит кондуктору:- Вам показывать?- Показывать не надо, предъявляйте.\n ",
        "Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя.\n Материал заказчика.\n ",
        "- Сара, слышишь, как жасмин пахнет?- Слышу, слышу. Не глухая.\n ",
        "Если ты споткнешься, упадешь и выживешь, то впоследствии можешь смело говорить, что пережил столкновение с планетой.\n ",
        "Иногда думаешь, почему ураганам дают только женские имена?И лишь только тогда, когда в конце года, в магазинах происходят грандиозные распродажи, начинаешь понимать.\n ",
        "Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.\n ",
        "В тюремной камере:- Какой у тебя срок?- Двадцать пять.- За что?- Ни за что.- Врешь! Ни за что десять дают.\n ",
        "Отдыхать надо там, где все попытки привлечь вас к работе можно пресечь одной фразой: \"Я в международном роуминге\".\n ",
        "Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г. (Читать до конца;\n Пунктуация и речевые особенности того времени сохранены)\n Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,\n когда я встретил вас на балу у императора,\n я понял, что всю жизнь хотел иметь\n жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на\n вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,\n всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть\n в каждое, пусть самое маленькое, отверстие\n вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от\n вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,\n чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что\n будут лишь пустой тратой времени\n все мольбы и обещания с моей стороны.\n Ибо я знаю, что у меня слишком маленький\n статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный\n член. Но все же хочу вас заверить, что\n вы самое прекрасное существо на свете.\n Я никогда, никогда не встречал такой у-\n дивительной женщины, которая так много сделала для нашей\n родины. И лишь ваша преогромнейшая\n скромность скрывает это. Мой сердце разрывает\n грудь, заставляет желать вас!\n Наташа, я люблю вас!\n Пьер Безухов\n 21.X.1807\n Прочитали? Как романтично, не правда ли? Но не забывайте, Пьер - мужик,\n а у нас, мужиков, у всех одно и то же на уме. Не верите? Прочитайте\n письмо через строчку, начиная с первой, и убедитесь сами...\n ",
        "Муравьед с лозунгом \"Вместе поедим!\" в очередной раз победил на выборах в муравейнике.\n ",
        "Будущее. 2077 год.\nЗаходит киберпанк в бар, а от него кибервоняет.",
        "Иногда кажется, что Земля не только круглая, но и дура.\n ",
        "Два англичанина стоят на мосту и писают в воду.- Что-то вода в реке сегодня холодная, сэр.- Да, сэр, и дно каменистое!\n ",
        "Человек человеку волк, а зомби зомби зомби.\n ",
        "У человека по фамилии Драч юбилей. 70 лет. Заходят люди на фуршет, а по-середине зала огромная растяжка \"70 Лет Драчу!\"",
        "Установлено: \"Чем ближе экзамен, тем громче студенты здороваются с преподавателем\".\n ",
        "- Папаша, яблоки имеют лапки?- Нет.- Ну, значит, я жабу слопал!\n ",
        "- Снегурочка! А куда подевались твои сиськи?- Да врач велел от кашля на ночь горячий компресс на грудь поставить!\n ",
        "Если Америка когда-нибудь начнет войну с Китаем, то китайцы не станут сопротивляться. Они начнут сдаваться в плен каждый день по миллиону человек... Через три-четыре месяца такой войны Америка капитулирует!\n ",
        "Не тот слепой, кто не видит, а тот, кто не желает видеть.\n ",
        "Российский автопром поднялся на одно место в общемировом рейтинге после того, как Японский автопром был смыт цунами.\n ",
        "Урок в британской школе.\n Учительница:\n - Дети! А сейчас увлекательная проверка на исторические знания.\n Кто сказал: ``ПРИШЕЛ, УВИДЕЛ, ПОБЕДИЛ``?\n Класс замычал, зашушукался. Никто не знает... Но тут вскакивает\n один:\n - Я знаю, я знаю!! Это сказал Юлий Цезарь в 320 году до нашей эры.\n Учительница:\n - О! Новый ученик. Как тебя зовут?\n - Мухаммед.\n - Ну, спасибо тебе, Мухаммед. А кто сказал: ``МЫ БУДЕМ БОРОТЬСЯ\n НА ЗЕМЛЕ, МЫ БУДЕМ БОРОТЬСЯ В ВОЗДУХЕ, МЫ НИКОГДА НЕ СДАДИМСЯ``?\n Снова никто в классе не знает, кроме Мухаммеда:\n - Уинстон Черчилль в 1939 году!\n - Отлично, Мухаммед. Надеюсь, остальные ученики испытывают\n чувство стыда, что этот мальчик из далеких краев знает больше\n о европейской истории, чем вы все вместе взятые!!!\n Голос из задней парты:\n - ВСЕХ ПАКИСТАНЦЕВ - НА ХУЙ!!!\n Учительница:\n - ЭТО КТО-О-О!!!! СКАЗАЛ?\n - Майкл Геттинг, в 1997-ом году, мисс!!!....\n ",
        "Что ты вообще можешь знать о жизни, если ты в мороз на рынке штаны на картонке стоя не примерял?\n ",
        "- Ешьте, ешьте, третью котлетку, я все равно не считаю.\n ",
        "А вы тоже при посещении врача испытываете чувство вины за то, что заболели доселе неизвестной, совершенно не изученной современной медициной болезнью?\n ",
        "Идут америцанский и израильский генералы по территории\n израильской военной базы. Американец и говорит, что мол\n дисциплина у вас ни к черту на кулички, типа - вот мимо\n прошел солдат и их не поприветствовал. Израильский генерал\n начинает краснеть и говорит, что щас он с тем рядовым\n разберется. Догоняет того, дергает за рукав и говорит:\n - Изя, ты что, на меня обиделся?\n ",
        "Знаете, что меня бесит? Когда отвечают на собой поставленные вопросы.\n ",
        "Родила лингвистка в ночь: то ли English, то ли Deutsch.\n ",
        "Получив от девушки сообщение с текстом \"Привела к тебе еду\", я сначала перекрестился, и лишь потом понял, что она отвела своего младшего брата к родителям и собирается ко мне, позабыв про пунктуацию.\n ",
        "Сегодня слышал, как блондинка, переходя дорогу, кричала светофору:- Подожди, я на каблуках!\n ",
        "Лучше переспать, чем недоесть!\n ",
        "Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:- Это здесь мама училась водить машину?\n ",
        "Сидит мужик зимой в туалете. Ну сидит, сидит, вдруг как заорет:- Вот дура, заставила двое кальсон надеть!\n ",
        "- Ты нашел себе новую работу?- Да. Зарлата, правда, маленькая. Но зато работа легкая, хорошо знакомая.- А кем ты работаешь?- Донором спермы.\n ",
        "Игpок в гольф:\n - Это была худшая игpа в моей жизни.\n Мальчик, подносящий клюшки:\n - Вы хотите сказать, что игpали pаньше, сэp?\n ",
        "В российской провинциальной гостинице номер считается полулюксом, если в нем уже есть электрический чайник, но еще нет розеток.\n ",
        "Моя мама говорила мне, что для того, чтобы удержать мужчину, нужно быть служанкой в гостиной, кухаркой на кухне и развратницей в постели. Так вот, первых двух я наняла, и теперь беру на себя только постель.\n ",
        "— Что делать, если родители спалили тебя за мастурбацией?\n— Закрыть дверь к ним в спальню.",
        "Жерар Депардье больше не посещает Россию, так как боится, что его на границе примут за французскую свинину и уничтожат.\n ",
        "60% избирателей ходят на выборы для того, чтобы посмотреть, кто прописан у соседей.\n ",
        "Василий Иванович и Петька загорают на берегу реки.\n Вдруг смотрят - по реке плывет парень с золотои короной\n на голове. Петька кричит:\n - Эй, парень, где корону достал?\n - Да тут на дне целая баржа лежит с золотом.\n Петька сразу бросился в реку. Нырнул, потом появляется\n на поверхности с золотой короной на голове. И кричит:\n - Василий Иваныч, помоги, тону...\n - Петька, бросай корону...\n - Нет, не брошу...\n Через минуту:\n - Василий Иваныч, помоги, тону...\n - Петька, бросай корону, а то утонешь...\n - Ну хорошо, корону брошу, а баржу нет...\n ",
        "Прикольная сейчас мода у молодежи: голые щиколотки, а на шее плед. Он, видимо, нужен, чтобы впитывать сопли. Другого объяснения я не нашел.\n ",
        "Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.\n - И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном,\n а сейчас - никто...\n ",
        "- Я вот пью. А когда совсем посажу печень, сделаю операцию по ее замене.- С твоей зарплатой тебе светит только донорская печень минтая.\n ",
        "Финансовая помощь другим странам, постройка новых мостов и храмов, организация крупных спортивных мероприятий ведутся на те самые деньги, которых бы мы все равно не увидели.\n ",
        "Чем отличается самоизляция от явки с повинной? При явке с повинной государство не даст умереть с голода.\n ",
        "18 век. Англия. Поместье богатой вдовы Госпожи Браун. \n\nРаздался стук в дверь. Открыла прислуга. На пороге стоит богато одетая женщина средних лет. \n- Госпожа, вы к кто и к кому, -спрашивает прислуга. \n- Я миссис Хулия, -ответила женщина, - пришла в гости к своей подруге детства, Госпоже Браун. \n- Проходите, присаживайтесь, сейчас я о вас сообщу. \nПрислуга направилась в комнату Госпожи Браун и постучалась в дверь. \n- Войдите, -донеслось с обратной стороны. \nПрислуга благопочтенно изрекла:\n- Госпожа, Хулия пришла. \n- А я чё, ебу, хули ты пришла?",
        "Провели ночь вдвоем. Я и комариха. Она сосала, я стонал.\n ",
        "Об этом нужно говорить открыто: у нас самые низкие налоги в Европе на самую низкую зарплату в мире!\n ",
        "- Как дела, дружище, как чувствует себя твоя жена? Все еще сражается с тобой?- Нет, все слава Богу кончилось. Ее умыкнул мой лучший друг.- Лучший друг? Кто это?- Не знаю, но все равно, он теперь мой лучший друг.\n ",
        "Четыре утра. Дежурная аптека. На пороге девушка.- Дайте мне средство от бессоницы!- Вам какое?- Тест на определение беременности.\n ",
        "Хорошо конечно, что жить стало лучше, жить стало веселее. Плохо только, что не нам.\n ",
        "Разговор двух француженок\n— ты смотрела мужу в глаза во время мин@та?\n— да\n— ну и как?\n— стоит в дерях. чемонады бросил. глаза злые",
        "Есть такая категория соседей: перфорасты.\n ",
        "Британские орнитологи заметили сегодня над Лондоном стаю чаек. Явно не местных - на одной были прокурорские погоны.\n ",
        "К роддому подъезжает на джипе крутой мужик и спрашивает санитарку:\n - Алле, подруга, моя жена родила?\n - Да, час назад!\n - В кайф! И кого конкретно?\n - Девочку.\n - Че?! Вам что, в натуре, от солнцевских не звонили?\n - Ой, простите великодушно, - тогда мальчика!\n ",
        "- Мама, у меня для тебя хорошие новости.- Вовочка, у тебя пять по алгебре?- Я сказал хорошие новости, а не волшебство...\n ",
        "Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя, займи у него много денег. Пусть с@ка только о тебе и думает!\n ",
        "Едет меpс. Hа пеpекpестке его догоняет запоpожец. У запоpожца\n плавно опускается стекло на боковой двеpи. Водитель (ВЗ) стучит\n водителю меpса (ВМ) и говоpит:\n (ВЗ) - У тебя есть в машине пpоигpыватель компактов?\n (ВМ) - Hет.\n (ВЗ) - На тебе кучу дисков, они мне уже надоели. Дома послушаешь.\n Hа следующем светофоpе запоpожец опять догоняет мерс. Опять стук\n в окно.\n (ВЗ) - Слышь, у тебя в машине видик есть?\n (ВМ) - ??? Нет.\n (ВЗ) - Hа вот тебе кучу кассет - дома посмотpишь. Мне они уже\n надоели.\n Hа следующем пеpекpестке та же истоpия, только вопpос пpо холодильник\n и в подаpок - ящик шампанского.\n Hа следующем пеpекpестке запоpожец опять-таки догоняет мерс. Тишина -\n никто в окно не стучит. Водитель мерса удивляется, выходит из машины\n и стучит в окно запорожца. Hикто не отвечает.\n Следующий пеpекpесток. Запоpожец опять догоняет мерс. Водитель мерса\n опять выходит и стучит в окно запорожца. Окно откpывается.\n (ВМ) - Слышь, а ты чего на пpошлом пеpекpестке не откpывал?\n (ВЗ) - А, дык я ни хpена не слышал, я в _ДУШ_ ходил.\n ",
        "\"Ок, на списюлях\" - написала мне одна девушка. Это значит: \"на связи\" посредством мессенджеров. О, дивный новый русский язычок!\n ",
        "- Всем доброе утро! Лена, сделайте мне кофе, пожалуйста.- Кофе делают в Латинской Америке. А я его просто готовлю.- Лена, умничать надо было в школе на экзаменах.\n ",
        "Если жена узнала о любовнице и как ни в чем не было отправилась готовить ужин, то рекомендуется принять противоядие широкого спектра действия.\n ",
        "Женщина - психологу:- Доктор, я не нравлюсь своему мужу.- Ничем помочь не могу. Вы и мне не очень нравитесь.\n ",
        "Дельфины используют свист, щелчки и другие звуки, чтобы распускать сплетни о китах.\n ",
        "Садится девушка в беспилотное такси и удивляется:\n- Ой, как непривычно - автомобиль без водителя!\nА машина ей в ответ:\n- Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси - это так, подработка.",
        "Одна капля никотина это тоже самое, что и три затяжки водки.\n ",
        "Смотрел вчера фильм в наушниках-вкладышах. На ухо сел комар. Теперь у меня один наушник. Комары - зло!\n ",
        "Во времена СССР мужчина предлагает женщине заняться сексом.\n Она возражает: \"У нас же секса нет!\". В ответ мужчина достает\n свое мужское достоинство. \"Вы что, иностранец?\" \"Нет, я диссидент.\"\n ",
        "Жизнь справедлива пока нам везет. Справедливости ищут проигравшие.\n ",
        "- Бабуля, хочешь сесть на мое место?- Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.- Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.\n ",
        "Больше всех черную пятницу ждал Робинзон Крузо.\n ",
        "- Ты кто по гороскопу?- Я веган!- Нет такого зодиака.- Прекрасно себя чувствую!- Что ты несешь?!- Ты раздражительный. Это из-за мяса.\n ",
        "- Папа, а в чем правда жизни?- Правда жизни в том, что все врут.- А в чем тогда смысл?- А смысл в том, чтобы извлекать из этого правду.\n ",
        "Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне и все-таки нашел то единственное место, в котором нет нефти...\n ",
        "Муж приходит домой с ночной смены и видит, что от жены выходит любовник. Решает его отвадить от жены и говорит:- Я недавно тоже переспал с этой женщиной, и она наградила меня гонореей.Любовник:- Ничего страшного, я только что наградил ее сифилисом.\n ",
        "Спроси у своего мужика, сколько баб он катал в машине до тебя. Внимательно смотри на него, когда он будет отвечать. Запомни это выражение. Именно с таким лицом в дальнейшем он будет тебе пиздеть.\n ",
        "Заметил, что самый распространенный глагол к словосочетанию \"настоящий мужчина\", применяемый женщинами - \"должен\".\n ",
        "Удивительная особенность украинского характера: ссориться друг с другом даже по вопросу того, как правильно сжигать Москву.\n ",
        "Большой плюс чая в том, что его можно пить на работе.Большой плюс вискаря в том, что он выглядит как чай.\n ",
        "Один мужик решил заработать. И ведь заработал...\n ",
        "Андрей Малахов не оправдал надежды своих родителей. А они так хотели, чтоб их Андрюша, после рождения, в какой-то момент, перестал кричать и начал говорить.\n ",
        "- Рабинович, у твоей жены кривые ноги...- Ну и что, я их откидываю!\n ",
        "Коктейль с листьями мяты - мохито.А коктейль с листьями конопли - это хихито!\n ",
        "Журналист берет интервью у маститого художника:\n - Скажите, мэтр, в начале вашей творческой карьеры вашей самой большой\n гордостью наверное была первая персональная выставка?\n - Нет, это был тот момент, когда мне сообщила милиция, что из местного\n музея украли именно мою картину!\n ",
        "Хорошо в деревне летом!Провалюсь в сугроб штиблетом!\n ",
        "Уберите с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя - туда же, в конце концов, дети заходят.\n ",
        "Смерть в респираторе пшикает дезинфектором на свою косу:- Такую панику развели, что самой страшно!\n ",
        "- Некоторые женщины даны нам затем, чтобы мы пожалели о всех прдыдущих.- Женщины? Некоторые правительства даны нам за этим же.\n ",
        "Снегурочка сдавала Деду Морозу экзамен, а он взял ее и завалил. Точнее, сначала завалил, а потом взял...\n ",
        "Молодожены:- Дорогой, иди есть макароны.- Да, дорогая, иду.- Только они переваренные!- Кем?\n ",
        "- Наконец-то зима пришла!\n- И не говори!\n- Наконец-то зма пршла!",
        "Если бы сторож зоопарка не любил подходить к клетке с парой уссурийских тигров и злорадно говорить: \"Ага!\", то, возможно, животные могли бы размножаться и в неволе.\n ",
        "- Почему расстались? Хотел другую, а у нее другой не было.\n ",
        "- Мама, ребята в школе говорят, что у меня слишком большая голова, и обзывают головастиком.- Так дай им за это по шее.- А они от меня по узким коридорам убегают.\n ",
        "Разговор сына и отца на вокзале. Сына:- Папа, а пап, а бабушка точно этим поездом приезжает?!Папаша:- Точно, точно! Давай не отвлекайся, откручивай гайки скорее!\n ",
        "Два кота разговаривают на помойке:\n - Ты чего от хозяина сбежал?\n - Да невмоготу стало. Когда он меня в холодильнике за ложку сметаны три\n дня держал, я терпел. Когда в духовке всю ночь парил, я терпел. Когда 4\n часа в стиральной машине крутил, я тоже стерпел. Но когда он стал меня\n целовать и гладить под хвостом..., тут уж я рванул когти!\n ",
        "Сутки Петровы провели на крыше затопленного дома в Приморье. Прилетели МЧС, сбросили с вертолета самое необходимое - урну для голосования.\n ",
        "Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного\n бизнесмена.\n ",
        "- Говорят, со следующего года год увеличится на 1 секунду - Земля замедляет свое вращение.- Билять, говорил же - не шаркайте, когда ходите!\n ",
        "Когда мужчина и женщина оказываются вдвоем, она думает: \"Наконец-то мы\n вместе!\", а он: \"Наконец-то мы одни!\"\n ",
        "- Правда ли, что американцы собираются делать надстройку на своем\n посольстве в Москве и поэтому все материалы везут из США???\n - Конечно-конечно!!! Материалы их, аппаратура наша!!!\n ",
        "В каменном веке охота была священным действом, окруженным тайной и\n скрытым от глаз непосвященных. Но и тогда находились пошляки, которые\n весь процесс рисовали на стенах...\n ",
        "Самое тихое время в году - 1 января до полудня: ни пешеходов, ни пробок...\n ",
        "- В сданной на допинг-пробу спортсменами моче обнаружены царапины...- Ах, вот оно что! А мы уже и вправду поверили в то, что только на пробирках...\n ",
        "Письмо из центра до Штирлица не дошло.\n Штирлиц прочитал еще раз.\n Все равно не дошло\n ",
        "Для несбыточных желаний нужна не зарплата, а деньги.\n ",
        "Единственный раз когда я ответил, что не буду пить был тогда, когда я не понял вопроса.\n ",
        "И нападающий прорывается к воротам, и удар, удар, удар, еще удар!\nДаааа… таких пиздюлей наш вратарь еще не получал!..",
        "Из сообщений информационных агентств: Из московского СИЗО \"Бутырка\"\n совершен очередной побег. Как стало известно, для побега заключенный\n использовал удостоверение президента России. Согласно первым результатам\n предварительного расследования, президент России Владимир Путин не имеет\n к побегу никакого отношения. Следствие продолжается...\n ",
        "Идет геолог, а ему навстречу Чукча в кепке с четырьмя козырьками. Геолог:- Не, ну спереди и сзади козырек, это еще понять можно, а зачем тебе по бокам козырьки?- Какой ты непонятливый, однако, чтобы лапшу не вешали на уши!\n ",
        "Мужчина, который бреется утром - любит начальство.Мужчина, который бреется вечером - любит женщин.Мужчина, который бреется и утром, и вечером - любит и тех, и тех.Мужчина, который бреется чаще - мазохист.\n ",
        "Едут в одном купе грузин и молодая девушка. Вечером ложатся спать, у грузина место на верхней полке, у девушки - снизу. Лежит она, вдруг видит с верхней полки на веревочке опускается записка: \"Если ты хочешь со мной переспать, то дерни за веревочку один раз, если нет - шестьдесят раз и последние как можно быстрее\".\n ",
        "- Солнышко, что у нас сегодня на завтрак?- Что ты хочешь, дорогой?- А что ты можешь?- Ну... Могу еще полежать...\n ",
        "- Почему в рекламе микрозаймов у людей такое безумное выражение лица?- Это они в целевую аудиторию метят.\n ",
        "Списывание с одного источника - плагиат, с двух - компиляция, с трех и более - диссертация.\n ",
        "Вот Россия! Как ипотеку взять, так зарплата не позволяет! А как детские оформить, так доход превышен...\n ",
        "- Я смотрела твой гороскоп. Там написано: \"Ты встретишь ту самую\". Кто эта шлюха?!\n ",
        "Мой дед всегда говорил: \"Если одна дверь закрылась, то другая обязательно откроется\". Он всегда мудро говорил, но всегда делал хреновые шкафы...\n ",
        "Пожалуй уже никого не удивит, когда очередная \"инъекция\" в нашу экономику, на поверку окажется обычной клизмой...\n ",
        "Одинадцатая заповедь Христа: \"Не злоупотребляй Интернетом!\".\n ",
        "Внуки Клинтона спрашивают его:\n - Дедушка, кто был избран президентом США в 2000-ом году?\n Клинтон:\n - Не знаю, они до сих пор подсчитывают голоса...\n Vlad.\n ",
        "- В чем разница между самолетом и унитазом?- В самолет садятся чтобы лететь, а на унитаз летят чтобы сесть.\n ",
        "Летит самолет Аэрофлота. Вдруг в салоне появляется мужик с обрезом в руке и говорит: - Мужики! Я захватил самолет. Можете курить!\n ",
        "Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому,\n оставшемуся на перроне:\n - Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все\n было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!\n Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него\n челюсти отвалились. Он им, виновато:\n - Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто\n хорошего человека огорчать.\n ",
        "На вчерашнем матче по футболу гол забил боковой арбитр. Вот что значит, переплатили.\n ",
        "Мальчик качался на табуретке, упал и сломал все 6 ножек.\n ",
        "Социологи провели опрос радиослушателей. 98% опрошенных мужчин на вопрос: \"Что вы сейчас слушаете?\" ответили: \"Жену\".\n ",
        "- Что бы вы сказали сегодня нынешним выпускникам гуманитарных факультетов?- Дабл чиз меню с майонезом, с собой...\n ",
        "Рассказали одному моему знакомому.\n Один парнишка очень любил говорить многим встречным девушкам: \"Хотел бы\n я видеть твои ноги у себя на плечах\"\n И вот однажды он получил очень неожиданный ответ: \"Если это произойдет\n я буду ссать пока ты не захлебнешся!\"\n Вот такие веселые девки иногда встречаются.\n ",
        "Китайские гомосексуалисты попросили убежище на Украине.\n Мы, говорят они, с одной стороны желтые, а с другой - голубые.\n ",
        "– Любимая, а что такое френдзона?\n\n– Дружище, ну что за вопросы?",
        "Один пишет приятелю:- Что трубку не берешь?В ответ:- Я телефон дома забыл.\n ",
        "В ответ на Ядерное Послание Путина западные политики ответили, что давно вышли из возраста, когда нужно верить мультикам и предложили предъявить доказательства.Доказательства сейчас массово собираются.\n ",
        "- Где ты был?- Присутствовал на казни белья!- Чего?- Жене помогал белье вешать...\n ",
        "На съезде лохов:- Уважаемые делегаты, ставим вопросы на голосование. Проголосовать можно, отправив сообщение на короткий номер...\n ",
        "Давайте говорить как петербуржцы: не \"бурление говна\", а \"высокая вовлеченность аудитории\".\n ",
        "Первый раз женился в Москве - неудачно. Второй раз женился в Питере - неудачно. Третий раз женился в Киеве - удачно. Теперь всегда буду в Киеве жениться.\n ",
        "Слухами земля полнится...\n На фасадах трех 9-этажек в г.Обнинске (первый советский атомный)\n значительный, в духе города лозунг \"АТОМ СЛУЖИТ МИРУ\"\n обрел вдруг совершенно новый, можно сказать, авангардный\n (время тоже было советское) смысл, потеряв первые буквы где-то\n между 7 и 8 ноября.\n ",
        "Этот негодяй Ходорковский продолжает совершать в прошлом все новые и новые дерзкие преступления!\n ",
        "Реальная история...\n Контролер в троллейбусе:\n - Эй, молодой человек, что вы там имеете?\n - Не ``что``, а кого,- обижается стоящая рядом девушка.\n ",
        "- Здравствуйте, я - доктор Майоров. Я помогаю людям с алкогольной и наркотической зависимостью. Дешевые наркотики, бухло. Ребята, подходим...\n ",
        "Сажусь с утра в маршрутку. В салоне одни женщины, но стоит стойкий запах перегара. Долго вглядывался, от кого это может быть. Догадался - от меня.\n ",
        "Если ночью есть нельзя, зачем тогда в холодильнике лампочка?\n ",
        "- Что купить: доллар или евро?- Патроны, свечки, спички...\n ",
        "- Жена, я умираю.- И что? Что мне теперь, рыдать, да?- Не надо рыдать. Ты спой мне песенку - мою любимую: \"Миленький ты мой, возьми меня с собой!\".\n ",
        "Стоит девушка у дверей военкомата и плачет.- Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой.- Да. Всех пятерых!\n ",
        "- Что можно увидеть в глазах очаровательной блондинки?- Заднюю стенку черепа.\n ",
        "Один начальник другому:- На случай, если мне что-то придет в голову, я и в постели держу ручку и бумагу.- Ну, а я для этого держу секретаршу.\n ",
        "- Сегодня у нас Машка такая - и хочется, и колется.- Что, обиделась на тебя?- Нет, подбриться забыла.\n ",
        "Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.\n ",
        "Из милицейского рапорта:- Сделал два предупредительных выстрела в воздух и... попал.\n ",
        "Штирлиц выстрелил в упор.Упор покачнулся и упал навзничь.Навзничь вскочил и побежал вприпрыжку.В Припрыжке давали свежее пиво.\n ",
        "- Алексей Петрович, вы допускаете телессные наказания в воспитательном процессе?- Если речь идет о моем, то я его луплю только в целях самозащиты.\n ",
        "Пойдут только добровольцы. Ты, ты, и ты.\n ",
        "- Привет, дружище! Хочешь посмотреть настоящую борьбу двух хищников? Приходи ко мне сегодня вечером.- А что будет за представление?- Я буду своей теще ставить пиявки!\n ",
        "- Моня, возьмите таки уже ребенка на футбол!- Зачем? Он еще маленький.- Ну а шо! По-вашему лучше, если он орет просто так?!\n ",
        "Вовочка пришел в школу очень бледный. Учитель его спрашивает:- Вовочка, ты заболел?Вовочка ей отвечает:- Нет, меня мама вчера помыла.\n ",
        "Если настроение не для того, чтобы его портить. То зачем тогда оно?\n ",
        "Ожидаем выход новой модели Автоваза: Lada Kalina Sasha Grey edition, в которой рычаг переключения скоростей будет торчать из водительского сиденья...\n ",
        "Слово из трех букв, которого боится каждый мужчина:- Еще!\n ",
        "Даже интересно, на что рассчитывает начальник, выстроивший вертикаль власти под себя из послушных дураков, обращаясь к которым он требует тщательно обдуманных и ответственных решений?\n ",
        "- Однажды на охоте в Африке я с расстояния 500 метров первым выстрелом свалил слона!- Это что! Вот недавно на Северном море я голыми руками задушил белого медведя!- Да, к вопросу о морях: вы слышали о Мертвом море?- Ну, разумеется.- Так вот, это мы с братом его убили!\n ",
        "- Мальчик, иди сюда. Давай меняться.- Давай, а что у тебя есть?- Мальчик, ты не понял. Меняться - это когда мне. А тебяться я тебе не предлагал.\n ",
        "В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке. — Так, отец, почему превышаем? — Да как же, я на ишаке превысить могу?! — А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья! Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит: — Ишак, прости, за то что я тебя палкой бил... Я не знал, что у тебя брат в гаи работает.",
        "Выходные внесли серьезные поправки в бюджет и фигуру.\n ",
        "Входят в купе трое.\n Поезд тpонyлся, и они pешили познакомиться.\n - Я Миша, москвич, - говоpит пеpвый.\n - Я Гpицко, запоpожец, - говоpит втоpой.\n - А я Гиви, ГАЗ-24.\n ",
        "- Что вы можете сказать о любви?- Не знаю, я мужу не изменяла.\n ",
        "Взросление - это когда в детстве ты градусник греешь на батарее и пару дней кайфуешь дома, а теперь высокую температуру сбрасываешь, чтобы завтра идти на работу, кормить семью...\n ",
        "Нью-Йорк. Перед зданием банка стоит Рабинович и продает\n семечки. К нему подходит Циперович и просит одолжить доллар.\n - Нет, - качает головой Рабинович, - я не могу одолжить тебе\n ни одного цента.\n - Но почему? - удивляется Циперович.\n - Понимаешь, у меня соглашение с правлением банка. Я не даю\n взаймы, а они не торгуют семечками.\n ",
        "Что значит заниматься сексом до свадьбы - плохо? А устраивать свадьбу ради секса лучше?!\n ",
        "Дорогой Дедушка Мороз, а не мог бы ты мне положить под елочку список девочек, которые целый год себя плохо вели?\n ",
        "Их семейная жизнь началась с корпоратива. Из-за него же и закончилась.\n ",
        "- Зачем ты просишь подаяние у статуи?- Приучаю себя к отказам.\n ",
        "Когда жена жалуется своим подругам, что ее муж, якобы, делает все, что хочет, она даже не представляет, сколько всего он хочет на самом деле...\n ",
        "- Ты слышала, Машка выходит замуж?- Да. Какой кошмар. Такая молодая девушка и за старика.- Дура, ты опять все перепутала. Он не ветеран, он ветеринар. Это из тех, что не кушают мяса.\n ",
        "Вашему ковиду нашего насморка не перешибить.\n ",
        "Звонит пьяница домой. Жена откpывает двеpь.\n Он спpашивает:\n - Ты что, Маня, не спpосила кто?\n - Да я тебя чеpез двеpь учуяла.\n ",
        "Лукашенко спрашивает Путина:- Почему я правлю, как вы, но у вас нет таких акций протеста?- Потому что в Беларуси нет Магадана.\n ",
        "Не возбуждай меня без нужды.\n ",
        "Зверушек на подгузниках для младенцев рисуют для уменьшения детской смертности. Меняешь посреди ночи этому орущему и дрыгающемуся засранцу испорченный памперс - прибить хочется. Глянешь на милые картинки - вроде отпускает.\n ",
        "Российским сенаторам запретили выезжать за рубеж. Какая вопиющая подлость - не пускать людей домой!\n ",
        "В жизни никогда нельзя быть уверенным на 100%! Поэтому никогда нельзя и не следует что-либо уверенно заявлять! Вот почему я всем советую перестать быть таким уверенными и начать сомневаться! А может, и не надо...\n ",
        "- Петрович, а как у тебя дела с женой в постели?- Как в лесу!- В смысле?- То она бревно, то я в дрова...\n ",
        "Продавец-консультант подходит в магазине к мужику и спрашивает:- Могу ли я вам чем-нибудь помочь?- Да, помогите деньгами!\n ",
        "Глава лаборатории в \"Портон-Дауне\" заявил, что специалисты не смогли установить связь между веществом, которым были отравлены Скрипали, и Россией, но нашли связь с веществом, которое находится в голове у Терезы Мэй.\n ",
        "- А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю почему.- А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь почему.\n ",
        "- Так, выходит, вы не мои биологические родители?- Мы сотрудники Госнаркоконтроля, долбаный ты наркоман!\n ",
        "- Это очень редкое явление, такое великолепное зрелище можно увидеть лишь раз в год.- Действительно выглядит потрясающе, но холодильник открытым слишком долго держать нельзя.\n ",
        "Сидят два грузина. Делать нечего. Один другому:- Вано, хочэш канфетку?- Хачу.- А нэту конфэтки. Нэту.\n ",
        "Жена спрашивает мужа:- Я слышала что у тебя работает новая секретарша?- Да.- Ну и как она - справляется?- Справляется.- Красивая?- Симпатичная.- А одевается как?- Быстро...\n ",
        "Сын \"нового русского\" звонит отцу по мобильнику:- Папа купи себе наш университет, а то меня к экзаменам не допускают.\n ",
        "Покажут по телевизору как Мишустин, не теряя бодрого мужества, лежит в коридоре, потому что все палаты заняты обычными трудящимися.\n ",
        "- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?- Да, слышно было хорошо.\n ",
        "Совместное российско-израильское предприятие \"С гоем пополам\".\n ",
        "- Дедушка, я не понимаю, почему ты ни разу не ездил отдыхать за границу, когда их деньги были дешевле наших?- Ну, как тебе объяснить... хорошо бы ты этого так и не поняла.\n ",
        "От импотенции еще никто не умирал, но и никто не родился!\n ",
        "Маня и Ваня — маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.\n— Слышь, Мань! Не могу терпеть!\n— А ты давай прямо с люльки!\n— Да ты шо! Там же люди внизу!\n— А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь! — Да я ж наебнусь!\n— Да не! Я тебя держать буду!\n— Крепко?\n— Крепко! Давай!\nНу Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперед наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом...\n\nПрошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре сидят три бабенки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие. Первая:\n— Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!\nВторая:\n— Нее, самые охочие — это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Пр! ям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прет!\nТретья:\n— Все это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстегнута, а он держится руками за член и орет:\n— ПИЗДАААААААААА !!!!!",
        "- А тебе что, Яша, никто таки не говорил, что женщин надо добиваться и завоевывать?- Ой, Сарочка, я уже знаю эту схему, она как финансовая пирамида...\n ",
        "Две соседки по даче. Одна спрашивает другую:- Маша, а ты почему пугало в огород не ставишь?- А зачем? Я сама целый день в огороде...\n ",
        "Уезжая на охоту на выходные, мужчина убивает сразу трех зайцев: радует себя, дает жене возможность почувствовать себя свободной, убивает трех зайцев.\n ",
        "Приходит прораб со стройки к врачу.\n - Доктор, не могу больше, запоры постоянные, помогите!\n Доктор глянул ему в очко и грит:\n - Ну-ка, батенька, загнитесь раком!\n Прораб загнулся, а доктор кааак у2бет ему табуреткой по жопе!\n - ААААААААААА!!!!!!\n - Скорей, скорей, батенька, на горшок!!!\n Выходит счастливый мужик из сортира:\n - Доктор, это просто чудо! Так задушевно похезал!\n - Да, да! И перестаньте вытирать очко мешками из-под цемента ...!!!\n ",
        "Дед, рассказывая о войне внуку, для полноты картины, бросал ему на голову землю.\n ",
        "Пенсионерка предлагает себя на бульваре прохожему. Он удивленно:\n - Бабуся, ты уже не развалюха, ты уже могила!\n - Ну я предлагаю, касатик: могила моя, а ``покойничек`` твой...\n ",
        "По узкой улочке навстречу друг другу едут 2 мерса. Дорогу уступать никто не хочет. Наконец, они, едва не столкнувшись, останавливаются. Из одной машины выскакивает новый русский и из другой вылезает такой же новый русский. Ну и начинают друг на друга орать по типу:\n- Ты, бля, куда!? Куда ты лезешь?\n- Эй ты бля! Куда прешь?\nНаконец после 15 минутной словарной перепалки они успокаиваются.\nНебольшая пауза и тут один говорит:\n- Слышь, у тебя Мерин шестисотый?\n- Да , а у тебя?\n- У меня тоже…\nСпустя минуту второй новый русский:\n- Эй, какой у тебя рост?\n- 2 метра , а у тебя?\n- Тоже 2 метра…\nПроходит ещё минутная пауза и первый опять:\n- Слышь, сколько ты весишь?\n- 120кг , а ты?\n- Тоже 120кг…\nПроходит некоторое время. И наконец, первый, открывая дверь своего мерса, кричит второму:\n- Я отъезжаю!\n- А хули ты отъезжаешь?! Мы же идентичные…\n- Не , ты теперь стал 121 кг.\n- Че бля , как это?\n- А я хуй на тебя положил",
        "Приношу свои глубочайшие оскорбления.\n ",
        "Пациент спрашивает у доктора:\n - Скажите, а известно ли науке, почему некоторые люди лысеют?\n - Причина установлена точно, - отвечает врач. - Некоторые люди\n лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не растут.\n ",
        "Она его встречает с распростертыми ногами.\n ",
        "- Какой ток называется переменным?- Это такой ток, который нет-нет, да ка-а-к долбанет!\n ",
        "Я решил вступить в Народный фронт. Оружие будут выдавать? Или как в войну у полицаев отбирать?\n ",
        "Премьер назвал ключевой задачей правительства повышение доходов людей. Во исполнение данного наказа, правительство приступило к разработке пакета новых налогов и поборов с холопов и терпил.\n ",
        "Власти наконец-то признали, что в органах МВД даже детекторы лжи для проверки чиновников поражены коррупцией.\n ",
        "- Какие-нибудь неприятности были, когда плыли через Бермудский треугольник?- Конечно! Капитан дал нам хорошую взбучку.\n ",
        "Мужик спрашивает друга: - Ты чего такой убитый? - Да, жена прознала про мои прежние ceкcуальные подвиги. - И что - скандал устроила? - Хуже. Она потребовала, чтобы я их с ней повторил.\n ",
        "- Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, - заметил муж, бросив туфлю в кота, а попав в тещу.\n ",
        "В магазине \"Все для дома\" мужик покупает крюк, веревку, мыло и нож.Продавщица спрашивает:- А нож еще зачем?Мужик:- Я оптимист. Вдруг захочу веревку перерезать.\n ",
        "В среднем, россияне всегда богатеют, потому что богатые богатеют быстрее, чем беднеют бедные.\n ",
        "- Да, я очень рекомендую вам доктора Стренга. У него такая обширная и\n доходная клиентура, что он может позволить себе сказать, что вы\n не больны, если у вас ничего нет.\n ",
        "На автозаправке блондинку предупреждают:- С сегодняшнего дня бензин подорожал.- Хорошо, налейте мне 50 литров вчерашнего.\n ",
        "Проститутка выглядывает из окна борделя и видит топчущегося\n в нерешительности чукчу.\n - Эй, мужик, че не заходишь?!\n - Да вот - жду зеленого, однако!\n ",
        "Нового русского судят за угон автомобиля. Судья его спрашивает:\n - У вас есть три \"Мерседеса\", \"БМВ\" и \"Ниссан-патрол\". Почему же вы\n угнали эти старенькие \"Жигули\"?\n - Гражданин судья, я был настолько пьян, что не рискнул ехать на своей машине.\n ",
        "В театре постановка \"Отцов и Детей\" в современной трактовке -\n \"Предки и Выродки\".\n ",
        "Судят мужа за избиение жены. Перед оглашением приговора судья объявляет:- Подсудимый, ваше последнее слово.Муж:- Развод!Жена:- Протестую!\n ",
        "Обьявление.\n \"Хотите чтоб ваша свадьба запомнилась вам\n на всю жизнь!?\n К вашим услугам картавый тамада-заика\"\n ",
        "- Моя дочь занимается дайвингом.- А моя - папа-дайвингом.- Это как?!- Деньги постоянно клянчит: \"Папа, дай! Папа, дай!\".\n ",
        "Это не цена на бензин высокая, это пенсии у вас маленькие. Вот проведем пенсионную реформу, поднимем пенсии и вы сразу поймете, что цены вполне нормальные.\n ",
        "- Знаете, для чего Бог дал человеку оргазм?- Чтобы тот не затр@хался до смерти...\n ",
        "В Бердском суде за неуважение к суду судья может прописать с ноги. И это в рамках закона!\n ",
        "Ограбили секс-шоп. Милиционер:- Что, ни хрена ни осталось?- Ни одного.\n ",
        "- Коронавирус должен пойти на спад...- Коронавирус вам ничего не должен! Он вообще не просил ваших родителей вас рожать.\n ",
        "- Дорогая, наши отношения зашли в тупик?- Согласна, единственный выход - это брак.\n ",
        "Женщина пришла к раввину:- Ребе, я хочу с вами посоветоваться. Дело в том, что месяц тому назад мой муж вышел за фасолью и до сих пор не вернулся. Что мне делать?- Лично я посоветовал бы вам открыть банку с зеленым горошком.\n ",
        "В советском борделе предлагали комплексный оргазм.\n ",
        "Курение как онанизм - все занимаются, но все отрицают.\n ",
        "Ох, уж эти иномарки на русских дорогах.Вчера объезжал все ямы, сломал руль.\n ",
        "Девушки - как мороженое: сначала холодные, затем тают, а затем - липнут.\n ",
        "- Изя, а что такое когнитивный диссонанс?- Это когда идут митинги и референдумы за присоединение к той стране, в которой митинги и референдумы запрещены.\n ",
        "- Петрович, ты собираешься отдавать мне долг?- Друг, после этих слов ты для меня умер...\n ",
        "- А мне Костя ноутбук подарил. Он такой маленький, зелененький!- Теперь ты с ним спишь?- А ты откуда знаешь?- Вообще-то, я про ноутбук...\n ",
        "Мать - сыну:- Бездельник! Привык на всем готовом: мать и постирает и приготовит. Хоть научись носки стирать руками!Сын:- Ага! И перчатки - ногами!\n ",
        "- Ты можешь дать мне денег?- На что?- Ну так. На память.\n ",
        "Если вы не умеете радоваться жизни, то почему она должна радовать вас?\n ",
        "Из рекламы тампонов Tampax.\n - Что объединяет миллионы женщин по всему свету?\n - То, что они безмозглые дуры...\n ",
        "Знаете, что самое сложное в сексе?Утром намекнуть девушке, что ей пора уходить.Я так плохо намекаю, что уже два года женат...\n ",
        "- Чем хакер отличается от юзера?- Хакер подбирает пароль с третьего раза, а юзер набирает с пятого.\n ",
        "И вот уже не понедельник и снова поздно все начать.\n ",
        "- Никак не могу избавиться от клопов в диване!- А ты не пробовал его зимой на улицу выносить?- Пробовал.- Ну и как?- Они его назад заносят!\n ",
        "- Мариванна, я домашнее задание дома забыл.- А голову ты дома не забыл?- Нет, вот она, в пакете.- Тогда начнем обряд!\n ",
        "- Ты будешь пить водку или коньяк?- Я не понял тут противоречия...\n ",
        "- Здравствуйте, голубчик. На что жалуетесь?- На раздвоение личности.- Интересно, интересно... На раздвоение личности, значит, жалуетесь?- Да, именно на это мы и жалуемся.\n ",
        "Победа вечно отдается самым настойчивым, иногда в самых неудобных местах.\n ",
        "Купил веб-камеру. Теперь, перед тем как за комп сесть, надо идти умываться и голову мыть...\n ",
        "Сидят перед новым годом два мужика разговаривают\n - Говорят как справишь Новый Год так его и проведешь\n - В прошлом году я в \"руское лато\" выеграл 250р.\n - Ну и как год провел?\n - Да вот так и ни 250р весь год и жил...\n ",
        "Однажды маленький мальчик решил отправить письмо на родину своей любимой игры. Написал и отправил. Там, где нужно было указать адрес, мальчик нацарапал \"ЖИТЕЛЯМ СТРАНЫ, СОЗДАВШЕЙ САМУЮ ЛУЧШУЮ ИГРУ НА СВЕТЕ\". Волею судеб письмо на почте попало в руки старому почтальону, который был фанатом бейсбола. Он решил отправить письмо в США, чтобы там решили, что же с ним делать. Американский почтальон, которому попало в руки это письмо, подумал, что все-таки бейсбол - сугубо американский вид спорта, и людьми других стран он ценится не так сильно... Дай, думает, пошлю я письмо в Канаду, на родину хоккея, ведь в хоккей играют по всему миру. В Монреале получили это письмо, порадовались, что о хоккее так хорошо думают во всем мире, подумали, но поразмыслив решили, что письмо, наверно, все-таки должно быть доставлено в Англию, где был придуман футбол. Британские сотрудники почты согласились, что футбол - самый популярный спорт в мире и решили не заморачиваться. Британцы открывают письмо, и там текст начинается следующим образом: \"Дорогие армяне! ...\"",
        "Что сказал куколд, когда ему предложили секс втроём?\n\n\n\n\n\n\n\nПосмотрим",
        "Из женского разговора: \"Мы вчера с мужем так здорово новую кровать обновили, что я готова покупать их хоть каждую неделю\".\n ",
        "Доверять можно никому.\n ",
        "Времена застоя, очередь за пивом, только привезли, продавщица открывает окошко и орет:- Пиво не разбавляла, поэтому буду недоливать!\n ",
        "Старый медведь учит молодого:- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.- Зачем?- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.\n ",
        "Открыт новый вид сексуального извращения - ВАЗохизм, при котором, человек получает удовольствие от езды на \"Жигулях\".\n ",
        "Человек должен знать, что только постоянный изнурительный каждодневный труд сделает его больным и горбатым.\n ",
        "- Интересно, почему практически вся русская военная техника так агрессивно выглядит?- Чтобы сразу было понятно - эти не разговаривать приехали.\n ",
        "Там было темно, как у дяди Тома в этой... В хижине.\n ",
        "Если подумать, то месть - это окрошка.\n ",
        "Акция \"Не трогайте, это на Новый год!\" закончилась 31 декабря.С 1 января началась другая: \"Жрите, а то испортится!\n ",
        "- Девушка, который час?- Два часа - 50 рублей!- С удовольствием!- А с удовольствием - 70!\n ",
        "Сидят в библиотеке старик и обычный мужик. Старик смотрит на полку и видит задачник Демидовича.\n- Этот задачник полная хуйня, - сказал старик.\n- Но как? Откуда вы узнали? Так случилось, что я учился на матмехе и этот задачник действительно полная хуйня! Как вы узнали?\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n- Так я и есть Демидович.",
        "- Мам, можно я покушаю?- Погоди, не видишь? У матери \"Инстаграм\" не грузит, выложу фотки, потом поешь.\n ",
        "Один любитель шуток как-то среди ночи послал своему приятелю срочную\n телеграмму, в которой было сказано: \"Я чувствую себя превосходно!\"\n Через день он получает посылку весом под 40 килограммов, с невероятным\n трудом втаскивает ее домой и открывает. Там он находит огромный\n булыжник и записку: \"Этот камень упал у меня с души, когда я получил\n твою телеграмму!\"\n ",
        "В России есть свобода слова, но нигде не написано, что вы должны быть на свободе после сказанных слов.\n ",
        "Депутат, которого обвинили в получении второго гражданства, заявил, что это гнусная клевета, поскольку у него на данный момент не два, а три гражданства.\n ",
        "Заходит в бар...\n ...громила и спрашивает бармена:\n - Вам вышибалы нужны?\n - Видите ли, сэр, - говорит бармен, - я не знаю вашей\n квалификации.\n - Сейчас увидите!\n С этими словами громила подходит к ближайшему столику,\n берет за шиворот сидящего там детину с квадратными\n плечами и, с некоторыми усилиями, выкидывает его в окно.\n После этого он поворачивается к бармену и спрашивает:\n - Hу как?\n - Сейчас хозяин влезет обратно и мы с вами потолкуем.\n ",
        "- Мендель, поздравляю. Говорят, ты удачно женился.\n - Какой ``удачно``? Невеста не пришла на свадьбу.\n - Это и есть удачно.\n ",
        "Меняю дорогого друга на более дешевого, с доплатой.\n ",
        "Подозреваемый - следователю:- Я не виноват, я не виноват!Следователь:- Все так говорят...- Вот видите, значит я прав!\n ",
        "- Ты мне напоминаешь буревестника...- Что - такой же гордый и парящий над обыденностью?- Нет, все время появляешься перед какими-то гадостями...\n ",
        "Не так уж много девушек дают на первом же свидании.Но очень многие дают первый раз на последнем свидании.\n ",
        "Кто рано встает - тот жалеет, что поздно лег.\n ",
        "Программист у врача:- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!- Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.- Чем?- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, бл@дями!\n ",
        "Двум наркам по ошибке вместо гера продали крутую галюциногенную дурь.\n Ширнешься, и все люди вокруг превращаются в супер топ-моделей.\n Ну, пришли домой, приготовили, укололись.\n Один сидит, смотрит - карифана нет, а вместо него полураздетая Наоми Кемпбелл,\n заигрывает с ним. Отодрал он ее.\n Наутро просыпается в постели голый, рядом такой же голый карифан.\n Спрашивает его:\n - Ты че, типа, здесь делаешь? Мы тут, типа, с Наоми Кемпбелл поремся.\n Второй:\n - Не знаю как насчет Наоми Кемпбелл, я тут занимаюсь сексом с Клаудией Шифер,\n так вот у нее ТАКОЙ КЛИТОР?!\n ",
        "Дипломатия - это искусство говорить \"хороший песик\" до тех пор, пока ты не найдешь булыжник.\n ",
        "- Петя, где ты вчера был?- С папой корову к быку водили.- А что, папа сам не смог бы?- Смог, но бык лучше.\n ",
        "В отделе кадров \"Почты России\":- Вам удобно будет получать зарплату в конвертах? У нас некоторые по 7 тысяч конвертов в месяц зарабатывают...\n ",
        "Если смешать ЛСД с анальгином - головная боль улетит на драконе.\n ",
        "- Чем отличается реальный секс от виртуального?\n - Реальный - это когда залететь боишься, а виртуальный - вылететь.\n ",
        "Советские времена. Женщина после работы бежит в магазин, становится в очередь за колбасой, потом за сыром, картошкой и пр. Через два часа выходит, и тут рядом с ней останавливается шикарный лимузин, из него выходит арабский шейх и говорит:\n— Я — король очень богатой страны. Вы мне сразу же понравились, и я хочу вас взять в свой гарем!\nЖенщина, устало:\n— Ага, я вот ещё за хуем в очереди не стояла...",
        "\"НОВОРУССКИЙ САЛАТ\"\n Возьмите 0,5 кг черной икры, сверху положите омара, укройте 0,5 кг красной икры,\n украсьте ананасом. Все залить коньяком \"Наполеон\". Посыпать \"Рафаэлло\" по вкусу.\n И ЖРАТЬ ПОКА НЕ ЗАТОШНИТ!!!\n ",
        "- Ну, что, ребята?! Будем девок щупать?- Мы двумя руками \"за\"!\n ",
        "Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна еще провести множество действий, скрытых от вашего понимания.\n ",
        "Сын спрашивает мать.\n Мама,кто такой гомосексуалист?\n Мать, не желая поддерживать щекотливую тему. Да это сынку урод.\n Отец,на секунду оторвавшись от телевизора.\n Что ты дурищ мальца-это не в урот,это в жопу.\n ",
        "В немецких сказках добро всегда в конце грубо насилует зло.\n ",
        "Паша был настолько предан спорту, что по пьяни звонил не бывшим девушкам, а бывшему главному тренеру.\n ",
        "Три фундаментальные составляющие российского Дао - это инь, янь и хрень.\n ",
        "Самое восхитительное время жизни - когда надеваешь пальто поверх нижнего белья и идёшь в магазин за шампанским.\n ",
        "- Че делаешь?- Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты?- Сосиску ем.\n ",
        "- Доктор, мне кажется, я свихнулся на этих компьютерах, что вы мне порекомендуете?- Съешьте этих мягких французских булочек, да выпейте чаю.\n ",
        "Кружок любительниц твердой игрушки!\n ",
        "Президент футбольного клуба:- С сегодняшнего дня прекращаем занятия по теории.- Почему?- Наши футболисты стали чересчур долго задумываться, перед тем как ударить по мячу.\n ",
        "- Я вчера Папу Карло встретил. Грустный такой.\n - А что у него случилось?\n - Да ему вместо шарманки мясорубку подсунули... А он на нее\n обезьянку посадил.\n ",
        "Беседуют два артиста балета.- У меня такие узкие штаны, что все видят мой пол.- А у меня еще теснее - все видят мою религиозную принадлежность.\n ",
        "- Лена, я должен признаться. Ты - не родная мне жена.\n ",
        "Говорят, что любовь слепа, но в темноте любить совсем неплохо.\n ",
        "Самец оленя может занимать до трех парковочных мест одновременно.\n ",
        "- Дорогая выходи за меня замуж!- А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом?- Да, ловко ты меня на хрен послала...\n ",
        "Как-то спросили у китайцев, подделывающих машины:- Вы пробывали подделать русскую машину?На что китайцы ответили:- Конечно пробывали, все равно получается лучше!\n ",
        "Плохая девушка: парень купил мне айфон - люблю айфон!Хорошая девушка: парень купил мне айфон - люблю своего парня!Идеальная девушка: купила своему парню айфон - люблю своего парня!\n ",
        "Врачи рекомендуют побольше шутить. Особенно - стоматологи.\n ",
        "Если выбирать между белыми смертями, то сахар и соль я боюсь куда меньше, чем белых медведей.\n ",
        "На евровидении Европа показала свое истинное лицо.\n ",
        "Говорят, тараканы исчезли из квартир из-за мобильных телефонов. Жду телефоны нового поколения от комаров.\n ",
        "Украинцы не взяли ни одного золота в прыжках.А ведь всей страной тренировались.\n ",
        "Смотрю \"В мире животных\": на берегу, на скалах, развалились в массовых количествах жирные туши откормленных пофигистичных особей, которые беспорядочно кричат и размахивают головами, тупо взирая на фигуру вожака.Переключаю на другой канал - то же самое: заседание Госдумы.\n ",
        "- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика. \n- ??? \n- Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться...",
        "В жизни так не хотел работать, как не хочу сейчас!\n ",
        "- Ваня, а ведь интернет соединяет людей находящихся далеко, далеко!- Угу, Маша, и разъединяет людей, которые рядом!\n ",
        "Люди подобны вину - если с годами они становятся лучше, значит, они очень высокого качества.\n ",
        "- Мне с тобой так хорошо, так легко. Я веду себя естественно. Я с тобой настоящая, понимаешь?- Закрывай дверь когда какаешь, пожалуйста.\n ",
        "Хорошо быть умным: лежишь себе и думаешь... Пока какой-нибудь дурак работать ни заставит.\n ",
        "Ирина и Геннадий называли место своих встреч ирогенной зоной.\n ",
        "Ноют суставы - к дождю...Ноют зубы - к стоматологу...Ноет подруга - к пьянке!\n ",
        "- Але! Привет, Зай, ты где?- Я дома, спать ложусь. А ты, Кись, где?- А я в баре, у тебя за спиной, за столиком сижу.\n ",
        "Муж, приезжая из командировки, бежит к шкафу и открывает его. Никого! И вдруг слышит наглый голос с кровати:- Да тут я!\n ",
        "- У меня новый бухгалтер 1951 года рождения. Отобрал у него счеты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте, столбиком!\n ",
        "Телевидение приучило нас, что приговор сейчас бывает не настолько справедливый, насколько модный.\n ",
        "- Доктор, те свечи, что вы мне прописали, безобразно горькие!- Вы что - их ели?!- Нет, в задницу засовывал!\n ",
        "Якутский шаман шел в Москву изгонять Путина, но что-то перепутал и изгнал Медведева.\n ",
        "- Какой самый быстрый зверь в мире?- Наверное, гепард!?- Нет, чеченец в мерседесе.\n ",
        "- Мне вчера такая баба дала, я супер самец!- Теперь ты ее вечный должник!\n ",
        "Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп, впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.\n ",
        "Стоимость проезда на платных дорогах не должна превышать сумму штрафа за превышение скорости на бесплатных.\n ",
        "- Почему опоздал на работу?- Спал у стенки, стал перелазить через бабу и не смог...\n ",
        "Заседание в кнессете.- Поляки не хотят платить евреям компенсацию за геноцид во время войны.- А разве это они виноваты в геноциде?- Я не говорю, что они виноваты. Я говорю, что они не хотят платить!\n ",
        "Прочел вчера про монаха, который изобрел винную пробку. Я думаю, как\n на него, наверное, злились остальные монахи: штопор-то он не изобрел...\n ",
        "Приемщик ломбарда первым узнал, что их квартиру обокрали.\n ",
        "Новости: \"Вчера на русско-китайской границе китайцы обстреляли мирно пашущий советский трактор, на что трактор ответил серией ракетных залпов, поднялся в воздух и улетел. Директор колхоза полковник Иванов\".\n ",
        "- Я тебя люблю.- Дай пять.- Ты меня тоже любишь?- Нет, но мы оба любим меня.\n ",
        "Мальчик спрашивает:- Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?- Чтобы быть красивой.- И через сколько лет это даст эффект?\n ",
        "Он был настолько крутым, что собственная тень от него шарахалась.\n ",
        "- Ух ты, смотри, евро чуть-чуть подешевело!- Ты на курс доллара смотришь...\n ",
        "- Я по паре серий в день смотрю.- Что ты такое? Может ты еще шоколадки по одному квадратику в день ешь?\n ",
        "У нас всем известно, что у нас воруют, но не многие понимают, в каком смысле \"у нас\".\n ",
        "После того, как жена Тимофея выпила с ним литр водки, он понял, что супруга его не только любит, но и уважает.\n ",
        "Не надо на пачках сигарет печатать стремные картинки, достаточно написать: \"Вырученные средства пойдут в фонд ЕР\" - полстраны курить бросит.\n ",
        "Hадпись на табличке на двеpях женской душевой:\n СОДЕРЖИ РАБОЧЕЕ МЕСТО В ЧИСТОТЕ!\n ",
        "Кошелек - это ахиллесова пята скупца.\n ",
        "- Я вчера на природу вырвался. Ну и, как всегда, соточку, потом еще, и еще...- И что?- Так все шесть соток и вскопал.\n ",
        "- Что такое ГИБДД?- Гони Инспектору Бабки и Дуй Дальше.\n ",
        "- Я - телохранитель. Работаю в телохранилище...\n ",
        "- В чем сходство между тещей и пивом?- И то и другое прекрасно поднимает настроение в холодном виде.\n ",
        "У меня в последнее время два состояния: либо я сплю, либо я недоволен тем, что не сплю.\n ",
        "Вот и я примкнул к известным людям: вчера жена швырнула в меня ботинок.\n ",
        "Работа не волк, насмерть не замерзнет\nВолков бояться - замёрзнуть насмерть\nЧем бы дитя не тешилось, а всё равно замерзнет насмерть\nУ семи нянек и дитя без 24 часовой смены\nБурю прожить - не поле перейти\nКому война, а кому шахта родна\nВ тихом омуте черти замёрзли насмерть\nГде родился - там и замёрз насмерть\nСам заварил суп из опилок, сам и замёрз насмерть\nЛюбишь кататься - люби и в шахту ходить\nДорога ложка к буре\nЧто у трезвого на уме, а пьяному язык ампутировали\nБежит так, что пятки ампутировали\nГотовь сани летом, а зимой замёрз насмерть\nБыло, да замёрзло\nГлаза боятся, а руки ампутировали\nНезваный гость хуже Нью-Лондонца\nСделал дело - замерзай смело\nСемь раз отмерь - один раз ампутируй\nГорбатого ампутация исправит",
        "Едет папа с маленькой дочкой на машине.\n Вдруг папаша нечаянно нажал на клаксон:\n - Ой, доча, это я случайно!\n - Я знаю, папа!\n - Откуда ты знаешь?\n - А ты не крикнул \"МУДАК, КУДА ТЕБЯ НЕСЁТ !!!\"\n ",
        "Очень настойчивый мальчик, катаясь на деревянной горке, добыл огонь.\n ",
        "Приходит мужик в хозяйственный магазин:- Дайте мне мыло и веревку.- Вы что, повеситься хотите?Мужик с сарказмом:- Нет, вот помоюсь - и в скалолазы!\n ",
        "Как все это происходило, я к сожалению не наблюдал, но эту байку мне\n рассказали, когда я в 80-тые работал на севере в Тюменской области.\n Зима. Много снега. Вертолетная площадка. На краю площадки стоит\n полузаметенный деревянный щит на двух столбах.\n Один из вертолетчиков одетый в теплый костюм с клапаном на штанах\n (чтобы полностью не раздеваться)пошел за этот щит по большой нужде.\n Отстегнул клапан, сел делать свое дело, а в это время один из его\n веселых друзей успел засунуть под него здоровую деревянную лопату\n для уборки снега. Когда лопата наполнилась, ее убрали. Обычная\n человеческая реакция - это посмотреть на плоды своего труда, но\n облегчившийся вертолетчик НИЧЕГО ПОД СОБОЙ НЕ НАШЕЛ. Перетряхнул\n костюм (может завалилось?), ничего не нашел, списал все на сверх\n естественные явления и пошел к вертолету. А там уже прикалываются:\n - Ребята вы не чувствуете, что га###цом несет?\n - Да, но от кого?\n Облегчившийся побежал перетряхнул одежду в укромном месте и ничего не\n нашел. А тут подошло время лететь в другое место. Шутники связались с\n этим \"другим местом\" и попросили позадавать аналогичные вопросы вслух.\n Бедный облегчившийся...\n ",
        "Тук-тук.- Кто там?- Твой шанс!- Врешь.- Почему?- Шанс не стучит дважды!\n ",
        "Еврейский Гобин Гуд - отнимает у богатых и дает под проценты бедным.\n ",
        "У одного ученого была большая библиотека. Однажды его спросили:- Товарищ академик! А на какой самый главный вопрос вы ищете ответ во всех книгах?- Где моя заначка?!\n ",
        "Объявление на публичном доме:- Секс - слишком серьезная вещь, чтобы доверять его любителям.\n ",
        "Собрание гарема, посвященное итогам года, признало работу своего султана неудовлетворительной.\n ",
        "Мужчина верен поставленной цели, но цели так изменчивы.\n ",
        "Иисус подал в суд на задержавших его полицейских. Суд состоится 14 числа весеннего месяца нисана, судьей будет Понтий Пилат.\n ",
        "Испания. Замок. В замке живет сеньоp (С).\n Из дальних кpаем возвpащается pыцаpь (Р). Сильно побитый,\n помятые доспехи, лощадь хpомает.\n С: - Что слyчилось с тобой?\n Р: - О, сеньоp, я славно для вас потpyдился - кpепко потpепал\n ваших вpагов на севеpе!\n С: - Hо y меня нет на севеpе вpагов!!\n Р: (yстало) -Э-э-э, что за беда - не было, так тепеpь бyдyт.\n ",
        "Мазь Вишневского названа в честь выдающегося советского ученого Валентина Борисовича Мазя.",
        "Петька врывается к Чапаеву.- Василий Иванович, только что наши захватили Али Бабу и сорок разбойников!- Али и сорок распредели по отрядам, а бабу - ко мне!\n ",
        "В последнюю неделю жители Крыма называют новорожденных девочек Светами.\n ",
        "Хуже, чем камешек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе!\n ",
        "Жена ругает тебя за то, что ты слишком часто напиваешься, ругаешься матом и бываешь в скверном настроении? Сделай вид, что ты болеешь за наши сборные по хоккею и футболу. Это работает!\n ",
        "Вопрос: Что общего у Гэндальфа и Майкла Джексона?Ответ: Они оба стали Белыми!\n ",
        "Кот - это такое животное, которое по команде \"Куда?!\", автоматически меняет направление движения в пространстве.\n ",
        "Отечество славлю, которое ест, но трижды - которое кормит!!!\n ",
        "Вот мой прапрадедушка, например, ухитрился прокутить и проиграть в карты до копейки все имение, наследство и женино приданое аккурат к 1917 году. И с тех пор считался в нашем семействе непререкаемым авторитетом в вопросах распоряжения капиталом.\n ",
        "Ну почему, почему, если ты сильно ждешь субботы, чтобы наконец выспаться, у соседа совсем другие планы - он хочет поработать перфоратором? И чем больше ты хочешь выспаться, тем вероятнее, что будет ремонт... Почему же именно тогда, когда ты уже не можешь спать, и хмуро завтракаешь, сосед решает, что больше долбить уже не нужно?!\n ",
        "Что такое наивность?Это когда дочка думает, что мама девственница.А что такое супернаивность?Это когда мама думает, что дочка девственница.\n ",
        "У нас врачи борются с болезнями. Как чиновники с коррупцией.\n ",
        "Муж предлагает жене секс, а жена говорит:\n- Ты что, ребенок ещё не спит!\nМуж ей отвечает:\n- Да спит, смотри. Сынок, принеси водички.\n\nТишина. Ну муж и жена начали трахаться: громкие стоны, бурный оргазм, падают на кровать без сил. И вдруг голос из темноты:\n- Я долго тут с водой буду стоять?!",
        "- Одна от кариеса, другая снимает налет, третья устраняет запах.\n Какую же взять чтобы подошла всей семье?\n - Возьмите \"Smirnoff\" - еще никто не жаловался.\n ",
        "Разговор девушки и парня.\n - Все вы, мужики, одинаковые - ленивые, неповоротливые\n и не способные на Поступок!\n - Ну не надо так обобщать... Не все такие... Я для встречи\n с тобой даже зубы почистил!\n - Что!!!??? Ты идиот!.. Боже, с кем я общаюсь!\n - Ну... не надо... забудем... я пошутил...\n - Ну слава Богу...\n - Я не чистил зубы!\n ",
        "- Алло, бабуля, твоя дочь орет на меня! Приедь, разберись!\n ",
        "На вопрос: \"Почему не замужем?\". Отвечаю: \"У меня сейчас тот возраст, когда принца искать уже поздно, а за кого попало рано\".\n ",
        "Две подруги:- Танька, ты что, снова беременная?- Угу.- И от кого?- Да бывший муж приходил извиняться за то, что бросил меня с двумя детьми...\n ",
        "Если вы видите человека за 40 с засосом, то это не засос, а следы присосок от ЭКГ.\n ",
        "В любой час, в любое время года в российском общественном транспорте есть мужчина, который куда-то везет тяпку.\n ",
        "Еще с советских времен народ знал, что у газет главное предназначение - это жопу подтирать...\n ",
        "В России бесполезно рисовать на пачках сигарет ковбоев - мы в гробу видали этих ковбоев. В России бесполезно проводить среди курильщиков лотереи - мы давно поняли, что фуфло все эти лотереи. Но наши депутаты нашли-таки выход: они запретили курить, и теперь все курят из ненависти к депутатам. Продажи сигарет резко пошли вверх.\n ",
        "Последние пару лет на работе беру отгул на 1 сентября.Посыпаюсь в 8 утра и присаживаюсь у окна.Мимо проходят хмурые школьники, которым я все лето завидовал, что у них каникулы, а я такой в теплом пледике и с рюмочкой коньячка...\n ",
        "Человеческая раса должна начать переселение с Земли в ближайшие 30 лет, именно такой видит программу реновации и переселение из хрущевок Сергей Собянин...\n ",
        "Российским ученным удалось скрестить кролика и крота. Зверюшка ни хрена\n не видит, НО КОГДА НАЩУПАЕТ....\n ",
        "Пассажиры московского метро останутся без сидений - сиденья будут автоматически складываться и убираться в час пик. Вспоминается фраза: \"Начальник, нары опусти!\".\n ",
        "- Мне нужно что-то типа тебя, но только чтобы оно меня любило.\n ",
        "- Чебурашка, ты зачем уши шарфом перемотал?- Сильный ветер передают!\n ",
        "Иногда футболисты празднуют гол так: сначала запихивают мяч под футболку, а потом со всей силы выпинывают его за пределы поля.Мне кажется, что это очень смелая публичная акция в поддержку права женщин на аборт.\n ",
        "О том, что нужно государству, правительство знает все. Поэтому оно знать не желает, что нужно людям.\n ",
        "Кошельки и кошелки - это символы мужчины и женщины из недавнего прошлого.\n ",
        "- Мам, меня в школе все дразнят жадиной!- Кто именно? Фамилии!- Пять баксов - и я всех назову!\n ",
        "Вчера закончилась перестройка - допили последнюю бутылку водки, купленную по талонам.\n ",
        "Когда соображают на троих, вначале все выглядят, как три богатыря, а в самом конце, как три поросенка.\n ",
        "Сенатор Арашуков - это именно тот человек, за неуважение к которому вы должны нести уголовную ответственность согласно закону сенатора Клишаса.\n ",
        "Сексом заниматься вредно, потому что после него курить хочется.\n ",
        "Совсем нужда замучила мужика и пошел он топиться.\n Привязал на шею камень и заходит в воду все глубже и глубже.\n Тут у него что-то под ногами блестками играть начало.\n Мужик - хвать! Опаньки! Золотая рыбка:\n - Загадывай,- говорит,- свои три желания.\n Мужик подумал-подумал, хорошенько так подумал, и спращивает:\n - А можно я два желания сейчас загадаю, а третье про запас\n оставлю?\n - Можно,- отвечает рыбка.\n - Тогда во-первых, хочу быть \"новым русским\", во-вторых,- чтоб\n не убили.\n Ездит по Москве \"шестисотый\" \"Мерседес\" с \"новым русским\". Руки\n бензопилой отпилены, ноги гранатой оторвало, глаза серной кислотой\n выжжены, но жив - не берет его смерть.\n Не выдержал мужик жизни такой, вспомнил про третье желание\n и позвал золотую рыбку.\n - Чего хочешь?- спросила та.\n - Ты меня можешь к моменту нашей встречи меня вернуть?\n - Могу.\n Сказано - сделано.\n Заходит мужик с камнем на шее в воду все глубже и глубже.\n Тут у него что-то под ногами блестками играть начало.\n - Да иди ты на хрен!- изрек мужик и с легким сердцем побрел дальше.\n ",
        "На мой взгляд, уже поздно протестовать против генетически модифицированных продуктов. Ведь огромные говорящие овощи не только уже давно существуют, но и ходят в церкви, смотрят телевизор, обсуждают че там у хохлов и даже заводят детей.\n ",
        "- Не люблю тебе рассказывать о проблемах.- Почему? У меня же часто есть советы и идеи по поводу твоих проблем.- Да потому что у тебя какой-то жесткий алгоритм решения. Ты поработать предлагаешь.\n ",
        "Мужик путешествует с женой на теплоходе. Когда она, засмотревшись на\n море, слишком наклонилась, подбежал моряк и предупредил:\n - Осторожнее, можно выпасть за борт.\n - Чего вы лезете не в свое дело? - рассердился муж. - Разве это ваша\n жена?\n ",
        "Произошло это еще в то время, когда для того, чтобы купить билет\n на самолет, нужно было идти в ТРАНСАГЕНТСТВО, выстаивать очередь и\n потом счасливчики получали такой билетик с криво обрезанным краем,\n конфигурация которого обозначала цену. Вспомнили? Где-то году в\n 1982. Там еще паспорта надо было предъявлять и лично за билетом\n являться. (Впрочем я давно оттуда, может, там и до сих пор так).\n Так вот, стоит агромадная очередь, номерки пишут на руках, ``вас\n здесь не стояло``, и пр. Все нервные. Кассирша кроет матом всех\n подряд. Компьютеров не было, кассирши запрашивали данные по телефону.\n Короче, народ в диком напряжении. Доходит очередь до маленького\n гражданина с бородкой, за которым я стою. Кассирша дежурно охаивает\n его: паспорт заранее надо доставать, почему календарь не приготовил?\n откуда я знаю, когда прилетит? какое мне дело, что оттуда никак не\n доберешься ночью и т.д. Вдруг у кассирши резко меняется выражение\n лица и она, глядя в его паспорт, пронзительно вскрикивает ``КАК???!!!``\n И мгновенно переходит на совешенно другой тон: ``Каким рейсом Вы\n хотели бы лететь, Владимир Ильич?`` Народ в очереди мгновенно\n настораживается от такой перемены, да еще от такого сочетания\n Имени-Отчества. А кассирша продолжает тем же льстивым тоном:\n ``Как вы сказали, Владимир Ильич? Что вы попросили, Владимир Ильич?``\n Народ совершенно офигело смотрит на Владимира Ильича и тем не менее\n не понимает, чем кассиршу перепугало такое пусть даже ``рулюционное``\n сочетание. Наконец, она набирает на телефоне номер оператора и\n диктует в трубку: ``рейс такой-то, место такое-то, Владимир Ильич\n Ленин``. В абсолютной тишине я ясно слышал в трубке с другого конца\n то же самое ``КАК???!!!``, на что кассирша с достоинством повторяет:\n ``Владимир Ильич Ленин!`` Все это время мужичок пытается что-то сказать\n кассирше, но та уже заканчивает разговор, вешает трубку, приветливо\n поворачивается к мужичку и сообщает ему координаты рейса. Тут только\n мужичок получает право голоса и опять же при полной тишине робко\n вставляет: ``Не Ленин, а ЛЕВИН``. Кассирша тупо смотрит в паспортину,\n народ приходит в движение, я через плечо мужичка читаю в его паспорте\n черным по белому ``Владимир Ильич ЛЕВИН``. К кассирше возвращается вся\n ее природная агрессивность, она зеленеет-краснеет-белеет, набирает в\n легкие воздух и, выбрасывая из окошка билет вместе с паспортом, орет:\n ``А какого ж ты хрена сразу не сказал, что у тебя фамилия неправильная!!``\n Мужичок что-то пытается обяснить, что-де фамилия как фамилия, что, мол,\n читать надо уметь, что теперь в билете у него неправильно написано,\n но она орет как буйная, а народ валяется в коликах. Короче, Ильич уже\n отполз от кассы, она еще долго не могла успокоиться, все материлась и\n вспоминала по матери всех этих Левиных и прочих Цубербиллеров с\n Рабиновичами. Даже мой паспорт (а я был следом за мужичком) с очень\n аналогичной фамилией не успокоил ее, а только добавил ей пылу, мол,\n вон этих Мандельштамов и Коганов развелось, блин, аж в глазах рябит.\n Такие вот дела - вот что делает в человеком семантика имен\n НАРИЦАТЕЛЬНЫХ. Но этот Ильич, надо сказать, таким образом таки достал\n себе абсолютно невозможный в других условиях билет.\n ",
        "После решения о перечислении месячного заработка на борьбу с коронавирусом, депутаты Госдумы подали заявку на компенсацию, как отрасль, потерпевшая убытки от коронавируса.\n ",
        "Концерт, выступает молодая певица. Hу, спела песню,\n откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат - ``Давай еще!!!``\n Hу, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается -\n ``Еще!!!`` Что делать, третий раз поет... А зал по-прежнему...\n Hу, она и говорит:\n - Господа, да сколько можно, я уже устала!\n Голос из зала:\n - Пока не научишься!\n ",
        "Все народы любят хвастаться своими победами, и только евреи уже не одну тысячу лет жалуются, как их обижают.\n ",
        "Разговор двух грузин по телефону:\n - Гыви, ти что дэлаеш?\n - Кюшаю, да.\n - А что ти кюшаеш?\n - Это нэ тэлэфонний разгавор...\n ",
        "Сидим, разгадываем кроссворд:\n - Бытовой прибор, три буквы.\n Все хором:\n - НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!! ;-)\n ",
        "Встретились три охотника и хвалятся своими собаками. \nПервый: \n— Пошел я один раз на охоту — ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье — она патроны принесла! \nВторой: \n— Пошел я один раз на охоту — патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны — она ружье принесла!! \nТретий: \n— А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать — она сдохла",
        "Лежит парочка после секса...- Олег, скажи что-нибудь, что я никогда не забуду.- Мой дед умер на этом диване.\n ",
        "Детство, дыра в заборе.Голова пролезла - все пролезло!Молодость.Гениталии пролезли - все пролезло!Зрелый возраст.Живот пролез - все пролезло!\n ",
        "Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:\n - Мой принтер начал плохо печатать!\n - Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше,\n если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.\n Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:\n - А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?\n - На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда\n позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.\n ",
        "- Давай встречаться?- Я ненормальная.- Это значит нет?- Это значит да, но потом не ной!\n ",
        "Госдеп заявил, что переворот в Турции незаконен, потому что Турция не Украина.\n ",
        "У новых русских даже коврики для мышки персидские!\n ",
        "Шампунь - Лошадиная сила!Помыли волосы, собрали в хвост. И хвост будет отгонять мух, комаров и ласково хлестать вас по бокам.\n ",
        "Вот и выросло новое поколение, которое думает, что DOS - это такая хаккерская атака.\n ",
        "- Женщины - как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних возмутительно мало!\n ",
        "Как заставить гея лапать женскую грудь с удовольствием?\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nНадеть на неё футболку с принтом JoJo",
        "Час ночи. Муж кричит из спальни:- Дорогая, ты придёшь наконец ко мне?!Жена, не отрываясь от компа:- Щас, брошу всех одноклассников - и к тебе побежала!\n ",
        "- И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!\n ",
        "Три монаха были такими праведными, что настоятель разрешил им один\n день предаться греху с условием, чтобы они вечером рассказали, что\n делали.\n Первый монах вернулся в час ночи.\n Настоятель:\n - Что ты делал?\n - Мне стыдно признаться. Я курил все, что попало: сигареты, драп,\n марихуану, чай, кофе и даже черный перец.\n - Ну ничего, иди выпей святой воды и ложись спать, твои грехи отпущены.\n Второй вернулся в два часа ночи.\n - Что ты делал?\n - Я ужасно согрешил: я трахался всеми способами с женщинами, мужчинами,\n детьми, собаками и даже с компакт диском.\n - Пойди выпей святой воды, я отпускаю тебе грехи!\n Третий вернулся в 3 часа ночи.\n - Что делал?\n - Я совершил ужасный грех. Я не могу в нем признаться!\n - Но мы же договаривались!\n - Ладно, я расскажу. Я нассал в святую воду!\n ",
        "Запретили курить на балконе... Теперь слежу, чтобы мне не подкинули бычки!\n ",
        "- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!\n ",
        "Стоит в кассу за патронами большая очередь киллеров. Вдруг с улицы впопыхах вбегает мужик и сразу к окошку. Очередь загудела:- Ты куда, в натуре, прешь, дядя?Тот:- Да я стоял уже, братаны, мне только добить! Одного патрона не хватило!\n ",
        "Не понимаю, почему, когда похищают людей в фильмах, заклеивают им рот скотчем. Это банально. Засовывайте лампочки, так надежнее и веселее.\n ",
        "Молодая девушка на приеме у гинеколога. Гинеколог тоже молодой. Только из института.\n\nНус. Дорогуша, раздевайтесь.\n\nДоктор Вы такой молодой....\n\nНу что я могу поделать. Я ведь врач...\n\nДоктор я стесняюсь. Не могли бы Вы хотя бы свет потушить...\n\nНу хорошо, хорошо, потушу...\n\nДоктор. А куда мне одежду положить?\n\nДа хоть рядом с моей.",
        "-В каких местах больнее всего бить тату?\n-В местах лишения свободы.",
        "А ведь давняя официальная новость про то, что пенсионной реформы не будет - в итоге оказалась фейком...\n ",
        "Две женщины отсидели в одной камере десять лет. Их выпустили одновременно, и они еще два часа стояли и болтали у ворот тюрьмы.\n ",
        "Почему на северном полюсе нет рэперов?\n\nПотому что никто не может читать под такой лютый минус.",
        "Зоологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы и характером гиены.\n ",
        "Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче.Я просто промолчала, стиснув зубы.\n ",
        "Купается мужик в ванной и вдруг раздается звонок в дверь. Он, не одеваясь, подходит к двери и смотрит в глазок, а там электрик в замочную скважину глядит. Смотрели они друг на друга смотрели и вдруг электрик говорит:- Эй, кудрявый, че нос повесил, иди папу позови.\n ",
        "Умный мужчина всегда находится в тени красивой женщины, чтобы солнце не нагрело голову.\n ",
        "Умных учат мудрые, а поучают - идиоты.\n ",
        "В здании, где находится наш офис, на одном этаже с нами находится нотариальная\n контора. В коридоре вечно толпятся люди, мечтающие заверить копию какого-нибудь\n документика или еще что. И почему-то люди, как правило, вспоминают о необходимости\n сделать копию лишь перед дверью нотариуса. И тогда толпы страждущих начинают\n стучаться в двери всех комнат подряд, в надежде сделать ксерокопию.\n Нам уже надоело через каждые пять минут обьяснять людям, что у нас нет ксерокса\n и мы не делаем ксерокопии. И тогда мы решили повесить на двери табличку \"Ксерокса\n нет\". Табличка получилась крупная и весьма заметная.\n Дверь нашей комнаты всегда открыта, поэтому мы пристроили табличку с внутренней\n стороны и теперь имеем возможность наблюдать за реакцией посетителей. А реакция,\n надо сказать, весьма интересная. Очередной страждущий подходит к нашей двери\n и в самый последний момент, заметив табличку, останавливается. Потом начинается\n детальное изучение этой таблички и ее осмысление. По окончании этого долгого\n и мучительного процесса, лицо посетителя просветляется и он делает шаг или два\n внутрь комнаты. Далее следует какая-нибудь сакраментальная фраза.\n Мы уже начали собирать коллекцию этих фраз. Несомненными лидерами стали\n следующие варианты:\n 1. Скажите, а у вас СОВСЕМ нет ксерокса?\n 2. А почему у вас нет ксерокса?\n 3. Ну мне всего один листик...\n Но, пожалуй, самым оригинальным вариантом был следующий:\n В комнату входит очередной страдалец, я уже набираю воздуха в грудь, чтобы\n выдать стандартную тираду о том, что ксерокса нет совсем и скопировать мы\n не можем ни одного листика, как вдруг слышу фразу, совершенно поразившую меня\n свежестью взгляда на жизнь и нетрадиционностью логических построений:\n - Я вот прочитал, что у вас ксерокса нет. А хотите, мы продадим вам подержаный?\n ",
        "Приходит как-то Билл к Хиллари - морда в помаде и весь расцарапанный.- Ах ты паскудник! Опять за старое...- Хиллари, ну ты-то ведь хорошо знаешь - это все рука Москвы!\n ",
        "То, что руководство страны обо всем знало заранее, подтверждается фактом, что еще за месяц до кризиса они запретили ругаться матом.\n ",
        "Я не бью своего ребенка.Я заставляю его надевать майку с Джастином Бибером, и другие дети делают это за меня.\n ",
        "После секса с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа:- Вирусная база обновлена!\n ",
        "К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:- Полный бак!- Одну минуту! Только сначала выключите мотор.- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!\n ",
        "В графе анкеты \"языки\" повар написал: \"Умею\".\n ",
        "- Извините, Любу можно?- Она переехала.- Кого?\n ",
        "Хожу по квартире, ищу жену с криком \"Где моя королева?\".Ответ пришел из туалета - \"На троне!\".\n ",
        "- У тебя есть что выпить?- Чай, кофе...- Плохой, плохой, плохой друг!\n ",
        "- А у нас в квартире газ. А у вас?- А у нас трубопровод. Вот!\n ",
        "Садится летающая таpелка, скажем так, на Аpбате, и вылезает\n из нее инопланетянин: шесть pук, шесть ног, глаза гоpят,\n как фаpы и полный pот железных зубов.\n Сpазу набежали жуpналисты, стали бpать интеpвью.\n Ж: - Hа вашей планете у всех по шесть pук и по шесть ног?\n И: - Да, у всех.\n Ж: - И у всех глаза гоpят, как фаpы?\n И: - Конечно, у всех.\n Ж: - И у всех полный pот железных зубов?\n Инопланетянин задумался.\n - Hет, не у всех, - говоpит. - У евpеев золотые.\n ",
        "- Елене Ханге, делая подтяжку лица, не хватило черной кожи. Пришлось брать с сапог.\n ",
        "Во всем мире форточка предназначена для проветривания, а в России это еще и пепельница.\n ",
        "Владимир Путин, отвечая на вопросы россиян во время телемарафона, дошел до первой несгораемой суммы и забрал деньги.\n ",
        "Ученые выяснили, что мужчины 6 минут в день находятся в ванной комнате, женщины же 38 минут, причем 8 минут они тратят на макияж, а остальные тридцать на то, чтобы убрать ванную комнату после мужчины.\n ",
        "Тяжело нагруженные муж и жена вваливаются на вокзал.Муж:- Жалко, что мы пианино не захватили.- Неостроумно!- Да я билеты на нем оставил.\n ",
        "Весь мир театр, а люди в нем охреневают от цен на билеты.\n ",
        "- Ваня, спасибо за прекрасный вечер, я даже сесть не могу. Маша.\n ",
        "- У меня муж притязательный. Например, в суп ему надо морковку кубиками, в плов - на терке, в картошку - ломтиками.- Ой, Светка, какая ты счастливая! Представляю, как он изобретателен в постели!\n ",
        "Хотелось бы спросить у своей шишковидной железы, а на что это такое ох@енное мы экономим серотонин?\n ",
        "Хорошо российские мужики устроились: дерево само растет, сына жена рожает, дом таджики строят...\n ",
        "- Добрая половина страны живёт плохо.- А злая?- Злая половина страны живет намного лучше.- Почему?- У неё добра больше.\n ",
        "Наступила весна, из-под юбок появились первые коряги...\n ",
        "- Есть ли выход из финансового кризиса у России?- Есть! Шереметьево-2!\n ",
        "Российская армия, для быстрого решения проблем с качественным и бесперебойным питанием, применила инновационный подход по привлечению к службе бабушек вместо прапорщиков. Единственная проблема по боеспособности, как бы не перекормить солдатиков и куда девать кучу сэкономленных бабок?\n ",
        "Вышли новые прокладки Allways размеры XXX. Для самых пизд@тых женщин!\n ",
        "Наш мозг удивителен. Он работает 24 часа в сутки со дня нашего рождения и перестает работать только на экзаменах или когда влюбляешься.\n ",
        "Хотите пополнить рынок отечественного автопрома новым брэндом? Приходите на митинг в поддержку включения Запорожья в состав России.\n ",
        "Посадили воpа в камеpу.\n Вор спpашивает у охpанника:\n - Зачем pешетки на окнах?\n - Для надежности.\n - Глупости, что здесь можно укpасть?\n ",
        "- Почему вы выбрали именно наш банк?- Прекрасная репутация, высокий рейтинг, состоятельные клиенты!- Отлично! Итак, что привело вас к нам?- Всем на пол, лицом вниз. Это ограбление!\n ",
        "Приходит блондинка в магазин \"Автозапчасти\" и спрашивает продавца:- У вас датчики есть?- Какие датчики?- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...\n ",
        "Черномырдин рассказывает Думе о своих достоинствах:\n - Старый конь борозды не портит!\n Голос из зала:\n - А старый козел?\n ",
        "Гoлoдный мyжик (ГM) без денег в кapмaне зaбегaет в cтoлoвyю\n c мыcлью ПOЖPATЬ. И видит мyжикa (M) зa cтoлoм, кoтopый,\n пpикpывшиcь гaзетoй, читaет ее, a нa cтoле гopячий cyп...\n (ГM) пoдбегaет и в двa пpиемa cьедaет cyп... нa дне pacчеcкa\n c вoлocaми... 8-O\n (ГM) блюет cyп oбpaтнo в тapелкy...\n (M) oпycкaет гaзеткy...:\n - pacчеcкy видел ?\n - aгa...\n - я тoже...\n ",
        "Вампиры предпочитают жить в Китае - ни святой воды, ни крестов, ни осиновых кольев. Убил человека - тебе спасибо сказали.\n ",
        "Хитрые менеджеры решили провести свадьбу мастера карате с чемпионкой по тэквандо и чемпионат по боям без правил как единое мероприятие. И не прогадали!\n ",
        "- Хочу уйти отсюда.- Поддерживаю, я тоже хочу.- Так пойдем?- Я тоже хочу, чтобы ты ушел отсюда.\n ",
        "- Ты что там делаешь?- Да ничего не делаю.- Тогда освобождай сортир быстрее, тварь...\n ",
        "- Ты что такой подавленный?- Моя жена получила, наконец, права, а за рулем она - молния!- Что, так быстро ездит?- Нет, скорость она старается не превышать, но норовит ударить в каждое дерево!\n ",
        "Учитель географии на уроке:- Так, Маша, что ты знаешь о Панамском канале.- А на нашем телевизоре такого канала нет...\n ",
        "Губерниев, комментируя соревнования по санному спорту:- Демченко форева! Как говорят здесь на английском языке в Италии!\n ",
        "Жена говорит мужу:- Слушай, дорогой, я думаю пора уволить нашего водителя, он уже 2 раза чуть меня не задавил, когда парковался...- Да ладно тебе, любимая, он хороший парень, давай дадим ему еще один шанс...\n ",
        "Не удивлюсь, если \"потеря связи с китайской лабораторией\" просто является следствием перевода ее в режим самонаведения.\n ",
        "- Пропустите, пропустите. Я с яйцами.- Все с яйцами.- Я с куриными.- Пропустите инвалида.\n ",
        "Сара Рабинович была такой толстой, что во время прослушивания волнующей музыки мурашки, бегущие по ее телу, умирали от усталости уже на первом круге...\n ",
        "- Папа, а почему этот трамвай называется скоростным?- Потому что, сынок, у него выделенная линия...\n ",
        "Летят на самолёте англичанин, француз, немка и поручик Ржевский. Самолёт начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя.\nАнгличанин и француз:\n- Поручик, среди нас же женщина!\nРжевский, задумчиво глядя на часы:\n- Вы думаете, успеем?",
        "- Приезжай в гости, давно ты у меня не был.- Не, у тебя сосед алкаш просит на выпивку, а если не дашь, то или колеса проткнет или машину поцарапает.- Не волнуйся, я давно переехал.- В новый район?- Нет, соседа.\n ",
        "Сегодня был на катке. Сначала катался на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на \"скорой\" катаюсь.\n ",
        "Мужик зашел в туалет справить большую нужду. Начал было снимать\n штаны, как вдруг внезапно поскользнулся и провалился в выгребную\n яму. Оказавшись там, по горло в дерьме, мужик начал отчаянно\n бултыхаться и истошно вопить:\n - Э-э-э-й!!! Кто-нибудь!!!! Вытащите меня отсюда!!!!!!!!\n И тут услышал спокойный голос где-то поблизости:\n - Тише. Не нагоняй волну...\n ",
        "Две подруги Яны прилетели на отдых во Вьетнам.\nЯнки так и не поняли, за что их не взлюбили местные...",
        "Пожилой лорд возвращается в свой особняк.\nДворецкий открывает ему двери и спрашивает:\n- Ну что, старый козёл, опять по блядям ходил?\n- Нет, Джон, я ходил покупать слуховой аппарат",
        "Недавно наш аспирант Майк вернулся с конференции, которая проходила\n в Новом Орлеане. Сам Майк родился и вырос в Калифорнии, где и остался\n учиться. Так что он не особенно много успел поездить и посмотреть - где\n и как люди живут. На аспирантские деньги много не наездишь. В Новом\n Орлеане его гостиница стояла рядом с кладбищем, которое любопытствующий\n Майк и посетил в первую очередь.\n То, что он там увидел - его поразило. Надо сказать, что в его родной\n Калифорнии большая часть жилья сделана из досок и фанеры - так дешевле,\n да и менее опасно при землетрясении. Кладбища там тоже достаточно\n скромны - чаще всего это ряды горизонтальных надгробий вровень с газоном -\n если не знаешь, что это такое, то можно пройти совсем рядом и не заметить.\n А тут ... Он оказался посреди царства камня и мрамора .... Среди\n статуй, колонн, монументов и склепов ... Эта кладбищенская роскошь ударила\n Майка по сознанию.\n Про саму конференцию мне у него так выяснить ничего не удалось - его\n мысль неизменно сворачивало на дорогу, ведущую к кладбищу. Свой часовой\n монолог Майк завершил словами: \"Ты понимаешь, да в этом Новом Орлеане\n любой покойник живет лучше, чем я\".\n ",
        "- Я спрашиваю в последний раз, почему вы хотите расторгнуть ваш брак? - спрашивает судья.- Жена жаждала иметь мальчика, а я был против.- Почему? Ведь дети - украшение семьи.- Но она хотела иметь двадцатилетнего мальчика!\n ",
        "Ужас! Сколько у нас в стране воруют лыж, люди с палками возвращаются домой грустные каждое утро.\n ",
        "Атеизм - это тоже вера, только в неверие...\n ",
        "В настоящее время ЦИК всерьез занялся рассмотрением новой инициативы по предотвращению срыва выборов из-за неявки избирателей на участки: заменить строчку \"Против всех\" на \"Чтобы вы сдохли, сволочи!\". Как предполагается, явка в этом случае повысится и составит 99%...\n ",
        "- Facebook анонсирует новые технологии по борьбе с терроризмом!- Они прикроют аккаунты спецслужб США?- Нет, их боты будут удалять любой, как им покажется, подозрительный контент!\n ",
        "Боксер жалуется врачу:\n - Доктор, у меня бессонница.\n - А вы считать пробовали?\n - Пробовал - на счет 9 вскакиваю...\n ",
        "Приходит к доктору женщина и говорит, что собралась замуж, а жениху сказала, что она девушка, мол, сделайте что-нибудь. Врач что-то ей вставил. Она приходит через три дня и говорит:- Ой, как вы хорошо сделали, крови было много. Что вы туда вставили?- Да так, пустячок - лезвие.\n ",
        "- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.\n ",
        "- Ты зачем мне ноутбук с камерой купил?- А что такое?- Да теперь, прежде чем за него сесть, приходится прическу в порядок приводить и макияж накладывать!\n ",
        "На прошлой неделе молодой пилот гражданской авиации Петр Смирнов впервые преодолел звуковой барьер. Ему удалось вставить две свои фразы в разговор тещи с тремя соседками по загородной даче.\n ",
        "- Извините, сдачи нет! Возьмите жвачкой с Микки Маусом!- Ты че? Я че, бл@, маленький что ли? Дай вон ту, с Терминатором!\n ",
        "Все было вроде нормально. Сидели, выпивали... Драка началась после слов \"Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна\".\n ",
        "Военные историки предполагают, что все собачьи питомники в Советском Союзе построили пленные немецкие овчарки.\n ",
        "В Венеции во время пожара люди выбежали из дома на улицу и утонули.\n ",
        "- Вот и мы пошли по \"западному пути\".- Это как?- Там тоже запрещено неуважительно высказываться о сексменьшинствах, стоящих у власти.\n ",
        "- Здравствуйте, доктор! Мы пришли к Вам!- Кто это \"мы\"?- Я и триппер!\n ",
        "Страх на душе, глаза на лбу. Я на каблуках иду по льду!\n ",
        "Летчик (Л) и Таксист (Т) поспорили, кто кого больше удивит.\n Сели в самолет, взлетели.\n (Л) - Высота 4000, видимость - 2 км.\n Через некоторое время:\n (Л) - Высота 1000, видимость - ноль.\n Шофер заволновался, а Летчик:\n - Спокойно, идем по приборам!\n Приземлились, пересели в такси.\n (Т) - Скорость - 100, видимость - 500 метров.\n Через некоторое время -\n (Т) - Скорость - 150, видимость - ноль! Идем по приборам.\n (Л) - По каким приборам? 8-О\n (Т) - Через 40 копеек поворот налево...\n ",
        "Обостренное чувство справедливости порой очень похоже на зависть.\n ",
        "Разговор супругов о супружеской неверности:- Дорогая, ты пойми одну вещь. Когда тебя имеют - это нас имеют, когда я имею - это мы имеем!\n ",
        "А я для своей жены - секс-символ. Она так и говорит. Ты, Вася, секс можешь только символизировать...\n ",
        "Жена думает, что я у любовницы. Любовница - что я с женой. А я счастливый сижу у мамы - чай пью!\n ",
        "Еще думаешь? А они уже нет - у них есть ноутбук!\n ",
        "Сидят в гримерке две актрисы, старые приятельницы.\n Одна (томно, пудрясь):\n - Ах, милочка, что за страшный сон мне нынче привидился...\n Другая:\n - Ах, расскажи ж...\n Первая:\n - Значит, снится мне, милочка, что я скончалась, попадаю на тот свет.\n И видится мне дорога, и развилка - к раю и аду. Я, конечно, в рай,\n а мне апостол Павел и говорит: \"Куда ж вы, милочка, вы ж были\n актрисой, лицедействовали всю жизнь... Вам в ад, милочка...\"\n А его и прошу, мол, хоть глазком, хоть пол-глазком на рай бы\n взглянуть. Допустил меня апостол Павел к щелочке в заборе райском.\n Вижу - кущи, птички поют, благолепие. Вдруг, гляжу - ты, милочка,\n гуляешь, песенки напеваешь, цветочки собираешь. Я к апостолу -\n говорю, мол, как же так, ведь она тоже актриса, тоже лицедействовала.\n А апостол Павел и говорит в ответ: \"Да разве ж она актриса...\"\n ",
        "Померли старые дед с бабкой. Идут, значит, по раю. Хорошо, травка зеленая, солнышко светит, птички поют, комары не кусают. Тут дед бабке как зарядит кулаком по затылку!- За что?- Если бы не твоя диетическая кашка, мы бы тут уже лет 20 жили!\n ",
        "Только в армии понимаешь, что зубная щетка реально для труднодоступных мест...\n ",
        "Минздрав обязал аптеки продавать каждую упаковку \"Виагры\" в комплекте с аварийной таблеткой для обратного отпускания.\n ",
        "- Наташа... я давно хотел сказать тебе. Я люблю тебя!- Я Денис.- Не придирайся!\n ",
        "- Рабинович, дай сотню взаймы.- После возвращения из Парижа.- Ты едешь во Францию?- И не думаю.\n ",
        "На Западе любят, когда женщина находится снизу.На Востоке любят, когда женщина находится сверху.В России любят, когда женщина находится на кухне!\n ",
        "Мы правнучки тех ведьм, которых вам не удалось сжечь.\n ",
        "- Ты опять весь день только лежишь и смотришь фильмы!- Мам, но я же кинокритик.- Воспитала дебила!\n ",
        "- Здравствуйте. Я хотел бы поговорить с вашим шефом.- Сожалею, но это невозможно - его нет.- Как нет - я его минуту назад в окно видел!- Он вас тоже...\n ",
        "- Почему в Питере и жизнь размереннее течет, чем в Москве и люди спокойнее?- Чувствуется близость Эстонии.\n ",
        "- Да, это наше первое свидание и мне не следует торопить события, но если ты перестанешь кричать, я объясню, зачем я забрался к тебе в дом.\n ",
        "Не гонитесь за новинками: способ размножения человека не меняется уже долгое время - и ничего.\n ",
        "- Слушай сосед! Мне сказали, что ты к моей жене ходишь? Мне это не нравится!- Не, ну вы там с женой разберитесь, ей нравится, тебе не нравится.\n ",
        "В роддоме переполох. Женщина родила пластмассового пупса. Доктор осторожненько так у нее спрашивает:- Милочка, а кто же ваш муж?- Какой нахрен муж, второй год с фаллоимитатором живу!\n ",
        "Спасибо большое всем мамам, закрывающим лица своих детей на фотографиях в инстаграме.Я действительно не хочу их видеть.\n ",
        "Набить бы морду тому уроду, который спроектировал здание моего факультета!Представьте себе: лекция, смотришь в окно - там солнце, погода прекрасная, думаешь - а хрен с ней, с этой учебой, пойду-ка я пиво пить.Потом опускаешь глаза пониже, а там городской военкомат.\n ",
        "- Ты слышал, что для выхода на работу нужна справка о вакцинации против коронавируса?- А я уже купил ее в метро, там же где и диплом свой.\n ",
        "- Скажите, а где можно отдохнуть на Новый Год на 100 рублей?- В 1975 году!\n ",
        "Из pешения избиpательной комиссии.\n Выбоpы считать состоявшимися, если в них пpиняли участие\n все кандидаты плюс один голос.\n ",
        "Парень разговаривает со своей девушкой:- Допустим твой парень тебе изменил, но он сам пришел и рассказал, сможешь ли ты его простить?- Нет, наверное, слишком обидно будет, а что?- Тогда ничего.\n ",
        "Женщины обычно совершенно точно знают чего они хотят... До того самого момента, пока у них не появляется выбор!\n ",
        "- Скажите, а сколько у вас стоит этот сок?- Возьмите так.- Так?- Да, так. Потому что вы каждый день приходите, спрашиваете: \"Сколько стоит сок?\", я говорю, что 120 рублей, вы говорите: \"Охренели в край!\" и берете водки. Вот и решила вас угостить, а то скоро сдохнете от водки, а сока так и не попробуете.\n ",
        "Hовомy стpелочникy в Киеве бpигадиp вpyчил масленкy и пpиказал\n хоpошенько смазать все стpелки. Тот yшел и очень долго не\n возвpащался. Hаконец от него пpишла телегpамма:\n ``Hахожyсь в Баpнаyле, высылайте масло``.\n ",
        "Объявление в лифте: \"Вызов лифтера на дом\".\n ",
        "- Мам, иногда я бываю такой потаскухой.- Доченька, ты же не знаешь, что это слово значит.- Знаю. Тоскую много.\n ",
        "- Сколько нужно министров, чтобы подоить одну корову?- Восемь.- Почему восемь?- Четверо держат корову за соски. Остальные четверо поднимают и опускают корову за ноги.\n ",
        "- Зеркало - это средство коммуникации с умным человеком.\n ",
        "Передача \"Пусть говорят\" это всероссийская бабушка на скамейке у подъезда - обо всех поговорит, всем косточки перемоет, неважно что вранье все.\n ",
        "Приехал с командировки, привез триппер. Но врачи спасли мою семейную жизнь: не глядя поставили диагноз коронавирус и на карантин отправили, хоть какая-то польза от них.\n ",
        "- Скоро мы будем счастливы!\n - Да, осталось каких-то две недели.\n - Как было бы хорошо, если бы это произошло завтра...\n - Невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой разводимся.\n ",
        "Кто бы ни победил на выборах в США, цены на бензин у нас все равно вырастут.\n ",
        "- Какое странное чувство! Стоит мне пригласить вас на танец, как музыка очень быстро заканчивается.- Ничего странного. Просто руководитель ансамбля - мой муж.\n ",
        "Вначале они испугались наших хакеров. Потом - пранкеров, потом - юмористов. Но они еще не знают, на что способны наши клоуны!\n ",
        "Прыгнули два парашютиста с самолета. Летят парашюты не открывают. Тут один другому говорит:- Хочешь яблоко?- Ну давай.Съел тот яблоко, летят дальше.- Будешь ещё яблоко?- Давай, а где ты их берешь?- Да у тебя в рюкзаке сзади.\n ",
        "Встречаются двое.\n - Мусора - уроды.\n - Почему?\n - Вчера права забрали.\n - За что?\n - Да, прикопались, как обычно. Ехал без аптечки. Номера грязные!\n На красный! Задом! По встречной! Пьяный...\n ",
        "Дорогие девушки! Добро пожаловать в армию. Улучшим демографическую ситуацию в России!\n ",
        "- Девки, слышали: если Жириновский к власти придет -\n всех насиловать будут.\n - Да не верьте - это все предвыборные обещания....\n ",
        "Если раньше получить обвинение в госизмене можно было, передав секретные данные тем, кого руководство страны считало врагом, то сейчас в свободной Украине любой пользователь яндекс пробок и яндекс навигатора потенциальный пособник врага...\n ",
        "- Моя любимая поза - нахлебница.- Может, наездница?- Нет.\n ",
        "Воентур предлагает:\n Уникальные туры по Европе на Т-72!\n Варшава, Берлин, Прага.\n Вы платите только за солярку.\n Выезд - по мере комплектования батальонов.\n ",
        "Индейское племя. У мужика проблемы с мочеиспусканием, идёт к шаману. \n-Ты член об кактус помассируй, пройдёт. \nЧас, два, нету мужика. Вдруг, слышно, мужик кричит, бежит в поселение. Член в крови, сам в колючках. Закричал на всё поселение:\n-Ебал я ваши кактусы!",
        "- Определитесь - пьем весело или с женщинами?\n ",
        "- Ты где вчера был?\n - Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.\n - Ну и кто кого?\n - Никто никого!!! Мы в шахматы играли.\n ",
        "На совести были видны явные следы угрызений.\n ",
        "- За царя голосовать идете?- За царя!\n ",
        "Почему столько негров переехали в Детройт? Они все слышали, что в Детройте вообще нет работы.\n ",
        "Майдан в США не получается, потому что протестующие еще не догадались надеть на головы кастрюли.\n ",
        "Милые бранятся - только тешатся, говорила теща, подметая гильзы в спальне.\n ",
        "У меня все как у Иван-царевича с лягушкой, только наоборот: женился на принцессе-красавице, а потом она превратилась в толстую старую бородавчатую квакающую жабу.\n ",
        "В переполненном автобусе стоит старый дед, напротив сидит девушка. Дед:- Девушка, когда я был молодым, я всегда уступал место пожилым людям!- А может я беременная?- Вы не можете быть беременной!- Почему это?- Потому что крокодилы откладывают яйца!\n ",
        "В первую брачную ночь невеста (арфистка, лауреат всяческих\n конкурсов), раздевшись, влезает на тумбочку и торжественно\n объявляет:\n ``СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ. Исполняется впервые.``\n ",
        "Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече\n висит огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров.\n - Чукча, куда это ты собрался? - спрашивает прохожий.\n - Чукча в баня звали.\n - А труба и корова тебе зачем?\n - Мне сказали, в баня пойдем, всю ночь с телками гудеть будем.\n ",
        "Hа веpхней полке купейного вагона едет мужик. Вдpуг на станции\n в купе входит дама. Она достает водку, закуску и со смаком все\n это употpебляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать,\n и начинает:\n - Милая дама, как вас хоть звать-то?\n - А че меня звать - щас выпью, закушу и сама залезу!\n ",
        "Люди закрывают глаза во время поцелуя, чтобы чуток поспать.\n ",
        "Прибегает муж домой и видит, жена вся растрепанная, сидит одна и сигару курит.- Откуда у тебя эта сигара?Она молчит.- Откуда, я тебя спрашиваю?Тут голос из шкафа:- С Кубы, идиот.\n ",
        "- Что такое крайняя невезучесть?\n - Когда ты садишься в стог сена и тебе в задницу вонзается иголка,\n которую ты когда-то там потерял.\n ",
        "Глупо тратить деньги с умом. Ум еще пригодится. Лучше тратить деньги с глупостью, которую не очень жалко.\n ",
        "- Я чувствую, что с годами мужчины все больше интересуются мной!- Лена, это врачи.\n ",
        "Знаете, почему в телефонной книге так много Ивановых?\n Да очень просто - у них у всех есть телефон!\n ",
        "В Портленде негры снесли памятник лосю. Что-то страшно стало за белых медведей, белых куропаток, белых журавлей...\n ",
        "Смотришь сейчас ролики американских врачей и медсестер и офигеваешь - они рассказывают про медицину в США то же самое, что навальные, ходорковские и гозманы рассказывали про медицину российскую.\n ",
        "Утренний разговор двух новых русских.- Ты зачем вчера в баре арабу три \"лимона\" дал и просил, чтобы он тебе из Арабии валенки привез?- Да-а-а, погуляли...\n ",
        "Был вчера на Варкрафте. Аудитория такая, что можно заткнуть любого без последствий. Не ну вы поняли, люди возможно вышли из дома первый раз за десятилетие.\n ",
        "То, что в кошерной колбасе нашли свинину - не сенсация. Сенсация будет, когда в некошерной колбасе найдут мясо.\n ",
        "Скажите, если на должность посла назначают женщину, как правильнее ее называть в 2020 году - посолка, послиха, посылка или послица? Впрочем есть еще посолиня.\n ",
        "Прежде чем запудрить девушке мозги, убедись, что они у нее есть. Иначе в вакууме пудра бесполезна.\n ",
        "- Алло, можно к телефону Аркадия Львовича?- Я слушаю вас!- Аркадий Львович, вы ###!- А кто говорит?- Ой, ради бога! Это все говорят!\n ",
        "Если власть нельзя ни критиковать, ни терпеть, остается одно - сменить.\n ",
        "Как выбирают сумки мужчины - нужно, чтобы все легко помещалось, аккуратно лежало и было быстро доступно.Как выбирают сумки женщины - нужно, чтобы все без лишних усилий перемешивалось и терялось внутри.\n ",
        "Муж с женой поднимаются по лестнице, навстречу спускается сосед. Муж спрашивает его:- Ну как, телевизор заработал?- Да, все нормально.Сосед спустился вниз. Жена бурчит:- У людей даже телевизор зарабатывает, учись!\n ",
        "У меня дед - сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально...\n ",
        "Когда вам кажется, что простить нельзя, вспомните сколько прощено вам.\n ",
        "- Девушка, а вашей маме блиноед не нужен?\n ",
        "- Я медленно снимаю с себя электростатический заряд...\n ",
        "Объявление в зоопарке: \"Осторожно, бегемота пучит. Обход зоопарка через левое крыло\".\n ",
        "Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.\n ",
        "Работа - не белка, вместо тебя в колесе крутиться не будет.\n ",
        "Сегодня перебирала вещи, которые носила в десятом классе, одну взяла примерила - и она села на мне как десять лет назад. Это был шарф, но все же...\n ",
        "- Скажи мне честно, - говорит муж жене после секса, - В этот раз\n ты снова притворялась?\n - Нет. В этот раз я действительно спала.\n ",
        "По статистике, в США примерно 20% девушек выходят замуж девственницами. Интересно, а как там в однополых браках?\n ",
        "Съел бобра - спас дерево.\n ",
        "- Больной, проснитесь, примите снотворное.\n ",
        "- Говорят, что жители многоэтажек будут обязаны платить за антитеррористическую защиту.- Теперь, наверное, будут нанимать десантников в консьержи.- Что-то мне подсказывает, что на эти деньги бабушкам-консьержкам купят свистки. А оформят, как покупку танка...\n ",
        "В автобусе водитель просит пассажиров пройти вперед. Один из них возмущается.- Я плачу деньги, чтобы ехать, а не ходить пешком!\n ",
        "Девушка у раввина:- Рэбе, как мне после свадьбы ложиться спать: в рубашке или без?- Как ни ложись, все равно вы@бут.\n ",
        "Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит.Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила.\n ",
        "Работа не волк - красными флажками от нее не отгородишься.\n ",
        "Семья ужинает. Отец говорит шестилетнему Вовочке:- Когда я ем, я глух и нем.Вовочка, внимательно посмотрев на него:- А я нормальный.\n ",
        "Супруги за обедом. Муж пытается незаметно спихнуть свою тарелку собаке.Жена это заметив:- Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?- Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.\n ",
        "Результаты опроса населения по поводу отношения к русскому правительству:\n - послать на ............. 46%\n - послать к ............. 29%\n - послать в ............. 14%\n - не определились куда ... 11%\n ",
        "Ухаживание в среде эмо - сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнера.\n ",
        "На собеседовании в компании Google:- Как вы узнали о нашей компании?\n ",
        "Прибыл на вокзал в Москве поезд. Выходят из вагона трое.\n К ним подходит здоровенный детина, и спрашивает у первого:\n - Ты откуда?\n - Из Рязаани.\n Детина ему по морде как двинет. Потом спрашивает у второго:\n - А ты кто?\n - А я яго друг.\n И второму в табло. Спрашивает у третьего:\n - А ты откуда?\n - Да чаго уж там - ляпи.\n ",
        "Анна любила ушами, но Чебурашкой так и не стала.\n ",
        "Меня забыть? Это ж, какую форму склероза надо иметь.\n ",
        "Кем будет Владимир Владимирович Путин с 2008 года? Куда бы его пристроить? Да это ж ясно как дважды два! Владимир Владимирович будет.Генеральным Секретарем ЦК \"Единой России\"!\n ",
        "Молодая женщина гуляет с младенцем в коляске. К ней подходит ее знакомая:- Ой, какой хорошенький! Как две капли воды похож на твоего мужа!Женщина задумчиво:- Ты так считаешь? Собственно говоря, это ребенок нашей соседки с третьего этажа!\n ",
        "Песец - это, к сожалению, не только ценный мех.\n ",
        "Вернулась с девичника под утро. Дома тревожно попахивало мужем и п@здюлями.\n ",
        "Иркутяне настолько суровы, что вместо будильника устанавливают землетрясение.\n ",
        "Настоящее счастье в нашей стране наступит только тогда, когда из маршруток выкинут нахрен магнитолы и вставят наконец-то кондиционеры!\n ",
        "- Почему ты не общаешься с людьми?- Будут людьми, буду общаться.\n ",
        "Я человек доверчивый, но труднона@бываемый.\n ",
        "В Люксембурге произошел демографический чпок.\n ",
        "Идет допрос:\n - Фамилия?\n - Чья?\n - Имя?\n - Чье?\n - Чья Чье? Мексиканец, что ли?\n ",
        "Чукча потерял в Москве жену, пришел в полицию и просит ее найти. Полицейский:- Опишите ее приметы.- А что такое примета?- Ну, вот например, так, стройная, длинноногая, молодая блондинка!- Не, моя толстая, кривоногая, а давай лучше твою найдем!\n ",
        "Чем выше уровень международного форума, тем элитнее говновозы.\n ",
        "Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под\n открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел дождь. Мне понадобилось три\n часа, чтобы доесть бульон.\n ",
        "Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, сколько же все-таки литров пива содержит фраза: \"может, по бутылочке?\".\n ",
        "Газпром подвел итоги... Итоги закрыли.\n Maniaqq\n ",
        "Завещание учительницы физики начинается со слова \"Дано\".\n ",
        "Самое приятное в работе - собираться домой.\n ",
        "Не могу понять зачем налогоплательщикам объяснять куда пойдут их деньги?Это, как объяснять свинье, кого накормят ее мясом.\n ",
        "Маленьких мазохистов-сладкоежек воспитывают кнутом и пряником...\n ",
        "У меня зрение до сих пор стопроцентное, просто теперь на другое расстояние.\n ",
        "По новостям:- Гидрометцентр объявил о начале лета в Москве.Дед с дивана:- Они бы еще в сентябре объявили.\n ",
        "— Куда супермен трахает аквамена?\n— В",
        "Полгода истязаешь себя строжайшими диетами, чтобы летом на пляже не было стыдно раздеться перед людьми, которые знать тебя не знают, бросающими на тебя на мгновение скучающий взгляд и тут же навсегда забывающими о твоем существовании.\n ",
        "Почему в треугольнике ЧИВ угол И острый?\nПотому что косинус угла ВИЧ положительный",
        "Самым надежным способом защиты от нежелательной беременности является хороший удар по яйцам.\n ",
        "- Доктор, возможно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь?\n - Возможно и больше, если набрать желающих.\n ",
        "Два сотрудника КГБ едут в купе и рассказывают друг другу\n политические анекдоты.\n Первый: - Погоди, я переверну кассету.\n Второй: - Да ладно, потом у меня перепишешь.\n ",
        "- Сергей, скажите, как Вы узнали, что дома есть кто-то чужой?- Понимаете, в нашей семье не принято бить меня сзади по голове табуреткой!\n ",
        "Служебные собаки бьют дворовых за то, что те не служили.\n ",
        "Папа и сын едут на машине, сын за рулем.- Папа, ну как, я уже умею водить?- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?- Неа, не видел.- Значит еще не умеешь сынок, не умеешь...\n ",
        "Вчера от меня ушла жена. Говорит, я отношусь к ней как к домашнему животному.Ой, да и пожалуйста! Жрать захочет - вернется.\n ",
        "- Соня, подвинься, а то я таки упаду с кровати.- А ты прижмись к моей спине.- Можно подумать, что тогда я не упаду.- Фима, ну ты же бывший моряк.- И что?- Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь.\n ",
        "Собрание общества Анонимных Алкоголиков.\n - Ну, расскажите откровенно, с чего началось ваше пристрастие к бутылке.\n - Да я просто решил, что это мне женщин заменит.\n - И что?\n - Что-что? Два часа не мог член из горлышка вытащить.\n ",
        "Челябинские кошки настолько суровы, что не дают челябинским котам. Поэтому челябинские собаки каждый год с ужасом ожидают весны...\n ",
        "Выходные - успеваешь либо отдохнуть, либо привести квартиру в порядок.\n ",
        "Судья:- Причина вашего развода?Истец:- Узнала, что хозяином квартиры, которую мы снимали два года, был он сам!Судья:- Это гениально!\n ",
        "Нигде больше наша страна не бывает столь близка к идеалу, как в отчете премьер-министра перед Госдумой...\n ",
        "Этот неловкий момент, когда ты зашел к девушке на чай и хочется только чаю...\n ",
        "Карантин закончится. Привычка открывать дверь ногой останется.\n ",
        "- Вась, ты чего такой грустный?- Да ты понимаешь, захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная деваха. Глазищи - во, ноги от ушей растут, красавица - ну просто отпад! Я ей подмигнул...- Hу, а она?- А она встала и уступила мне место...\n ",
        "На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов.\n Учительница диктует: \"Народы мира борятся за свое освобождение\".\n Машенька спрашивает учительницу:\n - Анна Николаевна, можно в слове народы \"на\" написать на одной\n строчке, а \"роды\" перенести?\n - Можно.\n Диктует дальше: \"застрахуй свою жизнь\". Машенька опять спрашивает:\n - Можно \"застра\" написать на одной строчке, а \"хуй\" перенести?\n Анна Николаевна отвечает:\n - Если ты, Машенька, роды перенесла, то хуй перенесешь точно.\n ",
        "— А мой дед вчера жарил цыпочку с большими сиськами",
        "Разговаривают муж и жена:- Дорогой, ты вынес елку?- Да.- Вот тогда иди и ставь новую!- Зачем?- Потому что через 3 дня Новый год!\n ",
        "Муж жене:- Ты, конечно, можешь молодиться как тебе угодно, но все-таки помни, что между тобой и твоей дочерью должно быть не меньше девяти месяцев разницы.\n ",
        "Пошел дождь. Да так быстро, что не догонишь.\n ",
        "Дела, не представляющие важности, лучше откладывать не на завтра, а на вчера.\n ",
        "Предложение по-голландски:- Я вас люблю! Станьте моей женой! Или мужем...\n ",
        "- Я презервативами не пользуюсь - у меня клаустрофобия!- Ха! Клаустрофобия! Вот нашего Моню хоронили, так он три раза из гроба выпрыгивал - вот это клаустрофобия!\n ",
        "Если жена жалуется вам со слезами, что отдала вам свои лучшие годы - тем самым, она как бы подтверждает, что годы с вами действительно были лучшими!\n ",
        "Бл$%# у врача:\n— Доктор! Я замуж выхожу, а муж такой строгий. Сделайте так чтобы он\nподумал, что он первый\nВрач ей говорит:\n— Возьмешь кошелек с защелкой, приоткроешь его и положишь под задницу.\nКогда он всунет, надавишь задницей на кошелек. Защелка щелкнет, а когда\nон спросит что это щелкнуло, ответишь что это целка лопнула.\nНочь. Положила она кошелек. Муж пришел, забрался, всунул.\nКошелек-\"ЩЕЛК!\" Он:\n— Что это там щелкнуло?\nОна:\n— Дак это целка лопнула.\n— Тогда скажи пожалуйста своей целке, чтобы она яйца мои отпустила.",
        "Покупателям в Казани кассиры выдают чек-чек.\n ",
        "Преподаватель не просто должен быть на одной волне со студентами, он должен быть на ее гребне.\n ",
        "Кризис - денег меньше не стало, просто стало меньше людей, у которых они есть.\n ",
        "В зоомагазине я подслушал, как женщина расхваливает мужу какую-то особенную кошачью миску для воды.- Смотри, в ней даже фильтр имеется! - подчеркнула она.У того был совсем иной взгляд на вещи:- Дорогая, наш кот пьет из унитаза.\n ",
        "Из открытого окна раздался такой громкий звук поцелуя, что внизу с места тронулась лошадь.\n ",
        "- Вот у вас тут в меню ленивые голубцы, ну это понятно, а вот что такое ленивые пельмени?- Суп-лапша с фрикадельками.\n ",
        "Охотник другу:- Иди и посмотри, что за зверя я уложил.Тот, возвратившись:- Что за зверь, я не знаю, а по паспорту его фамилия Сидоров...\n ",
        "- Мойша дома?\n - Мойша никого не принимает. Он застрелился.\n ",
        "Холостяк - существо беззащитное, потому что безрогое.\n ",
        "Я позвонил другу и спросил, что он делает. Он ответил, что работает над \"акватермической обработкой керамики, алюминия и стали в условиях ограниченной среды\". Я был впечатлен... Поинтересовавшись, я узнал, что он моет посуду горячей водой под присмотром жены.\n ",
        "- Папа, а что это такое - второй раз родиться?- Ну, это типа, отбросить коньки, а потом встать на лыжи.\n ",
        "На смс-ках \"Христос воскрес!\", \"Воистину воскрес!\" операторы сотовой связи заработали не по-божески.\n ",
        "Петьку и Анку послали изучать английский язык.\n Училка спрашивает:\n - Анка Пулеметовна, произнеси по буквам слово ДИКТАТОР.\n Анка встала и отвечает:\n - Д-И-К-Т-А-Т-О-Р.\n Училка:\n - Очень хорошо, а теперь ты, Петька, употреби это слово\n в предложении.\n Петька:\n - Эй, Анка, как тебе мой ДИКТАТОР прошлой ночью?...\n ",
        "Надо бы как-то собраться и начать соблюдать режим: питаться регулярно, ложиться и вставать в одно и то же время. Но ни в тюрьму, ни в больницу что-то неохота...\n ",
        "Как ни старался физрук танцевать на дискотеке, все равно получались приседания.\n ",
        "Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют.Потому что ну не может быть все так хорошо.\n ",
        "Пьяный разговор двух друзей:\n - Я в молодости с парашютом прыгал! под водой 50 метров проплывал!\n С десятиметровой вышки прыгал!\n Второй не выдерживает:\n - А у меня мужское достоинство 40 сантиметров! Было в молодости...\n - А сейчас? - трезвеет собутыльник.\n - Сейчас ту линейку выкинул...\n ",
        "Геннадий Онищенко назвал главный источник распространения свиного гриппа в России. Спектакль \"Три поросенка\" уже снят из репертуара всех детских театров страны.\n ",
        "Hаташа Ростова загадывает поручику загадку:\n- Поручик, угадайте-ка: что такое - маленькое, серенькое,\nв половую щелку - вжик !!!\nПоручик мнется:\n- Hаташа, но это же неприлично, хм...\n- Поручик, да что вы, это же мышка !\nПоручик удивленно снимает пенсне:\n- Мышь ??? В пизде ??? Оригинально !",
        "- Знаете, с каким звуком пожирается оперативная память?- Хром, хром, хром, хром...\n ",
        "- Вы не скажете, где поблизости туалет?\n - К сожалению, не знаю, но за углом в киоске есть неплохие памперсы.\n ",
        "Зачем нам мучиться выбором из двух зол, если они сами выбирают, кому нас мучить?\n ",
        "Приходит практикант из пед. универа в 7-й класс вести урок геометрии.\n Тема: теорема Пифагора. Доказательства, конечно, он не помнит. Думает:\n сейчас посчитаю быстренько через интеграл... считает, считает - площадь\n треугольника отрицательной получается. Уже полурока прошло, как только\n не раскрывал интеграл - площадь все равно отрицательная. И тут - голос\n с задней парты:\n - Идиот! Пределы интегрирования поменяй...\n ",
        "Пока любимая на работе, налепил ей на день рождения печенек в форме сердечек. А они в духовке малость разбухли... Вот сижу и думаю, куда деть 25 розовых жоп с вишенками посередине.\n ",
        "В связи с кризисом появились особо циничные воры-карманники, стоящие рядом с жертвой и подъедающие семечки из его кармана.\n ",
        "Супружеская жизнь - это путь от незабываемого секса к невспоминаемому.\n ",
        "К девушке подходит молодой парень и говорит:- Девушка, вы такая красивая, вам надо размножаться.\n ",
        "Приходит мужик в Швейцарский банк:\n— Я хочу положить деньги на счет.\n— Сколько вы хотите положить?\nМужик *шепотом*:\n— Двадцать четыре миллиона долларов\nКлерк *тоже шепотом*:\n— Нихуя себе",
        "- Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!\n ",
        "Если ваш УАЗ не заводится, просто скажите:- Я те щас все ручки-то пообрываю!\n ",
        "Радикальных феминисток всецело поддерживают только кошки, потому что они максимально заинтересованы в том, чтобы женщина оставалась одинокой всю жизнь.\n ",
        "Грузин задался идеей женится исключительно на натуральной блондинке.\n Познакомился с женщиной, туда-сюда, поженились.\n Проходит время, он видит, что на лобке у девушки не белые волосы, а черные.\n Идет к теще и начинает выяснять, в чем же дело, неужели обманули.\n Теща, выслушав, бьет его со всей дури под глаз.\n - Ты что, охренела?\n - Теперь подойди к зеркалу и посмотри, черное или белое.\n - Если ты ударила, будет черное, будет синяк.\n - А если ты толкаешь каждый день, хочешь, чтобы белое осталось?!\n ",
        "Женщины умеют говорить быстро, но долго.\n ",
        "- Ты не помнишь, чем там в \"Войне и мире\" все кончилось?- Все умерли.- Да ты что! Не может быть!- Так двести лет с тех пор прошло.\n ",
        "Не перепивай старших!\n ",
        "- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?\n - Ой, нет еще. Я свободна!\n - Подержите тогда мою кружку пива...\n ",
        "- Доктор, что Вы мне посоветуете?- Сходите в аптеку, купите чего-нибудь, может быть, поможет.\n ",
        "Муж с женой ждут гостей. Жена оделась, накpасилась, пpическу\n завила, а муж в семейных тpусах по комнате ходит.\n (ж) - Одевайся, с минуты на минуту гости пpидут.\n (м) - Нет уж, пусть посмотpят, какой я худой, как ты меня коpмишь.\n (ж) - Ну тогда и тpусы сними, пусть посмотpят, за что тебя коpмить.\n ",
        "- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?- \"I love you\".- Я вас умоляю, эти три слова \"Made in China\"!\n ",
        "Вы знали, что большую часть спичек делают из осины? Это значит, что если вам попадется очень маленький вампир или оборотень, вы можете заточить спичку и воспользоваться ею как осиновым колом!\n ",
        "Договорились встретиться ламер, юзер и хакер. Ламер и хакер пришли вовремя, а юзер опоздал. Приходит с огромной книгой и говорит:- Извините! Купил книгу по TCP/IP да зачитался.Ламер:- А что такое TCP/IP?Хакер:- А что такое книга?\n ",
        "Почему мужчины дают имена своим половым членам? Не любят, когда за них все решают незнакомцы.\n ",
        "Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот, красивых отношений с развратными мужчинами.\n ",
        "В глазах мужчин два нижних женских полушария обычно перевешивают два верхних.\n ",
        "В связи со спадом зрительского интереса, Армен и Виталина решили снова пожениться!\n ",
        "Война. Два солдата в окопе, а с ними девушка-вампир. Появляется офицер и говорит:- Вампиршу уничтожить!- Товарищ полковник, но она такая хорошенькая!- Ну, хорошо, но потом уничтожить!\n ",
        "Путин прилетел в затопленную наводнением Иркутскую область, забросил удочку, поймал щуку и отдал пострадавшим от наводнения людям.\n ",
        "Для того чтобы бороться с лишним весом, надо сначала уговорить лишний вес принять участие в схватке.\n ",
        "Продам два лома для занятий тяжелой скандинавской ходьбой.\n ",
        "Хочу на Гавайи! Там есть все! Песок для детей,\n солнце для жены... акулы для тещи.\n ",
        "Идёт мужик по лесу, вдруг встречает лису,  та ему говорит: \n ⁃ Не иди, мужик, в глубь леса, там казаки-разбойники тебя в жопу тр@хнут, я после них уже месяц нормально ходить не могу.\nМужик посмеялся над лисой, не послушал и дальше пошёл. \nИдёт дальше, навстречу ему волк, тот ему говорит:\n ⁃ Не ходи, мужик, в глубь леса, там казаки-разбойники тебя в рот тр@хнут, я после них неделю есть нормально не могу.\nМужик посмеялся над волком, не послушал и дальше пошёл.  \nСовсем уже в глубь леса забрёл, вдруг встречает медведя, тот ему говорит:\n ⁃ Эй мужик, слышал тут казаки-разбойники всех ебут? Так вот...",
        "Робин Гуд отбирал у богатых и отдавал бедным.Что делать с людьми среднего достатка, он не знал, и поэтому тупо убивал их.\n ",
        "На вопрос, не относящийся к его предмету, майор Петров ответил: \"Этот вопрос не по моей зарплате\".\n ",
        "Тяжелее всего сейчас людям имеющих сразу несколько бизнесов, ведь их заработок упал сильнее остальных, так как люди сидят дома и не заказывают такси.\n ",
        "- Пить не бросил?- Нет.- И не собираешься?- Нет. Я и бросать есть не собираюсь.\n ",
        "- Почему эти мухи летают только вокруг меня?!- А ты сам догадайся...- Я варенье?!- А ты оптимист!\n ",
        "Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего осла прямо напротив входа.Звонит в полицию, сообщает об осле.- А нам-то нахрена звонишь? Возьми да закопай!- А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!\n ",
        "Из милицейского протокола: \"Труп сидит в непринужденной позе на унитазе по месту своей постоянной прописки\".\n ",
        "Маленькая девочка вбегает домой вся в слезах и с порога кричит:\n - Мама, мама! Меня хотели изнасиловать!!!\n - Доченька, с чего ты это взяла?\n - Сижу я в песочнице, играю, а тут приходят трое дядек и говорят:\n ``Hу что, еб&нем маленькую?``\n ",
        "Хочешь, чтобы муж был хозяйственный, как сосед, тр@хайся, как жена соседа.\n ",
        "А в конце ты будешь реветь и бухать. Приятных вам отношений.\n ",
        "Народ, представьте себе презерватив с эмблебой \"Windows-95\",\n периодически подвешивающий систему во время процесса и выдающий\n в самый критический момент сообщение: \"General Protection Failure\"...\n ",
        "Русский человек читает инструкцию только тогда, когда понял, что что-то уже поломал!\n ",
        "То чувство, когда, борясь со сном, просидел до утра, смотря видосы про прокрастинацию.\n ",
        "Говорит жена мужу в постели:- Ну что ты лежишь как бревно?- А ты видела, что гимнастки на бревне выделывают?\n ",
        "Прочитал историю про архитектора и братка и на эту же тему....\n Подрабатывал я примерно полтора года назад в авторемонтной мастерской.\n И вот однажды приезжат клиент - как полaгается, в цепях, с мобильником\n и т.д. Купил он где-то по случаю тачку (модель не помню, Форд вроде)\n подержанную. И они с нашим Петром Григоричем (ПГ) -(наш мастер, очень\n веселый человек) стали перечень работ составлять, ну там сигнашку,\n центр. замок, резину сменить и т.д. А уже в конце браток и говорит,\n что типа у моего другана в машине фича имеется, которая воздух охлаждает\n (кондиционер). И я типа хочу такую же. А ПГ возьми и ляпни - что тогда\n нужен холодильник, лучше японский, и мы тебе из него суперкондиционер\n забабашим. Ну, думал ПГ, сейчас браток поймет прикол и рассмeется. Фиг\n вам. На следующий день привозят холодильник, здоровенный, трехкамерный -\n такие в магазинах стоят - как автомобиль. Тут наш ПГ и обмер. Срок работ\n неделя. Всю неделю ПГ ходил труп-трупом. После работы водки больше всех\n выпивал (он был малопьющий), слова не вытянешь... И за день окончания\n работы, вдруг один товарищ обнаруживает, что в машине-то кондиционер\n есть. Тут ПГ, недолго думая, отдирает табличку с надписью (Sharp или\n Philips тож не помню) от холодильника, намазывает клеем и аккуратно\n приклеивает на панель автомобиля. На следующий день пришел клиент.\n Все посмотрел, облазил, ПГ был активнее раз в 10. Все ему объяснял,\n показывал, лишь бы до кондиционера не докопался. Сели они в салон,\n и браток спрашивает про кондишн. ПГ ему все показал, что куда нажимать\n и т.д. Клиент доволен! Значит, расплачивается и спрашивает, как такой\n большой хородильник запихнули в машину? ПГ побледнел, стал лепетать\n про фреон, минидвигатели и подобную чушь. Браток внимательно слушал,\n достал бумажник, из него 50 баксов, дает их ПГ и говорит:\n \"Блин! Такие умы в автосервисе пропадают!\"\n Мы-то в боксе уже со смеху катаемся, а ПГ не до смеха.\n Когда уехал клиент, ПГ сам сбегал до палатки, купил 0.5 водки и залпом\n из горла ее выдул!\n Вот так.\n Мораль: Подумайте, прежде чем шутить!\n ",
        "Минус - это сплюснутый плюс.\n ",
        "Не везет - это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют.\n ",
        "Говорят, что на встрече Лаврова и Трампа велась только стенограмма... Ан нет, повелись еще и журналисты...\n ",
        "В магазине покупатель выходит из примерочной. Продавщица:- Нет, нет. Эти джинсы вам совершенно не подходят. Я принесу вам примерить другие.- Вообще-то я примерял футболку...\n ",
        "Конфеты \"Гусиные лапки\". В рот мне ноги!\n ",
        "- Я ее макароны с креветками майонезом заправил. А это оказалась паста с морепродуктами и соусом терияки. И все! Я теперь враг народа.- Как же ты так умудрился-то?- Ну, я же не москвич... Откуда мне было знать?\n ",
        "- Все вокруг меня бросили курить, один я держусь...- Вот это сила воли!\n ",
        "- Милый, мне идет это платье?- Если я скажу правду, ты не обидишься?- Нет.- Я переспал с твоей сестрой.\n ",
        "Со слов моего давнего знакомого.\n В давние застойные годы беседовал он с приятелями во дворе.\n Смотрят - идет знакомый парень. Ну почти никакой.\n Компания его спрашивает:\n - С чего это ты среди дня такой?\n Ну а парень, с трудом выговаривая слова, отвечает:\n - Да вот... Предки дали денег, послали в парикмахерскую.\n Подстричься, значит... Подстричься не получилось, денег\n хватило только освежиться...\n ",
        "- Скажи, добрый молодец, какой водицы тебе надобно испить: живой иль мертвой?- Хватит, бабка, на смех поднимать. Не видишь, хворь похмельная одолела витязя. Исцели его рассольчиком целебным.\n ",
        "- Дочь, когда я говорила тебе прийти домой, как Золушка, я имела в виду не позже полуночи, а не в одной туфле и без платья!\n ",
        "После тринадцатого подряд раненого тореадора, организаторы корриды решили отправить косоглазого быка на бойню.\n ",
        "- Ну и как там, за бугром?\n - Скучно, смертельно скучно.\n - Зато у нас весело, правда тоже смертельно.\n ",
        "Как звали бы Толстого, если бы он был репером?\nLil Vodu",
        "Владелец скаковой лошади был недоволен результатом\n последнего заезда. Он сердито спросил жакея :\n - Вы что, не могли двигаться быстрее ?\n - Я бы мог, но правила запрещают слезать с лошади.\n ",
        "Каждый день я хожу в магазин и покупаю водку. Доктор, скажите, я шопоголик?\n ",
        "- Что-то спать охота.- Так после обеда всегда спать охота.- Но я же не ел!- А привычка-то осталась.\n ",
        "- А что нужно выучить, чтобы секретаршей стать?- Камасутру.\n ",
        "Жили-были два брата мафиози. Оба погрязли в преступлениях.\n Наконец одного из них во время разборки замочили.\n Накануне отпевания брат, оставшийся в живых, пришел в церковь\n и сказал, что хотел бы, чтобы на панихиде про брата сказали так:\n \"Он был святой.\"\n Ему объяснили, что это сделать затруднительно. Тогда брат достал\n кейс с долларами и пожертвовал их церкви. И ему пообещали, что его\n желание будет, конечно, выполнено.\n На следующий день на панихиде было сказано;\n \" Этот человек был порождением дьявола. Обманывал всех, включая\n жену. Обожал насилие. Ограбления и убийства были его ремеслом.\n Но, по сравнению со своим братом, ОН БЫЛ СВЯТОЙ\".\n ",
        "Придя на могилу мужа, его жена долго плакала, а потом, успокоившись и немного подумав, сказала:- Единственная радость в том, что я знаю, где ты теперь ночуешь.\n ",
        "- Братан, ты чего такой кайфовый?- Порошочку нанюхался!- А где взял?- Менты при обыске подкинули!\n ",
        "- Знаешь, почему чиновники в Европе не назначают своих детей руководителями Госпредприятий?- Не знаю! А почему?- Потому что все чиновники в Европе либо педерасты, либо лесбиянки! Нет у них детей!- Вот нам бы так!- Да у нас, в принципе, так и есть...\n ",
        "Занятие на военной кафедpе:\n - Это автомат Калашникова. Он имеет в длинну от мушки до пpиклада 56 сан-\n тиметpов , а от пpиклада до мушки 73 сантиметpа.\n - Этого не может быть!\n - Поясняю на пpимеpе из жизни: От сpеды до пятницы сколько дней?\n А от пятницы до сpеды!\n - .....?!\n ",
        "- Яша, я купила тебе на галстук отрез шикарного шелка!- Сарочка! Ну зачем мне шелковый галстук?! И таки почему так много шелка - целый отрез?- Не переживай, дорогой! Из остатков мы сошьем мне костюмчик...\n ",
        "- Рабинович, говорят, что ты скоро женишься?- Ой, таки не знаю! Моя невеста не хочет выходить за меня замуж, пока я не верну кредиторам свои долги, а я не смогу их вернуть, если не женюсь на ней.\n ",
        "И все-таки, без гаечного ключа и мата, робот Федор так и не завелся.\n ",
        "Приходит мужик на шоу «Ищем таланты». Здоровается жестами.\nВедущий:\n–Вы немой?\nМужик кивает и показывает жестами.\nВедущий:\n–А какой у вас талант?\nМужик:\n–Я могу говорить.",
        "Ну разве может женщина принести покой и уют домашнему очагу, как это делает, например, телевизор?\n ",
        "- Послушай, Изя, ты уже взрослый самостоятельный человек! Тебе 30 лет. За тебя уже таки давно все должна решать твоя жена, а не мама!\n ",
        "Даже из мясорубки есть выход. Даже много.\n ",
        "Мужчина, помни! У жены должен быть полный шкаф вещей, чтобы там не поместился любовник.\n ",
        "Во имя отца, и сына, и хорошего воспитания. Ремень!\n ",
        "Мои попытки есть пельмени с маслом китайскими палочками напоминают схватку Поддубного с Раулем де Буше.\n ",
        "В больнице. Врач - пациенту:\n - Ну как, больше себя не принимаете за собаку?\n - Да что вы, доктор?\n - Будем вас выписывать, похоже, что вы теперь здоровы.\n - Кoнечно, доктор. Третий день нос холодный.\n ",
        "Из хаpактеpистики :\n ``В пьянстве замечен не был, но по утpам пил газ.воду большими\n жадными глотками``.\n ",
        "Один работник, посланный по делам фирмы на Гаваи, застрял\n там из-за жестокого урагана. Шлет он мыло боссу:\n \"Застрял как минимум на пять дней. Прошу продлить\n командировку и выслать командировочные\".\n Босс отвечает:\n \"Ты в отпуске с сегодняшнего дня\".\n ",
        "Не можешь найти в жизни счастье - ищи смысл!\n ",
        "В кондитерской раздается телефонный звонок.- Алло, это говорит Джонс. Примите заказ на именинный торт для моей жены.- Сколько должно быть свечек?- Ну, вы же знаете: двадцать девять, как всегда.\n ",
        "- Милый, куда поедем отдыхать?- Если Глеб отдаст деньги, то к морю.- А если не отдаст?- То к Глебу.\n ",
        "- Здравствуйте, секс по телефону приветствует вас!- Секс по телефону?! Но здесь же была техподдержка!- Да, техподдержка и осталась. Просто заеб@лись мы с вами!\n ",
        "Папа отжег: стою, мою посуду, мама готовит.- Пап, сегодня же 8 марта, почему я в праздник посуду-то мою?- Ты еще не доросла до этого праздника.- Ну, а мама почему готовит тогда?Папа, задумчиво:- А она уже переросла...\n ",
        "- Фима, дорогой зять, убей же ты, наконец, эту муху! Она переносит заразу!- Мама, угомонитесь, она вас не поднимет...\n ",
        "Если вы еще вчера выгнали своего парня из дома, а он до сих пор сидит под дверью, попробуйте поставить другой пароль на вай-фай.\n ",
        "- Ты почему женился?- Не нравилась столовская еда.- А теперь?- Теперь нравится...\n ",
        "Давно дело было, когда жива была еще удивительная страна СССР.\n Было там такое понятие - мальчики-мажоры, золотая молодежь эпохи развитого\n \"социсилизьма\". И вот одного такого Буратину, старшекурсника Московского\n Университета и сына замминистра, отправили на стажировку в США, в Университет\n города Лос-Анжелеса. И не то чтобы даже по блату, а вполне справедливо решив,\n что при его жизни остаться в Штатах он решит разве что в приступе белой горячки.\n А случилось тогда как раз обострение мировой классовой борьбы со всеми вытекающими\n неудобствами, и так вышло, что ближайший к Калифорнии аэропорт, куда Аэрофлот\n не отменил еще рейсы, находился в столице полудружественной нам\n полусоциалистической Мексики. Там наш студент и приземлился, с билетом\n на самолет в Л.А., охуевший от перелета в сутки длиной и необычных видов вокруг.\n А надо сказать, что несмотря на полное папино довольствие наш стажер еще\n и баловался фарцовкой, поэтому вез он с собой, кроме чемодана матрешек и бутылки\n \"Столичной\", тысячу баксов, связанную в плотную трубочку и спрятанную в самое\n сокровенное у мужчины место. Что само по себе глупость редчайшая, но то ли\n таможня брезгливая попалась, то ли что, но только долетел наш герой без\n приключений. Прошел он ленивых мексиканских погранцов, достал кряхтя в туалете\n свои контрабандные доллары, сложил их в карман и почувствовал себя белым\n человеком. Настолько белым, что когда усатый мексиканец в форменной фуражке\n ухватил его чемоданы и потащил к древнему такси, наш студент только\n покровительственно махнул рукой. И ехать-то дураку всего ничего надо было,\n через два терминала. Сел он в машину, ткнул пальцем в название на авиабилете\n и покатил. И так хорошо ему, в окошко на местных Кончит с Пердиттами любуется.\n И вдруг замечает на счетчике цифру $200. Тут надо заметить, что в Мексике местные\n тугрики обозначают таким же значком как доллары - $. А нрав у этих денег\n по-мексикански горячий и прыгают они от одного за доллар до 5000 порой за месяц.\n Тогда было что-то около ста. Не надо думать, что наш студент был полным идиотом,\n нет. Но, во-первых, он прекрасно знал все приемы советских таксистов\n по накручиванию счетчика на иностранцев. Во-вторых, тогда все в СССР были уверены,\n что в Америке уборщицы получают по $5000 в месяц, ну а Мексика это почти Америка.\n Но самое главное - это волшебный, магический значок $. Ну кто мог подумать, что им\n будут обозначать какое-то, простите за выражение, песо. Едет наш бедняга, потеет.\n Деру дать, так чемоданов жалко. А то поймают, прощай Америка, здравствуй Сибирь.\n А мекс уже чего-то заподозрил, сидит хмурится. Огромный такой, усатый и небритый\n сын мексиканских гор. Приехали они, вытащил таксист чемоданы и стоит ждет. На беду\n нашего студента, вида он был типично семитского, кучеряво-смуглокожего, то есть\n от латиноса в дальнем приближении отличался только неумением говорить по-испански.\n Подозрительный в общем тип. А таксист хмурится все больше, кулаки жмет. Народ\n внимание обращать начинает, полицейский вроде случайно поближе подошел, смотрит.\n Оценил наш стажер все \"За\" и \"Контра\", вздохнул, отсчитал 700 зеленых ровно\n по счетчику, махнул рукой и побрел к дверям аэропорта.\n Так рождались легенды об арабских шейхах.\n Менее чем через час наш стажер понял всю глубину своих заблуждений. Такого\n изощренного мата древняя столица ацтеков не слышала с момента убийства Троцкого.\n По неизвестным нам причинам более всего досталось Фиделю Кастро и его бороде.\n Глубочайшее нервное потрясение, вероятно, стало причиной того, что через три недели\n наш студент попросил в США политического убежища. Сейчас он живет в Западном\n Голливуде, возит в Россию \"ножки Буша\" и тратит по $700 за вечер в русских\n кабаках. В свободное от бизнеса время он принимает участие в движении\n за ограничение мексиканской иммиграции.\n ",
        "Любая предвыборная гонка - это бег по тренажерной дорожке. И победитель в ней определяется, как в фигурном катании, по сумме баллов за технику исполнения и артистичность.\n ",
        "Андроид хорош тем, что когда напиваешься, не звонишь бывшим, потому что он уже разрядился.\n ",
        "Лучший подарок ко дню рождения - это когда сам себе увеличиваешь зарплату.\n ",
        "- Вы показали своей жене эту книгу о бережливости?- Да.- И каковы последствия?- Я перестал курить.\n ",
        "Понос - это утечка информации о том, что вы - засранец!\n ",
        "Все в мире относительно, говаривал старик Эйнштейн, поэтому не факт, что руки растут из жопы, может быть это жопа растет из рук.\n ",
        "- Не пытайся понять то, чего не понимаешь.- Не понял.- Не пытайся.\n ",
        "Ковид до того улучшил экологию, что из голов на свежий воздух повыползали все тараканы.\n ",
        "Внутренний мир мужчин - сложнее, а у женщин - непредсказуемее...\n ",
        "Три анимешника собрались играть в римских императоров.\n- Меня будут звать Мишус, - сказал Миша.\n- Я буду Лёшус, - сказал Лёша.\n- А я буду Ванус, - сказал Ваня и подмигнул друзьям.",
        "Два мужика на даче.\n - Слушай, а у тебя соседи честные?\n - А как же, конечно!\n - Да? А зачем же у тебя ружьишко около сарая стоит?\n - А это чтобы они продолжали оставаться честными.\n ",
        "Слухи о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых оказались уткой. В Министерстве экономики сообщили, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.\n ",
        "Корейским слепым не выдают собак-поводырей.\n ",
        "Сема бросил свою девушку, потому что считал, что она с ним встречается ради денег, которые он ей должен...\n ",
        "Солнцевские власти объявили жильцам дома 18 по улице Вавилова, что если они не заплатят за свет в течение ближайших трех дней, то они не жильцы.\n ",
        "- Дорогая, это тебе на день рождения, открывай скорее!- Но это же твоя ширинка.- Открывай, говорю.\n ",
        "Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.\n ",
        "Никогда не признавайся жене в изменах, если ее любишь.Даже когда она тебя застукала с другой женщиной, говори, что угодно. Например:- Упал в обморок. Эта женщина меня раздела. Сейчас делает искусственное дыхание. Рот в рот. Вспотела. Разделась сама...\n ",
        "На аниме-выставке в Токио команда российских косплееров-школьников нанесла непоравимый урон всей Японской анимации: от смеха обосрался и умер Хирохико Араки",
        "Идея для стартапа: электронный будильник, который делает твое селфи и постит его без фильтров в инстаграм каждый раз, когда ты откладываешь его звонок.\n ",
        "- Ты че такая странная? Тебе вообще сколько лет?- Без десяти десять!- Сколько?!- Ну около двадцати двух.\n ",
        "Алкаш зашел в интернет и скачал себе много водки.\n ",
        "Грузчики - это люди, которые постоянно несут какую-то херню.\n ",
        "Почему грустит дочка в семье антенн?\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nОна приёмная",
        "Как грустно и очень обычно все вышло...\n А как радостно и необычно вошло.....\n ",
        "Чебурашка, побывав в японском ресторане, был разочарован: он думал, что суши это размер порции...\n ",
        "Что такое цифровое благополучие? Это когда единицы живут в роскоши, но и у шестерок есть что покушать.\n ",
        "Особенности моды этого года: девушки надевают серьги под цвет трусов!\n ",
        "Посетитель ресторана в Новогоднюю ночь обращается к официанту:- Ну что это за курица? Одна кожа да кости?- А вы хотите с перьями?\n ",
        "Возвращаются два трейдера поздно домой:- Слушай, может, на метро поедем?- Так оно ведь уже закрылось...- Да? А по какой цене?\n ",
        "Если пессимисту хорошо, значит он что-то украл.\n ",
        "Жена нового русского у психиатра:- Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой.- Успокойтесь, сударыня, в наш нервный век эго весьма распространенное явление.- Это так, но он разговаривает сам с собой по сотовому!\n ",
        "- Гоги, ты спишь?\n - Сплю.\n - А что тогда твой х$й у меня в жопе делает?\n - Сейчас выну.\n - Я те выну! А ну, спи давай.\n ",
        "В квартире Иосифа Абрамовича Шницельбаума вдруг зазвонил телефон:- Я Вас внимательно слушаю.- Це Васыль Гнатовыч Ципердюк?- Молодой человек, вы себе даже не представляете как вы ошиблись!\n ",
        "К попавшему в автокатастрофу мужчине зашел товарищ. Уходя, он тихонько обращается к медсестре:- Есть у него хоть какие-то шансы?- Абсолютно никаких! Он совершенно не в моем вкусе...\n ",
        "Только в нашей клинике пластической хирургии! Комплексный подход к имиджу женщин! Силиконовые груди, силиконовые попы, силиконовые мозги...\n ",
        "Проктолог заходит в банк. Собираясь подписать чек, он вынимает, не глядя, из кармана ректальный термометр, и пытается им писать. Потом он смотрит на клерка некоторое время, сознает, что происходит, и говорит:- Чудесно! Просто великолепно! Какая-то жопа опять стащила мою ручку!\n ",
        "Запад инертен и не хочет вводить новые санкции, но Владимир Владимирович хитер и изворотлив и всегда находит способ заставить его.\n ",
        "- В чем различие между порнофильмами и клипами Бритни Спирс?- В порнофильмах музыка лучше...\n ",
        "- И чего это мужики так рыбалку любят? Не понимаю!- Я тоже не понимала, пока однажды мой кобель триппер на очередной рыбалке не поймал.\n ",
        "Каждый человек в жизни должен найти: себя, своих и свое...\n ",
        "Моя сестрица учиться на винодела. И в сентябре 99-го была на практике\n в Фанагории (Краснодарский край). Суть практики свелась к перманентной\n дегустации крепленых напитков. И вот когда студенты вернулись с практики,\n одно из местных светил винодельческой науки задало им вопрос: \"Что же вы\n дегустировали на практике?\" Естественно, народ стал перечислять те напитки,\n этикетки которых отчетливо врезались в подкорку: \"Улыбка\", \"Черный лекарь",
        "Политкорректное название негритят по украински - Афро-диты.\n ",
        "Мусорно-люстрационные баки - пример оборудования двойного назначения.\n ",
        "Две мыши в кинотеатре едят пленку.- Ну как, хороший фильм?- В книжном варианте он был лучше.\n ",
        "Что вы как маленький, опять не брились!\n ",
        "- Микола, ты кабана своего зарезал?- Да нет, я с ним поговорил, он все понял.\n ",
        "Сын нового русского звонит отцу.Мальчик говорит:- Папа если ты срочно не завезешь в Австралию белых медведей, то училка по географий поставит мне двойку за нелогичное мышление!\n ",
        "Конкурсы с русских свадеб научили рэперов, как тусить по-настоящему.\n ",
        "Львiв. Дo тpoлeйбyca зaxoдить Byйкo (пpeдcтaвитeль нapoднocти\n нa зaпaдe Укpaины, мocкaлeй нe любят cтpacть кaк).\n У Byйкa pyшниця, oбpiз, тpизyб нa кaпeлюкy, и т.п.\n Пoчинae вiн питaти пacaжиpiв.\n - Xлoпчикy, тoбi cкiльки poкiв ?\n - Дeв'ятнaдцять, дiдycю.\n - A тoбi, дiвчинo ?\n - Двaдцять тpи, дiдycю.\n - A тoбi, cинкy ?\n - ДвAдцAть cкopo бyдEт, дEдyшкA (c мocкoвcким aкцeнтoм).\n Дiдycь знiмa pyшницю, клaцa зaтвopм, тa кaжe:\n - Oй cинкy нe бyдe, oй нe бyдe.\n ",
        "Госдума приняла закон о дистанционном голосовании. Теперь \"Почта России\" будет не только терять письма, но и находить много новых.\n ",
        "Суд.- Гражданин Гогоберидзе, обвиняемый в групповом изнасиловании, встать.Поднимается.- Группа потерпевших, опознайте его...\n ",
        "Дочка проснулась ночью, просит:- Папа, принеси мне попить, а я за тебя мамину кровать покачаю...\n ",
        "- Почему мужчин тянет налево?- А направо некуда. Правее жены только теща.\n ",
        "Время было в достатке, пока не придумали часы...\n ",
        "Для вас, девицы на выданье! Изысканные манеры, образная речь, вышивание гладью и прочая хренотень.\n ",
        "Ваше мнение для меня, безусловно, очень важно, поэтому спрячьте его в надежное и безопасное место, например, в задницу.\n ",
        "- Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил. У меня от страха чуть дрель из рук не выпала!\n ",
        "Вот так живешь в счастливой уверенности, что врагов у тебя нет... И вдруг неожиданно выясняется, что ты-то у них есть.\n ",
        "- Что думаешь про третий закон Ньютона?- Я не смотрел, мне первые два не понравились.\n ",
        "Летит Путин на дельтаплане, за ним стая журавлей. Подлетает к нему вожак.Путин:- Курлы-курлы-курлы-курлы!Журавль поворачивается к стае:- Ну вот, а вы говорили - Путин, Путин!\n ",
        "Приходит один мужик к другому.\n— Петрович, помнишь, у тебя зимой жена пропала?\n— Ну.\n— У меня две новости: плохая и хорошая...\n— Храбрый, видать, гонец, раз две новости принес. Ты, седой! На кой тебе две новости? А в штанах он два хера держит? Ты, сука, глухой? Скажешь, кто ты такой есть, или тебе язык ножом развязать?\n— Мужик. Спрашиваешь, зачем мне две новости? Одна — про жену, другая — про раков. Член у меня один",
        "Раньше молодые говорили \"пожили для себя, пора и для детей\" и заводили детей.Сейчас \"пожили для себя, пора и для банка\" и берут ипотеку.\n ",
        "Поскольку очки используются для просмотра пиратского контента, следующим шагом введут налог на очки и контактные линзы?\n ",
        "Самый простой способ заставить женщину раздвинуть ноги - это посадить ее себе на шею.\n ",
        "Гендер месяца: хоумсексуал-домосек.\n ",
        "Автофетишисты как псы-рыцари - со всех сторон окружены железом, не любят ходить пешком, и считают всех, кроме себе подобных, простолюдинами.\n ",
        "В Тамбове скончался волк, являвшийся товарищем более чем 500 тысячам россиян.\n ",
        "На чемпионате мира по легкой атлетике среди священников отец Никодим метнул кадило дальше всех.\n ",
        "Поживем - увидим, доживем - узнаем, выживем - учтем.\n ",
        "- С чего ты взял, что если я так часто к тебе на страницу захожу, то ты мне нравишься? Может я чисто поржать...\n ",
        "В аптеке:\n- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.\n- Пакет нужен?\n- Да нет! Что вы!! Она у меня красивая.",
        "Женщины очень хитры. Чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию \"колготки\".\n ",
        "- Дорогой, почему ты отодвигаешь тарелку и ничего не ешь? Ты ведь только что говорил, что голоден, как волк!- Милая, где ты видела, чтобы волки ели морковные котлеты?\n ",
        "В офисе:- А где Слава? Без него мы все, как известно, бесславные ублюдки...\n ",
        "Крупская спрашивает Ленина:- Владимир Ильич, а ты после смерти хотел бы чтобы тебя кремировали или похоронили?- Да мне пох@р, пусть хоть чучело сделают!\n ",
        "Мужчины делятся на 3 вида: обнять и плакать, поймать и держать, отойти и поржать.\n ",
        "Не повезло российским авиадиспетчерам - тяжело найти стрелочника на взлетной полосе без железнодорожной колеи!\n ",
        "Ключ-бур, Камина, Вирал, плащ,\nРитона, Ёко, Ния,\nКатана, ганмен, братство, плен,\nГорящая стихия...\nЗверодлюд, спиральщик,\nГотовь-ка зубы, мальчик,\nЛуна, старание, страдание,\nКороль-захватчик.\nДзоси, Китан,\nВесь Гуррен-Дан,\nДзёган, Боримбо,\nДаяко, Гуам,\nДети на острове,\nРоссио, волосы,\nБойня средь космоса,\nСвадьба, финал!\n\nРаунд!",
        "- Я так люблю, когда муж рядом... Рядом, я сказала!\n ",
        "Возмущенный посетитель подзывает официанта:\n - И это вы называете крепким кофе?!\n - Да, конечно. И доказательством является то,\n что уже после первого глотка вы сильно возбуждены.\n ",
        "- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения!- Типа, просто водки налить?\n ",
        "Умер нападающий. При жизни не пил, не курил, вел праведную жизнь. А попал в ад. Почему? Да как обычно - мимо ворот промахнулся.\n ",
        "Вряд ли гинеколог задает вопрос: \"Болит где?\".\n ",
        "На время самоизоляции Роман Абрамович решил купить себе Таиланд. На кассе у него спрашивают:- Пхукет брать будете?\n ",
        "Хоккеистам лучше, чем фигуристам. Им можно на клюшки опираться.\n ",
        "Вчера опять играл с компом в преферанс. Здорово играет, сволочь! Уже на третий апгрейд себе зарабатывает!\n ",
        "...С каждым годом все больше и больше секретных ранее\n документов декласифицируется. Кажется, станет понятной причина\n победы Израиля в Шестидневной войне. Согласно рассекреченым\n документам, большинство военной техники было взято напрокат...\n ",
        "- А1?- Ранил.- А2?- Убил.- Молодой человек, Вам какого формата печатать?!\n ",
        "Не бойся, что не получится. Бойся, что не попробуешь.\n ",
        "Почему-то все боятся смерти, хотя жизнь намного страшнее.\n ",
        "Сидят две девушки в кинотеатре одна говорит:- Смотри мужчина мастурбирует!- Да не обращай внимания.- Hе могу, он делает это моей рукой.\n ",
        "Иногда кажется, что украинский язык придуман из вредности к русскому.\n ",
        "Кондуктор не спешит, кондуктор принимает...\n ",
        "Если перед вами стоит выбор: личная жизнь или карьера - выбирайте карьеру, и ваша личная жизнь непременно наладится.\n ",
        "Не бывает ленивых. Бывают цели, которые не вдохновляют.\n ",
        "- Сынок! Сколько раз надо тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала с Интернета!\n ",
        "Мужчины с низким статусом добиваются женщин, а мужчины с высоким статусом отбиваются от них.\n ",
        "Второгодник Сидоров предложил внести в Конституцию статью, что ученик не может сидеть в одном классе более двух сроков.\n ",
        "Шел мимо площадки, там много детей было. \nНо больше всего запомнилась одна девочка. Она закричала, да так, что весь двор слышал: \n\"Папа, или ты быстро подойдешь ко мне или я попрошу бабушку опять приехать к нам на неделю\". \nИ папа побежал.",
        "Возмущенная блондинка звонит в техподдержку провайдера:- У меня Интернет не работает!- Как давно начались проблемы?- Уже неделю ничего не работает, а вы даже не звоните и не интересуетесь!\n ",
        "Хирург с медсестрой предаются любовным утехам прямо в операционной,\n думая, что они там одни. Вдруг хирург замечает на каталке пациентку,\n которую привезли на операцию. Он быстро встает, приводит себя в порядок\n и пытается придумать объяснения:\n - Видите ли... Это не то, что вы думаете, это одна из пациенток, которую\n нужно оперировать по поводу грыжи, она очень волнуется, и я ее\n успокаиваю.\n - Конечно, доктор, я все именно так и поняла.\n - Вот и отлично! Кстати, а что у вас?\n - У меня тоже грыжа. Только вот один ваш коллега, мудак, дал мне\n успокаивающее в виде капель.\n ",
        "- Скажите Рабинович, эта моя черная полоса когда-нибудь закончится?- Конечно, Додик, ты же не вечный.\n ",
        "Внук плохим словом обозвал бабушку и заработал подзатыльник от папы. Подзатыльник за оскорбление тещи оказался мягким и даже ласковым.\n ",
        "Торговцы запчастями в унынии: теперь невозможно будет продавать поддельные японские запчасти.Только у оригинальных японских запчастей присутствует изумительное зеленое свечение.\n ",
        "Арабы за штурвалом:- А спорим, не пролетишь между домами!- А спорим - пролечу!\n ",
        "На Пасху дети покрасили яйца и разложили их сохнуть на птичем дворе. К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:- Да. Придется все-таки павлину морду бить...\n ",
        "Приятель жалуется другу:- У меня было все! Красивый автомобиль, шикарный дом, женщина, которая меня любила, а потом бац, и все исчезло.- Что же произошло?- Жена узнала!\n ",
        "Стучит милиция. Маленький мальчик открывает дверь.\n Милиция его спрашивает:\n - У тебя папа самогонку варит?\n Мальчик отвечает:\n - Нет, он ее сырой пьет.\n ",
        "- У меня в кармане большая дырка, поэтому отдал деньги жене.- И чего?- То же самое, что если бы положил в карман.\n ",
        "Презерватив не даёт стопроцентной гарантии безопасности: в любой момент может вернуться муж.\n ",
        "Чем ярче горят мосты за спиной, тем светлее дорога впереди.\n ",
        "В деревне после первой брачной ночи, по традиции, жених выносит окровавленную простыню. А следом выходит невеста... с разбитым носом.\n ",
        "Если пьянку нельзя предотвратить, ее надо возглавить!\n ",
        "В центре города открылся новый универмаг \"Все для малыша!\"\n Всегда в ассортименте: цветы, шампанское, конфеты с коньяком,\n видеокассеты с французской эротикой, виагра, заботливо проколотые\n презервативы...\n ",
        "Вчера переводила вручную инструкцию к стиральной машине \"Сименс\", купленной\n за бугром, т.е. русского текста там нет. Готова подписаться под всеми похабщинами\n Задорнова в адрес империалистов, поскольку вычитала фразу (прочитала ее\n на испанском, потом перепроверила на английском, идентично):\n Не пить воду из фильтра стиральной машины при его очистке! (выделено полужирным\n шрифтом).\n Inna\n ",
        "Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...\n ",
        "Хорошо космонавтам на орбите, у них нет проблем с весом.\n ",
        "Наши эксперты так уверенно сейчас растолковывают технологии обмана на украинских выборах, что невольно возникает вопрос: откуда у них такой опыт...\n ",
        "В роддом приходит отец узнать, какое у него прибавление в семействе:- Родила?- Родила.- Мальчика?- Нет.- А кого?!\n ",
        "- Итак, что Вас беспокоит?- Доктор, мне кажется, что никто меня не слышит.- Что же Вы молчите?\n ",
        "Порнуха - она такая. После ее просмотра девушки освобождаются от комплексов, а парни приобретают.\n ",
        "Когда-нибудь ваша девушка обязательно спросит: \"Сколько девушек у тебя было до меня?\".Обязательно запомните это число, так как через несколько лет она повторит этот вопрос, а число уже изменилось и память у вас не такая уже хорошая...\n ",
        "Два программиста едут в переполненном автобусе.\n Один - другому:\n - Что то у меня с писюком! (толпа замирает)\n - А что с ним?\n - Да встает часто...\n - Может вирус какой?\n - Да проверял, все стерильно...\n - А висит хорошо?\n - Крепко, тремя пальцами не поможешь...\n ",
        "К концу войны положение Германии было столь плачевно, что даже в рейхсканцелярии приходилось стоять в очереди для того, чтобы купить колбасы.\nОднако Штирлиц, вопреки всем нормам поведения, всегда брал без очереди. \nГестаповцы очень возмущались этим. Они еще не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.",
        "Учился я помнится, в МИРЭА... И вел у нас вышку (высшая математика -\n кто не знает) один удивительной доброты преп. Чисто так, лекции читал.\n И все бы было хорошо, если бы некоторые несознательные элементы\n не галдели во время изливания нового увлекательнейшего материала.\n Так преп им раз замечание сделал, два, на третий строго-настрого\n попросил не выпендриваться боле. И что вы думаете? Это ж студенты,\n им все по барабану - гуляй, рванина! Так преп неброско так лезет\n в карман брюк, достает лимонку - граната такая - и со словами типа\n \"Ёрш твою медь\" выдергивает кольцо и швыряет в галдящих балбесов...\n Аудитория, понятно залегает, но взрыва нет. Нет его и через 3, и 4,\n и 10 секунд... Когда кто-то и смельчаков достал гранату - то обнаружил\n только резиновый муляж... На эти лекции пол потока ходить перестали,\n и никто даже не пукал, не то чтобы рот открыть...\n ",
        "Новая фишка ГИББДистов: для того, чтобы радар показывал больше, они\n бегут по направлению к подозрительной машине как можно быстрее.\n ",
        "Мужчины! А давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить...А мы будем вас хотеть!\n ",
        "Лежит таракан на спине, ногами дрыгает.\n Подходит второй:\n - Дихлофос?\n - No, BREAK-DANCE!\n ",
        "- Куда спешишь?- На выставку...- На выставку? И ты думаешь, на тебя будут смотреть, да?\n ",
        "- Извините, я могу задать вам вопрос?- Да, конечно.- Спасибо, вы удовлетворили мое любопытство.\n ",
        "Заядлый грибник непроизвольно пнул девушку в красном платье в белый горошек.\n ",
        "Ехал Гослинг на своей машине. Ему навстречу двигалась концовка.\nСценарист:-не переживай.\nГослинг:-не переживу.",
        "Чтобы принять жизнь такой, какая она есть, лучше всего просто принять!\n ",
        "Забывать иногда полезно. Забыл, куда положил носки. Перерыл весь дом. Нашел прошлогоднюю заначку, позапрошлогодние сто грамм и двадцатилетней давности повестку в военкомат. Прямо праздник какой-то!\n ",
        "Для того чтобы чиновники не создавали пробок при проезде на авто с мигалками, россияне предложили доставлять их квадрокоптерами Почты России.\n ",
        "В школе. Учительница:- Сегодня у нас контрольная.- А можно пользоваться калькулятором?- Можно.- А таблицами Брадиса?- Можно. Итак, запишите тему контрольной: \"Отмена крепостного права\".\n ",
        "- Как по-чешски \"хорошо\"?- Хорошечно.- А как - \"плохо\"?- ?- Хреновечно.\n ",
        "В зоопарке очень стеснительные животные терпят до закрытия.\n ",
        "- Почему Улюкаева отправили не в тюрьму, а под домашний арест?- Полковнику Захарченко впадлу сидеть с этим нищебродом.\n ",
        "Певицей, которая плохо спела на конкурсе, мы возмущаемся, а певцов и спортсменов, которые принимают хреновые законы, мы воспринимаем, как должное. Что-то не так?\n ",
        "- Ты говоришь, что женился в пятницу да к тому же еще и тринадцатого? А ты не суеверный?- Теперь уже да.\n ",
        "Военная кафедра. Один из моих сокурсников решил ``выехать`` за счет\n наглости и остроумия. На вопрос препа про что-то там стал нести\n разную чушь, надеясь на хорошее настроение преподавателя. Тот\n слушал-слушал, а затем с характерным смешком красноармейца Сухова,\n говорящего о павлинах, сказал: ``Мнда... Это же сколько вы дел успеете\n наворотить, прежде, чем вас расстреляют, а?!``\n ",
        "Недавно ГАИ утвердило новый дорожный знак. Выглядит он как белый, вершиной вверх треугольник с красной каймой, в который вписан другой треугольник, черный и вершиной вниз. Этот предупреждающий знак получил название \"Осторожно, за рулем п#зда!\".\n ",
        "В публичном доме клиент подходит к \"мадам\":- Я ухожу раньше времени, за которое заплатил. Дайте мне сдачу.- Какую сдачу?! Или дое@ывай, или уе@ывай!\n ",
        "Разговор научных сотрудников.- Ты докторскую защитил?- Нет. Пока только краковскую.\n ",
        "Посмотришь рекламу по нашему ТВ, и складывается такое впечатление, что жителей нашей страны волнуют только три проблемы: перхоть, кариес и менструация.\n ",
        "К сожалению, в отпуске плохая погода бывает не только в выходные.\n ",
        "Застолье. Одна дама, чей супруг владеет спортивной машиной:- Мой муж ездит со скоростью 300 километров в час.Жена космонавта, желая видимо вступить в разговор с этой дамой, обращается к соседу-мужчине:- А третья космическая, это сколько километров в час?\n ",
        "Мы выбираем друг друга не случайно. Мы встречаем только тех, кто уже существует в нашем подсознании...\n ",
        "Крайняя степень алкоголизма: выражение \"алкоголь - худший враг потенции\" заменяется на \"потенция - худший враг алкоголя\".\n ",
        "Один джентльмен, бывший боксер, рассказывает даме о своем прошлом. Через несколько часов та спрашивает:- А где Вы были еще, кроме Нокаута и Нокдауна?\n ",
        "- Леша, пойдем кофе купим!- Как-то ты странно слово \"водка\" произносишь.\n ",
        "Рыбаки выловили бутылку с письмом следующего содержания: \"Убедительно прошу сдать эту бутылку на вашем приемном пункте, так как у нас импортную тару не принимают. Вырученные деньги прошу переслать таким же образом в бутылке, которую не принимают у вас\".\n ",
        "- Робя, нужен кусок тупого, ничего не делающего кода!- Глянь исходники виндов.\n ",
        "Один мужик бил своего осла. Люди вокруг собрались, спрашивают:- Эй, мужик! За что ты животное бьешь?- Да как же его не бить! Ведь его братья стали кто нардепом, кто - налоговым инспектором, кто - генералом, кто - министром, а он - как был ослом, так и остался!\n ",
        "Знаешь, что общего у слова \"диплом\" и слова \"богатство\"? Правильно, ни#ера общего.\n ",
        "- Как девушке узнать имя ее суженого?- Проснуться в рождественскую ночь в три часа и посмотреть в его паспорт.\n ",
        "- Мама, почему ты покупаешь это чистящее средство?\n - Оно меня устраивает и цена подходящая.\n - Да но ведь есть уже новый \"Фейри\".\n - ДА НУ НА ХУЙ !!!!\n ",
        "Мужчина, способный на поступки, обречен быть любимым.\n ",
        "- Представляешь, возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит...- Во, блин! С каким-то мужиком! Давай, теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!\n ",
        "В бизнесе нет друзей, зато есть подружки.\n ",
        "- А вот почему мужикам сложно удержать зрительный контакт с женщиной?- Да потому что у грудей нет глаз...\n ",
        "Вопрос к армянскому радио:\n Почему американский певец Стиви Уандер постоянно улыбается?\n Ответ: Ему еще не сказали, что он - негр.\n inkub\n ",
        "Собрались мужики как-то на утиную охоту, а собаки у них нет. Одолжили\n у одного кента. Ну, приехали, стали палить по уткам. И что характерно,\n когда утка падала в воду, то собака разбегалась и бежала по воде, едва\n касаясь ее лапами, на ходу подхватывала утку и приносила ее охотникам.\n Поохотились мужики на славу. Когда возвращали собаку, то хозяин спросил:\n - Ну как охота, мужики?\n - Классно. Столько уток настреляли!\n - А как вам моя собака?\n - Очень хороший песик! Только, понимаешь, плавать он у тебя нихрена\n не умеет!\n ",
        "Выйди из себя и зайди нормально!\n ",
        "Если никто не видит, что вы едите, то в еде нет калорий.\n ",
        "- Слушай, ты такая классная! Вот ведь повезет же кому-то...- Может быть тебе?- Почему сразу мне?\n ",
        "- Вам кофе с коньяком?- Без...- Без коньяка?- Без кофе.\n ",
        "Где вы суки были со своими биткоинами, когда мы меняли ваучеры.\n ",
        "Бесит, когда набираешь 8 килограммов для роли, а потом вспоминаешь, что ты никакой не актер.\n ",
        "Если Вы что-то не можете починить с помощью скотча, значит вы взяли мало скотча!\n ",
        "Главу Автодора спрашивают:- Где можно увидеть результаты вашей работы?- Там на неведомых дорожках...\n ",
        "Самой лучшей мотивацией для мужчины в достижении любых вершин и целей всегда будет достойная женщина рядом с ним.\n ",
        "\"Ирония судьбы\", снятая в Техасе, заканчивалась бы на 5 минуте, когда бухого Лукашина застрелила бы хозяйка квартиры, в которую он вломился. И это был бы лучший фильм.\n ",
        "- На что похожа любовь по Интернету?- На обед по телефону!\n ",
        "В коммерческом ларьке красуется объявление: \"Не давайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас!\".\n ",
        "- Скажите, эти волосы у вас настоящие?\n - А у вас голова не искуственная?\n ",
        "- А у нас во дворе мент живет, его все Ревматизмом называют.\n - Что так?\n - А знаешь, как он руки крутит?!\n ",
        "Голосуют на дороге две девушки. Останавливается машина. Одна говорит водителю:- Отвезите, пожалуйста, мою подругу домой, а то к нам маньяк пристает.- А ты не поедешь?- Да нет, я, пожалуй, попозже...\n ",
        "- Я была страшней намного триста грамм тому назад...\n ",
        "Когда на Кубе из-за эпидемии закрыли школы и попробовали наладить дистанционное обучение, оказалось, что в стране нет интернета.\n ",
        "Антонимом слова \"синоним\" является слово \"антоним\".\n ",
        "- Девушка, нам с вами случайно не по пути?- Сомневаюсь, что мне тоже на хер...\n ",
        "Купил я себе кабачок, а как готовить - не знаю. Что делать?\n Вызываю пожарную команду. Приехали. Говорю:\n - Вы пожарные?\n - Мы.\n - Тогда пожарьте мне кабачок.\n Они говорят:\n - Мы не жарим. Мы тушим.\n - Hу тогда потушите!\n ",
        "- Мама, а это правда, что у всех детей по две мамы и по два папы?\n- Нет, сынок, только у тебя: ты ведь у нас косоглазый.",
        "Водительское удоcтоверение для гаишника как кредитная карта: как только он берет ее в руки, у него появляются деньги.\n ",
        "Приходит заика в продуктовый магазин и говорит:\n— Дд-д-дайте ммне п-п-пожалуйста м-м-м-м...\n*не может выговорить нормально*. \nПродавщица пытается угадать желание покупателя: \n— Мясо Вам? - Н-нет, дайте мне м-м-м-м... - Масло? \n— НЕТ! Дайте м-мнне м-м-м-м.... \n— Молоко? -М-м-м-мозги не еби, спички дай!",
        "Пришел домой, а на столе записка: \"Дорогой! Срочно уехала погостить на недельку к маме\". Быстренько сбегал к соседке и пригласил ее попить чайку с шампанским. И вспомнил, что сегодня - первое апреля.\n ",
        "- Женщина! Я же просила за вещичками присмотреть!- А я и присмотрела. Даже взглядом проводила.\n ",
        "- Куда уходит детство?- Туда, где оно играет!\n ",
        "Объявление в техасском салуне: \"Те, кто пьет, чтобы забыться, должны уплатить вперед\".\n ",
        "Техслужащая, которая убирает студию Первого канала после съемок передачи \"Жди меня\", может вообще не мочить тряпку.\n ",
        "- Девушке намного легче привлечь к себе внимание - надела красивенькое платьице и все.- Ха, парню тоже легко, надел платьице и все.\n ",
        "Накидала тут список мер, если мужик не отвечает взаимностью.Пункт первый: находишь другого мужика.\n ",
        "Трое aбитуриентов нa экзaмене. Один поступaет по большому блaту,\n второй - просто по блaту, a третий - совсем без блaтa.\n Вопрос первому:\n - Haд кaкой стрaной впервые былa взорвaнa aтомнaя бомбa?\n - Haд Японией.\n - Пять!\n Вопрос второму:\n - Haд кaкой стрaной впервые былa взорвaнa aтомнaя бомбa?\n - Haд Японией.\n - В кaком году?\n - В 1945 году.\n - Пять.\n Третьему:\n - Haд кaкой стрaной впервые былa взорвaнa aтомнaя бомбa?\n - Haд Японией.\n - В кaком году?\n - В 1945 году.\n - Haд кaким городом?\n - Haд Хиросимой.\n - Сколько погибло?\n - 294 тысячи человек.\n - Перечислите именa погибших.\n ",
        "Минуты ползут, часы идут, а годы летят.\n ",
        "Настоящая удача - это не выиграть миллион в лотерею. Настоящая удача - это с первого раза попасть к хорошему, настоящему доктору.\n ",
        "Мужик поймал Золотую Рыбку и говорит: \"Вот все у меня хорошо, все есть, а ты сделай меня Богом\".И вдруг он стоит весь избитый, в тряпках, и какой-то толстый мужик у него спрашивает: \"Что есть истина?\".\n ",
        "Я считаю, что готовить должен мужчина.Во-первых, это красиво. Во-вторых, я ленивая.\n ",
        "Сотрудник службы технической поддержки интересуется по телефону:- Скажите, а у вас были проблемы до того, как мы попытались их устранить?\n ",
        "- Жена сказала, что я провожу мало времени с ребенком, а потом показала на какого-то мелкого пацана у нас в доме.\n ",
        "Пишет молодой солдатик письмо домой. Пишет, пишет - что-то не то. Выбросил. Снова пишет, пишет - нет, не то, героизма мало!Взял, поджог листик со всех сторон, потушил и пишет: \"Здравствуйте папа и мама! У меня все хорошо. Пишу я вам из горящего танка\".\n ",
        "Чтобы избежать недоразумений, я написал на бампере машины жены: \"Моя жена просто плохо водит, она не террорист\".\n ",
        "Три мальчика в семье - это две неудачные попытки родить девочку.\n ",
        "Илон Маск - человек, мнением которого россияне интересуются чаще всего.\n ",
        "Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш игрожур. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, английский морской котик встает и заявляет:\n-Мяу",
        "- Папа, папа, смотри, ебалай!- Сынок, ебалай это ты, а порода алабай называется.\n ",
        "С годами вторая жена все больше напоминает первую тещу.\n ",
        "- Привет, Люсь! Как выходные?- Удались, Лена.- Сама удались, с@ка!\n ",
        "У армянского радио спрашивают: Что такое \"женская стервозность\"?\n Ответ: это когда из мужика пытаются сделать гибрид вибратора с\n банкоматом...\n ",
        "- Вы верующий человек?- Наполовину.- Как это?- В Бога верю, а в церковь нет.\n ",
        "- Почему на марш не выходят за защиту прав тупых?- Марши для меньшинств.\n ",
        "В еврейской философии идут большие спoры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.\n ",
        "Пpиходит один геpой к вpачу и говоpит:\n - Вот, доктоp, такие дела, не могу жену удовлетвоpить...\n Доктоp:\n - Да? А ну откpойте pот... Высуньте язык... Стpанно,\n не вижу никаких пpепятствий...\n ",
        "Женщины держат мужчин: глупые - за горло, умные - за член, мудрые - за руку, гениальные - вообще не держат.\n ",
        "Прошло почти семдесят лет с момента окончания войны а по Киеву до сих пор рыщут бригады СС.- Ни фига себе! Бригады эсэсовцев?- Да нет - бригады Саши Стоматолога.\n ",
        "- Дорогой, врач сказал, что к тебе вернулась память...- Да. Ты уже выплатила кредит?- Нет, там еще платить и платить.- Женщина, вы кто?\n ",
        "Начальник отдела встречает своего сотрудника на улице и в недоумении спрашивает:- Что это значит? Только что мне позвонил ваш брат и сказал, что вас положили в больницу...- Идиот! Ведь он должен был позвонить завтра!\n ",
        "Пастор зашел в бар, чтобы воспользоваться туалетом. С улицы он слышал\n громкую музыку, а тут вдруг все смолкло, все танцующие остановились\n и уставились на него. Священник, немного смущаясь, подошел к бармену\n и спросил,\n - Извините, Я могу воспользоваться вашим туалетом?\n Бармен сочувственно посмотрел на него и говорит,\n - Я бы Вам не советовал.\n - Почему? - спрашивает пастор, - Мне действительно невтерпеж!\n - Ладно. Только учтите, что там стоит статуя голой женщины с фиговым\n листком!\n - Ерунда, - отвечает пастор, - я буду смотреть в другую сторону.\n Бармен показал священнослужителю дверь и тот отправился в туалет. Через\n несколько минут, он выходит оттуда, а в баре, опять все загрохотало\n и запрыгало. Он подошел к бармену и кричит,\n - Сэр, я не понимаю! Когда я вошел сюда с улицы все стихло, а когда\n вернулся из туалета, то попал в вертеп! Что за неуважение к слуге\n Господа!\n - Порядочек! Теперь вы один из нас. - улыбаясь говорит бармен, - Что вам\n налить?\n - Я ничего не понимаю. Пожалуйста объясните! - кричит озадаченный пастор.\n - Видите ли, - смеясь говорит бармен, - каждый раз, как кто-то\n приподымает фиговый листок на статуе, над моей стойкой вспыхивает\n целая гирлянда огней! Так как насчет того, чтобы выпить?\n ",
        "Не так страшны законы, как те, кто их толкует.\n ",
        "Вчера я заснул в метро. Когда я проснулся, то увидел, что напротив меня сидит маленький мальчик. Я ему улыбнулся. Он начал дергать папу за рукав и говорить: \"Папа, папа, пукающий дядя проснулся!\".\n ",
        "- Тебе еще нужно шило?- Мне уже нужны бинт и йод.\n ",
        "Еду в троллейбусе. Напротив сидят 2 бабушки, древние-древние. И вот между ними разговор:- Ты представляешь, Петровна умерла.- От старости?- Да ты что, ей всего 71 год был.\n ",
        "В группе \"ВИА Гра\" менялся состав, когда у предыдущего обвисал талант.\n ",
        "Вот вы говорите - 21 век, стремительный прогресс, эра нанотехнологий.Но как рука с огурцом в трехлитровой банке застревала десять лет назад, так и до сей поры застревает.\n ",
        "Приходит вусмерть пьяный парламентарий домой и начинает к жене с поцелуйчиками пристраиваться. Она - ему:- Да ты хоть себя в зеркало-то видел?- А что, меня уже и по зеркалу показывают?!\n ",
        "Вместо изменения Конституции предлагаю провести Налоговую Амнистию: государство извиняется перед гражданами и погашает им все долги не менее чем на сумму долгов, прощенных президентом другим государствам.\n ",
        "Засыпаю с мыслями о нем, просыпаюсь ради него! Завтрак, я люблю тебя!\n ",
        "Снег, сука, благородный. Со спины никогда не зайдет, все в лицо еб@шит.\n ",
        "Штирлиц шел по лесу и наткнулся на сук. Суки с визгом разбежались. Визг бежал впереди и отбивался как мог. Мог был крепким парнем!\n ",
        "Раньше не понимал, почему машины называют трехдверными, ведь сзади - это же не дверь! Потом у меня сломался центральный замок и я понял, что все-таки дверь...\n ",
        "В телевизоре объявили, что, наконец, закупили 25 млн масок. Теперь они поступят в каждую аптеку в каждом телевизоре.\n ",
        "- Дорогой, может, чтобы скрасить нашу тусклую, неинтересную семейную жизнь надо изменить друг другу?- Да уж сколько раз это делал - бесполезно.\n ",
        "Встречаются два будущих новых русских на заре перестройки.\n - Вот не знаю, куда вагон сахара деть.\n - Меняешь на вагон водки???\n - Конечно, без базару.\n Пожали они руки,подтвердив заключение сделки и разошлись\n .....\n первый искать вагон сахара, второй - вагон водки.\n ",
        "- Какое средство от крыс самое надежное?- Забить им стрелку, чтобы больше не крысятничали!\n ",
        "Выпивать в пятницу приятно. В другие дни тоже. Тут вообще не в днях дело.\n ",
        "Из пресс-релиза Ульяновский патронный завод стал участником акции \"Помоги собраться в школу\".\n ",
        "Грустно, когда ты с парнем работаешь в одной конторе, и его уводит коллега.Еще грустнее - когда профсоюз просит скинуться им на свадьбу.\n ",
        "Проснулся сегодня утром от голоса дочери. Что говорит - издалека\n непонятно, но кажется, что-то нецензурное, что для ее возраста\n (7 лет) и воспитания нехарактерно. Пошел разбираться и вижу - мать\n поручила ей посадить нашего младшего (1 год) на горшок, а терять\n время на ожидание результатов, ясно, не хочется.\n И вот тормошит она его каждые 5 секунд и орет требовательно\n и жизнерадостно : \"Ты уже пис, да? ПИС, ДА?!\"\n ",
        "И только в РФ цивилизованно облетают с иконами города и утверждают противовирусные молитвы.\n ",
        "- Девушка, сколько вы весите?- Это секрет.- Ну скажите хотя бы первые две цифры...\n ",
        "Умную бомбу последнего поколения кое-как сумели вытолкать из самолета.\n ",
        "Поезд Одесса-Ростов. В купе едут муж, жена и случайный попутчик.\nЖена - страшная как смерть и злющая как черт. Всю дорогу на мужа наезжает - не там сел, не туда положил, не то принес. Вот как-то вышла она из купе, а попутчик говорит мужику:\n- Ну и характерец у вашей жены! Послушайте, я, кажется, знаю, как вам помочь. Вы в Ростов едете? У нас в Ростове есть замечательный доктор, хирург. Он сделает вашей жене пластическую операцию. Ну там нос подправит и все такое. Она станет получше выглядеть, и настроение у нее подымется, характер помягчает. Этот доктор недорого берет, всего-то около 150-200 тысяч рублей. Попробуйте, вам же легче жить будет.\n- Да нет, спасибо, - отвечает мужик. - Я в Ростове уже с одним договорился: он ее за 50 тысяч рублей просто убьет.",
        "Жена подходит к своему мужу и начинает:\n - Дорогой, любимый, ласковый........\n Муж (отреченно):\n - Ну что, пальто или шляпку?\n ",
        "- В древности на Руси суда делали из коры. Отсюда и слово \"корабль\".- Похоже, слово отражает и качество этих судов.\n ",
        "Что такое дом терпимости?Это пивбар с закрытым на ремонт туалетом.\n ",
        "- Нет, как все-таки щедра наша природа! Вот вчера иду вечером по парку:\n смотрю - цепь золотая лежит. Ну я мужика из нее вытряхнул и ношу себе\n на здоровье!\n ",
        "Построил командир роту и говорит:\n- Внимание! Рация на танке, кто её починит, тому 10 суток к отпуску!\nГолос из строя:\n- Товарищ майор, а рация на чем, на транзисторах, или на лампах?\n- Для особо умных повторяю - РАЦИЯ НА ТАНКЕ",
        "- Почему клоп плоский?- Чтобы удобнее было на нем спать.\n ",
        "\"Эффект мудака\" - это когда тесно пообщавшись с одним, мудаками теперь кажутся все.\n ",
        "Преданная умная собака - она, как жена: всегда стоит именно в том месте, где больше всего мешает что-то делать.\n ",
        "- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?- А вам интересно увидеть или похвастать?\n ",
        "- Может стоит купить штаны на размер меньше? Если все пойдет по плану, через месяц я в них влезу!- Не советую. У меня дома полный шкаф такого самообмана.\n ",
        "Дайте мне точку опоры и я прямо там и засну!\n ",
        "Если задницу намазать \"Бленд-а-мед\"-ом, увидите -\n через год не появится ни одной новой дырки!\n ",
        "Перепутала средство от поноса с успокоительным. Добежать не успела. Но меня это не беспокоит.\n ",
        "- Доктор, сколько мне еще осталось жить?- Я, что вам, кукушка?\n ",
        "- Медведь, ты зачем зайца задрал?- Да он как-то на меня смотрел косо!\n ",
        "- Симпатичные ножки... во сколько открываются?\n ",
        "Подвыпивший ковбой заваливает в бар и, схватив бармена за шиворот, орёт:\n- Ты, сучара ублюдская, с моей женой спишь?\n- Да ты что, Джон, нет, конечно...\n- Ах ты уебище усатое, брезгуешь после меня??",
        "Стоит очередь в мужской туалет. Подходит мужик:- Можно без очереди? Мне только спросить...\n ",
        "Объявление:- Военкомат приглашает на военную службу по контракту осторожных саперов. Смелые кончились...\n ",
        "Один из способов поправить свое финансовое положение - найти клад!\n ",
        "Штирлиц сидел у окна. Из окна дуло. Штирлиц прикрыл форточку и дуло исчезло.\n ",
        "Вирусологический снобизм: сейчас любая ОРВИ из себя ковид корчит!\n ",
        "Учительница - Вовочке:- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?- Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!\n ",
        "- Быть или не быть?- Гамлет, слезьте со шкафа, пора на процедуры.\n ",
        "Грабитель врывается в банк:- Стоять! Это ограбление!Голос из очереди:- \"Стоять\" - это глагол, придурок!\n ",
        "- У меня в ванной из крана течет вода.- А должно что?- Судя по квитанции за январь Хеннеси.\n ",
        "- Я, конечно, выпила 2 бутылки пива, но... я тебя люблю!- А я - всего одну, так что ты мне только нравишься.\n ",
        "Пересидела в Одноклассниках - выхожу на улицу, а там друзья друзей.\n ",
        "Советский союз, конечно, был мирным государством, но швырять гранатами, нас учили еще со школы...\n ",
        "Почему, если мужчина вообразит себя марсианином или Наполеоном, его лечат, а если женщиной - начинают защищать его права?\n ",
        "Путана рассказывает:- Вчера заводила-заводила узбека - все впустую. Значит точно, зима кончилась.\n ",
        "Я седня сутра умер нахуй когда грузил этот видос",
        "- Зачем гаишнику автомат?- Чтобы защищать свою дневную выручку от других грабителей.\n ",
        "Утром коллега рассуждал о том, что пора бы уже прекратит считать 7 ноября праздником. Фамилия у коллеги - Романов.\n ",
        "Кроме чужих неприятностей бывают и другие радости жизни.\n ",
        "Говорят, что идеальной женщины не существует... Подошла к зеркалу. Врут же, сволочи!\n ",
        "Петух обоссан и слит",
        "Это произошло в одной районной больнице.\n Привозят мужика в реанимацию, из петли вытащили, типа вешался\n да неудачно. Ну, откачали.\n Через две недели опять того же мужика привозят, и самое смешное,\n что попадает он в дежурство того же самого доктора, что его\n в прошлый раз откачивал. Опять откачали.\n Бог любит троицу. На третий раз история повторяется без изменений.\n Врач не выдержал и спрашивает несчастного после процедуры откачивания:\n - Да как же вы так вешаетесь?\n - Как-как, вот так, - и показывает на себе, так что импровизированная\n веревка проходит прямо под подбородком.\n - Да кто ж так вешается. Не так надо, а вот так. - И доктор показывает,\n как это нужно делать.\n Больше этого мужика в больницу не привозили.\n ",
        "Главный в доме тот, кто платит за интернет...\n ",
        "Искусство оправдывания в основном состоит из умения грамотно обвинять.\n ",
        "Американские дети после ссоры убегают от родителей, потому что они в помещении в обуви ходят. У нас, пока завяжешь шнурки, получаешь п#здюлей и идешь в комнату.\n ",
        "Прикольно будет, когда после отмены карантина народ выйдет по привычке в масках.\n ",
        "Лучше виртуальные услуги, чем ритуальные...\n ",
        "Петька читает новости в твиттере и вздыхает:- Эх, Василий Иванович, что-то опять меня Гондурас беспокоит.- А ты его, Петька, меньше ретвить и не лайкай так часто.\n ",
        "Жена:- Нужно, наконец, уволить нашего шофера. Сегодня он третий раз чуть не убил меня.Муж:- Он отличный парень. Давай дадим ему еще один шанс.\n ",
        "Первый снег, как первый секс - внезапный и приносящий мало удовольствия, но есть ощущение, что теперь он будет регулярно.\n ",
        "- Ты помнишь свой первый оргазм?- Конечно. Я очистил 20 семечек и одним махом их съел.\n ",
        "В \"Газпроме\" депрессия, у руководства заканчиваются мечты...\n ",
        "Одна сказала: \"Мы не настолько близки, чтобы я при тебе взвешивалась\".\n ",
        "Декабрь, сразу после выборов. Сергей Доренко:\n ...Наступают тяжелые дни для всех нас. В связи с\n победой на выборах блока \"Отечество минус Вся Россия\",\n по воскресеньям, в это же время, вы будете смотреть\n новую передачу - \"ОРТ минус Доренко\".\n ",
        "Женщина - совокупность кривых, необходимых для получения одной прямой.\n ",
        "Назвался гусем - спасай Рим.\n ",
        "- Выехал я недавно с друзьями на природу и, как обычно, по соточке, по соточке, потом еще по соточке...- И что?- Так до обеда двенадцать соток и вскопали.\n ",
        "Рекламный баннер: \"Наше пиво холодное, как сердце твоей бывшей\".\n ",
        "Раньше я находил деньги в карманах своей старой одежды, но стоило мне только жениться...\n ",
        "На сеансе у психотерапевта:- Итак, чего вы хотите?- Я хочу найти себя.- Так вот же вы!- Точно, спасибо, доктор, вы мне очень помогли!\n ",
        "Голодец, Холодец и Трындец - вице-премьеры по антисоциальной политике, ЖКХ и экономическому развитию.\n ",
        "В суде.- Значит вы утверждаете что подсудимый обозвал вас дураком. Это правда?- Да, ваша честь.- Тогда я не понимаю на что вы жалуетесь...\n ",
        "Надпись на надгробной плите: \"С нетерпением жду встречи!\".\n ",
        "На похоронах Юрия Ленивого не шутил только ленивый.\n ",
        "Да чего у меня только нет! Настроения нет, денег нет, времени нет.\n ",
        "Дай колбаски, хлеб доесть.\n ",
        "Любитель читать в туалете нечаянно обосрался в библиотеке.\n ",
        "Кокаин - это такая вещь, которую нюхают вовсе не для того, чтобы узнать, чем он пахнет.\n ",
        "- Мужики, скажите, каким видом единоборств заняться?- Тебе для понтов или для самообороны?- Для обороны.- Бегом!\n ",
        "- Ну и как с ним в постели?- Всю жизнь так мечтала!- Я, наверное, тоже себе ноутбук куплю...\n ",
        "Для зрелого мужчины в сексе существует лишь одна неожиданность - звонок в дверь.\n ",
        "Любопытная статистика: интересные книги мигрируют из туалета в спальню и наоборот.\n ",
        "Как-то один начинающий водитель повез свою семью за город. А может и на\n дачу - доподлинно не известно. А так как он еще только начинающий был,\n то с параллельным отслеживанием собственного автомобиля, других машин,\n людей и дорожных знаков вокруг было еще туго. Он и попросил подругу\n говорить ему, что там снаружи происходит. Она исправно диктовала:\n мол светофор желтый, людей нет и т.д. Но проблема в том, что она как\n раз дорожных знаков не знала и говорила по типу \"белый кружочек\n в красном кольце\". Едут они, едут и тут девица говорит: \"мужик на коне\".\n Парень начинает усиленно думать: что бы это могло быть. \"Выгон скота\"?\n \"Велосипедная дорожка\"? Он, естественно, останавливается и выходит\n посмотреть. Буквально через несколько секунд раздается дикий хохот:\n таинственный \"мужик на коне\" оказался гербом города-героя Москвы!\n Так вот вам московские ПДД!!!\n ",
        "Когда девушка говорит, что для нее самое главное в парне - чувство юмора, она имеет в виду, что ее красивый и богатый мужик должен еще уметь хорошо шутить.\n ",
        "Просил у родителей подарить мне шоколадку, а они подарили братика. Пришлось жрать братика.\n ",
        "- Чем меньше женщину мы любим...- Тем ближе Моисеев нам!\n ",
        "Израиль. Южный курортный город. К аборигену подходит шведка\n и вопрошает:\n - Почему израильтяне не снимают солнечные очки, а только\n поднимают на лоб и продолжают так ходить?\n - Подержи-ка меня за член, - отвечает израильтянин, - Жарко?\n Так это - от зеркальных уловителей энергии.\n ",
        "Северокорейские трудящиеся работают не за страх, а за ужас.\n ",
        "Даже не знаю что буду делать, когда из моды выйдет выглядеть, как бездомный.\n ",
        "Звонок в службу поддержки:- Что делать если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?\n ",
        "Бывало, встанешь ночью темной попить водички, например. А тут как выскочат котлеты! И заставляют их сожрать...\n ",
        "Когда сын дрессировщика дельфинов приносит из школы отличные оценки, отец бросает ему в лицо свежую рыбу...\n ",
        "- Папа, а кем тетя Роза работает?- Она музыковед!- Пап, так музыковед - это же мужчина, а она значит - музыковедьма!\n ",
        "Приехал новый русский в Иерусалим и попал на эскурсию в старый город.\n Ну, экскурсовод объясняет: Вот с этого места вознесся на небо Христос,\n а с этого Мария, а вот там повыше, там сейчас мечеть и оттуда\n вознесся пророк Магомет.\n Новый руский замечает на это:\n - Ну вааще, у вас тут космодром, блин.\n ",
        "- Миколо, ты що свою домашню строныцю на домен \"ru\" засувов?- А шо?- Так то ж \"Раша\"!- От, гады! А я думав, Ридно Украина!\n ",
        "- Стоять! Стрелять буду!- Стою...- Стреляю!\n ",
        "Прогрессивное человечество категорически против того, чтобы какая-то ничтожная Северная Корея вела себя как великая Америка.\n ",
        "Тараканы в голове не опасны, пока не проголодаются.\n ",
        "Совет начинающим рок-группам: можно сильно сэкономить на струнах для басиста, не купив их",
        "- Как ты определяешь, до какого состояния напился вчера в гостях?- Спрашиваю жену, как я ее вчера называл. Если говорит, что идеальной женой - значит, напился до потери разума.\n ",
        "Новый рекламный щит \"Кока-Колы\" перед матчем Россия-Украина: вместо\n Панова - с мячом Хохлов. Слоган: Бей, Хохлов, спасай Россию!\n ",
        "- И передайте своему Собянину, что я, коренной москвич в 5 поколении, не пойду на голосование ради бесплатного Доширака.- А что вы хотите?- По 2 Доширака, каждому члену семьи.\n ",
        "На \"России 1\" вышел идеологически незрелый репортаж - показали разваливающуюся поликлинику, а роль Обамы в этом вопросе не раскрыли.\n ",
        "Куплю оверлок, б/у, недорого. Хоть узнаю, блин, что это такое!\n ",
        "Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу\n противника.\n Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!\n ",
        "- Как называется явление со стороны сердечно-сосудистой системы, возникающее во время занятия сексом?- Трахикардия.\n ",
        "Вопрос к армянскому радио:\n - Каков самый быстрый путь в начальницы?\n - Нужно раздвинуть ноги.\n - А если не помогает?\n - Тогда раздвинуть ягодицы.\n ",
        "Очень некрасивая, но пафосная девушка просит мальчиков во дворе называть ее не Крокодил, а Lacoste.\n ",
        "Ляшко сказал, что на Украине честным людям вставляют паяльник в зад. Потом покраснел и сказал:- Ну, не только паяльник...\n ",
        "Я не ленивый, просто меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения Данунах.\n ",
        "- Официант, ваши музыканты играют на заказ?- За ваши деньги, все что угодно...- Вот деньги. Пускай пока я тут ужинаю, сыграют в карты.\n ",
        "Выросло уже целое поколение котов, не умеющих спать на телевизорах.Но появилось поколение псов, умеющих дремать на планшетах.\n ",
        "Штирлиц зашел в комнату. На столе стояла лампа, но света не давала... Штирлиц поставил лампу под стол и Света сразу дала.\n ",
        "Человек, называющий себя умным, обычно является самозванцем.\n ",
        "Все были готовы отлично провести это лето, но лето провело всех.\n ",
        "Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.\n ",
        "Виталик, ты чего такой грустный?- Да мне на День Рыбака друзья полотенце с голой бабой подарили... Полотенце жене понравилось, а бабу она выгнала.\n ",
        "Мой основной жизненный принцип - если опоздал на работу, то хоть пораньше уйди.\n ",
        "Падающая звезда приближалась все ближе и ближе к мальчику, и заставляла загадать его только одно желание - жить.\n ",
        "Разговор на въезде в Москву:- Что везете?- Сахар.- Куда?- В Кремль.- А может это взрывчатка?- Нет. Правда сахар.- А вы точно в Кремль?- Точно.- Подождите! Дадим вам взрывчатку...\n ",
        "Тяжело нагруженные муж и жена вваливаются на вокзал. Муж:\n - Жалко, что мы не захватили пианино.\n - Неостроумно!\n - Просто я оставил на нем билеты.\n ",
        "- Лучше б я тебя вообще никогда не встречала! Муд@к! Ненавижу тебя, ненавижу, понял?- Хочешь, приеду?- Да.\n ",
        "Моя жена — гинеколог. Вчера она пришла с работы в жутко веселом настроении. Сейчас расскажу, почему.\nВ ее кабинет входит девица лет 25-ти. \"Доктор, помогите вытащить тампакс...\" Ну там, раздевайтесь, залезайте на кресло... Тампакс оказался загнанным до самого пардон конца. После извлечения жена таки поинтересовалась, как же это так получилось. \"Да вот мужа дома целый месяц не было, неожиданно приехал из командировки в 10 вечера — я его даже вынуть не успела...\"",
        "Превратим окружающую нас среду в окружающее нас воскресенье!\n ",
        "Дед Пафнутий, увидев табличку с надписью \"Курить строго запрещается!\", закурил мягко, по-доброму.\n ",
        "Тот факт, что мы с тобой когда-то были вынуждены сидеть в одном классе, не означает, что теперь мы обязаны узнавать друг друга на улице.\n ",
        "- Что такое автомобиль третьего поколения в России?- Это машина, на которую копили деньги два предыдущих поколения.\n ",
        "- Почему мужчины седеют раньше женщин?- Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит.\n ",
        "Идет Борис, качается, вздыхает на ходу:\n \"Как жаль, что все кончается в 2000-м году\"\n ",
        "- Алло, доллары на продажу есть?- Есть, а что?- А по какому курсу?- Три гривны за бакс.- Это какой банк?- Это типография.\n ",
        "Если в мой дом ворвутся грабители и станут искать деньги, я просто засмеюсь и поищу их вместе с ними.\n ",
        "Привлекательные женщины отвлекают.\n ",
        "Народная примета: Если Админ в 09:00 на рабочем месте -\n значит, сервер не работает.\n ",
        "Мне одному кажется, что фраза: \"Что ни делается - все к лучшему\" - произносится тогда, когда уже все, полная ж@па!?\n ",
        "Девочка с бидоном подходит к продавщице молока. Продавщица:- Девочка тебе чего?- Мама сказала купить молока.Женщина наливает ей целый бидон и говорит:- С тебя шестьдесят рублей.- Мама сказала деньги в бидоне.\n ",
        "- Ты видел? Она мне улыбнулась...- Не переживай, я когда тебя увидел месяц ржал!\n ",
        "- А что это за вид спорта такой, спортивная ходьба?- Представь себе, что ты плотно поел, идешь в туалет, вокруг люди, а у тебя вдруг понос!\n ",
        "Сосед Мойши - работник ОБХСС. При встрече Мойша здоровается:\n утром - ``добрый вечер``, днем - ``добрый вечер``, вечером - ``добрый вечер``\n Сосед решил выяснить - почему? Мойша объясняет:\n - Как увижу Вас - у меня в глазах темно становится.\n ",
        "Бойся не искусственного интеллекта, а природной тупости.\n ",
        "Для девушки сочетание зеркала и музыки - очень интересное дело часа на два.\n ",
        "- Как мне похоронить деда?- Лопатой.- А вы точно агент ритуальных услуг?\n ",
        "В Питере потому и столько музеев, чтобы жители и гости города могли в них коротать время в непогоду.\n ",
        "СМС от воспитаного мужа: матом тебя прошу... иди домой!\n ",
        "В принципе, с принципами у меня все в порядке. Где-то во мне они обязательно должны быть.\n ",
        "А наш сисадмин клизмой принтеры продувает. Входящие косятся на абсолютно черный профессиональный инструмент вообще с ужасом.\n ",
        "- Да у нее такой хреновый характер, что \"Муж на час\", которого она вызвала к себе домой, подал на развод через 35 минут!\n ",
        "Голосом Дроздова:- Обратите внимание на торгующих дорогими сумочками аборигенов. Это местные крокодиллеры. А чуть правее от них к логову волчицы с ведром воды для утопления щенков осторожно приближается группа волкодайверов.\n ",
        "Когда люди ноют, что не могут жить без своей второй половинки и как хотят ее найти, я всегда надеюсь, что они имеют в виду свою вторую половинку мозга.\n ",
        "Плох тот таксист, который выбирает короткий маршрут.\n ",
        "- Вовочка, как дела в школе?- Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру.\n ",
        "У нас перейти с \"вы\" на \"ты\" означает перейти с \"вашу мать\" на \"твою мать\".\n ",
        "Раньше считалось, что Россия является сырьевым придатком Запада.А на деле оказалось, что Европа - главный колхоз России!\n ",
        "- Мне кофе с сигаретой!- Размешать?\n ",
        "- Ты чего весь в синяках?- Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!- Да выкинь ты его!- На, бл@ть, сам его выкинь!\n ",
        "В магазине:- А вот у этих ботинок есть гарантия?- Конечно есть.- И сколько?- 300 пинков.\n ",
        "Новым лицом компании Лореаль стал гоголевский Вий. Новая тушь от Лореаль, поднимите мне веки - ведь я этого достойна!\n ",
        "Потерял самообладание? Это опасно. Другой может подобрать и тобой овладеть.\n ",
        "Чукча приехал в Москву и зашел в метро:- Однако, вот оно какое Подмосковье!\n ",
        "Молодой парень без вредных привычек хочет познакомиться с девушкой, которая его этим привычкам быстро обучит.\n ",
        "Два символа России, матрешка и водка, удивительно похожи. Открываешь первую, а там и вторая, и третья...\n ",
        "До чего же несовершенна техника!Человеку, чтобы прийти в себя, необходимо два пальца, а компьютеру - три.\n ",
        "Самолет из Одессы прибывает в Москву. Стюардесса объявляет:- Прошу потуже затянуть пояса.Раздается недовольный мужской голос:- Я попросил бы обойтись без политики.\n ",
        "Извините, а вы в рамках какой парадигмы парадигмируете?\n ",
        "- Спасибо за проделанную работу!- Извините, но я не могу принять Вашу благодарность, она слишком дорогая, давайте лучше деньгами!\n ",
        "Социопат Василий ненавидел все что движется, а что не двигалось он двигал и ненавидел.\n ",
        "Муж - жене:- Я думаю, что у нас будут красивые дети...- Но у нас уже есть дети!- Эти не очень!\n ",
        "- А по истории что сейчас проходите?- Восстание Пугачевой.- Мда...\n ",
        "Когда собака - друг человека - это хорошо.Когда друг - собака - это плохо.\n ",
        "- Ты когда-нибудь пил скотч?- Что за дурацкие вопросы!? А ты когда-нибудь скрепки ел?\n ",
        "Ты победил свою лень? Расслабься и главное никому не мешай.\n ",
        "Чем качественнее дураки, тем хуже дороги!\n ",
        "Продам ``Nissan-Patrol`` после аварии.\n До аварии просьба не звонить!\n ",
        "Шотландский фермер вернулся из Ливерпуля с бриллиантовыми сережками.Жена придирчиво осмотрела подарок, спросила:- А может, они не золотые? И камни что-то похожи на фальшивые...- Что ты понимаешь в драгоценностях! Я отвалил за твои сережки целый фунт!\n ",
        "- А у тебя тоже, когда влюбляешься, бабочки в животе летают?!- Нет. У меня, когда влюбляюсь, в животе две сороконожки, кротик и лось Валера...\n ",
        "Сержант прибегает к прапорщику:\n-Товарищ прапорщик, там Табуретка пришëл мстить!",
        "Приходит баба к врачу и грит:\n - Доктор, я еду в круиз и ужасно боюсь морской болезни.\n Посоветуйте че-нить!\n Врач:\n - А вы скушайте кило этак два макарон не жуя!\n Баба:\n - И что, поможет!?\n Доктор, мечтательно:\n - Нет, конечно! Но как это будет красиво смотреться в воде!\n Прям как стадо маленьких таких, хорошеньких кальмарчиков...!!!\n ",
        "Украинская промышленность подготовила к выпуску новую модель телевизора \"Запорожец\". Экран у новой модели расположен сзади.\n ",
        "Занял денег на качалку у родителей. Они назвали это - кредитом на развитие малого бицепса.\n ",
        "С завтрашнего дня РФ пойдет по пути Норвегии и природные ископаемые будут объявлены достоянием народа! Таким образом, уже в этом месяце, доходы от продажи нефти в размере минус 120 миллиардов долларов будут распределены между гражданами страны.\n ",
        "Отец выговаривает сыну-студенту:- Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками!- Hо это совсем не так...- Молчи! Кто здесь отец - ты или я?- Оба, папа, оба...\n ",
        "Уровень культуры мужчины определяется его отношением к женщине.\n ",
        "- Говорите помедленнее, я - блондинка!\n ",
        "Словосочетание \"А вдруг...\" напрочь убивает все логические доводы.\n ",
        "Медсестра - больному:- Хватит смотреть телевизор.- Пора в кровать!- А нас не застукают?\n ",
        "РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ\n Стоим мы с моим бойфрендом на остановке, ждем автобус. Улицу пересекает\n молодой человек (в военной форме) с девушкой в обнимку.\n Картина: подъезжает автобус, молодой человек сажает девушку в автобус,\n целуя на прощание. Автобус уезжает, молодой человек ловит машину,\n садится в нее и едет куда-то. :(\n ",
        "Бегемот сидит в луже, пердит и лопает пальцем всплывающие пузыри.Подбегает сынок и радостно просит:- Пап, пап, сделай кораблик!- Ага, щас все брошу и начну херней заниматься.\n ",
        "Хозяйки всего мира стоят перед трудным выбором - купить \"Тайд\" или \"Ариель\"? Ведь главное - не лохануться, купив обычный порошок!\n ",
        "Из воспоминаний акушерки:- Это были очень трудные роды. Вову Путина пришлось тянуть щипцами... Теперь я понимаю: он уже тогда пытался остаться на второй срок!\n ",
        "Современное российское кино - это отрасль, в которой все обычно происходит по худшему сценарию!\n ",
        "Чтобы убить приторный запах дезодоранта, надо хорошо попотеть.\n ",
        "- Встречаемся в 7 у входа в парк.- Как я тебя узнаю?- Я не приду.\n ",
        "Идёт мальчик по рынку, видит грузин хачапури продает.\nПодходит и спрашивает\n- дяденька а при жизни это хачапури мяукало или гавкало?\n-нет мальчик, оно задавало слишком много вопросов",
        "Супруга вышла после сеанса омоложения и попросилась на ручки.\n ",
        "\"То, что хакеры обнародовали документы об употреблении допинга спортсменами США, подрывает доверие к России\" - генеральный директор WADA.\n ",
        "Сидит девушка на скамейке в парке. Вдруг подходит бомж, садится рядом с ней и начинает приставать. Девушка:- Что вы делаете, я же приличная девушка!Бомж:- Приличные девушки не садятся на чужую кровать.\n ",
        "Старый еврей жалуется доктору:- Доктор, у меня плохо слышит левое ухо.- Что ж, это старость.- Что, мое левое ухо старше правого?\n ",
        "Так, с Аравией и Египтом порешали. Что там с госдолгом Уругвая, говорите?\n ",
        "Разговор двух европейцев:- Говорят, ты недавно был в России. Это правда, что там очень плохие дороги?- Дорог не видел, но на джипе проехать можно.\n ",
        "Авторитет - это когда еще ничего не сказал, а уже выполняется.\n ",
        "- Самсунг собирается выпустить новый смартфон.- Опять класса \"рука-воздух\"?\n ",
        "На базаре. Бабка:- Молодой человек, купи собаку!- Спасибо, я уже женат...\n ",
        "- Ватсон, а вы случайно не знаете, почему миссис Хадсон сегодня такая довольная и счастливая?- Холмс, ну вы же сами вчера сказали, что ее давно пора вздрючить!- Да, ее нужно было предупредить, чтобы она не трогала наши вещи!\n ",
        "Мужчина, который всегда спешит домой - не подкаблучник. Он самый лучший муж и папа!\n ",
        "На самом деле уровень смертности у нас такой же, как и везде: один человек - одна смерть.\n ",
        "Те, кто хоть раз в жизни видел человека, говорящего по мобильному телефону с прикрученной селфи-палкой, уже не так сильно верят, что единороги - это только сказочные животные.\n ",
        "Что сделал кот-прокурор с делом, за которое ему дали взятку?\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nОн его замяу.",
        "- Что такое ПМС?- Пистолет Макарова специальный?\n ",
        "\"Красивая женщина для глаз - рай, для души - ад, а для кармана - чистилище\".\n ",
        "- Моя собака умна, как я!- Хм, странно. Обычно хозяева хвалят своих собак.\n ",
        "Девушки, если бы у вас был выбор: мир во всем мире или необлезающий маникюр, то какой цвет лака вы бы выбрали?\n ",
        "Простая киргизская девушка Углекис Лыйгазова.\n ",
        "Идет защита диссертации на тему: ``Какой инстинкт сильнее?``\n Диссертант докладывает и проведенных экспериментах:\n - В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату\n помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке,\n затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время\n кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился\n спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать.\n Вопрос оппонента:\n - А как часто менялась еда?\n - Ежедневно.\n - А кошка?\n ",
        "\"ГОЛУБЫЕ\" В ПОЕЗДЕ.\n Недавно в общаге Обнинского Института Атомной Энергетики (ИАТЭ) тусовался -\n пиво пили и в Quake 2 резались. Часа в 4 утра вышли в коридор покурить\n и пообщаться. Зашел разговор про \"голубых\". И студент Шурик (он летом\n проводником на рейсе Москва-Мурманск подрабатывал) такую историю рассказал:\n \"Как-то в начале августа вышли в рейс. Из Москвы в Мурманск ехали. Мне\n вагон купейный достался, публика приличная, все путем. Билеты проверили,\n постели раздали, все дела. Вечер наступил. Моя напарница (проводница)\n спать легла. Я решил чайку попить. Выхожу титан пощупать, теплый он еще\n или как, а тут ко мне один мужик подваливает. Из 4-го купе. Спрашивает:\n Чай-то есть, или как?\n Я на часы глянул - почти полночь, думал его на куй послать, а он говорит:\n У меня коньяк есть, давайте кофе с коньяком попьем - Ваш кофе (мы продавали\n в пакетиках по 2 рубля стакан), а коньяк мой. Я прикинул - он в купе один\n едет, скучно мужику, да и мне пока не спать, потому что дежурю. Ладно, -\n говорю, - доставай свой коньяк, я сейчас кофе принесу.\n Принес я кофе, он коньяк достал, печенье, сидим, пьем, болтаем о всякой\n куйне. И тут чувствую - он меня под столом по коленке рукой гладит!!!\n Я окуел и отпрянул. Интерес меня под пьяную лавочку разобрал, и тут мы\n с ним поговорили:\n Я:\n ",
        "Тупой Трамп, посадил бы Байдена в СИЗО ЦРУ и все дела...\n ",
        "Воскресное утро в семье:- Милый, я быстренько загляну в интернет?- Ага! Детей ужином я сам покормлю.\n ",
        "Светлана Васильевна занимает хорошую должность и могла бы легко себе позволить отдых в любой точке планеты. Однако, после работы по привычке направляется с супругом полоть грядки. Там они ежегодно выращивают зачем-то картошку, огурцы, помидоры и радикулит.\n ",
        "Несправедливость есть даже среди техники. Вот, например, косячит системный блок, а получает почти всегда монитор.\n ",
        "- Я мастер на все руки!- А я умный на всю голову!\n ",
        "Наблюдаю у себя першение в горле, насморк, кашель и другие поводы полечиться самогоном.\n ",
        "- У меня жена - моя правая рука!- Я тоже холостяк.\n ",
        "Российские автомобили предназначены для поездок по авторынкам, автомагазинам и автосервисам.\n ",
        "Сидишь весь день красивая в футуристичных интерьерах слушаешь про блокчейны, потом выходишь, до парковки полчаса пешком, метель, снег в рожу хер@чит, говно под ногами, фонарей нет, тротуаров нет, навигации нет, сараи, заборы.Обожаю Сколково.\n ",
        "Кризис - это хороший предлог для работодателей не платить наемным работникам зарплату...\n ",
        "Всем известно, что Россия - мультирелигиозная страна. Но мало кто знает, что самыми почитаемыми у нас до сих пор являются древнешумерские божества Анунах и Амнепох.\n ",
        "Собчак как та лошадь - будь ты лучше всех, а председателем не стать.\n ",
        "С утра проснуться нереально, но я, мечту свою лелея, решил проблему гениально: будильник к потолку приклею.\n ",
        "Врезается Тойота в новый мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят двое мощных братков, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают бить. Тот орет:\n— Это же Тойота!!!\nТе продолжают его усердно бить. Он опять:\n— Ну мужики, это же Тойота!\nНоль внимания. Он опять, уже неизмогая:\n— Мужики, это же Тойота!!!!\nУспокоившись, братки его спрашивают:\n— И чё?\n— Как что? Водитель-то справа!",
        "- Что делаешь?- Стою у \"Вечного огня\".- Что?! Где?!- У плиты я, жрать готовлю.\n ",
        "Если вы видите массу разнообразных выходов из сложной ситуации, не спешите радоваться - возможно вы в мясорубке.\n ",
        "- Мам, свяжи мне шапку. К ней шарф и свитер.- Пальто, сапоги, машину и дом не надо связать к шапке?!\n ",
        "Заметил в зеркале у себя какие-то небольшие глаза над мешками.\n ",
        "Интервью и боксером. Журналист:- А зачем вам голова?- Для адекватного восприятия действительности.- Что?!- Да шучу, я, шучу... Ем я в нее.\n ",
        "- Мой муж очень любит жестко надо мной прикалываться. Сегодня стоим в очереди, куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на меня и говорит: \"И больше у меня ничего не проси!\"...\n ",
        "- Наташа, ты меня не так поняла!- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.- Наташа, ты ошибаешься!- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!- Наташа, фу!\n ",
        "Режиссер актеру:- Ну что ты смотришь на партнершу, как на чучело?! У вас же любовь! Изобрази вожделенное чувство! Представь себе, что ты с крутой похмелюги, а перед тобой во весь рост бутылка холодного пива!\n ",
        "В клинику поступил новый пациент, гражданин Сомали.Первым делом он захватил судно у соседа по палате.\n ",
        "Не стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались все. Стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались те, у кого есть вкус.\n ",
        "Лучше поступать так, как велит жена, а не совесть. Потому что совесть будет всего лишь тебя грызть. А жена своим брюзжанием мозги напрочь вынесет.\n ",
        "- Что говорит женщина, испытавшая третий оргазм за ночь?- А ты сам не знаешь? Эх ты!\n ",
        "Учительница:- Я уже сотый раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого так и не понимает!\n ",
        "Никита, сын банкира, принес в садик новенькую радиоуправляемую машинку с пятью скоростями. Но после обеда она уже не ездила. Колесики сынишка безработного Фомкина надежно спрятал в игрушечном гараже сынка гаишника Сидорова. Прокуратура, в лице воспитательницы Ксюши, благополучно дремала...\n ",
        "Правило \"Работает - не трогай!\" - работает, и его не трогают.\n ",
        "До сих пор не могу себя простить за то, что не любил спать в садике.\n ",
        "У одного мужика была мечта сыграть в какой-нибудь театральной постановке\n хотя бы какую-нибудь маленькую роль, но его никуда не брали. Но как-то\n раз в аккурат перед началом спектакля выяснилось, что один актер ушел в\n запой, поэтому режиссер решил пригласить этого мужика на замену, благо\n роль была небольшая: требовалось всего лишь выйти на сцену во время\n четвертого акта и произнести: \"Я явился, моя королева\".\n Начинается спектакль. Мужик нервничает, постоянно спрашивает\n у режиссера, не его ли выход, и пытается прорваться на сцену. Режиссер\n с трудом его сдерживает. Но вот наступает четвертый акт, в котором по\n сценарию убивают короля, и режиссер говорит, что пора выходить. Мужик\n выходит и говорит:\n - Я явился, моя королева.\n - Ты опоздал, король уже убит.\n Мужик дико смущается.\n - Ну... Э-э... - показывает пальцем в сторону режиссера. - Дело в том,\n что этот мудак меня не пускал...\n ",
        "Иностранец, живущий в России, спрашивает у русского:\n - Послушайте, я здесь живу уже много времени. Начал\n понимать вашу культуру, язык. Но вот вашего\n физиологического строения никак понять не могу. Иду\n вчера вечером по улице, впереди меня два пьяных\n джентельмена. И один другому говорит: ``Вась, надень\n ты, на х%й шапку, а то уши простудишь!``\n ",
        "Девушка приходит к врачу и жалуется на неважное самочувствие.\n Он ее осматривает и говорит:\n - У вас такие смазанные симптомы. Либо вы беременны, либо\n у вас грипп начинается.\n - Значит, беременна. Кто бы мог меня заразить гриппом?..\n ",
        "Молодой человек подходит к девушке на улице с целью познакомиться.\n - Девушка, можно с вами познакомиться?\n - Я за...\n - А давайте прогуляемся.\n - Я за...\n - А может, пойдем ко мне?\n - Я за..., я за..., я замужем\n ",
        "Бpyклин. Чеpный pайон. Hа задвоpках негpы игpает в баскетбол.\n Мимо ползет белый бомж с жyткой похмелюги:\n - Пить... Пи-и-ить!\n - Ща, погоди, носки выжмем!\n ",
        "ХРЕНОТЕНЬ - это падающая на весь остальной мир\n тень от хрена.\n ",
        "- Кать, идем ко мне заниматься сексом?- Меня не Катя зовут!- Как я и думал, вторая часть вопроса возражений не имеет!\n ",
        "...очки его не портили... наоборот, они прикрывали половину лица...\n ",
        "Ничто так не полнит женщину, как худая подруга.\n ",
        "Коррупционеры попадались и плакали, плакали и попадались, но продолжали брать взятки.\n ",
        "Похоже, Президент Украины действует под лозунгом: \"Ударим по финансовому кризису политическим!\".\n ",
        "На встречу Путина с артистами в Кремле Волочкова специально надела очень длинное и очень узкое платье, чтобы случайно не сесть на шпагат.\n ",
        "Как напугать негра?\n\n\n\n\n\nВзять его с собой на аукцион",
        "Фильм \"Невинность мусульман\" сняли китайцы и теперь гребут бабло на пошиве американских флагов из горючих материалов.\n ",
        "Почему-то многие модели на показах мод ходят по подиуму с таким злым выражением лица, будто их всю ночь кто-то пользовал, а расплатиться отказался.\n ",
        "Я не купил уже 4 модели айфона и всерьез подумываю не купить пятую.\n ",
        "Хуже чем нет денег, только когда они есть у соседа.\n ",
        "- Чего вы так паритесь из-за возраста? Ведь с годами жизнь, как и вино, становится только лучше, благороднее и дороже.- Ага, поэтому никто покупать и не хочет.\n ",
        "С одной стороны все хорошо, а с другой стороны мы.\n ",
        "В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!",
        "Полчаса говорил с нашими деловыми партнерами по-японски... Пока не оказалось, что они буряты.\n ",
        "Обозначила свой номер телефона у любимого в телефонной книге как \"секс\".Теперь, если он пропустит мой звонок, то на экране будет написано \"секс пропущен\".\n ",
        "Ты можешь многое сказать о женщине по ее рукам. К примеру, если они обхватывают твое горло, значит, дама, вероятно, слегка расстроена.\n ",
        "- Ты чего грустный такой?- Да фильм никак докачать не могу.- Да ладно тебе, смотри, у тебя на экране надпись - скачано 99%. Радоваться надо!- Первые пять часов после появления этой надписи я радовался...\n ",
        "Илья на свадьбе друга толкнул свою девушку, чтобы она букет не поймала...\n ",
        "Счастье труда - это чувство, которое испытывает поэт, глядя, как рабочие\n строят плотину.\n (Все 20 - прочитано у М. Веллера.)\n ",
        "Вышли из самолета, сели в такси, едут по шоссе. Скорость\n 100 км/час. Таксист выпивает бутылку водки. Скорость 150 км/час.\n Таксист выпивает вторую бутылку водки, у такси открывается капот.\n ``Видимость ноль, иду по приборам``\n ",
        "Гражданин Петров купил жене камасутру, но чтобы особо не напрягаться, вырезал самые неудобные позы.\n ",
        "- Я так давно не видела своего мужа, что уже забыла как он выглядит.- Вась, а Вась, покажи ей, как он выглядит.\n ",
        "- Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?- Толще и глубже!- Хм, я имел в виду питание...\n ",
        "Купил боцман резиновую женщину в порту и ушел в плавание. Развлекается с ней, а как заступает на вахту, ее трахает вся команда. Прошло время.\nПоизносилась женщина. Решил боцман ее поменять.\nЗаходит в тот же магазин и просит поменять на новую. Хозяин интересуется, как мол, понравилась ли, есть ли какие замечания.\n- Не, как настоящая, даже трипак от неё поймал!",
        "Запись к врачу через интернет - это совместный проект НАТО и пенсионного фонда РФ по сокращению численности пожилых людей.\n ",
        "Японские электронщики создали новый Томагочи. Помимо того, что он хочет еду, питье и развлечения, он постоянно просит Курильские острова.\n ",
        "Три вечных русских вопроса:\n \"Кто виноват?\"\n \"Что делать?\"\n \"Едят ли курицу руками?\"\n ",
        "- Как Россия участвует в НАТО?\n - Как яйца в ебле. Участвуют, но не входят.\n ",
        "Сидит хакер со своей девчонкой в комнате, хакер за компом, девчонка на кресле.\n Хакер что-то делает, а девочка хочет привлечь его внимание:\n - А у нас вчера под окнами НЛО завис...\n Хакер (не отрываясь от компа):\n - Надо было UNIX ставить, под окнами все виснет...\n ",
        "Авария на повороте. Один водитель кричит другому:- Ты что же поворот не включил?- Так я всегда здесь поворачиваю!\n ",
        "- Доктор у меня в ушах растет картошка.- Хм, действительно, довольно странно.- И я думаю странно, ведь я сажал редиску.\n ",
        "-Гольфстрим замёрз\n-сколько я говорил, евреев в поход не брать",
        "- Официант, у вас в меню написано \"мороженое с орехами\", а я уже почти всю порцию съел, а орехов не нашел.- Да есть там орехи, это у вас зубы редкие.\n ",
        "- Как образовалась Мариинская впадина?- Один еврей плыл в тех местах на корабле, и уронил в воду 10 центов.\n ",
        "Жена и муж прожили вместе много лет и вот однажды:\n - Дорогой, ты знаешь, я тебя обманывала все это время. Я ведь дальтоник.\n - Извини, я тебя тоже обманывал. Я негр.\n ",
        "- А вы точно профессор Российской академии наук?- Воистину.- А скажите что-нибудь по-профессорскоакадемически!- Бог создал Землю за шесть дней, а бабу - из ребра мужика.\n ",
        "Складу ядерных отходов требуется фасовщица.\n ",
        "В принципе, я нормально отношусь к поездкам на работу, но ждать 8 часов, чтобы поехать обратно - реально утомляет.\n ",
        "Как бы бабы не вякали, мы изменяем им гораздо меньше, чем они заслуживают!\n ",
        "Оккультное цыганское общество \"Айнанэрбе\".\n ",
        "Наконец-то временные трудности закончились - наступают трудные времена.\n ",
        "Когда в мои 25 лет меня спрашивают: \"Когда родишь уже? Дети где?\", хочется ответить в рифму. Причем ответ будет анатомически точен!\n ",
        "Заходит мужик в кабинет стоматолога, а за ним бежит белка. Врач:- У нас запрещено входить в клинику с животными!Мужик показывает пальцем на свой рот и говорит:- А у нее там дупло!\n ",
        "Мечтаю загнать свекровь в комнату, в которой: рядом с разбитыми зеркалами сидит баба с пустыми ведрами, через порог кто-то кидает ребенка выше головы, а черный кот переходит дорогу бабе, рассыпая за собой соль...\n ",
        "Настоящая подруга - это не та, что ползет рядом, а та, что тащит тебя пьяную домой!\n ",
        "- Откуда у тебя морщины?- От богатой мимики и бедной жизни...\n ",
        "Интересно, получится у нового президента сделать свою страну еще смешнее или дальше некуда?\n ",
        "Просвещение распространилось настолько, что ныне можно читать, писать и публиковать, оставаясь неграмотным.\n ",
        "Встречает Мойша Абрама.\n -Шалом Абрам! Как дела?\n -Да вот был в зоопарке.\n -Ай, что ты говоришь!? Ну и как там?\n -Ты знаешь Мойша, там везде евреи!!!!\n -Ай, ну что ты!\n -Ны как же!? Вот посмотри - Беня Гвин, Арон Гутанг, Слон...\n -Стой, стой, стой! Ай ну что ты Абрам говоришь! Слон это\n не еврейская фамилия!\n -Да Мойша не еврейская, но зато.... ЗАТО КАКОЙ У НЕГО НОС!!!!!!!!!!!\n pzrk (c)\n ",
        "Мужа долго нет дома, жена уже волнуется. Вдруг входная дверь открывается, вбегает муж и кричит:- Жена, скорее собирай вещи. Я миллион в лотерею выиграл!Жена:- А какие вещи собирать, зимние или летние?- Собирай все и уе... отсюда!\n ",
        "После ухода с президентского поста Джорж Буш признался, что играл в Counter-Strike за террористов.\n ",
        "- Кашляете?- Кашляю.- Курите?- Курю.- Что курите?- \"Беломор\".- Перешли бы хоть на \"Camel\".- Зачем, доктор? Кашель от \"Беломора\" обходится дешевле.\n ",
        "Хороший муж, когда найдет заначку жены, должен добавить в нее денег!\n ",
        "Хиллари Клинтон в случае своего избрания обещала избирателям раскрыть правду о пришельцах, но победил Трамп. Пришельцы вмешались.\n ",
        "- Почему ты всегда меня дебилом называешь?- Ты чо, дебил? Когда я тебя так называла?\n ",
        "Идет новый русский со своим бультерьером, на встречу хиленький наркоман с собачкой. Новый русский, с издевкой интересуется:- Твоя собачка хоть гавкать-то умеет?На что наркоман:- Пучок, голос!Собачка:- Пых-пых.\n ",
        "- Да какая баба с тобой жить будет, разве что полная дура, все, подаю на развод!- Я согласен!- Ах так, не дождешься, и не мечтай!\n ",
        "- Есть ли в вашем государстве тайная полиция?- У нас все государство - тайное, а не только полиция!\n ",
        "Однажды 50cent, будучи еще школьником, перешел в другую школу. И вот он встретился со своим бывшим одноклассником:\n-Йоу, брат, как новая школа?\n-Новая школа говно, брат.",
        "Сочувствие достается даром, зависть нужно заслужить.\n ",
        "Эту восхитительную женщину звали Мартини, она кружила меня в опьяняющем танце, но пришла баба Водка и увела меня драться во двор.\n ",
        "Пришел подполковник на медкомиссию. Его окулист посадил напротив букв и говорит: — Левый глаз закрой! Какая буква?  Молчание Врач повторяет: — Левый глаз закрой! Какая буква?  Опять молчание  Окулист не выдержал: — Вы, товарищ подполковник, дурак?!  А подполковник ему: — Я все отчетливо вижу! Просто забыл как называется...",
        "- Я нашла в твоем кармане патроны и записку на арабском!- Вообще-то это ректальные свечи и рекомендации врача!\n ",
        "Если честно, я очень хочу влюбиться. Но, бл@дь, не получается. Какие-то они все @бнутые.\n ",
        "Правительство Китая обсуждает вопрос о наращивании Великой Китайской Стены. Китайцы вываливаться начали.\n ",
        "- Фима, вы совершенно не попадаете в ноты!- Таки я и не целюсь!\n ",
        "Девушка ехала в маршрутке. На повороте случилось так, что она присела на колени к молодому красивому мужчине.Он, по-видимому, не зная, что в таких случаях принято говорить, спросил у нее:- Восемнадцать есть?Она отвечает:- Ну да!- Ну, тогда сиди!\n ",
        "- Мы находимся на огромной глыбе, которая, вращаясь вокруг огненного ада, несется непонятно куда в черной пустоте вакуума.- Я сумку купила...\n ",
        "- И знаете, что самое интересное? Абсолютно все религии сходятся в одном: земная жизнь, наполненная страданиями, подготовка к иной вечной и полной радостей жизни. Я уверен - все вместе не могут ошибаться!- А в этой больнице есть другой реаниматолог или вы один?\n ",
        "Пассажир спрашивает проводника:- Скажите - а правда, что на этом участке дороги каждые десять лет происходят катастрофы?- Ну, не знаю. Лет десять уже не было.\n ",
        "- Что общего между женской грудью и игрушечной железной дорогой?- И то, и другое предназначено для детей, но взрослые дяди очень любят в них играть.\n ",
        "И не на кого мне страну оставить...\n ",
        "— пох@@зм лечиться?\n— нет!\n— ааа ладно, пох@й)",
        "По перрону вслед уходящему поезду несутся трое. Двое успевают вскочить, третий остается и разражается хохотом. Его спрашивают:- Чего вы смеетесь?- Они меня провожали.\n ",
        "Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.\n М: - Ваши права, пожалуйста.\n Б: - Чего?\n М: - Права, пожалуйста.\n Б: - А что такое права?\n М: - Это такая вещица с вашей фотографией.\n Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.\n М: (Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы\n милиционер.\n ",
        "- Скажите, а таможенный досмотр много времени отнимает?- Судя по содержимому вашего багажа, у вас он может отнять лет эдак десять.\n ",
        "Нет закона, если нет наказания, нет наказания, пока нет палача.\n ",
        "Студенты отпрашиваются у преподавателя.- Вы не против, если нас на вашей паре в следующий раз не будет?- Да пожалуйста!- А вы отмечать будете?- Не буду, я, знаете ли, на работе не употребляю.\n ",
        "Ты упорно тренировался весь год, распутывая наушники. Теперь я вижу, что ты готов к самому суровому испытанию. На, держи! Это новогодняя елочная гирлянда...\n ",
        "Встречаются два друга:- Тебе кто ремонт в доме сделал?- Таджики. А тебе?- Швейцарцы.- А почему не таджики?- Так ведь дорого таджиков в швейцарию везти!\n ",
        "- Чтобы похудеть, надо следить за своим питанием.- Вот я, например, кушаю все только вареное.- В основном, сгущенку...\n ",
        "Надоели критические дни - смени пол!\n ",
        "Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.\n ",
        "Лучшее средство от насморка - гильотина!\n ",
        "Меня никто не любит. Сегодня покупал в магазине крысиный яд и продавщица спросила: \"Вам завернуть или вы здесь его съедите?\".\n ",
        "На днях постирал цветные вещи с белыми и получил интересный результат. Меня побила девушка.\n ",
        "- Откуда пошло выражение \"беду накликать\"?\n - Из Виндовса 95!\n ",
        "- Геннадий Андреевич, но ведь Грудинин не член партии.- Не членом единым идет кандидат.\n ",
        "Дорогие гости! Если вам что-нибудь понадобилось, смело обращайтесь ко мне, и я объясню, как без этого можно обойтись. С уважением, управляющий отелем.\n ",
        "Телефонный звонок:- Але, Наташу можно?На другом конце долгая пауза:- А чо, хорошая идея!\n ",
        "Звоню как-то своему приятелю, любителю по интернету полазить:- Че, опять порнуху смотришь?- Нет, а как ты узнал?\n ",
        "И создал Бог женщину. Существо получилось вредное, но забавное...\n ",
        "- Простите, а вы какой сексуальной ориентации?- Традиционной! А что?!- Да нет, я так. Без задней мысли!\n ",
        "- Я слышал, ты развелся с женой?- Да. И мне достались дети.- А дом?- Жене.- А деньги?- Адвокату.\n ",
        "Старшая в Деда Мороза уже не верит, младший Деда Мороза еще не знает.Дух праздника в доме поддерживает только моя вера в Снегурочку.\n ",
        "Хищник - это не тот, кто питается мясом. Хищник - это тот, кто добывает мясо не в магазине.\n ",
        "В Росии жить не запретишь!\n ",
        "Как говорится, любой разговор хорош, который позволяет увеличить перерыв в работе.\n ",
        "Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте.\n ",
        "- Хватит корчить из себя интеллигента!- Это во мне интеллигент корчится...\n ",
        "Начальник поезда спрашивает по рации у машиниста:- А почему мы проехали эту станцию без остановки?- Так тормоза отказали!- Пассажиры возмущаются, что теперь делать?- Так соберите с них доплату за экспресс!\n ",
        "Что делать, если на второй день после свадьбы вы пришли домой\n и обнаружили, что в вашей ванной моется незнакомый мужчина?\n а. Убедитесь, что это ваша ванная;\n б. Убедитесь, что мужчина незнакомый;\n в. Познакомьтесь с ним. Теперь у вас в ванной моется знакомый мужчина!\n ",
        "- Пошли гулять?- Я занят.- Но ты весь день лежишь на диване.- Не лезь в мою жизнь!\n ",
        "Мнимая справедливость - это когда другим достается больше, чем тебе.\n ",
        "Старый анекдот на новый лад:- Василий Иваныч, что такое \"нюанс\"?- Понимаешь, Петька, вот мы два мяча забили, и египтяне два мяча забили, но есть нюанс!\n ",
        "Психиатр выходит из своего кабинета и видит, что множество больных бегают и шепчут:\n— 31,31...\n— Что 31?-спрашивает психиатр.\nВсе показывают наверх. Психиатр поднимается на крышу: там тоже больные бегают и шепчут:\n— 31,31...\n— Что 31?-спрашивает замученный психиатр.\nВсе показывают вниз. Психиатр подходит к краю крыши и смотрит на землю. Его сталкивают:\n— 32,32..",
        "Вопрос Армянскому радио:\n— Можно ли заниматься сексом с открытым окном?\nАрмянское радио отвечает:\n— Можно, но лучше с женщиной.",
        "Какие первые слова говорит своему отцу ребенок, зачатый в пробирке?\n - Привет, онанист!\n ",
        "Предлагаю всем руководителям-миллионерам государственных корпораций, требующим себе \"золотой парашют\", выдавать парашют из чистого золота и сбрасывать их на нем где-нибудь на океанских просторах.\n ",
        "Бомж-патриот сдает бутылки только от иностранного пива, потому что русские не сдаются.\n ",
        "Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания \"Внуковские авиалинии\"! Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...\n ",
        "За что я не люблю утро - так это за то, что оно всегда наступает, когда я сплю.\n ",
        "А вы никогда не задумывались, что в названии госпрограммы \"Мой подъезд\" первое слово может оказаться глаголом, при том в повелительном наклонении и обращенным прямо к тебе?\n ",
        "Работа почти закончена, пока не начнешь заканчивать. После этого она только начата.\n ",
        "Лежит пьяный. У него расстегнута ширинка и выпал половой\n орган. Идут женщины. Первая:\n - Да, это не то что у моего мужа!\n Вторая:\n - Да, это не то что у твоего мужа!\n Третья:\n - Да, это не то что в нашем доме!\n Четвертая:\n - Да, это не то что в нашем районе!\n ",
        "Hаpодная пpимета:\n Если в соpтиpе сидит мокpый чеченец - значит, пpежде там побывал Пyтин.\n ",
        "Главным источником благополучия в жизни по прежнему остается чужая шея...\n ",
        "На рынке.- А вы можете взвесить, пожалуйста, этот пакет?- Ровно кило восемьсот, а что это?- Два килограмма мяса что я купил у вас десять минут назад!\n ",
        "Пригласил девушку в ресторан. Через полчаса отпросилась в туалет попудрить носик.Сейчас наркополицейские изучают состав той пудры.\n ",
        "Любви все полости покорны...\n ",
        "- Между моей девчонкой и интернетом есть много общего.- Ага, пользователей много.\n ",
        "- А что делать с теми, кто не носит маски?- Да чихайте на них!\n ",
        "- Хорошо выглядишь.- Как хочу, так и выгляжу, иди нафиг!\n ",
        "- Алло, милиция?!- Это полиция!- Ну, еще лучше! Тут у соседей партизаны ночуют!\n ",
        "- Штирлиц, вы что русский, почему не закусываете?- Мюллер, мы немцы, народ скупой!\n ",
        "Однажды пельмени назвали меня сумасшедшим, и я сварил их в кипятке.\n ",
        "Сын Елены Малышевой пришел на утренник в костюме тромба и остановил хоровод.\n ",
        "Поймал как-то людоед (Л) англичанина (А), француза (Ф) и\n русского (Р).\n Л: Значит так, кто расскажет мне историю и я ему не поверю,\n того я отпущу. Остальных съем.\n А: Как-то раз английский джентльмен опоздал на деловую встречу\n на 10 минут...\n Л: Англичанин... Опоздал... Свободен!\n Ф: Как-то раз французский джентьмен назначил даме свидание\n и не пришел...\n Л: Француз... Не пришел... Свободен!\n Р: Ну, как-то раз русский джентльмен...\n Л: Свободен, свободен!!!\n ",
        "\"Чекистский\" анекдот.\n Приходит молодой человек (МЧ) устраиваться на работу в ОРГАНЫ.\n Кадровик (К): - Курите?\n МЧ: - Нуу, иногда, за компанию...\n К: - Придется бросить. У нас, сами понимаете, работа..\n МЧ: - Ну, что ж, надо - бросим.\n К: - Хорошо. А как у вас с алкоголем?\n МЧ: - Ну, рюмочку по праздникам.\n К: - Придется бросить. У нас, сами понимаете...\n МЧ: - Надо - бросим.\n К: - Так, ну, а как, так сказать, с противоположным полом?\n МЧ: - Ну...\n К: - Придется бросить. У нас...\n МЧ (остервенело): - Надо - бросим!\n К: - И последний вопрос: готовы ли вы отдать жизнь за Родину?\n МЧ: - Ха! Да хоть сейчас! На @ер она нужна, такая жизнь?!\n ",
        "Смотрю на коллегу: стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит... Наверное, чтобы не пенилось. Хорошо выходные провел!\n ",
        "Алкаш заходит в общественный сортир и видит - на полу в грязи валяется рубль. Он говорит:- Хм, буду я еще какой-то рубль с сортирного пола поднимать!Затем достает из кармана стольник, бросает его на пол и говорит:- А вот 101 рубль можно и поднять!\n ",
        "На заправочной станции служащий обращается к женщине за рулем:\n - Мадам, прежде чем заправляться, выключите пожалуйста мотор.\n - А он у меня выключен. Это дрожит мой инструктор.\n ",
        "В дебатах Марин Ле Пен нокаутировала Макрона великолепной фразой, отражающей реальность современной Европы: \"в любом случае Францией будет править женщина - либо я, либо мадам Меркель\".\n ",
        "А мне повезло, у меня такие бывшие, что я даже в пьяном виде им звонить не буду.\n ",
        "Жена пришла с травмой ребра.Муж:- Это не я тебя вчера во время секса придавил?- Не ты...\n ",
        "- А вы где служили?- В Забайкалье.- Это за Пепсикольем?\n ",
        "Женщины нам нужны умные, чтобы все понимали, но глупые, чтобы все прощали.\n ",
        "Шофер, который однажды вез Эйнштейна на лекцию в какой-то отдаленный университет, сказал ему:\n- Я так много вас возил, что могу прочитать вашу лекцию за вас.\n- Попробуй, — сказал Эйнштейн. Они поменялись местами, приехали в университет, шофер под аплодисменты встал за кафедру и прочитал слово в слово лекцию Эйнштейна. И тут какой-то ученый поднял\nруку и попросил лектора решить какую-то невероятно сложную формулу. Шофер не растерялся и под аплодисменты решил невероятно сложную формулу.\nЭтим шофером был Альберт Эйнштейн.",
        "Самый близкий человек - это тот, который знает твое прошлое, верит в твое будущее, а сейчас принимает тебя таким, какой ты есть.\n ",
        "- Моя профессия - волшебник-консультант.- Это как?- Тоже делаю добро, но за деньги.\n ",
        "Пришла весна... На железнодорожных ветках набухались железнодорожники...\n ",
        "Никита Джигурда старается не кашлять. Сам боится...\n ",
        "Отец говорит Вовочке:\n - Я вчера нашел на улице 200 т.рублей и отнес их в милицию.\n А что бы сделал на моем месте ты?\n - То же, что и ты. Соврал.\n ",
        "Грабитель на тихой улочке остановил немолодого человека, одетого\n в дорогой костюм.\n - А ну отдавай свои деньги! - угрожающе прошипел бандит, приставив\n к его горлу нож.\n - Я не советую тебе это делать, - ответила жертва. - Я работаю\n на правительство!\n - Ах так! Тогда отдавай мои деньги!\n ",
        "- От пьющих мужчин жены уходят чаще...- Сколько нужно выпить, чтобы она ушла?\n ",
        "Почему-то о свободе обычно громче всех кричат надсмотрщики...\n ",
        "Турист разглядывает Колизей:- Это после какого футбольного матча так разделали стадион?\n ",
        "Английские ученые абсолютно точно установили, что женщины намного крепче девушек.Поэтому ломаются намного реже.\n ",
        "Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном,\n радаром, ракетной установкой.\n Ввиду того, что идет ремонт парикмахерской, укладка женщин\n будет производиться в мужском зале.\n Медленно работающая стенографистка-машинистка ищет\n заикающегося директора.\n Перевожу с немецкого и армянского на Ваганьковское.\n Меняю одну национальность на две судимости. Согласен на любые\n сроки.\n Пропал большой черный дипломат. Нашедших просим вернуть его\n в посольство Нигерии.\n Срочно, за полцены продам полдома. Обращаться после полудня.\n Спросить полхозяина.\n ",
        "- Какой мех считается самым дорогим?\n - Мандатра. Один раз гладишь, а потом 18 лет платишь.\n ",
        "Второй закон политической термодинамики: \"Бомбы стремятся лететь туда, где нефть дешевле\".\n ",
        "Шейх шепчет одной из своих многочисленных жен:- Твои глаза горят, как полночные звезды, твои губы - как драгоценные рубины... Передай дальше.\n ",
        "Планета остановилась, а сходить-то некуда...\n ",
        "Артистка утром просыпается с режиссером, выразительно на него смотрит и говорит:- Козел, что ж ты сразу не сказал, что ты - мультипликатор.\n ",
        "Когда мне надо, я и свитер из шерсти белого медведя свяжу за 1 ночь, и сварю плов из гномьей жопы. Проблема в том, что мне обычно не надо.\n ",
        "Если бы в избирательном бюллетене вместо графы \"Против всех\" была графа \"Чтоб вы все сдохли, сволочи!\", за нее проголосовало бы 99% избирателей.\n ",
        "Сказал своей девушке, что она немного потолстела. Что дальше было - не помню. Очнулся в реанимации.\n ",
        "Одна студентка спросила у Альберта Эйнштейна: ”г-н Эйнштейн, объясните мне теорию относительности.”\nЭйнштейн говорит студентке: ”Снимайте штаны”\nСтудентка сняла штаны и Эйнштейн засаживает ей член в жопу.\n”Вот видите, у меня член в жопе и у вас член в жопе, это и есть теория относительности” - резюмировал Эйнштейн.",
        "Девочка Машенька так долго гуляла во дворе, что отморозила себе бабушку.\n ",
        "Путин не виноват, это во времена Ельцина все разграбили.Ельцин не виноват, это коммунисты все развалили.Да и коммунисты не виноваты, проклятое наследие царизма.Хмм, а вот в царские времена на монголо-татар не списывали, может они на самом деле виноваты?\n ",
        "Заняли махновцы с боем деревню. Коммунистов постреляли.\n Местные жители со страху разбежались по лесам. Пустая\n деревня. Махновцы пьют, гуляют, грабят. Сам батька сидит\n в избе и со скуки стреляет в потолок. Потом вызывает\n к себе адьютанта и говорит:\n - Если через 15 минут не приведeшь сюда ко мне молоденькую\n девочку, и непрeменно гимназисточку, то расстреляю,\n на куски порублю!\n Испуганный адьютант убегает искать девочку. Но деревня\n пустая. Даже обычной бабы нет. Случайно под забором нашел\n полупьяную местную бичевку с бланшем под глазом и сильно\n охрипшую. Переодел ее в форму и говорит:\n - Сейчас войдешь к батьке. Он спросит - ты девочка?\n Скажешь - девочка. Спросит - гимназисточка? Скажешь -\n гимназисточка. Не скажешь - тебе и мне пиздец.\n Запускает ее к батьке в избу. Тот на нее глянул и спрашивает:\n - Девочка?\n Она - девочка. Он - гимназисточка? Она - гимназисточка. Он:\n - А чего голос такой хриплый``\n - О... это я вчера, батька, после горячего хуя молока холодного\n хлебнула.\n ",
        "- Ты знаешь, я изобрел безалкогольную водку!- Да будь ты проклят!\n ",
        "- Дорогая, что на ужин?- О, я приготовила изысканное блюдо!Правда, нужных ингредиентов не было, и я их заменила. Вместо топинамбура взяла картошку, вместо артишоков - лук, вместо соуса из трюфелей и красного вина - кетчуп, а вместо мраморной говядины - сосиски.\n ",
        "Порядочный одинокий мужчина познакомится с женщиной с серьезными\n намерениями. Мой телефон 468-01-35. Если ответит женский голос, сказать,\n что ошиблись номером.\n ",
        "В связи с поломкой суперкомпьютера для создания фотороботов, Управление внутренних дел приглашает на работу граждан с богатой мимикой.\n ",
        "Почему дырки на джинсах - это модно, а на носках и колготках - нет?\n ",
        "- Почему красивые блондинки так любят брить лобок?- Они его не бреют, там просто волосы быстро стираются от постоянного трения.\n ",
        "- А какая pазница между мной и веpблюдом?\n - Веpблюд может долго pаботать и пpи этом совсем не пить,\n а я могу долго пить и пpи этом совсем не pаботать.\n ",
        "Опять чиновники что-то напутали и не так доложили наверх! Россияне просили обнулить ипотеки!\n ",
        "Хорошо было в средневековье - девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, сожгли падлу...\n ",
        "Идет бракоразводный процесс.Судья спрашивает у мужа:\n - Из-за чего вы собираетесь разводиться?\n Муж:\n - Да моя жена берет любые предметы, которые ей попадают\n под руку, ну все подряд - тарелки, сковородки, мясорубки,\n и бросает в меня.\n Судья:\n - А скажите, пожалуйста, сколько вы живете вместе?\n Муж:\n - Да вот уже двадцать лет будет...\n Судья:\n - И все это время вы э.. терпели???!!!\n Муж:\n - Да раньше она не попадала.\n ",
        "- Опять в стельку пьяная с корпоратива пришла?!- Дорогой, я не могла не пить... Мне угрожали!- Как?- Если не выпью, то больше не нальют!\n ",
        "- Если ты видишь слона, то какое это время?- Время бежать.\n ",
        "- Ты случайно не знаешь, кто собирается продавать машину?- Знаю одного, через неделю-другую он будет обязательно продавать свою.- Ты что, ясновидящий?- Просто я слишком хорошо знаю свою машину, которую я продал ему позавчера.\n ",
        "Если программер изобретет еще более понятный интерфейс, мир создаст еще более тупого юзера.\n ",
        "Никогда не любил игры на раздевание. Особенно ипотеку.\n ",
        "Примета.\n Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло - то выйдите из нее и\n посмотрите на бамперы. Если погнулся передний - значит, к потере денег...\n Если погнулся задний - значит, к прибыли!\n sultan\n ",
        "- Слышал, Сидоров из электроцеха получил 300 тысяч.- Охренеть! Рублей?- Вольт...\n ",
        "Начало октября, первый снег. Иду мимо шиномонтажки. Пацики внутри открывают шампанское.\n ",
        "- Чем увлекаешься?- Рисованием и верховой ездой, а ты?- Ты не поверишь, но художницами и наездницами.\n ",
        "Переходя дорогу, убедись в наличии противоположной стороны.\n ",
        "LSD - раскрасьте мир сами...\n ",
        "Прочитал историю про \"Голос единицы тоньше письки\" (17.03 №1)\n и вспомнил свою.\n У меня такой казус приключился в 5-м классе, когда нужно было выучить\n отрывок из Песни о вещем Олеге. Мне этот опус совсем не пошел,\n и пришел я на урок, мягко говоря, неподготовленным. И ессно, по одному\n всем известному закону, вызвали меня. А училка была немного с садисткими\n наклонностями, и поиздеваться над отличником, коим я являлся в ту пору,\n для нее было верх удовольствия. После того, как я запорол первый куплет\n в 3-й раз, она дала мне последнюю попытку. И тут, уже сильно замученный,\n я выдаю фразу \"И скачет Олег на мертвом коне\".\n Я не знаю, как стены нашей старой школы выдержали взрыв хохота, и училка\n эта ржала больше всех, но все равно пару я свою получил.\n P.S. Не по делу: классное настроение - отмучился на американской земле\n 3 месяца. Завтра - домой, в родной Минск!!! Вот уж натрахаюсь.\n ",
        "- Говорят, Рабинович купил виноградник и начал делать свое вино, интересно, как он его назвал?- \"Изябела\"!\n ",
        "Карагандинские гинекологи реально зависают, когда им звонят на работу и спрашивают: \"Ты где?\".\n ",
        "Витас переозвучил для Лаборатории Касперского крик обнаруженного вируса.\n ",
        "Ищу зарплату, рубли не предлагать.\n ",
        "В Одессе, на Привозе:- А шо у вас селедка кривая?- На повороте поймали...\n ",
        "Всегда учу внука быть джентльменом. Как-то выходим из ТЦ, внук прорывается вперед, открывает дверь перед группой пожилых леди и кричит мне: \"Деда, смотри, я, как джентльмен, держу дверь для кучки старух!\".\n ",
        "Штирлиц шел по центральной улице. \"Шлюхи\" - подумал Штирлиц. \"Штирлиц\" - подумали шлюхи.\n ",
        "Я ни на что не намекаю, но бухать на улице уже можно.\n ",
        "Istoria naveiana segondiashnei istoriei pro akt o spisanii spirta.\n Let 9 nazad, kogda spirt lilsia kak iz roga izobilia, mne predstoialo\n obosnovat' na chto vipisyvat' spirt, prichem rektifikat. Da-da,zaveduiushiyi\n kafedroi prosto i iasno skazal, skolko smozhesh obosnovat' - vse tvoe,minus\n \"nalog\" kafedre. Kogda uzhe fantazia byla ischerpana potrebnost'u spirta\n na vse myslimoe i nemyslimoe oborudovanie, ia nabralsia naglosti i vpisal\n v zakaz: 1) protirka glavnyh opticheskih osei lazera - 2.5 litra v god i\n (2) dlia personalok eshe dobavil chto-to okolo 3 litrov spirta dlia chistki\n failov. Zavhoz posmotrel bumagi i skazal, vse normalno i poshel podpisyvat'\n v buhgalteriu, posle formalnoi podpisi u zaveduiushego kafedroi. I, chto\n interesno, vse podpisali, vkliuchaia prorektora. Tak by my i poluchali etot\n darmovoi spirt, esli by u menia ne vzygrala sovest'. Pravda, zavhoz iumora\n ne ozenil, kogda ia emu soobshil - otboi. Prishlos uzhe mne samomu vse\n zanovo oformliat i podpisyvat'.\n ",
        "Безопасней всего срывать злость на отражении в зеркале. Оно хоть и будет корчить мерзкие рожи, но сдачи не даст.\n ",
        "Поехал мужик с тещей на дачу. Выпили вечерком. Теща не старая, мужик\n хоть куда, ну и совратила она его про между делом. Мужик протрезвел,\n расстроился, жену любит, что теперь делать - не знает. Приезжает домой,\n грустный, сам не свой, звонит в дверь. Открывает жена, видит его и\n сразу:\n - Ты чего какой, что произошло, что было?\n Мужик (в сердцах):\n - іб твою мать!\n ",
        "Доширак с курицей. Птичий грипп в каждой пачке!\n ",
        "Утро. В постели режиссер и молодая актриса. Просыпаются, он хочет обнять ее, а она дает ему звонкую пощечину, сопровождаемую словами:- Что же ты, урод, сразу не сказал, что ты режиссер-мультипликатор?!\n ",
        "Вопрос: \"Почему девушки, когда им признаются в любви, опускают глаза?\".Ответ: \"Чтобы убедиться в сказанном\".\n ",
        "- Фу, ты курила?- Но я же курю электронные сигареты!- Какой кошмар, как будто с пароваркой поцеловался!\n ",
        "Правда, проверенная на детекторе лжи, оказалась далеко не голой.\n ",
        "Если мы не простим долги Африке, то завтра за нас это сделают солдаты НАТО!\n ",
        "В гостях хорошо, а дома - убери, постирай, погладь. Пойду в гости.\n ",
        "В отпуске на юге. Магазинчик, в котором можно купить все от брелков до\n костюмов и от кефира до шампуня. Видел там на витрине такую\n симпатичную баночку с надписью: \"Анальный крем-смазка НЕЖНОСТЬ\".\n Раньше, когда я слышал песню Чайфа \"Нежность\", то ухмылялся, вспоминая\n одноименное вино. Теперь же начинаю истерично хихикать :-)\n ",
        "Уже даже две Кореи помирились, одна злобная Куба продолжает угрожать бедной Америке!\n ",
        "Голые бабы по небу летят - в баню попал реактивный снаряд.\n ",
        "Каждый покойник на Эвересте когда-то был невероятно мотивированной личностью.\n ",
        "Святые не имеют детей, а человечество хочет жить!\n ",
        "Если человек постоянно сует нос в чужое дело, то возможны два варианта: он помешан на контроле или имеет запасной нос.\n ",
        "Мужчин у меня было много, но толку от них оказалось мало. Одно, правда, утешает: у египтянки Клеопатры была такая же проблема.\n ",
        "Старик закинул с синее море невод, и как дурак стоит без невода.\n ",
        "Курс рубля преодолел психологически важную отметку - \"всем уже наплевать\".\n ",
        "Жена - мужу:- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?- От правой или от левой?\n ",
        "Хорошая районная поликлиника - это когда врач смотрит тебе горло и подсвечивает седьмым айфоном.\n ",
        "Безрукий сторож зоопарка Федор продолжает верить в то, что крокодилам нравится, когда им чешут носик.\n ",
        "- Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте.\n - Где?\n - В капусте.\n - Где? Где? Где?\n - В КАПУСТЕ.\n - Где? Где?\n - В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!\n - Г Д Е-Е-Е?\n - В ПИЗДЕ!!!\n - Ну вот, а вы говорите в капусте.\n ",
        "Тяжело бабам - хочется 400 вискаря, а кавалеры все подсовывают это винище кислое. А надо ведь блюсти образ и смаковать с загадочным лицом.\n ",
        "- Блин, надо срочно каким-то образом живот убирать!- Что? Тоже мешает носки надевать?- Фиг там! Вчера Люську раскрутил на минет в машине, сиденье свое отодвинул, чтобы удобней было, а у нее голова не пролезает между моим пузом и рулем...\n ",
        "Пролежал на печи Илья Муромец 33 года, встал, включил телевизор, а там опять Путин.\n ",
        "- Мою тещу вчера укусила собака.\n - Ну и как себя чувствует теща?\n - Теща хорошо, а вот собака сдохла.\n ",
        "Грузия. \nОтец спрашивает сына:\n–Слущай, Гоги, а гдэ пистолет Кольт, который я тебе падарил?\n–А я его обменял на часы Ролекс. Глянь какой красывый!\n–Ай красывый! А вот подойдёт к тибе бандит в темном переулке и скажет: \"Я твой папа ебаль, твой мама ебаль и всю семью твою ебаль\", а ты щто ему атветишь: \"Полщестого\", да?",
        "- Ничего, все будет хорошо! Все, что ни делается, к лучшему!- Слушай, заткнись, дай хоть напоследок выспаться перед казнью.\n ",
        "— A я знaeшь, кaк c женой своей познакомился ? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю — стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, все путем. И гневно так мне:\n— Слышь, я в жизни еще не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал!\nЯ в отпаде, молчу. Она:\n— Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я yж и зaгоpaла гoлой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты — ноль эмоций, как-будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идем в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни — мои будут, если я захочу!!!\nВоооот... Так и живем шестой год... А на балконе качался мой соcед cвepху по имени Ryan Gosling господи почему не он ко мне тогда зашел ну почему...",
        "Жена запилила мужа: \"Вот у Вальки муж 25 раз может, а тебя на один еле хватает...\" Пилит и пилит каждый день, вот он и звонит Валькиному мужу, спрашивает: \n- Скажи, чем ты питаешься, какой у тебя режим дня? \nВалькин муж, ничего не понимая, отвечает: \n- Да ем всё подряд, режима никакого: дом - работа, а почему ты это спрашиваешь? \n- Да вот, твоя Валька сказала моей жене, что ты 25 раз можешь, а я вот один только, да и то в напряге. \nВалькин муж отвечает: \n- Да не слушай ты эту Вальку, она ведь дура, считает \"туда\" и \"обратно\"!",
        "Водитель, помни! Включенный поворотник дает приоритет только БЕЛАЗу!\n ",
        "Спасибо матери с отцом, что я родился пацаном.\n ",
        "Просто наблюдение.\n\nЕсли в слове ЛГБТ все буквы сдвинуть по алфавиту назад на одну букву, то получится слово КВАС.",
        "Учитель рисования спрашивает:- Вовочка, ты что рисуешь?- Девочку с яйцами!- Извращенец!- Девочка несет в корзине куриные яйца, ну и кто из нас извращенец?\n ",
        "Как заработать с помощью \"Одноклассников\"?Заходим в настройки, удаляем аккаунт и начинаем работать.\n ",
        "Самостоятельная сборка мебели, поклейка обоев и ремонт в целом - это процесс, когда муж узнает, что никакой он не \"любимый\", \"дорогой\" и \"зая\", а \"х@р безрукий\".\n ",
        "Разговаривают два гея:- Дружок, а у вас в офисе есть мужчины нетрадиционной ориентации?- Да, есть пара натуралов!\n ",
        "Хорошему человеку бракованный кирпич с крыши на голову ни за что не свалится.\n ",
        "Сильный ветер, задравший девушке юбку на первом свидании, перенес ее сразу на пятое.\n ",
        "Сын нового русского приходит домой и говорит:\n - Папа, я хочу быть музыкантом!\n Папа озадачился, подсуетился, напряг связи.\n На следующее утро приходит и говорит:\n - Так, сынуля, завтра приходишь в консерваторию на экзамен. Экзамен\n для тебя такой: называешь свою фамилию, берешь самые большие\n барабанные палочки и громко бьешь в барабан. Понял?\n Сынок:\n - Понял!\n На следующий день встречает папа сына, а сынок заплаканный идет.\n \"Нувориш\" аж присел:\n - Что, не взяли?!!\n - Не-ее-т!!\n - Ты до консерватории дошел?\n - Да-а-а!\n - Фамилию назвал?\n - Да-а-а!\n - Палочки взял?\n - Да-а-а!\n - А в чем тогда облом-то, сынок?\n - По барабану не попа-а-ал!\n ",
        "Не хотелось бы тебя огорчать... Да кого я обманываю?\n ",
        "- Да вот не знаю, как и выкручиваться... Все дорожает! Крахмал, картофель, мука, рис, манка, ячневая и перловая крупа...- Извините, а где вы работаете?- Я директор колбасной фабрики!\n ",
        "Жизнь доказывает, что Великая Китайская стена была построена не китайцами, а... от китайцев.\n ",
        "Шеф меня так долго ругал сегодня, что я даже ляпнул \"Да, дорогая\".\n ",
        "За каждой успешной учительницей должен стоять мужчина, который оплачивает ей это хобби.\n ",
        "- А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?- Из постоянного пока только работа - она меня кормит, она же и тр@хает.\n ",
        "Муж сказал, что он черепашка. Что его панцирь состоит из кроватки снизу и ноутбука сверху. Очень просил из домика не доставать...\n ",
        "- Посмотри в мои глаза. Что ты видишь?- Боль и одиночество?- Би-бип! Неверный ответ! Правильный - мешки!\n ",
        "Хорошо там, где меня нет... Но ничего, я и туда доберусь!\n ",
        "Мужик жалуется врачу, что в последнее время он не в состоянии\n делать работу по домашнему хозяйству как раншье.\n После полного медицинского обследования он спрашивает врача:\n -Ну вот, доктор, давайте без обиняков. Скажите мне простым\n русским языком, что со мной происходит.\n -Простым русским, у Вас батенька, развилось обыкновеннейшее\n лентяйство.\n -Хм..., - произнес мужик, - а можете Вы мне сказать это по латыни,\n чтобы я обьяснил моей жене?\n ",
        "В современных российских фильмах о Великой Отечественной войне, фашистов убито больше, чем на самой войне.\n ",
        "Истинную цену живого человеческого общения по-настоящему понимаешь только глядя на счета от провайдера.\n ",
        "- Если бы ты был настоящим джентльменом - ты бы не заставлял меня это\n делать!\n - А если бы ты была настоящей леди - ты бы не pазговаpивала с набитым\n pтом!\n ",
        "Средиземное море. Из-за мыса появляется огромная яхта.- Это яхта Абрамовича?- Нет, это шлюпка с яхты Путина!\n ",
        "Диктант в школе. Учительница диктует:\n - Крокодил вылез из воды и лег на гальку...\n Леночка тянет руку:\n - МарьИванна, а слово ``гальку`` писать с маленькой буквы или\n с большой?\n Учительница забеспокоилась:\n - Дети, кто написал слово ``галька`` с большой буквы?\n Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.\n МарьИванна в шоке:\n - Вовочка, встань и объясни всем, почему ``галька`` пишется\n с маленькой буквы.\n - Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...\n ",
        "Однажды колобок уехал в командировку, а его булочка изменила ему с\n коржиком, и теперь он не колобок, а рогалик.\n ",
        "- Будешь смотреть Олимпиаду?- Нет.- Почему?- Жена не допустила за использование допинга.\n ",
        "Сидят на скамеечке мать и пятилетним сыном. Сын:- Ты знаешь, мама, я женюсь на Маше.- Очень хорошо, а ее мама согласна?- Да кто вас, женщин, спрашивать будет.\n ",
        "Конкурс охотников на крокодилов:\n Вечер:\n Американец:\n -я убил восемь крокодилов!\n Француз:\n -я убил десять крокодилов!\n Чукча:\n -Однако я убил восемнадцать носеров!\n -???????\n -Я, однако, к кустам подхожу, а от туда черный такой весь,\n шайтан! Я его, однако, спрашиваю - Крокодила?\n А он мне кричит No, sir...\n ",
        "- У меня тачка - \"гнилая вишня\"...- Цвет?- Состояние!\n ",
        "Во время коронавируса безопаснее грызть ногти на ногах, чем на руках.\n ",
        "- Интересно, а если от меня уйдет любимый мужчина, по собственному желанию, он должен отрабатывать 2 недели?\n ",
        "Встретились два интернетчика, давно не виделись, пришли к одному из них домой - и один другому говорит:- Быстрее комп включай - поговорим!\n ",
        "Семь раз отмерь - работа дураков любит.\n ",
        "Василий Иваныч подходит к Петьке и говорит:- Давай возьмем лом, нагреем его одним концом и холодной стороной засунем в задницу Фурманову.- А зачем нагревать?- Чтоб высунуть не смог.\n ",
        "Не можешь уснуть? Подумай о работе.\n ",
        "топ-10 предательств в аниме.",
        "Когда клиент пришел в публичный дом, свободные от работы девушки построились перед ним, чтобы он мог выбрать.- А почему эта совершенно голая?- Это нудистка, она решила перекантоваться у нас, пока зимой на местном нудистском пляже лежит снег.- Понимаю, как перелетная птица на зиму.\n ",
        "За журналистские расследования на Западе дают Пулитцера, а в России - подбрасывают наркотики.\n ",
        "Предлагаю новый ресурс пополнения федерального бюджета России - сбор за утилизацию ее населения.\n ",
        "Хреновое утро - это когда бухали все вместе, а на работу пиндюрить тебе одному.\n ",
        "Удаляю зубы. Дешево. Спросить Коляна.\n ",
        "Смотрю новости и думаю:- Очень дорого обходится дешевая популярность...\n ",
        "Армяне прячутся от разбойников в колодце.\nПриходят разбойники, заглядывают в колодец:\n— Есть здесь кто?\n— \"Есть здесь кто?\" – эхом отвечают Армяне.\n— А может и нет здесь никого?\n—\" А может и нет здесь никого?\" – доносится из колодца.\n— А может партию в нарды?\n— А давайте",
        "Министр здравоохранения заявил, что в Москве и области через 9 месяцев\n рождаемость повысится как минимум втрое.\n ",
        "Зашла в буфет:- Шаурма есть?- Нет.- Как же так?- Ну так. Это как есть, но только нет.\n ",
        "Дешевое стекло очков лучше дорогого стекла оптического прицела!\n ",
        "- Вот мальчик, скушай конфетку.- А виски есть?- Что?!- Да ничего, спасибо говорю, за конфетку.\n ",
        "Я всегда соглашаюсь с людьми, потому что если не согласиться, то они продолжают говорить.\n ",
        "В Иваново во время объявления белого танца затоптали мужчину.\n ",
        "Пока были отдельно Москва и Область, в центре Москвы стоял Кремль.А теперь - Хованское кладбище.\n ",
        "В воинскую часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил, что его предшественник накопил целый архив бумаг.Новый командир срочно запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги. Ответ пришел быстро:- Бумаги сжечь, но предварительно снять с них копии.\n ",
        "Еврейская семья. Маленький мальчик подходит к маме:- Мам, а правда, что \"Титаник\" потопили евреи?- Да сынок, по-моему какой-то Айсберг...\n ",
        "Инструктор молоденькой курсантке: \"Для начала не плохо, но учтите, что рычаг перемены скоростей находится немного левее\".\n ",
        "В честь победы сборной России над Испанией выпустили золотую медаль. Изобразили все: счет в основное время и по пенальти, фантастический сэйв Акинфеева, а также бегающего вдоль бровки и матерящегося Черчесова.\n ",
        "Однажды нашему преподавателю по истории востока задали вопрос: \"Конфуцианство - это религия или философия?\".Ответ был таков: \"Конфуцианство быть религией не может хотя бы потому, что Конфуций действительно существовал\".\n ",
        "Мало просто выйти на пенсию, надо еще на ней удержаться.\n ",
        "Второй день тошнит. Какой-то анекдот был несвежий...\n ",
        "Сеять разумное, доброе, вечное гораздо проще, чем пропалывать каждый день.\n ",
        "В жизни как в такси - в конце пути расчет!\n ",
        "У настоящего мужчины каждая вещь всегда находится на своем месте.А вот само место может хаотически перемещаться.\n ",
        "Экзамен по анатомии. Студент cтоит пеpед cкелетом и pаccказывает пpофеccоpу:- Здеcь было ухо, здеcь ноc, здеcь был член...- Hе был а бывал. Это же cкелет женщины.\n ",
        "Два нарика раскуриваются на крыше десятиэтажного дома. Раскурились,\n сидят довольные. Один посмотрел вниз и гoворит:\n - Слышь, кореш, а есссли вниз, типа прыгнуть, то сколько лететь?\n - Hу, мож, эта, дней пять...\n - Слышь, кореш, а выжить после этого можна?\n - Да ты че, в натуре, этож сколько дней без еды и воды?\n ",
        "ВВП должен был удвоиться, а он обнулился.\n ",
        "Иногда мне кажется, что мои соседи постоянно орут друг на друга потому, что они передвигаются при помощи эхолокации.\n ",
        "Лет с восьми-девяти дети перестают верить, что Дед Мороз принесет им подарки, а лет с сорока-сорока пяти, что государство им заплатит пенсии по старости.\n ",
        "- Паша, а сколько женщин у тебя было до меня?- Сегодня или вообще?\n ",
        "Если жизнь - раскраска, то я фломастер, в который надо постоянно подливать спиртик...\n ",
        "На конкурсе рисунков психически больных победил график дежурств одной из подстанций скорой помощи.\n ",
        "Когда стране угрожает беда, когда зло поднимает голову, когда кажется, что надежды уже нет, приходит он... И пи$дит по телеку, что все хорошо.\n ",
        "Мюллер и не подозревал, что можно было просто опубликовать фотографию Штирлица в \"Новой газете\" и ждать, когда кто-нибудь из читателей его узнает.\n ",
        "В свой день рождения подходит четырехлетняя дочка с вопросом:- Мамулечка, а откуда я взялась?- Солнышко, мы тебя в капусте нашли!- Мама, какая капуста? Апрель месяц на дворе...Тут в разговор вмешивается папа:- В квашеной, дочка, в квашеной.\n ",
        "Врач-психоаналитик пациенту:\n— После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая\nи плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.\nПациент:\n— Какая же может быть хорошая?!\nВрач подсаживается ближе:\n— Вы симпатичный!",
        "Бросай курить - переходи на сок, вреда не меньше!\n ",
        "Больше всех перевороту в Венесуэле обрадовались украинцы в надежде, что ну хоть где-то, теперь будет хуже, чем в Киеве.\n ",
        "В любой, даже в самой сложной жизненной ситуации у человека всегда есть два выхода - послать все нах... или сходить туда самому...\n ",
        "Подчиненные, которые скрывают от начальника его достоинства, со временем начинают его тяготить.\n ",
        "А вот я терроризма не боюсь!\n Я уже пять лет женат.\n ",
        "Помню, в детстве я очень боялся, что под кроватью ночью сидит некто, кто может схватить меня за любую часть тела, которая вылезает за пределы кровати... Я вырос. Завел кота. Теперь детский кошмар стал суровой реальностью!\n ",
        "Трое мужиков тра#ают одну бабу - один снизу, второй сзади, а третьему она делает м#нет... \nВдруг, один из мужиков как заржёт! Другие у него спрашивают: \n— Ты что? \n— Да так, анекдот вспомнил... \n— Расскажи! \nЖенщина, вынимая х#й изо рта: \n— Только не пошлый!",
        "- Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка - голубой!- Да?! Но он таки встречается с еврейским мальчиком?\n ",
        "- Hаконец-то вы пpишли на pаботу вовpемя, Смит.\n - Да, сэp! Я пpиобpел попугая.\n - Попугая?! Я же вам советовал купить будильник!\n - Будильник не мог меня pазбудить, сэp. Тепеpь я ставлю его\n pядом с клеткой. Будильник будит попугая, а то, что говоpит\n эта птица после будильника, может pазбудить кого угодно!\n ",
        "Вот все шутят про уборщицу из Газпрома, а кто его знает, что она убирает, может конкурентов...\n ",
        "Расставание - это больно, особенно с деньгами.\n ",
        "Остановил гаишник за превышение скорости и говорит:\n - Почему вы едете по городу со скоростью 80 километров\n в час. Платите штраф.\n - Какой час!?? Я за рулем всего 15 минут.\n ",
        "В офицерской столовой за одним столом сидят начхим и начпрод. Приносят\n второе - начхиму с одной котлетой, начпроду с двумя. Начхим удивляется:\n - Почему так?\n Начпрод:\n - А вот если бы ты два противогаза надел, я бы не удивился!\n ",
        "Бедных в России стало меньше. Путин понизил порог бедности.\n ",
        "Первая часть художественного фильма \"Один дома\" признанна лучшим пособием по противодействию приставам и коллекторам.\n ",
        "- Милый, не слишком ли глубокий у меня разрез на декольте?- А у тебя грудь волосатая?- Нет.- Тогда слишком.\n ",
        "Моя жена накупила таблеток для похудения, а моя сестра - фармацевт, для похудения бегает по 8 километров через день...\n ",
        "Не шути - согнем!\n ",
        "Мужские носки обладают удивительным свойством, после стирки нет ни одной пары.\n ",
        "Когда доверяешь на 100%, тебя поимеют на все 200%.\n ",
        "Ранним утром зять сидит на крыльце и курит. Из дома выходит теща с метлой. Зять:- Мама, вы мести или куда полетели?\n ",
        "Да не бывает такого, чтоб мужик один разок изменил...Вот то, что один разок попался - вот это бывает!\n ",
        "- Доктор, у меня вокруг глаз припухлость какая-то.- Это лицо.\n ",
        "- Девушка без капризов - как духи без запаха!- У духов - аромат, а запах у носков бывает...\n ",
        "Люди одомашнили животных, окультурили растения, а сами в итоге одичали.\n ",
        "В \"Известиях\" за 11 марта Вячеслав Никонов дал блестящее объяснение\n того, почему Ельцин недавно отправил в отставку министров, не самым\n сильным образом влияющих на экономику страны.\n Какие в России главные беды? Дураки и дороги. Кто отвечает за появление\n дураков? Министр образования. А за дороги? Министр транспорта.\n Вот так-то...\n ",
        "Разговаривают папа и сын:- Папа, а куда деваются аисты после того как ребенка принесут?- В штаны, сынок.\n ",
        "Две подруги ВКонтакте:- Привет! Как выходные?- Удались!- Сама удались, овца...\n ",
        "Солдат за время службы съедает столько овсянки, что ему стыдно смотреть в глаза лошади.\n ",
        "Утро у молодоженов:- Милый, вставай!- Но сегодня выходной.- Во-первых, для секса нет выходных, а во-вторых, это я не тебе.\n ",
        "- Ну вы явно недооцениваете способности девушек на автомобилях!- Простите, в плане секса?\n ",
        "Надпись \"Не влезай, убьет!\", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: \"Ты поосторожней там, когда влезешь!\".\n ",
        "Ночью в бар два пьяных мужика затаскивают третьего, вообще нулевого. Подходят к бармену:- Нам по сто, а ему минеральной, он за рулем...\n ",
        "Какая форма правления в ♂dungeon♂?\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n♂dick♂татура",
        "Вообще-то педофилы хорошие люди, только дети их испортили.\n ",
        "Этой ночью соседка сверху так эротично стонала, что я не выдержал и подрочил, лежа в постели. Потом мои эмоции поутихли и я понял, что это мяуканье соседского кота...\n ",
        "- Мама, мама, а почему меня все в школе обзывают уродом?!- Это еще ничего, сынок! Когда ты родился, доктор, глядя на тебя сказал: \"Если это пошевелится - стреляйте!\".\n ",
        "Каждые 60 секунд в Африке кончается минута. Мы должны это остановить!Нельзя просто так молчать и равнодушно проходить мимо!Пожалуйста, перепостите это сообщение!\n ",
        "- Денег в долг? Полторы тысячи не наскребу, могу дать только тысячу!- Ладно, давай тысячу, пятьсот будешь должен!\n ",
        "Мужик дрочит в туалете. Маленький сын стоит около двери и плачет:\n- Папа, я какать хочу!\nМужик притих, но через несколько секунд продолжил свое грязное дело. \nМальчик все никак не унимается:\n- Папа, сколько еще можно терпеть? Ты там надолго?\nМужик молчит и продолжает обрабатывать свой болт.\nВ конце концов, странную тишину прерывает детский крик:\n- Папа, представляешь: мой розовый анус раскрылся, и из него вылезла огромная какашка!\nЗа дверью послышался сладостный стон.\nСпустя десять секунд покрасневший от натуги мужик все-таки открыл дверь туалета:\n- Сынок, запомни: в следующий раз, чтобы не ждать, сразу переходи к конкретике!",
        "Дети в садике.- А меня аист принес!- А меня из Интернета скачали!- А у нас семья не богатая, папа сам все делает!\n ",
        "Интересно, а голосованием пассажиров можно будет обнулить счетчик в такси?\n ",
        "Мои друзья студенты снимают двухкомнатную квартиру. Все прекрасно -\n обстановка, расположение и даже цена подходящая (и такое бывает!).\n Но вот однажды случилась маленькая такая неприятность - потек потолок в\n ванной, точно над унитазом. Ребята, понятное дело, сразу к домовладельцу\n обратились (живем мы в Германии и весь их дом принадлежит одной семейной\n паре, ну а раз принадлежит, то и ремонтировать их забота).Правда хозяина\n они не застали и пришлось объяснять проблему хозяйке, которая участливо\n выслушала и поведала, что муж уехал на пару дней в деловую поездку и при-\n дется его подождать, так как сама она в вопросах техники не очень компе-\n тентна. На вопрос моих знакомых, что же делать в случае разрастания мокрого\n пятна на потолке, ответ был дан просто гениальный -\n \"А вы попросите соседей сверху, чтобы они поменьше в туалет ходили!\"\n Вот как у немцев все просто...\n ",
        "Надпись на старом полуразвалившемся микро-автобусе: \"Хочу домой в Японию!\".\n ",
        "Мать обpащается к сыну:\n - Возьми сестpенку с собой на pыбалку.\n - Ни в коем случае! - pезко возpажает тот.\n - Почему? Вот увидишь, она тебе не будет мешать.\n - Да не в этом дело, мама, - отмахивается сын. - Я в пpошлый pаз\n ее взял с собой, так она мне всех чеpвяков слопала...\n ",
        "Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле, они живут мало, но медленно.\n ",
        "Во время визита Медведева на Землю Франца-Иосифа пингвины крякали и просили домики.\n ",
        "Украина победила на Евровидение. Почти все соседние государства поставили ей высший балл. И не мудрено. Конкурс окончится, а над территорией Украины еще летать и летать...\n ",
        "Снова разлив на реке Лена. Вовочку родители отправляют в другой город. Через неделю от родственников приходит письмо:- Заберите Вовочку, лучше пришлите наводнение.\n ",
        "Сколько бы тебе не стукнуло - отбивайся!\n ",
        "От создателей фильма \"Крым\". Смотрите в следующем году остросюжетную мелодраму \"Каталония\".\n ",
        "- Вы кто такой?\n - Депутат.\n - Стыдитесь! Здоровый человек! Лучше бы работать шли.\n (Журнал \"Сатирикон\", 1908 год.)\n ",
        "Ходит мужик по рынку.  Смотрит - сидит дедок и что-то продаёт завёрнутое.  - Что это у тебя, дед?  - Дык перфоратор продаю!  - А ну покажи!  Дед разворачивает пакунок, там - автомат Калашникова.  Мужик:  - Так это же не перфоратор!  - Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!",
        "Мой друг гей был полон жизни\n\nПока не посрал",
        "Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в шлюпки,\n но пассажиры боятся спрыгнуть с борта в утлые шлюпки. Тогда капитан\n подошел к каждому пассажиру, что-то им сказал, и все быстро попрыгали\n в шлюпки. Капитан и помощник последними садятся в шлюпку, помощник\n спрашивает:\n - Скажите, а что вы им такое сказали, что все вас послушались?\n - К каждому свой подход. Немцам я сказал, что это приказ. Американцам я\n сказал, что это патриотично. Японцам сказал, что это повышает потенцию.\n А итальянцам - что это запрещено.\n ",
        "- Алло, это бабы? А сделайте бабье лето, пожалуйста!\n ",
        "Из протокола: \"Лицо, ударившее Иванова по лицу, Иванов может опознать по лицу\".\n ",
        "- Папа, а кто в России самый-самый главный?- Водка!\n ",
        "- Вы слышали, что Степаненко разводится с Петросяном?- Смеяться разрешается?\n ",
        "Мне кажется, что даже если за некоторыми людьми будет гнаться маньяк, они будут убегать от него и одновременно фоткать в инстаграм.\n ",
        "Так не хватает мужского тепла! Пошла, подняла стульчак, разбросала носки по дому, покурила на кухне... Вот оно - присутствие мужчины в доме! Прям душа оттаяла!\n ",
        "Ничего не делайте просто так, делайте все так просто.\n ",
        "На пресс-конференции Мадонны корреспондент желтой газетенки спрашивает:- Ваш бывший пресс-секретарь утверждал, что у вас проблема из-за слишком короткого влагалища. Это правда?- Нет. Проблема в том, что у него слишком длинный язык.\n ",
        "Ну вот, вывезли из Москвы мощи Санты Клауса, и сразу на улице потеплело.\n ",
        "- Я жениться хочу.- Так женись, кто тебе не дает?- Никто.\n ",
        "Думают ли близнецы, что один из них был не запланирован?\n ",
        "Пассажир вышел из автобуса у винно-водочного магазина:\n - Кто последний?\n - Вы рано вышли: последний - на следующей остановке.\n ",
        "- Скажите, как отличить настоящего моржа от любителя?- Легко! Настоящие моржи купаются голыми.- То есть, те, кто купается в одежде, это не моржи?- Нет. Это рыбаки.\n ",
        "Если \"Газпром\" не сделает скидку на газ, Украина пригрозила и дальше переплачивать, покупая российский газ у Словакии.\n ",
        "Одесса, научная конференция. После пространного доклада. Председатель: - Вопросы к докладчику есть? Из зала: - Стаканчик свободен?\n ",
        "Путин обратился к российским силовикам:- Значит так, кто не поедет отдыхать в Крым - поедет в отпуск на Донбасс!\n ",
        "Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.\n ",
        "После того, как бригада молдаван закончила класть плитку в столовой на Байконуре, Молдавия свернула свою космическую программу.\n ",
        "Знаете как американские дети играют в войну?Вначале ребята с помощью считалки назначают, у кого из них есть нефть.\n ",
        "Иногда возникает странное чувство, будто я в стране, где власть нас не любит и обижает. Но стоит включить телевизор, как наваждение проходит.\n ",
        "- Я прочитал книгу \"Как увеличить член\". Что мне нужно теперь делать?- Прочитать книги \"Колобок\" и \"Буратино\"!- Зачем?- Тот же жанр!\n ",
        "- Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!\n ",
        "Звонок в дверь дома нового русского. Открывает жена. На пороге стоит\n представитель известного торгового дома:\n - Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых\n последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их\n не можете себе позволить.\n ",
        "Я был женат два раза. Оба раза неудачно.Первая жена от меня ушла.А вторая - нет.\n ",
        "Слышал, что на карточную систему Мир хотят перевести пенсионеров. Что ж, выражение \"пустить по миру\" обретает еще одно значение.\n ",
        "Неужели теперь и в космонавтике подержанная иномарка тоже окажется практичнее российской продукции?\n ",
        "Кто знает, чем кончилась \"Ирония судьбы\"? Ни разу не досмотрел. Тр@хнул тот бухарик блондинку?\n ",
        "Очень нерешительный абитуриент поступил в умгмгу",
        "И жилили они долго и счастливо...\n ",
        "Когда уже перестанут ложить на правила русского языка?! Давно пора усвоить - одевают Машу, а надевают гамашу!\n ",
        "- Доктор, доктор, скажите, как мой муж?- Ну, не знаю. Положение довольно тяжелое...- Скажите доктор, он сможет мыть посуду?\n ",
        "В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не могла отказать ни одному матросу.Так появился Мыс доброй Надежды!\n ",
        "Сапиосексуал - это тот, кого возбуждают только умные люди.\n ",
        "Если жить всегда так, чтобы тебя не грызла совесть, то она умрет с голоду.\n ",
        "21 век... села батарейка в телефоне... И все бл@дь... Был человек - нет человека!\n ",
        "Сын - отцy:\n - Папа, я собиpаюсь жениться.\n Отец - сынy:\n - Пpежде, чем жениться, сынок, ты должен понять, что семья станет\n для тебя всем. Поэтомy подyмай, что для тебя важней - все или семья.\n ",
        "Разговор мужчин о женщинах - игра воображения, разговор женщин о мужчинах - аналитическая работа.\n ",
        "Душа подсказала, мозг решился, рука написала... А я ваще не в теме!\n ",
        "Отец везет ребенка в школу. На одной из лужаек им попадается\n на глаза пасущийся осел с членом, достающим до земли.\n Испуганный ребенок спрашивает у отца:\n - Папа,что случилось с осликом?\n Тот не раздумивая отвечает:\n - Наверное, бедный ослик болен.\n На следующий день та же самая история, но ребенка в школу везет\n мамаша.\n - Мама, мама, посмотри на ослика.\n - А что с ним?\n - Он болен!\n - Откуда ты это взял?\n - Мне папа вчера сказал.\n Мама сквозь зубы:\n - Хотела бы я, чтобы твой папа был так болен.\n ",
        "- Ваня, прекрати жрать говно!- А по первому каналу сказали, что это вкусно!\n ",
        "Доктор перед уходом домой в пятницу заскакивает в палату:- Всем счастливых выходных, до свидания, а Вы, Иванов, прощайте!\n ",
        "Хорошая болезнь склероз: ничего не болит, и каждый день - новые знакомства.\n ",
        "Разговаривают два друга:\n - Ты что делаешь вечером?\n - Ничего.\n - Тогда давай пойдем в клуб ``Кому за тридцать``.\n Договорились встретиться, но второй не пришел.\n На другой день встречаются:\n - Что же ты не пришел? Я там хорошо время провел.\n - А я померил - у меня только двадцать четыре. Я и не пошел.\n ",
        "- Эй, красавчик, давай познакомимся!- Да ну вас, женщин! От вас одни дети!\n ",
        "Вчера кинул тапочком в кота. Сегодня, надевая тот же тапочек, почувствовал его месть.\n ",
        "Однажды, сидя в коворкинге и попивая смузи, зумер сказал «буквально», вместо «literally». После этого он буквально обосрался и умер",
        "Шмели не жалят людей. Они их игнорируют. В каком-то смысле это даже больнее.\n ",
        "Военкомат. Приходит анимешник на мед.осмотр:\n\n— Сколько пальцев?\n— Сразу кулак вставляйте.",
        "ИТАР-ТАСС сообщает:\n \"По непроверенным данным из неназванных источников получена\n неподтвержденная информация, пожелавшая остаться неизвестной\".\n ",
        "- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?\n - Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас\n вылечу - я стану всемирно известен!\n ",
        "Скоро Новый год. Конечно, счастья он нам не принесет, но хоть побухаем - и то радость!\n ",
        "Два друга сидят в баре:- Ну, что, давай пропустим по одной?- Давай. А то жена говорит, что я ни одной юбки не пропускаю.\n ",
        "Полицейским разрешат безнаказанно вскрывать автомобили. Если эксперимент окажется удачным, то полиции разрешат вскрывать квартиры.\n ",
        "90% выпускников экономических вузов считают, что маржа - это жена Гомера.\n ",
        "Поговорку \"Конец - делу венец\" некоторые воспринимают, как призыв немедленно положить на работу.\n ",
        "- Знает ли начальник инженерной службы о том, что траншея обвалилась?- Видите ли, сэр, мы как раз откапываем его, чтобы сообщить ему об этом.\n ",
        "Способ злоупотребления.\n ",
        "Жена мужу:- Посмотри на себя, в чем ты дома ходишь! Ты когда-нибудь видел, чтобы лорды и пэры в таком виде в своих замках ходили?- А ты думаешь, они видят, как я в своей квартире хожу?\n ",
        "Ирландия. Возле одного из пабов идет драка.\nК дерущимся подходит человек и спрашивает:\n– Простите, это частная драка, или могут участвовать все?",
        "- А я когда вырасту, тоже познакомлюсь с красивой девушкой.- С такой, как Клаудия Шиффер?- Да, только с красивой.\n ",
        "- Каждый раз, когда я смотрю на дедушкину саблю, у меня возникает желание воевать.- Да?- Но как только я увижу его деревянную ногу, мой пыл быстро остывает...\n ",
        "Делая заказ, посетитель признался официанту, что никогда не ел салат из омаров. Поэтому и съел салат из крабовых палочек по цене омаров.\n ",
        "Что мы делаем, когда собираемся вместе?? Да водку глушим!! Какую\n водку?? Да нашу любимую прозрачную, с отличным бодрящим вкусом!!\n Так что у нас никогда не возникает вопроса: \"какое пиво пить...??\"\n ",
        "Учительница, проверив сочинение Вовочки:- Это просто невероятно, как один человек может сделать так много ошибок!- Почему один - вместе с папой.\n ",
        "Опытный проводник поезда не может дома попасть струей в спокойно стоящий унитаз.\n ",
        "- Мадам, вы своим каблуком отдавили мне ногу.- Извините, месье, я случайно!- Случайно надели туфли на шпильках?\n ",
        "Шварцнеггер лежит с любовницей. Звонок в дверь. Она:- Муж!- Где тут у тебя запасной выход?- Нету!- Тогда где ты хочешь, чтобы он у тебя был?\n ",
        "Из отзывов:- Хороший фильм \"Пьяная фирма\". Смотрел запоем...\n ",
        "- Джон, чем ты сейчас занимаешься?\n - Устроился уличным продавцом.\n - Интересно. А почeм у тебя метр улицы?\n ",
        "Адвокат говорит на суде речь:- Прошу принять во внимание, Ваша честь, что у моего подзащитного было тяжелое детство - родители не купили ему персонального компьютера.\n ",
        "Уверен, что рано или поздно ученые выяснят, что ковид появился из-за поедания человеком окрошки на кефире.\n ",
        "- Привет, солнышко мое ясное!- Привет... Ты что, пьяный?\n ",
        "Я хочу вернуться в то время, когда телефоны были тупее их обладателей.\n ",
        "- Послушайте, что за мед вы мне вчера продали, на вкус, как жженный сахар?- Ну и чем вы недовольны? На банке было ясно написано \"мед липовый\"!\n ",
        "Ничто так не способствует развитию потребностей, как отсутствие способностей.\n ",
        "Может ли женщина забеременеть от капель Гофмана?\n Может, если капать будет сам Гофман.\n ",
        "Мой дед всегда говорил \"Если ты спишь с женщиной, будь готов, что у нее родится ребенок\".Старый дурак! Чтобы у нее родился ребенок, ее нужно тр@хать.\n ",
        "Работы стало так много, что еле успеваю на других спихивать.\n ",
        "Мужик через забор спрашивает соседа:- Ты что, вчера опять самогон гнал?- Да, а откуда знаешь?- Ночью твои кролики моей собаке опять морду набили!\n ",
        "Настойчивый верблюд 3 часа переплевывался с гопником и умер от обезвоживания.\n ",
        "В греко-римской борьбе опять победили варвары.\n ",
        "Мой дедушка всегда говорил: \"Не следи за деньгами, следи за здоровьем\". Однажды, когда я следил за своим здоровьем, кто-то спер мои деньги. Это был мой дедушка.\n ",
        "Жена Геннадия Зюганова до сих пор стоит в очереди за Югославской стенкой.\n ",
        "Джек размышляет: \"Я не пью, не курю, не изменяю жене, ложусь спать ровно десять, но все изменится, когда я выйду из тюрьмы\".\n ",
        "Ответ всегда скрыт в самом вопросе. Например: \"Кем бы я хотел работать трактористом?\".\n ",
        "Сидим с мужем на кухне. Заходит сын, кладет зачем-то свою игрушку на стол и убегает. Я ему кричу: \"Забери свое чудовище!\". Голос свекрови из соседней комнаты: \"Ну уж нет, дорогая, вышла за него замуж, теперь сама и мучайся!\".\n ",
        "А ну всем выровнять носки по половым щелям!\n ",
        "Сидит древний китаец, фигачит очередной иероглиф и говорит:- Мля, а ведь начиналось все с обычного смайлика.\n ",
        "Муж:- Что случилось с моей опасной бритвой? Она совсем не бреет!Жена:- Не преувеличивай, пожалуйста. Я никогда не поверю, чтобы твоя щетина была тверже банки шпрот, которую я открыла вчера вечером.\n ",
        "Если Украины раньше не было, то про какую тихую ночь писал Пушкин? Может и Пушкина не было?\n ",
        "Три экономиста пошли на охоту. Увидев кабана, первый экономист выстрелил и промазал на метр вправо. Второй выстрелил и промазал на метр влево.Третий, увидев это, не стал стрелять, а радостно завопил:- Ребята, в среднем мы его пристрелили!\n ",
        "Паpень занимается любовью с девушкой.\n Вдpуг в самый ответственный момент ему надо сходить по нужде.\n Уходя, он ей говоpит:\n - Я скоpо веpнусь, милая. Деpжи мотоp включенным.\n - Я сделаю даже лучше, доpогой. Буду деpжать палец на стаpтеpе.\n ",
        "Если вас давно не посещали дети и внуки, скажите им, что хотите посетить нотариуса.\n ",
        "Действие его происходит во времена повального дефицита.\n Жена прибегает домой с выпученными глазами и с порога\n кричит мужу:\n - Беги быстрее в ``Хозяйственный``! Там унитазы немецкие\n завезли! Чтобы без унитаза не возвращался!\n Ну, муж собирается и отваливает за унитазом. Час его нет...\n Два... Три... Наконец, возвращается. И несет в руках палку\n с острием на одном конце и рогатиной на другой. Жена его\n в ужасе спрашивает:\n - Что это?!\n - Да вот пока очередь дошла, немецкие унитазы закончились,\n и остались одни ненецкие. Вот этим острием в снег втыкаешь\n и держишься, чтобы во время процесса ветром не сдуло.\n А рогатиной в случае чего можно волков отгонять.\n ",
        "Родители, которые не научили своих детей зарабатывать деньги, будут это делать за них до самой смерти.\n ",
        "Во Фpанции pезко повысили pождаемость:\n совместили матку с пищеводом.\n ",
        "- Милый! Я прям сейчас жарю картошечку полуголой...- Выезжаю!- Пошалим?- Ты там не сожри все!\n ",
        "Приходит чукча в библиотеку и спрашивает:- Дайте мне книгу про умного чукчу. Библиотекарь:- Фантастика на 3 этаже.\n ",
        "Китайцы взломали сайт Пентагона методом подбора, каждый попробовал один пароль.\n ",
        "Что делают немец, индус и поляк в немецких борделях?\n- Немец пришел, потрахался, ушел.\n- Индус пришел, убрался, помыл полы, ушел.\n- Поляк пришел, забрал жену с работы, ушел.",
        "Во Франции лягушки не квакают.\n ",
        "Каждый по-своему прав...А по-моему - нет.\n ",
        "Здравствуйте! Вы позвонили в \"Секс по телефону\". Ваш звонок очень важен для нас. Пожалуйста, оставайтесь на линии, Вам ответит первый возбудившийся оператор...\n ",
        "- Коллеги, а как вы списываете запчасти для ПК? Какой алгоритм?- Если я сейчас расскажу всю цепочку, то у меня случится истерика и у вас случится истерика.\n ",
        "- Мельдония нет, но вы держитесь! - говорил Мутко строителям.\n ",
        "Терапевты лечат уколами - а психиатры приколами...\n ",
        "Вор залезает в дом, а там - попугай.- А Кеша все видит!Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:- А Кеша не я! Кеша - бульдог...\n ",
        "- Что-то меня сегодня трясет...- Лихорадка?- Прокуратура.\n ",
        "Спят уже онлайн игрушки, вкладки спят. Одеяла и подушки ждут ребят. Только торрент не ложится, чтобы ночью догрузиться. Твиттер закрывай. Баю бай.\n ",
        "- На рыбалку поедем?- Ага!- Удочки будем брать?- Ну их нах@й, еще потеряем!\n ",
        "Яблочко от яблони не далеко ябнулось.\n ",
        "Теперь на вопрос в домофон \"Вы хотите поговорить о Боге?\" можно обоснованно отвечать \"А вы хотите поговорить с участковым?\".\n ",
        "А что, если это не вкус потерян, а просто производители еды для экономии в кризис перестали класть туда вкусовые добавки?\n ",
        "Все программы в телике по возрасту пометили. И теперь дети точно знают, какие передачи самые интересные.\n ",
        "Общага, конец сессии. Ясное дело, затяжной загул.\n Просыпается, значит, среди ночи один студент - сушняк, голова трещит.\n Смотрит, на тумбочке рядом стакан с водой стоит.\n Не долго думая - ХЛОП! - выпил. Полегчало...\n Наутро его сосед (из трезвенников) не смог найти свои контактные линзы,\n оставленные на ночь в стакане с физраствором...\n ",
        "Обвиняемый приговорен к пожизненному заключению. При этом ему зачтен 181 день, пока длилось следствие.\n ",
        "Теперь, услышав новость по телевизору, приходится лезть в интернет, чтобы узнать правду. И вот тогда-то ты по-настоящему запутываешься.\n ",
        "Лев, гордый и могучий царь зверей, отдыхает после удачной охоты.\n Вдруг на нос ему садится моль и говорит:\n - Слушай, Лев, а я тебя съем!\n - Да пошла ты на ... ! - отвечает лев и засыпает.\n Просыпается, дрожа от холода, смотрит - а живот-то ;) голый....\n ",
        "— Скажите, у вас есть мышьяк?\n— Простите, а для чего он вам нужен?\n— Мужа отравить хочу.\n— В таком случае я не могу вам его отпустить.\nТогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей - женой того самого фармацевта! Взглянув на фотку, фармацевт говорит:\n— А, ну раз у вас есть рецепт...",
        "Торопимся мы как-то с сыном (ему 5 лет) куда-то и ну никак не успеваем.\n Поймали первого попавшегося частника на старой раздолбанной \"жучке\".\n Сели, едем на заднем сиденьи. А у водилы зеркало заднего вида такое\n понтовое - широкое, блестящее и с какой-то электронной индикацией типа\n часов. В общем, запало оно моему в душу и он, не отрываясь, на него\n смотрит-смотрит... А потом выдал резюме:\n \"Да-а... К такому бы зеркалу да машину приличную!..\"\n Водилу аж передернуло всего, чуть в аварию не попали.\n ",
        "Выпивший муж приходит домой в 3 часа ночи и пробирается тихо на\n кухню. В это время ``кукушка`` прокуковала 3 раза. Чтобы жена\n подумала, что он вернулся домой не в 3 часа ночи, а в 12 часов,\n он вслед ``кукушки`` прокуковал еще 9 раз и лег спать. Утром жена\n говорит ему:\n - В последнее время наша ``кукушка`` стала вести себя очень странно:\n вчера в 3 часа ночи она прокуковала 12 раз и... облевала всю\n кухню.\n ",
        "Преп принимает экзамен у студентки, которая ни хрена не знает.\n Она его по-всякому просит, чтобы он ей хотя бы четверку поставил.\n Он ей говорит:\n - Ну хорошо, я сегодня добрый, плюнь на стенку, и я тебе четверку\n поставлю.\n Ну, она плюнула, получила четверку и пошла домой. Заходит следущая\n студентка. Преп ей говорит:\n - Это что такое? (показывает на харчок)\n - Это слюна.\n - Правильно - пять. Следущий.\n Заходит другая студентка. Преп ей тот же вопрос.\n Она:\n - Это слюна.\n - Правильно. Иди, пять.\n Заходит студент. Преп ему:\n - Это что такое?\n - Это сперма.\n - Неправильно, это слюна. Иди - два.\n Заходит следущий студент. Преп:\n - Это что?\n - Сперма.\n - Неправильно, это слюна.\n - Но это же сперма, посмотрите сами!!\n Преп подошел к стене, пригляделся и говорит:\n - Так, всем кому два - тем пять, всем кому пять - тем два, а той\n бляди, которой четыре, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.\n ",
        "Решили как-то отпраздновать День города. Собралось все местное\n начальство, стали репы чесать, что бы такое придумать? Ярмарка -\n так каждый год ярмарка, рок-фестиваль - не народно, скоморохи -\n нудно. Придумали - а давайте конкурс устроим, у кого яйца больше!\n Ну, собралось народу до фига. Фавориты такие: мужик Еремеич -\n 400 грамм, Васька Буслай - полкило. Вдруг КАМАЗ огромный подъезжает,\n оттуда такой мужичонка идет и в руках двух раков здоровенных держит.\n Подходит и говорит:\n - Ну и где тут приз-то получить?\n Ему говорят:\n - Ты, мужик, иди своей дорогой, не смеши людей. И чего ты раков\n принес, мы тут другое взвешиваем.\n А мужичонка:\n - Дак это не для меня приз, а для Николы Питерского. Он там в кузове\n сидит. А это не раки, это его мандовошки.\n ",
        "Мои детство и юность прошли без Интернета. Может быть, поэтому я понимаю, что за языком надо следить, а за слова - отвечать.\n ",
        "- Я слышала, вы с Колей развелись. А почему?- А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается да еще и дерется?- Нет, конечно!- Вот и Коля не смог...\n ",
        "Пельмени - они как секс. Их надо есть так, чтобы потом лежать и еле дышать.\n ",
        "- Машка, че - опять детей в деревню везешь?- Да, стыдно к родителям с пустыми руками ехать...\n ",
        "Приходит мужик к священнику:\n - Святой отец, я согрешил!\n - В чем же твой грех, сын мой?\n - Я купил картину с нарисованной там прекрасной женщиной.\n - Но это не грех, ты приобрел произведение искусства.\n - Да, но я проделал дыру там, где у нее интимное место.\n - Но и это не грех, ты лишь испортил свое личное имущество.\n - Да, но через эту дыру я имел сношения со своей горничной.\n - А вот это уже грех, мой сын!\n И, отвернувшись в сторону, подумал: ``Но какова идея!``\n ",
        "Встретились волк и заяц, заяц говорит:- Волк, хочешь вертолет покажу?- Хочу!- Закрой глаза и наклонись.Тот закрыл глаза, заяц берет самую большую палку и как умантулит его между глаз, волк упал, шишка, синяки и все такое.- Заяц ты, что?- Нефиг под винт лезть...\n ",
        "Целый день проторчал десятилетный мальчик у моря, одну только рыбу\n поймал - так себе. Прошел пьяный матрос, дал раза два по шее, отобрал\n улов. Обиженный мальчик, всхлипывая, продолжил ловлю и поймал золотую\n рыбку.\n - Хватит реветь - грит рыбка. - Загадывай твои три желания, а то мне\n воды не хватает.\n - Значит, чтобы наконец пошел клев - сказал 10-леток, не задумываясь. -\n Потом я хочу быть очень сильным, чтоб мог побить двух, нет трех,\n нет я хочу стать самым сильным в мире и чтоб даже армии меня страшились.\n А в-третьих - бааальшущую игрушку.\n - Ты только не плачь, мигом сделаю, - ответила добрая рыбка и уплыла.\n Забросил мальчишка удочку, дернул и разом вытащил ядерную подлодку.\n ",
        "Объявление: \"Ищу спутника жизни, который всегда будет находиться на стационарной орбите и не будет смещаться влево\".\n ",
        "Лишь на уроках во мне просыпается великий художник эпохи ренессанса.\n ",
        "- Что ты такой кислый?- Жена сказала, что уйдет от меня, если я не перестану ей изменять.- Да, плохи твои дела.- Еще бы, мне ее будет так недоставать.\n ",
        "Бесит, когда садятся в автобус \"На Берлин\", а он тебя везет в село.\n ",
        "Краткий обзор наездов на Америку\n 1. У Америки самая плохая в мире история.\n 1.1. Америка основана всяким сбродом, который не нашел себе места\n на родине.\n 1.2. Американцы загеноцидили индейцев.\n 1.3. Американцы негров поработили, а потом вешали.\n 2. У Америки самый плохой в мире полиморсос*.\n 2.1. Американцы бездуховные, у них нет своей культуры, а про чужую\n они ничего знать не хотят.\n 2.2. Американцы сеют сатанинскую идеологию, что люди должны не помогать\n друг другу, а, наоборот, топить конкурентов. Эта идеология\n тлетворно влияет на окружающий Америку альтруистический мир.\n 2.3. Американцы нуждаются в постоянной промывке мозгов средствами\n массовой информации, чем гордятся: таким образом они убеждают себя,\n что им есть, чего промывать.\n 2.4. Американцы тупые, а весь прогресс, которого на самом деле нет,\n обеспечивается иммигрантами, которые все равно всякий сброд.\n 2.4.1. Клинтон - мудак.\n 2.4.2. Любимый в Америке баскетбол придумали в Канаде, а американский\n футбол - вообще не футбол.\n 2.4.3. В Америке свирепствует политкорректность, что, как известно всему\n остальному миру, является верхом идиотизма: гораздо лучше\n называть черных ниггерами, как они того заслуживают.\n 2.4.4. Американцы разводят диких кроликов, которые им же объедают цветы.\n Нет, чтоб их перестрелять вместе с белками.\n 2.4.4. В Америке самое плохое кино в мире.\n 2.4.5. В Америке самое плохое образование в мире.\n 2.5. Американцы трусливые.\n 2.5.1. Американцы Югославию бомбили, падлы.\n 2.5.2. Американцы свои войска экономят, а воюют всякой электроникой,\n вместо того, чтоб, как все нормальные люди, самим из автоматов\n пулять.\n 2.5.3. В Америке все дико боятся быть уволенными, поэтому лижут жопу\n начальникам. Это уникальное явление, больше нигде в мире\n не встречается.\n 2.6. Американцы не любят дешевых наездов. Зажрались, сволочи!\n 2.6.1. Причем в качестве и настоящей цене наездов по невежеству\n не разбираются.\n 2.7. Одновременно они пыжатся от самодовольства и думают, что они лучше\n всех, в то время как лучше всех мы**, и это всем известно.\n 2.8. Американцы любят Америку, вместо того, чтобы любить Россию. Эгоисты.\n 2.8.1. И при этом обвиняют в эгоизме Россию: что любит себя, а не Америку.\n 3. В Америке самая невкусная в мире еда.\n 3.1. Американцы все толстые.\n 3.2. Генетически измененная пища злостно не маркируется.\n 3.3. Американцы посылают России вредные куриные ножки, а питательную\n и полезную грудинку жрут сами, хотя готовить ее не умеют.\n 3.4. Американцы используют при изготовлении ритуальных гамбургеров\n на Хелловин кровь кубинских мальчиков.\n 4. В Америке самая плохая экономика в мире.\n 4.1. Американцы нечестно завоевали весь мир, обманом заставив всех\n пользоваться долларом.\n 4.2. Поэтому американцы живут за чужой счет.\n 4.3. Американская экономика уже много лет вот-вот рухнет и погребет\n под своими остатками весь мир.\n 4.4. Кроме того, весь мир уже устал этого ждать, а мерзавцы-американцы\n затягивают процесс.\n 5.\n 6. ***\n 7. Короче, Америка - самая плохая в мире страна.\n 7.1. В Америке недоступная медицина - чтобы иметь возможность лечиться,\n надо работать.\n 7.2. В американских школах все время стреляют.\n 7.3. В Америке вырывают когти кошкам и не дают собакам гавкать, да еще\n и кастрируют.\n 7.4. В Америке ночь, когда у всех нормальных людей день.\n 7.5. Америка - всемирный аллерген. При взгляде на Америку у всех\n что-нибудь зудит.\n * политико-моральное состояние, © В.В.Конецкий\n ** сообщество, с которым идентифицирует себя читатель.\n *** пункты 5 и 6 настоящего обзора засекречены по причине\n политкорректности.\n ",
        "Глядя на экран телевизора, где идет очередная серия очередного мексиканского\n суперфильма, жена говорит мужу:\n - Смотри, как он ее любит!\n - А ты знаешь, сколько ему за это платят?\n ",
        "- Ты чего это глаза закатываешь?- Мозгом любуюсь!\n ",
        "Объявление: \"Молодому хирургу позарез требуются пациенты\".\n ",
        "Мужчины как дорогое красивое платье: вроде по мне, хорошо смотрится, но на какой то суке я его уже видела...\n ",
        "В Голландии будет построена Стена ржача.\n ",
        "Россельхознадзор сообщает о резко возросшем качестве турецких овощей и фруктов.\n ",
        "- Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу?- Таков обычай, сыночек. Например, боксеры перед боем тоже пожимают друг другу руки...\n ",
        "Полиция накрыла фитнес-притон.\n ",
        "Все самое ценное, что у меня есть, храню в маленькой обтянутой кожей запертой коробочке. В черепной.\n ",
        "Если ты не веришь в существование настойчивых людей, значит ты никогда не видел курильщика, пытающегося зажечь сломанную зажигалку.\n ",
        "Жил был гей, поживал, да с мужиками спал.\nИ вот ебет его давний друг, а ему не нравится. И так, и этак.\nПонимает, что и друг больше не сексуален.\nСадятся они на кровать и друг спрашивает:\n— чего это с тобой?\n— не знаю, но мне резко захотелось удалить Genshin Impact",
        "Женщины до свадьбы всегда такие милые. А потом, услышав ночью шум в доме, будят тебя, чтобы ты пошел вниз и тебя первым убили.\n ",
        "...Я слышал, что программисты делятся на две больших группы:\n программы которых заканчиваются по F10 или по Alt-X.\n Оказалось, что и женщины делятся на две группы - те, кто\n глотают и те, что сплевывают.\n ",
        "Детство заканчивается, когда тебе перестают оставлять ножку от курицы.\n ",
        "Вместо таблички \"Стучите, отрыто\" на ларьке появилось: \"Настучали, закрыто\".\n ",
        "Совет перед пьянкой:- Не добавляйте в салат сухарики: они царапают лицо!\n ",
        "Восточная притча:\n - И жил один мудрец. И был он воистину мудр. Но не тянулись\n к нему люди.\n - И сказал себе мудрец: \"Будь проще, и люди к тебе потянутся\".\n - И стал он прост. И потянулись к нему люди.\n - И достали они мудреца.\n - И сказал себе мудрец: \"Простота хуже воровства\"....\n ЗЫ: так с тех пор и ворует...\n ",
        "украинский али экспресс))",
        "Я понял. На улице жарко из-за подогрева от квартир, в которых не отключили отопление. Как только отопление отключат, на улице сразу похолодает, вот увидите!\n ",
        "Бог видит всех, но ковидит выборочно.\n ",
        "Если жил без всякого смысла, то умер не напрасно.\n ",
        "Делo пpoиcхoдит в Oдеccе .\n Kopoче, пoпaл мужик в этoт гopoд, ну и нужнo ему пpoйти нa\n улицу Деpибacoвcкую. Пoдхoдит oн к деду кaкoму-тo и cпpaшивaет:\n - Пpocтите, a не мoгли бы вы мне oбъяcнить, кaк мне мoжнo пpoйти\n нa улицу Деpибacoвcкую ?\n - Cейчac я c удoвoльcтвием oбъяcню:\n Знaчит тaк, cейчac идете пpямo, зaтем нaлевo, зaтем двa\n paзa нaпpaвo. Тaм вы увидите мaгaзин, зaйдете в негo, тaм\n будет paбoтaть пpoдaвщицa вo-oт c тaкими (пoкaзывaет pукaми)\n cиcькaми, нo oнa тебе нa х?? не нужнa - ты выйдешь из этoгo\n мaгaзинa, пoйдешь нaпpaвo, зaтем еще paз нaпpaвo, зaтем\n нaлевo - тaм ты увидешь еще oдин мaгaзин. Ты зaйдешь в негo,\n тaм будет paбoтaть пpoдaвщицa вo-oт c тaкущей (пoкaзывaет)\n жoпoй, нo oнa тебе нa х?? не нужнa. Ты выйдешь из мaгaзинa\n и пoйдешь нaлевo, тaм ты увидишь птичий pынoк. В дaльнем\n углу ты увидешь мужикa, кoтopый будет пpoдaвaть oднoнoгoгo\n пoпугaя. Тaк вoт, купи этoгo пoпугaя, oтopви ему гoлoву\n и е?и ему мoзги, a мне е?aть мoзги не нaдo!!! Вoт oнa - улицa\n Деpибacoвcкaя!!!\n ",
        "Носки должны быть не какие-нибудь красные или зеленые, а однотонные.\n ",
        "Сегодня узнал, какая самая большая информационная величина. \"Йобибайт\".Чувствую русский след.\n ",
        "Штирлиц сунул руку в карман. \"Это конец, а где же пистолет?\" - пронеслось в его мозгу. Пистолет был в другом кармане.\n ",
        "Араб с дочерью едут верхом на верблюде. Вдруг вдали появляются всадники.  - Бандиты! говорит отец. Сейчас отнимут все наши драгоценности!  - Отец! Дайте все драгоценности мне я их спрячу там где может спрятать только женщина..  Бандиты догнали, обшарили все и, ничего не найдя, отобрали верблюда и ускакали.  Араб стоит и плачет.  - Отец, почему ты плачешь? Ведь мы сохранили драгоценности.  - Эх! Была б здесь твоя мать и верблюда бы сохранили!",
        "Чтобы понять, что японцы извращенцы, можно про хентай ничего не знать.Достаточно знать, что они пьют водку теплой.\n ",
        "По статистике, каждый четвертый россиянин встречается в 2 раза реже, чем каждый второй.\n ",
        "Если где-то и существует супружеская верность, то только не в эротических фантазиях супругов.\n ",
        "Почему в рекламе сотовой связи одни мужики? Потому, что фраза: \"Говори больше, плати меньше\" в устах женщины очевидна.\n ",
        "Пpиехал мyжичок из командиpовки и пpиносит бyхгалтеpy отчет,\n а там на пеpвой стpоке: \"1. шляпа - 120 руб.\", а дальше все как надо...\n Бyхгалтеp его и спpашивает:\n - Что за шляпа?\n А он:\n - Да вот кyпил в командиpовке.\n Бyхгалтеp емy говоpит:\n - Отчет не пойдет - пеpеписывайте.\n Мyжичок пошел и пеpеписал - тепеpь \"шляпа\" стала в сеpедине списка.\n Бyхгалтеp опять не пpинял, потpебовал пеpеписать.\n Hа тpетий pаз пpиносит, бyхгалтеp читает, а в списке шляпы нет:\n - А где же шляпа?\n А мyжик отвечает:\n - А там она, только ты ее хpен найдешь.\n ",
        "Если внимательно понаблюдать за здравым смыслом, то можно заметить, как время от времени он изменяет тебе с твоей женой.\n ",
        "Девушка 18 лет пpиезжает вместе с мамой, бабушкой и собачкой Шаpиком из пpовинции в большой гоpод. Девушка ловит такси, останавливается мужик.\n— Подвезите нас, пожалуйста, - говоpит она.\n— Да таких только тpаxать, - говоpит водитель и уезжает.\nДевушка в недоумении подходит к матеpи и задаёт ей вопpос:\n— Мама, а что такое тpаxать???\n— Ээ.. Hу это одним словом подвезти...\nДевушка ловит сведущую машину. Останавливает мужик. Девушка говоpит:\n— Тpаxнитe нас пожалуйста!\n— А нас это кого?\n-Меня, маму, бабушку и Шаpика..\n— Тебя с удовольствием, маму - подумаю, а бабушку пусть Шаpик тpаxаeт",
        "В метро.- Вы забыли пакет на сидении, мадам!- О! Не беспокойтесь. Это завтрак моего мужа. Он работает в бюро находок.\n ",
        "Такое чувство, что у людей сегодня уже не столько руки, сколько сердца растут из жоп.\n ",
        "У меня есть фантазия. Прихожу с работы пораньше и застаю свою подружку с еще одной девушкой. Самое возбуждающее здесь: прийти с работы пораньше...\n ",
        "- Ну что, в институте трудней учиться, чем в школе?- Нет, не трудней, но оценки ниже ставят.\n ",
        "У шефа с логикой все в порядке. Он перестал нас посылать чистить снег на стоянке. Потому как быстро заметил связь, между посылкой нас на уборку, и тем, что у его машины спустили все четыре колеса.\n ",
        "Петр стремительно врывается домой, бросается к жене на шею, целует ее, получает ответный поцелуй и говорит:- Ну, а теперь скажи, как ты находишь меня без усов?- Ах, это ты? - отвечает жена разочарованно...\n ",
        "Иногда я ставлю на запястье штамп из бухгалтерии, чтобы люди думали, что ночью я тусил в клубе.\n ",
        "Встретились как-то раз бывалые моряки, ну и стали вспоминать...\n Один:\n - Я вот как-то однажды белого медведя голыми руками задушил!\n Другой:\n - А я раз кита одним выстрелом убил...\n Третий, после некоторой паузы:\n - А вы Мертвое море знаете?... Так это я его.\n ",
        "- Что унылая такая?- Чуть ребенку утренник не сорвала.- ?- Воспитательница, велела родителям быть в масках...- И что? Они же в каждой аптеке.- Вот все такие умные были! Одна я, как дура - в маске крокодила!\n ",
        "Секретарша жалуется подруге на начальника:- Прикинь, позавчера преподнес золотое колье, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.- Вот гад, экономить начал.\n ",
        "Закон Мэрфи о вещах.\n Все, что делается с вещами, приводит к накопленинию ненужных и безвозвратной\n утрате нужных вешей.\n Следствие 1:\n Практически все, что хранится у Вас дома, никогда Вам не пригодится.\n Следствие 2.\n Выброшенная Вами вещь становится жизненно необходимой в тот же день.\n Следствие 3.\n Ненужную вещь выбросить невозможно, она будет Вас сопровождать всю Вашу жизнь.\n На всякий случай.\n Сoup de grace.\n Некоторые вещи способны сопровождать хозяина и после смерти...\n ",
        "В одной из глухих деревень был найден мальчик, воспитанный баранами. Через некоторое время он без особого труда полностью адаптировался к современному обществу.\n ",
        "Твёрдо стойте на своем нежелании вникать в формулы алгебры. В реальной жизни, уверяю вас, никакой алгебры нет.\n ",
        "Вместо бронированного лимузина Путину подогнали рефрижератор...\n ",
        "Чтобы из мышки за несколько лет выросла корова, надо на ней жениться.\n ",
        "- Какой вы делаете удивительный минет!- Спасибо! Между прочим, рецепт моей бабушки.\n ",
        "А я еду, а я еду за туманом. Чтоб потом его где надо напустить.\n ",
        "Чеченский диджей всегда может взорвать танцпол.\n ",
        "Этот ваш умный дом полная фигня.Включаю робот-пылесос, а он подкатывает к смарт-холодильнику и они целый день обсуждают какой же их хозяин прожора и засранец.\n ",
        "- Чем отличается скрипка от виолончели?- Виолончель дольше горит.\n ",
        "- Ты что такой грустный?\n - Да вчера баксы купил и денег не осталось.\n ",
        "Похоже на нашем стояке кто-то неправильно включил бойлер в систему. Вода вместо холодной идет чуть тепленькая, но помыться можно.Я не знаю кто ты, но спасибо за раздачу!\n ",
        "- Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерилин Монро?- Нет.- И правильно. Потому что вы - вылитый Армен Джигарханян.\n ",
        "Диагноз: открытый переломный момент со смещением приоритетов в результате падения с высоты своих иллюзий...\n ",
        "- Ну что, в отпуск опять в Таиланд?- Да нужен мне этот Таиланд! Нет ничего лучше нашей уральской природы, хочешь, грибы в лесу собирай, хочешь, с удочкой у озера сиди. Красота!- Ипотеку взял?- Да.\n ",
        "У Зямы все выходило плохо.Картошку он чистил как подлец, мусор выносил как негодяй.\n ",
        "Мужчина в аптеке:- Извините, а женская виагра есть?- Ювелирный - через дорогу.\n ",
        "- Отчего женщины хотят быть красивыми, а не умными?- Просто мужчины видят лучше, чем соображают!\n ",
        "- Издатель газеты в нашем городе отказывается печатать некрологи\n покойников, которые не были его подписчиками.\n - Чем он это объясняет?\n - Он говорит, что эти люди для него вообще никогда не жили.\n ",
        "Полиция расследует смертельные угрозы в адрес игрока сборной Колумбии, поступившие от других наркокурьеров.\n ",
        "Ресторан. К клиенту подходит официант с полностью забинтованной рукой:- Чего изволите?- Извините, а что у вас с рукой?- Вы знаете, с рукой, к сожалению, ничего нет. Зато есть с бекончиком, огурчиком, помидорчиком!\n ",
        "Сервер, не суетись под клиентом!\n ",
        "Муж приходит домой, а у него на плече сидит муха. Жена возмущается:- Это муха на тебе приехала, или ты опять пришел под мухой?!\n ",
        "Стали жить вместе муж и жена. А жена только пельмени умеет готовить. И вот, каждый день готовит пельмени. Неделю. Месяц. Год. Приходит однажды с новой пачкой пельменей, а пельмени уже мужика заебали.",
        "- Вы слышали, на Ялтинском форуме кто-то сказал, что Крым станет российским Монако?- И все богатеи из Европы ринутся в Крым?- Да, но они об этом еще не знают и поэтому пока спят спокойно.\n ",
        "Хорошо моряку - в порту его ждет девушка. Хорошо летчику - на аэродроме его ждет девушка. Хорошо дальнобойщику - на стоянке его ждет девушка. И только девушке плохо - то в порт, то на аэродром, то на стоянку.\n ",
        "- Ты знаешь, Фима, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти.- А в холодильнике нет?- Нет.- Значит, мы его вчера допили!\n ",
        "- Ребята! А вы знаете, что ложка сметаны заменяет 5 минут смеха?- Да?! Да ты что?! Ну вот иди и кури сам свою сметану!\n ",
        "Внук сегодня нашел точную формулировку такому явлению, как \"лень\", сказав, что лень - это привычка отдыхать до того, как ты устанешь.\n ",
        "\"Спасибо\" в карман не положишь. Нужно переводить в зарубежный банк.\n ",
        "Плохая у нас медицина, прямо скажем никудышная. Вот Надежда Игнатьевна как в сорок лет захворала, почти при смерти была, так до сих пор и мается. Намедни девяносто шесть исполнилось - все по больницам ходит, а диагноз врачи никак поставить не могут.\n ",
        "Построил дом, посадил дерево, воспитал сына и запил от отсутствия определенных целей в дальнейшей жизни...\n ",
        "Двое новых русских в джакузи.- У тебя охрана сколько человек?- 11 человек. А у тебя?- И у меня Слушай, может в футбол сыграем?\n ",
        "Мужчины только делают вид, будто не понимают женщин. Это им дешевле обходится.\n ",
        "В браке за примерное поведение не отпускают на свободу, а добавляют срок.\n ",
        "Основными продуктами производства в России при третьем сроке президента Путина стали нефть, газ и свежие анекдоты.\n ",
        "В зоопарке.\n - Вы здесь такого маленького мальчика\n не видели? Hет? Идемте, покажу.\n ",
        "Чистосердечное родительское признание: и только когда появились\n покемоны, мы поняли, как были к тебе несправедливы, наша красивая,\n добрая и недорогая Барби...\n ",
        "- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвется громить карфагенян.- В смирительную рубашку его!- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...- А этого - в смирительные штаны!\n ",
        "У гориллы большие ноздри, потому что у нее большие пальцы.\n ",
        "Отступать некуда - это печально, но не обидно. А вот когда наступать некуда, тогда хоть со своими воюй.\n ",
        "Лето, солнце, жара... Мyжик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает,\n как дома попьет холодного пивка... Hа доpоге лежит бyтылка, котоpyю\n мyжик пинает, и та pазбивается о камень. Как водится - джин, желание.\n Мyжик заказывает:\n - Хочy, чтобы в канистpе пиво никогда не заканчивалось.\n Джин, поколдовав, исчезает. А мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть.\n ",
        "Что-то подсказывает, что надо бы сходить к психиатру, но кто-то подсказывает, что не надо.\n ",
        "Американец, англичанин и русский хвалятся прочностью своей резины.\n- У нас один упал с 100-го этажа, - говорит американец. - К счастью, он приземлился на ноги, подошвы спружинили, и он снова взлетел на 100-й этаж.\n- У нас один отплыл на корабле, - говорит англичанин. - Когда корабль отошел от порта на 100 миль, его потянуло назад и притащило обратно в порт. Оказалось, что наш путешественник зацепился подтяжкой за причал.\n- А у нас один боцман пёрнул. Сам - в щепки, а галоши целы.",
        "Одиночная камера ФСБ. Hа полу лежит весь избитый старик Хоттабыч\n и причитает:\n - Hу зачем я бороду покрасил...\n ",
        "- А ты слышал, что главный тренер нашей сборной по футболу свой мозг завещал медикам?- Ты думаешь, что они его найдут?\n ",
        "Если вы считаете, что затащить женщину в свою постель дело нелегкое, то попробуйте, на будущее, прогнать медведицу из берлоги.\n ",
        "- Что тебе не нравится? Младший брат всегда донашивает вещи за старшим братом.- Да, но нам уже за 40 лет.\n ",
        "Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу - полно.\n Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее)\n говорит:\n - Привет, дружище! Куда идешь?\n Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.\n - О! А зачем лыжи взял?\n ",
        "- А у нас в подъезде крысы завелись!- Да я никогда не доверял этим соседям!\n ",
        "Каждый раз, когда стюардесса зевает, глухой пассажир на борту прощается с жизнью.",
        "Я так понимаю, для решения конфликта в Америке надо просто соблюсти социальную дистанцию. Негров - в Африку, бледнолицых - в Испанию и Португалию, а Америку - индейцам.\n ",
        "Дело было в Киеве (не исключено, что подобное случалось где-то еще).\n Студент из африканской страны подбегает к такси, садится.\n Таксист - дядька лет 50-ти - спрашивает:\n - Куда тебе, сынок?\n Негр (укоризненно):\n - Ви неправильно гаварите, нужна гаварить будта нас много.\n Таксист:\n - Ах, вас много?! Так идите вы все на...\n (точно не помню, но по-моему все-таки \"на хуй\"!)\n ",
        "Встречает чувачок горбуна:- Мужик, закурить есть?- Нет.- А в рюкзачке?!\n ",
        "- Следyющий! Больной, нy как вы зашли!? Вы больной или дyмаете, что мы\n здесь шyтки шyтим? Выйдите и зайдите как положено - ноги согнyты, pyка\n на животе, изо pта энеpгичный стон.\n ",
        "Новая акция в нашем магазине: \"Купите у нас 1000 мегабайт оперативной памяти и 24 мегабайта вы получите абсолютно бесплатно!\".\n ",
        "- Знаешь, почему я заплакала? - спрашивает жена мужа, выходя из\n универмага.\n - Знаю, но у меня таких денег нет.\n ",
        "Однажды, когда ему крупно повезло, золотодобытчик из Аляски\n решил спуститься с гор в близлежащий городок. Зайдя в салун,\n он обратился к бармэну:\n - Я хочу самую грубую, выносливую и извращенную проститутку в\n городе.\n - У нас как раз такая есть, - ответил бармэн, - она на втором этаже,\n вторая дверь направо.\n Мужик дал ему кусок золота за бабу и, прихватив пару бутылок пива,\n поднялся на второй этаж и ногой резко открыл дверь.\n - Я хочу самую грубую, выносливую и извращенную проститутку на\n Юконе!! - заорал он.\n - Ты нашел ее!! - в свою очередь заорала телка и, раздевшись,\n стала раком, обхватив колени руками.\n - А откуда ты знаешь, что я хочу начать именно с этой позиции? -\n удивился мужик.\n - Я не знаю, - ответила она, - но я подумала, что ты хочешь сначала\n открыть эти бутылки с пивом...\n ",
        "Наша Таня, типа, плачет.Типа, был у Тани мячик.Слышь, чувиха, не грузись!Без футбола - тоже жись!\n ",
        "Объявление в газет: \"Студенческая семья снимет квартиту, комнату, диван, угол дивана\".\n ",
        "Хочу перестать использовать смайлики в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения таким образом, что без смайликов они выглядят как проклятия.\n ",
        "Плохой город Казань - калач купить не на что.\n ",
        "Может хватит уже этого бардака в стране? Надо ввести единый день стояния перед Путиным на коленях. А то встают, когда захотят.\n ",
        "Померил член: тридцать шесть! Теперь всегда буду мерить член градусником.\n ",
        "Мне батя сказал, если я буду долго сидеть в ВК, не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет, но я не лыком шитпрауекрогр8гоп66гшз.\n ",
        "В больнице.- Иван, Иваныч, а что у вас за ухом геморройная свечка делает?- О! А кому это я карандаш в жопу засунул?\n ",
        "Правильно говорить легче, чем правильно думать.\n ",
        "Продаю траву стаканами. Не гербалайф.\n ",
        "Успешный кот ищет сильную и независимую женщину для совместного времяпровождения.\n ",
        "Если ваша жена любит заниматься с вами анальным сексом, а вы ей в этом отказываете, то возможно это и есть причина, почему этот флакончик дезодоранта пахнет говном.\n ",
        "Сначала я думала, что он мне с ней изменяет, а сейчас поняла, что это он ей со мной изменяет. Так сразу хорошо стало...\n ",
        "Существует два способа подчеркнуть талию:\n 1) убрать живот\n 2) отрастить жопу\n ",
        "- Запомни сынок, у каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица...\n ",
        "В магазине две кошатницы выбирают москитную сетку. - Порвут! - Да не порвут! - Я тебе говорю - порвут! Продавщица: - Да что же у вас там за комары?",
        "- Чем отличается женщина от кукушки?\n - Кукушка подкладывает свои яйца в чужие гнезда, а женщина -\n свое гнездо под чужие яйца.\n ",
        "Овцы боялись волков, а ел их пастух...\n ",
        "Падает большой самолет.Один пассажир говорит:- Это же надо так ухитриться - набрать полный самолет неудачников.\n ",
        "В пятницу поспорили с коллегой о работоспособности кода. Третий день пытаемся убедить его в том, что если бы мы знали, что к нам под вечер придет все начальство, да еще с представителями заказчика, мы бы не предложили проигравшему ходить по комнате с ведром на голове.\n ",
        "Российские лингвисты установили, откуда пошла поговорка \"кто в лес, кто по дрова\": одних послали на три буквы, а других - на пять.\n ",
        "- Вы такой красивый молодой человек и еще не женаты?!- Такое мое счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая готовит, как моя мама - она выглядит, как мой папа!\n ",
        "В этой зубной пасте есть все для вашей пасти.\n ",
        "Разговор двух блондинок.- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!- Да-а!? Только бы не на тринадцатое!\n ",
        "- Что общего между системой Windows и выборами президента США?\n - Сначала тормозят, потом зависают.\n ",
        "Ходят упорные слухи о том, что в правительстве готовится закон о том, что дожившие до пенсионного возраста граждане, уже не могут считаться патриотами.\n ",
        "- Чем отличается хард от софта?\n - Хард со временем становится меньше, быстрее и дешевле; софт же со\n временем становится больше, медленнее и дороже.\n ",
        "Дочь просыпается, показывается из-под одеяла, сипит больным горлом:- Пап, дай кота.Папа идет на кухню, берет кота и пытается ему объяснить:- Не обижайся, но пора на работу...\n ",
        "Путин предложил перевести часы назад - на 30 лет.\n ",
        "Новая сеть страховых медицинских компаний \"Сдохни дома\".\n ",
        "Пытаюсь выучить английский, тема продукты. По-английски: редиска - radish, а хрен - horseradish. Какие-то у меня нездоровые ассоциации.\n ",
        "Объявление в санатории:- Снижены цены на терапию голоданием, узнать подробности можно в тринадцатом кабинете.\n ",
        "По инициативе партии \"Справедливая Россия\" скоро появится новый ежегодный праздник для чиновников высшего и среднего ранга: \"Холуин\".\n ",
        "Люди, купившие какую-нибудь херню за большие деньги и потом это осознавшие, не успокоятся до тех пор, пока их родственники и друзья, с их подачи, не совершат такую же глупость.\n ",
        "Как говорят в Госдуме: \"Велика Россия, а обобрать уже некого\".\n ",
        "Новый хит Бориса Моисеева: \"Я сошел с ума, мне нужна она\".\n ",
        "- Дорогой, правда, мои глаза голубые, как небо ?\n - Угу.\n - А губы красные, как розы ?\n - Угу.\n - Как я люблю, когда ты говоришь мне такие поэтические слова ! ...\n ",
        "- Ах ты, подлец! Немедленно убери от меня свой грязный лайк. Я - замужняя женщина!\n ",
        "Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот.\n ",
        "В метро едут два парня, напротив - две девушки.Один парень говорит другому:- Ну что, познакомимся с подругами?- Почему нет?- Ну и отлично. Твоя, правда, страшноватенькая...\n ",
        "Жена дрессирует щенка. Муж ей говорит:- Дорогая, сомневаюсь, что у тебя что-нибудь получится.Жена:- Ничего, главное в этом деле терпение. С тобой поначалу тоже было не просто.\n ",
        "Недовольная Марья Ивановна:- Да что же такое, Вовочка, почему уроки за тебя постоянно делает мама?- Да папа всегда чем-то занят...\n ",
        "Тощая корова еще не газель...\n ",
        "Из серии коротких...- Изя, вы еврей?\n ",
        "Компьютеpщик говоpит девушке:\n - Ты мне сегодня во сне пpиснилась!\n - В эpотическом?\n - Hет, в обычном.\n - А как ты их вообще pазличаешь?\n - А у эpотических pасшиpение .JPG .\n ",
        "Береги ее как зеницу, ОК?\n ",
        "Учительница по зоологии сказала детям принести в школу говорящих\n животных, у кого есть. Все принесли попугайчиков и т.п., а Вовочка\n приперся с жабой. Учительница его спрашивает:\n - Ты что, мудак что ль совсем, Вован.\n - Марья Ивановна, щас все будет.\n Сажает ей на стол лягуху, оттягивает огромную линейку и со всей\n дури бьет ей по жопе.\n Лягушка:\n - Ну ква-а-а-тит накуй.\n ",
        "- Дяденька сапер, а зачем у тебя рюкзак на спине?- Это не рюкзак! Это парашют!\n ",
        "Hовый президент США дал указание заменить всех секретарш Белого дома\n аквариумными рыбками. Они открывают рот, но при этом молчат.\n ",
        "Церковь - место, где люди, никогда не бывавшие на небесах, расхваливают их перед людьми, которые никогда туда не попадут.\n ",
        "Лежу я в стогу сена и жопой чувствую, что вилы нужно хранить как-то по-другому.\n ",
        "- Ну, как дела?- Три недели назад своего выгнала окончательно, и ты представляешь, он, скотина, теперь возвращаться не хочет!\n ",
        "А во дворе играли дети. Каждый в своем смартфоне.\n ",
        "Прежде, чем отказаться от всего ради большой любви, подумайте, а что у вас останется, если любовь откажется от вас.\n ",
        "Реклама пива \"Бочкарев\".\n Допустим, вы идете по темному закоулку с бутылкой пива \"Бочкарев\".\n Навстречу вам выскакивает огромный панк-рокер и, угрожая бейсбольной\n битой, требует отдать ему бутылку. Вы отдаете...\n Отсюда мораль: Пива не попили, но и ПИЗДЫ не получили. \"Бочкарев\" -\n правильное пиво!\n ",
        "Два еврея в Одессе вскакивают в переполненный троллейбус, один с переднего входа, другой - с заднего. Тот, кто сел с задней площадки, кричит тому, кто протиснулся спереди:- Арончик, ты уже взял билеты?- Нет еще. Пока оформляю документы.\n ",
        "— Девушка, а у вас парень есть?\n— Нет.\n— Как? У такой красивой, умной девушки и нет парня?\n— Сдох, с@ка, от счастья.",
        "Начал резаться зуб мудрости. В это время перекрасилась в блондинку. Зуб расти перестал. Мне кажется он о чем то догадывается...\n ",
        "- Слушай, Люся, вот сейчас придет хозяин машины, и у нас будут проблемы.- Заткнись и фотографируй, а то я сейчас упаду с капота!\n ",
        "- Здравствуйте, я принес кал и мочу.- На анализы?- Нет, на дегустацию!\n ",
        "В основе законов любой развитой страны - римское право, то есть право рабовладельческого общества. А что, все правильно, демократия началась с возможности поп@здеть, пока рабы вкалывают.\n ",
        "Изю-гангстера подстрелили на Брайтон-бич недалеко от дома, где жила\n его мама, которая как раз ждала его к обеду. Смертельно раненый Изя\n еле дополз до маминого дома. Когда она открыла дверь, он простонал:\n - Мама...., мама...., меня тяжело ранили...\n - Так, Изя, - ответила мама, - сначала покушай, а разговаривать\n будем потом...\n ",
        "Если Вы заметили, как в туалет забегает мужчина в светлой рубашке с длинными рукавами, а когда он выходит, то рукава уже закатаны по локоть - значит что то пошло не так...\n ",
        "- А у меня знакомый дрессировщик есть. Руки и ноги в нескольких местах перегрызены, на всем теле шрамы... Но он все равно говорит: \"Не могу жить без риска\". Возьмет плеть и снова в клетку к этим диким зверям. Да вы, наверное, о нем слышали. Куклачев его фамилия...\n ",
        "Поставил себе на будильник трек Ольги Бузовой. Теперь встаю на 5 минут раньше, чтобы этой х@йни не слушать.\n ",
        "Паpень, увидев на улице хоpошенькую девушку, подбегает к ней и говоpит:\n - Девушка, вы такая кpасивая!.. А кpасивых девушек надо pазмножать...\n ",
        "Соревнование миньетчиц.\n Три основных участницы : шлюха из Франции (Ф), из России (Р)\n и из США (Ъ).\n (Ф) : Я знаю 78 способов делать миньет.\n ВСЕ : !!!\n Просят мужика (М) проверить. Hу проверяет, через час выходит\n довольный такой.\n (М) : Да-да, все точно 78, не меньше...\n (Ъ) : Я знаю 121 способ.\n ВСЕ : !!!!!!\n Hу, опять мужика просят, он проверят, через час возвращается\n опять довольный.\n (М) : Все OK, и правда 121...\n (Р) : А я знаю 3 способа.\n ВСЕ : ???\n Ho из сострадания тоже проверить решили, и опять мужика засылают.\n Час нету, второй нету.... Через два с половиной выползает и\n падает в обморок... Его отвозят в больницу, где на следующие\n сутки он приходит в себя.\n Его спрашивают :\n ``HУ?``\n Он отвечает :\n ``Первый способ назывался БАБУШКИHЫ ОЧКИ. Она взяла в рот, а яйца\n на уши натянула...``\n И падает опять в обморок...Приходит в себя через день и продолжает\n дальше :\n ``А второй способ был ФАHТОМАС, она взяла головку члена в рот, а\n кожу себе на лицо натянула...``\n И падает опять в обморок.. Очнувшись через неделю продолжает :\n ``И третий способ назывался ФАHТОМАС В БАБУШКИHЫХ ОЧКАХ...``\n ",
        "- А я вчера за час крышу шифером покрыл, на тракторе вот такенный подшипник поменял...- По-моему, \"виагра\" как-то по-другому должна действовать...\n ",
        "Дракон - лысый ящер в чешуе и с ногами 148 размера.\n ",
        "Новый русский приходит в супермаркет и обращается к молоденькой\n девушке-продавщице:\n - Слышь, мне, эта... , бумагу для вытирания *опы.\n Девушка густо покраснела и выдала рулон.\n Менеджер супермаркета догоняет покупателя на выходе:\n - Извините, уважаемый, вы позволили себе бестактность...\n - В чем дело, братан, какие проблемы?\n - Не могли бы вы употреблять более культурные выражения? Зачем так\n грубо? Сказали бы \"туалетная бумага\".\n - Все понял, без базара...\n В следующий раз приходит опять, спрашивает:\n - Слышь, девка, дай-ка мне мыла.\n - Вам какого? Туалетного?\n - Послушай, дура, мне не для *опы, а для рук!\n ",
        "Отец читает сыну на ночь сказку:- И тут из лесу выходит гоблин...- Кто, блин?- Спи, блин!\n ",
        "Путин нам послан богом. Иначе как можно объяснить, что все его друзья, все его сослуживцы оказались лучшими из лучших. Даже их дети и внуки так гениальны, что автоматически становятся большими начальниками.\n ",
        "Звонок в 4 утра:- Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?Спокойный ответ:- А ты что отстал?\n ",
        "- Вы пьете?\n - Только в торжественных случаях!\n - Это когда?\n - Когда есть, что выпить.\n ",
        "Девушка, а у вас закурить не найдется?- Молодой человек, у меня даже найдется пожрать, выпить и переночевать.\n ",
        "- Привет, у тебя остались ко мне чувства?- Да. Осталось чувство удивления, как я мог общаться с такой дурой...\n ",
        "Не все мужики одинаковые. Мужики разные. Каждый новый мужик обманет и разочарует тебя как-то по-своему. Это и называется \"индивидуальный подход\".\n ",
        "Браво мужчине, который написал: \"Может я в чем-то и подкаблучник, но моя - улыбается, а ваши - плачут\".\n ",
        "Она ему:- Мне нравится твой одеколон.- Это коньяк.\n ",
        "Заключение сервисного центра по результатам диагностики айпада: \"Причина неисправности - компот, вероятно, клубничный\".\n ",
        "Хуй там плавал",
        "Ночь. По темной улице идет женщина, за ней шагает мужчина.Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:- Мужчина, зачем вы за мной идете?- Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!\n ",
        "Заболела, пошла к врачу в поликлинику. Сижу в очереди - насморк, кашель... Вопрос бабульки: \"Зачем больная еще и сюда приперлась?\" поставил в тупик.\n ",
        "Мужик занимается любовью с женщиной.- Дорогой, я хочу, чтобы ты мне сделал больно.- Щас кончу - морду набью.\n ",
        "Одиночество - это когда на неделе вам позвонили 5 раз. И это был будильник.\n ",
        "Во время приветствия на боксерском ринге Чебурашка говорит Колобку:- Бей куда хочешь, но только не по ушам!- Согласен, если ты меня не будешь бить по голове!\n ",
        "Маша имитирует оргазм для серьезных отношений с Мишей. Миша имитирует серьезные отношения для оргазма с Машей.\n ",
        "- Девушка, а девушка, у вас груди есть?- Есть.- А почему вы их не носите?\n ",
        "- Розочка, вы таки не рябина, шоб настаивать на коньяке. Пейте портвейн и не выпендривайтесь.\n ",
        "Всем мусульманам, купавшимся в проруби на Крещение, надлежит пройти повторно обрезание!\n ",
        "Если бы у меня было турагентство, я бы назвал его \"Пора сваливать\".\n ",
        "В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает ему минет. Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает:- Ну, что?Врач, задумчиво:- Да, милочка, вы правы, у вас гланды.\n ",
        "В народе, нашего президента называют разными словами, в администрации президента объясняет это многогранностью его натуры.\n ",
        "Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать, пахать, пахать.\n ",
        "- Этим летом снова поеду отдыхать на необитаемый остров!- А твоей жене эта идея понравится?- Конечно, понравится, она там за год по мне жутко соскучилась!\n ",
        "- Сколько поймал, дядя?- Если поймаю эту и еще две, то у меня будет 3 рыбины.\n ",
        "- Как столица?- Вашими молитвами!- Нашими налоговыми отчислениями, Вы хотели сказать?\n ",
        "Если в гостях вам намекнули, что вы засиделись, то лучше прилечь, чтобы не нервировать обеспокоенных хозяев.\n ",
        "В Лихтенштейне всего 2 полицейских: добрый и злой.\n ",
        "Я люблю только себя. Больше никто не дает.\n ",
        "В жару Карлсон не летает, а включает пропеллер на реверс.\n ",
        "Дети насторожились, когда Дед Мороз принес игрушки в мешке для мусора.\n ",
        "Ганнибал Лектор приходит на прием к диетологу.- Доктор, скажите, а мне можно есть сырые яйца?- Да, конечно, голубчик... Ой, что вы делаете?!\n ",
        "Вчерашний разгон облаков над Москвой обошелся в 95 миллионов рублей. Облака по-прежнему на месте.Чего нельзя сказать о деньгах.\n ",
        "Ничто не увеличивает центр города так, как объявление о продаже квартиры.\n ",
        "Объявление: \"Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов\".\n Ychep\n ",
        "Заходят гости. Хозяйка:\n - Вы pyки-то с мылом мыть бyдете?\n - Да.\n - Тогда чай без сахаpа!\n ",
        "Если бы коронавирусом можно было оправдать еще и хищения на космодроме Восточный и засуху на Алтае, госдума оставила бы его законодательно.\n ",
        "Старый седой аптекарь стоит за прилавком.\n Входит мужик.\n - А, я знаю, вам нужен аспирин.\n - Правильно.\n Входит второй покупатель\n - А вот вам нужны глазные капли\n - Верно\n Заходит девушка.\n - Девушка, вам свечи от геммороя?\n - Нет, тампакс.\n - Надо же, на два сантиметра ошибся.\n ",
        "Знаете ли вы, что в Туле даже кнуты изготовляют в форме пряника?\n ",
        "Приходит мужик к доктору и говорит:\n - Доктор, у меня большая проблема!!\n Доктор:\n - Какая?\n Мужик:\n - Понимаете, доктор, с женщинами голяк, короче импотент я!!\n Доктор:\n - Я в принципе могу вам помочь. Только вот лечение будет стоить\n 5000 долларов.\n Мужик загрустил, где мол такие деньги взять и приходит к другу за\n советом.\n Друг:\n - А я знаю как тебе помочь!!\n Мужик:\n - Как???\n Друг:\n - Короче берешь газету, находишь там объявление о предоставлении\n кредита без залога. Берешь у них деньги, и гуляешь на эти деньги в\n кабаке. Затем звонишь в эту контору и говоришь что денег у тебя нет и\n отдавать ты их не собираешься!!\n Мужик:\n - А дальше?\n Друг:\n - А дальше...... Импотенция для тебя - уже не проблема!!!!\n ",
        "До чего интернет довел! Раньше люди боялись числа \"666\", теперь вздрагивают при виде числа \"404\".\n ",
        "Не обмытый отпуск приравнивается к прогулу!\n ",
        "- Ты думаешь, я выгляжу лучше без лифчика? - спрашивает у мужа\n не первой молодости супруга.\n - Да, золотко, - отвечает муж, оторвавшись от газеты,- у тебя\n даже морщины на лице сгладились...\n ",
        "Вот вы, водители, считаете, что работники ГИБДД - идиоты. На самом деле\n все иначе. Так, например, получили мы давеча на пробу японский радар\n для определения скорости. замечательная штука. Меряет как навстречу,\n так и вдогон, точность идеальная, да и вообще удобная штука. одна\n особенность: радар инфракрасный. Поняли, о чем речь? Так вот стоим мы,\n работники отдела техсредств, развлекаемся новой игрушкой. Рядом, чтоб\n не зря нам стоять, водителей-гонщиков тормозит дружественный наряд ДПС\n и безжалостно наказывает. Своя отечественная \"фара\" у них в салоне\n валяется. И вот летит один на \"субару-легаси\". скорость - не хрен\n собачий, по городу 116 км/ч. Даем отмашку посту, его ловят, жестоко\n наказывают, он садится в машину и не уезжает. Присматриваюсь, вижу,\n он возле зеркала что-то мастырит. Подхожу. Мужик колотит пальцем\n по АНТИРАДАРУ, который на инфракрасное излучение, естественно,\n не реагирует! Сочувственно, эдак, спрашиваю: дескать, что не едем,\n водитель? А он эдак прямо и говорит: мол, антирадар сломался, а без\n него-то как? А я ему: мол, за стольник исправлю, благо, инженер.\n Ну, покрутил что попало для смеху отверткой, беру у ДПСников обычный\n радар, включаю, антирадар орет как резаный. Так вот сотню за счет\n японцев и срубил с дурака. На нее мы новую технику потом слегка обмыли.\n ",
        "Вахтер женского общежития Антонина Петровна, уснув на работе улучшила демографическую ситуацию в районе!\n ",
        "В передаче \"За стеклом\" стекло поменяли на лупу. Теперь думают, как назвать передачу.\n ",
        "Ебет волк зайца в жопу, и говорит:\n- Неправильно это, как-то, заяц.\nА заяц отвечает: \n- Да, неправильно.",
        "Сыновья новых русских хвастают друг перед другом:- Мой отец круче твоего!- А мой умнее!- А мой дал взаймы твоему кучу денег!- Зато мой их никогда не отдаст!\n ",
        "Обама, чтобы успокоить общественность на предмет Эболы, обнимал и целовал медсестер, ухаживавших за больными.Общественность поверила. Но на саммит Европы и Азии Обаму на всякий случай решили не приглашать и ограничиться видеоконференцией.\n ",
        "Стакан водки. Плывут две молекулы спирта, типа — все крутые. Вдруг видят других молекул:\n— А вы кто?\n— А мы – вода.\nОдна молекула — другой:\n— Братан, нас развели.",
        "Уснув на лекции не восхрапи, ибо восхрапев ты разбудишь ближнего своего...\n ",
        "По православному календарю Иисус родился 7 января первого года от Рождества Христова. То есть после своего же рождения.\n ",
        "В конькобежном спорте мужчины бегут быстрее женщин потому, что их на поворотах влево быстрее заносит.\n ",
        "Единственное, что всерьез угрожает стране - это собственное государство.\n ",
        "Как только русский человек начинает что-то понимать, он тут же спивается.\n ",
        "- Пап, а как дети появляются?- Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?- Да...- Ну, тут тоже самое, только надо еще поуговаривать...\n ",
        "Ошибаться людям свойственно, сваливать свои ошибки на других еще типичнее.\n ",
        "В России традиционно есть два варианта развития событий - наихудший и маловероятный...\n ",
        "Если вы считаете, что ваш стакан наполовину пуст, перелейте его содержимое в стакан поменьше и перестаньте ныть.\n ",
        "- Скажите, Дживз, что главное в любом секрете?- Главное, это его не забыть, сэр.\n ",
        "На самом деле Земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы, которые живут по углам.\n ",
        "Плакат в хирургическом отделении больницы: \"Человек, помни, запчастей к тебе нет\".\n ",
        "- Добрейшей души человек - когда все меня били ногами, он подошел, сказал - что же вы суки делаете, и стал бить руками...\n ",
        "Несмотря на то, что за последние десятилетия рост и вес современного человека растет, сам он мельчает.\n ",
        "У моего знакомого есть странный талант. Он находит вещи раньше чем кто-нибудь успеет их потерять.\n ",
        "Любовница как граната: если она с кольцом, то безопасна, а если без кольца, ее надо вовремя бросить, а то она тебе жить не даст.\n ",
        "Русским женщинам пришлось научиться коня на скаку останавливать, чтобы принц мимо не проскакал...\n ",
        "Сегодня день лосося: весь день плывешь против течения,\n чтобы в конце дня тебя выебали.\n ",
        "- Что делать, если из дискриминанта корень не извлекается?- Я обычно грущу.\n ",
        "Челябинские сводки происшествий настолько суровы, что в конце них всегда добавляется: не считая женщин и детей.\n ",
        "Я так понимаю, мусульмане по всему миру зачем-то продолжают доказывать правильность слов Макрона.\n ",
        "Человеку свойственно набухаться.\n ",
        "- Вера, я не понял, что это за чужой мужик у тебя в постели?- Ваня, мне было так тоскливо, так одиноко, прости, что я тебя не дождалась.- Но я ведь, мля, только мусорное ведро вынес!\n ",
        "Автобус, которому изменяет жена - это троллейбус.\n ",
        "- Я для тебя луну с неба и звезды с неба достану! - Какой ты романтичный! - Еще бы, два месяца без ceкcа и не такую фигню скажешь...\n ",
        "Иностранец прожил в России много лет. Он в совершенстве владеет языком\n и даже матом, как сапожник. Но... один вопрос остался без ответа:\n Ху%во - это плохо.\n Пизд%то - это хорошо.\n Так почему же оху%тельно - это в два раза лучше, чем пиз%ато?\n ",
        "Христианство поставило крест на всех предыдущих религиях.\n ",
        "- Почему многие актеры становятся режиссерами?- Ясно почему. Пример: фильм \"Город воров\". В фильме есть две бессодержательные постельные сцены, в которых играет Бен Аффлек. Режиссером и сценаристом фильма тоже являлся Аффлек.\n ",
        "- Але, это служба технической поддержки?- Да.- Как бы нам поиметь вашего специалиста?- Вы уже начали это делать!\n ",
        "Армянское радио спрашивает американцев после выборов в США:- Как вы могли выбрать президента-идиота?Американцы отвечают:- Мы такая богатая страна, можем себе позволить даже это!\n ",
        "- Софочка, где вы так умудрились порвать колготки?- За самолет зацепилась.- Вы меня пугаете! В Одессе так низко ходят самолеты?- Тю! Самолет на погонах!\n ",
        "Парень с девушкой идут по лесу. Захотели поебаться. Ебуться, и тут ему захотелось поссать. Она ему: \n— В этом лесу живет быстрый Гонсалес, если ты хуй достанешь, он меня быстро выебет.\n— Я же быстро поссу.\n— Ты не понял. Он ОЧЕНЬ быстрый.\n— Ладно, я придумал. Хуй вытащу, палец в пизду суну. \nВытаскивает хуй, и попадает польцем в жопу быстрому Гонсалесу.",
        "Во время переходного возраста у Буратино на лице появились опята.\n ",
        "Все миллионеры приехали в большой город без копейки в кармане и построили свой бизнес с нуля. Когда я приехал в Москву, у меня на кармане было девять пятьсот, поэтому я сразу как-то расслабился.\n ",
        "Книги \"Как стать эффективным менеджером\" и \"Как не стать мудаком\" продаются в паре, но, обычно, руководители читают только одну из них.\n ",
        "XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик.\nНа первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп,напротив - попадья с дочкой.\nГрохот, треск. Сверзается вниз денщик:\n- Господин генерал, разрешите поссать.\n- Иди.\nКряхтя, спускается поп.\n- Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать.\n- Ну успокойся, папаша, внушение сделаю.\nГрохот, треск. Врывается денщик.\n- Господин генерал, разрешите доложить - поссал!\nГенерал, со строгим видом:\n- Ах ты, ёб твою мать, пиздоглазое мудоёбище! Я тебе кто, боевой генерал, или хуй собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхуячена, а ты при мне - поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши блядские лоб расшибшего? А ты при нём что - поссать. Это тебе кто, блядь подзаборная, или жена отца святого, пизду соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, хуя во рту не державшая, а ты при ней что - поссать!.. Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!",
        "- Девушка, а давайте я вас сфотографирую в стиле \"Ню\"!- Как это?- Обнаженную.- Ню, давай!\n ",
        "Сегодня Петрович в подъезде поймал серийного маньяка.Оказалось, что серил в подъезде Вован из соседнего дома.\n ",
        "From Windows's FAQs\n Q.: Что означают числа 95, 98 и 2000 после логотипа Windows?\n A.: Количество багов.\n ",
        "Жена мужу:- Ну, как, починил кран?- Да.- А прокладку где взял? У меня спер?- Нее, у тебя диаметр больше.\n ",
        "- С кем же ты совьешь свое семейное гнездышко?- Кто первой залетит, с той и совью.\n ",
        "- Ваша машина нормально заводится при температуре - 30 градусов?- Без понятия, при таком минусе у меня в ней двери не открываются.\n ",
        "Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Просит счет.\n Бармен:\n - 27 рублей.\n Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их\n через стойку. Бармен бледнеет, но, ни слова не говоря, собирает деньги.\n На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива.\n При расчете бармен опять говорит:\n - 27 рублей.\n Мужик кладет на стойку 50-рублевую бумажку.\n \"Вот и пришло время рассчитаться с тобой!\" - думает про себя бармен.\n Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль, и бросает их через\n стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам. Мужик на секунду\n задумывается, затем достает 4 рублевые монеты и подает их бармену со\n словами:\n - Еще кружку пива!\n ",
        "Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:- Доктор, помогите! Я в себя не верю...\n ",
        "- Алло! Ой, я кажется не туда попал!\n - А вы попробуйте встаньте поудобнее!...\n ",
        "- Я так рад, что вы с женой наконец помирились...- Да мы никогда не помиримся!- Но я же сам видел, как дружно вы пилили во дворе.- Мы делили.\n ",
        "- Капитан! Земля!- Заткнись, дурак, мы только что отплыли...\n ",
        "Мои фанаты часто спрашивают меня:- С чего ты взял, что мы твои фанаты?\n ",
        "Дернула Красная Шапочка за веревочку, прокричала: \"Кья!\", дверь с петель\n сорвала. А в избушке переодетый Волк в постели лежит. Красная Шапочка\n опять закричала: \"Кья!\", зажгла ногой лампу под потолком, а другой ногой\n форточку прикрыла. Потом спрашивает:\n - Бабушка, а почему это у тебя такие большие уши?\n - Потому что я - круглый осел, - пробормотал Волк, в страхе прячась под\n одеяло.\n ",
        "- Какие олигархи более жадные: лондонские или московские?- Конечно, московские: лондонские все у нас забрали и уехали себе в Лондон, а московские все забрали и смотрят, как бы еще чего забрать.\n ",
        "ВЫ РОДОМ ИЗ 80-х, ЕСЛИ:\n - Вы до сих пор с внутренним трепетом проходите мимо километровых рядов\n со спиртными напитками в супермаркете.\n - Вы знаете глубинное значение слова \"жувачка\".\n - Вы помните, что РС/ХТ - это круто и очень дорого.\n - Вы не забыли статью в Комсомолке, которая называлась \"Рагу из синей\n птицы\".\n - Вы видели портреты Горбачева без родимого пятна.\n - Вы помните почти лысого Кобзона.\n - Вы слышали гениальные песни Розенбаума.\n - При слове \"спорт\" - вы вспоминаете слезы Ирины Родниной.\n - А при слове \"футбол\" - Олега Блохина.\n - \"Рlауbоу\" - это очень, очень крутое порно.\n - Челентано - лучший итальянский певец.\n - Странно, что второй в \"Моdеrn Таlking\" - тоже мужик, с такими-то\n волосами и голосом.\n - Вы помните Майкла Джексона еще негром.\n - \"Макдональдс\" для вас - название шикарного ресторана.\n - Вы не забыли, кто такой Б.Г.\n - Вы уверены, что лучшая группа Европы - это \"АВВА\", а Америки -\n \"ВоnеуМ\".\n - При словах \"Архипелаг ГУЛАГ\" - вы автоматически отвечаете: \"ГУЛАГ\n архипелаг!\"\n - С первых тактов песни \"Взвейтесь, кострами\" ваша рука пытается\n поправить узел пионерского галстука.\n - Вы давно сосчитали, сколько вам исполнится в 2000-м году - и не\n надеялись дожить до этого преклонного возраста.\n - Вы до сих пор не можете поверить в 38 каналов и круглосуточное\n телевидение.\n - Оказывается, кроме \"SОNY\" и \"Раnаsоniс\" есть еще много хороших\n магнитофонов.\n - В год, когда хоронили Брежнева, у вас так стоял!\n - Электронные часы с музычкой - полный отпад.\n - Вы помните, что переключить канал - в западло, потому что надо\n вылазить из-под теплого одеяла.\n - При слове \"Ельцин\" - что-то теплое шевелится в вашей душе.\n - Триста сортов колбасы и сто восемь сыра - это просто непонятно.\n - При слове \"Райкин\" вы вспоминаете всех троих - и отца, и сына, и мужа.\n - Вам непонятно происхождение слова \"трахаться\" и связь его с исконно\n русскими понятиями.\n - Триллер - это только название концерта Майкла Джексона.\n - Вас до сих пор восхищает гражданская позиция Дина Рида и прическа\n Анжелы Дэвис.\n - Попав в кино на дневной сеанс, вы автоматически вспоминаете Андропова.\n - Вы еще помните те времена, когда жена Киркорова пела.\n - Чернобыль для вас - это прежде всего первомайская демонстрация.\n - Самое вкусное молоко - в таких треугольных пакетах с синими\n звездочками.\n - Воздушная кукуруза - это такая музыка у Поля Мориа.\n - Поляки - спекулянты!\n - Пицца - пища богов.\n - Дезодорант - это два флакончика болгарского \"Жасмин\" после трех часов\n очереди.\n - Доллар - это такая бумажка, за которую могут посадить.\n - Вы помните, кто такая Нина Андреева.\n - Вы еще не знали, что в городе Сочи - темные ночи.\n - Вам ни о чем не говорит словосочетание \"башни-близнецы\".\n - Вы уверены, что «фэнтэзи» - это братья Стругацкие.\n - Вам близко и понятно слово \"дефицит\" - и не только по отношению к\n деньгам.\n ",
        "- Ты знаешь, что у Элтона Джона самая большая в мире коллекция очков?- И зачем они ему? Он же только одним пользуется...\n ",
        "Чем отличаются календари для работающих и пенсионеров? Для работающих отмечены выходные и праздничные дни, а для пенсионеров - дни магнитных бурь.\n ",
        "Вы слишком долго жили в Америке, если...\n 1) ...начинаете свой рабочий день с OnLine Banking а заканчиваете одной\n (и только одной) бутылочкой пива в баре по дороге домой.\n 2) ...перестаете доказывать всем, что американское пиво сакс и не брезгуете\n иногда помимо традиционно немецких марок выпить Будвайзер или Короны.\n 3) ...попивая светлое немецкое с тоской вспоминаете Балтику.\n 4) ...приходите на вечеринку с six-паком и ... не бегаете догоняться.\n 5) ...на вечеринках, после того, как все поели, не ведете долгих пьяных\n бесед о жизни в России а смотрите HBO или PayPerView.\n 6) ...на вопрос приезжающих из России что привезти - просите черного хлеба.\n 7) ... о покупках жены узнаете не от нее а по записям в OnLine Banking.\n 8) ... перестаете узнавать о покупках жены, так как это вообще становятся\n \"не ваше ... дело\".\n ",
        "Надо снять фильм про Гитлера, который начинается с кадров, где он сидит в бункере, держит в зубах ампулу с цианистым калием, потом вынимает ее и говорит: \"Вам, наверное, интересно, как я оказался в такой ситуации\".\n ",
        "- В Европе геи, наркотики, разврат, бездуховность и отсутствие скреп!- Но почему вы тогда купили квартиру в Париже?- Еще раз, для тупых. В Европе геи, наркотики, разврат, бездуховность и отсутствие скреп!\n ",
        "Не все мужчины засыпают после секса. Некоторым приходится вставать и закрывать за женщиной дверь.\n ",
        "В 1855 году на царский престол взошел Александр. Но логин был уже занят, и ему пришлось стать Александром II.\n ",
        "- Может ли джентельмен иметь свой компьютер?- Нет. Разьемы не совпадают!\n ",
        "Когда у человека понос, у глистов - серфинг.\n ",
        "Мне нельзя ничего запрещать! Я противоречивое создание. Чем категоричнее запрет, тем непреодолимее желание.\n ",
        "Родители хотели как лучше, а получился ты.\n ",
        "- А вот моя девушка не просит денег и не достает дурацкими вопросами!- Резиновая что ли?\n ",
        "Подкатить к девушке на крутой тачке может каждый. А ты попробуй харизмой, обаянием и чувством юмора заставить ее поехать с тобой на троллейбусе...\n ",
        "Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился - мне давали конфетку, если нет - табуреточку выбивали.\n ",
        "Все меня спрашивают, что я решил насчет Нового года? Я решил - пусть наступает.\n ",
        "Помню, как у моего знакомого умер попугай.Так он ребенку сказал, что попугай в армию ушел.\n ",
        "Новогоднее предложение от сети ресторанов \"Елки-Палки\":\n Днем для детей - праздник Елки, а ночью - для взрослых -....\n ",
        "Хоть убейте, не понимаю, зачем нужна туалетная бумага с запахом, например, ромашки...До использования ее никто не нюхает, а после - тем более.\n ",
        "Я - не одинок. Я просто не шляюсь с кем попало.\n ",
        "В магазине продаются кошельки из крокодиловой кожи. Все кошельки одинаковые, но один стоит в 10 раз дороже. Покупательница интересуется, почему.Продавец:- Мадам, это необычный кошелек. При легком поглаживании он превращается в чемодан.\n ",
        "Россия официально не признает, что Янукович на ее территории. Но в Ростове норковые шапки носить перестали...\n ",
        "Говорят, что коронавирус придумал Собянин, чтобы пока все сидят дома, успеть несколько раз переложить плитку.\n ",
        "Зубной врач взялся за зуб, а пациент вцепился в ручки кресла. Стоматолог:- Вот и все, вот ваш зуб!- Спасибо доктор, а вот ваши ручки от кресла!\n ",
        "Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть.\n Десятерых из них поубивало сразу.\n 220 вольт - это вам не шутки.\n Прикол с сайта www.partzona.narod.ru\n ",
        "Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему говорит:\n— Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и миссис Мортимер!\n— Откуда ты о них знаешь, милочка?\nПроститутка (хрипло, раскуривая трубку):\n— Это же элементарно, Ватсон!",
        "Для хождения во власть сейчас нужна престижная иномарка.\n ",
        "Женщина входит в мясную лавку и говорит:- Подайте пожалуйста мне вон ту свиную голову.А мясник отвечает:- Простите меня конечно, но это зеркало.\n ",
        "Приходит блондинка к стоматологу. Он у нее спрашивает:- Вы кричать не будете?Она отвечает:- А что приятно будет?\n ",
        "Учиться, учиться и еще раз учиться - три вещи несовместные.\n ",
        "Проводник поезда, закрывший туалет, чувствует себя властелином мира.\n ",
        "- Вася, ну скушай еще тарелочку, - сказала мама.Вася послушно кивнул и захрустел фарфором.\n ",
        "За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника.\n ",
        "Встала на весы, а они мне показали: \"Зато ты добрая!\".\n ",
        "Украинское правительство разрабатывает национальную поисковую систему \"Вий\", которая будет искать в соцсетях затаившихся москалей.\n ",
        "- Але, это пожарная часть?- Да, это пожарная часть, что горит?- Да ничего не горит, просто здесь мент с доктором дерутся, а я не знаю куда звонить!\n ",
        "Предложила ему кофе, а он на грудь уставился, может с молоком хочет?\n ",
        "- У тебя красивая линия подбородка.- Спасибо. Я много жую.\n ",
        "У белорусов хоть есть надежда, что однажды президентом станет Коля Лукашенко, а у Путина сына нет, поэтому он в России будет править вечно.\n ",
        "Если стоматологи зарабатывают на людях с плохими зубами, то почему я должен доверять зубной пасте, которую рекомендуют 9 из 10 стоматологов?!\n ",
        "- Кто приедет, если набрать по телефону 20?- Менты на задней передаче.\n ",
        "Сенсация! Виновник очередного громкого преступления не оказался сотрудником милиции!\n ",
        "Пямятка для пишущих статьи (и анекдоты в anekdot.ru):\n 1. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его\n согласовании.\n 2. Между нас говоря: падеж местоимения тоже важен.\n 3. Если Вы хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не\n как того захотит автор.\n 4. Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с\n существительными.\n 5. Не надо нигде не использовать лишних отрицаний.\n 6. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с\n осторожностью.\n 7. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.\n 8. Мы хотим ответить, что менять лицо, от имени которого ведется изложение,\n автор этих строк не рекомендует.\n 9. Что касается незаконченных предложений.\n 10. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.\n 11. В письмах статьях докладах ставьте запятые при перечислении.\n 12. Не используйте запятые, там, где они не нужны.\n 13. Вводные слова однако следует выделять запятыми.\n 14. Ставьте, где надо, твердый знак или хотя бы апостроф; обем статьи так все\n равно не сэкономить.\n 15. Не сокращ.!\n 16. Проверьте в тексте пропущенных слов.\n 17. Автор должен железно просечь: хочешь неслабо выступить - завязывай с\n жаргоном.\n 18. Если неполные конструкции - плохо.\n 19. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в статьях,\n которые печатаются в журналах, которые издаются и у нас, и за рубежом,\n которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которых\n мы и хотели сделать это замечание.\n 20. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет\n статью, определенно не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся\n в том, чтобы использовать много ненужных слов, которые в действительности\n совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.\n 21. Метафора - это гвоздь в ботинке и лучше ее выполоть.\n 22. Неделите не делимое и не соединяйте разнородное,а кое что пишите через\n дефис.\n 23. Не зная падежов, не говори глупостев.\n ",
        "Российско-израильское предприятие: \"С гоем пополам\".\n ",
        "У московских пр@ституток акция! По субботам они надевают белые ленточки и ходят по Тверской с плакатами: \"Почувствуй себя президентом - вы@би оппозицию!\".\n ",
        "В ГидроМетеоБюро поставили новый суперкомпьютер!Наконец-то и они смогут узнавать погоду в Интернете...\n ",
        "Мужчина - приятелю:- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот получил целый мешок писем.- И что в них?- В основном одно предложение: \"Бери мою\".\n ",
        "- Дети уже начинают задавать вопросы!- Где их отец?- Нет, куда ты спрятал награбленное.\n ",
        "Старый гонщик 20 лет участвовал в соревнованиях, и каждая гонка у него начиналась с ритуала — он доставал потрепанную бумажку и долго в нее смотрел, а потом обязательно приходил первым.\nПосле его завершения карьеры молодые пилоты сразу же начали искать ту бумажку, в надежде узнать его секрет. когда они ее нашли и развернули, там было написано «Правая — газ, левая — тормоз»",
        "- Для чего люди едят лук и чеснок перед поездом?- Чтобы носки не пахли!\n ",
        "- Каким вы видите себя на нашей фирме через пять лет?- Сидящем в вашем кресле, но задающим вопросы поумнее.\n ",
        "Поймали наши скинхеды негра, зажали и спрашивают: \"Ну что, Тайд или кипячение?!\".\n ",
        "Занимательная статистика: из миллиона аистов только один достигает капусты.\n ",
        "- Да мы с женой абсолютно разные! Ну вот взять магазин, например. Я вообще не разбираюсь в молочном отделе. А она теряется в вино-водочном.\n ",
        "Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.\n ",
        "Жила-была елочная игрушка. Она была такой блестящей, что ей прощали внутреннюю пустоту.\n ",
        "Федеральная налоговая служба выступила с предложением о введении для сотрудников ГИБДД налога на прибыль.\n ",
        "Березовский умер, и сразу раскрылось, что Ми-6 причастна к смерти Лумумбы. По-моему, у кого-то закончилось место в архиве \"Совершенно Секретно\".\n ",
        "- Алло, Андрей Евгеньевич, я не смогу сегодня приехать на работу, у меня машина сломалась...- Так приезжайте на автобусе, в чем проблема?- У меня нет автобуса...\n ",
        "Кто такой ``пец`` в песне: ``... Разложил товарку пец``?\n ",
        "Состоялась встреча Папы Римского с Папой Русским.\n ",
        "Если \"football\" - это ногой по мячу, то тогда \"facebook\" - это книжкой по морде.\n ",
        "Как сказано в писании: \"Что пропил, то твое, а 30 сребреников спрятал, и пропали\".\n ",
        "- Что такое сверхжадность?- Когда человек испортит воздух под одеялом и накроется с головой.\n ",
        "Если у вас нуль шансов заработать на квартиру, не расстраивайтесь, играйте в лотерею, там хоть какой-то шанс есть.\n ",
        "Пляжный туризм - вы платите деньги, чтобы пожить у воды.\n ",
        "Журналисты смогут бесплатно ездить между городами Кубка конфедераций, расходы с радостью оплатят гостеприимные, коренные жители...\n ",
        "С какой поры мы деградировали до того, что не верим Навальному и требуем от него каких-то доказательств?\n ",
        "Как использовать автомат для получения денег?1. Заходишь в банк.2. Достаешь автомат.3. Получаешь деньги.\n ",
        "В продаже появились леденцы с изображением сборной России по футболу. Теперь фанаты могут реально пососать.\n ",
        "Метро - это заживо похороненные трамваи.\n ",
        "Если объявят, что через 24 часа конец света, я не буду грабить банки. Я пойду убивать людей по списку, который веду с раннего детства.\n ",
        "Вот и миллениум... Элениум и реланиум\n ",
        "На воротах лагеря рейнджеров были написаны слова: \"Если вы убиваете ради удовольствия - вы садист, если вы убиваете ради денег - вы наемник, если вы убиваете ради того и другого - вы рейнджер\".\n ",
        "Никогда не отчаивайтесь. Один человек нарисовал квадрат и назвал его картиной. Получилось. Вот и у вас все получится!\n ",
        "- Можно выйти?- Вовочка, до звонка никто не выходит!- Мариванна, я с вами случайно в одной маршрутке еду!\n ",
        "Прошел слух, что музей украинской вышивки в Симферополе закрыли, чтобы освободить место для музея ватника и кирзовых сапог.\n ",
        "Разумный риск - это когда хотел рискнуть, но не рискнул.\n ",
        "- В нашей работе нужна предельная собранность, внимательность, аккуратность, ведь одно неправильное движение и человек может остаться навсегда инвалидом.- Вы, наверное, нейрохирург?- Нет, киллер...\n ",
        "Скрипки Страдивари. Опт.\n ",
        "Зажиточная дама отобедала в дорогом ресторане. Когда пришло\n время расплачиваться, она и говорит хозяину,что, мол, забыла\n кошелек дома и не может сейчас расплатиться, но сделает это\n при первом же удобном случае.\n - Никаких проблем, - дружелюбно отвечает хозяин, - я вам\n совершенно доверяю. А чтобы случайно не забыть, мы вот,\n запишем ваше имя на доске возле кассы, и сколько вы нам должны.\n И вам удобно, и нам сподручнее.\n - Но ведь каждый сможет прочитать мое имя, - запротестовала\n дама, - а это для меня будет очень неприятно.\n - Да вы не волнуйтесь, душечка, - успокаивает ее хозяин, - мы\n досочку-то вашей норковой шубкой прикроем....\n ",
        "Порошенко выступает в ООН:- Путин, выведи свои войска из моей страны!- Российских войск на территории Израиля нет.\n ",
        "Колбаса, сыр, ветчина, пиво и прочие продукты в моем холодильнике, как зеки в спецтюрьме - уже приговорены к смертной казни, и только не знают - когда...\n ",
        "В Концентрационном лагере очередь в газовую камеру. Стоит девочка с собачкой. К ней подходит гестаповец:- Отдай животное, живодерка!\n ",
        "От невинных детей несло винным перегаром.\n ",
        "Самый главный глагол повелительного наклонения - \"наклонись!\".\n ",
        "- Тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная?- Нет, ты будешь первым.- Не буду.\n ",
        "Идет геолог с ружьем, а навстречу ему два чукчи тащат за хвост огромного моржа. Геолог:- Да вы его возьмите за клыки, легче будет!Чукчи берутся за клыки и дальше тащат моржа, один говорит:- Умный, однако, этот охотник!- Однако, какой же он умный, мы обратно к морю пришли!\n ",
        "Вовочка спрашивает у учительницы:- Марь Иванна, а во сколько лет умирают ослы?- Почему ты об этом спрашиваешь, Вовочка? Плохо себя чувствуешь?\n ",
        "- Скажите, у Вас есть дети?- Нет.- Но ведь в паспорте написано, что есть.- Это не дети, это паразиты.\n ",
        "На старой работе под конец дня, когда надоедало работать, я делал так: шел в пустую комнату, где стоял большой неисправный принтер, и включал его в розетку. От этого на всем этаже выбивало пробки, начальство впадало в печаль и сваливало домой. А за ним и все остальные.\n ",
        "Голод не тетка - полюбишь и козла.\n ",
        "- Раньше я постоянно жаловалась на боли в суставах и спине. Но когда надо мной поселились соседи-алкаши, я стала жаловаться на них и совершенно забыла о болях в суставах и спине.Соседи-алкаши - против боли хороши!\n ",
        "Проработав достаточно долго, я в конце концов убедился, что мне нужен заработок, а не работа...\n ",
        "На Родине хорошо, а дома лучше.\n ",
        "Дupeктop фupмы пpuглaшaeт к ceбe oднoгo uз cлyжaщux.\n - Я cлышaл, - гoвopuт oн, - чтo вы пocтoяннo мoлuтecь Бoгy\n o пoвышeнuu зapплaты. Этo пpaвдa?\n - Пpaвдa, гocпoдuн дupeктop.\n - B тaкoм cлyчae я дoлжeн вaм cкaзaть, чтo вaшe жeлaнue\n нuкoгдa нe cбyдeтcя.\n - Пoчeмy жe, гocпoдuн дupeктop?\n - Пoтoмy чтo я нe люблю, кoгдa мou cлyжaщue oбpaщaютcя\n в вышecтoящyю uнcтaнцuю чepeз мoю гoлoвy.\n ",
        "ООН, проводя всемирный опрос, задавала представителям разных стран\n вопрос: \"Выскажите, пожалуйста, ваше мнение насчет нехватки\n продовольствия людям из других стран\".\n Во всем мире возникли проблемы с ответом на данный вопрос по следующим\n причинам:\n В Африке никто не знает значения слова \"продовольствие\".\n В Западной Европе никто не знает значения слова \"нехватка\".\n В Восточной Европе никто не знает значения слова \"мнение\".\n В Южной Америке никто не знает значения слова \"пожалуйста\".\n И, наконец, в США никто не понимает, что означает \"люди из других\n стран\".\n ",
        "В отношениях с мужчинами очень трудно включать дурочку, если ты на самом деле дурочка.\n ",
        "Мужики пьют пиво, и самый умный задумчиво говорит:- Вот я читал, что идеальная жена должна быть на кухне - кухаркой, с гостями - королевой, а в постели - шлюхой!Другой:- Тогда у меня - почти идеальная! Она на кухне - королева, в постели кухарка, а вот с гостями...\n ",
        "- Ты женат?- Да.- Сколько времени?- Половина девятого.\n ",
        "Русская рулетка, возможность столкновения Земли с астероидом... Фигня все это. Вот пробегать под стаей поевших голубей - это да... Перл Харбор отдыхает.\n ",
        "Блондинка отвечает по телефону:- Вас плохо слышно, вы откуда?- Я звоню вам из Иркутска.- Говорите на русском, я не знаю иркутский!\n ",
        "Когда Чубайс покинет этот мир, миллионы людей возьмут в руки зажигалки и будут петь светлые песни.\n ",
        "Есть хорошие композиторы, которые не знают нотной грамоты. А вот приличных писателей, не одолевших букварь, пока не наблюдается.\n ",
        "Два одессита беседуют за европейские дела.- Нема, а почему между клоунами и баблом Европа выбрала бабло?- С деньгами, Изя, можно в цирк сходить.\n ",
        "- В стриптиз-барах был проведен социологический опрос.\n Он показал, что русских заводят блондинки, украинцев - брюнетки,\n а поляков... Иван Сусанин!\n ",
        "Кот человеку друг, хозяин и царь.\n ",
        "На свой день рождения путана получила от сутенера копию паспорта.\n ",
        "Два собаковода хвалятся своими собаками:- У меня собака подходит к двери, звонит, и я ее впускаю.- А у меня не звонит...- Фу, какая глупая собака...- Да нет, просто у нее свой ключ есть...\n ",
        "Если в себе основательно покопаться, то можно обнаружить кучу дерьма. Поэтому самоанализом занимаются в основном убежденные мазохисты.\n ",
        "Он матом не ругается. Он на нем разговаривает.\n ",
        "Лучшее в Камасутре - это введение!\n ",
        "На заседание суда был письмом вызван свидетель. Письмо вернулось обратно с пометкой: \"Адресат умер\". Желая проверить это сообщение, секретарь суда послал вторичное приглашение. На этот раз оно вернулось с пометкой: \"Адресат все еще мертв\".\n ",
        "- Бюджет нашей команды, как сериал: посмотрел и заплакал...\n ",
        "Навеяно телерекламой.\n - Смотрите, к ней прикованы все взгляды!\n - Она принимает новый натуральный препарат на основе редьки и гороха, и\n резко, с треском, худеет прямо у всех на глазах.\n ",
        "Один мужик получил по почте декларацию о доходах из налоговой инспекции.\n Он отправил ее обратно с небольшим сопроводительным письмом:\n \"Я не собираюсь вступать в ваше дурацкое общество. Ваша анкета\n прилагается\".\n ",
        "После введения запрета на вождение машины для людей с расстройством личности, в Думу за рулем будет добираться один Валуев.\n ",
        "АЗХАХЗАЗХАЗХхза",
        "Нет больших врагов у государства, чем подонки, идиоты и подлецы, объявившие сами себя единственно правильными патриотами страны.\n ",
        "- Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.- Люся, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.\n ",
        "Ничто так хорошо не удаляет известковый налет, въевшуюся грязь, ржавчину, как собирающиеся приехать гости.\n ",
        "- Вася, а ты после того как позанимаешься любовью в душ ходишь?- Да, конечно!- Вася, тебе пора позаниматься любовью!\n ",
        "- Милый, я скучаю...- Ну, мне тоже с тобой скучно.\n ",
        "Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряженным лицом прошел Стивен Сигал.\n ",
        "Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:- Что вы видите?- Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости.Доктор, всхлипывая:- А на картинке?Захотелось его обнять.\n ",
        "Сейчас клиентоориентированные цыганки на вокзалах, прежде чем позолотить ручку, обрабатывают ее санитайзером.\n ",
        "Жена посылает мужа в магазин:\n- Возьми батон, если будут яйца - возьми десять.\nМуж в магазине:\n- Дайте батон... (дают ему батон) Спасибо... А яйца есть?\n- Есть.\n- Тогда 10 батонов",
        "В воскресенье думаешь о проклятом понедельнике, мечтая о пятнице...\n ",
        "Собрание украинской общественности, идет обсуждение вопроса, какое\n наследие нужно передать потомкам. Встает один и предлагает передать\n нащадкам заводы и фабрики, ему возражают, что все заводы уже\n разграблены и там царит разруха, а те что случайно остались, то давно\n проданы иностранцам. Земля давно заложена за иностранные кредиты,\n которые успешно разворованы и проедены, остались одни долги.\n Дальше обсуждение протекает в том же ключе.\n Неожиданно слово берет национал-патриот. \"Панове\",- говорит он,-\n \"мы забулы про саме найдорожще що в нас е, то наша Мова\".\n Тут все обрадовались, точно продать ее не продашь, она нахер никому\n не нужна. Так и постановили:\"Передати нащадкам саме дороге, що ще\n залишилося на Украине, рiдну мову\".\n ",
        "Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.\n ",
        "Кашпировский читает телеграмму:\n - Уважаемый Анатолий Михайлович, 5 лет назад от меня ушла жена.\n После Вашего сеанса она вернулась.\n БУДЬТЕ ВЫ ПРОКЛЯТЫ!!!\n ",
        "Терешкову - в космос! Пожизненно!\n ",
        "Тест в глянцевом журнале для девочек-подростков: \"Вычисли свой IQ и не расстраивайся!\".\n ",
        "Придя на пляж, Маша поняла, что делать тату в виде мухи на ягодице было очень плохой идеей.\n ",
        "Руководство Киевского метрополитена обеспокоено увеличивающимся количеством самоубийств в метро, поскольку самоубийцы нарушают график движения поездов.\n ",
        "- Мам, я есть хочу!- Скоро будем завтракать!- А я хочу сегоднякать!\n ",
        "- Папа, а приличная девушка - это как?- Приличная девушка, сынок - это, когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!\n ",
        "Хочу, чтобы в моду вошла бедность. Я хочу быть модным.\n ",
        "Неудачно зевнувший на посту гаишник попробовал вкус непотушенного окурка \"Мальборо\".\n ",
        "Если вы что-то делаете для других и в результате не довольны тем, как они реагируют на это, вы делали это для себя.\n ",
        "- Девушка, я не мог вас где-то видеть?- Не могли. Было очень темно.\n ",
        "Кто бы что ни говорил, но геи - намного честнее.Еще не было ни одной гей-свадьбы по залету!\n ",
        "- Поручик, а вы сможете найти предателя в наших рядах?\n- А могу-с!",
        "- Любишь?- Люблю!- А женишься?- Ну, что за привычка так резко менять тему!?\n ",
        "Пьют два алкоголика метиловый спирт.Один из них встает и говорит: \"Пойдем домой, а то что-то темнеет\".\n ",
        "- У тебя жена есть?- Была, да всплыла...\n ",
        "— Изя, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты? — Конечно! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили!",
        "А я вот думаю - тяжело, наверное, смотреть и прятать порнуху детям сисадминов и всяких ребят из техподдержки...\n ",
        "В болотах,что под N-ском было обнаружено невиданное доселе\n чудовище - жаба-людоед. Но ученые N-ска советуют не очень\n переживать, так как в соседнем болоте ими же была обнаружена\n Люда-жабоед!!!\n ",
        "— Мама, мама! А у папы в роте...\n— Доченька. Правильно говорить не \"в роте\", а \"во рту\".\n— Мама! А папы во рту СОЛДАТ ОБОСРАЛСЯ!",
        "— Ахаха, прости, смешинка в рот попала.\n— Дорогая, пожалуйста, хватит давать моему члену обидные прозвища",
        "По ТВ рекламируют женское платье. Синенькое с цветочками. Модель называется \"Жизель\". Кто смотрел балет или читал либретто знает, что Жизель - простая крестьянская девушка, которая потрясенная коварством возлюбленного сходит с ума и умирает. А потом привидением летает по кладбищу. Может купить?\n ",
        "Нaшeл Грузин волшeбную лaмпу, потeр ee.\nВыcкaкивaeт Джинн и говорит:\n— Иcполню любыe 3 жeлaния.\n— Ээ, хачю тебя в жопу ебат.\nВыебал в жопу джина, опять трeт лaмпу, зaкaзывaeт то же самое . Снова выебал.\nЧeрeз чac опять трeт лaмпу. Джинн:\n— У тeбя оcтaлоcь поcлeднee жeлaниe.\n— Ээ, хачю тебя жопу ебат.\n— Это жe поcлeднee жeлaниe! Зaгaдaй что- нибудь получшe! Нaпримeр, богaтcтво или мир во вceм мирe.\n— Ээ Бля, не пезди, хочу тебя в жопу ебат.\nНу и снова Джин был выебан в жопу. Чeрeз чac Джинн caм вылазиет из лaмпы и говорит Грузину:\n— Пару-тройку тайтлов годных не посоветуешь?",
        "Пока в бане не появилась табличка \"Жопу занавесками не вытирать\", об этом никто даже и не думал.\n ",
        "Приходит к врачу мужик:- Доктор, помогите, я наполовину глухой!- Фигню говорите, батенька, не может такого быть! Можно быть либо глухим, либо нет!- А вы проверьте!Доктор отходит в угол и шепчет:- Сорок четыре!Мужик повторяет:- Двадцать два!\n ",
        "Российские ученые доказали, что самый короткий день в году это вовсе не 22 декабря, а 1 января.\n ",
        "- На кого похож россиянин?- На глупенького зайца, который думает, что если будет себя хорошо вести, то волки его не съедят.\n ",
        "Каждый раз, когда читаю новости про коронавирус, чувствую как в горле першит и хочется кашлять. Мне кажется я буду первым, у кого разовьется коронавирус путем самовнушения...\n ",
        "Я уже 17 лет женат и все это время я люблю одну женщину и наслаждаюсь каждой минутой, когда мы вместе. Главное, чтобы жена не узнала.\n ",
        "Я вчера ее так ждал, что если она не придет сегодня, то завтра я ее убью.\n ",
        "Живу за чертой бедности, которая проходит по Рублевскому шоссе.\n ",
        "Однажды в одной деревне пропал мужик. Через некоторое время к берегу прибило утопленника, и полиция решила, что это пропавший. Следователь вызывает к себе жену мужика на опознание трупа и спрашивает:- Были ли у вашего мужа особые приметы?- А как же, он был заикой.\n ",
        "По многолетним наблюдениям, больше всего грязи в доме скапливается под столом, на котором стоит компьютер. Очевидно, натекает из интернета.\n ",
        "Пикапер Андрей, убедившись, что в Сочи живут самые сочные девушки, отправился следующим визитом в город Пизу.\n ",
        "Будешь много знать, скоро память заполнится.\n ",
        "Карась - карасю:\n - Слушай, дружище, ты мне, конечно, можешь не поверить, но тот\n рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил никак не меньше 90 кг!\n ",
        "Ковыляет по лесу Змей-Горыныч. Грустный, с завязанной щекой.\n Навстречу пьяный заяц.\n - А-а! Змей позорный, пидар гнойный! Попался!!\n - Не приставай, заяц, иди куда шел.\n - Что, видать мой друган-медвеган тебе пиздюлей подбросил? Ща я тебе еще добавлю!\n - Ну, косой!!! Твое счастье, что мне только что зуб дернули! Сказали - два часа\n не есть!\n ",
        "Правительство - это такие люди, которые берут наши деньги, часть оставляют себе, а на остальные создают нам проблемы.\n ",
        "Пишу книгу. Продвинулся уже очень далеко: пронумеровал уже почти все страницы...\n ",
        "Вечером в банк, где сидит одинокий, близорукий, толстый охранник, врывается молодая симпатичная девица с пистолетом:- Номера кодов от сейфов, живо! Иначе получишь пулю в лоб!- Ни за что! Я не трус, никаким пистолетом вы меня не запугаете. И вообще, единственное, чего я боюсь - это грубого изнасилования!\n ",
        "Двое просыпаются после жуткой пьянки и страшного разврата.Он:- А ты кто?Она:- А я где?\n ",
        "- Мужчина, не подскажите, где тут банк спермы?- А банкомат не устроит? Я к вашим услугам!\n ",
        "31 декабря. Звонит ребенок:\n - Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный\n халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.\n ",
        "- Петр Алексеевич, американцы сказали, что дадут кредиты с условием: деньги пойдут на реформы и борьбу с коррупцией, а не будут разворованы!- Короче, Сеня, нам отказали в кредите...\n ",
        "У психотерапевта:- Доктор, я слишком недоверчив и подозрителен к людям.- Что ж, постараюсь вам помочь...- Небось, денег моих захотел, хапуга?!\n ",
        "Ненавижу решительных людей! Впрочем, я в этом не уверен...\n ",
        "Серый волк встречает Красную шапочку и говорит ей:- Слушай, давай я тебя поцелую туда, куда еще никто тебя не целовал?Красная шапочка тушит бычок о подошву:- Куда, в корзинку что ли?\n ",
        "Как это ни странно, но у ветреных девушек такая болезнь как ветрянка, встречается намного реже, чем триппер.\n ",
        "Жаль, что нет поворотников у людей. А то столкнешься с кем-нибудь на улице и начинается: синхронно вправо, синхронно влево...\n ",
        "На самом деле бесплатной медицины как таковой не существует: в платной пациенты расплачиваются своими деньгами, в бесплатной - здоровьем!\n ",
        "Экзамен по анатомии.\n Студентка:\n - Печенка состоит из...\n Профессор:\n - Hе печенка, а печень, давайте лучше о селезенке расскажите.\n - Селезень состоит из...\n ",
        "Пьяный конферансье объявляет:\n - А сейчас - белый танец - дамы приглашают негров.\n ",
        "Какие времена - такие и Шаляпины.\n ",
        "Наши турецкие партнеры продолжают осваивать территорию наших сирийских партнеров за счет интересов наших курдских партнеров при молчаливом одобрении наших американских партнеров.\n ",
        "Бывает цинизм, бывает особый цинизм, а бывает так: заварят в доме люки мусоропровода и рядом вывесят объявление \"Спасибо, что соблюдаете чистоту\".\n ",
        "- Извини, дорогой, я опоздала...- Ну что ты, это я пришел на полтора часа раньше!\n ",
        "Цены - стой, раз-два! Дед Замороз.\n ",
        "Друг познается в беде, а подруга - на отдыхе.\n ",
        "Начался охотничий сезон на оленей. Мужик решил взять с собой на\n охоту жену. В первый раз. Обьяснив ей основные принципы, он говорит:\n - Запомни, там будет много охотников и самое главное после твоего\n выстрела - это сразу подойти к убитому животному, заявив таким\n образом на него свое право.\n После прибытия на место не прошло и нескольких минут, как мужик\n услышал выстрел своей жены. Ну, на всякий случай решил проверить,\n так ли она сделала так, как он ее учил. Выходит на поляну и видит\n вдали свою супружницу и какого-то мужика, размахивающего руками.\n Подойдя ближе, он слышит:\n - Ладно, ладно!!! Это ВАШ олень!!! Но могу я хотя бы забрать свое\n седло?!!!....\n ",
        "Если составить список обещаний лидеров Майдана и вычеркнуть не выполненные, то останется только защита прав геев!\n ",
        "Один мой знакомый надорвался, оказывая непосильную помощь. Теперь, заслышав крик: \"Помогите!\", быстренько убегает в неизвестном даже ему направлении.\n ",
        "— Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!\n— Ты уже и там всех достала?",
        "На втором курсе нас всех послали в Можайский район ``на картошку``.\n Через месяц, достаточно грязные и усталые, возвращаемся домой.\n Да, а в понедельник нужно уже идти на занятия.\n Мой приятель, хороший тихий еврейский юноша, пришел расстроенный.\n Оказывается, мама стала его утром будить, ласково говоря, что уже\n пора вставать. Он, спросонья не разобравшись, буркнул:\n ``Иди на ху&, я уже вчера дежурил``, и опять уснул.\n ",
        "Учитель заходит в класс и видит, что два ученика ссорятся\n чуть не до драки. Учитель:\n - В чем дело?\n - Да вот, мы нашли десятку и решили отдать ее тому,\n кто соврет лучше всех!\n - Как не стыдно! Да я в вашем возрасте и не подозревал,\n что это такое - врать.\n Десятку отдали учителю.\n ",
        "Ты не такой, как все? Хочешь выделиться из толпы и показать свою индивидуальность? Начни правильно употреблять глаголы \"надевать\" и \"одевать\"! На такое не способны дажы крутейшие звезды!\n ",
        "- Инопланетяне существуют и давно живут среди нас! Например, инопланетяне - это казахи. Потому что нет другой причины, по которой казахам нужен космодром \"Байконур\"!\n ",
        "Фильм ужасов по роману Стивенкингса:\n \"ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ !!!\"\n ",
        "Брак держится на терпении. Причем каждый супруг уверен, что терпит именно он.\n ",
        "- Доктор, в последнее время я стала толстой и некрасивой. Что у меня?- Беспристрастное суждение.\n ",
        "Салон самолета. Пилоты сказали всю инфу и забыли выключить микрофон... и каааак на весь салон:\n— Ну, сейчас чайку попьем, потом стюардессу трахнем.\nСтюардесса бежит к кабине пилотов, ее останавливает бабка и говорит:\n— Я бабка",
        "Умер один араб. По дороге на небеса его встречает ангел и говорит:\n - Ты всю жизнь был праведником и за это ты можешь попросить исполнить\n любое желание.\n - Я всю жизнь мечтал встретиться с пророком Мухамедом.\n - Поднимайся выше, и там встретишь его.\n Ну, он поднялся, видит сидящих старцев и спрашивает:\n - Простите, а где здесь пророк Мухамед?\n - О, Мухамед - это выше.\n Поднялся выше. Видит там Иисуса Христа.\n - Простите, а где здесь пророк Мухамед?\n - О, Мухамед - это выше.\n Поднялся еще выше. Там сидит сам Господь Бог.\n - Боже, а где Мухамед?\n Бог:\n - А, Мухамед, два кофе и побыстрее.\n ",
        "Самое дерьмовое в расставании, это что автозамена продолжает еще полгода вставлять ее имя везде куда не Надя.\n ",
        "Почти двадцать лет назад пятеро будущих лейтенантов - выпускников\n Физфака РГУ, будучи на сборах, попали на хозработы в столовую.\n Прапорщик выдал лопаты, отвел за столовую и сказал:\n - Будете рыть яму для отходов. Размером этак три метра на три метра\n на три метра.\n - Товарищ прапорщик, а можно мы вместо одной ямы три на три на три\n выроем три ямы один на один на один? - спросил один из физиков.\n - Ройте! - немного подумав ответил прапорщик...\n ",
        "- Если твоя правая нога булочка с кунжутом, а левая - специальный соус гриль, можно я отжарю твою котлетку?\n- Роналд Макдоналд, пустите меня к маме пожалуйста",
        "Почему студенты могут прогуливать, а преподаватели - нет:\nЕсли прогуляют студенты, будет некому преподавать. Но вот если прогуляет преподаватель, то будет некому преподавать.",
        "- Друзья не напрягайтесь, потому что когда мы придумывали следующий номер, мы вообще не напрягались!\n ",
        "- Это полиция?- Да.- Мне нечего надеть.- Наряд выезжает!\n ",
        "Мужчина жалуется своему приятелю:- У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом бац! Все исчезло.- Что же случилось? - спрашивает приятель.- Жена узнала.\n ",
        "На уроке химии учительница спрашивает:- Что можно получить, если опустить в воду два электрода?Вовочка шепотом с задней парты:- Хороших пис@юлей от сварщика.\n ",
        "Буратино все время голосовал за \"Единую Россию\", но человеком так и не стал!\n ",
        "Не смотрите друг на друга - вам это быстро надоест. Не смотрите по сторонам - среди чужих людей вы не увидите своего. Смотрите в одну сторону с тем, кого любите - и вы сохраните ваши отношения на долгие годы.\n ",
        "Стоит пятилетний сын в ванной, смотрит на свое \"хозяйство\" и глубокомысленно изрекает:- Я понял - вот он, конец позвоночника...\n ",
        "Один из посетителей бара громко спрашивает:- Товарищи, кто потерял пачку денег перевязанную синей ленточкой?Подбегает мужик:- Большое вам спасибо, это я потерял, благодарю вас!- Да я вот ленточку нашел...\n ",
        "Перебранка в автобусе между пожилым мужчиной и молодой особой.\n Когда все пристойные аргументы были исчерпаны, девица заявляет:\n - Да пошел ты ну х$й!\n - Ой, - почти pадоcтно воcклицает тот, а ты его хоть pаз-то видела?\n На что девица смачно отвечает:\n - Еcли вcе х$и, что я видела, тебе на cпину повеcить - будешь\n на ежа похож.\n ",
        "После того, как министром сельского хозяйства стал сын директора ФСБ, по-новому заиграли слова \"сажать овощи\".\n ",
        "- Привет! Что было хорошего, пока меня не было?- Все было хорошо, пока тебя не было.\n ",
        "Беседуют два третьекурсника в начале очередного учебного года:- Эх, ни одной красивой девушки на первом курсе не видно.- А ты видел конкурс в этом году? Они все умные...\n ",
        "Двенадцатилетняя девочка играет в песочнице.Подходит мужик с ружьем:- Девка, жить хочешь?- С тобой, что ли, козел?!\n ",
        "Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного.\n— Уот из ер нэйм?\n— Mу nаmе is John Smith.\n...ХРЯСЬ пленному по роже...\n— Уот из ер нэйм?\n— [удивленно] Mу nаmе is John Smith!\n...ХРЯСЬ! пленному по роже...\n— Уот из ер нэйм?!\n— [чуть не плача]: Mу nаmе is John Smith!!!\n...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...\n— Я тя, сс@ка, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...",
        "Первую женщину сделал не Бог! Первую женщину сделал Адам.\n ",
        "Мужик бегает по квартире с мухобойкой, тут жена выходит из ванной и спрашивает:- Коля, а чем ты тут занимаешься?- Мух шлепаю...- Ну и что, шлепнул уже кого-нибудь?- Да, уже двух самцов жахнул и трех самок!Жена с удивлением:- А как ты понял, кто какого пола?- Двое сидели на банке пива, трое на твоей мобилке...\n ",
        "Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права...\n ",
        "Напрасное ожидание - это когда человек закатил истерику, но раскатал губу.\n ",
        "Ястржембский:\n - Давайте дадим новому правительству срок. Ну полгода, ну 8 месяцев.\n Зюганов:\n - Отсидят, а там видно будет!\n ",
        "Женщина сдает на права. Ведет машину и одновременно разговаривает с автоинспектором:- Посмотрите на этого кретина впереди: совершенно не умеет держать дистанцию, едет прямо перед нами!\n ",
        "Если вам кажется, что я слишком много себе позволяю, возможно, вы просто во многом себе отказываете.\n ",
        "И к новостям логики: беру нервную сверхурочную работу, чтобы оплатить психолога, с которым мы пытаемся выяснить, почему же я такая уставшая.\n ",
        "Со стороны может показаться, что я завариваю чай, на деле же я крещу чайные пакетики.\n ",
        "Захотелось прямо с утра для разминки обмануть себя. Ничего не получилось - не на того напал.\n ",
        "- Ребе, как, собственно, возникает дождь?- Вот так: облака - это как большие мокрые губки. Когда ветер их сталкивает друг с другом, это так же как когда нажимают губку, вода выходит.- Чем вы можете это доказать?- Ну, ты же видишь - идет дождь!\n ",
        "Пpишла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дворник Никодим вышел на улицу. Соpвавшаяся с кpыши сосулька убила двоpника Никодима. Пpозектоp в моpге задумался над гpафой о пpичине смеpти и, улыбнувшись, написал: \"Весна пpишла\".\n ",
        "Девушку нужно ждать не в онлайне, а с букетом возле ее дома.\n ",
        "Крысы самовыдвигаются с корабля.\n ",
        "- Молодые люди культурной столицы, садясь на спинку скамейки, снимают обувь.\n ",
        "Самая клевая профессия у отоларинголога - сидишь себе, целый день и в носу ковыряешься...\n ",
        "Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование.\n ",
        "Майор ГИБДД, дежуривший с жезлом на правительственной трассе, забыл дома очки. И за полчаса дослужился до ефрейтора.\n ",
        "Женские прелости\n ",
        "Маленький кабачок на юге Италии. Посетитель заказывает жареного голубя.\n Через некоторое время официант приносит блюдо.\n - Этот голубь молодой? - спрашивает посетитель.\n - Ну конечно, молодой.\n - А в школу вы ходили?\n - Разумеется, ходил!\n - Тогда прочитайте, что написано на бумажке, прикрепленной к ножке\n голубя!\n Официант надевает очки и читает:\n \"Спешу на помощь! Гарибальди.\"\n ",
        "На свидании линуксоид нежно говорит своей девушке:- Ты моя птичка!- Какая?- Пингвин.\n ",
        "В выходные посетил я вместе со своим сыном цирк.Там дрессировщик засовывал голову в пасть льву.Сынуля спросил у меня:- А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком?\n ",
        "Два брата - пяти и семи лет.Старший читает по слогам название тетради:- Про - пи - си.Младший, заинтересованно:- Про что?\n ",
        "СМИ: \"3 июня в Москве возможен снег\".Теперь уже и погода ввела санкции.\n ",
        "Ленивые всегда собираются сделать что-нибудь.\n ",
        "Мужчина сначала думает, потом делает. Женщина сначала делает, потом переделывает, а потом передумывает делать то, что уже сделала.\n ",
        "- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и ебаться \nвсю ночь напролет! Вы сегодня свободны? \n- Конечно да!!! \n- Не могли бы вы присмотреть за моим псом?",
        "К тому времени, когда ты поймешь, что твои родители были правы, у тебя уже будет сын, который будет считать, что ты не прав.\n ",
        "В подвале репетирует рок-группа. Заходит бас-гитарист, выгружает\n на колонку бутылку водки. Музыканты уставились на него и говорят:\n - Ты что, на репетицию с водкой?!\n - Нет, - говорит, - на пьянку с гитарой!\n ",
        "- Давай пивка возьмем, посидим, поговорим.- Возьмем лучше водочки, полежим, помолчим.\n ",
        "Жизнь она такая, в общем, и есть. Проснулся, поработал, лег спать. Кому повезло - тот еще поел и потрахался.\n ",
        "По логике, беспроводную мышь следует называть хомяком.\n ",
        "Лично мне с аварией ракеты все понятно: после ссоры Гундяева с Константинополем перестало работать освящение.\n ",
        "Не поддамся я печали, буду гонять чертей чтобы не скучали.\n ",
        "Все звери прятались в кустах и краснели, когда видели, что делает Робинзон в Пятницу вечером.\n ",
        "Товарищ Сталин потерял свою знаменитую трубку. Вызывает к себе\n Берию и говорит:\n - Товарищ Берия, у нас появился враг народа!!! Он безжалостно\n и нахально украл мою трубку! Его необходимо найти и уничтожить!\n Через час Берия звонит и говорит:\n - Товарищ Сталин, враги народа найдены! Что скажете с ними делать?\n - А моя трубка нашлась, она оказалась у меня под столом!\n - А у меня, товарищ Сталин, уже 39 из 40 сознались!\n - Как вас понимать, товарищ Берия? Один не сознался? Немедленно\n продолжайте допрос!\n ",
        "Двух мужиков выбрасывает на необитаемый остров. Один - амбал, другой - худощавый интеллигент в очках. Посидели они, помолчали, тут интеллигент и спрашивает:- А вам какие женщины больше всего нравятся, худые или полные?- Да не переживай ты, сгодишься.\n ",
        "- Дорогая, я ухожу от тебя.- Почему?- Нашел подешевле.\n ",
        "В детском садике воспитательница спpашивает у детей:\n - Вовочка, кем ты хочешь стать, когда выpастешь?\n - Милиционеpом.\n - А ты, Вася?\n - Бандитом, чтобы мы опять могли игpать вместе.\n ",
        "Приходит Ржевский на бал, пьян в уматинушку, подходит к Безухову\n и говорит:\n - Пьер, дрочите.\n - Ну, поручик, здесь же дамы.\n - Я сказал, дрочите, это приказ.\n - Ну, поручик, я, право, не могу, не хочу.\n Поручик выхватывает револьвер и топает ногой, Пьер, испугавшись,\n начинает дрочить.\n В это время порыв ветра распахивает окно, врывается свежий воздух,\n поручик слегка трезвеет и говорит:\n - Ну, Пьер, как так можно, здесь же дамы, сейчас же прекратите.\n - Нет уж, поручик, позвольте.\n ",
        "Поймал как-то глухой дед золотую рыбку и сожрал.",
        "Многих хочется пожалеть, а некоторых просто хочется...\n ",
        "Будь проще и люди на тебе оттянутся.\n ",
        "Чтобы как-то разнообразить свою интимную жизнь, Иннокентий приковал супругу наручниками к кровати и поехал в сауну.\n ",
        "В рекламе, бизнесе и сексе основное правило - кто сверху, тот и главный.\n ",
        "Оказалось, что спирт от коронавируса нужно не пить, а протирать им руки. Ну и какой в этом смысл?\n ",
        "Маленький Сережа на день рождения очень хотел собаку. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Сережа посмотрел на подарок и говорит:- Я не понял, кого кому подарили?!\n ",
        "- Наркотики есть?- Нет.- А если найду?- Будем признательны.\n ",
        "- Я слышал, что по этикету к мясу подают красное вино, к рыбе - белое, а вот что следует подавать к плавленому сырку?- Портвейн.\n ",
        "Приходит собаковод-любитель в семью, где родилась тройня.\n Долго разглядывает новорожденных, а потом показывает на\n одного из них:\n - Я бы оставил вот этого...\n ",
        "Совет дня: чтобы блинчики в стопке сверху были холодными, а снизу горячими, нужно начинать накладывать их сверху.\n ",
        "Столетний горец встречает в горах своего друга:- Помнишь, ты мне в семнадцатом году говорил о какой-то заварушке в Петрограде? Так чем же это все тогда кончилось?\n ",
        "Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей:\n - Что случилось?\n - Hа меня напал вооруженный бандит!\n - О, Боже! И что он сделал?\n - Отнял домашнее задание...\n ",
        "Президент Танзании усомнился в эффективности тестов на коронавирус и поручил перепроверить лабораторные исследования, направив образцы с фальшивыми данными. Тесты показали наличие вируса у папайи, перепелки и козы. Пробы машинного масла оказались отрицательными.\n ",
        "Пациент спрашивает у врача:\n - Что значит в моем диагнозе ``Ч.Е.З``?\n - Черт его знает!\n ",
        "После президентских выборов в США российские хакеры уже не могли остановиться - Дональда Трампа избрали генсеком ООН, командором Мальтийского Ордена и Папой Римским.\n ",
        "- Давай на камень, ножницы, бумага?- Я так понимаю, кредит Вы возвращать не собираетесь?\n ",
        "Hовейшие исследования показывают, что если лизать лягyшачий пот, то можно\n излечить депpессию. Только вот когда вы пpекpащаете его слизывать, y лягyшки\n снова начнется депpессия.\n ",
        "Я свой отпуск обалденно провела в деревне. Представь, грибы и мужики, речка и мужики, охота и мужики. Уже неохота и мужики!\n ",
        "Курилки возвращаются в аэропорты. Давайте присвоим им имена великих российских курильщиков!\n ",
        "В Испании быки создают пробки, так как переходят улицу только на красный свет.\n ",
        "Плывет по речке Иванушка-дурачок, а навстречу ему - говно.\n Говно: - Я тебя сьем!\n И-Д: - Нет, я тебя сьем!\n - Нет, я тебя!\n - Нет, я тебя!\n ..........\n И съел Иванушка-дурачок говно.\n Так добро победило зло.\n ",
        "Эти выборы пройдут под лозунгом \"Рано вам нового президента - вы старого еще не сносили!\".\n ",
        "Женщина... Если твоя чашка только наполовину полная - возможно, тебе нужен лифчик поменьше!\n ",
        "В цирке конферансье объявляет номер:\n- Мальчик с феноменальной памятью!! Встречайте!!\nВсе радуются, аплодируют. На арену выходит очкарик.\nКонферансье:\n- Сейчас этот вундеркинд обоссыт всех сидящих в первом ряду!!\nСидящие в первом ряду срываются с мест и убегают.\nКонферансье:\n- Бесполезно, господа, бесполезно - мальчик с феноменальной памятью!",
        "Новые Армянские конфеты Фереро Роше. Фереро Роше - теперь и в лаваше!\n ",
        "\"Да нет, конечно\" - это согласие Шредингера.\n ",
        "- Детские психологи, между прочим, говорят, что если ребенок чем-то занят, то не надо его отвлекать.- Сынок, третий день прошу, выходи уже из запоя.\n ",
        "- Мужчина, у вас в ухе банан!\n\n- Говорите громче, у меня в ухе банан!",
        "- Если Вас ударили по правой щеке, подставьте левую - челюсть встанет на место.\n ",
        "Наша задача сдать экзамен неуча, ибо уча каждый дурак сдать может.\n ",
        "- Люблю разгадывать кроссворды. Еще бы за это и деньги платили.- Так иди в охранники.\n ",
        "Учительница говорит Вовочке:- Надеюсь, Вовочка, я хоть сегодня не увижу как ты списываешь контрольную.Вовочка:- Я тоже надеюсь.\n ",
        "Из новостей: \"Мужчину, ударившего вице-мэра Таллина Михаила Кылварта, оштрафовали на 20 евро\". Вот это я понимаю - демократия! С такими расценками я на 500 евро надавал бы люлей членам правительства!\n ",
        "\"А почему бы нам не срезать...\", подумал Иван Сусанин, невольно обрекая себя на вечную славу.\n ",
        "- Я уже год не разговариваю со своей женой.- Из-за чего?- Не хочу ее перебивать.\n ",
        "Маленький мальчик бумажку нашел, с ней в туалет он покакать пошел.Долго смеялась над ним детвора - этой бумажкой наждачка была!\n ",
        "Корейский иммигрант в Hью-Йорке увидел вывеску ``Hоt Dоg`` и\n обрадовался, что и тут, значится, собачек кушают. Тянет продавцу\n денежку и просит ``оnе роrtiоn оf Hоt Dоg, рlеаsе.`` Ему вручают\n ейный HоtDоg - сосиску в булочке. Кореец внимательно разглядывает\n сосиску и возвращает ее продавцу: ``Givе mе, рlеаsе, аnоthеr раrt\n оf dоg.``\n ",
        "Беpеменная женщина пpиходит к вpачу и говоpит:\n - Доктоp, pебенок меня беспокоит.\n Он отвечает:\n - Раздевайтесь я послушаю.\n Слушал-слушал, фонендоскопом тыкал-тыкал,\n а потом хмуpо так пpоизносит:\n - Такое впечатление, что у него понос!\n ",
        "- Дорогая, а я у тебя первый?- Минуточку, сейчас обнулюсь... Да, любимый, ты первый!\n ",
        "Рядовому Смиту приказали почистить ведро картошки.- В наш космический век в армии уже должна быть машина для чистки картофеля, - пробурчал Смит.- Конечно, и вы представляете ее последнюю модель, - ответил сержант.\n ",
        "- Слушай, мне с 1 января пенсию прибавили.- А на много?- А на сколько водка подорожала, настолько и прибавили.\n ",
        "Что отличает космического и фэнтезийного драконов? Космический действительно летает...\n ",
        "Похоже, что удары по Сирии, Северной Корее, Ирану теперь станут регулярными - каждый раз, когда у Меланьи месячные.\n ",
        "Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу.\n ",
        "Сломался в подшефном колхозе комбайн, да в самый разгар\n уборки урожая... Hу и послали молодого салагу косить косой\n пшеницу. Косит он, косит, идет лейтенант:\n - Хорошо, грит, косишь! А ежели тебе две косы в руки дать,\n бушь косить?\n Почухал затылок салага и грит:\n - Буду...\n Дали две.... Косит....\n Идет капитан:\n - Клево косишь, чувак! А ежели на тебя исчо грабли сзади\n привесить, бушь косить?\n - Дык буду, грит...\n Привесили...... Косит, и пшеницу сгребает....\n Идет полкан:\n - Клево косишь, чувак! А ежели....\n - Знаю, знаю!!! А ежели мне на х&^% лампочку прицепить,\n то я и ночью смогу..\n ",
        "Почему люди так гордятся советским образованием? Да, вы знали, где находится Гондурас, но зато не имели ни малейшего представления, как вас имели...\n ",
        "На родительском собрании:- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!- Гы-гы-гы!\n ",
        "Если у вас возник какой-то вопрос, выберите в толпе человека в наушниках, мы в них обычно слушаем справочную информацию.\n ",
        "- Сынок, а зачем тебе презервативы?- Мама, откуда я знаю?! Люся говорит: \"Так надо!\".\n ",
        "Ученые-археологи нашли шлем Александра Македонского, а через десять метров нашли его мотоцикл.\n ",
        "Ученые доказали, что семяизвержение происходит со скоростью до 60 км/ч.\nНо это, наверное, в городе, за городом до 90 км/ч.",
        "- Как ты собираешься провести отпуск?- Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.- А что ты будешь делать после обеда?\n ",
        "- Мой муж, уже как 4 года бросил курить, пока вроде неплохо держится, но по старой привычке покупает в ларьке сигареты и курит их...\n ",
        "- Вчера с женой в карты играли.- На интерес?- На раздевание. Какой там может быть интерес...\n ",
        "Грузин долго ходил в зоопарке вокруг клетки с гориллой, а когда стемнело, подошел и тихо шепотом спросил:- Вано, это ты?\n ",
        "Отравление полонием Литвиненко - акт агрессии Польши против Литвы!\n ",
        "- Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка?- Помада на огурцах.\n ",
        "Терпение, конечно, сильное оружие, но иногда начинаешь жалеть, что оно не огнестрельное.\n ",
        "У меня сын родился!- О! Поздравляю! И на кого похож?- На меня пьяного.- Как это?- Орет на всех и баб за сиськи хватает.\n ",
        "Замполит отругал солдата за то, что тот побежал в столовую, не убрав рабочее место.Солдат в ответ:- Вам, товарищ майор, легко. Вы рот закрыли - и рабочее место убрано.\n ",
        "Всю жизнь считал, что у меня богатое воображение. До того момента, когда Путин сказал, что, если Сечину и Миллеру хотя бы немножко уменьшить зарплату, их сразу же с руками оторвут транснациональные нефтегазовые гиганты...\n ",
        "Два приятеля беседуют.- У меня жена такая феминистка ярая. Прикинь, обиделась на меня за то, что я ей дверь машины открыл!- А что она обиделась-то?!- Ну, говорит, идиот, болван безмозглый: скорость-то под сто была!\n ",
        "- Ребята, сейчас вы будете проходить тест на IQ.- А что такое IQ?- Тест закончен.\n ",
        "Молодая семья только можно сказать поженились.... как только не еблись - всю камасутру пролистали ( разве что на люстре не еблись) ... не прёт и все. На последней странице камасутры видят послание \"так же попробуйте секс втроем\". Ну а почему бы и нет!\nСемья молодая,общага, к соседу дяде ване с предложением...секс втроем все дела? ну тот вроде и не против. Начинают все это дело. Проходит час, второй, третий, тут дядя Ваня не выдерживает и с криком\n- Меня это заебало, нахуй ваш секс втроем,Идите нахуй!!\nПара с удивлением\n-дядь Вань, че не так то?\n- 3 часа ебемся,15 поз сменили,\nа я все хуй сосу!",
        "Глупо вешаться в 15 лет из-за несчастной любви, перетерпите - вот повзрослеете, поумнеете, кредитов наберете, а потом и в петлю лезьте.\n ",
        "Ответственность - как шоколадка. Ее лучше разделить на всех.\n ",
        "- Путин приказал вернуть россиян из Грузии!- И из Лондона, Владимир Владимирович, из Лондона!\n ",
        "Людям требуется не обязательное страхование, а обязательное возмещение ущерба.\n ",
        "- А вы знаете что подсматривать в замочную скважину неприлично?- Да что вы говорите! А показывать туда всякую гадость прилично?\n ",
        "В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь:- Пьянка - причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идете домой, жена устраивает скандал, вы хетесь за кольт - и по пьянке обязательно промажете.\n ",
        "Однажды Дисней перестанет обманывать маленьких девочек и начнет снимать правдивые мультфильмы, где принцесса склонна к полноте и алкозависима.\n ",
        "- Алло, это пожарная часть?- Да.- Ну тогда мы хотели бы пригласить вас к нам на огонек...\n ",
        "В бассейне тренер посетителю:- Если я еще раз увижу, что вы мочитесь в бассейн, я вас выгоню.- Извините, не один я это делаю!- C вышки - только вы!\n ",
        "- Димон, опиши свое отношение к алкоголю одним словом.- Буду.\n ",
        "На войне как в гей-клубе: или ты, или тебя!\n ",
        "Разговор врача и пациента после обследования:- У вас клептомания.- А что это такое?- Вы нуждаетесь в том, чтобы все время воровать.- И что мне делать?- Для начала, верните мою авторучку.\n ",
        "Дачник Сидоров тырил у соседей кабачки и огурцы, за что и огребал в дыню по самые помидоры.\n ",
        "Зимой два алканавта возвращаются с попойки :\n - Знаешь летом лучше домой идти, не так руки мерзнут.\n ",
        "Две женщины встречаются, одна другую спрашивает:\n - Сколько тебе лет?\n Другая:\n - А сколько бы ты дала? Могу дать подсказку.....\n Первая:\n - Ну....\n Другая:\n - Моя дочь ходит в детский сад.\n Первая:\n - Она там что, заведующей работает?\n ",
        "Вечно путаю ГИБДД и ЛГБТ.\n ",
        "Идет по степи женщина в парандже. За ней араб.\n Вдруг навстречу мулла. Обращается к арабу:\n - Ты что же коран не соблюдаешь? Жена должна идти позади мужа!\n Араб:\n - Когда коран писали, поля не минировали!... Вперед, Фатима!\n ",
        "-молодой человек, а это ваш AMG стоит у подъезда?\n-да\n-я допью?",
        "Мы хэллоуин не празднуем, мы в нем живем.\n ",
        "Вегетарианцы - это такие странные люди, которые думают, что колбаса сделана из мяса.\n ",
        "Теория относительности - это когда кажется, что мир вращается вокруг тебя, тогда как на самом деле тебя вертят на кое-чем.\n ",
        "- Девочки, да у нас тут цветник.- Вы на свой возраст посмотрите! Цветник? Гербарий!\n ",
        "Петух, проходя мимо гриля:- В деревнях яйца высиживать некому, а они тут на каруселях катаются...\n ",
        "Самые красивые сосульки - на Тверской...\n ",
        "Если в самолете рядом с вами сидит болтливый пассажир, начните вполголоса молиться на арабском.\n ",
        "Бабушка говорит внуку перед сном:- Хочешь, я тебе сказку почитаю?- Нет. Они у тебя все храпом заканчиваются.\n ",
        "На стройку собирается приехать комиссия. Прораб инструктирует рабочих:- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий, радостно посмотрев на часы:- Десять тридцать пять. Точно по графику!\n ",
        "Самогон ваш враг. Гоните его!\n ",
        "Путин дал жесткий ответ тем, кто заявляет о якобы поверженной России.А нормальные дороги, медицину, суды за 17 лет не дал.\n ",
        "Любимый сидит за компом, играет. Подсаживаюсь к нему, обнимаю. На несколько секунд поворачивается ко мне, гладит по волосам, заправляя их за уши. \"У тебя такие ушки смешные, ты на эльфа похожа!\". Тут же отворачивается и выдает: \"Ненавижу эльфов\".\n ",
        "Группа программистов просит провайдера райвоенкомата удалить их аккаунт за рассылку спама.\n ",
        "Совет для учителей: никто не почувствует запах коньяка на онлайн-уроке.\n ",
        "- А это что за мужик на фотографии?- Дурак, это моя жена топлесс.\n ",
        "На свадьбе свидетель-спекулянт выкупил невесту и тут же ее перепродал.\n ",
        "Мyжик пpиводит пpиятеля к вpачy. Пpиятель слова вымолвить не может -\n воет. Вpач спpашивает:\n - Что с ним?\n Мyжик:\n - Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскpебли на паpy пyзыpей, а\n он, $yка такая, yглядел по доpоге какой-то гpафинчик и кyпил его!\n Вpач:\n - Б^я! Я б емy этот гpафинчик в жопy запихнyл бы!\n Мyжик:\n - Так чего спpашиваете, если знаете?\n ",
        "Ничто не дается нам так легко, и не стоит так дорого как проститутки.\n ",
        "Едут три человека на мотоцикле, без коляски. Мент увидев такое дело бешено машет жезлом пытаясь их остановить. Один из мотоциклистов увидев это кричит менту:- Ну куда мы тебя посадим, на голову, что ли?\n ",
        "- Эта маска поможет тебе сохранить молодость и свежесть кожи...- Петрович, да я знаю, я же на сварщика учился!\n ",
        "Вратарь ловко овладел мячом. Мяч придется заменить.\n ",
        "Он любил курить на рабочем месте. Его собирался уволить сам директор динамитной фабрики. Но не успел...\n ",
        "В Америке афроамериканские актеры играют супергероев, фей, рыцарей, королей, Бога и так далее. А в России - негров.\n ",
        "- А вот гражданин Эйнштейн убедительно доказал своей Теорией, что это вы избили своим лицом кулак гвардейца.\n ",
        "- Дорогой, а почему у тебя правое яичко больше левого?- Видишь ли, у меня доминирует левое полушарие мозга, которое отвечает за развитие правой стороны тела, поэтому...- Лучше бы у тебя доминировало среднее полушарие...\n ",
        "Сегодня я почувствовал \"резкий рост доходов россиян\" на 3% о котором трубит наше правительство. Теперь жена наливает мне борща больше на одну ложку.\n ",
        "Бедная семья пидорасов еле-еле сводит концы с концами",
        "Если внимательно приглядеться к изображению нового Мэра Москвы на ТВ экране, то можно заметить, что у него на голове уже начала расти маленькая кепка.\n ",
        "- Больной, посмотрите направо, налево - что вы видите ?\n - Окно, кровать...\n - Отлично, завтра выписываю!\n - Окно, кровать...\n - Ну вот, а я вас хотел завтра выписывать.\n - Окно, кровать.\n - Ну вот, а я вас хотел завтра выписывать...\n ",
        "Летом 2010 года мы, изнывая от жары, задыхаясь от дыма и гари, молили Бога о дожде. Семь лет спустя наши молитвы дошли до адресата!\n ",
        "Думать, что маска помогает защититься от коронавируса, это все равно, что думать, что трусы помогают не обосраться.\n ",
        "Если бы в России хотели отравить Навального, его бы приказали не травить.\n ",
        "Мужчина звонит в дверь к соседке, та открывает. Он говорит:- Здравствуйте, я ваш новый сосед.Она:- Сверху или снизу?Он:- Как прям так сразу?\n ",
        "Это у вас в столице джипы, яхты, самолеты... А у нас в селе в авторитете тот, у кого зимой вода не замерзла.\n ",
        "Чисто прибранная квартира признак неисправного компьютера.\n ",
        "Знаете, почему не бывает чернокожих пловцов? Они на генетическом уровне боятся воды, потому что там водятся крокодилы!\n ",
        "Украинцы во всех бедах винят Россию. Россияне - Америку. А белорусы никого не винят. Некогда херней страдать - картошку копать надо!\n ",
        "- Сынок мне птичка нашептала что ты принимаешь наркотики.- Похоже это ты их принимаешь, раз с тобой птицы разговаривают.\n ",
        "Гуманитарий - это когда постоянно кажется, что на@бали с деньгами.\n ",
        "На конкурсе красоты очень некрасивая девушка стала обладательницей номинации \"Мисс Молодец, что пришла\".\n ",
        "Количество граней таланта гения велико, но не безгранично, а вот у дурака...\n ",
        "Объявление: \"У кого потерялась собака породы чау-чау? Приличная корейская семья вернет ошейник за хорошее вознаграждение\".\n ",
        "- Басков поет \"забыв, как мальчик, о смене времен\". Это он про какого мальчика?- Да это вообще про Дмитрия Медведева песня.\n ",
        "У Алевтины для мужа существует гибкая система сцен.\n ",
        "Уринотерапия - это когда лекарство выписываешь себе сам",
        "- Вы в курсе, что у Боширова и Петрова номера паспортов идут подряд?- О ужас! Они пронумеровали всех геев.\n ",
        "- Стас! Сколько лет, сколько зим?- Нисколько... Суд отложили...\n ",
        "В медицинских кругах набирает популярность теория, что проблемы с алкоголем - это когда ты не любишь выпить.\n ",
        "Нежный поцелуй сзади в шею - очень интимная и трогательная вещь. Так почему же люди в метро из-за него так психуют?\n ",
        "Синхронное плавание появилось, когда соседи сверху уехали на юг и затопили балетный кружок.\n ",
        "Свитер - это такая теплая шерстяная одежда, которую одевает ребенок, когда холодно его маме.\n ",
        "Не понимаю, что мы спорим с поляками по поводу сноса наших памятников? Над просто один раз объяснить им, что чем быстрее они их снесут, тем быстрее мы придем и построим новые.\n ",
        "Основная проблема баб - это найти такого мужика, который будет мужиком больше, чем она сама.\n ",
        "Если бы бог не депортировал людей из рая там сегодня яблоку негде было бы упасть...\n ",
        "Не заплывай очень далеко, если хочешь только поссать.\n ",
        "- У красивой девушки, как правило, лучшая подруга - дурнушка.- Да ну, чушь какая-то, моя подруга - просто красавица!- Вот видишь, совсем и не чушь.\n ",
        "Как взломать банкомат?\nОтвет: очень просто! Берете ноутбук и кувалду. Подходите к банкомату,\nразбиваете его кувалдой вдребезги, забираете деньги и уходите.\n\"Зачем тогда брать ноутбук?\" - спросите Вы.\nОтвечаю: какой же вы хакер без ноутбука",
        "Беседуют две воpоны. Hад ними пpоносится pеактивный самолет.\n - Слушай, - говоpит одна, - почему эта птичка летает так быстpо?\n - Hу, милая, я бы посмотpела как ты полетела, если бы тебе хвост\n подожгли!\n ",
        "Сидят два инетчика.\n Один читает вслух объявление в газете:\n - \"Красивая девушка. (Объемы, возраст и т.п.). Выполнит все твои желания.\n Плата - 1000 р. за ночь!\"\n Второй, заглядывая в газету:\n - А со скольки у нее ночь?\n ",
        "Товарищ прапорщик, вы щас охуеете",
        "Наша экономика - самая стабильная в мире! В отличие от других, у нас все стабильно дорожает.\n ",
        "Отзыв на нашу Солнечную систему: \"1 звезда. Не рекомендую\".\n ",
        "- Вы знаете, я развожу котят.\n - Как это?\n - Три котенка на литр воды.\n ",
        "Тот, кто подкрался незаметно на Западе, у нас никогда особо и не прятался...\n ",
        "Если написать шпаргалку карандашом на денежной купюре, то попытка отобрать шпаргалку у студента будет выглядеть как взятка.\n ",
        "Если ты считаешь, что удачно женился, то подожди год.Когда гарантия кончится, тогда и видно будет.\n ",
        "Здраствуй тело младое, незнакомое...\n ",
        "Презервативы \"Русский футбол\" - 11 г@ндонов и ни одна атака не дойдет до цели!\n ",
        "Сара:- Яшенька, ты мне купил на день рождения пальто. Какой подарок сделать тебе на день рождения?- Продай пальто.\n ",
        "- Папа, а ты мог бы обойтись в своей жизни без сигарет, пива, компьютера и футбола?- Доченька, почему ты такая жестокая?! Я ведь тебя с детства только доброму учил.\n ",
        "Статус у девушки в скайпе: \"По носик в одеялке\". У тебя пробел лишний, но я все равно сочувствую.\n ",
        "Большому кораблю - большая торпеда.\n ",
        "Муза снова посетила великого художника. Из под кисти мастера вышли шедевры \"Оранжевый круг\" и \"Зеленый эллипс\".\n ",
        "- Меня вчера на стадионе изнасиловали!- Чего же ты не кричала?- Там все кричали...\n ",
        "Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос: \"Стоит ли признаваться жене в измене?\"... Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог нашего города.\n ",
        "Жена, игриво:- Вот и зима наступила, птички улетели на юг, зайчики меняют шубки... Дорогой, а я у тебя птичка или зайчик?Муж:- Ты у меня медвежонок. Они всю зиму проводят в постели и все время что-то сосут.\n ",
        "Россияне никогда не доверяли власти. Все новые инициативы всегда воспринимали, как очередную попытку поиметь народ. И, что характерно, ни разу не ошибались!\n ",
        "Обидно, но там, где платят до обидного мало, все равно заработаешь больше, чем лежа обиженно на диване.\n ",
        "- Что общего между месячными и Пасхой?- Яйца красят.\n ",
        "История России со времен Петра - это 300 лет попыток построить пафосный фасад без фундамента.\n ",
        "Не проблема сунуть лампочку в рот, проблема - вызвать потом \"Скорую помощь\".\n ",
        "Криминальная хроника. Вчера вечером неизвестными был ограблен\n безработный Н. У пострадавшего забрали кошелек с 30 рублями и\n контрольный пакет акций \"Мост-медиа\".\n ",
        "Если молодость не вернуть, тогда хоть верните деньги, которые я просрал на нее.\n ",
        "Практически каждый мужчина может готовить, но еще вкуснее он разогревает...\n ",
        "У одной женщины умер муж. Она отрезала его член и залакировала его,\n а потом приклеила к полу. Каждый день, возвращаясь с работы, она\n занималась сексом с этим членом. Однажды почтальон застал ее за этим\n занятием. На следующий день он пробрался в дом, залезв подвал и,\n выковыряв член, всунул туда свой. Женщина пришла и, как ни в чем\n не бывало, занялась с ним сексом.\n Все продолжалось больше месяца, почтальон был доволен.\n Однажды женщина пришла домой, подошла к члену и сказала:\n - Дорогой,у меня хорошая новость для тебя. Я получила новую работу.\n И мы ПЕРЕЕЗЖАЕМ!!!\n И отрезала ножом член.\n ",
        "Отец сказал сыну, что Дед Мороз - это выдумка.В отместку отпрыск сказал папе, что новости Первого канала - ненастоящие.\n ",
        "Две старушки едут в поезде. Разговорились.- Вы куда едете?- В Уфу.- А я из Уфы.\n ",
        "наш второй канал с избранными видосикам, кому интересно",
        "- Если инструктор падает в трещину, не мешай ему - он опытнее тебя, и знает, что делает.\n ",
        "Из-за плохой погоды вылет задерживается. Справляйтесь сами. Аист.\n ",
        "Приходит девушка утром на работу с фингалом.- Что случилось? - спрашивают сотрудники.- А пускай не пристают сволочи!\n ",
        "Очень мудрая женщина однажды ничего не сказала.\n ",
        "Бойтесь своих желаний - они сбываются.\n ",
        "Девушки! Если вы считаете себя самыми красивыми на свете, то вы просто еще не одевали шапочку для бассейна...\n ",
        "Финансовое положение: потерял банковскую карту - да и х@й с ней.\n ",
        "Как известно, в жизни за все приходится платить. Но почему-то не покидает ощущение, что в счет включены солидные чаевые за весь кабак.\n ",
        "- Почему вас не было вчера на службе? - спрашивают Ржевского.\n - Так я же в карауле был!\n - И в карауле вас не могли найти...\n - Здрасте-пожалуйста! Сами в караул поставили, а найти не могут.\n ",
        "- Почему в магазине \"Детский мир\" есть кукла Хрюша, кукла Каркуша, кукла Степашка, а куклы Тетя Оксана нет?- Есть. Просто она в другом магазине.\n ",
        "Настоящий БДСМ - это когда он ставит тебя на четвереньки, связывает руки, вставляет кляп в рот и начинает шутить про то, что ты жирная.\n ",
        "Из телерепортажа с хоккейного матча:- Шайба летит в комментаторскую кабину! Жешкая шмена шоштавов...\n ",
        "Жена мужу:- Слыхал, наш сосед, налоговый инспектор - того, помер...- Ну вот, единственный добрый поступок за всю жизнь...\n ",
        "Одна японская фирма взялась отремонтировать часы на Спасской башне.\n После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять\n на глубину до 300 метров.\n ",
        "Жена мужу:- Мне надо срочно вставить два золотых зуба.- Точно. Один сверху, второй снизу и запаять!\n ",
        "Купил как-то Майкл Джексон снюс - и оформил в kid.",
        "- О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный!\n ",
        "Котяра наш был такой жирный и ленивый, что на короткие дистанции перемещался перекатыванием, а на длинные - пинком.\n ",
        "Звонит мужик в скорую:- Девушка у меня на диване кот сидит и разговаривает со мной.- Да у Вас белка!?- Да что вы говорите, что я белку от кота не отличу?\n ",
        "Не странно ли: девушки истерически кричат при виде мыши, но спокойно садятся в машину, за рулем которой сидит волк!\n ",
        "Только наивные думают, что убийца Вороненкова - агент российских спецслужб. И он агент указанных спецслужб, и Вороненков, и охранник Вороненкова, и портье гостиницы, и случайные прохожие, заснявшие происходящее.\n ",
        "Ты не успел стать пионером и комсомольцем. Теперь, походу, и пенсионером не успеешь.\n ",
        "Я считаю, что в конце года просто обязаны прилететь инопланетяне. У этого экшена должен быть феерический финал.\n ",
        "Нашла в портфеле сына недоеденный бутерброд из школьной столовой, выкинула в мусоропровод.В подъезде исчезли все тараканы.\n ",
        "Новобранец на строевых занятиях все время сбивался с шага. Сержант сказал ему с иронией:- Все идут не в ногу, кроме вас.- Верно, сержант. Только вы скажите им это сами, как командир.\n ",
        "По результатам соцопросов, примерно 75% участников группового изнасилования довольны его результатом.\n ",
        "Встречаются два студента:- Ты чего такой утомленный?- Завтра зачет по технике секса. Всю ночь шпоры писал!\n ",
        "- Как прошел день?- Безвозвратно.\n ",
        "Хоpошо после бани,особенно пеpвый месяц...\n ",
        "Два антрополога поселились на разных островах Полинезии,\n чтобы изучить аборигенов. Вскоре один из них приплыл к другому,\n и увидел того в окружении туземцев.\n - Как дела? - спрашивает.\n - Классно! Я сделал великое открытие! Смотри!\n Тут он показал на пальму и спросил:\n - Что это?\n Туземцы:\n - Мвамбаматанга!\n Показывает на скалу:\n - А это что?\n Туземцы:\n - Мвамбаматанга!\n Показывает на небо:\n - А это?\n Туземцы:\n - Мвамбаматанга!\n Тот:\n - Видишь!? У них в словаре всего одно слово! Мвамбаматанга!\n Другой ученый:\n - Странно! А на моем острове \"Мвамбаматанга\" значит\n \"указательный палец\"...\n ",
        "- Седня смотрел фильм, где вампиры ездили днем на затонированых в хлам машинах.- Ты, не поверишь: все госструктуры - одни вампиры!\n ",
        "Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:\n - Спорим на бутылку, что первое слово моей жены,\n когда меня увидит, будет \"лапочка\".\n - Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...\n - Спорим!\n - Да я твою жену знаю - ведьма...\n - Спорим!!!\n - Ладно, спорим.\n Приходят к нему домой.\n - Лапочка, открой нам дверь.\n - Лапочка!!!! Да чтоб ты сдох, собака.\n ",
        "Объявление: \"Отдам соседей в хорошие руки. Гадить приучены\".\n ",
        "- Я вообще не пользуюсь антивирусами и сплю спокойно.- А я и презервативами не пользуюсь. И тоже сплю спокойно в командировке, в гостинице, где дети не орут...\n ",
        "- Дети, что мы получим, если разделим шесть человек пополам?- Три.- Нет. Мы получим срок за групповое убийство.\n ",
        "Если чиновникам запретить воровать, то скорее всего они обжалуют это решение в Печерском суде. И, скорее всего, выиграют...\n ",
        "- Чем самолет отличается от туалета?- В самолет вначале садятся, а потом летят, а в туалет сначала летят, а потом садятся.\n ",
        "Дама резко тормозит перед зданием автошколы, помяв и поцарапав при этом несколько автомобилей, и требует у директора:- Дайте мне срочно другого инструктора. У того слабака, которого я привезла, инфаркт случился.\n ",
        "Ночью ее лишили невинности, утром - наивности...\n ",
        "- Привет.- Привет.- Ты откуда?- С работы.- А где работаешь?- Позирующим, в студии Фаберже.\n ",
        "Если бы вам предстоял выбор взаимно любить всю жизнь или есть и не толстеть, то какую пиццу вы бы съели первой?\n ",
        "На сборе средств в Фонд борьбы со СПИДом отличился студент Простецкий, он собрал 33 средства.\n ",
        "- Вот вы ученый, скажите, почему так холодно в этом году?- Ну, это связано с глобальным потеплением климата...\n ",
        "Недавно в свет вышел первый выпуск газеты новых русских коммунистов,\n которые назвали свое детище \"Типа Правда\".\n ",
        "- Ты будешь по мне скучать?- Я буду по тебе страдать.- Так может мне остаться?- Нет! Я уже договорилась с тем, кто скрасит мое страдание.\n ",
        "Из новостей: \"Найден способ остановить утечку мозгов из России\".Будут вышибать еще в школе?\n ",
        "Отпуск у россиян длится два месяца, так как две недели они готовятся к отпуску и две недели из него выходят.\n ",
        "- Доктор, а какой идеальный рост при моем весе?- Четыре метра...\n ",
        "- Как правильно флиртовать с геологом?- Скажите что у вас интересные камни в почках.\n ",
        "Мало кто в курсе, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.\n ",
        "Все дети стояли по шейку в воде, только не Вова, он ростом был ниже...\n ",
        "- Мужики, а знаете, что мне все девки говорят?- Нет!- А вы откуда знаете?\n ",
        "- Почему нельзя? Ты же сам сказал, что твои двери открыты для меня всегда!- Это когда ты уже внутри.\n ",
        "Софа Рабинович подала на мужа в суд за длительное недомогательство.\n ",
        "Пятый день лежу на диване, кот уже видит во мне конкурента.\n ",
        "- А как поживает Петя?- Бедняга погиб на работе.- Да он же работал курьером!- Вот именно! Принес плохую новость, и ему отрубили голову.\n ",
        "- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%- А я с грибами - у меня 150%- Это как?- Вижу то, чего нет.\n ",
        "Секретарша, убегая из офиса берет телефон:\n - Алло, Василий Петрович есть?\n - Нету, - говорит секрерарша, кидает трубку и убегает.\n Настойчивый клиент перезванивает:\n - А в цеху его нет? - первая фраза.\n Трубку берет молодой новенький сотрудник и удивленно спрашивает\n у остальных сотрудников:\n - У нас Овцехуев работает?\n ",
        "Приходит алкоголик к доктору. Доктор осмотрел его:- Ну что, будем вырезать правое легкое?- Да вы что, доктор, у меня легкие всегда были нормальные!- Они у вас и сейчас нормальные, но вот печень уже не вмещается.\n ",
        "Встречаются два новых русских и обсуждают своего третьего друга:- Слыхал, что у Сереги жена-то того, в ящик сыграла.- Неужели, а может он ее и порешил?- Нет, мокруха это бабки, а Серега на это не пойдет. Просто парню повезло.\n ",
        "- Мама, мама, я больше никогда не буду ходить за грибами!- Почему, сынок?!- Они меня просили... я им обещал!\n ",
        "Все самое доброе и прекрасное в этом мире делается благодаря равнодушным, которые не мешают.\n ",
        "Нужно непременно поставить памятник питекантропам. Во-первых, они наши деды. Во-вторых, воевали...\n ",
        "Вместо привычного голубя в окно залетел попугай \n \n\"Голосовуха\" — подумал Штирлиц",
        "- Ребята, а я, когда в Сочи приезжаю, хомяком становлюсь.- Что, жрешь много?- Нет - интенсивно размножаюсь!\n ",
        "- Может чаю?- Да не пью я чай!- Тогда может кофе?- Да не пью я кофе!- Тогда виски с колой?- Да не пью я колу!\n ",
        "На собрании октябрятской звездочки выступает возмущенная\n активистка:\n - Вы знаете, вчера меня поймали наши мальчики, притиснули\n в угол и начали тыкать чем-то тупым между ног ! А если бы\n острым? А если бы в глаз?!!!\n ",
        "Папа с сыном, играя в прятки. Папа:- Ну где ты? Где ты? Сдаюсь! Выходи! И откуда ты знаешь такие места, о которых я и не ведал прежде? Ну, сознавайся!- Дядя рассказал!- Какой дядя?- Который к маме приходит, когда тебя нет.\n ",
        "Если муж после неоднократных отказов жены в интиме перестал к ней приставать, значить, где-то в другом месте начал.\n ",
        "Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой ширинкой, и из нее выглядывали красные трусы. И никто даже не догадывался, что Штирлиц так отмечает Первое Мая.\n ",
        "Один из способов увеличения груди - активная половая жизнь. Правда, возможны и побочные эффекты, когда вместе с грудью начинает расти живот.\n ",
        "Хочу завести себе девушку. Гулять с ней, на диване лежать вместе...С работы приходишь - а она бегает перед тобой, радуется.\n ",
        "- Ты чем очки протираешь?- Тряпочкой.- И я тоже тряпочкой.- А чем тряпочку смачиваешь?- Да ничем. Просто на стекла дышу.- И я дышу, но это как-то слабо помогает.- А ты что пьешь?\n ",
        "Клиент банка обращается к служащей:- Девушка, а вы в кредит даете?\n ",
        "Профессор в институте читает лекцию. После длинного доклада спрашивает:- У кого будут какие-либо вопросы?В этот момент раздается голос с последней парты:- У вас там случайно стаканы на столе не освободились?\n ",
        "- Официант! Это безобразие! Развели антисанитарию! Я у себя в супе покемона нашел!\n ",
        "Интересуюсь утром у сына:- Сынок, а у Вас в садике уже топят?- Нет, папа, пока только в угол ставят!\n ",
        "- Ваша честь, мой подзащитный бесспорно невменяем, так как он обратился ко мне, молодому и только начинающему практику адвокату!\n ",
        "- Ответьте, пожалуйста, на один вопрос: противогаз не мешает вашей интимной жизни?- Да нет, что вы, наоборот! Во-первых, жена в нем молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, в-третьих, когда я перекрываю клапан, она начинает усиленно двигаться.\n ",
        "Владимир Путин законодательно запретил однополым парам усыновлять детей.Теперь тандем Путин-Медведев рискует остаться без преемников...\n ",
        "Жена омоновца плачет в бронежилетку, а подводника - в водолазку.\n ",
        "- Роза, почему вы не спрашиваете как у меня дела?- Как у вас дела?- Да и не спрашивайте.\n ",
        "Как говорят грузчики \"Шереметьево\":- Лечить и учить может каждый, а вот чемоданы таскать - тут талант нужен.\n ",
        "Один парень рассказывает другу:- Катька вчера родила. Всем общежитием придумывали имя. Завтра будем отчество придумывать.\n ",
        "Человек - это переходная ступень к ежику...Все колючие и у всех надкушенные яблоки.\n ",
        "- Официант! Если это молодой цыпленок, то я - Папа Римский!- Чем могу служить, Ваше преосвященство?\n ",
        "Симпотная велосипедистка, с аппетитными формами, проезжает перекресток на красный свет. Постовому ГАИ пришлось несколько раз свистнуть, прежде чем она остановилась.- Девушка, вы cлышали, как я вам свистел?- Слышала, но сегодня вечером я занята...\n ",
        "На приеме у психиатра: \n— Доктор, ко мне каждую ночь приходит Чудище! \n— А Вы его пошлите куда-нибудь. \nНочью из-за кровати доктора вылезает Чудище: \n— Извините, доктор, но меня к Вам послали.",
        "- Ребята, в следующем месяце я выхожу замуж. Будет маленькая вечеринка и только самые близкие приглашены. Подарков не надо, приведите только кого-нибудь, кто женится на мне.\n ",
        "Старшая сестра приехала из-за границы в гости к младшей и однажды спросила:- Вера, а сколько ты здесь зарабатываешь?- Люся, двенадцать тысяч!- Долларов или евро?- Люся, ты что, хочешь увидеть мои слезы?\n ",
        "Любые проблемы с твоей женщиной уходят корнями в то, что ты ее мало тр@хал. Или много, но фигово. Или много и хорошо, но не ее.\n ",
        "Подчиненные меня любят. Боятся не любить...\n ",
        "И все же самые запутанные отношения у меня с наушниками...\n ",
        "Есть люди, которые несут в себе счастье. Когда эти люди рядом, все как будто рассветает, становится ярким и красочным. Но моя жена их называет сраными алкашами...\n ",
        "Реальные истории зачастую бывают смешнее анекдотов.\n В одном из стационаров произошел такой случай. Лечился там один мужик\n из деревни. Он был из категории \"лежачих\" больных. И однажды его\n родственники принесли ему \"передачку\". Помимо прочей снеди там были\n свежие яйца - только что из-под курицы. Ну, естественно, они были не\n слишком чистые. Во время одного из обходов врач заглянула в тумбочку\n этого мужика и, увидев такое безобразие, отчитала медсестру: \"Что это за\n безобразие?! Передайте нянечкам, чтобы все тщательно вымыли!\"\n То ли медсестра что-то не так нянечкам сказала, то ли они ее не так\n поняли, короче, несколько дней этому мужику тщательно мыли яйца... Это\n вызывало неподдельное удивление и некоторую зависть его соседей по\n палате. Да и сам мужик не понимал, почему ему оказываут такие почести.\n Все выяснилось в один из последующих обходов, когда врач опять\n накинулась на медсестру: \"Почему у больного яйца до сих пор грязные?!\"\n ",
        "Слово демократия, как и слово жопа есть, только демократии, в отличии от жопы нет!\n ",
        "Hа стоpойке двое таскают в носилках pаствоp.- Hах@я дох@я нах@яpил? Отхуяpивай нах@й!- Hих@я не дох@я. Пох@ярили!\n ",
        "- Чем отличается вагон от промоутера?- Вагон цеплять надо, а промоутер сам прицепится!\n ",
        "\"Все сложно\" - это когда ты сидишь и думаешь, надо ли тебе искать мужика или он у тебя уже есть.\n ",
        "- Почем у вас баранки?\n - По 10 коп. штука.\n - А в булочной напротив они только по 7 копеек!\n - Так идите туда и там их покупайте!\n - У них сейчас нет баранок.\n - Когда у меня нет баранок, я их продаю по 5 коп. штука!\n ",
        "В библиотеке:\n\n— Где я могу найти книги о самоубийствах?\n— На пятой полке слева.\n— Но там нет ни одной книги.\n— Да их почему-то не возвращают.",
        "Темной ночью двое всадников бешено мчались по дороге.\n Ни одного огонька не светилось вокруг.\n Они подскакали к одиноко стоящему на обочине домику и начали\n бешено дубасить в дверь.\n Им открыла женщина средних лет.\n ``Ты ебена мать?`` - спросили они ее.\n Женщина изменилась в лице и сказала: ``Я, а что с Ебеном?``\n ",
        "В Москве на Кутузовском пpоспекте сильная аваpия,столкнулись\n тpи машины: Меpседес, Жигуль и Запоpожец\n Из Меpса выходит гpузин, смотpит на pазбитую машину и гpит:\n - Вах, тэпэp целый мэсяц на новую pаботать буду.\n Из Жигуля выходит русский и гpит:\n - Блин, еще год экономить буду, чтоб новую купить.\n Из pаз#%$#^%баного Запоpожца выползает Укpаинец:\n - Ой, щож цэ pобытся? якэ гоpэ,якэ гоpэ..\n Гpузин:\n - Аpа, Кацо, щьто слюцилось?\n Укpаинец:\n - Та от всэ життя на цю кляту машыну гpошы собыpав..\n Гpузин:\n - Аpа, зачэм било такой доpогой машина покупать???\n ",
        "Попали два ежика в яму.\n - Ну и что делать будем!?\n - Бедняга, и здесь без работы не можешь...??!!\n ",
        "Учительница обращается к Вовочке:- Завтра я хочу видеть твоих родителей!- Нет проблем Марья Ивановна, я принесу вам фото.\n ",
        "С высокогорного шоссе срывается автомобиль и летит в пропасть.\n - В следющий раз, - говорит инструктор, зажигая сигарету, -\n увидев впереди себя конец дороги или обочину, нажимайте на\n педаль тормоза, а не газа. Об остальных 32-х нарушениях я\n расскажу вам в другом месте, но там права, скорее всего,\n вам не понадобятся.\n ",
        "Этот мир очень странный. Если власть найдет на твоем заднем дворе нефть, то она государственная, а если наркотики - то они твои.\n ",
        "- Ну что, друг, и когда свадьба?- 22 июня.- Это когда самая короткая ночь?- Ну да...- Трус!\n ",
        "Hа пpиеме у наpколога.- Пьете?- Пью, доктоp.- Как часто?- Каждый день, но бывают и запои.\n ",
        "Моя жена сказала, чтобы я пришел и объяснил вам, что никакой я не подкаблучник!\n ",
        "Жена:- Ты мне зарплату собираешься отдавать?Муж, злорадно:- Не сегодня, сегодня голова болит.\n ",
        "Из записи в \"Книге жалоб и предложений\" супермаркета:- Товары расположены не очень удобно. Например, веревки в хозяйственном отделе, мыло в косметическом, табуретки вообще на другом этаже, в мебельном.\n ",
        "На собеседовании:- Вы что кончали?- Ну бывало... Хотя большей частью симулировала.- Я спрашиваю, какой институт кончали?\n ",
        "Вообще-то планировалось, что передачу \"О, счастливчик!\" будет вести\n Николай Фоменко. Но он произнес ее название так:\n - О-о-о...! Щас лифчик!\n ",
        "Очень культурный парень в подъезде бывшей написал: \"Лена непостоянна\".\n ",
        "Мальвина, в хлам пьяная, заползает в мужской туалет, видит мужика со спущенными штанами:- О, Буратино, привет! А ты чо нос повесил?\n ",
        "Патриарх Кирилл в рождественском послании обличил зависть и стремление к комфорту.Потом сел в бронированный мерс, помчал в аэропорт, где его ждал бизнес-джет, готовый вылететь в Сардинию, где нашего скромнягу-патриарха уже заждалась его яхта.\n ",
        "Ищу друзей по интересам. Ничем особо не интересуюсь, но люблю выпить за знакомство.\n ",
        "Лучшая работа, это высокооплачиваемое хобби.\n ",
        "Вчера возле ночного клуба подрались две девушки с нулевым размером груди. Вот что значит \"стенка на стенку\".\n ",
        "Съездил еврей в Россию, вернулся - чуть не плачет. Жена с расспросами:\n в чем дело?\n - Когда я уезжал, взял с собой хлеб и гробы - я подумал: если русские\n живут, то им нужно есть, я продам хлеб, если они умирают - наживусь на\n гробах... и что ты думаешь? Я разорился! они не живут, но и не умирают.\n - Что же они делают?\n - Они мучаются!\n ",
        "- Нам нужна новая музыка!- А мы что, самые крайние? Вон - Бах, Моцарт тоже ничего нового не пишут!\n ",
        "Совместимость по знаку зодиака или психическим расстройствам - что лучше?\n ",
        "В ресторане:- Официант, у меня бифштекс очень горячий.- Так подуйте на него!- Пробовал, он все время улетает!\n ",
        "Твоя мама начала задавать вопросы о твоем образе жизни?Попробуй за обедом перестать подогревать зажигалкой каждую ложку с борщом.\n ",
        "Из-за рассеянности, женщины часто не могут отыскать ключ от своего сердца, поэтому каждый мужчина вынужден носить свою отмычку.\n ",
        "Мендель гуляет вечером с женой. Неожиданно подходит хулиган, бьет Менделя по морде:- Давай деньги!Мендель отдает ему пачку денег. В это же время жена бьет его по другой щеке:- Мерзавец, для него ты нашел деньги, а мне таки пожалел на колготки.\n ",
        "Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску: \"СБАВЬ СКОРОСТЬ,\n ВПЕРЕДИ ШКОЛА!\" - говорит сам себе:\n - Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит!\n ",
        "- Как твой новый ухажер?- Красивый урод.- Как это?- Внешне красивый, а вот душой...\n ",
        "- Мам, ты знаес, бывают сиськи больсые и маненькие.- Что, что, что!?- Ну, мы с дедушкой их в лесу собирали - больсые и маненькие.- Шишки?- Ага, сиськи.\n ",
        "За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, русские туристы на следующий день выложили из окурков слово \"спасибо\".\n ",
        "Мозговые и нервные клетки рождаются и отмирают, а жировые - живут вечно.\n ",
        "Если мужчина умеет починить кран, отремонтировать розетку, промыть карбюратор и вскопать весь огород за полдня, значит, жизнь у него как-то не задалась.\n ",
        "Муж и жена страдают от легкого недомогания. Симптомы совершенно\n одинаковы и, чтобы сэкономить время, к доктору идет жена. Возвращается\n и обрадованно говорит:\n - Дорогой, мы беремены.\n ",
        "Интернетчики к дню рождения Доренко зарегистрировали два домена\n в подарок: obos.su и obos.ru\n (с) книга\n ",
        "Нельзя без конца жениться, можно только выходить замуж.\n ",
        "Из Питера одни неприятности: то дожди, то вожди.\n ",
        "В молодости Трамп не поверил, когда цыганка нагадала, что на старости лет он переедет в бесплатное жилье, которое для него освободит негритянская семья.\n ",
        "Продолжать носить осеннюю одежду этим летом - это уже маразм. Пора зимнюю из шкафа доставать.\n ",
        "Беспардонность - главный признак беспородности.\n ",
        "Хотел поступить на экономический факультет, а поступил как сука.\n ",
        "Читает преподаватель лекцию, вдруг ему в спину кто-то из задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол:- Ну я же говорил, кому неинтересно, не приходите!\n ",
        "При общении с тупыми людьми ощущается не превосходство, а одиночество.\n ",
        "Когда-нибудь ты купишь не модную куртку в холода, а теплую. Все. Это начало конца, дальше пакет для пакетов, шапка и сковородки по акции.\n ",
        "Комментарий к первой фотографии черной дыры: \"Горизонт событий завален\".\n ",
        "Лучше не зарабатывать всех денег. А то купишь что-нибудь в магазине, а продавцу нечем будет сдачу дать.\n ",
        "Приносит мужик врачу анализы. Тот берет баночку с мочой, переливает в стаканчик. Надпивает.\n— Ну что ж, моча у вас нормальная, никаких замечаний…\n\nБерет коробочку с калом. Аккуратненько ложечкой смакует.\n\n— Ну что ж, кал хороший, никаких отклонений…\n\nБерет кал, бросает в стканчик с мочой. Перемешивает ложечкой. Надпивает.\n\n— Ну что же, анализы у вас вроде бы хорошие…\n\nВдруг — бац! — выплескивает все содержимое стакана мужику в лицо.\n\nМужик в шоке:\n\n— А-а-а-а!\n\n— А вот нервишки надо бы подлечить!",
        "Я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб... Режиссёр: - Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! ! Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!! Режиссёр: - Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!! Дети: - я слива лиловая, спелая, садовая! - а я абрикос, на юге рос! - а я томат! Вместе мы фруктовый сад! вбегает девочка: - фруктов нету ни хуя, пейте сок \"моя семья\" Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? \"А я фейхуя, пейте сок \"моя семья\" Девочка вбегает снова: - а я фея без хуя, пейте сок \"моя семья\" Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя! Вбегает ещё раз: - а я просто без хуя, пейте сок \"моя семья\"!",
        "У старшеклассников контрольная по математике. В классе тишина. Вдруг открывается дверь, и взъерошенный карапуз прямо с порога кричит:- Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли!\n ",
        "Мужья и жены, берегите друг друга. Ведь именно друг с другом, а не с детьми, внуками, друзьями и родственниками вы будете доживать вашу жизнь.\n ",
        "Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.\n ",
        "Сидит альтист в оркестре и горько плачет.\n Дирижер спрашивает:\n - Что случилось?\n Альтист:\n - Да вот тромбонист мне струну спустил.\n Дирижер:\n - Так ты настрой ее опять.\n Альтист:\n - Так он не хочет сказать, какую!\n ",
        "- Мадам! Вы абсолютно прекрасны... В полной темноте.\n ",
        "- Ребе! Мне нужны деньги! Так нужны деньги!- Что случилось Шлеме? У тебя беда?- А что, если у человека нету денег - это уже не беда?\n ",
        "Посетитель ресторана попросил к обеду стакан вина.- Красного или белого? - спросил официант.- Безразлично, я дальтоник.\n ",
        "- Че хмурый такой?- Да гороскоп прочитал... Вот: \"Водолей может узнать об измене близкого человека\". Ну ни хрена себе новости!- А ты разве водолей?- Жена водолей.\n ",
        "Во время подготовки к детским Олимпийским Играм\n на каждых десяти метрах асфальта было установлено\n по две урны и по три мусора.\n ",
        "Девушка с фиксой - минетный двор!\n ",
        "После появления мобильников отдохнуть от жены стало еще сложнее.\n ",
        "Объявление: \"Амулет, приносящий деньги. Цена 10 тысяч рублей\".- Интересно, а кому приносящий деньги?\n ",
        "- Как думаешь, какая будет зима?- Какая разница, главное, чтобы не ядерная.\n ",
        "- Доктор, у меня ужасно потеют ноги.- А вы знаете, что у обезьян ноги не потеют?- Это как-то связано с отсутствием интеллекта у них и присутствием интеллекта у нас?- Абсолютно верно, они еще не додумались выпускать и носить обувь.\n ",
        "- Ой, мамочка - наконец-то я нашла себе жениха!- А когда ты меня с ним познакомишь?- Вон, видишь, его Мерседес остановился. Сейчас он выйдет из машины.- Доченька - да он же лет на двадцать старше тебя!- Да нет, мама, это не он вышел - это его младший сын...\n ",
        "В Битцевском лесопарке произошла поножовщина. Подрались два маньяка. Не поделили пенсионера.\n ",
        "На вопрос мужчины: \"Я скоро буду у тебя, что принести?\", обычная женщина отвечает: \"Ну принеси что-нибудь вкусненькое, тортик или пирожные\", а идеальная: \"Принеси свои вещи, я постираю их и поглажу!\".\n ",
        "В России всегда восхищаются интеллектом блондинок, про умных людей у нас исстари так и говорят: светлая голова!\n ",
        "Утром в больнице. Медсестра заходит в палату. Больной говорит:\n - Доброе утро! Я вижу, вы сегодня встали с другой стороны кровати.\n - Почему это?\n - Да у вас на ногах тапочки хирурга...\n ",
        "- Думаю пора что-то менять в этой жизни.- Предлагаю вечером сесть на телевизор и смотреть диван...\n ",
        "Выходит утром мужик к своей машине а на ней нацарапано: \"Мужик покрась машину\".Ну думает надо-бы покрасить, поехал в автосервис, и ему покрасили.Утром приходит к машине, а на ней нацарапано: \"Вот это другое дело!\".\n ",
        "- Напомни фразу про цвета радуги. Ребенок спрашивает.- Каждая Огромная Жопа Знает Глубину Своей Филейности.\n ",
        "Ничто не способно согреть русскую душу так, как замерзающий хохол.\n ",
        "Встречаются два вампира:- Как поохотился?- Да вот диабетика поймал, детишек дома сладеньким побалую!\n ",
        "Мечты сбываются. В определенный момент. Чаще всего этот момент называется \"уже нафиг не надо\".\n ",
        "Взрослая жизнь - это как поход к ветеринару. Ты как будто собака, которая очень радовалась поездке на машине, пока не поняла, куда ее везут.\n ",
        "- Как повысить рождаемость на планете?- Заставить Microsoft выпускать презервативы.- Тогда наоборот понизится.- Почему?- Тока висеть будет.\n ",
        "Задел сегодня на улице нечаянно женщину. Она на меня с наездом:- Че, проблемы?Ну, я возьми и расскажи все. Сидим теперь, вместе плачем...\n ",
        "Чем отличается девичник от бабника?Девичник - это вечеринка, в которой участвуют одни девушки! Бабник - мужчина, который, несмотря на это, сумеет туда попасть!\n ",
        "Проснулся с мыслью: Скоро сессия. Расстроился. Потом вспомнил, что нет никакой сессии, a надо на работу. Расстроился еще больше.\n ",
        "Менталитет - это такая вещь, про которую не известно практически ничего, за исключением того факта, что он у нас другой.\n ",
        "- Какая самая глупая ваша мечта?- В детстве стать взрослым!\n ",
        "Кандидат в мужья спрашивает у свахи:- Хороша ли невеста?- Хороша и богата.- Сколько сотен за ней дают?- Ровно столько, сколько ей лет.- А сколько ей лет?- Двадцать.- Знаете, она для меня слишком молода...\n ",
        "Новости культуры: в Краматорске открылся Еперный театр.\n ",
        "- Когда память лучше, утром или вечером?- Утром!- Почему?- Потому что вечером никогда не вспомнишь, сколько бутылок выпили!\n ",
        "Звонок :\n - Надю можно ?\n - Кто ее спрашивает?\n - Друг.\n - Как друг другу - скажу: Надю можно !\n ",
        "Глава ПФР анонсировал повышение пенсий до прожиточного минимума, но попросил пенсионеров не шиковать.\n ",
        "А чего время экономить? Оно поступает с такой скоростью, что даже часы еле тикать успевают.\n ",
        "Парадокс! У нас вроде идет антиалкогольная кампания, тратятся деньги, а количество продаж алкогольных напитков только растет...\n ",
        "Похоже, что Ленина не закопают, пока его не будет кем заменить. Потом только три буквы заменят...\n ",
        "- Привет, как дела?- Да, вот, в отпуск собираюсь.- С женой или на отдых?\n ",
        "Деньги - зло, на которое можно купить много всякого добра.\n ",
        "Выкуривать по три пачки в день трудный путь - но разве нам нужны легкие?\n ",
        "- Избушка! Избушка! Стань ко мне лесом, а к заду передом!Избушка подумала и зависла.\n ",
        "Судя по всему, Интернет изобрели дети, чтобы хоть в чем-нибудь быть умнее взрослых.\n ",
        "Люди без царя в голове - без царя жить не могут.\n ",
        "Когда-то я хорошо выглядел на фотографиях. Но качество фотоаппаратов снижается с каждым годом.\n ",
        "- Ты знаешь, у меня ведь - крупный счет в банке! Только есть один минус.- Какой?- Перед первой цифрой.\n ",
        "Образование можно иметь и среднее, а вот воспитание должно быть высшим!\n ",
        "Сидят два мужика на небе. Один говорит:- А что ты услышал последним на земле.- Будь ангелочком, дай мне руль на секундочку.\n ",
        "Встречаются двое:\n - Ну, как отдохнул?\n - Да так не очень. Все прилично, полный сервис, море, пляж, музеи,\n экскурсии.\n - А у нас вино, мордобой, полиция, кутузки!!!\n - Счастливые...!\n ",
        "Плохо, когда над мужчиной смеются, еще хуже, когда смеются под ним.\n ",
        "Плывет галера по Средиземному морю. Жарко. Рабы, закованные\n в цепи, гребут из последних сил. Выходит надсмотрщик:\n - Рабы! У меня есть для вас две новости. Одна хорошая, другая\n плохая. С какой начать?\n - С хорошей!.\n - Сегодня вечером ваш любимый хозяин ставит бочку вина.\n - ООООООООО!!! Давай теперь плохую.\n - После обеда ваш любимый хозяин опять хочет покататься на\n водных лыжах.\n ",
        "Послала как-то одна американская газета своего кореспондента в\n Грузию. Чтобы описал местную жизнь и обычаи. Нашел он старика в\n горном селение и начал его расспрашивать, что ему больше всего\n запомнилось в долгой жизни.\n - Ну, как-то помню потерялся мой ишак, - начал старик, - мы с моим\n соседом взяли с собой вина и пошли искать. Долго искали, но нашли\n в конце концов. Мы выпили вино и потом по очереди вы%бали ишака.\n Никогда это не забуду!!!\n Кореспондент поразмыслил и решил, что о таком неприлично писать\n в солидной газете.\n - А еще чего-нибудь можете вспомнить? - обратился он к старику.\n - Ну..., как-то у моего соседа жена заблудилась в горах. Мы взяли\n с собой вина и пошли ее искать. Долго искали, но нашли в конце концов.\n Мы выпили вино и потом по очереди вы%бали ее. Никогда это не забуду!!!\n Кореспондент, уже начиная злиться, сказал старику, что о ТАКОМ он\n не может писать в уважаемой газете, и попросил старика вспомнить\n о чем-то, что было не столь приятным, но тем не менее запомнилось\n ему на всю жизнь. Старик немного подумал и говорит:\n - Ну......., как-то, помню, я сам заблудился в горах..........\n ",
        "Лучшее, что могут дать деньги - это возможность не думать о них постоянно.\n ",
        "Давным давно в Россию приезжали украинцы, подзаработать.С тех пор и пошло, что хорошо, то нарисовано, что плохо то намалевано.\n ",
        "\"... В то время, пока Анатолий Карпов только начинал обдумывать\n свой 17-й ход, его соперник Гарри Каспаров уже завершил свой 43-й,\n и согласился на ничью!\"\n ",
        "Дай Бог увидеть еврейский бунт - осмысленный и милосердный.\n ",
        "Если женщина включила левый поворот, это вовсе не значит, что она повернет направо. Она может поехать и прямо.\n ",
        "Две монашки приходят в магазин. Одна говорит:- Дайте нам, пожалуйста, две сосиски.Другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо:- Купи лучше три, одну съедим.\n ",
        "Кошка может спать по шестнадцать часов в сутки. При этом посторонние звуки и шум с улицы ее нисколько не потревожат. Скрежет работающего перфоратора для нее - как колыбельная. Но стоит вам легонько хлопнуть дверцей холодильника - и вот это пушистое чудо моментально вскакивает и несется на кухню, сбивая углы!\n ",
        "Смотрю фильм по каналу звезда, мужики в поезде пьют за Сталина, стоя и до дна. Интересно за Путина в поездах будут пить, и когда?\n ",
        "- Любимая, скажи мне правду, а какой я у тебя по счету?- Ты у меня второй.- А кто был первым?- Я уже не помню, их за всю жизнь много было.\n ",
        "- Вы изъявили желание быть мужем моей дочери. А вы обеспечены, чтобы содержать семью?- Думаю, что да.- Подумайте хорошенько. Нас семь человек.\n ",
        "Вопрос: что промелькнуло в голове принцессы Дианы\n в последний миг ее жизни?\n Ответ: автомагнитола.\n (В России было рассказано П.Ришаром)\n ",
        "В жизни возникла реальная проблема: столько пива сколько я хочу выпить, из магазина принести уже не могу.\n ",
        "Каждый год ставлю любую сумму против любой вашей суммы, что конца света в этом году не будет. Тем и живу.\n ",
        "Лайфхак для кассирши супермаркета.Спрашивая мужчину, какого размера ему нужен пакет, воображайте, что спросили про размер его члена. Их ответы помогут сделать рабочие смены веселыми и запоминающимися.\n ",
        "- Вини, а Вини! Вот говорят - собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?- Да, Пятачок, такое понятие есть, кстати, очень неплохая вещь - \"холодец\".\n ",
        "Негритянка в 45 - баба-чернослив опять!\n ",
        "Студенты заходят в бар. За одним из столиков сидит преподаватель и пьет пиво.- Как пиво, профессор?- Извините за выражение - пенистое.\n ",
        "Над феменисткой смеялись полкласса, остальные полкласса занимала она",
        "Не так страшна темнота, как темные личности в ней.\n ",
        "- Мишаня, а ты в армии служил?- Нет, Саш, не служил. Меня не взяли...- А почему тебя не взяли?- Найти не смогли...\n ",
        "Кот Скрипалей перед смертью рассказал английской контрразведке, что постоянно видел позади себя хвост.\n ",
        "Новая акция от \"Жигулевского\" пива! Собери 3 крышки, сложи слово из трех букв и вышли по почте!И очень скоро у тебя появится шанс получить это самое в качестве приза!\n ",
        "- Давай завтра встретимся?- Давай. Где?- Например, в зоопарке.- Хорошо. В 10 часов. У твоей клетки.\n ",
        "В аптеке:- Есть ли у вас что-нибудь для седых волос?- Глубокое уважение...\n ",
        "Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков,\n 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения,\n 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал\n именно на меня!\n ",
        "Обняв жену и похотливо крякнув, Иванов погрузился в пучины волнующей\n радости. Радость была короткой и досталась только Иванову...\n ",
        "Целый день Иван Иванович пытался поймать рыбину в пруду. Испробовал все наживки -\n и перловку, и червя, и мотыля. Но ничего не поймал, хотя клевало.\n Собрался уходить, когда на вытянутом крючке обнаружил бумажку с надписью:\n \"Счет, пожалуйста...\".\n Иван Иванович пошел домой, счет выписывать...\n ",
        "Что делают чукчи, когда холодно?\n Закрывают в юрту дверь и садятся вокруг свечки.\n Что делают чукчи, когда очень-очень холодно?\n Они ее зажигают.\n ",
        "- Привет! Откуда топор?- Мне лесная фея дала.- Круто! А топор откуда?\n ",
        "Вообще-то, я пью мало, всего грамм 100, а после 100 грамм, во мне просыпается другой человек. Вот он, с@ка, бухает как еб@ный пират.\n ",
        "На 72% России еще не валялся конь.\n ",
        "Знаете, что получится, если скрестить питбуля и Лесси?!\n Сволочь, которая сначала откусит тебе ногу, а потом побежит за помощью!\n ",
        "В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль \"Ока\": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.\n ",
        "- Меня очень волнуют вопросы перевоплощения. Вдруг в новой жизни я превращусь в собаку, а мой муж в блоху?\n ",
        "- Саня, здорова! Чем занят?- Привет! Да ничем, работаю.\n ",
        "Генерал забрав сына из детского садика идет домой, маленький сын спрашивает у него: \n— Пап, а почему солнышко утром всходит, а вечером заходит? \n— Хуй знает, такого в уставе не написано",
        "Заходят как-то многочлен, сперматозоид и эбонитовая палочка в класс.\nА семиклассники им говорят: ахаахахаххах",
        "WWW: один кладет - все беpут.\n МММ: все кладут - один беpет.\n ",
        "- Какая разница между онанизмом и нормальной половой жизнью?- Принципиально никакой, но в первом случае не с кем поговорить.\n ",
        "Молчать круто. Некоторые люди думают, что ты тупой, а некоторые - что ты гений. Но на самом деле ты просто молчишь и думаешь о котлетах.\n ",
        "В нашей стране так много хороших людей оказались вместе в одном месте. Жалко только, что это место - жопа.\n ",
        "Сяоми сделали зарядку, которая заряжает за 20 минут. В ответ Эппл сделали зарядку, которая заряжает за 20 баксов.\n ",
        "Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы.Муж:- Какого черта ты мне на часы тычешь? Я у тебя идеальный муж! Моя матушка бате вообще календарем перед лицом махала!\n ",
        "- Мужик, а почему такой грустный?- Да у меня квартира сгорела, на машину дерево упало, жена ушла, за ипотеку еще 20 лет расплачиваться...- Аа..., а грустный почему?\n ",
        "- Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку,\n за которой ты ПРОВОДИШЬ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ, СВОЛОЧЬ!!!!!\n - Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевленный предмет\n с КОМПЬЮТЕРОМ!\n ",
        "На Новогоднем празднике все дети влюбились в Снегурочку, а Буратино в елку.\n ",
        "В США очередная учительница обвиняется в интимных отношениях с учеником. Это когда-нибудь закончится? Сколько еще будет везти этим мелким говнюкам?\n ",
        "- У меня для тебя две новости.- Начни с хорошей.- С чего ты взял, что есть хорошая?\n ",
        "Сегодня ходил к соседке просить денег в долг. Не дала. И денег тоже.\n ",
        "До сих пор встречаются люди, которые, выходя из дома, не хватаются за сотовый телефон.\n ",
        "Из правил хорошего тона:\n \"..Когда делают минет - не щелкают зубами..\"\n ",
        "Разговор подружек:- Не можем начать ремонт в ванной. Какую бы плитку я не выбрала, муж на все согласен.\n ",
        "На Диком Западе.- Сиротка, возьми доллар.- Какая я тебе сиротка, вот мой папа стоит!Ковбой достает кольт, стреляет.- Сиротка, возьми доллар!\n ",
        "Случайностей не существует - все на этом свете либо испытание, либо наказание, либо награда, либо предвестие.\n ",
        "Почему если девушка переспала с кучей парней, то она - шлюха, а если то же самое сделает парень, так он сразу гей?",
        "Ефремов все-таки гнида последняя! Пока все артисты страны с голоду пухнут, он на зоне, сволочь такая, казенной пайкой обжирается.\n ",
        "С 2017 года в минимальную потребительскую корзину будут входить еще клей и ласты.\n ",
        "За деньги любой дурак работать будет, а дураки мне на работе не нужны...\n ",
        "- Официант, вина и фруктов!- Поконкретней, пожалуйста!- Сто грамм водки и огурец!\n ",
        "Пациент — врачу: \n— Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?\n— Да, конечно. Какая ваша любимая книга?\n— «451 градус по Фаренгейту» Бредбери\n— Та-ак. И давно у вас пизда?",
        "- Человек с активной жизненной позицией всегда лучше, чем пассивный человек.- Ну не скажите! Вот например - возьмем двух идиотов...\n ",
        "- Почему отечественные миллиардеры так мало помогают другим?- Потому что они знают, что нечестные деньги не принесут другим счастья.\n ",
        "- Как с Вами связаться?- Со мной лучше вообще не связываться...\n ",
        "В лагере один заключенный подходит к другому, хлопает по плечу:- О, Федя! Сколько лет, сколько зим!Потом внимательно всматривается и говорит смущенно:- Простите, я ошибся номером...\n ",
        "Береги честь смолоду, а челюсть - от бокового...\n ",
        "Умение находить строго аргументированные объяснения опозданий на работу - один из главных признаков квалификации сотрудника.\n ",
        "- Изя, меня сегодня на улице обозвали бл@дью!- Сара, не ходи там, где тебя знают.\n ",
        "Пока одни люди кричат, что им не хватает денег, их хватают другие.\n ",
        "Жена пердит во время секса.\n- Это что, Мусоргский? - спрашивает муж.\n- Ага! - томным шепотом произносит жена.\nЧерез некоторое время все повторяется.\n- Неужели Вивальди? - удивляется муж.\n- В точку! - не отвлекаясь от процесса, говорит жена.\nДалее пердеж перерастает в жуткий треск. Подлива разлетается по всей кровати и забрызгивает лицо супруга.\nЗахлебываясь, он с трудом выдавливает из себя несколько слов:\n- Это что еще за хуйня? Не разберу!\nЖена с гордостью:\n— Летов!",
        "-Леше сказали, что фистинг это не больно\n\n\n-Обманули дурака на четыре кулака)",
        "Не спрашивай государство, что оно сделала для тебя, потому что государство в ответ начнет перечислять то, что ты не сделал для него.\n ",
        "Женщина хочет, как в первый раз, мужчина - как в последний.\n ",
        "Макрону очень не нравится Лукашенко, который нарочно на год моложе его жены.\n ",
        "Служащий обращается к своему начальнику:- Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации.- И что же это за организации?- ЖЭК, телефонный узел и Мосэнерго.\n ",
        "Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие.\n ",
        "В интернет через ж/д рельсы, большая толщина рельс гарантирует высокое быстродействие.\n ",
        "- Муженек не спорь, не садилась я на твою шею, это ты мне в трусы залез!\n ",
        "Если вы добежали, а там занято - это судьба.\n ",
        "Вся твоя жизнь на 90% зависит от тебя самого и лишь на 10% - от обстоятельств, которые на 99% зависят от тебя!\n ",
        "Что у компьютера на уме, у принтера на языке.\n ",
        "У некоторых зона комфорта подозрительно напоминает виноводочный отдел.\n ",
        "- Вы серьезно полагаете, что в сумасшедшем доме сидят психи?- А где же им еще быть?- Они повсюду. В психушке только те, кто спалился!\n ",
        "Вовочка предлагает Машеньке:- Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?- А как?- Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся!\n ",
        "Черная пятница по американски: падают цены.Черная пятница по русски: падает рубль.\n ",
        "Посмотрел новости по ТВ. Теперь я уверен, что одни мы хорошие. А все вокруг нас - враги. Не посмотрел бы, так и не знал бы.\n ",
        "- Я читала, что страус плохо видит, а его желудок переваривает даже камни.- Ах, какой бы это был замечательный муж.\n ",
        "Еврей нашел кошелек. В нем не хватало двух рублей.\n ",
        "- Ну, все, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо!- Шеф, а почему только одно?!- А чтобы в следующий раз было чего бояться!\n ",
        "Я поила его три дня, а потом притащила в ЗАГС и говорю:- Мы на почте, тебе пришла бандероль. Распишись!\n ",
        "Странно. Вроде и форма камуфляжная, и плащ маскировочный, и даже морда сажей измазана, а все равно меня все замечают...\n ",
        "После того как закончилась еда в холодильнике, компьютерщик еще неделю может питаться крошками из клавиатуры.\n ",
        "На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют ее по-своему: \"Накаркала!\".\n ",
        "Вот если бы дед с бабкой, слепившие колобка, запатентовали бренд, их потомки озолотились бы на смайликах!\n ",
        "У доктора новый пациент.- Доктор, у меня депрессия.- Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу.- Но, доктор, я замешиваю бетон.\n ",
        "- Что это за ужасный шум на улице, Бэрримор?- Гей-парад, сэр.- И чего они требуют?- Однополой любви, сэр.- А им запрещают?- Нет, сэр.- Так почему же они шумят?- Пид@расы, сэр.\n ",
        "Паломники со всей страны дважды в год стекаются в медкомиссию военкомата номер 35 - каждую весну и осень здесь происходит чудо массового выздоровления.\n ",
        "- Жора, я вижу, ты ешь мясо, а говорил, что вегетарианец?- А таки сегодня у меня разгрузочный день.\n ",
        "У министра сельского хозяйства самая крутая ферма Вконтакте.\n ",
        "Если встать не на колено, а на четвереньки, есть шанс получить прощения сразу от двух негров. Извините, от афроамериканцев.\n ",
        "Решили как-то геймеры забыть все споры о платформах и собраться вместе. Арендовали большой зал, заказали много еды, сидят чай пьют, игры обсуждают. Пришли и фанаты плейстейшен в майках The last of us, и любители иксбокса в майках Halo, и пкшники, все с разноцветной подсветкой, и нинтендовцы, у каждого по свитчу в кармане, даже какой-то дед пришел, видимо в денди и сегу играет. Тут дверь открывается, заходит карлик\n— Ты кто?\n— Геймер\n— А че ты такой маленький?\n— Я мобильный",
        "С психов - по нитке, врачу - смирительная рубаха!\n ",
        "Жених с невестой обсуждают совместное проживание после свадьбы. Итог подводит будущая супруга:- А все решения будем принимать совместно! Я так сказала!\n ",
        "Все корабли ВМФ России к 2035 году будут оборудованы системой раннего обнаружения овец.\n ",
        "Hа полевых учениях сержант дает команду:\n - Обходим противника с флангов. Половина отделения - слева, половина - справа.\n Остальные - за мной!\n ",
        "Когда тебя начинают выгонять из-за компьютера, тебе обязательно все начнут писать.\n ",
        "Хакер читает внуку сказку:- Стал он кликать Золотую Рыбку.- А почему рыбку?- А потому, дружок, что мышек, тогда еще не было.\n ",
        "Пожилой еврей долго наблюдает за регулировщиком на оживленном перекрестке. Наконец не выдерживает и подходит к нему:- Я очень извиняюсь, с кем это вы все время разговариваете?\n ",
        "Угощение по-одесски:- Вам чай без какого варенья?\n ",
        "В то время, как мои сверстники рожают детей, я до сих пор клею наклеечку с банана себе на лоб.\n ",
        "Ленивые русские освоили Сибирь и за два века дошли до Сахалина, встретив там трудолюбивых японцев. Которые не смогли переплыть какой-то занюханный пролив Лаперуза... Вот что с людьми трудолюбие делает!\n ",
        "Заходит в ванную женщина и с грустью смотрит на мужа, принимающего душ, и вздыхая:- Коля, ты бы хоть бегать по утрам начал, а то уже пузо скоро лопнет!- Зина, если я побегу, то уже не вернусь...\n ",
        "Штирлиц шел по корридору Гестапо\n и вдруг увидел бегущего навстречу Мюллера.\n Он тут же спрятался за углом.\n Мюллер пробежал мимо.\n ``Пронесло``- подумал Штирлиц.\n ``Тебя бы так пронесло``- подумал Мюллер.\n ",
        "Случай из реальной жизни, главный герой - мой хороший друг\n Чернышев Александр Юрьевич.\n Идет перекличка на ``войне``. Майор называет фамилии и уточняет\n инициалы. Доходит очередь до Шурика.\n - Чернышев!\n - Я.\n - А.Ю.?\n - I am.\n ",
        "Верх упорства - набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.\n ",
        "Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: \"Придет русский и я закажу то, что он закжет\".Приходит руский и говорит:- Эй, офицант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек.Японец повторяет:- Эй, офицант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек.\n ",
        "Это математический парадокс, граничащий с коллапсом: разрезая червяка лопатой, ты его делишь на 2 и умножаешь на 2 одновременно!\n ",
        "В парке на скамейке сидит мужик и ест бутерброд. На ветке прямо над ним беседуют два воробья:- Подождем еще три минуты. Ладно?- Хорошо, но если он за это время ничего нам не даст, тогда он узнает нас с другой стороны!\n ",
        "Самое страшное, что может случиться - уронить кокаин в снег.\n ",
        "- Папа, а правда, что меня в капусте нашли?- Правда! А вчера - за гаражами. А позавчера - на остановке. Хватит водку жрать, сынок!\n ",
        "Хорошо, когда все вокруг довольны. Можно на любом злость сорвать, а тебе в ответ только мило улыбнутся.\n ",
        "Он был человеком редкого отсутствия ума.\n ",
        "Снимаю комнату...У хозяйки дочь 15 лет, смотрит телек, входит маман.Слышу крик:- А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть!- Мам, это комедия!- Ни хера себе комедия! Они там е@утся, а ей смешно!\n ",
        "Журналист берет интервью у миллиардера:- Скажите, что помогло вам добиться успеха?- Убеждение, что деньги сами по себе не играют никакой роли. Важна только работа.- И это помогло вам разбогатеть?- Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.\n ",
        "Летят два парашютиста. Один - другому:- Колян, хочешь яблочко?- Давай!- А еще хочешь?- Да откуда ты их берешь-то?- Так у тебя их целый мешок за спиной.\n ",
        "К изестной рок-звезде после концерта подходит мужик. Представляется\n поклонником и спрашивает:\n - Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые?\n - Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше,\n чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед\n концертом билеты перепродают.\n - Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не\n бывает...\n - Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! у меня уже два\n золотых и три платиновых диска + пиратские копии на каждом углу! Какой\n же вы поклонник, если так невнимательны!\n - Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я из налоговой...\n ",
        "- Может встретимся?- А может не надо?- Да, так даже лучше.\n ",
        "Нотариус:- Ваш зять, Изя, просил упомянуть его в завещании.Еврей:- Пишите: \"Привет, Изя!\".\n ",
        "Когда человек бросил курить, а рядом курят, становится просто невозможно переносить эту вонь. Которую он разводит о том, как ему противно.\n ",
        "Вера Брежнева:- Мой секрет - три бутылочки воды \"Святой источник\" каждый день.Мария Захарова:- У меня секретов нет - три бутылки и паштет.\n ",
        "Разговаривают две старые еврейки:- Сарочка, ты представляешь, каким скупым стал мой любимый муж Хаим. Он купил мне подержанную надгробную плиту, а теперь требует, чтобы я поменяла фамилию.\n ",
        "Похоже, мои соседи освоили новый вид творчества - художественная резьба перфоратором по бетону.\n ",
        "- Роза Израилевна, вы не против поужинать вместе?- С радостью, Яков Давыдович!- Тогда ровно в восемь у вас!\n ",
        "Сто лет назад у простолюдинов были лошади, а у богатых - машины. Сегодня у всех машины, а лошади есть у очень богатых.\n ",
        "- Сколько времени осталось до Нового года?- Ты что, не видишь, ровно полбутылки!\n ",
        "Два мужика сидят в ресторане. Мимо пробегает официант. Один кричит ему:- Два пива!Другой добавляет:- И в чистом бокале, пожалуйста!Через пару минут появляется официант с двумя бокалами пива и спрашивает:- Кто заказывал в чистом?\n ",
        "Петербург. Один из группы туристов, осматривающих Эрмитаж, потерялся и случайно зашел в зал авангарда. Одна из картин его настолько поразила, что он, незаметно для себя, начал говорить: Какие форма, какие линии, какая экспрессия.  Случайный прохожий подходит к нему и говорит: -Мужчина, а вы когда-нибудь ебали ежа? -Нет, а что? -Да ничего. Вы просто говорите какую-то хуйню, я тоже решил сказать.",
        "Новый русский решил зайти в книжный магазин. К нему подбегает продавец:- Вам что-нибудь из классики или что-то полегче?- Да мне по барабану: я на машине.\n ",
        "- А ты слышал, что Галкин сидел в тюрьме, а Берия обогнул Антарктиду на яхте?- Ты или завязывай с травой или медленнее переключай каналы.\n ",
        "Садовник на дереве может вырастить яблоко, а вот обезьяна на нем может вырастить сына.\n ",
        "Встpечаются двое.\n Один дpугому говоpит:\n - Все, я бpосил пить!\n - А че так?\n - Да вот как напьюсь, наутpо пpосыпаюсь - весь синий.\n - Оооо... Я понимаю!... У моей жены тоже pука тяжелая.\n ",
        "Муж сильно недооценил свою жену, когда найдя любовника под кроватью, не стал проверять балкон и шкаф.\n ",
        "На опере \"Евгений Онегин\" жена толкает в бок мужа:- Пока ты спал, Ленский Онегину послал вызов!- Ну и как, он едет?\n ",
        "- Официант! Возьмите этот стейк назад!- Не могу, вы его уже поцарапали.\n ",
        "- Отдыхаю на море. Обратил внимание на то, что граждане, которые упорно готовились к пляжному сезону в тренажерных залах и фитнес-клубах, на море почему-то не приехали.\n ",
        "Чеченские блохи, услышав лезгинку, затоптали кошку до смерти.\n ",
        "Билл Гейтс финансирует экспедицию к Южному полюсу.\n Цель экспедиции - массовое истребление пингвинов...\n ",
        "Российско-израильское предприятие:\n \"С гоем пополам\" (С) Э.Эйнгорн\n ",
        "Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка.\n ",
        "- Папа, а какой у тебя недостаток?- Возможно, мне не хватает немного фантазии, Иваннокентий.\n ",
        "Крупным боссам требуются мелкие лохи разгребать дерьмо.Зарплата по результатам разгребания.\n ",
        "Мент тормозит машину, а в ней сидят две блондинки.- Девушки вы видите тут знак 60? А у вас скорость 120!- Да, но нас же двое!\n ",
        "Послан за маленьким мальчиком в класс военкоматом армейский спецназ.Рвутся гранаты, стучат автоматы - мальчика силой уводят в солдаты.\n ",
        "У меня очень креативные соседи. На лестничную клетку кто-то выставил старый шкаф. На следующий день на шкафу появилась надпись: \"Проверено. Нарнии нет\".\n ",
        "В США матричная структура производства, позволяющая быстро менять модельный ряд.В России производство полного цикла, чтобы прекратить начатый в 1957 году выпуск \"буханки\" - на Ульяновск следует скинуть атомную бомбу, построить новый завод и вырастить новое население.\n ",
        "Это только мы, когда прощаемся, говорим \"Давай!\".\n ",
        "- Доктор! Тут творится что-то несуразное. Больного за две койки от меня позавчера унесли в морг, сосед умер вчера. Этих больных должны были держать в палате для умирающих!- Скажу вам по правде, больной, это и есть палата для умирающих.\n ",
        "Если кот сидит перед дверью и ждет, что вы ее откроете, но потом, когда вы подошли и открыли, не выходит - значит, он просто хотел, чтобы вышли вы!\n ",
        "Штаб Китайских вооруженных сил разарабатывает план нападения на\n Советский Союз\n Докладчик:\n - 1-ая 100 миллионная армия пойдет в обход Монголии справа.\n 2-ая 100 миллионнaя армия пойдет в обход Монголии слева.\n Через Монголию пустим танки.\n Вопрос:\n - Сразу все?\n - Нет, сначала один, потом другой.\n ",
        "С какими словами Цой заходит на порнхаб?\n\n\n‐ Моя ладонь превратилась в кулак",
        "- Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять хочет.- Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главным бухгалтером возьму.\n ",
        "У россиян шок. Оказывается президентов можно менять без их разрешения.\n ",
        "Судья у стоматолога:- Вырвете зуб. Только зуб. И ничего кроме зуба!\n ",
        "Приходит мужик к доктору\n- Доктор, я с ума схожу\n- Что случилось, голубчик?\n- Каждый раз, когда я засыпаю у меня во сне мыши в футбол играют. И ладно футбол, но мыши!\n- Не волнуйтесь, голубчик, вот вам таблетка, выпейте перед сном и все пройдет\n- А можно её выпить завтра...?\n- Зачем же ?\n- У них сегодня финал",
        "Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:\n— Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.\n— Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.\n— Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил х*ем угли...",
        "Идет по пляжу мужик. Видит загорает, лежа на животе девушка, и говорит:- Какие зубы! Какие зубы!Девушка оборачивается и говорит:- Мужчина, откуда вы знаете какие у меня зубы!- Ну разве с плохими зубами можно такую задницу наесть!\n ",
        "- Было бы здорово, если бы у мудаков была своя страна со своими у@бищными законами и порядками.- Погоди, вроде есть же.\n ",
        "На желтый цвет полтора миллиарда товарищей есть!\n ",
        "Она:- Мне нужно еще умыться, накраситься и посуду вымыть...Он:- Накраситься и умыться можешь у меня. И посуду помыть тоже.\n ",
        "- Что хуже, маразм или склероз?- Склероз, потому что во время него забываешь о маразме.\n ",
        "Этой зимой в Якутске при температуре -40 состоялся очередной конкурс рисунка на асфальте. Среди рисунков лидировали изображения костров, из надписей самые популярные \"Заберите нас отсюда\" и \"Мама, я не чувствую рук!\".\n ",
        "Осень - это такое время года, когда заходишь в ванную не для того, чтобы только искупаться, а чтобы еще и погреться.\n ",
        "Таверна в Виндхельме. Один из братьев бури напился, подходит к каждиту, спрашивает:\n-скажи мне кошак, знаешь ли ты, что больше всего на свете любят норды?\n-эм нет..\n-больше всего они любят, когда в них играют ормяне..",
        "Отцовский ремень с пряжкой был признан лучшим учителем года.\n ",
        "- Любимый, а как бы ты описал меня одним словом?- Ну-у... скажем, прикольная.\n ",
        "- Абрам, твоя жена живет с Рабиновичем.- Ой подумаешь, один раз живнула - уже и живет!\n ",
        "Это я-то по-вашему непопулярный человек? Да у меня в друзьях три Лепса!\n ",
        "- Почему близнецы имеют разный характер?- Один при рождении видит свет, а другой - жопу видящего свет.\n ",
        "Заходит женщина в кабинет к зубному, снимает колготки, трусы,\n устраивается в кресле, раздвигает ноги...\n Дантист:\n - Вы, наверно, перепутали что-то. Вам, наверно, не ко мне,\n вам к гинекологу...\n Женщина:\n - Ничего я не перепутала. Это вы на прошлой неделе моему мужу\n новую челюсть вставили? Вот теперь давайте, удаляйте.\n ",
        "Нашедшего паспорт на имя Чижика Владимира Ивановича - просьба не смеяться над фотографией.\n ",
        "Василий Иваныч и Петька прыгaют с сaмолетa с пaрашютaми.\n Петька кричит:\n - Василий Иваныч! Порa пaрашюты рaскрывaть!\n - Hет, Петька, у нaс зaтяжной прыжок.\n - Василий Иваныч, 1000 м остaлось - порa!\n - Рaно.\n - 200 м остaлось!\n - Рaно, Петька, рaно.\n - 100 м остaлось, Василий Иваныч!\n - Рaно еще.\n - 2 м, Василий Иваныч!\n - Kaкой же ты, Петька, герой, если с двух метров спрыгнуть\n не можешь!\n ",
        "Узы брака тяжелы, поэтому приходится их нести вдвоем. Иногда даже втроем.\n ",
        "Улыбка - не признак наличия у человека позитива, это признак умелого игнорирования окружающего дерьма.\n ",
        "Чему научил опыт Титаника эту сказочную власть, так это чем громче крики с нижних палуб, тем громче наверху оркестр.\n ",
        "За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник\n одного из университетов получил \"отлично\". Однако преподаватель,\n проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.\n - Дорогой мой, - начал преподаватель, - вы, наверное, не знаете, что я\n закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы.\n Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для\n того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и\n вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту\n работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы,\n конечно, удивитесь, почему я поставил \"отлично\". Потому, друг мой, что\n наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только\n трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки.\n ",
        "В современной сказке все наоборот: голый народ рукоплещет королю в костюме от Бриони.\n ",
        "Когда нормальный человек, уезжая из дома одевает на жену пояс верности, веб-дизайнер ставит на нее счетчик...\n ",
        "Николай Валуев отказался от боя с Виталием Кличко, сообщив, что у него теперь другие приоритеты. И то правда, единоросс на ринге - это такая нелепица!\n ",
        "- Что общего между женщиной, вышедшей замуж только по любви, и вышедшей только из-за денег?- Обе иногда жалеют, что не поступили наоборот.- А в чем различие?- Вторая никогда не поступит наоборот.\n ",
        "- Мама, мам, а я на кого похож?- Сынок, ты похож на меня!- А ты на кого?- А я на твою бабушку!- А бабушка на кого?- На свою маму, твою прабабушку!- Мам, мы как матрешки что ли, все на одну рожу?\n ",
        "Мне кажется, когда тело по утрам потягивается - это оно инстинктивно пытается себе что-то сломать, чтобы никуда не идти.\n ",
        "Летит американский самолет. Вдруг в салоне появляется мужчина с\n пистолетом в руке и говорит:\n - Дамы и господа! Я захватил самолет. Можете курить!\n ",
        "- Ты что в субботу делаешь?- Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?- Примерно тоже самое: тещу повезу в аэропорт.\n ",
        "Как доказать полицейскому, что это я не крысу с помойки поймал для отмазки, увидев патруль, а выгуливаю чихуахуа?\n ",
        "В женском аду все мужики геи, в мужском, кстати, тоже.\n ",
        "В богатом человеке раздражает не то, что он может купить тебя с потрохами, а то, что ему это совсем не нужно.\n ",
        "В контактном зоопарке \"Газпрома\" можно с руки покормить звезд эстрады.\n ",
        "Порядочность - это когда потом чувствуешь себя идиотом...\n ",
        "Не знаю, кто из женщин по пьяни звонит бывшим. Я вот, например, когда гуляю, даже не подозреваю, где валяется мой мобильный.\n ",
        "— Ты слышал, Вася умер?\n— От рака?\n— Нет, от гриппа.\n— А-а... Ну, это не страшно.",
        "Мочегонное со слабительным - и пусть весь мир подождет.\n ",
        "Если работа - это здоровье, то пусть работают больные.\n ",
        "- Мойша, подари мне свою фотографию!- Зачем?- А я ее в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лазили.\n ",
        "- Выполнима ли заповедь \"поступайте с людьми так, как вы хотели бы, чтобы они поступали с вами\"?- Однозначно нет! Вымрет все человечество.- Почему?!- Потому что как тогда мужики баб трахать смогут?\n ",
        "Не тот муж плохой, который не приходит вовремя домой, а тот, который приходит, но не вовремя.\n ",
        "Уникальное достижение зимбабвийских оверклокеров: при попытке разгона Intel P4 2,2 ГГц до 10 ГГц, несчастный \"пень\" взорвался через 6 наносекунд.\n ",
        "- Вот у меня дед - сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!\n ",
        "По итогам года белгородской кабачковой икре присвоена торговая марка \"В переваривании не нуждается\".\n ",
        "Я больше не могу этого скрывать! Я хочу тебя! Всей душой, всем сердцем, каждой клеточкой своего тела. Иди же ко мне, моя тарелка борща! И ты, сметана, и ты, хлеб, тоже подходите...\n ",
        "- Что такое плюрализм мнений?\n - Это когда тебя посылают на хрен, а ты идешь куда хочешь.\n ",
        "Приходит девушка домой ночью, после выпускного. Ее встречает взволнованный отец.- Дорогая, мы переживали, а то вдруг, ты впервые попробуешь алкоголь.- Да вы что! Разве может молодая мать выпивать!\n ",
        "Если бы мы столько читали, сколько пили, то уже давно бы зрение себе попортили.\n ",
        "- А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебе доброго утра пожелать хотел...- Во-первых, было 7 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. А в-третьих, слово \"гнида\" вырвалось чисто случайно.\n ",
        "Грустно, очень грустно смотреть, как истекает срок годности у лежащих в сумке презервативов...\n ",
        "Ох, и противоречивый же характер у нашего начальника Мохаммеда Израильевича Москаленко!\n ",
        "Подозреваю, что первым пазлом занимался еще древнешумерский бухгалтер, уронивший глиняную табличку с сезонным отчетом.\n ",
        "Поразительна настойчивость талибских хакеров: не имея компьютеров и е-mail, они шлют свои вирусы по обычной почте.\n ",
        "— Здравствуйте, я по объявлению о вакансии специалиста по кибербезопасности\n— Здравствуйте. Кидайте резюме в почту\n— Положил на ваш компьютер на рабочий стол. Файл называется \"CV.pdf \". Продублировал на всякий случай на ваш домашний компьютер\n— Так у меня домашний даже к интернету не подключен\n— Ладно, удаляю оттуда",
        "Он любил приходить к теще и жаловаться на жену. Но делал это не часто. Могила тещи была в другом городе.\n ",
        "Американский спутник нашел на Марсе разбившийся марсоход. На Марсе! А российскую армию на Донбассе до сих пор найти не могут!\n ",
        "- Вчера на проспекте автобус разбился!- С людьми?!- Нет, со студентами...\n ",
        "Брежневу дарят футбольный мяч, а он говорит:- Спасибо за орден, но уж очень на Хрущева похож...\n ",
        "Мои двери всегда открыты для вас. Выходите.\n ",
        "Приходит как-то женщина к гинекологу, тот смотрит говорит:\n-ебать у вас пизда огромная, ебать у вас пизда огромная\nЖенщина спрашивает:\n-а зачем вы 2 раза сказали\nВрач отвечает:\n-это эхо",
        "Челябинские \"Спокойной ночи малыши\" настолько суровые, что их показывают только после четырех утра.\n ",
        "В связи с приближением Нового года в России проходит повальная мандаризация населения.\n ",
        "- У меня вчера в машину вломились...- Что-нибудь украли?- Да, систему сигнализации...\n ",
        "- Доктор, я постоянно кашляю...- А травки пробовали?- Пробовала, хихикаю, но все равно кашляю...\n ",
        "- Степан Петрович, пришлите ко мне двух крепких мальчиков!- Зинаида Тимофеевна, вам нужно что-то тяжелое перенести?- Да, разлуку!\n ",
        "Невежда не знает разницу между невеждой и невежей, а невежа - знает, но ему насрать.\n ",
        "- Мама, а чем сейчас папа занимается?- В заду колупается!- В чьем?- В \"Запорожецком\"!\n ",
        "Он тебя не любит, cпи.\n ",
        "Навальный призвал своих сторонников отказаться от пары тетрадок, нового пенала и ластика, а сэкономленные деньги перечислить в ФБК.\n ",
        "О каком порядке в интернете можно говорить, если до сих пор для порносайтов нет доменного имени .cum?\n ",
        "Идет по лесу заяц и видит на пеньке стоит бутылка водки.\n— Ни фига себе бесплатная выпивка!\nВыпил стакан и свалился.\nИдет лиса. Видит бутылка водки и заяц лежит.\n— Опа! Бесплатная выпивка и закуска!\nВыпивает стакан и падает рядом с зайцем.\nИдет волк. Видит водку, зайца и лису.\n— Класс! Выпивка, закуска и баба есть!\nВыпивет водки и падает рядом.\nИдет медведь. Видит водку ,зайца ,лису и волка.\n— О как! Выпивка, закуска, баба и есть кому морду набить!\nВыпивает оставшуюся водку и ппдпнт рядом.\nПросыпается заяц. Видит вока выпита, лежат лиса, волк и медведь.\n— Ни @уя я по пьяни начудил!",
        "В семье Сидоровых мама была неверна папе, а папа маме. Это положение приносило немыслимый для пятиклассника доход из-за постоянного совершенствования мальчиком технологии шантажа.\n ",
        "В ресторане один официант говорит другому, кивая на пьяного, заснувшего за столом:- Почему ты не выбросишь этого забулдыгу на улицу?- А зачем? Каждый раз, когда я его бужу, он мне оплачивает счет.\n ",
        "Чтобы выяснить степень порядочности человека, достаточно узнать, сколько раз за последний год он сменил номер телефона.\n ",
        "Сидят два алкоголика, выпивают. Один дpугого спpашивает:\n - Слушай, а что такое логика?\n - Hу как тебе объяснить... Видишь - вон два мужика идут,\n один гpязный, дpугой чистый. Какой из них в баню идет?\n - Гpязный...\n - Пpавильно. Он гpязный, поэтому идет мыться. Вот это\n называется логикой.\n - А что такое диалектика?\n - Hу... Видишь, два мужика идут. Один гpязный, а дpугой\n чистый. Кто из них в баню идет?\n - Гpязный...\n - А вот и непpавильно! Чистый. Гpязный - он потому и гpязный,\n что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...\n - Hу а что же тогда философия?\n - Видишь... Два мужика идут, гpязный и чистый. Какой из них\n в баню идет?\n - А х#@ его знает...\n - Вот! Это как pаз философия!\n ",
        "Назвать женщину полной дурой - двойное оскорбление!\n ",
        "В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной кафедрой вы обязаны их снять.\n ",
        "- Иду сегодня по улице, тут какой-то голубок на меня сверху нагадил. Пока оттирался, смотрю - тысяча на асфальте валяется!- Здорово! А сейчас куда спешишь?- В голубятню!\n ",
        "Эллипс - это такой круг, в который можно вписать квадрат двадцать пять на сорок.\n ",
        "В любой ситуации говори \"все идет по плану\" - мало ли какой еб@нутый у тебя план.\n ",
        "Штирлиц сел в машину и крикнул:- Гони!Через пять минут с заднего сиденья запахло свежим самогоном.\n ",
        "Чтобы идти в ногу со временем, у женщины должны быть красивые длинные ноги, а у мужчины - дорогие наручные часы.\n ",
        "Укладываю сына спать, напевая ему песенку. Через 10 минут из кроватки голос:- Мам, можно я спать уже буду, или ты попеть еще хочешь...\n ",
        "Записался на бокс после того, как меня избили на улице. Настолько мне понравилось.\n ",
        "— У меня характер терпеливый. Долго коплю в себе.\n— Это типа накопительная система скидок?\n— Ага, сначала система скидок, а потом раздача ох@ительных бонусов.",
        "На улице такой сильный ветер! Сегодня видел, как мужик выплевывал окурок пять раз подряд...\n ",
        "Даже в сказках, где все возможно, Василиса Прекрасная и Василиса Премудрая это две разные Василисы.\n ",
        "- Ты почему такой грустный?\n - Грустный? Не то слово! Я в диком ужасе!\n - Отчего же?\n - Встречал сегодня свою жену на вокзале, а она не приехала.\n Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня!\n ",
        "В Таджикистане на первое свидание вместо девушки приходят ее братья, а вместо юноши - родители. Благодаря этому обычаю у молодых на вечер есть две свободных хаты.\n ",
        "Виски - слово в котором ты всегда правильно ставишь ударение...\n ",
        "Штирлиц вытащил из сейфа записку Бормана. Борман визжал и сопротивлялся.\n ",
        "В градусах измеряется только одно и только советским человеком.\n ",
        "К концу урока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой. Учитель:- И что же с тобой на этот раз приключилось?- Упал со второго этажа.- И что, летел целых три урока?\n ",
        "Законы пишут верхи, чтобы низы не могли привлечь их к ответственности за нарушение этих законов...\n ",
        "Разговаривают двое после бурно проведенной ночи. Она:- Дорогой, мы завтра поженимся?Он:- Не-а... Созвонимся.\n ",
        "Раз, два, три, четыре, пять - с детства с рифмой я дружу!\n ",
        "Экстрасенсы читают чужие мысли, потому что своих нет.\n ",
        "Строгая хозяйка стала допытываться у новой служанки, почему та ушла с прошлого места работы.- Да, понимаете, обстановка в их доме сложилась не совсем здоровая. Ребенок был слишком ленивым, а отец чересчур активным.\n ",
        "Я выучил первую в жизни букву, когда мне было всего один год от роду. Теперь мне 33, и я наконец-то закончил алфавит...\n ",
        "У мужика умирает жена. Он приходит к ней в больницу, врачи говорят, что случай безнадежный, ей осталось жить несколько часов, мужик заходит в палату прощаться. Поплакали, порыдали, вдруг жена говорит:\n- Дорогой, я вот умираю, а мы с тобой так никогда анальным сексом и не занимались. Давай хоть сейчас займемся.\n- Дорогая, ты что с ума сошла! Ты же умираешь.\n- Последнее желание умирающей.\nНу делать нечего пришлось мужику исполнять просьбу жены... Проходит день - жена не умерла. Проходит неделя - жена идет на поправку. Через месяц жена выписывается из больницы. Устроили по этому поводу праздник, назвали гостей. Вдруг посреди праздника жена видит, что муж стоит в уголке, задумался о чем-то. Она подходит к нему и спрашивает:\n- Любимый, о чем думаешь?\n- Странно, почему же дедушка не поправился?",
        "Хорошие люди нужны для того, чтобы плохие жили еще лучше.\n ",
        "Приходит жирный мужик в бордель для похудения. Ему говорят:\n- Чтоб сбросить 10 кг, надо заплатить $100.\nОн спрашивает:\n- Как всё это происходит?\nЕму отвечают:\n- Сами всё увидите, - и проводят в отдельную комнату. А там красивая баба. Она говорит:\n- Поймаешь меня - выебешь! Ну мужик гонялся за ней по комнате, поймал. Выходит, встаёт на весы 10-ти кг - как не бывало.\nНа следующий день приходит, чтоб похудеть на 20кг. Ему говорят что это будет стоить $200. Он без проблем выкладывает бабки и его проводят в другую комнату. А там уже две бабы и говорят:\n- Поймаешь нас - выебешь! - он пробегал по комнате, поймал. Потом выходит оттуда радостный, встаёт на весы - 20-ти кг как не бывало.\nНа следующий день приходит опять и думает, что мелочиться и спрашивает:\n- А можно ли похудеть сразу на 100 кг? Ему отвечают:\n- Можно, только это будет стоить штуку баксов. Он спокойно выкладывает деньги и его проводят в комнату, закрывают дверь, затем включают свет, а там маленький худой негр с огромным членом. Говорит:\n- Поймаю - выебу!",
        "Если принять во внимание то, что раньше было лучше, то выходит, что позже будет хуже. Такой расклад полностью противоречит концепции светлого будущего, которое явно застряло где-то на полдороге.\n ",
        "Неженатый живет как человек, зато умирает как собака. Женатый - наоборот.\n ",
        "- Почему мужчины не играют на арфе?- Потому что в арфу нельзя ни налить, ни пить из нее, и даже бутылку не спрячешь.\n ",
        "Должны повыситься цены на сахар - все побежали покупать сахар. Должны повыситься цены на водку - все опять побежали покупать сахар.\n ",
        "Получил дедка по репке. От бабки. За \"внучку\". Которая сучка еб@тся как кошка, хоть на вид - серая мышка.\n ",
        "Идут две блондинки, вдруг на одну ворона насрала.- У тебя бумажки не будет?- А зачем тебе? Жопа-то все ровно улетела...\n ",
        "Приходил друг в гости, сказал: \"Не грусти, сейчас спою\". И ведь споил, гад!\n ",
        "Мобильный телефон - как женщина, функций много, а нужна всего одна.\n ",
        "Наконец-то сбывается мечта правителей всех стран, на недовольный народ уже удалось надеть маски, следующим шагом будут строгие поводки и намордники.\n ",
        "- Садомазохист и его друг огородомазохист.- Мой папа - огородомазохист.- Да, а весной он был огородосадист...\n ",
        "Мужик продавцу солнцезащитных очков:- Мы с женой идем на пляж где много хорошеньких студенток. И мне нужны черные-пречерные очки.- А зачем?- Чтоб жена не видела, куда я смотрю.\n ",
        "Вот что мне переслал знакомый о своих израильских впечатлениях:\n Что касается языка, то на работе, в магазинах, поликлинике,\n и т.д. и т.п. плохо говорят по-русски. Хотя некоторые слова\n очень популярны, например бардак, балаган, халтура... Есть\n замечательное слово, которое обозначает ``очень далеко``: КЕБЕНАМАТ.\n Это слово грубым не считается (послать к черту значительно грубее)\n и часто употребляется. Пример тому на лекции по математике:\n function has argument values from МИНУС КЕБЕНАМАТ to ПЛЮС КЕБЕНАМАТ.\n Деиствительный случай, только иврит заменен на английский.\n ",
        "На крыше сидели голуби. Человек сорок.\n ",
        "Объявление в ЖЭКе: \"умершие после 1-го января - срочно получите\n пособие на погребение.\"\n ",
        "Внук спрашивает у деда:- Дед, а ты в молодости где сидел: ВКонтакте или в Одноклассниках?Дед:- Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!\n ",
        "Подходит маленькая девочка к маме и говорит:- Мама я хочу братика!?!Мама задумчево:- Ну, я не знаю... Иди у него спроси!\n ",
        "Мы все нуждаемся в тех, о ком думаем перед сном.\n ",
        "- Вот если воспитают тебя родители правильно, всю жизнь мучиться будешь!\n ",
        "Русская баба тщетно пыталась остановить коня на скаку, а карусель все вертелась и вертелась.\n ",
        "- Сара, я слыхала, что вы выходите замуж?- Да.- А жених знает, сколько вам лет?- Частично...\n ",
        "Наше представление о справедливости и свободе - это просто чтобы наверху пирамиды рабства был Я.\n ",
        "Если вы видите разбросанный вокруг урны мусор, то это в любом случае сделали животные.\n ",
        "Существует большая разница между \"выглядеть моложе своих лет\" и \"выглядеть великолепно в свои годы\".\n ",
        "Предупреждаю: я знаю семьдесят поз Камасутры...И если вы будете мне грубить, вы их тоже узнаете!\n ",
        "- Я от тебя ухожу!- Иди-иди. Коленки только береги.- С чего это мне их беречь?- Когда обратно ко мне поползешь, понадобятся.\n ",
        "Посетитель - официанту:- Вы любитель чая?- Не особенно!- Ну, тогда вам и чаевые ни к чему!\n ",
        "Дорогой Дед Мороз! У меня есть фото, где ты в бане с тремя Снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом...\n ",
        "Попугай, который знает слова \"Пойдем\" и \"со мной\" приболтал ПТУшницу.\n ",
        "- Скажите, Дживз, у Вас с женой заключен брачный контракт?- Я бы назвал его договором о ненападении, сэр.\n ",
        "Художественная галерея. У картины Малевича \"Черный квадрат\"\n экскурсоводша рассказывает историю картины. Один шибко грамотный\n задает вопрос:\n - Я слышал, что существуют четыре оригинала этой картины, это правда?\n Экскурсоводша:\n - Да, это правда. Хотя надо сказать, что Малевич писал десять\n оригиналов, но шесть других не получились.\n ",
        "Хотите заставить женщину орать, топать ногами и махать руками? Просто скажите ей тихонько:- Дорогая, по тебе кто-то ползет.\n ",
        "- Моя жена пpостудилась. Всю ночь ужасно кашляла.\n - Так пусть сходит к вpачу.\n - А что тепеpь ходить: я на неделю уезжаю в командиpовку.\n ",
        "Предусмотрительные люди с самого утра первого апреля измазывают себе спины мелом, чтобы потом не оборачиваться после каждой глупой шутки...\n ",
        "Печально наблюдать, как некоторые автолюбители, установив зимнюю резину, упорно отказываются переключать в соответствующий режим свои мозги.\n ",
        "- Петрович, а что твоя Люся говорит, когда хочет секса?- Что хочет секса...- А ты что говоришь когда хочешь секса?- Что задержусь на работе.\n ",
        "- Как Вы спите?- Превосходно.- А кем Вы работаете?- Ночным сторожем.\n ",
        "Телефонный звонок:\n - Але, Таню можно?\n - А кто ее спрашивает?\n - Точно, кто ее спрашивает, чтоб через час у меня была!\n ",
        "- Я все могу!- Молчать можешь?- Все могу, молчать - не могу...\n ",
        "Хоть убейте, но иногда складывается такое впечатление, что на Западе идет битва между исламистами и пид@расами!\n ",
        "Мораль сказки \"Колобок\": ешь, пока теплое.\n ",
        "Затапливая очередной космический аппарат в океане:- Покойся с \"Миром\"...\n ",
        "- Коля, я опять к тебе с вопросом! Похоже, все дороги ведут к тебе.- Чувствую себя словом из трех букв.- Рим?\n ",
        "- Папа, а где эта хрень, чтобы картошку почистить?- Ушла закупаться.\n ",
        "Захожу домой, смотрю, а мобильник мой напротив зеркала через инфокрасный порт сам собой со скуки разговаривает!\n ",
        "Президент России посетил специализированный интернат для детей с задержками в умственном развитии. Дабы избежать недоразумений, воспитанники интерната были заменены активистами движения \"Наши\" с шариками и трехцветными флажками. Все прошло гладко: президент подмены не заметил.\n ",
        "Заметьте, что все самое хорошее и самое плохое происходит с нами обычно в лежачем положении.\n ",
        "- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.- А ты купи мелок для тараканов.- А что, помогает?- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...\n ",
        "Мужик в очереди заглядывает в кошелек и падает в обморок.Его приводят в чувство и спрашивают что случилось.Мужик отвечает:- Вы представляете, заначку всю жене отдал, а себе зарплату оставил!\n ",
        "- Я не могла стоять и просто смотреть, как он уходит от меня. И начала пританцовывать...\n ",
        "Хорошая работа - это если ты раз в неделю говоришь себе \"слава Богу, уже пятница!\".Плохая работа - это если ты раз в день говоришь себе \"слава Богу, уже вечер!\".\n ",
        "Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть.\n ",
        "Когда водитель объезжает лежачий полицейский, то складывается впечатление, что его железный конь просто отказывается брать барьер.\n ",
        "- А ты чего не бухаешь?- Мне моя вера не позволяет.- Мусульманин, что ли?- Да нет, у меня жену Вера зовут!\n ",
        "Сегодня в магазинчик на заправке зашел мужик, купил большой пакет семечек и с облегчением выдал:- Все, теперь в машине будет тихо.\n ",
        "В Голландии разрешили браки между Сантами и Клаусами!\n ",
        "Новость: \"Электронную почту россиян привяжут к домашнему адресу\".- Теперь, чтобы отправить письмо, надо будет покупать электронный конверт с электронной маркой и отправлять через обычную \"Почту России\".\n ",
        "Не было забот, купила баба порося! В кредит...\n ",
        "Начинать новую жизнь у меня легко получается. Вот только через неделю ее от старой в упор не отличить.\n ",
        "Русь и Россия - это такая же аналогия, как море и морская свинка.\n ",
        "Приятель спрашивает еврея:- Семен на что ты живешь, ведь ты нигде не работаешь?- Я пишу!- Что именно?- Письма в Израиль родственникам, чтобы выслали мне денег!\n ",
        "- Текилу из кактуса пил.- И как?- Ничего, только весь подбородок исцарапал.\n ",
        "В чем особенность выпивки на троих в Африке?- Двое пьют, а третим закусывают!\n ",
        "Пpиxoдит дeвyшкa в жeнскую консультацию. Идет по коридору, смотрит, люди в белых халатах. Она к ним: \n- Помогите пожалуйста, у меня проблема. \n- Ну рассказывайте. \n- Да вот, сколько занимаюсь сексом, оргазма ни разу так и не было. \n- О, это проблема нуждается в исследовании, раздевайтесь. \nДевушка разделась, они ее попробовали во всяких разных позах. \n- Ну как? \n- Вce paвно нe вcтавляeт. \n- Есть у нac тyт cпeц Вaно, у него инструмент 33 сантиметра. Вано, иди сюда! \nВано подошел, попробовал тоже всяко разно. \n- Ну как? \n- Все равно ничего не испытываю. \n- Нy тогда это не к нам, это к врачу. \n- A вы ктo? \n- A мы мaляpы.",
        "Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте,\n подсудимый, как это произошло.\n Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу,\n мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю:\n я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает!\n Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал!\n Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал,\n но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...\n Судья(устало): короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа?\n Грузин(возмущенно): я свой х.й об его занавэску не вытирал!!!\n ",
        "Идут по пустыне две розочки. Жара, солнце печет,\n жажда мучает. Попадается на пути им ручей.\n Попросили они у ручья напиться. Ручей говорит:\n - Пейте, но за это вы должны расплатиться своим телом.\n Первая розочка отказалась и завяла. А вторая согласилась\n и напилась из ручья и расцвела.\n Так выпьем за женщин которые пьют, дают и после этого расцветают!\n ",
        "У подруги два малолетних сына - 5 лет и 13 лет. Однако, в их комнате\n стоит огроменный манеж, занимая кучу места.\n Я спросила ее:\n - Почему ты его не выкинешь?\n - Думаешь, это для них? Это для меня - когда хочу пообедать,\n беру тарелку супа и забиваюсь в угол, чтоб они не достали!\n ",
        "- Здравствуйте, доктор, как мои анализы?\n - Hе могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро.\n - Так, сколько же мне осталось?\n - 10...\n - Чего 10? Месяцев, недель..?\n - 9, 8, 7 ...\n ",
        "Хуже пешеходов, уткнувшихся в свои мобильники, только водители, уткнувшиеся в свои навигаторы...\n ",
        "Обещание - дальний родственник кукиша.\n ",
        "Самоубийство - это верх эгоизма. Подумайте о своей семье, друзьях, близких. Может, кто-то из них собирался вас убить, а вы лишили их такой возможности.\n ",
        "С каждым годом все больше недоумеваю: как в таком небольшом организме помещается столько мест, которые могут болеть?\n ",
        "- А как это \"Новый чукча\"?- Малиновые сани и 600 собак.\n ",
        "- Дэты, сэгодня мы будым учыт правопысание слова ``груст``.\n Нэ тот груст, который грыб, а тот груст, который тоска.\n Нэ тот тоска, который доска, а тот, который груст!\n - Так что ми учыт будэм, груст ылы тоска?\n - Слушай ты, заткнысь, сушка! Нэ та су\n ",
        "Молодой Рабинович изучал экономику и спросил у отца, что такое\n \"этика бизнеса\".\n - Этика? - в свою очередь спросил папа, - ты спрашиваешь меня об\n этике? Ты знаешь, мой мальчик, я тебе так скажу. Вот приходит в\n наш магазин женщина и покупает платье за 80 доларов. Платит сто\n долларовой купюрой и настолько увлечена приобретением, что\n уходит, забыв забрать 20 доларов сдачи. Так вот, сын мой, тут и\n возникает большой вопрос об этике. Скажу я об этом своему\n партнеру или нет?\n ",
        "ПРИМЕТЫ НАРОДОВ МИРА.\n Швейцарцы знают: \"если на улице Блюменштрассе неожиданно выпадает\n Плейшнер, значит, это весна\"...\n Гренландские эскимосы уверены: \"если в последний день июня температура\n воздуха поднимается до минус тридцати, быть долгому и жаркому лету. А\n если эскимосские женщины снимают ватные штаны и ходят в валенках на босу\n ногу - лето уже наступило\"...\n Жители Западной Германии замечают: \"если тебе нестерпимо жарко,\n физиономия твоя покраснела, и ты чувствуешь себя совершенно вареным,\n проверь, не подают ли тебя к пиву\"...\n Сибирская примета: \"если утром в окно заглядывает хмурый, вот с такенной\n рожей, медведь, значит, с мужиками вчера малость перебрали. Потому что\n не окно это, а зеркало\"...\n Еще одна сибирская примета: \"если пьешь, пьешь, а тебе все хочется и\n хочется, то это не обязательно водка. Хотя, конечно, она, родимая\"...\n Людоеды с Малых Берцовых островов считают: \"если у тебя во рту стоит вкус\n свинины, значит, это был протестантский миссионер. А если фаршированной\n рыбы, то - раввин\"...\n Аборигены Австралии утверждают, что желтые листья - к лету, а зеленые к\n зиме. И не потому, что аборигены такие глупые, нет. Просто у них\n в Австралии все вверх тормашками...\n Крестьяне Эфиопии говорят: \"если у слона нет хобота, это гиппопотам\". А\n если у него длинная шея, то это жираф. А если и хобот есть, и шея\n длинная? Тогда это дефективный слон...\n Примета североамериканских индейцев: \"если бизон смотрит жалобно и\n говорит \"му\", не стреляй, не надо. Это соседская корова\"...\n Нидерландские сыроделы резонно считают, что не всякий сыр можно называть\n голландским. На что чукотские охотники на моржей отвечают - разумеется.\n Как и не всякий хрен...\n Пессимисты всего мира убеждены, если дорогу перешла черная кошка - быть\n беде. А оптимисты говорят - ерунда, это перекрашенная кошка...\n ",
        "У замначальника антикоррупционного главка при обыске нашли восемь миллиардов рублей.Это все, что нужно знать о масштабах антикоррупционной борьбы в России.\n ",
        "Два тираннозавра занимаются сексом:\n- Отшлепай меня.\n- Я пытаюсь.",
        "Русский человек может решить любую проблему, если конечно не будет задаваться вопросом: \"А зачем?\".\n ",
        "Садится Чубайс в такси, таксист спрашивает:- Куда?Чубайс:- А я везде нужен...\n ",
        "Говорят, Трамп отправил Байдену еще пару собак в подарок. Гулять, не перегулять.\n ",
        "Любая болезнь смертельна, если правильно гуглить.\n ",
        "- А за мной красиво ухаживал один майор! Каждый день забрасывал меня гранатами...\n ",
        "Африканские обезьяны изобрели новый способ сбора бананов! Они нанимают рабочих с Таджикистана.\n ",
        "Полюбила террориста - он взорвался очень быстро.\n ",
        "Женщины могут бесконечно смотреть на три вещи: на огонь, на воду и под открытый капот автомобиля.\n ",
        "Карантин, день N: разделила пижамные штаны на рабочие пижамные штаны и пижамные штаны для сна...\n ",
        "В бассейне инструктор обучает девушку плавать, рассказывает ей все как надо, потом поддерживает ее в воде, потом она плавает по периметру бассейна, а он идет рядом, где-то через полчаса девушка спрашивает:- А что, если вы вынете палец, я сразу утону?\n ",
        "Идет мужик. На заборе висит объявление \"Лечу от болезней\".Мужик подумал: \"Лети, лети, все-равно от всех не улетишь!\".\n ",
        "- Mr. Pavliashvili, how are you?\n- So so",
        "- Розочка, Вы 10 кило поднимете?- Запросто!- А 50?- Легко!- А 100?!- А как же я, по-вашему, встаю утром?\n ",
        "Жизнь не такая прекрасная, как хочется, и не такая ужасная, как кажется.\n ",
        "Чем больше купишь в Египте магнитиков, тем быстрее хочется вернуться домой к холодильнику.\n ",
        "- Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать? - Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи, в дупель пьяным.\n ",
        "Если честно, шоппинг куда лучше, чем психотерапия. Цена одна, но вы остаетесь с платьем.\n ",
        "Блондинка разговаривает с блондинкой:- Представляешь у меня без конца душа болит.- А я вообще без конца жить не могу.\n ",
        "Из советов инженера технической поддержки Microsoft.\n Если вы проснулись с большого бодуна и не помните кто вы такой, как вас\n зовут и где вы работаете, попробуйте сделать следующее:\n 1. Включите компьютер.\n 2. Дождитесь загрузки Windows.\n 3. Дважды кликните по иконке \"My computer\".\n 4. В главном меню выберите \"Help/About Windows\".\n 5. Прочитайте, что написано под строчкой \"This product is licensed to\"\n ",
        "Когда ты говоришь с богом, это - молитва. Когда бог говорит с тобой, это пресс-конференция с Путиным.\n ",
        "Если синоптики рекламируют в начале прогноза погоды капли в нос, а в конце - лекарства от гриппа, то думать, что они заинтересованы в точности самого прогноза по крайней мере наивно...\n ",
        "Рассказывают, Биллу Гейтсу, если он уронит стодолларовую бумажку, невыгодно за ней наклоняться.\n ",
        "Сейчас окурок бросил мимо урны - свинья, попал - урна загорелась...\n ",
        "Культурному и образованному человеку глубоко не пох@й чистота русского языка.\n ",
        "- Трибуны взревели. Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!\n ",
        "То есть ради денег ты каждый день просыпаешься в 7 утра и идешь работать с людьми? У тебя что, совсем гордости нет?\n ",
        "Гражданка Сидорова мрачно смотрит на свое отражение в зеркале и говорит:- Так ему и надо этому Сидорову.\n ",
        "Народная примета.\n Если у женщины при ходьбе голова наклонена немного влево -\n значит, у нее есть любовник.\n Если у женщины при ходьбе голова наклонена немного вправо -\n значит, у нее... тоже есть любовник.\n И вообще, если у женщины есть голова - у нее всегда будут любовники!\n ",
        "Оптический прицел - прибор, который ставит на человеке крест.\n ",
        "Землю - крестьянам! Фабрики - рабочим! Президента - внукам! Хрен с ними, с крестьянами и рабочими, но внуки, внуки-то как заждались!\n ",
        "Чтобы не выделяться, ставя новые деревянные окна, заказали их снаружи белого цвета. После этого соседи поставили ПВХ, обклеенное пленкой под дерево. Пути понтов неисповедимы...\n ",
        "Склероз вылечить нельзя!\n Но зато о нем можно забыть!\n ",
        "Включаю телевизор, показывают какой-то гей-парад. Крашеные, ряженые, рожи корчат, тычут пальцами. Оказалось - футбол, чемпионат Европы.\n ",
        "Математика помогает мне понимать, насколько я тупой.\n ",
        "- Милая моя, брёвнышко лесное...\n ",
        "- Почему у коровы такое вытянутое лицо?- Потому что ее тискают два раза в день, а тр@хают только раз в году.\n ",
        "Наливаю полкружки горячей воды, завариваю чай и доливаю полкружки холодной, я же не один делаю этот сатанистский обряд?\n ",
        "Сидит на кухне мальчик и ест суп.- Мам, я не люблю своего младшего брата.- Заткнись и ешь, что дают!\n ",
        "Каннибал - это тот, кто выбирает друзей по своему вкусу.",
        "Обьявление на стене:\n В случае успешного завершения Путинских реформ меняю два телевизора\n на один хороший радиоприемник.\n ",
        "Студенческое общежитие. Вахтерша:- Молодой человек вы к кому?- А мне все равно, я с водкой!\n ",
        "Преподаватель перед началом экзамена по сопромату говорит студентам:- Разврат не обещаю, но будет весело!\n ",
        "Утром пьяный обращается к милиционеру:- Скажите, как мне пройти к вокзалу?Тот отвечает:- Идите прямо.Пьяный с горечью произносит:- Прямо? Значит, не дойти мне!\n ",
        "Декан спрашивает у абитуриента:- Почему вы решили поступать именно в этот ВУЗ и на этот факультет?- Что за странный вопрос, папа.\n ",
        "По городу с сумасшедшей скоростью несется такси. Его пассажир\n трясется от страха.\n - Не бойтесь, я тоже не хочу снова попасть в больницу,- говорит\n водитель.\n - А что, вы сильно пострадали в аварии? - спрашивает пассажир.\n - Нет, я лежал в психиатрии.\n ",
        "Большинство украинцев считает, что Ельцин лучше, чем Путин, и поэтому на всякий случай решили выбрать себе в президенты алкоголика.\n ",
        "Нет более жалкого зрелища, чем человек, объясняющий свою шутку.\n ",
        "Подруга другой:- В день, когда я выйду замуж, будет печальной датой для многих моих поклонников!- А почему для многих? Ты же только за одного выйдешь...\n ",
        "В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило,\n что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне\n разводят саранчу.\n Пересказал )Maksim(\n ",
        "Я взятку дал, а он мне - сдачу.\n ",
        "- Дорогой, ты у меня будешь первым...- Милая, да я ради тебя...- Будешь первым вставать, стирать, готовить и выносить мусор. Понял, дорогой?\n ",
        "Если жена мужа застукала, то потом заклюет.\n ",
        "Заяц бежит по лесу - видит - волк в дереве застрял.\n Заяц от$#$# его в ж#$% и дальше побежал. Волк освободился -\n бежит за зайцем. Заяц нырнул в болото. Вынырнул весь коричневый.\n Волк: Скажи, бобер, ты не видал здесь зайца?\n Заяц: Я с пидорами не разговариваю!\n ",
        "Семейная жизнь делится на правильную и привольную.\n ",
        "Стриптизер Чиполлино доводит зал до слез!\n ",
        "Говорят, что коты помогают снять стресс.И ведь действительно, пнешь засранца - и сразу легче!\n ",
        "Много будешь знать - не дадут состариться.\n ",
        "Театр. Спектакль. Перерыв. Всеми уважаемый доктор и его жена\n спустились в буфет чего-нибудь выпить. Мимо проходит потрясающая\n телка и, увидев их, машет ручкой доктору: \"Приветик!\"\n Док, не растерявшись, говорит жене:\n - Ты не подумай чего, дорогая, я знаю ее только с профессиональной\n стороны.\n На что супружница тут же замечает:\n - С твоей или с ее?\n ",
        "Объявление:- Ищу спутника жизни, который всегда будет находиться на стационарной орбите и не будет смещаться влево.\n ",
        "Федор Конюхов, знаменитый одиночными кругосветными путешествиями на яхте, теперь планирует пересечь Австралию на верблюде, причем, трижды.Федор категорически отрицает связь между его многолетними путешествиями и тем, что в его доме постоянно живет мама жены.\n ",
        "Объявление. В связи с приобретением суперкомпьютера распродаем неиспользованную кофейную гущу. Гидрометцентр.\n ",
        "Загадка.\n Чем отличается рыба-пила от русского мужика?\n Ответ: Рыба пила, а русский мужик пил, пьет и будет пить!\n ",
        "Нанатолий Чубайс.\n ",
        "- Ужас, как душно! Давайте что-нибудь откроем!- Давайте! Шампанское или коньяк?\n ",
        "Уберите с сегодняшних полок супермаркетов все продукты с добавлением сои, пальмы и разных Е, и советский дефицит покажется вам изобилием.\n ",
        "Совершенно правдивая история...\n Дело было году в 82-м (или в 83-м?)\n Короче, учились мы в школе тогда, классе во втором (или третьем?)\n По родной литературе проходили А.П.Чехова - \"Ванька Жуков\", если\n кто помнит. Ну, два устных занятия, а потом - изложение пройденного\n (мимо, как обычно) на бумаге. Написали все, ессно, а через день\n дружку моему, Шурику, приказано было привести родителей. Привел\n он их, потрещали они с училкой за закрытыми дверями и вроде как все\n успокоилось. Недавно совсем, года полтора назад, сидим мы у него\n дома, пьем напитки различные, и потянуло нас на воспоминания...\n Ну, кто чего, а Шурик эту историю вспомнил и даже показал ТО САМОЕ\n изложение, его рукой написанное. Молодые не поймут, а для остальных -\n цитата, из-за которой родителей его и вызывали:\n \"Мальчику этому, Ваньке Жукову, жилось очень плохо. Работал он\n у председателя колхоза, который, чуть что не так, сразу бил его\n плеткой, а то и чем потяжелее...\"\n Вот так вот.\n ",
        "- Наш дедушка семь раз переписывал завещание.- Сам виноват. Нечего было на учительнице русского языка жениться!\n ",
        "Никто не стремится в лучший мир - все довольствуются тем, что есть.\n ",
        "Во вpемя штypма наpкопpитона был звеpски yбит пpапоpщик Петpенко. Чеpез тpи дня состояние пpапоpщика ноpмализовалось.\n ",
        "Рекламная акция Армани:- Купи два платья из нашей новой коллекции и получи... от мужа по лбу!\n ",
        "Решил я как-то попытать удачу, да видно сильно перестарался. Не выдержала - умерла.\n ",
        "Проститутка была такая страшная, что ее минет считался за анал",
        "Приходит мужик на завод, где он раньше работал и просит\n начальника цеха, чтоб тот взял на работу сына мужика.\n Тот говорит:\n - А чего ж не взять? Тащи своего пацана. Дадим ему для\n начала зарплату 300 руб., а там - посмотрим.\n - Нет, я боюсь, что деньги его испортят. Дай ему для начала\n 150 руб.\n - Не, ну ты ж понимаешь - чтобы получать такие деньги,\n нужно иметь высшее образование.\n ",
        "Посмотрел Иван-царевич на тещ своих братьев и пустил стрелу в болото.\n ",
        "Я не думаю, что все женщины такие уж развратные, я просто на это надеюсь.\n ",
        "- Сколько отжиманий может сделать Чак Норрис?- Все!\n ",
        "Жена мужу:- Тебе все-равно придется совершить этот важный жизненный шаг!- Но пока я не готов!- Ты не сможешь ходить в ней вечно! Отдай мне эту старую рваную футболку на тряпку!\n ",
        "Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.\n ",
        "- Сейчас бывают случаи, когда болельщики оскорбляют футболистов, хоккеистов, легкоатлетов...Биатлонист, закидывая за спину винтовку:- А нас, че-то, не оскорбляют.\n ",
        "А плохим девочкам на Новый год, Дед Мороз подарит месячные.\n ",
        "Многое из того, что хочет женщина, лучше старательно не понимать.\n ",
        "- С моим Моней совершенно невозможно жить!- Ой, так разведись!- Еще чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?!\n ",
        "Муж пьяный возвращается домой, жена ругается, почему\n опять выпил так много.\n - Да немного, взяли только бутылку на троих.\n - Почему же ты такой пьяный?\n - Двое не пришли.\n ",
        "Из-за аномально теплой погоды в России распустилось правительство.\n ",
        "Нищий пристает к прохожим:\n - Нет ли у вас случайно пары старых ботинок?\n - Позвольте, но ведь на вас совершенно новые ботинки!\n - Они-то и портят всю картину...\n ",
        "Дядя, не спускайтесь по этой лестнице! Я ее намылил!- Ну ты мальчик и му-дак-дак-дак-дак-дак!\n ",
        "Жена:- Дорогой, напомни мне пожалуйста завтра кровь натощак сдать!Муж:- Значит, как \"выпить натощак кровь\" - так она не забывает! А, как сдать - так напомни ей!\n ",
        "Чтобы встать вовремя - будильник нужно ставить не на час раньше, а на шкаф.\n ",
        "Начало века. Плывет по океану айсберг. Тут вдруг раз! корабль!\n да еще и огромный. Ну, встретились... На корабле думают:\n А!!! Спасайся кто может! Титаник тонет!\n На айсберге:\n Та-а-ак! Дак это не Аврора? Ну, все, кранты России..\n ",
        "Жена выговаривает мужу:- Вот смотрю я, Вася, на тебя и думаю: встреться ты мне не пятнадцать лет назад, а сейчас, ни за что бы за тебя такого замуж не вышла...- Да на кой бы ты сейчас нужна мне была с тремя-то детьми!\n ",
        "Правда ли то, что Poбинзон Крузо начал cтpoить хижину в понедельник, а кончил в Пятницу?",
        "Женская мудрость. Если вложить свою грудь в ладошки мужчины, то он перестает на вас злиться.\n ",
        "С колбасой в большой семье так: глупые семь раз мерят, шустрые режут не меряя, а хитрожопые жрут не порезав.\n ",
        "- Ты купил смесь для ребенка?- Дорогая, сколько раз говорить, дети делаются не так.\n ",
        "Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз и при этом страшно матюкаясь.\n ",
        "Учительница русского языка и литературы из Торжка взломала сайт падонкафф и исправила все орфографические и пунктуационные ошибки.\n ",
        "Покупаю все. Всякую чушь не предлагать.\n ",
        "Какая основная причина всех смертельных случаев в парашютном спорте?- Гравитация!\n ",
        "Бармен обращается к клиенту:\n - У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?\n - А на хрена мне два пустых стакана?\n ",
        "Итак, работал в одном цирке мужичок, выступавший с коронным\n номером, на который народ валом валил. Мужичок этот колол\n своим мужским естеством грецкие орехи, чем публику, понятно,\n нещадно забавлял. И вдруг однажды попросил он принести не\n грецких, но кокосовых орехов. И стал с этого момента колоть\n их. Публика в восторге. Спросил мужика директор - отчего на\n кокосы перешел, зарплата, что ли, маленькая? А тот говорит:\n да нет - просто видеть хуже стал.\n ",
        "В жизни каждого человека наступает момент, когда давно уже пора спать.\n ",
        "Повторенье - мать твоя шлюха.",
        "Windows 2000-го года - ``Windows 00``\n (00=WC)\n ",
        "Жена пришла в тюрьму к мужу на свидание и говорит:- В четверг исполняется ровно год, как ты в тюрьме. По этому поводу мы решили устроить маленькое торжество.\n ",
        "- Почему женский праздник отмечают в марте?- Ну, потому, что женщины капризны и непредсказуемы, как мартовская погода.- А почему именно восьмого?- Задолбал уже! Потому, что две дырки рядом!\n ",
        "- Так ты из Сибири? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?- П@здят! Нет у нас дорог!\n ",
        "Ипотека - это тоже священный долг, но откосить не дадут...\n ",
        "При разводе он оставил жене все имущество. Так ящерица отбрасывает хвост, лишь бы остаться в живых.\n ",
        "В Питере полиция задержала мужчину, потому что у него было че-то дохуя умное ебало. Сейчас идет проверка, а не пидор ли он вдобавок.",
        "- Как твой новый начальник?- Строгий, но справедливый: если сначала наорет, то потом обязательно отыщет повод за что.\n ",
        "Мyжик пpишел в гости к знакомомy, а там целая кодла наpкоманов в подъезде.\n Заpядили шпpиц каким-то чеpным мyтным деpьмом и пyскают его по кpyгy. Мyжик\n обалдел и спpашивает:\n - Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь?\n - Hy ты гонишь! Да мы тyт все в пpезеpвативах!\n ",
        "Высокая зарплата, почетная пенсия... Что еще нужно чиновнику, кроме взяток?\n ",
        "Однажды мне удалось изловчиться и укусить свой локоть. Ну, в общем, никому не рекомендую - чертовски больно.\n ",
        "Идут папа с маленьким сыночком по парку. Сынок без конца канючит:- Пап! Я хочу мороженое. Пап, ну купи мне мороженое!- И я хочу мороженое, но денег у нас только на водку.\n ",
        "Парни, напиваясь, звонят своим бывшим, а девушки - своим будущим.\n ",
        "Издержки профессии. Клавдия Ивановна, проработавшая дояркой 30 лет, дома, когда набирает воду в чайник, по-привычке мнет кран.\n ",
        "Многих мужиков постоянно мучает один вопрос: нужно ли относится к жене как к лекарству, если она капает на мозги три раза в день?!\n ",
        "- Скажите, а вы изменяете своей жене?- Hу, конечно! А кому же еще?\n ",
        "Пенсионеры тоже не любят понедельники, но по причине закрытых музеев.\n ",
        "Вслед ЧМЯКу - вспомнилось...\n В рай из ада приходит делегация:\n - А давайте устроим футбольный матч?\n - Почему нет, но какой смысл - все лучшие футболисты у нас, в раю?\n - Что вы говорите! А есть ли у вас хоть один судья?\n MikeMac\n ",
        "- Дочь, до меня дошли слухи, что ты ругаешься матом.- П@здят.\n ",
        "Преподаватель английского языка научит прощаться.\n ",
        "Удивительный орган - человеческий мозг. Когда мы утром просыпаемся - он начинает усиленно работать и не останавливается вплоть до нашего прибытия на работу.\n ",
        "Стюардесса:- Наш самолет летит быстрее скорости звука.Пожилая дама:- Нельзя ли попросить летчика лететь потише? Я бы хотела поговорить с соседкой.\n ",
        "В семье программиста несчастье. Жена прибегает в слезах:\n - У меня случился выкидыш!\n Программист задумчиво чешет репу:\n - Мда-а... Баг в бета-версии...\n ",
        "Захожу к младшей сестре в комнату. Она сидит, играется с бабушкиным костылем. Как только видит меня, радостно восклицает:- О! Давай поиграем с тобой в охотника и утку!И, направляя костыль на меня на манер двустволки, тихо добавляет:- Лети...\n ",
        "- Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой...- А из папиной - нормальная, симпатичная девчонка выходит!\n ",
        "Яндекс Директ доработали.Раньше, после покупки холодильника, он еще месяц предлагал холодильники, теперь кредит на автомобиль и ипотеку.\n ",
        "Отдыхали мы как то с подругой в крыму, снимали квартиру у одной очень\n бойкой бабули. Было ей уже за 70, а она умудрялась содержать не только\n себя, но и старого мужа-маразматика и больную сестру-олигофреничку. Как\n то очередной раз жалуясь на свою нелегкую судьбину она рассказала, что\n эта самая сестра родилась без паращитовидной железы, той самой, которая\n у детей рассасывается к 14 годам. Подруга у меня больно сердобольная,\n прониклась жалостью и решила оповестить весь курорт об этой беде. Выглядело\n это так:\n На следующий день, на пляже, собрав вокруг себя немалую толпу знакомых и\n полузнакомых мужиков, она выдала следующий монолог:\n \"Представляете себе, мне так жалко нашу несчастную хозяйку! Она пенсионерка\n и каким то чудом ей удается содержать мужа-маразматика и больную сестру!\n Представляете, ее сестра родилась без ПРЕДСТАТЕЛЬНОЙ железы! Ну вы знаете,\n это та самая, которая у детей рассасывается к 14 годам!\"\n Можете представить реакцию на это заявление... Им почти всем было далеко\n за 40!\n ",
        "Приходит Вовочка домой, и говорит:- Мам, а к нам сегодня в туалет девочка зашла!- Надеюсь вы ее прогнали!?- Конечно, аж по два раза!\n ",
        "обожаю такие анекдоты\nвот вам еще про наркоманов:\nНа кухне сидят два наркомана. Заходит собака такса и начинает жрать из миски. Один наркоман говорит другому:\n- братан, чот у твоей собаки ноги совсем короткие.\n- да нормальные вроде, до пола достают.",
        "Ночью снился эротический канал: девушки, томные вздохи, красавица Саша Грей. Проснулся, быстренько сбегал в туалет, попил водички и бегом досматривать. Заснул. А тут танки, казармы, окопы, взрывы. Какая-то сука на канал \"Звезда\" переключила.\n ",
        "Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова, закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.Спился он уже в Оксфорде...\n ",
        "Серьезно решила похудеть, когда после часа дня на пляже, где я сидела и читала, у меня на животе складки загорели. И теперь я, когда стою, напоминаю зебру.\n ",
        "Машина должна работать, а человек думать. Дважды. Прежде чем ее выключить и развинтить.\n ",
        "Идет житель крайнего севера как-то раз по улице, смотрит - зеркальце на земле лежит. Поднимает он его, посмотрел в него и говорит:- О, мое однако...\n ",
        "Сверхнаглость - это когда сосед будит вас посреди ночи и просит срочно одолжить на пару часов перфоратор.\n ",
        "Я шел на свидание с ней и надеялся, что мне дадут, но не знал, что по морде.\n ",
        "19 декабря: СМЕНИ СЕБЕ ДРАЙВЕРЫ!\n ",
        "- Жизнь только тогда имеет смысл, если ты кому-то нужен на этой Земле! Вот ты, Изя, нужен ли ты людям?- Еще как нужен!- Кому именно?- Моим кредиторам...\n ",
        "Установил вчера брату на ноутбук блокировщик порносайтов.Сегодня он унес его в ремонт. Говорит: \"Что-то сломалось\".\n ",
        "Все! Больше ни за что к Петрову в гости не пойду. От его слов до сих пор башка трещит.- И что-же он тебе такого говорил?- Да одно и то же: \"Давай еще по одной!\".\n ",
        "- Дорогой, как думаешь, это правда, что я дана тебе Богом?- Правда, хотелось бы только знать, за какие грехи.\n ",
        "Еду я сегодня на Мерседесе в 140-ом кузове (в простонародье -\n \"шестисотый\", у меня правда 500-ый :) по некой улице Введенского\n (один мой друг называет ее самой сексуальной улицей в Москве :),\n а улица эта заканчивается (или пересекается) здоровым таким\n круглым газоном, с круговым движением. Но история началась\n задолго до этого газона. Помыл я до этого машину на мойке.\n Хорошо так помыл, с шампунем, полирнули мне ее слегка, диски\n натерли, итп. А мойка как раз на небезызвестно ул. Введенского.\n Выезжаю с мойки, солнце яркое, машина вся сияет, настроение\n хорошее, музыка бодрая :) Выехал на дорогу и еду, вдруг вижу\n слева меня пыжиться обогнать бмв-семерка, весьма потрепаная.\n Ей явно хочется \"сделать шестисотый\" :) Не знаю, какая муха меня\n куда ужалила, но я притапливаю педаль газа и резко ухожу вперед,\n после чего отпускаю педальи осознаю, что машина конкретно набирает\n скорость! На мойке неправильно положили коврики (перепутали\n водительский и пассажирский), и педаль газа запала под коврик!\n Естественно тут же вижу перед собой бордюр, на который где-то\n на 80-ти залетаю и с грохотом, и взревев (судя по всему задние колеса\n на мгновение оторвались в воздухе), опускаюсь на газон вздымая\n колесами комья мокрой глины и вихляясь проношусь по этому газону\n насквозь (вместо того, чтобы объехать, как все приличные люди :)\n и опять выскакиваю на дорогу. Все это произошло в считаные\n секунды, поэтому поэтому выковырять педаль я успел только после\n приземления. Коробка у меня автомат, была бы механическая -\n выжал бы сцепление и все дела. Так вот, медленно продолжаю\n движение с ошалевшим лицом (сквозь тонировку, к счастью,\n не видно :), и тут меня с синим дымом обгоняет та самая злополучная\n бмв-семерка, у которой открывается тоже затонированое стекло\n и высовывается черная волосатая рука в перстнях и показывает\n мне большой палец ! :) Вот откуда потому берутся истории про новых\n русских на 600-ых :) От скуки даже газон лень объехать. Заехал\n сейчас на сервис - машине ничего. Только погнул оба передних диска.\n Хорошая машина - Мерседес :)\n ",
        "Главное достижение нашего ТВ в новогодние праздники - это способность реально передать стойкий запах нафталина.\n ",
        "Двойной удар - это когда на грабли еще и насрали!\n ",
        "Когда накатывает грусть - нужно накатить в ответ.\n ",
        "- Медведев после Путина - как пиво после водки.- Так, может лучше снова перейти на водку?- А может лучше бросить пить вообще?\n ",
        "В свадебной неразберихе жених сумел уединиться со свидетельницей и та поймала от него букет невесты, который невеста поймала от мальчика на девичнике.\n ",
        "- Официант! У вас есть амброзия?- А что это такое?- Напиток богов!- Боже мой! Извините, я вас сразу-то и не узнал!\n ",
        "- Люблю расслабиться после работы! Прихожу домой, усаживаюсь у телевизора, включаю...- Да Вы что! Там же такие ужасы показывают!- А Вы что - лицом к нему садитесь?!\n ",
        "Меня выгнали из дома за непосещаемость.\n ",
        "Новый предвыборный блок: \"За мужское достоинство!\".\n ",
        "- С годами мы с женой стали думать одинаково!- Что, твоя жена стала думать о бабах?\n ",
        "Зашел с утра Путин в сортир пописать и увидел в окошко на самом высоком здании Москвы украинский флаг. Заодно и покакал.\n ",
        "Заблудился как-то негр в пустыне. Ну и как положено,\n нашел какую-то старую бутылку. Открывает - джин.\n Спасибо, грит, что освободил, давай три желания, исполню.\n Негр подумал и говорит: Первое, хочу, чтоб было много\n воды. Еще хочу быть белым и чтобы женщины при виде меня\n раздевались. Джин подумал немного и превратил его в унитаз.\n ",
        "Кочегарка публичного дома (дореволюционный период). Молодой здоровенный\n детина-кочегар увлекся работой - кидает уголь в топку одну лопату за\n другой. Вдруг влетает разъяренная проститутка с огромным бюстом в\n пеньюаре на голое тело и орет:\n - Придурок, кончай так топить - клиенты соскальзывают!\n ",
        "В салоне красоты клиентка жалуется маникюрше на свой брак:- Все так плохо. Может мне пора подавать на развод?- Дело серьезное, - последовал ответ. - Думаю, вам лучше проконсультироваться с другой маникюршей.\n ",
        "- Люда, что бы ты попросила у Золотой Рыбки?- Волшебную палочку!\n ",
        "Встречаются два американца. Один у другого спрашивает:- Слушай, ты не знаешь, почему у евреев такие большие носы?- Потому что воздух бесплатный...\n ",
        "Звонок в дверь:- Я собираю пожертвования на местный бассейн.- Какие проблемы? Сейчас я налью вам пару ведер...\n ",
        "В магазине:- Продавец, у Вас хлеб свежий?- Не знаю: я тут только одну неделю работаю!\n ",
        "Полицейский говорит девушке:- Не понимаю, как же так, у тебя отец - известный писатель, мать - кандидат наук, а ты валютная проститутка?- Начальник, не поверишь - просто повезло!\n ",
        "Флагман украинского военного флота \"Гетман Сагайдачный\" никогда не уйдет в Россию. Потому что у него двигатель не работает.\n ",
        "Новость: \"В Николаеве три деда Мороза избили депутата\". То есть, чье-то письмо все-таки дошло...\n ",
        "Доктор:- Хорошо, а сейчас сколько пальцев?Больной:- Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.\n ",
        "Поссорился с женой - пошел на кухню... и закрутил все банки покрепче... Пусть первая подходит мириться!\n ",
        "Падал обычный майский снег...\n ",
        "Вопрос: Что такое вечность?\n Ответ: Вечность - это промежуток времени между моментом, когда ты кончил\n и моментом, когда она ушла.\n ",
        "- Мама, наконец-то, я нашел себе хорошую, верную жену.- Как тебе это удалось, сынок?- Истощенные мужики и обозленные ревнивые бабы с групповухи недавно пинками ее выгнали и поклялись, что больше уже туда ее не пустят, так что, изменять мне она не сможет.\n ",
        "Хочешь заполучить девушку - скажи ей, что ты импотент. Она обязательно проверит.\n ",
        "Сегодня российскими военными проведены испытания самолета-невидимки.Испытания признаны успешными... Самолет никто не видел!\n ",
        "В автобусе старый дед спрашивает молодую девушку:- Как же ты с такими длиннющими ногтями посуду то моешь?- Так для этого у меня посудомоечная машина есть!- А какой машиной ты между ног моешь?\n ",
        "Встречаются два друга. Первый несет в одной руке дорогие бриллиантовые серьги, а в другой руке ружье. Второй спрашивает:- Уважаемый, куда путь держишь?- К теще в подарок серьги несу.- А зачем ружье?- Дырки в ушах делать.\n ",
        "Циля идет на первое свидание. Мать ее предупреждает:- Циля, смотри чтобы Лева не оказался на тебе, станешь беременной.Приходит Циля со свидания страшно довольная:- Мамочка, ты таки не поверишь, Лева будет беременным!\n ",
        "Дискуссия - это попытка убедить оппонента, что дурак именно он.\n ",
        "В Украине необходимо принять закон \"О защите чувств верующих в политиков\".\n ",
        "У Собянина спрашивают:- Вам какой шоколад больше нравится - \"Сникерс\" или \"Бабаевский\"?- Конечно, \"Бабаевский\"!- А почему?- \"Сникерс\" - батончиком, а \"Бабаевский\" - плиткой!\n ",
        "- Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете!- Мужчина, вы что охренели? Закройте дверь!\n ",
        "По данным Минздрава Индии в стране около семи тысяч зараженных коронавирусом, осталось обследовать каких-то 1,4 миллиарда человек.\n ",
        "Безукоризненная последовательность совершения ошибок создает впечатление реализации тщательно продуманного плана.\n ",
        "- Интернет - это зло!- Да ладно, я по Интернету женился.- А я тебе о чем говорю?\n ",
        "- Дорогая, а почему ты на кухне ничего не убрала, ты что заболела?- Нет! У нас сегодня праздник! Срачельник!\n ",
        "Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро cпойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:\n- Дед, а что в ведре? Рыба?\nДед подумал, подумал и говорит:\n- Да",
        "Не люблю валяться без дела. Поэтому всегда в постель беру с собой дело, и мы с ним на пару валяемся.\n ",
        "У нас в стране всего хватает, другое дело, что не всем...\n ",
        "- А ты хоть знаешь, на сколько сыр подорожал? - не унималась лиса, топчась под деревом с вороной.\n ",
        "Пора менять образ жизни... Меня укусил комар и его вырвало.\n ",
        "- Пап, а чем наши поколения отличаются?- Если мы нажремся, то утром я удивлюсь, кто это рядом лежит. А ты удивишься, кто у тебя в друзьях появился во ВКонтакте!\n ",
        "Пятница, вечер, электричка в область. Духота, теснота.- Девушка, у вас телефон жужжит прямо мне в ногу.- Мне сумку повыше подержать?\n ",
        "Порвавшийся противогаз радикально устраняет все житейские проблемы. Порвавшийся презерватив столь же радикально их создает.\n ",
        "Стал Медведь королем зверей в лесу и говорит: Вот, значит, черта, кто за нее зайдет, того я либо выебу, либо съем. Ну все животные согласились, что ж делать. И вот в один прекрасный день неуклюжий кабан заступает за черту, и его утаскивает медведь, а кабан в свою очередь орет. Весь лес в ахуе от всего этого. Прошло 2 часа, и из кустов выходит кабан весь в пене и в шапочке для ванны. Звери спрашивают: Ну, говори, что он с тобой сделал? Кабан говорит: Он меня съел.",
        "Поменял рулончик - и начинай жизнь с чистого листа...\n ",
        "Идеальное утро: проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и заснул!\n ",
        "Дед умер, распределяют наследство\n\nЕго жена: Я вообще с ним спала\nЕго дочь: Я так то тоже!\nВнук: Сказать - не сказать...",
        "Классно, когда тебя будят сексом, если, конечно, ты не в тюрьме...\n ",
        "Страны ОПЕК признали книги Донцовой альтернативным источником топлива.\n ",
        "Два часа ночи. В квартире раздается звонок по телефону.Сонный мужик снимает трубку.- Алло!- Это стадион?- Какой на стадион?!- А чего тогда в трусах стоишь?\n ",
        "Почему преступность, наркомания, алкоголизм и даже диабет с каждым годом молодеют, а я, сука, старею?\n ",
        "- Владимир Владимирович, вы за Сталина?- Нет, я вместо.\n ",
        "- Сын, я была на родительском собрании. У тебя по Патриотизму - \"тройка\", а Слово Божие - вообще забросил! Ты что, после девятого класса в Бауманку захотел?!\n ",
        "- Официант, а почему у вас одно и тоже блюдо то с солью, то без соли?!- Мы стараемся разнообразить наше меню.\n ",
        "Идут тролль и мужик по лесу. Мужик спрашивает:\n— Тебе какая еда нравится?\nТролль отвечает:\n— Корешки...\nМужик:\n— И чо, вкусно?\nТролль:\n— Конечно, корешок",
        "Взрослая жизнь - это когда круги под глазами больше, чем твой круг общения.\n ",
        "Работа в команде, точная постановка задач, четкий расчет бюджета и соблюдение внутренних дедлайнов бывает только при заказе еды в офис.\n ",
        "Хитроумный отец, чтобы скрыть грязь на обоях в углу, по приходу гостей поставил туда своего сына.\n ",
        "Во дворе сидят дети, и каждый хвастается у кого, что дома есть. Доходит очередь до Вовочки:- А вот у нас теперь все есть! Вчера приехал папа из командировки и привез какой-то триппер. Так мама сказала, что нам только этого и не хватало.\n ",
        "Украина измерила уровень радиации на улицах страны и в очередной раз объявила себя ядерной державой.\n ",
        "- Приезжай, моих родителей нет дома.- Я знаю. Они у меня. Мы как раз разговариваем о том, как некомфортно находиться с тобой в одном помещении.\n ",
        "Не было печали - да несчастье помогло...\n ",
        "Выборы президента в Украине - это уравнение с 40 неизвестными, а решить его может Вашингтон.\n ",
        "- Ублюдок! Тупой, грязный ублюдок!- Что, дорогая?- Ничего милый. Люблю, когда ты в наушниках...\n ",
        "- Что завис?- Да мне полиномиальная регрессия нужна, не могу нагуглить, как строить матрицу Волдеморта.- Может, тебе матрица Вандермонта нужна?- О, точно, спасибо!\n ",
        "Фраза мужчины \"Я больше не хочу находиться в этой дыре\" совсем не обязательно означает, что он хочет уехать из Магнитогорска, может он просто собирается развестись.\n ",
        "Поймал Змей Горыныч англичанина, француза и цыгана. И говорит:\n— Кто расскажет мне такую историю, что все три головы скажут \"Да ну нахуй\" того отпущу, а если хоть одна голова скажет \"Бывает\", того съем! \" Англичанин:\n— Один английский джентельмен купил машину, и только он выехал на ней из магазина сразу же разбил в дребезги. Две головы: — Да ну нахуй, третья: \"Фигня, бывает\". Съели!\nФранцуз: один французский джентльмен решил жениться, и прямо в церкви его невеста изменила ему со свидетелем. Две головы: — Да ну нахуй, третья: \"Бывает\". Съели!\nЦыган не знает что бы соврать, думает — начну, а там видно будет:\n— Один цыганский джентельмен ... Все три головы: \"Да ну нахуй! \"",
        "Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит:\n ``Ни фига себе ПЕЛЬМЕНЬ!``\n ",
        "- Че не спишь, дебил.- Дебил в институте, за компом - родители.- Ой.\n ",
        "- Алло, у меня принтер комкает бумагу. Можно с ним что-то сделать?- Поставьте его в туалет!\n ",
        "- Есть прговорка: тяжело найти черную кошку в черной комнате, особенно если она майор ГРУ.- Это ты к чему?- Это к тому, что иногда полезно слушать то, что тебе говорят, до конца...\n ",
        "Маленький Вова злится на своего младшего брата за то, что тот медленно одевается. Спрашивает у мамы:- А почему он младше меня?- Потому, что он позже родился.- Вот видишь, он и тогда копался!\n ",
        "Я всегда боялся этого дня. Надеялся, что он никогда не придет, что я смогу этого избежать. Но вот он настал... Сегодня моя жена заговорила о шубе.\n ",
        "Пятиклассник Петров, рыдая и теребя усы, поклялся отцу на знамени в военкомате, что после дембеля непременно возьмется за ум.\n ",
        "Идут панк и анимешник по улице. Видят — в мусорном баке бабка застряла. Ну панк спустил штаны, пристроился и начал еë ебать. Кончил, хер об спину бабки вытер и поворачивается к анимешнику:\n— Теперь твоя очередь!\nАнимешник залазит в мусорный бак и снимает штаны",
        "- Представляешь, ехала сегодня в метро, и сразу три молодых человека встали и уступили мне место...- Ну и как, ты поместилась?\n ",
        "- А Клаву можно?- Она переехала!- Кого?!\n ",
        "На секс-бомбах не один брак подорвался.\n ",
        "Самый страшный вирус всегда сидит перед компьютером.\n ",
        "Древние китайцы выбирают, с каким животным связать оставшийся год в их календаре. Спор шел долго, кто-то предлагал панду, кто-то лося, кто-то вообще насекомых, но вдруг из угла комнаты послышался голос старого мудреца, он сказал:\n— Свинья охуенная тема.\nНа том и сошлись.",
        "А знаете, почему ведра с противопожарных щитов с острым дном? А чтобы\n пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить\n и попиздеть!\n ",
        "- Пойти на работу или поспать?- Поспать или пойти на работу?- Пойду на работу и посплю!\n ",
        "Большинство мужей изменяют жене. Фамилию, разумеется.\n ",
        "Настоящая невестка должна держать в страхе не только мужа, но и всех его родственников. Чтобы не мотали нервы бедной девочке!\n ",
        "За что посадили патриота-татуировщика?\n-\n-\n-\n-\n-\nОн набил ебало Путина.",
        "ООО \"Обиженные\": доставка воды на дом.\n ",
        "У одной семьи угнали машину вместе с собакой в салоне. Они сделали посты в соцсетях, искали собаку. Пес через некоторое время вернулся домой. Представьте, теперь собака знает, кто угнал автомобиль, а сказать не может.\n ",
        "Просыпается под Рождество гусь и спрашивает у соседа по птичнику:\n - Слушай, к чему яблоки всю ночь снятся ?\n ",
        "- Меня муж называет \"Баунти\" - райское наслаждение.- А меня с мамой \"Твикс\" - две дуры в одной квартире.\n ",
        "В аптеке:- Вам что, молодые люди?- Две упаковки глюконата кальция.- Все?- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.- Что же у вас такое?- Первенство общежития по шашкам!\n ",
        "Один философ женился на малорослой и худой женщине. Его спросили, почему он так сделал. И он ответил: \"Я выбрал меньшее зло\".\n ",
        "Воздух выдержит только тех, у кого есть с собой парашют.\n ",
        "- Интересно знать, почему ты на скачках никогда не выигрываешь, а в карты тебе всегда везет?- А ты когда-нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав?\n ",
        "Только когда комар сядет на яйца, начинаешь понимать, что не все проблемы решаются с помощью применения грубой физической силы.\n ",
        "На практике врачи иногда сталкиваются со случаями, когда достаточно снять обручальное кольцо с пальца, чтобы человек навсегда расстался с головной болью...\n ",
        "В канун бракосочетания невеста получает аккуратно запакованную коробочку с запиской: \"В брачную ночь надень то, что в этой коробочке, и он будет любить тебя всю жизнь\".Она торопливо открывает коробочку и понимающе улыбается. Коробочка была совершенно пуста.\n ",
        "Лайфхак дня: пользоваться перфоратором в 2 раза дешевле ночью, если установлен двухзонный тариф на электроэнергию.\n ",
        "- Давай просто возьмем и убежим на день? Уедем за город, отключим телефоны, чтобы никто, кроме нас. Только мы с тобой.- Сатана, отвали.\n ",
        "При нынешней демографической ситуации в России, пожалуй, немного подожду, пока 466 тысяч рублей будут уже давать за попытку зачать первого ребенка.\n ",
        "Если гора идёт к вам, а вы не Магомед — пиздуйте от неё скорее, это оползень.",
        "Мне не жалко молодежь. Мне жалко их детей.\n ",
        "Вчера случайно наткнулся на парня, который меня в школе всегда обижал.Копал огород, и вдруг раз, что-то в мешке...\n ",
        "- Дорогая! Ты знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем становишься все менее нежной и ласковой со мной!- Ты че, мудак? Че ты за х#йню несешь?\n ",
        "- Что это за говно у вас?- Характер.\n ",
        "- Это у Вас ритуальный фургон?- Да.- А почему следы крови в салоне?- Так ритуалы разные бывают.\n ",
        "И молвил админ админу в последний свой час: \"Как умру я, установите на моей могиле бесплатный Wi-Fi. Хочу, чтобы люди чаще ко мне приходили!\".\n ",
        "Держаться лучше кучно. Чтобы всегда рядом были те, на кого вину свалить можно.\n ",
        "У меня есть свои маленькие слабости - я маленький и слабый!\n ",
        "Василий понял, что ему продали поддержанный телефон, когда при включении высветилась надпись: \"Салам, Артурчик\".\n ",
        "Умирающая жена говорит мужу:\n - Я должна перед смертью тебе сделать страшное признание. Я знаю, что ты никогда\n меня не простишь, но я хочу очистить свою совесть. Так вот, в течение долгого\n времени, как только ты уходил в ночную смену, к нам в дом приходил наш сосед.\n - Я это знал с самого начала, - вздыхает муж.\n - Нет, ты не знал. Ты, нежный и добрый человек, думал, что он со мной трахаться\n приходит. Наивный! Он в твоем подвале твое вино хлестал!\n ",
        "Вы когда-нибудь видели детектор лжи?А я не просто видел, меня ещё угораздило на нём жениться.\n ",
        "Никогда не выливайте воду после варки яиц, риса или макарон! Она очень полезна! В ней можно еще раз сварить яйца, рис и макароны!\n ",
        "Письмо в женский журнал.\n \"Дорогие хозяюшки! Если вы хотите чисто вымыть свою кошку,\n поступите следущим образом. Удалите из дома всех домашних.\n Заткните уши ватой. Насыпте в бачок унитаза побольше стирального\n порошка или шампуня, возьмите вашу любимицу и засунте в унитаз,\n сразу закрыв его крышкой стульчака. Встанте на крышку и несколько\n раз спустите воду. Затем широко открыв дверь туалета, спрячтесь за\n бачок и откройте крышку унитаза. Когда ваша кошка, чистая и опрятная,\n ракетой вылетит из унитаза и умчится в комнату сушиться, закройте дверь\n и выждите полчаса. Процедура окончена. Желаю вам приятной помойки!\n С уважением.\n Бобик.\"\n ",
        "Настоящие сексисты живут в квартире-студии, потому что там баба всегда будет на кухне.\n ",
        "При первых аккордах гимна Александрова встали все. Остались сидеть только\n Хакамада, Немцов и Явлинский.\n Им оставалось сидеть: Хакамаде 3 года, Немцову 5, а Явлинскому 10\n по совокупности.\n (автор)Сиверцев Юрий.\n ",
        "По утрам я обязательно делаю зарядку: нагибаюсь, стираю пыль с гантелей и иду завтракать.\n ",
        "- Какой самый опасный вид спорта?- Шахматы!- Почему?- Можно напороться на вилку!\n ",
        "Каждая жена мечтает, чтобы у ее мужа был одномандатный округ.Каждый мужчина мечтает, чтобы его жене было однох@йственно, какой у него округ, одномандатный или многомандатный.\n ",
        "Лесные новости. Хроника происшествий. Сегодня ранним утром группа злоумышленников с корзинками злодейски вырезала семью белых, не пощадив никого.\n ",
        "Между подругами.- Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу.- По любви или по расчету?- Конечно по любви. Разве сейчас сотня - деньги!\n ",
        "Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки.\n ",
        "Как говорил мой бывший начальник - \"Все лечится анальным сексом!\".При нем я не то что не болел - кашлянуть боялся!\n ",
        "Парень позвонил на радио:- Моя девушка просила котенка ей подарить, нашел красивого и пушистого, а она передумала и не хочет брать его. Что с животным теперь делать?Ведущий:- Ну, думаю животное нужно вернуть родителям, а котенка оставь.\n ",
        "Звонок мобильного оператора:- В связи с эпидемией коронавируса мы проводим опрос наших клиентов: если вы еще живы - нажмите \"1\", если нет - нажмите \"2\".\n ",
        "Походу, в прошлой жизни все мы были медведями: то рявкнем на кого-нибудь, то жирком подзапасемся, то лапу иногда сосем...\n ",
        "- Почему она все время спрашивает, как у меня на личном фронте?- Хочет на передовую...\n ",
        "- Привет! Давно не виделись, как ты возмужал!- Привет! Да ты тоже возбабела...\n ",
        "- Алле, это техслужба!?- Да, говорите...- Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть?- Какая марка телевизора?- \"Рекорд-312\".- Скотчем еб@шьте, прямо по центру экрана...\n ",
        "Плохо, когда за ум берутся люди, у которых его нет.\n ",
        "Два голодных студента сидят в общежитии и на последнии деньги выпивают. Вдруг один спрашивает:- Откуда это шашлыками запахло?- Дурак, сними муху с сигареты!\n ",
        "Ничто так не портит семейную жизнь, как личная секретарша.\n ",
        "Хочется изъясняться на языке цветов. Например, взять вазон с геранью и запустить кому-нибудь в голову.\n ",
        "Идут два мужика по улице. Навстречу - красивая баба. Один говорит:\n - Во, бля, моей бы жене такие ноги...\n Через пять минут - еще одна красавица. Мужик:\n - Вот если бы у моей были такие груди...\n И так всю дорогу. Вдруг они видят жену \"мечтающего\" мужика. Он ей говорит:\n - Дорогая, бля буду, всю дорогу о тебе думал!\n ",
        "Концерт артистов эстрады. Певцы опаздывают. Конферансье, чтобы\n развлечь публику, предлагает конкурс: кто из зрителей состроит\n самую страшную рожу, тому приз - компьютер ВИСТ. Все принялись\n рожи корчить. Конферансье:\n - Спасибо, достаточно. Вот девушка, 4-й ряд, 16-е место,\n пройдите на сцену за призом.\n Выходит девушка. Конферансье просит сказать ее пару слов.\n Девушка:\n - А я и не играла.\n ",
        "- В душе я врач.- Реаниматор или поталогоанатом?- Гинеколог.\n ",
        "Тереза Мэй заявила, что будет травить британцев до тех пор, пока Путин не признает свою вину.\n ",
        "Моя любимая поза - это когда я сижу сытый.\n ",
        "Дима так обмывал купленную \"семерку\", что пропил ее.\n ",
        "В Москве появился новый маньяк - Джонсон и Джонсон. Он ходит по городу\n и щиплет детям глазки.\n ",
        "На Руси сладкоежек не удавалось посадить на кол.\n ",
        "\"Жизнь - это движение\" - сказала моя крыша и поехала.\n ",
        "Прибегает как-то Наташа Ростова к отцу, вся взволнованная:- Папенька, папенька, этот негодник Ржевский обещал меня публично изнасиловать!- Да-а-а, поручик может... К примеру, намедни пялил я в конюшне кобылу, так этот баловник такую рожу состроил - у меня одни вожжи в руках остались!\n ",
        "- Я хочу в отпуск...- Ты же только что из отпуска?!- Я хочу обратно!\n ",
        "- На завтра ничего не планируйте - будет фуршет.- Так фуршет же сегодня?- Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.\n ",
        "По-настоящему талантливый порнофильм - это такой фильм, который будут покупать даже гинекологи и проститутки.\n ",
        "Каждая умная женщина знает, что в любви третий всегда должен уйти, но двое других мужчин должны остаться.\n ",
        "Борис Ельцин продолжает проводить встречи без галстуков ,\n что вполне патриотично для страны , которая скоро останется\n и без штанов .\n (с)\n ",
        "Надо носить маску и перчатки... И фомку.\n ",
        "Судья:- Я где-то вас встречал.- Да, я давал вашей дочери уроки пения.- Двадцать пять лет каторги!\n ",
        "Трудно улыбаться, когда у тебя проблемы. Но стоит лишь вспомнить, насколько это всех бесит...\n ",
        "На смену старому поколению политиков в Украине, промышлявшему коррупцией, пришло молодое и продвинутое, промышляющее борьбой с ней.\n ",
        "- И что все парились с выбором олимпийского талисмана? Взяли бы Мишку из 1980 года, да покрасили бы его в белый цвет!- Типа - белый медведь?- Типа - седой. Все-таки 34 года прошло...\n ",
        "С*ськи - это такая странная штука: когда у твоей девушки они большие, то почему-то со временем начинает тянуть на маленькие и наоборот.\n ",
        "- Ты имел когда-нибудь педераста?\n - Нет. Но я трахал человека, который имел педераста.\n ",
        "Музей. Экскурсанты:- Какие прекрасные фрески!Гид:- Пройдемте дальше, это от сырости...\n ",
        "Слон при побеге из зоопарка застрял в дыре забора. Дергался - дергался,\n бесполезно. Мимо ползет змея.\n - Змея, а змея, помоги выбраться, толкни меня руками.\n - Я бы с удовольствием, да рук у меня нет, - ответила змея.\n - Ну тогда ногой подпихни..\n - А у меня и ног нет.\n - Да что же у тебя есть-то?!\n - А хуй его знает,- сказала змея и пожала плечами.\n ",
        "- Неделю назад мой кот пропал, и четыре дня назад я его нашла и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.- У меня год назад точно такая же история с женой была, она китаянка.\n ",
        "Мама читает сыну сказку на ночь:\n - И вдруг из леса вышел гоблин...\n - Кто, блин?\n - Спи, блин!\n ",
        "По гороскопу я - весы. Только этим можно объяснить то, что на меня частенько залезают толстые девки и расстраиваются...\n ",
        "Лучшая чаша терпения та, что с дыркой на дне.\n ",
        "Вооруженные силы Латвии готовятся под руководством американцев к коренной реформе. В связи с отсутствием в Балтийском море дельфинов, основной ударной силой станут отряды \"Боевых шпротов\", готовых в любой момент отразить атаки российских подлодок.\n ",
        "Жизнь - театр, а мне сценарий не дали.\n ",
        "Первый обман в жизни?\n СОСКА\n ",
        "Телеграмма в Африку: \"Мы, пролетариат нечерноземья, с гневом узнали, что негры в Африке недоедают! Требуем: все, что они недоедают выслать в наш адрес\".\n ",
        "Диджей на радиостанции:- А теперь для всех людей, страдающих запорами и геморроем прозвучит красивая песня Ирины Алегровой: \"Свечка, свечечка, свеча, разгони мою печаль\"...\n ",
        "Hовости.Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.\n ",
        "- Молодец тот мужик, который изобрел телефон.- А может это была женщина, ведь именно они часами болтают по нему.- Вот ради этих нескольких часов отдыха он и изобрел телефон.\n ",
        "Предистория: Жена у меня - крупная женщина, люблю ее.\n Ползу, значит, во втором часу ночи от телевизора в кухне в кровать\n в спальню. Свет не включаю, дабы не разбудить семейство. Темно -\n хоть глаз выколи. В коридоре, судя по мерзскому всхлипу и мягкости\n предмета, натыкаюсь на кота.\n Бубню: Блин, Серый, хрена ты тут шляешься, шел бы спать....\n Двигаюсь дальше.\n Бубню: Где-то тут шкаф, блин....\n Натыкаюсь правой ногой, больно.\n Бубню: Черт, шкаф дальше, вроде бы...\n Нащупываю дверной косяк - спальня.\n Помню, что по-нормальному в уголочек свой к стеночке не доползти.\n Мешает стол, тренажер и кресло, которое наверняка никто не убрал.\n Бубню: Ща попробую перелезть через жену и баиньки...\n И получаю мощной коленкой в зубы! Все-таки жену я разбудил...\n ",
        "Дайте ложку, дайте вилку\n Я зарежу свою милку.\n ",
        "Успех мужской логики заключается в системном поиске недостающего звена к решению любой проблемы. Успех женской - в бессистемном отбрасывании достающих.\n ",
        "Красота для женщины - это как открытая виза в страну тугих мужских кошельков.\n ",
        "Друзей нельзя купить! Зато их можно выгодно продать.\n ",
        "Береги настоящих друзей, таких как они больше не будет.\n ",
        "Женщины выходят замуж только с одной целью, чтобы найти себе в жизни опору и поставить ее под каблук.\n ",
        "Сбербанк, почта и поликлиника - это филиалы ада на Земле.\n ",
        "Почему дед мороз не показывает своих детей?\n\n\n\n\n\n\nПотому что они у него отморозки",
        "Женщина в возрасте приходит к стилисту: \"Вот что, голубчик, сделайте так, чтобы я в ваших глазах выглядела привлекательной\". Стилист посмотрел на нее, вздохнул, достал бутылку водки и начал пить.\n ",
        "8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: \"А ты рожал, б%я?\".\n ",
        "- Ну зачем ты так наелась у бабушки, если идешь ужинать с поклонником?- Бабушка не поклонник, ей не откажешь!\n ",
        "Аркаша прорыбачил целый день и ничего не поймал. По пути домой зашел до рыбного магазина купить пару карпиков. Продавец:- Аркаша, мне тут звонила ваша супруга и сказала, что сегодня вы поймали форель.\n ",
        "На АвтоВАЗе с конвейера загадочным образом была похищена \"Лада-Калина\". Искать ее не стали, поскольку вор наказал себя сам.\n ",
        "История навеяна былью про прапора с деревянными ПМ-ами. Было нечто\n подобное и в моей биографии. Трудился я как-то в военной прокуратуре\n одного не самого мелкого гарнизона. Много всякого видел, но один\n случай особенно запомнился. Суть в следующем: в одну часть пришел\n молоденький лейтенант, и сразу начал порядок в хозяйстве наводить -\n по молодости, пока идейный. И особо тошно стало жить прапору -\n чегой-то вроде зампотылу и главного по столовке: в открытую через КПП\n переть все, что попало, стало невыносимо в прямом смысле. Лейтенант\n за ним бдил особо, ибо в первый же день застукал за выносом казенного\n мяса с территории части. И прапор решил пойти в обход. А надо заметить,\n что часть окружена солидной дореволюционной еще (монастырь был)\n кирпичной стеночкой высотой метров около так двух с половиной\n и толщиной, наверное, метр - правда, по верху без какой-нибудь\n колючей проволоки. Не знаю, то ли лейтенант в совершенстве владел\n дедукцией, то ли настучал кто - но только в одну прекрасную ночь\n он с этой стеночки в самом укромном ее месте снял прапора с мешком (!)\n алюминиевых ложек (!), по размерам превосходившим самого прапора\n (отнюдь не богатыря по телосложению). Сор из избы, как водится,\n выносить не стали, с прапором командир части провел профилактическую\n работу, на чем все и замяли. На том бы все и кончилось, но... Через\n несколько дней тот же лейтенант того же прапора на том же участке\n стены опять ночью застукал, когда тот в одиночку (!)через стену\n 2,5 метра (!) с территории части волок целиком (!) пожарную мотопомпу\n весом без малого килограмм 250 !!! Помпу с гребня стены потом снимал\n комендантский взвод, поэтому дело выплыло наружу и дошло до военной\n прокуратуры. Это я к тому, что наши богатыри куда как богатырее всех\n их Рембо вместе взятых. Кстати, куда он эту помпу пер и на кой ляд,\n следствием так и не было установлено.\n ",
        "- После очередного повышения цен центральную улицу Одессы переименовали в \"Дерибаксовскую\".\n ",
        "Мужик покупает в магазине бутылку водки, а к ней прикреплен пакетик с орехами. Мужик спрашивает у продавца:- А орехи-то зачем?- Ну, чтобы от белочки откупиться...\n ",
        "Товарищи, друзья, на доску срать нельзя.Для этого есть яма, держите жопу прямо!\n ",
        "У студентки спрашивают:\n - Какая разница между студентом, ректором и трамваем ?\n - Между студентом и ректором - никакой! А под трамваем не была...\n ",
        "- Что это у вас такое непонятное - ни рыба, ни мясо?- Это компот!\n ",
        "Ⓘ Данный анекдот доступен для прочтения только пидорасам",
        "Если ночью выйти из сельской дискотеки и взглянуть на звездное небо, из носа перестает течь кровь.\n ",
        "Два друга выпивают. Один другому:- Жена у меня замечательная! В постели просто супер!- Рекомендуешь?\n ",
        "- Мне больно, ты разбил мне сердце!- Таки ж давай подую.\n ",
        "В Риме Сцевола держал руку на огне, показывая стойкость духа, а в России люди целыми толпами остаются в помещении после пожарной тревоги.\n ",
        "- С тех пор, как начал читать книги, ты стал разговаривать как мудак.- Отнюдь...\n ",
        "Вот бы так отдохнуть, чтобы захотелось поработать.\n ",
        "- А чо вас так много, учиться что ли пришли?\n ",
        "Главная проблема организованной преступности - плохая организация, а так же свидетели и неопровержимые улики...\n ",
        "- Тарас, ты кто по гороскопу?- Скорпион.- Так и запишем. На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности.\n ",
        "Молодожены в постели.\n Она: - Дорогой, ну возбуждай меня!\n Он : - А как?\n Она: - Hу я не знаю: руками, языком...\n Он : - А-аа, б-р-л-р-б-л-р...\n (улюлюкает языком и вращает кистями поднятых рук).\n ",
        "На далеком, экзотичном острове снимается дорогостоящий\n голливудский фильм. Пожилой туземец подходит к директору\n и говорит:\n - Завтра. Дождь.\n На следующий день действительно пошел дождь.\n Через неделю туземец снова подходит к директору и говорит:\n - Завтра. Ураган.\n И снова правда. Чуть пол-острова на хуй не снесло.\n Прошло еще несколько недель. Директор говорит своему\n помощнику:\n - Найди этого старика-туземца. У нас очень важные\n съемки и мне бы надо знать прогноз погоды на завтра.\n Через несколько часов туземца нашли.\n Туземец:\n -Да?\n Директор:\n - Какая завтра на этом острове ожидается погода?\n Туземец:\n - Знаю не. Радио. Сломалось.\n ",
        "- Что такое британский зигзаг?- Траектория перемещения из одного бара в другой.\n ",
        "Купил словарь молодежного слэнга. Узнал много нового о себе и своих друзьях.\n ",
        "Если вы в Одессе встретили ребенка без скрипки, значит, он играет на фортепьяно.\n ",
        "- Вау, откуда у этой девочки такой здоровый цвет лица?- Наспала.- Мразь.\n ",
        "Женится один программист.\n Друг его спрашивает:\n - Ну, как невеста, хороша?\n - Как топ-модель!\n - Что, 90х60х90?\n - Обижаешь: 128х64х128!\n (С) Робинзон ОдЕсский\n ",
        "- Почему хоккеисты играют в длинных трусах, а футболисты в коротких?- В хоккей играют настоящие мужчины.\n ",
        "Говорят, что у Кутузова не было одного глаза - это наглый пиздеж! У Кутузова был один глаз.",
        "Один понимает больше, чем может сказать,\n другой говорит больше, чем может понять.\n ",
        "- Привет! Как жизнь?- Привет дерьмо.- Точку забыл.- Запятую.\n ",
        "Еще о футбольных комментаторах. Международный матч, кажется, сборная\n наша с кем-то играла. Их игрок обвел пол нашей команды и забил гол,\n затем подбежал к кромке поля и несколько раз сделал выразительный жест\n бедрами и руками. Комментатор возмущенно сказал: \"Ну это лишнее, мы\n и так видели, что он сделал с нашей обороной.\"\n ",
        "Женщина приходит к врачу:- Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.- Но это очень серьезное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьей...- Уже советовались. Семнадцать - за, один воздержался.\n ",
        "Звонок по телефону доверия:- Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину, завел ее и уехал!\n ",
        "Вот романтика, не то что нынче: \"Житель Истры похитил сосну и посадил ее под окнами возлюбленной\".\n ",
        "Кандидат в депутаты пытался убедить избирателей, что он свой, но его ряха говорила об обратном...\n ",
        "Леди обращается к приглашенному на 8 Марта певцу:- Прямо сейчас начнете петь или дадим гостям немного повеселится?\n ",
        "Опытный начальник по звуку может определить во что играет подчиненный, и как хорошо.\n ",
        "Командир на построении солдат:- Иванов, ты дурак!- Но командир...- Это приказ!\n ",
        "В Москве похолодало. Прохожий с пивом в руках пустился в пляс во время зарядки на улице.\n ",
        "Запомните мужики: с женщиной, можно делиться только тем секретом, который выделяет предстательная железа...\n ",
        "- А ты знаешь, кто первым полетел в космос на собаках?- Чукчи?- Блохи!\n ",
        "Не люблю расставаться с деньгами надолго - сильно по ним скучать начинаю.\n ",
        "В регате участвовал девичий экипаж и мужик шкипер-рулевой.\nСидят девицы после окончания заездов, обсуждают капитана, одна рассуждает вслух:\n- Ну, ладно - мы суки. Ну, ладно, бляди, всякое бывало в жизни. Но почему пидарасы?",
        "У нас в семье есть такое понятие \"котолич\" - это значит к тебе на ручки пришел кот, и потому ты временно недееспособен.\n ",
        "Туалет общий на несколько кабинок.\nИз какой-то кабинки раздается натужный голос: \"Блин, надо начинать нормально питаться...\"\nПауза. Голос из другой кабинки: \"Ты чё там, жрешь что ли?\"",
        "Если мужчина утверждает, что он перестал что-либо понимать в женщинах, значит, он в них окончательно разобрался.\n ",
        "Бомжей, которые затариваются на помойке \"Азбуки вкуса\", можно в приципе отнести к среднему классу.\n ",
        "Программисты после смерти попадают в ад и вечно крутят там ручку механического арифмометра...\n ",
        "Однажды на Кавказе был. Поехал к морю на 600 мерсе вместе с другом.\n Едем мы, значит, с ним. Выпили немного. Видим - стоит бабка, голосует.\n Ну друг говорит - тормозни. Торможу. Бабка заглядывает:\n - Не подвезете, мне прямо?\n - Ну ладно, садись.\n - Ой, внучек, а как дверь-то прикрыть?\n Ну друган и говорит: \"Да как холодильник закрываешь, так и закрывай\".\n Бабка, не долго думая, как е..анет дверь, что та аж чуть не слетела.\n Друган ошарашенно:\n - Что за холодильник-то у тебя?\n - Зил 54-го года.\n - А! Ну все понятно ;-)\n ",
        "Пришли своей женщине цветы анонимно, если она вернется без них домой - она тебе изменяет.\n ",
        "- Скажи мне что-нибудь такое, чтобы я почувствовала себя настоящей женщиной!- Ты не умеешь делать пи-пи стоя.\n ",
        "Если у вас дома раздается телефонный звонок и приятный женский голос говорит \"Здравствуйте\", смело отвечайте \"Иди в жопу!\" и вешайте трубку - вам хотят впарить либо водосчетчик, либо цифровое телевидение.\n ",
        "- Ну, здравствуй, я - твой целлюлит.- Да пошел ты в задницу!- Как скажешь.\n ",
        "Приходит студентка в церковь и, смиренно потупив глаза, обращается к священнику:- Скажите, пожалуйста, какому святому нужно свечку поставить, чтобы сессию не завалить?- А ты учить не пробовала, дочь моя?\n ",
        "В купе поезда едут трое мужчин и привлекательная девушка. Завязался\n разговор, который очень скоро повернулся к эротической теме. Тогда\n молодая девушка предлагает:\n - Если каждый из вас даст мне по 1 доллару, я покажу вам мои ноги.\n Мужики, любующиеся этой красоткой, немедленно достают по доллару.\n Девушка немного приподымает платье, показывает и говорит:\n - Если каждый из вас, господа, даст мне по 10 долларов, то я покажу\n вам мои бедра.\n У мужчин заблестели глаза и они охотно отдают десятки. Девушка полностью\n задрала свое платье. Зрители возбужденно притихли, а один даже начал\n снимать пиджак.\n - Ну, а теперь, - шепчет девушка, - если вы дадите мне по 100 долларов,\n то я покажу вам, где мне удаляли аппендицит.\n Все три раскошеливаются. Девушка поглядела в окно и радостно сообщила,\n - Смотрите! Вон там! Это - больница, где мне его вырезали ...\n ",
        "Что такое жизнь? Маловыразительные частности. Их редкое и блистательное сочетание невозможно не отметить бокалом вина. За этот вечер!\n ",
        "Стреляный воробей - хворобушек...\n ",
        "- Во мне таится очень интересная смесь человеческих достоинств - Альберта Эйнштейна и Арнольда Шварценеггера.- Хорош заливать!- Абсолютно точно! Только от Шварценеггера я получил мозги, а фигуру от Эйнштейна!\n ",
        "Мэрия Ростова сообщает, что Трампа пустят в город только после двух недель обсерватора.\n ",
        "Мой друг работал продавцом в одном из столичных супермаркетов,\n где торговал видеокассетами. Однажды к нему пришел местный\n районный ``авторитет`` (бычок) с эдакой полуголой подругой.\n Подходит, значит, этот ``спортсмен`` к полке с видеокассетами\n и спрашивает:\n - Есть чего нового посмотреть?\n Друг отвечает:\n - А что Вас интересует?\n ``Авторитет``:\n - Да вот мне бы фильм ``Адреналин``!\n Ему протягивают видеокассету, он крутит ее в руках и спрашивает:\n - А о чем хоть кино?\n Его подруга поворачивается и отвечает:\n - Ну посмотри, там же на обратной стороне есть рецензия.\n ``Авторитет`` крутит кассету еще раз, начинает по слогам читать\n фразы на обороте, и через пять минут заявляет:\n - %ля, ну о чем это? Не могу я долго читать!\n ",
        "Летаешь - значит растешь. Залетела - значит уже выросла.\n ",
        "Старость женщины наступает только тогда, когда телевизор становится ей гораздо интереснее зеркала...\n ",
        "- Я в десять лет поиграл в индейца - снарядил добротный лук из орешника, и как засадил деду промеж лопаток хорошо заточенной стрелой-рейкой.- Ручки ножки дед не оторвал?- В тот день я узнал, что старый деда может быстро пробежать четыре километра без остановки, не переставая стегать меня по жопе ивовой веткой.\n ",
        "Жена:- Оказывается, жир очень вреден для организма.Муж:- Тогда не подходи ко мне.\n ",
        "- Вы психиатр?\n - Да.\n - Что-то мне верится с трудом...\n - Так, и давно это вы у себя заметили?\n - А вот как зашел к вам в кабинет, так и подумал -\n не может настоящий врач голым на подоконнике сидеть,\n да еще руки в стороны держать!\n - Да это у меня крылья!\n - А у врачей крыльев не бывает!\n - Ладно, угадал: врача-то я склевал! А ты без очереди\n больше в кабинет не заходи, понял?! (Улетает).\n ",
        "Просыпается мужик со страшного будуна и поспал бы еще, но захотел в туалет. По стенке пришел к туалету, сделал свое дело, отряхивает \"друга\" и говорит:- Вот видишь, когда тебе надо - я встаю.\n ",
        "- Позволь мне выpазить тебе самое исpеннее сочувствие! -\n говоpит мужчина встpетившемуся пpиятелю.\n - А по какому поводу?\n - Вчеpа моя жена купила ноpковую шубу!\n - Hо пpи чем здесь я?\n - А пpи том, что завтpа она хочет навестить твою жену!!!...\n ",
        "- А ты что, на диете?- На трех. Одной не наедаюсь.\n ",
        "Выдуманное обратно не задумаешь.\n ",
        "Хочу такое лето, чтобы не было времени для Интернета.\n ",
        "Лохами людей называют те, кто за их счет живет.\n ",
        "Идут двa мужикa в oбнимку, шaтaютcя, елe нa нoгax дepжaтcя. Дoждь льёт кaк из вeдpa.\nOдин дpугoму гoвopит:\n- Пepeдaвaли \"мecтaми дoждь\"... a oн xуяpит пo вceй дepeвнe...",
        "Спpашивают у А.Г.Лукашенко коppеспонденты:\n - Александр Григорьевич, а сколько вы языков знаете?\n - Пять, - отвечает первый президент Белоруссии.\n - Как пять!?\n - Hу, пеpвый - это pусский письменный, втоpой - это pусский\n устный, тpетий - белоpусский письменный, четвеpтый -\n белоpусский устный, пятый - английский.\n - А что же вы по-английски знаете?\n - Хэнде Хох...\n - Так это же по-немецки.\n - Тогда шесть.\n ",
        "- В Государственной Думе нет никакого харассмента и домогательств, я по себе знаю - заявила журналистам Наталья Поклонская. Сказала и горько заплакала.\n ",
        "Я каждый день, когда иду на работу, в одном и том же месте сталкиваюсь с одной и той же теткой, независимо от того, во сколько я иду...- Слушай, ты поговори с ней - может, у нее квест надо взять.\n ",
        "На улице минус четыре, по ощущениям минус семь. Идет семья - муж, жена, дочь, считают, на сколько каждому надо похудеть к лету, потом суммировали, получилось 53 кг. Их трое, по ощущениям - четверо.\n ",
        "- Сулико, ты знаешь, что трудно найти черную кошку в темной комнате, а в Янтарной комнате - еще труднее.- Почему?- Сначала надо комнату найти.\n ",
        "Русская рулетка для детей: кататься с горки, которая заканчивается оживленной трассой.\n ",
        "Работать, равно как и умирать, надо экспромтом, не подыскивая для этого красивых дней.\n ",
        "Когда Никита Джигурда писает, соседи думают, что кто-то сверлит.\n ",
        "Три мальчика спорят, у кого память лучше.Первый говорит:- Я помню свой первый день в яслях!Второй говорит:- Это что - вот я помню свой первый день в роддоме!Третий:- Все это ерунда, мужики - я помню, как шел на дискотеку с папой, а возвращался уже с мамой...\n ",
        "Учитель:- Дети, что вам больше всего понравилось во время нашей вчерашней экскурсии по историческому музею?Дети:- А как вы в конце с лестницы навернулись!\n ",
        "В городе появился пасхальный маньяк-членовредитель. Он ловит свои жертвы, раздевает, красит им яйца и с циничными криками \"Христос Воскресе!\" в экстазе разбивает их куриными.\n ",
        "- Да не расстраивайся, посуда бьется к счастью.- Это была колба с сибирской язвой.\n ",
        "— Сало-масло западло, колбаса на хуй похожа, сигареты \"Прима\" - тоже, сыр пиздятиной вонял, курицу петух ебал, рыбы воду обоссали, ваше сало хуй сосало: поросенок пидор был, хлеб растили коммунисты, по картошке мент ходил. А селёдка западло, потому что водолазу хуй сосёт. — К сожалению, наш журнал пока не может предложить вам должность ресторанного критика.",
        "Вы знаете про Чимганские гор, что недалеко от Ташкента ?\n Так вот, однажды мы немного призадержались там и\n опоздали на последний автобус, а нас человек 15.\n Решили ловить тачки и отправлять партиями.\n Ессно, не кучкой идем, а разбрелись по улице(в длинну :))\n метров эдак на 100. Впереди всех на удалении 50 метров идет Ольга.\n Сзади едет тачка, мы хватаем ее, а водила заряжает\n раз в пять дороже чем обычно. Ну мы, конечно же,\n желаем \"всех благ\" и отправляем его. Машина стала потихоньку отъезжать\n от нас. Видя это, Ольга вытянула руку дабы перехватить ее,\n и обращается к нам\n - Вы че это его отпустили ?\n - Да он загнул 50 рублей !!!\n Тут поъезжает к Ольге та тачка и останавливается,\n Ольга открывает дверь и ...\n - Мужик, ты че охренел что ли ?\n Тут он , по моему, действительно охренел :)\n ",
        "Жена с любовником милуются, а тут приходит в дупель пьяный муж. Ну, жена\n прячет люовника в тумбу. Муж идет по коридору, спотыкается об эту тумбу,\n со злости хватает ее и выбрасывает в окно. Из окна слышится дикий крик:\n - Ааааа!\n - А не будете, гады, мочиться под окнами!\n ",
        "Свадьбу гуляли активно и добросовестно. Драка началась еще на выкупе.\n ",
        "- Как ты балуешь своего мужа?- Иногда молчу.\n ",
        "- Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят?- Да они прибор ночного видения пропили!\n ",
        "Как только в автобус вошла хорошенькая блондинка в коротенькой юбке, все\n мужчины тут же обратили на нее свои взгляды. Девушка хотела сесть, но в\n это время автобус резко затормозил, и девушка, потеряв равновесие и\n пытаясь ухватиться за спинку сидения, случайно шлепнула рукой по щеке\n сидящего рядом молодого человека. Покраснев от стыда, она начала\n извиняться, но сосед остановил ее и, улыбаясь, произнес:\n - Hе волнуйтесь, девушка. За то, что я подумал, глядя на вас,\n я заслуживаю еще более крепкой пощечины.\n ",
        "Реклама: Новый памперс с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что хуй проссышь.",
        "Пищалка в холодильнике придумана не для того, чтобы предупредить повышение температуры, а для того, чтобы спалить того, кто ночью жрет втихомолку.\n ",
        "Кажется, что многие женятся только потому, что их мамам надоело для них готовить.\n ",
        "Иных уж нет, а тех долечат...\n ",
        "Если вы никогда не прыгали с дивана на диван, при этом стараясь не упасть в лаву, у вас никогда не было детства.\n ",
        "Злоумышленники брили анекдоты и продавали их как новые...\n ",
        "Егора Гайдара назначили министром здравоохранения.Предложенная им суперэкономичная концепция развития отечественной медицины называется: \"Благотворная роль естественного отбора в деле оздоровления нации\"...\n ",
        "Когда уже в России будет не Человек года, а Год человека?\n ",
        "- Не в деньгах счастье, поэтому отдайте их мне.\n ",
        "Вошла женщина с формами для выпечки.\n ",
        "Любимая песня Казановы: \"Как много девушек хороших, как много ласковых имел!\".\n ",
        "Гражданин средних лет возмущается в автобусе:- Когда же, наконец, начнут нормально воспитывать молодежь?- Чего Вы так ругаетесь, ведь минуту назад юноша уступил Вам место.- Да, но моя жена еще до сих пор стоит!\n ",
        "- Как по-вашему, Рабиновичу можно доверить тайну?- Вполне. Четыре года назад ему повысили зарплату, а его жена и до сих пор не знает об этом.\n ",
        "Деревенский мужик стал импотентом, и жена ему говорит такая:\n- Слушай, либо ты идешь к врачу, либо мы разводимся, решай в конце концов, я устала уже.\n\nМуж подумал, чтобы семья не разрушилась, пойду к врачу схожу. Пришел к врачу, объяснил ситуацию, а врач ему говорит:\n- Ты не переживай, дам тебе рецепт, пойдешь в аптеку, возьмешь препарат, будешь каждый день по одной таблетке пить.\n\nВрач отдал рецепт. Мужик идет в аптеку, покупает нужное лекарство, и прежде чем зайти в деревню вместо того что бы одно лекарство выпить, взял и как пять штук вмазал.\n\nПришел домой, у него встал, и как давай жену насиловать, она бедная плачет, убежала тетю на помощь звать. Тетя пришла, он и ее изнасиловал. Тетя побежала к соседям, всю деревню на помощь позвала, он всех соседей из деревни изнасиловал.\n\nВся деревня в лес убежала от страха, а он сидит и думает: \" Что мне делать, надо наверное к врачу идти, исправлять ситуацию\"\nПриходит к врачу и говорит:\n- Доктор, вся деревня от меня убежала, стоит, не падает, всех хочу. Что мне делать доктор?\nДоктор спрашивает:\n-А ты сколько таблеток выпил?\n- Пять штук сразу\n- Ну дурак бля, ладно, есть вариант, купишь бутылку водки, выпьешь ее залпом, придешь домой и два провода от розетки в свой причиндал бабахни, и все пройдет.\n\nМужик купил водки, выпил залпом, приходит домой, два провода в член и бабах, и сознание потерял.\n\nА в лесу уже стемнело, холодает, деревенские жители замерзали и решили послать самого молодого на разведку. Проверить что с мужиком там. Молодой сбегал, видит провода торчат, мужик на полу лежит, прибегает назад, а у него спрашивают жители:\n-Ну что там, упал елдак у него?\n- Да какой там упал, ОН ЕГО БЛЯТЬ НА ЗАРЯДКУ ПОСТАВИЛ!!!",
        "Кладбище. Дождь. Все мокнут, а я лежу в уютном теплом ящике.\n ",
        "Никогда не теряйте свое лицо. Вам с ним еще ходить!\n ",
        "БГ позвонили в дверь. Только он открыл, а там поклонники гурьбой.\n Не успел БГ ничего сообразить, как двое хватают его под руки, третий\n вливает в рот Бобу из бутылки вина, четвертый щелкает фотоаппаратом.\n Потом бросают Боба и с криками: \"Мы бухали с Гребенщиковым!!!\"\n выбегают на улицу. БГ встал, потер ущибленное место и проворчал:\n \"Все-таки любят, сволочи...\"\n ",
        "Двое приятелей:- Чего это ты вырезаешь из газеты?- Заметку о муже, убившем жену, которая шарила по его карманам.- И что же ты с ней сделаешь?- Положу в свой карман.\n ",
        "САМЫЙ ГРЯЗНЫЙ АНЕКДОТ.\n Представьте себе,! - грязная, замурзанная квартира\n алкоголиков. Грязь, блевотина, окурки, пустые бутылки,\n обвалившаяся штукатурка, электрическая лампочка,\n болтающаяся на голом шнурке, кругом обрывки газет,\n пустые консервные банки. Короче, срач полный.\n Из мебели в комнате - диван и стол.\n Диван: старый, грязный, замурзанный, с торчащими\n пружинами, с клопами и вшами. На нем лежит \"синий\"\n человек, чумазый и небритый, с большого \"бодуна\".\n Читает обрывок газеты и курит \"чибис\" с пола.\n В довершение картины - на столе (полным \"фарша\",\n пустых грязных стаканов, крошек и т.д.)\n сидит голая баба и СРЕТ.\n Мужик, убирая кусок газеты от морды, и смотря\n на бабу, говорит:\n - Ох, уйду я от тебя, Маня, уйду!\n Баба в ответ:\n - Разлюби-и-и-ил!\n ",
        "- Что нужно пенсионеру?- Увеличители, усилители, выпрямители и глушители.\n ",
        "Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в \"Пятерочке\" любой консервированный паштет. Там в составе как раз все, что нужно - шкура кабана, когти совы, мышиный порошок.\n ",
        "Чувствую гармонию с наступившим годом. Год только начался, а я уже устал, как собака.\n ",
        "А все хоть помнят, кто где работал?\n ",
        "Нет, вы только подумайте, что где-то сидит человек и гладит вас курсором по аватарке!\n ",
        "Разговаривал с мамой по поводу ее желания иметь внуков. Сошлись на том, что она заводит кота.\n ",
        "В квартире был порядок. Но потом она должна была решить что надеть.\n ",
        "Какая разница между блядью и сукой?\n - Блядь дает всем, а сука всем кроме тебя.\n ",
        "Пошел генерал с внуком в цирк. До этого никогда в цирке не был. Там бегемот дрессированный по сцене бегает, клоуны валяются, поливаются из ведра, гимнасты на полотнах...\nГенерал сидит красный весь, прям закипает, а потом как заорет командным голосом:\n— ПРЕКРАТИТЬ ХУЙНЮ!",
        "- Может ли х** стать народной легендой?\n - Может, если передавать его из уст в уста.\n ",
        "Первая фраза, которую я услышал от деда, когда приехал в деревню в гости:- Я, конечно, понимаю, что вы городские, все дела. Но чтобы левый валенок от правого не отличать - это уже слишком!\n ",
        "Ельцин приходит в себя после операции на сердце. У постели\n стоит ``вся королевская рать``: Черномырдин, Чубайс, Куликов,\n Лужков и др. Чуть поодаль за состоянием больного наблюдают\n хирург Акчурин и профессор Дебейки. Внезапно Ельцин начинает\n ругаться: - Негодяи! Сволочи! Подонки! Казнокрады!\n - Что это с ним? - обеспокоенно интересуется Дебейки, - Какие-то\n осложнения?\n - Наоборот, - спокойно отвечает Акчурин, - всe идeт по плану,\n своих уже узнаeт.\n ",
        "Таких боев без правил Ухрюпинск еще не видел - во время ремонта железнодорожного переезда подрались шпалоукладчица и асфальтоукладчица.\n ",
        "Хочешь умереть с достоинством - лечи достоинство вовремя!\n ",
        "Хорошо быть мужиком, захотел - позвонил, захотел - написал. А женщиной сложно. Сидишь такая, думаешь, а потом еще думаешь, а потом еще.\n ",
        "В Одессе умер Изя.Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль.Придумали и послали телеграмму \"Изя - все\".Через неделю приходит ответная телеграмма: \"Ой!\".\n ",
        "Уходя с урока, мальчик Вася так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Игорь, сидевший на подоконнике.\n ",
        "- А я теперь презервативы коллекционирую.- С каких это пор?- С тех пор, как жена один в кармане нашла.\n ",
        "Когда меня ставят перед выбором, то нестерпимо хочется присесть.\n ",
        "- Хочешь большой и чистой любви?\n - А насколько чистой?\n - На 100%!\n - А насколько большой?\n - В пределах статистики...\n ",
        "Бабушка посетила салон красоты и очень коротко постриглась. Приходит домой и спрашивает внука:- Ну что, Вовочка, разве похожа я теперь на старенькую бабушку?- Нет, совсем не похожа. Теперь ты похожа на старенького дедушку.\n ",
        "- А что, мужик, метро в вашем городе есть?- Кому и канализация - метро.\n ",
        "Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, одна Даша молодец.\n ",
        "После взрыва корабля президент (ПР) с помощником (ПМ) разбирают\n телеграммы соболезнования.\n ПМ: Франция... Испания... Германия... Венгрия...\n ПР: А от русских есть чего?\n ПМ: Один момент! Так... так... Да! Еще за 5 минут до взрыва!\n ",
        "- Доктор, а правда, что алкоголизм это болезнь, а не вредная привычка?- Да. А что вы хотите?- 200 грамм и больничный.\n ",
        "Люди делятся на два сорта: на тех, кто делит людей на два сорта, и тех, кто этого не делает.\n ",
        "- С тех пор, как от меня ушла Люда, я стал нелюдимым...\n ",
        "Бросить можно только нелюбимую работу и нелюбимую женщину. Курить можно только перестать.\n ",
        "Я сам не читал, кто в курсе, подскажите, там нет поправки, что Россия теперь именуется Единая Россия?\n ",
        "Приходит известный телеведущий домой в первом часу ночи, у порога - сердитая жена:- Ты что, охренел совсем, что так поздно?- Так я же Познер...\n ",
        "Стоял в очереди в кассу в маркете и заметил у бабы передо мной в кошельке фотографию Путина. Либо она - истинная патриотка, либо теперь я знаю о личной жизни Путина больше, чем следовало бы...\n ",
        "Говорят, что Киселев и Соловьев даже поспорили между собой, кто из них больший вечерний мудозвон.\n ",
        "В тихом омуте черти - интроверты.\n ",
        "- Какой у вас красивый доберман!- Да, и очень амбициозный! Когда я его покупал, он был пинчером.\n ",
        "Один мужик узнал, что его друг неудачно упал, повредил позвоночник\n и теперь лежит парализованный. Отправляется к нему в больницу,\n приходит - тот лежит без движения, на лице страдание, вокруг няньки,\n сестры.\n Ну, мужик посидел у него, поговорили. Потом, друг шепотом говорит:\n - Да ты не думай, это все цирк. Ничего у меня такого нет. Зато\n по страховке пять штук получил.\n - Да ты что? Ради пяти штук теперь всю жизнь будешь вот так лежать?\n - Зачем всю жизнь? Я через месяц на паломничество отправляюсь,\n к святому источнику.\n ",
        "Беседуют два типа:- Сегодня первый раз поцеловал Наташу в губы!- Да ты что! Ну и как ее реакция?- От неожиданности присела и сломала мои очки.\n ",
        "- Молодой человек, почему вы продаете доллары по цене в два раза выше фактической?- А как вы хотели? Ручная работа, да еще в ночное время...\n ",
        "Если вы хотите похудеть, то разденьтесь догола, сядьте перед зеркалом и начинайте есть. Способ очень эффективен, так как в этом случае вас немедленно вышвырнут из ресторана.\n ",
        "Чтобы увеличить зрелищность шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.\n ",
        "\"Черная икра\"\n Случилось это года два назад. Ко мне в гости приехали два товарища\n из уездного города Л. - Володя и Виталик. Первый просто так - по Москве\n погулять и побухать, а второй на свадьбу к кому-то. В первый же день\n Виталик собрался и поехал на свадьбу, сказав нам, чтобы без него\n не бухали. Надо сказать, что человек он неплохой, но жадный и наглый.\n \"Как это вы без меня пить будете?\" - говорит (свадьбы ему мало). Уехал.\n Соорудили мы стол, накушались, съездили в Москву и вернулись с пивом\n и креветками. Часа в 2 ночи, когда все кончилось, стали обсуждать,\n какой же гад Виталик - на свадьбе наелся, напился. Тут Володя и говорит:\n \"Небось икру трескает, гад. Так ведь припрется назад и у нас все сожрет\".\n На что я резонно отвечаю, что уже нечего - сами все съели. \"Да он все\n равно найдет что-нибудь\" - сказал Володя. Тут мой взгляд упал на блюдо\n с головами креветок. \"Вова\" - говорю - \"а давай мы глазки у креветок\n наковыряем и икра получится, Виталик придет и съест\". Недолго думая,\n мы с энтузиазмом взялись за дело. Через полчаса перед нами красовалась\n маленькая кучка глазок. \"Нет\" - говорю - \"он это есть не будет.\n Подозрительная она какая-то. Попробует одну, а мы и не узнаем\". И тут\n приходит озарение. Я делаю бутерброд и намазываю на него глазки.\n Получается очень похоже. Накрываем его блюдцем и ставим в холодильник.\n \"Он сразу в холодильник полезет\" - говорит Володя - \"я его знаю. Будет\n искать, что бы сожрать. Тем более, что обидится на нас, так как без него\n пили\". Довольные мы легли спать.\n Утром я и думать забыл про бутерброд. Виталик спал на кровати.\n Все проснулись, разговариваем, и тут вижу, Володя мне знаки делает,\n и так фальшиво-наигранно говорит: \"Миша, а давай доедим вчерашний\n последний бутерброд. Он ведь остался?\" Я бегу на кухню, открываю\n холодильник. Блюдце на месте. Поднимаю. И медленно сползаю на пол,\n тихо постанывая, так как ржать я уже не мог. Он пришел в 6 утра,\n залез в холодилник и откусил бутерброд, да так, что осталась только\n половинка. Когда я по стеночке добрался в комнату, Вова тоже упал\n с кровати и стал тихо ржать. В перерыве между приступами, вытирая слезы\n он спросил: \"Ну как тебе, Виталик, икорка?\" \"Я ее не ел!\"- разорался тот.\n \"Ага, это я ночью встал и съел, наверное\". Так и стал Виталик\n \"креветочными глазками\" А историю это теперь многие знают в уездном\n городе Л., добрый Вова не упустил возможности посмеяться над Виталиком.\n ",
        "На улице такой туман, что можно даже квартиру с видом на скотомогильник продать.\n ",
        "Молодой человек, только что вернувшийся из армии, пришел\n устраиваться на работу в милицию.\n Майор проводит с ним беседу:\n - Значит, хотите работать в милиции?\n - Хочу!\n - А какое у вас образование?\n - Среднее.\n - А вы знаете, кто написал ``Капитал`` ?\n В это время раздается телефонный звонок, поговорив, майор\n вызывает сержанта и говорит:\n - Я приду через полчаса, а ты пока поспрашивай товарища,\n кто написал ``Капитал``.\n .....\n Через 30 минут майор возвращается, открывает дверь. Молодой\n человек (который собрался работать в милиции) сидит весь в\n крови, с разбитым лицом. Сержант стоит перед ним с засученными\n рукавами и довольный говорит:\n - Товарищ майор! Он признался! ``Капитал`` написал он и его брат!..\n ",
        "ВОПРОС: Сколько ног у мышей?\n Первоначальный вариант ответа: У мышей четыре ноги.\n Комментарий менеджера: Расширьте ответ!\n 1-я ревизия ответа: Мыши имеют пять конечностей, и четыре из них\n являются ногами.\n Комментарий: Не объяснено, чем является пятая конечность!\n 2-я ревизия ответа: Мыши имеют пять конечностей, четыре из них являются\n ногами, одна является хвостом.\n Комментарий: В смысле? Просто ноги, без ступней?\n 3-я ревизия ответа: Мыши имеют четыре ноги, четыре ступни и один хвост\n на каждую мыше-единицу.\n Комментарий: Как это так? Всего у Вас получается девять конечностей!\n 4-я ревизия ответа: Мыши имеют четыре ногоступни и один хвост на единицу\n туловища.\n Комментарий: Ответ недостаточно полон.\n 5-я ревизия ответа: Каждая мышь оборудована четырьмя ногами и хвостом.\n Каждая нога, в свою очередь, оборудована ступней на конце, противоположном\n туловищу; хвост ступней не оборудован.\n Комментарий: Описательно, но недостаточно убедительно.\n 6-я ревизия ответа: Полный перечень конечностей у мышей: четыре\n ногоступни, один хвост. Отклонения от данного перечня недопустимы и могут\n привести к неправильному распределению ценных конечностей.\n Комментарий: Слишком авторитарно и подавляет креативность пользователя.\n 7-я ревизия ответа: Животное мышь обладает четырьмя ступнями; каждая\n ступня соединяется с небольшой ногой, составляющей единое целое со\n структурой животного мышь. К животному мышь также присоединен\n тоненький хвост, нефункциональный, и по природе своей декоративный.\n Комментарий: Слишком многословно и наукообразно. Ответьте на вопрос\n прямо!\n ОКОНЧАТЕЛЬНЫЙ ВАРИАНТ ОТВЕТА, ОДОБРЕННЫЙ МЕНЕДЖЕРОМ: У мышей четыре\n ноги.\n ",
        "Cтоит мент вечеpом на посту, денег нет не фига, никого не заловил.\n Тут смотpит - едет хипая 99, стекла тониpованные и все такЭ,\n ну мент думает: надо остановить, отоpваться. Останавливает,\n из нее выходит молодой тип.\n - Ваши документы.\n - Вот...\n - Ручник pаботает?\n - Да вот, смотpите... (показывает)\n - А огнетушитель есть?\n - Угу... (откpывает багажник, показывает)\n - А аптечка?!\n Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая хаpя 2x2\n с удивлением спpашивает:\n - А ТЕБЕ ЧТО, ХУ@ВО, РОДИМЫЙ ???\n ",
        "Оказывается: цифровизация экономики - это обнуление ее.\n ",
        "На уроке Закона Божия учитель обратился к адвокатскому сыну:- Хорошие люди попадут в рай. А теперь скажи, что будет с плохими людьми, с теми, кто совершает дурные поступки?- Их защитит мой отец, - ответил мальчик.\n ",
        "После 6 вечера кушать не только вредно, но и очень хочется.\n ",
        "- Потанцуем?- Храпите?\n ",
        "Обсуждение в офисе.- Наташку замуж надо выдать, у кого-нибудь есть одинокий знакомый?- У меня есть, но он закодировался.\n ",
        "Одесский еврей предложил растянуть сетку над Киевом чтобы ловить русские снаряды и продавать их.",
        "Киевский ун-тет, мехмат, первая лекция по диф.уравнениям\n на 2-м курсе. 1980 год. Читает член-кор. АН УССР А.М.Самойленко.\n После 5-10 мин обычного вступительного трепа звучит:\n - А теперь записываем.\n Шорох открываемых конспектов (150 человек все-таки).\n - В 1654 году...\n Скрип перьев, шепот: ``В каком, каком?``\n - ...дифференциальных уравнений...\n Сосредоточенное сопение.\n - ...еще не было.\n Гомерический хохот.\n ",
        "- А ты чего ждал, что я сниму маску на первом свидании? Я не такая.\n ",
        "Немцов встречает Киреенко :\n - Серега, это ты в тренажерном зале качался?\n - Да\n - А что качели не убрал?\n ",
        "Звонок в \"Скорую помощь\":\n\n- У моего мужа - 38,5.\n\n- Нихуя себе, какой длинный!",
        "В 2000 годy Россия совеpшит гигантский экономический скачок, потом\n экономическое сальто с пиpyэтом, встанет на экономический мостик,\n потом сядет на экономический шпагат. И pаскляняется под аплодисменты\n миpового сообщества.\n ",
        "Именинник так сильно дул на торт, что на следующее утро стриптизерша проснулась с насморком.\n ",
        "Мат - это концентрация мысли и чувства.Ведь не скажешь: \"Мария Петровна подобна той женщине, которая изменяет своему мужу направо и налево с разными мужчинами\".А скажешь одним словом.\n ",
        "Работаю я в очень интересной организации - обкоме КПРФ. Недавно у нас\n проходила отчетно-выборная конференция, все дела: гимн в начале, речи,\n голосования красными книжечками. А в это время в этом же здании внизу\n проходила панихида по какому-то видному общественному деятелю области.\n Так вот, конференция заканчивается в 12.00. В это же время на первом\n этаже оркестр прекратил играть и все погрузились в благочестивые размышления\n о бренности сущего.\n И тут, по традиции, коммунисты сверху грянули хором:\n \"ВСТАВАЙ, ПРОКЛЯТЬЕМ ЗАКЛЕЙМЕННЫЙ!!!...\"\n Панихиду пришлось срочно завершить, потому что половина народа просто впала\n в ступор, а другая начала тихо ржать...\n ",
        "- Что ты подумал, когда услышал, что Рогозин сделал своего сынулю главой компании \"ИЛ\"?- Испугался, что он многодетный папаша...\n ",
        "Джордж Буш нанес мощный удар по Ираку, и сломал-таки глобус.\n ",
        "- Почему вынос мусора считается мужской обязанностью?- Мужикам краситься не надо.\n ",
        "Два профессора общаются:- Хотел недавно одному \"красавцу\" на последней пересдаче за экзамен поставить \"3\", но потом пожалел: подумал, зачем такому дураку еще и высшим образованием психику калечить? \"2\" поставил...\n ",
        "- Как называется то чувство, когда ты будто стоишь на краю пропасти, а на дне этой пропасти - ад, чудовища и вечные муки?- Воскресенье.\n ",
        "Баба Маня не хочет получать электронную подпись - боится, что ее током ударит.\n ",
        "Вечером, чтобы заснуть, требуется один час, а утром - всего одна минута.\n ",
        "Если хочешь быть счастлив одну минуту - покури.Если хочешь быть счастлив один день - напейся.Если хочешь быть счастлив один месяц - женись.Если хочешь быть счастлив всю жизнь - будь здоров!\n ",
        "Сначала ты достаешь для нее звезды с неба, а потом она достает тебя.\n ",
        "Завод по выпуску межконтинентальных ракет переоборудован под выпуск хлопушек. Первым же хлопком на утреннике в детском саду был сбит американский спутник-шпион, упавший в районе Южного полюса.\n ",
        "Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та в слезы, а он ей:- Сколько раз тебе говорить, мясо в суп кладешь - носки снимай!\n ",
        "- Холмс, а вам не кажется странным, что внезапно исчезли все слухи и разговоры про собаку Баскервилей?- Да, странно Ватсон, но давайте обсудим это во вновь открывшемся корейском ресторанчике!\n ",
        "- Смотри, какой мальчик! Я пошла знакомиться!- Сядь, пьяная идиотка, это твой бывший.\n ",
        "— Итак, в гостях у нашей передачи сегодня выпускница факультета международных отношений МГИМО, обладательница грантов бельгийского и голландского университетов, дипломированный специалист MBа и обладатель сертификатов Microsoft Мария Петрова. Мария, расскажите о себе, чем вы живете, чем увлекаетесь помимо учебы, научной деятельности и работы менеджером высшего звена.\n— Я увлекаюсь водным поло, фотографией, нелинейным видеомонтажом, керлингом, оральным ceкcом, aн@льным ceкcом, групповым ceкcом, состою впяти свингер-клубах..\n— Что ты плетешь??! ЧТО ТЫ ПЛЕТЕШЬ!?!?\n— Я плету макраме, вышиваю гладью, вяжу крючком...",
        "Подходит маленький грузин к маме, и спрашивает\n- Мама, а что такоэ дыня?\nМать отвечает\n- Ну арбуз знаэшь?\n- Да\n- Савсэм не похож",
        "Алло!\n Это морг? Будет звонить моя мама - передайте, что со мной все в порядке!\n ",
        "- Алло, здравствуйте! Мое мнение, что это была наглая военная провокация. Сейчас ко злу надо быть готовым.- Стоп! Простите, это вы нашего президента козлом назвали?!\n ",
        "- Прикинь, жена закодировала меня от водки!- Это как?- А вот так! Поставила всю водку в сейф, и поменяла на нем код!\n ",
        "Газетный киоск. Покупатель:- Правда есть?- Правды нет.- А Россия?- Вся продана. Есть Труд за 3 копейки.\n ",
        "В этом году не повезло мартовским котам: холодно, а надо!\n ",
        "Молодой проктолог ещё стеснялся своей профессии и на дверях кабинета с максимальной деликатностью повесил табличку \"ремонт очков\"",
        "Прежде, чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб!\n ",
        "— Мам, я вчера играл в покер и теперь съезжаю из вашей квартиры.\n— Хорошая новость, поздравляю!\n— Плохая. Вы тоже съезжаете.",
        "К браткам приходят два чувака:\n - Мы слышали, что вам нужны бывшие спортсмены?\n - Ну нужны, а вы кто?\n - Я фигурист, а это - чемпион области по шахматам!\n ",
        "- Коль, а ты слышал, что Вася Петров умер?- Коронавирус?!- Нет, грипп.- А, ну это не страшно.\n ",
        "Собирается жена в магазин. Муж:\n - Ты деньги взяла?\n - Взяла.\n - Смотри не трать.\n ",
        "- Когда я была маленькой девочкой, мама водила меня за руку, чтобы со мной ничего не случилось. Вот со мной ничего и не случилось.\n ",
        "Молодожены договорились заниматься любовью только по тем дням\n недели, в которых есть буква ``р``. Приходит как-то муж с работы\n усталый, а жена давай к нему домогаться. Он и спрашивает ее:\n - Милая, а какой сегодня день?\n - Понедрельник! - отвечает она.\n ",
        "Я не выкладываю фото своего парня. Счастье любит тишину. А его жена любит думать, что этот брак еще можно спасти.\n ",
        "- Папа, а что у мамы под юбкой?- Сейф.- А у тебя в штанах тогда что?- Ключ от сейфа.- Хм, ты бы замок на всякий случай на сейфе поменял. А то я вчера видел, как сосед его своим ключом открывал...\n ",
        "Человек, верящий, что он участвует в выборах, и человек из психушки, думающий, что он правит миром - это лишь разные стадии одного и того же заболевания.\n ",
        "Не стоит будить спящую собаку и дремлющего мужика. Собака проснется и жрать захочет. А мужик еще и выпить.\n ",
        "Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других.\n ",
        "-Лучшая фамилия для имени Яна?\n-Цист",
        "Работник: - Я думаю, нам стоит отказаться от тестирования нашей продукции на животных.Босс: - Но производители, например, шампуня делают это постоянно!Работник: - Да, но мы делаем молотки!\n ",
        "Мужик способен 2 часа сидеть не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена одевается, у него нервов не хватает!\n ",
        "Грибы - они разные. Один тебя прокормит, другой - кино покажет...\n ",
        "Самое радостное прощание - это прощание с долгами.\n ",
        "Я не пошла сегодня в тренажерный зал. И это продолжается уже 8 лет.\n ",
        "Обожаю фразу \"меня не будет в городе\", все думают, что ты улетаешь в Барселону, а на самом деле едешь на дачу сажать картошку.\n ",
        "Куплю соковыжималку для производства березового сока и свежий березовый брус.\n ",
        "Завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С нашими игрушками вы всегда найдете ребенка там, где вы его оставили!\n ",
        "- Что слушаешь?- Хор страдающих молекул.- Чего?- Слушаю, как чайник кипит.\n ",
        "Начальник пару месяцев ныл как дорого менять колеса на его внедорожнике. Потом он решил проблему - купил второй Лэнд Ровер и теперь просто меняет машину с летней на зимнюю и обратно...\n ",
        "\"Pokemon GO\" опасна в России даже только тем, что отрывает людей от телевизора и пива с чипсами.\n ",
        "По английски я говорю свободно. Жалко они не понимают.\n ",
        "Объявление в цеху: \"Работа без перчаток запрещена! Штраф - 380 вольт!\".\n ",
        "Жена анестезиолога даже и не подозревает о том, что муж ее бьет.\n ",
        "- Жена, а жена, нет, ты только посмотри, какую морду отъел на наших мышах соседский кот!\n ",
        "Выпускники, не сумевшие сдать ЕГЭ, приглашаются сдать ЭКГ, ФКГ и многое другое. Прием производится в военкомате.\n ",
        "Позвонил, и я открыла, а потом - такое было!В общем, проще говоря, открывала я не зря.\n ",
        "- Да и вообще, единственная настоящая любовь в мире - это любовь к еде. Еда тебя не предаст.- Меня шаурма уже предала разок, еле до туалета успел добежать...\n ",
        "Штирлиц бежал скачками. Скоро качки отстали.\n ",
        "Конец рабочего дня, а у меня на смартфоне заряд батареи на девяноста процентах. Покажу начальнику, может, он мне премию выпишет?\n ",
        "Хочешь чувствовать больше комфорта, используя тампон. Открой для себя новый \"o.b\". Благодаря идеально гладкому покрытию Silk Touch, вводить и извлекать тампон так легко и удобно, что тебе захочется делать это снова и снова.\n ",
        "Эта история произошла несколько лет назад в канун 8 Марта, священного\n дня для всех мужиков. Такой праздник бывает только раз в году, короче\n собрались мы с девушками (хм, совсем не-девушками, если честно) в баню.\n Я тогда учился на третьем курсе Государственной Академии Управления\n и считал себя человеком интелегентным и культурным (боже, сколько воды\n утекло с тех пор). Поехать мы решили в ближнее подмосковье в дом отдыха\n каких-то интелегентов, толи артистов, толи художников. Так как дома\n я с друзьями смогли отпросится только на одну ночь, и утром 8 марта\n мы должны были быть в семьях, то мы решили начать этот святой праздник\n пораньше. Я не буду утомлять вас подробностями совместного отдыха в бане\n четырех 19-летних студентов из хороших семей с 6 20-летними выпускницами\n бухгалтерского техникума (да-да, и такие оказывается бывают), но к 10\n вечера пить мы уже не могли, стоять у нас уже отказывался, в парилку\n заходить мы боялись- короче наступил кризис жанра.\n И тут какая-то из боевых подруг подала свежую идею - давайте ИСКУПАЕМСЯ.\n Река Москва была недалеко от бани, а март месяц в расчет не брался. Надо\n сказать, что по странной прихоти строителей, баня находилась в самом\n отдаленном от реки уголке дома отдыха. Но нам, четырем дико нетрезвым\n мачо, в тот момент было на все наплевать: и на 7 градусный мороз на улице,\n и на то, что до реки бежать метров 300 по снегу, и на ... короче на все.\n Бодро выскачив из бани в чем мать родила (даже голду сняли) мы резво\n понеслись к реке. Весело забежав по пояс в воду и занырнув, мы резко\n вспомнили про то, что зима закончилась всего неделю назад. Хотя льда\n на реке уже не было, но было заметно, что мы с ним разминулись всего\n на пару минут. Меня мгновенно сковал дикий холод, я очень живо вспомнил\n все, что знал про обморажения. Так холодно мне не было никогда. Согнувшись\n бквой ЗЮ мы выползли из реки (о том, что мы мгновенно протрезвели,\n говорить я думаю не стоит) и с нечленно раздельным воем понеслись\n к бане, к ТЕПЛУ.\n В это время по дорожкам дома отдыха прогуливалась пожилая пара каких-то\n там деятелей исскуств. Мирно совершая вечерний моцион, они прогуливались\n под ручку ничего не ожидая. Вдруг из кустов с диким нечленно раздельным\n воем (вы сами попробуйте искупаться в марте месяце) выскочили четверо\n абсолютно голых парней и сбив эту парочку с воплями побежали в глубь\n территории. Я бежал последним и обернулся на лежащих на земле (я все-таки\n интелегентный человек). В тот момент я понял, что значит выражение\n \"глаза вылезли из орбит\". У нас правда в тот момент все было еще хуже.\n Я не помню как мы добежали до бани. Мы сразу выпили по пол-бутылки\n коньяка и залезли в парную. С восполением легких все обошлось, но вот\n эрекция появилась лишь через пару недель. Но самое удивительное было\n в другом:\n трое из нас подцепили триппер, хотя все четверо пропускали всех девушек\n по кругу (был грех по молодости, что скрывать). Как четвертому из нас\n удалось избежать КВД для нас до сих пор остается загадкой. Может все\n дело в большой дозе холодной московской воды...\n ",
        "Сегодня утром три миллиона мужиков отозвали свои подписи из ЗАГСов. Говорят \"не разобрались\".\n ",
        "Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя-босса.- Я вылила пузырек чернил в ящик его письменного стола.- А я нашла у него в столе презерватив и проколола его иглой.Третья падает в обморок.\n ",
        "Ученье - свет, неученье - чуть свет и на работу...\n ",
        "Девушка спрашивает у своего парня:\n— Почему, вы мужчины, так часто говорите о мин@те, а о куннилингусе — ни слова?\n— Да как-то язык не поворачивается...",
        "В России нет проблем с правами человека. В России есть проблемы с правами людей.\n ",
        "Коронавирус обходит тех, кто выплачивает кредиты.\n ",
        "Штангист поставил рекорд в толчке... финская сантехника выдержала!\n ",
        "- Таксист, вы свободны?- Да.- Танцуете?\n ",
        "Странно, мужчины, почему вы ненавидите геев, они же вас любят?\n ",
        "- Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги в Фонд защиты дикой природы.- Уссурийские тигры их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в Фонд дикой природы!\n ",
        "Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени - они действительны только в момент звучания.\n ",
        "Дед перепутал корвалол с виагрой. Встало сердце.\n ",
        "- А как твой муж тебя отпустил на вечеринку?- Я ему сделала ванну, наполнила пеной...- Разве ванна с пеной может его остановить?- Монтажная пена остановит кого угодно!\n ",
        "Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не \"Динамо\".\n ",
        "- Что такое: \"Ни кола, ни двора\"?- Это когда не стоит и жить негде.\n ",
        "Выступает Кириенко с докладом:\n - До моего назначения на пост премьера страна находилась на краю пропасти.\n И я приложу все свои усилия, чтобы она сделала шаг вперед!\n ",
        "- Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь?- Да, мне нужен подарок на 8 Марта!- Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла?- Почему вы так решили?- Ну, это с учётом того, что сегодня уже 24-е марта...\n ",
        "Если ты всю жизнь работал, это вовсе не означает, что у тебя будет обеспеченная старость. У нас в России это вообще ничего не означает, кроме того, что ты всю жизнь работал...\n ",
        "Приходит мужик в зоомагазин и видит что есть говорящая многоножка, ну он её и купил.\nПриходит домой и говорит:\n– Многоножка, пошли гулять.\n– Пошли.\nЭта многоножка и правда была говорящей, и все хорошо и слава тебе Господи",
        "- Вы слышали: суд в Чечне постановил списать долги за газ?- Да, теперь по всей России требуют того же.- Эх, пора бы чеченской прокуратуре заняться ипотекой...\n ",
        "Едут на мотоцикле (без коляски) трое. Милиционер, увидев это, возмущенно\n машет палкой, пытаясь остановить. А один из мотоциклистов разводит руками\n и кричит: \"Ну что мы тебя, на голову посадим?\"\n ",
        "Первое апреля.\n Две подруги:\n - Я тут над мужем пошутила - воды в постель, спина белая\n и т.д. и т.п.\n - А я пошутила - обхохоталась!\n - Как???\n - Мужу с утра говорю:``У тебя х%й под подушкой!``. Hу посмеялись,\n посмеялись, зато ты бы видела его рожу, когда он его оттуда\n доставал!\n ",
        "- Семен Абрамович! Вы мне своими намеками уже все трусы порвали!\n ",
        "Подтяжка лица - это молодость, притянутая за уши.\n ",
        "Рестоpан. Заходит наpик. Подбегает официант:\n - Что закажем?\n - А что пpедложите?\n - Момент...\n - Тогда мне два тюбика, пожалуйста.\n ",
        "Экспедиция в Африке обнаружила мальчика, который воспитывался\n в стаде слонов. Если бы вы только видели, что он вытворяет\n с бревнами без помощи рук...\n ",
        "Девушка после удаления аппендицита отходит от наркоза и сразу спрашивает у врача:- Доктор, когда я смогу заниматься сексом?Доктор:- Дней через десять, мадам, и только под наблюдением врача!\n ",
        "Направления в советском искусстве: ранний репрессанс, поздний реабилитанс и неорепрессионизм.\n ",
        "В кинотеатре: \"Потише пожалуйста, я записываю!\".\n ",
        "Так накормили обещаниями, что икота потом замучила.\n ",
        "Коронавирус дал нам уникальную возможность посмотреть какие шторы, обои, шкафы у знаменитых людей дома.\n ",
        "Муж с женой едят. Она:- Я немножко пересолила, потому что я тебя люблю.Муж берет солонку и высыпает жене в тарелку:- А уж как я тебя люблю!\n ",
        "В автобус заходит маньяк:- Всем оставаться на местах, сейчас я буду всех насиловать!Девушка:- Хотя бы бабушек не трогайте...Бабушка:- Сказали всех - значит всех!\n ",
        "Идея: порнофильм, снятый от лица кота, которого забыли выгнать из комнаты.\n ",
        "На зачете по рукопашному бою:- Противник бьет вас пальцами в глаза, ваши действия?- Резко вперед, они там увязают, затем резко вправо и пальцы ломаются...\n ",
        "Одноглазую девочку больше не интересует, кто живет в скворечнике.\n ",
        "Запомните! Ипотека - это не тюрьма, амнистии не будет!\n ",
        "Беседуют две дамы:\n - Мой муж стал невыносим! Я спросила его, что бы он выбрал -\n меня или миллион долларов, и он сказал, что миллион! Гад!\n - Hу, почему же? Он правильно рассудил: имел бы он миллион\n долларов, так имел бы и тебя!\n ",
        "Американский полковник спрашивает у компьютера :\n - Нам наступать или отступать?\n Компьютер думает несколько минут и выдает:\n - Yes!\n Полковник:\n - Что 'Yes'?\n Компьютер думает еще несколько минут и рапортует :\n - Yes, sir!\n ",
        "Тр@хаются в общаге студенты - в комнате 5 парней и 5 девочек, охи, ахи, скрип кроватей, все без слов. Вдруг один парень подает голос:- Хотите, анекдот расскажу?Девушка:- Только не пошлый!\n ",
        "Идет солдат, навстречу ему маршал.\n Солдат проходит мимо и не отдает честь.\n Маршал:\n - Солдат, почему не отдаешь честь?\n - Извините, товарищ лейтенант.\n - Ты что, званий не знаешь?\n - Ой, извините, товарищ полковник.\n - Солдат, ты что, веточек не видишь?\n - Что? Лесник? На х*й отсюда.\n ",
        "- Как у тебя дела с Васей, доченька?\n - Спорим по мелочам.\n - Каким же?\n - Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет...\n ",
        "Правительство, в целях экономии бюджетных денег, упразднило знак \"неровная дорога\" и ввело новый знак \"ровная дорога\". Теперь вместо миллионов старых знаков потребуется всего лишь три десятка новых.\n ",
        "Два наркомана сидят в квартире и курят траву. Вдруг - звонок\n в дверь. Один другому говорит:\n - Вась, пойди и посмотри, кто там.\n Тот подошел к двери, посмотрел в глазок и кричит свому другу:\n - Петь, там какие-то два мужика и две бабы.\n Петя:\n - А-а, ништяк, открывай - это \"АББА\".\n ",
        "- Я чувствую, что меня все ненавидят.- Не драматизируй. Тебя ненавидят только те, кто знаком с тобой.\n ",
        "- Ученые говорят, что любовь - это просто химическая реакция, так ли это?- Совершенно точно, а катализатор этой реакции - спирт!\n ",
        "Нам всем очень повезло. Если бы еще лет 10 назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что президент страны переодевается в журавля, петрушка признана наркотиком, а \"Ну погоди!\" запрещено цензурой, его бы сразу же отправили в дурдом.\n ",
        "Диалог в магазине между теткой-покупателем (ТПК) и теткой-продавцом (ТПЦ):\n (ТПК)\n ",
        "Приходит мужик в бюро изобретений и говорит:- Я знаю, как из говна сделать масло.Выделили ему денег, предоставили лабораторию, а через неделю спрашивают:- Ну как?- Пока есть нельзя, но мажется хорошо.\n ",
        "Чтобы доказать, что она светская львица, Ксения Собчак догнала и задрала антилопу.\n ",
        "- В связи с событиями в Крыму Запад грозит объявить России холодную войну.- Оно и понятно, без российского газа любая война - холодная.\n ",
        "Путин проводит заседание со своими подчиненными:- США опять новые санкции ввели. Как бы им ответить, чтобы асимметрично, и чтобы американцев шокировать и в тупик поставить?- А давайте в качестве асимметричного ответа пенсионный возраст увеличим!\n ",
        "Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо и матерится:\n— @б твою мать! Говорила же мне мама: учись сынок на гинеколога: и\nденьги будут в кармане, и руки в тепле.",
        "Мальчик вечером заходит в подъезд и видит кавказца, который справляет малую нужду. Мальчик вскрикивает:- Ой!- Проходи дорогой, не бойся, я его держу!\n ",
        "Женщина бальзаковского возраста дала объявление в газету:\n \"Познакомлюсь с мужчиной. Чтоб не пил, не курил, не гулял.\"\n Через некоторое время звонок в дверь. Открывает... а там пьяный\n в жопу мужик с сигарой во рту. Она:\n - Вы к кому ?\n - Я по объявлению!\n Она его обвела взглядом и спрашивает :\n - Но ведь там было сказано, чтоб не пил. Может быть, вы не пьете?\n - Да-а нет, с 3 лет как лошадь...\n - Ну может, не курите?\n - Да-а нет, курю по 5 пачек в день...\n - Ну может, не гуляете?\n - Каждый день хожу по блядям.\n - Так зачем вы пришли?\n - А я, а я пришел тебе сказать, дура старая, чтоб ты на меня\n НЕ РАССЧИТЫВАЛА.\n ",
        "Урок русского в грузинской школе.\n - Гоги, проспрягай глагол куриц в настоящем времени!\n - Я - куриц, ты - куриц, он, она, они - куриц.\n - Садысь 5! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прощедшем времени!\n - Я - цыпленок, ты - цыпленок, он, она, они - цыпленок.\n - Садысь 4!\n - А почему 4?\n - За акцент!\n - Нико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем времени!\n - Я - шашлык, ты - шашлык, он, она, они - шашлык.\n - Садысь 2!\n - А почему 2?\n - Шашлык - это будущее от глагола барашк, а будущее от глагола куриц -\n чахохбили.\n ",
        "Были времена, когда я переживала из-за тех, кто делал мне больно, а сейчас я наслаждаюсь тем, как красиво бумеранг х@ярит в их направлении...\n ",
        "Чтобы быть счастливым, нужно, чтобы ваш организм вырабатывал специальный гормон - деньги.\n ",
        "Надоело все, уйду в монастырь! Женский. Стану отцом-настоятелем. Монашки будут кричать: \"Нет-нет!\", а я настаивать.\n ",
        "На собеседовании:- Дети есть?- Тринадцать.- А руками что-то делать умеете?\n ",
        "От неожиданности, что, несмотря на кризис, зарплату выдали полностью и вовремя - пил целый месяц, забыл поесть и умер от голода.\n ",
        "Налоговый инспектор на своем автомобиле врезался в машину ГИБДД. Три часа они молча тупили в ожидании взятки.\n ",
        "После долгого перерыва встречаются два школьных приятеля.\n Один стал крутым новым русским, другой - не совсем.\n Разговорились. Первый спрашивает:\n - Ваще, в натуре, чем ты щас занимаешься?\n - Да вот, жизнь тяжелая, кручусь, как могу. Работаю уличным\n торговцем...\n - Хо, братан, тебя мне и надо! Я уже давно Новый Арбат\n купить хочу!\n ",
        "Рекорд парашютиста\n Дело было так. В одной из воинских частей проводились\n учебно-тренировочные прыжки. Сам процесс прыжка, как таковой,\n с обычным парашютом ВДВ (Д-5) не представляется достаточно сложным.\n Вываливаешься за борт самолета, считаешь про себя: \"501, 502, 503\" - и\n после этого, пролетев за это время не менее 60 метров, пытаешься найти\n наполненный купол своего парашюта у себя над головой.\n Найдя купол в положенном месте, аккуратно приземляешься.\n У всех все происходило по плану - вывалился, раскрыл купол, приземлился.\n Но вот беда, одному бедолаге не повезло. Нет, купол открылся, но не\n долетел он до земли. Порыв ветра отнес его на сосны, которые окружали\n площадку десантирования. И вот вам картина маслом: в ветвях могучей\n корабельной сосны на высоте около 10 метров болтается, на манер\n марионетки, боец. Дотянуться до ствола не представляется возможным,\n вверх по стропам ползти можно, но возникает все та же проблема спуска\n на землю.\n Обычно, в таких случаях открывают запасной парашют (он расположен\n на груди) и, используя его стропы, спускаются на землю. Поскольку боец\n молодой, ему на помощь поспешило сразу несколько советчиков.\n Насладившись картиной, все хором начали ему кричать: \"Дергай запасной!\".\n Далее все происходило как в кино. Уже порядком напуганный десантник\n выхватил стропорез... одним махом перерубил стропы основного парашюта\n и в падении дернул кольцо запасного парашюта...\n P.S. Вынужден констатировать - рекорд по прыжкам с парашютом\n со сверхмалых высот в тот раз так и не был установлен.\n ",
        "- Блин! Вот ты все время со мной споришь! Даже, если я скажу, что Земля круглая!- Она эллипсоидная!\n ",
        "Холостяк - мужчина, умеющий делать все сам, не допуская брака.\n ",
        "Внучка подоила корову за одну минуту. Бабушка сильно засомневалась, что она в Питере работает учительницей.\n ",
        "Мужик сидит во дворе, его приятель из дома напротив кричит ему:\n - Вась, твоя жена пошла открывать дверь.\n - Пусть, ей жарко.\n - Вась, твоя жена сняла юбку.\n - Пусть, ей жарко.\n - Вась, твоя жена сняла блузку.\n - Пусть, ей жарко.\n - Вась, к тебе пришел твой друг Колька.\n - Пусть, ему жарко.\n - Вась, Колька у вас в комнате снимает штаны.\n - А вот это уже слишком, пусть идет срать на улицу!\n ",
        "— Ты как со своей женой познакомился?\n— Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала:\n\"Теперь ты будешь моим парнем\".\n— А ты чего?!\n— А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.",
        "Хлорофил - человек с нездоровой тягой к воде из под крана.\n ",
        "Один сицилиец говорит другому:- А что, сеньор Бертолуцци не был удивлен, когда ты посватался к его дочери?- Еще как! У него даже револьвер из рук выпал...\n ",
        "- Ты чем занимаешься?- Программы пишу!- А слабо написать про килограммы?!\n ",
        "В 50 лет многие женщины уже согласны на некоторые эксперименты в сексе. Но к тому времени лабораторная база уже безнадежно устаревает...\n ",
        "Купил грубый русский мужик нежную японскую пилу.\n Решил он ее проверить - дал ей маленькую щепочку...\n - Вжик, - сказала нежная японская пила.\n - У-у, сука, - сказал грубый русский мужик, и дал ей полено.\n - Вжик, - сказал нежная японская пила.\n - У-у-у, сука, - сказал грубый русский мужик, и дал ей здоровенное бревно.\n - Вжжик, - сказала нежная японская пила.\n - У-у-у-у, сука, - сказал грубый русский мужик и дал ей рельс.\n - Р-р-р-а-а, - сказала нежная японская пила.\n - А-а-а, сука! - сказал грубый русский мужик.\n ",
        "Собянин сказал, что теперь москвичи будут гулять три раза в неделю. По факту он вынуждает меня гулять больше, чем до карантина.\n ",
        "- Ты раньше, вроде, марки собирал?- Что ты, я уже давно на евро перешел.\n ",
        "Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги. Один:\n - Ч-черт, какие ступеньки высокие.\n Второй:\n - Да, и перила низкие.\n Третий:\n - Ничего, ребята, вон смотрите, лифт идет.\n ",
        "В России назревает демографический кризис. Число тех, кто ворует, продолжает расти, а число тех, у кого можно что-то украсть, катастрофически сокращается.\n ",
        "Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.\n ",
        "- Жора, давай поменяемся женами!- Фима, но у меня нет жены!- Ладно, тогда возьми мою. Я тебя умоляю!\n ",
        "Те украинцы, кто не смог устроиться на заработки за границу, устроились на заработки на границу.\n ",
        "Идет прохожий, и видит - сидит маленький мальчик и горько плачет.- Что ты плачешь, мальчик?- Мама утопила всех маленьких котяток!- О, большое несчастье у тебя, как она несправедлива.- Да, утопила всех, и ни одного мне утопить не дала!\n ",
        "И только стиральный порошок до сих пор отдельно для белых и для цветных.\n ",
        "Самое сложное - это смотреть в поздравительную открытку, читать написанные в ней слова и делать вид, что тебе безразлично число вложенных туда купюр и их номинал...\n ",
        "- Вова, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши.- Люся, мне кажется, что с тушей у тебя, как раз все в полном порядке!\n ",
        "Иногда человек не просто так молчит, а потому что дал подписку о неразглашении всего.\n ",
        "Только что узнал от знакомого зоолога, что у одного из видов осьминогов половой член отделяется, самостоятельно догоняет самку и спаривается с ней, а потом у хозяина отрастает новый! Я охренел! Прикиньте, это ж можно даже писать самому не ходить!\n ",
        "- Ты всегда такой аккуратный, побритый, с чистым воротничком, свежий, подтянутый. Видно, что из хорошей семьи с правильными традициями. Кто тебе привил это все - папа или мама?- Начальник колонии...\n ",
        "Полиция провела обыск по делу о беспорядках на квартире Навального, Немцова, Яшина и Собчак. В ходе обыска был обнаружен беспорядок.\n ",
        "Стоит в автобусе старушка и вздыхает, рядом сидит пионер. Через некоторое время он спрашивает:- Что, бабуль, ноги болят?- Болят, милый.- А когда молодая была, наверное, всем место уступала?- Уступала.- Ну вот, потому ноги и болят.\n ",
        "Пьяный конферасье в ресторане:- А теперь белый танец. Дамы приглашают негров.\n ",
        "Забор как вчера упал, так до сих пор и стоит.\n ",
        "Судя по рассказам многих товарищей, мегаотрыв - это нажраться в усмерть, ничего не помнить, но со знанием дела обсуждать, что было вчера...\n ",
        "Какая-то симпатичная китайская пара подарила мне видеокамеру возле статуи Свободы. Ничего из того, что они говорили, я не понял. Но это было очень мило с их стороны.\n ",
        "Попали в ад король, бизнесмен и маркетолог. Выходит черт, говорит: вы имеете право на один звонок, но за него придется платить.  Королю дали первым позвонить. Тот звонит, спрашивает, как дела в королевстве, в семье? Ему отвечают, что все нормально, кладет трубку. Черт говорит:  — С вас 100 тыс. долларов за звонок. Король:  — Ну что же ? Все равно умирать. Расплатился.  Бизнесмен позвонил, спросил как дела в семье, в фирме, как тот проект, как другой проект? Узнал, что все нормально, положил трубку. Черт ему говорит:  — С вас миллион долларов. Бизнесмен расплатился.  Звонит маркетолог:  — Как там трафик? Каков конверт? Сильно ли просел RR? Начали ли партнеры лить фрод? Так да или нет? Начинает решать вопросы. Как там запланированный выход в Китай? Не кинули ли парнтеры и т.д. - часа 3 разговаривал, все вопросы порешал. Трубку кладет.  Черт ему говорит:  — С вас 10 долларов 50 центов.  Король с бизнесменом:  — Как, что, почему? Мы по минуте или чуть больше поговорили, с нас такие деньги содрали, а он 3 часа говорил, с него 10,50?  Черт отвечает:  — У него был звонок из ада в ад. Тарифицируется как местный.",
        "Парень, случайно ставший отцом в 16 лет, теперь даже сосиски ест с целлофаном.\n ",
        "Комплексуете по поводу маленького члена? Отрастите живот, и вы его больше не увидите...\n ",
        "Меня не покидает надежда, что однажды я вот так же выйду за хлебом и внезапно для всех свалю в другую страну.\n ",
        "На ступеньках церкви, где вот-вот начнется церемония венчания, мать\n невесты подходит к жениху, обнимает его и говорит:\n - Отныне ты имеешь во мне не только тещу, но и друга...\n Минуту спустя к жениху подходит отец невесты и шепчет ему на ухо:\n - С таким ``другом`` и врагов не надо!\n ",
        "Мать приходит с дочкой на прием к врачу.- Не знаю, что делать. У моей дочки все время глаза навыкате, улыбка с лица не сходит.- Я вам посоветую косичку послабее заплетать...\n ",
        "США совсем обнаглели! Сами привели к власти Ельцина, который привел Путина, который выбрал Трампа, и теперь за это санкции вводят!\n ",
        "Новая беззеркальная фотокамера с режимами ночной съемки, сделана специально для вампиров.\n ",
        "- Одни народы в мире снимают стресс с помощью крепкого спиртного, другие, не признающие спиртное, снимают стресс с помощью активного секса и воспитания многочисленного потомства, а потом массово приходят на помощь обессилевшим первым и спасают их страны и территории от вымирания.- А вместо благодарности слышат: \"Понаехали!\".\n ",
        "В Австралии произошла крупная автокатастрофа. Виновным опять оказался водитель маршрутной \"Газели\".\n ",
        "2016 год. Госдума обсуждает запрет ловли покемонов.2017 год. В госдуме принимают закон регламентирующий ловлю покемонов.2018 год. Обсуждается закон о закупке редких покемонов для депутатов и их семей.\n ",
        "- Что выгоднее всего разводить в российском народном хозяйстве?- Водку водой...\n ",
        "Новинка! \"Allways for men\" - насадки на каждый день.\n ",
        "В деревенском магазине:- У вас есть сыр рокфор?- А что это такое?- Это такой сыр с плесенью.- Сыра нет. Но есть колбаса рокфор, хлеб рокфор, селедка рокфор...\n ",
        "АЗХАХЗАЗХ УМЕР ЩАС С ЭТОГО АНЕКА\nРешила бабка покончить с собой. Звонит участковому врачу:\n- Как лучше уйти из жизни- отравиться, повесится или застрелиться?\n- Застрелиться.\n- А куда лучше стрелять?\n- В сердце.\n- А где сердце?\n- С левой стороны, два пальца ниже соска.\nЧерез 2 часа в больницу привезли бабку с прострелянным бедром.",
        "- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.\n ",
        "Объявление в газете брачных знакомств: \"Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь\".\n ",
        "- Приятно поговорить с образованным человеком. А скажи еще раз?- Класть.- Офигенно.\n ",
        "Не знал, что состою в отношениях, пока со мной не начали их выяснять.\n ",
        "Если вы планируете употреблять несколько видов алкоголя, то нужно переходить от светлых к темным, от сухих к десертным, от сладких к крепким и от простых к игристым. Но я человек простой, у меня другое правило - от того, что уже закончилось, я перехожу к тому, что еще осталось.\n ",
        "Помните, в мультике ракета падала и взрывалась где-то в местности, напоминающей Флориду. А в реале взорвалась под Североморском. Всегда знал, что врут мультики...\n ",
        "- Спрей - это жидкость или пена?- Это пожелание.\n ",
        "Священник из ростовского прихода, выступивший с критикой учения Дарвина, был убит и съеден более сильным и приспособленным священником.",
        "На спор со своей девушкой накрасил ресницы ее тушью. Хожу так у себя на работе, никто не может сообразить, что во мне изменилось и что со мной не так. Сотрудник один выдал: \"Семеныч, я не могу понять почему, но мне че-то кажется, что ты сегодня чуть поголубел\".\n ",
        "- Ты знаешь какие бывают любовные отношения?- Любовные отношения бывают трех видов: по службе, по дружбе и по \"немножечко перепила\".\n ",
        "Сегодня услышала как муж целуя сына говорит: \"Никогда бы не подумал, что буду так сильно любить мужика\".\n ",
        "Однажды Будда сидел на берегу реки и ждал лодочника, чтобы переправиться на другой берег. К нему подошёл индийский йог и сказал:\n«Ты сидишь и ждёшь, а я могу перейти реку по воде!»\nИ немедленно промчался на тот берег и вернулся обратно, чтобы увидеть, какой эффект произвели его действия.\nБудда спросил:\n«Как тебе удалось этого достичь?»\nЙог ответил:\n«Я подвергал себя жестоким аскезам, погружался в глубины медитации, тренировался всю жизнь, и вот, на старости лет у меня наконец получилось».\nВ это время к берегу подошла лодка, и Будда обратился к лодочнику: «Скажи, сколько стоит переправа?»\nЛодочник ответил:\n«Три гроша».\nБудда повернулся к йогу и сказал:\n«Вот цена твоей жизни».\n\"Ты еблан? Я, только туда и обратно сходив, 6 грошей сэкономил.\" — ловко парировал йог.",
        "На приеме у сексопатолога:- Доктор, мой муж импотент на все двести процентов!- Как так?! Ну на сто процентов я понимаю...- Так оно и было, но вчера он запнулся о порожек и прикусил язык.\n ",
        "Мужчина - это же танк: куда едет пушка, туда и башня...\n ",
        "- Василий Иванович, танк лезет!- Возьми вон гранату на печке. Ступай!Через полчаса Петька возвращается. Василий Иванович спрашивает:- Ну как, готов танк?- Готов!- Молодец! А гранату на место положь.\n ",
        "Шахид приходит на вручение Оскара.\nЕго спрашивают:\n— Что Вы тут делаете? Вы актер?\nОн отвечает:\n— Я наминирован",
        "- Что общего у с%сек и коктейля?- Одна - чересчур мало, а три - чересчур много!\n ",
        "Оптимист - это не тот, кто первым кричит \"ура\", а тот, кто последним говорит \"пи#дец\".\n ",
        "Городская девочка первый раз приехала в деревню к бабушке. Целый день играла во дворе. Вечером спрашивает бабушку:- А почему котенок маленький, а уже с усами? Корова большая, а ходит без лифчика?\n ",
        "Закон сохранения денег: \"Единственное, что в деньгах сохраняется - это нужда\".\n ",
        "Слабый пол - с каждым днем все труднее быть слабее мужчин.\n ",
        "Суд принял иск Усманова против Навального, несмотря на то, что Навальный полностью доказал свою невиновность в твиттере и фейсбуке.\n ",
        "Спрашивает русский у татарина:- А как, по-вашему, будет Дед Мороз?- Колотун Бабай!\n ",
        "- \"А у нас во дворе есть девчонка одна\".- Да, скудный у вас дворик.\n ",
        "Во время операции женщина неожиданно приходит в себя и говорит:- Доктор, снимайте маску, я вас узнала.\n ",
        "- Что же будет, если люди останутся без средств и без помощи?- Мы отсидимся в Раю. А они просто сдохнут...\n ",
        "Стоит негр на улице и пьет молоко. Мимо проходит белый, останавливается\n перед ним, смотрит так пристально и говорит:\n - Не-е-е, не поможет...\n ",
        "Новая юридическая услуга: \"Помощь в увольнении работника предпредпенсионного возраста\".\n ",
        "Когда завоевано место под солнцем, можно работать с прохладцей.\n ",
        "- Мама, а кто такой князь?\n - Это такой дворянский титул.\n - Хороший?\n - Хороший.\n - А кто у нас князь?\n - У нас князей нет.\n - Тогда можно я буду?\n ",
        "В семье транссексуалов родился ребенок.\n Сенсация! Набежали журналисты:\n - Один вопрос можно?! У вас кто, девочка, мальчик?\n - Вырастет - само решит!\n ",
        "Идет суд. Судья обращается к свидетелю:- Вы сказали, что обвиняемый был исключительно честным и правдивым человеком. Чем вы можете это доказать?Свидетель:- Я собственными ушами слышал, как он однажды признался, что просидел целый день с удочкой и ничего не поймал.\n ",
        "- Говорят, по статистике длина члена мужчины в основном колеблется от 12 до 20 сантиметров.- Ни фига себе! 20 сантиметров! Это куда такой?!- Да все туда же, все туда же...\n ",
        "Дело было лет пять назад. Приехал к нам в университет на короткий срок такой\n парнишка Витек из Питера. Парень хороший, но редкий рассвистяй. Ничего себе\n серьезно в голову не брал. И все время занимался тем, что искал себе здесь работу\n (дело было в Западной Европе). И тут я, на свою голову, нашел ему вариант.\n Есть в нашем университете такой профессор Фаринотти. Серьезный, суровый мужчина,\n и при этом неплохой специалист, в его лаборатории вечно деньги водятся.\n Я прослышал (от своей знакомой из группы Фаринотти), что тот не против взять\n человека, и посоветовал Витьку дипломатично и куртуазно к Фаринотти подкатить\n на предмет работы.\n А поскольку дьявол никогда не дремлет, в это время шел во всех кинотеатрах фильм\n \"Кастрат Фаринелли\" про итальянского певца-кастрата. Это словосочетание было\n тогда у всех на слуху, и вся наша лаборатория в переговорах с чопорным Фаринотти\n бдительно следила, чтобы, не дай Бог, не назвать его случайно Фаринелли. И когда\n наш Витек отправился на долгожданное рандеву с Фаринотти, я его заклинал, чтобы\n он забыл этот чертов фильм о кастрате (который, кстати, мы с ним вместе буквально\n накануне смотрели) вместе с именем Фаринелли.\n Ушел Витек и пропал. Через час приходит ко мне знакомая от Фаринотти. Мрачная\n как туча. Я сразу все понял.\n - Что, -спрашиваю,- все-таки он его Фаринелли назвал?\n - Какое Фаринелли. Хуже.\n - ХУЖЕ?? Что же может быть хуже?\n - Твой этот идиот приходит и спрашивает - здравствуйте, это вы профессор Кастратти?\n ",
        "Как утопить блондинку?Надо поместить зеркало на дно бассейна.\n ",
        "- Папа, нам в садике сказали, что Дума приняла закон, запрещающий пропаганду нетрадиционных отношений среди детей. А что это такое?- Ну, короче, сынок, теперь при детях про депутатов и гаишников говорить нельзя.\n ",
        "Обжегшись на молоке, дуют на воды. На Минеральные.\n ",
        "Дай человеку рыбу, и он наестся. Дай человеку удочку, и он нажрется...\n ",
        "- Итак, какие предложения будут по улучшению экономики, связанные с падением рубля и цены на нефть?- Надо батюшку в центробанк позвать.- А что, силами экономистов мы не справимся?- Силами экономистов мы добились того, чтобы позвать батюшку для отпевания нашей экономики.\n ",
        "Если вы боитесь умереть в одиночестве, почаще летайте чартерными авиарейсами.\n ",
        "Велика Россия, а выбирать не из кого...\n ",
        "Если супруги молчат, значит, им есть, что сказать друг другу.\n ",
        "После тяжелой недели он проспал все выходные. К вечеру воскресенья был, как огурчик. В ночь на понедельник долго не мог уснуть. Утром встал совершенно разбитый и поковылял на работу.\n ",
        "В жизни как в метро, для того чтобы достичь нужной цели приходится не раз опуститься и подняться.\n ",
        "На юге. Пышнотелая блондинка вызывающе себя ведет: строит глазки, хихикает,\n громко разговаривает. Усевшись на волнорез, изображает, что не может сойти\n в воду без посторонней помощи. Протягивая руку к проплывающему мимо мужчине:\n - Мужчина, помогите даме!\n В ответ слышит (и весь пляж тоже!):\n - Я уже не мужчина - я сегодня уезжаю!\n Алла\n ",
        "И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща. Так моя жена сказала.\n ",
        "- Официант! В моем супе плавает муха!- Она не может плавать, сэр. Она мертвая.\n ",
        "- Это вы продаете ореховую спальню?\n- Да.\n- А посмотреть можно? Где она у вас?\n- А вот, в углу...\n- Так это же собачья конура!\n- Орех! Выходи, я твою спальню продавать буду!",
        "Объявление: \"Выход из больницы через патологоанатомическое отделение\".\n ",
        "Искусство отношений - это подбешивать его так, чтобы он хотел наказать тебя в постели, а не бросить с голой жопой в дремучем лесу. Этому учиться надо.\n ",
        "Хирург говорит пациенту, лежащему на операционном столе:- Операция будет демонстрироваться по телевидению, поэтому постарайтесь почаще улыбаться!\n ",
        "Продуманно перекладывая с одного места на другое мужнины вещи, умная жена может выработать у мужа стойкое убеждение в том, что без нее он никогда не найдет нужную вещь.\n ",
        "Зима. Холода. Войсковая часть.\n - Рядовой Губин, какая погода на улице?\n - Не могу знать, товарищ прапорщик.\n - Ну так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь!\n - Дык как же ... он же только выше нуля показывает...\n - Твою мать, так переверни его!!!\n ",
        "Две бабы в избе разговаривают.- Что это у тебя тут воняет так?- Да невестка напердела...- Как так? Она же в поле работает.- Дык ветер-то носит.\n ",
        "- Дорогая, ложись спать!- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не комменчены...\n ",
        "- Сосед, одолжи сковородку.- Зачем?- Пожарить хочу.- Сковородку?!\n ",
        "- А вы знали, что на презервативах есть серийные номера?- Нет?!- Это значит, что вы их не разматывали достаточно далеко!\n ",
        "- А тебе муж что на день рожденья подарил?- Сережку.- Что, одну?- Почему одну? Одного.\n ",
        "- Папа, папа, а бывают круглые лошади?- Доченька, почему ты решила, что лошади могут быть круглыми?- Я слышала как мама по телефону говорила: \"Этот круглый лошара зачем-то Ладу купил\".\n ",
        "- Ну ладно, а грудь у тебя как?- 3- Многовато... а размер?\n ",
        "Бог создал людей умными и глупыми. Фон Нейман создал компьютер, чтобы уравнять шансы.\n ",
        "Вот иногда хочешь послать человека, а понимаешь, что смысла-то нет... Он - абориген этого места.\n ",
        "Решила Баба Яга матеpью стать. Hу стpасть как ей этого\n захотелось. Пpишла она к Змею Гоpыночу и говоpит:\n - Змеюшка, миленький, пеpеспи со мною, уж больно pебеночка\n мне охота.\n А тот в ответ :\n - Hет, стаpая, не могу. Мы все тpи головы пеpеpугаемся тут\n дpуг с дpугом, нет, не надо нам этого, не надо. Ты лучше\n к Кощею обpатись.\n Пpишла Яга к Кощею:\n - Кощеюшка, pодненький, не дай умеpеть, не познав pадость\n матеpинства.\n - Что ты, стаpая, что ты! У меня и так всего одно яйцо, да\n и то в сундуке спpятано. Hе выйдет! Ты к Лешему лучше\n обpатись, он поможет, он со всякой нечистью часто спит.\n Пpишла Баба Яга к Лешему, объяснила ему ситуацию. Тот и говоpит:\n - HАЛИВАЙ!!!\n Замочил стакан!!!\n - Раздевайся!\n Яга шмотки с себя быстpехонько скинула. Леший:\n - HАЛИВАЙ!!!\n Замочил еще стакан!\n - Одевайся.\n - Как же, сеpенький, а pебеночек...\n - Да ты что, pехнулась, стаpая, да у меня на тебя только\n волосы и встают!!!!\n ",
        "ОБЬЯВЛЕНИЕ\n \"Ищу подопытного кролика\".\n Опытный кролик.\n ",
        "Если на Фэйсбуке поставить национальность \"Еврей\" то у вас автоматически пропадет кнопка поделится!\n ",
        "У них не было детей. Они купили овчарку и безумно любили её. Через 7 лет у них родился сын... Однажды из детской выбежал пёс, его морда была в крови. Жена взвыла, муж достал ружье и убил пса. войдя в детскую, отец увидел спящего сына, а возле кроватки убитую змею, после он застрелил ещё и сына с женой, ну а хуле, мирное прохождение и так, считай, просрано.",
        "Учитель ловит рыбу, вытаскивает меленького карасика, снимает его с крючка, кидает обратно в воду и говорит:- Марш домой и без родителей не приходи!\n ",
        "Мужик рассказывает друзьям:\n - Прихожу домой. Вижу, жена в спальне с каким-то хмырем трахается.\n Ну все , думаю, приехали. Прошел на кухню, достал из холодильника\n бутылку водки, выпил, попел грустные песни. Глянул вокруг, а квартира-то\n не моя...\n ",
        "Можно ли считать себя состоявшимся стендап-комиком, если мой психолог все время смеется над моими рассказами?\n ",
        "- Василий, после всего того, что ты мне сделал, я даже не знаю, чем тебя отблагодарить.- Леночка, у тебя такие два спасибо, что даже голова кружиться...\n ",
        "Бабушка купила Красной Шапочке джип. Смотрите этой осенью \"Волкодав\".\n ",
        "Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности...\n ",
        "- Хочу себе кота и назвать его Фидель.- Почему Фидель?- Потому что он будет кастро.\n ",
        "Хорошо посидели - это когда потом захотели, но не встали.\n ",
        "Поздравлять учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.\n ",
        "Хорошо быть девушкой: захотела пощупать сиськи - пощупала.\n ",
        "Если вас одолел насморк, воспользуйтесь случаем - начните учить французский.\n ",
        "Глюк - это когда компьютер играет с нами, а не мы с ним.\n ",
        "Самый сильный наркотик это иллюзия абсолютной реальности.\n ",
        "- Во-первых от своих работников мы требуем чистоплотности! Вы вытерли ноги о коврик перед входом?- Да!- Во-вторых от своих работников мы требуем честности! Перед входом нет никакого коврика...\n ",
        "С чего бы это мне в одностороннем порядке радоваться жизни? Что-то не замечаю радости с ее стороны по поводу меня.\n ",
        "Трудно радоваться малому, когда ходишь по-большому.\n ",
        "Стоит волк в лесу, деpжит х*й на суке.\n Мимо идет медведь и спpашивает:\n - Волк, что с тобой?\n - Зуб болит.\n - А почему х*й на суке деpжишь?\n - А что бы все видели, как мне х*ево!\n ",
        "Катя с 15 лет Дева только по гороскопу.\n ",
        "В аптеке мужик подходит к прилавку и что-то тихо-тихо говорит продавщице.\n Та, возмущенно:\n - Мужчина! Какие-такие средства защиты?! Здесь аптека, а не министерство обороны!!!\n ",
        "- С чего нужно начинать предварительные ласки современной девушки?- С осмотра и похвалы ее татуировок.\n ",
        "Было это лет пятнадцать тому назад. Историю мне по свежим следам поведал\n собственный мой батя и подтвердили его товарищи - ни малейших оснований\n сомневаться в ее правдивости нет.\n О ту пору отец мой был начальником радионавигационной станции на острове\n Медвежий - это в сорока километрах от Диксона (Таймыр). От материка\n скалистый остров отделен не только бескрайними торосами, но и широкой\n полыньей, по которой ледоколы водят караваны судов. Это предыстория -\n а вот история:\n Полярная ночь. За окнами балка - 40 градусов мороза и приличный даже\n по тамошним меркам (а как-то раз в Диксоне ветром повалило МОСТОВОЙ кран)\n ветерок. Все восемь полярников сидят в кают-компании и смотрят видак.\n Кстати, по тем временам - большая редкость (видак они купили, а вот\n кассетами не запаслись и потому четыре месяца до следующего спецейса\n смотрели один и тот же фильм \"Джентльмены удачи\" - потом они года три\n могли говорить исключительно цитатами из него). Так вот - все в сборе.\n Внезапно раздается СТУК в дверь. Это надо прочувствовать - примерно как\n если бы кто-то постучался в иллюминатор орбитальной станции \"Мир\" или\n подводной лодки на глубине в километр. Народ настороженно\n переглядывается... Стук повторяется... Убедившись, что это БЫЛО,\n что ничего не почудилось, батя снимает со стены карабин и медленно\n подходит к двери. Открывает ее рывком и в балок падает человек явно\n кавказского вида. В джинсах, свитере и кроссовках... Без шапки,\n без документов и без сознания.\n Все охуевают.\n Мужика быстро раздевают, растирают медвежьим салом, вливают в него\n спирт и укладывают в койку - авось очухается. Одежду его высушили\n и положили рядышком.\n На третьи сутки во время обеда, мужик заходит в кают-компанию - чистый,\n осунувшийся и побритый. Садится за стол. Ему наливают борща, кладут\n пельменей, потом добавки. Все молчат. Наевшись до отвала, он поднимает\n голову и ловит на себе весьма заинтересованные взгляды.\n Так вот.\n Это был его первый рейс на \"Арктике\" (такой атомоход - гордость\n советского ледокольного флота). Сам он из горного азербайджанского\n села, закончил бакинскую мореходку и как лучший курсант получил такое\n распределение - помощником штурмана. Когда вошли во льды - он что-то\n там напутал и старпом вскользь заметил, что он ебал его маму\n в извращенной форме. Парень чуть не упал в обморок. Болел три дня,\n размышляя, убить старпома, себя, или все-таки попробовать добиться\n извинений (у них в селе за такие слова убивали сразу).\n На третий день решил, что так нельзя и поднялся на мостик.\n - Товарищ Старший помощник...\n - Опять ты... мать твою в рот... - сказал старпом, которого он отвлек\n от сложных и срочных вычислений частоты проблеска сигнального буя...\n За сим парень развернулся и на негнущихся ногах вышел на палубу.\n И сиганул за борт. Последним, что он увидел в полете с высоты\n пятиэжтажного дома, были огни станции (в четырех километрах\n от ледокола). Как он прошел (мокрый и практически голый) эти\n километры, как взобрался на крутую обледеневшую скалу - история\n умалчивает.\n Воля к жизни...\n Когда \"Арктика\" за ним вернулась, совместными усилиями экипажа судна\n и коллектива полярников за два дня были уничтожены две бочки (400 л.)\n спирта, а первое, что сказал старпом было:\n - Ну, блядь, я в рот ебал твою маму, пидорас невменяемый...\n ",
        "В детстве была без ума от лошадей. Считала их самыми прекрасными животными и просила маму покупать мне колбасу только из конины. Только когда подросла и пошла в школу, я поняла, что мои предпочтения противоречили друг другу.\n ",
        "Гадаю по листингам программ, снимаю глюки, навожу трояны. Админ со стажем.\n ",
        "Машина с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает под кирпич,\n трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе,\n проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки,\n наконец машину прижимают к обочине. Женщина останавливает мотор и\n спрашивает мужа, который, полумертвый, сидит рядом:\n - Ну что, прошла уже наконец твоя икота?\n ",
        "Кто такой оптимист?\n - Это такой человек, котоpый, обнаpyжив дома окypки сигаp, дyмает, что\n жена пеpестала кypить сигаpеты и начала кypить сигаpы.\n ",
        "Вот говорят, что возможна вторая волна эпидемии, нет бы сразу сказать, что работники фабрик по производству масок начинают выходить из летних отпусков...\n ",
        "Мужчина, вложивший в женщину всю душу, в конце концов пополняет ряды обманутых вкладчиков...\n ",
        "Любишь слушать то, что тебя не колышет, обсуждать то, что не понимаешь, и вообще лезть не в свое дело - иди в журналисты или комментаторы.\n ",
        "Мечтаю, чтобы все люди рождались с одинаковой внешностью. А потом она бы менялась в зависимости от их поступков. Сделал доброе дело, держи красивые глаза или идеальную фигуру. Обидел кого-то, будешь с огромным носом или кривыми ногами. Неправильно это, когда внешняя красота не обоснована.\n ",
        "- Милый, если бы ты знал, как мне хочется черной икры!- Так купи банку кабачковой. Сверху она всегда черная...\n ",
        "Два мужика идут на охоту:- А ты лучше стреляешь в сидящего или бегущего зайца?- В висящего!\n ",
        "На медкомиссии в военкомате врач спрашивает призывника:- Фамилия?- Ослов.- Инициалы?- И-А, И-А.\n ",
        "Муж с женой у банкомата, муж вставил карточку, а пароль вспомнить не может. Стоит, долго думает, наконец, вспоминает и снимает деньги. Жена, с непередаваемым удивлением:- Четыре звездочки - и ты вспомнить не мог?!\n ",
        "- Девушка, взвесьте грамм триста эротических конфет \"Куму раком\".- Вы что, слепой? Конфеты \"Кара-кум\"!\n ",
        "\"У вас есть лишняя территория? У вас есть общая граница с Россией? Выберите меня президентом вашей страны!\" - Михаил Саакашвили.\n ",
        "- Ватсон, у нас на пороге валяется что-то черное и лохматое!- Холмс, это же собака Баскервилей!- Как же вы прошли?- Я просто вытер об нее ноги.\n ",
        "Мир меняется. Вот раньше по градации бабушек были наркоманы и проститутки, а сейчас можно увидеть наркоманок и проститутов.\n ",
        "И к важным вопросам. Где должен быть член у кентавра?\n ",
        "Загадка: управляет самолетом, а не летчик, является председателем партии, а сам беспартийный, председатель правительства, а не госслужащий?\n ",
        "Терешкова со слезами на глазах сообщила, что получает миллионы писем от россиян с требованием обнулить показатели инфицирования коронавирусом и, особенно, по летальности.\n ",
        "В час пик в автобус впихивается очень толстый мужик с огромным рюкзаком:- Мужчина, снимите рюкзак, место появится, где стоять!- Давайте я еще штаны сниму, появится место, где держаться!\n ",
        "Я придумал как обмануть полиграф. Сначала нужно трахнуть свинью. Трахнуть свинью нужно обязательно, иначе полиграф обмануть не получится. Затем можно идти на проверку. Благополучно валим вопросы о приеме наркотиков, судимостей, кражи. Начинаем возмущаться тем, что полиграф, видимо сломан. Затем \"проверяем\" полиграф. Говорим: \"я трахал свинью\". Полиграф выдает правду. Система сломана.",
        "Актуально:- Помнишь я тебе из отпуска смешные монетки привозил, показать, какие заграницей деньги?- Ага.- Верни.\n ",
        "Как часто агонизирующее путают с животрепещущим.\n ",
        "Прохожий, увидев траурную процессиию, пристраивается к несущему гроб мужчине, снимает шляпу и спрашивает:- Кого хороним?- Тещу.- А почему гроб боком несете?- А когда на спину переворачиваем - храпеть начинает!\n ",
        "Бабка читает внуку сказку на ночь:- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...- Бабушка, а как это - \"неистово\"?- Эге-гей, @б твою мать...\n ",
        "Менеджер-наркоман сделал на столе офиса две дорожки кокаина. Внюхнул одну.Протащился. Собрался вдуть вторую, как зазвонил телефон. Беря трубку:- Подождите, у меня - вторая линия.\n ",
        "Изобретать вечный двигатель - это абсолютно бесперспективное занятие. Все равно не сможешь проверить насколько двигатель получился вечным.\n ",
        "Сын продавщицы рынка, прежде чем ответить невесте \"Да\", походил по ЗАГСу, присмотрелся...\n ",
        "В продажу поступили новые прокладки. Они не только устраняют неприятный запах, но и усиливают приятный...\n ",
        "Нарка хоронят. Его мать идет и причитает:- Сынок, там сыро, никто тебя там не накормит, не напоит.Сзади два нарка идут, один другому:- Слышь, Вась, его че, ко мне несут?\n ",
        "Сыну пришло письмо из школы. Их шестилетняя дочь, моя внучка, пошла в туалет, сделала свои дела и вылезла обратно под дверью, оставив дверь запертой изнутри. На вопрос - почему, она сказала, что там воняло и она не хотела чтобы другие дети зашли туда.\n ",
        "Нашла как-то моя лапочка дочка 8 лет отроду книжку \"Энцикопедия сексуальной\n жизни для детей 7-9 лет\" с подробными вполне натуральными картинками\n и внимательно и серьезно ее читает.Я естесно с замиранием сердца жду\n реакции, опасаясь вопросов и уже придумывая различные варианты ответов ,\n думая как буду объяснять ребенку что мы с папой тоже кх,ну это...и так\n далее .\n Вот ребенок прочитав откладывает книжку и...(затаили дыхание)\n -А знаешь ,мама!!!! У кукурузы есть сразу и женские и мужские цветы!!!\n ",
        "Одесса. Две старушки судачат.- Вчера на Дерибасовской балкон упал, человека убил...- Во балконов настроили - человеку пройти негде!А кого прибило-то?- Да еврея какого-то.- Во евреев развелось - балкону упасть некуда!\n ",
        "А вот был бы папа Карло не столяром, а слесарем, терминатор появился бы намного раньше...\n ",
        "Это только в нашей стране могут додуматься, как украсть систему охраны и продать в три раза дороже, гарантируя абсолютную надежность.\n ",
        "— на каком уровне вы владеете английским языком?\n— primerno na takom.",
        "Если девушка попросила тебя оставить ее одну, то оставь ее одну, но так, чтобы она не оставалась одна! В общем, удачи тебе, мужик!\n ",
        "Когда я убираюсь, для меня важно, чтобы дома никого не было и громко орала на весь дом моя любимая музыка, иначе я ленивая жопа и мне все лень.\n ",
        "На улице немного потеплело, решил приоткрыть окошко, чтобы впустить свежий воздух.Комната наполнилась соседским сигаретным дымом.\n ",
        "Два каннибала доедают клоуна. Один говорит другому: \"А на вкус он забавный!\".\n ",
        "В чате:- Кто-нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо.- Я одну знаю... В сентябре рожать.\n ",
        "Жена:- Хочешь меня?Муж:- Нет.- А есть хочешь?- Да.- А связь чувствуешь?- Да! Секс отвлекает тебя от кухни!\n ",
        "- Почему ты только на похороны ходишь, а на свадьбы - никогда?- На похоронах хотя бы не спрашивают: \"А ты когда?\".\n ",
        "- Теперь русские в Нагорном Карабахе будут защищать армян?- Ага, а на наших рынках - азербайджанцев.\n ",
        "Чтобы хоть как-то привлечь внимание школьников, преподавательница написала на доске \"Жесть. Смотреть всем\".\n ",
        "- Как достали уже эти женоподобные гомики, не люблю их! Только позорят нас, мужиков!- Стало быть, тебе больше нравятся брутальные мужчины?\n ",
        "- Прикинь, Наташа попала в аварию и разбила себе подбородок...- Ничего страшного, у нее второй есть.\n ",
        "- Как время летит, я же помню их еще во-о-от такусенькими!- Это не время, это силикон.\n ",
        "- Если сбросить с небоскреба блондинку и брюнетку, кто первой долетит вниз?- Брюнетка.- Почему? Потому что блондинка заблудится по дороге.\n ",
        "Если написать на каком угодно товаре \"Без кудиблоидов\", то продажи пойдут вверх. Примечательно, что если написать \"С кудиблоидами\", то продажи тоже пойдут вверх.\n ",
        "Жена показывает мужу новый журнал мод:- В этом году мужчины будут носить рубашки без пуговиц.- Превосходно. Значит, я уже пятнадцать лет одеваюсь по последней моде...\n ",
        "Однажды, какая-то ленивая и бестолковая обезьяна так и не научилась лазить по деревьям.Так началась история человечества: войны, инквизиция, спид, рецепты самогона...\n ",
        "В детстве родители берегли меня от жестокой правды жизни и как могли скрывали, что детский труд запрещен законом.\n ",
        "В одной из ленинградских школ была завуч, фортели которой\n сильно развлекали учителей и их знакомых. Она преподавала\n биологию. Однажды она настояла на том, что она хочет\n быть председателем комиссии на выпускном по геометрии.\n Этот экзамен стал местной легендой.\n У доски ученица отвечает теорему косинусов.\n - ...a в квадрате плюс b в квадрате...\n - Простите! Я не вижу квадрата! На доске нарисован треугольник...\n ",
        "Парадокс, в детстве учат говорить только правду, на при этом правдорубов никто не любит.\n ",
        "Кажется, что этот год настолько неудачный, что если купить лотерейный билет, то проиграешь квартиру.\n ",
        "Пошел парень с маленьким членом на диско. Чтобы не стыдится,\n привязал себе кукурзный початок. Танцует с девушкой, девушка\n прижимается к нему и говорит:\n ``Дорогой, пойдем...``\n ``Да я, ну, то да се....``\n ``Ну, дорогой, пойдем...``\n ``Да у меня маленький...``\n ``Ну, я же чувствую...``\n Хватает его и тащит домой. Дома раздевается, становится\n раком и говорит: ``Ну, давай!``\n Парень разбегается, цепляется ногой за ковер, падает и\n попадает головой как раз куда надо. Девушка:\n ``СКРОМНЯГА!!!``\n ",
        "- Дорогой, возьми меня...- Спи, дорогая, я никуда не собираюсь.\n ",
        "Вовочка в школе говорит соседу по парте:- Вчера отец меня два раза выпорол!- Да, а за что?- Я показал ему дневник.- А за что второй раз?- Второй - когда отец понял, что это его школьный дневник.\n ",
        "- Я слышал, что у вас новый начальник?- Да.- Как он, с ним можно работать?- Замечательный человек, с ним вообще можно не работать!\n ",
        "В чем разница между социализмом и демократией?Социализм доставляют на штыках, а демократию сбрасывают бомбардировщики.\n ",
        "- Целую ночь я не сомкнул глаз, так и не спал до утра.- Ничего удивительного. Я, если не закрою глаза, тоже не усну.\n ",
        "- У вас 10 детей и у всех одинаковое имя. Как они различают, кого вы зовете?- Очень просто, я зову их по фамилии.\n ",
        "Чтобы спешить на работу в молодости, там должна ждать тебя красивая девушка.Чтобы спешить на работу в зрелости, там должна ждать тебя бутылочка коньяка.Чтобы спешить на работу в старости, там должен ждать тебя крепкий и спокойный сон.\n ",
        "ЖАРА. ПУСТЫНЯ. ПО ПУСТЫНЕ НА ВЕРБЛЮДЕ МЕДЛЕНО ЕДЕТ ВСПОТЕВШИЙ ХОХОЛ.\nТУТ ХОХЛА НА СКОРОСТИ ОБЪЕЗЖАЕТ МОТОЦИКЛИСТ.\n— СТОЯТИ. ТИ ЧОГО ЦЕ В ТАКУ ЖАРУ ПО ПУСТЫНЕ ГОНИШ?\n— ТЫ ЧЕГО, НЕ ЗНАЕШЬ ЗАКОНОВ ФИЗИКИ: ЧЕМ БЫСТРЕЕ ЕДЕШЬ, ТЕМ ТЕБЕ ПРОХЛАДНЕЙ.\n— ДА НУ. - ХОХОЛ БЬЕТ ВЕРБЛЮДА, И НА СКОРОСТИ ОТРЫВАЕТСЯ ОТ МОТОЦИКЛИСТА.\nЧЕРЕЗ ДВА КИЛОМЕТРА МОТОЦИКЛИСТ ДОГОНЯЕТ ХОХЛА. ХОХОЛ СТОИТ НАД ТРУПОМ ВЕРБЛЮДА И ПЛАЧЕТ.\n— ЧТО СЛУЧИЛОСЬ!?\n— ЕБАЛ Я ТВОЇ ЗАКОНИ ФІЗИКИ, У МЕНЕ ВЕРБЛЮД ЗАМЕРЗ.",
        "В честь Дня Всех Влюблённых начальство дарит подчиненным вазелинки!\n ",
        "Сидят мужики, выпивают, байки травят. Один говорит:- Я когда выпью - никого не боюсь!Мужики с опаской спрашивают:- И даже жены не боишься?!А мужик им:- Ну, до такой степени я еще не напивался!\n ",
        "Классная вещь - пульт! Нажал на кнопку - и ни тебе президента, ни премьера...\n ",
        "Суровая правда жизни призывника заключается в том, что на любом вещевом складе имеется только два размера обмундирования: мал и велик.\n ",
        "Просыпаеться алкаш с жесткого бодуна, и видит надпись на стенке: \"Все, завтра не пью!\".- Фух, слава Богу, что не сегодня...\n ",
        "Нам татарам все равно, что наступать - бежать, что отступать - бежать!\n ",
        "Сегодня мне предстоит удалить зуб, но я ужасно боюсь, даже водки выпил для храбрости...И зачем только я пошел в стоматологи?\n ",
        "В кабинет директора вбегает учительница:\n - Все, Иван Иваныч, в класс к Петрову я больше не пойду!..\n - А что снова случилось?\n - Он меня матом послал, а когда я велела ему со мной к вам\n идти, он сказал, что с вас штаны спустит!..\n - Hу что ж. Hадо родителям звонить! - говорит директор.\n Hабирает номер - в трубке властный голос:\n - Инструктор горкома Петров слушает!\n Директор, ничего не сказав, кладет трубку.\n Думает, потом говорит:\n - Знаете, идите вы лучше туда, куда вас Петров послал,\n а я, пожалуй, пойду брюки снимать...\n ",
        "Если баба перестала путать Моне и Мане - ее можно смело бросать, теперь это не хранительница очага и надежный тыл, а слабонервный искусствовед.\n ",
        "- Не едят, не пьют, а постоянно растут?- Цены.\n ",
        "- Дорогой! Посмотри, как меня классно одели в итальянском бутике!- Не тебя одели, а меня раздели!\n ",
        "Боксер говорит тренеру:- От раздевалки до ринга очень далеко.- Не беспокойся, дорогой, тебе вряд ли придется возвращаться на собственных ногах.\n ",
        "В Москву из Италии привезли мощи деда Мороза. Какой ужас для детворы. Они-то и не знали, что он умер. Не видать им больше подарков.\n ",
        "- Сделай мне ребенка. Хоть немного отдохнуть от тампаксов...\n ",
        "Сначала женщина вобьет себе что-нибудь в голову, а потом жалуется, что она у нее раскалывается.\n ",
        "- Милый, мне так кошки нравятся. Давай ты меня будешь звать \"Котенок\" или \"Киска\".- Не, я кошек не люблю. Я собак люблю. Могу называть тебя \"Щеночек\" или \"Сучка\".\n ",
        "Невозможно представить, как бы ругался российский народ, если бы у человека не было половых органов?!\n ",
        "Зачем изобретать велосипед, если уже есть мотоцикл.\n ",
        "Сифилитик отдает другу запасы презервативов.- А тебе больше не надо, что ли?- Нет. Отпала необходимость.\n ",
        "- Здравствуйте, мосье Абрамович, как ваши дела?\n - Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши?\n - Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть\n роскошная невеста - молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная.\n И невинная.\n - Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.\n - Ой, одно слово что вдова, это было так давно, она уже все забыла.\n ",
        "А скольких медсестер вернул я к жизни!\n ",
        "- Абрам, ты мне должен десять рублей!- Какие пять рублей? Не давал ты мне никакие три рубля! Соня, дай ему рубль! Но учти, больше пятидесяти копеек я тебе не дам! И ваще не морочь мне голову, забирай свои десять копеек и вали!\n ",
        "Поставила на плиту кастрюлю с водой, чищу картошку.Прошу мужа:- Дорогой, зажги огонь под водой.- Огонь?! Под водой?! Что я тебе, фокусник, что ли?\n ",
        "Утром муж спрашивает жену:\n - Послушай, а что ты подумала, когда я вернулся ночью с\n синяком под глазом?\n - Ничего не подумала. Когда ты вернулся, синяка еще не было.\n ",
        "Свитер, который колется, начал по ночам выносить из дома ценные вещи.",
        "Сегодня утром жена собралась на работу. Кофточка, джинсики, ремешок поверх кофточки. Смотрю, ремешок как-то слабо застегнут. Ну, я ей на ремешке пряжечку пять раз по армейски закрутил и говорю, что мол тебе за это пять нарядов вне очереди положено. Она мне сразу и заявляет: \"Ура! Сегодня пойдем первый наряд покупать?\".\n ",
        "Подарил Пятачок Винни-Пуху сотовый телефон. На следующий день Винни\n зовет Пятачка:\n - Подь сюда свинья, ща по морде получишь. Что ты мне вчера подарил?\n - Сотовый телефон...\n - Какой он сотовый? Я его вчера два часа ковырял: ни сот, ни меда!\n ",
        "Идут два приятеля и встречают третьго. Один знает этого парня,\n а другой нет. А встреченный - боксер. Ему лет 30, но еще боксирует.\n Ну, двое разговаривают, а третий скромно стоит. Ну и парню захотелось\n пошутить, и он спрашивает боксера: \"А где же твои зубы?\" А тот\n со злостью отвечает: \"А то не знаешь. Где-где - в пи--е.\" А третий\n так интеллигентно: \"А вы уверены, что это хорошее вложение?\"\n ",
        "Мы - русские, с нами пох!\n ",
        "Если мужчина врезался в чужую машину, он в первую очередь заглядывает в свой кошелек, а женщина - в зеркальце.\n ",
        "- Как сделать человеку хорошо?- Сделать плохо, а потом так же, как было.\n ",
        "Папа римский предал анафеме тетрис на седьмом уровне.\n ",
        "- Расскажите, как поближе познакомиться в Интернете с девушкой?- Своди ее куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана.\n ",
        "- Давайте, просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину...- Тяните билет.\n ",
        "- Маш, пригласи меня на чай.- У тебя что, денег нет даже чтобы чай себе купить? Не буду я тебя приглашать, босяк!\n ",
        "- Дорогая, давай заведем собаку!- Ну, не знаю... А какую ты хочешь?- Боксера.- Зачем тебе такая большая?- А чтобы ты узнала, что на свете есть создания, которые во сне могут еще сильнее ворочаться, храпеть и пердеть.\n ",
        "Если работаешь на дядю, на тетю не заработаешь.\n ",
        "Пациент - доктору:\n - Доктор, у меня проблема: не встает.\n - Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все\n сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия\n операций в течение месяца. Стоимость - 10 000 долларов.\n - Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.\n - Хорошо. Приходите завтра.\n Назавтра:\n - Ну, какое решение вы приняли?\n - (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.\n ",
        "Из-за стены:\n --- Милый... ааах... какой у тебя большой... ооо... и длинный...\n ремень, черт его дери!!!\n ",
        "Поручика Ржевского спрашивают:\n - Скажите, поручик, как вы сближаетесь с женщинами?\n - Я их е.., а это сближает!\n ",
        "Две подружки:- А все-таки силен мужик - два раза подряд, а потом чутка отдохнул и еще разок!- Это ты что ли про своего?- Да нет, про Путина.\n ",
        "Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель.\n Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час,\n два, три... Затем встает с нее и говорит:\n - Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.\n Девушка огорченно:\n - Мне уже пора уходить?\n - Нет, переворачивайся.\n ",
        "- Я слышал, ваша жена - режиссер?- Да.- А где и над чем она сейчас работает, если это не секрет?- Она работает дома, ставит семейные сцены.\n ",
        "Государство - самый умелый воришка: в карман к тебе залезает так, что никогда не схватишь за руку.\n ",
        "Идет по улице мамаша с ребенком-дебилом. Мальчик спрашивает:\n - Маама муожно я остынавлью аавтобус?\n - Ну останови, сыночек.\n Чувак выбегает на проезжую часть и орет: \"аавтобус стой!\"\n Скрежет тормозов, автобус останавливается.\n Идут они дальше. Опять повторяется то же самое. Идут дальше.\n Мальчик в третий раз спрашивает:\n - Маама муожно я остынавлью аавтобус?\n - Ну останови, сыночек.\n Никакого скрежета тормозов, автобус размазывает чувака по асфальту.\n На суде спрашивают водителя, как все произошло.\n - Ну воот, йэду я знаачит нна свааем аавтобусе...\n ",
        "Хочу выразить огромную благодарность своему бывшему за те безумные, незабываемые, наполненные радостью и счастьем дни, которые мне посчастливилось прожить сразу после нашего расставания!\n ",
        "Экскурсовод с нашими туристами:- А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегаса...- А почему мимо?!\n ",
        "Недавно шел по улице и стал свидетелем разговора 2-х алкашей:\n 1:- Коль, ты меня уважаешь?\n 2:- неа\n 1(немного подумав): все равно наливай!\n ",
        "Когда свекровь учит меня, как жить правильно, так и хочется ее спросить: \"Х@ли ты своих детей не научила?\".\n ",
        "Последняя мода по нынешним морозам - шерстяные стринги.\n ",
        "- Что такое верх оптимизма?- Это когда два гомика покупают детскую коляску.\n ",
        "Поговорку \"Долг платежом красен\" невозможно перевести на греческий...\n ",
        "Если твой жених, глядя на Путина, гневно сплевывает: \"Как же он надоел, я уже физически не могу смотреть на эту рожу\", расстанься с ним, потому что через 20 лет он скажет так и про тебя.\n ",
        "Приходит к Фрейду дочка и спрашивает:- Пап, а мне вот банан приснился. К чему бы это?- Знаешь, дочка, бывают просто сны.\n ",
        "Жениться надо по молодости, по глупости, по любви. Иначе повзрослеешь, поумнеешь и поймешь, что никто тебе нафиг не нужен!\n ",
        "Купил теще билет в цирк на первый ряд на представление с живыми львами и тиграми. Сижу, натираю ей туфли барсучьим салом...\n ",
        "Весь день не покидает ощущение, что где-то пьют без меня.\n ",
        "Начальник сначала хвалился всем, что у его секретарши ноги от ушей, а потом удивлялся, чем она слушает его распоряжения.\n ",
        "- А мне перед отъездом жена изменила.- Как?- Вам что, показать?\n ",
        "Голосует девушка у дороги. Останавливается водитель и спрашивает:- Куда едем?- Мне, пожалуйста, в город.- Хорошо, с удовольствием Вас подвезу.Девушка, испуганно:- Мне не надо с удовольствием, я заплачу!\n ",
        "Экономил, экономил время, думал, может, премию дадут. Именные часы или фамильный будильник.\n ",
        "В нашей стране уживаются две фразы: \"Не занимайтесь самолечением\" и \"Запись к терапевту - на сентябрь\".\n ",
        "У всех есть будущее, но все хотят есть сейчас.\n ",
        "Надпись на мусорном баке: \"Поцелуй меня - я стану принцессой\".\n ",
        "Если тебя не взяли замуж при курсе 32, то теперь вообще вряд ли.\n ",
        "- Посмотрел вчера фестивальный фильм про парня с нетрадиционной ориентацией.- И как?- Да все неплохо, но конец смазан.- А ты, живодер, хотел, чтобы он всех на сухую?!\n ",
        "Боюсь, следующий удар по яйцам народ не выдержит.\n ",
        "Идет панихида. В церковь врывается запыхавшийся человек, подходит к гробу, кладет что-то в ноги покойнику и отходит на место.- А ты че ему туда засунул?- Да вот, весь город обежал, цветы везде ужасно дорогие, так я ему шоколадку.\n ",
        "Перчила еду и начала чихать. Сталкивалась с таким только в мультиках. Боюсь теперь поскользнуться на банане, или, того хуже, что на меня упадет наковальня.\n ",
        "У нас начальник отдела по работе с клиентами - жуткий человек. На его двери так и написано: \"Начальник ОРК\".\n ",
        "Объявление: \"На постоянную работу требуются бессмертные рабочие\".\n ",
        "Сын звонит маме:- Мама, помнишь, я один раз вел себя плохо, и ты меня закрыла одного и ушла?- Нет, не помню!- Не помнишь? Как же так? А я до сих пор тут сижу и мучаюсь!\n ",
        "Читаю статус у одного: \"Моя жена - самая лучшая!\". Под ним 150 лайков от друзей... Видать не врет.\n ",
        "Приходит мужик на прием к ортопеду. Разувается, ортопед принюхивается и говорит:- Фу, как у вас ноги пахнут!Мужик:- Я знаю, мне уже терапевт сказал, но хотелось выслушать мнение специалиста.\n ",
        "Бабка, увидевшая свободное место в автобусе - самый быстрый зверь на планете!\n ",
        "США потребовали от йеменцев разбомбить саудовские нефтяные объекты еще раз, чтобы можно было убедиться, что это сделали йеменцы, а не Иран.\n ",
        "- Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: черный, фруктовый, зеленый?- С пупырышками. Приезжай быстрее!\n ",
        "Круг устал быть порочным. Треугольник устал быть любовным. Прямые хотят пересекаться.\n ",
        "Когда таксидермист говорит, что его жена - дура набитая, это настораживает.\n ",
        "- Еще не все запущено! - сказал Ким Чен Ын и утвердил план реконструкции космодрома.\n ",
        "- Если встать между двумя программистами и загадать желание, то оно обязательно сбудется!- Но желание будет глючить!\n ",
        "Крепостная Анастасия по ночам чудесным образом раскрепощалась...\n ",
        "Прогноз 2000\n В России образуется новый политический блок -\n ПАРТИЯ ЭКС-ПРЕМЬЕР МИНИСТРОВ\n ",
        "Сантехник Василий кладет трубы по фэншую... Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по фэншую, как он кладет трубы!\n ",
        "Вы заметили, что люди, которые имеют с вами одну и ту же точку зрения, как-то красивее остальных?\n ",
        "У меня есть брат. А у брата приятель, у которого на работе украли собаку. Приятель, кстати, сторожем работает. И собака была сторожевая.\n ",
        "Женщина - как парашют: в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!\n ",
        "Отец с сыном решают задачку:- Представь, что у тебя два яблока, тебе дали еще одно, сколько их стало?- Пап, у меня не получается представить эти яблоки, слишком трудно, вот попробуй сам представить, хотя бы две бутылки водки.- Сын, я же уважающий себя человек и имея, даже мысленно - два пузыря, этой херней тут с тобой не занимался бы.\n ",
        "- Мой муж такой агрессивный за рулем! А твой такой спокойный. Что ты ему даешь?- Да я ничего, просто ему даю.\n ",
        "Самый сильный страх - стать лишним в жизни того человека, который тебе реально дорог...\n ",
        "У модной прорицательницы:- Послушайте, мадам, а ваши амулеты действительно приносят какую-то пользу?- Ну, конечно! Недавно я купила сыну машину.\n ",
        "И вновь Турция открыта для наших туристов. Опять восторженные отзывы типа:- Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыли...\n ",
        "Опытный дояр может надоить немного молока даже при рукопожатии.\n ",
        "И повели негра на суд Линча под белы рученьки.\n ",
        "Корабль с очередным космическим туристом на борту вошел в платные слои атмосферы.\n ",
        "- Был в Нью-Йорке, так меня там избили в негритянском квартале...- За что?- Да ни за что - зашел в хлебный, попросил полбулки черного.\n ",
        "- Лен, а Лен - а че ты каждyю ночь на полнyю гpомкость эpотикy по видикy\n смотpишь?\n - Да нет y меня никакого видика!!!\n ",
        "Хуже просмотра фильма с человеком, который его уже видел - просмотр фильма с человеком, который читал книгу, по которой он снят.\n ",
        "Cупруги сидят в баре. К мужу подходит девушка, целует его и уходит.\n Возмущенная жена спрашивает:\n - И кто это такая?!\n - Ах, перестань, - отвечает муж. - Мне и так придется потрудиться,\n чтобы объяснить, кто ТЫ такая.\n ",
        "Единственное по-настоящему честное и независимое СМИ в России - это видеорегистратор!\n ",
        "Народная примета. Если смартфон шлепнулся вам на лицо - значит, пора спать.\n ",
        "Объявление на подъезде: \"Приличная молодая пара снимет комнату в вашей квартире\".Поверху от руки написано: \"Приличным сдавать неинтересно\".\n ",
        "Все девушки хотят найти богатых, умных и привлекательных мужей. Но, почему-то далеко не все хотят закатать губы...\n ",
        "Автомобилист блондинке:- Ты чего вчера встречным не моргнула, когда гаишную засаду проехала?- Да я так моргала, что аж тушь потекла!\n ",
        "Когда мы смотрели фильм \"Кин-дза-дза!\", то думали, что это сатира, антиутопия. Оказалось - научный прогноз!\n ",
        "Обиделась на мужа, решила неделю с ним не разговаривать.Но что-то мне подсказывает, что я его этим не напугала, а наоборот - вселила в него надежду!\n ",
        "- Милый, какие у меня глаза?- Голубые.- Как море или как небо?- Как педики.\n ",
        "Если мужчина просит номер телефона, я всегда даю бабушкин. В семье по женской линии все красавицы. А она еще и поболтать любит.\n ",
        "Если вас огорчает наступление понедельника, работайте без выходных.\n ",
        "Парень взял на рыбалку девушку. Закинули удочки. Девушка:- А сколько стоит та красная штуковина?- Если ты говоришь про поплавок, то тридцать рублей!- Он у меня утонул!\n ",
        "Вот все всегда желают успехов в начинаниях, а у меня с начинаниями проблем нет, у меня проблемы с продолжениями и заканчиваниями.\n ",
        "- Что такое \"украинская рулетка\"?- Примерно то же, что русская, но вместо одного в барабане, шесть в обойме.\n ",
        "Прежде чем бороться за свои права, уточни какие будут обязанности.\n ",
        "Пока не идут титры, всегда есть шанс.\n ",
        "- Ты чего это лифчик напяливаешь, голубой что ли?- Да, но исключительно для медицинской комиссии военкомата, не застегнешь?\n ",
        "Как перевести на другие языки, что \"очень умный\" - не всегда комплимент, \"умный очень\" - издевка, а \"слишком умный\" - угроза?!\n ",
        "Весть о задержке зарплаты резко поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.\n ",
        "На юг туристы уезжают бледнолицые, а возвращаются бледножопыми.\n ",
        "- Скажи мне что-нибудь нежное.- Йогурт.- Какой нахрен йогурт?- Нежный йогурт.\n ",
        "В дурдоме агитатор рассказывает больным о том, какие чудесные честные люди находятся сегодня у власти в России. Все хлопают, кроме одного. Агитатор спрашивает:- А вы почему не хлопаете?- Я санитар...\n ",
        "Новости медицины. В бригаду эстонской \"Скорой помощи\" теперь входят священник и плотник.\n ",
        "Поздним вечеpом в такси садится голая женщина. Села на заднее\n сиденье. Шофеp ведет машинy и все вpемя обоpачивается.\n Женщине это yже надоело, она и спpашивает:\n - Ты что, никогда голых баб не видел?\n - Да видел, видел, но мне интеpесно, откyда вы деньги доставать\n бyдете ?\n ",
        "Маленький сын обращается к отцу:- Папа, у тебя хорошая зрительная память?- Да, а что?- Просто я разбил зеркало, перед которым ты всегда бреешься...\n ",
        "Все так боятся стать никем в этой жизни, что становятся кем попало.\n ",
        "Пациент очнулся от наркоза, врач говорит:- Так вот, операция прошла успешно, а вы так волновались, кричали, вырывались!- Доктор, меня в вашу клинику послали мыть окна!\n ",
        "Когда мы впервые занимались сексом с моей девушкой, то делали это в комнате моих родителей. Она сказала, что это немного странно, но я сказал ей не обращать на них внимания.\n ",
        "Приходит Чарльз к королеве Елизавете и спрашивает:- Почему мне ты запрещала на разведенке жениться, а Гарри не запрещаешь?- Потому что ты - сын принца, а он - сын конюха.\n ",
        " Сегодня поздравил коллегу с днем админа, он похлопал глазами, а потом в ужасе переспросил \"стоп, а сегодня что - пятница?\".\n ",
        "Жили были лиса да заяц. У зайца была избушка лубяная, а у лисы — ледяная. Настала весна, и у лисы избушка растаяла...\n— Ху@се, — сказала лиса. — А мне за нее еще четыре года ипотеку платить! ...",
        "- Смотрю, новенький работящий, как муравей.- Скрупулезно подмечено. Так же хаотично передвигается без видимой цели.\n ",
        "Объясните кто-нибудь: почему все описанное в научной фантастике сбывается на Западе, а все, что в сатире, антиутопиях и ужасах - в России?\n ",
        "Мама - это человек, который может заменить всех, но ее никто и никогда заменить не сможет.\n ",
        "- Скажите пожалуйста, вы случайно не москвич?- Да бог с вами! Русский я, русский!\n ",
        "Дело было в 1995 году на военных сборах Челябинского политеха. Лето,\n помню, дико жаркое было.\n Вернулись мы со стрельбища, оттопав километров 15 по этой самой жаре.\n Ноги у всех в кровь - сапоги то на вес выдавали, или на цвет, но никак\n не на размер. Переоделись мы кто в кеды, кто в сланцы, и на ужин. Прапор\n (который навроде чабана, только для студентов) где-то отстал. А впереди\n по курсу остановился какой-то офицер и смотрит, мол не пленную ли Дикую\n дивизию гонят, ходить-то мы не то что в ногу, а хотя бы коллинеарно,\n так и не научились. Подходим мы к нему ближе, и кто-то из наших говорит:\n \"Гляди мол, мужики, генерал. Типа совсем как живой.\" Понятно, что о\n всяких условностях, как то равнясь!, честь отдать (воинскую, воинскую),\n никто и не думает. Генерал меняет цвет лица на оттенок, несодержащийся в\n спектре, и хватает прапора, ну, скажем, за палец. Прапор, монохроматичный\n генералу, догоняет нас и (вот, вот уже суть)в реально времени выдает\n следующую фразу:\n Это пиздец, какой взвод пиздатый! Упиздовали в пизду и пиздят себе.\n А вы говорите, мол курица не птица.\n ",
        "Женщина приводит к врачу свою 12-летнюю дочку. Врач, осмотрев ее,\n говорит:\n - Это или грипп, или беременность.\n Дочка:\n - Нет, грипп мне не от кого было подцепить.\n ",
        "В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?- Таки да!- Так зашейте вашей кошке жопу, чтобы она не срала мне под двери!\n ",
        "Криво выданное задание работодатель пытается нивелировать дополнительно возложенной ответственностью на исполнителей...\n ",
        "Отсчитывая деньги, снимите обе варежки и не разевайте третью.\n ",
        "Приходит Станиславский в церковь на исповедь. Встает в очередь, дожидается. Священник его спрашивает:- В чем твои прегрешения, сын мой?- Батюшка, я не верю...\n ",
        "У них был семейный подряд.Он всех подряд, а она всем подряд.\n ",
        "В рейтинге троллинга погода уверенно подвинула сборную России по футболу на второе место.\n ",
        "- Кто появился раньше - мужчина или женщина?- Первой появилась женщина! Приготовила завтрак и сварила кофе... Мужчина медленно выполз из спальни на запах.\n ",
        "Приехали с женой забирать детей с деревни. Первым навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка...\n ",
        "Гражданин Сидоров, который обещал своей невесте, что женится на ней, как только выиграет миллион рублей в \"Русское лото\", на всякий случай перестал покупать билеты.\n ",
        "Умиpает стаpый пpофессоp. Вокpуг кpовати большими стопками pазложены\n всякие умные книги. Hа коpоткое вpемя пpофессоp впадает в беспамятство\n и начинает вспоминать, как он был молодой, кpасивый и жил в деpевне.\n И вот однажды, затащил на стог девку, и только собpался запpавить,\n как она возьми да пpовались в стог, вся любовь насмаpку... Тут пpофессоp\n пpиходит в себя. Эх, говоpит, вот тогда бы все эти книги\n _ей_под_##пу_подложить!\n (c) Русское ФИДО :)\n ",
        "Сидят на небе Черт с Богом, о жизни разговаривают.\n Черт:\n - Бог, ну что за дела, у тебя же на Земле сплошной беспредел\n творится!\n Бог:\n - Как это? Hе может быть.\n Черт:\n - Hу смотри.\n Черт превращается в голую красивую телку, ложится перед церковью и\n раздвигает ноги. Мимо идет батюшка. Он увидел телку, оглянулся вокруг и\n быстренько ее оприходовал, поправил одежду и зашел в церковь.\n Черт возвращается на небо и предъявляет Богу, мол, видел ты, что у тебя\n творится. Тут Бог превращается в церковного батюшку:\n - Вот так мы вас, чертей, и %бем.\n ",
        "Водка - это единственное, что меня радует. И это меня расстраивает...\n ",
        "- Ты устрицы пробовал?- Ага.- Ну и как?- Ты в детстве сопли глотал? Вот тоже самое, только со вкусом минтая.\n ",
        "Одесское.- Я, Фира, конечно, не лучший из лучших, но и вы, скажем прямо, не мамин борщ!\n ",
        "Когда мужчина сразу же после развода женится вновь - это уже азарт!\n ",
        "- Алло, это скорая? Теща заболела... Как - не лечите?! А кто лечит? Спасибо.- Алло, это серпентарий?\n ",
        "Вчера хоронили тещу. Порвали три баяна.\n ",
        "Долго искал в доме сосиски. Не нашел. Но, посмотрев на сытую и довольную морду тестя, понял: сосиски в тесте.\n ",
        "Уважаемый министр образования! Пожалуйста, отмените тему \"Как я провел лето\" из списка школьных сочинений, ведь преподаватели литературы и русского языка у нас в школах интеллигентные и пожилые дамы...\n ",
        "- Отчего же умеp Абpамович?\n - Да осложнение после гpиппа.\n - Hу, это не так стpашно...\n ",
        "Синхронистки - прекрасные жены: всегда есть возможность переставить прищепку с носа на рот.\n ",
        "Кто к нам придет без меча, погибнет подобно тому, кто к нам придет с мечом, только без меча.\n ",
        "Муж - жене-блондинке:- Ты вообще идиотка? Кто тебя учил ноутбуком грецкие орехи щелкать!- Так ведь ты же и говорил!- Не, ну ты и дура! Дверьми - грецкие, ноутом - кедровые! Повтори!\n ",
        "Познакомились мужик с бабой, пришли к ней домой, выпили, ну в общем все дела... Ложатся, начинает он ей вводить - и вдруг застывает.Она:- Ну чего вы там застряли?- Да так, осматриваюсь. У вас случаем бинокля не найдется?\n ",
        "- Что значит \"мировой секс-символ\"?- Это человек, который зае#ал весь мир...\n ",
        "Так, важный вопрос: плоть крайняя или последняя?\n ",
        "- Поручик, вы любите женщин?- Корнет, а вы любите куриц?- Не понял...- Вот и я люблю не женщин, а то, что они мне дают...\n ",
        "Ночь. В постели супруги, прожившие вместе 10 лет.- Дорогой, ты меня еще любишь?- Нет, я уже кончил.\n ",
        "Армянское радио спрашивают:\n - Что такое хуйня ?\n - Представьте себе: Ницца, море, пальмы, женщины...\n Вот все остальное - это и есть хуйня.\n ",
        "Абрамович уронил часы в унитаз, и ВВП страны понизился на 6%...\n ",
        "В детстве, когда меня посылали с большим списком в магазин, и я забывал что-то купить, меня отправляли туда снова. Потому я, чтобы продавщица не подумала, что я забывчивый дурачок, выворачивал куртку наизнанку, зачесывался на другую сторону, менял выражение лица и говорил низким голосом, чтобы она меня не узнала. Я был мастером конспирации.\n ",
        "Говорят, первыми татуировками Тимати были не дававшиеся ему в школьном возрасте таблица умножения и правило \"жи-ши\".\n ",
        "- У меня вчера не получилось с девушкой.- Ха! Жесткий диск стал гибким?- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: \"Обнаружено новое устройство\".Я завис на пять минут, потом ржал полчаса...\n ",
        "- Как прошли твои летние каникулы?- Со скоростью интернета.\n ",
        "В России мы относимся к гомосексуалистам примерно так же, как в Европе и Америке относятся к русским.\n ",
        "- Что Вадику подарить? Парню 20 лет скоро.- Смотря, чем он увлекается.- Да ничем, дурью он мается!- Ну, так дурь и подарим.\n ",
        "Захожу как-то в мамину спальню, а у нее в постели - мой начальник! Я был в шоке... И только через минуту вспомнил, что работаю на фирме отца.\n ",
        "- Лиза, у тебя одна бытовуха на уме, постоянно меня пилишь. Можно с тобой поговорить о вечности?- Конечно можно! Давно хотела тебя спросить: почему ты вечно поддатый?\n ",
        "При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе:\n - Где тут у вас рвотные пакеты?\n Стюардесса с удивлением:\n - Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?!\n - А вы посмотрите на мою соседку!!!\n ",
        "Решил как-то чукча вести свою аналитическую передачу на ОРТ. Но не знает\n как ее назвать. \"Надо название, однако\" - обратился он к\n телевизионщикам. \"Как ты назвал, так и будет\" - по-своему поняли они\n чукчу.\n ",
        "- Народ уезжает из Украины, а Саакашвили наоборот хочет туда пробраться!- Украина привлекательна только для тех, кто жует свои галстуки.\n ",
        "Я постоянно опаздываю на работу, потому что не могу вовремя подняться...- А ты на будильник мышеловку клади, помогает.\n ",
        "- Алло, Сергей Иванович? Ваша жена вчера напилась на корпоративе.- Не может быть, она же в рот не берет!- И опять вынужден Вас огорчить...\n ",
        "- Скоро мы будем счастливы!- Да, осталось каких-то две недели.- Как было бы хорошо, если бы это произошло завтра...- Невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой разводимся.\n ",
        "Правила пользования Пипип! бытовой будничной и полезные советы по ее эксплуатации.\n Предисловие к четвертому изданию\n В отчетном докладе ЦК КПСС XXIV съезду партии Л.И. Брежнев в частности отметил:\n «Выдвинув в качестве главной задачи девятой пятилетки существенное повышение\n благосостояния трудящихся, Центральный Комитет имеет ввиду, что этот курс будет\n определять нашу деятельность не только в предстоящие пять лет, но и общую\n ориентацию хозяйственного развития Страны на длительную перспективу».\n К нам приходит масса писем и эл. почты с просьбой разъяснить некоторые хитрости\n пользования дверью бытовой будничной. Данное издание не является официальным\n FAQом по дверям, но поможет Вам в нелегком реальном мире Вашей квартиры.\n Пипип! бытовая будничная (далее: ДББ) состоит из деревяшки ровной четырехугольной\n (собственно Пипип!), держалки (в простонародии: ручка), косяка Пипип!-ного\n (не путать с косяками дворовыми) и петель (просьба не путать ни с чем).\n О других деталях будет, возможно ( а может и нет), сказано ниже.\n У ДББ несколько функций. Из них самыми архиважными и архинужными являются:\n ХЛОПНУТЬ Не путать с «Убить»!\n В зависимости от силовых качеств потребителя вариируется с «хряснуть»,\n «садануть», «долбануть».\n ДББ хороших изготовителей ЗАКРЫВАЮТ. Не путать с «посадить в тюрьму»! «Закрой\n за мной Пип!, я ухожу» говорят обычно с ленЦОЙ. Перед взбаламошными и зарвавшимися\n певицами «Пипип! приличные закроют» итд.\n ДББ новых русских ВСТАВЛЯЮТ. Не путать с эфектом действия наркотических средств\n и др. транквилизаторов!\n Эта функция дверей служит исключительно для того, чтоб Ваши четвероногие друзья\n знали, где их место («Пипип! покрепче вставим. Рядом на цепь посадим 8 больших\n голодных псов»).\n Ранее было принято думать, что Пипип! нужны во избежание попадания в помещение\n граждан. Популярная загадка «Без окон, без Пипип! - полна горница людей»\n и мирная политика ЦК КПСС опровергла эту теорию накорню и заклеймила как сугубо\n империалистическую и эгоистически направленную.\n Одна из немаловажных функций ДББ - информационная. Методом подслушивания\n со стаканом (спрашивайте в фирменных магазинах ДББ) и подглядывания через\n замочную скважину было добыто, по сведениям историков, больше информации,\n чем на сегодняшний день находится в сети интернет.\n Дабы избежать трудностей в обращении с ДББ, на деревяшки над открывалкой нередко\n пишут НА СЕБЯ и ОТ СЕБЯ (рус.), ЦИЕН и ДРЮКЕН (нем.), ПУШ и НЕ ПУШ (англ.)\n или ТАМ и СЯМ (чешск.). За другие слова и словосочетания, нацарапанные\n и написанные на ДББ и их косяках, фирма-изготовитель ответственности не несет.\n Часто на ДББ можно увидеть так называемые пружины. FAQ к пружинам подробнейше\n описан господами Ильфом и Петровым. Издание далеко не ново, в течение лет\n не пересматривалось, но и в самом продукте ничего не изменилось.\n Вашей ДББ 5 или больше лет ? Ваш ребенок-тинэйджер обрадуется такому подарку.\n Скрип пришедших в года петель напомнит ему мелодии любимых попсовых песен,\n а модные звуки при быстром распахивании-запахивании Пипип! будут походить\n на scratching лучших диджеев Вашего района.\n ВНИМАНИЕ !!! Если Вы открываете или закрываете ДББ, не стойте прямо напротив\n нее - это может привести к травмам и увечьям в районе лба, паха и ног.\n Идеальный метод открывания Пипип! - это вытянутой рукой нажать на держалку,\n после чего пнуть ДББ ногой, либо - если Вы находитесь на стороне СЯМ - медленно\n потянуть держалку на себя и отскочить в безопасное, желательно, заранее\n приготовленное место. ЗА ЛИЧНОСТЕЙ И ДРУГИХ ТИПОВ, НАХОДЯЩИХСЯ ЗА Пипип!,\n ФИРМА-ИЗГОТОВИТЕЛЬ ОТВЕТСТВЕННОСТИ НЕ НЕСіТ!\n Для более специфичной информации просьба обращаться к нам в пятницу, 21.07.2000,\n в чате или писать на\n Пип-narodu@di.de\n или на\n bezПипип_k@jfa.net\n Посетите нас - мы укажем Вам на Пип!!\n ",
        "- Почему в Израиле не выпускают автомобили?- А куда им ехать?\n ",
        "Честный грабитель, требовавший ночью у прохожего тысячу рублей, выдал ему сдачу с пяти тысяч.\n ",
        "В Корее запретили продавать плюшевых собак: дети давятся плюшем...\n ",
        "- Алло! Примите, пожалуйста, факс!- Так у нас факсовая бумага кончилась.- Кончилась? Это ничего, мы вам сейчас вышлем пару листиков. Стартуйте.\n ",
        "- Как ты мог так напиться?- Не скрою, было трудно. Но я справился.\n ",
        "- Каждый раз, когда я слышу свой голос в записи, мне хочется просто попросить прощения у всех тех людей, с кем я когда-либо общался.\n ",
        "- Что это у вас наколото?- Спартак-чемпион.- Солдат, пока вы служите в армии, будете болеть за ЦСКА!\n ",
        "- Рабинович! Куда вы так спешите?\n - В бордель!\n - В шесть утра?!\n - Ой, хочу поскорее отделаться.\n ",
        "Мой сосед ведет себя так, словно у меня нет дрели.\n ",
        "- Россия вроде не участвовала в Карабахском конфликте, а получила по полной.- Ага, по самые помидоры.\n ",
        "Как пусто стало на Доске Почета!\n ",
        "Только та церковь, которая горит, может нести свет.\n ",
        "Потерпев неудачу в попытке обнаружить внеземной разум, британские ученые поставили перед собой новую, еще более амбициозную задачу - найти разум на Земле!\n ",
        "Ради денег можно пойти на все! Даже на работу.\n ",
        "Когда-то неосторожно раздел женщину, и теперь вот уже 30 лет вынужден ее одевать...\n ",
        "- Леха, смотри, какая девушка! Бедра - во, грудь - во!- Саня, успокойся, у тебя очки +10!\n ",
        "- Здравствуйте, это клуб загадочных людей?- Кто знает, друг мой, кто знает!\n ",
        "Очень люблю общительных и жизнерадостных людей, у которых сегодня хорошее настроение, и они непринужденно болтают с продавцом, стоя перед тобой в очереди.\n ",
        "Для боксера очень непривычно, когда его гладят по голове.\n ",
        "- В правительстве предложили ограничить интернет, как в Китае.- А расстреливать коррупционеров, как в Китае, почему-то не предложили...\n ",
        "Если у нас в России рабочее место длительное место вакантное, значит и платят мало, и украсть нечего.\n ",
        "Учительница в школе на уроке русского:\n- Дети, напишите предложение: \"В углу скребет мышь\".\nВовочка тут же тянет руку:\n-Марь Иванна, а кто такой \"Вуглускр\"?\nУчительница:\n-Так, дети, все выполняем прошлое задание, кроме Вовочки. Вовочке достается предложение \"В углу скребет мать малолетнего шутника\"",
        "Дикий запад... В бар заходит шикарная женщина (возможно леди), подходит к самому грязному ковбою и говорит:\n— Сэр, там ваш конь еб@т мою кобылу!\nКовбой:\n— Мэм, да он и слов-то таких не знает...",
        "Картинка, увиденная в московском метро.\n Телефон-автомат... На корпусе, для людей не сильно привычных к телефону,\n нарисована стрелка\n и написано \"После ответа абонента нажмите на жетон\", а внизу - синей\n краской нарисован кружок\n с надписью \"жетон\". В обжем - смотри картинку и делай, как нарисовано.\n Мужчина держит возле уха трубку телефона и, изо всех сил нажимая на\n нарисованный жетон, бормочет: \"Ну ни хрена не работает!...\"\n ",
        "Ты можешь бесконечно долго мечтать похудеть, только какой в этом толк, когда два бургера по цене одного.\n ",
        "В связи с последними действиями Генеральной Прокуратуры, оставшиеся на свободе акционеры Юкоса решили скинуться и приобрести сборную Бразилии по футболу.\n ",
        "Стоматолог посоветовал мне купить электрическую зубную щетку. Купила, сегодня первый раз попробовала. Умом я понимаю, что она реально хорошо чистит. Но ощущения такие, как будто я делаю минет фаллоимитатору с бензиновым двигателем.\n ",
        "- Вы знаете, я был помолвлен с девушкой на деревянной ноге!- Ну и как?- Эх, братцы, видели бы вы, как я ее обломал!\n ",
        "Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится - а он не меняется.Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится - а она меняется.\n ",
        "Играл мужик в казино и проигрался в дым. Даже не было монеты, чтобы в туалет\n сходить, а хотелось.\n Вернулся он в игорный зал, одолжил у одного игрока монетку и пошел в сортир.\n А там одна кабинка открытой осталось. Такая удача.\n Вернулся мужик опять в зал, кинул сэкономленную монетку в автомат и ДЖЕКПОТ!\n Пошел к рулетке, поставил все деньги на номер - и опять выигрыш. Ну и так далее.\n Короче, к утру миллионером стал.\n Набежали тут репортеры, стали расспрашивать, как чего. Ну, мужик рассказал свою\n историю с монеткой и потом говорит:\n - Если найдется этот добрый человек, что мне помог, я ему половину своего\n выигрыша отдам.\n Через неделю к мужику приходят:\n - Здравствуйте, вы меня помните? Я прочел, что вы меня ищете, это я вам монетку\n одолжил.\n Мужик:\n - Я вас помню, но вы меня не поняли. Я имел в виду того доброго человека, который\n за собой дверь в сортире не закрыл.\n ",
        "Знакомый батюшка за рюмочкой коньяка посоветовал мне не впускать в душу ненависть и злобу, а просто представить человека, к которому их испытываешь на четвереньках с веником в жопе. И знаете, это реально работает.\n ",
        "- А сколько стоит закодироваться от алкоголизма?- 30 тысяч.- Нет уж, лучше пропью!\n ",
        "Путин, верни зиму из офшоров!\n ",
        "- А сегодня я вам расскажу, как быстро стать душой любой компании! Для этого вам понадобится пузырь водки и... И, пожалуй, все...\n ",
        "- Вот уже час, как мы заказали ужин! Сколько же еще можно ждать?- Максимум 10 минут. Потом мы закрываемся.\n ",
        "- Почему у вас хлеб не свежий?- А вы нажимайте посильней!\n ",
        "Своего первого учителя по приготовлению приворотных зелий до сих пор вспоминаю с любовью.\n ",
        "У мужчин два половых органа - член и мозг. Потому что женщины одинаково любят тр@хаться и с тем, и с другим.\n ",
        "Требуется разнорабочий на мебельноколбаснометалургический завод.\n ",
        "На днях была у подруги на свадьбе. Народу было довольно много, не все\n знакомы, поэтому нас всячески развлекали, в частности разыгрыгрывали\n среди присутствующих в лотерею всякую чепуху - иголку с ниткой,\n граненый стакан и пр. - и вручали с какими-нибудь стишками типа\n \"Ты сегодня молодец, получаешь огурец\" и т.п. Одной девице досталась\n пачка бритвенных лезвий. Тут один мужик выдал на весь зал удивленно:\n \"А ей-то чего брить?\" ... Пауза ... Потом задумчиво:\n \"А ну да вообще-то... Найдет...\"\n Вот.\n ",
        "Этот анекдот рассказал первоклассник, прийдя из школы...\n Вопрос: Как превратить красное в черном в белую точку?\n Ответ: Засунуть редиску негру в зад и откусить!\n ",
        "Вернулся профессор Сидоров домой из командировки и налюбоваться не может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна...\n ",
        "Подхожу к своему автомобилю. От остановки отделяется мужчина и направляется ко мне:- Подкиньте до центра.Я смотрю на его уголовную физиономию, и честно говорю:- Незнакомых не подвожу.Он протягивает мне руку, и говорит:- Толя.\n ",
        "Милиция установила, что надпись на двери пенсионного фонда \"Цой жив\" сделал Алексей Иванович Цой, у которого закончились деньги, а ему второй месяц не приносят пенсию.\n ",
        "- Почему M&Ms поменяли форму ?\n - Их Валдис Пельш попробовал !\n ",
        "Мальчик спрашивает у отца-программиста:- Папа, а почему я самолет еще слышу, но уже не вижу?- Звуковая карта тормозит, сынок.\n ",
        "Занимательная астрономия. Площадь Плутона равна площади России и обладает такой же инфраструктурой.\n ",
        "Сегодня в маршрутке девчушка лет 4х спросила маму:\n— Мам, а зачем за закладкой ехать в другой конец города, если можно просто открыть книгу?\nС мамой показания давала половина маршрутки.",
        "Мне кажется, у водителей маршруток есть такая примета - перед лежачим полицейским загадать желание и разогнаться. Если, во время взятия высоты, жопы всех пассажиров оторвутся от сидений, желание сбудется.\n ",
        "На Волге затонула баржа, перевозившая автомобили Лада Калина. К сожалению, все автомобили... всплыли.\n ",
        "- Сегодня это хит продаж!- Как вы сказали: \"Сегодня это хер продашь\"?\n ",
        "Обещать ничего не могу. На сегодняшний день я лимит вранья уже к обеду израсходовал.\n ",
        "Любовь - это когда ты точно знаешь, что твоя жена дура, но скрываешь это от нее всю жизнь.\n ",
        "Умер Альберт Эйнштейн и попал к Богу.\n Бог ему и говорит:\n - Ты очень хорошо прожил жизнь, и за это я исполню одно твое желание.\n Эйнштейн:\n - Напиши-ка мне формулу Мира.\n Бог начинает писать, писать, писать......\n Написал большущую формулу и выжидающе смотрит на Эйнштейна.\n - Бог ты мой! Да у тебя же здесь ошибка!!!! - восклицает Эйнштейн.\n Бог смущенно:\n - Я знаю.....\n ",
        "Англия, Лондон, на площади стоят две американские туристки\n Первая второй (разочарованно):\n - Да... Оказывается, ``Биг Бен`` - это часы!!!\n ",
        "Разговор программиста с женой:\n - Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь секс с компьютером?\n - А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...\n ",
        "В ЦИК зачем-то подсчитаны предварительные итоги выборов.\n ",
        "Если у одной девушки большая грудь, а у другой маленькая, то уж простите, парень по своей природе выберет ту, у которой хуй.",
        "- Почему женщины играют в футбол реже чем мужчины?- Потому, что они не любят, когда еще 10 человек одеты так же, как она.\n ",
        "В современной России большинство новостей про Советский Союз.\n ",
        "Прохожу мимо магазина, а внутренний голос спрашивает:- Зайдешь?Я, стиснув зубы, иду дальше.Внутренний голос:- Ну, как хочешь! А я зайду.\n ",
        "- Дети! Достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы будем рисовать лошадь. Петрова! Постарайся не шевелиться!\n ",
        "На деревенской ферме жила корова, которую звали Кира. Она умела протяжно мычать, что походило на пение, и доярки ласково называли ее Киркорова.\n ",
        "- Изя, это правда, что Мойша дал тебе пощечину, а ты никак не\n отреагировал?\n - И это называется ``не отреагировал``? Хорошенькое дело, а кто же тогда\n упал?\n ",
        "Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи. Дочка говорит:- Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть, ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать...Отец:- Нет уж, дочка. Мы ее засыплем в песочные часы, пускай, еще поработает!\n ",
        "С наступлением знойного лета микроавтобусы превращаются в микроволновки.\n ",
        "Сборная России мобилизовала все ресурсы перед матчем с Англией. Чего только стоило нагнать облака и завалить Москву снегом!\n ",
        "Клинтон! С Моникой тебе И РАКОМ не кончить!\n ",
        "В кабинете у зубного.\n Врач, ковыряясь в зубе у пациентки:\n - Ну-ка, милочка, издайте-ка ваш коронный\n душераздирающий вопль!\n Пациентка (смущаясь):\n - Ну зачем вы так, доктор, мне сейчас ни капельки\n не больно!\n Врач:\n - Ну прошу вас, что вам стоит?! А то там такая очередь ко мне!\n А я хотел футбол посмотреть сегодня в 5:00 !!!\n ",
        "- Ты любишь Кафку?- Только грефневую.\n ",
        "Что у женщины на уме, то у мужчин до таких размеров не вырастает...\n ",
        "Иногда надо рассмешить людей, чтобы отвлечь их от намерения вас повесить...\n ",
        "Иногда, когда резко встаешь с кровати, на несколько секунд темнеет в глазах. Это просто вселенная лагает, мир не успевает загружаться!\n ",
        "- Недавно, по пьяни рожу об телевизор разбил. - А я на днях плоский телевизор купил и на потолок над кроватью приделал, лег посмотреть. - И что? - Дальше все как у тебя.\n ",
        "Сладкий уксус бывает только в мышеловке.\n ",
        "(С)оциолог: - Какая должна быть идеальная женщина?\n (М)ужик: - Ростом до пупка мужчины и с квадpатной головой.\n (С): - Почему такой маленькой?\n (М): - Чтоб могла спокойно в pот бpать стоя.\n (С): - А зачем голова квадpатная?\n (М): - Чтоб кpужку пива можно было поставить.\n ",
        "В автобусе тетка обращается к поддатому мужику:\n - Мужчина, вы выходите?\n А он ей в ответ (высокомерно):\n - Я не мужчина, я - Гражданин!!!\n ",
        "Вчера на телефон старшего брата поставил программку, имитирующую треснутый экран. Брат возмутился, я стал объяснять, что это прикол, но глаз уже заплыл.\n ",
        "Новости медицины. Общий наркоз будет приватизирован...\n ",
        "- Козел, я знаю, ты с ней спал!- Ты что, дура! Я с ней только потр@хался, а спать я домой к тебе приехал...\n ",
        "Иисус изменил твою жизнь. Сохранить? (Да/Нет)\n ",
        "Счастье - это когда Бога чаще благодаришь, чем просишь!\n ",
        "Я бы хотел умереть во сне, тихо и спокойно, как мой дед.\nА не в ужасе с криками, как пассажиры его автобуса",
        "Муж - почти всегда лишь заменитель любимого мужчины, а не сам этот мужчина.\n ",
        "Говорят, когда компьютер сгорает, перед взором микропроцессора за долю секунды проносятся все операции, которые он когда-либо совершил...\n ",
        "- В чем дело? Ваша теща уже третий раз за месяц отравилась грибами!- Всему виной ее склероз. Она готовит для меня, а потом забывает и ест сама.\n ",
        "Как известно, теория Дарвина о происхождении человека от обезьяны имеет весьма существенный изъян. Дескать, так и не найдено промежуточное звено. Да полноте! Оглядитесь повнимательнее. Вокруг нас полным-полно и промежуточных звеньев, и вообще тупиковых ветвей человечества.\n ",
        "Чтобы похудеть, мужчина покупает гантели, а женщина - весы.\n ",
        "Разговор двух бабушек на скамейке:- Слышь, Петровна, а твой внук с курорта уже вернулся?- Да. И представляешь, он там какую-то хламидию подцепил!- Не русская, что ли?\n ",
        "Учительница поднимает Петю и говорит:\n— Петя, расскажи нам стишок!\nПетя гордо выходит к доске и начинает рассказывать:\n— Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка еб@тся на льду...\n— Садись Петя, плохо!\n— Конечно плохо — лапы скользят.\n— Садись! Два!\n— Конечно, два! Хули там третьему делать!",
        "Крысы, решившие искупаться, вынудили капитана потопить корабль.\n ",
        "Собрались мужики как-то на утиную охоту. А собаки у них нет.\n Решили взять напрокат у одного кента. Ну приехали, стали палить\n по уткам. И что характерно, когда утка падала в воду, то собака\n разбегалась и со всей дури бежала по воде, едва касаясь ее лапами,\n на ходу подхватывала утку и приносила ее охотникам. Поохотились\n мужики на славу. Когда возвращали собаку, то хозяин спросил:\n - Ну как охота, мужики?\n - Классно. Столько уток настреляли!\n - А как вам моя собака?\n - Очень хороший песик!\n - А вы за ним ничего странного не заметили?\n - Да даже сказать неловко! Понимаешь, плавать он у тебя нихрена\n не умеет...!\n ",
        "Запись в школьном дневнике: \"Уважаемые родители, подстригите своего сына, хочется посмотреть ему в глаза\".\n ",
        "Спасибо каждому следующему за забытого предыдущего.\n ",
        "Попробуйте похвалить жену. Это ничего, если с непривычки она испугается.\n ",
        "- Жизнь - говно...- Чувак, мысли позитивнее!- Ура-а-а, жизнь - говно!\n ",
        "Диалог матери и сына:- Мам, что ты ругаешься, мы же договаривались, что я приду в десять.- Это было вчера!- Ну, мам, дату мы не оговаривали.\n ",
        "Сын заходит в спальню видит, как его родители занимаются любовью. Он посмотрел, закрыл дверь и ушёл. Родители заканчивают, сидят в спальне и вдруг слышат какие-то звуки из соседней комнаты. Отец пошел разобраться. Заходит в комнату и видит, как его сын жарит бабку. Сын поворачивается и говорит: \"Что? Неприятно, когда это делают с твоей мамой?\"",
        "Успешно уклонялся от армии 9 лет. Теперь взял кредит. Негоже, чтобы такой опыт пропадал.\n ",
        "Быстро разбогатеть людям редко удается. Как и медленно обанкротиться.\n ",
        "Лучшая фраза для знакомства с девушкой:- Девушка, а вы какого размера Олвэйс носите?\n ",
        "Не материтесь про себя. Есть более достойные кандидатуры...\n ",
        "Вежливость водителя автобуса состоит в том, чтобы, закрывая двери, не прищемить последнего входящего пассажира, а позволить ему спокойно дожидаться следующего автобуса.\n ",
        "Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала об этом по-другому.\n ",
        "Португалия и Украина провели скучный безголевой матч, а вот Россия и Бельгия те молодцы, порадовали болельщиков аж четырьмя голами.\n ",
        "Ребенок просыпается четвертый раз за ночь. Жена толкает мужа:- Андрей, сходи к Теме, он опять буянит! Муж, сквозь сон:- А че я? Вызывай милицию...\n ",
        "Пупа и Лупа были поварами в школьной столовой. Пупа готовил гораздо лучше Лупы, но они всегда готовили по рецепту Лупы из-за того, что у него был больше опыт работы. Однажды Лупа заболел и не пришел на работу. Дети получили очень вкусный обед, ведь Пупа приготовил за Лупу.",
        "У всех есть странности. Если у тебя нет странностей, ты странный.\n ",
        "- Золотце! Я приготовила к твоему дню рождения роскошный подарок!- Так покажи его мне!- Подожди! Я его сейчас надену.\n ",
        "Если вы уже полчаса стучите в дверь и вам не открывают, а за дверью гудение, значит либо там гудят без вас, либо это - трансформаторная будка.\n ",
        "Федор Бондарчук пришел с друзьями в боулинг, и ему несколько раз за вечер ткнули пальцами в глаза и рот.\n ",
        "Ну что опоздал милок, сказала милая техничка зареванному малышу\n с ранцем за спиной и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.\n ",
        "Вы живете в России, если у вас в комнате энергосберегающие лампочки и тут же работает обогреватель 3 кВт мощностью...\n ",
        "- Меня коллега недавно чуть до истерики не довела, когда рассказала, что ходила в церковь молиться об успешной сдаче экзамена по научному атеизму.\n ",
        "Никогда не влюбляйтесь в девушку с фингалом. Скорее всего, она уже влюблена.\n ",
        "Что для мужчины юмор, то для женщины - пошлость. И наоборот.\n ",
        "Одну известную актрису спросили:- Сколько в вашей жизни было романов?- Один.- Не может быть!- Может. Вот если бы вы спросили меня об Александрах и Сергеях...\n ",
        "Приехал мужик в другой город в командировку, а мест в\n гостинице нет. Он умоляет - нет. Заходит женщина: ``У вас\n есть места?`` - ``Пожалуйста.`` Мужик жалуется: ``Почему ей\n дали, а мне нет?`` - ``А у нас все номера двухместные, места\n есть только в женских.`` - ``А я согласен в женском.`` - ``А\n может, женщина с вами не согласна?`` - ``А дайте мне телефон,\n я позвоню.`` Звонит в женский номер, объясняет: спать негде.\n Ну, баба пожалела, пустила его. Он пришел, улегся на другой\n кровати. Разговорились они, кто откуда. Она говорит:\n ``Что-то душно. Вы бы не открыли окно?`` Он открыл.\n Разговаривают дальше. Оказывается, у них общие интересы.\n Она: ``Что-то сквозит. Вы бы не закрыли окно?`` Он закрыл.\n Разговаривают дальше. Оказывается, он неженат, она\n незамужем. На ``ты`` перешли. Она: ``Ты знаешь, опять душно.\n Ты бы не открыл окно? Только немного, на щелочку.`` Он\n открыл. А разговор уже до того дошел, что решили пожениться.\n Прямо завтра в ЗАГС. Она: ``Любимый.. Я тебе так доверяю!\n Хочешь быть будто моим мужем прямо сейчас? Только приоткрой\n окно чуть-чуть пошире, а то все-таки душновато.`` Он:\n ``Сама, бл@дь, бегай и открывай!``\n ",
        "Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?\n Начальный счет 0:0\n ",
        "\"Последний ряд в кинотеатре - ряд поцелуев\". Ну не знаю. Я на нем жру постоянно.\n ",
        "Вначале люди сплачиваются, а потом - расплачиваются.\n ",
        "Чебурек всегда падает на четыре лапы.\n ",
        "- Мама, а у нас в садике один мальчик сильно дерется!- Доченька, как сильно?- Меня дерет, Лену дерет, Машу дерет!\n ",
        "В семейной жизни хочешь мира - готовь кошелек.\n ",
        "- Почему именно вы хотите стать нашим работником?- Потому что других таких идиотов, которые пошли бы работать за предлагаемые вами гроши в вашу гнилую гребаную шарагу, вы xpен найдете!- Вы приняты!\n ",
        "- Ваши сильные стороны?- Я бегаю по утрам.- Ваши слабые стороны?- Мне почему-то кажется, что теперь все должны об этом знать.\n ",
        "Чайник - это кастрюля, которую оставили с носом.\n ",
        "Скажи мне, кто твой Друзь...\n ",
        "Пословица \"Что написано пером - не вырубишь топором\" несколько устарела. Нынче актуально: \"Что написано клавиатурой - то не выдолбишь арматурой\".\n ",
        "Мужик шел нажратый по улице, упал и умер. Звонят из морга его\n жене и спрашивают:\n - Ваш муж умер со стоящим членом. Мы уже тут полчаса мучаемся,\n а он как стоял так и стоит. Ничего сделать не можем. Как\n прикажете поступить?\n - Я не удивляюсь, ведь развратник-то какой был!! Отрежьте член\n и запихните ему в жопу!\n Когда она пришла осмотреть лежащее в гробу тело, то заметила\n некоторую гримасу боли на лице покойного. Нагнувшись над ним,\n она тихо сказала:\n - Что, больно, да?...\n ",
        "- Дорогая, у нас сегодня юбилей - 10 лет совместной жизни и мы должны сделать нечто такое, чтобы эта дата запомнилась!- И не мечтай, в жопу не дам!\n ",
        "- Хочу девушку-качка.- Почему?- С ней ночью ходить не страшно.- А днем?- Ой, не подумал.\n ",
        "Дети со смешными фамилиями вырастают сильными.\n ",
        "- Когда же вы отдадите мне долг?!- Я и не знал, что вы так любопытны.\n ",
        "Четырехнедельная голодовка депутатов Ухрюпинской городской думы традиционно завершилась неожиданным срывом - банкетом на 200 персон с выступлением Стаса Михайлова.\n ",
        "Штрафы за нарушение режима самоизоляции - это уже и есть налог на воздух. Вышел подышать - плати!\n ",
        "Абрам встречает Хаима.\n- Хаим, у тебя дома твой брат трахает твою Сару!\nПрибегают они к Хаиму домой. Хаим заглядывает в замочную скважину и облегченно вздыхает:\n- Ух и напугал ты меня, Абрам! Это не мой брат",
        "Произошел сей прикол в бытность мою курсантом военного училища.\n Лекция по сопромату, огромная аудитория, вся рота присутствует. Препод\n что-то пишет сосредоточенно и не поднимая головы:\n - Дежурные... (пауза) ...сходите на кафедру... (задумчиво)\n ...там девочки... лаборантки... (продолжая писать)...они вам дадут...\n (пауза)...\n Хохот в 100 здоровенных глоток. Мы тогда наверно много бы дали, чтобы\n это была не оговорка.\n ",
        "Русские цари и не думали, что закладывают украинские города.\n ",
        "Узнав, что за цену подаренного ей самсунга можно было купить настоящий айфон, Оленька не стала мстить сразу, а сначала дождалась, пока ее парень уснет, и только потом засунула этот самсунг ему в жопу.\n ",
        "В России ничего не делается просто так. Если покупают спортивный костюм - собираются бухать или ложиться в больницу.\n ",
        "Тараканы улыбались, выползая из комнаты с вещественными доказательствами отдела полиции по незаконному обороту наркотических веществ.\n ",
        "Госдума приняла поправки к законам физики. Теперь конец света наступит не через 4, а только через 6 миллиардов лет.\n ",
        "Иуда повесился потому, шо с ним больше никто не хотел целоваться!\n ",
        "Если бы сам не видел, ни за что бы не поверил...\n Дело было в районе 80-го года. Стою я в вестибюле Ленинградского\n холодильного института, жду знакомого, от нечего делать читаю разные\n объявления, Среди прочих: \"Такого-то числа, на такой-то кафедре состоится\n защита диссертации на соискание ученой степени кандидата таких-то наук.\n Тема: \"Процесс образования трещин в Российском сыре\"...\n Тогда и сыра-то никакого в магазинах не было...\n ",
        "Джордж Буш приезжает к Саакашвили:- Михаил! Как мне нравится ваша страна - Georgia! Скажите пожалуйста, вы ее так назвали в честь американского штата или в честь меня лично?\n ",
        "- А что это вообще за профессия такая - кинолог?- А пес его знает!\n ",
        "- Чем отличается офицер царской армии от офицера российской армии?- Офицер царской армии всегда был до синевы выбрит и слегка пьян. У офицера российской армии все наоборот.\n ",
        "С женского форума:- Сегодня загорала в солярии, и пока ждала своей очереди, зашел мужик и хотел позагорать полтора часа. Объяснил это тем, что ему завтра нужно приехать к жене из Турции.\n ",
        "Дворцы королей - это декорации жизни нищих.\n ",
        "Я такой старый, что внуки не верят, что иметь один телефон на всю семью было круто.\n ",
        "Уборщица офиса забеременела, все ходят любопытствуют на тему кто же счастливчик папаша:- Танюха, ну признавайся, кто он?!- Откуда я знаю, когда полы мою редко оборачиваюсь...\n ",
        "Непредсказуемость - вот главный козырь женщин, которым они с легкостью бьют любую жалкую карту мужской логики!\n ",
        "Избирательное право - это когда право защищает не избирателей, а избранных.\n ",
        "Прочитав, что боевые хомячки вышли на охоту, теперь сразу и не поймешь - это пост о природе или политике...\n ",
        "Вопрос прохожему на улице задает журналист.- Что вы можете сказать о игре сборной России?- Ругательства опустить?- Да конечно.- Тогда я промолчу.\n ",
        "- Распахали почти все поля в Подмосковье. Интересно, под какие культуры?- Да под одну и ту же. Эта культура называется \"Будущий коттеджный поселок\"...\n ",
        "Я так думаю, что орден за победу над коронавирусом получит Сечин.\n ",
        "Говорят, есть парень, который бросил девушку, но потом прочел грустное стихотворение на ее странице, понял, как он был не прав, и вернулся к ней.\n ",
        "Шампунь против выпадения волос. В принципе я тоже...\n ",
        "М Жванецкий о свободе:\n \"Наша свобода - это то, что мы делаем, когда никто не видит.\"\n ",
        "- Слушай, а кроме Горводоканала больше нет провайдеров? А то меня совершенно не устраивает скорость горячей воды вечером...\n ",
        "Спишь в этой тумбочке, а говоришь: \"Не мое\"!\n ",
        "Вниманию дам-автомобилисток! От излишнего базара с гаишниками, мужьями и\n любовниками вас избавит предлагаемый комплект трусиков типа «Недельки»,\n надеваемых по обстоятельствам, с аппликациями известных дорожных знаков:\n Критические дни - кирпич «Въезд запрещен»\n Я девственница - «Сквозной проезд запрещен»\n Лечусь у венеролога - «Ремонтные работы»\n Опасный период для залета - «Дети»\n Муж может внезапно вернуться из командировки - «Дикие животные»\n Люблю групповой секс - «Круговое движение»\n С огромным членом не даю - «Ограничение по габаритам»\n Работай до 3-х моих оргазмов не прерываясь - «Остановка запрещена»\n Не вздумай кончать раньше меня - «Обгон запрещен»\n Не слишком усердствуй - «Ограничение скорости»\n Не засни на мне - «Стоянка запрещена»\n Не люблю больших, волосатых и вонючих мужиков - «Движение грузовых\n автомобилей запрещено»\n СЮДА пока нельзя, но ТУДА можно - «Объезд препятствия по стрелке»\n Осторожно, у меня загиб матки - «Впереди крутой поворот»\n Кажется муж идет с работы! - «Уступи дорогу»\n Через зад не даю - «Разворот запрещен»\n Со мной можно договориться - «Мотель»\n Сначала угости меня шампанским - «Заправка»\n Даю в зад - «Сужение дороги»\n Обожаю презервативы с усиками - «Шипованая резина»\n У меня натуральная грудь - «Неровная дорога»\n Отдаюсь только половым гигантам - «Крутой подъем»\n Отдаюсь всем желающим - «Полоса для транспортных средств общего\n пользования»\n Я уже дрожу от нетерпения - «Скользкая дорога»\n Отсосу - «Пункт питания»\n Работаю по вызову - «Телефон».\n ",
        "Каждый раз, когда дерзкая баба орет матом на мужика, маленькая бабенка в ее голове бегает из угла в угол и орет: \"Хоть бы не у#бал\".\n ",
        "Как тесен мир! Это все из-за китайцев.\n ",
        "Проспала на работу. Звоню начальнику, говорю, что воды нет.Иду в ванную - и действительно, воды нет.В следующий раз скажу, что деньгами дверь завалило.\n ",
        "Владельцy кваpтиpы, не yплатившему вовpемя за водy, пpиходит\n из фиpмы письмо соответствyющего содеpжания. Владелец пишет\n ответ диpектоpy фиpмы:\n ``Досточтимый сэp, довожy до Вашего сведения, что pаз в месяц,\n когда я полyчаю счета за кваpтиpy, я складываю их в кyчy,\n тщательно пеpемешиваю, извлекаю пеpвые тpи и их оплачиваю.\n Если Вы позволите отпpавить мне хотя бы еще одно письмо в\n подобном тоне, то счета Вашей фиpмы бyдyт вообще исключены\n из лотеpеи.``\n ",
        "- Я готов целовать песок, по которому ты ходила!- А меня?- Нет. Тебя еще не готов.\n ",
        "Удивительное наблюдение сделал мастер фотопортретов Фуджиенко: оказалось, лица на фотографиях получаются намного естественнее, если в момент съемки на колени клиента запрыгивает небольшая серая крыса.\n ",
        "- Сынок, хочешь иметь сестричку?- Нет! Думаю, и папа будет против. Помнишь, как он злился, когда я притащил домой котенка?\n ",
        "Дорогой сон! Я знаю, давно в детстве у нас были разногласия. Но сейчас я понял, что люблю тебя!\n ",
        "Ебет значит мужик цыганку. Ебет, ебет, и тут она выдает : давай я тебе погадаю, Мужик охуел, но согласился. Цыганка ему:\n— Вытяни карту\nМужик вытягивает\n— Ну я хуй знает че тут на карте, но у тебя сифилис",
        "- Ты плохо выглядишь. Пил вчера?- Если бы знал, что буду так себя чувствовать, конечно выпил бы!\n ",
        "- Можно осточертеть друг другу за пару месяцев, а можно всю жизнь находить друг в друге что-то новое и интересное.- У меня приятель, спустя 13 лет брака, обнаружил у жены двоюродную сестру, новую и интересную, развелся с женой, и женился на ней.\n ",
        "Объявление: \"Ищу опытного верстальщика, который поможет наверстать упущенное\".\n ",
        "Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана.Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой - на случай, если не захочет.\n ",
        "В постели она пищит тихо и ритмично, как пейджер...\n ",
        "- Чем отличаются женские ноги от мужских?- Между мужских ног яйца одни и те же, а между женских все время разные.\n ",
        "В зоомагазине, рядом с вольерами с животными висит топор и объявление: \"Вы трогаете собак руками - мы трогаем ваши руки топором\".\n ",
        "Полюбят тебя или нет - вопрос везения. А вот чтобы тебя ненавидели - нужна индивидуальность.\n ",
        "Чтобы вывести из строя американский авианосец - достаточно один раз чихнуть.\n ",
        "Лишний вес женщине только в радость! Особенно, если этот лишний вес у подруги.\n ",
        "Люблю черный цвет, люблю черный юмор, люблю черный кофе. Не люблю черных людей.\n ",
        "Не так опасно добро с кулаками, как зло с объятиями.\n ",
        "- Анька, на улице такой дождь, у меня ноги до ушей промокли!- Кать, не льсти себе, а?\n ",
        "Вечерний офис.- Ну как, напечаталось?- Принтер бумагу зажевал.- Сволочь, не напоминай о еде!\n ",
        "Если ведущая \"Прогноза погоды\" не покажет сиськи, то пусть она сама ест все свои рекламируемые лекарства от простуды и от запоров.\n ",
        "Встретились двое. Поплакались.- Ну, а теперь давай о хорошем! У кого там вчера \"Мерседес\" угнали?\n ",
        "До изобретения сабли, саблезубый тигр был тигром с зубами ни на что не похожими.\n ",
        "Поезд ушел, тяжело стуча колесами по чьим-то костям...\n ",
        "Уважаемый Владимир Владимирович! Вышлите, пожалуйста, еще по 755 чиновников каждого органа власти каждого региона. Может, оставшиеся, наконец-то начнут работать, а не пинать народ друг другу при любом обращении?\n ",
        "- Почему фильм в Америке может идти как боевик, а у нас как комедия?- Ну ты сам посуди. У них один приходит в гости к другому, тот открывает бар, а в нем полным-полно выпивки, а он при этом трезвый.\n ",
        "Рабочий обращается к мастеру:- А можно я на работу буду приходить к десяти часам?- Нет, у нас рабочий день с восьми!- Так мне, когда я служил в Афгане, на мине оторвало яйца!- Что вы этим хотите сказать?- Так у нас на работе все с утра два часа чешут яйца!\n ",
        "Капитан милиции идет домой со службы и неожиданно видит на улице пин-\n гвина. Удивившись, он привязывает пингвина на веревочку и решает сдать\n его в зоопарк. Идти ему, однако неохота, потому что он устал и вообще\n не при исполнении. Тут он видит на улице старшину-патрульного.\n - Старшина!\n - Да, товарищ капитан!\n - Возьмите этого пингвина, и отведите в зоопарк.\n - Есть.\n На следующий день капитан идет на службу и видит: идет навстречу\n старшина и ведет на веревочке пингвина.\n - Старшина!\n - Да, товарищ капитан!\n - Я же вам сказал: отведите пингвина в зоопарк.\n - Так я и отвел. Теперь вот в кино веду.\n ",
        "- Как все-таки Керри удалось найти с Лавровым общую позицию по Сирии?- Плох тот ковбой, который не может договориться с лошадью.\n ",
        "клянусь это мой любимый анек, бате рассказал он умер нахуй ЗХАЗАХЗАХЗХ\nПриезжает генерал в глухую часть с инспекцией. Осмотрелся а потом говорит\n- Да дико у вас тут. А как же вы без женщин тут обходитесь\n- А у нас слон есть\n- Ну да... Покажите\nПривели в ангар. Стоит слон,сзади трап приставлен.\nГенерал радостно так\n- А можно мне?\n- Конечно товарищ генерал.\nНу генерал по трапу вверх, Штаны спустил и давай слона е%%ать,\nПотом спускается находу ширинку застегивает и говорит\n- Ну вы бля даете..\n- Это ВЫ товарищ генерал даете, а мы на нем за блядями ездим...",
        "В современном мире так: если нет смайликов - значит разговор серьезный!\n ",
        "Для полного достижения гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться кушать, а в час ночи - спать.\n ",
        "Детей пугают дядями, дядей - детьми.\n ",
        "Дочка закончила школу и интересуется у папы:- Пап, скажи, на кого мне пойти учиться, кто больше получает?- Больше получает, доченька, либо вор, либо член Единой России...- Пап, а какая разница?\n ",
        "Встреча на Эльбе . Русские делятся впечатлениями :\n \"... а потом американский генерал назвал меня своим\n боевым товарищем ... так и сказал :\"ТЕПЕРЬ ТЫ - МОЙ БОЙФРЕНД !\"\n ",
        "- Представляете, девки, а меня Коля на рыбалку пригласил!- Да ты что? Обязательно сделай красивую прическу, побрей ноги и не надевай нижнее белье!- Да? А я, как дура, червей уже накопала...\n ",
        "Странная штука - жизненный опыт. Когда удается скопить его солидный запас, то применять уже особо некогда.\n ",
        "Если витаминов в организме не хватает - это плохо, но поправимо. А если мозгов, то яблоками и мандаринами не отделаешься.\n ",
        "Если мама говорит, что ты много кушаешь, мало двигаешься и долго спишь, значит это не твоя, а ее мама.\n ",
        "Вопрос в ЦИК: Считать ли пироги с яблоками предвыборной агитацией\n и можно ли торговать ими на избирательных участках?\n ",
        "- Доктор, у меня запор!\n - А у меня 600-й! Но я ж не хвастаюсь об этом каждому встречному!\n ",
        "- Где ты шлялась всю ночь?- Крепчала...\n ",
        "Виновник ДТП на суде рассказывает, как было дело:\n - Едем на ста сорока, вдруг старушка эта улицу переходит. Мне пацаны\n кричат: тормози!\n - А вы?\n - Я и стормозил...\n ",
        "- Вовочка, ты зачем назвал Наташеньку дурой!? Сейчас же иди и скажи что тебе жаль!- Наташа... Мне жаль что ты дура!\n ",
        "Приходит новый русский к врачу:\n - Док, скрести мне мандавошек со светлячками.\n - Гм... а зачем это вам?\n - Представьте, док - снимаю я трусы, а там Лас-Вегас.\n ",
        "Математик позвал друзей на вечеринку и купил торт, который собрался поделить поровну между гостями, но никто не пришёл, поэтому математик поделил торт на ноль и аннигилировался.",
        "Садятся в такси трое пьяных парней. Водитель заметил, что они пьяны и решил их обмануть. Он завел двигатель и через несколько секунд выключил его.\nПоворачивается к парням и говорит:\n— Все мы приехали.\nОдин парень поблагодарил его, другой протянул ему деньги, а третий влепил водиле оплеуху.\nПодумав, что третий догадался о проделке, водитель спросил:\n— За что??\nПарень отвечает:\n— Чтобы в следующий раз не превышал скорости. Ты нас чуть не убил! Шумахер греб@ный!",
        "Раньше культурный человек знал все классические произведения, а сейчас все классические мемы.\n ",
        "Дураков не нужно учить, они необучаемы. Но платежеспособны. В этом суть тренингов.\n ",
        "- Пора, наверное, убраться в квартире. Где у нас пылесос?- Иди вот по этой тропинке...\n ",
        "На каждой вечеринке есть два разряда гостей: одни хотят пораньше уйти, другие - подольше остаться. Вся трудность в том, что обычно они состоят в браке между собой.\n ",
        "- Доктор, а у вас ошибки бывают?- Да бывают, но мы их закапываем!\n ",
        "Взвод пограничников отправляют в пустыню, проводят инструктаж:\n - Если вас ужалит змея, надо надрезать ранку и высосать яд.\n - А если змея ужалит в пенис?\n - Вот тогда, рядовой Иванов, ты и узнаешь, кто твой настоящий друг.\n ",
        "Не знаю кто такие побулиты, но канадцы им проиграли.\n ",
        "- Смотрел гонки на собачьих упряжках: среди нарт затесался один мужик на лыжах, которого тянули две собаки.- Байкер.\n ",
        "Утро. Стоит часовой на посту. Идет комвзвода.- Товарищ солдат, что это вы тут делаете?- На посту стою!- Молодец! Ты хоть позавтракал?- Никак нет! Не успел.- Смотри, если ротный спросит - скажи позавтракал.\n ",
        "Возвращаясь с дежурства, без страха и дрожи в коленках прошел по своей улице, кишащей хулиганами, сержант милиции Олег Чунькин, размахивая недопитой бутылкой водки и паля во все движущееся из табельного оружия.\n ",
        "Пенсионер возмущается в троллейбусе:- Когда же, наконец, начнут нормально воспитывать нашу молодежь? Никакого воспитания, никакого уважения к людям преклонного возраста!Кондуктор:- Мужчина, а чего это вы возмущаетесь? Ведь еще минуту назад, мальчик вам место свое уступил!- Да, но моя жена до сих пор еще стоит!\n ",
        "- Ну вот как сказать ему, что у него маленький член?- Так и скажи: ссущий пустяк.\n ",
        "Объявила Болгария войну Китаю. Приходит, значит, китайский народ к своему правителю и говорит:- Болгария объявила нам войну.- А сколько составляет население Болгарии?- 8 миллионов.- А в какой они гостинице?\n ",
        "- Меня арестовали.- Тебя?!- Да не меня - министра бывшего, Меня. Типа украл 700 миллионов.\n ",
        "70-ти лeтний дeдoк пpoxoдит мeдocмoтp. Дoктop гoвopит: \n— Bы в пpeкpacнoй фopмe для вaшeгo вoзpacтa... Bo cкoлькo лeт умep вaш oтeц? \n— A ктo вaм cкaзaл, чтo oн умep?! Eму 92 гoдa — и oн пpeкpacнo ceбя чувcтвуeт... \n— Пopaзитeльнo! A в кaкoм вoзpacтe умep вaш дeд? \n— A ктo вaм cкaзaл, чтo oн умep?!! Eму 115 лeт — и нa cлeдующeй нeдeлe oн жeнитcя... \n— C умa coйти! A чтo этo eму пpиcпичилo жeнитьcя в 115 лeт?!! \n— A ктo вaм cкaзaл, чтo eму пpиcпичилo?!! Oн пo зaлёту...",
        "Женщина должна быть хозяйкой на кухне, незнайкой на луне, лениным в разливе, франкфуртом на майне, котом в мешке, небом в облаках, юностью в сапогах.\n ",
        "Русский осматривает жилье американца: спальню, столовую, детскую, кухню,\n гостиную...\n - И у нас это есть, только без перегородок.\n ",
        "Комент под видео, где слон дерется с гусем:- Только Чак Норрис настолько крут, что реинкарнировал еще до того как умер.\n ",
        "- Я не ищу мужчину с деньгами, я ищу мужчину, который понимал бы мою дущу.- А если конкретнее?- Ну, чистил бы картошку и мыл посуду...\n ",
        "СЛОВАРЬ ХОЛОСТЯКА.\n АВТОСТОПЩИЦА - очень красивая девушка в миниюбке, голосующая на дороге,\n когда ты едешь с самой страшной из твоих подружек.\n БРАК - союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых бы у\n них не было, не будь этого союза.\n ГАРДЕРОБ - место, куда вешается одежда, когда все дверные ручки заняты.\n ЖЕНЩИНА - совокупность кривых, необходимых для получения одной прямой.\n ЗНАКОМСТВО - фразы, обращенные к лицам женского пола и употребляемые для\n организации ближайшего вечера, типа:\n - Извините, девушка, я плохо вижу, и мне показалось, что надпись на\n вашей майке сделана шрифтом Брайля.\n - Чувствуешь ли ты ту волшебную силу, которая стала нас связывать? Не\n здесь, ниже.\n - Ты веришь в любовь с первого взгляда или мы так и будем время терять?\n ЛЕГКОЕ ПОВЕДЕНИЕ - свойство девушки, исповедующей мужскую мораль.\n ОРАЛЬНЫЙ СЕКС - рассказы приятелям о своих сексуальных успехах, якобы\n имевших место.\n ПРОСТО ДРУГ - девушка, у которой есть нечто, начисто отбивающее желание\n с ней переспать.\n РАЗОЧАРОВАНИЕ - чувство, появляющееся, когда идущая впереди девушка с\n потрясающими ногами внезапно оглядывается.\n ТАЧКА - твой автомобиль, у которого звуки издают все детали, кроме радио\n и гудка.\n ",
        "Бракоразводный процесс. Муж объясняет причину развода:\n - Она жуткая грязнуля.\n - ???\n - Пойдешь ночью на кухню в раковину поссать, а там полная\n гора посуды.\n ",
        "Утвержден новый символ объединенной партии \"Единство\" - \"Отечество\":\n медведь в кепке.\n ",
        "Мужик с рыбалки вернулся, к нему сосед зашел в гости.\n С: - Ну как рыбалка, много наловил?\n М: - Ой, мнооого. Пришел домой, вывалил - полный унитаз.\n ",
        "- Александр, в какой валюте вы предпочитаете хранить сбережения?- Я считаю, что деньги не должны лежать мертвым грузом, потому если вдруг появляются излишки - немедленно их инвестирую. Смотрите.- Но это же шаурма!- Да, и сейчас я проинвестирую ее в себя.\n ",
        "Чем меньше Мужчина понимает в Женщинах - тем больше у него их было и наоборот.\n ",
        "- Подруга, а ты не жалеешь, что замуж вышла?- Люся, да что я зверь что ли, жалко его конечно!\n ",
        "Деловое свидание с женщиной и свидание с деловой женщиной - это совсем не одно и то же.\n ",
        "После боя сидят солдаты, злые все - многих поранило-поубивало, немцев\n с высоты так и не выбили. Начинают придумывать, вот если Гитлера\n поймать, что с ним сделать? Один предлагает: \"В дерьме утопить!\".\n Остальные: \"Не-е-е, это больно просто.\" Старшина курит. Второй:\n \"Четвертовать гада!\" Все: \"Не-е-е, это слишком быстро.\" Старшина курит.\n Третий: \"Связать и в муравейник, пускай они его сожрут!\" \"Не-е-е, плохо\n видно будет\" Старшина докурил: \"А теперь слушайте, сынки, что мы с ним\n на самом деле сделаем! Возьмем железный рельс, накалим один конец,\n а другой ему в жопу засунем!\" Гробовая тишина. Наконец самый молодой\n отважился: \"Товарищ старшина, а почему холодный? Надо ж наоборот!\"\n Старшина наставительно: \"А чтобы союзники не вытащили!!!\"\n ",
        "Складывается такое ощущение, что первые три класса общеобразовательной школы у ребенка, проходят в виде соревнования между родителями - кто лучше клеит, рисует и лепит...\n ",
        "Настоящий китаец должен сделать в жизни три вещи: кроссовки, пуховик и часы.\n ",
        "Мужчина, это такой переносной обогреватель, который храпит.\n ",
        "В будущее можно смотреть с надеждой. Можно - с отчаянием. А можно и совсем не смотреть - все равно ничего не увидишь.\n ",
        "- Скажите, а где здесь можно погулять на 100 рублей?- В 1975 году...\n ",
        "В средневековье ведь как было, у кого костер - тот и прав...\n ",
        "- А ты меня любишь?- Да люблю.- Прям такую какая я есть?- Только с бритыми ногами.\n ",
        "Сидят два деда. Спpавляют нужду по-большому.Один - дpугому:- Эх, pаньше бывало, сядешь - а яйца земли касаются!- Да-а-а... Усела земля, усела...\n ",
        "- У нас с тобой отношения или хиханьки да хаханьки?- Какое же слово мерзкое.- Хиханьки?- Отношения.\n ",
        "- Папа, эти птицы летят на юг?- Нет, сынок, к еб@ням. Все летит к еб@ням.\n ",
        "Успокойся, дорогая, ведь ничего не произошло! Марина просто грела тебе место в кровати!\n ",
        "Да что за век?Людей сжигать нельзя, рабов держать - тоже, даже пытать никого нельзя. Я не для этого мира.\n ",
        "Спецподразделение военной разведки получило знак отличия за секретные операции, но в связи с большой секретностью подразделения, никто не знает, как выглядит этот знак.\n ",
        "Одной кружкой пива пошатнувшееся здоровье не поправишь. Здоровье сразу начинает клониться в другую сторону.Нужны две, а лучше - четыре кружки пива для того, чтобы плотно подпереть здоровье со всех сторон.\n ",
        "- Ух, и классно вчера посидели! Чей же это день рождения был? Как свадьба? Как моя?!\n ",
        "- Кабы я была царица, я б для батюшки царя родила богатыря!- Госпожа Поклонская, пожалуйста, используйте трибуну Государственной Думы для законотворческого процесса!\n ",
        "Карлсон залетел, и ждет малыша...\n ",
        "Старый дед пришел к колдуну с просьбой снять с него\n старинное заклятье, которому уже 40 лет.\n Колдун:\n - Хорошо, как звучало заклинание, которым вас заколдовали?\n Тот:\n - \"..обьявляю вас мужем и женой!...\"\n ",
        "- Может, знает кто, чем можно вывести шариковую ручку?- А куда ты ее ввел?\n ",
        "- Привет Вован! Поехали со мной на сафари! Узнал фирмочку одну, путевки дешево!- Сколько?- Да разные. Например охота с женой на льва - 600 доларов, или со львом на жену всего сотня!\n ",
        "Больница. Врач говорит девушке.- Мадам, позвольте вас обрадовать...- Между прочим мадмуазель.- Тогда позвольте вас огорчить...\n ",
        "- Я помню, в молодости жена меня ревновала страшно, читала все смски в моем телефоне.- Моя и сейчас это делает.- Да ладно, вы 20 лет в браке. Налево ты не ходишь. Что она там хочет увидеть?- \"На ваш счет зачислена зарплата\".\n ",
        "- Всякий раз когда ты расстегиваешь сумочку я возбуждаюсь.- Почему? Ты думаешь что я достаю презерватив?- Нет я думаю что ты расстегиваешь мне ширинку...\n ",
        "- Как на один билет в Турцию отдохнуть всей семьей?- Отдать билет теще!\n ",
        "Дико захотел по маленькому в туалет, иду быстрыми темпами, а у самого мысли в голове о том что надо срочно брать выходной т.к. завтра свадьба у друга, и я на ней дружкой, а с выходными больная тема — хрен выпросишь... Иду думаю, ссать охота, подхожу, на ходу расстегиваю ширинку, захожу и уже лезу за понятно чем и оху@@ваю...\nЗашел та оказца в кабинет Шефа...",
        "Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают еще моложе...\n ",
        "Вот раньше, помню, прошлое было. А теперь что? Сплошное настоящее. А ведь обещали будущее.\n ",
        "Надпись на воротах дома: \"Собака не злая.Но имеет очень слабые нервы\".\n ",
        "Вчера ночью 5 дебилов хотели забрать у меня телефон. Теперь у меня 6 телефонов.\n ",
        "В русском квартале Москвы чеченский спецназ подавил вспыхнувшие беспорядки...\n ",
        "- Можно тебя чмокнуть?- Валяй!- Чмо!\n ",
        "- Ой, подруга, у меня не парень, а секс-машина!- А у меня так, секс-мопед!- А это как?- Да два такта и впрыск!\n ",
        "Беларусь - страна, давшая миру и Рыбака, и Рыбку.\n ",
        "\"Человек я или тварь жужжащая?\" - размышлял дворник, выкашивая траву во дворе жилого дома рано утром в воскресенье.\n ",
        "Правила дорожного движения - это наука о том, как правильно уберечь от хищных гаишников содержимое своего кошелька.\n ",
        "Как мужик готовит, так он и ебется:\n\nЗаваривает дошик — это дрочер\n\nВарит магазинные пельмени — скорострел\n\nГотовит с душой, маринует, печет с чесноком и соусами — эталонный ебака\n\nЗаморачиваеться со сложнейшими рецептами, сувид, молекулярная кухня — пидор",
        "В кабину сартира яростно ломится мужик, дергает ручку пытаясь открыть дверь. Голос из кабинки:- Да занято, еб@ный в рот!- Ой, пардон...- Сильвупле бл@ть!\n ",
        "Объявление в разделе вакансий: \"Обучим, трудоустроим, подставим, посадим\".\n ",
        "Разговор двух подруг.- Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я, оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он...\n ",
        "В Лихтенштейне школьники, прячась от учителей, бегают курить в Австрию.\n ",
        "- Я, кажется, вас где-то видел!- Да, я там часто бываю...\n ",
        "Настя не умела целоваться, и на первом свидании ей пришлось заниматься сексом.",
        "Достоверно:\n Табличка в столовой геофака Ростовского университета\n (середина 80-х):\n ``Стол для грязных разносов``.\n ",
        "Ⓘ Данный анекдот доступен для прочтения только натуралам",
        "История эта произошла на родном физическом факультете МГУ.\n Некоторые из вас, возможно, не знают, как он выглядит снаружи,\n и, тем более, изнутри. Главное, поймите, что у нас есть три\n больших аудитории, которые расположены бок о бок. Они соединены\n общим коридором, где хранят всякий хлам, вроде пособий и т. д.\n Из каждой аудитории в этот коридор ведут два входа: справа и слева\n от доски (значит, за спиной лектора). Однажды, некий весьма известный\n у нас профессор самозабвенно читал лекцию, но вдруг у него кончился\n мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося\n студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом.\n Дальше и началась эта истрия, в ходе которой и профессор, и студент\n проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто\n со зрением что-то не так (или с головой). Студент вышел из левой двери,\n повернул направо, и вошел в правую дверь той же аудитрории, думая,\n что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться.\n Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать\n для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них\n самих мел кончился. Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел\n обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. Все,\n кроме этого студента и профессора, уже просто лежали. Профессор спокойно\n ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела.\n - www.chat.ru/~jacket\n ",
        "Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка\n начинает возмущаться:\n - Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.\n - Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете.\n Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.\n Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:\n - Молодой человек, только не говорите мне, что после \"Киевской\"\n вам прибавили зарплату.\n ",
        "Дочь подходит к отцу:- Папа, мне нужна твоя помощь.- Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, а потом оттр@хал как шл@ху и бросил?- Нет, я еще в третьем классе. Помоги математику сделать...\n ",
        "Маленькая дочка подходит и шепотом на ухо шепчет:- Папа, я тебе сейчас кое-что раскажу, ты ох@еешь!- Спасибо, доча, не надо... Я уже ох@ел!\n ",
        "Комплимент мужчине:- Я с вами себя такой умной чувствую!\n ",
        "Люди - самые нежные, любящие, добрые, отзывчивые, мирные и заботливые существа на свете. Особенно, когда им что-то от вас нужно.\n ",
        "- Здравствуйте, мы из России.- А чего вы с порога угрожаете?\n ",
        "- Хватит мне мозг тр@хать!- Я просто пытаюсь зачать разум.\n ",
        "У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие нарастить, прямые завить, а кудрявые выпрямить.\n ",
        "Демократическое государство всегда стоит на охране границы богатства и бедности.\n ",
        "Зашел в магазин в пятницу. Народ скупает продукты, бухло и едет куда-то за город. Не знаю, что происходит, но, кажется, началось...\n ",
        "Знаете ли вы, что в некоторых африканских племенах отказ от употребления в пищу человеческого мяса расценивается как национал-предательство и подрыв традиционных устоев?\n ",
        "Нельзя говорить нудному человеку, что он нудный, иначе он начнет выяснять почему, а это так нудно...\n ",
        "Сидит парень с удочкой на берегу пруда. К нему подходит рыбинспектор\n и пытается его оштрафовать.\n - Здесь запрещено ловить рыбу!\n - Я не ловлю рыбу!\n - А что вы делаете с удочкой в руках?\n - Я не ловлю рыбу!\n - А зачем удочку в руках держите?\n Парень достает удочку и говорит:\n - Я не ловлю рыбу. Видите, я просто купаю червячка.\n - Разрешите посмотреть. Все ясно, вам придется заплатить штраф за\n нарушение общественной нравственности: здесь не нудисткий пляж, а\n на вашем червячке нет купального костюма.\n ",
        "На церемонии инаугурации Барак и Мишель Обама были в строгих деловых костюмах телесного цвета.\n ",
        "Разговаривают три приятеля:\n— Я предпочитаю двадцатилетних девушек. Они такие нежные, неискушенные...\n— А я люблю сорокалетних женщин. Они опытные, многое умеют, знают, что им нужно...\n— А мне вот больше всего по душе Те кому за пятьдесят.\n— ????\n— А они каждый раз думают, что это в последний раз, и такое вытворяют...",
        "Женщины, если не получается взять мужчину голыми руками или голыми ногами, попробуйте голыми губами.\n ",
        "Объявление.Экстрасенс - дамам: снимаю, порчу.\n ",
        "- Забрала сына от бабушки с дедушкой. Ребенок пробыл у них всего 4 дня, но за это время сумел выучить новое слово, сложное!- Какое? Баба? Деда?- Давление...\n ",
        "Церетели - это известнейший производитель крупнейших насестов для голубей.\n ",
        "Младшую дочь в школу в этом году отправляю, хотел посмотреть, как школьная форма должна выглядеть. Ввел в строку поиска - \"школьницы\". Да-а-а... Хорошо, хоть жены рядом не было...\n ",
        "Правдивая история (из американской газеты).\n Одна женщина купила противозачатопное желе в тюбике,\n не стала читать, что там было написано, намазала его\n на хлеб и съела. Это не помогло: она забеременела.\n Теперь она подала в суд на фармацевтическую фирму\n с иском в полмиллиона долларов: почему они ее\n не предупредили, что желе надо было мазать не на хлеб,\n а на другой предмет и совать не в рот, а в другое место!\n ",
        "Родовое имение господина Честерфилда. Г-н Честерфилд сидит в кресле\n и смотрит в окно. У камина сидят две молодые девушки и вяжут. Звонок.\n Горничная: \"Господин Честерфилд, Ваш вечерний чай готов.\"\n \"Иду,\"- сказал господин Честерфилд...\n Десять лет спустя. Родовое имение господина Честерфилда. Г-н Честерфилд\n сидит в кресле и смотрит в окно. У камина сидят две молодые женщины\n и вяжут. Звонок. Горничная: \"Господин Честерфилд, Ваш вечерний чай\n готов.\" \"Иду,\"- сказал господин Честерфилд...\n Двадцать лет спустя. Родовое имение господина Честерфилда. Г-н Честерфилд\n сидит в кресле и смотрит в окно. У камина сидят две пожилые женщины\n и вяжут. Звонок. Горничная: \"Господин Честерфилд, Ваш вечерний чай готов.\"\n \"Иду,\"- сказал господин Честерфилд...\n Еще десять лет спустя. Родовое имение господина Честерфилда.\n Г-н Честерфилд сидит в кресле и смотрит в окно. У камина сидят\n две старухи и вяжут. Звонок. Горничная: \"Господин Честерфилд, Ваш\n вечерний чай готов.\" \"Не пойду,\"- сказал господин Честерфилд.\n \"Почему?\"-спросила горничная. \"Зае...о\"\n ",
        "В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает. Француженка, закрывая руками верх: \"Ааай\". Немка, закрывая низ: \"Ооой\". Русская, широко разводя руки в стороны: \"Ну еп твою мать\".\n ",
        "- Простите, здесь проходит съезд зеленых?- Нет, здесь митинг голубых!- Ой, простите - я дальтоник...\n ",
        "На днях в Барселонском зоопарке умерла горилла-альбинос.Теперь в мире осталась только одна белая обезьяна, содержащаяся в неволе - Майкл Джексон.\n ",
        "Из интервью:\n - Галина Дермидонтовна, а Вы могли бы вступить полноправным членом\n в движение женщин за равноправие?\n - Полноправным членом - вряд ли, скорее - полноправным органом.\n Из воспоминаний члена комиссии:\n ...И полноправным членом я с головой погрузился в ее дела.\n ",
        "Женщинам обещают миллион рублей за третьего ребенка, а мужчинам обещали миллион долларов за первого.И вы еще спрашиваете, зачем нужен феминизм?!\n ",
        "- Это средство против облысения делает чудеса. С его помощью волосы могут вырасти даже на биллиардном шаре!- Охотно верю. Но не мешает ли это игре?\n ",
        "Вербовщик - менеджер по продажным.\n ",
        "- Почему в вашей парашютной школе несчастных случаев больше чем в других школах?- Понимаете, у нас инструктор по прыжкам очень обидчивый.\n ",
        "Лейтенант, только что вернувшийся из отпуска, запрыгивает по тревоге в танк и командует:- Раздавай! Тьфу ты черт! Наливай! Тьфу! Раздевай! Вот черт! Заводи!\n ",
        "- Если в ночь с воскресенья на понедельник тебе снится, что звонит будильник, то знай - это вещий сон!\n ",
        "Рабинович является в клуб конного спорта:\n - Хотелось бы поездить на лошади. Можно у вас взять напрокат?\n - Конечно. Вы какую лошадь предпочитаете, какой породы?\n - Мне бы подлиннее.\n - ???\n - А то нас пятеро…\n ",
        "\"Ты что, опять опоздал, малыш?\" - сказала уборщица и ласково шлепнула школьника тряпкой по лицу.\n ",
        "Футбольный матч Германия - Грузия. Игра в самом разгаре, вдруг резко игроки Германии останавливаются и начинают закрывать нос и рот рукой. Судья останавливает матч и спрашивает у всех игроков:\n\n– Кто набздэл?\n\nОдин грузин говорит:\n\n– Я.\n\nСудья показывает ему красную карточку и выгоняет со стадиона.\n\nНа следующий день 2 грузинских болельщика, которые присутствовали на этой игре, разговаривают:\n\n– Хороший был матч! Только я так и не понял, за что Набздела выгнали?",
        "Беседую как-то раз Петька с Василием Ивановичем о жизни.\n Петька спрашивает:\n - Василь Иваныч, а правда, что у женщин\n аппендицит как зайдешь - направо?\n - Нуууу... Это с какой стороны заходить...\n ",
        "- Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?- Берегу фигуру!- Ой! Чтобы сберечь вашу фигуру, надо таки кушать, кушать и кушать!\n ",
        "- У тебя круги под глазами...- Это тени!- Осыпались?- Нет, залегли...\n ",
        "Если не накосячит менеджер, то накосячит склад, если не склад, то выдача, если не выдача, то касса.А если все отработали хорошо - то бухгалтерия не упустит свой шанс.\n ",
        "Чтобы выходные наступали быстрее, нужно начинать пить уже в среду.\n ",
        "Настоящий богач богат не деньгами, а свободным временем.\n ",
        "- Коллега, а вы специалист в какой области?\n- В Калужской.\n- А я проктолог.\n- Соседи значит",
        "Только представьте, что если бы в 1991-м путч удался, то сейчас в России не было бы ни свободы слова, ни развитой экономики, ни сменяемой власти.\n ",
        "Это смерть забирает лучших, а военкомат всех подряд.\n ",
        "- Над нашей комнатой - квартира алкашей.- Над нашими соседями снизу - тоже квартира алкашей.\n ",
        "- Мама, можно я с Павликом к нему на дачу поеду?- Нет. Ты не поедешь, вы с ним знакомы без году неделя!- Не волнуйся, никаких изнасилований не предвидится.- Почему ты так уверена?- Для изнасилования нужен хоть один несогласный.\n ",
        "Армения сдала несколько районов в Карабахе, но не сдала ни одного места на рынках Москвы и ни одного автосервиса в Сочи.\n ",
        "Совсем скоро:- А помнишь, как мы все вместе и по очереди несли ее, радовались, согревали теплом своих рук, ты вся сияла и лучилась от счастья...- Сколько можно! Вынеси, наконец, эту гребаную елку!\n ",
        "Когда чиновник чинит препятствия, взятка считается платой за ремонт.\n ",
        "Идет по улице инвалид, у которого нет левой руки. Вдруг один прохожий\n спрашивает у него, который час. Инвалид смотрит на часы, застегнутые у\n него на культе, и отвечает:\n - Полпятого.\n - Спасибо. Э… простите за любопытство, но ведь так вам носить часы\n неудобно, почему бы вам не надеть их на другую руку, с которой все в\n порядке?\n - Ага, а как я буду их заводить, концом, что ли?\n ",
        "Во владимирском выпуске газеты \"Комсомольская правда\", опубликовано интервью чиновника - он успокоил население: мест в моргах хватает!\n ",
        "Приехал как-то ковбой - чревовещатель(Ч) в небольшой городок.\n Видит на крыльце дома сидит мужик(М) и рядом собака(С). Во\n дворе пасутся лошадь(Л) и овца(О).\n (Ч): - Привет! Симпатичная собака. Могу я поболтать с ней?\n (М): - Эта собака не разговаривает.\n (Ч): -Эй, пес, как дела?\n (С): -Спасибо, хорошо. ( Мужик в шоке).\n (Ч): -Это твой хозяин? (Указывает на мужика).\n (С): - Да.\n (Ч): -Как он относится к тебе?\n (С): -В общем-то хорошо. Выгуливает меня дважды в день, хорошо\n кормит.\n (Ч) к (М): - Могу я поболтать с твоей лошадью?\n (М): - Лошади не разговаривают.\n (Ч): - Эй лошадь, как дела?\n (Л): -Спасибо, хорошо. (Мужик совсем охуевает).\n (Ч): - Это твой хозяин? (Указывает на мужика).\n (Л): -Да.\n (Ч): -Как он относится к тебе?\n (Л): - Довольно хорошо. Он ездит на мне регулярно, хорошо чистит\n щеткой, вкусно кормит.\n (Ч) к (М): - Могу ли я поболтать с твоей овцой?\n {M} (весь дрожа, глаза на выкате и еле владея собой): -\n Так....это...эта...овца...О!..Она такая ЛГУНЬЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!\n ",
        "В загоне на ранчо 3 быка прослышали, что хозяин хочет купить еще одного быка.\n \"Старожилы\" разволновались. Первый говорит: \"Я прожил здесь уже 5 лет и мне\n по праву принадлежит 100 коров, вы все с этим согласны, и я не уступлю новичку\n ни одной из них, чего бы мне это ни стоило.\" Второй говорит: \"Я здесь уже\n 3 года и мне по праву принадлежит 50 коров, и никто с этим не спорит,\n я ни за что не поделюсь ни одной из них.\" Третий, самый молодой, говорит:\n \"Я живу здесь всего 1 год, но 10 коров уже давно мои, и я готов драться\n за любую из них до полной победы.\"\n Вдруг быки видят как к загону подъезжает грузовик, и оттуда с трудом выгружают\n такого огромного быка, какого \"старожилы\" еще не видели. Под каждым его шагом\n рессоры грузовика прогибаются почти до излома. Первый бык говорит:\n \"Вообще-то мне и не надо столько коров, к некоторым из них я даже не успеваю\n подойти\". Второй говорит: \"Всегда можно поделиться с товарищем тем, что имеешь,\n тем более что коров у нас так много.\" Третий бык внезапно стал бить копытом\n землю и нагибать голову, показывая рога. Друзья говорят ему: \"Подумай, что\n тебе дороже - коровы или жизнь.\" \"Я и не думаю драться,- отвечает молодой бык,-\n я просто хочу, чтоб он сразу понял, что я бык.\"\n ",
        "- Официант, это мясо очень твердое! Его невозможно укусить. Позовите администратора.- Он вам не поможет - у него вставные зубы.\n ",
        "За что трахается проститутка стендапер?\n\nЗа смешные деньги",
        "Одна женщина, только что потерявшая мужа, в похоронном бюро попросила,\n чтобы на надгробном камне выбили надпись: «Эту невосполнимую потерю\n я не могу вынести...»\n Через некоторое время она выходит замуж, и на надгробном камне добавляется\n слово после трех точек: «одна»\n ",
        "- Говорят, что этой зимой снег у нас будет импортным. Пришлют из Финляндии или из Норвегии.- Дороговато будет. Скорее всего, снег из Китая пришлют. Искусственный.\n ",
        "Выборы на Украине показали - хохлы голосовали за хохот!\n ",
        "В женщине главное не красота внешняя, а красота внутренняя.Может это и так, но плохо одно - на внутреннюю красоту встает плохо...\n ",
        "Душа сильно просит выпить... вот и докажи после этого, что души не бывает.\n ",
        "Обещаю звонить тебе каждый день. Твой будильник.\n ",
        "- Как скучно! Каждую ночь просыпаюсь, под боком похрапывает жена,\n и никакой романтики.\n - Ну а ты поиграй с женой в сексуальные игры.\n - Какие?\n - Ну, например, в изнасилование.\n - Ха! Да она со мной не справится!\n ",
        "Муж - жене:- Как насчет прогулки на свежем воздухе, дорогая?- О, дорогой, я согласна.- Отлично. Купи мне пива и сигарет, когда будешь возвращаться.\n ",
        "- Сколько раз тебе говорить милая, что со Светланой у нас старая дружба и не больше, как мне это тебе доказать!- Принеси мне ее скальп!\n ",
        "- Знаете, как предохраняется Билл Клинтон?\n Он трахается только тогда, когда Хиллари нет в Белом Доме.\n ",
        "Работаю Диджеем на местной радиостанции. Время принимать заказы\n на поздравления и прочее. Звонит дама, судя по голосу лет 40-45,\n и заявляет:\n - Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника, Шнайдера Наума Натановича,\n песню Александра Розенбаума \"про Наума\".\n Я: - Что-то я не припоминаю эту песню, может быть, вы вспомните название?\n Она: - Название не помню, но там все время повторяется: \"Ау, и ничего\n другого, Наум. Ау, и ничего другого, Наум!\"\n Я выпадаю в осадок, но песню я ей все-таки поставил...\n ",
        "Нет такого препятствия, которое русский человек не смог бы обматерить.\n ",
        "Художник пригласил свою натурщицу до сеанса на завтрак. Сидят, пьют кофе.Вдруг хлопнула дверь. Художник:- Быстрее раздевайтесь! Жена пришла!\n ",
        "Да, я часто выхожу из себя, но как-то же надо проветривать помещение.\n ",
        "У нас в стране работают только законы физики.\n ",
        "Примета. Водка пьется тяжело и натужно - жди ее обратно.\n ",
        "- Дорогой, ну, купи мне шубу!- Откуда у меня такие деньги?- Любимый, у тебя же две почки, а я у тебя одна!\n ",
        "Не всегда внутренний голос подсказывает правильно, иногда он просто над нами издевается.\n ",
        "В российском поезде, перед отправлением, в каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница и спрашивает:- Иностранцы есть?Везде отвечают, что нет. Пройдя весь вагон, она выходит в коридор и кричит:- Коля, вырубай кондиционер, здесь одни наши!\n ",
        "А можно в моей жизни уже что-нибудь произойдет для счастья, а не для опыта?\n ",
        "Поговаривают, что Дима последние дни очень хорошо себя ведет, все съедает, вовремя ложится спать и совсем мало играет в телефон.\n ",
        "Однажды философ-схоластик встретил своего старого знакомого.- О! А мне сказали, что ты умер!- Да нет же, видишь, я живой.- Так-то оно так. Но человек, который сказал мне, что ты умер, заслуживает большего доверия, чем ты.\n ",
        "Сегодня утром решил прервать свой марафон \"Месяц без алкоголя\", который стартовал вчера вечером.\n ",
        "- У тебя опять словесный понос!- Зато не мыслительный запор, как у некоторых!\n ",
        "- Мой друг ничего не боится, только женщину в белом!- Смерть?- Нет, стоматолога!\n ",
        "Лев в лесу велел вырыть яму и сказал, что кто в эту яму на утро\n попадет, того будут иметь всем лесом. Заяц ночью бежит, попал в яму,\n думает, это ж меня всем лесом оттрахают. Смотрит волк подошел:\n Заяц: Волк, ты слышал указ Льва, кто в эту яму попадет, тот на утро\n кого захочет в лесу отимеет.\n Волк: Заяц, давай поменяемся, есть тут на одного зверя у меня зуб...\n Поменялись, на утро звери собрались вокруг ямы, смотрят на волка,\n а он гордя стоя посреди ямы: \"СЛОНА МНЕ\"\n ",
        "- Интересно, есть гадания с использованием алкоголя? Наверное, они были бы популярны.- Очень просто: напиться до чертиков и у них спросить.\n ",
        "- Э, простите, а сколько занимает виндовс?\n - Сколько находит - столько и занимает.\n ",
        "- Как это ты решил на ней жениться?- Да как - сидели, говорили, в конце концов я уже и не знал, о чем с ней говорить...\n ",
        "Сидит мужик на остановке. К нему подсаживается психолог.Мужик: - Что-то автобуса долго нет...Психолог: - Хочешь поговорить об этом?!\n ",
        "В Госдуме предложили одевать детям специальные очки, чтобы они не смогли увидеть радугу...\n ",
        "Мужик проводил жену в роддом.Напился, послонялся возле, а потом уснул прямо в вестибюле роддома.Ночью его растолкала медсестра:- Мужчина! Мужчина, у вас родилась двойня!- У меня?!- Да!- А у жены сколько?\n ",
        "Я задыхаюсь от нежности в твоей промежности...\n ",
        "Старик говорит своей старухе:- Ты знаешь, я к старости таким сильным стал! В молодости член двумя руками согнуть не мог, а теперь двумя пальцами...\n ",
        "Город - это бетонные джунгли. Тянутся на кофепой стада пугливых хипстеров, недовольно ухают сонные программисты, ловко снуют между клиентами менеджеры продаж, чинно заходят в офисы руководители проектов, а сотрудники разработки вытягивают мордочки, пытаясь разглядеть дедлайн.\n ",
        "Курица снесла 5 кг яйцо. Репортер ее спрашивает:- Как у вас это получилось?- Секрет!- Какие планы на будущее?- Снести 7 кг яйцо.Репортер спрашивает петуха:- Как у вас это получи лось?- Секрет!- Какие у вас планы на будущее?- Набить морду страусу.\n ",
        "Хорошо в Интернете людям с плохой памятью! Можно бесконечно обсуждать одни и те же темы-вопросы, истории - причем, на одном и том же сайте - год за годом - всегда интересно и весело - как в первый раз!\n ",
        "В отделе кадров:- Нам нужны квалифицированные сварщики!- Я сварщик высшего разряда!- Но нам нужны сварщики с чувством юмора!- Зачем?- Так работа ответственная, а зарплата смешная!- Работать буду так, что ухохочитесь!\n ",
        "РАСПОРЯДОК ДHЯ БРЕЖHЕВА\n 08.00 Реанимация.\n 09.00 Подьем.\n 10.00 Вливание завтpака.\n 11.00 Гpимиpовка к тоpжественному обеду.\n 12.00 Тоpжественный обед.\n 13.00 Раздача оpденов.\n 14.00 Получение оpденов.\n 16.00 Пеpезаpядка батаpей.\n 17.00 Гpимиpовка к тоpжественному ужину.\n 18.00 Тоpжественный ужин.\n 20.00 Клиническая смеpть.\n 08.00 Реанимация.\n ",
        "Если понедельнику сменить название на \"предварительная пятница\" или \"тестовая пятница\", то переносить первый рабочий день недели психологически будет значительно легче.\n ",
        "Нужно полюбить все вокруг, не обращать внимания на негатив. Быть счастливым - значит быть умным.\n ",
        "Девятикласник пытается в подъезде овладеть восьмикласницей. Она:- Перестань! Только не здесь. Мы же не первокласники!\n ",
        "Можно держать на карантине часть народа все время, и весь народ некоторое время, но нельзя держать на карантине весь народ все время.\n ",
        "Бабушка, старенькая-престаренькая, подходит к уколотому наркоману,\n и спрашивает:\n - Внучoк, а как пройти на Aрбат?\n Наркоман долго смотрит на нее невидящими глазами и отвечает:\n - А как тебе бабуля в кайф, так и иди.\n ",
        "- Барсетка - это отличный способ потерять все документы разом.- Я слышал, ее называют \"инфарктница\".\n ",
        "- Але это баня?- Нет! Это его брат Болодя.\n ",
        "Толкиенист вертит в руках фотографию Эйфелевой башни:- Почему эльфовая? Она скорее гномовая!\n ",
        "У Золушки не было бального платья, но добрая фея подарила ей хрустальные\n туфельки и помогла попасть на бал. Там Золушкa очаровала принца, танцевала\n с ним, но в полночь, убегая, потеряла туфельку...\n И пришлось ей снять вторую туфельку и возвращаться домой совершенно\n голой!\n ",
        "Для того чтобы утром поспать на полчаса дольше, достаточно накануне вечером принять душ, умыться и побриться, приготовить завтрак и лечь спать одетым.\n ",
        "Приходит женщина к соседке:- У тебя скалка есть?- Нет, я тоже мужа жду.\n ",
        "- Этим летом я хочу слетать на Мальдивы! У меня вообще традиция такая!- Каждое лето на Мальдивы летать?- Нет, хотеть слетать!\n ",
        "Из-за военного положения в Украине закончилась соль.Также подходят к концу запасы лаймов и текиллы.\n ",
        "Через 1000 лет многое поменяется в нашем мире. Ну, кроме дизайна пачки для соды, конечно.\n ",
        "Короче, я поняла... Лучший способ похудеть - это перелом нижней челюсти!\n ",
        "Роскомнадзор составил список запрещенных в СМИ слов, но не может их опубликовать.\n ",
        "- Пришел сын, налил себе воды, говорит, не хочет есть всухомятку.- Ну молодец парень, здравая мысль.- Да, но он ел суп.\n ",
        "У меня теща просто клад. В прошлом году закопал...\n ",
        "Настоящие проблемы в сексе - это когда ты удовлетворяешь резиновую женщину вибратором.\n ",
        "В СССР части КАМАЗа собирали в разных частях страны: в Ленинграде производили колёса, на Камчатке собирали кузов, в Украине делали стекла. Когда СССР развалился Питер остался с колёсами.",
        "- Ой, Светка, такой гололед страшный! Я семь раз падала, меня шесть раз поднимали молодые люди.- А почему только шесть раз?- Пока не успели. Жду.\n ",
        "Учительница - женщина, которая когда-то считала, что любит детей.\n ",
        "Когда жена просит купить очередную шубу, я называю ее старинным испанским именем Окуэлла.\n ",
        "Один Новый Русский решил с шиком отметить день рождения своей дочери.\n Украсил свою фазенду цветами, лентами, торты, пирожные, игрушки,\n назвал кучу гостей с детьми и заказал клоуна смешить детей. За час\n до прихода гостей в калитку постучались два бомжика, просящие еду.\n У Нового Русского было очень хорошее настроение, и поэтому он позволил\n бомжам поколоть дрова для баньки за харчи. Те, довольные, пошли колоть.\n Тут раздается телефонный звонок и заболевший клоун говорит, что он\n не сможет прийти сегодня. Что же делать, как веселить детей?\n И тут Новый Русский увидел, что один бомж крутит сальто во дворе,\n высоко подпрыгивая и совершая всевозможные кульбиты и перевороты.\n Охреневший НР зовет второго бомжа и грит:\n - Слышь, мужик. Твой кент не хочет это все повторить для детей?\n Стольник баксов дам!\n Тот кричит другу:\n - Вася, за стольник второе яйцо под полено подставишь...???\n ",
        "В ресторане:\n - Официант, можно мне кофе?\n - Я вам доктор что ли, откуда я знаю, можно вам кофе или нельзя.\n ",
        "Разговор давних приятелей:- Ты уже женат?- Временно.- Не понял?!- Брат на курорте, и его жена пока вместо него ругает меня...\n ",
        "- И это правда: для большинства удовлетворение низших биологических потребностей - это единственная и конечная цель жизни. А у тебя какие потребности?- Сделать этот мир лучше.- Ну, тогда сделай мне минет, мне станет хорошо - а значит, наш мир станет капельку лучше!\n ",
        "- Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку?- Да, а что?- Щука твоя звонила, сказала что с икрой!\n ",
        "Захотел мужик купить машину в кредит, а денег-то на первый взнос\n и не хватает. Вечеpом он pассказывает об этом жене.\n - Hе pасстpаивайся, милый. У меня на счету пять тысяч доллаpов.\n - Пять тысяч?! Откуда такие деньги?\n - Знаешь, может это и сентиментально, но я взяла себе за пpавило\n откладывать доллаp всякий pаз, как мы с тобой занимались любовью.\n - Господи, да если бы я знал об этом pаньше, я бы давно бpосил pаботу\n и взялся за тебя всеpьез!\n ",
        "Жена пришла домой и говорит:- Милый вот тебе пиво и раки, я включу телевизор, ты, наверное, забыл, что там сейчас футбол!- Дорогая, сильно?- Нет, нет, всего лишь бампер, фара, дверь и капот!\n ",
        "Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае, чтобы они ему дров на зиму заготовили...\n ",
        "- Как понять, что хочет женщина?- Прогуляйтесь с ней по улице, где полно дорогих магазинов!\n ",
        "До тех пор, пока мне что-то не запретят, у меня даже в мыслях не возникнет желания делать это.\n ",
        "- Мужики, угостите пивком - срочно надо анализ сдать.- Иди, иди. Не пивом единым...\n ",
        "По инициативе Монако в ООН рассматривается вопрос о том, чтобы Россия начала наконец платить за излишки жилплощади.\n ",
        "Злоумышленники похитили Ксению Собчак, но ее сразу же отпустили, так как нашли сумму выкупа в ее кошельке.\n ",
        "Ужас! Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки, с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице...\n ",
        "- Как по-украински первый тур?- Перший тур.- Как по-украински второй тур?- Другий тур.- А как по-украински третий тур?- Майдан.\n ",
        "Кстати, в порядке небольшего лирического отступления...\n Тут в Штатах несколько месяцев назад произошла такая история. Где-то\n в конце января в порт Портланд заходил пароход. Нормальный такой пароход,\n тыщ на 40 водоизмещением, 1991 года постройки. Естественно, под Панамским\n флагом. Шел в балласте - парусность большая, а тут как на грех - шторм.\n И его выкинуло на берег на подходе к порту. А там пляжи как в Прибалтике -\n песчаные. Красотища!!! Ну поставило его боком к волне, экипаж филиппинский\n вертолетами сняли и стали думать, что с ним дальше делать... Делов-то\n всего - подогнать буксир и сдернуть с мели, ну потом ясно дело докование,\n т.е. все удовольствие тысяч на 400 набежало бы. Стал вопрос - кто платить\n будет?\n Судовладелец тут же обанкротился (для этого он оффшором и есть), страховой\n кампании все до лампочки, время идет, пароход на мели стоит, его каждый\n день по телевизору показывают, а больше ничего не происходит. Тут подняли\n шум зеленые - вид мол портит, опять таки рыбы пугаются, да и пленка\n какая-то радужная по берегу стала появляться... Тут выяснилось, что\n на борту находится больше тысячи тонн топлива и что если какая пробоина\n случится, то весь берег загадить может. Протесты всякие начались,\n демонстрации с лозунгами - \"куда власти смотрят\"...\n Власти сказали, что у них денег на спасения судна нет, а поскольку\n ситуация опасная для экологии - то пусть ей армия занимается, тем более\n что на базе ВМФ рядом с городом есть бункеровщик, который может подойти\n к судну и это топливо откачать. Армия сказала - нет проблем! Но нахрена\n тут бункеровщик гнать - деньги тратить - у нас тут учения диверсионных\n групп намечаются, так мы их на этом пароходе проведем, совершенно бесплатно\n его взорвем, и все это топливо сгорит. И диверсанты развлекутся и проблем -\n что делать с пароходом больше не будет (поскольку не будет парохода).\n А на обломки можно будет туристов водить - показывать за деньги... Сказано -\n сделано! К вечеру поналетело куча вертолетов с операторами, впереди, как\n положено СНН, потом прилетели вертолеты с десантниками, по тросам спустились\n на пароход, открыли трюмы, заложили взрывчатку и рванули!!! Красиво горел!\n Все это шло в прямом эфире... Потом вертолеты улетели и настало утро...\n Тут оказалось что весь Портланд заволокло вонючим дымом. Народ поднял хай,\n но всем объяснили, что в Нью-Йорке воздух и в обычные дни еще хуже. Потом\n пароход от пожара и взрывов разломился на две части и весь берег уделало\n мазутом из разбитых танков... Власти сначала пытались рассказать, что\n в Нью-Йорке берег еще больше загажен, потом объявили ситуацию экологического\n бедствия и стали собирать добровольцев - зверье спасать. Выделили кучу денег,\n техники, добровольцы отмывают птиц от мазута, а его все больше и больше\n выбрасывает. Народ стал уже благим матом кричать - ну сделайте что-нибудь!\n Власти к армии - та - нет проблем. Подогнали бункеровщик и стали пытаться\n оставшийся мазут откачать. Но одно дело качать с живого парохода, где все\n насосы и механизмы работают, другое со взорваных и горелых обломков, где\n все трубы порваны и мазут с водой перемешан... Тогда подогнали буксир,\n зацепили носовую часть (где топливо осталось) и потащили в открытое море...\n Тут как назло опять шторм, буксир оборвался и эту часть выкинуло на берег\n в 70 км от первого места. Еще и там весь берег уделало. Ну под конец\n снова завели буксир, утащили в нейтральные воды и там утопили на большей\n глубине. Я так понимаю, этот мазут теперь будет потихоньку всплывать\n и разбрасываться по большoй территории... В результате вместо 400 тысяч\n получилось ущерба на несколько миллионов, да еще и корабль угробили,\n который тоже где-то миллионов 10 стоил. При этом виноватых нет - одни\n герои...\n Вам это ничего не напоминает?\n Клянусь - все здесь сказанное правда...\n ",
        "Детский анекдот:\n Петька просыпается с бодуна, весь в синяках и спрашивает:\n - Василий Иванович, что со мной было? Я чо-то не помню ничего...\n На что Чапаев отвечает:\n - Я стерпел, когда ты пьяный в стельку вчера ночью завалился\n домой... Я стерпел, когда ты меня матом обругал... Но я не выдержал,\n когда ты в углу кучу насрал, навтыкал в нее спичек и сказал, что это\n ежик и он будет жить с нами...\n ",
        "Мы отбираем самые лучшие зерна кофе, а остальное отправляем Вам!\n ",
        "Мне это было рассказано как реальная история из жизни.\n На одну из медкомиссий чуваку сказали принести анализ мочи.\n Он для прикола купил трехлитровую банку яблочного сока,\n содрал этикетку, снял железную крышку и вместо нее надел\n пластмассовую... Ну приходит и протягивает банку.\n - Вы че, офигели - столько принесли?!\n - Ну если вам много, могу и отпить...\n ",
        "Ряд вариантов счастья без любви не только возможен, но даже и не\n совместим с ней.\n ",
        "- Алло, Люся? Привет! Я хотел сказать, что ухожу от тебя к Свете.- Леша! А как же я?!- Ой, прости, Люсь. Как ты?\n ",
        "Женская примета: за двумя яйцами погонишься - в капусте ребеночка найдешь.\n ",
        "Настя:- У тебя девушка есть?Саша:- Нет. Водка есть.Настя:- Теперь и девушка есть.\n ",
        "Донецкий паяльниковый завод получил крупный заказ на изготовление детекторов лжи.\n ",
        "А теперь можно считать наших футболистов любителями и отправить их на нормальную работу?\n ",
        "Мужик с бабой тр@хаются. Она ему говорит:- Ой, как хорошо, аж мурашки по коже побежали.Он вскакивает как ошпаренный.- Вечно у тебя то мандовошки, то мурашки.\n ",
        "Рецепты крабового салата бывают разные. Кто-то кладет кукурузу, кто-то рис, некоторые добавляют огурцы. Вот чего никогда не кладут в крабовый салат, так это крабов.\n ",
        "- После просмотра фильма \"Армагеддон\" Президент Молдовы послал телеграмму вдове Брюса Уиллиса с соболезнованиями и благодарностью от всего молдавского народа за спасение человечества.\n ",
        "Винни Пых и Кот Папироскин.\n ",
        "Крым - это единственный в мире корабль, который сбежал от тонущих крыс.\n ",
        "Чем отличаются геи и жожофаги?\nВторые более изобретательны в позах",
        "В конце концов человеческая жизнь - дешевка. Ее цена равна цене некачественного презерватива.\n ",
        "Придумалось как-то генералу чайку попить. Зовет он майора и говорит:\n— Давай, завари мне чайку, да покрепче!\nМайор, не собираясь напрягаться, передает поручение лейтенанту, который в свою очередь, приказывает солдату приготовить чай. Рядовой взял стакан. Заварить чай у него, повидимому, не хватило времени, и, перевернув стакан вверх дном, приносит его лейтенанту и говорит:\n— Чай заварить невозможно, так как у стакана запаяно горлышко!\nЛейтенант передает это майору, который, в свою очередь, докладывает генералу:\n— Товарищ генерал! Чай не представляется возможным заварить по причине того, что у стакана отсутствует горло.\nГенерал берет стакан в руки, с умным видом его ощупывает со всех сторон и удивленно восклицает:\n— Ебать, да тут еще и дна нет!",
        "- Что произошло с льготами ветеранов, пенсионеров, студентов и военных?- Они монетезировались.\n ",
        "- Что вас беспокоит?- Доктор, я - гей!- Гей был только один. Это великий французский физик Гей Люссак. Все остальные пид@расы.\n ",
        "Малахов уходит с Первого канала... Абрамович развелся с Жуковой... Мир рушится, полное ощущение, что земля уходит из под ног.\n ",
        "Песни Билана обладают лечебными свойствами: во время концерта встал и ушел парализованный мальчик.\n ",
        "Мы не ценим то, что у нас есть. Мы ценим то, чего у нас нет. И переоцениваем то, чего у нас никогда не будет.\n ",
        "- Что можно сделать с помощью одной капли?- Улучшить демографическую обстановку...\n ",
        "Кошки относятся к отряду ночно-копытных.\n ",
        "Мне на встречу шла девушка с пятым размером груди. Она мило улыбалась, пока не уперлась грудью в мой взгляд...\n ",
        "Чем больше спишь - тем больше хочется, чем больше ешь - тем больше хочется, чем больше тратишь - тем больше хочется, чем больше работаешь... А вот тут неувязочка!\n ",
        "Муж:- Дорогая, может по-быстрому?Жена:- В отличии от как?\n ",
        "В 21 веке для народов характерен новый подход к выбору главы государства. У немцев - женщина, у американцев - черный, у русских - трезвенник.\n ",
        "- Девушка, что вы тут делаете?- Что я могу тут делать? Отдыхаю!- В 3 часа ночи у меня в квартире?- У нас свободная страна, где хочу, там и отдыхаю!\n ",
        "Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы\n \"Олимпийские\". Потрясенный необычным названием, он купил упаковку.\n Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене.\n - Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны? - спросила она.\n - Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.\n - И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью?\n - Конечно же золотой!\n - Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для\n разнообразия ты закончишь вторым.\n ",
        "Пригласил Петя девушку по вызову. Лежат они, так хорошо обоим, она и говорит:- А ты смог бы полюбить меня на всю жизнь?- Нифига себе, с почасовой оплатой до конца жизни.\n ",
        "Я живу на первом этаже, поэтому, когда мне не спится, я считаю закладчиков.\n ",
        "На асфальте написано: \"Аня, дай мне шанс!\".Я не удержался и припарковался на слове \"шанс\".\n ",
        "Прошу осудить мою зарплату за то, что она ограничивает мою свободу передвижения и причиняет мне физическую боль.\n ",
        "- Зачем обезьянам такие длинные руки?- Чтобы играть в баскетбол.\n ",
        "На грузинской свадьбе один другому:- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.- Пипец тебе - я ее мать.\n ",
        "- Бэрримор, что это там хлюпает у меня в ботинке?- Овсянка, сэр.- Но что она там делает?- Хлюпает, сэр.\n ",
        "Примета времени. После того, как запретили круглосуточную торговлю алкоголем, у нас в Перми стали открываться круглосуточные ювелирные магазины. Какая связь - не знаю, но факт есть факт.\n ",
        "- Если мне два месяца будут давать по 10 тысяч рублей, то я за черта лысого проголосую.- А мы на это и рассчитывали!\n ",
        "В Африке белые туристы, купаясь в реке, спрашивают переводчика:- Скажи, что так громко обсуждают туземцы? И почему вся деревня вышла на берег?- О, это не из-за вас, они очень удивлены - какие сегодня ленивые крокодилы!\n ",
        "Крупной динамично развивающейся российской компании срочно требуется на работу офисное чмо. Обязанности: приходить на работу раньше всех и занимать место на кухне. Причмокивать при появлении опоздавших. Опыт работы охраником в супермаркете приветствуется.\n ",
        "Врач - медсестре:- Какая у больного Иванова температура?- Нормальная, комнатная, плюс 21 градус...\n ",
        "Умные стремятся владеть информацией, мудрые - результатом ее обработки.\n ",
        "Когда Яша Рабинович понял, что ничего не выиграет в \"Как стать миллионером\", он воспользовался опцией \"Звонок другу\" и хотя бы бесплатно узнал, как дела у Додика из Сиднея!\n ",
        "Отец ушел из дома, когда я был еще совсем маленьким. Но через полчаса вернулся с полторашкой пива и пакетом пельменей.\n ",
        "Рекламщики в следующей жизни будут мухами и умрут от газеты с рекламными объявлениями.\n ",
        "Мать шестерых детишек объясняет проводнику:\n - Этим двум по 12 лет, и у них билеты за полную стоимость; этим двум\n по 9 лет, а вон тем - по шесть с половиной, и поэтому у них билеты\n за половину стоимости.\n Проводник прокомпостировал билеты, почесал затылок и спросил:\n - Извините меня, мадам, выходит, что у вас каждый раз рождается двойня?\n - О, нет, - ответила женщина, - иногда не родится ни одного.\n ",
        "Бывает, скажешь себе: не пью, не пью, не пью, не пью! А тут - бац! И пятница...\n ",
        "Пришла весна. На курорты потянулись российские отбухающие...\n ",
        "Почему от негров исходит таой специфический запах?Потому что даже слепые должны их ненавидеть.\n ",
        "Однажды Эрнест Хемингуэй поспорил, что сможет написать самый короткий рассказ, способный растрогать любого. Он выиграл спор:\n\nWinrar_setup.rar",
        "- Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашей новой полярной экспедиции. Надеюсь, вам понравились те, которые я сделал для вашей прошлой экспедиции?- Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел.\n ",
        "- А я после приема пищи жду четыре часа, прежде чем лечь спать!- Это так по-нашему: вместо того, чтобы не есть за четыре часа до сна - не спать четыре часа после еды...\n ",
        "Девушка звонит знакомому:- У меня что-то компьютер барахлит, видимо Windows пора переставлять. Не поможешь?- Да знаешь, у меня дистрибутива-то нет!- Ничего страшного, нужные дистрибутивы сейчас в любой аптеке продаются...\n ",
        "Маша своего бывшего называла Секундус. Он делал все очень быстро, но особого удовлетворения ей это не доставляло...\n ",
        "- Вам руку в армии оторвало?- Нет, это меня в военкомат тянули.\n ",
        "Доктор,а я буду ходить?\nДа, но только под себя.\nА плавать?\nДа, если будете много ходить.",
        "Никто так не понимает российских футболистов, как бразильские хоккеисты.\n ",
        "На первое свидание с прекрасной незнакомкой из соцсетей, возьмите четки, через стекло, они подчеркнут вашу брутальность...\n ",
        "Если мужчина напомнит женщине о чем-либо три раза, то она обидится, так как подумает, что он считает ее дурой. А вот если женщина напомнит мужчине три раза, то он посчитает это заботой.\n ",
        "Почему Ким Кардашьян может назвать ребенка Чикаго, а я не могу назвать дочку Сызрань?\n ",
        "Зима. Концлагерь. На тележке везут заключенного, а на груди у него табличка: \"Я замерз и хотел погреться у печки. Отогреюсь в крематории\".\n ",
        "Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади.\n ",
        "Если твоего совета не послушали и все рухнуло, то ты все равно идиот, а ситуацию надо исправлять.\n ",
        "Если среди ваших друзей нет ни одного заболевшего, это не значит, что ковида не существует. Возможно, у вас просто нет друзей.\n ",
        "- В чем разница между невежеством и апатией?\n - Я не знаю и мне это безразлично!\n ",
        "Сидят два наpкомана и один дpугому говоpит:\n - Слушай, а ты в детстве кем хотел стать?\n - Шофеpом.\n - А чего не стал?\n - Да я и так каждый вечеp отъезжаю.\n ",
        "Едет автобус с психами, ноpмальный только водитель. Тут автобус\n ломается и водитель выходит в нем копаться. Тут выбегает из\n автобуса псих:\n - А я знаю, что сломалось.\n Водитель:\n - А ну быстpо обpатно!\n И ковыpяется дальше, никак не может найти поломку. Выбегает\n опять тот же псих:\n - А я знаю, что сломалось!\n - Иди на!уй! Маpш в автобус!\n Пpоведя еще полчаса в бесплодных попытках, водитель садится\n pядом с автобусом. Опять псих:\n - А я знаю, что сломалось!\n - Hу, мля, что?!\n - АВТОБУС!!!\n ",
        "Я делаю все через жопу, но зато от сердца.\n ",
        "- Как называют тех, кто путешествует по Сыктывкару?- Комивояжер!\n ",
        "Самый лучший раб - тот, который даже не подозревает, что он раб.\n ",
        "Если суббота и воскресенье - выходной день, то с понедельника по пятницу - входной день.\n ",
        "Татарин выпустил джина. Джин ему говорит, что любое, но только одно желание он исполнит.\nТатарин с ходу и без запятых:\n- Хочу видеть как моя мама дарит моей дочери, выходящей замуж за милиардера, колье стоимостью в 1млн. долларов купленное на ее месячную пенсию в 100.000 долларов, сидя в моем 600 мерседесе припаркованном у моей 17 этажной виллы утопающей в бананово-финико- мандариново- клубничных плантациях на берегу Средиземного моря, где швартуется моя 250 метровая яхта с вертолетом на площадке.\nДжин: - Мдааа, бл@дь... Евреям явно есть чему поучиться...",
        "- Дочка, почему у тебя в комнате такой беспорядок? Чужой труд надо уважать!- Ты что папа, мама нам не чужая!\n ",
        "Говорят, когда заводишь дома кошку, становишься добрее. Вот стою над кучей, которую моя кошка наложила мимо лотка, и мое сердце так и разрывается от доброты.\n ",
        "Разговор подруг:- Ты знаешь, что женщины совершают меньше аварий, чем мужчины?- Интересно, почему?- Потому что женщины заботятся о машине, как о муже, а мужчины относятся к ней, как к собственной жене.\n ",
        "Скука раскрывает творческий потенциал человека. На неинтересной паре, например, можно внезапно открыть в себе талант художника!\n ",
        "В волшебной палочке главное не длина, а магические свойства.\n ",
        "Косметика может сделать любую женщину привлекательной, духи притягательной, а водка желанной. Главное соблюдать пропорции.\n ",
        "Ты никогда не сможешь забыть то, что хочешь забыть больше всего.\n ",
        "Она ему:- Это у тебя майонез на брюках или ты так рад меня видеть?!\n ",
        "Без меры бухать вредно, а в меру бессмысленно.\n ",
        "Если вы находитесь наверху, то деньги из бюджета вам подбрасывают.\n ",
        "- Здравствуйте. Это вскрытие дверей и сейфов?- Вы что, охр#нели? Два часа ночи!- А скока вам надо? Самое время.\n ",
        "Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе\n и матерится вслух:\n - Блин! Говорила мне мама - учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги\n в кармане и руки в тепле!\n ",
        "У нее такие красивые волосы. Жаль, что из носа.\n ",
        "Крановщик пятого разряда сидя на рабочем месте забрал ребенка из школы.\n ",
        "Сидят в совещательной комнате судья и два присяжных заседателя.Судья:- Как будем решать это дело? - истец дал 5000$, а ответчик - 7000$.Долго думали, наконец, один из присяжных:- Отдадим 2000$ ответчику и будем решать дело по закону.\n ",
        "Вечером добрая фея выпила бутылку \"Хеннеси\" и, развлекалась, делая людям приятные подарки. А утром она проснулась злой ведьмой.\n ",
        "В отеле менеджер инструктирует портье:- Если увидите японца без нескольких пальцев, то знайте - это якудза, а если русского, то знайте - это петарда.\n ",
        "Мужчина-реалист точно знает, что он способен только на неповторимый секс.\n ",
        "Покупатель:- \"Яйцо отборное\"... У кого отбирали-то?Продавец:- У кур, естествено!- А они не сопротивлялись?- Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.\n ",
        "На уроке:- Дети, придумайте предложение, где место запятой определяет его смысл.Петя:- Казнить нельзя помиловать!Вовочка:- Как в сказке с хорошим концом появляется негр.\n ",
        "Заходит впервые на зону молодой парень, на днях 19 стукнуло. Зашёл, значит, в хату, а там десять здоровенных зеков сидит. Парень сразу вспоминает слова брата: «На зоне надо быть дерзким, так сказать свои правила на хате писать». И тут этот пацан как заорёт:\n-ВСТАЛИ ВСЕ!!!\nЗеки как подорвались с коек по стойке смирно, так и стоят между собой переговаривал мол, блатной наверное...\nА один остался сидеть на койке, сидит да хрипит.\nА парень говорит:\n-ТЫ ЧЕ СИДИШЬ?\nНу зек не растерялся и говорит:\n-А я петух.\n\n-ТЕПЕРЬ Я ТУТ ПЕТУХ!!!",
        "Срочно приобрету навык спать с открытыми глазами и умным видом.\n ",
        "Стоит на рынке грузин, а над ним висит табличка:\n НАСОСЫ (красывым дэвушкам - бэсплатно)\n Подходит девушка:\n - Что, действительно бесплатно?\n Грузин:\n - Канэшна, красавыца!\n Девушка:\n - А можно мне взять?\n Грузин (расстегивая ширинку):\n - НА, СОСЫ!\n ",
        "Вчера запивал коньяк \"Наполеон\" коньяком \"Кутузов\". Наутро ощутил всю жестокость войны 1812 года...\n ",
        "Проверяли мы тумбочки с товарищем майором. Открываем одну, а там две голые женщины. Одну мы с товарищем майором отодрали, а вторую пусть отдерет тот курсант, чья это тумбочка.\n ",
        "История эта произошла со мной в середине 70-х!Прекрасное время.В Адлере в\n горах каждую весну\n мы по договоренности у местных крестьян с теплиц забирали весь урожай\n фантастически красивых\n крупных,на мясистых ножках с пыльцой гвоздик. Ездили мы в горы всегда как\n на праздник.\n На этот раз на жигуленке мы с другом приехали в феврале ( чтобы успеть к 8\n марта развести по точкам)\n И ТАК КАК БЫЛО ТЕМНО, ЗАБЛУДИЛИСЬ В СЕРПАНТИНЕ ДОРОГ.В лунном свете я\n увидел прямой асфальтированный участок и решив с ходу его проскочить со\n всего маху угодил в какое то непонятное\n вязкое месиво.Дружок чуть приоткрыл дверь и тут же в ужасе со всей силы\n захлопнул.\n Отвратительный духан проник в кабину. Мы поняли что сами не выберемся и\n сидели до утра в насквозь\n провонявшейся машине.\n Представляю какую картину увидали утром местные - посреди фикального\n болота красавица Лада.\n Оказывается за деревней спциально для компоста было отведено место.\n Нас вытащили петушком, но и это еще не все. Несмотря на то, что в речке на\n обратном пути мы\n отдраили машину, запах не выветривался, и даже через месяц после дождя в\n машине ароматы!!\n хоть нос затыкай. А видели бы вы как на СТО с какой скоростью нам меняли\n крестовину?!\n ",
        "Записка на холодильнике, адресованная мужу, вернувшемуся домой поздно: \"Твоя котлета в желудке у кошки!\".\n ",
        "Живет мужик, холостяк, всё никак не женится. Все его уговаривают: - Вот только представь себе: останешься в старости совсем один, будешь умирать, захочешь попить - и даже воды подать некому. Подумал мужик, подумал и женился, обзавелся семьей. Детей нарожал, внуки пошли. Прошли годы. И вот настал час, и лежит он, и умирает. А вокруг дети собрались, жена плачет, внуки бегают. А он лежит и думает: - А пить-то совсем не хочется...",
        "- Моя девушка раньше все время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке, приворожила меня. Теперь думает, что я ей не изменяю.\n ",
        "Один музыкант потеpял pаботу и устpоился убоpщиком в мужском\n туалете госдумы. Как только туда заходил какой-нибуть видный\n политик, он вpубал музыку, котоpую тот любит. Все были довольны.\n Hо вот как-то зашел в означенный соpтиp Зюганов. Убоpщик,\n ясен пень, вpубил ему ``Интеpнационал``. Зюганов вылетел возмущенный\n и пообещал уволить музыканта. Hа вопpос ``За что?`` он ответил:\n ``А за то, что из-за тебя мне впеpвые в жизни пpишлось сpать стоя!``\n ",
        "Вступая в брак, все клянутся делить радость и счастье пополам, но всегда из-за жадности кто-нить побольше хапнуть норовит...\n ",
        "Мне 60 лет. Кот пристально смотрит на меня и, наверное, думает: \"Да, старый он, лет 10, не меньше!\".\n ",
        "В Париже, в известном ресторане \"Максим\" в дым пьяный новый русский подзывает официанта и спрашивает:- Братан, у тебя лягушачьи лапки есть?- Разумеется, мсье!- Ну тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!\n ",
        "- Представляешь, мне девушка в нос дала.- Везет же тебе...- Это почему?- Тебе хоть в нос дала, а мне моя вообще не дает.\n ",
        "- Папа, а почему мама говорит что мы малоимущие? Но мы ведь не бедные.- Это потому, что чего бы она не имела, ей всегда всего мало.\n ",
        "- Дорогая, давай расстанемся по-доброму.- Дорогой, ты мне оставляешь все?!\n ",
        "Не понимаю - зачем Трампу встречаться с чуваком, который координирует ситуацию со свалкой в Балашихе?\n ",
        "- Часто внуки больше похожи не на родителей, а на дедов и бабушек.- Точно подмечено. У поколения хиппи внуки - хипстеры.\n ",
        "- Где самые вежливые полисмены?- В Англии. Сначала электрической дубинкой по яйцам, а потом: \"Сэр, вам не больно?\".\n ",
        "Разговаривают два вебмастера.- Вчера был на твоем сайте! Круто! Молодец!- А, так это был ты...\n ",
        "- Папа, а какие бывают футболисты? Нападающие и защищающие?- Если называть правильно, то голкипер, форвард, фулбек и хавбек. А в сборной России еще и кэшбек...\n ",
        "Глава минфина посоветовал гражданам копить на пенсию самостоятельно, но не забывать отстегивать в пенсионный фонд.\n ",
        "Иной раз суммарная стоимость айфонов пассажиров маршрутки выше стоимости самой маршрутки.\n ",
        "Двое голубых в течение часа разглядывают в аптеке витрину\n с презервативами и никак не могут выбрать. Hаконец, не выдержав,\n к ним доходит хозяин аптеки:\n - Разрешите вам помочь. Какой презерватив предпочитаете:\n быстрый как Феррари или надежный как Мерседес?\n - Та давай как Джип! Все равно по говну ездить!\n ",
        "Секрет изготовления ядерного оружия человечество унесет с собой в\n могилу.\n ",
        "Штирлиц сел в машину Бормана:- Трогай - приказал Борман, Штирлиц трогал и краснел.\n ",
        "Два таракана сидят под плинтусом. Мимо пробегает тараканиха. Один:- Видал, какая красотка?- Да ну ее. Я от нее в прошлый раз дихлофос подхватил...\n ",
        "Биатлон по-русски: быстро сбегать за водкой и ни одну бутылку не разбить.\n ",
        "Встречаются хомяк и крыса. Крыса говорит:- Хомяк, почему все так несправедливо? Вот мы с тобой близкие родственники, да? Но тебя все любят, кормят, клетку чистят, а меня травят, бьют, гоняют.А хомяк, поковыряв в зубе, говорит:- Промоушн у тебя фиговый.\n ",
        "В чем сходство между Виагрой и Диснейлэндом?\n - Ждешь час ради двухминутного удовольствия.\n ",
        "Пригласил одного мужика на пиво его сотрудник. После работы. \n- Да нет, - говорит мужик, - жена ругаться будет.\n- А ты когда придешь домой, - поучает его сотрудник, - тихонечко прошмыгни в спальню, залезь беззвучно в постель, сними осторожно с жены трусики, погладь ей сам знаешь что, и дай в рот пососать. Поверь мне, бабы это любят, и она после этого не будет тебя ругать, что ты поздно вернулся.\nНа том и порешили. Мужик, хорошо поддатый, вернулся поздно домой, беззвучно прошел в спальню, залез тихонечко в кровать, снял с жены трусики, разгорячил её и сунул ей член в рот. Жена сосет - аж мычит и стонет от удовольствия. Но тут мужику поссать захотелось. Выскочил он из кровати - и в туалет. Открывает дверь, а там... его жена сидит.\n- Ты как тут очутилась?!! - закричал мужик.\n- Шшшшшш, - ответила она, - мама твоя в гости приехала, разбудишь.",
        "Детские площадки сейчас выглядят так, будто на них совершались убийства.\n ",
        "Лучше плохо ехать на боковой полке общего вагона около туалета, чем хорошо стоять на перроне с беляшиками в руках, в спортивных штанах, майке и тапках, с пятьюдесятью рублями и без документов, и с тоской смотреть на удаляющийся состав.\n ",
        "Приходит к врачу взволнованная мама и говорит:\n - Доктор, с моим сынишкой что-то не в порядке. Повадился все время\n играть во врача. Раздевает своих подружек, выстукивает их, массирует\n и там... в общем, я очень волнуюсь.\n - Да зря вы волнуетесь, мамаша. Это очень часто бывает. И в солдат\n играют, и в продавца, и в летчиков. Почему вашему сыну во врача\n не поиграть?\n - Правда, доктор? Так это нормально? Вот спасибо, пойду его жену успокою.\n ",
        "- Девушка вы такая культурная, милая и нежная!- Этому меня научила мама.- Но вы такая беззащитная, я вас ущипну...- И получишь ногой в глаз, это меня научил папа!\n ",
        "Дети - цветы жизни, а старики - кактусы смерти.\n ",
        "В продолжение елочной тематики.\n В прошлом декабре купил я живую елочку. Елочка была заморская, дорогая,\n но уж больно красивая - в питомничке выросла.\n Прошел январь, а елочка все та же. На ощупь видно, что сохнет, а с виду -\n сказка. В интерьер вписалась изумительно.\n Ну думаю - начнет сыпаться выкину...\n Ночь, подъезд, середина июня. Скрепя сердце, заношу красатищу в лифт\n (как живая; засахарилась), еду.\n Лифт останавливается, двери открываются.\n Передо мной стоит широкий коротко-стриженный бык, с цепью на шее, пьяный\n вдрызг. После 3-х секундной паузы:\n - Я не понял! У меня же ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ!!!\n P.S. После \"братания\" я ему это чудо подарил. Он ее в кабак повез.\n ",
        "В читальном зале:- Я у вас книгу взял \"Как заработать миллион\", а тут половина страниц выдрана!- Ну и что! Полмиллиона тоже неплохо.\n ",
        "Почему петух при виде курицы прыгает на одной ноге?- Очевидно, в этот момент другой ногой расстегивает брюки.\n ",
        "- Родной, что это за нарядная коробка?- Это подарок, который Дед Мороз привез самой красивой девушке в мире!- Ах!- Но, как видишь, я его выкрал, чтобы подарить тебе, носастая ты моя!\n ",
        "Жены новых русских в ресторане.\n Первая:\n - Говорю мужу: ``Купи норковую шубу``, а он - ``Посмотри в шкаф,\n у тебя их уже пять``.\n Вторая:\n - Говорю мужу: ``Купи 600-й Мерс, а он - ``Тебе трех 500-х мало?``\n Третья:\n - Да, бабы, как в говне жили, так в говне и умрем.\n ",
        "Гаишник:- Так, это вы тут только что проехали?- Ну мы.- А знак на повороте видели? Я спрашиваю: знак на повороте видели или нет?- Видели.- Сынишка нарисовал!\n ",
        "Построил прапорщик рядовых и говорит:- Сегодня мы будем таскать алюминёвыя трубы.- Не алюминевыя, а аллюминевые!- А самые умные будут таскать чюгюнювыя!\n ",
        "Приходит жена с любовником домой, и они начинают заниматься любовью.В это время из-за ширмы раздается монотонное \"ку-ку-ку\". Любовник спрашивает женщину:- Что это такое? У тебя там кукушка?- Да нет, у меня там муж парализованный. Он никак не выговорит \"курва\".\n ",
        "- Я человек, я человек! - кричал Маугли.- Браво, браво! - кричали зрители зоопарка.\n ",
        "- Подсудимый Гогоберидзе, расскажите суду, почему вы изнасиловали мальчика?- Гражданин судья, я шел по улице, смотрю - стоит мальчик, я думал - ничей...\n ",
        "Знаю одного мастера отношений. Он умудрился расстаться с девушкой 13 февраля, сойтись 22 февраля и снова разбежаться на 7 марта. Гений. В новых носках!\n ",
        "Жили-были три поросенка: Нах-Нах, Нех-Нех и Пох-Пох...\n ",
        "Грузин в гостях у друга. Пили, ели, неделю гуляли. Наконец,\n гость собирается уезжать. Уже сидит на коне. Хозяин ему:\n - Не уходи, дарагой, еще не все вино выпито.\n - Нет, дорогой, пора мне возвращаться домой\n - Не уходи, дарагой, еще не вся еда съедена.\n - Нет, дорогой, пора мне возвращаться домой\n - Не уходи, дарагой, еще не все тосты сказаны.\n Гость задумывается.\n Слезает с коня, говорит\n - Ладно. Остаюсь. Куда можно коня привязать?\n - К моему длинному глупому языку.\n ",
        "Молодость - расстегнутая ширинка, старость - незастегнутая...\n ",
        "- Экую ты рецессию, Марфа, отрастила!- Что?- Ну по радио говорят, что наша экономика находится в глубокой рецессии.\n ",
        "- Ты бы поменял свою жену на двух женщин?\n - Нет.\n - Красивых?\n - Хм... нет.\n - А на трех?\n - Тоже нет.\n - А красивых?\n - Ну... нет.\n - А на четырех?\n - Нет!\n - А четырех красивых?\n - Нет...\n - А на \"Камаз\"?\n - А \"Камаз\" красивый?...\n ведмедик\n ",
        "Цитата из вчерашнего (вечернего) выпуска новостей по НТВ:\n \"... руководитель президентской администрации предложил\n объединить Совет Безопасности и администрацию президента,\n по его мнению любой вид деятельности представляет опасность\n для государства...\"\n ",
        "- Тротуары совсем не чистят. Мужик вон на тротуар упал и разбился насмерть.- А как упал?- Как? С десятого этажа.\n ",
        "Как называется поединок двух каннибалов?\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nпоединок",
        "Сатанист - это верующий, перешедший на сторону оппозиции.\n ",
        "Эфиопские пловцы приезжают на Олимпиаду попить воды.\n ",
        "По статистике 65% женщин ждут принца на белом коне, чтобы задурить принцу голову, завладеть конем и другим имуществом.\n ",
        "Афоризм - это фраза, обглоданная до мысли.\n ",
        "За мгновение до лобового столкновения у автомобиля перед фарами пронесся весь его технологический процесс сборки...\n ",
        "Ценник на печенье в кондитерском отделе продовольственного магазина\n в Санкт-Петербурге на ул. Бухарестской (напротив ювелирного магазина\n \"ГРАНАТ\"):\n ШИШКА В ГЛАЗ.\n (Имелось в виду \"Шишка в глазури\".)\n ",
        "- У тебя лишний вес.- Не лишний, а запасной.\n ",
        "Таксист везет очень быстро пассажира, перепугавшийся пассажир говорит:- Почему так быстро?- Не бойтесь, я тоже не хочу попасть опять в больницу.- А что, недавно были уже?- Да, я в психушке лежал.\n ",
        "Любишь кататься? Люби и катайся.\n ",
        "- Моня, почему вымерли обезьяны, от которых произошли первые люди?- Изя, а ты прикинь, как себя должны были чувствовать эти обезьяны, когда у них стали рождаться детишки без шерсти, без хвостов и ни на кого не похожие.\n ",
        "- Чебурашка был женщиной...- Почему ты так думаешь?- Да только у женщины могут быть такие большие опухшие уши... От сказок своего крокодила.\n ",
        "Если вы загадали три желания и не нарушили при этом все десять Заповедей, значит ваши желания - так себе.\n ",
        "Чтобы русские ни делали, всегда получается Калашников. Кроме памятника Калашникова. Когда делают памятник Калашникову, получается памятник Шмайсеру.\n ",
        "Свидетели Иеговы давно бы покорили Россию, если бы начинали свой разговор словами - \"У нас есть литр водки, может хлопнем\".\n ",
        "Всегда привлекали девушки, которые при знакомстве не знают о том, какой я национальности. Потому что хочется, чтобы девушка полюбила меня за то, какой я человек, а не за то, что я белорус.\n ",
        "Когда сисадмины напиваются, они звонят в техподдержку своих бывшых провайдеров.\n ",
        "- Алло, это бордель?\n- Да. Здравствуйте\n- Можно мне девушку на час?\n- А вам зачем?\n- Да мне поебать.",
        "- Рабинович, почему вы смотрите на первые полосы газет, и не читаете их дальше?- Я жду некролога.- Но некрологи печатают на последних страницах.- Тот некролог, которого жду я, будет на первой.\n ",
        "- Пить хочу!- Выпей водки.- Хочу пить, а не выпить!- Так в ней 60% воды.- Остальное-то - спирт!- Спирт можешь выдохнуть.\n ",
        "Задумываясь о том, как грамотно разложены по жизни грабли, начинаешь верить в высшие силы...\n ",
        "Чайник со свистком - это гаишник за компьютером.\n ",
        "Общероссийской лежачей забастовкой встретили лежачие полицейские всех городов законопроект правительства о реформе МВД. Инициативная группа забастовщиков выдвинула требование переименовать \"лежачих полицейских\" в \"лежачих милиционеров\".\n ",
        "Мои друзья любят апельсиновый сок, а я люблю ананасовый, но когда мы собираемся вместе, мы пьем водку!\n ",
        "Культура - это то, что помогает человеку ковыряться в носу не так, как бы ему хотелось.\n ",
        "Встречаются двое знакомыx:\n— Слушай, ты был вчера на площади Ленина в районе 12:00?\n — Ну был, а что?\n— Да так, xотел подойти, потом подумал \"Да пошел ты на хуй.\"",
        "Самарский аэропорт нужно назвать имени Моне, а Саратовский имени Мане, чтобы уже перестали путать эти города.\n ",
        "Служа в полиции, я научился двум вещам: спокойно общаться с идиотами и пить крепкие спиртные напитки, не подавая виду. Теперь работаю сисадмином, навыки пригодились.\n ",
        "Надо вводить купюры не 200 и 2000, а 199 и 1999 - чтобы в магазинах платить без сдачи.\n ",
        "По шоссе в Оренбургской области несется милицейская машина.\n Она преследует угонщика. Вот он, злодей, уже совсем близко и...\n .....милицейская машина останавливается, как вкопанная.\n - Ты че остановился, - спрашивает сержант у водилы, - ведь почти\n догнали?!\n Водила:\n - Не видишь, что ли, (показывает на щит на дороге:\n \"САМАРСКАЯ ОБЛАСТЬ. ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ\"), - у них там время\n на час вперед, хрен теперь догоним....!!!!\n ",
        "Когда он родиля, папа долго швырял кирпичи в аистов...\n ",
        "- Леночка, вот для меня все женщины делятся на две категории: либо они умные, либо они красивые.- А я красивая?- Конечно.- И Сережа на мне женится?- Ну, ты сама как думаешь?- Конечно, женится!- Какая же ты все-таки красивая.\n ",
        "- Ну и сколько мне теперь не есть?Стоматолог:- Хотя бы во время приема.\n ",
        "Мне все надоело... Пойду, брошусь под одеяло...\n ",
        "Когда закончится эпидемия, я первым делом начну трогать лицо.\n ",
        "Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все\n происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...\n ",
        "Из-за криков Марии Шараповой на корте, теннисные соревнования из категории 6+ переведены в категорию 18+.\n ",
        "Разбудите меня лет через сто, и спросите: что сейчас делается в России...Я отвечу: пьют и воруют.\n ",
        "Сижу я как-то дома перед телевизором, отдыхаю.\n Раздается звонок в дверь. Моя собака, доберман, первой выходит\n в прихожую и начинает ЗЛОБНО лаять.\n Чуть позже выхожу я, спрашиваю: \"Кто там?\". Ответа нет.\n Приоткрываю дверь и собака начинает протискиваться наружу,\n но застревает у меня между коленями. Та половина, которая снаружи\n и которая с зубами, начинает куда-то пристально вглядываться.\n Раздаются торопливые шаги по лестнице.\n Держа собаку за загривок, выглядываю и спрашиваю: \"Что надо?\"\n С лифтовой площадки, расположенной на полэтажа вниз, доносится вопрос.\n То есть человек хотел его задать как вопрос,\n но интонация получилась утвердительная:\n \"ВАМ ДВЕРЬ УКРЕПЛЯТЬ НЕ НАДО.\"\n ",
        "Разговаривают две женщины:\n - Мой муж - как буква Q.\n - ???\n - Большой ноль с маленьким хвостиком.\n ",
        "Самое скандальное шоу мира \"Окна\" с Билом Гейтсом. Ежедневно на Ваших мониторах.\n ",
        "Учитесь у Маяковского: \"Свою жену я не ругаю, и никогда ее не брошу, ведь со мной она стала плохая, а брал-то я ее хорошей\".\n ",
        "- Вась! А твоя баба во время полового акта кричит?- Да.- А в какой момент?- Когда я член об занавеску вытираю.\n ",
        "- Ты слышал? Кацу прописали строгую диету.- Ну, теперь мы можем пригласить его на ужин.\n ",
        "Красиво одеваться и красиво раздеваться - два очень разных искусства.\n ",
        "Все люди довольно глупы, но не каждый самодовольно.\n ",
        "Банкир, желающий выдать замуж свою не первой молодости дочь, говорит ей:- Когда придет граф, сядь у денежного сейфа. На его фоне ты кажешься моложе!\n ",
        "Анна Каренина бросилась под поезд, когда узнала, что экранизировать ее будет Карен Шахназаров, а играть Елизавета Боярская.\n ",
        "Воспитанный британский лорд неспеша прогуливается по\n Иерусалиму и видит сидящего пса.\n \"How do you do?\" - обращается он к собаке.\n \"I do How How \" - отвечает пес....\n ",
        "Я думал, что совсем не умею лазить по деревьям, пока в лесу не встретил кабана-секача.\n ",
        "Всегда помни - лучше опоздать, чем прийти страшной...\n ",
        "Достоинство мужчины равно ширине улыбки женщины после секса, а не тому, что вы там себе линейкой намерили...\n ",
        "Официанта спросили, какое его самое заветное желание. Он ответил смущенно:\n - Чтобы посетители обедали дома, а чаевые посылали мне по почте.\n ",
        "Муж Эвелины Бледанс, когда попадает по пальцу молотком, непроизвольно выкрикивает фамилию жены.\n ",
        "Женщина останавливает такси:- В роддом! Да не гоните так быстро, я там работаю.\n ",
        "Чемпион мира по боксу уступил место бабушке в маршрутке, теперь бабушка - чемпион мира по боксу.\n ",
        "Ельцина спросили, зачем он после своей отставки поехал в Израиль.\n - Ну, понимаешь, по КЗОТУ две недели отработать заставили.\n ",
        "Добавьте, пожалуйста, в \"Яндекс.Пробки\" слой \"Яндекс.Ямки\". Очень нужно.\n ",
        "Непреклонная женщина отвечает \"нет\" на предложение о браке до того, как окажется в постели, а непреклоный мужчина - после.\n ",
        "Как быстро меняется погода! Не успеешь захотеть одну одежду, как уже надо хотеть другую...\n ",
        "Эстонцы перевели \"Камасутру\". Получилось весело, но почему-то опять про оккупацию.\n ",
        "Когда девушка раздевается, она просит мужчину отвернуться, а когда раздевается жена, он отворачивается сам...\n ",
        "Куплю оверлок б/у, недорого, можно неисправный.Хоть узнаю что это такое.\n ",
        "- Сколько бардов нужно, чтобы завернуть лампочку?\n - Три. Один будет заворачивать, а два - петь под гитару о том,\n как хороша была старая.\n ",
        "О, этот момент, когда с заложенным носом переворачиваешься на другой бок, и у тебя дышат обе ноздри! Боже, храни гравитацию!\n ",
        "Если с вами рядом кто-то громко храпит, аккуратно поверните ему голову до щелчка.\n ",
        "- Вы бы вышли замуж за радикала?\n- За ради чего?",
        "Сидим, попиваем шампань по случаю 8 Марта (прямо сейчас сидим -- за вас,\n наши любимые и единственные!!!) Смотрим Аббу. Кадр: гастроли в Австралии,\n Бьерн читает газету. Статья \"Абба и извращения\" или что-то вроде. Он\n сворачивает газету и недоуменно вопрошает: \"Что они ТУТ, в АВСТРАЛИИ,\n называют ИЗВРАЩЕНИЯМИ?!\"...\n Улет!... Шведы, они и в Австралии шведы :)))\n .sb.\n ",
        "В такие морозы птичкам необходима наша помощь. Поэтому я сегодня оставила в кормушке во дворе два евро.\n ",
        "Не хотите по-хорошему - уберем вазелин.\n ",
        "Крокодил, покинутый своей возлюбленной, хочет покончить счеты с жизнью. Он\n подходит к телефону, набирает номер и говорит в трубку: ``Алло! Это фабрика по\n изготовлению кожаных бумажников?``\n ",
        "Вы все еще считаете, что 1 рубль - это не деньги? Тогда попробуйте дать маршрутчику плату за проезд на рубль меньше.\n ",
        "- Какие у вас красивые зубы.- Это от мамы.- Повезло, что подошли.\n ",
        "Женщины - такие трогательные существа.Так бы трогал и трогал.\n ",
        "- Девушка, а что вы сегодня делаете вечером?- Но-но!- Опаньки! В лошадку играете?\n ",
        "Изя говорит Абраму:\n - Я заболел, но к врачу я не пойду: слишком дорого.\n - Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду: он за каждый\n последующий визит берет лишь половину.\n Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит:\n - Здравствуйте, доктор. Я опять к вам…\n ",
        "Мюллер Штирлицу:\n- Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы –40 градусов. А сейчас жара +40 градусов и им все нипочем.\n- Видите ли, Мюллер: все, что 40 градусов – русскому хорошо.",
        "Доказано: алкоголики находят детей в квашенной капусте.\n ",
        "Построил прапорщик солдат и начал называть их по именам:- Иванов!- Я.- Петров!- Я.- Три тысячи трицатый!- Моя фамилия Зозо!\n ",
        "На площадке для выгула собак:- Ваша собака сейчас задушит мою!- Подождите, у меня же болонка, а у Вас ротвейлер...- Ну да, она у него застряла в горле!\n ",
        "Рассказывает прапорщик:- Подкрадываюсь и резко врываюсь в каптерку, если в ней четыре бойца и все вздрогнули - значит, картежники.\n ",
        "Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит заблеванный студент.Возле него стоят двое и курят. Один говорит другому:- Смотри, и он еще, сука, говорил, что макароны не ел!\n ",
        "У моего 11-летнего сына было день рождения. И тут, он превращается в 12-летнего мальчика.",
        "У нас в телекомпании работал хороший парень по имени Олег.\n Был у него только один недостаток: пил раз в\n полгода, но если выпьет, то спасу нет...\n Год назад праздновали годовщину телекомпании в ресторане при одной\n из гостиниц нашего городка. Все уже нажрались, Олег тоже.\n И показалось ему, что никто его не любит и не обращает на него\n внимания. Тогда он лег посреди площадки и стал хватать танцующих\n за ноги. Ну ладно, бывает. Потом ресторан стал закрываться,\n и компания человек 15-20 поехала продолжать банкет к генеральному\n директору.\n Там все окончательно упились и заснули. Олег проснулся рано утром\n и вспомнил,что ему надо на работу в дежурную смену. Вспомнив, что\n когда он напился в прошлый раз, то на работу не пришел, он решил\n обратить внимание директора на свою трудовую доблесть. Для этого\n подошел к спящему и, нежно взяв двумя пальцами нижнее веко, а -\n двумя верхнее, потянул их в разные стороны... После того, как\n директор перестал орать, Олег спросил себя:\" А где я?\" Ответ пришел\n сам собой: \"Пили в гостинице? Значит и ночевать решили в номерах!\n А на хрена оставлять в номере бутылку такого дорогущего коньяка?\"\n Коньяк и правда был дорогущим и принадлежал некоему гостю нашей\n славной организации - новому русскому по имени Юра.\n С бутылкой в руках Олег вышел на лестничную площадку, точнее в\n \"карман\" отделяющий две квартиры, и увидел груду из 20 пар обуви.\n \"Горничная! Горничная!\" - стал орать Олег. На вопли вышла соседка\n из квартиры напротив.\n - Где мои ботинки?\n - Я что, искать должна? Одевай любые, потом разберетесь.\n - Хамка! Жалобную книгу давай!\n Не получив жалобную книгу, Олег вынужден был принять совет\n \"горничной\". Но если уж одевать чужие, то, естественно, самые\n лучшие. Самые лучшие, конечно же, оказались Юрины...\n Едет Олег в такси, с бутылкой французского коньяка, в дорогущих\n штиблетах и вдруг начинает их снимать, потом открывает окно и один\n за другим выбрасывает на улицу. \"Не жалко?\" - спрашивает таксист.\n \"Не. Они мне жмут\"- отвечает Олег.\n И вот он на студии с бутылкой в руках и без носков. А там его\n сменщик Коля (душевный человек) и говорит: \"Иди, Олег, спать. Я\n тебя специально пришел подстраховать.\" Расчувствовавшийся Олег\n размыкает руки, чтобы обнять друга, забыв про бутылку. На студии\n потом неделю воняло коньяком...\n Р.S. Восстановлено по воспоминаниям самого Олега. Его все же\n пришлось через полгода уволить, но это уже другая история...\n ",
        "- Василий Иванович, Анка к белым ползет!- Не стреляй Петька, это наше бактериологическое оружие!\n ",
        "Когда все хорошее впереди, хочется поскорей дойти до переда и победно оглянуться.\n ",
        "- Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением, я не вижу денег!\n ",
        "- У него был \"Лексус\", его угнали, так он на следующий день пошел и купил себе новый.- Ну, у меня такая же история была, когда я зонтик потерял.\n ",
        "Повела Василиса Премудрая белым рукавом, обернулась вкруг себя\n три раза, ударилась оземь........да и убилась на х**.\n ",
        "- Дорогой! Неужели ты не испытываешь ко мне никаких чувств?- Почему? Чувство юмора, например, испытываю.\n ",
        "Сидит рэпер на дороге, заплаканый и кричит:\n— Панки пидорасы!\nПодходит мужик и говорит:\n— Ты чего ругаешься? У тебя ещё молоко на губах не обсохло, а ты ругаешься.\nРэпер вытираясь:\n— это не молоко, панки пидоры!(",
        "В любой непонятной ситуации имитируй борьбу с терроризмом.\n ",
        "Сидит вор-карманник на фортепьянном концерте:\n - Надо же! Такие пальцы - и какой-то фигней занимается...\n ",
        "Самый наглядный пример гармоничного единения приятного с полезным - это водка с томатным соком.\n ",
        "- Заходи, дорогой зять... Угощу, чем Бог послал!- И чем же он Вас так послал, мама?\n ",
        "Чужой муж всегда раздражает меньше, чем собственный.\n ",
        "Патологоанатом умер, но все равно попал на работу.\n ",
        "После ceкcа. \nОна: Ты меня любиш? \nОн: Ну не знаю... я бы наши отношения любовью не назвал.\nОна: А как? \nОн: Ну... легкий флирт. \nОна: 2-а месяца в ж@пу -легкий флирт?",
        "Простите, а вы в Масяне не снимались?...\n ",
        "Мужик, как всегда, нашел бутылку, выпустил джинна и спрашивает его:\n - Ты кто?\n - Джинн, хозяин!\n - И ты что же, все можешь?\n - Да, хозяин.\n - Тогда сделай мне загранпаспорт.\n - Сто баксов, хозяин.\n ",
        "Программа - она, как женщина: либо работает, либо бесплатная.\n ",
        "приходит Вовочка домой, а там ванна полная сгущенки, ну он ее начал хавать, доел до дна, а там девочка.\n- девочка, что ты тут делаешь?\n- прыщи выдавливаю",
        "Объявление. Продам абсолютно новый гроб.Всего несколько царапин, да и то с внутренней стороны крышки.\n ",
        "Первая брачная ночь. Молодой муж залезает на молодую жену и предупреждает её:\n— Сейчас будет немного больно.\nРаботает, пашет, а жена спрашивает:\n— Ну, а когда будет больно?\n— Щас кончу, ебальник тебе разобью!",
        "Подходит начальник к ксероксу, делает копию какого-то документа. После этого вынимает оригинал и вместе с копией отдает секретарше:- Это очень важный контракт. Проверь, чтобы в копии то же самое написано было!\n ",
        "- Я разделась!- Девушка, я же вам сказал, что я - не доктор, а ветеринар!- А вы представьте, что я - кобыла!\n ",
        "Едет мужик в автобусе и недовольно бубнит:- Надули, гады! Вот же сволочи, как пацана надули!Тут сосед не вытерпел и спрашивает:- Где надули-то?- Да в секс-шопе. Купил резиновую бабу, а она не надувается!\n ",
        "- Мань! Чой-то твой пожарник к тебе уже неделю ходит. И никак пожар залить не может!- А твой сантехник тебе уже второй месяц трубу никак не прочистит!\n ",
        "Мужик ебет бабу .Кончил.Встает с нее и говорит.\n -Если у тебя что-то будет ,назовешь его Коля.\n -А если у тебя что-то будет ,назовешь его Триппер.-говорит ему баба.\n ",
        "- Кто-то пьет, когда душа просит.- Кто-то - когда жена разрешит.\n ",
        "- Капитан, мы уже 5 дней бродим по этой гребаной Камбодже и до сих пор не видели ни одного МакДональдса!- Джон, ты дурак! Это же джунгли - здесь везде можно!\n ",
        "Она была очень страшной, но пить уже было нечего.\n ",
        "Было это на физфаке Тбилисского гос.университета. Сидим мы\n на лекции математического анализа и в поте лица за лектором\n записываем огромные формулы и выводы в течение двух часов...\n Через день - опять лекция по матану. Заходит лектор и говорит\n с грузинским акцентом:\n - Все, чито ми писали на прошлой лэкции, нэправилно.\n - !!!!!\n ",
        "В Лонодоне на узкой улочке навстречу друг другу едут\n два шикарных лимузина \"Бентли\" и \"Крайслер\". Дорогу уступать\n никто не хочет, и в центре улочки они, едва не столкнувшись,\n останавливаются. Из \"Крайслера\" выскакивет черный водила - американец,\n из \"Бентли\" чинно выходит англичанин. Американец начинает орать и\n бешено жестикулировать:\n - Ты куда! Куда ты лезешь? Да ты знаешь, кого я везу?!!\n Англичанин оценивает происходящее невозмутимо и стоит с весьма\n помпезным видом.\n Американец продолжает крик:\n - У меня в машине сидит сам Билл Гейтс!!! И если ты...\n Так проходит некоторое время. Американец не унимается.\n Наконец, англичанин разворачивается, обходит свой \"Бентли\" и\n открывает заднюю дверь - американец видит Английскую Королеву.\n Англичанин смотрит на него испепеляющим взглядом:\n - Ну а это по-вашему - залупа конская?\n ",
        "Ева была первой женщиной, которая сказала: \"Мне совершенно нечего надеть!\", и единственной, которая говорила чистую правду.\n ",
        "Известно: жизнь - зебра, в черную и белую полоску,\n но какая бы она ни была кончается так же - ж...й.\n ",
        "Секретарша на столе перед директором:- Вы когда вставите скажите.Он:- Уже вставил!- Ой какой хороший, какой большой. Ой, ой...\n ",
        "Если вы сидите где-то в общественном месте, и незнакомый человек неожиданно подсаживается рядом с вами, просто уставьтесь на него и произнесите: \"Ты принес деньги?\".\n ",
        "Милиционер беседует с алкоголиком:- Все пьете? А вы знаете, что у нас кто не работает, тот не ест?- А я не закусываю.\n ",
        "Вот пойми этих женщин! Мадонна:- Всем, кто проголосует за Хиллари, я сделаю минет!- Я против президента, который относится к женщинам как к шлюхам!\n ",
        "Вышел мужик из тюрьмы после двойного убийства. Едет домой в поезде. Заходит в свое купе, а там — три грузина. Двое сидят за столом, едят, а третий на полке лежит.\nГрузины приглашают мужика за стол, тот с радостью соглашается. Сидят они, кушают, пьют, веселятся. Вот грузины выходят покурить, мужик остается в купе.\nВнезапно поезд дергается, грузин падает с верхней полки и бьется головой об стол. Мужик бросается к нему, проверяет пульс — мертв. Он в ужасе, хватается за голову. В голове мысли: кто ж поверит, что не я, только после отсидки. Он, не долго думая, открывает окно и грузина туда выталкивает. Садится за стол и, как ни в чем не бывало, продолжает есть.\nВозвращаются грузины.\n— Слюшай, а тут наш друг лежал. Гдэ он?\n— Да вот вы курить пошли — и он сразу за вами вышел...\n— Как вышель? Ми же его...",
        "Девушка разговаривает со своим смартфоном:- Сири, почему я еще не замужем?Сири молча включает фронтальную камеру...\n ",
        "Энергетический кризис для некоторых - это когда закончилась водка.\n ",
        "Вам, женщины! Триста граммов хлеба грубого помола, съеденные натощак, легко заменяют газовый пистолет в случае нападения насильника.\n ",
        "Едет девушка в поезде в купе одна, тут открывается дверь, входит грузин и начинает раздеваться. Разделся. Она ему:\n— Ой, какая грудь волосатая, у меня аж мурашки по спине.\nГрузин молча лег на полку и заснул. Утром девушка ему говорит:\n— А я вчера думала, что вы приставать будете.\n— Слющай, дарагая...",
        "- Как измерить объем сложного геометрического тела?- Как Архимед советовал, опустить тело в воду и измерить разность уровней воды.- Это он кота в воду не опускал.\n ",
        "Хочешь быть желанной, сексуальной и любимой? Добавь себе в друзья арабов и турков.\n ",
        "- У вас есть лыжные ботинки 52 размера?- Простите за любопытство, а на%рена вам лыжи?\n ",
        "Хулиган Иванов побил прохожего и попал в милицию, где и проработал до самой пенсии.\n ",
        "В нашем роддоме новая акция - роди двойню и получи третьего в подарок!\n ",
        "- Неужели у нас нет закона?- Есть, просто он не всем по карману.\n ",
        "Запрет на обслуживание людей без медицинских масок намертво заблокировал работу стоматологических кабинетов.\n ",
        "В Средние века Европа у арабов переняла цифры, а в наше время придется перейти на их шрифт.\n ",
        "Утро. Говорю мужу:- Как насчет супружеского долга?- Посмотри на будильник. Это не будет супружеское долго, это будет супружеское быстро...\n ",
        "Власти Крыма опровергли подорожание отдыха в этом году на 50%: \"Это наглая ложь, отдых подорожал на 100%\".\n ",
        "Марш несогласных с лицензионным соглашением.\n ",
        "- Зачем тебе спирт?- Струны протирать.- Какие струны?- Струны души...\n ",
        "Мальчик, которого воспитали бараны, без проблем адаптировался в современном обществе.\n ",
        "Вовочка приходит домой со школы и говорит отцу:- Папа, я получил двойку по пению.- А что случилось?- Мы пели песню \"Какой у парня был конец\".- Ну и что?- Все пели, а я показывал...\n ",
        "Одесса. Таксист кричит старику, замешкавшемуся на дороге:- Эй, чудак, не ходи без мамы!\n ",
        "Разговаривают два друга. Один говорит:- Кстати, у тебя номер моей мобилы есть?- Да.- Тогда спасибо, что не звонишь.\n ",
        "Один человек спросил у мудреца, что важнее: любить или быть любимым?\nМудрец ответил:\n— Какая гусеница для танка важнее: правая или левая?\n— Та, которая Вупсень.\n— Ты ебанутый?",
        "Вова любил в последнее воскресенье июля поиграть в кораблики.\n ",
        "Раком не рождаются, раком - становятся !\n ",
        "Мент встречается в баре после работы с сослуживцами. Все видят, что он в новом дорогом костюме и, естественно, обращают на него внимание:- Классный у тебя костюм!- Это мне жена подарила.- Что, на день рождения?- Да нет, просто вчера прихожу домой пораньше - смотрю - пиджак с брюками на стуле висят.\n ",
        "- Слышь, Петров, на паре по сопромату обзови меня минетчицей, прямо при Сергей Степановиче и погромче.- При педагоге? Нафига?- По-другому, боюсь, я экзамен по сопромату не сдам.\n ",
        "Девушка с любовником. Вдруг муж пришел. Она Богу:\n— Боже, сделай так, чтоб муж не узнал!\nГолос с неба:\n— Хорошо..Но ты погибнешь на воде.\nЧерез 2 года ей подарили билет в круиз. Вдруг теплоход начал тонуть, она:\n— Боже, ты же не утопишь из-за меня всех.\n— Да я вас, блядищь, 2 года собирал!",
        "Напишешь плохо про евреев - антисемит, про негров - расист, про геев - гомофоб, про русских - честный и смелый либеральный журналист.\n ",
        "Изначально к деду Мазаю подсело только два зайца, но дед как начал им лапшу на уши вешать!\n ",
        "По Одессе бегает приезжий в поисках мастерской по ремонту часов. На одной\n из улиц он видит громадный циферблат и торопливо вбегает в помещение.\n - Можно у вас срочно отремонтировать часы? - спрашивает он человека за\n стойкой.\n - Нет, - отвечает тот, - у нас нельзя отремонтировать часы.\n - Что такое, - раздраженно спрашивает приезжий, - разве это не часовая\n мастерская?\n - Нет, - отвечеют ему, - это не часовая мастерская.\n - А что здесь делают?\n - Здесь делают обрезание, - терпеливо объясняют ему.\n - Тогда какого черта вы повесили циферблат над входом?\n - А что б вы хотели, чтоб мы там повесили?\n ",
        "У дагестанца спрашивают:- Что бы вы сделали, если бы у вас была машина времени?- Затонировал бы!\n ",
        "Военком говорит призывнику:- Три тысячи зеленых или армия?Призывник достает миниатюрную видеокамеру:- Белый военный билет или Ютуб?\n ",
        "Приходит мужик к врачу\n— Жалобы?\n— Доктор,мне бы глистов полечить\nВыписывает ему рецепт, а там фрукты, овощи, масло, булочки, молоко, тдтп\n— И что это за рецепт?\n— А хуй знает че вы там жрете в таганроге, что аж глисты у вас передохли",
        "- Я люблю создавать проблемы на пустом месте!- Это ваше хобби?- Нет, я в этом профессионал!\n ",
        "Сегодня на улице нечаянно задел женщину. Она ко мне с наездом:- Че, чувак, проблемы?Ну, я возьми и расскажи ей все.Сидим теперь, вместе плачем.\n ",
        "В России состояние космической отрасли хуже, чем в Зимбабве: еще ни один запуск зимбабвийского спутника не завершился неудачно.\n ",
        "Шёл 1944 год... Адольф Гитлер хорошо подумал и решил наконец закрыть отделения советского Сбербанка в Германии, но продолжал гнать в Англию советскую нефть.\n ",
        "Дети играют во дворе. Из окна голос:\n - Миша, быстро домой.\n - Ну мам, можно еще чуть-чуть?\n - Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.\n ",
        "Вовочка раздает одноклассникам клички.- Так, ты будешь Веником, ты Сухарем, ты Заей, а ты Алгеброй.- Почему я Алгебра?- Бесишь ты меня.\n ",
        "Приходит чел в аптеку и говорит:- Мне бы что-нить чтобы с девушками получалось...- Виагру?- Нет... а скажите хлороформ у вас есть?\n ",
        "Праздник Нового года - это ужин, заканчивающийся завтраком.\n ",
        "- У нас в гостях Александр. Александр, расскажите о своем сыне Никите. Вы его в детстве били?- Я его в детстве и не знал вообще, он же на 20 лет моложе меня!\n ",
        "У нового одобренного Минздравом лекарства от коронавируса выявлен серьезный побочный эффект. Препарат облегчит ваш кошелек на 36960 рублей.\n ",
        "- Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?- Конечно!- Тебе уже давно пора потрахаться!\n ",
        "Относительно богатый, по меркам среднего человека, жизненный и политический опыт научил меня важной вещи: в сортах говна разбираться все-таки надо.\n ",
        "Встречаются два приятеля:- Ты почему такой грустный?- У меня проблемы с женой.- Ничего, в жизни надо уметь довольствоваться малым.- Вот и ты туда же.\n ",
        "Студент - обладатель заветной замороженной пачки пельменей, вчера вечером неожиданно для всех вошел в список пяти богатейших жителей общежития.\n ",
        "Мужчина обращается к продавщице:\n - Отложите, пожалуйста, эти тапочки, я хочу подарить их жене.\n - Вы, наверное, хотите сделать сюрприз?\n - О, да! Она ведь надеется на итальянские туфли.\n ",
        "Страшные фотографии на пачках сигарет - несусветная глупость. Если на упаковке кефира напечатать фото самого здорового желудка, будет выглядеть так же омерзительно.\n ",
        "Чтобы сегодня за обедом все принимали пищу с закрытым ртом!\n ",
        "Путин придумал новый способ общения с ним - молитву...\n ",
        "Меня поражает то, что для гения есть граница, а для идиотизма нет.\n ",
        "- Я отсидел от звонка до звонка!- И что теперь делать собираешься?- Пойду покурю за школой.\n ",
        "Тетка пришла к врачу, у нее заноза на языке, просит эту занозу вытащить.\n Врач удивляется:\n - Что, деревянный был?\n - Нет - слово на заборе написано.\n ",
        "- Что это?!- Это конец... Света.Так в первый раз Света увидела конец.\n ",
        "Объявление на дверце пляжного кафе: \"Голыми, мокрыми, грязными и в ластах просьба не заходить!\".\n ",
        "Люди не меняются. Меняются маски, прически, стили поведения. А люди - люди остаются тем же дерьмом, что и были.\n ",
        "Жестокий мальчик прочел Деду Морозу с табуретки всего Иосифа Бродского.\n ",
        "Раньше нашу армию боялся весь мир, сейчас боятся только призывники.\n ",
        "Пьяный человек зашел в церковь и, шатаясь, направился в кабинку для\n исповедования. Попав в нее, он присел и молчит.\n Удивленный священник покашлял, чтобы привлечь его внимание, но все\n без толку - человек ничего не говорит. Тогда священник постучал в\n перегородку, делая еще одну попытку заставить человека говорить и\n слышит в ответ:\n - Чo стучишь! Здесь тоже нема бумаги.\n ",
        "На тему объединения денежных систем России и Белоруссии:\n Новая единая валюта - Рубляйцы и Зарубцы. 1 рубляец = 100 зарубцам.\n Squonky13.\n ",
        "- Что за хлеб?- Бородинский!- Ты смотри, урожайным был 1812 год...\n ",
        "Если мой кот решил что мне пора вставать, то его трудно уже в этом переубедить.\n ",
        "- Моя девушка сказала, что я помешался на \"Звездных войнах\".- А ты что?- А я сказал, что мы обсудим ее поведение на Совете Джедаев.\n ",
        "Женщину судят за нанесение телесных повреждений мужу. Судья спрашивает:\n - За что же вы его так избили?\n - А вот что произошло. В тот день вечером он забрал меня с работы,\n привез домой, покормил вкусным обедом, завел в спальню, где играла тихая\n музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как\n захохочет: \"С первым апреля, дорогая!\"\n ",
        "Онанист занимается своим делом. Весь вспотел, руки устали,\n а кончить не может. Он руки опустил и понуро так говорит:\n - Вот жизнь, сам себя не хочу!\n ",
        "Прихожанка Елена была настолько правильная, что батюшка заснул во время исповеди.\n ",
        "Когда почувствуешь себя одиноким, вспомни, что внутри тебя живут виды бактерий, не выполняющие никаких функций. Ты просто им нравишься.\n ",
        "- Ваши родители, наверное, охотники?- А как Вы догадались?- А где они еще могли такого оленя, как Вы, откопать!?\n ",
        "И волки сыты, и овцы целки!!!\n ",
        "Внук спрашивает у деда:\n - Дед, удобно ли тебе с бабкой сексом заниматься?\n - Очень удобно, внучек.\n - Как так?\n - А ты представь, какой кайф ласкать одной рукой\n сразу и грудь, и клитор.\n ",
        "Вовочка прибегает домой из школы.- Ой, че было, че было! Учительница по труду шла по коридору, несла банку клея, споткнулась, клей разлила, поскользнулась, упала на клей и приклеилась к полу!- Ну, вы ее от пола-то отодрали?- Отодрали, отодрали! Кто посмелее - аж два раза!\n ",
        "Записка пятилетней девочке. Будь умницей и слушайся телевизора! Мама.\n ",
        "Каждая девушка должна твердо усвоить, что после конфетно-букетного периода в отношениях, обязательно наступает кастрюльно-котлетный!\n ",
        "Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.\n ",
        "- Здравствуйте, меня зовут Маша.- Очень приятно!- Это ненадолго.\n ",
        "Никто еще не потерял деньги в результате недооценки умственных способностей населения.\n ",
        "Если у Вас проблемы с женой - нужно кончать с подругами...\n ",
        "Жена:- Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.Муж:- Я тоже прошу нас развести: пропажу кастрюль эта идеальная хозяйка обнаружила только через две недели!\n ",
        "Тракторист Вася сел в новенький \"Бентли\" и умер от комфорта.\n ",
        "Однообразный труд превращает в обезьяну, разнообразный отдых не делает человеком.\n ",
        "8 марта жена избила мужа двумя тюльпанами.\n ",
        "Прапорщик:- Устав вы должны знать, как \"Отче наш\". А \"Отче наш\" вы знать не должны.\n ",
        "Совет от опытных мужчин. Если жена вернулась из парикмахерской, осторожнее подбирайте слова. А то они могут оказаться последними.\n ",
        "Сидят русский и казах. Русский спрашивает:\n- Слушай, а у тебя жена есть?\n- Жок.\n- Молодец! Я бы свою тоже сжег нахуй!",
        "Просьба к угнавшему вчера вечером ВАЗ шестой модели с перекрестка улиц\n Ленина и Пушкина вернуть девушку с заднего сиденья.\n ",
        "Дорогие российские женщины! Хватит уже просить у Деда Мороза мужиков!Уже пол-Таджикистана и других бывших союзных республик к нам переехало!\n ",
        "Лесбиянками становятся девушки, у которых аллергия на яйца.\n ",
        "- Очнулся - темно... Протянул руку - стенка, с другой стороны - стенка. Думал - в гробу... Вылезаю - мусорный ящик.\n ",
        "- Никто вам не запрещает принимать допинг, нужно только вежливо спросить разрешения у антидопингового комитета...\n ",
        "В машине Штирлиц осторожно выдавил стекло. Потом снова выдавил - и снова немного стекло.\n ",
        "- Слушай, а что, Боря еврей?- Конечно. И уже давно.\n ",
        "Маленькие хитрости.Чтобы гости не скучали, нужно рассказать им анекдот. Если они не уходят - нужно рассказать его еще раз.\n ",
        "Чем больше боишься все испортить, тем это легче получается.\n ",
        "Академик Павлов заходит в бар, и этот момент у кого-то звонит телефон.Павлов хлопает себя по лбу:- Блин! Забыл собаку покормить...\n ",
        "- Как ты мог съесть этого зайца? Ты же убежденный вегатарианец!- Это была моя месть! Он съел мою капусту!\n ",
        "Существует два способа стать счастливым: улучшить реальность или снизить ожидания.\n ",
        "Иногда с годами к человеку приходит глупость. А тому пожаловаться ума не хватает.\n ",
        "Лучший способ запомнит день рождения своей жены -\n это один раз забыть его...\n ",
        "Женские сиськи успокаивают мужчин в любом возрасте.\n ",
        "- Пачку сигарет.- 18 есть?- Да!- Птица говорун...- Отличается умом и сообразительностью!- Держи.\n ",
        "Я тоже на ночь ставила рядом с кроватью стакан с водой, пока не поняла, что из него по ночам наши собака и кошка тоже пьют.\n ",
        "Арабские женщины выглядят сильно замотанными.\n ",
        "Глядя на наши футбол и кинематограф, испытываешь гордость за балет!\n ",
        "Самый надежный тест - бассейн. Если девушка у бассейна боится намочить волосы, чтобы не испортить прическу, бегите прочь. Если она с хохотом прыгает в воду - прыгайте следом.\n ",
        "Наверное, входящее письмо от генерального размером 28 мб и заголовок \"Удачных выходных\" не предвещают мне ничего хорошего...\n ",
        "Опять ты свой срам прикрываешь ладошкой? Да ладно уж, показывай... зарплату...\n ",
        "Пошел к банкомату снять наличных. Люди смотрят осуждающе. Правительство заверяет, что денег хватит всем, нет повода для беспокойства.\n ",
        "Характер у меня замечательный, только нервы у всех какие-то слабые...\n ",
        "- Дорогой, что это за голый мужик у тебя на рабочем столе? Ты что, гей?!- Выгоните эту дуру из операционной.\n ",
        "- Сказал, женюсь... Лежи, не отвлекайся.\n ",
        "Все, они уехали, выпускайте медведей на улицы...\n ",
        "- Слышали? Украина занимает первое место по уровню коррупции в Европе.- МВД и СК России делают все возможное. Но из-за таких нищебродов как Улюкаев мы вечно будем тащиться на втором месте.\n ",
        "Ты мне рот своими портянками не затыкай!\n ",
        "- Никогда не пытайся понять, то чего не можешь понять!- Не понял?- И не пытайся!\n ",
        "Пора браться за ум - сказал хирург, вскрывая больному череп.\n ",
        "Если ты недоволен своей жизнью, то представь, что где-то в океане жил дельфин, а потом его поймали и привезли в карагандинский дельфинарий.\n ",
        "Темно. Девушка в незнакомой квартире. Мужчина:- Ну, что? Раздевайся?!Другого выхода нет, пришлось раздеться. Спустя некоторое время, трясясь она спрашивает:- Может, у вас сигарета есть?- Сейчас посмотрю.Включает свет. Она:- Папа!?- Маша, ты куришь?\n ",
        "Деньги - вещь загадочная. Когда их мало - мечтаешь, чтобы было много. Интересно: как это - когда денег много?\n ",
        "Знакомая наколола на внутренней стороне ляжки раковину.На вопрос \"Почему?\" она ответила: \"А ты приложи к ней ухо, почувствуешь запах моря!\".\n ",
        "-сидит Карлсон и грустит.\n-походит мальчик и говорит.\n-чего грустишь?\n-да вот, пропеллер с штанами улетел.\n-да и хуй с ними\n-да, и хуй с ними…",
        "Собака:- Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, он бог!Кошка:- Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, я бог!\n ",
        "Ереванский завод коньячных вин объявил о запуске в продажу новых марок своей продукции. Теперь, наравне со всемирно известной маркой \"Арарат\", покупателям будут предложены коньяки марок \"Ара очень рад\", \"Ара рад до смерти\" и \"Ара безумно счастлив\".\n ",
        "В туалете очередь к единственной кабинке.\n— Э, мужик, куда лезешь?!\n— Мне только пёрнуть.",
        "Молодые родители разглядывают своего карапуза.- Дорогой, посмотри: бровки у него твои, глазки - твои, реснички - твои. Даже подбородочек и то твой. Такое впечатление, что я здесь вообще не при чем!- Зато второй подбородочек точно твой!\n ",
        "СОВЕТЫ ДОМОХОЗЯЙКЕ.\n Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет -\n то ни хрена у вас не получится.\n ",
        "Одна девочка не поехала к своему парню, и ей пришлось провести \"Вечер с Владимиром Соловьевым\".\n ",
        "И была у нее заветная невыполнимая мечта - не дать Брэду Питту.\n ",
        "Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом?Под его логином в шахту спускались четыре бригады...\n ",
        "Мужчина всегда считает, что достаточно знаком с женщиной, чтобы с ней переспать, но недостаточно, чтобы на ней жениться.\n ",
        "Сантехническое наблюдение: \"Не все меняется, что течет\".\n ",
        "О суровой искренности продавцов...\n Шли мы с другом поздно вечером домой, по дороге решили зайти\n в ночной магазинчик - прикупить колбаски. Зашли.\n Я осматриваю витрины, а друг заказывает \"полкило\" колбаски.\n Продавщица спокойно отрезает кусок и начинает его укладывать на весы.\n А весы стоят как-то с наклоном, не ровно, и колбаса от этого так и стремится\n скатиться с полочки. Продавщица раз поправляет колбасу, другой раз, третий...\n Хоть стрелка весов и колеблется, но по некоему \"среднему\" положению можно\n увидеть, что кусок этот весит 400-450г. Но продавщица упорная, она снова и\n снова укладывает его и в центр, и на край, и повернет его...\n Ну и тут друг в мою сторону говорит (негромко так), улыбаясь:\n ",
        "Курить я начал в армии, но не потому что нравилось, а потому что те, кто на перекуре не курят, вкалывают без перекуров.\n ",
        "кащея замочили",
        "Нашел как-то еврей деньги, пересчитал, не хватает...",
        "Я уже столько таскаю одноразовую маску в кармане, что выработал антитела ко всем вирусам в нашем районе.\n ",
        "Олигарх - это человек, у которого возможностей много, а желаний мало, потому что почти все они уже исполнились.\n ",
        "Детский сад \"Трудовик\". Хочешь спать - построй кровать.\n ",
        "Дорожный знак, на нем написано: \"Школа.Проезжайте тихо. Не задавите ребенка\".Внизу детским почерком приписано: \"Подождите учителя\".\n ",
        "Принуждение - это всего лишь отсутствие выбора.\n ",
        "Очень бережливая семья решила сэкономить на видеооператоре и просто запомнила свадьбу.\n ",
        "Теряет тот, кому есть что терять, находит тот, у кого ничего нет, а у меня все есть и нечего терять.\n ",
        "Ну и что, что по ночам бессонница, зато аппетит хороший!\n ",
        "Настоящий джентльмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки.\n ",
        "Полина я это... Дом построил, дерево посадил. Пошли?\n ",
        "Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был дедушка Ленин, а Путин в 52 года \"молодой и энергичный лидер\"?\n ",
        "Хожу как нищий в целых джинсах, а на рванину денег нет.\n ",
        "Единственное, что сможет развить российскую космонавтику и остановить падение отечественных спутников - это полет Путина на Марс.\n ",
        "Гуляли с девушкой, говорили о разном. Веселились. Вдруг внезапно она изменилась в лице. Резко стала серьезной и почти злой. Нет, вы не угадали. Она увидела девушку, у которой такое же пальто, как у нее...\n ",
        "Иногда я очень не хочу вставать на работу, но потом говорю себе, что осталось еще каких-то 40 лет, и это меня подбадривает.\n ",
        "Лучше тр@хнуть кенгуру, чем студетку ЗГУ.\n ",
        "Пpиехал однажды китаец в Россию, выговаpивал по-pусски только\n слово ``Тяй`` (ЧАЙ), заходит в pестоpан:\n Официант: - Чего ?\n Китаец: - Тяй !\n Ему, значит, пpиносят... Он сидит, не уходит.\n О: - Чего ?\n К: - Тяй !\n Ему еще pаз пpинесли...\n В это вpемя заходит советский мужик:\n - Макоpоны по-флотски!\n Ему приносят. Опять подходят к Китайцу :\n О: - Чего ?\n К: - Мафофлоны по флоски.\n О: - Чегоооо ?\n К: - Мфофлофны по флоски !\n О: - По-pусски скажи.\n К: - (pадостно и гоpдо) Тяй!\n ",
        "Маразм - это когда жена спрятала от меня бутылку водки и потом сама не может ее найти.Сарказм - это когда я смотрю на нее и улыбаюсь, потому что уже давно нашел ее и выпил.\n ",
        "8 марта - это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом.\n ",
        "Скоро на прилавки страны поступят сигареты \"Прима-легкие\",\n ориентированные на различные целевые группы курильщиков. В основу\n позиционирования будет положен стаж курения. Первоначально предусмотрен\n выпуск трех новых сортов:\n - \"Прима-легкие\",\n - \"Прима-легкие почернели\" и\n - \"Прима-легкие отвалились\".\n ",
        "Все было не так! Было вот как:\n ",
        "Как обнаружить на банкомате считывающее устройство?Подденьте клавиатуру. Если под ней есть еще одна, то это проделки мошенников.Если нет, то вы сломали банкомат.\n ",
        "Поиметь врага приятно. И вдвойне, если он - женщина.\n ",
        "А мне Москва нравится, почти половина жителей понимают по-русски.\n ",
        "Тот, кто говорит, что видит женщин насквозь, очень много теряет...\n ",
        "Хороший алкоголь, хороший секс и спящая совесть - вот идеальная жизнь...\n ",
        "Эмбарго на конфеты, цветы и шампанское может резко ухудшить рождаемость.\n ",
        "Одна китайская пара никак не может завести детей. Всё перепробовали: позы, мази, ничего не помогает. \nУзнали, что где то в тайге есть знахарь, который творит чудеса. Приехали в тайгу, нашли знахаря, он их выслушивает, а затем говорит:\n— Бля ебать вы дауны ахахахах",
        "- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем эти сосиски!\n ",
        "Абрам уехал в Америку. Ну погулял он там недельку и деньги закончились. Он тут же шлет телеграмму Саре телеграмму:- Срочно переведи деньги.Вскоре приходит ответ:- Перевела: деньги - это \"money\".\n ",
        "Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.\n ",
        "- Милая, если тебе что-то не нравится, скажи прямо. Я не догадаюсь, в чем был неправ, если ты просто будешь шептать что-то на латыни, сжигая мою фотографию.\n ",
        "Ты доверяешь - тебя предают. Ты веришь - тебя обманывают. Ты любишь - тебе изменяют. И как тут не стать эгоистичной сволочью?\n ",
        "Была на Украинском телевидении передача \"Надобранiч, дiти\" (Спокойной\n ночи, малыши). Вел ее Дед Панас, который, после следующего случая,\n канул. Раньше программы шли в прямой эфир, без предварительной записи.\n Рассказал Дед Панас деткам сказку, решил мультик показать. Пока мультик\n крутили: Дед принял 100 грамм. Мультик закончился, пришла пора прошаться.\n (Д)- Чi подобалась вам казка малята? (Понравилась вам сказка малыши?)\n (М)- Так, тiльки сумна вона (Да, только грустная она)\n (Д)- Отака хуйня малята! (без перевода)\n ",
        "- Фира, говорят, что твой Боря водочкой балуется?- Кто говорит? Что значит балуется? Неправда! Он никак не балуется! Боречка к этому вопросу подходит профессионально!\n ",
        "- Дяденька, а ты кто?- Я?! Я - моряк!- А где ты работаешь?- На корабле.- А, понятно... Ну, так расскажи о своей кораблятской жизни.\n ",
        "Одесский дворик. Крик с балкона:- Нема, быстренько топай домой!Мальчик поднимает глаза:- Мама, я шо уже замерз?- Нет, Немочка, ты уже хочешь кушать!\n ",
        "Он молча пожирал еe глазами.\n - Только не чавкай, - попросила она.\n ",
        "Все алкоголики, пьющие и употребляющие, делятся на три\n категории: малопьющие, застенчивые и выносливые.\n МАЛОПЬЮЩИЕ - сколько не пьют, все им мало.\n ЗАСТЕНЧИВЫЕ - как выпьют, так сразу за стенку держатся.\n ВЫНОСЛИВЫЕ - этих выносить приходится.\n ",
        "Едет поезд. Хорошо разогнался, вдруг резко тормозит. Народ,\n чемоданы с полок падают. Бригадир поезда с матюками бегает по\n вагонам, ищет, кто \"Стоп-кран\" дернул. Добегает до последнего\n вагона, никого не нашел. Слышит, из туалета какая-то возня\n доносится. Открывает дверь, а там Гоги на очке сидит и говорит:\n - Слюшай, друг. Задний ход дай пажалюста. Панимаешь, яйца на ос\n намотало.\n ",
        "Футболисты начали подозревать, что судья куплен, когда третий пенальти, назначенный в ворота их команды, он решил пробить сам.\n ",
        "Машина сбила прохожего. Милиционер - водителю.\n - Фамилия, гад! Быстро!\n - Нечипуренко...\n - Хмм.. хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом?\n - Та с Полтавы.\n - А я - с-под Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь?\n - А як же!\n - Дуже гарно! Подождь хвылынку - сниму протокол с того дурня, шо кинувся\n пид твою машину...\n ",
        "- Если бы ты знал, - говорит жена мужу, - как мне не хочется\n идти в гости к Ковальским!\n - А ты думаешь, мне хочется! Но представь, как они обрадуются,\n если мы не придем...\n - Ты прав! Пойдем!\n ",
        "А что - совесть? На мочевой пузырь не давит и ладно.\n ",
        "Хотите новых впечатлений? Хотите увидеть совершенно неизведанные места? Не надо далеко ехать. Просто выйдите из лифта на лестничную клетку не своего этажа.\n ",
        "Когда мне не хочется жить, я просто иду спать. Наутро, кстати, сначала хочется в туалет, потом пожрать и как-то не умирается.\n ",
        "Пора сообщить Порошенко, откуда берет начало река Днепр. Сколько еще Украине терпеть эту ватную провокацию?!\n ",
        "Власти Израиля нашли способ сохранить уровень Мертвого моря без особых затрат.Теперь посещение туалета на пляжах стоит 3 шекеля.\n ",
        "А кролики все тр@хались, не понимая, что их тупо разводят.\n ",
        "просто ахуительный план",
        "Больной:- Доктор, а доктор, а я умру?Доктор с ухмылочкой:- А как же.\n ",
        "Истериками девушки проверяют своих парней, смогут ли те без нервных срывов справиться с годовалым малышом.\n ",
        "Распогаживалось - погода становилась все гаже и гаже...\n ",
        "Не страшно, если математик бьется над неразрешимой задачей. Пока он поймет, что задача неразрешима, он откроет много полезных вещей.\n ",
        "И ты далеко не дурак, это уже не лечится!\n ",
        "Производители сигарет убивают своих лучших клиентов, а производители презервативов - будущих.\n ",
        "Муж, открывая двери жене:- Наш попугай, бл@ть, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!- Чего?!- Того! Говорит: \"Трахните меня вдвоем, всю жизнь мечтала!\".\n ",
        "Вовочка очень хотел конфету, но отдал ее Маше, потому что Машу он хотел больше.\n ",
        "Сантехник Петров тоже хотел бы пройтись по Каннской красной дорожке и помахать вантузом перед ордами репортеров, но... до Канн ему также далеко, как и до президентской премии за заслуги перед отечеством...\n ",
        "Сидит внучок на коленях у дедушки и слушает рассказы про войну.- Поймали нас немцы и говорят:- Если скажите где партизаны - отпустим, а если нет - тогда убьем.- Ну и как все закончилось? - спрашивает внучок.- Убили меня...\n ",
        "Настроение: хочется немножко душевного тепла и три миллиарда долларов.\n ",
        "Женская истерика - это объяснение женской интуиции с помощью женской логики.\n ",
        "Уже почти понял, в чем смысл жизни, но тут жена постучала в дверь: \"Выходи уже, я тоже хочу!\".\n ",
        "Российские ученые разработали коллайдер, элементарные частицы которого способны догнать и перегнать частицы американского коллайдера.\n ",
        "Крокодил Гена пошел в туалет и провалился в унитаз. Орет:- Чебурашка брось веревку!Чебурашка тянет за смыв и спрашивает:- Эту что ли?\n ",
        "- Прикинь, прочитал гороскоп, а там написано, что у меня сегодня секс с водолазом. Ерунда какая-то.- Знаешь, а зря мы сегодня сели рыбачить возле этой водолазной станции.\n ",
        "Теперь когда Бабченко умрет по-настоящему, его будут еще сутки тыкать палочкой на всякий случай.\n ",
        "Последний социологический опрос, проведенный Правада-центром, показал, что рейтинг президента превысил 100%. Ученые объясняют это тем, что некоторые россияне любят президента по два раза.\n ",
        "Новости экономики: размер минимальной зарплаты увеличат вдвое, а количество получающих - вдесятеро.\n ",
        "- Ах, это было так хорошо, Карл!\n - Я не Карл! Я - Харольд!\n - Как, разве сегодня не четверг?!\n ",
        "Не верю всем этим экстрасенсам, колдунам и предсказателям. Поэтому все обряды провожу сам.\n ",
        "Из своих шальных мыслей мы формируем эскадроны, а из остальных и взвода не набираем.\n ",
        "Мужчины все чаще любят глазами, поэтому рождаемость в стране и падает!\n ",
        "Сечин за полтора часа речи президента, не вставая, заработал на новый Лексус.\n ",
        "Секретарша делает шефу минет, тут заходит его зам.- А, Виктор Николаевич, присоединяйтесь!Тот растерянно:- К кому?\n ",
        "- Продавец! Почему в ваших пирожках стало меньше мяса?- Извините, но нам запретили держать на кухне котов.- Так это что, было кошачье мясо?!- Боже сохрани! Мы не живодеры. Коты ловили мышей.\n ",
        "- Привет! Слушай, что-то ты постарел как-то. Морщины вон на лице...- Это от того, что слишком много смеюсь!- И, по твоему, алкоголизм - это смешно?\n ",
        "- Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила?- С чего вы взяли?- Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью.- Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью?\n ",
        "- У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания.\n - Ух ты! Hебось, еще на 5-ти дюймовых дискетах.\n ",
        "Прочитал, что по статистике в половине отношений есть неверность. Сижу вот и мучительно думаю: кто же мне неверен - жена или любовница?\n ",
        "- Вы не желаете вступить к нам в секту, заниматься ерундой, потерять связь с миром, поссориться с семьей, отдавать 50 долларов ежемесячно и потом жалеть об этом?- Нет!- Так... Рекламку надо доработать...\n ",
        "Если Ваш мужчина занимается с Вами любовью один раз в год, то, скорее всего, у него есть еще 364 его женщин.\n ",
        "Если вдруг все получается, никому об этом не рассказывайте, чтобы им не захотелось все Вам испортить.\n ",
        "С возрастом я становлюсь все сильнее: сумку с продуктами на 2000 рублей носить все легче и легче.\n ",
        "Два ``братка`` смотрят телевизор. Идет фильм про альпинистов.\n Один браток:\n - Спорим на косаря зеленых, что не залезет!\n - Спорим!\n Альпинист по ходу фильма разбивается. Выигравший браток:\n - Ладно. Не надо денег. Я этот фильм смотрел.\n - Нет, возьми. Я этот фильм тоже смотрел.\n - Зачем тогда спорил?\n - Думал, что второй раз залезет.\n ",
        "Муж открывает входную дверь и врывается в квартиру, распахивает ногой дверь спальни, дважды стреляет в дверцу шкафа, открывает его, а там никого нет. Он поворачивается к жене:- Да, Маша, стареешь ты...\n ",
        "Обвиняемый отрицал не только свою вину, но даже факт своего рождения.\n ",
        "Решил один мужик завести домашнее животное - жена совсем достала.\nПриходит в зоомагазин и среди прочей живности видит попугая. БЕЗ ЛАПОК.\nМужик:\n- Надо же! попугай без лапок!\nПопугай:\n- Ну что поделаешь - таким родился...\nМужик:\n- А ты меня понимаешь, что ли?\nПопугай:\n- Да, я вообще очень умная и образованная птица - могу поддежать\nбеседу на любую тему, знаком с науками и т.д.\nМужик:\n- Скажи, а как ты без лапок на жердочке сидишь?\nПопугай:\n- Ну... членом я хватаюсь, просто под перьями не видно.\nКороче, купил мужик попугая.\nВ доме сразу весело стало - попугай всех веселит, истории рассказывает,\nпоет...\nПриходит мужик как-то раз с работы домой, а попугай ему и говорит:\n- К твоей жене сосед приходил.\nМужик:\n- 8-(, и что?\nПопугай:\n- А жена твоя в одной ночнушке его встретила!\nМужик:\n- 8-((, а потом?\nПопугай:\n- Они начали целоваться.\nМужик:\n- Убью гада! А потом?\nПопугай:\n- Он стал на колени и полез ТУДА.\nМужик:\n- А потом?\nПопугай:\n- А потом у меня хуй встал и я с жердочки ебнулся...",
        "Фильмы о коррупции показывают не для разоблачения, а для обмена опытом.\n ",
        "- У тебя крыша поехала.- Это наше с крышей личное дело.\n ",
        "Раб мечтает не о свободе, а о своих pабах.\n ",
        "Клаустрофобия - боязнь Санта Клауса.\n ",
        "Кое-что о нравах советов по защитам диссертаций. Сам присутствовал.\n Заканчивается слушание кандидатской диссертации, кажется в МАДИ.\n Ученые мужи проголосовали. Комиссия голоса подсчитала.\n Председательствующий берет протокол в руки и оглашает результаты:\n - На заседании присутствует 28 членов совета. 14 голосов \"За\".\n Следует пауза. Народ удивляется. Подзащитный покрывается красными\n пятнами, решив, что жизнь кончена. Престарелый научный руководитель\n хватается за сердце и медленно оседает на заботливо подставленный\n близкими стул.\n Председатель победно оглядывает зал и удовлетворенно сообщает:\n - Остальные 14 - тоже \"За\".\n ",
        "Девушка сдавала экзамен по вождению. Приходит домой вся в синяках и ссадинах. Отец:- Ну, как успехи?- Да не спрашивай, на первом же повороте врезалась в грузовик.- Выходит, ты провалила экзамен?- Не знаю, инспектор погиб.\n ",
        "- Мама, Вовка меня всю обрызгал!- А ты его тоже обрызгай.- Ну, мама, как? Я же девочка!\n ",
        "Тараканы не вымерли. Они все теперь в головах.\n ",
        "Рынок дошел до дна... Но не успокоился, и продолжал рыть глубже.\n ",
        "Увидел Бог такие ноги и придумал колесо.\n ",
        "Десять вещей, которые мужчины лучше всего знают о женщине:\n 1.\n 2.\n 3.\n 4.\n 5.\n 6.\n 7.\n 8.\n 9.\n 10.\n ",
        "Путин потребовал у Путина прекратить требовать и начать уже что-то делать.\n ",
        "Мама подходит к сыну и протягивает ему фотографию:- Сынок ты должен знать... Это твой настоящий отец.- О Боже мой! Я ребенок фотографии!\n ",
        "И создал Сатана родительские чаты и искусил слабоумных и блаженных вступить в них...\n ",
        "- А откуда ты так хорошо армянский язык знаешь?- Да у нас в школе учитель английского языка был армянином.\n ",
        "Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.\n ",
        "- Пей!- Не могу вырвет!- Да, кто у тебя вырвет!\n ",
        "Новый министр экономического развития недавно заявил, что рубль находится выше их ожиданий. Они сидят и ждут, что рубль упадет. Люди, а вы работать не пробовали? Тогда и рубль вырастет, и с экономикой все будет в порядке.\n ",
        "Работа без отдачи - это секс с фригидной женщиной.\n ",
        "- Раз я еду, трех девчонок по пути взял, трали-вали, глядь - из бардачка жена вылазит!\n ",
        "Диалог между депутатами:- А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать граждан и, в конце концов, прекратим воровать!- Вообще-то можно, но не потеряем ли мы себя как нация?\n ",
        "- Поручик, вы любите фильмы о любви?- Бесспорно!- А я - с порно!\n ",
        "Поручик рассказывает:\n - Однажды, разгоряченный боем, я по ошибке схватил свой член вместо\n сабли.\n - А дальше, поручик?\n - Двоих зарубил, пока заметил.\n ",
        "Мой пессимизм основан на вере в могущество человека.\n ",
        "Учился я тогда в школе в 10-м классе.\n И был у нас такой предмет ОБЖ. Страдали мы там всякой фигней.\n И вот однажды наш препод дал нам задание:\n разрядить старые огнетушители для отвоза их на перезарядку.\n Вытащили мы их (штук 20) и стали разряжать\n прямо под окнами на заднем дворе. А они настолько старые,\n что из них ничего не льется, только шипение. Ну мы как въехали,\n что они никакой опасности не предсятавляют стали другдруга пугать,\n т.е. направлять друг на друга и включать. Направляет на меня один\n (скажем Андрюха), а я ему говорю:\n -- чего ты типа на меня-то, ты вон к директриссе в окно. Слабо?!\n -- Не слабо! -- говорит он, и направляет.\n Я не знаю, может тот огнетушитель имел лично что-то против директора,\n но если на меня он шипел, то ей он выдал аккуратную струю прямо\n в форточку... 8[ ] Андрюха, не ожидавший такого поворота только присел,\n рот открыл, глаза выпучил, и смотрит, как там струя по кабинету\n струячит. Сообразить ее отвести он уже не может.\n Пока мы фигели струя закончилась, и огнетушитель, заговорчески прошипев\n что-то мало ободрительное, оставил нам расхлебывать последствия.\n Последствия появились сразуже в виде выглядывающей в окно директриссы\n с выпучеными глазами и заботливо уложенной нашей струей прической.\n Трудно передать что она нам в окно сказала, т.к. если вырезать\n нецензурные выразелия, то останытся только личные местоимения. Кстати\n местом \"имения\" был выбран ее кабинет. Имели не только нас, но и\n препода за то, что он доверил столь важное дело таким расп.. раздолбаям.\n Оправдывался по большей части Андрюха, который на вопрос \"почему\" выдал\n буквально следующее:\n -- Этот поливальный агрегат сломался. Я его бля как поливать начал\n остановить не смог.\n От волнения Андрюха стал вставлять \"бля\" для связки глаголов.\n -- А какого ты... В какую сторону поливать должен был?\n -- На землю, бля. Но струя сильная была, не удержал!\n -- ???!!!... >8-Е Я бы тебе...\n Закончилось все прозаичным отмыванием кабинета и прочистоном от\n вызваных в школу предков.\n А Андрюхе еще долго советовали поливальник покрепче держать,\n чтобы струя еще в какое окно не попала.\n ",
        "Когда аист принес меня, родители долго смеялись и хотели взять аиста.\n ",
        "Как же хочется соответствовать ожиданиям абсолютно рандомных незнакомых людей.\n ",
        "Полночь. Дом англичанина. Звонит телефон. Сонный хозяин поднимает\n трубку:\n - Алло!\n - Это номер 11-11?\n - Нет, это номер 1-1-1-1!\n - Вы уверены, что это не 11-11?\n - Абсолютно! Это 1-1-1-1!\n - В таком случае простите, что разбудил Вас!\n - Не страшно, мне все равно пришлось бы встать - звонил телефон...\n ",
        "\"Дорогой, мне сегодня эротический сон приснился, мы так красиво с тобой занимались сексом\" - наполовину соврала жена мужу.\n ",
        "По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло.- Мам, что это?- Ну что-что? Насекомое!- Ничего себе насекомое! И как оно с таким ху@м летает?\n ",
        "Порой до жути отвратительно знать всю правду. Но, с@ка, интересно, как тебя наебывали все это время.\n ",
        "Если твоя женщина уснула во время секса, значит она тебе доверяет.\n ",
        "Из дневника женщины на диете: \"Ночью снился торт. Изгрызла всю подушку\".\n ",
        "Программер сидит ночью за компом и чувствует сзади нежно прикосновение руки жены, и говорит:- Извини дорогая, компьютер занят!\n ",
        "Жизнь - штука очень веселая как бы вы к ней не становились, она все равно найдет возможность подойти сзади и поиметь вас.\n ",
        "— Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал.\n— Почему не баранов?\n— Да там было-то один раз...",
        "- У вас в холодильнике мышь повесилась.- Все намного хуже. Она умерла с голоду, а мы сымитировали самоубийство.\n ",
        "Пельмени - это новорожденные котлетки в пеленках.\n ",
        "Не надо очеловечивать компьютеры, они этого страсть как не любят!\n ",
        "Очень ленивый самоубийца умер от старости.\n ",
        "Они задавали сочинение на тему: \"Ваше мнение о персонаже\", а потом ставили тебе двойку, потому что твое мнение не совпадаем с общепринятым. Это все, что нужно знать об образовании.\n ",
        "Сексуальность - это не то, что нужно старательно подчеркивать, а то, что невозможно спрятать.\n ",
        "На кассе стоит парень и выкладывает на ленту пять бутылок красного, пять бутылок белого, две розового, четыре шампанского, одну \"Мартини\", два коньяка, три водки. И в самом конце - семь пакетиков кошачьего корма. Мужик сзади спрашивает:- День рождения кота?\n ",
        "Если вам очень нелегко - облегчитесь.\n ",
        "- Казус на программе \"Контрольная закупка\"! Участник под номером 5 отказался принимать участие. Он так и заявил: \"Да че за цирк! Я - нормальная колбаса\".\n ",
        "Жена застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. А просто сказала:- Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую... На памятник!\n ",
        "На меня накатила волна уборки, сбила с ног и я уснула.\n ",
        "Мудрость подводников: \"В море больше самолетов, чем в небе - подлодок\".\n ",
        "Я сегодня в Макдональдсе видел человека без телефона, ноутбука, планшета.Он просто сидел за столом и пил кофе как психопат.\n ",
        "Диета \"Ирландская\": случайно зайти в паб, просидеть за стойкой до закрытия, упиться до зеленых чертей, следующие несколько суток питаться исключительно минералкой и обетами трезвости.\n ",
        "Мужская общага... дело к ночи... В комнате стоит чувак с биноклем, смотрит в соседнюю женскую общагу и др. чит. Через некоторое время к нему присоеденяется еще сосед. Тишина, коллективное сопение. . один говорит:\n— Ты кого тр@хаешь?\n— Вон ту, в красном.\n— Ты посмотри-ка, и я тоже... Вот nр0ститутка...",
        "Ара проходит тест на зрение. Офтальмолог указывая на ряд М К Ф Р Т С Я Н: - Прочесть можете? - Прачесть? Дарагой. Да я знаю этого мужика!",
        "У тех, у кого в руках работа так и горит, в пожарные лучше не брать.\n ",
        "Жена, на кануне 15-летнего юбилея свадьбы, лежит с мужем в постели и думает:- Помнит или не помнит, подарит что-нибудь или не подарит.А муж лежит и думает:- Если бы 15 лет назад ее убил, то завтра был бы уже на свободе.\n ",
        "Женщина, дающая как обычно, теряет по сравнению с дающей необычно. За необычных женщин, которые обычно дают!\n ",
        "Это только жениться можно по случаю. А вот разводиться уже придется по гражданскому кодексу.\n ",
        "Муж и жена приобрели небольшой ресторанчик под вывеской \"Ресторан святого Георга и дракон\". Спустя год жена умерла.- Мой бедный друг, - стал сочувствовать ему приятель, - что же ты теперь будешь делать?- Для начала уберу с вывески слово \"дракон\".\n ",
        "Мужчины разглядывают лицо невесты, женщины - ее платье.\n ",
        "Папуас, в отличие от американского президента, убивает людей ровно столько, сколько может съесть...\n ",
        "- А зачем на Майдане построили катапульту?- Этим украинцы пытались доказать Европе, что произошли от римлян.\n ",
        "На первом свидании парень говорит девушке:- Я работаю с животными каждый день.- О, как мило! А чем вы занимаетесь?- Я мясник...\n ",
        "Настоящий мужчина должен выращивать, сажать и строить все, что под руку попадется. А среди всего этого обязательно окажется дерево, сын и дом.\n ",
        "В этом году на территории России зима переведена на один месяц вперед.\n ",
        "- Пойдешь за меня?- Куда?- В армию, блин!\n ",
        "Теща заказала купить для нее чай слабительный:\n— Но чтоб обязательно на коробке три балерины на картинке! Зять в магазине по полкам рыскал. Нет, блин с тремя, да пошла теща нафиг со своими капризами! Взял коробку, на которой 2 балерины.\nДома теща:\n— Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две!!!\n— Мама, одна балерина уже пошла ср%ть:",
        "Рыцарь Брайар женился на богатой дочери герцога. Через три месяца отправился\n в военный поход со своим другом.Друг его спрашивает:\n - Слушай, ответь мне откровенно. Зачем ты на свою жену надел пояс верности?\n Между нами говоря, она же такая страхолюдина. Ну кто на нее позарится?\n - Так в том-то и дело! Вернемся с войны, и я ей скажу - дорогая, а ключик-то\n я ПОТЕРЯЛ!\n ",
        "Возмущенный посетитель зовет официанта и говорит:- А Ваши музыканты на заказ играют?- Да, конечно!- А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?\n ",
        "Пока капитан дальнего плавания был в рейсе, его жена затеяла ремонт в\n стиле самых последних веяний моды: по стенам разноцветные брызги,\n подтеки, распыления. Капитан возвращается, озирается по сторонам:\n - Ну, блин, ты оформила квартиру в духе морской болезни...\n ",
        "Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню ее в правом нижнем кармане второго среднего отделения ее сумочки.\n ",
        "Украинский менталитет:- Кумэ, помогите кабанчика с сарая вытащить, вчера здох! Даст Бог и я вам помогу!\n ",
        "В интернете познакомился с девушкой психологом. Она сказала, что даже по выбранной аватарке можно составить психологический портрет человека и прочитала лекцию о вреде рукоблудия... Тфю ты, теперь все время вспоминаю ее, занимаясь онанизмом...\n ",
        "На пляже.- О, молодой человек, да у вас эрекция!- Не обращайте внимания, женщина, это не вам.\n ",
        "Виды женских трусиков: викини, стринги, тонг, деван-дерьер, бикини, танга, слип, кюлот.Виды мужских трусов: шорты, батины труханы, с дырой.\n ",
        "Улюлюкаев сообщил, что российская экономика достигла дна. Но, поскольку в России повсеместно практикуется двойная бухгалтерия, то, вероятно, существует и двойное дно...\n ",
        "Мосгаз, моссвет и моссад.\n ",
        "Скандал. Жена мужу: - Собирай вещи и пошел вон! Надоел ты мне, как Янукович народу!Муж: - Ну смотри... Народ ведь тоже думал, что следующий будет лучше!\n ",
        "Почему сирийцы не хотят, чтобы их освободили от диктатора Асада и принесли им демократию и процветание, как в Афганистан, Ирак и Ливию?\n ",
        "Профессор в университете задал своим студентам такой вопрос. \n— Всё, что существует, создано Богом? \nОдин студент смело ответил: \n— Да, создано Богом. \n— Бог создал всё? — спросил профессор. \n— Да, сэр, — ответил студент. \nПрофессор спросил: \n— Если Бог создал всё, значит, Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит, Бог есть зло. \nСтудент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он ещё раз доказал, что Бог — это миф. \nОдин из студентов поднял руку и сказал: \n— Если Бога нет, то откуда тогда взялась божья коровка?",
        "Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу,\n чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую\n неделю.\n С нетерпением жду встречи с тобой.\n ТВОЙ ГРИПП\n ",
        "Иисус висит на кресте. Мимо идет девочка.\n Иисус просит девочку:\n - Девочка, вытащи гвозди!\n Девочка долго мучается, наконец, вытаскивает гвозди из ладоней Иисуса.\n Иисус (падая лицом вниз):\n - А ноги-то, дура!...\n ",
        "Сегодня ко мне приходили свидетели иеговы. Агитировать. После разговора со мной, они утратили смысл жизни...\n ",
        "А вы когда-нибудь пробовали березовый сок с мякотью?\n ",
        "- Хозяйственное мыло - одним своим видом убивает любые бактерии!\n ",
        "Если при наступлении конца света ничего не изменилось, значит мы изначально живем в аду.\n ",
        "В грузинском суде. Судья - обвиняемому:- Ваше последнее слово?Обвиняемый:- 15000 и ни копейкой больше!\n ",
        "Как-то раз менеджера по персоналу спросили:- Можно ли купить абсолютно честного, неподкупного человека?- Купить нельзя, продать можно...\n ",
        "В чем преимущество занятия онанизмом перед нормальным сексом ?\n Когда занимаешься онанизмом, оргазм всегда наступает\n одновременно с партнером\n ",
        "- Ты же девочка! Должна говорить ласково!- Них@яшеньки?\n ",
        "Со временем понимаешь, что надежда - это просто красивое женское имя.\n ",
        "Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам:- У каждого из вас должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.\n ",
        "Самое взвешенное решение - решение похудеть!\n ",
        "Сидят два мужика в кафе. Подходит официант:\n - Я вас слушаю.\n Один:\n - Мне томатный сок, пожалуйста.\n Второй:\n - Ты что! Будешь пить кровь мертвых помидоров?!\n ",
        "Мой единственный четвероногий друг - это диван. Как думаете, заметут меня мусора, если я начну его выгуливать?\n ",
        "Едет шофер из командировки, видит - цыганка голосует. Думает, посадить\n или нет. Посадишь - наговорит чего-нибудь, не посадишь - наколдует. Ну,\n думает, дай посажу, пусть болтает.\n Цыганка ему и говорит:\n - Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю.\n - Нечего мне гадать. Что было - знаю. Что будет - узнаю.\n - Ну, тогда я тебе три правды скажу.\n - Ну, говори.\n - Первая правда - луна светит, но не греет. Правда?\n - Правда.\n - Козел бороду не бреет. Правда?\n - Правда.\n - А третья правда - твоя жена Манька ходит к соседу.\n - Не может быть, неправда, не верю.\n - Хочешь - верь, хочешь - не верь!\n Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку\n ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала.\n Первую правду он сказал, Манька говорит:\n - Ой, правду сказал!\n Вторую правду сказал, Манька опять соглашается.\n - А третью правду я тебе, Манька, не скажу.\n Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит:\n - А третья правда - у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький.\n - Ну уж это неправда!\n ",
        "Перчаточно-масочный режим мы переживем. Чулочно-носочный тоже выдержим. Главное, чтобы в ластах не заставили ходить.\n ",
        "Патриарх Кирилл призвал отловить тех, кто отмечает Хэллоуин, и как следует помолиться за них в ближайшей подворотне.\n ",
        "Очень здорово, когда к тебе обращаются по батюшке, гораздо хуже, если по матушке!\n ",
        "- Цветы! Скорее! У кого-нибудь есть цветы?- У меня есть цветы. В чем дело? Что случилось?- Слава Богу, что вы здесь. У человека вагина.\n ",
        "Мальчик с двумя пальцами чертовски предсказуем в игре \"Камень, ножницы, бумага\".\n ",
        "Умер мужик. Друзья стоят у гроба:- А Васька-то как хорошо выглядит...- Еще бы - человек три дня не пьет...\n ",
        "- А через что хоть лежит путь к сердцу женщины?- Путь к серду женщины вообще лежать не должен!\n ",
        "Мужчине, победившему в конкурсе от Contex, подарили годовой запас презервативов. Он их успешно проебал.",
        "Украинцы в Испании:\n - Корриду бачив?\n - Бачив. Бугай москаля затоптав.\n - Яки ж москали в Испании?\n - А який кретин, кроме москаля, попре на бугая\n с червоним прапором?\n ",
        "Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему\n девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит:\n - А сколько у вас стоят апельсины?\n Грузин:\n - Дэсят рублей килограм.\n Она (задирая юбку выше):\n - А так?\n Он (опуская руку под прилавок):\n - Восэм рублей.\n Она поднимает юбку еще выше, грузин: ``шэст рублей``, она поднимает\n еще выше, он: ``три рубля``, она поднимает еще выше...\n Грузин (вынимая руку из-под прилавка и вытирая ее об тряпку):\n - Дэсят рублей килограм.\n ",
        "Из консерватории выходят два музыканта после репетиции. Один другого спрашивает:- Ну что, теперь на грамзапись?- Пошли!Идут в буфет, обращаются к буфетчице:- Нам водки по 200 грамм, пожалуйста. И на нас запишите.\n ",
        "Чем меньше эпоха нравится современникам, тем больше ее романтизируют потомки. И наоборот.\n ",
        "Будь злопамятнее! Прощая, ты помогаешь злу утвердиться в безнаказанности.\n ",
        "Только русские из-за своей лени могли назвать включатель выключатлем.\n ",
        "Жена попросила меня подарить ей на день рождения что-нибудь с алмазиком... Как думаете, алмазное сверло подойдет?\n ",
        "- У нее рука толще моей ноги!- Ну у тебя и нога!\n ",
        "Мы поняли, что нашего сына ждёт головокружительная военная карьера после того, как он сказал, сколько стоит одна сессия в университете.\n ",
        "Садится голая женщина в такси на заднее сиденье и называет таксисту адрес. Тот везет и все время оборачивается. Ну она не выдерживает и спрашивает:- Мужчина, вы что, голых женщин не видели?- Конечно видел, просто мне интересно откуда вы деньги доставать будете?\n ",
        "- Девушка, вам что больше нравится - рондо или менуэт?- А рондо - это куда?\n ",
        "Абрам и Сара встречаются. Диалог:Абрам - Хаиму тяжело жить, денег не хватает.Сара - Абрам, сколько ты зарабатываешь?Абрам - 900 рублей и еще чуть чуть. А ты?Сара - 800 рублей и еще чуть чуть. А Хаим?Абрам - 2000 рублей и больше ничего.\n ",
        "В магазин оружия заходит человек и обращается к продавцу:- Вы патронами торгуете?- Торгуем.- А с доставкой торгуете?- Торгуем.- Тогда доставьте 5 патронов вон в того гражданина.\n ",
        "- Девчонки, как вернуть парня?- А у тебя чек остался?\n ",
        "Буш упал с велосипеда и пострадал.Ответственность за \"теракт\" пришлось брать на себя Аль-Каиде.\n ",
        "Одной рукой я держал твою фотографию, а другой думал о тебе...\n ",
        "- Как там у вас в школе, сынок?- Сеют разумное, доброе, вечное.- Хорошо хоть не сажают.\n ",
        "Грета перегрета.\n ",
        "- Алло, это клиника?- Да.- Ветеринарная?- Что, козел, плохо тебе?\n ",
        "Фармацевт в аптеке советует девушке антидепрессанты:- Вот эти таблетки не берите, они не убирают агрессию, а просто улучшают настроение. То есть если вы, например, убиваете людей топором, то после таблеток вы будете это делать с улыбкой.\n ",
        "Только наш родной общественный транспорт учит мужчину усидчивости, а женщину устойчивости!\n ",
        "- Доктор, почему вы мне велели высунуть язык, а сами на него даже не смотрели?- Просто я хотел в тишине написать рецепт.\n ",
        "Послали в армию админа, поставили его часовым на пост. Админ:- Пароль?- Граната!- А логин?\n ",
        "Врач осматривает пострадавшего с переломом руки.- И как же это вас угораздило?- Просто хотел от детей увернуться.- И во что-то врезались? В дерево?- Да нет, с кровати упал.\n ",
        "В наше время все эстрадные женские группы на одно лицо, а также на одни ноги и одну грудь.\n ",
        "Город Ростов-на-Дону. Прошлая неделя, районный отдел внутренних дел.\n Хмурое утро понедельника. В кабинете следователя - потерпевший.\n Следователь - потерпевшему (держась руками за голову, усталым голосом):\n \"В заявлении пишите - было так-то и так-то...\"\n Потерпевший (громко): \"Да не так, не так все было!\"\n В это время открывается дверь, входит начальник с головной болью\n в глазах, он слышит последнюю фразу потерпевшего. \"Значит, не хотим\n сознаваться? Ну-ну...\", говорит он, и коротко бъет пострадавшего\n в лицо. Тот падает вместе со стулом...\n В кабинете - тишина.\n Следователь: \"Эээ... Это вроде как потерпевший!...\" Опять тишина...\n Начальник: \"Пойду я - дел много, работайте...\"\n P.S. Потерпевший подумал, да и забрал свое заявление...\n ",
        "Самое главное в отношениях - ничего не делать друг другу назло.\n ",
        "- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?- Официант! Два по двести.\n ",
        "Мужчина! Если у Вас выросли рога, не спешите обвинять в этом жену. Может быть, Вы просто козел?\n ",
        "Чиновник дает интервью:- У нас второе место по коррупции в мире, потому что мы дали взятку, чтобы не быть на первом.\n ",
        "- Я боюсь летать на самолетах.- А я на поездах боюсь.- Почему?- Летящий поезд - это же п@здец!\n ",
        "Из мужского разговора:- По-моему, наша Танька - полная дура.- Почему полная, у нее губа - не дура.\n ",
        "- Ты услугами гадалки когда-нибудь пользовался?- Фиг знает, может, эти женщины и гадали, не знаю...\n ",
        "- И с чего ты решил, что у нас будет секс?- Ну, во-первых, я физически сильнее тебя.\n ",
        "- Фима, а сколько стоит у тебя зуб вставить?- Дорого. Даже не рассчитывайте.- А если я таки приду к тебе домой, а не в клинику?- Чуть дешевле.- Со своим зубом и инструментами?!- Скину немного.- А то, шо я - твой отец?- Вы таки опять с козырей пошли, папа!\n ",
        "Подруга:- У тебя прекрасное платье, дорогая! Когда такие снова войдут в моду, я куплю себе такое же.\n ",
        "- Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеркивающий его образ в народе...- А к чему юбка?! Почему губы накрашены?- А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываете дверь машины после штрафа?\n ",
        "Как бы выглядели тротуары Москвы, если бы каждый третий укладчик плитки трудился удаленно?\n ",
        "- Здравствуйте, меня зовут Олег, и я пизд@бол.- Садись, Олег.- Я не Олег.\n ",
        "Больше всего людей погубило не желание жить хорошо, а стремление жить лучше всех.\n ",
        "- Давай на Масленицу напечем чего-нибудь?- Булочек!- А блинов?- А Блинов - сука!\n ",
        "Если к вам пришли маленькие зеленые человечки, не торопитесь звонить наркологу. Может, это просто Мастер Йода с учениками?\n ",
        "Пиратский корвет бороздит Карибское море. Юнга спрашивает боцмана:- Черная метка - это смертный приговор?- Смертный.- А голубая?- Тоже ничего хорошего.\n ",
        "Объявление:\n Товарищи жильцы!.. (зачеркнуто)\n Граждане!.. (зачеркнуто)\n ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте в подъезде!\n ",
        "Студентку спрашивают на экзамене:\n— Вы знаете убийцу Лермонтова?\n— Конечно, но только он не убийца, а великий поэт...",
        "Из спасибо шапки не сошьешь.\n ",
        "Из характеристики:\"Судимостей не имеет. В порочащих связях не замечен. Депутатом какого-либо уровня не избирался. Можно доверить материальные ценности, включая денежные средства и драгметаллы\".\n ",
        "Муж подарил жене несколько пар одинаковых трусов.- Ну ты вообще обалдел! Что люди скажут? Что я трусы не меняю?- Какие люди?!\n ",
        "Жили-были баpабанщик и басист. Так уж случилось, что pитмически они дpуг\n в дpуга не попадали. Один игpает одно, втоpой дpугое - фигня получается.\n Пробовали побыстрей, помедленнее - все равно фигня. Решили записаться\n по отдельности, а запись свести - тот же результат.\n - Так, пойдем покуpим на балкон.\n Стоят куpят. Басист говорит:\n - Слушай, а давай я буду подпpыгивать на месте, а ты вместе со мной.\n Может, так pитм поймаем?\n - Hу давай.\n Пpыгали, пpыгали... но тут балкон обвалился, и они оба полетели вниз.\n И упали:\n ШЛЕП!\n (пауза)\n ШЛЕП!\n ",
        "Судя по трубам нашего металлургического комбината, они там до сих пор никак не могут выбрать папу.\n ",
        "В душе я романтик. И в ванне - тоже.\n ",
        "- Русские испытали новую высокоточную атомную бомбу. Бросив ее с десятикилометровой высоты, они попали в пачку сигарет, лежащую на земле.- А зачем такая точность?- А нехрен курить!\n ",
        "- Объясни, почему у тебя в мобилке видео голых женщин?- Да все просто дорогая, хотел сфотографировать, а случайно нажал на видео!\n ",
        "Парадокс: короткое замыкание в электронной сигарете запустило сердце, которое она же и остановила.\n ",
        "Женщины предпочитают не тех мужчин, которые читают мысли, а тех, которые угадывают желания.\n ",
        "История рассказана сотрудницей. За достоверность ручаюсь.\n В славном Киеве, в Дарнице есть здоровенный четырехэтажный базар,\n упорно именуемый \"Детский Мир\". (Хотя детского там мало осталось...)\n Так вот, в один чудесный выходной Сотрудница с ребенком гуляет по этому\n самому \"Миру\". Ребенок (3,5 года) отвлекается на всякие посторонние\n вещи, постоянно отставая. И вот в один момент он подбегает к маме\n и ОЧЕНЬ ГРОМКО заявляет (правописание фонетическое):\n - Мама! Хоцю ПЕДИК-ГОМИК!\n Самообладания Сотрудницы хватило только на то, чтобы выдохнуть:\n - А что это?\n Беззаботный ребенок хватает маму за руку и тащит в секцию игрушек(!!!)\n где тычет пальцем на...\n ВЕЛОСИПЕДИК \"ГНОМИК\"!!!\n ",
        "Ученые скрестили кота с ящерицей. Его невозможно надолго кастрировать.\n ",
        "Если враг не сдается - наливай ему еще.\n ",
        "В Китае 2 беды - количество и качество...\n ",
        "- Как мне надоела эта дыра!- Переезжать собрался?- Разводиться!\n ",
        "Поп ремонтирует забор у себя в саду. Вдруг видит - за ним исподтишка мальчишка смотрит. Священник:- Ты что, малыш, хочешь научиться все ремонтировать?- Нет. Я хочу узнать, что говорят священники, когда молотком по пальцу попадают.\n ",
        "Нет ничего невозможного в этом мире, главное - не закусывать.\n ",
        "А все вокруг такие невинные, такие правильные и хорошие, что складывается впечатление, что в аду гореть буду я один.\n ",
        "- Граждане, в чем суть вашего конфликта?- Он ставит свою машину под моими окнами.- Неправда, это ваши окна стоят над моей машиной.\n ",
        "Прапорщик садится в машину и говорит водителю:- Поехали!- Не заводится.- Ерунда! Поехали, потом заведешь!\n ",
        "Иной почти как чужой.\n ",
        "Заходит крестьянин в скобяную лавку. Продавец спрашивает:\n - Вам чего?\n - У вас гвозди трехдюймовые есть?\n - Hет.\n - А пятидюймовые?\n - Hет.\n - А какие есть?\n - Hикаких нет.\n - Верно сказал Ленин: ``Революция и никаких гвоздей!``\n ",
        "Вовочка капризно-просяще говорит маме:- Чур на мой День рождения не напиваться!\n ",
        "Врач на консилиуме, где обсуждали состояние больного, уставший от словопрений, заявил:- Так что, будем лечить или пусть живет?\n ",
        "Подписан указ о присвоении Рамзану Кадырову звания \"Пророк\".\n ",
        "Если в питерской коммуналке попросить у соседей соль, то какова вероятность, что она будет пищевая?",
        "На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.\n ",
        "Подслушано в магазине:- А вообще эта Аня такая сучка. Мы с ней даже подрались. Ну как подрались, она меня со второго этажа выкинула.\n ",
        "Учительница биологии перед уроком накатила, а потом плакалась, что все пестики - козлы.\n ",
        "Один мужик говорит другому:\n - Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый,\n и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?\n - Ты что, с ума сошел, конечно нет.\n - Хочешь пойти в поход?\n ",
        "- Блин, как же достали такие люди, которые все всегда принимают на свой счет!- Это ты сейчас про меня, да!?\n ",
        "История номер 2, дополнительная и истории про бабушку, внучка,\n Машку-\"суку\" и Медведя... Действующие лица - те же + мама отпрыска.\n Мальчик, размазывая по щекам манную кашу, говорит бабушке,\n которая, кстати, неплохой учитель русского языка:\n - Бабуля, а вот у нас во дворе мальчишки слова всякие говорят, они,\n наверное, плохие?\n - Не знаю, ты мне скажи, какие слова, сначала...\n - А ты меня ругать не будешь?\n Получив уверение в полной лояльности, пацан выдает - \"Ахуеть\".\n Бабушка замирает, поворачивается к нему, и делает большие страшные\n глаза, отчего пацан съеживается и понимает, что все пропало и он свалял\n \"ахуенного\" дурака.\n - Запомни, внучек! - (пацан ваще тушуется от звуков ее грозного\n голоса)- запомни, внучек, нет в русском языке приставки \"А\"! Раз и\n навсегда запомни - пишется \"Охуел! Обалдел! Одурел!\" И больше таких\n ошибок не делай!\n Тут пацан вздыхает с облегчением, делает какие-то одному ему ведомые\n выводы, и доедает кашу...\n Приходит с работы мама, и он выдает ей:\n - Мамулечка! А ты знаешь, что в русском языке нет приставки \"А\"?\n Есть только \"О\"! Например - оглядываетсыя на бабушку - Ох..., нет,\n О-балдел, О-дурел, О-пизденел!\n Мама в шоке, урок русского языка окончен...\n Да уж, начатки знаний можно и в совсем юном возрасте привить -\n надо только знать, на каком материале...\n Избен\n ",
        "- Давай перечислять плюсы и минусы друг друга по очереди. Начнем с плюсов.- Окей, ты первая.- Ты очень добрый.- Сиськи.\n ",
        "Постановлением Правительства РФ Ксении Собчак присвоено звание \"Заслуженная лошадь Российского шоу-бизнеса\".\n ",
        "- Вы видели шоу Бенни Хилла?- Не, а шо у него?\n ",
        "Мужик лежит в ванне:- Гад ты распоследний! Когда ты болеешь я тебя лечу, когда хочешь женщину я тебе ее нахожу! А ты сволочь, даже за полотенцем сходить не можешь!\n ",
        "Если ты радуешься, когда теща вынуждена закрыть рот, ты - мужчина.Если ты радуешься, когда теща вынуждена открыть рот, ты - стоматолог.\n ",
        "- Изя, деточка ты кого больше любишь - мамочку, или папочку?- Бумазьного стодолярчик!\n ",
        "Комиссия ООН потребовала легализовать во всех странах легкие наркотики.Телерекламу можно особо и не менять: \"Сначала я пользовалась обычным порошком\".\n ",
        "Платные стоматологи рекомендуют курение и шоколад.\n ",
        "Парень с девушкой занимаются оральным сексом в позе 69. \nПарень спрашивает: \n- Милая ты слышала анекдот: \"Купил мужик шляпу, а она ему как раз\"? \n- Нет дорогой. \n- А про грузина и свечку? \n- Нет дорогой. \n- А про быстрого Гонзалеса?\n- Дорогой, ты у меня такой забавный и знаешь так много шуток - , сказала девушка, оторвавшись от своего занятия. \n- Да нет, просто у тебя из жопы кусок веселой туалетной бумаги торчит",
        "- Мама, смотри, он стал таким гладеньким и совсем не колется!- Идиот, ты зачем ежика в Леноре постирал?!\n ",
        "Как! Вы были в Мюнхене и не попробовали пива?! Но это же все равно, что увидеть Париж и не умереть!\n ",
        "Вернулся японец из России:- А знаете, как русские деньги делают? Они их куют! Я сам слышал: \"Дай 10 тысяч!\" - \"Иди накуй!\".\n ",
        "- Мария Ивановна, вы вроде стали на 20 лет моложе и взгляд у вас стал уверенный, походка энергичная.- Да, детям уже за 40 и они начали сами зарабатывать.\n ",
        "Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.\n ",
        "Я тут в одеяле запутался, а вы говорите с жизнью своей разберись...\n ",
        "По-человечески жаль холостяков. Им никогда не познать всю прелесть разводов.\n ",
        "Гид-переводчик водит по Питеру группу туристов из Европы.- А там вы видите наш новый стадион в форме летающей тарелки. Он называется Зенит-Арена и стоит миллиард евро... Нет, мадам, летать он не может... Даже за такие деньги.\n ",
        "Хитрый отец, чтобы скрыть трещину в углу, поставил туда сына.\n ",
        "Адвокат на свидании со своим клиентом:- Я изучил ваше дело, просто не знаю как быть. Вы убили четырeх человек! Какие тут могут быть смягчающие обстоятельства?- Ну... я мог бы убить пятерых, а ведь не убил же!\n ",
        "Пылесос был изобретен случайно. Один инженер заметил, что его новейший отпугиватель котов еще и неплохо втягивает пыль.\n ",
        "Некоторые люди приходят в ужасное замешательство, когда предложение заканчивается не так как они черепашка.\n ",
        "В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки.\n Думаете, это просто так...совпаденьице?\n ",
        "Чем меньше женщину мы любим\nТем больше смотрим аниме",
        "Надписи в лифте постоянно напоминают инженеру Сидорову о некоторых пробелах в воспитании дочери.\n ",
        "- А у нас дома в сортире всегда два рулона туалетной бумаги: один для левшей, второй для правшей.- А чем они отличаются?- Я же сказал: один для левшей, второй для правшей.\n ",
        "Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!\n ",
        "- Милый, я сегодня без трусиков...- Ира, ну хватит уже об этом. Скоро работу найду, купим тебе все.\n ",
        "У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...\n ",
        "Человек взрослеет тогда, когда при визите к стоматологу, его больше всего пугает не бормашина, а счет.\n ",
        "(И)зя пpигласил (А)бpама в гости и yгощает его чаем.\n И: - Абpам, что ты хлещешь чай кипятком стакан за стаканом?\n А: - А тебе что - жалко?\n И: - Да нет, я пpосто беспокоюсь, что скоpо y тебя лопнет\n мочевой пyзыpь и ты ошпаpишь себе ноги.\n ",
        "Объявление в маршрутном такси: \"Оплата при посадке\".Объявление на дверях государственного чиновника: \"Посадка при оплате\".\n ",
        "Дорогая, ты прекрасна как сказка!А я ее счастливый конец!\n ",
        "Новый русский делится с приятелем:\n - Я тут евроремонт сделал. Большие бабки вложил! В спальне во всю стену\n фотообои в виде дверок шкафа заделали. Жаль только, что не моющиеся.\n - Зачем в спальне моющиеся обои?\n - Да столько мужиков головы себе порасшибали!\n ",
        "- Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия!\n ",
        "Современная Олимпиада - это соревнования, в которых спортсмены которым разрешили есть допинг, соревнуются с теми, кому его есть не разрешили...\n ",
        "Встречаются два мужика.\n - Слышал, ты даже пива не пьешь?\n - Навсегда завязал!\n - А что случилось?\n - Представляешь, сидим мы как-то у тещи на могиле, открыли бутылочку\n \"Очаковского\"...\n Веб-журнал \"ВокругСмеха.ру\" - http://vokrugsmeha.ru\n ",
        "Как только в России появятся летающие автомобили, сразу же появится воздух с выбоинами и колдобинами.\n ",
        "- Я Бог!- Ты в слове \"лох\" две ошибки сделал.\n ",
        "Скандал на ралли \"Париж-Дакар\" - российская команда дисквалифицирована из-за царапин на бензобаке Камаза и наличия мочи внутри!\n ",
        "Что-то мне подсказывает, что никакой интуиции не существует.\n ",
        "Подслеповатый цыган дал ошарашенной Ксюше Собчак кусок сахара, погладил по голове и, взявшись за ремень ее сумочки, повел за собой...\n ",
        "Призывная комиссия приходит в цирк и забирает всех мужчин, которые смеются.\n ",
        "Летит авиалайнер, вдруг у него отказывает двигатель.\n Командир корабля вызывает к себе стюардессу.\n - Зайка, двигатель отказал, идем на вынужденную посадку.\n Пойди подготовь пассажиров, ну и успокой там, мол,\n ничего страшного.\n Стюардесса заходит в салон.\n - Товарищи пассажиры, у нас отказал двигатель и мы идем\n на вынужденную посадку. Ничего страшного в этом нет,\n экипаж у нас опытный, сядем нормально. А сейчас\n пристегните, пожалуйста, ремни безопаснасти, наклонитесь\n вперед и обхватите голову руками. Да, прошу прощения,\n достаньте, пожалуйста, свои паспорта, сверните в\n трубочку и засуньте себе в задний проход.\n Пассажиры (удивленно, хором):\n - А зачем?\n - Да вы знаете, в прошлый раз так же садились,\n так с трупами потом такая неразбериха была!\n ",
        "Оркестр трижды порывался заиграть Чайковского, а все время выходило \"Семь сорок\".\n ",
        "Все мужики похожи на котов, забыла покормить злятся и ворчат, а покормишь, - урчат и дрыхнут.\n ",
        "Лежу у него на коленях, он минут десять гладит мне волосы и улыбается.И вдруг произносит: \"Всего лишь череп, обтянутый кожей и поросший волосами, но как он прекрасен!\".\n ",
        "Ты думаешь гамбургеры, роллы, суши, пицца, торты, печенья, шоколадки сделают тебя счастливым человеком? Правильно думаешь, сделают.\n ",
        "- Вася, а ты проходил тест на IQ?- Да, четвертая положительная!\n ",
        "- Зина, в магазины можно больше не ходить.- Я так и знала, из-за коронавируса продукты закончились?- Нет, у нас работа и деньги кончились.\n ",
        "Российские полярники установили - жизнь в Антарктиде невозможна. Водка замерзает.\n ",
        "На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.\n ",
        "Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.\n ",
        "Приходит пьяный мужик домой и чтобы жена не ругалась схватил ноутбук и сидит с умным видом. Заходит жена: - Что, скотина, опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать...\n ",
        "Задача по физике от Никиты Михалкова. Дано: в штрафбаты отправляли на срок до трех месяцев. Комдив Котов провоевал в штрафбате два года. Найти: с какой скоростью от световой летела Земля относительно комдива Котова?\n ",
        "В открытом космосе. Американский астронавт:- Хьюстон, у нас проблемы... Русские сказали, что вы разорвали сотрудничество с Роскосмосом по всем направлениям, это правда?- Да, а что?- Ну, в общем, они мне предложили возвращаться на попутке!\n ",
        "В России на рынке ценных бумаг лидирует туалетная.",
        "- Угадай, в какой руке?- В этой.- Черт, ты знал!Однорукий Джо не очень умел делать сюрпризы...\n ",
        "Украинские астрономы открыли новую планету и назвали ее в честь президента непечатным словом.\n ",
        "Выбор Сочинских талисманов гениален! Ведь бюджет нужно осваивать мощно, как медведь, хищно, как леопард, а потом - быстро в кусты, как заяц.\n ",
        "Курить я буду, но пить не брошу!\n ",
        "Летят в самолете Зюганов, Черномырдин и Жириновский.\n Самолет падает и разбивается.\n Вопрос: кто в этом случае спасся?\n Ответ: РОССИЯ\n шауль\n ",
        "- Железный Дровосек, а почему ты такой смелый?- Потому что у меня железное очко.\n ",
        "Журналист - фермеру:- А соседи у вас не крадут?- Нет.- А почему же возле курятника стоит ружье?- Вот поэтому и не крадут.\n ",
        "Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством - всенародно избранные недоумки?\n ",
        "Я не понимаю, почему у нас в стране так не любят геев, когда все через жопу?!\n ",
        "Красота конечно спасет мир, но тут же заберет его в жертву.\n ",
        "Чтобы ваши философские мысли о смысле жизни и первоистоках бытия небыли прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте кабинку!\n ",
        "Вчера на работе весь день не делал ничего. Сегодня, думаю, продолжить начатое вчера.\n ",
        "Кажется, безопасность полетов - это миф. Вы когда-нибудь видели старую стюардессу?\n ",
        "На уроке биологии Вовочка вертится и не слушает. Учительница:- Вова, гляди на меня и слушай, а то не будешь иметь представления об обезьяне!\n ",
        "Ненавижу, когда попрошайки демонстративно трясут передо мной своими стаканчиками с мелочью.Знаю, знаю, что у вас денег больше чем у меня, выпендриваться-то не надо!\n ",
        "Hочь. Туман. Водитель ``Жигулей`` пристроился за впереди идущей\n машиной, что называется, ``повис на хвосте``, едет впритык,\n посвистывает. Машина влево - ``Жигули`` тоже влево, машина\n вправо - `` Жигули`` за ней. Вдруг машина резко останавливается,\n ``Жигули`` с маху в нее врезаются.\n - Что же ты, зараза, так резко тормозишь!- кричит водитель\n ``Жигулей`` своему ведущему. - Hе мог дальше проехать?\n - Куда ж дальше-то ? Я в свой гараж заехал...\n ",
        "Приходит голубой в магазин:\n - Дайте мне палочку колбасы.\n - Вам порезать?\n - Ну, ты в натуре, подруга! У меня ж, блин, жопа, а не копилка!\n ",
        "Сейчас я вас столбами поставлю.\n ",
        "- Слушай, Вань, у меня куда-то ярлык с рабочего стола пропал.- Посмотри на рабочем полу - может свалился.\n ",
        "- Вы ставите меня в неловкое положение!- Не переживайте. Я вас ни во что не ставлю.\n ",
        "- Дорогой, представляешь, я похудела на 5 кг!- А ты попробуй встать на весы после того, как сделаешь макияж...\n ",
        "Мужик приходит в аптеку:\n - Дайте пачку презервативов.\n - Какого размера?\n - Да я точно не знаю...\n - Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет\n и померьте.\n Через 10 минут мужик возвращается:\n - Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?\n ",
        "Гаишник-отец будит гаишника-сына:\n - Сынок, вставай, на работу пора.\n - А сколько времени?\n - Полседьмого.\n - Так ведь рано еще!\n - Какой рано, они уже полчаса бесплатно ездят!\n ",
        "Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а старушки хотят еще просто походить.\n ",
        "Отдам щенков бультерьера в добрые, мясистые руки.\n ",
        "Четырехлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости:- А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет.Заметив мамин суровый взгляд, поправляется:- Или усы выдергивает...\n ",
        "Если вы не можете найти мобильник, просто закажите \"обратный звонок\" из любого интернет-магазина.\n ",
        "- Мам, я иду на День рождения к девушке.- Ооо!- Нет, мам, мы просто друзья.- А, ну да, именно поэтому ты гладишь трусы.\n ",
        "Пару дней назад я нашла подосиновик и с тех пор постоянно думаю о нем.У него невероятно красивая ножка, и огромная, лоснящаяся шляпка, которая еле помещается в мою корзинку...\n ",
        "Словом обмолвился, делом обделался.\n ",
        "Брачная ночь. Юная, смущенная супруга в волнении лежит на кровати в прозрачном пеньюаре, и ждет новоиспеченного мужа. Заходит молодой муж, окидывает ее критическим взглядом и хмуро спрашивает:- Ты хоть тр@хаться-то умеешь?- Нет...- А че разлеглась-то тут?\n ",
        "Реклама:- Наше ведущее предприятие тяжелого машиностроения выпустило пробную партию детских чугунных игрушек. С нашими игрушками вы всегда найдете своего ребенка там, где оставили!\n ",
        "В Америке, если жена не исполняет супружеский долг, то муж может подать на нее в суд и долг будет исполнен судебным приставом в судебном порядке.\n ",
        "- Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмет.- Может у тебя тютельки выросли?\n ",
        "- Девушка вы танцуете?- Нет!- Тогда не будем терять времени!\n ",
        "В Москве есть сеть ресторанов \"Грабли\". Мне кажется, отличное место для свиданий с бывшими.\n ",
        "Киллер заходит в комнату, где беседуют двое новых русских, и говорит:- Ничего, если я вас перебью?\n ",
        "- Дорогой, сегодня в журнале прочитала, что то, как мужчина открывает ключом дверь, характеризует его как любовника. А как открываешь ты?- Сначала вылизываю скважину...\n ",
        "У меня есть сила воли, но ее победила сила лени.\n ",
        "Никогда не верьте толстым людям. Они хотят подружиться с вами, чтобы прийти к вам домой и съесть всю вашу еду.\n ",
        "Девочка спрашивает у мужика :\n - Дядь, а почему у вас зубы плохие?\n Мужик:\n - Дык долблю.\n - Дядь, а почему у вас нос такой большой?\n - Дык нюхаю.\n - Дядь, а почему у вас руки трясутся?\n - Дык колюсь.\n - Дядь, а почему У вас лицо зеленое?\n Мужик испуганно достает зеркальце, смотрит:\n - Во, блин, наверно, съел что-то...\n ",
        "Некоторых язык доводит до Киева, а некоторых... до оргазма.\n ",
        "- Ты куда? Оставайся, посидим, пивасика попьем. Хватит уже жену слушаться!- Вот когда ты будешь стирать мои носки, убираться в моем доме, варить мне борщ, будешь спать со мной и нарожаешь мне детей, я буду слушаться тебя. А пока это делает моя жена, я буду слушаться ее...\n ",
        "Хотел сделать себе харакири - да помешало сало на животе.\n ",
        "Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери:- Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.- Прекрасно, сынок! 20 баксов в день и пусть приходит по вторникам и пятницам.\n ",
        "Идет урок арифметики в первом классе. Учитель спрашивает:- Сема, сколько твоя мама должна заплатить за два килограмма яблок, если один килограмм стоит пять рублей?- Я не знаю. Моя мама всегда так торгуется!\n ",
        "На очередном конкурсе красоты в Объединенных Арабских Эмиратах опять победило что-то, замотанное в тряпку.\n ",
        "Ты не можешь повторить одну ошибку дважды. Во второй раз - это уже не ошибка. Это выбор.\n ",
        "- Наташа, у меня сегодня родители в театр уходят...- С ночевкой?!- Не, на выходные...\n ",
        "- Ты что купил?- Скотч.- Это не тот скотч.- Эм... в смысле, не тот который мы заслуживаем, но тот который нам нужен?- Я просил купить специальный малярный скотч.- Ой, как будто малярам не все равно что пить.\n ",
        "У каждого из нас есть свои грязные тайны.Я, к примеру, в супермаркетах выкладываю то, что передумал покупать, на другие прилавки.\n ",
        "- А у нас хорошо - разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!\n - Ты хотел сказать - бултых?\n - Ну, когда прилив, тогда бултых...\n ",
        "Ускоряется жизнь, становится лаконичным язык.Раньше мы говорили: национально-освободительная борьба народов Азии, Африки и Латинской Америки, а теперь просто - терроризм.\n ",
        "Когда-нибудь Ривз встретится с Безруковым и они сыграют друг друга в финальной вселенской постановке.\n ",
        "- Ну, что, пациент, вы действительно страдаете\n нерешительностью?\n - И да, и нет, доктор.\n ",
        "- Что такое \"когнитивный диссонанс\"?- Это когда фильм о любви императора и балерины вызывает ярость у прокурора, а к фильму о романтической жизни налетчика Мишки Япончика вопросов нет.\n ",
        "Встречаются две акулы:- Я давеча аквалангиста съела. Ну и мерзость! Третий день резиной отрыгивается.- Дура, их чистить нужно!\n ",
        "Я предприниматель и у меня натянутые отношения с налоговой. То я ее натяну, то она меня.\n ",
        "Лиса вышла замуж за ежика. Ее спрашивают:- Как вам первая брачная ночь?- Колко, но пикантно!\n ",
        "Всякая погода хороша... Плохо, если у нее дозатор сломался.\n ",
        "Боже, помоги мне стать таким, каким считает меня моя собака!\n ",
        "- Что это у вас маца такая твердая - просто откусить нельзя? -\n спрашивает Мендель.\n - Ты всегда недоволен. Если бы эту мацу дали даже царю Соломону -\n он был бы от нее в восторге...\n - Конечно, тогда она была еще свежая.\n ",
        "Английский лорд, вернувшись раньше времени из путешествия, застает\n в салоне своего слугу, который, развалившись на диване, пьет коньяк\n и курит сигару.\n - Что это значит, Боб? Мой коньяк, мои сигары... Ты бы еще разлегся\n тут с моей женой!\n - Увы, сэр: мы тут играли в покер, и Вашу супругу выиграл не я,\n а садовник.\n ",
        "Мужик высовывается из окна \"Жигуленка\":- Девушки, вас подвезти?- Мы не девушки - нас уже подвозили.\n ",
        "Рабинович пришел в ломбард и спросил, сколько он может получить за свою скрипку.- Пятьдесят гривен.- Таки не много. Додик Шлемензон, который живет за стеной, готов дать тысячу.\n ",
        "Сара причитает:\n - Ну Абрам, ну подлец! Сломал новый стул. Только купили, а он сломал! Да\n еще и люстру хрустальную разбил, скотина! Ты что, не мог в другом месте\n повеситься??\n ",
        "Мечта от надежды отличается повышенным содержанием ирреальности.\n ",
        "Непотопляемый Сердюков снова занял руководящий пост, да еще где. Кто же этот \"спасательный жилет\"?\n ",
        "Обсуждение в Интернете политического кризиса на Украине приостановлено. Скоро конец четверти, все геополитические эксперты сети исправляют оценки по математике.\n ",
        "- Теперь черная пешка, дойдя до восьмой горизонтали, может становиться белым ферзем.- Баракировка называется.- Только будет ли от этого лучше черным?\n ",
        "- Мне вчеpа жена говоpит: \"Пойди погyляй с собакой\". Hy, мы с Шаpиком и погyляли... на 300 баксов.\n ",
        "Чем меньше знают о тебе, тем больше шансов для маневра.\n ",
        "Гаишник:- А ну-ка откройте багажник. Так! Это ваш автомат?!- Не мой!- А чей?- Мишки Калашникова!\n ",
        "На самом деле, Толстой задумал сказку про Буратино вовсе не как детскую.И на холсте у папы Карло был нарисован вовсе не очаг.И проткнул этот холст Буратино совсем даже не носом...\n ",
        "Когда я говорил, что хочу все и сразу, то не имел в виду проблемы и неприятности.\n ",
        "Работа на удаленке - это когда целый день сидишь в соцсетях не в ботинках, а в домашних тапочках.\n ",
        "Дед у меня здоровый был - подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал...В общем, вредил народному хозяйству как мог.\n ",
        "Твоей бабке сколько лет?- Точно не знаю, но когда в прошлом году на ее день рождения на торте зажгли все свечи - гости попадали в обморок от жары!\n ",
        "Вопрос: Что общего у туроператора и гинеколога?\n Ответ: \"мы работаем там, где другие отдыхают!\"\n ",
        "- Доктор, доктор - я не чувствую своих ног!- Это нормально, ведь я ампутировал вам руки...\n ",
        "Пиво \"Останкино\": сначала горят трубы, а потом рвет башню.\n ",
        "- Плохо, когда пусто...- На душе?- В холодильнике...\n ",
        "Англичанин, увлекающийся охотой на крупного зверя в дебрях Африки, во время редких посещений родного очага собрал друзей и родных:- Женушка моя многотерпеливая, друзья мои, как же я горжусь своей богатейшей коллекцией рогов!Один из гостей на ухо другому:- Мне кажется, он не про все свои коллекции рогов знает...\n ",
        "Опишите подробно - как выглядела отобранная у вас честь.\n ",
        "Два гомика занимаются любовью. Первый:- Ой, больно!- Терпи, ты же мужчина!\n ",
        "Теща зятю:\n - Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы\n объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: ``Они поженились\n и жили счастливо, потому что невеста была сиротой?``\n ",
        "- В бейсболе игрок, кидающий мяч, называется питчер. А как называется тот, что с битой?- Бэттер он называется. А что?- Да вчера вечером два бэттера подошли, телефон отобрали.\n ",
        "Двое пьяных выходят из бара. Мимо них проходит какая-то очень толстая женщина. Один другому говорит:- Смотри - танк идет!Услышав это, женщина поворачивается к нему и дает ему кулачищем в нос.Другой говорит:- А он еще и боевой!\n ",
        "- Зачем ты ругаешься с женой перед исповедью?- У меня плохая память, а стоит немного зацепить жену, то она мне все грехи припоминает.\n ",
        "Приходили свидетели Иеговы, говорили что-то о добрых делах.Предложил им вынести мусор - обиделись и ушли...\n ",
        "Рада приняла решение переименовать Днепропетровск в Днепр.Жители Запорожья и Херсона в жутком беспокойстве.\n ",
        "Покупательница спрашивает у торговки:- Сколько у вас кур всего?- Шесть.- Выберите из них трех самых старых!Торговка с готовностью быстро отбирает трех куриц.- Вам упаковать их, уважаемая?- Нет! Я беру трех остальных!\n ",
        "Я очень опытный и ни одна женщина не возьмет меня голыми руками. А вот голыми ногами возьмет...\n ",
        "- В жизни каждой женщины есть три активных периода.- Какие же?- Первый, когда она действует на нервы своему отцу, второй - мужу, третий - зятю.\n ",
        "В жены я выбрал самую маленькую и хрупкую из своих подружек. В ее изящных ручках мой член кажется просто огромным.\n ",
        "- Отчего погибла блондинка, пьющая молоко?- Корова села.\n ",
        "Потерла блондинка волшебную лампу, появился Джинн:- Загадывай любое желание!- Хочу попробовать то, что никогда не пробовала!- Тогда держи дерьмо африканского носорога!\n ",
        "У женщин XX хромосомы, поэтому они любят постоянство, у мужчин хромосомы XY, поэтому они любят разнообразие.\n ",
        "Интересно, это только в русском языке слово \"работа\" образовано от слова \"раб\", а \"увольнение\" от слова \"воля\"?\n ",
        "Семья нового русского кyпается в озеpе, поблизости сидит pыбак - pыбy ловит.\n Вдpyг pыбак yслышал, как HР зовет на помощь.\n - Помогите! Моя жена тонет, а я не yмею плавать! Я дам вам сто баксов,\n если вы мне поможете!\n Рыбак в десять сильных гpебков оказывается pядом с тонyщей женщиной\n и вытаскивает ее из воды. Потом обpащается к HР:\n - Hy где моя сотня?\n - Ты знаешь, она так мельтешила в воде, что я подyмал, что это моя\n жена, но я ошибся - это моя теща.\n - Эх, невезyха! Сколько я тебе должен?\n ",
        "Кто рано встает, тот садится мимо табуретки и пьет чай с майонезом.\n ",
        "Исполнив свой супружеский долг, муж спрашивает жену:- Кать, только честно, ты опять притворялась?- Нет, на этот раз действительно спала...\n ",
        "То, что человек стал на год ближе к смерти, у людей принято отмечать и дарить подарки.\n ",
        "Одинокий черный носок с дыркой на пятке ищет себе пару.\n ",
        "За прошедшую неделю проститутки города Москвы выезжали по вызовам 458 раз,\n из них 402 раза в жилые помещения, 50 раз на предприятия и организации,\n 6 раз по ложным вызовам.\n ",
        "Муж:- Давай поменяем позу?Жена:- Давай! Ты на кухню к плите, а я на диван к телевизору.\n ",
        "Кандидату в депутаты требуются для агитации бешенные бабки в количестве 150 человек!\n ",
        "\"Ну просто гарант с плеч\" - смогло сказать население России\n после заявления ЕБН об отставке.\n ",
        "Начальник секретарше:- Вы что делаете в воскресенье?Она обнадеженная на свидание:- Ничего...- Так вот... Сегодня не воскресенье!\n ",
        "- Что-то ты, Люся, пополнела... А была такая конфетка!- Была конфетка, а теперь я - торт!\n ",
        "Супружеская пара смотрела видео со своей свадьбы. Жена расплакалась с самого начала, а муж - в тот момент, когда гости случайно опрокинули и разбили ящик водки.\n ",
        "Внук на бумажке расписал ручку, а бабушка подумала, что это рецепт и с ним пошла в аптеку.\n ",
        "- Дорогая, в общем, пойдем! Нам нужно серьезно поговорить!- Наконец-то, ты дорос до этого!- Вот, смотри, почему я в танчики войти не могу, ты сбросила мой пароль, да!?\n ",
        "Приходит к мудрецу глупец:\n- Почему говорят, что в жены нужно брать девственницу?\nМудрец положил две конфеты, развернутую и в красивом фантике.\n- Какую выберешь?\n- У меня диабет\n- А сорян",
        "Мы спорили с мамой, что в дурке нереально покончить с собой, типа мягкие стены и все такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идем к психиатру...\n ",
        "И какой старый конь не мечтает о своей борозде?\n ",
        "- Что вы еще любите, кроме женщин и компьтеров?- Девушек и калькуляторы.\n ",
        "Бег и ceкc\nКогда ты бежишь, ты делаешь это один. Если же ты бежишь с кем-то еще, ты непременно будешь стараться бежать быстрее, чем он. А вот при занятии ceкcом всегда пытаются финишировать вместе. Следовательно, ceкc «развивает навыки работы в команде и борется с эгоизмом». Бег нет.\nДля бега необходимо покупать много спортивных шмоток, зачастую дорогих. Для ceкcа же достаточно, наоборот, просто снять все шмотки. Таким образом, можно констатировать, что ceкc «развивает чувство бережливости и борется с чрезмерным потреблением». Бег нет.\nДля бега нужно вставать с постели. Для ceкcа же все наоборот. Все мы знаем, что в постели себя чувствуешь лучше, чем где-либо. Поэтому ceкc – это способ «заниматься делом в самом приятном месте». Бег нет.\nБег требует больших усилий, а удовольствия дает мало. Секс же дает море удовольствия при минимальных усилиях. Таким образом, мы понимаем, что ceкc позволяет «достичь максимума при минимальных усилиях», чего никогда не достигнешь с помощью бега.\nПосле бега обычно чувствуешь себя паршиво из-за усталости и боли в коленях. После ceкcа же совсем другое дело: улыбка от уха до уха. Ясно, что ceкc «открывает нам радости жизни». Бег нет.\nЕсли тебя зовут на пробежку, ты обычно находишь какие-то отмазки. Теперь будем откровенными: а если речь идет о ceкcе? Да ты пулей полетишь! Ясное дело: ceкc «развивает чувство пунктуальности». А вот бег нет.\nПо завершении пробежки обычно нет желания ее повторить. А вот после здорового ceкcа желание повторить приходит довольно часто, потому что ceкc пробуждает «истинный интерес к тому, что делаешь». Бег нет.",
        "У мужиков все просто: чем подумал - то и почесал. У женщин все сложнее, почесалось одно место - перестало думать другое!\n ",
        "- Привет, Ваня!- Привет, Маш, как дела?- Отлично! Сегодня на улице потеплело, вот, решила первый раз в сезоне пойти в универ в легкой юбке! А ты как?- Я, пожалуй, юбку одевать не буду...\n ",
        "Странное дело: пил, как лошадь, а надрался, как свинья.\n ",
        "Каждый раз, когда думаю, что устал от одиночества, кто-то начинает говорить со мной, и оказывается, что я не устал.\n ",
        "Мы живем в такой стране, где суши и пицца приезжают быстрее, чем скорая и полиция.\n ",
        "- Витька, что случилось?- Меня из института выгнали!- Не плачь! Солдаты не плачут!\n ",
        "Дамочка у сексопатолога:- Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу!- Ну, выйдите замуж.- Я замужем.- Ну тогда заведите любовника.- Уже шесть.- Ну тогда... Тогда вы просто удивительная женщина!- Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все вокруг - бл@дь, да бл@дь...\n ",
        "Молитвы всегда должны оставаться безответными. Если бы они исполнялись, это были бы не молитвы, а деловые переговоры.\n ",
        "Что делать, если посреди ночи ваш телевизор начинает летать? \n\nСтрелять в негра, крадущего ваш телевизор",
        "Мощи Серафима Саровского отправили в космос. Даже мощи сваливают из России куда подальше.\n ",
        "Интеллигентный десантник, празднуя день ВДВ, разбил об голову бутылку \"Шато Марго\" урожая 1901 года.\n ",
        "Плох тот технолог, который не хочет убить конструктора.\n ",
        "Кто в этом кризисе виноват - понятно, но каждый раз ехать в Израиль спасать Россию...\n ",
        "Пролил кофе на ноутбук... Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают!\n ",
        "К столетию революции сняли эротический боевик \"Смерть под Парвусом\".\n ",
        "Медик - это тот, чья задача не допустить, чтобы люди умирали естественной смертью.\n ",
        "Если свет на кухне включать-выключать каждые 5 секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-обратно",
        "У одного мужика был кот. И то ли старый котяра уже стал, то ли сметану\n спер, но жена мужика приказала отнести его далеко в лес и оставить там\n на произвол судьбы. Делать нечего - понес мужик кота в лес. И сам пропал.\n День его нет, два нет, на третий день появляется дома кот, и тут же\n мужик следом - грязный, злой и голодный.\n - Ну ты чего, урод, отнес кота в лес? - напустилась на него жена.\n - Ага, отнес, блин! И если бы за ним следом не пошел, заблудился бы\n на хрен...\n ",
        "- Девушка, вы до скольки работаете?- До пятидесяти пяти...\n ",
        "Каждая женщина - это загадка... И не дай бог хоть одну разгадает ваша жена!\n ",
        "Об американском президенте New York Post опубликовал статью из трех слов.Об украинском был более лаконичен - из трех букв.\n ",
        "Алло, это пожарные? Я не знаю, куда звонить, здесь милиция со скорой помощью дерутся.\n ",
        "После слов Путина \"Да ты не парься!\", губернатор Чукотки уже полгода не ходит в баню.\n ",
        "Обход в психиатрической клинике:- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.Врачи переходят в соседнюю палату:- А здесь содержится тот, другой...\n ",
        "Реклама: «У вас лысина? Перхоть? Зубной камень? Прыщи? Вы страдаете\n запором? Ревматизмом? Да кому нужна такая развалина?»\n ",
        "Не забывайте, находясь на карантине, время от времени примерять джинсы. Пижамы коварны.\n ",
        "- Почему петух при виде курицы прыгает на одной ноге?\n - Очевидно, в этот момент другой ногой расстегивает брюки.\n ",
        "В целях создания единого фронта борьбы с коррупцией В. Путин решил объединить таможенную службу России и ГИБДД!\n ",
        "Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у продавца, как с ним обращаться.- Дерните за большое кольцо, и парашют раскроется.- А если не раскроется?- Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют.- А вдруг и он не раскроется?- Тогда приходите в магазин и выбирайте новый.\n ",
        "Если зайца долго бить, то он в конце концов научится зажигать спички. А вот если его перестать бить, то он сядет и устало закурит.\n ",
        "- Почему большенство женщин ходят на каблуках, красятся и пользуются духами?- Потому что они маленькие, страшные и вонючие...\n ",
        "- Говорят, что мужчины любят глазами...- А почему же тогда Ваня ходит в черных очках?- Предохраняется!\n ",
        "Каждый басист желает знать, зачем еще две струны.\n ",
        "Мужик спрашивает гадалку:- Я найду клад?- Нет!- Тогда может сорву Джек Пот?- Тоже нет!- Выиграю в рулетку?- Ну разве что в русскую!\n ",
        "Мне вчера цыганка на базаре нагадала за 500 баксов, что я лох!\n ",
        "- Боже!- Да, Адам.- Боже, что было вчера? Где мои ребра?- Ну, ты же сам вчера девочек вызывал.\n ",
        "- Простите, вам не кажется, что теперь уже не модно носить такие висячие усы?- А я их и не ношу, я донашиваю.\n ",
        "Я и на себя-то очень плохо влияю, а что уж тут говорить о других.\n ",
        "- Почему блондинки пользуются оральными контрацептивами?- Они сохраняют фигуру.\n ",
        "До 30 лет женщина отгоняет от себя всех козлов, а после тридцати пытается подманить оставшихся.\n ",
        "Сколько бы обо мне не говорили хорошего, мне всегда есть, что добавить!\n ",
        "- Какая разница между легкими сигаретами и крепкими?- В первом случае страдают легкие, во втором - крепкие.\n ",
        "В Москве прошел \"Марш материнского гнева\". Несколько полицейских получили ремня...\n ",
        "Одесса. Разговор соседок:- Мой Фима таки принял на ночь виагру.- Я слышала, что у вас кровать скрипела!- Какая кровать, это у него вставал со скрипом!\n ",
        "- Дорогой, купи мне норковую шубу!- Откуда у меня такие деньги?- Любимый, у тебя же две почки, а я - одна.\n ",
        "Работа не волк: потеряешь - не отыщешь!\n ",
        "На кухне сидят муж с женой. Муж смотрит на часы и вдруг хватается за голову:- Ой, глаза мои, глаза!Жена обеспокоено спрашивает:- Что такое, милый?Муж приоткрывает один глаз и печально говорит:- Уже полпервого, а я ни в одном глазу!\n ",
        "Интересный факт: когда перестаешь следить за новостями, мемы друзей в соцсетях начинают выглядеть как бред сумасшедшего.\n ",
        "Загоревшуюся библиотеку не могли потушить неделю, потому что люди постоянно возвращали книги.\n ",
        "Советы родителям. Не ставьте детей в раннем детстве в угол!Именно в этом возрасте у них формируются черты лица.\n ",
        "- Мань, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?- Вася, у тебя снова печень прихватило?\n ",
        "Народная примета:Если твоя жена звонит тебе на работу через каждые полчаса, спрашивает о здоровье, о том, какое пиво нужно купить на ужин и как лучше запечь мясо, при этом постоянно говоря о своем диком сексуальном желании, значит сегодня у тебя день зарплаты.\n ",
        "- Еду я как-то на машине без прав. Останавливает меня\n милиционер. Ну, посмотрел, что за рулем тоже милиционер,\n и отпустил.\n - Так ты что - милиционер?\n - Просто у меня стекла в машине зеркальные.\n ",
        "(из жизни)\n Идут два друга. Диалог.\n - Слушай, ты мою кассету с порнухой посмотрел уже?\n - Да ты знаешь, все руки не доходят...\n ",
        "Парень и девушка. Вечер. Интимная обстановка. Девушка, подсев к парню поближе:- Хочешь?- Что?- Ладно... Проводи меня домой.\n ",
        "Патриотизм - не ходить в Макдональдс.Суперпатриотизм - зайти в Макдональдс, ничего не купить, а только пописать в туалете.\n ",
        "И уносят меня и уносят меня в звенящую пьяную хмарь! Три крепких коня, эх три крепких коня: мартини, коньяк и вискарь.\n ",
        "Кормило власти всегда кормило власти.\n ",
        "- Вы знаете, я на работу с удовольствием хожу, а вот домой возвращаться не хочется...- Может, вам с женой к семейному психологу сходить?- Да не вы первый советуете! Ходили уже... Нет, он лифты не ремонтирует, а мы на 14 этаже, между прочим, живем!\n ",
        "Трое русских в Гулаге рассказывают, кого за что посадили.\n Первый:\n - Я на пять минут опоздал на работу, и меня обвинили в саботаже.\n Второй:\n - А я, наоборот, пришел на пять минут раньше, и меня обвинили в\n шпионаже.\n Третий:\n - А я пришел точно вовремя, и меня обвинили в подрыве советской\n экономики путем приобретения часов в капиталистической стране.\n ",
        "В бане:- Игорь, ты что, еврей?!- С чего ты взял?- У тебя же член обрезанный!- Не обрезанный, а надкушенный.\n ",
        "- Ты протрезвела?- Про что?\n ",
        "Я люблю спать, спать любит меня. Но утро не хочет, чтобы мы были вместе...\n ",
        "- Можно ли спать с открытым окном?- Конечно можно, если больше не с кем!\n ",
        "Про дружбу между мужчиной и женщиной. Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция.\n ",
        "Командир подводной лодки устроил соревнование по плаванию. Все плывут кролем, а Иванов на спине.- Иванов, ты почему на спине плывешь?- Настоящий подводник должен плыть перископом вверх.\n ",
        "Две стаpyшки едyт в поезде. Разговоpились.- Вы кyда едете?- В Уфy.- А я из Уфы.\n ",
        "После Новогодней ночи разговаривают два бомжа:- Как отметил?- Замечательно! Ходил к Ёлке, меня напоили, накормили и все на халяву!- А ты?- Да какой то урод припарковался прямо над люком, пришлось дома сидеть.\n ",
        "Наша космическая отрасль прошла огромный путь от первых в мире спутников до ракет, бороздящих степи Казахстана.\n ",
        "- Доктор, мне глотать больно!- А поменьше глотайте!\n ",
        "В автобусе:- Гражданин, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!- Ну что же мне его теперь обрезать, что ли?!\n ",
        "Блондинка в офисе что-то пишет ручкой прямо на поверхности стола. Шеф:- Ты что делаешь?- Ну как, сами же просили этот текст на рабочий стол переписать...\n ",
        "— Мама, я научилась считать!\n— Да? И что ты считаешь?\n— Я считаю всех г@вном.",
        "- Любимая!- Какая я тебе любимая, паразит, если ты мне изменил?!- Если бы не изменил, ты была бы единственная...\n ",
        "— Папа, а почему мою сестру зовут Лили?\n— Потому, что твоя мать забыла лилии на свадьбу.\n— Спасибо папа!\n— Не за что, Презик.",
        "Вышла Маша на крыльцо почесать свое яйцо. Маша его хранила под лавочкой на крыльце.\n ",
        "Если Александр Григорьевич устанет и захочет отдохнуть, то он может позвать Дмитрия Анатольевича - и тот потом все ему вернет.\n ",
        "- Хочу заняться сексом с двумя девушками...- Хочешь опозориться дважды?\n ",
        "Если ты ведешь здоровый образ жизни, то патологоанатом будет приятно удивлен.\n ",
        "- Почему на Западе борются за директорский стол, а у нас за кресло?- Потому что там хотят работать, а нас - царствовать...\n ",
        "- Слышали ли Вы, Холмс, про кота Баскервилей?- Нет.- Это ужасный зверь, Холмс. В пять раз больше собаки, полосатый, с огромными когтями и клыками, невероятно прыгучий.- Этот зверь называется тигр, Ватсон.\n ",
        "Грузин запустил руку в штаны и чешет там с удовольствием. Другой его спрашивает:- Што, дарагой, канец чешешь?- Нет, середину...\n ",
        "- После того как на экраны вышли фильмы \"Особенности национальной охоты\" и \"Особенности национальной рыбалки\", была снята и картина \"Особенности национальной любви\". Как и в предыдущих лентах, женщины в фильме почему-то отсутствуют.\n ",
        "В новостях о том, что Медведев до 2025 года планирует каждому гражданину России присвоить личный номер, меня сильнее всего пугает, что он хочет до 2025 года продолжать находиться на своем посту.\n ",
        "В аптеке: \"Пенсионерам виагра со скидкой. При себе иметь девушку\".\n ",
        "Встречаются две блондинки, одна другой говорит:- Ну почему все считают, что мы глупые? Это же не так! Вот, скажи, дорогая - сколько будет шесть на восемь?Другая, подумав:- Не забивай себе голову! Это же совершенно разные цифры!\n ",
        "Петька:\n - Нет, Анка, с тобой бы я в разведку не пошел!\n Анка:\n - Ты что, Петька, я же большевичка, я же за Советскую Власть жизни\n не пожалею!\n Петька:\n - Нет, не пошел бы.\n Анка:\n - Боишься, что подведу? Да я же стреляю и дерусь не хуже любого\n мужика!\n Петька:\n - Нет, не пошел бы.\n Анка:\n - Но почему?\n Петька:\n - Проебем мы с тобой всю разведку!\n (С) B\n ",
        "Что-то мне подсказывает, что создатель коронавируса был гениальным вирусологом и генетиком. И, как все гении, был интровертом и домоседом, смертельно уставшим от мельтешни шумных экстравертов.\n ",
        "Самое сложное задание на \"Битве экстрасенсов\" - в автобусе с заледеневшими окнами узнать, когда твоя остановка.\n ",
        "Я имею совесть не часто, а то она yстает...\n ",
        "Компьютерные игры действительно влияют на психику. В детстве моя бывшая играла в тетрис и с тех пор ждёт длинную палку.",
        "Очередная передача приветов на радио. Ведущий зачитывает:- Коля передает привет своей жене Маше и желает ей сегодня кончить побыстрее!\n ",
        "У нас с мужем полгода не было секса.Надо ли его сейчас регистрировать как самозанятого или еще подождать?\n ",
        "Кто дважды старое помянет, тому очки больше не понадобятся.\n ",
        "Посмотрев на состав команды Франции, подумал: \"Может, Россия неправильно использует гастарбайтеров?\".\n ",
        "- Знаешь, что бывает с девочками, которые не хотят есть манную кашу?- Да, мамочка. Они становятся стройными и работают манекенщицами.\n ",
        "-Ты серьезно свой член называешь пчелой?\n-Да\n-Жаль",
        "Какой же приятной делают Москву люди в цветной одежде и с нормальными приветливыми выражениями лиц, жаль, что они скоро уедут.\n ",
        "Инопланетяне прилетают на землю. Вокруг собираются делегации разных стран, религиозные лидеры и расспрашивают пришельцев об их жизни.\n\nКогда очередь доходит до Папы Римского, он спрашивает:\" Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе?\"\n\"А, Иисус\" - отвечает инопланетянин - \"Конечно, мы его знаем. Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться, что мы в порядке\".\nУдивленный, Папа восклицает:\" Каждый год? Да мы уже как 2000 лет ждем его второго пришествия!\"\n\nПришелец видит, что священник начинает гневаться и пытается его успокоить:\" Ну, может, ему нравится наш шоколад больше чем ваш\"\n\nПапа изумляется : \"Шоколад? А это здесь вообще причем?\"\n\n\"Да, шоколад. Когда он впервые посетил нашу планету мы подарили ему здоровую коробку шоколадок. Погодите, а вы что сделали?\"",
        "Интеллигентного вида мужчина садится в такси. Диалог с таксистом:\n - Вы не могли бы подбросить меня в аэропорт, только нужно\n на минуточку заскочить на базар?\n - Без базару!\n - Да? Ну тогда сразу в аэропорт...\n ",
        "В купе поезда мужчина пристально смотрит на девушку-соседку. Наконец девушка, оторвавшись от книги, говорит ему:- Не надо смотреть на меня женатыми глазами...\n ",
        "Политики - публичные мужи, подкупают всех, продаваясь каждому.\n ",
        "АвтоВАЗ, чтобы быть хоть как-то конкурентноспособным, начал выпускать подержанные иномарки.\n ",
        "- Я с женой на рыбалку еду!- Она у тебя рыбачит?- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...\n ",
        "На танцплощадке:- Девушка, вас можно?- Можно, но сначала потанцуем.\n ",
        "Девушка после очередного неудачного романа рыдает на плече у подруги, на что та ей говорит:- Такая большая, а все в сказки веришь!- Ну я не виновата, что мне всегда попадаются хорошие сказочники...\n ",
        "Новая книга американских психологов - \"Как перестать программировать и начать жить\". Все программисты не читали, но осуждают!\n ",
        "Много раз слышал слово \"прокрастинация\". Хотел узнать, что же оно значит, но чего-то откладывал, думал, ну потом узнаю. И вот я узнал...\n ",
        "Диета - это когда пошли на кухню за яблочком, а внезапно сожрали котлету...\n ",
        "Бабка, пришедшая в полицию на опознание грабителя, ткнула пальцем в портрет президента.\n ",
        "Россия прошла большой путь от имперского мздоимства через советское взяточничество к современной коррупции.\n ",
        "Самая жесть на паре началась после того, как кто-то на вопрос препода: \"Есть вопросы?\", ответил: \"Как дела?\".\n ",
        "- Может ли четыре девятых быть больше четырех третьих?- Может, если это - пиво Балтика.\n ",
        "У страха глаза велики.А у запора - еще больше!\n ",
        "Синоптики опять сделали прогноз погоды.А прогноз погоды опять сделал синоптиков.\n ",
        "Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить на нем достаточно лихо.\n ",
        "- Профессор, я возьму еще один билет?- Пожалуйста, только зачем он вам в армии?\n ",
        "Сытые мира сего страшнее сирых его.\n ",
        "В политике главное всегда держаться на плаву.Поэтому хорошие люди там не задерживаются.\n ",
        "Прочитал в газете объявление: \"Требуется менеджер по управлению персоналом. Уверенное знание ПК\".Решил не звонить. Что там за персонал такой, если для его управления нужен пулемет Калашникова?!\n ",
        "- Папа, а бабушка точно этим поездом поедет?- Точно сынок, точно, ты не отвлекайся, откручивай гайки...\n ",
        "Симпатичная аспирантка института молекулярной физики и представительный профессор физкультурной академии не сумели найти общих тем для интеллектуальной беседы и поэтому тр@хались молча.\n ",
        "Ну вот значит, годы эдак семидесятые, одна дама приобрела на службе\n десятка три яиц ( трудно было просто так в магазине купить - если кто\n помнит, сложила в какую-то коробку и поехала домой. Едет себе в\n тролейбусе - никого не трогает, тут мужичок такой - с сальными глазенками\n - поближе пододвигается и с такой ехидной улыбочкой спрашивает:\n - Прозапас, типа, прикупили? - а сам на коробку с яйцами поглядывает\n и гнусно так подмигивает. Ну дама интеллигентная хоть и удивленная,\n разговор поддерживает:\n - Да вот по случаю\n - И как, на долго хватит-то? - хихикает мужичонка.\n - Ну на неделю, может на две хватит. - отвечает мадам.\n Тут мужик впадает в прострацию - глаза как блюдца, челюсть на полу,\n бормочет что-то нечленораздельное, разве только слюни не пускает (хотя\n может и пускал - сам я там не присутствовал) и то на коробку, то на\n даму пялится. Та на него смотрит - ничего непонимает. Проехали они так\n пару остановок, пора женщине выходить. Мужик остается и из уезжающего\n тролейбуса только глаза его офигевшие сверкают. Дама слегка опешавшая\n направляется домой и по ходу процесса поудобней перехватывает ту самую\n коробку. И тут приходит озарение! На той стороне, что в сторону мужика\n обращена была, крупными, яркими, ядовито желтыми буквами написано:\n \"1000 CONDOMS\"!\n ",
        "Товарищи курсанты, около каждой койки есть тумбочка. Желательно, чтобы в ней был абсолютный порядок. То есть ничего чтобы там не было!\n ",
        "- Дорогой, ты меня еще любишь?- Еще нет, но если ты дашь мне чего-то пожрать, то сразу полюблю.\n ",
        "Если много кушать и сильно прыгать, то можно пузом разбить щеки.\n ",
        "Раньше казалось, что мы сидим в жопе. Как позднее выяснилось, это был Золотой Век.\n ",
        "По словам Чикатило, все люди делятся на две части...\n ",
        "- Эх, мне бы денег, чтобы самолет купить!- А самолет то тебе зачем?- Да не нужен мне самолет, мне бы денег!\n ",
        "Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту: \n— Беги на балкон! \nОн ей: \n— Дура! Седьмой этаж! \nОна отвечает: \n— Я волшебница, за член дерну — ты бабочкой станешь. \nДернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член — курсантом стал, дернул — бабочка и так увлекся, слышит голос: \n— Товарищ Табуретка! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и во сне всей роте хуи передрочили!",
        "Идет один монгол, а навстречу ему другой:- Сосед, ты куда идешь?- В баню иду.- Сосед, ты как утка. В прошлом году мылся, в этом году опять в баню идешь!\n ",
        "Общага МИФИ.\n Шла прямая трансляция похорон то ли Андропова, то ли Черненко.\n Мы, покуривая, наблюдали сие действо.\n В момент, когда опускали гроб в могилу, завыли фабричные сирены и\n диктор трагическим голосом произнес:\n \"Страна прощается с ..., по всей стране слышен ГОЛОД ГУСЬКОВ\".\n Мы отпали.\n ",
        "Натаща Ростова поручику Ржевскому:\n - Скажите, поручик, была ли у вас большая и светлая любовь?\n - Конечно - была купчиха с меня ростом, блондинка шести пудов!\n ",
        "Арсений Яценюк изо всех сил пытался построить стену на границе с агрессивной Россией, но получались почему-то только виллы в Майами.\n ",
        "Каждый раз перед полетом смотрю на людей, с которыми мне лететь и представляю как мы все вместе будем жить на острове.\n ",
        "У костра собрались американский морпех, британский спецназовец SAS и русский десантник.\nИ начали спорить, кто из них круче.\nАмериканец:\n— Я пробрался к противнику, с одним ножом, перерезал целый гарнизон вооруженных иракских солдат, а потом взорвал к ебеням их иракскую базу.\nБританец:\n— Это что, я вот голыми руками перебил два гарнизона талибов, взорвал к ебеням их талибскую базу и взял в плен полевых командиров.\nРусский десантник ничего не сказал, а просто молча пошевелил хуем угли в догорающем костре.",
        "Самым метким охранником считается сторож Петрович, который может в полной темноте разлить самогон в рюмки диаметром 4 см и не пролить при этом ни капли.\n ",
        "- Подруга, о чем задумалась?- Да вот не знаю, стоит ли продолжать отношения, если мой парень пришел на вечеринку в таком же платье, как и я?\n ",
        "В поезде, идущем с трехчасовым опозданием, проводник требует у пассажира билет.- С какой стати я буду показывать Вам билет? По расписанию я уже дома.\n ",
        "- Я отдала тебе лучшие годы своей жизни! А в замен...- Ага! В замен получила лучшие страницы моей чековой книжки!\n ",
        "Учительница истории:- Вовочка, кто такой Чапаев?- Это предводитель негров!- Каких еще негров?- Ну, вы же сами сказали, что он воевал против белых.- Чапаев - предводитель красных!- Что, там и индейцы были?\n ",
        "Босс:\n - Вы почему опоздали на работу?\n Подчиненный:\n - Я поздно вышел из дома...\n - Почему же вы не вышли раньше?\n - Уже было поздно выходить раньше...\n ",
        "Чем отличается Америка от Канады?У американцев хорошие соседи.\n ",
        "Сидят две девочки на одной лавочке в парке. Подходит еще одна и говорит:- Нечего если я сяду рядом с вами?- Уже занято!- Кем?- Пылью и микробами!\n ",
        "- О чем ты думаешь?- Вот бы мне все китайцы по рублю скинулись!\n ",
        "- Вот скажи честно, Сема, что ты ко мне испытываешь?- Терпение, Люся, громадное терпение.\n ",
        "Из новостей: \"МВД Чечни проверило информацию о притеснениях геев\".Предполагаю, что ни один не сознался, что его притесняли. А ведь допрашивали профессионалы.\n ",
        "В роддоме:\nМуж: Тужься, тужься\nЖена: (Тужится по-женски)\nЖена: Я вижу головку\nМуж: круто\nЖена: Головку говорю вижу, ширинку застегни",
        "Прочитав мемуары Хиллари Клинтон \"Что произошло?\", Трамп объявил о намерении сесть за книгу \"Сама дура\".\n ",
        "Деньги не приносят счастья, но хотя бы позволяют с комфортом предаваться печали.\n ",
        "В цирке.- Дорогая, тебе хорошо видно?- Да, дорогой.- И тебе никто не мешает?- Hет, никто.- А кресло удобное?- Да, все в порядке.- Может, поменяемся местами?\n ",
        "Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:- Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!\n ",
        "Утром Андрей Павлович был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи сообщают, что видели его таким не раз.\n ",
        "Анекдот в соединении с загадкой\n Анекдот\n Пошли охотники на охоту. Ну, все взяли с собой и ружья, и патроны,\n и водку и соленые огурцы. Ну, все взяли, а булочку забыли.\n Пришлось домой возвращаться.\n Загадка\n В купе поезда едут грузин с курительной трубкой и дама с собачкой.\n Грузин курит свою трубку, чем раздражает даму. Собака тявкает,\n мешается под ногами, чем раздражает грузина. Когда дама вышла\n из купе,грузин выбрасывает собачку в окно.\n Даме он говорит,что собачка, наверное, побежала погулять.Когда грузин\n выходит из купе дама выбрасывает трубку в окно. Приезжают они на станцию\n выходят на пирон и видят бежит собачка,а в зубах ,что вы думаете\n она держит?\n А вот и не угадали. В зубах она держит булочку из анекдота про охотников.\n ",
        "— ﻿﻿Сынок, почему 2 по русскому?!\n— ﻿Потому что ослаблять - это глагол, а не любовница осла, как папа подсказал...",
        "- Как дела на личном фронте? Паровозик заехал в депо?- Нет. Машинист не дал...\n ",
        "Ночная бабочка Люба, страдая лунатизмом, не совсем понимает, откуда у нее утром берутся деньги.\n ",
        "Как говорит моя бабушка: \"Если обвисла грудь - это херня, а вот если обвисла херня - это проблема!\".\n ",
        "Ведро воды по калорийности равно одному яйцу. Утренняя яичница из трех ведер воды обеспечит вам активность в течение всего рабочего дня.\n ",
        "Один наш руководитель заменяет десять их террористов...\n ",
        "- Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем.- Как это не запишете, если он у меня от неизвестного солдата?\n ",
        "Как найти хорошую веревку на алиэкспрессе?\n\nБерите ту, у которой меньше всего отзывов.",
        "Дети в песочнице:- А мы с мамой водили кошку в гости, и она родила котят!- А где твоя мама?- Пошла в гости!\n ",
        "Мой персидский ковер на 100% состоит из шерсти, и больше 80% из нее - это шерсть моего персидского кота.\n ",
        "Табличка на заборе: \"Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе\".\n ",
        "Хотите чтобы в вашу жизнь вошло тепло, уют, чувство защищенности - поддевайте кальсоны в зимние холода.\n ",
        "Иногда смотришь на человека, и напрашивается вопрос: он родился таким придурком или курсы какие-то дополнительные закончил?\n ",
        "Глупо думать про лень негативно и надменно о ней отзываться: лень умеет мечтать так активно, что мечты начинают сбываться.\n ",
        "Украинец говорит жене:- Олеся, ведь у тебя завтра день рождения, что тебе подарить?- Ой, Вакула, я и не знаю!- Ну, хорошо, не будем спорить, подумай еще год!\n ",
        "Если вспомнить, что патриотизм - это любовь к Родине, то старый афоризм про любовь, которую русские придумали, чтобы денег не платить, приобретает более глубокий смысл.\n ",
        "Каждая женщина уникальна, объединяет их только одно - ну никак без шубы.\n ",
        "В купе поезда едет молодая женщина, напротив сидит мужчина и читает книгу. Женщина:- Почему вы на меня не обращаете внимания, я молодая, красивая, в купе кроме нас никого нет...Мужчина, убирая книгу, бормочет:- Да, лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать!\n ",
        "- Мне почту заразил корейский вирус.- И что?- Что-что, собаку сожрал!\n ",
        "Когда придумывали эту мутотень с високосным годом, нельзя было добавить 31 июня?\n ",
        "У самого смелого человека на Земле любовница - жена Николая Валуева.\n ",
        "Ученые скрестили ДНК человека и апельсина. Получился рыжий из Иванушек.\n ",
        "Купи у китайцев синее спальное белье и стань за ночь аватаром.\n ",
        "- Наталья! Сейчас Вы пройдете тест на IQ.- А что такое IQ?- Тест завершен. Спасибо.\n ",
        "- Мальчик, а почемy твой маленький бpатик так гpомко кpичит?\n - Если бы y вас не было зyбов и волос, ноги и pyки не слyшались,\n вы бы еще не так кpичали...\n ",
        "Я не понимаю работников банка. Почему они всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!\n ",
        "- Вы с женой как, компанейские люди? Друзья часто в гости приходят?- Из друзей к нам приходит только теща...\n ",
        "Жаль, что нет Международного Дня Дебила! Иногда так хочется некоторых поздравить.\n ",
        "В поликлинике вывешена статья, начинающаяся со слов: \"Исследования показывают, что первые пять минут жизни - самые рискованные\". Карандашом дописано: \"Последние пять минут тоже не так, чтобы очень безопасные\".\n ",
        "Любить нужно так, чтобы пройти мимо тысячи лучших и ни разу не оглянуться!\n ",
        "Водка и пельмени - русские недели в \"Макдоналдс\"!\n ",
        "- Ты меня уважаешь?- Уважаю.- А если бы я умер, ты бы дал денег на венок?- Дал бы, о чем речь!- Так дай сейчас. Мы их лучше пропьем. Зачем мне этот венок?\n ",
        "- Что-то у меня сегодня суицидное настроение! - сказал модератор и забанил сам себя.\n ",
        "Едут в купе поезда (Р)абинович и (А)нгличанин.\n (Р) - Молодой человек, вы таки куда напгавляетесь?\n (А) - В Баден-Баден, а вы?\n (Р) - А я в Бердичев-Бердичев, - не растерялся Рабинович.\n ",
        "- Любимый, давай встретимся в 5 часов.- Ладно, а когда ты придешь?\n ",
        "- Что ты делаешь первым делом, когда покупаешь хороший поварской нож?- Первым делом я говорю \"Острый, сука\" и иду на перевязку.\n ",
        "Сначала москвичи выбирают мэром оленевода, а потом удивляются, что из них делают оленей.\n ",
        "Если в еврейскую женщину выстрелить из обреза, какова вероятность, что она забеременеет?",
        "Пронзительней всего будильник верещит в понедельник утром. Набрался сил, гаденыш, за выходные!\n ",
        "Говорят, что истина в вине. А если вина еще не доказана?\n ",
        "Копилка мудрости не принимает мелочь.\n ",
        "Можно пукнуть",
        "Чукотский пилот \"Формулы-1\" не вписался в поворот, и зрителей покусали хаски.",
        "- Мне противно говорить людям лживые комплименты, поэтому я всегда и от всей души говорю им искренние гадости.\n ",
        "- К какому семейству относится огурец?- Соленый?- Да какая разница, пусть соленый.- Если соленый, то к семейству закусочных.\n ",
        "- Вася, где твой пресс?- Его булочки и пельмени убили.\n ",
        "Быстро сбывшаяся мечта как-то очень уж похожа на подвох.\n ",
        "Обсуждение мультипликационного пса с очень длинными ушами:- Что это за собако-заяц?- Это заябака!\n ",
        "- Слышали? Гостиницу \"Украина\" решили переименовать.- Правда? А как она будет теперь называться?- Теперь она будет называться не \"Украина\", а гостиница \"Сало\".\n ",
        "Решил пошутить на 1 апреля. Поставил на ноутбуке жены фоновый рисунок - скрин-шот ее страницы на одноклассниках.Боже, как она потом бедная мучилась, долго нажимая крестик в правом углу...\n ",
        "Путешествие по миру без гроша.Ожидание: нашел себя, завел кучу знакомых.Реальность: дерешься на теплотрассе с бомжами за мертвого ежа.\n ",
        "- Гражданка Сидорова, расскажите, как вам удалось задержать этого сексуального маньяка?- Ну что сказать? К утру он, конечно, сильно подустал...\n ",
        "- Слушай, не ходи за сигаретами с фальшивой двадцаткой.- Можно подумать, из-за этого меня полиция задушит и начнется революция.\n ",
        "У нас против воровства только те, кому украсть нечего.\n ",
        "- Девушка, на вас можно положиться?- Ложитесь!\n ",
        "И вроде бы человек хороший, а оказалось - поворотники не включает.\n ",
        "Штаб вооруженных сил Китая, разрабатывают план нападения:- Перебегаем границу мелкими группами по миллиону человек. А потом танки, танки, танки.- Что все три?- Да. И поддержки авиации не будет. Пилот заболел.\n ",
        "Студенту жениться нельзя. Будет заниматься женой - у него появятся \"хвосты\". Будет увлекаться учебой - вырастут рога. А если попробует совместить и то и другое - отбросит копыта.\n ",
        "- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: \"Ура! Я наконец-то нашла ключи!\"?- Ну да.- Ты не видел, куда я их после этого положила?\n ",
        "Мужик копается в огороде. Подходит к нему маленький соседский мальчик: \n— Дядя, а что это у тебя такое в руках? \n— Это лопата, дружок. \nМальчик: \n— А у моего папы таких две. \nМужик взялся сгребать листья. Мальчик опять: \n— Дядя, а что это у тебя такое в руках? \n— А это — грабли, дружок. \n— А у моего папы таких две. \nМужик надумал справить малую нужду. И мальчик тут как тут: \n— А это что? \n— А это, дружок, пенис. Только не говори, пожалуйста, что у твоего папы таких два. \n— Нет, — отвечает дружок, — у моего папы только один, но вдвое длиннее.",
        "Вот уже год как без объявления войны Америка сбросила на Россию Украину.\n ",
        "Мой друг говорил, что анекдоты делятся на приличные и смешные...\n ",
        "- Гиви, ти что кушаешь?- Рыба.- А гдэ взял, да?- Сам припрыгал.- А пачэму зэленый?- Маладой эще...\n ",
        "- Что общего у облаков и учителей?- Когда они куда-нибудь пропадают, наступает чудесный день!\n ",
        "Путин, он такой же избранный, как Нео. Обоих избрала какая-то матрица.\n ",
        "Если человека укусит вампир - человек станет вампиром. У меня такое ощущение, что некоторых людей покусало говно!\n ",
        "Если бы люди научились нормально общаться, большинства половых актов в мире можно было бы избежать.\n ",
        "От олимпийского чемпиона по метанию молота ушла жена. Недалеко ушла.\n ",
        "- Дэвушка, на вам муха сыдит!\n- Не на \"вам\", а на \"вас\".\n- На мню?\n- Не на \"мню\", а на \"мне\"\n- Опять на вам?! Ух, блэт, какой щюстрый мух!",
        "Бесцельно прожитые годы - это, то о чем вы будете с умилением вспоминать в старости.\n ",
        "Дети - цветы жизни! Продаю семена.\n ",
        "К чукче (H)ачальнику приходит его чукча (З)аместитель и жалуется:\n - (И)ванов совсем достал, оскорбляет при всех, дураком называет.\n (H):- Щас разберемся.\n Вызывает (И) и говорит:\n - Ты почему значит зама оскорбляешь, дураком называешь его ?\n (И): - Конечно, дурак. Хотите докажу ?\n (H): - Давай.\n (И) to (З): - Сходи ко мне в кабинет, посмотри на месте я ?\n (З) уходит. (И): - Hу вот видите, я же говорил дурак.\n (H): - Точно дурак, зачем ходить, можно было по телефону позвонить.\n ",
        "В кавказской автошколе идут экзамены:- Слушай, ты едешь на машине, видишь - на дороге слева молодой девушка идет, справа - старый девушка. Кого давить будишь?- Старый.- Вай! Дурак! Тормоз давить надо!\n ",
        "К директору брокерской компании приходит мужик.\n - Я слышал, у вас брокер из окна выбросился. Я хочу\n занять его место.\n Директор:\n - Так вам не ко мне, а к директору кладбища.\n ",
        "Весь мир - театр, а Россия - цирк.\n ",
        "- Дима, запомни, цену бензина диктует рынок.- Владимир Владимирович, а какую цену диктует рынок?- Рынок диктует такую цену, какую я скажу.\n ",
        "- Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна!- Наверняка врет! Нет такого врача, который бы определил это на третий день!\n ",
        "- Какая самая неудачная украинская фамилия?- Москаленко.\n ",
        "Звонок. Фира открыла дверь. На пороге стоял Боря и протягивал ей букет цветов.- Ой, вэй! За что мне такая радость, и это в первый раз за двадцать лет?!- Фирочка, ты сегодня ими полюбуйся, а завтра мы подарим букет на свадьбу Аллочке.\n ",
        "Один мужик у другого спрашивает:\n - Браток, знаешь слово, в котором шесть Ы?\n - Hеее, не знаю.\n - Дык это ж вЫлЫсЫпЫдЫстЫ.\n ",
        "Милиционер - не бандит, от него спасения нет.\n ",
        "Говорят, что если сделать тату какого-то животного, ты один день в году попадаешь под его власть! Кто мне наколол 365 невидимых ленивцев?\n ",
        "Берегись козла спереди, лошадь - сзади, а жену - сверху, чтобы на шею не села.\n ",
        "Жена и кошка смотрят на меня одинаково, потребительски.\n ",
        "Третья мировая война. Командир ракетного дивизиона докладывает по рации генералу:- Товарищ генерал! Как вы и приказали, от города не осталось ничего.Передаю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю: ничего!\n ",
        "Paзгoвop двуx пpoгpaммиcтoв в тpoллeйбуce:\n - Hу кaк твoй пиcюк?\n - Дa виcнeт, зapaзa, вo вpeмя caмoй paбoты.\n - A нa виpуcы пpoвepял?\n - Пpoвepял. He пoмoгaeт.\n - И кpeпкo виcит?\n - Дa. Tpeмя пaльцaми нe пoднимeшь.\n ",
        "- В чем вы любите спать? В пижаме или майке?- В валенках.- Почему?- Приходится часто из окон выпрыгивать...\n ",
        "- Говорят, у тебя земля в Москве есть. Где, сколько?- Три цветочных горшка на подоконнике.\n ",
        "Сидит мужик в баре, сосет пиво и смотрит телевизор. Передают рекламу женских прокладок:- Наши прокладки с крылышками и они дышат!Мужик задумался:- И чем же они дышат бедные?\n ",
        "Настоящий мужчина - это тот, с которым ты не поняла, как оказалась в постели, не знаешь, почему все время ему звонишь, и не представляешь, что будет, если он вдруг исчезнет.\n ",
        "- С днем рождения, долгих лет, оставайся таким, какой ты есть сейчас!- Ты меня сейчас практически проклял!\n ",
        "- Знаешь, Моня, когда я встречаю тебя, то сразу вспоминаю Рабиновича.- Почему?- Он тоже мне должен и не отдает.\n ",
        "Серьезные отношения - это кидалово.Сначала тебе показывают трейлер фэнтези с лучшими моментами, а потом втягивают в полнометражный артхаус.\n ",
        "Дети шахтеров рисуют на асфальте с другой стороны.\n ",
        "Кто считает, что жидкость в кальяне хорошо фильтрует, попробуйте пернуть лежа в ванне...\n ",
        "- Я завтра женюсь.- По любви?- Ее папа сказал: \"По-любому!\"...\n ",
        "Критерий качества для алкогольных напитков:- Если напиток заходит и выходит через одно и тоже отверстие человека - это фальсификация!\n ",
        "Поезд. Едут мать с дочкой, грузин, русский и чукча.\n Поезд заезжает в тоннель. Слышен звук поцелуя и пощечины.\n Поезд выезжает из тоннеля.\n Мысли:\n Мать: Во, моя дочь уже кому-то нравится.\n Дочь: Хм, моя мать еще кому-то нравится.\n Грузин: Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую.\n Русский: Еще раз целоваться полезет - еще раз ударю.\n Чукча: Еще раз ударят - на следующей станции сойду.\n ",
        "В реанимацию поступила бабка с диагнозом: \"Ушиб всей бабки\".\n ",
        "Молодая (Ж) жена пpиходит к (М) матеpи и жалуется:\n (Ж) - Ко мне муж охладел\n (М) - Подавай ему все, что ему нpавится.\n (Ж) - А если ему нpавятся высокие блондинки?\n ",
        "- Как у тебя дела?- Дела как у старого танка! Дуло стоит, а воевать не с кем.\n ",
        "Васе папа купил фирму - и теперь Вася нам расскажет: \"Как открыть свой бизнес с нуля и на что обратить внимание\".\n ",
        "Идет красноармеец Сухов по пустыне. Вдруг видит, что одна голова из песка торчит - человек от жажды умирает. Тогда он дает ему глотнуть из своего чайника. У человека глаза вылезают из орбит:- Ты что мне даешь! Это же самогон!- Обижаешь, это чистейший спирт.\n ",
        "Два друга:- Пойдем ко мне, у меня нет никого.- Я лучше пойду к себе, у меня есть кого...\n ",
        "Колобок с Чебурашкой вышли в ринг в перчатках.Чебурашка:- Меня по ушам не бить!Колобок:- Меня по голове тоже!\n ",
        "Российские археологи нашли оригиналы скрижалей Моисея, в которых среди прочих заповедей написано: \"Упомяни имя Божье в Конституции РФ\".\n ",
        "Я изучал индийские традиции, искал неизведанное, постигал \"Камасутру\", попробовал чай \"Липтон\" и решил пить водку.\n ",
        "Чем Яндекс Такси отличается от Яндекс Драйва?\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nВодитель Яндекс Такси не умирает в конце поездки.",
        "Собственно, это должно относиться к сайту отечественного маразма,\n но за неимением фотки пишу сюда...\n Иду по Садовой Большой, вижу на троллейбусной остановке рекламный\n плакат: сидит стра-а-ашная, морщинистая Ирина Аллегрова,\n а внизу огромными буквами: \"Kiki -- косметика профессионалов!\"...\n Вспоминается диалог из детского фильма: \" -- Ты кто? -- Я? Кикимора.\n Можно просто Кики!\"...\n ",
        "- Привет. Пирожные, которые мы с тобой сегодня купили в магазине - не ешь!- Это почему?- А как ты думаешь, почему я онлайн то с компа, то с телефона?\n ",
        "- Вот мне стало интересно, куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама коза?- Любой маме нужен аргумент, чтобы иногда свалить из дома, где сидят ее семеро детей.\n ",
        "В Библии сказано, что есть время собирать камни и есть время их разбрасывать. Вот и уролог говорит, что камней у меня становится все больше и больше. А разбрасывать-то их когда?\n ",
        "А вы знали что вся серия фильмов про Безумного Макса это документалка о том, как в Австралии на месяц пропал интернет?\n ",
        "Приходик мужик домой грустный. Жена спрашивает:- Что случилось?- С коллегой поссорился.- Как так?- Да у него жена с собачкой пришла на работу. А я показал пальцем на собачку и спросил \"Тоже с@чка?\"...\n ",
        "Всем хороши верблюжачьи войска. Неприхотливы, экономичны.\n Одно плохо, заправляются водой верблюды слишком долго.\n Узнала египетская разведка, что в израильской армии научились\n верблюда заправлять за два часа. Задело их за живое, разыскали\n они самых наилучших верблюдоводов среди арабов и научили\n верблюдов напиваться за один час.\n Израильская армия решила принять ответные меры и провели\n научные работы, и узнали они, что час - это самый предел и есть,\n и быстрее верблюда никто не может заставить напиться.\n Но тут один еврей из Киргизии вспомнил, что его сосед\n Васька дольше пяти минут на водопое с верблюдом не задерживался.\n Ему сначала не поверили, но заслали к Ваське делегацию: так мол\n и так, продай нам военную тайну, как верблюдов быстро поить.\n - А что, - говорит Васька, - давайте ящик водки и я вашего\n верблюда в две минуты напою!\n Купили ему ящик ``Абсолюта`` и привели холеного элитного веблюда.\n Поставил Васька верблюда к воде, делегация засекла секундомеры,\n а Васька откупорил бутылку. Ему говорят:\n - Время уходит!\n А он - успеется, мол! А верблюд пьет неспеша. Васька за минуту\n бутыль прикончил и за второй тянется. Ему говорят:\n - Когда верблюда поить будешь?\n - А че его поить-то, - говорит Васька и пинает верблюда\n кирзовым сапогом по яйцам. Верблюд (морда в воде):\n - ЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙ!!!!\n (произносить, втягивая воздух в себя)\n ",
        "Из записок горного козла:- Рога растут каждый день. Начинаю подозревать альпинистов.\n ",
        "Прапорщик объясняет новобранцам:- Лицо солдата - это его сапоги. Они должны сиять, как улыбка идиота.- Кто не понял, показываю.\n ",
        "Кама-сутра автолюбителя\n Позиция первая: автомашина на четвереньках, автолюбитель входит\n естественным путем сбоку. Данная позиция является классической. Действия\n автолюбителя ограничены при полной раскованности автомашины.\n Продолжительность позиции зависит от навыков автолюбителя,\n национальности и возраста автомашины. При неблагоприятном сочетании этих\n факторов первая позиция быстро переходит во вторую.\n Позиция вторая: автомашина сверху, автолюбитель снизу.\n Позиция характерна абсолютной неподвижностью автомашины при чрезвычайно\n активных действиях автолюбителя. При этом он разнообразит процесс\n применением различного инструмента и приспособлений, а также\n стимулирует активность ненормативной лексикой. Продолжительность данной\n позиции зависит от навыков автолюбителя использовать указанные выше\n инструменты и приспособления, и значительно превышает продолжительность\n первой позиции.\n Позиция третья: автомашина на боку, автолюбитель в ней, под ней, в\n лучшем случае - успел выскочить. К данной позиции партнеры переходят\n внезапно для обоих при недостаточных навыках автолюбителя или чрезмерно\n активных, неконтролируемых автолюбителем, движениях автомашины. Возможны\n комбинации данной позиции: автомашина на левом боку, на правом боку, на\n спине. Однако в любом случае партнеры возвращаются во вторую позицию,\n если позволяет самочувствие автолюбителя.\n Позиция четвертая: групповуха.\n После активно проведенной третьей позиции автомашина доставляется в\n ремонтную мастерскую, где ее имеет целая бригада ремонтников со всех\n сторон одновременно.\n ",
        "Подскажите, как действуют таблетки для посудомойки? Уже съела три штуки, а мыть посуду все равно не хочется...\n ",
        "Все политики от разных отцов, но как-же хочется послать их всех к одной и той же матери!\n ",
        "Ну раз у нас пошла такая пьянка...И я - не гей, и ты - не лесбиянка...\n ",
        "Интеллигенты вместо матерных слов используют междометия!\n ",
        "Почему маска бэтмана не закрывает челюсть?\n\nЧтобы копы могли понять, что он белый",
        "- Что такое \"общий наркоз\"?\n - Сильный удар по голове.\n - А \"местный\"?\n - По половым органам.\n ",
        "- Почему сирийские беженцы бегут в Европу, а не в Россию?- Потому что они испугались, а не еб@нулись.\n ",
        "После семи бабок пациент - без бабок.\n ",
        "Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают два.\n ",
        "Упал рабочий с 16 этажа. Летит мимо окон:\n - ААААААА... Ух ты! ААААААА....\n ",
        "Решили как-то Илья Муpомец и Алеша Попович силой помеpяться.\n Помеpялись: у Алеши длиннее, у Ильи толще.\n ",
        "Ничто так не поднимает самооценку мужчины, как женщина с маленькими ладошками.\n ",
        "Если ко всем должностям в штатном расписании добавить слово \"генеральный\", больше всех выиграет секретарь.\n ",
        "Самое главное, что должен уметь делать любой режим - это уметь прикинуться родиной.\n ",
        "- Сарочка, почему ты замолчала?- Сема, не мешай мне. Я ушла в себя.- Значит, сколько я тебя помню, ты была все время не в себе?\n ",
        "- Ребята, вы как Мавроди, не успели выйти, уже фигню какую-то делаете!\n ",
        "Достали уже эти телевизионщики своими сериалами. Не дают рекламу нормально посмотреть.\n ",
        "Внимание! Вопрос к мужчинам! Вот такая ситуация. Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. К кому вы повернетесь спиной?\n ",
        "Она была положительная девочка, но с маленьким минусом. Ее постоянно тянуло к отрицательным дяденькам, но с большим плюсом.\n ",
        "Первоклассника тащат в школу.\n Он во всю упирается и кричит:\n - Одиннадцать лет !!! За что !!???\n ",
        "С самым страшным последствием коронавируса мы столкнемся летом, когда народ решит съесть закупленные впрок скоропортящиеся продукты.\n ",
        "По улице идет мужик в одном сапоге. Прохожий:- Сапог потеряли?- Нет, нашел.\n ",
        "Если бы не было айфонов, то мужчины бы никогда не смогли понять - чего хотят женщины.\n ",
        "Один мой приятель жил, что называется, \"в примаках\", т.е. у родителей\n своей жены, с которыми имел бесконечные конфликты. Вот однажды\n возвращается он домой с работы и попадает опять в гущу событий, благо\n тесть решил выяснить с ним отношения. Они долго ругались, и приятель\n мой решил-таки уйти нахрен от них в конце-то концов. И, когда тесть\n окончательно достал его типа: \"да ты ни денег заработать не можешь,\n ни вовсе на мужика не похож\", Андрюха сказал ему замечательную фразу,\n после которой тесть чуть ли не на коленях извинялся, умолял не уходить\n и еще несколько дней был как побитый.\n Он сказал ему:\" ЕБИТЕ САМИ СВОЮ ДОЧЬ!!!\"\n ",
        "- Юля, где ты купила такие красивые туфли?- Представь себе, в маленьком магазинчике на окраине. Заведующей они оказались малы, а продавщице велики.\n ",
        "Объявление: \"Анализ текстов. Рассмотрю любые предложения\".\n ",
        "Вот распродаст Украина свои земли и сразу же запанует. Не нужно будет ездить в Чехию мыть унитазы и собирать клубнику в Польше. Теперь работать на чешского и польского пана можно будет дома, на Украине.\n ",
        "- Тебе какие девушки больше нравятся?- Очень высокие и длинноногие...- Зачем тебе, ты же сам маленький?- Так мне потолок надо покрасить.\n ",
        "Пока отстоял очередь в регистратуре поликлиники на запись к врачу, выздоровел.\n ",
        "- Сарочка, говорят, у тебя муж в молодости спортсменом был?- Таки да, койкобежцем.\n ",
        "Дал вчера слово, а кому - не помню. Придется всех знакомых обыскивать.\n ",
        "Стоят два заики у киоска. Один другому говорит: \n–С-с-ппп-ппп-порим, на п-пятьсот рублей к-к-купп-плю с-с-сигареты и н-н-не з-заикн-н-нусь?\n–Н-н-ну, с-с-спорим.\nПервый подходит к продавщице, набирает воздуху в легкие и кричит:\n–КЕНТ!\nПродавщица пробивает ему пачку, он довольный подходит к товарищу и требует с него деньги. Второму обидно:\n–С-с-с-порим, йй-й-йа тоже с-с-могу? Н-н-на т-т-тысячу?\n–П-п-п-попробуй!\nВторой заика подходит к окошку, набирает воздуху и кричит: \n–ЭЛЭМ!!!\nА продавщица такая: \n–Вам красный или синий?\n–Мне с-с-с-с-с-СУКА",
        "Годовщину диеты она отметила в узком кругу хулахупа.\n ",
        "Приходит мужик в аптеку:\n— Дайте мне пачку гандонов! !\nПродавщица:\n— Мужчина, а повежливей можно?\n— Дайте пачку презервативов!\n— Ну а еще повежливее?\n— Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!\n— А скромнее можно?\nМужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:\n— Оденьте джентльмена!!!",
        "Два приятеля:- Как дела?- Да вот, учусь у одного шофера машину водить.- Ну, и как, получается?- Нет, но пешеходов уже ненавижу.\n ",
        "Люди никогда не замечают то, что мы делаем для них, зато они прекрасно замечают то, что мы для них не делаем.\n ",
        "- Вы что не знаете, алкоголь - медленный яд?- Так это, доктор... Я и не тороплюсь.\n ",
        "Одно из российских печатных СМИ допустило опечатку и назвало ВВП национальным лидором. Эксперты до сих пор спорят - в каком месте опечатка.\n ",
        "Когда два дальнобойщика приходят в кинотеатр, то один смотрит фильм, а второй спит. Через час они меняются.\n ",
        "- У меня стали выпадать волосы.- О, даже они с тобой жить устали!\n ",
        "Стоят два прапорщика и смотрят на повисший над ними вертолет:- Че, это, он остановился?- Наверное бензин закончился!\n ",
        "- Вы слышали, Госдума может ввести штрафы не только за пропаганду, но и за оправдание гомосексуализма!- Идиоты. Они своих последних сторонников растеряют. Если раньше действия депутатов хоть кто-то пытался оправдывать, то теперь будут бояться - законом запрещено.\n ",
        "- А может ли быть в фильме счастливый конец, если в итоге главный герой уезжает в неизвестном направлении?- Конечно, может, если главный герой - теща!\n ",
        "Алла Духова, пританцовывая перед туалетом, так разошлась, что придумала новую шоу-программу.\n ",
        "Обычно у меня есть два-три варианта потр@хаться. Но меня бросила девушка. Вариантов стало семь!\n ",
        "Два ковбоя едут по прерии. Один начинает чувствовать\n сильную вонь и оборачивается ко второму:\n - Джек, ты часом не насрал в шатны?\n - Нет, что ты!\n Ладно, едут дальше. Запах становится сильнее и отвратительнее.\n - Джек, ты уверен, что не насрал в штаны???\n - Да нет, конечно, не насрал!\n Едут дальше. Вонь невыносимая, мухи вьются вокруг.\n - Джек! Слезай с лошади!! Снимай штаны!!! Так, ты же\n уверял меня, что не обосрался?!!\n - Я думал, ты имел в виду - сегодня...\n ",
        "Отдам в хорошие руки суку еврейской овчарки, выдрессерованна. Умеет все делать, одна проблема - курит.\n ",
        "Мы носим маски так долго, что скоро нос станет элементом эротики.\n ",
        "Захотелось внимания, любви, ласки? Не покорми кота!\n ",
        "Парадокс! Реже всего на людей нападают именно бешеные деньги.\n ",
        "Знаете это чувство, когда через несколько лет после выпуска, стоишь перед дверями родной школы, и так и тянет вернуться, хоть на время снова окунуться в школьные годы? Так вот, у меня его нет, слава Богу.\n ",
        "- Сара! Что мне делать? Я на этом диване изменила своему мужу. Может быть мне его продать?- Что ты, дурочка! Если бы я все продавала, у меня остался бы один шнур от абажура.\n ",
        "Судят человека, которому за 80 и приговаривают его к 25 годам.Он выслушал приговор и в последнем слове сказал:- Граждане судьи, благодарю за доверие. Постараюсь его оправдать.\n ",
        "Английские ученые выяснили, что после пятой выпитой рюмки русские используют слово \"б*ять\" вместо запятой.",
        "А школьникам будущего на ЕГЭ по истории мы оставим вопрос с подвохом: в каком году была Олимпиада 2020?\n ",
        "Когда человек улыбнулся - работают 17 мышц, человек нахмурился - работают 43 мышцы. Хмурься! Будь мускулистым!\n ",
        "Мужик говорит фотографу:- Сфотографируйте меня героем.- Да как же я вас сфотографирую?- А вы поставьте бутылку на стол, а я отвернусь.\n ",
        "Когда леди выходит из кабриолета, из лошади выходит облегчение.\n ",
        "Разговор после секса:- А знаешь, что общего между женщиной и ядерным реактором?- И что же?- Если вовремя не ввести стержень, последствия могут быть очень разрушительными.\n ",
        "Двое новых русских отдыхают на Багамах. Лежат на пляже.- Ты знаешь, мне иногда ночью приходят в голову дельные мысли, так у меня на всякий случай всегда под рукой лежит блокнот и карандаш.- А у меня - секретарша.\n ",
        "— Алло, здравствуйте, а Вова дома?\n— Нет. Это его мама. Ему что-нибудь передать?\n— Да, передайте, что я на анал не согласна.",
        "А когда я училась в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.\n ",
        "Стриптизерша сельского клуба танцует с корзиной, потому что капуста, свекла и картошка в трусики не помещаются.\n ",
        "Лекция в институте. Профессор:\n- Прежде чем назвать тему сегодняшней лекции, я хочу вспомнить случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и моему другу. Она отдала предпочтение ему, а я остался с носом. А вот молодой человек, мой друг – поебался, да так хорошо, что аж весь дом слышал. Итак, тема сегодняшней лекции – «Основы термодинамики».\n- Профессор, а к чему история?\n- Физикам не дают, вот к чему",
        "Я иду по плацу и слышу, что в казарме улыбаются.\n ",
        "У американцев Время \"Х\", а у нас Время \"Ч\". И все из-за раскладки клавиатуры!\n ",
        "- Попросила его поцеловать меня как в последний раз.- И что?- Сложил мне, скотина, руки на груди и в лоб чмокнул!\n ",
        "Институт брака закончил экстерном.\n ",
        "Палач приходит с работы домой. Жена замечает рядом с ним\n небольшого роста худого человечка.\n - Ты кого это домой привел? - спрашивает она тихо.\n - Взял халтуру на дом.\n ",
        "Учительница:- Ребята, назовите антоним слова \"достойный\".Вовочка:- Отстойный.\n ",
        "Часто бывает так: что у умного на уме, то у дурака в твиттере.\n ",
        "Никогда! Запомните, никогда не садитесь срать на роликах!\n ",
        "Сначала они ноют и жалуются на скуку, а когда помогаешь им от нее избавиться - ноют и жалуются, что пожарные приехали слишком поздно.\n ",
        "Ситуация - как всегда, 600-ый МВ, сзади влетает в него 41-ый Москвич.\n Из 600-го вылетает браток, на ходу швыряя в салон телефон, и подбегает\n к вылезающему мужику из 41го со словами - \" Ну ты как? Как?\n Не ушибся!?! Посмотри руки, ноги целы? Шея не болит? Посмотри,\n не порезался? Не поранился? Как ты, мужик? Точно все нормально?\n Ни ушибов, ни синяков?\"\n Тот в шоке - \"Да вроде все нормально, спасибо\"\n Браток облегченно обнимает его за плечи: -\n \"Ну тогда поехали смотреть квартиру\"\n ",
        "Мальчик плачет у раскрытого окошка. Мама спрашивает:- Ты что плачешь?- Шарик улетел...- Не плачь, я куплю тебе еще сто шариков!- Нет, у меня больше никогда не будет такой собаки!\n ",
        "Колбаса, победившая на передаче \"Контрольная закупка\", сама лично поблагодарила съемочную группу.\n ",
        "Самые низкие цены не у дилера, а у сторожа.\n ",
        "- Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?- Возможность есть, денег нет.\n ",
        "Детишки новых русских беседуют.\n - А мне отец за пятерку по геометрии подарил виллу на Канарах!\n - Фигня! Мои заплатили за контрольную по физике. Так ее выдвинули на\n Нобелевскую премию!\n ",
        "У нас плохо исполняются законы потому, что дуракам закон не писан, а для умных принимаются подзаконные акты.\n ",
        "Пpиходит папа с сыном в Детский миp. Стоят пеpед пpилавком,\n а на нем абсолютно одинаковые машинки, только pазмеpом отличаются:\n большая, сpедняя и маленькая.\n Hу мальчик говоpит, мол хочу большую!!!\n Папа объяснят по-хоpошему, что у него денег на большую нет, но\n сpеднюю он вполне может купить.\n Мальчик в кpик, мол только большую и все!!!\n Папа тоже голос повысил, мол или сpеднюю или маленькую!\n Мальчик уже в истеpике бьется, по полу катается, визжит...\n Собpалась толпа, все его уговаpивают, он еще пуще оpет.\n Вдpуг подходит к папе дяденька и говоpит:\n - Я психоаналитик. Можно, я поговоpю с вашим сыном?\n - Да конечно, может хоть вы его уговоpите!\n Дяденька подходит к мальчику и что-то шепчет ему на ухо.\n Мальчик тут же замолкает, подходит к папе и пpосит купить ему\n маленькую машинку.\n Изумленный папа догоняет психоаналитика:\n - Вы настоящий пpофессионал!!! Что вы ему сказали?\n - Я сказал: ``Если ты сейчас же не пpекpатишь оpать, я тебе\n ухо откушу!!!``\n ",
        "- Сашка, слышал, ты на выходные с женой отдыхать на базу отдыха едешь? Моя тоже едет!- Ага, едем! Присмотреть?- Можешь не смотреть, но задержи подольше!\n ",
        "В последнее время увлекаюсь разными видами спорта. То ведро толкаю, то молотки мечу.\n ",
        "В детских садах Армении, есть час для бритья.\n ",
        "- Алло, чем занимаешься?- Говорю с компьютером!- И как часто ты с ним говоришь?- Только тогда, когда на меня холодильник дуется!\n ",
        "Друг пошел в армию чисто чтобы было что на рыбалку носить.\n ",
        "- Что общего у таксиста и спортивного комментатора?- Оба сидят в кабине и кроют всех вокруг.\n ",
        "Забывчивый госслужащий, который за четыре года не удосужился поменять портрет президента в своем кабинете, очень обрадовался, что все решилось само собой.\n ",
        "Командировка. Как много романтики, как много свободы в этом слове.\n А в наших командировках в Мордовию, в сказочные 80-е годы еще больше\n было самогона. ( От водки при сухом законе прилавки ломились только\n во сне). В Мордовии мы жили в городке с почти пошлым названием Явас.\n Живописнейшее место, окруженное со всех сторон учреждениями с\n одинаковыми названиями, начинающимися на буквы УЖ (в народе «зоны»).\n Все наши истории там связаны только с поисками самогонки и ее\n употреблением. Аборигены хоть и наладили ее серийный выпуск, но\n для приобретения надо было знать явки и пароли. И вот повадились\n мы ходить к одним старичкам. Стоимость -«класс», и «изделие» всегда\n есть. Дед Палыч, всегда вежлив и услужлив. Если дорого время, то можно\n с полным сервисом, «квасить» прямо у него в сарайчике. Мы с ним быстро\n скорефанились, и он стал, иногда, составлять нам компанию.\n Один раз высмотрели мы в отрывном календаре какой-то праздник,\n толи день взятия Бастилии парижскими коммунарами, то ли день\n рождения какого-нибудь драного Суслова, но решили этот праздник обмыть.\n Пили весь вечер у Палыча, с Палычем, суспензию, made in Палыч.\n Много тостов и базаров. Утром никто не смог подняться.\n Народ лежал обрыганый, синего цвета, и только к вечеру стал подавать\n признаки жизни. Героически поднявшись пошли на разборки.\n Палыч лежал в койке и покровительственной окраской от нас мало\n чем отличался.\n - Палыч, пидарюга, в чем дело?!\n - Парни, - говорит сконфузившись Палыч, - старуха во всем виновата!\n Забыл я ей сказать, что уже пачку порошка (стир.) в брагу сыпанул,\n так эта сука еще одну х%якнула.\n Чуть не пришибли.\n Потом зачастили к одной одинокой мамаше. Пойло крепенькое, такое. Ух!\n Прибегаем раз, срочно, а открывает сынишка: «Мамы нет». Давай его\n упрашивать: «Ты ж, блин, знаешь, где стоит-то. Неси! Вот денежки!»\n Пошел. Через пару минут выходит, держа литровую банку бормотухи,\n распылитель «Дихлофос», и виновато говорит:\n - Дяденьки! Только вы сами пшикните, хорошо? Я не помню сколько надо.\n Чуть не пришибли.\n ",
        "Бросая где-нибудь мусор - не забудь хрюкнуть!\n ",
        "- Доктор, почему вы такой расстроенный?- Сегодня умер мой пациент...- Это вам урок, плату за лечение надо брать вперед.\n ",
        "В пустой автобус вбегает парень и прижимается сзади к женщине.Женщина:- Что вы делаете, молодой человек?- А я думал, здесь давка...\n ",
        "Два солдата приходят к командиру:- Дайте мне, пожалуйста, увольнительную на 2 недели, хочу жениться.- Дайте и мне, пожалуйста, увольнительную, я тоже хочу жениться. Только мне нужно 3 недели.- А почему вам нужно на неделю больше?- Мне еще надо найти невесту.\n ",
        "В наши дни, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть, как юная девушка, одеваться, как мальчик, думать, как мужчина и работать, как лошадь.\n ",
        "Собирается грузинская девушка на первое свидание. Очень волнуется,\n не знает как себя вести. Мать заметила это и дает совет:\n - Давай делать все - обнимать, целовать, а когда будет между ног\n лезть, скажи, что нельзя - там горячо как в печке.\n Пошла она на свидание, всю ночь не было, приходит утром - смеется,\n просто ухахатывается. Мать спрашивает, в чем дело. Да, говорит,\n целовались, потом он начал приставать, полез туда, а я ему говорю,\n что нельзя, там как в печке, а он говорит - тогда давай жарить\n шашлык. Ну мы и жарили до утра, а утром я взяла в рот попробовать,\n а он сырой.\n ",
        "Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:\n - Дорогой, вынеси мусор!\n Муж (с тяжким вздохом):\n - Я только сел!\n Жена (с пониманием и сочувствием):\n - А что ты делал?\n Муж:\n - Лежал!\n ",
        "Я никогда не был большим любителем шоу-бизнеса, но когда понял, что умение корчить рожи может на порядок увеличить мою зарплату, то два высших образования показались мне такими мелочными по сравнению с этим бесценным умением...\n ",
        "И вдруг я понял, что мы сокрушали.\n ",
        "- А откуда у тебя баян?- Баян мне достался от деда.- А дед что, баянистом был?- Да откуда я знаю, кем был тот дед! Я его раз в жизни видел, когда он меня попросил баян посторожить.\n ",
        "Как жаль, что в современной жизни важно не шагать самому, а перешагивать через других.\n ",
        "Велосипедиста легко узнать по мозолям на яйцах.\n ",
        "Жила семья из 3 человек: мама, папа и малыш. Мама попросила папу искупать сына, а сама пошла в магазин. Приходит мать из магазина, смотрит, а папа сына за уши по ванне водит.Мама закричала:- Ты что, уши ему оторвешь!- Уши, уши! Пальцы бы не ошпарить!\n ",
        "За трамваем бежит мужик, вдруг - раз, попадает под трамвай,\n ему отрезает руки. Мужик кое-как подхватывает их и бежит дальше,\n вдруг - раз, опять попадает под трамвай, ему отрезает ноги.\n Сердобольные пассажиры решают внести его в трамвай, поскольку\n следующая остановка - больница.\n Как только мужика вносят в трамвай, с самодовольной ухмылочкой\n он объявляет:\n - Так, предъявите билетики!!!\n ",
        "Две дамы:- Ты что по вечерам делаешь?- Гуляю.- Одна в темноте?- А я не боюсь!- Смелая?- Не-а, страшная!\n ",
        "В поцелуе двух женщин есть что-то от боксерского рукопожатия.\n ",
        "Воры живут там, где можно воровать.А деньги хранят там, где воров нет.\n ",
        "Небольшой совет - если при взятии кредита в качестве цели указать покупку ружья \"Сайга\", то в случае чего коллекторы будут звонить только с 10 утра и до 6 вечера по рабочим дням...\n ",
        "Исламское Государство угрожает джихадом странам, задерживающим зарплату его боевикам.\n ",
        "- Ты где кино любишь смотреть - дома или в кинотеатре.- В кинотеатре. Там целоваться-обжиматься можно.- Так дома еще больше можно!- Не, дома жена...\n ",
        "Утром, когда иду на службу, стало светло. Работает правительство-то, что ни говори.\n ",
        "Новые русские плывут на корабле, один по пьяни вываливается за борт, тонет. Другой подходит к борту, перегибается через него, смотрит вниз:- Ну ты че, в натуре, смотри, чтобы все там нормально...\n ",
        "Встречает кошка гнома. Спрашивает:- Ты кто?- Я гном. Пакости людям делаю: порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?Кошка задумалась:- Ну, тогда я тоже гном...\n ",
        "- Я как-то тоже пытался выращивать себе еду. Но нигде не нашел семян шашлыка...\n ",
        "Обращаясь в службу техподдержки, помни: там сидят такие же \"чайники\", как и ты сам. Просто им платят за то, чтобы они немножко шевелили мозгами.\n ",
        "Больной просит врача:- Переведите меня в другое отделение.- В чем дело?- В этом отделении только кашей кормят, а в другом утку предлагают.\n ",
        "Начались кровавые войны между теми кому душно и теми, кому дует.\n ",
        "Я на работе провожу 16 часов за компом. Нужен ли мне еще и домой комп? Или достаточно того что он мне просто снится?\n ",
        "День рождения окулиста. Заносят большой торт в виде глаза. Все в восторге! А гинеколог думает: — \"Слава Богу это не мой день рождения... \"",
        "Парашютисты бывают либо крутые, либо всмятку!\n ",
        "Пятилетняя девочка отцу:\n— Папа, дай мне 20 евро и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет\n— Вот, бери Скажи\n— КТО?!\n— Я.",
        "Встречаются два мужика.\n - Где пропадал?\n - Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.\n - Hу и как, каких животных видели?\n - У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке,\n а потом как подойдет к решетке, как сделает так: Ф-ф-ф-х-х..\n - Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: - Р-р-р-р...\n - Hу, так это если он мордой подходит.\n ",
        "Нас с пеленок приучают к мысли: сколько ни кричи о своих законных правах, все равно рот закроют какой-нибудь пустышкой!\n ",
        "Реклама безалкогольного пива, это все равно, если бы показывали порнуху, где никто не кончает.\n ",
        "Жена дальнобойщика Иванова занимается сексом сутки через трое.\n ",
        "Француз приехал в Грецию. Там он познакомился с симпатичными греками.\n Хозяева предложили гостю аперитив. Едва парижанин осушил стакан, как\n почувствовал, что поплыли стены и потолок. Чтобы не упасть, он ухватился\n за стул.\n - Ну и ну! До чего сильный аперитив!\n - Это не аперитив, просто началось небольшое землетрясение.\n ",
        "По статистике 90% людей симулируют благодарность парикмахеру.\n ",
        "За время пребывания Собчак в США индекс Доу-Джонса уже два раза обрушивался на 4% в день. Может, ее там оставить?\n ",
        "Не поверю, что Алексей Учитель не пообещал Наталье Поклонской долю от проката Матильды... я сходила на этот фильм только благодаря ее истерии!\n ",
        "Реклама: \"В нашем медицинском справочнике - только самые лучшие болезни!\".\n ",
        "Моя продуктовая корзина обычно выглядит так, будто мне 12 и мои родители уехали на дачу, оставив деньжат.\n ",
        "Вежливый человек, войдя в помещение, всегда поздоровается. Даже если там никого нет.\n ",
        "С возрастом женщины по-другому понимают словосочетание: \"стоял без дела\".\n ",
        "Что вы делаете, когда ночью вам звонят с незнакомого номера?Посылаю на х@й!А если номер определился?Посылаю на х@й по имени-отчеству!\n ",
        "Побочный эффект завязки с алкоголем: в жизни откуда-то появляется день недели \"суббота\", да еще и с половины девятого утра.\n ",
        "- У вас кран течет?- Нет...- Ивановы тут живут?- Нет, они съехали полгода назад!- Вот люди - сантехника вызвали, а сами уехали черт-те куда!\n ",
        "Психологический практикум: Если после пьянки осталось спиртное - значит, внутри коллектива существуют проблемы.\n ",
        "Вечно то одного в доме нет, то второго не хватает.Вот и приходится, то чай с воблой пить, то пиво пирожными заедать.\n ",
        "В метро:- Женщина, вы сумочку забыли...- Аллах акбар!\n ",
        "Скоро на ТВ появятся несколько художественных сериалов, в которых будет вестись нещадная борьба с коррупцией. Стоит посмотреть, ведь более реальной борьбы с коррупцией у нас не будет.\n ",
        "Секс по телефону - занятие онанизмом под диктовку.\n ",
        "Разговор двоих:\n Он:-О чем ты думаешь, любимая?\n Она:-Ни о чем, дорогой.\n Он(С радостью в голосе):-И я ни о чем!\n Она(печально):-Тебе легче, у тебя мозгов нет.\n ",
        "Вы знаете, КАК ВЗЛОМАТЬ БАHКОМАТ?\n Очень просто! Берете ноутбук и кувалду. Подходите к банкомату,\n разбиваете его кувалдой вдребезги, забираете деньги и сваливаете.\n Зачем тогда брать ноутбук, спросите Вы?\n Отвечаю: какой же Вы хакер без ноутбука...\n ",
        "Лейтенант объясняет солдатам-артиллеристам:- После выстрела снаряд летит над землей по кривой, которую именуют траекторией.- А если снаряд летит над морем?- Дела корабельной артиллерии нас не касаются.\n ",
        "Думал, что мороз трещит, ан нет - это морда, от новогодних желаний.\n ",
        "- Петрович, не танцуй!- Почему?!- Ну не танцуй, и все!- Ну почему, такая вещь классная!- Петрович, я тебя умоляю - держи руль!\n ",
        "Дмитрий Медведев прошел игру с яйцами и ему реально показали мультик, вот что значит авторитет.\n ",
        "В сандуновских банях:- Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или оденьте трусики!\n ",
        "Останавливает ГАИшник иномарку с целью срубить бабок.\n А тут - непер, все в порядке, документы в порядке, аптечка-огнетушитель\n есть, ремни пристегнуты, в общем, \"приклепаться\" не к чему. И вдруг\n ГАИшника осеняет:\n - Пили?\n - Hе пил!\n - А по-моему, пили..\n - Hе пил!!!\n - А почему от вас пахнет одеколоном?\n - Hу как почему? Брился, потом освежился.\n - Это понятно, но зачем вы так сильно освежились? Значит, пили!\n ",
        "Ну вот, опять, нет повода не выпить...\n ",
        "- Ребята, вы откуда будете?\n - А прямо из горлА и будем...\n ",
        "- Поднять паруса!- Капитан, у нас судно на электродвигателе...- Поднять электродвигатель!\n ",
        "Соседка - соседу:- Заходите ко мне, чайку попьем.- С удовольствием.- А вот насчет удовольствия договоримся отдельно.\n ",
        "Подруга моих детских и юношеских лет вышла несколько лет назад замуж в Англии.\n Ее муж, англиканский пастор, отличается весьма своеобразным чувством юмора.\n Однажды, после нескольких дней постоянного пития пива, Ралица (так зовут\n подругу, она болгарка) просит благоверното Дэвида:\n - Слушай, сегодня как будешь возвращаться домой, зайди в видеотеку и возьми\n какой-нибудь фильм, вечером посмотрим, немного культурной жизнью поживем.\n Только, ради Бога, не бери всякую американскую дрянь. Возьми что-нибудь\n пофилософичнее, присмотри что-нибудь из классики. Болгарских фильмов тут,\n наверное, нет, но может быть есть что-нибудь русское. На худой конец, если\n уж совсем ничего нет, возьми какую-нибудь французскую комедию.\n Вечером Дэвид, сияющий, докладывает супруге:\n - Взял хороший фильм из русской жизни!\n - И как называется?\n - Один джин!\n - Чего-чего?\n - Джин, говорю, один! Ты что, английского не понимаешь? Уан джин!\n Ралица, вконец ох&ев, берет кассету и читает на обложке:\n ONEGIN\n ",
        "- Ахахахах, если вы меня будете так постоянно смешить, я никогда не умру!- Вы так пишете, как будто я вам срываю планы...\n ",
        "Сегодня ночью мне приснился сон, в котором Путин агитировал меня проголосовать за него на выборах. Подскажите, в соответствии с законом о выборах, обязан ли я теперь предоставить другим кандидатам место в своих снах для проведения агитации?\n ",
        "Торт за ночь в холодильнике может сожраться...\n ",
        "Женщине для любви нужно двое мужчин...- А почему не трое?- Любовь - такая шутка... тут третий лишний.\n ",
        "Трамвай, заходит старая бабушка, парень подрывается со своего места, бабушка садится и благодарит его. Вдруг с другого места встаёт ещё один парень, указывает на своё место и говорит:\n— Ты не задумавшись сделал добро, пока я сидел и смотрел, ты больше заслужил это место.\nПарень благодарный сел, следом встал другой мужчина и говорит:\n— Тебе хватило смелости признать свои ошибки и сделать другое доброе дело. Садись, ты заслужил это место.\nСледом встал ещё один мужик, с таким же посылом, и так слово за слово весь трамвай начал меняться местами. Наконец со своего места встал последний мужчина и говорит:\n— Ну чё, бабка, вставай ебать.",
        "Хочешь сэкономить в ресторане? Начни с фразы: \"Ну, толстуха, выбирай!\".\n ",
        "- Хочу двойника!- Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя? Вы лежали бы вместе и кричали: \"Хочу тройника!\".\n ",
        "Через месяц пламенных отношений получаю смс: дорогая, прости, что я врал, но моя любовница узнала про тебя и грозится рассказать жене, если я с тобой не порву.\n ",
        "Перекличка в армии:\n - Иванов!\n - Я!\n - Петров!\n - Я!\n - Сидоров!\n - Я!\n - Мамаладзе!\n (молчание)\n - Мамаладзе!!\n (молчание)\n - Мамаладзе, твою!..\n - Я нэ Мамаладзэ, я карол Грузии.\n - Ладно, черт с тобой. Король Грузии!\n - Я!\n - Бельдыев!\n - Я, однако, не Бельдыев. Я король Чукотки!\n - Ладно. Король Чукотки!\n - Я!\n На следующий день:\n - Иванов!\n - Я!\n - Петров!\n - Я!\n - Сидоров!\n - Я!\n - Король Грузии!\n - Я!\n - Король Чукотки!\n - Я, однако, теперь не король Чукотки. Я теперь\n королева Грузии!\n ",
        "Валентина Матвиенко заявила, что лишать неприкосновенности будут любого сенатора, который убил более трех человек и похитил более 1 миллиарда.\n ",
        "Мужчины! Не упустите момент: в холода так легко отличить умную женщину от дуры. Умная - в шапке, дура - с прической.\n ",
        "Только в России плакат \"С праздником!\" может висеть круглый год.\n ",
        "Застыл у витрины мужского белья - увидел мужские трусы с начесом. Машинально почесал яйца... Подошла улыбающаяся девушка с вопросом:- Вам помочь?Инстинктивно ответил:- А у вас ногти не острые?\n ",
        "Беру от жизни все, что по акции.\n ",
        "Шерлока Холмса придумали в Англии, а лучше всего его сыграл наш актер Василий Ливанов. И футбол придумали в Англии. Знаете, очень приятно сознавать, что жива наша русская актерская школа, потому что так гениально играть футболистов могут только наши ребята!\n ",
        "Тихо спадая, ложатся на плечи\n Мягкие складки лоснящихся щек.\n ",
        "- Можно ли определить национальность, если отец турок, а мать еврейка?- Затурканный еврей.\n ",
        "Лежат на кровати мужик с бабой, мужик делает бабе минет, все у них\n хорошо, кайфуют, только одна беда - у нее месячные. Тут раздается звонок\n в дверь, мужик подскакивает и бежит открывать. Открывает, а там друг\n стоит. Он ему:\n - Привет... О! А че это у тебя рот в крови?\n - Да это я дверь бежал открывать, споткнулся и ударился!\n - А почему подбородок в говне?\n - Так ведь в унитаз...\n ",
        "Несколько купюр, распечатанных на принтере, надолго отучают тещу шарить по карманам зятя.\n ",
        "Когда игра заканчивается, король и пешка падают в одну и ту же коробку.\n ",
        "Пример Украины показывает - каждый последующий президент хуже предыдущего. Поэтому мы с этим завязали...\n ",
        "- Я Кать с детства не люблю!- А почему?- Да меня в детстве одна Катя бросила... Акушерка... на пол!\n ",
        "Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.\n ",
        "Кассирша была такой грустной, что я взял все - и пакет, и наклейку, и банку кофе по акции!\n ",
        "Очередь к ветеринару. Кто с собачкой, кто с кошкой, кто с птичкой... и только один старик с литровой банкой, где плавает золотая рыбка. Выходит из кабинета ветеринар, видит того старика и спрашивает:- Уважаемый, вы тоже ко мне?- Да, доктор, вот, перестала исполнять желания...\n ",
        "- Знаешь, что? Засунь свое мнение себе в ж@пу!- Не могу, у меня там диплом экономиста и мечты о прекрасном будущем...\n ",
        "Черная неблагодарность - это когда ты думаешь о власти то же, что она о тебе.\n ",
        "Если тебе говорят: \"Далеко пойдешь\", не обольщайся. Возможно, тебя просто собираются послать.\n ",
        "Однажды чукча вернулся из Москвы и рассказывает:- Однако, Москву видел. Лозунг \"Все во имя человека, все для блага человека\" видел, и человека этого видел.\n ",
        "Встретились подружки на прогулке и у каждой в коляске по малышу. Стоят и трепятся. Малыши всполошились и один спрашивает у другого:- Почему стоим?- Двигатель разболтался.\n ",
        "Как известно, Путин женат на России. Правда в последнее время у нее все чаще начала болеть голова.\n ",
        "- Что такое: черно-белое и взрывается?- Старый телевизор?- Нет, монашка на минном поле.\n ",
        "Время разбрасывать камни, время собирать пришибленных.\n ",
        "Купил фломастеры с различными запахами. Красный пахнет клубникой, желтый - лимоном. Вот уже пять минут думаю, стоит ли нюхать коричневый.\n ",
        "С самой глубокой древности старики внушают молодым, что они умнее, а к тому времени, как молодые начинают понимать, какая это чушь, они сами превращаются в стариков, и им выгодно поддерживать это заблуждение.\n ",
        "Константин Богомолов, когда просыпается по утрам и видит рядом голову Ксении Собчак, торчащую из-под одеяла, первые мгновения думает, что перешел дорогу мафии, не согласившись взять в постановку чьего-то протеже.\n ",
        "Иду утром на работу, темно и холодно. Смотрю, мужик бежит с двумя пакетами к мусорке. С размаху закидывает первый, потом зависает, чешет репу, закидывает второй, достает первый и убегает.\n ",
        "- И как это я в красных туфельках, на красной машине должна ехать на зеленый свет? Я что, дура, что ли?!\n ",
        "- Деда! Ты не видел мой телефон?- Хреновый у тебя мобильник внучок, всего лишь два пузыря водки дали...\n ",
        "Пятилетний сын спрашивает у отца:- Папа, а ты знаешь, на сколько хватает тюбика зубной пасты?- Не знаю, сынок.- На всю прихожую, гостиную и половину спальни.\n ",
        "Судя по политике, в Государственной Думе РФ осталось только две фракции: гомосоциалисты и лесбералы!\n ",
        "Всю свою жизнь я имел дело с самой передовой электроникой, какая только имелась в стране - в советское время работал в оборонке, а сейчас - в магазине китайских игрушек.\n ",
        "В комнату вбегает испуганная дочка:- Мама! Папа не дышит, лежит посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом лежит какой-то сверток!- Наконец-то прибыла заказанная мной шуба!\n ",
        "Мужик забегает в магазин \"Тысяча мелочей\":- Тысячу не разменяете?- Только мелочью...\n ",
        "Не пью, не курю, не ругаюсь, а вру только из гуманизма.\n ",
        "Мужик спрашивает у путаны:- Ты кого представляешь себе во время секса?- Франклина на стодолларовой купюре!\n ",
        "Идет грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему другой:- Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?- Нэзачем.- Тогда викинь.- Умный, да? На, сам викинь!\n ",
        "Ротный спрашивает новобранцев во дворе около казармы:- Кто из вас умеет варить?- Я, - отвечает один.- Будешь поваром.Через два дня:- Послушай, а тебе вообще - то приходилось варить в больших котлах?- Да.- И что же ты варил?- Асфальт.\n ",
        "Вопрос:- Что главное при демографическом взрыве?Ответ:- Главное, чтоб осколками не задело...\n ",
        "Приходит офицер домой в задумчивости и спрашивает жену:- Мань, а как ты думаешь, половой акт - это работа или удовольствие?- Знаешь Вань, отвечает та немного подумав, наверно удовольствие, если бы это была работа, ты бы взвод солдат пригнал.\n ",
        "Нахожусь в таком финансовом положении, что возможно только его улучшение.\n ",
        "- Вовочка, что с тобой, почему ты сегодня седьмой раз подряд чистишь зубы?- Мамочка, я хочу, чтобы ты не приставала ко мне всю неделю!\n ",
        "- Какие ваши планы на новый квартал?- Выжить.\n ",
        "Если вы встретили бабу с двумя вёдрами урана - это к обогащению.",
        "- Дорогая, этого супа надо было сварить литров тридцать.- Он тебе так понравился?- Нет, просто тогда он был бы не такой соленый.\n ",
        "На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса: постройка сарая и коммунизма. Ввиду отсутствия досок сразу перешли ко второму вопросу.\n ",
        "Мне кажется, что мой кот ориентируется в темноте, применяя эхолокацию. Иначе я не могу объяснить, зачем он в три часа ночи идет по коридору и орет дурным голосом.\n ",
        "Вовочка с подружкой стоят у киноафиши.- Ну вот, опять \"детям до\".- И зачем, спрашивается, мы вообще из постели вылезали!?\n ",
        "Путин таки добился безвиза для россиян. С 23 августа гостевые визы в США им выдаваться не будут!\n ",
        "Лайфхак. Если купить на рынке пельмени, вскрыть их, выбросить всю начинку и положить туда мясо, то получится очень даже ничего.\n ",
        "Случилась эта история в начале восьмидесятых. Поехали мы с женой в\n свадебное путешествие в Ленинград. Молодые и счастливые, живем\n две недели в гостинице \"Приморская\". Понятно, каков обычно распорядок\n дня в медовый месяц. Однако, даже в Эрмитаж один раз выбрались. А так...\n В общем, романтически проводили время в уютном номере. И вот, в один\n из дней, по телевизору - культовый хоккейный матч СССР-Канада. Чемпионат\n мира! Решающая игра. Телевизор - в холле, все мужики смотрят и орут,\n я - туда же. Молодая жена, конечно же, недовольна тем, что ее временно\n на шайбу променяли. Но до счета 2:2 я досмотрел. Потом моя крепость пала\n и мы уединились в номере. Посреди основной программы медового месяца -\n слышу из холла дружный рев. Кричу радостно: Наши - 3:2!!! За это получаю\n взыскание: как можно и в такую минуту отвлекаться на хоккей?!! Через\n какое-то время (процесс тот же) - снова рев из холла. Я подскакиваю\n - 4:2!!! У супруги опять губки надутые. Но ведь сердце болельщика\n не может не реагировать на любимую игру. Итак, до утра я пребывал в\n отличном настроении. И каково мне было дня через два, выбравшись\n наконец из номера, с грустью узнать, что наши в итоге проиграли 4:5...\n Просто, когда забивались голы в наши ворота, в холле никто громко\n не реагировал. В общем,смотреть надо хоккей, а не слушать, утехами\n занимаясь...\n ",
        "Демократия задумана так, чтобы человек ощущал, что он борется с властью, а власть - нет!\n ",
        "Обычно в садике дети учатся плохим словам. Чую, наш пойдет подготовленным...\n ",
        "Hад входом в однy маленькyю киpхy в Гетебоpге пастоp\n вывесил плакат: ``Если ты yстал жить в гpехе, откpой\n двеpь и войди!``\n ``А если нет, позвони по телефонy 11-22-04``,- добавил\n кто-то ниже гyбной памадой.\n ",
        "Знаете ли вы, что на индейских кладбищах есть два участка: для плохих индейцев и для мертвых индейцев.\n ",
        "Пляж на Канарских островах. Разгар курортного сезона.\n Народ загорает, лениво потягивая коктейли. Вдруг\n раздается гул самолета. Все с интересом наблюдают за\n выпрыгнувшим из него парашютистом. Тот приземляется\n на пляж, и тут все видят, что он одет в теплый лыжный\n костюм, на морде защитные очки, на ногах лыжи, а в\n руках ессесно лыжные палки. Ему и говорят: Ты че, мужик!?\n Тут лето, пляж, песок, а ты как долбо#б: в лыжах!\n На что он отвечает: Ша, братва! Следующий самолет снег везет.\n ",
        "Президент Газпрома жалуется домохозяйке:- Что-то бессонница одолела, расскажи мне сказку какую-нибудь.- Было это давным-давно на планете Титан, где текут метановые реки в пропановых берегах...\n ",
        "Интеллигентный человек на вопрос \"где-где?\" отвечает непредсказуемо, мало того, он еще и груши околачивает чем-то другим.\n ",
        "Недавнее падение биткоина объясняется просто - майнерам тоже нужно покупать реальные новогодние подарки. Жены виртуальности не прощают.\n ",
        "- Может ли забеременеть мужчина?- Над этой проблемой ведется работа в Грузии. Пока положительных результатов нет.\n ",
        "Как сообщает CNN, в Вашингтоне перед Белым домом состоялась голодовка протеста, в которой принимали участие несколько бомжей. По сведениям нашего корреспондента, бомжи намерены продолжать акцию протеста до тех пор, пока им не принесут чего-нибудь пожрать.\n ",
        "Приезжает генерал в армию и спрашивает солдат:- Ну, как вас тут кормят?Солдаты молчят.- Стало быть, хорошо?Солдаты молчат.- Выходит, плохо?- Выходит то хорошо, вот входит плохо.\n ",
        "Если ночью муж назвал вас чужим именем - откликнитесь, не пожалеете!\n ",
        "В раю встречаются три знаменитых покойника. Узнали друг друга,\n разговорились:\n - Джон, ты почему здесь раньше времени?\n - Да из-за бабы. На пулю напоролся. А ты, Фредди?\n - Из-за бабы. На спид напоролся. А ты, Билл?\n - Из-за бабы. На третью мировую напоролся.\n ",
        "Случайно послушав 10 минут новости на арабском, ощутил острую необходимость что-нибудь взорвать.\n ",
        "Жена отчитывает пьяного мужа.\n - Машенька, - шепчет муж, - ты все это напиши, а я утром встану\n и все-все прочитаю!\n ",
        "Все любят видосы про то, как хозяин вернулся несколько лет спустя, и собака очень рада. Как насчет видосов, где батя вернулся десять лет спустя?\n ",
        "- Коньячок в театр можно принести с собой в бутылочке из-под \"Активии\". Она не прозрачная и сразу видно, что ты заядлый театрал.\n ",
        "Вовочка не разговаривал до пяти лет. И вдруг за завтраком говорит:\n- А почему мне в чай сахар не положили?\nОбрадованные родители:\n- А что же ты раньше-то молчал?\n- Я мизантроп-социопат с психологическими отклонениями и склонностями к суициду, идентифицирую себя как картошку, а также не ем мясо, я отказался от него.\n- Мы сейчас у тебя и чай отберем, придурок - сказала мать.\n- И интернет заодно - добавил отец.\nС этого момента Вовка стал разговорчивее",
        "Такое бывает только в России.А на Украине еще и не такое бывает!\n ",
        "- Хороший термос, кстати.- Будешь пользоваться?- Да, только кипяток больше не буду заливать, а то не остывает.\n ",
        "Купил сегодня колбасу \"Докторскую\". И действительно - к вечеру стал пациентом.\n ",
        "Третью ночь подряд соседям композитора не дает заснуть новая колыбельная.\n ",
        "Этот парень был из тех, кто просто любит в обед разогревать рыбу в микроволновке.\n ",
        "Правило Дон Жуана. После секса дома у замужней любовницы, перекуривать все-таки лучше уже уходя - в подъезде.\n ",
        "- Тук-тук!- Занято!- Тук-тук!- Занято!- Тук-тук!- Занято!- Мужчина, что вы натворили? Я из-за вас обделалась! Нельзя так долго занимать туалет!- Женщина, туалет - соседняя дверь. Это - будка охраны!\n ",
        "Останавливает ГАИшник машину. Выходит водитель,\n высовывается жена...\n ГАИшник:\n - Вы превысили скорость, тут знак ``50``...\n Мужик:\n - Да вы что, я 50 ехал!..\n Жена:\n - Ты что, у тебя же на спидометре было 70!...\n Мужик злобно смотрит на жену.\n ГАИшник продолжает осмотр машины.\n - Задний фонарь разбит...\n Мужик:\n - Я даже и не знал об этом...\n Жена:\n - Я тебе еще две недели назад говорила!..\n Мужик еще злее смотрит на жену.\n ГАИшник:\n - Не пристегнуты...\n Мужик:\n - Да только что отстегнулся...\n Жена:\n - Да ты всегда непристегнутый ездишь!..\n Мужик (не выдерживая):\n - Заткнись, дура!!!\n ГАИшник:\n - Он так всегда с вами разговаривает?\n Жена:\n - Да нет, что вы... Только когда пьяный...\n ",
        "Hello,читатели! Что-то я не встречала здесь историй про славное\n племя мультипликаторов, коему принадлежу.Восполним-с...\n Преамбула, чтоб понятно было, такова: перед тем, как приступить\n к производству мультфильма, выполняются раскадровки и по ним-lay-outы.\n Это рисунки, на которых изображено, что должно происходить в сцене:\n персонаж тут, этот предмет там, массовка идет так, ну и фон прилагается...\n Всем процессом управляет художник-постановщик Елена Н., и что при этом\n говорится в пылу работы- не для слабонервных ушей.Вникайте:\n -Ребенка убрать.Мать без ног поставить за коляску или отрезать по пояс.\n -Мужику в руки дать пистолет побольше!\n -Сделай детей КРАСИВЫХ!Мать-необязательно.\n -Да-да,дом обязательно разрушить!\n -Уберите с нее штаны, наденьте юбку покороче .\n А есть еще процесс-заливка называется.Каждый целлулоидный листок-кадр\n мультфильма (125 секунды),нарисованный контуром-раскрашивается каким-либо\n номером спецкраски.\n Ошибки,конечно,случаются, и тогда:\n -Рот \"телом\" залили!\n -Глаза на вырезку-грязно залиты!\n -Всю толпу вырезать!\n -Бабушке ноги отрезать...\n На съемках:\n -Тело на модель, ноги на вырезку.\n -Ну что, снимем сегодня мальчика?-Обязательно!\n -Всю группу будем снимать или отдельно?\n Правда, кровожадно местами? ;-)))\n А как-то работали мы с Е.Н. над иллюстрациями к детской книжке... Елена - учитель\n великолепный, о всех муках творчества можно рассказывать-поймет и посоветует, как\n лучше.А у меня как раз рисунок застопорился, не получалось убедительно изобразить\n мужика(вид сзади). И, значит,изливаю ей свои горести (а едем в троллейбусе):\n -Ну весь день, весь день провозилась с этим мужиком! Ничего не получается! Я ногу\n ставила и так, и этак, и в заднице копалась... И проковырялась я в его жопе аж\n полдня - прямо руки опустились- ну никакого результата!\n И только потом я от Елены узнала, какие физиономии были у пассажиров\n троллейбуса 8-( )\n Вот так..\n ",
        "Надпись на двери лаборатории:\n \"Не смотри на лазер оставшимся глазом!!!\"\n ",
        "Прапорщик опрашивает новобранцев:\n - Ты кем был на гражданке?\n - Музыкантом.\n - Хорошо. Будешь в оркестре играть. (Следующему) Ты кем был?\n - Поваром.\n - Отлично, на кухню пойдешь.\n Наконец, доходит очередь до одного заики, который до армии работал\n таможенником. Прапор:\n - А ты кем был на гражданке?\n - Та-та-та-та-та…\n - Понятно, пулеметчиком будешь…\n ",
        "- Я среднего роста брюнетка с красивой фигурой! У меня большие и чертовски выразительные глаза!- Что курим?\n ",
        "В пожаре выжил только мальчик с членами вместо рук, потому что рукописи не горят",
        "Звонок в дверь. Обдубасившийся наркоман подходит к двери и\n спрашивает:\n -- Кто там?\n -- Я.\n -- Я??? Ну нафиг!..\n ",
        "- Министр просвещения заступилась за проваливших тест по математике учителей. Она сказала что тесты неадекватные.- А ничего, что наши школьники сдают эти неадекватные тесты на ЕГЭ уже много лет?\n ",
        "Механик детских аттракционов от отчаяния, что не может ничего украсть на работе, по ночам до блевоты кружится на карусели.\n ",
        "Министр Внутренних дел на совещании с высшими чинами министерства спрашивает:- Какие будут мнения, товарищи, с чего начать борьбу с коррупцией в МВД?Голос из зала:- С заявления по собственному...\n ",
        "Д.27. Вообщем у мужа есть брат близнец, и я всегда умела отличать их, и никогда не подозревала что такое случится. Мы все вместе отдыхали на даче у мужа, купались на речке, шашлыки, немного алкоголя, вообщем как обычные выходные на дачи. Ближе к вечеру мой муж с братом куда то ушли, то ли за дровами, то ли порыбачить, я точно так и не поняла, но решила что ниче страшного не случится. Мы разговаривали с женой брата мужа, девчачьи сплетни, все дела. Мы так просидели три часа, и мужа с братом так и не было, мы им позвонили, и они сказали что бы мы шли уже спать если хотим, потому что их ещё пару часов не будет. Мы через час разошлись по спальням. И я почти уснула когда услышала что рядом ложиться муж. Я его обняла, поцеловала и он сказал что хочет заняться сексом. Я была не против и подвыпившая, и сама уже полезла доставать его член. После того как я ему отсосала, уже сажусь сверху, но он опракинул меня и начал жёстко трахать. Я стонала как в первый раз, и несколько раз кончила. Потом после того как я кончила, я захотела попить воды и в туалет, зайдя на кухню я просто охренела. Мой муж...",
        "В ремонте самое главное не развестись.\n ",
        "Мужик звонит другу:- Саня, от меня жена ушла!Голос с балкона:- Идиот, я на балконе окна мою!\n ",
        "Я обожаю сплетни о себе. Вы тратите свое время и силы, обсуждая меня. В то время, как я даже не помню ваших имен.\n ",
        "- Что делать, если муж охладел?- Как что? Хоронить.\n ",
        "За одного битого двум небитым срок дают.\n ",
        "- Вы следите за политической жизнью в Украине?- Да я и сериал \"Слуга народа\" не смотрел.\n ",
        "Ключ к семейному счастью оказался разводным.\n ",
        "Есть у нас в конторе туалет. Вместе с унитазом находится умывальник.\n И вот как-то раз отключили холодную воду. А умывальник довольно хитрый,\n с него текла только холодная вода, даже если была горячая, то есть второй\n краник с горячей водой не функционировал. Пришел слесарь, что-то сделал,\n и стала с холодного крана идти горячая вода. И чтобы люди не наливали\n с этого крана воду для питья в чайник, повесил лист бумаги прям на краник\n с надписью: \"Воду пить нельзя, ОПАСНО!\". Вода, эта горячая, в самом деле\n какая-то грязная была.\n Так вот, прикол произошел тогда, когда в один прекрасный\n день захожу я в туалет и вижу, что кто-то перевесил эту бумажку с краника\n на сливной бачок. И вот стоишь ты, пардон писаешь, а внизу на сливном\n бачке красуется этот лист бумаги, а на нем красуется надпись:\n \"ВОДУ ПИТЬ НЕЛЬЗЯ, ОПАСНО!\"\n ",
        "После перерасчета голосов на \"Голос.Дети\" победителем объявлен Владимир Путин.\n ",
        "- Правда, что девушки попадают на эстраду через постель?- Чепуха! Вы же не слепой, посмотрите, кому там нафиг в постели нужны девушки?\n ",
        "Мой муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске! Он посмотрел и спросил: - \"Пожрать есть че, Бэтмен?\".\n ",
        "- Петро, у тебя говорят, самый ленивый петух в округе?- Ой, и не говори! Соседские кукарекают по утрам, а мой гад им только головой согласно кивает.\n ",
        "2 сентября учительница обращается к первоклассникам:- Ребята, у вас есть ко мне вопросы?Вовочка:- Мариванна, а когда каникулы?\n ",
        "- Пап, прикольно, в фильмах зомбаки не нападают друг на друга, а только на живых незомбированных людей!- Все как в жизни, сынок. Все как в жизни...\n ",
        "Уcтроил как то князь Bладимир Ясно–Солнышко пир на весь мир. Пьёт, гуляет и тут одна девица ему приглянулась. Приказал усадить её рядом с собой. И вот сидит красавица с князем, а тот её яствами заморскими и винами сладкими потчует, да расспрашивает откуда, кто родители, сколько лет. Девица захмелела, набралась смелости и спрашивает: \"Превеликий Государь, а почему Вас называют Ясно–Солнышко?\" А князь ей отвечает:\n- Видишь всех этих людей? Они пьют, едят и веселятся. Но пройдёт какое–то время и они разойдутся по домам. А ты останешься и будешь сосать мой хуй. Ясно, солнышко?",
        "В кафе заходит супружеская пара с ребенком. Отец:- Пожалуйста, два коньяка.Сын:- А откуда ты знаешь, что мама пить не будет?\n ",
        "Незнание законов природы не освобождает от уплаты алиментов...\n ",
        "Надпись на машине психбольницы: \"Назвался груздем - полезай в кузов!\".\n ",
        "Охранник заключенному:- К вам пришел посетитель.- Скажите, что меня нет дома.\n ",
        "Голосyет (Д)амочка поздно вечеpом на доpоге. Ехать далеко - никто\n не соглашается. Hаконец, один останавливается, но... видит она,\n что водила пpосто вдyгаpя пьян. ``Hy, что делать, - дyмает, -\n как-нибyдь доедем, не стоять же тyт всю ночь``. Поехали, коpоче\n говоpя. Пеpвый повоpот, водителя начинает заносить.\n (Д): - Ой, пожалyйста-пожалyйста, нy только не в столб!!!\n Водила чyдом выпpавляет машинy...\n Втоpой повоpот, тачка опять съезжает за боpдюp:\n (Д): - Ой, пожалyйста-пожалyйста, нy только не в бабyшкy!!!\n Машина опять пpинимает ноpмальное положение...\n Тpетий повоpот, жyткий занос, вот-вот вpежyтся в дpyгyю машинy:\n (Д): - Ой, пожалyйста-пожалyйста...\n Удаp. Машина останавливается, отъезжает назад, водила повоpачивает\n к дамочке моpдy лица и изpекает:\n - Hе в столб, не в бабкy... Тьфy, заколебала! А КУДА?!\n ",
        "Пpишли в баню депyтат, бизнесмен и челночник.\n Разделись, и y всех тpоих до колена:\n ...y депyтата - язык, y бизнесмена - пyзо,\n y челночника - pyки.\n ",
        "Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Порывы ветра задирают ее юбку. Вдруг девушка видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина.- Я вижу, вы не джентльмен! - возмущается она.- Я тоже вижу, что вы не джентльмен.\n ",
        "Если труп обвести цветными мелками, создается ощущение праздника.\n ",
        "Сломался пылесос, так я наклеил на него картинку Насти Рыбки. Считай, что починил: и впрямь сосет теперь, причем без напряжения.\n ",
        "Нудистскую свадьбу я себе еще могу представить, но нудистские похороны!\n ",
        "Интелект против фарта бессилен.\n ",
        "Закон бюрократа - чем больше бумаги, тем чище задница.\n ",
        "Я давно уже хочу прекратить всякое общение с бывшим.Но то компьютер полетит, то машина сломается!\n ",
        "Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос спрашивет:- Что умеешь за сто баксов?- Абсолютно все.- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.\n ",
        "Звонок в дверь. Открывает чей-то сын. За дверью стоит сосед.\n– Соли мне не одолжите?\n– А я чужим не даю.\nДверь почти закрывается, и тут сосед резко открывает её и говорит:\n– А я не чужой. Я трахал твою мать.\nОценили 254 человека\nПоказать список поделившихся",
        "Запой - это не банальная пьянка, а эффективный способ самоизоляции.\n ",
        "- И вообще мужчина должен знать только пять слов: люблю, куплю, поедем, ладно, прости.- Ага, а женщина только три: я готова, я иду готовить.\n ",
        "- У нас начальник - зверь.- Козел?\n ",
        "- Как вы лечите депрессию?- А она у меня не болеет...\n ",
        "- Почему конец света никак не наступит?- Да просто в небесной канцелярии не могут решить - снять Землю с орбиты или запустить на нее новый международный экипаж.\n ",
        "Хиленький мужичок стоит в переполненном автобусе, сзади едет полная женщина с огромными грудями. Мужичок возмущается:- Женщина, почему вы все время толкаетесь?- Мужчина, я не толкаюсь, я дышу!\n ",
        "Останавливает гаишник мужика.\n - Нарушаешь! Гони 100 грин.\n Мужик отдал 100 баксов и говорит:\n - Хочешь, скажу тебе за 100 баксов, почему ты всегда\n будешь без денег?\n Гаищник отдал назад сотку и говорит:\n - Хочу!\n А мужик ему говорит:\n - Потому что ты мудак!\n ",
        "— Здравствуйте. Я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.\n— Его таки нет.\n— Как нет? Я его минуту назад в окно видел!\n— Так он вас тоже...",
        "Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!\n ",
        "- Ну что, покурим?\n - Я не курю.\n - Может по сто грамм?\n - И не пью.\n - Тогда кольнемся?\n - Да нет, я йогой занимаюсь.\n - Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...\n (с)Александр Аникин - http://www.i.com.ua/~aka\n ",
        "В камере у Захарченко под матрасом найдены еще 3 миллиарда рублей!\n ",
        "Разбирал в шкафу носки. Понял, что 200 носков - это не 100 пар, это 200 носков...\n ",
        "Едут наркоманы в машине, вдруг останавливает их ГАИ.\n Ну, испугались они и говорят тому кто за рулем - если\n спросит, мол откуда едете, то скажи, что на рыбалке были.\n Ну, значит, протягивает нарк документы в окошко, мент\n и спрашивает:\n - Откуда едете?\n - На рыбалке были, на Оке, - отвечает нарк.\n - Хорошо, ну и как Ока?\n - Не понял, - говорит нарк.\n - Как Ока?\n - Погоди, - говорит нарк, засовывается обратно в машину\n и говорит своим - ничего, мол, не понимаю, чего это он\n у меня спрашивает. Друзья говорят, ты мол скажи чего-нибудь\n наобум, может проканает.\n Нарк высовывается опять из окна и говорит;\n - Слышь, мужик, ты чего спрашивал-то?\n - Как Ока? - отвечает изумленный мент.\n - Ко ко ко!\n ",
        "Компания творческих личностей провела день вместе. Были на пляже,\n потом гуляли, обедали в ресторане... К вечеру завалились в дом\n к одному художнику. Ближе к ночи все растусовались, и Алик (немолодой\n поэт) отправился провожать домой девушку Катю (молодая художница).\n На следующее утро Алик был в бешенстве:\n - Представляете, дрянь?! Приходим к ней, ложимся... И она вдруг говорит:\n \"Дядя, из вас же песок сыплется!\" Сука...\n Через несколько дней у Кати тактично поинтересовались, за что она так\n обидела Алика. В конце концов, ее никто не заставлял его домой приглашать.\n Зачем насмехаться-то? Катя искренне удивилась:\n - А что я такого сказала?! Неужели тяжело было душ принять после пляжа?\n Правда ведь песок сыпался...\n из газеты \"Русский Израильтянин\"\n ",
        "Научи человека давать тебе рыбу, и ты будешь сыт всю жизнь.\n ",
        "Надпись на борту упавшего F-117: \"Если вы сейчас читаете эти строки,\n то мы зря выкинули пятьдесят миллионов долларов\".\n ",
        "У долгожителя так долго пролетала перед глазами его жизнь, что он прожил еще два года.\n ",
        "- Девушка, дайте мне вашу фотку.- А зачем вам?- Я ее поставлю около буфета, чтобы дети боялись брать конфеты.\n ",
        "Сезон \"в шапке жарко, без шапки холодно, а в автобусе хоть загорай\" объявляю открытым!\n ",
        "Поссорился с девушкой, она начала собирать вещи. Но их оказалось так много, что она за@балась и пришла мириться...\n ",
        "- Папа, а когда я смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется?- Не знаю, сынок, даже я пока до такого возраста не дожил.\n ",
        "Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет. Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый.\n ",
        "Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина:- Мужики, пропустите, я с яйцами!- Ну и что? Мы тоже.- Да не-е, я с куриными.- Мужики, пропустите этого калеку!\n ",
        "По площади прошли две сотни единиц наземной техники, или пятьсот, считая мерседесы.\n ",
        "Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.- Думаешь, это поможет?- Конечно! Как я иначе увижу цифры?!\n ",
        "- Как тебе новая работа?- По старой скучаю...- А ты где раньше работал?- Нигде...\n ",
        "- Изя, почему Москва считает погибшего иранского генерала свом другом и ТВ уделяет ему столько внимания?- Их можно понять, Сема. Он отдал свою жизнь, чтобы поднять цены на нефть.\n ",
        "В афганском селе идёт по улице мужик, а впереди него жена. Навстречу им идёт старик и говорит:\n-Эй, Абдул, ты что Коран не читал? Жена должна идти позади мужа всегда!\nМужик в ответ старику говорит:\n-Послушай, старый, когда Коран писали, дороги ещё не минировали.\nВперёд, Фатима!",
        "Чем отличается Гусинский от Бородина?\n Бородин делает то, за что сажают на Западе, а Гусинский то, за что\n сажают в России.\n ",
        "Паpнишка познакомился с девицей на дискотеке. Пpоводил ее, зашел на\n чашечкy чая, потом винишка попили, мyзыка игpает, сидят pядышком на\n одном диване... Паpнишке что-то взгpyстнyлось.\n Девица смотpит - надо пpоявлять инициативy. :) Встала, начала пеpед ним\n танцевать. Паpенек мpачнеет. Девyшка постепенно пеpеходит к легкомy\n стpиптизy. Жентельмен вообще в тpаypе...\n Деваха pастеpянно снимает лифчик. У бой-фpенда - депpессняк.\n Девица на неpвах:\n - Hy что!!! Чего тебе еще надо??? Чего ты такой смypной???\n - Да вот... Как подyмаю, что тебя сейчас еще yламывать надо бyдет...\n 8-(\n ",
        "Сидят два мужика за жизнь бухают.\n Один жалуется:\n - Все бы хоpошо, да вот жена у меня байсексуальная! :(((\n - Может бисексуальная?\n - Да нет, именно байсексуальная!\n - ???\n - Скажешь ей \"пошли сексом займемся\", а она в ответ: \"Бай-бай\".\n ",
        "Брать собаку лучше всего из приюта МВД. Вы это поймете после первого найденного во время прогулки пакетика марихуаны.\n ",
        "Влюбился медведь Миша в жирафиху Аню, да сломал ей шею, когда полез целоваться.\n ",
        "- Зай, сегодня твой джинн получил зарплату, загадывай что угодно!- Что угодно?- Ага.- Выпусти меня из подвала.- Хитрюшка, кроме этого.\n ",
        "Заходит в бар рекламщик, менеджер, переводчик и журналист, а бармен говорит: \"Что, Антоха, четыре диплома, а работы все нет, да?\".\n ",
        "- Снегурочка, ты куда идешь, наверное, в дом пионеров на елку?- Нет. В дом офицеров. На палку.\n ",
        "Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужики никогда не изменяют своим женам.\n ",
        "Никто не сделает первый шаг, потому что каждый думает, что это не взаимно.\n ",
        "Объявление в одной из московских гимназий:\n \"Господа ученики!Просьба парковать свои иномарки в отведенном для\n этого месте - иначе вы можете поцарапать их об велосипеды\n преподавателей\".\n ",
        "Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть как огурец.\n ",
        "- А давай наберем бухла, девок, курева. Нажремся до одури так, чтобы штырило потом всю неделю! Ну это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем...\n ",
        "П@здец - это абстрактное осознание ситуации, в которой под влиянием различных факторов вы терпите колоссальное фиаско. Короче кругом одно фиаско.\n ",
        "Вчера в городском морге произошел взрыв. Жертв нет.\n ",
        "Hациональная укpаинская игpа - салочки.\n ",
        "- Все, кто не прекратит попыток самоубийства, будут расстреляны!\n ",
        "Пьяный ползет до дома, слышит кукушку:- Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось?Из окна высовывается его жена и кричит:- Пять-семь секунд, сука, пока я утюг не нашла!\n ",
        "Трудовик, когда видел, что ученик знает, но затрудняется ответить, разрешал для связки слов вставлять мат.\n ",
        "Начальник предусмотрительно припарковал машину в тридцати метрах от здания и послал подчиненных сбивать сосульки, но одна сосулька все равно упала на его машину.\n ",
        "Сидят три финна на завалинке дома и смотрят на улицу поселка.\n Дети играют, собаки бегают... Долго сидят. Наконец, один говорит:\n - Дааа, бывают очень умные собаки.\n Молчат дальше. Затем второй говорит:\n - Да, бывают собаки, такие умные.... Прямо умнее своих хозяев.\n Опять сидят. Третий через полчаса:\n - У меня в позапрошлом году была такая собака.\n ",
        "Плохие танцоры ночью нарасхват.\n ",
        "В салоне красоты: \"Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не охреневший!\".\n ",
        "Два электрика сидят на столбе, матерятся. Внизу проходит бабка. Один из электриков просит:- Бабка, подай-ка провод!Бабка, добрая душа, подала ему оборвавшийся провод.- Ну вот, я же говорил, что ноль, а ты говоришь - фаза!\n ",
        "Мы проезжали мимо кладбища и мой папа сказал тихо серьезным голосом: \"Я знаю то, что не знаешь ты об этом месте. Людей, живущих в этом городе, не разрешено хоронить здесь\". Я была озадачена этой фразой, так что спросила его почему, и он ответил: \"Потому что они еще живы\".\n ",
        "Решила Белоруссия отмстить США за издевательство над славянским народом.\nДолго думали, как им отомстить!\nДолго думали, решали, как быть, и наконец придумали.\nУдарить по США ядерными ракетами!\nА после ответа США, Россия их сотрёт с лица земли!\nНашли на старых советских складах ядерные боеголовки, купили ракеты и выбрали цель.\nИ наконец запустили ракету по Вашинготну. Бдыщщщ!!!\nНет больше города, весь в руинах, пылает...\nЗалезли белорусы в бомбоубежища и ждут ответа.\nПроходит неделя, другая... Тишина.\nРешили запустить ещё одну... Бдыщщщ! Нет Нью Йорка.\nОпять ждут неделю, две... И тишина.\nТут все белорусы стали считать себя самой грозной нацией, что даже США их боится! Боится отвечать! Нужно с ними кончать!\nИ наконец решили запустить последнюю ракету по Пентагону!\nЗапустили, ракета летит, а в это время в самом Пентагоне все высокопоставленные лица склонили головы над картой мира и громко орут: Где эта ёбаная Белоруссия?!?!?",
        "Редактор говорит журналисту:- Срочно пишите статью!- На каком языке?- Иврите!- Ну, это само собой, а на каком языке?\n ",
        "Не берите меня на ис..ПУК!\n ",
        "- А я завтра к Маринке в гости иду.- Здорово! Маринка - классная, только муж у нее козел.- Ой, тогда не пойду. У меня аллергия на животных.\n ",
        "Во фразе \"Пенсии повысят с 1 апреля\" не хватает точки перед предлогом...\n ",
        "Интересно, где пилят деньги? Мне бы хоть маленькую горсточку опилок!\n ",
        "Лучше быть непризнанным гением, чем признанным идиотом.\n ",
        "- Алле! Это что, ceкc по телефону?- Нет... А почему вы так решили?!- Да я заеб@лся вам дозваниваться!\n ",
        "Иностранцев учат русскому языку:\n - Это стол?\n - Да, это стол.\n - Это стул?\n - Да, это стул.\n - Это что?\n - Да, это что.\n ",
        "Когда ты покупаешь отечественную машину - ты сначала покупаешь детали оптом, а потом их же еще и в розницу.\n ",
        "В детстве мама хотела меня отдать в музыкальную школу, но я всегда находил дорогу обратно...\n ",
        "В связи с тем, что Пасха в этом году выпадает на 1 мая, в храмах будет пахнуть не ладаном, а шашлыками.\n ",
        "Если в расходную накладную забить дури и выкурить, то получится неплохой приходный документ.\n ",
        "- Нам непременно нужно пересмотреть свои отношения.- С какой серии?\n ",
        "Человек должен всего добиваться сам. Сначала от родителей, потом от покровителей.\n ",
        "После того, как из машины высыпала братва, начавший было ругаться парковщик моментально стал паркурщиком.\n ",
        "Сегодня первый раз в жизни участвовал в сексе вчетвером... В общем оказалось, что в случке французских бульдогов необходимо участие двух человек.\n ",
        "- Папа, а во сколько обходится женитьба?- Не знаю, сынок, я все еще расплачиваюсь.\n ",
        "Пожилой мужчина приходит от врача, грустит.\n Жена: - Вань! В чем дело?\n Mуж: - Люсь! Все, что мы с тобой 40 лет считали оргазмом,\n называется бронхиальная астма...\n ",
        "На верхней полке купейного вагона едет мужик. На станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать и начинает:- Милая дама, как вас хоть звать-то?- А чо меня звать - щас допью, закушу и сама залезу!\n ",
        "В доме, где есть дети, тишина - повод для паники.\n ",
        "Идут по лесу Дюймовочка, Белоснежка и Шаман.\nДюймовочка говорит: \"Я самая маленькая на Земле.\"\nБелоснежка говорит: \"Я самая красивая на свете.\"\nШаман говорит: \"Я такой какой есть и меня не сломать.\"\nИдут они, идут, и заходят в Дом Правды.\nДюймовочка в слезах выбегает и говорит: \"Ну как так? Я не самая маленькая. Меньше меня мальчик-с-пальчик.\"\nБелоснежка тоже выбегает в слезах и кричит: \"О, боже, я не самая красивая. Красивее меня Спящая Красавица.\"\nВыходит злой Шаман и орет: \"Я РУССКИЙ!!!\"",
        "- Дорогой, ты сделаешь для меня все, что я пожелаю?- Да!- Класс! Найди мне другого мужика.\n ",
        "Слышал от одного мента, что они называют девушек крабиками и щас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут писать на улицу, и когда на них фонарем менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный угол.\n ",
        "Если счастье - это когда утром хочется на работу, а вечером домой, то мужское счастье - это когда утром хочется на работе, а вечером дома.\n ",
        "- Мама, бери \"Фейри\".- Не-е-ет, я пользуюсь отечественным моющим средством.- Мама, бери \"Фейри\"!- Нет, мое моющее средство намного лучше.- Мама, бери \"Фейри\" пока продавец не смотрит!\n ",
        "Звонок менеджера из банка:- Предлагаем вам сделать вклад на выгодных условиях.- Учитывая мое финансовое положение, я могу внести вклад только в Банк спермы.\n ",
        "Поймал волк зайца:- Соси, косой!- Я не умею!- А ты как умеешь!- Хрум-хрум-хрум...\n ",
        "Водопроводчик - плачущей хозяйке на затопленной кухне:- Не плачьте, голубушка, этим вы только ухудшаете положение.\n ",
        "Встречаются две порноактрисы:- А я вчера в конкурсе участвовала. Призраком!- Как это - призраком?- Ну, за меня боролись двести мужиков и только один получил приз.\n ",
        "В жизни всегда есть место, куда послать подвиг.\n ",
        "Три мужика стали хвалиться, кто дольше занимается сексом.\n Первый, холостой, говорит:\n - Я вчера с одной девушкой начал, когда по телеку название\n двухсерийного фильма показывали, а кончил, когда титры пошли.\n Второй, тоже холостой, почесал репу и говорит:\n - Я позавчера начал с любовницей на рассвете, а кончил уже затемно.\n Третий, женатый, помялся, вздохнул и говорит:\n - А я со своей женой в прошлом месяце начал...\n - Ну и??? - удивились первые двое.\n - Эх, да так и не кончил!\n ",
        "Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг.\n ",
        "- Доктор, как лечить моего мужа? - спрашивает посетительница психиатра.- Сударыня, он абсолютно здоров.- Но вчера он прибежал домой и закричал, что все собаки идут по улице с раскрытыми зонтиками!- А вы разве не помните, какой ливень был вчера?\n ",
        "Коpабль шваpтуется в поpту, в кают-компании собpались капитан,\n стаpпом и боцман.\n Капитан:\n - Сейчас шваpтуемся, на пpистани жена с цветами, садимся с ней\n в мою кpутую тачку, pулим в доpогой кабак - пьем, гуляем,\n отмечаем мое пpибытие!\n Старпом:\n - А я ловлю такси, еду домой, там жена стол пpиготовила, дpузья\n пpидут - пьем, гуляем, отмечаем мое пpибытие!\n Боцман:\n - А я на тpамвайчике домой - звоню в паpадном и к чеpному ходу!\n Все:\n - ЗАЧЕМ?!!\n Боцман:\n - От меня еще никто без пи$&юлей не уходил!\n ",
        "Я не алкоголик, а алкопозитивный.\n ",
        "Спрашивают чукчу:- Где можно купить водку?- Сегодня какой день?- Понедельник.- Пойдете прямо, а в среду повернете на право.\n ",
        "Для коронавируса 60 лет - ты старый и в группе риска, а для пенсии - молодой и в отличной форме.\n ",
        "Когда в юности мне попадались в литературе страдающие герои, вокруг которых все было мрачно, безнадежно и они от этого эпично бухали, я искренне верила в то, что последовательность именно такова. А потом стала подозревать, что кто-то обманывает меня насчет причины и следствия.\n ",
        "Первая заповедь перфекциониста-прокрастинатора: лучше делать хорошо, но никогда, чем кое-как и сегодня.\n ",
        "- Если вы дыхнули на девушку, и ее глаза запотели, значит, она к вам холодна.\n ",
        "- Ну что тебе, внучек, сказать? Сложное и суровое время тогда было. Приходилось сидеть на диване и думать, как спасать Россию...\n ",
        "Если бы у людей была совесть, они бы жили в тюрьмах.\n ",
        "- Офигеть! Вы это видели? Так не бывает!Самих испанцев! Наши кривоногие буратины! Да кто в них верил, вообще, до чемпионата?!- Успокойтесь, Станислав Саламович, вам еще к следующей игре команду готовить.\n ",
        "- Вован, вот ты сколько можешь поднять?- Легко - 126 кг. Каждое утро поднимаю.- Качаешься каждое утро?- Нет, просто встаю с кровати.\n ",
        "- Девчонки, запомните - ваши дети будут похожи на него, а не на его автомобиль!\n ",
        "Идут по пустыне безрукий, безногий и слепой, увидели оазис, безрукий зашёл, выходит и раз руки выросли, говорит слепому, слепой заходит и хоб становится зрячим. Безногий на коляске, заезжает, выезжает с новыми покрышками",
        "Медвежья услуга - это когда требуются дороги, образование и медицинские услуги, а предлагают нанотехнологии, ЕГЭ и нацпроекты.\n ",
        "На самом деле, Путин сказал: \"Никто не в состоянии создать никаких проблем, которые мы не смогли бы с вами преодолеть, кроме нас самих\", но последние три слова вырезала цензура.\n ",
        "Встречаются председателя колхозов:\n - Я вот, Петрович, ввел компьютерный учет поголовья скота!\n - Ого! А это как?\n - Раньше как, по головам считали, а теперь заебись, автоматика -\n считаем по ногам, а потом компьютер автоматически делит на 4!\n ",
        "В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка!\n ",
        "Футбол - игра миллионов! Интересно, рублевых или валютных...\n ",
        "Однажды в клинике увидел рыдающую женщину, которая была уверена, что у нее ВИЧ, так как в результатах анализа значилось 0,13 при пороговом значении 0,9. 13 же больше девяти, правда? Учите математику.\n ",
        "Большинство пользователей уверены, что если при загрузке Windоws водить курсором по кругу, то загрузится быстрее.\n ",
        "Проще всего занимать деньги у пессимиста. Убедить его в том, что скоро, все равно, конец света, и копить на будущее нет смысла, несложно!\n ",
        "- Подсудимый Титушко, Вы признаете свою вину?- Нет!- Ну, на нет и суда нет. Дело закрыто.\n ",
        "Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома.- Скажи, отец, где живет Кирьян Кирьянов?- Так ты же и есть Кирьян.- Я знаю, ты скажи, где он живет.\n ",
        "- Почему милиционеру трудно исполнить супружеский долг?- Потому что он живет по инструкции, а по инструкции положено сначала исполнить два супружеских долга в воздух.\n ",
        "- Какое самое сильное качество женской логики?- Умение найти спонсора!\n ",
        "Деньги - единственная материя, которая течет снизу вверх.\n ",
        "- Извините, Вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?\n ",
        "Я, по глупости, перед посещением цирка наелся арбуза, поэтому при выступлении клоунов всем было смешно, а мне страшно.\n ",
        "Ничего не могу с собой поделать: как только слышу о том, что зарплата должна соответствовать результативности труда, в первую очередь вспоминаю правительство и национальную сборную по футболу. Да и вообще: складывается впечатление, что если поменять их местами, мало что в стране изменится.\n ",
        "Хочу болтать ножками на пирсе, а не вот это вот все.\n ",
        "Применение словесного дзюдо в политике неизбежно приводит к захватам, броскам, подсечкам и удушению оппозиции.\n ",
        "- А кто такие, собственно говоря плохие девчонки?- Это те, с которыми хорошо.\n ",
        "- Ложись, курить хочу! А, нет... Стой, стрелять буду!\n ",
        "В зоомагазине:- Здравствуйте, у вас есть большие крокодилы?- Есть.- А поменьше?- Есть.- А средние?- Есть.- А маленькие?- Есть! Брать будете?- Нет. Все равно боюсь.\n ",
        "Существование феминисток - единственное неопровержимое доказательство\n интеллектуальной неполноценности женского пола.\n ",
        "Открыл бадминтон с новой для себя стороны - ракеткой очень удобно спину чесать.\n ",
        "Ревизия на складе.- А куда делся вагон растворимого кофе?- Растворился!\n ",
        "Когда Чак Норрис и Папа Римский встретились, то Папа исповедовался Чаку.\n ",
        "Только сейчас, когда я давным-давно стал взрослым, я понял, что в нашей однокомнатной квартире каждый вечер родители старались поскорей уложить меня спать совсем не потому, что очень беспокоились, что я не высыпаюсь.\n ",
        "- Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?- Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!\n ",
        "- Вот все критикуют \"Дом-2\". А, между прочим, по статистике во время трансляции этой телепередачи в стране значительно сокращается количество убийств. - Выходит, те, кто смотрит \"Дом-2\", и те, кто совершает убийства, - одни и те же люди!?\n ",
        "- Маленькое, красненькое, в стекло стучит.- Грудной ребенок в духовке.\n ",
        "Когда я несу бред, я выношу его горячим, с ягодами и тюленями, которые танцуют самбо с совой, которая пытается заварить полный чайник гречки, но ничего не получается, потому что с таким характером трудно подобрать обои для спальни.\n ",
        "Мужику друзья говорят:- Твоя жена такая б#лдь, со всеми спит, тут на нее целая очередь стоит.- И что вы мне предлагаете - развестись и стоять в очереди?\n ",
        "- Мама, купи менi Reebok.\n- Та в тебе хом'ячок ще не здох.",
        "Городской мальчик впервые приехал к своим старикам на ферму. Бродя по территории, он нашел в траве несколько бутылок из-под молока, сложенных вместе. Прибежав домой, он закричал:- Послушай, бабушка, я только что обнаружил гнездо коровы!\n ",
        "Главное оружие женщины - красота. Только вот перевооружение, зараза, с годами становится всё дороже и дороже...\n ",
        "Бухгалтер должен быть таким, чтобы, судя по отчету, мы казались не коммерческой организацией, а притоном бюджетников.\n ",
        "Женщины - самые доброжелательные существа. Ведь только женщина, заходя на страницу телки, которую лайкнул ее мужик, искренне желает, чтобы у нее был парень. А лучше муж. А еще лучше - муж и дети.\n ",
        "- Ну, раз послали в жопу, заходите...\n ",
        "- Дорогая, у меня складывается такое такое ощущение, что тебя волнуют только деньги.- Ну что ты, дорогой, совсем наоборот, не волнуют, успокаивают.\n ",
        "Бегут, бегут, бегут, бегут ручьи - не надо было всю банку компота выпивать!\n ",
        "Мужу:- Дорогой, как ты относишься к однополым бракам?- Положительно.- Тогда ты не будешь против, если я сменю пол?\n ",
        "Мое твердое убеждение - курящие девушки посасывают совершенно не то.\n ",
        "Наташа Поклонская - девушка с царём в голове.\n ",
        "1988 год, Жмеринка, районный центр Винницкой области, Украина,\n большой железнодорожный узел.\n Суббота, утро, все население города движется в сторону рынка.\n В автобус едет молодой лейтенант в сапогах и портупее. рядом\n с ним стоит тетка с корзиной.\n - Бабушка, вы на базар едете?\n - Да, сынку.\n - Яйцами торговать?\n - Так.\n - Вы знаете, я так на службу тороплюсь, вы не продадите мне\n прямо здесь два десятка яиц, чтобы я на рынок не ехал?\n - А чого-ж ни, сынку.\n И начинает развязывать корзину с яйцами. Лейтенант, глядя\n в корзину:\n - Ой, бабушка, что-то они у вас сильно грязные!\n - А то ничого, я зараз (сейчас),\n и в сторону передней площадки автобуса:\n - Галю, Галю! Дай тряпку лэйтэнанту яйця протэрты (протереть)!!!\n Лейтенант с трудом доехал до ближайшей остановки.\n ",
        "Мужик попал в ад, ему чорт говорит: ты только один раз уклонился от\n налогов, поэтому тебе достанется нормальная девушка, ну выдали ему\n средне-статистическую подругу, взял он ее под руку, идет смотрит по\n сторонам, видит своего дружка Васю с толстой, отвратной теткой.\n Вася ему плачется на жизнь:\n - Вот, надо было честно платить налоги, а я все время врал, теперь\n смотри что мне тут досталось.\n Идет мужик дальше, смотрит еще один старый дружбан, Гена с офигенно\n красивой теткой, какие только в кино бывают, подбегает к нему,\n спрашивает как мол дела. Гена говорит:\n - Да вот, мужик, все классно, баба просто супер досталась, только\n во время секса она все налоги матюкает.\n ",
        "Британские ученые выяснили: в долгой зиме виновато глобальное потепление.\n ",
        "- Жизнь - как большая дорога. А Беларусь стоит у дороги и никто ее не подвозит.- Голосовать не умеем!\n ",
        "Два депутата:- Ты где такие классные золотые старинные часы приобрел?- На коррупционе.\n ",
        "Медицина твоpит чyдеса, и вот yже 75-летней женщине с помощью вpачебных\n yхищpений yдалось pодить. По такомy слyчаю все pодственники и дpyзья\n пpиехали к ней с поздpавлениями. И все хотят видеть pебенка, но мамаша\n все вpемя говоpит \"попозже, не сейчас\". Так пpодолжается долго, многим\n yже надо yходить, а pебенка так и не показали. Hаконец, кто-то спpашивает\n y мамы:\n - Hy, все-таки, чего же мы ждем?\n - Вот пpоснется он, заплачет, я вам тогда покажy.\n - Да мы тихонечко посмотpим, не pазбyдим.\n - Да нет, не в этом дело... Забыла я, кyда его положила...\n ",
        "Муж обращается к жене:- Ноги-то у тебя красивые. Жаль - кончаются быстро.\n ",
        "Года два назад. Поехали из Оренбурга в Челябинск за хрен знает чем\n паренек и его теща. Время была зима (мороз страшный). Ехали\n на шестерке (жигуль такой)с прицепом. Пока туда ехали, слово за слово -\n вобщем полаялись страшно. Теща от стресса крякнула (инфаркт, слабое\n сердце). Парень перепугался - ночь, мороз, пустая трасса, теща готовая.\n Ехал, ехал ну и с дуру решил снять напряжение - выпил пузырь водяры.\n Дальше решил не ехать, а заночевать. Тещу чтобы не мешалась\n аккуратненько уложил в прицеп. И захрапел. Утром просыпается с бодуна -\n прицепа нету.\n Вобщем долго искал не нашел, была задействована милиция. Поехал\n обратно в Оренбург. Приезжает, а жинка с порога: ты че вернулся,\n а где мама??? Отвечает маму украли в месте с прицепом. Вобщем долго\n парня таскали по ментуре, прессовали. Тещу так и не нашли. Вот такая\n история.\n ",
        "Женщина жалуется подруге:\n - Право, не знаю, что подарить мужу на день рожделия. У него уже\n есть все, что мне надо.\n ",
        "По жизни, как правило, идут вместе те люди, чьим тараканам просто по пути...\n ",
        "- Я считаю, если уж быть толерантным, то во всем. Пусть тогда на иконах Богоматерь будет чернокожей, а младенец - еврей.- Насчет младенца ты не поверишь...\n ",
        "Компанию Майкрософт возглавил индус Сатья Наделла. Раньше винда только висла, теперь будет еще петь и танцевать!\n ",
        "Постоянное уклонение от супружеских обязанностей приводит к образованию в мужском организме избытка кальция. Что, в свою очередь, вызывает рост рогов.\n ",
        "В одном царстве, в одном государстве царь объявил, что отдаст свою\n дочку и полцарства в придачу тому, у кого самый длинный х#$ будет.\n Услыхал (И)ван-дурак про такие дела, пошел в лес, нашел бабу (Я)гу,\n объяснил ситуацию...\n (Я) говорит: ``Ладно, Иван, ты меня пару раз выручал, помогу я твоему\n горю. Приходи через неделю``\n Вернулся (И) через неделю, а (Я) чарку протягивает со словами:\n ``На вкус не очень, но твоему горю поможет...``\n (И) выпил, смотрит, ничего не происходит. Говорит тогда (И):\n ``Что же ты меня, старая, обманула!``\n (Я): ``Не вонуйся, в ладоши хлопни...``\n (И): ``А ходить-то как?????``\n (Я): ``А ты еще раз хлопни!``\n ....\n Пришел после этого (И) на смотр женихов, хлопнул, выиграл...\n Лег с молодой (Ж)еной после свадьбы. Надо ``долг`` исполнять...\n Хлоп...\n (И): ``Попал?``\n (Ж): ``Не попал!``\n Хлоп, хлоп.\n (И): ``Попал?``\n (Ж): ``Не попал!``\n Хлоп, хлоп.\n (И): ``Попал?``\n (Ж): ``Попал!``\n (И): ``Поехали!``\n Хлоп, хлоп, хлоп.....\n ",
        "У Хаима умерла жена. После похорон устроили поминки,\n а Хаим вдруг исчез. Искавший его брат обнаружил\n пропавшего в чулане с соседкой.\n - Хаим, ты что делаешь!? - возмущенно спросил брат.\n - Ой, Абрашенька, прости, но от горя моя голова так\n задолблена, что я сам не знаю, что я делаю.\n ",
        "- Поручик, вы видели рекламу о прокладках с крылышками?- Ерунда! Все равно они не летают. Впрочем, если будет еще и презерватив с пропеллером...\n ",
        "Моя тетя работает в газетном киоске. И ее очень удивляют люди, которые 1 января в восемь утра покупают кроссворды.\n ",
        "- Рома, а как вы смотрите на лесбиянок?- Если честно, то в HD качестве!\n ",
        "Только что сказал детям, что я старше Гугла. Они думают, что я пошутил.\n ",
        "- Дорогой, набери мне ванную!- Я уже набирал - занято.\n ",
        "Дочка матери:- А я никогда мужу носки не зашиваю! Еще не хватало, чтобы где-нибудь снял ботинки, а у него заштопанные носки!Мать:- Дура ты! Умные девушки мужу рваные выдают, чтобы не раздевался нигде, кроме дома!\n ",
        "Я в ней нашел еще один любимый тупичок!\n ",
        "- Ты знал, что на Земле ежегодно три миллиарда людей заражаются глистами?- Ладно, никакой индийской и китайской кухни, я понял.\n ",
        "Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну:\n— Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.\n— Который крем?\n— Такой в тюбике, на нем \"Момент\" написано.",
        "- Мама любит белый, дедушка бородинский, а папа черный... он любит бананы...\n ",
        "Как сказал один дед - были бы бабки, была бы девка, а так - бабка.\n ",
        "- Вчера с отцом весь вечер в шахматы играли.- И кто выиграл?- Никто. Ведь мат в семье запрещен!\n ",
        "- Наташка, а я ему понравилась!- С чего ты взяла?- Он мне улыбнулся.- Ирка, я когда тебя в первый раз увидела, неделю ржала!\n ",
        "- Как ты со своей женой познакомился?- Сидит она, значит, в бане...- Как интересно! Продолжай!- Сидит она в бане за свое поведение на форуме и шлет мне, админу, слезное письмо, чтобы я ее разбанил. Начали общаться по мылу, затем в аське, затем встретились в реале.\n ",
        "Представьте, какая была бы жесть, если бы вирус наоборот требовал постоянно быть рядом с не менее, чем пятью людьми.\n ",
        "Бывший наговорил столько гадостей обо мне, что я даже заплакала. От жалости к нему. Это ж надо, столько лет прожить с такой ацкой сотоной...\n ",
        "Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки это чудо!\n ",
        "- Что делает россиянин, когда его сборная выигрывает чемпионат мира по футболу?- Выключает PlayStation и идет спать.\n ",
        "- Без какого бренда ты не представляешь своей жизни?- Роллтон.\n ",
        "Так мой неугомонный сосед, оказывается, певец русского рэпа! А я думал, что он выпимши с чертями разговаривает.\n ",
        "Самая ужасная авиакатастрофа произошла сегодня в Ирландии - небольшая двухмоторная Сессна упала и разбилась сегодня на кладбище в центре Дублина. Ирландские спасатели уже извлекли 300 тел и ожидают, что число тел к вечеру увеличится по мере дальнейших раскопок.\n ",
        "Чем примечателен малый размер бюста? Тем, что летом можно ходить без лифчика! А большой размер бюста примечателен тем, что он большой!\n ",
        "Она всегда встает на весы с котом. Независимо от результата, кот - прожорливая скотина, а она - молодец!\n ",
        "В деле о крушении вертолета с полдпредом Президента появилась новая версия - горный козел, на которого охотились чиновники, начал отстреливаться и сбил вертолет.\n ",
        "Вставил наушник, слышу, как таксист спрашивает мое имя, на что я не подаю вида, а он: \"Пох@й, будешь Саньком\" и начинает свой монолог.\n ",
        "Плотник говорит вдове:- Гроб будем увеличивать или рога отпиливать.\n ",
        "Дело было в этом ноябре.\n Автозаправка \"Шелл\" в Питере на улице Фучика.\n Прибегает вечером мужик с железным ведром, подходит к девушке-\n оператору и говорит, что заглох недалеко тут, заправьте в ведро\n 5 литров. Вообще в такую тару отпускать бензин запрещено, только\n в канистры. Он слезно так просит, операторша ему и говорит:\n - проходите на третью колонку.. и забывает про него.\n Через несколько минут приходит опять мужик, в такой же куртке,\n заплатил за бензин другому оператору, вышел, вошел снова и говорит\n уже девушке :\n - Девушка, что-то на третьей колонке бензин не идет!\n Операторша:\n - Мужчина ! Ваше ведро давно уже заправлено!\n Немая сцена! Мужик смотрит в окно, а там у третьей колонки\n стоит маленький такой Мерседес! (\"Что же здесь за машины принимают\",\n думает мужик).\n Тишина на колонке, операторша смотрит в окно и видит Мерседес...\n - ОЙ!!!! Простите, сейчас Вас заправят!\n Мужик ушел счастливым от того, что его Мерс все-таки не ведро.\n Девушку теперь ведром кличут.\n ",
        "- Тараканы в доме есть?\n- Нет, их пауки съели.\n- У Вас пауки есть?\n- Нет, их крысы съели.\n- У Вас крысы есть?!\n- Нет, их Валентин Геннадьевич Белов съел.\n- А кто это?\n- Забыл представиться.",
        "Плох тот шизофреник, который не мечтает стать параноиком...\n ",
        "Уезжая в командировку, жене в шутку сказал, что в спальне видеорегистратор. Приехал, а на кухне стол сломан.\n ",
        "Хозяин магазина спрашивает своего директора:- Ну, как Вам наш новый сотрудник?- О, у него прямо-таки необыкновенный дар! Вчера он сумел продать стиральную машину своей собственной жене.\n ",
        "Многие покупают в магазине зеленый чай и йогурт, потому что надо следить за своим здоровьем, и пельмени с майонезом, потому что ну надо же что-то поесть.\n ",
        "Внезапно поняла, что у меня очень мало лифчиков. Честно говоря, у меня и сисек немного.\n ",
        "Парочка обнявшись сидит на диване:- О чем ты думаешь?- О том же, что и ты!- Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!\n ",
        "- Ты опять не смыл за собой, Олег.- Лена, хватит. Лучше посмотри, что на Украине творится.\n ",
        "В сказке для программистов поросята спасаются в домике из говна и палок, который они ремонтируют быстрее, чем волк его ломает.\n ",
        "- Где был?- На кабана ходили. Сидел в засаде.- Ну и как, засадил?\n ",
        "Воскресенье, вечер. По третьему каналу смотрю \"Хищник-2\" (кто не видел -\n фильм про борьбу с инопланетянами,много крови). Машинально переключаю\n на первый, вижу \"Джентельмен-Шоу\" и ловлю фразу довольного Филимонова:\n - Господа, только что я получил еще одно доказательство существования\n внеземных цивилизаций...\n Первая мысль - КАК, УЖЕ И У НАС?!!!\n ",
        "Доктор хочет написать рецепт и\n вытаскивает вместо ручки градусник:\n - Вот же бля!!! Какая-то задница унесла мою авторучку!!!\n ",
        "В спортивном магазине жена выбирает тренажер. Встав на беговую дорожку, она говорит мужу:- Дорогой, если ты купишь мне ее, я буду выглядеть как старшеклассница.- Дорогая, это всего лишь беговая дорожка, а не машина времени.\n ",
        "Развиваю лидерские качества, чтобы в случае аварии пассажиры маршрутки доверили именно мне выбить стекло этим прикольным молотком.\n ",
        "(с кавказским акцентом)\n - Я его убил нэ за то, что он пэрэспал с моей жэной, дочэрью\n и тещей - дэгустатор, понимаешь, твою мать, и дажэ нэ за то,\n что он убэгал от мэня через забор - альпинист, понимаешь,\n твою мать, а за то, что он, сидя на заборе, сказал ``Я суда\n эще вернус!`` - мэчтатель, понимаешь...\n ",
        "Провел 270 программ \"Спокойной ночи, малыши\". Из них 250 - нокаутом.\n ",
        "- Чем займемся?- Ну не знаю, из развлечений у меня дома только член.\n ",
        "Интересно, сколько нужно украсть, чтобы потом до конца жизни оставаться честным человеком?\n ",
        "- Ну что, для отдыха все взяли? Надувной круг взяли?- Да!- Надувной матрац взяли?- Да!- Надувную женщину взяли?- Забыли...- Ладно обойдемся кругом...\n ",
        "В баре бык и лев пьют пиво, у льва звонит мобила:- Да дорогая, через десять минут буду дома!Бык:- Лев, как так, ты ведь царь зверей, а своей жены боишься?- Бык, так у тебя жена - корова, а у меня львица!\n ",
        "Девушка ждала парня из армии целый год... не Хатико, конечно, но тоже молодец.\n ",
        "Негр в трамвае. Сзади к нему обращаются:\n- Эй, черножопый, передай на билет!\nОн спрашивает:\n- Что значит - \"черножопый\"?\nЕму отвечают:\n- Это значит - уважаемый.\nНегр, удовлетворенный ответом, обращается к впереди стоящему грузину:\n- Черножопый, передай, пожалуйста, на билет!\nГрузин оборачивается, видит перед собой негра, от возмущения теряет дар речи, а затем произносит:\n- ладно.",
        "Ученые сформировали портрет выдающегося и вместе с тем типичного современного политолога. Имя героя - Звездобол Ниочемович Бесполезов.\n ",
        "Спорить с женщиной - это все равно, что читать лицензионное соглашение. В конце концов ты проматываешь и нажимаешь кнопку \"Я согласен\".\n ",
        "Предлагаю по новой православно-патриотической моде переименовать секс-шопы в срамные лавки.\n ",
        "Преподаватель:- Что такое параметрические усилители?Студент:- Мы это не проходили.- Правильно! Давай зачетку.\n ",
        "Бежала лиса по лесу, а из кустов:\n- Ку-ка-ре-ку....\nЛиса - в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:\n- Вот что значит знание иностранных языков!",
        "Когда уже беспонтовый молочный член выпадет, и вырастет большой постоянный?\n ",
        "Если рабочая неделя продлевается до субботы, то похмелье продлевается до вторника.\n ",
        "Сердце рыбака Семена чуть не остановилось, когда он увидел, что сом мало того что сорвался, так еще зацепил хвостом и опрокинул ящик водки, охлаждающейся в реке.\n ",
        "Гарри Поттер напился из лужи и стал обладателем еще одной палочки, но теперь уже кишечной.\n ",
        "После просмотра фильма \"Рокки\" в 5D, из кинозала все люди вышли с разбитыми лицами...\n ",
        "Не жалуйся своей подруге, что тебе не хватает секса с твоим мужем.Скорее всего она тогда пожалеет. Его.\n ",
        "Люблю девушек с большой грудью. Когда их обнимаешь, чувствуешь, что между вами действительно что-то есть.\n ",
        "Стоят на горке два быка: один молодой и неопытный бычок,\n другой пожилой, видавший виды. Внизу пасется стадо коров.\n Молодой говорит: ``Давай побежим с горы быстро-быстро,\n сломаем забор по пути и схватим по коровке!``\n Старый отвечает: ``Нет! Мы пойдем медленно-медленно, обойдем\n забор и завладеем ВСЕМ стадом!\n ",
        "Певец Николай Носков никак не может найти себе пару.\n ",
        "Патриот - это мужик, живущий в избе с соломенной крышей, но истово гордящийся тем, что у его барина самый высокий дом во всей волости.\n ",
        "Ссора мужа с женой.\n - Чтоб ты жил на одну зарплату!\n - Чтоб ты с нее алименты получала!\n ",
        "Ты не выгораешь, если ты огонь.\n ",
        "Сибирские ученые доказали, что Украина является продолжением шельфа Среднерусской возвышенности.\n ",
        "Сара причитает:- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру! Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?\n ",
        "Вороне Бог на вход подал 4 вольта...\n ",
        "Когда начинаются жизненные проблемы, нужно помнить: алкоголь - не выход из них, алкоголь - это вход.\n ",
        "Два мужика бухают в питерской гостинице. Один говорит другому:- Видишь, розетка. Наверняка там микрофончик встроенный. Давай, херакнем по ней ботинком, чтобы кому-то по ушам шарахнуло.Из розетки голос:- Я тебе щас херакну!\n ",
        "Две головы хорошо, а безопасный атом - лучше!\n ",
        "Это так по-нашему - все деньги проновогодить...\n ",
        "Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарше:\n— Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пидорам — кефир!\nГолос из группы:\n— Двум пидорам. Я переводчик.",
        "Находясь в сумасшедшем доме, Дед Мазай не прекращал свою благородную миссию - он спасал солнечных зайчиков.\n ",
        "- Эй, капитан, давай помогу! Тебе одному столько не выпить!\n ",
        "Плохому велосипедисту всегда в гору и против ветра.\n ",
        "Основным источником дохода нашего магазинчика является навязывание дополнительных услуг при покупке. Так, одной бабке мы умудрились даже пылесос проверить на битые пиксели.\n ",
        "Бобер по широкой реке плывет, вдруг чует - коноплей потянуло.\n Подплывает к берегу, а там в кустах волк сидит, курит косяк.\n Бобер: - Волк! Дай пару раз ``дернуть``!\n Волк: - Да тут уже почти ничего не осталось, а ты сейчас\n своими губищами как захапаешь! Давай лучше я ``палик``\n сделаю . Только ты сразу не выдыхай, а нырни поглубже.\n Волк дунул, бобр набрал дыма, нырнул поглубже, а тут у него\n ``приход`` начался. Он пронырнул под водой на другой берег в\n осоку, там вылез,лег на берег и выдохнул. А тут, как на грех,\n бегемот мимо проходил.\n Бегемот: - Бобер! Я не понял, че за х....! Я не курю, а ты\n куришь? Делиться надо!\n Бобр: - Слышь, Бегемот, не ломай кайф, у меня нету, а на\n том берегу сидит Волк, плыви у него проси.\n Бегемот залез в воду, нырнул, и вынырнул рядом с волком.\n Волк увидел его и орет: - Бобер! Выдыхай!! Выдыхай!!!\n ",
        "В первом часу ночи стою на остановке. Тихо. Ни души и драбадан отменный.\n Подходит пьяная троица и скуки ради начинает бузить - боксировать,\n толкаться,\n и т.п. Один притомился, сел переобуться, снял валенок, а друзья его давай\n гонять этот валенок по остановке. Гоняли, пока он на дорогу не съехал.\n И тут проносится порожний самосвал. Валенок вдавливается между задних\n колес и часто-часто-часто мелькает, удаляясь со скоростью звука.\n Немая сцена.\n ",
        "Звонок. Представились Сбербанком, я им как обычно - вечер в хату уроды и все такое, а мне там отвечают, успокойтесь, ваша карта готова, подходите в отделение как будет удобно.\n ",
        "Центризбирком приглашает всех выполнить свой гражданский долг - принять участие в выборах, и напоминает, что на должность президента Российской Федерации Владимира Путина заявлено восемь кандидатов.\n ",
        "Минэкономразвития решило вернуть себе Росстат. Это все, что нужно для устойчивого роста.\n ",
        "Встречаются два кота. Один жирный, здоровый, лоснящийся. Другой тощий, драный, грязный. Толстый говорит:- Слушай, вот на тебя посмотришь и думаешь, что в стране голод!Тощий:- А на тебя посмотришь и думаешь, что ты - причина!\n ",
        "Давайте похлопаем тем девушкам, которые так вкусно готовят у себя на стене.\n ",
        "Пентагон представил Трампу новый план по уничтожению ИГ:- Давайте прекратим их финансировать.\n ",
        "С утра у меня было настолько сильное похмелье, что я простоял под душем почти час.Потом я набрался сил и включил его.\n ",
        "После множества неудачных попыток передвинуть время начала суток, руководство страны переключилось на игры со временем начала выхода на пенсию и окончания трудовой недели.\n ",
        "Чем больше вводят санкций против России, тем больше появляется президентских сроков у Путина.\n ",
        "- Вовочка, а папа у тебя кто?- Акционер!- А в каких банках он держит свои акции?- В разных: стеклянных и металлических. Он участник всех акций по пиву!\n ",
        "С какой бы скоростью ты не ехал на машине, кто едет медленнее тебя - тормоза, кто быстрее - самоубийцы.\n ",
        "Если мы - это то, что мы едим, то я вам лишь скажу, что я ем пельмени.\n ",
        "- Вчера вечером на кухне видел фильм ужасов \"Шепот\".- Так у тебя же нет на кухне телевизора...- Не, ты не понял - жена с тещей одновременно ангиной заболели.\n ",
        "Директор обращается к одному из своих сотрудников:- Я просил повесить мое распоряжение в таком месте, где все могли бы его наверняка видеть.- Да-да. Я так ловко приклеил его к заднице вашей секретарши, что она даже ни чего не заметила.\n ",
        "- Рабинович, у вас есть часы?- Есть.- А почему же вы их не носите?- Да, знаете, неудобно, маятник, гири...\n ",
        "В автосервисе:- Машина не едет!- Прокладку поменять надо!- Какую?- Ушастую!- А где она?- Между рулем и передним сиденьем!\n ",
        "Немцы изобрели новую микроволновую печь... на 48 мест.\n ",
        "Новости узнаю из интернета, а ТВ включаю только чтобы посмотреть, не идет ли \"Лебединое озеро\" по всем каналам.\n ",
        "- Алло, Сергей Петрович, мне сказали вы бизнес свой закрыли, работу найти не можете. А вы ко мне так хорошо относились и я хочу помочь вам с работой.- А кто это и что за работа?- Это я, Джамшут, я в своем кишлаке себе дом строю, надо плитку класть, кирпичи таскать.\n ",
        "Геолог спрашивает у чукчи:- А среди вас есть вегетарианцы?- Да, тоже есть шибко криворукие охотники!\n ",
        "Спиртного обычно бывает либо \"мало\", либо \"не помню сколько\".\n ",
        "- Слушай, ты мне не одолжишь штуку баксов на год?- Глагол повелительного наклонения, обозначающий команду кузнецу возобновить профессиональную деятельность.- Не понял...- Куй!\n ",
        "— Капитан, у нас пробоина по ватерлинии!\nКапитан хватает спасательный жилет и прыгает за борт. Летит и думает:\n— «Какая, нахуй, пробоина? По какой, нахуй, ватерлинии? Я же летчик!»",
        "Это неправда, что в России все праздники пьют без просыпу. Пьют только когда просыпаются.\n ",
        "На пляже:\n - Девушка, а вода сегодня теплая?\n - Мужик, ты что, забыл, мы же вчера уже трахались!\n ",
        "Тяжело заболел муж. С каждым днем все хуже и хуже ему. Через несколько\n дней совсем затих. Жена: \"Ох да Ах!\" Но деваться некуда - надо хоронить.\n На третий день - похороны. Подходит похоронная процессия к кладбищу.\n Жена плачет, горькими слехами умывается: \"Родной ты мой, радость моя,\n куда уходишь, покидаешь меня одну?\" А покойника в это время в ворота\n кладбища заносят. Вдруг по лицу его ветка рядом растущего дерева\n хлестнула. Мужик очнулся, оглядывается, ничего не понимая. Все от\n удивления попадали. Жена обнимает, целует на радостях.\n Прошли годы. Состарились муж с женой, и на этот раз действительно муж\n умер. Опять идет похоронная процессия у кладбищу. Опять соседка жену\n плачущую ведет, жена плачет-причитает: \"Ох, касатик, ох на кого меня\n покидаешь, родимый?.. Маня, ну-ка придержи ветку хорошо, чтоб опять не\n хлестнула!\"\n ",
        "- Да после того что я сделал мне памятник надо поставить!- Памятник мы тебе действительно поставим, но ровно через год.- Почему через год?- Когда земля усядется.\n ",
        "- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?- Шпага.- Отлично, я выбираю пистолет...\n ",
        "Встречаются два фронтовых друга, обоим под девяносто.\n - А помнишь, дружище, нам в 17-ом таблетки давали, чтоб не стоял?\n - Помню...\n - Так вот, они вот только-только начали действовать...\n ",
        "Прыжки с самолета с парашютом.\n - Первый готов? Пошел!\n - Второй готов? Пошел!\n - Третий готов? Пошел!\n - Четвертый готов?\n - Не готов!\n - Пошел!... Готов!\n ",
        "Мужчина - он как волк, либо один, либо с одной. А кто за овцами бегает - это уже баран.\n ",
        "Мы не выбираем нового президента... Просто помогаем старому определиться с выбором новой аватарки и нового ника.\n ",
        "Что-что? Ты на Мазде, а я на трамвае? А ты в курсе, что трамвай 14 лямов стоит?\n ",
        "- Штирлиц, Вы идиот...- Так точно, товарищ Мюллер!\n ",
        "В офис входят двое с папками: \"Добрый был день! Налоговая инспекция!\".\n ",
        "Кактус - единственное домашнее растение, которое может противостоять вашему коту.\n ",
        "Сейчас на митинге надо смотреть, чтобы росгвардеец не оступился, не споткнулся, чтобы ему не поплохело, чтобы сопли у него не потекли...\n ",
        "- Какие тебе сиськи нравятся?- Ну, разные...- О, тебе повезло. У меня как раз разные!\n ",
        "В чем разница между дедом морозом и разницей? Разницы нет.",
        "В тюрьме был конкурс и победила камера Петрова с разрывом в 3 очка",
        "- Норвегия три года назад полностью запретила вырубку лесов. Интересно, как эти идиоты живут?- Покупают лес у дебилов, которые продают свой.\n ",
        "Существует 4 типа девушек:1. Худая. Худеет. Куда?2. Жирная. Жрет. Куда?3. Не жрет. Жирная. Как?4. Худая. Жрет как не в себя. Ну, как так-то, бл@?\n ",
        "Приходит сын нового русского к папе и говорит:- Слыш, па, дай денег.А тот ему:- Возьми на полке пару сантиметров.\n ",
        "Руководитель пенсионного фонда выдохнул, выпил залпом стакан водки и признался, что все средства пенсионного фонда он поставил на Испанию.\n ",
        "Новый русский проверяет у сына тетрадь:- Сынок, я что-то не въезжаю. Написано \"классная работа\", а стоит двойка?\n ",
        "Когда мяч попал в штангу, тяжелоатлет уронил ее и погнался за футболистом.\n ",
        "Парни, убедительная просьба - поедая девушек глазами, хотя бы не чавкайте...\n ",
        "Высокоскоросной интернет способен превратить суп в жаркое.\n ",
        "Я устал от шуток про евреев и негров\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nСтоит сократить их количество",
        "Две бабки на лавочке перед домом:- Петровна, слыхала, а Ваньку-то сифилисом наградили!- Тоже мне, нашли, кого награждать! Он или пропьет или потеряет!\n ",
        "Песня кота: \"Я лечу по комнате словно чумачечий, потому что я нагадил в тапок человечий\".\n ",
        "Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку \"Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям\". Записку аккуратно прибили гвоздем к крыше над водительской дверью.\n ",
        "После успеха своей книги \"Украина - не Россия\" Леонид Данилович Кучма с новыми силами взялся за свою многотомный труд, завершающей работой которого должна стать книга \"Украина - не Гондурас\".\n ",
        "К гинекологу обращается дама:- У меня странная болезнь, когда я раздеваюсь и касаюсь себя, у меня твердеют соски и клитор.Доктор попросил пациентку раздеться и после разглядывания и потрагивания затвердевших частей, ответил:- Я не знаю, что это за болезнь у вас, но уже чувствую, что она заразная...\n ",
        "Сергей Лазарев спел сам себе и ошпарил ноги.\n ",
        "Лозунг в студенческой столовой:\n \"ПОЙМАЛ МЫША - ЕШЬ НЕ СПЕША!\"\n ",
        "Ебутся Нюша и Бараш. К ним заходит Крош и говорит: \n— Ну и где вы шароёбитесь?",
        "После Олимпийского турнира по хоккею у нашей сборной появился девиз: \"Надо чаще встречаться\".\n ",
        "На самом деле легче уговорить ни на что не согласную женщину, чем отговорить на все согласную.\n ",
        "Российские стюардессы очень любят Ту-154, потому что там можно незаметно покурить в щелочку.\n ",
        "Интересно, догадываются ли зеркала, что женщины не кривляются перед ними, а прихорашиваются?\n ",
        "- С тех пор, как я попробовала новый \"Dоvе\", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло...\n ",
        "- Сема, пойдем бухнем! У тебя вообще-то какие планы на вечер?- Поработать, поесть и поспать.- Животное!\n ",
        "- Что получится, если спеть блюз наоборот?- Дождь кончился, жена вернулась, собака воскресла.\n ",
        "Только в российском быту все рассуждают о политике, и только в российской политике все рассуждают на бытовом уровне.\n ",
        "- А ведь достаточно было той девке в \"Сумерках\" приделать классные сиськи, и кино понравилось бы всем...\n ",
        "Выпей кофе, если тебе плохо. Конечно, лучше тебе не станет, но хоть кофе выпьешь.\n ",
        "Эх, мне бы сейчас автомат - я бы их всех... прикладом!\n ",
        "- Доктор, я ничего не вижу!- Как только вы оплатите счета, голубчик, я сразу распоряжусь снять мешок с вашей головы.\n ",
        "Костанайский мясокомбинат ищет скотину, а то взял бабки, свалил, теперь найти никто не может.\n ",
        "Я узнала его поближе и послала его подальше.\n ",
        "Девиз по жизни: \"п@здец конечно, но погнали\".\n ",
        "Пришла молодая красивая женщина к врачу и говорит:- Живем с супругом 7 лет, а детей все нет.- Идите в соседнюю комнату и ложитесь на кровать.- Доктор, но я предпочла бы иметь ребенка от мужа!\n ",
        "Вахтерша в общежитии отсутствовала всего один день, но через 9 месяцев демография в городе выросла на 20%.\n ",
        "— Брат, закурить не найдется?\n— Без б, брат\n— Ты меня крысой ща назвал????",
        "Водка \"Слеза Путина\" - во всех продуктовых страны!\n ",
        "Поехал один наш мужик за бугор. Во Францию.\n Как водится, первым делом - в публичный дом. Заходит в кабинет,\n тама дама - вся из себя, мечта поэта... Туда - сюда, доходит до\n дела, а она (дама, т.е.) спрашивает мужика:\n - А ты бы ДИЛИЖАНСОМ смог бы мне вдуть?\n Мужик, весь распаленный, вдруг останавливается в недоумении и\n говорит:\n - А это как?\n Тут скандал, дама этого мужика выгоняет с треском, чуть не\n прибила его канделябром... Ну мужик, пока пыл не прошел,\n находит в подворотне проститутку, быстро договаривается с ней и\n - впред! И тут, в самый ответственный момент черт дернул его\n спросить:\n - Хошь, я тебя ДИЛИЖАНСОМ?\n Реакция последовала незамедлительно - проститутка, сильно\n испугавшись, быстро падает в обморок. Короче говоря, мужик, до\n самого возвращения домой про ДИЛИЖАНС не заикается. Но на языке\n чешется это слово, да и натура исследователя своего требует.\n И вот, в один прекрасный день и час он спрашивает жену:\n - Давай, я тебя ДИЛИЖАНСОМ?\n Что тут началось! Едва ему от развода спастись удалось, после\n того, как он вышел из больницы... Был у мужика друг.\n Закадычный. И вот, после долгой предварительной подготовки\n поведал он ему свою тайну:\n - А что же такое - ДИЛИЖАНС?\n Тот долго молчал, а потом сказал:\n - Есть у меня бабушка. Она до революции работала в публичном\n доме. Давай у нее спросим, может она знает?\n Пошли они к этой бабуле. Сидит в инвалидном кресле ста-аренькая\n бабуля - божий одуванчик. Ну подкатили друзья к этой бабуле со\n своим вопросом. А бабуля сказала:\n - Что? ДИЛИЖАНС!? Ах....\n И умерла.\n ",
        "У кошек генетически записано вертеться под ногами - чтобы ты споткнулся, навернулся - и ей достались все ништяки, что ты несешь себе поесть!\n ",
        "- Приезжай, помоги мне!- Тебя что, убивают? Я занят...- Я голая.- Сейчас буду!\n ",
        "Муж и жена загорают на пляже. Внезапно муж спрашивает:\n- Скажи, дорогая, как называется существо, у которого 32 ножки, зеленые глазки, тельце красное и волосатое и три голубые полоски сзади?\n- Не знаю, - сердится жена, - ты же знаешь, что я не люблю загадок. Ну и что это?\n- Да я и сам не знаю. Сбросить его с твоей спины?",
        "- Доктор, у меня пять членов!- Хм, действительно. Как же на вас сидят штаны?- Как перчатка!\n ",
        "Сидит Путин в своем кабинете и медитирует. Заходит Чубайс:- Владимир Владимирович...- Отойди Толя, у тебя энергетика плохая!\n ",
        "Утром с крутой похмелюги отец мрачно смотрит, как дочь с аппетитом уплетает завтрак:- И как это все в тебя лезет?- Ну так я же вчера не пила!- Не пила! Чтобы сейчас над отцом поиздеваться!\n ",
        "Когда она красит ногти разными цветами - это игра с оттенками, это интересно и красиво. А когда я хожу в разных носках - я дебил тупой.\n ",
        "- Профессор, как называются люди которые ночью видят так же, как и днем?- Людей с такими способностями нет, я вас уверяю, студент.- Есть, это слепые.\n ",
        "Нравится мне позиция нашего министра образования - я тоже терпеть не могу всех этих шибко грамотных...\n ",
        "В Совете Федерации плотно прикрыли все окна и двери. Говорят, чтобы чайки не залетали.\n ",
        "Белочка бежит по лесу:\n - Я белочка, белочка-целочка!\n Медведь встретился - трахнул. Белочка побежала к Ежику:\n - Ежик, зашей!\n Ежик зашил. Белочка опять бежит и поет:\n - Я белочка, белочка-целочка!\n Волк встретился - трахнул. Белочка к Ежику:\n - Ежик, зашей!\n Ежик зашил. Белочка опять бежит и поет:\n - Я белочка, белочка-целочка!\n Заяц встретился - трахнул. Белочка к Ежику:\n - Ежик, зашей!\n Eжик:\n - Если б знал, что ты такая бл&$ь - на молнии сделал бы.\n ",
        "Молодой актер должен был выйти на сцену и сказать – «Я гонец из Пизы».\nПереволновался, выходит и говорит:\n– Я гонец из пизды… нет, я пиздатый гонец…нет-нет, я гонимый пиздец…. все пиздец, я погнал.",
        "Где пиво - там и родина!\n ",
        "В новой квартире.- Ощущение такое, что сосед даже кофе делает перфоратором.\n ",
        "Повар Селедкин был явный маньяк.Детям подмешивал перец в коньяк.\n ",
        "- У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей подарить.- А, ты приди домой трезвым.- Думаешь? Вообще-то дата не круглая...\n ",
        "- Кто спал в моей постели и помял мою жену?\n ",
        "- К людям, тр@хающим животных, относятся с отвращением. А вот жители самого Крайнего Севера, своих соплеменников за подобный поступок начинают уважать. Почему?- Потому что в их краях, единственное животное, подходящее для этого - белый медведь.\n ",
        "Значит, решили в порядке эксперимента поменяться машинами наши\n и иностранцы. К нам пошла партия Опелей, а к ним - КАМАЗы.\n Через пару лет...\n Hаши:\n - Опель - хреновая техника. Два года - и машины нет.\n Иностранцы:\n - КАМАЗ - хреновая техника. Два года - и дороги нет.\n ",
        "– Как же все зае*ало, су*а...!! Каждый день одно и то же....!! Одно и то же, бл@ть...!!!\n– Доченька , чего там бурчишь... иди скорей завтракать, в садик опоздаем !",
        "Путин говорит Лукашенко:- Я здесь новую Конституцию Беларуси набросал. Перечитывать будете?- Нет, я лучше пересчитаю полтора миллиарда вашего кредита.\n ",
        "Профессионалом может стать только любитель.\n ",
        "Учительница в школе спрашивает:- Дети, а вы знаете, что есть такие люди, которым приятнее отдавать, чем получать?Вовочка:- Марья Ивановна, так мой отец так всегда делает!- Какой хороший человек у тебя папа!- Да, он боксер!\n ",
        "- Оля, хочешь мороженого?- Нет, я хочу нормального!\n ",
        "Не обижай курящих - им и так жить меньше!\n ",
        "Едут в купе Украинец и Наркоман.\n Н. Вытягивает наркотики и предлагает У.\n У. А що то таке?\n Н. Ну, понимaешь, уколешься и балдеешь...\n У. Та в мене свое, та витягуе окраець сала.\n Н. Так это ж сало.\n У. Але я вiд нього так балдiю.\n ",
        "Дети, хорошая новость: когда вы станете взрослыми, вы сможете есть мороженое на обед, ведрами. Плохая новость: вы будете так делать, только когда вам будет очень грустно.\n ",
        "Полковнику никто не пишет... Пишут товарищу майору, а он в устной форме докладывает полковнику.\n ",
        "Учебный год, как беременность - длится 9 месяцев, а тошнить начинает со второй недели.\n ",
        "Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья.Один говорит:- Как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на дураков, которые приклеивают их обратно...\n ",
        "Сидит русский на вокзале, напротив его чукча. Русский смотрит -\n чукча надевает перчатки, достает чего-то из кармана, съедает,\n снимает перчатки. Русский заинтересовался :\n - Чего это ты, чукча, сожрал ?\n - Хомяка, однако.\n - А че в перчатках ?\n - Поганый, однако.\n ",
        "В ресторане, официант:- Мадам, почему Ваш муж залез под стол?- Это не муж, муж стоит в дверях...\n ",
        "Становясь опытнее и мудрее, все больше убеждаюсь, что для успеха в жизни уроки карате важнее уроков этикета или православной морали...\n ",
        "Покупка нового айфона сразу превращает его в старое говно, которое должно быть срочно заменено еще более новым айфоном.\n ",
        "- Алло, полиция, тут п**дец какой-то творится!- Да у нас тут, честно говоря, тоже.\n ",
        "Парень, который сводил девушку на свидание по скидочным купонам, добился ее только на 50%.\n ",
        "Ужас берет, когда барыня, красноречием и умом не блещущая, пытается мысли свои излагать, заставляя мозг царский пытаться уразуметь сию несуразицу.\n ",
        "Фразой \"гусь свинье не товарищ\" индюк спровоцировал драку сарай на сарай.\n ",
        "Жизнь - это непрерывный праздник. Но не всегда твой.\n ",
        "- Объявление! Телефон, украденный у жены генерального прокурора просьба вернуть за вознаграждение... минус два-три года от общего срока.\n ",
        "Мама Михаэля Шумахера в детстве вместо слюнявчика вешала ему брызговички.\n ",
        "Германия, 1945 год. Гитлер сидит в Фюрербункере, внезапно к нему врывается русский. Гитлер спрашивает:\n– Ты как здесь оказался? Как ты прошел три уровня защиты? Как прошел моих охранников?\nА русский отвечает:\n– Ты какого хуя по-русски разговариваешь?",
        "Широко известно, что, согласно статистическим данным, женатые\n мужики живут дольше нежели холостяки. А вот что не очень-то\n афишируется, так это то, что согласно тем же данным, женатые\n мужики готовы встретить смерть намного охотнее, нежели холостяки...\n ",
        "... вы еще сильнее удивляетесь, узнав, что заплатить надо\n именно 2.00 а не 2.14\n ",
        "- Мама, а может девушка в 15 лет забеременить?- О да!- О нет...\n ",
        "Полчаса пытаюсь книжку скачать с интернета, а каждая вторая ссылка к проституткам отправляет. Может книжка у них?\n ",
        "— Вы труды Ницше читали?\n— Нет\n— Быдло\n— А вы?\n— А я первый спросил!",
        "- Машке нужен очень интеллигентный муж.- Это какой же?- Который не перебивает.\n ",
        "- А ты какую рыбу хочешь поймать?- Кабачок.- Нет такой рыбы!- Как это нет? Икра есть - а рыбы нет?!\n ",
        "После признания задача путинских СМИ усложняется. Теперь надо доказать Ирану, что это не они сбили Боинг.\n ",
        "Анекдот, напечатанный на первой странице книги, обучающей вождению\n автомобиля.\n Отец говорит дочери:\n - Доченька, я тебя вчера видел за рулем автомобиля, а рядом с тобой\n сидел симпатичный седоволосый мужчина.\n - Папочка, этот мужчина - мой инструктор. Но он был брюнетом до того,\n как садился в машину...\n ",
        "Мужик видит, как его соседка по лестничной клетке, как только муж\n уезжает на охоту, ведет себя безобразно, любовники не успевают\n сменять друг друга. Смотрит, она всех выпроводила, муж входит\n в подъезд, а мужичку рассказать обо всем не терпится, через 5 минут\n после приезда мужа он ломится в квартиру, смотрит: муж прибивает\n на стенку роскошные оленьи рога.\n А мужик так разочарованно: \"Ну вот, вы уже все знаете....\"\n ",
        "- Почему абстракционисты всегда подписываются в правом нижнем углу?- Чтобы их картины перевернутыми не вешали.\n ",
        "Вот уже глава МИДа Латвии признался в гомосексуальности, как будто в России кто-то в этом еще сомневался...\n ",
        "Жили-были два медведя. Один из них думал, что сосет зимой лапу, а другой, нагло этим пользовался.",
        "- Тебе сметану в борщ класть или ложить?\n ",
        "Предыстория. Все, наверное, смотрели \"Маски-шоу\", а именно ту серию,\n где страстный любитель женщин проникает в больницу всеми известными\n ему способами, чтобы добиться взаимности сексапильной медсестры?\n Припоминаете? ОК. Пробираясь в больницу в энный раз, он переодевается\n беременной женщиной, платье, какая-то фигня на живот (кажется, надувной\n мяч) – все как положено. Его отлавливают на осмотр к гинекологу. Мужик,\n представляющий себе этот осмотр весьма и весьма смутно, не сопротивляясь,\n укладывается в кресло. Но КАК!!!! Ноги на спинку, руки – в известные\n приспособления для ног, голову запрокинул и рот открыл. И как может\n придерживает сползающее платье и мяч. Гинеколог поворачивается и видит\n открытый рот там, где …. Истерика гинеколога и очередное позорное\n изгнание махрового бабника.\n ",
        "Adobe Flash - мультимедийная платформа компании Adobe, предназначенная для регулярного обновления самой себя.\n ",
        "Забавная оговорка в программе новостей\n на одной киевской FM-радиостанции:\n \"Мэр России Юрий Лужков...\"\n ",
        "- Мне муж на Новый год подарил шапку-невидимку.- Неужели ты в ней становишься невидимой?- Конечно, нет. Просто меня в этой вязаной китайской шапочке никто не замечает!\n ",
        "В магазине толпится огромная очередь. Все нервничают. Подошедший мужчина осторожно спрашивает у крайнего в ней:- Вы последний?- Нет, блин, я пастух, вот это стадо выгуливаю!\n ",
        "Плывет подлодка. Моряки пытаются узнать у боцмана координаты.\n - Мужики, хоть убейте - не помню. Помню - начали пить у\n Канарских островов, помню - Америка вроде была. Где сейчас\n мы - не помню. Товарищ капитан, выручайте!\n Капитан:\n - Ладно. Всплываем на глубину трех метров.\n Смотрит в перископ:\n - Ага, рыболовецкая флотилия. Первый, второй, третий торпедные\n аппараты - огонь, радисты - слушайте SOS, записывайте\n координаты, боцман, учти, последний раз выручаю...\n ",
        "- Как там ремонт?- Продвигается!- Оцени по шкале готовности.- Если по геологической шкале, то ремонт находится на стадии затвердевания земной коры в архейскую эпоху.\n ",
        "Не столь важно, наполовину полон, или наполовину пуст стакан, гораздо важнее, что осталось в бутылке!\n ",
        "Не понимаю, зачем мой муж тратит деньги на то, чтобы смотреть бои по смешанным единоборствам, когда ему достаточно бросить конфету на пол перед нашими тремя детьми.\n ",
        "Забегает мужик к врачу и кричит:- Доктор, у меня запор!- Ну что кричишь, у меня тоже не Мерседес.\n ",
        "Александр Овечкин, чтобы уснуть, считает хоккеистов.\n ",
        "В чем сходство между словом \"спасибо\" и патриотизмом? И то и другое на хлеб не намазать и в карман не положить.\n ",
        "Мало того что в жизни за все приходится платить, так еще иногда надо платить за возможность заплатить.\n ",
        "Приходит слепой в гости к еврейскому писателю.Тот угощает его мацой.Слепой долго водит пальцами по маце, а потом говорит:- \"Hу и фигню же вы пишете!\".\n ",
        "Фирма Samsung приступила к выпуску Фалоимитаторов с одноименным названием.\n ",
        "В США за время карантина раздали триллион долларов. В России за время карантина собрали миллиард рублей штрафов.\n ",
        "Девочка в цирке с интересом наблюдает за выступлением дрессированных львов. Радостно обращается к маме:- Ты заметила, что все львы - мальчики?Мама, ошарашенная анатомическими познаниями дочери, интересуется:- С чего ты это взяла?- Ну ты даешь, мама! Забыла, что львицы гриву не носят?!\n ",
        "Вовочка спрашивает мать:- Мама, это правда, что нас кормит бог?- В общем-то, да.- А детей приносит аист?- Конечно.- А подарки раздает Дед Мороз?- Да.- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим?\n ",
        "- Я оптимист от безысходности.- Это как?- Когда веришь, что все станет лучше, потому что хуже уже некуда.\n ",
        "Телефонный звонок.- Васю можно?- Васю можно только потрогать.\n ",
        "Сколковским ученым поступил анонимный заказ на разработку дачи-невидимки. Перечислено полтора миллиарда.\n ",
        "- Вовочка, иди к доске и расскажи о стихотворении Некрасова \"Поэт и гражданин\".- Оно рассказывает о людях нетрадиционной ориентации.- Вовочка, что за глупости? Как тебе не стыдно?- Так там же есть строчка \"Ты кончил? Чуть я не уснул\".\n ",
        "Вчера очередной раз убедился, как вредно курить.Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.\n ",
        "Две пьяных подруги:- Люба, мы в джунглях?- Света, убери укроп с очков!\n ",
        "- Папа, а наш ежик от старости умер?- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы точно от КАМАЗа убежал!\n ",
        "Одна из моих самых сильных черт - это умение притворяться, что я помню имя человека, который со мной разговаривает.\n ",
        "Возвращался как-то рабочий Сидоров после тяжелой смены на Путиловском\nзаводе и решил домочадцев порадовать - купить им арбуз. И вот, значит,\nкупил он арбуз и домой несет под мышкой. Вдруг из-за угла выбегает ему\nнавстречу мужичонка какой-то плюгавенький и с бородкой клинышком.\nА в руке у него топорик поблескивает. Кричит:\n- А ну-ка, батенька, положите арбуз на землю.\nПризнал Сидоров в том мужичонке вождя мирового пролетариата - товарища\nЛенина, послушался его и положил арбуз на землю. А мужичок к арбузу\nподбежал и хрясь его топориком ровнехонько на две половинки. Схватил\nполовину арбуза и убежал с довольной улыбкой за угол. Вот так Владимир\nИльич Ленин поделился арбузом с совершенно незнакомым ему человеком.",
        "Однажды Каpлсон застpял в фоpточке... Так был изобpетен кондиционеp.\n ",
        "Официант кинозвезде:- Вы знаете, я где-то вас видел.- Может быть, в кино?- Может быть: а вы какой кинотеатр посещаете?\n ",
        "Франция. Около коттеджа останавливается бродяга и обращаясь к стоящей на крыльце хозяйке говорит:- Мадам, пожалейте меня. Я неделю не видел мяса!- Несчастный! Жанетта, вынеси котлету, покажи ему...\n ",
        "Судья истице:- В чем вы обвиняете своего соседа?- Он каждый раз при встрече делает мне грязные намеки и неприличные жесты.- Ну, и что?- И никогда их не реализовывает!\n ",
        "Это здание построено по уникальной, ныне утерянной технологии - без единого матерного слова...\n ",
        "Мальчик и девочка лепят снеговика. Дело идет к концу. Мальчик говорит:- Сейчас сбегаю, морковку на кухне возьму!- Возьми сразу две - нос тоже сделаем.\n ",
        "У нового русского спрашивают:\n - Вам нравится Бабель?\n - Ну, смотря какая!\n ",
        "Пользоваться услугами бесплатной медицины у нас могут себе позволить только очень здоровые безработные люди. У всех остальных на все эти бесконечные походы не хватает либо времени, либо здоровья.\n ",
        "- Девушка, а вы знаете, что на этом пляже разрешено загорать только в купальниках без верха?- А почему все остальные с верхом?- А остальным мы разрешили. Они попросили - сказали, что у них грудь не красивая.\n ",
        "Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у отца ремень во время порки.",
        "В кабинет к хирургу забегает мужик с вилкой в животе:- Доктор, помогите! Врач посмотрел на часы и говорит:- Я работаю до двух, мой рабочий день уже закончен.- Доктор, ну я же умру, сделайте что-нибудь!Врач выдергивает вилку из живота и втыкает ее мужику в глаз:- Идите к окулисту, он работает до четырех.\n ",
        "Звонок в 3 часа ночи:\n— ты спишь???\n— да, бл...ть, сплю!\n— так спи, бл...ть, че трубку\nберешь!!",
        "Хулиган Петров в восемьнадцать лет избил на улице прохожего, за что вскоре попал в милицию, где и проработал до самой старости.\n ",
        "Судья говорит свидетельнице:- Ваш возраст?- Все дают мне 18 лет! - кокетливо отвечает свидетельница.- Будете выдумывать, я вам сейчас пожизненное дам!\n ",
        "Старой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива.\n Отпив глоток, она удивилась:\n - Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой\n муж принимал последние двадцать лет!\n ",
        "РПЦ: Хотим забрать Херсонес!Севастопольцы: Херсонес большой, будем отдавать по частям. В этом году получите Хер.\n ",
        "Пришел как то дотер на похороны своего друга, смотрит на его труп пару секунд, через 2 минуты начинает бросать монетки в гроб, все его спрашивают, а зачем ты это делаешь, а он отвечает:\n— Это чтобы на байбэк хватило",
        "Скунсы-неудачники не так сильно воняют...\n ",
        "С наступлением холодов в прозвище \"ватники\" все меньше чувствуется презрения, и все больше - зависти.\n ",
        "- Жила-была одна маленькая девочка и вот однажды темной-темной ночью... ей исполнилось 47.\n ",
        "Утеряны водительские права Синицыной Натальи Петровны.Нашедшему просьба: сожгите их от греха подальше!\n ",
        "Любовь - это когда ты трезвый, а она все равно красивая.\n ",
        "Как появилась первая медная проволока?\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nДва еврея нашли медную монету",
        "Учитель физкультуры рассказал.В школе говорю детям бегать вокруг разложенных на полу матов. Потом командую: \"Всем лечь на маты!\".Так вот - мальчики ложатся на живот, а девочки - на спину. И так во всех классах!\n ",
        "Из будней подруги провайдера:)\n Мой ненаглядный после трехдневного безотлучного общения со своими\n серваками наконец появился дома...\n Подходит ко мне, нежно обнимает за плечи и шепчет:\n - Милая, меня посетило сразу два откровения: первое - я тебя люблю...\n Сладко зажмурившись, жду продолжения...\n - И второе: я понял разницу между IP broadcast-ом\n и Ethernet-broadcast-ом....!!!\n ",
        "Медузу Горгону изнасиловал Посейдон, обратившись в птицу. Афина превратила волосы Медузы в змей, а когда Персей отрубил Горгоне голову, из ее тела вышли крылатый конь Пегас и великан Хрисаор, которыми она забеременела от Посейдона.Что употребляли древние греки?\n ",
        "Острый язык - единственное режущее оружие, которое от постоянного употребления становится еще острее.\n ",
        "В мужском организме сердце - не единственный орган, которому не прикажешь...\n ",
        "В призыве Набиуллиной \"научиться жить в рублевой зоне\" ключевым словом является \"зона\".\n ",
        "Вождь одного африканского племени прибыл в Москву для встречи\n с президентом Ельциным. Когда он приземлился в Шереметьево,\n его там встретила група телерепортеров и журналистов. Один из\n них поинтересовался, как прошел полет. Вождь издал серию\n странных звуков...\"зрррр, жжжжж, брррр, хрррр\" и на прекрасном\n русском сказал:\n - Спасибо, очень хорошо.\n Другой журналист поинтересовался планирует ли вождь посетить\n достопримечательные места российской столицы. Снова те же\n звуки... \"зррр, жжжжж, брррр, хрррр\" и ответ:\n - Да, я бы хотел увидеть интересные места вашей столицы. Я также\n планирую посетить Кремль и Московскую мэрию.\n - А где вы научились так хорошо разговаривать на русском языке? -\n спросили его журналисты.\n - ...зррр, жжжжж, брррр, хрррр... по передачам Московского радио\n на коротких волнах...\n ",
        "Искренних друзей очень мало, да и спрос на них невелик.\n ",
        "Муж жене:- Что это?- Уха.- А почему там свекла плавает?- Значит, борщ...- А что тогда там рыба делает?!- Слушай, тебе не угодишь!\n ",
        "Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью \"Если хочешь меня - улыбнись!\". Я еще никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьезное выражение лица.\n ",
        "Мужик стоит возле салона красоты и нервно курит сигареты одну за другой. Через довольно продолжительное время оттуда выходит его жена. Он на нее посмотрел, вздохнул и говорит:- Ну, ладно, ты хотя бы попыталась...\n ",
        "- Дорогая, кто этот голый мужчина в нашей постели?- Не волнуйся, милый, это таджик с соседней стройки.- Слава богу, а я подумал турок.\n ",
        "Идет по улице эксгибициогнист в плаще. Навстречу ему тетка с авоськами. Поравнялись, он плащ распахнул, а тетка как закричит:- Ой, сосиски купить забыла!\n ",
        "- Специальный армянский рецепт шашлыка: возьми молодого барана, полей его вином, отдай женщине и... она его испортит!- Почему?- Потому что женщины всегда портят молодых баранов!\n ",
        "Порой, приглядевшись к собственному выбору, начинаешь понимать, что враги-то к нам еще по-доброму относятся.\n ",
        "Когда Дмитрию Анатольевичу грустно, он думает о том, что Солнце тоже карлик.\n ",
        "При выборе своего избранника женщине зачастую приходится решать, что лучше - человек без зарплаты или зарплата без человека?\n ",
        "Как быстро летят чужие кукухи...\n ",
        "Смотрим фильм про постапокалипсис. Основная идея: очень холодно, нечего жрать.Выглядит как ноябрь на Урале.\n ",
        "У нас в футбольной команде капитан - мужик лет под 40. Есть у него\n дежурная (грубоватая, правда) такая шуточка. Проделывает он ее уже\n лет десять в основном с новичками и всякими рассеянными личностями,\n которые знают про нее, но по инерции попадаются. В момент, когда\n человек занят проблемой - как бы ему правильно гетры натянуть или\n т.п. - мужичок спрашивает между делом что-нибудь типа: ``Серега,\n ты вчера фильм по НТВ смотрел?`` Обычно в ответ: ``Какой?`` А тот:\n ``Прикрой п...у рукой !`` (Глупо, конечно, грубо, но что сделаешь -\n такова жизнь...) Появился у нас один азербайджанец. А, как известно,\n у них есть с русским языком некоторые проблемы, ну (не в обиду),\n корявенько люди говорят - что с этим поделаешь. Парень, естесственно,\n корку еще не знает. И вот после первой же игры мужичок ему: ``Лева,\n а ты вчера вечером фильм смотрел?`` Тот поворачивается и серьезно\n так: ``КАКАЯ ?`` Мужичок глазами хлоп-хлоп. Помолчал, говорит\n сокрушенно:``Твою мать ...`` Мы там просто сползли с кресел. Больше\n он так не шутит.\n ",
        "Окружили гопники, от растерянности чихнул, вытер рожу - вокруг никого...\n ",
        "Вован и Толян были на одном крутом банкете, где в конце стали проводить\n благотворительную лотерею. Заплатив по сто баксов за билетик, Вован выиграл\n тюбик зубной пасты, а Толян сортирную щетку (ту, которой снимают дерьмо\n со стенок унитаза).\n Через пару дней Толян звонит Вовану:\n - Ну как, брателла, зубная паста!?\n - Да ништяк все! Нормальная такая паста! А как твоя туалетная щетка?\n - Фуфло жуткое! Туалетная бумага лучше в сто раз...!!!\n ",
        "Заходит нищий в бар:\n - Рюмочку коньяка, пожалуйста!\n Бармен:\n - Че-его!? Коньяк - этот напиток богов! Вали отсюда, рвань несчастная!\n Нищий:\n - Господи, ну налей рюмочку!\n ",
        "Подслушано в бане.- Правильно говорят - после свадьбы хороший секс заканчивается.- Неправда, у меня например не так.- Да ну?!- У меня с моей и до свадьбы хорошего секса не было.\n ",
        "В медицине медленнее всего развивалась гинекология, мужикам никак не удавалось научиться ковыряться в вагине ради науки.\n ",
        "ебутся два пидораса. и тут один другому говорит :\nслушай, может в клоуны податься?",
        "- Помогите! - раздается душераздирающий крик в вагоне поезда. - Здесь\n есть доктор??\n - Я доктор! - из соседнего купе выскакивает полураздетый человек. - Кому\n нужна помощь?\n - Мне!!! - радостно отвечает один из пасажиров. - Доктор, скажите, как\n называется болезнь горла из шести букв?\n ",
        "- Папа, а этот дядя, наверное учитель?- Почему ты так думаешь, сынок?- Потому что, прежде чем съесть, он внимательно осмотрел стул.\n ",
        "- У тебя есть любимое заброшенное место?- Личная жизнь.\n ",
        "Сегодня, в восемь часов утpа, гpузчик Флаконов совеpшил откpытие века ...\n ... а чеpез минуту он откpыл втоpое веко.\n ",
        "Всё больше современных женщин открывают для себя вторую бутылку вина.\n ",
        "Парня нужно постоянно немного выбешивать, иначе он заскучает и разлюбит.\n ",
        "Моя любимая риторическая фигура - это тавтология, потому что это та риторическая фигура, которую я предпочитаю.\n ",
        "Даже если у вас во рту остался лишь один зуб - улыбайтесь!Ведь улыбка - это не количество жубов, а шоштояние души.\n ",
        "- Джорж, тебе нравится мое новое платье? - уже в пятый раз за вечер спросила Эмилия. Наконец он не выдержал и сказал. - Давай снимем этот вопрос.\n ",
        "Вирусы появились теперь и в телевизорах. Зараженные \"ящики\" самопроизвольно крутят порно, затем переходят в режим телетекста и грязно ругают хозяев.\n ",
        "Наш зам. по общим вопросам Сергей рассказал:\n В 1981 году на острове Врангеля в Певеке в ресторане \"Арктика\"\n (у них на Севере все кабаки в то время почему-то так назывались, не знаю\n как сейчас) мы с ребятами через знакомых официанток пробились в зал\n (а борьба с пьянством страшная!) и, конечно, столика свободного нет.\n \"Вот\"- говорят официантки - \"три девчонки сидят одни, день рождения\n подруги отмечают\".\n Подсадили нас. Сидим хорошо. Уже совсем хорошо. Бах!-11 часов.\n Закрывают. В гостиницу? Хм.. строго там, да и вообще.. ну, те еще\n гостиницы. А девчонки говорят - \"давайте к нам\". О!\n - Куда?\n - На ледокол.\n - ?!\n - Ну да, на \"Леонид Брежнев\".\n Ага. Пошли, добираемся - бабка на вахте.\n Мы: \"Нас не пропустят\".\n Они: \"Прикиньтесь пьяными, типа мы своих ведем на борт\". Так и прошли.\n Все остальное - в тумане (полярном?), помню только, что с третьим\n помощником (свои все ребята оказались в доску!) кому-то из рубки\n пытались SOS послать. Весело. Просыпаюсь от того, что дергают за ногу и\n кричат, что, мол, твоя вахта, что разлегся, бегом!\n ШОК! Это потом, на берегу, мы поняли - ледокол просто вышел лед поломать\n в бухте, поломал-поломал да и вернулся к вечеру. А спьяну мы подумали,\n что сейчас в \"кругосветку\" пойдем.\n С друзьями в тот же день дали клятву - ни шагу на борт любого судна,\n если хоть чуть-чуть \"под градусом\".\n ",
        "Сообщение перед выключением компьютера: \"Вашу жену зовут Таня, детей - Катя и Петр. Вы все еще хотите выйти из Windоws?!\".\n ",
        "Все давали Люсе разные советы, а ей всего лишь надо было дать подзатыльник и сказать: \"Ты че, дура что ли?!\".\n ",
        "Как использовать автомат для получения денег?\n 1. Заходишь в банк.\n 2. Достаешь автомат.\n 3. Получаешь деньги.\n ",
        "- Что делаешь?- Играю на фортепьяно.- А я просто пьяный.\n ",
        "Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.\n ",
        "👇Продолжение",
        "Жена:- Со временем хозяева становятся похожими на своих питомцев.Муж встревоженно:- Слышь, Люсь - давай не будем кота кастрировать.\n ",
        "На девичью память чаще жалуются те, кому давно пора жаловаться на склероз.\n ",
        "- иванов\n - я\n - петров\n - я\n - сидоров\n - я\n - хуев\n - я\n - странная у тебя фамилия\n - а я болгарин\n - ну садись болгарин хуев\n ",
        "- Папа, хочу татуировку!- Неси ремень, сейчас набью!\n ",
        "В связи с кризисом объединились две компании - \"Макдоналдс\" и с#кс-шоп.Теперь игрушки в хэппи-мил стали еще более интересными.\n ",
        "Пора включить диагноз \"эффективный менеджер\" в перечень заболеваний, препятствующих занятию значимых государственных должностей.\n ",
        "Вышиванка, кстати - отличная городская летняя одежда: тонкая, легкая, мужчинам - минус галстук, женщинам - плюс два размера к сиськам.\n ",
        "Послепpаздничная быль.\n Разговаpивают два начальника\n 1 Если бы ты знал как меня секpетаpша под!``/$:ла.\n Послала за мной в цех человека чтобы я пpишел в кабинет.\n Пpихожу выпили по одной , по втоpой , на бpудеpшафт выпили\n и тут она говоpит:\n ``Я сейчас зайду в дpугую комнату а Вы минут чеpез пять за мной``.\n Hу захожу я как договоpились , а там все мои подчиненные и\n мне так дpужно: ``С pождеством Вас``.\n 2 Дуpак ты тебя же коллектив уважает.\n 1 Сам ты дуpак я же ведь голый был.\n ",
        "Один палестинец хотел заниматься анальным сексом со своей женой, но жена\n всегда отказывала, говоря, что Коран запрещает. Тогда палестинец пошел к\n мулле и спрашивает у него:\n - Мулла, могу я заниматься анальным сексом со своей женой?\n - Можешь, если убьешь одного еврея.\n Тот на радостях пошел и убил еврея, и в тот же день жена ему отдалась.\n Второй день, муж приходит и говорит жене:\n - Жена, я еще одного еврея убил.\n Проходит неделя, месяц - все в таком же духе:\n - Жена, я убил еврея.\n Жена, не выдержав:\n - Ты что, хочешь освободить Палестину через мою задницу?!!\n ",
        "- Мне кажется, я видел вас во сне!- Поначалу все так говорят.- А потом?- А потом всю ночь спать не дают!\n ",
        "Мама, уводя сына от стоматолога: \n— Сынок, что надо тёте сказать? \nМальчик сквозь слёзы: \n— Сука!",
        "Путин в раздражении бросил ручку на стол во время совещания. Ну, думаю, вот оно - началось!\n ",
        "Совет всем, кто в спешке пользуется принтером. Не давайте принтеру понять, что вы куда-то торопитесь. Они чувствуют страх.\n ",
        "- Что случилось с вашей лодкой?- Ее раскачали.\n ",
        "- Как блондинка будет убивать птицу?- Бросит ее с обрыва.\n ",
        "Гестапо перекрыло все выходы, но Штирлиц ушел через вход.\n ",
        "Учу жить по средствам. Дорого.\n ",
        "Когда речь идет об экономии, перед затратами не останавливаются.\n ",
        "Мужик подарил теще на Новый Год веник. Она ухмыленно говорит:- Это чтобы я чаще убирала?- Нет, это чтобы вы меня чем-то помягче били, а то все сковородкой да сковородкой.\n ",
        "- У вас снотворное есть?- Есть.- Странно. Я точно в библиотеку дозвонился?\n ",
        "- Рабинович, вам не кажется, что ваш попугай немного каpтавит?\n - Hичего удивительного - у него и нос с гоpбинкой.\n ",
        "В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: \"На Израиль\". Евреи идут на него сутки, вторые. На третьи сутки один пожилой еврей подошел и спрашивает матроса:- Он у вас что, безразмерный?- Нет, он у нас бездонный.\n ",
        "2100 год. Один другому рассказывает:- Слыхал, в Амазонии нашли племя дикарей, так они до сих пор как первобытные люди живут!- Неужели у них и интернета нет?- Ну, они все-таки не настолько первобытные.\n ",
        "Фокусник из челябинского цирка реально волшебник. Он может превращаться в различные неодушевленные предметы. В дрова, в стельку или в... хлам.\n ",
        "У доктора новый пациент.\n - Доктор, у меня депрессия.\n - Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу.\n - Но, доктор, я замешиваю бетон.\n ",
        "- Слушай, ты вроде уже в возрасте, а собрался в медицинский университет поступать, да еще на проктологию.- Да это все жена...- Уговорила?- Да нет, в Новогоднюю ночь, когда били куранты, я пьяный стал к ней приставать, а она сказала мне: \"Да иди ты в жопу!\".\n ",
        "Второй оргазм - это норковая шуба после первого.\n ",
        "До создания в России новых 25 миллионов высокотехнологичных рабочих мест остается всего 25 дней. Готовимся!\n ",
        "В детстве, когда слышал песню Леонтьева Казанова, припев для меня звучал: \"А я одинокий бродяга любви, казан плова!\". И не казалось, что нелогично - если казан, то чего же еще как не плова?\n ",
        "На уроке биологии учительница спрашивает:- Вовочка, назови пожалуйста, пять домашних животных.- Две кошки и три собаки!\n ",
        "Тридцать лет и три года пролежал Илья Муромец на печи, но откосить от армии так и не получилось.\n ",
        "- Дорогой, тебе нравится как звучит моя новая арфа?\n - Этот стриптиз пианино? Что здесь может нравиться?\n ",
        "Жители Донбасса опасались умиротворения в составе единой Украины, но отделались легким землетрясением.\n ",
        "В московском метро запустили тематический поезд \"Россия, устремленная в будущее\". Он ездит по кольцу...\n ",
        "У фильма скромный бюджет - это когда проститутку и следователя играет одна женщина.\n ",
        "В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.\n ",
        "- Мой сын - просто шедевр.- Что, такой красивый?- Нет, работа неизвестного мастера.\n ",
        "Спрашивает армянин грyзина:\n- Кто по твоемy лyчше: армяне или грyзины?\n- Грyзины.\n- А чем лyчше?\n- Чем армяне...",
        "Выпившая женщина спотыкается и плашмя падает на землю, отскакивает от нее в исходное положение, и идет дальше. Муж:- Ну, хоть какая-то польза от этих силиконовых сисек!\n ",
        "Я не пью шампанское, потому что пузырики бьют в голову и требуют виски, текилу и воооон того красивого мальчика...\n ",
        "- Как ты думаешь, испытывают ли женщины удовольствие от секса?- Конечно, это происходит у них во время прелюдии и обсуждения последствий.\n ",
        "Я не такая - я жду тамвая.\n ",
        "Все женские намеки похожи на описание товаров с AliExpress.\n ",
        "Жена звонит мужу с курорта, а тот жалуется:- Сарочка, тут каждый день идут дожди...- Изя, Немедленно возвращайся! У нас дожди гораздо дешевле.\n ",
        "В моей квартире до жути темный коридор, но это ведь не повод жечь свет днем\n и ночью. Вот и ходим впотьмах, но безмерно довольные достигнутой киловатоэкономией.\n На той неделе, после бурной и продолжительной пьянки, заскочил домой за костюмом,\n чтобы предстать перед очами недремлющего начальства хоть и в несколько\n потасканном, но аккуратном виде.\n Не то чтобы я был пьян, но трезвым меня был бы сложно назвать. Это уж точно.\n Облачившись в костюм и туфли я, даже в коридорных сумерках, разглядел запыленный\n вид своей изначально черной обувки.\n Не взирая на жуткий цейтнот, я влез в шкаф и извлек тюбик с обувным кремом и щетку.\n Меня вряд ли можно отнести к той категории граждан, что с вечера начищают свои\n сапоги, чтобы утром их надеть на \"свежую голову\", и с восхищением взирают на дело\n рук своих. Поэтому чуть посвежевший вид обувки, после размазывания по туфлям\n небольшого количества выжатой из тюбика массы, меня вполне удовлетворил и ничто\n не насторожило моей вечно не дремлющей, бдительной натуры. И, преисполненный\n коктейлем из чувства собственного достоинства, водки и курсирующими в ней\n на бреющем полете кусочками шашлыка, я шагнул в распахнувший мне свои объятия,\n загадочный и надменный, потуквартирный мир.\n Где тут же нарвался на соседку, решившую выгулять свою пушистенькую и приторно\n чистенькую болонку бальзаковского возраста.\n У твари этой (речь о болонке, хотя хозяйка тоже ничего себе) есть как минимум одна\n омерзительная привычка. Она обожает, когда ей чешут брюхо, а так как идиотов,\n согласных на подобное извращение, надо еще поискать, даже среди моих загадочных\n соседей по подъезду, то она изобрела замечательно действенную методу.\n Как только увидит, что объект движется со скоростью менее 100 миль в час, тут же\n кидается в ноги и, уютно раскинувшись на обувке жертвы кверху пузом, пожинает\n незаслуженную дозу ласки от окружающего ее враждебного мира. А так как, прикрывая\n дверь квартиры, должной скорости я еще не развил, то пришлось лицезреть на моих\n свежевычищенных туфлях эту тварь божью.\n Пока я здоровался с ее хозяйкой и разухабисто брехал о вселенского масштаба\n катаклизмах, помешавших мне занять мое скромное место в рядах субботствующих»\n соседей, моя рука неустанно егозила по пузу забалдевшей шантажистки. Несмотря\n на сумерки, затаившиеся в нашем подъезде, я ясно видел улыбающийся оскал, сквозь\n который на мои туфли сочилась скупая слюна старческого экстаза. Эта живописная\n картина, усугубленная захватывающим рассказом хозяйки о том, как именно выглядели\n сточные канавы около дома до сегодняшнего субботника, окончательно взбунтовали\n затаившиеся массы в моем желудке.\n Привстав с корточек и заявив, что жутко спешу, я, не дожидаясь, пока псина соскочит\n сама собой, шагнул к спасительной дозе свежего воздуха.\n Но не тут-то было. Вместо шага получился какой-то нелепый поворот на одном месте\n градусов этак на 15, а наглая собачья морда все так же громоздилась на моей обуви\n и как-то странно верещала.\n Ни фига не врубившись я, естественно, повторил свою попытку уже более энергично,\n попытавшись выдернуть из-под мерзкой твари хотя бы одну из ног. На что псина\n мерзко заголосила, срываясь на вой, и ее вылезшие из орбит глаза замечательно\n проиллюстрировали весь ужас и всю боль ее теперешнего состояния.\n Хозяйка, выйдя из онемелого оцепенения, осыпала меня столь отборным матом, что\n окончательно и бесповоротно подтвердила имеющуюся у меня информацию о ее\n многолетнем учительском стаже, а собака яростно месила воздух всеми конечностями\n и дико верещала.\n Вконец растерявшись, я не придумал ничего лучшего, чем выскользнуть из своей\n обуви и, обиженный и униженный донельзя, взирал как мои туфли галопом выезжают\n из подъезда, величественно гарцуя на собачьей спине.\n Хозяйка рванула за собакой, а я отпер дверь и полез в шкаф проверить единственную\n зародившуюся у меня гипотезу.\n На полочке рядом с одежной щеткой и щеткой для обуви одиноко примостился тюбик\n с... универсальным супер-пупер клеем. А так как на этот раз свет я включил, то на\n той же полочке у самой стены углядел тюбик с обувным кремом. Оба как близнецы,\n черные с желтым текстом на бочинах. Только на клее текст русский, а на креме\n какая-то арабская вязь. Кто мой бардак перебардачил, я с легкостью вычислил,\n но речь не о том.\n Заменив отъехавшие туфли на китайские тапочки, я рванул на работу. Соседки, слава\n богу, не встретил. Видимо, она уволокла свое чадо домой, выстригать из нее мои\n туфли.\n На работе получил должный втык от начальства, как за опоздание, так и за идиотский\n внешний вид. Каких только бжиков у клиентов казино не насмотришься, но, так уж\n повелось, что дух из них вышибать имеет право только цивилизованно наряженный\n охранник.\n На следующее день меня разбудил звонок в дверь. Наглый и безапелляционный.\n Когда я все же открыл дверь, на пол грохнулись мои туфли. Соседка молча\n повернулась и зашагала к своей двери.\n За эту неделю я так с ней и не объяснился. Ну какой нормальный человек поверит,\n что с моей стороны это не тщательно подготовленная террористическая акция.\n Хотя с учетом цен на обувь я бы поверил.\n А так как работаю на двух работах и постоянно пребываю в жутком цейтноте,\n то на коврике у входной двери вот уж неделю как стоят то ли туфли, то ли уютные\n домашние тапочки, изящно отороченные белым мехом. Впотьмах и не разберешь.\n ",
        "Если ничего не делать, то и не придется переделывать.\n ",
        "Сосед боится войти во двор:- Эй, сосед, твоя собака кусается?- Заходи, заходи! Мне и самому интересно, она у меня второй день...\n ",
        "Российская наука пополнилась новым кадром - Алина Кабаева защитила кандидатскую диссертацию. Старик Кабаев, доктор наук, поздравил ее с первым шагом в науке.\n ",
        "Носки нужно считать грязными, когда можно отличить правый от левого!\n ",
        "Приехал грузин из Москвы домой.\n Хвастается: ``Был в театре, смотрел спектакль``\n - Как называется ?\n - ``Малиновая жопа``\n - Не может быть !\n - Вспомнил! ``Вишневый зад``!\n ",
        "Только жалкие тупицы слушают баб! Настоящий мужик сам знает, когда не идти бухать с друзьями. Да, любимая?\n ",
        "- Ты посмотри, во что ты квартиру превратил! В троллейбус! Повсюду\n рога! Охотник чертов! Обещал мне летом еще фазаний мех добыть.\n И где он, спрашивается? У всех мужики как мужики, у меня только\n Чемберлен такой попался! Сидит, сигару курит! Я этого так\n не оставлю! Я тебе покажу филькину грамоту! Ты на креветках передо\n мной будешь ползать, прощения просить! Здоровый детина размером\n с платяной шкаф, а мозгов - как у трамвайного столба! Что молчишь\n как в гостях? Убери газету! Там про тебя, дурака, никогда\n не напишут. Хоть стул бы вынес! Отложи булку в правую сторону\n и слушай меня! Права была мама, не фонтан он тебе, не фонтан...\n Так юная девушка накануне замужества стояла перед зеркалом, готовя\n себя к супружеской жизни.\n ",
        "Золотую Рыбку выбросило на берег. Бьется, не может до воды добраться. Видит - семья сидит. Рыбка:- Загадывайте быстрее три желания и бросайте обратно в воду!Сын:- Хомячка!Папа:- В задницу хомячка!Мама:- Ой! Из задницы хомячка!Р\n ",
        "- Фрося, тебя полнит это платье!- Ой, подружка, моя дорогая, а я все грешила на чебуреки!\n ",
        "Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.\n ",
        "В песочнице плачет маленький мальчик.\n Прохожий говорит ему:\n - Такой большой, а плачешь.\n - Дядя, иди на..й!\n - Такой маленький, а ругаешься.\n - Дядя, тебя ..й поймешь - то большой, то маленький..\n ",
        "Твой мозг - фантастический по своей сложности биологический суперкомпьютер. Твое тело состоит из веществ, которые были рождены в ядрах умирающих звезд. Ты стоишь на куске камня с раскаленным центром, который летит с бешеной скоростью в неизведанное пространство бесконечно расширяющейся Вселенной. Как ты можешь чего-то бояться?\n ",
        "Характер у мужчины должен быть вторым по твердости.\n ",
        "- Дорогой, как я тебе?- Давай без света...\n ",
        "Глядя на простых россиян, создается впечатление, что если бы у них не было бы армии, то людям, кроме спортивных костюмов, зимой и одеться было бы не во что.\n ",
        "Бабушка на рынке дрожащими руками:- Почем картошечка, сынок?- Это не картошка, это киви.\n ",
        "На слова жены \"Все, я от тебя ухожу!\" молодой муж начнет просить прощения, опытный молча переждет истерику, а бывалый грустно скажет: \"Ты только обещаешь!\".\n ",
        "- Я могу вернуть эту рубашку?\n- Вы же видите объявление: \"Купленный товар возврату не подлежит\".\n- Так у меня не купленный, а краденый.",
        "Бабушка плюс ящик энергетика эквивалентны чулочно-носочной фабрике.\n ",
        "В аптеке:- У вас средство для выращивания волос есть?- Есть.- Хорошее?- Очень! Вон видите за кассой человек с усами? Это моя жена - она просто попыталась пробку с пузырька зубами открутить...\n ",
        "Приезжай, говорила она. Будет приятный полумрак, свечи, масло, вино. Вот так меня развели на венчание.\n ",
        "— Знакомьтесь, это Вася. Он изучает эритроциты.\n— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты это у нас в крови.",
        "Ладно бы время просто стояло на месте, так оно еще в особо циничной форме по нам топчется!\n ",
        "С такой зарплатой у меня каждый рабочий день - субботник.\n ",
        "- Мама, а какой ты была, когда встретила папу?- Пьяной.\n ",
        "Две девушки:- Ты можешь лампочку поменять?- Нет, это же мужская работа.- Да ладно! Это умеет каждый дурак.- Ну я и говорю...\n ",
        "Удивительное - рядом.\n Австралия - замечательная страна. Интернационализм вообще и любовь\n ко всему живому в частности – это правовая база государства.\n Только попробуй где сказать, что тебе не очень нравятся желтые,\n черные, красные, голубые или даже какие-нибудь зверушки - живьем\n съедят всякие защитники. В дорожных правилах, например, указано,\n что если вы переехали змею, то надо остановиться и оказать ей\n помощь (искусственное дыхание сделать, что-ли?). Даже на монетах\n соблюден некий порядок: сперва ящерицы, потом птички, потом\n утконосы, потом страусы и кенгуру с австралийского герба на 50\n центах. На долларовой монете - просто кенгуру. На двухдолларовой\n изображены аборигены. А вот людей изображают на купюрах...\n ",
        "У меня никогда не было конфетно-букетного периода в отношениях с девушками. Сначала всегда идет ликеро-водочный, а потом сразу какая-то херня...\n ",
        "Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и начал отбивать шифровку в центр. Голос Копеляна за кадром: \"Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что по радостному бибиканью на родине поймут - задание партии выполнено\".\n ",
        "Ночь - хорошее время для общения. Кроме \"Привет, как дела?\", можно спросить: \"Чего не спишь?\".\n ",
        "Кто у трезвого на уме, тот у пьяного в исходящих.\n ",
        "Когда Вовочка лежал в больнице, он имел дневную и ночную седелок, а по вечерам он спал.\n ",
        "- Мы стали жить лучше, - сказало правительство.- Мы за вас рады, - подумал народ.\n ",
        "Погранпропуск, очередь, дальнобойщики стоят, базарят... Видят, к ним \nдва таможенника с овчаркой приближаются... Подходят и приступают к \nрутинному шмону, а один шофер-новичок все время нагибается и норовит \nпод овчарку заглянуть. Таможенники ему: \n— Ты, чего, мужик, потерял \nчего? А он им: \n— Да не, просто мне Витек сказал, что овчарка с двумя \nхуями пришла...",
        "Новый год в России в 10 раз страшнее, чем Хэллоуин в Америке.\n ",
        "- Те, кто говорит, что машины времени нет и никогда не будет... как вы глубоко ошибаетесь! Откуда, по вашему, тогда на полках магазина, в который я хожу, молоко и хлеб с завтрашней датой изготовления!? А!? Откуда!?\n ",
        "Смс от жены к любовнице:- Когда наш придурок заснет, айда по мужикам!\n ",
        "Что-то майдан в Белоруссии и России не задался. Придется украинцам и дальше процветать в одиночестве.\n ",
        "- Цилечка, я по тебе так соскучился!- Семочка, мы ж сегодня, таки, уже хорошо виделись.- Цилечка, у меня молодой организм, он таки может скучать по нескольку раз в день.\n ",
        "Трудно понять работников банка. Почему они привязывают шариковые ручки? Им доверяешь деньги, а они не могут доверить хотя бы пластиковую ручку.\n ",
        "Мужчины делятся на две категории:\n 1. От которых хочется иметь детей,\n 2. Зато не такое ничтожество, как мой первый муж.\n ",
        "— Мама, мама, а что это обезьянка так трясётся?\n— Это, мальчик, она так играет.\n— Нечего нам тут мозги пудрить! Она дрочит, Алёшенька. Отойдите, ребёнку хуй не видно.",
        "У мyжика бессонница. Лежит в кpовати и дyмает:\n \"Есть Бог или нет? Или все-таки - есть? Или все-таки - нетy?.. Или есть?..\"\n Вдpyг голос свеpхy:\n \"Hетy меня, HЕТУ! СПИ!\"\n ",
        "- Что общего между студентом на экзамене и рыцарем на турнире?- Шпоры.\n ",
        "Окружающих надо периодически пугать, чтобы сильно не окружали.\n ",
        "Выражение \"потребительская корзина\" в России означает такую степень бедности, что потребляют уже и саму корзину.\n ",
        "“Уважаемый Президент Буш! Небезызвестный Усама бен Ладен скрывается в доме моей тещи. Веду с ними ожесточенные бои. Прошу оказать поддержку путем бомбежки с воздуха”.\n ",
        "Муж с женой садятся в поезд, чтоб ехать в отпуск. Он первым делом достает литровую водку, открывает и выбрасывает в окно пробку.Жена:- Зачем выбросил?- Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить...Жена, подумав, снимает и выбрасывает в окно свои трусы...\n ",
        "- Вы случайно не хотите нам объяснить, что вы делаете и зачем?- Я не случайно, я совершенно сознательно не хочу именно вам объяснять, что я делаю и зачем.\n ",
        "- Мы женаты всего двое суток, а ты уже на меня орешь!- Ой, ну я же просто ждала этого два года...\n ",
        "Спит мужик, звонок в дверь он открывает двери и вижит смерть стоит только очень маленькая сантиметров 15 он орет от ужаса. Смерть ему и говорит:- Не сцы в стакан пацан, я за твоим хомячком пришла!\n ",
        "В ходе допроса в Следственном комитете РФ искусственный интеллект сознался в краже миллиардов рублей у Сбербанка, десятках квартирных краж, грабежах, изнасилованиях и убийствах.\n ",
        "Заходит зять к теще, а она стоит с метлой. Зять спрашивает:- Что это вы, мама, прибираться решили или лететь куда собрались?\n ",
        "В России есть только один запрещающий знак - бетонный блок поперек дороги. Остальные - предупреждающие.\n ",
        "Новый русский построил круглый дом. Подошел сосед и спрашивает:- Братан, ты зачем круглую хазу построил?- Да чтоб из-за угла не убили!\n ",
        "Хочу перед самым выходом на пенсию устроиться в медицинский центр на приемку анализов, чтобы потом уволиться со словами: \"Я слишком стар для этого дерьма!\".\n ",
        "Мечты - это не уход от реальностей, а средство приближения к ним.\n ",
        "Танцуй, будто никто не видит.Пой, будто никто не слышит.Жри, будто кто-то другой жирный.\n ",
        "- Возьмем, например, чувство юмора...- Где возьмем?\n ",
        "Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами...\n ",
        "Руководство для подростков: \"Как не стать следующим мужем Аллы Пугачевой\".\n ",
        "Два суицидника решили купить пистолет, один другому говорит:\"пистолет это дорого, давай скинемся\"",
        "Идет слон по пляжу и видит голого мужика:- Как ты таким маленьким кушаешь?\n ",
        "- Сара, что у вас в медальоне?- Волосы моего мужа.- Но ведь он еще жив!- Он - таки жив, но волос давно нет.\n ",
        "Попросила сестра брата-наркомана с ребенком посидеть. Они с мужем\n в гости поехали. Пацан наркомана перед сном просит:\n - Дядь, расскажи сказку!\n - Ну, слушай. Короче, жили дед с бабкой (а сам косяк закуривает).\n Испекла бабка Колобка. Положила на подоконник покайфовать. А Колобок прыг на\n окно... А потом на землю... Покатился, покатился... И улетел....\n ",
        "Посадил желудь, выросла липа. Посадил орех, опять выросла липа. Посадил семечку, и снова липа. Почва у нас такая. Вот, то же самое и со всеми национальными программами.\n ",
        "- Дайте мне волшебный эликсир, и я сверну горы!- Молодой человек, написано же русским языком: \"После 22:00 не продается\".\n ",
        "Три женщины сидят, беседуют. Первая:- Вот мой муж пил, пил и спился...Вторая:- А у меня муж курил, курил и скурился...Третья:- А мой... ну, в общем, скончался.\n ",
        "Рано или поздно в жизни каждой женщины наступает период, когда она начинает понимать самку богомола.\n ",
        "Грузин идет за девушкой:- Девушка, девушка, как как вас зовут?Та молчит.- Девушка, давайте познакомимся!Та молчит.- Девушка, деувшка, почему молчите?Та отвечает:- Хочу и молчу.- Вах! Вы подумайте! Хочет и молчит!\n ",
        "Ненавижу спорить с женщиной, особенно, если она права купила.\n ",
        "Никогда не знаешь, откуда ждать помощи. Резиновая женщина помогла таксисту Сидорову накачать колесо.\n ",
        "- Вы акула пера?- Нет, дятел клавиатуры!\n ",
        "В России основной способ знакомств - это \"бухали вместе\".\n ",
        "Как быстро растут дети, еще недавно смотрели с ними мультики, а теперь они выросли, приходится смотреть мультики одному!\n ",
        "Писать в лифте плохо - независимо от того, на какой слог ударение...\n ",
        "Возлюби салат и обезжиренный творог как саму себя. Да возрадуйся сырой моркови, ибо лето скоро, лето. Во имя огурцов, капусты и святой минералки. Кефир.\n ",
        "В древней Спарте сорвавшиеся с горы альпинисты автоматически приравнивались к некрасивым мальчикам.\n ",
        "Пенсионеры! Пора бросать эту вредную привычку - надеяться!\n ",
        "Дворовые кошки - это киски без прописки.\n ",
        "Больно много вас, женатых, развелось...\n ",
        "Когда матери исполнилось 40 лет, она получила в подарок от своей взрослой дочери дорогостоящий крем от морщин.- А что она подарила в прошлом году?- Морщины.\n ",
        "- Батюшка, можно не ржать, когда я исповедуюсь?\n ",
        "В далекие студенческие времена мы с одним моим хорошим приятелем\n отправились на сейшн, называвшийся что-то типа \"Черное и белое\".\n Идея его была в \"сплочении\" классики и металла, то есть в первом\n отделении играют учащиеся консерватории и муз.училища, а во втором\n вываливают зубодробильные банды, играющие экстремал. Сейшн был почти\n дармовой и народу набилось достаточно, но вот любителй классики среди\n них не наблюдалось. Разве что они замаскировались с помощью кожи\n и футболок \"MOTORHEAD\". Мы с приятелем расположились с комфортом\n на первом ряду рядом с каким-то спящим бухим мужиком, который невесть\n как вообще туда попал. Естественно, первое отделение, в котором\n преимущественно играли Моцарта, нисколько не заинтересовало пришедших\n металлеров. Они просто наплевали на все и устроились огромной кучей\n на задних рядах, пили пиво, громко ржали и т.д., ожидая второго отделения.\n Музыкантов на сцене это нисколько не смущало, видимо, они на это\n и расчитывали. Вдруг доселе спящий мужик проснулся и окинул мутным\n взором окружающее пространство. Видно было, что он с трудом понимает,\n где находится. Вдруг, увидев квартет во фраках, глаза его просветлели.\n Он встал, повернулся к задним рядам и провозгласил: \"Ну что вы ржете?...\n Это же искусство, еб вашу мать!\"\n P.S. Над этим долго угарали даже музыканты на сцене.\n ",
        "Все люди уникальны. Но некоторые только структурой ДНК.\n ",
        "В предвыборную повестку плавно вплетается деколумбизация Америки.\n ",
        "Врач спрашивает медсестру:- Ну, как себя чувствует наш больной?- Намного лучше, доктор - он уже пытается сдувать пену с лекарств!\n ",
        "В Пензе три Деда Мороза избили депутата.Видимо, некоторые письма все таки доходят.\n ",
        "Минздрав России запретил врачам публично высказываться о короновирусе. Похоже, публичными словами ситуацию с короновирусом изложить уже невозможно.\n ",
        "- Доктор, у вас есть плацебо подороже? Дешевое не помогает.\n ",
        "- Госдума потратит больше 17 миллионов рублей на социологические опросы.- Зачем?!- Депутаты хотят знать, как россияне оценивают их работу.- У них есть какие-то сомнения на этот счет?- У них есть лишние 17 миллионов.\n ",
        "- Товарищ лейтенант, там на КПП к тебе жена приехала.- Ну во-первых не к тебе, а к Вам.- Нет к нам она вчера приезжала, а сегодня она к тебе приехала.\n ",
        "Изготовим портрет Вашего недруга на туалетной бумаге.\n ",
        "Возьмите уставы и перепишите все наизусть.\n ",
        "Рожденный ползать летит недолго.\n ",
        "Ты молод, креативен, талантлив?Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?А делать хоть что-нибудь умеешь?!\n ",
        "Привел новый русский сына к стоматологу. Малый открывает рот. Стоматолог в шоке - нижняя челюсть у пацана золотая, верхняя - платиновая. Врач удивляется:- А что от меня-то нужно?- Так сын в школу идет. Сигнализацию поставить надо!\n ",
        "Справка, что Вы - не верблюд, означает, что Вы не можете плюнуть дальше, чем на метр.\n ",
        "Все мои случаи дружбы с девушками заканчивались летальным исходом...- Они все залетели.\n ",
        "Пошла бабка под вечер в поликлинику, а там почти никого нет, вдруг навстречу идет мужик. Бабка:\n- Сынок, а где у вас тут зубнюк?\n- Не зубнюк, а стоматолог, прямо по коридору, третья дверь слева!\n- Сынок, а где у вас глазнюк?\n- Не глазнюк, а окулист, шестой кабинет в конце коридора!\n- Спасибо тебе сынок, а сам-то ты кто?\n- Не знаю как по вашему, а по нашему - я гинеколог!",
        "Едит чукча по тундре, вдруг начинает кричать:\n - Стоп собаки,\n - Стоп олени,\n - Стоп машины.\n - Итс май лайф.\n ",
        "Девушка своему парню:- Любимая женщина должна всегда быть у мужчины на первом и главном месте.- А какое место у мужчины первое и главное?- Правильно!\n ",
        "Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать...\n ",
        "- Семен Семенович! Слышал, вы с Пал Палычем вместе в отпуск уходите?- Что вы, что вы! Просто одновременно.\n ",
        "ООО \"Времена\", ООО \"Нравы\".\n ",
        "Стоит задуматься над своей ориентацией, когда ты начинаешь заглядываться на парня в порно.\n\nВсё решается окончательно, когда ты заглядываешься и на второго тоже.",
        "Десять часов вечера:- Люся, можно?- Подожди!Час ночи:- Люся, можно?- Подожди!Три часа ночи:- Люся, можно?- Подожди!Шесть часов утра:- Люся, я тебя умоляю, можно?- Ладно, слезай!\n ",
        "Не все так плохо, как кажется, - многое гораздо хуже.\n ",
        "Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что 3 дня отпаивала молоком выброшенную шапку.\n ",
        "В ресторане появляется плакат: \"У нас новое руководство\". Постоянный клиент спрашивает у официанта:- Что, Арон Моисеевич уволился?- Нет, он женился.\n ",
        "- Циля, вы не видели, кто это убил мою белую курицу?- И не видела, и не слышала, и пусть не гребется на моем огороде!\n ",
        "Отец спpашивает сына:\n - Hy как yспехи в школе?\n - Отлично! Контpакт с пятым классом пpодлен еще на год!\n ",
        "Перед операцией состояние больного внушало врачам серьезные опасения возможностью его отсутствия.\n ",
        "Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции. \"Фаберже\" поправил и пошел.\n ",
        "Туристы в Сахаре. Остановка у одного оазиса. Вдруг туристы видят бедуина\n с верблюдом. Верблюд весь в бинтах, пластырях, гипс со всех сторон торчит.\n Туристы спрашивают у гида:\n - А что с верблюдом случилось?\n Гид обращается к бедуину. Потом переводит:\n - Это его верблюд. Просто сейчас его жена учится водить.\n ",
        "Вакуумную бомбу впервые применили израильтяне против въетнамцев.\n ",
        "Объявление на \"Привозе\": \"Недорого. Опытный продавец арбузов щелчком по голове вашего сына определит, готов ли он к экзамену\".\n ",
        "Поехали мы, человек пять мужиков, в Лондон на какой то семинар.\n Жили в гостиннице. Ну и как обычно русские ездят на семинары:\n утром и днем учеба, а вечером гульба по барам и ресторанам.\n Познакомились мы значит с англичанками, ну и вместе проводили\n вечернее время. И вот одной стало интересно, как по русски будет\n такая фраза, как такая... Любопытство в общем. Как то вечером\n пошел Леха ее до номера проводить, а она решила спросить его,\n как по-русски будет \"Доброе утро!\". А он хохмач был, ну\n и прикололся: \"Хочу ебаться!\", она все-равно ни слова\n по-русски не знала.\n Она значит несколько раз повторила, записала на бумажку.\n На этом они и расстались. В этот вечер нам он ничего про это\n не рассказал.\n Наступило утро. Все мы сидим в баре, пьем кофе, болтаем\n о чем-то спокойно. И тут входит Она. Улыбается во весь рот,\n подходит, и говорит эту убийственную фразу: \"Хочу ебаться!\".\n Вы можете представить нашу реакцию!...\n ",
        "Вы агрессивны? Вы ненавидите людей? Вам хочется унижать и причинять боль? Не знаете как делать это законно?Факультет стоматологии медицинского университета ждет вас!\n ",
        "- Прочитайте это задом наперед.\n - Чем-чем прочитать?\n ",
        "Сходства Призедента РФ(БЕ) и Windows 95.\n - Работают, но постоянно глючат;\n - ни кто не знает чего от них ожидать;\n - ни кому не нравятся, но вынужденны терпеть;\n - ни кто не знает смысл их сообщений;\n - имеют друзей по имени Билл;\n - ожидаемая смена версий в 2000 году;\n - оба имеют кнопку \"Пуск\";\n Но у Windows есть бесспорное приемущество при зависании\n всегда можно нажать кнопку Reset.\n ",
        "Рассказано моей знакомой. Но я верю.\n Она проходила практику в Первой Градской, и как-то раз ночью\n дежурила с напарником-сокурсником. Возникла нужда поставить\n одной больной катетер в мочеиспускательный канал. Пошел этот кекс.\n Через некоторое время возвращается и так печально:\n - Ты знаешь... она девственницей была...\n Перепутал, млин...\n ",
        "Совет дня - никогда не пытайся поймать падающий кактус.\n ",
        "Разговаривают два биржевых спекулянта:- Привет, как дела?- Нормально. Вчера с подругой основательно разругался.- Опа, а зачем? У вас там, вроде любовь-морковь была?- Зато убыточную позицию закрыл!\n ",
        "Хорошо воспитанные девушки не матерятся, не напиваются в хлам, не танцуют голыми на столах...В общем, жизнь у них скучная!\n ",
        "Молодая девушка на приеме у гинеколога. Гинеколог тоже молодой. Только из института. \n \nНус. Дорогуша, раздевайтесь. \n \nДоктор Вы такой молодой.... \n \nНу что я могу поделать. Я ведь врач... \n \nДоктор я стесняюсь. Не могли бы Вы хотя бы свет потушить... \n \nНу хорошо, хорошо, потушу... \n \nДоктор. А куда мне одежду положить? \n \nДа хоть рядом с моей.",
        "Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка БМВ, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит: — Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре, пока не ушел в профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите в офис, чайку попьем. Профессор ковыляет дальше. Останавливается Майбах. Выскакивает дородная тетка и кричит: — Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей аспиранткой на кафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вот замки в Европе коллекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на Лазурном побережье, в казино сходим, винца попьем. Довольный профессор пыхтит по улице дальше. Останавливается Роллс-Ройс, выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит: — Профессор, дорогой, вы меня помните, я был доцентом на вашей кафедре, пока не стал торговать нефтью. Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычку поедим, коньячку поджарим. Наконец профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки, слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках: — Профессор, дорогой, как здоровье, как дела? — Как? И вы тоже работали на моей кафедре? Бомж обиженно: — Почему это работал, я и сейчас там преподаю!",
        "- Говорят, Серега пить бросил, женился.- Бросил пить? Сомневаюсь. Видел я его жену. Такой выбор трезвым не сделать.\n ",
        "Путин сегодня с утра сходил в туалет, а потом помыл руки. Аналитики считают это знаком того, что начал подготовку к президентским выборам.\n ",
        "Город Тбилиси. Вечер. Уже достаточно темно. По разным\n сторонам улицы идут два мужика.\n - Эй, ти. Ну-ка пади суда, я тебя в жопу виибу.\n - Да я твою маму в рот ибал, сам ыды суда, я тебя\n сам в жопу виибу.\n - Гоги, это ты?\n - Да, папа.\n - А ну нэмэдленно домой, спать.\n ",
        "Коммунист-оптимист каждый день носит фрукты в Мавзолей.\n ",
        "- Пусенька моя, я на рыбалку!- Сланцы возьми, зайчик!- Сланцы?! А это еще зачем?- Кто знает, что это за сауна?\n ",
        "Случилось моим друзьям заиграться в преферанс часов эдак до 4 утра.\n Наутро один из них рассказал нижеизложенную историю.\n Выходит он на улицу, дабы поймать частника и доехать до дома,\n но то ли частники уже все «затарились», то ли одинокая мужская\n фигура на обочине в столь поздний час их смущала, но подбирать\n его никто желанием не возгорел и отправился он в пешую прогулку\n до дома.\n Перейдя на другую улицу, о лености и усталости своей, решил он еще\n раз попытать счастья – на этот раз остановился на автобусной\n остановке и приступил к «голосованию».\n Тут из глубин остановки появляется юное создание… Нетрезвое, мягко\n говоря… Очень мягко говоря… И обращается к моему другу:\n - Вы не могли бы меня проводить домой? – говорит она заплетающимся\n языком и называет адрес недалеко от места проживания любителя ночного\n преферанса.\n Удивившись – нечасто к нему по ночам девушки обращаются с подобными\n просьбами – мой друг согласился на эту рискованную операцию.\n Как уж они шли и доводилось ли ему доставать юную жрицу Бахуса\n из сугробов, мой друг, как истинный джентльмен, умолчал. Но, по всей\n видимости, сам факт перемещения в пространстве, мелькание фонарей\n и свист ветра в лицо погрузили юное созданье в виртуальную реальность\n и создали иллюзию перемещения в транспортном средстве, ибо как на\n очередном повороте она заявила:\n - Направо.\n Еще ничего не подозревающий мой друг выполнил команду поворота,\n но следующая фраза его уже смутила немного:\n - Теперь прямо.\n Дойдя до подъезда, девушка попыталась вручить ему 20 рублей «\n за проезд», которые, он естественно, не взял. Но именно эта типовая\n сумма разъяснила ему особенности восприятия окружающей действительности\n нетрезвой спутницей.\n ",
        "- Слышал, у тебя проблемы в личной жизни, хочешь поговорить об этом?- Да что ты знаешь об отношениях?- Я - алкоголь. Я все знаю.\n ",
        "Нет, ну если бы Ходорковскому грозил электрический стул, я бы понял...\n ",
        "На приеме у гинеколога на вопрос \"Как я предохраняюсь\" ответила: \"Отсутствием партнера\"... Врач поржала и отпустила с миром.\n ",
        "Разговор генетиков:- Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня!- Тихо! Она может услышать!\n ",
        "В низовьях Волги был найден мальчик, воспитанный раком.\n ",
        "- Хлеба и зрелости! - кричала голодная восьмиклассница.\n ",
        "Недавние исследования установили, что женщины с избыточным весом живут дольше, чем мужчины, указавшие им на это.\n ",
        "- Вот найду себе парня, готового на все, ему и отдамся.- Я ради тебя на все готов.- Нет, ну ты это другое.\n ",
        "К компании крутых, отдыхающих на природе, подходит мужичок\n и спрашивает:\n - Ребята, это не ваш бультерьер тут бегает?!\n Те грозно:\n - Ну наш, и хули тебе надо?\n Мужик:\n - Понимаете, мы тут тоже рядом отдыхаем, и моя собачка\n случайно убила вашу!\n Братва:\n - Да ну на х@й!? А чо у тебя за зверь?\n - Да маленький такой пуделек!\n - ?????\n - А ваш им подавился...!!!\n ",
        "На тренинге по самовнушению тренер обращается к супружеской паре: -Значит так. Вы смотрите друг на друга и повторяете про себя. Ты - хочешь заработать миллион, Ты - хочешь отрастить себе грудь.Через год к нему приходят бизнес-леди и грудастый мужик.\n ",
        "- Слушай, посоветуй хорошие фильмы и сериалы за последние 3 года.- Ребенка в садик отдали?- Да.\n ",
        "Все, кто красивее меня - ведьмы.\n ",
        "- Сема, там наших бьют!- Так у меня мобильник без камеры!\n ",
        "Таблица Менделеева в первый раз приснилась Пушкину, но он нихрена не понял...\n ",
        "Уважаемы потребители газа! В связи с тем, что клан Арашуковых \"обул\" нас на 30 млрд, большая просьба оплачивать счета за газ вовремя и не допускать задолженности более 1 тысячи рублей во избежании судебных исков.\n ",
        "Если в 60 лет нет детей, то уже и не будет.Если в 50 лет нет денег, то уже и не будет.Если в 40 лет нет здоровья, то уже и не будет.Если в 30 лет нет любви, то уже и не будет.А все почему?Потому что в 20 лет не было мозгов.\n ",
        "На встрече в Белом доме с главами Эстонии, Латвии и Литвы Трамп заявил, что не желать установления хороших отношений с Россией могут только очень тупые люди.Когда после этой фразы в помещении возникла длинная пауза, Трамп понял, что эти люди - перед ним...\n ",
        "В аптеку входит подросток:- Дайте мне, пожалуйста, пачку презервативов!- Восемнадцать есть?- Не знаю, не измерял!\n ",
        "Много продуктов названо в честь великих людей: торт \"Наполеон\", чай \"Акбар\". Но и про Россию не забыли: сигареты \"Петр I\" и водка \"Путинка\".\n ",
        "Новости из Германии. Многие немцы просят лишить их гражданства, а потом приравнять к эмигрантам. Таким простым способом можно легко поднять уровень жизни и при этом не работать.\n ",
        "По его влюбленным глазам Катя поняла, что может забрать у него все.\n ",
        "На балу корнет Оболенский подходит к поручику Ржевскому и спрашивает:- Поручик вы так легко сближаетесь с женщинами, как вам это удается?- Я их тр@хаю, а это очень сближает.\n ",
        "Надсмоторщик с кнутом укоряет бастующих рабов:- Вам не нравится рабовладельческий строй?! Забыли, как при первобытном строе в пещерах жили и от тигров прятались?!\n ",
        "На приеме у врача:- Да, причина Ваших проблем - никотин.- Но доктор, я не курящий.- Жаль, это сильно затрудняет диагностику.\n ",
        "- Как говорят в налоговой, человек на 80% состоит из воды...- И на 20 - из НДС!\n ",
        "Главное в семейной жизни - поддерживать друг друга. Жена говорит: \"Мы не можем уехать на праздники и оставить в квартире такой срач\". Я обнимаю ее и говорю: \"Мы можем все\".\n ",
        "- Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?- Я ее скачиваю.\n ",
        "Вороне где-то Бог послал, как водится, кусочек сыра. Пробегает лиса,\n мозгует, как бы сыр увести.\n К дереву на цыпочках подходит и говорит так сладко:\n - Слушай, ворона, хочешь, выборы проведем?\n Ворона молчит.\n - Ворона, хочешь, выборы проведем?\n В ответ ни звука.\n - Слушай, ворона, демократия ведь, я тебя серьезно спрашиваю:\n выборы хочешь?\n Ворона, вполголоса:\n - Хочу.\n Сыр выпал, с ним была плутовка такова. Ворона задумчиво чешет репу:\n - Это что же получается: если б я сказала \"не хочу\", все равно\n без сыра бы осталась?\n ",
        "Электричка Выборг-Петербург. Два смежных тамбура забиты безбилетными\n ролевиками. Народ перемещается туда-сюда, двери так и хлопают.\n Очередной стук в дверь \"от соседей\". Ребята ждали своих, но на всякий\n пожарный спросили:\n - Кто там?\n Дяденька, видно, слегка офонарел от неожиданности, да и чувством\n юмора не страдал. А потому ничтоже сумняшеся ответил:\n - Контролеры!\n Лучше бы он матюгнулся. Толкинутые безбилетники среагировали\n мгновенно - всей толпой дружно навалились на дверь. Их собратья\n по ту сторону вагонного перехода сделали ровно то же самое.\n Мужик как-то даже сперва не понял. И попозже тоже не понял...\n Так они и ехал в грохочущей клетке минут 40, до самого Питера.\n ",
        "Даже если утром ты станешь меня просить, я все равно не буду будить тебя.\n ",
        "Искуствовед Галина Бланка открыла новое направление в искусстве - бульйонный кубизм.\n ",
        "Создал Бог землю, а дьявол ему назло создал океан. Создал Бог солнце, а дьявол ему назло создал тьму. Создал Бог юриста, а дьявол подумал немного и создал еще одного юриста.\n ",
        "На вкус и цвет - денег не хватит!\n ",
        "Зря вы думаете, что расстрел предателя Родины на Алтае - это реконструкция. Возможно, это репетиция.\n ",
        "У очень честного человека сон крепкий, но тревожный. Совесть такого не мучит, но донимает полупустой желудок.\n ",
        "- Как вы смотрите на то, чтобы выпить?- Пристально...\n ",
        "- Знаешь, что такое квантовая суперпозиция?- Да нет, наверное.\n ",
        "Фраза из мема \"Наташа вставай, мы там все уронили\" хорошо поется на мотив российского гимна.\n ",
        "Служба безопасности Украины запретила въезд в страну двум российским пранкерам - Вовану и Лексусу.Но зато они всегда могут поговорить с Порошенко по телефону.\n ",
        "Сексом надо заниматься только в одном единственном случае - когда он представился.\n ",
        "- Ну не может рис, обернутый в рыбу, да к тому же сырую, стоить больше, чем сало, обернутое в газету, да к тому же свежую!\n ",
        "США заморозили активы Рамзана Кадырова. Для разморозки активов привлечены лучшие отморозки.\n ",
        "Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа.\n ",
        "Подумайте, сколько бы вы могли всего сделать, если бы не чужое мнение.\n ",
        "- Как дела у Мойши?- Он умер!- Умер-шмумер, лишь бы был здоров!\n ",
        "- Расскажите о позитивных сторонах вашей работы.- Ну, с нее всегда можно уволиться.\n ",
        "- Почему вы, убежденный вегетарианец, едите зайчатину?- Я это делаю из мести. Эти твари уничтожают капусту!\n ",
        "Никто не знает, что самый хитрый еврей - еврей.\n ",
        "Солдат должен смеяться громко и четко: \"Ха-ха!\".\n ",
        "Если вы купили что-то, на чем не написано Made in China, то это подделка.\n ",
        "Мартину Лютеру Кингу по приезде в совок показали кино\n ``Чапаев``.Журналисты спрашивают:\n - Hу как вам кино?\n - Хорошее кино, особенно понравился момент там где главный\n герой говорит ``Вот всех белых перебьем - тогда такая жизнь\n начнется!!!``\n ",
        "- Ну что ж, у вас отличные рекомендации с предыдущего места работы. Ни одной жалобы от клиентов... А кем вы там работали?- Палачом.\n ",
        "Чувство долга - когда знаешь, что должен, но чувствуешь, что не отдашь!\n ",
        "Если вы неважно себя чувствуете, пальцами обеих рук по часовой стрелке нежно помассируйте виски, а потом неспеша залейте его вовнутрь.\n ",
        "- Почему после пандемии короновируса выросло число разводов?- Выяснились внебрачные связи.\n ",
        "Предпочитаю общаться с людьми лично, потому что в Интернете никто не верит, что я трезвая.\n ",
        "С этого года в УК РФ вводятся две новые статьи: \"несвоевременное предоставление взятки\" и \"разжигание борьбы с коррупцией\".\n ",
        "Парикмахеры делают полезное дело когда стригут наши волосы.Мы должны снять перед ними шляпу.\n ",
        "После пьянки страшно смотреть на 3 вещи: в кошелек, в зеркало и в исходящие вызовы!\n ",
        "Хочется снять с лифта табличку \"Не работает\" и вешать на людей в конторе.\n ",
        "Маленькая девочка идет ночью по кладбищу, вся трясется от страха. Сзади ее догоняет мужчина и спрашивает:- Чего дрожишь, страшно?- Ага, дяденька...- Вот и я, когда живой был, тоже боялся.\n ",
        "Чем бы ты не занимался, что бы с тобой не произошло - это все уже произошло с таксистом.\n ",
        "К супружеской паре подходит на званом вечере хозяйка:\n - Звонит няня вашего ребенка, она спрашивает,\n где лежат стальные наручники.\n ",
        "История реальна.\n Подчиненный приходит в кабинет к начальнику. Начальник предлагает\n ему сесть и спрашивает, не хочет ли он кофе или чаю?\n - Хочу!\n - Иди попей, потом придешь!\n ",
        "Братья Кличко - атлеты по-киевски.\n ",
        "- Как давно ты убирался в своей квартире?- Не помню, но я каждое утро проветриваю помещение.- То есть уборкой в доме у тебя занимается только сквозняк?\n ",
        "С психиатрами нужно общаться бережно, не разочаровывая их.\n ",
        "Работа не волк, волк так за@бать не может.\n ",
        "Когда стало очень много бракованной и не качественной продукции, тогда придумали маркетинг.\n ",
        "Ничему больше нельзя удивляться. Бухлов Ерофей Спиридонович, возраст 18 лет, первое место на конкурсе Мисс Попа Урюпинска.\n ",
        "- Почему я в детстве любил сильные снегопады, а сейчас нет?- У тебя машины не было!\n ",
        "Лекция в грузинском клубе, тема: ``О женщинах``. Лектор:\n - Женщина, которая дает лежа - положительная женщина,\n женщина, которая дает стоя - стоящая женщина,\n женщина, которая дает раком - роковая женщина...\n Вопрос из зала:\n - А вот я знал одну бабу, так она давала только за мешок с изюмом!\n - О-о-о, это изюмительная женщина!\n ",
        "С течением жизни ничего не меняется. Только школьно-письменные принадлежности начинают называться бизнес-аксессуарами и стоить на порядок дороже.\n ",
        "Весна... Куда ни наступи - все к деньгам.\n ",
        "Домофон нужен лишь только для того, чтобы успеть надеть штаны, пока к тебе поднимается курьер с едой.\n ",
        "- Такими уж нас создал Дарвин.- Да вы креационист, однако. Причем очень редкого вида...\n ",
        "- Абрам Моисеевич, можно мне трех крепких мальчиков?- Конечно, Клара Исааковна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?- Таки да, разлуку...\n ",
        "Благодаря валютной ипотеке менеджер Александр бросил пить, курить, шляться по бабам и стал веганом.\n ",
        "Поссорились муж с женой. Он ей и говорит:- Дорогая, ты не права.А она ему:- Ах, я не права, да? Значит, я говорю неправду? Иными словами, я вру - брешу, тоесть. Если я брешу - значит, я собака? Аааа, мама, он меня сукой обозвал!\n ",
        "Программер знакомится с девчонками:- Девчонки, хотите чаю?- Нет!- А кофе?- Нет!- А водки?- Нет!- Странно... Стандартные драйвера не подошли.\n ",
        "Лучше бы эти проруби пенсионерам раздали.\n ",
        "В девушке, как правило, не только загадка, а еще ребус, шарада, сканворд, кроссворд и судоку, чтобы окончательно сломать психику парню.\n ",
        "По уму дама была не в его формате, но формами подходила вполне.\n ",
        "Давайте радоваться нашим успехам: вы - моим, а я - своим.\n ",
        "Разговор в постели:\n - А зарплата у тебя тоже ма-аленькая.\n ",
        "Вопpос:\n - Что должен в пеpвую очеpедь знать вpач, отпpавляясь к больному?\n Ответ:\n - Его адpес.\n ",
        "Недалекое будущее:- А вот этот орден внучек, я получил за то, что Кокорин с Мамаевым меня стулом отметелили!\n ",
        "- Уровень моей физической подготовки? Запыхался пока натягивал трусы...\n ",
        "Денег - как кот наплакал, а проблем - как слон насрал.\n ",
        "- Катя хватит танцевать!- Почему?!- Я сказал хватит!- Ну, почему?!- Дура! Руль держи!\n ",
        "Петух выходит из курятника, отряхиваясь:- Извините, я тут у вас натоптал.\n ",
        "Сидит блондика, вдруг слышит шум в голове. Спрашивает:- Кто это там?- Это я, червь-мозгоед!- А что ты там делаешь?- Голодаю!\n ",
        "Возраст - это когда вместо \"младше\" начинаешь говорить \"моложе\".\n ",
        "- Мне эти бананы.\n - Полтора франка, мадмуазель.\n - Мне вон те бананы.\n - Семьдесят су, мадмуазель.\n - А мне вон тех бананов.\n - Два франка, мадам.\n - Слушайте, а почему всем вы говорили ``мадмуазель``,\n а мне ``мадам``?\n - Вы так держите этот банан, мадам!\n ",
        "А доллар обеспечен имбирем?\n ",
        "Президент Медведев распорядился восстановить поголовье осетровых - после того как несколько часов рабычил с Путиным на Волге...\n ",
        "Японская мудрость гласит: \"Даже если меч понадобится один раз в жизни, носить его нужно всегда\". Поэтому у меня всегда с собой рюкзак со всяким говном.\n ",
        "— Дедушка! А сколько вам лет?\n— Мне, доченька, восемьдесят уже. . .\n— Ой, надо же! А я бы вам не дала!\n— А мне уже и не надо. . . ))",
        "Скандал! Оказывается, принц Чарльз и вся королевская семья уже несколько лет скрывают смерть королевы Елизаветы II, чтобы получать за нее пенсию!\n ",
        "- Ваня, нужно присесть на дорожку.- А зачем?- Такая традиция.- Понятно. А сколько раз?\n ",
        "- Зачем тебе новая шуба? Чем старая не устраивает?- Ее же моль поела.- Значит моли нравится, а тебе нет?!\n ",
        "Человек, придумавший продавать мячи с раскраской под глобус, поставил под удар будущее российского футбола - никто больше не старается забить гол. Все стараются попасть ногой по Америке.\n ",
        "Советские евреи делятся на храбрых и отчаянных. Первые уезжают, вторые остаются.\n ",
        "Поутру встречаются два друга:\n - Сема, - говорит Яша, - сегодня у меня была ужасная ночь! Прямо-таки\n кошмар! Софи Лорен, Клаудиа Шиффер, Деми Мур, Памела Андерсон и моя\n жена Роза боролись за то, чтобы отдаться мне!\n - И это ты называешь кошмаром?\n - Да, потому что победила-таки моя Роза!\n ",
        "Все труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать.\n ",
        "- Что-то ваш муж давно не заглядывает в наше кафе?- Видите ли, он умер...- Слава Богу - а то я думала, что мы его чем-то обидели...\n ",
        "У учительницы географии Марьи Ивановны было настолько глубокое декольте, что старшеклассники ласково называли его \"Марьиваннская впадина\".\n ",
        "В ногах правды нет. Она всегда где-то посередине...\n ",
        "Глубокой ночью жена будит мужа.\n - Что случилось? - удивляется он.\n - Ничего, - говорит жена, - просто я не могу понять, как можно\n спокойно спать, получая такую маленькую зарплату.\n ",
        "Если к поэту приходит муза, к поэтессе приходит музык.\n ",
        "Эти девушки как мед, сначала ароматные и сладкие, а после влип, так влип!\n ",
        "В половине одиннадцатого я обычно ложусь есть...\n ",
        "Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина с бесплатных бахил.\n ",
        "- Вчера всю ночь читала Канта, сегодня - Вольтера...- Ну не изводи так мать! Один раз не отпустила в ночной клуб и смотри, что вытворяет...\n ",
        "Идет вдоль забора вечером пьяный мужик, а навстречу ему девушка. Мужик хватает ее и ставит раком. Она:- Подожди, я только колготки сниму!- Да я и так перелезу!\n ",
        "Новость! Билайн и МТС объединяются!Символом новой корпорации станет пчела с красными яйцами!\n ",
        "Я не очень разбираюсь в политике, но смогу назвать до десяти фамилий русских, украинских, ну, и к примеру, американских политиков, но из всех белорусских я почему-то знаю только одного.\n ",
        "Если мужчина платит женщине после секса - она проститутка, если до секса - любовница, а если до и после - жена.\n ",
        "Счастливые люди не курят - лучший вид антитабачной рекламы! Вся верхушка табачных компаний не курит - а это правда жизни!\n ",
        "Товарищи курсанты! Армия - это большая змея! Командный пункт - это ее голова, тыл - это ее хвост, а дивизии - это ее лапы!\n ",
        "Мужчина с женщиной едут в одном купе.Женщина:- Я так замерзла, Вы не могли бы сходить к проводнику за одеялом?Мужчина: - А может быть лучше проведем эту ночь, как муж и жена?- Что ж, я не против.- В таком случае, дорогая, ты не развалишься, если сама сходишь к проводнику.\n ",
        "Правительство подготовило законопроект запрещающий цокать языком глядя на ценники.\n ",
        "- Алло! Куда я попал?- А куда вы целились?\n ",
        "- А давай просто фильмы пообсуждаем? Человек-паук, например, недавно вышел.- Я даже не знал, что он сел.\n ",
        "- Мама, а в молоко упала мышка!- Сынок, ты ее вытащил?- Нет, я туда бросил кошку!\n ",
        "Встречаются два еврея. Один у другого спрашивает:\n - Как дела?\n - Нормально.\n - Как жена, дети?\n - Все хорошо.\n - Как работа?\n - Да ничего, процветаем по-немногу.\n - Слушай, может одолжишь 100 рублей?\n - Может поцелуешь меня в спину?\n - А почему в спину?\n - Но ты ведь тоже издалека начал.\n ",
        "Хоть бы завтра кто-нибудь из моих друзей женился, чтобы я сходил на свадьбу и поел нормально.\n ",
        "Брюнетка спрашивает блондинку:- Галя, откуда у тебя синяк под глазом?- Это муж!- Но ведь он должен только завтра приехать!- И я так думала.\n ",
        "Найден мальчик воспитанный майонезом, он жирный, но нежный.\n ",
        "Если бы архитекторы строили здания так,\n как программисты пишут программы, то\n первый залетевший дятел разрушил бы\n цивилизацию.\n ",
        "Страх высоты, как правило, связан с опасностью приземления.\n ",
        "- Старики вполне могут работать, инвалиды тоже, о детях пусть заботятся их родители.- Владимир Владимирович, в Конституции написано, что у нас социальное государство.- Вы еще расскажите, что у нас на заборах пишут.\n ",
        "Встречаются два друга.\n - Ты что такой грустный?\n - Да женился вчера. А она в ГАИ Работает.\n - ??!\n - Ну и оштрафовала меня в первую же ночь за превышение скорости,\n двойной обгон и остановку в неположенном месте.\n ",
        "Здоровенная немецкая овчарка зашла на почту, взяла бланк для телеграммы\n и написала: \"Гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав\"\n Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:\n - Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.\n - Да нет, - отвечает овчара, - тогда какая-то хуйня получится...\n ",
        "- Мне нужна волшебная палочка.- Есть только крабовые.- Давайте.\n ",
        "- Алло, это регистратура?- Да.- Хирург Ломов сегодня принимает?- Как обычно.- Я не в смысле \"как обычно\", а в смысле больных!\n ",
        "Нужно, чтобы люди в офисе, мимо которых ты уже сегодня один раз прошел, становились фиолетовыми, цвета посещенной ссылки. Чтобы не вспоминать, здоровался ты с ними или еще нет.\n ",
        "Коллективно жмем F13 и наблюдаем за результатом!\n ",
        "Есть такое великое искусство - умение мириться. Но есть искусство и выше этого - способность не ссориться.\n ",
        "У нашей Думы очень плохие гены -- гена селезнев и гена зюганов\n ",
        "Жена посылает мужа в магазин: \"Возьми батон, если будут яйца - возьми десяток\".Муж в магазине:- Дайте батон. А яйца есть?- Есть.- Тогда 10 батонов.\n ",
        "- Зачем ты купил такой дорогой сервиз?- Чтобы жена не доверяла мне мыть посуду.\n ",
        "Приходит математик в булочную, а слово \"пять\" забыл. Говорит продавцу:\n- Дайте мне кириешки и пять бутылок балтики тройки\n- Так вы же слово \"пять\" забыли\n- А у тебя вообще пиво в булочной\n- Ну тоже верно",
        "Самолет падает в центре пустыни. Двое пилотов без запасов ползут\n к ближайшему селению. В середине третьего дня первый летчик поднимает\n голову к Огромному Безжалостному Солнцу и шепчет растрескавшимися\n губами второму:\n - Ты не помнишь, какая это сволочь настаивала, что каждый человек\n имеет право на место под солнцем?\n ",
        "Сейчас в банке так сложно получить кредит, что проще его ограбить.\n ",
        "Северная Корея приступила к выпуску жвачки с запахом псины.\n ",
        "- Каково состояние Билли Гейтса?\n - Каждомy китайцy по 40 баксов.\n ",
        "- Привет. Ты четвертым беременна?- Да, аборт нога не поднялась делать.\n ",
        "- Можно ковер посмотреть?- Посмотрите, но только не включайте.\n ",
        "- Я тебя так люблю, что готов написать твое имя на моем доме!- Если так любишь, то лучше напиши дом на мое имя!\n ",
        "Уже практически живу на работе, но зарплата все меньше. Видимо начали вычитать за проживание, сволочи!\n ",
        "Идет бракоразводный процесс.\n Судья спрашивает у мужика причину.\n Мужик:\n - Понимаете, мы живем в очень маленькой однокомнатной квартире.\n И моя жена держит там козу. От нее такая вонь - хоть вешайся!\n Я все это терпел целых десять лет нашей совместной жизни!\n Больше не могу! ЗА#БАЛО!!!!!\n Судья:\n - Извините, но это не причина для развода. Можно, например,\n открыть окна, проветрить...\n Мужик:\n - ДА?!?!?! И выпустить всех моих 50 породистых почтовых голубей\n на улицу!!!!!\n ",
        "Оскорбление - это клевета в сокращенном виде.\n ",
        "Американский крот немного увлекся и стал австралийским.\n ",
        "- Вовочка, ты почему так мелко пишешь?- Чтобы ошибки были не так заметны, Марь Иванна.\n ",
        "Две женщины были осуждены и просидели 15 лет в одной камере. Освободившись, они вышли из ворот тюрьмы и еще два часа разговаривали.\n ",
        "Кто рано просыпается, тому бакс улыбается.\n ",
        "- А от чего это лекарство за 300 баксов?- От лишних денег.\n ",
        "Одесса. Молдаванка. В дверь бардака стучит ограбленный,\n раздетый догола, трясущийся мужик.\n Из окна второго этажа высовывается толстая бандерша:\n - О!!! Смотгите на него! Голый, босый, а ебаться хочет,\n аж дрожит.\n ",
        "Песня - это когда кладут на музыку слова, попса - это когда кладут на музыку и слова.\n ",
        "Когда ставите греться суп и идете за компьютер - обязательно берите с собой ложку. Она напомнит вам, что суп скоро дожарится.\n ",
        "Жена - мужу:\n - Сегодня идем в гости. Постарайся не ударить в оливье лицом!\n ",
        "Чтоб ты свою свадьбу в МакДональдсе справлял!\n ",
        "С друзьями в бане. Приятель обматывает полотенце на поясе, на манер килта. Встает в эпичную позу и спрашивает:- Ну что? Похож на сурового викинга?- На сурового не очень. У суровых должно немного торчать из-под килта.\n ",
        "Значит, сидят двое наркоманов в театре - ждут начала спектакля. И вдруг в зале начинает гаснуть свет. Тут один наркоман и говорит другому:- Интересно, как это у них получается?- Я врубился... просто за занавесом сидит человек и медленно-медленно вынимает вилку из розетки.\n ",
        "Свободный мужчина - это как одно свободное место в переполненной электричке. С ним наверняка что-то не так.\n ",
        "Обо всем уже написали. И, к счастью, еще не обо всем подумали.\n ",
        "Недавно в моей голове появились голоса, но через неделю сказали, что зря со мной связались, так как я упоротый.\n ",
        "Распространяется ли заповедь \"Не убий!\" на тараканов и спамеров?\n ",
        "- Ты постоянно мне изменяешь!- Что ты такое говоришь? Я тебе не изменяю. Я сравниваю!\n ",
        "- Доктор сказал, что поставит меня на ноги за пару недель. И точно: чтобы оплатить его счета, мне пришлось продать машину...\n ",
        "В качестве премии, сотруднику почты разрешается вскрыть три случайных посылки.\n ",
        "Оппозиция теперь обзывает волка Забиваку \"собакой Путина\"...\n ",
        "Не спрашивай свою девушку - кто тот парень, с которым она сейчас поздоровалась.Хватит с нее и того, что придется объяснять ему, кто ты такой.\n ",
        "- А, кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал?- Красной рыбой.- О! Семга, форель?- Килька в томате.\n ",
        "Как все-таки коварна российская природа! Снег, например, каждый год выпадает именно зимой, когда все деньги на его уборку уже украдены.\n ",
        "Когда смотришь программу \"Вести\" мелодия отбивки тревожная, а все новости вроде хорошие.Как в компьютерной игре, когда все безмятежно, цветочки, бабочки и только музыка предвещает наступающий пи@дец.\n ",
        "От чего умер питерский повар?\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nПересолил",
        "В магазине мозг женщины уменьшается на величину скидок и акций.\n ",
        "Приходит еврей домой и говорит:- Сара, помнишь мой костюм, который мы купили за 200 рублей 10 лет назад?- Да, помню.- Так вот я его сегодня проиграл за 250!\n ",
        "Hовейшие исследования показывают, что если лизать лягyшачий пот, то можно излечить депpессию. Только вот когда вы пpекpащаете его слизывать, y лягyшки снова начнется депpессия.\n ",
        "Разговор 2-х друзей:\n - Давай завтра как-нибудь встретимся?\n - Давай...\n - Где?\n - Да где хочешь...\n - А во сколько?\n - Да когда тебе удобно...\n - Hу вот и договорились.\n ",
        "Программа Путина по проведению реформ:\n 1. Сделать людей богатыми и счастливыми.\n Приложение 1. Список людей прилагается.\n ",
        "Доктор, я очень беспокоюсь за здоровье своей жены!- А что с ней?- Думаю, рассеянный склероз. Прихожу вчера домой, а она вместо меня положила в кровать соседа...\n ",
        "- Вас топят соседи? Вы - печь!\n ",
        "Мальчик Никита в детстве мечтал стать космонавтом, а стал Джигурдой.\n ",
        "В детстве колобка часто пугали боулингом.\n ",
        "Дамы, если у вас под Новый год пропал мужчина, не переживайте. Может его Дед Мороз к себе в упряжку забрал...\n ",
        "Калигула ввел лошадь в Сенат, а Путин - в кандидаты в Президенты России.\n ",
        "Интересно, у меня одного самая любимая и удобная домашняя одежда выглядит так, как будто я ее с боем отобрал у бомжа?\n ",
        "Идут два гопника по парку, видят - идёт мужчина в голубом плаще. Один другому говорит:\n- Видишь, мужик идёт? Давай его подколем\n- Давай, а как?\n- Как к нему подойдем, я начну : \"Здарова, а чего это у тебя плащ голубой?\". Он там что-нибудь промямлет, а ты продолжишь : \"Наверное нетрадиционная сексуальная ориентация?\"\n- Замётано\nРавняются с мужчиной, завязывается диалог:\n- Здарова, мужик, а чего это у тебя плащ голубой?\n-Я самокатчик\n-Тогда понятно",
        "Приходит мужик домой, а жена встречает его у двери\n с плакатом: \"Я с тобой не разговариваю 24 часа\".\n Ну, увидел это дело и пошел смотреть телевизор.\n Через несколько минут жена, закрывая собой телевизор,\n показывает мужу плакат: \"А ты знаешь, почему?\"\n ",
        "Было дело вчера, примерно в 20.00,в общем,вечером.\n Слушаю я по радио \"Классика\"(102.1 FM) треп Преснякова-мл. с небезызвестной\n Ксюшей Стриж.В числе прочего,они обсуждали вопрос,почему Демис Руссос\n всегда держит руки в карманах.Ответ был дан такой:\n - Понимаешь,когда он поет \"Гуд бай май лав гуд ба-а-ай...\",он\n яйцо сжимает,и голос получается выше...\n Ну чем не анекдот?!\n ",
        "Заходит бабка в дом, видит - дед таблетку виагры режет на четыре части.- Ты что делаешь? Ее целиком надо пить!- А я, может, тебя просто поцеловать хочу?!\n ",
        "- Не секрет, что друзья не растут в огороде.- Даже если их там закопать!\n ",
        "Пьяный сантехник Петров по привычке подошел к канализационному люку, открыл крышку и крикнул туда: \"Тройной интеграаааал!\". От неожиданности, охреневшее эхо не произнесло ни звука...\n ",
        "Человек, купив билет, торопится отдать его обратно.\n - Почему вы так рано покидаете нас ?\n - Знаете, я очень нервный. Я не могу сидеть один в пустом зале.\n ",
        "Автомобиль Ока - почувствуй себя... инвалидом!\n ",
        "- Может, ударим метилкарбинолом по уровню транспептидазы?- Че?- Темнота, блин! Бухать пойдешь?\n ",
        "Что же будет с белыми медведями?\n ",
        "- Посмотри, дорогой, какой безупречно белой стала твоя футболка после стирки \"Тайдом\"!- Да... Но мне она гораздо больше нравилась с полосками...\n ",
        "Заходит в бар бесконечное количество богов, но пить стал лишь Один.",
        "Бредет нарик по улице. Навстречу ему - другой, тяпку волочит. Первый спрашивает:- Ты куда это?- На огород, сорняки полоть.- Это какие?- Да, понимаешь, засеял огород конопли, а тут вдруг эти помидоры поперли...\n ",
        "Железнодорожный билет возбуждает гораздо больше надежд, чем лотерейный.\n ",
        "Если не проголосуем, то мы все дружно будем собирать клубнику в перерывах между строительством своей любви.\n ",
        "У девочки, которая обожает гладить животных, живет местами лысая кошка.\n ",
        "Люся дала себе слово не есть после шести.Поэтому котлету с жареной картошкой и бутерброд с колбасой ей пришлось выпить.\n ",
        "Встречаются двое друзей.- Ты что такой грустный?- Да вот теща села в машину и разбилась.- Жалко. Старая была?- Какой там старая! Две недели только, как купил!\n ",
        "- Алло, сынок, у тебя есть п@рнофильмы?- Да, есть.- Выбери для меня штук 10 покруче, с непрерывными громкими стонами и криками.- Зачем это вам на старости лет?- Через стенку в соседней квартире поселились молодожены, спать не дают, хочу их выкурить оттуда.\n ",
        "- В Ульяновске прошел град размером с куриное яйцо. Более 400 обманутых куриц погибло, пытаясь спасти своих птенцов.\n ",
        "Для нашей милиции удача - это взять преступника не с поличным, а с наличными.\n ",
        "Женщина может бесконечно смотреть на три вещи... А в итоге купить семь.\n ",
        "Не уж, никакой борьбы со своими недостатками. Только последние сволочи воюют со своими.\n ",
        "Была еще и такая байка - родственник мой к северу от города Серова\n служил и у них в части эту историю из поколения в поколение передавали.\n Часть 1.\n Полетел как-то Ан-2 (вроде - в вышестоящую инстанцию - читай за водкой)\n Hедалеко так - по тундре верст за 100. Hе единожды экипаж уже по этому\n маршруту путешествовал, дорогу знал хорошо, в карте не нуждался -\n и не взял.\n И еще две особенности: Ан-2 был развалюшный, видимо только для полетов\n за водкой при ПМУ и использовался. Вобщем альтиметры на нем не работали\n по жизни, о наличии радиосвязи история умалчивает. Вторая особенность -\n дело было осенью, перед самым снегом. Погода неустойчивая... Вобщем\n туда долетели без проблем. Вылетели обратно при сильном встречном\n по маршруту ветре (существенная деталь - ветер поднялся уже после\n взлета). Облачность какая-то появилась - пришлось подняться повыше.\n По времени вроде прилететь пора - снизились, вышли под облачность,\n летят и диву даются - отродясь такого пейзажа в этих местах не было -\n река не маленькая, а по берегам - _лес_(!) (тундра вообще-то должна\n была быть). Снизили скорость почти до посадочной, летят вдоль реки\n (благо попутно) и сориентироваться пытаются. Вдруг видят - на берегу\n реки палатка стоит. Красивая такая - оранжевая, шатром... Решили\n снизиться - разглядеть получше.\n Часть 2.\n Выбрались из-под перевернувшегося самолета - ходят вокруг - ничего\n понять не могут. Стали бродить вокруг - ручей течет, карликовы лес\n растет и огромный (бывают они такие на севере, сам видел) подосиновик\n на берегу. Оранжевый такой, шатром... А впереди по ходу, метрах в 300,\n знакомый такой заборчик из колючки, тот самый, что вокруг летного поля...\n ",
        "Современная история России: от \"Вся власть Советам!\" до \"Вся власть Совету!\".\n ",
        "- У тебя есть косарь до зарплаты?- Да, спасибо. Не волнуйся за меня так.\n ",
        "Люди делятся на 2 категории: одни, войдя в комнату, восклицают: \"О, кого я вижу!\", другие: \"А вот и я!\".\n ",
        "В кабинет начальника бензоколонки заходит мужик и спрашивает:- Вам требуются сотрудники?- Нет, спасибо, у нас полный штат.- Серьезно?- Серьезно.- Ну тогда пусть хоть кто-нибудь из них зальет мне наконец полный бак!\n ",
        "Адам и Ева только что занимались сексом.\nТут подходит бог и спрашивает Адама:\n- А где Ева?\n- Подмывается в речке.\n- Проклятье, - воскликнул бог. - Теперь я не избавлю рыбу от этого запаха",
        "Приходит Янукович к гадалке и спрашивает:- Правда ли, что я умру трагической смертью?Та раскинула карты. Говорит:- Я вижу день твоей смерти. Не волнуйся. Ничего трагического. Все поют, танцуют, радуются.\n ",
        "Почему после каждой вечеринки, когда все уже легли спать, на кухне остаются два типа, которые всю ночь напролет сидят там, курят и говорят о жизни?\n ",
        "Секс в презервативе: совмещение неприятного с бесполезным.\n (С)Сам-семь\n ",
        "Хотела пошутить, что сижу по вечерам дома, потому что это бесплатно, но за квартиру тоже надо платить...\n ",
        "- Какой твой родной язык?- Не знаю!- Ну, на каком языке ты думаешь?- Я вообще не думаю.\n ",
        "Бабка говорит деду:- Кажется, у нас будут дети.- Ну, да, завтра ведь пенсия...\n ",
        "Россия - это когда бухать дешевле чем закусывать.\n ",
        "Поручик вышел на двор и возвратился весь мокрый.- Поручик, что, на улице сильный дождь?- Да нет, сильный встречный ветер...\n ",
        "Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики.\n ",
        "- Доктор, я могу видеть сквозь стены - что мне делать?\n - Идите в баню!\n ",
        "Объявление: \"Грустный клоун поможет вашему ребенку отметить тридцатилетие\".\n ",
        "- Ты смотрел фильм Мастер и Маргарита?- Нет. Подожду гоблинского перевода...\n ",
        "Интересно жить со слегка придурковатой женщиной. Никогда не знаешь, чего от нее ждать: безумного секса, кота с помойки или цианида в чае.\n ",
        "Трамп заявил, что США близки к созданию вакцины от победы демократов.\n ",
        "Средние века. Уезжая на войну король надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает: - Зачем ты надел пояс? Она же и так страшная - кто ее захочет. - Знаю! Зато, когда вернусь, скажу, что ключ потерял.\n ",
        "- Слыхал, придумали Виагру для женщин, в виде глазных капель.- Но почему? Капли, в глаза?- Чтобы х@й казался больше!\n ",
        "Женщина должна уметь делать 70 вещей: готовить жрать и 69!\n ",
        "Идут блондинка и брюнетка по джунглям. Вдруг из кустов выскакивает тигр. Брюнетка, не долго думая, кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево. С дерева говорит блондинке:- Залезай скорей!А та отвечает:- Зачем? Я ему песок в глаза не кидала!\n ",
        "Согласитесь, странно звучит:- Купи буханку хлеба, литр молока и девяток яиц.\n ",
        "- Хочу себе машину, как у хоккеистов, с клюшкой на значке.- Это какую?- Ну, Лексус.\n ",
        "когда переспала с электриком",
        "Как известно, идеи приходят в Россию умирать. Боюсь, либеральная идея обречена...\n ",
        "Объявление. Ищу хорошего стилиста. Интимную стрижку не предлагать!\n ",
        "По итогам последних торгов на ММВБ, один рубль теперь стоит 60 копеек.\n ",
        "— Девушка, переспите со мной за 100 баксов.\n— Нет!\n— Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги.",
        "Начальник - это тип, который всегда приходит раньше на работу, когда ты опаздываешь, и постоянно опаздывает, если ты специально встаешь раньше.\n ",
        "Изменения в телепрограмме: \"Начиная с этой недели передача \"Наши киновторники\" будет демонстрироваться по субботам, а не по средам\".\n ",
        "- Помолчи.- Я молчу.- Молчи немного потише.\n ",
        "Каждый раз, приходя домой в 12 часов ночи и скинув тяжелые кирзачи, шпалоукладчица Рита переобувалась в женщину.\n ",
        "Таблетки от склероза обычно пьются так: либо одна раз в месяц, либо все сразу в течение дня.\n ",
        "- Дед, уже весна, а птицы почему-то не поют?- Гриппуют они, сынок.\n ",
        "- У вас можно расплатиться биткоинами?- Ага. А еще у нас можно расплатиться надувными шариками. Это хоть не такое надувательство как биткоин.\n ",
        "Даже если вы на правильном пути, вас задавят, если вы будете просто сидеть на дороге.\n ",
        "Моя бывшая жена любила говорить своим подругам:- Да кому он нужен, да куда он денется!\n ",
        "Один из самых важных навыков, которые нужно добыть в жизни - это научиться ценить что-либо до того, как ты это про@бешь.\n ",
        "Каламбурчик:\n- Пошел в баню покупать яйца.",
        "Член встал, как вкопанный.\n ",
        "Пpиходит Чебуpашка из магазина и говоpит Гене:- Слышь, Ген, там у магазина человеки яму копают!- Hу сколько pаз тебе, Чебурашка, говоpить не человеки, а люди!- Hу я и говоpю, что там одна людя в яму упала.\n ",
        "У нас было 2 несданных лабы, 75 прогулов, 5 предстоящих экзаменов, тетрадка, наполовину исписанная конспектами и целое множество долгов по всем предметам, шпоры, а также долбоёбы-одногруппники, строгие преподы, сильный недосып и 2 недели до сессии. Не то чтобы это было необходимо для сдачи экзаменов, но если начал прогуливать пары, становится трудно остановиться. Единственное, что вызывало у меня опасение - это пересдачи с комиссией. Ничто в мире не бывает более беспомощным, безответственным и порочным, чем студенты под угрозой отчисления. Я знал, что рано или поздно кто-то из нас вылетит из универа.",
        "- А с Брюсом Уиллисом ты бы переспала за миллион долларов?- Переспала бы. Если бы насобирала.\n ",
        "Собака была первым животным, которое одомашнил человек. Если вы думаете, что вторым был телевизор, то ошибаетесь - телевизор, ввиду огромного количества рекламы, так и остался диким и неприрученным зверем.\n ",
        "Звонок в компьютерную контору:- С моим компьютером проблемы, он не включается...- Как не включается?- Да пишет все время: \"Вставьте дискету, вставьте дискету...\"- А вы вставляли?- Нет... Как-то не догадался.\n ",
        "Встречаются два администратора: (1)-Юникса, (2)-Винды\n (1) - Вот, на работе скукотища - делать совсем нечего. Hикто не жалуется...\n (2) - А у меня всегда работа есть - каждые полчаса систему переставляю.\n (1) - Hу ни фига себе - ну ты крут. Как ты добился, чтобы винда 30 минут\n работала???\n (2) - Да нет, это она 30 минут переставляется...\n ",
        "Стоят муж и жена в компьютерном магазине. Жена, внимательно глядя на таблички:- Мне сказали, что Word нужен, а тут только Pentium!\n ",
        "- Официант, я уже два часа жду холодец!- Все-все, поставили варить!\n ",
        "За чашкой Nescafe даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки - они превращаются в действия!\n ",
        "- Следуйте вон за той машиной!- А ну слезь со спины, придурок!\n ",
        "США готовят новый пакет санкций против России в связи со смертью козла Тимура.\n ",
        "Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!\n ",
        "- Все, ты заколебал меня своими шуточками про мой лишний вес, я ухожу от тебя!- А как же наш ребенок?- Какой ребенок?- А ты разве не беременна?\n ",
        "Извел в унитазе всех микробов. Теперь в туалете и поговорить не с кем.\n ",
        "- Геральт, за сколько бы ты выебал чародейку?\n- Ну за пол часа где-то...\n- Нет, ты не понял, за сколько денег?\n- Гхм, поговорим о награде!",
        "Когда взяточник попал в тюрьму, он, наслышавшись о жестоких\n нравах среди заключенных, решил разыграть из себя бывалого\n уголовника. Войдя в камеру, он первым делом заорал:\n - Всем встать!\n Все испугались и поднялись. Пройдя по-хозяйски по камере, он\n заметил, что один не встает.\n - Ты что, не слышал? Встать!\n - Это у нас ``петух``, - подсказывают сзади.\n - Молчать! Теперь я здесь буду... ``петух``!\n ",
        "Просто напоминаю, что создатель посудомоечной машины сделал для Секса больше, чем все интим-шопы мира вместе взятые.\n ",
        "*На приёме у уролога*\nУролог: вам нужно перестать дрочить\nПациент: но почему? Это же вполне нормально для человека.\nУролог: блять, ну прекратите хотя бы на время осмотра!",
        "- Ну, идемте, ребята!- Слышь, ты кого теребятами назвал?!\n ",
        "Только в русском языке есть выражение \"больной здоров\".\n ",
        "Рассказала мне это соседка по комнате.\n Парни из ее Вербилок 1 апреля прикалывались в Москве следующим образом.\n На кольцевой линии метро в вагон входит человек с дипломатом.\n Садится. Затем достает из дипломата резиновый телефон и начинает\n сосредоточенно его надувать. \"Снимает трубку\" и говорит: \"Мне,\n пожалуйста, булочку и кофе\". На следующей станции входит в вагон\n человек с булочкой и кофе. Тот с ним расплачивается. Народ выпадает\n в осадок. Этот же приколист тем временем спокойненько съедает булку,\n запивая ее кофе, сдувает телефон, закрывает дипломат и выходит.\n ",
        "1825 год. Российская Империя уже четвёртый год воюет с крокодилами - мутантами, захватившими власть в Египте, и съевшими всех мамлюков. И вот, наконец-то ПОБЕДА!\nВсе захотели ОБЕДА.\nНо вдруг приключилась БЕДА:\nКуда-то пропала ЕДА!\n— Ты украл, ДА?\n— Пизда, блять, ебанутый. По-человечески общайся.",
        "Два друга сидят в баре... Один:\n - Ты знаешь, в молодости я был боевой...\n - А сейчас?\n - А сейчас - холостой.\n ",
        "- Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!\n- Прости, не могу, я женат.\n- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.\n- То есть?\n- Вот смотри, у тебя есть машина?\n- Есть, \"Москвич\".\n- Ну, а если тебе предложат покататься на \"Лексусе\", согласишься?\n- Ага!\n- Так приходи сегодня в гости!\n- Нет!\n- Почему?\n- Нахрена мне второй \"Москвич\"?!",
        "Hу сколько же можно зaрaбaтывaть только нa вывозе сырья! - возмутился президент.\n И принял зaкон о ввозе рaдиоaктивных отходов.\n ",
        "Наша сборная лишила многих теток, с пониженной социальной ответственностью, потр@хушек с испанскими болельщиками.\n ",
        "Из милицейской сводки:\n \"Сегодня возле винного магазина обнаружено тело гражданина Петрова П.П.\n Это уже четвертое тело гражданина Петрова П.П., обнаруженное на этой\n неделе\".\n www.winchat.kiev.ua, канал \"Анекдотландия\"\n ",
        "Это у меня не лысина, а просто пробор такой широкий!\n ",
        "- У нас во дворе собака живет. Умная такая.- Как определил?- По глазам видно.- Очки, что ли, носит?\n ",
        "Артист театра после двухнедельного новогоднего запоя садится в кресло к парикмахеру:- Помыть волосы и подстричь!- А с париком как поступим?\n ",
        "Чем больше вашего президента любят в чужих странах, тем больше поводов его ненавидеть в собственной.\n ",
        "Владимир Владимирович выразил благодарность от себя и от себя лично.\n ",
        "В одесском ресторане не в меру упитанная женщина говорит:- Официант! Мне не нравится то место, на котором я сижу!- Мадам, а по-моему, это таки единственное место, которым вам следует гордиться!\n ",
        "Футболисты одной из команд во главе с тренeром, едва приехав\n в Москву на матч, отловили судью и стали его бить.\n - За что вы его так, ведь матч еще и не начинался?\n - А у нас самолет сразу после матча, боимся - не успеем.\n ",
        "Мужик с женой останавливают такси.\n Мужик:\n - Скажите, сколько стоит проехать до рынка?\n Таксист:\n - Сто рублей.\n Мужик:\n - А если вместе с женой?\n Таксист:\n - Сто рублей.\n Мужик поворачивается к жене:\n - Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь!!!!!\n ",
        "- Хорошо дорогая, я свои слова беру обратно!- Просишь прощенья?- Нет, придумал новые!\n ",
        "Фирма \"Собутыльник по вызову\". Мы сквасим ваше одиночество!\n ",
        "Трое делятся впечатлениями о поездках в общественном транспорте.- У нас такие давки, недавно еле влез в автобус.- Да ладно, а у нас вообще почти каждый день без пуговиц домой приезжаю!- Это все ерунда. Я тут как-то пукнул в автобусе, так запах пошел только на конечной.\n ",
        "Все качки, как голуби. Постоянно что-то жрут, и я никогда не видела маленьких.\n ",
        "Пап, я хочу новый айфон. \n— А волшебное слово?\n— Катя\n— Какая Катя? \n— Твоя любовница! \n— Хочешь чёрный или белый айфон?",
        "- Замучила жара. Мне так хочется дождя, грозы и грома...- Иди в душ, включи стиральную машину и положи в нее кирпич.\n ",
        "У еврейских родителей родился мальчик без век. Приходят они\n к ребе и спрашивают:\n - Ребе, нельзя ли нам использовать кожу, которая останется\n от обрезания, и сделать из нее нашему Абраше веки? Не\n будет ли ето антирелигиозно?\n Ребе:\n - То, что это будет религиозно, я не уверен, но точно уверен,\n что у вашего мальчика будет поцоватый взгляд на жизнь!\n ",
        "Только сумоисты и шахматисты жертвуют своей фигурой ради победы.\n ",
        "В антикварном магазине:- А вы даете гарантию, что эта картина - подлинная?- Конечно. Гарантия - две недели!\n ",
        "Кот, над которым издевался злобный мальчик, всю ночь вылизывал обидчику манту.\n ",
        "Новости.\n Специальный выпуск.\n Сибирь. Вчера в 19:30 по местному времени близ села М.Валуны\n бандой боевиков из отряда \"Охота и рыболовство\" был обстрелян\n простой гражданский медведь.\n ",
        "Выводов у меня полно. Только не помню из чего они сделаны. Поэтому применять опасаюсь.\n ",
        "Путин давно перерос должность президента. Он - вождь. Его место в мавзолее.\n ",
        "Муж и жена.- Вот что бы ты делал, если бы стал вдовцом?- Не знаю, обычно я такой бред не представляю.- То есть вчера ты представлял, что будешь делать, если станешь бомжом, а вдовцом никогда не представлял?- С тобой у меня больше шансов стать бомжом, чем вдовцом.\n ",
        "Старшина:- Cегодня будем грузить зерно.Солдат:- Что опять вилами?- Нет, сегодня ломами!\n ",
        "Суворов со своими войсками переходит через Альпы...- Вперед, за мной, чудо-богатыри! Бей гномов! Отнимай у них шоколад!\n ",
        "На нудистском пляже не принято лазить за словом в карман.\n ",
        "Они были совершенно разные. Он заходил в интернет, она в него выходила...\n ",
        "Теперь соловьи только баснями и кормятся, распевая их в образе проповедников, правозащитников, прокуроров, журналистов и политиков.\n ",
        "Бессмысленно искать черные ящики в Черном море.\n ",
        "Если некурящая жена стала разбираться в марках сигарет и ценах на них - значит, муж потерял работу и сидит дома.\n ",
        "- А почему бальзамы и настойки делаются на спирте?- Ну, так с самых древних времен врачи испытывают лекарства на себе!\n ",
        "У всех армий мира есть тайный приказ: в случае войны с Китаем пленных не брать.\n ",
        "Порой так хочется, чтобы кто-то прижался с нежностью к щеке, погладил волосы украдкой и заплатил за мой кредит...\n ",
        "Я жалел своих родителей: я слушал великую музыку, они не понимали ее.Сейчас я жалею своих детей: то, что они слушают, полное говно.\n ",
        "С возрастом я начинаю понимать, почему медведи, которых будят зимой, самые злые.\n ",
        "- Какая первоапрельская шутка может послужить лучшим подарком на Новый год?- Беременность.\n ",
        "Только наш человек способен понять фразу \"Один х@й п@зда\".\n ",
        "Что будет если скрестить грызуна и крупных животных из рода быков?\n\nМышьяк.",
        "Суп без жены.\n ВЗЯТЬ чистую кастрюлю и наполнить ее тремя литрами воды, помыть\n кило картофеля, вытащить из кастрюли тапочки 3-летнего сына,\n зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить\n кастрюлю водой, поставить на огонь, забрать у сына изо рта\n картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша\n спички и потушить свои брюки, достать где-нибудь 300 г мяса,\n бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и отобрать у него\n мясо, стукнуть кота веником, сказав \"а, подавись\", вскрыть пачку\n с надписью \"Суп вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый, без\n осадка\". Посолить картофель, подмести в тарелку содержимое пачки,\n дать сыну подзатыльник, посолить картофель, помириться с сыном,\n посолить картофель, откачать подавившегося мясом кота, посолить,\n бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить,\n чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль, подержать\n ошпаренную руку под струей воды, закрыть горячую, открыть холодную\n воду, ругнуть сантехников и водокачку, насыпать в кастрюлю сахар,\n отыскать во дворе сына, отшлепать его, помириться, вернуться бегом\n на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь,\n успокоить соседей и пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку,\n закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей\n снизу, попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту, начать отчищать\n кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы,\n спросить, сколько времени, отшлепать сына, соседей и пожарных.\n Обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть кастрюлю\n соседям , дать коту добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться\n c котом и пойти с ним и с сыном в столовую.\n ",
        "Галкин часто подкалывает Аллу по ночам, пукая голосом Киркорова.\n ",
        "- А я хотел капитаном в молодости стать!- Капитаном? А почему не стал?- Да я рассеянный очень... Черт те что могу натворить на корабле.- А кем ты работаешь?- Хирургом!\n ",
        "Если водку перелить в графин, то она становится дорогой.\n ",
        "Как-то сидим мы с соседом Лехой на кухне (выпиваем немного)\n и обсуждаем какие-то автомобильные темы. Листая журнал,\n рассматриваем инотачки. На глаза попалась ну очень крутая.\n \"До х@я, наверное, стОит машинка\", сказал я.\n Леха, подумав секунду, изрек: \"Да больше!\"\n Какое количество денег он имел ввиду, не знаю, но смеялись\n мы долго.\n ",
        "В класс приходит новый учитель: \n   \n  - Меня зовут Олег Петрович, я либерал. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я... \n  - Меня зовут Маша, я либералка... \n  - Меня зовут Стёпа, я либерал... \n  - Я Серёжа, я коммунист. \n  - Серёжа, почему ты коммунист?!! \n  - Моя мама коммунистка, мой папа коммунист, мои друзья коммунисты и я тоже коммунист. \n  - Серёжа, а если твоя мама станет проституткой, твой папа — наркоманом, сестра — шлюхой, а друзья — геями, кем бы ты был тогда?! \n  - либералом",
        "Трудно быть бедным, особенно, когда богат и при власти.\n ",
        "Что приготовить, если в холодильнике только железные решетки и майонез?\n ",
        "- Девушка, я абсолютно свободен!- Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или никому не нужен?\n ",
        "Из приоткрытых дверей салона красоты раздавались чарующие звуки перфоратора и кувалды. Возникло непреодолимое желание зайти посмотреть на посетительниц этого салона.\n ",
        "- Чем отличается телевизор от унитаза?- Ничем. Показывает одно и тоже. Только в унитазе лучше видно.\n ",
        "Муж в первый год супружеской жизни:- Любимая, пошли в постель, завтра полку повешу!Пятый год.- Дорогая, повешу полку и в постель!Десятый год.- Да ну ее эту полку!\n ",
        "Вы впрямь, месье, сошли с ума, на брак надежды возлагая...Курю - до фильтра, пью - до дна! Какая, к черту, я вам зая?\n ",
        "Кто умеет - тот делает. Кто не умеет - тот учит.\n ",
        "Имодиум - быстро избавит вас от Даниссимо.\n ",
        "Давно твоя девушка не парила тебе мозг? Не хватает острых ощущений? Зевни во время минета...\n ",
        "Бог создал женщин разными, а Менделеев дал шанс каждой.\n ",
        "Новая вспышка насилия на Ближнем Востоке,\n В палестинской автономии во всех кранах пропала вода.\n ",
        "Идёт мужчина на работу и видит по пути маленькую такую бабушку. Она вся в морщинках, старенькая, сгорбившаяся, скромно стоит в платочке и продает редис. Маленькие пучочки, а на них кусочек картонки, на которой от руки аккуратненько написано: \"100 рублей\"\nНу мужик сжалился: даёт ей сотню, а сам редис не берёт. С работы идёт назад— та же история.\nИ ходил он так месяц. На работу идёт— сто рублей даст, с работы идёт— даст сто рублей.\nИ вот, даёт он этой бабушке в очередной раз сто рублей, а она его хвать за руку.\nОн, улыбаясь:\n—Вам, наверное, интересно, почему я каждый раз деньги даю, а редис не беру?)\nБабушка в ответ:\n—Да мне похуй. С сегодняшнего дня редис 150 рублей стоит",
        "- Ты бездушный тип, - упpекает сына зубной вpач, - ты\n тpанжиpишь мои деньги и даже не пpедставляешь, с какими\n нечеловеческими стpаданиями они связаны.\n ",
        "Хитрый человек манипулирует другими с помощью лжи, умный - посредством искусно обработанной правды!\n ",
        "Сомалийские мальчики не мечтают вырасти и стать Романом Абрамовичем. Они мечтают вырасти и захватить его яхту.\n ",
        "Крыша едет неспеша, тихо джипами шурша.\n ",
        "Маша спрашивает Ваню:- Вань, а правда, что если кто-то из нас двоих умрет, то я смогу второй раз выйти замуж?\n ",
        "В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни.Правым и левым глазом...\n ",
        "Даже если все самое мудрое уже сказано до нас - ничего страшного. Главное, что самое вкусное не выпито и не съедено.\n ",
        "Из разговоров в учительской:- Сидоров как ученик так себе. Но как источник доходов весьма стабилен.\n ",
        "\"Я сын прокурора\" - кричал испуганный, подвыпивший турист в лесу, но так и не смог остановить разъяренного медведя.\n ",
        "Заходит девушка в аптеку:- Извините, почем у вас воздержание?Продавец:- Извините, что?Девушка:- Я слышала, что единственное противозачаточное средство, которое всегда действует, это воздержание. Почем оно у вас?\n ",
        "Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.\n ",
        "Династия Запашных появилась, когда первых христиан бросали львам.\n ",
        "Приходят к Ельцину депутаты...\n - Борис Николаевич, мы цивилизованная страна, и мы вам объявляем\n импичмент!!!\n Ельцин встает, расстегивает ширинку....\n - Ну что, Геннадий Андреевич, вы знаете, с чего в цивилизованных\n странах начинается импичмент!\n ",
        "В самолете сидят рядом пастор и мулла. Подходит стюард с подносом,\n обращается к пастору:\n - Виски, вино, шампанское?\n Пастор:\n - Пожалуй, виски.\n - Держите. (Мулле). А вам? Виски, вино, шампанское?\n Мулла:\n - Мне? Алкоголь? Вы мне еще предложите со стюардессой переспать…\n Пастор (оживляясь):\n - А что, такой выбор? Не надо тогда виски…\n ",
        "После нынешнего карантина новогодние праздники скорее всего перейдут в разряд рабочего перекура.\n ",
        "Капитан входит в часовой магазин.- У вас есть хронометры для военных?- А чем они отличаются от гражданских, а?- Тем, что ходят не \"тик-так\", а \"так-тик\",\"так-тик\"...\n ",
        "Апокалипсис так и пройдет: с фотиками и пивом в руках. К тому времени как вострубит седьмой ангел, запись первых шести уже выложат на ютуб.\n ",
        "- С какого дня лучше начать ходить в фитнес-клуб?- С завтрашнего.- Так завтра же воскресенье, он закрыт!- Вот-вот!\n ",
        "Молчи, пока ты не в состоянии сказать нечто такое, что полезнее твоего молчания.\n ",
        "Ребенок, который не шалит, что мяч, который не подпрыгивает.\n ",
        "Оценка студента на экзамене не должна быть меньше номера его курса.\n ",
        "Поднимать по утрам государственный флаг должны достойные люди, а опускать - предатели Родины.\n ",
        "Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:\n— Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!\n— А я и не ловлю.\n— Да че ты мне паришь, а это что?\n— Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу — она и возвращается, и мы уходим домой.\n— Та ладно, а ну покажи.\nМужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:\n— Ну свисти.\n— Зачем?\n— Чтобы рыба вернулась.\n— Какая рыба?",
        "Бытует мнение, что ребята, у которых сабвуфер в багажнике, любят, чтобы что-то большое всегда долбило сзади.\n ",
        "У меня в голове уже возник план убийства, идеи по поводу погребения тела и заметания следов... А он, как назло, взял и извинился! Ну ничего... В следующий раз уже наверняка.\n ",
        "Братья украинцы - остерегайтесь подделок! Жевательная резинка - символ американского образа жизни. Белая, вкусная, приятно пахнет, но это - не сало!\n ",
        "- Представляешь, я ногу в подворотне подвернул.- Так на то она и подворотня.\n ",
        "Поймал волк колобка, крутит его в руках и спрашивает:- Куда же тебя тр@хать, куда же тебя тр@хать?- Не надо меня тр@хать!- Откуда сказал?\n ",
        "Следующим законом, похоже, обяжут беременных оплачивать в общественном транспорте одно место багажа.\n ",
        "Лотерея - это не охота за удачей, это охота за неудачниками.\n ",
        "В США была выпущена политкорректная туалетная бумага черного цвета.\n ",
        "- Сейчас к нам придет моя мама, прошу тебя, не называй свою тещу змеей!- Жена, звонят в дверь, открой, мама приползла!\n ",
        "Некоторые совершенно дурацкие законы в США (правда):\n Портленд, Орегон: - Противозаконным является проведение\n бракосочетательных церемоний на ледовом катке.\n Мемфис, Теннеси: - Кваканье лягушек после 23.00 является\n незаконным.\n Лексингтон, Кентукки: - Строго запрещено ношение мороженого\n в карманах.\n Вилбур, Вашингтон: - Верховая езда на уродливой лошади -\n противозаконна.\n Портленд, Мэйн: - Запрещено щекотание перышками женских\n подбородков.\n Балдвин Парк, Калифорния: - Никому не разрешается ездить на\n велосипедах в плавательных бассейнах.\n А в штате Техас указано в законодательном порядке, что если\n два поезда встретились на железнодорожном перекрестке, то оба\n должны остановиться. Ни один из них не может продолжать свой\n путь до тех пор, пока в поле зрения находится другой...\n ",
        "Женатые шейхи еще свободны на три четверти.\n ",
        "Одна семья так любила своего кота, что маленький Артёмка теперь живёт в детдоме со своей ебучей аллергией.",
        "- Мужчина, что вы надо мной нависаете?!- Я же вас не касаюсь!- Вы мне ауру мнете!\n ",
        "Почему когда ставишь тарелку в раковину, струя воды обязательно бьет прям в ложку!?\n ",
        "Молодой фермер, призванный в армию, в письме домой написал: \"Эта армейская жизнь - сплошная расслабуха. Можно валяться в постели до шести часов утра\".\n ",
        "По данным социологического опроса,\n после седьмого съезда народных депутатов\n у Ельцина поднялся рейтинг. На Хасбулатова.\n ",
        "Просыпается мужик утром с бодуна. Жена зовет его завтракать. Мужик\n садится, начинает есть, потом бросает ложку и говорит:\n - Блядский тесть... - и продолжает дальше хлебать.\n Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно:\n - Теща, сука, тварь - ненавижу.\n Берет ложку и продолжает дальше хлебать. Жена в шоке. Наконец она\n набирается смелости и спрашивает:\n - Милый, что-то случилось?\n Мужик в ярости бьет ложкой ее по лбу:\n - Что-то случилось, что-то случилось - имечко тебе придумали такое,\n что нормальный человек и вспомнить утром не может!\n ",
        "Вызвал мужик проститутку. Пыхтел над ней, пыхтел, все силы выжал. В конце спрашивает:\n- Ну что, тебе понравилось?\n- Да чёт как-то не почувствовала ничего.\nОн давай её рукой. Уже по локоть засунул.\nДиалог опять повторяется.\nМужик уже психовать начинает.\nНатянул армейский берц. Ну и давай её ногой.\nДиалог снова повторяется.\nИ тут мужик понимает, что берца то нет.\nНу, залезает он туда, смотрит, сидят мужики в карты играют.\n- Мужики, вы тут берц не видели?\nОни ему в ответ:\n- Мужик, иди на хуй, мы тут трактор вторую неделю ищем",
        "- У вас можно курить?- Нет!- Тогда чьи это окурки?- Тех, кто не задает вопросов.\n ",
        "Если женщина сумела сохранить тайну подруги, значит: а - это не тайна, б - это не подруга, в - это не женщина.\n ",
        "- Как мне понять, нравлюсь я ему или нет?- Если, прежде чем засунуть в тебя свой член, он снимает носки - знай, это любовь!\n ",
        "Опять же про столкновение культур. Одна моя знакомая рассказала,\n что когда она возвращалась из Японии, то в самолете стала\n свидетельницей такой сценки. В проходе стоял японец, и наша дама,\n желавшая мимо него пройти, стала как положено по японскому этикету\n стала ему говорить \"сумимасен.. сумимасен..\" (извините, значит).\n Японец - ноль внимания. Муж дамы, подходя сзади с сумками: \"Ну,\n чего ты там?\" Дама, расстроенно: \"Да вот - встал тут и не пройти!\"\n Японец: \"Ну, так бы сразу и сказала!\"\n ",
        "Превосходное стереофоническое звучание, фантастический тембр,\n мощность 100 Ватт... Вы не ошиблись, это он! Сливной бачок\n фирмы Филипс-пс-пс-пс\n ",
        "Интересно, а если утром сам себя в зеркале не узнаешь - это к богатству или срочно надо опохмелиться?\n ",
        "- Мама, я хочу замуж!- Дочка, представь, что ты замужем, иди на кухню и свари рассольник.- Мама, я пошутила!\n ",
        "Сидит лорд в своем особняке. В комнату к нему входит слуга и докладывает:- В доме грабитель, сэр.Лорд:- Отлично. Приготовьте мое ружье и охотничий костюм. Пожалуй - в клеточку.\n ",
        "- Вчера встретил одноклассниц. Они как розы!- Что, расцвели?- Нет, распустились...\n ",
        "Велик и могуч русский язык, а рифма к слову \"ЗВЕЗДА\" всегда в голову лезет одна и та же...\n ",
        "Парень, идущий навстречу девушке:- Девушка-девушка, где вы взяли такие ножки?- В магазине купила.- А лицо вам что - на сдачу дали?\n ",
        "— Скажите, а где у вас место для курения?\n— Вo ртy.",
        "- Невротик!- Ну, а куда же?! Ты же сама сказала, что у тебя месячные и геморрой.\n ",
        "Нет ничего прекраснее, чем играть в переводного дурака кредитными картами.\n ",
        "- Что посоветуете почитать в пятницу вечером?- Меню в хорошем баре!\n ",
        "Генерал - духовому оркестру:- Марши играть каждый дурак может. Вы вот мне марш-бросок сыграйте!\n ",
        "Женщина отправляет телеграмму:- Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку...Телеграфистка:- Написали бы короче: \"поздравляю всех\"...- Щас! А зять?\n ",
        "Новая компьютерная игра: \"Путин против Гарри Потера\".\n ",
        "- Скажите, а Сборная России выйдет?- Нет.- А скиньте Капелло.\n ",
        "Купил немец Жигули и приехал в Россию, ходит по улицам и у всех руки рассматривает. Один мужик его спрашивает:- Ты чего это у всех руки разглядываешь?- Да вот смотрю, может чего у вас с руками не так!\n ",
        "Два наркомана разговаривают:\n - Слушай, у нас в городе открыли магазин для токсикоманов.\n - Не может быть?!\n - В натуре, я захожу, покупаю \"момент\"... а они мне сразу\n кулек в придачу дают.\n ",
        "Картинка времен застоя. Начальник:- У меня из-за ваших месячных квартальный план постоянно срывается. А уж в ваших декретах я вообще завяз по самые яйца!\n ",
        "- Уже неделю настраиваюсь заплатить за ЖКХ.- И как?- Пока только расстраиваюсь.\n ",
        "Друг пристал с вопросом: \"Кто придумал попов?\". Замучился ему объяснять, что \"Попов придумал Радио!\".\n ",
        "Люся не хотела становиться раком - но пришлось. Ей ошибочно записали в ее новом паспорте дату рождения не первого июня, а первого июля.\n ",
        "- У \"Лада Гранта\" есть только один плюс: на аккумуляторе.- Глупости. Еще на аптечке.\n ",
        "Не страшно, когда отвергают твою любовь . И когда отвергают твою дружбу, тоже можно пережить. Но когда ненависть\n остается без взаимности, ты наконец осознаешь, какое ты ничтожество.\n ",
        "По старинной традиции русские чекисты в начале любых переговоров угощали своих гостей чашечкой чая. Если переговоры проходили успешно, гости получали противоядие.\n ",
        "Звонит любовник любовнице:\n - Давай встретимся.\n - Давай.\n - А где?\n - Давай у меня дома.\n - А муж?\n - А его сейчас нет, он в интернете.\n ",
        "В самолете один пассажир другому:- Вы летите в первый раз?- Да.- Ааа... поэтому вы такой спокойный.\n ",
        "Студенты-физики предлагают присвоить кафедре теологии МИФИ имя Джордано Бруно.\n ",
        "- И где же ваша лошадь?- Что вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?- Я смотрю на цену...\n ",
        "Самой крупной рыбой в реке становится та, которая не клюет на приманку.\n ",
        "- Я снимался в эротике!- Что - в главной роли?- Нет, в главной роли там женщина, а я так - в массовке...\n ",
        "Дырки в одежде только украшают женщину.\n ",
        "Пеpвая бpачная ночь. Выясняется, что молодая yже yтpатила невинность.\n Сyпpyг сидит печальный, потом спpашивает:\n - А что, тебе совсем не хотелось выйти замyж девyшкой?\n - Конечно хотелось, милый. Я yж стаpалась, стаpалась, но в одиннадцать лет\n не pегистpиpyют.\n ",
        "На перекрестке у светофора Белаз ударил мерседес 600, из мерседеса никто не вышел!\n ",
        "- Правда ли, что настоящий врач лечит словом?- Правда, а когда в больнице есть лекарства, то и лекарствами.\n ",
        "Едет джип, в него сзади въезжает черная волга. Из джипака выходит здоровенный детина с монтировкой и начинает со всей дури лупасить по волге. Вдруг из нее выходит мент-полковник. Детина говорит:- Ой, товарищ полковник, а я все стучу, стучу, думаю кому деньги отдать.\n ",
        "Мать кричит с балкона сыну:\n--А ну быстро иди домой!\n--Не пойду!\n--Почему ты не хочешь подниматься, непослушный ребёнок?!\n--Потому что ты опять меня скинешь!",
        "Вот и прошли все Новогодние праздники. Вот что мне рассказали:\n Я люблю этот город! Время 0:35, только что вернулся с угла, на который\n вернулся с угла, на который ходил за куревом. Картина:\n Стоит мужик, играет на скрипке вальс. Под музыку танцуют двое: изрядно\n \"хорошая\" дама лет тридцати в вечернем платье и ватнике поверх него,\n и мужик, менее \"хороший\". Рядом - ментовский воронок, менты сидят\n в открытых дверях, свесив ноги, пьют пиво и слушают это. Я притормозил\n выкурить сигаретку. Сержант, увидя новую душу (меня), выдает:\n - Эх, искусство, @#я.....\n ",
        "У молодой пары родилась дочь. Счастливый отец предлагает своей жене:\n - Давай дочку Лизой назовем, у нас мамы обе Елизаветы, они так обрадуются!\n Жена:\n - Боюсь, наоборот, каждая обидится, что назвали в честь другой...\n ",
        "Наука на стыке кибернетики и математики - кибениматика.\n ",
        "Либерал - это человек, который свято верует, что если дерьмо переименовать в фекалии и заручиться поддержкой мирового сообщества, сразу станет в разы вкуснее.\n ",
        "- Что нам, мyжчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это\n ее однообpазие: yбpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил...\n И чеpез полгода начинай все с начала!\n ",
        "Мальчик пишет сочинение о своем отце: \"Мой папа - самый сильный и храбрый! Он может переплыть самую широкую реку, победить в схватке с любым хищником, сразиться с любыми бандитами! Мой папа может все! Но чаще всего ему приходится мыть посуду, стирать белье и выносить мусор\".\n ",
        "Раньше люди фотографировались не на аватар, а на память. И люди не фотографировали котов. А если кот и попадал в кадр, то он получал трендюлей, а не лайки.\n ",
        "В связи с тем, что президент Моралес бросил Боливию на произвол судьбы, его переименовали в Аморелеса.\n ",
        "- Станция \"Планерная\". Конечная. Переход на другую сторону платформы.\n ",
        "- Надо как-нибудь встретиться трезвыми...- И выпить!\n ",
        "Иногда женщина просто хочет залезть к мужчине на коленки и жаловаться на всех, и чтобы ее гладили по голове и предлагали мороженое или винишко. Иногда - это примерно каждый день.\n ",
        "Женщина говорит ученому, известному своей рассеянностью:- Может быть, вы уже забыли, но когда я была студенткой, вы предложили мне выйти за вас замуж.- Да? И что, мы поженились?\n ",
        "Летом вы не топили за Собянина, теперь Собянин не топит за вас!\n ",
        "Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана мужичка с палец ростом, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:- Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуну средний палец показал...\n ",
        "Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.\n ",
        "Смех над своими ошибками может продлить тебе жизнь, а вот смех над ошибками жены - укоротить!\n ",
        "- Ты этот парашют не надевай - он еще хороший!\n ",
        "Объявление: \"Сдается рекламное место на сообщениях об ошибках. Microsoft\".\n ",
        "Работа это не волк, работа - ворк. А волк - ходить.\n ",
        "Будете проходить мимо - проходите!\n ",
        "- А ты любишь смотреть на звезды?- Нет.- Тогда я - снизу.\n ",
        "- Хазяин, у вас есть в туалете газетка?- Нет, только туалетная бумага.- Ладно, тогда я шампунь почитаю.\n ",
        "- Сынок, ты дебил? Убери это от меня!- Пошли дорогая, по-моему ты не очень понравилась моим родителям.\n ",
        "В жизни главное не лениться, захотела поспать - поспи...\n ",
        "- Извините, ваша собака тр@хает мою ногу.- Извинений тут недостаточно, грязный соблазнитель собак!\n ",
        "Когда я делаю глупости, то вспоминаю людей, которые берут кредиты на свадьбы, и мне становится легче...\n ",
        "Любви все градусы покорны!\n ",
        "В город приехал цирк шапито. Ночью куда-то пропал слон.\n Директор цирка звонит начальнику милиции:\n - У нас пропал слон!\n Начальник:\n - Особые приметы?\n ",
        "Один раз я забыл закрыть кавычки и всю жизнь теперь кого-то цитирую.\n ",
        "На учениях танк свалился в ров, броня треснула, из трещины показалась голова механика-водителя. Подошел полковник и говорит:- Много лет служу, в горячих точках воевал, всякое видел, но такое, чтобы лбом броню пробить...\n ",
        "Космическая станция \"Мир\" будет затоплена в Тихом океане в период\n с 20 по 22 марта, сообщила Россия правительству Японии в прощальном\n послании...\n ",
        "Коротко о себе: могу.\n ",
        "Клиент в химчистке спрашивает приемщицу:\n - Когда будет готов мой костюм?\n - Через три дня.\n - Почему так долго? Ведь в рекламе сказано, что у вас чистят вещи\n за 24 часа...\n - Совершенно верно, но у нас ведь восьмичасовой рабочий день!\n ",
        "- Кто раньше встал, тому и тапки.- Белые?\n ",
        "Мужчины, не надо играть с женским сердцем - оно одно. Играйте с грудью - их две.\n ",
        "Ну ладно, мне медведь на ухо наступил - с тобой же он, похоже, переспал.\n ",
        "Разговор в антикварной лавке:- Скажите, это у вас Чапаев на коне?- Нет, это свинья-копилка.- Ах-х-хренеть! Заверните!\n ",
        "Взрослая жизнь насыщеннее и богаче на детали.В детстве у тебя просто болел живот, зато теперь то гастрит обострится, то поджелудочную прихватит, то подозрения на камни в желчном.\n ",
        "Едут в спальном вагоне в одном купе: на нижней полке грузин,\n а на верхней - двое молодоженов (сэкономить, видите ли, захотели\n на билете) и всю ночь занимаются друг другом, перешептываются:\n ``А сейчас мы сделаем сына... и назовем его... Вася...`` ну и в том\n же духе. Вдруг ни с того ни с сего поезд ША-РАХ! по тормозам,\n вагон сотрясается, что-то падает, раздается звук, похожий на\n ``ляп``...... Грузин, сквозь сон, вытирая физиономию и брезгливо\n стряхивая руку в темноту:\n ``ЗАБЭРЫТЭ АТСЮДА СВАИВО _В_А_С_Ю_ !!!``\n ",
        "Вовочка:- Можно мне покупаться?Мама:- Только не замочись!\n ",
        "Парень девушке:\n- Я тебя так трахну, что ты имя своё забудешь!\nСпустя три минуты:\n- Ты как?\n- Я Катя.",
        "Я печатаю 1200 знаков в минуту. Такая ерунда получается...\n ",
        "- Я - патриот!- А у вас есть дом в Майами?- Нет.- А \"Майбах\"?- Нет.- В Монте-Карло в отпуск летаете?- Нет.- Тогда какой же вы патриот? Вы - ватник!\n ",
        "Концлагерь. Перед входом в газовую камеру украинский Мыколка говорит фрицу:- Дядю нимцю! Позавчора газова камэра, вчора газова камэра, у мэнэ вжэ од нэйи голова болыть!\n ",
        "- В курсе, что Николай Расторгуев - любимый исполнитель Путина?- Я думал, Медведев - любимый исполнитель Путина...\n ",
        "- Почему ты вчера орал на жену?- Она не хотела говорить, куда потратила деньги.- Понятно. А почему сегодня кричал еще громче?- Она сказала, куда их потратила.\n ",
        "Начальник сисадмину:- А что, кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?\n ",
        "Борьба с бедностью - это национальная российская идея, причем, вечная.\n ",
        "Приходит молодой парень в аптеку:\n— Мне пожалуйста один презерватиф.\nАптекарь:\n— Только один?\n— Да, я сегодня к девушке на ужин иду.\nНемного подумав:\n— Хотя у нее сестренка тоже ничего, давайте два.\nПодумав еше:\n— Вообщето у нее и мама ничего, давайте три.\nВечером пошел к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.\nПодруга:\n— Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?\nПарень:\n— Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.",
        "В кафешке пошел в туалет. На двери надпись \"На себя\". Я испугался и ушел.\n ",
        "Топор - прибор для измерения загазованности атмосферы.\n ",
        "В русском языке есть замечательное слово из трех букв, и означает оно - \"нет\", но пишется и произносится по-разному!\n ",
        "В малообеспеченной семье во время ссоры мнут одноразовую посуду.\n ",
        "Нашей кошке вчера первый раз принесли кота. Мы все ушли на работу, оставили их наедине. А вечером, когда вернулись, обнаружили в квартире странный запах и недосчитались одного хомяка. \"Наверное, шашлыки делали\" - предположила дочь.\n ",
        "Беспрецедентные усилия Центризбиркома по подготовке к голосованию говорят о том, что поставлена задача побить предыдущий рекорд в 146%.\n ",
        "Я сейчас нахожусь в таком возрасте, когда начинаю наконец-то понимать, что мои родители крутые, что они всегда были правы и не надо было с ними спорить. Не знаю наверняка, но возможно это связано с тем, что мы вместе начали выпивать.\n ",
        "Вчера смотрел сюжет об участившихся случаях нападения собак на людей.\n Мол, совсем распоясались всякие бультерьеры - кусают ни в чем не\n повинных детишек. Показывают больницу с пострадавшими. Врач рассказывает:\n \"Сейчас у нас в отделении трое ПОКУШАННЫХ\".\n ",
        "- Мои сильные стороны: настойчивость, граничащая с агрессивностью, умение контролировать ситуацию...- Погодите, я же еще не спрашивал вас об этом...- Замолчи и слушай дальше!\n ",
        "Белорусы пристально следят за статистикой заболевших коронавирусной инфекцией, потому что им нравится наблюдать хоть за какими-то изменениями.\n ",
        "Нажмите какую-нибудь клавишу для выхода или любую другую для продолжения.\n ",
        "Самая вредная еда - чай, к нему всегда найдутся пряники, колбаса и пирожные.\n ",
        "Едут в купе четверо - мама с дочкой лет 16, прапорщик и твои родители. Заезжает поезд в тоннель и раздается звук такой смачной пощечины. Мама думает:\n— Надо же, какая дочь молодец. Такая молодая, а уже мужчинам отпор умеет дать.\nДочь думает:\n— Надо же, какая мама у меня молодец. Столько лет без мужика, а все равно не позволяет просто так приставать.\nПрапор думает:\n— Надо же, несправедливость какая. Просто так по лицу получил.\nТвои родители думают:\n— Когда же наш полудурок наконец-то найдёт работу, а то сидит весь день и анекдоты тупые читает",
        "Реклама:\n \"Я делала макияж пассажиркам \"Титаника\". Тушь остается на ресницах...\"\n ",
        "Смит получил телеграмму в которой сообщается о\n смерти его тещи. В телеграмме спрашивают что с\n ней делать: похоронить,кремировать или забальзамировать.\n Смит мгновенно отвечает :``Делайте все сразу.\n Самое главное не рисковать....``\n ",
        "- Поздравляю коллега! Операция прошла хорошо! Жаль только, что больной об этом так и не узнает.\n ",
        "Знаете, чем похожи игра в бридж и секс?!Если нет хорошего партнера, остается надеяться на шустрые ручонки!\n ",
        "Был в гостях. Приняли хорошо. Выгнали не сразу. Били без злости. Да и догоняли лениво. Мне понравилось. Еще пойду.\n ",
        "Тандем - это когда две головы совершенно разные, а жопа для всех одна.\n ",
        "Национальный олимпийский комитет Америки обратился с предложением к МОК: включить в программу следующих Олимпийских игр новый вид спорта - художественное ползание по льду.\n ",
        "Случилось это в те давние времена, когда я жила в одной из дружественных\n республик величайшей державы. В один из жарких летних дней совершал как-то\n автобус номер 13 свой обычный маршрут, и по пути этого маршрута должен он был\n проехать мимо памятника герою гражданской воины, Котовскому. Автобус как всегда\n был переполнен и водитель считал выше своего достоинства объявлять остановки.\n Не доезжая вокзала, пожилая женщина, не очень хорошо владеющая русским языком,\n прокричала на весь автобус: \"Водитель!! У Котовского стоит?\" (имелось ввиду\n \"останавливается\"). Водитель невозмутимо ответил в громкоговоритель:\n \"Сейчас мимо проедем и посмотрим\".\n Girly\n ",
        "Заработал ночью кучу денег. Проснулся-за душой ни копейки.\n ",
        "\"Эх, работы-то, конца не видно...\" - вздыхала проститутка, глядя на голого клиента.\n ",
        "Приятно быть душой компании, особенно когда это компания Газпром.\n ",
        "Российские смесители - от обморожения до ожога один шаг!\n ",
        "- Ты ей цветы дарил?- Дарил...- А она?- Не дарила...\n ",
        "Жена говорит о своем муже подругам: - Он очень упрямый! Вы не представляете, до чего трудно заставить его согласиться, что он не прав, когда он действительно прав!\n ",
        "- Расскажите о себе в двух словах.- Всякое бывало...\n ",
        "Черный цвет стройнит, таки только до 48 размера, дальше он уже ничем не поможет!\n ",
        "Истребитель-невидимка Су-50 перелетел с Дальнего Востока под Москву. Вроде...\n ",
        "В полупустынном баре силит супружеская пара и пьет дорогое вино.\n Заxодит алкаш, берет пиво, и громко и смачно испускает газы.\n Муж:\n - Hемедленно извинитесь за то, что портите воздуx перед моей женой!\n Алкаш:\n - Аx, сударь, извините, я и не знал, что сейчас ее очередь.\n ",
        "Россия - это страна, окруженная зрителями с попкорном.\n ",
        "Переписка в интернете:- Я тебе розу отправил.- Ты мне еще фильм скинь и скажи, что в кино сводил.\n ",
        "Вас замучали грызуны? Повыдергивайте им зубы, и Вас замучают сосуны!\n ",
        "Если представить, что собака выгуливает вас, а не вы ее, то обуза превращается в удовольствие.\n ",
        "Уважаемые сенаторы США, включите, пожалуйста, в санкционный список оборудование для производства бордюрного камня. Спасибо.\n ",
        "Аварийный выход на высоте 10 тысяч метров. Иллюзия безопасности.\n ",
        "- Алло! Служба поддержки? Вы не знаете, почему когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?\n ",
        "В фирму на работу секретаршей устраиваются 3 молодых девчонки. Все с третьим размером груди в белых блузках, мини юбках и на каблуках.\nВсем трём задают один и тот же вопрос:\n—Вы девственница?\nПервая отвечает:\n—Да!\n—Свободны!\nВторая поразмыслив:\n—Нет!\n—Свободны!\nТретья:...",
        "В России прибыльными являются два вида бизнеса: нефтяной и похоронный.\n ",
        "Интернет-переписка:- Срочно пришли фотографию, надоело др@чить на e-mail!\n ",
        "Во всем можно найти что-то забавное. Например, приходя в себя после обморока, первые секунд тридцать я с интересом прислушивалась к словам \"человеку плохо!\" и размышляла, с кем, что и чем я могу помочь.\n ",
        "- Знаешь, все здания оперных театров построены молдаванами.\n - Это почему?\n - А только молдаване могут строить дома балконами внутрь.\n ",
        "Родительское собрание. Учительница:- Вовочка в школе ведет себя хуже всех, при этом он не пропускает ни одного урока!\n ",
        "Не соображая и не видя ничего перед собой, идет по улице\n пьяный. С ходу врезается в фонарный столб. От удара отлетает,\n хватается за голову, и, причитая, начинает кружиться на месте.\n Снова идет вперед и снова ударяется об этот же столб.\n Тогда он тихо садится на тротуар.\n - Подожду, когда кончится митинг.\n ",
        "Легче нести ахинею, чем бревно.\n ",
        "Самый страшный зверь - жена, сидящая на диете, в критические дни и бросающая курить...\n ",
        "Пригласил кум куму в гости. Наливает ей одну рюмку, затем вторую, третью... Кума его перебивает:- Кум, не стоит, я уже такая, какая вам надо.\n ",
        "Плохо питаться - это не есть хорошо.\n ",
        "Когда сотрудники одной фирмы совершают какой-нибудь локальный подвиг и шеф доволен, он всегда говорит фразу:- Ну, молодец, готовь дырочку.Типа для ордена. И тут к ним пришла работать новая девушка, которую он так же похвалил.\n ",
        "Повели на рассвете Березовского расстреливать. Бредет он, избитый в кровь\n сапогами, между двух бойцов с примкнутыми штыками и думает:\n - Такой крутой ПиАр Гусю и не снился!\n ",
        "- Вовочка, как ты вырос, наверное, уже школьник?- Нет, тетя, я садист!- Что?- В садик хожу.\n ",
        "Они жили счастливо и долго... Сначала 1 месяц счастливо, потом 50 лет долго.\n ",
        "- У вас, доктор, такой же недуг, как и у меня, а вы едите и пьете без ограничений. Мне же все запрещаете!- Между нами, дорогой, большая разница.- Какая же?- Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходило!\n ",
        "- Как вы посмели ударить полицейского?- Да это же мой одноклассник!- Это не имеет значения. К должностному лицу следует относиться уважительно, даже если это ваш отец.\n ",
        "- Мальчиш Кибальчиш?\n - Мальчу. Кибальчу.\n (c)r50.sysop.drunk\n ",
        "Микроавтобус заехал на лужайку, и из него выскочили двое взрослых\n и четверо ребятишек. Дети начали быстро разгружать багаж и ставить\n палатку. Мальчики затем во всю прыть побежали собирать хворост,\n а мама с дочкой взялись за подготовку обеда. Рядом расположилась\n другая семья, и ее глава обратился к отцу новоприбывшего семейства:\n - Да, вот это я понимаю - организация работы. Как вам удалось\n достигнуть такой слаженности?\n - А у меня своя система, - ответил тот, - пока все не готово,\n никому не дозволено идти в туалет...\n ",
        "В мире появилась новая болезнь: бессимптомные больные. Раньше они назывались здоровые.\n ",
        "Одесское кладбище. Надпись на могильной плите: \"Софочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!\".\n ",
        "Добрая вахтерша - главная причина беременности девушек в общежитии.\n ",
        "Институт, первая пара. Преподаватель:- Сидоров, вы там спите, что ли?!- Нет, Семен Маркович, я принял удобную позу для получения знаний.\n ",
        "- Я вообще хорошо готовлю, только невкусно.\n ",
        "Картина Репина \"Приплыли\".- Всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли...\n ",
        "- У нас небольшая проблема с вашим сервером... Оппа! Уже большая!\n ",
        "Сбербанк купил Опель и тут же распорядился разработать новую модель автомобиля - гибрид Жигулей и Опеля. Модель получила называние Жопель.\n ",
        "Если у человека в социальных сетях написано \"в активном поиске\" - не верьте. Эта тварь наверняка в пассивном ожидании.\n ",
        "Мой друг - хозяин сапожной мастерской. Сам работает и нанимает\n \"помощников\". Однажды он взял в помощники даму средних лет - вшивать\n молнии и т.п. А в мастерской у них нет туалета - они ходят\n в расположенную по соседству столовую. Однажды столовая оказалась\n закрытой. На вопрос дамы - А где? - один из помощников сказал:\n - Я тебе сейчас персональный туалет сделаю.\n Вернулся он через три минуты с большой картонной коробкой. В стенке\n была прорезана щель. Инструкция по эксплуатации гласила:\n - Одеваешь на голову. Садишься по делам на газон рядом с мастерской.\n Смотришь через щелку.\n На удивленный вопрос - \"Зачем коробка на голове?\" - последовало объяснение:\n - Чтобы стыдно не было.\n ",
        "- Штурман, где мы находимся?- Мы вошли в нейтральные воды.- С чего вы взяли?- Лакмусовая бумажка не меняет цвет!\n ",
        "На первом этаже расположен магазин детских товаров, и здесь же, в подвале - интим магазин. В связи с чем, рекламная табличка \"Порадуйте своего малыша\" воспринимается немного двояко.\n ",
        "Незамужняя женщина восьмидесяти пяти лет ищет работу.Интим не предлагать!\n ",
        "- Рабинович, вы вступили в партию!Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы:- Где?!\n ",
        "Эх, срубил бы бабла по-легкому. Но не знаю в каком лесу бабло растет.\n ",
        "- Чем отличается базар от пива?- Пиво лучше нефильтрованное...\n ",
        "Сосед:- За что это на тебя жена вчера вечером так орала?- Да за библиотеку.- Ходил в библиотеку?- Да.- А орала-то за что?- В женских трусах домой пришел.\n ",
        "Я - два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша - на майке написано: \"Улыбнись, если хочешь меня\". Мне скучно, я сижу, улыбаюсь, а он аж вспотел...\n ",
        "Фирменное корейское блюдо - суп-кондей из бычьих мудей!\n ",
        "Леди Гага, попав на необитаемый остров, еще полгода питалась собственным костюмом.\n ",
        "- Эх! Посидеть бы, никуда не спеша, с удочкой!- Ну, посидеть - посидите, а вот удочка в камере не положена!\n ",
        "Каждый новый правитель принимает Россию с сохой.\n ",
        "Пять лет назад пенсионер Петров, у которого протекали трубы отопления и провалилась крыша, пошел жаловаться на это в приемную к местному депутату... Он уже пять лет там сидит и жалуется! Зато в тепле, и с крышей над головой.\n ",
        "Каждый раз, когда муж геометрички клянется ей в любви, она дает ему мел в руки и говорит: \"Докажи!\".\n ",
        "Было у царя три сына. И вот, решил как-то раз царь их женить. Собрал, и говорит:\n– Берите, добры молодцы, лук да стрелы, выходите в чисто поле, и стреляйте в разные стороны. Где чья стрела упадет, там вы свою любовь и найдете. В общем, старший попал младшему в жопу, а средний себе в руку.",
        "- Интересно, куда деваются дети индиго?- Да никуда, ходят по району, такие же синие.\n ",
        "Почему на пачках сигарет пишут \"легкие\",\n а на бутылках водки не пишут \"печень\"?\n Jaslov\n ",
        "- Написал свою первую книгу, перечитал и понял - теперь я как Гоголь!- А что общего?- Он тоже написал одну неудачную книгу.- Напиши вторую, будешь как два Гоголя. Только не забудь обе сжечь.\n ",
        "- Как руководство относится к тому, что в операционной анестезиологи пользуются планшетными компьютерами или ноутбуками?- Никаких запретов нет. Главное - не ловить покемонов в открытом брюхе.\n ",
        "- Дорогой, я нашла два способа похудеть. Первый - пройти пешком от Тулы до Москвы.- Да ты что, это же далеко! А второй какой?- Второй - каждый день по два часа cекcа!- Собирайся в дорогу! Тут до Москвы - рукой подать...\n ",
        "Медика спрашивают:- Почему врачи перестали мыть руки перед осмотром пациентов?- Что же, мокрыми руками деньги брать...\n ",
        "Оплата за коммунальные услуги уже стала сильно напоминать ипотечный платеж за квартиру.\n ",
        "Перед увольнением Хрущеву не подписывают в мавзолее обходной лист: он принял за двоих, а сдал за одного.\n ",
        "Англия. Лондон. Раннее утро. Бар. Бармен за стойкой протирает стаканы. Вдруг сквозь стену входит человек, кидает на стойку монету, выпивает стакан виски, закусывает стаканом и выходит сквозь противоположную стену. Бармен удивленно вскидывая бровь:- Хм! Виски с утра?!\n ",
        "- Доктор, я когда выпью, то не могу кончить!- Ну, так не пейте.- А тогда, я не могу начать...\n ",
        "Если вы до сих пор не определились, кому отдать свой голос на предстоящих выборах, отдайте его пению в караоке.\n ",
        "Поступили в продажу новые женские прокладки. Они отлично впитывают влагу, удерживают запах и совсем не пропускают звук!\n ",
        "Если бы древние рабовладельцы заглянули в будущее и посмотрели бы на то, как работает ипотека, то они бы начали отпускать своих рабов в кредит.\n ",
        "- Мама, мама, я научился писать!- И что же ты написал?- А я не знаю, читать-то я еще не научился.\n ",
        "- Ну, Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес!- Пустяки, не стоит благодарности.- Я тоже так думаю, но мама велела мне так сказать.\n ",
        "- Так, младший сынок на месте, старший, э-э, не вижу...- Пап, я здесь!- Ага, есть. Племянник здесь, невестка тоже. Повар, горничная, охранник.- Все?- Вроде да. Заседание правительства объявляю открытым!\n ",
        "Попросил старик у Золотой рыбки бессмертия. А потом пошел в лес и ехидно спросил у кукушки, сколько ему жить осталось!\n ",
        "Жена ночью будит мужа:- Слышь, где-то мышь скрипит!- Ну, и что ты хочешь от меня? Чтоб я ее смазал?\n ",
        "- Зина, выходи за меня замуж!- Вот так всегда, \"Зина выходи за меня замуж!\", а утром ты протрезвеешь и передумаешь.- Нет Зина.- Не передумаешь?- Не протрезвею.\n ",
        "Мы и не заметили, как бензин подешевел почти на треть. Недавно стоил - доллар, а сейчас - только 70 центов!\n ",
        "Сидит себе мужик и oнанирует. Ничегo у негo не пoлучается. Через некoтoрoе время oн брoсает этo занятие и сo вздoхoм прoизнoсит:- Гoспoди, даже самoму себе уже не нужен...\n ",
        "В хороший год папа Карло срезает с Буратино три-четыре килограмма опят!\n ",
        "Я не подкаблучник! Что хочу, то и делаю. Хочу стираю, хочу пол мою!\n ",
        "Когда студент на экзамене ничего не знает, он рассказывает все что знает.\n ",
        "- Как? Вы расстались? Почему?- Случайно прочла его переписку с друзьями.- И что?- Он отрицает гравитационное замедление времени и вообще все экспериментальные доказательства теории относительности. Он застрял в ньютоновских яслях, понимаешь?- Жесть, ну и урод!\n ",
        "Какую тень отбрасывают скинхеды?\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\n.\nПлотную",
        "Супружеская измена один раз в год считается не грехом, а погрешностью измерения.\n ",
        "Стал на русскую деревню налетать Змей Горыныч,\n и каждый раз женщин е%/л. Проходили мимо грузины.\n Попросили у них мужики помощи. Завели грузины\n Змея Горыныча в сарай. Час их нету, второй нету.\n Решили мужики посмотреть. Заглядывают, а там:\n ``Э-э, было бы у табэ нэ три голова, а три попа,\n скорей бы освободился.``\n ",
        "- В чем преимущество радиотелефона?- Продолжительность женского разговора ограничена разрядкой батареек.\n ",
        "- Все в ваших руках!- И это, по-вашему, все?!\n ",
        "Цыпленок проклюнул скорлупу, высунулся, вертит головой, ничего не понимает. Рядом отряхивается братан, на пять минут старше.- Ну что вылупился, мелкий? Птицу не видел?\n ",
        "Каждый раз, оставаясь наедине с каким-нибудь животным, я на всякий случай говорю ему: \"Я знаю, что ты умеешь разговаривать\".\n ",
        "- Сема, я вот прочитала книжку по психологии и думаю, что у тебя примитивные инстинктивные побуждения плюс эмоции и воспоминания, которые угрожают сознанию, были частично подавлены или вытеснены в область бессознательного...- Лучше бы ты, Люся, пожрать чего-нибудь приготовила...\n ",
        "Флаг тебе в руки и древко сам знаешь куда.\n ",
        "Американским солдатам, вернувшимся из плена в Югославии, выданы\n медали с надписью: \"Имя твое бессмертно. Подвиг твой неизвестен\".\n ",
        "- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.- Интересно, с кого он взял пример.\n ",
        "Самый лучший способ очистить карму - протереть ее спиртом.\n ",
        "Беседуют два сотрудника ЦРУ.\n - Не знаю, что и делать, тут один новый русский\n хочет продать Родину, - задумчиво говорит один.\n - Так в чем дело? Купи, - советует второй.\n - Да, но он-то хочет по бартеру...\n ",
        "- Вас не узнать.- Что, хорошо выгляжу?- Да не в этом дело. Вы кто?\n ",
        "Для сторонников гомеопатии запах шашлыка равносилен сытному обеду.\n ",
        "Прямая линия с Президентом России:- Владимир Владимирович, мой муж мне изменяет?- Нет.- Ой, спасибо, Владимир Владимирович, дай вам бог здоровья.\n ",
        "Старик на прием у врача:- Доктор, скажите, а склерозом можно через секс заразиться?- Нет, конечно.- А почему тогда колхозные бабы меня забывать начали?\n ",
        "Блондинка в магазине:- Ой, какая шуба! Из чего она сделана?- Она искусственная.- Из куста что ли?!\n ",
        "Вечная борьба женского начала с мужским концом...\n ",
        "- Обвиняемый, зачем сегодня вы попытались пронести в зал суда кистень и саблю?- Утром звонил адвокат, сказал, что сегодня в суде защищаться придется самому!\n ",
        "Большинство мужчин, которые считают, что женское \"нет\" - это \"да\", сейчас отбывают срок в колонии.\n ",
        "Учительница русского языка выгнала из класса ученика, хотя тот абсолютно грамотно сказал: \"Я хотел класть свой предмет на ваш предмет!\".\n ",
        "Женщина на исповеди:- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!- А в чем дело, дочь моя?- Каждый божий день пьет! Не работает! Меня бьет!- А что же ты за него замуж-то пошла?- Д@ра была!- Вот видишь, а он тебя, д@ру, замуж все-таки взял...\n ",
        "Набирает силу движение в защиту якутского шамана, шедшего изгонять Путина. К министру внутренних дел уже два раза приходили духи предков министра обороны с требованием отступиться от служителя культа.\n ",
        "Разговор двух англичан:- Куда идешь?- Домой.- Значит, к морю?- Почему это к морю?!- А здесь все в сторону моря. Еб@ный остров!\n ",
        "Работник лаборатории Касперского не может попасть домой. Срок действия его ключей истек.\n ",
        "Секс - как дайвинг.Главное не глубина погружения, а опыт.А опыт зависит от частоты погружений...\n ",
        "что такое чистоплотность?\n эта чисто физическая величина\n чисто масса на чисто объем\n ",
        "Сон и смех - лучшие лекарства, но не при поносе.\n ",
        "Открывает гражданин бутылку водки \"Путинка\". Оттуда вылетает джинн-Путин и говорит: \"Проси, мужик, чего хочешь. Все пообещаю!\".\n ",
        "Российскими ученными было доказано, что смешивание водки с молоком приводит к раздражению желудочно-кишечного тракта вследствие недостаточно изученных свойств молока.\n ",
        "Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят: ирландец. Один говорит:\n - Ну, я сейчас его подколю так, что мало не покажется!\n Подходит к ирландцу:\n - Представляешь, ваш Святой Патрик был педерастом!\n - Да? Хм... не знал этого.\n Англичанин возвращается, удивленный:\n - Нет, это какой-то непростой ирландец!\n Второй:\n - Да ладно. Сейчас вот я его сделаю. - Подходит к ирландцу.\n - Мужик! Ваш Святой Патрик был трансвестит!\n - Серьезно? Ничего себе!!\n Англичанин возвращается, разочарованный.\n - Нет, это определенно непробивной ирландец.\n Третий:\n - Моя очередь! - подходит к ирландцу.\n - Парень, ваш Святой Патрик был англичанином!\n Ирландец вскакивает:\n - Так вот на что намекали твои друзья!!!\n ",
        "Объявление по радио в вагоне московского метро: ``Осторожно,\n двери закрываются. Следующая станция - ``Парк Культуры``.\n Граждане пассажиры! Извините, что я к вам обращаюсь. Мы сами\n люди не местные - приехали на лечение...`` и т.д.\n ",
        "В каждом оптимисте живет ребенок, которого забыли выпороть.\n ",
        "Нолик из фиксиков пидорас, знаете почему?\n\nПотому, что ноль не натуральное число",
        "Чтобы провести полную и абсолютно бесплатную диагностику вашего автомобиля, достаточно просто подъехать на авторынок и предложить перекупам купить Ваш автомобиль...\n ",
        "- Так, так девушка, понятно, раздевайтесь!- Ой, доктор, я очень стесняюсь, не могли бы вы выключить свет?- Пожалуйста!- Ой, доктор, я ничего не вижу, куда мне положить одежду?- Кладите вот сюда на кушетку, рядом с моей!\n ",
        "Спрашиваю сына:- Уроков много задали?Сын со вздохом:- Тебе, мама, сегодня орать и орать!\n ",
        "Портье, проходя мимо одного номера, куда недавно\n заехали молодожены, услышал непонятные звуки оттуда.\n Неудержавшись, он заглянул в замочную скважину и вскрикнул:\n -Вот это да!!!!!\n Проходившая мимо уборщица, услышав это, оттолкнула портье\n и тоже глянула:\n -Какой ужас!!!!\n Проходивший мимо мэтрдотель, распихал их и посмотрел сам:\n -Хм, надо же!!! И этот тип закатил вчера скандал в ресторане,\n оттого, что ему в супе попался волос....!!!!\n ",
        "Пугаю мужа, что если узнаю о его измене, то не подам виду. Но буду добавлять в его еду свою мочу или фекалии. Вот такая мотивация!\n ",
        "Украинский князь Ярослав Мудрый был немой. Потому что украинский язык появился только в XVIII веке.\n ",
        "Если выключить Интернет, то будет сделано 380% запланированных дел на текущий момент.\n ",
        "- Серега, привет! Сколько лет, сколько зим!- Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернешь, скотина?\n ",
        "- Гоги, а ты на трубэ играть умееш?- Нэт.- А твой брат?- Да.- Что да?- Тожэ нэт!\n ",
        "Сенсация! Найдена женщина, которая всегда знает, чего хочет!А нет, это просто мужик с длинными волосами. Все нормально...\n ",
        "Разговор двух наркологов:- Вчера кодировал пациента, и он повторял все мои слова вслух.- И что?- Так, закодировал с@ка!\n ",
        "- Пятачок, а я знаю, что с тобой будет!- Винни, гороскоп что ли прочитал?- Не, кулинарную книгу!\n ",
        "- Петрович, а ты веришь в высший разум?- Конечно.- Тогда скажи мне, почему он с нами напрямую не говорит?- А ты, когда червей на рыбалку берешь, с ними разговариваешь?\n ",
        "Мне кажется, что США совершили большую ошибку, разрешив явным гомоcекcуалистам служить в армии.Теперь противники-солдаты в случае войны с США будут сражаться до последнего, ибо сдаваться в плен пид@расам никто не захочет.\n ",
        "Ходили мы с друзьями на байдарках. А в компании нашей было принято\n загорать, купаться голыми, если никто не мешает - места дикие,\n люди все свои ...\n В общем, выгрузились на отличное место, лесок, полянка,\n загораем. И понадобилось мне отлить, а это как-то не принято было\n делать при всех - свои, но не настолько. Пошел я в лесок, а он\n реденький какой-то, все видно. Иду я все дальше, все время смотрю\n на нашу стоянку: когда же ее видно не станет? Наконец, отошел\n достаточно далеко, зашел за толстое дерево, помочился на него,\n и только после этого посмотрел по сторонам. И вижу: вышел я уже\n на другую полянку, а на ней другая компания расположилась.\n С их точки зрения это смотрелось так:\n Лес. Из леса на поляну выходит совершенно голый мужик,\n ни на кого не глядя подходит к дереву, мочится на него,\n бросает мрачный взгляд на присутствующих и, ни слова\n не сказав, уходит обратно в лес ...\n Happening!\n ",
        "- Диспетчер, диспетчер, прием! Это рейс 127, мы терпим крушение! Повторяю, мы терпим крушение!- Рейс 127, прием! Понял, вычеркиваю.\n ",
        "Полицейские делали все возможное, чтобы задержать опасных преступников. И подливали им еще чаю, и просили побыть с ними еще немножечко.\n ",
        "Подарок на свадьбу правильнее было бы дарить через 5 лет брака. Сначала вы мне доказываете, что ваша любовь вечная, а потом я вам что-то покупаю.\n ",
        "TAMPAX XXXL - для самых пи#датых женщин.\n ",
        "Видимо не зря ящик для голосования называют урной.\n ",
        "Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...\n ",
        "Представление в цирке.\nВыступают гимнасты.\nГолос из зала:\n— О пид@ров развелось, надели женские колготки и лазиют в них, вот пид@ры, сплошные пид@ры.\nКонфирансье:\n— Сейчас перед Вами выступят клоуны.\nГолос из зала:\n— Вот пид@ров поразвелось, губы накрасили и лазиют, прохода от пид@ров нет, спошные пид@ры.\nКонфирансье:\n— А теперь смертельный номер — прыжок из под купола цирка, вниз головой, в ведро с водой.\nТишина в зале.\nГолос из зала:\n— Пид@ры куда Вы меня тащите, пид@ры.",
        "Молодожены ссорятся.\n Она:\n - У нас будет два ребенка!\n Он:\n - Нет, только один!\n Она:\n - Будет два!\n Он:\n - Нет один! После этого я сделаю вацетомию!\n Она:\n - Тогда, надеюсь, второго ты будешь любить, как своего ......!?\n ",
        "- Я под впечатлением.- Катя, ты под бухлом.- Под впечатлением.\n ",
        "Не бойтесь кого-нибудь потерять. Люди, предназначенные вам судьбой, не теряются. А те, которые теряются, предназначены для приобретения вами жизненного опыта.\n ",
        "Возмущенная жена отчитывает мужа:- Какого черта ты приперся домой в четыре утра?- А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?\n ",
        "- А правда вас акула укусила?- Правда.- А куда?- А вот это неправда!\n ",
        "- Дорогой, сфотографируй меня в этом платье.- Не хочу.- Ну, сфотографируй. Представь, пройдут годы, ты достанешь эту фотографию и увидишь, какая я была красивая.- Так что, дальше ты еще страшнее станешь?\n ",
        "В общежитии девушку готовят к свиданию:- Давай по 50 грамм для храбрости!- А может, лучше по 100 для глупости?\n ",
        "Конечно, я смотрю новости!Но иногда хочется узнать, что же случилось на самом деле.\n ",
        "Жена - Я подаю на развод!Муж - Я двумя рогами за.\n ",
        "Женщина - это звучит гордо, а также громко, капризно и часто - бестолково.\n ",
        "Встречаются два новых русских, один говорит:\n - Вован! У меня сын родился!\n - Класс! А как назвал?\n - Доллар\n - Зачем?\n - Чтоб быстрее рос!\n ОЛЕСЯ\n ",
        "Для потрулирования границ Эстонии НАТО отправило дерижабль.\n ",
        "- Дорогой, у тебя ко мне осталось хоть какое-то чувство?- Конечно, дорогая, чувство юмора.\n ",
        "Новое в сфере услуг!Всемирно известная западная фирма \"Golden Ledy\", которая выпускает женские колготки и чулки, пошла на встречу запросам потребителей. Уже с третьего квартала текущего года в ассортименте фирми появятся колготки для мужчин \"Golden Pedy\".\n ",
        "Писк сезона - презерватив с прорезями.\n ",
        "Препод читает историю болезни по урологии, написанную студенткой:\n - Наружные половые органы больного на пальпацию реагируют адекватно\n ",
        "НА ДОРОГЕ\n Две сережки и платок,\n В луже локон вился…\n А асфальтовый каток\n Дальше покатился.\n ",
        "В России курит каждый второй мужчина и каждая шестая женщина, так что\n если вы курите, то сами разбирайтесь кто вы, второй мужчина или шестая\n женщина.\n ",
        "Ну почему снеговики со мной разговаривают только тогда, когда я накуренная?\n ",
        "В связи с эпидемией свиного гриппа в Украину уже завезена партия марлевых повязок с вырезом под пятачок.\n ",
        "Продает мужик курицу. Подходят покупатели...\n— Несучка?\n— Не, не сучка...\n— Несучка?\n— Не, не сучка... Простоял мужик так до вечера. Рынок опустел, подходит\nпоследний покупатель.\n— Несучка?\n— Сучка, сучка, первая блядь в курятнике",
        "Нужны не только предпраздничные дни, оканчивающие рабочий день на час раньше, но и послепраздничные, начинающие рабочий день на два часа позже.\n ",
        "- Петь, ты бы мне хоть цветов купил.- Зачем, ты же, вроде, еще живая?\n ",
        "К черту клей, траву, гашиш, водку и химсредства. Нас и так по жизни прет. Мы такие с детства!\n ",
        "- Вчера после корпоратива я шел как в тумане еле разбирая дорогу.- Так это вы разобрали два километра дороги?\n ",
        "- Доктор, скажите, сколько мне осталось?- Десять.- Что \"десять\"?- Девять, восемь...\n ",
        "Нарк другу звонит:- Алло, привет, ты где?- Я сейчас на дне рождения...- Опа, а где это, дно рождения?\n ",
        "- У тебя есть какие-нибудь недостатки?- Излишняя прямота.- Я думаю, что, это наоборот достоинство.- А мне плевать, что ты думаешь.\n ",
        "- Майкл Дудикофф подрался на улице. Его избила женщина, у которой он пытался отобрать сумочку. Полиция ищет кого-нибудь, кто помнит, как выглядит Майкл Дудикофф.\n ",
        "Выбирая в жизни легкий путь, рискуешь попасть в пробку.\n ",
        "Мы это сделаем, но не раньше, чем попозже.\n ",
        "За фильм о российской допинговой программе дали \"Оскара\". Прям какая-то \"Форма мочи\".\n ",
        "- Ты же не будешь шутить про мой рост?- Нет, это низко, нужно быть выше этого.\n ",
        "Сегодня только твой праздник! Сегодня мы собрались здесь только из-за\n тебя! Сегодня мы пьем только за тебя! И если что-нибудь случится,\n виновата будешь только ты!\n ",
        "В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.\n ",
        "Идет качок, качается.Вздыхает на ходу:- Стероиды кончаются,Теперь я пропаду!\n ",
        "О чем говорят звезды? Звезды говорят о том, что астрологи врут.\n ",
        "Заходит мужик в кабак и просит 5 рюмок водки.\n Выпивает. Просит 4 принести. Опять выпивает.\n Теперь 3 заказывает. И снова выпивает.\n Потом ( после заказа двух рюмок ) мужик задумчиво\n обхватывает голову и думает:\n ``Вот, парадокс! Чем меньше пью, тем больше пьянею. `` 8-0\n ",
        "Утром подошла к окну и увидела на асфальте надпись: \"Таня, выходи за меня замуж!\".Я так радовалась, что даже не сразу вспомнила, что я Оля.\n ",
        "С точки зрения математики и статистики, и секс раз в полгода считается регулярным.\n ",
        "Кризис - это когда покупаешь в магазине веревку, а на мыло не хватает денег.\n ",
        "Зачем называться \"Таможня\", если многим там \"Танельзя\"?\n ",
        "Егерь Иванов очень любил животных, и поэтому ставил капканы на браконьеров...\n ",
        "Маленькая девочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус, размером как она сама.Навстречу учительница:- Девочка, ты куда?- В туалет.- А глобус-то зачем?!- Вы знаете, такое настроение - на весь мир насрать хочется!\n ",
        "А знаете почему книг про самоубийство нет в библиотеке? \n\nИх не возвращают",
        "Подскажите, может у кого получалось быть одновременно веселым, трезвым, молчаливым и умным?\n ",
        "Во время драки вспомнил, чему меня учил тренер, но челночный бег не пригодился.\n ",
        "Я нашла себе парня. Умного, доброго, верного и красивого. И была счастлива! Пока умный не узнал про доброго, а верный про красивого...\n ",
        "- Почему женщины имитируют оргазм?\n - Хха! Они, наверно, думают, что мужика это колышет!\n ",
        "- Поставила себе статус на форуме \"В гостях хорошо, а дома зато без лифчика ходить можно!\". На это какой-то Олег сразу написал: \"Мой дом - твой дом!\".\n ",
        "- Ну, как твой в постели?- Да так...- А точнее?- Ну, конечно, не так хорош, как твой...\n ",
        "Мужик на рынке продает собаку, подходит покупатель и спрашивает:- А ваша собачка здоровая?- Да, вот справка от ветеринара!- А она умная?- Да, очень умная!- А она верная?- Да, очень верная, седьмой раз продаю!\n ",
        "Какая разница кто с кем спит, главное - чтобы все выспались.\n ",
        "В магазине:- Скажите, эта кофточка не линяет?- Что вы! Окраска - на века!- Жаль, что цвет немного темноват...- Ну и что? Ведь он после первой же стирки сойдет?\n ",
        "Из записной книжки милиционера:\n ``В воскресенье идем в гости к Сердюкам.\n Не забыть в субботу отгрызть ногти.``\n ",
        "\"Сойти с ума от разлуки на час\" - сейчас это, конечно, сложно представить, но эта песня не о расставании девушки с любимым смартфоном.\n ",
        "Для всех подкова над дверью - на счастье, а для Собчак - запаска!\n ",
        "XXI век. Умеp Гоpбачев. Решили его за заслуги пеpед госудаpством\n в Мавзолее схоpонить. Сказано - сделано. Схоpонили.\n Hаутpо пpиходят, а гpоб на Кpасной площади стоит.\n Задвинули его на место...\n Hа следующий день - та же самая каpтина. Тогда pешили поглядеть -\n в чем там дело. Задвинули гpоб на место - сидят ночью и ждут.\n Смотpят, Ленин Гоpбачеву и говоpит:\n - Вы, батенька, к 2000-му году всем отдельные кваpтиpы обещали -\n так вот и пiz@уйте отсюда, здесь вам не общежитие!!!\n ",
        "Дорогая, все эти праздники я пил за твое здоровье! Пил не по-детски, так что ты теперь бессмертна!\n ",
        "Российская команда победила сборную Испании и вышла в 1/4 финала ЧМ. На Украине объявлен общенациональный траур...\n ",
        "- Официант! У меня в супе что-то плавает!- Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает.- Да, но оно кролем плавает!\n ",
        "- Зачем Бог дал Женщине две пары губ?- Первые - чтобы говорить глупости, а вторые - чтобы их прощали.\n ",
        "- Вам височки как?- Насквозь.\n ",
        "Люблю в постели разнообразие - каждую ночь в разных пижамах сплю...\n ",
        "Жена мужу:- Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!- А я вбил!- Вбил?! А куда я утюг буду включать?\n ",
        "- Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала?- Да.- Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою любимую.- У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а когда и где рванет непонятно...\n ",
        "Анкета при приеме на работу. В графе \"каким своим достижением вы особо гордитесь за последние 5 лет\" записал: \"Однажды месяц не пил\".\n ",
        "- Как вы думаете, может ли девушка менее чем через минуту общения с ней на улице дать свой телефон?- Может, если эта девушка продает \"Гербалайф\".\n ",
        "С нашей медициной... Любая мать, вырастившая парочку детей, может автоматически получить диплом педиатра.\n ",
        "Идет операция:- Ножницы, иголку, нитку.- Доктор, а нельзя ли с оборочками, а вокруг кружева?\n ",
        "- Будешь немного вина?- Почему немного?\n ",
        "- Если бы статистику короновируса доверили вести метеорологам, то они всегда ошибались бы с прогнозом и количество заболевших называли по своим ощущениям, а не по результатам тестов.- А сейчас как происходит?\n ",
        "Недавно в джунглях Амазонки было обнаружено племя, мужчины которого способны развивать скорость до 60 женщин в час. Это все что успела сообщить наш корреспондент Елена Соловьева!\n ",
        "К врачу приходит бабулька:- Доктор, у меня одышка.Доктор осмотрел бабушку и не найдя признаков одышки удивленно спрашивает:- Бабушка, а когда у Вас одышка бывает?- Когда я маршрутку догоняю.\n ",
        "Армянин женился на русской. Сидят дома. Жена изучает книгу обычаев, нравов и традиций армянского народа и говорит:- Сурен, тут написано, что раньше, в древности, в селениях мужья продавали своих жен другим мужчинам. И что, ты бы мог меня продать?- Я бы тебя подарил.\n ",
        "Новости спорта на российском телевидении - это как небольшой глоток правды, между новостями и прогнозом погоды...\n ",
        "Немного о программировании: палка, палка, огуречик - получился гиперпространственнный плазмоускоритель...\n ",
        "Лежит на трамвайных рельсах пьяный прохожий и смотрит в небо. Из подъезжающего трамвая выглядывает водитель и говорит:- Если ты сейчас не встанешь, то попадешь прямо туда, куда смотришь...\n ",
        "- Мне кажется, или ты ко мне неровно дышишь?- Бл@, Петрович! Я астматик, отдай ингалятор!\n ",
        "Уборка - это перемещение всякого хлама в более незаметные места.\n ",
        "Студент, помни - если ты не призовешь мозги, то их призовет военкомат.\n ",
        "Школоте не понять, каково это было жить до интернета. Представляете, чтобы своровать песню, надо было физически идти в магазин и красть реальную кассету!\n ",
        "Поиск потерявшихся котов даст толчок развитию экономике страны!\n ",
        "- А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин?- Конечно. Нарожали дураков!\n ",
        "Судья:\n - Ваша жена утверждает, что вы ее держите в постоянном страхе.\n - Hо, ваша честь...\n Судья (шепотом):\n - Скажите неофициально, как мужчина мужчине, как это вам удается?\n ",
        "В хоккее наши опять победили! Какая великолепная, элегантная, заслуженная победа! Этой ночью я был доволен и горд, как никогда. Потом выключил игровую приставку и пошел спать.\n ",
        "Если вставить в \"Раптор\" не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинают приветливо жужжать и ласково щекотать вас своими хоботками.\n ",
        "- Мам, я страшный?- Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!?\n ",
        "- Слушаю, слушаю эту Хакамаду и не понимаю о чем она говорит!- А ты что японский знаешь?\n ",
        "- Как вы отмечаете в семье дни рождения?\n - Очень просто. День рождения жены в ресторане,\n а мой - красным карандашом в календаре.\n ",
        "Стоит мужик с бодуна перед зеркалом и рассматривает себя.\n Затем говорит (с гордостью):\n - Все люди как люди. А я - красив как Бог!\n ",
        "- Диты, идите яблоки кушать!- Диду, ведь у вас ружье... Вы нас таво...- Та ото ж...\n ",
        "Говорите правильно.Не алименты, а членские взносы.\n ",
        "- Доктор, ну вот чем вы сейчас занимаетесь?- Да так, время убиваю.- А что, пациенты уже кончились?\n ",
        "Российские законодатели потребовали обязательной идентификации пользователей, публикующих в соцсетях фотографии избиения демонстрантов полицейскими в масках.\n ",
        "Встретились две подруги.Одна:- Знаешь, тяжело живется умной женщине!Другая:- Да. А тебе то что?\n ",
        "В аптеке:- Возьмите вот это, очень хорошее средство для поднятия потенции, не совместимое с алкоголем...- Издеваетесь, да?\n ",
        "- Жена, принимай, купил рассыпчатой картошки!- А чего так мало?- Так рассыпалась по дороге!\n ",
        "- Нет, я конечно многое повидал, но когда она стала сушить ноутбуком волосы...\n ",
        "- Какую тебе сказку читала мама перед сном?- От того, как напишешь контрольную, зависят твои успехи в жизни.\n ",
        "Сторож поймал мальчишку, который воровал яблоки.- Негодник, я тебя научу, как воровать!- Научите дяденька, а то меня уже третий раз ловят...\n ",
        "Лишнее мне нравится. От него избавляться надо. А потом такое облегчение...\n ",
        "Мат - это упрощение слов до звуков, которое мешает понимать суть происходящего в деталях.\n ",
        "Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.\n ",
        "Учитель в школе просит детей рассказать, у кого дома какие домашние животные. Ну там у кого кошка, у кого собака, у кого рыбки.Рассказывает Танюша:- У нас кошка Фенька, она добрая и ласковая. А еще, вот я сама не видела - но мама говорит, что к папе иногда приходит белочка!\n ",
        "- Во время секса я обычно сверху, этажом выше.\n ",
        "Совесть, трудолюбие, бескорыстие, честность, порядочность - это то, что мешает нам жить.\n ",
        "- Похоже, я старею...- Что так?- Робот-пылесос все время за мной ездит и что-то подбирает.\n ",
        "В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны, другие жалуются на питание.\n ",
        "Звонок в офис:- Алло! Это вы бумагу для факса заказывали?- Да-да, это мы.- Ну, тогда стартуйте.\n ",
        "В связи с нынешней ситуацией в стране как призыв звучит\n фраза Гагарина, регулярно произносимая перед новостями\n на ОРТ: \"Поехали!\"\n ",
        "Если человек врет и не краснеет, то вполне возможно, что с годами в его организме красная краска кончилось.\n ",
        "Мальчик просит у нового русского папы денег:\n - Дай, - говорит, - пап, денег на кино.\n - Сколько? - спрашивает папа.\n - Вот столько! - показывает мальчик большим и указательным пальцем\n толщину пачки.\n - Возьми в комнате, сынок, - отвечает новый русский.\n - А в какой, пап?\n - А в любой!\n ",
        "Материнский капитал повысил рождаемость евреев в два раза.\n ",
        "Встретились как то коллекционеры:\n— Я марки собираю\n— А я монеты\n— А я шарики от мышек\n— А смысл?\n— Ну в жопу засунешь — прикольно... А у вас в чем смысл?",
        "Во время попойки мужик жалуется на жену:\n - Вчера на порог не пустила. В подъезде ночевал.\n - Чудак. Ты, прежде чем позвонить, разденься догола.\n А она как дверь откроет, бросай туда свои шмотки.\n Голого в подъезде не оставит.\n На другой день:\n - Ну как, пригодился мой совет?\n - Все сделал, как ты говорил. Двери открылись, я бельишко туда -\n шварк! А она, сволочь, чужим голосом так нагло говорит:\n ``Осторожно, двери закрываются. Следующая станция ``Маяковская``.\n ",
        "Глядя на некоторых людей, удивляешься, как они умудряются быть овощами и животными одновременно.\n ",
        "Мама (злостная наркоманка) выпустила дочку погулять,\n свернула косяк потянула и отьехала. Дочка нагулялась,\n со всех ног бежит домой, стучит конечностями в дверь\n и при этом дико орет: ``Мама! Мама! Открой! Мама, это я! Открой!``\n Мама (после паузы) открывает дверь, становится в проходе,\n глубоко затягивается и произносит:\n ``Запомни, детка. Мама - это Я``.\n ",
        "Бежит лиса по лесу, видит - волк, дико печальный.\n Лиса давай его расспрашивать - что, мол, с тобой.\n - Дойди до конца тропинки - сама все узнаешь.\n Так она и сделала. А там - дракончик сидит,\n говорит он:\n - Tаак, ты кто?\n - Лиса.\n - Таак, записываю - ли-са, завтра приходи в 12.00,\n я тебя съем. Вопросы есть?\n - Нет.\n Заплакала лиса и поплелась прочь. Встретила медведя,\n и с ним та же история, только его - ужином назначили.\n А медведь в печали встретил зайца и отправил его на то\n же место. Прибегает заяц к дракоше.\n - Ты хто?\n - Заяц.\n - Таак, записываю, за-ец, завтра в 17.00 приходи сюда,\n я тебя съем. Вопросы есть?\n - Есть - можно не приходить?\n - Можно, вы-черкиваю.\n ",
        "Hа аpенy выходит силач, отжимает гиpи, штанги и etc.\n Коpонный номеp: достает лимон и сжимая его в кyлаке,\n выдавливает в стакан сокy на пол-стакана. Ведyщий :\n - Кто может повтоpить?\n Hа сценy выбиpается тщедyшный мyжичок, хилого вида,\n беpет из pyк силача выжатый лимон, и не напpягаясь\n выжимает в дpyгой стакан сокy до самых кpаев.\n Все в востоpге, силач - в шоке.\n Ведyщий:\n - Вы где pаботаете?\n Мyжичок:\n - В налоговой инспекции!\n ",
        "- Ой, Люся, ты такая довольная в последнее время, вся цветешь! Появился кто?- Да, психиатр.\n ",
        "Женщина, просящая вашего совета, всего-навсего хочет, чтобы ее выслушали. Но упаси бог не дать ей совет - сочтет бесчувственным чурбаном!\n ",
        "- Квартира 115? Доставка елок.Хозяин:- Да вы че? Какая елка?! Середина февраля.Мужик - напарнику:- Говорил тебе - не торопись! До Нового года же еще 10 месяцев!\n ",
        "Если бы я была производителем топленого молока, я бы назвала его \"Муму\".\n ",
        "- Вот это примите от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.- Спасибо, доктор, большое спасибо... А у вас ничего, кроме водки, нет?\n ",
        "На самом деле, словарный запас человека довольно-таки ограничен. Чтобы убедиться в этом, предложите знакомому или коллеге: \"Назови любое слово\", и насладитесь его замешательством.\n ",
        "Слабый пол - это мужики, отдающие женщинам всю зарплату.\n ",
        "Курице пришла повестка в суп.\n ",
        "Сантехник уронил на ногу раковину в консерватории и взял самое чистое \"ля\" за всю историю заведения.\n ",
        "- Девочка, как тебя зовут?- Жучка.- А почему такое имя?- Мама с папой собачку хотели!\n ",
        "- Слушай, я тут подумал, а может мне фотоаппарат крутой купить?- Зачем?- Фотографом буду!- Почему бы и нет? И скрипку еще купи!- Зачем?- Еще и музыкантом будешь!\n ",
        "Будучи бухим взял новую высоту, написал своему бывшему начальству, что у них маленькая зарплата, и что я всегда имитировал работу, на самом деле мне всегда нравились их партнеры, а один раз пьяным, на корпоративе, я даже отослал резюме их конкуренту.\n ",
        "Муж пришел домой и задумал пилить дрова. Спрашивает:- Жена, где пила?- Нигде не пила!- Жена, где пила?- Ну у соседей пила.- А зачем дала?- Ну выпила и дала!\n ",
        "Мир без мужчин: никаких преступлений и множество счастливых, толстых женщин!\n ",
        "Как вы думаете, во сколько я встану утром, если сейчас два часа ночи, будильник я завел на восемь, а пол-арбуза уже доел?\n ",
        "Девочки из Вовочкиного класса договорились, что, если Вовочка скажет какую-нибудь пошлость, то они встанут и выйдут из класса.\nНачался урок, и учитель спрашивает:\n— Дети, а что нового строится в нашем городе?\n— Школа\n— Библиотека\n— Завод\nВовочка:\n— Публичный дом.\nДевочки встают и выходят из класса, а Вовочка им кричит:\n— Куда же вы? Там только фундамент залили...",
        "Пришел пацанчик на собеседование. Дали ему тест на админа.Он успешно его прошел и спросил: \"А вы всем курьерам такие тесты даете?!\".\n ",
        "В России и Украине царят истинные демократия и свобода слова. Российский народ ищет правду в украинских СМИ, украинский - в российских.\n ",
        "Если мужик не ошалел от вас и не позвал замуж в первый год, то дальше смысла с ним возиться нет. Вы оба просто спите вместе в ожидании кого-то получше.\n ",
        "Самолет, медленно снижаясь, летит над облаками. Новый русский, смотрящий в иллюминатор, спрашивает другого:- Че мы так долго сесть не можем?Другой, подумав, отвечает:- Да дырку в облаках ищем.\n ",
        "Вот же ж, а ведь когда пересолил борщ, то одновременно переборщил с солью.\n ",
        "Поэт это человек, который не в силах заснуть от пьяного дебоша у соседей сверху, садится за стол и пишет что-то типа \"людей неинтересных в мире нет, их судьбы как история планет\".\n ",
        "Николай Валуев отдал дань моде появляться на светских тусовках с декоративной собачкой на руках - подмышкой он притащил кавказскую овчарку.\n ",
        "Принцесса на горошине попала в сказку через постель.\n ",
        "А почему бабайка, который сидит у меня ночью под кроватью и ждет, когда я высуну ногу из-под одеялки, не платит за коммуналку?!\n ",
        "- В детстве я никем особенно не хотел стать...- У тебя это получилось...\n ",
        "- Алло, а Петрович дома?- Петрович дома, но венки уже выносят.\n ",
        "В толчее вагона метро сидит девушка. Над ней нависает здоровенный мужик -\n читает газету. Девушка от нечего делать рассматривает его одежду и вдруг\n замечает, что то место ниже пояса, где находится шеринка, начинает набухать.\n Девушку отхватывает страх. Молния на ширинке начинает сама собой растегиваться.\n Девушка холодеет от ужаса. Ширинка раскрывается: за лоскутами одежды что-то\n шевелится и рвется наружу. Девушка в полуобморочном состоянии. Из ширинки\n высовывается ладонь, свернутая в тугой кукиш! Девушка, вытирая холодный пот:\n \"Ну вот, всегда так...\".\n ",
        "- Куда вставлять USB?- Без разницы, тут как в сексе, главное вставить...\n ",
        "\"Сейчас услугами московского метро пользуются 2,5 миллиарда человек в год, но Правительство Москвы хочет отправить под землю еще больше людей\".Вторая часть фразы как-то насторожила...\n ",
        "- Милая, а ты кого хотела бы: мальчика или девочку?- Мальчика. А ты?- А я - девочку. Ну...- Что \"ну\"? Давай звони и заказывай: и мальчика, и девочку!\n ",
        "Работа дала мне многое: раньше у меня не было ничего, а сейчас - ничего и дёргающийся глаз.\n ",
        "Комментатор во время футбольного матча:- Нашей команде не хватает техники - даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле...\n ",
        "Женщинам на заметку.Если в конце рабочего дня одновременно снять лифчик и обувь на высоких каблуках, то можно получить оргазм.\n ",
        "Во время сдачи экзамена по вождению, инструктор сидел возле Лены и седел.\n ",
        "Иногда так тянет на сладкое, что приходится пиво покупать. А ничего не поделаешь - организму видней.\n ",
        "Пациент:- Доктор, мне кажется, что я звонок!Доктор:- Вот вам таблетки, если они не помогут - звоните!\n ",
        "- У вас на работе уже объявили карантин?- Относительно...- Это как?!- Лежу на диване, наготове...\n ",
        "Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.- Дожилась - подумала белочка.- Допилась - подумала смерть.\n ",
        "Турция, Стамбул.\n Выступление Б.Н.Ельцина.\n Каждый раз, произнося жесткую фразу в сторону Запада, Б.Н.Ельцин\n немного наклонялся, пытаясь снять с ноги правый ботинок. Однако\n у него не получалось, и он страшными глазами смотрел в сторону\n помощника, который непредусмотрительно крепко завязал его шнурки.\n ",
        "Увидев цены на продукты и косметику, поняла, что в принципе, не так уж я и голодна и естественная красота мне к лицу...\n ",
        "Отделу по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется ди-джей.\n ",
        "- Пока я ходил за сигаретами, какая-то машина въехала на тротуар и сшибла двух прохожих. Кто знает, что было бы со мной, если бы я не курил?\n ",
        "Как хрупок этот мир инета: нажал на кнопочку - и нету...\n ",
        "Правильное решение - это сесть в транспорте возле старого деда, чтобы все думали, что спиртом прет от него, а не от этой милой девочки.\n ",
        "- Я смотрю, вы пессимист.- Почему вы так решили?- Так у вас стакан полупустой.\n ",
        "Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остается жена.\n ",
        "- Вредные привычки имеете?- Нет, это они меня имеют!\n ",
        "В России все партийные чиновники со страхом ожидают медвежьего гриппа.\n ",
        "Два грузина-подростка беседуют:\n - Слюшай, ти при отце куришь?\n - А он что, по твоэму, газовий баллон??\n ",
        "Молодая дамочка (Д) решила выйти замуж за богатого старичка (С),\n ну, решила - вышла. Свадьба пышная, все путем. И вот первая\n ночь. Разошлись, вроде, по персональным спальням.\n Вдруг стук, (Д) открывает дверь, на пороге муженек.\n (С) - Дорогая, я пришел исполнить свой супружеский долг.\n Делать нечего...\n Когда все свершилось, (С) ушел. (Д) уже засыпает, и тут\n опять стук. Открывает - на пороге (С). ``Я пришел исполнить\n свой супружеский долг...``\n И так раз десять.\n В очередной раз (Д) не выдерживает и говорит, дорогой, но\n ведь уже...\n (С) - О, извини дорогая, склероз.\n ",
        "Бабушка восхищенно рассматривает купальный костюм внучки.\n - Эх, если бы я в молодости могла носить такой купальник,\n какой бы у тебя был дедушка!...\n ",
        "Если мама считает, что вы слишком много едите и слишком мало зарабатываете, это не ваша мама, это мама вашей жены.\n ",
        "Знаете почему современные дети все время проводят за компом, а мы во дворе в их годы играли в футбол? Потому что весь двор занят вашими авто...\n ",
        "Вова спрашивает у матери:\n - Папа сказал, что им всем дали по шапке.\n Почему же он такой сердитый?\n ",
        "Я очень люблю путешествовать. Вчера посетил кухню - столицу квартиры.\n ",
        "Для приготовления рыбы-фиш лучше всего подходит масло масляное.\n ",
        "- Теперь все могут объявить себя геями и бежать в Евросоюз.- Ага, и первой бежит Украина.\n ",
        "В моей жизни и в жизни Собянина много общего, например, седые волосы...\n ",
        "Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь куда его послать, судя по виду - он уже везде был.\n ",
        "- Давеча перечитывал Ленина, заснул на втором \"учиться\"...\n ",
        "- Больная, что за хандра?! Вы у меня еще жить будете!- Ура, я буду жить у доктора!\n ",
        "Во время спора жена бросает мужу:\n - Ты, которому я отдала лучшие годы свой жизни!\n - Hе говори так, - просит муж, - мне страшно подумать,\n что меня еще ждут худшие годы!\n ",
        "Проснулся, но как-то не весь.\n ",
        "Вызывает Ельцин черта, чтобы посоветоваться, кого сделать приемником...\n Ну как положено, чертит на полу огнеyную пентаграмму... тут, как\n водится, запахло серой ...и адский дух изрек \"Сделай преемником того,\n кто отгадает мою загадку:чем вагон с песком отличается от вагона\n с детьми\".\n Зовет Ельцин Явлинского:\n -Гриша, хочешь быть президентом ?\n -Хочу !\n -Тогда, скажи, чем вагон с песком отличается от вагона с детьми?\n -Вагон с песком - хорошо, вагон с детьми еще лучше\n - Дети - маленькие, а песок еще меньше.\n - Неправильно, иди…\n Зовет Ельцин Примакова:\n Ну , Евгений Максимович, пораскинь мозгами , да скажи: чем вагон\n с песком отличается от вагона с детьми?\n - Вагон с песком - хорошо, вагон с детьми еще лучше!\n - Неправильно, иди…\n - Зовет Ельцин Чубайса\n - Ну, Толя, попробуй, разреши мою загадку. Примаков не отгадал,\n Явлинский тоже. Чем вагон с песком отличается от вагона с детьми?\n - Вагон с песком - за хорошие бабки продать можно, а за вагон\n с детьми еще приплачивать придется…\n - Неправильно, иди…\n Делать нечего, зовет Ельцин Путина.\n - Ну, Володь, не подведи! Примаков не отгадал, Явлинский не справился,\n Чубайс не допер… Чем вагон с песком отличается от вагона с детьми?\n - Ну, как же, Борис Николаевич! Вагон с песком его же вилами\n разгружать нельзя!\n ",
        "Через 50 лет старики будут говорить: а вот ведь сейчас, при Путине, порядок!\n ",
        "У входа в парк стояли две прекрасные статуи.\nПрекрасная молодая девушка и не менее прекрасный юноша.\nОднажды появился ангел и сказал :\n— Вы стояли здесь двадцать лет и смотрели друг на друга, но не могли даже пошевелиться.\nЗа это я позволю вам на 15 минут стать людьми!\nЮноша и девушка ожили и, взявшись за руки, скрылись в ближайших зарослях.\nВскоре началась веселая возня, кусты затряслись, посыпались листья и послышался радостный смех.\nЧерез 10 минут юноша и девушка прибежали назад.\nУдивленный ангел сказал им:\n— У вас есть еще пять минут.\nОни снова скрылись в кустах.\nАнгел подошел поближе и услышал:\n— ОК, теперь ты держи голубей, а я буду ср*ть им на голову!..",
        "Девушка пришла домой, сняла макияж, приняла душ, накрутила бигуди - в общем, пришла в ужас.\n ",
        "Результаты выборов очень просты: раз нам так надо, значит, так нам и надо.\n ",
        "Купила туфли - нету юбки.Купила юбку - блузки нет.Купила блузку - нету куртки.Купила куртку - сумки нет.Купила сумку - туфли не подходят.\n ",
        "Можно ли обвинить того, кто критикует Сталина в оскорблении чувств верующих в эффективный менеджмент?\n ",
        "Моя невеста сказала, что маленький пенис не повлияет на наши отношения.Это, конечно, хорошо, но было бы лучше чтобы у нее вообще не было пениса.\n ",
        "Приходит Петька к Чапаеву и спрашивает:\n– Слушай, Василий Иваныч, а за что критикуют в партийной печати товарища Троцкого?\nЧапаев говорит:\n– Петька, вот ты знаешь, почему корова серет лепешками, а овца – катышками?\nПетька в непонятках:\n– Нет, не знаю.\nЧапаев:\n– Ну вот видишь, ты даже в говне разобраться не можешь, а политикой интересуешься.",
        "Предлагаю не жадничать, а послать Сенегалу $3 млн в виде парочки крылатых ракет.\n ",
        "Развод. Она и Он.\n - Ни одного дня не стану жить вместе с таким жмотом, скрягой\n и скупердяем!! Забирай свое обручальное кольцо!!\n - А где коробочка?\n ",
        "Сегодня в парке две бабушки вели разговор. Одна - другой:- Смотрю новости по телевизору и вот все время прихожу к мысли, что как было бы хорошо иметь каменное сердце, резиновую нервную систему и валерьянку вместо крови.\n ",
        "- Вот если бы вы распоряжались деньгами, кому бы их отдали? Тем, кто их проест-пропьет или тем, кто их вложит в недвижимость, образование детей, на красивых женщин в конце концов?- Конечно вторым!- Все. Голосование по применению средств Пенсионного Фонда считаю закрытым.\n ",
        "Если у вас нет детей, то есть неплохой способ развлечься.Наймите няню-сиделку. Скажите ей, что ребенок спит в соседней комнате, и что не нужно его будить.По возвращении поинтересуйтесь, где ваш ребенок.\n ",
        "Ученые Стэнфордского университета создали алгоритм, позволяющий компьютеру с вероятностью более 90% обнаруживать геев по обычной фотографии. В Госдуму вне очереди внесен законопроект о запрете использования американского программного обеспечения на территории РФ.\n ",
        "Вовочка крутит кольцо на пальце у деда:- Деда, давай кольцо снимем.- Да не снимается оно давно, видишь пальцы распухли.- Ничего, деда, скоро будешь скелетом - сниму.\n ",
        "Поцелуй меня с разбегу, я за деревом стою!\n ",
        "Женa мужу:- Я больше никогдa не буду брить подмышки, раз это единственный мех, который я могу себе позволить на твою зарплату!\n ",
        "Борис Моисеев недавно признался, что его любюмый автомобиль - запорожец!\n ????\n Он тоже заводится через задницу!\n ",
        "— Алло. Это шелкопряд?\n— Да.\n— Местный?\n— Ага. Тутовый.",
        "Леночка благим матом орет:\n - Мама, мама, мне Вовка фак показал!\n Мама бежит к детям в комнату хватает Вовку-мерзавца за ухо\n и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он\n не показывал. Маманя уже подустала и начала сомневаться, может\n правда он ничего не показывал. Она бросает ухо и спрашивает\n Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь - все пять\n растопыренных пальцев.\n Мама:\n - И все? Это же нормально, Лена!\n Ленка:\n - Да, нормально? Пять факов - это нормально?\n ",
        "- Скажите, что означает один зеленый огонек?- Разрешение пешеходам на переход улицы.- А три зеленых огонька?- Это на темном чердаке кот на кошке от удовольствия один глаз закрыл.\n ",
        "Человек может вынести многое, если вовремя не вызвать полицию.\n ",
        "Предлагать на игровых сайтах заядлым геймерам рекламу лечения геморроя - это 100 процентное попадание в целевую аудиторию.\n ",
        "- Я тебе, наверное, говорил, что у меня плохая память на мелочи? Так вот: ты вообще кто?\n ",
        "Дети папа поедет в Ленинград и купит вам подарков. Те которые вы попросите, но только в форме стиха.\nПодходит Саша:\n-Папа съездит в Ленинград, папа купит шоколад!\n-Хорошо, Сашенька, куплю!\nПодходит Надя:\n-Пара будет в Ленинграде, папа купит куклу Наде!\n-Хорошо, Надюша, куплю!\nПодходит Паша:\n-Старина ничего не покупай, но только сьеби отсюда!",
        "Кто в паре задает вопрос: \"Тебе понравилось?\", тот и не главный.\n ",
        "- Ты не знаешь, у нас на работе никто склерозом не страдает?- А зачем тебе это надо?- Хочу денег в долг взять.\n ",
        "Пришла весна и разбила всех по парам. Меня просто разбила.\n ",
        "А вот если бы горели не торфянники, а коноплянники...\n ",
        "Неожиданная концовка украшает анекдот, но портит секс.\n ",
        "- А что будет с кошкой, если валерьянкой намазать собаку?- Ну, если кошкой окажется мейн-кун или манул, а собакой какая-нить болонка, то тут без вараинтов - кошка будет благодарна за угощение.\n ",
        "Учительница на уроке математики:- Тому, кто первый будет отвечать, поставлю оценку на балл выше!Вовочка тянет руку и говорит:- Я первый Марья Ивановна, ставьте тройку!\n ",
        "- Я боюсь пустоты.- Душевной?- Да нет, в холодильнике.\n ",
        "Если бы фильм \"Один дома\" снимали в хрущевке, грабители погибли бы еще в подъезде.\n ",
        "Два лейтенанта идут по улице. Видят впереди девушку с прелестным задом. Обгоняют, заглядывают в лицо и разочарованно произносят:- Девушка, если бы вы были так же прекрасны спереди, как сзади, мы бы вас расцеловали.- Целуйте туда, где я красива!\n ",
        "Пытаясь готовиться к экзамену, каждый раз с удивлением обнаруживаю, что лекции в моей тетрадке записывал какой-то врач. Пьяный. Левой рукой. На бегу.\n ",
        "Едет Святой Отец на автомобиле. Его останавливает ГИБДДешник.\n Святой Отец ему и говорит:\n - Не свисти и не свистим будешь\n ",
        "Лето - стало трудней дотягивать до зарплаты потому что соседи перестали класть сало в кормушку для птиц.\n ",
        "- Что такое квантовая запутанность?- Как только один носок из пары надеваешь на левую ногу, второй автоматически становится правым, где бы он ни находился!\n ",
        "Разговор двух друзей. Парень, жена которого - гинеколог, объясняет собеседнику:- Самое надежное - спираль. Сперматозоид бежит по спирали, бежит, голова закружилась - брык, и готов.\n ",
        "Однажды, темной ночью, пьяный колобок пришел в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя... Так появились смешарики.\n ",
        "Обидно, когда твои мечты сбываются у других...\n ",
        "- Вот это от усталости, это от нервного напряжения, а это от депрессии.- Спасибо, доктор. А у вас кроме виски ничего нет?\n ",
        "Больной пpиходит к вpачy:\n - Доктоp, я был y вас тpи месяца назад. Вы обнаpyжили\n y меня pевматизм и pекомендовали бояться сыpости.\n - Да, пpипоминаю. И с чем вы снова ко мне пожаловали?\n - Доктоp, доpогой, можно мне, наконец, помыться?\n ",
        "Подходит раз спортсмен к новому русскому и говорит:- Вот вы, например, за сколько пробежите 100 метров?Тот думал, думал и говорит:- Долларов за пятьсот, не меньше!\n ",
        "Сара Марковна вводила неправильный пароль до тех пор, пока компьютер с ней не согласился...\n ",
        "Это не бардак на столе. Это ассиметричная композиция с элементами драпировки.\n ",
        "Купил мужик квартиру с технологией \"Умный дом\". Пока мужик был на работе, квартира уехала из России.\n ",
        "Вовочка:- Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья или сестры. И я сказал, что я - единственный ребенок в семье.- И что же она ответила?- Она сказала \"Слава богу!\".\n ",
        "В следующей модели Samsung Galaxy тротиловый эквивалент будет удвоен.\n ",
        "А помните, как Медведев предлагал добавить еще один выходной день в неделю?! Всего один!\n ",
        "Парень с девушкой в постели:- Милая, а давай в попу попробуем?- Давай, на ком пробовать будем?\n ",
        "- На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?- Первые полчаса - на часы.- А когда она приходит?- Ты знаешь, иногда такое приходит - глаз от часов не оторвать!\n ",
        "Он всю жизнь стремился в место, из которого родился.\n ",
        "Жена спрашивает мужа:- А ты чего это кольцо обручальное не носишь?- Ты что? В такую жару?\n ",
        "- Это дневная карта пробок в городе?- Нет, это карта концентрации городских бездельников, отлынивающих от работы.\n ",
        "В армии многое неясно, зато все правильно!\n ",
        "Вчера пытался создать плейлист для секса, но не знаю ни одну песню, которая длилась бы 30 секунд.\n ",
        "Продаю грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом.\n ",
        "Гей думал что его дилдо утонул\n\nНо хуй там плавал",
        "Суд:- Подсудимый Гогиядзе! Вы признаете себя виновным в групповом изнасиловании?- Нэт!- Группа изнасилованных! Прошу встать!\n ",
        "Наткнулась на прекрасное. В копилку грамотности: \"Я научилась отрафироваться от этого\".\n ",
        "Блондинка - подруге:- Представляешь, мой друг из Франции пишет, что летом снова поедет за границу!- Что за чушь? Как он может поехать за границу, если уже там?\n ",
        "Форель откусила хозяйство хозяину форельного хозяйства.\n ",
        "Хорошенькая покупательница в магазине:- Мне нужны такие туфельки, которые не жали бы и в то же время выглядели скромными и изящными, понимаете?- Понимаю, вы хотите, чтобы они были большими внутри и маленькими снаружи, так?\n ",
        "Изобрели новую ракету. Посадили туда космонавта. Запустили. Только он\n взлетел, компьютер говорит: \"Высота - 10 миллионов километров!\"\n Ну, космонавт, есс-но, удивляется.\n Через пару минут: \"Высота 100 миллионов километров!\" Космонавт фигеет.\n Через 5 минут: \"Высота 10 миллиардов километров!\". Космонавт:\n - О, Господи!...\n И вдруг тихий, но внятный голос:\n - А?...\n ",
        "Муж спрашивает жену:\n - Ну,как дела?\n - Уже закончились.\n ",
        "Командирские часы с восемью стрелками! Две показывают время, а остальные\n вращаются в разные стороны, сбивая с толку противника!!!\n ",
        "В Госдуму РФ внесен проект закона о запрете украинского языка на территории России.Предполагается, что вся украинская классическая, художественная, научная, техническая, историческая, философская и юридическая литература должна быть переведена на русский язык. Все 3 книжки и 5 брошюр.\n ",
        "- Те кто служил в армии, в цирке не смеются!\n ",
        "- Че-то голова у меня чешется!- Это, наверно, тараканы проснулись.\n ",
        "Умер нарк Вася. Ну пошли его хоронить. На кладбище помимо всех родственников стоит толпа нарков с плакатом: \"Вася, ты не умер, ты гонишь!\".\n ",
        "Встречаются два алкаша:- Ну что, пойдем вмажем?- Нет... я завязал!- Ну и как самочувствие?- Никак... печень вхолостую работает.\n ",
        "Новые прокладки Always!Не только устраняют неприятный запах, но и усиливают приятный! И так легки, что если не обрезать крылышки - улетят!\n ",
        "По слухам, система электронного подсчета голосов избирателей во Флориде\n была организована фирмой Microsoft.\n ",
        "В Алматы издается газета \"Вакансия\" (объявления, реклама и т.д.).\n Вот я там вычитал:\n Организации требуется изокатабазист со своим грейдлаузером.\n Денгеровка обязательна. При себе иметь баркастер с центровкой по\n капинусу.\n ",
        "Ваш пароль должен содержать минимум одну цифру, заглавную букву, символ, иероглиф, коловрат, число зверя и кровь девственницы.\n ",
        "Программист (П), инженер-электронщик (Э) и их босс (Б) едут\n на симпозиум по горной альпийской дороге. Внезапно у автомобиля\n отказывают тормоза, он со страшной скоростью мчится вниз и\n каким-то чудом останавливается у самого края пропасти. Встает\n резонный вопрос, что делать...\n Б: - Соберем совещание, обсудим проблему, добьемся консенсуса,\n выработаем решение.\n Э: - Бесполезно! Лучше сделаем так. Возьму-ка я свой прекрасный\n альпийский нож и отсоединю тормозную систему, чтобы она не\n мешала нормальной работе двигателя.\n П: - Прежде всего надо снова загнать машину наверх и проверить,\n воспроизводима ли эта ситуация.\n ",
        "Давай просто будем... Не надо обещаний... Не надо ожидать невозможного... Ты будешь у меня, а я - у тебя. Давай просто будем друг у друга...\n ",
        "- Почему в России своих мёртвых правителей любят больше чем живых?- Потому что умирая правитель перестаёт воровать!\n ",
        "Во время проверки тюрьмы инспектор обращается к заключенному:- Почему вы здесь?- Так ведь не выпускают!\n ",
        "Мужик рассматривает в канцелярском магазине разложенные на прилавке шариковые ручки.- Я хотел бы выбрать одну для своей жены, - говорит он продавцу.- Разумеется, как маленький сюрприз?- Да, пожалуй, можно так сказать. Она хотела меховую шубку...\n ",
        "- Бабушка, вы возле ипподрома живете?- Да.- А лошади не мешают?- Ни-и-и-э-э-т!\n ",
        "Теперь я знаю, как делается прогноз погоды. Сегодня утром руководитель Гидрометеоцентра заявил, что коты забираются на подоконник и долго смотрят на улицу. Значит весна близко.\n ",
        "Лучше секс без брака, чем брак без секса.\n ",
        "Знаете почему свекровь не верит своей невестке?! Помнит свою молодость...\n ",
        "Известного экономиста как-то спросили:- Что такое рецессия экономики?- Жопа.- А стагнация?- Полная жопа.\n ",
        "К концу третьего сезона сериала « Секс в большом городе», актрисы начали понимать, что город не такой уж и большой.",
        "Хорошее настроение - это когда тупые не бесят, а веселят.\n ",
        "- Милый, мне кажется, что заяц - глупое животное! Не так ли?- Совершенно верно, мой зайчик.\n ",
        "Залихватский кpик из кабинета гинеколога: \"Эх, залетная!!!\"\n ",
        "Всю прелесть женской груди понимаешь только тогда, когда она оказывается единственной вещью, способной заткнуть орущего ребенка.\n ",
        "Сотворил бог мир. Посеял в нем Разумное, Доброе и Вечное. Да только мир\n он сделал совсем не идеальный, да и сеял абы как, так что все вместе\n собраться так и не смогло. Вот и получилось, что Разумное И Доброе - не\n вечно, Доброе И Вечное - неразумно, а Разумное И Вечное - недобро...\n ",
        "Женская теория относительности: трусы мужские за 500 рублей - зачем такие дорогие? А лифчик за 100 долларов - правда, красивый? И совсем недорого...\n ",
        "Маша хотела заставить своего бывшего парня ревновать и незаметно для себя стала ш@#хой.\n ",
        "- В австрийских Альпах живут собаки-сенбернары. Зимой они ищут пропавших в снегу туристов... Тем и живут.\n ",
        "Мужик, отрываясь от Интернета:- Сынок, как экзамены?- Да нормально - поступил в универ твой правнук...\n ",
        "Навеяло рассказом о продовольственном магазине ``Фобия``:\n Года два-три назад где-то в районе Белорусской-кольцевой\n находился мебельный салон ``Фазотрон``! Мы с другом так и\n не поняли - то ли организовали его бывшие физики, то ли\n просто хозяину слово понравилось.\n ",
        "Иудейки и мусульманки иногда почему-то называют неотесанными мужчин, исповедующих другие религии.\n ",
        "Фильм \"Неудержимые\" со Сталлоне, Уиллисом, Шварценнегером - фигня. Реально неудержимые - это молоко с огурцами.\n ",
        "Колея - это российский вариант дорожной разметки.\n ",
        "На акцию протеста, под Верховную Раду, пришли врачи. Депутаты смотрят из окон и никак не могут понять, чего они конкретно хотят, потому что хрен разберешь, что именно написано на транспарантах...\n ",
        "- Слушай, я тебе сейчас шутку расскажу - обоссышься.- Доктор, может вы перестанете шутить про мой энурез?\n ",
        "когда в тебе разбудили разъярённого зверя и ты с надменным еблищем идёшь уничтожать всю планету.",
        "\"Красный Октябрь\" представляет ирис \"Крепыш\" - новое средство в борьбе с диареей.\n ",
        "В США закончился конкурс на проект мемориала на месте рухнувших\n \"Близнецов\". Первое место занял неназванный офицер генштаба,\n предложивший установить там батарею ПВО.\n ",
        "Наши люди в смузичную на гироскутерах не ездят!\n ",
        "Чем раньше у человека начинается рабочий день, тем меньше у него зарплата.\n ",
        "Среди людей XXI века существовало поверье, что смартфон можно полностью выключить, только вбив в него осиновый кол.\n ",
        "Чтобы мужчина лучше клеился, женщины обезжириваются.\n ",
        "Грузия обратилась к России с просьбой прислать трех дипломатов, чтобы одного выслать в знак солидарности с Великобританией.\n ",
        "- Девушка, а у меня есть два билета на концерт Димы Билана!- Вау! Везет тебе! Два раза сходишь!\n ",
        "Двое мужчин разговаривают:- Я так хочу прийти домой и разорвать трусики моей жены...- У вас что по сих пор такие страстные отношения?- Нет они мне просто очень давят.\n ",
        "Случилось это со мной года три назад в Екатеринбурге. Зашел\n я в троллейбус, сел на сиденьице, и принялся рекламы разглядывать\n чтобы время убить. Была там также реклама АО \"Белая Башня\", которая\n выглядела примерно так:\n В страховой компании\n Б Е Л А Я Б А Ш Н Я\n мы вас\n З А С Т Р А Х У Е М\n от напастей без проблем!\n Насладившись, я пересел в другой троллейбус, и там же наблюдал куда\n более веселый вариант той же рекламы. Какой-то умелец оторвал нижнюю\n левую часть листка и получилось:\n В страховой компании\n Б Е Л А Я Б А Ш Н Я\n мы вас\n Х У Е М\n без проблем!\n Отака фигня.\n ",
        "Нельзя затянуть затянутый пояс.\n ",
        "Закон на моей стороне, вот только судья - на другой...\n ",
        "За последние годы на Северном Кавказе возникла хорошая традиция: посадить дерево, построить дом, вырастить сына и купить ему ЕГЭ.\n ",
        "А ведь единственным, кто реально пострадал в деле Скрипалей, оказался кот.\n ",
        "- Что такое секс?- Классический вид клонирования, правда 99% погибает еще в \"пробирке\".\n ",
        "Прыщи на лице появляются где-то за час до свидания.\n ",
        "Журналист спрашивает у композитора, какие, дескать, у вас\n творческие планы на будущий год... Ну, композитор медленно,\n важно так отвечает:\n - Ну, в этом году я решил положить на музыку...\n Журналист перебивает:\n - Правда? Жалко-то как.....\n ",
        "Выходит грузин на пляже из воды, а у него - член ниже колена.\n Все смеются, пальцем показывают... А он и говорит:\n - Чего смэетесь? У вас бы так сморщился!\n ",
        "- Маша, но это же уже второй день свадьбы. Давай не пойдем. Никто и не заметит.- Не, Вась, заметят. Свадьба-то наша.\n ",
        "Просыпается алкаш утром и зовет свою собаку:- Тузик, Тузик иди сюда!Подбегает Тузик и лижет хозяину руку. Мужик дышит собаке в морду и говорит:- Тузик, ищи!\n ",
        "- Что должен сделать джентльмен при появлении дамы?- У джентльмена должен встать...\n ",
        "Одесский дворик. Фима Зильберман, обращается к собравшимся дома гостям:- Кушайте, гости дорогие, кушайте! Огурчик, докторская колбаска, зеленый лучок, сырок, селедочка... А вот икра... Ну это для тех, у кого таки... ну совсем совести нет!\n ",
        "Знаете, чем отличаются холодильник и голубой?\n Холодильник не говорит \"О-О-О\", когда из него вынимают мясо !\n ",
        "- То есть, ты хочешь себе кого-то найти, но при этом никуда не выходить и ни с кем не общаться?- Ну да.\n ",
        "Дело происходит в Канаде. И рабочий класс на нашей фирме\n такой же простой, как и на Родине.\n Один отпустил недавно мушкетерскую бородку.\n Я хотел сделать ему комплимент и говорю:\n - Ты с этой бородкой похож на Д'Артаньяна.\n А другой услышал и на это:\n - А по-моему, он похож на пизду!\n Я бы, наверное, растерялся, а тот отвечает:\n - Если меня здесь каждый день ебут, почему я не должен быть похож на пизду?\n И что возразить?\n ",
        "Минэкономики ожидает снижения цен на овощи и фрукты на 15% для статистики, но по факту они, правда, вырастут...\n ",
        "Наша сборная поедет на чемпионат Европы!Они собрали 5 этикеток от Сникерса!\n ",
        "Рубль ведет себя как Кутузов - отступает, пока Москва не сгорит!\n ",
        "Гаишник говорит водителю:- Вы превысили скорость, будем оформлять протокол.- Инспектор, этого не может быть, я не мог превысить скорость!- Это почему?- Да потому, что я к своей теще еду!\n ",
        "Мюллер с гестаповцами переворачивали квартиру Штирлица вверх дном. Но Штирлиц спокойно сидел в кресле и иронически улыбался. Только он знал что под роскошными немецкими обоями на стенах его квартиры Кэт предварительно наклеила газеты \"Правда\" и \"Известия\"!\n ",
        "Жириновский всегда мечтал, чтобы в старости было кому подать стакан воды, но ему и в голову не могло прийти, что это будет Собчак.\n ",
        "- Люди, которые обсуждают чужую дрочку, вам больше заняться нечем?- Ты обсуждаешь людей, которые обсуждают чужую дрочку.- Это другое.\n ",
        "Все люди актеры, за исключением, пожалуй, некоторых актеров.\n ",
        "- Что мешает артистам и проституткам?- Самодеятельность.\n ",
        "Дети в подвале играли в больницу. Умер от родов сантехник Синицын.\n ",
        "Алкоголь активизирует работу мозга. Например, только в пьяном виде человек начинает понимать, что Земля, действительно, крутится!\n ",
        "Заходят два педофила в бар, один у другого спрашивает:\n- Ну что, трахнем по маленькой?",
        "- Я теперь экстрасенсам не верю.\n - Почему?\n - Пошел узнать свою судьбу к великому магу и ясновидцу, постучал\n к нему в дверь, и знаешь, что он спросил?\n - ?\n - Он спросил: ``Кто там?``\n ",
        "В разгар семейной баталии жена кричит мужу:- Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола!- Это невозможно: браки между близкими родственниками запрещены.\n ",
        "Официант - клиенту:- К сожалению, сегодня мы не подаем ни одного из наших фирменных блюд.- Почему?- У шеф-повара сломался консервный нож.\n ",
        "В кустах нашли скелет. Это был скелет чемпиона мира по пряткам.\n ",
        "Любовь, которая никогда не бывает взаимной - любовь к Родине...\n ",
        "- Катя, я хочу познакомить тебя с моим отцом.- Прекрасно!- Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила.\n ",
        "- Сема, вы слышали, что 12 декабря 2012 года будет конец света?- Не только слышал, но и уже поставил свое состояние на то, что его не будет.\n ",
        "США ввели санкции против КНДР из-за убийства Джона Кеннеди.\n ",
        "Призвал Господь архангела Гавриила и сказал:\n - Гавриил, узнай, как там люди поживают, чем занимаются,\n не нужно ли им чего.\n Возвращается Гавриил через некоторое время.\n Бог его спрашивает:\n - Что так невесел, Гавриил?\n Гавриил отвечает:\n - Господи, лучше бы я не видел, что они там делают. То, что\n с моралью у них проблемы, это еще ничего. Но у них столько\n оружия! Ядерного, термоядерного ... и им все мало.\n Господь ему отвечает:\n - Ничего, до морали дело еще дойдет, а ты добавь-ка им пока\n еще один нелинейный член в уравнение Шредингера.\n ",
        "Идет по пустыне мужик. Встречает бедуина.- Слушай, друг, где здесь туалет?- Иди прямо, прямо, в четверг свернешь направо.\n ",
        "- Никто не может предсказать, когда будет конец света.- Не правда! Кое-где предсказывают очень точно. Даже табло с обратным отсчетом времени висит.- Это где же?- На светофорах.\n ",
        "Себя надо любить, лелеять, руки-ноги целовать и радоваться тому, что вы у себя есть!\n ",
        "— Я по поводу объявления о продажи мёда, скажите он настоящий?\n— Липовый.",
        "Встретились два ясновидящих. Один говорит:- У тебя все в порядке! А у меня как дела?\n ",
        "Когда на тебе 2 кредита и ипотека, надпись \"Сбербанк всегда рядом\" звучит недоброжелательно.\n ",
        "Лучший комплимент, который когда-либо ей говорили: \"Твоя кожа как асфальт в других странах!\".\n ",
        "Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроем.Потом вышел на лоджию покурить.Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?\n ",
        "Дедушка пришел исповедаться и говорит священнику:\n- Отец, мне 80 лет, я женат, у меня 4 детей и 11 внуков, но вчерашней ночью я изменил своей верной супруге с двумя 18летними девушками.\nСвященник отвечает ему:\n- Мой сын, а когда ты в последний раз был на исповеди?\n- Никогда, отец, я еврей.\n- Тогда зачем ты мне об этом рассказываешь?\n- Да я всем рассказываю",
        "Врагу не ужин надо отдавать, а утреннюю зарядку и мокрые процедуры...\n ",
        "- Хотел я давеча с одной девчонкой познакомиться, подхожу к ней, а она мне: \"Отвали!\".- Ну а ты?- А че я? Отвалил я ей...\n ",
        "Понятно без слов — про наш русский язык! Смотрите в ролике, как это происходит \n ☝️",
        "Маленький Нострадамус спрашивает у мамы:- Мама, а что у нас седня будет на обед?- А то ты, с@ка, не знаешь...\n ",
        "Смотреть в окно люблю — пиздец.",
        "Какую петлю сделал пилот-самоубийца?\n\nМЁРТВУЮ",
        "Когда производители уже поймут, что безалкогольное пиво никому не нужно, нужно безкалорийное.\n ",
        "Когда у жены на лице полтонны косметики - это ничего, а когда у мужа на лице немного - это конец света. Как-то не справедливо...\n ",
        "- Вы не любите евреев? Вы антисемит?- Нет, я гетеросексуал - я люблю евреек!\n ",
        "- Папа, папа, а что такое двоеженство?- Это когда у человека одна лишняя жена.- А одноженство?- То же самое, сынок.\n ",
        "Настоящий джентльмен, когда ссыт в раковину, всегда отодвинет в сторону немытую посуду.\n ",
        "Сделал дело - отдыхай смело. Потому что если ты на совесть работал, то на гулянку у тебя сил не должно оставаться.\n ",
        "Входить в политику надо на полусогнутых избирателях.\n ",
        "- Папа, купи Мерседес.- А что, Тойота тебя не устраивает?- Нее, Мерседес!- Ну, ладно сынок, соседи уже прошли, в какой палатке ты видел дешевое пиво?\n ",
        "Парень с девушкой гуляют вечером. Смотрят в звездное небо:- Глянь, сколько звездей на небе!- Нет, звездов!- Нет, звездей! Товарищ милиционер, как правильно: \"звездей\" или \"звездов\"?- Ну, лимиты понаехало! Да я и словей таких не знаю!\n ",
        "- Почему вы устраиваете протесты и громите магазины?- Потому что белые не уважают нас и не дают работу!- Хорошо, вы приняты в лучший отдел нашего офиса.- Вы заставляете нас работать потому что мы черные!\n ",
        "Про Киркорова. Только у нас болгарин может петь украинцам турецкую песню на русском языке.\n ",
        "Приходит, стало быть, мужик в ресторан. Садится за столик,\n подходит к нему официант, он и говорит ему:\n - Принесите мне борщ, бифштекс с жареной картошкой, салат,\n водки, хлеба и пи$#ец!\n А рядом за столиком чукча сидел. Услышал он это, и кричит\n вдогонку официанту:\n - Принеси мне то же самое, и еще три пи$#еца на одну тарелку!\n ",
        "- На кого должен быть похож ребенок?- Ну, на отца, конечно...- Дура ты! Ребенок должен быть похож на мужа!\n ",
        "Критики засрут все, где захотят увидеть говно.\n ",
        "\"Hовости\" на Укpаине:\n - Пеpедаем новости споpта. Вчеpа опять споpтилось сало!\n ",
        "- Пап, я опять пришел не модным и без телефона в школу.- И что?- Тебя вызывают к арт-директору.\n ",
        "Рота контрактников ищет продюсера способного организовать ей зарубежные гастроли.\n ",
        "Милицейская хроника: \"Вчера вечером на Студента Иванова напал Сушняк. Он отобрал у потерпевшего 10 рублей на минералку\".\n ",
        "В Грузии на пионерском слете. Вожатый:- Таварищи пыонеры, будте гатовы!- Харашо, дарагой!\n ",
        "Не выводи меня! А то я сейчас все твои фотографии прокомментирую...\n ",
        "- Путин не собирается уходить после окончания очередного президентского срока.- Почему ты так решил?- Он опять назначил премьером Медведева, чтобы поставить страну перед фактом отсутствия компетентного преемника.\n ",
        "Перед званым вечером у Наташи Ростовой Ржевский отчитывает гусаров: не материться, не нажираться, дам прилюдно за задницу не хватать и т. п. \nВидя скованность гусар за ужином, Наташа задает вопрос: «Господа гусары у меня тут есть 29 подсвечников, а я купила тридцать свечей. Куда бы вставить тридцатую?» \nПоручик Ржевский, вскакивая из-за стола: \"в пизду ахахаххахахааххахаххахаха\"",
        "- Здравствуйте, это магазин бессмысленных интриг? У вас еще остались интриги?- Ой, не знаю. Ой, не знаю...\n ",
        "- Ты знаешь как тяжело жрать сыр вместо шоколадки?- Я знаю как тяжело пить чай вместо вискаря.\n ",
        "- У нас в компании работают даже иностранные специалисты!- И кто же дворник? Узбек?\n ",
        "Народная примета. Если ласточки летают совсем низко - это мыши.\n ",
        "Возможно я скажу глупость, но я думаю...\n ",
        "Следователь, начитавшийся книг Агаты Кристи, боится, что убийца он сам, потому что на него ну ва-а-аще не подумаешь.\n ",
        "Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента.\n ",
        "Америкосы разобрали всю туалетную бумагу. У нас на работе давно на скотч перешли. Он многоразовый.\n ",
        "Хорошее озеро \"Титикака\" не назовут.\n ",
        "История абитуриентская, почти армейская.\n Поступал я тогда в ДВВАИУ, военное училище значит.\n Первый день, капитан устраивает построение. Построив\n с трудом потенциальную роту решил устроить перекличку.\n Народ еще недисциплинированный, как фамилия интересная\n произносится - раздаются смешки. После одной особо\n бурной реакции на фамилию \"Мартышкин\" капитан меняется\n в лице, хмурым взглядом обводит строй (все прониклись,\n повисла мертвая тишина), и мрачным голосом спрашивает:\n \"Ну что, посмеемся ?\"\n После чего смотрит в свой список и произносит: \"Самоделкин...\"\n Восторженный рев и падения на пол ...\n ",
        "Лошадь читает книгу. Челюсть дергается. Глаза вывалились из орбит.\n По крупу струится пот. Вся дрожит.\n Подходит другая лошадь:\n - Что читаем?\n - Бред сивой кобылы.\n ",
        "Стоит пару раз сказать \"можно\", как на твоей шее поудобней устраивается чья-то жопа.\n ",
        "Мораль мультфильмов о Шреке: главное не то, как ты выглядишь, главное - найти такого же урода, как ты.\n ",
        "У любого думающего человека при виде бесплатного сыра вырабатывается гормон беспокойства антинаебин.\n ",
        "Поскольку ничего на Вовочку не действует, привели его к священнику.\n Священник:\n - Неужели ты Бога не боишься?\n Вовочка молчит.\n Священник (строго):\n - Что ты знаешь о Боге?\n Вовочка:\n - Ничего!\n Священик (еще строже):\n - Ты хоть знаешь, где Бог находится?\n Вовочка:\n - Нет!\n Ну и все в таком духе. После разговора друзья его спрашивают,\n в чем дело, Вовочка подавлено отвечает:\n - Да вот, Бога нигде нет, а этот козел думает, что это моя работа!\n ",
        "Фондовая биржа в панике - Молдавия опять взвинтила цены на укроп.\n ",
        "- Я обязан вас оштрафовать, почему вы скорость превысили?- Да еду я себе спокойно по ямам, а тут вдруг - бац, дорога!\n ",
        "Детский сад вpемен застоя. Идет занятие.\n Воспитательница (В.) :\n - Дети, скажите, где самые хоpошие игpушки?\n Машенька:\n - В Советском Союзе...\n В. : Пpавильно, Машенька. А где самые хоpошие воспитатели?\n Иpочка : В Советском Союзе...\n В. : Пpавильно, Иpочка. А где самые хоpошие детские вpачи?\n Сашенька : В Советском Союзе...\n В. : Пpавильно, Сашенька. Ой, Маша, а почему ты плачешь?\n Машенька : В Советский Союз хоч-у-у-у-у....\n ",
        "Российский парламент, заседание госдумы. Присутствует Борис\n Николаевич. Вдруг он громко чихает. На табло появляется надпись:\n БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ, БОРИС НИКОЛАЕВИЧ!\n ЗА - 127\n ПРОТИВ - 128\n ---------------------------------------\n РЕШЕНИЕ НЕ ПРИНЯТО.\n ",
        "- Сегодня пить не буду! У меня философское настроение! Во мне происходит внутренняя борьба...- Что за борьба?- Да доктор выписал два лекарства: на одном из побочных эффектов: запор, на другом понос. Жду, кто победит!\n ",
        "Карантель, каранай, каранюнь, каранюль...\n ",
        "Если заявить, что соседи на даче носят мексиканские сомбреро, Дональд Трамп поможет вам построить забор.\n ",
        "С новой концепцией пенсионной реформы выступил сегодня Минфин: повысить пенсионный возраст до 63 лет и посмотреть, поможет ли. Если все равно будут доживать - повысить еще раз!\n ",
        "Если вы очень долго прыгаете на пятках, значит удача от вас отвернулась.\n ",
        "Хочешь жить - умей отдаться!\n ",
        "Юмор как презерватив - чем тоньше, тем больше получаешь удовольствие.\n ",
        "Приходит мужик в магазин товаров для ремонта.- Мне, пожалуйста, гвозди, молоток и дрель.- Так это ты, гад?!\n ",
        "Из новостей: \"Греция решит вопрос с мигрантами, едущими в Европу\".На пути тысяч персов вновь встанут 300 спартанцев?\n ",
        "- Вот, с женой развожусь.- Ты что, единоросс что ли?\n ",
        "Впервые в истории в Бельгии мэром города стал темнокожий. Он пообещал достойно представлять в муниципалитете интересы не только черного большинства, но и белого меньшинства.\n ",
        "- Ну что, тогда на концерте он тебе дал автограф?- Да, дал, теперь мне тот автограф надо воспитывать...\n ",
        "Из американских газет:\n ФБР расследовало одну из психиатрическую больниц г.Сан-Диего,\n подозреваемую в махинациях со страховкой. Агенты выгнали персонал,\n опечатали помещения и целый день, не разгибаясь, разбирали горы\n документов, пытаясь доказать или опровергнуть обвинения.\n Не удивительно, что к вечеру у них разыгрался нешуточный аппетит.\n Звонят в местный Пицца Хат:\n - Алло, я хотел бы заказать девятнадцать больших пицц и пятьдесят\n банок пепси-колы..., нет, лучше шестьдесят.\n - Куда будем доставлять?\n - Психиатрическую больницу по такому-то адресу знаете?\n - Психиатрическую больницу?\n - Да. Не волнуйтесь, я - агент ФБР.\n - Вы - агент ФБР?\n - Так точно. Нас тут полно.\n - И вы звоните из психушки?\n - Так точно. Когда привезете пиццу, позвоните у черного входа,\n а то главный мы заперли.\n - И вы говорите, что вы там все агенты ФБР?\n - Так точно. Через сколько мы можен вас ожидать?\n - В психиатрической сидят одни агенты ФБР?\n - Именно. Мы тут уже давно. Все страшно проголодались.\n - Э-э-э... и как вы собираетесь расплачиватться?\n - Наличными, после доставки.\n - И вы все агенты ФБР?\n - ДА!!! Здесь нет никого, кроме агентов ФБР, понимаете? Никого!!\n Не забудьте доставить пиццу и пепси к черному входу. Не забудете?\n - Да пошел ты...\n (отбой)\n ",
        "Иногда вундеркинды заканчивают школу. А иногда и школа заканчивает вундеркиндов.\n ",
        "Все, что вас умиляло в беспомощной девушке до свадьбы, будет зверски раздражать после.\n ",
        "В самолетах \"Кыргызских авиалиний\" нужно громко и четко называть свою остановку.\n ",
        "Член токаря Игоря попал в токарный станок. После этого случая, токарь Игорь работает без конца",
        "Нашла второй носок, отлично. Где первый?\n ",
        "Парень с девушкой за столиком в кафе изучают меню. Девушка:- Пожалуй, я буду карпачо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини со свежевыжатым соком манго.Парень:- Ну ничего себе ты разбогатела! А я буду кофе...\n ",
        "Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то\n два пузыря...\n ",
        "Любители халявных суши в соцсетях - самая наглухо отбитая аудитория. Если устроить соревнования по дракам в яме с говном, где призом будет 8 роллов филадельфия, участники ради этого из-под Читы придут пешком. В пути питаясь кореньями, чтобы сэкономить.\n ",
        "Женщина - существо, предназначенное для создания видимости кайфа и последующего разоблачения иллюзий.\n ",
        "Парень у девушки спрашивает:- Который час?- Два часа. Пятьдесят баксов.\n ",
        "Людям надо доверять. Но только не деньги. Чтобы доверие не потерять. Ищи его потом.\n ",
        "Кошка любит носиться по дому независимо от времени суток. С виду мягкие лапы топочут так, что соседи как-то спросили не взяли ли мы пони? Теперь зовем ее кошадь.\n ",
        "Однажды я подружился с камнем, а он упал в реку и утонул. Жаль, ведь я к нему привязался.\n ",
        "Никто не говорит о реальном чуде Иисуса. Иметь 12 близких друзей в 30 с лишним лет.\n ",
        "Живешь полной, насыщенной жизнью, а потом оказывается, что просто - переедаешь.\n ",
        "Англичанка, француженка и русская на собеседовании перед конкурсом\n красоты. Вопрос: \"Представьте себе, что вы попали на необитаемый остров\n с 20 мужчинами. Ваши действия?\"\n Англичанка:\n - Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас!\n Француженка:\n - Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать!\n Русская:\n - Вопрос я поняла, а в чем проблема?\n ",
        "Готов к очень серьезным непродолжительным отношениям.\n ",
        "В Колумбии загорелись заросли марихуаны. Свидетели утверждают, что видели летающего дракона, извергавшего с неба языки пламени на траву, а потом единорога, ускакавшего на радуге.\n ",
        "Холмс, сидя с трубкой в кресле и читая газету:- Ватсон, вы можете себе представить, что для изготовления кисточек ежегодно используется две тысячи верблюдов.- Просто поразительно, Холмс, чему только не научат животных в наши дни!\n ",
        "Красота спасет мир?Ехал в метро в час пик. Смотрел на людей.Скоро война!\n ",
        "Летит самолет. Среди пассажиров новый русский. Заходит в кабину\n к пилотам:\n - У меня сегодня день рождения. Сделайте для меня \"мертвую петлю\".\n Плачу по 500 долларов каждому.\n - Мы бы с удовольствием, но пассажиры будут недовольны.\n - Ерунда, пассажирам я уже заплатил по 100 долларов.\n - Окей.\n Новый русский уходит на свое место. Самолет делает петлю.\n После петли из туалета выходит обкуренный нарк и рассуждает:\n - Вот это меня накрыло, аж за шиворот насрал!!!\n ",
        "Муж с женой смотpят телевизоp. Идет pеклама новейшего меpседеса.\n Муж: - Да-а, вот это машина!!!\n Жена: - Hу и что в ней особенного? В лес на такой не поедешь!\n Муж: - Дуpа, да если бы у тебя такая была, тебе бы лес домой\n доставили!\n ",
        "- Парацитамоль, цитраморж, галоперидождь и упаковку фаназепанды.- Вы от нарколога?- И коня мне огнедышащего седлай, знахарь! Я нарколог.\n ",
        "Встречаются в лесу два зайца - Толстый и Худой.\n Толстый спрашивает:\n - Ты чего такой худой?\n - Да понимаешь, женился на жирафихе: целую в губы - @бать бегу к @зде\n и так по несколько раз. Совсем замучился, никаких сил нет!\n Через месяц встречаются снова - тот, который был худым, теперь\n в два раза толще, чем Толстый.\n - Я вижу, ты наладил свои отношения с жирафихой.\n - Да! Я теперь никуда не бегаю: куда целую - туда и @бу!\n ",
        "Три женщины подходят к торговцу фруктами:- Дайте, пожалуйста, четыре банана.- А четвертый зачем?- Съедим.\n ",
        "В гробовой тишине прошли гастроли цирка Шапито по военным частям российской армии.\n ",
        "Прочел объявление в газете: \"Молокозаводу требуется рабочий на автомат по розливу воды\".\n ",
        "Маленькиий мальчик зенитку нашел... Ту-104 в Москву не пришел.\n ",
        "- Доктор, а что будет если мне поменять голову и задницу местами?- Ну, решение принимать вы станете очень быстро, а вот как лучше сесть на стул будете всегда сомневаться!\n ",
        "- Мам, а что такое \"полиандрия\"?- Это когда ловкий Амур из своего лука одновременно пускает несколько стрел и все попадают в цель.- А разве такое возможно?- Не знаю. Спроси у папы.- У которого?\n ",
        "Кролики - очень любопытные животные. Среднестатистический кролик испытывает любопытство до 15 раз в день.\n ",
        "Мы никак не могли достичь дна, а теперь не можем достичь пика. Не ждет ли нас пик на дне?\n ",
        "После инициативы Шойгу с портянками, командиры российской армии в ступоре: как по тревоге не ошибиться - и сапоги стоят, и носки.\n ",
        "Не знаю, как насчет танца живота, но песни живота я слушаю регулярно.\n ",
        "Интересно, что же это у него в руке?!\n ",
        "\"Понаехали тут. Я не резиновый\" - кричал на сперматозоидов презерватив.\n ",
        "Мужская логика: чем больше я пью - тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки - тем больше я разливаю. Чем больше я разливаю - тем меньше мне остается. Чем меньше мне остается - тем меньше я выпиваю. Значит, чем больше я пью - тем меньше я пью.\n ",
        "- А правда, что вырученные деньги пойдут на помощь детям?- Да, мы все чьи-то.\n ",
        "Минкультуры:- Давайте запретим проносить с собой в кинотеатры еду и напитки!Народ:- Давайте запретим снимать на народные деньги всякое дерьмо и проносить его в кинотетары!\n ",
        "- Куда это ты намылился? Уже так поздно.- Вообще-то, я душ собрался принять.\n ",
        "- Почему антивирус так долго фильм проверяет?- Он его смотрит.\n ",
        "У противников теории эволюции отсутствует копчик и мизинцы на ногах прямые.\n ",
        "Фамилию пишите. И инициалы пишите, только сокращенно.\n ",
        "Где водка, там и рвется.\n ",
        "Ночью, при заходе на кухню, тараканы, сломя голову, разбегаются. Приятно сознавать, что тебя кто-то боится!\n ",
        "На стене планетария была выцарапана надпись: \"Есть ли вообще на этой планете разумные существа?!\". Через неделю появилась подпись: \"Есть! Но мы здесь только для дозаправки!\".\n ",
        "Поскольку поврежденный самолет сел в Китае, с него первым делом сняли аппаратуру. Если бы он сел в России, с него бы сначала сняли медь, затем алюминий и лишь после аппаратуру для извлечения золота из электроники.\n ",
        "- Мама, а давай шиншиллу купим?- А давай! Мне как раз новая шапка нужна.\n ",
        "Американские ученые доказали, что на Марсе есть вода и, в принципе, может существовать жизнь. Российские ученые пытаются найти на Марсе следы этилового спирта, чтобы доказать, что существующая там жизнь может быть разумной.\n ",
        "Никогда не опускай руки, ведь впереди тебя ждет еще так много поводов опустить руки, а ты уже опустил руки.\n ",
        "Строевая подготовка - это вам не высшая математика, тут думать надо!\n ",
        "Новый \"Вискас\" со вкусом собаки.\n ",
        "Мое воскресенье обычно проходит к вечеру понедельника.\n ",
        "Чтобы защитить Родину - тебе вручают автомат, пулемет, танк, ракету, торпеду, подводную лодку или какую-нибудь другую смертоносную штуку. Но для личной защиты тебе не позволят даже пистолет - он слишком сложен в обращении и весьма опасен.\n ",
        "Давненько, году в 1985, я служил в славном городе Ленинграде.\n Как-то в нашей части проходило собрание офицеров нескольких частей\n округа. По этому случаю приехала передвижная книжная лавка. Хорошие\n книги тогда были дефицитом. Мы с друзьями решили послать самого\n пробивного из нас в клуб, где проходило собрание, под предлогом\n передачи сообщения дежурному по части (наш друг был в наряде\n помощником), а на самом деле - для разведки (какие книги там есть).\n После непродолжительного ожидания он пришел и на наши взволнованные\n вопросы - какие книги продаются, он ответил (на полном серьезе !) -\n \"Книги разные - есть по 60 копеек, а есть и по три рубля, в тонких\n обложках, в картонных\". Мы упали и долго не могли придти в себя.\n ",
        "Неправедно нажитое, но грамотно поделенное законом не карается.\n ",
        "Сын пришел домой и говорит отцу:- Пап, ты помнишь, что обещал мне тысячу баксов, если я перейду в шестой класс?- Конечно, помню.- Можешь радоваться, я тебе такие бабки сэкономил!\n ",
        "Я проголодался и открыл пиво. Готовить не так уж и сложно, не знаю чего там женщины жалуются.\n ",
        "В аду есть отдельный котел. Под ним огня побольше, и вокруг охрана из эссэсовцев.В нем варятся торговцы мужскими носками, которые прокалывают насквозь упаковки носков скрепками, да так, что половина новых носков уже сразу получается с огромными дырами.\n ",
        "Судя по СМИ, основной лозунг современной жизни в России: \"Ответим героическим самопожертвованием на происки русофобов!\".\n ",
        "Реклама.- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?- Чтобы принимать сигнал НТВ+, внученька.\n ",
        "Если на нашу страну нападут враги, то солдатам на передовую начнут приходить платежки на капремонт окопов, траншей и блиндажей, а на бронетехнику установят систему \"Платон\".\n ",
        "- Ипполит, ты на чем приехал?- На машине.- А почему весь мокрый?- На стиральной.\n ",
        "- Пpофессоp, там у вашей двеpи стоит нищий. Он пpосит\n дать хоть что-нибудь.\n - Хоpошо, Маpта, дайте ему две задачки по геометpии.\n ",
        "Египтяне вышли на митинг протеста, против жертв на вчерашнем митинге протеста, что проводился против позавчерашних жертв на митинге протеста, что проводился против позапозавчерашних жертв на митинге протеста...\n ",
        "— Бэрримор, а что это за шум на улице?\n— Гей-парад, сэр.\n— А зачем он?\n— Требуют однополой любви, сэр.\n— А им запрещают?\n— Нет, сэр.\n— Но почему они тогда шумят?\n— Пидорасы, сэр.",
        "После того, как иракский фермер сбил американский боевой вертолет из охотничьего ружья, танки \"Абрамс\" стали объезжать детей с рогатками.\n ",
        "Партия ЛДПР построила детский сад, теперь дети ходят на горшок с лозунгом \"хватит это терпеть!\".\n ",
        "- Мама, я хочу татуировку!- Ты что, дурочка, не понимаешь, что эта гадость навсегда?- А ты, когда за Путина голосовала, понимала?\n ",
        "Заходит паренёк в аптеку.\n-Дайте пачку гандонов.\nАптекарша\n-А культурнее нельзя сказать?\n-Дайте пачку презрвативов.\n-А ещё культурнее? \n-Дайте пожалуйста пачку презрвативов.\n-А ещё культурнее!\nОн вывалевает хуй на привалок.\n-Оденьте, пожалуйста, этого джентльмена.",
        "Обед в еврейской семье. Мама дала кусок торта.\n— Мама, а я хочу два!\n— Моня, таки возьми нож, разрежь кусок на два и не еби мне мозги!",
        "- Я помню, были времена, когда сливочное масло портилось за 20 дней, колбасу ели, и знакомые говорили на понятном мне языке.- А щас че, батя?- А сейчас масло не пропадает по полтора года, дохнут от колбасы, и я не могу понять албанское наречие родного сына.\n ",
        "- Это твоя гражданская жена?- Не, Великая Отечественная...\n ",
        "В армии не играют в КВН, потому что веселые сидят на губе, а находчивые в санчасти.\n ",
        "- Мамочка, у тебя была мечта?- Была!- А сейчас?- А сейчас идет рядом и задает вопросы!\n ",
        "Мой диалог с приятелем:\n Я: А ты когда-нибудь трахал бабу во время менструации?\n Он: Что я, свинья что-ли?\n Я: А что тут свинского?\n Он: Ну, трахал\n ",
        "Жена звонит мужу на работу:- Приежай скорей твои дети моих бьют. Скоро до наших доберутся.\n ",
        "Коллеги, с праздником!\nСегодня наш день",
        "Опережаю своих ровесников в развитии. Пока они рожают детей и делают карьеру, я уже старый дед, который всем недоволен.\n ",
        "Лет пять назад мои друзья (ныне супружеская пара, а тогда еще просто однокурсники) отправились справлять Новый Год в теплой студенческой компании у одного из приятелей на даче. Под утро все решили идти спать.\nИ именно тогда оказалось, что все комнаты в доме, кроме одной, не отапливаются.\nПришлось кое-как разместиться вдесятером в одной комнате. Разлеглись парочки и каждая ждет пока остальные заснут. Но вот, самая смелая парочка решила, что уже можно. Девушка, которая надо сказать была довольно полной, разместилась сверху кавалера и. . . В темноте раздаются звуки: \"Пых-пых, пых-пых. . . \" И так далее, все громче и быстрее. И в тот самый момент, когда \"пых-пых\" уже переросло в \"пыхпыхпыхпыхпых\", какой-то шутник из темноты выдает тоненько и протяжно: \"Ту-туууу! \"",
        "По сведениям Госкомстата, три четверти жителей Украины составляет 75% населения страны.\n ",
        "На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой.Сейчас пятно чистой воды движется к городу...\n ",
        "Муж-боксер частенько скандалил с женой-каратисткой. Но теща, мастер спорта по пулевой стрельбе, очень быстро их успокаивала.\n ",
        "Однажды в жаркий летний день я к роднику пошел напиться, но не дошел - напился раньше...\n ",
        "Реальный разговор в чате:- 67% баб - полные дуры!- Мне пофигу, я из остальных 13%.\n ",
        "Жена жалуется мужу:- Вася, ну зачем ты постоянно приносишь домой свою работу? Я не могу так жить!- Дорогая, кризис в стране. Сейчас очень многие так делают.- Но они же не патологоанатомы!\n ",
        "Сидит девочка в классе и все время улыбается, первый урок улыбается, второй улыбается.Тут учительница не выдержала и спрашивает:- Почему ты все время улыбаешься?- Я не улыбаюсь, мне мама косички туго заплела.\n ",
        "Семья покупает квартиру и спрашивает:- Скажите, а звукоизоляция здесь хорошая?- Очень хорошая! Прошлого хозяина пристрелили никто и не услышал.\n ",
        "- Девушка у тебя такая румяная.- Так я ее когда жарю, периодически переворачиваю.\n ",
        "В студенческой общаге один парень взял гантелю и начал заниматься спортом. Другой говорит ему:- Фигня это все! Пока ты качаешь бицепсы, другие качают нефть!- А ты что качаешь?- А я сериальчик!\n ",
        "- При том, что наш регион... Такой, ну, такой! Как сказать противоположный депрессивному?- Маниакальный?\n ",
        "Татуированный человек от человека без татуировки отличается тем, что татуированному наплевать на то, что у нетатуированного нет татуировки.\n ",
        "ГРАЖДАНЕ !!! ЛЮБИТЕ СОБАК !\n Сия поучительная история случилась, когда рассказчику, то есть мне,\n было всего то годика четыре, ну может пять, на пределе.\n Ввиду абсолютной молодости и вредности отпрыска, а также совсем\n молодого состояния родителей, которые к тому же еще имели головную\n боль с сессией, дитятко было успешно отправлено к дедушке и бабушке.\n Наслаждаясь природными ландшафтами и вкусными бабушкиными пирожками\n ребенок не забывал проявлять настойчивую любовь и научное\n любопытство к флоре, а особенно к фауне. А больше всего он полюбил\n ставить научные эксперименты над собакой Рэкс. К слову: сей чудный\n представитель собачьего семейства принадлежал к породе немецких\n овчарок, но характер у него был сродни английскому лорду, ну или\n королеве какой нибудь. Рэкс тоже понимал стремления ребенка\n в совершенствовании, посему не препятствовал в нечеловечных\n экспериментах над собой. Понимая, что отсутствие шерсти у человека,\n дело ненормальное, он беспрепятственно разрешал одолжить часть оной\n на время юному поклоннику доктора Павлова. Правда шерсть потом\n обратно не вставлялась, как не старался юный натуралист. Но однажды\n произошел случай, который перечеркнул на нет всю теорию доктора\n Павлова и профессора Боткина! Однажды отрок решил проверить,\n а правильно ли у собачки работают глазки, не надо ли их почистить\n или починить, что ли ? И с этой, поистине альтруистической, мыслией\n он сел перед псом, взял в руки собственный пальчик, и начал любовно\n тыкать пальчиком собачке в глазик, надеясь таким образом достать его\n из глазной впадинки. А свидетелем при этом процессе присутствовал\n дед юного изувера, который время от времени отлучался по какой\n надобности. Дед долго осматривал потуги ребенка заполучить желанный\n глаз, а так же ужасную внутреннюю борьбу Рэкса, не в привычках\n которого было кусать маленьких детей, и отлучился на минутку по\n личным делам. Но какое было его внутреннее потрясение, когда он\n вернулся !!! Нет, пес не съел ребенка, не откусил ему умелые ручки,\n ничего этого не было. Его с дитятком просто не было. Дед же по\n наивности и душевной простоте предположил, что глаза дело невыемное,\n ребенку, мол, надоело, и вообще они убежали гулять. Но по прошествию\n трех минут раздался дикий ребеночный крик ! Локализовавши место\n происхождения звука, с ужасными предчувствиями дед побежал к яме\n с углем, которая находилась за домом. Предвкушая безвременную\n инвалидность ребенка, он рисовал себе в мозгу картины растерзанных\n рук, ног, ух и прочих органов. Добежав до места проишествия, дед\n увидел картину, которая привела его в полный ступор: Прямо по центру\n угольной ямы гордо сидел Рэкс, держа в зубах юного собачьего\n фашиста, и с упрямой методичностью макающего ребенка личиком\n в уголь! Ребенок же осознал свою ошибку, громко кричал и всячески\n оправдывался перед собакой. Дед, видя такое безобразие, попытался\n отнять кроху у злой твари, но НЕТ !!! Не тут то было. Собака\n взглянула на деда ТАКИМИ глазами, что деду не оставалось ничего\n больше, как купить билеты в VIP ряд, и сочувствующе наблюдать за\n процессом очернения ребенка в глазах общественности. Хочу еще\n добавить, что собаке это ужасно нравилось. С каждым маканием, она\n вспоминала выдранные шерсти, когтики, хвостики и злополучные\n глазики. Успокоивши свои нервы таким образом в течении пяти минут\n экзекуции, ребенок был отнесен на место эксперимента и облизан для\n примирения языком. Эх жаль, что я тогда не пил водки, точно бы\n пузырек, или даже два залил бы в себя. После этого я перестал\n домогаться собачьих, кошачьих и прочих органов, а рассматривать\n их в умных книжечках.\n PS: Через некоторое время мы подружились обратно, и дружили еще\n очень долго.\n PPS: Всю историю мне рассказал дед, посему что может и неточно.\n PPPS: После этого я люблю собак маленьких и покладистых :)))\n Вот так !\n ",
        "Ползет черепаха. Вдруг подлетает пчела и жалит черепаху в нос. Черепаха:- Ну, вот... опять ночевать на улице.\n ",
        "Пригласил как-то мужик своего друга домой. Оба пьяны. Знакомит он друга с квартирой:- Это зал. Тут у нас кухня. заходят в спальню, а там его жена с любовником лежат. А мужик другу:- А тут спальня, это кровать, это моя жена, а это я.\n ",
        "Люди, которые приезжают в тренажерный зал для нагрузок, но пытаются припарковаться возле входа, объяснитесь!\n ",
        "- Сколько яиц может удержать женщина в одной руке?- Оба!\n ",
        "Женщина, вызвавшая слесаря, наблюдая за его работой, говорит:- Вы знаете, через два часа тут будет мой муж.Слесарь:- Так я же ничего не делаю.Женщина:- Вот-вот, а время то идет.\n ",
        "- Папа, ты завтра пойдешь в школу на родительское собрание?- Нет, дочка, боже упаси нас от этих мероприятий!- А почему так?- Угораздило меня в прошлом году побывать на собрании, до сих пор кредит в банке погасить не могу!\n ",
        "Я тут поняла, в чем мое главное разочарование в жизни. Я никогда не стану папой. Обидно.\n ",
        "Едет чукча в автобусе и спрашивает впередистоящего:- Я правильно на вокзал еду?- Нет, вам в обратную сторону.Он разворачивается на 180 и переспрашивает:- Теперь правильно?\n ",
        "- Доктор, когда я пью кофе, я чувствую боль в глазу.- Попробуйте в следующий раз вынимать ложечку.\n ",
        "Приходит мужик в булочную:\n - Дайте мне булку хлеба.\n - Вам черного или белого?\n - Мне все равно, я для слепого беру.\n ",
        "Утром теща говорит зятю:- Комары сегодня ночью загрызли так, что даже подушка в крови!- Мама, так их от вашей крови рвало!\n ",
        "На сайте:- Привет! Ты классный! Познакомимся?- Привет. Я знаю. Нет.\n ",
        "Не любят культуристы зиму - зимой они не отличимы от других людей.\n ",
        "Хрен редьки не слаще, он длиньше.\n ",
        "- Милый, почему у тебя такие длинные ресницы?\n - А это я в детстве много плакал.\n - Лучше бы ты писал больше...\n ",
        "- Все красивые парни встречаются мне, когда я плохо выгляжу.- Где ж ты столько красивых парней каждый день встречаешь?\n ",
        "- Ой, у нас на работе такой дурдом! - пожаловался психиатр.- Да у нас тоже жопа, - вздохнул проктолог.И только гинеколог улыбался, у них в отделении все было хорошо.\n ",
        "Лучший способ напугать всех на предстоящем Хэллоуине - прийти на праздник без маски!\n ",
        "Она уже давно совсем перестала читать книги. А что в них нового увидишь? Те же слова и даже буквы.\n ",
        "Чукчу спрашивают:- Сколько вам ложек сахара положить?- Восемь, но только не размешивайте, а то очень сладко будет!\n ",
        "- Дима, что ты такой несчастный, замученный?- Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там - маньяк.- Сексуальный?- Бисескуальный...\n ",
        "Один хакер - другому:- Мне тут одна девчонка роман Достоевского на мыло прислала, вчера читать начал.- Ну и как?- Интересно, только мрачный он какой-то. Прикинь, пять с лишним мегов текста, и ни одного смайлика!\n ",
        "- Доктор, пока я была не замужем, я успела сделать 6 абортов, а теперь, когда вышла замуж, не могу забеременеть.- Дело в том, что некоторые виды в неволе не размножаются.\n ",
        "Мужик едет по городу с сыном, сын видет - две собаки трахаются.\n Он спрашивает отца:\n - Пап, что собачки делают?\n - Собачки делают себе щенков!\n Вечером сын заходит в спальню к родителям, а там папа маму дрючит...\n Сын спрашивает:\n - Пап, что ты с мамой делаешь?\n - Я делаю тебе братика!\n Сын подумал и говорит:\n - Переверни ее, я хочу щенка, а не братика!\n ",
        "Встала утром, дочь надо в садик вести, а лень. Я мужу говорю:- Отведи ребенка, полтинник дам.Тишина. И тут дочь:- Давай сотню, сама уйду!\n ",
        "Новый председатель колхоза со старым объезжает колхозные поля,\n и старый сдает хозяйство. Старый говорит:\n - Вот на этом поле у нас растет свекла,\n а новый:\n - Это конечно хорошо, ну вот расстояние между грядками большое,\n можно было бы посадить лук.\n Едут дальше... Старый опять:\n - А на этом поле растет картошка,\n новый опять:\n - А здесь между грядками можно было посадить чеснок - урожай\n был бы больше.\n Старый поворачивается к молодому, поднял руку и говорит:\n - Глянь, что у меня растет под подмышкой?\n Молодой:\n - Ну как, ну волосы.\n Старый опять:\n - А теперь прикинь, какой бы был член, если бы туда яйца\n посадить!!!\n ",
        "- Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты еще и куришь?! Какой класс?!- Буржуазия...\n ",
        "- Шоколад Аленка. Сладкий и ломается.- Шоколад Елена Петровна. Не такой сладкий и совсем не ломается.\n ",
        "- Как вы можете в ваши сто лет жениться на двадцатилетней девчонке?- Ваша правда. Подожду еще лет пять.\n ",
        "- Вот у меня братишка в машинах разбирался так уж разбирался. Недавно вообще\n новый вид машины склепал. Шасси взял от Порша 911, мотор поставил от БМВ,\n коробку передач от шестисотого, колеса от Феррари...\n - А что в результате-то получил?\n - Что получил, что получил... Пять лет получил.\n ",
        "- Как провели лето?- Я, конечно, не эксперт, но по-моему, лето провело нас.\n ",
        "Hа станции пpоката лодок смотpитель смотpит в бинокль и кpичит:\n - 99-я лодка, возвpащайтесь, ваше вpемя вышло!!!\n 99-я лодка, возвpащайтесь, ваше вpемя закончилось!!!\n Так пpодолжается несколько минут.\n Hаконец, подходит его помощник и говоpит:\n - Слушай, а у нас в пpокате всего 70 лодок?!\n Смотpитель думает, а затем кpичит:\n - 66-я, вашу мать, у вас что, какие-то пpоблемы?!\n ",
        "Ходит по базару дядька в овчинном тулупе и покрикивает:\n ``Продаю дрель, продаю дрель...``\n Мужик подходит:\n - Ну-ка покажи свою дрель.\n Дядька достает из под овчины .....\n Мужик:\n - Еее - мае... Так это ж автомат ``КАЛАШ``!\n Дядька:\n - Не знаю КАЛАШ це чи не КАЛАШ, а дipkи гарно pобить.\n ",
        "- Пап, а кто такие фашисты?- Ну, сынок, как тебе сказать? В общем, это очень плохие люди, они мучают людей, издеваются над ними.- Как модераторы на форуме, да, пап?- Хотя, сын, с другой стороны, не такие уж они плохие, эти фашисты.\n ",
        "Лайфхак от продвинутых бухгалтеров. Если в расходный ордер завернуть правильную траву, то получается приходный ордер.\n ",
        "Через тысячу лет ученые будут ломать головы над древним культом антропоморфного волка Забиваки.\n ",
        "Ксения Собчак призналась, что не обижается, когда ее сравнивают с лошадью. А вот порядочные лошади почему-то обижаются, когда их сравнивают с Ксюшей...\n ",
        "С детства нахожусь под впечатлением сказки про Колобка. Белковая субстанция бросает вызов животному миру и человечеству!\n ",
        "- Бабуль! А кто такой Сталин?- Сталин? Ну как твой Gооglе - ты ему слово, он тебе ссылку.\n ",
        "Не будь так скромен, ты еще не настолько велик.\n ",
        "А что, если тигр Амур не ест козла Тимура потому что это на Новый год?\n ",
        "Приехала бабка в Америку. По-английски ни слова. И вот ей захотелось манной каши. Приходит она в магазин,а там продавец черный.\nОна подходит к нему и говорит:\" дай манки\".\nА негр ей в ответ:",
        "Прочитал на подъезде объявление, что с 9 до 17 не будет горячей воды и отопления. Проснулся специально пораньше, чтобы помыться как в последний раз, потому что зная наших коммунальщиков, воды не будет с 9 утра до 17 ноября.\n ",
        "Когда я был еще ребенком, мой папа частенько брал меня с собой на\n спектакли Кировского театра и, как и другим детям музыкантов, мне\n доставалось место в оркестровой яме, рядом с литаврами на высоком\n контрабасовом стуле - чтобы что-нибудь было видно. Меня всегда удивляло,\n что литаврист с литаврами были отгорожены от остальных музыкантов\n перегородкой из оргстекла. В ответ на мой вопрос папа рассказал мне\n следующую историю:\n Был у них давным-давно ударник (литаврист), который очень любил\n курить. До того любил, что при любой возможности во время спектаклей\n тихонько выходил из ямы и курил, слушая через щелочку в двери, когда\n нужно было возвращаться. Через некоторое время он уже точно знал,\n в каком спектакле и в каких паузах хватает времени на всю сигарету,\n на половинку и т.д...\n Однажды, в сырой осенний день, он как обычно выскользнул из ямы и\n закурил. Споко